Архив рубрики: психология

Общие знаменатели нарциссизма и созависимости.

Общие знаменатели нарциссизма и созависимости.

Общие знаменатели нарциссизма и созависимости.

 Станислав Маланин

Когда мы слышим слово “созависимый” то нередко ассоциируем его с подчинением, самоотверженностью во благо другому. А упоминание о нарциссизме сводится к избыточному эгоизму. Во многих публикациях это изображается как две противоположные полярности. Если проще, то парадигма описания сводит созависимых людей к жертвам нарциссических черт. И это грубое упрощение, которое пренебрегает как созависимыми, так и нарциссами, которым в действительности может не хватать здорового чувства себя.

Нарциссы и созависимые часто пытаются понять, кто они на самом деле и кем являются. Они часто полагаются на других людей, чтобы определить свою собственную идентичность. Они придают огромное значение тому, что о них думают другие.

Люди с нарциссическим расстройством часто развивают интенсивный, почти эксклюзивный фокус на себе. Они могут, демонстрировать отсутствие сочувствия или не учитывать потребности других людей. Они могут заботиться только о чувствах других по отношению к себе, они часто нуждаются в ком-то еще, чтобы раздуть свою самооценку . Они могут нуждаться в непрерывном потоке любви и восхищения, чтобы чувствовать себя хорошо. Между тем, люди с созависимостью часто гипер-сосредоточены на других. Они, как правило, формируют идентичность вокруг обслуживания чужих потребностей. Они могут попытаться контролировать поведение другого человека, полагая, что они знают, что лучше для человека. Вместо похвалы, созависимые часто жаждут благодарности.

Почти каждый хочет чувствовать себя любимым или важным. Нарциссизм и созависимость — это две пресловутые стратегии для достижения этой цели. И оба эти условия по факту создают чрезмерную зависимость от одобрения других.

Люди с созависимостью не редко формируют отношения с людьми, у которых нарциссическое расстройство. Как правило, два партнера создают модель семьи для удовлетворения потребностей друг друга. Созависимый человек нашел партнера, в которого он может влить себя, а нарциссичный человек нашел того, кто не ставит свои потребности на первое место.

Нарциссизм и созависимость не всегда противоположны. Желание чувствовать себя нужным не сильно отличается от желания чувствовать себя важным. В то время как многие исследования обнаруживают более низкие показатели нарциссизма среди людей с созависимостью, некоторые из них на самом деле нашли более высокие показатели нарциссизма среди тех, кто проявляет созависимые черты.

Человек, который зависим в одной ситуации, может быть самовлюбленным в другой. Например, человек может стать зависимым в своем браке, удовлетворяя все потребности своего супруга. Тем не менее, тот же человек может чувствовать бесконечную потребность в уважении и похвале со стороны своих детей. заставляя их проявлять нарциссические тенденции.

Созависимость и нарциссизм могут стать патологическими, когда они подрывают качество жизни человека или причиняют вред другим. Это может стать поводом задуматься, чтобы обратиться за помощью, особенно если вы видитечувствуете следующие признаки:

  • Отношения, в которых имело место злоупотребление.
  • Чувство пустоты или низкой самооценки.
  • Чувство, как будто ваша личность зависит от того, что другие думают о вас.
  • Чувство, что другие не полностью ценят вас или не признают вашу важность.
  • Чувство, что вас никогда должным образом не поблагодарили за все, что вы делали или от чего отказались.

Терапевт может помочь людям с нарциссизмом или созависимостью понять корень их неуверенности. В терапии вы можете узнать, как заменить механизмы преодоления которые стали разрушительными, на более здоровый ритм жизни. Разговор через ваш опыт может помочь вам получить доступ к новым способам мышления и бытия.

Терапия предлагает сострадание, а не осуждение. Независимо от того, где вы находитесь в ваших отношениях или сколько вы боролись в вашей жизни, квалифицированный терапевт может вам помочь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультаци

Травматики и методики сбычи мечт

Травматики и методики сбычи мечт

Травматики и методики сбычи мечт

 Эль.

До того, как я начала терапию, я интересовалась эзотерическими практиками типа «исполнения желаний» (Свияш, симорон, фильм «Секрет», Абрахам Хикс, трансерфинг и тп)- читала книги, форумы, слушала семинары. Мне хотелось понять, почему у одних работает, а у других не работает. Причем работает у человек 3-х из тысячи, два из которых просто убедили себя, что все идет, как надо, хотя на деле ничего не меняется или вообще летит в ад. И очень многие люди отмечают сильное ухудшение дел и обстановки в своей жизни после начала практик.

Теперь, после многих лет терапии, у меня есть версии, почему.

Во-первых, у травматиков* обычно большие сложности с пониманием того, что они на самом деле хотят. Получается, как в том анекдоте: «Хотела одобрения мамы, а получила три высших образования». Психика травматика закручена вокруг страха, что травма повторится, и в своей основе имеет хроническое чувство небезопасности этого мира и ненадежности/опасности населяющих его людей. Соответственно, почти все истинные чаяния травматика связаны с получением безопасности/защиты/любви/поддержки (см. «получить одобрение мамы»), а не с машинами, квартирами, должностями, мужчинами/женщинами всей жизни.

Во-вторых, у травматиков все, что связано с «хочу», внутренне обложено сетью запретов, многие из которых не осознаются. Например, «заказывает» себе травматик славу и успех у Мрзд. Думает, что они сделают его счастливым, а на самом деле надеется, что слава и успех защитят его от токсичного стыда своей неадекватности, с которым он живет, сколько себя помнит. Даже если его желание будет исполнено, оно не принесет желанного эфффекта, потому что для избавления от стыда надо работать со стыдом, а не искать способы залезть от него на самую высокую елку.

Но это еще половина беды. Главное — у этого конкретного травматика вполне может быть глубокий подсознательный страх успеха, потому что, например, стоило ему в детстве высунуться и похвастаться, он получал от родителей неодобрение и отвержение. Или его успехи обостряли родительское чувство собственной неуспешности. Или сестра\брат начинали колбаситься. Подсознание травматика связывает славу со страхом отвержения своей семьей и последующей смертью от отвержения. И когда травматик начинает жать на газ и нестись в направлении своей цели, его инстинкт самосохранения давит на тормоз и начинает выкручивать руль. В лучшем случае травматик бросит дело, в худшем может закончиться психозом и больницей.

Даже такой с виду безопасный запрос, как «хочу крепкое здоровье» может вступить в конфликт с бессознательными установками типа «я маме удобен и нужен только больной, стану здоровым — потеряю с ней связь и умру».

С моей точки зрения первое, что стоит делать травматику, если он хочет изменить свою жизнь — это терапия. Я сейчас могу успешно делать такие вещи, о которых до терапии я даже мечтать не могла. И это не результат чуда, а результат обнаружения и освобождения своих внутренних ресурсов, завязанных в травме. Помимо освобождения ресурса терапия дает возможность получить адекватное, соответствующее реальности представление о том, кем ты являешься на самом деле. Большинство травматиков видят себя исключительно в отражении искаженного зеркала семьи, в которой они выросли (как у Берна — «алкоголик, как твой папаша», «мамины загубленные надежды», «брак производства неправильного пола и неправильного характера»).

Отдельно хочу сказать про самоанализ. До терапии я очень много читала книг по психологии и постоянно в себе копалась. Я считала, что благодаря углубленному самоанализу я знаю о себе абсолютно все. После начала терапии оказалось, что я о себе не знала практически ничего. Знала только то, что усвоила о себе в семье, и только то, что «разрешено» было знать правилами моей травмы. Например, не разрешено было знать, что я способная и у меня есть таланты, чтобы быть успешной — мои успехи не должны были обижать мою сестру, для которой мое рождение было шоком и разрушило ее мир, в котором были только папа, мама и она. Так что мой опыт говорит о том, что самоанализ без терапии — это прогулки в узком тюремном загончике, не дающие реального представления о себе и своей жизненной истории.

Подытоживая… Не зная толком себя, невозможно понять, что ты хочешь на самом деле и что тебе у Мрзд заказывать, чтобы получить нужный эффект. Не зная о том, какие блокирующие убеждения живут в подсознании, можно переломать об них себе все ноги и устроить себе обширные ретравматизации, заказывая то, что заказывать «запрещено». Самый надежный для травматика путь существенно улучшить свою жизнь и привести ее в соответствие со своими истинными желаниями и потребностями — это терапия. Если после терапии ну очень хочется чего-нибудь у Мрзд позаказывать, то это делать можно, основываясь на адекватных знаниях о себе и своих внутренних особенностях. Правда, вряд ли особо захочется, так как в целом жизнь и так будет складываться в нужном направлении.
____________________________________________________________________
*Под травматиками я традиционно подразумеваю людей, у которых травма случилась в возрасте 0-7 и/или имела место «травма развития».

Источник: https://transurfer.livejournal.com/…

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?

Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?

Ирина Дыбова


Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда.
Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым.  Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.

Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе  и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас.

Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания  – это то родительское “Я”, которое всю жизнь будет выполнять роль “совести” и станет  “внутренним критиком” для  взрослого человека.  Будет ли этот критик поддержкой или  инквизитором зависит от нас.

Родительские слова и  представление мамы с папой  о нём самом для ребёнка безусловная истина. Как если бы сам Бог сказал ему раз и навсегда, какой он и что из себя представляет.

Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных, гулких затягивающих в бездну дыр, тем сложнее человеку опираться на себя.

Мамина вера и поддержка, папино признание безусловной красоты  и обаяния дочери – это то,  благодаря чему вырастают спокойные и уверенные в себе женщины.

Роль отца в жизни девочки – в поддержке и признании её совершенства. Для девочек папа – идеал мужчины. Никогда не досягаемый идеал. Мудрость отца в том, чтобы любить свою жену и дочь, но  по-разному.   Чтобы быть с женой  парой, любовниками, двумя любящими друг друга людьми.  Именно по этим отношениям,  видимым в детстве, девочка будет строить свою семью.

А в дочь вложить веру в то, что на неотразима. Словами вложить.  Дочь видит свою женственность глазами отца. Его мнение — это мнение всей мужской половины человечества. Признание её красоты и женственности, плюс безусловная поддержка- это то что создаёт глубинное чувство защищённости и веры в себя.

Мамина вера в сына, в его мужественность и самостоятельность и при этом безусловная поддержка, тогда, когда ему нужна помощь; папино уважение и признание – это  то, что создаёт стержень личности. Глубинное чувствование себя сильным, полноценным, настоящим. Это то, что даёт опору и устойчивость. Непоколебимую веру в то, что мир тебя любит и всегда поддержит.

Что останется с нашими детьми, когда нас уже не будет?

Наши голоса, те слова, которые мы говорили им в детстве.

Наши любимы фразы. То, что мы повторяли изо дня в день.  То что мы говорили в ярости и отчаянии , из большой любви и желания защитить.

То, что мы говорили от своей беспомощности. То что нам говорили, а мы повторяем не задумываясь, не вникая, потому что так надо, так всех воспитывают.

Именно на эти фразы, сказанные нами с пылом и жаром, в полной убеждённости в своей праведности, будет опираться наш ребёнок, когда вырастет.

**************

Недавно моя восьмилетняя дочь задержалось со школы. Вторая смена, уже темно и телефон она забыла дома. Подружка дочери, с которой она возвращалась, оставила её ждать какого-то мальчика возле подъезда.

Я бегала по ночному микрорайону, надеясь, что  в глубине детских площадок смогу различить белые рукава её спортивной курточки. Расстояние от дома до школы в обычное время  небольшое, но  в тот момент, оно казалось  мне непостижимо огромным, как океан, в котором я никогда не смогу найти свою дочь.

Когда я вернулась, дома ждала меня напуганная дочь. Старший сын, получивший  приказание – броситься на поиски, встретил её с другой стороны дома.

Я думаю, произошедшим моя дочь была напугана не меньше меня. Она была готова повесить на себя всех собак, заклеймить себя во всех смертных грехах, как человек, который никогда не заслужит прощения.

Мне стоило огромных усилий говорить с ней, подбирая каждое слово. Чтобы объяснить, чем же я так напугана,чего я боюсь на самом деле. Объяснить без ужасов и родительских баек, а так как если бы я говорила с собой.

Я говорила, что она умная и с ней всё в порядке, а её действия  напугали меня. Я очень надеюсь, что наш разговор поможет ей стать боле взрослой, и когда ей вновь придётся принимать решение, она сможет  всё проанализировать и принять его верно.

*******************

Мы не можем подстелить соломку под каждую ситуацию, которая может случиться с ребёнком. Кроме этого у родителей  полно и абсурдных, совершенно иррациональных страхов. И в  своём стремлении защитить мы убиваем всё живое.

Все родительские послания, которые становятся  для уже взрослого человека непреодолимой стеной, были сказаны из большой любви и с одной целью – защитить.

Моя работа – это разговаривать со взрослыми людьми. Поддерживать, помогать разобраться и найти выход.

И знаете на что натыкаются люди, когда не могут сделать ни шага,  совершают глупейшие поступки, тормозят и всячески отравляют себе жизнь?

На родительские послания.

На то – “какая ты” и “какой ты”Что ты можешь себе позволить, а что нет. Есть  ли у тебя ум, красота, талант или нет.

Мы очень долго смотрим на себя глазами своих родителей. И это им, уже став взрослыми, мы доказываем, что сможем, добьёмся и станем. Кто-то из нас выживает благодаря, а кто-то вопреки.

Мы не всемогущи, но для детей мы боги. И именно на наши послания наши дети будут опираться всю свою жизнь.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.

Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.

Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.

Ирина Дыбова


Когда-то, лет эдак 15-20  назад вы выбрали его.

Сколько вам было? Семнадцать – двадцать – двадцать пять? Это была большая, светлая любовь, трогательная и нежная. Это была  страсть и смелость быть вместе.

Вы любили друг друга…

А сейчас рядом с вами совершенно чужой человек, с которым вы не можете расстаться, но и жить вместе с ним невыносимо.

Две параллельные реальности, существующее в одном временном континууме. Такие несовместимо разные, что непонятно вообще как  вы умудряетесь временами пересекаться и встраиваться в жизнь друг друга.

Два  совершенно не похожих человека. Вы и Он.

Вы по-разному видите мир, вы чувствуете по-разному, вы делаете другие  выводы.

ваш мир – это ваш мир. а его мир  – это его мир. а между ними пропасть.

С годами эта пропасть становится всё шире. Непонимания и претензий всё больше. Отчуждение  превращает отношения в общение двух обмороженных истуканов, которые пытаются скрыть свою ненависть за маской равнодушия и цинизма.

Тренируясь в издёвках и укусах, они  делают свою кожу  всё  более непроницаемой, а границы допустимых издевательств в отношениях всё шире. Вместе с этой границей растёт и  пропасть отчуждения.

за  маской на лицах не только злость. но и страшная глубокая боль одиночества.

Дорога в отчуждение —  привычна, окостенела, наполнена болью, слезами, обидами. Как мешок с костями она гремит за спиной. Чем дальше в отчуждение, тем меньше понимания, обычной человеческой теплоты, сопереживания, нежности, сочувствия. Тем больше холода, раздражения, равнодушия. Каждый шаг в отчуждение  – это новый уровень  плотности вязкой стены  между  двумя  людьми.

Дорога в близость – непривычна и рискованна. Она требует больших энергозатрат, где каждый шаг делается впервые.

дорога в близость лежит через стыд.

Стыдно и боязно показать свою слабость, ранимость, незащищённость,  наивность и глупость.

Дорога в близость – это всегда проба пера, попытка предъявить себя в своей  интимности и  соприкоснуться с интимностью другого человека.

— А смогу ли я принять его таким?

У каждого из нас есть представления о том , как должен вести себя другой человек. Чего он должен хотеть и о чём думать.  Есть большой  пласт  социальных непреложных истин  о том, как должны себя вести настоящие мужчины и настоящие женщины. Эти представления сделаны из гранита.  Когда женщина говорит : “Я считаю, что мужчина должен…” –  лицо её замирает в надменной маске. Голоса всех бабушек, тётушек, подружек  и мамы соединяются в едином порыве – “Не смей, не смей любить его, недостойного! Ты достойна большего! Посмотри – кого ты выбрала!?”

И женщина изо всех сил стараются переделать избранника, дабы не было так стыдно.

