Архив за месяц: Январь 2020

Вы уязвимы! Как выжить, если вы чувствительный человек

Вы уязвимы! Как выжить, если вы чувствительный человекВы уязвимы! Как выжить, если вы чувствительный человек

Певец Вертинский как-то рассказал о том, что после концерта пьёт коньяк. Вереница лиц, голоса, нервное напряжение, ведь он всю душу вкладывал в песни, шум, свет, внимание и взгляды многих глаз… Напряжение после концерта не проходило, спасала рюмка… Действительно, алкоголь расслабляет. Но именно так погибли многие великие артисты; они снимали напряжение химическим способом. «Я почувствовал обманчивый прилив энергии», — так выразил своё состояние после выпивки известный писатель. Именно обманчивый, потому что чувствительные люди теряют энергию, когда пьют. А временное расслабление оборачивается страшным напряжением нервов, такой вот замкнутый круг.

Эмпатия: как с ней жить и выживать

Чувствительный человек работает при помощи своей чувствительности и творит. Убрать чувствительность можно разными способами. Но одновременно пропадёт и ваш талант, ваши способности, ваши преимущества. Это все равно что лишить чувствительности высокоточный прибор — он станет ненужным, никчёмным, утратит свою сущность…

По опыту знаю, какое гнетущее впечатление иногда создаёт токсичный контакт, даже неумышленный. Скажем, вы общались с человеком в состоянии горя или тревоги. Вам пришлось испытать это состояние на себе! А предчувствия, которые бывают у чувствительных людей? А то, с какой лёгкостью они отдают энергию страждущим и жаждущим? А сколько сопереживание отнимает сил и как надолго лишает душевного равновесия?.. Не все люди это понимают. И не все щадят чувствительного человека, наоборот, именно от него ждут внимания и сочувствия.

Вы уязвимы! Как выжить, если вы чувствительный человек

Надо соблюдать некоторые правила для сохранения энергии, чтобы высокая чувствительность не погубила вас.

Старайтесь избегать негативных впечатлений. Да, на работе и в личном общении этого не избежать. Но вот читать ужасные новости, слушать обсуждение трагедий, смакование деталей, смотреть душераздирающие передачи не стоит. Надо тщательно подбирать фильмы и книги, которые будут поддерживать вас в трудные дни. И телевизор надо смотреть выборочно. И домашних попросить не слишком много говорить о плохом и страшном. Очень важен информационный фон во время напряженной работы и общения.

При общении с депрессивным или несчастным человеком осознанно отделяйте его от себя. Сочувствовать и сопереживать вы будете. И помогать будете. Но отделяйте своё «Я» от личности другого человека. Так, идя вслед за хромым, чувствительный человек может ощутить слабость в ногах, почти хромоту. Отвлекитесь на что-то другое. Погрузитесь в себя. На свои личные ноги обратите внимание, которые никак не связаны с ногами другого человека. Надо будет — протянем ему руку и поможем! Но хромать не обязательно. Наоборот, мы сможем лучше помочь, если будем твёрдо стоять на ногах. И так во всем и всегда. Отвлечение — это первое. Переключение на себя и свои личные ощущения — второе.

Когда вы устали и ослаблены, вы наиболее уязвимы. Чувствительность становится необычайно высокой, а защита разума слабеет. В этом состоянии надо отменить встречи с большим количеством людей и посещение многолюдных мероприятий, если это возможно. Лучше побыть на природе или дома, в привычной обстановке. Восстановите силы и тогда уж пойдёте к людям, побеждать, выступать, делиться знаниями…

Ни в коем случае не употребляйте алкоголь, когда нахлынула волна впечатлений и потрясений. Вместо того, чтобы «очистить память», вы зафиксируете своё состояние. Хмель пройдёт и переживания вернутся с утроенной силой, это закон. Лучше не поспать ночь, лучше поволноваться, но дать состоянию пройти естественным образом.

Самое лучшее успокоение и защита — в объятиях близкого человека. Неважно, кто это; близким человеком может быть даже кот… Но чувствительные люди лучше всего восстанавливаются в нежности. В любви. Это самое хорошее психологическое убежище.

Вы уязвимы! Как выжить, если вы чувствительный человек

А главное, примите себя и свои реакции. Пусть говорят: «ты слишком чувствительный! Нельзя быть таким впечатлительным!», — это как корить скрипку Страдивари за ее чувствительность, как советовать высокоточному прибору брать пример с кувалды. Кувалда по-своему хороша. Но у неё другие задачи и возможности. Вы такой; вас природа таким создала. И сейчас это доказано; есть чувствительные люди, а есть — не очень. И то, что обычному человеку не причинит вреда, может погубить чувствительного человека. Вы такой, какой есть. Берегите себя. Потому что другие люди вас беречь вряд ли будут, — не все понимают проблему. Но когда знаешь свои особенности, начинаешь к себе относиться лучше, разумнее расходовать энергию. И использовать высокую чувствительность правильно, на благо себе и другим.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Перевод с языка газлайтера: 7 фраз, чтобы заставить вас замолчать

Перевод с языка газлайтера: 7 фраз, чтобы заставить вас замолчатьПеревод с языка газлайтера: 7 фраз, чтобы заставить вас замолчать

Когда нарцисс применяет газлайтинг, он участвует в безумных дискуссиях и злобной клевете, где он бросает вызов вашим мыслям, эмоциям, восприятию, здравомыслию и обесценивает их. Газлайтинг позволяет нарциссам, социопатам и психопатам истощить вас до такой степени, что вы не сможете сопротивляться. Вместо того, чтобы найти способы здорового отделения от этого токсичного человека, вы направляете свои усилия, чтобы найти чувство уверенности и подтверждения в том, что вы испытали.

Газлайтинг

Термин «газлайтинг» возник в пьесе Патрика Гамильтона 1938 года «Газовый свет», где манипулирующий муж довел свою жену до безумия, заставив её усомниться в том, что она испытала. Жертвы «хронического» газлайтинга могут страдать от широкого спектра побочных эффектов, включая тяжелые воспоминания, повышенную тревожность, навязчивые мысли, низкое чувство собственного достоинства и умственную путаницу. В случаях серьезных манипуляций и абьюза газлайтинг может даже привести к суицидальным мыслям, самоповреждению и саморазрушению.

Газлайтинг может принимать различные формы — от вопросов о состоянии вашего психического здоровья до прямого оспаривания вашего жизненного опыта.

Кто является истинным газлайтером? — Нарцисс, который по умолчанию использует газлайтинг в качестве стратегии, чтобы подорвать восприятие своих жертв, чтобы избежать ответственности за абьюз по отношению к ним. Эти личности могут использовать газлайтинг бессердечно и садистски, потому что им не хватает раскаяния, сочувствия или совести, чтобы иметь какие-либо ограничения, когда они запугивают или скрыто провоцируют вас.

Газлайтинг от нарцисса — это скрытое убийство «с чистыми руками», позволяющее «преступнику» уйти от жестокого обращения с собой же, выставляя жертв как абьюзеров.

Я общалась со многими «жертвами» нарциссов, которые поделились своими историями газлайтинга, и ниже я представлю наиболее часто используемые фразы. Газлайтеры используют их, чтобы терроризировать и истощать вас. Рассмотрим перевод фраз и то, что они действительно означают.

Перевод с языка газлайтера: 7 фраз, чтобы заставить вас замолчать

Эти фразы, когда они постоянно используются в контексте оскорбительных отношений, служат для унижения, преуменьшения и искажения реальности жертв насилия.

1. Ты сумасшедший / у тебя проблемы с психическим здоровьем / тебе нужна помощь.

Перевод: Такой «проблемный» здесь не ты. Ты просто раскусил, кто я на самом деле за маской и пытаешься привлечь меня к ответственности за мое сомнительное поведение. Я бы предпочел, чтобы ты усомнился в собственном здравомыслии и поверил, что проблема действительно в тебе, а не в моей собственной обманчивости и манипуляции. До тех пор, пока ты считаешь, что именно тебе нужна помощь, мне никогда не придется брать на себя ответственность за изменение собственного нарушенного образа мыслей и поведения.

Злобные, самовлюбленные нарциссы играют роль ухмыляющихся докторов для своих жертв, обращаясь с ними как с непослушными пациентами. Диагностирование у своих жертв психических расстройств на предмет наличия эмоций является способом патологизации их жертв и подрыва их доверия; это еще более эффективно, когда абьюзеры способны спровоцировать реакцию у своих жертв, чтобы убедить общество в том, что именно они имеют проблемы с психическим здоровьем. По данным Национальной горячей линии по вопросам насилия в семье (США), некоторые абьюзеры даже активно подталкивают своих жертв к краю, чтобы придумать доказательства их нестабильности.

«Большинство переживших домашний абьюз сообщали о том, что их партнеры-абьюзеры активно способствовали возникновению проблем с психическим здоровьем или употреблению ими психоактивных веществ. Также заявили, что их партнеры угрожали использовать факт наличия этих «проблем» или употребления психоактивных веществ против них с помощью важных органов, таких как юристы или специалисты по опеке над детьми, чтобы помешать им получить опеку или другие вещи, которые они хотели или в которых нуждались.– — Национальный центр по вопросам насилия в семье и горячая линия по вопросам насилия в семье

2. Ты просто неуверенный в себе и ревнивый.

Перевод: мне нравится сеять семена неуверенности и сомнения в твоей привлекательности, компетентности и личности.  Если ты посмеешь заподозрить меня в моих многочисленных флиртах, интрижках и неподобающих взаимодействиях, я обязательно поставлю тебя на место, устрашив возможностью потерять меня. Проблема, как я тебя убедил, не в моем обманчивом поведении. Это твоя неспособность оставаться уверенной/-ым в себе, пока я постоянно унижаю тебя, сравниваю с другими и в конце концов отбрасываю в сторону ради следующей лучшей/-его.

Производство любовных треугольников и гаремов — сильная сторона нарцисса. Роберт Грин, автор книги «Искусство обольщения“, говорит о создании ”ауры желанности», которая возбуждает бешеное чувство соперничества среди потенциальных женихов. В сообществах жертв насилия эта тактика также известна как триангуляция. Это дает нарциссам извращенное чувство власти над своими жертвами. Они активно провоцируют ревность в своих близких партнерах, чтобы контролировать их и называть их неуравновешенными, когда они, наконец, реагируют. Когда жертва каким-либо образом заявляет о неверности нарцисса, нарцисс обычно навешивает на жертву ярлык неуверенного в себе, контролирующего и ревнивого, чтобы избежать подозрений и продолжать пожинать плоды многочисленных источников внимания, похвалы и ударов по самолюбию.

Помните: для того, кому есть что скрывать, все кажется допросом. Нарциссы часто впадают в нарциссическую ярость, отгораживаются и чрезмерно защищаются, когда сталкиваются с доказательствами своих предательств.

3. Ты слишком чувствителен / ты слишком остро реагируешь.

Перевод: дело не в том, что ты слишком чувствителен, а скорее в том, что я бесчувственный, черствый и неэмпатичный. Я не забочусь о твоих эмоциях, если они не служат мне каким-то образом. Твои негативные реакции обеспечивают мне стимуляцию и удовольствие, поэтому, пожалуйста, продолжай. Мне нравится унижать тебя за законную реакцию на мои оскорбления.

По словам доктора Робина Стерна, один из эффектов газлайтинга включает в себя вопрос самому себе: «Не слишком ли я остро реагирую?» или «Не слишком ли я близко принимаю всё к сердцу?» — по несколько раз в день. Утверждение, что жертвы слишком остро реагируют или слишком чувствительны к эмоциональному насилию, является популярным способом для злобных нарциссов сломать вашу уверенность в серьезности абьюза, которое вы испытываете.

Является ли кто-то чувствительным человеком или нет, не имеет значения, когда речь заходит о случаях психологического или физического насилия. Насилие затрагивает всех и каждого с различным уровнем чувствительности, и его воздействие не следует воспринимать легкомысленно. Признаком здорового партнера является то, что он дает вам пространство для того, чтобы почувствовать ваши эмоции и обеспечить эмоциональное подтверждение, даже если он не согласен с вами. Нарцисс будет чрезмерно сосредотачиваться на вашей так называемой чувствительности и последовательно утверждать, что вы слишком остро реагируете.

4. Это была просто шутка. У тебя нет чувства юмора.

Перевод: Я люблю маскировать свое оскорбительное поведение под шутки. Мне нравится обзывать тебя, унижать, а потом заявлять, что это тебе не хватает чувства юмора, чтобы оценить мое тонкое остроумие. Заставляя тебя чувствовать себя неполноценным/-ой, я могу говорить и делать все, что захочу, и все это с улыбкой и насмешливым смехом.

Маскировка жестоких замечаний, нехороших комментариев и оскорблений как “просто шутки” является популярной тактикой вербального насилия. Эта злая тактика очень отличается от игривого поддразнивания, которое требует определенного взаимопонимания, доверия и взаимного удовольствия. Когда нарциссы раздают эти неудобные “шутки”, они обычно обзывают, насмехаются, унижают и выражают презрение, уклоняясь от ответственности и извинений за свои словесные нападки. Затем вы начинаете верить, что это ваша неспособность оценить «юмор», а не реальность его оскорбительных намерений.

5. Ты должен отпустить это. Зачем ты снова об этом говоришь?

