«‘Мне нужна твоя любовь, — правда ли это?’» ~  Байрон Кейти

«I need your love—is that true?» ~ Byron Katie

Если оба партнера практикуют исследование («Работа Байрон Кейти» — метод исследования мыслей), их отношения могут измениться так, что обоим это покажется чудом. Общение все открывает, у людей не остается друг от друга секретов. Участие обоих партнеров необязательно; жизнь в браке полностью меняется, даже если ‘Работу’ по отношению к партнеру проделывает один из супругов. Но если участвуют оба, эффект удваивается.
Что происходит в жизни, когда муж и жена начинают заниматься исследованием? Ниже приведена история молодой пары из Праги. Подвергая свои мысли сомнению, оба совершали Работу — и по отдельности, и вместе. Вот рассказ жены:

С моим браком творилось что-то невообразимое, мы все чаще проводили время отдельно друг от друга, ведь мы так часто ссорились: почти каждый разговор превращался в противостояние. Я каждый день чувствовала боль и разочарование. Могу детально рассказать об этой боли, но мне придется говорить по памяти, ведь с тех пор я открыла для себя исследование. И с того времени все стычки с мужем прекратились. Удивительно, правда? Все изменилось так быстро, что мы оба были потрясены такой быстротой. Думаю, лучшей демонстрацией всего этого будет рассказ о том, как происходила перемена, — я опишу часть исследования и то, как оно изменило нашу жизнь.
Моя потребность в эмоциональной поддержке мужа приносила мне столько страданий, что я стала исследовать саму мысль об этой потребности в мужниной любви. Я даже не задумывалась, насколько эта мысль правдива, меня слишком сильно пугала возможность такого анализа. Я сразу перешла к вопросу о последствиях.
«Мне нужна любовь моего мужа», как я реагирую, когда верю этой мысли? Ну, когда я ей верю и муж мне улыбается, то все нормально. Но если я не могу к нему пробиться (он занят, или чем-то озабочен, или в командировке) и я верю, что нуждаюсь в его любви, то чувствую опустошенность, живот словно узлом скручивает. Затем я ему звоню, и если не дозваниваюсь, то мысли совсем выходят из-под контроля: «Почему я не могу до него дозвониться? Что-то случилось? Он меня не обманывает?» Эти мысли перемежаются критикой: «Он недостаточно чуток, он должен ощущать, когда нужно мне позвонить». Через час я начинаю паниковать и думать уже другое: «Я вышла не за того, ему чихать на меня, он никогда не звонит, когда я в нем нуждаюсь».
Вечером, когда он мне перезванивает, я веду себя с ним как свидетель противоположной стороны в суде, я устраиваю ему перекрестный допрос. В сущности, я жду, что он скажет: «Я люблю тебя», но не признаюсь ему в этом. И если этих слов он не произносит, я заявляю, что устала от его странного и нечуткого поведения и что дальше так продолжаться не может. Потом я грущу, злюсь на него и на себя, у меня начинает болеть голова и я снова тянусь за сигаретой. Вместо того чтобы спать, я мысленно прокручиваю его слова и сравниваю их с известной мне информацией, выискивая несоответствия. Утром мне снова нужно ему позвонить.
Если муж дома, но не в настроении или же чем-то занят и если я думаю, что нуждаюсь в его любви, то сначала стараюсь ему угодить, а потом пытаюсь разговорить — даже если он предупредил, что занят. Если это не срабатывает, я расстраиваюсь, отрываю его от дел, жалуюсь, что он работает даже дома и что нам нужно больше времени уделять развитию наших отношений. Припоминаю ему прошлые обиды.
Все было настолько плохо, что я перестала разговаривать и спать с ним, уходила из дому, когда он приходил. Мы перестали вместе готовить еду, перестали вместе есть, я не занималась хозяйством, не стирала его одежду, «забывала» передавать, кто звонил. Все это было невероятно грустно, я чувствовала страшное одиночество. «Я останусь одна, как моя мама, — думала я. — Не нужно было выходить за него замуж. Все идет к разводу, был другой парень, который хотел со мной встречаться, — вот его и следовало выбрать». Я критиковала все связанное с моим мужем, каждую мелочь. Иногда манипулировала им, жалуясь на плохое самочувствие. Это срабатывало в моем детстве, люди добрели, и я попробовала повторить этот трюк с мужем. Моя правота меня же и вымотала, и все равно я продолжала обострять конфликт.
Я была твердо убеждена, что нуждаюсь в любви мужа и не могу без этой любви жить, поэтому моя ревность стала для нас огромной проблемой. Я почти никуда не ходила вместе с мужем, так как не могла видеть, как он смеется и получает удовольствие от общения с другими женщинами — никакого секса, он просто разговаривал с ними, иногда обнимал. А если я отваживалась пойти с ним на вечеринку, домой мы возвращались с руганью. В конце концов, наши ссоры стали затягиваться на несколько дней, и мы воспринимали их очень, очень серьезно. Казалось, мы будем ссориться до смерти.
