Шари Шрейбер. Шари — практикующий психотерапевт из США, которая уделяет много внимания изучению пограничного расстройства личности (в частности публикации своего опыта на своем сайте) и реабилитации людей после отношений с «пограничными» (англ. «borderline«, далее я буду применять этот термин несмотря на его несколько непривычное звучание на русском языке, чтобы лучше передать смысл статей Шари). В США это официально диагностируемое расстройство личности DSM-IV типа «Кластер Б» (http://en.wikipedia.org/wiki/Borderline_personality_disorder). По разным оценкам 1-3 процента населения США страдают пограничным расстройством личности, 75% диагностированных женщины (http://en.wikipedia.org/wiki/Borderline_personality_disorder#Epidemiology)

Когда любовь всего лишь слово

Если вы когда-либо были вовлечены в отношения с человеком с пограничным расстройством личности, вы страдали от огромного смятения. Огромное несоответствие из слов и отдельных поступков заставляло вас ходить кругами и пытаться хотя бы немного понять смысл всего этого. Должны ли вы верить вашему любимому человеку когда он\она заявляет что-то вроде «я люблю тебя больше всего на свете и все чего я хочу это твоего счастья» или вы должны принимать их разрушительное, унижающее вас поведение как доказательство того, что эти заявления в действительности не являются правдой? Вы с неохотой сомневаетесь в их эмоциональном здоровье, их нормальности, потому-что в эту минуту они любят вас — но часом или около того позже они флиртуют за вашей спиной или хотят разорвать с вами отношения!

В добавок, пограничные могут делать вам заявления о необходимости разорвать отношения — но вслед за вашим согласием или подтверждением того, что возможно стоит это сделать они обвиняют вас в желании разрыва! У меня такое было с клиенткой с пограничным расстройством личности, которая была заинтересована в моей помощи. Всего лишь после двух сеансов (которые прошли очень хорошо) она позвонила и сообщила что не чувствует себя комфортно в работе со мной. Когда я уточнила причины сомнений, в частности в чем мои методы могут не подходят ей (причина — ее сопротивления лечению и даже нежелание рассмотреть вариант изменения в сторону более здоровой психики) она обвинила меня в желании перестать оказывать ей услуги! Это было ее проецирование; ей нужно было видеть меня «плохим парнем» который бросает ее, чтобы она могла подтвердить ее убеждение «никто не может мне помочь\все уходят», она смогла найти в чем обвинить меня, также как и ее предыдущего психотерапевта.

Вероятно вы проходили это в вашем собственном «танце» с пограничным, но не принимали это на свой счет или пытались убедить их что они создали эту неприятную ситуацию. Это их когнитивное искажение (искаженное восприятие) в действии и вы не сможете это изменить. Многие пограничные, которые звонят мне в поисках «лекарства», отказываются после того как они узнают что эмоциональное развитиеявляется частью процесса. Развитие приносит изменения, а изменения пугают их. Посему, они остаются несчастными искателями чего-то, чем они не могут себя обеспечить и в действительности не хотят.Пограничные крайне неуверены. Они выражают их противоречивые чувства и страхи вокруг привязанности к кому-либо, кто близок к ним — даже к психотерапевту к которому они обратились за помощью. Прочное\эффективное терапевтическое воздействие прорывает их защиту и вызывает у них желание отступить. Им необходимо постоянное подтверждение того, что вы не бросите их лечить, но они будут испытывать эту связь с целью понять как далеко они могут зайти с постоянными сообщениями в последнюю минуту о том, что они хотят перенести встречу, подрыванием процесса терапии (чтобы предотвратить эмоциональное развитие), игнорируя полезные советы и т.п.

Пограничные связывают слово «любовь» с возможным бросанием их. Вы хотите им доверять — но большинство пограничных патологические вруны; просто это стало частью их плана спасения со времен детства. Они с легкостью могут скрывать их сексуальные и любовные интриги от их партнеров\супругов, и если вы настолько глупы думая что это не случится с вами, подумайте еще раз!

В фильме 1964 года «Моя прекрасная леди» персонаж Рекса Гариссона поет его печальную песнь: «Почему женщины не могут быть более похожими на мужчин? Мужчины так честны и прямы, вечно благородны и исторически справедливы». Правда в том, что пограничные более похожи на мужчин — по крайней мере в начале отношений. Они дают комфортную\непринужденную сексуальную жизнь (а какой мужчина не мечтает об этом всю свою взрослую жизнь?). Есть грани личности пограничных, которые дадут вам ощущение будто вы с тем самым единственным человеком. Она открыта, пряма, с ней все идет так легко, она так очаровательна и все это в одном любимом флаконе. Она одобряет все, что вы делаете — это так прекрасно, что это чудесное создание так увлечено вами.

Конечно это приманка — медовый месяц ваших отношений который служит вашим оправданием\пересмотром ее изнуряющего, подавляющего, насильственного поведения с того момента как вы стали окончательно на ее стороне, и вы даже не можете подумать о том, чтобы вырваться на свободу от травмы которую вы получаете находясь с ней. Вы теряете бдительность когда она говорит что «давай попробуем — нечего бояться«. Вы хотите в это верить — и верите. Я имею ввиду кто же откажется от такого прекрасного создания, которое хочет проводить свои дни рядом с вами. Проблема в том, что количество плохих\безумных эпизоды вскоре начинает расти и это начинает отравлять вашу жизнь. Вы на крючке — и пути назад уже нет, несмотря на такие их эмоциональные всплески как уходи\вернись, отталкивание\притягивание, люблю\ненавижу тебя и тому подобному. У меня есть любимый фильм — «500 дней лета», который дает представление о вашем стремлении к эмоциональному комфорту и стабильности отношений с пограничной, но вы никогда не получите этого.

Вы всей душой страстно желаете этого восхитительного состояния начала ваших отношений, и я знаю как сильно вы хотите это вернуть. Тяжело отказаться от этой фантазии — но вы должны. Правда такова, что могут быть моменты когда вы думаете что это вернулось, но оно никогда не будет таким, как было в начале — потому-что вы уже соблазнены. Если этого не нужно добиваться, гнаться за этим, то это ничего не имеет ценности для пограничной, вот почему много молодых людей оказываются брошенными сразу жепосле того, как бросили свою жену и семью. Не имеет значения что она говорит в свое оправдание, как только вы становитесь «ее», она больше не хочет вас (сексуально или в другом смысле).

По аналогии с хорошо накормленной, довольной домашней кошкой — она будет гнаться за мышью только для развлечения. Как только мышь поймана и она достаточно умна чтобы прикинуться мертвой, киска теряет интерес и уходит. Если мышь начинает бороться чтобы освободиться и когтей кошки, кошка хватает сильнее и случайно убивает свою новую игрушку. Это в точности то, что происходит в вашем «танце» с пограничной. Когда вы доступны он\она не заинтригован или не заинтересован вами.

У пограничных есть большие трудности с доверием кому-либо. Эта проблема осталась со времен незрелости и раннего детства из-за плохой родительской заботы, поэтому не относите на свой счет отсутствие доверия к вам! Вы не можете сделать так, чтобы этот человек вам доверял, не важно насколько вы зависимы или любите. Эта проблема существовала до того как вы появились, поэтому не считайте что вы несете за это ответственность.

Изначально пограничная является отражением всего того, во что вы всегда хотели верить насчет себя. Далее в процессе отношений они отражают то, что вы действительно чувствуете насчет себя глубоко внутри, за вашим статусом или признаками вашего успеха (модные машины\дома, ваши выдающиеся таланты в постели, ваш процветающий бизнес, ваше хорошо сложенное тело и т.п.). Вы продолжаете пытаться вернуть эту первую картину себя (по крайнее мере вее глазах), но это тщетно.

Пограничные заставляют вас чувствовать ответственность за их лживое и манипулирующее поведение; они могут заставить вас поверить в то, что как только вы женитесь на них, они будут преданы только вам и жизнь будет чудесной — но не верьте этому! Правда в том, что чем больше вы становитесь ближе к человеку с пограничным расстройством личности, тем больше они пугаются и отталкивают  вас. Причиной этого парадокса являются их страхи привязанности к другому человеку.

Они регулируют крайней степенью возмущения если вы задаете вопрос об их настоящих мотивах или даже просто намекаетечто их поступки далеки от прямоты\честности — но это их защита от неспособности быть совершенной, эта неспособность вызывает токсичный (внутренний) стыд.

Вероятно у вас не было достаточно опыта настоящей любви на протяжении вашей жизни, поэтому эти противоречивые сигналы могут быть вызывать сильное замешательство. Начальные стадии отношений с пограничной окрыляющие и вряд ли вы испытывали такое раньше. Вы начинаете чувствовать что вы нашли то, что вам нужно, то, что искали всю жизнь. Поэтому когда она начинает отталкивать вас, находить изъяны, вы думаете «это временная проблема, я ее исправлю или подожду пока она иссякнет. Конечно, она действительно любит меня, это должно быть просто она неправильно меня поняла или небольшое недопонимание в общении«.

Прежде чем вы поймете это, стремление решить эту проблему становится центром вашего мира, и вы стремитесь решить ее во что бы то ни стало, исправить ее. Даже если вы не уверены, сделали ли вы ошибку, реакция вашего партнера достаточно интенсивная\непостоянная, которая наводит на мысль что вы тот кто виноват в этих проблемах.

Неважно как сильно вы стараетесь решить эту дилемму, ваша любимая\любимый имеет собственный взгляд на это, и продолжает испытывать потребность винить вас в этих трудностях. Они никогда не смогут посмотреть на проблему с вашейстороны,также как и не примут ваших объяснений о том, что вы думаете на самом деле происходит. Они начинают использовать в качестве аргументов вещи о вас, вашей личности, которые не являются правдой, и вы начинаете защищать себя в середине процесса попыток исправить изначальную причину конфликта. Теперь вы полностью проиграли, и свет в конце туннеля погас. Проще сказать, этот маленький «лежачий полицейский» превратился для вас в огромное препятствие — и в довершении всего ваш персонаж этой игры повержен.

Будучи ребенком вы научились приспосабливаться, и вы привыкли всегда ставить потребности\чувства другого на первое место, возможно вы обнаружите что извинялись за проступки которых не совершали — для того чтобы восстановить гармонию и мир в этих отношениях. Видит Бог, ваш партнер не признает своих ошибок — и вы знаете что дни или даже недели могут пройти прежде чем он\она перестанут наказывать вас своей отрешенностью от вас, и эта холодная война наконец закончится (в любом случае ненадолго). Вы старались поступать умнее, и сглаживали эти конфликты, но делали ли когда-либо так с вами — или это только ваше дело поступать правильно?

Каждый кто обращается ко мне за помощью по восстановлению от этих отношений был погрязшим в в вине и стыде. Таких ощущений нет ни после одного разрыва, и вы просто не можете уйти — не с разрушенным эго, в любом случае. Вы ранены и испытываете боль — и самое плохое то, что вы казните себя за это! Долговременное убеждение можеть быть наподобие «Я чувствую себя плохо в этих отношениях, это должно быть наверняка моя вина«, но это ложное предположение вы приобрели в детстве.

Какое же отношение имеет к этому любовь?

Любовь это абстрактная концепция для кого-то с пограничным расстройством личности — и она ассоциируется с болью. Сильное желание любви пограничных ощущаются как драматичные, болезненные ощущения которые путаются с эмоциями к невнимательному\недоступному родителю в детстве, которые вызваны не взаимной (или безответной) любовью (может быть верно и в отношении вас?)

Пограничные несут с собой огромный токсический стыд от того, что никогда не чувствовали себя достойными любви в раннем детстве. Они жили с ощущением необходимости заслужить любовь родителя (даря дорогие подарки, посещать даже если нет желания это делать и т.п.) чтобы заработать одобрение и принятие. Они также делали это и с вами. Каждый раз когда они вели себя очаровательно, были добры и соблазнительны — делалось это из-за внутренней потребности признания — и это не имеет к вам никакого отношения.

Парадоксальную природу пограничных трудно понять, так как их реакция часто противоположна тому, как вы думаете кто-то должен реагировать, и это сбивает вас с толку. Например чем ближе вы становитесь к нему\ней, тем больше они отдаляются. У здоровых людей любовь и доверие со временем растут, и интимная связь становится со временем глубже. С пограничными, как только они чувствуют себя безопасно и хорошо, возбуждаются сомнения быть брошенными, страхи привязанности становятся прямо перед ними — и они отталкивают вас. Их выживание зависит от этого, потому-что любитьдля них означает что опустошительная боль последует неизменно. Вы не можете это изменить.

Глубокая потребность пограничных в любви  не исчезает, но когда вы подпитываете ее, драматичные чувства которые ассоциируются с желанием\стремлением к этой любви испаряются! Страстное увлечение превозносит, но оно улетучивается. Любовь устойчивое чувство — и поэтому недопустимо для пограничных.

По аналогии вы можете желать любимую еду. Вам нужно удовлетворить эту потребность, аппетит, и ничего другого вы не желаете. После того как вы покушали, ваша потребность удовлетворена, и вы насытились. С пограничными также — как только вы удовлетворите их голод к любви, чувства «любви» исчезают. Чувства любви и боли стали для них переплетены, человек с пограничным расстройством уверен — если это не  приносит боль, наверное это не любовь — поэтому люди которые способны дать им любовь, в которой они действительно нуждаются, принимаются как ничего не значащее, наказываются или отталкиваются в сторону. Возможно вы испытывали раньше нечто подобное в вашей жизни?

Этот парадокс ничто иное как мучение — если мы все время ищем одобрения он родителя или старшего брата\сестры одобрения и любви, но не получаем — неважно как мы стараемся вкладываться в эти отношения! Эта привязанность также может чувствоваться как заключение, когда наша самооценка зависила от искаженного отражения дисфунционирующих других. Это как-будто ежедневно смотреть в кривое зеркало, и дойти до принятия того, что то отображение реальное и точное. Пограничные просто вновь открывают старые раны.

БОльшая часть вашего смятения и мучения могла начаться в детстве, если у вас был насильственный или не обращающий на вас внимания родитель, и другой родитель говорил вам что это просто «такая у него\нее любовь». Вы были ранены мамой или папой, а другой родственник возможно утешал вас убеждая в том, что боль которую вам наносили была любовью, могут размыть ваше понимание этой эмоции, и испортить вас на всю жизнь! Должны ли бы вы сомневаться в родителе или принять ложь которую вам рассказывали? Как вы могли были это сделать будучи ребенком?

Так как вы безоговорочно любили ваших родителей — несмотря на то, что они были источником вашей боли, вы научились принимать то, что «любовь» приходит вместе с болью — и это стало шаблоном ваших отношений, по которому строились все ваши взрослые близкие отношения. На пограничных влияют похожие факторы и этот болезненный детский опыт часто создает различные зависимости.

Вы можете предполагать что так как вы оба повреждены внутри, почему бы это не может служить поводом для совместимых, успешных отношений? Видели ли вы когда-нибудь двух маленьких детей играющих вместе — но когда между ними происходит ссора, у них нет умения разрешать конфликты, и требуется вмешательство взрослого? Отсутствие взрослости означает обострение конфликта, и такая вещь как решение проблем просто отсутствует, вот почему семейные психотерапевты процветают. Вы испытывали это с вашим пограничным партнером, и либо вы сдавались\уступали, либо уходили\убегали пока напряжение не спадет — только для того чтобы вернуться и обнаружить что конфликт миновал без разрешения, и этот цикл повторяется вновь и вновь.

Перспектива развития любви, потеря и ненависть

Дело не в том, что пограничные никогда хотели любви — а в том, что они никогда не могли верить. Партнеры которые иногдасоответствуют их потребностям в близости менее пугающие чем те, кто могут дать это на постоянной основе.

Пытаться получить чье-то одобрение тем, чтобы быть кем-то кем вы не являетесь чтобы сохранить интерес пограничной к вам, никогда не будет работать. Корни этого глубоко закопаны в вашем детстве, в котором вы научились жертвовать огромными кусками себя, для того чтобы получить немного заботы, одобрения или привязанности от ваших близких. Если вы думаете что сможете контролировать эти отношения — вы обрекаете себя на серьезную боль. Вы не можете выиграть у поврежденного\дисфункционирующего человека, но ваше эго точно хочет продолжать пытаться — даже несмотря на все трудности.

Любить пограничную всегда означает ходить по натянутой веревке, которая привязана только на их эмоциональному комфорту, чувствам или потребностям — и в этих отношениях нет ни одного сантиметра для ваших! Вы потратите много времени и энергии думая о том как удержать баланс на этой тонкой веревке, чтобы не упасть и не разбить голову — но это бесполезное занятие. Правда в том, что чем больше вы даете этому человеку, тем меньше он вас уважает. Да и как они могут, если вы не можете уважать себя достаточно для того чтобы прочно стать на защиту своих интересов и желаний?

Танец звезды

Иногда ко мне обращаются психотерапевты, которым нужна помощь с особо сложными пограничными пациентами\клиентами. Немногие смогли взять контроль над терапевтическими отношениями с пограничными — интенсивная драма, хаос и насилие идет в их сторону во время сеансов. Во время консультаций я тренирую их ставить очень прочные лимиты и границы, и получение их контроля обратно. Гневные, оскорбительные пограничные в прямом смысле кричат об необходимости их сдерживания. Терапевт должен понимать что к этим пациентам надо относится по-другому, не так как к другим, и защищать себя во время всего процесса — даже если это означает что нужно выйти из кабинета на несколько минут во время приема. В конечном итоге нет оправдания насилию — вы не можете вести конструктивный диалог с трехлетним ребенком.

Могут быть беспокойства что пограничные типа «бездомный» могут нанести себе вред в ответ на прочное, прямое лечение, но прямо противоположное на самом деле. Как я упоминала а другой моей литературе, пограничные почти как кто-то без кожи в которая их держит. Как хороший родитель, вы должны дать им оболочку, и ничего другого. Это единственный способ который дает им ощущение заботы и безопасности. Когда мужья учатся делать это со своими пограничными женами, их домашняя жизнь становится намного более выносимой и даже приносит удовольствие.

Ваша звезда эмоционально является маленьким ребенком, у которого отсутствует контроль импульсов и границ. Не верите мне? Спросите любого кинорежиссера. Ожидайте сопротивления, крепко стойте на ногах.

Маленький ребенок не может сдерживать чувства долгое время, и эмоциональная бесконтрольность естественная фаза развития. Они сильно разочарованы если вы обещали что-то, что вы не можете предоставить — и они буду вас ненавидеть, и будут гневаться или надуют губы, когда не получается по «моему». Обычно через довольно короткий период их темперамент меняется и они снова хихикают и любят вас опять — и если вы дествительно провели какое-то время с малым ребенком, вы знаете как легко их подбодрить. Возможно достаточно всего-лишь конфетки!

Часть этих подсознательных процессов касается их потребности изучить ваши лимиты, и как далеко они могут зайти с вами, прежде чем будут наказаны. Этот этап обычно упоминается как «двое несносных», но он продолжается некоторое время — и вы временами становитесь настолько разочарованы, что ловите себя на мысли «как мне избавиться от этого негодяя\негодяйки». Пограничные не развили собственной оболочки — и как маленький ребенок, они зависят от вас для того чтобы создать правила, чтобы они чувствовали себя защищенными. Они будут постоянно проверять эти лимиты, потому-что они не развили собственных — и их отсутствие контроля импульсов это то, что Зигмунд Фрейд назвал как «Ид (Оно)» или детские импульсы,  которые определяют их потребность в немедленном удовлетворении.

Ребенок руководствуется исключительно инстинктивными влечениями. У него нет способности контроля настроения, сочувствия, развитого мышления или чувства отличия плохого от хорошего. Их потребности примитивны\эгоистичны потому-что их выживание зависит от этого. Если взрослость не была успешно развита, как правило результатом является нарциссизм. Эмоционально неразвитый человек постоянно борется со сложностями в отношениях, зависимостями, признаками расстройства личности, низким самоуважением и низким терпением к соблазну мгновенного удовлетворения.

Высокофункционирующие пограничные в психотерапевтическом обществе могут развить прочные клинические навыки — но часто сохраняют эксцентрические отталкивающие\притягивающие действия в их личных отношениях. Искренняя дружба и близкие отношения с коллегами часто саботируются, когда другой рассматривается как более одаренный чем они, потому-что их токсичный стыд (неизбежно) вызывается.

Некоторые материалы в интернете упоминают о «затягивании обратно» (англ. hoovering прим. пер.). В в целом воздерживаюсь от использования избитых фраз связанных с этим расстройством, но именно эта точно описывает природу пограничных в хотении\желании тебя, как только они понимают что вы более недоступны. Эта задача затянуть вас обратно в том когда эта тяга возникает. Страстное желание к вам появляется при стремлении вернуть вас обратно, вот что это слово охватывает. Как только их аппетит удовлетворяется, их интерес к вам снова исчезает — и этот повторяющийся цикл продолжается, пока один из вас не устает и теряет здоровье от этого.

Вы наверняка хотите убежать из этих отравляющих отношений, но вы не можете себе представить чтобы «бросить» вашу пограничную. Давайте начистоту: проблемы пограничной начались задолго до того как вы появились, вы не сможете переписать ее историю, неважно как вы стараетесь! Вы не «бросаете» этого человека (ее родители сделали это), просто вы уходите чтобы начать лучше заботиться о себе!

Пограничные не смогли сформировать крепкие связи и доверие во время детства с их матерями. Они не получили достаточно внимания, отражения и заботы на ранних этапах жизни. Каждому ребенку необходимы эти ключевые эмоциональные подпитки чтобы он знал что он любим, и построил прочное ощущение Себя. Дети, которые выросли без этих элементов, предполагают что этот недостаток их вина — они должно быть дефекты и нелюбимы. Если вы стали «человеком который угождает другим» (англ. people pleaser), это могло также происходить и с вами! На самом деле, вы оба боролись с похожими внутренними проблемами, поэтому это чувствуется как ее\его паззл подходит к вашему и наоборот.

Перевод: http://narcissistic-abuse-in-russian.blogspot.ru/2012/10/blog-post.html?m=1