Как чувствует себя женщина с химически зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом)? С игроком? С патологическим нарциссом? С психопатом? Почему не сопротивляется, не уходит? Об этом в последнее время написано много. А как быть, если партнер не пьет, не играет в казино на последние деньги, никогда не кричит и не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически? Как разобраться в том, что происходит и спастись? Давайте разберёмся.

Физическое насилие — не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома или не впускать обратно, отобрать ключи, телефон, документы или деньги, уничтожить дорогую для него вещь, взломать личную почту, отказаться вызвать врача, когда ему плохо — тоже физическое насилие. Руки и ноги цепенеют, слабеет воля. Пугать человека — отличный способ «продавить» свое решение. А что такое моральное насилие? Давайте разберемся.

Признаки морального насилия

1. Мгновенные переключения на холод

Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК, но голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).

2. «Блинный торт»: фильтрация вопросов

Блинный торт полосатый на срезе. Так же выглядит «на срезе» общение с моральным насильником. Одни ответы получить удается, другие нет.

— Как насчет пятницы? Я соскучилась.
— Да, дорогая!

— А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке? — Он не отвечает.

— Милый, что ты хочешь на ужин?
— Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.

— Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть? — Он не отвечает.

Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.

3. Взгляд Каа

Это когда он Удав Каа, а вы … сами понимаете, кто.

— Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию, — в ответ он смотрит на вас, не отрываясь.

— Я что-то не то спросила, Мудрый Каа? — Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.

Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», — он скажет с подзевком:

— Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки. — И будет прав. Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел. Он скажет: «Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?». И это уже называется…

4. Газлайтинг

Я очень люблю этот неофициальный термин. Детектив «Gas Light» 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное — заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное «сведения с ума» другого человека. Газлайтер целенаправленно утверждает и даже «доказывает», что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой). А потом говорит:

— Что с тобой не так?
— У тебя плохое настроение?
— Неправда, мы договаривались.
— Ты сама этого хотела.
— Ой, ты опять начинаешь?
— Ты сошла с ума!
— Я не это имел в виду.
— Ты неправильно меня поняла.
— Этого никогда не было.

В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности — регресс. Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем — наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее. Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос «почему все так?» он скажет: «ты же сама этого хотела». И будет прав.

5. Шантаж, стыжение, виновачение и соблазнение

Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (ккак водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь «пакет»: манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.

6. «Игнор»

Помните, был такой знаменитый педиатр Бенджамин Спок? Детский доктор не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот «понял»: хорошие детки ночью спят, а не плачут. Одновременно с ним другой доктор, Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход. Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает «с радаров» без всяких комментариев. Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров. «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права, заюня. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».

7. На самом деле жертва — он

Помните то воскресенье, когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой. Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» — тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва всамделишными слезами и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его. Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта.

Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.

Смысловой стержень любого насилия — объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку — в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление.

Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием. Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух.

Вы одна. Что делать?

1. Моральное насилие возможно в условиях сниженной чувствительности: психологической и физической (обе связаны друг с другом). Верните телу внимание. Йога, хип-хоп, скандинавская ходьба, крав-мага или аргентинское танго, главное — движение. Если у вас есть привычная активность, смените ее, чтобы обеспечить сенсорную перезагрузку. Могу доказать, что чувствительность восстанавливать необходимо. Наверняка до этой фразы вы не понимали, удобно ли вам сидеть, пока вы читаете эту статью.

2. Нет вашей вины в том, что созависимое поведение связано со страхом и стыдом. Вы до сих пор никому не говорили, как обстоят дела? Пора начинать. Психолог, подруга, терапевтическая группа для созависимых, анонимное интернет-сообщество. Необходима возможность обсуждать свой опыт с теми, кто поймет вас. Так вы укрепитесь в том, что ваши переживания — правда. Правда — единственное оружие в этом поединке.

3. Если вы читаете мои рекомендации с тоской, обратитесь за консультацией к неврологу. Иногда легкие антидепрессанты или противотревожный препарат — это необходимое зло, с которого приходится начинать возвращение к себе. Врач может рекомендовать естественные антидепрессанты (бананы, темный шоколад) или лампу дневного света. Не пренебрегайте этим.

Вы с ним. Что делать?

1. Всегда берите паузу, когда происходит что-то непонятное. Скажите: я должна подумать. Испуг пройдет, чувствительность восстановится, и вы сможете осмыслить произошедшее. Спешка же ведет к привычному подчинению.

2. Пауза должна быть комфортной. Не надо печально сидеть в углу или лежать в позе эмбриона. После физической активности или полноценного отдыха спросите себя: как я отношусь к тому, что произошло? Каково мое личное мнение о том, что было? Есть ли у меня право остаться при своем мнении несмотря на то, что Н. считает иначе?

3. Никогда не сидите одна с комом смутных чувств на душе. Обсудите неприятный эпизод с людьми, которым вы доверяете. Экспериментально доказано, что внутренний опыт человека имеет свойство быть рыхлым и тяжелым, пока вы находитесь с ним наедине. Когда вы рассказываете о нем кому-то, он приобретает ясность.

4. Осваивайте Я-сообщения — прямые высказывания о том, что является актуальной правдой для вас в данный момент:

— Я не готова принять это решение сейчас, и мне не нравится давление.
— Я прошу не буравить меня глазами и ответить на мой вопрос.
— Я не согласна с тем, что это было именно так.
— Мне не подходит то, что ты делаешь и я прошу впредь со мной так не поступать.

Я-сообщения — универсальный антидот для газлайтинга, шантажа, давления. Прелесть Я-сообщений в том, что в отличие от Ты-сообщений их невозможно оспорить. Если вы говорите своему партнеру «ты шантажируешь меня», он отвечает «тебе надо лечить паранойю». Если же вы говорите: мне не подходит то, что ты делаешь, пространство для спора и манипулирования исчезает.

Иногда моральные насильники «просыпаются», встречаясь с ясным «нет», границей своего партнера. Вслед за этим они начинают яснее осознавать собственные пассивную агрессию и манипулятивность. Это отрезвляет и оздоравливает. И тогда у ваших отношений появляется шанс на честный диалог, равное партнерство, а может быть — и на любовь. В других случаях этого не происходит. Поэтому начинать останавливать морального насильника необходимо только ради себя, не ради него и не ради отношений. Ведь ни за что кроме самих себя мы по большому счету ответственности не несем, и главное — никого кроме себя мы все равно не в состоянии изменить.