ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Юлия Решетникова
Вот иногда спрашивают, а как понять, мои отношения созависимые или нет?
Ответ прост — вам в этих отношениях хорошо? Если да, то значит, вы смогли вырваться из оков зависимости и живете счастливо.
Если нет, но вы все еще в отношениях, то, да, вы в зависимости.
Часто люди отвечают, да, я счастлива, но только когда ОН/ОНА делает то-то, ведет себя так-то. То есть в определенных условиях.
Эти условия и создают ядро нерешаемого конфликта. Один участник отношений не теряет надежду «переделать» другого участника. Донести, убедить, обьяснить и так далее, и тогда, тот другой, исправится и начнет вести себя правильно.
Вот тут и кроется ловушка. Это нескончаемый пыточный процесс — как только тебе начинает казаться, что человек » исправился» он тут же делает свою привычную «пакость» и все портит.
Наступает боль разочарования -«ничего у нас не получится, надо расставаться».
Пара расстается, некоторые до утра, некоторые дотягивают до недели расставания, но в процессе начинают скучать друг по другу, начинают нуждаться друг в друге и, как вы понимаете, сходятся опять. Им опять кажется, что раз они не могут друг без друга, то это настоящая любовь и, вскоре,
после небольшого медового месяца, цикл повторяется.
Вот если это вам знакомо, вы точно в зависимых отношениях!
Про историю, когда вам всегда плохо, а вы в отношениях писать не буду, тут все ясно, вы мазохист.
А вот про то, когда больше хорошо, но РЕГУЛЯРНО плохо, то это да, это про зависимость.
Суть ее такова, что вы НЕ МОЖЕТЕ быть счастливы если ваш партнер делает что-то непереносимое для вас. И сделать с этим тоже ничего не можете и постоянно об это спотыкаетесь.
То есть, вы в истории » УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ» никак не разберетесь, где стоит запятая.
И тогда у нас появляется вопрос — » А что это ТАКОЕ непереносимое, что я никак не могу пройти?».
Подумайте сейчас, что для вас является той самой точкой входа в конфликт? Ситуации могут быть разные или, даже, одинаковые под копирку, и вы про них уже сто раз разговаривали и , типо, договаривались, но опять и опять и снова и снова. У вас это что?
Ну, что обычно люди говорят.
Он игнорирует мои просьбы.
Он не держит обещания.
Он не уделяет мне внимание.
Ему все равно как я себя чувствую.
И так далее.
Я пишу » ОН», но это и «ОНА» с тааим же успехом может быть.
То есть это всегда одна ТЕМА. И тема эта является вашей темой. И она вам знакома и так у вас уже точно бывало и не только с ним.
Иногда люди спрашивают, а когда нужно идти на семейные консультации, а когда на индивидуальные? Так вот семейные консультации без индивидуальной работы ничего не изменят. Почему? Потому что это ВАША тема. Ядро вашей травмы. Вы всегда будете об него спотыкаться. Это как больной мизинец, ты им всегда задеваешь об углы мебели.
Итак, мы пришли, ЯДРО ТРАВМЫ.
Там, как вы помните, всегда одинаково.
Например, такая классификация.
Отверженность, брошенность, униженность, предательство, несправедливость.
Может быть классификация других авторов, но смысл тот же.
Вам сделали очень больно и от этой боли, опираясь на эту боль, образовалась ваша психика, вокруг ядра травмы.
И вот точно так же, как с больным мизинцем и углами мебели, мы, совершенно так же, ударяемся своей травмой об углы другого человека.
То есть, постоянно говорим столу — вот ты опять тут стоишь, вот я опять об тебя, можно ли бережнее, видишь мне больно — подожмись. Если любишь меня — прими другую форму!
И человек, из любви к вам, форму другую принимает. Но, ненадолго. Очень трудно притворяться тем, кем ты не являешься. И через неделю другую, все по новой.
То есть, один партнер требует от другого принять несвойственную ему форму, измениться ради другого, а другой старается, но не может.

И в чем же тут зависимость, спросите вы? А в том, что мы уйти от этого человека периодически хотим, но никак не можем.
Это как бросить курить или есть по ночам. И понимаешь, что вредно но идешь и куришь. Или ешь.
С моей точки зрения тут вопрос про уйти вообще не корректный. И ставить его не нужно. И, более того, когда некоторые специалисты психологи, так или иначе, склоняют женщину к «уйти» они совершают большую ошибку.
.
Уйти то, она уйдет. Только никуда не придет. Потому как суть выхода из зависимости это не уйти ОТ НЕГО, а прийти К СЕБЕ.
А вот этого и не происходит. Потому как ГДЕ ЭТОТ Я, КТО ЭТОТ Я ответов на эти вопросы еще не получено.
И тогда опять включится поиск того, кто внесет в жизнь СМЫСЛЫ. Так как своих смыслов у зависимого человека нет и если он что-то и делает осмысленное в периоды между отношениями, но как только отношения появляются, они затмевают все предыдущие смыслы и становятся центром жизни.
.
Собственно, все современное искусство это песнь зависимым отношениям и страданиям вокруг них.
«Нет тебя — нет меня.
Без тебя я — не я.
Ты судьба, ты звезда.
Будь со мной навсегда».
Примерно вся песенная лирика про это.
.
А так как отношения для зависимого человека это ведущий СМЫСЛ, то здесь присутствует идеальная картинка отношений — какими они должны быть. И, самое главное, каким должен быть партнер. И все отклонения от идеального приносят боль и страдания.
.
«Он должен делать то-то и то-то иначе я страдаю. Разве он не видит?»
А он видит, да не может. Потому что у него такая же история. Только там, где у вас выпуклость, у него впуклость. Для конгруэнтности. На этом вы и совпали.
Но именно это и хочется исправить, в этом грустный парадокс.