Архив рубрики: психология

Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?

Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?

В этой статье хочу рассказать о взаимоотношениях «зависимый — контрзависимый» и типах привязанности

Любят мужчины стерв или белых и пушистых? Снежная королева или Герда? Как уже себя с ними вести? Ответ не так прост, как кажется. Сразу скажу, что лично я, как человек и психолог, не верю в любовь без взаимности. А вот в страсть, одержимость, зависимость от значимого другого очень даже верю. Да и не вопрос это веры на самом деле. Вы разве не видели такие пары, вокруг которых шепчутся:» И почему таким стервам всегда классные мужики достаются? И красавец, и зарабатывает, и на женщин других даже не смотрит. А она ему, говорят, еще и изменяет. Он ей Graff на Новый год, а она ему одеколон. Что он в ней нашел? «. Кстати, помните Настасью Филипповну и Рогожина? Почему, за что он ей тысячи свои кидал? А Лили Брик с ее рассказами о мучениях Маяковского? Так в чем загадка?

Пазл зависимости и типы привязанности. История и характер холодного партнера

«Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Задача заключается в том,

чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви.»
Начну с холодных партнеров, которых многие психологи называют контрзависимыми. В принципе, происхождение проблемы характера и особенности проявлений от пола не зависят, но раз уж я начала про Снежную Королеву, то и примеры будут женские. И здесь Настасья Филипповна будет прекрасным примером.

Многим кажется, что отсраненный партнер такой со всеми и всегда. Некая застывшая в мраморе вечная красота. На самом же деле контрзависимого человека правильнее сравнивать с айсбергом. Сверху одно, а внутри другое. Дело в том, что подводная часть такого стиля поведения в любви кроется в избегающем стиле привязанности (стили привязанности открыты Боулби в прошлом веке).

Избегающая привязанность. В детском возрасте выражается в том, что такие дети редко контактируют с мамой и даже ее избегают. Эта манера – способ защитить себя и свои чувства, закрыть сердце латами от нелюбви мамы. Мама их может и любит, но в основном ее внимание посвящено или проблемам папы-алкоголика, которого надо спасать, или поиском мужа, или карьерой, или еще какими-то важными проблемами. Такой ребенок внутренне решил, что любовь ему не нужна, он свои эмоциональные потребности сам себе сможет удовлетворить. Решил, запер сердце на ключ, а ключ выбросил.

Внешне они выглядят успешными, независимыми, абсолютно самодостаточными и гордыми. Вспоминаем героиню Достоевского и понимаем, что вся эта эмоциональная недоступность, язвительность, недоверчивость, неумение сострадать — следствие травматического прошлого и защищает внутреннюю хрупкость от предательства (когда-то уже пережитого) и запредельной боли отвержения.

Вырастая, такие дети продолжают ходить в невидимых доспехах дабы отгородиться от «ранящего» мира. Ошибка думать, что надо на них бросаться и отогревать своей любовью, потому что их страх уже не осознается, им искренне кажется, что они ненавидят и презирают сверхзаботливых и «липучих» партнеров. А как же тогда князь Мышкин из моего примера? Нелогично получается. Логично, ведь при всей своей доброте любил-то он другую, т.е оставался привычно далеким…

Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?

По какому типу поведения, фразам можно их распознать? Например таким:

1. «Мне хорошо одной, если б не вышла когда-то замуж, то отлично жила б одна вместе с собакой». Вообще любовь к животным, машинам, виртуальным друзьям и далеким/воображаемым любимым — одна из самых ярких черт таких людей.

2. Общение с ними часто протекает в форме переписки. Им проще написать, часами общаться в WhatsApp, чем позвонить или встретиться. Все как-то занятость, дела, нет времени.

3. Пропадания из эфира. Особенности этих пропаданий в том, что они наступают ровно после наполненной эмоциями встречи. Вчера откровенный разговор, а сегодня вам и «Здравствуйте» не факт, что скажут.

4. Гордость своей независимостью. Еще проскальзывают такие фразы:» Я завидую тем, кто может влюбиться, а я вот хочу, но не могу». На эту ключевую фразу включился не один героический мужчина. Конечно, если никто не смог ее завоевать, так это ж потому, что она не встречала настоящего мужчину. Такого особенного, как Я.

Кто и почему любит тех, кто к ним равнодушен или даже полон презрения?

Итак, кто же пара холодному контрзависимому партнеру? Естественно, зависимые. Часто еще и взрослые инфантилы.

Проявления инфантилов с зависимыми привычками следующие:

1.Часто, от недостатка осознанности и навыков саморефлексии, циклически повторяемый способ взаимодействий с людьми, миром и/или веществами.

2. Из-за отсутствия реалистичного взгляда на мир, постоянное внутреннее напряжение и его снятие с помощью внешних стимулов (алкоголь, наркотики, игры, отношения и т.п.).

3. Из-за отсутствия собственных ресурсов и умения жить самостоятельно эмоциональные отношения в основном организуются в форме зависимости.

4. У инфантильно-зависимых людей поведение определяется единственной страстью. В общении таких людей легко идентифицировать по единственно любимой теме, приложимой ко всем случаям жизни.

Казалось бы, кого и чем такие жалкие люди могут заинтересовать, а уж тем более отстраненных контрзависимых?

Во-первых, все эти особенности становятся видны не сразу. Во-вторых, в начале отношений они умеют так привлекательно обожать! Многим бывает приятно, что их так любят, смотрят снизу вверх восхищенными глазами, готовы за ними бежать в любое место и время, откладывая все свои дела. Если вы испытывали на себе такое внимание и раздувались от гордости и самолюбования, то вы наверняка уже знаете, что это и были первые звоночки, предупреждающие о том, что вы втягиваетесь в зависимые отношения. Пока в роли недосягаемой снежинки. Той самой, что потом превратится в Снегурочку.

Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?

Корни такого поведения тоже в стиле привязанности.

Тревожный стиль привязанности

Такие малыши в детстве очень привязаны к маме, плачут, когда она уходит, боятся ее потерять. Такой ребенок даже уже повзрослев, остро ощущает свою неполноценности без другого. Страх одиночества и боль разлуки для таких людей невыносима, поэтому они всегда будет искать кого-то с кем можно слиться в две половины одного яблока.

В близких отношениях они очень липнут и „цепляются” за партнёра. Без партнера такой человек полностью теряет ощущение собственной значимости и даже смысл жизни. Если такие люди испытывают последовательные неудачи в любви, то часто уходят в наркотики и алкоголь, чтоб заглушить боль.

Чем их цепляет контрзависимый? Казалось бы самый неподходящий из партнеров на Земле для такого человека. Самый простой ответ заключается в том, что он ему напоминаете значимого другого. Кто этот другой, откуда и зачем? В большинстве случаев в женско-мужских отношениях речь идет о фигуре родителя.

Для мужчины значимыми являются отношения с матерью и ее образ, а для девушки с отцом. При этом, это вовсе не значит, что возлюбленные будут внешней копией родителя противоположного пола. У них может быть буквально одна, но подсознательно очень значимая черта, напоминающая маму или папу влюбленного.

У зависимых личностей образ родителя очень часто представлен во внутренней реальности специфично и состоит в основном из качеств, которые способствуют достижению социальной успешности – независимый, сильный, лидер, авторитетный, уверенный и др. Таким образом, идеальный партнер зависимого человека выполняет роль идеализированного родителя, но сотканного из материала собственного детства. Того самого, в которой любви, тепла, заботы и близости был серьезный дефицит. Поэтому, взрослого, сильного, обладающего ресурсами, но не доброго, мягкого и заботливого! Заботливый никого не напоминает и к тому же кажется слабым и нуждающимся. А это совсем не то.

Но это еще не все. Помните, в начале статьи я писала, что холодные партнеры не равнодушны, а просто закрываются от возможной боли? И поэтому контрзависимые иногда любят друг друга. Типичнейший роман двух отстраненных партнеров описал Блок в «Незнакомке».

«И странной близостью закованный
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.» 

Помните, они ведь даже не были знакомы, а потому эти отношения совершенно не угрожали ни реальной близостью, ни отвержением. Почти у каждой холодной женщины есть малознакомый возлюбленный из другой страны, первая идеализированная детская любовь, полувоображаемый олигарх и т.п.

Кстати, ходят упорные слухи, что Осип Брик был к Лили равнодушен, а она его как раз с детства любила.

Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?

Снежная королева превращается в Снегурочку

С тем, кого привлекают Снежные Королевы разобрались (таких же холодных партнеров и зависимых). Что же происходит после того, как равнодушие партнера сменяется интересом? Более верный вопрос заключается в том, в каких обстоятельствах обычно независимая и далекая женщина вдруг начинается влюбляться? Вот здесь и вступает в действие окружающий контекст. Обстоятельств такого контекста может быть несколько:

1. Утрата ресурсов, изменение обстоятельств в худшую сторону. Например, потеря денег, мужа, проблемы на работе и т.п. Соответственно, в такой ситуации любовь другого становится средством восстановления ресурсов.

2. Проблемы с самооценкой. Кто-то важный бросил, поклонники разбрелись или зависимый поклонник вдруг продвинулся по лестнице социальной иерархии: продвижение по карьере, деньги, популярность, изменения во внешности. Здесь любовь другого превращается в подпитку самооценки.

3. Исчезновение поклонника. Еще в самом начале статьи я писала, что на постоянное внимание и любовь можно подсесть и присвоить себе, как вечную собственность. Представьте, что бы с вами произошло, если б у вас из шкафа вытащили и забрали себе ваше почти новое пальто? Может, вы и не носили его пару сезонов и оно не брендовое, но оно же ваше, пусть висит!

Итак, при совпадении всех трех пунктов или хотя бы одного ситуация в отношениях начинает меняться. И вот здесь вместо happy end нас поджидает поворот на 180%. 

Дело в том, что я описываю зависимые отношения, а они обычно имеют структуру треугольника Карпмана, где каждый из участников играет роль то Спасателя, то Преследователя, то Жертвы. Как только за зависимым партнером начинают бегать, он тут же отдаляется и становится на роль Преследователя (мучителя, который раньше так любил, а почему-то теперь больше не любит). А ведь Снежная королева уже привыкла, что ее любят и тем более сейчас — в холода души, ей так нужно обратно ее привычное пальто из шкафа! А поклонник перестал узнавать свой привычный образ независимой, сильной и гордой родительницы, которая всегда знает, что сынуля хочет.

И тут Снегурочка начинает медленно таять — чаще проявлять инициативу, стараться быть поласковее и милее. Чем больше стараний — тем ярче разрыв между нужным зависимому образом и реальностью. Оба в недоумении, фрустрации и в итоге пара не складывается.

И что с этим всем делать?

1. Проанализируйте свои прошлые отношения и подумайте, была ли в них описанная динамика.

2. Подумайте, есть ли у вас контрзависимые или зависимые тенденции.

3. Если вам непременно хочется создать пару с контрзависимый, то это возможно. Исследования говорят, что 30% контрзависимых партнеров находятся в браке. Только брак этот обычно крайне специфичные в плане душевной теплоты.

4. Если вы начали отношения из позиции холодного партнера, а сейчас оказались в роли мучающейся от любви жертвы, то вам придется из детского регресса научиться возвращаться назад. Психолог может для этого случая предложить ряд техник.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Слепое пятно брака

Слепое пятно брака

Слепое пятно брака

gutta_honey


Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно непоправимым тупиком. Как я уже говорила, большинство разводов происходят не по причине того,  что кто-то кого-то в паре  бьет, а по причине непонимания. Вот нет счастья в паре, и все.   Так вот одна из многих причин  такого положения, так называемое « слепое пятно брака».

Что это такое? Это некая область отношений, которая существует в голове каждой стороны пары. Туда проецируются свои ожидания и прогнозы того, как поведет себя партнер в  той или иной ситуации. Это ожидания и прогнозы вызывают различные эмоции плохие и хорошие, выводы и планирование собственных действий. Примечательно, что как правила противоположенная  сторона не знает о том, что ей приписывают и что от нее ждут. И часто вообще, наблюдая за телодвижениями другой стороны, не может ничего сделать путного и правильного, потому что не знает, что нужно сделать, чтобы все было хорошо. Более того его поведение  оппонента интерпретируется в рамках тех самых ожиданий из слепого пятна, которые не проговариваются.

Например, жена хотела бы, чтобы муж ей помогал носить сумки из магазина. Но она никогда его об этом не просит, потому что она «уже 10 лет с ним живет» и знает, что он откажется. Она расценивает  это, как безразличие к ней. Далее она продолжает носить сумки, злится, проецирует разговоры « чтобы я ему сказала», психует, чувствует себя несчастной.  Муж не понимает, почему она постоянно на взводе. Но не спрашивает ее объяснить, потому что он « уже 10 лет с ней живет»  и он уверен что будет скандал, слезы, и вообще она такая гордая, что все равно ничего не скажет. Определив, что  самое нервное состояние у жены, когда она приходит с работы с сумками, он старается заранее ретироваться куда-то, потому что ждет скандала. Внутри он стенает, почему ему досталась такая стерва, которая никогда ему не улыбнется, психует и чувствует себя несчастным.  Выпивает чтобы снять стресс  с мужиками в гараже.

Таким образом  основной конфликт разыгрывается в  некой воображаемой области, которая не видна оппоненту ( слепое пятно). Он может видеть только отрицательные эмоции партнера, на основании них строить свои умозаключения, которые так  становятся слепым пятном для противоположенной стороны.

Когда возникает конфликт, и много эмоций с обеих сторон, то довольно полезно задать себе вопрос, а не в слепом  ли пятне все заключается, не от туда ли все идет. Бывает, что просто проговаривание своих чувств и ожиданий  партнеру очень много проясняет. В голове конфликт может достигнуть эпических размеров и сдуться  только при попытке пообщаться на  волнующие обе стороны темы. Желательно это не затягивать, потому что накрутив себя до определенного уровня, люди могут без боя уже на сдаться. Представьте, если женщина себя накручивала с сумками лет  10, а муж  вдруг согласится носить сумки.  «Где мои 16 лет». Не может так все просто закончится после 10 летних страданий. Или обратная сторона, после того как мужчина стал носить сумки, жена стала нормальной привлекательной улыбающейся женщиной. А где страдания?  Просто пить водку без причины как-то не очень, да и уходить из дома вроде тоже нет причины.

***************************************************************************

Платоническое либидо. Почему вы одиноки и нелюбимы?

Платоническое либидо. Почему вы одиноки и нелюбимы?Платоническое либидо. Почему вы одиноки и нелюбимы?

В этой статье Вы найдете очень много слов о любви, которые помогут взглянуть иначе на причины одиночества, узнать стадии формирования и проявления любовной потребности, оценить собственную готовность к отношениям, и помочь себе в формировании «опор» в любовных отношениях

«Самая глубочайшая потребность нашей души — любить и быть любимым, иметь духовный и «эмоциональный дом». Любовь означает взаимоотношения, то есть связь одной личности с другой, которая основана на заботе и преданности» (с). Несмотря на то, что любовь — это эмоция, мы не можем ориентироваться в отношениях только на чувственные компоненты. Поговорим о любви. Почему «некоторые женятся, а некоторые так»? Почему по пятницам у кого-то романтик, а у тебя одинокие вечера? Наверное, эти вопросы уже посещали тебя, но если причины так и не были найдены, давай сегодня изучим твою любовную историю.

Поговорим о любви

Большинству известна концепция о структуре любви из трех составляющих: романтическая любовь, любовь страсть (сексуальная) и высшая любовь (агапэ).

  • Романтическая любовь представляет собой: любовь идеализацию. Это готовность к отношениям с высоким уровнем нежности, совместном поедании конфет, и определенно сюжет «героизма» и принцессизма. Романическая любовь характеризует начало отношений.
  • Сексуальная любовь — влечение, которое чаще всего является второй стадией развития взаимоотношений. Это стадия наслаждения.
  • И третья стадия отношений — высшая любовь, в период которой происходит принятие черт характера партнера.

 

Но что если у тебя к 30 годам никогда не было прочных и долгих взаимоотношений? Или те отношения, в которых ты сегодня — неудовлетворяют тебя? Давайте попытаемся оценить готовность к любовным отношениям и изучим критерии форимрования любви.

Созревание способности к любви начинается со стадии «платоническое либидо». Именно поэтому начало отношений — это романтический период.

  • Первая фаза созревания платонического либидо — формирование представлений о любовном объекте (внешний вид, интересы, личные качества).
  • Вторая фаза развития платонического либидо реализуется в качестве мечт и фантазий о любовном объекте.

Период созревания платонического либидо — это чувственность и порывистость.

Хорошо эту фазу иллюстрирует сексапотолог Г.С. Васильченко: жертвенность, трагизм, вера в то, что переживания «уникальны», чувства кажутся неповторимыми и истинными.

Впервые такая любовь переживается в 2-3 года. В детстве этот период проходит проще, так как сознание до конца не сформировано, максимально жертвенный поступок — сорвать цветочек с клумбы. Палитра чувственных компонетов, значительно меньше, чем в в дальнейшие периоды, в связи с этим «отвержение» переживается с меньшей трагедией.

Все становится сложнее, когда у ребенка не было возможности реализовать свое любовное чувство, и «развитие платонического либидо» спит до подросткового возраста. Здесь к влюбленности, прибавляются переживания о своей внешности и гормональная буря. Чувства переживаются более остро, наряду с тем что ребенок знакомится с собой. Жертвы по отношению к любовному объекту становятся значительнее, так как включают «оттенки Я» — это стихи, написанные песни, подарки своими руками.

Чувство любви в подростковый период — центральное переживание, так как система ценностей еще только формируется, другие ценности слабо конкурируют с любовными переживаниями — любовь выступает как смысл жизни. Если объект любви отвергает — у подростков возможны мысли о суициде, нервные и продолжительные депрессии, страхи, связанные с самооценкой. Потеря или отвержение чувственного переживания — равносильны смерти.

Платоническое либидо. Почему вы одиноки и нелюбимы?

Если в подростковом возрасте также не было шанса или возможности выразить чувство любви и получить отрицательный или положительный любовный опыт, то развитие платонического либидо откладывается на следующие возрастные периоды. Но без любовного опыта или с трагическим любовным опытом любовные переживания будут характерны стадии платонического либидо словно в детском или подростковом возрасте — когда любовь кружит голову, является сильным чувственным переживанием, и наполнена трагизмом. Психологи это относят к психической незрелости.

Чем уже был выбор в подростовом периоде объекта влюбленности, чем меньше было испытано любовных чувств — тем вероятнее, что во взрослом возрасте не сформирован идеал любви и эротические предпочтения, не получены умения знакомиться, обращать на себя внимание и общаться с объектом любви.

Постоянное нахождение «безответной любви», долгие отношения с трагической любовью (влюбленность в отвергающие объекты), пустые отношения и браки с «любовь с первого класса» — это показатель затрудненности любовной адаптации, в результате которой любовный выбор ограничен индиидуальным опытом. То есть, Вы выбираете ровно тот вариант развития событий в отношениях, который Вам привычен.

Пока не пройзодет реализация платонического либидо — все трудности переживаний, неуверенность, сомнения будут переносится на более поздний возраст.

Что делать если сценарий любовных отношений всегда трагичен, а Вам далеко за 20?

1. Осознание проблемы подводит к ее решению, и если Вы читаете эту статью, значит Вы стремитесь понять свою «любовную» природу. Но будьте готовы к тому, что это время — время наедине с собой, время с внезапно нахлынувшими эмоциями, готовность спрашивать себя и отвечать себе. Вам недостаточно будет бегло прочитать остальные пункты. Ваша задача — недочитать их, но возвращаться к ним, раз за разом, после каждого из выполненных этапов.

И в конце такой работы, ожидает благодарность к себе, понимание себя и своих идеалов в любви, что является фундаментом для отношений.

2. Этап прощения в любви. Вспомните Ваш первый любовный опыт — не опыт с эротическими фантазиями и сексуальным влечением, а опыт «духовной» или романтической любви. Кого Вы любили в своей жизни, но он отвергал Вас, и Ваши чувства остались невыраженными? Попробуйте написать о своих чувствах в письме, описать Ваши ощущения от холодности этого человека. Вместе с тем учитесь прощать, и воспринимать события прежних романов как опыт.

Во многом «любовный опыт» передается нам родителями, и не только в том, как они взаимодействуют друг с другом, но также в том, как родители учили Вас любить. Удалось ли Вам в отношениях с родителями испытать любовь? Если нет — повторите действия второго шага.

Этап прощения — один из тяжелых периодов формирования любовного сценария, потому что в процессе его, Вы можете столкнуться с болью отвержения. Несмотря на это, этот опыт необходимо пережить, для следующих шагов.

Будьте готовы столкнуться с одиночеством, своей беззащитностью пережитыми Вами ранее.

  • Возможно, Вам нужно оплакать то, что Вы не были любимы, или были отвергнуты значимыми людьми.
  • Возможно, Вам нужно выразить печаль/боль от отсутствия любви в Вашей жизни до сих пор.

Пожалейте себя на этом этапе. Учитесь прощать себя за то, что Вы страдали, и таким образом закройте эту главу печали в своей жизни.

Недавно, мне рассказали об одном классном упражнении с модных марафонов, и я делюсь им с Вами.

Напишите в рамках этих этапов ответы на два вопроса.

  • Вопрос: Как я пойму что меня любят? Не менее 10-ти пунктов.
  • Второй вопрос, я озвучу далее.
Платоническое либидо. Почему вы одиноки и нелюбимы?

3. Этап оценки любовного опыта. Оцените Ваши любовные сценарии: кого выбирали? За какие качества выбирали своих партнеров? Что руководило Вами в процессе выбора?

Ответ на эти вопросы поможет понять чем Вы руководствуетесь в поиске любви.

4. Этап оценки готовности к любви. Оцените как проявляли свою любовь?

  • На что способны в любви?
  • На что Вы способны теперь?
  • На что хотелось бы быть способным?

Ответ на эти вопросы, позволит понять какую роль Вы хотите играть в отношениях.

 

А теперь вернемся к тому упражнению. Возможно Вы уже перевернули пару страниц в своей жизни. Следует перечитать ответы на вопрос о том, как Вы поймете что Вас любят, перевернуть страницу, и написать: Как я пойму что я люблю себя? Все пункты перечисленные Вами в первом вопросе — перепишите в формулировке «Я».

В Вашей жизни уже появился человек, который Вас любит, заботится о Вас и не позволит Вас обидеть. Этот человек — Вы сами. Исполняйте любовь к себе, в каждом из написанных пунктов.

5. Этап формирования будущей любви. Поразмышляйте над вопросами о том, какой Ваш любовный идеал? Какой видите сценарий любовных отношений для себя в будущем? Какие должны быть ценности у партнера?
К какой любви Вы готовы? Какие есть примеры в любви, на которые хотели бы равняться?

Попробуйте сформировать образ Вашей любви и стремиться к нему. Ответ на эти вопросы поможет ощутить опору в изменении «любовного сценария» и в поиске тех отношений, которых Вы заслуживаете.

6. Общайтесь больше с противоположным полом — Ваша задача, научиться устанавливать контакт. Также это позволит расширить возможность «любовного» выбора.

7. Если сейчас в жизни присутсвует романтическая любовь к кому-либо, концентрируйтесь не только на чувственных переживаниях, но на том что теперь служит опорой в любви: Ваших ценностях, планах на будущее, любовных потребностях.

За свою жизнь, я пережил две огромных влюбленности и безмолвную любовь к родителям. Во всех этих отношениях я ощущал себя потерянным. Но благодаря прощению, я смог обрести иное понимание любви и ощущение себя любимым родными.

Любовь с реальными людьми не может быть легкой. Это больший труд, чем страдание романтической любви, которым отчасти ты упиваешься. К любви с реальными людьми, нужно быть готовым. Иначе жизненный сценарий складывается в поиск одиночества или отвержения. Вместе с пониманием этого, я перестал влюбляться безответно.

Жизнь подкинула мне знакомство с женщиной, с которой я чувствовал взаимосвязь. И я пытался найти с ней контакт, но каждый раз как она звонила мне, писала, или просто улыбалась — я ощущал страх, который обращал меня в бегство. Каждый раз, как я решался и звонил ей, писал, или просто улыбался, она обращалась в бегство. Тогда я понял что кроме этого нужно позволять себя любить (с).

Возможно Вы одиноки, потому что еще не были готовы?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениямиТехники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

Основные психологические проблемы, наличие которых, позволяет утверждать, что есть та или иная степень созависимости. А также вы узнаете какие же стратегии и техники работы гештальттерапии можно использовать при психотерапии созависимых отношений

Рекомендую к прочтению потенциальным клиентам, которые уже созрели для психотерапии и осознали, что, скорее всего, склонны к созависимым отношениям:

  • Вы не чувствуете себя счастливым в отношениях, браке, но остаетесь в них
  • Вам изменяют, вас это не устраивает, но вы остаетесь в отношениях
  • Ваш супруг унижает и оскорбляет вас, но вы всё это терпите и не можете завершить отношения
  • У вас была серия отношений, в которых вы не были счастливы и вы не верите в отношения вообще
  • В каждых новых отношениях вас используют, и всё заканчивается плохо
  • В ваших отношениях присутствует физическое насилие
  • Вы часто думаете о том, что все мужчины «козлы», или все «бабы стервы» и быть счастливым невозможно
  • Вы пытались много раз завершить отношения, развестись, но не получается
  • В отношениях вы испытываете эмоциональные «качели»: ненавидите и хотите разойтись, но снова прощаете и надеетесь, что партнер изменится
  • Вы не представляете себе, как можно развестись – эта мысль ужасна
  • Расставание с партнером настолько сильно пугает вас, что вы готовы терпеть в отношениях, то, что вас не устраивает уже давно

Созависимые отношения: техники работы с ними

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения – это отношения двух психологически зависимых людей. Для ощущения психологической независимости таким личностям нужен другой человек, который чем-то дополняет и создает психологическую завершенность.