Как я уже отметила, все это я рассказываю по памяти. Это то, что я увидела, когда задала себе вопрос: «Как я реагирую, когда верю мысли ‘Мне нужна любовь моего мужа’?» И исследование стало для меня откровением, наша семейная жизнь полностью изменилась. И вот еще что: мне повезло, что мы с мужем начали проводить исследование вместе. Хотя мы с самого начала видели приносимую исследованием пользу, мы и сейчас не устаем удивляться, как нам удалось сделать наш брак столь счастливым. Мы понимаем, как это произошло, но иногда изумляемся случившемуся.
Я начала серьезно подвергать сомнению свои мысли — начала спрашивать себя «Правда ли это?» — каждый раз, когда мы ругались в пух и прах на почве моей ревности. Сначала я обратила внимание на то, что происходит, когда я вижу, как он улыбается или что-то говорит красивой женщине. Я думала, я знаю, что это значит. Исследование сначала удивило меня тем, что я не могу быть уверена в правдивости своих мыслей. Вот какие мысли меня обуревали:
«Он меня бросит». «Он в нее влюбится». «Она лучше, умнее, моложе, красивее меня». «Он не интересуется мной». «Он забыл обо мне». «Я слишком старая, меня невозможно любить». «Он позорит меня перед всеми». «Он такой невнимательный, неверный, он опять мне врет». «Я всегда плохо разбиралась в мужчинах». «Мой брак — фарс». «Глупо, что я терплю это». «Любовь всегда заканчивается печалью».
Я поняла, что этими невероятно мучительными мыслями я пытала саму себя — а не он, как мне казалось раньше. Это открытие меня ошарашило. Я принимала эти мысли как нечто само собой разумеющееся. Как я могла так ошибаться все эти годы? И он все еще был со мной! Разве было бы такое возможно, если бы те мысли о нем были правдой? Я посмотрела на жизнь совершенно другими глазами.
После этого я снова начала выходить с ним на люди. Я исследовала мысль: «Я никогда не хочу видеть, как он веселится в компании других женщин» — и сделала такой разворот: «Я с удовольствием посмотрю, как он веселится в компании других женщин». И в следующий раз, когда это случилось, у меня появились совсем другие ощущения. Когда он заговорил с другой женщиной, я подошла к ним, присоединилась к беседе и получила море удовольствия. Раньше я убегала и думала, что мне одиноко, потому что он бросил меня.
Конечно, все произошло не вдруг. Но если на вечеринке меня снова захлестывали прежние чувства, я закрывалась в ванной и включала ноутбук. Записывала свои мысли и исследовала их. Когда я возвращалась к своей жизни—то есть занималась своими мыслями, а не его, — мне сразу становилось лучше. Иногда муж искал меня и находил — а я хохотала над вопросом в стиле «’Он бросит меня ради женщины, с которой только что познакомился’, — правда ли это?» Сумасшедшие мысли, которые раньше вызывали во мне такую злость и грусть, стали вдруг простой шуткой, над которой я могла посмеяться.
То же самое происходило, когда муж был в отъезде и я не могла до него дозвониться. Я снова начинала чувствовать, что нуждаюсь в нем. И принималась за исследование: «Он попал в аварию, ему больно, он умрет», «Мы никогда не увидимся», «Моя жизнь закончится» — могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Одного этого было достаточно для того, чтобы успокоиться. Как только я задавала себе вопросы, путаница в мыслях исчезала. Некоторые мысли исчезали незаметно, я даже не чувствовала этого. Просто отмечала ситуации, которые раньше стали бы причиной бесконечных проблем, — теперь же прежние чувства не воскресали. Некоторые мысли требовали более частого исследования, так как появлялись новые вариации этих мыслей. «Я недостаточно хороша», «Любовь всегда причиняет боль», «Люди должны понимать меня», «Люди должны сдерживать обещания», «Меня невозможно любить такой, какая я есть», «Приходится платить за каждую секунду счастья» — и далее в том же духе. Сейчас все это кажется вздором.
Мы уже год занимаемся исследованием, и наша семейная жизнь изменилась до неузнаваемости. Мы мягко, спокойно уважаем друг друга. Если возникают трения, расходимся по разным комнатам и записываем свои мысли. Затем помогаем друг другу с исследованием. Это может быть так занятно! Мысли, которые раньше приводили к серьезному кризису отношений, причиняли столько боли, что даже вызывали желание расстаться, — теперь после получасового исследования рассеиваются, как облака в летнем небе. А наша любовь растет с каждым недоразумением, которое мы исследуем, с каждым убеждением, которое мы ассоциируем друг с другом. Мы действительно с удовольствием предвкушаем неприятные ощущения! А в нашем партнерском союзе их осталось очень немного. Исследование помогает нам понять, что все эти недоразумения указывают нам, где мы сбились с пути любви и понимания.
Теперь я знаю, что я не жертва. «Мне нужна любовь моего мужа» — правда ли это? Как такое может быть? Только я отвечаю за свою жизнь, здоровье, чувства и счастье. Когда моя склонность нуждаться постепенно исчезла, на ее месте осталась любовь. Для меня исследование стало не просто инструментом — оно стало путем к радости и пониманию.