Архив рубрики: психология

Триединый мозг как карта психических травм

Триединый мозг как карта психических травмТриединый мозг как карта психических травм

До тех пор пока во взрослой жизни человек не начнет осознавать, каким образом он устроен, что влияет на его восприятие, почему внимание выцепляет из внешнего мира определенные опыты, многое в его жизни, выражаясь словами Юнга «случается с ним как судьба»..

Ребенок рождается, сначала у него формируется рептильный мозг, затем лимбическая система, к 7 годам неокортекс. В каждый из этих периодов происходит формирование определенных навыков, присущих каждой из систем. Важно отметить, что те условия и обстановка, в которых формируется тот или иной навык, бессознательно «записываются» и фиксируются каждым человеком исключительно уникальным образом.

Карта психических травм

До тех пор пока во взрослой жизни человек не начнет осознавать, каким образом он устроен, что влияет на его восприятие, почему внимание выцепляет из внешнего мира определенные опыты, многое в его жизни, выражаясь словами Юнга «случается с ним как судьба»…

 

Человеческий мозг состоит из трех частей:

Триединый мозг как карта психических травм

1) рептильный мозг — является базовым мозгом, отвечает за биологическое выживание, отвечает за телесное функционирование.

Банально, все мы дышим, но сознанием никто из нас не контролирует этот процесс, за нас этим занимается рептильный мозг. Когда ребенок рождается, все что происходит с ним или вокруг него, бессознательно записывается как информация именно в эту часть мозга.

Как проходит первый год жизни ребенка, в каких условиях, насколько мать или фигура ее заменяющая способна определить потребности ребенка, удовлетворить их, насколько она будет внимательна к телесному взаимодействию с младенцем, насколько внутренне она будет испытывать любовь к ребенку или ненависть, в общем, все что с матерью в этот период жизни будет происходить в контексте с новорожденным, все бессознательно будет «записано» в рептильный мозг на уровне стимул-реакция.

Взрослый человек, приходя к психологу, может предъявлять такие запросы: «я не красивый», «я толстый», «я не ощущаю себя», «я не чувствую свое тело» и прочее — это говорит о том, что психическая травма имеет свои корни именно в периоде младенчества. Это проблемы с телесным самовосприятием, ощущением себя как тела.

Рептильный мозг функционирует даже, если человеческое сознаниенаходиться в отключке. Он записывает абсолютно всю входящую информацию, все что сопутствовало травме с целью избежать подобного опыта в будущем. Человек, таким образом, обусловлен этой информацией о мире, и может бессознательно жить по принципу «избирательного внимания».

2) лимбическая система — эмоциональный мозг, отвечает за территориальные вопросы, создание общего пространства, конфликты и разборки, установления и удержания границ.

Действует по принципу радоваться/страдать. У лимбической системы есть свои плюсы и минусы. Хорошая новость — система учит человека эмпатии, способности понимать, что происходит с другим человеком, плохая новость — это функция слияния, когда человек растворяется в других, теряя самого себя. Эмоциональный мозг занимается оценкой эмоциональной значимости, учится распознавать контекст информации из мира.

Основные проблемы, с которыми приходят люди, у которых психические травмы, я их зову также «багами» — как вредоносные программные ошибки, записаны в период формирования лимбической системы, касаются эмоциональных границ, самоопределения. Люди часто говорят «я неуверенный», «я не знаю, кто я», «я ленивый» и так далее. Еще это проблемы самореализации и построения личных отношений. Родом эти проблемы из возрастного промежутка с примерно 2-х лет до 6.

Снова вернемся к тому, что как меня воспитывали в этот период, какие формы межличностного взаимодействия я видел в своей семье, какую роль в них занимал я, так у меня и «запишется» на уровне бессознательного реагирования.

Например, ребенка в детстве отвергали, часто отказывали, бросали его одного. Ему было в этом плохо, он страдал. В его детстве было много опытов, в которых он действительно испытывал страдание, его лимбическая система сформировалась под лозунгом реакции «расстраиваться».

Ребенок вырос, стал взрослым. Он бессознательно будет воспроизводить детские травмы в настоящем, чтобы страдать, либо на любую неприятную ситуацию будет реагировать по принципу «расстраиваться» — так он научился. И будет заложником своей детской травмы до тех пор пока не начнет отслеживать эти бессознательные реакции и не начнет их исправлять на уровне поведения и эмоционального реагирования. Этим и занимаемся в психологической практике. Все зависимости родом из травм этого периода.

3) неокортес — самая молодая часть нашего триединого мозга, отвечает за рациональный ум, интеллект,  интеллектуальные границы.

Занимается анализом всей входящей информации, дает названия и категоризирует. С помощью неокортекса мы имеем возможности осознавать «системные ошибки» рептильного мозга и лимбической системы, и исправлять их, вырабатываю адекватные, гибкие формы поведения и эмоционального реагирования, а также мы можем самоопределять себя и принимать свои решения, делать выбор!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ: ПОСТОЯННЫЕ ЖАЛОБЫ ФИЗИЧЕСКИ ИЗМЕНЯЮТ ВАШ МОЗГ, ДЕЛАЯ ЕГО БОЛЕЕ СКЛОННЫМ К ТРЕВОГЕ И ДЕПРЕССИИ

НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ: ПОСТОЯННЫЕ ЖАЛОБЫ ФИЗИЧЕСКИ ИЗМЕНЯЮТ ВАШ МОЗГ, ДЕЛАЯ ЕГО БОЛЕЕ СКЛОННЫМ К ТРЕВОГЕ И ДЕПРЕССИИ

«Мысли изменяют структуру… Я лично знаю людей, изменивших свой мозг с помощью собственных мыслей, избавившись тем самым от, казалось бы, намертво въевшихся в сознание дурных привычек и травм» — Норман Додж, кандский психиатр и автор «Мозга, который изменяет себя»
 
Нейропластичность: ее хорошие и плохие стороны
Человеческий мозг невероятно пластичен. Из него, как из куска теста, можно вылепить практически что угодно (хотя, конечно, на это понадобится куда больше времени и усилий).

Благодаря полученным за последние двадцать лет знаниям в области нейробиологии, а также быстрому развитию технологий сканирования мозга, теперь мы может с полной уверенностью сказать, что мозг способен на довольно значительную перестройку своих функций, и мы выступаем в роли архитекторов и исполнителей этой перестройки.

В общем и целом, нейропластичность — термин, характеризующий способность мозга вносить в свою структуру долговременные изменения.
Эта просто замечательная способность, и вот почему:
  • Она позволяет нам увеличить наш коэффициент интеллекта (I.Q.)
  • Мы можем изучить новые навыки, способные изменить всю нашу жизнь.
  • Эта способность позволяет нам восстанавливаться после определенных фактов травм и болезней мозга.
  • Мы можем повысить свой эмоциональный интеллект.
  • Мы можем «разучиться» плохим привычкам, избавиться от негативных стереотипов и верований.
С другой стороны, мы можем изменить свой мозг далеко не только в лучшую сторону!
К счастью, если это произойдет, то мы сможет воспользоваться уже упомянутой выше способностью избавляться от вредоносных привычек, черт характера и шаблонов, вернув себя в правильную колею!
То, во что мы верим, изменяет наш мозг
Дональд Эбб, основоположник нейропсихологии и теории нейропластичности, однажды произнес следующие слова:

«Нейроны, срабатывающие вместе, соединяются вместе».

Доктор Майкл Мерзенич, по праву известный, как один из самых известных нейробиологов в мире, развил и дополнил работу Эбба, доказав связь между нашими мыслями («нейроны, срабатывающие вместе») и структурными изменениями в мозге («соединяются вместе»).
Среди множества открытий, совершенных доктором Мерзеничем и его командой, пожалуй, самым важным является следующее:
Ваш опыт, черты характера, мысли, привычки, шаблоны и реакции на различные стимулы неразделимо связаны с внутренней структурой вашего мозга.
Все довольно просто: вредные привычки изменяют ваш мозг в худшую сторону, а полезные — в лучшую.
Нейропластичность и болезни
Нам бы хотелось познакомить вас с этой цитатой доктора медицины Алекса Корба, автора бестселлера «Спираль вверх: использование нейробиологии для обращения депрессии вспять, по одному шагу за раз»:

«Если вы страдаете от депрессии, это не значит, что с вашим мозгом что-то совсем не так. Это означает всего лишь то, что некоторые цепочки нейронов в нем «настроены» таким образом, что их совместная работа делает более вероятным появление депрессивных мыслей и подавленного настроения. Это имеет прямое отношение к тому, как мозг справляется со стрессом, планированием, принятием решений, и многим другим, представляя собой динамическое взаимодействие всех эти цепочек. И как только в вашем мозгу начнет формироваться «шаблон» депрессии, вы окажетесь на спиральном спуске, ведущем только в одну сторону — вниз».

Впрочем, нейропластичность может быть как проблемой, так и ее решением.

 
Жалобы и вызываемые ими изменения в мозге
Пожалуй, теперь стоит перейти к конкретике, а именно — обсуждению связи негативного поведения (в нашем случае жалоб), и изменений, производимых этим поведением в в структуре мозга.
В окружении каждого из нас найдется человек, из которого постоянно, изо дня в день, хлещет негатив. Человек, который, как вам кажется, просто никогда, ничем и никем не может быть доволен.
Негативные люди практически всегда являются хроническими жалобщиками. И что еще хуже, эти жалобщики практически никогда не держат свои мысли и чувства при себе — вместо этого они ищут «свободные уши», и начинают изливать в них тонны негатива.
Они раздражают всех вокруг, от семьи до коллег, но не судите их строго. Несмотря на всю неприглядность таких личностей, их стоит не осуждать, а попытаться понять.
Среди нас если и есть святые, их не так уж и много. Все мы жалуемся время от времени, хотя бы на что-то. Исследователи из Клемсонского университета эмпирически продемонстрировали, что все мы время от времени ворчим и жалуемся, просто некоторые делают это чаще других.
Как правило, жалобщики подпадают под одну из трех основных категорий:
Жалобщики в поисках внимания: эти люди пытаются привлечь к себе внимание жалобами на свою тяжелую жизнь, постоянно рассказывая, что им хуже, чем всем остальным, и давя на жалость. Что любопытно, часто они добиваются противоположного эффекта, так как рациональные люди очень быстро начинают считать общение с таким человеком напрасной тратой времени и ментальной энергии.
Хронические жалобщики: Эти люди жалуются не потому, что хотят привлечь внимание… для них постоянные жалобы столь же естественны, как вода для рыбы. Излив свою душу на ваши исстрадавшиеся уши, они даже с вашим деятельным участием в диалоге получают лишь временную разрядку. Они относятся с недоверием ко всем вокруг. Даже если никому не жалуетесь на их постоянные тирады в стиле «о, горе мне» вслух, будьте уверены — они считают, что вы делаете это за их спиной.
Психологи окрестили это навязчивое поведение «пережевыванием», и определяют его, как постоянное повторение и рассмотрение мысли или проблемы со всех сторон, не приводящее к логическому завершению. К сожалению, такое «пережевывание» напрямую связано с депрессией и тревожностью.
Жалобщики с низким EQ: Аббревиатурой EQ обычно означают эмоциональный коэффициент, и у жалобщиков из этой категории он на очень низком уровне. Данный показатель означает то же самое для эмоционального понимания и эмпатии, что IQ означает для интеллекта.
Этим людям, в отличие от двух предыдущих категорий, ничуточки не интересны ни ваша перспектива, ни мысли, не чувства. Вы для них — словно каменная стена, на которую можно всласть поорать и выплеснуть негатив. И они будут это делать при первой возможности.
Кто же виновен в этом нескончаемом потоке жалоб (несмотря на причины)? Неужели мозг?
Как правило, ответ на этот вопрос — «да».
Понимаете, в большинстве своем негативные людей вовсе не хотят ими быть. Ну а кто бы захотел?
Негативное поведение, такое, как жалобы — крайне коварная штука. Если позволит ему раз за разом брать над вами верх, рано или поздно оно заметно изменит ваши мыслительные процессы. Измененные мысли приведут к изменению взглядов на жизнь, а они, в свою очередь — к изменению поведения.

Наш мозг отличается особенностью, которую можно назвать «склонностью к негативу». Другими словами, склонность к негативу означает прежде всего то, что мозгу проще сосредоточиться на негативных обстоятельствах, чем на позитивных.

Доктор Рик Хэнсон, нейробиолог и автор «Мозга Будды» объясняет «склонность к негативу» следующим образом:

«Негативные стимулы вызывают в мозгу более сильную нервную активность, чем равные им по силе позитивные. Более того, они воспринимаются проще и быстрее».

Недаром говорят «повторение — мать учения». Когда мы раз за разом сосредотачиваемся на негативе с помощью жалоб, тем самым мы раз за разом задействуем именно те нейроны, которые ответственны за склонность к негативу.
Мы сами укрепляем наше негативное поведение, повторяя его раз за разом.
Несколько мыслей напоследок
Никто из нас не может идти по жизни, широко улыбаясь во все зубы, да это и не нужно. Не стоит даже пытаться — все равно не получится.
Но вот принять осознанные меры по противодействию негативному мышлению мы не только можем, но и должны.
Научные исследования раз за раз показывают, что медитации и практики осознанности вполне могут оказаться самым мощным оружием в бою с негативом.
Занимающийся позитивной психологией исследователь из Университета Северной Каролины Барбара Фредриксон, а также ее коллеги, в своих исследованиях доказали, что люди, регулярно практикующие медитацию, отличаются более позитивными эмоциями, чем те, кто этого не делает.
Проведя трехмесячный эксперимент, команда Фредриксон отметила, что «люди, медитирующие каждый день, отличаются более сильной осознанностью, ощущением осмысленности жизни, лучше адаптированны социально, а также меньше болеют различными расстройствами психики».
Так что мы советуем вам обучиться основам медитации (прежде всего правильному дыханию), и создать подходящее именно вам расписание медитаций.
15-20 минут в день, потраченные на медитацию, могут радикально изменить вашу жизнь — и ваш мозг тоже!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Простой психологический прием «Мама из прошлого»

Простой психологический прием «Мама из прошлого»ÐŸÑ€Ð¾ÑÑ‚ой психологический прием «Мама из прошлого»

Если внутри вас живет детская обида на маму, попробуйте встретиться с “мамой из прошлого” — простой прием, который поможет “просмотреть” давнее болезненное воспоминание с другого ракурса.

Прямо сейчас ответьте себе на вопрос: когда вы вспоминаете какие-то не самые лучшие моменты своего детства, те мгновения, когда мама была несправедлива, жестока, холодна или равнодушна, сколько ей тогда было лет?
25, 27, 30 лет? Младше или старше она была, чем вы сейчас?

Это не про идею простить

Если вам сейчас уже больше лет, чем тогда было маме, с каким чувством вы бы смотрели на молодую женщину, которая поступает так, как поступила мама?

