Как вы думаете, с чего на самом деле начинаются отношения? Нет, не со встречи «двух половинок». Отношения начинаются внутри каждого отдельного взятого человека, а потом уже эти люди встречаются. Встреча — это уже продолжение отношений. Сейчас попробую объяснить, почему это именно так.

Как вы думаете, с чего на самом деле начинаются отношения? Нет, не со встречи «двух половинок».

Отношения начинаются внутри каждого отдельного взятого человека, а потом уже эти люди встречаются. Встреча — это уже продолжение отношений. Сейчас попробую объяснить, почему это именно так.

ВАЖНО ПОНИМАТЬ в самом начале для чего именно вам нужны отношения

В гештальт-терапии есть такое понятие «Цикл контакта». Он происходит постоянно и с каждым, так как с помощью этого процесса мы взаимодействуем с окружающей средой и удовлетворяем свои потребности.

Так, например, если я ощущаю голод, то иду искать пищу, нахожу ее, радуюсь, ем, получаю удовольствие, перевариваю. Все именно в такой последовательности. Если все прошло гладко, то я сыта и довольна. Если же на каком-то этапе я «споткнулась» (в психологии это называется «прерывание контакта»), то ходить мне злой и голодной.

Цикл контакта имеет свою динамику и состоит из нескольких этапов, каждый из которых важен, но может быть прерван. Я сейчас сделаю сложную штуку – буду писать и про цикл контакта, и про отношения одновременно.

ФАЗА № 1. Преконтакт.

Состояние смутного томления, некоторого телесного дискомфорта, неясности – так формируется потребность, выступая, как ежик из тумана. Чем лучше мы умеем прислушиваться к себе, тем качественнее проходит этот этап. Результатом становится четкое знание, о том, «чего я сейчас хочу» и появляется энергия для добывания того, что потребность удовлетворит.

От того, какая потребность ляжет в основу отношений, будет зависеть их течение. А от того, насколько эта потребность осознанна, будет зависеть качество отношений.

Ассортимент потребностей на этом этапе велик. Здоровый вариант — потребность в близости. Не в сексе и не в слиянии, а именно в Близости.

«Мне нравится моя жизнь. Я спокоен, счастлив, я знаю, как и в чем я могу себя реализовать. И мне бы хотелось еще рядом такого же человека, с которым я мог бы разделять мою жизнь».

Потребность в безопасности, в поддержании самоуважения, в слиянии, сексуальное влечение, скука, желание «заткнуть дыру в сердце» или «погреться» после прошлых неудач – так же ведут к отношениям.

ПРЕРЫВАНИЯ НА ЭТОМ ЭТАПЕ ПРИВОДЯТ ЛИБО К ОДИНОЧЕСТВУ, ЛИБО К НЕУДАЧНЫМ И ТРАВМАТИЧНЫМ ОТНОШЕНИЯМ.

Они могут быть следующими:

• Отсутствие границ между собой и окружающим миром.

Когда не ясно, отношения — это моя потребность или мамина, или потому что «пора бы уже»?

• Неспособность оценить качество окружающей среды.

Ко мне периодически приходят невероятной красоты и способностей девчонки, волею судеб выросшие в малокультурной среде. Для этих прекрасных созданий самым мучительным является вопрос: «Что со мной не так, почему все вокруг по парам, а я одна?».

Не с ними не так. Просто среда для поиска партнера не та. Там, где они пытаются найти себе мужа, принято пить пиво из «полторашек» и разговаривать матом. Все это вызывает глубочайшее отвращение.

Эти девушки безумно интересно рассказывают о Шиллере, готовят изумительные пироги, запойно читают книги, могут часами обсуждать историю и философию и умеют просто быть верной и спокойной. Только ценится это в другой среде, не на заплеванной скамейке у подъезда.

• Отсутствие навыка понимания собственных потребностей.

В этом случае человек просто себя не слышит. Ему постоянно скучно, и в жизни много неудовлетворенности. «Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь». Такие люди отношений не выбирают, они, скорее, на них соглашаются, а потом в них вляпываются и расхлебывают результат.

В общем, если вдруг вас посетила прекрасная мысль о создании отношений, спросите себя – для чего? Если для близости – ищите партнера, подходящего по интеллектуальным, эмоциональным, культурным и прочим параметрам. Внимание! Не принца на белом коне/принцессу заморскую, а такого же, как вы. А если вы себе не очень нравитесь, а о принце мечтаете, то, может быть ваша потребность не в отношениях, а в развитии или просто денег больше хочется. Тогда это совсем другая история.

Если же хочется не отношений, а секса, приключений, безопасности, «на ручки» и т. д. – это можно устроить гораздо проще, не выходя замуж за деспота/не женясь на стерве.

ФАЗА №2. Контактирование.

Энергия на этом этапе нарастает и может ощущаться как напряжение. Человек просчитывает варианты – как он может получить то, что ему нужно. А потом идет и получает. И все это сопровождается заметными эмоциями – интересом, влечением, возбуждением, желанием или раздражением.

В СЛУЧАЕ С ОТНОШЕНИЯМИ ЭТО ВЫГЛЯДИТ СЛЕДУЮЩИМ ОБРАЗОМ: ФОРМУЛИРУЕТСЯ РЕАЛИСТИЧНЫЙ ОБРАЗ СЕБЯ, ПАРТНЕРА И ОТНОШЕНИЙ. НАЧИНАЕТСЯ ПРОЦЕСС ПОИСКА. Появляется интерес к статьям и фильмам про отношения, есть энергия на посещение мест скопления соответствующих своему уровню людей. Человек активно интересуется другими людьми, общается, собирает информацию, проверяет, исследует другого. Это очень напряженный период. Энергии много. Потребность хочет быть реализованной.

Прерывания на этом этапе могу быть такими:

• Мысли про то, что «так делать нельзя».

Неприлично девушке первой проявлять интерес к мужчине. Нельзя расспрашивать человека о его жизни. Нельзя просто пообщаться с человеком, если уж пошел на свидание, то все – обратного хода нет. Различные стереотипы и интроекты про отношения, и кто-кому-что должен выползают из закоулков бессознательного.

• Проекции.

Это когда приписывают другому свои или чужие качества или чувства.

• Снижение самооценки или самобичевание

Если человек долго остается на этой стадии (например, долго ищет подходящего партнера).
ФАЗА №3 Финальный контакт

Человек, наконец, находит подходящий объект для удовлетворения потребности. Это очень эмоциональная фаза. Если две предыдущие фазы были без прерываний, то здесь много радости от встречи и много удовольствия от удовлетворения потребности.

Касаемо отношений, ЧЕЛОВЕК, НАКОНЕЦ, НАХОДИТ СЕБЕ ПАРУ, «ВСТРЕЧАЕТ СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА». В народе это называется «влюбился». Так и говорят – «это моя родственная душа». Напряжение от предыдущей фазы уходит. Появляются яркие чувства, радость, легкость, удовлетворенность. Человек счастлив.

Самое распростаненное прерывание на этой фазе, когда появляется СТЫД за то, как именно человек проявляет свои чувства и принимает чувства другого. Возникает мысль о том, что «как-то не так я отношения выстраиваю, а по-другому я не умею».

БЛИЗОСТЬ ВООБЩЕ ШТУКА НЕ ПРОСТАЯ. Она требует внимательности к себе и острожного приближения к Другому. Я здесь имею в виду не физический контакт, а тот момент, когда ты показываешь себя такого, какой ты есть, и другой делает то же самое. И вы соприкасаетесь своими «аутентичностями».

Честно говоря, я не знаю, как описать это переживание. Это просто чудо какое-то. Иногда влюбленные говорят «я могу быть с ним такой, какая я есть». Вот это – часть близости.

Переживание близости может быть разрушено или не достигнуто совсем из-за идеи, что ЕСТЬ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРАВИЛА, КАК НУЖНО ЛЮБИТЬ И НАЧИНАТЬ ОТНОШЕНИЯ. Про это куча книжек написана – как соблазнять и ублажать, как срочно выйти замуж, как затащить в постель, как говорить с мужчиной/женщиной, чтобы он/она…

Короче, вот это все в конечном итоге приводит к тому, что свой голос, чувства, эмоции уходят на второй план, а на первый выходят тревога и стыд. И тогда совершенно невозможно получать удовольствие от насыщения той самой близостью, ради которой все и затевалось.