Кроме   наставлений  социума об идеальном мужчине и настоящем мужике в голове каждой женщины живёт образ своего отца.  Каким он был, что делал, а что нет. Эта первая дочкина любовь остаётся на веки вечные в душе. Хорошим папа был или плохим, для  женского сознания он остаётся эталоном, с которым бессознательно сравниваются все мужчины в жизни. Мама для мальчика также остаётся примером, осознаёт он это или нет.

“он другой. не такой как папа и не такой, как я хочу видеть. он какой-то совершенно другой”.

мы разные, однозначно разные. с разным взглядом на мир и на многие вещи. и чем больше у нас этой разности, тем больше возможностей для взаимодействия, тем больше свободы и места для манёвра.

С самого детства  нам внушалось, что мальчики – недотёпы. Их надо учить, перевоспитывать, облагораживать, превращать в человека.

Многие из нас выросли с  синдромом Мальвины : “Мальчишки такие невоспитанные!  Им надо постоянно напоминать, что надо вымыть руки, убрать носки, выпить лекарство, за ними нужен глаз да глаз, иначе они покалечат себя, сопьются, свяжутся с плохой компанией, пропадут, потеряют дорогу и выберут не то направление”.

Многие из нас уверенны, что мужчину нужно направлять, взращивать, растить, что без нас он беспомощен.

мы пытаемся руководить силой, которая нам неподвластна. эти жалкие потуги смешны.

Мужчины воспринимают всё это  с иронией и отмахиваются как от надоедливых, раздражающих  мух.  Да, когда молоденькая девочка надувает губки и топает ножкой – это очень мило и трогательно, и парень готов что-то делать для неё и ради неё. Но проходят годы. Женщине за сорок. А поведение остаётся прежним. Ни трогательности, ни милости уже нет. Остаётся только раздражение.

Это взаимное раздражение делает всё шире и шире  пропасть отчуждения между мужчиной и женщиной.

Неудовлетворённая потребность в любви, ласке, нежности, понимании и поддержке отзывается острой болью в груди; обида душит комом в горле и предательски  брызжит слезами при любом прикосновении.  Тема отношений превращается в рану, которую предпочитают не бередить, раз и навсегда свыкнувшись с мыслью. – “Мы разные. У нас ничего по -другому не получится. Как есть так и есть.”

С каждым годом отчуждение в отношениях становится всё ощутимее, взаимное раздражение превращается в “холодную войну”, урегулированную “пактом о ненападении”.

отношения движутся в сторону отчуждения, где души застывают в немом крике о близости, подавленным властной рукой обиды.

Женщина до поры до времени лелеет  надежду и иногда грезит на сон грядущий, что  есть где-то мужчина, который полюбит её и оценит по достоинству. Что этот принц и есть настоящий суженный, он ходит где-то по этой земле, и сам того не ведая, ждёт с ней встречи. Что стоит только собраться с духом и развестись, как появится надежда на яркую, счастливую жизнь.

Но как только мысли о разводе перестают быть только мыслями, отношения пронзает такая боль, как будто вместе с супругом пытаются оторвать часть собственной личности, фактически часть тела.

За время совместной жизни, большого количества лет рядом – мужчина и женщина срастаются друг с другом, как деревья, ветви которых переплетены. И разрыв ощущается как потеря огромной части себя.

Кто-то разводится, но фактически так и  остаётся вместе.

Кто-то, столкнувшись с болью и ужасом вдруг разверзшегося одиночества, не решается пересечь этот рубеж.

К отношениям с этого момента прибавляется тихое отчаяние, как бесспорное признание собственной слабости и беспомощности что-либо изменить.

Отношения индевеют, покрываются коркой льда и медленно шаг за шагом движутся по дороге  в  мёртвое отчуждение.

ДОРОГА В ОТЧУЖДЕНИЕ

Нас очень хорошо научили закрываться, хранить свою внутреннюю боль, пестовать обиды и “быть гордой”.

Проглатывать обиды и носить их в себе долгие годы? —  Ха! – проще простого.

Вытравить в себе желание ? —  и это под силу.

Научиться не чувствовать, не слышать, не замечать, жить в своём собственном внутреннем мире, соприкасаясь  с внешним миром по минимуму – возможно. Туда и идём.

Пестовать в себе ненависть, вести архив обид, становится в позу горделивой самки – конечно. А как иначе?

Ригидность, негибкость – установка  на “или ты делаешь, как я говорю или я от тебя отвернусь”приводит к тому, что на долгие годы  отворачиваются оба.

РАЗМОРОЗКА. ВЫХОД ИЗ ОТЧУЖДЕНИЯ.

Решение о смене курса – это первый основательный шаг. Далеко не все отваживаются на него.

Но то ли отчаяние становится совсем невыносимым, то ли потребность в близости на время  заглушает  “голос разума” и  позволяет женщине почувствовать своё сердце и  увидеть то, что соединяет её с этим мужчиной все эти годы. Но в какой-то момент женщина решает дать себе шанс на близость с этим мужчиной. И с этого мгновения   у  двух людей появляется возможность разморозить  отношения и постепенно шаг за шагом выходить из отчуждения.

восстанавливать близость и любовь в  отчуждённых отношениях – это как взращивать тяжело больного ребёнка.

Важно помнить о том, что курс поменян   во время каждого  разговора, во время  всех попыток приблизиться.

Об этих новых, зарождающихся, раскрывающихся отношениях нужно заботиться  как о ребёнке, который выходит из тяжёлой болезни и  заново учится ходить.

Поддерживать, холить, лелеять, не требовать того, на что он ещё не способен.

Замечать и праздновать  первые, даже казалось бы  самые маленькие успехи – тёплый взгляд, добрую улыбку, искренний  смех, предложение побыть вместе.

Путь навстречу друг другу  наполнен ухабами, минами, ямами и “старыми болячками”. На них легко наткнуться, подорваться и плюхнуться в старые обиды и привычные сценарии.

Привычные реакции всегда наготове. Чтобы научить себя реагировать по-другому, нужно  настойчиво удерживать курс.  Это как езда на велосипеде – сначала нужно много сил, чтобы удерживать равновесие , но  через какое-то время  езда становится сплошным наслаждением и дарит много приятных часов.)

P.S. Не все отношения стоит сохранять.

Возможность честно  посмотреть на свои отношения иногда приводит к глубокому осознанию, что в этих отношениях нечего сохранять.
Здесь как и в первом случае важно принять решение   в сторону жизни.  И шаг за шагом двигаться в этом направлении. К себе живой, настоящей, к возможности жить другой жизнью.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью?

Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью?

Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью?

Ирина Дыбова


4 типа зависимых отношений.

Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас.

Или мы в нём.

Различают четыре типа зависимых отношений:

⦁    Раствориться в Другом.

Стать частью Его жизни, придатком, дополнением к Нему. Перенять  его ценности и взгляды на жизнь.

Видеть в Другом наставника, учителя – того, кто лучше разбирается в жизни и в том, что вам нужно, в частности.

Не понимать и не чувствовать   собственных потребностей.

Не доверять себе в выборе и не верить в себя как в личность, способную самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

Вся ответственность, планы, цели, важные решения  перекладывается  на партнёра.

другой становится некой обителью, которая укрывает и защищает от внешнего мира. материнской утробой для  взрослого человека.

Смысл моей жизни в том, чтобы быть рядом с ним. Он для меня всё. Я без него -никто.”

“Я не представляю, как можно жить без того, кто направляет тебя, заботиться о тебе и оберегает.”

Такие люди целенаправленно ищут человека, который принял бы их в свой мир, начал заботиться и спасать, растить и наставлять на путь истинный, поскольку не чувствуют себя жизнеспособными без заботливой Родительской фигуры рядом.

Выход из зависимых отношений – это прежде всего  обретение  себя  как отдельной личности, рост самостоятельности и возможности опираться на себя и  себе доверять.

Это значит стать Взрослым, способным опираться на себя.

⦁    Стать для Другого Путеводной звездой.

Определить путь  жизни и развития   другого человека и усиленно толкать его в нужном направлении. Стать для него заботливой Мамой, строгим Отцом, Тренером, Спасателем и Духовным гуру в одном лице.

Взять на себя ответственность за его жизнь, его здоровье, его питание, его развитие. Ставить ему цели, вдохновлять, толкать, мотивировать. Быть   баржей, которая  толкает его вперёд.

При этом личная территория Другого – его принципы, мировоззрение, желания, система представлений о себе, способы взаимодействия с миром, представление о собственных возможностях; цели и свои  собственные способы их достижения, а также физическая территория —  личные вещи, своё пространство – всё это оккупируется. Вытаптывается и выпалывается как полянка с сорняками, чтобы засадить только нужное и полезное.

Цена такой заботы – лишение другого права на свободу, самоопределение, на свои собственные выборы, личную территорию, куда вход запрещён.

” Я знаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя всё будет хорошо!”

” Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!”

“Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

“Я живу для него. Я живу для того, чтобы у него всё было хорошо.”

Людям кажется, что они живут для другого человека, жертвенно отдавая себя целиком. И естественно ждут благодарности.

на самом деле они просто поглощают другого человека, подменяя им собственные стремления и желания. заполняя чужой жизнью дыру в своей душе.

Если бы все  усилия, которые направляются на то, чтобы вырастить из Другого кого-то Достойного, тратились бы на то, чтобы услышать  себя, и всё что взращивалось в Другом, взращивалось бы в себе – вот это был бы рост!

Но  очень сложно отказаться от миссионерской миссии, от контроля и родительской позиции в отношении к другому взрослому человеку. От чувства власти и могущества.

Отказавшись от жизни ради Другого , придётся встретиться с собой, с пустотой, которая окажется в том месте, которое заполнял  другой человек.

Придётся более пристально взглянуть на  себя и  научиться отличать свои желания от желаний других людей. Признавать за собой свои потребности и  разрешать  себе их удовлетворять, не пытаясь дать счастье кому-то другому.  И признать право за другим человеком  быть другим и самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

 

⦁    Обрести над Другим полную власть

В этом случае из партнёра лепится какой-то “идеальный образ”, который существует только в собственной голове.
Происходит это путём полного разрушения внутреннего мира другого человека.

Другой человек воспринимается, как полное ничтожество, раб, вещь, неспособная на что-либо путное, его надо “воспитать” и ” учить уму-разуму” с помощью постоянной критики и унижений.
Причём критиковаться и принижаться будут именно те качества, в которых другой человек неординарен.

Основная задача – сделать Другого  полностью зависимым. Его могут покупать подарками, обеспечивать  целиком , единственное, что не допускается – это свобода и  независимость.

ответственность за другого  декларируется, но на деле не осуществляется: партнёр только используется. на нём ежедневно проверяется собственная  способность властвовать, управлять чужими чувствами и поступками.

Это  садистический  тип зависимых отношений, построенный по принципу  Агрессор и Жертва. Жертва постоянно находится под гнётом вины, ужаса и стыда. Она пытается соответствовать всё более нереальным требованиям агрессора, полностью уничтожая себя как личность.  Агрессор же играет с ней как кот с мышкой —  пока мышка ещё жива, трепещет, сопротивляется, она интересна. Как только жертва полностью покорилась, умерла как личность, к неё теряется всякий интерес. И ищется новая жертва, часто ребёнок.

Ощущение собственной значимости, могущества, способности управлять чужими жизнями – вот , что привлекает агрессора и придаёт ему ценность в собственных глазах.

В этих отношениях много психологического  и физического насилия.

Если жертве удаётся найти помощь и вырваться из ловушки, и не искать себе нового садиста, а постепенно возвращать себе себя, веру и доверие  самой себе, то возможно построение новых , более здоровых отношений с другим человеком.

 

Использовать Другого в качестве Зеркала.

“Свет мой, зеркальце! скажи Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?”

Зеркало должно ответить :“Ты” и  неустанно хвалить, отражая только позитивные, невероятно прекрасные качества партнёра – его острый ум,  красоту, неординарность, особенность, непохожесть на простых смертных.

Если Зеркалу придёт в голову ляпнуть что-то типа: “Ты прекрасна слову нет, но царевна всё ж белее…”Оно будет в ярости разбито, и срочно будет искаться замена, новое Зеркало или Зеркала, в которых сможет отразиться ум и небывалая красота обладателя.

Человек, выстраивая такие отношения, ведёт себя как капризный Ребёнок, который ждёт от Родителей только похвалу и безусловное признание своих талантов.

Партнёр должен выполнять роль не только Зеркала, но и нести обязанности Родителя – обеспечивать, холить, лелеять, с ложечки кормить и шлейф заносить.

Вся ответственность за обеспечение, финансовую безопасность, решение сложных, жизненно важных вопросов возлагается  на партнёра.

“Если он меня любит, то он должен меня обеспечивать. Иначе зачем вообще нужен муж и мужчина?”

“Она должна быть счастлива только от того, что такой человек как я с ней живёт.”

Это нарциссический тип отношений. Другой нужен только как зеркало, как слабое отражение, фон, на котором ярче и эффектнее виден  сам обладатель.

Признание другого равным, видимым, отдельной, а не отражающей личностью – это первый шаг оздоровления таких отношений.

потребность человека выстраивать зависимые отношения формируется в детстве. ребёнок ищет способ, который даст ему возможность получать любовь и заботу близких.

Семейная система сама диктует этот способ – как нужно себя вести, чтобы тебя любили, ценили, обращали на тебя внимание, восхищались тобой. Нужно ли для этого быть несчастным и беспомощным или надо быть спасателем, героем, мучеником и ответственным за всех или надо быть жестоким, властным самодуром, или  самым умным, самым красивым, чтобы оправдать нереальные ожидания семьи. А часто эти требования  суммируются, миксуются и создают сложную систему потребностей и ожиданий, которые человек пытается удовлетворить в отношениях с Другим.

Надо заметить, что люди с  точностью находят свою половинку, подходящую им   по способу  отношений.

Создавая отношения, мы пускаем человека в своё сердце, заходим на его территорию и пускаем в свою. Это не было бы возможным, если бы в нас не было бы места для него, если бы мы были до такой степени целостными и самодостаточными, что нам не нужен был бы никто другой. Люди в большинстве своём нуждаются друг в друге, и слава богу.

Два любящих человека дополняют друг друга, чувствуя себя с другим лучше, чем без него. Разница только в способе взаимодействия и  в той территории, которой мы отдаём Другому или занимаем у него.

в здоровых отношениях есть привязанность, но есть и автономия, возможность опираться на себя, на свои личные ресурсы, не зависящие от другого человека.

есть поддержка  с уважением  к границам другого человека.

В здоровых отношениях люди остаются вместе не потому что друг без друга невозможно, а потому что вместе лучше, чем по-отдельности.

“Зрелые отношения любви – это отношения людей, которые, дополняя друг друга, остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для  индивидуального саморазвития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от партнёра.” ( E. Емельянова)

” Зрелая любовь говорит : ” Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом.” ( И. Ялом)

с кем бы мы ни строили отношения, мы будем их создавать по тому принципу, к которому  привыкли с детства, поэтому выход из зависимых отношений – это прежде всего изменение себя.

Поскольку в каждые новые отношения мы снова принесём себя.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Незавершенка

Незавершенка

Незавершенка

Ольга Карчевская


Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не хочется – настолько это уже давно отработанный материал, что даже неинтересно. Просто скажу, что у этого нет ни малейшего смысла и почти никакой радости, да и та, что есть — весьма сомнительна. Но вот когда даешь себе нерушимый обет никогда в такие расклады не вступать, все ещё можно попасться ловушку «кагбэ свободный мужчина». То есть мужчина, состоящий в незавершенных отношениях. С бывшей женщиной он при этом может даже не видеться – это непринципиально. Незавершенка тут именно эмоциональная. И вот с таким мужчиной вступать в отношения любой степени тяжести – тоже изысканный вид мазохизма.
Они уже давно жили как брат и сестра – без секса и даже спали в разных постелях, а днем сидели каждый по своим углам. Им вместе было душно, мучительно, но привязанность они себе создали настолько липкую, что не так просто из нее освободиться. Сначала один из них заводит себе роман и пытается уйти. Потом другой делает то же самое. И, вроде как даже разъезжаются, но фактически продолжают поедать друг друга под видом теперь уже дружбы.
Или же они жили вообще без секса, она за его счет удовлетворяла оборонительный и пищевой инстинкты, а до репродуктивного дело так и не дошло. А он терпел и надеялся, по сторонам даже не смотрел, но в какой-то момент узнал, что она не просто не хотела секса, а не хотела его именно с ним – стало известно, что она спала с общим другом. Муж физически уходит, даже обзаводится женщиной и сексом, но эмоционально накрепко остается дома, они продолжают общаться, несколько рецидивов на протяжении года, которые по-прежнему ничем хорошим не кончаются.
Или же у него просто роман на расстоянии, и в настоящей реальности оказывается не так хорошо, как в виртуальной, но привязанность все равно сильна, и когда у него появляется женщина, которая действительно затрагивает в реальной жизни, он начинает метаться между ними, вовлекая обеих в игру «приди-уйди». И так – до крови из носу.

К сожалению, не могу привести примеров, где мечется женщина, потому что все истории реальны и я была их участницей. Мне хорошо знакома роль женщины-подорожника, об которую лечат сепарационный синдром. Ну то есть, об меня часто утешались, разрывая какую-то непродуктивную мучительную связь. Со всей ответственностью заявляю – в таких историях нет ни ничего хорошего, ни каких-либо перспектив.
Ценой немалой боли я пришла к умозаключению: даже если мужчина формально свободен, но у него всё еще не завершена эмоциональная привязанность к бывшей женщине, рядом с ним делать абсолютно нечего, если только вашей целью не является пиздострадать. Собирайте пожитки и с доступной вам скоростью, желательно со сверхзвуковой, бегите в сторону леса.
Особенно нечего делать рядом с мужчиной, который фактически с женой не живет, но формально с ней не развелся. Развестись в современном мире не такая уж и большая проблема, если все для себя решил. Если этого не произошло – это верный знак того, что отношения не закончены. Там, где не закончены предыдущие отношения, нет места новым, как бы он красиво ни ухаживал и каким бы милым и хорошим человеком ни был.
5.jpg
Такой мужчина (хотя на этом месте легко может быть и слово «женщина») подобен старой лошади, которая стоит в коридоре и не знает – она пришла или уходит. И вы в любой момент можете оказаться под копытами.
Что делать, если именно такой мужчина ну очень сильно нравится? Делать несколько вещей. Во-первых, осознать, не является ли это для вас триггером влечения – его легкая недоступность. Вернее не-до-конца-доступность. Если это так, то читать книгу Берри и Дженей Уайнхолдов «Освобождение от созависимости» и идти к хорошему психотерапевту, который специализируется на этой проблеме. Дело в том, что основными спусковыми механизмами влечения обычно являются травматические модели из детства – то, что нас категорически не устраивало в качествах и поведении родителей или людей, которые их замещали, и что мы во взрослом возрасте стремимся исправить, проецируя родителей на партнера по отношениям. То есть видим недоступного, например, человека, и нам там прямо вот медом намазано.
Но наша способность переделать другого взрослого человека – опасная иллюзия. Это попросту невозможно. Другой взрослый человек – единственный, кто может его переделать. То есть, только он сам – при условии, что он этого искренне и сильно хочет. Не в результате ваших ультиматумов, а – сам.
Во-вторых, сразу расставить границы и обезопасить себя. Если не-до-конца-свободный мужчина тянется вас поцеловать, а вы боитесь его отвергнуть, думая, что этого в таком случае уже никогда не повторится, потому что он застенчивый, робкий и ранимый, совершенно не запрещено сказать вот прямо ртом: «Ты мне тоже нравишься. Но до тех пор, пока ты все еще женат – пусть даже только формально, это невозможно, потому что для меня такое неприемлемо». И пусть дальше решает, настолько ли он хочет с вами целоваться. Или перетопчется. Если не так уж сильно и хотелось – вам это надо?
В-третьих, продолжать ходить на свидания и не принимать досрочного решения хранить верность (речь не о физической, со всеми ухажерами спать я не призываю), то есть не делать еще не существующие отношения экслюзивными до тех пор, пока мужчина этого толком не заслужил.
И – дать процессам время на завершение. По щелчку пальцев созависимость не лечится и значимые люди не забываются. Для этого нужно уметь выдерживать дистанцию и оказывать себе поддержку.

Мужчинам же, мечущимся между двумя (или более) женщинами хочется посоветовать… а хотя нет, лучше так: у меня к вам личная просьба. Просто помните, что обе они – живые люди и их чувствами лучше не играть. Иначе жизнь так по башке настучит, что мало не покажется. У меня всё.

***************************************************************************

Зрелость — это готовность слышать «нет»

Зрелость — это готовность слышать «нет»

Зрелость - это готовность слышать "нет"

Виктория Чернюк


В последнее время я наталкиваюсь на информацию о том, что это значит — быть зрелой личностью, в каких психологических чертах проявляется эмоциональная зрелость, а что значит быть ребенком. При обсуждении этой темы подчеркивают возможность строить отношения и достигать успеха в работе, реализовать свой творческий потенциал.

Я бы добавила, что важной характеристикой зрелой личности является умение переживать отказ.

Одной из задач развития является умение говорить «нет» другим, отстаивать свои интересы, отказываться от того,

что не приносит радости или противоречит интересам. Умению говорить «нет» посвящены многие тренинги, ведь порой, людям требуется время чтобы научиться отказывать другим и не чувствовать себя при этом плохими и неудобными.

Но такой же важной задачей развития зрелой личности, является готовность быть по другую сторону, то есть слышать «нет» , на свои ожидания и просьбы. «Нет» нам говорят люди, «Нет» нам говорит сама жизнь. 

11.jpg

Расскажу одну замечательную притчу об этом.

«Маленький Мартин мечтал о велосипеде и в канун Рождества решил обратиться к Богу, чтобы он сделал ему такой подарок. Мать Мартина услышала его молитву и огорчилась, зная, что у их семьи нет денег на такой подарок. В Рождество, когда мальчик не получил то, что хотел мать, с сочувствием, спросила у него:

— Наверное, ты очень обижен на Бога, ведь он не ответил на твою молитву?

— Нет, я не обижен. Потому что он ответил на мою молитву. Он сказал мне «нет».

В ситуациях, когда «нет» воспринимается как наказание, происходит блокирование сил и жизненной энергии, человек отказывается воспринимать неудачи как естественную часть жизни, и начинает ходить по кругу всевозможных «почему?» и «за что?»

«Нет» присутствует в каждом мгновении жизни: мы слышим отказ в любовных, дружеских отношениях, в своих мечтах и целях, которые ставим перед собой.

22.jpg

Есть несколько типов реакции человека на отказ в удовлетворении его потребностей:

— Я плох и потому мне отказали, а значит, я не буду спрашивать больше ни у кого.

— Я не заслужил то, что хочу, мне нужно искупить мою вину и может быть тогда все получится.

— Мир плох и в нем нет того, в чем я нуждаюсь, поэтому искать бессмысленно.

— Я буду искать дальше, во что бы то ни стало и все равно добьюсь своего.

Последний пункт кажется самым приятным, но в нем так же может скрываться незрелый способ поведения. Хорошо, когда человек способен быть целеустремленным и достигать целей, не травмируясь при неудачах, но плохо, когда желание добиться своего превращается в навязчивое повторение «дай», как у ребенка, требующего игрушку. Если невозможность услышать «нет» превращается в навязчивую попытку войти в одну и ту же закрытую дверь – стоит задуматься о своем умении принимать реальность.

Разговаривая с людьми в моем кабинете или за его пределами, я часто ловлю себя на мысли, что жизнь была бы намного проще, если бы люди приняли, что не все в этом мире доступно. И это ни плохо и ни хорошо, это просто факт.

Навык слышать отказ формируется в детстве, когда мы слышим первые «Нет» и «Нельзя». Это совершенно неизбежная часть процесса развития и  постижения ребенком внешних норм, правил, границ дозволенного и возможного. Вначале мы слышим отказ в своей семье и ближайшем окружении, потом в садике,  в школе. Это то время, когда нас призывают слушаться и принимать «Нельзя» безоговорочно. Это период детства, пока ответственность за нас несут взрослые. И если ребенок растет в поддерживающей обстановке, то в его жизни «Да» и «Можно» вполне компенсируют огорчения. В этом случае ребенок постигает внешнее ограничения как рамки, границы территории дозволенного в данной ситуации, а не как обиду, наказание или сообщение о том, что его отвергают. И, оказавшись во взрослой жизни, он будет вполне успешно справляться со своими чувствами в ситуации отказа.

И здесь поднимается вопрос о том, что значит «успешно справляться». Это не означает, что неприятные чувства полностью отсутствуют. Это означает, что они не блокируют жизненные силы человека, не загоняют его в депрессивное состояние и не устраивают обвал собственного достоинства. Отказ хоть и вызывает негативные чувства, но должен существовать в контексте «жизнь — продолжается!». А вот утрата этого ощущения действительно является психологической проблемой, которую надо решать.

Если говорить о способности зрелым способом принимать «Нет», то более подходящим является понятие  «Устойчивость» или «Укорененность», как внутренняя опора. Безусловно, существуют ситуации особой важности для каждого человека, отказ в которых будет восприниматься как сильнейший стресс. Это, в основном происходит тогда, когда человек сужает свою жизнь до одного единственного «хочу». Если же ситуация, в которой получен отказ, является частью многогранной жизни человека, то, даже если его и зашатает, как дерево в ураган, корни помогут выстоять.

Мы не рождаемся с договором в руках о том, что получим все, чего хотим.

Никто не обещает, что жизнь будет безоблачной.

Единственная гарантия, которая у нас есть при рождении, это сама жизнь. В принципе, ничто кроме бьющегося сердца и возможности увидеть мир нам не обещано.

Инфантильная позиция – это смотреть на мир как на большую грудь, в которой всегда должно быть достаточно молока.

В то время как жизнь – это неизвестная дорога, по которой можно путешествовать.

«Нет» — это всегда ответ. Ответ, от которого можно отталкиваться и принимать решения о дальнейшем направлении. 

***************************************************************************

Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Генадий Малейчук


Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка.
Маргарет Барт
 

 Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится  масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится…  За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку. Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама  и тогда ничего не остается, как  «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет о созависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от  вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».

А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?

Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.

Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.

И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.

Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, на самом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.

Но  по мере роста ребенка  присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка.

Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были предразводные отношения с бывшей женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю  нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь  и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.

Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам.

Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?

Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является  довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.

Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот  закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: «Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка».

Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле  пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти. Сделав ребенка социальным инвалидом , такая мать обретает смысл жизни.

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуют присутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

Рекомендации матерям:

  • честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;
  • искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?
  • развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина,

Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.

  • Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!

 

***************************************************************************

Стыдно быть толстой!

Стыдно быть толстой!

Стыдно быть толстой!


Почему нам стыдно, за то, что наше тело «не слишком сексуально»?
Доверие к телу – это то, с чем мы рождаемся и то, что теряем в течение жизни – из-за среды, из-за родителей, из-за медицинских работников – и это всего лишь несколько возможных причин потери. Мы не давали на это согласие. Мы слишком молоды, чтобы знать, что происходит, когда тон разговоров о нашем теле начинает меняться. А потом, со временем, мы интериоризируем реакции людей на наше тело, начинаем рассматривать их как свои собственные, все это заканчивается дистанцией от собственного тела, уверенностью в том, что с нами что-то не так, и это «не так» необходимо исправить. Мы больше не невинны, теперь мы ответственны за исправление того, что другие считают проблемой.
А вы знаете когда вы начали терять доверие к своему телу?
Для большинства женщин этот момент наступил в пубертате. Дело в том, что девочки обычно набирают некоторый вес перед началом менструаций, но многие люди не знают, что это нормальный и естественный процесс. Это именно тот момент, когда некоторые родители или врачи считают набор веса патологией, дети в школе начинают дразниться и мы пробуем нашу первую диету, часто при поддержке значимых взрослых. В своей книге «Еда под лунным светом» (издание 2000 года), клинический психолог Анита Джонстон пишет: «точно так же как в древние общества имели специальный ритуал для девочек, у которых начинались месячные, который был призван отпраздновать их становление женщиной, наше современное общество тоже имеет свой ритуал для девочек-подростков, обозначающий их вход в мир женщин. И называется он – диета.»
Разве вам не хочется кричать от возмущения?
В дополнение к этом вниманию, получаемому относительно нашего веса, у нас растет грудь, округляются бедра и наши тела трансформируются в сексуальные объекты. Мы привлекаем непрошенное внимание от незнакомцев на улице, друзей брата, отцов подруг и одноклассников. Мы еще недостаточно зрелы, чтобы осознать суть этих посланий (вне зависимости от того нравятся они нам или нет), и у нас недостаточно уверенности в себе, чтобы защищаться и чувствовать себя в мире безопасно. Нам предоставляется эта власть раньше, чем мы к ней готовы и раньше, чем мы соглашались её иметь.
Под гнетом всего этого внимания, у нас не так много времени (или приватного пространства), чтобы соединиться с нашим истинным сексуалитетом, потому что сейчас мы секс-объекты, и фокус нашего взгляда смещается с «чего мы хотим» на «насколько нас хотят».
Кэролин Кнапп, автор книги «Аппетиты» (издание 2003 года), говорит: «мы разворачиваем свой взор на внешний мир вместо внутреннего и учимся переживать свое тело как некий объект вне своего «я», как нечто, чем женщина обладает, а не как что-то что и есть сама женщина. Мы «расчленяем» тело на все более мелкие части – каждая из которых тщательно оценивается и сравнивается, каждый изъян изучается и в итоге преувеличивается, причем каждая часть значительнее, чем сумма частей. Большая ли у меня попа? Достаточно ли плоский мой живот? Считают ли люди меня симпатичной? Хотят ли меня мальчики?» Анита Джонсон говорит: «В итоге женщина покупается на миф, что её сексуальность происходит из «красоты», вместо того, чтобы понять, что как раз именно красота есть следствие её сексуальности.»
И конечно же, совсем не удивительно, что расстройства пищевого поведения очень часто начинаются именно в это время. Многие из нас закончат тем, что будут одержимы диетами и фитнесс тренировками, которые в итоге обещают подарить нам тело, которое будет желанным, в то время как лишь немногие хотят быть просто сексуальным объектом, особенно если за нашими плечами травма непрошенного внимания, когда мы были слишком молоды, чтобы понимать, что происходит. И все это ставит нас в затруднительное положение, потому что мы — женщины живущие в важный переходный период, и мы хотим, чтобы нас воспринимали серьезно. Вирджи Товар говорит: «Когда люди говорят, что они хотят похудеть, они часто имеют в виду, что они хотят уважения, хотят, чтобы их любили. Чтобы их заметили. Хотят избавиться от страха и ненависти. Но культ «потери веса» не может дать им этого, потому что он основан на сексизме, расизме, классовой иерархии и дискриминации по телесным возможностям».
И становится понятно, что мы оказываемся в очень запутанной ситуации, в которой пытаемся хоть как-то ориентироваться. Мы разрываемся между нашим телом, едой, сексуалитетом, удовольствием и нашими желаниями.
Таким образом, мы ищем собственное достоинство в месте, в котором невозможно его найти. Мы используем еду и наши тела любым способом, лишь бы они нас отвлекали от правды нашей жизни. Кто-то чего-то избегает, кто-то бесконечно потребляет, кто-то ограничивает себя. Кто-то постоянно меняет партнеров, а кто-то избегает интимной близости любой ценой.
И в конце дня мы все ещё чувствуем себя опустошенными, потому что наша ценность она не во внешнем мире, она нечто, что произрастает изнутри. Она это не пара обуви, не размер джинсов и не плоский живот. Она не количество людей, которые сочтут вас пригодными для секса. Наша ценность это нечто, что мы культивируем из самого центра нашей сущности.
И пока мы не начнем задавать правильные вопросы и искать то, что нам действительно нужно в месте, где мы действительно можем это найти, мы будем в плену бесконечного цикла диет и расстройств пищевого поведения, существуя в том, что лишь примерно можно назвать жизнью, вместо того, чтобы узнать настоящую силу, которую можно найти в наших собственных телах.
Автор популярной колонки «Dear Sugar» Шэрил Стрейд задает в заголовке своим читателям провокационный вопрос: «Что по тут сторону глобальной революции, которая двигается от ненависти к любви к собственному телу? Какие плоды несет это освобождение?»
Стрейд отвечает так: «Мы не знаем этого – не знаем как члены нашего общества, как представители своего пола, как индивиды, вы и я. Факт заключается в том, что мы не знаем верны ли идеи феминизма. Мы основываем бизнес, мы получаем должности, мы получаем награды, но никогда не перестаем беспокоиться о том, как выглядит наша попа в джинсах. И для этого масса причин, многочисленные сексистские аспекты конечно же влияют на этот процесс. Но в конце концов, чего бы это ни касалось, все зависит от нас».
Это правда. Все зависит от нас!
Разрешение любить свое тело любого вида и размера не придет из сегодняшней культуры в ближайшее время. Патриархальный строй потеряет очень многое, если женщины прекратят бесконечно стремиться к идеалу худобы, да и диет/фитнесс индустрия этого тоже не переживет.
Настало время женщинам положить конец этому безумию и начать верить своему телу, чтобы мы могли помочь молодым девушкам вырасти вне сегодняшней токсичной культуры и сосредоточиться на более важных вопросах, таких как: Что приносит мне удовольствие и удовлетворение? Как я хочу прожить свою жизнь? Зачем я в этом мире? Как я могу проявить свою силу и телесную сексуальность?
В своих мемуарах «Да, пожалуйста» (издание 2014 года), Эми Полер пишет: «Если вам повезет, в вашей жизни настанет момент когда вы точно сможете сказать, что будет вашей жизненной ценностью. Я достаточно рано решила, что это точно не будет моя внешность. Я потратила всю свою жизнь на то, чтобы реализовать эту идею и я могу сказать, что сейчас мне удалось это процентов на 15-20. И я думаю это довольно таки большой прогресс.»
Переключение от ненависти к любви это процесс, иногда очень длительный, но он стоит и нашего времени и усилий.
Хорошая новость состоит в том, что движение «за позитивное отношение к телу» сегодня набирает обороты. Все больше и больше женщин отказываются от диетического менталитета и обращают свое внимание на более важные вещи, чем идеал худобы.
И хотя средства массовой информации имеют значение, революция от ненависти к любви по-настоящему начинается с разговоров, которые вы ведете дома, на работе, на улице. Она начинается когда вы ужинаете с подругами и решаете говорить о более важных вещах, чем о том как «похудеть к лету». (К слову, нет никакого «летнего тела», ваше тело это тело на все времена года!). Революция начинается когда вы отказываетесь участвовать обсуждать чье-то тело или очередную диету; когда вы защищаете свои границы, когда кто-то комментирует ваше тело или вашу еду, говоря в ответ что-то вроде: «У вас нет права говорить о моем теле. Мое тело – мое дело.»
Это произойдет, когда вы сочувственно повернетесь к собственному телу и будете слушать его с добротой и любопытством.
Выбрать этот путь, означает быть первопроходцем. Вы впереди колонны. Вы как рыба, плывущая против течения, когда все остальные поддаются потоку.
Но это придает гораздо больше сил, чем поддерживать статус кво.
Это место, где вы обретете свободу и построите прочный мир со своим телом.
Давайте двигаться вперед, вместе. Представьте вашу свободу – вашу и всех вокруг.
Позвольте себе расслабиться.
Покажите нам свою мягкость.
Нам всем нужно ступить на почву сочувствия к телу, ради свободы. В сегодняшней культурной парадигме это очень жесткий разговор, но тому, кто жаждет правды и интуитивно чувствует путь к свободе, это открытие подарит неописуемый восторг. Мы все должны пойти первыми.
Последние строки в книге «Аппетит» говорят об острой необходимости такой революции: «Дорога передо мной в два часа ночи была пустой, небо были черным, но звездным. Я представила себе маленькую девочку, которая жадно сосет материнскую грудь. Кроху, явившуюся в мир в своем теле, которое дано ей, чтобы защищать и вести её по этому огромному миру и я стала молиться за неё, молиться, чтобы произошли изменения. Я прошептала вселенной: пусть её жизнь будет наполненной».

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

 

В чем разница между 40-ка и 46-ти летней девушкойВ чем разница между 40-ка и 46-ти летней девушкой

Разница между 40-ка летней девушкой и 46-ти летней бывает огромной. Как между новорожденным и первоклашкой. А я раньше и не догадывалась. Я была уверена, что есть женщины просто возраста 40+. И все. Этим все сказано.

Только вспоминая себя шесть лет назад, поражаюсь этому контрасту. Я сейчас вовсе не та, что в свои 40. И дело не в седине и морщинах. 
Из всей меня прежней один только вес остался без изменения. Остальное все поменялось. Даже ресницы.

А разница всего 6 лет…

В 40 я не носила кроссовки под платья. И просто платья не носила.

Из дома без накрашенных ресниц я раньше не выходила. Теперь гигиеническая помада у меня самый быстро заканчивающийся элемент косметики.

Шесть лет назад я посмеивалась над термином «кризис среднего возраста». К 46-ти я его пережила.

В 40 я раздражалась из- за не сделанных уроков у детей. В 46 я их делала сама. Свои. И не всегда оценки по предметам у меня были высокие.

В 40 я считала депрессию уделом слабых. К 46 она стала частью моей истории.

В 40 я не смотрела сериалы, а чтению книг я предпочитала хлопоты по хозяйству. Теперь все наоборот.

В 40 я контролировала все. К 46ти я избавилось от этой пагубной привычки.

В 40 я переживала о том, что обо мне скажут люди. Теперь мне больше нравится о них говорить самой. Чаще — восхищаясь. А о других я просто не говорю.

В чем разница между 40-ка и 46-ти летней девушкой

В 40 я тревожилась о своём завтрашнем дне. В 46 я поняла, что важнее твоего завтра есть только твоё сегодня.

В 40 я старалась сделать гармоничной обстановку, в которой нахожусь. Теперь мне не нужно искать гармонию. Она всегда рядом благодаря обстановке.

В 40 мне многое было недоступно. Главным приоритетом были мои дети и семья. Теперь дети выросли, открыв предо мной новые возможности.
Многие вещи, что казались единственно правильными в мои 40, теперь таковыми не являются.

В 40 лет у меня были свои четкие убеждения по каждому поводу. В 46 я поняла, что вещи и события могут быть не такими, как нам кажутся.

В 40 лет я боялась сделать глупость. В 46 меня страшит вариант не сделать, если могу. Нет, я не о глупости.

А ещё, в свои 40 я не представляла свой день без бокала хорошего вина на ужин. Тогда я, если не снимала стресс, то обязательно что-то праздновала. Сейчас я забыла даже какое оно на вкус.

В 40 лет я ничего не писала. Теперь без этого занятия не возможен ни один мой день.

 

И это всего лишь 6 лет. С другой стороны — ещё одна жизнь. Такая другая. С потерями и приобретениями. Но такая прекрасная.

Теперь я не очень верю, когда мне говорят: «О, а ты совсем не изменилась!». Не правда это. Не правда

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Психотравма у ребенка. Как понять? Что делать?

Психотравма у ребенка. Как понять? Что делать?

 Психотравма у ребенка. Как понять? Что делать?

Князева Лилия


Во время консультаций родители часто задают вопрос, какие события и ситуации могут психологически травмировать ребенка. Чаще всего обычный родитель оценивает возможность травмы, исходя из собственного опыта и переживаний. Порой бывает трудно соблюдать баланс между позволением ребенку получить собственный опыт и вовремя заметить какие-то проблемы. При этом на некоторые факторы в травматизации детей в нашем обществе зачастую не принято обращать внимание (например, медицинские вмешательства).
 Поэтому дополнительные знания, как мне кажется, повышают устойчивость родителей в этом вопросе. Ведь при физической травме очевидно, есть синяк или нет. А последствия психологической травмы могут не иметь четкой связи «воздействие — проявление». Плюс особенности возраста несут свою окраску. Действительно, бывает трудно понять, где особенности характера, где реакция психики на ситуацию, а где возрастные черты.
Но все-таки определенные ориентиры существуют: возможные причины и ситуации, особенности ребенка, проявления.
Некоторые возможные причины острой травмы: 
1. Потеря одного из родителей или членов семьи.
2. Болезнь.
3. Физические повреждения, включая падения и аварии.
4. Сексуальное, физическое и эмоциональное насилие.
5. Свидетельство чьей-либо жестокости.
6. Стихийные бедствия.
7. Определенные медицинские и стоматологические процедуры, хирургические операции.
Будет ли событие травмирующим, зависит от следующего:
1. Интенсивность, продолжительность и частота события.
2. Особенности темперамента ребенка.
3. Личный опыт (имеющиеся способы совладания с ситуацией, опыт похожих ситуаций).
4. Реакции значимых людей (чем младше ребенок, тем более его реакция зависит от реакции близких (до 80%)).
5. Возможность быть активным и деятельным.
6. Чувство уверенности в своих силах.
7. Возраста (понятно, что чем старше ребенок, тем больше возможностей у него по пунктам 3,5,6).
Как может проявляться острая травма: 
Во-первых, возникновение проявлений, которые были не свойственны ребенку до события.
Если пройтись по вертикали возраста, то до трех лет будут преобладать (но могут проявляться в более старшем возрасте) телесные симптомы, а также может быть задержка в психологическом развитии. С  4-6 лет может преимущественно нарушаться поведение (замкнутость, агрессивность, гиперактивность), к десяти годам больше эмоциональных реакций (пугливость, плаксивость, гневливость, раздражительность). В подростковом возрасте могут быть суицидальные высказывания, аутоагрессия (в т.ч. самоповреждения), нарушение взаимоотношений.
Может происходить возврат к предыдущим стадиям развития (например, ребенок, который уже ходил на горшок, начинает снова ходить в штанишки).
В школьном возрасте появляются трудности в учебе.
В любом возрасте может нарушаться сон, появляются ночные кошмары.
Что делать.
Когда заметны уже отдаленные или развернутые последствия или Вы сами ощущаете растерянность и беспомощность, лучше обращаться к специалистам.
Если произошла ситуация, из ряда вон выходящая для вашего ребенка, или планируемые медицинские процедуры, общие (в чем-то профилактические) рекомендации следующие:
1.Создать обстановку «острой безопасности».
2. Дать опору моральную (я принимаю твои переживания и выдержу их) и физическую (важно и телесное ощущение опоры).
3. Придерживаться ритма в жизни ребенка (режим, последовательность, предсказуемость) — это создает ощущение надежности.
4. Позволить выразить — пережить (рассказать, проиграть, прорисовать), содействовать в этом активной позиции ребенка.
5. Помочь обозначить чувства и переживания.
6. Через тело и движение дать сбросить напряжение.
Это даст возможность не капсулировать травматичный опыт, а переработать его.

***************************************************************************

О психологическом инцесте. Соблазненные дети.

О психологическом инцесте. Соблазненные дети.

  О психологическом инцесте. Соблазненные дети. Юлия Латуненко.


В этой статье я хочу рассказать о психологическом инцесте, который не менее, драматично, чем физический инцест, влияет на жизнь ребенка в его уже взрослой жизни, спустя годы.

Википедия: «Инце́ст (лат. incestus — «преступный, греховный»), кровосмеше́ние — половая связь между близкими кровными родственниками (родителями и детьми, братьями и сёстрами)[1][2]. Понятие «близкий» в разных культурах определяется по-разному, хотя почти во всех культурах имеется табу инцеста[3]. Большинство случаев инцеста (до 15 %) происходит между сиблингами[4].»

Как физический инцест, так и психологический, обе эти формы инцеста приводят к психической травме человека. Коварство психологического инцеста заключается в том, что он неявный и на первый взгляд может быть интерпретирован, как забота, гиперопека, симбиотическая любовь или игнорирование ребенка. И многие родители даже не подозревают, что инцестуозно соблазняют собственного ребенка. Последствия такого соблазнения не очевидны для самого человека . Он просто может не понимать, почему в его интимной жизни или в отношениях с противоположный полом повторяется один и тот же негативный опыт. О том , что корни проблемы в детстве не всем легко признать.

К физическому инцесту мы относим не обязательно половой акт между матерью и сыном, отцом ( отчимом ) и дочерью, сестрой и братом. К физическому инцесту относятся так же и прикосновения к интимным зонам против воли ребенка или с его согласия. Но брать ответственность за такое разрешение трогать себя в интимных зонах ребенок, даже если это подросток, не может. Это ответственность взрослого. Если инцестуозные игры происходят между братом и сестрой – это так же под ответственность родителей.

Первым признаком , что в вашей жизни в отношениях с родителями был инцестуозный контекст – это отвращение к прикосновениям к родителю во взрослом возрасте. Вы можете ничего не помнить, но отвращение каждый раз, когда вы случайно или не случайно прикоснулись к маме или папе, как маячок говорит о том, что что-то из ниже описанных форм психологического и/или физического инцеста имело место в процессе вашего развития. Часто такие клиенты говорят на приеме: «Я ничего такого не помню, но такое ощущение, что что-то таки было у меня с родителем».

Есть несколько форм психологического инцеста, который может сочетаться с физическими компонентами инцеста, но может существовать и самостоятельно. Рассмотрим их.

Инцестозное игнорирование : когда близкие родственники игнорируя присутствие ребенка могут совершать сексуально-соблазняющие действия или вести откровенные разговоры о сексе или, к примеру, просматривать откровенно эротический фильмы в присутствии ребенка. Или, когда ребенок слышит крики из спальни папы с мамой или, когда он видит сам половой акт между матерью и отцом – это для его не сформированной еще психики может оказаться гиперстимулом. Он еще не в состоянии вынести такую «дозу» возбуждения и потом в последствии начинает имитировать половой акт с игрушками, подушкой, одеялом или с куклой, братом, сестрой. И вот за это как раз родители и наказывают ребенка. Это приводит психику ребенка к расщеплению: «родители делают что-то, что возбуждает и потом за это же наказывают меня». Маленькие дети часто пугаются первичной сексуальной сцены : им кажется, что «папа убивает маму и мама кричит». С этого момента прорастают росточки страха близости в психике ребенка. Одновременно ребенок оказывается сексуально перестимулированным. И такая психоэмоциональная нагрузка кажется детям не по силам. Часто родители недостаточно хорошо прячут в квартире порно-продукцию или доступ в интернет у ребенка может быть неограниченным. Таким образом, родители невольно приглашают ребенка в инцест, игнорируя тот факт, что он может видеть, слышать и чувствовать. Так же хождение обнаженными перед детьми старше 3-х лет, когда ребенок начинает уже осознавать свою половую принадлежность, может пугать ребенка и одновременно возбуждать в нем интерес к половым органам взрослых, что на самом деле уже есть признаком инцестуозного влечения и соблазнения .

Инцестуозная забота, гиперопека, любовный симбиоз родителя и ребенка противоположного или своего пола. Такая форма психологического инцеста, как приглашение ребенка в постель к взрослым или к одному взрослому, очень распространена. К примеру, мальчик, который до подросткового возраста спит с мамой.. Мое мнение, что уже к трем годам, нужно отучать ребенка от родительской кровати, а лучше всего не приучать к ней. Потому что фаза сна на самом деле – это фаза одиночества и ребенок учится ее переживать в своей отдельной кроватке. Постоянный ( не разовый ) ночной контакт с телом взрослого – это та же самая сексуальная перестимуляция для ребенка, как и при хождении в обнаженном виде перед детьми. Сюда же относится фокус разговоров родителя и ребенка сведенный к шуткам на сексуальную тему или разговоры о половых органах, намеки эротического характера, вход в ванную и попытка покупать взрослого уже ребенка.. Ребенка как можно раньше нужно учить самостоятельно купаться. Как правило, 6-7 летний ребенок уже может справиться с этой задачей. Дети в это время уже начинают стесняться родителя противоположного пола и игнорировать это не стоит. Как только вы заметили первые признаки стеснения во время купания, обучайте ребенка как помыться самостоятельно. Но многие родители смеются над стетснением дочери или сына и продолжают врываться в ванную комнату.

Инцестуозные наказания. Это смесь психологического и физического инцеста. Все шлепки по попе, а тем боле по голой, со снятием штанишек – это стимуляция генитальной зоны ребенка. Причем стимуляция садистического характера. Последствия печальные.

Рассмотрим виды психологического инцеста.

Инцестуозные отношения между матерью и сыном, тетей и племянником, бабушкой и внуком. В моей практике были часты случаи, когда ко мне обращались мамы 8-9 летних сыновей у которых диагностировали варикоцеле. И именно эти мальчики спали с мамами в одной постели. И именно у этих мам были плохие отношения с мужьями или мужа не было и вовсе.

Википедия: «Варикоце́ле (новолат. varicocele; лат. varix, varicis — вздутие на венах, др.-греч. kēlē — опухоль) — расширение вен гроздьевидного сплетения семенного канатика»

Как вы думаете , какой психосоматический компонент этого заболевания? Сексуальное перевозбуждение ребенка от физического контакта с телом матери. Кстати вопрос о пеленании, подмывании ребенка тоже важно затронуть. Мамы часто не могут сдержать свою любовь и ласкают во время подмывания и пеленания половые органы ребенка, целуют в гениталии, в попу, как говорится в прямом не в переносном смысле.. Мама, у которой могут быть не очень хорошие отношения с мужем или отсутствие мужа, психологически переключается на своего маленького сына и обрушивается со всей нерастраченной любовью к мужчине на своего ребенка. Она может не осознавая предъявлять маленькому сыну претензии как к мужу и в конце-концов «женит» его на себе психологически. Мама гиперконтролирующая, вторгающаяся, доминирующая, ломает волю сына, замещая его потребности своими. Она «диктует жизнь» своему мальчику. Такая мама делится с сыном своими женскими проблемами, как с мужчиной, она может переодеваться перед мальчиком или ходить голой. Такая мама часто бывает против того , чтобы сын общался с ровесницами, она ревнует его к ним и не отпускает психологически, держит на коротком поводке, манипулирует им на чувстве вины и страхе потери. Мальчик такой мамы несет через всю жизнь страх и гнев к женщине. Отношения у него не складываются., если он вообще осмеливается завести отношения с женщиной. В крайнем случае – это мужчина в возрасте после 30 и старше живущий с матерью в одной квартире. Мать и сын. И больше никого. Кстати такая мама, может игнорируя сына заниматься мастурбацией, таким образом, что он слышит за стеной ее вздохи. Или такая мама может без предупреждения входить внезапно в комнату сына без стука, лазить в его вещах или вообще жить в его комнате, спать в его кровати или рядом с ним. Если папа и есть, то мама и сын – это коалиция против папы. И мама может при конфликте с мужем искать помощи у сына, вовлекая его во взрослую игру. Ненависть и ревность к невестке, к избраннице сына – это симптом инцестуозной матери. У такого мальчика нет шансов без прохождения длительной психотерапии «лечения от вируса мамы» построить здоровые отношения с партнершей. И самое печальное к чему может привести такая мама своего любимого сыночка – это к половому бессилию или к так называемой функциональной импотенции в молодом возрасте. Очень хорошо показаны подобные отношения в художественном сериале «Мотель Бейтс».

Инцестуозные отношения между отцом и дочерью, отчимом и падчерицей, дядей и племянницей, дедушкой и внучкой. Отцы, любящие своих дочек , делают не менее «прекрасную вещь»: когда у девочки начинают формироваться первые половые признаки, отец так радуется и так восхищается грудью дочери, что та приходит в смятение. К примеру: «Ой, какая ты у меня красотка, доченька, какая у тебя грудь растет». Или интересуется, когда у нее менструация пойдет. Вот это все соблазняющие слова и действия отца. Дочь может бессознательно откликаться на этот призыв любящего папочки и «нечаянно» забывать закрыть изнутри ванную комнату, или оставить в своей комнате щель , во время переодевания. Папа так же может забыть, что дверь не полностью закрыта. Да, конечно все не проконтролируешь, но невольно подобная «невнимательность» может быть тем самым инцестуозным соблазнением неявного формата. Частая история многих девочек. Любящий до подросткового возраста папа вдруг становится или отстраненным или вдруг ни с того , ни с сего избивает свою некогда любимую дочь – подростка. Папа неосознанно так обходится со своим сексуальным возбуждением к дочери, которая на его глазах расцветает и становится для него сексуально привлекательной. Это травмирующие факты из жизни женщины, которые приводят потом ее бессознательно в отношения с абьюзерами и насильниками. Она невольно стремится в отношения с такими опасными мужчинами, чтобы справиться в своем бессознательном с той болью, которую некогда причинил ей , предавший ее отец. Всевозможные варианты, когда отчим домогается падчерицу, а мама делает вид, что ничего не происходит и не верит дочери. Это может быть прикосновения к груди и животу падчерицы, запугивание ее, манипуляция на страхе, что будет еще хуже, если та скажет маме правду . Или дочь, к примеру, спит с отцом до подросткового возраста. Рано или поздно она почувствует своей кожей папин возбужденный половой орган. И это может произойти совершенно незаметно для отца. Да и дочь может «упрятать» инцестуозный эпизод глубоко в подсознание. И вот вам : «Я ничего не помню такого, но кажется что-то было». Папа, который ремнем бьет дочь по голой попе, делает заявку на инцест с ней. Все соблазняющие, возбуждающие, насилующие действия со стороны отцовской фигуры приводят либо к истерии, истерическому формированию личности , либо к полной «змороженности» чувств и ощущений и фригидности взрослой женщины. Сюда же к последствиям инцеста можно отнести и вагинизм.

Википедия: Вагини́зм — состояние, отрицательно влияющее на возможность женщины участвовать в любой форме вагинального проникновения, в том числе сексуальном контакте, а также во введении тампонов и проникновении при гинекологическом обследовании. Это является результатом непроизвольного сокращения лобково-копчиковой мышцы. Непроизвольное сокращение мышц влагалища происходит неожиданно, что делает любое вагинальное проникновение, в том числе сексуальное, весьма болезненным либо совсем невозможным. Это крайняя форма болезненного полового акта.

Страдающие этим заболеванием женщины не могут контролировать такой спазм.

Инцестуозные отношения между братом и сестрой.

Это довольно частая форма инцеста между сиблингами. Старший сиблинг или тот, кто сильнее, может осуществлять как насильственные действия сексуального характера под давлением и манипуляциями на страхе. Или же оба сиблинга по обоюдному согласию совершают эротические игры. При этом папа с мамой или игнорируют, или не замечают. Это может произойти если у сиблингов в открытом доступе эротический материал ( книги, диски, интернет или отец и мать не очень озадачены тем, чтобы их дети не были свидетелями их половых сцен или следов интимного контакта между родителями. Спальня родителей обязательно должна замыкаться изнутри. И дети не должны ничего слышать. Иначе они попытаются это повторить, подражая взрослым.

Сексуальное воспитание не должно происходить наглядно, на примере родителей. Мать и отец должны беседовать с детьми своего пола, аккуратно информируя детей о сексуальной жизни на доступном не соблазняющем ребенка языке, на доступном для его возраста. Безопаснее всего , когда ребенок узнает о сексе из беседы с родителем, а не из подслушивания или подсматривания, а тем более из порно- фильмов или от одноклассников. Такие источники информации могут привести к нежелательным экспериментам между сиблингами. В последствии это может сформировать у человека стойкий страх близости и/ проблемы сексуального характера, к которым так же можно отнести и промискуитет.

Википедия: Промискуите́т (от лат. prōmiscuus «без разбора», «общий») — беспорядочная, ничем и никем не ограниченная половая связь со многими партнёрами. Термин применяется в двух различных значениях: для описания предполагаемой формы половых отношений в первобытном человеческом обществе до образования семей и для описания беспорядочных половых связей индивида.

В заключение хочу сказать, что нельзя назвать ненормальным эротическое влечение родителя к своему ребенку, ребенка – к родителю ( во время эдипального периода), так как в прикосновениях матери к ребенку с первых дней много эротизма и нежности. Нежность сама по себе эротична. Поэтому нельзя говорить, что влечение матери к ребенку ненормально. Да и влечение отца к дочери в подростковом периоде – вполне обычная реакция взрослого мужчины на молодое девичье тело. Беда в том, когда сексуальное влечение родителя к ребенку вне зоны осознавания и собственно принятия. И если влечение не осознано родителем или родитель напуган своим влечением к ребенку , то тогда он совершает психотравмирующие действия по отношению к собственному ребенку. Ребенок же по своей природе узнает о мире, и в том числе об эротике и сексе, через родителей. И любая девочка в возрасте 5-7 лет влюблена в своего папу – он первый мужчина, которого она встретила в своей жизни, а потому детский эротизм вполне нормальное явление. Мама – та первая любимая женщина для каждого мальчика и поэтому влечение к матери норма. И насколько же важно, чтобы родитель был осознанным и аккуратно обошелся с влечением и влюбленностью ребенка, не соблазнял ребенка и не пугал его. Поэтому, в разрезе сексуального воспитания ребенка очень важна осознанность родителя и его принятие себя, собственного эротизма, а потом уже и ребенка. Когда мы осознаем, мы не причиняем боль ни себе , ни другому.

 

 

***************************************************************************

Генерализованное тревожное расстройство (ГТР): клиническая картина и лечение

Генерализованное тревожное расстройство (ГТР): клиническая картина и лечениеГенерализованное тревожное расстройство (ГТР): клиническая картина и лечение

Светлана Нетрусова

Крайней степенью проявления тревожности является генерализированное тревожное расстройство (ГТР). Это заболевание невротического спектра, однако, оно может кардинально изменять в худшую сторону качество жизни человека. Нарушается не только психическое равновесие, но и физиологические процессы.

Тревога отличается от страха отсутствием конкретной направленности. Тревожность – крайне неприятное ощущение, которое истощает ресурсы организма и может приводить к психосоматическим и соматоформным расстройствам или быть симптомом психической болезни. Крайняя степень проявления тревожности – генерализированное тревожное расстройство (ГТР). Это заболевание невротического спектра может кардинально ухудшать качество жизни и становиться поводом для обращения к психиатру.

Генерализованное тревожное расстройство: что это такое, симптомы и как лечить

  • Что такое ГТР и тревога?
  • Генерализированное тревожное расстройство: клиническая картина
  • Лечение генерализированного тревожного расстройства

 

Что такое ГТР и тревога?

Тревогой мы называем состояние неопределенности, ожидания какой-либо опасности. Она отличается от страха, так как страх имеет конкретную направленность. Каждому человеку хотя бы раз в жизни приходилось ощущать тревожность, нервозность, обеспокоенность. Это крайне неприятное ощущение, которое вызывает не только дискомфорт, но и мышечное напряжение. Постоянная тревога истощает ресурсы нервной системы и организма, и может приводить к психосоматическим и соматоформным расстройствам, а также быть симптомом, проявлением психической болезни.

Генерализованное тревожное расстройство (ГТР): клиническая картина и лечение

Крайней степенью проявления тревожности является генерализированное тревожное расстройство (ГТР). Это заболевание невротического спектра, однако, оно может кардинально изменять в худшую сторону качество жизни человека. Нарушается не только психическое равновесие, но и физиологические процессы. Теряется аппетит, появляется бессонница, головные боли. Больной не может рационально распределять свое время, активно воздействовать с обществом, так как ему постоянно мешают страхи и опасения. Нарушаются дружеские отношения, теряется трудоспособность, на фоне чего вероятно присоединение депрессивных состояний. Таким образом, ГТР может основательно влиять на человека и становиться поводом для обращения к психиатру.

Генерализированное тревожное расстройство: клиническая картина

Генерализированное тревожное расстройство – это психическое заболевание, которое проявляется длительной (не менее полугода) необоснованной тревогой. Предметом тревоги может быть что угодно (ситуация на работе, разговор с человеком, предстоящее мероприятие и т.д.). Интенсивность симптомов намного меньшая, чем при панических пароксизмах, однако ГТР охватывает фактически все сферы жизни и имеет коморбидность с другими заболеваниями. Это значит, что у людей с ГТР повышенная вероятность развития депрессии, панических атак и фобий.

 

Основные симптомы при генерализированном тревожном расстройстве могут появляться в любое время. Они охватывают многие системы организма, например:

  • Сердечно-сосудистую: ощущение покалывания в сердце, повышенное сердцебиение, тяжесть в левом боку.
  • Дыхательную: отдышка, сдавливание в груди.
  • Пищеварительную: чувство «комка в горле», тошнота, ощущение постороннего предмета в глотке.
  • Вегетативную: озноб, сухость во рту, дрожание конечностей, слабость, потливость.
  • Психическую и нервную: невозможность сосредоточиться, постоянное напряжение, нарушение сна, необоснованные страхи, чувство дереализации происходящего, страх сойти с ума, тремор рук.

Страдающий генерализированным тревожным расстройством отличается от здорового человека тем, что страх за будущее носит неопределенный, навязчивый характер. Он зачастую не обоснован и не имеет под собой логически оправданного обоснования.

Генерализованное тревожное расстройство (ГТР): клиническая картина и лечение

При развитии ГТР появляются симптомы, которые якобы указывают на конкретную соматическую болезнь. А к сожалению, большинство людей не обращаются за помощью к психиатру или психотерапевту после появления вышеперечисленных симптомов. Они идут к врачам общей практики, которые выписывают препараты, направленные на лечение соматического заболевания, так как клиническая картина зачастую напоминает соматическую патологию. Медикаментозное лечение т.н. соматической патологии претерпевает неудачу, и больной остается снова у «разбитого корыта», пройдя многочисленные обследования, когда продолжающаяся тревога «не дает жить».

Например, со стороны желудочно-кишечного тракта начинают беспокоить изжога, метеоризм, расстройства пищеварения, тяжесть в животе, изнуряющая тошнота. Также появляется боль в мышцах, трудности с дыханием, отдышка, боль в груди. Некоторые симптомы могут напоминать острую сердечно-сосудистую патологию (тахикардия, «давление» за грудиной, пульсация сонных артерий). В плане мочеполовой системы наблюдаются позывы к мочеиспусканию или эректильная дисфункция.

 

Генерализированное тревожное расстройство не является статическим процессом. У одного человека выраженность патологии может меняться в зависимости от жизненных обстоятельств. Негативные факторы (стрессы на работе, усталость, недоедание, отсутствие полноценного сна) усугубляют течение патологического процесса. В то же время позитивное социальное окружение, поддержка близких и соблюдение рационального режима труда и отдыха укрепляют ресурсы нервной и психической системы и улучшают течение ГТР.

О негативной динамике генерализированного тревожного расстройства говорит следующее:

  • Присоединение навязчивых (компульсивных) мыслей и действий
  • Постоянные неопределённые страхи (фобии)
  • Панические пароксизмы
  • Снижение настроения, которое может стать симптомом депрессии
Генерализованное тревожное расстройство (ГТР): клиническая картина и лечение

Лечение генерализированного тревожного расстройства

Генерализированное тревожное расстройство требует комплексной терапии.Здесь не следует заниматься альтернативными способами лечения. Необходимо обратиться к психиатру или психотерапевту, чтобы назначить медикаментозное лечение в сочетании с психотерапией.

Дабы эффективно справляться с ГТР, рекомендуется придерживаться следующих пунктов:

  • Наладить рациональный режим труда и отдыха.

Какими бы банальными не были эти рекомендации, однако при расспросе большинство пациентов указывают, что не соблюдают суточные ритмы работы и сна. Поэтому человек должен каждый день ложиться и вставать в одно и то же время, чередовать отдых с трудом и по возможности уклоняться от психотравмирующих факторов.

  • Индивидуальная и групповая психотерапия.

Во время личной беседы с психологом или психотерапевтом человек с генерализированным тревожным расстройством рационализирует свои страхи и проблемы, находит стимулы, которые его беспокоят. В процессе работы приходит осознание неопасности данных факторов, а также рассматриваются способы психологической защиты. При групповой психотерапии те же негативные стимулы проговариваются во время групповой беседы. В окружении людей с такими же проблемами возникает ощущение сплоченности. «Мы осознаем, что наши страхи не касаются только нас одних – им также подвержены другие». Опыт другого человека также может быть полезным.

  • Релаксация и контроль напряжения.

Важно научить человека с высоким уровнем тревоги справляться со своими эмоциями. В этом хорошо помогают легкие физические упражнения, гимнастика, дыхательные техники, медитация, прогулки на свежем воздухе.

  • Медикаментозная коррекция.

Выход всегда есть!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около четырех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Синдром «потерянного возраста»

Синдром «потерянного возраста»Ð¡Ð¸Ð½Ð´Ñ€Ð¾Ð¼ «потерянного возраста»

Владимир Яковлев

После 55 или 60 лет про удовольствие от жизни можно благополучно забыть?

Слышали ли вы когда-нибудь о синдроме «потерянного возраста»? Нет? А очень интересно, между прочим. Потерянный возраст — это возраст с 50 до примерно 70 лет. И «потерянным» его называют потому, что этого времени в нашей жизни как бы не существует.

Не существует же по той простой причине, что в этот период мы сперва изо всех сил пытаемся казаться еще молодыми, а потом с тоскою признаем себя уже старыми. И в результате попросту вычеркиваем из своей жизни огромный кусок, который вообще-то может быть самым лучшим в нашей жизни.

Некоторые считают, после 55 или 60 лет про удовольствие от жизни можно благополучно забыть.

Да вообще ничего подобного! Секрет простой:

Не надо пытаться после 55 жить как в 30 или в 40 лет. Вместо этого нужно позволить себе развиваться ДАЛЬШЕ.

Мы же не пытаемся в 15 лет жить как в пять или, скажем, в 30 как в 15. В 15 не играем в куклы и солдатиков, как в пять. А в 30 не слушаем ту музыку, которой восхищались в 15.

Это не значит, естественно, что мы получаем меньше удовольствия. Это значит, что мы получаем удовольствие ОТ ДРУГОГО.

Я много раз слышал от разных людей о любопытном феномене. Примерно лет в 50–55 у многих возникает ощущение, будто в жизни что-то закончилось, а что-то еще, что должно было в этот момент начаться, тем не менее не началось. Проще говоря, в жизни образуется своего рода перерыв, пауза, которая, как ни печально, может продолжаться долго, очень долго до самой смерти.

Что здесь сказать?

Все дело в целях, друзья, все дело в целях! После 50 мы стандартно ставим перед собой цель жить не хуже, чем раньше. Не хуже, чем раньше, выглядеть, не хуже, чем прежде, работать, не хуже зарабатывать, не хуже отдыхать…

Ну и стоит ли удивляться, что так много людей с грустью ощущают, что после 50 их жизнь будто остановилась? Как может быть иначе, если все, что мы пытаемся сделать, это повторить самих себя?

Попробуйте поставить перед собой иную цель — жить ЛУЧШЕ, чем раньше.Получать от жизни больше удовольствия. Веселее развлекаться, интереснее отдыхать, лучше выглядеть, сильнее и ярче любить. Попробуйте — и вы сразу почувствуете, что в жизни снова появился смысл.

Синдром «потерянного возраста»

Что, невозможно? А почему нет, собственно?

Пока мы думаем, что после 50 лет наше личное развитие заканчивается, пока отчаянно стараемся держаться за прошлое, жить как прежде, о кайфе и радости можно забыть.

Радость и удовольствие от жизни после 55 появляется тогда, когда вы отпускаете прошлое и позволяете себя продолжать жить, меняться, развиваться, становиться иным, позволяя себе новые увлечения, новых друзей, новые дела, новые — другие! — удовольствия.

Даже по сравнению с поколением наших родителей нам добавили дополнительные 25 лет активной жизни! Четверть века!

Это нужно отпраздновать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Роддом: школа комфортной жизни.

Роддом: школа комфортной жизни.

 Тамара УсачеваРоддом: школа комфортной жизни.

«Роддом для женщины, как армия для мужчины: кто не был, тот будет. Кто был — не забудет!».

Действительно, психику может покалечить так же. Поэтому без лишних предисловий – правила комфортной жизни в роддоме от человека, которому удалось выйти оттуда с желанием вернуться вновь :)

Как обычно оговорюсь, что это – мой личный опыт и мои выводы. Я не претендую на абсолютную истину.

1 ПРАВИЛО КОМФОРТНОЙ ЖИЗНИ: Возьмите с собой соратника.

Одна рожающая женщина в поле не воин. Обязательно берите с собой мужа. Если нет возможности взять мужа, берите маму, папу, сестру, подругу. Но ОБЯЗАТЕЛЬНО кого-нибудь берите. Вы наверняка и без меня уже наслушались рассказов о том, как бедные женщины сами матерились на врачей во время схваток, бежали куда-то с раскрытием в 8 см, подписывали кучу «не информированных согласий» и т.п. Короче, я тоже наслушалась и взяла с собой мужа.

Требования к кандидату в соратники:

— Терпение, вежливость и внимание по отношению к вам.

— Умение решать (!!!) проблемы и при необходимости (!!!) ругаться или заставлять замолчать мед. персонал.

— Знание на зубок основной информации о родах и возможных осложнениях.

— Знание заранее утвержденных с вами алгоритмов поведения в различных ситуациях (потому что когда эти ситуации возникнут, вы уже не сможете здраво соображать и тем более говорить умные речи с приведением аргументов и фактов, так что лучше заранее высказать свое мнение).

— Умение копировать вашу подпись (сами вы, возможно, будете не в состоянии ее поставить). Внимание! Это не значит, что у вас все будет так плохо! Это значит, что у женщины в момент родов словесно-логическое мышление отключается, а для того, чтобы точно понять, на какой строчке надо расписываться и ВСПОМНИТЬ, какая у вас роспись, логика очень нужна! О том, чтобы ПРОЧИТАТЬ то, что подписываете, даже не мечтайте. Так что заранее удостоверьтесь, что кандидат умеет читать :)

2 ПРАВИЛО КОМФОРТНОЙ ЖИЗНИ: Узнайте все формальности и не формальности.

Формальности можно узнать у врача (если он там работает, а если нет, то знайте, что в каждом роддоме свои порядки, что бы там ни говорили), на сайте роддома или, на худой конец, заявившись к заведующей роддома (узнаете ее ФИО и на «ресепшене» уверенно говорите, что вы к Марь Ивановне по личному вопросу).

Узнайте заранее, как должны выглядеть все процедуры приема в роддом, поведения в палате, роды, выписка, обследования вас и ребенка и т.п. Просто ВСЕ, что будет с вами происходить при разных вариантах развития ситуации. Здесь оговорюсь, что ваш соратник должен быть в курсе всего! Ведь от вашего знания и понимания ситуации будет зависеть только ваше психологическое спокойствие. А от его знания и понимания – ваше спокойствие и РЕШЕНИЕ всех возникающих проблем.

После того, как вы узнаете, как все ДОЛЖНО быть, узнайте из неофициальных источников (форумы, соц. сети или сарафанное радио) как все обстоит на самом деле. Сопоставьте эти описания и ПОДГОТОВЬТЕСЬ к решению возможных проблем.

Для этого проведите разведку в тылу противника и узнайте, как живут врачи и «прочий мед. персонал». Чему они радуются? Чего боятся? От чего зависит их зарплата? За что их могут уволить? Чтобы в случае возникновения конфликтов не стрелять наугад, а бить точно в цель.

Например, мы раньше думали, что роддом заинтересован в «платных родах» (платный доктор, платная палата и т.п.) и в том, чтобы побыстрее избавиться от женщины (зачем кормить-поить и занимать кровать лишние дни?). Оказалось, что для роддома гораздо выгоднее бесплатные роды по страховке, т.к. в этом случае они от страховщиков получают гораздо (в 3-5 раз) большую сумму. И еще им выгодно держать женщину в роддоме как можно дольше (т.к. страховка рассчитывается по дням). В итоге «у ребеночка аллергия, вам лучше полежать еще пару дней» или «на выходных мы вас выписать не можем, полежите до понедельника».

3 ПРАВИЛО КОМФОРТНОЙ ЖИЗНИ: Заранее соберите сумку.

Узнайте, подумайте, определитесь, какие вещи вам понадобятся в роддоме и заранее соберите сумку. Напишите список вещей, которые нужно положить в последний момент и проинструктируйте соратника, где они лежат на случай, если вы не сможете собрать их сами.

Важно не полагаться на списки с сайта роддома. Важно узнать личный опыт других женщин и учесть свою индивидуальность. Но вот что вам понадобится точно – так это телефон (проносите несмотря на любые запреты с собой везде, в том числе в родовую) и деньги (заранее разменянные). Как для мелких взяток и благодарностей, так и для срочных посылов в магазин кого-либо. Не понадобятся – хорошо. Но как правило если понадобятся, то ситуация будет срочной и неотложной.

4 ПРАВИЛО КОМФОРТНОЙ ЖИЗНИ: Не приезжайте в роддом слишком рано.

Посоветуйтесь с врачом, когда это оптимально сделать, с учетом близости роддома, транспорта и длительности процедуры приема в роддом. Не надо паниковать и ложиться в роддом заранее без медицинских на то показаний. Ведь в роддоме вы будете лежать либо одна, либо в компании рожениц, от которых легко заразиться их страхами, тревогами и переживаниями. Вам точно будет лучше побыть эти дни среди спокойных, веселых и интересных людей, которые отвлекут или избавят вас от страхов и тревог.

5 ПРАВИЛО КОМФОРТНОЙ ЖИЗНИ: Морально подготовьтесь к процедуре приема в роддом.

Узнайте точно, как она будет проходить, решите заранее, на что будете соглашаться, а на что – нет. Вы должны точно знать, что вы обязаны сделать, а на что сотрудники роддома не имеют права.

При любой возможности протащите (высока вероятность того, что ему скажут подождать на крылечке :) соратника с собой и пусть он общается с мед. работниками, заполняет многочисленные (у нас было штук 5) анкеты и все подписывает.

Вообще лично мое мнение заключается в том, что процедура приема – одна из самых деморализующих процедур. Возможно, у вас будет не так. Возможно, вас будет ждать милая девушка и горячий чай. Однако многие женщины проходят через двухчасовые заполнения, измерения, подписывания и отчитывания. Поэтому я, обжегшись, рекомендую вам выучить такие фразы:

«Он пойдет со мной. Я без него никуда не пойду. Если вы его не пустите, я буду рожать на крыльце, но с ним».
«Эта информация написана в моей карте. Вы можете открыть ее и прочитать» — это вам придется повторять раз 150 :)
«Доктор сказал так. Я буду делать так, как сказал доктор».
«Нет. Нет. Нет».
«Меня не волнует ваше мнение по вопросам воспитания моего ребенка».
«Меня вообще не волнует ваше мнение ни по какому вопросу».

Понимаю, звучит довольно удручающе. Просто исходя из нашего опыта приемная роддома – это не решепшен в отеле. Вы попадете в роддом все равно. У вас уже нет выбора :) Вопрос только в одном – со скандалом или без. Поэтому в приемную сажают далеко не лучших сотрудников. С одной стороны – это правильно. Пусть лучше они пакостят по-мелкому в приемной, чем совершают врачебные ошибки. Но с другой стороны – женщина со схватками, которая и так волнуется, боится, переживает. Поэтому хамство в приемных воспринимается очень остро, и даже такой человек как я, который в обычной жизни строит любой персонал и в любом месте после 1,5 часов (!) в приемной роддома в родовую поднималась в слезах. А все оттого, что я, наверное, подсознательно ожидала увидеть ту самую чудесную девушку с вежливой улыбкой, а совсем не классических для русского сервиса теток, которые «пьют чай» прямо на мед. картах и документах. И тут мы – адские рожающие негодяи, отрывающие их от этого важнейшего мероприятия, которое составляет смысл их скучной жизни.

Так что, на мой взгляд, лучше подготовиться к худшему варианту и радоваться, если у вас все пройдет замечательно, чем не предусмотреть или витать в розовых облаках.

6 ПРАВИЛО КОМФОРТНОЙ ЖИЗНИ: Заранее обдумать, на какие «заманчивые предложения» вы будете соглашаться, а на какие – нет.

В роддоме существуют свои варианты «правильных» ответов. Как правило, мед. работники мастерски будут вас к ним склонять. Настолько мастерски, что им позавидует любой продавец-консультант. В 99% случаев они воспользуются манипулятивными техниками, так что у вас будет весьма небольшой шанс на собственное мнение. И этот шанс заключается в том, что вы должны либо иметь 100% уверенность в своем мнении, либо даже не пытаться его высказывать. Поэтому обдумайте все заранее.

Вот список вопросов, который был актуален для нас, и мое мнение по ним.

1. Бритье.
Я оказывалась, т.к. если вам хочется быть бритой, лучше доверить это дома близкому человеку, чем полагаться на мед. персонал.

2. Гинекологический осмотр (когда вы приехали в роддом).
Я отказывалась. Они не имеют права настаивать, а зачем мне нужен лишний осмотр от низко-квалифицированного кадра?

3. Взвешивания и измерения.
Уже после узнала, что они тоже делаются зря и можно отказываться. Я считаю, что и нужно отказываться (если вы наблюдались во время беременности у выбранного вами специалиста, зачем вам весь этот цирк непосредственно перед родами?).

4. Знайте, что проверять сумки у вас не имеют права. Если вы уложились в официальный объем «ручной клади» — протестуйте.

5. Любые медикаментозные вмешательства (обезболивание, стимуляция, витамины и т.п.).
Здесь, безусловно, не может быть однозначного мнения. Главное – все это может делаться только (!) с вашего согласия. Заранее узнайте, что вам могут предложить и составьте свое мнение по этому вопросу.

6. Различные манипуляции с вами.
Сидите вы или стоите, закреплена ли на вас аппаратура и т.п. решаете только вы. Времена, когда врачи директивно командовали женщине, что ей делать, давно прошли. Однако многие женщины ждут именно такого поведения от врачей до сих пор. Поэтому «командирские» порядки сохраняются. Но если вы хотите рожать так, как вы хотите, никто не сможет вам помешать. Главное – самой все заранее выяснить (какие у вас будут условия и возможности) и оговорить свои решения с врачом (опять же чтобы не ругаться во время родов).

7. Любые (!) манипуляции с ребенком.
Все, что касается ребенка, может делаться только с согласия его родителей. Если вы не согласны, его не будут мыть, уносить, измерять, давать ему витамины, обследовать, ставить прививки и т.п. Нам только кажется, что от нас ничего не зависит. На самом деле мы просто не знаем своих прав. Узнайте свои права заранее. И конечно, лучше заранее оговорить с врачом, на что вы согласны, а на что – нет, чтобы исключить лишний стресс сразу после родов.

8. Время выписки.
Вы можете покинуть роддом в любое время. Роддом – это не тюрьма. Никто не имеет права удерживать вас там насильно. Однако логично, что в каждом роддоме есть свои порядки выписки (возможно, вам нужно будет подписать много бумажек, возможно, вам еще не успели подготовить документы и придется заехать за ними в другой день и т.п.). Однако главное – вы можете сами решать, когда уйти из роддома.

7 ПРАВИЛО КОМФОРТНОЙ ЖИЗНИ: Обеспечить себе веселую жизнь.

Многие собираются в роддом так, как будто у них не будет там ни секундочки свободного времени. Это не правда. И в родовой, и в палате после родов у вас будет масса совершенно свободного времени. И если вы сами не придумаете себе интересное и веселое занятие, то вы получите гораздо больше удручающих эмоций от скуки, чем от боли, которой все так боятся.

Лично мы брали с собой в родовую ноутбук с играми (самыми тупыми, какие только могут быть) и фильмами (комедии, которые все видели 500 раз и каждый раз смеялись), воду и еду. А в палату все тот же ноутбук, воду и еду плюс книги.

Почему все рассказывают о том, что дома очень комфортно рожать? В том числе потому, что дома вам не придет в голову во время родов находиться в почти пустой комнате и следить за стрелкой часов из-за того, что вам больше нечем заняться. Дома за время схваток вы и уборку сделаете, и покушаете, и фильм посмотрите. Обеспечьте себе в роддоме такой же комфорт! Вам должно быть некогда бояться и скучать! Да и время идет гораздо быстрее, когда вы чем-то заняты.

Безусловно, все это относится к первым периодам родов. В классической ситуации вы будете заняты исключительно родами только последние 2-3 часа, а первые 7-8 вполне можно и фильм посмотреть :)

8 ПРАВИЛО КОМФОРТНОЙ ЖИЗНИ: Не бойтесь идти на конфликт.

Проблема России не в плохом сервисе, медицине и докторах, а в том, что клиентов это устраивает.

До тех пор, пока женщины и их мужья будут молчать, ничего не изменится. Не бойтесь стать тем, кто пошатнет систему. Поверьте мне, она отлично шатается.

Я поняла это на 2 день после родов. Часов в 8 утра. Своему озарению я обязана уборщице. Очередной уборщице, в которой умер великий врач, воспитатель и полицейский в одном лице. Очередной уборщице, которой не понравился мой муж, ребенок и 100 роз, нагло стоящие посреди палаты. И вот эта несчастная женщина стала последней каплей, которая разбудила в молодой матери все ее зверские инстинкты.

Я думала, что после моего бунта огромная система рухнет на мои плечи и раздавит меня, как букашку. Однако к моему удивлению система зашевелилась, забегала и всеми своими силами постаралась сделать так, чтобы у меня остались о роддоме только самые светлые воспоминания.

Так вот: клиенто-ориентированная модель отношений дошла и до роддомов. Пользуйтесь, дорогие женщины!

Вот и закончился мой краткий обзор основных правил комфортной жизни в роддоме. Возможно, что-то осталось «за кадром», а что-то освещено слишком кратко. Все это я готова исправить, ответив на ваши вопросы в комментариях или в следующих статьях.

Желаю всем самых радужных воспоминаний о времени, проведенном за стенами роддома!

Программа самосаботажа: Почему мы обрекаем себя на поражение

Программа самосаботажа: Почему мы обрекаем себя на поражениеПрограмма самосаботажа: Почему мы обрекаем себя на поражение

Считается, что наши привычки отражают то, кто мы есть, однако, с их помощью мы адаптируем себя к требованиям внешней среды, в первую очередь, наших родителей.

Большинство психологических проблем уходит корнями в далекое прошлое. Когда-то они определяли восприятие ребенком самого себя и позволяли лучше приспособиться к патологическим потребностям или требованиям его семьи. Эти адаптационные механизмы иногда называют «программой выживания», поскольку ребенок любой ценой старается создать безопасную и надежную связь с родителями.

Ваше прошлое «Я» стоит у истоков большинства программ самосаботажа

Независимо от того, насколько непригодными к роли воспитателей были ваши родители, вы не смогли бы выжить без них. Испытывали ли вы пренебрежение или подвергались насилию, они по-прежнему оставались единственными, кто мог предоставить вам пищу, кров и иные необходимые ресурсы, которыми вы не могли обеспечить сами себя.

К сожалению, эти программы адаптации, более или менее оправданные в детстве, становятся все более патологическими и ненужными по мере взросления. А поскольку они надежно укоренились в бессознательном, эти программы очень трудно выявить – необходимое условие для их успешного преодоления.

Одна клиентка, молодая женщина, просто не могла обратиться к кому-либо даже с самыми простыми просьбами. Ее пассивность причиняла ей бесконечные разочарования – как дома, так и на работе. Для того, чтобы преодолеть этот барьер на пути к ассертивному поведению, ей нужно было осознать, в чем источник проблемы.

Оказалось, в детстве родители давали ей понять, что напрямую просить то, что она хочет, неприемлемо. Когда она обращалась к своим родителям с просьбами или заявляла о своих потребностях, ей говорили, что она эгоистка и думает только о себе. А когда она стала вести себя более «адаптивно», подчиняя свои желания потребностям окружающих, родители выражали одобрение.

Поэтому она заключила, что если она хочет чувствовать себя в безопасности и ощущать надежную связь с родителями, ей нужно либо скрывать свои потребности, либо вовсе подавить их. Только когда ее взрослое «Я» оказалось способным к взаимодействию с ее тревожным, неуверенным «внутренним ребенком» (весьма влиятельная часть ее существа, которая по-прежнему руководила ее поведением), патологическая программа «выживания» из детства была пересмотрена.

Ей пришлось убедить своего сомневающегося «внутреннего ребенка», что с периодом лишений в ее жизни давно покончено. Чтобы ощущать себя уверенно сейчас, ей необходимо открыто и недвусмысленно заявлять о своих желаниях и потребностях.

Программа самосаботажа: Почему мы обрекаем себя на поражение

Процесс отказа от прошлого не всегда проходит легко. Пересмотр укоренившихся в бессознательном моделей поведения требует фундаментального изменения самоощущения.

Это постепенный процесс, который включает преодоление глубинного сопротивления. Вспомните, сколько раз вы слышали, как кто-то говорил: «Потому что я — это я», «Я так всегда поступаю» или «Я всегда вел себя подобным образом».

Считается, что наши привычки отражают то, кто мы есть, однако, с их помощью мы адаптируем себя к требованиям внешней среды, в первую очередь, наших родителей.

Изменение поведения неизбежно связано с негативными ожиданиями. Вы испытываете страх, когда чувствуете, что перемены серьезно угрожают вашим фундаментальным убеждениям. Испуганный ребенок внутри вас отчаянно протестует против принятого взрослым «Я» решения отказаться от прошлых моделей поведения.

Так что не удивляйтесь, если, защищая себя, «внутренний ребенок» вызывает симптомы тревоги и приступы паники, физически умоляя вас избегать незнакомого поведения, которое воспринимается как смертельная угроза его благополучию.

Перепрограммирование устаревших моделей поведения требует способности сочувственно выслушать «испуганную» часть вашего «Я».

Самсаботаж как защитное поведение вызвано определенными обстоятельствами раннего жизненного опыта (включая отношения не только с семьей, но и со сверстниками, родственниками и другими авторитетными фигурами).

Кроме прошлого опыта, есть, по меньшей мере, три дополнительных источника самосаботажа:

1. Пережитый травматический опыт, который воспринимался как серьезная угроза. По определению, травма делает нас чувствительными и заставляет реагировать чрезмерно на любые раздражители, которые кажутся похожими на те, что связаны с событием, которое шокировало или потрясло нас. Поскольку в этих случаях наша реакция будет либо избегающей, либо агрессивной, подобное поведение неминуемо приводит к поражению.

Например, если участник боевых действий страдает от посттравматического синдрома, вполне объяснимо, что он прячется в укрытие каждый раз, когда слышит звук пролетающего самолета.

Но в ситуации «здесь-и-сейчас» такое поведение не имеет никакого смысла. Травматические переживания следуют «особой логике», которая возводится в абсолют и перестает зависеть от конкретной ситуации, в которой они были оправданы.

2. Другой причиной пораженческого и саморазрушительного поведения является любого рода зависимость – от алкоголя, наркотиков, психактивных веществ, отношений или деятельности, которая в прошлом позволяла снизить стресс и уменьшить уровень тревоги.

Большинство пагубных привычек (от курения до злоупотребления алкоголем, пристрастия к азартным играм, шопоголизма или беспорядочных сексуальных связей) обслуживает эту важную функцию.

Любая стратегия, на которую вы привыкли полагаться почти исключительно для того, чтобы уменьшить стресс, является обреченной на провал.

3. Есть определенные личностные черты, которые оставаясь непроработанными, могут привести к самосаботажу. Например, если вы от рождения застенчивы, вы будете избегать незнакомых социальных ситуаций. Если вы со временем не одержите верх над врожденной скрытностью и боязливостью, у вас может развиться социальная фобия.

Находясь под давлением страха «разоблачения», вы рискуете остаться социально неразвитым, не обладающим достаточными межличностными навыками и уверенностью в себе. Ваша пассивность и стремление избегать встреч с людьми почти гарантирует, что с личной и профессиональной точки зрения вы никогда полностью не реализуете свой потенциал.

Программа самосаботажа: Почему мы обрекаем себя на поражение

Самосаботаж подпитывают негативные убеждения о себе. Это могут быть ожидания неудачи и провала, которые парадоксальным образом позволяют вам оставаться в зоне комфорта. Предсказанное поражение подтверждает ваши негативные убеждения относительно себя. Подобный самосаботаж превращает вас в злейшего врага самому себе.

Вот наиболее распространенные «когнитивные демоны», на которые следует обратить внимание:

— Вы считаете себя неадекватным («Я некомпетентный», «Я полная бездарность», «Я неспособный», «Я отстаю от остальных», «Я не могу быть достаточно хорошим», «Я должен быть идеальным» (подразумевается, что вы, конечно, не можете им стать).

— Вы считаете себя глупым («Я ничего не могу сделать правильно», «Я тормоз», «Я недостаточно умен», «Я не могу мыслить самостоятельно», «Я не могу сам принимать решения»).

— Вы считаете себя слабым («Я не могу постоять за себя», «Я не могу установить границы в отношениях», «У меня нет авторитета и власти», «Я беспомощный», «Я бессилен», «Я не контролирую себя», «Я не могу защитить себя», «Я не могу справиться со стрессом»).

— Вы стыдите себя («Я веду себя неприемлемо», «То, что я сделал, непростительно», «Я никчемный», «Я неполноценный», «Я плохой человек», «Я жалок», «Я безнадежно дефективный» (последнее убеждение часто свойственно людям, которые подвергались насилию или имеют врожденный дефект).

— Вы считаете себя неудачником («Я лузер», «Я опять потерплю неудачу», «Я безнадежен», «Я не могу добиться успеха», «Я не могу получить то, что хочу», «У меня ничего не получается»).

— Вы считаете себя социально неполноценным, нежеланным, нелюбимым, изолированным от окружающих («Я не привлекателен», «Меня никто не любит», «Люди не хотят иметь дело со мной», «Я им не подхожу», «Я одинок», «Меня никто не понимает»).

— Вы считаете себя недостойным («Я не достоин любви», «Я не заслуживаю уважения», «Я не заслуживаю того, чтобы наслаждаться жизнью», «Я не заработал права на отдых», «Я не заслуживаю ничего хорошего»).

— Вы считаете себя заслуживающим только плохого («Я заслуживаю наказания», «Я заслуживаю того, чтобы быть несчастным», «Правильно все меня бросили», «Я заслужил критику / неодобрение), «Я заслуживаю того, чтобы потерпеть неудачу» и даже «Я заслуживаю смерти»).

— Вы считаете себя (чрезмерно) ответственным за других («Я несу ответственность за других», «Я должен считаться со всеми», «Я должен оправдать ожидания окружающих»).

— Вы считаете себя (чрезмерно) уязвимым («Иметь чувства небезопасно», «Выражать чувства небезопасно», «Принимать решения небезопасно» или всеобъемлющее чувство: «Я не чувствую себя в безопасности»).

Это список не является исчерпывающим. Почти любое негативное убеждение (о себе или о других) имеет потенциал превратиться в самосаботаж.

Например, если с раннего возраста родители регулярно нарушали свои обещания и обманывали вас, они приучили вас не полагаться на окружающих. Став взрослым, вы сформируете негативное убеждение: «Я не могу доверять другим».

Убеждение, что окружающие непременно подведут или обманут вас, если вы дадите им хоть малейший шанс, заставит вас делать все самостоятельно – даже действия, которые, чтобы быть успешными, требуют эффективного партнерства.

Вызванная глубинным недоверием, такая чрезмерная потребность в автономии может прослеживаться во многих видах пораженческого поведения.

Программа самосаботажа: Почему мы обрекаем себя на поражение

Только когда вы вновь соединитесь с израненной частью вашего «Я» – пессимистичной, мрачной, настороженной и чрезмерно циничной – вы сможете пересмотреть устаревшие программы защиты. Почти в буквальном смысле вам потребуется поговорить с этой частью себя и убедить ее, что несмотря на ненадежность ваших родителей, имеет смысл предоставлять людям презумпцию невиновности.

Никогда не забывайте, что ваше прошлое «Я» стоит у истоков большинства программ самосаботажа. Если вы собираетесь избавиться от них раз и навсегда, вам необходимо убедить свое «встревоженное Я», что теперь вы будете его защитником и можно смело отбросить устаревшие модели адаптации, которые обрекают вас на провал.

Leon F Seltzer Ph.D.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Лучше отпускать людей, которые нас не любят

Лучше отпускать людей, которые нас не любятЛучше отпускать людей, которые нас не любят

Если вы чувствуете, что вас не любят, лучше разорвать отношения с этим человеком. Иначе потом вам может быть очень больно.

Иногда наступает момент в жизни, когда мы вдруг понимаем: этот человек вовсе не такой, каким мы его считали. И мы принимаем решение порвать эту связь раз и навсегда. Нужно же покончить с такой токсичной дружбой! И вот несколько полезных советов относительно того, как нужно отпускать людей из своей жизни. Как и любые другие отношения, дружба должна наполнять нашу жизнь позитивными моментами и эмоциями. Конечно, бывают трудные этапы, без этого никак. Но если они затягиваются или повторяются слишком часто, то стоит задуматься, а нужны ли нам такие отношения? Не лучше ли отпускать людей, которые нас не любят?

Как отпускать людей, которые нас не любят?

В теории — легко, на практике, безусловно, все обстоит сложнее. Все-таки речь идет о людях, с которыми мы долгое время поддерживали отношения и многое пережили вместе…

Но мы должны быть сильными. Мы можем найти того, кто будет уважать нас за то, какие мы есть, и любить, несмотря на имеющиеся у нас недостатки.

1. Ваши дороги расходятся, и это хорошо!

Чувство, что отношения будут длиться вечно, абсолютно нормальное для дружбы. Но, как это бывает и в любовных отношениях, иногда дружба приходит к своему логическому завершению. И нужно научиться принимать это. На своем жизненном пути вы «потеряете» таким образом очень многих. Просто будьте к этому готовы.

2. Сосредоточьтесь на здоровых отношениях

Решив, наконец, покончить с токсичными отношениями, вы должны сделать над собой усилие и сконцентрироваться на других людях из своего окружения. На тех, которые являются неотъемлемой частью вашей жизни.

Это полезно — уметь сосредотачиваться на здоровых отношениях, которые помогают нам расти и развиваться как личность. Поверьте, оно того стоит. Не жалейте потраченного времени!

3. Не нужно таить злобу и обиду

Иногда бывает трудно принять «плохого» друга. Ведь предполагалось, что он всегда будет рядом с нами, а он подвел… Это может заставить вас прочувствовать всю горечь обиды, но это чувство нужно обязательно «выплеснуть».

Постарайтесь простить этого человека за то, что он не «прошел проверку» на верность. Освободитесь от обиды и чувства вины и продолжайте свой путь!

Лучше отпускать людей, которые нас не любят

4. Не ждите извинений

Если ваш друг причинил вам боль, и вы решили, что его не должно быть в вашей жизни, то не стоит ждать от него каких-то извинений. Чуда не произойдет! И не нужно подпитывать себя надеждой, что вот он признается, что поступил плохо и ему сейчас стыдно. Это идеальный сценарий, далекий от реальности. И когда придет осознание этого, станет еще больнее.

«Любить кого-то, кто вас не любит, это как пытаться летать с одним крылом».

5. Учитесь отпускать людей

И не мучайте себя, когда приходится так поступать. Просто прекратите общение и дайте себе возможность двинуться дальше. Убедите себя в том, что вы заслуживаете лучшего. Конечно, это легче сказать, чем сделать. Но «исцеление» начинается именно так.

6. Разрешите себе грустить

Завершая какие-либо отношения, абсолютно нормально испытывать грусть. И это даже хорошо, что вы испытываете такие эмоции. Так вы сможете спокойно поразмышлять и проанализировать все, что произошло. Отдавая себе отчет в том, что кто-то заставил вас чувствовать себя плохо, вы не допустите к себе подобного отношения в будущем.

Так что не стоит подавлять эмоции. Грустите. Дайте себе время, чтобы восстановиться. И воспринимайте все это как бесценный опыт.

Лучше отпускать людей, которые нас не любят

7. Заботьтесь в первую очередь о себе

Самое важное — это выстроить отношения с самим собой. Любите и уважайте себя. Напоминайте себе, что вы заслуживаете здоровых отношений. Отпускать людей нелегко, но иногда необходимо. Просто многие забывают о своем физическом и эмоциональном благополучии после болезненного разрыва. Перестают о себе заботиться.

А вам нужен полноценный отдых и сбалансированное питание! В любой ситуации. И что бы ни случилось, важно в первую очередь удовлетворить свои личные потребности.

8. Примите происходящее как данность

Если вы хотите продолжать двигаться вперед, то должны научиться принимать действительность такой, какая она есть. Многие люди продолжают поддерживать токсичные отношения в надежде, что однажды им удастся все изменить.

Но важно помнить, что мы не в силах изменить кого-либо, кроме себя. Если отношения «не работают», то есть только один выход: уйти и продолжить свой путь. И это в ваших силах!

Другими словами, вне зависимости от типа отношений (дружеские они или любовные), вы должны научиться отпускать людей, которые вас не любят. Самое главное — ценить себя и знать, что вам нужно!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как определить совместимость в паре

Как определить совместимость в паре

Как определить совместимость в паре
Нина Рубштейн

Очень многие люди хотели бы знать точно и заранее, есть ли перспектива у их отношений, стоит ли делать «ставки» и вкладываться в эти отношения, или лучше распрощаться побыстрее. Я работаю с парами уже 25 лет. Все начиналось с танцевальных пар и проблем в отношениях моих друзей, и с тех пор я накопила большой терапевтический и личный опыт, позволяющий мне достаточно быстро увидеть проблемные точки в отношениях пары, и то, насколько эти проблемы остры, чтобы сказать, высока ли вероятность того, что эта конкретная пара долго не протянет.

Точки совместимости в отношениях

1. Физиологическая совместимость. Сюда входит не только сексуальность, но и предпочтения телесные, относящиеся к быту, к совместному проживанию. В моем опыте пары расставались из-за того, что просто не виделись: один был «жаворонком», другой «совой». Есть и другие физиологические признаки, из-за которых жить вместе – это мука, даже если во всем остальном все прекрасно. Такой паре сложно создать семью, скорее, они смогут встречаться, то есть, находиться в гостевом браке, но далеко не все пары это устраивает.

2. Эмоциональная совместимость: темперамент, динамика контакта (как часто человек хочет быть один, как часто – вместе), эмоциональная открытость и другие нюансы, влияющие на комфорт эмоционального контакта.

Например, если один человек очень эмоциональный и открытый, а другой – закрытый и сдержанный, то в начале отношений их может радовать эта разница, но чем дальше – тем труднее становится, поскольку для эмоционального человека закрытость может быть связана с обидой, например, а для сдержанного эмоциональность – с неуважением партнера. И тогда, если каждый будет приписывать другому свои представления о причинах его поведения, начнутся большие проблемы. Кроме того, им обоим будет не хватать симметричного ответа от партнера. Различия важны в паре, но очень важно, насколько они большие.

Или, например, динамика контакта: один очень подвижен – быстро сближается, быстро насыщается общением, а другой долго желает быть один и очень медленно входит в контакт, и тогда для обоих шанс встретиться в эмоциональном смысле становится почти невозможным: пока один разгоняется встретиться, другой уже пять раз промахнулся мимо этой встречи.

Как определить совместимость в паре

3. Интеллектуальная совместимость и общие интересы. Многим кажется, что это – не важный параметр, однако, он выходит на первый план, когда люди живут вместе достаточно долго – влюбленность проходит, наступают будни, и, если людям не о чем общаться и нечего разделить друг с другом, вероятнее всего, они расстанутся. Многие пытаются спасти такие отношения детьми, но от этого, в результате, страдают и дети, и родители.

4. Ценностная совместимость: уровень этичности и духовной зрелости. Если люди не совпадают по ценностям, это влияет так же, как и интеллектуальная совместимость: в лучшем случае партнерам не о чем будет разговаривать, а в худшем между ними может разразиться идеологическая непримиримая война за то, кто прав, чьи ценности должна победить.

Что значит – совпадать по ценностям? Например, вы – честный человек, для которого обман – это недостойное поведение, а ваш партнер считает, что не обманешь – не заработаешь. Или ваш партнер миролюбивый, как буддист, а вы считаете, что нужно всех виноватых непременно жестоко наказывать.

И если это касается других людей – это может и не вызвать никаких проблем в вашей паре, но когда речь идет о ситуациях в вашей парной жизни, в работе у кого-либо из вас, если причиной конфликта становится поведение ваших детей или близких, возникает большая трещина, которая с течением времени только увеличивается. И далеко не все люди готовы изменить свои взгляды ради партнера.

Как определить совместимость в паре

5. Психологический возраст. Далеко не все люди вместе с биологическим возрастом обретают психологический – то есть, взрослеют, становятся самостоятельными, реализуют себя в профессии и способны решать жизненные задачи и проблемы. Если партнеры имеют проблемы с ответственностью, самостоятельностью, способностью обеспечить себя, пониманием своего жизненного пути, целей и задач, в конечном итоге, это становится главной проблемой, из-за которой распадаются пары.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как перестать быть жертвой

Как перестать быть жертвой  

Как перестать быть жертвой
 Елизавета Зубова

Сразу скажу, что термин «жертва» мне не очень нравится. В популярных психологических статьях он фигурирует в том же контексте, что и нарциссы, психопаты, абьюзеры и прочие неприятные личности. Все то же самое, только наоборот.

Как выйти из состояния жертвы

  • Иногда мы становимся жертвами поневоле
  • Если во всем всегда виноваты другие

Однако такая популяризация сослужила этому термину плохую службу. Часто люди приходят ко мне со словами: «Я по жизни занимаю позицию жертвы» – и эти люди полны ненависти к себе. Как будто они сами собственными руками портят себе жизнь. Это не совсем так. Давайте разберемся.

Иногда мы становимся жертвами поневоле

Стать жертвой может любой – у нас могут украсть кошелек или документы, мы можем попасть в землетрясение, пережить пожар или наводнение. Наконец, мы можем заболеть и долго лечиться.

В этих случаях будет несправедливо и даже вредно считать, что быть жертвой – это что-то, заслуживающее порицания. Это не наш собственный выбор, это действительно не в нашу пользу сложившиеся обстоятельства.

Любая работа с человеком, пережившим в своей жизни насилие или стихийное бедствие, начинается с признания, что человек в этом не виноват. Виноват преступник, виновата природа. Человек делал в этой ситуации, что мог на тот момент. Важно признать это и прекратить себя ругать.

Конечно, велик соблазн обвинить во всем жертву – сказать, что если бы человек не шел поздно вечером один, на него бы не напали. Но это прежде всего защищает того, кто говорит такие слова, – он остается в иллюзии, что в его жизни такое никогда не произойдет. На самом деле в ситуации с преступлениями – уголовными и гражданскими – вина всегда лежит на преступнике.

Как перестать быть жертвой

Если во всем всегда виноваты другие

Другое дело, когда у человека есть ощущение, что вся ответственность за происходящее в его жизни лежит на других людях. Получаю мало денег, потому что начальство меня не ценит. Не могу найти друзей, потому что вокруг грубые и равнодушные люди.

Такой подход правда не работает – раз за разом вы рассчитываете на помощь других людей, но другие люди не могут прожить за вас вашу жизнь и решить ваши проблемы.

Стратегия работы в таких случаях обычно выглядит так.

1. Сначала выясняется история вопроса.

Как так случилось, что вся ответственность оказалась у других людей?

Например, вы выросли в семье с авторитарной мамой, которая принимала за него все решения. Что бы вы ни пытались сделать самостоятельно, мама твердила: у тебя снова ничего не получилось, отойди, я сама. Этот способ жить закрепился.

2. Затем важно понять, как работает этот механизм. 

Как именно вы перекладываете ответственность? Что вы для этого делаете или не делаете.

Например, каждый раз, когда случается что-то неприятное, вы не решаете проблему сами, а идете искать утешения у окружающих – у родителей, друзей, мужа. Окружающие вас поддерживают, ругают жестокую начальницу, сочувствуют, что вас не ценят на работе, дают денег. Вы успокаиваетесь, набираетесь сил – и история повторяется.

3. Следующий шаг – осознать, какую роль этот механизм играет в вашей жизни.

Что хорошего или плохого он вам дает, почему вы от него не можете отказаться?

В примере выше рассказать о своих бедах значит получить от близких внимание и поддержку делом. При этом есть и минусы – постепенно люди устают вас поддерживать, у них кончается терпение и они начинают избегать встреч. Это обидно и тяжело. Вы привыкли опираться на них, а периодически остаетесь без опоры и теряетесь.

4. Последний этап – поискать альтернативные способы получать желаемое. 

У каждого из нас есть огромная палитра реакций, про которые мы иногда забываем. Чтобы вернуть все эти краски, достаточно практиковаться – самостоятельно, в психотерапевтической группе или вместе с психологом.

Когда-то в детстве добиться от мамы поддержки можно было только одним способом – привлечь ее внимание к своим трудностям. Все остальное мама игнорировала, успехами не интересовалась, про жизнь особо не спрашивала.

Сейчас вы живете в другом мире – во взрослом мире, где внимание близких можно привлечь, пересказывая им последние новости об общих друзьях или новый интересный сериал. И качество этого внимания будет не хуже, чем когда делишься бедами.  А получить поддержку можно, попросив совета: в какой компании нагрузка будет меньше, как составить хорошее резюме.

Как перестать быть жертвой

Когда нужен специалист

Помощь психолога нужна тогда, когда вы не можете сами найти ответы на эти вопросы – или затрудняетесь придумать, как взаимодействовать с людьми по-другому, не так, как вы привыкли. Поможет психолог и если инерция привычки слишком велика и самостоятельно выбраться из позиции «жертвы» не получается.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Любовь в одни ворота: уход с поля

Любовь в одни ворота: уход с поляЛюбовь в одни ворота: уход с поля

Мужчины, попадающиеся вам на жизненном пути, делятся на две категории: хорошие и тренера по повышению женской самооценки. Поверьте, тренера дорогого стоят! Хотя сразу мы этого не понимаем.

Вы уже давно «играете» в эту любовь одни? Бегаете по полю в смутном ожидании второго игрока, тревожно оглядываетесь по сторонам – ведь когда-то эту игру вы начинали вдвоем! И ведь это было так очевидно. Мяч порхал от вас к нему и обратно, и все было так хорошо и весело. Но игра давно закончена. А вы не поняли, что никто и не собирался вступать в ваш футбольный клуб. Грустно и больно. И вам вдруг кажется, что вас конкретно обманули.

10 способов выйти из любовной зависимости

Для начала, конечно, стоило хорошенько узнать: с вами просто играют, или вами всерьез интересуются. Выразить себя, задать вопросы. Это страшно, но сэкономит вам вагон времени и сил. Бывает ведь так, что не понятно. Когда у мужчины ум и тело плохо связаны между собой, невербальные послания (его прикосновения, ласки) могут говорить одно, но реальных действий за этим не последует. Потому что телом-то он хочет, а вот головой он «против/не готов/не в той жизненной фазе/боится вас/боится отношений/хочет еще повыбирать». Нужное подчеркнуть. Но если вы уже не досмотрели, вовлеклись, попались, то теперь остается только одно большое дело: успокоиться и забыть.

1) Сдаться боли. Самое сильное и действенное лекарство в острый период – лечь, расслабиться и позволить боли затопить себя целиком, не сопротивляться. Чем сильнее вы пытаетесь выплыть из воронки, тем больше теряете сил, и тем больше вас засасывает под воду. Самый мудрый вариант – углубиться в воронку и выплыть с другой стороны. Насколько это реально проделать под водой – я не знаю, сплавщики говорят, что можно. Но с психикой это точно работает.

Отведите этому процессу пребывания в боли (не забывайте при этом глубоко дышать) столько времени, сколько можете. Находите время в течение дня, когда можно лечь/сесть и побыть в этом состоянии. Это горькое лекарство, но самое эффективное.Если оно сопровождается выплеском эмоций – слезами, гневом – еще лучше. Напряжение выходит, и вам становится легче.

2) Нарисуйте схему (картину неразделенной любви). Ее можно действительно нарисовать или представлять в уме, особенно в те моменты, когда вам тоскливо, одиноко и кажется, что жизнь без него не имеет смысла. На этой картинке вы бежите, спотыкаясь и умоляя, за удаляющейся фигурой равнодушного мужчины. Или вы, как нищенка с пустой тарелкой, сидите у его ног и ждете подаяния любви и внимания.

Эта картинка отрезвляет. Да, вы можете продолжать чувствовать боль, но вы явно не хотите быть персонажем этой схемы. Так возникает дистанция между вами и вашим переживанием. Вы перемещаетесь в позицию наблюдателя.

Любовь в одни ворота: уход с поля

3) Обесценивайте. Это жесткий аспект психологической работы, но он должен быть пройден, чтобы розовые очки спали с ваших наивных глаз. Напишите список слов/поступков, которые дали вам понять, что объект ваших воздыханий отнесся к вам без особого пиетета. Как у него были другие дела/женщины/интересы, и ему было на вас откровенно наплевать. Не ищите никаких рациональных объяснений этим поступкам. Просто сделайте из них добротный список и всегда имейте наготове. Перечитывайте каждый день. Увидьте реальность такой, какая она была на самом деле, а не в вашем воображении.

4) Не инвестируйте в страдание. Часто люди отрицают тот факт, что страдают потому, что им нравится страдать. Правда в том, что да – они не любят страдать, но внутри них есть бессознательное, которое отыгрывает один и тот же детский сценарий покинутости/ненужности и толкает на странные поступки. Например, на то, чтобы вы каждый день следили за тем, какие фотографии он выкладывает в соцсетях. Искали бы следы, запахи и признаки его свиданий с другой женщиной. Спрашивали бы о его личной жизни у общих знакомых и т.п. Все это – не что иное, как инвестиции в страдание. «Я хочу страдать, поэтому делаю это» — говорите себе эту фразу перед тем, как начать слежку в духе частного детектива. Привносите все больше и больше осознанности в свои бессознательные импульсы страдающего любовного наркомана

5) Перестаньте быть донором. Иногда, когда вам немного полегчает, вы начинаете думать, что вот теперь-то вам от бывшего возлюбленного ничего не надо и… можно стать друзьями! Поэтому вы начинаете слать ему дружеские приглашения на чашку кофе, ссылки на видео, интересные статьи и т.п. Вы говорите себе, что уже не так важно – ответит он вам или нет. Вы просто щедро делитесь, потому что у вас всего много. Знаете что? Вы все еще втайне надеетесь получить от него маленькую дозу внимания и любви. Спросите себя в этот момент: «Действительно ли мне от него ничего не надо? Готова ли я делать это, даже если он совершенно точно влюблен в другую?». Получив ответ, перестаньте вкладываться. Совсем. Если чудо случится, и он осознает, что на самом деле любил именно вас – вы об этом узнаете первой.

Любовь в одни ворота: уход с поля

6) Найдите образ-поддержку. Это образ человека, который в тяжелой ситуации был бы очень спокоен и хладнокровен. Далай Лама, опытный психолог, кто-то из ваших знакомых или вы сами – очень счастливая, в наполненном состоянии под названием «у меня уже все есть». Образы – вещь непостоянная, их сила воздействия ограничена. Но иногда и ими можно пользоваться, как дополнительным ресурсом. Таким образом-поддержкой может быть и воображаемое место, где вам хорошо и спокойно, и куда вы можете мысленно возвращаться и набираться спокойствия и сил.

7) Наполнитесь изнутри. Периоды неразделенной любви изматывающие и тоскливые, но именно в них вам нужно научиться наполняться. Известны случаи, когда женщины после развода уходили в горный поход и возвращались оттуда обновленными и сильными. Кто-то начал посещать ежедневные групповые тренировки и бассейн (вода прекрасно снимает душевную боль), и довольно быстро пришел в норму. Но помимо восполнения витальной энергии вам нужно подумать и о душе. Читайте художественную литературу, книги по психологии, пишите сами. Читающая, думающая и творящая женщина не может долго быть несчастной.

8) Раскрасьте жизнь впечатлениями. Любовная зависимость очень часто возникает на сером и однообразном фоне существования, когда вам не хватает ярких переживаний. Поверьте, их можно получать из разных источников, не обязательно от наркотика под названием «эмоционально недоступный мужчина». Пресная жизнь в этот период должна быть хорошо сдобрена специями новых впечатлений. Поездки, новые хобби, обучение новому, танцы и пение – живите на полную катушку! Подруги посоветуют выбивать «клин клином», и на замену недостающего игрока быстро найти другого, хотя бы просто на один матч. Да, это помогает. Но только если вы точно понимаете, зачем вы это делаете, и знаете, что это не углубит вашей травмы покинутой/обманутой женщины.

9) Спите как можно больше. Во сне наша психика восстанавливается, перерабатывая негативные опыты, поэтому пренебрегать этим бесплатным лекарством точно не стоит. Гулять перед сном, а потом ложиться пораньше и спать долго и с удовольствием – что может быть лучше этого? К сожалению, человек с разбитым сердцем часто спит плохо, прерывисто и тревожно. В этом случае сделайте ставку на расслабление. Пусть сон не приходит, но вы даете своему телу команду расслабляться, считаете выдохи (до 10 и по новой), успокаиваете свой ум всеми известными способами (дневники, выговаривание вслух, звучание в голос).

Любовь в одни ворота: уход с поля

10) «Да будет воля Твоя!». Обида, если она осталась у вас на человека, будет тем самым клеем, который удерживает вас в отношениях, даже если они давно закончились. Поэтому постепенно вы приходите к пониманию, что нужное вам —  с вами остается, а не нужное – уходит. Мужчины, попадающиеся вам на жизненном пути, делятся на две категории: хорошие и тренера по повышению женской самооценки. Поверьте, тренера дорогого стоят! Хотя сразу мы этого не понимаем. Поэтому благодарность им и низкий поклон. Их партия в матче сыграна: научили чему-то и ушли. А мы снова на поле и ждем реальных игроков – настоящих членов нашего футбольного клуба, понимающих ценность командной игры.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации