Представьте: вы ошиблись или сделали что-то не так, к вам подходит человек и говорит: «посмотри на себя, да ты вообще ни на что не способен», «не позорься больше, сиди и не высовывайся», «мне стыдно за тебя!», «сразу не могла сообразить? Идиотка!». Или так: вы вдохновлены, мечтаете, планируете, а вам говорят: «у тебя не получится», «не справишься и опозоришься», «да кто ты такой? размечтался!», «ну и зачем тебе это надо? что за дурацкие идеи?».

Как вы отреагируете на это?

Возможно, расстроитесь и распереживаетесь. Возможно, рухнете в эмоциональную яму и будете собирать себя по кусочкам. Или, напротив, возмутитесь и дадите отпор. Реакции могут быть разными, но я уверена, что каждому, кто услышит такие слова, будет как минимум неприятно, а как максимум больно.

Когда нас оскорбляют, высмеивают или обесценивают другие люди, нам становится плохо. В разной степени, но плохо. Особенно, если это делают важные для нас люди — родители, супруги, друзья, руководители. Нам очень не нравится, когда с нами так обращаются. И это нормально, что не нравится! Однако вот какой парадокс я наблюдаю на протяжении всей своей психологической практики: многие из нас ждут от других уважения, принятия, любви, симпатии, а сами к себе относятся с точностью до наоборот. И говорят самим себе те же самые слова «ты не справишься», «ты никому не нужна», «посмотри на себя и помолчи», «ты здесь никто, пустое место». Говорят это себе годами и десятилетиями, не задумываясь, автоматически и чаще всего не встречая никакого отпора и протеста.

Именно так в человеке живет внутренний критик. И в какой-то момент его голос становится настолько привычным, что его можно уже не слышать и не замечать, а жить в этом фоновом режиме самоуничижения и обесценивания — жить, удивляясь низкой самооценке, отсутствию желаний, страху действовать, неясной тоске и тревоге.

Моя статья — для тех, кто хочет разобраться со своим внутренним критиком, и тем самым улучшить качество своей жизни.

 

---

ВНУТРЕННИЙ КРИТИК — КТО ЭТО?

 

Внутренний критик — это часть психики человека, которая определенным образом решает вопросы контроля и оценки, и часть личности человека, которая формируется в детстве и основывается на его личном детском опыте.

В разных психологических направлениях есть представление о контролирующей и оценивающей части психики: Сверх-Я в психоанализе, оценочная часть я-концепции в клиент-центрированной психотерапии, варианты субличностей в психосинтезе Ассаджиоли или Контролирующий Родитель в транзактном анализе.

Маленький ребенок не может сам себя ни контролировать, ни оценивать. Эту функцию для него выполняют взрослые, и прежде всего — значимые взрослые. И от того, каким образом взрослые это делают, зависит, каким будет внутренний

критик человека. Знаете, есть такое правило: «то, что вы говорите ребенку сегодня, во взрослом возрасте он будет говорить самому себе».

Именно словами наших важных людей звучит внутри нас критик — словами мамы, отца, бабушки или дедушки, старшего брата, учительницы или тренера. Когда вы будете распознавать своего критика, вы услышите даже интонации тех людей, которые повлияли на его формирование:

 

* мама, я красивая? — ты обычная.

* я получила четверку! — когда будут пятерки?

* я хочу… — хочется-перехочется.

* это мой стол! — твоего здесь ничего нет.

 

 

Конечно, сами по себе контроль и оценка — важные и полезные функции. Но важно и то, как они воплощаются в жизнь. По ряду причин (передающиеся из поколения в поколение невротичные способы взаимодействия, уровень психологической культуры и т.д.) положительная сторона этих функций зачастую нивелируется и трансформируется до неузнаваемости: контроль превращается в жесткий надзор, в ограничение свободы и отсутствие выбора, а оценка — в обесценивающую критику и унижающее обругивание.

В результате вместо человека с надежными опорами, устойчивыми границами и адекватной самооценкой (чему, собственно, и должны служить функции контроля и оценки) мы видим человека, который говорит: «меня очень легко ранить, любое замечание выбивает меня из колеи», «любая ошибка для меня — это провал», «я даже не сразу понимаю, что меня оскорбили», «я очень завишу от похвалы и чужой оценки».

 

Нравится ли вам такое положение вещей? Мне — нет.

Можем ли мы что-то изменить в сложившемся и привычном взаимодействии с самими собой? Уверена, что можем.

Внутренний критик — это не внешний объект или субъект. Это то, что живет внутри нас, а значит, это то, чем мы можем так или иначе управлять. Скажем, капризную и требовательную свекровь, хамоватого начальника или обвиняющую и манипулирующую маму мы изменить не можем (хотя многие пытаются). А вот своего внутреннего «ругателя» — можем. Просто потому, что он — это часть нас, а значит, находится в зоне нашего влияния. И в этом, я думаю, главный оптимизм практической психологии и психотерапии: человек способен меняться. Не всегда легко, не всегда быстро, иногда самостоятельно, иногда с помощью специалиста — по-разному, но способен.

 

---

КАК РАСПОЗНАТЬ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА?

 

Для того, чтобы с внутренним критиком найти общий язык и использовать его в мирных целях, важно изучить его и научиться его распознавать. Это умение поможет вам отслеживать появление внутреннего критика и вовремя реагировать на него. Распознать своего критика вы можете, отвечая на четыре вопроса: что он делает, что говорит, когда появляется, что вы чувствуете после его «выступления».

 

 

Вопрос 1. Что делает внутренний критик?

Он обвиняет, стыдит, заставляет оправдываться, требует, сравнивает с другими, унижает, игнорирует, оскорбляет, надсмехается, сомневается, пугает, ругает, давит

на болевые точки, негативно оценивает и обесценивает. Обычно мы имеем дело с сочетанием нескольких действий: обвиняет, унижает и заставляет оправдываться, обесценивает и оскорбляет и т.д.

Если вы предполагаете, что внутренний критик вышел на тропу войны, можете задать себе вопрос: что сейчас делает мой критик? Или напрямую о себе: что я сейчас с собой делаю? И если в ответ вы назовете один из перечисленных выше или похожих по смыслу глаголов, это будет для вас сигналом, что ваши предположения верны, критик появился и начал действовать.

 

 

Вопрос 2. Что говорит внутренний критик?

По большому счету он сообщает вам о том, что вы нехороши. Проявляться эта идея вашей плохости может в привычных фразах, которые человек говорит самому себе ежедневно, а то и ежечасно:

* я плохая мать

* я ужасный друг

* я тупая, я дурак

* я неудачница, я лузер

* я никто, пустое место, никчемное существо

* если бы меня не было, всем было бы лучше

* все тлен, все бесполезно

* сама виновата

* ошибаться нельзя, ошибка — провал и позор

* соберись, тряпка

* хватит ныть

* будь настороже, не расслабляйся

* надо больше стараться

* отказывать другим нельзя, всегда нужно помогать

* я — последняя буква в алфавите

* надо всегда быть милой и вежливой

* я должен работать и добиваться успеха, отдыхать некогда

* тебя никто не спрашивает, хочешь ты или нет, надо — значит надо!

* все вокруг все успевают, одна я такая неорганизованная

* посмотри на себя, ты же уродина, кому ты нужна

* у меня «печалька», «обидка» (вместо «печаль» и «обида»)

* надо стремиться к совершенству

* я недостойна

* обязательно что-нибудь пойдет не так, даже не надейся, что все будет хорошо

 

Вы можете продолжить его и найти любимый репертуар вашего личного внутреннего критика. Эти фразы — некие маячки, по которым вам будет легче отслеживать активизацию этой своей части.

 

 

Вопрос 3. Что вы чувствуете и хотите сделать в результате действий внутреннего критика?

Человек, с которым сделали то, что мы описали в первом пункте, и с которым поговорили, как в пункте втором, вполне закономерно испытает неприятные эмоции: стыд, вину, отчаяние, злость, возмущение, сомнение, обиду, усталость, беспомощность. Эти эмоции и чувства могут появиться в желании спрятаться и заплакать, в готовности дать сдачу или, напротив, в готовности молча терпеть, в прокрастинировании или стремлении начать с удвоенной силой заслуживать признание. Это может быть очевидно выраженная, локальная по времени, ситуация:

* ошиблась — обругала себя — бросилась доказывать, что самая лучшая

* получила отказ — объяснила себе, что просто недостойна — погрузилась в тоску.

А может быть и ситуация, растянутая во времени и существующая в фоновом режиме:

* потерпел неудачу — обвинил себя и погрузился в рассматривание своих ошибок — в итоге прокрастинация, некая «парализованность» и невозможность начать новое.

 

У каждого из нас, в зависимости от темперамента и выработанных и отшлифованных годами защитных механизмов, будут свои привычные способы эмоционально и поведенчески реагировать на своего внутреннего критика. И важно понять свои устойчивые паттерны, они тоже станут маячками и сигналами, что внутренний критик активизировался.

 

 

Вопрос 4. Когда он появляется?

Внутренний критик есть в нас всегда, и проявиться может в любой момент. Однако есть ситуации, где вероятность, что критик выйдет на передний план и начнет свое «выступление», повышается. Это моменты, когда мы уязвимы: переживаем неудачу или ошибку

* переживаем отвержение или отказ

* начинаем что-то новое и стоим перед неизвестностью

* сделали что-то и ждем реакции со стороны

* победили, выиграли, достигли успеха и признания

* находимся в нересурсном состоянии (устали, разочарованы, больны и пр.)

 

В эти моменты велик риск попасть под каток внутреннего критика. Это его вотчина — бороться с беззащитными, играть на слабых местах и давить на болевые точки.

Соответственно, один из важных навыков работы с внутренним критиком — помнить, понимать и напоминать себе в критический момент: если вам плохо, например, вы устали и у вас нет сил, а кто-то внутри вас рассказывает вам о вашей вине, ущербности и несостоятельности, это не слова правды и реальности, это всего лишь слова внутреннего критика, который занимает однобокую и недоброжелательную по отношению к вам позицию .

 

 

Итак, чтобы научиться распознавать своего внутреннего критика, важно:

— изучить и понять, что он обычно делает;

— прислушаться и уловить, что он обычно говорит;

— проявлять внимание к своим чувствам и замечать, что обычно вы чувствуете от взаимодействия с критиком;

— помнить и напоминать себе, что позиция критика не работает на вас.

 

---

 

Чтобы изменить роль внутреннего критика в своей жизни и снизить его влияние, нужен методичный и вдумчивый процесс. То, что формировалось десятилетиями, не может быть изменено моментально. Каких-то результатов можно достичь самостоятельно, каких-то — с помощью психолога или психотерапевта. А начать работу над изменениями вы можете прямо сегодня.

 

Предлагаю домашнее задание (внимание, см. примечание!):

прислушивайтесь к тому, что говорит вам внутренний критик, и записывайте его привычные слова и выражения. У вас получится свой набор фраз-маркеров, которые сопровождают вас по жизни. В дополнение к ним попробуйте уловить, в какие именно моменты критик встает в полный рост. В каких обстоятельствах звучат те фразы, которые вы записываете. Тем самым вы увидите свои зоны риска. И третье — слушайте себя и обращайте внимание на свои эмоции и переживания, которые у вас в эти моменты возникают.

Отдельное внимание обратите на сопротивление, с которым вы столкнетесь (или, возможно, уже столкнулись при чтении этой статьи): «если меня не подпинывать, я буду только спать», «я же впаду в самопотакание, и меня понесет не знаю куда», «конечно, надо быть всегда настороже, вокруг-то небезопасно», «жесткая критика меня мотивирует и заставляет идти дальше» и т.д. Запишите и эти фразы тоже. Вы, конечно, уже догадываетесь, кто их произносит?

В результате выполнения этого упражнения вы сделаете первый шаг в работе со своим критиком. О других важных шагах, а также о том, какую стратегию взаимодействия с ним выбрать и что делать с внутренним сопротивлением, читайте в моей следующей статье.

 

И еще. Самонаблюдение, если это осознанное исследование себя в конструктивном ключе, а не бессмысленное и бесконечное самокопание, несет не только пользу для будущего, но важно и полезно здесь и сейчас. Потому что это — проявление заботы и уважения к себе, а также возможность увидеть новые ракурсы привычного — то есть именно то, чего нас лишает жесткий внутренний критик.