Созависимые люди не могут чувствовать и действовать совершенно независимо, поэтому они «держатся друг за друга».

В такого рода отношениях люди несчастны, но и разойтись не получается.

Внимание каждого партнера сосредоточено на другом, а не на себе. Они контролируют друг друга, обвиняют и постоянно хотят изменить своего партнера.

В таких отношения партнёры себя не выражают друг другу открыто, всё общение построено на манипулировании. Излюбленная игра в созависимых отношениях – Треугольник Карпмана (Жертва, Спасатель, Преследователь).

Посредством этой манипулятивной игры созависимые личности пытаются удовлетворить свои потребности.

Причины психологической зависимости:

  • Доминаторная модель общества (построенная на доминировании одной группы над другой, например, патриархат);
  • Психотравма в возрасте до 3-х лет;
  • Воспитание в дисфункциональной семье.

Какие же основные психологические проблемы, наличие которых, позволяет утверждать, что есть та или иная степень созависимости?

1. Фокус внимания вовне (на других людях), а не внутри (на себе), зависимость от других людей и от их принятия. Пример: такого человека больше интересует, что скажут про него другие, чем его собственная оценка себя;

2. Отсутствие или слабое развитие психологических границ – нет четкого понимания, что хочет, чего не хочет, что нравится, что не нравится – не понимает – этого хочет партнер или я?;

3. Нет устойчивого представления о себе и о своей ценности – требуется постоянная поддержка и одобрение от других людей, критика других может снижать ощущение собственной ценности;

4. Использование алкоголя, пищи, секса, работы, телевизора как средств для того, чтобы уйти от переживаний или реализовать какие-то потребности, которые реализовать естественным путем не получается;

5. Залипание в позиции Жертвы, отказ от ответственности, инфантилизм, ощущение бессилия и невозможности что-либо изменить;

6. Слабый контакт с собственными ощущениями, чувствами, недоверие к себе, закрытость, опора на представления, бытующие в семье и обществе, нежели доверие собственному опыту;

7. Ожидание от других заботы о своих желаниях и потребностях.

 

Какие же стратегии и техники работы гештальттерапии можно использовать при психотерапии созависимых отношений?

Таких основных стратегий три  – «АКТУАЛЬНОСТЬ, ОСОЗНАННОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ». Далее я более подробно раскрою каждую стратегию и приведу примеры из психотерапевтической практики.

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

1. Актуальность – принцип «здесь и сейчас»

Наверно не встретишь такого психотерапевтического направления, которое не использует в своем арсенале принцип «здесь и сейчас». Но первооткрывателем стала гештальттерапия.

Те, кто находятся в созависимых отношениях, очень много энергии тратят на фантазии о своем партнере, его поведении. И тогда жизнь происходит где-то далеко – либо в ожидании «плохого будущего», либо в старых травмах детства, либо в иллюзорных представлениях о партнере.

Такие вылеты из настоящего создают огромную утечку энергии, а также могут являться причиной тревоги, беспомощности и «наступания на одни и те же грабли», завязывания отношений с неподходящими партнерами.

Жизнь, существующая где-то в голове – это, на самом деле, огромная проблема людей, склонных к созависимости.

Примеры из психотерапевтической практики.

Ситуация №1

У человека произошло завершение созависимых отношений. В общем то уже всё было понятно – партнер не подходит, и не удастся с ним построить удовлетворяющие отношения. Но почему-то всплывает образ «бывшего» (бывшей), и «любовь продолжается». И эта «любовь» может длится годами: причина её живучести в том, что она всего лишь в фантазиях, и к нереальному образу, который к реальному «бывшему» не имеет никакого отношения.

Ситуация №2

Созависимая женщина говорит о том, что её не устраивает поведение супруга уже годами, что он никак не меняется, продолжает обижать её снова и снова. Её внимание либо в прошлом, в тех событиях, когда партнер уже причинил ей боль, либо в ожидании очередного «плевка», но никогда не «здесь и сейчас». А ведь только в настоящем она может рискнуть и отстоять свои границы, сказать о том, чего она хочет, и не хочет, и возможно, отношения станут немного более комфортными и удовлетворяющими.

Техника возвращения в «здесь и сейчас» — это обретение своих опор, ресурсов. Человеческий опыт и жизнь по большому счёту, это то, что происходит именно сейчас. И сейчас у вас есть всё для того, чтобы быть счастливыми.

Гештальт психолог предлагает созависимому клиенту переместиться в настоящее и найти ресурсы для изменения ситуации, которые у него есть сейчас.

Примеры применения техники «здесь и сейчас» на приведенных выше случаях.

Решение ситуации №1

Ключ к завершению созависимых отношений – соприкоснуться с реальностью, с тем, что есть сейчас. Кто ваш бывший партнер? Что происходит сейчас? Действительно ли ваша любовь направлена к реальному человеку или больше к идеальному образу в голове? Что вы чувствуете сейчас? И при соприкосновении с «здесь и сейчас» может оказаться, что вы боитесь знакомиться, вступать в новые отношения и поэтому вам проще грезить, оставаясь в безопасном коконе своих фантазий.

Решение ситуации №2

В  действующих созависимых отношениях  гештальт психолог может предложить вам прислушаться к себе в «здесь и сейчас» и услышать, что же вы хотите от своего партнера, и что вас никак не устраивает, с чем не хотите мириться ни при каких обстоятельствах. А далее созависимый клиент может в настоящем изменить свое поведение – сказать своему партнеру что он хочет, и что не устраивает. Таким образом, и внимание и энергия переходят из прошлых обид и будущих ожиданий в настоящее, в сферу действий и изменений.

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

2. Осознанность – практика осознавания

Осознавать можно три зоны:

  • Внутренний мир – ощущения, чувства, эмоции, мысли
  • Внешний мир – события, действия людей, окружающая среда
  • Промежуточная зона – фантазии по поводу внутреннего и внешнего мира

Осознавать – удерживать своё внимание на всём, что возникает в сознании.

Осознавание – это спонтанный естественный процесс. Задача психотерапии – восстановить этот процесс. Таким образом, будет восстановлен контакт с самим собой, лучшее понимание своих потребностей.

Для созависимых восстановление контакта с собой и своими потребностями – это одна из основных и наиболее важных задач.

Описание упражнения. Терапевт предлагает клиенту поддерживать осознавание, проговаривая вслух весь свой опыт переживаний, начиная фразой: «Я осознаю…»

Желательно выполнять упражнение хотя бы минут 5-7.

Вы можете прерывать естественно текущий процесс осознавания следующими вещами: домыслами, фантазиями, предположениями, обвинениями, объяснениями и оправдываниями.

Когда вы выполняете практику осознавания на консультации, в присутствии гештальт психолога, то есть возможность получить оперативную обратную связь о ваших индивидуальных прерываниях процесса осознавания.

Можно сказать, что практически каждая консультация так или иначе содержит в себе практику осознавания. Не обязательно в классическом исполнении в виде континуума осознавания. Это могут быть интервенции психолога, направленные на разделение внутреннего, внешнего миров и мира фантазий. И восстановить естественное протекание осознавания.

Пример диалога из демо-консультации «Страшные сны».

Психолог разделяет мир фантазий, внешний мир и внутренний мир.

Клиентка. да и часы я вроде интересные продумываю, т е. это не просто лекция скучная, а с беседами, их активной работой. А старшеклассники вообще встретили максимально скептически и этот скептицизм меня прям выбил из колеи. Я к ним такая «хэхэй, друзья», а они «ну и чего ты сейчас скажешь»? Тогда я провалилась.

Я чувствовала себя как на экзамене, на котором присутствует 25 преподавателей.

Психолог. Понимаю тебя. Со старшеклассниками не просто.

А в чем выражался их скептицизм, Оля? Как ты поняла?

А что значит провалилась, Оля? Что случилось? Сейчас речь идёт о какой-то конкретной ситуации, которая была?

Клиентка. Скептицизм мной ощущался как-то на физическом уровне. С их стороны может проявлялся в оценивающем взгляде. Не могу точно сказать, откуда я взяла для себя информацию об их скептицизме, но собственные мысли о такой реакции рождали тревогу, которая, я думаю чувствовалась. Им просто стало довольно быстро неинтересно. разделились по группкам( как сидят за партами)
Часть продолжала со мной взаимодействовать, а часть начала заниматься своими делами

Психолог. Оля, а что значит ощущаешь на физическом уровне? Какие ощущения? Как ты понимаешь, что их взгляд оценивающий? На каком основании ты делаешь такой вывод? У всех одинаковый взгляд? Оля, то, что ты сейчас описала похоже на твои домысливания и фантазии. И похоже, что ты сама уже догадываешься об этом, поскольку пишешь: «Не могу точно сказать, откуда я взяла для себя информацию об их скептицизме».
Всё это наводит меня на такие предположения: что сначала возникают твои мысли по поводу скептицизма учеников, в ответ на эти мысли ты чувствуешь тревогу.

Таким образом, тревога возникает в ответ на твои собственные мысли — фантазии об учениках, но не основаны на фактическом материале о реальных реакциях на тебя учеников.

Как ты считаешь, это похоже на правду?

Клиентка. Да да да. Так и есть. Таким образом я себя один раз в самую настоящую депрессию вогнала. Своей фантазией. Я постоянно себя накручиваю, но все таки стараюсь это подмечать и успокаивать
но получается это редко.

Восстановленный процесс осознавания становится опорой, внутренним ориентиром, компасом, это тот ресурс, который есть у каждого, но, к сожалению, из-за многих причин (психотравма, дисфункциональная семья), вы теряете контакт с ним.

В дисфункциональной семье не поощряется обращение к себе, своему опыту. Ребенка учат подавлять свои естественные реакции и действовать в соответствии с желаниями взрослых.

Пример, который гротескно описывает эту ситуацию:

«Анекдот. Мама из окна зовет сына. — Изя иди домой!!

— Мама я что, замерз?

— Нет. Ты хочешь кушать!!!»

Практика осознавания открывает доступ к подавленным чувствам. В дисфункциональных семьях учат подавлять отрицательные чувства: гнев, страх, жадность, злость. Поэтому люди с созависимыми моделями поведения  обычно имеют очень мало опыта в осознавании происхождения этих эмоций.

А эти эмоции также важны, как и все другие, они помогают ориентироваться, защищаться, взаимодействовать с другими людьми. Посредством отрицательных эмоций вы получаете информацию о том, что вам не нравится, о нарушении ваших границ и многое другое.

Практика осознавания учит вас отделять реальность (внутренний и внешний мир) от фантазий и домыслов (промежуточная зона). Вы начинаете видеть разницу между информацией от своих органов чувств и фантазий, ошибочных предположений.

Опора на собственный чувственный опыт – это основа развития автономности и независимости, того, что так необходимо людям склонным к созависимым отношениям.

Конечно, вначале отделению реальности от фантазий помогает гештальт психолог. И постепенно вы начинаете делать свои маленькие шаги в этом направлении в своей повседневной жизни.

Также для людей склонных к созависимости важной задачей психотерапии становится сначала заметить свой внутренний мир (ощущения, эмоции, чувства), а зачем научиться опираться на него, делая эту точку опоры главной в своей жизни. Поскольку при созависимости фокус внимания смещен именно на других людей и их реакции в ущерб себе.

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

3. Ответственность

Не будет преувеличением, если скажу, что визитной карточкой гештальттерапии является техника ответственности, или работы с ответственностью. Сразу в этом контексте вспоминаю анекдот про лампочку.

 Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку? 

— Один, но нужно чтобы она была к этому готова.

И в работе с созависимостью вопрос ответственности является одним из ключевых.

Привычной манипулятивной игрой в созависимых отношениях является Треугольник Карпмана – Жертва, Преследователь, Спасатель.

В целом, игра характеризуется тем, что играющие в неё не заботятся о себе и своих потребностях напрямую, а ожидают этого от другого человека. Ожидания не оправдываются и ситуация повторяется по кругу вместе с возникающими эмоциями – обиды, вины, стыда.

В своей работе я часто слышу как клиент описывает то, что не устраивает в отношениях, партнере и звучит такая фраза: «Может это я виновата? Делаю что-то не так» И на самом деле, да, игра в Жертву – это тоже ответственность.

Но это не вина, это ответственность. Ответственность за свои выборы, за то, что ничего не делаешь, допускаешь, что с тобой так поступают. И тогда твоя ответственность, но не вина в выстраивании границ – заботе о своих потребностях.

Пример из практики  –  Девушку что-то не устраивает в партнере – он общается с друзьями, ездит на рыбалку, вместе с ней никуда не ходит, но всё недовольство копится, и перерастает в обиду. Дальше сценарий развивается так, будто партнер виноват,  он сам всё это делает. Формируется ожидание, что он  всё это сам поймёт и изменится.

В этом сценарии проходят годы жизни. Накапливается неудовлетворенность, обида, напряжение, гнев, возникает отчуждение.

Что предлагает гештальттерапия в этой ситуации?

Сначала, конечно, стоит исследовать, что вам так не нравится в походах мужа на рыбалку, его общении с друзьями. И в таком исследовании может быть обнаружено – что, на самом деле, вам тоже хочется как-то весело проводить время с подругами, но вы почему-то ожидаете каких-то изменений от партнера, или что он сам догадается.

Техника ответственности заключается в том, чтобы пробовать самостоятельно позаботиться о себе, о своих потребностях, отказаться от Треугольника Карпмана и всех связанных с ним ролей, а просто реализовать в жизнь то, что хочется, несмотря на все свои страхи и опасения.

Также техника ответственности работает в выстраивании личных границ человека, склонного к созависимым отношениям.

Осознавание своих личных границ – того, что для вас приемлемо и неприемлемо, и проявление себя в контакте со своим партнером, предъявление партнеру своих границ и установление новых правил взаимодействия.

Часто один из созависимых партнеров берет на себя роль Спасателя и слишком вкладывается в отношения, старается всё делать за партнера, делать то, что партнер может сделать сам.

Выходом из данного паттерна взаимодействия будет движение небольшими шагами – шагаешь навстречу и смотришь, что происходит с партнёром – делает ли он свой шаг? Если партнер не делает никаких шагов, то возникает вопрос – а нужны ли вам такие отношения, в которых всё лежит на вас, и вы уже не равноправный партнер, а скорее родитель, хотите ли вы постоянно тянуть всё на себе?

Вся тройка базовых техник гештальттерапии «Актуальность. Осознанность. Ответственность» взаимосвязана, работает как единый слаженный механизм.

В «здесь и сейчас» вы осознаете то, что хотите и берете на себя ответственность за заботу о своих потребностях и действиях в реальной жизни.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

Виктория Пекарская

Про этапы «взросления пары»

Для начала рассмотрим этапы взросления отдельно взятого человека. До определенного момента эти этапы привязаны к возрасту человека, и большинство из нас «перепрыгнули» с одной ступеньки на другую без раздумий — нас подстегивали природные механизмы, да и окружающая среда, в виде родителей и сверстников, поддерживала эти перемены. До подросткового возраста, обычно, худо-бедно добираются все.

Некоторых, чьи особенно рьяные родители сотворили нечто невозможное — да и, возможно, гормоны слабо играли, — как бы удалось спасти от «подросткового возраста», так и оставив в образе «хорошего ребенка». Им трудно.

Большинство же так или иначе подростковый возраст прожили, хотя часть в нем и застряла. Причин две: рост тела прекратился, природа «ушла в сторонку», плюс именно в конце подросткового периода человека перестает поддерживать в его взрослении окружающая среда: далеко не все родители готовы выставить своих детей за дверь со словами: «Ну, вот теперь ты взрослый, живи с умом, и будь счастлив, пока-пока».

Другими словами, когда заканчивается подростковый период (это где-то 21 год), автоматический «переход» во «взрослость» может и не наступить, и человек спокойно и удобно продолжает жить с родителями (самый распространенный способ не взрослеть). Конечно, по очень уважительным причинам.

Аналогичная история — и с отношениями. До определенного момента они разворачиваются, перепрыгивая со ступеньки на ступеньку — под влиянием поддержки гормонов и окружающей среды («у всех отношения», «пора замуж» и т.п.), но в какой-то момент и то, и другое «отступает», и пара не знает, что делать дальше.

  • Нас не учат быть взрослыми. Нас учат быть хорошими детьми.
  • Нас не учат быть рядом с Другим. Нас учат бояться быть в одиночестве.
  • Нас не учат думать о своих желаниях и — в их контексте — о том, кто рядом. Нас учат забывать о своих желаниях, ради того, чтобы кто-то другой рядом забыл о своих.

И это — то, что роднит «этапы взросления» как индивида, так и пары.

Взрослость не наступает автоматически!

Вопрос: Может ли быть, что партнеры — подростки, а отношения у них «взрослые»?

Ответ: Нет. Для «взрослых» отношений нужна психологическая зрелость. Ее нет у подростков.

Вопрос: Возможно ли, что партнеры в возрасте, а отношения — «подростковые»?
Ответ: Да, это есть сплошь и рядом.

Вопрос: Если оба партнера — взрослые, могут ли они миновать первые стадии развития отношений?
Ответ: Возможно. Но зачем? Я думаю, что эти стадии просто будут короче и осознанней, приятней.

Реализм с первой встречи

Невозможен.

Потому, что мы этого не хотим. Не хотим быть реалистами. Неужели, если человек нам не симпатичен, мы обманемся и купимся на его «распуширенный хвост»? Да ни разу. Так что дело не только в том, что влюбленные пускают пыль в глаза, но и в том, что второй эту «пыль» очень хочет принять за правду. Почему?

Мы все — по природе своей — «настороженные животные». Мы опасаемся друг друга — и это нормально. Каждый справляется с этим напряжением при встрече с Другим, как умеет. В норме — хорошо потихоньку приближаться друг к другу, присматриваясь и постепенно расслабляясь. Так происходит обычно в дружеских, в рабочих контактах. Но не в любовных.

Все люди более или менее хороши (или — плохи, если вы пессимист). В целом, дельта отличий не так огромна, как кажется на первый взгляд. И когда кто-то чуть больше, чем другие, привлекает наше внимание — своими особенностями, поведением, внешним видом — оп, мы и попались. Дальше мы невольно начинаем «допридумывать» то, чего нет, не было, и не будет.

Изобретаем себе «идеального партнера». Если второй старается соответствовать — чудно. Если старается опровергнуть — значит, скромничает. Знакомо? В основном, люди, конечно, подыгрывают друг другу. Это очень естественно и очень по-человечески — хотеть нравиться тому, кто нравится нам.

«Ведь обмануть того не трудно, кто сам обманываться рад». (с) классик

Короче, не было бы этого «самообмана» — не было бы и влюбленностей. Может, именно поэтому влюбиться, с возрастом, все сложнее (большинству)? Трудно становится самого себя обманывать.

Кто такие те, кого «приручили» и кто за это должен «ответить»

Собралась начать этот кусочек с известной цитаты, а в голову почему-то навязчиво лезет другое: «Я тебя приручил, я тебя и убью…» — близкий смысл-то. Ну ладно, это лирика.

Значит, «мы в ответе за тех, кого приручили» — эта фраза относится только к тем, кто зависит от нас и может поддерживать свое более или менее адекватное существование только с нашей помощью. То есть — ко всем прирученным животным, а так же «еще» или «уже» детям (это я про стариков).

Если вы применяете это понимание к партнеру, то таким образом сообщаете ему, что он — не самостоятелен, мал, зависим, бессилен и не способен нести ответственность за себя и свою жизнь. Что, конечно, прекрасно поддерживает механизм «выученной беспомощности» и оказывает медвежью услугу тому, о ком пытаются таким образом «позаботиться».

Кстати, — ожидать такого отношения к себе — это еще один прекрасный способ «не взрослеть».

Почему людям бывает скучно друг с другом

1. Они накопили друг к другу такое количество обид и претензий, что не видят возможности разрулить ситуацию, а разбежаться нет сил. Остается молча терпеть, игнорируя все свои чувства друг к другу. Когда все чувства подавлены — остается скука.

2. Интересы одного перестали волновать и занимать другого. Их пути «разошлись». Бывает.

3. «Мне скучно с тобой, потому, что ты из себя ничего не представляешь». Это можно «перевести» двумя способами:

  • «Раньше ты меня хорошо развлекал, а сейчас ты что-то плохо стараешься». В этом случае я бы спросила человека, а как ему «самому с собой»? Сколько времени он может, с удовольствием, провести с самим собой? Если человеку с самим собой скучно — то и другим будет с ним скучно.
  • «Я развиваюсь, я делаю что-то для того, чтобы двигаться по жизни, а ты остановился, и мне с тобой трудно находить общий язык». Так бывает, когда второй «посвящает» свою жизнь партнеру, или детям, и совершенно забывает о себе и о своем внутреннем мире. Он может многое уметь, и много делать для других, но — при всем при этом — он всего лишь «обслуживающая» функция. А интересен долго тот, у кого есть что-то «внутри», а не только снаружи.

Вопрос: Могут ли люди «исчерпать» друг друга?
Ответ: Нет, если оба продолжают развиваться и расти, задумываются о себе, о жизни, о партнере в ней. Другой — это неисчерпаемая и непознаваемая бездна; внутренний мир — и свой, и другого человека — можно исследовать годами. Но это требует душевных усилий. И гораздо легче, прочитав лишь «оглавление» решить, что партнер — «прочитанная книга». И бежать дальше листать «оглавления» других «книг».

У меня все. Спасибо за внимание.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Эрозия шейки матки: О чем обычно умалчивает большинство врачей

Эрозия шейки матки: О чем обычно умалчивает большинство врачей

Елена Березовская

Давайте обсудим вопрос, что такое эрозия? Страшна ли она на самом деле, или это очередное перегибание палки, проявление гипердиагностики или врачебной малограмотности?

 

 

Эрозия шейки матки: О чем обычно умалчивает большинство врачей

Когда вас осматривает врач во время гинекологического осмотра – в зеркалах, все что он видит, это покраснение наружной поверхности шейки матки, часто вокруг внешнего зева шеечного канала. Участок покраснения может быть небольших размеров, иногда же по всей поверхности шейки матки («большая эрозия!»), вокруг шеечного канала симметрично, или же в стороне от внешнего зева. Существует более двадцати заболеваний, которые невооруженным глазом могут выглядеть как покраснение (красное пятно) участка слизистой шейки матки, что неопытный или малограмотный врач назовет одним словом – эрозия.

Эрозия шейки матки: виды, диагностика и лечение

Истинная эрозия шейки матки – это дефект покровного эпителия (слизистой) в результате воздействия химических веществ (мыло, медикаменты, кислоты и щелочи), травмы тампонами, диафрагмами, внутриматочными средствами, другими инородными телами, после инструментальных или терапевтических вмешательств.

Такой участок шейки матки при осмотре будет отечный или рыхлый, часто ярко-красного цвета, с проявлением кровотечения. Женщина может жаловаться на кровянистые выделения или кровотечение после полового акта. В большинстве случаев истинная эрозия проходит без лечения, если фактор, повреждающий шейку матки, отсутствует достаточный период времени, необходимый для заживления эрозии.

 

 

Эрозия шейки матки: О чем обычно умалчивает большинство врачей

Многие врачи называют эрозией целую группу заболеваний, таких как эктропин, острый и хронический цервицит, и другие доброкачественные состояния шейки матки, что является ошибкой.

Многие нерожавшие молодые женщины могут иметь так называемую эктопию, а не эрозию. Некоторые врачи называют такое состояние эктропионом. Термин «эктопия» означает не нормальное (анатомически) размещение чего-то (органа, ткани, клеток) в пределах организма (органа). Термин «эктропион» означает выворот изнутри наружу, то есть он характеризует механизм возникновения эктопии.

Внутренняя выстилка канала шейки матки может выходить за его пределы в определенные периоды жизни женщины: при половом созревании, беременности, употреблении гормональных контрацептивов. Так как этот участок слизистой состоит только из одного слоя покровных клеток, просвечивающиеся через него сосуды придают ярко красную окраску участку слизистой шейки матки, где произошла эктопия.

Врачи старшего поколения называют эктопию ложной эрозией шейки матки, или псевдоэрозией. Лечение псевдоэрозии, тем более хирургическими методами (прижигание, замораживание, лазерное лечение) проводить не нужно, за исключением тех редких случаев, когда ее наличие сопровождается дискомфортом и кровянистыми выделениями.

Воспалительные процессы шейки матки (кольпиты, цервициты) сопровождаются покраснением участка слизистой шейки матки, что также может ошибочно приниматься за эрозию. Например, вирусные цервициты часто занимают всю поверхность шейки, делая ее ярко-красной, рыхлой, легко кровоточивой, что может создать ложное представление о «большой и страшной эрозии».

 

Поэтому, когда звучит диагноз «эрозия», уточните у врача, что он имеет в виду под понятием эрозии. И если врач начнет вам говорить, что вы кандидат по развитию рака шейки матки, не бойтесь оспорить такое, часто нелепое и необоснованное утверждение.

Что в таком случае необходимо предпринять? Не лечение, а сначала обследование, которое состоит из исследования клеток поврежденного участка шейки матки (цитологический мазок) и осмотра шейки матки под специальным микроскопом (кольпоскопом). Конечно же, необходимо исключить воспалительный процесс, поэтому исследование выделений и выявление в них возбудителей ряда половых инфекций также важно провести до любого вида лечения.

Часто я получаю письма от женщин с жалобами на то, что биопсия, то есть забор тканей пораженного участка шейки матки, проводится без согласия женщины, в том числе уже беременных женщин, не редко грубо, без предупреждения о том, какие неприятные ощущения может испытывать женщина во время проведения биопсии и после нее. Практически, мало кто из врачей учитывает тот факт, что такой вид обследования нельзя проводить на фоне воспалительного процесса влагалища. И вряд ли кто из врачей предупреждает женщину, что после биопсии ей следует избегать половых сношениий в течение 7-10 дней для предупреждения инфицирования и дополнительной травматизации участка слизистой, с которого проводился забор тканей.