Перевод: я не дал тебе достаточно времени, чтобы даже прожить последний отвратительный инцидент насилия, но тебе нужно отпустить его, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя, не сталкиваясь с какими-либо последствиями моего поведения. Позволь мне задобрить тебя любовью и обещаниями, что на этот раз все будет по-другому. Не припоминай мои прошлые модели оскорбительного поведения, потому что тогда ты поймешь, что это цикл, который просто будет продолжаться.

В любом цикле насилия есть «тепло» и «холодно», где абьюзер периодически бросает крошки любви, чтобы держать вас на крючке и возобновить надежду на возвращение к фазе медового месяца. Это тактика манипулирования, известная как периодическое подкрепление, и обычно абьюзер терроризирует вас, только чтобы вернуться на следующий день и действовать так, как будто ничего не произошло. Когда вы вспоминаете какие-либо обидные инциденты, обидчик скажет вам “отпустить”, чтобы он мог поддерживать цикл.

Эта форма «амнезии» насилия усиливает и укрепляет ваши зависимые отношения с обидчиком, также известные как «травматическая привязанность». Травматическая привязанность проявляется в любых отношениях, связь которых не поддается логике и которую очень трудно разорвать. Компоненты, необходимые для формирования такой связи, — это разница в силе/власти, периодическое хорошее/плохое обращение, а также периоды сильных эмоций и связи.

6. Проблема здесь в тебе, а не во мне.

Перевод: я здесь проблема, но будь я проклят, если дам тебе это знать! Я бы предпочел подвергнуть тебя личным атакам, когда ты из кожи вон лезешь, пытаясь попасть в постоянно движущиеся ворота и соответствовать моим ожиданиям о том, как ты должен/-на чувствовать и вести себя. Поскольку ты проводишь большую часть своего времени, пытаясь исправить свои «искусственно созданные» недостатки, всегда стремясь к тому, что я считаю “достойным”, я могу просто сидеть сложа руки, расслабиться и продолжать обращаться с тобой так, как я захочу и считаю себя вправе. У тебя не останется сил, чтобы обличить меня.

Жестокие партнеры часто вовлекаются в проекцию — даже заходят так далеко, что называют своих жертв нарциссами и абьюзерами, и сваливают свои собственные злобные качества и поведение на своих жертв. Это способ заставить своих жертв поверить в то, что они сами виноваты и что именно их реакция на насилие (а не само насилие) является проблемой. Нарцисс никогда не ошибается. Он (или она) автоматически обвиняет других, когда что-то идет наперекосяк. Быть получателем нарциссических проекций создает сильное напряжение. Сама сила обвинений и упреков нарцисса ошеломляет и дезориентирует.

7. Я никогда не говорил и не делал этого. Ты все выдумываешь.

Перевод: заставляя тебя сомневаться в том, что я сделал или сказал, я ставлю под сомнение твоё восприятие и воспоминания о насилии, которое ты испытал/-ла. Если я заставлю тебя думать, что ты всё придумываешь, ты начнешь задаваться вопросом, не сходишь ли ты с ума, вместо того, чтобы обнаружить явные доказательства того, что я — абьюзер.

В фильме «Газовый свет» герой заставляет свою новую жену поверить, что в доме её тети водятся привидения, поэтому она может быть помещена в больницу. Он делает все, начиная от перестановки вещей в доме, мерцания газовых ламп и заканчивая шумом на чердаке, так что она больше не может понять, реально ли то, что она видит.  Он изолирует её так, что она не может получить подтверждение своим чувствам и мыслям.  Затем убеждает её, что все эти события являются плодом её воображения.

Многие жертвы хронического газлайтинга борются с когнитивным диссонансом, который возникает, когда их обидчик говорит им, что они никогда ничего не делали или не говорили. Подобно тому, как обоснованное сомнение может поколебать присяжных, даже намек на то, что что-то, возможно, не произошло, может быть достаточно сильным, чтобы переопределить чье-то восприятие. Исследователи Hasher, Goldstein и Toppino (1997) называют это “эффектом иллюзорной правды” – они обнаружили, что когда ложь повторяется, она с большей вероятностью воспринимается как истина просто из-за эффекта повторения.  Вот почему постоянное отрицание и минимизация могут быть настолько эффективными в убеждении жертв газлайтинга, что они действительно воображают или страдают от потери памяти, а не твердо стоят в своих убеждениях и переживаниях.

Перевод с языка газлайтера: 7 фраз, чтобы заставить вас замолчать

Общая картина

Чтобы противостоять эффектам газлайтинга, вы должны войти в контакт со своей собственной реальностью и предотвратить попадание в бесконечную петлю сомнений в себе. Научитесь распознавать красные флаги нарциссов и их тактику манипулирования, чтобы вы могли выйти из дезориентирующих, сводящих с ума разговоров, прежде чем они перерастут в дикие проекции, обвинения и упреки, которые только усугубят ваше чувство замешательства. Развивайте чувство самоутверждения и уверенности в себе, чтобы вы могли войти в контакт с тем, какое отношение к себе вы на самом деле чувствуете.

Важно оградить себя от вашего обидчика. Документируйте события (как они произошли на самом деле, а не как говорит вам ваш обидчик). Сохраняйте текстовые сообщения, голосовые сообщения, электронные письма, аудио-или видеозаписи, которые помогут вам вспомнить факты в периоды газлайтинга, а не подписываться на искажения и заблуждения от обидчика.

Занимайтесь заботой о себе (процедуры/техники исцеления разума и тела, которые нацелены на физические и психологические симптомы насилия). Восстановление важно для достижения ясности ума. Заручитесь помощью третьей стороны (например, психотерапевт, информированный о травмах, и вместе пройдите через случаи жестокого обращения).

Газлайтеры могут попытаться переписать вашу реальность, но вы не должны принимать их искаженные рассказы за правду.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Когда рвутся невидимые нити, которые нас связывают

Когда рвутся невидимые нити, которые нас связываютКогда рвутся невидимые нити, которые нас связывают

Узы — на самом деле они не связывают нас, а поддерживают и питают, объединяют. Это провода, через которые идет энергия жизни, энергия любви

Мы связаны невидимыми узами с теми, кто нам дорог и близок. С теми, кого мы любим, — неважно, о какой любви идет речь. О страстной, о братской, о дружеской или о любви-уважении… Но мы связаны тончайшими нитями, невидимыми, но ощутимыми. Энергетическими проводами мы связаны с дорогими людьми. И эти узы могут порваться. Не все сразу, — такое редко бывает. А постепенно, но ощутимо и больно. Это же не цепи, это тонкие нити, тончайшие, как паутинка. Но очень, очень важные.

Узы — на самом деле они не связывают нас, а поддерживают и питают, объединяют

Нити, связующие нас, рвутся при измене. Причем эмоциональная измена опаснее и травматичнее физической. Понравился другой человек, даже мысленно мы потянулись к нему слишком сильно, близкий стал не таким близким и привлекательным, — и начался разрыв. На первых порах еще можно спасти связь, «починить» ее, но с каждым днем узы будут слабеть. И мы это отлично чувствуем, даже если точно не знаем, что происходит. Становится холодно и одиноко, хотя мы рядом. Это значит, человек эмоционально изменил, предпочел другого, хотя ни в чем обвинить нельзя. Но и вернуть прошлую близость нельзя. Это чувствуют и мужчины, и женщины.

Узы рвутся, когда близкий, связанный с нами человек говорит о нас плохо за спиной, обсуждает нас с другими или слушает дурное о нас, не вмешиваясь. Это — эмоциональное отступничество, иногда — предательство.

Так одной женщине очень помогало лечение у старенького доктора. Он был лысый и невзрачный кудесник, он остановил развитие страшной болезни. А потом знакомые женщины ругали при ней доктора, смеялись над ним и она тоже пошутила насчет его лысины. И поддакивала критике в его адрес, — ну просто для поддержания разговора. А потом лечение перестало ей помогать, хотя назначения были те же самые. Начался рецидив болезни. Женщина честно призналась доктору в своем поведении, ее мучила ситуация. Но вернуть прошлый эффект не удалось, хотя врач не сердился и не обижался. Но вот так кончилась связь, целительная связь.

Узы рвутся, когда новое окружение и новые идеи увлекают нас. Когда меняется наше мировоззрение, убеждения, когда мы переходим на другую сторону баррикад. Что же, так бывает, люди меняются и меняют свои взгляды. Но часто при этом рвутся узы любви и дружбы с самыми важными и значимыми людьми. Они становятся чужими. И надо трижды подумать, когда меняешь религию, например, или убеждения. Потому что вместе с переменой рвутся и те тончайшие связи, которые поддерживали и питали нас.

Когда рвутся невидимые нити, которые нас связывают

Дело в том, что с течением жизни новые нити появляются все реже. Людей, с которыми мы по-настоящему связаны, все меньше, а связь все слабее, так устроен человек. Возникает иллюзия этой связи, этих нитей, но обычно это слабое подобие того, что было когда-то. И энергия жизни слабеет, душа вянет и блекнут чувства. А иногда и сам человек слабеет и гибнет без видимой причины.

Узы — на самом деле они не связывают нас, а поддерживают и питают, объединяют. Это провода, через которые идет энергия жизни, энергия любви. Порвать их можно незаметно, а восстановить нельзя. Хотя отношения могут сохраняться. И на вид все будет по-прежнему. Но это не так. И мы это отлично чувствуем…

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Кризис возраста – универсальное самооправдание

Кризис возраста – универсальное самооправдание

Возрастной кризис — это миф? Оказывается, понятием «возрастной кризис» с готовностью прикрываются слабые, неразвивающиеся и относящиеся к себе снисходительно люди. Они становятся старше, но ситуация не меняется в лучшую сторону

Кризис возраста – универсальное самооправдание

Сегодня модно говорить о личностных кризисах, сопровождающих определенные этапы жизни человека. Всем, например, известен «легендарный» кризис среднего возраста. Обыватель связывает это понятие с неприятием старения, переоценкой ценностей и прощанием с активной молодостью. В чем же заключается суть так называемых возрастных кризисов и существуют ли они на самом деле? Может, это всё выдумки?

Кризис возраста или оправдание собственной несостоятельности?

В процессе взросления любой человек априори становится более грамотным, умным, ответственным и опытным, он определяет четкие цели, строит реальные планы, движется вверх по лестнице личностного роста. Но случается так, что приходит возраст вкупе с новыми сложными обстоятельствами, к которым человек оказался просто не готов. И тогда он впадает в смятение, переживает определенный жизненный кризис.

Личностные кризисы свидетельствуют и об определенных этапах взросления, но и, к сожалению, о пробелах в образовании, своего рода инфантильности. То, что мы привыкли считать возрастными личностными кризисами – это, скорее всего, банальное проявление детства во взрослом возрасте, неготовности субъекта к трудностям и испытаниям жизни.

Кризис возраста – универсальное самооправдание

Бестолковый, непрактичный субъект, который только мечтает и практически ничего не претворяет в жизнь, в свое время непременно столкнется с жизненными трудностями. Организованные, волевые, задумывающиеся о будущем, постоянно развивающиеся персоны подобных личностных кризисов не переживают.

Возрастной кризис 27-30 лет звучит примерно так: «Я ничего не добился в жизни». Вам «стукнуло» 30 лет, и вы вдруг осознали, что ваши юношеские мечтания не воплотились в жизнь, а возможности безвозвратно упущены? Оказалось вдруг, что у вас не имеется ни открытий в области науки, ни достижений в сфере культуры и искусства, ни известности, ни дома, ни джипа. А чем именно вы занимались в прекрасном возрасте с 18 до 30 лет? Посещали беспрерывно дискотеки и всякие ночные клубы? Вы осознали, что время не безгранично, вы наметили четкие цели на пять и десять лет, вы планировали каждый день? Неееет? Если именно сейчас до вас дошло, что вы не делали ровно ничего путного, то проблема тут совсем не возрасте и не в кризисе, а в том, какой вы вели образ жизни. Когда вы ежегодно подводите итоги и видите, насколько быстро (или медленно) приближаетесь к собственной цели, то в свои 30 лет вы точно не узнаете о собственной жизни ничего оглушительно нового. И у кризиса не будет никакого фундамента.

Возрастной кризис 37-40 лет, когда оказалось, что жизнь конечна и все мы смертны. Вы узнали потрясающую новость? Только лишь сейчас, когда тело стало мстить за вредные привычки и болеть, вы поняли, что с этим не шутят? Взрослый, умственно зрелый человек, реально смотрящий на жизнь вокруг, который уже хоронил любимого пса, который знаком с утратами и посерьезнее, знает эту истину. Смерть неизбежна.

Возрастной кризис — индикатор не взросления, а неготовности субъекта к переменам, просто «возрастной кризис» — универсальная формулировка для оправдания собственного бессилия, несостоятельности.

Кризис возраста – универсальное самооправдание

Не факт, что возрастные кризисы обязательно должны сопутствовать по жизни каждому из нас. В недавнем прошлом к алкоголизму и разгильдяйству в обществе было отношение как к алкоголизму и разгильдяйству, а вовсе не к природному проявлению логичных кризисов возраста. Воспитанные люди, религиозные люди, не переживают кризисов, этого не допускает их совесть. Они проживают каждый день и час, отчасти посвящая себя Богу и близким, не списывая собственные слабости на какие-то кризисы.

Возрастной кризис представляет собой очень удобное, универсальное самооправдание, в котором субъекта поддерживают психологи. Тут даже объяснение психотерапевтично: если кому-то разъяснить, что это вовсе не блажь и дурь, а кризис личности (Как звучит!), это обнадеживает: снимает с субъекта ощущение вины и какую-либо ответственность.

