Архив за месяц: Июль 2020

Теперь вам под силу ваши проекции

Добавить комментарий

Теперь вам под силу ваши проекции

Наталья Кошулько

Проекция – это вынесение своего внутреннего материала наружу и проецирование его на внешний мир. Таким образом мы попадаем в зазеркалье собственного внутреннего мира и не осознаем это.

Мы находимся среди людей, но не видим их, мы разговариваем, но не слышим их, повсюду наша субъективная реальность, но мы не осознаем это.

Что мы можем проецировать во внешний мир? Это могут быть: феномены восприятия, чувства, мысли, ценности, планы.

Например: все вокруг мне кажутся злыми, я не осознаю свою злость и агрессию, и проецирую на других. Все вокруг мне кажутся подозрительными, жадными, завистливыми, продажными, подхалимами или наоборот, добрыми, милыми, добропорядочными – сила проекций велика.  Это отражение нашего внутреннего мира. Я чувствую, что на меня обиделись, не факт, возможно, я чувству вину за какой-то поступок. Мне кажется меня осуждают — я чувствую стыд за что-то.

При проекции — человек свои собственные нежелательные черты приписывает другим, и таким путем защищает себя от осознания этих черт в себе. Механизм проекции позволяет оправдывать собственные поступки.

Например, я обвиняю кого то, что он ко мне холоден, виноват в моих проблемах с работой, с личной жизнью, мы виним человека, т.е. хотим, чтобы он взял за нас ответственность. Не замечая, что мы сами ее на себя не берем и проецируем ее на другого.

Когда человек проецирует какие-то качества на других, он защищает себя от осознания этих черт в себе.

Проекция – это защитный механизм, она позволяет человеку считать чужими собственные теневые содержания (неприемлемые чувства, желания, мотивы, идеи и т.п.), и как следствие, не чувствовать за них ответственность.

Негативным следствием такой защиты является желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то негативное, или вообще избавиться от него, чтобы так избавиться от «вызванных им» чувств. Внешний объект, между тем, может не иметь ничего общего с тем, что на него спроецировано.

 Например, мне кажется со мной никто не дружит, меня никто не любит, меня никто не слышит, не слушает, не замечает. Мы проецируем материал из внутреннего мира во внешний. Это могло бы звучать так: я себя не слышу и соответственно никого не слышу, я себя не ценю и других также, хотя могу в них нуждаться, я никого не замечаю, не люблю. Т.е. то, что происходит внутри я проецирую наружу и не замечаю, что сам попадаю в этот зазеркальный мир собственной психики.

Мы все не свободны от проекций. Но, чем больше человек свою внутреннюю часть отчуждает от себя, переносит на другого и не признает ее за собой, тем более проекция злокачественна.

Острая форма этого: психические заболевания – галлюцинации.

Проекции это зеркала, они необходимы, чтобы увидеть себя. Они отражают только того, кто в них смотрится.

Но часто это превращается в путешествие по королевству «кривых зеркал».

Что помогает заметить, что вы проецируете:

  • Много в речи оценок, интерпретаций, суждений о том, что другие думают, делают, чувствуют, ценят, переживают и т.д.
  • Много предположений о том, что другие думают и чувствуют по отношению к нам.
  • Частые предсказания поведения других людей.
  • Проекция очень любит недостаток информации, чем меньше мы о чем-то знаем – тем легче проецируем.

Как работать с проекциями:

1. Начиная с развития навыка чувственной саморефлексии. Умение распознавать свои эмоции и чувства, автоматически  будет страховать от выраженной проекции. Тогда мы будем понимать, где наши чувства и мысли, а где чужие.

2. Присвоение проекций.  Если мы о чем-то говорим, например: «Меня никто не любит, меня никто не ценит, я никому не нужен и т.д.» Полезно задавать вопрос: Откуда я это знаю? Кто мне об этом говорил? Как я это почувствовал или увидел? От кого? На основании каких признаков я сделал этот вывод?  Это может для начала помочь прийти в себя, и понять: ну наверно по поводу всех это я погорячился!Тогда кто конкретно? Если выделить этих людей, можно напрямую спросить, как они ко мне относятся? Что ко мне чувствуют?  А кого люблю Я? Кого ценю Я? Если это так, то точно ли в ответ меня не любят и не ценят? Люблю и ценю ли я себя?

Следующий момент, например мы решили, что меня никто не любит и не ценит, я никому не нужен, до меня нет никому дела! Спросите себя, а как мне это? Что я чувствую по этому поводу? Например ответ: обидно, грустно!  Тогда в равной ли степени всем безразличен? А кому наиболее обидно, что безразличен? Чье отношение нам важно, а чье так себе можно и без него. Если мы выявляем очень важного для нас человека, тогда мы можем что-то делать в этом направлении. А можно человеку сказать об этом, что обидно, что безразличен или что человек важен для нас. Нас точно заметят!

3. Также попробуйте говорить от первого лица: вместо «ты не хочешь меня видеть» — «я не хочу видеть тебя», вместо «тебе, наверное, со мной нелегко» — «мне пожалуй нелегко с тобой, с собой». И поинтересоваться нет ли в этом доли правды.

Тема проекций важна тем, что она дает возможность видеть мир более ясно, более объективно, более прозрачно. Я забираю себе свои проекции – путем прояснения ситуации, путем работы с темами, которые мне болезненны. Проекции указывают наши места работы и точки развития. Присвоение проекций может быть неприятно, но оно дает возможность брать ответственность за свою жизнь. Видеть ее и себя боле ясно и объективно, тогда понятна реальность, что происходит, где я нахожусь и куда мне двигаться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Чем оборачивается мотивация мужчин на успех

Добавить комментарий

Чем оборачивается мотивация мужчин на успех

 

 Яна  Точилова

Ну, во – первых, эта проблема актуальна, потому что в нашем обществе для женщин реально мало возможностей заработка. Есть иллюзия независимости и иллюзия важной работы, но на самом деле за материальными достижениями женщин стоят мужчины (отцы, мужья, любовники). А кто стоит за успехом мужчин? И должен ли вообще там кто – то стоять?
Амбициозным мужчинам, целеустремлённым, сильным лидерам ваше мотивирование до лампочки. У них есть свои идеи как жить. А вам разрешат только к ним присоединиться, молча в тряпочку, и то, если вы понравитесь и согласитесь оттенять блеск такого лидера. Слабохарактерным мужчинам в глубине души тоже хотелось бы жить круто, решать чего-то и иметь всех и всё, но как – то лень. И вы с вашим мотивированием только достаёте, насилуете и пилите его.
Ваше мотивирование, по сути, нужно вам. Но есть такие дамы, кто  обладает умением эффективно воздействовать  на мужскую психику либо учится этому на тех же тренингах. И начинает осуществлять программу превращения своего мужика в успешного лидера. И.. рискует попасть в следующую ловушку.
Я не имею в виду никого конкретно, я отталкиваюсь от нашей природы. Большинство мужчин обладает такой особенностью восприятия и оценки окружающего мира, при которых, в случаи неудач и поражений обвиняется весь окружающий мир (виноваты все, кто угодно, только не сам мужчина). Ну а своих успехов и побед мужик достиг только благодаря самому себе любимому. Мужчины не любят принимать помощь. Это их унижает. Большинство мужского эго не может признать доли вашего участия в борьбе за успех. Соответственно труд ваш  не благодарный, усилий ваших никто не оценит. Вам на тренингах говорят,  что и как делать, чтобы использовать вас. Конечно, на раннем этапе отношений, когда в паре всё хорошо, и мужчина добивается повышения, он готов разделять с вами «СВОЙ» успех, и вам перепадают плоды достижений в виде подарков, развлечений, возможности пользоваться якобы «ОБЩИМ» имуществом. НО! В случаи разлада, прекращения отношений, мужик присвоит все достижения себе. Потому что его вклад очевиден: он ходил на работу, он не спал, он сражался итд. А вы? Создавала особую энергетику, уют, атмосферу? Что это за непонятные абстрактные слова? Что за ними стоит? Это неуловимо и необъяснимо и НЕ ДОКАЗУЕМО! Над вами просто посмеются.
Поэтому прежде чем бросаться вкладывать силы и вдохновлять своего мужчину на подвиги, подумайте, что вы получите в ответ и сможете ли восстановить потраченную энергию.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как формируется созависимая семья

Добавить комментарий

Как формируется созависимая семья

 Наталья Кошулько

Родители, которые сами не прошли через собственное психологическое рождение создают из своей семьи созависимую структуру.  Созависимая структура – это структура симбиотического типа: запутанная, потому что в ней каждый человек находится в созависимых отношениях с другими членами семьи. Семья превращается в паутину, в которой много неразберихи, хаоса и самое главное много перепутанной ответственности и в следствии этого, проблем с личными границами.

Что такое структура симбиотического типа? Происходит от слова симбиоз (совместная жизнь). В биологии симбиотические организмы живут в тесном контакте друг с другом. Они приносят пользу друг другу, но друг без друга они существовать не могут. Они физически погибают.

Психологический симбиоз, характерен для эмоциональной созависимости, когда человек психологически не может существовать отдельно от своей зависимости (другого человека, структуры или вещества).

Психологический симбиоз – это стремление одного или двух партнеров к установлению жизни в одном эмоционально-смысловом пространстве. Это желание постоянно быть вместе с партнером, слиться с ним телесно, слиться с ним эмоционально; одинаково мыслить и одинаково чувствовать. В таких отношениях может быть достаточно комфортно. Здесь только одна проблема – невозможность приобрести самостоятельность, автономность и индивидуальность.

Для маленьких детей фаза симбиоза – нормальна. Но со временем ребенок должен перейти в следующую фазу – стадию сепарации, автономности и индивидуации. Сепарация – это отделение от значимого объекта, когда человек начинает себя чувствовать отдельной личностью не только физически, но и психологически. Если эта стадия сепарации, отделения от значимых фигур, не пройдена, то человек остается созависимым на всю оставшуюся жизнь. И в дальнейшем свои отношения он строит по созависимому симбиотическому типу. В этих отношениях нет возможности проявить свою самобытность, автономность, самостоятельность и индивидуальность.

В результате того, что люди не проходят стадию сепарации формируется структура похожая на паутину. Она связывает всех друг с другом и запутывает. Чем семья больше, тем больше путаницы внутри. Такой тип симбиотической структуры поощряет убеждения, ценности, мифы, суждения, которые поддерживают структуры в единстве и наружу выставляется фасад единства.

Бунт или другие попытки стать независимым в этой системе – пресекаются, физическим или моральным наказанием. Моральное наказание: унижение, осуждение, обвинения, угрозы отказа в любви, эмоциональное отстранение.

Психологическое давление используется для того, чтобы ребенок или взрослый почувствовал, что он делает что-то нехорошее. Что его желание самостоятельности, желание отделиться от системы, семьи является чем-то не очень хорошим, чем-то предательским. Он может предавать маму, может предавать папу, предавать всю семью и отделиться человеку становится очень сложно. Для этого нужна поддержка извне.

Члены семьи очень часто описывают этот симбиоз, как некое угнетающее состояние, состояние удушья. Переживают это как потерю собственной идентичности. Если человек в созависимой системе начинает ощущать удушье, то это говорит о том, что фаза на которой было хорошо, она уже прошла. Удушье сигналит о том, что человек не может приобрести внутреннюю свободу, но остро нуждается в ней для своего дальнейшего нормального существования.

Когда говорят, что свобода это внутренняя категория и только от человека она зависит, не может семья или система на это влиять. Я скажу: может.  Особенно когда человек еще не является самостоятельной личностью. Ведь именно родители в семье влияют на то, почему ребенку может быть сложно стать самостоятельным и автономным. Созависимая система просто не дает ему возможности повзрослеть. Конечно, приобрести свободу и индивидуальность – это задача человека. Но система, семья может этому противиться. Поэтому физический уход из созависимой семьи, структуры часто является важным шагом на пути к самостоятельности и свободе.

Важный момент: в семье так сильно могут быть задушены сепарационные ростки, что потом, во взрослой жизни, нечему прорости. Нечем взрослеть. Человек застрял на не завершенной стадии развития. Стадии автономии против стыда и сомнения. И пока он ее не завершит, все попытки быть удовлетворенным своей жизнью — будут терпеть крах.  Здесь нужна помощь извне. Нужно, чтобы кто-то дорастил уже взрослого человека до стадии автономии, провел его через сепарацию, помог сформироваться идентичности и отпустил в жизнь.  Именно этим и занимается психотерапия при зависимой проблематике.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что такое невротический конфликт

Добавить комментарий

Что такое невротический конфликт

Наталья Кошулько

 

Причиной невроза очень часто является невротический конфликт, порожденный столкновением дивергентных (т.е. расходящихся в разные стороны) невротических влечений. Невротические влечения связаны с противоречивыми установками по отношению к другим людям, по отношению к себе и взаимоисключающими ценностями личности.

 

Карен Хорни обращает внимание на то, что внутри каждого невроза есть базисный конфликт. Это конфликт между желанием «двигаться к людям», желанием «двигаться против людей» и «движением от людей».  У невротика импульсы, идущие от этих потребностей неосознаваемы. И невротик производит отчаянные попытки разрешить этот конфликт, чтобы не расколоться на части и остаться целостной личностью.

 

Важным фактором для разрешения внутреннего конфликта является: во-первых, хорошая осознаваемость своих чувств и желаний, понимание своих мыслей и установок, а во-вторых, способность сделать осознанный выбор, чему способствует первый фактор.

Для невротика осознаваемость чувств и желаний это всегда проблема, а возможность сделать выбор и нести за него ответственность, сопровождается таким страхом и тревогой, что он редко осуществляется.

Конечно конфликты невротика могут быть вызваны теми же проблемами, что и у здорового человека. Но они имеют свои особенности и характеристики.

 

Каковы характеристики невротического конфликта?

1. Несовместимость конфликтующих влечений
2. Бессознательная природа влечений
3. Компульсивность влечений (навязчивые, быстро реализуемые, без обдумывания)
У нормального человека выбор, который он должен делать между двумя тенденциями, ограничен двумя направлениями действий, которые вполне доступны достаточно интегрированной личности.

Невротический конфликт всегда бессознателен, человек не осознает своих противоречивых часто взаимоисключающих тенденций.  Даже если здоровый человек не осознает свои конфликты, он при желании легко может это сделать. Для невротика это представляет огромную проблему, т.к. невротический влечения глубоко вытеснены, и ситуация преодолевается путем серьезной внутренней работы, как правило при участии специалиста.

 

При нормальном конфликте, человек выбирает между двумя тенденциями, каждую из которых он вполне может осуществить. Или человек может выбирать между двумя ценностными установками, которыми он по настоящему дорожит. Поэтому он делает сознательный выбор, да, трудный и требующий от него в чем-то ограничений, но реальный для него.

 

Невротик не может сделать выбор и страдает постоянно: с одной стороны, из-за неосознаваемости своих влечений, а с другой стороны, из-за того, что каждая тенденция которая его разрывает ему на самом деле не ценна, а к своей подлинности он еще не дошел.  Они делают невротика беспомощным в отчаянных попытках что-то изменить в своей жизни, и способствуют внутреннему разрушению личности.

 

Невротические конфликты очень сложны для распознавания, т.к. они бессознательны и невротик делает все, чтобы не признать их существования. Поэтому работа специалиста состоит в исследовании невротических потребностей человека, выведение их на уровень осознанности клиента, помощи в интеграции своих конфликтующих частей, что и способствует изменению отношения человека к самому себе и к другим. Делая его более счастливой и удовлетворенной жизнью личностью.

 

(по материалам теории неврозов Карен Хорни)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Социальная тревожность | что делать

Добавить комментарий

Социальная тревожность | что делать

 

 Александр Кузьмичев

Вы каждый день испытываете тревогу. Точней так — каждый человек каждый день испытывает тревогу. Каждый раз, когда речь идет об оценке того, получится у вас что-то сделать или нет. И так как мы живем в обществе, то большая часть наших с вами приступов тревоги, так или иначе, связана с жизнью в обществе.

Чтобы понять суть социальной тревоги, можно вспомнить то, как строится пирамида вашей психики. В ее основе лежат наши с вами потребности. Где-то половина базовых потребностей у нас вами касается социальных отношений. Это одобрение, признание, принятие, понимание, привлекательность, внимание, общение, семья, власть, секс. Когда мы лишаемся чего-то из этого списка или предполагаем, что можем лишиться (то есть думаем о будущем), у нас и зреет социальная тревожность (эмоции). Социальная тревожность физически заставляет нас напрягаться в отношениях (ощущения) и запускает процесс внутреннего накручивания разных проблем, которые мы можем “отхватить” в отношениях (мысли).

 

Социальную тревожность называют по-разному. Низкой самооценкой. Неуверенностью в себе. Сложностями в построении отношений. Комплексами. Социофобией. Но суть всех этих состояний сводится именно к социальной тревоге. И чтобы ее убрать, вам важно следовать следующему алгоритму.

Шаг 1й.  Убрать негативные ожидания

Вам важно понять то, как и какие негативные ожидания вы накручиваете в своей голове. Вам важно прописать конкретные сценарии, уловить конкретные образы, которые возникают в вашей голове. И вам важно противопоставить им свое конструктивное мышление (с ориентацией на желаемый результат) и перспективное мышление (с ориентацией на возможные оптимистические сценарии развития событий).

Шаг 2й. Система положительного подкрепления.

Каждый человек с социальной тревожностью внутренне грызет себя намного сильней, чем кто=либо реально давит на него. Основа подобного сценария — привычная негативная оценка себя и своего поведения. Система положительного подкрепления в таком случае нужна предметно для того, чтобы закреплять новые эффективные привычки.

Шаг 3й. Социальные эксперименты

Избавляться от социальной тревоги теоретически — это тоже самое, что гипотетически кушать торт на дне рождения. Поэтому вам важны социальные эксперименты, в рамках которых вы достигаете конкретных, запланированных  успехов в процессе общения с другими людьми.

Шаг 4й. Модель здоровых отношений

Конечная цель при социальной тревожности — построение здоровых, ресурсных отношений (с партнером, родственниками, родителями, детьми, коллегами и т.п.). Да, вы сам определяете количество людей, которое будет вокруг вас. А также вы же определяете объем отношений. Но именно сам факт наличия подобных отношений обещает вам уход социальной тревожности навсегда.

Шаг 5й. Толерантность к неудачам

Да, стоит уточнить, что почувствовать некую неудачу во время общения с людьми — проще простого. Поэтому вам стоит научиться не только положительному подкреплению своих успехов, но и обесцениванию своих неудач. А также преодолению фрустрации (бессилия), которая возникает в моменты неудач.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Опасность неразрешенных конфликтов

Добавить комментарий

Опасность неразрешенных конфликтов

Неразрешенные внутренние конфликты ведут к различным расстройствам, которые мы сегодня рассмотрим. Это статья является продолжением предыдущих моих заметок по проблеме невроза, основанных на работах Карен Хорни. Статья не претендует на описание всех расстройств, однако выделим несколько, часто встречающихся.

  1. Общая нерешительность – это касается как мелочей так и важных решений в жизни человека (сделать важный шаг в своей карьере, выбрать между одной или другой женщиной, решиться на развод, переезд, смену места жительства).В такой ситуации, принятие решения вызывает у человека панику и сильную тревогу. Это ведет к общей неспособности принимать решения в своей жизни, к бесцельности, которая не видна самому человеку.
  2. Неэффективность действий – является следствием неспособности использовать свою энергию из-за двойственности мотивов.  Это как если человек одновременно нажимает на газ и на тормоз, и при этом пытается ехать. Это разрушает человека также как и автомобиль, который едет с включенными тормозами.  Поэтому очень важной особенностью невротика является медлительность. Человек затрачивает огромное количество энергии, которая саму себя тормозит. Такой человек работает с огромным внутренним напряжением, быстро истощается и испытывает потребность в длительном отдыхе.
  3. Вялость – страдающие этим симптомом люди, часто обвиняют себя в том, что они ленивы. Но скорее здесь кроется неприязнь к усилиям любого рода.  Невротическая вялость – это паралич инициативы и действия. Это следствие отчуждения от самого себя. Человек становится равнодушным, хотя периодически появляются приступы лихорадочной деятельности. Общая вялость распространяется не только на действия, но и на чувства.

Важным общим следствием этих расстройств является пустая трата человеческой энергии. Она является результатом попытки окольными способами разрешать свои внутренние конфликты. Как это происходит? Можно выделить несколько вариантов:

1. Энергия уходит на попытку реализовать две или более несовместимых целей.

Например, женщина, которая верит, что может преуспеть во всем. Она пытается быть одновременно хорошей женой, отличной поварихой и хозяйкой, идеальной матерью, политическим и социальным деятелем, при этом хорошо выглядеть и активно работать над собой.

Или например, мужчина хочет написать статью, но каждый раз, когда он берет лист бумаги и начинает писать, он чувствует усталость и его клонит ко сну, или у него раскалывается голова и он испытывает невыносимое напряжение. В чем проблема? В том, что в своем идеализированном образе этот мужчина уже великий писатель, у которого текст должен струиться словно журчащий ручей, а слова легко и изящно выскакивать из под его пера. И если не происходит так, он злится на себя, испытывает ярость, которая его и блокирует.

Или мы можем хотеть выступить перед аудиторией с блестящей речью, быть лучше всех выступающих ораторов, но при этом всем понравиться и избежать любых возражений. В результате нам сложно будет, вообще сформулировать хоть какую-нибудь мысль.

2. Энергия уходит на подавление одной из сторон конфликта (Например, мы подавляем либо желание выступать либо желание нравиться).

Неразрешенные невротические конфликты ведут не только к пустой трате энергии, но и к двусмысленности моральных принципов, чувств, установок, поведения в отношениях с другими людьми. Человек теряет свою целостность. Следствием этого является уменьшение искренности и увеличение эгоцентризма, который заставляет невротика использовать других как объекты для удовлетворения своих потребностей.

Например, другие должны быть спокойными для ослабления тревожности невротика, или должны быть важными, чтобы поддерживать его самоуважение, другие должны проигрывать, чтобы невротик выигрывал, они должны быть виноваты, т.к. невротик не хочет брать вину на себя.

 

Что с этим всем делать?  Исследовать и осознавать свои чувства, ощущения, ценностные установки. Работать над разрешением своих внутренних конфликтов. Для большей эффективности  — годы, в кабинете психотерапевта.

К чему ведет осознание? К способности жить своей жизнью, своими чувствами, своими мыслями, иметь собственные интересы и планы.

Что является исходом большой работы над собой —  искренность: не притворяться, быть способным к выражению всего себя в своих чувствах, работе, убеждениях.

Ни один человек, расколотый изнутри, не может быть искренним.

Интересно отметить в этой связи, что в текстах по дзен-буддизму искренность приравнивается к чистосердечности.

Монах:  «Я понимаю, что когда лев хватает свою жертву, будь то кролик или слон, он проявляет свою силу полностью; умоляю, скажи мне, в чем эта сила?»

Учитель:  «В духе искренности». Искренность, т. е. отсутствие обмана, означает «проявление целостности своего бытия», технически известное как «действующая целостность бытия… в котором ничего не скрывается, ничего не выражается двусмысленно, ничего не растрачивается впустую. Когда человек ведет подобный образ жизни, говорят, что он — золотоволосый лев; он — символ мужества, искренности, чистосердечности; он — божественный человек». (Судзуки «Дзен и японская культура»)

 

(По мотивам теории неврозов Карен Хорни)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Невротическая личность. Тип третий: обособленный.

Добавить комментарий

Невротическая личность. Тип третий: обособленный.

 

 Наталья Кошулько

Третий тип невротической личности, описанный Карен Хорни в ее теории неврозов, имеет установку «движение от людей» и тенденцию к обособлению.

Симптом невротического обособления – это невыносимая тревога и напряжение от общения с людьми.

Желание осмысленного одиночества – это не невротическое обособление. Наоборот, невротик избегает глубокого погружения в самого себя. Именно неспособность к конструктивному уединению является признаком невроза.

Что характерно для обособленного типа личности?

1. Смотреть на себя как на объект – отстраненно.
2. Устанавливать эмоциональную дистанцию между собой и другими – они стараются не вовлекаться в эмоциональную связь с другими (любовь, борьба, сотрудничество, конкуренция).
3. Подавление и отрицание чувств – исходит из потребности в дистанции с другими.
4. Чем больше сдерживаются эмоции, тем больше делается акцент на интеллектуальной сфере.
5. Огромная потребность в «самодостаточности» — могут уменьшать свои потребности, чтобы меньше зависеть от других.
6. Потребность в уединении.
7. Не любят делиться переживаниями – слишком личные вопросы их шокируют.
8. Партнерские отношения они легче выстраивают с такими же обособленными личностями, т.к. те признают их потребность в дистанции. И если эмоциональная дистанция будет обеспечена, то они могут находиться в отношениях длительно.

Основная потребность: потребность в полной независимости.

Из этой потребности вытекает необходимость в самодостаточности и уединении. Благодаря этому они сохраняют свою целостность.

Обман: смотрят на свою независимость как на конечную цель. Игнорируют тот факт, что важно, как они этой независимостью воспользуются.

Невротик обособленного типа пытается избежать всех ситуаций, где чувствует себя обязанным, стесняемым, принужденным. Они слишком чувствительны ко всему, что похоже на воздействие и принуждение. Плохо переносят долговременные обязательства: контракт, договор, брак, расписание, принятые правила поведения. Может соглашаться внешне, но внутренне отвергать все правила и стандарты. Совет со стороны вызывает сопротивление даже если он совпадает с желаниями невротика.

Огромная потребность быть значимым и важным человеком. Если это ощущение теряется, он может выйти из своего внутреннего укрытия и устремится к поиску любви и защиты. И тогда, его можно перепутать с невротиком подчиненного типа. В терапии, сначала акцент идет на развитие внутренней силы и уверенности в себе, что приводит невротика к ощущению и осознанию своей независимости от других. И может казаться, что начался регресс. Но только в этой точке можно начать работать над его обособленностью. Внутреннюю устойчивость дает разрешение внутренних конфликтов, осознание которых обособленная личность избегает.

Если терапевт сразу хочет сделать клиента общительным – для клиента это хуже презрения.

При установке движение от людей, невротик пытается достигнуть внутренней целостности и спокойствия. Если обособленная личность вступает в тесный контакт с другими людьми ее может разорвать на части и она может получить нервный срыв (алкоголизм, депрессия, самоубийство, неспособность работать, сумасшествие).

Причинами нервного срыва может быть измена мужа, невротичность жены, унижение в армии, непопулярность в коллективе, невозможность заработать на жизнь, если до этого она была безбедной.

Невротики обособленного типа могут иметь богатую эмоциональную и интеллектуальную жизнь, но не делать никаких усилий по проявлению ее во вне. И удивляться почему люди не видят их талантов и способностей. Они считают, что их внутренние потенциалы уже богатство, без необходимости их проявлять. Поэтому часто к концу жизни испытывают разочарование от нереализованности и упущенных возможностей.

Это связано с тем, что им легче избегать требований жизни, чем вступать с ней в контакт. Ведь контакт для такой личности – это угроза ее целостности. В сложных ситуациях такая личность не может ни бороться, ни успокоиться, ни сотрудничать, ни ставить условия, ни любить, ни быть жесткой. Она беззащитна, поэтому убегает и прячется.

Если невротическое обособление прогрессирует такому человеку все сложнее и сложнее решать жизненные проблемы и он становится беспомощным перед жизнью.

(теория неврозов Карен Хорни)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что делать в новой жизненной ситуации?

Добавить комментарий

Что делать в новой жизненной ситуации?

Дубовикова Лариса

Как найти правильную для себя цель в условиях нового финансового кризиса? Снова предлагаю Вам обратиться к опыту немецкого психолога Клауса Фопель.

  1. Дело в том, что все наши цели изначально возникают в подсознании, т.е. не осознаются нами. Психологи уверены, если у Вас возник какой-то вопрос, то Вы уже знаете ответ, но пока не осознаете его. В противном случае этот вопрос для Вас неактуален (не значим). Тут скрыта большая тайна – если правильно запрограммировать свое подсознание на решение нужной проблемы, то оно не только подскажет нам правильный ответ в форме инсайта (озарения —внезапного и несвязанного с прошлым опытом понимания отношений и ситуаций в целом, посредством которого достигается осмысленное решение проблемы) или осознанного сновидения. Наше подсознание начнет направлять наше поведение таким образом, что нужные события и люди сами будут притягиваться к нам. И это не мистика, а научно объяснимый процесс. Подсознание выстроит наше поведение таким образом, что это чудо станет возможным без вмешательства гуру, психологов и прочих специалистов. УЧИМСЯ правильно программировать свое подсознание для решения проблем и достижения нужной цели.
  2. Наши цели постоянно видоизменяются, как только мы попадаем в другую жизненную ситуацию. Экзистенциалисты (такое направление в философии) прославляют кризисные ситуации (чем глобальнее, тем лучше) по той причине, что именно кризис дает человеку возможность переосмыслить (или просто задуматься) о цели своего существования.

— И это хорошо! – уверяют экзистенциалисты.

— Но не всегда приятно – добавлю я. И это «неприятно» может доходить почти до физического страдания и отчаяния. А чтобы найти выход, придется усвоить, вчера (до кризиса) я держалась за некие условности и иллюзии, с которыми сегодня должна попрощаться навсегда, начав жизнь с чистого листа. УЧИМСЯ идти в новую реальность с новыми правилами.

  1. Для осознания новой жизненной цели необходимо зарядиться хорошей порцией жизнелюбия и оптимизма относительно своего будущего, даже если придется подключать силу воли. Конечно, когда хочется кушать, а дома маленькие дети и непонятно, где взять деньги – философия отдыхает. Но вот на этом тяжелом моменте я предлагаю попрощаться со всеми мыслями о плохом. Состояние «мне плохо» — безвыходный тупик и это нужно усвоить раз и навсегда, если мы мечтаем из этого тупика когда-нибудь выбраться. Заменяем «мне плохо» на «я обязательно найду выход из ситуации»! УЧИМСЯ руководствоваться исключительно взрослой (эмоционально зрелой) моделью поведения
  2. Обучаясь работать с целями, всегда нужно начинать с целей индивидуальных для того, чтобы от них научиться переходить к целям профессиональным. Другими словами, пока в нашей личной жизни в отношении целей царит хаос, неразбериха и непоследовательность, то именно эти состояния мы и будем транслировать в своем коллективе — хаос, неразбериху и непоследовательность. А это именно то, что может окончательно добить наш бизнес в недалеком будущем. Другими словами «Думаем одно, говорим другое, делаем третье, а получается то, что получается». Как это проявляется в жизни? Вам случалось когда-нибудь что-нибудь сделав, вдруг осознать, что результат Вам, извините, «на фиг» не нужен, а хотели Вы получить что-то совсем другое? УЧИМСЯ начинать изменения с себя для того, чтобы изменить мир вокруг.

И еще об одном. Обучаясь работе с целями немаловажно научиться делать эту работу в течении определенного промежутка времени. Поэтому не отвлекайтесь на посторонние дела.

 

Игра «Времена года»

«У природы нет плохой погоды,

Каждая погода – благодать.

Дождь ли, снег – любое время года

Надо благодарно принимать».

                                    Эльдар Рязанов

Весной жизнь пробуждается, летом – расцветает в полную силу, осень – время пожинать плоды, зима – время покоя или шанс уйти из жизни. И снова весна …

Наша жизнь также периодически проходит через эти этапы. В чем секрет?

Те из нас, кто мечтает пожинать плоды прожитой жизни, получают в итоге покой.

Те из нас, кто мечтает об удовольствиях и вечном цветении, обречены в полной мере познать горечь перемен.

А теперь возьмите чистый лист бумаги (лучше блокнот или тетрадь для занятий) и ручку для записи и составьте 2 списка.

Первый список «Зима – осень» из 5-ти пунктов. Это перечень того, что постепенно изменяется в Вашей жизни, но не исчезает совсем (ослабевает и отмирает, теряет значимость и уходит в прошлое): это м.б. дружба или работа, какое-то чувство или брак, внутренняя позиция или жизненная философия, политические взгляды и т.д. Потратьте на эту работу не более 8-ми минут.

Второй список «Весна – лето» из 5-ти пунктов. Это то, что находится в самом начале и стадии становления, но может стать полноценной частью Вашей жизни. Оно только появляется или вновь возвращается, набирает важность и значимость. Это новая дружба, растущий интерес к чему-то или желание что-то делать? У Вас есть 8 минут на составление этого списка.

А теперь попрощайтесь с первым списком и отложите его – осознайте, что на это время тратить больше не стоит!

Из второго списка выберите только один, самый интересный для Вас, пункт – сейчас внимание заслуживает только он.

Опишите в своей рабочей тетради историю его становления, потратив не более 2-х минут для ответа на каждый вопрос:

— когда зародился этот интерес?

— как именно он появился?

— что помогает его становлению?

— что мешает его становлению?

— это может стать важной для Вас жизненной целью?

— что именно Вам необходимо сделать для того, чтобы настроиться на достижение этой цели?

— представьте, что эта цель достигнута и закройте глаза. Запустите мысленно фильм о том, как изменится Ваша жизнь, когда эта цель окажется пройденной:

1. что Вы видите? (представьте картинку)

2. что Вы слышите? (включите озвучку своего фильма)

3. что Вы чувствуете в этом будущем? (прислушайтесь к своим ощущениям).

 

Игра «Бедность, богатство и Господь Бог»

1-я серия. Представьте, что Вы проснулись утром один в пустой квартире, улицы тоже пусты – ни людей, ни машин. Пытаетесь дозвониться до своих родственников, друзей и знакомых – но никто не отвечает. Включаете телевизор (радио) и слышите постоянно повторяющийся текст о том, что в результате инопланетного вторжения около половины населения планеты исчезли в течении одной ночи. Идете на работу и узнаете, что Ваши коллеги и руководители тоже попали в число пропавших без вести. (Постарайтесь ответить на каждый вопрос в течении 1-й минуты)

— Что Вы сделаете в первую очередь?

— Опишите, какие действия Вы предпримите затем?

— Какие планы Вы построите в этой ситуации?

— Что Вы измените?

— Что из Вашего имущества Вы сохраните даже ценой огромных усилий?

— От каких привычек Вы не сможете отказаться?

— Чем Вы готовы пожертвовать для того, чтобы сохранить за собой эти привычки?

— Какие новые возможности откроет для Вас эта ситуация?

— В чем может заключаться Ваш шанс?

— О чем Вы будете думать?

— Что Вы будете чувствовать?

 

2-я серия. Представьте себе, что кто-то звонит в Вашу дверь. Вы открываете – это почтальон, от которого Вы получаете письмо. Письмо составлено нотариусом из США, в нем Вас уведомляют о существовании дальнего родственника, о котором Вы ничего не знали. Ваш родственник видел Вас только однажды перед своей эмиграцией и эту встречу из Вашего детства Вы даже не помните. Поскольку у умершего недавно родственника не было семьи и детей, своим наследником он оставляет Вас. Итак, Вы получили в собственность небольшую фабрику, 7 крупных коммерческих и жилых центров и приличный счет в банке. (Постарайтесь ответить на каждый вопрос в течении 1-й минуты)

— Что Вы сделаете в первую очередь?

— Опишите, какие действия Вы предпримите затем?

— Какие планы Вы построите в этой ситуации?

— Что Вы измените?

— Что из Вашего имущества Вы сохраните?

— От каких привычек Вы не сможете отказаться?

— Какие новые возможности откроет для Вас эта ситуация?

— В чем может заключаться Ваш шанс?

— О чем Вы будете думать?

— Что Вы будете чувствовать?

 

3-я серия. Вечером в Вашу дверь раздается звонок. Вы открываете – на пороге три странствующих монаха. Они говорят Вам о том, что получили небесное знамение о том, что на землю снова сошел Сын Божий. Это Вы (даже если Вы не мужчина) и для Вас нет ничего невозможного. Они обучают Вас пользоваться своей необычайной силой и уходят в ночь. (Постарайтесь ответить на каждый вопрос в течении 1-й минуты)

— Что Вы сделаете в первую очередь?

— Опишите, какие действия Вы предпримите затем?

— Какие планы Вы построите в этой ситуации?

— Что Вы измените?

— Что из Вашего имущества Вы сохраните?

— От каких привычек Вы не сможете отказаться?

— Чем Вы готовы пожертвовать для того, чтобы сохранить за собой эти привычки?

— Какие новые возможности откроет для Вас эта ситуация?

— В чем может заключаться Ваш шанс?

— Что нового Вы создадите, чтобы сделать этот мир лучше?

— О чем Вы будете думать?

— Что Вы будете чувствовать?

_____________________________________________________

А теперь, пожалуйста, вернитесь в реальную ситуацию и ответьте:

— Что Вам хочется изменить в своей жизни?

— Какие Ваши цели действительно кажутся Вам значимыми?

— Как Вы можете изменить свои жизненные планы

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Невротическая личность. Тип второй: агрессивный.

Добавить комментарий

Невротическая личность. Тип второй: агрессивный.

Наталья Кошулько

Продолжаем рассматривать типы невротической личности, описанные Карен Хорни в своей теории неврозов. Знакомимся, второй тип невротической личности – Агрессивный, установка «движение против людей».
Это тип невротика, у которого доминируют агрессивные наклонности. Если подчиненный тип уверен, что люди прекрасны по своей природе, то агрессивный тип убежден, что «человек человеку волк».  Эта установка может быть видна сразу, а может быть спрятана под маской вежливости, доброжелательности и товарищества.
Агрессивный тип смотрит на другого и думает: «Насколько он силен как противник?» или «Насколько он будет мне полезен?». Его основная потребность – это господство над другими. Он считает этот мир ареной, на которой разыгрывается борьба за выживание, где побеждает сильнейший. Он называет это реализмом и поспорить с ним в реалиях современного мира конкуренции, довольно сложно. Но есть нюанс, невротик агрессивного типа также односторонен, как и невротик подчиненного типа, только в другой полярности.
Этот тип невротика нуждается в достижении успеха, одобрения, престижа, признания. И очень удивляется, когда получив все это, он все равно не чувствует себя безопасно и уверенно.
Это связано с тем, что в основе потребностей невротика лежит базовая тревога и страх. И если подчиненный тип осознает свой страх и беспомощность, и не считает их недостатками, то агрессивный тип не признает свой страх ни перед собой, ни перед другими, он стыдится его.  И тогда, страх вытесняется, а с ним и возможность его обнаружить и осознать.
Невротик агрессивного типа всегда показывает себя с точки зрения силы, господства и становления. Формы господства над другими зависят от природных способностей невротика. Это может быть прямое применение силы. Но, если у невротика есть склонность к обособлению от людей или скрытая потребность любви, то он будет избегать прямого доминирования.
Основное на что направлена жизнь этого невротика – выживание, успех и подчинение других. Он испытывает сильную потребность эксплуатировать, обманывать и использовать.
Его установка: «Что я могу с этого иметь? Деньги, идеи, престиж, знакомства?»
Невротик убежден, что все так действуют, поэтому надо делать все быстрее и эффективнее, чтобы не быть глупцом.
В отношениях для него важно иметь партнера или друга, который усилит его социальную позицию — своей красотой, деньгами, связями или успехом. Любовь в отношениях для него играет небольшую роль. Его вообще мало волнуют другие. Его девиз: «Всегда спасай свою шкуру, чтобы не выглядеть дураком». Больше всего он гордится своей силой, волей и упорством.
Агрессивный тип плохо переносит проигрыши, в отличии от подчиненного типа, который с трудом переносит выигрыши. Агрессивный тип любой ценой стремится к победе, он считает себя хорошим бойцом, не боится вступать в битву, в спор, в конкуренцию. Если подчиненный тип постоянно берет вину на себя, то агрессивный всегда обвиняет других, вне зависимости от реального положения дел. Признать ошибку для него невыносимо, это равносильно признанию своей слабости и глупости, а это может подорвать его веру в самого себя.
Он очень хороший стратег. Он способен просчитывать слабости своих оппонентов, оценить свои возможности и избегать ловушек. Ему необходимо всегда быть самым успешным, удачливым, сильным, поэтому он развивает такие качества как работоспособность и сообразительность.
Его ум и энергия могут привести его к успеху на работе и в бизнесе.  Но его страсть к работе – это обман, т.к. он не испытывает любви и удовольствия от работы, он изгоняет все чувства из своей деятельности, как и из жизни в целом. Это, с одной стороны, помогает ему быть очень функциональным, а с другой стороны, порождает эмоциональное бесплодие, и в его работе становится все меньше творчества.
Со стороны, он может казаться человеком свободным — он ставит цели, добивается желаемых результатов, выражает злость, защищает себя. Но на самом деле у него запретов не меньше, чем у подчиненного типа. Они просто другого плана: дружить, любить, сочувствовать – все это он считает пустой тратой времени. Хотя он может совершать поступки внешне соответствующие христианским добродетелям, но в глубине души его философия – это философия джунглей.
Что вытесняет невротик агрессивного типа? Мягкие человеческие чувства: любовь, сострадание, доброту. Если подчиненный тип стыдится своих агрессивных действий, то этот тип невротика свои нежные чувства считает слабостью. Любящее отношение других может вызывать в нем тошноту.
Проблема: чем больше невротик вытесняет свои мягкие стороны, тем больше усиливаются его агрессивные и становятся компульсивными.
Его конфликт: между установкой все потенциальные враги и его чувствами симпатии и любви к другим.
Выход из этого конфликта он находит в стремлении к признанию. Когда он получает признание, с одной стороны, это является подтверждением его как личности, в чем он очень нуждается, а с другой стороны, он нравится другим и за это он может их любить.
Важно понимать, у любого человека есть подчиненная, агрессивная и обособленная часть. Соответственно установки: движение к людям – движение против людей – движение от людей. Ведь всем нам необходимо уступать другим, бороться или охранять себя.  У здорового человека эти установки и потребности проявляются в нужное время и сознательно.  Здоровый человек способен к гибкости, в отличии от невротика, у которого преобладает одна из установок, вытесняя и подавляя другие.  Как правило, не в том месте и не в то время

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

В ЛАБИРИНТАХ СТРАХА

Добавить комментарий

В ЛАБИРИНТАХ СТРАХА

Андрей Злотников

Учащенное сердцебиение, «сосет под ложечкой», сводит живот, холодеют руки. Хочется бежать, но сил хватает только на то, чтобы закрыть глаза и попытаться прогнать это липкое, навязчивое ощущение… Так описывают люди чувство страха. С ним принято бороться, его стыдно испытывать сильным мужчинам и решительным женщинам, оно так знакомо детям…перед ним мы чувствуем себя беззащитными, маленькими и слабыми.

Страх – биологическая реакция, позволяющая избежать потенциально опасных ситуаций.

Страх относится к категории простых эмоций (сложные эмоции – это, как можно догадаться, сочетание нескольких простых, и называются уже чувствами). А эмоциональные реакции, как известно, это субъективное отражение нашего личного отношения к человеку, событию или действию.

Эмоции проявляются физиологически (страх — дрожат коленки и тяжесть в животе) и субъективно осознается (я именно боюсь, а не просто отравился), а потом сознание находит повод, в связи с которым эти эмоции появились. Значит, страх мы ощущаем телом, затем наша психика опознает, что это ощущение — именно страх, а затем сознание начинает искать причины данного страха и находит. Бинго!

Казалось бы, дальше можно убрать причину, или «подстелить соломку» и жить себе спокойно дальше без страха… А не тут то было.

