Цепочка предательств всегда начинается с себя. Будучи слабым, предавая себя, мы предаём других, а они предают нас — тысячами разных способов. Осуждая других за неблаговидные поступки, мы почему-то никогда не замечаем, что всё это — зеркальное отражение нас самих.

Каждый из нас с предательством сталкивался и, скорее всего, не один раз. В любом обществе предательство осуждается. Лучше прослыть вором и бандитом, чем предателем. Это – крайняя степень человеческого падения, этих людей презирают. Но в чём суть предательства? Как его определить? В чём оно выражается? Кого осуждать и презирать надо, а кого – нет?

Суть предательства на примере нескольких историй

Соня жила счастливо со своим мужем, у них было две дочки-погодки, подросткового возраста, на которые родители не могли нарадоваться. Всё было хорошо в их семье, и Соня считала себя самой счастливой женщиной на свете. Однажды, случайно, она прочитала в телефоне мужа интимную переписку с другой женщиной и несколько дней не могла оправиться от шока. Оказалось, уже давно у него есть другая женщина. Когда всё выяснилось, мужа как подменили. Он стал грубым, потом собрал свои вещи и ушёл.

Прошло несколько месяцев, Соня еле-еле стала приходить в себя от такого предательства. Но муж вернулся, на коленях просил прощения, и они начали всё сначала. Но прошло время, и Соня поняла, что другая женщина никуда не делась.

Жизнь её превратилась в ад. Муж то уходил, то возвращался, и она принимала его обратно, ругая себя за бесхарактерность.

Вторая история внешне не похожа на первую. Молодой мужчина, Виктор, через полгода после рождения сына развёлся с женой. Он любил их, инициатором развода была жена.

После развода, он прекратил видеться с сыном и давать им деньги. Я спросила — почему? Ведь ребёнок не виноват? Его ответ меня ошарашил. Виктор сказал, что ему всё это очень больно.

Он решил, что лучше полностью вычеркнет из жизни бывшую жену и сына. Виктору было легче совсем не видеть ребёнка, чем испытывать душевную боль. Сын вырос без отца, и это при том, что они живут на соседней улице. Все эти годы Виктор бегал от сына, в буквальном смысле переходил на другую сторону улицы, прятался, старался не встречаться с ним даже мельком.

Третья история с виду совсем простая. Родители бьют своих детей. Мама бьёт дочь, по поводу и без повода, и разрешает бить её своему мужу, отчиму девочки. Она так и выросла, ежедневно избиваемая, как-то умудрилась сохранить рассудок и построить свою жизнь, но подальше от матери. На что сейчас мама обижается и считает это несправедливым.

Что объединяет все эти истории? На мой взгляд — предательство. Предательство любимых, родных, слабых, беззащитных. И хочется наказать предателей, которые воткнули нож в спину, неожиданно и подло. И праведный гнев закипает в сердце, и обличительные слова готовы вырваться наружу…

Слабый всегда предаст

Суть предательства в том, что его совершает слабый. Слабый предаст всегда, это закон. Но кто он такой — слабый человек? В чём слабость? Как происходит предательство? Что это вообще значит — предать?

Распространённое определение предательства звучит так: это нарушение верности кому-либо, неисполнение долга перед кем-либо. Но согласитесь, это только верхушка айсберга. Это не показывает суть такого явления, как предательство.

Кому мы должны и что? Перед кем мы взяли обязательства и какие? Мы эти обязательства взяли или на нас их «повесили» без нашего ведома и согласия?

Что и кому мы должны?

Основная задача в жизни человека — это счастье, развитие, реализация заложенного потенциала. С этими задачами каждый из нас приходит в жизнь.

То, насколько человек смог реализовать себя, насколько он идёт именно своим путём, зависит и его здоровье, и благополучие, и счастье. Путь человека может быть очень непростым, но мы приходим сюда именно затем, чтобы пройти его.

С некоторых пор я считаю, что состояние счастья, равновесия, душевного покоя — это человеческий ДОЛГ. Вот буквально так — мы ДОЛЖНЫ жить счастливо, учиться у обстоятельств нашей жизни, развиваться.

Искусству жизни и счастья нужно учиться, точно так же, как математике и физике.

Наши предки передали нам огромный багаж опыта горя и бед и совсем не поделились опытом счастья. Не научили жить именно СВОЮ жизнь, а не чужую. Не научили ЖИТЬ, а не преодолевать обстоятельства и бесконечно бороться за свою жизнь.

Вот так и получается, что основной долг каждого человека — перед самим собой. Изначально, именно это «невыполнение обязательств» происходит по отношению к самому себе. Постепенно, незаметно, мы предаём себя. И почему-то никто не клеймит нас позором, не презирает, не показывает пальцем. Никто не говорит — вот идёт человек, предавший себя!

Жить, предавая себя, считается нормой

Почему-то считается нормой в ущерб себе заботиться о другом, подстраиваться под более сильного, наступая на самого себя, приносить себя в жертву родным и близким и т.д. Этим даже гордятся, когда говорят, что для меня на первом месте мои близкие, общество, работа, а не я сам.

Предательство себя имеет множество лиц, оно давно стало нашей привычкой. И даже наоборот, если человек живёт не предавая себя, он кажется нам просто белой вороной, чем-то экзотическим и удивительным. И чаще всего вызывает агрессию, в основе которой — зависть.

Когда человек предаёт себя, его будут предавать другие

Всё, что есть внутри, проявляется снаружи. Если вернуться к нашим историям и вглядеться в них более внимательно, то мы заметим, как предательство себя превращалось в предательство другими людьми.

Соня, от которой ушёл муж, все годы брака заботилась о своей семье, уставала, работала. Она ставила свои интересы на последнее место, после детей и мужа.

Предательство себя накапливается незаметно

Когда женщина устала от забот, которым не видно конца, то ей не до счастья и здоровья, это всё откладывается «на потом». И, конечно, ей не до отношений с мужем, не до душевной близости с ним. Из жизни исчезает наслаждение общением, исчезает та искра, которая объединила их когда-то. Исчезает некий тонкий душевный контакт, ради которого и создавалась семья.

Это происходит так незаметно! В результате жена годами может не знать о другой женщине в жизни своего мужа. Она совсем не знает, что происходит в душе детей. По сути, женщина вообще не знает, что происходит в её семье. Годами медленно и незаметно она предаёт себя.

Мы всегда «транслируем» во внешний мир то, что у нас внутри

Женщина — всегда хозяйка во внутреннем мире своей семьи. Если она перестаёт держать «руку на пульсе», если ей самой плохо, если она не слышит сердцем мужа и детей — жди беды.

Постепенно накапливается отдаление.

Мужчине жизненно необходимо, чтобы его женщина была с ним счастлива. Тогда у него получится карьера, бизнес, собственная реализация. Он будет успешен и щедро поделится этим с женой и детьми — ведь это всё для них!

Если жена несчастлива, у него опускаются руки, нет сил на реализацию. Может, он даже становится своей заботливой жене буквально сыном, а не мужем. Это трагедия мужчин, жёны которых становятся им матерями. Эту трагедию никто не видит. А может, он должен стать ей отцом и бесконечно любить как маленькую девочку — сути это не меняет.

Но никто не знает и трагедию женщины, которую не научили быть счастливой и быть женщиной, а не мамой для своего мужа. Не учат в школах искусству счастья!

Не может мужчина сделать женщину счастливой, если она не умеет быть счастливой

Она должна научиться этому сама. И постепенно восстановить любовь, взаимное уважение, утраченные душевные связи в своей семье. Потому что всё можно сделать только от избытка, только наполнив спокойствием и счастьем вначале саму себя.

Ставя себя на последнее место, Соня давала «некачественное» наполнение своим близким. Муж жил с этим сколько мог, у него не получались ни карьера, ни бизнес, рушилось здоровье, впустую уходили годы, наполненные материнскими заботами жены.

Мужчина в такой ситуации находит другую женщину, которая с ним счастлива. Но так жить — это огромный душевный конфликт и тоже — предательство себя. Муж возвращался в семью и не мог там оставаться. Уходил – не мог жить без них жить.

Скажите, где тут предательство? С чего оно началось, кто запустил его?

Если быть честными, то годами предавала себя женщина, а мужчина только проявил это во внешнем мире. Женщина обвиняла его в предательстве, не понимая самой сути этого, не видя этого в себе. Так в чём же он виноват? Он старался сколько мог. Зачастую появление другой женщины – это способ спасти свою жизнь!

Сдаться слабости и стать несчастным — суть предательства себя.

Ситуация с Виктором, предавшем своего сына, в чём-то похожа. Он слаб, он не смог пройти через боль и обиду. Он не стал даже бороться за то, чтобы быть отцом своему ребёнку, сдался своей душевной боли и предал своего сына.

