ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ   

Карпов Андрей
Нет яда опаснее, чем чувство вины.
Шерлок Холмс.

Вы наверняка сталкивались с тем, что ваша подруга может начать жаловаться, что ей все время встречаются одни и те же мужчины, и эти мужчины ее постоянно обманывают, они оказываются «козлами» и не очень хорошими людьми, которые что-то обещают, но никогда не выполняют. Или у вас есть друг, которому все время не везет с девушками, потому что ему всякий раз упорно встречаются одинаковые красивые умные стервы, которые со временем начинают его изводить, и не только его, но и всех его друзей, родственников и знакомых. Если вы с такими ситуациями встречались, то эта статья может оказаться вам полезной.

В 2018 году Оксфордский словарь назвал слово «токсичный» словом года в связи с тем, что за указанный год количество в поисковиках запросов, содержащих указанное слово, либо комбинации с ним, возросло на 45% (https://languages.oup.com/word-of-the-year/word-of-the-year-2018).

Токсичные отношения (ядовитые, отравляющие отношения) – термин, не так давно получивший широкую популярность. У этого выражения есть много синонимов: деструктивные, невротические, нездоровые и тому подобные. Но все же определение токсичные отношения – от слова токсин, яд – лучше всего отражает суть этих отношений. В настоящее время токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами, сослуживцами), приносящее эмоциональную боль, душевные страдания и полное истощение ресурсов одной из сторон. Это такое общение в результате которого один человек осознанно или бессознательно «отравляет» другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым — вариантов негативных ощущений может быть довольно много. То есть, токсичные отношения всегда являются таковыми для одного из пары, в которой всегда один человек – источник токсина, второй – тот, кому весть этот токсин достаётся. Токсин, который изменяет мир этого человека, отравляет и спутывает все его эмоции, нарушает восприятие действительности в том числе отношение к себе.

В нездоровых отношениях любовь становится синонимом страдания, а семейная драма представляется как норма.

Так сложилось, что чаще всего токсичные отношения рассматриваются как отношения в паре между мужчиной и женщиной. Почему-то в литературе, особенно в изданиях для женщин, источником токсина чаще всего выставляется мужчина. Это абсолютная неправда, потому что источник токсичных отношений – это всегда изначально деформированная, раненая личность, а деформированная личность не зависит от пола.

Следует иметь в виду, что токсичные отношения всегда манипулятивны, и манипуляции могут принимать различные формы. Есть среди манипуляторов т. н. холодные манипуляторы, которые ищут в отношениях выгоду, а есть такие, которым доставляет особое извращенное удовольствие постоянно держать партнера в чувстве вины, страхе, стыде, недовольстве самим собой. Человек, отравленный чувством вины, уже никогда не сможет чувствовать себя спокойно, уверенно, благополучно, потому что разъедающее душу чувство вины всегда действует на жертву разрушительно, из него невозможно почерпнуть никакого ресурса – ни уверенности, ни силы. Чувство вины всегда делает человека слабым и уязвимым. Ощущая себя некомфортно, рано или поздно человек неизбежно столкнется с такими тяжелыми состояниями, как апатия, затяжной стресс, депрессия, прогрессирующее снижение самооценки, панические атаки, нервный срыв, дереализация, деперсонализация и т. п. Подобный сценарий опасен тем, что может привести личность в лучшем случае в психиатрическое отделение, а в худшем — к самоубийству. Для манипулятора же все наоборот, – он как раз черпает из негативных чувств и переживаний жертвы силу и уверенность.

Осознание того, что отношения с человеком (особенно близким) отравляют нас, делают жизнь невыносимой, неизбежно приносит сильную эмоциональную боль. Испытывая стресс, человек все же до последнего пытается оправдать своего партнера. Но бесконечное терпение и подстраивание под него оборачивается лишь усталостью, потерей своего Я, ощущением того, что вы оказались в ловушке. Со временем человек может начать бояться своего партнера, перестать доверять ему.
КТО ПОПАДАЕТ В ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Можно с уверенностью утверждать, что многие из нас сталкивались с токсичными отношениями (а кто-то, возможно, находится в таких отношениях прямо сейчас). Очень часто на сессиях клиенты задают вопрос: «Как разобраться, понять свои отношения с партнером? Как избегать деструктивных отношений?» Порой люди задаются вопросом, не являются ли они сами токсичными? Кроме того, зачастую мы можем наблюдать парадоксальную, казалось бы, ситуацию: человек, уже переживший в прошлом разрушительный, негативный опыт токсичных отношений, сумевший вырваться из их страшной паутины, снова, буквально вопреки здравому смыслу, начинает притягивать в свою жизнь токсичных людей, снова отправляется на поиски страданий, пребывая в полнейших иллюзиях и искаженном восприятии реальности.

В деструктивные отношения попадают и остаются в них изначально уязвимые зависимые люди с низкой самооценкой, которые ранее уже были жертвами подобных отношений, люди, пережившие детскую травму, подвергавшиеся насилию и унижению в раннем детстве. Важно понимать, что оба участника этих отношений несчастны. Человек, который живёт только на манипуляциях, сколько бы ни старался, не сможет получить любовь партнера. В токсичных отношениях любовь отсутствует в принципе. Все участники процесса травмированы, так как уравновешенная и гармоничная зрелая личность никогда не будет находиться в роли абьюзера или жертвы. Человек с нормальной, здоровой самооценкой, человек, с хорошо развитым инстинктом самосохранения, чувством справедливости, совестливый и здравомыслящий навряд ли хоть сколько-нибудь долго удержится в токсичных отношениях. Его вынесет оттуда как пробку из бутылки. Еще раз подчеркнём:

здоровые личности в токсичные отношения не вступают.

А если вдруг и вступают (никто не застрахован от встречи с «козлом» или с выедающей мозг стервой, или просто с психически нездоровым человеком), то очень быстро из этих отношений сбегают, поскольку быстро осознают ошибку выбора и, не пытаясь никого исправлять или с бессмысленной надеждой ждать, что кто-то изменится, просто рвут эти отношения, выбирая здоровое развитие, а не путь разрушительных страданий и абсурдного, бессмысленного самопожертвования.

Сами собой токсичные отношения не возникают. Если проследить ретроспективу первичных или ранних детских отношений таких людей со значимыми фигурами, то окажется, что все их отношения обладают такими же нездоровыми свойствами, они все являются токсичными. И тогда возникает справедливый вопрос: что в нас есть такого, из-за чего мы вступаем в нездоровые отношения, почему мы ищем такого партнера, который будет отравлять нам жизнь, доставлять душевные и физические страдания? И здесь мы опять приходим к тому, что все начинается в нашей родительской семье, в период, когда у ребенка формировалась привязанность, отношения с объектами и в первую очередь с матерью. Если мы привыкли к насмешкам со стороны значимых близких, если наши родители так обращались друг с другом, то нет ничего удивительного в том, что во взрослой жизни мы будем искать такого же деструктивного партнера. Человек по своему выбору вступает и выстраивает такие отношения, которые портят жизнь, приносят боль и страдание.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО Я НАХОЖУСЬ В ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ?

В отношениях всегда очень важно тонко анализировать свои чувства и всякий раз, когда возникает непонятная ситуация, следует задать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Для многих понимание, различение своих чувств – задача очень непростая. Абсолютно точными экспресс-индикаторами того, что вы находитесь в токсичных отношениях, всегда будет переживание вами страха, вины, чувства неполноценности, ощущение того, что вы не понимаете, что происходит в ваших отношениях, как к вам относится партнер, что он чувствует, и более того, у вас нет возможности это выяснить потому, что отсутствует безопасное поле для контакта. Важно понимать, что для того, чтобы случились токсичные отношения, должны встретиться два токсичных человека. Такого, когда вы нормальный, но у вас токсичный партнер, с которым вы состоите в долгосрочных отношениях, – просто не бывает. А если вдруг такое случается, это говорит о том, что у вас тоже есть какие-то серьезные психологические проблемы или по-настоящему непреодолимые препятствия. Вы можете быть не настолько вредоносны и токсичны, как ваш партнер, но у вас как минимум присутствуют определенные акцентуации характера и защитные механизмы, которые создают проблемы в отношениях с другими людьми. Если вы понимаете, что состоите в токсичных отношениях, то это серьезный повод задуматься о себе, о своем психологическом благополучии.

Очень часто понять качество ваших отношений можно, задав себе простой вопрос: «Счастлива ли я в этих отношениях?»

ВЫХОД ИЗ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ ВСЕГДА БОЛЕЗНЕНЕН

Обычно нас отравляют те, кто видит в нас не личность, а объект, функцию или источник какого-либо ресурса. К сожалению, так поступают не только коллеги по работе, но и самые близкие люди. Если партнер постоянно забывает выполнять обещания, игнорирует ваши желания и потребности, уверяет вас, что вы являетесь самым близким ему человеком, но, по сути, своими поступками вытирает о вас ноги, манипулирует, контролирует, постоянно критикует и осуждает каждое ваше действие, заставляет ревновать, пропадает и появляется без предупреждения, проецирует на вас свои комплексы, принуждает к тому, чего вы не хотите, навязывает свою систему ценностей и установок, и игнорирует ваш ритм жизни, следует как можно скорее с ним попрощаться.

Формально из токсичных отношений вроде как выйти легко (когда пришло понимание, что человек тебе не подходит и желание начинать как-то понемногу сворачивать эти отношения). Но на самом деле – это очень сложно потому, что этот человек удовлетворяет какие-то ваши внутренние потребности и желания, вписывается в ваши внутренние сценарии, которые чаще всего даже не осознаются. И с этой точки зрения, отказаться от этого человека, пусть даже невероятно токсичного, очень тяжело. Даже когда мужчина или женщина как бы выходит из этих отношений, принимает решение больше не общаться с партнером, не жить вместе, не перезваниваться, не отвечать на сообщения, еще довольно долго будет сохраняться мучительная тяга и привязанность к партнеру. Проходит день, два, три и начинается что-то типа ломки, потому что ты не можешь пережить потерю объекта, этот человек соответствовал чему-то внутри тебя, и когда он уходит, на этом месте образуется пугающая холодная мертвая пустота, которую нестерпимо хочется чем-то заполнить, потому что он был необходим для тебя, вот именно такой, именно со своими недостатками, именно с такими насмешками и издевками, потому что он соответствует твоему собственному внутреннему отношению к самому себе. Поэтому расстаться всегда бывает мучительно тяжело. И чем дольше мы продолжаем находиться в этих нездоровых отношениях, тем тяжелее из них выйти. Тут будет вполне уместно провести параллель с наркотиками: если ты подсаживаешься, то бросить очень сложно.

Я думаю, что еще одна большая проблема токсичных отношений состоит в том, что такие сценарии будут воспроизводиться, возникать снова и снова, принося с собой страдания и боль. Вы можете расстаться с одним человеком, сжав волю в кулак, приложить невероятные душевные усилия, чтобы пережить боль расставания, но через какое-то время войти в такие же разрушительные отношения.

При психоаналитической психотерапии клиента, находящегося в токсичных отношениях, либо выходящего (вышедшего) из них, мы работаем не с имеющейся ситуацией, которая разворачивается в отношениях клиента в настоящее время, или как говорится здесь и теперь а с той психологической ситуацией, тем конфликтом или травмой, которые послужили основой, явились причиной возникших психических деформаций, оказывающих влияние на выбор партнера и выстраиваемый им тип отношений. Можно привести метафору маленького кусочка кривого зеркала, искажающего пространство, в котором строятся травматические и токсические отношения: если в процессе психотерапевтической работы нам удастся найти этот кусочек и извлечь его, то ситуация начнет налаживаться.

В связи с тем, что бóльшая часть причин наших несчастий — бессознательна, то стоило бы обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы попытаться разобраться в себе и остановить череду бесконечных страданий и душевной боли, возникающих в токсичных отношениях.

 

***************************************************************************