Важно различать: есть страх рациональный, а есть невротический. Если мы боимся собак, то просто не станем ходить рядом с площадкой, на которой они гуляют. Тогда страх выступает «защитником» и не пускает туда, куда ходить  опасно. А если нашему страху для успокоения недостаточно  обойти площадку стороной, то он может относиться уже к категории невротических.  Такой страх неподвластен психическому аппарату, регулирующему возникающие эмоции, и именно о нем наш сегодняшний разговор.

Чтобы снять эмоциональное напряжение, необходимо действие. Грустим – можно поплакать, весело – потанцевать, злимся – разбить пару чашек или  побить подушку (можно и ногами), например, как вариант.  Если эмоциональная нагрузка слишком сильно увеличивается, то управляющий механизм, работая в обычном режиме, может не справляться со своими «обязанностями», и начинает блокировать осознавание  раздражителя, на который возникла эмоция. В результате, создается чрезмерное напряжение внутри организма. Оно требует выхода, но обычный способ разрядки через действие в этом случае не подходит, так как раздражитель-то не узнан, и доступ к нему заблокирован.

Так может возникать сильный страх, причина которого не маркирована, но на нее мы воздействовать не можем, и сознание заботливо подкидывает приемлемое объяснение этому напряжению, пытаясь страх с невыясненной причиной куда-то «привязать», сделать его, так сказать, предметным.

«Я боюсь заболеть», «я боюсь умереть», «боюсь, что с близким что-то случится»…  Такие страхи бывают при депрессии, сопровождают панические атаки, выступают соло. У этих переживаний есть много оборотных сторон и задача психолога – помочь найти реальный конфликт, который прячется за  страхом.

Елена, 31 год. Пришла на консультацию, потому что очень боялась выпускать своего сына-подростка из дома одного. Его сверстники уже ходили в школу самостоятельно, гуляли одни на площадке, а Елене казалось, что как только она отпустит сына одного, она его больше не увидит.  В последующих встречах Елена проявила немало мужества, чтобы открыто взглянуть на истинную причину такого страха за жизнь сына. В детстве ее, как старшую сестру, строго наказывали за любые неприятности и провинности младших братьев, за которыми она «не уследила» и, впоследствии, женщина контролировала все и всех вокруг, чтобы избежать такого знакомого в прошлом страха наказания и чувства вины. Когда Елена позволила себе признать детскую злость за незаслуженное наказание и проработать эти ситуации, она смогла отпускать сына, и сняла с себя гиперответственность за благополучие других, отметив и ряд других моментов, где ее контроль был уже не нужен. 

Собственной смерти часто боятся люди, которые ведут однообразную жизнь, мало наполненную интересными событиями. За замкнутым образом жизни может скрываться конфликт отношений, и тогда предстоит работа по восстановлению способности доверять и общаться. Такие люди боятся жить «по полной программе», в связи с чем и появляется страх смерти — то есть, страх на самом деле не успеть получить от жизни яркие впечатления, не испытать важные переживания.

Откуда же берется внутренний запрет наслаждаться жизненными радостями? 

«Нельзя радоваться, люди позавидуют», «хвастаться плохо», «если много веселиться — можно сильно прослезиться», — подобные фразы, если их регулярно произносит значимый взрослый, могут отбить у ребенка, а впоследствии взрослого, способность радоваться и получать удовольствие, и  затем перерасти в страх смерти. «За удовольствие надо платить», «если все хорошо – то тебя ожидает расплата», «все в жизни надо заслужить (страданиями, разумеется)» — вот сценарии, где жизнь — арена исключительно борьбы и страданий и юдоль печалей одновременно, которые часто усваивают дети в семьях, где кто-то из родственников хронически несчастен.

Боязнь потерять контроль в то время, когда захватывает сильное чувство, связано с отсутствием опыта  переживания различных эмоций в безопасном пространстве. Если в прошлом рядом не было близкого человека, который мог объяснить ребенку, что переживать определенные эмоции в некоторых ситуациях приемлемо и нормально, и научил бы, как с этими переживаниями справляться, во взрослой жизни это может «аукнуться»  в ситуациях, которые требуют повышенного  нервного напряжения, а разобраться в его причинах человек не может и эффективных способов справляться не имеет.

«Ты будущий мужчина, а мужчины ничего не боятся», — говорили в детстве Леониду. Ему нравилось играть на гитаре, и в будущем Леня видел себя участником музыкальной группы. Но мечтам не суждено было сбыться. Во время репетиций все было хорошо, а как только приближалась дата выступления, у него начинались сильные головокружения, тошнота и расстройство желудка. Успокоительные препараты помогали (а эмоциональные состояния так и не опознавались), музыкант выходил на сцену, но ожидаемого чувства удовольствия от выступления не было, и Леня потом еще долго тяготился неприятными воспоминаниями от концерта. На консультации нам достаточно быстро удалось найти причины такого страха перед выступлениями, восстановить цепочку переживаний и восполнить необходимый эмоциональный ресурс.  Сейчас Леонид преподает в музыкальной школе и точно знает, какие слова надо говорить своим ученикам перед отчетным концертом, чтобы музыка принесла радость и зрителям, и исполнителю.

Нередко под слоем страха скрываются, на первый взгляд, совсем не связанные с этим переживанием эмоции агрессивного круга, а также скрытые и/или неприемлемые желания. Происходят подобные трансформации следующим образом: если испытывать злость человеку по каким-то причинам небезопасно или внутренне запрещено, и он ее не осознает, то работает механизм проекции, по принципу «это не я на него злюсь, это он мне зла желает». Например, если начальник периодически вызывает раздражение, от которого человек «отмахивается», то со временем могут возникнуть страхи потерять работу, так как руководитель «становится»  человеком все более «злостным» и настроенным против подчиненного. Это неудивительно, ведь если здоровая агрессия у человека под запретом, то он не чувствует энергии и права за себя постоять, ощущая себя весьма уязвимым.

Ольга, молодая женщина 37 лет, родившая долгожданного первенца после ряда попыток ЭКО, обратилась с жалобами на навязчивый страх своей смерти и постоянные тревоги за здоровье ребенка. В процессе работы выяснилось, что после рождения дочери она практически «приковала» себя к колыбели ребенка, не позволяя себе ни выходов из дома по своим делам, ни встреч с подругами, ни покупок для себя, даже незначительных. Все теперь совершалось только во имя ребенка — так ей представлялась возвышенная миссия идеальной матери. Однако ее собственные неудовлетворенные потребности давали о себе знать — по сути, ребенок являлся главным препятствием желанию Ольги хоть что-то сделать для себя. Однако на ребенка злиться нельзя, и подавленное раздражение рождало страх. Туда же и «добавлялась» энергия  из бессознательного «убрать препятствие»  — это желание, конечно же, было уже совсем под запретом. На вопрос, готова ли Ольга жить в тотальных ограничениях еще долго, она выпалила: «Да лучше сдохнуть, чем иметь такую жизнь!» После того, как в результате терапевтической работы ее чувство вины снизилось, и она смогла признать свое право быть матерью хорошей, но не совершенной, и организовать на неделе специально выделенное время для своих личных нужд, навязчивые страхи покинули Ольгу, а у ребенка исчезла аллергия.

Основная задача терапии в случае страхов — помочь клиенту осознать свое актуальное переживание, найти личностный смысл этого переживания и получить доступ к новому опыту и собственным ресурсам.

Для откровенного диалога с психологом на такую непростую тему, необходима атмосфера максимальной безопасности. На установление терапевтического альянса, т.е. доверительных отношений между клиентом и терапевтом, потребуется время. А клиенту предстоит проявить недюжинную смелость и силу духа для совершения непростого путешествия в глубины своей психики.

Конечно, такие страхи являются продуктом бессознательного и для обратного их возвращения  в сферу сознания, а затем трансформации и проработки, необходимы силы, время и поддержка со стороны специалиста. Игра стоит свеч, так как на борьбу со своими сложными переживаниями психика тратит много сил. Когда переживание попадает в свое истинное русло, и в «сражении» уже нет необходимости, освободившаяся энергия  направляется на достижения и получение удовольствия  в разных  жизненных сферах: творчестве, учебе, работе и отношениях

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Невротическая личность. Тип первый: подчиненный.

Добавить комментарий

Невротическая личность. Тип первый: подчиненный

Наталья Кошулько

Невроз – это очень запутанная вещь. Существуют различные взгляды на природу, причины и развитие данной проблемы. Я хочу остановиться на исследовании Карен Хорни, которое  считаю одним из самых глубоких и масштабных в данной области.
Говоря о неврозе, Карен Хорни выделяет три типа невротической личности:
1. Подчиненный «движение к людям»
2. Агрессивный «движение против людей»
3. Обособленный «движение от людей»
Каждый тип невротической личности имеет свои установки и особенности.
Сегодня мы поговорим о подчиненном типе невротической личности или установке «движение к людям».
У этого типа невротической личности основная потребность иметь рядом любящее существо, мужа, жену, друга, покровителя, который будет им руководить, возьмет ответственность за него и решит его насущные проблемы, будет его оберегать и защищать, а также, при необходимости,  будет виновным в его неудачах и провалах. Поэтому в отношениях у такого человека много бессознательного манипулирования и эксплуатации. Его отношения невротичны, потребности – неосознанные и компульсивные, при малейшей фрустрации его влечений невротик испытывает сильное огорчение, вне зависимости от его реального отношения к людям.
Этот тип воспринимает окружающих как более сильных и агрессивных (вне зависимости реальной ситуации), и поэтому именно в их любви он так нуждается.
Он нуждается в том, чтобы его поддерживали, любили, хотели, желали, ценили, помогали, защищали.
На первый взгляд вполне естественные потребности для любого человека, разница только в том, что у невротика они носят бессознательный и компульсивный характер, а также невротик не понимает, что за всем этим стоит его сильная потребность в безопасности, а не в любви и одобрении.
Потребность в безопасности формирует характер невротика. Он становится уступчивым, послушным, удобным, старается прислушиваться к потребностям и ожиданиям других. Проявляет неэгоистичность, мягкость, ничего не требует, жертвует собой, только за то, чтобы его любили.  Он скрывает сам от самого себя, что в глубине души, все эти люди ему безразличны, он считает их эгоистами и лицемерами.
Он отдает все другим, чтобы получить от них, то, что ему нужно. В результате часто приходит к разочарованию, т.к. другие не оправдывают его ожиданий.
Обман невротика подчиненного типа: свою потребность в любви он принимает за способность любить.
Обладают следующими установками по отношению к себе:
1. Невротик данного типа чувствует себя слабым и беспомощным существом. Его посыл к миру «я маленький и требую любви и защиты». Эта беспомощность обоснована, т.к. борьба и соревнование у такого человека под запретом.
2. Он считает других более достойными, более способными, более талантливыми, чем он сам. Эта установка подкрепляется недостатком настойчивости и твердости, что действительно ослабляет его способности.
3. Установка оценивать себя через одобрение или неодобрение другими людьми.  Самоуважение коррелирует в зависимости от оценки других. Любая критика, его пугает, он готов прогнуться насколько потребуется, чтобы вернуть утерянное расположение другого человека.
4. Невротик этого типа подавляет свои агрессивные импульсы. Его паттерн поведения постоянно брать вину на себя. В соответствии с этим у него много внутренних запретов: быть требовательным, критичным, честолюбивым, властным, применять давление. Т.к. он сильно ориентирован на других, внутренние запреты не позволяют ему делать что-то для себя.  Ему сложно наслаждаться жизнью в одиночестве. Еда, кино, музыка, природа приносят удовольствия только в компании с другими. Это очень сильно обедняет его жизнь и делает его зависимым от других.
5. При этом невротик боится открыто проявлять недовольство другими, ведь его самоуважение слишком зависит от мнения окружающих.  Поэтому его агрессия часто проявляется в пассивном виде: игнорировании интересов других людей, бессознательном манипулировании и паразитическом существовании.
Что вытесняет этот невротический тип личности? Множество агрессивных влечений.
Основной конфликт невротика подчиненного типа: это конфликт между противоположными потребностями – желанием быть любимым и принятым и желанием власти, мести и силы.
Подавление своих агрессивных влечений может являться желанием быть «добрым» и уступчивым, а может быть попыткой отказа от тайной потребности самому эксплуатировать других.
Поэтому так важно исследовать обе стороны внутреннего конфликта (уступчивую и агрессивную), чтобы понять подлинную мотивацию влечений и установок. Это поможет разрешению его внутренних конфликтов, которые невротик переносит на все сферы своей жизни, особенно на отношения, тем самым разрушая их. Интеграция конфликтующих элементов личности даст такому человеку больше уверенности, внутренней стабильности, целостности и удовлетворения жизнью.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что такое внутренние конфликты?

Добавить комментарий

Что такое внутренние конфликты?

 Наталья Кошулько

Конфликт – это всегда столкновение интересов. Больно, неприятно, но что такое внешний конфликт по сравнению с «муками души». Это мучительно и невыносимо, но с другой стороны, делать выбор это исключительная привилегия человека.  Нам всем присущи внутренние конфликты, которые говорят о встрече внутри человека двух противоположных и взаимоисключающих тенденций, ищущих удовлетворения. Например, мы хотим отдохнуть и развлечься, а надо срочно помочь больному близкому человеку, или мы хотим, заработать денег на машину, а наша внутренняя установка говорит нам о том, что зарабатывать деньги на себя это эгоизм.

Часто наши внутренние потребности и желания сталкиваются с интересами людей, которые нас окружают.  К примеру, мы чувствуем внутренний долг и призыв защищать Родину, а наша семья требует нашей защиты и заботы. Мы можем разрываться между общественными ожиданиями и нашими личными интересами. И таких столкновений в нашей жизни огромное множество. Они приносят много тревог и страхов в нашу жизнь. Потерю внутренних опор и личной идентичности.

Удивление вызывает тот факт, что многие люди не осознают свои внутренние конфликты. Они не делают осознанных выборов в своей жизни и плывут по течению, вступают в компромиссы, делают не свои выборы и проживают не свою жизнь.  Терпят апатию и скуку жизни.

Карен Хорни выделяет четыре способности, ведущие к пониманию и разрешению своих внутренних конфликтов:

  1. Способность осознавать свои желания и чувства (т.е. действительно ли нам нравится этот человек, эта работа, это дело или нам это только внушили)
  2. Способность к развитию собственных убеждений и ценностей, т.к. большое количество внутренних конфликтов связано с верой и моральными ценностями (особенно в этом вопросе помогает занятие философией)
  3. Способность отказаться от одного из конфликтующих и противоречащих убеждений
  4. И наконец, готовность и способность нести ответственность за свое решение. Этот пункт также включает риск принятия неверного решения и готовность разделить последствия без обвинения других.

Сознательное участие в собственных внутренних конфликтах, хоть и может принести страдание, но по факту наполняет нашу жизнь большей полнотой, цельностью, удовлетворением и счастьем.

Здоровый человек в силах встречаться и разрешать свои внутренние конфликты, что придает ему силу и устойчивость в жизни. Иное дело конфликты невротика. Невротические конфликты разрешить без специалиста намного сложнее.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЗАЧЕМ РОЖАТЬ РЕБЁНКА?

Добавить комментарий

ЗАЧЕМ РОЖАТЬ РЕБЁНКА?

Анна Максимова
Понятное дело, что желание иметь детей обусловлено инстинктом продолжения рода. Но в современном цивилизованном мире вопрос деторождения приобрёл некие оттенки в первопричине. И сразу хочется оговориться, что речь не идёт о каких-то обязательствах женщины непременно рожать, не о стереотипах общества, а о самой естественной потребности — иметь ребёнка. 

У нас есть ноги, чтобы ходить, у нас есть глаза, которыми мы видим окружающий мир, у нас есть желудок, чтобы переваривать пищу, есть уши, которыми мы слушаем и матка, в которой вынашиваем ребёнка. Аппелировать тем, что это глупый стереотип: «раз я женщина, то должна рожать!», это всё равно, что заявлять, глупый стереотип: раз у меня есть глаза, то я обязана ими видеть. Во-первых, не обязана. Смотреть никто не заставляет. Речь о том, что нам даны внутренние органы не для праздной красоты, а для реализации СВОИХ ЕСТЕСТВЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ.

Но если пока оставить в стороне инстинкты, то для чего же женщины рожают?

1) Чтобы соответствовать ожиданиям. Родители внуков просят, муж хочет, на работе уже давно спрашивают, когда собираюсь рожать. Нужно родить, чтобы никого не разочаровывать!

2) Потому что пора. «Пору» каждая женщина определяет в строго индивидуальном порядке. Чаще всего, конечно, оглядываясь по сторонам, озираясь на подружек. Если большинство уже в мамках ходят, то и мне час пробил.

3) Чтобы не работать. Причина вполне себе уважительная, к тому же, работу далеко не всякий любит, а тут — декрет. В этом случае, детей можно рожать чередой, чтобы из декрета на нелюбимую работу и вовсе не выходить.

4) Чтобы привязать к себе мужчину. Чем не ход? Отношения не ладятся? Есть ощущение, что будто кошка пробежала? Ну вот я сейчас возьму и рожу ему ребёнка — пусть живёт со мной и радуется.

5) Как способ уйти от своих проблем. Депрессия? Роди ребёнка и не будет времени на нытьё. Не до того уже станет! Нет цели в жизни? Рожай! Живи для детей. Не знаешь, чем бы заполнить свободное время, которое в избытке? А чего бы не детьми? Ребёнок становится как неким универсальным наполнителем.

6) Переиграть своё детство. Здесь всё, чего мама недополучила от своих родителей — будет отыгрывать на своём ребёнке. Мне вот нельзя было сладкое кушать — а я своему ребёночку буду конфеты давать. Мне не дарили велосипед — а я своему подарю! У меня не было кукол — я свою дочу завалю игрушками! Мне не разрешали поздно ложиться спать — пусть мой маленький носится до скольки пожелает. И забота о малыше станет прообразом заботы о самой себе, только в переносе.

7) Материальные блага: материнский капитал, льготы, пособия. Да и муж машину обещал, если рожу ему!

8) Родить себе универсального слугу. Чтобы было кому стакан воды в старости принести. Сейчас я на него жизнь положу, а потом стрясу в три раза больше — теперь он будет должен: заботиться, не жениться, звонить и спрашивать о самочувствии, привозить продукты, возить по больницам. Такой вот инвестиционный проект.

9) Чтобы было. Потому что женщине положено рожать. Все рожают — и я родила. Так надо.

Конечно, дети, рождённые по всем вышеперечисленным причинам не будут счастливы. И причины эти — суррогатные. Многих мам, которые прежде опирались на названные «весомые» аргументы, ждут разочарования, послеродовые депрессии, проблемы со здоровьем у себя и у ребёнка.

Бывает, что женщине в принципе страшно рожать. Потому что в детстве она слышала, от мамы о том, какая это ответственность. А сама она — неказистая, безрукая, бестолочь и доверить ей и варку супа то нельзя, куда уж тут ребёнка воспитывать! Так и мужчины бояться обзаводиться семьёй и детьми, потому что в детстве такого насмотрелись, что врагу не пожелаешь, не говоря уже о собственном чаде! Страх ответственности перед малышом — это неуверенность в себе, в собственных силах.

Так для чего же всё-таки стоит рожать? Самая целесообразная причина — это для того, чтобы дарить своё тепло, любовь, заботу, которой в избытке. Чтобы заботиться о малыше ради самой заботы и ради самого малыша. Чтобы любить его, потому что невозможно не любить. Чтобы реализовать свою потребность в получении счастья и удовольствия от самого процесса пребывания рядом со своим чадом. Дарить ласку и внимания от избытка, от наполненности, а не в качестве предоплаты. Родить ребёнка ради самого ребёнка, а не для родителей, мужа, подруг, социума, государства. Тогда женщина понимает, что ей ребёнок НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН! Потому что всё, что она хотела — она уже получила. Тогда ребёнок становится другом, а не слугой, самостоятельной личностью, а не должником и прислужником

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему я не могу похудеть?

Добавить комментарий

Почему я не могу похудеть?

lishnee-telo_2

Почему толстый человек ни за что не хочет худеть

Представьте себе, что доступ к реальному миру вам застилают километры сосисок, котлеток, пирожных, сыров и бутербродов, и вы прогрызаете ход, лаз наружу, надеясь освободиться. Но в какой-то момент сдаетесь и думаете, что, может быть, на самом деле мир можно различать через еду.

Еда многофункциональна: приносит утешение и радость, чувство праздника и чувство безопасности. Она — один из способов прокрастинации: развлекает, отвлекает, наполняет содержанием и в прямом и в переносном смысле. Содержанием безопасным, сосисочным, в которое не проникают сложные вопросы и внутренние конфликты. Помогает контролировать домашних. Служит средством выражения заботы, заменяет любовь.

А жир? Что жир… В нем можно увязнуть, захлебнуться, забыться, как в мягком облаке. Через него все видится как в тумане. Он убежище, защита. И в то же время он шифр, код к тому, что происходит с человеком. Психологи бы сказали: симптом. Он о чем-то говорит, и если внимательно послушать, можно различить трагичные истории, конкретные причины, по которым человек ни за что не хочет с ним расставаться.

История 1. О большом животе и семейной верности

Тортик — так зовет ее муж. Его вполне устраивают ее 120 килограммов. Если в глубине души он и мечтает, чтобы она похудела, то не признается в этом даже себе, так как обожает жену и решил раз и навсегда, что она красавица.

Она и была красавицей. Даже титулованной. В юности Лариса участвовала в каком-то региональном конкурсе красоты, у нее сохранились фотографии, где она в купальнике и короне. Поклонники, то да се. 50 килограммов, между прочим.

Ларка — так ее тогда звали — поступала в театральный. В итоге закончила филологический. Нормальная бурная молодость, нормальная несчастная любовь, аборт, попытка суицида, отдельная комната пополам с подружкой в столице. Бедность.

Да что там, муж ее спас. Оказался самым настоящим принцем: порядочный, добрый, обеспеченный, ре-бенка хотел — родила одного, второго. Детей обожает. Ее бы на руках носил в буквальном смысле. Если бы не 120 килограммов.

Тортик — уютная, домашняя, с ямочками и огромным животом. От нее пахнет печеньем и ванилью. Потому что она часто печет. Такая не может, скажем, влюбиться в друга семьи. Она сама и есть эта семья, мать семейства.

Другое дело, если бы было другое тело. Те самые легкие 50 килограммов, которые любым порывом шального ветра снесет и закрутит в страстях и несчастьях. «Эх, Лара, бедовая ты, наплачешься», — говорила ей мать. А друг семьи — он такой, как ей нравится: с умными глазами и слегка кривым ртом. Когда напивается, читает, раскачиваясь, Бродского. Четвертый раз разведен.

Что говорит психолог

— Похудеть для Ларисы — все равно что столкнуться с собой другой, той шальной и бедовой, о которой ей говорила мама. Расщепление между такими полярностями, как хозяйка домашнего очага и страстная женщина, слишком велико. В свою семейную жизнь она не смогла интегрировать свою страстную натуру, от которой бывали проблемы: слишком велика опасность потерять голову и мужа.

И еще. Это может привести к открытию, что она не очень-то и любит своего мужа. Ценит — да. Благодарна ему — да. Но скорее соглашается жить с ним, чем хочет. Это открытие может разрушить такую надежную, уютную и правильную жизнь, которую выстроила Лариса, привести к внутреннему конфликту, конфликту ценностному: сгореть от любви, разрушив попутно жизни своих близких, или все сберечь ценой отказа от свободолюбивой, рискованной, страстной части себя.

Очень важный аспект, который необходимо учитывать при работе с избыточным весом и перееданием, — это «вторичная выгода». По сути, это ответ на вопрос: «А зачем мне нужен лишний вес? Что я с этого получаю?» Вторичная выгода не лежит на поверхности и зачастую отвергается ее обладателем. Она удерживает от изменений, как в случае с Ларисой. Ее выгода в том, что она получает стабильный и крепкий брак, ощущение своей значимости.

Но однобоко видеть здесь только ожирение и то, как это влияет на семью. Опыт Ларисы обогащает ее, это происходит в течение многих лет. Она уже умеет быть верной и заботливой, она такая уже много лет, и ей это нравится. Но страх измены говорит о том, что она еще не присвоила себе роль верной жены. Когда происходит присвоение новой идентичности, это автоматически становится ресурсом, на который можно опираться, снова становясь страстной женщиной, способной флиртовать, но знающей границы дозволенного.

Что говорит жир

«Я та, которая может разрушить свою жизнь, влюбившись. Я не уверена, что смогу быть верной своему мужу, но я должна быть верной матерью семейства, даже такой ценой».

Проблема

Неинтегрированные полярности, вторичная выгода.

Социальный аспект

Выйти замуж — как перейти Рубикон. После начинается другая жизнь и другая личность. Непривлекательность жены — в отличие от девушки — вшита в нашу культуру. Замужняя женщина — это полная, несексуальная заботливая тетка — мамка, одним словом. Она уже отцвела. И приносит плоды.

Мужья в большинстве своем этому потворствуют — так проще поддерживать свою монополию на данную женщину, никто на нее уже не позарится. Не только кольцо на пальце — само раздобревшее тело указывает на ее семейную принадлежность. И у мужа, соответственно, по отношению к себе планка ниже, а спокойствия больше: все уже завоевано, однажды и навеки.

 

История 2. О страхе смерти и гамбургерах

Лена, студентка литинститута, любит стихи и не любит свое тело. Неудобное, хлопотное, его надо повсюду за собой таскать, содержать в чистоте. Оно хочет то жрать, то спать, то опаздывает. Болит периодически. Ограничивает в прямом смысле этого слова.

Некоторым с телом везет — оно у них спортивное и легкое от природы. Не то что у Лены: каждый пирожок сразу на талии. Да и вообще, при чем тут размер, если речь идет об образе героя и контексте эпохи? Не то чтобы ей не хотелось похудеть. Но думать специально, что есть, а чего не есть, в тот момент, когда речь идет о емких метафорах и лейтмотиве в последнем тексте, казалась ей кощунственным.

С другой стороны, еда всегда была той гаванью, в которой можно было укрыться и не чувствовать. Жевать — и не чувствовать. Лене всегда было жаль, когда еда заканчивалась. Это означало, что нужно возвращаться в реальный мир. Со всеми его ограничениями, с этим смертным неудобным телом. Размер одежды при этом менялся каждые два месяца.

Когда стрелка весов достигла отметки 85, Лена научилась смотреть на себя в зеркало только под определенным углом, не попадать по возможности в кадр, не замечать своих фотографий. И только в ванной никуда было не скрыться от собственных форм.

Парадокс: обладая распухшим, большим телом, она стремилась его не замечать. Игнорировать все его запросы, как будто его и не было вовсе, этого ненавистного расплывшегося контура из жировых и кожных покровов. Как будто можно жить отдельно от него, обходясь только силой мысли. Закормив себя до бесчувствия.

Что говорит психолог

— Отношения с телом бывают очень сложными. Это случается, когда оно доставляет больше неудобств, чем радости… Отношение к нему складывается из множества аспектов: возможностей и ограничений, идеальности и несовершенства, половой идентичности, принадлежности к чему-то (полу, роду, семье) и нежелания принадлежать к чему бы то ни было, сексуальности и, конечно же, скоротечности жизни и смерти как факта, подтверждающего эту скоротечность.

Переедание позволяет не чувствовать тревоги, отчаяния, страха перед жизнью, а значит, и смертью, заглушать эти чувства. Тело расплывается, и его начинают «избегать». А если тела нет, если им можно пренебречь, то и не умрешь. Парадокс в том, что своими большими размерами тело предательски напоминает о себе, просто кричит: «Я есть, я существую, заметь меня!»

Присвоение телесности — единственный путь решения этих затруднений.

Что говорит жир

«Даже если тело не так важно, ты не можешь его не замечать. Ты выше телесности? Я верну ее тебе. У бессмертных тел не бывает, лишний вес напомнит о смертности».

Проблема

Отчуждение своей телесности, страх смерти, тревога перед неопределенностью.

Социальный аспект

Интеллигенты часто делают акцент на внутреннем, а не на внешнем. Порой в гипертрофированном виде — в форме отрицания всего «земного и мещанского».

«Я выше этого» может означать: «Я небожитель, читаю Кафку, и ожирение меня не касается, потому что я — про смысл жизни, а не про объем бедер». Следить за собой, замечать свое тело считается чуть ли не постыдным: это удел «блондинок», а не умных людей.

 

История 3. О толстом сыне и любимой маме

Кресло на заказ — это подарок на день рождения. Леонид в какой-то момент перестал помещаться в обычное офисное, которое стояло у него перед компьютером. 220 килограммов не шутка.

У Лени никогда не было девушки, последний раз он влюблялся на первом курсе, но у его избранницы уже был парень. Жиртрест — так его звали во дворе. Он плохо бегал, задыхался, и никто не хотел быть с ним в одной команде на физкультуре. Со своим большим неуклюжим телом он везде оказывался не к месту. Не вписывался. Только дома с мамой и двумя котами чувствовал себя свободно. И со временем почти перестал выходить на улицу: работал через интернет, общался через фейсбук.

Пару раз — сто килограммов назад — Леня пытался устроиться на работу и снять квартиру. С мамой делалось плохо: сердце. Она беспомощно лежала на диване и просила «не думать о ней, потому что он должен жить своей жизнью, это закон природы». Леня ненавидел мать, себя и законы природы. Покупал ведро крылышек в «Ростиксе» и погружался в фейсбук.

Маме не нравились крылышки, 200 килограммов и то, что Леня сидит дома, вместо того чтобы стать успешным бизнесменом и ее гордостью. Она находила какие-то диеты, лепила котлеты из капусты, покупала отруби. Она так заботилась о его похудении, как будто худела сама. Но Леня пух на диетических котлетах и не понимал, на что сердится мама, ведь он делал все, как она хотела. Пока однажды не проснулся с четким решением все поменять.

Вес был слишком большой, и Леонид обратился в клинику к профессиональным психологам и диетологам. За 2 года сбросил 100 килограммов. И впервые в жизни полетел на самолете. Банально — поместился в кресло. Правда, до обычного размера довести свое тело пока не может: то наберет килограммов двадцать, то сбросит их. И маме то лучше, то она снова болеет.

Мама, к слову, о его новой системе питания знает все в мельчайших деталях и полностью обеспечивает ее соблюдение. Она по-прежнему выполняет свою главную материнскую функцию — кормления.

Что говорит психолог

— Созависимость стала одной из болезней нашего времени. У Леонида есть зависимость от еды. А точнее, от мамы, просто выражается она с помощью еды. А мама вовлечена в борьбу с этой зависимостью от еды, тем самым укрепляя зависимость сына от нее самой. Она так много делает для него, но трагедия в том, что ему это уже не нужно.

Он взрослый мужчина, который должен дистанцироваться от нее, чтобы начать самостоятельную жизнь. И необходимым условием здесь должна быть агрессия. Здоровая нормальная агрессия, не уничтожающая, а необходимая, чтобы оттолкнуться.

Мама же манипулирует сыном, вызывая у него то чувство вины, то благодарность, чтобы он и дальше оставался под ее влиянием, наполняя ее жизнь смыслом. Кто кормит, тот контролирует. Хотя разумом она понимает, что ему давно пора повзрослеть и жить своей жизнью.

Для Леонида это способ не брать на себя ответственность за собственное одиночество, не сталкиваться с тревогой по поводу возможного отвержения со стороны женщин. Он уже сделал шаг в направлении отделения от мамы — начал худеть. Но страх приблизиться к другим людям, прежде всего к женщинам, заставляет его снова набирать вес и укрываться возле мамы.

Интересно, что в ожирении как раз и скрыто послание к маме: «Я не подчинюсь тебе и не похудею». Если бы это было произнесено вслух, то изменения затронули бы эту семью. В нас одновременно живет стремление к стабильности (стагнации и сохранению того, что есть) и к развитию (изменению), именно этот механизм лежит в основе неврозов, связанных с ожирением. Очень хочется новой жизни — и так страшно потерять то, что есть. Нет уверенности, что, уйдя в другую жизнь, можно будет вернуться и мама примет, поймет и будет рада его начинаниям, а не станет осуждать.

Ресурс лежит на поверхности — это способность долго находиться в отношениях. Разных. И не сбегать при первой возможности. Это тот ресурс, который поможет Леониду построить отношения с женщиной.

Что говорит жир

«Я хочу уйти, повзрослеть и жить своей жизнью, но я боюсь тебя обидеть, а еще больше боюсь, что ты не примешь меня обратно, когда мне это будет нужно».

Проблема

Созависимые отношения с матерью, инфантильность, регресс, недостаточная социализация в подростковом возрасте.

Социальный аспект

Мы не знаем, что делать с нашими детьми. Они слишком сильно от нас отличаются, мы слишком заняты, мир меняется слишком быстро. Раньше одной из форм общения было обучение (в том числе профессиональное): отец кузнец — сын подмастерье, мать рукодельница — дочь делает первые стежки. Но в современном мире подросток бывает более компетентен в техническом и профессиональном смысле, чем его «отсталый» родитель.

Что делать? Как проявить заботу? Как поддержать и сохранить авторитет, остаться матерью (отцом)? Самое очевидное и вечное — накормить.

Второй аспект: наши родители растили нас в условиях дефицита, а в пору своего детства и вовсе испытали настоящий голод. Поэтому накормить — даже когда еда сверхдоступна — это еще и защитить и спасти. Интересно, что даже в самых интеллигентных и продвинутых семьях пообщаться с ребенком — это в том числе сходить с ним в «Макдоналдс».

 

История 4. О семейном счастье и кулинарной книге

Валентина была женщиной серьезной и монументальной. За ней, как за каменной стеной, жил ее муж Коля. Хотя он и сам был не из щуплых, казалось, она вполне могла приподнять его за шкирку одной рукой и отправить спать. Что время от времени и случалось, когда он неумеренно выпивал (работники горводоканала частенько неумеренно выпивают: работа грязная, холодная, мокрая).

Валя такой крупной, фактически квадратной, была всегда, и женихи обходили ее стороной. Бабушки вздыхали: девка видная, квартира своя, хозяйка, а пропадает зря. Тут Коля и пригрелся. В гостях познакомились. Валентина разошлась от вина и положила ему, малознакомому мужчине, на тарелку кусок своей недоеденной курицы. Он безропотно доел. Тут она его и полюбила.

Вернувшись домой — она после длинного дня, заполненного таблицами и отчетами, он из канализационного люка, — супруги вместе отправлялись в супермаркет и с упоением покупали продукты. Продуктовая тележка была их настоящим местом встречи: соус чили и кусок свинины, майонез и зеленый горошек, слоеное тесто и копченая колбаса, пельмени и домашний фарш, эклеры и мороженое на десерт. «Дорогая, не забудь бутылку вина. И мне что-нибудь покрепче!»

У гастрономического свидания, как и у обычного, есть несколько стадий, супермаркет только увертюра. Дома — совместное приготовление ужина, и наконец кульминация — сам ужин. По накалу как бурный секс. Правда, на ужин, как и на его приготовление, часто приглашались гости. Но они всегда были только зрителями.

Валя все больше расширялась, за ней подтягивался Коля. Детей у них не было, собак и кошек они не любили, индивидуальных увлечений и общих тем не прослеживалось. Собственно, и гости на ежедневных трапезах нужны были для «вербального сопровождения», так как общие темы у супругов заканчивались через четыре фразы.

Что говорит психолог

— Еда многофункциональна. В данном случае проявляется ее социализирующая функция, точнее, объединяющая. Совместная еда — тот клей, который удерживает эту пару. Чаще у людей, которым не о чем поговорить, у которых нет общих интересов, эту функцию выполняет секс или общий ребенок. Но ребенок вырастает, и выясняется, что супруги — чужие друг другу люди.

Похоже, совместное приготовление и потребление еды для этой пары и символ, и содержание семейной жизни, поэтому любые попытки пересмотреть отношение к еде, чтобы похудеть, могут привести к кризису в их отношениях. К тому же Валентина, судя по всему, играет роль главной в этом гастрономическом союзе, то есть она, по сути, кормящая мать.

Страх одиночества и страх осознать, что рядом живет чужой человек… В этом и есть некоторая трагичность этого союза. Мы знаем, что каждому человеку нужен рядом кто-то близкий, но забываем, что настоящая близость с настоящим предъявлением себя и принятием другого — это труд и риск. Ведь могут не принять, могут отвергнуть или осудить.

Ресурс у этой семьи есть — достаточно пофантазировать, что бы они еще могли делать вместе с таким же упоением, как готовят еду, о чем бы могли говорить с таким же наслаждением. Пока еда — единственная безопасная форма предъявления себя, но они совершенно точно умеют это делать.

Что говорит жир

«Мы вместе, пока мы вместе едим».

Проблема

Страх близости и предъявления себя.

Социальный аспект

Большинство граждан при нормальном «продовольственном обеспечении», оказывается, не удовлетворены жизнью. Нелюбимая работа «за зарплату», не оставляющая времени и сил на то, чтобы развиваться, заниматься любимым делом. Низкая социальная активность. Неразвитое общение — даже на уровне соседей. Ничем не заполненная жизнь как у мужа, так и у жены. Обмениваться нечем.

Еда же как традиционное, социально одобряемое действие становится символом семейной жизни и фокусом общения. Внешнее благополучие — и свинину можно купить, и креветки — обнаруживает внутреннюю пустоту, которая заполнятся таким примитивным образом. Но формула «все сыты, а значит, довольны» не работает, потому что удовлетворение разных потребностей заменяется одной — универсальной.

 

История 5. О пищевых загулах и покаянных постах

В шкафу у Марины вещи от 54-го до 42-го размера. Это ее диапазон: несколько недель в году она бывает 42-го размера, но потом вес неуклонно начинает расти, и когда ненависть к себе и размер достигают предела, снова садится на диету. Она знает все диеты, вкалывала иглу, голодала, «чистилась» в санатории и снова сидела на диете.

Выбор диеты как принятие новой веры. Привычки, режим, убеждения — все меняется, и часто радикально. Марина становится адептом то Поля Брега, то Дюкана, безоглядно верит в автора очередного метода, читает на ночь его книги, как Евангелие, все остальные методы объявляет ересью.

В некоторых методах она потом разочаровывается, некоторые теряют свою эффективность от многократного использования. Дома под запретом то белки, то углеводы. Ну и, понятное дело, жиры. Марина сутками может обсуждать способы очистки кишечника и радикальные ванны для похудения, после которых можно потерять сразу полтора килограмма.

Первый раз на диету она села в 15 лет. И с тех пор уже 30 лет борется с лишним весом. Для нее самое сладкое в диете — это ее окончание. Достигнув 42-го размера, она закатывает пиры, словно торопится съесть как можно больше до того, как ее снова настигнет лишний вес. Так алкоголик, которому на год вшили капсулу, ждет, когда закончится ее действие и можно будет «развязать».

Семья Марины измучена ее борьбой, дети едят быстро и испуганно, муж ловит себя на том, что невольно считает калории в пиве. Они хотели бы с ней погулять. Но она где-то прочла, что вечерние прогулки приводят к отекам, и поэтому гулять с ними не может.

Что говорит психолог

— Борьба с лишним весом — тот образ жизни, который позволяет Марине не жить настоящей жизнью, не сталкиваться со своими настоящими чувствами, не обнаруживать пустоту. Ее жизнь устроена как жизнь запойного алкоголика — от срыва до срыва. Она не в контакте ни со своими собственными желаниями, ни с близкими.

Если диагностировать тип пищевого поведения, это периоды строгой диеты и резкий выход с приступами переедания. А самое главное — это замкнутый круг, который создает иллюзию похудения и важного дела. Секрет постоянно худеющих женщин в том, что процесс для них цель, а это провальная стратегия. Процесс снижения веса только тогда будет конечным, когда желанная стройность рассматривается как средство для достижения чего-то большего.

Есть еще один важный аспект — чувство вины, стыда. Чтобы их не переживать, можно наказать себя строгой диетой или спортом. Иллюзия: съел — отработал.

Еще один вопрос: как образ жизни Марины встраивается в ее систему отношений с мужем и детьми? Демонстрация своей недоступности и отдельности от них создает ощущение большой дистанции. И здесь снова встает вопрос о близости и способности устанавливать близкие отношения. Для Марины это угроза ее границам и личности. Возможно, «страх поглощения» удерживает ее от того, чтобы быть с ними вместе.

Надо заметить, что Марина помимо самобичеваний точно стремится получать удовольствие, она это делает, когда позволяет себе объедаться. Но можно ведь разнообразить способы получения удовольствия. Желательно вместе с семьей.

Что говорит жир

«Я занята очень важным делом… Вы можете быть рядом, но не близко».

Проблема

Пищевая зависимость, обсессивно-компульсивное поведение, страх близости.

Социальный аспект

Оставаться молодой и красивой — тренд современного общества. Худеть — модный способ жизни, самоидентификация через принадлежность к элитной группе (что объединяет Дженнифер Лопес и Клаву из Бибирева? И та и другая худеют по Дюкану). Активная деятельность, заменяющая смысл жизни. Борьба — победа — поражение. По кругу. Социально одобряемый тип активной женщины, которая следит за собой и периодически удивляет окружающих результатами.

Наличие социальной группы единомышленников — худеющих легион, и с ними автоматически находится общая тема. Комьюнити, правила жизни худеющих,  форумы и сетевой дневник… Вечно худеющий человек отлично встраивается и в социальные, и в коммерческие схемы: он носитель идеологии стройности и потребитель бесконечных услуг и товаров, связанных с похудением.

Если Вы хотите  похудеть , то очень  полезно не только уделять внимание физическим упражнениям и правильному питанию, но и разобраться в психологических причинах лишнего веса, ведь только исцелив их ваше тело   перестанет сопротивляться вашим усилиям сделать его стройным.

  Запись на консультацию

Как правильно критиковать. Мануал

Добавить комментарий

Как правильно критиковать. Мануал

Екатерина Сигитова

Давно надо было написать этот мануал. И я буквально весь последний год собиралась, каждый раз, когда встречала фразы вроде

    • «ну вы же это написали, значит, должны быть готовы к критике»,
    • «вы неадекватно воспринимаете критику»
    • «вы обижаетесь на заслуженную критику»
    • «вас, видимо, нельзя критиковать, а можно только хвалить»
    • «я просто даю вам обратную связь»
    • «я вам помочь хочу, а вы!»
    • «это интернет, детка»

И так далее, и тому подобное.

Молчать больше не могу. Пишу.

Люди! Большое вам спасибо, что вы такие неравнодушные. Это невероятно круто, когда кому-то настолько тревожно за других, что он не жалеет времени и знаний на комментарии и критику. Это очень ценно, и это, правда, важно. Берегите, пожалуйста, в себе это неравнодушие.

Только вот насчёт того, что вышесказанное – именно критика, вас кто-то жестоко обманул.

То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является. К сожалению, критиковать нас всех не учат — ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! — в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.

Давайте же поговорим про критику, про то, как делать хорошо и как, по возможности, не делать плохо — и попробуем изменить наш мир к лучшему. А? А?

 

Итак, что такое критика? Это анализ, оценка и разбор какого-либо произведения, явления или продукта (и даже человека), с указанием возможностей улучшения.

Какая у критики цель? Как ни странно, но — помочь её объекту в том, чтобы улучшить себя или своё творение, стимулировать на развитие. Правильная критика вызывает хорошие чувства и положительно мотивирует, потому что объект критики понимает: он не один, ему помогают, за качество его работы переживают из позиции «плечом к плечу».

Человеку русской культуры с предыдущим абзацем обычно хочется не просто поспорить, а разнести его в пух и прах, потому что в голове он никак не укладывается. И у этого есть причины: дело в том, уважаемые читатели, что мы с вами выросли в очень жёстких условиях, в которых пряников было мало, а кнутов – гораздо больше, чем хотелось бы. Я имею в виду даже не столько семьи (хотя и их тоже), а условия в целом, ту среду, которая нас окружает много лет. Для этой среды типично массовое «недержание негативного аффекта», то есть, абсолютная нормальность публичных реакций любой степени жёсткости на всё подряд, без оценки — уместны ли они, адекватны ли они.

У этого, в свою очередь, тоже есть причины:

    • плохие границы в масштабе нескольких поколений;
    • неумение контейнировать собственный аффект и дискомфорт;
    • жертвенность, готовность терпеть, и в то же время — агрессивность и жестокость (тоже в масштабе поколений);
    • собственный Внутренний Критик гигантских размеров;
    • мощные, многослойные рационализации (в плане обоснований, зачем всё это нужно – например, чтобы не зазнаваться, вырасти человеком, самивиноваты и т.д.);
    • и другие не очень приятные процессы, как коллективные, так и индивидуальные.

По результатам всех этих процессов, а также личных неприятных историй, которые случаются с людьми, — у нас с вами в головах формируется некий свод правил и установок. В числе их и правила/установки, касающиеся критики. Например, если вы погуглите слово «критика» (на русском языке), то выдача будет почти полностью состоять из текстов о деструктивной критике – про обвинения, недовольство, претензии и злость. Именно так в нашей культуре воспринимается это слово и это явление.

К сожалению, в основном все эти наши типичные представления – перекошенные и искажённые, почти полностью или полностью не совпадающие с реальным пониманием критики и её целями. Я уверена, что это можно и нужно исправлять, в первую очередь – в себе самих. В том числе, писать мануалы и инструкции и делиться опытом, который поможет тем, кто хочет научиться критиковать иначе.

    • Тем, кто учиться не хочет, а хочет продолжать делать как удобно, я предлагаю прямо с этого места закрыть страницу, потому что помочь вам не смогу :-(

А с теми, кто остался, давайте рассмотрим две наиболее распространённые ошибки, которые делают люди нашей с вами ментальности в процессе критики.

1) Во-первых, они выдают своё мнение без запроса

Идею ответа только по запросу (на всё, что угодно) человеку нашей ментальности тоже крайне трудно осознать. Галочки «по умолчанию» выставлены у нас в головах так, что любое проявление любого человека в окружающую среду автоматически означает, что каждый мимо проходящий имеет неоспоримое право эти проявления оценить, осудить, что-то про них сказать, как-то отреагировать в меру своих сил и ума. И рассчитывать, что его послушают (а ещё лучше, если примут к сведению и поблагодарят). Также по умолчанию стоит галочка «обидеться, рассердиться и высказаться, если не захотели слушать (принимать, благодарить)».

ПОЧТИ НИКОГДА НЕ УДАЁТСЯ ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЁ НАОБОРОТ!

Я и сейчас не уверена, что у меня получится докричаться. Но, видите, пробую. Ещё жива надежда.

Люди! Если в окружающую среду не было запроса на ваши реакции, то никакого позыва «покритиковать» у вас просто не должно возникать. И уж тем более, не должно возникать обиды на то, что кому-то не интересно ваше мнение и вы как его источник. У вас могут возникать чувства, мысли и реакции в ответ на любой стимул. Но они только ваши, и вам с ними иметь дело. Если же у них почему-то сразу есть вектор в сторону обратной связи источнику стимула, — то это нездоровая фигня, сразу по многим пунктам. Работайте с нездоровыми фигнями, пожалуйста, а не бейтесь ими об других почём зря. От битья не пройдёт.

2) Во-вторых, люди считают критикой всё, что угодно, кроме неё

Основная причина, как я уже упоминала – это жёсткая среда, в которой мы выросли, и связанные с нею искажения восприятия. Вследствие искажений мы принимаем за критику просто всё негативное подряд – как в свой адрес, так и от себя.

Тут я уже хочу приводить примеры, потому что с ними сразу понятно, что имеется в виду.

1. Неуместные Я-сообщения

Примеры:
Мне не нравится, мне не помогло, мне никакой информации не несёт, ко мне неприменимо, я не такой и т.д.

Почему это не критика:
Вы делитесь какой-то своей эмоцией или мыслью: например, нарушенными ожиданиями, досадой о потраченном времени, инсайтом, информацией о себе и пр. Но человеку в 95% случаев это не нужно, неинтересно и бесполезно, потому что это — о вас, а не о нём, и не о его творении. Получается немного похоже на анекдот — «Пришёл сказать, чтоб на меня не рассчитывали».
Тут есть одно исключение: если вы — очень типичный представитель аудитории, на которую всё это рассчитано — то ваши эмоции важны, их нужно учитывать. К сожалению, 9 из 10 «критикующих» и в этом плане не представляют интереса, что, конечно, бывает обидно, ведь о себе-то поговорить хочется.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Чаще всего, недоумение: а вы вообще кто? Но может и переживать, и терять мотивацию, если ему важно нравиться всем.

Как превратить в правильную критику:
Добавить, почему вы считаете, что информация именно о ваших эмоциях и реакции может быть важна. Если такое добавить невозможно – не говорить ничего.

2. Примитивная негативная оценка

Примеры:
Плохо, ужасно, бессмыслица какая-то, бред, чушь, отстой, ну и фигня, да это полная ерунда, и т.д.

Почему это не критика:
Примитивная — означает, простая, самого первого уровня без напрягов. Никакой пользы от этой оценки нет, потому что она субъективна и слишком проста, а значит, не может быть «включена в статистику» и не может быть платформой для улучшений (ничего же не уточнено). Здесь тоже действует вышеописанное исключение: если вы — очень типичный представитель аудитории, либо, например, начальник критикуемого — то ваше мнение важно. Как несложно догадаться, большинство «критикующих» не относятся ни туда, ни сюда, но рады оценить всё вокруг, не слишком при этом утруждаясь.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Обиду, равнодушие, усталость – в зависимости от чувствительности к примитивным оценкам.

Как превратить в правильную критику:
Усложнить (для этого придётся напрячься и отрефлексировать свои ощущения, понять, чем именно они вызваны). Объяснить, почему ваши впечатления важны (например, вы – ЦА). Если ваши впечатления нипочему не важны, а просто вас распирает – не говорить ничего.

3. Переход на личности

Примеры:
Все личные оскорбления, обвинения, упоминания любых сведений из личной истории объекта «критики», отсылки к характеру объекта, оценка его реакции на всё это и пр.

Почему это не критика:
И снова нужно сказать, что этот пункт — ключевое отличие русскоязычного пространства (к сожалению). «Позор хреновому огороднику», как результат вопроса про рояль, помните? Вот, ровно это. Мы вообще не умеем рассматривать событие, мнение или продукт в отрыве от личности создателя. Нам искренне кажется, что всё связано, а значит, у нас есть право обсуждать личность, как будто именно она выставлена на оценку. Кроме того, очень часто переход на личность используется как основание обнулить или основательно обесценить то, что человек сделал, либо укусить его побольнее, найдя уязвимые места. Личность никто поменять не может и тем более не все хотят это делать, так зачем вообще её приплетать?
Вспомнила типичный пример — обвинения феминисток в травмированности как причине их позиции, будто бы иметь травмирующий опыт – это что-то стыдное и дискредитирующее саму позицию. Феминизм в отрыве от личностей феминисток обсуждать может очень мало кто.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Диапазон широкий, в зависимости от бэкграунда: удивление, растерянность, раздражение, злость, стыд, бессилие (себя поменять нельзя, а значит – останешься мишенью, так что, возможно, лучше ничего не делать).

Как превратить в правильную критику:
Очень трудно, но можно. Убрать вообще личность подальше, и рассматривать продукт или процесс в отрыве от неё. Если совсем не получается – представить, что это сделал ваш ближайший друг или подруга, т.е. все прежние связи с личностью, которые вас царапают, перестали работать. Потом проверить, есть ли всё ещё желание что-то сказать.

4. Агрессия

Примеры:
Прямая агрессия — оскорбления, хамство, непрямая — саркастические и язвительные замечания, пассивная агрессия — ну теперь-то уж что и т.д.

Почему это не критика:
Тут всё просто. Агрессивный выброс под видом критики — это попытка отреагировать свою злость, зависть, дискомфорт и другие эмоции через нападение на объект. Эмоции может вызывать как сам человек, так и его творение. Также эмоции могут не иметь отношения ни к чему «критикуемому». Легко догадаться, что никакому улучшению и помощи агрессия не способствует, а вот что она хорошо делает — так это вызывает здоровое желание защититься или напасть в ответ.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Зависит от того, насколько он может отделять себя от того, что «критикуют». Если хорошо отделяет – будет чувствовать сожаление, раздражение, удивление. Если плохо – будет чувствовать, что его атакуют, уходить в защиту и демотивироваться.

Как превратить в правильную критику:
Остановиться и вернуться на шаг назад. Попробовать понять, в каком месте вы разозлились, и какой вклад в эту злость внесла ваша личная жизненная история (или история взаимоотношений с этим жанром, человеком, отраслью). Если место найдено, оформить фидбек в формате «В этот момент… я почувствовал/а злость, потому что… Мне кажется, вам/тебе важно это знать, потому что…». Если место не найдено, оставить всех в покое и разбираться дальше только с собой, т.к. отслеживать случайные триггеры агрессии — в ваших прямых интересах.

5. Гиперэкспертные выступления

Примеры:
Непрошеные инструкции и лекции как надо, театральные упрёки в недостатках, намёки, завуалированные под вопросы, фамильярность, снисходительность, поучительные интонации, попытки применять манипуляции и «дрессировку» (отрицательное и положительное подкрепление)

Почему это не критика:
Сначала уточню, что для меня слово «экспертность» не несёт отрицательного значения. Все мы в чём-то эксперты, и часто делимся своими знаниями друг с другом, без какой бы то ни было иерархии. Речь в этом пункте именно об избыточности. Гиперэкспертность — это приятное почёсывание вашего ЧСВ, потому что сама такая «критика» акцентирует, что вы знаете всё гораздо лучше. В некоторых случаях это ещё и попытка поконкурировать или подоминировать (т.е. содержит в себе агрессию). Ваше сообщение вполне может включать ценные комментарии (эксперты бывают и настоящие), но всё, преподнесённое в такой форме, до цели не долетит, потому что любой человек мгновенно отвлечётся на обложку. Кроме случаев, когда он буддист, пожалуй.
Как пример хочется привести привычную (и в большинстве случаев ненужную) позицию гиперэкспертности у мужчин по отношению к женщинам. По любым вопросам. Это даже имеет своё название – менсплейнинг.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Зависит от выраженности его нарциссической части. Если она выражена сильно, то он будет уязвлён, возможно – ранен, так как почувствует себя хуже вас и ощутит стыд. Если выражена слабо – не заметит, посмеётся или будет раздражён.

Как превратить в правильную критику:
Оставить всю содержательную часть как есть. Отрефлексировать свои истинные мотивы, пригладить раздутое Эго и полностью убрать излишек экспертности. Если это сложно, то представьте, что вы делаете совместный проект с коллегой, и за результат отвечаете и переживаете оба (а вот докладывать выпало ему).

6. Требование идеальности

Примеры:
Использованы не те слова, цвет неправильный, надо было по-другому, вот эта мелочь всё портит, ну разве так можно, вы всё неправильно делаете, вы не учли того-то, слишком эмоционально, и всё прочее из серии «не так стоишь, не так свистишь».

Почему это не критика:
Обычно это перфекционизм зрителя. Придирки, как правило, идут к конкретным мелким вещам, которые настолько вопиюще «неправильны», что перфекционисту становится почти физически плохо. Поэтому их исправление кажется важнее, чем сам главный объект, и акценты смещаются. Фактически, это требование идеальности, причём идеальности с точки зрения конкретного постороннего человека. Для того, чтобы её достичь, другому человеку нужно жить в вашей голове и знать, как надо было сделать по-вашему. Зачем это ему? Чаще всего, низачем, ведь не факт, что по-вашему лучше. Хотя поранить подобными претензиями можно – у нас невероятно нарциссичный мир, где фантазиями об идеальных продуктах, и неумением поддерживать себя в ошибках — отравлены многие.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Зависит от выраженности его нарциссической, а также — обсессивной части (страшные слова!). Если они выражены сильно, то он от вас «заразится» и будет чувствовать, что всё пропало, потому что идеальность не достигнута и он вам не угодил. Если выражены слабо – не будет задет. Возможно, попробует даже вас успокоить, потому что смотреть на мучения перфекциониста довольно тяжело.

Как превратить в правильную критику:
С перфекционизмом очень трудно бороться, потому что основа у него болезненная: когда-то что-то было сделано недостаточно хорошо, и последствия стоили слишком дорого. Этот капкан может потом срабатывать всю вашу жизнь, но другие люди, конечно, ни при чём. Так что для критики лучше оформить это как Я-сообщения: «Я чувствую, что очень важно поменять тут.. и тут…Потому что…». Правда, мы тут должны помнить о п. 1 – нужны ли другому человеку какие-то сведения о вас и о том, как именно нужно по-вашему сделать? Также помогает честно ответить себе на вопрос, правда смогли бы вы, такой умный, сделать то, что сделал другой, лучше? А в тот же срок? Обычный ответ — «нет», хотя бы потому, что продукт другого человека – вот он, а у вас пока только спазмы от его неидеальности. Тогда, возможно, лучше не говорить ничего.

7. Обесценивание

Примеры:
Зачем это вообще нужно, делать вам нефиг, а в советское время без этого жили и ничего, это бессмысленно, вот же вы сколько времени потратили зря, и т.д.

Почему это не критика:
О, это главный бич всех критикуемых, потому что сообщение, которое содержится в обесценивающей фразе – это «на самом деле ты ничего не сделал». Трудно придумать нечто более разрушительное. Это не может быть критикой по определению, так как обнуляет само пространство для критики. Почему хочется обнулять чужие результаты – большой вопрос: иногда это бывает искреннее мнение «лучше бы этого не было», иногда это замаскированная агрессия, иногда – конкуренция и т.д. В подавляющем большинстве случаев это ещё и явная неправда, потому что если бы результат ничего не стоил на самом деле, нечего было бы и обнулять. Поэтому люди, использующие обесценивание, попадают в собственную ловушку – так как энергия, затраченная ими, явно говорит об уровне значимости объекта «критики» для них.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Обесценивание – нарциссическая защита. Если у человека, которого вы критикуете, есть выраженная нарциссическая часть, то он либо заразится (то есть начнёт переживать собственную ничтожность), либо поранится.

Как превратить в правильную критику:
Этот пункт – никак. Лучше всего ничего не говорить, а разбираться, почему вас так тянет превратить что-то в ноль и куснуть чужое Эго.

8. Требование контейнирования

    • Контейнирование — это способность перерабатывать эмоции без подавления, своего рода переваривание, которое позволяет сделать их переносимыми.

Примеры:
«Громкие» (по мощности) сообщения о своих чувствах и ощущениях с детализацией («меня сейчас стошнит»), упрёки в возникновении этих чувств, представление себя вашей жертвой, демонстрация «ранений» и проблем, возникших из-за вас, невнятные выкрики («аааа оооы фрррр ай-яй-яй капец!») и т.д.

Почему это не критика:
Уточню, что я не имею в виду реальные отношения, где кто-то травмирован, а только виды человеческих реакций на обычные, простые вещи, которые не должны ранить. Активное требование контейнирования, при отсутствии отношений — это просто-напросто попытка потушить об другого человека свою горящую жопу, поскольку либо 1) есть убеждённость, что именно он виноват в возгорании и должен помогать тушить, либо 2) хочется его наказать за свой дискомфорт от жжения (с которым не хочется иметь дело самостоятельно). Механизм работает вне зависимости от истинных причин возгорания, которые могут быть (и чаще всего, являются) глубоко личными. Как говорит моя коллега Полина Гавердовская, где прихватило – там и нагадил, ладно, если успел штаны снять. Любопытно, что часто «жертвы» тратят на этот пункт столько энергии, сколько не у каждого из нас есть (и это один из признаков того, что беспокоиться за них не стоит).

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Некоторые люди чувствуют недоумение, потому что, фактически, в них почему-то чем-то левым тычут, и требуют что-то с этим сделать. Другие (гиперответственные, или склонные к чувству вины) могут индуцироваться и всерьёз начинать контейнировать.

Как превратить в правильную критику:
Убрать оттенок требования и оформить в виде «отчёта об ошибке»: «у меня появилось чувство, что… Возможно, так чувствую не я один/одна и если это не было вашей целью, то примите к сведению». Полезно ещё бывает для себя разобраться, почему у вас есть потребность или желание нести свои чувства кому-то другому. Если это повышенная ранимость и неумение обходиться с дискомфортом – то всё-таки, это не проблемы окружающих, и нужно это учитывать.

9. Далеко идущие выводы

Примеры:
Теперь всё пропало; вы так сделали потому что…; это дискредитирует всю идею; всё это неспроста; а также — литературные приёмы типа гиперболизации, псевдологических выкладок и т.д.

Почему это не критика:
Потому что это личные размышления, как правило, глубоко субъективные (хотя люди, согласные с ними, могут и группироваться). Со стороны чаще всего напоминает паранойю, сбой в мышлении либо теорию всемирного заговора, потому что доказать свой вывод автор обычно не может. Точнее, он-то считает, что может, но запутывается в ногах и падает. Никакому улучшению такие выкрики по определению не могут способствовать – всё происходит у «критикана» в голове, так что вы тут бессильны.

Что чувствует человек, когда его «критикуют» подобным образом:
Раздражение, злость, недоумение, равнодушие – в зависимости от чувствительности к реакциям других. Устойчивых людей можно даже этим рассмешить :)

Как превратить в правильную критику:
Если вы склонны к такому, пробуйте перед тем, как выдавать суждение наружу, подвергнуть его самокритике, найти «слабое звено» в своих рассуждениях. Хороший приём для этого — представьте, что вам надо опровергнуть вашу же позицию, какие аргументы вы используете? Часто после этого внутреннего спора оказывается, что говорить-то и нечего, так как бесспорное оказалось спорным. Если всё же осталось, что говорить, подайте это как мысль и посоветуйтесь «Мне почему-то кажется, что … А вы как думаете?».

* * *

Устали? Ничего, скоро уже конец. Мы с вами рассмотрели, как не надо критиковать, и почему. Теперь давайте перейдём к самому важному – как НАДО критиковать. Как оформить ваши замечания так, чтобы не ранить, не демотивировать, не оскорбить, а поддержать и стимулировать.

Признаки хорошей критики:

    • она исходит из позиции «плечом к плечу с автором»;
    • она уважительна, то есть, принимает во внимание труд другого человека и/или результат этого труда;
    • она мотивирует на изменения;
    • она вызывает инсайты (озарения) о том, как можно что-то улучшить;
    • она не задевает самооценку. В идеале, вообще её не касается, потому что не может быть никакой нужды ранить чужое Эго, чтобы донести свою мысль.

Как надо критиковать:

    1. Начните с чего-то положительного и качественно его похвалите. Важно сделать это искренне, то есть, действительно найти в предмете критики хорошее, и подробно написать, почему вам это кажется важным. Фальшивая похвала легко распознаётся;
    1. Уберите все ваши негативные эмоции в сторону, чтобы не вызвать срабатывание защит. Не подавляйте чувства совсем – просто отложите на время, так как они вам будут мешать;
    1. Если ваша критика устная — используйте тёплые подкрепления, позитивный язык тела, улыбку. Дайте почувствовать вашу доброжелательность. Если письменная – то же самое, в пределах возможностей печатного текста;
    1. Когда приступаете собственно к пунктам замечаний, вместо указательных предложений используйте Я-сообщения: вместо «вы не правы» – «я не согласен». Так вы избегнете обвинительного тона;
    1. Будьте как можно более точны и детальны в описании сути, того, что надо поменять и улучшить. Чем подробнее – тем лучше;
    1. Делайте акцент на поведении/продукте/творении, а не на самом человеке. Так вы сохраните его от чувства «я какой-то неправильный, пойду лучше полежу в кустах»;
    1. Постарайтесь войти в позицию критикуемого, искренне примерить шкуру того, кто уже хорошо потрудился — а не вещать, как всё плохо, из своей позиции. Иногда после этого становится понятно, что какие-то пункты вашей критики легче озвучить, чем сделать, если учесть всё, что уже учёл он. А некоторые нужно делать иначе, чем вам кажется;
    1. Не говорите слишком много сразу. Ограничьтесь двумя-тремя пунктами, остальные можно добавить, если будет диалог;
    1. Давайте готовые решения, т.е. советы по процессу, которые можно прямо сразу взять и использовать. Если готовых нет – придумайте хотя бы одно, пусть даже сырое. Это облегчит критикуемому задачу;
    1. Обязательно закончите чем-то положительным, и снова — хвалите качественно и подробно. Чем лучше погладите в начале и в конце, тем лучше будет воспринято то, что в середине.

Вот и всё. Те, кто дочитал досюда – молодцы и герои! Хочу кое-что пожелать всем героям, напоследок.

Пожалуйста, помните: цель вашего вмешательства – помочь кому-то стать лучше, исправить проблему. Вы не расслабляетесь с помощью критики, вы не отрабатываете свой стресс, вы не чешете свое Эго. Если всё-таки вы это делаете, остановитесь и подумайте — действительно ли у вас есть обоснованные замечания, или вам просто нужно с кем-то поговорить. Если же вы ПРАВДА хотите помочь — убедитесь, что ваш фидбек содержит именно этот посыл. Очень непросто бывает отделять главное от второстепенного, но наилучшая критика – как раз, самая осознанная и самая тщательно продуманная. Для критикуемого она ещё и самая удобная, потому что её можно немедленно взять в работу. С помощью такой критики проблемы и пути их решения видны очень чётко. При этом, критикуемый не получает «бесплатного бонуса» в виде расстройства, демотивации и ощущения собственной неправильности.

Берегите друг друга – и тех, кого критикуете (потому что на свете слишком мало людей, которые делают хоть что-то), и тех, кто критикует (потому что людей, которым действительно не всё равно — тоже, в общем, немного).

Конец.

Да, в качестве упражнения можно цитировать в комментариях критику, которая вам не понравилась, а мы все будем её улучшать и превращать в правильную :)

Пары, в которой оба партнера — зависимые

Добавить комментарий

Пары, в которой оба партнера — зависимые

 оба партнеры зависимые.jpg

Татьяна Сидорова

Формирование инфантильного невроза и судьба «вечной» любви в конечном человеческом мире

Сегодня я начинаю разговор о закономерностях существования пары, в которой оба партнера — зависимые. Напомню главное. В «обычной жизни» зависимостью называют поведение, которое субъективно переживается как вынужденное: человек чувствует, что не свободен остановиться или продолжить что-то делать.

Обращение за помощью происходит, когда становится очевидным вред повторяющихся действий, а их «отмена» вызывает очень неприятное состояние, от которого надо срочно избавиться. Человек хочет избавиться от «навязчивых действий», игнорируя (когда формулирует запрос к терапевту) невыносимость их «отмены». Получается, что зависимость — это нужда во внешнем объекте, присутствие которого позволяет вернуться в эмоционально стабильное состояние.

Многие не осознают и самого факта своей зависимости. Они жалуются на усталость от бесконечной работы, домашних дел, заботы о супруге или ребенке, считая свое поведение «единственно возможным», а свое состояние «естественным», и не понимая, что проблема в том, что у них просто нет выбора делать это или не делать.
Того, кто находится в плену повторяющихся действий и тревоги, называют зависимым, а того или то, в чем он нуждается и к кому обращены и направлены его действия, — объектом зависимости.

Зависимый человек часто может внятно описать «последовательные этапы» своих «отношений с объектом зависимости»: счастливое слияние, когда нет тревоги и полное согласие; нарастание внутреннего дискомфорта и стремление от него избавиться; состояние пика напряжения и стремления «слиться с объектом зависимости» (как раз фаза повторяющихся действий); момент овладения объектом и облегчения; «откат» — самонаказание за то, что «снова сделал это».

Примеры из практики: Олег рассказывает, как он начал употреблять химические вещества:

«Лет до 15 мне было все время плохо, я жил в тревоге, раздражении, конфликтах с родителями; однажды мне дали попробовать героин и я понял, что такое «хорошо»; вся моя дальнейшая жизнь — это поиск вещества, облегчение и страх, что я снова мог умереть, — и новый поиск, чтобы не чувствовать всего этого».

Марина:

«Я долго была одна и вот я встретила Его, это был момент счастья и надежды, который очень быстро сменился постоянной тревогой за наши отношения; пока я не встречусь с ним, я не верю, что мы вместе, я постоянно его дергаю в требованиях встреч, чем раздражаю и отпугиваю, и ничего не могу с собой поделать, я на все согласна, лишь бы иметь возможность видеться с ним так часто, как мне надо».

Андрей:

«Я давно понял, что выходные это ад, я предоставлен сам себе даже в семье; как будто что-то давит и скручивает изнутри, если я не в потоке дел; я очень устаю и мало времени провожу с семьей, что вызывает постоянные конфликты, но как будто это лучше, чем паузы и то, что у меня внутри».

Очевидно, что все эти люди обнаруживают какой-то дефицит внутри себя, оставаясь без «объекта зависимости», и пока этот дефицит сохраняется, нужда во внешнем объекте никуда не денется, а значит, и тревога, связанная с риском его утраты.

Эта тревога называется сепарационной, а внутренний дефицит — недостаточностью самоподдержки, уверенности в том, что «Я хороший, ценный, могу быть любим», и надежды, что «все будет хорошо».

Этот дефицит восполняется через контакт с партнером, который постоянно извне своими действиями, словами, уступками, поощрениями подпитывает недостаток самоуважения и самоприятия партнера.

И химическая зависимость, и эмоциональная «устроены» одинаково. Дальше я буду говорить об эмоциональной зависимости, где «объектом» является другой человек.

Взаимная нужда может быть очевидна для обоих партнеров, а может — только для одного. В первом случае их отношения могут быть более-менее гармоничны, каждый заботится об их сохранности, во втором случае — баланс в паре нарушается, один чувствует и ведет себя уверенно и свободно, другой — тревожно и подчиненно, первый приписывает партнеру власть над собой, а второй пользуется этой властью.

Партнер — «хороший», когда он успешно справляется со своей «функцией»: дает нужное количество любви и признания, всегда оказывается рядом, способен вселить надежду и успокоить тревогу, но как только он оказывается непредсказуемым в своих оценках и поступках, отклоняется от «привычной схемы» — тут же становится «плохим».

Если человек в данный момент не состоит в партнерских отношениях, то это не значит, что у него нет объекта зависимости. В этом случае объектом зависимости можно назвать тот «свод правил» — интроектов, которым он привык следовать в жизни и которые его ограничивают изнутри, мешают жить в соответствии со своими потребностями, заставляют все время оглядываться на других, бояться их обидеть, разозлить, вызвать их негативную оценку и так далее.

Пока я один — я сам себя ограничиваю, «голосом» родной тети, например, а когда я вместе с кем-то, то я эту функцию «препоручаю» партнеру и думаю, что это он меня ограничивает…

Самая страшная угроза, которую осознают практически все зависимые люди, — это угроза утраты тех отношений, которые сложились, какими бы они ни были — благополучными или мучительными. В этом случае сепарационная тревога может иметь внутренний смысл угрозы физической утраты объекта привязанности, утраты его любви или уважения.

Для избегания этой угрозы у зависимых людей есть надежные способы: полностью удовлетворять партнера и стремиться к максимальной близости с ним во всем, или вообще не приближаться эмоционально, используя партнера только как внешний объект — сексуальный или «приз за достижение», и порывая с ним отношения, как только начнут возникать чувства нежности и привязанности.

Мечта зависимого человека — это возможность найти волшебный способ навсегда устранить сепарационную тревогу, то есть удержать партнера в его функции рядом с собой навеки.


Формирование зависимого паттерна

Каждый из партнеров играет привычную ему роль в отношениях, и тревога в случае угрозы стабильности отношений у обоих одинаковая. Почему мы играем их будто бы против своей воли и одновременно отчаянно за них держимся?

Для поиска ответа я обращусь к тому периоду, когда зависимость естественна и неизбежна для человека — к детству.
В каждом «физически — психологическом» возрасте ребенок нуждается в особом сочетании объема и качества фрустрации и поддержки со стороны родителя для овладения новыми навыками владения своим телом и своей психикой.

Если этот баланс оптимален, то ребенок обучается новым действиям и новым переживаниям, у него формируется чувство уверенности в себе. Если же нет, то овладение навыком либо задерживается (родитель делает за ребенка больше, чем требуется, предоставляет ему меньше ответственности, чем он мог бы освоить), либо навыки формируются рывком («скорее бы ты вырос уже!»), без опоры на прочный фундамент повторения и тренировок. В обоих случаях у ребенка формируется неуверенность в своих силах.

В зависимости от того, что именно одобрял родитель, — покорность, покладистость, опору на родительскую поддержку при снижении собственной инициативы, или наоборот — самостоятельность, инициативность и эмоциональную отстраненность ребенка, он так и вел себя с ним и с окружающими.

Отклонение от этого стиля поведения наказывалось родителем эмоциональным отчуждением от ребенка. И для маленького человечка — это самое страшное, поскольку угрожает утратой связи с родителем, потерей его поддержки, а он еще не чувствует себя способным самостоятельно выживать в мире.

В результате ребенок так и не получил подтверждение, что его потребности имеют значение, и могут быть удовлетворены теми, от кого он зависим в силу своего возраста.

Если ребенок не может получить удовлетворения от родителя, обращаясь к нему прямо, то он начинает изучать, как этого удовлетворения можно добиться иначе. «Исследуя» мать, ребенок начинает использовать ее собственную потребность в контакте, откликаясь на нее так, как она хочет — цепляясь за нее или держась на дистанции.

В результате интроецируются не столько нормы и правила, сколько целиком стиль поведения. Это и есть зависимое поведение, то есть зависящее от одобрения родителя и устраняющее тревогу. Такое поведение может быть как прилипающим, которое и принято называть зависимым, так и отчужденным, которое я буду называть контрзависимым.

К слову: внутри каждой тенденции мы тоже можем наблюдать два состояния — благополучия или компенсации и не благополучия, то есть фрустрации.

В состоянии компенсации зависимый человек будет выглядеть теплым, общительным, с разной степенью навязчивости в своей заботе и тревожно озабоченным мнением о себе окружающих, стремящимся предотвратить конфликт и любые проявления агрессии.

В состоянии декомпенсации этот же человек может быть агрессивно требовательным, обидчивым, крайне навязчивым и как будто лишенным всяких представлений о такте и личностных границах.

В состоянии компенсации контрзависимый человек будет выглядеть самодостаточным, отстаивающим свою позицию, смелым и независимым.

В состоянии декомпенсации он может обнаружить состояния беспомощности, парализованности инициативы, испуганным или агрессивным до жестокости. Этот феномен называется «внутриличностное расщепление», я буду говорить о нем позже.

Постепенно ребенок обучается такому поведению в отношении родителя, которое его минимально ранит, обеспечивает удовлетворение потребностей, предотвращает угрозу наказания, улучшает эмоциональное состояние.

 

Он добивается своего, заменяя прямое обращение к матери со своими чувствами и потребностями на действие в ее адрес, то есть обучается провоцировать в другом человеке эмоции, которые подталкивают мать на необходимые «провокатору» действия.

Можно вызывать в другом человеке такие эмоции, которые он захочет продлить, но также и те, от которых он захочет избавиться. Вместо обмена чувствами обучаются обмениваться действиями, которые «переводятся» как сигналы любви или отвержения.

Взаиморегуляция (узнавание и учет эмоциональных сигналов друг друга для поддержания отношений) уступает место взаимному контролю. Постепенно развивается система эмоционального воздействия друг на друга, принуждающая партнеров к взаимным действиям как к единственному средству избавиться от напряжения или продлить удовольствие. У ребенка нет альтернативы, как себя вести, чтобы выжить, ему приходится подчиняться сильному…

Зависимый человек научается распознавать только те чувства, которые ему назвали и помогли соотнести с телесными ощущениями. Вот это — «страх», это означает «опасность», а вот эти ощущения называются «усталость» и означают потребность в отдыхе.

Если ему твердили, что злиться и обижаться плохо, то высока вероятность, что он не будет распознавать в себе эти чувства или не будет знать, что с ними делать. Такой человек вырастает с «пустотами» в опыте, он умеет только то, что «было можно» в его семье.

Чем жестче были внутрисемейные требования, тем уже оказывается диапазон чувств и поведения человека в будущем. Кроме того, родитель, требуя от ребенка определенного поведения и наказывая за «отклонения», часто оставляет его один на один с тяжелыми переживаниями, которые «застревают» в нем болью, страхом, бессилием.

С ребенком не говорят о них или отвергают его страдание как малозначимое. Или вместо сочувствия и внимания он получает подарок — игрушку, конфету, вещь. Как будто этот предмет, каким бы ценным ни оказался, способен заменить живую любовь и отклик на чувства.

И человек оказывается неспособным иметь дело с собственными переживаниями, возникающими в результате фрустраций, иначе, чем избегать ситуаций, где они могли бы возникнуть. Или «утешаться» суррогатом любви — вещью, едой, химическим веществом.

А дальше психика стремиться «доразвиться», научиться тому, что не смогла — не захотела — не сумела развить в отношениях с родителем. Наши неуспехи требуют «нового завершения», компенсаций, они остаются в памяти бессознательного, сохраняя вызванное ими напряжение. Те из них, которые сопровождались переживанием бессилия и беспомощности, запоминаются особенно прочно, и эффект незавершенного действия «ответственен» за повторяющиеся попытки «переписать сюжет», устранить боль поражения.

В повторяющемся паттерне мы воспроизводим наш опыт бессилия в надежде но «новое решение», «восстановление справедливости», закрепившийся в отношениях с родителями нашего детства. Повторяется структура отношений, с их ожиданиями и фрустрациями, способы поведения, сформированные ребенком, на основании выводов (травматические решения), к которым пришло детское мышление с его наглядно-действенными и алогичными свойствами.

Травматический опыт пугает и останавливает возможность экспериментирования с ним, отсюда такая ригидность детских паттернов внутри взрослого. Вырастая, мы повторяем эти схемы с другими людьми и в отношениях совсем другого типа — любовных, дружеских.

С ними мы неосознанно оживляем и свои надежды (эти люди ассоциативно, своим поведением и манерами напоминают нам «главных фрустраторов» детства), и свои попытки удержать их в той функции, в какой они нужны были нам тогда, и те способы воздействия, которыми мы пользовались в детстве.

Однако приемы, которые позволяли нам в детстве «добыть» любовь или избежать наказания в отношениях со взрослыми, теперь могут оказаться весьма неудачными в отношениях с равными партнерами, которые либо не поддаются на наши манипуляции, либо умеют манипулировать еще более изысканно, и все время нас «переигрывают», лишая необходимого «объема» любви и признания. То, что в детстве было единственно успешным поведением в отношениях с родителем, во взрослой жизни становится ошибкой.

Но травматический опыт упрям: это «работало» тогда, а значит, может сработать и снова. Надо лишь сильно постараться, поискать кого-то более подходящего, легко откликающегося, то есть выросшего в похожих условиях и поддающегося на те же манипуляции. Это и есть «хороший партнер» для зависимого человека.
Так повторяется поведение, основанное на страхе потери и переживании нехватки собственных ресурсов. Это — «матрица» отношений привязанности из нашего прошлого.

Условия нового развития

Изменение возможно, если с каким-то человеком сложатся отношения, свободные от тех фрустраций, которые приостановили развитие нашей опоры на себя. Для этого необходимо, чтобы человек смог выполнить роль символического родителя: отказаться от собственного удовлетворения в контакте ради потребностей зависимого человека и развития его способности заботиться о себе. Чем «моложе» травма, тем больше потребуется самоотречений. Довольно сложная задача для отношений.

В обычной жизни зависимый находит «приблизительное» решение — он выбирает такого же травмированного человека, который будет выполнять эту роль ради «не расставания». Но здесь его ждет сильное разочарование: тот, другой, хотя и признал, что главная ценность — оставаться вместе, но тоже хочет восполнения своих дефицитов в области самоподдержки, и одних гарантий на «вечность связи» ему мало.

Зависимому человеку трудно быть «ресурсом любви и уважения» для партнера в силу своей собственной нуждаемости. Именно поэтому отношения двух зависимых людей всегда конфликтны, несмотря на «общий интерес» в главном — навсегда быть вместе.

Они не могут расстаться, но и не могут быть счастливы, поскольку их способность выполнять родительскую функцию друг для друга ограничена их хорошим состоянием, а в своей декомпенсации, в «трудную минуту», каждый из них может заботиться только о себе.

Партнер это переживает как — «он меня бросает». «Трудная минута» — это ситуация, где столкнулись интересы обоих, и у каждого актуализировалась сепарационная тревога. Поскольку избежать столкновения интересов в совместной жизни невозможно, то для каждого регулярно повторяются ситуации сепарационной тревоги, периоды надежды, когда партнер «правильно функционирует», сменяются периодами разочарования и отчаяния, когда партнер «бросает» (вечность «слияния» постоянно подвергается новым угрозам его разрыва, то есть происходит ретравматизация обоих).

Эти циклы бесконечны и причиняют страдания, поскольку отказаться от надежды невозможно, а сохранять ее постоянно не получается.

Почему «это» не «лечится» жизнью?

Развитие происходит через повторение и боль, переход в новый возраст — это не только обретение новых ресурсов, большей ответственности, но и утрата прежних детских привилегий. Нормальное развитие сопровождает печаль утраты привилегий детства и тревога перед новой ответственностью.

Если мы говорим о невротическом развитии, то речь идет о признании невозможности прежней близости с родителем, прошлой безопасности, признание, что чего-то в жизни не случилось и не случится уже никогда, и чего-то ты оказался лишен в отличие от других.

Сначала столкновение с этими фактами переживается как насилие над собой, вызывая отчаяние и ярость, отрицание утраты и попытки найти компромиссное решение (чем и становятся зависимые отношения с их «вечностью» и слиянием).

Конечно, это непросто, вместе с потерей надежды на обретение «идеального родителя» человек утрачивает куда больше — мечту о чуде «вечного детства» с его «безнаказанными» удовольствиями и подарками…Решением здесь будет не осуществление мечтаний о слиянии или воспроизведение страданий отделения, а проживание чувств, которые были избегнуты в результате образования невротических схем.

Горевание — естественный процесс примирения с невозможным и принятием ограничений жизни. В этой своей функции оно становится доступным только в подростковом возрасте, когда личность уже достаточно прочна, чтобы опираться на внутренние ресурсы, поддерживающие ее психологическое существование, и утрата объекта любви детства или мечты о его обретении может быть осмыслена и принята как неизбежная для всех людей часть жизни.

Партнером, который будет заботиться о зависимом, отказываясь от собственного прямого удовлетворения, может быть тот, кто сам способен обеспечивать себе «контейнер» для тревоги, то есть функционально не нуждаться в другом.

При этом, чтобы он не истощался, удерживая свои границы от «манипулятивных вторжений», и сохранял расположение к зависимому, ему должна быть какая-то компенсация. Самым подходящим для этой роли оказывается… психотерапевт: человек внешний относительно обычной жизни зависимого, и, в силу своих профессиональных знаний, умеющий «правильно заботиться».

С одной стороны, терапевт стабильно присутствует, с другой — в контакте с зависимым он находится не всегда, а в строго отведенное время, а деньги, которые получает за свою работу, и есть необходимая компенсация за его усилия в отношении чужого для него человека.

Деньги — это посредник между клиентом и терапевтом, дающий последнему возможность удовлетворения в любой подходящей для него форме, не используя эмоциональный контакт с клиентом для удовлетворения своих потребностей в любви и уважении. А это и означает, что личной заинтересованностью терапевта будет развитие личности клиента, а не удерживание его в некой «роли» рядом с собой.

В регулярной терапии за счет устойчивого сеттинга удается воспроизвести ситуацию развития отношений привязанности, в которой присутствует и поддержка (надежное присутствие и эмпатическое понимание состояния зависимого и его конфликтов, что позволяет терапевту сохранять принимающую позицию и перед лицом агрессии, и перед лицом любви клиента, удерживаясь при этом от вовлеченности в жизнь и переживания зависимого, что ограждает терапевта от вторжений в обычную жизнь клиента и сохраняет границы отношений), и фрустрация для зависимого (ограниченное время присутствия терапевта, соблюдение дистанции в отношениях).

Это дает ему возможность снова актуализировать, пережить и завершить те травмирующие чувства, которые связаны с непостоянным присутствием объекта и его несовершенством, что и составляет суть фрустраций детства в области привязанности. В отличие от реального партнера, который не сможет обеспечить необходимые условия для развития, каким бы «хорошим» он ни был, в силу личной заинтересованности в удовлетворении своих потребностей именно в контакте с зависимым.

Мы становимся людьми потому, что нас любят, то есть обеспечивают необходимым эмоциональным вниманием. Эмоциональная связь — это нить, которая соединяет нас с миром других людей. И прорастает она внутри человека только в ответ на существующую рядом такую же потребность в привязанности. Если она оказалась оборванной или недостаточно прочной, чтобы давать чувство причастности к другим людям, то восстановить ее можно только через новое обращение в эмоциональный контакт.

Если человек вырастает с «дефицитом любви», то есть с опытом невнимания к своей эмоциональной жизни, это приводит к формированию цепляющегося или отчужденного поведения в той или иной степени. Одни пытаются восполнить этот дефицит в любых более-менее подходящих отношениях, а другие и вовсе отказываются от эмоционально близких отношений.

И в обоих случаях люди очень чувствительны к угрозе нового невнимания, то есть остаются зависимыми. То, что рождается, существует и «повредилось» в контакте, может быть сформировано и восстановлено только в контакте, то есть в ситуации эмоциональной откликаемости одного человека на другого.

И этот отклик должен соответствовать «потребностям возраста повреждения». Это и есть «травма развития» — повреждение эмоциональной связи с человеком, от которого зависело выживание ребенка.

Для ее диагностики и использования в процессе установления новых эмоциональных связей требуются особые знания и навыки. Травму развития невозможно «вылечить» внутренними самоманипуляциями или только манипуляциями с внутренними объектами под чьим-то руководством, а уж тем более — технологиями, меняющими параметры восприятия.

Бессознательное можно пытаться обманывать, часто оно «радо обманываться», поскольку «хочет» гармоничной жизни. Но оно не настолько «глупо» или «маниакально-радостно», чтобы не распознать, что изменение параметров восприятия и «перекодировка сигналов» — это не любовь и не забота.

Травму развития, чувства, ее сопровождающие, повышенную чувствительность к факторам травмы можно подвергнуть десенсибилизации, снизить интенсивность ее переживания, но устранить переживание нехватки любви и признания, чувства собственной уязвимости без восстановления прочной и безопасной эмоциональной связи с другим человеком — невозможно.

И в этом смысле травма развития принципиально отличается от ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) как от травмы взрослой личности, обладающей изначально необходимым потенциалом для жизни и развития.

Взрослый человек оказывается в плену детских ран и ограничений, которые стали самоограничениями, естественными настолько, что другая жизнь просто не мыслится, а способы их «залечивания» или избегания оказываются ригидными и неудобными… Такую фиксацию чувств и способов поведения, сформировавшихся в детстве и не получающих развития и во взрослой жизни, называют инфантильным неврозом. И эта «рана» не залечивается жизнью.

Инфантильный невроз может смягчить свои формы за счет приобретения человеком опыта и прироста мудрости (если последнее происходит). Но в жизни тех людей, у которых в прошлом было много насилия, особенно физического, он не может даже смягчаться.

Зависимый человек видит свое «счастье» как восстановление «хорошего слияния» с «добрым объектом», восполняющим все его дефициты и возмещающим все нанесенные ущербы. И это мечта имеет корни в очень раннем детстве, когда мама была еще так могущественна, что могла «собой закрыть» все фрустрации ребенка. Но чем он становился старше, тем сложнее одной маме было удовлетворять все его потребности, да еще так, чтобы избежать фрустраций.

Разочарование в мощи мамы и принятии на себя функций заботы все в большем объеме — естественный процесс развития человека. Если случилось так, что ребенок раньше времени узнал тяжесть фрустрации и боль одиночества, когда эмоционально еще не был готов с ними справиться — этот ущерб невосполним. Никто не «закроет собой» все «провалы» в жизни взрослого человека. И «лечение» заключается не в воспроизведении первичного симбиоза, а в переживании его утраты.

К сожалению, жизнь устроена так, что не дозирует нагрузки, и раненый взрослый получает в ней новые травмы.

Терапия становится ресурсом для «выздоровления» в том смысле, что внутри терапевтических отношений возможно как раз «дозированное» разочарование, такое, которое человек может «переварить» без ущерба своему самоуважению и чувству защищенности и постепенно наращивать внутреннюю устойчивость.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Артур Янов: Невроз – это борьба за любовь родителей

Добавить комментарий

Артур Янов: Невроз – это борьба за любовь родителейАртур Янов: Невроз – это борьба за любовь родителей

 Сильва Степанян

У здорового человека нет фальшивого фасада. Он просто живет и дает жить другим, никому не завидует, не тревожится понапрасну, умеет находить источник радости в самом себе. Американский психолог и психотерапевт Артур Янов, автор мирового бестселлера «Первичный крик», объясняет механизм зарождения неврозов и способ с ними справиться – научиться выражать боль и обиду.

Артур Янов (Arthur Janov) – американский психолог и психотерапевт. Автор теории «Первичной терапии», основатель и директор Центра первичной терапии в Калифорнии, США. Его пациентами были Джон Леннон, Йоко Оно и Стив Джобс. 21 августа 2014 годадоктор Янов отметил 90-летний юбилей.

 

Невроз – это болезнь чувства. По сути, невроз – это подавление чувства и его трансформация в широкий диапазон невротического поведения.

Невроз развивается в тех случаях, когда рядом с ребенком находится человек, который должен его любить, но не любит в действительности. Он начинается как средство умиротворения невротических родителей путем отрицания или сокрытия определенных чувств в надежде, что «они» наконец полюбят несчастное дитя.

Если ребенку продолжают отказывать в поддержке и любви и у него нет отдушин для выхода боли первичных ран, то этот дополнительный натиск на и без того ослабленное «Я» приведет к формированию сильного нереального «Я», прикрывающего беззащитного ребенка. Впоследствии это нереальное «Я» начинает доминировать, защищая ребенка, но одновременно направляя его к развитию психоза.

Если находится человек, к которому маленький ребенок может обратиться со своими первичными чувствами, человек, который поможет ему понять, что он чувствует, человек, который сможет поддержать его, то велик шанс того, что сознание ребенка не расщепится, и он не станет кем-то другим.Артур Янов: Невроз – это борьба за любовь родителей

Первичная боль – это потребности и чувства, подавленные или отринутые сознанием. Они причиняют боль, потому что им отказано в выражении и удовлетворении. Вся эта боль сводится к следующему утверждению: «Я не могу быть любимым и лишен надежды на любовь, если в действительности стану тем, кто я есть на самом деле».

Когда ребенок еще мал и его организм пока достаточно крепок, он может выдержать очень мощную защиту, сопряженную с весьма большим напряжением. Проходят годы хронического, постоянного напряжения, уязвимые органы и системы не выдерживают нагрузки и начинают отказывать.

Для того чтобы снова обрести цельность, надо почувствовать и распознать расщепление и испустить крик воссоединения, который восстановит единство личности. Чем интенсивнее ощущает пациент расщепление, тем интенсивнее и глубже переживание воссоединения расщепленных частей сознания.

Реально, по-настоящему почувствовать себя отвергнутым означает извиваться от боли во время прихода первичного чувства – значит ощутить себя брошенным, покинутым, нежеланным ребенком. Когда пациент прочувствует это, у него не останется больше чувства отверженности, оно будет исчерпано – останется только чувство того, что действительно происходит в каждый данный момент.

Освобожденный от стыда, вины, отверженности и всех других ложных чувств, он осознает, что эти псевдочувства суть не что иное, как синонимы замаскированного великого первичного чувства отсутствия любви.

Для того чтобы невротик снова обрел способность чувствовать, он должен вернуться назад и стать тем, кем он никогда не был – страдающим ребенком.

Когда устанавливаются связи между разумом и болью, то психосоматические симптомы быстро проходят.

У здорового человека нет фальшивого фасада. Он просто живет и дает жить другим, умеет находить источник радости в самом себе.Он удовлетворен тем, что у него есть, не завидует другим, не хочет того, что хотят они, и не требует для себя того же, чем обладают эти другие. Это значит, что он позволяет другим – своей жене, своим детям, своим друзьям – быть и оставаться самими собой. Он не живет их достижениями и их успехами, не пытается растоптать в них малейшие признаки счастья и радости жизни.

Невротик, беспомощный перед своей первичной болью, часто нуждается в эксплуатации других, для того чтобы ощутить свою важность, которой он иначе не чувствует.

Так как невротик постоянно находится не там, где он есть на самом деле, то он и не может быть довольным в течение какого-то, более или менее продолжительного времени. Настоящее он тратит на то, чтобы изжить прошлое.

Здоровый человек не ищет смысла жизни, ибо смысл этот возникает сам из его чувств.Смысл жизни определяется тем, насколько глубоко человек чувствует свою жизнь (жизнь как свои внутренние переживания).

Отсутствие чувства – вот что разрушает личность и ее представление о самой себе, и, кроме того, отсутствие чувства позволяет разрушать личности других людей.

От кого-то другого мы не можем получить истинного чувства. Сначала мы учимся чувствовать самих себя, а потом мы чувствуем себя, чувствуя других.

Чем ближе становится человек самому себе, тем ближе становится он и другим.

Любовь – это то, что устраняет боль. Можно сказать, что любовь и боль являют собой полярные противоположности.

Любовь – это то, что усиливает и укрепляет ощущение собственной личности; боль же подавляет собственное «Я».

Любить – значит дать другому свободу роста и самовыражения. Решающее условие – оставаться самим собой и разрешить другому вести себя совершенно естественно. Определение любви в рамках первичной теории можно сформулировать так: дать человеку быть самим собой.**Артур Янов: Невроз – это борьба за любовь родителей

Невротик ищет в любви ощущения собственной личности, каковой ему никогда не позволяли быть. Он хочет найти такого человека – особого человека, – который научил и заставил бы его чувствовать. Невротик склонен считать любовью все, чего ему недостает, и все, что мешает ему стать цельной личностью.

Истинная любовь имеет место тогда, когда юноша и девушка любят друг друга и принимают такими, какие они есть в действительности – включая и тела друг друга.Невротики же эксплуатируют тела других людей для удовлетворения старых детских потребностей. Это исключает установление равноправных отношений.

Суть заключается в том, что если вы – невротик, то сможете превратить любого другого человека в то, чем тот на самом деле не является.

Ребенок, воспитанный психически здоровыми родителями, не испытывает потребности идентифицировать себя с ними. Родители не хотят и не требуют этого от ребенка. Напротив, ребенку позволяют обладать теми свойствами личности, которые изначально присущи именно ему.

Если человек, личность чувствует себя, а не занимается символическим разыгрыванием чувств, то вряд ли этот человек будет поступать импульсивно или агрессивно. Диалектика гнева, так же как и боли, заключается в том, что он исчезает только после того, как его прочувствуют.

Невротическая тревожность – это страх оказаться беззащитным перед первичной болью и обидой. Невротическое поведение служит прикрытием боли. На самом деле отвергнута, изуродована и унижена была собственная личность и ее восприятие; поэтому нет ничего удивительного, что человек испытывает страх, когда это чувство становится близким к осознанию.

Невротический страх – это страх потери лжи, в которой постоянно живет невротик. Любая попытка разрушить ложь порождает страх, так как ложь всегда содержит в себе крупицу надежды.

Самый сильный страх больной, проходящий курс первичной терапии, испытывает, когда вся его невротическая игра подходит к концу. Наша цель – пробудить его страх, чтобы подтолкнуть больного к его реальным чувствам.

Единственный способ победить страх – прочувствовать боль и обиду. Страх остается, пока не прочувствована боль.

Невроз – и это стоит хорошенько запомнить – спасает и убивает одновременно. Он защищает реальное «Я», реальную личность от полного распада, но делая это, он погребает спасенную им реальную личность. Ребенок вырастает привязанным к созданной неврозом нереальной личности, которая парадоксальным образом выдавливает из него жизнь.

Чем ближе пациент оказывается к своему чувству, тем ближе становится он к реальности внешнего мира, тем острее будет он вглядываться в других людей, тем глубже будет осознавать социальные феномены. Чем сильнее блокирована внутренняя реальность, тем больше искажено восприятие реальности. Любое продвижение по пути к выражению чувства есть неоценимый дар больному.

Быть реальным – это значит быть спокойным и расслабленным, – у больного исчезают депрессия, фобии и тревожность. Уходит хроническое напряжение, а вместе с ними пропадают в небытие наркотики, алкоголь, переедание, курение, чрезмерная перегрузка на работе. Быть реальным – это значит перестать разыгрывать из своей жизни символическую драму.

 

****************************************************************************

  Запись на индивидуальные сессии

«Когда в город приезжал известный коуч, в психиатрическом отделении готовили койки»

Добавить комментарий

«Когда в город приезжал известный коуч, в психиатрическом отделении готовили койки»Â«ÐšÐ¾Ð³Ð´Ð° в город приезжал известный коуч, в психиатрическом отделении готовили койки»

«Стыд — самое злокачественное и токсичное человеческое чувство. Напугай, застыди, сделай виноватым — человек побежит делать, что вы хотите». Как распознать манипуляцию и противостоять ей?

Марианна Гольберг, эксперт Института гештальта и современной психологии: 

— Манипуляции — это не варварство, но все-таки насилие, потому что я заставляю другого человека действовать так, как я хочу. Но это и не цивилизованный способ, где идет переговорный процесс, с прямыми коммуникациями и ясными целями. Но хотелось бы, чтобы понятие манипуляции не носило только черный окрас. Этот навык очень важен при воспитании маленьких детей: им бессмысленно приводить аргументы, потому что у них еще не сформированы мозговые структуры. Представьте себе политику без манипуляции — это просто смешно. Говорить правду никакой дипломат в жизни своей не будет. Другое дело, что очень важно давать себе отчет: «я сейчас манипулирую», или «мной сейчас манипулируют».

Наверное, когда вы вспоминаете какой-то случай манипуляции с вашим участием, то чувства при этом неприятные. Я сама заинтересовалась этой темой, потому что часто при контактах с определенными людьми ловила себя на отвратительном ощущении: «Что ж я за «лохушка» такая и ведусь все время?». Как писал еще Зигмунд Фрейд, мы не можем увидеть в другом то, чего нет в нас самих.

Почему люди манипулируют? Причины очень грустные. Конечно, есть злодеи, которые манипулируют в преступных целях. Но в целом люди манипулируют прежде всего от слабости, горя и разочарованности — когда у человека пропадает уверенность, что он может что-то получить при прямой коммуникации, по простой просьбе. Если его жизненный опыт столь печален, что он ничего не ожидает кроме удара или равнодушия, приходится хитрить.

Во-вторых, человек манипулирует, если не умеет иначе: он вырос в семье и среде, где манипуляции были единственным способом что-то получить. Когда такой человек понимает, что можно по-другому, получается как в анекдоте: «А что, так можно было?». Да, можно и нужно.

Еще одна причина — склонность к одностороннему выигрышу, когда человек обучен брать, урывать для себя: «будешь победителем, ура». Односторонний выигрыш — это отвратительно. Всегда найдется более изысканный манипулятор, и в этом большой риск манипуляции. Не люблю за это тренинги, которые проводятся на очень большие аудитории. Лидер — это редкое сочетание личностных, психоэмоциональных и темпераментных качеств. Убеждать людей, что они все — лидеры,значит толкать их в очень тяжелые ситуации.

Мой коллега, доктор-психиатр, говорил: когда в город приезжал один известный зарубежный коуч, то в отделении быстро готовили койки. Люди с более-менее подвижной психикой «вскрывались».

Как психотерапевт и консультант я часто встречаюсь на личной практике со следующей идеей: «Я не могу допустить, чтобы выиграл кто-то другой!». Дальше раскручивается очень длинная история: «Меня родители настраивали: если я не выиграю, то папа с мамой не будут меня любить». Это упирается в детские привычные паттерны, способы поведения и переживания, которые завязаны на таком чувстве, как стыд.

Стыд — самое злокачественное и токсичное человеческое чувство. В русском языке даже есть фразы: сгореть от стыда, умереть со стыда, провалиться со стыда.

Каков алгоритм манипуляции?

Каким же образом мы проворачиваем манипуляцию и как ее проворачивают с нами? Как вам такая ситуация: «Танечка, ты знаешь, я доверяю только тебе. В выходные совершенно некому остаться работать в офисе. Пойми, я могу быть спокойна, только если подежуришь ты!». Если Танечке очень важна похвала начальства или она заинтересована в карьерном росте, скорее всего она останется. Во втором случае она останется, по крайней мере, с осознанием, что ею манипулируют. Но если Танечка искренний человек, но в детстве ее мало хвалили, она останется с восторгом. Но поймет, что ее обвели вокруг пальца, когда все будут рассказывать, как чудесно они провели выходные.

К концу недели Танечка останется без сил и подумает — это потому, что много работала. Но на самом деле — потому, что обида, гнев и возмущение душат ее. Танечка не привыкла с ними сталкиваться, умеет, как говорил доктор Фрейд, вытеснять эти чувства как социально неодобряемые, и не понимает, что с ней происходит. Но начнет болеть — в науке это называется психосоматика.

Надо сказать, что люди делятся на два типа: «секси» и «фанки». Не имеет никакого отношения к сексу, это классификация для мотивации персонала. Стоит сказать «фанки»: «Ха! Этот проект настолько труден, что ты никогда с ним не справишься», то у него «взыграет», и он начнет работать день и ночь. Но если такой подход применить к «секси», он пойдет плакать и никогда не добьется успеха. Ему надо сказать: «Это такая ерунда! Ты умница и все сделаешь, все получится». Умный руководитель не путает «секси» и «фанки» и с каждым разговаривает как надо.

Первое, что необходимо сделать для успешной манипуляции — заставить человека испытать какое-то чувство. Манипуляторы делятся на два типа. Одни манипулируют из любви к искусству: стравливают людей, а потом отбегают в сторону и с наслаждением смотрят. Причем они даже ничего особенного не хотят получить. Вторые таким образом добиваются цели. Их, в свою очередь, можно разделить на две категории: «балалаечники» и «арфисты». На балалайке три струны, а на арфе — больше 10.

Первое, что делает манипулятор — «задевает» какую-то струну, чтобы затронуть чувства человека. Люди рождаются с возможностью испытывать четыре чувства: злость или гнев, страх, радость и горе. Это обусловлено выживаемостью: когда люди только появились на свете, они были слабыми — ни шкуры, ни рогов, ни зубов. Нужно было улавливать опасность, поэтому негативных чувств больше, и испытываем мы их сильнее, чем позитивные. К слову, сила переживания у мужчин гораздо больше, чем у женщин, но когда они бегали за мамонтами, разговаривать было некогда. Слышала от главного андролога страны: у мужчин в 40 раз меньше возможности говорить и сообщать.

Важно, чтобы человек почувствовал, что мотивирует его на действия. «Манипуляторы-балалаечники» хорошо знают, что человек постарается избежать трех чувств: стыда, вины и страха. Напугай, застыди, сделай виноватым — и все, человек побежит делать, что вы хотите, особенно если застыдить умно. Это просто, но очень действенно.

«Арфисты» действуют искуснее. Они начнут перебирать струны: будет и восхищение, и лесть, и благодарность… Вот здесь его хвалят, вот здесь — любят, вот здесь —просят. И человек сейчас в лепешку расшибется, а «арфист» получит что ему надо.

Советский Союз не так далеко от нас, а там с уважением и гордостью были проблемы: «Я — последняя буква в алфавите», «Что-то ты загордился». В нашем обществе путают гордыню с гордостью. Гордость — необходимая для любого человека составляющая личности, а ее часто объявляют гордыней. Если добавить призывы к скромности — получаем сочетание, которое позволяет сделать человека максимально манипулируемым.

Признаки манипуляции

Если вы регулярно оказываетесь в позиции «лоха» и переживаете весь прекрасный комплекс эмоций, связанный с этим: стыд, презрение к себе, злость на себя, горе, печаль, и если это повторяется регулярно при контактах с определенным человеком, если при этом вы испытываете проблемы с давлением, сердцем, задыхаетесь, можно заподозрить, что рядом с вами манипулятор.

Чтобы успешно противостоять манипуляциям, нужно хорошо понимать, кто такой манипулятор. И, возвращаясь к принципам Зигмунда Фрейда, увидеть себя. Манипулятор во мне — кто это? Человек, который не может попросить напрямую, не верит, что может получить желаемое. Человек, которого не слышат, который не умеет аргументировать, не умеет вести переговоры. Который так привык и не задумывается о том, что может вести себя по-другому, который так воспитан.

Как манипулятор умудряется на меня воздействовать? Часто это происходит зеркально: например, я предпочитаю делать людей виноватыми и есть шанс, что сам буду попадаться на чувство вины. Если предпочитаете стыдить людей — есть шанс, что сами будете попадаться на стыд.

Небольшое отступление. Есть такие понятия, как люди-нарциссы и люди-газлайтеры. Gaslight («Газовый свет») — это название старого фильма. Его суть в том, что герой, постоянно объясняя своей жене, что она дура, идиотка и ни на что не способна, убеждает ее, что это так, и та теряет себя. Это очень распространенное сейчас явление. Газлайтер — это классический манипулятор, в основном он экспериментирует со стыдом. А в современных людях очень много стыда, устыдить — это быстро и эффективно.

Что со всем этим делать?

Есть много способов, но вся антиманипуляция связана прежде всего с мониторингом собственных чувств. Это первое, что необходимо сделать. Что вас заставили почувствовать, на чем поймали? Чего не должно было быть? Если я не делал ничего постыдного, чего я стыжусь? Значит мой собеседник что-то для этого сделал? И после того как поймали свое чувство, возьмите паузу: поправить пуговицу, попить воды. Пауза нужна, чтобы собраться. После этого можно применить разные техники.

Прекрасный способ — бесконечное уточнение. Это не превращает вас в идиота: вы искренне ловите, что можно уточнить. Пока вы уточняете, манипулятор собьется с курса и разозлится или поймет, что с вами этот номер не проходит, и перейдет к цивилизованному общению или вообще выйдет из контакта. Если же вы чувствуете, что манипулятор перейдет к насилию — то либо бить, либо бежать. Но важно, чтобы вы не придуривались, а уточняли реальные вещи.

Второй способ — внешнее согласие, когда вы как бы соглашаетесь. При этом вы действительно изыскиваете что-то, с чем можно согласиться. «Вы очень плохо работаете!» — говорит начальник, чтобы загнать вас в чувство вины, а затем оставить работать сверхурочно. «Да, наверное, я плохо работаю в последнее время» — можно согласиться, и начальник потеряется.

Третий способ — «заезженная пластинка». Вы выбираете какое-то положение и говорите его 20 раз подряд. Что бы вам ни говорили, вы в ответ с одной и той же интонацией говорите то же самое. С людьми, склонными к психологическому насилию, это очень хорошо работает. «Да, я слышу тебя: ты считаешь, что я…». Но не советую применять этот прием с близкими — испортите отношения.

Четвертый метод — «техника английского профессора». Психолог, у которой я училась, переводила английского профессора-психолога, который приехал в петербургский университет с циклом лекций. Он говорил очень быстро и очень длинными фразами, и переводчик-психолог, которая не была профессиональным синхронистом, все время была в жутком напряжении. «Я боялась что-то не донести, утратить часть его речи». В перерыве она подошла к профессору и спросила, не мог бы он говорить более короткими фразами. Он ответил: «Нет, это часть моей личности, и если я начну говорить иначе, я откажусь от нее». Переводчик понурилась и пошла дальше. Одна из участниц семинара спросила ее: «Почему ты так странно переводишь? Он же использует довольно грубые выражения, а ты ни разу не сказала «трахаться», а переводишь «заниматься любовью». Переводи как надо». Переводчик усмехнулась и сказала: «Это часть моей личности. Если я начну переводить иначе, я предам себя».

Совмещение тактик «заезженной пластинки» и «английского профессора» очень хорошо действует. В одних очень тяжелых для меня переговорах мне удалось полностью не позволить манипулировать собой. Я говорила: «Нет, я считаю это бессмысленным, это мои убеждения. Если я от них откажусь, я предам себя». Когда повторила это в 40-й раз, переговоры закончились, и мы разошлись «вничью».

Хороший руководитель должен быть хорошим манипулятором? Да. Но он должен быть осознанным манипулятором: точно понимать, что и для чего он делает и какова плата за это. И применять манипуляцию в тех случаях, когда другого выхода действительно нет или чтобы кого-то пощадить. Мы честно манипулируем, когда щадим кого-то, когда не считаем возможным сказать правду. Но надо точно знать, как это может выглядеть и как это скажется. Но манипуляции должны быть правильными и в нужный момент.

****************************************************************************

  Запись на индивидуальные сессии

Жизнь Замечательных Людей

Добавить комментарий

Жизнь Замечательных Людей 

Егор Миронов
Сегодня – не о конкретном человеке, а об одном и том же типе ситуаций – про «рак мозга». В предыдущем посте – описание принципов происходящего (теория), в этом –  (гипотетическая) практика. Всякие совпадения с реальностью прошу считать случайностью.
.
Гипотетическая ситуация 1
.
Живёт в одном крупном российском городе молодая женщина. Ну, пусть будет по профессии певица, хотя не принципиально абсолютно. Симпатична, умна, в профессии состоявшаяся, средства к существованию самостоятельно зарабатывающая. Всё бы хорошо, да вот одного нет – семьи и детей. Толпы людей вокруг есть, а семьи – нет. Женщина – абсолютно нормальная, и абсолютно нормально и её желание иметь любимого и любящего мужчину рядом, детей и дом, счастьем наполненный…
.
Но вот постоянно попадаются ей особи мужского пола, которые только обещают, но не женятся. Приезжают, но … не остаются. Да и работа у неё такая, что постоянно гастроли, выступления – не до личной жизни большую часть времени.
.
А тело… а телу всё равно до денег, карьеры, сцен и софитов. Тело хочет детей и любви. А если телу долго отказывать в чём-то, то оно… забывает как это — исполнять конкретное желание. Годы идут, мужчины сменяют друг друга, а того, что тело хочет на биологическом уровне – всё нет и нет…
.
И вот – появляется «на сцене» принц. Нет, Настоящий Принц. И детей Принц с этой женщиной тоже хочет (по крайней мере  — говорит про это, хотя официально замуж не зовёт). И всё вроде хорошо, а тело «забыло» как это всё по нормальному должно быть. Приходится делать ЭКО.  И не один раз делают – несколько… да всё безуспешно. А время идёт, внутри головы «часики тикают», ведь к сорока годам уже дело идёт…
.
И вдруг – неожиданно-радостное известие: «я беременна!». Чудо ли, ЭКО ли так сработало – не суть, важен факт. Всю беременность одновременно с радостью внутри «скребётся» сомнение – «а выношу ли, а рожу ли?..»  Родила! Ребёнок – золотой, долгожданный. А всё равно первое время (ну, скажем, первые пару лет) внутри «скребётся» нечто – «а смогу ли стать хорошей матерью, ведь это в первый раз?..» Смогла, убедилась, всё получается! И, когда все сомнения уже ушли, наступает полное разрешение конфликта или сразу нескольких конфликтов (например, конфликта самообесценивания для вопроса «а смогу ли я?»,  (женского) конфликта сексуальной фрустрации для вопроса «почему у меня нет нормального мужчины?» и т.д. и т.п.).
.

.
Но при этом Принц уже вроде как и не Принц… Вроде «технически» всё в порядке — живёт вместе, заботится о семье, помогает… во только прикасаться перестал, в глаза не смотрит, уезжает всё чаще один… конфликт брошенности во всей своей красе…
И стали появляться головные боли, всё сильнее и сильнее – и пошла женщина к врачам. Ну и нашли – «рак мозга»…
.
.
Иногда конфликт разрешается сразу после родов, если страх женщины остаться без детей —  основной. И даже если самый лучший в мире Принц находится рядом и реально любит – весь предыдущий период жизни нахождения в активном конфликте (поиск Принца, многочисленные ошибки и «проходимцы», сильный страх никогда не иметь детей и много чего ещё) может накопить такую силу, что разрешение этого конфликта при рождении ребёнка сразу загоняет женщину в очень сильную по проявлениям фазу восстановления. А уж официальные «диагносты» и «пугатели» сделают свою работу, ведь их так научили…
.
.Гипотетическая ситуация 2
.
Для разнообразия — теперь пусть будет мужчина, и город пусть будет хоть и крупный (тоже столица), но не российский, а туманами укрытый. Профессию уж оставим, пусть тоже певец будет, хотя тоже не принципиально абсолютно. Харизматичен, умён, в профессии состоявшийся, средства к существованию самостоятельно зарабатывающий. Всё бы хорошо, да вот вдруг – нарушение координации движений, головокружения, проблемы с речью… Пошёл сдаваться в клинику – получил такой же диагноз: «у вас рак мозга, добро пожаловать на облучение и химиотерапию». И опять «пугатели» делают свою работу: «ваша тётя 20 лет назад умерла от рака, поэтому вы в группе риска!».
.

.
Внезапные нарушения координации — признаки разрешённого двигательного конфликта либо конфликта для внутреннего уха (головокружения)- конфликт падения (в любых его интерпретациях).  В этом случае история (пока) – с открытым концом, даже в гипотетических ситуациях нужно надеяться на хороший исход.

*****
.
Все дети, читая сказки, искренне хотят, чтобы Главный Герой – победил. Не детям (т.е. взрослым) в трудной ситуации говорят: «Борись! Ты сильный!» Но бороться с чем-то опасным нужно в реальной ситуации. Когда ситуацию хотят показать опасной (не важно, с какой целью) – Умный Главный Герой может ответить на это: «Я умный. Я даже не возьмусь.»
.
Борьба с придуманными чудовищами тратит вполне реальные человеческие силы. А они не безграничны. Избавьте себя от ненужной борьбы.

********************************************************************************
.

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета РЕНО.  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Нарциссический тип характера

Добавить комментарий

Нарциссический тип характера

8 типов характера:

  1. шизоидный
  2. нарциссический 
  3. параноидальный
  4. обсессивно-компульсивный
  5. психопатический (антисоциальный)
  6. истерический
  7. депрессивный и маниакальный
  8. мазохистический
Нарциссический тип характера

Это люди, личность которых организована вокруг поддержания самоуважения путем получения подтверждения со стороны

 
Нарциссический тип личности возник на основе греческого мифа о красивом юноше по имени Нарцисс. Согласно этому мифу отличавшийся необычной красотой юноша нарцисс отвергал всех женщин добивавшихся его расположения и любви. Когда одна из отвергнутых им (нимфа Эхо) не вынесла страданий безответной любви и умерла, Богиня правосудия Немезида решила наказать Нарцисса: увидев свое отражение в озере, юноша настолько влюбился в него, что, будучи не в состоянии оторваться от созерцания собственного образа, умер от любви к себе.

Известные нарциссы:

   

Мачеха Белоснежки, Скарлет О`Хара
«Всем из нас свойственна уязвимость в отношении того, кем мы являемся и насколько ценными себя чувствуем. И пытаемся строить нашу жизнь таким образом, чтобы чувствовать удовлетворение от собственной личности. Наша гордость возрастает при одобрении и увядает при не одобрении со стороны значимых других. Для некоторых из нас озабоченность «нарцисическим запасом» или поддержанием самоуважения затмевает других задачи настолько, что в этом случае нас можно считать поглощенными исключительно собой. Термины «нарциссическая личность» и «патологический нарциссизм» применяются именно к такой диспропорцианальной степени озабоченности собой, а не к обычной чувствительности к одобрению или критике. Озабоченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссически организованные люди испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы.

  • стержневой чертой является преувеличенное чувство собственной значимости.
  • в работе “Комплекс Бога” психоаналитик Эрнест Джонс первым из авторов психоаналитического толка изобразил наиболее явно грандиозный тип нарциссической личности. Джонс описал тип человека, характеризующийся эксгибиционизмом, отчужденностью, эмоциональной недоступностью, фантазиями о всемогуществе, переоценкой своих творческих способностей и тенденцией осуждать других.
  • патологическое самолюбие, самодовольство, самовлюбленность, самосовершенствование, эгоцентризм, убежденность в своем превосходстве, жажда преклонения, свобода от общественных норм, идеализация своей персоны, эгоизм, поглощенность исключительно собой. Комплекс неполноценности, садомазохизм, обесценивание собственной значимости, самоунижение.
  • включают в себя чувство смутной фальши, стыда, зависти, пустоты или незавершенности, уродства и неполноценности
  • самоутверждение, чувство собственного достоинства, презрение, защитная самодостаточность, тщеславие и превосходство.
  • отсутствует самокритичность. Нарциссические личности нуждаются в похвале, чувствуют себя центром вселенной и постоянно ощущают потребность в восхищении. Гордость нарцисса возрастает при одобрении и увядает при неодобрении со стороны значимых других.
  • в дальнейшем многие психологи заметили, что в каждом тщеславном и грандиозном нарциссе скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок, а в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе прячется грандиозное видение того, кем этот человек должен бы или мог бы быть. Общим для нарциссических личностей, по-разному себя проявляющих, является присущее им внутреннеечувство или страх, что они “не подходят”; чувство стыда, слабости и своего низкого положения.
  • в общении с нарциссом, можно почувствовать себя неуверенно, потому, что он обожает обращать внимание на недостатки других. Нарцисс анализирует внешний вид, социальное положение, семью и многое другое. Не допускают, что могут быть объектами для критики, или безразлично ее отрицают, или легко приходят от нее в ярость. На критику реагируют либо холодной замкнутостью, либо решительной агрессией и приступами плохого настроения
  • завышенные притязания, желания славы и богатства. Могут беспрестанно размышлять о видимых достоинствах – красоте, славе, богатстве, – но не о более скрытых аспектах своей идентичности и целостности.
  • пренебрежительное отношение к нуждам окружающих и частый отказ от соблюдения норм человеческого общежития ради собственных потребностей делают их межличностные контакты хрупкими. Зависть распространяется не только на окружающих, добившихся социального успеха, но и на тех, кто живет простой, но насыщенной жизнью. Симпатия к другим обычно лишь симулируется в манипулятивных эгоцентрических целях.
  • для нарцисса, в сущности, нет людей, кроме него. Другие — лишь зеркала, подтверждающие факт бытия нарцисса, и лишь в этом их предназначение и горькая жизненная необходимость для нарцисса.
  • обычное чувство при общении с нарциссом — холод и опустошение. Это дискомфортно, и люди стараются подолгу не задерживаться возле нарцисса.
  • «Если я внутренне убежден, что обладаю некоторыми недостатками и моя неадекватность всегда может быть разоблачена, я начинаю завидовать тем, кто кажется довольным или обладает теми достоинствами, которые (как мне кажется) могли бы способствовать тому, чего я лишен». Зависть нередко лежит в основании другого широко известного качества нарциссических людей – склонности осуждать самого себя или других. Если я ощущаю дефицит чего-либо и мне кажется, что у вас все это есть, я могу попытаться разрушить то, что вы имеете, выражая сожаление, презрение или путем критики.
  • боятся отделения, резкой потери самоуважения или самосоответствия (например, при критике) или внезапных сильных чувств,
  • склонны к ипохондрической озабоченности и к болезненному страху смерти.
  • избегают чувств и действий, выражающих осознание личной несостоятельности либо реальную зависимость от других. Так, раскаяние и благодарность представляют собой те отношения, которые нарциссические люди стремятся отрицать. Сожаление о некоторых личных ошибках или ранах включает в себя признание дефекта, а благодарность кому-то за помощь подтверждает потребность в ней. Они боятся, что признание вины или зависимости выставит на всеобщее обозрение нечто неприемлемо постыдное.
  • присущи идеализация и обесценивание. При идеализировании собственного «Я» значение и роль других людей обесценивается, и наоборот. Самоидеализация может осуществляться в форме откровенного самовосхваления, даже если восхищающийся своими поступками человек и так верит в идеализированную версию самого себя. Для обесценивания нарциссу никаких убедительных аргументов не надо, как и для идеализации. Идеал, при детальном рассмотрении моментально обесценивается.
  • происходит постоянный процесс «ранжирования», который нарциссические личности используют при обращении с любой проблемой, стоящей перед ними: какой врач «лучше»? Какая школа «самая хорошая»? Где «самые жесткие» требования при обучении? Реальные преимущества и недостатки могут абсолютно не приниматься во внимание ввиду озабоченности престижностью.
  • присущ перфекционизм. Ставят сами перед собой нереалистичные идеалы и либо уважают себя за то, что достигают их (грандиозный исход), либо (в случае провала) чувствуют себя просто непоправимо дефектными, а не людьми с присущими им слабостями (депрессивный исход). Требование совершенства выражается в постоянной критике себя самого или других, а также в неспособности получать удовольствие при всей двойственности человеческого существования.
  • иногда нарциссические личности решают свои проблемы с самоуважением, считая кого-либо – любовника, учителя, литературного героя – совершенным. Затем они чувствуют собственное величие,идентифицируясь с этим человеком («Я – придаток его, который не может ошибаться»). Некоторые пациенты имеют пожизненные паттерны идеализации кого-либо и, вслед за этим, свержения этой личности с пьедестала, когда обнаруживается его несовершенство. Перфекционистское решение нарциссической дилеммы, по сути, является саморазрушительным: недостижимые идеалы создаются, чтобы компенсировать дефекты в «Я». Эти дефекты кажутся настолько презренными, что никакой краткий успех все равно не может их скрыть, а кроме того, никто не может быть совершенным, поэтому вся стратегия проваливается, и обесцененное «Я» проявляется снова.
  • неразвитая способность к любви. Человек нуждается во внешнем подтверждении, чтобы ощущать внутреннее соответствие. Другие люди используются как функция для поддержания самооценки, а не воспринимаются как отдельные личности.
  • по отношению к объекту, в том числе в любви, с избытком проявляет более или менее прикрытые садистические черты. Такие люди в повседневной жизни обычно отражают любую ожидаемую атаку посредством атаки со стороны. Их агрессивная сущность проявляется не столько в том, что они делают или говорят, сколько в том, в каком виде выражаются их деяния. Своими ближними, в особенности теми, кому не свойственна агрессивность, они воспринимаются как в целом склонные к агрессиям и провокациям.
  • ярко выраженные типы склонны занять ведущее положение в жизни и плохо переносят положение подчиненного члена массы. И если у него возникает необходимость, как например, в армии или в аналогичной иерархической организации, подчиняться одним, то они стараются возмещать это господством над другими. На удары по тщеславию они реагируют либо холодной замкнутостью, глубокими приступами дурного настроения, либо решительной агрессией. Их нарциссизм внешне проявляется в отличие от других характеров не инфантильно, я подчеркнуто самоуверенно, с надменностью и чувством собственного достоинства, хотя в основе их поведения лежит не меньшая инфантильность.
  • стыд и зависть – их главные эмоции. Субъективный опыт нарциссических людей пропитан чувством стыда и страхом почувствовать стыд. Стыд – это чувство, что тебя видят плохим и неправым; наблюдатель в этом случае находится вне собственного «Я». Вина создается чувством активной возможности совершения зла, тогда как стыд имеет дополнительное значение беспомощности, уродства и бессилия.
  • основное условие развития нарциссического характера: родители не видят (не хотят видеть) реального ребенка, новое «Я», по-своему входящее в эту жизнь, а проецируют на свое «изделие» свои страхи, несбывшиеся надежды, неудачи, мечты… «Я хочу, чтобы он получил в жизни то, чего не смог получить я!» — явно или косвенно декларирует «Я» родителя, но где же тут «Я» ребенка? В результате «ребенок вырастает в замешательстве относительно того, чью жизнь ему положено прожить».
  • для малыша-нарцисса может оказаться достаточным, если родители или заменяющие их лица будут мягко, но неустанно внушать ему, что бегать и шуметь — нехорошо, что тревожить взрослых вопросами — некрасиво, что он должен не играть, а учиться, учиться и учиться… Не пропадет их тяжкий труд: усердные воспитатели могут, действительно, получить нечто необыкновенное. Человеческое дитя превращается в КЕНТАВРА — существо из двух половинок, причем только одну из них (ту, которую нарцисс считает «человеческой» — ложное «Я») можно показать окружающим. Отсюда проистекают ведущие аффекты (сильные эмоции) нарцисса — стыд несоответствия внешнего и имеющегося (безобразная «конская» половина) и зависть к окружающим, к тем, кто естественно репрезентативно целен. Конечно, сам нарцисс будет искренне отрицать такие «недостойные» чувства. Напротив, это окружающие завидуют ему, и поэтому стремятся всячески напакостить; им же и следует стыдиться такого низкого поведения. Но — осознанные или нет — аффекты стыда и зависти столь некомфортны и разрушительны для самооценки нарцисса, что для ее поддержания, хотя бы на имеющемся уровне, он должен защищаться.
  • нарциссические пациенты могут оказаться чрезвычайно важными для родителей или других заботящихся о них лиц не благодаря тому, кем они в действительности являются, а потому, что выполняют некую функцию. В ситуации, когда ребёнок не может оправдать возложенных на него надежд, он понимает свою второсортность. Формируется особое мировосприятие, в котором ребёнок понимает, что его любят и ценят только за то, что он делает хорошо, а главное правильно. Значит, он обязан быть или казаться, самым лучшим, успешным, умным, удачливым и т.д. Противоречивое послание о том, что его высоко ценят (но только за ту особую роль, которую он играет), заставляет ребенка чувствовать: если его настоящие чувства – в особенности враждебные и эгоистические – обнаружатся, за этим последует отвержение или унижение. Это способствует развитию «ложного Я»– представления другим только того приемлемого, чему он научился.
  • родственным аспектом воспитания людей, ставших впоследствии нарциссическими, являетсяатмосфера постоянного оценивания в семье. Если на ребенка делается ставка как на жизненно важный объект, необходимый для собственной самооценки, то всякий раз, когда ребенок разочаровывает, его будут прямо или косвенно критиковать. Конечно, никто не воспитывает ребенка совсем без критики, но скрытое сообщение о том, что он почему-то (неясно, почему) недостаточно хорош, резко отличается от конкретной обратной связи при совершении какого-либо проступка. В результате взрослый нарцисс совершенно не переносит критики и сразу же, не рационализируя, «перебрасывает» критику на критикующего или того, кто только кажется ему «критикующим». Непроизвольная реакция отторжения. Устойчивый паттерн. Спасибо папе и маме.
  • всегда чувствует, что его судят, даже если вердикт оказывается положительным. На каком-то уровне он осознает, что отношение постоянного одобрения фальшиво. Подобная фальшь приводит к возникновению свербящего беспокойства: это обман, незаслуженная лесть, имеющая только косвенное отношение к тому, кто ребенок есть на самом деле.
  • существует и такое понятие как эротический нарциссизм. У мужчин он проявляется в фаллическом идеализировании. Такие мужчины убеждены, что благодаря фаллосу, они есть лучшими, а за размер фаллоса они просто достойны восхищения! У женщин эта форма нарциссизма проявляется в постоянной смене половых партнёров и в разнообразии самого секса.
  • оральный тип характерапредставляется, что данный тип характера наиболее близок к структуре орального характера, описанного Лоуэном. Характерными чертами являются слабое чувство независимости, стремление держаться за других, пониженная агрессивность и внутреннее чувство потребности в поддержке, помощи и заботе. У некоторых людей они замаскированы сознательно принятыми компенсирующими позициями. Некоторые личности с этой структурой обнаруживают преувеличенную независимость, которая, однако, не в состоянии выдержать стресс. «Оральный характер» характеризуется низким энергетическим уровнем. Тело обычно длинное и тонкое, соответствует эктоморфному типу Шелдона. Мускулатура слаборазвитая, не жилистая. Этот недостаток развития наиболее заметен в руках и ногах. Длинные, плохо развитые ноги являются типичным признаком этой структуры. Ступни также тонкие и узкие. Кажется, ноги не могут удержать тело. Колени обычно сведены, чтобы обеспечить дополнительную поддержку устойчивости. Ноги не ощущаются прочными опорами тела, быстро устают при напряжении. Контроль за движениями слаб, координация недостаточна. Оральный характер стремится компенсировать слабость ног сжиманием коленей, что вызывает ощущение жесткости в ногах, достигаемое в ущерб их гибкости. Тем не менее ноги остаются слабыми и часто подворачиваются. Люди с оральным характером испытывают трудности при стоянии на своих ногах в буквальном и фигуральном смысле. Человек с оральным характером всем весом тела опирается на пятки. Спина и плечи откинуты назад, а шея и голова в порядке компенсаторного движения вытянуты вперед, ягодицы поджаты. Поскольку ноги у орального характера слабоваты, тело держится на позвоночном столбе. Спина, таким образом, ни в каких агрессивных поступках не задействована. Еще одна общая для орального характера жалоба – головные боли. Их частоту можно объяснить напряжением шеи и головы. Оральные типы особенно расположены к мышечному напряжению. Кольцо очень сильного напряжения всегда обнаруживается вокруг плечевого пояса и в основании шеи. Помимо прочего, оральный характер отличается неразвитостью мышечной системы по сравнению с костяком. Тело может резко падать из-за частичной слабости мышечной системы. Часты общие физические признаки незрелости. Таз может быть меньше обычного как у мужчин, так и у женщин. Часто на теле мало волос. У некоторых женщин процесс роста задерживается целиком, и их тела похожи на детские. Дыхание у лиц с оральным характером поверхностное, что объясняется низким энергетическим уровнем их личности.

Для диагностики нарциссического типа характера состояние должно соответствовать не менее пяти из следующих признаков:

1) переоценка собственной значимости, достижений и талантов, ожидание признания своего превосходства без наличия оправдывающих это качеств и достижений;
2) фиксация на фантазиях о безграничном успехе власти, уме, красоте или идеальной любви;
3) убежденность в своей особенности, уникальности, возможности быть понятыми и принятыми лишь особыми или влиятельными людьми (или общественными учреждениями);
4) потребность в чрезмерном преклонении перед собой;
5) необоснованное представление о своем праве на привилегированное, льготное положение, автоматическое удовлетворение желаний;
6) склонность эксплуатировать, использовать других для достижения собственных целей;
7) недостаток эмпатийности, нежелание признавать и считаться с чувствами и нуждами окружающих;
8) частая зависть к окружающим или убеждение в завистливом к себе отношении;
9) заносчивое, высокомерное поведение и установки.

Одной из проблем оказания помощи таким пациентам является доведение до них следующего обстоятельства: принимать людей, не осуждая и не используя, любить не идеализируя, выражать подлинные чувства без стыда – это хорошо. Нарциссические люди могут и понятия не иметь о такой возможности; приятие их терапевтом станет для них прототипом эмоционального понимания близости.

***********************************************************************

 Запись на консультацию