Даже у самых доброжелательных людей бывают моменты, когда на эмоциях «несет» так, что потом стыдно вспоминать. Резкие слова, сказанные в запале, повышенный тон и собственное деструктивное поведение уже не сотрешь из памяти близких людей, друзей, коллег. В результате отношения портятся, а проблемы становятся еще острее. Конфликтолог Нейт Региер разбирает, с чего начинается конфликтное поведение, которое приводит к эмоциональному взрыву.

О том, что приводит к эмоциональным взрывам

1. Как часто напоминают психотерапевты, «никто не может заставить вас чувствовать что бы то ни было». С чисто технической точки зрения верно, но в это трудно поверить, когда нас настигает драма.

Ты можешь сделать так, чтобы мне стало хорошо. Ты можешь сделать так, чтобы мне стало плохо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало хорошо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало плохо. Эти четыре мифа и представляют собой движущую силу драмы.

2. Драма — это то, что происходит, когда люди осознанно или неосознанно борются против самих себя или друг с другом, чтобы оправдать свое деструктивное поведение. Поведенческую модель драмы распознать довольно легко: это сплетни, секреты, образование коалиций, месть, обвинения, бойкот, борьба за сферы влияния.
3. Цель драмы — закрепление мифов, которые позволяют избежать ответственности за собственное поведение.

4. Отношения между оппонентами в драме изначально заряжены конфликтом. Такое впечатление, что каждая сторона заранее готова к бою, ожидая, что диалог по привычке перейдет в обмен колкостями. Несмотря на душевные страдания, которые причиняет подобное общение, результат, по крайней мере, предсказуем. Он оправдывает мифы и сохраняет статус-кво.

5. В ситуации драмы мотивация заключается в том, чтобы бросить в лицо оппоненту: «Видишь, я был прав!» Интересно, сколько времени вы тратите на то, чтобы придумать рациональное объяснение своим негативным поступкам? Вспомните, когда в последний раз вы приняли неверное решение или кого-то обидели, но не захотели взять ответственность за свое поведение. Что вы сделали вместо этого? Держу пари, вы потратили много энергии на попытки оправдать его. Это единственное, что помогает нам спать по ночам! Вот почему фактор драмы плохо сказывается на производительности: люди тратят слишком много сил на самооправдания.

6. Человек на эмоциях чувствует себя очень уязвимым, и это дает вам дополнительное преимущество и власть над ним. Отнеситесь к чужим откровениям с максимальной деликатностью. Оскорбление сокровенных чувств и мотивов человека наносит самый большой ущерб доверию.

7. Очень часто наша «жертва» направлена на удовлетворение собственной потребности быть нужным, а не на реальную поддержку другого человека. Можно сказать, что это лишь отчаянная попытка добиться одобрения.

8. Почти невозможно противостоять драме, когда наши защитные механизмы — физические, эмоциональные, психологические и духовные — находятся в упадке. Активная энергетика — критически важный компонент устойчивости к драме. Наполните сосуд. Что пробуждает и подтверждает ваши самые сильные качества? Какие виды деятельности и отношений наиболее благотворны для вас? Может, вас вдохновляет общение с друзьями? Или подпитывают долгие пешие прогулки? А как насчет спорта, массажа или досуга с детьми? Выясните это для себя и занимайтесь милыми сердцу делами как можно чаще!

9. Будьте добрее. Признайте, что драма — это всего лишь роль, а не реальный человек, стоящий за ней. Отвечая на драму состраданием, вы посылаете ясный месседж себе и другим, что не будете участвовать в поведении, которое подрывает достоинство и ценность другого человека.

10. Грань между эмпатией и чувством превосходства очень тонка. Меня раздражает, когда я делюсь чем-то важным — возможно, эмоциональной историей или личным опытом, — а собеседник выдает на это еще более душещипательный рассказ. Он разрушает магию момента, перебивая меня.

11. Если вы склонны к драматическому поведению, возможно, вам удастся присоединиться к человеку в сострадании, но потом вы, скорее всего, начнете навязывать помощь в роли спасателя, что не приветствуется. Я аплодирую вашим добрым намерениям, но, если вы нырнете в драму, прежде чем начнете действовать сообразно своим намерениям, результат никого не обрадует.

12. Непрошеные советы рождаются из убеждения: «Я лучше знаю, что нужно, и тебе нужна моя помощь, даже если ты не просишь об этом». За стремлением защитить других от их недостатков и проблем скрывается желание получить признание собственной компетенции и ответственности.

13. «Спасатели» предвидят возможные неприятности и чаще всего уверены, что знают, как их предотвратить. Однако их глубинная мотивация заключается в том, чтобы усилить свое эго, лишний раз блеснуть умом и выплеснуть негативные чувства к обидчику, вместо того чтобы укрепить в человеке веру в собственные силы и самостоятельность. Помощь «спасателя», как правило, направлена на лоббирование непрошеных советов с безопасного расстояния, чтобы сохранить эмоциональную дистанцию, избегая сближения и тесной связи.

14. В советах нет ничего плохого, если другой человек открыт для того, чтобы их принять, и дал вам разрешение их предложить. Чтобы не выглядеть назойливым, проще всего спросить у человека, можно ли поделиться с ним некоторыми соображениями. Однако очень важно, чтобы в вашем вопросе звучало безобидное любопытство, не содержалось намеков на правильный или неправильный ответ и чувствовалась готовность отойти в сторону, если ваше предложение будет отклонено.

15. Сострадание требует терпения, творчества и смелости. Оно не в том, чтобы помочь кому-то выкрутиться, пожалеть или «исправить любовью».

16. Избегайте выражения несогласия, дискредитации или переосмысления чужих чувств через призму собственного опыта. Никогда не говорите: «Даже не знаю, почему ты принимаешь это так близко к сердцу. Подумаешь, какая ерунда!» или «На самом деле ты должен чувствовать…» Я много лет не принимал всерьез переживания близких мне людей, забывая, насколько это губительно для душевного спокойствия и доверия.

17. Подтвердите важность тех чувств, которыми с вами поделился другой человек. Хотя бы такими словами: «Я могу себе представить, насколько это важно для тебя» или «О, ты действительно очень взволнован!»

18. Расспросите человека, как он себя чувствует, что для него важно, как он переживает сложную ситуацию. Помните, что вас интересуют не его мысли, мнение или планы, а именно переживания. «Как ты себя ощущаешь в связи с перестановками на работе?», или «Что тебя больше всего беспокоит?», или «Как ты сегодня?»