Подумайте о том, в каких условиях она находилась в этот момент, что было у нее с бытом и семьей, со здоровьем, с деньгами? С рабочим днем? Какая нагрузка у нее была?

Это не про идею простить. Мне кажется, все эти идеи вымороченные – прощать или не прощать. Все живут свою жизнь, как могут, и действуют так, как могут. Никто не заводит детей, чтобы их обижать и растить их недостаточно хорошо.

Это про то, чтобы немного пошире увидеть контекст. Увидеть сейчас, уже взрослыми глазами, что на самом-то деле ваша мама вовсе не была всемогущим богом, которым казалась тогда. Многое из того, что мама делала, она делала вовсе не потому, что так хотела, вовсе не потому, что так к вам относилась, а потому, что так получалось.

Простой психологический прием «Мама из прошлого»

Когда мы расширяем эту рамку, когда смотрим не глазами маленького ребенка, для которого мама действительно богиня, мы видим просто замотанную молодую женщину, которая не справляется со своими чувствами.

Скажите тому ребенку в себе: “Дело совершенно не в тебе, ты хороший ребенок, хорошая девочка, заслуживаешь любви, понимания, заботы, просто твоя мама на данный момент не могла. Не потому, что не любила, и не потому, что не хотела”.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни

Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизниПослания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни

Вероника Хлебова

Все родители хотят, чтобы их дети выросли счастливыми. И стараются их воспитывать – как правило, пытаясь избежать того, что причиняло им самим страдания в их детстве. Они уповают на то, что если делать все правильно – приучая к порядку, добру, развивая различные знания и навыки, их ребенок будет довольным и успешным.

Многим родителям невдомек, что как бы ни придерживались различных воспитательных доктрин, наибольшее значение имеют их отношения со своими детьми, и особенно – эмоциональные отношения. В погоне за интеллектом и правильностью они зачастую упускают наиболее важные вещи – что же на самом деле они транслируют своему ребенку? Наибольший след в душе человека оставляют переживания, связанные с отношениями с самыми важными людьми – мамой и папой. Вот лишь несколько историй об этом, которые я, профессиональный психолог, хочу вам поведать.

Переживания, связанные с отношениями с  мамой и папой, мы несем всю жизнь

У нее цистит

Цистит – весьма деликатная тема, однако им страдают немалое количество женщин.

Врачи говорят что-то о вреде переохлаждения и о том, что ни в коем случае нельзя откладывать малую нужду. Каждая заболевшая действительно может вспомнить момент, когда она «переохладилась», «подхватила инфекцию» или «потерпела». Но это лишь верхушка айсберга. Заболевание зачастую начинается не вследствие воздействия неблагоприятных условий, а бывает лишь спровоцировано ими. Скорее всего, психологическая база для болезни сформировалась давно, и заболевание лишь ждало своего часа.

Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни

Так это случилось с одной из моих клиенток. Решившись обратиться к психологу с жалобами на цистит, она с удивлением обнаружила, что терпит поход по малой нужде с детства. Зачем – не знает. В возрасте 23 лет она действительно перенесла острое воспаление потому что «пришлось долго терпеть». А потом цистит навсегда поселился в организме, и изгнать его не могли ни таблетки, ни специальные чаи, ни гомеопатия.

Вспоминая свою историю общения с туалетом, женщина вспомнила, что ей всегда было стыдно заходить туда, особенно на людях. И даже когда она просила свою мать отвести ее в это заветное место, она шептала свою просьбу ей на ухо – чтоб никто не услышал.

Итак, стыд. Стыд за абсолютно естественное и необходимое действие. Стыд – ближайший родственник страха. Страх даже продемонстрировать свой поход в интимное место заставлял ее ждать подходящего момента – когда никто не видит. И значит – терпеть, удерживая в себе то, что должно быть отпущено.

Откуда взялся стыд? Стыд – это социальное чувство. Его нет у животных и маленьких детей. Стыд возникает тогда, когда тебя стыдят. Стыдит обычно взрослый, и ребенок априори находится в более уязвимой позиции. У него нет такого знания жизни, и нет такой устойчивости, чтобы что-то противопоставить авторитету. Он беспомощен. А взрослый — такой умный и сильный, и он не может быть неправ. Ребенок чувствует «Неправ — я. Я плохой». И тогда он узнает, что такое стыд.

Какое отношение это имеет к циститу? Самое прямое. Достаточно матери несколько раз пристыдить маленького ребенка за то, что он описался. И он будет стыдить себя за это и… пытаться удерживать в себе то, что стыдно. Так появляется механизм удержания, который впоследствии может привести к циститу. И поэтому он трудно поддается лечению традиционными способами.

Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни

Она не может быть слабой

Как бы тяжело ей ни было, какие бы чувства она ни испытывала, ей нужно всегда улыбаться. Почему? Она не знает. Говорит что-то про то, что «Люди любят приветливых». Что так сейчас принято – улыбаться и не грузить своими проблемами других. И что по большому счету, никого не интересует, что она чувствует на самом деле.

Она не может выносить слез своих детей. Их слезы – как напоминание, что слабым быть нельзя, слабых – бьют. А если они плачут – значит, подвергают себя смертельной опасности. Кто-нибудь может этим воспользоваться и сделать им больно. Поэтому она призывает их к тому, чтобы они «взяли себя в руки», не были «тряпками». Они должны быть сильными, и уметь не давать себя в обиду.

 

Если же дети продолжают плакать, она приходит в ярость. Какая-то страшная внутренняя сила пробуждает в ней эту злость, и она уже не может остановиться.

Слезы и страхи других людей она презирает. Если кто-нибудь позволяет себе заплакать в ее присутствии, она брезгливо отворачивается. «Слабаки», с ее точки зрения, не заслуживают сочувствия и жалости. Они тоже должны стать сильными духом – как она.

Что случилось с ней? Почему проявление простых человеческих эмоций вызывают такую бурную реакцию? Ответ нам удалось найти вместе через год после начала психотерапии. Когда она была маленькой и плакала от испуга, обиды или боли – мать била ее. И она усвоила урок: если ты слаб – тебя бьют.

Послания из детства или чем мы расплачиваемся во взрослой жизни

Она всегда готова прийти на помощь

Она произвела весьма приятное впечатление на меня. Оптимистичная, дружелюбная, веселая. Я даже поймала себя на мысли «Что она делает здесь, в моем кабинете»? Ответ на свой вопрос я получила намного позже.

Она боялась умереть. Причем этот страх наводил на нее такой ужас, что молодая здоровая женщина падала в обморок. Теперь уже у нее появился страх страха. Т.е., ей было страшно, что если ее настигнет страх, то она не сможет контролировать ситуацию, и с ней что-то случится.

Страх смерти часто преследует людей, которые не живут своей жизнью. У каждого из нас есть уникальное предназначение, и принять себя и позволить себе право на свою жизнь – простая, но в то же время трудновыполнимая задача. А трудна эта задача потому, что с самого рождения нас воспитывают по тому лекалу, который удобен родителям, обществу. И мало кто дает маленькому человеку почувствовать – что он хочет: что есть, что носить, кем он хочет быть и с кем ему хочется дружить. У родителей и воспитателей всегда есть готовые рецепты, которые они с разной долей насилия пытаются в ребенка впихнуть. И человек (а ребенок – это человек, а не пресловутый «чистый лист») быстро разучается что-либо хотеть.

Что произошло с моей клиенткой? То, что происходит со многими. Когда она говорила, что не хочет есть какое-то блюдо, мама неизменно отвечала ей «надо». Если она противилась надевать какую-то одежду, то слышала то же самое. Она не имела права пойти погулять с подругами – ей надо было делать уроки. Она все свое детство провела в атмосфере «я должна».

Сейчас она уже взрослая, и она все время кому-то помогает. Перевозит вещи девушки старшего брата своей подруги на дачу. Встречает в аэропорту по очереди восемь своих друзей и подруг ежегодно. Тем, кто жалобно просит – сидит с их детьми.

 

Она все время занята заботой о других, и она совсем не знает – кто она такая, и чего хочет. Ее Индивидуальность выбрала именно такой путь – Страх – чтобы заявить, наконец, что ей нужно прожить свою жизнь, а не ту, в прокрустово ложе которой ее запихали. Теперь ей нужно учиться жить заново – ведь другой жизни, кроме спасения других, она не знает.

Перед моими глазами проходит множество таких историй. Там, где есть печальный конец, всегда есть и грустное начало. Родительская позиция, установка, послание может стать тяжким бременем для ребенка в его взрослой жизни. Когда ребенок вырастает, он, как правило, не помнит эти послания. Они врастают, впитываются в его кровь и плоть настолько, что их уже не нужно запоминать. И ему потребуется невероятное мужество, чтобы начать разбираться с тем, какая бомба с часовым механизмом была заложена в его психике. И ему самому придется обезвреживать ее.

Величайшим подарком ребенку может стать родительская  осознанность – когда такие важные для ребенка люди смогли освободить себя. И тогда им совсем нетрудно позволить ему быть собой.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

7 признаков того, что ваше подсознание хочет вам что-то сказать

7 признаков того, что ваше подсознание хочет вам что-то сказать7 признаков того, что ваше подсознание хочет вам что-то сказать

Наше подсознание постоянно с нами общается. Более того, поняв эти сообщения и усвоив данный нам урок, мы можем расти и преодолевать все свои внутренние страхи и комплексы, что дает нам возможность раскрыть свой внутренний потенциал.

Знали ли вы, что наше подсознание общается с нами? Важно только вовремя замечать нужные признаки, и вы поймете, что оно хочет вам сказать. Наша психика настолько полна загадок, что даже ученым не под силу раскрыть все ее тайны. В то же время наши самые сокровенные мысли и желания являются продуктом нашего подсознательного ума.

Ключ к подсознанию

Мы часто сознаем лишь те мысли, которые находятся на поверхности, не понимая, что нами движет нечто, находящееся глубоко внутри нас. Иногда подсознание дает о себе знать различными событиями, подталкивая нас к определенным действиям и заставляя нас менять ход своей судьбы.

 

Как не пропустить и, главное, как распознать эти знаки подсознания?

1. Подсказки интуиции

Нам часто кажется, что интуиция – это некая мистическая сила, направляющая нас по верному пути. На самом деле, интуиция есть не что иное, как последнее слово нашего подсознания, которое сделало выводы, основываясь на полученной информации и ощущений от органов чувств.

Когда вы интуитивно что-то понимаете, вы просто переводите сигналы, которые посылает ваше подсознание. Хотя вам кажется, что подсказка интуиции появилась ниоткуда, но это происходит лишь потому, что вы не осознавали всю работу, происходящую в вашей психике под поверхностью.

Многие наши решения принимаются подсознательно без того, чтобы мы сильно задумывались. Когда чутье нам что-то подсказывает, это означает что наше подсознание требует подтверждения у нашего сознания.

Часто это происходит в ситуации, когда событие может серьезно повлиять на нашу жизнь или существует конфликт между разными областями нашего мозга.

2. Случайные мысли

Бывало ли с вами так, что вы шли по улице и вдруг в вашей голове возникло воспоминание о вашем друге детства? Или вы внезапно начинали думать о том, чтобы научиться играть в шахматы, будучи занятым важными делами на работе.

Наше воображение никогда не перестает работать, но в большинстве случаев мы не придаем значение мыслям, пробегающим у нас в голове в течение дня, потому что они не задевают нас эмоционально. Однако время от времени в этот непрерывный поток будто бы ниоткуда прорываются случайные мысли и завладевают нашим вниманием.

Иногда эти мысли не имеют большого значения, однако, если они настойчивы, то, скорее всего, пытаются нам что-то донести. Чаще всего это скрытое чувство, которое вы подавляете, или желание что-то сделать или кого-то увидеть.

Чтобы понять, имеет ли случайная мысль какое-то значение, обратите внимание на свои эмоции. Вы равнодушно воспринимаете мысль, или она задевает вас эмоционально? Если последнее, спросите себя, что эта мысль хочет вам сказать.

7 признаков того, что ваше подсознание хочет вам что-то сказать

3. Сны

Когда мы ложимся спать, наше сознание отключается. Мы перестаем думать сознательно, не отвечаем на внешние стимулы и входим в состояние сна.

Древние считали сны видениями, посланными свыше. Они полагали, что если вы изо дня в день видите повторяющиеся сны, то с вами пытается связаться ангел-хранитель, чтобы предупредить о приближающихся событиях.

Сейчас нам известно, что во сне наше подсознание пытается передать сигналы, которые мы продолжаем игнорировать. В состоянии бодрствования мы часто не обращаем внимание на мелкие подсказки, и поэтому подсознание пытается нам их донести во снах.

Это могут быть неосуществлённые желания или предупреждение о вашем здоровье. Подсознание просто пытается заставить вас осознать то, на что вам нужно обратить внимание на эмоциональном или физическом уровне. Не стоит игнорировать эти сигналы.

4. Физические симптомы

Сны – не единственный способ, с помощью которого наше подсознание пытается с нами общаться. Иногда наше тело становится проводником наших самых глубинных сигналов.

Только подумайте: мы дышим, перевариваем пищу, доставляем питательные вещества к каждой клетке нашего тела, делаем очень точные движения – и это все без сознательного контроля.

  • Наш кишечник особенно восприимчив к любым перепадам нашего психического состояния, и любые сбои в его работе могут указывать на эмоциональные проблемы, которые вы не можете проработать.
  • Кожа также является зеркалом нашего подсознания, реагируя угревой сыпью, высыпаниями и пятнами на внутренний дискомфорт и раздражение.

Когда у вас появляются эти симптомы, ваше подсознание хочет обратить внимание на стресс, который вы переживаете, чтобы вы приняли меры по его устранению.

5. Болевые ощущения

Как известно, любая боль уходит своими корнями в наше общее психическое состояние. Боль, возникающая в различных частях нашего тела, может указывать на эмоциональные и психические проблемы, с которыми вы не хотите сталкиваться лицом к лицу.

Поэтому любые изменения в функциях организма несут в себе послание из нашего подсознания. Это могут быть хронические боли в спине, головные боли, вздутие живота, боль в шее и плечах, усталость и тревога.

  • Например, боль в колене указывает на упрямство и отсутствие гибкости, а также на внутренние страхи.
  • Проблемы с деснами часто отражают вашу нерешительность, а боль в пояснице говорит о страхе будущего.
  • Головные боли и боли в шее часто вызваны стрессом, внутренним состоянием сумбура и перегруженности, хотя сознательно вы можете чувствовать себя спокойным и уравновешенным.

Безусловно, не все симптомы берут свое начало в подсознании. Часто они связаны со структурными проблемами в мышцах, нервах и костях. Однако иногда дискомфорт и неприятные ощущения возникают, даже когда у вас нет сопутствующих заболеваний. Когда нечто подобное случается, вероятным источником вашего состояния является скрытое психическое беспокойство.

7 признаков того, что ваше подсознание хочет вам что-то сказать

6. Усталость и зевота

Когда вам кажется будто вы физически разбиты, ваша психика играет в этом не последнюю роль. Усталость и истощение, даже если вы высыпаетесь, являются признаком того, что какие-то вещи требуют вашего внимания.

Часто, когда мы чувствуем усталость и постоянно зеваем, мы хотим избежать проблем и болезненных переживаний в нашей жизни. В конце концов, это приводит к эмоциональному и психическому изнеможению до такой степени, что нам уже не помогает никакой отдых.

Таким образом ваше подсознание пытается вам подсказать о том, что нужно решить какие-то очень важные проблемы. Более того, оно работает на износ, чтобы найти для вас решение, из-за чего вы чувствуете себя лишенным энергии. Разберитесь с тем, что вас беспокоит, и вы снова обретете силы.

7. Отсутствие свободы воли

Бывало ли у вас состояние, когда вам хочется что-то сделать, но вам не хватает силы воли, чтобы выполнить дело? Свободу воли можно объяснить, как психическое состояние, необходимое для выполнения ваших самых глубинных желаний.

На самом деле, одного желания недостаточно, и оно не приведет вас к исполнению мечты. Именно свобода воли движет нашими стремлениями и желаниями. Когда вы хотите кем-то стать или что-то создать, вам нужна сильная свобода воли, чтоб осуществить задуманное.

Поэтому, когда вам кажется, будто вы делаете что-то не по собственной воле, ваше подсознание пытается до вас достучаться, чтобы вы позаботились о своем психическом здоровье.

Как использовать силу подсознания

Как вы уже поняли, наше подсознание постоянно с нами общается. Более того, поняв эти сообщения и усвоив данный нам урок, мы можем расти и преодолевать все свои внутренние страхи и комплексы, что дает нам возможность раскрыть свой внутренний потенциал.

7 признаков того, что ваше подсознание хочет вам что-то сказать

Вот, несколько советов, как можно использовать силу своего подсознания:

  • Ваше подсознание часто не только контролирует все процессы в организме, но и таит ответы на различные вопросы и проблемы.
  • Перед тем, как лечь спать, задайте своему подсознанию конкретный вопрос, и вы можете получить ответы в своем сне или в форме случайных мыслей, когда вы бодрствуете.
  • Все, что запечатлело ваше подсознание, напрямую повлияет на вас в форме эмоций, обстоятельств и событий. Попробуйте проследить за своими мыслями и идеями, которые приходят вам в голову.
  • Весь наш опыт является результатом неосуществленных желаний. Если вы концентрируете свое внимание на различных проблемах, так же будет реагировать и ваше подсознание.
  • Когда у вас есть определенная цель или мечта, сознательно повторяйте себе следующее утверждение: «Я верю, что сила подсознания, которая дала мне это желание, осуществит его сейчас».
  • Стресс, тревога и страх нарушает привычный ритм дыхания, сердцебиения и работу всех органов нашего тела. Культивируйте в своем подсознании мысли о здоровье, мире и гармонии, и все функции вашего тела нормализуются.
  • Наполните свое подсознание ожиданием лучшего и позитивными эмоциями, и ваши мысли станут реальностью.
  • Представляйте себе положительный исход ваших невзгод, почувствуйте радость и удовлетворение от исполненного желания. Все ваши фантазии и чувства будут приняты вашим подсознанием и воплощены в жизнь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много летСеребряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Статистика неумолимо говорит о том, что за последнее время количество разводов увеличивается у пар, проживших в браке более 25 лет. Что происходит в парах на самом деле? Ведь, порой внешне ничто не предвещает такого финала.

Что толкает людей, проживших вместе не одно десятилетие, на такой кардинальный шаг, как развод? Можно назвать множество самых разных причин. Например: «мы не любим друг друга», «она не понимает меня», «он не помогает мне», «нам не о чем больше разговаривать» и другие. Что на самом деле стоит за этими фразами? В чем истинные причины развода?

Истинные причины развода и как его предотвратить

Первая причина — иллюзии.

Большинству людей кажется, что раз создали семью, этого достаточно, для того, чтобы жить долго и счастливо. Можно ничего не делать. Все само-собой будет развиваться. Будет, но не факт, что в нужную для пары сторону. Отношениями важно заниматься. Представьте, что вы сели в повозку, запряженную лошадьми. Если не начнете управлять процессом, то лошади будут двигаться туда, куда им захочется, сами по себе. Устроит ли вас это?

Важно понимать и принимать факт того, что над отношениями нужно трудиться. Учиться управлять лошадьми и повозкой в нужную вам сторону.

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Причина вторая, вытекает из первой. Люди на самом деле не общаются между собой.

Нас приучали с детства: если это «твой человек», то все будет гладко, ни о чем думать и договариваться не придется, все само собой будет складываться. А, если что-то не получается, то это просто человек не тот. И эта иллюзия очень приятна. Поэтому за нее неосознанно держимся. Это приводит к тому, что люди в паре расходятся в разные стороны. Общих интересов с годами становится все меньше. Наступает скука в отношениях. Начинается поиск чего-то интересного на стороне. В итоге парараспадается.

Из-за этих же представлений партнеры не обсуждают важные для себя моменты. Терпят то, что их не устраивает, дабы сохранить «мир и спокойствие». Терпеть всю жизнь невозможно. Когда-то человека прорывает. Он начинает выдавать претензии. Это обижает партнера. Ситуация усугубляется. С годами претензий и обид накапливается так много, что находится вместе становится невозможно. Пара распадается.

Очень важно учиться развивать свои отношения, разговаривать и договариваться друг с другом по-новому.

Причина третья, вытекающая из двух предыдущих.

Если в паре появляются дети, то они становятся одним общим интересом. Супруги начинают строить свою жизнь вокруг детей. На этом вся семейная жизнь и держится. Дети вырастают, уходят. И тогда супруги оказываются с тем, что больше ничего их не связывает друг с другом. Общность потеряна. Не о чем поговорить. И тогда возникает вопрос: «что делать?» и необходимость внутреннего выбора. Он чаще всего идет в пользу развода.

Причина четвертая.

В разные периоды жизни человека возникают внутренние кризисы. Они нужны прежде всего для  личностного развития. В раннем возрасте мы учимся справляться с этими кризисами. Чаще всего это происходит через убегание, протест и борьбу. Кризис среднего возраста нужен в первую очередь для переосмысления, изменения неких действий, для лучшего понимания себя. Но, не умея справляться с кризисом, человек начинает поступать привычным образом: ломать и крушить то, что есть. Наилучшим выходом видя для себя развод. Воспринимая его, как решение всех своих проблем. Но ужас заключается в том, что внешнее решение вопроса не является внутренним разрешением проблемы.

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

Что же делать?

1. Переставать верить в иллюзии

Важно помнить о том, что брак — это не гарант совпадения мыслей, планов и желаний. Это возможность узнать себя, свои желания и начать узнавать мечты и желания другого человека.

2. Обсуждать планы и мечты

Для этого важно разговаривать. Прояснять мечты и желания сначала свои, затем партнера. Смотреть, что совпадает, что нет. Из того, что не совпадает, возможно ли договориться и найти оптимальное решение для каждого в паре.

3. Разобраться в себе

Хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком? Готовы ли вы пробовать что-то новое в для себя в отношениях? Учиться по-новому взаимодействовать? Менять привычный ход мыслей и действий? И, если «да», обратиться за помощью к специалистам по семейным вопросам.

Серебряный развод: почему люди расстаются, прожив вместе много лет

4. Поговорить с партнером

Чем вам вдвоем было бы интересно заняться? Возможно, это будет совместный просмотр фильмов с интригующим сюжетом, который затем хочется обсудить. Или поход на каток, в театр, музей? Сейчас очень много интересных мастер-классов проводится для пар. Можно найти себе дело по вкусу. И тогда точно будет о чем поговорить.

 

5. Освобождаться от обид

Для этого стоит прежде всего обратиться к специалисту. И здесь важно понимать, что помощь заключается не в том, чтобы забыть обиды или начать позитивно мыслить. Важно разобраться в причинах обид и их истоках. Залечить те раны, которые есть в душе.

6. Учиться взаимодействовать без претензий

Этому возможно научиться лишь после освобождения от обид. Поэтому эти процессы взаимосвязаны. Самостоятельные попытки разобраться с обидами и претензиями чаще всего ведут к усугублению ситуации. С помощью семейного терапевта, возможно улучшить отношения и помочь себе.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

6 точных критериев ваших психологических границ

6 точных критериев ваших психологических границ6 точных критериев ваших психологических границ

Марина Семилеткина

Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны.  В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество». Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами?

Многие люди жалуются на то, что другие постоянно нарушают их границы.Партнер делает то, что хочется ему, не учитывая ваши желания. Начальник на работе сваливает всю самую «черную» работу на вас. Родители могут без предупреждения прийти в гости. Все это примеры нарушения границ.

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

У такого явления есть психологическая причина. Если вы неоднократно наблюдаете нарушение своих интересов, скорее всего, ваши границы изначально не до конца сформированы. Другие люди нарушают границы там, где эти границы слабые, незаметные. Вы не умеете их обозначать и отстаивать. Но в этом нет вашей вины.

Откуда у вас и у меня появляются границы. Сначала их нет – ни психологических, ни физических. Мы появляемся в этом мире буквально внутри другого существа – матери. Мы питаемся через ее тело, формируем свое тело из ее клеток, и без нее существовать не можем.

Чтобы существовать отдельно, мы рождаемся. Тогда мы уже начинаем жить физически отдельно, но все еще сильно зависим от взрослого. Эмоциональная пуповина пока еще сохраняется, хотя физическая уже перерезана.

Психологически отделиться сложнее. Это не задано биологией и может вообще не произойти. Мы можем повзрослеть, уехать, завести семью, но оставаться связанными эмоциональной пуповиной с матерью (или другим взрослым, ее заменяющим).

Это и называется нарушением границ: человек не отделился от матери и его личные границы не сформировались.

Происходит это из-за того, что мама не могла обеспечить достаточной опоры для отделения (например, физически часто отсутствовала или оставляла ребенка, была эмоционально холодной, страдала депрессией или психическим заболеванием, была сверхопекающей и контролирующей и т.д).

Такой любопытный и грустный парадокс: чем сложнее отношения с матерью, тем труднее отделиться от нее и завершить сепарацию. Чем теплее отношения и больше в них доверия, безопасности – тем проще пройти сепарацию и стать отдельным, психологически зрелым человеческим существом.

Элинор Гринберг в своем исследовании пограничной личности выделила 6 критериев нарушенных границ. Вы легко заметите, что эти критерии в психологии известны и описаны. С ними мы работаем в психотерапии.

В предлагаемой модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY». В буквальном переводе это означает «ничтожество».

Ведь человек с нарушенными границами делает себя как будто ничтожным перед значимыми другими в своей жизни. Часто это происходит совершенно бессознательно: человек только замечает последствия, но как происходит, ему непонятно.

Какие же 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами? Далее я буду использовать местоимение «вы», чтобы проще было сопоставить это со своим опытом. Но, конечно, мы имеем в виду некоторый общий случай, и «вы» здесь – это не вы лично, а абстрактный человек. Итак,

6 точных критериев ваших психологических границ

6 критериев нарушенных границ (MISERY)

1 критерий:

М (Mother) – проблемы с матерью. Вы все еще слишком вовлечены эмоционально в попытки отделиться от родителя. Мать здесь обозначает значимого другого, это может быть и мать, и отец, и любой взрослый, который в детстве растил вас.

Вы можете бессознательно все еще надеяться получить ее(его) одобрение. Вступая в отношения, вы невольно и неосознанно выбираете партнеров, которые несут в себе какие-то черты, сходные с чертами вашего родителя.

2 критерий:

I (identity) – проблемы идентичности. Про этот критерий я писала в других статьях (в частности, в статье «Как тебя душит фальшивое Я»). Этот феномен появляется в детстве, если мы не чувствуем, что нас любят и принимают такими, какие мы есть – со всеми нашими «тараканами». Со всеми слабостями и уязвимыми местами.

А ведь пока мы дети любовь родителей нам необходима, как воздух. Чтобы ее добиться, мы искажаем свое истинное Я, свою сущность, и изо всех сил приспосабливаемся. Формируется фальшивое, или ложное Я. Наша идентичность, целостность страдает.

Это такая внешняя маска – она помогает адаптироваться к внешнему миру, как-то приспособиться к требованиям окружающих. Но такой устойчивый внешний образ не дает проявляться настоящим нашим чувствам и желаниям. Мы становимся как будто отрезаны от них. В этом случае внутренне человек часто ощущает отсутствие единого, целостного Я, как будто его личность состоит из отдельных фрагментов и качеств.

Человек также может испытывать страх утраты себя, когда он тесно общается с другим. Как будто в этот момент он больше чувствует другого и частично теряет себя.

3 критерий:

S (Splitting) – расщепление. Это мы можем часто наблюдать в психотерапии. Такое явление, когда человеку сложно воспринимать хорошие и плохие качества одновременно в одном объекте. Поэтому и себя, и других он постоянно классифицирует на «плохих» и «хороших» людей.

Весь мир делится на черное и белое, на правильное и неправильное. Происходит расщепление целостного восприятие на два противоположных полюса. И объединить их, интегрировать самостоятельно такому человеку сложно. Часто это получается сделать как раз в процессе психотерапии. Тогда события и люди начинают восприниматься как более цельные – те, в которых есть и плюсы, и минусы.

6 точных критериев ваших психологических границ

4 критерий:

E (Engulfment) – страх заброшенности или поглощения. Оба этих страха проявляются в сфере отношений. В случае наличия данного критерия вам сложно найти комфортную межличностную дистанцию с людьми.

Если побеждает страх заброшенности, вы можете как будто «прилипать» к партнеру. Вам все время требуется больше любви и поддержки, вы настойчиво требуете от партнера больше внимания. Ведь когда-то вы недополучили всего этого от своего родителя.

Ясно, что партнер  — это не родитель, и такого количества принятия, чаще всего, он предоставить не может. Сам он начинает чувствовать, что от него ждут слишком многого, и отдаляется. Чем еще больше усиливает страх заброшенности. В конце-концов, если этот страх не прорабатывается, то отношения чаще всего разрушаются.

Если же проявляется страх поглощения, человек неосознанно избегает близких отношений, поскольку в раннем опыте такие отношения грозили разочарованием и болью. Как только в отношениях появляется чуть больше близости, такой человек стремится отдалиться или отношения завершить. Поэтому ни с кем у него не складываются близкие длительные отношения, которые бы его удовлетворяли.

Многие узнали в описании этих страхов феномены созависимости и контрзависимости. Действительно, эмоциональная зависимость – это модель, при которой личностные границы сильно нарушены.

Интересно, что обычно человек неосознанно выбирает одну из моделей отношений – основанную на страхе заброшенности, или на страхе поглощения. Но иногда они сменяют друг друга в жизни одного и того же человека.

 5 критерий:

R (Rage) – ярость. При нарушенных границах у личности внутри скапливается очень много злости. Эта злость подавляется, не находит выхода, и переплавляется в ярость.

Почему подавляется злость? Потому что в детстве человек усваивает правило, согласно которому злость выражать опасно. Это бывает, например, если в семье не было способов выражать злость конструктивно. Или ребенка наказывали, винили, когда он злился.

Причины могут быть разными, но суть у них одна: человек боится своего гнева. Он чувствует, что если его злости дать волю, то это будет разрушительно.

Подавленный гнев может сопровождаться застенчивым поведением, очень вежливым и деликатным. Человек может быть очень милым с посторонними людьми, а дома, в безопасной обстановке давать себе волю, и его злость прорывается наружу.

Семья недоумевает: с чужими людьми такой замечательный, а дома – такой монстр. Да, это довольно типичный способ обойтись с подавленным гневом: выплеснуть на близких.

А еще гнев может перенаправляться на самого себя, тогда мы «грызем» и ругаем себя, критикуем, обвиняем. Тоже, как вы понимаете, ничего хорошего для нас это не несет.

6 критерий:

Y (Yearning) – тоска. Если границы нарушены, внутри не сформирован любящий внутренний объект. И мы тоскуем по совершенному Другому. Который даст поддержку и утешение. Который будет любить и не предаст. Это то, что когда-то не удалось получить в самых ранних отношениях – в отношениях с родителем.

Поскольку потребность не была удовлетворена в детстве, она сопровождает человека на протяжении его жизни. Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого у человека не было.

На этом критерии основана вера в «принца на белом коне», который прискачет, полюбит и все сразу станет хорошо. Вся жизнь изменится. Конечно, в реальности другой человек просто не способен выполнить такую важную родительскую роль. Но есть и хорошая новость – от этой тоски можно избавиться, если внутренний объект у себя сформировать.

 

Как вы уже догадались, я сейчас скажу о психотерапии. Да, в этом и есть ее смысл и один из основных векторов работы. Помочь человеку распутать «паутину психологических защит», сформировать внутреннюю опору и собственные психологические границы.

Если такая задача у клиента есть, то, вероятнее всего, в терапии будет происходить работа со всеми перечисленными выше 6 критериями.опубликовано econet.ru.

Литература по теме:

  • Гринберг Э. Лечение пограничной личности. М., 2011
  • Балинт М. Базисный дефект. Терапевтические аспекты регрессии. М., 2019

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

5 ложных истин, которые нам внушили

5 ложных истин, которые нам внушили

   5 ложных истин, которые нам внушили

Истина не перестаёт существовать от того, что её игнорируют

В 1914 году великий изобретатель Томас Эдисон перенёс сокрушительный удар. Вся его лаборатория сгорела дотла, пропали результаты нескольких лет его работы. Газеты описывали ситуацию как «худшее, что случалось в жизни Эдисона». 

Но это была ложь!

Эдисон смотрел на произошедшее вовсе не так, как все. Вместо этого, изобретатель решил, что это обстоятельство даёт ему блестящую возможность восстановить и заново пересмотреть большую часть его текущей работы. Говорили, что на самом деле Эдисон вскоре пожара сказал: «Слава богу, сгорели все наши ошибки. Теперь мы можем начать с чистого листа». И это было именно то, чем он занялся вместе со своей командой.

Подумайте о том, как это соотносится с вашей жизнью.  Сколько раз вы слышали, что это конец, когда на самом деле это было началом? Сколько раз вы ставили крест на своих потаённых надеждах?

Сегодня я призываю вас уподобиться тем нашим студентам, которым мы помогли за последнее десятилетие, и бросить вызов той лжи, которой вы подпитывались на протяжении многих лет. И начнём мы с пяти наиболее распространённых обманов.

1. Нужно сразу делать правильный выбор и никогда от него не отказываться. 

Мысль о том, что нужно с самого начала делать правильный выбор буквально впечатана в систему образования нашего общества. Мы посылаем наших детей в университет, когда им исполняется 17 или 18 лет, но при этом говорим, чтобы они выбрали тот путь, следуя которому они будут счастливы в течение следующих 40 лет. Я помню, как думал про себя: «А вдруг мой выбор окажется неправильным?» И именно так и оказалось, причём не один раз. 

Испытав на протяжении многих лет и неудачи, и трудности, благодаря личному опыту я узнал правду: вы можете изменить свой жизненный путь в любой момент, когда вы этого захотите. Да, начать с начала можно всегда, и это часто оказывается прекрасным. Конечно, это не бывает лёгким, но никто не посвящает всю свою жизнь той карьере, которую он наивно выбрал в подростковом возрасте. И никто не держится за то, что ему не подходит.

Правда заключается в том, что нельзя выиграть в шахматы, делая только ходы вперёд; иногда, чтобы поставить себя в более выигрышное положение, вы должны и отступать. И это прекрасная метафора для жизни. И есть три маленьких слова, которые могут освободить вас от ваших прошлых ошибок и сожалений. Это слова: «Сделайте это сейчас…» 

Итак … что вы должны сделать сейчас?

Что-нибудь. Что-то небольшое. До тех пор, пока вы не прекратите по-прежнему сидеть в своём кресле, вы будете привязаны к той судьбе, которую не считаете своей. Если вы где-то запутались, начните сначала. Попробуйте что-нибудь другое. Встаньте и что-нибудь сделайте!

Попробуйте немного меньше фокусироваться на будущем и немного больше сосредоточиться на том, что вы можете сделать сейчас, и что в любом случае принесёт вам пользу. Читайте. Пишите. Учитесь и практикуйте полезные навыки. Проверяйте свои навыки и идеи. Будьте предприимчивыми и живите реальными событиями. Развивайте здоровые отношения. Эти усилия помогут в любом случае, независимо от того, какие возможности предоставит вам будущее.

Итог: когда жизнь идёт не так, как планировалось, дышите спокойно и помните, что жизнь богата своей непредсказуемостью.  Иногда вы должны просто принять тот факт, что обстоятельства уже никогда не будут теми же, что и раньше, и что окончание чего-то одного – это всегда начало другого.

2. Дискомфорт является нежелательным. 

Дискомфорт является формой боли, но это не глубокая боль, это лёгкое неудобство. Это чувство, которое вы получаете, когда вы вступаете за пределы зоны комфорта. В головах многих людей, например, засела мысль, что физические упражнения – это дискомфорт, поэтому они не занимаются ими. Употребление шпината и салата тоже приносит дискомфорт.

На самом деле мы должны понять, что большинство форм дискомфорта в реальности помогают нам становиться сильнее и умнее. Тем не менее, многие из нас были воспитаны очень любящими родителями, которые постарались сделать наше детство как можно более комфортным. В результате мы выросли с подсознательным чувством, что нам не нужен дискомфорт в нашей жизни, и мы постоянно его избегаем.

В итоге мы застреваем в изнурительном цикле. Давайте в качестве примера рассмотрим диеты и физические упражнения… 

• Прежде всего, из-за того, что здоровая пища и упражнения приносят нам дискомфорт, мы теряем здоровье. Вместо упражнений мы выбираем «комфортную» еду и бессмысленные телепередачи. 

• Но плохое здоровье тоже вызывает дискомфорт, поэтому мы стремимся отвлечь себя от мыслей о наших нездоровых телах. С этой целью мы едим ещё больше нездоровой пищи и ещё больше занимаем себя нездоровыми развлечениями, мы ходим по магазинам, чтобы купить вещи, которые в действительности мы не хотим и в которых не нуждаемся. И наш дискомфорт только растёт.

Удивительно, но простой акт ежедневного принятия небольшой дозы дискомфорта может решить большинство наших проблем и в долгосрочной перспективе сделать нас намного счастливее, здоровее и сильнее. 

По правде говоря, в мире нет ни одного человека, способного безропотно переносить все удары, которые преподносит жизнь. Мы поступаем не так. Мы расстраиваемся, грустим, спотыкаемся и иногда падаем. Потому что это часть жизни, и это тоже дискомфорт. Мы познаём его и со временем учимся адаптироваться к нему. Это то, что в конечном итоге формирует в нас личность.

Если вы сидите в изоляции и не можете найти выход из темноты, помните, что это похоже на тот кокон, где у гусеницы вырастают крылья.

5 ложных истин, которые нам внушили

3. Горе – это бремя, которое со временем нас опустошает. 

Возможно, вы слышали, что длительная печаль подрывает здоровье. Я говорю это, потому что меня этому учили ещё тогда, когда я был подростком. В автомобильной аварии погиб мой близкий друг. Сначала все сочувствовали моим слезам, но шли недели и месяцы, и я всё чаще говорил себе, что пришло время забыть. Я помню, кто-то говорил мне: «Слёзы в этом деле не помогут». Но это неправда. Мне необходимо было выплакаться. Слёзы медленно поливали семена моего выздоровления. И я выздоровел, и стал гораздо сильнее, добрее и мудрее, чем я был когда-либо прежде.

Десять лет спустя жизнь ещё дважды преподносила мне этот урок: первый раз – когда мы с Эйнджел пережили смерть её старшего брата Тодда, покончившего самоубийством, второй – когда всего через месяц умер от астмы наш общий лучший друг Джош.

Через горе потери любимых людей я получил дар осознания… осознания того, что каждый из нас потеряет кого-то, кого мы любим, и что эта реальность является необходимостью.

Будучи людьми, мы часто встречаемся с горем, и это помогает нам оставаться людьми. Например, Эйнджел сказала мне однажды: «Мой брат ещё не раз умрёт на протяжении моей оставшейся жизни, но всё нормально – это делает меня ближе к нему». Таким способом Эйнджел напомнила мне, что горе не проходит бесследно. Шаг за шагом, вздох за вздохом, оно становится частью нас. И оно становится нашей здоровой частью.

Это похоже на перелом лодыжки, который всегда начинает болеть, когда вы танцуете, но вы всё равно продолжаете танцевать, хотя и слегка прихрамывая.

4. Всё, что мы испытываем в жизни лично – реальность. 

В молодом возрасте мы часто сомневаемся в тех историях и слухах, которые слышим от других людей, но мы всегда уверены в том, что лично видим, слышим или осязаем. Другими словами, если мы видим это своими глазами, слышим своими ушами или трогаем нашими собственными руками, то это безусловная правда. Но, хотя это предположение может показаться логичным, это не всегда так.

Все люди ведут какие-то свои внутренние диалоги, имеют свои мысли, и это оказывает большое влияние на то, как мы интерпретируем реальные события в жизни. Мы подсознательно смотрим на вещи в соответствии с нашими внутренними чувствами, а это значит, что то, что мы видим, слышим или чувствуем – не всегда то же самое, что есть в реальности. Это одна из основных причин, почему несколько разных людей могут увидеть одно и то же событие совершенно по-разному. Каждый из нас накладывает на общий взгляд свою уникальную историю – свой внутренний диалог – и это меняет наши ощущения, поэтому каждый из нас имеет немного другое представление о том, что только что произошло. И иногда эта небольшая разница делает все различия в мире.

Перспектива есть всё!

5 ложных истин, которые нам внушили

В некотором смысле, истории, которые мы рассказываем, сами сужают нашу перспективу. Когда мы рассказываем о каком-то событии, мы говорим о том, что видели лично. Это явление напоминает мне старую притчу, в которой группа слепых мужчин решила потрогать слона, чтобы узнать, что он из себя представляет. Каждый из них трогал разные части – ногу, туловище, хобот или бивень. Когда они потом стали описывать слона, их рассказы были совершенно разными.

Нечто подобное происходит и с нами. Кто-то считает, что у него совершенно разбито сердце. Некоторые из нас потеряли своих родителей, братьев, сестёр или детей в результате несчастного случая или болезни. Кто-то имел дело с неверностью. Кого-то уволили с работы. Некоторые из нас подверглись дискриминации из-за нашего пола или расы. И когда мы сталкиваемся с каким-то новым событием, которое пробуждает в нас болезненные воспоминания, мы интерпретируем его в соответствии со своим прошлым негативным опытом, и это сужает наш взгляд.

Пусть это будет звонок для вас! В следующий раз, когда вы почувствуете в себе эмоциональную борьбу, спросите себя:

• Как бы я рассказал об этом событии?

• Могу ли я быть абсолютно уверен, что мой рассказ правдив?

• Как я чувствую себя, когда рассказываю о произошедшем?

• Можно ли как-то иначе рассказать о произошедшем?

Дайте себе возможность взглянуть шире, обдумайте всё более внимательно. И не держите в голове заранее ответ, что было правильным, а что нет.

5. С вредными привычками очень трудно расстаться. 

Для большинства из нас (например, для тех, кто не справляется с клинической депрессией), изменение наших привычек является простым процессом. Люди, которые говорят, что это не так, обычно просто ищут отговорки. Они всегда хотят, чтобы задача стала на 100% легче, независимо от того, насколько легка она уже сейчас. Всегда легче ничего не делать, чем делать хоть что-то. Всегда легче жаловаться, а не действовать. Иногда это бывает неприятно, но это стоит делать. Стоит напоминать себе, что изменение привычек – это только вопрос желания. Просто вспомните свои действия и замените одно маленькое действие другим. 

Почему вы делаете то, что вы делаете?

Коллективный ответ на этот вопрос прост: 

Как и большинство других людей, вы не знаете, как справиться со стрессом и скукой здоровым и эффективным способом. 

Да, большинство из ваших вредных привычек формируются как способ борьбы со стрессом и скукой – вы уходите от реальности вместо того, чтобы принять её. И эти привычки сформировались не в одно мгновение, значит, и уходить они будут не сразу. Вы их приобрели благодаря повторным действиям, и единственный способ изменить их лежит также через повторение – делайте небольшие, простые, постепенные сдвиги.

Для начала, давайте посмотрим на пять чрезвычайно распространенных вредных привычек: 

• Бессмысленная трата времени

• Нездоровое питание

• Просмотр телепередач или игры в видео игры в течение нескольких часов в день

• Постоянные походы по магазинам за вещами, которые вам не нужны

• Общая пассивность и отсутствие физических упражнений

А вот некоторые новые привычки, которые вы можете использовать, чтобы постепенно заменить их:

• Возьмите ситуацию под контроль, начните с первых, маленьких шажков, которые не потребуют от вас напряжения

• Начните употреблять ту здоровую пищу, которая вам действительно нравиться

• Проводите больше времени, играя с членами семьи или друзьями

• Когда вам скучно – танцуйте, играйте на музыкальном инструменте, читайте, пишите или занимайтесь тем делом, которое доставляет вам удовольствие

• Прогулки, пробежки, походы, велосипед или плавание

Затем, как только ваш мозг свыкнется с мыслью, что вы готовы к изменениям в своей жизни, просто следуйте этим простым шагам: 

1. Выберите одну новую привычку и начинайте её придерживаться совсем понемногу – всего пять минут в день.

2. Инициируйте свою социальную ответственность через Facebook, Instagram и так далее. Расскажите о тех небольших изменениях, которые вы делаете, а затем попросите кого-нибудь, чтобы он регулярно проверял вас (желательно ежедневно), чтобы убедиться, что вы на верном пути.

3. Определите для себя ключевые моменты – например, момент, когда вы входите в дом после работы – и затем выполняйте свою новую привычку каждый раз, когда этот момент наступает.

4. Цените свою новую привычку, отслеживайте те маленькие кусочки прогресса, которые появятся – например, просто ставьте галочку в календаре каждый раз, когда вы завершите свои занятия; постройте визуальную цепочку и следите, чтобы она не прерывалась.

5. После того как вы перестанете ощущать дискомфорт от своих пяти минут в день, увеличивайте время: сначала до семи минут в день, потом до десяти минут, и так далее. 

В действительности это всё, что от вас требуется – по крайней мере, на базовом уровне. Так постарайтесь не тратить своё время и энергию на сопротивление изменениям в вашей жизни. Вместо этого, потратьте своё время и энергию на то, чтобы начать приобретать новую привычку, одно действие в день, один маленький шажок за один раз.

Давайте вернёмся к тому, с чего мы начали эту статью…

…ещё раз зададим эти вопросы:

Сколько раз вы слышали, что это конец, когда на самом деле это было началом? 

Сколько раз вы ставили крест на своих потаённых надеждах? 

Сколько раз в молодые годы вы слышали от людей ложь, которую Эдисон в свои трудные дни назвал бы блефом? 

Задумайтесь на мгновение.

Напомните себе, что истина не перестаёт существовать от того, что её игнорируют.

Когда истина игнорируется, сознательно или подсознательно, это только усложняет вашу жизнь! И нет абсолютно никаких причин это делать. Нет никаких оснований, чтобы обременять себя старой ложью и полуправдой.

Смотрите правде в глаза, говорите правду, и живите по правде – это невероятно важно, всегда!

Ваш ход…

@ Marc Chernoff

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Зерна от плевел: половина ваших друзей — ненастоящие

Зерна от плевел: половина ваших друзей — ненастоящие

Плохая новость для тех, кто уверен, что имеет «сто друзей»: половина этих отношений носит односторонний характер. И, скорее всего, вы не можете с уверенностью сказать, кто именно вами пользуется. Эксперт по поведенческой психологии Исайя Хенкель объясняет, почему мы попадаем в эту ловушку, и как определить, кому с нами не по пути.

Зерна от плевел: половина ваших друзей — ненастоящие

Некоторые люди не хотят, чтобы вы преуспевали. Даже кто-то из ваших так называемых друзей и коллег не желают, чтобы вы их опередили. Может, вслух они и говорят, что хотят этого, но пускай вас не обманывают все эти улыбки до ушей и все эти похлопывания по спине. На самом-то деле они желают видеть, как вы остаетесь где-то позади них или под ними.

Фальшивая дружба – 3 признака

Исследователи из Тель-Авивского университета и Массачусетского технологического института (MIT) установили, что никто из нас не способен адекватно оценить свои дружеские отношения с людьми. Наши суждения по этой части настолько неточны, что на каждого реального друга у нас приходится один фальшивый. Доктор Шмуэли, один из авторов работы, заключает:

«Мы обнаружили: 95% участников нашего опроса полагают, что отношения взаимны. Если вы считаете кого-то своим другом, то вы ожидаете, что и он считает вас своим другом. Но на самом деле это не так. Лишь 50% опрошенных попали в категорию двусторонней дружбы».

Иным словами, лишь 50% ваших дружеских отношений взаимны. А остальные либо односторонни, либо вообще фальшивы. Группы онлайновых друзей показывают еще более удручающие результаты по части истинности/ложности, отмечают авторы исследования, результаты которого опубликовало Королевское научное общество.

Зерна от плевел: половина ваших друзей — ненастоящие

Измеряя параметры дружеских связей с помощью специально разработанного алгоритма, специалист из MIT обнаружил: отсутствие взаимности («однонаправленная» дружба) часто имеет место именно в отношениях с людьми, которых мы считаем самыми близкими и лучшими друзьями.

Что это означает? Получается, некоторые из ваших «лучших» друзей — фальшивые. Подумайте об этом! Удивлены? Наверняка нет. Наверняка в глубине души вы давно знали, что некоторые из ваших так называемых друзей совсем не такие люди, какими вы их себе упорно представляли.

Нет ничего лучше истинной дружбы — дружбы взаимной. Люди, состоящие в таких отношениях, более активно продвигаются вперед и радуются своим успехам в целом — как результатом такого влияния. Такая истинная дружба бесценна.

Том Рат, директор Gallup Organization, в своем бестселлере «Жизненно необходимые друзья» (Vital friends) обсуждает исследования, показывающие, что истинная дружба может улучшить самые разные аспекты вашей жизни. Это довольно тривиальное заявление подтверждается цифрами и фактами. К примеру, если у вас здоровые друзья, то ваши шансы самому быть здоровым возрастают в пять раз. Если вы близко дружите с одним из коллег, в семь раз возрастают шансы, что вы будете увлеченно заниматься своей работой.

Истинная и позитивная дружба позволяет вам лучше выполнять то, что вы делаете. Такие отношения делают вашу жизнь приятной и исполненной смысла. Но подобно тому, как настоящий друг может улучшить самые разные стороны вашей жизни, друг фальшивый может их разрушить. Отсюда неизбежный вопрос: как можно отличить истинного друга от ложного?

Зерна от плевел: половина ваших друзей — ненастоящие

Признаки того, что вы завязли в фальшивой дружбе

Первый признак того, что вы «подхватили» одностороннюю дружбу: кто-то пытается использовать свою заботу о вас как рычаг для контроля над вами.

Вы можете заботиться, о ком хотите. На это не требуется разрешения. И другие тоже могут о вас заботиться вне зависимости от того, просите вы их об этом или нет. Однако само по себе то, что человек о вас заботится, еще не означает, что в ответ вы должны заботиться о нем точно так же.

Конечно, это здорово — быть вежливым и добросердечным по отношению к людям в целом. Однако не следует путать вежливость с покаянием. Вы ничего не должны другим.

Кто-то к вам может хорошо относиться, но вы не обязаны хорошо относиться к этому человеку. Кто-то учитывает ваши интересы, но вы не обязаны учитывать интересы этого лица, принимая решения. Звучит жестоко, но это так.

Вы должны ограждать себя от чувства долга перед людьми только из-за того, что эти люди заботятся о вас. Иначе такие люди смогут использовать вас, изображая себя жертвой.

Второй признак: человек ожидает, что вы будете учитывать его чувства всякий раз, когда станете принимать решения, касающиеся вашей собственной жизни.

Ваше счастье не зависит от счастья кого-либо еще. Никто не имеет права без вашего позволения увязывать свое счастье с вами и вашими действиями, а потом ожидать, что вы будете вести себя определенным образом — так, чтобы осчастливить этого человека.

Никто не имеет права претендовать на ваше время лишь в силу того, что вы когда-то провели время с этим человеком. Более того, никто не имеет права претендовать на ваши чувства лишь из-за того, что в прошлом вы испытывали к данному человеку какие-то чувства.

Конечно, если у вас есть дети или вы поддерживаете долгосрочные служебные или личные отношения, то вы уже связали свое счастье со счастьем других. Но и тут есть свои границы.

В конечном счете каждый отвечает лишь за свое собственное счастье. Вы не в ответе за то, что ощущают другие. Вы не можете чувствовать за других. Чувства человека — это следствие лишь его собственных решений. Вы не отвечаете за то, что стали причиной благополучия и радости для другого человека.

Счастье — это личное решение. От каждого из нас зависит, решит ли он быть счастливым.

Третий признак того, что вы застряли в фальшивых дружеских отношениях: вас просят о благодеянии, ожидая, что вы сделаете вид, будто получатель благодеяния заслужил его.

Сегодня нас окружает слишком много людей, надеющихся на благотворительность. Краудфандинговые платформы типа GoFundMe, Kickstarter и ImdieGoGo — великолепные инструменты, помогающие предпринимателям дать первый толчок своему бизнесу или помогающие людям поддерживать тех, кто действительно нуждается.

Однако эти инструменты применяются и в деструктивных целях. Их используют люди, не способные ничего предложить взамен и не терпящие нужду: они хотят, чтобы другие давали им деньги, энергию и внимание, но сами ничего не делают.

Главная проблема краудфандинговых платформ — в том, что они побуждают людей обращаться за благотворительной помощью и при этом просят дарителей делать вид, будто это вовсе не благотворительность. Эти кампании старательно убеждают вас, что вы инвестируете в других людей, хотя на самом деле вы отдаете свои деньги просто так.

Если еще конкретнее: у каждого из нас, вероятно, есть друг, который хоть раз приглашал к себе, чтобы завлечь в сетевой маркетинг.

«Не упусти возможность вложиться в этот таймшер».

«Инвестируй в свое здоровье — купи это эфирное масло, биодобавку, препарат XYZ».

На самом-то деле эти фальшивые друзья просят вас дать им деньги — не потому, что они их заработали, а потому, что вы провели с этим человеком какое-то время.

Никто не заслуживает чужого времени, денег и других ресурсов просто так. Эти вещи надо заработать.

Фальшивые друзья и недоброжелатели непременно будут рваться в вашу жизнь. И от вас зависит, как поступить: пассивно принимать их и справляться с последствиями такого выбора либо старательно выбирать, кому следует уделять внимание, и предпринимать меры, чтобы удаляться от прочих как можно скорее. Такая избирательность в дружбе поможет гарантировать, что вы наполните свою жизнь только взаимными дружескими отношениями. Разумеется, на вас лежит ответственность за вашу часть уравнения: вы сами тоже должны быть истинным другом.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Юваль Ной Харари: Смыслом жизни бесполезного класса станут компьютерные игры

Юваль Ной Харари: Смыслом жизни бесполезного класса станут компьютерные игры

Лишние с точки зрения экономики люди смогут проводить все больше времени в трехмерных виртуальных мирах, в которых они найдут больше эмоций, чем в реальном мире

Проблема будущего -это отсутствие занятости и чувства удовлетворенности

Алгоритмы и роботы отберут у людей сотни профессий, но на смену им придут новые виды занятости, пишет в своей колонке в The Guardian историк и автор книги «Homo Deus: краткая история завтрашнего дня» Юваль Ной Харари. Так в будущем популярностью будет пользоваться профессия дизайнера виртуальных миров. Однако освоить ее сможет не каждый. «Работа потребует креативности и гибкости, и пока неясно, сможет ли 40-летний безработный таксист или страховой агент перестроиться и стать дизайнером виртуальных миров», — пишет Харари.

Юваль Ной Харари: Смыслом жизни бесполезного класса станут компьютерные игры

Даже если обладатели традиционных профессий смогут найти новую специализацию, мир продолжит меняться. Через какое-то время каждому специалисту придется «переизобретать» себя заново, уверен Харари. Проблемой будущего станет не просто создание новых рабочих мест, а создание профессий, с которыми люди справляются лучше алгоритмов.

«К 2050 году сформируется новый класс людей — бесполезный класс. В него войдут не просто безработные люди, а люди в принципе не способные устроиться на доступную работу», — пишет историк.

Бедствовать бесполезный класс не будет — развитие технологии приведет к накоплению капитала и позволит выплачивать гражданам безусловный основной доход. Проблемой будущего станет не отсутствие денег, а отсутствие занятости и чувства удовлетворенности. Если у людей нет дела и нет конкретных целей, то они начинают сходить с ума, убежден Харари.

Юваль Ной Харари: Смыслом жизни бесполезного класса станут компьютерные игры

По мнению израильского историка, в будущем многие обретут свое предназначение в компьютерных играх. «Лишние с точки зрения экономики люди смогут проводить все больше времени в трехмерных виртуальных мирах, в которых они найдут больше эмоций, чем в реальном мире», — пишет Харари.

Тысячелетиями люди искали смысл жизни в виртуальных, вымышленных образах. Харари сравнивает с играми религию и потребление. Оба этих конструкта также требуют от человека следования правилам и ритуалам в обмен на определенные блага и переходы на новые уровни.

Уже сегодня многие отказываются от работы в пользу видеоигр. Согласно исследованию американских экономистов, 22% американских мужчин без высшего образования не работали ни дня за последние 12 месяцев. По данным Американского бюро статистики труда, за последние 15 лет количество свободного времени у низкоквалифицированных рабочих увеличилось на 4 часа в неделю, и 3 часа из этого дополнительного времени тратится на видеоигры.

Харари предполагает, что к 2050 году люди будут исследовать новые игровые сценарии — либо в формате видеоигр, либо в формате новых религий и идеологий.

Юваль Ной Харари: Смыслом жизни бесполезного класса станут компьютерные игры

Смысл жизни будет заключен в новых видах деятельности и новых ритуалах. Работа, по определению историка, была смыслом жизни только в определенные периоды истории и в определенных мировоззренческих системах.

В своей книге «Homo Deus: краткая история завтрашнего дня» Юваль Ной Харари описывает возможные религии будущего. К ним он относит датаизм — новую идеологию, согласно которой человек утратил свою доминирующую роль в цифровом мире и стал лишним звеном. Другая система ценностей — техногуманизм — делает ставку на развитие возможностей человека с помощью нейроинтерфейсов и киборгизации. По прогнозам Харари, к 2100 году человек разумный перестанет существовать как вид, так как человечество само себя модифицирует с помощью искусственного интеллекта и биотехнологий.

Магия маминого слова

Магия маминого словаМагия маминого слова

Ольга Валяева

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как все с его слов).

Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня». 
Текст примерно такой – для всех одинаковый.
И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи.

Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще – в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой.

Сперва я говорила то, что было положено по сценарию.

Потом начала проявлять импровизации.

Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.

Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль.

Но все-таки есть нечто, что дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают  очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое.

Магия маминого слова

Что это дает?

Ощущение близости с каждым из детей.

Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов.

Днем их бывает не так просто обнять или подержать на руках  — у них уже столько дел!

А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растет и крепнет наша близость.
Индивидуальное время для каждого. В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время.

Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе.

Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.

Я могу сказать нечто важное, что днем может быть не услышано. Дни бывают разные.

Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение.

Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, все это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды.
Ребенок чувствует любовь.   Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода:

«А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя».

Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???».

Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть.

Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?»прочно обосновалась в нашей жизни.

Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.
Я постоянно говорю важные фразы. В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души.

Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении.

Магия маминого слова

Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье.

Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:
«Я твоя мама, а ты мой сын». Эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А также если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.
«Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.

«Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».
«Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.
«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.
«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть».Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.
«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.
«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.
«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.
«Ты такой же как твой папа»,  «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре.

Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной.

Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.
«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.
«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.
«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.

Как выбрать фразы?

Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны.

Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.

То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте.

Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.

На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу.

Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо.

Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.

Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце).

Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом.

От своей собственной детской боли.

Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.

Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут.

Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?

И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.

Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.

Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»

Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Теперь я слышу не только тебя

Теперь я слышу не только тебя

Нормально – завершать дружбы и работы, которые больше ничего не дают, которым больше ничего не можешь дать ты. Не потому что с другими людьми или в другом месте будет ярче и интереснее, а потому что конкретно здесь ярче и интереснее уже точно не будет.

Теперь я слышу не только тебя
Ольга Примаченко

Я написала (назовем это «написала») две книги про любовь и отношения. И не то чтобы исчерпала эту тему, сколько поняла, насколько там нечего делать, если пытаться формулировать мысли с обязательным внятным «итого» в конце. Потому что каждую осень взрослеешь и меняешься не только ты, но и человек рядом (и не один), да еще и жизнь без конца подбрасывает веселые переменные, которые сносят к чертям собачьим всю красоту философских построений.

Теперь не только «я тебя слышу» – теперь «я слышу еще и себя»

Невозможно что-то там почитать – и понять, как исправить, улучшить и по-быстренькому починить то, что создают и ломают двое. В этом ахиллесова пята миссии «изменить отношения», ее критический баг. Ты можешь отвечать только за то, что делаешь (или не делаешь) сама. Можешь разбираться только с собственной головой и чувствами. А что там у другого в башке и под сердцем – тайна за семью печатями, часто даже для него самого.

Очень мне понравились слова Марии Ковиной-Горелик в ее недавнем посте о том, что «невозможно тащить в живые отношения все эти дикие фразы и приемы: “я тебя слышу”, “мне отзывается то, что ты сейчас говоришь”, “я чувствую гнев и беспомощность”». Что все это хорошо и уместно в формате терапии (индивидуальной или групповой), но не в повседневном общении на уровне быта, некормленой кошки, коленки, ударенной об диван, и гайморита в состоянии обострения.

У меня однажды был такой диалог: вот со всеми этими оборотами, вежливыми сносками, пространными допущениями, попытками храбро предъявить свои истинные чувства и так же смело вынести предъявленное тебе. В итоге разошлись людьми еще более холодными, далекими и чужими, чем были до.

«Отдаления всегда происходят постепенно. Сначала, как за стеклом, — уже нельзя дотронуться, потом, как за стеной, — уже нельзя увидеться, а после, как амнезия, — невозможно вспомнить». Ольга Паволга

  • Я верю в то, что в отношениях можно приспосабливаться. Адаптироваться. Прогибаться и амортизировать. (А можно и не.)
  • Можно кричать. Выговаривать. Укорять. Вести бесконечные внутренние диалоги. (А можно и не.)
  • Можно докапываться, почему что-то дергает и царапает, находить по зловонному запаху целые куски себя, поросшие плесенью. Счищать ногтями с них ржавчину. Расставаться с тем, что мертво. (А можно и не.)

Как можно «и не»-делать-ничего, отдав наконец-то другому человеку его часть ответственности за происходящее.

Перестать играть в «угадайку» (чувств, причин, потенциальных реакций) и плеснуть себе коньячку.

Потому что теперь не только «я тебя слышу» – теперь «я слышу еще и себя».

Теперь я слышу не только тебя

Нормально – отписываться от людей, чьи имена тебе ни о чем не говорят – вообще или уже.

Нормально – завершать дружбы и работы, которые больше ничего не дают, которым больше ничего не можешь дать ты. Не потому что с другими людьми или в другом месте будет ярче и интереснее, а потому что конкретно здесь ярче и интереснее уже точно не будет.

 

Нормально – ощущать, как придавливает иногда к земле вопросом «что ты сделал для хип-хопа в свои годы». Нормально – разбираться, чьим голосом задается этот вопрос, какое право он на него имеет и как обстоят дела с хип-хопом у него самого.

Нормально – не иметь четкого плана на будущее в розовом дневничке (у меня его нет даже на клочке бумаги – только детские каракули фломастером на стекле и пятна от тыквы и шоколада на кофте).

Нормально все это, понимаешь?

И ты – нормальная.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемыТехника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Виктория Штельмах
Внутри куба будет лежать наиболее приемлемое решение в вашей жизни. Иногда вы сможете услышать от подсознания не то, что хотели.
У вас сложная ситуация?Бывает. В жизни мы ни от чего не застрахованы. И бывают случаи, которые наваливаются на душу гранитной плитой и кажется что, ни что не способно её сдвинуть с места. Но это не так.Существует древний и очень действенный способ ликвидации сложной жизненной проблемы — техника «Черный куб».

Как принять решение в сложной ситуациии

В человека природа заложила скрытый ресурс, о котором он забывает практически сразу после рождения.И имя этому ресурсу — подсознание.
Так было не всегда, наши предки знали об этом чудо-ресурсе и умели им пользоваться. Они умели слышать свое подсознание, следовательно, действовали в соответствии с требованиями души и сердца исходя из всех житейских факторов.Давайте обратимся к опыту наших пра-пра-праотцов и сделаем так же.Следовательно, если у вас есть сложная проблема, и вы не видите пути её решения — воспользуйтесь данной техникой, высвободите подсознание, которое поможет вам решить проблему.

Перейдем непосредственно к древней технике «Черный куб»:
Подсознание наиболее сильно открывает свои двери во время сна, поэтому технику нужно проводить перед сном. Когда человек спит, его подсознание бодрствует и активничает на полную катушку.Главное услышать и расшифровать послания.Любые самовнушения, техники и аутотренинги следует проводить перед отходом ко сну, тогда вы получите действенный результат.
Технику следует проводить в одиночестве, вдалеке от посторонних звуков. Выключите телевизор, радио и плеер.Уйдите в комнату подальше от звуков стиральной или посудомоечной машины, холодильника и капающей воды из крана.Лягте поудобней, хотя впрочем, можете принять любую наиболее удобную позу для вас.Закройте глаза. Постарайтесь убрать все мысли и послушать тишину.Сосредоточьтесь на тишине.Начните различать шумы и силу волн. Потихоньку освобождайте место от шума и наполняйте пространство позитивными мыслями. Не нужно ходить по кругу проблемы. Отложите её в сторону. Думайте о хорошем, даже в самой сложной жизненной ситуации, есть о чем хорошем подумать.Оно может совершенно не касаться сегмента проблемы, а наоборот лежать в совершенно иной плоскости.Уволили с работы?Подумайте, что теперь у вас есть больше времени провести с дочерью. А она у вас такая хорошая! Одним словом — найдите для себя то, что вас порадует.Таким образом, вы настроите на одну волну душу и подсознание. Мозг начнет отключаться, уходить в пелену, а разум затуманиваться.
На грани полного отключения вам необходимо явно представить черный куб. Нарисуйте все грани, качество поверхности, размеры.Куб вертится перед вашими глазами (с учетом того, что они у вас закрыты) показывая все грани и углы. А теперь представьте, что внутри куба заточена ваша проблема.Мысленно возьмите многогранник в свои руки.
Он полностью закрыт, все грани недвижимы, «двери» нет, а его чернота напоминает бездну. Вертите его в руках, гладьте пальцами, ощупывайте и пытайтесь сложить (вернее раскрыть) головоломку. Этот куб существует и у него есть решение.Просто пока вам эту головоломку не решить, но решение есть и оно внутри. Это как кубик-рубик.

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Крутите, вертите, вглядывайтесь в грани, ищите отличия одной грани от другой, потрогайте подушечками пальцев углы.Не думайте о проблеме, а думайте лишь о том, как открыть многогранник, ведь решение проблемы лежит внутри него.Работая с кубом, и пытаясь найти решение ребуса, вы будете стучаться в подсознание.Поэтому собирайте головоломку достаточно долго. Пусть стук в дверь подсознания будет сильным, требовательным и монотонным.
Стучите — и вам откроют!Не ждите, что после одного сеанса придет решение.Вы же не забыли, что говорим мы не о пустяшном деле, а о серьезной и тяжелой проблеме.Наскоком её не решить.Продолжайте стучаться в подсознание.
Из вечера в вечер проделывайте данную технику и тогда в одно прекрасное утро вы четко осознаете, что вы решили головоломку — куб вам уже поддался и открылся ночью.
То, что вам откроется — это и есть самое верное решение, нравится оно вам или нет.Внутри куба будет лежать наиболее приемлемое решение в вашей жизни. Иногда вы сможете услышать от подсознания не то, что хотели.
Например то, что конкретного человека нужно отпустить, а не искать инструменты по его удержанию.
Не спорьте с подсознанием. Это просто глупо.
Запомните, что подсознание никогда нельзя торопить.Оно и только оно знает, когда пришел момент открыть вам дверь, т.е. вашему желанию для получения правильных ответов.Если вы научитесь обращаться к своему подсознанию и вмените это в каждодневную практику, то сможете коренным образом изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Дальше вы сможете «разговаривать» с подсознанием не только пред сном, но и в любой момент суток и в любом положении.Люди, которые с этой техникой идут рука об руку, могут даже за рулем автомобиля, стоя в пробке, закрыть глаза на несколько секунд (чуть дольше, чем обычное моргание) обращаться к своему подсознанию, т.е. внутреннему миру и получать ответы.Стучитесь — подсознание дома ожидает вас в «гости» с приготовленным пирогом с начинкой из ответов.Будьте счастливы!

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Язык используется далеко не во всех коммуникациях
Джойс Макдугалл

Страдать легче, чем решать
Берт Хеллингер

В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие. Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.

Симптом как феномен психотерапии

Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.

Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина.

Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…».

Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность. Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента.

Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.

Симптом характеризуется следующим:

  • сравнительно сильным влиянием на других;
  • он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;
  • симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;
  • симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.

Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами. Вот они:

Симптом является системным феноменом

Часто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).

Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию.

Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы.

Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).

Симптом – это фигура, растущая в поле отношений

Симптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.

Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых отношений?

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Таким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств. 

Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.

Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим

Наши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую.

За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.

Симптом – это не патология психики, а патология контакта

Эта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.

В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.

Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация, спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.

Симптом – это способ коммуникации

«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл  в своей книге «Театры тела».

Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.

Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:

  • определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;
  • поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).

Любой симптом:

  • «дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;
  • предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;
  • «дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;
  • предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;
  • «убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.
За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Симптом – это текст, который невозможно произнести

Симптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.

Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и  одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.

Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.

Симптом – это невербальное послание бессознательного сознанию

Клиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом.  Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела.

Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об  этом у Дж. Макдугалл  в книге «Театры тела»)  у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности.

Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния. Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило, регрессируют на стадию довербального общения.

Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальности

Симптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.

Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.

Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность.

Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.

Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.

Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.

Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживать

Симптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.

Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.

Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни

Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ: ВОССТАНОВЛЕНИЕ СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ: ВОССТАНОВЛЕНИЕ СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

Найдите спокойное уединенное место, где вы сможете погрузиться в себя на 15–20 минут, чтобы пройти через данный процесс.

1. Определите другого человека. Представьте того, от кого вы, по вашему мнению, зависимы или кем переполнены все ваши чувства. Большинство людей представят родственника или возлюбленного.

2. Почувствуйте, что вы связаны с этим человеком. Представьте, что этот человек стоит рядом с вами. Если вы не видите внутренние образы, просто «почувствуйте» или сделайте вид, что это происходит. Обойдите вокруг этого человека. Обратите внимание на то, как он выглядит. Притроньтесь к нему, чтобы почувствовать, какой он, проанализируйте, что вы ощущаете, находясь рядом с ним. Особенно обратите внимание на чувство полной связи с этим человеком. Теперь обратите внимание на то, что дает вам чувство связанности с ним. Может быть, у вас возникает чувство, что вы связаны с ним физически? Может быть, это непосредственная связь между вашими телами, а может быть, вы соединены с помощью нитей или еще как-нибудь? Обратите внимание на то, где происходит соединение. Многие люди ощущают эту связь в области желудка, груди или паха. Полностью ощутите эту связь, проанализируйте, как она выглядит и что вы при этом ощущаете.

3. Временная независимость. А теперь постарайтесь порвать эту связь хотя бы на мгновение. Что вы при этом почувствуете? Вы можете сделать это, если представите, что ваша рука стала острой, как бритва, и вы перерезаете или рвете связывающую вас нить… Большинство людей чувствуют себя при этом очень неуютно. Это означает, что данная связь играла в их жизни какую-то важную роль. На данном этапе вам еще не следует действительно рвать эту связь, так как вы еще не нашли ей серьезную замену.

4. Найдите позитивную цель. Спросите себя, «что я действительно хочу от этого человека, это способно принести мне удовлетворение?»… Затем спросите: «А какую пользу это способно принести мне?» Продолжайте задавать себе этот вопрос до тех пор, пока вы не дойдете до самой сути ответа. Это могут быть уверенность, безопасность, защита, любовь или чувство собственного достоинства…

5. Развивайте ваше эволюционирующее «я». А сейчас повернитесь вправо (некоторые люди предпочтут повернуться влево) и создайте полный трехмерный образ себя, превзошедшего ваш существующий уровень. Это тот же вы, но обогнавший вас в развитии. Он способен разрешать проблемы, с которыми вы столкнулись в данный момент. Он любит и ценит вас, он стремится воспитать и защитить вас. Он может дать вам то, к чему, как мы выяснили на четвертом этапе, вы действительно стремитесь. Вы можете обратить внимание на то, как он движется, какое у него выражение лица, как звучит его голос, вы можете прикоснуться к нему, чтобы почувствовать, какой он, этот ваш более опытный двойник. Если вы не можете увидеть себя, постарайтесь почувствовать это. Некоторые люди ощущают тепло или видят свет, окружающий этого более находчивого двойника.

6. Трансформируйте связь с другим человеком в связь с собственным «я». Вновь обратитесь к тому человеку, с которым вы связаны. Увидьте и почувствуйте существующую между вами связь. После этого быстро порвите то, что вас связывает и немедленно соединитесь со своим эволюционирующим «я». При этом новая связь должна выглядеть точно так же, как и предыдущая. Насладитесь возникшим у вас чувством зависимости от того, на кого вы всегда можете положиться: самого себя. Поблагодарите это ваше «я» за то, что оно здесь, рядом с вами. Отныне у вас есть компаньон, который поведет вас за собой в будущее, прокладывая вам дорогу и охраняя вас.

7. Уважение к другому человеку. Оглянитесь на человека, с которым вы были связаны. Обратите внимание на оборванные нити, соединявшие вас. Убедитесь, что у этого человека есть возможность восстановить оборванную связь, присоединив ее к себе самому. Если нить, соединявшая вас, исходила у него из пупка, посмотрите, как она возвращается к нему в сердце. Если между вами не существовало таких связующих нитей, то представьте, что этот человек соединяется со своим собственным эволюционирующим «я» точно так же, как это только что произошло с вами. Увиденное позволит вам почувствовать, что этот человек также выиграл от происшедшего, так как он приобрел большее чувство собственной личности. Почувствуйте, как выиграли от случившегося ваши с ним отношения.

8. Усиление вашей связи с собственным «я». А теперь вновь вернитесь к своему эволюционирующему «я», с которым вы отныне связаны. Войдите в него и оттуда посмотрите на себя. Почувствуйте, что значит стать изобретательным, принадлежащим самому себе. После того как вы полностью насладитесь новым ощущением, вернитесь на свое прежнее место, сохранив в себе это чувство.

9. Перенесение в будущее. Обратите внимание на то, что изменится, если вы представите, что отныне вы связаны с людьми на более солидном основании. Представьте, что вы отправляетесь в будущее, имея в качестве компаньона свое новое эволюционирующее «я». Вы можете почувствовать как это эволюционирующее «я» справляется с теми трудностями, которые возникают у вас на пути.

В этом нет никакой магии, но в этом есть большая сила. После семинаров Роберт получил множество положительных отзывов от людей, участвовавших в его работе. Женщина, которая ощущала, что связана со своим мужем нитью, идущей от сердца к сердцу, рассказала: «Жизнь моя сильно изменилась. Я больше уже не нуждаюсь в своем муже. До этого, стоило ему исчезнуть на некоторое время, как я испытывала чувство покинутости. Теперь мое сердце переполнено любовью, а раньше оно болело от того, что муж вынужден был куда-либо уйти. Я автоматически вижу свое сияющее „я“. Оно приходит ко мне само собой, стоит мне только вновь почувствовать зависимость от мужа».
Бекки была связана со своей матерью. Ей казалось, что соединяющая их нить шла через левую половину, сквозь спину, вдоль позвоночника. Нить была связана с телом матери точно так же. Затем Бекки заметила, что подобная связь шла и от ее матери к бабушке, от бабушки к прабабушке и т. д. Бекки называла это «мукой быть женщиной».
— Данный процесс очень помог мне, — сообщила Беки. — Проблемы не исчезли, но отныне у меня есть выбор. Эта модель не является чем-то магическим, она не свалилась с неба. Я должна отвечать за себя ежедневно. Все женщины в нашем роду страдали от болезни спины, эта болезнь не обошла и меня. Когда я заметила это, я сказала себе: «На мне это должно закончиться».
Процесс, описанный в этой главе, помогает нам приобрести ценную способность стоять на своих собственных ногах и дает нам ощущение собственной личности. Это вовсе не означает, что мы тем самым учимся быть в одиночестве. Благодаря данному процессу мы приобретаем способность жить среди других людей, уважая при этом и их и себя.

Сердце разума. Практическое использование методов НЛП
Андреас Коннира

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Прочтите этот текст, если вы корите себя за «Ничегонеделание»

Прочтите этот текст, если вы корите себя за «Ничегонеделание»

Прочтите этот текст, если вы корите себя за «Ничегонеделание»
 Мария Жиган

Мы живем в нарциссическом обществе — это общество, для которого мерилом оценки другого человека является его успех. Мы заражены этим вирусом. Нам с детства говорят о том, что мы должны быть лучше, должны хорошо учиться, должны побеждать на олимпиадах и показывать результаты. Ребенок вырастает во взрослого, который считает, что без своих успехов, без медалек и без сравнения с другими людьми он ничтожество, «никакой».

Что это за мания — стремиться к идеальной успешной жизни?

Эти корни нарциссизма идут из детского опыта, где ребенка сравнивали, требовали хороших результатов, успехов, и говорили: если ты будешь успешным, мы тебя будем любить, а если принесешь двойку или тройку, то мы тебя любить не будем.

А дальше человек просто бежит в общей гонке за тем, чтобы быть «как все». Потому как, если он не будет «как все», он выпадет из сообщества, его могут высмеять. Этот страх включает «первобытные» реакции: если я буду не в социуме, я останусь голодный и умру в нищете, холоде и голоде.

Какая обратная сторона у всего этого успеха

Зачастую об этом пишут люди, которые уже прошли через кризисы. Они могут рассказать: ребят, на самом деле успех — это тяжелая ноша, и, если вы будете в свой каждый день стараться впихнуть сто дел, на самом деле, вы очень быстро поломаетесь.

Прочтите этот текст, если вы корите себя за «Ничегонеделание»

Успех требует слишком много внутреннего ресурса. Это нельзя познать, пока человек не придет к этому сам. Сколько ни говори, что успех не сделает тебя счастливым, деньги не сделают тебя счастливым, люди этому не верят, а те, кто так говорят, говорят с позиции психологической защиты, мол, «да, мне не нужны деньги, я богат духовно».

Вот какая вырисовывается картина: нам страшно отпустить поводья, потому что другие могут обойти нас.

Поэтому мы устраиваем всякие челленджи, начинаем новую жизнь с понедельника. Многие не понимают: временной, психологический и эмоциональный ресурсы очень ограничены. Кто оплачивает весь этот банкет — непонятно.

Нам кажется: вот мы сейчас напишем, что с понедельника начнем делать кучу дел, запишем все по правилам тайм-менеджмента в красивый блокнот, и конечно будем все это делать.

Но потом наступает момент, когда мы видим: сегодня отложил один свой проект, завтра второй … Оказывается, внутри мы не готовы, у нас есть страхи, сопротивление. Мы начинаем себя за это самобичевать, изводить. Чем больше человек себя корит, тем меньше принимает себя, тем гарантированее попадает в депрессию. 

Что со всем этим делать?

Как выглядит тот «успех», который мы транслируем? Эдакая жизнь всегда на позитиве.

С утра встал, сделал зарядку, потом съел правильную еду, потом пошел помедитировал, потом сделал миллион дел, заработал денег, потом провел время с семьей и сходил на пять кружков… Прежде всего, важно понять, что эта идея утопична.

Идея успеха кроется, в проживании того, что внутренне ценно. Тогда моя жизнь будет насыщенной и интересной, и принесет больше радости, чем придуманный — модный в обществе успех. Это первое.

Второе: важно научиться слышать, что говорят наши тело и мозг:

— Смотри, нам сейчас тяжело, мы дальше не сможем, не справимся с таким количеством дел в один день.

Если ваш мозг прямо кричит об этом, то лучше ему верить. Однако часто люди говорят, что смогут, не спят ночами, чтобы все успеть, и расплачиваются за это здоровьем. Я это знаю через свой опыт: я тоже бежала, стремилась, брала большие проекты, и в конце уставала, ломалась, выгорала.

Бумага стерпит все. Можно написать сколько угодно дел. Но временной ресурс ограничен, и наша работоспособность тоже. Человек пытается добить это за счет здоровья, и приходит к кризису.

Третье. Важно понять: успех других людей не делает нас какими-то неправильными. Если у нас нет какого-то общепринятого социального успеха, мы не становимся от этого неудачниками. Это о принятии себя, разрешении себе быть неидеальным.

В нарциссическом обществе есть культ идеальности, поэтому люди часто приходят к терапевтам с позиции «сделайте меня самым быстрым, самым сильным — самым идеальным». Мы себя не принимаем, поэтому хотим доказать другим, что мы можем, что мы что-то стоим. Мы не чувствуем своей истинной ценности.

Принять себя в этом своем «неуспехе» очень сложно. Это одна из самых сильных идей, которые сейчас сквозят — «Настоящий мужик должен…», «Настоящая женщина обязана…». Обычно люди держатся за эту идею до последнего, и только после глубочайшего кризиса могут успокоиться и принять тот факт, что успех не сделает нас настолько счастливыми, как принятие себя вместе со своим несовершенством и недостатками. Это непростая работа — мы сопротивляемся до последнего, я это знаю по себе, своим пациентам, окружающим людям. Поэтому единственное, что можно посоветовать — больше доверять себе и чаще себе напоминать, что даже если успех не достигнут, это не повод начать относиться к себе хуже.

В этом может быть большая освобождающая сила, когда человек говорит себе: я достаточно ценен уже сейчас, я люблю себя такого, но еще мне бы хотелось сделать что-то, что отвечает моим ценностям. И, возможно, это приведет меня к успеху.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Он тебе не пара

Он тебе не пара

Вы влюблены, летаете в облаках и уже строите планы на совместное будущее… А вокруг все твердят, что вы — не пара… Придавать ли этому значение?

Он тебе не пара

«Иногда одно одиночество просто располагается рядом с другим, вот и все. Тогда они становятся парой — два одиночества, которые идут по жизни бок о бок».
Бернар Вебер.

Можно вспомнить множество историй, когда влюбленная пара шла наперекор всем, кто был против их отношений, и жили они счастливо долгие годы. Это скорее исключение, чем правило, иначе эти истории не запомнились бы. Чаще бывает, что если все вокруг твердят о том, что влюбленные «не пара», так оно и есть. Но помимо мнений окружающих, есть еще предупреждающие от ошибок признаки.

И всё-таки он тебе не пара

Игнорировать признаки нездоровых отношений, будь то предупреждения со стороны окружающих людей или же те, о которых будет написано ниже, значит в будущем гарантированно столкнуться с большими неприятностями. Признать, что отношения«больны» в самом начале сложно, но это признание может обезопасить дальнейшую жизнь и позволит избежать душевной боли.

Итак, признаки, которые могут предсказать то, чтоваша связь, с выбранным вами человеком не принесет ничего хорошего в будущем.

1. Если Ваша жизнь полна тайн и секретов

Плохой признак в отношениях, если вы не можете рассказать своему парню или мужу о том, что для вас важно, скрывать свои проблемы, не делиться тем, что имеет для вас значение. Для чего Вы будете лгать? Чтобы защитить себя?

Точно таким же плохим признаком может являться то, что вы не можете рассказать своей семье или друзьям о чем-то, что делает или говорит ваш партнер. Вы лжете, чтобы защитить его? Или защитить себя?

Чем больше секретов, тем больше лжи в отношениях, тем более нездоровыми будут сами отношения. Разорвать такие отношения вначале гораздо проще, чем потом.

2. Если Ваш партнер недоволен вами, пытается вас изменить

В таком случае, чувствовать себя комфортно и в безопасности рядом с ним у вас не получится. Это один из самых значимых признаков. Это значит, что человек, который рядом с вами, не любит вас, не принимает таким, какой вы есть, а хочет переделать вас под тот образ, который он хотел бы видеть в своем партнере.

В здоровых отношениях люди принимают друг друга, у них нет желания сделать из другого человека кого-то, кем он не является.

Он тебе не пара

3. Если ваш партнер ревнив и подозрителен

Контроль вашей жизни не является признаком любви. Недоверие, обвинение, проверки телефонных звонков и сообщений, требование отчета и регламент вашего времени — не показатель любви к вам.

Недоверие — признак незащищенности вашего партнера и оно всегда является источником больших проблем в отношениях.

4. Партнер принижает вас, любит выставить в нелестном свете перед другими людьми

Вам не нравится, что он критикует вас, никогда не хвалит, не радуется за вас, не гордится вами. Вы терпите его насмешки, но знаете, что не заслуживаете такого отношения к себе. Отношения, построенные таким образом нельзя назвать хорошими. Это небезопасно для вас, вашей самооценки и ваших отношений.

5. Нет ощущения, что вы равны в партнерских отношениях

Вы не имеете возможности принимать решения, ваш партнер принимает все решения единолично, вы чувствуете себя неравноправным партнером в отношениях. Скорее всего, так будет всегда.

Мужчина не должен относиться к вам как к ребенку, домработнице или слуге, это признак плохих отношений в паре.

6. Отсутствие совместных целей

Финансовый вопрос в отношениях, цели в совместном будущем, семейные вопросы вызывают у вас постоянное напряжение и беспокойство. Вы не можете договариваться о чем-то важном, двигаться в одном направлении вашей совместной жизни. Это признак плохих перспектив в развитии ваших отношений.

7. Партнер говорит о своей любви к вам, а его действия показывают обратное

Его слова ничем не подкреплены в ваших отношениях и вы не чувствуете его любви к вам, например, он не пишет и не звонит, но говорит, что очень скучает, не стремится встретиться, ссылаясь на занятость, но находит время на другие занятия.

В том, что он делает больше правды. Верьте делам, а не словам. Может, кроме тех случаев, когда он говорит, что не любит вас, а вам кажется, что это не так. Это тот случай, когда следует верить словам.

8. В отношениях с партнером вы чувствуете себя виноватой, подавленной, неуверенной

Эти чувства могут сигнализировать о том, что в ваших отношениях с партнером не все хорошо и их нельзя игнорировать. Конечно, если эти чувства вы испытывали и до отношений, они присущи вам независимо от того, находитесь вы в отношениях или нет то, скорее всего, они не имеют отношения к партнеру.

Если же эти чувства появились у вас после общения с партнером, то это важный предупредительный знак плохих отношений.

9. Ваша семья и друзья не поддерживают ваши отношения

Мы не должны выбирать себе партнера для жизни руководствуясь мнениями друзей, знакомых и родных, но их мнение порой имеет весомое значение, особенно если это мнение не одного человека из вашего окружения. Если все в один голос говорят о том, что у них есть большие сомнения относительно вашего выбора, стоит поинтересоваться, что конкретно им не нравится в вашем избраннике.

Постарайтесь объективно отнестись к их словам, это поможет вам избежать переживаний из-за отношений в будущем.

Он тебе не пара

10. Если вы задумываетесь о том, а все ли хорошо в ваших отношениях

Это верный признак того, что ваше беспокойство небезосновательно. Наши чувства хорошие помощники и подсказчики, особенно в отношениях с другими людьми. Почему возникают эти вопросы?

Не стоит игнорировать их появление, лучше всего будет выяснить сейчас, найти в себе смелость посмотреть открыто на то, что происходит в ваших отношениях с человеком, с которым вы собираетесь связать свою жизнь.

Если ваши отношения только формируются, стоит внимательно отнестись к своим внутренним ощущениям при прочтении тех самых предупреждающих знаков в ваших отношениях, которые и являются признаков того, что с вашими отношениями не все в порядке.

Чтобы потом не слышать в свой адрес слов: «Мы тебя предупреждали». Мучительно не вспоминать о том, что «Я ведь видела и понимала…».

Проверьте себя! Какие мысли и слова приходят вам в голову, когда вы думаете об отношениях с вашим мужчиной? Как вы чувствуете себя рядом с ним? Эти мысли, слова, чувства и есть признаки здоровых или нездоровых ваших будущих отношений с ним.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Жизнь изменилась, а вместе с нею и привычные семейные устои. В связи с этим в философской литературе все чаще подлежит обсуждению новый и очень актуальный вопрос: могут ли взрослые дети игнорировать сыновний долг? Ведь до сих пор многие люди боятся говорить «нет» своим родителям и готовы пожертвовать собственными интересами и мечтами, только чтобы не слышать упреков. По этой причине так много тех, кто из года в год проживают не свою жизнь и становятся заложниками чувства вины и долга, который невозможно вернуть.

Меня не было бы без тебя, но мое рождение — твой выбор

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Любимая фраза родителей-манипуляторов звучит примерно так: «Я вынашивала тебя 9 месяцев, ночами не спала, от кроватки не отходила — и где теперь твоя благодарность?» Но это же очень естественные вещи, которые делает каждая женщина, решившаяся стать матерью, разве не так?

Ребенок не подозревает, что всю ту заботу и тепло, которые он получает сейчас, должен будет вернуть потом. И когда его попросят «расплатиться», то любовь к родителям начнет постепенно угасать и породит обоюдные упреки, а затем и разочарование друг в друге.

Претензии и требования уже к взрослому человеку появляются в том случае, если появление младенца должно было стать гарантом неких ожиданий, которые возлагали на ребенка. В любящих же семьях забота — явление естественное и родители принимают уход за новым членом семьи как само собой разумеющееся, поэтому и в дальнейшем благодарность не нужно выпрашивать.

Я уже многое тебе отдал, и мне жаль, если это осталось незамеченным

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Ребенок с первых минут жизни отдает все, что у него есть: взгляд, объятия, первые слова, поделки и т. д. Но родителям нужно иметь силы и желание, чтобы заметить все, что делает для них малыш. Если такие важные мелочи остаются без внимания и взрослые уверены, что достаточно удовлетворить только базовые потребности, то неудивительно, что в будущем человек не будет испытывать сильной привязанности к своей семье. Стоит ли говорить о том, что и желания позаботиться о пожилых маме и папе не возникнет. В лучшем случае ребенок так же будет поддерживать жизнь родителей, покупая продукты, лекарства и оплачивая коммунальные услуги, но при этом стараясь как можно реже появляться в их доме.

Родители не всегда становятся близкими людьми

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Безусловно, родители играют важную роль в жизни каждого человека, но это не означает, что они единственные люди во всем мире, на которых можно положиться. К сожалению, бывает и противоположная ситуация, когда дети сталкиваются с непониманием, отсутствием поддержки, игнорированием их проблем, а критика со стороны родителей бьет больнее, чем от незнакомца, и только ухудшает ситуацию.

Несмотря на попытки некоторых людей почитать родителей во чтобы то ни стало, нужно трезво оценивать ситуацию — если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и у вас не возникает желания лишний раз делиться своими переживаниями, то это не отношения между близкими людьми. И не стоит жить в плену иллюзий: если вас не поддерживали с детства, то с большой вероятностью и дальше ничего не изменится. В этом случае человек имеет полное право отказать в поддержке своим родителям, так как сам не видел ее от них.

А вот если человек безоговорочно дарил свою любовь ребенку, то, когда малыш вырастет, он не будет чувствовать необходимости платить за что-то, а естественное проявление заботы станет выражением всех тех чувств, которые накопились за долгие годы.

Существует теория дружбы, согласно которой дети должны делать для своих родителей то же самое, что и для своих друзей, потому как дружеские отношения поддерживают добровольно. Если родитель и ребенок не разделяют между собой эмоций, то в этом случае не может быть сыновних обязательств.

Я не стану тем, кем хотел быть ты

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Родители могут иметь представление о вашем будущем, но они никогда не должны мешать реализации ваших собственных идей. Быть взрослым — значит выбрать свой путь самостоятельно, и он может быть похож на опыт ваших родителей, а может быть совершенно другим.

Ребенок с ранних лет знает, чего он хочет, но если постоянно делать выбор за него, то вырастет взрослый человек, который будет панически бояться ошибок и зависеть от обстоятельств, перекладывая ответственность за свою жизнь на других людей.

Если отказаться от собственного решения только ради того, чтобы удовлетворить ожидания родителей, то это означает притвориться кем-то другим, кем вы не являетесь. Пожертвовать своими мечтами ради семейных ожиданий — это верный способ породить обиду, гнев и боль и прожить с этими чувствами всю жизнь.

Здоровые отношения в семье позволяют быть самим собой. Если это не так, то пришло время обсудить и установить границы.

Я не отдам свое время

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Часто желание проводить с ребенком каждую минуту возникает потому, что у родителей больше нет никаких целей и увлечений в жизни. И подчас это доходит до того, что в будущем от ребенка требуют такой же сосредоточенности, какая была на нем.

Однако, если говорить о нормальной ситуации, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а родители остаются друг с другом и с собственными достижениями за весь период взросления малыша. И проблема родителей, которые не хотели заниматься собственной жизнью, в том, что уже взрослые дети, которые хотят вырваться на свободу, продолжают оставаться «клеем», без которого все в семье разваливается.

Ребенок сам в будущем решит, какую помощь он будет готов оказать, и больше требовать не имеет смысла. Сколько бы ни было у человека детей и внуков, в первую очередь он должен быть готов позаботиться о себе сам.

И не могу вернуть твое

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Обида на ребенка за то, что он не «окупил затрат», возникает в том случае, если не удалось реализоваться там, где хотелось, и кажется, что появление малыша «помогло» растерять весь свой потенциал и помешало достичь определенных высот. Ребенок не может вернуть время, которое родитель не решился потратить на себя.

Безусловно, в первые годы малыша почти все время родителей уходит на ребенка, но как в дальнейшем супруги распорядятся своей жизнью, зависит только от них. Если же по каким-то причинам роль родителя не принесла удовольствия, то человек находит виновного, который «отнял лучшие годы», и появляется обида, а затем и требования компенсировать то, что он потерял.

Немного статистики

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Согласно исследованиям американских социологов, существует большая разница между уровнем финансовой поддержки, которую родители ожидают получить, и той помощью, которую дети планируют предоставить: 92 % опрошенных родителей заявили, что не ожидают никакой финансовой поддержки от своих детей на пенсии, только 1 % рассчитывают на полное обеспечение, 2 % ожидают, что их дети возьмут на себя большую часть расходов, а 5 % сказали, что их дети будут оказывать поддержку по мере необходимости.

Несмотря на то что большинство родителей не ждут поддержки, 63 % детей заявили, что планируют помогать финансово своим родителям-пенсионерам. И 61 % готовы позволить своим родителям жить с ними, когда те перестанут работать.

Вывод

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Лучшее, что могут сделать родители для своих детей, — дать им свободу и возможность прожить свою жизнь. Если ребенку позволить учиться на собственных ошибках, считаться с его выбором и желаниями, поддерживать, помогать, не навязывая свое мнение, то такие дети станут людьми с естественным чувством благодарности и ответственности. И если при этом родители не забывали сами о себе, то у них никогда не возникнет ощущения «потраченной жизни», а соответственно, и не за что будет предъявлять претензии.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Гедонистическая адаптация: почему мозг уничтожает радость новизны и как это остановить

Гедонистическая адаптация: почему мозг уничтожает радость новизны и как это остановить

Когда происходит что-то хорошее, мы старательно прокручиваем  последствия этого события в долгосрочной перспективе. Мы говорим себе, что уж вот это точно сделает нас счастливыми: женитьба, отпуск, покупка квартиры или повышение на работе.

На некоторое время мы действительно становимся счастливее. Но ничто не длится вечно, и это состояние неизбежно проходит.

Одно из исследований говорит, что радость от свадьбы длится примерно два года; другое — что новая работа вызывает положительные эмоции только год. Эффект от маленьких радостей вроде мороженки, нового увлечения или свежей прически длится и того меньше.

Волшебство уходит, и мы ищем себе очередное занятие, которое принесет нам радость. Психологи называют этот феномен «гедонистической адаптацией»или иногда — гедонистической беговой дорожкой, это идеальная метафора происходящего в нашем мозге: мы беспрестанно бежим в погонеза перманентным состоянием счастья и никогда его не достигаем.

Исследователи полагают, что гедонистическая адаптация несет защитную функцию, оберегая нас от слишком сильного внешнего воздействия, — схожим образом работа потных желез оберегает нас от перегрева. Некоторые ученые даже называют этот феномен «психологическим иммунитетом», поскольку наша способность к адаптации зависит от реакции на внешние раздражители.

Тем не менее эта способность порой причиняет нам боль и сомнения, поскольку мы то и дело задаемся вопросом правильности совершенного выбора. Правильного ли человека я выбрал в партнеры? Подходит ли мне эта работа? Действительно ли это мой парфюм?

Даже если отбросить в сторону эти сомнения, почему мы не можем замедлить шаг на этой беговой дорожке и как следует насладиться счастливым моментом?

До некоторой степени это всё же возможно. В 2005 году трое психологов — Кен Шелдон, Соня Любомирски и Дэвид Шкаде — опубликовали статью с обзором факторов, влияющих на наше состояние счастья. 50 % ощущения счастья зависит от предопределенных факторов вроде черт характера или генетики, еще 10 % — от внешних обстоятельств и условий. А вот на оставшиеся 40 % мы вполне в состоянии повлиять: это факторы, поддающиеся изменениям благодаря целенаправленным действиям.

Вместе со своей коллегой Соней Любомирски, профессором психологии Калифорнийского университета в Риверсайде, Кен Шелдон разработал модель профилактики гедонистической адаптации (hedonic adaptation prevention, HAP) — стратегии поведения, которая позволит приостановить потерю состояния счастья после волнующих событий.

Секрет стратегии состоит всего в двух действиях: благодарить и разнообразить.

Благодарность, по определению психологов, — психологическая противоположность адаптации и означает внутреннее наслаждение текущим положением дел либо целенаправленную культивацию в себе чувства признания.

Уделяя повышенное внимание причинам вашего счастья в текущий момент, вы придаете этому состоянию больше силы. Чтобы сохранить чувство радости от следующей семейной поездки, скажите себе, когда приедете в гостиницу: «Я рад разделить это путешествие с любимым человеком. Как же мне повезло когда-то повстречаться с ней!» Такое направление мысли остановит развитие негативных чувств вроде зависти или желания получить еще больше.

Pushkin museum

Конечно, благодарить жизнь легко, когда всё идет хорошо. Гораздо сложнее и важнее остановить возникновение негативных чувств в более трудных обстоятельствах, когда радость смешивается со страхом перемен. И даже в таком случае нужно постоянно напоминать себе, почему и за что стоит быть благодарным. Можно направить свою мысль в такую сторону: «Я рад, что наконец уволился с нелюбимой работы. Некоторое время придется туго, но я смогу пересмотреть свои планы на жизнь»; «Я даже рад, что ремонт в моей новой квартире затянулся, у меня будет время еще раз обдумать отделку».

Умение видеть разные грани тоже противостоит адаптации. Чем больше запоминающихся, положительных событий вы будете замечать в течение дня, тем сложнее будет вашему мозгу привыкнуть хотя бы к одному из них.

У каждого из нас есть маленькие хитрости, позволяющие поднять настроение, будь то любимое блюдо, место или увлечение. Наша задача — создавать постоянное разнообразие этого счастливого меню.

Как только в вашей жизни случилась большая перемена, попробуйте разнообразить маленькие изменения, которые она повлекла за собой. Пригласите на обед коллегу с новой работы. Сделайте перестановку в доме. Познакомьтесь с соседями. Снимите отель на ночь с любимым человеком.

«Чем разнообразнее ваша повседневность, чем более запоминающиеся события в вашей жизни, тем выше ваша ощущение собственного благополучия», — говорит Шелдон.

Тем не менее такая стратегия может подойти не всем. Если благодарность и разнообразие не работают в вашем случае, есть и другой метод, предложенный Джорди Квойдбахом, профессором психологии Университета Помпеу Фабра. Метод прост: время от времени воздерживайтесь от вещей, которые приносят вам радость.

Слишком много хорошего — тоже плохо, это может притупить ощущения. Если шоколад всегда под рукой, рано или поздно он перестанет быть вкусным. Если вы с партнером оба работаете из дома, вам может быть всё сложнее испытать чувство радости при виде друг друга. Заядлые путешественники могут терятьинтерес к достопримечательностям.

Если вызывать искусственный дефицит удовольствий, воздерживаться от них, каждое из них станет более ценным.

Еще одно исследование предлагает другие хитрости для продления чувства счастья. Джефф Галак, доцент кафедры маркетинга в Университете Карнеги — Меллона, обнаружил мощный антидот гедонистической адаптации — эмоциональная ценность, приписываемая событию. Переживайте события эмоционально, и они останутся с вами надолго. Исследователи Калифорнийского университета подтверждают, что чувство счастья продлевается, если о нем рассказывать другим.

Каждый из этих методов ставит целью отодвинуть момент времени, когда новая позитивная ситуация превратится в обыденность. Но важно помнить, что в обыденности также можно найти радость, даже после того, как остынут первые ощущения новизны.

Основной рецепт восприятия повседневного и борьбы с гедонистической адаптацией — это регулярное напоминание самим себе о том, как здорово иметь то, что у вас есть.

Правило 48 часов. В это время надо получить поддержку и помощь

Правило 48 часов. В это время надо получить поддержку и помощьПравило 48 часов. В это время надо получить поддержку и помощь

Мы всегда восхищаемся мужественными людьми, способными стойко переносить трудности, утраты, стресс. Но душевные раны всегда опасны, и реакция организма всё-равно наступает…

Бывают очень сильные люди. Выдержанные, мужественные, они стоически переносят несчастья и утраты. Они могут служить примером для других, — настолько они сильные. Они словно не чувствуют боли или отлично справляются с ней. И окружающие говорят: «Надо же, какой сильный человек! С ним такое случилось, а он улыбается и продолжает бороться!». А иногда ничего окружающие даже не замечают, потому что такой человек не рассказывает о случившемся, продолжает жить и работать. Упал с высоты, встал, отряхнулся и дальше пошел трудиться. Надо же, какое мужество! Так смертельно раненые солдаты продолжали бежать и атаковать противника. Но потом все равно падали…

Проверьте, не истекает ли кровью человек? И помогите ему, даже если он не просит…

В жизни так бывает: ранили человека; низостью, предательством, унижением, лишением имущества или изгнанием… Или утрата случилась. А он продолжает борьбу, улыбается и не жалуется. И даже испытывает некоторый прилив сил. Окружающие восхищаются силой духа. А опытные люди грустно качают головой. Они знают, что рана опасна. И потом начнётся реакция.

Первые два дня после стресса — 48 часов, — вот когда начинает формироваться психосоматическая болезнь. Она проявится потом, позже, может быть, через месяц или через год. Но формируется она в первые двое суток после травмы. Вот в этот период нужно обращаться за поддержкой, советом, рекомендациями; или просто рассказать о случившемся тем, кто умеет сочувствовать. Потому что потом может быть уже поздно.

Первая помощь нужна как можно скорее, особенно людям чувствительным, но стойким, умеющим держать себя в руках, тем, кого ставят в пример и восхищаются: ах, как вы мужественно все переносите!

Правило 48 часов. В это время надо получить поддержку и помощь

Мужественно, да. Только организм у всех одинаковый. И 48 часов — решающее время, когда можно остановить развитие негативных процессов.

И восхищаться мужественным поведением надо! Но надо проверить — не истекает ли кровью человек? И помочь ему, даже если он не просит. Даже если уверяет, что все нормально. В первые 48 часов ещё можно помочь

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации