После знакомства с Мериллин Мюррей по ее книге «Узник иной войны» я попала на тренинг, который проводила ученица Мэриллин у нас в городе. Тренинг был о близости, о том, что мы живем со своими родными и близкими,  на самом деле, очень на расстоянии.  И что не дает нам сближаться, и как, все-таки, стать ближе к себе, к супругам, к детям, к родителям. И как удерживать при этом свои границы.

На этом тренинге я узнала о таком замечательном инструменте как: «Круги близости, ответственности и влияния», о котором сейчас расскажу.

Итак, возьмите вот такой шаблон:

и расположите в нем все, что Вам близко. Это могут быть люди, животные, дела, работа, хобби. Делайте это спонтанно, так, как приходит в голову.

А теперь вот то, что на самом деле должно происходить в Вашей жизни. Вот, как это выглядит:

1-ый круг, центральный- в нем только Ты и Бог. Ты — потому, что вся эта жизнь — твоя, ты — самый главный актер в пьесе твоей жизни, которая написана совместно с Богом. В данном контексте прошу не напрягаться атеистов. Поместите вместо «Бог» в первый круг «Совесть», «Реальность», то, что как Вы считаете руководит всем в этом мире. Бог должен присутствовать как опора и безоценочно любящий и принимающий — Родительская фигура.

2-ой а круг — для мужа/жены, для того, с кем делите постель. Поэтому родители и дети, попадающие в этот круг говорят о проблемах, связанных с психологическим инцестом.  Если супруга нет — это место должно быть пустым и не занятым. Тогда рано или поздно в него может придти партнер.

2-ой б круг  —  здесь должны быть несовершеннолетние дети, которые живут с вами.

3-й круг —  для взрослых детей и родителей. Проблемы сепарации решены.

4, 5, 6 круги — это круги для друзей, работы, хобби, домашних питомцев еще множества всяких вещей, которыми заполнена ваша жизнь.

Дальше приведу один опросник, который поможет в работе с моделью «Круги близости».

Как разобраться с теми, кто входит в круги 2 и 3.

1. Отношения с этим человеком безопасны?

2. Готов(а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?

3. Доверяю ли я этому человеку?

4. Честен ли со мною этот человек?

5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?

6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?

7. Уважаем ли мы друг друга?

8. Заботимся ли друг о друге?

9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?

10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?

11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?

12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?

13. Могу ли я рядом с ним оставаться «Естественным ребенком»?

14. Этот человек меня подбадривает и побуждает меня к тому, чтобы при нем я был(а) «Естественным ребенком»?

15. Рядом с этим человеком я доволен(а)/расслаблен(а) или ощущаю напряжение/тревогу?

16. Интересны ли мы друг для друга?

17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/грусть/интересы?

18. Какие у нас есть общие интересы?

19. Есть ли у нас общие ценности?

20. Как часто мы общаемся?

А вот как это иногда бывает:

Что можно сказать об этой модели? 

• Самое первое — это созависимые отношения в семье, где жена не присутствует в своей собственной жизни. Зато ее много в жизни мужа. 
• Если дочь совершеннолетняя, то она занимает не свое место, а место мужа. Здесь возможен «психологический инцест», такие дочки могут навсегда остаться в родительской семье или сбежать из нее в замуж.
• Работа находится на не предназначенном для нее месте, занимая позицию несовершеннолетнего ребенка. Иногда в такой ситуации детей нет вообще, ибо есть замена им — работа. Убиться и умереть на работе в таком случае очень просто. И ощущение несправедливости, что не признают и не продвигают может быть тоже очень сильным.
• Мать занимает правильное место в жизни женщины.

Есть у этого инструмента особая функция — меры близости… Когда чувствуешь дисбаланс в том, что происходит в твоей жизни, можно сделать этот тест и посмотреть на наглядную картину твоего бытия. Сделать выводы и заняться переустройством жизни. Будучи психологом самому себе. Ну и конечно, я всем желаю, чтобы в вашей жизни все было на своих местах, особенно вы!

И далее, что с ребенком происходит? Он, с одной стороны, злится на этого родителя, а с другой стороны испытывает к нему любовь и тоску, отчего начинает внутри ругать себя за то, что недостаточно ценил этого родителя, в моменты, когда тот еще был с ним. И если с любовью в принципе все понятно, то злость пережить малышу очень сложно, тяжело, потому что переживать ее приходиться в самом себе. А признать, что “я злюсь” для ребёнка — невозможно.
В результате ребенок начинает проецировать свою враждебность, свою злость на родителя. Он начинает думать, что этот родитель ушел от меня, испытывая ко мне злость и обиду. Со временем образ этого родителя смывается, исчезает, и эта злость и обида становятся частью этого человечка. Такой немного враждебной частью меня, она постоянно конфронтирует с ним, ругает его и т.д.
Постепенно образ покинувшего родителя стирается, изгоняется из внутреннего ощущения, и ребёнок начинает плохим считать уже себя. Вместо того, чтобы считать плохим того родителя, злиться на него, он начинает эту злость направлять на себя и считать плохим уже себя.
Сначала ребенок испытывает злость на родителя, потом направляет на себя, потом опять на него, потом на себя. И по сути этот двойной механизм, потом используется в терапии. Потому что терапия — это как обратная отмотка процесса.
К сожалению, для такого человечка, восприятие собственное и восприятие родителя становится достаточно категоричным: все либо белое, либо чёрное.Себя такой ребенок начинает воспринимать полностью плохим, я полностью “чёрный”, я недостойный, а тот родитель полностью белый, он идеализирован, он прекрасен. Он меня бросил, потому что я делаю что-то плохое.
В связи с этим депрессивным людям часто свойственно жить с абьюзерами, тиранами, садистами. Потому что, это хорошо совпадает с их внутренним мировоззрением про то, что я плохой и я должен быстренько, как-то меняться, чтобы со мной поступали по-другому. Или “ я, в общем-то, другого отношения не заслуживаю” — примерно такие установки держит внутри себя, человек с депрессивным характером.
Соответственно, ребёнок считает, что родитель ушел из семьи именно потому, что он был плохой. Ушли от ребёнка, не потому, что мама с папой поругались, а только из-за него.
Почему же происходит так, что ребенок гнев направляет не на родителя, а на себя? У ребенка существует достаточно глубокое бессознательное убеждение, что в случае, если я буду открыто проявлять гнев, это приведет к разрыву отношений. И такое убеждение по сути и является тем, из-за чего у ребенка формируется такой подход к себе.
Родитель ушел, и я на него злился, проходит немного времени, и ребенок забывает настоящую последовательность, ему начинает казаться, что это он злился и поэтому родитель ушел, ведь других причин для ухода родителя он не знает и не видит к сожалению. Поэтому я не должен злиться и на своего партнера, ни в коем случае нельзя выяснять отношения — это приведет тотальному, полному разрыву.
Кроме того, благодаря такому понимаю достигается большое снятие тревоги. В том смысле, что у меня сила, я контролирую эту ситуацию, я в конце концов исправлюсь, сделаю что-то такое, чтобы мой партнер вернулся. Ведь однажды от меня уже ушли, потому что я плохой.
Знаете, в этом смысле очень красиво выразился Ферберн, он говорил: психика человека устроена, как эдакий постулат или аксиома — нам проще быть грешником в мире, управляемым добрым Богом, чем быть святым, в мире, управляемом дьяволом.
Соответственно, исходя из этой постулаты можно увидеть, что каждый руководствуется принципом: лучше я буду считать, что я плох, но у меня сила, у меня контроль, я могу исправиться, что-то изменить. Чем признать, что мир дьявольский какой-то и изменить ничего невозможно.
Ведь это приводит, к потери ресурсного состояния, для ребенка становится страшно, небезопасно: он не понимает, какие моменты он может контролировать, а какие нет. Если он признает, что его родитель плох, и действительно не смог обеспечить ему достаточно безопасности, достаточно поддерживающей среды, то для него это равносильно признать, что мир плохой.
И если даже на родителей нельзя опираться, то на кого тогда вообще можно опираться? Это страшно, это небезопасно. Соответственно, проще направить гнев на себя и бороться с самим собой. Я всё-таки что-то изменю, как-то исправлюсь — и тогда мир поменяется, и родитель ко мне отнесется по-другому.

Какие еще могут быть вариации развития депрессивного характера? Например, когда в семье идет отрицание потери, ушел папа, а в семье делается вид, что: нам лучше и без этого человека, нам теперь так хорошо. Или же, в случае смерти, когда стараются сделать эту темой запретной, о ней нельзя говорить, появляется запрет на переживание горя.
Ещё одна из вариаций: когда переживание горя осмеивается, например, ребенка называют сопляком. Или просто происходит какой-то кризисный момент у ребёнка, ему тяжело, а над ним издеваются: что ты сопливишь тут.
Когда в семье считается чем-то эгоистичным, проявлять какие-то ресурсы самоподдержки: плакать или ещё что-то подобное. Все это считается чем-то плохим, ужасным, ребенка называют эгоистом, сопляком, звучат фразы: нельзя себя жалеть и так далее. Это, в конце концов, может привести к депрессии, если у ребёнка существует постоянный запрет на переживание печали, горя, каких-то сложных тяжелых чувств, переживаний.
Также такое восприятие характерно детям, с не очень эмпатичными родителями. Например, оставляющими в садике, часто забывающими его там и при этом не поддерживающими ребёнка. Относящихся к этому, “ой, ну с кем не бывает, забыли и забыли”.
Но одно дело, когда родители отнесутся к такой ситуации, как к чему-то заслуживающему внимания, скажут: «Извини, малыш, так получилось», как-то утешат, на ручки возьмут, погладят. Или забыли, и для вас это обычная ситуация — взяли за руку и пошли домой молча. Такие моменты, происходящие на регулярной основе, в конце концов, тоже приводят к депрессии.
Также развитие такого типа характера, возможно, у детей чьи родители, в частности мамы, были с ярко выраженным депрессивным характером. Или в момент, когда ребенок находился еще в раннем возрасте, мама страдала от сильной депрессии. Также это может быть в семье, где один из родителей или оба, эмоционально или фактически отстраняются, либо по очереди проявляют и то, и другое.
Например, ситуация, когда у девочки мать долго болела раком, естественно она была отстранена от нее эмоционально, потом умерла. И папа, который после этого завалился в некоторую депрессию, всё время жаловался, переживал. Мы видим в этой ситуации, сначала матери не было эмоционально, потом фактически, а потом ещё, это усугубилось папиным эмоциональным отсутствием.
Даже эмоциональное отсутствие матери, в моменты, когда ребенку необходима ее поддержка, в моменты, когда у малыша не хватает ресурса справиться с ситуацией, может стать причиной депрессии. Или, например, ребенок переживал частые потрясения, болезни родных, смерть или даже просто частые переезды.
По сути, фактором развития такого характера могут стать любые моменты, которые стали фрустрирующими для ребенка, когда у него ещё не было сил для адаптации, а родители не помогли ему адаптироваться хотя бы эмоционально, не поддержали его.
Ведь для ребенка очень важно, понимать, чувствовать, что даже если он попал в такую нелегкую ситуацию, как переезд, развод, болезни родных и даже смерть, у него все равно остается, как минимум один верный друг — мама или папа, которые поддержат, помогут ему пережить страшную потерю, так сильно волнующую его. Если же эмоциональное поле пустое, холодное, это приведет к депрессии и в итоге депрессивному характеру.

1. Говорите о чувствах.
В неблагополучных семьях детям не разрешается выражать свои чувства. Вы можете изменить этот образец, показывая своим детям, что вы заботитесь и принимаете как их, так и свои чувства.
Дети нуждаются в нашей помощи, чтобы научиться замечать, идентифицировать и надлежащим образом выражать свои чувства.
Можно начать, с простых расспросов, как ребенок себя чувствует, отреагировать в ответ сочувствием. В соответствии с возрастом вы также можете поделиться со своими детьми, тем что вы чувствуете.

2. Реалистичные ожидания.
Родителям очень часто кажется, что дети могут делать то, что выходит за рамки их уровня развития (а затем испытывают разочарование, когда их дети не осуществляют их завышенные ожидания).

3. Позвольте своим детям иметь разные мнения и убеждения.
Другими словами, поощряйте своих детей быть собой, а не уменьшенной версией вас. Развивайте чувство собственного достоинства — это их защита от созависимости.Когда дети знают и заботятся о себе, они с меньшей вероятностью почувствуют, что им нужно доказывать свою ценность, через самопожертвование.

4. Пусть ваши дети пробуют новое.
Еще один способ развить идентичность — это быть открытым к новому опыту.Позволяйте своим детям пробовать различные виды деятельности, встречаться с новыми людьми, посещать кружки, секции пр.

5. Хвалите усилия детей, а не достижения.
Не все дети преуспеют в школе или других традиционных маркерах успеха. Хваля, только за достижения, вы можете дать детям сообщение, что они являются любимыми и достойными, только в случае успеха.

6. Относитесь к своим детям с уважением.
Даже если ваши дети плохо себя ведут или “невыносимы”, нет никаких причин угрожать им, умалять их значимость, удерживать любовь к ним или физически наносить вред своим детям.По собственному опыту вы знаете, что такое поведение подрывает самооценку, доверие и безопасность ребенка.

7. Установите согласованные правила.
Дети любят, когда правила четкие и последовательные, но при этом достаточно гибкие, чтобы адаптироваться к их изменяющимся потребностям.Старайтесь избегать крайностей очень суровых или очень слабых правил.

8. Модель здоровых границ.
Границы — это то, когда мы говорим «да» или «нет»; границы показывают другим, что они могут ожидать от нас, и как они могут относиться к нам. Вы можете объяснить своим детям, что это нормально говорить «нет».Это важно уважать границы ваших детей. По мере роста детей, они обретут автономию и способность устанавливать свои собственные границы.Однако в большинстве случаев даже очень маленьким детям, должна быть предоставлена возможность, устанавливать физические границы, например, решить, хотят ли они обнять кого-то или «нет».

9. Проводите время вместе.
Мы строим крепкие семейные связи, когда играем, веселимся и делаем совместные действия. Постарайтесь уделять приоритетное внимание семейному времени на регулярной основе.

10. Покажите детям безусловную любовь.
Недостаточно чувствовать любовь к своим детям; вам нужно выразить это словами и действиями. Любовь может быть выражена объятием, помощью с домашним заданием, чтением сказки на ночь, совместными прогулками или просто говоря: «Я так счастлива, что ты моя дочь».
Безусловно, воспитание полно сложностей, все дети разные, и мы должны учитывать это, конечно.
У всех нас есть слепые пятна, поэтому важно быть открытым для обратной связи и поддержки.
И помните, что изначально важен уход за собой и работа над вашим собственным восстановлением — это пожалуй, самые важные вещи, которые вы можете сделать, чтобы разрушить цикл взаимозависимости.

Эго или ум плохо совместимы с ожиданием. Это та часть вас, которая справедливо кричит: «Сделай что-нибудь! Что-нибудь лучше, чем ничего!»
И так как мы – очень движимое эгообщество, вы услышите множество голосов, которые поддерживают это сообщение.
Ум ненавидит неуверенность и лучше сделает ошибку, чем будет просто жить в состоянии «неведения», пока ищет верный путь. 

У меня есть любимый термин, который описывает это состояние неуверенности: лиминальный.
Лиминальное пространство на границе или пороге между возможностями. Это место чистого потенциала: вы можете пойти в любое направление отсюда. Не существует никакого яркого света и очевидных знаков, подсказывающих «Иди по этому пути».
Лиминальные места могут быть очень неудобными, и большинство из нас склонны мчаться сквозь них как можно быстрее.
Если же мы замедлимся вместо этого, пейзаж постепенно станет более ясным, как будто ваши глаза приспособятся к затемнённой комнате.
Мы начнём использовать все наши чувства.
Эго хочет ярко освещённую супермагистраль в будущее, но реальная жизнь больше похожа на лабиринт.
Мы делаем один или два шага в определённом направлении, а затем сталкиваемся с другим поворотным моментом.
Создание нашего пути вперёд требует набора совершенно разных навыков, а ожидание – один из самых важных!
Существует правильный выбор времени для всех вещей, и часто это не то время, которое мы хотим (сейчас или даже вчера).
Существуют вещи, происходящие на подсознательном уровне у нас и у других, которые готовят нас к следующему шагу.
Странно, но когда время, чтобы действовать, действительно приходит, в этом часто есть смысл неизбежности, как будто всегда было понятно, что этот путь правильный. 
Оглянитесь назад на свою жизнь, и вы увидите это.
Во-первых, посмотрите на решения, которые вызывали у вас вопрос «Как вообще это произошло?»
Тогда вспомните времена, когда вы просто «знали», что делать, даже не думая об этом.
Что произошло тогда?
Ключ ко второму виду решения – ожидание глубокого смысла внутреннего знания.
Это не значит, что вы уверены, что всё будет идти именно тем способом, которым вы хотите.
Или что вы не чувствуете страх.
Но существует понимание «Да, время пришло» в вашем теле, подобное убеждению, которое приходит к перелётным птицам, когда пора покинуть город. Они не стоят в кругу, дебатируя, улетать или нет, не сверяются с картами и календарями. Они просто улетают, когда настаёт время.
Мы тоже живые существа, и мы умеем и можем развивать эту внутреннюю чувствительность, которая позволяет нам просто знать, что делать, когда приходит время.
Но для этого мы должны отстраниться от ума.
Взгляды полезны в какой-то степени, но мы обычно используем их далеко от их полезности!
Мы несколько раз рассматриваем различные варианты, пытаясь предсказать будущее, базирующееся только на наших надеждах и страхах.
Мы бесконечно говорим с другими о том, что должны делать, надеясь, что у них есть ответы для нас (и в идеале пытаясь заставить всех согласиться).
Мы думаем о том, что мы «должны» сделать, на основе определённого количества внешних мер: здравый смысл, мораль, религия, семейные ценности, финансы и так далее.
И затем мы обычно собираем всё это в кучу и просто делаем наш лучший снимок.
Лучший способ заключается в том, чтобы изучить то, что вы знаете (и, что ещё более важно, что вы не знаете), а затем… ждать. 
Если есть какое-то действие, которое сигнализирует вам, даже если это на вид не связано с текущей проблемой, сделайте это!
Затем снова ждите другого сигнала переместиться.
Ждите активно, а не пассивно. Это значит: сохраняйте свои внутренние ощущения настроенными на убеждения или интуицию.
Ждите, что ответ придёт. Как говорит И Цзинь, ждите с «внутренней уверенностью в достижении цели».
Это не тот же самый вид колебания и промедления, которые появляются, когда мы хотим попробовать что-то новое, но боимся неизвестного.
Если ваша интуиция тянет вас в определённом направлении, а ваш ум кричит: «Остановись!», любой ценой проигнорируйте свой ум. 
Есть тонкая, но очень реальная грань между чувством страха (который сдерживает вас от выполнения чего-то, что вы давно хотели сделать) и опасениями(которые предупреждают вас, что решение, которое выглядит хорошим на поверхности, неправильное для вас).
В обоих случаях ищите и верьте, что глубокий смысл внутреннего знания, даже если ваши мысли говорят вам противоположное.
Подруга однажды сказала мне, что лучшим советом её отца был: «Решение выйти замуж должно быть самым лёгким решением в твоей жизни». Как мне жаль, что я не знала этого, когда приняла своё собственное (очень двоякое) решение!
Моя голова говорила мне, что это вполне разумный поступок, и избранник является хорошим человеком.
Моё нутро, однако, было далеко от одобрения этого решения.
Я всё ещё хорошо помню мои долгие внутренние дебаты на тему брака с ним, и даже сны, которые я видела и которые показывали моё внутреннее нежелание.
К сожалению, я прошлась своими мыслями по своим инстинктам.
Теперь я знаю: если вы вынуждены уговаривать себя на что-то, попытайтесь подождать вместо этого. Больше станет ясно, если вы дадите некоторое время.
Игнорируйте тот голос в голове, который кричит, что вы должны принять решение прямо сейчас.
Не мчитесь сквозь жизнь.
Задержитесь в лиминальных местах и посмотрите, что станет ясным, пока вы сидите с неуверенностью.
Учитесь доверять интуиции больше, чем голове.
Верьте, что правильный путь откроется в прекрасное время.
А затем, когда время настаёт, сделайте это так же, как просто и естественно птицы улетают на юг.

Защита хрупкого эго
В целом же обесценивание уберегает «Я» от чувства покинутости и ненужности, от ощущения собственной ущербности.
Этот механизм защищает ранимое «Я» за счет умаления качеств другого человека. И ощущение собственной важности поддерживается за счет других.
Кроме того, любые защиты, которые наша психика создает с целью уберечь нас от переживаний и страданий, есть и в мужчине, который приходит в нашу жизнь. И женщины, склонные к обесцениванию, часто становятся жертвами аналогичного поведения со стороны мужчины.
Склонные к зависимому поведению дамы как раз и западают на таких мужчин. В партнерах, как правило, привлекает их отношение к ним.
Если мужчина проявит внимание, настойчивость и заботу, то женщина, не помня себя, увлекается им и быстро попадает в зависимость. Рядом с таким кавалером она чувствует свою нужность, значимость и великолепие. Только с теми, кто проявляет внимание и восхищается ею, она ощущает свою неотразимость и очарование.
Но зависимые отношения недолговечны. Партнеры дарят любовь друг другу лишь до поры до времени –  пока оба в одинаковой степени нуждаются в этом.
Как только в этой взаимной потребности происходит сбой, и кто-то чуть нарушает привычное равновесие, то другой, не задумываясь, отстраняется от партнера, обижаясь на него. Или набрасывается с обвинениями, требуя положенное.
Это и есть начало конца. С этой минуты начинается взаимное уничтожение друг друга, конечно же, неосознаваемое. В этот момент включаются механизмы обесценивания.
Мужчина интересовал женщину только с целью удовлетворения ее собственных потребностей. А как только он перестал выполнять отведенную ему роль, она сразу начинает его обесценивать.
Сюда же вторгается и страх потери мужчины. С исчезновением внимания и любви женщина подспудно боится потерять партнера, и чтобы как-то уберечь себя от боли, начинает обесценивать мужчину.
Для таких женщин любовь мужчины является определяющим критерием в отношениях с ним.
Опасность же заключается в том, что за этой потребностью они не способны увидеть настоящего человека с реальными качествами. Поэтому сначала мужчина возносится на пьедестал, а потом оттуда же и сталкивается.
И точно так же чувствует себя женщина: она то ощущает себя королевой, то безродной девкой.
Именно такими переживаниями сопровождается обесценивание.
Зацикленность на образе мужчины
Женщина может обесценивать мужские качества – пассивность, лень, излишнее проявление чувств, эмоциональность, сентиментальность, доброту, привязанность к родственникам и детям от предыдущего брака.
Если в мужчине присутствуют женские энергии, связанные с состоянием внутреннего ребенка, то, партнерша, не принимая в себе самой своего ребенка и не желая с ним встречаться, будет обесценивать такие качества в партнере, считая их проявлениями слабости и отсутствием мужественности. В итоге обесценивается мужчина как таковой.
Зацикленность на внутреннем представлении о мужчине как о сильном и успешном человеке приводит к тому, что реальный партнер теряет ценность в глазах женщины. Он же не видит своей ценности внутри себя, что приводит к его полной пассивности и нежеланию что-либо делать.
Истоки обесценивания
Механизм обесценивания передается из поколения в поколения. Как правило, во внутреннем мире девочки в таких семьях живет образ слабого мужчины и властной сильной матери.
И мать обесценивала не только мужа, но и дочь. Любые ее начинания и мечтания могли уничтожаться на корню, под общим посланием: «Все это ерунда! Глупости!»
Обычно в таких семьях не приветствовалось открытое проявление чувств, душевные разговоры. Теплая, добрая атмосфера никогда не царила в доме.
Вина, стыд и зависть – это те чувства, которые постоянно испытывал ребенок в своем детстве.

• Вину за то, что не может угодить родителям и соответствовать их ожиданиям.
• Стыд за то, что не может быть достаточно хорошим в глазах значимых людей.
• Зависть к тем, кто обладает теми качествами, которые хотелось бы иметь у себя, вернее, которые желают видеть родители.

Все эти чувства порождают еще более глубокие переживания – ощущение своего бессилия и ущербности.
Критика, осуждение, недовольство, претензии, сравнение с другими, нехватка нежности и любви и безмерный стыд за чье-то поведение – вот что формирует привычку обесценивать заслуги и успехи других людей, обесценивать мужчину из-за страха привязаться или пережить предательство и расставание.
Такая женщина из стремления угодить родителю или партнеру забывает свои интересы, и желания другого бессознательно становятся ее собственными.
Ничего не меняется в ее внутреннем мире и переживаниях и в более зрелом возрасте.
Стыд не позволяет ей добиваться успеха.
Вина является камнем преткновения в общении с близкими, а зависть приводит к невозможности находиться рядом с людьми более успешными, провоцируя попытки обесценить результаты деятельности других.
Уничтожение мужчины
Женщине, которой свойственно обесценивание, будет крайне сложно быть с успешным мужчиной. Ощущение своей ущербности и недостойности заставит ее или ретироваться, или обесценить то, что есть у мужчины.
Ко мне приходило много женщин, которые рассказывали, как они помогали подняться партнерам. Как делали их процветающими.
А потом в какой-то момент они пугались нарастающего успеха и, не осознавая, делали все возможное, чтобы вернуть мужчину на прежнее место, напоминая ему о его «истинных» достоинствах и о том, кому он обязан своим продвижением.
Такой женщине нужно держать мужчину под контролем. Она может позволить ему быть успешным ровно до тех границ, до которых распространяется ее влияние.
Если же мужчина стремится дальше, выходя из-под женской власти, то партнерша начинает чувствовать себя использованной и ненужной.
Механизм обесценивания очень часто порождает в конечном итоге ощущение своей использованности.
Женщина готова помогать мужчине ровно до тех пор, пока чувствует силу своего влияния. Но как только он набирает обороты, она предпримет попытки вернуть его в подконтрольное положение.
Этот механизм защиты очень осложняет и психологическую работу, так как пациентки постоянно стремятся обесценить терапевта и его работу. Все время идет сопротивление терапии и ее результатам.
Невозможность принять помощь вызвана тем, что в этой ситуации очень трудно признать компетентность и профессионализм другого.
Ведь если кто-то может мне помочь, значит, я не смогла сделать это сама, и следовательно, я ничтожна и ущербна в собственных глазах.
Обесценивание таким странным способом помогает справиться с болью и разочарованием. Ведь гораздо легче расстаться с мужчиной, если вы убедите себя в том, что он недостаточно хорош.
А поверив в то, что он не представляет ценности, проще пережить потерю.
Однако все это не дает отношениям развиваться в глубину.
Бессознательно обесценивая мужчину, женщина превращает его в не мужчину – символически кастрирует его, обретая таким образом власть над ним.
Не чувствуя в себе уверенности и способности удержать успешного и сильного мужчину, она находит партнера послабее и мягче, а потом, обесценив, выбрасывает его за ненадобностью из своей жизни и внутреннего пространства.
Или мужчина, устав мириться с таким положением вещей, уходит, заставляя женщину проснуться и увидеть всю силу и последствия своего разрушающего поведения.
Как перестать обесценивать мужчину?
Это не так легко сделать. Как вы уже поняли, этот защитный механизм формируется в психике в раннем детстве. И он уберегает хрупкое внутренне «Я» от негативных эмоций и переживаний.
Обесценивание проявляется тогда, когда начинает формироваться привязанность к объекту.
Мужчина, от которого вы становитесь эмоционально зависимыми, в самом начале отношений идеализируется и наделяется несуществующими достоинствами. И чтобы освободиться от этой привязанности происходит деидеализация, или обесценивание.
Поэтому, чтобы убрать эту защиту, нужно исцелиться от своей эмоциональной зависимости. Проходя через все этапы исцеления, ваше «Я» перестанет быть расщепленным, и как следствие, вы внутри себя обретете целостность. Ваша самооценка станет здоровой, и вы обретете настоящую уверенность в себе.
Приведу несколько практических советов, которые помогут вам уменьшить обесценивание мужчины.

• Не влюбляйтесь слишком быстро, не успев узнать человека.
• Не будьте падкими на заботу и внимание в самом начале отношений.
• Не идеализируйте мужчину только потому, что он к вам сейчас хорошо относится.
• Умейте видеть картину происходящего шире.
• Обращайте внимание на отношения мужчины с другими людьми, с его бывшими женщинами, родителями, друзьями.
• Побольше наблюдайте за партером и внимательно сопоставляйте его слова и действия.

Все это поможет вам не очаровываться кавалером слишком быстро, а следовательно, вам не нужно будет защищать себя от ненужных привязанностей.
Мужчина не становится вдруг ужасным, жестоким и грубым, предателем, подлецом. Он всегда был таким. Другое дело, что в самом начале вы этого не хотели видеть.
Если вы уже живете с мужчиной не один год и чувствуете, что перестали его ценить, то попробуйте начать строить мостики между вами, а не возводить стены.
Что значит «строить мостики»?  Ищите моменты, которые связывают вас и укрепляют отношения, а не наоборот. Находите плюсы в мужчине, а не минусы.
Это и есть мостики, которые вас соединяют, а не преграды, разделяющие вас. Это то, что вы можете сделать в реальной жизни.

• Родился любимый племянник, которого назвали, в честь рано умершего деда (моего отца)
• Моя свадьба
• Я узнала, что у меня неоперабельная стадия рака
• От рака ушли две мои подруги (хотя, они не входили в мою семейную систему я, реально, болела  с высокой температурой несколько недель
• А в прошлом году узнала, что рак у моего родного брата, который сгорел ровно за месяц
• Было в этом месяце еще много разных не самых приятных событий

Как же мне и  другим людям не попасть в ловушку негативного сценария?
В первую очередь, осознать — это всего лишь СОВПАДЕНИЯ!
И, конечно же, отстроиться  от психологического «утопания»  в болоте негативных мыслей.
Есть такая практика в расстановочной работе, как разрешающие фразы.
Уже из названия понятно, что эти фразы разрешают ситуацию, а именно возвращают вашим родным и близким те негативные динамики (тенденции), которые разрушают нашу жизнь, настаивая на волну негативного «послания».
Хеллингер считает, что многие негативные сценарии происходят с нами из лояльности (из любви) к родным и близким, к их судьбе.

Фразы эти строятся, обычно, на основе уважительного отношения к тем от кого идёт динамика.
Тех, кто пришел в этот мир раньше, принято называть: «Ты – большой(ая)», а себя «маленький (ая)».
Итак, разрешающая фраза может быть такой:
«Дорогой мой брат! Я  всегда любила тебя и, как бы мне ни было больно, отнеслась с уважением к твоей судьбе! Мне очень жаль, что тебя больше нет с нами, но это твоя судьба! Ты ‒ большой, а я ‒ маленькая! Ты старший, а я ‒ младшая! Я всего лишь, твоя младшая сестра и это не значит, что я должна повторить твою судьбу! Это была твоя судьба! И я возвращаю ею тебе, с большой любовью и уважением! А у  меня судьба другая! И я иду своей дорогой!»
Такие фразы можно сказать всем, участникам вашей семейной системы, с кем вы связываете свой негативный сценарий.

«Сознание – лишь радуга над бездной»

О силе бессознательного психологи говорят уже более века, однако пока нет каких-то серьезных экспериментальных доказательств существования этого пласта психики.Рассказываем вам об одном недавнем исследовании, авторы которого, профессор психологи Дэвид Оукли и профессор нейропсихологии Питер Халлиган, провели ряд экспериментов с использованием фМРТ и пришли к выводу, что сознание не просто не контролирует эмоции, чувства и мысли, оно, наоборот, идет на поводу у них и постфактум создает для этих чувств и мыслей объяснения, создавая таким образом нашу персональную историю. Это проливает новый свет на то, как могут взаимодействовать между собой сознательное и бессознательное.

Часто мы полагаем, что наше поведение, убеждения или мнение о чем либо, – все это результат обстоятельного размышления. Нам кажется, что внутри нашей головы заседает некий «исполнительный комитет», который думает, строит планы, приходит к заключениям и спускает нам готовые решения, которые мы претворяем в жизнь. Эта модель исполнительного контроля «сверху вниз» десятилетиями превалировала в умах и устраивала не только обывателей, но и ученых.
Сегодня большинство экспертов рассматривают человеческое сознание как комбинацию двух различных феноменов.
Первый — это личное сознание, которое мы переживаем от одного момента к другому и которое является источником знания о том, кто мы есть в реальном мире и где находимся. Оно помогает в распознавании явлений объективной реальности и позволяет видеть возможности и угрозы. А второй — это содержание сознания: наши мысли, чувства, впечатления, намерения и воспоминания.
В статье «Погоня за радугой: бессознательная природа бытия», опубликованной в ноябре 2017 года во Frontiers of Psychology, приводится «революционное»утверждение о том, что на самом деле наши мысли и чувства не есть результат работы привычной логики, а являют собой производное быстрых бессознательных процессов, и что «сознание» не подразумевает исполнительной, причинной или контролирующей связи с любым из привычных нам психологических процессов, обычно приписываемых ему.
Исследователи отмечают, что опыт сознания — это пассивное сопровождение бессознательных процессов «внутреннего вещания» и создание личного повествования.
Проще говоря, мы не сознательно выбираем наши мысли или чувства — мы всего лишь осознаем их и встраиваем в собственную историю.
Психоаналитики, опираясь на свой клинический опыт, говорят об этом уже целый век, но использование магнитно-резонансной томографии мозга во время сессий гипноза позволило привести еще несколько аргументов в пользу главенства бессознательных механизмов нашего мозга в формировании личности человека.
Исследование организовали Дэвид Оукли, почетный профессор психологии университетского колледжа в Лондоне, и Питер Халлиган, профессор нейропсихологии из Университета Кардиффа в Уэльсе. Они использовали метод гипнотического воздействия, который применялся для лечения нейропсихологических и нейропсихиатрических расстройств, и параллельно вели регистрацию активности мозга испытуемых, чтобы проследить наличие сигналов между мозгом и телом.
В результате экспериментов удалось выявить закономерность, показывающую, что в чрезвычайно суггестивных (внушаемых) состояниях люди могут менять свои убеждения, настроение и восприятие. К примеру, участники исследования поднимали руку, даже когда мозг не получал сознательный сигнал об этом, и это выглядело как непреднамеренное действие, а исследователям удавалось внушить испытуемым, что инопланетяне заставляли их делать это.

В одном эксперименте исследователи записывали мозговую активность участников в трех ситуациях: когда они поднимали руку преднамеренно, когда она была поднята рычагом, и когда она двигалась в ответ на гипнотическое внушение о том, что его поднимает рычаг.Одни и те же области мозга были активны во время непроизвольного и предполагаемого «чуждого» движения, тогда как активность мозга для преднамеренного действия была иной.Таким образом, гипнотическое внушение можно рассматривать как средство передачи идеи или убеждения, которое, когда оно принято, способно изменять восприятие или поведение человека.The Conversation

Ученые пришли к выводу, что наш мозг в меньшей степени создан для генерации выводов и заключений, а в большей — для распознавания того, что мы чувствуем. Авторы статьи отмечают, что «содержание сознания» не полностью происходит из «опыта сознания», а берет начало в «неосознаваемой деятельности мозга».
Хорошо объясняет данное утверждение метафора радуги:
Индивидуальное сознание подобно радуге, которая сопутствует физическим процессам в атмосфере, но не оказывает на них никакого влияния.
Английский биолог и популяризатор науки Томас Генри Хаксли (Гексли) сравнивал сознательную часть психики с чем-то вроде парового гудка на поезде, сопровождающего работу двигателя, но не обладающего внутренним влиянием или контролем над ним (Хаксли, 1874).
Таким образом, личная осознанность реальна, она присутствует одновременно с неосознаваемыми процессами жизнедеятельности нашего мозга (или психической сферы), но не является причинной и не оказывает никакого влияния на наши психологические процессы.

Авторы пишут, что бессознательная деятельность генерирует практически все содержание нашего сознания посредством такого механизма, как «непрерывное самореферентное личное повествование».
Самореференция (самоотносимость) — явление, которое возникает в системах высказываний в тех случаях, когда некое понятие ссылается само на себя.
За кулисами сознательной деятельности наши мысли, чувства и эмоции относительно того или иного опыта взаимодействуют достаточно быстро и весьма эффективно, экономя наш сознательный ресурс, что необходимо для нашего выживания.
Чем же собственно является непрерывное «самореферентное индивидуальное повествование»? По мнению авторов — это сумма накопленного опыта и тех впечатлений, которые он когда-то вызвал.
Этот «банк данных» не статичен, он постоянно обновляется по мере воздействия на нас нового жизненного опыта. Это скорее процесс, у него текучий и изменчивый характер, поэтому лучше называть это повествованием или нарративом. Благодаря этому процессу мы можем общаться с другими людьми, понимать их, сближаться и сотрудничать для общего блага.
В связи с вышенаписанным возникает вопрос: так насколько же мы ответственны за наше поведение, а в какой степени оно находится вне контроля нашего сознания?
Учитывая, что большая часть мыслей и чувств не подлежит нашему контролю, можем ли мы быть полностью ответственны за выбор, который делаем, за свое мнение, убеждения или поведение? И если мы не в полной мере за это отвечаем, то кто разделит с нами эту ответственность?
В своем интервью TheConversation исследователи говорят, что считают «свободу воли и личную ответственность идеями, инсталлированными в нас общественным устройством».
Эти идеи лишь выражают общепринятое мнение о том, как все устроено, но могут способствовать ошибочному пониманию того, как и почему мы себя ведем тем или иным образом и по какому пути развивается наше общество.
C другой стороны, такая инсталляция идеи о свободной воле помогает нам говорить о себе как о личности, передавать наш нарратив Другому, обогащать опыт и формировать более тесные связи, способствуя общественной кооперации и эволюции.