Архив за месяц: Ноябрь 2020

20 ПРИЧИН ПЕРЕСТАТЬ СПАСАТЬ МАМУ И НАЧАТЬ ЖИТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ

20 ПРИЧИН ПЕРЕСТАТЬ СПАСАТЬ МАМУ И НАЧАТЬ ЖИТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ

Наталья Филимошкина

  1. Вы начнете жить только свою жизнь. Не мамину или еще кого-то из родовой системы, а жить по своему сценарию
  2. Вы будете точно знать, чего хотите именно вы, а не мама или папа или социум
  3. Вы будете точно знать свое движение в жизни, куда, зачем и почему, для чего, как и что в итоге. Жить ясно, а не в тумане
  4. Вы наконец-то станете жить для СЕБЯ, а не для других, а значит, ваша жизнь наполнится смыслом и содержанием которого вам так долго не хватало. Это и есть тот самый смысл жизни, которые многие ищут, а найдете его вы
  5. Вы соединитесь со своей уникальностью и ценностью, потому что станете интересны сами себе
  6. Увеличите влияние на собственную жизнь, принимая решения и делая выборы самостоятельно без чувства вины, стыда и сожаления. Вы четко будете знать свои границы и никому не позволите их нарушать
  7. Вы начнете следовать своим задачам и интересам, тем самым перестав себя предавать и задвигать в дальний угол
  8. Начнется ваше взросление и личностный рост, удивительное путешествие к самому себе
  9. Случится долгожданная сепарация с мамой. Выход из инфантильности и детскости, то к чему стремится наша душа
  10. Родители и их судьба, то не сбывшееся и не случившееся, что их мучает, больше не будет иметь деструктивного влияния на вас
  11. Вы придете к согласию с собой и своим прошлым, в независимости от потерь и неудач до этого случившиеся в вашей жизни.
  12. Вы станете опираться на себя и будете способны давать себе столько любви и внимания сколько посчитаете нужным. Ощущение нужды и зависимости трансформируется в силу и вдохновение. А внутренне одиночество, которое неизбежно, когда человек выходит на свою дорогу, станет для вас ресурсом и источником энергии
  13. Вы перестроите отношения с мамой с созависимых и токсичных на спокойные, а возможно даже и уважительные
  14. Вы трансформируете стыд и вину в самоуважение и гордость за самого себя
  15. Вы перестанет жить за маму и нести ее боль, потому что наконец-то станете делать что-то для себя. А самое главное поверите, что без вас, мама великолепно справляется со своей жизнью
  16. К вам придет новое понимание своего прошлого и будущего, кто вы и для чего вы
  17. В вашей жизни станет больше радости и счастья, потому что вы станете независимы от мнения и оценок окружающих
  18. В вашу жизнь придет смелость и мужество для встречи и расставаний. Ведь вы перестанете воспринимать расставание, как крах или ужасную потерею, потому что вы всегда будете оставаться сами у себя
  19. Вы перестроите отношения с мужчинами или женщинами потому что перестанете искать в них «мамочку». А поле пары станет для вас источником поддержки для роста и движения вперед
  20. Вы наконец-то рискнете заявить миру о самом себе, потому что собственные правила всегда предполагают личную независимую позицию, а не подражание или копирование.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

АРХЕТИПЫ: ПРИМЕНЕНИЕ НА ПРАКТИКЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН

АРХЕТИПЫ: ПРИМЕНЕНИЕ НА ПРАКТИКЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Вера Андреянова

Архетипы и коллективное бессознательное

Сталкивались ли вы уже с понятием архетипа, знакомо ли оно вам опираетесь ли вы на знания о нем в обычной жизни? В России архетипы в моде: их используют стилисты, психологи, бизнес-тренеры, учителя ораторского мастерства. В книжных магазинах появляется все больше книг различных авторов на эту тему. Что же это такое и зачем оно нам?

Появлению архетипа в психологии мы обязаны К.Г. Юнгу. После того, как он сформулировал, что существует коллективное бессознательное (более глубокий слой психики, содержание и опыт которого не принадлежит личности человека, а им наследуется), он обозначил, что его содержанием являются архетипы. Это формы представлений человечества, которые запечатлены в сказках, мифах, видениях, фантазиях и снах. Они не относятся к конкретному времени и территории. Их может быть теоретически любое количество.

Архетипы — базовые паттерны инстинктивного поведения. Другими словами, в определенных обстоятельствах человеку предлагаются на выбор возможности и формы поведения, которые он уже сам наполняет содержанием. Сама форма (архетип), как правило, не осознается человеком, но через ее наполнение личным содержанием, человек может ее осознавать. Архетип может переживаться на всех уровнях — к нам приходят чувства, ощущения в теле и знания. Как правило интенсивность этих переживаний довольно высокая.

Как проявляются архетипы и какое место они занимают в жизни

Вы замечаете, что как будто что-то вами овладевает, сильная эмоция, например, и состояние, вызванное ею значительно отличается от вашего нормального состояния. Ситуация может быть новой, но уже есть идея того, как нужно действовать. Например, кто-то обидел вашего ребенка, и вы близки к состоянию, когда готовы порвать этого человека в клочки, вы пышете жаром и злитесь. Или вас подрезали на дороге, и вы вот уже догоните обидчика и отомстите. Архетип воина/воительницы включился в вас. Женщина, не имеющая детей, оставшись наедине с ребенком, будет знать, как ей следует себя вести — у нее есть доступ к паттернам поведения благодаря архетипу матери. Когда мы влюблены, или что-то новое начинается в нашей жизни, и мы так этим увлечены, что не можем спать и ни о чем другом думать, то мы проживаем архетип любящей. Это типичные примеры того, как наше бессознательное предлагает формы и стратегии нашему сознанию. Часто люди не замечают или не осознают, что они попали под власть архетипа. Тогда это может быть опасно, например, месть на дороге может обернуться круглой суммой и нанести урон семейному бюджету. А излишняя власть архетипа любящей может привести к зависимости от объекта обожания. Как сделать так, чтобы архетипы не имели большей власти над человеком, чем ему бы хотелось и, наоборот получить доступ к тем, которые по каким-то причинам не проявляются и сделать тем самым свою жизнь гармоничнее?

Недостаточно сказать человеку осознавай свои архетипы, но к их энергиям есть доступ через переживания. Чувствуя что-то, мы можем перевести это в картинку, а картинку описать словами и тем самым сделать мостик между двумя мирами – между миром коллективного бессознательного и миром сознания. Например, нам приснился очень эмоциональный сон, (уделив ему время и работая с ним) мы можем перевести его содержание на понятный нам язык сначала в образы и картинки, а потом в слова.

Как использовать осознанный контакт с архетипами в обычной жизни

Это все были примеры, когда архетипы автономно использовали свою власть над человеком. Опасность состоит в том, что пока архетипы присутствуют в нашей жизни автономно, т.е. мы их не осознаем, то они управляют нашей жизнью — они как будто используют нас для проявления себя в этом мире. Осознавая ситуацию и осознанно наполняя предлагаемую форму своим содержанием, мы получаем возможность использовать энергию архетипа с одной стороны и оставаться у руля своей жизни — с другой стороны.

Как было сказано выше, архетипов может быть бессчетное количество, ведь это фактически более или менее типичные ситуации, встречающиеся в жизни человека в разных сферах и проявлениях. Это все человеческое наследие. Это могут быть герои мифов и религий. Любой архетип может иметь также необозримое число аспектов. Например, архетип матери: мать (чья-то) и Великая Мать; мачеха и свекровь; кормилица; пра-мать; богиня Мать; Дева; (Деметра и Кора); мать как поиск Рая; в широком смысле Церковь, Земля, Небо, Лес, Море; Материя, в узком смысле — место рождения, сад, дерево, источник; в узком смысле матка; йони; как животное корова, кролик и все помогающие звери.

Для краткого руководства в обычной жизни я возьму классификацию, используемую Д. Жилет и Р. Мур, они выделили такие архетипы как Король, Маг, Воин, Любовник. Для работы с женскими группами я использую женские архетипы — Королева, Ведьма или Ведунья, Воительница, Любящая.

Королева

Королева знает о своей силе, и она ее использует, не принижая других. Она достойна быть той, кем является, тем самым позволяя другим тоже быть. Заботится о том, чтобы мы могли переживать свою ценность и свое величие, она формирует наши ценности. Она заботиться о том, чтобы ее королевство было благополучно. Она красива в этих проявлениях. Это не только руководящая женщина или бизнес-вуман, это может быть и домохозяйка и художница. Не принимаемая королевская энергия проявляется тиранией других, холодностью, манипуляциями, контролем и жестокостью по отношению к своим близким, друзьям, коллегам. Таких женщин, часто ошибочно, принимают за сильных, но это женщины, которые платят за подавление своей феминности тем, что перестают быть живыми.

Как мне наполнять нужным содержание мою королеву? Можно контактировать с ней на всех уровнях. Начать с того, что фантазировать о том, какая я королева, какой бы я была, если мне не нужно прятаться, если бы мне можно было быть слабой, какими бы ценностями я жила. Можно посмотреть фильмы про королев, и примерять на себя, что мне подходит, что нет. Через какое-то время можно нарисовать возникающие картинки или просто позволить этим образам приходить. Можно использовать в обычной жизни атрибуты, ассоциирующиеся у вас с вашей королевой. Еще их можно «привязать» к телу, например, придумать себе корону и ходить с ней по дому или специальный наряд, надевая который вы могли бы легко соединяться с ее энергией. Каждый раз при принятии очередного решения, пусть это билет на самолет, или покупка багета в булочной, или выбор оставаться дальше в отношениях, спрашивайте свою королеву, соответствует ли это ее ценностям, будет ли это способствовать процветанию ее королевства.

Воительница

Не осознаваемый архетип воительницы может проявляться в борьбе против всех, на всякий случай, чтобы не причинили боли, чтобы не прикоснулись к ранам и непрожитым чувствам, не дотронулись до души. Когда мы знаем себя и наши слабые места, то тогда борьба против кого-то или против всех может перерасти в защиту себя и своей ранимости, в поиск решения для разрешения ситуации.

Что можно делать для того, чтобы воительница отстаивала нужные и осознанные интересы? Вспомните ситуации обиды, которые до сих актуальны, вызывают боль, вам снятся постоянно, в которых вы мечтаете о мести. Найдите себе уединенное место и выделите достаточно времени. Возьмите большое зеркало и сядьте напротив него, смотрите и позволяйте всему не выраженному стать выраженным, просто начните говорить, вспоминая ситуацию, с которой хочется разобраться. Говоря, проявляйте свои чувства голосом, постоянно смотря в зеркало, и их осознавая, но не отождествляясь с ними. В какой-то момент их может стать очень много. Пусть рядом лежит подушка или что-то, что можно сжимать, бить, крутить, чтобы при необходимости это можно было использовать для проявления чувств. Проявляйте свои чувства и проговаривайте слова, направленные обидчику, которые не были услышана или произнесены тогда. Это могут быть ситуации с воспитателями, родителями, сестрами, братьями, незнакомыми людьми, одноклассниками, в которых вы не смогли отреагировать и защитить себя и свои границы.

Любящая

Про любящую я упомяну немного, так как планируется к выходу статья, посвященная только этому архетипу. Этот архетип предлагает нам быть живыми, быть частью этого мира, сливаться в своих переживаниях с природой, любимыми, делом жизни, доверять этому миру. Он предлагает нам лишиться границ. Он также проявляется через сексуальность и секс. Когда этот архетип завладевает нами, и мы не осознаем своих действий, то он проявляется в зависимостях, в бесконечном поиске удовольствий, не знающем границ.

Например, зная, что у меня сложности с чувствованием, я буду осознанно развивать эту сферу. Буду ходить встречать рассветы и провожать закаты, чтобы глаза наслаждались, покупать вкусную еду, ощущать игру вкуса внутри, ходить на массаж, развивать тактильные ощущения. Делать все, что может помочь мне получить опыт растворения моих границ с границами внешнего мира. Вдыхая аромат, стараться стать этим ароматом, при вкушении пищи, стать пищей, при мытье чашки, быть самим мытьем чашки.

Ведунья

Ведунья делится знаниями с другими, она не использует их для своей выгоды, а распространяет их на пользу другим. Знаниями про то, как устроен мир, как все функционирует. Чтобы прикоснуться к этому архетипу, попробуйте следующее. Например, к вам пришли за советом в сложной ситуации, слушая рассказ другого человека, мысленно наблюдайте ситуацию со стороны, попробуйте увидеть ее суть, о чем вам на самом деле рассказывают и что хотят узнать. Наблюдайте свои чувства и эмоции, но не позволяйте им влиять на знание, приходящее в процессе рассказа.

Заключение

Если у вас не получается, все описанное выше, то все равно продолжайте, и делайте вид как будто получается. Представьте, что у вас есть доступ к вашей королеве, и представляйте, что вы уже живете ценностями, предлагаемыми ею. Если вам еще не знакомы эти ценности, то возьмите любую, которая вас привлекает и попробуйте жить ею некоторое время, понимание ваших собственных ценностей придет со временем. Ничего не чувствуете, когда сморите, как всходит солнце или когда видите красивый пейзаж, представьте, что как будто чувствуете, представьте, что вы волнуетесь, что все ваше сердце наполняется радостью. Вам не избавиться от контроля других, наблюдайте сначала за этим, осознавайте ситуации, когда вам захотелось проконтролировать что-то или кого-то. Мысленно сделайте шаг назад и посмотрите на ситуацию, так, как будто вы знаете истинную причину происходящего. Используйте информацию так, как будто вы знаете, как это нужно делать во благо всем.

Эти четыре архетипа охватывают большое количество областей в нашей жизни: работу, дом, семью, личную жизнь, хобби, друзей, финансовую сферу, отношения, духовное развитие. Одновременно поддерживают друг друга и способствуют развитию человека на его пути. Любящая заботится о том, чтобы другие архетипы оставались наполнены жизнью,  наделяет их целью большой любви. Без нее они стали бы садистами. При неосознаваемой ведунье любящая не могла бы отличать реальность от иллюзий и рефлексировать; без королевы утонула бы без порядка в хаосе чувств; а без четких границ потеряла бы стабильность и прочность, впала бы в зависимость и не могла бы действовать. Королева без любящей была бы сухой и расчетливой, решения ведуньи были бы манипулятивными, а воительница превратилась бы в уничтожающий механизм.

Попробуйте увидеть, в каких сферах у вас проявляются обозначенные архетипы и как они связаны. Ценности и законы, которые установила королева, делают ли вас счастливее, получаете ли вы необходимые знания и ясность от ведуньи для принятия решений, защищает ли воительница ваше королевство, и делает ли вас живой, способной любить и доверять Любящая?

Я часто работаю с этой темой, так как она позволяет видеть ситуацию с разных сторон и находить доступ к ресурсам, которые скрыты и пока не доступны человеку, и используя опыт человечества, понимать лучше свой собственный путь. Мы все проходим через такие процессы, как рождение, взросление, выбор партнера, потери, старение и смерть. Но есть множество других — становление матерью или отцом, повышение на работе, конфликты, открытие собственного дела, разрыв с любимым и т.д., которые были по-разному пройдены разными людьми в разных эпохах, но которые так или иначе отпечатались в нашем коллективном бессознательном. Именно доступ к архетипам, осознанное проживание предлагаемых форм, помогает лучше понимать себя, сложившиеся обстоятельства, и идти дальше.

 

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЗАЧЕМ МУЖ ПРЕВРАЩАЕТ ЖЕНУ В ДОЧКУ, А ЖЕНЩИНА СТАНОВИТСЯ МАМОЧКОЙ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ?

ЗАЧЕМ МУЖ ПРЕВРАЩАЕТ ЖЕНУ В ДОЧКУ, А ЖЕНЩИНА СТАНОВИТСЯ МАМОЧКОЙ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ?

 

Буркова Елена.

Мужчины тоже могут быть созависимыми.

В этой статье и в следующих я опишу различные созависимые роли женщин и мужчин.

Роль №1 — «Мужчина-папочка» и «Женщина-мамочка».

Мужчина-папочка берёт в жёны инфантильных женщин или женщин, готовых слушать его, раскрыв рот, просить советы, демонстрировать свою неумелость, постоянно одаривать его комплиментами и показывать, как он им необходим.

У такого мужчины очень выражена потребность в отцовстве, наставничестве, в признании и похвале.

Мужчина-папочка склонен контролировать свою жену даже в мелочах, он берёт на себя основные обязанности по дому, оплату счетов и даже приготовление пищи, зачастую отказывая себе в покупке необходимых вещей, в отдыхе в пользу жены, поведение которой, напротив, довольно эгоистично. От такого мужчины можно услышать: «Не купил себе новую куртку, чтобы моя девочка смогла купить себе новый комплект дорогого нижнего белья».

Жену любит называть не иначе как девочкой. Разрешает жене во многом «сесть себе на шею», терпит её капризный нрав и знает, когда у неё заканчиваются гигиенические прокладки. Спешит на выручку даже когда его об этом не просят.

Всё это он даёт в обмен на то, чтобы удовлетворять свою потребность в заботе, в «нужности». Своей опекой муж постепенно формирует у жены выученную беспомощность; не готов мириться с тем, что у жены может быть своё мнение и личная автономия; относится к ней с нежностью, но, в то же время, снисходительно, уверяя, что без него она пропадет, не сможет элементарно купить хлеба или заплатить за квартиру.

В сексе такой муж предпочитает доминировать, фантазируя о нимфетке, которую он растляет или наказывает за непослушание.

Женщина-мамочка бессознательно выбирает себе в мужья бедовых мужчин (пьющих, игроков, безответственных, постоянно попадающих в передряги) или они инвалидизируются уже в процессе совместной жизни, когда жена подвергает обесцениванию любые их начинания, взваливает на себя их обязанности, рьяно демонстрируя свою самодостаточность и несоответствие суженых-ряженых своим ожиданиям: «да сиди уже, я сама открою».

Подчеркивая ущербность, несостоятельность мужа на фоне своей жертвенности и стойкости, она тем самым самоутверждается, получает чувство собственной значимости, незаменимости.

Из письма женщины-мамочки:

Вот тогда мой муж стал моим сыном. Ну, пришел пьяный, ну и ладно. Раздела его, накормила из ложки, уложила спать, спокойней как-то стало. Не принес денег, ну и ладно. Посчитаю, сколько осталось, куплю вермишели, яиц, неделю перебиваюсь. Делать его ничего не заставляю, не треплю ему нервы и себе тоже. Потом пришлось уволиться, дочь часто болела. Пошла работать уборщицей в подъезд. Родилась вторая дочь. Когда я гуляла с коляской, меня спрашивали, есть ли у нас папа и почему он никогда не гуляет с ребенком. Он приходил домой в основном по ночам, периодически вообще не бывал дома по два-три дня. Ночью лежу, прислушиваюсь, не привезли ли. Иногда мне кажется, что кто-то придет и скажет, что он лежит бездыханный. Тогда сердце сжимается. Трезвый он обычно хмурый и неразговорчивый. Пьяный иногда говорит: «Как ты со мной живешь, сколько в тебе терпения?» А мне для радости немного нужно. Мне бы только видеть, как он слушает старшую дочь, когда она в клубе на пианино играет, да как с маленькой строит из кубиков домик…».

Женщина-мамочка на первый взгляд демонстрирует самоотречение и безусловную любовь, но и у неё есть вторичная, не всегда осознаваемая, выгода такого поведения: инвалидизировать, привязать к себе, чувствовать себя нужной, спасительницей, а вместе с этим ощущать свою безграничную власть над зависимым мужем.

Постоянно выполняя обязанности мужа, жена лишает его возможности учиться на своих ошибках.

Кто-то один должен прекратить эти нездоровые взаимоотношения. Либо «маленький мальчик/девочка» взбунтуются и освободятся от чрезмерной опеки, либо жена/муж перестанут играть роль родителя.

Однако часто супруги сами противятся отказу от привычных ролей, т.к. считают автономию угрожающей, да и не знают, как может быть по-другому.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ПЛЕНА СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ?

КАК ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ПЛЕНА СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ?

Татьяна Сарапина

Созависимость – это потребность в другом человеке и характеристика своего самочувствия через отношение к нам. К примеру: «Я жить без него не могу», «Мне не хватает тебя», «Я умру, если он не вернется».

Люди часто говорят о своих эмоциональных потребностях. На деле, эти самые потребности слишком часто драматизируются. Все, что нам критически нужно – это вода, воздух, пища, тепло и время от времени дружеские объятия. Все остальное – это желания.

Давайте пойдем глубже

Мы создаем действительность вокруг нас своим решением, на что обращать внимание. Если вы голодны, то вам на глаза будут попадаться магазины, если вы не можете завести ребенка, то вокруг будете видеть младенцев. Это избирательное внимание особенно остро проявляется в отношении близких людей.

Ваши привычки определяют, что замечать, что ощущать и слышать. Если внутри эмоциональная дыра, то подсознательно человек будет стремиться заполнить ее. Легче всего это сделать при помощи другого человека. Это ловушка стереотипа о том, что спасение приходит через что-то, что вне нас самих. Если заболел – нужно принять лекарство. И пусть часто лекарство горькое и неприятное, но оно снимает боль и облегчает страдания. В человеческих отношениях волшебная таблетка обладает характеристиками «эффекта плацебо»: мы сами наделяем других людей сверхспособностями, сверхзначимостью, и верим в это.

Налицо – созависимость.

Все, на чем вы заостряете внимание, начинает расти и увеличиваться. Мы делаем то, что мы делаем, потому что нам это приятно. Внешние действия совершаются ради внутренних целей. Нас никто не учил любить себя, слушать свои желания, поэтому любовь мы ищем во внешнем мире. Наверняка вы часто в детстве слышали фразы типа: «Много хочешь, мало получишь», «Губу раскатал», «Дурак мыслью богатеет».

Созависимость встречается в отношении супругов, родителей и детей, коллег по работе и т.д. Это повсеместное явление, суррогат любви, привязки, которые не имеют ничего общего с истинной любовью.

Как распознать созависимую связь?

Если вы, находясь в отношениях, постоянно чего-то ждете от партнера и настроены на потребление, а не на отдачу – то это явный признак созависимости. И зачастую она завуалирована под жертвенность. К примеру, жена, которая окружила мужа гиперопекой и которой кажется, что она всю себя приносит в жертву семье, на самом деле ждет, что муж будет испытывать по этому случаю большую благодарность и никогда не оставит ее.

Или пример родителей, которые записывают своего любимого ребенка на всевозможные секции и водят к репетиторам и говорят, что все это на благо ребенка, на самом деле хотят выглядеть в глазах окружающих этакими правильными родителями, испытывая гордость за свой «продукт воспитания». Может быть это и неплохо, но когда ребенку не интересна вся эта чехарда с обучением и развитием, то можно уверенно сказать, что речь идет о родительских амбициях.

Почему возникает созависимость?

  • Незнание смысла своей жизни и, как следствие, нарушение системы ценностей.
  • Наличие подобных отношений в семье родителей.
  • Моральные установки и традиции общества.
  • Чувство жалости.
  • Чувство собственности.

Проанализируйте свои отношения. Возьмите листок бумаги и составьте список:

  • «От чего я испытываю радость в этих отношениях?»
  • «Чего в них больше: вклада или потребления?»

Только честно. От того, насколько честны вы будете сами с собой, зависит, насколько трезво вы посмотрите на ваши отношения. Вы не сможете улучшить что-либо до тех пор, пока не признаете, что то, как есть сейчас, не работает или ведет вас в неверном направлении.

Что делать, если вы обнаружили созависимость в своих отношениях?

  • Откорректируйте вашу систему ценностей. Это ошибка отдавать всего себя другому человеку в жертву, забыв о других сферах жизни. Дети, супруги, коллеги, родители — это лишь часть ваших интересов, но не все на свете. У вас должна быть своя личная территория, хобби, увлечения, желания и т.д. Иначе потом будет классическое: «Я на тебя лучшие годы, а ты…» Живи своей жизнью! Нам никто, никогда не рассказывал о правильной системе ценностей: на первом месте ты сам, на втором – твой партнер, на третьем месте – дети, четвертое место принадлежит родным и друзьям, на пятом — работа и творчество, на шестом — все остальное.
  • Развивайтесь и совершенствуйтесь. Ошибка перестать развиваться, узнавать новое, самосовершенстоваться. Наш мир постоянно меняется, и если вы остановились, то найдутся те, кто окажется впереди вас. Нужно быть интересным для окружающих, а самый лучший для этого способ — всегда узнавать новое, жить с интересом и т.д. Что не растет и не развивается – то умирает.
  • Создайте свое личное пространство. Ошибка привязывать человека, лишая его личного пространства и навешивая на него свои ожидания. Каждый человек должен развиваться, а все остальное — вынужден. Вам нужно иметь определенную свободу и жить своей жизнью, а не только отношениями. Человек интересуется жизнью других, когда в своей жизни нет ничего интересного. Наполненный и счастливый человек вибрирует энергией изобилия и любви. Человек с внутренней пустотой и без личного пространства вибрирует на низкочастотных вибрациях и энергиях скудности. Чем тише у человека внутри, тем яснее снаружи. Научитесь слышать себя, радоваться одиночеству, в конце концов, только один человек вас не предаст и в поступках которого вы можете быть уверенны на 100% – это вы сами.

Каждое действие, которое мы совершаем в этом мире, нацелено на создание внутреннего равновесия. Мы хотим ощущать красоту внутри и ищем ее снаружи. Мы хотим ощущать покой, поэтому стремимся построить спокойный мир. Когда вы поймете, что все, над чем нужно постоянно работать — это вы сами, тогда вы начнете с легкостью относиться к жизненным взлетам и падениям.

Закончить статью хочу цитатой из книги Роберта Киосаки: «Мне вспоминается рассказ о парне, сидящем с дровами в руках. в холодную, морозную ночь, который кричит на большую печь: «Когда ты дашь мне чуточку тепла, тогда я положу в тебя немного дров». Когда доходит до денег, любви, счастья, торговых сделок и контактов, всё, что вам нужно помнить – это отдать сначала то, что вы желаете получить, и к вам вернётся во сто крат больше…»

*********************************************************************************

 Запись на консультацию