Требуется большое душевное мужество и внутренняя сила человека, чтобы в обстоятельствах своей жизни не сломаться, а наоборот — учиться, развиваться, ЖИТЬ.

Слабость в том, чтобы сдаться и стать несчастным. Изменить себе, наступить на себя, затолкать самого себя куда-то подальше.

Если мы это делаем, то перестаём чувствовать себя, жизнь начинает терять краски. Если мы не чувствуем себя и свою боль, то мы не можем ощутить боль и переживания другого человека. В таком случае мы теряем человечность, сочувствие к себе и к другим. То есть, просто перестаём быть людьми…

Мама, которая била дочку, попала именно в такую ловушку. Её тоже били в её детстве. Тот ужас, который она испытала, сломал её. Но она не захотела прожить свою боль, спрятала её в самые дальние уголки души. А дочка, её маленькая дочка, самим своим присутствием активизировала детскую память матери, вызывая агрессию и жестокость по отношению к себе. В этой ситуации агрессия является защитой от внутренней боли женщины, от её детской памяти. Не зная, не чувствуя, не умея исцелить свою боль, эта женщина была бесчеловечной к маленькому ребёнку, предавала её, не была ей матерью.

Я привела в пример только три истории. Но их сотни и сотни, ежедневно работая с людьми, я наблюдаю различные ситуации предательства самого себя.

Когда человек начинает учиться счастью, в буквальном смысле слова учится жить собственную жизнь, всё постепенно начинает меняться.

Не только женщины, но и мужчины боятся одиночества. В каждом случае скрывается определенная проблема. Не стоит тешить себя мыслью, что вы можете помочь мужчине избавиться от страха одиночества или других его внутренних проблем. Ищите достойного мужчину, с которым будете чувствовать себя просто счастливой женщиной, а не спасателем или его личным психологом.

Не только женщины, но и мужчины очень боятся оставаться в одиночестве. Вот только зачастую проявление мужского страха кардинально отличается от женского.

Одиночество мужчин

• Если он постоянно меняет женщин…
• Интимная сторона отношений — не показатель чувств
• Общение и секс не смешивают
• Правильный план первого свидания

Если он постоянно меняет женщин…

Когда женщина боится одиночества, она находится в поиске идеального мужчины, соответствующего ее представлению об идеальном партнере. От страха остаться одной она всеми силами пытается удержать избранника рядом. Даже если он не обладает и половиной идеальных в ее представлении качеств, она видит его в розовых очках, приписывая несуществующую идеальность.

В случае с мужчинами все выглядит совсем по-другому. Они не пытаются найти любовь, их цель — убежать от одиночества. Они страдают от страха одиночества и поэтому они быстро переходят от одной партнерши к другой, попросту пытаясь заполнить ими пустоту внутри себя.

Я не утверждаю, что все мужчины, которые бросают новую подругу после первой совместной ночи, страдают от страха одиночества. Я лишь говорю о конкретном различии женского и мужского поведения в такой ситуации.

Разумеется, бывают разные жизненные ситуации. И в некоторых случаях такое поведение свойственно тем представителям сильного пола, которые соперничают между собой путем завоевания женских сердец. Или же вовсе боятся глубины чувств, им страшно переходить на серьезный этап отношений.

Интимная сторона отношений — не показатель чувств

Я часто слышу от женщин: “У нас все просто великолепно в постели! Но как только наступает следующий день, наши чувства будто притупляются. Мы не чувствуем друг друга, иногда мне даже не о чем с ним поговорить. Но проходит какое-то время, и после очередного всплеска страсти я готова ему все простить.”

Еще одна распространенная ситуация — это огромное заблуждение женщины, искренне верящей в свою способность изменить мужчину. В моей практике встречались и такие случаи, когда женщина, зная о прошлых похождениях мужчины, все равно пыталась построить с ним отношения. Она всем сердцем верила, что раньше ее возлюбленный просто не встречал таких, как она — чутких, верных, любящих, заботливых и все понимающих.

И такие случаи действительно бывают, но лишь один на тысячу! Подумайте, готовы ли вы потратить свое время, энергию, себя саму на отношения, вероятность существования которых один на тысячу?

Поэтому после единичной бурной ночи не стоит тешить себя надеждой, что он влюбился в вас и со следующего дня начнутся идеальные отношения, наполненные счастьем и нежностью. Такие случаи — счастливые исключения из правил. И обычно мужчина, решивший действительно обратить свое внимание на новую знакомую, явно проявляет к ней интерес, начинает ухаживать и звать на встречи.

Общение и секс не смешивают

Если в данный момент ваше сердце свободно, и вы не состоите в отношениях — не закрывайтесь в себе, не сидите дома! Как можно чаще выходите в свет, общайтесь и знакомьтесь! Не стоит закрываться от мужчин, но и не нужно строить планы на первого встречного, который вам улыбнулся и угостил чашечкой кофе или коктейлем.

Будьте открыты к общению — это возможность узнать разные типы мужчин и встретить своего человека.

Не нужно быть Рапунцель, ожидающей в своем замке прекрасного принца. Общайтесь и знакомьтесь, ходите на свидания и не бойтесь выбирать! Но при этом не думайте, что ваше согласие на секс на первом свидании запомнится мужчине благодаря вашей привлекательности, сексуальности и страстной натуре. Каким бы ни было распространенное мнение, что мужчинам нужно только одно — это не правда.

Первое свидание еще не означает начало отношений. Вы только начинаете общаться, узнавать друг друга. Я прошу вас не спешить в своих выводах о том, достоин этот мужчина вас или нет. Ходите на свидания для обычного общения, пока не почувствуете в одном из кандидатов своего человека.

Правильный план первого свидания

Первое свидание — это возможность узнать немного о человеке, его любимых занятиях и привычках, составить первое впечатление о его характере и человеческих качествах. Поэтому первую встречу лучше провести днем, например, встретиться на обеде.

Совместный обед звучит менее интимно, чем ужин. За обедов в уютном кафетерии можно поговорить обо всем на свете — начиная с банальной темы погоды и заканчивая более личными темами. Конечно же, в рамках разумного — не стоит превращать общение в обсуждение ваших прошлых отношений.

О чем говорить на первом свидании? Начать можно с банальных вопросов об увлечениях и хобби в свободное время. Слушайте мужчину внимательно — искренний интерес к себе они прекрасно чувствуют и отвечают взаимностью. Ненавязчиво переходите от одной темы к другой, постепенно составляя первичную картину о его жизни, друзьях и родственниках. Попробуйте понять, какие у него приоритеты в жизни, есть ли планы на будущее.

Распространенная ошибка при знакомстве большинства молодых девушек и некоторых взрослых женщин — спешка в интимной стороне отношений. Многие просто боятся, что без интима мужчина быстро потеряет интерес.

Очень многие спешат перейти “на следующий уровень отношений” из-за страха, что мужчина потеряет интерес и найдет другую, более свободную в плане отношений. Поэтому если не на первом, то уж точно на втором или третьем свидании соглашаются на секс. И чаще всего сами становятся инициаторами.

Но на практике все выходит совсем иначе — после длительного общения с мужчиной без интима отношения строятся более крепкими, с большим шансом на длительное существование.

Если мужчина после нескольких встреч прекратил общение, скорее всего он просто не ваш человек, и у него есть определенные проблемы, мешающие строить серьезные отношения.

Ваш избранник добивается быстрого перехода к интимным отношениям в нескольких случаях:

• если страдает от страха одиночества, то пытается заглушить пустоту внутри множественными сексуальными связями;
• если он трудоголик, то просто не может позволить себе серьезно привязаться к человеку, ведь тогда он не сможет достаточно посвящать себя работе;
• если боится ответственности — прячется за короткими романами, но избегает перехода на новый уровень более глубоких отношений;
• если у него имелся неудачный опыт в отношениях — ему просто страшно испытать новую боль, и он слишком осторожен.

В каждом случае скрывается определенная проблема. Не стоит тешить себя мыслью, что вы можете помочь ему избавиться от страха одиночества или других его внутренних проблем. Ищите достойного мужчину, с которым будете чувствовать себя просто счастливой женщиной, а не спасателем или его личным психологом.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Расставания оставляют след в душе. Чем сильнее ваши переживания, тем сильнее вы привязываетесь к партнеру. В таких отношениях процветает зависимость, а не любовь. Уходить нужно один раз и навсегда. Только в этом случае ваша душа откроется к глубоким и серьезным изменениям в вас самой, и то же самое произойдет с партнером.

Вот такие письма (опубликованные ниже) я получаю очень часто. Все эти истории объединяет одно: женщина уходит от мужчины или выгоняет его – принципиальной разницы нет — а потом, побыв немного в одиночестве, начинает возвращать его или возвращаться сама.

Я от него ушла. Я его выгнала. Истории из жизни

«Я живу в гражданском браке с мужчиной около 5 лет. Но в течение этих 5 лет мы с ним периодически расстаемся. Или он проявляет инициативу к расставанию, или я. Через какое-то время мы миримся, снова сходимся, и первое время словно наступает медовый месяц. Все хорошо, будто с новой силой любим друг друга. Кажется, что так будет всегда, но проходит месяц, может два, и опять чувства остывают, как будто между нами и не было ничего. Встречаться снова невыносимо, и мы расстаемся.

Когда мы ссоримся, то я воспринимаю это не как ссору, а как будто он уходит навсегда. Сначала я сильно страдаю, а потом стараюсь привыкнуть жить без него, но через время мы находим причину снова встретиться, между нами с новой силой разгорается пламя чувств. Мы находим причины помириться, и я опять как будто бы заново вхожу в отношения с ним.

Если честно, то я невероятно устала от этого. Последнее мое расставание далось очень тяжело. Я чувствовала себя, словно выжатый лимон. И я понимаю, что так больше не хочу — не хочу ходить по кругу, постоянно повторяться, страдать…

Но вроде и расстаться с ним не готова. Как правильно поступить? Расстаться или все же учиться жить вместе без разрывов, которые вынимают из тебя всю душу?»

«Я встречаюсь с женатым мужчиной вот уже как 7 лет. И на протяжении этих 7 лет я периодически принимала решение, что так больше не могу. Не хочу отпускать его в семью, хочу проводить праздники вместе и вообще хочу свою семью, с ним или без него. Как только я от этого сильно устаю, то принимаю решение, что нам нужно расстаться. О чем незамедлительно сообщаю и ему.

Он исчезает из моей жизни, но побыв 2-3 недели одна я начинаю сильно скучать, и говорю сама себе, что лучше него все равно не встречу. Убеждаю себя, что он любит меня, и не так уж важно, что у него семья, мне-то достается самое лучшее в отношениях — настоящие чувства, счастье.

Поразмыслив несколько дней, я сама звоню ему по незначительному поводу, мол давай встретимся и поставим точки над “і”. Как итог — весь наш разговор заканчивается бурным сексом, и отношения продолжаются.

Я не понимаю себя, совершенно потерялась в своих чувствах и желаниях. Я понимаю, что мне надо принять решение — набраться мужества и выгнать его раз и навсегда или набраться терпения и любить его таким какой он есть. Но я не могу решиться на какой-либо шаг…»

«Мы живем с моим другом 2 года. За это время я его периодически выгоняю из своей квартиры, и он идет жить к своей маме.

Когда я его выгоняю, то первые 3 дня чувствую эйфорию, свободу и кайф от жизни без него. Я нахожу столько плюсов в жизни без него, что реально радуюсь его отсутствию. Но проходит несколько дней, и я начинаю думать по-другому. Те недостатки, что вызывали во мне раздражение, перестают быть такими ужасными. Я начинаю понимать его и сожалеть о том, что выгнала. Какое-то время я думаю о нем, мучаюсь сомнениями и в итоге пишу ему, что скучаю, жду его возвращения. И он снова ко мне возвращается.

А через время он опять меня начинает бесить своей безынициативностью, ленью и нежеланием зарабатывать деньги. Как и где мне набраться сил, чтобы выгнать его навсегда? Может тогда другой мужчина придет в мою жизнь.»

Каковы же настоящие причины такого поведения?

Во-первых, в неудовлетворенности отношениями. Ведь не просто так женщина уходит от мужчины или выгоняет его. Значит, ей что-то не нравится в избраннике — или его положение, или его отношение к ней, или вообще его жизненная позиция.

Но, немного передохнув, она начинает как бы уговаривать себя на связь с этим человеком, аргументируя свое желание восстановить не такие уж плохие отношения. Что за этим стоит? Страх остаться без мужчины вообще. Мол, а где же я встречу другого? Пусть уж лучше так, чем вообще никак.

Страх одиночества — это в корне неверная позиция. Ведь в целом женщина не удовлетворена, но страх одиночества гонит ее в отношения. На какое-то время она забывает о своем недовольстве. Но ведь ничего не меняется в отношениях, и опять она приходит тому, от чего и ушла к неудовлетворенности тем, что имеет.

Что делать в такой ситуации?

В этом случае самое лучшее лекарство для души будет все же собраться с духом и расстаться. Как говориться, уходя – уходи.

Если вас что-то не устраивает в отношениях, то держите свою позицию до конца, проживите свое одиночество. Пусть уж лучше никого не будет в вашей жизни (хотя бы временно), и вы наконец определитесь, что вам приносит радость в жизни, кроме отношений.

При этом вы останетесь верной себе и не будете закрывать глаза на то, что вас не устраивает. Какой смысл возвращаться в отношения, из которых вы ушли? Так уйдете еще раз 100, и не сможете выйти из этого водоворота. А оно вам надо, каждый раз проживать маленькое расставание, чтобы опять сойтись, сведя всю вашу внутреннюю работу на нет?

Когда пик одиночества и дискомфорта достигает своей максимальной точки, вы, не выдерживая внутреннего напряжения, возвращаетесь. И, по сути, лишаете себя самого главного – получить опыт, узнать, что вы можете прожить боль расставания.

Как только вы сможете преодолеть эту боль и пойти до конца в своем желании расстаться, вы почувствуете, как изменится ваше внутреннее отношение к себе. Вы начнете себя уважать и ценить – и ведь есть за что!

Вы смогли перетерпеть душевную боль и не пойти на поводу сиюминутного желания!

Проблема всех зависимых людей – неспособность контролировать свои желания и чувства. Вам захотелось опять быть в отношениях – вы возвращаете мужчину, тем самым закрепляете в себе страх расставания. Вы, не выдерживая чувства брошенности и одиночества, меняете курс. При таком подходе у вас никогда не будет других отношений. Вы сами слабы духом. Поэтому притягиваете к себе подобных мужчин, которые также зависимы. Они также не выносят своей ненужности и эмоционального отдаления.

Я глубоко убеждена, что уходить и расставаться нужно один раз – один раз и навсегда. Никаких других вариантов, сомнений, изменений решения! Нужно преодолевать душевную боль и женские минутные желания, смену настроения. Возвращаясь многократно, вы делаете отношения еще хуже, хотя после примирения может казаться и по-другому. Вы думаете, что стали по-другому друг к другу относится? Это иллюзия, а на самом деле качество отношений становится хуже, и вы все дальше и дальше отдаляетесь от вибраций любви. Вы все больше и больше раскачиваете свою зависимость.

Расставания оставляют сильный след в душе. Чем сильнее ваши переживания, тем сильнее вы привязываетесь к партнеру. В таких отношениях процветает зависимость, а не любовь. Уходить нужно один раз и навсегда. Только в этом случае ваша душа откроется к глубоким и серьезным изменениям в вас самой, и то же самое произойдет с партнером.

Если вы заявили мужчине свою позицию и прямо сказали о том, что вам не нравится — ни в коем случае не нужно включать заднюю. Теперь вы должны двигаться только вперед.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ожидания являются основным фактором, определяющим нашу реальность. Если мы сами не верим в свой успех, то вряд ли сможем чего-нибудь добиться.

В ходе одного из исследований, проведенного в Университете штата Луизиана, выяснилось, что люди, которые верят в себя, задействуют больше метакогнитивных функций, чем люди, которые в себя не верят. Это означает, что первые куда полнее, чем вторые, используют возможности своего мозга, имеют больше умственных сил в своем распоряжении, и оттого лучше и быстрее справляются с проблемами. Метакогнитивные процессы играют особую роль в достижении целей, так как позволяют нам рассматривать задачи с разных сторон и, в случае чего, адаптироваться к переменам.

Стоит также упомянуть, что наши ожидания затрагивают не только нашу собственную реальность, но и других людей. Еще в далеких 60-х годах в Гарвардском университете провели исследование, продемонстрировавшее, как сильно люди зависимы от чужого мнения. Случайно выбранные школьники, которых учителя специально хвалили на уроках, вдруг начинали намного лучше учиться. Мало того – эти ученики также показывали более высокие результаты по стандартизированным IQ-тестам.

Действительно, мы открываем все самое лучшее в людях, в которых мы по-настоящему верим.

Причины на то следующие:

• Мы относимся к ним лучше, чем к тем, у кого, как мы полагаем, ничего не получится.
• Людям, в чьем успехе мы уверены, мы готовы предоставить больше возможностей для роста, чем тем, кого мы считаем очевидными неудачниками.
• Мы уделяем им больше времени, даем им дельные советы и учим их тому, что знаем сами, поскольку считаем, что теряем время не зря.

Если вы позволяете сомнениям затуманить вашу веру в кого-то (или во что-то), то вы практически любое дело обрекаете на неудачу. В медицинской среде это называется эффектом «ноцебо» , в противовес эффекту «плацебо». У пациентов, что не верят в эффективность проходимой ими терапии, уходит больше времени и сил на выздоровление, нежели у тех, кто доверяет врачу и уверен в своем скором выздоровлении.