ФАЗА №4. Постконтакт.

Если использовать пищевую метафору, то это как раз та фаза, когда вы сытенькие, перевариваете вкусняшку, и больше вам ее пока не хочется. А вкусняшка внутри вас распадается на белки, жиры и углеводы. Часть ее встроится в ваш обмен веществ, а часть – покинет организм.

То есть, потребность удовлетворена. Напряжение и возбуждение, которое мы наблюдали на первых фаза – падает. То, что ранее казалось таким важным и занимало все пространство мыслей – уходит на второй план. Внимание переключается на что-то другое. ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ЭТОГО ЭТАПА – АССИМИЛЯЦИЯ, ОСМЫСЛЕНИЕ ПРОЖИТОГО. Мы называем это «подводить итоги, делать выводы».

Я уже вижу, как появляется в ваших глазах немой вопрос: А КАК С ОТНОШЕНИЯМИ ТО? МЫ ЖЕ ХОТЕЛИ, ЧТОБ ОНИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ…

С отношениями происходит так же. Время спустя, влюбленные насыщаются друг другом, и становятся способны воспринимать еще что-то в окружающем мире. Снижается уровень влечения, энтузиазма, страсти, внимательности и пр. Внешне это может напоминать отдаление. Часто так и происходит. Люди физически проводят меньше времени вместе.

По логике событий дальше цикл контакта начинается сначала. Снова формируется потребность, и далее по тексту.

Главный вопрос – будет ли эта новая потребность связана с этим же партнером, или нужен новый. При хорошем раскладе, за то время, пока вы наслаждались близостью, могут возникать общие интересы и планы на жизнь, то есть новые, объединяющие потребности – жить вместе, растить детей, путешествовать и т.д.

ИМЕННО ПОЭТОМУ В САМОМ НАЧАЛЕ, ЕЩЕ ДО ВСТРЕЧИ, ВАЖНО ПОНИМАТЬ, для чего именно вам нужны отношения, в какой форме они нужны и где их найти. Иначе, если вы с одной потребностью придете, а партнер – с другой, может получиться больно. Так бывает, когда девушка, проводя ночь с мужчиной, искренне хочет за него замуж, а мужчина хотел просто хорошо провести время без обязательств.

На этом этапе также возможны прерывания:

• Желание бесконечно долго удерживаться в контакте

Это бывает от тревоги, травматических страхов быть брошенным. Внешне выглядит как цепляние. Стоит только партнеру чуть-чуть начать заниматься своими делами, как появляется «ты-меня-не- любишь-мало-времени-уделяешь».

Цикл контакта предполагает волны приближения-отдаления. Ну, вот представьте себе, что вы будете чувствовать, если (извините за метафору) скушаете вкусняшку, а потом не дадите остаткам естественным путем покинуть ваш организм? В конечном итоге такое цепляние одного партнера приводит к раздражению и отвращению у другого.

• Обесценивание

Если отношения все же были не совсем такими, как хотелось бы, то может произойти обесценивание себя, своих действий или другого. Это история из цикла «я думала, он/она хороший, а он такой же козел/стерва, как и остальные».

Любые отношения несут опыт, учат чему-то. Кроме того, в любых отношениях есть хорошие моменты. Иначе, чего вы там так долго делали?

В итоге, хорошие отношения отличаются от плохих степенью удовлетворенности потребностей обоих партнеров (когда прерываний – минимум или их нет), а долгота этих отношений зависит от количества циклов контакта, которые могут быть бесконечны.

Вы можете самостоятельно замечать, какие прерывания мешают вам построить отношения, можете прийти в терапию. Отношения с психологом – это тоже отношения. Только в них значительно легче заметить и исправить прерывания, которые чаще всего являются бессознательными устаревшими защитами. Лично очень рекомендую тем, кто испытывает трудности в построении длительных отношений, но очень их хочет, или имеет много травматического опыта, связанного с отношениями.

Когнитивные искажения — это (упрощенно) несоответствие модели реальному миру. Предлагаем некоторые из популярных паттернов мышления, которые делают истину невозможной для нас. Безграничный доступ к информации сегодня дарит ощущение того, что мы можем обладать знанием по любой необходимой теме. Но в большинстве эти знания – иллюзия, так как их нельзя применить на практике.

Всё чаще на Хабре можно встретить выражения типа «типичная ошибка выжившего» или «эффект Даннинга-Крюгера в действии». Предполагается, что авторы таких высказываний достаточно компетентны, чтобы позволять себе подобного рода суждения. Но так ли это? В этой статье мы попробуем копнуть парочку когнитивных искажений чуть глубже, чем они рассматриваются в википедии.

Популярные паттерны мышления

Введение

Взаимодействуя с окружающим миром, наш мозг строит его упрощённую модель, состоящую из образов/символов и связей между ними. Под когнитивными искажениями понимается несоответствие модели реальному миру, либо же сильно усложняющие с ним взаимодействие.

Иллюзия нормы / общественного мнения

Сама формулировка «искажения» предполагает, что есть некоторая норма, идеальная форма мышления, являющая оптимальной во всех случаях жизни; и как правило нормой считается мнение, стандарты или мировосприятие большинства. Однако на самом же деле большинство придерживается не «правильного» или «нормального» — а того, что легче усваивается или перенимается. Сами же идеи всегда генерируются меньшинством – что хорошо прослеживается у СМИ, когда газеты/журналы/новости пишутся единицами, а читаются и просматриваются – миллионами.

Эффект Даннинга — Крюгера

Многие, когда узнают об эффекте Даннинга — Крюгера, испытывают чувство близкое к прозрению – ну наконец-то стало всё понятно! Все люди вокруг глупые, потому что себя переоценивают, а они соответственно такие умные, потому себя недооценивают. Вторичным эффектом от подобного знания является нестерпимое желание выискивать этот эффект у всех окружающих, попутно обвиняя их в этом же при каждом удобном случае.

Человек же образованный не найдёт в эффекте Даннинга–Крюгера ничего нового —ведь это наблюдение старо как мир и встречалось у множества древних мыслителей:

Да и сами Даннинг и Крюгер на научное открытие не претендовали и ставили своей целью лишь экспериментальную проверку в соответствии со строгим научным подходом. Но как обычно, все всё поняли не так.

Чтобы извлечь действительно что-то полезное из знания Даннинга-Крюгера, нужно рассматривать не сам эффект, а его следствия, например:

• знание об эффекте Даннинга — Крюгера никак не освобождает от его влияния;
• нельзя адекватно сравнить свой уровень компетентности с чужим; можно лишь сравнивать чужой с чужим;
• существование эффекта Даннинга — Крюгера не означает невозможности его отсутствия, и люди, адекватно оценивающие уровень своей квалификации, вполне себе могут существовать.

Иллюзия выбора и свобода воли

Когда перед нами встаёт выбор между чем-либо, то интуитивно кажется, что один из вариантов выбора – правильный, а другой – нет. В то время как возможны и другие варианты:

• оба варианта правильные;
• оба варианты неправильные;
• оба варианта приведут к одному и тому же;
• вариантов выбора обычно вообще больше, чем два – ведь всегда есть вариант не осуществлять выбор вообще, либо взять и то, и другое.

И несмотря на свою кажущуюся банальность – идея бинарного выбора настолько популярна в культуре, что мы её не замечаем и воспринимаем как должное. Моральные терзания в стиле «Быть или не быть?», «Тварь я дрожащая или право имею?», «пойти учиться в институт или в армию?», «машину купить русскую или иномарку?» не вызывают обычно ни недоумения, ни отторжения.

Отдельным вопросом можно рассмотреть, является ли побуждение осуществления выбора выражением свободы воли или же навязанную обществом модель поведения посредством рекламы и прочих инструментов воздействия.

Во власти культа карго

Можно долго потешаться над наивными туземцами с их соломенными самолётами, которыми они пытаются привлечь настоящие самолёты с провизией. Очевидно, что туземцы не осознают своей глупости – из-за отсутствия полноты картины и ограниченного когнитивного аппарата, позволяющие эту самую глупость осознать.

Но поскольку культ карго существует только потому, что его носители его не осознают – не менее вероятно, что и мы сами находимся во власти культа карго, но также этого не осознаём. Возможно (но это неточно), что к нему относятся такие традиции как обряд бракосочетания с тамадой и интересными конкурсами, шампанское на новый год, покупка автомобиля в кредит или личной недвижимости в ипотеку до конца жизни…

Предпосылки культа карго просты – скопировать внешнее всегда проще, чем внутреннее; и справедливости ради нужно заметить, что это не обязательно и плохо – немало интересных вещей появились путём оригинального наполнения общеизвестных форм. В частности, искусство в целом является культом карго – однако ценности ему от этого совсем не убавляет.

Ошибка выжившего

Систематическая ошибка выжившего лидирует среди неправильно понимаемых когнитивных искажений и часто понимается как обоснование нерелевантности опыта выживших вообще. Истории с самолётами и дельфинами достаточно известны, поэтому здесь мы рассмотрим другую ситуацию:

3 человека ушли в лес, вернулся один. Вы спросите его, как он выжил — и он расскажет, как ел кору, жевал траву, пил из ручья и всё такое прочее. Так вот, в концепции «ошибки выжившего» всё это не имеет значения. Имеет значение, что тот не делал — не дразнил медведя, не лез в осиное гнездо, не ел подозрительные грибы и растения.

Но из этого вовсе не следует, что опыт выжившего не имеет ценности — просто он односторонний, вот что важно осознавать. И причина этой одностороннести в том, что проще узнать то, что делал выживший, чем то, чего он не делал. И сам человек при описании своего опыта также склонен фокусироваться именно на сделанном, поскольку возможное количество несделанного всегда стремится к бесконечности.

Более того — те двое, что не вернулись, может и не умерли. Может, они шли, шли и пришли в страну чудес, где и решили остаться навсегда. Детей нарожали, демократию построили…

Ошибка выжившего перекликается с другой идеей: «Победа – это отсутствие поражения». Для выживания фокусировка устремлений на «как не проиграть (не умереть)» может быть более важной, чем «как выиграть (как выжить)».

Типичный пример некорректного упоминания ошибки выжившего – это биография британского политика Уинстона Черчилля, который пил, курил, ел жирную пищу – и всё равно дожил до 90 лет. Однако мы понимаем, что до 90 лет он дожил именно благодаря своему здоровью, а вовсе не отсутствию каких-то других факторов с неочевидным побочным эффектом, которые было в норме у других людей того времени.

Полезно также помнить, что ошибка выжившего не просто ошибка, а «систематическая ошибка выжившего», то есть обобщающая многократный опыт многих людей. Потому и единичные случаи в неё априори не входят.

Интересно также, что ошибка выжившего явно конфликтует с бритвой Оккама, которая является одним из столпов научного знания. Если бритва Оккама говорит «не приумножай сущностей сверх необходимого», то ошибка выжившего – наоборот, «ищи сущности сверх необходимого, и именно в этих сущностях будет являться истинное знание». Из чего заодно следует, что чисто научный подход к познанию мира вовсе не является гарантией релевантности и также может приводить к когнитивным искажениям.

Иллюзия ума

Подавляющее большинство сторонников лунного заговора среди моих знакомых обладают высшим техническим образованием. Как же так получается, что технически грамотные специалисты умудряются верить в теории заговора? Всё очень просто – они все считают себя умными, потому что у них есть образование. А раз умные – то и любой результат своей умственной деятельности принимают за правильный – вне зависимости от его реальной ценности.

Именно в этом главная проблема людей, считающих себя чересчур умными – они не способны критически оценивать свои умозаключения и отделять действительно ценные результаты от очевидного абсурда.

Вообще, людям нравится чувствовать себя умными на фоне глупых. Очень привлекательное чувство, которому сложно противостоять – но за это есть своя цена. «Самые большие глупости делаются с самым умным выражением лица» © сказал какой-то не факт что умный человек.

Склонность технически образованных людей превозносить значение технического знания также легко увидеть по их отношению к гуманитариям:

При этом, что характерно, под гуманитарием понимается человек с отсутствием технического образования – а вовсе не с наличием гуманитарного образования, что было бы логичнее. О существовании людей, имеющих как техническое, так и гуманитарное образование и тем самым в противостояние «физики vs. лирики» никак не вписывающихся – так и вообще практически никто не подозревает. Поэтому чистые технари и живут в мире, где руководство – сплошь идиоты, гуманитарные науки – сплошь бессмысленное словоблудие, и склонны постоянно выискивать смыслы и злые умыслы там, где их нет и быть не может.

Собственно, иллюстрация к статье и демонстрирует ограниченность такого подхода – если наличие ума делает человека несчастным, то не такой он значит и умный. По-настоящему умный человек найдёт способ применить свой ум себе на пользу, и уж тем более не будет тратить свою умственную энергию на деструктивные размышления.

Иллюзия знания

С другой стороны, свободный доступ к информации в современном мире приводит к ощущению того, что мы обладаем или можем обладать знанием по любой интересующей нас теме. Однако в большинстве своём эти знания – не больше чем иллюзия, потому что их невозможно применить на практике, и относятся скорее к мировоззрению, чем к знаниям как таковым. Если вы знаете язык программирования, но не можете на нём написать хотя бы тетрис – это иллюзия. Если вы знаете теорию вероятностей, но не можете ею стабильно зарабатывать на бирже – это иллюзия. Если вы знаете квантовую физику, но не можете построить лазер – это иллюзия. Если вы знаете психологию, но не можете с её помощью занять наиболее комфортное положение в обществе – это иллюзия.

Вера, наука и знание

Очень часто веру в бога противопоставляют науке. На самом деле различия у них несколько в другом.

Вера – это не просто отсутствие научного знания. Вера – это невозможность (или нежелание) проверить свои убеждения. А раз невозможно проверить и определить истинно истинную веру – значит, есть возможность выбрать. Всё это неизбежно приводит к тому, что люди верят именно в то, во что им хочется верить.

Также существуют товарищи, продвигающие идею того, что знание – это тоже форма веры. Типа, что если он не может проверить лично значение атомной массы водорода – из этого следует, что он должен принимать это знание на веру, то есть верить в то, что написано в учебнике по физике.

Конечно же это не так и является лишь следствием наивного понимания науки как объясняющей устройство мира. Нет. Наука строит модели реального мира с некоторой точностью и обладающих предсказательными свойствами. При этом отдельно взятый элемент знания существует не сам по себе, а в жёсткой связи со всем остальным, и изменение одного элемента повлияет на всю систему в целом (равно как и наоборот).

Поэтому, если кто-то не может лично проверить значение атомной массы водорода – это не значит, что он вынужден принимать его на веру. Это значит, что это значение ни на что не влияет в некоторой конкретно взятой модели. А вот если будет влиять – тогда оно скажется на работоспособности устройства, построенного по этой модели, которое попросту «не взлетит».

Тем не менее вера в науку действительно существует, но несколько в другом контексте – когда наука воспринимается как некое абстрактное понятие замещающее собой роль всемогущего и всё знающего божества.

Наиболее часто такое отношение проявляется в том, что если наука чего-то не знает или не имеет научно оформленных исследований какого-либо явления – то этого «чего-то» попросту не существует, и оно является лишь плодом воображения его наблюдателя. Наиболее ярко это проявляется в отношении к нетрадиционным методам лечения, когда любой положительный исход такого лечения оценивается либо как случайный фактор, либо как ошибочная интерпретация («после не значит вследствие»). И часто только потому, что в нём не участвовали технические устройства и фарм. препараты ведущих мировых производителей. В то время как действие некоторых других входящих в состав растений веществ (которые здесь не будем упоминать во избежание конфликтов с контролирующими органами) признаётся достаточно ощутимым для их законодательного запрещения.