Опять же, хочу еще раз акцентировать ваше внимание на том, что проводить биопсию у всех подряд женщин не нужно, и вы можете быть одной из женщин, которой такой вид обследования не показан, а может быть и противопоказан.

 

 

Эрозия шейки матки: О чем обычно умалчивает большинство врачей

Для чего проводится цитологическое исследование соскоба с поверхности шейки матки и кольпоскопия? Чтобы выявить как раз то состояние шейки матки, которое может быть предраковым, и называется дисплазией шейки матки. Проблема в том, что даже самая «страшная» эрозия может быть вовсе не предраковым состоянием, и в то же время, здоровая на глаз шейка матки может иметь участки предраковых изменений.

Чтобы не пугать вас раковыми заболеваниями, скажу с уверенностью, что рак шейки матки относится к редким заболеваниям во всех странах мира, в том числе и в России, в Молдавии и других бывших республиках Советского Союза. Что означает «редкое заболевание» с точки зрения распространенности (масштабности поражения) рака шейки матки? И если это редкое заболевание, почему же врачи так пугают им женщин и спешат лечить эрозии незамедлительно?

Для каждой страны есть свое определение «редких заболеваний», и скорее всего такое определение имеет большее отношение к статистике, чем к самому заболеванию, так как статистика дает нам информацию о распространенности болезни. Если я вам скажу, что в США выявляется около 13 000 случаев рака шейки матки в год, то вы скажете, что это очень много. Другими словами, это чуть больше 1000 в месяц, 250 в неделю, 35 в день и 1 случай в час на более 300 млн. человек населения этой страны. Однако частота заболевания из перерасчета на женское население составляет один случай на 21 000 женщин.

Если я скажу вам, что в США умирает 225 000 людей в год из-за врачебной ошибки (официальные данные 2000 года, по последним данным эти показатели еще выше), то, оказывается, что врачебная ошибка куда опаснее рака шейки матки и других заболеваний. Данные ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения) от 2002 года говорят о том, что дорожно-транспортные происшествия являются причиной смерти взрослого населения в 2% всех случаев смертности. Данные по странам бывшего Советского Союза весьма неточные, занижены, но выглядят хуже, чем показатели многих других стран мира.

Возвращаясь к определению редких заболеваний, редким принято считать заболевание, один случай которого диагностируется обычным врачом (не специализирующемся в этом заболевании) не чаще одного раза в год при посещении врачом от 20 000 до 200 000 пациентов. Таким образом, если вы спросите своего врача, как часто в ее практике были подтвержденные диагностически случаи рака шейки матки, если ваш врач не работает в онкологическом диспансере, то честный ответ прозвучит: один случай на один-три года.

Я работала в отделении профилактики, где осмотры женщин проводились регулярно с целью выявления многих опасных заболеваний, в том числе и рака шейки матки. Кабинет работал в две смены, и в день проходило осмотр от 60 до 120 женщин. Из около 35 000 женщин, которые мне довелось осмотреть, рак шейки матки диагностически был подтвержден у 3-4, не более.

Частота выявления рака шейки матки врачом женской консультации еще ниже, так как наплыв людей у врачей таких учреждений меньше (в основном, 5-15 человек в день), и большая категория женщин состоит из постоянных пациентов. Поэтому мифы, которые слагаются самими же врачами о том, что чуть ли не у каждой женщины возникнет рак, если не лечить эрозию, весьма преувеличены.

Возвращаясь к разным понятиям эрозий, еще раз уточним, что не каждая эрозия или то, что врачи называют эрозией, является предраковым состоянием шейки матки. Единственное распространенное предраковое состояние – это дисплазии шейки матки, причем только тяжелые дисплазии (не все врачи относят умеренную дисплазию к предраковым состояниям шейки матки). Дисплазия – это лабораторный диагноз, характеризующий состояние клеток слизистой шейки матки. На фоне «здоровой на глаз» шейки матки могут быть участки дисплазии. Кстати, термин «дислазия» не используется в медицине уже более 30 лет.

Важно заметить, что не все дисплазии переходят в рак, поэтому не все случаи дисплазий необходимо лечить. По глубине поражения тканей шейки матки, дисплазии делят на легкие, умеренные и тяжелые. По данным Национальной программы США по раннему выявлению рака молочной железы и рака шейки матки, отклонения от нормы в цитологических мазках встречаются в 3,8% случаев (легкая дисплазия – 2,9%, средняя и тяжелая дисплазии – 0,8%, рак эпителия – 0,1%). Точных данных по России и других постсоветских странах нет, однако уровень выявления дисплазий в мазках этих странах не будет значительно выше или ниже, то есть в среднем показатели будут почти такие же. К сожалению, только у 1.5-6% всего женского населения большинства стран мира (а в некоторых и того меньше) проводят забор цитологического мазка.

У многих женщин забор такого мазка проводят не правильно, поэтому результаты получают ложно-положительные или ложно-отрицательные. Тем не менее, 4% выявленных отклонений от нормы на такое количество обследуемых женщин – это весьма низкий показатель распространенности ненормы.

Около 3% отклонений составляют легкие дисплазии, которые почти в 90% случаев проходят без всякого лечения, и только в 10% случаев могут прогрессировать до умеренной или тяжелой дисплазии.

Умеренная дисплазия самоизлечивается в 70% случаев, но в 20% случаев может прогрессировать к тяжелой дисплазии.

Тяжелая дисплазия может закончиться полным выздоровлением без применения лечения в 30% случаев, однако в 12 % случаев она может перейти в рак шейки матки.

Эти данные получены и перепроверялись многочисленными многолетними исследованиями в ряде стран мира. Поэтому рекомендации врачей в отношении легких дисплазий следующие: наблюдение женщин с повторным цитологическим исследованием каждые шесть месяцев. Вы должны понимать, что на развитие рака уходит от 10 до 15 лет минимум, поэтому спешки в лечении легких дисплазий не должно быть.

Если в возникновении эрозии основным причинным фактором является травма слизистой шейки матки, то в возникновении дисплазии играют роль многие факторы: большое количество родов, дефицит витаминов А, С и бета-каротина в диете женщин, длительное (больше 5 лет) употребление гормональных контрацептивов, иммунодефицитные состояни, индивидуальная генетическая предрасположенность к гинекологическим злокачественным процессам, инфекции, передающиеся половым путем, инфекция ВПЧ (вирус папилломы человека), количество половых партнеров (больше 3), курение (активное и пассивное), низкий социальный уровень, патерн сексуального поведения, ранний возраст первого полового акта (до 16 лет) и другие. Эти же факторы часто задействованы в возникновении рака шейки матки.

Единственным инфекционным возбудителем, который может вызвать развитие дисплазии и рака шейки матки, является человеческий вирус папилломы (ВПЧ). Ученые не нашли связи между дисплазиями и наличием вируса простого герпеса, цитомегаловируса, вируса Эпштейна-Барра, герпес вируса человека (типы 6 и 8), диплококка (возбудителя гонореи) и хламидии.

У женщин со смешанной инфекцией, вызванной вирусом папилломы человека и герпес-вирусом (тип 7), чаще наблюдались умеренные и тяжелые виды дисплазии.

 

 

Эрозия шейки матки: О чем обычно умалчивает большинство врачей

Если у вас обнаружили изменения на шейке матки, какими должны быть последующие шаги в диагностике состояния шейки матки? В первую очередь, необходимо исключить бактериальную, вирусную, паразитарную и грибковую инфекции. Наиболее распространенными являются трихомониаз, кандидоз, генитальный герпес. Гонорейная и хламидиознаяинфекции поражают не наружную порцию шейки матки, а канал шейки матки. Уреаплазма и микоплазма поражают чаще всего уретру мужчины, и весьма безопасны для женщины. Каждый вид возбудителя требует разный метод диагностики, поэтому «за один прием в одном мазке» определить все невозможно.

Другой важный метод обследования – исследование цитологического мазка. Если мазок не показывает дисплазии, в зависимости от величины участка поражения шейки матки, можно провести кольпоскопию, то есть рассмотреть поверхность шейки матки под увеличением.

Важно, чтобы результаты цитологии и кольпоскопии совпадали, а не противоречили друг другу. Если результаты противоречат, тогда повторный осмотр проводят через три месяца. Биопсию проводят только при подозрении на рак шейки матки и в случаях тяжелой дисплазии. Практически во всех развитых странах запрещено проводить хирургическое лечение шейки матки (прижигание, лазерное иссечение и выпаривание, замораживание), если результаты нескольких методов обследования не совпадают.

Какие современные виды лечения дисплазии существуют в медицине? Метод химического прижигания является очень популярным методом лечения в ряде стран, в основном бывшего социалистического лагеря. Относительно удовлетворительные результаты могут быть получены только при лечении небольших по площади и глубине поражений, в основном легкой дисплазии. При умеренной и тяжелой дисплазиях этот вид лечения не эффективен.

Современное хирургическое лечение включает в основном три вида:прижигание электрическим током (диатермокоагуляция), замораживание жидким азотом (криодеструкция) и лазерное иссечение или вапоризация. Ножевое иссечение (конизация) и удаление шейки матки (ампутация) применяются крайне редко по строгим показаниям. Каждый метод имеет свои плюсы и минусы, но не имеет преимуществ друг перед другом. При наличии длительно текущей ВПЧ инфекции лучшие результаты лечения наблюдаются при использовании лазерной вапоризации и диатермокоагуляции (прижигания).

Хирургическое лечение шейки матки лучше проводить в первую (фолликулярную) фазу менструального цикла. Под влиянием повышающегося уровня женских половых гормонов (эстрогенов) проходит рост эпителия шейки матки, что способствует процессу заживления. Хирургическое лечение шейки матки имеет немало противопоказаний и осложнений, которые должен обсудить с вами лечащий врач до проведения операции.

Как часто с вами обсуждают побочные действия и осложнения любого лечения? Если не часто, то не забудьте расспросить об этом своего врача. Основными противопоказаниями для проведения хирургического лечения шейки матки являются следующие: беременность, отсутствие навыков проведения операции у врача, несовпадение результатов обследования разными методами, наличие активного инфекционного процесса во влагалище и придатках матки, размеры пораженного участка выходят за пределы технических возможностей лечения, подозрение на рак шейки матки, и ряд других.

Врач должен предупредить вас также о некоторых неприятных симптомах, которые вы может испытывать после лечения. Такими симптомами являются: тянущая боль внизу живота в первые 1-2 дня после процедуры, влагалищные выделения с запахом или без в течение 2-4 недель. Для устранения болей вы можете употреблять обезболивающие препараты. Вы не должны поднимать тяжести в течение всего периода выздоровления (минимум 4 недели), а также пользоваться тампонами, спринцеваться и жить половой жизнью, так как всё это провоцирует травматизацию с последующим кровотечением и инфекционные процессы шейки матки.

Профилактическое назначение антибиотиков не обосновано, поэтому не должно проводиться. Некоторые врачи назначают гормональные контрацептивы для искусственной задержки менструации, что якобы является профилактикой эндометриоза шейки матки, однако исследования показали, что такой вид профилактики не эффективен, и гормональные препараты с этой целью назначаться не должны.

Когда можно планировать беременность в таких случаях? Период воздержания от беременности зависит от быстроты заживления послеоперационной раны, то есть от скорости восстановления нормальной слизистой шейки матки. Обычно на процесс заживления уходит от 6 (60% случаев) до 10 (90% случаев) недель. Цитологический мазок приходит в норму в течение 3-4 месяцев. У 10% женщин на процесс заживления уходит до 6 месяцев. Поэтому поспешные выводы о том, было ли ваше лечение успешным или нет, не стоит делать минимум полгода от момента проведения хирургического лечения.

 

Эрозия шейки матки: О чем обычно умалчивает большинство врачей

А теперь поговорим об осложнениях хирургического лечения, о чем обычно умалчивает большинство врачей (либо не знают, либо им безразлично ваше будущее, особенно в отношении беременностей).

Осложнения хирургического лечения предраковых состояний шейки матки следующие:

  • Бесплодие из-за сужения шеечного канала, уменьшения выработки шеечной слизи, функциональной неполноценности шейки матки и вторичной трубной дисфункции вследствие восходящей инфекции
  • Формирование рубцов шейки матки и ее деформация
  • Возникновения рака из-за неполного или неточного обследования
  • Нарушение менструальной функции
  • Обострение воспалительных заболеваний мочеполовой системы
  • Преждевременные роды и преждевременный разрыв плодных оболочек(значительный риск этого осложнения наблюдается после диатермоэлектрокоагуляции, то есть прижигании электротоком и криодеструкции, поэтому врач должен серьезно подходить к выбору лечения женщин репродуктивного возраста, особенно не рожавших женщин, у которых хирургическое лечение может быть отложено на определенный период времени).

Таким образом, если вы не рожали и/или планируете беременность, при обнаружении на вашей шейке матки каких-то изменений, выясните и уточните с помощью ряда диагностических методов обследования, являются ли эти изменения предраковыми или нет. Если это дислазия, уточните, какая степень.

Если это легкая дисплазия, вы можете смело беременеть или пройти повторное обследование через 3-6 месяцев. Если у вас умеренная дисплазия, повторите цитологический мазок и кольпоскопию через 3 месяца. И если у вас тяжелая дисплазия, обговорите с лечащим врачом один из видов лечения, с учетом того, что вы планируете в будущем беременность

 

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около четырех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Работа с Внутренним Ребенком в эмоционально-образной терапии

Работа с Внутренним Ребенком в эмоционально-образной терапииРабота с Внутренним Ребенком в эмоционально-образной терапии

Николай Линде

Новые возможности эмоционально-образной терапии при коррекции проблем, связанных с нарушениями Эго-состояния Внутреннего Ребенка. Указывается спектр проблем, решение которых при данном подходе упрощается. Приводятся примеры работы из практики автора, указываются конкретные приемы, с помощью которых достигаются быстрые и одновременно устойчивые результаты.

Понятие Внутреннего Ребенка (ВР) пришло к нам из теории транзактного анализа Э.Берна. Каждый человек в каждый момент времени находится в состоянии Родителя, Взрослого или Ребенка, и так он проявляет себя по отношению к другим людям. Но Внутренний Ребенок это то, каким ребенком человек является для самого себя. Он не виден окружающим, но выражает важнейшие проблемы самоотношения личности. ВР счастлив или несчастлив в зависимости от того, как к нему относится сама личность, и как он относится к личности в целом, а также к самому себе.

Внутренний Ребенок это то, каким ребенком человек является для самого себя

Именно эмоциональное состояние Внутреннего Ребенка определяет основной эмоциональный тон личности, ощущение непосредственного счастья или, наоборот, депрессии, уверенности в себе или собственной никчемности и т.д. ВР может мстить за что-то самому индивиду, дарить ему удачу или поражение, вести его к определенному образу жизни и предопределять выбор работы, друзей, спутника жизни или отношение к собственным детям.

 

Состояние ВР создается определенными условиями жизни в детстве, прежде всего тем, как к ребенку относились его родители, какие вербальные и невербальные «предписания» он получил от них, как он их понял, и какие решения на их основании принял. Однажды созданные состояния сохраняются во взрослом состоянии «по умолчанию» и взрослый человек обычно не осознает того, как они порождают его хронические эмоции, формы поведения и стратегию жизни. ВР сохраняет основные способы адаптации, избранные индивидом в детстве и отвечает за базовые цели и мотивы.

Теперь несколько слов о методе. Эмоционально-образная терапия (ЭОТ) является сравнительно новым направлением психотерапии, развиваемым автором статьи примерно с 1990 года, она имеет много общего с гештальттерапией и символдрамой, но обладает самостоятельными чертами и особенностями, позволяющими многие задачи решать быстро и эффективно. Пожалуй, наиболее важной для этого метода терапии является создаваемая в ходе работы связь между актуально испытываемыми эмоциями и их образным выражением.

Для этого клиенту предлагается подробно описать свои переживания в проблемной ситуации, найти их физические корреляты (где в теле и как он их ощущает), после чего его просят представить, как выглядят эти чувства, если бы они находились перед ним, например, на стуле, или внутри тела. При этом терапевт просит клиента не задумываться долго, а создавать образы быстро и спонтанно, «первое, что придет в голову».

Оказалось, что возникающие в этом случае образы (чаще зрительные, но могут быть слуховые, кинестетические и даже обонятельные) содержат в себе много дополнительной информации о проблематике клиента. Они создаются его бессознательным, также как образы сновидений, толкованию которых большое значение придавал Зигмунд Фрейд.

Кроме того, опираясь на созданные образы, можно не только быстро вести аналитический процесс, но и способствовать коррекции исходной проблемы, применяя те или иные приемы взаимодействия клиента с образами, так как будто они являются реальными сущностями. Можно сказать, что это метод непосредственного диалога с бессознательным миром индивида.

Решение проблемы должно быть не механическим, но соответствовать истинному смыслу, выявленного эмоционального конфликта. 

Работа с Внутренним Ребенком в эмоционально-образной терапии

В этой статье мы хотели бы осветить те эффекты, которые возникают при сочетании метода ЭОТ с теоретическими положениями транзактного анализа, описывающими состояние ВР. Для многих психологов ВР остается либо метафорой, либо чисто логическим конструктом, о нем можно говорить, рассуждать, но нельзя «пощупать».

  • Внутреннего ребенка обычно нельзя непосредственно наблюдать, он проявляется только в том случае, когда клиент переходит в это состояние (в терминах психоанализа, происходит регрессия) и проявляет детские реакции и чувства.
  • В случае же применения ЭОТ он проявляется очень ярко и непосредственно, с ним можно вести диалог и устанавливать новые отношения, решать его эмоциональные проблемы, так как будто он является отдельной сущностью, оставаясь одновременно частью клиента. В нашей практике он скорее оказывается частью личности, чем Эго-состоянием.

Большой опыт работы с подобными случаями позволяет нам сделать ряд обобщений и подсказать другим психологам-практикам решение многих проблем, которые порой представляются совершенно тупиковыми. Поэтому мы опишем основные закономерности работы с ВР в стиле ЭОТ и предложим некоторые приемы для решения ряда стандартных ситуаций, опираясь на примеры из собственной практики. Удобнее всего начать именно с примера, позволяющего сделать некоторые выводы и указать на важные технические стороны работы. Все примеры, естественно, даются в сокращенном варианте, с сохранением основной канвы работы.

Основные закономерности работы с ВР в стиле ЭОТ и некоторые приемы для решения ряда стандартных ситуаций

Пример 1. «Противная крыса»

На семинаре студентка выразила желание решить свою проблему. Она жаловалась на частое ощущение внутреннего бессилия, апатию, но главным симптомом она считала «страх живота». То есть в ее животе таились какие-то неприятные ощущения, похожие на чувство напряжения, на страх, они особенно усиливались, если кто-то прикасался к ее животу, даже, если это был ее друг. Она боролась с этим чувством, для этого даже сделала себе прокол в области пупка для кольца, но ничто ей не помогало. Еще ее мучили мысли о том, сможет ли она родить в будущем детей (пока что она еще не была замужем, ей было 20 лет). Назовем ее Катей.

Я предложил ей представить образ этого «страха живота» на стуле перед собой. Она тут же сказала, что это противная грязная крыса с длинным хвостом. Крыса хотела что-то съесть внутри ее живота.

—    Н.Л.: Спроси ее, зачем она это делает?
—    К.: Чтобы меня совсем не стало…
—    Н.Л.: А зачем нужно, чтобы тебя не стало?
—    К.: Просто она хочет, чтобы я не существовала…
—    Н.Л.: Почему?
—    К.: Потому что я лишняя, ненужная…

Комментарий. Очевидно, что «крыса» выражала скрытое чувство отношения девушки к самой себе, чаще всего оно возникает под влиянием родительских слов или действий. Осталось узнать, как это случилось…

—    Н.Л.: Скажи, с каких пор и почему ты чувствуешь себя ненужной?
—    К.: Всегда. Потому что мои родители не хотели меня рожать, я была незапланированным ребенком, и мама собиралась сделать аборт. Я была последним ребенком, лишним, у них уже были дети, им больше не было нужно. Тем более что я родилась, когда у них было очень трудное время, денег было мало. Потом, правда, меня все полюбили, и сейчас любят, очень любят, и папа и мама. Но все равно, я все время стараюсь им как-то угодить, понравиться, чтобы оправдать, что ли, свое существование.
—    Н.Л.: (Обращаясь к студенческой аудитории). В теории это называется «миф рождения», я рассказывал вам в лекциях. Ребенок берет на себя вину за свое рождение «не вовремя» или за «неправильное рождение», в результате у него обычно возникает депрессия и скрытое суицидальное намерение. По сути, ты уже сказала о своем желании не существовать…
—    К.: Как не стыдно признать, но это есть. Одновременно я понимаю, что это неправильно.
—    Н.Л.: Ты бы хотела избавиться от этой аутоагрессии, воплощенной в образе крысы?
—    К.: Да, конечно! Но я не знаю как…
—    Н.Л.: В таком случае, я предлагаю тебе сказать этой крысе, что ты больше не будешь ее уничтожать, прогонять, отвергать. Скажи ей, что она хорошая, что ты ее принимаешь такой, какая она есть, и она тебе нужна.

Комментарий. К этому моменту стало совершенно очевидным, что образ крысы воплощает в себе сразу две важнейших эмоциональных проблемы Кати.

  • Во-первых, поскольку крыса противная, то она реализует отрицательное отношение девушки к самой себе, ее ощущение себя лишней, ненужной. Она же является образом ВР.
  • Во-вторых, эта крыса делает в животе девушки то, что не сделала мать Кати, то есть уничтожает ее, делает аборт, это явный перенос. Понятно, что отсюда происходит и страх Кати, что она не сможет родить своих детей.
Работа с Внутренним Ребенком в эмоционально-образной терапии

Поскольку ведущей является проблема самоотвержения, то предложение Н.Л. направлено на преодоление этой эмоциональной фиксации. Я не стал объяснять этого Кате, чтобы не упустить темп и не вызвать сопротивления. В сознании Кати, это «крыса» ее ненавидит, поэтому у нее самой нет сопротивления в проявлении добрых чувств к «крысе», но на самом деле при этом она принимает саму себя, возвращает себе чувство нужности.

—    К.: Вслух или про себя?
—    Н.Л.: Лучше про себя… Но рассказывай мне, что происходит с крысой по мере того, как ты ей это сообщаешь.
—    К.: (Какое- то время сосредоточенно работает). Крыса уменьшается.
—    Н.Л.: А тебе становится лучше или хуже? В животе?..
—    К.: Лучше…
—    Н.Л.: Тогда продолжай говорить ей то же самое…
—    К.: (Работает какое-то время). Вместо крысы теперь возник щенок.
—    Н.Л.: Он тебе нравится?
—    К.: Очень симпатичный.
—    Н.Л.: О! Как у тебя засветились глаза! Как ты себя чувствуешь?
—    К.: (Смущенно, но счастливо улыбаясь). Очень хорошо. Почему-то мне даже жарко стало, как будто в меня вошло какое-то тепло.

Комментарий. Возвращается теплое отношение к себе, которое сказывается даже на физиологическом уровне.

—    Н.Л.: Тебе нравится этот щенок? Ты согласна принять его навсегда, как часть своей личности?
—    К.: Да, конечно!..
—    Н.Л.: Какие ощущения в области живота?
—    К.: Отлично! Напряжения нет. Приятные чувства.
—    Н.Л.: Представь, что кто-то прикасается к твоему животу, например, молодой человек…

Комментарий. Это проверка реальности изменений с помощью воображаемой критической ситуации.

—    К.: (Смущенно). Все отлично, ничего отрицательного не возникает.
—    Н.Л.: Ты согласна, чтобы эти изменения остались с тобой навсегда?
—    К.: Разумеется, полностью согласна.

Комментарий. Искреннего согласия клиента достаточно для закрепления результатов. Теперь объяснения возможны, они не вызовут сопротивления.

—    Н.Л.: Теперь я тебе объясню, что произошло, если ты не против… В результате ощущения себя лишней и ненужной произошло отвержение внутреннего ребенка. Ребенок автоматически стал выполнять бессознательное желание самоуничтожения, аборта. Поэтому ребенок превратился в отвратительную агрессивную крысу, нападавшую на твой живот, а живот инстинктивно напрягался. Поэтому у тебя возникали сомнения в том, что ты сможешь родить детей. Теперь, когда ты приняла своего ребенка, то он стал твоим другом, аутоагрессия прекратилась, напряжение в животе исчезло. Вот собственно и все… Если у тебя есть сомнения в результате или вопросы, то я готов продолжить…
—    К.: Нет, все понятно. Мне очень хорошо, я знаю, что так же будет и дальше… Я обращалась к другому терапевту и была полностью разочарована. Большое спасибо, я даже не верила, что это возможно
—    Н.Л.: Что же, отлично, на этом сеанс закончен.

Примерно через две недели я спросил ее, как она себя чувствует, и получил подтверждение, что все по-прежнему хорошо.

Комментарий. Весь сеанс занял 15-20 минут, была решена краеугольная для всей дальнейшей жизни Кати проблема. Проблема была связана с ее неприятием самой себя, она знала, что родители любят ее, поэтому не было необходимости проводить работу на изменение ее прошлого. В смысле прошлого отношения родителей к ее рождению. Подобный подход усложнил бы работу и сделал бы изменения эмоционального мира Кати более затруднительными, если вообще возможными.

Из этого сеанса можно сделать несколько выводов, которые подтверждаются и другими случаями.

1.    Образ состояния ВР проявляется само, спонтанно, в ответ на предложение представить образ обсуждаемого чувства. Мы никогда не говорим: «Представьте образ Внутреннего Ребенка!» Состояние ВР часто выражено в символической форме, которая соответствует эмоциональному отношению клиента к себе как к ребенку.

2.    Действия образа ВР соответствуют детским решениям клиента, а эмоции клиента – реакции на это решение. «Крыса» осуществляла аборт, а девушка испытывала страх внутри живота. «Плохой» ребенок ведет себя плохо, причиняет боль и создает проблемы самому индивиду.

3.    Образ ведет себя как живое существо и меняется в зависимости от мысленных действий клиента и, выражаемых им чувств.

4.    «Правильное» изменение отношения клиента к себе как к ребенку ведет к позитивному изменению образа ВР, по этим изменениям можно отслеживать результативность терапевтических действий.

5.    Когда ВР полностью становится «хорошим», это отражается на психосоматическом состоянии клиента, отрицательные симптомы исчезают, вместо этого возникают яркие положительные переживания, наиболее адекватно выражаемые словом «счастье». Результаты терапии проявляются прямо здесь и теперь.

6.    Если проверка воображаемой критической ситуацией подтверждает результат, можно быть уверенным в итоге сеанса.

7.    Можно сказать, что основная задача состоит в том, чтобы клиент стал хорошим родителем самому себе, в ЭОТ это достигается путем парадоксального проявления добрых чувств к «нападающему» ребенку.

Приведем еще один яркий пример, по смыслу аналогичный предыдущему.

Работа с Внутренним Ребенком в эмоционально-образной терапии

Пример 2. «Порча»

Ко мне пришел на консультацию мужчина примерно 40 лет. Он считал, что страдает от порчи, лечился у многих экстрасенсов и истратил на это огромное количество денег. Я спросил его, а как он чувствует свою порчу?

— Да она меня всего истерзала, всю грудь мне изнутри разорвала…

— На что она похожа?

— Это ужасный дракон, со страшными зубами и когтями, он терзает меня и мучает…

— Послушайтесь меня, я потом Вам объясню. Положите мысленно руку на голову этому дракону, погладьте его и скажите ему: «Я знаю, ты хороший!» 

Мужчина сделал это и с удивлением сказал, что дракон заплакал! Я рекомендовал ему продолжать гладить дракона и повторять ему, что он хороший. Через некоторое время дракон превратился в маленького мальчика…

Как выяснилось, мужчина всегда чувствовал, что мама его не любила. Он даже спросил ее несколько лет назад: «Мама, почему ты меня никогда не любила?» Она ответила: «Прости сынок, меня тоже в детстве не любили, у меня образовалось ледяное сердце, я не могу тебя любить». С тем он и ушел…

Я объяснил ему, что драконом был его Внутренний Ребенок, который сам страдал и тем самым мучил его. Он должен был полюбить этого ребенка, взять на себя заботу о нем, стать ему настоящим родителем. Когда он сделал это, то от его «порчи» не осталось и следа, более того, у него закружилась голова от счастья и он, фигурально выражаясь, «улетел на крыльях».

Однако, конечно, на этом история не закончилась, он приходил еще, и повторилась по сути та же работа. Не всегда работа с ВР происходит одноактно, она может требовать повторения, тщательной проработки, хотя причина страданий очень проста: мама не любила в детстве. Но исправить это трудно, к тому же прикасаться к этому больно, легче пойти к экстрасенсу. Тем более что индивид не догадывается, что его страдания связаны с эмоциональным состоянием ВР, хотя буквально «ходит рядом с истиной».

ВР может появляться и в образе солнышка, и котенка, и чертенка, и сломанной куклы, и медузы, и пирата, и дракона, большого мягкого камня и т.д. Даже в образе деревянной катушки, на которую намотана толстая веревка! Когда веревка была размотана, а катушке дана энергия, то она превратилась сначала в Буратино, а затем в ребенка, затем в образ самого клиента. Веревка, как выяснилось, символизировала связанность молодого человека авторитарным воспитанием отца, в результате которого он был унижен и «одеревенел».

Различных образов в практике встречается так много, что возникает вопрос: как вовремя понять, что данный образ символизирует именно ВР, а не нечто иное? 

1.    Образ, символизирующий ВР, проявляет черты характера, поведение и эмоции, свойственные детям.

2.    Обычно он излучает из себя энергию, непосредственные переживания и активность. Он может быть страдающим от каких-то сил, подавляющих его энергию (обычно родительские фигуры), но во всех случаях он явно занимает центральное место в обсуждаемой проблематике.

3.    Цели, достижения которых «добивается» образ, иррациональны и соответствуют типичным детским потребностям и адаптациям. Например, он может добиваться внимания или быть злым из-за недостатка любви, может быть неконтактным, механическим, изолированным, обиженным и т.д.

4.    Для выяснения истины можно задавать соответствующие вопросы, ответы на которые получает от образа клиент. Те или иные действия по отношению к образу (например, погладить) и соответствующие слова вызывают изменения образа, его реакции, которые раскрывают его истинный смысл.

Также можно предложить клиенту пересесть на стул, занимаемый образом и рассказать о своих мыслях и переживаниях от имени образа.

Поясним эти принципы с помощью еще двух примеров.

Работа с Внутренним Ребенком в эмоционально-образной терапии

Пример 3. «Скалы и солнышко»

На семинаре студентка рассказала, что с 8-го класса страдает от постоянных головных болей. Прослышав про ЭОТ, они с подругой решили справиться с головной болью. Она представляла свой мозг, ей казалось, он был черного цвета. По совету подруги, она стала перекрашивать его в различные цвета, успеха это не принесло, поскольку это был механический способ. Голова ее болела и в данный момент.

Внутренне улыбнувшись над наивностью студенток, я предложил девушке описать, как болит ее голова. Она сказала, что как будто что-то «лезет наружу» из головы, это как скала, которая хочет вырваться и расколоться на две половины. Этот образ уже дал мне важную информацию, образ скалы символизирует родителя, который давит на ребенка своим авторитетом.

По моему совету девушка позволила скале выйти из головы наружу, при этом две половины скалы раздвинулись. Ничего не объясняя студентке, я предложил ей представить нечто, что сдавливают эти две половины скалы. Между ними находилось маленькое солнышко, что, конечно, соответствовало образу ребенка. Я попросил студентку дать как можно больше энергии этому солнышку (прием энергитизации). Она сделала это, и постепенно две части скалы совсем разошлись, а потом и вовсе растаяли, а солнышко засияло ярким светом. Глаза девушки тоже засияли, и с удивлением она подтвердила, что боль прошла полностью.

Тогда я высказал предположение, что с 8-го класса родители основательно стали на нее давить. Девушка подтвердила, что это правда, тогда умер ее отец, по поводу чего она переживает до сих пор, а мама с бабушкой, действительно крепко «взялись» за ее голову, чтобы она «не дурила». Теперь совсем стало ясно, почему у скалы было две половины, это были мама и бабушка.

Пример 4. «Шаловливый чертенок»

Работа проходила в гештальтгруппе. Молодая женщина заявила, что много лет страдает сезонной аллергией, особенно на холоде: у нее чешутся нос и глаза, она постоянно чихает, глаза краснеют.

Я предложил ей вспомнить эти ощущения, ведь в помещении они отсутствовали, и представить, что они находятся на стуле перед ней, и спросил: «На что они похожи? Первое, что пришло в голову, то и ладно…»

Она буквально захохотала и сказала, что это какой-то чертенок, который щекочет ей в носу. Выяснилось, что он делал это, чтобы с ним поиграли, обратили бы на него внимание. Сразу стало понятно, что это образ ее ВР, который хочет играть, но почему-то воспринимается ею как плохой (чертенок).

Легко выяснилось, что в детстве ей запрещалось быть ребенком в полном смысле слова. Она всегда была серьезной и правильной, она не могла играть как другие, она должна была делать правильные дела. Она даже ни разу не испачкалась за все детство. До сих пор она была убеждена, что взрослые — это правильные и положительные люди, а дети – какие-то неправильные. Поэтому она вытеснила своего шаловливого «чертенка».

Естественно, я предложил ей принять этого «хулиганистого» ребенка, поиграть с ним, и разрешить ему играть столько, сколько ему хочется… Ей было очень трудно это сделать. Она чувствовала, что играть нельзя. Этому мешали родительские предписания, которые мы «сгрузили» на другой стул. Ее правая нога «почему-то» дергалась, но она сдерживала ее левой. Я спросил, что хочет сделать ее нога? Она ответила, что это неприлично… Она долго отказывалась это сделать! Но все-таки, потом она хорошенько пнула ногой стул с родительскими запретами! После этого она смогла подружиться и играть с «чертенком». Тут же что-то стало происходить с ее носом, как будто в него откуда-то потекло тепло, и это было приятно…

Сформулируем еще несколько принципов:

5.    ВР не всегда появляется в символической форме, не так уж редко клиент сразу видит перед собой ребенка, в котором узнает самого себя маленького. Например, мужчина увидел перед собой голого мальчика лет полутора, все тело которого было красным от гнева. Он злился на самого мужчину, за то, что «из-за него» его не любили. По совету терапевта, мужчина позволил ВР выразить всю свою злость до конца, выслушал его внимательно, а когда тот закончил, при этом цвет тела образа стал нормальным, мужчина обнял ребенка и принял как часть своей личности. Тут же его собственная диафрагма (где накапливается сдержанный гнев) расслабилась, и живот сам по себе стал ритмично совершать дыхательные движения.

6.    При пролонгированной работе образы ВР могу появляться вновь и вновь, и каждый раз они будут разными, выражая различные эмоциональные проблемы ребенка, различные травмы и адаптации.

7.    Возраст представляемого ребенка соответствует возрасту клиента, когда тот пережил ключевую для затронутой темы психологическую травму. Например, девушка видит грустную трехлетнюю девочку, а когда ей было три года, отец ушел из семьи.

8.    Надо отличать, когда клиент представляет не ВР, а другого ребенка, с которым у него связаны те или иные переживания. Например, незамужняя женщина может представить ребенка, которого она хотела бы иметь или умершего ребенка и т.д. Такой образ отличается тем, что клиент не воспринимает его как часть личности, а также тем, что не образ страдает, злится и т.д., а сам клиент переживает по поводу образа. Следует выявить конкретные обстоятельства жизни, которые имеют отношение к этим переживаниям.

Приведем пример такого случая.

Работа с Внутренним Ребенком в эмоционально-образной терапии

Пример. 5 «Ребенок – мужчина»

На занятиях мастер-класса девушка заявила, что у нее очень болит живот. Образ боли был совершенно неожиданным – грудной ребенок! Причем этот ребенок был спокойным, здоровым, нейтральным он никак не мог вызывать боли. Он явно не подходил на роль образа ВР… Гипотез было множество, но, чтобы выявить скрытый смысл образа, я предложил девушке сказать этому ребенку, что она разрешает ему проявить весь свой скрытый потенциал. В ужасе девушка отшатнулась: «Он превратился в огромного злобного мужчину с красными глазами и длинными когтями на руках!»

Тогда я догадался (!) и спросил, не было ли у нее недавно конфликта с каким-либо мужчиной? Вот тут у нее произошел инсайт! Она призналась, что к ней воспылал любовными чувствами солидный мужчина, от которого она в большой степени зависела по работе. Она не хотела этих отношений, но боялась ему прямо отказать.

Я предложил ей проиграть в воображении свое объяснение с этим образом мужчины (в эксперименте она ничем не рисковала). Она честно и корректно объяснила свои чувства страшному образу, в результате чего глаза образа стали нормального цвета, когти убрались и мужчина ушел. Девушка сказала, что теперь она сможет объясниться и с тем реальным мужчиной. К ее изумлению боль в ее животе тут же полностью прошла!

Через две недели она рассказала, что действительно сумела объясниться с мужчиной, он ее понял, отказался от своих претензий, и никаких неприятностей у нее не произошло.

Эта история показывает, что надо быть внимательным к истинному смыслу образа, а не принимать все сразу «за чистую монету».

Вопрос второй: а как изменить сложившийся эмоциональный стереотип Внутреннего Ребенка, если именно он создает нежелательные для клиента психологические и психосоматические симптомы?

Частных приемов много, но основной прием один: 

  • Клиенту рекомендуется проявить к образу добрые чувства, погладить его и сказать ему слова прямо противоположные по смыслу тем предписаниям, которые вызвали исходную проблему. Например, клиенту предлагается сказать образу ВР, что он больше не будет его отвергать, изолировать, критиковать, унижать и т.д.
  • Также ему предлагается сказать, что отныне он разрешает ВР быть уверенным, сильным, любимым, успешным и т.д.
  • Клиенту можно предложить взять на себя ответственность за здоровье, счастье и успешность ребенка, взять на себя заботу о нем, можно сказать стать ему заботливым родителем.

Нельзя только поддаваться чувству жалости, поскольку это соответствует шантажным чувствам ребенка. Чем больше жалости, тем несчастней будет становиться образ ВР, а с ним и сам клиент. Вопреки соблазну, клиента следует однозначно инструктировать, чтобы он отказался жалеть «несчастный» образ, а вместо этого разрешил ему стать здоровым, сильным и самостоятельным.

  • Также может быть полезным дать ВР выразить все переполняющие его негативные чувства, выслушать все его претензии.

В некоторых случаях, клиенту полезно осознать, что это его собственный ВР, и это он сам «довел его до жизни такой». Родители повлияли в детстве, но теперь они уже не при чем. Это помогает клиенту искренне отменить свое негативное отношение к ВР и ненужные уже способы детских адаптаций (например, самоизоляцию).

Могут также применяться: метод энергитизации, парадоксального разрешения, контрпредписания и другие.

Вопрос третий: для каких типов психологических проблем наиболее характерна тематика внутреннего ребенка?

Как говорится: «Мы все родом из детства…» Поэтому тема ВР встречается и при депрессиях и фобиях, и в случае навязчивостей, и в случае психосоматических заболеваний, и при алкоголизме и наркомании и т.д., да практически при любых психических нарушениях. Психолог- практик может столкнуться с этой темой, работая с любой психологической проблемой. Может быть, она не столь актуальна в случае ПТСР, изнасилования, переживания горя, потери и других, сходных тем, хотя и это не всегда верно.

Многие «бытовые» и «прикладные» темы, которые при традиционном психологическом подходе оказываются чрезвычайно трудно разрешимыми, в логике ВР&ЭОТ могут быть решены буквально за полчаса. В качестве примера приведу проблему, мучительную для миллионов родителей, студентов и школьников: «Не могу заставить себя учиться…»

На самом деле эта проблема основана на конфликте между Внутренним Ребенком и Внутренним Родителем. В детстве ребенка принуждали делать уроки, это было неприятно, и он выработал стандартный способ адаптации к давлению родителей под названием «Промедление». Теперь он предоставлен самому себе, но жалуется: «Буквально за волосы тащу себя к столу, чтобы заниматься, но чем сильнее тащу – тем дальше я от стола! В итоге я сажусь заниматься в 10 часов вечера накануне экзамена… Всю ночь готовлюсь, с больной головой иду на экзамен, сдаю на тройку… Что делать!?» Он внутри себя разделился на репрессивного Родителя и упрямого Ребенка и действует как фантастическое двухголовое животное «Тяни-Толкай», больше затрачивая времени и сил на преодоление собственного сопротивления, чем на работу.

Основной рецепт решения этой проблемы в ЭОТ прост, но парадоксален. Прежде всего, клиент должен представить ту часть своей личности, которая не хочет учиться, то есть ВР. Затем…

— О, это такая Маша, которая лежит на диване, на голове у нее наушники, она слушает прикольную музыку… Пьет джин-тоник, курит тонкую сигаретку… и ничего не желает делать!
— Скажи ей, пожалуйста: «Маша, можешь сколько угодно лежать на диване, «гонять балду», слушать прикольную музыку, пить джин-тоник, курить сигаретки и не учиться. Я тебе разрешаю».
— Нет, я так не могу ей сказать! Вы что!?
— Ну, для эксперимента, посмотрим, что будет…
— Вслух!?
— Лучше про себя, но как хочешь… Только рассказывай мне, что происходит с той Машей.
— (Сосредоточенно работает). Ой, этого не может быть! (Смеется). Она вскочила с дивана, сорвала с головы наушники, вылила джин-тоник, затушила сигаретку и пошла к столу, заниматься! Нет, я этого не понимаю…

То есть первый шаг состоит в том, что клиент перестает на себя давить и разрешает своему внутреннему ребенку делать то, что тот хочет, и не делать того, что раньше заставлял его делать. Парадоксальный результат состоит в том, что ребенок начинает учиться или работать, если только разрешение сопротивляться (потому что упрямство ребенка – это лишь его сопротивление авторитарному воспитанию) дано ему вполне искренне.

После того (и только после того), как освобожденный ребенок начинает вести себя нормально, то есть учиться, следует проработать и образ внутреннего родителя, который его критиковал и заставлял. Этому родителю рекомендуется снять с себя ответственность, перестать беспокоиться и разрешается жить легко и весело. Иногда образ родителя сливается с образом ребенка и превращается в одного Взрослого…

Клиенту необходимо подробно объяснять всю логику работы или другими способами снимать его сопротивление. Потом, как и обычно, результат проверяется на воображаемой ситуации и закрепляется. С удивлением студенты констатируют, что после одного такого сеанса они уже перестают «тянуть кота за хвост», им становится легко сесть за учебу, если же они устали, то спокойно могут отложить работу на завтра, но действительно выполнят ее на следующий день, как и обещали себе вчера. Таких случаев – множество.

Приведу еще поучительный пример работы с мамой, которая сталкивалась с трудностями при обучении дочери.

Работа с Внутренним Ребенком в эмоционально-образной терапии

Пример 6. «Учение-мучение»

На тренинге в Волгограде молодая женщина поставила такую задачу: она не могла найти общего языка с дочерью при приготовлении уроков. Она давила на девочку, кричала на нее, от этого чувствовала себя ужасно, но не могла остановиться. Толку от этого не было, кончалось все слезами и с той и другой стороны.

Сначала я предложил ей посоветоваться с окружающими женщинами. Советчиков нашлось много. Как и ожидалось, советы не привели ни к какому решению, хотя эта фаза продолжалась довольно долго. Психологический тупик благодаря этому стал очевидней, заодно женщины смогли убедиться в непродуктивности бытовой терапии.

Тогда я предложил воспроизвести сцену обучения дочери здесь и теперь. Женщина стояла над стулом, где в ее воображении сидела дочь. Та явно не понимала домашнего задания. Я посоветовал ей говорить фразы то от своего имени, то от имени дочери, соответственно стоя или садясь на стул. Начала она так: (Раздраженным тоном). «Ну, что ты тут не понимаешь!? Вот сказуемое, вот подлежащее… Ты же учила правило!»

— Сядьте на стул и представьте, что Вы – дочь. Скажите, что Вы чувствуете в роли дочери?
— Я ничего не понимаю, мысли путаются, мама на меня давит… (Жалобно). Я не помню…
— (Встает). Вечно ты ничего ты не помнишь! Сколько раз можно одно и тоже повторять !?
— (Садится). У меня слезы на глаза наворачиваются. Я вообще ничего не понимаю. В голове туман…
И т.д.

Конфликт разыгрывался на наших глазах, и чем больше давила мама, тем меньше понимала дочь, ее сознание буквально отключалось, мама все больше раздражалась, ей тоже становилось плохо. Выхода, казалось, не было. Я предложил маме начать разговор заново, но по-другому. Она не могла ничего придумать.

Тогда я порекомендовал ей начать так: «Ну, давай вместе разберемся, что тут непонятного?..» (Критикующий и давящий родитель превращается в заботливого). Повторился диалог, но совершенно с другими результатами.

Оказалось, что у дочери сразу прояснилось в голове, у мамы тоже, и они быстро нашли общий язык. Все были поражены. Многие мамы из присутствующих плакали, поскольку у них были сходные проблемы.

Но главное произошло потом, еще ведь не было работы с ВР. Мама, довольная, села в общий круг, но через минуту ей стало вдруг физически плохо, она побледнела и была близка к обмороку. Пришлось срочно вызывать ее опять на «горячий» стул. Она сказала, что, как только села в общий круг, увидела перед собой собственную мать, стоящую над ней с ремнем. Она чувствовала ужасное унижение. Я предложил представить это чувство перед собой на стуле. Им оказался образ маленькой, как Дюймовочка, девочки. Я спросил, может ли она растить эту девочку, давая ей энергию, силы. Ответив утвердительно, она стала это делать. Девочка постепенно росла и скоро сравнялась ростом с клиенткой, принявшей эту девочку в себя как часть своей личности. После этого я попросил ее снова взглянуть на свою мать. Реакция была удивительной: «Мне все равно. Пусть стоит. Я чувствую, что она ничего не может мне сделать».

Комментарий. Наверное, понятно, что прием основан на идее преодоления состояния униженности внутреннего ребенка методом энергитизации образа с последующей идентификацией с ним. Понятно также, что педагогическая беспомощность женщины была основана на ее же психологической проблеме, происходящей из ее собственного детства.

На следующий день, придя на тренинг, она благодарила меня за достигнутый результат. Она проснулась в прекрасном настроении, у нее было много энергии, чувство радости и полета, отношения с дочерью полностью наладились.

Думаю, нет надобности убеждать читателя, насколько актуальна и в то же время трудна для коррекции, изложенная выше «маленькая» проблема. ЭОТ в сочетании с концепцией Э.Берна позволяют достигать на этом пути вдохновляющих результатов.

Целью данной статьи было показать новые возможности ЭОТ, которые еще не обсуждались в печати, поделиться с коллегами теми идеями, которые позволяют решать некоторые наболевшие проблемы быстрым, простым и изящным способом. К сожалению, изложить все приемы и тонкости работы с проблемами ВР этим методом невозможно в одной публикации.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Самоуверенный тип личности: Основные признаки

Самоуверенный тип личности: Основные признаки

Из этой статьи вы узнаете основные признаки самоуверенного типа личности, а также как с ним лучше взаимодействовать на работе и в жизни.

Самоуверенный тип личности: Основные признаки

Самоуверенный тип  личности – самый целеустремленный из всех. Такие люди знают, чего они хотят, и добиваются этого, многие из них имеют талант привлекать других к выполнению поставленной задачи. Это экстраверты и активные политики, которые прекрасно знают, как работать с массами, и куда их вести.

Признаки самоуверенного типа личности

  • Самомнение. Самоуверенные личности уверены в своих способностях, они не имеют сомнений относительно того, что они уникальны, гениальны и имеют особое предназначение в этом мире.
  • Самоуважение. Они ожидают от других только хорошего отношения к себе, всегда
  • Амбиции. Они открыты своим стремлениям и возможностям
  • Политика. Они пользуются способностями других для достижения своих целей и проницательны в деловых отношениях
  • Конкуренция. Они способные конкуренты, очень любят достигать вершины и наслаждаются пребыванием там
  • Положение. Обычно они достигают высокого положения в обществе и состояния
  • Мечты. Любят представлять себя героями, звездами, самыми лучшими и удачливыми в своем деле
  • Равновесие. Они принимают комплименты, похвалы и восторженные отклики изящно и с самообладанием.

Слабое место. Самоуверенные личности не могут спокойно принимать критику, даже самую конструктивную.

На работе. Самоуверенные личности часто оказываются превосходными лидерами. Они поручают своим сотрудникам выполнять не только черновую работу, но и ответственные дела. Еще одна приятная их черта — как только работа подходит к завершению, они позволяют своим подчиненным расслабиться. Порой они не настаивают на строгой иерархической структуре, главное, чтобы все эффективно функционировало. Но при любой возможности демонстрируют, кто на самом деле является боссом.

Начните конкурировать с самоуверенным боссом или покритикуйте его методы и цели — и вы полетите вниз прежде, чем поймете, что же такое натворили, чтобы заслужить столь жестокое отношение.

Самоуверенный тип личности: Основные признаки

Как взаимодействовать с самоуверенным менеджером.

  • Они бегут быстрее, когда кто-то пытается их обогнать. Они преуспевают в конкуренции, любят быть всегда на один шаг впереди соперника и уважают подобную инициативу в других.
  • Не ждите от этого начальника, что он конкретно определит для вас что и как делать, но не бойтесь спрашивать, чтобы определиться относительно целей, прежде чем выполнять задачу.
  • Вы можете быть одним из наиболее важных членов команды своего босса, но не ожидайте, что он будет внимателен к вам как к человеку. Не принимайте это близко к сердцу.
  • Они ожидают интереса к своей персоне и весьма восприимчивы к лести.

Если вы сами самоуверенный тип личности, эти упражнения позволят вам разобраться в себе и улучшить свои отношения с другими людьми: 

  • составьте список ответов на вопрос: «Что не устраивает меня в себе»
  • попытайтесь сконцентрироваться на своих слабых чертах. Спросите себя: «Что бы могли сказать обо мне мои родители (мой муж / жена, коллеги, лучший друг и т.п.) такого, о чем они предпочитают умалчивать?»
  • наблюдайте за своими реакциями на критику: чувствуете ли вы, что причинили вред или нанесли оскорбление или какой-либо другой ущерб людям, которые обратили внимание на ваши недостатки? какие чувства у вас остаются после критики? пытаетесь ли вы наказать, оградить себя или начинаете ненавидеть человека, решившегося покритиковать вас?
  • во время любой беседы спрашивайте себя : «Кто этот человек?». Собирайте данные, замечайте детали во время каждого разговора: устойчивые выражения, которые употребляет данный человек, какая поза для него характерна, какие нотки присутствуют у него в голосе, какие у него манеры, как он проявляет свои эмоции, какой у него тип внешности, одежды и т.п., все больше и больше внимания уделяя персоне, с которой хотите контактировать
  • задавайте друзьям или близким вопросы о себе и о них, попытайтесь выяснить их мнение о себе («Что ты думаешь о моей сегодняшней речи?») или о том, чем они увлечены («Что ты думаешь об этой книге?»). Хотя бы раз в неделю спрашивайте близких, что вы можете для них сделать.

Патологическое развитие самоуверенного типа приводит к такому расстройству личности как нарциссизм. 

Самоуверенный тип личности: Основные признаки

Характерные черты нарциссического расстройства личности (DSM-IV): 

  • преувеличенное самомнение, преувеличение своих достижений и способностей, ожидание всеобщего восхищения и превознесения своих достижений
  • подверженность фантазиям о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви
  • полагает, что он уникален и может общаться лишь с себе подобными людьми, занимающими высокое положение
  • требование всеобщего поклонения и восторгов
  • полагает, что все его ожидания должны оправдываться и требует автоматического согласия
  • является эксплуататором, то есть использует преимущества других для достижения собственных целей
  • не желает замечать своих недостатков и считаться с чувствами и потребностями других
  • часто бывает завистливым и полагает, что другие завидуют ему
  • высокомерен и надменно обращается с другими.

О возможности нарциссического расстройства свидетельствует наличие хотя бы 5 признаков из вышеперечисленных (John M.Oldman, Lois B.Morris, The New Personaloty Self-Portrait, 1995).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Жизнь с нарциссом: Соскочить с таких отношений — тяжелее, чем бросить пить

Жизнь с нарциссом: Соскочить с таких отношений — тяжелее, чем бросить питьЖизнь с нарциссом: Соскочить с таких отношений - тяжелее, чем бросить пить

Я люблю нарциссов. Нарциссы прекрасны. Нарциссы чудесны. Работать с ними — одно сплошное удовольствие длинной в бесконечность. И каждый успех — это удивительное счастье, потому что процесс идет так медленно и так трудно, что порой самому хочется признаться в собственной ничтожности (сказал Андрей и сразу умер).  Обычно нарциссы каждую встречу с терапевтом начинают с того, что обесценивают его наряд/вид/слова/ну или все сразу, чтобы жизнь медом не казалась. Если терапевт не падает замертво — начинают разговаривать

Начнем с того, что нарциссы не могут быть партнерами в отношениях. Они этого не умеют и требовать этого с человека с выраженной нарциссической компонентой — бессмысленно. С тем же успехом можно требовать от ипохондрика, чтобы он забил на свое здоровье. При этом нарцисс будет уверен, что он — отличный партнер.

Отношения с нарциссом

Нарциссы бывают, как известно, двух основных видов: грандиозные и ничтожные. При этом каждый из них подразделяется еще на два: мнимые и действительные. Грандиозный мнимый на самом деле никакими достоинствами не обладает, как ничтожный действительный. При этом первый будет красиво рассказывать о том, чего он достиг и достигнет, а второй — не менее красиво поливать себя дерьмом с ног до головы, упиваясь тем, как именно он пострадал в жизни, кто и как его обидел, и какие они все безграничные сволочи.

Но они не так интересны, потому что любой более или менее сохранный человек довольно быстро понимает, что жить с таким партнером практически невозможно. А несохранному мои посты не помогут.

Гораздо более интересны действительно грандиозные и мнимо ничтожные нарциссы. Собственно, в этих двух полюсах может существовать один и тот же человек. Они реально круты, причем невероятно круты, и так красиво круты, как ненарциссы не могут. Такова селяви.

Эти люди действительно в двадцать пять могут руководить компанией, а в тридцать — быть лучшим специалистом в своей области. С ними действительно могут здороваться за руку важные дяди и тети. А еще они, как правило, достаточно круто выглядят — и готовы вкладываться в это и пластической операцией, и голодовками, и пахотой в спортзале. Не все, но многие.

Но есть одна проблема: они никогда не будут довольны результатом. Любому достижению нарцисс радуется секунд тридцать. Вы офигеваете: как, ну как человек, который только что был на вершине мира, которого только что поздравили с днем рождения все друзья, подарили корабль, спели серенаду и помолились сверху, может буквально в тот же вечер или на следующий день сидеть и с полной самоотдачей рыдать, что его жизнь кончена, бессмысленна и лишена радости.

Они могут. Более того, они делают это совершенно искренне. Но, правда, в этом состоянии их мало кто видит.

Очень интересно наблюдать за карьерой нарцисса: обычно это череда «свободных заплывов» и работы на дядю. Потому что он легко очаровывает работодателя, потом ему становится скучно, он набирается грандиозности, устраивает свой проект, запарывает все личные связи, гробит проект, очаровывает следующего работодателя. В процессе порой с черной икры переходит на доширак и обратно.

Но мы про отношения. Итак, когда вы встречаете нарцисса, вы поражаетесь: он крут, невероятно крут и прекрасен. Как солнце. И — если вам не повезло — то он с вами это солнце включает на всю катушку, от чего вы слепнете. Тот, кого нарцисс выбрал избранником, что называется, попал. 

Жизнь с нарциссом: Соскочить с таких отношений - тяжелее, чем бросить пить

Потому что это ЛЮБОВЬ! Вы для него — все. Он вами дышит. Он встречает и забирает вас с работы, поет вам серенады, молится на ваш образ. Он на все готов. Жениться? — прямо сейчас. Поехать в Милан? — подождите, он только купит билеты. Родить семерых детей и всех их отправить в Оксфорд? — ха, нет ничего проще.
Вы ходите только в лучшие места (даже если это Макдональдс), вам, не особо мелочась, швыряют город к ногам, вас топят в счастье.

Большая часть женщин-нарциссов редко вступает в сексуальные отношения (все недостаточно хороши для них), но все остальные (и мужчины, и женщины) достаточно часто меняют партнеров. Потому что сразу после первого периода наступает второй — обесценивание. Обесценивание — это альфа и омега нарцисса, это то, как он живет, это то, как он дышит и думает. Все, что попадает в фокус «ценности», держится там секунды. А все остальное время он обесценивает. 

Ни от кого вы не услышите столько гадостей про бывших партнеров, мужей, жен, коллег и работодателей, как от него. Все, буквально все, с кем он встречался в жизни, либо офигенны, либо мудаки. Причем вторых — подавляющее большинство. Он так видит.

Но, если он разочаровался в партнере, то можно считать, что тому повезло.Он, правда, за доли секунд слетит с небес на грешную землю, получив все синяки и ссадины оптом, потому что разочаровываются нарциссы также нарядно, как и очаровываются (в лучшем случае — исчезают, в худшем — подробно перечисляют, что с человеком по их мнению не так). Бросить их первыми очень редко кто может, потому что на стадии очарования человеку кажется, что он выиграл миллиард в лотерею, а вторая наступает внезапно.

Некоторые из нарциссов способны-таки создавать устойчивые пары. И вот это — с моей точки зрения — самый большой ужас. Потому что нарциссы жрут своих партнеров заживо: во-первых, обесценивание никуда не девается. В партнере все и всегда не так. Во-вторых, редкие всплески счастья зависят только от нарцисса— их почти невозможно вызвать, если он не в том настроении — и даже они уже звучат как «ну хоть что-то», «в кои-то веки выглядишь как человек» и «нда, если даже это потребовало от тебя таких усилий…». В-третьих, все ресурсы в паре — это ресурсы нарцисса. То есть все, что делает партнер, обычно «съедается» нарциссом и очень быстро превращается в обслуживание его и только его интересов.

Жизнь с нарциссом: Соскочить с таких отношений - тяжелее, чем бросить пить

Что они обычно делают? 

1. Увольняют человека с работы или полностью забирают доход от нее себе. Сделать это довольно легко: так как основной механизм работы — обесценивание, они просто вусмерть обесценивают деятельность человека: это тупая фирма, идиотская работа, она слишком далеко, за нее слишком мало платят, она никому не нужна, или — финалочка — ты с ней не справляешься. Если же уволить человека не получилось (или нарцисс по каким-то причинам не хочет сам работать), он просто забирает все деньги себе, потому что ему нужнее;

2. Убивают самооценку человека. Как правило, он уже к этому готов, иначе бы сбежал с пятого свидания, но нарцисс активно добивает: он критикует все, начиная от внешности и заканчивая позами в сексе. От него не скрыться и не спрятаться, а любые попытки стать лучше он разносит еще с большим азартом. Дальше два пути — либо он достает свою жертву настолько, что та сбегает, роняя тапки, либо она погружается все глубже и глубже в отчаянье и депрессию. Все партнеры нарциссов, которые мне встречались, страдали либо анорексией, либо булимией. Я не уверена, что это распространяется действительно на всех, кто с ними живет, но мне кажется, что отношения с едой и образом тела должны нарушаться при таком прессинге. При этом жертва уверена, что для нее стараются что-то сделать;

3. Разрушают все отношения с другими людьми. Что при обесценивании тоже легко устроить. Люди даже с родителями и детьми перестают разговаривать;

4. Создают тяжелейшие симбиотические или зависимые отношения. Самое то — с химическими веществами.

Соскочить с таких отношений — тяжелее, чем бросить пить. 

В какую тряпочку превращается человек за пять лет — это просто удивительно. При этом нарцисс на этом фоне продолжает сиять ярчайшим светом. Как солнце.

Посему, если у вашего партнера диагностированный нарциссизм, и он ходит на терапию — будьте готовы к тому, что изменения начнут происходить в течение первых пяти лет — в лучшем случае.

Если он не ходит на терапию и вообще не видит никакой проблемы, то по мне лучше уж сразу героин. Быстрее и дешевле. А главное — говорят — хоть какое-то удовольствие.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Созависимые отношения — это точно НЕ любовь

Созависимые отношения — это точно НЕ любовьСозависимые отношения — это точно НЕ любовь

О том, что же такое лежит в корне созависимых отношений с родителями, и как от него освободиться.

Продолжая тему созависимых отношений,  я делаю акцент на важное обстоятельство, которое далеко не всегда осознаётся и продолжает руководить человеком, оставляя его в созависимых и тяготящих его отношениях. Раскрывая, что закладывается в человека основой созависимости, я надеюсь помочь всем желающим полностью от неё освободиться.

Созависимые отношения с родителями и как из них выйти

Вы мне помогли очень важную вещь понять. Оказывается, в любви главное — это возможность, не раздумывая, отдать свою жизнь за другого.

из к/ф «Формула любви»

В тех семьях, где родители всю жизнь занимали позицию жертв (беспомощных детей) по отношению к жизни вообще и своей в частности, не сумев стать взрослыми, роль родителей берут на себя дети. Негласно и неосознанно, делая это в виде постоянной заботы о маминых/папиных чувствах или здоровье.

«Нельзя расстраивать маму! Если я что-то не так сделаю, мамы может не стать!!!» Так думает ум у детей таких мам или пап. А ребёнок не может этого допустить в силу своей, от Бога данной, безусловной любви к тем, кто произвёл его на свет.

Родителям же, увы, безусловная любовь понятна крайне редко. Поэтому они задают массу условий, которым ребёнок выбирает подчиняться из любви к близким (иначе он не смыслит своей жизни). Некоторых, правда, подчиняют через страх, но таких меньше.

И в итоге в тех семьях, где родители были детьми, а дети — их родителями, рано или поздно дети начинают ощущать непомерную тяжесть. Непомерную, потому что они не должны своим родителям быть их мамами и папами, но родители (не сумевшие повзрослеть) обижаются, говорят о долге, о своих бессонных ночах и прочем, после чего дети маются чувством вины и, в то же время, не понимают, чем они заслужили невнимание к своим нуждам и требовательность родителей?

А всё это не надо заслуживать, оно не нами создано – так дали нам на уровне негласного понимания наши неповзрослевшие родители, которым (по своим причинам) невыносимо и трудно было брать на себя ответственность за какие-то свои действия, решения или чувства, которые несут это от своих родителей, также не сумевших быть взрослыми людьми.

То есть, тут ничего не заслужено, просто в основе подобных отношений лежит перекладывание ответственности.

Созависимые отношения — это точно НЕ любовь

Это созависимые отношения. И это точно не любовь. В любви человеческое всегда выше эгоистического, поэтому человеческое побеждает там, где нужно поставить интересы своего близкого человека выше своих эгоистических. А в созависимости людьми движет их эго – требовательное, мстительное, желающее, чтобы было так, как хочет оно.

Созависимость «цепляется» к обеим сторонам отношений: страхом за себя и безответственностью за свои ошибки или действия со стороны родителей и чувством долга или вины – со стороны детей. Но самая важная «зацепка», которая осознаётся в последнюю очередь — это ответственность за жизнь (а в ней – за самих себя, с обеих сторон). Поэтому, чтобы такие отношения прекратить (не сами отношения, а такой их характер и ощущение тяжести), эту ответственность надо отдать и взять тем, кому она действительно принадлежит.

Родителю отдаёшь ответственность за его жизнь, а себе возвращаешь ответственность перед самим собой – за возможные ошибки в своём отношении к жизни, себе, родным. И за последствия этих ошибок.

В нашу жизнь лезут с советами и прочей «заботой», лишая нас ответственности за самих себя, создавая иллюзию, будто это они, родители, в ответе за нас. Именно так мы не научаемся отвечать за себя.

И даже когда взрослеем и уже во многом являемся ответственными людьми, вот эту ответственность — полную ответственность за себя, последствия своих поступков и свою жизнь — мы отобрать у «опекающих» родителей не можем, потому что не видим, как была произведена подмена понятий. И ещё потому не видим, что те, кто эти понятия подменил, продолжают настаивать на своём варианте реальности, где мы как будто в ответе друг за друга, и никто не в ответе за самих себя.

Ответственность за них подкрепляется тем же глубинным детским страхом «если я обижу маму, то не смогу жить» (или просто страхом, причины которого уже и не помнишь). И этот страх – уже давно не та безусловная любовь, а чувство, превращённое в наше уязвимое место (угадайте, кем), за которое нас продолжают дёргать и манипулировать. И мы не хотим испытывать этот страх (или боль от регулярного дёрганья уязвимости), поэтому не видим за ним такой простой вещи: мы можем делать то, что считаем нужным, даже если ошибёмся. Ведь за свои ошибки мы будем держать ответ только перед собой.

Понять и увидеть всё это удаётся, если проанализировать, действительно ли твой родитель помогал тебе и создавал у тебя чувство защищенности, или только громко кричал об этом, а на деле ты сам, с детства был вынужден не только заботиться о себе и своих переживаниях, но ещё и волноваться за то, как бы не расстроить маму! Ставя таким образом себя и всё своё – чувства, желания, интересы – на второе место, и становясь менее ценным (ощущая себя таким) в целом по отношению к жизни и окружающим, при этом вроде бы более сильным: ты можешь всё вынести сам(а). За себя и за того парня. А можешь ли на самом деле? И должен ли?..

Нет, не должен и не можешь: ни по статусу в семейном порядке, ни по возрасту.

Созависимые отношения — это точно НЕ любовь

После анализа фактов своей жизни и поступков родителей по отношению к тебе начинаешь прозревать, что это не за тебя твои родители, а ты всегда готов был отдать за них свою жизнь, взвалив (со своим детским пониманием и безусловной любовью к маме/папе) на себя ответственность за них. Начинаешь видеть в том числе, что всё твоё – то, что ты считаешь важным и интересным – никогда по-настоящему не интересовало твоих родителей. Их интересовало сделать тебя «правильным», «воспитанным» (таким же, каким «вылепили» их в своё время).

Правильно, они же особого рода дети, а такие дети всегда эгоистичны. И при этом они – дети, которые теперь главные! Поэтому, если их что-то не интересовало, это ещё хорошо.

Чаще всё, что нравилось тебе, попиралось ими, критиковалось и осуждалось, причём, под видом заботы о тебе же. Поймите верно: конечно, не у всех и не всё было так жёстко, и способность любить есть даже у манипуляторов, но в целом их поведением движет Эго, а не та самая любовь, в которой ты готов отдать свою жизнь за любимого человека.

И вот, когда понимаешь это, то становишься готов взять только свою ответственность, а им — вернуть их…

Я помню тот момент, когда мои рассуждения и «разбор» своих чувств по отношению к маме и её поведению в отношении меня пришли к логическому завершению, и я поняла, чего у меня до сих пор не было и чего я так опасалась (ответственности за то, что я могу поступить неверно и буду об этом жалеть). Тогда я сказала себе: «Да, я готова отвечать за выбор своего отношения к маме, да, я готова встретиться с поздним пониманием или раскаянием, потому, что я готова взять на себя ответственность за свои поступки и встретиться с их возможными последствиями, о которых я сейчас не знаю. Я готова и хочу отвечать только за себя и свою жизнь.» После этого чисто физически мне стало так легко, будто с меня сняли какой-то сковывающий всё тело халат, и я наконец освободилась от спутывающего меня чувства ответственности за маму, которое было не моим.

Как только берёшь на себя свою ответственность перед собой (именно она сидит в глубине созависимости и боязни обидеть или оставить родителей), так отцепляется последний «крючок» созависимости и восстанавливается нормальное понимание того, что и ты сам, и твои родители, и любой человек может отвечать только за себя и свою жизнь. Другой у него нет. Даже просто физически не может быть иначе – каждый из нас живёт лишь в своём теле и не властен над другим. Никто не может быть никем, кроме самого себя! И жить за другого тоже не может.

Поэтому всё остальное, навязанное как чувство долга — это обман, передающийся из поколения в поколение там, где у родителей не хватило духа созреть и повзрослеть, и где они сделали из своих детей заместителей своих родителей. Внушая им мысль о необходимости заботы о себе. 

  • Там, где детям родители дали все, что полагается, без напоминания о долге или воздыханий с возведением очей к небу на тему о том, «как мне было трудно, когда ты болел», и выполняли свою роль взрослых и старших, понимая, что это была их воля – дать тебе жизнь, и ты за это им ничего не должен, дети сами будут оказывать постаревшим родным заботу и внимание.
  • А там, где тебя с детства делали ответственным за то, что тебе просто не по возрасту и не по силам, ребёнок (уже выросшим) будет чувствовать либо сильный гнёт долга и подчиняться ему (роль Спасателя), либо будет по той же причине гнёта злиться и ругаться с родителями (роль Преследователя). Других вариантов в треугольнике Карпмана не предусмотрено, особенно если учесть, что родитель прочно «сидит» в позиции Жертвы и выходить оттуда не хочет либо уже не может.

Насильно и манипуляциями к заботе не принудишь. И радости этим в жизнь своих детей точно не привнесешь. А фальшь в отношениях чувствуется всегда, особенно в раннем детстве. Просто ребенок не в состоянии этого понять и объяснить, поэтому вынужден верить тому, что ему говорят.

Родители, сколько бы лет вам ни было, поймите это, если сможете, и попробуйте сами отвечать за себя, не возлагая ни на кого ответственности за свои решения, эмоции и жизнь.

Дети таких родителей, тоже поймите – вы в ответе только за себя, перед самими собой, и вопрос отношений с родителями – это не вопрос долга, а только вашего выбора. Так сделайте его сами и не бойтесь отвечать за свой выбор. Вы – живые люди и имеете право как на ошибки, так и на то, чтобы жить свою жизнь и не чувствовать себя за это в долгу ни перед кем.

А человеческое побеждает сразу же, когда мы принимаем решение уйти из позиции эгоистической и жестко запрограммированной «треугольником судьбы» в позицию ответственного за свой выбор и свою жизнь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мигрень. Причины и лечение в GNM.

Мигрень. Причины и лечение в GNM.

В этом посте представлены описание случаев мигрени, разные возможные причины и способы лечения.

Приступы мигрени

Мигрень раньше называли «маленькой эпилепсией», потому что каждый хороший доктор знал, что она всегда приходила только в состоянии покоя или расслабления. Но никто не знал, как «лечить» мигрень. Должен ли пациент принять стимулирующий препарат для снижения силы фазы покоя или он должен принять успокаивающий препарат, потому что мигрень представляет собой процесс сильной симпатикотонии? У каждого, страдающего мигренью, был свой рецепт – один человек сидел в горячей ванне, а другой вставал под холодный душ.

Сегодня, благодаря Новой Медицине, мы знаем, что все СБП, управляемые из лобных долей коры (конфликт бессилия или конфликт фронтального страха), в момент эпикризиса всегда проявляются приступами острой мигрени. Определённые сходства этих проявлений в эпилептическим кризом (двигательным, или тонико-клоническим) и дало название для мигрени как «маленькая эпилепсия».

Но даже если мы понимаем, что сама мигрень (т.е. эпикризис соответствующей СБП) является крайне нужным процессом, то мы не будем отговаривать пациента от его привычного «симптоматического лечения».  В случае мигрени настоящая работа специалиста Новой Медицины начинается как раз после приступа – необходимо предотвратить следующие рецидивы.  Повторяющиеся мигрени – это почти всегда действие треков. Когда мы находим оригинальный конфликт, лежащие в основе рецидивов трек (треки) и обсуждаем эти вопросы с пациентом – мы наконец в состоянии окончательно решить этот вопрос.

Самый просто способ терапии (а часто – и самотерапии) – это спросить пациента, что самое ужасное  или плохое случалось с ним и на что он продолжает реагировать, пусть даже и в мыслях. Это и будет скорее всего содержанием оригинального конфликта, который можно и нужно будет решить. Разумеется, возможен также вариант и совмещения приступа сенсорной мигрени с двигательным конфликтом или любым другим кортикальным конфликтом с соответствующими одновременными эпикризисами. Необходимо также помнить о возможности возникновения «лобно-кортикальных констелляций», которые образуются при наличии двух активных Очагов Хамера в обоих полушариях мозга — тогда проявления эпикризиса будут не столько (или не только) «болевыми», но и «психиатрическими».
.
..

Необъяснимая мигрень в течение 8 лет

Я женщина 33 лет, правша и у меня в течении  8 предыдущих лет иногда по выходным была мигрень умеренной  силы (обычно правая сторона). Сейчас я знаю Германскую Новую Медицину уже в течение 1,5 лет.  До недавнего момента я, к сожалению, не  могла разрешить конфликт или треки, приводящие к мигрени, но в последнем случае мне вдруг стала ясна причина, и я хочу сейчас рассказать об этом здесь.
.
Мой брат и его тогдашняя подруга три года назад родили ребенка, однако через 2 года они развелись. У меня  довольно близкие отношения с моим теперь уже 3-летним племянником, я люблю этого ребенка  как своего собственная, и он также сильно любит меня, мы очень часто общаемся, и я часто общаюсь и с его матерью (бывшей подругой моего брата). Около года назад, после того, как я довольно интенсивно общалась с ней по поводу опасности детских прививок, она, к счастью, открылась к этому знанию, однако её братья, сёстры и родители, которым она также рассказала об этом, к сожалению, не приняли эту информацию (очевидно, это оказало сильное влияние на них, т.к. в их доме был огромный спор по этому поводу).  Когда я звонила им на следующий день, одна из её сестёр настолько грубо разговаривала со мной по телефону, что я получила нервный срыв — я даже умудрилась присвоить себе чувство вины за то, что в их доме был спор на тему, которую обозначила я.
.
Через некоторое время у бабушки моего племянника (мамы его мамы) был день рождения, на который я была приглашена и на который очень хотела пойти. Бабушка живёт в одном доме со всеми своими детьми, в т.ч. с той женщиной (сестрой мамы моего племянника), которая грубо разговаривала со мной по телефону. У меня было реальное опасение, что она будет на этом празднике, ведь я предпочла бы не встречаться с ней.  Это был классический случай «фронтального страха» — ведь я не знала, как пройдёт наша  с ней встреча и я очень боялась того, что может случиться со мной, когда я увижу её впервые после страшнойго телефонного звонка.  К счастью, её там не было, по крайней мере, я её не увидела. Таки образом конфликт «фронтального страха» был разрешён и спустя короткое время  я получила мигрень (как всегда с тошнотой).
  Комментарий Н.Pilhar: 
В конце концов, женщина знает теперь, что возможный триггер ко всем её мигреням, которые она испытывала предыдущие 8 лет мог быть именно конфликт «фронтального страха» (опасность, которая надвигается прямо на меня спереди и которой я не могу избежать), либо треки от исходного (первоначального) конфликта – например, общение с каким-то человеком, который вызвал подобный конфликт в первый раз или нахождение в определённом месте, где когда-то этот конфликт был испытан (трек в данном случае – «страх быть убитым»).
.

Мигрень — конфликт  и терапия  травмы

.
Конкретный пример:  женщина С.  43-х лет, правша. Жалоба на одну-две повторяющиеся мигрени еженедельно, которые уже очень давно влияют на качество жизни..

.
На вопрос, когда начались симптомы, она смогла вспомнить о том времени, когда она, будучи молодой женщиной в чужом городе, обучалась на преподавателя, а затем начал преподавать ученикам в школе.
.
Конфликт, приводящий к мигрени, это обычно конфликт «фронтальной тревоги», «фронтального страха»  или «беспокойства упасть в обморок», при котором  человек часто может чувствовать себя подавленными. Мигрень обычно происходит в фазе раствора конфликта (PCL-A-фаза и эпикризис) после разрешения ситуации.
.
 Конфликт: ей быстро стало очевидно, что бывшая конфликтная ситуация это то, что она беспокоилась,  когда в первый раз (будучи ещё студенткой) пришла в школу вести урок и впервые вошла в класс с учениками.  Она чувствовала себя «брошенной  своими коллегами» только потому, что вряд ли могла получить их поддержку, ведя свой первый урок (она была одна перед целым классом учеников).  Она «фронтально» стояла перед классом и тем самым чувствовала себя бессильной  справиться с какой-нибудь непредсказуемой ситуацией, и её чувства подготовили конфликт.
.
Вскоре ей стало ясно, что она не хочет оставаться в этой профессии, и она поменяла работу на должность секретаря.
.
Треки
:  тем не менее, мигрень сохранилась и на новой работе, и при воспитании собственного сына — всегда были ситуации, в которых она «замирала» — и всё это время она продолжала получать мигрени до сегодняшнего времени.
.
 Терапия:  описанная ситуация является классическим случаем конфликта и терапии травмы, в которой она могли бы мысленно и эмоционально справиться с теперь уже прошлой стрессовой ситуации в школе.  Это можно сделать, например, через «переписывание» прошлой ситуации в мыслях по новому сценарию.  Она представила себя сильной, а не бессильной, что она чётко и уверенно проводила уроки и была настоящим лидером в классе для учеников, несмотря на свой достаточно молодой возраст, а также и при общении с более старшими и опытными коллегами чувствовала себя более уверенно, чтобы справиться с любой (потенциально опасной) ситуацией.
.
Также использовалась технология EMDR (в русской транскрипции – ДПДГ – десенсибилизация и переработка посредством быстрых движений глаз, которая часто и очень эффективно применяется для терапии ПТСР, фобий, панических атак).
.
 Результат терапии:  после первого сеанса терапии мигрени больше не было.  При повторении какой-либо стрессовой ситуации в жизни  иногда были небольшие головные боли, гораздо менее серьезные по силе, чем мигрени. После очередной встречи и повторения терапевтических действий  головные боли стали ещё меньше.
.
.