Наши ожидания определяют нашу реальность.  Они могут кардинально изменить нас и нашу жизнь, как в эмоциональном, так и физическом плане. Относитесь к жизни позитивно и старайтесь не питать негативных ожиданий без всякого на то повода – так будет лучше и вам, и окружающим.

Жизнь должна быть справедливой

Все мы знаем, что жизнь несправедлива, мы слышали это миллион раз, видели и испытывали несправедливость жизни на себе. Однако большинство из нас где-то на подсознательном уровне полагает, что жизнь просто обязана быть справедливой, и что за черной полосой обязательно следует белая, и что все страдания, которые нам выдалось пережить, обязательно вернутся к нам в виде радости и счастья в будущем, даже если мы сами для этого ничего не сделали.

С таким ходом мыслей вы далеко не уедете – пора уже повзрослеть и изменить свое восприятие в сторону чего-то более реалистичного. Когда жизнь становится к вам «несправедлива», все вокруг рушится и идет наперекосяк, не надейтесь, что вскоре все само собой начнет налаживаться.

Жизнь не раздает никаких утешительных призов, и чем раньше вы это поймете, тем быстрее вы начнете предпринимать какие-то действия самостоятельно, чтобы изменить свою жизнь к лучшему – вместо того, чтобы сидеть и ждать манны небесной.

Возможности будут появляться сами собой

Неправильно. Возможности надо искать. Если вы «заслуживаете» повышения, это не значит, что вам его обязательно дадут.  Вы должны сделать так, чтобы вам его дали. Не ждать, пока кто-то «сверху»  вас заметит и скажет: «ага, вот этот парень очень хорошо и много работает, пора сделать его начальником отдела!».

Даже если это произойдет, что, в принципе, маловероятно, вы так и будете продолжать рассчитывать на чужую милость. Вы должны действовать сами, и думать:

• «какой следующий шаг я должен предпринять?»,
• «что мне мешает и как мне от этого избавиться?»,
• «что я сделал не так, раз я выбился из намеченного пути?»

Я должен всем нравиться

Никто не идеален, и даже самые скромные, порядочные и добрые люди имеют своих недоброжелателей, и обязательно кому-то там да не нравятся, может даже без особой на то причины. Если вы считаете, что нравитесь всем (ведь вы такой замечательный), вы сами себе готовите почву для разочарований. Не стоит рассчитывать на чужую помощь только исходя из того, что вам кажется, что вы такой милый, позитивный и отзывчивый человек – может быть именно поэтому вас кто-то тихо ненавидит. Поэтому, вместо того, чтобы всем понравится, старайтесь заслужить доверие и уважение окружающих.

Все должны со мной соглашаться

Это может прозвучать жестоко, но многие люди вас даже всерьез не воспринимают, и если и будут с вами соглашаться, то только исходя из вежливости, или лишь бы вы поскорее отстали.

Да, вам в голову могла прийти замечательная идея или мысль, и вы спешите поделиться ею с миром, но вот проблема – мир смотрит на вас с непониманием и некоторым недоумением. Дело в том, что то, что может быть вполне очевидно для вас, может быть совсем не так очевидно для других людей, у которых, вероятно, совсем иной жизненный опыт и взгляд на вещи в целом.

Не стоит считать себя правым во всем, и уж тем более не стоит навязывать другим свою точку зрения. Вместо этого старайтесь найти решение, которое удовлетворит всех.

Они знают, что я имею в виду

Мы пока не достигли той стадии эволюции, которая позволила бы нам общаться телепатически, и потому вынуждены использовать язык как средство коммуникации. Если вы ждете, что люди начнут понимать вас с пары слов, и сразу ловить суть, которую вы так «усердно» пытаетесь донести, готовьтесь к тому, что понимать вас будут совсем не так, либо поймут лишь половину, либо не будут понимать вообще.

Вы должны научиться излагать свои мысли четко, ясно, с расстановкой, и объяснять вещи доступно и полно – если вы считаете, что какой-то материал не нуждается пояснении, это совсем не значит, что так оно и есть.

Вы должны рассматривать процесс коммуникации не только с позиции говорящего, но и с позиции слушателя, и подстраиваться под последнего, если вы действительно хотите что-то донести до людей.

У меня ничего не получится

Мы уже говорили о том, что если вы настраиваете себя на неудачу, то сами же и снижаете свои шансы на успех. Даже если вы ошибетесь, вам просто нужно будет принять тот факт, что когда-то у вас что-то получается, а когда-то – нет. Это нормально.

Воспринимайте ошибки как урок и двигайтесь дальше.

Вот получу «xхх» и стану счастлив

Вещи делают жизнь комфортнее, но не более того – счастья они принести не смогут, поскольку дают лишь кратковременные вспышки удовольствия. Повышение по работе тоже вряд ли сделает вас счастливым, если до этого вы были человеком глубоко несчастным.

И не важно, как еще поменяется ваша жизнь на внешнем уровне – внутри вы будете чувствовать все ту же пустоту, как и прежде.

Для того, чтобы поменять что-то внутри, надо менять что-то внутри – многие почему-то не желают принимать эту очевидную истину.

Я смогу изменить его/ее

Есть лишь один человек, которого вы можете по-настоящему изменить – это вы сами – и даже это требует неимоверных усилий. Люди меняются только в случае, если они сами того хотят, и то лишь при наличии соответствующих моральных и материальных ресурсов.

Тем не менее, многим кажется, что они могут усилием собственной воли сломить волю (или безвольность) чужую, и изменить человека, который меняться совсем не хочет. Вы даже можете специально искать «проблемных» людей, с целью, чтобы их «исправить». Так вот – все это не работает.

Лучше окружайте себя искренними, интересными и позитивными людьми, и избегайте тех, кто будет тянуть вас вниз. Верьте в себя – так у вас всегда будет больше шансов прийти к успеху. А чтобы путь к успеху был проще, избавьтесь от ненужных иллюзий и ошибок восприятия.

Бывали ли у вас ситуации в жизни, когда, расставшись с человеком, вы на протяжении нескольких лет вспоминали его? Попытка выбросить его из головы и своих мыслей оканчивались одинаково, вы всё равно думали об этом человеке. Виной всему прочная энергетическая привязка, которая образовалась между вами

В процессе любого общения между людьми образуется энергетическая связь. Общаясь, мы создаём энергетические каналы, с помощью которых происходит взаимообмен энергиями. Иногда мы говорим «Я к нему привязался» даже не подозревая о том, насколько буквально передают суть эти слова. Когда человек от чего-то или кого-то зависит, душевно страдает или появляются негативные эмоции, можно говорить о наличии энергетической привязки.

Энергетические связи людей

Привязка — это энергетический канал, образующийся во время взаимодействия человека с другими людьми, объектами или эгрегорами.

Давайте с вами разграничим два понятия: энергетический канал и энергетическая привязка. Это не совсем одно и то же. Энергетические каналы возникают как данность во время общения двух людей, по этим каналам происходит взаимообмен энергией. Без энергетических связей с другими людьми человек выжить не может, их нельзя удалить, это нарушит человеческую природу.

Привязка — это тоже канал, но здесь мы имеем дело с энергетическим нарушением. Этот канал построен на зависимости человека от кого-то или чего-то. Нарушается правильное течение энергии, человек, имеющий привязку, становится энергетически несвободным. Так же в процессе жизни мы сами создаём привязки к вещам, событиям, а это тормозит наше развитие, делает нас зависимым и легко управляемыми другими. Опасны не сами привязки, это всего лишь энергетические каналы, а определенная энергия нарушения во взаимодействии — когда люди не свободны, и стараются подчинить себе другого.

Привязки отягощают общение. При этом человек будет ощущать сильную тягу к тому, к кому привязан. Степень прочности привязок очень высокая, они лишают человека свободы и препятствуют его духовному развитию.

Привязки могут быть активными и пассивными, в зависимости от того, течет ли по ним энергия.  Примеры привязок:

• Жалость, желание помочь, спасти. Многие попадаются на эту удочку. Считая, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить такого энергетического дармоеда и при этом думать, что без его поддержки тот не выживет. Это паразитические отношения.
• Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращается мыслями к обидчику, щедро отдавая при этом тому свою жизненную энергию.
• Месть, желание доказать свою правоту. Сложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себя в голове зловещий план возмездия, представляешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т.д. и т.п.
• Чувство вины. Здесь мы имеем дело с агрессией, направленной на самого себя. Эти лишение себя права на ошибку. Чувство вины — непродуктивная эмоция, ведь человек никак не исправляет содеянное, а занимается самобичеванием. Индивидуум, который чувствует свою вину перед другим, часто думает о том, как же вымолить у того другого прощение и что можно сделать, чтобы загладить свою вину. Результат — прочная привязка.

• Материальные потери. Невозвращенный долг связывает двух людей на долгое время, при этом, чем крупнее сумма, тем прочнее привязка. Впрочем, у того, кто дает в долг, все же есть выход: мысленно распроститься со своими деньгами, как будто они потеряны, и искренне простить должника. Представить, что эти деньги он ему подарил на день рождения, к примеру. У должника ситуация хуже, как бы он ни старался, он не сможет забыть того, кому он задолжал. Единственный способ избавиться от привязки — отдать свой долг или отработать его. Грабеж, воровство, мошенничество — все это тоже формирует привязки между преступником и жертвой. Вывод: избавляйтесь от привязанности к деньгам и вещам.
• Чувство обязанности отплатить за оказанную услугу. Здесь тоже есть ощущение долга, но долга не материального. «Теперь я у тебя в долгу», — говорит один человек другому, тем самым создавая мощную привязку. Долги нужно отдавать, но тут мы забываем, что другой человек добровольно сделал для нас доброе дело, и в этом случае бывает достаточно искренней благодарности.
• Люди живут вместе, но фактически они уже чужие, они уже прошли этот этап, но никак не могут двинуться дальше, потому что связывают друг друга. Или один из партнеров давно перерос уже эту связь, ему бы надо идти вперед, но другой не дает ему развиваться. Что питает привязку в этом случае — привычка, чувство долга, обязанность, забота о детях, привязанность к совместно нажитому имуществу, жалость к партнеру (как же он без меня). Все, что угодно, но не любовь.
• Потребность обладать другим человеком, зависимость, страсть, ревность и т.п. Человек вновь и вновь думает о предмете своего вожделения, мечтает о нем, страстно желая его заполучить. Человек становится похожим на ребенка, которому не дают любимую игрушку. Он требует ее и ничего вокруг больше не видит. Не путать с любовью. Любовь не ущемляет право на свободу другого.
• Невзаимная любовь. Это настолько долговечная тонкоматериальная структура, что может сильно испортить здоровье человека, выжимая из него все соки. Такое состояние изматывает и того, кто любит, и того, кого любят. Это сильная вампирская привязка. К тому же, новая любовь не может появиться у человека, если вся его энергия уходит к тому, к которому он чувствует безответную любовь.
• Самые прочные — родительские привязки. Часто родители (особенно матери) стремятся полностью контролировать своего ребенка, душат его развитие своим вниманием и заботой. О любви говорить здесь не приходится, это зависимость и желание подчинить себе другую личность. Последствия могут быть весьма неприятными. Ребенок или найдет в себе силы разорвать привязку, что чревато полным прекращением общения с родителями, или останется неполноценной личностью. Например, если мать в подростковом возрасте не принимает своего сына как независимую личность и не отпускает его, то ее энергия плотно блокирует его основные чакры, что приводит к крупным неудачам в личной жизни мужчины. Женщине нужно обратить внимание на отношения со своим отцом. Хотя, справедливости ради нужно сказать, что привязки между дочерью и отцом бывают куда как реже, чем между матерью и сыном.
• Сокрытие и вытеснение своих истинных чувств к другому человеку. Всегда надо прислушиваться к своему сердцу, отбросив прочь стереотипы и ханжество. Иногда люди, чувствуя любовь к другому, ее скрывают, боясь показаться глупым, смешным, или быть отвергнутым, или просто потому, что «так не принято» или «я не такая». Любовь необходимо выплеснуть, отдать, сказать другому человеку, какой он хороший, как ты его ценишь.

Важно! Привязки подчас весьма живучи. 

После того, как вы уберете привязки, человек, от которого вы «отвязывались», скорее всего появится опять в вашей жизни, он подсознательно почувствует, что вы прекратили его «кормить». Чтобы восстановить привязку, он даст о себе знать, например, позвонит по телефону.

Что же делать тем, кто подозревает их наличие у себя и хочет от них избавиться? Для того чтобы убрать привязку, необходимо осознать, какими своими эмоциями вы ее создаете и питаете. Необходимо убрать свой негатив, принять другого человека таким, какой он есть, простить его и с любовью отпустить. После этого можно убирать привязку.

Если вам сложно это сделать, подумайте, хотите ли вы до конца  жизни испытывать негативные чувства по отношению к этому человеку? Пока не решите эту проблему, снова и снова будете испытывать разочарования.

Удаление привязки не предполагает удаление энергетической связи. Освободившись от привязок, мы не перестанем любить друг друга! Мы обретем свободу и дадим свободу другим, признав за ними право самим распоряжаться своей судьбой. Это и есть безусловная любовь. Можно любить все, что мы любим, и быть свободными от привязок к этому. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Cупруги охладели друг к другу и продолжают жить вместе только из-за внешних факторов: дети, совместное имущество, страх перемен и т.п. Такие отношения можно сравнить с комой – смерть ещё не наступила, но люди уже не живут полноценной жизнью, они несчастливы и как бы внутренне погасли.

Душевная кома

Не редки ситуации, когда супруги охладели друг к другу и продолжают жить вместе только из-за внешних факторов: дети, совместное имущество, страх перемен и т.п. Такие отношения можно сравнить с комой – смерть ещё не наступила, но люди уже не живут полноценной жизнью, они несчастливы и как бы внутренне погасли.

Охладеть может и кто-то один, а другой супруг будет продолжать любить, пытаться реанимировать отношения.

Как распознать, что человек «не живёт» в браке и впал в душевную кому?

Прежде всего следует понимать, что супруг, который живёт с другим, не испытывая к нему взаимных чувств, находится в состоянии фрустрации, прибегая по этой причине к различным формам психологической защиты. Причём, у каждого индивида эти защиты будут проявляться по-разному, в зависимости от личностных особенностей — от аффективных реакций до ухода в себя. Такое поведение может длиться годами.

Признаки, что вас не любят

1.Частая раздражительность на пустом месте (что бы вы не делали, вы всё время не можете угодить вашей половине – то у вас зарплата маленькая, то вы масло на хлеб намазываете не той стороной ножа);

2. Замкнутость, предпочтение уединённой деятельности (супруг имеет свои интересы, не связанные с вами, и при каждом удобном случае старается в них погрузиться, ваше участие в своих интересах и увлечениях воспринимает как досадную помеху, минимизирует совместное общение);

3.Избегание сексуальных контактов (секс в вашей семье случается крайне редко, в основном, разве что по вашей инициативе или в результате ваших претензий по поводу его отсутствия);

4. Повышенный трудоголизм супруга, частые и длительные командировки (человек работает до изнеможения, и со стороны можно подумать, что он родился таким работящим и самоотверженным — он лучше будет гробить себя на работе, чем проводить досуг дома);

5.Унылое, мрачно-подавленное настроение (супруг ходит с потухшим взглядом, проявляя индифферентное или саркастическое отношение ко всему окружающему), с пессимизмом оценивает своё будущее, собственную жизнь воспринимает как жертву («я живу только для того, чтобы отдать кому-то долг (жене, детям, работодателю, родине и т.д.»;

6.Саморазрушающий стиль жизни (своим неосознанным поведением супруг притягивает в свою жизнь различные опасные ситуации, от которых может пострадать: психосоматические заболевания, психические расстройства, несчастные случаи, зависимости (бытовой алкоголизм) и т.п.).

7.Жизнь с «фоновым шумом» (супруг старается избегать ситуаций, в которых он может остаться наедине со своими истинными мыслями и чувствами, ситуаций, которые могут грозить откровенным разговором с партнёром, а потому он не терпит тишины и пустоты, стараясь заполнить этот вакуум включением музыки, уходом в дела, чтением новостей в Интернете, телефонными разговорами до того, как вы решите заговорить с ним о наболевшем);

8.Отсутствие планов на будущее, нежелание иметь детей от своего партнёра;

9. Отсутствие интереса к тому, что происходит в жизни супруга, в том числе и ревности;

10. Мыслями супруг всегда «где-то там» (например, жена, которая чувствует охлаждение мужа, начинает замечать, что он переписывается с кем-то в соцсети, всё время пребывает в своих мыслях, подальше от «суровой» реальности).

11. Когда другой супруг, чьи чувства ещё сохранны, начинает замечать подобное дистанцирование, он пытается реанимировать умирающие отношения.

12. Часто это выражается в открытых агрессивных действиях по отношению к отстраненному партнёру (претензии, скандалы, ревность, выпрашивание секса или принуждение к сексу, шантаж детьми и т.д.) или в скрытом садизме (например, жена перестаёт заниматься детьми, проявляет к ним равнодушие или агрессию, начинает замещать злобу на супруга, предположим, эпатажным поведением — выкладыванием в соцсетях своих полуобнажённых фото, прибегать к псевдосуициду (имитировать самоубийство, зная, что её спасут), настраивать детей против свекрови и т.п. Но эффект получается кратковременным или прямо противоположным.

Можно ли реанимировать погасшие отношения?

Гарантии в этом вопросе вам никто не даст. Но если вы дорожите своим супругом (супругой), то попробовать стоит.

Если доверительной беседы между вами не получается, то лучше обратиться к психологу, т.к. психолог владеет техниками «разблокировки» психологических защит и способен профессионально помочь вам выйти на конструктивный диалог друг с другом. Но бывает, что и к психологу охладевший супруг не хочет идти, особенно, если у него есть любовница, с которой ему хорошо втайне от вас. И этот случай можно попробовать реанимировать, разобрав его на индивидуальной консультации и выработав нужную стратегию поведения.

Хотя, порой, остаётся лишь констатировать «смерть» брака, потому что супруги обратились за помощью слишком поздно.

Вот какая важная тема всплыла в связи с гештальтами. Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит. Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт, который бы означал финиш. Им кажется, что после этого уйти будет легче.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает

Как бы не так. Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.

Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?

Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом, которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что вы собственноручно дом этот снесли. Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это платить.

То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя.

Это не слова, это реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться. И ладно, если вы плюс. Тут неплохо взять на себя ответственность за бедного минуса, чтобы он вас не доставал и не терзал ваше сердце, но если вы минус – то вы просто дурачок или дурочка.

Вот эта вот цыганочка с выходом, которые многие делают, да еще ссылаются на «экологичный уход» из моего блога, это – путь в яму.

Глядите, что получилось. Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, да в какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место — к НЕМУ, или писать ему письмо, что одно и то же.

Вы купили торт или просто запаслись добрыми словами, потребовали у человека уделить вам внимание, и обрушили на него все свои шары, ненужные ему и давно липкие, как клей. И дальше вы объявили ему, что у вас с ним все кончено, потому что он обращается с вами плохо. То есть после липких шаров еще и щипцы достали, а потом постучали скалкой. От всего этого ваши шары превратились тоже в орудие пытки, в отдельное орудие – типа шариков из жвачки в рогатке, которыми вы его обстреляли.

И после этого вы гордо ушли, уверенные, что гештальт закрыт наконец-то, и вы свободны.

На самом деле, вы освободили от себя этого бедного человека, освободили окончательно, и от камбэка тоже, потому что такую дуру он скорее всего больше видеть не захочет. Так много глупостей вы обрушили на его голову, которая была совершенно не готова все это выслушать. Так много ненужной информации, такой жалкой и скучной: про вашу любовь, про его воображаемую вину перед вами. Все это было так противно, что он рад будет вас забыть, как страшный сон. Тем более вы сами словами изо рта своего сообщили, что продолжать отношения с ним вы не хотите и просите его отстать. Он и сам собирался с духом, но жалел вас, а теперь облегченно перекрестился.

Закрыт ли ваш гештальт?

Давайте посмотрим. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы подумаете, что шары, пожалуй, были какие-то странные, вряд ли нужные ему, да и агрессивные, поскольку вы его обязали слушать, когда он не спрашивал, а еще откуда-то взялись щипцы и скалки, хотя применять вы их не собирались. Даже если понятием «скалка» вы не пользуетесь, все равно вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень.

Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Камбэка не будет. 

Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки.

Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное — очень хотется!

Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку! Ни одного слова. Если он вас не спрашивает. А если спрашивает — самый минимум.

Не лезьте в его границы, этим вы только увеличиваете гештальт. Никогда не пишите прощальных писем, если вы – минус, то есть никто не обивает ваших порогов.Уходите молча, не объявляйте об уходе, просто переключайтесь на других людей и какую-то деятельность. Делите границы, а человека не трогайте. Только тогда у вас есть шанс действительно перестроить и закрыть гештальт. Как только вы направляетесь с заявлениями в его сторону, вы невероятно увеличиваете и усиливаете свой гештальт, сливаете границы сильней. И выбираться из этого вам будет трудней.

Не надо никогда ставить точек. Учитесь подвешивать ситуацию, пусть она развивается сама, а вы отделите свои границы и действуйте в них. В этом случае вы не будете нести ответственность за происходящее, а вот человек вскоре почувствует, что ему вас не хватает.

Именно тогда начнется камбэк, который поможет вам не только окончательно закрыть гештальт, но и вернуть все потраченные силы в двойном объеме. Особенно если вы подключите к происходящему свою волю, сознание и проактивность.

Говорить о любви при уходе нужно только в ответ на какие-то предложения, от которых вы вынуждены отказаться. Но соизмеряйте предложение и свою речь. Если вам предлагают сделать минет по быстрому в машине, не нужно полчаса вещать о своих высоких чувствах, вообще о чувствах можно тогда не вещать. А вот если человек говорит что-то нежное и ласковое, просто так оттолкнуть его опасно, лучше сказать ему, что вы любите его, но хотите уйти. Только не доставайте скалки и щипцы, не описывайте свою боль на пяти страницах мелким убористым почерком. Просто скажите, что вы любите, но вам нужен другой формат отношений, а его нагружать собой вы не хотите. И попрощайтесь.

А если человек молчит, вы тоже молчите.

Не надо ставить точек, никаких точек. Никогда. Поставьте для себя, если хотите. Но не объявляйте никому. Если не спрашивают.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает.

В этой статье хочу рассказать о взаимоотношениях «зависимый — контрзависимый» и типах привязанности

Любят мужчины стерв или белых и пушистых? Снежная королева или Герда? Как уже себя с ними вести? Ответ не так прост, как кажется. Сразу скажу, что лично я, как человек и психолог, не верю в любовь без взаимности. А вот в страсть, одержимость, зависимость от значимого другого очень даже верю. Да и не вопрос это веры на самом деле. Вы разве не видели такие пары, вокруг которых шепчутся:» И почему таким стервам всегда классные мужики достаются? И красавец, и зарабатывает, и на женщин других даже не смотрит. А она ему, говорят, еще и изменяет. Он ей Graff на Новый год, а она ему одеколон. Что он в ней нашел? «. Кстати, помните Настасью Филипповну и Рогожина? Почему, за что он ей тысячи свои кидал? А Лили Брик с ее рассказами о мучениях Маяковского? Так в чем загадка?

Пазл зависимости и типы привязанности. История и характер холодного партнера

«Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Задача заключается в том,

чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви.»
Начну с холодных партнеров, которых многие психологи называют контрзависимыми. В принципе, происхождение проблемы характера и особенности проявлений от пола не зависят, но раз уж я начала про Снежную Королеву, то и примеры будут женские. И здесь Настасья Филипповна будет прекрасным примером.

Многим кажется, что отсраненный партнер такой со всеми и всегда. Некая застывшая в мраморе вечная красота. На самом же деле контрзависимого человека правильнее сравнивать с айсбергом. Сверху одно, а внутри другое. Дело в том, что подводная часть такого стиля поведения в любви кроется в избегающем стиле привязанности (стили привязанности открыты Боулби в прошлом веке).

Избегающая привязанность. В детском возрасте выражается в том, что такие дети редко контактируют с мамой и даже ее избегают. Эта манера – способ защитить себя и свои чувства, закрыть сердце латами от нелюбви мамы. Мама их может и любит, но в основном ее внимание посвящено или проблемам папы-алкоголика, которого надо спасать, или поиском мужа, или карьерой, или еще какими-то важными проблемами. Такой ребенок внутренне решил, что любовь ему не нужна, он свои эмоциональные потребности сам себе сможет удовлетворить. Решил, запер сердце на ключ, а ключ выбросил.

Внешне они выглядят успешными, независимыми, абсолютно самодостаточными и гордыми. Вспоминаем героиню Достоевского и понимаем, что вся эта эмоциональная недоступность, язвительность, недоверчивость, неумение сострадать — следствие травматического прошлого и защищает внутреннюю хрупкость от предательства (когда-то уже пережитого) и запредельной боли отвержения.

Вырастая, такие дети продолжают ходить в невидимых доспехах дабы отгородиться от «ранящего» мира. Ошибка думать, что надо на них бросаться и отогревать своей любовью, потому что их страх уже не осознается, им искренне кажется, что они ненавидят и презирают сверхзаботливых и «липучих» партнеров. А как же тогда князь Мышкин из моего примера? Нелогично получается. Логично, ведь при всей своей доброте любил-то он другую, т.е оставался привычно далеким…

По какому типу поведения, фразам можно их распознать? Например таким:

1. «Мне хорошо одной, если б не вышла когда-то замуж, то отлично жила б одна вместе с собакой». Вообще любовь к животным, машинам, виртуальным друзьям и далеким/воображаемым любимым — одна из самых ярких черт таких людей.

2. Общение с ними часто протекает в форме переписки. Им проще написать, часами общаться в WhatsApp, чем позвонить или встретиться. Все как-то занятость, дела, нет времени.

3. Пропадания из эфира. Особенности этих пропаданий в том, что они наступают ровно после наполненной эмоциями встречи. Вчера откровенный разговор, а сегодня вам и «Здравствуйте» не факт, что скажут.

4. Гордость своей независимостью. Еще проскальзывают такие фразы:» Я завидую тем, кто может влюбиться, а я вот хочу, но не могу». На эту ключевую фразу включился не один героический мужчина. Конечно, если никто не смог ее завоевать, так это ж потому, что она не встречала настоящего мужчину. Такого особенного, как Я.

Кто и почему любит тех, кто к ним равнодушен или даже полон презрения?

Итак, кто же пара холодному контрзависимому партнеру? Естественно, зависимые. Часто еще и взрослые инфантилы.

Проявления инфантилов с зависимыми привычками следующие:

1.Часто, от недостатка осознанности и навыков саморефлексии, циклически повторяемый способ взаимодействий с людьми, миром и/или веществами.

2. Из-за отсутствия реалистичного взгляда на мир, постоянное внутреннее напряжение и его снятие с помощью внешних стимулов (алкоголь, наркотики, игры, отношения и т.п.).

3. Из-за отсутствия собственных ресурсов и умения жить самостоятельно эмоциональные отношения в основном организуются в форме зависимости.

4. У инфантильно-зависимых людей поведение определяется единственной страстью. В общении таких людей легко идентифицировать по единственно любимой теме, приложимой ко всем случаям жизни.

Казалось бы, кого и чем такие жалкие люди могут заинтересовать, а уж тем более отстраненных контрзависимых?

Во-первых, все эти особенности становятся видны не сразу. Во-вторых, в начале отношений они умеют так привлекательно обожать! Многим бывает приятно, что их так любят, смотрят снизу вверх восхищенными глазами, готовы за ними бежать в любое место и время, откладывая все свои дела. Если вы испытывали на себе такое внимание и раздувались от гордости и самолюбования, то вы наверняка уже знаете, что это и были первые звоночки, предупреждающие о том, что вы втягиваетесь в зависимые отношения. Пока в роли недосягаемой снежинки. Той самой, что потом превратится в Снегурочку.

Корни такого поведения тоже в стиле привязанности.

Тревожный стиль привязанности

Такие малыши в детстве очень привязаны к маме, плачут, когда она уходит, боятся ее потерять. Такой ребенок даже уже повзрослев, остро ощущает свою неполноценности без другого. Страх одиночества и боль разлуки для таких людей невыносима, поэтому они всегда будет искать кого-то с кем можно слиться в две половины одного яблока.

В близких отношениях они очень липнут и „цепляются” за партнёра. Без партнера такой человек полностью теряет ощущение собственной значимости и даже смысл жизни. Если такие люди испытывают последовательные неудачи в любви, то часто уходят в наркотики и алкоголь, чтоб заглушить боль.

Чем их цепляет контрзависимый? Казалось бы самый неподходящий из партнеров на Земле для такого человека. Самый простой ответ заключается в том, что он ему напоминаете значимого другого. Кто этот другой, откуда и зачем? В большинстве случаев в женско-мужских отношениях речь идет о фигуре родителя.

Для мужчины значимыми являются отношения с матерью и ее образ, а для девушки с отцом. При этом, это вовсе не значит, что возлюбленные будут внешней копией родителя противоположного пола. У них может быть буквально одна, но подсознательно очень значимая черта, напоминающая маму или папу влюбленного.

У зависимых личностей образ родителя очень часто представлен во внутренней реальности специфично и состоит в основном из качеств, которые способствуют достижению социальной успешности – независимый, сильный, лидер, авторитетный, уверенный и др. Таким образом, идеальный партнер зависимого человека выполняет роль идеализированного родителя, но сотканного из материала собственного детства. Того самого, в которой любви, тепла, заботы и близости был серьезный дефицит. Поэтому, взрослого, сильного, обладающего ресурсами, но не доброго, мягкого и заботливого! Заботливый никого не напоминает и к тому же кажется слабым и нуждающимся. А это совсем не то.

Но это еще не все. Помните, в начале статьи я писала, что холодные партнеры не равнодушны, а просто закрываются от возможной боли? И поэтому контрзависимые иногда любят друг друга. Типичнейший роман двух отстраненных партнеров описал Блок в «Незнакомке».

«И странной близостью закованный
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.» 

Помните, они ведь даже не были знакомы, а потому эти отношения совершенно не угрожали ни реальной близостью, ни отвержением. Почти у каждой холодной женщины есть малознакомый возлюбленный из другой страны, первая идеализированная детская любовь, полувоображаемый олигарх и т.п.

Кстати, ходят упорные слухи, что Осип Брик был к Лили равнодушен, а она его как раз с детства любила.

Снежная королева превращается в Снегурочку

С тем, кого привлекают Снежные Королевы разобрались (таких же холодных партнеров и зависимых). Что же происходит после того, как равнодушие партнера сменяется интересом? Более верный вопрос заключается в том, в каких обстоятельствах обычно независимая и далекая женщина вдруг начинается влюбляться? Вот здесь и вступает в действие окружающий контекст. Обстоятельств такого контекста может быть несколько:

1. Утрата ресурсов, изменение обстоятельств в худшую сторону. Например, потеря денег, мужа, проблемы на работе и т.п. Соответственно, в такой ситуации любовь другого становится средством восстановления ресурсов.

2. Проблемы с самооценкой. Кто-то важный бросил, поклонники разбрелись или зависимый поклонник вдруг продвинулся по лестнице социальной иерархии: продвижение по карьере, деньги, популярность, изменения во внешности. Здесь любовь другого превращается в подпитку самооценки.

3. Исчезновение поклонника. Еще в самом начале статьи я писала, что на постоянное внимание и любовь можно подсесть и присвоить себе, как вечную собственность. Представьте, что бы с вами произошло, если б у вас из шкафа вытащили и забрали себе ваше почти новое пальто? Может, вы и не носили его пару сезонов и оно не брендовое, но оно же ваше, пусть висит!

Итак, при совпадении всех трех пунктов или хотя бы одного ситуация в отношениях начинает меняться. И вот здесь вместо happy end нас поджидает поворот на 180%. 

Дело в том, что я описываю зависимые отношения, а они обычно имеют структуру треугольника Карпмана, где каждый из участников играет роль то Спасателя, то Преследователя, то Жертвы. Как только за зависимым партнером начинают бегать, он тут же отдаляется и становится на роль Преследователя (мучителя, который раньше так любил, а почему-то теперь больше не любит). А ведь Снежная королева уже привыкла, что ее любят и тем более сейчас — в холода души, ей так нужно обратно ее привычное пальто из шкафа! А поклонник перестал узнавать свой привычный образ независимой, сильной и гордой родительницы, которая всегда знает, что сынуля хочет.

И тут Снегурочка начинает медленно таять — чаще проявлять инициативу, стараться быть поласковее и милее. Чем больше стараний — тем ярче разрыв между нужным зависимому образом и реальностью. Оба в недоумении, фрустрации и в итоге пара не складывается.

И что с этим всем делать?

1. Проанализируйте свои прошлые отношения и подумайте, была ли в них описанная динамика.

2. Подумайте, есть ли у вас контрзависимые или зависимые тенденции.

3. Если вам непременно хочется создать пару с контрзависимый, то это возможно. Исследования говорят, что 30% контрзависимых партнеров находятся в браке. Только брак этот обычно крайне специфичные в плане душевной теплоты.

4. Если вы начали отношения из позиции холодного партнера, а сейчас оказались в роли мучающейся от любви жертвы, то вам придется из детского регресса научиться возвращаться назад. Психолог может для этого случая предложить ряд техник.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

В этой статье Вы найдете очень много слов о любви, которые помогут взглянуть иначе на причины одиночества, узнать стадии формирования и проявления любовной потребности, оценить собственную готовность к отношениям, и помочь себе в формировании «опор» в любовных отношениях

«Самая глубочайшая потребность нашей души — любить и быть любимым, иметь духовный и «эмоциональный дом». Любовь означает взаимоотношения, то есть связь одной личности с другой, которая основана на заботе и преданности» (с). Несмотря на то, что любовь — это эмоция, мы не можем ориентироваться в отношениях только на чувственные компоненты. Поговорим о любви. Почему «некоторые женятся, а некоторые так»? Почему по пятницам у кого-то романтик, а у тебя одинокие вечера? Наверное, эти вопросы уже посещали тебя, но если причины так и не были найдены, давай сегодня изучим твою любовную историю.

Поговорим о любви

Большинству известна концепция о структуре любви из трех составляющих: романтическая любовь, любовь страсть (сексуальная) и высшая любовь (агапэ).