Демагогия 80-го уровня

В любой дискуссии рано или поздно появляется человек, который внезапно начинает видеть вокруг себя демагогов и, ведомый исключительно благими побуждениями, начинает всех причастных в этом обвинять. Тут он видит ложную дихотомию, там он видит подмену общего частным, заявляя «личный опыт не аргумент», здесь он наблюдает доведение до абсурда. Естественно, что все эти приёмы он обнаружил не сам, а прочитал в древнем манускрипте под названием «правила демагога» — и оттого, в частности, этих приёмов знает довольно ограниченное количество.

Что же тут не так?

Прежде всего, обвинение в использовании демагогических приёмов – это тоже самый что ни на есть настоящий демагогический приём, переводящий обсуждение на личности, и который обычно в древних манускриптах не упоминается. Среди прочих он выделяется тем, что кто его раньше озвучил – тот обычно и победил – вне зависимости от того, насколько был прав/корректен/адекватен оппонент.

С другой стороны, демагогическим приём является не потому что он «плохой», а потому что является инструментом демагога. А демагог, вопреки обывательским представлениям – вовсе не тот человек, который любит много говорить ни о чём. Демагог – это человек, преследующий личные цели и продвигающий в массы идеи, помогающие эти цели достигать. Это может быть политик, социальный деятель, непосредственный руководитель и даже член семьи. И именно в этом принципиальное различие между демагогом и человеком, искренне отстаивающим свои заблуждения – демагогу вовсе не обязательно верить и считать правильным то, что он сам убедительно доказывает.

Хотите поискать демагогические приёмы – ищите их в реальной жизни, а не в интернетах. Уверены, что владеете демагогическим знанием – попробуйте использовать их на практике – например, чтобы убедить начальника поднять вам зарплату или переубедить сторонника политика «Н» в сторонника политика «П». Внезапно может оказаться, что значимость демагогических приёмов сильно переоценена и использовать их на продвижение собственных идей не так уж и просто.

Заключение

Здесь были рассмотрены далеко не все, а лишь некоторые из самых популярных паттернов мышления. В частности, не рассмотрен паттерн «после значит вследствие» в силу его очевидной простоты – хотя и там есть за что зацепиться, поскольку его логическая инверсия «после не значит вследствие» также не обязательно будет истиной в отдельно конкретно взятом случае. И разумеется, что автор статьи также не свободен от всех рассмотренных искажений и наверняка наделал кучу логических (и не только) ошибок — а возможно даже и демагогическими приёмами не побрезговал. Что же, хабр ценен своими комментариями – обязательно напишите, где, в чём и почему автор был не прав – и возможно, этим вы сделаете мир чуточку лучше.

 Анна Кирьянова

Нерешаемая проблема — она вроде спазма, вроде паралича. И мозг уже устал думать, искать выход из замкнутого круга, уже «перегрелся и завис». Надо приложить усилия в другом, в том, что доступно и поддается вашему влиянию.

«Чтобы расслабить одну мышцу, надо напрячь другую». Так один доктор сказал пациенту. Совершенно верно. А в жизни это работает так. Если возникли проблемы в семье и вы никак не можете их решить, нет пока средств и возможности, ничего от вас не зависит, — надо все свое внимание переключить на работу. Заняться карьерой, может, новую работу начать искать, что-то кардинально изменить…

Чтобы расслабить одну мышцу, надо напрячь другую

Если возникли проблемы на работе, которые тоже пока не подлежат решению, нет у вас ресурсов для этого, — надо заняться вопросом здоровья. Например, вылечить зубы или начать заниматься спортом. Если со здоровьем возникли проблемы и пока нет возможности их кардинально решить, надо не только терпеливо проходить лечение, — надо заняться работой, личной жизнью или творчеством. 

Можно долго перечислять проблемы, которые иногда невозможно решить. Они не поддаются решению, да и все. Надо ждать и терпеть. Но есть средство для улучшения ситуации — надо все свои усилия честно приложить в совершенно другой области, где от вас все зависит. Или многое…

Нерешаемая проблема — она вроде спазма, вроде паралича. И мозг уже устал думать, искать выход из замкнутого круга, уже «перегрелся и завис». Надо приложить усилия в другом, в том, что доступно и поддается вашему влиянию.

Вы удивитесь, но вскоре начнет решаться и та проблема, которая никак не решалась. Начнутся улучшения, появятся возможности, можно будет вздохнуть свободно и что-нибудь придумать. Решение придет само собой, так часто бывает. Ситуация «расслабилась», вышла из состояния паралича и ступора, стала мягкой и податливой. Иногда она вообще решается без наших усилий.

Этот способ работает в отчаянном положении, когда ничего сделать нельзя. На самом деле, можно. Только в другой области, в той, где от наших усилий что-то зависит. Через некоторое время начнется улучшение там, где все было устойчиво-нехорошо.

Что делать, когда «сил уже нет, мой родной ребёнок неузнаваем»?

1. Да, это ваш ребёнок. Его не подменили. Он был таким с момента рождения.

2. Все испытания подросткового возраста — повод для радости родителей. Просто потому, что всё надо делать вовремя. Чем круче человек проходит кризис, положенный по возрасту, тем продуктивней и, в какой — то мере, легче будет следующий (всего в жизни человека бывает (обычно) 8-9 возрастных кризисов).

3. Источник нескончаемого терпения в общении с ребёнком-подростком в ответе на вопрос: «А что делала/делал я в этом возрасте?». Как только на этот вопрос внутри вас возникает ответ: «Я был нормальным ребёнком и у моих родителей со мной не возникало никаких проблем»,- улыбайтесь! Ваш «подростковый» кризис догнал вас в то же время, что и вашего «малыша», и вот-вот всё начнётся. Только называться это будет «Кризис среднего возраста».

4. Ищите ответы на вопросы о поведении вашего чада у своего отражения в зеркале.

5. Подросток — временное состояние. «Этот» возраст однажды закончится, проблемы уйдут. Начнутся другие, но эти уйдут точно.

6. Всё то время, пока вы будете родителем подростка, вы будете говорить так много, что узнаете как это, когда болит язык. Но здесь нет других вариантов. Говорить, говорить, говорить. Важно (!) понимать разницу между «выносить мозг» и «говорить».

7. Да, вам надо взвешивать каждое своё слово и делать каждый шаг исходя из того, что вы на минном поле. Других вариантов не существует. Но доверие, которое возникнет между вами и подростком в этот сложный период, не исчезнет никогда, а предательство может навсегда вас лишить возможности общаться друг с другом.

8. Большими помощниками для родителей подростка могут стать бабушки и дедушки подростка. Просто потому что наши родители уже пережили подростковый кризис у своих детей и хорошо знают, что «и это проходит».

Здесь важна ремарка: этот пункт работает при условии, что в семье нет внутреннего межпоколенного конфликта и все участники процесса воспитания «смотрят в одну сторону».

9. Общение с очень разными и очень странными сверстниками подростку нужно для того, чтобы всё попробовать и примерить на себя все из возможных ролей в обществе.

10. Формируйте круг общения подростка. Изучайте вместе информацию о курсах — кружках — лагерях — проектах. Важно (!) предварительно изучить вопрос самостоятельно и быть готовым предлагать и предлагать новое, а так же вместе с сыном или дочкой ходить на встречи (если, конечно, сын или дочь не против).

В этом же пункте: значимые взрослые. Это учителя, тренеры, репетиторы, наставники. Для подростка порой «чужие» имеют гораздо больший авторитет, чем «свои». У вас всегда есть опция «взаимодействия» с взрослыми, которые окружают моего ребёнка.

11. Страх «он может что-то сделать с собой» один из основных. Здесь вам помогут только разговоры с подростком (см. п.11) и ваша собственная любовь к жизни (последнее распространяется на наших детей как вирус гриппа).

12. Даже не пытайтесь сравнивать свою ситуацию с тем, как и что происходит в таких же обстоятельствах в других семьях. Вы — родитель и ваш ребёнок-подросток уникальны, вы — единственные. Повторения нет и не будет никогда.

13. «Я тебя не люблю», «У других родители нормальные люди и только ты меня не понимаешь» — эти фразы ваш подросток говорит для того, чтобы научиться их говорить в принципе. Он (подросток) «тренируется на кошках», как герой Вицина в фильме «Операция «Ы».

Радуйтесь. Этот навык (озвучивать свои чувства — эмоции) очень пригодится вашему ребёнку в жизни.

Про «Я тебя не люблю» вообще не берите себе в голову. Ребёнок любит своих родителей безусловно. Так же как и родители детей. Уж мамы точно.

14. Если подростку остро не хватает любви и тепла в семье, он будет их искать в другом месте. Это был пункт про секс среди подростков.

15. Любое враньё — это всегда крик о помощи (каждая ситуация индивидуальна, но по сути — да, человеку нужна помощь). Сюда же отнесу воровство. Оно очень распространено среди подростков из семей, где есть зависимые (любовь тоже может быть зависимостью).

16. Ему (ей) ничего не интересно, он (она) ничего не хочет».

Как правило, дальше следует: «Приходит из школы, делает тяп-ляп уроки, и сидит в компьютере». Очевидно ведь, что человеку интересно то, что происходит в компьютере и интересно, соответственно, это же. Идите туда. Если вас это так тревожит, регистрируйтесь в той же игре и становитесь командой. Ну, или противниками.

17. Можно не замечать запах сигарет. Можно не обратить внимание на то, что твой ребёнок пришёл домой пьяный. Можно устроить из всего этого грандиозный скандал. Можно пробовать запретить. Можно… Вам всё можно. Выбирайте.

18. Навести порядок в комнате подростка невозможно. И не нужно.

19. Вы имеете право принимать жесткие решения во всех случаях, связанных с безопасностью жизни вашего ребёнка на том простом основании, что по закону до 18 лет именно вы несёте ответственность за его жизнь и здоровье.

Пункт «вне конкурса» :

И у вас, и у подростка всегда есть возможность обратиться за помощью к психологу. Не отказывайте себе в этом. Порой нам — родителям просто нужна поддержка, а подросткам она (поддержка) жизненно необходима.

Ребенок, который беспрекословно слушается взрослых и может спокойно просидеть на стульчике пару часов, скорее исключение, чем правило. Поэтому не ждите, что дети перестанут бегать, капризничать и кричать. С послушанием это не имеет ничего общего.

Многие модели поведения, которые называют “непослушанием” и признаками плохого воспитания (или дурного характера), на самом деле естественная часть детского развития. Мы решили перечислить 10 случаев, когда ребенок как будто испытывает терпение взрослых.

Особенности детского поведения, которые путают с непослушанием

Если научиться видеть, когда за “трудным” поведением стоит нормальная реакция на внешние условия, этапы взросления или на наши собственные действия, мы можем конструктивнее реагировать и делать это с непритворным сопереживанием.

Итак, внимание: 10 вещей, которые делают дети, и которые при этом абсолютно нормальны.

1. Неспособность совладать с импульсами

Говоришь ребенку: “Хватит швыряться!”, а он все равно бросает, раз и другой. Знакомо? Детские психологи из  утверждают, что отделы мозга, отвечающие за самоконтроль, у новорожденных совсем неразвиты и “созревают” лишь к концу пубертата. Неудивительно, пишут они, что обучение самообладанию – “долгий и медленный процесс”.

Масштабный опрос американских родителей  показал, что многие из них ожидают от детей “взрослого” поведения гораздо раньше, чем оно реально развивается по опыту экспертов.

К примеру, 56% родителей были уверены, что дети младше 3 лет уже должны уметь сдерживать свое желание сделать что-то запрещенное – хотя в реальности большинство осваивает это умение лишь к 3,5 или 4 годам.

Почаще напоминайте себе, что дети не всегда могут справиться со своими импульсами (просто потому, что мозг еще не сформировался) – и вы будете гораздо мягче реагировать на их поведение. 

2. Сенсорная перегрузка

Вот мы съездили с дитем в “Ашан”, потом в парк, а потом еще на спектакль старшей сестры – и все это до обеда. Стоит ли удивляться истерикам, гиперактивности или просто бунту со стороны ребенка? Сверхнасыщенный распорядок дня, избыток информации и усталость – фирменное комбо современной семьи.

Согласно одному , 28% американцев “все время в ощущении аврала”, а 45% заявляют, что у них “не бывает лишнего времени” (т.е. ничем не занятого).

Ким Джон Пейн, автор книги “Воспитание в простоте”  (Simplicity Parenting) утверждает, что дети переживают “кумулятивную стрессовую реакцию” в результате переизбытка развивающих действий, занятий, игр, вариантов выбора, игрушек.

Детям нужно огромное количество “выключенного времени” (down time – нерабочего перерыва, периода неактивности – прим. ред.), чтобы уравновесить время “включенное”.

Продуманный баланс между временем “наедине с собой”, часами игры и отдыха нередко приводит к разительным улучшениям в детском поведении.

3. Повышенная эмоциональность

Были когда-нибудь злобными, как голодный зверь? Срывались по пустякам из-за недосыпа? На маленьких детей эти так называемые “базовые условия” – усталость, голод, жажда, избыток сахара, недомогание – влияют в десять раз сильней, чем на вас! Способность ребенка управлять эмоциями и поведением почти пропадает, когда он устал.

Многие родители знают, насколько резко меняется поведение детей примерно за час до приема пищи или если ребенок просыпался ночью, или если начинает заболевать. Дети не могут, как взрослые, провести “самообслуживание” – перекусить, принять таблетку от головы, попить воды или вздремнуть.

4. Ор

Став взрослыми, мы научились обуздывать и прятать самые сильные эмоции – а чаще просто задавливать их, психологически вытеснять или заслонять делами. Дети этому еще не обучены.

У Дженет Лэнсбери, специалиста по раннему развитию и обучению, есть прекрасный совет на случай мощных детских эмоциональных выплесков – визга, крика, плача. Она советует родителям: “Дайте чувствам место”, – т.е. не реагируйте и не наказывайте детей, когда им нужно выплеснуть сильное чувство.

5. Бесконечная беготня

“Сядь уже на место”, “перестань гоняться за братом вокруг стола”, “кончайте фехтовать картонками”, “хватит прыгать с дивана”. Детям по самой механике развития нужно постоянно двигаться. У детей есть огромная, чисто физическая необходимость выходить на улицу, кататься на великах и самокатах, драться и бороться, подползать и перелезать, висеть, качаться, спрыгивать и гоняться.

Вместо того, чтобы объявлять ребенка “плохим” за слишком энергичное поведение, лучше организовать срочный поход на игровую площадку или пройти пару кварталов быстрым шагом.

6. “Я сам(а)!”

Каждый раз, когда термометр показывает +10, в семьях разгораются дебаты. Первоклассник настаивает, что уже можно надевать шорты, а мама ратует за штаны с начесом. Согласно модели Эрика Эриксона, описанной им в 1963 году, 1-3-летние малыши пытаются самостоятельно совершать действия, а вот дошкольники уже осваивают инициативу, строят и выполняют свои планы.

И хотя нас раздражает, когда дети срывают еще зеленые помидоры, кромсают себе волосы или строят крепость из восьми только что выстиранных комплектов белья,  – в эти моменты они делают именно то, что должны делать: пытаются строить и выполнять планы, отделиться, принять собственные решения и стать независимыми, самостоятельными человечками.

7. Вылезающая изнанка “сильных сторон”

У каждого из нас тоже есть достоинства, которые порой ставят нам подножку. К примеру, ваша сосредоточенность нерушима – но вот переключиться уже никак. Или у вас мощная интуиция и чуткая душа, но чужой негатив вы впитываете, словно губка.

У ребенка все так же – может быть, он учится как заведенный, но очень тяжело переживает неудачи (например, кричит, если сделал ошибку). А может, он осторожен и аккуратен, но избегает всего нового (например, отказывается пойти на футбол). Он может здорово чувствовать момент, но быть неорганизованным (например, усыпает весь пол игрушками каждый день).

Если присмотреться, можно увидеть, что некоторые выходки детей – обратная сторона их талантов (так же, как у нас), а значит, с пониманием на них реагировать.

8. Желание играть все время

Ваша героиня вымазала все лицо йогуртом, при попытке почистить ей зубы предлагает вам догнать и “поймать” ее, или влезает в папины ботинки вместо своих, когда вы уже несетесь к выходу. Некоторые из кажущихся детских “непослушаний” – всего лишь стандартное поведение: то, что Джон Готтман называет “заявками”, которые дети подают вам на игру.

Дети обожают всякие глупости и баловство. Их приводят в восторг общие с родителем шутки и смех, они любят все необычное, неожиданное и живое.

Зачастую все эти игры затягиваются и мешают собственным планам и желаниям родителей, что в итоге выглядит как упертость и непослушание (даже если это не так). Но если родители закладывают в распорядок дня больше времени на игры, дети начинают реже выклянчивать их как раз тогда, когда нужно одеваться и выходить.

9. Подражание вашему плохому настроению

Целый ряд научных по теме заразительности эмоций указывает, что самые разные чувства – от энтузиазма и радости до грусти, страха и гнева – способны передаваться от человека к человеку ; часто это происходит незаметно для обоих участников. Ну а дети особенно тонко улавливают настроение своих родителей.

Если вы нервничаете, рассеянны, тоскуете, или все время готовы сорваться – дети будут в точности копировать ваш настрой. Если вы настроены спокойно и по-философски, дети с радостью скопируют и это.

10. Нытье

В прошлый раз на футболе вы купили ребенку пакетик сладостей. На сегодняшнем матче вы сказали: “Нельзя, аппетит испортишь”, – и ребенок принимается орать и хныкать. Вчера вы прочли малышу пять сказок подряд, а сегодня строго объявили, что времени хватит только на одну – снова нытье и обида.

Когда родители непоследовательны в постановке ограничений, это неизбежно вызывает острую фрустрацию у детей – а за ней следуют нытье, слезы или ор. Так же как и взрослые дети хотят (и требуют!) знать, на что они могут рассчитывать.

Приложив хотя бы минимальные усилия к тому, чтобы быть всегда на 100% последовательным в своих запретах, ограничениях и процедурах, вы заметно улучшите поведение ребенка

Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым

Поиск партнеров — это числовая игра

У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые «не те мужчины».  Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения — вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении.

В общем, постоянно приходится чем-то жертвовать и это делает продолжительные отношения невозможными — рано или поздно понимаешь, что отдала в жертву уже всю себя (при этом сам он считает себя просто совершенством).

И такие мужчины попадаются снова и снова, а оставаться просто лишенной личного счастья и любви не хочется. Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле — обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Эти критерии возникли не просто так, даже если вы не помните, как они возникли. Такие вещи закладываются на уровне бессознательного, которое занимается самым важным в жизни: обеспечением работы вашего организма, сохранением здоровья, возникновением чувств или столь загадочной любви. И дело в том, что бессознательное очень доверчиво по отношению к первым в вашей жизни учителям — родителям и близким.

А насколько верны их представления о личной жизни и том, что вам на самом деле нужно? И сколько бы человек ни сопротивлялся этому программированию, желудок всегда остается умнее мозга. Потому что желудок умеет тошнить — т.е. избавляться от запиханной в него вредной информации — а мозги нет.

Если до сих пор вам попадались не те мужчины — значит у вас просто не те критерии выбора. А они работают как фильтр, который что-то пропускает в ваше восприятие и жизнь, а что-то просто не пролазит сквозь решетку фильтра. Такие фильтры конечно необходимы — чтобы не связать свою жизнь неизвестно с кем.

Но полезны они только если работают правильно, а не наоборот: наполняя вашу личную жизнь заготовками и мусором.

Как научиться выбирать достойных мужчин, а не однодневок, способных в лучшем случае порадовать на одну ночь?

Конечно же, изменив свои критерии выбора. Потому что, пока вы точно не знаете кого и зачем хотите встретить, даже оказавшись рядом вы не поймете, что встретили его и пройдете мимо.

Особое значение имеют следующие критерии выбора:

1 — обязательные качества партнера;
2 — желательные (но не обязательные) качества партнера;
3 — нежелательные качества партнера;
4 — абсолютно неприемлемые качества;
5 — что я хочу и могу дать в нашем союзе, чего не даст ему любая другая;
6 — что я хочу получить в нашем союзе;
7 — что самое главное в нашем союзе, ради чего все затевается (самый важный смысловой критерий).

Для хорошего результата такие критерии нужно вписывать не в блокнот, а в собственное бессознательное. Сознанием-то вы можете и понимать, что стоит выбирать других.

Даже можете разработать список новых, более удачных критериев — чтобы скажем завязывать отношения не с чмо-мачо, а достойными мужчинами.

Но вот от чувств никуда не деться: они почему-то все равно возникают только к «не тем мужчинам». Потому что изменить бессознательные критерии отбора можно только на языке бессознательного, а не героически в сотый раз давая себе обещание больше так не вляпываться.

Потому что сознательная часть на самом деле настолько мало участвует в этом, что заводя новые отношения вы часто даже не подозреваете, насколько не вписываетесь в жизни друг друга ни характером, ни привычками.

«Одинокий волк» — дурацкое выражение тех, кто не знает, что волки — это вторые после лебедя самые верные животные. Они создают пару практически на всю жизнь с одной единственной волчицей.

Но люди, к сожалению, часто просто лишают себя такой возможности, следуя ограничивающему пониманию самой любви.

Чтобы освободиться от ограничений, стоит усвоить сознательно или методами терапии 7 убеждений:

1 — любовь не может быть страданием или жертвенностью. А если может — то это лечится. Не путайте любовь с трагедией;
2 — в любви нет места спорам и выяснениям отношений. Иначе это уже не любовь, а воспитание — перестаньте регрессировать до уровня детского садика;
3 — любят не «за что-то», а просто так. Вы не на базаре или биржевых торгах;
4 — о своей любви можно говорить. Даже если это запрещено этикетом, к счастью это еще не запрещено законом;
5 — показывать как важна для вас чья-то любовь — это не проявление слабости. Перестаньте изображать бесчувственный труп;
6 — вы заслуживаете той любви, которой пожелаете. Поэтому перестаньте цепляться по принципу «бери то, что дают». Любовь не товар. Это пламя, которое один разжигает в другом;
7 — любить себя МОЖНО. Если иначе, то не удивляйтесь, что никто другой не может вас полюбить.

И, конечно, даже пройдя терапию и исправив свои критерии выбора вам все равно придется выбирать, чтобы найти идеального партнера.

Для этого воспользуйтесь советами Аллана и Барбары Пиз:

«К 2009 году население Земли составляло 6,744 миллиарда человек. 50,5% из них мужчины, а 49,5% — женщины. 3,8 миллиарда человек находились в возрасте от 18 до 60 лет. Даже если предположить, что 80% из них приходится на страны третьего мира, сидит в тюрьме или психбольнице или просто недоступны, все равно остается 380 миллионов нормальных представителей противоположного пола. Примерно каждый пятидесятый такой представитель вам вполне подходит, а значит, на Земле проживает 7,6 миллиона человек, которые могут заставить ваше сердце биться чаще. Если хотя бы у каждого пятого из них ценности и убеждения совпадают с вашими, то в вашем распоряжении 1,52 миллиона идеальных партнеров, которые только и ждут встречи с вами.

Поиск идеального партнера — все равно что торговля. С чем большим количеством покупателей вы встретитесь, тем выше вероятность заключения выгодной сделки. В торговле типичное соотношение для товара стоимостью 1000 долларов составляет 5/4/3/1. Это означает, что на каждые:

• 5 покупателей, обратившихся к продавцу,
• 4 вступят в разговор,
• 3 прослушают всю предложенную им информацию и
• 1 согласится сделать покупку.

Лучшие торговцы мира не тратят свою жизнь на то, чтобы дождаться единственного покупателя, они находят всех пятерых человек и вступают с ними в контакт.

Успех торговца определяется тем, насколько часто он вступает в контакт с пятью новыми покупателями, а не тем сколько людей покупает у него товар. То же самое справедливо и для влюбленных. Успеха добиваются не те, кто сидит дома и ждет прекрасного принца или принцессу. Нужно проявлять активность и встречаться с как можно большим количеством людей.

Проще говоря, нужно быть максимально общительным человеком. Как уже было сказано, в мире живет 1,52 миллиона потенциальных идеальных для вас партнеров, но в данный момент они не подозревают о вашем существовании. Вам просто нужно их найти.

Встретить идеального партнера или партнершу в пабе или ночном клубе вряд ли удастся, потому что в такие места люди ходят для того, чтобы найти случайных партнеров, а не спутников жизни. Выберите что-то такое, чему вам хотелось бы научиться, например, дайвинг, а затем запишитесь в группу и совершайте вылазки по выходным. Вы овладеете полезным навыком и познакомитесь с массой новых людей.

Запишитесь на курсы того, что вас давно интересовало, но вы никак не могли найти времени, чтобы заняться этим как следует. Вы можете научиться рисовать, танцевать, фотографировать или делать еще что-нибудь замечательное и интересное.

Вы встретитесь с людьми, с которыми мгновенно установится полное взаимопонимание — ведь вас объединяют общие интересы. Вполне возможно, что их убеждения и ценности тоже совпадают с вашими. У вас появятся новые друзья любого пола, которые могут познакомить вас со своими друзьями. Круг общения невероятно расширится. Поиск партнеров — все равно что торговля. И то и другое — числовая игра».

 Запись на консультацию

Люди часто обращаются с жалобой на то, что они неспособны принимать решения. При этом, подразумевается, что это такое качество личности — «нерешительность». Но нерешительность является выражением состояния или расстройства, страха перед выбором.  Но и это не все. Страх перед выбором формируется из нескольких составляющих: страха потери контроля и страха отвержения.

Люди часто обращаются с жалобой на то, что они неспособны принимать решения. При этом, подразумевается, что это такое качество личности — «нерешительность».

Но нерешительность является выражением состояния или расстройства, страха перед выбором.  Но и это не все. Страх перед выбором формируется из нескольких составляющих: страха потери контроля и страха отвержения.

 Страх перед выбором

Возьмем пример.

Женщины собираются у кого-то дома на девичник. Две подруги хозяйки приносят по тортику. Спонтанно так получилось. Был разговор, принести  что-то к чаю, и обе решили, что тортик будет самая подходящая к чаепитию вещь. Два торта на столе и хозяйка начинает мысленно метаться, какой торт резать первым.

Она должна выбрать один, но в ее понимании, подруга, чей торт будет разрезан вторым, непременно обидится, подумает, что ее не уважают. А дальше слезы, скандал, гостья хлопнет дверью и, все, больше никогда не будет общения. Нет, когда это все дословно крутится в голове, это уже тяжелый случай. Набор ассоциаций пролетает в сознании одним порывом, оставляя готовую дилемму, с какого тортика начать. Она стоит задумчиво над тортами, потом бросает нож, хватается за чай, и кричит кому-то за столом: «Девочки, порежьте тортик!»

Все в жизни на тортиках не замыкается. Надо покупать бытовую технику, подарки, выбирать праздничные блюда, одежду, в конце концов, и партнера тоже. Страх совершить ошибку часто выливается в перфекционизм, ибо надо принять идеальное решение, чтобы потом не пожалеть.

Что делать, если идеальное решение на ум не приходит? Можно попрокрастинировать (постоять с ножом над тортами) или перебросить ответственность на других (режьте торт сами и несите ответственность если кто-то обидится). Некоторые люди проводят в магазинах в попытке купить какую-то вещь часами. Берут то одно, то другое, то снова первое, а второе откладывают. Почти доходят до кассы, возвращаются и берут второе, и т.п.

Не всегда колебания или невозможность решить, что делать является злом. Сомнения обычно толкают людей на более тщательное обдумывание вариантов действий. Но если последствия неправильного выбора пугают чрезмерно, то у человека возникает состояние вплоть до паники.

Почему этот страх развивается? Такие люди с детства приучены к тому, что если что-то сделаешь неправильно, то тебя накажут, высмеют  или отвергнут. Именно поэтому ошибка в ситуации, чей тортик резать, становится проблемой.

Люди со страхом перед ошибкой имеют несколько общих характеристик:

1. У них низкая самооценка.

2. Они ожидают скорее негативного, а не позитивного исхода от своих действий.

3. Чувствуют ответственность за чужие эмоции.

4. Избегают новых и трудных заданий, где риск сделать ошибку может быть, в их представлении, очень высок.

5. У них особая чувствительность к ошибкам. Даже  мелочь может привести  их в состояние отчаяния. Даже если их ошибку никто не видел, а они ее немедленно исправили.

6. Неправильный выбор вызывает у них чувство вины и приступ самоуничижения.

7. Они очень чувствительны к критике, но сами себя критикуют нещадно.

8. Когда они таки делают выбор, нередко интерпретируют свой поступок отрицательно, приходя к умозаключению, что могло бы быть и лучше, если бы выбрал противоположенное.

Со стороны, возможно и не кажется, что ситуация неразрешима. Режь тортик, который стоит ближе пока подружки сидят в комнате за столом. Если они не будут видеть очередность разрезания тортиков, и никто не обидится. Нет, они, конечно, могут спросить, но это маловероятно.

Однако люди с этим со страхом делать выбор способны умело поддерживать эту фобию у себя (механизм не уникален, так люди поддерживают практически все фобии).

1. Они мало думают о причине своей реакции и о предпосылках ситуации, но зато много о негативных последствиях (действительно ли подругам важно, чей тортик начнут резать первым).

2. Они редко рассказывают о своих сомнениях  в выборе и колебаниях окружающим, в основном тем, кто непосредственно включен в ситуацию принятия  решения.  Держат это при себе (можно было и  прямо спросить подружек, принципиальна ли очередность резки).

3. Сильно застревают на том моменте, когда ситуация станет неуправляемой и негативные последствия выбора начнут оказывать влияние на всех подряд (все, разрезала тортик, и у одной из подружек начинают трястись губы и слезы на глаза наворачиваются).

4. Стараются сами перебороть, задавить страх, что может привести к импульсивным и действительно негативным последствиям. Это усиливает страх принять неверное решение.

5. Страх ошибиться пересиливает разумные и логические размышления.

Что с этим можно сделать?

1. Надо определиться с перфекционистскими идеями. Они наверняка есть, но  их нужно тщательно обдумать и найти корни.

2. Если есть сомнения, составить план альтернатив и выхода из затруднительной  ситуации. Можно, к примеру, в деле  дилеммы между тортами привлечь других людей, спросить, с какого торта начнем

3. Дать возможность людям реагировать на ваши действия и ваш выбор, так как они хотят. Конечно, выбор может реально повредить другим, но далеко не всегда. Бывает, что уже известно, что между подружками существует соревнование, которое спускается вплоть  до уровня резки тортов. Дайте им возможность  решить этот вопрос самостоятельно. Не за все в этой жизни нужно брать ответственность. Если же вы решили стать миротворцем и не давать повода для скандалов,  режьте мужественно торт сами, не думая о грядущей катастрофе. Если она таки случится, виноваты не вы, а это продолжение конфликта между подругами. Им нужен был повод, и они его нашли.

4. Всегда в таких случаях советуют «посмотреть со стороны». Банально, но эффективно. Представьте, что Вам  рассказали историю о некой даме, которая мучилась над очередностью разрезания тортов. Как это со стороны? Нет, дурой, обзывать себя не обязательно. Подумайте лучше, действительно ли ситуация неразрешима и настолько важна.

5. Проверьте свои убеждения, действительно ли так страшно делать ошибку.

6. И, главное, разрешите себе делать ошибки. Это главная обучающая часть жизни. Через них мы познаем себя как личность и получаем возможность развиваться.

Главной составляющей личных отношений можно считать искренность, открытость. Если часто приходится скрывать свои эмоции и чувства, то у такого союза не может быть будущего. Ведь каждый человек хочет понимания, заботы, доверия. А еще важно быть благодарными за все то, что у вас уже есть.

Знаете, что прежде всего нужно делать, чтобы иметь счастливые отношения, как с собой, так и с партнером? Открываться, «включаться» в процесс, показывать свои эмоции и чувства. Ведь если вы будете «холодны» и закрыты — никто не захочет строить с вами отношения. Партнер просто не будет чувствовать, что важен и нужен вам, а этого никому не хочется.

В отношениях важно открываться, показывать свои эмоции и чувства

Ведь все хотят тепла и любви, особенно от любимого человека. Вы же тоже. Так поставьте себя на место вашего партнера и тогда вы зразу все поймете. Не забывайте об этом. Вот если вы, например, хотите заботы и нежности — скажите об этом. Или проявите это первыми к себе, а потом уже к партнеру.

Если вы не вернетесь в себя и не будете этого делать  у вас никогда не будет счастливых отношений

Также можете еще спросить чего хочет он сам и тогда уже действовать в соответствии с этим. А еще всегда «пополняйте» ваш «счет отношений», то есть не только «снимайте», но и «кладите» на него какие-то добрые дела, комплименты, сюрпризы и подарки друг для друга, то есть поддерживайте баланс.

И, кстати, если в отношениях вы все чаще слышите, что вам говорят что-то типа: «Тебе показалось», «Это не то, что ты думаешь», «Я такого не помню» — это сигналы и дзвоночки о газлайтинге в отношениях, а значит вам нужно сначала поговорить со своим партнером об этом, а если ничего не изменится быть готовыми завершить такие отношения и отпустить друг друга, чтобы в вашу жизнь на место старого пришло что-то новое, прекрасное и главное — именно ваше. Будьте мудрыми.

И в завершение, помните, что если вы хотите «вернуться в себя», а там пока «закрыто», то чтобы открыться самому себе — найдите то, что вас заряжает, включая и вдохновляет по настоящему! То есть то, от чего у вас горят глаза. А тогда постоянно развивайтесь и растите в этом направлении и сфере.

Но без фанатизма и «выгорания». Ведь надо и отдыхать уметь, а еще учиться радоваться и наслаждаться жизнью вот как это делают маленькие дети. Так что никогда не забывайте получать удовольствие от жизни, ибо зачем тогда все это? Но для этого нужно уметь радоваться мелочам и также ценить все то, что у вас уже есть. А не только все время бежать вперед и сравнивать себя с другими и тем, что у них есть, а у вас пока нет.

Стремитесь к большему, но и не забывайте благодарить за все то, что у вас уже есть. Ведь некоторые люди только и мечтают обо всем том, что у вас уже есть — семье, работе, здоровье, родных и друзьях, которые всегда рядом и готовы поддержать и прийти вам на помощь, когда вам действительно это нужно. Не всем так повезло. Цените это. Удачи Вам!

Несчастные родители транслируют негатив в адрес своих детей. И от этого бывает сложно уйти. Не станешь ведь разрывать отношения с родным человеком из-за того, что он мрачно смотрит на мир. Но почему дети должны страдать из-за этого (даже когда они выросли)?

Несчастный в словаре определяется как лишенный счастья, радости. Несчастный человек в принципе малоприятен в контакте. Чувства, как известно, заразны. И побыв некоторое время в контакте с таким человеком, замечаешь, как сам начинаешь пропитываться негативом. От такого человека хочется бежать подальше и впредь не встречаться с ним.

Несчастные родители «висят на шее» своих детей тяжким грузом

Несчастный близкий человек – это уже серьезно. От близкого человека просто так не убежишь. С ним приходится подолгу находиться рядом, невольно погружаясь в его хроническое токсичное состояние. В крайнем случае с близким человеком можно разойтись-развестись.

Несчастный родной человек – это трагедия. Наиболее сложную ситуацию мы имеем в том случае, когда речь идет о родителях. От родителей не уйдешь, с ними невозможно развестись. Родители – это навсегда!

Влияние несчастных родителей на ребенка неизбежно.

Несчастные родители:

• окружают ребенка виной;
• формируют у него негативные установки к жизни;
• закладывают в нем негативный опыт отношения к жизни;
• транслируют ребенку запрет на счастье.

Ребенок в этом случае постоянно живет с ощущением тотальной хронической вины и непомерного долга перед родителями. У такого ребенка неизбежно возникают сложности в сепарации. Он продолжает смотреть «назад», в прошлое и оказывается закрыт для опыта контакта с миром. В расстановках обычно такие дети обращены лицом к родителям и спиной к будущему. Их энергия жизни направлена в прошлое.

Описанная выше ситуация развития ребенка является хронической и с течением времени «врастает» в его структуру личности, становится свойством характера. Ничего, как правило, не меняется и после смерти родителей. Родители, как известно, не умирают. Транслируемый ими запрет на счастье живет в уже выросшем ребенке в виде внутреннего родителя, не разрешающего быть счастливым. Внутренний несчастный родитель «встраивается» в контакт ребенка с миром, искажая его.

В сознании такого ребенка постоянным рефреном звучит родительский голос: «Ты недостаточно хорош!»

Это таким способом транслируется позиция самого родителя, не принимающего себя. На мой взгляд, способность переживать счастье и радость опирается на принятие себя, своей подлинной идентичности. Этого как раз и не хватает несчастным родителям. Супер задача здесь – научиться замечать и ценить в себе то что есть, а не переделывать и усовершенствовать себя!

Неспособность переживать счастье может трансформироваться в желание  делать счастливым Других. «Ты не имеешь право быть счастливым, когда кому-то плохо…». Это позиция спасателя – человека, растрачивающего свою жизнь на бесплодные  попытки делать счастливыми других.

Несчастные родители приносят в жертву детям свою жизнь – свою непрожитую жизнь! Такой родительский «подарок» невозможно принять без идеи необходимости ответной жертвы, соизмеримой с ценой подарка. Таким ответным соизмеримым подарком становится жизнь ребенка.

Запрет на счастье может проявляться не только в вышеназванном синдроме спасателя, но и в следующих симптомах:

• Наличие большого количества долженствований (Я должен, Мне надо).
• Сложности в выделении желаний (Я хочу).
• Высоком уровне самоконтроля, проявляющегося в самонасилии.
• Преобладании плохого настроения.
• Недовольстве собой, своим внешним видом, телом и постоянным желанием что-то в себе поменять.
• Трудности в расслаблении.
• Избирательность в восприятии реальности, преобладание пессимистической установки: «стакан наполовину пуст».
• Фиксация на негативе, при невозможности удерживаться на позитивных переживаниях – трудности в замечании и присвоении позитивного опыта.
• Сложности испытывать радость от жизни.

Психотерапевтическая работа в описанном случае идет в направлении опознавании внутреннего родителя с функцией запрета на счастье.

Важно научиться для начала  опознавать и различать голоса родителей в себе. Это первый шаг в направлении выхода из слияния с родителями.

Следующим шагом будет установление контакта с внутренним несчастным родителем в виде внутренних диалогов. Это позволит выйти из внутреннего слияния с ним и таким образом остановить негативную бессознательную программу. Итогом такой работы является возможность устанавливать прямой контакт с жизнью без посредника.

Самый большой подарок, который могут сделать родители своему ребенку, – быть самим счастливыми.

Счастливые родители для ребенка это:

• разрешение, благословление на счастье;
• пример того, как быть счастливым;
• предоставление возможности выбирать свое счастье;
• позволение жить свою жизнь и быть счастливым, не испытывая при этом вину.

Психотерапия является хорошей возможностью для родителей осознать и проработать свои жизненные установки в фиксации на негативе и в итоге изменить родовой сценарий в передаче «эстафеты несчастья» своим детям.

 Запись на консультацию