Любовь. Клятва в вечной верности.

Все в это верили хоть раз в жизни, каждый пытался построить отношения и большинство пришло к разочарованию.

Если бы мы умели вовремя и хорошо расставаться, насколько счастливее был бы мир.

Как много людей не село бы пьяными за руль в порыве гнева, не оскорбили бы ещё совсем недавно самого близкого человека, не судились бы за детей….

Да этот список бесконечен.

Судьбы. Души. Жизни. Будущее. Все это рушится из-за одного распространённого процесса — разочарование в партнере и любви.

Я очень много наблюдаю это у клиентов, каждый день получаю сотни вопросов об изменах, разводах, отчаяньи.

И мне хочется прокричать на весь мир, что то, кем мы были в отношениях и кто мы есть по сути, познаётся не в романтической атмосфере на берегу моря, а в день конфликта, развода, разъезда.

То, с какой силой каждый готов ударить другого — морально, материально, физически — показатель дикости общества.

Это происходит во всех странах, независимо от уровня жизни и культурных ценностей.

И дело не в «любили — разлюбили», все дело в НАРЦИССИЗМЕ.

Я предлагаю в клятвы о любви добавить пару строк.

Кроме «клянусь всю жизнь, в здравии и болезни быть рядом до последнего вздоха…» важно ещё:

• клянусь отпустить тебя, если это тебе будет нужно,
• клянусь не путать тебя со шкафом и стараться вдохновлять, а не просто пользоваться статусом, что мы уже расписаны, и ты никуда не денешься,
• клянусь желать тебе счастья, даже если не со мной,
• клянусь не манипулировать детьми,
• клянусь не уничтожать за то, что ты хочешь сменить профессию или способ жизни, выйти из-под моего контроля,
• клянусь не бить по самому больному,
• клянусь признавать, что я тоже что-то недостаточно делал(а) из-за чего мы больше не можем быть вместе…

Отношения — это не рабство, это свободный выбор свободных людей, которые хотят быть вместе.

Они могут быть не на всю жизнь, увы, мало кому удаётся реализовать эту сказочную историю вечной любви.

Но мы так много даём друг другу в эти периоды влюблённости, что оно стоит того.

Качество людей и их отношений показывает лишь то, как они ведут себя в самых неприятных ситуациях.

Довольно часто в психотерапии приходится встречаться с ситуациями одиноких женщин.

Чаще всего проблема одиночества проявляется не напрямую, а посредством других запросов: созависимости, депрессии, конфликтных отношений в браке.

Попытки психотерапевта найти причину, «расшифровать» проблему клиентки на уровне ее личной истории не приводят к успеху. Создается впечатление, что здесь чего-то не хватает.

Как будто есть что-то, что выходит за пределы личной биографии. 

Женское одиночество

И тогда необходимо расширять контекст анализа проблемы, и выходить за границы системы «личность» и даже системы «семья». В описываемом случае психотерапевт имеет дело с родовым сценарием и ему предстоит работать с родовой системой

Немного теории

Сценарий в психологии – жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких людей.

Психологический сценарий – это план действий жизненной драмы личности, который предписывает, где личность подойдет к концу своей жизни и каким путем она будет к нему идти.

Понятие было введено в психологический оборот психологом и психиатром Эриком Берном.

Сценарий, по Берну, – постоянно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. 

Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколения в поколение.

Получив предписание родителей, ребенок принимает психологические позиции и устанавливает роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы.

Когда роли определены, человек, получивший сценарий, выбирает людей и манипулирует ими, чтобы присоединить их к списку действующих лиц.

Таким образом, сценарии действуют в течение всей жизни человека. Они основаны на решениях, принятых в детстве, и на родительском программировании.

Особенностью сценария является его неосознаваемость. Действительно, для человека, угодившего в сценарий, речь не идет о какой-то игре, это его жизнь! Карл Густав Юнг писал, что когда внутренняя ситуация не осознается, она проявляется извне, как судьба.

Отличительной особенностью такой жизни является ее драматичность, а порой и трагичность

Маркером сценария является его повторяемость, что проявляется в воспроизводимости жизни, отношений как на уровне личной истории человека, так и на уровне истории других членов рода.

В данной статье речь пойдет об одном из женских сценариев, назовем его «Одинокая сильная женщина» или «Все мужики сво…!»

Основной его сюжет: женщина выходит замуж, но через некоторое время оказывается одна.

Причины отсутствия мужа могут быть разные – чаще всего его либо «выгоняют», либо он уходит сам.

Иногда могут быть и трагические варианты. Скажем, муж не в состоянии уйти сам из-за сильных переживаний вины, ответственности, долга, тяжело заболевает и умирает, либо заканчивает жизнь самоубийством.

Но итог всегда один и тот же – женщина оказывается одна.

Здесь мы не рассматриваем ситуации случайные, речь идет именно о повторяемости описанной ситуации не только в жизни женщины-клиентки, но и в целом в ее роду. Создается впечатление некоторой «заколдованности», неизбежности. Мужья как будто не держатся в семье.

Приведу пример.

Женщина 45 лет, разведена 15 лет. Предъявила в терапии проблему созависимых отношений с дочерью.

Дочь, 26 лет, уже взрослая, но живет с мамой и демонстрирует незрелые способы поведения: несамостоятельная, требующая постоянной опеки и заботы, не может, да и не хочет налаживать отношения с мужчинами.

Мать, женщина грамотная, читающая много психологической литературы, заподозрила в их отношениях созависимость.

На терапию пришла с надеждой, что изменившись сама, сможет помочь своей дочери.

На мое замечание о ее функции «спасательства» по отношению к дочери, пытается объяснить свое поведение родительской любовью, долгом.

Несколько встреч проходит в прояснении «механики» созависимых отношений: обнаруживается сверхважность для клиентки ее дочери, много страхов за нее.

Очевидно, что дочь выполняет для матери смыслообразующую функцию, она для нее больше, чем просто дочь.

Дочь для матери оказывается в этой ситуации «психологически перегружена», она становится смыслом ее жизни, «пробкой» в ее идентичности (по образному выражению МакДугалл).

Круг за кругом в терапии приходим к одному и тому же: невозможности для матери отпустить дочь, мотивируемой страхом за нее и желанием заботиться.

Понимаю, что необходимо сменить ракурс. Спрашиваю клиентку: «У Вас есть мужчина?». Ответ: «Нет».

Начинаю расспрашивать о ее жизни после развода и об отношениях с мужчинами. Мужчины были, но один не подошел, потому что был страх, что дочь его не примет, второй мало зарабатывал, у третьего были вредные привычки.

Клиентка очень подробно перечисляла всех мужчин, объясняя, почему каждый из них ей не подошел.

В настоящее время никакого объяснения и вовсе не требуется: «А зачем они нужны? И без них можно жить!»

Интересуюсь о мужчинах ее рода. Мать жила одна, муж в процессе жизни «оказался» пьяницей, бабушка также одна воспитывала мать клиентки, ее муж ушел из семьи.

Далее клиентка рассказывает семейную легенду: речь идет о прабабушке, которая любила молодого человека, но вынуждена была по настоянию своей матери выйти замуж за нелюбимого человека.

Жизнь без любви для нее оказалась несладкой.

Родились дети-девочки, Вера, Надежда, Любовь! Последняя дочь, Любовь, появилась на свет от возлюбленного прабабушки. Об этом открыто не говорили, но «знали по умолчанию» как о некотором семейном секрете.

Я высказал предположение, что женщины рода идентифицируются с прабабушкой, ее тяжелой жизнью в браке без любви. Вследствие этого они сохраняют ей лояльность и следуют за ней, выбирая ее судьбу. Об этом более подробно можно почитать у Хеллингера.

Эстафета в этом роду передается из поколения в поколение по женской линии – от матери к дочери. Сейчас ее приняла моя клиентка, неосознанно приняв установку: «Мама, я такая же, как ты, я буду жить, как ты, без мужчины рядом, я тебя не предам!».

Мужчины в этом случае оказываются ненужными, они мешают воплощению женского сценария. 

Следовательно, их необходимо «убрать» из семьи.

Наше сознание весьма изощренно и может найти много различных способов для защиты бессознательных установок. В данном случае у мужчин находят непригодные качества – а кто идеален? В итоге, такой мужчина «объявляется козлом» и изгоняется из семьи.

Вирус мужененавистничества родового уровня в такого рода семьях оказывается подкрепленным на уровне индивидуальной жизненной истории. Девочка, инфицированная родовым сценарием, встречается с травмой брошенности отцом и повторно заражается негативной установкой к мужчинам

Это лишь одна из историй, и это не единственно возможный сценарий. Другие бывают не менее захватывающие и трагичные.

Вот еще один пример.

Клиентка в процессе терапии осознает, что в ее роду не держатся мужчины. Женщины в этом роду все сильные и одинокие.

Сценарий жизни у всех похож: женщина выходит замуж по любви, рожает девочку, через некоторое время муж «изгоняется» под разными предлогами из семьи и женщина сама воспитывает девочку. Девочка вырастает и все повторяется.

Создается впечатление некоторого «женского заговора» – как будто мужчина нужен только для того, чтобы зачать ребенка.

Человеку, попавшему в сценарные путы, самому сложно их разорвать, для него это просто его жизнь.

Первым шагом к освобождению здесь является осознавание того, что ты в сценарии, и решение пойти на психотерапию.

Выигрыш от такого решения очевиден – человек, освободившийся от сценария, обретает свободу выбора в своей жизни, он может сам по собственному сценарию строить свою жизнь, быть самому ее режиссером.

P.S. И еще. Человек, остановивший родовой сценарий, оказывает неоценимую услугу своим потомкам. У них тоже появляется шанс проживать «свою жизнь»

Моего соседа убивали все детство. Лупили скалкой для теста, армейским ремнем, мокрым, скрученным в жгут, полотенцем, огромным гаражным ключом и даже ногами, срывая злость и плохое настроение.

Мама родила его в восемнадцать лет и вечно ставила в упрек, что из-за его бронхитов и соплей не бегала на танцы.

Не целовалась с парнями до звона в ушах.

Я помню его забинтованную голову.

Его страх, когда раздавался хлопок или громкий окрик. Ноги в синяках и кровоподтеках. Он по жизни был наказанным. Даже когда в кои веки вывозили к морю, сидел неделями в номере за очередную мнимую вину. В 16 лет уехал из дома

Болтался по миру, как неприкаянный. Работал в канадской оптовой компании, продавая ножи и кассеты с записями Круга. Сердобольный сторож пускал на ночь в детский сад; он мылся ледяной водой и спал на сдвинутых стульях. С семьей практически не общался и так и не смог устроить личную жизнь.

Второго парня мама избивала чуть ли не с года.

С момента, как заметила, что тот слишком похож на своего труса-отца: так же держит ложку и щурится. Его папочка, узнав о беременности, сбежал в армию, и женщина решила в отместку проучить наследника.

Била головой о батарею, бросала его, как мяч, о стены и до сих пор позволяет дать подзатыльник, хотя тому на днях исполнилось тридцать лет.

В одну семью мы несколько месяцев не могли подобрать гувернантку. Кандидатки вылетали пулями за одну и ту же ошибку: за то, что брали ребенка на руки, гладили по голове, а некоторые вообще, потеряв страх, целовали ручки.

Мама – красивейшая женщина, очень востребованная модель родила мальчика от любовника в надежде, что тот бросит семью

Мужчина остался с женой, но зато купил ей квартиру и стал выделять ежемесячное пособие, на которое нанималась прислуга, покупались наряды и туры на Антильские острова.

Только все равно модель злилась и держала двухлетнего мальчика в железных рукавицах.

С ним не сюсюкали, не успокаивали, когда плакал, не укачивали, не обнимали и, Боже упаси, не целовали. 

Если ребенок не входит в планы. Если он, как кость в горле, и мы его уже изначально ненавидим.

Не ждем. Поглядываем в сторону детдома. Рожаем исключительно из-за пособия.

Не читаем животику перед сном «Машу и медведь» и не показываем репродукции солнечного Ренуара.

Не вяжем пинетки и кофточки с веточками мимозы.

Не щекочем крохотную пяточку.

Вместо этого лупим как Сидоровую козу, вымещая досаду, что помешал защитить диссертацию или уехать на стажировку в дом моды Christian Dior.

Нарушил планы выйти замуж или, напротив, развестись.

Уж не родить, чем родить и душить всю сознательную жизнь.

Сейчас у меня много интереса к теме зрелой сексуальной любви и я заметила, что эта тема также вызывает интерес у окружающих меня людей – коллег, клиентов, друзей и тех, кто так или иначе оказался поблизости.

Так вышло, что из работ Отто Кернберга, которого давно хотелось почитать, я выбрала книгу «Отношения любви: норма и патология».

Отто Кернберг: аспекты зрелой сексуальной любви

Отто Кернберг, одна из крупнейших фигур современного психоаналитического мира, создатель современной психоаналитической теории личности, президент Международной Психоаналитической Ассоциации с 1997 по 2001 год…

Что сказать, написано сложно, читать интересно. И я подумала, вот, сколько здесь важных аспектов, которыми хотелось бы поделиться. И которыми мы, гештальт-терапевты, прекрасно можем пользоваться в нашей практике, понимании происходящего с клиентами или с нами самими.

Итак, первый, самый сложный и неоднозначный аспект – агрессия.

Кернберг пишет:

«Агрессия входит и в сексуальный опыт как таковой. Мы увидим, что опыт проникновения, внедрения и опыт, когда в тебя проникают, входят, включает в себя агрессию, служащую любви, используя при этом эротогенный потенциал переживания боли как необходимой составной части несущего наслаждение слияния с другим в сексуальном возбуждении и оргазме.

Эта нормальная способность трансформации боли в эротическое возбуждение дает осечку, когда грубая агрессия доминирует в родительско-детских отношениях».

Ого! Боль и агрессия проникновения и внедрения. Удивляюсь. Надо же, это нормальная способность – трансформировать боль в возбуждение... Но, наверное, не слишком много боли, думаю я. Как интересно!

Если в детском опыте было многовато грубости, этой способности нет. И тогда первые сексуальные опыты, связанные с болью, обречены на неудачу и будут скорее травматичными, а за ними и вторые…

Много же времени понадобится, чтобы снова заработал этот механизм! Вот уж где не место грубой агрессии, так это в детско-родительских отношениях.

Зато в родительских отношениях агрессии, по мнению Кернберга, как раз самое и место! Осмысливаю.

Вспоминаю: это перекликается с идеями Ролло Мэя о том, что сила и активность необходимы любви, любовным переживаниям и действиям. А также о том, как бессилие и пассивность порождают насилие и разрушают хорошие любовные отношения.

Это о том, как не бояться своей природной агрессивности! Она нужна, важна и хороша. В том числе и для того, чтобы защищать от других свою территорию, своё пространство любви, интимность пары от вторжений любого человека, в это интимное пространство не включённого.

Интимное пространство – это пространство для двоих, меня и моего партнера. Значит, там нечего делать друзьям, родителям, знакомым, и даже нашим детям.

Интимность включает в себя не только физическую отдалённость от остального мира, но и тайну. Так же, как закрытые двери хранят нас от проникновения в наш дом, тайна хранит информацию от распространения её за пределы интимного пространства.

А для этого нужна сила и уверенная агрессивность, способность вовремя сказать «нет» и не пустить маму, или подругу, например, даже с самыми благими намерениями.

Да, и это нормально – прогнать другого половозрелого взрослого из непосредственной близости к вашему партнёру, злобно заявив ему, что это – Ваш партнёр.

Почему же часто агрессия достаётся нашим детям? Потому что они – самые безопасные люди для нас, на ребёнка можно безнаказанно сорваться. И это совершенно безответственно, это вредит ребёнку. Невозможно переоценить такой вред! К тому же, это не приносит должного результата, потому что, увы, агрессия была направлена не по адресу.

Однако же, если удастся научиться быть достаточно агрессивным в своей зрелой любви к партнёру и по отношению к другим окружающим нас взрослым, это будет легко – быть добрыми и терпимыми со своими детьми.

Основным аффектом агрессии Кернберг называет гнев. И выделяет главную функцию гнева – устранить источник боли или беспокойства.

Понятно же, что у гнева важная и необходимая миссия. Взрослость, зрелость заключается не в том, чтобы не гневаться, а в том, чтобы научиться обращаться со своим гневом. Замечать его, соизмерять и позволять себе его выражать. Адресно. Аккуратно пресекая и устраняя источник боли и беспокойства.

Второй аспект зрелой сексуальной любви – это флирт, «да» и «нет» одновременно, или поддразнивание.

У Кернберга:

• «Эротическое желание включает в себя ощущение того, что объект предлагает себя и в то же время отказывает…»
• «Желание дразнить, чтобы тебя поддразнивали, является еще одним ключевым моментом эротического желания…»
• «Убегание» самого объекта – это «дразнение», соединяющее в себе обещание и избегание, обольщение и фрустрацию. Обнаженное тело может служить сексуальным стимулом, но частично прикрытое тело возбуждает намного больше. Это объясняет то, почему заключительная часть стриптиз-шоу – полная нагота – быстро завершается уходом со сцены».

Люблю флирт, он завораживает, спасает от скуки, в нем есть место игре, фантазии, азарту, риску, любопытству и интересу, всему тому, что позволяет остро чувствовать себя живым.

Если партнёр включается в игру и отвечает, пара получает все ресурсы для прекрасного секса, море возбуждения, а как вознаграждение – удовольствия. Ведь это же известный факт, чем выше возбуждение – тем больше удовольствие, тем острее ощущения.

Однако, пара, избегающая риска, занимающаяся сексом механически, «для здоровья» или выполняя «супружеский долг» со временем теряет интерес к такому «мероприятию».

Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр «мой», он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий? Да и рабы время от времени бунтовали или сбегали. Человек наделён свободой воли. Это вроде всем известно, но как-то забывается в повседневности, в привычности, а также в отношениях, регулируемых «долгом». Или когда любовь заменяется властью.

А стоит помнить, что отношения – это всегда риск, что мы все время меняемся, что партнёр – не часть меня, не моя «вторая половинка». Это ещё одна распространённая, но для возбуждения весьма бесполезная фантазия.

Всем известна разница реакции на собственные руки и на руки другого человека, совершающие интимные ласки? Да, своя рука знает, конечно, как надо, но чужая острее чувствуется и удовольствие от неё больше, а ещё неизвестно, что будет в следующий момент… Она может дразнить! Только другой человек может дразнить нас. Или попробуйте дразнить себя сами. Или пофлиртовать сами с собой. Абсурд! Как и идея «я это ты, ты это я». Я – это не ты, и слава Богу, создавшему нас такими разными!

Кстати, для любопытства и интереса нужны различия. Сходства дают ощущение комфорта и родственности, что уже похоже на ощущение семьи, откуда и до инцеста недалеко.

Так что, различия – наш верный помощник в обретении зрелой сексуальной любви. С различиями тоже нужно научиться обращаться, это включает в себя зрелую способность принимать другого с его особенностями, видеть их, и, если они не нарушают наших ценностей, какой-то очень важной сути – приветствовать! А не объявлять «крестовые походы» против всего непохожего, что так часто печалит меня в происходящем вокруг!

Иной – не обязательно плохой. А может, так: интересный, любопытный, завораживающий, вдохновляющий и возбуждающе притягательный?

Следующий, третий, весьма волнительный аспект – заперты, и их нарушение.

У Кернберга:

«…сексуальное проникновение или поглощение объекта является насильственным нарушением чужих границ. В этом смысле нарушение запретов также включает агрессию, направленную на объект; агрессию, возбуждающую в своем удовлетворении, сплавленную со способностью ощущать удовольствие от боли и с проецированием этой способности на объект.

Агрессия приносит удовольствие, поскольку она является элементом любовных отношений. Итак, агрессия поглощается любовью и гарантирует безопасность перед лицом неизбежной амбивалентности».

А также нежностью, которая делает вторжение бережным, «любовным».

И далее:

«Тело партнера становится «географией» личностных смыслов; так что фантазийные ранние полиморфные перверсные отношения к родительским объектам сгущаются в восхищение отдельными частями тела партнера и желание агрессивного вторжения в них.

Эротическое желание основано на удовольствии бессознательного проигрывания полиморфных перверсных фантазий и действий…»

О чем это, так сложно, изобилуя терминами, пишет Кернберг? Мы все родом из детства. Соответственно, в раннем детстве, мы все пережили удовольствие от прикосновений к нашему телу и наших прикосновений к телам родителей. Психоаналитики различают доэдипову и эдипову фазы развития.

Очень рано, от рождения и пока мы очень маленькие, примерно до трёх лет, наше тело недифференцировано сексуализировано, это значит, оно очень чувствительно к прикосновениям практически везде и прикосновения вызывают удовольствие, похожее на эротическое. Намного позже ощущения от гениталий становятся интереснее, чем все остальные.

Но мы растём, и со временем нас отнимают от груди, и чем старше мы становимся, тем больше запретов – уже нельзя потрогать маму или папу так, как нам хочется, появляется стеснение, смущение, стыд. Вина…

Райский сад – это не библейское место, это блаженное младенческое неведение о социальных нормах и запретах, естественное удовольствие от собственного тела и наслаждение близостью и теплом других.

Однако опыт был. И память о нем – есть!

И желание снова «побывать в раю». Психоаналитики считают, что взрослый сексуальный акт – всегда символическое повторение, или воплощение фантазий о запретном, невозможном, поэтому называют его перверсным, или извращенным. Мне не нравится слово «извращённый», гораздо мягче, мне кажется, слово «видоизменённый».

Созревая и становясь взрослыми, мы всегда несём в себе любовь к нашим родителям, память о тех «райских» временах, и воплощаем эту любовь в отношениях с партнером, фантазийно нарушая запрет на инцестуозную связь. И в этом – море возбуждения!

Поэтому очень печально, когда с одним или обоими родителями опыт взаимодействия был скорее грубым и неудовлетворительным, холодным, отвергающим.

Тогда, к сожалению, для зрелой сексуальной любви есть препятствия, страх вторжения, боли, невозможность возбуждаться на партнера противоположного пола или собственная «омертвелость».

Приходится добираться к удовольствию через многие годы психотерапии, если есть такая возможность, и смелость, и ресурсы.

Следующие два аспекта зрелой сексуальной любви, четвертый и пятый – эксгибиционизм и вуайеризм, с моей точки зрения совершенно напрасно считающиеся перверсными, плавно вытекают из дразнения.

Кернберг пишет:

«Проявление женской сексуальности – и эксгибиционистское, и отвергающее, то есть дразнящее, – является мощным стимулом, вызывающим эротическое желание у мужчин»

«Вуайеризм – очень важный компонент сексуального возбуждения в том смысле, что любая сексуальная интимность включает элемент личного и тайного и, как таковая, является идентификацией с эдиповой парой и потенциальным триумфом над ней.

Многие пары способны получать удовольствие от секса только в уединенном месте, вдали от собственного дома и от детей, что демонстрирует запрет этого аспекта сексуальной близости…»

От слова эксгибиционизм веет социальными запретами и фигурой в парке, раскрывающей полы плаща… На самом деле эксгибиционизм это демонстрация сексуальности, часто вполне социально приемлемая. Это и грудь в декольте, и юбка выше колен, и стринги, выглядывающие над джинсами, и джинсы, съехавшие на пол-попы.

А также бицепсы под обтягивающей футболкой и кубики там же, и джинсы, с их выпуклостями сзади и спереди, и буйная поросль в расстёгнутой на верхние пуговицы рубашке.

Нынешняя мода вполне эксгибиционистская, спасибо её творцам! И – вуайреристская, потому что там, где есть тот, кто показывает, находится и тот, кто поглядывает, или даже подглядывает.

Осталось признать, что показывать и смотреть это вполне возбуждающее занятие, как и показывать не до конца, и смотреть как бы втайне. В этом смысле мягкий полусвет-полумрак гораздо интереснее как полной темноты, так и яркого освещения, а для большего возбуждения и вовлечения в процесс зрелой сексуальной любви стоит научиться и показывать, и смотреть.

Хотелось бы мягко упомянуть, что возбуждения будет больше, если попробовать в сексе открывать глаза… рассмотреть партнера, себя, происходящее как бы «со стороны». Хотя тем из нас, кто склонен себя оценивать и обесценивать, не стоит упражняться в вуайеризме раньше, чем будет достигнута устойчивая позитивная самооценка.

Шестой аспект зрелой любви, который хотелось бы упомянуть – забота, способность заботиться.

«Ролло Мэй (1969) подчеркивал важность «заботы» как необходимого условия развития зрелой любви. Забота, говорил он, «есть состояние, компонентами которого являются признание другого таким же человеческим существом, как ты сам; идентификация своего Я с болью или радостью другого; чувства вины, жалости и осознание того, что все мы зависим от соблюдения общечеловеческих принципов».

Он полагает, что «забота-участие» (concern) и «сострадание» (compassion) могут быть другими терминами для описания тех же характеристик. И действительно, его описание заботы-care (одно из значений – «ухаживать за кем-то») очень близко к тому, что Винникотт (1963) описывал как заботу-concern (одно из значений – беспокойство и участие).»

Забота, с одной стороны – то, чем нас встретили в этом мире, когда мы были ещё совсем беспомощными и то, без чего мы бы не выжили. В этом смысле беззаботными могут быть только дети – поскольку о них кто-то заботится.

С другой стороны, когда мы вырастаем, взрослеем, мы учимся заботиться о себе сами, и это нормальное условие взросления. Однако, желание заботиться только о себе – признак незрелости, недо-зрелости. Равно как желание, чтобы заботились обо мне, в одну сторону. Взамен на мою несказанную красоту, например.

Забота это в некотором смысле дар, одаривание другого, и этот процесс может принести много радости тому, кто заботится и удовольствия тому, о ком заботятся. Поскольку в зрелых отношениях важен баланс, обмен, играть в одну сторону долго не получится. Отношения разрушатся.

Да, иногда хочется побыть беззаботными, как дети, для этого есть специальное время и место, например, отпуск в отеле типа «все включено». Там уже обо всем позаботились, и пара может спокойно наслаждаться беззаботностью, отдохнуть от всех забот взрослого мира – чтобы появился ресурс снова вернуться в этот мир! И продолжать заботиться.

Седьмой аспект касается переживания печали.

«Есть аспекты влюбленности, которые связаны с развитием способности печалиться и заботиться. По предположению Джосселин (1971), родители, лишающие своих детей возможности переживать печаль из-за утраты объектов любви, вносят свой вклад в атрофию их способности любить».

Печалятся из-за утраты объектов любви не только дети. У печали есть своя задача – некоторая «работа печали», делающая возможным пережить утрату. Печаль несёт с собой конечность боли утраты.

Способность печалиться гарантирует нам, что мы способны пережить утрату, и сохранить при этом себя, остаться в живых. Ведь ни один объект любви не может нам гарантировать, что он останется с нами «навечно».

Это всегда иллюзия. Ни брачные клятвы, ни собственное твёрдое намерение «навсегда» – не гарантия, что утрата не случится. И только опыт пережитой утраты несёт с собой освобождение от катастрофического страха потерять любимого человека.

Опасность потерять – есть, конечно же, тем острее ощущается ценность и важность другого и отношений с ним. Но так же важно сохранять себя. Потому что из катастрофического убеждения «я этого не переживу» вырастает самая отвратительная несвобода, шантаж, угрозы, попытки контролировать другого и отношения…

И в итоге их разрушение. За что боролись, как говорится. Очень страшно отпустить контроль и просто любить другого, а вдруг – утрата? Очень важно уметь печалиться, знать, эту утрату я переживу.
Восьмой аспект – верность, преданность, единственность.

Кернберг пишет:

«Существует сложившееся мнение о том, что именно женщина хочет сохранить близость и «единственность» отношений, а мужчина желает поскорее вырваться после сексуального удовлетворения.

Клинические данные свидетельствуют о противоположном: у многих мужчин стремление к близости разбивается о барьер ощущения, что эмоционально жена целиком принадлежит ребенку, а многие женщины жалуются на неспособность мужа поддерживать в них сексуальный интерес».

В интимности вклад каждого, и женщины, и мужчины, равен. Каждый хочет интимности и единственности, как главного её условия. 

Однако того из партнёров, кто не выбрал другого окончательно или без принуждения, вероятно будут посещать фантазии о возможных других выборах или же опасения, вдруг партнёр хочет «перевыбрать» что по сути является проекцией, отражением собственного недо-выбора. У осуществлённого выбора есть своя цена – отказ от всех других возможных вариантов. И награда – интимность, пространство, которое будет только для пары.

Появление третьего, впускание его в отношения пары всегда нарушает интимность, каждая следующая сексуальная связь разрушает предыдущую.

В интимности растёт привязанность, и соответственно, с ростом привязанности может актуализироваться страх утраты. Люди с нарушением привязанности в своей детской или ранней юношеской истории не выносят роста интимности и находят способы всячески её нарушать. Это не зависит от пола, мужчина ли, женщина. Утверждение о моногамной женщине и полигамном мужчине, с моей точки зрения, довольно поверхностно.

Ребёнок, зачатый парой, поначалу предмет большой радости и гордости обоих, но все же он становится «третьим» и ставит под угрозу интимность пары за счет глубины эмоциональной связи матери и ребёнка.

Карл Витакер утверждал, что с рождением каждого ребёнка мать изменяет отцу на какое-то время, а потом постепенно возвращается. Это всегда кризис. Паре понадобится зрелость и любовь, чтобы пережить его и сохраниться.

Девятый аспект зрелой сексуальной любви – вопросы непрерывности.

«Существуют вполне нормальные чередования интенсивности общения пары и временного ухода друг от друга».

«Хотя непрерывность в сексуальных отношениях у мужчин и женщин нарушается в разной форме, все же сам факт их существования и периодические охлаждения даже в стабильных и благополучных союзах являются важным дополнением к аспектам уединенности, интимности и стремлению к слиянию эротического желания и поведения.

При отсутствии таких разрывов сексуальные отношения становятся частью обыденности, а это может привести к накоплению агрессии в переживании слияния, что является угрозой отношениям в целом.

Японский фильм «Империя чувств» режиссера Нагиса Осима (1976) служит хорошей иллюстрацией постепенного нарастания необузданной агрессии во взаимоотношениях двух любовников, чьи сексуальные страсти поглотили все и разорвали их контакт с внешним миром».

В гештальт-терапии мы говорим не о непрерывности, а скорее о цикличности любых процессов.

Каждый контакт происходит по своему циклу, у которого есть начало и завершение, преконтакт, когда мы голодны, и ассимиляция, когда мы сыты, удовлетворены и хотим спокойно «переварить» происшедшее.

В этом смысле чередование интенсивности, о котором пишет Кернберг, вполне понятный процесс. Спад интенсивности, особенно первый, может вызывать у пары тревогу, однако важно понимать, что это естественно и уметь переключаться.

Способность не «циклиться» невротически и не пугаться временного охлаждения, не делать скорых выводов, заметив у себя или в партнере «похолодание» очень важна для зрелых отношений.

В качестве десятого аспекта зрелой сексуальной любви хотелось бы также сказать о теле, телесном опыте и участии как аспекте зрелой сексуальной любви, но далеко не первом и не самом главном!

У Кернберга:

«Любовь, получаемая в форме эротической стимуляции поверхности тела, стимулирует возникновение эротического желания как двигателя для проявлений любви и благодарности.

Женщина испытывает эротическое возбуждение от интимных частей тела любимого мужчины, и, что примечательно, когда любовь проходит, ее интерес и идеализация тела партнера также прекращаются».

В противовес одной из главных иллюзий, поддерживаемых масс-медиа, индустрией красоты и незрелыми подростковыми тенденциями современного общества – о том, что сексуальностьнапрямую зависит от красоты тела, его формы, параметров, юности, хочется сказать, что любовь все-таки первична.

Потому что, когда любовь разрушена, самое красивое тело не вызовет ничего, кроме недоумения и отвращения, желания оттолкнуть и сбежать.

Мы все субъективны. Мы люди, нам нужны смыслы. Без смысла мы можем механически выполнить некоторую последовательность действий, которую можно по определению назвать сексом, но удовольствие будет ниже среднего, а после вместо наполненности мы заплатим чувством опустошения.

И тогда возникнет вопрос, который задаёт один из героев фильма «О чем говорят мужчины» – самый важный вопрос, оглушающий в случае отсутствия ответа: зачем?

Что важно, с моей точки зрения – иметь здоровое тело. Все же секс – это в том числе и инстинкт продолжения рода, для его продолжения нужен здоровый, подходящий партнёр.

Отсюда – запах как способ биологически, природно распознать подходящего партнёра, внешний вид как ориентир. Это некоторая основа, нельзя отрицать нашу животную природу, но она точно не первична.

Природа наделила каждого из нас уникальным телом, кому-то повезло больше, тело досталось красивое и здоровое, кому-то меньше. Наша ответственность в том, что мы делаем с этим даром. Развиваем или калечим, поддерживаем здоровым питанием и сном или разрушаем злоупотреблениями и психосоматическими заболеваниями. Сейчас очень много вполне доступной информации, что можно делать, чтобы двигаться в ту или иную сторону.

Ориентирование на внешние данные, длину ног, цвет глаз или волос характерно для подросткового, незрелого выбора. Подростки ещё не умеют создавать зрелые, полноценные отношения, потому что сами незрелы, до определенного возраста это нормально. Лет до 20-25. Помните, как в песне Наутилуса: жестокие дети, умеют влюбляться, не умеют любить?

Зрелая сексуальная любовь интересна своей глубиной, полнотой смыслов, а ещё тем, что в ней не страшно взрослеть. 

Стареть, наверное, всегда страшновато, как и понимать, что все мы смертны, и я тоже, но когда жизнь наполнена смыслами, а отношения – любовью, когда секс со своим партнером со временем становится только лучше, а отношения – все глубже и ближе, жить становится очень ценно. Полно-ценно!

И последний, одиннадцатый аспект – оргазм и оргазмические переживания, конечно же!

Отто Кернберг писал об этом так:

«Центральной динамической характеристикой сексуальной страсти и ее кульминацией является переживание оргазма при коитусе.

При переживании оргазма нарастающее сексуальное возбуждение достигает вершины в автоматическом, биологически детерминированном отклике, сопровождающемся примитивным экстатическим аффектом, требующим для своего полного воплощения временно отказаться от границ Я – расширить границы Я до ощущения субъективно диффузных биологических основ существования…

…важной стороной субъективного переживания страсти на всех уровнях является выход за границы собственного Я и слияние с другим».

Удивительное, парадоксальное переживание. Тот случай, когда переживание слияния – как награда за долгую индивидуацию. Предлагаю насладиться описанием Кернберга:

«Существует завораживающее противоречие в комбинации этих важнейших черт сексуальной любви: четкие границы Я и постоянное осознание несоединимости индивидуумов, с одной стороны, и чувство выхода за границы Я, слияния в единое целое с любимым человеком – с другой.

Отделенность ведет к чувству одиночества, стремлению к любимому и страху хрупкости всяческих отношений; выход за границы Я в единении с другим вызывает ощущение единства с миром, постоянства и творения нового. Можно сказать, что одиночество есть необходимое условие для выхода за границы Я».

Оставаться в пределах границ Я, в то же время преодолевая их с помощью идентифицикации с объектом любви, – это волнующее, трогательное и связанное с горечью и болью состояние любви.»

«Мексиканский поэт Октавио Паз (1974) описал эту сторону любви с необыкновенной выразительностью, заметив, что любовь – это точка пересечения между желанием и реальностью.

Любовь, говорит он, открывает реальность желанию и создает переход от эротического объекта к любимому человеку. Это открытие почти всегда болезненно, поскольку любимый(ая) представляет собой одновременно и тело, в которое можно проникнуть, и сознание, в которое проникнуть невозможно.

Любовь – это открытие свободы другого человека. Противоречие самой природы любви в том, что желание стремится к осуществлению с помощью разрушения желанного объекта, и любовь обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить».

Скоро весна. И потом, как писал Хэмингуэй, в конце-концов всегда приходит весна. Надеюсь, то, о чем я пишу, поможет наполнить чью-то жизнь смыслом и любовью.

Это хорошая книга по семейной психологии, и особенно ценное в ней — совершенно четкое пошаговое разъяснение причин, следствий, необходимых действий и ноль воды.

..почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными….

В мире есть две новости: плохая и хорошая. Плохая – если у вас было тяжёлое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство. Хорошая – детство осталось в прошлом, и никогда не поздно иметь благополучное настоящее.

Итак, кто же такие токсичные родители? 

Токсичные родители — это те родители, которые постоянно обращаются со своими детьми в такой манере, которая угрожает чувству их личного достоинства.

Есть такой тип людей, их еще называют «тяжелые», вот они и становятся самыми токсичными, и не только родителями. Это люди слишком серьёзно относящиеся к жизни, обремененные запретами, условностями, стереотипами. Токсичные родители, по мнению автора, «..склонны рассматривать бунт или даже индивидуальные различия как атаки против себя лично. Они обороняются, усиливая тем самым зависимость и беспомощность своих детей. Вместо того чтобы направлять и стимулировать здоровое развитие, они бессознательно подрывают его, часто находясь в убеждении, что действуют в интересах своих детей…»

А там — ребенок, подвижная психика, полная уверенность в том, что родитель прав. Думаю, что всем приходилось хоть раз в жизни слышать от своих родителей такие фразы, как «это укрепляет характер» или «ей/ему необходимо научиться отличать хорошее от дурного».

Или же большинству знакомы ситуации под «названием»:

• надо изображать хорошую семью при посторонних;
• лучше бы ты вообще не родилась/-ся;
• ты еще ребенок, и не путайся у меня под ногами;
• вырастешь — узнаешь/поймёшь;
• ты мне обязан(а), потому что я тебя растила;
• делай только так, как я сказала, ведь это тебе на пользу!;
• я всегда права, ибо у меня есть жизненный опыт;
• ты не можешь стать совершенной/-ым, и не пытайся;
• тебе нельзя доверять, ты еще не соображаешь…
• и так далее…

Подобные арсеналы в действительности наносят вред детской самооценке, саботируя любые ростки их независимости.

С. Форвард идентифицирует целый ряд различных типов токсичных родителей. Есть родители, которые просто эмоционально неадекватны. Есть родители, которые используют гиперопеку, тем самым, не давая ребёнку набить свои собственные шишки.

Есть ребёнок, который с младенчества вынужден добиваться любви своих родителей, он осознаёт, что его никто не будет любить просто так, по факту его рождения, что он должен стараться угодить, быть хорошим и тогда, возможно, получит в награду от матери или отца хоть намёк на внимание к нему и доброе слово.

С детства прививается комплекс, что он плохой и недостойный,что много причиняет проблем родителям. И есть другая категория детей: детки хорошие и папу с мамой радуют, а он — такой-сякой. В итоге вырастает личность, которая уверена, что её не за что любить. Что всю жизнь нужно добиваться от людей внимания к себе через угождение. Глотает негатив от людей с видом, как будто так и надо, а выдаёт это за «уважение» к другому. Если женщина встретит любящего мужчину, то никак этого не поймёт. Для неё это дикость. Она просто не умеет принимать любовь в свой адрес. Комплекс жертвы.

Но всё же это относительно тонкие типы родительской токсичности и их последствия; другие бывают гораздо более жестокими.

Важной характерной чертой здесь опять же становится алкоголизм.

Далее: оскорбления бывают физическими и вербальными. В некоторых приведённых ситуациях люди говорили, что им проще было бы перенести побои, нежели вербальные оскорбления, ведь шрамы на теле заживают быстрее, чем шрамы на душе.

Наконец, существует родительское сексуальное посягательство — то явление, которое, как мы знаем, в различных его обликах оказывает определенное воздействие на существенную часть детей как женского, так и мужского пола. В книге имеется в виду именно подавление родителями ребенка, как самого слабого и зависимого от них существа. Не запреты плохого, а подавление его личности. Одно дело, когда ребёнку запрещают курить и пить, и другое дело, когда ребёнку запрещают рисовать, например, когда он хочет, мотивируя это тем, что он рисовать не умеет (конечно, сразу же не научишься!) и не будет уметь никогда. Или что он ДОЛЖЕН стать программистом или врачом, потому что РОДИТЕЛЬ хотел когда-то. А во взрослой жизни токсичные родители пытаются доказать, насколько ваша семейная жизнь безнадежна, либо наоборот, безумно любят вашего партнёра, а вас считают неудачником. Ситуаций много и привести все не могу.

В книге описаны шаги по излечению гнева, по выстраиванию новых, взрослых отношений с родителями.

И помагает реально работать над собой. В книге нет воды. Она полностью практическая.

Хоть эта книга и была написана в 1989 году, своей актуальности она не потеряла.

Тем не менее, необходимо указать, прежде всего читательницам, что несмотря на простоту и незатейливость, текст может вызвать сильные эмоциональные реакции и триггеры. Будьте внимательны и очень осторожны. Однако… данная книга способна хоть немного помочь в понимании своего деструктивного поведения. Мне кажется, что зная о способах, которыми действуют токсичные родители легче отследить зачатки такого поведения у себя и пресечь их в самом начале воспитания своих детей. Однако идентифицировать себя как токсичного или не токсичного родителя мы сможем только по прошествии многих лет, когда ребенок уже станет взрослой, самостоятельной личностью и сам сможет рассказать, как те или иные наши слова/действия отпечатывались в его душе. Хотя мне до сих пор тяжело вывести маму и бабушку на разговор об этом. Внутри всё переворачивается от осознания многих вещей. Хотя и меня воспитывали далеко не ужасными методами, ведь как бы ни старался родитель — отпечаток его действий в душе ребенка предсказать НЕВОЗМОЖНО.

Читая эту книгу, будьте готовы, что Вам придётся…

• исследовать себя и свою личность;
• признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими;
• пережить боль и отчаяние, а также свое бессилие и невозможность изменить это в прошлом;
• принять вашу жизнь целой, такой, какой она была, включив травму или травмы в неё;
• выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний;
• признать все свои чувства легальными и существующими;
• принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были «до»;
• научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас, вне зависимости от того, хороший он или не очень;
• принять себя таким, какой вы есть сейчас.

И всё же запомните два правила:

1. «вы не несете ответственности за то, что делали с вами, пока вы были беззащитным ребенком!»; и «вы несете ответственность за принятие позитивных шагов к тому, чтобы что-то сделать с этим теперь!»

2. …и приступайте к работе…

*****************************************************************************

 Запись на консультацию

Работая гештальт-терапевтом, я вынес для себя несколько важных вещей. Они звучат довольно просто, но, будучи прожитыми, сильно влияют на то, что происходит в жизни.

Набор гештальт-лайфхаков

Такой вот набор гештальт-лайфхаков, которые, возможно, когда-нибудь сделают вашу жизньлучше.

1. Помните, люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе.

Это осознание хорошо влияет на умение принимать людей. Особенно хорошо это осознание помогает принимать родителей и отпускать какие-то свои детские истории.

2. Тем не менее, предыдущий пункт совершенно не обязывает вас принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимать — не менее важно, чем умение принимать.

Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся — здоровая и полезная практика.

3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы — человек, который проговаривает свои чувства. Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так.

4. Когда вы проговаривайте свои чувства — пользуйтесь формулировкой «я чувствую обиду» вместо формулировки «ты — козел». Тогда вас услышат с большей вероятностью.

Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, — оно все равно ценнее, чем вы думаете.

5. Доверие к Другому — это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, САМОМУ СЕБЕ.

Возможно, кто-то так уже и говорил. Если да — напишите мне, кто именно.

6. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного.

7. Позитивное мышление — мусор. Оно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач.

8. Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе. Даже если они меняют их в лучшую сторону. Такой вот парадокс.

9. Не спрашивайте — «неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?» Да, может. Он еще и не так может поступать. Человек — вообще удивительная штука.

10. Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика ОБЯЗАТЕЛЬНО даст вам сдачи. Если она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

11. Пелевин был прав: разобраться, почему вы оказались в заднице, и выбраться из нее — это, зачастую, два независимых друг от друга процесса.

Если для того, чтобы выбраться из задницы, вам понадобиться разобраться, как вы в ней оказались — вы разберетесь. Так что лучше сразу ориентируйтесь на «выбраться».

12. Родителей можно не любить. Да, маму и папу можно не любить. А можно и любить.

13. Здорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не обязан этого делать. Если вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придется тяжко.

14. То, о чем мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем.

15. Читать книжки по психологии — очень увлекательно. Но если вы хотите результата, и не хотите сами становиться психологом — лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл.

В любом случае, вам придется так поступить, даже если вы сами хотите стать психологом.

Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности.

Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них.

Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья.

Открытия моей взрослой жизни

Однако хватит интриги! Итак, я считаю, что каждый зрелый человек должен уметь:

Жалеть себя

Да-да! Кто-то скажет, что жалость к себе – детское чувство. И даже признак слабости.

На мой взгляд – это очередная ловушка, в которую загоняет нас общество: «Жалеешь себя? Ты слабак! Хватит страдать, займись собой!»

Загляните в поиск «Яндекса» – миллион ссылок на тему «жалость – плохое чувство». И в первой сотне вы не найдете ничего о пользе жалости к себе.

«Жалость к себе – признак неудачника», «жалость к себе – тормоз на пути развития». И много еще подобных афоризмов, накладывающих внутреннее табу на это чувство. А зря…

Раньше я тоже крутилась в этом адском зажиме: жалость к себе – это плохо. Это слабость. А почему, собственно? В словаре Ушакова, например, жалость – это сострадание, соболезнование. Разве это плохо? Мне говорят: сострадать другим – это хорошо. Жалеть себя – плохо.

На мой взгляд, это заблуждение. Не испытывая жалости, сострадания и сочувствия к себе, невозможно сердечно жалеть другого. Как в самолете: «Наденьте маску на себя, а потом на ребенка». В первую очередь – важно уметь позаботиться о себе. Себе посочувствовать и себя пожалеть.

Почему я считаю это качество важным «навыком» взрослости? Когда мы были детьми, мы ждали жалости к себе от мамы с папой. Они были людьми, которые могли пожалеть, приласкать. Так мы ощущали их любовь к нам.

С возрастом мы переносим центр удовлетворения своих потребностей в самих себя. То есть взрослому человеку важно научиться давать самому себе практически все, что раньше он требовал и ждал от других.

Опыт жалости к себе – очень значимый для нашего счастья. Испытывая сочувствие и сострадание к самой себе, я даю себе очень много поддержки, избавляюсь от чувства вины, освобождаюсь от тисков «силы», с помощью которой удерживала себя в искусственной стойкости. Жалея себя, я даю себе любовь.

И еще: знаете, мне очень нравится славянский вариант слова «жаление». И если вам не нравится «жалеть» себя – в трудный период займитесь именно им.

Давать себе поддержку

Многое из этого пункта перекликается с первым. Пока я маленькая по возрасту или по состоянию психики, пока я в инфантильной позиции, я завишу от поддержки другого. Я всегда жду кого-то, кто придет на помощь. Я выношу центр своего мира вовне.

Но сейчас я могу по-другому, по-взрослому. Когда я вырастаю, у меня есть возможность вырастить в себе такую функцию поддержки, которая всегда будет со мной в сложных ситуациях.

Это как иметь внутри себя добрую и поддерживающую маму, которая в нужный момент всегда возьмет на ручки и защитит от напастей жестокого мира; наполнит силой, когда все летит кувырком; напитает энергией, когда внутри опустошенность.

Мы всегда готовы откликнуться на зов о помощи и поддержать другого. Но, как и в первом пункте, прежде чем отдавать, необходимо обладать способностью к внутренней самоподдержке. Только тогда у нас есть необходимая чуткость к другим, ощущение границ «причиняемого добра».

Но самое главное – у нас есть свой собственный источник психологического ресурса, за счет которого мы отдаем, не истощаясь. Мы перестаем быть «вечным спасателем», который тратит жизнь на поддержку других, в то время как сам страдает от бессилия изменить что-либо в своей жизни.

Эти два пункта не про то, что мы не можем или не должны принимать жалость или поддержку другого. Они про наши взрослые компетенции, которые мы приобретаем, если становимся важными для самих себя.

Выбирая любить себя и быть важным для самого себя, мы учимся делать то, от чего зависит наша психологическая устойчивость. Мы всегда готовы «надеть маску на себя» и только потом, получив ресурс, отдавать что-то в мир.

С полным правом ошибаться

Я часто вижу, насколько большинство из нас поражено вирусом совершенства. Быть безупречным, не совершать ошибок, не признаваться, что что-то не в наших силах – это стало нормой, с которой мы почему-то выходим из наших школ.

Став взрослым, мы можем продолжать идти по этому пути, требуя от себя совершенства и идеальности в своих делах. И тогда у нас «прекрасные»перспективы по части неврозов.

Чем больше я «должна» и чем изощреннее я заставляю себя быть непогрешимой в решении задач и выполнении функций, тем больше напряжения у меня внутри. Тем больше стыда и вины по любому поводу я испытываю.

Более того, глубоко внутри у меня сидит убеждение, что если я совершаю ошибку, то я сама – «ошибка». Не мой промах плох, а я сама – плохая…

Как результат: моя жизнь превращается в бесконечное подстегивание себя и вечное напряжение между молотом-долженствованием и наковальней – чувством вины.

Дать себе право ошибаться – это важнейший навык взрослой личности. Он помогает нам не разрушаться, сохранять себя, быть гуманным к себе. Да и вообще, это, наверное, основа любви к себе – признать, что я «леди несовершенство» и так и должно быть. Это нормально! По-человечески!

Чувствовать

Этот, казалось бы, простой навык, которым владеют все без исключения дети, зачастую утрачивается с возрастом. Истинная зрелость – вернуть себе возможность чувствовать, то есть обрести навык связи со своими эмоциями, переживаниями и ощущениями.

Дети всегда «на прямой связи» со своими чувствами: обидно – они плачут, радостно – они смеются. Чувства – это то, что делает человека живым и вселяет в нас ощущение «Я ЕСТЬ».

Западная культура Логоса минимизировала значение чувств. Для нас есть чувства «хорошие», и они еще более-менее легальны. Хотя и с их переживанием есть много сложностей. Возьмите для примера ту же жалость или сентиментальность.

Но еще хуже обстоит дело с «плохими» чувствами, которые изгоняются из тех, что прилично переживать взрослому человеку.

Любая терапия – это повышение чувствительности к своим эмоциям. И только тогда многие люди впервые осознают, сколько страха, боли, тревоги, злости и радости (!) они носят внутри себя.

Психика – вещь, которая создавалась тысячелетиями. Любая ее функция – выверена на миллиардах наших предков. Все, что она переживает, – сигнал о чем-то.

Страх – об опасности. Злость – о нарушении какой-то важной для нас границы. И так далее.

Зрелость позволяет нам признавать наши чувства и эмоции, давать им место в нашей психической реальности без чувства вины или стыда и что-то делать с ними дальше. Каждый выбирает свой способ согласно темпераменту и навыкам.

Быть в кризисе

С оттягом, с наслаждением, а не с самобичеванием и чувством вины.

Кризисы в нашей культуре не приветствуются: «Соберись, тряпка! Не расслабляйся! Хватит страдать! Будь на позитиве!».

Переживание более или менее длительного периода печали или погружения в себя –практически признак душевного нездоровья.

Из естественной потребности психики к переходу на новый уровень и перезагрузке кризиспревратился в социального изгоя. Обществу не нужны копающиеся в себе граждане.

На помощь приходят антидепрессанты. Но ведь если нет кризиса, то нет следующего этапа развития. Бегая от кризисов, мы никогда не попадем в зрелость.

Принимать кризис, давать ему место в своей жизни, использовать его для своего роста по максимуму, радоваться «отмирающему» и в тонкой связи с самим собой ожидать «вновь рождающееся» – это навык, присущий зрелому человеку.

В заключение хочу привести отрывок из знаменитого «Кодекса невротика», который когда-то составил Аарон Бек, американский психиатр, основоположник когнитивно-поведенческой терапии:

«Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. Если я не достиг вершины, то потерпел провал…

Поэтому… я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием… Я никогда не должен страдать….

Я всегда должен быть счастливым и безмятежным… Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами… Я никогда не должен испытывать усталости и боли. Я должен быть всегда на пике эффективности».

Загляните в себя, прислушайтесь, насколько отзываются внутри эти убеждения. Имеют ли они место в вашей жизни?

Обратите внимание, что эти мысли и правила практически со стопроцентной вероятностью ведут нас к несчастью.

Мы приобретаем вышеперечисленные навыки зрелости, чтобы:

– жалеть себя, чтобы не разрушаться;

– поддерживать себя, чтобы восстанавливаться;

– совершать ошибки без чувства вины и стыда, чтобы сохранять свою целостность;

– переживать кризисы, чтобы развиваться;

– чувствовать, чтобы быть живым!

Надеюсь, вы возьмете кое-что из этого в свой «арсенал» зрелости!

Немного о мотивации и манипуляции

— Мы решили отказаться от принципа «морковка спереди, кнут сзади».

— Каким образом?

— У нас не будет кнута сзади.

— А как? Только одна морковка?

— Нет. Будет морковка спереди и морковка сзади.
Психологам известна мотивация «от» и мотивация «к», они же негативная и позитивная. В первом случае человек (а хоть бы и животное) мотивируется наказанием, вовтором – поощрением. Разные животные по-разному мотивируются.

Скажем, наказывать кошек достаточно неэффективно – нужны очень серьезные методы, зато они прекрасно ведутся на пожрать. Разные люди тоже по-разному мотивируются: кто-то реагирует на наказание или даже на страх его, а для кого-то эффективны только награды, на наказания он плевал. Не знаю, от чего это зависит, предположим, что от генетики. Или от воспитания. Неважно.

Важно, что многократно предъявляя родителям, учителям, начальству свою реакцию на наказания и поощрения, человек постепенно вынуждает их пользоваться только эффективным средством. А грамотные учителя и начальники даже в состоянии быстро сообразить, какой способ воздействия годится для этого конкретного человека, и пользоваться им уже осознанно.

Понятно, что ему это неудобно. Но пока он ведет себя естественным для него образом, ситуация не изменится. Для того, чтобы изменить ситуацию, надо повести себя не так, как хочется, а так, как надо.

Если вы хотите, чтобы на вас валилось добро, демонстрируйте позитивную мотивацию, мотивацию «к». Радостно активизируйтесь после поощрения и старательно, пусть и скрежеща зубами, игнорируйте наказания. С течением времени вас перестанут наказывать, потому что бесполезно, зато начнут поощрять, потому что метод работает.

Это не то, чтобы очень просто, потому что человек обычно реагирует на происходящее с ним инстинктивно эмоционально, но и не то, чтобы очень сложно – достаточно следить за собой в тех нечастых случаях, когда вас каким-нибудь образом мотивируют.

Пройдет не очень долгое время, и вы поразитесь результату.

Это еще не все.

Всем известно такое слово, как «манипуляция». Это когда от вас чего-то хотят, но не выражают это прямо, а пытаются управлять вашим поведением при помощи различных стимулов. Временами в разных компаниях даже возникают споры, а что же делать с манипуляциями и манипуляторами.

Да, для того, чтобы с ними что-то делать, надо научиться замечать манипуляцию, но, если вы этому научились, то ответ примерно такой же: если вас пытаются запугать – не пугайтесь. Если вас пытаются подкупить – подкупайтесь.

Если вам предлагают неинтересный, нейтральный для вас стимул – торгуйтесь, пока вам не предложат что-нибудь хорошее. И постепенно манипулятор привыкнет, что для того, чтобы вы были отзывчивы и доброжелательны, вас надо кормить конфетами. Шоколадными. И пусть себе манипулирует.

Важно понимать, что если манипулятор чего-то от вас хочет, то это означает, что это ЕМУ что-то нужно от ВАС, и его задача – добиться этого чего-то.

А вам ничего не нужно, вы можете кочевряжиться и крутить носом, поднимая ставку.

То есть, он сам дал вам в руки удочку, сам насадил на крючок приманку, сам крючок проглотил, и сам подергал за леску. Вам надо только аккуратно подсекать, давая ему понять, что вы вот-вот сдадитесь, нужно лишь еще чуть-чуть поднять ставку.

Причем чем больше сил манипулятор вложил в управление вами, тем большую ценность приобретает для него требуемый результат, и тем больше (парадокс, да) он готов накинуть сверху. Хотя, конечно, везде надо знать меру.

А теперь чуть-чуть о конфликтах.

Если вы не любите конфликтовать, то это не значит, что ваши предпочтения будут учтены теми, кто любит. Есть определенные люди, которым конфликт необходим. Если вы поддаетесь на провокацию и вступаете в нелюбимый вами конфликт, то это его устраивает. Если вы сдерживаетесь и уступаете – это тоже для него хорошо. И что делать?

А очень просто: вместо положительного подкрепления (того или другого) надо дать ему отрицательное. То есть, среагировать неприятным, неожиданным для него образом. Повести конфликт не в той форме, к какой он привык, не в той, какая ему нужна. Подумайте, чего он не любит, к какому поведению не готов. Приучите его к тому, что конфликт с вами ему не нравится.

— Ирина Семеновна, вы опять форточку открыли?
— Не хочу долго препираться. Давай я сразу тебе в чай наплюю.

Да, возможно поначалу будут скандалы, но они быстро утихнут, если будут проводиться в неудобном для агрессора режиме.

В общем, Бёрн с Литваком, конечно, хороши, но Павлов с Дуровым – проще и эффективнее.

Постскриптум.

Не думайте, что такое поведение дает вам какую-то власть над окружающими. Взаимодействие — всегда ВЗАИМОдействие.

Моя жена хотела, чтобы кошка сама приходила к ней и ложилась рядом. Я предложил взять жестянку, в которую насыпать любимого кошкиного корма, и всякий раз, когда кошка окажется рядом, выдавать ей штучку-другую. Все получилось.

Кошка приходит и ложится рядом. И всякий раз, когда это происходит, рука жены непроизвольно тянется к банке с кормом. И кто кого выдрессировал? Вообще-то неважно. Важно, что обеим хорошо.

© Александр Лебедев

Группа ученых из Калифорнийского Университета в Беркли совместно с учеными из Университета Бар-Илана (Израиль) провели исследования с целью установить, отношения с какими членами семьи являются наиболее проблемными. Как выяснилось, для большинства опрошенных это были отношения с лицами женского пола: женами, матерями и сестрами.

Такие результаты объясняются тем, что именно родственники женского пола наиболее активно эмоционально вовлекаются в жизнь близких им людей.

Причины проблемных отношений с родственницами

Общение с близкими родственницами часто носит весьма противоречивый характер. С одной стороны, это люди, от которых мы зависим больше всего. Но в то же время, это могут быть люди, которые больше всего нас раздражают.

Именно это противоречие заставляет многих людей держать своих родственниц на расстоянии вытянутой руки.

По результатам исследования, в среднем 15% всех взаимоотношений в их жизни опрошенные охарактеризовали как сложные. Большинство конфликтов были с близкими родственниками: родителями, братьями и сестрами, супругом/супругой.

Друзья были наименее проблемной группой, о конфликтах с ними сообщили всего 6% участников. Токсичные отношения с друзьями – явление достаточно редкое как для молодых, так и для людей более старшего возраста.

Это легко объясняется тем, что друзей, в отличие от родителей и братьев/сестер, мы можем выбирать. Кроме того, если в отношениях с другом возникают непреодолимые противоречия, человек относительно легко прекращает эти отношения.

Исследование было проведено в рамках проекта «Изучение социальных связей и взаимоотношений» Калифорнийского Университета в Беркли. В исследовании приняли участие более 1100 взрослых людей. Примерно половина из участников – женщины. Все участники проживают в Сан-Франциско.

В ходе интервью участникам задавались вопросы о взаимоотношениях с другими людьми. Целью исследования было выявить, как социальные связи влияют на здоровье и счастье людей.

Ведущий автор исследования, профессор Фишер говорит:

«В обществе считается, что поддержание близких отношений благотворно влияет на жизнь человека. Однако зачастую близкие отношения могут являться не только источником радости, но и стресса. Именно поэтому очень важно понимать, как различные отношения влияют на здоровье и благополучие человека».

С этой целью Ученые Калифорнийского Университета в Беркли проанализировали более 12 000 примеров взаимоотношений: от приятельских и рабочих до семейных.

Участников просили назвать людей, с которыми они регулярно общаются, и выделить из них тех, отношения с которыми наиболее сложные и тягостные.

Далее примеры тягостных отношений были разделены на две группы: «сложные» и «сложные отношения с человеком, которому я доверяю и от которого получаю эмоциональную поддержку и практическую помощь».

Среди людей более молодого возраста было значительно больше взаимоотношений второй группы (16%). Чаще всего это были отношения с сестрами (30%), женами (27%) и матерями (24%). Значительно реже это были отношения с отцами, братьями, мужьями или бойфрендами.

Люди более старшего возраста (50-70 лет) выделили около 8% сложных отношений второй группы. Первыми в списке оказались отношения с матерями (29%), затем отношения с женой или партнершей (28%) и отцами (24%).

Что касается отношений с коллегами и другими знакомыми, молодые люди назвали 11% таких взаимоотношений сложными, люди более старшего возраста охарактеризовали так 15% отношений.

Вполне ожидаемо, что рабочие отношения, как правило, характеризовались как «сложные» и значительно реже как «сложные отношения с человеком, которому я доверяю и от которого получаю эмоциональную поддержку и практическую помощь».

Если отношения такие тягостные, то почему бы просто не прекратить их?

Профессор Фишер объясняет это так:

«Возможно, вы хотите раз и навсегда порвать отношения с отцом-алкоголиком. Или с надоедливым другом, с которым вас объединяют общие воспоминания. Или хотите уволиться с работы, потому что у вас заносчивый босс. Попытавшись сделать это, многие сталкиваются с тем, что хотя отношения с человеком трудные, порвать с ним — еще труднее».

Как правило, наиболее непростыми отношения становятся тогда, когда люди не выражают агрессию открыто, а делают это завуалированным способом, который часто ими не осознается и не классифицируется как агрессия.

Со стороны родственниц это такие проявления, как:

Гиперопека/гиперзабота/гиперконтроль. Мама, которая идет в поликлинику со своим двадцатипятилетним сыном. Жена, которой обязательно нужно убедиться, что ее муж не вышел из дома без шапки и поел горячего в обед. Это же забота и настоящая вовлеченность в жизнь членов своей семьи! Да, но… тогда, когда это ваши дети и им до 18 лет.

Что толкает женщину на причинение добра? Во-первых, ее собственная тревожность, которая заставляет контролировать всех и вся. Тот факт, что объект контроля – вполне взрослый человек, который может позаботиться о себе сам, упускается из виду.

Во-вторых, нередко отсутствие собственной жизни и собственных интересов. Работающей женщине, у которой есть свои увлечения и своя личная жизнь, скорее всего, захочется отдать часть ответственности окружающим.

А вот если женщине не удалось реализовать себя где-то, кроме семьи, ей постоянно будет требоваться доказательство, что ее чрезмерное внимание жизненно необходимо окружающим ее людям. Именно поэтому женщина бессознательно посылает окружающим сообщение: «Ты маленький и без меня не справишься!».

Стоит отметить, что подобное положение вещей имеет еще одну сторону: нередко гиперопекаемому вполне выгодно оставаться в детской роли. Установить границы, взять на себя ответственность, научиться делать многие вещи самому – не так-то просто тогда, когда большую часть жизни эту функцию выполняла мама и/или жена.

Критика и советы.

Часто женщины считают своим долгом сообщать окружающим о том, что, по их мнению, они делают неправильно. За критикой, разумеется, следует обязательный совет о том, как должно быть. Это потому, что мама знает лучше! В самых крайних проявлениях за нежеланием делать так, как считает нужным старшая (и обязательно мудрая!) родственница, следуют манипуляции с упоминанием о высоком давлении и слабом здоровье или игнорирование.

«Не сделаешь по-моему – я с тобой больше не разговариваю».

Как правило, за таким поведением кроется далеко не благая цель сделать мир лучше, а желание установить собственную власть и утвердиться в ней.

Это потребность самоутвердиться за счет близких людей. Показать, что «я умнее», «я знаю и умею, а ты – нет, но я обязательно тебя научу!».

Женщины искренне удивляются, не получив благодарности за свою исправительную педагогическую деятельность.

Совершенно упуская из виду, что перед ними взрослый человек, который 1) сам знает, что делать, или 2) не знает, но должен научиться САМ, а критика и насаждение собственного мнения — не самые лучшие товарищи в этом деле.
© Rick Nauert, перевод Маргариты Елисеевой

Не смотря на то, что оглядевшись вокруг, мы находим людей, которые практически в любой точке своей жизни находятся с кем-то в паре, более или менее благополучной, но практически никогда не бывают одинокими.

И мы, также легко, окинув людей беглым взглядом, можем наблюдать, достаточно много мужчин и женщин, которые обычно большую часть своей жизни находятся вне отношений.

Даже, если вторым удается на короткое время создать желаемые отношения, так выходит, что они попадают в краткосрочный эксперимент, из которого катапультой выбрасывает одного из партнеров, и эти отношения распадаются

Почему так происходит?

Основная претензия женщин — не хватает любви. “Меня не любят”, или “Меня не так любят”, или “неправильно любят”, или не тем способом, не так интенсивно, не достаточно самоотверженно…

Так же часто и мужчины, прыгающие по отношениям, выдают именно эту же формулу. Что вот, не та любовь, не того качества, стало быть — не любят их, как им бы того хотелось.

Здесь я хочу пояснить, что если вам не удается создать именно теплые отношения, некий аналог того, что называется любовью, то, вероятно, вас любить опасно.

Если вас опасно любить, то выходит, что в вас есть причины, по которым с вами быть хуже, чем без вас.

Ведь любые отношения, будь это отношения мужчины и женщины, или отношения друзей (кроме отношений родителей и ребенка, когда ребенку просто некуда деться) создаются на условиях, в которых с вами лучше, чем без вас.

Мужчина остается с той женщиной, с которой ему лучше, чем без нее. Женщина остается с тем мужчиной, с кем ей лучше, чем без него.

И здесь не будет рекомендаций о том, как быть удобной. Статья направлена на то, чтобы обратить внимание, что внутри вас может быть нечто такое, что может вас делать неудобным объектом для любви

Здесь можно разделить «неудобных» людей на несколько категорий.

Первая — это очень требовательные, те, которым мало.

Эти — всегда знают «что» и «как должно быть».

Требовательные люди, они же -перфекционисты, которые «точно знают» что должно делаться, каким образом, в какой последовательности и в какой срок.

Они следят за тем, чтобы все лежало по полочкам в прямом и переносном смысле и все ритуалы были соблюдены.

Эти люди такие же стремительные и целенаправленные в выборе партнера или партнерши, они уже заранее имеют у себя в голове ту картину идеального образа себя и образа жизни себя в паре.

У требовательного человека недостаточно свободной энергии, чтобы рассматривать потребности и картину партнера. Ему некогда, он торопится быстрее выполнить «домашнее задание» – воплотить в жизнь образ идеальных отношений, желая максимально использовать ресурс партнера (партнерши) для удовлетворения собственных амбиций. У требовательных людей есть проблема — это убегание от “здесь и сейчас”, и, как следствие – имеется неблагодарность за то, что есть.

В данном случае ключом, открывающий двери к гармоничным отношениям, будет благодарность.

Вторая категория людей, которых опасно любить – это зануды-перфекционисты.

У них внимание к деталям и нюансам не позволяет рассмотреть конструктивность отношений в целом, сложно им как в пословице «за деревьями увидеть лес».

В этом случае происходит дробление и обсасывание мелочей, что создает ситуацию для партнера, в которой он не чувствует, что с ним находятся в контакте и он сам уважаем. В такой паре человек, чувствует себя вторичным на фоне всех тех нюансов и деталей, которые так важны придирчивому партнеру.

Третья категория людей, которых неудобно любить – это излишне самокритичные люди, у которых присутствует хроническое недовольство собой, и худший вариант этого, когда все мысли вынесены наружу.

В этом случае мы имеем такого себе хронического нытика, причем он поднимает такие темы, в которых его партнер не может ему помочь.

Если нытик — женщина, то мужчина, находящийся рядом, и слушая о ее недовольстве собой, чувствует себя неэффективным. Слушая нытье своей супруги или своей девушки, о том, что у нее лишний вес, круги под глазами, что она сломала ноготь или что с ее фигурой ей нечего одеть — целый ряд таких трагедий женских, которые мужчина не может решить никак.

И если этих трагедий, вынесенных наружу, очень много, то мужчина чувствует свою бесполезность, ведь он не может помочь человеку в беде.

Вот почему излишне самокритичные люди не находят добрых отношений — они к себе не добры.

А далее они будут пытаться, укоренившись в отношениях и присвоив окончательно партнера — придираться к нему. Так мы переходим к четвертому типу не неудачных партеров для долговременного союза.

Четвертая категория — люди, которые постоянно хотят воспитывать своего партнера, указывают на недостатки, хотят его улучшить.… Это такие явные или скрытые гуру. Тип «учительницы младших классов», перенесенный в жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться отношениями и благодарить человека рядом, они создают поле, в котором, как им кажется, они вправе и должны постоянно указывать партнеру на его недостатки и несовершенства, несмотря на тот жизненный факт, что идеал не достижим.

При этом возникает ситуация отрицания того, что то, что сейчас представляет собой партнер, достаточно совершенно для того, чтобы иметь с ним гармоничные отношения.

Поэтому такие «учителя» своими попытками помочь формируют чувство ущербности. И эти «гуру» потом часто обижаются потом на весь мир за то, что им не благодарны были те, кого они пытались воспитать.

Пятая категория – карьеристы.

Карьеристы — это, конечно, те люди, которые слишком заняты.

Если вы — деловой человек, очень деятельный и сильно творчески занятый, то вы можете оказаться неудобным человеком для отношений из-за того, что партнеру сложно найти место в вашем графике.

И тогда, у хорошо спланировавшего время человека, партнер выискивает место для себя. Тут может возникнуть ситуация, когда его внезапное появление или несвоевременный звонок делового человека может не обрадовать.

А если мы не в радость кому-то, а его увлечение не в радость нам, то что ж…

От таких отношений не жалко и уйти.

Но, если деловой человек по-настоящему любит свое дело, живет им, то он, вероятно, как и любой человек с Путем, он будет харизматичен и крайне интересен для противоположного пола. А стало быть, вряд ли будет одинок.

Вокруг такого, горящего любимым делом, всегда будут люди, ведь он хронически влюблен, пусть порой только и в свое дело.

Что же делать?

Здесь я буду лаконичной.

Я еще раз повторю: мы создаем отношения с теми, с кем нам лучше, чем без них.

Так с кем же лучше? И Чего мы, в идеале, хотим от отношений?

Идеальные отношения, как это ни странно прозвучит, создаются не для того, чтобы закрыть наши потребности в тепле, в заботе, в признании, в том, чтобы дополнить картину мира друг друга про идеальную жизнь в паре и родить детей. Нет.

Настоящие теплые отношения создаются из избытка.

Тогда, когда в вас самих присутствует полнота. В вас самих присутствует — наполненность, как результат самостоятельно пройденного пути, самостоятельной способности создавать в других и черпать в миру радость.

Накормив себя светом и научившись воспламеняться от жизни, теперь мы будем способны делиться вдохновением и влюблять его в жизнь.

Тогда и в отношениях вы тоже продолжаете расти, но ваше стремление к совершенству, ваше внимание к деталям и ваша самокритичность находятся по большей части в вашей внутренней алхимической реальности.

Вы бережете партнера от того, чтобы выливать на него все ваши этапы роста, и оглушать его полуфабрикатами собственных терзаний.

Можно, конечно, советоваться и делиться, но совсем не обязательно посвящать ближнего во все перипетии своего внутреннего диалога, заполняя собой все пространство вокруг, вытесняя его мир и утомляя собой.

Гораздо конструктивнее выдавать в поле отношений некий полезный результат, вывод, открытие.

Тогда у вас может созреть ситуация, когда у вас энергии столько, что ей хочется делиться — ведь настоящую силу и уверенность в себе нам дают именно завершенные дела, сформированные выводы и мнения себе — делами этими собственными и подкрепленные.

Так вот, самые прекрасные отношения создаются, как самые прекрасные дела, да и тела, делаются из прихоти, которая дословно звучит – “Я так хочу”.

Вот, несмотря ни на что, я просто так хочу и готов в это пойти. Вот такие отношения — самые теплые. Потому что — такой партнер воспринимается как подарок, как чудо!

И как ни странно, в таких отношениях случаются, но уже «задним числом», закрытия многих наших потребностей, которые мы и сами с успехом можем закрыть.

Здесь, все что исходит от другого, воспринимается как чудо — без ожиданий, как великодушие, как дар.

Если, вы способны честно признать перед собой, что нет — большинство потребностей в безопасности, финансах, любви к себе от себя, в самоопределенной уверенности не закрыты — то, просто будьте готовы — что отношения сложатся не гладко.

Если человеку плохо самому с собой то в паре будет только хуже — отдавайте себе в этом отчет.

Поэтому хорошо бы дорастить себя до более менее цельного взрослого.

Гораздо экологией будет достойному партнеру предлагать не полуфабрикат себя, а более совершенную с времен пубертатного периода, отшлифованного внутренней работой версию себя.

Создав себя, относительно детского периода, более цельным самодостаточным, светлым и легким, тогда в вашей паре не конфликтуя и не разбиваясь о детские ожидания и обиды, будут существовать любовь и свобода в полноте и своем многовариантном изобилии.

Созданные отношения из любопытства и даже из прихоти, не будут отношениями из страха, так как не будет места озабоченности и беспокойству, что чего-то не хватит друг другу.

Идя в отношения цельным относительно реализованным и самодостаточным человеком, вы будете иметь достаточно энергии для того, чтобы удивляться и удивлять.

Любить и принимать друг друга со всей свое глубиной, на весь размах своей души.

Не бояться спугнуть другого своими искренними чувствами: буйной радостью или гневом, энтузиазмом или печалью — обнаруживая разные грани в себе и в другом — не переставать удивляться, позволяя и другому быть естественным, неожиданным разным, новым.

Помните, отношения в первую очередь создаются для радости и удовольствия. Жизнь не происходит из страха. Из страха происходит выживание — это тяжко и от этого хочется быть подальше.

Жизнь, она происходит из радости, а это в первую очередь изобилие, свет и легкость.

Потому все то, что в основе своей несет свет и легкость притягивает, располагая к отношениям.

Станьте легкими и будет вам счастье.