Архив рубрики: QHS

Синдром истощения яичников. Восстановление и беременность

Синдром истощения яичников. Восстановление и беременностьНет описания фото.

Мария Ракитина

В этой статье хочу поделиться с вами случаем восстановления одной прекрасной женщины после синдрома истощения яичников.

О чем идет речь?

Синдром истощения яичников — патология с симптомами наступления менопаузы, раннего климакса. Заболевание нарушает детородную функцию у женщин моложе 40 лет. Медикаментозному лечению поддается трудно. В истощенных яичниках не созревают яйцеклетки, следовательно, у женщины отсутствует овуляция, зачатие при таких состояниях невозможно. ЭКО со своей яйцеклеткой тоже, так как своих яйцеклеток нет.

Во многих медицинских источниках говорится о том, что «восстановить работу яичников при преждевременной менопаузе чаще всего не удается», «бесплодие в случае синдрома истощения яичников является необратимым», «восстановление естественной репродуктивной функции, к сожалению, в большинстве случаев невозможно», но иногда в публикациях оставляют шанс восстановления пару процентов. Тем не менее, «женщине рекомендуется терапия, направленная на восстановление нормального для ее молодого возраста гормонального фона». В международном классификаторе болезней этот синдром отнесен к дисфункции яичников (E 28.3).

С этим симптомом молодой женский организм оказывается в ситуации менопаузы. Наблюдаются те же самые симптомы, что и при климаксе, гормоны полностью соответствуют этому периоду. В норме менопауза возникает в возрасте 50 лет (иногда чуть раньше, иногда чуть позже). Если она наступает у женщины до 40 лет, это преждевременная менопауза.

Основные анализы, которые дают картину синдрома истощения яичника – это два гормона:

1. Фолликулостимулирующий гормон (ФСГ)

Фолликулостимулирующий гормон (ФСГ) – это гормон, который вырабатывает гипофиз, он участвует в росте и созревании в яичниках фолликулов, стимулирует выделение специфических женских гормонов эстрогенов. Его значения не постоянны, они возрастают в середине менструального цикла, при овуляции. Особенно высокие показатели ФСГ при приходе менопаузы. По динамике роста ФСГ можно судить о приближении климакса. Если в молодом возрасте норма ФСГ — 10 мМЕ/л, то при менопаузе он возрастает в несколько раз. При климаксе ФСГ — 130 мМЕ/л. На третьей фазе климакса его уровень немного снижается, но остается стабильно высоким.

У Оли этот показатель был 125 мМЕ/л.

2. Лютеинизирующий гормон (ЛГ)

Лютеинизирующий гормон (ЛГ) также синтезируется гипофизом и стимулирует яичники вырабатывать гормоны. ЛГ контролирует созревание яйцеклетки и овуляцию. В молодом возрасте норма ЛГ также примерно 10 мМЕ/л. При овуляции он за сутки резко повышается. При менопаузе ЛГ стабильно увеличивается во много раз с последующим небольшим снижением. Как и ФСГ, ЛГ при менопаузе может долго держаться на высокой отметке — 60 мЕд/л, а затем уменьшиться до 20 мЕд/л.

У Оли этот показатель был 53 мМЕ/л.

Есть еще один важный показатель – Антимюллеров гормон (АМГ). Его секрецию головной мозг не контролирует, он производится яичниками и определяет возможность забеременеть. АМГ показывает незрелые (покоящиеся) фолликулы. Каждый месяц созревает один из них, выпуская для зачатия зрелую яйцеклетку. Тест на антимюллеров гормон (АМГ) — лучший индикатор резерва яичников. Для репродуктивного возраста норма АМГ 1-10 нг/мл, к климаксу он снижется.

У Оли этот показатель был 0 (точнее – <0,08).

Оля отправила и разрешила разместить свои первоначальные анализы, вы можете увидеть, что ее показатели говорили о полном отсутствии резерва яичника и о том, что состояние репродуктивной сферы соответствовало менопаузе. Поэтому врачи, а потом уже и сама Оля отрицали вероятность восстановления и ремиссии.

Тем не менее, Оля ЗАБЕРЕМЕНЕЛА ЕСТЕСТВЕННЫМ ПУТЕМ, гормональных отклонений у нее нет, все гормоны соответствуют беременности.

Давайте посмотрим, как, по ощущениям самой Оли, это произошло. Сейчас я передам ей слово и размещу ниже письмо, в котором она описала свой случай.

Помню, как Олечка обещала мне описать свой случай исцеления, когда еще совсем в это не верила. Она спросила меня: «Маш, неужели это возможно?» И я ответила: «Каких только восстановлений невостанавливаемого я не видела за свою практику. Опишешь свой случай, когда забеременеешь?». Помню, как у Оли тогда загорелись глаза – одновременно надеждой и неверием. И она ответила: «Конечно! Ты не представляешь, что я сделаю». И Оля вспомнила. Прошел почти год.

Я очень благодарна Оле за то, что она описала свой случай. Это невероятно важно для многих женщин, которые еще не верят в возможность помочь себе при этом синдроме. Как делились со мной женщины с гипофункцией яичников (это гораздо более легкое и перспективное состояние), им врачи иногда сразу говорят, что ремиссию достичь сложно, рассчитывайте только на ЭКО и их вера вдруг гаснет.

А при синдроме истощения яичников, как я уже говорила, даже ЭКО со своей яйцеклеткой сделать невозможно. Но, оказалось, что возможно забеременеть.

В этой, как и во всех других работах, 99 процентов заслуги принадлежит Оле. Вы знаете, что я для всех делаю одно и то же, но результаты у всех разные. На меня бесполезно возлагать надежды, даже если захочу – я не смогу сделать это вместо вас. Только вы сами. И чужой опыт часто помогает нам открыть свои резервы и путь к само-восстановлению.

Итак, письмо Оли:

«В 2014 году мне был поставлен диагноз: синдром истощенных яичников. И началась вся эта история.

Мне была назначена гормонозаместительная терапия до возраста 50 лет, чтобы поддержать состояние молодости. На тот момент мне было 28 лет! Сказать, что я испытала шок — не сказать ничего. В то время я пребывала в состоянии тотального протеста, несогласия, дикого отчаяния и неверия.

Параллельно с этим жизнь шла своим чередом, мужчины у меня сменялись каждый год, я работала, путешествовала. У меня было ощущение, что все происходит не со мной, это какая-то не моя жизнь. Меня не покидало это ощущение, и я искала ответы на свои вопросы. Так в июне 2017 года жизнь привела меня к Маше.

Наша первая встреча произвела на меня впечатление. Это был первый опыт работы с психологом, но я доверилась и прониклась к Маше как к человеку, для меня это было очень важно. В ходе встречи происходили неведомые мне процессы, которые я не понимала (это была расстановка – прим. Марии Ракитиной).

Каждую нашу встречу речь шла о программировании меня на то, что со мной происходит, о травмирующей ситуации, о внутреннем конфликте. Я отвечала на вопросы, сама слушала ответы и продолжала жить обычной жизнью. Что я хочу сказать: прошло много времени до того, как я осознала взаимосвязи – того, что происходило в моей детстве, в моей родительской семье, в моем роду, и того, что происходило тогда со мной, что я проживала, что я выбирала, что я делала. Работа шла, происходили внутренние изменения, однако из раза в раз мы решали вопросы, которые только косвенно влияли на симптоматику в моем теле — отношения с родителями, с мамой, с папой, с мужчинами и пр. В общей сложности за период чуть более года было около 7 встреч.

Особенно важными осознаниями для меня в ходе нашей работы стали следующие:

1. У меня есть чувства, они разнообразные, и я могу их чувствовать

2. Чувство злости было сильно заблокировано, я даже не знала, как много ее в моем теле

3. Я осознала и приняла, что я не отвечаю за жизнь своих родителей, особенно за жизнь моей мамы

4. Я утвердилась в мысли и ощущении, что внутренний конфликт порождает изменения в теле

5. Моя жизнь принадлежит только мне самой

6. Самое лучшее, что я могу сделать — стать счастливой! А выйти замуж, родить, сделать карьеру, стать… — все приложится.

В начале пути у меня был провал по всем этим пунктам и разговоры с Машей, мои мысли о счастье и подобном были для меня чем-то умозрительным и не доступным. Но потом все как-то встроилось внутрь меня.

Последняя встреча с Машей была в сентябре 2018 была перед поездкой в Испанию. Я пришла уже обсудить конкретно ситуацию с моим симптомом, невозможностью иметь своих детей и свою боль по этому поводу. На тот момент в моей жизни появились отношения, о которых я ранее могла подумать лишь в самых смелых мечтах. На встрече, мы, как всегда, пошли в глубину моих чувств, через боль, страх и полное мое неверие.

И сейчас я вспоминаю слова Маши: «Ты должна дать своему мозгу команду отключить программу невозможности забеременеть. Больше уже этого не требуется, ты другая, все изменилось. Команду давай в состоянии сильного эмоционального подъема».

И я стала это делать. Я делала это много раз и один из самых ярких моментов был эпизод, когда я летела с бешеной скоростью вниз на американской горке в Авентура-парке. Среди криков людей я закричала своему мозгу:

«Отклюююючччаайй!!!!»

И он отключил. Я забеременела сама, от любимого мужчины.

Я прилагаю свои анализы. Кто в теме, поймут, что значат мои показатели, они не нуждаются в дополнительных комментариях, чтобы понять, почему врачи не давали мне ни малейшего шанса на ремиссию.

Что я могу сказать в итоге. На данный момент жизни я обрела устойчивую опору в самой себе! Я осознала многие внутренние конфликты, которые мешали мне полноценно жить. Я обрела внутреннюю свободу, возможно, определенную ее степень. И это начало».

Вот такая история. Еще раз благодарю Олю за нее и надеюсь, Олин опыт избавит от отчаяния многих. У нас внутри невероятные ресурсы, и мы еще только начинаем ими пользоваться.

Хочу отметить, что Оле очень повезло с врачом-эндокринологом, которого она нашла позже. Он поддержал ее, убрал печальный прогноз «из уст врача», сказал, что они пойдут новым путем – введут БАДы, диету, и потом проверят, можно ли обойтись без гормональной терапии. Этого всего, как написала Оля, «мы правда не успели, все случилось…».

Олечка, дай Бог тебе возможность принять как можно больше того счастья и радости, которые есть для нас в этом мире!

P.S.

C точки зрения Биологики за дисфункцией яичников, в частности, синдромом их истощения стоит биологический конфликт женской самооценки. Женщина может обесценить себя как жену, как мать. В запускающей ситуации могут быть переживания, связанные с утратой ребёнка (включая выкидыши и аборты), партнера, с невозможностью иметь семью, свое «гнездо», с потерей домашнего животного или того, что воспринимается как ребенок (бизнес, дело). Реальная потеря и страх потерять, основанный на прошлом человека или его семьи, воспринимается мозгом одинаково. При этом женщина будет винить себя за потери, неудавшиеся отношения, развод и пр. Переживание предательства и измены она тоже проходит с оттенком самообвинения – злится на кого-то, но переносит это на себя. В программирующей истории, как правило, имеется тяжелая история развода родителей, сложные отношения мамы с папой, измены, потери, предательства, или свои сложные отношения с папой, не дающей девочке узнать любовь мужчины с хорошей стороны, иногда насилие над ребенком (не обязательно физическое).

Эмоционально-образная терапия хорошо демонстрирует при этом синдроме то, о чем писала Оля. Она в качестве дисфункции или гипофункции яичников часто предъявляет образы маленьких существ или животных (котят, мышат и пр.), то есть образ внутреннего ребенка, детской части женщины. Как правило, это образ страдающего, брошенного, грустного, иногда депрессивного ребенка, которому сложно жить и адаптироваться к этому миру. Можно сказать, что внутри себя он находится в «злом мире», в который нельзя выпускать детей. Часто такой опыт проявляется и в семейной системе: «здесь нельзя иметь детей», он же виден и через симптом. Во внутреннем мире этого человека любовь довольно часто заменена жалостью. При этом злость на взрослых за то, какой мир вокруг, которая естественна для ребенка в данной ситуации, подавляется, и будучи не выраженной, переходит внутрь по типу механизма аутоагрессии.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Кратковременное голодание перезапускает иммунную систему и восстанавливает организм

Кратковременное голодание перезапускает иммунную систему и восстанавливает организм

Чем полезно кратковременное голодание для иммунитета, как не переборщить с голодовкой и извлечь из нее максимум пользы для здоровья.

Кратковременное голодание перезапускает иммунную систему и восстанавливает организм

Постоянное голодание вредно для организма, но когда речь заходит о голодании кратковременном, не только различного рода практики, нацеленные на духовное развитие, но и современная наука подтверждает его пользу. При этом кратковременное голодание не только способствует очищению организма и быстрой потере веса, но и естественному обновлению клеток и укреплению иммунной системы.

Кратковременное голодание для иммунитета – одобрено наукой

Исследователи из Университета Южной  Калифорнии опубликовали свои выводы по поводу «здорового» старения в журнале «Cell Stem Cell».

Дело в том, что, когда Вы голодаете, организм пытается экономить энергию, и одним из способов это сделать является «переработка» множества иммунных клеток, в которых он на данный момент не нуждается. В особенности «под раздачу» попадают поврежденные клетки иммунной системы. Так считает соавтор исследования Вальтер Лонго (Valter Longo), профессор в Школе геронтологии Дэвиса (Университет Южной Калифорнии) и директор Института долголетия (Университета Южной Калифорнии).

Вышеописанный процесс, который объясняет пользу голодания для иммунитета, характерен как для человека, так и для животного.

 

В ходе исследований проведенных как на мышах, так и на людях, специалисты лишили испытуемых пищи, что привело к уменьшению количества лейкоцитов в организме. Именно они отвечают за борьбу с болезнями и наполняют кровь в случае проникновения болезнетворных агентов в кровь. Однако падением уровня лейкоцитов дело не закончилось: цикл голодания привел к естественному «перезапуску» выработки лейкоцитов.

После 2–4 дней голодания система кроветворения уничтожила более старые и поврежденные иммунные клетки и образовала новые. Ученые полагают, что кратковременное голодание полезно не только для иммунной, но и для других систем и органов организма.

Кратковременное голодание перезапускает иммунную систему и восстанавливает организм

Воздействие кратковременного голодания на другие системы организма

Кратковременное голодание заставляет организм запасаться сахарами, жирами и кетонами и разрушать значительное количество белых кровяных телец. Кетоны вырабатываются, когда организм превращает жир в энергию, они являются основными игроками на поле потери веса.

Кратковременное голодание позволяет организму использовать жир в качестве основного источника энергии. Оно помогает ускорить обмен веществ и улучшить кишечную перистальтику, дав пищеварительной системе передохнуть. Такой перерыв в приеме пищи способствует более эффективному сжиганию калорий, как бы напоминая организму о правильном пищеварительном процессе.

Кратковременное голодание подобно кнопке перезапуска для всего организма. Оно создает здоровую среду, в которой организм высвобождает регулируемые гормоны, чтобы научиться распознавать реальный голод. Если человек ест каждые 3–4 часа, его организму невдомёк, что такое настоящий голод. Освободив организм от процесса пищеварения на 12–24 ч., Вы даете ему возможность сфокусироваться на регенерации других систем.

Также кратковременное голодание способствует выведению токсинов из организма и регуляции работы «фильтрующих» органов – печени и почек.

Важно! Период голодания не должен превышать четыре дня, а на протяжении всего периода голодания необходимо увеличить объем употребляемой воды.

С каждым «сеансом» кратковременного голодания истощение популяции белых кровяных телец приводит к образованию новых клеток иммунной системы. Когда содержание фермента протеинкиназы А (ПКА) уменьшалось на ряду с количеством лейкоцитов, исследователи поняли, что происходит «переключение» организма, которое делает возможным формирование новых клеток и приводит к снижению уровня IGF-1, который связан со старением, ростом опухолей и риском развития рака.

Для переведения стволовых клеток в режим регенерации необходимо отключить действие ПКА, в результате чего стволовые клетки начинают пролиферировать и, соответственно, приводят к обновлению системы. Также целебный эффект кратковременного голодания заключается в избавлении от поврежденных или старых элементов, которые больше не способны работать эффективно.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Психологическая практика «Возвращение утерянных частей личности. Активация выключенных ресурсов.»

Психологическая практика «Возвращение утерянных частей личности. Активация выключенных ресурсов.»

Психологическая практика Возвращение утерянных частей личности Активация выключенных ресурсов

Алена Блищенко

В ситуациях, когда нам кажется, что былое счастье минуло в лету или любовь (удача, здоровье и прочие духовно-ценностные сокровища) остались (застряли) в далёком прошлом, мы имеем возможность вернуть (активизировать) конкретный ресурс при помощи психологических упражнений. Одну такую практику я сейчас предлагаю. Итак…

1. Садимся удобнее. Закрываем глаза. И оборачиваемся (то есть настраиваемся) на своё сущностное, персональное «Я».

2. Прежде всего пытаемся задать запрос к упражнению. Какой ресурс, из проявленных нами в прошлом, был бы наиболее актуален для нас сейчас? Что бы мы хотели вернуть (активизировать) в своей жизни? Какую реализованную проявленность? Удачу? Счастье? Любовь? Финансовый успех? И так далее…

(Конечно, одной единственной практикой мы не обеспечим окончательное включение желательной данности, но запустим её отчётливо. А это не мало!)

Итак, определяем свою заветную цель (целевой запрос), за каким ресурсом мы отправляем себя в задание?

3. Вспоминаем ситуацию максимальной представленности этой конкретной данности в свершившейся истории прежнего, реализации которой в силу дальнейших нежелательных обстоятельств были «выключены», «застряли за чертой», «остались в далёком прошлом».

Это маршрутная точка нашего виртуального путешествия. Туда мы сейчас отправимся… Берём курс.

4. А теперь… Шагаем в эту точку пространства. Максимально погружая себя в те положительные для нас события до момента крушения, когда ценностный, искомый ресурс был проявлен отчётливо.

5. Исследуем себя прежнего, полного искомым, ценностным содержанием. Тот человек находился на особом энергетическом уровне, излучая верные волновые трансляции.

(Мы знаем, что случившиеся далее обстоятельства «притормозят» или «отнимут» у нас эту замечательную способность, «заморозив» её на долгие-предолгие годы. Именно поэтому мы-теперешние, желая восстановить нужный для себя порядок вещей, вернулись в это конкретное прошлое.) Итак, продолжим…

6. Давайте виртуально приблизимся к значимой части собственной личности (отсечённой от нас нежелательными событиями) и сольёмся с ней в одно целое.

Сопровождаем это действо словами: «Дорогая часть меня, уважаемая субличность, когда-то, в силу нежелательных обстоятельств, я непростительно потерял тебя, оставив в далёком прошлом. Таким образом, разрушив собственную целостность, свои реализации, свой оплот. Но настало время и я вернулся, чтобы соединиться с тем, что принадлежит мне по праву, что является моим незыблемым, нерушимым. Воссоединяясь с самим собой, я становлюсь единым, цельным и крепким, восстанавливая наилучшие реализации своего настоящего, улучшая дороги будущего! Пусть всё это свершится во имя моего блага! Теперь я един!»

7. Принимаем свою субличность в лоно родного дома – пространства персонального «Я».

8. Соединяемся с ней отчётливо, запуская внутрь себя содержание ценностного ресурса: любви, удачи, счастья и далее – кто за чем шёл…

9. Прислушайтесь к себе-настоящему. Какие энергии плещутся в Вас теперь? Какие трансляции рождает возвращённая (потерянная прежде) субличность? Каким звучанием посредством данного обретения Вы звучите сейчас?

10. Попробуйте усилить эти важные ощущения, представив в воображении некий виртуальный рычаг, усиливающий новые ощущения. Наполнитесь ими до самых-самых краёв. Побудьте в этом состоянии. Примите себя таким.

11. И вот теперь, восстановлённый, сильный, цельный, с возвращённым ресурсом нужного для Вас содержания, смело возвращайтесь в точку своего настоящего.

12. Не торопитесь открыть глаза. Побудьте ещё минутку во внутреннем  пространстве восстановленного ресурса, не включаясь в своё текущее. Настройте внутренние волны на длительное, положительное звучание. Подготовьте для себя дороги нового будущего, изливая туда энергию полученного ресурса. Благословите своё дальнейшее. Отправьте туда следующие посылы: «Счастье есть. Оно внутри и снаружи. Теперь и дальше – всегда!»

13. Смело открывайте глаза и с новым, положительным настроением отправляйтесь в своё текущее

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Сказка о мёртвой царевне или программа отвергающей матери.

Сказка о мёртвой царевне или программа отвергающей матери.

Сказка о м ртвой царевне или программа отвергающей матери

Алена Блищенко
Эта аллегория возникла на сегодняшней сессии. И, как обычно, закономерно, неслучайно и знаково. Работали с ней всю встречу. Открывая по ходу сказочного анализа множество метафорических смыслов, притчевых подсказок и прояснённых по сюжету подтекстов… Поделюсь анализом аллегорий…

Не стану приводить конкретного случая. Таких примеров множество – сотни тысяч. И все они символически описаны известной, притчевой сказкой. Давайте коснёмся сказочной истории с выходом на реальность?

Холодная мать.

Вспомним Пушкина…

Долго царь был неутешен, но как быть? И он был грешен;

Год прошел как сон пустой, царь женился на другой.

Правду молвить, молодица уж и впрямь была царица:

Высока, стройна, бела, и умом и всем взяла;

Но зато горда, ломлива, своенравна и ревнива…

Так охарактеризована в сказке молодая царица. Важно то, что так описана не мать, а мачеха героини: настоящая родительница по всем духовным канонам должна быть совсем иной – тёплой и принимающей, и лишь мачеха (в прямом и переносном смыслах) способна на другую проявленность – быть отвергающей, ледяной. Но что за этим неприятием кроится, что стоит? Обратимся к сказочной аналогии…

Конкурирующий сценарий. Взгляд на дочь, как на соперницу.

Вернёмся к сказке… Ледяная царица, не скрывая начального неприятия, всё же не сразу поменяла сложившийся порядок вещей. Что происходит в сюжетной линии дальше? Почему подрастающая падчерица стала изгнана и убита? Обернёмся к сюжету…

Но царевна молодая, тихомолком расцветая,

Между тем росла, росла, поднялась — и расцвела,

Белолица, черноброва, нраву кроткого такого.

И жених сыскался ей, королевич Елисей…

На девичник собираясь, вот царица, наряжаясь

Перед зеркальцем своим, перемолвилася с ним:

«Я ль, скажи мне, всех милее, всех румяней и белее?»

Что же зеркальце в ответ? «Ты прекрасна, спору нет;

Но царевна всех милее, всех румяней и белее».

Как царица отпрыгнет, да как ручку замахнет,

Да по зеркальцу как хлопнет, каблучком-то как притопнет!

«Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне на зло.

Как тягаться ей со мною? Я в ней дурь-то успокою»…

Вот он – точечный подтекст внешнего отношения мачехи: единоличная властительница не допускает никакой конкуренции, отстаивая позиции – молодая и прекрасная соперница ей не угодна и не нужна. Устранив конкурентку, она останется у руля: будет царствовать безраздельно. В том числе и в отношениях со значимым мужчиной – царём. Высокомерной гордячке важно сохранить своё влияние – абсолютную власть. Любыми, даже недозволенным способом. И вот соперница удалена, «обездвижена». А по сути – «умертвлена», то есть выключена.

Выключенная дочь.

Чем же опасно влияние отвергающей матери? Снова коснёмся сказки…

Дверь тихонько заперла, под окно за пряжу села

Ждать хозяев, а глядела всё на яблоко. Оно

Соку спелого полно, так свежо и так душисто,

Так румяно-золотисто, будто медом налилось!

Видны семечки насквозь… Подождать она хотела

До обеда; не стерпела, в руки яблочко взяла,

К алым губкам поднесла, потихоньку прокусила

И кусочек проглотила… Вдруг она, моя душа,

Пошатнулась не дыша, белы руки опустила,

Плод румяный уронила, закатилися глаза,

И она под образа головой на лавку пала

И тиха, недвижна стала…

Царевна отравлена. Но яблоком ли? Лишь внешне. Сущностно же другим –  отвержением, ненавистью, гордыней. А ещё – запретом на проявленность, цветение, саму жизнь. Под влиянием подобного отношения «сердце» девушки «отключается», её как будто больше нет: ведь ей так долго запрещено было БЫТЬ. Страшная формула, закрывающая будущее, дороги.

Давайте перечислим закономерный результат такого пагубного влияния, какие сферы в этих стратегиях отключаются? Назовём запущенные запреты.

1. Запрет на жизнь –  «Не живи!»

2. Запрет на счастье – «Не достойна! Страдай!»

3. Запрет на проявленность – «Тебя нет! Ты никто!»

4. Запрет на чувства – «Замри! Исчезни! Не будь!»

5. Запрет на выбор – «Всё решено! Подчиняйся!»

Скорбный список можно продолжить… Но реального счастья и настоящей, подлинной жизни у таких дочерей (без дальнейшей терапии принятием, «разморозкой») быть не может – они «мертвы»…

Спасительные ресурсы.

Коснёмся важного: что в таком сценарии является спасительным выходом? Есть ли он вообще? Вернёмся к притчевой сказке…

Перед ним, во мгле печальной, гроб качается хрустальный,

И в хрустальном гробе том спит царевна вечным сном.

И о гроб невесты милой он ударился всей силой.

Гроб разбился. Дева вдруг ожила. Глядит вокруг

Изумленными глазами, и, качаясь над цепями,

Привздохнув, произнесла: «Как же долго я спала!»

И встает она из гроба… Ах! И зарыдали оба.

Сказку Пушкина венчает любовь. Невозможная как будто в этом сценарии, но единственно спасительная всегда – возрождающая, дарующая дальнейшую жизнь. В реальной действительности рецепт по сути тот же – един: принятие, возвращение к себе-настоящей, разрешённая проявленность и любовь. Перечислим терапевтические стратегии:

1. исцеление внутреннего ребёнка,

2. восстановление контакта с самим собой,

3. улучшение личной самооценки,

4. корректирующая работа с запретами,

5. возвращение к себе настоящей.

То есть серьёзный и долгий путь к «разморозке» и «оживлению», открывающий доброе дальнейшее будущее, светлые, разрешающие дороги, подлинную, счастливую жизнь.

Выход есть! И он един во множестве ситуаций – просто универсален! Как в сказках, так и в реальной действительности. Назовём его..
Принятие, проявленность и любовь…

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Депрессивный нарцисс: нелюбовь к себе и тотальное одиночество

Депрессивный нарцисс: нелюбовь к себе и тотальное одиночество

Андрей Карпов
Депрессия при нарциссической патологии в первую очередь связана с недостатком ресурсов, получаемых нарциссом из внешней среды от тех, кто предлагает восхищение, демонстрирует преклонение перед ним и выражает признательность. Когда эти запасы истощаются, нарциссический человек погружается в крайне тяжелое болезненное состояние, где доминирует мощное критическое и карательное Суперэго, являющееся источником ненависти, а также агрессии, обращенных на себя. Депрессивный нарцисс – это мастер самобичевания, это личность, которая функционирует почти так же, как перверзный нарцисс. Часто в литературе депрессивных нарциссов также называют самокритичными, что вполне оправдано.

Мужчина был настолько подавлен разрывом своего брака, что отказывался куда-либо выходить или встречаться со своими друзьями, которые приглашали его пойти с ними. Когда они звали его вместе провести время, он погружался в болезненность и темноту, сокрушался, как уныла и тосклива его жизнь, что общение с друзьями не принесет ему никакой радости, а только усилит его негативные переживания и страдания.

Многие психоаналитики рассматривают такое поведение как форму агрессии, направленной на себя, как признание депрессивным нарциссом того, что в нем что-то настолько фундаментально неправильно и поломано, с чем он не в состоянии справиться. Этот фаталистический взгляд на жизнь лишь усиливает депрессивную нарциссическую динамику. Израильский писатель и исследователь нарциссизма Сэм Вакнин красноречиво описал депрессивного нарцисса, абстрагируясь от идей и теоретических исследований нарциссизма, включая концепции Зигмунда Фрейда, Мелани Кляйн, Хайнца Кохута и школы объектных отношений, а также психологии самости. Однако, Вакнин, соглашаясь с мнением авторитетных психоаналитиков, утверждает, что депрессивный нарцисс обладает жестким карательным Суперэго, порождающим невыносимое чувство вины, приводящее к самобичеванию и самонаказанию. Развивая идеи Вакнина, можно предположить, что неминуемая угроза самонаказания практически лишает депрессивного нарцисса возможности наслаждаться жизнью и выстраивать здоровое общение с теми, кто его окружает.

Многие практикующие аналитики и психотерапевты описывают депрессию как диагноз, представляющий определенные трудности для его подтверждения, потому что она проявляется при многих других патологиях, в том числе во всем спектре нарциссического расстройства личности.

Нарцисс реагирует депрессией, когда его игнорируют или критикуют, когда он сталкивается с ограничениями, конечностью бытия, потерями (например, популярности, молодости, карьеры) и жизненными кризисами. В этих ситуациях всемогущество, как психологическая защита, уже недоступна для депрессивного нарцисса.

То же самое справедливо и в отношении ощущения себя жертвой (виктимизации), что не осознается большинством людей и является одной из форм агрессии, тонкой манипуляцией заставляющей других испытывать жалость по отношению к депрессивному нарциссу, и делать то, чего они обычно не делают.

Кто-то может задаться вопросом, как именно депрессивный нарцисс проявляет «классические» нарциссические черты. Хотя, кажется, что грандиозное «Я» остается нетронутым и функционирующим, любовь к себе утрачивается. Депрессивный нарцисс все еще сохраняет озабоченность собой, но теперь она трансформируется в потерянное или болезненное «Я». «Я» депрессивного нарцисса оказывается во власти персекуторной тревоги (тревоги преследования), которая возникает из-за того, что он осознает, что весьма далек от совершенства, а также из-за его растущей уверенности в том, что он никогда не может оправдать своих ожиданий, достичь поставленных целей, решить важнейшие жизненные задачи.

Как правило, депрессивные нарциссы – это люди с сильно заниженной самооценкой. Если при грандиозном нарциссизме мы говорим о предельно завышенной самооценке, вплоть до фантазии о собственной грандиозности, то при депрессивном нарциссизме полюса полностью меняются. Однако, хоть и в меньшей степени – грандиозность у депрессивного нарцисса также присутствует, но имеет свои особенности. Нарциссизм такой личности прячется в грандиозном видении того, кем он мог бы быть, кем он должен был бы стать, чего достичь, чем обладать. Человек мечтал оказаться на вершине мира, он хотел жить яркой, насыщенной и богатой жизнью, удовлетворяющей его стремления к самореализации, но так ничего и не достиг, и не достиг по абсолютно реалистичным причинам – уровень его притязаний изначально был заоблачный и нереальный. Невзирая на то, что причины неудач депрессивного нарцисса вполне реальны и объяснимы, он вытесняет их из сознания, и следствием этого становится самоуничижение, тотальное обесценивание самого себя и всех своих достижений: его объективные достоинства и заслуги становятся для него ничего не значащими и бессмысленными.

Депрессивный нарцисс живет с чувством глубокого разочарования от самого себя, его постоянно преследует тяжелое чувство собственной нереализованности, он переживает ощущение, что мир жесток и несправедлив по отношению к нему, он постоянно фрустрирован чувством тотальной неудовлетворенности тем, что он имеет и чего достиг. Существующий огромный разрыв между тем, к чему он стремился и тем, чего он достиг, порождает в нем невыносимое чувство безысходности и глубокого разочарования. В итоге все это приводит к депрессии – иного пути здесь нет.

Депрессивные нарциссы ощущают, что имеют право лишать не только себя своих потребностей, но и обесценивать потребности и желания других. Зачастую они выражают крайне мало сочувствия или эмпатии: «Извините, но я не смогу пойти на свадьбу. Нам придется отменить наши планы. Я слишком подавлен, чтобы что-то предпринять». Хотя эта форма агрессии направлена не на внешний объект, а на самого себя, депрессивные нарциссы по-прежнему склонны осуждать и критиковать других так же жестко, как и самих себя. Поскольку они постоянно поглощены своими недостатками, у них складываются крайне сложные, порой болезненные, объектные отношения, и сильно страдает сфера коммуникации.

При депрессивном нарциссизме человек, как правило, замыкается, уходит в себя, потому что психически выматывается от бесконечного разочарования. Он становится потерянным, отчужденным, эмоционально холодным, утрачивает интерес к людям, к происходящим событиям, да и в целом к внешнему миру. Возникает застревание на постоянно присутствующих у него в голове тревожных мыслях, на своих проблемах и неудачах. Эти гнетущие, не отпускающие мысли, настолько мощные, что в принципе утрачивается любая надежда на то, что может быть как-то по-другому, что ситуация может измениться в лучшую сторону. Но одновременно с этим чувством безразличия и безынтересности к людям, и к миру, депрессивные нарциссы крайне тяжело страдают от одиночества и от чувства непохожести на других, потому что отсутствие близких связей, теплых отношений, неспособность к любви бесконечно и очень больно их ранит. Они видят, как может благополучно складываться жизнь, карьера, любовные и дружеские отношения у других, и через невыносимую для нарцисса зависть еще сильнее осознают свою ущербность, обделенность, какую-то злокачественную инаковость и крайне тяжело переживают все это.

О депрессии

Депрессию не следует путать с депрессивной позицией, описанной Мелани Кляйн. Депрессивная позиция – это стадия, представляющая собой нормальную фазу развития, следующую за параноидно-шизоидной позицией. В депрессивной позиции человек испытывает печаль, чувство утраты и скорби, однако, в конечном счете это приводит к принятию и желанию примириться с чувством вины и возместить ущерб. С точки зрения коммуникации, когда пациенты приходят на сеанс с чувством грусти или вины, их следует хвалить и признавать за их эмоциональный прогресс. Они могут начать осознавать, что чувства печали и раскаяния становятся заменой маниакальных защит, и отчасти мании, объективной реальностью. Иногда на сессии от пациента можно услышать: «Я думаю, что я путал манию с возбуждением!» Это можно расценить как движение от стыда, вины и аутоагрессии в сторону целостности и психической интеграции. При таких условиях у пациента появляется возможность видеть в другом человеке целостный объект с его потребностями и желаниями в противоположность частичному объекту: «Я вижу тебя только как грудь, как то, что может обеспечить меня, гарантировать мне жизнь». Восприятие нарциссом объекта целостным позитивно влияет на его понимание окружающих: «Я вижу, что у вас тоже есть потребности».

В отличие от злокачественного нарцисса, который практически не испытывает угрызений совести или сожаления, депрессивный нарцисс может провести остаток своей жизни, рефлексируя над всеми ошибками и проступками, совершенными им в течение жизни, одновременно уничтожая всякую способность к радости, наслаждению и обладанию приятными вещами. Проблемы и озабоченность депрессивных нарциссов в основном связаны с работой, личной эффективностью и ответственностью.

С депрессивными нарциссами крайне трудно общаться, потому что они всегда капризны, постоянно на что-то жалуются, открыто демонстрируют пессимизм и неудовлетворенность жизнью. Один состоятельный человек, который хорошо заработал в период роста цен на недвижимость и котировок акций, продолжал расстраиваться и жаловаться, что у него начнется депрессия, советуя всем продавать имеющуюся недвижимость и ценные бумаги в то время, когда рынки уверенно росли.

Депрессивные нарциссы – это зачастую дети родителей, которые требовали от них совершенства и безупречности во всем; они полностью поглощены собой и наказывают себя даже за малейшие отклонения от совершенства. Они часто страдают перфекционизмом, замкнуты и изолированы от других, и даже незначительное отступление от их идеализированного и совершенного образа может направить их по нисходящей спирали в депрессивный эпизод или даже привести к развитию тяжелой формы депрессии.

Женщины, которые предпочитают оставаться с депрессивным нарциссом

Депрессивные нарциссы обычно попадают в отношения с людьми, страдающими пограничным, зависимым или гистрионным (истерическим) расстройствами личности. Депрессивный нарцисс может сказать про оставившую его истерическую или пограничную жену: «Без нее я не смогу жить. Ее нельзя заменить никем, после нее жизни нет. Какой бы сумасшедшей она ни была, она давала мне возможность жить и получать радость».

Следует отметить, что не все женщины, которые остаются в отношениях с нарциссами, являются психически неуравновешенными либо страдают патологическими расстройствами личности. Многие из них намеренно сохраняют такие отношения главным образом по таким причинам, как желание иметь дом, избежать травмирующих переживаний, которые вызывает развод, сохранить брак, социальную жизнь и полноценную семью. Многие из них считают, что развод более вреден, чем пребывание в отношениях с депрессивным нарциссом. Такие женщины часто являются теми, кто не подвергался насилию и не имел травмирующего детства. Они остаются в отношениях с нарциссом из-за более важной причины – избежать нанесения своим детям психической травмы, ведущей к разрушению их дальнейшей взрослой жизни. Эти женщины не идентифицируют себя с насилием или жестоким обращением и остаются невосприимчивыми к негативу и деструктивным эмоциям своего нарциссического партнера. Они отдают себе отчет в том, что с ними плохо обращаются, но не воспринимают это как атаку на себя: «Мой муж утверждает, что я слишком требовательна и чрезмерно нуждаюсь в поддержке, но это не моя проблема. Я знаю, что у меня здоровые и адекватные потребности».

Напротив, женщины с более низким уровнем психического функционирования представляются более нарушенными, что проявляется в принятии ими негативных проекций нарциссического партнера, идентификации и персонификации с ними: «Он заставляет меня чувствовать себя ужасно; всякий раз, когда я прошу его о чем-то, он говорит мне, что я слишком придирчива и требовательна. Видимо, я действительно чрезмерно требовательна и не заслуживаю удовлетворения своих потребностей».

Таких женщин трудно определить, потому что их психика представляет собой переплетение целого ряда расстройств личности, включая нарциссическое, пограничное, зависимое, истерическое и избегающее расстройства. Это женщины, пережившие жестокое детство, сопровождавшееся травматическим опытом, склонные идентифицироваться с негативными проекциями депрессивного нарцисса. Вырастая, многие из этих женщин чувствуют, что они заслуживают жестокого обращения, болезней и страданий, которые обеспечивает депрессия. В других случаях у них существует бессознательная потребность оставаться привязанными к боли и страданиям, постоянно искать их: «Он такой же, как мой отец, всегда жалуется и несчастен. Но как бы ни были ужасны боль и страдания, по крайней мере, мне они знакомы».

На других женщин в детстве были возложены функции опекунов по уходу за младшими братьями и сестрами, или за больными членами семьи. Маленькие «взрослые» дети, лишенные детства, которые были вынуждены повзрослеть слишком рано. «Я запрограммирована таким образом; я должна была быть матерью для младших братьев и сестер, а теперь для моего подавленного, самовлюбленного, болезненного мужа», — рассказывает пациентка.

О некоторых особенностях терапевтической работы с депрессивными нарциссами

Общение с депрессивным нарциссом в ходе терапевтической работы требует более конфронтационного подхода, чем с другими типами нарциссов. Хотя эмпатия важна, депрессивный нарцисс может неверно истолковать ее как сговор со своей апатией и виктимизацией: «Теперь нас двое, кто жалеет меня». Терапевт может сказать: «Итак, у вас есть хрустальный шар, и с его помощью вы можете взглянуть на ваше будущее, как если бы у вас была дорожная карта или план вашей жизни. Это довольно всемогуще с вашей стороны. Я бы предпочел, чтобы мы открыли наше терапевтическое пространство вместе, но если вы загромождаете его темнотой и болезненностью, мы оба свалимся в черную холодную пустоту и безысходность».

Обсуждая наиболее эффективный способ общения с депрессивным нарциссом, хотелось бы выделить два момента. Первый связан с идентичностью и ее потерей. Даже при том, что депрессивные нарциссы не могут выполнять или функционировать так, как они когда-то делали, они все еще остаются той же самой личностью. Кроме того, тема идентичности применима ко всем структурам личности, но она становится все более распространенной темой в контексте депрессии. Необходимо четкое понимание того, насколько важно оставаться в контакте со своей индивидуальностью и никогда не терять собственную идентичность.

Второй момент связан с психотическим аспектом депрессии. Хотя депрессивные пациенты не являются психотиками, депрессия показывает, как они могут проявлять определенные психотические элементы. Психотик имеет тенденцию запутывать психическое состояние, становясь им вместо того, чтобы чувствовать его. Существует разница между чувствами тоски и печали, переживанием потерянности, подавленности и сползанием в депрессию. Это напоминает агорафобов: они боятся не того, чтобы выйти на улицу, а того, что они становятся страхом, и это их парализует. Депрессия часто наблюдается у пожилых людей, страдающих нарциссическим расстройством, которые утратили как свою идентичность, так и нарциссическую подпитку, которые раньше удовлетворяли и насыщали их эмоциональные потребности.

Американский психоаналитик Томас Огден описывал психоз как дихотомию между желанием поддерживать определенное психологическое состояние, в котором может присутствовать смысл, и желанием атаковать и уничтожить весь смысл. Он указывал на то, что при неврозе пациент сохраняет связь с миром объектов и поддерживает их либидинальное инвестирование. Огден также утверждал, что шизофреник, отказываясь от любых объектных отношений, обращается внутрь себя и терпит неудачу в попытках восстановить связь с этими утраченными объектами. При психозе объектные отношения ухудшаются, а мышление и тестирование реальности теряются в бредовом внутреннем мире, в котором сохраняется лишь фрагмент реальности, с помощью которого они пытаются восстановить смысл из бессмысленности: «Когда я становлюсь печалью, по крайней мере, в моей жизни появляется хоть какой-то смысл, в противоположность небытию».

Мыслительные шаблоны депрессивного нарцисса:

· Потеря или покинутость: я чувствую себя подавленным, поэтому я становлюсь депрессией.

· Пустота: я чувствую себя ничем, поэтому я становлюсь ничем.

· Паралич: я чувствую страх, поэтому я становлюсь страхом.

· Изоляция: я чувствую себя одиноким, поэтому я становлюсь одиночеством.

· Едаалкоголь и наркотики: я чувствую себя опустошенным, поэтому я позволяю себе их неконтролируемое потребление.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ловушки и последствия псевдолюбви на примере сказки Андерсена «Снежная королева». 

Ловушки и последствия псевдолюбви на примере сказки Андерсена «Снежная королева». 

Ловушки и последствия псевдолюбви на примере сказки Андерсена Снежная королева Ловушка 1

Алена Блищенко

Ловушка №1.


Заблуждение ледяной Девы – «Любовь возможно «занести», «внедрить» и «заставить». То есть привить насильственно.

Личность Снежной Королевы в бессмертной истории Андерсена – самая таинственная из представленных. Казалось бы, у этой величественной Леди есть всё для вечного благополучия и покоя. Царский престол, могущество, холодное совершенство. Зачем ей Кай? Для чего? Ледяное сердце любить не призвано, не способно, оно живёт иными измереньями и законом. Одновременно с этим ледяная душа не в силах вызывать в горячих сердцах огонь (страх, восхищение, приверженность – это да, но не любовь): пламя (даже сердечное) не соотносится с энергетикой ледяного пространства (оно противоречит ему). Видимо, Ледяная Царица решила попытать неясные для неё, сакральные смыслы в формате собственного пространства. Но почему в свои избранники она выбрала Кая? Ответ на поверхности…

Кай – несформированный подросток, с податливым сознанием, внушаемый, инфантильный. Его нетрудно завоевать, убедить и принудить к тому, что выгодно её царственному величеству. Персональная сущность несложившегося подростка способностями Снежной Девы усыплена, заморожена. Сердце Кая усилиями Царицы остыло. И на арену сказочной истории выходит совершенно иной персонаж, другая личность – с предписанными ему склонностями, миссией и задачей. Сказку продолжает «играть» не живое творение, а суррогат и подмена.

Как вы думаете, уважаемый читатель, может ли причинно-следственная связь подобного алгоритма сделать счастливым кого-нибудь из участников? Ответ очевиден – НЕТ… Игра в «любовь» и подлинная любовь – не то же самое.

Снежная Королева, безусловно, открыла Каю определённые возможности, горизонты. Но вдумайтесь, какую страшную цену заплатил за это литературный герой? Процитирую…

«Снежная королева поцеловала Кая еще раз, и он позабыл и Герду, и бабушку, и всех домашних.- Больше не буду целовать тебя, — сказала она. — Не то зацелую до смерти…»

Прежняя жизнь, привязанности, смыслы и ценности были отняты, душа выморожена, а настоящая жизнь остановлена, «выключена»… Остался ли Кай при таком влиянии прежним? Конечно, нет! Персонаж сохранил лишь имя и еле заметную, неясную тень прежнего реального человека…

Затевать и подхватывать такую колдовскую «любовь» опасно. По сути это – это профанация (искажение) священных, небесных ценностей. Последствия которой прискорбны…

Что получила Снежная Королева, не брезгуя своими манипуляциями?

Пластилинового подростка, безропотного пажа, но вряд ли единомышленника, соратника и героя. Удалось ли ей постичь заветное таинство и испытать настоящую, подлинную любовь? Нет! Зато её безуспешный эксперимент загубил чужую душу и сломал судьбу человека, который (слава Автору) всё же не остался навечно оборотнем.

Что в итоге получил Кай, поддавшись иллюзорным, мистическим чарам потусторонней красавицы? Холодную и бездушную вечность – неродственную, неестественную, чужую.

Но самое главное, что читателю открывается по итогам повествования, –  это следующее: фальшивая конструкция по заложенной в неё сути, не имея подлинной, надёжной устойчивости, рано или поздно непременно развалится. Что в общем не удивительно…
Ловушки псевдолюбви на примере сказки Андерсена Снежная Королева Ловушка 2 Заблуждение Кая

Ловушка №2. Заблуждение Кая. «Идеализация = любовь». 

Образ Кая с его ориентацией на ледяную, прекрасную деву и выходом в царство вечного холода кажется мне невероятно иллюстративным в отношении данного заблуждения.

Вспомним, о чём повествует читателю бессмертная сказка Андерсена? Снежная Королева по сути своего образа не способна испытывать горячие чувства. Она выбрала Кая из симпатии и расчёта. Свой выбор она чуть позже гениально претворит в жизнь – это верно. Но если оценивать сказку в целом, исходя из анализа типажей, создаётся впечатление абсолютной органичности сказочного сюжета. Почему конкретный поворот сказки не вызывает читательского сомнения? Предположу следующее: всё просто – Кай заведомо имел склонность к подобным тандемам. С Гердой он чудесно дружил – это правда, но восхищаться, преклоняться и подчиниться он мог лишь женщине, чей образ был для него недостижимо высок, еле уловим, недоступен, будто из другого пространства. И Снежная Королева своим прохладным величием и возрастным превосходством крайне отвечала этому образу. Всё в этой сказке так же, как и в человеческих историях (судьбах), на своих местах, не с бухты-барахты, а по очень веским причинам. И напрасно милая Герда так всполошилась, бросившись на поиски сердечного друга. Кай не нуждался в её спасении, он оказался в Снежном царстве по глубинным внутренним склонностям.

По сути психологических расстановок данного сказочного сюжета Снежная Королева – заместитель холодной матери подрастающего юноши, чьей любви в детском возрасте мальчик был явно лишён и чьё одобрение он надеется заслужить в опосредованной форме взрослых взаимоотношений с женщиной. Застывшая мерзлота – олицетворение его душевной потерянности. Кай согреется, если холодная «мать» приблизит его к себе. Парадокс заключается в том, что холодная дева не способна источать солнечное принятие, лишь некоторое, дистантное приближение. Речь в данном случае о феномене ретравматизации: когда человек, не проработав внутренние проблемы, бессознательно воссоздаёт психотравмирующие обстоятельства детства, с ложной надеждой сыграть сюжет по-другому – результат, тем не менее, повторяется, так как вовлечённые в сюжет люди играют его по характерным для них законам.

Анализируем дальше… Вдумайтесь: мог ли Кай, лишённый материнской любви, испытывать к кому-либо настоящие чувства? Вряд ли, верно?… Как же охарактеризовать то, что влекло его к холодной избраннице?!… Восхищение, идеализация, которые мальчик наивно принял за глубокое чувство, но которые подлинной любовью не являются. Давайте разберём два понятия…

Идеализация и любовь.

В чём схожесть и отличие этих определений? Я отвечу. Идеализация – не что иное, как первая (к слову, вовсе не обязательная) стадия отношений возлюбленных, иными словами крайняя степень влюблённости. Синоним идеализации – обожествление, лакировка. Идеализированный партнёр видится влюблённому в совершенной, нереальной представленности. И, соответственно, додумывается, дорисовывается влюблённым. Таится ли опасность в таком отношении? Безусловно! Помните библейское: «Не возведи себе кумира»? Мудрый афоризм именно об этом – об идеализации, обожествлении кого либо.

Люди – такие, какие есть – живые, несовершенные, из своего «хорошего» и «плохого», по другому не бывает. И любовь в этом случае – зрячая субстанция, единица: любовь не приписывает, любовь знает, но принимает безусловно – таким, какой есть, готовая как к добрым открытиям, так и к трудностям, преодолениям, росту. Идеализация же, рано или поздно столкнувшись с несовершенством придуманного ею образа, не простит его партнёру и уйдёт в другую крайность – тотальное обесценивание – партнёра, отношений, жизни. Вот она ловушка идеализации – застывшее ледяное пространство, в котором нет ничего: ни радости, ни надежд, ни просветлений, ни движения сердца – только вечная мерзлота.

А теперь спросим себя: способна ли Герда вытащить Кая из ледяного царства его души? Говоря откровенно, это сомнительно. Присмотритесь внимательней: девочка сущностно не монтируется в снежное измерение Кая. Сформировавшиеся герои – люди разных, несовместимых пространств. Думаю, достигнув пределов Кая и хорошенько присмотревшись к нему, Герда, наконец, осознает, что так и не нашла своего потерянного героя или, что скорее, когда-то просто сочинила его себе…

История Герды. Любовь или зависимость?

Ловушки псевдолюбви на примере сказки Снежная Королева История Герды Любовь или зависимость

Любовь или зависимость?

Вот и добрались мы до главной героини сказочного сюжета – отчаянной, смелой девочки, бросившей всё, ради поиска и спасения сердечного друга, и доблестно осилившей долгий, опасный путь к своему избраннику.

Преданная и стойкая Герда завоёвывает читательские сердца и вызывает искренние симпатии. По жанровым характеристикам она – настоящая героиня, преодолевшая тяжёлые испытания и победившая магическое заклятие.

Я, как и многие читатели, с уважением отношусь к подвигам бесстрашной, несгибаемой Герды. И всё же, как психолог, вынуждена кое-что констатировать… Приступим к анализу…

Уважаемый читатель, конечно же, помнит, что в повествовании автора родители Герды упоминаются лишь формально, а фактически отсутствуют? Девочку растит бабушка. Она заботится о ней, рассказывает сказки, воспитывает. С бабушкой у Герды очень тесная и тёплая связь. Но маму и папу ребёнку никто по-настоящему не заменит. Номинальное присутствие родителей в жизни девочки оставляет неизгладимый след в её формирующейся душе. След недолюбленности и недопринятия.

В детстве всё переживается проще: Герда не страдает, она ж-и-в-ё-т – дружит, познаёт, увлекается и играет. А дефицит родительского принятия ей с достатком компенсирует большущая дружба с Каем, в которую заложены зачатки зависимых отношений.

Кай для Герды больше, чем друг. Он – единственный. Таким бывает (и призван быть по назначению и сути) родитель. В нём всё – подражание, упование и опоры подрастающего ребёнка. Фигура Кая замещает недолюбленной девочке дефицит родительского принятия. И она невольно врастает в него всем своим существом. Требуя от Кая того же. Герда не сомневается в незыблемых отношениях с Каем: он – не только её защитник, её герой, он – её принадлежность, никому другому своего сердечного друга девочка не уступит. И всё бы хорошо, если бы Кай думал также. Но каждый человек волен выбирать, верно? И Кай, как мы знаем, выбирает другую…

Это читатель заранее осведомлён о том, что делает он это под влиянием магического осколка и будет крайне раздосадован последствиями данного обстоятельства. Но в момент осуществления выбора Кай поступает, исходя из собственного решения. А любая воля призвана вызывать уважение.

Заколдованному Каю ближе не Герда, ему отраднее Королева. И вернее было бы отпустить сердечного друга к той, к кому в данный момент тянется его сердце. Если бы история нашей Герды была про Любовь. Но, как не грустно, вынуждена отметить – эта история про зависимость. Не торопитесь с осуждением, уважаемые друзья. Давайте рассуждать дальше…

Вспомните: что происходит с Гердой в момент потери? Мир рушится, верно? Земля из под ног уходитЖизнь останавливается. (Отмечу: всё это – признаки зависимых отношений, чрезмерной слитности с кем-то.) Идём дальше… Что в этом случае «помогает» реанимировать жизнь зависимого субъекта? Возвращение объекта зависимости, в нашем случае – Кая. А теперь минутку особенного внимания. Для кого и во имя чего Герда возвращает своего Кая? Для себя и во имя собственных интересов. К огромному сожалению… Порыв Герды проистекает не из того, в чём нуждается любимый, а из того, что нужно от любимого ей… При всём уважении к героине…

Я нисколько не умаляю роль и качества легендарного персонажа! Гениальный сказочник, на мой взгляд, в лице пламенной героини деликатно изобразил прототип почти любого из нас. Ну, скажите: кто в нашем мире способен на истинную, глубокую любовь-уважение? Единицы… Все остальные – приверженцы собственнического чувства – любви-присвоения, любови-владения. Но любовь ли это в подлинном понимании слова?!… Сомневаюсь…

Экзистенциальные возможности Кая.

Мне думается, что Кай (перерасти он себя-вчерашнего и оцени своё положение, как положение пленного) способен к самостоятельному освобождению от оков. Ну, не безвольное же он существо? Сторонняя помощь для истинного мужчины оскорбительна. Это не даёт ему возможности вырасти из мальчика в мужа. Чем в случае избавления от чужой магической власти отличается Герда от Королевы? Пришла, отняла и присвоила?!… А где во всём этом Кай?!… Треугольник Карпмана в аллегорическом воплощении: Жертва – Преследователь – Спасатель. И так – по вечному кругу… А этот треугольник, как известно, являет собой не что иное, как модель зависимых отношений… О чём я, собственно, и толкую… Не подлинно любовных – зависимых…

Уважаемый читатель, конечно же, согласится – нельзя никого осчастливить против собственной воли, насильственным образом. Как это делает Королева, коварно обманув своего избранника, заморочив его сознание, сбив с толку. Но сердечная подруга из детства по наивности пытается сделать то же: внедриться и вытащить, увести, избавив от того, что стало для Кая своим. Как бы грустно это не казалось со стороны…

Экзистенциональные возможности Герды.

Что же в данном случае делать Герде? Как поступить? Стоило бы, наверное, подождать, оставаясь открытой к взаимодействию, быть рядом, верить в священную природу человеческой дружбы, благословляя сердечного друга на любой, лучший для него выход, уважая и принимая всякое решение любимого человека. И кто знает, может, однажды Кай опомнится и сделает свой осознанный выбор в пользу любимой девочки?!…

Любовь или зависимость?

В подлинном чувстве, на мой персональный взгляд, много осознанной мудрости, уважения и свободы. Такой священной любовью любит, полагаю, Создатель. Он предлагает, показывает, но не продавливает насильно. Потому что верит в своё творение и умеет ждать результатов. Взращивая и спасая тем самым человеческие сердца.

Помните известную притчу про бабочку? Как путник, пожалевший несчастную куколку, помогает ей выбраться из кокона, не дождавшись её естественного рождения, облегчив другому (из лучших побуждений) муки его собственного рождения? Что стало с бабочкой из этой истории? Она навсегда утратила способность  к полётам. Может ли быть что-либо чудовищней подобного результата?!… Видите к чему приводит навязанное спасательство? К вечному положению жертвы – несостоятельности, незрелости того, кого ты, якобы, любишь. У каждого в этой жизни свой экзистенциальный путь преодолений и роста, и облегчать его поверхностно, значит не дать другому вырасти и приблизиться к Богу.

Экзистенциальные знаки истории.

Пойдём дальше… Вспомните, сколько раз дорога к Каю останавливала Герду? Множество… Бесчисленное количество… А Герда всё-таки упрямо следовала вперёд, к поставленной цели, ни разу не задумавшись о том, что данные знаки в определённом смысле ни что иное, как диалог с самой жизнью. Человеческая судьба разговаривает с нами посредством наших трудностей, испытаний. Не стоит наглухо закрываться от таких сакральных бесед. Важно напротив – быть крайне внимательным к этим знакам. Жизнь бережно относится ко всем своим участникам и героям. Её подсказки стоило бы расслышать. Как? Очень просто! Непрестанно задавая себе вопрос: о чём нам сообщает то или иное событие, для чего оно произошло в нашей жизни, на какие выводы нас наводит? И внимательно, природой своей души постигать искомые сущностные ответы. Вопросы у всех похожи, а ответы у каждого участника жизни непременно будут свои. Процесс осмысления подобных вопросов и называется осознанным отношением к жизни. В этом случае человек «просыпается» и «включается» в процесс сотворчества собственной истории совместно с провидением, Богом, реагируя на то, что с ним происходит, исходя из глубинных внутренних осознаний, а не чужого влияния или примитивной инерции.

Возможные альтернативы истории.

Как думаете, может Герде стоило бы остаться в чудесном саду приютившей её доброй волшебницы из первой сказочной встречи на пути к Каю? Из Герды получилась бы замечательная Фея цветов. И эта была бы совсем другая история… Об отдельных, персональных дорогах маленьких ребятишек, бывших друзей, прошедших сепарацию детских зависимых отношений. Их любовь в случае дальнейшего допущения (ведь зависимость можно перерасти) была бы, во истину, совершенна: если Кай в глубинах своей души, действительно, любит Герду и сумеет вырваться из Снежного Плена, он (как подлинный мужчина-завоеватель) ринется на поиски возлюбленной, одолеет все препятствия и найдёт свою подругу ещё более целостной, состоявшейся и прекрасной. Какой многообещающей была бы эта история…

Андерсен – гениален и очень мною любим! Но в перспективы спасённого Гердой Кая я категорически, просто убеждённо не верю! Только представьте, как вырастил Герду её героически трудный и долгий-предолгий путь? Герда на выходе из сказки и Герда в самом её начале – две различные героини. И герои этим женщинам полагаются разные – соответствующие их личностным характеристикам, свойствам. Кай в своём замороженном царстве сильно не изменился, верно? И ни капли не вырос. Он всё тот же поверхностный, слабый мальчик, на воспитании сильной женщины. Что он может предложить теперешней Герде, уповающей на достойного Рыцаря и Героя? Слабую руку и невыросшее плечо? Но у Кая, как у каждого из живущих (почти в любой ситуации) есть свои золотые шансы – превозмочь тяжёлые обстоятельства, перерасти себя-теперешнего и отправиться дальнейшей персональной дорогой обретений и поисков. Кай должен вырасти, пройти свой путь и тогда… Пожелаем ему удачи!

За Герду же я спокойна: всё, о чём мы здесь пишем, эта умная девочка непременно осилит самостоятельно, мудро выбравшись из любого сюжетного поворота. Учитывая написанное, предположу, в связи со сказанным, следующее: совершив своё непрошенное вторжение, Герда по-сестрински навестит (увидит – не уведёт) своего заветного друга, уточнив его положение (всё ли с ним нормально?; в порядке ли он сейчас?) и, выразив Каю свою вечную сопричастность, покинет пределы чужого владения. Хочется, чтоб Герда подарила Каю свободу и самостоятельные шансы на выбор, а не готовое решение и плечо… Это было бы лучшим – ресурсным выходом для всех героев истории: для Герды, для Кая и для зачинщицы этой снежно-сложной баталии – таинственной Королевы…

 

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Нарциссическая мать

Нарциссическая мать

Андрей Карпов
«Дайте мне других матерей, и я дам вам другой мир».

Св. Августин Аврелий, «Исповедь».

«Мама – это не святое!». Давайте сейчас отставим моральные и нравственные аспекты в сторону. Кто хочет, может возводить ее в святые, нет проблем. На самом деле, речь сейчас не об этом.

Тема данной статьи, несомненно, вызовет душевный диссонанс у многих, хотя содержание суждений и душевных переживаний, безусловно, будет разниться – они, как правило, зависят от того, какой опыт в отношениях с собственной матерью человек пережил в раннем детстве и продолжает проживать в настоящее время, но, я уверен, что равнодушным не остается никто.

Выдающийся британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт утверждал, что мать должна быть достаточно хорошей. Этот термин занял свое достойное место в психоанализе при исследовании ранних объектных отношений. Основная идея тут состоит в том, что достаточно хорошая мать не воспринимает свое материнство как тяжелую работу, выполняя все до мелочей в строгом соответствии с прочитанными инструкциями по уходу за младенцами и старается выполнять их безупречно. На самом деле, достаточно хорошая мать проживает свое материнство как собственный уникальный жизненный опыт. У нее есть материнская интуиция, которая словно внутренний маяк направляет ее – это искренняя и безусловная любовь к своему ребенку, неугасимое желание помочь ему вырасти, развиться и создать уникального себя, гармоничную, цельную и психически здоровую личность. Достаточно хорошая мать делает на благо своего ребенка все, что в ее силах. Она становится заботливой «матерью-средой», обеспечивающей ребенку стабильность, устойчивость и ощущение безопасного «вхождения в жизнь», во внешний мир. При этом она не боится допустить ошибку и отдает себе отчет в том, что они возможны, потому что идеальных матерей не существует. Именно безусловная любовь к ребенку помогает ей все время выруливать на прямую дорогу и поступать по большей части правильно, а главное в этом – доверять себе, собственным чувствам и материнской интуиции; не каким-то многочисленным книгам, руководствам по воспитанию и советам других, а именно себе. Потому что она знает, что любит своего ребенка и готова окружить его своим теплом и заботой.

Ценнее безусловной материнской любви и заботы ничего для ребенка быть не может.

Возвращаясь к теме данной статьи, следует иметь в виду, что у всех женщин материнство протекает по-разному. Важно понимать, что не мать становится какой-то личностью, а какая-то личность становится или может стать матерью. Женщина всегда проживает материнство прежде всего с учетом того, что она представляет из себя как личность.

Что это за женщина, которая стала матерью? Здесь существует огромное разнообразие вариантов вплоть до тяжелых психических патологий, когда появившийся на свет младенец оказывается отвергнутым собственной матерью, умирает с голоду, или его находят в мусорном баке, и сегодня это, увы, не редкость. Мне, как психотерапевту, известно, сколько существует извращений, носителями которых зачастую являются нарциссические матери, а лозунг «Мама – это святое!» на самом деле не имеет под собой никаких оснований, и порой лишь вызывает сильное раздражение, потому что большинство психологов и психотерапевтов в своей нелегкой работе прикладывают огромные усилия к тому, чтобы здоровое, достаточно хорошее материнство стало, наконец, нормой, – не святостью, не подвигом, а просто нормой.

Ниже пойдет речь об одной очень завуалированной и опасной патологии – злокачественном материнском нарциссизме. Мы попытаемся понять, что происходит, когда женщина, страдающая патологическим нарциссизмом (нарциссическим расстройством личности), становится матерью. Нарциссическая женщина, как и психо- или социопатка на самом деле никогда не становится матерью потому, что она искренне желает увидеть и узнать своего ребенка, хочет познать себя в роли матери, готова прожить опыт материнства, наполненного любовью, заботой и творчеством. Нет. Для нее рождение ребенка – это либо случайность (родила по залету), либо какая-то осознанно запланированная цель. Нарциссической матери ребенок нужен для достижения этой цели, его рождение планируется для решения определенной задачи. Появившийся на свет малыш с первой минуты своей жизни так или иначе должен не просто соответствовать грандиозному образу, коим является его мать, но он должен еще больше возвеличить и дополнить этот образ, украсить его собой, и в то же время не забывать, кто является «наместником» Господа на земле – его нарциссическая мать.

Часто на сессиях с пациентами можно слышать, что мать их как будто ненавидит, хотя она много сделала для них хорошего, за что они ей искренне благодарны и признательны. Скажу вам одну новость, которая может вас сильно шокировать: скорее всего, мать, страдающая нарциссическим расстройством личности, на самом деле вас ненавидит. Может быть, неосознанно, может быть, против ее желания, но характер ее ощущений и отношения к собственному ребенку, к сожалению, из-за этого не меняется. Дело в том, что по структуре своей личности нарциссическая мать нуждается во власти, тотальном контроле, влиянии и манипулировании жизнью своего ребенка. На этих патологических стремлениях держится ее хрупкая самооценка, без них она переживает невыносимое чувство пустоты, внутренней разломанности и никчемности. Для таких матерей ребенок является самым удобным и безропотным объектом, который можно с легкостью использовать для подобного злокачественного самоутверждения, поскольку нарциссические матери не видят в своих детях отдельных личностей, а воспринимают их всего лишь как свое продолжение, собственность, или, говоря аналитическим языком, нарциссическое расширение. При этом даже возраст детей не принимается в расчет.

У матери-нарцисса существует крайне токсичная безапелляционная установка: «Я тебя родила и имею полное право на твою жизнь, сколько бы лет тебе ни было». Функционально такие матери могут преподносить себя как сверхзаботливых, жертвенных, глубоко преданных ребенку и семье, чтобы ни у кого не возникло и толики сомнения в патологической грандиозности их материнства. Внешняя презентация для них крайне важна, но еще раз подчеркнем, что детей они растят исключительно с определенной целью, рассматривая рождение ребенка как «бизнес-проект», который должен себя когда-нибудь оправдать. По сути, ребенок призван стать инструментом, или человеком-функцией, для удовлетворения нездоровых материнских амбиций, превратиться в подпорку для ее деформированного, больного Эго.

Еще одна отличительная черта нарциссических матерей – дети должны заслуживать их любовь, либо в случае неповиновения или несоответствия ее ожиданиям они столкнутся с явным отвержением, унижением и презрением со стороны матери. К горькому сожалению, очень часто приходится наблюдать, как мать жестоко, садистически карает своего ребенка, а он, наивный и доверчивый, все равно тянется к ней, не веря своим глазам и чувствам, пытаясь вымолить любовь и материнское тепло у своей инфантильной родительницы. Матери-нарциссы оставляют глубокие уродливые шрамы в душах своих детей, жестоко травмируют их незрелую психику, калечат их судьбу, делают несчастными и страдающими всю последующую жизнь людьми.

Нарциссическая мать начинает тренировать своих детей с самого раннего детства: по одному ее взгляду, движению бровей, тону голоса или манипулятивному молчанию ребенок начинает эмоционально фиксироваться на ее желаниях и ожиданиях, что для его психики равносильно отказу от самого себя. Детям также запрещено здоровое критическое отношение к матери, жизненно необходимое для успешного прохождения процесса сепарации-индивидуации. Более того, с молоком матери ребенку внушается мысль о том, что мать-нарцисс является практически идеальной, что все хорошее происходит исключительно благодаря ей, а все плохое идет из природы ребенка. Со временем дети начинают любить мать безусловной и зрелой любовью родителя и взрослого человека, в то время как она, мать, взрослый человек, любит своих детей капризной, инфантильной любовью только при условии их полного послушания и подчинения, за их соответствие придуманному и навязанному ей для них образу. Если я тебя произвела на свет, то будь таким, каким я хочу – мне подобным и удобным. Нередко на ребенка, чаще старшего, возлагаются родительские функции по отношению к собственной матери. Например, замещать ее по домашнему хозяйству или в уходе за младшими детьми, а также защищать мать, всегда быть на ее стороне и играть роль арбитра в ее отношениях с мужем. Часто мать сама провоцирует подобные сцены для того, чтобы убедиться в лояльности своих детей, и им придется очень несладко, если они не встанут на ее сторону, не будут действовать в соответствии с ее манипуляциями и больной фантазией. Маленький человек становится придатком собственной матери, как будто у него нет собственной души и чувств, он вынужден долго и искусно играть по ее жестоким правилам до тех пор, пока остается от нее в полной зависимости.

Когда же дети вырастают, мать-нарцисс, применяя коварную психологическую обработку, добивается формирования у них чувства вины перед ней и с помощью эмоционального вымогательства и шантажа настойчиво пытается удерживать их в прочной паутине зависимости, из которой без помощи психотерапевта выпутаться практически невозможно. Со временем становится понятным, что сколько бы дети ни старались, матери никогда не будет этого достаточно, так как ее внутреннюю пустоту и душевную пробоину можно заполнить только любовью и заботой ее собственной матери, а это не может являться задачей ребенка.

А что случается, когда выросшие дети, уставшие быть источником ее нарциссической подпитки, начинают бунтовать, больше не реагируют на материнские манипуляции, возвращают ее негативные проекции, стремятся самостоятельно и независимо от матери строить свою жизнь? Прежде всего, возникает пересечение интересов, и происходит неизбежный крах маминых надеж и ожиданий, крушение ее грандиозной фантазии создания большой семьи, в которой она единственная властительница и распорядительница. Именно этот крах, являющийся, по сути, нарциссическим коллапсом, и становится почвой, на которой начинает произрастать неосознанная ненависть матери к собственному ребенку, «разрушившему» своей самостоятельностью и независимостью мамину жизнь.

Матери, чье отношение к своим близким колеблется между полюсами люблю–ненавижу, идеализирую–обесцениваю, всю жизнь мечущиеся от образа сверхпозитивной добродетельницы к образу жестокой обвинительницы, полностью отрицающие наличие у себя негативных черт, женщины, чью любовь нужно заслуживать, а свою любовь к ним непременно доказывать, сами являются вечными капризными детьми, чье истинное естество и чувства были когда-то отвергнуты – чаще всего, их собственными матерями – не знающие самих себя и искренне уверенные в том, что раздутый мыльный пузырь их достоинства – это и есть они. Бесспорно, они прилагают массу усилий и проделывают огромную работу в своем стремлении соответствовать придуманному для себя грандиозному образу. Они не умеют просто быть, просто жить, просто любить, просто быть счастливыми и самодостаточными. Сосуществовать с таким человеком, на самом деле, – крайне тяжелое испытание, истощающее эмоционально и физически, ибо никто не захочет жить в страхе рядом с токсичным человеком, чье Эго является хрупким, как яичная скорлупа, и чье отношение к вам может в любую минуту поменяться в зависимости от настроения.

Теперь, возможно, вам стали более понятны процессы, неизбежно приводящие к расколу психики ребенка в его отношениях с собственной токсичной матерью. Зрелая, самодостаточная сформировавшаяся личность в основе структуры которой заложено истинно доброе начало, никогда и ни при каких обстоятельствах себе не изменит, не станет открыто выражать злость и ненависть, унижать, отвергать и манипулировать, не будет истерить, тем более, если искренне и безусловно любит своего ребенка. Конечно, с такой психологической ношей вашей матери действительно пришлось и приходится несладко. Верим, что она делала лучшее из того, что могла, и безусловно, заслуживает уважения и сочувствия ее жизненному пути. Тем не менее одно не исключает другого. Право на произвол нет ни у кого, и любая мать в первую очередь является человеком, а такие качества личности как отсутствие толерантности, эмпатии, злопамятность и мстительность, а также бесконечная выматывающая погоня за мнимым самоутверждением за счет других, рано или поздно вынуждают подверженных им людей терять близких, разрывать отношения с друзьями и коллегами. Однако они всегда винят за это жизнь, судьбу и других, но никогда даже не пытаются найти причины в себе. До тех пор пока человек не осознает, что он имеет право на психологическую и духовную работу исключительно в отношении самого себя, он не сможет нормально развиваться. Это касается вашей матери, но также и вас. Маленький ребенок не может отвечать за судьбу взрослого человека. А к решению вопроса о том, насколько дееспособна и оправдана модель ее взаимоотношений с близкими и с социумом, и нужно ли ей что-либо менять в себе, ваша мать должна прийти сама.

А пока ничего не поделаешь. Необходимо научиться давать жесткий отпор при первых малейших проявлениях эмоционального и физического насилия со стороны нарциссической матери. Недовольство, несоразмерное ситуации, неадекватные вспышки гнева, оскорбления, отказ честно и на равных обсуждать волнующие вас вопросы или их забалтывание, помещение ребенка в позицию жертвы, саркастические комментарии по поводу ваших вкусов и взглядов, попытки унижения вас посредством сравнения с другими, тотальный контроль над вашими мыслями, действиями и чувствами всегда будут побуждать вас отстаивать свои границы и защищать психику от разрушения. Формула свободы взрослого человека по отношению к родителям проста: они имеют право хотеть, но вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно, а вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным, или не отвечать совсем.

Не колеблясь, возьмите паузу в общении с токсичной матерью или даже прекратите отношения с ней, если считаете, что это необходимо для восстановления вашего психического и физического здоровья. Защищайте себя от стресса, да и маму тоже – это будет честнее, нежели обрекать себя и ее на вечные выяснения отношений, поскольку даже с самым близким человеком они не должны становиться прогулками по минному полю.

Благодарность детей за подаренную им жизнь присутствует в тех семьях, где родители дали жизнь ребенку осознанно и с самого момента рождения наполняли ее безусловной любовью, заботой, теплом материнских объятий, понимая и принимая тот факт, что в мир пришел свободный человек, которому они помогут окрепнуть и развиться, а дальше он будет жить свою жизнь и делать собственные выборы, а родители останутся жить свою.

Здоровые отношения между родителями и детьми должны строиться на доверии и взаимопонимании: в нужный момент подставить малышу плечо, успокоить, оказать помощь или просто подсказать, ничего не навязывая и не требуя взамен. Там, где нет давления, жестких требований, запугиваний, манипуляций, дети естественным образом выражают родителям благодарность за подаренную им жизнь, и не потому, что они обязаны это делать, а потому, что они искренне этого хотят, и это приносит им невероятную радость и вдохновение.

***************************************************************************

ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ   

Карпов Андрей
Нет яда опаснее, чем чувство вины.
Шерлок Холмс.

Вы наверняка сталкивались с тем, что ваша подруга может начать жаловаться, что ей все время встречаются одни и те же мужчины, и эти мужчины ее постоянно обманывают, они оказываются «козлами» и не очень хорошими людьми, которые что-то обещают, но никогда не выполняют. Или у вас есть друг, которому все время не везет с девушками, потому что ему всякий раз упорно встречаются одинаковые красивые умные стервы, которые со временем начинают его изводить, и не только его, но и всех его друзей, родственников и знакомых. Если вы с такими ситуациями встречались, то эта статья может оказаться вам полезной.

В 2018 году Оксфордский словарь назвал слово «токсичный» словом года в связи с тем, что за указанный год количество в поисковиках запросов, содержащих указанное слово, либо комбинации с ним, возросло на 45% (https://languages.oup.com/word-of-the-year/word-of-the-year-2018).

Токсичные отношения (ядовитые, отравляющие отношения) – термин, не так давно получивший широкую популярность. У этого выражения есть много синонимов: деструктивные, невротические, нездоровые и тому подобные. Но все же определение токсичные отношения – от слова токсин, яд – лучше всего отражает суть этих отношений. В настоящее время токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами, сослуживцами), приносящее эмоциональную боль, душевные страдания и полное истощение ресурсов одной из сторон. Это такое общение в результате которого один человек осознанно или бессознательно «отравляет» другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым — вариантов негативных ощущений может быть довольно много. То есть, токсичные отношения всегда являются таковыми для одного из пары, в которой всегда один человек – источник токсина, второй – тот, кому весть этот токсин достаётся. Токсин, который изменяет мир этого человека, отравляет и спутывает все его эмоции, нарушает восприятие действительности в том числе отношение к себе.

В нездоровых отношениях любовь становится синонимом страдания, а семейная драма представляется как норма.

Так сложилось, что чаще всего токсичные отношения рассматриваются как отношения в паре между мужчиной и женщиной. Почему-то в литературе, особенно в изданиях для женщин, источником токсина чаще всего выставляется мужчина. Это абсолютная неправда, потому что источник токсичных отношений – это всегда изначально деформированная, раненая личность, а деформированная личность не зависит от пола.

Следует иметь в виду, что токсичные отношения всегда манипулятивны, и манипуляции могут принимать различные формы. Есть среди манипуляторов т. н. холодные манипуляторы, которые ищут в отношениях выгоду, а есть такие, которым доставляет особое извращенное удовольствие постоянно держать партнера в чувстве вины, страхе, стыде, недовольстве самим собой. Человек, отравленный чувством вины, уже никогда не сможет чувствовать себя спокойно, уверенно, благополучно, потому что разъедающее душу чувство вины всегда действует на жертву разрушительно, из него невозможно почерпнуть никакого ресурса – ни уверенности, ни силы. Чувство вины всегда делает человека слабым и уязвимым. Ощущая себя некомфортно, рано или поздно человек неизбежно столкнется с такими тяжелыми состояниями, как апатия, затяжной стресс, депрессия, прогрессирующее снижение самооценки, панические атаки, нервный срыв, дереализация, деперсонализация и т. п. Подобный сценарий опасен тем, что может привести личность в лучшем случае в психиатрическое отделение, а в худшем — к самоубийству. Для манипулятора же все наоборот, – он как раз черпает из негативных чувств и переживаний жертвы силу и уверенность.

Осознание того, что отношения с человеком (особенно близким) отравляют нас, делают жизнь невыносимой, неизбежно приносит сильную эмоциональную боль. Испытывая стресс, человек все же до последнего пытается оправдать своего партнера. Но бесконечное терпение и подстраивание под него оборачивается лишь усталостью, потерей своего Я, ощущением того, что вы оказались в ловушке. Со временем человек может начать бояться своего партнера, перестать доверять ему.
КТО ПОПАДАЕТ В ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Можно с уверенностью утверждать, что многие из нас сталкивались с токсичными отношениями (а кто-то, возможно, находится в таких отношениях прямо сейчас). Очень часто на сессиях клиенты задают вопрос: «Как разобраться, понять свои отношения с партнером? Как избегать деструктивных отношений?» Порой люди задаются вопросом, не являются ли они сами токсичными? Кроме того, зачастую мы можем наблюдать парадоксальную, казалось бы, ситуацию: человек, уже переживший в прошлом разрушительный, негативный опыт токсичных отношений, сумевший вырваться из их страшной паутины, снова, буквально вопреки здравому смыслу, начинает притягивать в свою жизнь токсичных людей, снова отправляется на поиски страданий, пребывая в полнейших иллюзиях и искаженном восприятии реальности.

В деструктивные отношения попадают и остаются в них изначально уязвимые зависимые люди с низкой самооценкой, которые ранее уже были жертвами подобных отношений, люди, пережившие детскую травму, подвергавшиеся насилию и унижению в раннем детстве. Важно понимать, что оба участника этих отношений несчастны. Человек, который живёт только на манипуляциях, сколько бы ни старался, не сможет получить любовь партнера. В токсичных отношениях любовь отсутствует в принципе. Все участники процесса травмированы, так как уравновешенная и гармоничная зрелая личность никогда не будет находиться в роли абьюзера или жертвы. Человек с нормальной, здоровой самооценкой, человек, с хорошо развитым инстинктом самосохранения, чувством справедливости, совестливый и здравомыслящий навряд ли хоть сколько-нибудь долго удержится в токсичных отношениях. Его вынесет оттуда как пробку из бутылки. Еще раз подчеркнём:

здоровые личности в токсичные отношения не вступают.

А если вдруг и вступают (никто не застрахован от встречи с «козлом» или с выедающей мозг стервой, или просто с психически нездоровым человеком), то очень быстро из этих отношений сбегают, поскольку быстро осознают ошибку выбора и, не пытаясь никого исправлять или с бессмысленной надеждой ждать, что кто-то изменится, просто рвут эти отношения, выбирая здоровое развитие, а не путь разрушительных страданий и абсурдного, бессмысленного самопожертвования.

Сами собой токсичные отношения не возникают. Если проследить ретроспективу первичных или ранних детских отношений таких людей со значимыми фигурами, то окажется, что все их отношения обладают такими же нездоровыми свойствами, они все являются токсичными. И тогда возникает справедливый вопрос: что в нас есть такого, из-за чего мы вступаем в нездоровые отношения, почему мы ищем такого партнера, который будет отравлять нам жизнь, доставлять душевные и физические страдания? И здесь мы опять приходим к тому, что все начинается в нашей родительской семье, в период, когда у ребенка формировалась привязанность, отношения с объектами и в первую очередь с матерью. Если мы привыкли к насмешкам со стороны значимых близких, если наши родители так обращались друг с другом, то нет ничего удивительного в том, что во взрослой жизни мы будем искать такого же деструктивного партнера. Человек по своему выбору вступает и выстраивает такие отношения, которые портят жизнь, приносят боль и страдание.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО Я НАХОЖУСЬ В ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ?

В отношениях всегда очень важно тонко анализировать свои чувства и всякий раз, когда возникает непонятная ситуация, следует задать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Для многих понимание, различение своих чувств – задача очень непростая. Абсолютно точными экспресс-индикаторами того, что вы находитесь в токсичных отношениях, всегда будет переживание вами страха, вины, чувства неполноценности, ощущение того, что вы не понимаете, что происходит в ваших отношениях, как к вам относится партнер, что он чувствует, и более того, у вас нет возможности это выяснить потому, что отсутствует безопасное поле для контакта. Важно понимать, что для того, чтобы случились токсичные отношения, должны встретиться два токсичных человека. Такого, когда вы нормальный, но у вас токсичный партнер, с которым вы состоите в долгосрочных отношениях, – просто не бывает. А если вдруг такое случается, это говорит о том, что у вас тоже есть какие-то серьезные психологические проблемы или по-настоящему непреодолимые препятствия. Вы можете быть не настолько вредоносны и токсичны, как ваш партнер, но у вас как минимум присутствуют определенные акцентуации характера и защитные механизмы, которые создают проблемы в отношениях с другими людьми. Если вы понимаете, что состоите в токсичных отношениях, то это серьезный повод задуматься о себе, о своем психологическом благополучии.

Очень часто понять качество ваших отношений можно, задав себе простой вопрос: «Счастлива ли я в этих отношениях?»

ВЫХОД ИЗ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ ВСЕГДА БОЛЕЗНЕНЕН

Обычно нас отравляют те, кто видит в нас не личность, а объект, функцию или источник какого-либо ресурса. К сожалению, так поступают не только коллеги по работе, но и самые близкие люди. Если партнер постоянно забывает выполнять обещания, игнорирует ваши желания и потребности, уверяет вас, что вы являетесь самым близким ему человеком, но, по сути, своими поступками вытирает о вас ноги, манипулирует, контролирует, постоянно критикует и осуждает каждое ваше действие, заставляет ревновать, пропадает и появляется без предупреждения, проецирует на вас свои комплексы, принуждает к тому, чего вы не хотите, навязывает свою систему ценностей и установок, и игнорирует ваш ритм жизни, следует как можно скорее с ним попрощаться.

Формально из токсичных отношений вроде как выйти легко (когда пришло понимание, что человек тебе не подходит и желание начинать как-то понемногу сворачивать эти отношения). Но на самом деле – это очень сложно потому, что этот человек удовлетворяет какие-то ваши внутренние потребности и желания, вписывается в ваши внутренние сценарии, которые чаще всего даже не осознаются. И с этой точки зрения, отказаться от этого человека, пусть даже невероятно токсичного, очень тяжело. Даже когда мужчина или женщина как бы выходит из этих отношений, принимает решение больше не общаться с партнером, не жить вместе, не перезваниваться, не отвечать на сообщения, еще довольно долго будет сохраняться мучительная тяга и привязанность к партнеру. Проходит день, два, три и начинается что-то типа ломки, потому что ты не можешь пережить потерю объекта, этот человек соответствовал чему-то внутри тебя, и когда он уходит, на этом месте образуется пугающая холодная мертвая пустота, которую нестерпимо хочется чем-то заполнить, потому что он был необходим для тебя, вот именно такой, именно со своими недостатками, именно с такими насмешками и издевками, потому что он соответствует твоему собственному внутреннему отношению к самому себе. Поэтому расстаться всегда бывает мучительно тяжело. И чем дольше мы продолжаем находиться в этих нездоровых отношениях, тем тяжелее из них выйти. Тут будет вполне уместно провести параллель с наркотиками: если ты подсаживаешься, то бросить очень сложно.

Я думаю, что еще одна большая проблема токсичных отношений состоит в том, что такие сценарии будут воспроизводиться, возникать снова и снова, принося с собой страдания и боль. Вы можете расстаться с одним человеком, сжав волю в кулак, приложить невероятные душевные усилия, чтобы пережить боль расставания, но через какое-то время войти в такие же разрушительные отношения.

При психоаналитической психотерапии клиента, находящегося в токсичных отношениях, либо выходящего (вышедшего) из них, мы работаем не с имеющейся ситуацией, которая разворачивается в отношениях клиента в настоящее время, или как говорится здесь и теперь а с той психологической ситуацией, тем конфликтом или травмой, которые послужили основой, явились причиной возникших психических деформаций, оказывающих влияние на выбор партнера и выстраиваемый им тип отношений. Можно привести метафору маленького кусочка кривого зеркала, искажающего пространство, в котором строятся травматические и токсические отношения: если в процессе психотерапевтической работы нам удастся найти этот кусочек и извлечь его, то ситуация начнет налаживаться.

В связи с тем, что бóльшая часть причин наших несчастий — бессознательна, то стоило бы обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы попытаться разобраться в себе и остановить череду бесконечных страданий и душевной боли, возникающих в токсичных отношениях.

 

***************************************************************************

Качество жизни — психологическая составляющая: взгляд онкопсихолога

Качество жизни — психологическая составляющая: взгляд онкопсихологаКачество жизни - психологическая составляющая: взгляд онкопсихолога, часть 3

Психологическое качество жизни ощущается как сравнительно или достаточно высокое, если уровень дистресса воспринимается как “низкий” или “отсутствующий”. Сам человек может думать, что он в полном порядке, но близкие могут замечать какие-то очевидные изменения в его поведении, в его образе жизни. Все это может быть как побочным эффектом лечения, так и свидетельством психологического дистресса.

В прошлой статьео  теме качества жизни и онкологических заболеваниях, я рассказала вкратце о понятии качества жизни в современной медицине и психологии, и об одной из составляющих этого понятия — о физической стороне качества жизни. Сегодня мы продолжим наш разговор и я подробнее остановлюсь на том, что формирует психологическое качество жизни и как его можно улучшать.

Для простоты можно выделить три составляющих психологического качества жизни. Я специально подчеркну — то, о чем я говорю, это не строгий научный подход. Отнюдь! Скорее, это попытка сделать более доступными сложные, комплексные понятия. Я хочу объяснять какие-то вещи из работы онкопсихолога так, чтобы читателям было проще сосредоточиться на том, как существующие наработки можно применять самостоятельно на практике.

Итак, возвращаемся к вопросу о том, что такое психологическое качество жизни и из чего оно состоит. Обещанные три пункта, из которых формируется ощущение психологического качества жизни:

  • уровень стресса;
  • страхи;
  • желания.

Давайте каждое из них разберем подробнее. Сегодня я планирую рассказать о первом факторе, влияющем на психологическое качество жизни, то есть о стрессе.

Уровень стресса

Стресс — это нормальная реакция организма и психики на интенсивные события внешней среды. Очевидно, что болезнь сама по себе — это стресс, особенно такая, которая несет в себе угрозу жизни, может нанести серьезный урон здоровью и предполагает тяжелое и продолжительное лечение. Кроме того, согласно официальной позиции медицины, фактор стресса — это один из факторов, увеличивающих риск возникновения онкологических заболеваний.

Я планирую посвятить серию материалов о том, что такое стресс и как с ним лучше обращаться тем, у кого обнаружено онкологическое заболевание, и тем, чьи близкие люди столкнулись с онкологическим заболеванием. Пока мы сосредоточимся только на одной из форм стресса, которую выделяют ученые. Эта форма называется дистресс.

Что такое дистресс?

Если коротко, то дистресс — это негативный стресс, приводящий к нарушениям адаптации человека к происходящему в его жизни. Нарушения адаптации — это снижение нашей способности “жить эту жизнь”, справляться с тем, что происходит в нашей жизни, снижение способности адекватно, правильно, эффективно реагировать на то, с чем мы сталкиваемся в процессе жизнедеятельности.

Психологическое качество жизни ощущается как сравнительно или достаточно высокое, если уровень дистресса воспринимается как “низкий” или “отсутствующий”. Тут могут быть различия между субъективной оценкой самого человека, тем, что наблюдают его близкие, и тем, что видит специалист, который исследует стресс с помощью профессиональных шкал и опросников. Сам человек может думать, что он в полном порядке, но близкие могут замечать какие-то очевидные изменения в его поведении, в его образе жизни. Например, ухудшение сна или, наоборот, повышенная сонливость, снижение аппетита, отказ от привычных дел, замыкание в себе, раздражительность, плаксивость. Все это может быть как побочным эффектом лечения, так и свидетельством психологического дистресса.

Качество жизни - психологическая составляющая: взгляд онкопсихолога, часть 3

Что делать в ситуации дистресса?

Во-первых, как и всегда, прежде всего, нужна консультация лечащего врача. Только врач может грамотно оценить симптомы и понять, что за ними стоит. Нужно распределить симптомы по двум группам. Первая группа — это сигналы, которые подает нам тело и которые нужно исследовать и, затем, при необходимости, лечить. Вторая группа — это сигналы, которые нам подает душа, то есть это сигналы о состоянии нашей психики.

Подчеркнем, что крайне опасно разделять симптомы на группы самостоятельно, это может делать только врач. Одна из частых ошибок — это излишняя психологизация происходящего с человеком. При психологизации все негативные проявления списываются на эмоциональное состояние. Любой симптом объясняется психологическими особенностями. Такие ошибки слишком дорого обходятся, очень опасно недооценивать и игнорировать тело и переоценивать психику.

По поводу сигналов, которые подает нам душа, то есть сигналов из второй группы тоже настоятельно рекомендуется обращение к врачу. Врач-психиатр или врач-невролог может установить, нет ли подозрений на тревожное расстройство, депрессию, подберет корректирующее лечение при необходимости. Если же негативные проявления вызваны дистрессом, то к ним можно применить основное правило терапевтической работы: уровень стресса надо снижать, а с накопленным напряжением надо расставаться.

“Легко сказать, а как это вообще сделать?” — спросите вы и будете абсолютно правы. Коррекция дистресса — одна из задач психологического консультирования людей, перенесших онкологическое заболевание. Онкопсихолог может применять различные методики для снижения уровня дистресса. На сленге психотерапевтов это называется “работать на ресурс”.

Что такое работа на ресурс при дистрессе?

Это совокупность терапевтических вмешательств, которые помогают клиенту онкопсихолога психически окрепнуть, эмоционально стабилизироваться, научиться новым методом совладания со стрессом или понять, как более эффективно применять то, что уже знакомо.

Например, на эти задачи нацелена особым образом простроенная психотерапевтическая беседа. Такая беседа помогает научиться замечать свой дистресс, узнавать его проявления, а также понимать, что именно позволяет преодолеть дистресс, как лучше справляться с ним. В ходе грамотной терапевтической беседы клиент онкопсихолога получает уникальный опыт. Он узнает о своих индивидуальных способах снижения дистресса и учится применять их осознанно, по своей воле, как бы “по заказу”.

Таким образом, человек возвращает себе или создает с нуля возможность частичного контроля над своим психологическим состоянием. Такой контроль называется “саморегуляцией”: клиент онкопсихолога учится самостоятельно регулировать, то есть управлять своим эмоциональным состоянием. Скорее всего, никто из нас никогда не сможет обрести полную власть над своей психикой, такой результат недостижим, но даже сам процесс может быть целительным. Способность человека контролировать свой эмоциональный статус постепенно растет, а дистресс и общая напряженность могут снижаться.

Согласно исследованиям, с дистрессом помогают справляться также и различные релаксирующие, расслабляющие методики. Большую их часть вполне можно применять самостоятельно. Онкопсихолог рассказывает о таких практиках и о том, как их выполнять, подбирает программу практик самоподдержки под потребности человека и с учетом его пожеланий. В целом, методики самоподдержки и саморелаксации — это работающий инструмент, использование которого позволяет снижать дистресс. Чем меньше дистресс, тем сильнее субъективное ощущение роста качества жизни.

На сегодня это все, пожалуй. Материал сложный, поэтому статья получилась длинноватая и, наверное, немного “стрессовая”. Возможно, по ходу чтения у вас возникли какие-то вопросы, замечания или идеи. Буду рада разобрать все сложные моменты, пишите в комментариях темы, которые вам бы хотелось обсудить подробнее. В следующий раз мы продолжим наш разговор о психологическом качестве жизни, о страхах и желаниях.

 

********************************************************************************

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около пяти лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Чек-лист по отношениям с родителями

Чек-лист по отношениям с родителямиЧек-лист по отношениям с родителями

Вот вам чек-лист, по которому вы сразу быстро и ясно увидите, все ли у вас с родителями оптимально для вашей и их жизни, а также для жизни ваших детей — их внуков.

Важность темы родителей невозможно переоценить. Не имеет значения, сколько лет им и вам, живы ли они. Они первее, они вас создали. Они вас научили и запрограммировали. Они влияли, влияют и будут влиять на ваши чувства, мысли, слова, действия и жизнь. Их голоса навсегда останутся в вашей голове вплоть до последнего выдоха, осознаете вы это или нет.

Всё ли у вас в порядке в отношениях с родителями?

Лучше бы это осознавать, если хотите жить СВОЮ жизнь, причем, здорОво и счастливо. Потому что из чувства большой любви и, по их искреннему мнению, ради вашего блага, они научили вас слушаться, перечить, обманывать, говорить правду, быть хорошими или плохими, бояться, страдать, прятаться, нападать, жертвовать, давить, обижаться, винить, жалеть, болеть, толстеть, худеть, злиться, гневаться, паниковать, депрессировать, любить, жениться, разводиться, рожать детей и передавать им все те же схемы и сценарии.

 

Причины — следствия, причины — следствия. Вот и вся карма, вот и весь сценарный анализ, суть времени и смысл жизни. Положил первый кирпич криво — вся стена будет кривой.

Но это неловко, странно, стеснительно, необычно, неприятно, обидно, больно и страшно до такой степени, что большинству людей проще пустить коту под хвост десятилетия своей жизни, чем пережить эти чувства в течение пары дней. А это тоже не фонтан, так что еще проще об этом не думать и не знать, решив, что все в порядке и так.

Потому вот вам чек-лист, дорогие люди, по которому вы сразу быстро и ясно увидите, все ли у вас с родителями оптимально для вашей и их жизни, а также для жизни ваших детей — их внуков. Если не хотите видеть — дальше не читайте, а то не развидите потом.

1) Вы всё им уже высказали, выдали все обиды, не осталось ничего тайного.

2) Они вас во всем поддерживают, на все благословляют, верят в вас, доверяют.

3) Вы не ищете их одобрения и ничего им не доказываете, просто делитесь

Чек-лист по отношениям с родителями

4) Они ничего от вас не ждут, кроме того, чтобы вы были здоровы и счастливы.

5) Вы приняли их, как есть, приняли их судьбы и не несете за это ответственность.

6) Они не судят, не контролируют и не держат вас при себе.

7) Вы искренне спрашиваете их мнение, понимая, что у них больше опыта.

8) Они не учат вас, как жить и воспитывать ваших детей.

9) Вы просто любите их, благодарны им, они ваши родненькие, вы им рады.

10) Они не требуют, чтобы вы или ваши дети им звонили и приезжали в гости, не нагрянывают и не манипулируют виной. Они стараются быть вам интересными, интересуясь вашими интересами.

11) Вы звоните им или встречаетесь, когда ощущаете такое желание. Иногда это бывает 3 раза за неделю, а иногда 1 раз за 2 месяца. Вы не привязаны, все легко и свободно.

Чек-лист по отношениям с родителями

12) Ваши дети любят своих бабушек и дедушек, у них там свои секретики, междусобойчики, дела, интересы и ритуалы. Вы тут ни при чем, даже не знаете о некоторых.

Если все 12 пунктов у вас работают, то поздравляю! Вы счастливые люди с полной поддержкой рода, вдохновленные, любимые и любящие. Здоровенькие небось!

********************************************************************************

Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия: взгляд психолога

Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия: взгляд психологаЧто скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия: взгляд психолога

Евгений Махлин

Берн считал, что в семьях формируются свои определенные стереотипы взаимодействия между членами семьи, которые на бессознательном уровне передаются от родителей детям в виде определенных правил.

Семейные расстановки

Порча, наведенная на семью? «Родовое проклятие», «венец безбрачия», «несчастливая семья»… Об этих таинственных, загадочных явлениях наши предки знали испокон веков. Только, может быть, называли их по-разному, но отношение к ним во все времена было особым.

В наши дни мало что изменилось: кто-то верит в эти вещи, кто-то нет, но всеми людьми безоговорочно принимается тот факт, что иногда в семьях случаются настолько странные и непонятные события, что их никак нельзя объяснить стечением обстоятельств или случайностью.

Например, если всех женщин в роду бросают мужчины и они растят детей одни. Или, скажем, все мужчины в семье умирают в одном и том же возрасте с разницей в несколько месяцев или даже недель: от инфаркта, рака, покончив жизнь самоубийством…

Но чаще типичные случаи «семейных проклятий» выглядят следующим образом. Жизнь какого-либо человека в семейном роду — человека, имеющего «тяжелую судьбу», трагически обрывается.

А затем, в последующих поколениях этого рода обязательно появляется кто-то, кто так или иначе «копирует» тяжелую судьбу своего предка: совершает убийство (самоубийство), не может создать семью, становится душевнобольным…

Иными словами, этот человек повторяет «старые ошибки» предка из своего рода, вместо того, чтобы исправлять их и стараться не делать новых; он, по сути, проживает чужую жизнь, вместо того, чтобы счастливо и гармонично прожить свою собственную.

Почему так происходит? Психологи и психотерапевты давно пытались найти ответ на этот вопрос. Так, выдающийся психиатр и психотерапевт Эрик Берн, основатель трансактного анализа и автор книг «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры», предлагал свое объяснение подобных случаев.

Берн считал, что в семьях формируются свои определенные стереотипы взаимодействия между членами семьи, которые на бессознательном уровне передаются от родителей детям в виде определенных правил.

Например, мать на протяжении жизни внушает своей дочери не напрямую, а косвенно, своим поведением: «все мужчины – грязные животные; им от нас нужен только секс». Девочка, вырастая, начинает руководствоваться теми же правилами, что и ее мать.

И тогда из поколения в поколение в этой семье повторяется одна и та же ситуация: женщины растят своих детей без мужей, потому что у них не ладятся взаимоотношения с противоположным полом: не будет же она, в самом деле, выходить замуж за «грязное животное»?

Однако такие объяснения семейных проблем удовлетворяли далеко не всех психологов, потому что со многими из подобных сложностей специалистам не всегда удавалось справиться. Во всяком случае, так было до тех пор, пока не появилась такая область психологической помощи, как системная семейная психотерапия.

В распоряжении семейного психотерапевта есть эффективные методики, позволяющие разрешить в том числе и те проблемы, которые называют «венцом безбрачия» и «родовым проклятием». Сами семейные психотерапевты предпочитают называть их «системными переплетениями».

Что же такое на самом деле семейная психотерапия и как она может помочь людям решить их семейные проблемы, распутать эти переплетения? 

Начало

В начале 1940-50-х годов сначала в Америке, а затем и в Европе появилось новое направление психотерапии, которое по своей сути кардинально отличалось от господствовавших тогда школ, таких, например, как психоанализ. Называлось это направление «системная семейная психотерапия».

Семейные психотерапевты начали работать с семьями, имеющими сложности в супружеских взаимоотношениях; с семьями, имеющими «проблемных» детей – тех, которые убегали из дома, подолгу бродяжничали, подчас совершали преступления…

А позже, по мере развития системного подхода, семейные психотерапевты научились решать и так называемые «родовые» проблемы: они довольно успешно работали с клиентами из «тяжелых» семей — тех, в которых были убийцы, самоубийцы, душевнобольные люди.

У семейного психотерапевта есть свой взгляд на то, что считается «родовыми проклятиями». Попытаемся разобраться, в чем же он заключается.

Теория семьи

Специалист по семейной психотерапии работает с семьей не просто как с группой людей, объединенных между собой родственными отношениями. Для него семья – это система, которая является чем-то большим, чем просто взятые вместе мама, папа, сын, дочь или еще кто-нибудь, кто к ней принадлежит, например, бабушка и дедушка.

Внутри такой семейной системы происходят различные сложные взаимодействия, и в результате этого оказывается так, что психологическая проблема кого-то из членов семьи, обратившегося за помощью, на самом деле только симптом, который говорит о том, что эти самые отношения между членами семьи нарушены, и между ними существует какой-то негласный конфликт или противоречие.

И если эти нарушенные взаимоотношения нормализовать, урегулировать конфликт, то и симптом, то есть проблема отдельного члена семьи, уйдет сама собой. Но иногда случается так, что этот конфликт длится так долго, что и причину его уже забывают.

Правда, «забывают» только на сознательном уровне – а на бессознательном, в «родовой памяти» семейной системы эта информация все равно остается. И поэтому некоторые конфликты (довольно часто так и бывает) могут длиться в течение нескольких десятилетий и даже столетий, и, конечно, это не проходит даром для семьи.

Далеким потомкам тех, кто участвовал в конфликте, нередко приходится брать «на себя» всю тяжесть старой нерешенной проблемы. Это может приводить к серьезным последствиям: такая вина калечит людям жизнь, не дает возможности прожить ее счастливо, выйти замуж, родить и воспитать детей, а то и вовсе приводит к трагической смерти в молодом возрасте.

И в семье возникает то, что принято называть «семейным проклятием», «наведением порчи», «венцом безбрачия» и т. п.

В семейной же психотерапии такие ситуации, когда потомки «копируют» тяжелую судьбу своих предков, называются «идентификациями». Если кто-то был незаслуженно «изгнан» из семейной системы или совершил какой-то серьезный проступок, осуждаемый в семье (речь идет о тех ее членах, с которыми семья по каким-то причинам не желала общаться, или о ком в ней не принято говорить, потому что эти разговоры и мысли вызывают неприятные эмоции; например о члене семьи, который рано или трагически умер), то за это часто приходится расплачиваться их детям и внукам. И они делают это, совершая те же самые ошибки и создавая в своей жизни те же ситуации, из-за которых страдал «отторгнутый» из системы человек.

Иными словами, потомки повторяют ошибки своих предков, а их жизненный путь в значительной степени повторяет жизнь несправедливо изгнанного дедушки или прабабушки… И если не предпринять никаких мер, такому «носителю чужой судьбы», или как говорят психотерапевты, «идентифицированному пациенту», не останется ничего другого, кроме как повторить судьбу своего предка, и делать это он будет, естественно, неосознанно.

Без вмешательства извне этот человек не сможет сопротивляться силам семейной системы, «силам судьбы». Но ведь у него своя жизнь, которую стоит прожить так, как хотелось бы ему… С такими проблемами часто и работают семейные психотерапевты. Причем клиенты часто приходят к ним, совершенно не подозревая, что их на первый взгляд личная проблема на самом деле семейная, а корни ее уходят на многие поколения в историю семьи.

«Порядки любви»

Чем же руководствуются в своей работе семейные психотерапевты? Существуют определенные, незыблемые законы жизни, которые существовали и будут существовать всегда, а несоблюдение их часто ведет к еще более серьезным последствиям.

Крупнейший немецкий системный психотерапевт Берт Хеллингер называет эти законы «порядками любви».

Один из них говорит о том, что любовь, передаваемая от матери и отца к сыну и дочери, должна «течь» в одном направлении – сверху вниз — от родителей к детям, от старших к младшим, чтобы те, в свою очередь, тоже передали ее своим детям. И когда такой порядок нарушается, то эта «река жизни» останавливается, потому что просто не может течь в обратном направлении. Её ток прекращается, и тот человек, на котором остановился этот процесс, не может передать эту любовь дальше.

У этих людей появляются самые разные проблемы в жизни (не только психологического плана), возникает то, что принято называть «трудной судьбой», и тогда своей жизнью этот человек старается загладить вину своего предка, подчас «копируя» его тяжелую судьбу.

Но даже таких действий недостаточно для того, чтобы решить проблему: ведь он не передал свою любовь и любовь своей семьи дальше — детям, и они не могут развиваться нормально. А тогда уже за этого человека тоже кто-то должен будет страдать: один из потомков опять должен будет взять на себя чужую вину, возлагаемую на него его собственным родом…

Что скрывается за семейным проклятием и венцом безбрачия: взгляд психолога

«Системные расстановки»

Но можно ли как-нибудь это изменить? Семейные психотерапевты уверены, что это можно сделать, по крайней мере, частично. В арсенале семейного психотерапевта есть тысячи самых разных техник и подходов, позволяющих докопаться до сути проблемы и, решив ее, оказать семье помощь.

Один из наиболее интересных и востребованных сейчас подходов – это системные расстановки, автором которого является упомянутый выше Берт Хеллингер. Метод системных расстановок является групповой формой работы.

Специалист – ведущий расстановки — после предварительной беседы с клиентом просит выбрать «заместителей» на роли членов его семьи. Это могут быть мама, папа, бабушка и другие члены семьи, в зависимости от предъявленной проблемы и первичной гипотезы психотерапевта. Затем клиент очень собранно, следуя своему «внутреннему чувству», внутреннему образу своей семьи, расставляет в пространстве «заместителей»…

А затем в работе происходит необъяснимое. Или пока, с точки зрения современной науки, необъяснимое. «Заместители» начинают испытывать то, что чувствовали совершенно незнакомые им люди – члены семьи клиента, и говорят слова, которые не связаны с их личной жизнью, но обычно с удивлением узнаваемые клиентом как знакомые высказывания членов его семьи.

Например, если жене в расстановке «грустно», «одиноко» без мужа, то у нее в эти минуты возникнет соответствующее чувство к совершенно незнакомому человеку, который как раз и «замещает» ее супруга…

По какому механизму «заместители» начинают испытывать эти чувства, которые совпадают с чувствами тех реально живущих или даже уже умерших людей?

У Берта Хеллингера есть объяснение. Он считает, что все люди связаны «общей душой». С этим можно соглашаться, к этому можно относиться с недоверием, но для нас, специалистов, то, что происходит в расстановке, является реальностью.

В процессе работы психотерапевт начинает опрашивать «заместителей» об их ощущениях. В какой-то момент терапевт ставит уже самого клиента в расстановку вместо того человека, который его «замещал». Дальше ведущий меняет положение «фигур» в пространстве, просит кого-то из «членов семьи» сказать другому значимые для того слова, которые могут повлиять на решение проблемы: попросить прощения, простить кого-то самому или просто пожелать счастья своего ребенку… В процессе этих «перестановок» и приходит решение проблемы. 

«Умереть вместо матери»

Проиллюстрируем сказанное случаем из терапевтической практики самого Берта Хеллингера, описанный им к книге «Порядки любви». Иногда в семьях возникают такие ситуации, что ошибку, совершенную кем-то из родителей, приходится искупать одному из детей своей собственной жизнью…

Итак, к психотерапевту обратилась женщина по имени Фрида. Некоторое время назад ее старший брат покончил жизнь самоубийством, сбросившись с виадука. А с недавнего времени мысли о самоубийстве начали посещать саму Фриду.

Терапевт начал расспрашивать женщину, и в результате выяснилось, что в ее родительской семье был еще один ребенок, родившийся еще до Фриды и ее погибшего брата. «И что с ним случилось? Он умер?» — Спросил Хеллингер пациентку. «Да. У нас в семье не принято вспоминать о нем. Этот ребенок прожил совсем немного. Он с рождения отказывался от груди и через несколько дней умер с голоду».

Фрида рассказала о том, что этот ребенок родился недоношенным, и мать женщины винила мужа в том, что тот в последнее время вел себя неуважительно по отношению к ней, обижал беременную и своим негативным отношением вызвал стресс, из-за которого и произошли преждевременные роды…

Это то, что лежало на поверхности; если же посмотреть глубже, то можно увидеть совсем другую картину. Была проведена системная расстановка. Из нее было видно, что мать чувствовала себя виноватой перед рано умершим ребенком: ведь она – самое «ответственное» перед ребенком лицо. Но она не смогла взять всю вину, всю тяжесть этого поступка на себя: ей было удобнее обвинять во всем мужа.

Женщину можно понять: «взять всю вину» означало пойти «вслед за ребенком», то есть умереть. Но так как мать не сделала этого, понятно, что это должен был сделать кто-то другой… И вину за смерть малыша пришлось «взять на себя» второму сыну, брату Фриды.

Ведь для того, чтобы семейная система обрела устойчивость, кто-то из семьи должен был занять в системе место этого умершего ребенка (ему не было оказано уважение). Старший брат Фриды неосознанно ушел из жизни, наложив на себя руки.

Но своей смертью он не принес равновесия семейной системе, потому что на самом деле никто не может заменить погибшего ребенка. Эта потеря невосполнима. Но, несмотря на это, члены семьи по-прежнему будут пытаться загладить вину перед ним. И, возможно, если бы Фрида не прошла терапию, ее ждала бы все та же печальная участь.

Но терапевту удалось найти правильное решение и выяснить внутреннюю динамику событий. Родители Фриды, вместо того, чтобы объединиться перед лицом общего горя и сказать друг другу: «Мы вместе выдержим этот удар судьбы», примириться со смертью новорожденного, предпочитали попросту забыть о погибшем ребенке.

Решение проблемы было в том, чтобы родители хотя бы сейчас сплотились перед своей бедой и всегда помнили о погибшем ребенке, прочувствовали всю боль этой утраты и взяли ответственность за все, что произошло, на себя. Когда это было сделано, умерший ребенок занял свое место в системе, и в семью пришел покой.

«Простить мужа»

Проблемы, которые могут предъявляться терапевту, могут быть самыми разными. В качестве примеров мы подобрали случаи, когда люди обращались к нам в связи со сложностями во взаимоотношениях с противоположным полом. На этих примерах можно очень четко увидеть, как одна и та же проблема может иметь в своей основе совершенно разные причины…

К семейному психотерапевту обратилась женщина с такой проблемой: у нее не ладились взаимоотношения с мужчинами. У Ирины никак не получалось познакомиться с хорошим человеком, а если и получалось, то эти отношения длились очень недолго, и при расставании приносили нашей клиентке очень сильные душевные страдания.

Психотерапевт попросил женщину рассказать не только о своей собственной жизни, но и об истории ее семьи – о папе, маме, бабушке, дедушке… И во время беседы выяснилось, что у бабушки нашей пациентки – Ольги — была очень тяжелая судьба. Она удачно, как сначала казалось, вышла замуж за обеспеченного человека (жили они в деревне).

Но вскоре в их семейной жизни возник серьезный конфликт: выяснилось, что муж Ольги не хотел иметь детей, потому что не хотел слышать в доме их постоянные, как он себе представлял, крики. И каждый раз, когда жена была беременна, он заставлял ее делать аборт.

Поддержки от своей родительской семьи Ольга получить не смогла, и ей ничего не оставалось, как выполнять требования мужа, причем делать это пришлось в общей сложности шесть или семь раз. Бабушка Ирины очень страдала от такого отношения мужа и чувствовала себя несчастной в своей семейной жизни (и с этим трудно не согласиться).

Но позже ей удалось-таки сломить сопротивление супруга и родить двух детей, отстоять их, но обида на мужа и вина за свою слабость осталась. Понятно, что эти сильные чувства никуда не могли исчезнуть просто так; бабушка Ольга винила себя в том, что не смогла отстоять своих детей, и вина за эти ошибки перешла на внучку.

Ирина в буквальном смысле стала как ее бабушка: она не доверяла мужчинам и не могла с ними ужиться, не могла выйти замуж и родить детей. В ее жизни возникла ситуация, которую принято называть «венцом безбрачия»…

В работе с Ириной также была использована системная расстановка, в ходе которой клиентка с помощью «заместителей» смогла «исправить» ошибку своей бабушки, «сделала» за нее то, что не смогла сделать сама Ольга – простить своего мужа и саму себя за не родившихся детей.

Равновесие в семейной системе было восстановлено: бабушка и дедушка заняли подобающее им достойное место в семье, а идентификация исчезла. Пройдет какое-то время (внутренняя работа клиента происходит постепенно — от нескольких недель до нескольких месяцев), и Ирина сможет научиться нормальным взаимоотношениям с мужчинами… …

Семья – это особая система, в которой каждому ее члену должно быть оказано уважение и дано свое место. Это очень важно.

Потому что если кто-то по тем или иным причинам был из семьи исключен, то устойчивость, надежность такой системы падает. А любая система, в том числе и семейная, обладает способностью к саморегуляции: если важный для семьи человек уходит из нее, то кто-то другой должен занять его место в системе и вести себя в ней точно так же, как вел себя тот исключенный из системы человек.

Иными словами, он должен «копировать» тяжелую судьбу своего предка, и бесконечно повторять его ошибки, как это было в случае Ирины. К счастью, она попала в поле зрения семейного психотерапевта, и ей, и ее семейной системе была оказана помощь. Психотерапевтическая работа была проведена таким образом, что в системе было отдано достойное место и дедушке, и бабушке клиентки; это стало правильным решением проблемы Ирины.

«Умершие дети»

Почему же абортированные и рано умершие дети так важны для семейной системы? Оказывается, дело не только в том, что они также являются членами семьи и должны иметь свое место в системе. Все гораздо сложнее. Иногда возникает парадоксальная ситуация, когда в первую очередь страдают именно дети, родившиеся после абортов в последующем.

На прием к психотерапевту пришел молодой человек по имени Сергей. Его проблема была в том, что он никак не мог создать достаточно прочных и длительных отношений с женщинами. Те девушки, которые ему нравились и с которыми он знакомился, оказывал им знаки внимания и в последующем планировал более глубокие взаимоотношения, пообщавшись с ним очень недолгое время, бросали Сергея, что вводило молодого человека в длительную депрессию.

Сергей начал рассказывать о себе и о своей личной жизни, но семейный психотерапевт, к которому он обратился, был достаточно опытен, и быстро понял, что корень проблемы следует искать совсем не во взаимоотношениях Сергея с женщинами.

Он попросил клиента рассказать о своей родительской семье. На что тот ответил, что ничего особенно интересного у них в семье не было – обычная семья: отец, мать и он сам, единственный ребенок. Тогда терапевт применил метод системных расстановок, воссоздав ситуацию, в которой присутствовали все члены семьи.

Но по тому, как они были расставлены, психотерапевту стало понятно, что в семейной системе существует кто-то еще, кто сильно влияет на семью, но его в расстановке не было. Кто это был, Сергей не знал. Тогда на следующую встречу терапевт вместо Сергея пригласил его мать, и на этой встрече та призналась, что за несколько лет до рождения Сергея она сделала аборт. В то время они с отцом еще зарабатывали недостаточно, чтобы заводить ребенка, поэтому молодой семье и пришлось пойти на такие меры.

Зная это, семейному терапевту без особого труда удалось понять динамику системы пациента. На бессознательном уровне Сергей «знал» о том, что своей жизнью он «обязан» смерти своего не родившегося брата. Ведь если бы первый ребенок родился, семья, не имея возможности прокормить двоих детей, просто не стала бы заводить второго.

И поэтому бессознательно Сергей ощущал свою вину перед абортированным братом, и был вынужден «искупать» ее своими несчастьями в личной жизни. Когда при помощи метода системных расстановок абортированному ребенку было найдено его законное место в системе, Сергею спустя некоторое время удалось встретить хорошую девушку и создать семью.

«Помнить деда»

Очень часто причиной проблем клиентов, обращающихся с семейными трудностями, является то, что в его семье кого-то не уважали так, как он этого достоин, и этот человек был незаслуженно забыт.

За психологической помощью к семейному психотерапевту обратилась Светлана, женщина средних лет, с жалобами опять-таки на проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. В ходе беседы психотерапевт, работавший с ней, понял, что для решения проблемы клиентки недостаточно «индивидуальных» техник и нужно работать методами семейной психотерапии.

Он попросил рассказать женщину о своей родительской семье, и в ходе беседы выяснилась довольно интересные вещи. Когда во время войны бабушка нашей клиентки только-только родила дочь (это была мать Светланы), с фронта пришла похоронка на ее мужа. Горе семьи было велико, но прошел какой-то небольшой период – два-три года, и бабушка Светланы вышла замуж снова.

Как раз в это время закончилась война, и с фронта вернулся… первый муж бабушки, Василий, которого все считали погибшим. Но когда он пришел домой и увидел свою жену замужем и с детьми, ему вежливо, но решительно было указано на дверь. В этой семье Василию уже не было места — бабушка Светы не собиралась разводиться со своим вторым мужем… Василий уехал в другой город и жил там до самой своей смерти, и связей с ним из выгнавшей его семьи никто, понятно, не поддерживал.

Что же связывает нашу клиентку, которая знала об этом только понаслышке, и эту историю полувековой давности? Системный семейный терапевт может увидеть связь достаточно четко: Василию, который, безусловно, являлся членом семьи (ведь он дедушка нашей Светланы), в его семье не было оказано должного уважения — его просто отринули из семьи, совершив ошибку, за которую большую часть своей жизни расплачивалась, сама того не осознавая, Светлана.

Кажется, что, будь Василий жив, можно было бы решить проблему, каким-то образом вновь приняв его в семью, а теперь сделать это уже поздно. Но такую проблему можно решить даже сейчас. На самом деле, как не парадоксально это звучит, не так важно, жив ли такой человек или уже умер. Даже умершим в семье должно быть оставлено достойное место. Тогда оно найдется и для живых… для Светланы.

И если при помощи метода системных расстановок смоделировать ситуацию, когда семья признает важность роли Василия в своей жизни и вновь примет его в свое лоно, попросив у него прощения за совершенную когда-то ошибку, тогда Светлане не придется держать на плечах это тяжелую, непосильную для нее ношу обиды своего предка. Такая работа была проведена. Сейчас жизнь Светланы постепенно налаживается.

«Плата за жизнь»

Вот еще один пример. На первый взгляд проблема кажется очень похожей на предыдущую, но на самом деле ее причина совершенно другая.

К нам в Институт интегративной семейной терапии за помощью обратилась молодая женщина по имени Галина со сложностями во взаимоотношениях с противоположным полом. Проще говоря, мужчины не любили ее (и муж в том числе) и не уважали нашу клиентку так, как ей казалось, она того заслуживала.

Кроме того, Галина долгие годы не общалась со своим отцом, а теперь хотела бы возобновить общение с ним. Учитывая специфику семейной терапии, по нашей просьбе Галина в своем рассказе делала акцент не только на проблеме, но и на своей родительской семье.

И по мере того, как она рассказывала о себе, открывалась очень интересная ситуация: по материнской линии почти все члены семьи погибли при блокаде Ленинграда (клиентка приехала из Санкт-Петербурга), в то время как со стороны отца все остались живы, чем, кстати, всегда очень гордились и подчеркивали этот факт при каждом удобном случае.

Благодаря системной расстановке уже через несколько минут многие моменты этой семейной истории стали для психотерапевта проясняться. «Похоже, ты не очень уважаешь мужчин? — Спросила Галину психотерапевт через какое-то время. – Но мне кажется, что не твое чувство. Давай попробуем выяснить, откуда оно взялось».

Работа продолжилась, и специалист, медленно, но неуклонно двигался к своей цели распутать это системное переплетение, которое привело к возникновению у Галины ее проблемы.

В чем же было дело? Мы уже понимаем, что просто так, из воздуха, то неуважение к мужчинам, которое психотерапевт обнаружила во время разговора с Галиной, взяться не могло. Должна была быть какая-то причина этого, которую психотерапевт и стала искать.

Вспомним, что со стороны отца все члены его родительской семьи в те тяжелые блокадные годы остались живы. Это показалось довольно странным: наверное, не было ни одной семьи в осажденном городе, да и во всей нашей стране, которая за годы войны не потеряла ни одного своего члена. У кого-то погиб на фронте отец, умерла от голода сестра… А с семьей деда ничего не случилось…

И тут Галина внезапно вспомнила: «Я не уверена, точно не помню, но кажется, мой дед во время войны не был на фронте, а, что называется, отсиживался в тылу. Он имел доступ к пищевым запасам города, и пользовался этим: продавал хлеб за золото. У нас в семье не было принято об этом говорить».

Проанализируем эту информацию, она одна из ключевых в решении этой проблемы. Что означает сказанное с точки зрения семейной психотерапии? Мы видим, что дед нашей клиентки по отцовской линии заработал огромные деньги благодаря войне. Правда, благодаря этому он спас от голодной смерти всех членов своей семьи.

Вслух в семье говорить об этом было не принято (понятно: за такое расстреливали без суда и следствия), но, тем не менее, все члены этой семьи и последующие поколения об этом знали (Галина – не исключение). Не отдавая себе в этом отчета сознательно, она знала, что хотя и обязана своему деду жизнью (без него она бы не родилась), тем не менее, она понимала, что живет благодаря несчастьям и смертям других людей.

Другими словами, им не хватило того хлеба, который съели члены семьи деда. Поэтому, несмотря на то, что Галина живет благодаря отцу своего отца, она не могла уважать его. Мужчину, который, по словам клиентки, «отсиживался в тылу и наживался на смертях других людей», сложно уважать, даже если он дал тебе жизнь. И это неуважение к деду у Галины скоро перешло на всех представителей мужского пола…

На этом примере хорошо видно, как нарушенные отношения между внучкой и дедом влияют на всю жизнь Галины. Научившись уважать и принимать своего деда, тем самым исправив, на самом-то деле, ошибку своей бабушки, Галина смогла нормализовать и свои отношения с мужчинами, и в том числе с отцом, и поднять их на качественно другой уровень.

Чужие ошибки

Иногда для того, чтобы решить серьезную «родовую» проблему, достаточно одной встречи со специалистом, который сразу будет работать методом системных расстановок. Но чаще бывает так, что семейный психотерапевт, уже проведя несколько встреч с семьей и достигнув определенного результата в работе, направляет семью к специалисту по этому методу, а затем, после расстановки, вновь продолжает работу с семьей.

В этом случае эффект от семейной терапии будет гораздо выше, и в дальнейшем, возможно, помощь семье уже и не будет нужна: у нее хватит сил на то, чтобы научиться жить гармонично и не повторять чужих ошибок…

********************************************************************************

Эти знания очень важны для родителей! Возрастные этапы созревания мозга

Эти знания очень важны для родителей! Возрастные этапы созревания мозгаЭти знания очень важны для родителей! Возрастные этапы созревания мозга

Ольга Писарик

Мозг является одним из самых важных органов в организме человека. Для понимания процессов роста человека, взросления, способности ребенка/подростка/взрослого на какие-либо поступки, оценки, поведение, т.п. (на «зрелое поведение»- в общем) необходимо понимать, а как мозг работает, какие его части и когда созревают, за что, за какие процессы отвечают разные подразделы мозга.

Такие знания особенно важны для родителей ВЧ-детей, ВЧ-подростков, чтобы не обременять ребенка своими завышенными ожиданиями, прессом фраз «а ты уже в возрасте Х лет должен был бы…» (и следует череда требований, которые ребенок не в состоянии выполнить, потому что мозг еще не «созрел»).

Согласно исследования в частности Д-ра Гордона Ньюфелда (Институт Г.Ньюфелда, Ванкувер, Канада), развитие некоторых отделов мозга у ВЧ-детей (а следовательно- и развитие функций мозга) происходит медленнее, на этапы требуется большее количество времени, и мозг дозревает дольше.

Эти знания очень важны для родителей! Возрастные этапы созревания мозга

Различные области мозга созревают в разное время. Знание этого помогает объяснить эмоциональные и интеллектуальные изменения в детях, подростках и молодых людях. Не смотря на то, что не существует двух детей, развивающихся идентично, учёные, с помощью магнитно-резонансной томографии, делавшейся одним и тем же детям на протяжении нескольких лет, установили взаимосвязь между определёнными этапами развития ребёнка и изменениями в тканях мозга.

Чтобы увидеть, как созревает мозг, сотрите иллюстрации. Цветовая шкала обозначает созревание тканей мозга, от красного, оранжевого и жёлтого – к зелёному, синему и фиолетовому.

0 – 4 года

Раннее развитие – В первых несколько лет жизни быстрее всего изменяются области мозга связанные с базовыми функциями. К 4-м годам практически полностью развиваются области, отвечающие за основные чувства и общая моторика. Ребёнок может ходить, держать карандаш и самостоятельно кушать.

Ощущения – области, отвечающие за ощущения, например, тактильные, развиты практически полностью.

Зрение – Области мозга, управляющие зрением полностью созрели.

Эти знания очень важны для родителей! Возрастные этапы созревания мозга

6 лет

Язык – область мозга, отвечающая за речь – незрелая и окрашена оранжевым цветом, но продолжает быстро развиваться в детях вплоть до 10 лет. Мозг уже начинает процесс «прореживания», уничтожая излишние связи. В последующие годы этот процесс усилится, что может служить одним из объяснений, почему маленькие дети, в отличие от взрослых, так легко выучивают новый язык.

Разум – жёлтые и красные области префронтальной коры головного мозга обозначают, что эти части мозга, ответственные за абстрактное мышление, умение мыслить рационально и эмоциональную зрелость, ещё не развились. Недостаток их зрелости – одна из причин, почему маленьким детям сложно воспринимать большое количество информации и когда им предлагается слишком большой выбор, у детей случаются истерики.

Эти знания очень важны для родителей! Возрастные этапы созревания мозга

9 лет

Мелкая моторика – Если общая моторика хорошо развита уже к 5 годам, то развитие мелкой моторики активнее всего развивается между 8 и 9 годами. Детям становится легче писать, а в поделках они выходят на новый уровень аккуратности.

Математика – К 9 годам начинают созревать теменные доли головного мозга. Их развитие позволяет детям овладевать навыками математики и геометрии. Скорость обучения в этом возрасте очень большая.

Эти знания очень важны для родителей! Возрастные этапы созревания мозга

13 лет

Рассудительность – префронтальная кора созревает одной из последних среди областей головного мозга. Пока она не развилась, у детей не хватает способности адекватно оценивать риск или строить долговременные планы.

Эмоции – глубоко в лимбической системе растёт способность переживать эмоции. Но эта способность не сдерживается префронтальной корой, которая отстаёт в развитии. Поэтому подросткам часто так трудно сдерживать свои эмоции.

Логика – В этом возрасте очень быстро развиваются теменные доли, которые на рисунке обозначены синим цветом. Интеллект и аналитические способности ребёнка растут.

Эти знания очень важны для родителей! Возрастные этапы созревания мозга

15 лет

Специализация – в подростковом возрасте изобилие нервных соединений продолжает уменьшаться. Мало используемые связи будут умирать, чтобы помочь развиваться более активным связям. В результате, мозг ребёнка становится более специализированным и эффективным, продуктивным.

Эти знания очень важны для родителей! Возрастные этапы созревания мозга

17 лет

Абстрактное мышление – Тёмно синий и фиолетовый цвет созревших областей префронтальной коры головного мозга показывает, почему в старшем подростковом возрасте дети способны иметь дело с гораздо более сложными вещами, чем в детстве. Развитие этих областей ведёт к всплеску социальной активности и проявлению эмоций среди старших подростков. Становятся возможны планирование, оценка рисков и самоконтроль.

Эти знания очень важны для родителей! Возрастные этапы созревания мозга

21 год

Высшие психические функции – Хотя, на первый взгляд, кажется, что мозг практически полностью развился в подростковом возрасте, области тёмно-синего и фиолетового на этой картинке показывают, что сильный недостаток в эмоциональной зрелости, контроль за импульсами и способность принимать решения сказываются вплоть до достижения совершеннолетия.

Зрелость – мозг 21-летнего молодого человека практически созрел. Но области зелёного свидетельствуют, что даже по достижении официального «взрослого» возраста у нас в мозгу всё ещё есть области, имеющие потенциал для развития. Эмоциональная зрелость и способность принимать решения будут развиваться и в последующие годы.

********************************************************************************

Зависимые отношения через призму зависимого расстройства личности

Зависимые отношения через призму зависимого расстройства личности

Сразу оговоримся, что мы исключаем из предмета нашего рассмотрения наркотики и любые психоактивные вещества, вызывающие аддикцию, и будем говорить лишь о зависимости – по большей части болезненной – от отношений и близких людей.

Основным проявлением данного расстройства личности является покорное зависимое поведение, навязчивое стремление скрыться, убежать, спрятаться от проблем (эскапизм), а также тотальная пассивность и нерешительность. Зависимые люди неспособны самостоятельно принимать важные решения и совершенно не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь. Без чужой помощи эти люди совершенно потеряны. Если партнер отсутствует, они это описывают как черную дыру или холодную пустоту. Они неспособны организовать ни себя, ни свое время.

Зависимый партнер всегда живет интересами другого, заботой о другом, потому что собственные желания и интересы у него отсутствуют (либо они тщательно скрываются). Очень часто человек с ЗРЛ не знает меры в проявлении своих чувств и может своей заботой и «любовью» буквально удушать партнера. Из-за этого партнер постепенно начинает ощущать постоянное нарушение своих границ, испытывать дискомфорт и страдания в отношениях.

Зависимый человек не воспринимает и не выражает свои желания и потребности. Их как бы нет, нет у человека ничего своего, и здесь, как в песне поется: «Я – это ты, ты это я». Можно сказать, что у зависимого человека нет своих границ, нет своей личности, и чужие границы он тоже плохо ощущает.

Одновременно с этим характерным признаком ЗРЛ является паттерн т. н. «тревожной привязанности», который проявляется в постоянных сомнениях у зависимой личности во взаимности, отзывчивости и доверии партнера. Зависимая личность боится, что ее просьбы, возражения или недостаточная покорность и услужливость могут стать причиной того, что партнер ее бросит. Такое извращенное навязчивое убеждение становится одной из причин формирования чрезмерной или патологической зависимости. Расставание с партнером при такой тяжелой форме зависимости сопровождается полной растерянностью, переживанием ощущения беспомощности, никчемности, падением самооценки вплоть до полного разрушения самости. При разрыве отношений у зависимого партнера существует высокая вероятность развития сильной депрессии, а зачастую психоза или совершения суицида.

Единственный мыслимый способ существования зависимой личности – это иметь на своей стороне сильного партнера, который принимает все решения и берет на себя всю ответственность. При этом глубинный страх одиночества разворачивает у зависимой личности целую обойму средств и способов привязать к себе партнера: беременность по залету, возникновение тяжелых болезней, обострение психических заболеваний, возникновение панических атак, депрессии и т. п. Все эти состояния имеют одну цель – вот что бы то ни стало удержать партнера, а зависимая личность пытается сказать: «Разве ты не видишь, как мне плохо? Я пропаду без тебя».

ЗРЛ, как правило, диагностируется у женщин и статистически распространено у 1 — 2 % населения. Чаще всего женщины, страдающие ЗРЛ, это жены наркоманов, алкоголиков, социопатов, нарциссов, невыносимо страдающие в отношениях, но не способные принять решение уйти от своего мучителя. Они к ним привязаны намертво и очень часто переживают приступы невероятной тревоги и панического страха остаться одной, быть брошенной. И этот страх настолько аффективно заряжен, что из-за него женщина нередко смиряется с тем, что муж ее бьет, насилует, унижает, изменяет ей, и весь этот кошмар подкрепляется ее искаженным глубинным убеждением: «Уж лучше терпеть все эти мучения, чем остаться одной». Эта ужасная мысль есть своеобразная защита, которая позволяет женщине бесконечно выносить весь этот кошмар. Женщины попадают в такие деструктивные отношения из-за ощущения ими своей нежизнеспособности, переживания страха перед самостоятельным существованием в непредсказуемом мире, испытываемой потребности находиться в подчиненном положении.

Как правило, зависимые женщины находят деспотичных жестоких мужчин, потому что они видят в них сильную личность, человека, который способен взять на себя всю ответственность, обеспечить средствами для выживания, гарантировать безопасность. Но они не понимают, что это всего лишь иллюзия, их фантазия. Очень часто в таких отношениях женщины с ЗРЛ полностью теряют себя, растворяются в партнере до состояния, когда совершенно исчезает чувство собственного Я. Все свои чувства, эмоции, потребности, желания, такие женщины добровольно приносят в жертву своему доминантному мужчине. Кстати, такие женщины часто оказываются жертвами домашнего насилия.

Если человек хочет переложить ответственность за свою жизнь и за свои решения на кого-то другого, то такие люди всегда найдутся. Но к сожалению, такие люди будут не только «причинять» добро, но и эксплуатировать, и издеваться. Часто бывает так, что женщина, страдающая ЗРЛ, попадает в зависимость от мужчины-абьюзера, который использует ее в криминальных целях, заставляет воровать или заниматься проституцией. Увы, тут все может очень легко принять столь печальный поворот. Часто женщины с ЗРС выбирают мужчин значительно старше себя, и в этом неравенство поддерживается еще больше. Такие семьи живут замкнуто и несчастно.

Главным аффектом зависимой личности является тревога — беспокойство из-за возможного разрыва зависимых отношений. Зависимые личности периодически испытывают сильную тревогу, когда чувствуют, что отношения действительно напряженные. Если человек, от которого они зависят, исчезает, они могут погрузиться в тяжелую депрессию, либо может развиться генерализованное тревожное расстройство. С другой стороны, они испытывают радость или эйфорию, когда их зависимые желания удовлетворяются.

ТИПИЧНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ ЗАВИСИМОЙ ЛИЧНОСТИ:

  • Я нуждающаяся и слабая, и не могу ничего сделать сама. Я не могу самостоятельно принимать решения. Мне нужны другие люди, чтобы помогать мне принимать решения, или чтобы они принимали решения за меня.
  • Я нуждаюсь в ком-то, кто поможет мне в жизни и защитит меня от проблем в этом мире.
  • Я совершенно бесполезна, когда действую самостоятельно.
  • Самое плохое, что может случиться – меня бросят и останусь одна. Тотальный страх одиночества.
  • Если меня не полюбят, то я всегда буду несчастна.
  • Я не должна говорить и делать ничего, что может обидеть или хоть как-то навредить тому, кто меня поддерживает и помогает мне.
  • Я должна всегда иметь связь с близким для меня человеком. Даже на какое-то короткое время остаться одной невыносимо – невероятно страшно и мучительно.
  • Я должна поддерживать как можно более близкие отношения с человеком, который для меня дорог.
  • Я не могу справляться с проблемами, как это делают другие, я беспомощна, бесполезна, никчемна.

В основе этого расстройства личности лежит глубинный непреодолимый страх одиночества, страх быть покинутой, который затмевает и перечеркивает все.

И именно этот страх определяет основную линию поведения, а по сути жизни, зависимой личности, накладывающуюся на непрекращающиеся фантазии на темы «А что будет, если я останусь в одиночестве?»

Зависимая женщина готова терпеть любые унижения и побои, – главное, не остаться одной.

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ЗАВИСИМОГО РАССТРОЙСТВА ЛИЧНОСТИ

Любое расстройство личности — это способ адаптации, «способ жить», который, с одной стороны, возникает из-за наследственных причин, а с другой — усваивается психикой ребенка как определенный стиль жизни в родительской семье. Дети со слабой нервной системой вероятнее приобретут зависимое расстройство личности. Однако не менее важно и отношение родителей к маленькому ребенку.

Единого мнения о причинах возникновения зависимого расстройства личности нет: психиатры и физиологи говорят об особенностях мозга и наследственности, психоаналитики — о ранних отношениях в семье. Скорее всего, оба этих фактора сочетаются.

Рассмотрим подробнее психоаналитическую версию возникновения расстройства.

Психоаналитики считают, что зависимая личность может развиваться по двум причинам:

Первая причина. Когда родители проявляли чрезмерную заботу о своем ребенке (гиперопека), оберегали его и ограждали от всего, по их мнению, ненужного, опасного, рискованного, решали все за ребенка. Такой образец поведения закрепляется в психике. Тут также имеет значение наличие неразрешенных конфликтов на оральной стадии психосексуального развития, в результате чего у человека сохраняется потребность в опеке и заботе на протяжении всей жизни.

Вторая причина. Она противоположна первой: ребенка бросают, о нем никто не заботится, никому до него нет дела, ребенок переживает мучительные состояния брошенности, оставленности, ненужности, плохости. И тут очень важно иметь в виду, что, к огромному сожалению, таким ребенком в раннем детстве не было пережито чувство защищенности, не был психически усвоен опыт безусловного принятия и заботы, отсутствовала уверенность в том, что есть хотя бы кто-то на его стороне. Все это рождает в ребенке страх быть отвергнутым, страх разлуки, сохраняющиеся на всю жизнь.

ТЕРАПИЯ ЗАВИСИМОГО РАССТРОЙСТВА ЛИЧНОСТИ

Обычно в терапию приходят люди не из-за нахождения в зависимых отношениях, а уже в состоянии острого горя, когда одиночество наступило, когда произошла потеря объекта, случился разрыв близких отношений, когда на этом фоне уже развилась депрессия, алкогольная или наркотическая зависимость.

Никаких медикаментов от ЗРЛ не существует, да и медикаментозное лечение тут не работает в принципе, как со многими расстройствами личности. Зависимое расстройство личности поддается коррекции только в ходе психотерапии, но процесс этот будет довольно длительный и непростой, подойдет тем, кто хочет более глубоко разобраться в себе, проработать детские травмы и в идеале добиться более серьезных внутренних трансформаций.

Андрей Карпов

********************************************************************************

ТЕХНИКА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ. ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ТЕБЯ ОСКОРБЛЯЮТ?

ТЕХНИКА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ. ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ТЕБЯ ОСКОРБЛЯЮТ?

Елена Назаренко

Среди психологических техник защиты от чужой агрессии – техника «кукла-для-битья» – наша любимая. Ведь помимо своей (скучной) «пользы», она вызывает неукротимый жизнерадостный смех, а порою и вовсе – гомерический хохот!

Представьте себе несколько самых распространённых ситуаций. Ситуация первая. Вам устроил скандал муж. Ситуация вторая. На вас безобразно визжит жена. Ситуация третья. На вас орёт начальник. Будем продолжать? Не надо… Давайте сразу брать быка за рога и учиться – что делать в таких случаях.

Во-первых, стоит сразу понять (иначе я с вами не играю), что орут на нас не зря, а заслуженно. Если бы мы были «белые и пушистые» – на нас бы не орали.

Помните, была такая известная фраза в эпоху моды на позитивную психологию:

«
А что если я вышла в белом пальто, а меня обдал грязью грузовик? Как мне тогда «психологически» поступать?

А вот если у вас всё психологически было бы на тот момент в порядке, вам не надо было бы никак «поступать» – вы просто не окажетесь в том месте и в такой ситуации. Никогда».

Итак, на нас орут и оскорбляют нас – в какой-то степени заслуженно

Но важно понять: люди нападают-то не на нас, а на наши… грехи. Нашу личность (как в это ни трудно поверить!) на самом деле не трогают, даже если описывают её «точно», включая форму ног и живота.

Это просто бессмысленный (квази-осмысленный!) «информационный шум», цель которого – ударить побольнее, навести орудие поточнее. Вот и всё.

Пример. Если кто-то кричит: «У тебя уродливый нос» – это не означает, что человек так думает на самом деле про ваш нос. Беда тут в другом. Человек спонтанно угадывает (или просто знает) что ваш нос – это ваша личная болевая точка и что вы лично считаете свой нос уродливым.

И скандалист просто бьёт (не думая) «по этому носу», верно угадав и верно рассчитав – как по самой выступающей вперёд и очевидной болевой точке.

Спроси его, что он думает про ваш нос, когда он придёт в себя…

Да он вообще вряд ли задумывался о том, что у вас есть нос. Или скажет: «Нормальный нос, а что? Я вообще-то носами не интересуюсь».

Честно говоря, вместо вас, орущий человек видит в этот момент какую-то воображаемую окарикатуренную химеру – «Образ Обобщённого Врага» чуть-чуть действительно похожий на нас, и с ней-то (с фигурой) он и разговаривает – громко.

Итак, если начальник (муж) орёт на вас что-то типа: «Ты за месяц ничего не сделала, только три раза волосы перекрасила!», то мы так или иначе – заслужили эту безобразную сцену.

Но не потому что мы действительно «за месяц ничего не сделали», а «красить волосы – дурно», а совсем по другим причинам. Ищите – по каким.

Может быть, вы сами кого-то недавно обидели и благополучно забыли про это. А то и вовсе считаете, что «так и надо». Вот, прямо как ваш начальник или муж.

Только вы шипели и ранили – Другими Словами и по Другому Поводу. Но человеку тому, кого вы изранили – тоже было больно – вот точно так же, как сейчас больно вам.

Итак… Изрыгаемое Зло ищет «родное ему» Зло, к которому можно было бы аккуратно прилепиться, и, радостно найдя его в вас, в экстазе соединяется с этим Злом. Чтобы породить новое Зло.

Как порождается новое зло вы догадываетесь. Только начните «отвечать» оскорбляющему вас и – пошло-поехало. Или по-другому: стерпите – и выместите это накопленное зло потом на ком-то другом или на своём же несчастном организме.

Так пищит новорожденное зло. Болезнями, эскалацией скандала, игрой «передай свою грязь другому». Мы не дадим злу размножаться. Поэтому читаем дальше – что делать.

Если бы в вас в самих не было ну ни капли черноты, грязи, прошлых проступков, автоматических подлых мыслей, то есть – Зла, то человек, заряженный (или заражённый) вдруг порцией дряни, просто не подошёл бы именно к вам и не стал бы на вас орать и обижать вас.

Но, к сожалению, Зла в нас – как в Якутии алмазов – вагоны разгружать можно… Вот чужое зло к нам и цепляется, как насморк – к человеку с низким иммунитетом.

Точнее, повторю: цепляется зло не к нам, а к тому Злу, которое в нас незримо присутствует. Вы умеете отделять себя от зла?

Отделите себя от этого зла. Отделите это зло от себя. И слепите из зла «снежную бабу».

Элиминация (выделение) Зла – сотворяем Воображаемую Куклу-для-Битья

Итак, первая часть работы (теоретическая подготовка) нами проделана. Мы догадались, что орут на нас не зря (что мы не бедные овечки, страдающие ни за что ни про что).

Может быть, мы даже вспомнили – как кого-то сами обижали и мысленно уже попросили у этих людей прощения. И дали себе слово загладить вину или больше стараться так не делать. Этого пока достаточно. Это на самом деле – огромная работа.

Теперь переходим к практической части. Что делать, когда на тебя орут и оскорбляют тебя? А вытаскивать «из шкафа» заготовленную заранее – Куклу!

Как «изготовить» воображаемую Куклу-для-Битья?

Делать это чучело мы будем в своём воображении. Это не очень сложно. Вот правила.

Кукла должна быть существом того же пола, что и вы, и примерно того же роста, что и вы, но возраст при этом у неё может быть любой – как вам в данный момент захочется.

Наделите куклу самыми отталкивающими карикатурными внешними чертами (для вас!) – представьте как она неприятно выглядит, как ходит, как разговаривает, во что одета.

Наделите куклу «прошлым», придумайте ей проступки и пороки – но именно те, которые вызывают у вас самих – наибольшее моральное негодование. Проще говоря: придумайте, в чём эта кукла так провинилась перед людьми и природой – и настолько, что её по вашему мнению – можно и нужно нещадно бить-колотить, ругать, оскорблять, учить жизни.

Назовите куклу самым смешным и карикатурным именем, которое вызывает у вас такую же неприязнь, как и её поступки и её внешность.

Важно: Ни в коем случае не называйте куклу именем знакомого вам неприятного человека и не придавайте кукле точного узнаваемого сходства с реальными знакомыми!

Готово!

Теперь как только вы становитесь жертвой очередного внезапного наезда на вас (от любого вообще агрессора) – немедленно «доставайте» свою воображаемую куклу и говорите ей злорадно: «Получила, курва?»

Особенно это помогает тем, кто, сидя за рулём или переходя дорогу, слышит в свой адрес оскорбления от автолюбителей из их форточки. Именно на автолюбителях у тех, кто практикует эту психологическую технику защиты от агрессии – развивается почти теннисная реакция.

Техника психологической защиты в момент акта агрессии со стороны выглядит так:

«Достаньте» куклу и поставьте её почти прямо перед собой, но со сдвигом влево.

Направляйте мысленно всё, что говорит вам агрессор – потоком на куклу.

Мысленно кивайте головой и искренне соглашайтесь со всем, что говорит агрессор, переводя при этом осуждающий взгляд на куклу.

Подбавляйте ещё и от себя (тоже мысленно).

После того как акт агрессии закончился, скажите кукле что-то вроде: «Вот видишь? Это тебе за то и за то».

А теперь мысленно сожгите куклу единой вспышкой огня, отправьте дым в сторону от себя, развейте его по ветру и скажите: «Ступай и больше не греши!»

Как только кукла понадобится вам ещё раз – она опять возникнет в вашем воображении, как птица Феникс, умеющая возрождать себя из пепла.

Кукла может вдруг поменять внешность, возраст и проступки, «за которые её следует бить всей деревней», а может остаться такой же. На самом деле вы запускаете серьёзный психотерапевтический процесс – вы работаете со своей Тенью. С вытесненным Злом, в «знакомстве» с которым вы не признаётесь даже самому себе.

Не будем вдаваться в подробности юнгианских теорий… Это очевидно даже на интуитивном уровне понимания техники – что там происходит в данный момент. Зло попадает на зло и аннигилирует.

Важно знать: с каждым разом кукла будет нужна вам всё реже, потому что «перуны и молнии» попадать в вашу хатку будут уже не с такой регулярностью. Это – работает.

Механика фокуса такова:

вы не отвечаете злом на зло,

вы не копите в себе зло –

наоборот, вы – канализируете зло в безопасное место – в одноразовую воображаемую куклу-громоотвод, которую потом мысленно сжигаете.

Кукла, которую вы создаёте для истекания в неё чужого зла, действительно работает в этом случае аналогом громоотвода, или даже – «пакетика для рвоты», пепельницы, носового платка, бумажной салфетки, или если хотите – презерватива…

Пример из жизни: «безобразная Эльза»

Одна моя знакомая с ходу, как только услышала правила игры, придумала куклу, которую назвала «Эльзочка». У Эльзочки были:

жидкие крашеные в «сапожную» чёрную краску волосы – по пояс, выглаженные утюжком до нереальности,

огромная татуировка на животе,

писклявый голосок и развинченные манеры.

силиконовые ногти с искусственным френчем шириной в три сантиметра,

и айфон в самом «женском» чехле, который только можно вообразить.

Провинилась перед обществом Эльзочка однако не этим, а тем, что ненавидела мужчин, мечтала об участи богатой вдовы, открыто обсуждая со своими подружками все недостатки и интимные характеристики своих несчастных жертв.

***
В тот момент у моей знакомой были проблемы с мужем. Муж немного взбесился от чтения информационных лент и устраивал ей сцены на тему «Мы слишком много потребляем» с незавидной регулярностью.

Каждый раз, когда орущий муж входил в образ кликуши, моя знакомая ставила перед собой чуть слева – Эльзочку и начинала мысленно кивать головой в такт мужниным гадостям (как мать, которая полностью согласна с отцом, ругающим сына) и приговаривала (разумеется, не вслух)

«Вот видишь! Правильно дядя Петя говорит! Всё правильно! Ты заслуживаешь!»

От этого «дяди Пети» в глазах у моей знакомой тут же запрыгали лучики-смешинки и на щеках появились ямочки. «Дядя Петя» поперхнулся заготовленной фразой, увидев довольную жену, и тихо ушёл в другую комнату.

Знакомая каталась по кровати от смеха…

В следующий раз Эльзочка пришла к ней совсем в другом облике. Эльзочке было уже 60 лет, на ней был надет засаленный на брюхе изношенный халат, от неё воняло валокордином и щами, груди у неё покоились на пузе, а на голове у Эльзочки, весящей к тому времени уже 90 кг, был пучок неопрятных серо-седых волос, сквозь которые просвечивала розоватая кожа.

Провинилась же эта Эльзочка перед Вселенной тем, что мысленно желала смерти и болезней – каждому существу, на которое падал её взгляд.

Моей знакомой хватило сжечь двух кукол, чтобы агрессоры оставили её в покое надолго. Кстати, когда она мысленно сжигала свою вторую Эльзу, из окна стало натурально вонять чем-то палёным, из еды…

***
В самом начале я сказала о том, что внешнее зло всегда ищет внутреннее зло, которое присутствует в нас – и соединяется с ним со звуком «Бамс!» и что только так мы становимся жертвами «неприятных ситуаций».

Отсюда может возникнуть закономерный вопрос: «А что если у меня не будет грехов, ко мне, наверное, тогда совсем перестанут цепляться люди и обстоятельства со своим злом?»

К сожалению, нет. Жизнь на земле в человеческом теле – это не курорт.

Грехи в нас будут всегда. Это как с уборкой квартиры. Вы можете (и должны!) навести в ней относительный порядок, убрать колбасные шкурки и хлебные крошки с ковра, но вы же не можете превратить жилище в стерильный бокс, удалить из квартиры все микробы, всю пыль и все микроорганизмы…

Старцы-молитвенники, отшельники и святые, удалявшиеся в пустыни от суеты мирской, очень сильно страдали от прилепляющегося к ним Зла, которое уже не скрывало от них – ни своей истинной нечеловеческой формы, ни своих целей и задач…

Потому что у старцев тоже были грехи… Например, гордыня. Чем меньше других грехов, тем больше растёт гордыня, принимая самые замысловатые облики. Так что – каждому своё…

Мы не старцы, готовые к серьёзной духовной брани, и поэтому зло, с которым – мы – будем бороться, нам в аккурат по ноге, по плечу.

Его вполне можно осилить той психологической техникой, которую я только что описала.

Ну а большего нам и не надо. Наша задача скромна: тушить коварные бомбы-«зажигалки», бдя на крыше дома своего – тушить их со смехом, щипцами, в большом чане с холодной водой. Хотя метафора с презервативом мне нравится гораздо больше…

Сочините куклу-чучело, которую будут бить агрессоры, – заранее. Чтобы быть во всеоружии, если кому-то опять придёт в голову на нас наорать

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Как навсегда забыть о высоком давлении: 9 упражнений доктора ШИШОНИНА

Этот комплекс упражнений нормализует кровоснабжение головного мозга, что снижает вероятность инсульта. Спазмы пройдут, шея и плечи станут более расслабленными. Будьте здоровы!
Гипертония — одно из самых распространенных заболеваний. Считается, что каждый четвертый взрослый страдает от повышенного кровяного давления. Как ни странно, только 35 % из этого числа знают о своих проблемах и лечатся. Однако лечение таблетками не выход, ведь подобные препараты устраняют только симптомы, но не причину. И сегодня мы с доктором Александром Юрьевичем Шишониным поговорим о том, как правильно лечить гипертонию. А на помощь нам придет гимнастика для лица и шеи, которая помогает устранить саму причину гипертонии и навсегда забыть о высоком давлении.
Гимнастика для шеи доктора Шишонина
Как объясняет сам доктор, мышечный спазм сжимает сосуд, вследствие чего количество проходящей через него крови уменьшается. И чтобы получить необходимую дозу кислорода, мозг подает сигнал сердцу качать больше крови. Вследствие этого сердце работает быстрее, чтобы через зажатые сосуды прокачать нужное количество крови, а давление растет. Так развивается гипертоническая болезнь.

Когда же у гипертоника возникает стрессовая ситуация, его давление увеличивается. В этот момент оно может перешагнуть критическую отметку. Это чревато инсультом.
«Избавиться от гипертонии можно двумя способами: движением или воздействием на сам спазм — массажем. Бывает, приходит человек с большим гипертоническим стажем, жалуется на плохое самочувствие, рассказывает, сколько таблеток выпил… Кладешь на кушетку, трогаешь шею, а она каменная. Разминаешь — он кричит. После массажа проходит пара секунд, а ему уже значительно легче. Меряем давление — в норме», — делится Шишонин.
 
«Таблетки действуют иначе. Одни мешают сердцу работать в ускоренном режиме. Другие усиленно выводят из организма влагу, что также понижает давление. Третьи успокаивают мозг. Четвертые улучшают способность мозга усваивать из крови кислород. Как видим, работа любых таблеток — устранение симптома, но не лечение причины».
Александр Юрьевич уверен, что если вести активную жизнь, то спазмы возникать не будут. Но даже существующие проблемы можно устранить с помощью правильной гимнастики. Для этого доктор разработал отдельный комплекс простых упражнений для лечения шеи. Выполняя эти упражнения, человек не может себе навредить. А вот регулярные занятия помогают избавиться от целого ряда недугов. Доктор Шишонин рекомендует заниматься гимнастикой тем, кто страдает головными болями, головокружениями, бессонницей, нарушениями памяти, болями в плечах и шее.
Первые две недели рекомендуется ежедневно выполнять гимнастику. Дальше можно заниматься 2–3 раза в неделю. При занятиях следует держать спину прямо — это залог правильного выполнения упражнений. А чтобы отточить технику, поначалу делай гимнастику перед зеркалом. Время на каждое упражнение — 3 минуты.

Упражнение «Метроном»
Заключается в поочередном фиксировании шеи примерно на 10 секунд с левой и правой стороны.
Упражнение «Пружина»
На 10 секунд втяни подбородок, затем на 10 секунд максимально вытяни подбородок вверх. Повтори несколько раз.
Упражнение «Грусть»
Положи голову на левое плечо на 10 секунд, затем на такое же время на правое.
Упражнение «Взгляд в небо»
Максимально поверни шею в сторону и зафиксируй на 10 секунд. Поочередно делай это влево, затем вправо, учитывая указанный интервал времени.
Упражнение «Рамка»
Положи левую руку на правое плечо, повернув голову влево. Зафиксируй положение тела на 10 секунд. Теперь сделай то же в обратную сторону.
Упражнение «Факир»
Сомкни ладони над головой пальцами вверх. Каждые 10 секунд поворачивай голову поочередно влево и вправо.
Упражнение «Самолет»
Вытяни руки в разные стороны. Следи за тем, чтобы они не сгибались в локтях. Через каждые 10 секунд опускай на мгновение конечности, чтобы отдохнуть, и повторяй упражнение снова.

Упражнение «Цапля»
Максимально вытяни подбородок вверх, опустив руки вниз. Спустя каждые 10 секунд возвращайся в исходное положение, но только на 1–2 секунды, не больше.
Упражнение «Дерево»

Подними руки вверх, чтобы ладони были параллельны потолку, а пальцы левой и правой руки слегка соприкасались. Каждые 10 секунд ненадолго опускай руки и повторяй упражнение снова.
Гимнастика для мышц шеи завершается парой упражнений на растяжку. Технику их выполнения лучше посмотри в коротком видео, чтобы сделать всё правильно.

Данный гимнастический комплекс нормализует кровоснабжение головного мозга, что снижает вероятность инсульта. Спазмы пройдут, шея и плечи станут более расслабленными.
Мы же всё-таки рекомендуем людям с серьезными заболеваниями позвоночника и шеи проконсультироваться перед гимнастикой с лечащим врачом.

Космос внутри нас: Электростанция живой клетки

Космос внутри нас: Электростанция живой клетки

История науки располагает классическими образцами опытов, простота и наглядность которых разбивала все отрицания скептиков, в полной мере демонстрируя физическую суть явлений. Но, чтобы провести достаточно убедительные опыты по демонстрации выработки клеткой электрической энергии, биохимикам суждено было пройти тернистый путь.

Космос внутри нас: Электростанция живой клетки

Технология превращения энергии света в электричество никого сегодня не удивляет. Нет ничего сверхъестественного в устройстве фотоэлемента. Но существует естественный фотоэлемент, созданный матушкой-природой.  В нем преобразуют энергию части бактерий под названием родопсин. Данное явление с чистой совестью можно назвать электростанцией живой природы.

Живая электростанция

Вот вам пример того, что природа намного раньше людей пришла к пониманию широкого спектра возможностей, которые скрывает в себе использование электрической энергии, и применила их для превращения энергии на уровне клеток живых существ и растений.

Детектив в биохимических тонах

До настоящего времени ученые не выяснили до конца механизм такой линий связи как энергоснабжение клетки. Давно понятно, что клетка поглощает транспортируемые из внешней среды питательные вещества — субстраты — и окисляет их. В ходе этого процесса и выделяется определенное количество энергии. На следующем этапе происходит еще целый ряд мало изученных преобразования, в итоге которых возникают молекулы АТФ—аденозинфосфата. АТФ можно смело назвать универсальной клеточной валютой, унифицированной энергией, которую клетка накапливает, делая «запас» и позже расходует при необходимости.

Космос внутри нас: Электростанция живой клетки

Все энергетические процессы идут во внутренних мембранах митохондрий (это такие особые образования в клетке). Биохимикам давно известен данный факт. Но каким образом осуществляется трансформация энергии, какие идут сопутствующие процессы, какие неведомые пути и средства использует природа —   ученые пока не знают.

Изначально имела место версия, что транспортером энергии выступает особое вещество сродни теплороду физики XVIII века. Биохимики создали ряд моделей этого предположительного процесса, стройных и логичных схем, но, к сожалению, не подтвержденных экспериментально. В итоге биоэнергетика зашла в такой себе тупик, который, по словам великого физика Нильса Бора, представляет плодородную почву для сумасшедших идей.

И одна из таких идей как раз возникла. Английский биохимик П. Митчел выдвинул гипотезу, что в процессе окисления «клеточной еды» мембрана митохондрий заряжается электричеством, а ферменты-окислители при этом выступают в роли своеобразных топливных элементов. Далее выработанное и накопленное клеткой электричество тратится на синтез молекул АТФ. Гипотеза основывалась лишь на диэлектрических свойствах мембраны, которая обладает большим электрическим сопротивлением и емкостью, представляя, таким образом, классический электрический конденсатор. Если отталкиваться от мысли о целесообразности природных конструкций, это можно принять в качестве доказательства.

Однако, научный мир на представленные аргументы никак не прореагировал, считая диэлектрические возможности мембран митохондрий банальным совпадением. В итоге идея Митчела при всей своей логической стройности, что называется, повисла в воздухе и, возможно, ее постигла бы участь множества других непризнанных научных гипотез, если бы не эксперименты ученых — В. Скулачева и Е. Либермана (они сразу после обнародования «электрической теории» стали на ее защиту). И именно благодаря этим ученым проявились неизвестные до того времени характеристики биоэнергетики клеток. Вроде бы все выглядело очевидными. И не надо быть геним, чтобы спланировать опыт на живой клетке. Дайте ей питание, чтобы запустился процесс окисления. Установите разницу потенциалов, возникшую на мембране. Теперь, подав на вторую, мембрану, у которой не было питания, аналогичное электрическое поле, надо пронаблюдать — станет ли она синтезировать молекулы АТФ.

Но, к сожалению, опыты такого рода нереальны. В природную мембрану проникнуть невозможно —  она необычайно тонка. Пришлось прорабатывать другие пути.

Сначала ученые В. Окулачев и Е. Либерман доказали, что заданные вещества, которые препятствуют формированию молекул АТФ, одновременно оказывают электрическое действие, снижая сопротивление мембран. Так конденсатор утрачивает свои свойства аккумулировать электроэнергию, и синтез молекул АТФ угнетается в зачатке. Совпадение, — сказали хором противники теории. Ученые на этом не остановились. Е. Либерман и В. Скулачев, трудясь в своих лабораториях, испытали до 40 соединений различной структуры, имеющих свойство снижать сопротивление синтетических мембран (ученые создали эти искусственные мембраны). Опираясь на результаты, Е. Либерман и В. Скулачев попытались сделать прогноз, как данные вещества будут воздействовать на функционирование живых митохондрий.

Величие научной теории в том, как она трактует известные до ее возникновения механизмы, но и в возможности спрогнозировать явления неизвестные и новые. В описываемых опытах совпадение было безупречным. Но скептики снова не верили. В. Скулачев и Е. Либерман захотели доказать, что в процессе питания митохондрий реально возникает электрическое поле. Но в конспектах схема опыта была простой, и снова природа отказалась помочь эксперименту.

Идея была такова. Использовать в эксперименте раствор заряженных электрически частиц — ионов и засылать в раствор приготовленный порошок из митохондрий. Если теперь подпитать их привычным для митохондрий веществом, возникнет электрическое поле. Поле должно втянуть внутрь мембран некоторые ионы. Это можно зафиксировать. Но реальность оказалась не благосклонной к людям науки. Суть в том, что мембраны митохондрий ведут себя специфически и не признают посторонних ионов. Хотя, для ряда ионов мембраны не препятствие. Но пропуском являются не электрические, а именно химические свойства. Сигнал к проникновению идет, когда мембрана распознает химическую особенность нужных ей веществ. А ионов с такими свойствами в природе не нашлось.

Их изготовить решился Е. Либерман. В итоге в его лаборатории «родились» синтетически созданные, способные проникать сквозь перегородки мембран митохондрии. Как раз коллеги В. Скулачева изготовили и искусственные мембраны, немного толще естественных. Можно было проводить новый опыт. И он прошел успешно. Ученые все-таки доказали, что митохондрии, приняв «еду», сразу зарядились электрически и вытягивали из раствора ионы. Теперь ученые решили представить более весомые доказательства. Они приняли решение измерить электрическое поле на самой мембране.

Материализация духов

История науки располагает классическими образцами опытов, простота и наглядность которых разбивала все отрицания скептиков, в полной мере демонстрируя физическую суть явлений. Но, чтобы провести достаточно убедительные опыты, биохимикам суждено было пройти тернистый путь кропотливого труда, когда они смогли нашпиговать ферментами синтетические мембраны, приближающиеся по свойствам к природным.

Тонкая пленка (мембрана) разделяет на два отсека сосуд из стекла. В каждом из отсеков находится раствор электролита, и в каждом из отсеков — электрод, который соединен с клеммой вольтметра. Электроды должны подать сигнал, что мембрана стала заряженным конденсатором, а химическая энергия окисления трансформировалась в электрическую. Ферменты есть с обеих сторон плоской мембраны. Условия одинаковые. Крошечные электробатареи, местами вкрапленные в мембрану, разобщены.

Космос внутри нас: Электростанция живой клетки

Из состояния покоя схему выводит «еда», которая поступает на одну сторону мембраны посредством раствора электролита. Ферменты, находящиеся там, поглощают поданную им аскорбиновую кислоту и немедленно вступают в «работу». Они вырабатывают электроэнергию. Теперь всё стало ясным. Стрелка прибора мгновенно фиксирует, что энергетический процесс начался. То, что ранее было загадкой биохимии, стало очевидным. Специалист посредством лабораторной пипетки вводит витамин С. «Еда» без промедления поглощается ферментами, возрастает накопление электричества, сохраняемого естественным конденсатором — митохондриальной мембраной. И стрелка вольтметра приходит в движение, наглядно показывая, как возрастает мембранный потенциал.

Теперь нужна еще одна пипетка. Первая давала ферментам еду, во второй находится яд — раствор цианистого калия. Он может моментально угнетать работу ферментов. И ферменты, до сих пор вырабатывавшие электричество, замирают. Они уже не могут воспринимать аскорбиновую кислоту, их погубили. И стрелка прибора замирает. Одновременно каплей витамина С «запускаются» ферменты противоположной стороны мембраны, чтобы тоже замереть после принятия яда. Очевидность эксперимента, проделанного для четырех видов ферментов, шокировала специалистов. Очертания концепции стали ясны. Живая клетка несет две формы энергии — химической в представительстве АТФ и физической, представляемой потенциалом мембраны. В местах мембран митохондрий находятся так называемые «топливные элементы» — электрогенераторы, которые преобразуют энергию окисления в электрическую. Все эти источники тока могут работать одновременно. И электроэнергия, вырабатываемая любым из источников, используется клеткой по ее по собственному усмотрению. Клетка может осуществлять химическую деятельность, продуцируя молекулы АТФ.

Клетка может работать механически, получая внутрь своей мембраны необходимые вещества. Она может обогреваться, трансформируя выработанное электричество в тепло.  Главным преимуществом электроэнергии является, что она способна без труда трансформироваться и преобразовываться в другие виды. Видимо, природа об этом знает сама. У в мире науки гипотеза Митчела получила исчерпывающее практическое подтверждение.

Многие явления и процессы, которые разум человека постигал столетиями, элементарно работают в условиях живой природы. Наглядным примером является выше описанное открытие. Процесс получения электрической энергии отработан на клеточном уровне и действует идеально. Но ученые со своим пытливым умом и терпением смогли проникнуть в тайны микромира и наглядно представили вниманию людей секреты процесса, ревниво оберегаемые самой природой.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Как после болезненного разрыва отношений найти свой «идеал»?

Как после болезненного разрыва отношений найти свой «идеал»?

Как после болезненного разрыва отношений найти свой «идеал»?

Ирина Ревякина

Большинство мужчин и женщин, разочаровавшись, однажды в любви и в отношениях часто прекращают поиски своего единственного (единственной). Травматичный опыт предыдущих отношений может быть настолько болезненным, что мешает даже задуматься о построении «новых». Мужчины и женщины способны одинаково закрываться внутри, уходить в работу или саморазвитие, но при этом все же испытывать душевный дискомфорт от переполняющих их негативных эмоций и переживаний (обид, претензий, раздражения). Эти внутренние переживания способны блокировать движение в сторону партнерских отношений в целом. Сквозь душевную боль невозможно увидеть даже хорошие поступки и проявления в «новом» партнере. Недоверие, подозрительность иногда способствуют тому, что мужчина или женщина запрещают себе переживать даже позитивные эмоции и чувства рядом с партнером.
 Важно знать, что нельзя начинать «новые» отношения не завершив старые, иначе вся душевная боль (иногда неосознаваемая) достанется вашему нынешнему партнеру. Ему придется отогревать вас за всех, кто причинил вам обиду. И у него не всегда могут быть внутренние ресурсы, чтобы помочь вам «забыться». Другому человеку может быть просто не понятно ваше эмоциональное состояние, ведь он вас ничем не обидел.  В такой ситуации очень сложно встретить человека, который бы действительно подходил. И тогда мужчины и женщины начинают перебирать (и тот не такой и та не такая). Процесс выбора может затягиваться на долгие годы, и не привести к желаемым результатам. Поиски любимого (любимой) в этом случае требуют большого количества душевных сил, истощают, не приносят удовольствия, поскольку человек продолжает внутри «горевать» за предыдущими отношениями.
Нужно понимать, что расставание – это очень не простой процесс и проживание эмоциональной боли зачастую требует довольно много времени и сил. Нашей психикой это может восприниматься как переживание смерти близкого человека (он больше не со мной рядом и никогда не будет). И можете себе представить какие сильные эмоции приходиться испытывать при расставании.
         Что же делать? 
В первую очередь, проститься со «старыми» отношениями, отпустить своего партнера из жизни, снов и воспоминаний.Дальше следует пересмотреть список «требований» к своему новому избраннику (избраннице). То есть всерьез задуматься над следующими вопросами:
«А кого же я хочу видеть рядом с собой?
Как он (она) выглядит?
Чем занимается?
Какие качества у него (нее) должны присутствовать?
Где  я могу с ним (ней) познакомиться?
Подумать над тем, что мне нужно изменить в себе, чтобы встретить желаемого партнера (партнершу)?

Проработав для себя эти вопросы, уверенна, что вы сможете отправиться на поиски своего «идеала».

********************************************************************************
 

Просьбы это психосоматические травмы

Просьбы это психосоматические травмы

Просьбы это психосоматические травмы

Карина Доронина

Я сужу по себе. И думаю, что когда люди начинают отношения, то они надеются, что им больше не придется просить. Просить о том, чтобы их понимали, слушали, поддерживали, гладили по волосам, берегли их душу, отпускали на рок-концерт, разрешали устраивать трэш на кухне во время готовки. Потому что реакций, пары слов, пары намеков будет достаточно, — любого человека можно понять, если только немного сосредоточиться.

Когда люди начинают отношения, они надеются, что им больше не придется просить

Я всегда удивлялась, зачем мне еще просить снисходительности и нежности от мужчины, если я, рассказывая истории о трудном папе, почти всегда плачу? Зачем мне просить о самостоятельности, если и так видно, как меня достает контроль со стороны всех дальних и ближних родственников? Как можно не понять человека, — все же как на ладони. Все наши раны видны для тех, кто видит в нас чуть дальше, чем застежка лифчика.

Наверное, меня мужчины не слушают, а просто смотрят на губы с нежным оттенком блеска, на скулы, на грудь. Наверное, поэтому одной мне всегда было проще — не надо выпрашивать и объяснять все.

«Будь, пожалуйста, мягче со мной» — потому что на меня орали вечно в детстве, и теперь я всегда реву от криков.

«Будь, пожалуйста, добрее к моему ребенку» — потому что у нее не было папы с ее сопливо-овощных двух недель, и сейчас ей хочется двойной заботы. Пойми ее, когда она липнет. Она же просто боится, что ты уйдешь.

«Слушай меня хотя бы иногда», — потому что я хочу, чтобы ты не ставил меня рангом ниже, чем компьютерная игра/электронная книга/разговор с другом/прикольные картинки. Я же заслуживаю того, чтобы иногда со мной просто поговорить.

«Не забывай мои просьбы», — мне тяжело и грустно до недоумения, когда я возвращаюсь с работы и ловлю обиженные взгляды не покормленной собаки, не размороженное мясо для котлет, мне просто обидно, когда ты спустя минут 10 не помнишь, что я говорила о сегодняшнем вечере и о моем желании его провести определенным образом.

Слышите? Даже звучит ужасно. А если каждый день, а тебя еще и не слушают? Кажется же, что стоишь с протянутой рукой, а тебе туда только плюют.

«Поддержи меня», «Погладь меня», «Не оставляй одну», — такие фразы только травмируют. Надо быть внимательнее к своим близким людям, а то ведь иногда как раз до самых близких и не докричишься, хотя надо бы, чтобы слышали с полушепота.

********************************************************************************

Как узнать истинного партнера?

Как узнать истинного партнера?

Как узнать истинного партнера?

В. Горняя

Основной признак встречи истинного партнера, на самом деле, очевиден. Это наличие глубокой взаимной любви. Но, к сожалению, словом «любовь» принято обозначать огромное количество совершенно разных чувств и эмоциональных реакций, к любви зачастую не имеющих никакого отношения. К тому же, пока человек не испытал истинной любви, он склонен считать любовью именно те ощущения, которые ему доступны: влюбленность, влечение, страсть, обожание, симпатию и т.д.

Как найти своего истинного партера: признаки и подготовка

Если основа истинного партнерства — взаимная любовь, то основной признак истинной любви — это то, что она «никогда не перестает». Неважно, будет с вами партнер или нет, если вы сумеете разорвать путы собственного эгоизма и чувства собственничества, к сожалению, присущие всем человеческим существам,

Любовь сохранится в любых обстоятельствах и останется светом в вашей душе, согревающей вас и мир вокруг. Безусловно, в полную силу Любовь раскрывает свои крылья во взаимности и близости, но и на любом расстоянии и при любых обстоятельствах Любовь продолжает дышать, одухотворять, наполнять… И главное — Жить.

Нельзя сказать, что в других отношениях нет или не бывает любви. Но если в других отношениях, например, кармических или близнецовых, любовь звучит на одной-двух октавах души, на которых у партнеров есть резонанс, то в отношениях с истинным партнером она раскрывается наиболее объемно и звучит на максимальном количестве нот и октав, доступных для этой пары в принципе. Такое взаимодействие открывает совершенно новые горизонты восприятия жизни и самих себя.

 

И хотя каждая такая пара создает свой уникальный узор в пространстве, свою музыку и целые божественные симфонии, в истинных отношениях много схожего у разных пар. Эти общие черты помогут вам более четко понять, где вы находитесь сейчас, и к чему возможно стремиться, если вы пока одиноки. Реализация даже небольшой части этих особенностей в отношениях делает партнеров по-настоящему счастливыми и наполненными.

Итак, основные признаки встречи с истинным партнером:

  • Глубинное родство, основанное на общности видения мира, единой или очень схожей точки его восприятия. Партнеры как будто «с одной планеты», даже если выросли и жили до встречи совершенно в разных социальных и культурных мирах. При этом у них схожие ценности и жизненные приоритеты. Когда-то на Руси сватали только тех молодых людей и девушек, у которых было одинаковое представление о будущем, одинаковая картина будущей жизни. И это, действительно, ключевой фактор совместимости во все времена.
  • Возможность раскрыть максимальное количество своих граней рядом с таким партнером. Многим знакомо ощущение, что с каждым человеком мы общаемся разными, иногда несколькими, иногда только одной стороной своей личности, души.

Очень наглядно это прослеживается в дружеских отношениях. С кем-то можно поговорить по душам, но невозможно находиться под одной крышей больше пары дней. С кем-то здорово посмеяться и потусоваться, но разговор никогда не уходит в сторону по-настоящему важных вещей. Кто-то ценит в нас одно, кто-то другое, и т.д.

Истинный партнер способен воспринять всю многогранность вашей натуры, позволить вам быть любым рядом с ним. И это взаимно. Такая открытость создает невероятный комфорт в отношениях и делает их постоянно новыми, яркими, разносторонними. Можно вдвоем проживать любые роли, быть друг для друга и друзьями, и родственниками, и любовниками, и компаньонами. И соприкосновение в максимальном количестве сфер не тяготит, а наоборот наполняет радостью возможности разделить еще одну часть своей жизни с любимым человеком.

  • Зачастую начало таких отношений сопровождается глубоким катарсисом и очень сильной трансформацией личности. У обоих партнеров происходят сложные эмоциональные и психологические процессы и выборы. Но признак истинных отношений — что в результате этой трансформации каждый, меняясь, не теряет себя. Наоборот, оба становятся настолько собой истинными, насколько никогда не были до этого. Или были в детстве, но тогда это было неосознанно и некуда было приложить. В истинных отношениях каждая особенность партнеров становится даром, каждой находится свое место и применение.
  • Жизнь обоих делится на «до» и «после» встречи. Безусловно, любые достаточно глубокие отношения открывают новую страницу в жизни человека, но в данном случае может открыться не просто новая страница, а целая новая книга.

Трансформация, сопровождающая встречу, настолько масштабна, что кажется будто все, что было до, происходило или с другим человеком, или в прошлой жизни. И это не только субъективное ощущение. Может поменяться все: привычки, интересы, круг общения, устремления и т.д. И «новая версия» самого себя человеку обычно нравится гораздо больше прежней.

  • В мужчине усиливается его мужское начало, в женщине — женское. В такой паре проявляется вся полнота красоты и гармонии танца мужского и женского, при этом проявляется не только в романтических порывах, но и в повседневной жизни.

Например, девушка, никогда не умевшая и не любившая готовить, вдруг открывает в себе кулинарный талант, который начинает приносить ей самой удовольствие. Или мужчина, много лет «пролежавший на печи», становится настоящим защитником и добивается значительных социальных успехов. И т.д., и т.п. То есть партнеры начинают соответствовать каноническим представлениям о ролях мужчины и женщины, становятся максимально «ведичными», даже если им ничего об этом не известно.

  • Происходит спонтанное раскрытие чувственности и сексуальности. При этом секс происходит не столько как физическое соединение, сколько как тантра, как глубокое взаимодействие на многих уровнях, физическое тело среди которых играет важную, но далеко не ведущую роль. Секс даже нельзя назвать сексом, это действительно занятие любовью, песня любви на всех уровнях.

Сейчас распространен миф о необходимости сексуального опыта для того, чтобы быть хорошим любовником или любовницей. Настоящая Любовь раскрывает эти опции гораздо лучше, и совсем из другой, высокой, точки. Минимум или отсутствие опыта скорее плюс, так как помогает сохранить Чистоту, донести себя в целостности до встречи с истинным партнером. Особенно это актуально для девушек.

  • Партнеры стремятся не только наслаждаться обществом друг друга, но и создавать что-то вместе (помимо семейного очага). Это может быть совместное творчество, социальный проект или даже бизнес. В принципе, их встреча и совместная жизнь способствует раскрытию талантов друг друга и самореализации, в независимости от того будет эта реализация совместной, или внешне отдельной, но при этом наполненной взаимной поддержкой и участием.
  • Если бы вы представили свой «идеальный список», который вы бы могли предъявить Вселенной относительно желаемого партнера до встречи с истинным, то вы бы обнаружили, что истинный партнер во многом не соответсвует вашим прежним представлениям об «идеальности» и мог бы «пролететь» по подобному «заказу». При этом у него есть много того, о чем вы даже не могли мечтать, или не понимали, что это именно то, что делает вас счастливым. Но главное, вы понимаете, что именно истинный партнер — самый лучший и самый подходящий для вас.
Как узнать истинного партнера?

К сожалению, нередко случается так, что истинные партнеры подходят к встрече друг с другом с огромным грузом прошлого. Еще сложнее, если это не просто ворох проблем, а события, которые оставили глубокие шрамы в душе.

Но если встреча все же состоялась, значит, еще есть шанс на возрождение. Процесс восстановления, воскрешения сакральных частей личности и души, без которых подобные отношения теряют смысл, может быть очень сложным и болезненным, тем не менее Любовь и глубокое принятие друг друга делают преображение возможным и менее травматичным.

Многие встречи откладываются или вовсе отменяются, и ответственность за это обычно лежит на самих потенциальных партнерах. Неверные выборы, ложные ценности, навязанные извне, лишние связи, непредусмотренные по судьбе, — все это отправляет людей на долгое наворачивание лишних петель и кругов от своего истинного пути и встречи с истинным партнером.

Именно поэтому так важно «беречь честь с молоду», беречь свою душу и внутреннюю Чистоту. Но, пока человек жив, многое, очень многое, можно восстановить, исцелить. Первый шаг — искренний выбор: выбор своей души, чистоты, истинного Я.

Как же подготовиться к встрече с истинным партнером и увеличить шансы на ее реализацию?

Это тема нашей другой статьи, но основных вектора два (хотя они и связаны неразрывно):

Первый и самый главный: чтобы встретить истинного партнера, надо становиться истинным собой. Это непростой, но очень благодарный путь. Путь трансформации, перерождения, освобождения от всего ложного, что отделяет вас от самого себя. Только к истинному притягивается истинное. Именно о том, как стать истинным собой мы пишем, говорим и этому обучаем.

Второй вектор: обращение к Богу, Вселенной, миру, так как вам это понятнее, с просьбой о встрече с истинным партнером. Искренняя молитва, просьба от сердца, из глубины вашего истинного Я, именно теми словами, формулировками, чувствами, предощущениями, которые вы найдете в сердцевине себя истинного. Попросите помочь вам измениться так, чтобы стать достойным этой встречи, этого благословения.

Берегите себя, свою Душу — самую ценную часть вас, без которой истинные отношения невозможны, и пусть Любовь освещает ваш путь! 

********************************************************************************
 

Два финала кармического брака

Два финала кармического бракакармические отношения

Александр Рой

О причинах непонимания и разлада в семье между супругами мы чаще спрашиваем у психологов. А если есть и другое объяснение – парапсихологическое? И здесь не столь важно, что мы сделали друг другу в прошлой жизни, за какие грехи расплачиваемся, какие долги отдаем или получаем… Важнее понять, что делать, если наш брак похож на кармический…

 

Понятие «карма» пришло к нам с Востока, хотя и наши народные пословицы очень хорошо отражают суть этого понятия: «Что посеешь, то и пожнешь», «Как аукнется, так и откликнется»… Многие наши встречи с людьми в повседневной жизни далеко не случайны, а вызваны нашими поступками в прошлых воплощениях.

Опыт показывает, что таких кармических встреч за всю жизнь может быть немало. Приходя в этот мир, мы оказываемся в окружении людей, которые помогают нам реализовывать наши кармические задачи.

Обычно это наши родители, брачные партнеры, дети, друзья, родственники, начальники, коллеги по работе. В этом ряду часто наибольший ин­терес вызывают кармические отношения мужчины и женщины. Под ними понимаются отношения между партнерами, знавшими друг друга в прошлых жизнях и пережившими сильные чувства, и при этом у них остались какие-то долги друг перед другом. При встрече таких людей очень часто присутствует ощущение, что они как будто знают друг друга очень-очень давно…

И снова — «Здравствуйте!»

Один из признаков кармических отношений – когда он или она, а может быть, и оба, несут внутри себя такие нерешенные эмоциональные состояния, как ревность, гнев, вина, страх, зависимость. Не сумев найти когда-то конструктивный выход, партнеры притягиваются один к другому и в следующем воплощении. Цель новой встречи в том, чтобы предоставить друг другу возможность разрешить назревший вопрос. Это происходит путем воссоздания той же ситуации на определенный период времени.

Встретившись снова, кармические парт­неры испытывают настоятельную потребность стать ближе друг другу и спустя некоторое время начинают повторять старый сценарий своих отношений, переживая прежние эмоции и чувства. Таким образом, они получают шанс справиться с той же ситуацией более мудрым путем. Духовная цель этой встречи для обоих возлюбленных состоит в том, чтобы сделать иной выбор и проявить высшие качества – смирение, принятие, сострадание, самодостаточность, силу воли, умение управлять инстинктивными побуждениями и т.п. Какое именно качество нарабатывается, можно понять из типа кармической связи.

 

Показателем кармического брака служат следующие ситуации:

Брак случился неожиданно для окружения или обоих партнеров. Неожиданность в том, что эти партнеры могут быть совершенно разными по характеру, темпераменту, отличаться социальным и материальным положением, иметь большую разницу в возрасте.

Отношения отмечены некой фатальностью и предопределенностью, например в ситуации любви-ненависти, когда кажется, что партнеры всю жизнь борются между собой и все же друг без друга не могут, или когда в отношениях мало что меняется, они будто несутся по жестко заданной программе. Судьба попросту постоянно сводит партнеров вместе, хотят они этого или нет. Яркий пример – герои фильма «Привычка жениться».
Длительный срок алкогольной или наркотической зависимости партнера по браку. По всей видимости, такой «брак-наказание» неосознанно выбирает один из партнеров. Вероятно, из-за скрытого чувства вины – в прошлой жизни «хороший» партнер был в роли проблемного, то есть все было наоборот, а сейчас просто восстанавливается справедливость.
Отсутствие детей в семье.

Это показатель закрытости будущего для обоих родов через этих людей (ведь брак – это не только союз пары, но и союз родов). Такие отношения замкнуты на себе и служат для осмысления обоими партнерами собственных черт характера и качеств, которые не должны быть переданы по роду следующим поколениям. В каком-то смысле этот брак можно назвать «коротким замыканием». Как правило, он в итоге (спустя годы или даже почти сразу) расторгается. Будущее данной кармической связи зависит от того, насколько каждый партнер был «правилен» в своих действиях.

Если партнеры «правильно» (не с точки зрения морали, а с точки зрения Судьбы и Высших Законов) проявили себя в этих отношениях, например не стали ругаться и обвинять друг друга в бесплодии, а усыновили ребенка из детского дома, то у этой пары позже может появиться и совместный ребенок. Если «правильно» пытался вести себя только один из партнеров, но не получил поддержки, в награду жизнь даст ему другого партнера, от которого у него появятся дети.
Партнеры находятся в ролевом треугольнике «Преследователь» – «Жертва» – «Спаситель», описанном известным психологом Эриком Берном. При этом «Жертва» добровольно вступает в брак с «Преследователем», рожает от него детей и длительное время переживает унижения и оскорб­ления. Одной моей знакомой, которая была в подобном браке, в таких словах пришло осознание высшего смысла этих отношений.
Какие-либо проблемы со здоровьем партнера по браку в последующем (жизнь с человеком в инвалидной коляске, психически больным или ранняя (до 40 лет) смерть партнера). В такого рода отношениях партнеры часто проявляют высшие качества, переживают состояния истинной заботы и любви, которые не проявились бы в более благополучной ситуации. Яркой иллюстрацией таких отношений могут служить фильмы «Осень в Нью-Йорке» и «Дневник памяти».
Брак создается не только неожиданно, но и быстро, затем следует переезд в другой город или даже за границу, и при этом обрываются родственные связи.
Брак возникает после краткого срока знакомства (неделя, месяц) – как будто нечто свыше «открыло» глаза друг на друга. Такие отношения часто отмечены «эффектом транса». Они начинаются так, что человек до конца не осознает случившихся перемен и только спустя год или более начинает воспринимать ситуацию трезво и осознанно. До этого им движут реакции, объяснить которые до конца он не в силах.
Два финала кармического брака

Обычно чем дальше такие отношения заходят, тем больше нарастает кармическое напряжение, и в итоге пара распадается. Теоретически такой брак можно продлить, в том числе до конца жизни, но только в том случае, если оба партнера перейдут на иной уровень взаимоотношений. Это означает уделять внимание психологической стороне отношений, контролировать свои реакции и более глубоко осмысливать свои поступки. При таком подходе пара начинает осознавать те «кнопки», те причины, которые создают большинство внутренних и внешних проблем, и в дальнейшем каждый из партнеров глубоко внутренне меняется. Но этот уровень брака встречается очень редко.

Подобные отношения можно назвать исцеляющими. Их отличительная черта – люди любят и уважают друг друга такими, какие они есть, им доставляет огромное удовольствие находиться друг с другом, но они не испытывают тревоги, ревности или одиночества, когда партнера нет рядом. В таких отношениях вы предлагаете любимому человеку понимание и поддержку без попытки решить его или ее проблемы, возникшие в этой жизни или принесенные из прошлых воплощений. Отношения наполнены свободой и миром.

Конечно, временами бывает непонимание, но вызванные им эмоции кратковременны. Оба партнера готовы прощать. Между ними существует сердечная связь. Эмоцио­нально оба партнера независимы. Он или она не заполняют пробел или пустоту в своей жизни, а напротив, добавляют нечто новое, важное, жизненное, вдохновенное.

А если в ваших отношениях много напряжения, страданий и слез, но разорвать их вы не в силах, постарайтесь понять, что ничто не обязывает вас оставаться с тем человеком. Сильные эмоции чаще имеют отношение к глубоким страданиям, а не к взаимной любви. Энергия любви не столь эмоциональна, она не гнетущая, не изматывающая и не трагичная – она чрезвычайно светлая, спокойная и безмятежная, радостная и вдохновляющая.

Любые отношения даны нам для развития собственной личности и души, чтобы стать существами любящими, свободными и творческими. 

********************************************************************************