Мигрень из-за грозы

.
Я был участником летнего семинара в Яхенау (Jachenau), Бавария и половина каждого дня у нас была свободная. В воскресенье днем  я наконец заставил себя совершить восхождение на самую высокую гору в Jachenau (высота 1500 м), вершина которой в то время была скрыта облаками, как и каждый день до этого.  Было около двух часов дня, когда я достиг промежуточной  точки восхождения. На юге и западе было ясно, но потом я заметил приближающиеся оттуда тучи. В то же время я вспомнил слова одного участника семинара за обедом: «Вы действительно хотите сегодня взойти на гору?  Ведь сейчас не сезон!»
.
Внешне спокойный и собранный, я спросил себя — должен ли я продолжать восхождение?  Следующие соображения также сыграли свою роль: я не знал, что за дорога будет дальше, и я не знал, смогу ли я где-нибудь укрыться от непогоды, если она придёт.  и дальнейший путь, как.  Я не знаю, есть ли приют.  Заявление коллеги по семинару за обедом я не совсем понял (на счёт «не сезон»), но это тоже не добавляло мне уверенности. Тем более, тучи явно приближались. Хотя я и не хотят признавать это в то время, я был поставлен в классическую тревожную ситуацию: я действительно не знал, что меня ждет.  Программа приходила из подсознания.
.
Я всё же решил возвращаться, но уже через полчаса меня накрыл сильный шторм и я мгновенно промок до нитки.
.
Я получил двойное разрешение этого конфликта «фронтальной тревоги»: когда я около шести часов вечера вернулся назад в свой отель, шторм также закончился.  Но я сразу же получил очень сильный приступ мигрени с рвотой. Я даже не смог пойти на ужин вместе с другими участниками семинара в этот день.  Я был в состоянии только спать в течение нескольких часов, и на следующее утро снова был здоров.
.
******
.
Итак, большинство случаев мигрени можно объяснить разрешение конфликта «фронтального страха» и/или соответствующими треками.  Большинство, но не все. Как известно из GNM, сильная головная боль может быть результатом разрешения и любого другого конфликта, связанная с сильным отёком в головном мозге (в PCL-A-фазе и при эпикризисе), особенно когда выздоровление сопровождается активным «конфликтом беженца» — т.н. «Синдром» в  GNM.
.
Конфликт «фронтального страха» можно «опознать» по … симптомам «Неходжинской лимфомы» — по болезненному увеличению лимфоузлов, первоначально всегда в области шеи, слева или справа, в зависимости от латеральности человека и конкретного содержания конфликта «фронтального страха» (по отношению к кому этот конфликт испытывается).
.
Однако, как уже говорилось, даже сильная мигрень и боль в области шеи не может служить однозначным признаком конфликта «фронтального страха». Вот описание одного из случаев, которое показывает, что в каждом конкретном случае нужно разбираться досконально, не ставя поспешных диагнозов. Люди разные, и ситуации, в которые они попадают, тоже бывают разными. Что уж говорить о сугубо индивидуальной реакции каждого человека на то или иное событие!
.
.

Конфликт самообесценивания с головной болью.

.
Дата: февраль 2011.
Клиент: 30-летняя женщина-левша.
.
   Субъективная жалоба: головные боли, головокружения, отёки вокруг глаз, умственная заторможенность, боль в шее.
Клиентка сообщила, что симптомы начались в феврале 2009 года.  Она заявила, что она сделала КТ и анализ крови в марте 2009, которые были в норме. Она указывает, что она забеременела в июне 2009 года и на протяжении всей своей беременности у неё было  головокружение и боли в шее, которые побудили её обратиться к нескольким практикующим врачам, которые на самом деле ей ничем не помогли. Она сообщила, что симптомы проявляются постоянно,  возможно, с  одним хорошим днём раз в 2 недели. Она признает, что симптомы в шее начались с левой стороны, но теперь ощущаются на обеих сторонах шеи и у основания черепа.
.
  Наблюдение: шея двигалась свободно (повороты головы), но были боли в шее в конце диапазона (поворота головы). Пальпация мышц шеи показала некоторую повышенную чувствительность к прикосновениям с обеих сторон.
.
Задействованные органы: мышцы шеи.
Эмбриональный зародышевый слой: новая мезодерма.
Реле в области мозга: паренхима головного мозга.
.
  GNM объяснение: Шея – интеллектуальный конфликт самообесценивания (КСО) средней силы тяжести в отношении партнёра (левая сторона тела у левшей)  вызывает потерю ткани (некроз) поперечно-полосатой мускулатуры шеи. Клиентка в настоящее время уже находится в фазе восстановления (PCL-A-фаза) с болью (на уровне органа) и головокружениями, головными болями и умственное заторможенностью (на уровне головного мозга из-за отёка в реле мозга для мышц шеи).
.
Однако женщина также находится и в «зависшем» исцелении и его треки должны быть определены для того, чтобы Специальная Биологическая Программа (СБП) смогла полностью завершиться. Смыслом этой СБП является укрепить мускулатуру шеи, чтобы лучше управлять будущими напряжениями и конфликтами такого рода.
.
   GNM понимание: после обсуждения возможных причин конфликта клиентка отметила, что по своей собственной воле  она помогала новой сотруднице на своей работе. Тем не менее, в январе 2009 года отношение этой сотрудницы к ней и её поведение изменилось, она часто появлялась на работе обиженной на неё саму и на других сотрудников офиса. Клиентка была расстроена этим изменением в отношении себя и решила больше не помогать ей. Она вспомнила один инцидент, когда она вернулась с работы домой, и ей по электронной почте сообщили, что эта другая сотрудница, которой она ранее помогала, будет работать в её офисе и также делать её работу (это и был изначальный СДХ).
.
Клиентка сообщила, как сильно она была расстроена из-за ещё нескольких инцидентов, которые произошли с января 2009 года относительно её новой напарницы, но тогда она решила не противостоять ей в этом. Клиентка сообщила также, что у неё был синусит в феврале 2009 года и что с тех пор она стала ощущать боли в шее, головные боли, и головокружения. Клиентка рассказала, что она ушла в отпуск по беременности и родам на следующий год (с марта 2010 года). Тем не менее, её симптомы оставались неизменными на протяжении всей беременности. Когда ей был задан вопрос, что она может считать треками для своего случая, она указала, что она часто проверяла свою  электронную почту в то время, пока была дома и что она поддерживала связь с коллегами по работе, которые держали её в курсе, что происходит в офисе (это и были её треки). Она отметила также, что та сотрудница уже больше не работает в том же офисе. Клиентка также сообщила, что она планирует вернуться к работе в течение следующих нескольких недель и волнуется о том, как её тело может отреагировать на её возвращение в прежнюю рабочую среду.
.
   Результаты: клиентка поняла содержание конфликта и треков и была полна решимости эмоционально разрешить конфликт и отпустить  прошлое. В последующий визит через неделю она сообщила, что не имела никаких симптомов в течение пяти дней до вечера среды, когда она посмотрела электронную почту (трек). Она сообщила, что, проснувшись в четверг утром, почувствовала головную боль, боль в шее и головокружение. Во время третьего визита ещё через неделю она сообщила, что опять не имела никаких симптомов в течение четырёх дней от предыдущей встречи, а затем снова стала испытывать симптомы в течение следующих 3 дней. Когда её спросили, что случилось в те дни, она рассказала, что в первый день встретила ту женщину в продуктовом магазине, на другой день она снова проверяла свою электронную  почту, а на третий день она звонила своему  руководителю по поводу своего возвращения на работу (это её треки).
.
Тем не менее, она признает, что симптомы были менее серьезными, чем раньше, и что она больше не страдала от головных болей или боли в шее. Клиентке было напомнено о том, что нужно быть снисходительной к самой себе, что она работает над урегулированием конфликта и выявлением  треков, иначе она может создать свой собственный «интеллектуальной конфликт самообесценивания» ещё раз через мысли «ну почему я не вылечиваюсь быстро?», что может продлить проявление симптомов. Во время последующей встречи ещё две недели спустя после её первой полной недели на работе, клиентка сообщила, что проявления симптомов практически полностью исчезли, и призналась, что она чувствует себя на 80-85% лучше.
.
Общие ментальные терапевтические техники и мягкий массаж шеи были применены при каждом  посещении, чтобы помочь ей более комфортно пройти через PCL-A-фазу восстановления.  При её шестом посещении клиентка не сообщили о головных болях или боли в шее и призналась, что чувствует только небольшую усталость и лёгкое головокружение, без серьезных вспышек прежних симптомов.

http://fillum.livejournal.com/40481.html

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около четырех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Праздничная ловушка для проблемных семей

Праздничная ловушка для проблемных семейПраздничная ловушка для проблемных семей

Пегги Стрип

Праздники на носу и для тех из нас, кто вырос в трудных или даже очень токсичных семьях может это быть очень стрессовым временем.

«Я думала, что пережила уже все это. В последние три года я мало общалась со своими родителями. Они не особо интересовались моими детьми – их внуками. И вот вчера мне позвонил отец, ему сейчас 60 и сказал: «Я скучаю по тебе. Давай встретим эти праздники нормально?» В его понимании нормально – это пойти в тот ресторан, в который он хочет. Я не знаю как реагировать. К тому же у нас уже есть свои планы на праздники».

Почему именно в период праздников так сложно оставаться на плаву

«Шесть лет мы вообще не общались и вот мой отец, которому сейчас 80, позвонил. Он пригласил меня, мужа и наших детей составить ему компанию. Я спросила, приглашает ли нас моя мать. Он промолчал. И меня опять накрыло чувством вины, и я как прежде погрузилась в мысли, какая я неблагодарная дочь».

«Я думала, что наконец-то все хорошо и я со всем справляюсь и тут звонит моя мать, как гром среди ясного неба. Она ведет себя так, будто мы болтали на прошлой неделе, хотя последний раз мы разговаривали четыре года назад. Её голос звучит дружелюбно, но очень скоро она начинает обвинять меня, за то, что мы не общаемся, и вместо того, чтобы перечислить ей все причины, почему так происходит, я начинаю извиняться и тонуть в чувстве вины».

 

Праздники на носу и для тех из нас, кто вырос в трудных или даже очень токсичных семьях может это быть очень стрессовым временем. Интенсивное желание близости и желание, чтобы именно ваша семья была именно той, которую вы видите в рекламе или на чьих-то страницах в фейсбуке – может сосуществовать с реальным взглядом на свою семью.

Это время, когда активизируется, как я называю это в своих книгах – «центральный конфликт»: перетягивание каната между осознанием того, что близкий вам человек нанес вам раны и в то же время желанием и потребностью любви от этого человека. Именно в этот период центральный конфликт восстает как феникс из пепла, несмотря на все ваши усилия избавиться от него, особенно если этот близкий человек — ваша мать или отец.

Как я объясняла в своей книге «Детокс для дочери», сила надежды делает нас уязвимыми, как и мысль о том, что все трудности разрешатся и ваш родитель станет любящим и поддерживающим матерью или отцом, таким, о котором вы всегда метали, вместо холодного, недоступного или постоянно критикующего и манипулятивного, каким он или она являются. И конечно же, именно в этот период, воспринимаемый как пора чудес и доброты, эти надежды начинают цвести буйным цветом.

Праздничная ловушка для проблемных семей

Делают ли социальные медиа праздники сложнее?

И шутки про интернет, и исследования подчеркивают, что хотя, с одной стороны, технологии дали нам новые способы коммуникации, в то же время они могут заставить нас чувствовать себя ещё хуже и могут усилить чувство изоляции. Именно так и случилось с одной моей читательницей, которая должна была провести новогодний ужин с больной мамой и другими родственниками, но в последний момент мать позвонила и сказала, что не надо никуда приезжать, она не хочет никакого ужина и вообще всей это праздничной «ерунды». Можете себе представить боль и удивление этой женщины, когда её мать запостила фото праздничного ужина на фейсбук несколько дней спустя. Это и есть современный способ хитрых оскорблений, и он не такой уж и редкий. Любая соцсеть для этого подходит.

5 способов избежать ловушки

Да, конечно, дочери и сыновья могут особенно интенсивно мечтать о чуде во время праздников; одним просто хочется пережить праздники с наименьшим стрессом, а другие хотят, чтобы вообще в их жизни все было иначе и они, словно в лотерею, вытянули бы билет родиться в другой семье. К сожалению, несмотря на то, что уже будучи взрослыми такие дети способны создать свою любящую семью, эмоциональные травмы, связанные с семьей их детства могут все еще преследовать их и отнимать радость. Чем больше незалеченных ран, тем труднее даются праздники.

1. Осознайте свою тоску и склонность к ней

Возможно, эта ситуация сможет дать пищу для размышлений: сколько ран из детства всё еще активно влияют на вашу взрослую жизнь. Хорошая психотерапия может действительно изменить жизнь и стать лучшим подарком самому себе, чтобы помочь перестать реагировать на ситуации как ребенок, которым вы когда-то были.

2. Доверяйте своим суждениям

Если вы мало общались или прекратили общение со своей матерью или членами семьи, напомните себе, почему вы приняли такое решение. Очень легко провалиться в сомнения, особенно если вы расстроены или испытываете одиночество. Посмотрите на ситуацию, как будто бы она происходит с незнакомым человеком, который обратился к вам за советом; что бы вы сказали ей или ему?

Осознайте, что это просто такое время года, когда всплывают самые разные эмоционально заряженные сложности, а ваша работа в том, чтобы найти и проанализировать свои собственные триггеры.

Праздничная ловушка для проблемных семей

3. Бороться с чувствами стыда и вины

Несмотря на то, что минимальные контакты внутри семьи не такая уж и редкость, наша культура накладывает на такое поведение огромное чувство вины и стыда. Нелюбимые дочери могут испытывать особенно интенсивный внутренний конфликт, связанной с темой «дочернего долга», когда совершенно посторонние люди вдруг начинают говорить, что «твоя мать дала тебе жизнь» или «ну уж какая есть, другой матери не будет».

Если бы мне давали 20 долларов каждый раз, когда говорили эти слова, я бы уже жила роскошной жизнью на Лазурном берегу Франции.

Но давление социума, что несмотря ни на что надо играть в «нормальную семью» не учитывает, что вы отдалились от семьи по серьезным причинам и чаще всего после многих лет терзаний; потеря тяжела ещё обычно и тем, что часто рвется связь не с одним человеком и в каком-то смысле вы обрекаете себя на «самосиротство». Многие, а иногда и все, связи с другими родственниками, включая братьев и сестер, так же рвутся.

Помните, что стыд связан с моментами, когда вы вновь погружаетесь в сомнения «вдруг это всё моя вина»; нет, это не ваша вина и никогда ей не была.

4. Распрощаться с фантазиями

Это занимает очень много времени и сил расстаться с иллюзиями, что нет, вы никогда не получите любви и поддержки от матери, которых так жаждете; от надежды, что все наладится или что все можно как-то исправить. От этих фантазий так трудно отказаться. (Лично я потратила 20 лет в таких надеждах, хотя головой понимала их безнадежность).

Как справиться с этим «только бы если», которые постоянно крутятся в голове? Обнаружить их и остановить. Если вы раздумываете не отправить ли открытку матери, с которой прекратили общение, спросите себя, почему вы хотите это сделать. Помните, что нет ничего неправильного в том, чтобы отправить открытку, но лишь тогда, когда вы разобрались со всем тем, ради чего и разорвали отношения. Вы должны стать своей собственной командой поддержки и если вы совершаете какой-то поступок, чтобы угодить, успокоить или исправить неисправимое, осознайте, что вы надеетесь вновь вернуться к прежней карусели.

А самое главное помните, что отношения могут измениться лишь при желании двух сторон; но единственный человек, кого вы можете контролировать – это лишь вы сами. Осознание границ своей власти в отношениях – это важная вещь в данном контексте.

5. Быть добрым к себе

Осознайте, что потребность близости встроена в людей, это не слабость; если оказаться в правильном племени, то принадлежность к нему действительно может поддерживать и придавать сил. Ключевые слова «правильное племя». Помните, что вы не выбирали в какой семье родиться, проявляйте сочувствие к себе, когда думаете о прошлом. И да, делайте все возможное, чтобы сосредоточиться на отношениях, которые поддерживают вас в вашей жизни; на тех, которые приносят вам радость.

Возможно, слова могут помочь и слова Элеоноры Рузвельт: «Опыт помогает людям расти, если они встречают жизнь с честностью и смелостью».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Системные расстановки по Хеллингеру. Что это такое?

Системные расстановки по Хеллингеру. Что это такое?

  

Игорь Львов

Системные расстановки по Хеллингеру. Что это такое?
(взгляд постороннего)

Метод системных расстановок по Хеллингеру имеет неоднозначную репутацию. Многие его отвергают и считают вредным шарлатанством, но есть и много приверженцев. Расстановки по Хеллингеру собирают очень противоречивые отзывы, и я захотел разобраться по возможности объективно. Я не психолог и навело меня на эту тему присутствие при обсуждении системных расстановок в компании знакомых психологов. Мне захотелось понять, как применяется метод расстановки в психологии, и в чем его суть. Что главное в методе системных расстановок по Хеллингеру?

Я начал с личного опыта, приняв участие в одной расстановке «заместителем», а в другой клиентом. Впечатление оказалось неоднозначным. Мне потом объяснили, что я еще не готов к такой работе над собой.  А может, мне не повезло со специалистом-расстановщиком. Но повторять опыт я не стал, прежде всего, по материальным соображениям. Я пошел другим путем. Прочитал несколько основных книг по системным расстановкам, в т.ч. и самого Берта Хеллингера, беседовал со специалистами, как расстановщиками, так и с другими, изучал дискуссии на форумах и в соцсетях, смотрел, какие отзывы собирают системные расстановки.
В первую очередь меня интересовало самое популярное направление системных расстановок – семейные системные расстановки по Хеллингеру.

Содержание.
Расстановки по Хеллингеру. Описание метода. Часть 1.
Расстановки по Хеллингеру. Описание метода. Часть 2.
Отличия «духовных расстановок» от системных расстановок как метода психологии и психотерапии.
Системные расстановки по Хеллингеру, обучение.
Заключение.
Расстановки по Хеллингеру. Описание метода. Часть 1.

Начнем с того, что сейчас существует два направления системных расстановок по Берту Хеллингеру.
Первое направление — это использование метода расстановок в психологии, в консультировании и психотерапии.
Второе направление системных расстановок – это духовная практика, основанная на философии Берта Хеллингера и его последователей. Его называют «духовные расстановки». Представители этого направления не считают, что метод расстановок имеет отношение к психологии и психотерапии.  «Мы занимаемся системными расстановками, а не психотерапией», — говорят они.
Сразу отмечу, что принципиальных отличий я не нашел, но об этом будет сказано ниже.

В Москве первое направление представлено в Институте консультирования и системных решений (ИКСР), второе в Центре Современных системных расстановок Елены Веселаго. Есть и другие центры, где проводят расстановки и обучают им, но ИКСР и Центр Елены Веселаго являются ведущими. Надо отметить, что представители этих направлений относятся друг к другу не очень дружелюбно.

Вот что пишет Елена Веселаго про эти направления:
«Ситуация осложняется также и тем, что расстановки сейчас развиваются в двух направлениях, принципиально различающихся по философии и технологии ― так называемые «классические терапевтические расстановки» и «свободные духовные расстановки». И если для классических расстановщиков на первом месте стоит умение строить стратегию работы, взаимодействовать с клиентом, формулировать и реализовывать гипотезы, то для расстановщиков духовной традиции важно умение «слышать поле» и следовать ему. Развитие этих двух групп навыков требует совершенно разной квалификации и опыта». (с сайта https://constellations.ru)

К отличиям этих двух направлений мы еще вернемся, но в их основе лежат одинаковые принципы, на которых основан метод. Разберем их на примере семейных системных расстановок по Хеллингеру.

Итак, что происходит на семейной системной расстановке:

1. Человек, для которого проводится семейная системная расстановка (Клиент), обозначает свою проблему, с которой он хочет разобраться (Запрос). Расстановщик может ему помочь в ее формулировании, задавая вопросы.

В семейных системных расстановках описание клиентской  ситуации дается через взаимодействие различных элементов его семейной системы. В нее могут входить не только самые близкие родственники (родители, дети, братья, сестры), но и бабушки, дедушки, предки и даже умершие дети. Расстановщик помогает Клиенту, задавая вопросы  об особых судьбах в семье, рано умерших детях, каких-то значимых событиях и т.д. Задача – определить семейную систему Клиента, к которой он принадлежит.  (В ходе расстановки эта система может меняться через включение в нее новых элементов, но об этом ниже).

2. Назначаются «заместители» каждого из элементов семейной системы Клиента. Они выбираются из  других людей, пришедших на расстановку в качестве наблюдателей. Но это могут быть и специально подготовленные люди, которые натренированы быть «заместителем». Например, один «заместитель» назначается на роль отца Клиента, другой на роль матери, третий на роль сестры и т.д., Сколько Клиент назовет членов своей семейной системы, столько и «заместителей».

Важно, чтобы Клиент выбирал «заместителей» спонтанно, не обращая внимания на внешность, возраст, сходство с кем-либо. Иногда «заместителей» выбирает сам расстановщик. Это обосновывается тем, что у Клиента есть свои стереотипы, взгляды и даже страхи, и они могут влиять на выбор Клиентом «заместителей». Но выбор должен быть спонтанным, ни на чем не основанным.

3. Расстановщик или Клиент расставляют «заместителей». Каждого из них ставят на определенное место, подбираемое, исходя из ощущений Клиента, где, как он чувствует, тот должен находиться.  Основное – это ощущения Клиента, за которыми он должен идти, чтобы почувствовать, куда нужно поставить того или иного «заместителя». Поощряется, чтобы Клиент прикасался к «заместителю» в момент подыскивания ему подходящего местоположения. «Заместители» молчат, просто стоят на том месте, куда их поставили.

4. После того, как их расставили по местам, «заместители» начинают словами описывать свои чувства, физические ощущения и мысли. И вот здесь возникает основной фундамент семейных расстановок по Хеллингеру – «заместительское восприятие». Считается, что «заместитель» чувствует состояние того человека, которого замещает.  Он как бы говорит от его имени, передавая, что тот ощущает.

Системные семейные расстановки по Хеллингеру имеют в основе так называемое «заместительское восприятие».
Считается, что существует поле, войдя в которое в расстановке, или, как говорят расстановщики, «находясь в контакте с полем», «заместители» ведут себя, чувствуют, говорят те же самые слова, как члены семейной системы Клиента.

Это поле и есть источник информации «заместителю» о состоянии своего прототипа. Иногда его называют морфическим или знающим. «Заместители»  не обладают какой-либо информацией о том человеке, которого они замещают, также они ничего не знают и о Клиенте. Они основываются только на своих ощущениях. Именно о них они сообщают вслух во время проведения расстановки.

«Доверие информации, чувствам и ощущениям, приходящим из поля посредством заместительского восприятия, является основным признаком метода системных расстановок». (Елена Веселаго, Современные системные расстановки. Введение в метод, с сайтаhttps://constellations.ru)

5. По тому, что чувствуют «заместители», в  том числе и по отношению друг к другу, Клиент воспринимает ранее неочевидные для него обстоятельства ситуации в своей семейной системе. Осознание клиентом своей ситуации, причин ее возникновения является главной целью системных семейных расстановок. Напомним, что ощущения «заместителей» — это ощущения тех, кого они замещают, членов семейной системы Клиента.

6. «Заместители» говорят о своих пожеланиях по изменению своего местоположения. Расстановщик и Клиент их переставляют. Если меняется местоположение одного «заместителя», то другие могут почувствовать изменение в своих ощущениях и восприятии других «заместителей». Это дает импульс к следующей перестановке одного или нескольких заместителей. В конечном итоге ищется такое взаимное расположение «заместителей», при котором они чувствуют себя комфортно. В течение всего этого процесса Клиент осознает свою семейную систему, обращает внимание на неочевидные для него обстоятельства, которые, будучи перенесенными в реальный жизненный контекст, могут помочь решить исходную проблему.

7. В процессе системной семейной расстановки могут добавляться новые элементы и,  соответственно, их заместители. За этим следит расстановщик. По тому, как «заместители» себя чувствуют, куда смотрят или перемещаются, расстановщик может сделать вывод, что в семейной системе Клиента кто-то отсутствует. Если это происходит, то расстановщик спрашивает Клиента, кто это мог бы быть. Таким образом, в процессе расстановки семейная система Клиента может изменяться. Итак, общее, что лежит в основе всех направлений системных расстановок по Хеллингеру, это понятия «заместительское восприятие» и «поле»,  через которое «заместителям» передается информация о тех людях, которых они замещают (прототипов).

Кроме семейных системных расстановок по Хеллингеру существуют и другие: организационные, просто расстановки на какую-то проблему, например, на деньги, на отношения с мужчинами, на поиск работы и т.д. Вместо элементов семейной системы вводятся элементы другой, к которой принадлежит человек в данной ситуации.

Но «заместительское восприятие» и поле остаются, это основа метода системных расстановок по Хеллингеру.

Расстановки по Хеллингеру. Описание метода. Часть 2.

С понятиями «заместительское восприятие» и «поле» все более или менее понятно. Есть такие феномены, не поддающиеся объяснениям в рамках современной науки, которые мы просто принимаем на веру. Но с общей теоретической основой системных семейных расстановок все гораздо запутаннее.
Ни в одной книге и статьях специалистов-расстановщиков четкого описания теоретических основ системных семейных и других расстановок я не нашел. Тексты похожи на философско -мировоззренческие рассуждения, основанные на личном опыте и примерах из проведения системных расстановок. Напоминают философские трактаты.
Но попробуем все-таки разобраться применительно к системным семейным расстановкам, на какой теоретической базе основан этот метод. Еще его называют системно-феноменологическим подходом, т.к. он базируется на проявлениях (феноменах) внутренней личной жизни человека, которые и подлежат изучению. Феномены внутренней жизни человека рассматриваются через включенность его в разные системы.
Если говорить о семейных системных расстановках, то рассматривается семейная система. В других видах расстановок будут другие системы, например, в организационных расстановках система будет слагаться из разных элементов в контексте организации, в которой человек работает.

Главное! Изучению подлежит исключительно личный опыт человека, его чувства, переживания, мысли при взаимодействии с определенной системой. Как он сам себя воспринимает в этой системе. При этом не выдвигается каких-то предварительных гипотез и интерпретаций. Только наблюдение.

Метод семейных системных расстановок в психологии имеет общее теоретическое основание с «духовными расстановками».
А именно, что многие проблемы в жизни клиента объясняются пережитым членами его семьи и даже его дальними предками. И это пережитое оказывает влияние на жизнь человека. Выявить это влияние и есть задача системных расстановок.

Вот что пишет директор Института консультирования и системных решений (ИКСР) Михаил Бурняшев, ведущий представитель психотерапевтического направления в системных расстановках.
«Расстановки работают со слоями нашего бессознательного, и это зачастую не только личное бессознательное. Это в некотором роде такой архив памяти, в который записывается информация не только о личном опыте и переживании, но и о семейных, родовых процессах, и так далее…. В православной культуре есть такое явление – отмаливание грехов предков, представление о том, что бог наказывает за грехи отцов и дедов вплоть до седьмого колена. Это феномен, который очень четко показывает, что чувства, или последствия определенного рода поступков, которые связаны с виной, передаются внутри семейных систем». (с сайта  http://rasstanovka.ru)

Методологическую основу метода системных расстановок заложил Берт Хеллингер. На русском языке она наиболее полно отражена в книге Г. Вебера «Два рода счастья».  Один из основных теоретических постулатов, лежащий в основе системных расстановок по Хеллингеру, гласит, что разного рода травмы могут передаваться из поколения в поколение. В этом случае человек, не осознавая этого, живет под влиянием такой травмы, во многом определяющей его поступки, эмоции, восприятие и т.д. Он как бы переживает не свои чувства, а те, которые ему передали «по наследству».
Этот постулат относится как к методу расстановок в психологии, так и к «духовным расстановкам».

Кроме этого, Бертом Хеллингером и его последователями разработана философская система, постулирующая законы, которым подчиняется любая система. В короткой статье разбирать эти законы смысла нет, т.к. материала о них в интернете достаточно. Главное, что если эти законы как-то нарушаются в семейной истории человека, то это негативно влияет на его судьбу. Можно сказать, что в этой теории заложены и моральные нормы, например, уважение и благодарность родителям, необходимость относиться к ним с почтением. С другой стороны, утверждается, что свою энергию надо отдавать в основном детям, а не родителям. Также много внимания уделяется иерархичности в системах, в том числе и в семейной.
В целом, философия Б.Хелленгера и его последователей эклектична, в ней использованы различные психологические и философские, а также религиозные  теории.

Можно сказать только одно, что если человек хочет получить пользу от системных расстановок или им обучиться, то ему будет необходимо принять эту философию.
Отличия «духовных расстановок» от системных расстановок как метода психологии и психотерапии

Вернемся к вопросу об отличиях системных расстановок как метода психологии и психотерапии и «духовных расстановок».

Главные отличия, насколько мне удалось понять, заключаются в том, что в «духовных расстановках» нет «хорошего решения», которое достигается путем задавания вопросов «заместителям» об их состоянии. В системных расстановках психотерапевтического направления вопросы задает специалист-расстановщик и на основании ответов исправляет их местоположение, добиваясь комфортной ситуации для всех «заместителей», ищет «хорошее решение», интерпретирует происходящее в расстановке.
В «духовных расстановках» считается, что надо полностью довериться полю, роль расстановщика здесь в бережном и мягком сопровождении. А то, что открывается в расстановке с помощью «заместительского восприятия» через поле не может быть хорошим или плохим. Просто надо это принять как данность, и тогда Клиент увидит решение своей проблемы.

Приведем фразу Елены Веселаго, ведущего специалиста в Москве по «духовным расстановкам».

«Мое кредо как специалиста в помогающих практиках: сопровождать естественное движение клиента к исцелению его души и тела, помогать раскрывать его смыслы. Я сохраняю позицию спутника и со-участника этих движений, оставаясь специалистом по их исследованию, но не становясь экспертом «сверху»».

Также в «духовных расстановках» используются элементы различных духовных практик. В качестве элементов системы могут появляться  ангелы, Дух, нечеловеческие сущности и т.д.
Основное отличие «духовных расстановок» от метода системных расстановок в психологии заключается в философии и мировоззрении.
Есть еще отличия в конкретных техниках работы расстановщиков разных направлений, но чтобы разобраться в них, необходимо отдельное исследование.

Еще я обратил внимание, что специалисты, использующие метод расстановок в психологии, пытаются придать ему рациональное объяснение. Они привлекают для этого эпигенетику и нейрофизиологию, ссылаются на различные исследования, привлекают другие психологические теории.
Например, директор Института консультирования и системных решений Михаил Бурняшев пишет, что расстановки – это 3D психоанализ. Однако один мой знакомый психоаналитик при слове «расстановки» начинает использовать ненормативную лексику.

По мнению специалистов, все эти научные объяснения «притянуты за уши». Берется что-то из научных исследований, например, открытие «зеркальных нейронов», и делаются совершенно необоснованные утверждения для подтверждения каких-то положений теории системных расстановок.

Справедливости ради надо отметить, что это относится и ко многим другим психотерапевтическим направлениям. Даже психоанализ не имеет научных подтверждений.

С другой стороны, ведь никто не требует научного обоснования, например, от дзэн буддизма?

Однако все основные направления психотерапии основаны на какой-либо теории личности – психоанализ, гештальт, экзистенциальная терапия, юнгианская и т.д. Эти теории сформулированы достаточно конкретно и вошли в учебники психологии. В системных расстановках такой теории нет. Наверное, поэтому так трудно четко сформулировать теоретические основы этого направления, кроме понятий «заместительское восприятие» и «поле», которые принимаются без доказательств.

Метод системных расстановок был создан Бертом Хеллингером, как психотерапевтический. Но впоследствии Хеллингер объявил «новую философию», стал, в сущности, проповедником своих новых идей.
Системные расстановки часто отвергаются из-за новой философии Берта Хеллингера, который в настоящее время выдвигает неприемлемые для многих взгляды. Например, он утверждает, что евреи должны простить Гитлера, что инцест — это неумелое проявление любви и следствие того, что мать отказывает мужу-отцу в сексе и т.д.
В новой философии Хеллингера нет этому осуждения. Он считает и проповедует, что все это надо принимать и осознавать причины.

Необходимо отметить, что «духовные расстановки» не отвергают взглядов Б. Хеллингера в том плане, что нет ничего хорошего и плохого, а все движется так, как движется. Главное – осознать и понять причины, а это можно сделать с помощью расстановок.
Кстати, из-за подобных взглядов Хеллингеру запретили заниматься психотерапией в Германии. Но его книги, написанные много лет назад «прежним Хеллингером», по-прежнему являются основными для расстановщиков.

Метод системных расстановок по Хеллингеру давно уже живет и развивается в отрыве от своего создателя, хотя и носит его имя.
Нынешний Хеллингер не признается даже его учениками и соратниками, принимавшими участие в разработке метода системных расстановок. Разумеется, у Хеллингера есть и почитатели, исповедующие его новую философию. Но их не так много.

И лично мне не очень понятно, какое значение имеют взгляды Б.Хеллингера в настоящее время для оценки системных расстановок? Например, выдающийся философ 20 в. Мартин Хайдеггер был нацистом, но его труды изучаются на всех философских факультетах.

Главное, на что я обратил внимание, это то, что представители «духовных расстановок» на первый план ставят исследование «поля» с помощью «заместительского восприятия», а использующие метод системных расстановок в психологии не очень акцентируют на этом внимание. Но в обоих направлениях «заместительское восприятие» и «поле» являются фундаментом.
И еще я заметил, что расстановщики-психологи негативно относятся к «духовным расстановщикам», считая их шарлатанами, порочащими метод. «Духовные расстановщики» гораздо более терпимы к своим конкурентам, т.к. разделяют системные расстановки как метод психологии  и как духовную практику.

Мои выводы. 

Метод системных расстановок по Хеллингеру имеет больше отношения к эзотерическим направлениям и духовным практикам, чем к психологии.

«Духовные расстановки» и метод расстановок в психологии имеют гораздо больше общего, чем отличий. В обоих случаях все основано на «заместительском восприятии» и «поле», с помощью которого передается информация. Они отличаются в философских подходах, интерпретациях в нарушении семейных систем и в каких-то техниках, используемых расстановщиком.

На мой взгляд, эти отличия не очень принципиальные, тем более, что многое зависит от специалиста-расстановщика. Можно провести аналогию с психоанализом, в котором существует много разных школ и направлений, часто не соглашающихся друг с другом, но везде в основе лежит теория Фрейда.

Системные расстановки по Хеллингеру. Обучение.

Как обучают системным расстановкам? Основное обучение идет через личный опыт, получаемый из участия в расстановках.

Обучающийся, принимая участие в расстановках в качестве наблюдателя, «заместителя», клиента, овладевает техническими приемами, но главное — приобретает собственный опыт самопознания, учится «читать поле», анализировать и интерпретировать происходящее в процессе расстановки. Таким образом, через личный опыт учатся взаимодействию с клиентом и заместителями с целью раскрыть  проявленную ситуацию в расстановке, чтобы помочь клиенту достичь глубокого контакта с происходящим.
Считается, что расстановщик должен проработать собственные проблемы, как осознанные, так и бессознательные. В теоретическом плане он должен усвоить теорию, которая во многом является философско-мировоззренческой.

В Москве основными центрами по обучению методу системных расстановок по Хеллингеру являются Институт консультирования и системных решений (ИКСР) и Центр современных расстановок Елены Веселаго. Есть и другие места, где проводят обучение методу системных расстановок по Хеллингеру.

Рекомендация. Прежде чем записаться на обучение системным расстановкам, желательно получить опыт наблюдателя, «заместителя» и Клиента. Также полезно ознакомиться с основной литературой по системным расстановкам. В первую очередь, это книги Б.Хеллингера «Порядки любви», «Порядки помощи», «Источнику не нужно спрашивать пути» и Г. Вебера «Два рода счастья. Системно-феноменологическая психотерапия Берта Хеллингера». Если вы не сможете принять написанное в этих книгах, то учиться системным расстановкам не имеет смысла.
Так же необходимо определиться, что вам ближе — «духовные расстановки» или метод системной расстановки в психологии.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Хорошие девочки, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость

Хорошие девочки, которым в детстве напрочь отбили безопасную близостьХорошие девочки, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость

О Хороших девочках написано много и разное. Я напишу мою догадку про то, как хорошая девичья аура связана с паническими атаками. Вполне возможно, что это вовсе не мое, а опять прилетело из коллективного бессознательного…

Во-первых, чтобы привлечь к себе паническую атаку, Хорошая девочка не должна быть дурой. Образованность и начитанность при этом значения не имеют. Имеет значение только то, как быстро и правильно Хорошая девочка точно узнает, что от нее хотят другие люди. В уме она моментально складывает, как два плюс два, что именно ждут от нее люди. Так в детстве она точно должна была знать, что нужно ее родителям. И проявляла чудеса изобретательности, чтобы дать другим то, что от нее, как ей кажется ждут.

Во-вторых, как следует из первого, Хорошая девочка обладает развитой способностью к угадыванию мотивов поведения окружающих в ущерб способности спросить о том, что действительно происходит у них в голове. Хорошая девочка — практически ясновидящая по мотивам…

В-третьих, Хорошая девочка, конечно же, должна быть доброй. То есть не злой настолько, что злость ею ощущается сатанинским чувством и изгоняется из души и тела, как черти из церкви. Злость — основная угроза тому, чему безраздельно поклоняется Хорошая девочка…

А Хорошая девочка служит слитому контакту со значимым другим. Это значит, что нет высшей ценности, кроме как сохранить контакт любой ценой. А поскольку ни один длительный и значимый контакт не возможен без агрессии, то злость в отношениях не возможна от слова «совсем»…

Хорошие девочки, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость

Таким образом, в-четвертых, Хорошая девочка ради значимого контакта должна перестать чувствовать себя. Кстати, не только в злости, но и еще во многом. Преуспевшая в этом деле Хорошая девочка — чемпион по самонасилию и самоотрицанию…

В-пятых, Хорошая девочка должна безумным напряжением психики сохранять хороший образ значимого близкого человека, не смотря на то, что вообще то, на самом деле испытывает к нему, как бывает, довольно агрессивные чувства. Хотя и не чувствует их, как было написано выше. Все усугубляется тем, что Хорошая девочка вообще не умеет разделять то, что происходит с ней и с тем, кто это вызывает. Упрощенно это можно показать так: «Этот человек причиняет мне боль. Он плохой». Эээээээээээээ… а значимый близкий плохим быть не может…

Итак, ОН значим. Он хороший. Что остается Хорошей девочке?

Правильно.
Поместить плохое в себя и начать его пи…ть. Пинать в смысле. Одна моя клиентка назвала это Внутренней Прокуратурой. Итак, вот он главный секрет всех Хороших девочек. Они не святые умницы. У них просто хорошо выполняющие свои роли Палач и Судья внутри. Вам и не снилось…

Хорошие девочки — это не те, которые были любимицами мамы. Скорее всего, это те, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость. С тех пор они поддерживают значимые для себя отношения заведомым убийством себя. Ну и Прокуратура, Судья и Палач к ее услугам…

Итак, нормальная Хорошая девочка — это довольно расщепленная в чувствах особа, не зависимо от возраста, плохо справляющаяся с угрозой потери слияния со значимым близким. Ради этого она готова сделать что-нибудь с плохой собой, лишь бы не подвергать контакт риску быть прерванным…

Чтобы панические атаки случились наверняка, в одной точке должны совпасть несколько обстоятельств: 

— угроза потери принятия, признания, расположения, присутствия значимого человека;

— подавление злости за это;

— возбуждение Прокурора, Палача и Судьи…

Все это в итоге приводит к безусловному оправданию близкого и не подлежащей реабилитации самой себя, помноженной на ужасающую тревогу от непереносимых последствий и не признаваемую скорбь от потери …

Ну и вуаля! Психика в безуспешной попытке переварить неперевариваемое плюется…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Диабет 2 типа — излечим почти на 100%

Диабет 2 типа — излечим почти на 100%Диабет 2 типа — излечим почти на 100%

Большинство больных сахарным диабетом попадают в черную дыру беспомощности, не имея ни малейшего понятия о том, как обратить это состояние вспять. Наибольшую озабоченность вызывает то, что более половины больных диабетом 2 типа НЕ знают, что у них диабет, как не знают о своем состоянии и 90 процентов людей в стадии преддиабета.

Диабет 1 типа, который еще называют «сахарным диабетом» – это хроническое состояние, которое традиционно характеризуется повышенным уровнем глюкозы в крови, часто его просто называют «высоким сахаром крови». Диабет 1 типа или «юношеский диабет» встречается сравнительно редко. Он развивается у людей моложе 20 лет и лечение от него неизвестно.Наибольшую тревогу вызывает то, что заболеваемость юношеским диабетом неуклонно растет, как и заболеваемость сахарным диабетом 2 типа: за последние несколько десятилетий среди белых детей не латиноамериканского происхождения в возрасте 10-14 лет показатели выросли на 24 процента.Но для чернокожих детей эта проблема намного значительнее: рост составил 200 процентов! А, по итогам последних исследований, к 2020 году эти показатели удвоятся для всей молодежи. При диабете 1 типа иммунная система уничтожает инсулин-продуцирующие клетки поджелудочной железы. В результате происходит утрата гормона инсулина. Диабетикам 1 типа необходим дополнительный инсулин до конца жизни, ведь его отсутствие быстро приведет к смерти. В настоящее время нет никакого известного лечения для диабета 1 типа, за исключением трансплантации поджелудочной железы.

Диабет 2 типа можно вылечить

Гораздо более распространенной формой диабета является тип 2, который поражает 90-95% больных диабетом. При этом типе организм вырабатывает инсулин, но не способен его распознавать и правильно использовать. Это считается запущенной стадией инсулинорезистентности. Из-за инсулинорезистентности в организме увеличивается уровень глюкозы, что приводит к множеству осложнений. При этом могут быть все признаки диабета, но часто упускается из виду тот факт, что диабет 2 типа полностью предотвратим и почти на 100 процентов излечим. К признакам того, что у вас может быть диабет, относятся:

Чрезмерная жажда Чрезмерный голод (даже после еды)
Тошнота и, возможно, рвота Необычное увеличение или потеря веса
Повышенная утомляемость Раздражительность
Затуманенное зрение Медленное заживление ран
Частые инфекции (кожи, мочевыводящих путей и влагалища) Онемение или покалывание в руках и ногах

Как неправильно понимают диабет

Диабет – это НЕ заболевание сахара в крови, а, скорее, нарушение сигнализации инсулина и лептина, развивающееся в течение длительного периода времени, вначале от стадии преддиабета, а затем – в полномасштабный диабет, если не принять меры.

 

Одна из причин, по которой традиционные уколы инсулина или таблетки не только не могут вылечить диабет, но иногда даже усугубляют его – это как раз отказ воздействовать на лежащую в основе заболевания проблему.

В этом вопросе ключевой является чувствительность к инсулину.

Диабет 2 типа — излечим почти на 100%

Задача поджелудочной железы – производить гормон инсулин и выделять его в кровь, регулируя, таким образом, необходимый для жизни уровень глюкозы.

Функция инсулина же – быть источником энергии для клеток. Другими словами, инсулин НЕОБХОДИМ, чтобы вы жили, и, как правило, поджелудочная железа вырабатывает столько инсулина, сколько нужно организму. Но определенные факторы риска и другие обстоятельства могут привести к тому, что поджелудочная железа перестанет правильно выполнять свою работу.

Факторы риска диабета 2 типа (Источник: Национальная программа образования о диабете)

Возраст свыше 45 лет Избыточный вес или ожирение
Случаи диабета в семье Гипертония
Физическая пассивность Депрессия
Гестационный диабет в анамнезе Атеросклеротические сердечно-сосудистые заболевания
Х-ЛПВП ниже 35 мг/дл Триглицериды натощак свыше 250 мг/дл
Лечение атипичными антипсихотическими средствами, глюкокортикоидами Обструктивное апноэ сна и хроническое недосыпание

Вполне вероятно, что если у вас есть один или несколько из этих факторов риска, или повышен уровень глюкозы в крови, то вас проверят на диабет и пропишут инсулин – в таблетках или инъекциях, а иногда – и то, и другое.

Ваш врач скажет, что цель этих уколов или таблеток – снизить уровень сахара в крови. Он даже может объяснить вам, что это необходимо, поскольку регулирование инсулина играет неотъемлемую роль для вашего здоровья и долголетия.

Он мог бы добавить, что повышенный уровень глюкозы – это симптом не только диабета, но и болезни сердца, заболевания периферических сосудов, инсульта, гипертонии, рака и ожирения. И, конечно же, врач при этом будет совершенно прав.

Но пойдет ли он или она дальше этого объяснения? Расскажут ли вам о роли лептина в этом процессе? Или о том, что, если в организме развилась резистентность к лептину, вы находитесь прямо на пути к диабету, если уже не там? Наверное, нет.

Диабет, лептин и инсулинорезистентность

Лептин – это гормон, вырабатываемый в жировых клетках. Одна из его основных функций заключается в регулировании аппетита и массы тела. Он говорит мозгу, когда есть, сколько есть, и когда нужно перестать есть – поэтому его называют «гормоном сытости». Кроме того, он говорит мозгу, как распорядиться имеющейся энергией.

Не так давно было установлено, что мыши без лептина становятся очень толстыми. Точно так же и у людей – когда возникает резистентность к лептину, которая имитирует дефицит лептина, очень легко быстро набрать лишний вес.

 

За открытие лептина и его роль в организме следует поблагодарить Джеффри М. Фридмана и Дугласа Коулмана, двух исследователей, которые обнаружили этот гормон в 1994 году. Интересно, что Фридман назвал лептин греческим словом «leptos», что означает «тонкий», после того, как обнаружил, что мыши, которым вводили синтетический лептин, стали более активными и теряли вес.

Но, когда Фридман обнаружил еще и очень высокий уровень лептина в крови у тучных людей, он решил, что должно происходить что-то еще. Этим «что-то» оказалась способность ожирения вызвать резистентность к лептину — другими словами, у страдающих ожирением людей смещается сигнальный путь для лептина, из-за чего организм вырабатывает лептин в избыточном количестве, точно так же, как и глюкозу, если развивается инсулинорезистентость.

Фридман и Коулман также открыли, что лептин отвечает за точность сигнализации инсулина и инсулинорезистентность.

Таким образом, основная роль инсулина заключается НЕ в том, чтобы снижать уровень сахара в крови, а в том, чтобы сохранять дополнительную энергию (гликоген, крахмал) для нынешнего и будущего потребления. Его способность понижать уровень сахара в крови – это всего лишь «побочный эффект» этого процесса сохранения энергии. В конечном счете, это означает, что диабет является как болезнью инсулина, так и нарушением сигнализации лептина.

Вот почему «лечение» диабета простым снижением уровня сахара в крови может быть небезопасным. Такое лечение просто не учитывает фактическую проблему нарушения метаболической коммуникации, имеющего место в каждой клетке организма, если уровни лептина и инсулина нарушены и перестают работать вместе, как должно быть.

Прием инсулина может даже усугубить состояние некоторых больных диабетом 2 типа, так как со временем это ухудшает их резистентность к лептину и инсулину. Единственный известный способ восстановить правильную сигнализацию лептина (и инсулина) — с помощью рациона питания. И я обещаю: это окажет более глубокое влияние на ваше здоровье, чем любой известный препарат или вид медицинского лечения.

Диабет 2 типа — излечим почти на 100%

Фруктоза: движущий фактор эпидемии диабета и ожирения

Экспертом по резистентности к лептину и ее роли в развитии диабета является д-р Ричард Джонсон, глава отделения нефрологии университета Колорадо. Его книга TheFatSwitch («Переключатель жира») развеивает многие устаревшие мифы о диете и похудении.

Д-р Джонсон объясняет, как потребление фруктозы активирует мощный биологический переключатель, который заставляет нас набирать вес. С точки зрения обмена веществ, это весьма полезная способность, которая позволяет многим видам, включая людей, выживать в периоды нехватки продовольствия.

К сожалению, если вы живете в развитой стране, где еды много и она легко доступна, этот переключатель жира утрачивает свое биологическое преимущество, и, вместо того, чтобы помогать людям жить дольше, становится недостатком, преждевременно убивающим их.

Возможно, вам интересно будет узнать, что «смерть от сахара» – вовсе не преувеличение. Подавляющее количество фруктозы в рационе питания среднего человека – основной фактор роста заболеваемости диабетом в стране. В то время, как глюкоза предназначена для использования организмом для получения энергии (обычный сахар на 50 процентов состоит из глюкозы), фруктоза расщепляется на ряд токсинов, способных разрушить здоровье.

Диабет 2 типа — излечим почти на 100%

Лекарства от диабета — НЕ выход

В большинстве обычных методов лечения диабета 2 типа используются препараты, которые повышают уровень инсулина или понижают уровень сахара в крови. Как я уже говорил, проблема заключается в том, что диабет – это НЕ болезнь сахара в крови. Уделять внимание симптому диабета (которым является повышенный уровень сахара в крови), а не устранению основной причины — это мартышкин труд, который иногда может быть просто опасным. Почти 100 процентов диабетиков 2 типа можно успешно вылечить без лекарств. Возможно, вы удивитесь, но выздороветь можно, если правильно питаться, заниматься и жить.

Эффективные советы по питанию и образу жизни при диабете

Я свел различные эффективные способы повысить чувствительность к инсулину и лептину, и предупредить или обратить вспять диабет, до шести простых и легко выполнимых шагов.

  • Заниматься физической нагрузкой: В отличие от существующих рекомендаций поберечься и не заниматься во время болезни, поддержание физической формы играет очень важную роль для контроля ситуации при диабете и других заболеваниях. По сути, это один из самых быстрых и действенных способов снизить резистентность к инсулину и лептину. Начните прямо сегодня, прочтите о Пиковом фитнесе и высокоинтенсивных интервальных тренировках – меньше времени в зале, больше пользы.
  • Отказаться от зерновых и сахара и ВСЕХ обработанных пищевых продуктов, особенно тех, в составе которых есть фруктоза и кукурузный сироп с высоким содержанием фруктозы. Лечение диабета традиционными методами не увенчалось успехом за последние 50 лет отчасти из-за серьезных недостатков пропагандируемых принципов питания.

Исключите ВСЕ сахара и зерновые, даже «полезные», такие как цельные, органические или проросшие зерна, из своего рациона. Избегайте хлеба, макаронных изделий, круп, риса, картофеля и кукурузы (это тоже зерно). Пока уровень сахара в крови не стабилизируется, можно ограничить и фрукты тоже.

Особенно важно отказаться от обработанного мяса. В рамках новаторского исследования, в ходе которого впервые было проведено сравнение обработанного и необработанного мяса, исследователи Гарвардской школы общественного здравоохранения установили, что употребление обработанного мяса связано с повышением риска сердечных заболеваний на 42 процента, а риска диабета 2 типа – на 19 процентов. Интересно, что риск болезни сердца или диабета у людей, употреблявших необработанное красное мясо, такое как говядина, свинина или баранина, установлен не был.

  • Помимо фруктозы, исключите транс-жиры, которые увеличивают риск диабета и воспаления, нарушая работу рецепторов инсулина.
  • Ешьте много омега-3 жиров из высококачественных источников животного происхождения.
  • Следите за уровнем инсулина. Столь же важен, как и уровень сахара в крови натощак, уровень инсулина натощак, или A1-C – он должен быть в пределах от 2 до 4. Чем выше уровень, тем хуже чувствительность к инсулину.
  • Принимайте пробиотики. Ваш кишечник – это живая экосистема из множества бактерий. Чем больше в нем полезных бактерий, тем сильнее иммунитет и тем лучше ваша общая функциональность. Оптимизируйте кишечную флору, употребляя ферментированные продукты, такие как натто, мисо, кефир, сырой органический сыр и культивированные овощи. Кроме того, можно принимать высококачественные добавки с пробиотиками.

Пребывание на солнце весьма перспективно для лечения и профилактики диабета – исследования показывают важную связь между высоким уровнем витамина D и снижением риска развития диабета 2 типа, сердечно-сосудистых заболеваний и метаболического синдрома.

© Джозеф Меркола

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около четырех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Индикатор молодости: Первый признак старения организма и начала болезней

Индикатор молодости: Первый признак старения организма и начала болезнейИндикатор молодости: Первый признак старения организма и начала болезней

. Современные люди смирились с тем фактом, что после 30 лет физическая активность и гибкость тела снижаются. Что является причиной таких возрастных изменений и есть ли возможность убрать знак равенства между старением и увяданием?

Попробуйте отгадать старинную загадку: кто сначала передвигается на четырех, после на двух ногах, а в конце на трех?Ответ прост – это человек.Будучи ребенком, не научившись ходить, ползает на четвереньках, взрослея, передвигается на двух ногах и в преклонном возрасте ходит, опираясь на палку. Вот такой невеселый ответ.

Старость — потеря способности нормально передвигаться

Неужели старость — это потеря способности нормально передвигаться?

Современные люди смирились с тем фактом, что после 30 лет физическая активность и гибкость тела снижаются. Что является причиной таких возрастных изменений и есть ли возможность убрать знак равенства между старением и увяданием?

Почему мы теряем гибкость?

Еще в прошлом веке ученые разработали соматическую теорию, в соответствии с которой все стрессы, неприятности и волнения, пережитые нами, начиная с детства, отражаются на состоянии нашего тела, оказывают влияние не только на психику, но и на мышцы и суставы, которые реагируют непроизвольными или рефлекторными сокращениями.

Что самое неприятное, мы не можем расслабить их с помощью одного лишь желания. В результате годам к тридцати, а иногда и ранее человек уже не помнит, что значит двигаться свободно. Эти изменения даже получили специальный термин: сенсорно-моторная амнезия. Именно она виновата в появлении ложного чувства старения. Одними из основных симптомов данного заболевания являются снижение эластичности мышц и связок, искривление позвоночника, хронические боли в суставах, хромота.

Но снижение гибкости проявляется не только внешне. Гораздо серьезнее то, что она приводит к нарушениям кровообращения и, как следствие, ухудшению обмена веществ – прямой дороги к различным заболеваниям.

Для избавления от стресса недостаточно одного расслабления, как утверждают психологи. Только ежедневная разминка и растяжка может победить ложное чувство старения, надолго сохранить высокую физическую и умственную активность. Тем более что многие специалисты утверждают, что в действительности не существует причин, по которым мы должны испытывать физические страдания в старости.

Что же происходит с нашим телом?

Физическая активность современных людей значительно снизилась. Этим мы обязаны работой в офисах и глобальной компьютеризацией.

Каждый день миллионы людей по 8-10 часов работают за компьютером, находясь в одном и том же положении. При этом мы так устаем, что даже не допускаем мысли подняться к себе на этаж без помощи лифта. Без ежедневных физических упражнений, в том числе на развитие гибкости, наши мышцы слабеют и теряют подвижность. Наши дети, глядя на нас, уже приучены к тому, что ухудшение здоровья и одеревенение тела – стандартный сценарий жизни.

Потеря человеком гибкости — первый признак старения организма и начала болезней.

Если вы когда-нибудь наблюдали за кошкой, то замечали, как часто она растягивает свое тело, без усилий, абсолютно естественно разминая мышцы, которые собирается использовать. К сожалению, этот природный инстинкт нами практически утрачен.

Проведите простой тест. После пятиминутной разминки основных мышц постарайтесь с прямой спиной в наклоне вперед дотянуться пальцами рук до пола. Ноги в коленях при этом не сгибайте. Если вам за 50 лет и это удалось – хорошо. Для тех, кто младше, хорошей оценкой считается возможность коснуться пола ладонями.

Однако  какого бы результата в тесте вы не достигли, развитие гибкости вплоть до шпагата возможно в любом возрасте.

Упражнения на растяжку помогут вернуть природную гибкость тела, улучшат состояние здоровья за счет увеличения поступления кислорода к мышцам и вывода из них продуктов распада. Укрепляются кости и связки, улучшается осанка, во много раз снижается вероятность заболевания остеопорозом и гипокинезией, нормализуется артериальное давление. Но, что самое важное, вы поверите в себя, свои возможности и силы, восстановите здоровье и активность.

Индикатор молодости: Первый признак старения организма и начала болезней

Вы, наверное, замечали, что гибкий человек даже будучи физически усталым, сохраняет хорошее настроение и выглядит на удивление бодро. В то же время даже хорошо отдохнувший человек со скованными мышцами выглядит вяло и подавлено.

Запомните: гибкость – свойство приобретаемое. Занимаясь регулярно можно добиться серьезных результатов и сохранить их до глубокой старости. Есть только одно условие: постоянная работа над собой. Ведь однажды приняв душ, вы же не считаете, что этого достаточно до конца жизни?
С чего начать?

В интернете существует множество видео-уроков, посвященных растяжкам, которые абсолютно не подходят начинающим, поскольку даже исходное положение для многих упражнений невозможно принять, не обладая отличной гибкость. Кажется, что авторы таких уроков, добившись хороших личных результатов, утратили чувство реальности, забыв, с чего они сами много лет назад, начинали. Увидев в интернете короткий ролик, с успехами в растяжке молодых людей и сравнив свои возможности, не расстраивайтесь. Вы даже представить не можете, сколько времени им для этого понадобилось. Поверьте, у каждого за спиной не один год занятий гимнастикой или балетом.

Для начала выберете себе самый простой комплекс упражнений. Усложнять его будете по мере развития гибкости.

Конечно, самый надежный и безопасный способ – записаться в ближайший фитнес-клуб, но учитывая финансовое положение многих людей, предлагаем вам заниматься дома, используя видеоуроки или литературу, написанную квалифицированным специалистом.

1. Никогда не начинайте упражнения на растяжку без предварительного разогрева мышц в течение 10-15 минут (легкой аэробной нагрузки: бег, прыжки, приседания и т. д.). Даже люди-змеи, способные заплестись в клубок не позволяют себе этого. Только не перестарайтесь: если мышцы переутомлены, они плохо отзываются на растяжение.

2. Используйте как статические, так и динамические упражнения (махи и приседания) и никаких рывков.

3. Всегда держите спину прямую.

4. Никогда, запомните, никогда не выпрямляйте туловище, из наклона вперед держа ноги прямыми. Перед выпрямлением обязательно слегка сгибайте ноги в коленях. Так вы застрахуете себя от травм в области поясницы.

5. Начинайте с 8-10 повторов каждого упражнения или с 30 секунд статической растяжки. Не допускайте болевых ощущений или сильного дискомфорта.

Индикатор молодости: Первый признак старения организма и начала болезней

6. Старайтесь расслабить ту мышцу, которую вы растягиваете, и сконцентрировать на ней внимание.

7. Вдох делайте, находясь в исходном положении, и выдыхайте во время растяжения.

8. Из растянутого положения выходите медленно и плавно.

9. Не спешите увеличивать нагрузку и не гонитесь за быстрым результатом.

10. Не ленитесь, выполняйте упражнения ежедневно и с удовольствием.

Но перед тем как приступить к практике физических упражнений, возвращающих телу гибкость, обязательно проконсультируйтесь с лечащим врачом! При отсутствии противопоказаний, проявите настойчивость и терпение. Не устанавливая для себя жестких сроков, вы приобретете завидную растяжку, а с ней — здоровье, уверенность в себе и хорошее настроение.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалыНевротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы.jpg

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.

Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.

Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.

Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе.

Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны.

Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.

Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.

Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.

Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.

До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.

Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.

Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.

Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.

Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке».

Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.

В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность.

Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой.

И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.

Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны.

Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр.

Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся.

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя».

Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.

Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.

Задумались и обратили внимание на себя. Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.

Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.

Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.

И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Незавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершению

Незавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершениюНезавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершению

Елена Назаренко

Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению.

Гуру гештальт-подхода Фриц Перлз сформулировал своё видение причин человеческого счастья и несчастья так: главный источник, питающий невроз — это незавершённый (незакрытый) гештальт. Однако ж… Завершения гештальта нельзя ожидать (как полусонные дамы «ожидают» рождения чада) и к нему нельзя стремиться (как стремятся к получению визы в нелюбезную к бедненьким гостям богатенькую страну)… Гештальт — штука хитрая… Незавершённый гештальт никогда не будет «завершён», если человек слишком сильно (эмоционально) вовлечён в его завершение. Безразличие к гештальту — лучшая тактика по его успешному завершению.

Главный источник, питающий невроз — это незавершённый гештальт

Вспомним Зеланда (лучшего гештальт-теоретика современности, который почему-то скрывает от народных масс свой основной источник вдохновения!) Итак: при повышенной Важности желаемое никогда не исполнится. «За желанием» нужно идти так, как мы спускаемся в киоск за вечерней газетой — уверенно, не комплексуя и даже несколько расхлябанно — как бы пошаркивая домашними туфлями о знакомые выщерблины асфальта.

Что же такое незавершённый гештальт? А песню помните? «Скованные одной цепью, связанные одной — целью, скованные одной… цепью». Так вот — незавершённый гештальт — это цепь, которая приковывает нас сильнее других невидимых глазу цепей к:

а) людям,
б) местам,
в) повторяющимся жизненным сценариям…

Проще говоря, когда нам 

а) чего-то (или кого-то) в жизни очень сильно хотелось, но мы этого не имели,

б) когда мы завершили отношения с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло,

в) когда мы не доделали до конца действие или работу

И (главное!) если периодически возвращаясь мысленно к этой теме мы испытываем странное раздражение и дискомфорт – перед нами незавершённый гештальт во всей его красе. 

Незавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершению

Чем же опасен незавершённый гештальт? Во-первых. Он создаёт внутри нашего организма очаг хронического неудовольствия или тревоги. А во-вторых, он совершенно реально, не метафорически мешает нам продвигаться вперёд по жизни. Примерно так, как мешает получить диплом, не сданный зачёт, для получения которого нужно съездить на какую-то богом забытую кафедру ОБЖ. Примерно так, как мешают получить честь по чести подписанный обходной лист – не возвращённые в библиотеку учебники. Примерно так, как неоплаченный штраф или алименты мешают выехать зарубеж.

Что же делать?

Для завершения незавершённых гештальтов нам нужно воспользоваться советом, который сто лет назад дал миру – умница поэт, писатель и драматург – Оскар Уайльд:

“Чтобы побороть искушение – нужно ему… поддаться.”

Завершение гештальта даёт ещё одну пользу человеку – человек становится приятным в общении и начинает становиться необременительным другим людям. Как? Объясню. Люди с незавершёнными гештальтами всегда пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми – насильно навязывая им роли в сценариях своих незавершённых гештальтов! 

  • Так, дети родителей, которые в своё время “недо…” – делали, недополучили – начинают получать это в утроенном размере – “иногда не желая того”, как поётся в весёлой песенке Андрея Миронова.
  • Так, партнёры, чьи сегодняшние любимые в своё время ждали от кого-то вчерашнего из своей прошлой жизни некоего знака внимания, но опять же, не получили его, теряются в догадках: “О чём же капризничает мой милый? На что кагбэ намекает? Чего ему надоть?” А ему (ей) надоть, к примеру, чтобы кто-то похвалил его искусство быстрой езды. Или понёс на руках при полном собрании всех подруг (оттого и напивается в хлам, чтобы возник повод – нести).

“Разберитесь со своими незакртыми гештальтами сегодня, чтобы не мучать дорогих Вам людей – завтра” , так прозвучал бы слоган гештальт-терапии, если бы её интересовали рекламные слоганы…

Незавершённый гештальт: Лучшая тактика по успешному завершению

А как же быть-то, если к примеру, я хотел стать врачом? Естественно, мне легче сделать врача из своего дитяти (для того и дал Боженька человеку талант плодиться и размножаться – чтоб гештальты свои завершать!)

При всей дороговизне цели и сопротивлении бьющего баклуши материала – это много легче, чем завершить свой гештальт самому! Да нет же, господа, всё просто…

Подумайте вот о чём. Когда Вы “хотели быть врачом”, чего Вам хотелось на самом деле? Один вечер, проведённый в тонких раздумьях, даст вам чстный ответ на этот вопрос!

С чем у Вас ассоциировалась тогда работа врача? Какие подспудные (и значит – настоящие) желания хотели Вы удовлетворить, надев белый халат? Щупать женщин в бюстгальтерах и без оных? (Это я так, к примеру).

Вот эти гештальты – и завершайте. Иногда даже просто осознание того “чего же я хотел-то на самом деле, грезя о карьере врача” приводит к счастливому завершению гештальта!

У работы над завершением гештальтов есть одно маленькое и простое правило:начните с завершения самого простого и лежащего на поверхности гештальта! То, что не требует дум и значительных усилий. Исполните свою заветную (желательно – глупую) мечту. Научитесь танцевать вальс! Научитесь печь торт “наполеон”. Сплавьтесь на байдарке!

И тогда гештальты начнут закрываться один за другим, с треском, обдавая Вас своей волшебной пыльцой.

А через небольшое время Вы, счастливый, как на рекламном туристическом календаре, окажетесь далеко-далеко, так как цепи, приковывавшие Вас к прошлому – лопнут.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что происходит с женщиной, когда её отвергают?

Что происходит с женщиной, когда её отвергают?Что происходит с женщиной, когда её отвергают?

Он такой примитив! Без высшего образования, не прочёл ни одной книги! Еще утром я смотрю на него «трезво». Но как только наступает вечер, и он ходит по квартире, такой высокий, красивый… Потом наступает ночь, я беру бокал вина, чтобы хоть как-то расслабиться… И мои тормоза отказывают, меня несёт на огромной скорости, я ничего не вижу и не слышу, кроме его тела, запаха, рук, губ, страсти.

Скажи мне, почему, какая сила тянет меня к Нему…??!

Так не должно быть! Это злит! Если бы ещё жили нормально, так ведь нет, постоянно ссоримся, не понимаем друг друга, я никак не могу от него добиться, чтобы он вел себя как мне нужно! Да к тому же, в последние годы, он ко мне остыл, мы живем в формате его еженощной повёрнутой ко мне спины! Это невыносимо!

Вот, казалось бы, всё просто: девушка «помешана» на сексе. Ну что тут такого? Впрочем, ни одно «помешательство» не появляется без причин, как лишний вес — минимум нужно для этого основательно переедать.

В чём сила брат? Сила в правде. Правда освобождает.

Что нам труднее всего? Любить и уважать себя и свои чувства. Отрицать свои чувства умом и входить с ними в конфликт — адское состояние. Ненавидеть с утра лишний вес, а на ночью наедаться. Утром считать своего мужчину примитивом, а ночью его вожделеть. Почему ночью? Потому, что ночью мы ближе всего к своему подсознанию — к истинным желаниям, настоящему, подлинному Я, и значит к своим страхам. Это Я может пугать, ведь больнее всего смотреть в «лицо» своей Тени.

Потому что в детстве нам заложили программу «кого можно и нельзя любить, что хорошо, а что плохо, и  если мы не хотим есть/спать/гулять/петь/делать уроки.., то должны насильно, иначе — ты плохая девочка, и тебя не за что любить …».

Что происходит с женщиной, когда её отвергают?

Да и к тому же, мама девушки ей прямо так и говорила: «мужчина в жизни только мешает, от него одни проблемы. Он нужен чтобы появился ребенок, и всё. Дети и есть смысл жизни. И ребенка нужно воспитывать, а не сю-сюкаться с ним». Выросла эта девушка основательно «недосюсюканной», но воспитанной и образованной. А тут ОН, такой весь высокий-красивый, сексуальный, ласковый и примитивный. Всё как нужно. Программа включилась и заработала.

И здесь мы не учитываем вовсе чувств мужчины. Сколько лет он может находиться в «сексуальном рабстве»? Вероятно, пока ему позволяет возраст… И все эти годы копится его ощущение обычного использования…

Что нужно мужчине? Думаете секс? Ваши стирки-уборки-готовки? Пфффф… А может, вам достаточно родить ребенка  — и всё!!! Миссия выполнена! А мужчина первую очередь ждёт признания. И ему необходимо ощущение свободы, чтобы быть «охотником». Иначе, это уже не мужчина, а нечто на диване, бесполое, и оплывшее. Это конечно если женщина всё еще хочет быть «дичью» для него. В нашем случае, хочет. И здесь секс безжалостно сдирает со всех маски, и помогает девушке определиться со своими чувствами к нему, тем более, что девушка уже слегка перешагнула сорокалетний рубеж.

Её двадцатилетняя война со своими же чувствами синхронно подошла к апогею: он перестал ее хотеть. Что происходит с женщиной, когда её не хотят? Если исследовать «феномен» поглубже: почему это так невыносимо, до физических симптомов в теле, как боль в середине груди, жжение, тяжесть, ком в горле и напряжение в солнечном сплетении. Впрочем, некоторые смиряются, плюют на себя и на свою жизнь и сосредотачиваются на компотах, огороде, болезнях и пенсии, присматривают место на психологической свалке, под лозунгом «всё проходит, возраст не тот, мне вообще не до этого…».

Что происходит с женщиной, когда её отвергают?

Когда женщину не хотят, инстинкт говорит ей, что она слишком непривлекательна, следовательно, стара для продолжения рода, и, её смысл как живого существа исчерпан. И если некого «выкармливать» (ставить на ноги), то впереди лишь смерть.

С точки зрения проекций — все еще тяжелее, поскольку женщине начинает казаться, что ее отвергает не конкретный мужчина, а вообще все особи мужского пола. Всё: она навсегда вышла из «священных» рядов «полноценных и востребованных самок» и ей больше никогда не открыть мир других мужчин ни в каком смысле. 

Она «ставит организм на самоуничтожение» — впадает в уныние, глаз её не горит, пятая точка синхронно растёт, углубляется конфликт с тем «гадом», который её отверг. Она начинает «перепараноивать» с поиском скрытых и явных врагов и «других баб», в её воображении рисуются картины похлеще камасутры и 50 оттенков всех не белых и не черных тонов. Она бегает голопом и вприпрыжку по врачам-экстрасенсам-бабкам-специалистам по энергетике и прочее-прочее.

В каждой отдельной ситуации «нехотения» свои оттенки. Непосредственно в данной истории девушке предлагается выбрать: либо она начинает любить (давать признание) своему мужчине, через первоначальное уважение к своим же чувствам — каким бы он не был «примитивом», она его любит! В этом и освобождение. Либо, отказаться от него, ведь он уже для неё «не годен».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Памятка тем, кого разлюбили

Памятка тем, кого разлюбилиПамятка тем, кого разлюбили

Существует категория женщин, которым чувство влюблённости необходимо как воздух. Объект их любви, очень часто либо «слабый, не признанный гений», либо наоборот «сильный и независимый». Если женщина тяготеет к спасательству, то скорее будет первое. Если к жертвенности, то второе

Когда-то мне сильно запали в душу слова Льва Толстого. «Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят.» Мощно, правда? Не каждый ведь может, хочет и умеет любить. А вот встречается нам на пути такой человек, редкий как бриллиант, и всю жизнь мы потом забыть его не можем. Всё сравниваем потом: «Да, вот так, как она меня любила, никто больше, никогда…»

Не мешай мне тебя любить

Впрочем, не всегда такая «любовь» является любовью. Хотя… Мы то с вами помним, кто «мера всех вещей». Вот и по сути любви столько же, сколько нас на планете. Но все-таки, что может быть интересней историй, которые происходят с людьми? Или… Людей, с которыми происходят интересные истории?

«Один смотрит в лужу и видит грязь, другой видит отраженные звезды» — писал мудрый Кант. Моя клиентка, определённо, любила и Толстого и Канта. И в своём возлюбленном видела не только звёзды вперемешку с луной, но и пьедестал, монумент, восьмое чудо света. Словом, всё то, что выше и больше её самой. Несмотря на то, что обстоятельства и факты говорили обратное.

Памятка тем, кого разлюбили

«Если бы Вы только знали, каким я его видела.. Памятник абсолютной красоте! Благородству, великолепию, скромности и мужественности. О, мне ничего не нужно было от него. Просто быть рядом… Я так любила его. Я так любила свою любовь к нему! Она столько всего давала мне… Вся моя новая выставка картин — всё он. В каждой работе. В каждом штрихе. Если бы мне предстояло умереть сейчас, я бы сожалела только об одном, что не посмотрю ещё раз в его глаза… Зачем он помешал мне? Зачем на самом деле он не такой? Как жить теперь? Мне так пусто…»

 

«Не мешай мне тебя любить».

Существует категория женщин, которым чувство влюблённости необходимо как воздух. Объект их любви, очень часто либо «слабый, не признанный гений», либо наоборот «сильный и независимый». Если женщина тяготеет к спасательству, то скорее будет первое. Если к жертвенности, то второе. Но не суть.

Памятка тем, кого разлюбили

Суть в том, что своего возлюбленного она наделяет несуществующими качествами. Точнее существующими, но скрытыми. Такими, которые видит только она.

И очень не просто этому мужчине разрушить всепоглощающую, всепонимающую любовь своей женщины. Любовь, которая больше, чем Космос.

А ещё непросто от этого отказаться. Ну вот кому не захочется на минуточку почувствовать себя полубогом? Сперва на минуточку, затем на неделю, на месяц, на год… Мужчина сперва недоумевает- «Подумаешь, ну вбил и вбил гвоздь, ничего особенного.»  Затем привыкает, и, если женщина ему очень нравится, то и сам себе он, рядом с такой женщиной, будет нравиться всё больше.

Женщина, склонная растворяться. Нарциссический мужчина. Прекрасный и крепкий союз людей, созданных друг для друга.

Причин, по которым эти странствующие половинки находят друг друга, и объединяются в «единое целое» так много, что описать и раскрыть их в одной статье невозможно. В основе всего, конечно же, лежат те жизненные сценарии, которые записываются на наш «жёсткий диск» ещё в детстве.

Так, женщина, переживающая психологическую изоляцию в детстве, отвержение, одиночество, пытается через своего партнёра пропустить всё то, в чём она сама нуждалась когда-то, и нуждается до сих пор. Женщина, выросшая в семье пьющих родителей, или трудоголиков- занятых только своей работой, чаще всего во взрослой жизни будет реализовывать себя через «спасательство» сложных, холодных и непонятых никем людей.

Также это люди творчества, служители Муз, у которых и во взрослом возрасте сохраняется «юношеский максимализм», и для которых жизнь делится только на «чёрное и белое». Идеализация им совершенно необходима для творческого роста, а надрыв чувств — это для вдохновения.

У этих людей тоже есть свои травмы, но они спрятаны за их гением, и для меня обнаруживать их — лишать мир искусства непостижимой прелести. «Любовь» этих людей может вынести далеко не каждый. Хотя бы потому, что её «слишком много». Но всё же не настолько много, как РазОчарования.

«Раз-Очарование». Развенчание очарования. Исчезло. Испарилось. Никогда и не было. Иллюзия человека.

«Жить в твоей голове. И убить тебя, неосознанно. Нечаянно.»  Земфира.

Памятка тем, кого разлюбили

А что остаётся тому, в ком раз, и разочаровались?

Он остаётся ни с чем. В полном недоумении: «Что это было»? В отчаянии: «Я что-то сделал не так». С чувством вины, с ощущением утраты «самого любящего человека в своей жизни». Его Эго задето. Ему больно и обидно. Главным образом, из-за контраста. 

Но здесь следует помнить вот о чём.

Человек, влюблённый в свою любовь, и разочаровывается тоже, в своём очаровании. Ключевое слово здесь «в своём». С другим человеком, из плоти и крови все это не имеет ничего общего.  Его настоящего он вообще не видел и не слышал. Он просто любил его любить…

Да. Сколько людей столько историй. И всё имеет право быть. И всё по-своему прекрасно.

Просто… Невозможно любить того, кого не знаешь.

Просто… Если Вас узнали и продолжают при этом любить — берегите это, как зеницу Ока.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации