Екатерина Чинарова

Эффективный ответ на ситуации, когда дети ведут себя плохо

Мировая детская литература пестрит примерами хулиганских поступков, совершаемых маленькими «разбойниками». Вспомните хотя бы Эмиля из Леннеберги, поднявшего сестренку в воздух вместо флага. Или Тома Сойера, сбежавшего из дома в лес. Алису, пробовавшую пирожки с неизвестной начинкой и провалившуюся в нору кролика.

Дети — прирожденные исследователи, они изучают границы дозволенного, пробуют мир на прочность, а вместе с миром — и нас, родителей.

Прощай, ремень!

Каждый из нас в детстве совершал что-нибудь такое, что повергало родителей и воспитателей в шок. Мой братишка с другом, к примеру, подожгли диван прямо в квартире в разгар нового года: баловались со спичками. Я в 10 лет специально потерялась в центре Москвы, потому что брат не хотел покупать мне мороженого.
Раньше ответом на подобные «выходки» (эксперименты) у родителей всегда было припасено несколько «железных» методов: ремень, угол или запрет на прогулки, отказ в покупке чего-нибудь приятного. Детей рассматривали как маленьких дьяволят, со склонностью к совершению плохих поступков.
«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» — гласят строки из священного текста.
Однако с тех пор многое изменилось. Благодаря развитию психологии, нейрологии, детей признали полноценными людьми, с правами, но с ограниченным набором социальных навыков. Вместо того, чтобы контролировать и наказывать детей, общественные организации, вроде OECD и педагоги предлагают родителям «направлять» их.
Так возникает метод естественных последствий — эффективный ответ на ситуации, когда детишки ведут себя плохо. Никакого насилия, шлепков, криков и телесных наказаний.

Туда ходи, сюда не ходи

Сторонники метода естественных последствий исходят из предпосылок, что нет намеренно плохого поведения, непослушания. Есть ошибочное поведение, так как дети порой не знают как себя вести и, следовательно, ведут себя неправильно.
То есть мир больше не делится на мальчишей-кибальчишей и мальчишей-плохишей. Дети растут, развиваются и учатся в процессе этого роста. Наша задача – помочь им в этом.
«Как растение нуждается в воде, ребенку нужно поощрение» — считает детский психолог Рудольф Дрейкурс. Детям также нужны границы и руководство со стороны взрослых.
Поэтому любое воспитание начинается с проговаривания правил. В каждом доме они свои.
Правила формулируются позитивно. Например, «Мы бегаем на улице, а дома спокойно ходим», «Когда мы играем с игрушками, мы убираем их, после того, как поиграли». Дети склонны к тому, чтобы вести себя хорошо, когда их ценят, слушают и когда они знают в точности, что от них ожидают.
Будьте последовательны в своих ожиданиях и справедливы. К примеру, глупо ждать от двухлетней малышки вести себя в ресторане хорошо. Лучше оставьте ребенка дома с няней. Зато двухлетняя дочка вполне в состоянии понять, что кусаться больно, и мы не кусаемся.
Ставить границы, говорить о правилах, о том, что позволено и что не позволено – прямая обязанность родителей. Если ребенок переходит границу, его ждут естественные последствия.
Последствия требуют постоянства и дают детям самое главное — возможность сознательно совершать выбор, принимать решения. Метод последствий помогает детям понять результаты своих действий, и также получить картинку другого, ожидаемого от них поведения.
Эта воспитательная техника, в отличие от наказания, вызывает у детей меньше сопротивления, и, как следствие, спокойно воспринимается ими.

Кнут vs пряник

А чем же так плохи наказания? Нас шлепали, и мы будем – ведь выросли же мы в ответственных и воспитанных взрослых. Наказание наносит ущерб детской психике, влияет на самооценку и дальнейшую социализацию.
Сегодня уже очевидно, что для нового времени телесные наказания и крик не подходят, потому что ограничивают ребенка, не позволяя ему научиться себя вести, научиться выбирать другое – более подходящее поведение. Наказание приводит к эрозии доверия ребенка взрослым, а ведь доверие – самое главное в длительных отношениях.
Интересно, что формально, со стороны метод последствий может порой выглядеть как наказание, однако между наказанием и методом естественных последствий есть большая разница.
Так, наказание – это всегда лишение чего-то, часто основанное на авторитете родителя и нередко без выбора. Ребенок совершает плохой поступок (бьет сестренку по носу), родитель шлепает малыша и ругая, сажает в угол или запирает в комнате. При наказании на ребенка вешают ярлыки «дрянной мальчишка», «хулиган», «ах ты драчун» и т.д.
При этом, наказания часто имеют мало общего с собственно плохим поведением или шалостью, которую малыш совершил. К примеру, ребенок отказывается выключать телевизор, а наказание? Обычно малыша отправляют спать раньше, чем обычно.
Наказание — это стратегия, которая контролируется «обладающим властью» взрослым над ребенком. Это кнут из дуальной пары «кнут и пряник», и кнут этот не дает ребенку проявить внутреннюю мотивацию. Наказание — всегда внешний стимул вести себя хорошо, иначе накажут.
Поэтому основной мотив растущего человека — избежать наказания. Наказания вызывают в ребенке сопротивление, неприятие родителей и страх. Последствия — совсем другое дело.
Этот метод предусматривает сотрудничество с ребенком.

Характеристики метода
1. Метод последствий позволяет малышу брать на себя ответственность за свое поведение.
2. Метод последствий пытается помочь ребенку совершать информированный выбор, учит его или ее выбирать и жить с последствиями своего выбора.
3. Метод последствий напрямую связан с событием и происходит прямо сейчас, одновременно с плохим поведением, в отличие от отложенного наказания (вот придем домой и получишь!)
4. Метод последствий демонстрирует ребенку модель внутренней мотивации, а не внешней.

Основы метода

Важно ответить, что метод последствий идеально работает с детьми от 3 лет и старше. Малышам до трех лет также необходимо объяснять, что можно делать, а что нельзя. Но тут тоже надо понимать их уровень развития. Если Маша рисует на обоях гостиной, надо спокойно объяснить ей, что рисовать здесь нельзя, а вот здесь – предлагая лист бумаги – можно. Границы, безусловно, нужны даже самым маленьким.
Представьте, что двухлетка клянчит вторую шоколадку. А у вас в доме правило: одна шоколадка в день. Вы просто спокойно продолжаете напоминать, что есть правило: одна шоколадка в день. «Я знаю, что тебе не нравится это правило, но если ты будешь есть много шоколада, твои зубки испортятся». Оставаться дружелюбным, сохранять спокойствие, уравновешенность и придерживаться правил, которые были озвучены.
Взрослый должен связывать логически действие, которое совершает ребенок и последствия этого действия — результат. Родитель должен предоставлять ребенку выбор.
Например, вы вместе собираетесь гулять. Ребенок не хочет надевать шапку. Вы предлагаете надеть шапку и пойти гулять надолго, не надевать шапку и уйти гулять, но всего на 10 минут.
В детском саду дети частенько не хотят надевать куртку, когда на улице холодно. В этой ситуации я спокойно говорю: «У тебя есть выбор: надеть куртку и пойти гулять, или не надевать куртку и остаться со мной внутри». Обычно куртка надевается очень быстро.
Последствия, о которых вы говорите, должны быть реалистичными и мгновенными. Не стоит угрожать, что вы никогда больше не возьмете ребенка с собой в путешествие или в кино. Не купите DS или любимую игрушку. Лучше действовать так: если ты будешь продолжать кидаться камнями, мы сядем в машину и уедем домой. Никогда не спорьте с ребенком. Нет – значит нет. И если вы обещали уехать, садитесь в машину и уезжайте с площадки.
Последствия могут быть неприятными для ребенка, но они всегда безопасны для малыша и окружающих. К примеру, если малыш забросил мяч за забор, ему предстоит иметь дело с последствиями. Вы предупреждали, что это может произойти и предлагали бросать мячик в другую сторону. Когда мяч улетел, ребенок просто играет без мяча. Не нужно ни осуждения, ни наказаний, простое присутствие.
Выбор, который вы предоставляете ребенку, должен быть понятным ему. Если ребенок продолжает делать то, что делал до того, как вы сообщили ему о последствиях, стоит немедленно сделать обещанное: сесть в машину и поехать домой. Говорить о последствиях и выборе ребенка стоит спокойным голосом, без гнева и фрустрации.
Вот еще один пример. Миша смотрит телевизор дольше обычного. Вы подходите к ребенку и напоминаете: Миша, что после того, как этот мультфильм закончится, ты должен выключить телевизор. Если ты выберешь не выключать его, я должна буду выключить телевизор сама, и завтра мы не будем смотреть телевизор вообще.
Последствия должны быть одобрены обоими родителями. Вполне вероятно, что на первом этапе все не будет проходить гладко, но со временем этот метод даст результаты. Составьте для себя список последствий, которые следуют после поведения ребенка, которое вы оцениваете как плохое. Дополняйте этот список по мере роста ребенка.