Вероника Хлебова

Этот пост про Жертву.

Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так.
Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы;
Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии,
Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме,
Не можем, и не должны.

Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность,
Это означает неразбериху с ответственностью и границами,
Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек.
Уязвимость является синонимом слабости, незащищенности и несовершенства.
Считается, что быть уязвимым – значит подставить себя под удар,
Это значит раскрыть свои слабые места для нападок, и этого нельзя допускать.

Многие люди затрачивают гигантские усилия по созданию имиджа совершенства и неуязвимости
Только лишь потому, что не способны принять себя нуждающимися и зависящими от тепла, поддержки и участия других людей,
Потому что не умеют принять себя.

Уязвимость и принятие создают необходимую пару;
признание права на несовершенство происходит только с помощью принятия.

…Опыт принятия (непринятия) человек усваивает в отношениях со своими родителями и остальным миром,
который оказал свое влияние, вступая в отношения с уязвимостью ребенка.

…Мои клиенты рассказывают очень похожую историю,
Которая различается в мелочах и нюансах, но главный сюжет удивительно схож.

Они рассказывают о том, как рано усвоили,
какой спасительной в их адаптации была не-детскость.

И какой ненужной и даже опасной была естественность;
такая естественность, которая мешала видеть их взрослыми, серьезными и ответственными…

Некоторые рассказывали о том, как защищали одного родителя от другого,
или как примиряли их,
Другие вспоминали, как мать была истощена своим материнством,
на которое у нее не хватало сил,
обвиняя своего ребенка в том на что сама решилась;
Некоторые рассказывали о вмененных не по возрасту заботах о младших братьях и сестрах,
Еще говорили о необходимости поддерживать имидж воспитателей в глазах других людей…

Все перечисленные примеры свидетельствуют о зависимости воспитателя, его благополучия, его позитивного образа себя
от желательного образа ребенка,
А так же о его нетерпимости, непринятии своего ребенка реальным,
И о переносе ответственности на ребенка за свое эмоциональное состояние.

Нетерпимость зачастую связана с неприятием простого факта
что все происходит только вовремя, в том числе рост и созревание…
непринятием того факта, что человек может справляться с задачами только своего возраста;

…В этом смысле ребенок уязвим, очень уязвим:

Любая задача «не по плечу» ставит его в очень тяжелое положение,
Его зависимость от взрослого,
необходимость сохранить к себе расположение заставляет его,
с одной стороны,
напрягать все свои ресурсы и возможности для того что бы соответствовать ожиданиям;
С другой стороны,
в силу того, что он не в состоянии отдать ответственность за непомерные ожидания к себе своим воспитателям,
То есть именно в силу недостаточной зрелости
ребенок приходит к ложному выводу, что во всем виновата его уязвимость. 

Чаще всего раздражение, непринятие с последующим наказанием и отвержением вызывают:
Детские ошибки,
Детские эмоции (страхи, грусть, привязанность, гнев, упрямство)
Детская непосредственность
Детская нужда в тепле, близости, .

Именно эти естественные человеческие свойства, будучи отторгнутыми самыми близкими людьми,
впоследствии
тщательно скрываются, оберегаются от вторжений и посягательств.
Вход в пространство уязвимости охраняется страхом и стыдом;
именно эти чувства переживает взрослый человек, если кто-то приближается к его уязвимости.

Одновременно начинает эксплуатироваться та часть личности,
которая никогда «не подставит» —
это образ сильного, справляющегося во всем и со всем человека,
который кажется защищенным,
но которому отчаянно не хватает… отвергнутой уязвимости.

………..
Принять свою уязвимость – это согласиться с тем, что ты нуждаешься,
что ты можешь быть несовершенным, ты можешь ошибаться.
Это значит согласиться проявлять «невзрослые» качества, вернуть себе непосредственность,
Это значит снова встретиться со своими чувствами и реабилитировать их.

Принятие означает так же и то,
что в данный момент времени ты можешь быть только таким, каким ты к нему пришел.
Именно с тем багажом, опытом, знаниями…
И ты никак не можешь быть другим, даже если очень-очень хочется.
…….
Такое принятие…
Не требует подталкивания, поторапливания, подгонки к желательному образцу.
Оно не требует навязчивого спасательства.

Такое принятие…
Соглашается подождать, когда ты сам приблизишься к необходимому рубежу –
по возрасту,
по развитию,
или же когда до конца переживешь эмоциональное состояние…

В большинстве случаев мы отвергаем собственную уязвимость.
Отвергаем вследствие полученного тяжелого опыта,
вследствие гендерных стереотипов,
по-прежнему обвиняя ее во всех бедах.

…Принятие себя реальным является полноценной поддержкой себя:
именно такое принятие нам было нужно получить в свое время…

Из-за недостатка такого принятия,
Из-за того, что мы повторяли старый опыт ожидания от себя сверх того что можем,
мы упускали возможности взросления,
ибо слишком были заняты переделкой себя.

Когда мы заявляем: «Когда же я перестану зависеть?», «Когда же я перестану так эмоционально реагировать?»
это тоже непринятие, ибо выражает ожидание, что уже пора бы….

Принятие звучало бы так: «Да, я все еще боюсь»… «Меня до сих пор задевает»… «Я по-прежнему жду»
А какой еще я могу быть, если весь мой опыт — это опыт недостаточной поддержки?

Такое принятие откроет дорогу эмоциям: горечи, грусти, гневу.
Именно проживание того, что не прожито в свое время
продвигает нас в нашем процессе, а не ожидания от себя того, к чему на данный момент мы еще не готовы.

Постепенное возвращение той самой отвергнутой детскости
принятие себя, терпимость к своему несовершенству
поможет бережно отнестись к уязвимости своих близких,
Создавая по-настоящему теплые искренние отношения.