Склонность искать оправдания свой несостоятельности, лени, слабости и порочности, конечно, можно назвать умным словом «кризис». Но кризис – понятие, подразумевающее определенную продолжительность: он имеет начало и конец, соответственно. А состояние, в котором всю жизнь пребывает никчемный, бесцельный человек, к сожалению, постоянно.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

В вынуждено подслушанном разговоре в маршрутке женщина делилась по телефону впечатлениями  о сыне знакомой (не цитата, но общий смысл):

«А какой у нее ребенок! Он идеальный, не то, что наши. Не плачет, истерики не закатывает, самостоятельный, такой умный, все понимает, можно договориться и объяснить.  Она с ним совсем не мучается. Она после родов сразу работать начала, уже после 3-х месяцев, и не надо было возле него сидеть, а сейчас ему уже 4,5.»

Сижу (вынуждено, все еще в маршрутке), жду, когда же она поведает собеседнице о цене за такую самостоятельность ребенка (в 4,5 года!). Через 10 минут она переходит от восхищения и зависти к сочувствию — ребенок имеет проблемы со здоровьем, сильнейшая аллергия…

Именно так выглядит ребенок, у которого сложилась эмоциональная связь с родителем по избегающему типу. Он кажется автономным, независимым, «маленьким взрослым» и (часто) имеет проблемы со здоровьем. Когда мама уходит, такой ребенок показывает, что это его не беспокоит, он невозмутим и иногда даже кажется равнодушным. Когда мама возвращается, ребенок не приветствует ее, не бежит к ней и не старается забраться на руки, он не излучает радости, так же как и не огорчен. Его взгляд направлен либо в другую сторону, либо обращен к тому занятию, за которым его оставили. Чаще всего это именно то, чего ждут родители от ребенка: чтобы он научился справляться со стрессом без слез и криков, желательно сам.

Если в течение первого года жизни ребенок сталкивается с тем, что на призывы и крики никто не приходит или, еще хуже, они вызывают гнев и раздражение, а его стремление прижаться и забраться на руки подавляется, то он приучается скрывать свою потребность в помощи и поддержке.

В арсенале родителя устанавливающего избегающую привязанность фразы с помощью, которых выражается поддержка следующие: «ничего страшного», «ничего не случилось», «не плачь», «сам виноват», «не делай вид, что тебе больно», «не слушаешься – теперь будешь знать», «успокоишься потом придешь» и так далее.

Ребенок начинает скрывать чувства и показывать то поведение, которое ожидают и одобряют родители, становится идеальным, удобным, спокойным.

Но совре­менные исследования показали, что эти дети лишены внутреннего покоя. Де­ти с эмоциональной связью по избегающему типу испытывают стресс в момент расставания с близки­ми людьми. Об этом свидетельствуют объективные показатели: пульс учащается, выделяются гормоны стресса. Ввиду того, что выразить свои эмоции невозможно, стресс находит свое выражение в виде психосоматических реакций, поэтому такие дети часто жалуются на боли, тошноту, у них возникают проблемы со сном, в худшем случае это проявляется хроническими заболеваниями.

Тип эмоциональной связи формируется до первых 5 лет жизни. После этого он может закрепиться, а в будущем воспроизводится в отношениях с другими людьми, друзьями, партнерами, собственными детьми. Родители, которые устанавливают с детьми эмо­циональную связь по избегающему типу, как прави­ло, тоже унаследовали определенный стиль поведе­ния от своих родителей, а те, в свою очередь, пере­няли его у старшего поколения.

В отношениях с партнером человек с избегающей привязанностью кажется дистанцированным, отстраненным. Редко открывается и говорит о себе, своих переживаниях. Ему может быть тяжело распознавать чувства другого и разделять их.

Эмоциональная связь по избегающему типу в детстве может стать предпосылкой для возникновения «контрзависимости» или «аддикции избегания».
Для установления надежной здоровой привязанности между взрослым и ребенком необходимы:
—  постоянный значимый взрослый в первый год жизни (мама, папа, бабушка не имеет значения), оказывающий уход и заботу;
— чуткое поведение по отношению к ребенку (внимательно относится к призывам о помощи, стремление понять то, о чем хочет сообщить ребенок, действия для удовлетворения потребностей ребенка и в интересах ребенка);
— возможность реализовать потребность в познании и чувственном восприятии мира (наличие стимулов для развития, одобрение исследовательской деятельности, похвала);
— поддержание зрительного и телесного контакта, речевое общение и диалог (начиная со звуков и слогов);
— утешение в ситуации стресса (боль, страх, разлука и прочее может стать стрессом для ребенка, даже если для взрослого это кажется незначительным), обязательно с помощью телесного контакта.

Для успешной психотерапии важно создание надежных терапевтических отношений. Для их установления подходят те же самые рекомендации, как и для родителей! Важным является чуткое отношение к клиенту, одобрение, эмпатия, сочувствие и др. Кроме этого, в работе необходимо учитывать особенности клиентов с устоявшимися различными типами привязанности.

Для клиентов, у которых в детском возрасте установилась избегающая привязанность характерно отрицание влияния детско-родительских отношений на свое развитие и личность в целом. Они с трудом могут поделиться конкретными воспоминаниями о раннем детстве и семье, часто идеализируют и обобщают детский опыт: «обычная нормальная семья», «отношения были хорошие как у всех».

С такими клиентами важно принимать их темп установления близости, учитывать склонность к дистанцированию и контролю, в ином случае есть риск ухода из терапии.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Может быть, вы тратите свою жизнь на то, что не имеет значения

Может быть, вы тратите свою жизнь на то, что не имеет значения

 Dan Waldschmidt

Если у вас не получается день ото дня выполнять свою работу все лучше и лучше, вы, вполне возможно, заняты не своим делом. Задумывались ли вы когда-нибудь об этом?

Любовь к своему делу и цель – это две очень важные составляющие, которые порождают креативность и внимательность к деталям. Именно они позволяют человеку удивлять и радовать тех, кто его окружает.

Если вы просто проживаете день за днем, вполне возможно, вы заняты не тем, чем нужно.

Многие это делают и считают, что поступают правильно. Ведь им нужно оплачивать счета, платить взносы по ипотеке и прочее.

Суть от этого не меняется. Эти люди не любят свое дело. Они не одержимы им. Они просто хотят заработать достаточно денег для того, чтобы через какое-то время заняться чем-то другим.

Это и есть источник всех проблем.

Если вас не заботит то, на что вы тратите свой день, вы не сможете проводить его максимально продуктивно. Вы не сможете удивлять и радовать.

Итак, мы плавно подошли к самому главному вопросу, который вы должны задать себе: «Могу ли я назвать свою работу делом всей своей жизни?»

Вам не должно нравиться абсолютно все, что вам приходится делать в течение дня. Такого просто не бывает. Все же… Изо дня в день вы должны заниматься тем, что приближает вас к вашей цели.

«ВАШЕ ДЕЛО ДОЛЖНО БЫТЬ ДЛЯ ВАС ВАЖНО. ВАС ДОЛЖНО ЗАБОТИТЬ ВСЕ, ЧТО ЕГО КАСАЕТСЯ. ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ ВЫПОЛНЯТЬ СВОЮ РАБОТУ ПРОСТО РАДИ ГАЛОЧКИ, ВЫ НИКОГДА НЕ ДОБЬЕТЕСЬ УСПЕХА».

Если для вас не важна ваша работа, вы не сможете (и не захотите) приложить больше усилий для ее выполнения, чем от вас требуется. Вы не будете проверять все по 10 раз и не будете тщательно готовиться к выполнению того или иного задания.

Все вышесказанное заставляет меня снова повторить — вполне возможно, заняты не своим делом. Возможно, пришло время сжечь мосты и отправиться навстречу вашей судьбе.

Многие люди могут только говорить об этом, не предпринимая никаких действий.

Такие люди притворяются, будто пойти навстречу судьбе – это очень легко. Они свято верят в то, что на этом пути человека преследует исключительно успех и ни разу не бывает сложно или больно. Они уверены, что с хорошими людьми случается только хорошее.

Все это неправда. Абсолютная неправда.

На пути к судьбе вы столкнетесь с проблемами. Вы столкнетесь с огромными трудностями, которые зародят в вас чувство страха. Вам доведется испытать боль. Окружающие будут пытаться причинить вам боль просто так, без видимой на то причины.

Вы столкнетесь с трудностями, которых вы прежде даже и представить себе не могли. Именно поэтому так важно, чтобы вы искренне любили то дело, которым занимаетесь.

«ИНОГДА ЖИЗНЬ ВЫБИВАЕТ У НАС ПОЧВУ ИЗ-ПОД НОГ. РАНО ИЛИ ПОЗДНО ЭТО ПРОИСХОДИТ С КАЖДЫМ. ИМЕННО ПОЭТОМУ ТАК ВАЖНО ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ВЫ ИСКРЕННЕ ЛЮБИТЕ. ТОЛЬКО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ВАШЕЙ МОТИВАЦИИ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ ДОЙТИ ДО КОНЦА».

Вполне возможно, пришло время пересмотреть приоритеты.

Работа, ближайшее окружение и то, чем вы заняты в течение дня – вот 3 аспекта, которые вы должны подвергнуть тщательному анализу. Они определяют то, насколько вы способны удивлять и радовать.

Все идет изнутри. Загляните внутрь себя.

********************************************************************************

 

Научиться отпускать и приспосабливаться — кратчайший путь к счастью

Научиться отпускать и приспосабливаться — кратчайший путь к счастью

 Jess Stuart

Всем известна идея Чарльза Дарвина, что в природе выживает не сильнейший, или умнейший, а тот, кто лучше адаптируется к изменениям.

Независимо от того, какой жизнью мы живем, нам всем нужно научиться адаптироваться, поскольку все меняется. В жизни каждого человека, хорошее и плохое то появляется, то исчезает. Это одна из причин, почему устойчивость имеет столь важное значение.

Мы планируем жизнь, ожидая, что хорошее встретится на нашем пути, что мы получим то, чего хотим, и что все сработает так, как мы запланировали. Преследуя хорошее, мы стараемся избегать плохого.

Один из самых больших источников нашего несчастья и неудовлетворенности – это неспособность адаптироваться к изменениям. Вместо этого мы цепляемся за то, что утратили, или расстраиваемся из-за того, что наши ожидания не оправдались.

Что мы в упор не замечаем – так это элементарный закон природы: взлеты и падения, приливы и отливы. Все вокруг появляется и исчезает, ничто не остается прежним, и мы не можем контролировать большую часть того, что хотели бы. Принятие этого факта, оттачивание навыка адаптироваться и соответствовать этому течению – вот, что делает нас на шаг ближе к счастью.

Я только вернулась из уединенной медитации. Мне пришлось адаптироваться к новому режиму, что значило: будильник 5:30, длительная медитация, абсолютная тишина и уединение.

Произошло и много других изменений: отказ от утренней чашки чая или вечернего шоколада, никакого кофеина или молочной продукции, и пребывание на веганской диете. Отказ от Wi-Fi и мобильника и вызов минусовой температурой в горах зимней Новой Зеландии.

Не говоря уже о тех эмоциях, мыслях, и ощущениях, с которыми мы сталкиваемся, когда отключаем связь с миром и проводим время наедине с собой.

Я так хотела вернуться домой, но когда оказалась в хаосе оживленного аэропорта, столкнулась с отменой рейса из-за непогоды, то поняла, что не желаю испытывать то самое «завтра», которое значило бы поездку на автобусе, поиски ночлега, чтобы переждать в надежде на то, что погодные условия утром изменятся.

Несмотря на то, что я прошла курс особой медитации, я была разочарована, расстроена, и лишь хотела вернуться домой, чтобы увидеться со своими родителями, поспать в собственной кровати, и не чувствовать себя такой беспомощной.

У меня был план, ожидаемая развязка, а из-за неподконтрольных мне причин, он оказался невозможными. И сейчас, неделю спустя, я снова ловлю себя на мысли, что мне нужно тренировать навык адаптации.

 

Много лет назад я играла в футбол. У меня все весьма неплохо получалось. Да я любила его! Он был моей страстью. Будучи ребенком, я, бывало, играла целыми днями в одиночку, и однажды нашла команду, с которой никогда не пропустила ни одного матча. Однако моя карьера закончилась в возрасте около 20 лет после того, как моя крестовидная связка, восстановленная хирургический путем, снова не выдержала.

Я была вынуждена завязать со своим увлечением, и йога заполнила эту пустоту – она стала моей новой страстью и спасительницей последние 7 лет. Это то, чему я уделяю внимание ежедневно.

Я перенесла еще одну операцию на больном колене, и пока оправлялась после травмы, вновь обнаружила, что мне приходится адаптироваться к изменениям: неспособность ходить, привязанность к дому, использование костылей и испытание всех тех неудобств, которые они доставляют. Нахождение способа комфортно спать и усмотреть что-то сквозь туман, который вызывали обезболивающие препараты. Неспособность заниматься привычной утренней йогой и трудности с медитацией потому, что я не могла приспособиться к своему привычному, «правильному» медитативному положению со скрещенными ногами.

Иногда то, что есть – уже достаточно. Принятие – это тот самый ключ, помогающий адаптироваться.

Если я могу дышать, значит, могу и медитировать, и мне даже понравились некоторые из моих лежачих медитаций (те самые, когда мне удавалось не уснуть!)

И сейчас, когда я принимаю меньше медикаментов и все меньше пользуюсь костылями, я могу заметить, как появляются позитивные изменения. Я в состоянии принимать несколько стоячих поз для йоги и делать короткие прогулки.

Пустоту из-за ухода из обожаемого спорта заполнило другое занятие, которое я, возможно, в другой ситуации никогда бы не обнаружила. И недавняя операция привела меня к новым способам наслаждаться этой страстью.

Эти недавние уроки послужили поводом для раздумий над тем, как для меня изменилась жизнь за последний год, и как я приспосабливалась.

Я превратилась из странника, путешествующего миром, в человека, живущего в городе. Раньше я говорила, что никогда бы не жила в нем из-за ветров и землетрясений. Однако уже признала плюсы и полюбила Веллингтон (Новая Зеландия). Тут непередаваемая атмосфера маленького уютного городка, комфортность проживания, дружелюбные жители, океан, пляжный пригород и красивые пейзажи, прекрасный ряд кафешек и ресторанов, не говоря уже об изобилии йоги, медитации и другой оздоровительной деятельности.

Пока я строила долгосрочные отношения, учитывая отличающиеся желания и нужды, мне пришлось научиться любить снова, рисковать, смотреть в глаза страху. Мне пришлось научиться делить дом и вить семейное гнездо, думать о будущем с таких сторон, с которых я даже не ожидала. И чувствую себя очень счастливой, даже если поначалу было тревожно и страшно.

Я поняла, что у всего есть свои плюсы и минусы, что нет худа без добра, как и добра без неприятностей. И то, на чем мы решаем фокусироваться, впоследствии влияет на наше счастье.

Мы можем всегда оглядываться на соседа и искать траву позеленее. Но если мы так поступаем, всегда будет находиться трава еще зеленее. И если мы так живем, то пропускаем все хорошее, что у нас уже есть, все то добро, которое существует сейчас, в нашей нынешней ситуации.

 

Новые отношения, как правило, начинаются хорошо потому, что они новые, и мы любим друг друга. Но что, когда новизна уходит со временем, мы уже давно живем вместе и воспитываем детей?

Мы устаем, раздражаемся, обнаруживаем, что наш спутник, как ни странно, разбрасывает вещи или не закручивает колпачок зубной пасты.

Таким же образом наш автомобиль мечты через какое-то время становится не таким новым, или любимая работа оказывается немного жестче, чем мы думали.

Во всем есть доля плохого и хорошего, поэтому перестаньте ожидать совершенства и цепляться за невозможный идеал. Результатом этого всегда будет разочарование.

Жизнь меняется подобно временам года. Что нам нужно было тогда, может не быть тем, что нам нужно сейчас. В любом случае, мы не можем контролировать все, что происходит. Научитесь адаптироваться к этим изменениям, а не бороться с ними. Попытки удерживать все, как есть, сравнимы с усилиями заставить листья осенью не осыпаться. Независимо от того, портится погода во время вечеринки, которую вы запланировали, или заканчиваются длительные отношения, вещи не всегда идут по плану. Они меняются, и мы не можем всегда держать в руках только хорошее.

Жизнь – это не то, что происходит с нами, а то, как мы реагируем на это. И некоторые из наших самых больших разочарований могут привести нас в лучшую жизнь, предлагая новые старты, если мы, конечно, учимся адаптироваться и принимать изменения.

Примите, что жизнь не идет исключительно по вашему плану, тогда вы не будете так разочарованы. Смиритесь с этим, посмотрите на положительные стороны, и адаптируйтесь. Продолжайте искать хорошее в каждом моменте, делайте выводы из трудных периодов.

Так мы не только выживаем, но и преуспеваем: принимая каждый момент таким, какой он есть, и делая выбор извлекать из него самое лучшее.

 

********************************************************************************

Опыт близости: встречи и расставания

Опыт близости: встречи и расставания

 Илья Латыпов

Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь перешагнуть через одиночество… Но нередко получается так, что, стремясь к близости, мы умудряемся упустить возможность встречи…

Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания.

Близость – процесс  диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…».

Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости.

Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать.

А как иначе? Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием. Чужим. Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе. Только если я выражаю себя таким, какой я есть сейчас, в данную минуту, что чувствую и о чем думаю – только тогда я могу надеяться на то, что в моей жизни будут снова и снова появляться люди, которые могут принять меня таким. Услышать мои чувства и ответить своими чувствами… Увы, гарантии нет — могут и не услышать, и не ответить или вовсе отвергнуть.

Я могу оставаться отстраненным, находиться в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция – слушаешь другого, что-то там такое анализируешь, говоришь о результатах анализа, но не включаешься эмоционально сам. Контролируешь выражение чувств, не даешь им «слишком» прорываться. Так безопаснее, но это исключает возможность подлинной встречи.

Другие люди могут пытаться раз за разом взять эту оборонительную стену, их отчаяние от бессилия пробиться к живым (а не отрепетированным) реакциям перерастает в злость и, как следствие, в отчуждение…

«Скажи мне, что ты чувствуешь, я не понимаю, что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что происходит со мной!». Отстраненный же защищен от всех этих бурных эмоций, он не платит за близость никакую цену, потому что ее нет… Сохраняя внутреннее равновесие, я теряю людей, и, вслед за ними, начинает крошиться равновесие.

Ценой близости является грусть при расставании. А расставания – на короткий срок, надолго или навсегда – неизбежны, потому что нам нужна еще и возможность быть одними – хотя бы для того, чтобы по-настоящему ценить сближение…

В самом слове «близость» уже заключено понятие расстояния между двумя людьми… Грусть при расставании возникает всегда, когда мы познаем нечто ценное, очень важное и значимое, с чем (или кем) расставаться нет желания… Грусть — самое истинное переживание ценности. Если вы не знаете грусти — в вашей жизни не было ничего ценного (Д.Хломов).

Если я расстаюсь с людьми без сожалений и грусти – что тогда было в этих отношениях, от которых легко отказаться? Да ничего и не было, так, пена на поверхности…

Или есть такой вариант: ты испытываешь грусть, расставаясь, но держишь маску, «держишь себя в руках»… «My make-up may be flaking| but my smile still stays on»… Не показывать, что тебе больно сейчас. Но тогда, получается, ты сообщаешь: «я изо всех сил пытаюсь показать, что то, что было между нами, не очень-то и ценно для меня»…

Сейчас, по возвращению домой после месяца отсутствия, мне грустно – позади осталось много людей, старых и новых знакомых. Кто-то промелькнул в череде лиц, не оставив следа, кто-то задержался и остался в памяти и душе. Кого-то мне не хватает.

С кем-то не получилось попрощаться, и в душе остается незавершенность… Кому-то не сказал то, что хотел сказать… С кем-то я надеюсь встретиться еще раз, и это делает грусть не столь сильной. Грустно, а значит, что-то очень ценное происходило и происходит в моей жизни…

********************************************************************************

Настоящие отношения – это когда два несовершенных человека выбирают быть вместе

Настоящие отношения – это когда два несовершенных человека выбирают быть вместе

Идеальных отношений не существует. Они просто были бы скучными, не так ли? Отношения должны быть непростыми и требующими усилий. Потому что если они не развиваются, то умирают. И для преодоления любых препятствий, которые могут возникнуть на пути, требуется два эмоционально сильных и зрелых человека.

Две души, которые никогда не отказываются от отношений и друг от друга.

Отношения не должны быть идеальными, так как стоящие вещи в жизни никогда не приходят легко, и отношения не являются исключением.

Когда вы любите кого-то, вы всегда должны быть готовыми сражаться за этого человека и за свои отношения. Без оправданий. Без раздумий. Без сомнений. Только с любовью.

Крепкие отношения являются таковыми, так как два партнера стремятся решить проблемы вместо того, чтобы разрушать взаимопонимание. Они знают, что решение каждой проблемы происходит внутри отношений и не может быть найдено за их пределами.

 

Мы все должны подходить к отношениям с определенной долей реализма. В них не будет только солнышка и бабочек. Отношения требуют постоянной работы и готовности двоих оставаться сильными и терпеливыми к любым трудностям, которые неизбежно будут возникать.

Человек – это непростое существо, и иногда нам трудно ладить друг с другом. Все мы разные, со своими ценностями, убеждениями и видами на будущее. У нас имеются свои недостатки, и мы далеки от совершенства, однако это не значит, что в несовершенстве нет своей красоты.

Самое прекрасное, это когда два несовершенных человека прикладывают максимум усилий ради любви.

Они сражаются изо всех сил, чтобы оставаться вместе, вместе развиваться и вместе строят свою жизнь.

И именно это делает союз интересным и постоянно развивающимся. Когда два человека со всеми своими недостатками готовы отказаться от эгоизма и заменить его бескорыстием. Когда они могут пойти на компромисс. Когда они говорят: «Прости меня», даже если не сделали ничего плохого, а потому, что заботятся о другом больше, чем о своем эго.

Когда оба партнера делают осознанный выбор, чтобы оставаться вместе, несмотря ни на что. И они придерживаются этого выбора.

В конце концов, все несовершенства не имеют значения, если существует любовь. Когда любят глубоко и полностью. Без каких-либо оговорок.

По материалам — thepowerofsilence.co

********************************************************************************

Выяснение отношений с мужчиной: 7 правил

Выяснение отношений с мужчиной: 7 правил

Выяснение отношений с мужчиной: 7 правил

Софи Лемус

Эта статья в основном для тех, кто:

  • твердо знает, что дорожит отношениями с конкретным мужчиной,
  • верит, что, несмотря на возникшие сложности, все получится наладить,
  • хочет сохранить отношения и развивать их.

Как правильно выходить из конфликта с мужчиной

В данной статье предлагаю сделать акцент на общении именно с мужчиной, но никто не мешает Вам применять это и к другим людям. Постараюсь все «упомнить», уложить свой опыт в этот текст.

1. Сперва дайте ему высказаться.

Это не просто вежливость, хотя и она тоже. Это Ваше преимущество. Ведь, теперь, освободив распирающий изнутри поток слов, мужчина готов и Вас услышать. Плюс давая выговориться, Вы уже одним этим разряжаете обстановку, повышая шансы на достижение взаимопонимания

Ни в коем случае не перебивайте, даже если Вам кажется, что он несет полную чушь. 

Я раньше сама этим страдала! У меня не хватало терпения дослушать до конца тираду второго бывшего мужа, и я перебивала его. Это неуважение и большая ошибка, т.к. ведет к скандалу. Помню, однажды эта моя черта так взбесила его, что он всерьез попросил набрать в рот воды и просто помолчать, пока он будет говорить! Я набрала. Но в какой-то момент не сдержалась, проглотила воду и снова перебила, начав тараторить как пулемет…

Считаю, что допустимо подсказать слово, если он никак не может его подобрать или внести коррективы в его выражения (например, грубые). Жестко пресекайте мат и неуважение к себе, но делайте это кратко или же откажитесь общаться вовсе. Не устраивайте «базар», даже если он Вас оскорбил. Или уходите, или напоминаете ему о том, что мат должен быть исключен, если он хочет с Вами общаться.

2. Слушайте его внимательно.

Пока он говорит, мотайте на ус, а не продумывайте свои аргументы, пропуская мимо ушей его слова. А его слова сейчас – это не просто «бла-бла-бла», это ценнейшая информация. Это – ключ, пароль. Когда он высказывается, он произносит те слова, которые наилучшим образом отражают суть, с его точки зрения. И не просто суть, а его ведущий канал восприятия (глаза, уши или осязание).

Запоминайте основные слова и в своем ответе используйте их, вплетая в свою ответную речь. Увидите, что произойдет. Он раскроется. Один из талантов женщины – плести кружева правильной речи.

3. Говорите достаточно медленно и спокойно.

Если Вы эмоциональны, то, скорее всего, во время перепалки начинаете тараторить, постепенно набирая темп, и к самому пику «разборки» он достигает такой скорости, что собеседник уже не в силах что-либо понять, успеть за полетом Вашей мысли. Так растет непонимание. Плюс к непониманию растет и раздражение, ведь собеседник начинает чувствовать себя дураком или считать Вас истеричной балаболкой.

Сперва приведите свое эмоциональное состояние в порядок. Возьмите за правило разговаривать с мужчиной, когда Вы уже немного остынете! Но только не в гневе! Этим вы его оттолкнете и, возможно, подтолкнете в чужие объятия! В ласковые, женские объятия…

Если вечером Вы разозлились на него, постарайтесь отвлечься и уснуть, а утром, на свежую голову, решать стоит ли вообще заводить разговор. Бывает, что утром смотришь на вещи уже иначе. Проще. Не зря говорят, что «с этим надо переспать».

4. Признавайте свои ошибки.

Учтите, что мужчина замечает и ценит Вашу способность признать свои ошибки. Нет смысла до последнего отстаивать свою правоту, если уже и сами сомневаетесь. Скажите, как есть, но нейтральными словами: без крайностей, говорите о себе хорошо. Если чувствуете, что стоит признать свою ошибку, подбирайте мягкие слова с использованием частицы «не».

Например: «Я повела себя как полная дура!» — «я повела себя не слишком умно/не очень красиво».

Выражаясь вот так, Вы не просто разряжаете атмосферу, Вы заявляете мужчине о том, что принимаете себя такой, какая есть. Что Вы любите и уважаете себя, даже если «накосячили». И он поймет, что даже если он ошибется, он тоже может признать свою ошибку, Вы не заклюете его за это. Это вызывает доверие.

5. Уступайте, будьте мудрее.

Некоторые девушки привыкли побеждать в спорах любой ценой. Если это про Вас, то спросите себя, хотите ли Вы быть правой или счастливой? На самом деле, даже если Вы переспорите мужчину, загнав его в тупик, он вполне может затаить обиду на Вас, ведь его мужское самолюбие будет ущемлено, проиграть женщине – значит быть слабым, и при любой возможности он будет искать повод, чтобы свергнуть вас с пьедестала, причем сделает он это не особо церемонясь, возможно даже грубо и несправедливо. А все потому что когда-то Вам не хватило мудрости уступить ему.

Женщина побеждает неожиданно сдаваясь. Победить кого-то борьбой невозможно. Отвечать агрессией на агрессию – это как заливать костер маслом. Помните, что мы становимся тем, чему сопротивляемся.

Вот несколько метафор на эту тему:

А. Один мужчина дожил до 100 лет, его спросили:

«Как вы так долго прожили?»

«Я никогда ни с кем не спорю».

«ЧТО? Никогда ни с кем не спорите?!!!»

«Спорю, спорю, спорю…»

Б. Китайца спросили: что сильнее — твердое или мягкое? Китаец открыл беззубый рот и сказал: зубов не осталось, а язык все еще болтается.

Выяснение отношений с мужчиной: 7 правил

 

6. Понимайте, принимайте и прощайте.

  • Понимайте

Еще одна метафора:

Монах убил змею. Второй наябедничал: «он лишил жизни живое существо!» и привел к настоятелю. Убивший змею сказал в свое оправдание: «Но она – зло, она разоряет птичьи гнезда и поедает птенцов!» Настоятель всех выслушал, и заключил, что оба правы.

Третий монах возмутился: «Учитель, я не понял, и тот прав, и тот прав, так кто прав?»

«И ты прав» ответил настоятель.

К чему это я?

Не бывает, что один на 100% виноват, а второй на 100% прав. Даже если Вам непонятно поведение партнера, все равно у него есть причины так себя вести, даже если Вы их не видите. Поэтому не стоит обвинять и обижаться.

  • Принимайте

Помните, что в каждой ситуации скрыт урок. Ваш парень/муж выступает в роли учителя, на эту роль его утвердила сама Жизнь. Постарайтесь понять какой урок скрыт в Вашей проблемной ситуации? Чему Жизнь пытается научить Вас через Вашего мужчину? Иногда, поняв урок, ситуация решается сама собой.

  • Прощайте

Обижаться вредно и бессмысленно. Те, кто часто обижаются, рано или поздно начинают раздражать и их обиды больше не воспринимаются всерьез.

Будьте конструктивны. Наметьте для себя желаемый исход «ссоры» и двигайтесь к нему, четко озвучив чего бы Вам хотелось и как именно.

Так, вместо «ты такой невнимательный!» можно сказать: «мне бы хотелось, чтобы ты был чуточку более внимательным ко мне». А еще лучше назвать конкретные признаки его внимательности. «Мне было бы приятно, если бы ты …»

7. Цените своего мужчину.

Притча:

Пришла женщина к мудрецу, жалуется, что семья рушится, развестись хочет. Он сказал: «Развестись всегда успеешь, но сперва испеки-ка ты пирог, но все продукты она должна взять не из дома, а у соседей. Женщина удивилась, но совету решила последовать, мудрец как ни как.

Приходит к одной соседке за мукой. Та удивляется: дам, конечно, а что у тебя муки нет?

Да вот есть, но так-то и так-то, — рассказала ей свою историю. Стала ее соседка расспрашивать про мужа – что не так с ним? Отчего ругаетесь? Женщина ответила, что он много работает, внимания уделяет мало и т.д. Соседка вздохнула: «Мне бы такого мужа! Твой хоть работает!»

Взяла она муку и пошла к следующей двери. Стучится, дают продукт, расспрашивают, жалуются на своего мужа, а ей «завидуют». Идет дальше, все повторяется. Собрала она все продукты, пришла домой, печь принялась. А пока пекла, поняла, как ей повезло с мужем и что она попросту его не ценит… Тут и муж подоспел, попили они чаю с пирогом, поговорили, и помирились.

Давайте ценить наших мужчин, хвалить их почаще, поменьше пилить и упрекать, припоминать обиды… Словом – любить их! Потому что «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (Библия, Новый завет, 1-е послание Коринфянам 13:4-7a).

********************************************************************************

Интервью с Бертом Хеллингером: «Вокруг нас есть что-то большее, во что мы все вплетены»

Интервью с Бертом Хеллингером: «Вокруг нас есть что-то большее, во что мы все вплетены»

Немецкий философ, психотерапевт и богослов Берт Хеллингер, опираясь на результаты многолетних исследований, пришел к выводу, что наши родители, бабушки и дедушки передают нам судьбу по наены. В момент рождения мы становимся частью взаимосвязей, сложившихся в роду.

По мнению Хеллингера методы, которые ограничиваются исследованием текущей жизненной ситуации человека, в большинстве случаев неэффективны. При работе с методом семейных расстановок, проблемы изучаются шире, определяются и устраняются их источники, которые могут крыться в предыдущих поколениях.

Мы предлагаем ближе познакомиться с Бертом Хеллингером, и приводим фрагменты беседы психиатра с Вилфридом Неллесом.

В. Н.: Господин Хеллингер, Вы ведете себя как терапевт и все же Вы не терапевт. Кем видите себя Вы сами?

Б. X: С одной стороны, я вижу себя учителем. Но прежде я вижу себя, по сути, ближним, тем, кто на общечеловеческом уровне резонирует с другими и, может быть, что-то приводит в действие. Я — тот, кто ищет гармонии, кто помогает, когда что-то показывается из скрытого. Чему способствуют семейные расстановки, так это тому, что сразу выводят что-то на свет. Но и это на самом деле не то. В принципе я чувствую себя тем, кто взят на службу для чего-то, чего он не понимает.

В. Н.: Но Вы ведь еще и учите. Например, правильно обращаться с экзистенциальными жизненными ситуациями, Вы учите правильной позиции и образу действий для терапевтов и помощников. Откуда Вы это черпаете? Из непонимания?

Б. X.: Да. И для меня тут есть один очень простой ориентир: я чувствую, куда течет поток у меня самого, и в принципе я просто иду с ним туда, куда он течет. И если вдруг это движение прекращается, если я не могу двигаться дальше или замечаю, что я на ложном пути, я просто останавливаюсь. И тогда я могу долго, очень долго, целые месяцы просто ничего не делать и оставаться в этом покое, пока откуда-то извне, часто совершенно неожиданно, ко мне не придет что-то, что даст мне новое направление. Это и есть подлинное. Я совершенно не думаю о том, чтобы кому-то помочь, об экзистенциальных вопросах или чтобы кого-то чему-то научить… Для меня это вообще не вопросы.

В. Н.: В принципе это духовное исполнение Вашей собственной жизни.

Б. X.: Его можно было бы назвать духовным, но я очень сдержан при обращении с такими понятиями. Тут ко мне подошел один человек заговорил о моем вчерашнем докладе («Психотерапия и религия»). Он спросил меня, является ли для меня чем-то важным самоотдача. Я сказал: «Нет, это опять же представление о том, что «я что-то делаю». А тут просто ведет или несет некое поле». Тогда он сказал: «Но разве это тогда не что-то абсолютно естественное, где за этим совершенно ничего не стоит? Когда просто находишься на одной волне с этим естественным?» Я ответил: «Да, это мне созвучно». То есть это последний отказ, отказ от духовного, божественного. Который более всего сообразен таинственному, тому, что есть. И который есть то, что ведет в пустоту.

В. Н.: Долгий же это путь — от священника к этому последнему отказу!

Б. X.: Да, так оно и было… Сан священника совершенно точно стал следствием переплетений и неосознанных поручений моей родительской семьи, которые имели смысл там, но я делал это с полной самоотдачей. А потом я вдруг с чем-то столкнулся, и мне стало совершенно ясно: дальше дороги нет. Благодаря этому я оказался приведен к иному направлению, но снова без всяких планов, со множеством так называемых случайностей, которые, если оглянуться назад, оказываются судьбой или руководством, которому я себя вверяю, но за которое я даже не осмеливаюсь поблагодарить — это опять же было бы слишком много, словно в этом было что-то особенное…

В. Н.: Тут снова было бы некое противопоставление?

Б. X.: Да, как будто я что-то получил. Думаю, на это у меня нет никакого права. Я просто принимаю это как что-то… да, как ведомый, но ведомый очень деликатным образом, который позволяет мне оставаться собой.

В. Н.: Который ведет Вас не от себя, но к себе?

Б. X.: Да, это движение всегда как-то связано с неким вызовом. Когда я какое-то время что-то делаю, то вдруг совершенно отчетливо понимаю: продолжать это делать и в то же время оставаться сосредоточенным невозможно. Вдруг приходит вызов, требующий мужества и нового риска, и, если, так сказать, слепо на него пойти, — это путь продолжения. Он всегда сопряжен с риском. Ведь так идет вперед и жизнь вообще. А мышление в категориях безопасности идет с этим совершенно вразрез.

В. Н: Ваша конкретная работа происходит на терапевтической сцене, Вы называете ее также «системной терапией», но то, что Вы сейчас рассказываете, выходит далеко за рамки терапии.

Б. X: Да, далеко, далеко. Иногда я провожу нацеленную терапию, когда говорю человеку что-то по поводу симптома. Но в принципе моя работа намного шире. Можно назвать это оздоровлением. Не спасением, а оздоровлением, но не в смысле избавления. Оздоровление означает, что из потерянности или переплетения человек вновь обретает связь с чем-то несущим. Чем бы то ни было. Тут есть порядки, которые нам заданы. Соединяясь с ними, мы чувствуем себя шире, мы чувствуем себя целыми и не всегда счастливыми — об этом речь и не идет, боль тоже сюда входит, сюда входит забота, сюда входит вызов — это нечто в высшей степени покойное. Это критерий: человек в высшей степени спокоен. И чтобы еще раз вернуться к образу реки. Она ведь тоже иногда бывает бурной, она тащит человека с собой, почти без сознания. Иногда люди испытывают такое на войне, и тем не менее это та же самая река, с которой ты в гармонии, даже если она несет тебя таким образом, а иногда она течет совсем медленно, она совершенно спокойна, и ты совершенно тих. Сюда входит и то, и другое. И то, и другое — та же самая река. При этом некоторых она понуждает к жестокому, ужасному для нас, и все же это та река, с которой человек в гармонии. Таким было бы следствие. То есть не только что-то мирное, но и воинственное.

В. Н.: Это напоминает мне одну расстановку с моего собственного семинара. Речь шла о женщине — это была мать клиента, которая в конце войны была изнасилована русским солдатом. Когда я это расставил, заместительница упала на пол с криком: «Это был не только он один, это была вся армия!» Тогда я поставил напротив нее всех мужчин, и когда спросил первого, как он себя чувствует, он только пожал плечами и лаконично ответил: «Это война. На войне именно так!» При этих словах тело женщины резко дернулось. Она подняла глаза и произнесла: «Скажи это еще раз!» Когда он повторил эту фразу, она встала, выпрямилась как свеча, посмотрела на него в упор и сказала: «Вот оно!»

Б. X.: Замечательный пример.

В. Н.: Она обрела свою силу и свое достоинство, и сама почувствовала себя воином, и это принесло ей избавление. Это то, что так глубоко трогает меня в этой работе, — возможность видеть, что когда есть эта гармония с тем, что есть, то жертвы превращаются в тех, кто действует, и это рождает силу.

Б. X.: Если человек, как это обычно бывает, остается при своем негодовании, тогда жертва превращается в злодея. Вы совершенно замечательно провели это различие: признавая, они становятся теми, кто действует, а это невероятная разница. Но, к сожалению, в нашем негодующем обществе едва ли есть место чему-то подобному. Негодующие самодовольны. Они не знали страдания сами или его вытеснили. Кто познал и признал страдание или вину, тот оставил негодование позади…

В. Н.: …и человек становится тихим.

Б. X: Да, тогда он становится тихим и у него есть сила.

В. Н.: То, что Вы здесь говорите, все же очень сильно уходит в область религии, как бы это ни понималось с точки зрения содержания…

Б. X: «Религиозная позиция» лишена содержания, в то время как «смирение» или «благоговение» — слова, которые заставляют звучать что-то, в чем человек сразу может себя запереть. Как и «достоинство» или «уважение».

В. Н.: Вы любите использовать эти высокие, несколько старомодно звучащие слова. Но ведь эти понятия, с которыми у многих большие трудности, еще и создают Вам репутацию консерватора.

Б. X.: Да, да. Но тут сразу знаешь, что это такое. Но религиозно ли это, приемлемо ли вообще понятие «религия», это еще вопрос. Ведь существует же определение религии как связи с прошлым или вплетенности в нечто большее, это ведь тоже значит «приходить к гармонии», но является ли это чем-то, что больше природы?.. То, что это больше меня, именно так в любом случае. Но ведь это, так или иначе, опыт того, что вокруг нас есть что-то большее, во что мы вплетены. Можно называть это «большой душой», или «морфогенетическими полями», или как угодно еще, но стоит ли за этим что-то божественное, нам не известно. А для исполнения, для гармонии достаточно самой простой формулировки. Действие, которое намного больше, чем если называть это «религиозным» или «духовным». Тут заключен крайний отказ, и именно он делает возможной внутреннюю пустоту.

В этот отказ нас вводят через наше переживание, наши будни, что бы там ни было, через прожитое стремление «принять вызов» и «выдержать испытание». Я пришел к этому не через усилия, не путем медитации или чего-то подобного, вовсе нет. Работая с семьями и видя, насколько мал мой вклад, насколько это управляется откуда-то еще, я отступаю назад. Я не отказывался, просто оказалось, что это самое естественное в мире.

В. Н.: Но для этого нужно повернуться лицом к действительности, принять ее такой, как она есть.

Б. X.: Да, без всяких намерений. На этот счет мне вспоминается замечательная история о буддийском монахе. Одна молодая женщина, родив ребенка, сказала, что этот ребенок от него. Он сказал: «Ах так?» — ушел из монастыря и заботился о ребенке. Через пару лет она ему сказала: «Он вовсе не от тебя, я тебя обманула». На что он снова сказал: «Ах так?» — и вернулся в монастырь. Ведь в принципе это ничего не значит. Для того, кто в гармонии, внешние вещи не значат совершенно ничего. Но я не имею в виду, что это тот идеал, к которому нужно стремиться.

********************************************************************************

Ищу родственную душу

Ищу родственную душуИщу родственную душу

Светлячок и хьюмидор

В детстве я читала рассказ про то, как мальчик поменял свою новую машинку на светлячка. Посадил его в спичечный коробок и принес домой, словно сокровище. И когда его спросили: «Как же ты мог новую игрушку поменять на букашку?», он ответил: «Так ведь он живой и светится!».

И мне было очень жаль этого мальчика, потому что я понимала, что он, говоря современным языком, «лоханулся». Его аргумент про то, что светлячок «живой и светится» казался мне смешным и глупым. И я очень хотела извлечь урок из этого рассказа и никогда не допустить подобной ошибки. Я не знала тогда, что взрослая жизнь – это большой обменный пункт, где меняется время на деньги, личная жизнь на карьеру и шило на мыло

Как легко нам навязали чужие ценности, а мы поверили, что сухое молоко лучше коровьего, а хот-дог вкуснее бутерброда, что брачный контракт надежнее венчания, а аборт не убийство, а всего лишь планирование семьи.

Мы поменяли сыроежки на шампиньоны, пикники — на фуршеты, чтение книг — на шоппинг, разговоры — на переговоры. И вот уже вместо друзей у нас партнеры, вместо любимых – бой-френды, а вместо счастья – кайф.

Мы перестали плакать над фильмами и петь песни за столом. Говорить по душам и мечтать. Мы стали сдержанными и закрытыми. Осваиваем гольф, конный спорт и искусство управления яхтами. Курим кальяны и сигары, называемся господами и убеждаем друг друга, что жизнь удалась.

Когда-то у меня был заказ написать статью про специальные приспособления для курения сигар. Я отправилась в магазин для VIP-клиентов, который напоминал скорее музей, чем сувенирную лавку. Под стеклянными витринами поблескивали серебром и нержавейкой странные предметы, похожие на орудия пыток в подвалах гестапо. И названия у них были под стать: гильотина, хьюмидор. Эти «инструменты» предназначены для того, чтобы изящно ампутировать голову …сигаре.

Я помню, как долго и внимательно рассматривала всю эту ерунду, над созданием которой трудились люди. А потом долго и внимательно слушала продавцов, которые совершенно серьезно рассказывали мне, что уважающему себя человеку без этих гильотин и хьюмидоров никак не обойтись.

Прежде чем написать заказ, я изо всех сил пыталась полюбить и признать необходимость маленьких вещей для большой жизни. Мне было страшно интересно посмотреть, кто же это все покупает? Надо сказать, что любая безделушка стоила больше прожиточного минимума среднестатистического гражданина.

И вот однажды  я увидела передачу про бывшего кумира, бывшего ведущего, бывшего красавца. Показывали его дом, до боли напоминающий ту самую лавку с ненужными сувенирами. Хозяин со знанием дела отрубал гильотиной голову кубинской сигаре, со значительным видом усаживался в кресло, выкладывал ноги на стол и закуривал. Я не помню, что он говорил, собственно, это было не важно. Камера скользила по коллекции оружия, которое он собирал,  по фотографиям со знаменитостями, которыми он гордился и по огромному дому, в котором никогда не звучали детские голоса.

Репортер говорил что-то о славе, благополучии и величии. А я видела старость и одиночество в окружении антикварной утвари, которая только усиливала впечатление старости и одиночества. И те самые хьюмидоры, как символы бесполезности и ненужности в так быстро уходящей жизни…

Ищу родственную душу

 

И я почему-то вспомнила того мальчика из моего детства, который сделал правильный выбор, поменяв бесполезную пластмассовую машинку на живого светящегося светлячка.

Однажды я увидела рекламный щит: «Ищу родственную душу» и телефон. И глядя на поток иномарок, вдруг отчетливо поняла, что очень многие обменяли бы свои настоящие машины на родственную душу, как тот мальчик из моего детства на светлячка.

 

© Елена Рог

********************************************************************************

Извлечение боли: терапия травмы отношений

Извлечение боли: терапия травмы отношений

Терапия <a data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BC%D1%8B' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BC%D1%8B' target='_blank'>травмы</a> отношенийАнна Козюра

Знаете для чего вообще нужна психотерапия? Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком — можно просто умереть от боли, или не справится с собой.

И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств — сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина…

Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справиться. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно.

Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не рассказали рецепт «правильного» решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не внушали стереотипы и клише, такие как «Родителей надо уважать, они дали жизнь», «В проблемах в отношениях виноваты двое», «Надо уметь прощать»…

Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: «Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты…»

Потом человек понимает — этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. «Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д.»

После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева — «да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный, раз так способен со мной? и т.п.»

Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос «бить или бежать». И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть.

Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес — не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой.

А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание…о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля…

Но этого не происходит, потому что включается ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе.

Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.

Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор.

Потому что тот, из-за кого пришли в терапию — близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль…
Вот что такое терапия травмы — это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.

Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.

********************************************************************************

 

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Психологическое бесплодие. Эксперимент «психосоматика»

Психологическое бесплодие. Эксперимент «психосоматика»

Психологическое бесплодие. Эксперимент "психосоматика"

Анастасия Лобазова


Когда люди слышат выражение «психологическое бесплодие», в голове чаще всего рисуется образ облегчающий суть ситуации. Одно дело когда есть какая-то патология у мужчины или женщины — ее нужно искать, лечить, ждать результат, подбирать и пробовать что-то снова (и не дай Бог узнать, что патология неизлечима). А «психологическое» это как бы просто — твои неправильные мысли или установки, которые нужно изменить и все станет на свои места. Однако такое понимание вопроса чаще приводит к разочарованию, чем реальному результату. Особенно сложным этот путь становится для наших девушек, которые уехали за границу. Потому что получив максимум современной медицины «лечения по протоколу», но так и не став матерью, им остается или смириться или искать различные альтернативные и экспериментальные методы.
«Психосоматика» в данном случае действительно становится ничем иным как экспериментом. Поскольку прежде, чем получить желаемое, мы сможем сломать ни одно копье.
Если раньше мы ничего не знали о психосоматике, то фильтровать информацию будет конечно сложнее, а первое что подскажет нам интернет так или иначе сведется к «метафизике» — своеобразной эзотерической трактовке симптома. Нам скажут, что причиной такого состояния скорее всего является страх (!?) и сопротивление каким-либо внутриродовым связям, отсутствие доверия миру и естественным процессам и пр.. Соответственно мы начнем усилено медитировать и повторять утверждающие аффирмации о своей готовности, открытости, доверию и принятию. Извечный вопрос «станет ли слаще во рту, если все время говорить о халве»? Иногда станет. Если отбросить элемент необъяснимого эффекта плацебо, на практике нередко бывают такие случаи, которые мы называем «ситуативной» психосоматикой.
Впервые столкнувшись с тем, что беременность не наступила, будущая мама начинает переживать (читай тревожиться). Тогда организм входит в состояние ожидания войны. Начинаются обследования, не всегда приятные манипуляции, финансовые затраты, предчувствие негатива, как результат — общая тревожность нарастает (с каждой неудачной попыткой тревоги становится больше и больше). Неизбежно изменяется гормональный фон, появляется общее напряжение всех систем, иммунитет начинает активно реагировать на все необычные и новые процессы и т.д.. Даже после того как становится известно что оба партнера здоровы и могут иметь детей, этот коктейль не рассосется сразу. Тогда время и йога или медитация, любой метод релаксации и вернувшаяся уверенность в себе творят «чудо» и можно считать что эксперимент удался. Тревога отступает и простимулированный организм дает результат. Но в реальной практике девушек с подобными проблемами единицы. Другим же не остается ничего иного как экспериментировать дальше.
Чем больше мы будем узнавать и понимать, тем скорее мы дойдем до того, что если психологическая составляющая и есть в нашей проблеме, то вряд ли она лежит на поверхности и одним из наиболее эффективных экспериментов дальше можно считать работу с психологом. Здесь нет никакой мистики. Пока мы не столкнулись с проблемой бесплодия, мы особенно никогда не задумывались о своем отношении к ряду сторон материнства. Но психолог задает конкретные вопросы и ловко минует защитные механизмы нашей психики, что позволяет обналичить ряд психологических конфликтов-нестыковок на которые у нас нет возможности ответить однозначно. Неосознанно мы сомневаемся и выбираем, а наш организм также берет репродуктивную паузу. Гинекологам хорошо известно такое явление на фоне сильного стресса, когда прекращаются менструации и в заданный период женщина не может иметь детей. Психологам больше доводится работать со стрессом хроническим, когда проблема не особо острая, но постоянная. Так организм привыкает ее игнорировать и вроде бы работает на все сто, в то время как часть функций остается подавленной, что и приводит к психологическому бесплодию. «Вроде бы все хорошо, но чего-то постоянно чуть-чуть не хватает».
Ситуации которые не явно истощают наш ресурс могут быть разными.
Иногда мы боимся самих родов — психолог рассказывает о «могуществе» женской физиологии на всех этапах материнства или помогает разобраться в конкретных опасениях будущей мамы и страх отступает (это не дань времени, поверьте, многие сверстницы моего 10 летнего сына уверены, что роды это зло, а ребенок мучения).
Мы боимся что с малышом будет что-то не так — но все страхи развеиваются, когда их обналичивают и в обсуждении находятся варианты разрешения конкретной ситуации.
Если наша память держит какую-то травматическую историю связанную с беременностью, родами или детьми —  у психолога есть ряд методов, чтобы обсуждая «это» наше отношение к ситуации менялось.
Мы удивляемся, когда причина связывается с отношением к нашему телу, потенциальной потере привлекательности и к нашему восприятию себя, но и здесь психолог дает обратную связь, что помогает расставить приоритеты и получить необходимое.
Мы обсуждаем и находим ресурсы, когда выясняется, что беременность блокируется страхом несостоятельности как материальной, так и психологической.
Мы взвешиваем за и против, когда на поверхность всплывает проблема личных границ, необходимости «терять себя», работу, быть социально изолированной — находим компромиссы и техники самовосстановления и т.д..
Нередко бывает так, что в какой-то момент мы усомнились в том, тот ли мужчинанаходится с нами рядом. Мысль неприятную прогнали, а «осадочек» остался, продолжая плодить сомнения неосознанно в каждом новом слове, жесте и поведении мозг все больше ищет подвох — это также доступно для анализа и то ли проработки реальных нестыковок, то ли отпускания иллюзий.
Вобщем так или иначе, если наш контакт с психологом состоится достаточно высока вероятность того, что через год — полтора ситуация разрешится положительным образом. Однако важно отметить и то, что такая работа не всегда приносит результат. Как уже отмечалось, психосоматика это не магия, где за одной неверной мыслью стоит другая верная. Психосоматическая дисфункция зачастую появляется там, где мы не можем сделать выбор в пользу одного верного решения. На самом деле в психотерапии психологического бесплодия нередко бывают как бы тупиковые ситуации. Их сложно объединить в какую-то из классификаций, потому что все они индивидуальны, но несколько примеров  я приведу.
Обратите внимание, все что было описано выше — это вполне реальные и объективные переживания по поводу рождения ребенка. Страх боли, страх не справиться и потерять, страх качественных изменений, страх перехода на новую ступеньку и поворота всей жизни вспять, страх ответственности и беспомощности — это абсолютно естественно. Когда мы проговариваем это с психологом, он помогает увидеть новую информацию, пути решения, понять себя и найти личный ресурс и пр.. Неосознанно будущая мама понимает что знаний и опыта гораздо больше чем можно было представить, вопросы решаемы, она не одна, она справится, ей всегда помогут, она приобретет и т.д. Это помогает отпустить ситуацию.
Однако представьте себе обстоятельства, когда у женщины нет подобных переживаний. Возможно она даже уже работала с психологом — абсолютна готова, уверена в себе, партнере, в своем теле и в своем деле, не имеет «никакого» травматического опыта… Но ребенка по прежнему нет и даже ЭКО не эффективны (при том, что видимых патологий по прежнему не наблюдается). И вот экспериментальным путем мы доходим до того, что работать здесь нужно было не с бесплодием, а с самой личностью. Мировоззрение и принципы, отношения с другими людьми, черты характера и жизненые сценарии — все это стало причиной того, что мы встретились и в такой работе целью мы ставим не рождение малыша, а качественные изменения, и без психотерапии здесь уже не обойтись.
Иногда характер и с ним отмеченное приводит к тому, что зачатие превращается в самоцель. Женщину задевает не столько факт отсутствия ребенка в ее комфортной жизни, сколько факт того, что она «не смогла», что причина в ней. Йога для зачатия, релаксационный комплекс, диетологическая программа, лучшие репродуктологи и психологи — все не работает. Но ни о каком усыновлении или суррогатном материнстве не может быть и речи, потому что это «ее бой». Только сама, до победного конца… а там и технологии глядишь изменятся. О чем эта история и что с этим мы можем сделать?
Иногда ситуация может быть удивительно сложной по причине осознанной иррациональности. Да, в целом все хорошо, но стремление перевоспитать мужа (чтобы осознал ответственность, принимал активное участие, был включен в семью) или свекровь (лишить внуков, чтобы ответить за причиненные ранее обиды), вера в идеальность и совершенство не дает возможности отказаться от деструкции. Но то, что мы предъявляем и требуем от других, это капля в море в сравнении с тем, какие рамки мы ставим для себя. И как тогда быть, если клиентка сама понимает сложность причины, но не может отказаться от установок и принципов, которым следовала всю жизнь?
Иногда в дружной прекрасной семье все настолько хорошо, что партнеры считают себя «родными». Даже больше чем мужчина и женщина, им и секс не нужен потому что они живут душа в душу, понимают друг друга с полуслова им настолько комфортно вместе, что это просто какое-то чудо что они есть друг у друга. То ли они «живут как брат и сестра», то ли «она заменяет ему маму, а он ей отца». Так или иначе метафорически мы понимаем, что в реальной жизни дети не рождаются от родителей или братьев. Но кроме семейноролевой путаницы, бывает и полоролевая, когда муж «домохозяин», а жена «стена, опора и директор», и так как мы понимаем, что «детей не рождают мужчины», ожидать ребенка мы можем здесь очень долго. А что же делать, когда меняя роли мы меняем семейный уклад, на котором вполне возможно союз только и держится? Просто сказать «стань взрослым \ или стань наконец мужиком \ или будь женственнее», но кто ответит за результат, если новые роли это только ломка и разрушение?
Иногда зависимое поведение и личная несостоятельность, страх одиночества приводят к тому, что манипуляции по зачатию превращаются в инструмент по удержанию партнера или получения какой-либо выгоды, в том числе материальной/пролонгированной. Вместо того, чтобы стать независимой и уверенной в себе, состоятельной и уважаемой женщиной, девушка использует семью мужа. И можно пытаться зачать ребенка любым удобным ей способом, но несостоятельность и зависимость будет преследовать ее и вмешиваться в любой из дальнейших процессов.
А может быть ей изменил муж и когда-то родственники их «примирили», но утраченного доверия не вернуть, а быт комфортен и налажен. Что делать теперь? И что делать если им уже далеко не 30? А может они встретились и влюбились, а потом чувства ушли, но они живут по привычке как два старичка? Преданы, верны, благодарны, многое пережили вместе и даже не представляют рядом с собой какого-нибудь другого партнера… Но и «метафорические старички» тоже не могут иметь детей, как быть тогда?
Бывают ситуации, когда клиентки негодуют против движения Чайлд-фри. В ходе же психотерапии выясняется, что если бы не родители, и не давление социума, они с удовольствием присоединились и поддержали бы его. Истинно это нежелание или нет — неизвестно. Бывает так, что женщины, которые категорически против детей через несколько лет приходят в терапию и имеют уже немного другие приоритеты, да и возможности. «Сейчас кажется, что я готова на все сто, но лишь спустя годы я осознаю почему была не готова на самом деле». Поэтому все индивидуально.
Но главное, что за каждой подобной историей стоит сильная, бесстрашная, но очень хрупкая измотанная трудяжка, которая постоянно кому-то что-то должна и в чем-нибудь да не такая. И отсутствие ребенка вполне может быть своеобразным протестом, чтобы заявить право на то чтобы быть такой какой она хочет быть сейчас, распоряжаться своим телом и жизнью невзирая на все стереотипы и рассуждения о правильном. Ведь читая вышеотмеченное наверняка у кого-то возникла мысль о том какие эти женщины не такие, в то время как только сама женщина, узнав о подоплеке происходящего, решает правильно для нее это или нет. И никто кроме нее. Собственно и целью такой психотерапии мы не можем ставить наличие ребенка. В подобных описанным случаях, да и во многих других которые я не описала из практики, целью психотерапии становится  понимание себя и принятие, качественные изменения не происходят иначе. А будет потом ребенок или нет женщина решит без нашей помощи, и ее организм пойдет ей навстречу когда она станет в гармонии сама с собой и не будет больше необходимости экспериментировать.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Окно Джохари: Техника, которая поможет определить свои сильные и слабые стороны

Окно Джохари: Техника, которая поможет определить свои сильные и слабые стороны

Психологическая модель самопознания позволяет человеку определить свои сильные и слабые стороны, а также найти способ усилить преимущества личности и наладить взаимоотношения с окружающими.

Окно Джохари: Техника, которая поможет определить свои сильные и слабые стороны

Разработали эту модель два психолога – Джозеф Луфт и Харри Ингхэм, а ее название – сочетание имен ученых. Эта методика особенно актуальная в наше время, когда люди ищут пути повышения личной эффективности.

Модель личностного роста – окно Джохари

Схематически «окно Джохари» выглядит в виде четырех зон (как окно):

Окно Джохари: Техника, которая поможет определить свои сильные и слабые стороны

1. Открытая зона – это вся информация, которую человек знает о себе. Это наиболее важный пункт. Это абсолютно все, что человек знает о собственной жизни и чем делится с окружающими людьми. Эту зону нужно по максимуму расширять, поскольку это и есть самосознание. Работа над расширением должна идти на протяжении всей жизни.Рассмотрим, что подразумевает каждая из зон.

2. Слепая зона – это информация, которую знают о человеке окружающие. С помощью этой зоны человек может увидеть свои негативные качества и ее нужно постараться уменьшить.
Для начала работы следует дать честные ответы на следующие вопросы:

  • как вы реагируете на критику посторонних в свой адрес?
  • как часто вы интересуетесь мнением окружающих на счет тех или иных своих поступков?
  • что происходит, если вы видите странную реакцию других людей в ответ на ваши поступки?
  • что движет вами, когда вы интерпретируете реакцию посторонних на собственное поведение?

3. Скрытая зона – это данные, которые скрыты от посторонних. Люди, у которых эта область является преобладающей, зачастую скрытные, недоверчивые и стараются избегать общения даже с близкими. Размеры этой области также нужно сокращать, а для этого человеку следует перестать жить в условиях, которые его не устраивают.

4. Неизвестная зона – данные, которые даже сам человек не знает о себе. Это проблемная область, но именно здесь кроется потенциал человека, все его скрытые возможности и таланты. Уменьшить эту зону можно путем обретения новых навыков и знаний, а также расширения зоны комфорта.

Окно Джохари: Техника, которая поможет определить свои сильные и слабые стороны

Работа над собой

Сначала нужно заполнить все поля. Достаточно начертить таблицу на бумаге и в каждую строку вписать любые эпитеты, которые относятся к вашей личности. Области, где нужно описать знания о себе заполняйте самостоятельно, а для остальных – воспользуйтесь помощью родных, друзей или коллег. Если вы не хотите, чтобы написанное вами прочли посторонние, вы можете попросить их написать о вас на отдельном листе, потом просто перенесете все данные в одну таблицу. После заполнения всех полей можно приступать к интерпретации.

Благодаря полученной таблице вы сможете увидеть общую картину – какие качества в себе вы считаете положительными, а какие отрицательными, что о вас думают другие люди и какие шаги нужно предпринять для улучшения взаимодействия с окружающими. Список позволит вам посмотреть на себя с другой стороны, подобрать стратегии к решению тех или иных проблем, избежать трудностей в общении и научиться достигать поставленных целей.

Работать с «окном Джохари» можно иначе – позвать родственников или друзей и откровенно поговорить с ними. Сначала рассказать то, что вы сами думаете о себе, затем выслушать мнение остальных по отношению к себе и поделиться своими мыслями на счет поведения окружающих. Это только на первый взгляд кажется страшным, на самом деле такие разговоры позволяют сделать полезные выводы.

Безусловно, придется приложить усилия, чтобы реально выйти на новый уровень жизни. Используя эту модель, вы сможете избавиться от массы проблем и минимизировать стрессовые ситуации. Самопознание – процесс беспрерывный и важно не останавливаться на достигнутом.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Эффект Карпентера: мышечная память существует

Эффект Карпентера: мышечная память существует

Любое человеческое движение начинается в человеческом мозгу в виде мысленного образа, и только затем воспроизводится в виде сокращения мышц и работы суставов. Даже если нам кажется, что многие движения мы не осознаем и производим на автопилоте, эта мысль, этот мысленный образ все равно существует.

Первым этот эффект сформулировал Уильям Карпентер в 1852 году и впоследствии получил подтверждение в лице не последних людей в области физиологии, Павлова и Фрейда.

Метод получил сотни научных подтверждений и стал применяться в любой сфере деятельности, где требуется высокая точность движений.

Эффект Карпентера

Эффект Карпентера — это закономерность того, что любое восприятие или представление порождает склонность к подобному же восприятию или представлению. Говоря проще, мысль или представление, рожденные в мозгу, вызывают моторную реакцию, которую мозг воспринимает как реальную. Эффект Карпентера известен в медицине какидеомоторный эффект (и закон) и к идеомоторной тренировке мы еще обратимся.

Например, если вы музыкант, гитары поблизости нет, а вам предстоит десятичасовая поездка в поезде, вы можете представить свою гитару у себя в руках (при этом желательно двигать пальцами) и тренироваться. Условие одно — вы должны идеально знать музыку и все движения пальцев, которые требуются. Моторная и мышечная память существует, об этом очень хорошо знают спортсмены, музыканты и танцоры.

Также этот феномен известен под названием «Эффект Умного Ганса». Это кличка лошади, которая получила всемирную известность в начале 20 века за то, что якобы обладала высочайшим интеллектом. Она могла решать серьезные математические задачи и выстукивала копытом верные ответы. В 1907 году Оскар Пфунгст провел исследование и пришел к выводу, что лошадь считывала сигналы из поведения своего хозяина и на самом деле не обладала никаким интеллектом.

Итак, как же можно использовать возможности эффекта Карпентера?

Для начала рассмотрим вопрос о том, как его не нужно использовать.

Негативные последствия эффекта Карпентера

Например, у человека возникает склонность к несчастным случаям, если он уже пережил один подобный. Фрейд назвал это «травматическим неврозом» — последствие фиксации организма человека на моменте прошлого события. Человек постоянно вспоминает несчастный случай, воспроизводит переживания в мельчайших подробностях. Таким образом мозг не видит разницы между прошлым и настоящим, он считает, что человек здесь и сейчас попадает в точно такую же ситуацию. И все это приводит к приобретенной беспомощности.

Так что эффект Карпентера проявляется и в сфере совершения ошибочных действий. Тот, кто проводит долгое время в размышлениях о том, что он допустит ошибку или станет объектом несчастного случая, находится под воздействием собственного страха и станет жертвой собственной тревоги.

Стоит сказать, что негативные мысли и мысли о своих действиях — не одно и то же. Эффект Карпентера касается физиологии, так называемой мышечной памяти, а пессимизм просто убивает настроение и психологическую атмосферу в человеке.

Идеомоторная тренировка

Почему некоторые футболисты способны на невероятные финты и обманные движения, а другие нет? Вторые просто не могут представить в своей голове этот финт. Это до смешного простое соображение мало кто четко осознает. На любой тренировке крайне важно не просто увидеть финт и попытаться его повторить, его нужно сначала представить в своей голове. Это мозг отдает распоряжения мышцам, а не наоборот, и если вы даже не представляете что надо сделать, каким образом это сделают мышцы?

Каким образом можно сыграть мелодию на гитаре, даже если вы знаете все ноты в теории, но не понимаете, как двигать пальцами? Мозг не отдает четкой команды вашим пальцам, а ваши пальцы беспорядочно стучат по струнам. В мыслях происходит нечто такое: «Так, сейчас я этим пальцем… куда-то… а вот этот… этот палец нужно… как бы…».

Эффект Карпентера

Если вы не можете представить, как поднять руку вверх, вы ее никогда не поднимете, потому что вы не знаете, что так можно.

Также важно понимать, как сложно переучиваться. Когда спортсмен 10 тысяч раз повторил одно неверное движение, потребуется огромное количество усилий, чтобы переучить его. Причем переучивать нужно сначала именно мысленными представлениями, а только потом физическим действием. В мозгу по синапсам идет одна и та же команда и это уже даже не протоптанная дорожка, это — вымощенный тротуар, который необходимо убрать. Когда мы говорим о мышечной памяти, мы должны понимать некоторую условность этого понятия, потому что на самом деле это механизм передачи нервного импульса в мозге и нервной системе.

Об этом говорил и Павлов: «Когда вы думаете об определенном движении, вы его невольно производите».

Если мы поймем этот закон, дальше становится понятнее.

Есть несколько крайне важных моментов.

Первый:чем точнее мысленный образ, тем точнее будет само движение. Поэтому очень важно увидеть, как это действие производит профессионал — на видео или перед вами — и попытаться его представить в голове.

Второй: ваш организм должен соответствовать вашим мысленным образам. То есть если ваши суставы и мышцы окажутся не готовыми к воспроизведению мысленного движения, это может привести даже к травмам, в лучшем случае к потере времени.

Третий: качество связи между мозгом и телом. Это достигается результатом упорных тренировок. Крайне важно представлять себя не со стороны (как зритель), а в виде из первого лица.

Четвертый: начинать нужно с медленных движений, впоследствии чередовать медленные и быстрые.

Пятый: отточите каждое движение до идеала. Если вы его выучите не на высшем уровне, вы потом потратите массу времени, чтобы переучиться.

Эффект Карпентера имеет под собой научную основу и не должен восприниматься как теория. Но он, безусловно, будет дополняться и совершенствоваться, учитывая развитие науки и медицины во всем мире

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Любовь и отношения: на поверхности и в глубине

Любовь и отношения: на поверхности и в глубине

Любовь – фундаментальная тема, которая проходит красной нитью через всю нашу жизнь. Любовь, пожалуй, – самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый понимает по-своему. В Википедии сказано, что любовь – это «самоотверженная привязанность и чувство глубокой симпатии», с чем я субъективно могу согласиться лишь отчасти. Многим людям, например, близка идея безусловной любви, где нет никаких болезненных привязанностей вообще. В античной философии выделяются такие разновидности любовных отношений как: эрос – страстная и восторженная влюбленность, агапэ – самоотверженная любовь, сторгэ – нежная и теплая любовь. В эпоху возрождения любовь понимали, как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать любовь, и низвести ее к «первобытной сексуальности». Последователи Фрейда попытались осуществить переход от чисто биологического описания к «социально-культурному». Но нас все эти околонаучные и философские «камни» не интересуют. Мы живем в реальной жизни, в реальных отношениях. И в этой статье я попробую изложить свое субъективное понимание того, как любовь проявляется в отношениях с живыми людьми.

Любовь и отношения: взаимная зависимость

Зачем вообще нам нужна любовь и отношения? Если представить себе некий усредненный образ обывателя, по шаблону которого были созданы все люди на земле, пожалуй, одной из главных особенностей этого человека будет его нецелостность. Наверное, почти каждый мыслящий человек периодически ощущает собственную ущербность. Нам не хватает самих себя, и поэтому мы постоянно чего-то хотим. Если бы было иначе, если бы человек был полностью самодостаточным, он мог бы засесть навечно в медитацию, наслаждаясь собственным величием, с которым ему от жизни больше ничего и не нужно. Фактически, идеальному человеку просто не к чему стремиться, да и незачем жить, т.к. он уже достиг идеального состояния. Но, как мы знаем, идеальных людей не бывает. По крайней мере, мы их не видим на улицах городов. Видимо такие люди, не успевая добежать до ближайшей пещеры, сразу уходят в «нирвану». Но это все лирика. Суть в том, что человек – существо неполноценное нецелостное. И эта наша нецелостность, — словно незавершенный пазл, который мы всеми силами пытаемся дополнить фрагментами из внешнего мира, чтобы ощутить наполненность собственного бытия. Один из самых мощных способов такого «наполнения» внутренней пустоты — любовь и отношения, в которых партнеры дополняют друг друга. «Лучший» партнер – это человек, который обладает качествами, которые мы охотно принимаем, как дополнительные фрагменты собственной ущербностинезавершенности. Мы вступаем в отношения, привязываемся и любим за качества, которых не хватает нам самим.

Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с собою. Без партнера влюбленный – одинокое ничтожество, измученное собственной неполноценностью. И в таких отношениях партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться. Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую двойственность, в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию, тут же порождает страшную боль в лице угрозы снова оказаться наедине с собственной ущербностью.

Фактически такая якобы любовь существует на основе контраста боли и кайфа. Когда значимый для нас человек отказывает нам в любви, мы страдаем от осознания собственной ничтожности. Обратная сторона «монеты» — самоутверждение. Когда значимый человек покорен, мы ощущаем блаженное чувство собственной важности, от которого неизбежно попадаем в зависимость. В итоге типичные отношения сводятся к поискам новых поводов для самоутверждения за счет партнера. По этой теме на progressman.ru уже имеется ряд статей под тегом «самолюбие».

Опасаясь подобных переживаний, «бывавшие» партнеры, чтобы избежать привязанности, начинают привязывать сами. Такие отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру. Некоторые люди, страшась унижающей привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества — это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый» человек, — чаще всего просто пример эгоиста, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения. И я совсем не против такого подхода. Просто и здесь не стоит заниматься самообманом, упиваясь собственной якобы свободой и якобы самодостаточностью.

В раннем детстве наша нецелостность дополнялась материнской теплотой и заботой. Мы зависели от матери, получали от нее безусловную любовь и молоко. Но в какой-то момент происходит разделение, симбиоз ребенка и матери разрушается, и маленький человек оказывается наедине с собственной незавершенностью. Тяга к любви в отношениях – это во многом бессознательная жажда вернуть переживание целостности, которое было утеряно в раннем детстве. С возрастом утерянная целостность проецируется на объект нашей любви. В отношениях уже взрослый человек стремится вернуть тепло, единство и любовь, пережитые некогда в детстве в объятиях матери. Любовь ребенка – любовь берущая. И когда взрослый человек в отношениях стремится лишь получать что-то для себя, он любит детской, инфантильной любовью. В таких отношениях двое взрослых, словно торгаши, которые боятся отдать больше, чем положено, стараются отхватить свое, и ощущают себя обманутыми и опустошенными, если «сделка» оказалась неудачной. Зрелая любовь – это любовь дарящая, а не берущая. Зрелая личность не зависит и не берет, но создает и разделяет.

Любовь и отношения: зрелость и осознанность

Чтобы не возникало болезненной зависимости от партнера, следует уметь дополнять собственную нецелостность иными смыслами. Это может быть работа, увлечение, дружба, игра, любой вид деятельности, который придает жизни смысл, и который позволяет вам чувствовать себя комфортно, находясь в одиночестве. Зрелая личность – это личность наигравшаяся, опытная, познавшая боль привязанностей и расставаний. Такой опыт побуждает людей строить отношения на принципиально другой основе. В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою. Зрелый партнер не стремится вас привязать к себе, утолив этим собственную ущербность. Это – переход от любви стихийной и поверхностной, к любви глубокой и равномерной. Это – настоящий перелом в сознательной жизни человека. В зрелых отношениях партнеры переходят от «рыночного» эгоизма к совместному созиданию, в котором перед ними открываются безграничные перспективы совместного развития.

Найти любовь и завязать отношения не так сложно, как эти отношения сохранять и поддерживать. Часто люди захватываются мимолетными негативными состояниями, и под их влиянием им кажется, что теперь вместе с этим человеком вся жизнь будет такой же негативной. Инфантильные партнеры, чуть что, сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят. Зрелая личность не покупается на временные состояния, т.к. понимает, что эмоции приходят и уходят. Зрелая личность в отношениях отталкивается от переживаний, которые захватывают длительный промежуток времени, на основе которого перспектива дальнейшего развития любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо. Зрелая личность прерывает отношения, когда трезво осознает, что дальнейшее совместное развитие невозможно. При выстраивании отношений зрелый человек способен понять многих людей и в обществе востребован, но при этом сам проявляет избирательную разборчивость и круг общения чутко фильтрует. Это психологический фейсконтроль, который с каждым уровнем развития становится все более строгим.

Зрелые отношения – не статичны, они пребывают в динамическом равновесии, потому что непрерывно развиваются. Позитивная динамика развития отношений может происходить через различные переломы и притирки, но ссоры и брань при этом являются скорей исключением, нежели постоянным фоном отношений. Во время раздоров партнеры порой общаются не столько друг с другом, сколько со своими страхами из прошлого. Но мы живем здесь и сейчас. Чтобы чутко реагировать на супруга при живом разговоре, стоит воспринимать живого, чувствующего человека. Зрелый партнер понимает, что рядом с ним — не просто кто-то «другой», очередной «фрагмент» его жизни, а такой же, как он сам – живой человек, который переживает, осознает, страдает и радуется. Такая осознанность пробуждает чуткость и уважение к партнеру. Проявлять жестокость и наказывать живого, осознающего человека становится просто стыдно. При таком осознанном подходе, начинаешь по-настоящему слышать и понимать партнера.

Обычная ущербная личность во время общения не столько слушает, сколько как бы проверяет влияние диалога на свое самолюбие. Осознанный же человек старается действительно услышать и понять собеседника, почувствовать, что конкретно он пытается донести. Чтобы прийти к гармонии не нужно много слов, но необходимо уметь слышать. Зрелый человек не тащит за собой из прошлого свои старые игры и модели поведения. Ваш партнер – не застывшая статуя, и любые шаблонные, механические реакции – становятся прокрустовым ложем, в которое мы подгоняем других людей своими убеждениями. Механические реакции, принципы и правила без учета реальных людей убивают отношения. Живые отношения требуют индивидуального подхода, чуткости и осознанности. Новые отношения всегда строятся заново. И если эта «постройка» оказалась неустойчивой, иногда проще с тем же человеком, или без него, — воздвигнуть новую постройку, основанную на новых принципах, нежели пытаться воскресить априори мертвые отношения.

Любовь и отношения: близость и сотворчество

Отношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в зависимость и подчинение. Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения. Человеку необходима психологическая свобода, когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания.

Настоящая искренность, открытость и уважение в любви и отношениях возможны, когда мы способны оставаться целостными, когда мы умеем выдерживать необходимую дистанцию, чтобы после уединения, снова сблизиться на новом уровне, обогатив отношения новым опытом. Человеку рядом с вами нужна не болезненная привязанность под маской любви, а понимание. Если вы смотрите на партнера влюбленно, отстаивая свое право на обладание его вниманием – это эгоизм. При таком подходе для влюбленного, партнер, словно вещь, с которой ему хочется играть на своих условиях. Влюбленный словно говорит: «ведь я так сильно тебя люблю! Поэтому все твои интересы должны служить моей любви!» Осознанность и понимание помогают нам воспринимать партнера как живого человека, а не как «объект» нашей страсти. Это, если угодно, — уважение партнера, его интересов и потребностей. Если такое уважение присутствует, если нет неадекватных притязаний, любимый человек не будет шарахаться от влюбленного, «как черт от ладана», но напротив, выберет сам общество адекватной и зрелой личности.

Близость и открытость – это не разоблачение партнера, с целью побыстрей все «вынюхать», заодно плюнуть в душу, и поскакать дальше. Просто по-настоящему близкие люди избавлены от чувства одиночества. Они способны доверять друг другу на глубочайшем уровне. И такое доверие подразумевает огромную ответственность. Человек должен быть чутким и сознательным, когда соприкасается с утонченными гранями души своего партнера. В таких отношениях, когда партнеры молчат, или даже находятся друг от друга на расстоянии, независимо от этого, каждый из них ощущает душевную наполненность. В таких отношениях появляется особое психическое пространство, которым двое «обладают» в равной степени, и в котором они переживают единство. И в этом пространстве происходит что-то вроде невербального общения, контакта, который незримо наполняет жизнь, и создает атмосферу обоюдной гармонии. Жизнь приобретает дополнительный глубокий смысл. Смысл жизни «для себя», — ум легко обесценивает и растворяет. Но ум не может растворить живого человека рядом с вами. И если этот живой человек – вашего уровня, вашего круга, если у вас – обоюдное приятие и понимание, жизнь автоматически обретает прочный смысл не «для себя», и не «для него», но «для нас». Такие переживания рождаются не из страха потерять близкого человека, но из смелости сознательной жизни. Так, мы, преодолевая эгоизм, выходим на глубинный уровень собственной сущности. Глубокие отношения способствуют самопознанию.

любовь и отношенияКак уже говорилось, человек походит на незавершенный пазл психических данных. В обществе, мы временно заполняем собственные пустоты фрагментами тех пазлов, которые удалось собрать другим людям. Исходя из этой логики, лучшая пара – это полные противоположности, — люди, у которых количество схожих фрагментов «пазла» — минимально. Однако здесь есть один ключевой нюанс. Для гармоничных отношений – мало иметь разные фрагменты пазла. Эти фрагменты должны быть от одной и той же картины, иначе они не состыкуются. Иначе говоря, в гармоничных отношениях двое, хоть и обладают разными качествами, но движутся они в одном направлении, и в самых важных жизненных вопросах находят решение, которое устраивает обоих.

Эта незамысловатая концепция с фрагментами пазлов позволяет понять, почему в паре должны развиваться оба партнера. Когда один из партнеров уходит далеко вперед, второй становится балластом. Ни роль балласта, ни роль того, кто этот балласт на себе тащит, здоровую личность не устроит. Когда разница в развитии партнеров увеличивается, появляется отчуждение. Даже находясь в одной комнате, партнеры разных уровней будут ощущать непреодолимую дистанцию. Любой «застой» в отношениях устраняется совместным развитием. Свежесть и новизна отношений поддерживаются за счет совместного развития. Иначе быт становится вязкой трясиной.

Нам тяжело выносить расставания, т.к. при этом мы словно лишаемся частицы собственной целостности, на месте которой появляется душевная пустота. Поэтому в зрелых отношениях, мы помним о том, что партнер – не наша собственность. В зрелых отношениях двое помогают друг другу развиваться, взращивать собственную целостность, не допуская зависимости. Чем больше фрагментов собственного пазла человек собрал, тем комфортней ему пребывать, как наедине с собою, так и в обществе партнера. Абсолютная целостность — уровень, приближенный к духовному просветлению.

Заголовок статьи — «Любовь и отношения: на поверхности и в глубине». Можете считать, что «поверхностно» – то, как в этой статье я бегло описал потенциально возможные отношения. А глубоко – то, как эти отношения вы можете реализовать в собственной жизни.

© Игорь Саторин

********************************************************************************