• Романтическая любовь представляет собой: любовь идеализацию. Это готовность к отношениям с высоким уровнем нежности, совместном поедании конфет, и определенно сюжет «героизма» и принцессизма. Романическая любовь характеризует начало отношений.
• Сексуальная любовь — влечение, которое чаще всего является второй стадией развития взаимоотношений. Это стадия наслаждения.
• И третья стадия отношений — высшая любовь, в период которой происходит принятие черт характера партнера.

Но что если у тебя к 30 годам никогда не было прочных и долгих взаимоотношений? Или те отношения, в которых ты сегодня — неудовлетворяют тебя? Давайте попытаемся оценить готовность к любовным отношениям и изучим критерии форимрования любви.

Созревание способности к любви начинается со стадии «платоническое либидо». Именно поэтому начало отношений — это романтический период.

• Первая фаза созревания платонического либидо — формирование представлений о любовном объекте (внешний вид, интересы, личные качества).
• Вторая фаза развития платонического либидо реализуется в качестве мечт и фантазий о любовном объекте.

Период созревания платонического либидо — это чувственность и порывистость.

Хорошо эту фазу иллюстрирует сексапотолог Г.С. Васильченко: жертвенность, трагизм, вера в то, что переживания «уникальны», чувства кажутся неповторимыми и истинными.

Впервые такая любовь переживается в 2-3 года. В детстве этот период проходит проще, так как сознание до конца не сформировано, максимально жертвенный поступок — сорвать цветочек с клумбы. Палитра чувственных компонетов, значительно меньше, чем в в дальнейшие периоды, в связи с этим «отвержение» переживается с меньшей трагедией.

Все становится сложнее, когда у ребенка не было возможности реализовать свое любовное чувство, и «развитие платонического либидо» спит до подросткового возраста. Здесь к влюбленности, прибавляются переживания о своей внешности и гормональная буря. Чувства переживаются более остро, наряду с тем что ребенок знакомится с собой. Жертвы по отношению к любовному объекту становятся значительнее, так как включают «оттенки Я» — это стихи, написанные песни, подарки своими руками.

Чувство любви в подростковый период — центральное переживание, так как система ценностей еще только формируется, другие ценности слабо конкурируют с любовными переживаниями — любовь выступает как смысл жизни. Если объект любви отвергает — у подростков возможны мысли о суициде, нервные и продолжительные депрессии, страхи, связанные с самооценкой. Потеря или отвержение чувственного переживания — равносильны смерти.

Если в подростковом возрасте также не было шанса или возможности выразить чувство любви и получить отрицательный или положительный любовный опыт, то развитие платонического либидо откладывается на следующие возрастные периоды. Но без любовного опыта или с трагическим любовным опытом любовные переживания будут характерны стадии платонического либидо словно в детском или подростковом возрасте — когда любовь кружит голову, является сильным чувственным переживанием, и наполнена трагизмом. Психологи это относят к психической незрелости.

Чем уже был выбор в подростовом периоде объекта влюбленности, чем меньше было испытано любовных чувств — тем вероятнее, что во взрослом возрасте не сформирован идеал любви и эротические предпочтения, не получены умения знакомиться, обращать на себя внимание и общаться с объектом любви.

Постоянное нахождение «безответной любви», долгие отношения с трагической любовью (влюбленность в отвергающие объекты), пустые отношения и браки с «любовь с первого класса» — это показатель затрудненности любовной адаптации, в результате которой любовный выбор ограничен индиидуальным опытом. То есть, Вы выбираете ровно тот вариант развития событий в отношениях, который Вам привычен.

Пока не пройзодет реализация платонического либидо — все трудности переживаний, неуверенность, сомнения будут переносится на более поздний возраст.

Что делать если сценарий любовных отношений всегда трагичен, а Вам далеко за 20?

1. Осознание проблемы подводит к ее решению, и если Вы читаете эту статью, значит Вы стремитесь понять свою «любовную» природу. Но будьте готовы к тому, что это время — время наедине с собой, время с внезапно нахлынувшими эмоциями, готовность спрашивать себя и отвечать себе. Вам недостаточно будет бегло прочитать остальные пункты. Ваша задача — недочитать их, но возвращаться к ним, раз за разом, после каждого из выполненных этапов.

И в конце такой работы, ожидает благодарность к себе, понимание себя и своих идеалов в любви, что является фундаментом для отношений.

2. Этап прощения в любви. Вспомните Ваш первый любовный опыт — не опыт с эротическими фантазиями и сексуальным влечением, а опыт «духовной» или романтической любви. Кого Вы любили в своей жизни, но он отвергал Вас, и Ваши чувства остались невыраженными? Попробуйте написать о своих чувствах в письме, описать Ваши ощущения от холодности этого человека. Вместе с тем учитесь прощать, и воспринимать события прежних романов как опыт.

Во многом «любовный опыт» передается нам родителями, и не только в том, как они взаимодействуют друг с другом, но также в том, как родители учили Вас любить. Удалось ли Вам в отношениях с родителями испытать любовь? Если нет — повторите действия второго шага.

Этап прощения — один из тяжелых периодов формирования любовного сценария, потому что в процессе его, Вы можете столкнуться с болью отвержения. Несмотря на это, этот опыт необходимо пережить, для следующих шагов.

Будьте готовы столкнуться с одиночеством, своей беззащитностью пережитыми Вами ранее.

• Возможно, Вам нужно оплакать то, что Вы не были любимы, или были отвергнуты значимыми людьми.
• Возможно, Вам нужно выразить печаль/боль от отсутствия любви в Вашей жизни до сих пор.

Пожалейте себя на этом этапе. Учитесь прощать себя за то, что Вы страдали, и таким образом закройте эту главу печали в своей жизни.

Недавно, мне рассказали об одном классном упражнении с модных марафонов, и я делюсь им с Вами.

Напишите в рамках этих этапов ответы на два вопроса.

• Вопрос: Как я пойму что меня любят? Не менее 10-ти пунктов.
• Второй вопрос, я озвучу далее.

3. Этап оценки любовного опыта. Оцените Ваши любовные сценарии: кого выбирали? За какие качества выбирали своих партнеров? Что руководило Вами в процессе выбора?

Ответ на эти вопросы поможет понять чем Вы руководствуетесь в поиске любви.

4. Этап оценки готовности к любви. Оцените как проявляли свою любовь?

• На что способны в любви?
• На что Вы способны теперь?
• На что хотелось бы быть способным?

Ответ на эти вопросы, позволит понять какую роль Вы хотите играть в отношениях.

А теперь вернемся к тому упражнению. Возможно Вы уже перевернули пару страниц в своей жизни. Следует перечитать ответы на вопрос о том, как Вы поймете что Вас любят, перевернуть страницу, и написать: Как я пойму что я люблю себя? Все пункты перечисленные Вами в первом вопросе — перепишите в формулировке «Я».

В Вашей жизни уже появился человек, который Вас любит, заботится о Вас и не позволит Вас обидеть. Этот человек — Вы сами. Исполняйте любовь к себе, в каждом из написанных пунктов.

5. Этап формирования будущей любви. Поразмышляйте над вопросами о том, какой Ваш любовный идеал? Какой видите сценарий любовных отношений для себя в будущем? Какие должны быть ценности у партнера?
К какой любви Вы готовы? Какие есть примеры в любви, на которые хотели бы равняться?

Попробуйте сформировать образ Вашей любви и стремиться к нему. Ответ на эти вопросы поможет ощутить опору в изменении «любовного сценария» и в поиске тех отношений, которых Вы заслуживаете.

6. Общайтесь больше с противоположным полом — Ваша задача, научиться устанавливать контакт. Также это позволит расширить возможность «любовного» выбора.

7. Если сейчас в жизни присутсвует романтическая любовь к кому-либо, концентрируйтесь не только на чувственных переживаниях, но на том что теперь служит опорой в любви: Ваших ценностях, планах на будущее, любовных потребностях.

За свою жизнь, я пережил две огромных влюбленности и безмолвную любовь к родителям. Во всех этих отношениях я ощущал себя потерянным. Но благодаря прощению, я смог обрести иное понимание любви и ощущение себя любимым родными.

Любовь с реальными людьми не может быть легкой. Это больший труд, чем страдание романтической любви, которым отчасти ты упиваешься. К любви с реальными людьми, нужно быть готовым. Иначе жизненный сценарий складывается в поиск одиночества или отвержения. Вместе с пониманием этого, я перестал влюбляться безответно.

Жизнь подкинула мне знакомство с женщиной, с которой я чувствовал взаимосвязь. И я пытался найти с ней контакт, но каждый раз как она звонила мне, писала, или просто улыбалась — я ощущал страх, который обращал меня в бегство. Каждый раз, как я решался и звонил ей, писал, или просто улыбался, она обращалась в бегство. Тогда я понял что кроме этого нужно позволять себя любить (с).

Возможно Вы одиноки, потому что еще не были готовы?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации