Готовясь к одному из семинаров, я спросила у двадцати знакомых мужчин, что им дается сложнее всего в отношениях с женщинами

Многое типично, о многом написаны библиотеки литературы. Некоторые сложности вызваны «внешними» причинами, например, нарушением коммуникации. (Можно было бы просто начать говорить, хотя, наверное, «начать говорить» — это и есть самое непростое). Некоторые — «внутренними», и тут, конечно, важна терапия. Для меня самое важное оказалось в последнем предложении. Я всем задавала вопрос: «А вы говорили об этом с женой?»

Итак, что же сложно мужчинам:

1. Сложно угадывать, что ей нужно и что чувствует.

Было бы легче, если бы жена говорила сама и говорила не косвенно и намеками, а конкретно.

2. Сложно часто гасить ее истерики.

Нужно время на восстановление. Было бы легче, если бы жена могла справляться с эмоциями или хоть говорила, что в этом случае делать.

3. Сложно бороться с «призраками».

Предугадывать, что она может услышать и увидеть в моих словах и действиях, когда сама додумает их смысл. и потом доказывать, что я не это имел в виду.

Было бы легче, если бы жена слышала именно то, что я говорю.

4. Сложно все время доказывать свои чувства — если я рядом, значит хочу быть рядом.

Было бы легче, если бы жена просто поверила, что я с ней. Или что ее можно любить.

5. Сложно соперничать с ее прошлым.

Что делал ее прежний парень, чего не делал ее прежний муж. Было бы легче, если бы в отношениях были только мы с женой, а не толпа народа.

6. Сложно все время быть в контакте.

Мне важно бывать одному. Ей всегда мало того, что я просто рядом.

Было бы легче, если бы у меня была возможность бывать «в себе» без ущерба отношениям.

7. Сложно бороться с ее комплексами.

Я не психолог. Я готов жену поддержать. Но было бы легче, чтобы я не был ее «подружкой» и не решал внутренние проблемы, которые не понимаю.

8. Сложно от того, что боишься проговаривать с ней проблемы, все будет воспринято не головой, а эмоциями.

И все уже замалчивается, а не решается. Было бы легче, если бы жена слышала в том, что я говорю не обвинения, а конструктив. И была готова говорить и слушать, не впадая в истерику и претензии.

9. Сложно чувствовать себя все время виноватым, кажется, что это уже манипуляция специальная.

Было бы легче, если бы каждый из нас нёс ответственность за свои чувства. Я не могу нести ответственность за чувства жены и не могу быть постоянно виноватым.

10. Сложно видеть, как она устаёт и хочется, чтобы заботилась о себе.

Я же не знаю, как для неё лучше. Было бы легче, если бы жена заботилась о себе, не ожидая, что я догадаюсь, что ей нужно. Я о себе позабочусь.

11. Сложно все время быть в напряжении. Сложно все время чувствовать, что я «не идеальный муж», «не идеальный папа».

Было бы легче, если бы жена обращала внимание не только на то, где «налажал», а и на то, где «пацан».

12. Сложно на работе переключаться на ее звонки.

Было бы легче, если бы на работе меня не беспокоили по не срочным семейным делам и проявляли уважение к моему рабочему пространству и темпу.

13. Сложно чувствовать себя виноватым в чем-то неизвестном. Сложно, когда жена явно ждёт, но непонятно чего.

Было бы легче, если бы жена не отмалчивалась, а говорила сразу, чем недовольна.

14. Сложно не послать в ответ на претензии.

Было бы легче, если бы жена объясняла и конкретно просила, а не требовала и обвиняла.

15. Сложно, когда не верит, контролирует и ревнует. Сложно, когда глобально не доверяет.

Было бы легче, если бы жена просто расслабилась.

16. Сложно узнавать, что все всё о нас знают.

Было бы легче, если бы жена меньше выкладывала информации о семье в Фейсбук или согласовывала хотя бы.

Я показала «адаптированный» список участвующим в опросе мужчинам, и несколько из них сразу спросили: «Вы не напишите в конце что-то от себя? Что же с этим делать? Что-то оптимистичное». Честно признаться, проводила этот опрос для последующих текстов — хотела лично собрать информацию, а не взять из книг и теорий.

Я очень верю в то, что можно жить в гармоничных отношениях. Да, такие отношения строятся из вкладов обоих партнеров. Но верю, что это возможно.

Я знаю, что каждый из нас входит в отношения с багажом своей личной истории, травм и ожиданий. У нас может быть устойчивое неосознанное желание «подлечиться» об партнера. Но никто из партнеров не сможет быть нам «идеальным» папой», «идеальной мамой», никто из наших мужей и жен не сможет наполнить наших травмированных «внутренних детей» той самой вдохновляющей, безусловной, дарящей уверенность материнской и отцовской любовью. А не получая от мужей и жен желаемого, мы будем попадать и попадать в ретравматизацию. А они будут ощущать, что от них чего-то ждут, ими не довольны, что они «не оправдывают» и т. д. И, конечно, для взрослых отношений с реальным взрослым партнером важно исследовать-трансформировать, как минимум, свои ожидания от отношений.

Конечно, очень важно говорить друг с другом. И поддерживать друг друга в этом опыте. Да, это непривычно, сложно, уязвимо. Мы часто, видимо, от усталости и выгорания, в речи используем «закрытые» вопросы, предполагающие короткие ответы. Важно говорить, используя открытые вопросы, быть готовым выслушать, не перебивая и не оценивая, концентрируясь на смысле. Важно учиться доносить информацию с уважением к своим потребностям, но без претензий. Умея принять отказ или быть готовым к конфронтации. (Мне очень нравится метод ННО — ненасильственного общения Маршалла Розенберга).

Когда мы живем в дефиците времени и сил, часто начинаем экономить на времени, которое предназначено для пары. (Иногда семья приходит с вопросом по поводу ребенка, а видно, что сейчас дело совсем не в ребенке, а в том, чтобы папа и мама вспомнили о том, что они еще и муж и жена, мужчина и женщина).

Так много книг написано о разнице между мужчинами и женщинами. Важно читать «матчасть». Это поможет избежать многих спорных тем.

Никто не обязан делать нас счастливыми. Точка. Фразы, начинающиеся со слов «ты должен, ты должна», проигрышные.

Мы умеем прерывать контакт, умеем ссориться, дуться, «уходить в себя». Наверное, мы просто не очень умеем «выдерживать напряжение» в контакте. Нас никто не учил партнерству. Мне кажется, сейчас многие учатся отношениям и именно этому умению — умению поддерживать продуктивный контакт, что бы ни происходило. И умению отказываться от токсичных контактов и отношений.

Я верю в то, что любовь может нас менять. Но мы можем меняться из-за любви, а можем, «для любви», то есть, для того, чтобы нас любили. Когда-то в детстве мы делали все возможное и невозможное, чтобы достичь любви родителей. Если этот же сценарий повторяется в нашей взрослой жизни, мы можем быть обречены на тоску и чувство вины за свою неидеальность. Если мы не верим в то, что нас могут любить, что бы наш партнер ни делал, нам будет сложно искренне принять и поверить в его чувства.

А еще я верю, что есть отношения, в которых не нужны и не важны любые из этих пунктов.

Счастья всем.