Часто приходят люди, у которых с кем-то не ладится контакт. Вернее, как. На своих условиях — не ладится. Получается только на чужих. И это не устраивает.

Это про границы — кому-то очень важному не удаётся донести, что границы вообще есть. Что не смотря на то, что ты — важный, будь любезен, играй по правилам!

Токсичное общение

Я называю общение токсичным, когда после взаимодействия ощущается бессилие, после разговора — осадочек, который хочется срыгнуть.

Человека, с которым хочется держать дистанцию, но не получается, по ряду разных причин, можно называть энергетическим вампиром, можно называть токсическим человеком, можно называть просто «зануда». Почему он всё еще есть в окружении?

Одна из причин продолжения контакта — что это просто хороший человек! Что он плохого ничего не сделал. А если родственник? Или чего хуже — папа или мама? Или ваш собственный ребенок?

Я не могу назвать кого-либо токсичным человеком. Сам по себе мало кто может быть отравляющим, угнетающим, подавляющим. Его таким делает контакт без границ. Для кого-то один и тот же человек может играть разными красками. Быть токсическим, или не быть.

В токсических отношениях всегда есть осадок насилия. То есть, вас не бьют, не привязывают к батарее и не везут в багажнике за город. Но в то же время, вас не спрашивают, хотите вы чего-то или нет.

Советы

Уместно сейчас дать совет, или нет. Увы, советы без спросу — это токсично, особенно когда нет способа это остановить. «Мне не нужны советы» — пытаетесь выставить границы, а человек обижается! Он хочет как лучше! Он вообще-то тут душу вложил в совет, а вы останетесь неблагодарной скотиной.

Оценки

Элементы токсичного общения, казалось бы такие безобидные, в совокупности формируют контакт, который не подпитывает, а опустошает. «Это глупо!» — говорит дочери мама, на заявление типа «я хочу второго ребенка не раньше, чем через год». И всё. И разговор начинает отравлять. Потому что нет границ — женщине невдомёк, что добрыми намерениями устланы дороги в ад. Дочка же, в попытках выстроить границы получает скандал, на почве кому виднее.

Шуточки

А вас не бесили бы? Их особенно сложно ограничить. В дружеском кругу или среди братьев и сестер, да даже между взрослым ребенком и родителем. Стёб над былыми неудачами, приколы про то, как кто-то облажался или опозорился, банальный троллинг. Оно раз посмеяться, два, дальше обидно.

Границы нельзя выставить, чтобы не нарваться на ярлык обидчивого, злопамятного, и так далее. Иногда шуточки — маркер пассивной агрессии, и там в глубине сидит конфликт. Подкалывать своего мужа за поведение после пьянки — хороший способ высказать уровень своего гнева и тревоги в отношении его поведения. Но это другое, не про границы, а про то, как люди избегают прямого контакта.

Проверки

Звонит человек, спрашивает где вы. «Ты дома?»… Да какая нафиг разница, дома, не дома, на море, в бане, в офисе… Сама постановка вопроса уже нарушающая границы.

Иногда это уместно — если это муж, сожитель, соседка, или кто-то у кого есть ключи от квартиры. Но в целом, лично я настораживаюсь. И проверки всего чего угодно, оно вроде чтобы разговор поддержать, но выглядит как контроль.

К примеру, вопрос «ты знаешь что такое биткоин?» — вы знаете, и вы знаете, что человек спросивший, тоже знает. И он задает второй вопрос — «и что же это?»…. То есть — проверяет, правда знаете, или нет.

И как на это ставить границы? Всегда можно нарваться на «значит не знаааешь, переводишь тему», или на «да ладно тебе, мне просто интересно». Самый простой способ — такому человеку отвечать «нет, не знаю», потому что всё равно не отвяжется.

А ещё способ просто сократить общение до минимума, потому что контроль — это токсично.

Еще одна токсичная штука — втюхинг

Именно так. Когда ваш хороший знакомый начинает окольными путями приглашать в какой-то проект. Классика — когда кто-то попал в сетевой маркетинг, с кем не виделись триста лет, и тут этот доброжелательно настроенный человек предлагает вам встречу, и обязательно лично, и не по телефону — это не телефонный разговор, а на встрече сразу после как дела, он начинает рассказывать про свой проект. Втюхивать.

Втюхивать что угодно — каталоги орифлейм, необходимость инвестировать в страхование, финансовые пирамиды, вклады с процентами, технику очищения квартиры от злых духов… Добавления в группы в фейсбуке или в вайбере без спросу — туда же.

Токсическими отношения так же делают постоянные жалобы и нытьё

Иногда это часть дружбы — выслушать, утешить. Но родственники иногда звонят, чтобы слить в трубку всю свою тревогу — и за страну, и за себя, и за пенсии, и за то, что соль подорожает, и за то что «он меня бросил, как же мне дальше жить».

Эти люди не спрашивают, удобно ли говорить. Иногда на сброшенный звонок перезванивают еще 20 раз с претензиями, «а чего это ты трубку не берешь?» — контроль… Встречи с этими людьми похожи на то, что вы ищете варианты, как им выйти из трудностей, а они ищут, как обесценить ваш вариант, и сидеть дальше по самую макушку в дерьме. И иметь право дальше зудеть. Им можно оставить это право, только пусть найдут другие уши.

Это всё отравляет, заставляет вежливо игнорировать, сокращать общение до «говори по делу», но так удается не всем.

Вышеописанные приёмы — это насилие. Эмоциональное насилие. Трудно высказать претензии тому, кто ответит на это манипуляцией или агрессией. Человек не поймет, почему его отдалили, и всё равно будет искать общения, а вы будете опасаться его встретить на улице.

Но эти люди могут послужить хорошим уроком, и пространством для получения опыта определения своих границ, обозначения их, и навыка их отстаивать.

И, это правда печально, когда человек — безгранично хороший. Безгранично…