Архив за месяц: Апрель 2019

УДОБНЫЙ РЕБЕНОК

УДОБНЫЙ РЕБЕНОК

УДОБНЫЙ РЕБЕНОК
Ольга Нечаева

— Ах какая умничка! Ты посмотри, как старалась! Это ж сколько труда вложено, а! Потрясающе!
— Ну охота тебе впахивать?! Вот на какую ерунду время жизни тратишь! Никому кроме тебя это вообще не надо!

— Ну ты боец! Горжусь! Все сдались, а ты добилась! Упорная! Молодец!
— Что ты вечно лезешь на рожон? Как питбуль вцепится и вот давай долбить! Да наплюй, охота была возиться!

Удобный человек…

— Вот ты решительный человек, решила — сделала. Все правильно. Только так и придет успех.
— Опять ты все решаешь, никого не спрашивая! Могла бы посоветоваться, подумать! Никакого уважения.

— А вот сразу видно, что с любовью сделано. Без любви такой красоты не создашь. Каждый штришок, потрясающе просто.
— Слушай, блин, опять ты вперлась в эту ерунду. Это перфекционизм, от него умирают. Никому кроме тебя эти усилия нафиг не нужны.

 

— Ты человек больших целей и больших достижений. Это и есть сила характера — сказала — сделала. Не спасовала. Не отступила. Шла к своей цели. Ты крутая.
— Ты вообще о чем-нибудь кроме целей думаешь? Так то знаешь, за деревьями леса не увидишь. Жить надо сегодняшним днем, а то вся жизнь мимо пройдет.

 

— А поезд во сколько? И такси уже заказала? И билеты? Слушай, вот как с тобой приятно путешествовать — ну все продумано! А я вечно то опоздаю, то забуду. Вот что значит хорошая организация!
— Слушай, ну что ты все планируешь! Жить надо спонтанно! Желание все контролировать, сама знаешь, ни о чем хорошем не говорит. Да отпусти, выдохни уже.

УДОБНЫЙ РЕБЕНОК

Никогда не замечали, что когда это удобно им, ты:

  • трудолюбивая
  • сильная
  • решительная
  • внимательная
  • достигающая
  • организованная

А когда это им не удобно, ты:

  • трудоголик
  • агрессивная
  • бездумная
  • перфекционист
  • фанатичная
  • зануда

Но тут как бы, или трусы, или крестик.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как болезнь пытается получить желаемое

Как болезнь пытается получить желаемоеКак болезнь пытается получить желаемое

Для многих из нас вопрос психолога «Что у Вас болит?» может прозвучать неожиданно. Казалось бы, наше физическое самочувствие должно волновать не столько психолога, сколько врача. Однако часто бывает так, что причиной наших телесных страданий являются какие-то серьезные внутрипсихические проблемы.

За привычной головной или сердечной болью может скрываться конфликт с каким-нибудь значимым человеком, противоречивые желания. Появление тех или иных симптомов говорит о конфликтном общении человека с близкими, о подавляемом чувстве агрессии или страха, о наличии неудовлетворенности или постоянного напряжения. Проявление таких симптомов часто бывает единственной возможностью адаптироваться к окружающей реальности. Самый элементарный пример: отчего дети, посещающие детский сад, часто становятся очень болезненными, без всяких видимых причин? Ответ простой — это единственный способ остаться дома, получить любовь и внимание родителей.

Что скрывает ваша болезнь

Также и взрослый человек, не имея возможности постоянно справляться с каким-либо стрессом начинает соматизировать свои затруднения, превращая затянувшийся внутренний конфликт в хроническое заболевание. В ситуации хронически протекающей болезни взрослый становится в некотором отношении «ребенком», несознательно удовлетворяющим определенным желания и потребности, получающим то, чего он не смог добиться в здоровом состоянии.

Современное общество вынуждает человека существовать в бешеном ритме, постоянно жить в напряжении, непрерывно стремиться к достижению каких-то целей. Стремясь к успешной самореализации и высокому социальному статусу, мы зачастую игнорируем свои желания и потребности, отказываем себе в отдыхе, истощаем свои внутренние ресурсы, живем в постоянном напряжении, и тогда бессознательная часть нашей психики «принимает решение» за нас — появляется болезнь, как способ избежать невыносимой, истощающей ситуации.

Похожим образом мы можем реагировать на конфликты с близкими, которые не получается разрешить сознательно. В какой момент нам может не хватать их внимания и поддержки, и не всегда мы оказываемся в состоянии попросить о помощи, а родственники не всегда могут нам ее оказать.

Как болезнь пытается получить желаемое

В таких случаях очевидное для окружающих физическое страдание как бы дает нам право на повышенное внимание и заботу. Заболевание становится «выгодным» и, хотя сознательно мы стремимся избавится от болезненных симптомов, наше бессознательное не позволяет нам это сделать. Болезнь или симптом выступают в качестве коммуникативного канала с другими людьми.

Психологические факторы оказывают решающее влияние на возникновение следующих заболеваний: аллергии, бронхиальной астмы, гипертонии, заболеваний сердца, 12-перстной кишки, язвенного колита, нейродермита, псориаза, неспецифического полиартрита, а также мигрени, заболеваний щитовидной железы, сахарного диабета, злокачественных новообразований.
Исследования в области психосоматики позволяют понять какие внешние и внутренние психологические факторы оказывают влияние на возникновение ряда соматических заболеваний, и наоборот, как меняется восприятие человеком самого себя, окружающего мира, как меняются его взаимоотношения с людьми во время болезни. Делаются попытки выделить типы мотивационных конфликтов, специфичных для данного заболевания.

Как болезнь пытается получить желаемое

Например, «язвенный» тип людей, занимается «самоедством», то есть подавлением в себе потребностей, не согласующихся с социальными требованиями. Такие люди отвергают потребности в зависимости, поддержке, сопереживании; неуверенны в себе, прямолинейны, категоричны.

Конечно, ни в коем случае не стоит сводить появление любых заболеваний исключительно к психосоматике. Необходимо постоянно заботиться о своем здоровье и консультироваться у соответствующих специалистов – медиков. Однако не нужно забывать и о том, что душевное здоровье является необходимым фактором для сохранения здоровья телесного, потому что человек — существо био…психо…социальное и недооценивать какую-то из составляющих нашей личности весьма вредно. Для здоровья.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения

Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения

Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире.

Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию.

В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям.Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

 Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения

5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства.

Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение.

Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее.

Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека.

Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках.

Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком.

Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне.»).

8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения.

Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора.

Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто не заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.

9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью.Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться».)

10. Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери.

Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую
Владимир Яковлев

Вы думаете вы что-то решаете? Вы не решаете ни-че-го. Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую. Не советуясь с вами, не ставя вас в курс этих решений и не обсуждая их с вами предварительно.

Кто мозгу хозяин

И только, спустя какое-то время — в период от 2-х до 30-ти секунд — эти решения «принимаете» вы или, точнее, осознаете УЖЕ принятое мозгом решение, как свое собственное. Я не исключаю, что, когда потом вы рассказываете друзьям, почему «решили» так, а не иначе, мозг тихо хихикает в уютной темноте черепной коробки. Или нет.

Первые научные эксперименты, подтверждающие, что мозг принимает решения за нас и раньше нас, были проведены еще в начале 80-х годов в Калифорнийском Университете американским исследователем Бенджамином Либетом. И с тех пор эти результаты были неоднократно подтверждены.

На практике это означает, что сила воли и свобода выбора — все это не более чем мифы и легенды. Мы можем сколько угодно давать себе слово, что уж в этот раз обязательно удержимся на здоровой диете, непременно начнем ходить в спортзал, перестанем опаздывать и похудеем.
Но в реальности решение о том, съесть ли вот это страшно вредное пирожное или все-таки удержаться — принимает мозг. А несколько секунд спустя мы это решение осознаем, присваиваем, реализуем и, еще дожевывая запрещенное пирожное, уже начинаем винить себя за слабоволие. И совершенно зря.

Мы не можем изменить принятое мозгом решение. Мы можем только сделать вид, что все решили сами.

Как мозг решает? А очень просто.На бытовом уровне мы обычно полагаем, что «есть интеллект, а есть эмоции». Но в реальности дело обстоит совсем не так. Работа мозга очень плотно связана с эмоциями, или точнее с «гормоном удовольствия» — дофамином. Вопреки обычным представлениям, дофамин отвечает не только за ощущение счастья и экстаза. Он помогает регулировать все наши эмоции, вплоть до сильнейшего отвращения и чувства необоснованного беспокойства.

Каждый раз, когда вы испытываете какую-то эмоцию — страх, радость или разочарование — дофаминовые нейроны анализируют ситуацию и выясняют, что ей предшествовало, что вызвало эти эмоции. А затем фиксируют эту информацию в памяти (даже если на сознательном уровне вы этого не помните).

И потом, когда вы попадаете в сходную ситуацию, они предсказывают, основываясь на прежнем опыте, каков будет исход событий. Или, точнее, какую эмоцию вы испытали в результате.

  • Если негативную — мозг принимает решения, направленные на то, чтобы избежать этой ситуации.
  • Если позитивную то, наоборот, старается в такую ситуацию попасть.

Вот, например, поскольку вкусное пирожное много раз прежде вызывало у вас положительные эмоции, мозг будет бороться за то, чтобы снова и снова повторить этот приятный опыт. А если диета испортила вам настроение, то мозг будет всеми силами стараться, чтобы снова ничего такого не произошло.

Любопытно, что с этим механизмом, кстати, связано стремление к неуемному обогащению. Даже если человек уже заработал столько денег, что их хватит ему до конца жизни (и останется детям) он будет все равно стремиться заработать еще и еще, несмотря на то, что в этом уже нет никакого смысла. Мозг будет стремиться повторить позитивные эмоции, зафиксированные им в результате первых заработков — тогда, когда в них еще был практический смысл.

 

Можно ли перехватить у мозга инициативу? Можно ли заставить его нам подчиняться? Нет.

Наш мозг — это параллельная вычислительная машина, которая содержит миллионы локальных процессоров. В каждом из них ежесекундно принимаются важные решения. Какие-то программы в этой машине предустановлены, какие-то мы закачиваем сами в течение всей нашей жизни. У этой машины нет центра управления, нет главного штаба, нет начальника.

Поэтому и перехватывать инициативу не у кого. Но можно (и нужно) сделать мозг союзником. Как? Прежде всего нужно быть честным с самим собой и отказаться от «игры в начальника», поскольку это иллюзия.

Не стоит обманывать себя и других. Сколько ни старайся, Вы все равно можете опоздать на встречу, на которую опаздывать нельзя. Или — нагрубить человеку, с которым абсолютно необходимо быть вежливым. Или не удержаться на очень полезной и здоровой диете.

Если мозг решит иначе, вы, скорее всего, последуете этому решению. Но — и это очень большое НО — хотя вы не можете решать ЗА мозг, вы тем не менее можете влиять на решения, которые принимает мозг.

И это намного эффективнее, чем пытаться вопреки всему поддержать иллюзию свободы выбора и силы воли.

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

5 простых правил, которые помогут вам договориться с мозгом

1. Подготовка к принятию решения важнее, чем само решение. Если вы хотите, чтобы мозг не саботировал ваши замыслы, дайте ему время к ним привыкнуть. Обдумывайте решение, визуализируйте его.

Обязательно определите конкретную дату, с которой решение вступает в силу и готовьтесь к ней.
2. Используйте эмоции. Как ни странно это звучит, но логическими построениями мозг сложно убедить. Для этого нужна эмоциональная окраска.

В какой бы ситуации вы ни находились, если вы хотите, чтобы мозг в дальнейшем стремился к таким ситуациям, постарайтесь максимально концентрироваться на позитивных эмоциях, которые вы испытываете.

Если хотите, чтобы мозг в будущем таких ситуаций избегал — концентрируйтесь на негативе. Не стесняйтесь огорчаться и дать волю негативным эмоциям. Мозг зафиксирует их, и в дальнейшем будет подобных ситуаций избегать.

3. Будьте мелочны. Избегайте глобальных планов. Вы, наверное, обратили внимание, что чем глобальнее мечта, тем реже мы действительно приступаем к ее реализации.

Это потому, что мозг с опаской относится к глобальным изменениям и обычно саботирует их.

Постарайтесь разбить глобальный замысел на максимальное количество мелких, простых, безопасных шагов, которые можно реализовывать последовательно. Так проще добиться того, чтобы мозг поддерживал ваш план.

4. Дайте мозгу попробовать. Если вы хотите что-то изменить в своей жизни — неважно что это питание или работа — не старайтесь это сделать сразу, с первой попытки. Мозг будет навязывать вам возврат к прежнему, привычному и поэтому, с его точки зрения, безопасному образу жизни.

Чтобы мозг стал вашим союзником нужно сперва убедить его, что изменения действительно на пользу, то есть приводят к положительным эмоциям.

Для этого хорошо использовать тестовый режим. Что бы вы ни хотели изменить, сперва попробуйте это в том или ином варианте на ограниченный период времени.

Во время теста концентрируйте внимание не на сложностях, а на позитивных аспектах изменений — очень важно, чтобы опыт связался с положительными эмоциями. Этот способ хорошо работает во всех случаях, за исключением, конечно, борьбы с аддикциями.

Никогда, ни при каких условиях не старайтесь как можно быстрее забыть негативный опыт или последствия ошибки. Наоборот, думайте об этом, анализируйте, «прокручивайте» ситуацию в голове, даже если это болезненно. Постарайтесь как можно точнее определить события и ваши собственные действия, которые привели к негативному эмоциональному опыту.

Одна из основных задач мозга — это наша безопасность. Поэтому негативный опыт мозг запоминает намного лучше позитивного. В этом кстати причина возвращающихся неприятных воспоминаний. Пока мозг не разберется точно, что именно, (какая ошибка, просчет или недосмотр) привело к ситуации, вызвавшей негативные эмоции, он будет снова и снова возвращаться к ней.

Но зато как только разберется, немедленно уберет этот опыт из той части памяти, которая вам постоянно доступна.

5. И, наконец, пользуйтесь аварийным тормозом. Он существует и при необходимости может очень помочь.

Между тем моментом, когда вы осознали принятое мозгом решение и моментом, когда вы это решение «присвоили» и приступили к его реализации — проходит несколько секунд.

Этого времени точно не хватит на то, чтобы изменить решение уже принятое мозгом. Но его может хватить, чтобы воспользоваться аварийным тормозом — то есть просто остановиться и не действовать. В каких ситуациях следует применять аварийный тормоз?

Прежде всего в тех случаях, когда вы оказались в эмоциональной ситуации — рассержены, расстроены или, наоборот, очень обрадованы. Ваши негативные или позитивные эмоции не дадут мозгу правильно оценить ситуацию, правильно проанализировать и рассортировать информацию, исказят общую картину. То что мы часто жалеем о решениях принятых под влиянием эмоций — вовсе неслучайно. Поскольку мозг очень зависим от эмоций, сильный эмоциональный фон нарушает его работу. Поэтому в таких ситуациях лучше всего постоянно держать руку на «ручке тормоза».

Кроме того, руку на тормозе важно держать в ситуации близкой победы или возможного близкого проигрыша. Помните, а счастье было так близко, так возможно? Самые большие ошибки наш мозг совершает, когда цель близка или, наоборот, из-за страха что-то потерять.

А что делать, если вопреки всем усилиям вам не удается убедить мозг в правильности вашего замысла и он упорно продолжает его саботировать? В этом случае, нужно пересмотреть замысел. Если, например, у вас упорно не получается усидеть на диете или начать рано вставать, это означает, что у мозга есть на это причины. И их нужно уважать. На мозге огромная ответственность. Если он упорно отказывается сидеть на диете, значит эта диета мешает его работе. Если он спит дольше чем вам хотелось бы, значит ему это время необходимо. Мозгу нужно доверять. Он у вас один.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Жизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои руки

Жизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои рукиЖизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои руки

Когда люди обращаются за помощью к психологу, большинство из них не готовы ответить на вопрос «Что вы чувствуете?». Многие вообще удивляются, что уметь распознавать чувства — важно для решения проблем. Есть и такие, кто даже не подозревает, что у них есть по этому поводу какие-то чувства.

Если человек запутывается в своей жизни, не знает, что делать с отношениями, которые не устраивают, не понимает, какую работу стоит искать, когда существующая не нравится, — все это, как правило, происходит, потому что у него потеряна связь с собой, со своими чувствами и желаниями, он плохо умеет определять свои потребности, а если даже и умеет, то боится их озвучивать окружающим или настаивать на них. 

Как наладить связь с самим собой

Упражнение.

  1. Возьмите лист бумаги и ручку, или гаджет, если вы привыкли делать заметки в нем.
  2. Поставьте таймер на 5-10 минут и запишите все названия чувств, которые вы сможете вспомнить за это время.
  3. Посчитайте, сколько их получилось.
  4. Поставьте рядом с каждым словом «+» или «-», в зависимости от того, какой фон настроения создаёт эта эмоция: положительный или отрицательный.
  5. Посчитайте их процентном соотношении.

Результаты подсчета говорят о том, какое у вас обычно настроение. Например, если у вас получилось 80% отрицательных и всего 20% положительных, значит, большую часть времени сейчас вы испытываете не самые приятные эмоции.

Жизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои руки

Словарный запас и ваше самочувствие

Идём дальше.

Знаете ли вы, что слов и словосочетаний, обозначающих разные эмоциональные состояния, в русском языке примерно 300? А сколько получилось у вас?

Зачем знать так много слов?

Если человек не может назвать свои чувства, это не значит, что он перестаёт их испытывать. Это значит, что он начинает испытывать тревогу от того, что «что-то происходит внутри, непонятно что», или теряем сон, аппетит.

Назвать словами, что происходит, — это уже на половину решить проблему. Это знает любой, кто обращался к психологу за помощью. На приёме человек начинает испытывать облегчение уже даже после того, как просто обозначит трудности словами. Потому что когда названы проблемы, тогда можно думать, что со всем этим делать. 

Упражнение

Хотите научиться разбираться в собственных желаниях и улучшить отношения с окружающими?

  1. Начните каждый день время от времени задавать себе простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?» и ищите ответ на него.
  2. Затем спрашивайте себя: «Почему я испытываю именно это чувство? О чем оно мне говорит?».
Улучшение жизни начинается с внимания к себе и своему внутреннему миру. Удовлетворенность жизнью начинается с понимания себя и согласия с собой.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Элизабет Фаррелли: Мы не научили детей быть счастливыми

Элизабет Фаррелли: Мы не научили детей быть счастливыми

Элизабет Фаррелли: Мы не научили детей быть счастливыми

Каждое утро, когда я вижу, как сотни невыспавшихся молодых людей отправляются на работу в корпоративный «зомбиленд», я думаю о счастье. Вернее, о большой лжи про счастье, в которую наше поколение заставило поверить своих детей. Самая ужасная медвежья услуга, которую мы им оказали, это не завышение цен на жилье, так что теперь они не могут его купить, и не кучи вредных отходов по всей планете, которые им придется разгребать. Это ложь о том, что каждый обязан быть счастливым.

Как мы лишаем детей счастья

Мы внушили своим детям, буквально впечатали им в подкорку, что счастье — это естественное состояние человека, необходимое условие его жизни. Тем самым мы сделали их несчастными.

Корень зла — в путанице понятий. У нас сложилось неверное представление о том, что такое счастье и как его можно достичь. Скажу сразу: я понятия не имею, какая дорога приведет именно вас к счастью. Зато точно знаю, по каким из этих дорог ходить не стоит. Именно они ведут поколение 20-летних по фальшивому миру глянцевых фотографий фейсбука, от запоя к кушетке психотерапевта и обратно.

Статистика говорит нам, что нынешнее молодое поколение подвержено трем болезням, которые называются «кредит», «еда» и «выпивка». Давайте возьмем мою родную Австралию: закредитованность населения в среднем составляет 14,1%, но если посмотреть на молодежь (24-35 лет), то кредитами обременено уже больше 20 процентов. Больше половины всех австралийских женщин неправильно питаются и мало двигаются; в возрастной группе 16-24 таких 72%. Что до алкоголя, то почти одна пятая австралийцев старше 14 лет пьют в опасных для здоровья количествах, причем по числу запоев молодежь давно обошла все предыдущие поколения. Футурологи предрекают этому поколению «бессмертие при жизни», а оно тем временем делает все, чтобы сократить ее продолжительность. Если у них получится, это будет первый случай в истории. Откуда эта депрессия, пьянство, нездоровые привычки?

Очень просто: мы внушили им, что счастье в потреблении. Мы решили, что если не получаем того, чего хотим, то становимся несчастными. Значит, если мы получим желаемое, то станем счастливыми! В то время как в реальности, после того как базовые потребности удовлетворены, с каждым исполненным желанием мы становимся несчастнее. Почему? Потому что желания не постоянны, удовлетворение быстро проходит, а между счастьем и удовольствием нельзя поставить знак равенства.

Элизабет Фаррелли: Мы не научили детей быть счастливыми

Какими бы ни были наши желания — новая модная сумочка, мускулистый красавчик с голливудской улыбкой или еще одна, последняя ложечка тирамису — они очень коварны. Желания возникают, когда у нас чего-то нет, а большая часть удовольствия приходится на предвкушение. Пик наступает в тот момент, когда мы получаем искомое. А что потом? Неизбежный спад. Удовольствие закончилось, оставив на память лишнее: на полке в шкафу, или в кровати, или на вашей талии.

Но и это не все. На самом деле нам не нужно почти ничего из того, чего нам вроде бы хочется. Мы желаем получить не сам предмет; нам нужно им похвастаться, вызвать восхищение окружающих. Большинство желаний носит статусный характер. Не верите? Тогда проделайте мысленный эксперимент: представьте себе что-то очень ценное. Например, платье от кутюр, обед в супер-дорогом ресторане или роскошное авто. А теперь представьте, что никто никогда не узнает, что все это у вас есть. Так стоит ли овчинка выделки?

В стародавние времена скромность считалась достоинством, а показное великолепие осуждалось, потому что оно вело к целой веренице грехов: зависти, обжорству, алчности, гордыне. Но все изменилось. Теперь, если некое событие не вызывает немедленную восторженную реакцию в социальных сетях, оно как будто и не происходило вовсе. Людей больше волнует, как сделать хорошие фотографии и получить больше лайков, чем само событие. Как можно лучше выставить себя напоказ — вот что ценится сегодня. Гордыня и тщеславие стали достоинствами, а скромность — недостатком.

Может, это не так страшно? Но статистика суицидов и эпидемия депрессии говорят нам об обратном. Наверное, стоит оглянуться назад, все рецепты уже есть. Платон и Аристотель почти во всем противоречат друг другу, кроме одного: они оба считали, что счастливым человека может сделать только добродетельная жизнь. В 1621 году Роберт Бертон в своем замечательном труде «Анатомия меланхолии» предлагал такой рецепт: «Не будь одиноким, не будь праздным». Да вы и сами это знаете. Заведи друзей и займись делом.

Элизабет Фаррелли: Мы не научили детей быть счастливыми

Мы несчастны, пока находимся в плену у самих себя, идем на поводу у собственных мелких желаний. Счастливыми нас делает выход за пределы собственной личности, присоединение к чему-то большему.

Врач и философ Рэймонд Тэллис выстраивает такую иерархию человеческих желаний:

  • нижний ярус — еда и кров,
  • следующий — получение удовольствия,
  • третий — одобрение и статус,
  • четвертый, самый верхний — искусство, духовная жизнь и миссия.

Совершенно очевидно, что чем ниже ярус, тем проще желания, тем легче их удовлетворить и тем быстрее удовольствие проходит. Устойчивое счастье получается только на верхнем этаже. Радость может принести только удовлетворение голода высшего порядка: поиск смыслов.

Именно это мы не смогли объяснить нашим детям. Счастье невозможно купить. Оно не наступает, когда вы удовлетворили свои желания, получили искомое, приобрели вещь, получили удовольствие. Счастье — это не право. Это не товар. (А быть несчастным или грустным — не преступление). Счастье это побочный продукт целенаправленных поисков смысла жизни. Если повезет, вы сделаете этот поиск своей работой, как Платон, который называл философию самым благословенным из занятий.

Удовлетворение инфантильных желаний — это не счастье. Люди, как и целые культуры, должны развиваться от простейших желаний к сложным, пока не нащупают высокую цель, а с ней придет и счастье. Будет гораздо лучше, дети, если вы перестанете думать о строительстве карьеры и попробуете соотнести свою работу со своими убеждениями. Так будет полезнее для вас. Вы же хотите быть счастливыми?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЭТИКА РАССТАВАНИЯ: Не лги, Не мсти, Не обесценивай того, что было!

ЭТИКА РАССТАВАНИЯ: Не лги, Не мсти, Не обесценивай того, что было!

 ЭТИКА РАССТАВАНИЯ: Не лги, Не мсти, Не обесценивай того, что было!
Виктория Кейлин

Кто-то, расставаясь с партнером, немедленно обретает в глазах окружающих нимб святого великомученика, а кому-то достаются дьявольские рога и копыта. Кто с чем останется – исключительно вопрос пиара и грамотно выстроенной кампании по привлечению на свою сторону союзников в лице друзей, родственников и даже подписчиков. При этом чаще всего напрочь игнорируется тот неоспоримый факт, что в отношениях ответственность на партнерах всегда лежит поровну.

Как расстаться достойно: 4 «НЕ»

А как же жертва? – спросите вы. Во-первых, я говорю о партнерских отношениях, а связь с жертвой априори таковой не является. Во-вторых, если «жертва» не сидит на цепи в сыром подвале, у нее всегда есть выбор. И меня не впечатляют истории про то, что «идти некуда». Лучше в никуда – в ночь, в снег, в каморку для швабр, но не оставаться и не терпеть то, что приносит боль и отчаяние. А если вы считаете, что «можно и потерпеть» — лишь бы в тепле, то, как я уже сказала, это ваш выбор.

 

Но, вернемся к нашей теме. Есть в отношениях некое подобие «медали за доблесть» – френдзона — ее выдают тем, кто «расставшись, остался друзьями». Френдзона — это вроде, как знак отличия – признак зрелых личностей и правильно выстроенных коммуникаций. Лично я грешу хорошими отношениями почти со всеми своими бывшими. С их благословения и согласия, разумеется. Но не все расставания проходят гладко. О ком-то не желаю слышать я. Кто-то не желает слышать обо мне. И если человек в открытую говорит, что остаться друзьями не получится, следует уважать обозначенные границы и не навязываться. Иначе однобокая попытка «сохранить хоть что-то» из медали превращается в клеймо.

Видите ли, все мы склонны рассматривать отношения лишь с одного ракурса — своего. Поэтому, когда все рушится, окрестности оглашаются стонами: «Я для него…а он, неблагодарный …! Я ей…а она не оценила…!» Но мало, кто способен понять, что то, что представляется нам благом, для партнера действительно может оказаться «токсичным».

Представьте, что вы из самых добрых побуждений подобрали раненого тигра – свободолюбивого хищника, которому надо загонять, убивать и пожирать, пока бьется пульс, и кровь горяча. Вы вылечили его, и он к вам привязался. Вы решаете оставить его дома, насыпаете ему полную миску вискаса и позволяете спать в своей кровати. Вы вместе выходите в свет, без страха чешете ему живот, и удивленная публика восхищается царящей в ваших отношениях гармонией. Вам кажется, что вы никак не ограничиваете его свободу, и тигр вас даже любит – насколько дикий зверь вообще способен любить причину своей неволи. Он игнорирует желание убивать и усилием воли давится ради вас вискасом.

Как вы думаете, надолго ли хватит этой идиллии? В какой-то момент тигр сорвется и сбежит из этих действительно токсичных для него отношений. И если вы что-то понимаете в тиграх, вы примите это тихо и спокойно – как констатацию факта. И порадуетесь, что ваш зверь обрел, наконец, долгожданную свободу. Но беда в том, что большинство из нас ни черта не смыслит в тиграх и будет оплакивать свою потерю, демонстрируя окружающим полную миску вискаса и искренне недоумевая, чего ему не хватало.

 ЭТИКА РАССТАВАНИЯ: Не лги, Не мсти, Не обесценивай того, что было!

Как и в начале отношений, определять правила общения после их окончания нужно вдвоем. Вы в одиночку вольны решать забыть или нет бывшего партнера. Решение же остаться друзьями может быть только обоюдным. Дружба – это благо. А облагодетельствовать того, кто в этом не нуждается, невозможно.

Не уверена, что где-то существует этический кодекс расставаний, но всегда есть интуитивно понятные правила поведения. Самый главный принцип, пожалуй, не делай другому того, что не хочешь получить сам. И вполне возможно, что, когда страсти улягутся, ваш партнер сам придет с предложением мира и дружбы.

Если, конечно, вы оба будете соблюдать основные принципы расставания:

1. Не лги. Не говори глупостей и гадостей о своем бывшем партнере. Единственный, кого это выставляет в неприглядном свете, это ты сам.

2. Не мсти. Как бы ни было больно сейчас, месть не приведет ни к чему хорошему. Она лишь будет связывать тебя по рукам и ногам, мешая двигаться дальше. Самый лучший способ «поквитаться» — это отпустить ситуацию и быть счастливой.

3. Не выдавай личные подробности жизни с партнером. Не опускайся до подлости. Какими бы «горячими» ни были подробности вашей личной жизни, не стоит их афишировать. Во-первых, ты сама жила с этим человеком, а значит эти особенности тебя не смущали. Во-вторых, слушать все безусловно будут с интересом – но лишь для того, чтобы тебя же и обсудить за твоей спиной.

4. Не следи. Не создавай себе проблем, отслеживая состояние партнера в соцсетях. Если тебе необходимо что-то сказать, позвони ему или напиши. Выскажись и поставь точку. Во-первых, сталкинг не приводит ни к чему хорошему и, кроме того, уголовно наказуем. Во-вторых, пока ты разглядываешь фотки его новой жизни, ты упускаешь свою.

5. Не обесценивай того, что было. Не обесценивай ни опыт прошлых отношений, ни хороших качеств бывшего партнера. Да, у вас не сложилось, но у него все еще осталось то потрясающее чувство юмора, которое изначально тебя и привлекло. Да, вы расстались, то ты научилась кататься на горных лыжах и открыла для себя пару классных музыкантов. После каждых отношений в душе остается след. Будет он шрамом или значимым опытом – решать тебе.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Фильтры, искажающие реальность

Фильтры, искажающие реальность

Фильтры, искажающие реальность
 Елена Назаренко

Наблюдатель-человек – инструмент весьма несовершенный. Человек – поставлен в условия, как бык в загон. То есть – обусловлен, обуздан. Человек – обусловлен естественными фильтрами восприятия реальности.

Давайте учиться просто жить без фильтров…

Сквозь эти фильтры – мало что попадает в наше сознание и мало что попадает туда – неискажённым.

Вот эти естественные фильтры восприятия и обработки информации:

  • органы чувств (их, грубо говоря – 5),
  • особенности психики,
  • опыт.

Вот так и формируется и застывает – Картина Мира. Формируется она через фильтры этой грубой обусловленности. Как результат – наша картина мира (хоть коллективная, хоть индивидуальная) действительности не соответствует.

 

А ещё человек обусловлен пространственно-временными фильтрами. Все мы — люди своего времени и своего места. И как тля, живущая на листе садовой смородины всю свою жизнь – всё лето, не понимает, что такое жизнь в океане или в лесу зимой, так и человек, живущий «где-то» и «когда-то» не способен понять «кое-что».

Человек-мыслитель

Мы начали с того, что сказали: наблюдатель-человек – инструмент весьма несовершенный.

Отсюда следует более важный вывод: если нельзя доверять наблюдениям, значит – нельзя доверять и выводам – сделанным на основе этих причудливо отфильтрованных наблюдений.

Значит, и человек-мыслитель – несовершенен. Потому что сначала он несовершенен как наблюдатель…

Так, хорошо… А есть ли возможность хоть немного улучшить процесс восприятия? Поубирать фильтры? Сделать их более широкими, более «крупно ячеистыми», если совсем уж убрать нельзя? Значит, какие у нас там фильтры?

Органы чувств. Особенности психики. Опыт. Пространство и время.

Поработаем с этими фильтрами и станем совершеннее. Да так люди и делают! Но есть нюансы.

Наука естественная взялась за органы чувств. Она их начала – продлевать, усиливать. Так были изобретены микроскоп и телескоп, и человек и вправду стал немного более совершенным инструментом в плане наблюдения за Вселенной.

Наука гуманитарная взялась за временные характеристики. Она стала записывать, фиксировать прошлое, не терять его – расширять нам «пространство времени» и возникла – наука история. Вначале хроники, потом – дальше больше. Музеи. История искусств. Память культуры.

Политика (и вслед за ней – экономика) взялись за самое грязное дело – удлинять пространственные фильтры восприятия Вселенной, ограничивающие понятия «человека-провинциала».

Воины, политики и купцы пошли по пути расширения границ территорий – Ойкумены. Вспомним Александра Великого – Македонского.

Познакомившись с тем, как живут другие люди, мы действительно стали чуть-чуть умнее. Не все, правда, стали умнее. Но ведь и телескоп ещё не делает человека умником.

 

Особенности психики стали изменять уже гораздо позже – неврологи, психологи и психотерапевты. До конца 19 века в этом не было острой нужды – все с интересом занимались предыдущим, выше описанным «расширением».

Потом постепенно поняли, что особенности психики – это тоже важно, важнее телескопа и межгалактических кораблей. Потому что – куда бы ты ни пришёл со своими особенностями психики – везде будешь видеть одно и то же, дурак такой. Психику надо тоже совершенствовать.

И вот осталось последнее, последний фильтр – опыт. Такой… мужичонка в ватнике. Который подходит сзади и говорит: «Да ты нэ так робышь». На него все плевали. А он – самый опасный.

Фильтры, искажающие реальность

Напомним ещё раз – человек обусловлен естественными фильтрами восприятия реальности.

Сквозь эти фильтры – мало что попадает в сознание и мало что попадает туда – неискажённым.

Итак, последний фильтр – «Наш Предыдущий Опыт». Способ действия в определённых обстоятельствах. Мгновенное отношение к новым событиям и их оценка.

Вот он – главный камень преткновения. Тем более опасный, искажающий реальность, фильтр, что ему придают не много значения и даже, порой, не считают – нужным (!) устранять такой фильтр.

Наоборот, опыт считают помощником и подспорьем человека в борьбе с опасными непредсказуемыми обстоятельствами.

Опыт бывает – коллективный, (усвоенный из рассказов) и индивидуальный, (нажитой лично).

И оба они – фильтры, искажающие реальность. Неизвестно ещё, какой из них – хуже. Опыт семьи? Опыт родителей? Опыт поколения? Опыт профессиональный? Опыт социального класса, к которому ты принадлежишь? Опыт возраста, в котором ты барахтаешься?

Вот с этим фильтром никакая наука не борется. С этим фильтром должен «разобраться» сам человек. Самостоятельно. Это его работа.

Но только если этот человек хочет стать более совершенным мыслителем, то есть – сперва, более совершенным наблюдателем.

Иначе всем нашим наблюдениям – грош цена.

Можно, конечно, пойти по совсем противоположному пути.

Фильтры, искажающие реальность

Путь гусеницы или тли

Можно просто отказаться от претензий на то, что твои рассуждения и наблюдения имеют хоть какой-то большой вес. Даже для тебя самого. Да для тебя самого – в первую очередь! Кому ещё опасны твои рассуждения?

И тогда, освободившись от груза Знания «Как-Оно Будет», мы можем стать свободными и легко сделать следующий шаг. В любом направлении. И перестать учить других.

Это и есть – свобода. Всё остальное – только расширение всё тех же фильтров. Скромное расширение. Сизифов труд. Бессмысленная возня, основанная на самомнении – что тебе дано победить фильтры.

Можно сказать себе, наоборот, вот так: «Я – тля на листе смородины. Я живу в саду, этим летом. Мне предостаточно. Я не хочу жить вечно на этой земле. Я не хочу жить на дне океана. Вселенной нужна тля на листе смородины. И Аз уже есмь. Вот она – я. Вселенная жмёт мне руку.

 

А чего добились вы: с вашим желанием «стать всем» и не стать в итоге – ничем?..»

Вы конечно можете посмеяться и возразить: «Как это тля на листе смородины может «стать свободной» и легко «сделать следующий шаг». Да ещё и «В любом направлении»! Что это вы?».

Перестаньте смеяться. Поймите, что вы тоже живёте на листе смородины. И срок вашей жизни так же – одно лето.

Но при этом вы легко можете стать свободными и сделать следующий шаг. В любом направлении.

Вот – коан, решив который, мы научимся просто – жить

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему вы все никак не можете встретить любимого мужчину

Почему вы все никак не можете встретить любимого мужчинуПочему вы все никак не можете встретить любимого мужчину

Виктория Кирста 

Вы долго находитесь в поиске и никак не можете найти своего идеального мужчину? Или вы его нашли, но он не обращает на вас внимания? И вообще вы просто не знаете, почему у вас нет отношений, о которых вы мечтаете? Тех отношений, которых вы на самом деле хотите. Так в чём же причина?

5 вариантов причин почему у вас нет отношений

1. Вы никуда не ходите

Если вы думаете, что ваш будущий партнер просто однажды упадет вам на голову, то вы ошибаетесь. Для того, чтобы его встретить, вам как минимум нужно чаще выбираться из дома. Вы можете отправиться куда-то с друзьями или даже одни. Не нужно закрываться в четырех стенах и упиваться своим горем, что вы такие «одинокие и несчастные «. Это не только не поможет, а скорее наоборот — еще быстрее ухудшит ваш и без того не слишком оптимистичный настрой.

 

Поэтому забудьте о своем унынии и отправляйтесь на встречу новым знакомствам и приключениям! Общайтесь с новыми людьми, путешествуйте, а там глядишь, и замаячит на горизонте ваш единственный и неповторимый.

2. У вас много комплексов и заниженная самооценка

Возможно, раньше вы встречались с тем, кто плохо обращался с вами и, соответственно, внушил вам много комплексов, убедив в том, что лучшего вы просто не заслуживаете. И теперь вы, поверив в это, не подпускаете к себе действительно хороших мужчин. Вы просто закрылись, потому что не хотите новой боли. Но так ваши шансы встретить действительно достойного мужчину приравниваются практически к нулю.

Поэтому, если вы чувствуете, что это именно та причина, по которой вы не можете встретить мужчину своей мечты или же вообще боитесь вступать в любые близкие отношения, то вам нужно, прежде всего проработать все эти моменты. Ведь вы должны искренне поверить, что заслуживаете всего самого лучшего, а особенно отношений полных любви и тепла друг к другу.

Вы можете работать над избавлением от своих комплексов и, соответственно, повышением  самооценки, как самостоятельно, так и в тандеме с хорошим психологом, что может значительно ускорить этот процесс.

Почему вы все никак не можете встретить любимого мужчину

3.  Вы совсем не учитесь на своих ошибках

Здесь имеется ввиду то, что вы можете продолжать выбирать себе в партнеры мужчин, которые со временем снова сделают вам больно. Проще говоря, продолжаете наступать на одни и те же грабли. А так дело не пойдет.

Поэтому вам нужно четко определить для себя с каким мужчиной вы можете и хотите вступать в отношения, а с каким — категорически и ни при каких условиях «нет». Это очень важный момент, ведь он поможет вам «отсеять» тех, кого вы принципе не будете рассматривать для серьезных отношений, например, бабников, «маменькиных сынков» или различных деспотов и тиранов. К тому же это существенно сэкономит вам время.

 

4. На самом деле вы продолжаете жить прошлым

Если ваши прошлые отношения закончились по инициативе вашего партнера, а вы его очень сильно любили, то вполне возможно, что вы до сих пор продолжаете еще где-то глубоко в душе надеяться, что он все же одумается и вернется к вам. Поэтому вы и саботируете и подсознательно»тормозите» все ваши потенциально возможные отношения.

Но поймите, что назад дороги нет. Да и зачем вам возвращения того, кто уже когда-то вас бросил? Лучше мысленно поблагодарите его за все то хорошее, что у вас когда-то было, и отпустите, а сами двигайтесь навстречу чему-то новому и прекрасному.

Почему вы все никак не можете встретить любимого мужчину

5. У вас все еще живет обида на вашего бывшего мужчину

А если у вас есть эта обида, то, соответственно, и на всех мужчин тоже.  Ведь вы переносите  эту обиду на всех тех, кто не имеет к этому никакого отношения, и может у них и в помине не было сделать вам что-то плохое. Но вы уже никому не верите, продолжая повторять «да все они одинаковые и нужно им тоже — только одно…»

Если вы узнали в этом себя, то вам нужно немедленно избавиться от этой саморазрушительной установки, потому что так вы точно счастливыми не станете.

Помните, что мы притягиваем то, о чем больше всего думаем. Так и думайте о том, что вас окружают действительно хорошие и достойные мужчины, которые так же, как и вы ищут серьезных отношений и стремятся найти свою любовь. А об обидах забудьте раз и навсегда.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ей большего от меня не нужно, или Мужские мифы о любовницах

Ей большего от меня не нужно, или Мужские мифы о любовницахЕй большего от меня не нужно, или Мужские мифы о любовницах

Любовница… Сколько в этом понятии противоречий, домыслов и споров. Останавливает ли строгая мораль мужчин? Нет. Большинству из них любовница положена «по штату», в угоду моде, для реализации «охотничьих» инстинктов и т. д. У каждого есть свои на то причины. Что мужчины думают о любовницах? Как объясняют их присутствие в своей жизни?

Мифы мужчин о любовнице

Связь можно сохранить в тайне

Всегда найдётся подруга, которая «точно никому не скажет». А у этой подруги есть своя подруга, которая тоже «умеет хранить секреты». А у той подруги… ну, в общем, вы меня поняли. Но это не всё. У мужчины тоже есть единственный друг — «могила»…

Ну, а в век цифровой прозрачности, когда вас где угодно могут снять на самый дряненький телефон и тут же отправить куда нужно — вообще о конфиденциальности можно говорить с большой натяжкой.

Ей большего от меня не нужно

Тут дело в том, что желания изменчивы. Вы это на своём опыте знаете. Наверняка что-то подобное было, когда вы думали: «Вот устроюсь туда работать и мне больше ничего не нужно». А спустя время, что происходит? Правильно — вы адаптируетесь и появляются новые желания.

Аналогично и просто секс с вами через время может перестать быть пределом мечтаний женщины. Со временем горизонт её желаний обязательно расширится. И вот какие у нее появятся новые желания, это вопрос, предсказать невозможно. Но на вашу связь это точно повлияет.

Ей большего от меня не нужно, или Мужские мифы о любовницах

А еще нередко любовницами становятся женщины с проблемами. У кого-то проблемы с размещением себя в обществе, у кого-то потеряна надежда на нормальные отношения, кто-то воспроизводит сценарий своей мамы, и прочее. Кто-то может работать с психологом, постепенно выправляться, и возможно просто тихо закроет тему ваших отношений. А кто-то ничего не делает. И внутри может копиться негатив — на себя, любовника, других людей. Обиды, злость, желание отомстить, зависть, вина разворачивающаяся в агрессию, и прочее. И время от времени накапливаемое прорывается наружу, и оно легко может прорваться в сторону любовника и этой связи.

Например, напрямую или через знакомых даст знать жене любовника о том, что у него есть любовница. Ну, чтобы ей тоже несладко жилось, а то чё я страдаю, а она довольная ходит.

А еще — дефицит хороших кадров нашей страны распространяется и на содержанок. Чуток о содержанках (если вы путаете их с любовницами). Среди содержанок невысок процент умеющих выполнять свою «работу» и не вмешивать в неё личное. Я про то, что со временем содержанка скорее всего начнет претендовать на большее, чем ваши деньги. Появится желание каких-либо отношений с вами, какие-либо требования к вам помимо денег.

В общем, ей может только на словах или действительно большего от вас и не нужно — но… это только сейчас. А что будет завтра — не ясно. Это мина замедленного действия, которая может рвануть и в вашу сторону.

А ещё, убеждение «ей большего от меня не нужно» может быть отказом понимать, как ей на самом деле живется, и что она может чувствовать. Вот только примерьте на себя эту ситуацию. Связь всегда односторонняя — с вами могут выйти на связь когда захотят, а вы не можете никогда. Вы просто должны смиренно ждать, когда с той стороны захотят с вами пообщаться. Ваши желания в этом случае ни в счет. Секс только по расписанию, либо только когда желание и возможности появились с другой стороны. Если вы в это время не очень расположены — это неважно — должны по команде захотеть и сделать праздник. Все значимые праздники — вы в одиночестве, а та сторона веселится со своей семьей, и потом в интернет выкладывает фотки со счастливыми лицами. Можно еще продолжать, но каково вам хотя бы это?

«Ну, она же не возмущается!», — да, терпит по каким-то своим причинам, что не отменяет наличие неприятных переживаний, и это ей создаете в том числе и вы. Отказ это понимать говорит о том, что вы относитесь к ней скорее как к предмету своих утех, не желая замечать человека.

Она всегда мне рада, не то, что жена

Не всегда, уже описал причины выше. Она может не видеть другого выхода, кроме как через не хочу создавать вам праздник. В силу наличия внутренних проблем, не умения говорить Нет, страха потерять эту связь, нежелания нагружать вас своими переживаниями, чтобы не разрушить свой образ в ваших глазах, и прочее, и прочее. И если вы сейчас вспоминаете о своей любовнице и думаете, что она всегда была вам рада — в большинстве случаев, это не так, значит, вы скорее всего тоже ошибаетесь. А всё потому, что не видите перед собой человека, и пользуетесь ее слабостями, страхами, незрелостью. А это уже больше говорит о вас, чем о ней.

Ей большего от меня не нужно, или Мужские мифы о любовницах

Эта связь поможет в отношениях с женой

Исключения, конечно, бывают. Но чаще любовница «помогает» снижать внутреннее напряжение вызванное отношениями с женой. А раз внутри напряжение спало, то и ничего конкретного и серьезного для изменения отношений с женой не делается — потому что внутреннего давления больше нет. Поэтому, в лучшем случае все остается, как было, в худшем — вина перед женой за наличие любовницы может развернуться в агрессию на жену и детей. Мужчина становится нервным, раздражительным и из-за возможной вины перед женой, и из-за того, что связь с любовницей может начать тяготить (и семья требует времени и сил, и любовница, господи, как достали уже все!!!).

Надежда на улучшения отношений с женой — это скорее попытка найти какой-то благородный повод, оправдывающий наличие любовницы.

Мораль сей басни… никакая, хотел лишь дать больше информации, а решение относительно своей жизни каждый принимает сам.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

«То, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Фридрих Ницше

В их жизни были и взлеты, и падения, и пережив их, они научились ценить, чувствовать и понимать жизнь, наполняющую их сочувствием, пониманием и глубокой мудростью. Люди не рождаются такими – они могут такими лишь стать. Или не стать. Истина в том, что когда для нас наступают нелегкие времена, и нам приходится столкнуться со сложными испытаниями, вы можете или позволить этой ситуации сотворить с вами все, что угодно, и, возможно, даже уничтожить вас, или дать ей сделать вас сильнее. И выбор лишь за вами.

Нескольких сильных, но так легко забываемых истинах, которые могут помочь вам делать более мудрые выборы

1. Боль – неотъемлемая часть жизни и любви, и она помогает вам расти над собою

Так многие из нас боятся самих себя, собственной истины, а больше всего – своих чувств. Мы можем долго разглагольствовать о том, как прекрасны и жизнь, и любовь, а затем боязливо отворачиваться от них. Да, зачастую мы скрываем от себя наши самые светлые чувства — потому что и от жизни, и от любви нам порою бывает очень больно, и чувства, которые приносят нам боль, начинают нас беспокоить.

Обычно мы с самого детства бываем убеждены, что любая боль – это плохо и вредит нам. Но разве можно испытать настоящую жизнь и истинную любовь, если мы боимся чувствовать то, что мы действительно чувствуем? Порою нам нужно почувствовать боль – так же, как нам нужно чувствовать себя живыми и любимыми.

Боль нужна для того, чтобы пробудить нас. Но все же мы пытаемся ее скрыть. Поймите это. Боль нужно испытывать не таясь, и не скрываясь – так же, как и все хорошее, что случается с нами в этой жизни. Ведь иногда единственный способ узнать, насколько вы сильны – попасть в ситуацию, когда у вас не останется иного выбора.

Все зависит от того, как вы справитесь с ситуациями, которые пойдут не так, как вам бы того хотелось. В итоге важно лишь это. Боль – это чувство, а все ваши чувства – часть вас, часть вашей личной реальности. И если вы стыдитесь их и скрываете их, вы позволяете лжи разрушать эту реальность. Вы должны отстаивать ваше право чувствовать и терпеть боль, право на те шрамы, которые она оставит… Право встречать  лицом реалии жизни и любви, и становиться более сильной, более мудрой, более истинной версией себя.

2. Правильный настрой – уже половина победы

У всех нас бывают черные дни и сложные времена. Ожидать, что жизнь всегда будет замечательной – это все равно что мечтать плавать в море, где волны лишь поднимаются вверх, и никогда не падают вниз.

Однако когда вы поймете, что и поднимающиеся вверх, и падающие вниз волны – это часть одного и того же океана, вы сможете примириться и с реальностью жизненных взлетов и падений. Вам станет ясно, что порою для того, чтобы взлететь к вершинам, порою надо опуститься вниз.

Другими словами, жизнь несовершенна, но все же определенно хороша. А нашей целью должно быть не недостижимое совершенство, а хорошо прожитая несовершенная жизнь. Каждое утро, просыпаясь, окидывайте свою жизнь свежим взглядом, и не принимайте ничего, как должное. Все вокруг чудесно. Каждый день – неоценимый дар. Никогда не относитесь к жизни так, будто она будет с вами всегда. Ведь она достойна уважения и восхищения.

И никогда не позволяйте черным дням лишить вас надежды. Не позволяйте негативу проникнуть в вашу душу. Не дайте горечи похитить вашу сладость. И, хотя другие могут с вами и не согласиться, гордитесь тем, что вы знаете – мир прекрасен. Измените ваши мысли, и вы измените вашу реальность.

И особенно важен правильный настрой, когда дело доходит до признания того, что…

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

3. Ваши самые большие страхи просто не существуют

Когда наступают нелегкие времена, не всегда легко следовать голосу вашего сердца и идти дальше, но если вы позволяете лжи страха остановить вас – это и есть настоящая трагедия.

Да, страх может ошеломлять, он может казаться больше всего мира, и недаром – за историю человечества он победил больше людей, чем все армии мира, вместе взятые, но… он вовсе не так силен, как вам кажется. У него ровно столько силы, сколько дадите ему вы. Да-да, в итоге оказывается, что вы властны над ним – так воспользуйтесь же этой властью!

Ключ к ней – признание страха и его конкретизация. Осветите его сиянием ваших слов – сражайтесь за это изо всех сил. Ибо если вы этого не сделаете, если ваш страх так и останется бесформенной и всепоглощающей тьмой, окружающей вас, вам, может, и удастся на какое-то время о нем забыть, но ваше сердце останется открытым для дальнейших ударов – которые не замедлят воспоследовать в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете. Потому что если вы отказались от боя с противником, он уже вас победил.

Но вы можете победить страх, если встретите его лицом к лицу. Будьте смелее! И помните, что быть храбрым – это не значит не знать страха вовсе. Это значит, что вы не позволяете страху остановить вас на жизненном пути. Никогда и ни за что.

4. Опыт позволяет вам развиваться дальше

Со временем вы поймете, что жизнь не обязательно труднее или легче той, что вам представлялась — она и легка, и трудна одновременно, но вовсе не так, как вы думали, и не всегда тогда, когда вы этого ожидаете. Но это вовсе не плохо – это лишь делает жизнь интереснее. Если вам удастся сохранять позитивное отношение к жизни, практически любой ее сюрприз будет для вас приятным.

Когда вы прекращаете ожидать, что жизнь будет такой, как вам нравится, вы начинаете больше ценить ее такой, какая она есть. И со временем вы поймете, что величайшие дары жизни часто попадают к нам вовсе не в той упаковке, которой мы ожидали.

Ну а если ваши планы идут совсем не так, как вам хотелось, по крайней мере вы получите ценный опыт. Ну, а опыт – это самое ценное, что мы можем получить в этой жизни, ведь именно он делает нас сильнее.

В вас есть сила, способная превратить ваши раны и беспокойства в мудрость – вы просто должны решиться на это. Вы должны принять то, что с вами случилось, и использовать полученные во время этого знания для того, чтобы продолжить свой жизненный путь. Помните – полученный вами опыт дает вам огромное преимущество в будущем. Поймите это – и освободитесь.

5. Вы не можете изменить лишь ситуацию, за которую не несете ответственности

Зигмунд Фрейд однажды сказал: «Большая часть людей на самом деле не хочет свободы, ибо свобода включает в себя ответственность, а большая часть людей боится ответственности». Не становитесь одним из этих людей. И когда вы обвиняете других людей в ваших невзгодах, тем самым вы отрицаете, что несете ответственность за собственную жизнь – вы вручаете контроль за эту ее часть кому-то другому.

Запомните – в конечном итоге вам всегда придется платить за свое счастьеответственностью. И чем быстрее вы перестанете пытаться назначить ответственными за свое счастье кого-то другого, тем счастливее вы будете. И если вы сейчас несчастны, виноват в этом не кто-то там, а вы.

Ваше счастье прежде всего зависит от того, насколько вы доверяете сами себе– в вашей нерушимой решимости отвечать за свою жизнь с этого момента, и до самого ее конца. Вне зависимости от того, кто отвечал за нее до этого. Вы должны начать думать за себя, решать за себя, и самостоятельно выбирать жизненный путь. Будьте героем собственной жизни, а не ее жертвой.

6. Настоящее – единственное время, о котором вам стоит беспокоиться

Вы живете свою жизнь не в воображаемой стране Где-то-тамии, где все идеально. Нет, вы живете ее здесь и сейчас, и имеете дело с реальностью – такой, какая она есть. Да, конечно, вы можете работать на благо этого идеального завтрашнего дня. Но для этого вам все равно придется иметь дело с миром настоящего.

Порою мы отворачиваемся от настоящего потому, что верим – и неважно даже, почему, что то место, где вы сейчас находитесь, вовсе не то место, где вам подобает быть, или то место, где вам хочется быть. Но истина в том, что то место, где вы сейчас находитесь – именно то место, где вы должны находиться, чтобы попасть туда, где вы хотите оказаться завтра.

Ваши друзья и семья слишком прекрасны, чтобы их игнорировать. Выделите себе минутку, чтобы вспомнить, как это прекрасно – жить, мечтать, любить. Оглядитесь вокруг широко открытыми глазами, и увидите перед собою море возможностей. Большая часть того, чего вы боитесь, просто не существует. Многое из того, что вы любите, куда ближе, чем вам кажется. Вы лишь в одном мимолетном шаге от понимания того, насколько же все-таки прекрасна ваша жизнь.

 

И счастье можно создать для себя лишь в настоящем. Оно не может существовать где-то в будущем, или оставаться в прошлом – однако, к сожалению, многие считают именно так. Слишком много молодых людей искренне считает, что счастья они смогут добиться только в далеком будущем, и слишком много пожилых – что их лучшие дни давно остались позади. Не будьте первыми, и не становитесь вторыми. Не дайте прошлому и будущему украсть ваше настоящее.

7. У вас всегда, всегда, всегда, всегда есть то, за что можно благодарить судьбу

Жизнь всегда становится лучше, когда вы улыбаетесь. Быть позитивным в негативной ситуации вовсе не наивно – это символ собранности и силы. И если у вас есть причины плакать и жаловаться на все и вся, но вместо этого вы продолжаете улыбаться и ценить свою жизнь – вы все делаете правильно.

Что, если завтра вы проснетесь лишь с тем, за что были благодарны вчера?

Подумайте о той красоте, что вас окружает, взгляните на нее и улыбнитесь. Будьте благодарны за все мелочи в вашей жизни, ведь если сложить их вместе, то вы увидите, что это не такие уж и мелочи. И в конце прожитого нами дня не счастье делает нас благодарными, а благодарность — счастливыми.

8. На все масштабное нужно время

Того, чего добиться проще всего, редко вообще стоит добиваться. Всего немного терпения – и доступные вам результаты возрастут во много крат. Кроме того, подумайте – если бы все ваши желания мгновенно исполнялись, стоило бы вообще о чем-то мечтать? Вы бы тогда лишились и удовольствия ожидания результата и продвижения к нему.

Помните, терпение – это не умение ждать. Это умение сохранять хорошее расположение духа, тяжело работая ради достижения желанной цели. Это желание сохранять сосредоточенность, делая по одному маленькому шажку за раз, зная, что перемещая по одному маленькому камешку, в итоге можно свернуть горы – ведь каждый камешек, неважно, насколько маленький, продвигает вас вперед.

Примечание: Мгновенное выполнение желаний? Вы заслуживаете большего. То, что легко достается, зачастую с той же легкостью и исчезает. Но то, для создания чего нужно потратить много времени и сил, зачастую переживает своих создателей.

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

9. У других людей нет права судить вас и оценивать

Когда мы пытаемся добиться чего-то важного, зачастую мы обращаемся к другим, чтобы они оценили наш прогресс на пути к цели. Проблема лишь одна – зачастую они на это просто не способны…

Помните, вы явились в этот мир вовсе не для того, чтобы оправдывать чужие ожидания, как и другие – не для того, чтобы соответствовать вашим. Лучшепрокладывайте по жизни свой собственный, уникальный путь. Ведь даже понятие успеха для каждого из нас – свое собственное. И в конечном счете успех – это жизнь, прожитая так, как того хотите именно вы.

Вы не обязаны быть яркой личностью, чтобы впечатлять людей. Вы не должны быть известным человеком, чтобы что-то значить. Вы не обязаны становиться миллионером, чтобы быть успешным. И вы не нуждаетесь в одобрении других людей. Единственное одобрение, которое вам нужно – ваше собственное. Просто верьте в себя, и в то, чего вы хотите добиться.

Вы можете быть тихим и скромным человеком – и все же быть мастером своего дела. То, что люди не падают пред вами ниц, и не просят у вас автографов, еще не значит, что вы неудачник. Тихий успех ничуть не хуже яркого и цветастого, и зачастую куда реальнее. Вы сами определяете, что является для вас успехом. Вы, а не кто-то там еще.

10. Вы не одни

Когда вам плохо и страшно, так легко, оглянувшись, увидеть кучу людей, которые, казалось бы, по сравнению с вами в полном порядке. Но на самом деле это не так. Всем нам бывает трудно и тяжело – просто каждому человеку по-своему. И если бы мы все просто набрались смелости на то, чтобы поговорить об этом, мы бы поняли, что наше чувство одиночества и потерянности свойственно вовсе не только лишь нам.

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

Многие из окружающих в этот самый момент ведут тот же бой, что и вы. Все мы участвуем в нем вместе. Так что неважно, насколько стыдной или жалкой вам кажется нынешняя ситуация – знайте, вместе с вами те же эмоции испытывает еще множество людей.

И когда вы говорите себе «Я совершенно один», это просто ваш взволнованный мозг рассказывает вам удобную ложь. Вы не одни, ибо с подобным приходилось столкнуться не одному, и не двум людям. Возможно, их нет рядом с вами, и вы не можете пообщаться с ними прямо сейчас, но они существуют.

И если жизнь ввергла вас в отчаяние, знайте – я часто испытываю, чувствую и думаю почти то же, что и вы. Меня беспокоит многое из того, что беспокоит вас, и хотя некоторые люди нас не понимают, мы понимам друг друга. Вы не одни!
То, что жизнь сложна – один из величайших ее даров. Ведь именно сталкиваясь с жизненными трудностями, мы становимся сильнее. И эта сила дает вам возможность успешно добиваться ваших сокровеннейших и самых заветных желаний.

Именно потому, что жизнь трудна, мы можем сделать ее воистину замечательной. Именно сложность жизни дает нам шанс преодолеть все эти сложности – и получить от этого удовольствие. Это дает нам шанс изменить нашу жизнь – изменить по-настоящему.

Так что помните…

Когда настают трудные времена, вы должны быть достаточно сильны, чтобы справиться с ними. Не мечтайте о легкой жизни – лучше мечтайте о силе, достаточной, чтобы преодолеть все препятствия.

© Marc Chernoff

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ТАКТИЛЬНЫЙ ГОЛОД

ТАКТИЛЬНЫЙ ГОЛОДТАКТИЛЬНЫЙ ГОЛОД

Лилит Мазикина

Наше животное начало требует прикосновений без продолжения, прикосновений ради прикосновений. Эту потребность принято называть тактильным голодом, относить к разновидности сенсорного голода (жажде получать информацию от мира различными способами) и осторожно примерять к ней название окситоцинового голода — стремления получать именно подкрепляющий социальные связи гормон доверия, который вырабатывается при частых прикосновениях внутри “своей стаи”, если они не окрашены агрессией.

Дети лучше себя чувствуют и спокойнее себя ведут, когда их много обнимают или просто касаются (держат на руках, ведут за руку, гладят по голове, массируют спину, теребят и щекочут). Кажется, это общеизвестный факт. Тем не менее, для взрослого мир прикосновений как будто ограничивается сексуальными отношениями. Каждое стремление к прикосновению немедленно эротизируется в интерпретациях.

Тактильный контакт — наша базовая потребность

Причём это тенденция последних десятилетий: прежде мужчины чаще обнимались и хлопали друг друга по плечам, пожимали друг другу предплечье или колено, ерошили волосы. Женщины чаще выражали привязанность грумингом: помощью с расчёсыванием волос, массированием плеч, чаще целовали друг другу щёки (а не изображали поцелуи) и гладили по лицу.

 

Сейчас каждый человек, который стремится к физическому контакту с людьми своего пола, по умолчанию подозревается в гомоэротизме: всё, что может содержать секс потенциально, в массовом сознании его содержит обязательно. Люди очень редко касаются друг друга вне контекста сексуальных отношений или физической агрессии. Причём вторая тоже очень часто эротизируется: “вы чувствуете напряжение между ними?”

Возможно, дело в том, что у детей и взрослых принципиально разные потребности? Но почему же раньше они были примерно одинаковы, и человеку требовалось так часто касаться других людей? Многим кажется, что даже матери раньше чаще обнимали и целовали детей, чем это делают сейчас.

Если посидеть в обсуждениях в социальных сетях, можно услышать порой удивительные вещи. Одна женщина рассказывает, что думала, будто страдает чрезмерным сексуальным влечением, пока не пошла на парные танцы. Вскоре она обнаружила, что влечение у неё самое обычное. Похоже, ей просто хотелось прикосновений, и в голове они накрепко были связаны с сексом…

ТАКТИЛЬНЫЙ ГОЛОД

Откровения такого типа можно встретить не только в связи с танцами, но и у тех, кто завёл себе собаку или кошку (один юноша сообщал, что, кажется, на кошке научился общаться, поскольку легче стало думать, глядя на девушку, не только о сексе, но и о том, насколько было бы приятно с ней встречаться в принципе, и даже понимать, что сейчас она хочет, чтобы он проявил сочувствие). Возможно, постоянный контакт с ребёнком — среди факторов, снижающих влечение молодых мам, наравне с более неприятными, вроде депрессии, усталости или депривации сна.

Вероятно, прав тот, кто высказал впервые идею: Фрейд совершил великое открытие, заявив о животном начале в человеке и том, насколько важен для нас секс, а его поклонники совершили великое закрытие, сведя все животные импульсы человека к сексу. Поскольку для социальных животных очень важно постоянно касаться друг друга, чтобы поддерживать связи внутри стаи и убеждаться, что ты ещё социально признан и не исключён — примерно к этому механизму относится явление «рукопожатности». Наше животное начало требует прикосновений без продолжения, прикосновений ради прикосновений.

Эту потребность принято называть тактильным голодом, относить к разновидности сенсорного голода (жажде получать информацию от мира различными способами) и осторожно примерять к ней название окситоцинового голода — стремления получать именно подкрепляющий социальные связи гормон доверия, который вырабатывается при частых прикосновениях внутри “своей стаи”, если они не окрашены агрессией. (И прикосновения в час пик относятся именно к агрессии — это нарушение личных границ без личного согласия).

Окситоцин — вообще очень интересный гормон. Он не только вызывает приливы нежности и поддерживает уверенность в себе, но и уменьшает тревогу и снижает болевые ощущения (вот почему детям бывает намного легче, если во время болезни их обнимают, гладят или хотя бы держат за руку). Он помогает быть внимательнее к чужому настроению. Нехватка окситоцина, по некоторым теориям, приводит к большому риску развития депрессии, повышению уровня тревожности и агрессии.

ТАКТИЛЬНЫЙ ГОЛОД

Человеку так важно получать окситоцин и вступать в физический контакт с другими людьми — раз в неделю или пять раз на дню — что, вероятно, после эротизации обществом прикосновений, которое привело к уменьшению тактильного контакта между людьми и чёткой ассоциации его именно с сексом — эта потребность привела к массовой одержимости сексом, наряду с другими факторами, вроде распространения порнографии и массовым мифов о сексе как базовой потребности.

Особенности действия окситоцина говорят нам, что без тактильных контактов человек может серьёзно заболеть, а без секса как такового — нет. Именно тактильный контакт — наша базовая потребность, наряду с потребностью во сне, пище и воде.

К сожалению, культура контакта сейчас утеряна, и большинство людей будет испытывать неловкость и стресс, пытаясь вступать в тактильные взаимодействия даже с родственниками. По счастью, обнимать кошку, причёсывать друг другу волосы и танцевать танго по-прежнему помогает.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

Когда мы называем вещи своими именами, становится  жить  проще. «Мужчина на время» не воспринимает женщину как судьбоносного человекаКогда мы называем вещи своими именами, становится  жить  проще…

Профессор психологии Александр Бондаренко размышляет о мужчинах, которые пропадают из отношений, ничего не объяснив, и пытается разобраться, почему любовьсегодня превратилась в «проект», а влюбленные — в менеджеров.

Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

«Рассказывая о своих отношениях, каждый из нас отразит только свой сколок опыта, свои впечатления – причем эти впечатления сплошь и рядом могут быть обманчивыми, так как картинка восприятия не соответствует самой действительности. У нас же есть в глазу «слепая зона» — когда мы просто не видим то, что в эту зону попадает. Точно так же и в психике – нам порой невозможно дать объективную оценку нашим отношениям, мы не можем сказать, что же было между нами на самом деле.  И разобраться в хитросплетениях отношений не под силу иногда даже психологу.

Женщина оценивает ситуацию, исходя из своих интересов, мужчина – из своих, наблюдатель преследует свои интересы. А посторонние люди смотрят со стороны и видят ситуацию такой, как им подсказывает их собственный опыт. Что происходит в паре на самом деле – лучше разбираться профессиональному психотерапевту. Поделюсь своими профессиональными наблюдениями – за последний год количество людей, обратившихся за помощью к психотерапевту, увеличилось просто в разы! И это не только мое наблюдение, а и многих моих  коллег. Причем если раньше приходили в основном с семейными проблемами, то сегодня все больше тех, кого волнуют мужско-женские отношения.Именно в разрезе «Что случилось, почему он ушел, не позвонил?»

На первом месте по количеству запросов к психотерапевту – зависимость. Женщины не хотят быть зависимыми от мужчин. И вопросы «почему он не позвонил?» — из этой оперы. Женщины хотят ясности, они больше не желают мучиться неопределенностью. Если раньше они соглашались быть принимающей стороной, играть пассивную роль – придет — не придет, позвонит – не позвонит, то сегодня их это возмущает и напрягает. Если в неважной финансовой ситуации женщины еще могут закрыть глаза на зависимость от мужчины – как было в 90-х, например, то сегодня они научились зарабатывать, принимать решения и поняли, что для счастья совсем неважно, какой у тебя дома унитаз – золотой или фаянсовый. Зато  важно знать, что мужчина с тобой честен.

Это тенденция. Завязывается роман, мужчина ухаживает, развиваются нормальные отношения. А потом мужчина их прекращает. Я часто слышу от женщин в последнее время – «мужчины-обманщики». Другое дело, что они, может быть, невольные обманщики, но женщинам ведь от этого не легче?

Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

Тема — «мужчины на время»

В отличие от «мужчин навсегда», они относятся к женщине не как к линии своей судьбы, не как к важному и ценному человеку, а как к…. проекту, что ли. Мне кажется, раньше такого не было. Еще несколько лет назад мужчины так себя не вели – вот сегодня еще были хорошие отношения, а завтра уже все закончилось без объяснений! Разумеется, я ни в коем случае не хочу обобщать и утверждать, что двадцать лет назад мужчины не исчезали «из эфира». Исчезали и раньше. Однако сегодня явно прослеживается тенденция: мужчины стали по-иному воспринимать отношения с женщинами. Они относятся к любви расчетливо, продуманно, с холодной головой.

Рискну обобщить: сегодня многие мужчины относятся к отношениям именно как менеджер – к проекту, у которого есть начало, кульминация, плато, завершение. Никаких романтических мыслей «она моя на всю жизнь», даже «она моя» нет и в помине. Он хладнокровно завершает отношения, как менеджер закрывает отработанный проект.

По крайней мере, выглядит очень похоже! И важно это понимать  вот для чего: чтобы не допустить самоуничижения, не начать обвинять себя, искать свои несуществующие дефекты. Женщина здесь не при чем, поверьте. На консультацию к психотерапевту приходят красивые женщины. Очень красивые. Вполне адекватные. И рассказывают о том, что мужчина не захотел продолжать отношения. Или оборвал их. Когда я убедился, что это не единичные случаи, а новая тенденция, стал обдумывать, в чем же тут дело. И пришел к выводу, что это типичный мужской способ ответной реакции на большое количество одиноких женщин в нашем обществе.Проще говоря, мужчины избалованы вниманием и относятся к женщине не как к личности, а – как к функции.Это первое, что приходит в голову. Но думать, что все дело в избалованности мужчин, было бы слишком просто. И второй вывод: проектное отношение к любви – это ответ человеческой психики на быстро меняющиеся декорации социума. Наши ценности меняются чересчур стремительно, чтобы мы относились к ним как к ценностям. Однажды мы с вами уже говорили о том, что лет сорок назад ударить свой автомобиль – это была трагедия. Автомобиль был очень большой ценностью, авторемонтных мастерских было мало. Сегодня мы легко меняем одну модель на другую, особо не привязываясь к своей машине.

Неприятно, правда? Но  отношение к человеку техницизируется. Мужчина относится к связи с женщиной как к деловому проекту: прикидывает, какие затраты временные, эмоциональные и финансовые понадобятся, чтобы получить результат, затем стартует собственно сам проект, затем – результат. Я не имею в виду под результатом факт физической близости, хотя и это тоже. Мужчина под результатом подразумевает эмоциональную близость, интересное времяпрепровождение. А потом решает, что проект закрыт, ему от этой женщины больше ничего не нужно. Такой выверт сознания: мы мыслим проектами, мы меняем гаджеты раз в полгода, автомобили и бытовую технику раз в несколько лет – и происходит перенос, мы начинаем думать, что и люди быстро и легко заменяемы. А ведь любимый и дорогой человек незаменим. И думать иначе – ошибка незрелого сознания.

«Мужчина на время» не воспринимает женщину как судьбоносного человека.Да, ему нравится он, скучает, волнуется, ждет встречи – но эти чувства мелкие, не такие глубокие, как те, что испытывает женщина. В такие отношения гораздо больше эмоциональных инвестиций вкладывает женщина.

Для женщин любовь всегда была и будет безусловной ценностью, залогом счастья и удовлетворенности жизнью. Женщина не в состоянии понять, как можно относиться к отношениям, как к проекту. Хотя и женщинам подчас бывает свойственно так называемое «гаджетное» сознание. Современные веяния таковы, что люди психологически воспринимают как проект и рождение детей, и планирование отпуска, и покупку жилья… Гаджетное сознание предполагает обязательную замену одного проекта другим. Мужчины чаще становятся жертвами гаджетного сознания, потому что они ближе к миру техники. Говорю «жертвы», потому что мужчины таким отношением обедняют себя, обкрадывают. Я недавно размышлял о современных писателях-мужчинах: ну о чем у них можно прочесть? Где, в каких книгах можно найти такое отношение к женщине, как у Хэмингуэя? Как у Ремарка? Когда женщина – линия судьбы? А сейчас – ну вот такую телку встретил, а потом еще другую телку… У современной литературы нет мужского лица. Мужчины пишут о чем угодно – только не о мужско-женских отношениях. Нет этого завораживающего отношения к женщине как к дару судьбы.

Извечный, архетипический мужской страх – не справиться с женщиной. Ведь невольно, но придется  доказывать, что ты – настоящий: воин, любовник, добытчик, хозяин. Надежда и опора. Вершитель судеб, в общем. Если ты – навсегда. А  если  «на время»  — то какой же ты вершитель судеб, принимающий стратегически важные решения?  Ты просто менеджер ситуации. А теперь – главное: ведь программа настоящего мужчины какая? Сделать женщину счастливой. Так было во все века. Наше время тоже не исключение. И мне кажется, что мы скоро переболеем этой болезнью – я имею в виду расчетливый маркетинговый подход к любви. Ценность любви как части твоей судьбы, как кармического начала – к нам вернется.

И неважно, поженились ли мужчина и женщина, родились ли у них дети. Мы ведь обсуждаем не экономические и медицинские аспекты проблемы, верно? Мы говорим о  главном, о любви.  О том, что  любовь была не проектом, а стихией, не задуманным замыслом, а  смыслом жизни  обоих. Такие отношения – часть судьбы – требуют тебя самого целиком, глубинно, а не поверхностно.

Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

Мужчины навсегда» есть – посмотрите вокруг! Бывает даже, что и «мужчины на время»  становятся «мужчинами навсегда» — если случится такая химия между двумя, что жизни без этой женщины мужчина себе не представляет.

Право на существование имеют разные отношения – и на время, и навсегда. Ничего плохого в проектных отношениях нет – если и мужчина, и женщина отдают себе отчет в том, что у их романа есть определенные правила игры. Проблемы начинаются тогда, когда женщина настраивается на любовь как судьбу, а мужчина как на очередной проект. Как это понять? Интуитивно женщина практически всегда может почувствовать, как ее любимый к ней относится. «Мужчина на время» словно немой – он не подает никаких сигналов о том, что «ты моя единственная, я хочу быть с тобой всегда». А в судьбоносных отношениях мужчина такие сигналы посылает – помните, как в фильме про маршала Жукова: «Я хочу, чтобы ты закрыла мои глаза»? Или: «Я без тебя задыхаюсь».

Мужчину,  который встретил свою женщину,  не останавливает ничто. В подлинных, аутентичных отношениях не существует препятствий. Даже если мужчина женат или женщина замужем – это тоже не препятствие. У меня большой психотерапевтический опыт, я знаю, что говорю. Вокруг много нездоровых браков, когда люди живут друг с другом по инерции, потому что «так уж вышло». И когда кто-то встречает настоящую судьбоносную любовь, — это настоящее испытание, трагическое испытание судьбы и судьбой. Ну и такой, житейский, маркер — «мужчина навсегда» примчится на помощь, будет спасать женщину, заботиться о ней, потому что она для него сверхценность – и в радости, и в печали. А «мужчина на время» может пригласить женщину на неделю в Таиланд, прекрасно отдохнуть вместе, но не откликнуться потом на ее просьбу о помощи. Потому что помощь – за рамками проектных отношений.

Вот еще такой симптом проектных отношений: пока вы вместе с этим мужчиной, все хорошо. Приятный вечер, радостный уикэнд, страстные ночи. А когда мужчина уходит, и женщина остается одна, ощущается такое неприятное послевкусие, беспокойство, сомнение. Она в глубине души чувствует, что эти отношения – «не настоящие». В них все, как бы это сказать… Правильно. Подарки уместные. Настроение подходящее. Поцелуи пламенные. Секс корректный. Руки у мужчины не дрожат, ладони не потеют. На смс-ки и звонки он может ответить, может и не ответить: занят же… В общем, мужчина не готов, как мы уже сказали, вкладывать в отношения свои эмоции, чувства, свою жизнь. Женщину ведь не обманешь. Еще раз хочу подчеркнуть: «мужчина на время» — не подлец, не негодяй. И в таких отношениях тоже можно получать удовольствие. При условии, что женщина понимает: ее пригласили в проект, а не в жизнь. Когда мы называем вещи своими именами, становится  жить если не легче, то хоть проще…

Не мы же с вами открыли, что люди живут в мифе. На прием ведь человек приходит тогда, когда миф рушится. Конечно, женщины до последнего защищают своих мужчин, оправдывают их:  «он так занят на работе», «сложились неблагоприятные для него обстоятельства»… Женщин «любовь-проект» обижает и унижает. Но хуже всего, что у них может возникнуть базовое недоверие к жизни – и когда они встречают «мужчину навсегда», ведут себя по неверной модели, отпугивая настоящую любовь. Позволю себе в заключение пожелать невольным участницам неудачного или вынужденного «проектного романа» собраться с силами  и отнестись к нему как  к житейской постановке, где все было не понарошку, все было всерьез, где был прожит и получен очень важный  опыт, но с одной оговоркой: пьеса эта не из вашей жизни и не про вас.  Ваша настоящая жизнь еще впереди. Она вас ждет.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мир, который находится под кожей. Доктор Гимберто о том, как организована живая материя

Мир, который находится под кожей. Доктор Гимберто о том, как организована живая материя

Мир, который находится под кожей, еще нужно открыть, но с настоящего времени невозможно ничего объяснить, не учитывая фрактальную и хаотическую архитектуру ткани, вектор самой прекрасной эффективности… самой жизни

Мир, который находится под кожей. Доктор Гимберто о том, как организована живая материя

Доктор Гимберто посвятил 20 лет исследованию организации живой материи при помощи своего эндоскопа и съемок окружения живой человеческой ткани. Путем простых хирургических наблюдений он обнаружил под кожей сложные структуры и попытался объяснить анатомию, физиологию и патофизиологию скользящих подкожных структур и их роль в смазывании, защите и распределении воды, жира и сосудов.

Доктор Гимберто про организацию живой материи человека

Эту систему микровакуолей соединительной ткани долго не замечали; а в ней находится уникальная структура коллагеновых фибрилл внутри геля из протеогликанов, который было трудно исследовать, потому что их трудно было увидеть на высушенных препаратах. Доктор Гибмерто предложил объяснение этих хаотических паттернов путем наблюдения нашего окружения и естественных паттернов в биологии.

Развитие эндоскопической хирургии добавило новое измерение к этим наблюдениям, что позволило нам получить увеличенный вид живой ткани в движении. Эти концепции были составлены путем совмещения сотен внутриоперационных фотографий и видеофильмов.

Эти наблюдения привели к большому философскому вопросу о том, как организована живая материя – эта система микровакуолей просто соединяет органы или она является той соединительной тканью, в которой эти органы развиваются?

Мир, который находится под кожей. Доктор Гимберто о том, как организована живая материя

Постепенно возникла концепция многоволоконной структурной организации.Концепции возникли из наблюдений, сделанных на поверхности кожи. Топографические паттерны на эпителии при высоком разрешении состояли из многих полигональных форм, которые деформировались и отталкивались друг от друга, чтобы передавать движение.

Под дермой начинаются более крупные коллагеновые структуры в форме переплетений, которые придают ткани ее механические качества эластичности, прочности на разрыв и устойчивости. Под кожей находится много определенных анатомических структур, но между ними у соединительной ткани нет видимого порядка. Вместо этого там присутствует полностью дезорганизованная сеть коллагеновых волокон разной формы в комбинации с фрактальными и хаотическими паттернами.

Непрерывность волокон во всем теле демонстрирует нам, как соседние структуры могут двигаться независимо в разных направлениях с разными скоростями, поддерживая при этом стабильность окружающих тканей. Механизм этого основан на фрактальных паттернах внутри соединительной ткани.

Многоугольные структуры, созданные жидким воздухом, перекрываются, и внеклеточный матрикс создает ткань с уникальными качествами, которой дали называние «коллагеновая абсорбирующая система микровакуолей» или попросту «система микровакуолей».

Она может растягиваться или сжиматься, она может делиться и сливаться с другими тканями, и поэтому она может организовываться так, чтобы включить ряд внешних механических сил. Этот порядок позволяет тканям внутри нее содержать сложную сосудистую сеть, которая может динамически изменяться при движении тканей без сдвигающего усилия.

Мир, который находится под кожей. Доктор Гимберто о том, как организована живая материя

Гидрофильная природа соединительной ткани определяет ее гелеподобное свойство, которое придает ей бесконечный потенциал движений.

Точную биологию этой ткани еще нужно будет полностью определить и понять, но в ней может находиться ключ к пониманию того, как развиваются наши ткани, почему наши ткани обвисают, когда мы стареем, и как артрит негативно воздействует на наши движения.

Чтобы начать разворачивать эти концепции, нужно понять сложности фрактальных паттернов и нелинейных динамических систем, которые используются для описания объектов, которые кажутся неупорядоченными, однако в глубине этого кажущегося случайным паттерна находится порядок.

В заключение к этим работам доктор Гимберто разработал концепцию глобальной динамики и непрерывной материи, которые потеснили идеи виртуальных пространств и отдельных слоев.

Он увидел, что соединительная ткань является не только тканью для связи между различными органами, — она фактически является конститутивной (структурной) тканью, которая образует каркас и придает телу структурированную форму.

Благодаря этой внутренней волокнистой архитектуре, в которую встроены различные специализированные клетки, поддерживается и сохраняется форма.

Он подверг сомнению парадигму о том, что живые ткани анатомически состоят из виртуальных пространств или отдельных слоев, и заменил ее понятием о том, что наши тела функционируют как одна динамическая непрерывность тканей.

Он выявил морфодинамическую природу фибрилл соединительной ткани под влиянием внутренних физических сил тела; а этот предмет слишком долго оставался без внимания.

Он объяснил, что системы скольжения являются реальным проявлением движений фибрилл, которые пересекаются, перекрываются между собой и замещают друг друга. Однако у них очевидно есть своя глубокая логика.

Он открыл окно в странный мир хаоса и непредсказуемого поведения фибрилл. Фасции можно считать фрактализованной архитектурной сетью напряжений тела человека на любом уровне, от молекулы до поверхности кожи.

Тело представляется идеальной сеткой, состоящией из волокон, фибрилл, микрофбрилл и микровакуольных пространств со структурным рационализмом, который позволяет нам связать молекулярную физико-химическую биодинамику с квантовой физикой.

Следовательно, живую форму можно описать и понять. Реальную структурную онтологию можно понять через базовую функциональную единицу, которая является микровакуолем, микроскопическим объемом, который отвечает за форму и динамику.

Мир, который находится под кожей, еще нужно открыть, но с настоящего времени невозможно ничего объяснить, не учитывая фрактальную и хаотическую архитектуру ткани, вектор самой прекрасной эффективности… самой жизни.

 

Почему каждая следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей

Почему каждая следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущейПочему каждая следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей

Вячеслав Гусев

Кто такой муж? Я не раз задавал этот вопрос Вселенной и неизменно получал один ответ: «Муж тот кто ведет женщину по жизни». Помните символ мужского — кружечек со стрелочкой. Направление. Это единственная необходимая функция все остальные — могут присутствовать, либо нет.

Абсолютный минимум. Если есть все остальное, а этой функции нет — это кто угодно, но только не муж. Многие требуемые от мужа функции, на самом деле принадлежат папе. И взрослая женщина вполне может обходиться без них. Взрослых женщин в нашей культуре почти нет, поскольку не существует традиций женской инициации.

Если муж обвешивается дополнительными функциями слишком сильно, а так чаще всего и происходит, он может потерять всякий интерес к жене, поскольку природа противостоит инцесту.

Одна из ведущих социальных проблем современного цивилизованного мира состоит в том, что роль мужа становится все менее привлекательной именно из-за переизбытка всего дополнительного.

Потерявший свой путь мужчина — становится беспутным и априори неинтересным, не притягательным для женщин. Разве что как источник как раз этого «дополнительного». Если мужчина успешно справляется с функциями «папика», то может представлять для женщины корыстный интерес предоставляя ей если не деньги и социальную защиту, то хотя бы суррогат «недополученной отцовской заботы».

Возникают легендарные созависимые отношения про «чемодан без ручки», который и бросить жалко и нести тяжело. Поскольку взрослых мужчин в нашей культуре также нет, по той же причине отсутствия традиций мужской инициации, то оказывается, что мужчина-ребенок начинает играть роль папы для жены-ребенка. Очень трудные, мучительные отношения.

Единственная функция жены — освещать путь мужчины, быть путеводной звездой. Мудрость разумного сотрудничества — он идет туда, куда она ему светит. Алхимия.

Среди миров, в мерцании светил

Одной Звезды я повторяю имя…

Не потому, чтоб я Её любил,

А потому, что я томлюсь с другими.

Это единственная необходимое требование к жене. Все остальные функции могут присутствовать могут нет. Многое, чего ждут от жены, на самом деле принадлежат маме. И взрослый мужчина может вполне обходится без этого. Если женщина обвешана материнскими функциями слишком сильно, то она теряет способность светить и как следствие теряет интерес к мужчине.

Однако если она хорошо выполняет функции мамочки, то может влипнуть в созависимость. Поскольку, в силу уже упомянутых причин, взрослых женщин в нашей культуре также практически нет, то оказывается, что женщина-ребенок пытается играть роль матери для мужа-ребенка. Приходит Фрейд и наводит марафет.

Часто новых партнеров или любовников находят как игроков за другую команду. Уставшая от роли «мамочки» женщина может искать себе «папика», свято веря в то, что он и есть «настоящий мужчина». И наоборот.

Обычная современная пара пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше из мешков взаимных ожиданий сумела достать пара. Чувство вины и обиды гарантированы. Поскольку не одно из этих ожиданий на самом деле не может быть выполнено.

Устав он взаимного истязания партнеры могут разделиться и отправиться на поиски следующих претендентов, уныло волоча по жизни неподъемные мешки.

В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит. Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная взрослая жизнь сулит много чего нового-хорошего. В мудрых культурах.

В таких диких как наша процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение обиженного ребенка. В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей Земли можно смело писать: «не сумел (ла) пережить травму взросления». Смешно и грустно.

Почему каждая следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей

Вот что писал Александр Лоуэн: «Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в её рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви».

Полуживые надежды съедают очень много жизненных сил.

Такая тенденция никого не радует. И потому становятся все более популярные подростковые отношения по типу дружбы на сексуальной почве. Я хотел написать что-то хорошее о таких отношениях и не нашел что написать. Все их плюсы сомнительны.

Минус таких отношений взаимная нереализованность. Поскольку для того чтобы мужчина увидел свой путь женщина должна проявить свою душу, начать светить. А для того чтобы она почувствовала, что за ним стоит идти — он также должен проявить свою душу.

Отношения сексуальных друзей не предусматривают такой возможности поскольку необходимая для развития энергия тупо страхивается в эпоху якобы безопасного секса. Непутевая женщина вечно встречает беспутных мужчин. Мне ли говорить о том как это проявляется на макросоциальном уровне: «Вы в какой стране живете — беспутной или непутевой?»

И все же в природе существует естественный процесс исцеления детских ран. Он заключается в сознательном движении навстречу своему разочарованию.

Каждый момент разочарования на самом деле момент взросления и принятия. Трудность в том, что в культуре воинствующего гедонизма не принято проживать боль разочарования. К услугам любого взрослеющего весь институт душевной анестезии.

Единственные кому на самом деле выгодно отсутствие традиций инициации так это производителем алкоголя и табачных изделий, не говоря у же о медиках и фармацевтах, которые «упорно ищут способы победить» травму взросления. «Безумству храбрых поем славу». Экзистенциальное взросление стоит того, чтобы в него отправиться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как справиться с гневом и нервозностью детей: эффективные методы Марии Монтессори

Как справиться с гневом и нервозностью детей: эффективные методы Марии Монтессори

Как справиться с гневом и нервозностью детей: эффективные методы Марии Монтессори

Педагогические методы Монтессори многим известны: кто-то восхищается ими, кто-то критикует. Это очень интересный подход, который можно использовать не только в классе, но и у себя дома (на уровне семьи), в повседневной жизни, воспитывая своих детей.

Сегодня мы хотели поговорить с вами о нервозности детей, о гневе и ярости, об эмоциях, которые они никак не могут контролировать, направлять, а иногда даже и понять. Одна из наиболее полезных концепций, автором которых была Мария Монтессори, это так называемые «чувствительные периоды». С момента рождения и до 6 лет дети испытывают и переживают то, что она называет «окнами возможностей». Это моменты, когда у них проявляется врожденная способность учиться, приобретать новые навыки и «оттачивать свое мастерство». И именно в это время нужно учить их управлять своими эмоциями и понимать их, ведь это очень сложный духовный мир, который часто просто «переполняет» маленьких людей.

Педагогика Монтессори для управления детским гневом и нервозностью

Рассмотрим несколько несложных стратегий. Все мы более или менее представляем, на что ориентируются и делается акцент в центрах образования по методике Монтессори.

В них всячески стараются развить самостоятельность в ребенке, эдакую автономию, где он сам будет нести ответственность за свое обучение. Все зависит от любопытства, любознательности ребенка и от его взаимодействия с другими людьми и предлагаемыми средствами.

Многие родители задаются вопросом, каким же образом методика Монтессори может пригодиться в «первичной» среде, с самыми близкими людьми, в семье? Ответ на поверхности: именно здесь дети знакомятся с основными образовательными принципами.

Как справиться с гневом и нервозностью детей: эффективные методы Марии Монтессори

Давайте рассмотрим несколько советов, которые могут оказаться нам очень полезны в моменты гнева и ярости наших детей.

Социально-эмоциональное образование

Мария Монтессори никогда не говорила только об образовании или эмоциональном интеллекте «в чистом виде». Для известного педагога понятия «социализация» и «эмоции» неразрывно связаны и должны идти рука об руку.

В момент, когда у ребенка случается истерика, он чувствует, что социальная среда не отвечает его ожиданиям:

  • Он не может получить желаемое, очень злится, обижается и легко раздражается, он просто не в состоянии отложить удовлетворение своего «хочу»… Вот что означают его слезы, крики, а иногда и удары, пинки.
  • Эмоции возникают у ребенка при взаимодействии со взрослыми или с другими детьми, это социо-эмоциональный контекст, где одно не может быть отделено от другого.
  • Несмотря на то, что многие критикуют методику Монтессори за предоставление ребенку свободы и независимости, нельзя забывать нечто очень важное, фундаментальное:

взрослый всегда является «гидом» и «проводником», он определяет обучение и способствует ему, он является примером для подражания.

Как справиться с гневом и нервозностью детей: эффективные методы Марии Монтессори

А потому чувствительные периоды (от рождения и до 6 лет) являются ключевыми, мы должны быть рядом со своими детьми, давать им ответы на каждый вопрос и быть внимательными к каждой их эмоции.

Что нужно иметь в виду, чтобы управлять эмоциональным миром ребенка?

  • Никогда не пренебрегайте словами и не игнорируйте поведение своего ребенка. Не сравнивайте его ни с кем. Все это порождает в нем еще большую ярость и обиду.
  • Старайтесь, чтобы ваш ребенок всегда был уверен. Уверен, что он в любой момент может поговорить с вами или открыть еще одну частичку нашего огромного мира, уверен, что может пообщаться с другими детьми, поиграть с ними и создать что-то, и при этом довериться кому-то и рассчитывать на уважение.
  • Позволяйте своему ребенку иногда поступать неправильно. Помогайте ему своим советом, но пусть именно он исправляет свои ошибки. Ведь дети должны делать вещи самостоятельно, чтобы чувствовать себя способными в чем-то, это очень повышает их самооценку.
  • Когда ребенок выражает свой гнев или ярость, это означает, что есть что-то, чего он не может выразить словами (или просто не знает), а потому нам необходимо выяснить причину и постараться понять.

Именно поэтому мы, родители, должны воспитывать своих детей и общаться с ними спокойно и терпеливо. Никогда не игнорируйте эти состояния тревоги или нервозности в своих детях, особенно если они еще совсем маленькие. Нужно обязательно отыскать причину такого состояния и предложить решение проблемы.

Спокойствие, только спокойствие..

В последние годы очень популярными стали так называемые «банки спокойствия». Они помогают преодолеть беспокойство и снять стресс у детей. Но теперь следует несколько прояснить их назначение и то, как их правильно использовать.

Как справиться с гневом и нервозностью детей: эффективные методы Марии Монтессори
  • «Банки спокойствия» — это, прежде всего, визуальный стимулятор. Ребенок может на какое-то время сконцентрировать свое внимание на движущихся блестках.
  • Эти «успокоительные средства» можно использовать только в присутствии взрослого.
  • Мы можем, например, каждый вечер приносить ее ребенку в кроватку и, пока он наблюдает за этим предметом, спрашивать у него, как прошел день, что его беспокоит, есть ли у него какие-то страхи, что нравится, а что не нравится…
  • И эти вопросы нужно задавать абсолютно искренне, ни в коем случае не осуждая ребенка, это не должен быть допрос, а, скорее, игра, способствующая эмоциональному высвобождению ребенка.

Такие банки спокойствия — очень простой ресурс, который действительно может вам во многом помочь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Приступ тревожности и Паническая атака: ЗНАТЬ разницу

Приступ тревожности и Паническая атака: ЗНАТЬ разницу

Независимо от того, что у вас — приступ тревожности или паническая атака, важно обратиться к врачу или специалисту в области психиатрии, чтобы помочь вам добраться до глубинной причины вашего тревожного расстройства.

Приступ тревожности и Паническая атака: ЗНАТЬ разницу

У таких больных наблюдаются приступы тревожности в разное время суток. Годами этот термин вольно связывали с «панической атакой», и со временем они даже стали взаимозаменяемыми. Однако, хотя между приступами тревожности и паническими атаками и существуют сходства, на самом деле, эти состояния не одинаковы. О приступах тревожности говорят, когда пациент не только испытывает негативные чувства по простой шкале, но часто чувствует надвигающийся неумолимый рок. Как описывают в CalmClinic, люди в период приступа тревожности «чувствуют, что они вот-вот умрут или что все вокруг них, разваливается».

Приступы тревожности и панические атаки

Приступы тревожности характеризуются интенсивными и непреодолимыми психическими и физическими симптомами. В некоторых случаях физические показатели могут стать очень серьезными, имитируя серьезные проблемы со здоровьем.

Тем не менее, фраза «приступ тревожности» не является официальным клиническим термином, но используется для описания периодов, которые по сравнению с «традиционными» случаями беспокойства являются более интенсивными.

Даже в «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим болезням, 5-е изд.» или DSM-5 (которое часто используют для диагностики психических заболеваний) нет определения приступов тревожности — вместо этого его упоминают как «основную черту ряда заболеваний».

С другой стороны, паническая атака происходит в случае внезапного эпизода интенсивного страха, который вызывает серьезную физическую реакцию, даже если нет никакой опасности или явной причины.

Панические атаки очень пугают и могут существенно повлиять на вашу жизнь, хотя и не считаются опасными для жизни. Люди, которые испытывают панические атаки, часто чувствуют, что теряют контроль, испытывают сердечный приступ или даже умирают. Вот почему панические атаки, как утверждается, являются более серьезными, чем приступы тревожности.

Большинство людей, как правило, за всю свою жизнь испытывают один-два приступа паники. Повторяющееся и неожиданное ощущение тревоги, и длительные периоды в страхе следующего приступа являются признаками панического расстройства.

Симптомы панических атак появляются внезапно, они чрезвычайно интенсивны, достигают своего пика за 10 минут, а затем сходят на нет. Однако некоторые атаки могут длиться дольше или происходить друг за другом.

Приступ тревожности и Паническая атака: ЗНАТЬ разницу

Индикаторы приступов тревожности и панических атак

К типичным симптомам приступа тревожности, на которые следует обращать внимание, относятся:

  • Быстрое, учащенное сердцебиение
  • Ощущение, будто сердце что-то сжимает или давит на него
  • Острая боль в груди
  • Дурнота
  • Трудно глубоко дышать
  • Слабость, покалывание и онемение рук и ног
  • Сильное чувство чего-то ужасного и неотвратимого
  • Трудности с концентрацией или сосредоточением внимания на чем-либо, помимо симптомов
  • Чувство жжения сквозь кожу и мышцы
  • Тошнота
  • Расстройство желудка
  • Давление на голову, будто ее сжимают.

 

С другой стороны, к признакам панических атак относятся:

  • Ощущение надвигающейся гибели или опасности
  • Боязнь потери контроля или смерти
  • Быстрое и учащенное сердцебиение
  • Потоотделение
  • Дрожь
  • Одышка или судорога в горле
  • Озноб
  • Приливы
  • Тошнота
  • Спазмы в животе
  • Боль в груди
  • Головные боли
  • Головокружение, дурнота или слабость
  • Чувство онемения или покалывания
  • Ощущение потери реальности или отключения от нее.
Приступ тревожности и Паническая атака: ЗНАТЬ разницу

Независимо от того, что у вас — приступ тревожности или паническая атака, важно обратиться к врачу или специалисту в области психиатрии, чтобы помочь вам добраться до глубинной причины вашего тревожного расстройства.опубликовано econet.ru.

© Д-р Джозеф Меркола

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Сначала скажут, что тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудеть

Сначала скажут, что тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудетьСначала скажут, что тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудеть

Прочитать модную книгу и фильмы для саморазвития посмотреть. А когда похудеешь, сменишь прическу, наденешь другие вещи и начнёшь оптимистично улыбаться, скажут, что ты слишком старый. И что тогда делать?

Прожить не свою жизнь

Так один муж сказал жене, с которой двадцать пять лет прожил. Когда она в спортивном модном костюмчике шагала с ним в трудном походе с тяжелым рюкзаком за спиной. Всю жизнь она худела, надрывалась в спортзале, качала пресс и делала стрижки; как мужу нравилось. И смотрела фильмы, которые ему нравились. И читала книги, которые он рекомендовал. А в отпуске сплавлялась по рекам и ползала по горам. И вечерами у костра, отмахиваясь от комаров, пела бардовские песни под гитару. Муж любил именно так проводить отпуск. Вот жена все делала так, как ему нравилось. Внимала критике. Старалась. А потом он рассердился, что она медленно идёт с рюкзаком. И сказал: ты слишком старая!

 

И что делать с такой критикой? Это не вес и не прическа. Не новый фильм о космическом сознании, который можно посмотреть. Пятьдесят пять лет никуда не денешь. И становится тяжело тащить рюкзак и переть по чащобе, распевая песни…

Четверть века человек все делал, как хотел другой человек — ради сохранения брака. Чтобы любили. Чтобы понимание было! А потом муж широкими быстрыми шагами ушагал далеко вперёд. А она сидела на рюкзаке и плакала — она очень устала. Как маленький седой гномик, сидела в лесу и плакала. Без всякого оптимизма.

Сначала скажут, что тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудеть

Потому что прожила не так, как хотела: морила себя голодом, потела в спортзалах, бродила по тайге и ползала по горам в отпуске. А хотела совсем другого: тихих вечеров на море, пирожки печь, ходить иногда в кино на мелодрамы, носить длинные волосы, на диване лежать изредка с книжкой, в театр ходить в красивом платье…

Она прожила не свою жизнь. Она делала, как мужу нравилось. Она не хотела его потерять! А он назвал ее старой и бросил в лесу — зачем она так медленно тащится?

Она дошла до электрички; бросила в лесу тяжеленный рюкзак. На билет хватило, и то хорошо. Ехала, смотрела в мутное стекло на мрачный лес, из которого выбралась чудом…

Сначала скажут, что тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудеть

Она выбралась. А кто-то нет. И до сих пор худеет, стрижётся, отдыхает и ест не так, как хочется; а так, как надо другим. Это зря. Потому что потом все равно могут бросить в лесу; потому что мы слишком старые и медленно тащим рюкзак…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ваш успех и здоровье зависят от того, с кем вы общаетесь!

Ваш успех и здоровье зависят от того, с кем вы общаетесь!Ваш успех и здоровье зависят от того, с кем вы общаетесь!

Если пришлось общаться с негативными или несчастными людьми, надо «разбавить» общение. И столько же времени потратить на общение с добрыми и умными; на общение с искусством или природой.

Ваш успех и здоровье зависят от того, с кем вы общаетесь. Это давно замечено и доказано. И у доброго, хорошего человека окружение часто бывает так себе. Прямо скажем, токсичное окружение бывает у доброго человека. Ведь он всем старается помочь, всех выслушать и поддержать, поделиться последним… И он считает, что благотворно влияет на других людей, помогая им стать лучше, добрее, светлее…

Вредное окружение высасывает соки

Но со временем такое окружение пожирает энергию хорошего человека. Проблемных людей все больше и больше. А хороший, добрый, светлый человек — один. И постоянный контакт с токсичным окружением меняет доброго человека к худшему. Или он сам становится недобрым, циничным, холодным. Или его разрушает негативное влияние неудачников или преступников, больных или несчастных, глупых или жестоких. Мы взаимодействуем с теми, кто нас окружает, и неизбежно меняемся.

Все зависит от концентрации. От пропорции. От того, насколько тесно вы общаетесь с неблагополучными людьми. И от того, насколько их много в вашем ближайшем окружении. Может быть, вы уже только с ними и общаетесь? Токсичные люди постепенно вытесняют позитивных и «положительно заряженных». Окружают вас все плотнее, подходят ближе…

Клюква в сахаре — такое лакомство я купила для друзей. Но не отдала вовремя; случая не было. А потом конфеты испортились, очень странно: в сахарной оболочке остались высохшие клюквенные шкурки вместо сочных ягод. Это осмос, вот что это такое. Агрессивный и концентрированный сахар вытянул все соки из ягод. Вот что такое плохое окружение.

Вот так влияют на нас в большой концентрации глупцы и грубые люди, хронические неудачники, нытики, вечные больные, которые активно жалуются. Именно активно и агрессивно.

Ваш успех и здоровье зависят от того, с кем вы общаетесь!

И все мечты, что один прекрасный или талантливый человек положительно повлияет на неразвитых, грубых людей — все эти прекраснодушные мечты исчезают при виде сморщенной сухой ягоды — вот что осталось внутри оболочки. А сахар только порозовел слегка и стал твёрдым, как камень. Он все соки высосал из ягоды…

Недолго общаться можно со злыми и глупыми. А потом непременно случится то же самое — останется от нас сморщенная кожурка. А они порозовеют и ещё тверже станут… Вот что такое осмос. Вот так это работает.

И не следует задерживаться среди чужих агрессивных людей, и быть с ними слишком мягкими — химия есть и в человеческих отношениях.

Ваш успех и здоровье зависят от того, с кем вы общаетесь!

Если пришлось общаться с негативными или несчастными людьми, надо «разбавить» общение. И столько же времени потратить на общение с добрыми и умными; на общение с искусством или природой. Иначе силы уйдут, а вырваться из окружения будет невозможно. Как на войне, когда окружающие сжимают кольцо все плотнее и плотнее…

******************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему нельзя вступать в отношения и принимать любые судьбоносные решения, находясь в кризисе

Почему нельзя вступать в отношения и принимать любые судьбоносные решения, находясь в кризисеПочему нельзя вступать в отношения и принимать любые судьбоносные решения, находясь в кризисе

Мария Мухина

Если хотите встретить кого-то хорошего, сделайте так, чтобы перед встречей вам было хорошо.

Итак, если у вас есть потребность в отношениях, крайне важно, в каком состоянии вы находитесь на момент выбора партнера, или на этапе принятия важного решения касающегося отношений. Важно это потому, что ваше состояние во многом определит, какого партнера вы выберите. Мы подбираем себе пару исходя не только из осознанных критериев, все мы склонны к выбору партнера со схожим уровнем дифференцированности.

Выбор партнера: дифференцированность

Понятие «дифференцированность» ввел один из основателей системной терапии Мюррей Боуэн, обозначив этим термином способность быть отдельной личностью, оставаясь при этом в контакте с окружающими. А так же способность различать мысли и чувства, что, в конечном итоге, определяет успешность социальной адаптации.

Чем менее дифференцированы эмоции, как автоматические реакции на воздействия среды и интеллект, как способности думать и рефлексировать, тем ниже уровень функционирования индивида.

Для низкого уровня дифференцированности характерно: 

  • доминирование эмоциональной составляющей над интеллектуальной,
  • в сознании превалируют массовые социальные стереотипы, подменяя индивидуальную психическую жизнь,
  • ориентация на отношения,
  • поиск любви и одобрения,
  • актуальное в данный момент эмоциональное состояние определяет решения.

Люди с высоким уровнем дифференцированности:

  • имеют развитое чувство «Я»,
  • в большинстве ситуаций они способны разделять эмоции и мысли,
  • менее ориентированы на отношения и поиск одобрения,
  • способны отстаивать свои убеждения,
  • способны сближаться с партнером без потери своего «Я».

Что еще важно знать о дифференцированности — так это то, что она не является величиной постоянной. Стоит уровню тревоги повыситься в значительных пределах, и реактивность индивида сразу же берет верх над интеллектом.

В условиях стресса и кризиса наш уровень дифференцированности снижается на некоторое время, происходит регресс, в этот момент поведением управляют инстинкты.

Почему нельзя вступать в отношения и принимать любые судьбоносные решения, находясь в кризисе

Если вам не посчастливилось выбрать партнера именно в этот момент, то критерием выбора будет ситуативно сниженный уровень вашей дифференицированности.

Почему не посчастливилось? Потому что, преодолев стресс, выйдя из кризиса, вы вернетесь к своему более высокому уровню дифференцированности, а ваш партнеростанется на более низком, для него это норма. Вероятнее всего, вы будете ориентированы на автономность и саморазвитие, в то время как ваш партнер будет склонен к слиянию и гомеостазу в отношениях. По прошествии времени такая разность будет выражаться в отсутствии взаимопонимания, невозможности договориться, разных взглядах на жизнь, несовпадении целей и ценностей. 

Поэтому, не рекомендуется завязывать отношения, вступать в брак, или принимать любые судьбоносные решения, находясь в кризисе, будь-то горевание от разрыва предыдущих отношений, траур или болезнь.

Имеет смысл дождаться того момента, когда вы вернетесь в ресурсное состояние, а ваш уровень дифференцированности повысится до нормы.

Учитывая вышесказанное, заголовок можно переформулировать: хотите отношений с подходящим вам партнером — выбирайте его в своем обычном состоянии, — в состоянии, когда вам хорошо!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации