Архив рубрики: психология

Что делать, когда вам за 40 и в жизни есть всё… кроме мужчины?

Что делать, когда вам за 40 и в жизни есть всё… кроме мужчины?Что делать, когда вам за 40 и в жизни есть всё... кроме мужчины?

Дело не в том, что вы без меня не знаете, что вам делать и с чего начинать. Вам мешает совсем другое, а именно: ваши собственные ограничения на пути к цели. Мой алгоритм ценен не только гарантированным результатом, но ещё и тем, что позволит осознать препятствия, которые находятся глубже уровня ума, на тонких планах, или в подсознании. Поэтому с моим методом вы получите желаемого мужчину в лучшем «виде».

Как успешной женщине найти мужчину для отношений

Даже если вы пойдёте к работникам ножа и топора к бабкам и колдунам, и они, в идеальном случае, помогут с энергетикой и внушат  победу: «иди домой, всё будет хорошо», и ещё до того, как снимут толстую стружку денег, вам понадобится осознать и расшатать установки ума, ограничения и препятствия.

Потому, что только работа на трёх уровнях: с телом (бессознательным), сознанием (умом) и установками подсознания (что в душе, а сказать нельзя) – даёт реальный результат, энергетика общее состояние и чтобы глаз горел – сюда же.

Что делать, когда вам за 40 и в жизни есть всё... кроме мужчины?

Итак, вам понадобится пройти 9 этапов:

1. Зачем? абсолютно откровенный ответ на вопрос: «Зачем/ради чего вам мужчина»?

Если вам нужно, чтобы кто-то подтвердил, что вы ещё о-го-го, или, хотите разнообразить досуг, потому что наскучил «постный» муж, либо понадобилась «игривая собачонка» для развлечений – кто же вам запретит? Иначе говоря, мотив может быть любым. Гораздо важнее, чтобы он был истинным.

Единственный мотив «зачем и ради чего», это ваш искренний(истинный), который выявляется определённым образом. Ответьте на вопрос минимум 16 раз, в столбик. После каждого очередного ответа задавайте себе подвопрос: ради чего?

  • Избавиться от одиночества и скуки (ради чего?)
  • Сделать жизнь лучше (ради чего?)
  • Стать счастливее (ради чего?)
  • Не хватает ощущений (ради чего?)
  • Надоело засыпать одной (ради чего?)
  • Продлить молодость (ради чего?)

И так далее…

Смысл в том, чтобы выявить истинный мотив, иначе ваши мотивы будут в конфликте, возникнет ситуация «за двумя зайцами», где один заяц – видимый (что осознанно и хочется умом), а второй заяц – невидимый (неосознаваемый мотив, который находится в подсознании). В итоге, вы не поймаете ни одного зайца.

Если  что-то не получается, вероятно у вас  две цели, как два зайца, только один заяц видимый, а второй невидимый (не осознаваемый). Ну не можете же вы разорваться, бегать за обоими зайками сразу?
Если не можете поймать видимого зайца, значит вас уводит за собой невидимый. Как только осознаете свою истинную цель (неосознаваемую), невидимый заяц проявится, станет видимым. С этого момента он для вас не проблема. То что осознанно, нам не угрожает. Вам останется выбрать приоритет целей, самому назначить главного зайца.

2. Опишите и нарисуйте (в сознании или на бумаге) нужного вам мужчину, полностью соответствующего ответу из предыдущего пункта. Укажите все подробности, от внешних (высокий-красивый блондин с атлетическим телом) до  анкетных (возраст-образование-деятельность-интересы…).

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят «Святой отец». Вторая — А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят «Его Высокопреосвященство!». А третья говорит: А мой сын — двухметровый красавец-стриптизер. Когда он заходит, все говорят «О Боже!!!».

3. Исследуйте, какие типы женщин интересны такому мужчине.

Например, если вы нудная, обозлённая, погружённая в большой бизнес железнопопая «королева мечей» перегруженная интеллектом, задайте себе вопрос: зачем ему такое «счастье»? Иначе говоря, подумайте, чем вы можете  быть интересны вышеуказанному типу мужчины? Совпадает ли то, чего хотите вы, с тем, что вы можете реально дать предложить/предъявить.

Опишите подробно, охватите все параметры возможной претендентки «на трон» намечтанного вами мужчины: ключевые параметры – возраст, тип фигуры, цвет волос, интеллектуалка-простушка-пастушка-королева-мечтательница, работает или ходит только в спортзал и салон красоты? На какой возраст «нужно» выглядеть, чтобы привлечь такого мужчину?

Здесь не особо существенно, верно ли вы попадёте в описание. Важнее то, что типаж может не совпасть с вами лично, и вы (именно вы) будете убеждены, что ему не подходите.

4. Честно ответьте на два вопроса. Вы принадлежите к тем, кто такого мужчину заинтересует? Если нет, то сможете ли вы так подтянуть свои параметры, чтобы войти в круг его желаний?

Осознайте, например, такую вероятную ситуацию: вы изначально описываете несуществующий идеал, чтобы его не найти. Хотя, сознательно, утверждаете, что ищете. Но у вас «высокая планка». Так вы гоняетесь за тем, чего нет, и у вас есть возможность утверждать, что, мол, настоящие мужчины давно повывелись. Основанием для этого может быть неосознаваемый страх отношений. А причиной страха – фоновый негативный опыт, опасение что вы «не формат» и так далее, в каждом конкретном случае необходимо исследовать, потому что нет одинаковых и стандартных причин.

5. Опциональный пункт для тех, кто ответил «нет» на оба вопроса из предыдущего пункта. Вернитесь к пункту 2, упростите образ мужчины, так чтобы вы в пункте 4 хотя бы на второй вопрос ответили «да», но при этом, чтобы он продолжал полностью соответствовать вашему зачем.

Упрощение образа возможно лишь в том случае, если вы проработаете возможный страх отношений, с выяснением причин страха. Конечно, не самостоятельно, здесь необходима психотерапевтическая работа, причём именно на трех уровнях.

Например, вы сделали возраст мужчины постарше, или, понизили его из олигархов в бизнесмены. Изменили/понизили рост, допустили лысину (не пугайтесь, я про лысых бруталов говорю. Но это должно всё равно отвечать вашему главному критерию «зачем» из первого пункта. Не нужно заставлять себя брать то, что «не гоже» насильно.

Что делать, когда вам за 40 и в жизни есть всё... кроме мужчины?

6. Опциональный пункт для тех, кто ответил «нет» только на второй вопрос пункта 4. Определите, как именно в разумные сроки подтянуть ваши параметры и сделайте это.

Например, если вы полагаете, что для вашего мужчины (которого вы описали) вам не хватает знания английского языка, выучите или подтяните это. Или, вместо очков (например, вы носите очки) поставьте контактные линзы. Сбросьте (наберите) несколько кг веса. Запишитесь в спортзал. Отрастите/укоротите волосы, смените гардероб, и так далее.

7. Проработайте возможные внутренние затыки, мешающие завести отношения (травмы, родовые сценарии, ограничивающие убеждения и т.п.). Всё это вы и сами обнаружите, работая с моим алгоритмом.

8. Найдите место/места, где такие мужчины гнездятся, роятся.

9. Окажитесь в этом месте и действуйте по обстановке.

Таким образом, ждать у моря погоды не поможет. Женское здоровье/внешность не бесконечны. Когда вы внутренне решаете, что «всё бесполезно, подходящих мужчин нет» и тому подобное, природа выключит вас из рядов «пригодных» женщин, уж простите за прямоту. Другими словами, старость придёт еще быстрее, чем могла бы. Натягивать лицо и взбадривать губы с бровями будет не актуально, разве что подруг позлить, что вы «вся такая красивая» утром на работу (или на прогулку) идёте, а вечером – в пустую квартиру и холодную постель.

Я могу помочь вам, если вы всерьез примите решение отложить старость и/или не хотите посвящать всю оставшуюся жизнь слежке за взрослыми детьми и/или работе/бизнесу. Намереваетесь пожить полнокровной жизнью ещё пару десятков лет чисто для себя. Вставайте из-за компьютера/руля/плиты и занимайтесь собой, телом, душой и женским счастьем.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Серьезны ли намерения вашего мужчины? 1 вопрос, который все прояснит

Серьезны ли намерения вашего мужчины? 1 вопрос, который все прояснитСерьезны ли намерения вашего мужчины? 1 вопрос, который все прояснит

Я глубоко убежден, и моя многолетняя практика подтверждает, что решительно настроенный мужчина сделает своей женщине предложение руки и сердца. Это первый и самый простой показатель, по которому можно понять серьезность его намерений. Бракосочетание — это официальное подтверждение того, что мужчина готов взять на себя ответственность за женщину.

Как женщина может проверить, серьезно ли относится к ней мужчина?

Рассуждения мужчины о вечной любви, звездах с неба и о том, что счастливо жить вместе можно и без женитьбы, красноречиво намекают о попытке уйти от ответственности. Ведь дело не в самом штампе как таковом, а в том, что он значит. Официальная женитьба подтверждает, что мужчина берет на себя юридически закрепленное обязательство заботиться о женщине и будущих детях.

Конечно, регистрация брака не гарантирует, что он действительно будет достойно содержать семью, уделять жене и детям достаточно внимания, не будет изменять. Но если он не сделает то, что пообещал — женщина сможет развестись и подать на алименты, добиться раздела имущества. Иначе говоря, он в любом случае понесет ответственность за свое слово: либо выполняя его, либо не выполняя и сталкиваясь с неприятными последствиями.

Поэтому первое, по чему я рекомендую судить о серьезности намерений мужчины — это предложение руки и сердца.

Серьезны ли намерения вашего мужчины? 1 вопрос, который все прояснит

Также предлагаю вам достаточно рискованный, но очень эффективный способ оценить серьезность намерений мужчины. Эта идея может показаться экстремальной, но… Попробуйте обсудить с ним брачный контракт.

Обратите внимание: я предлагаю лишь обсудить возможность его оформления, или спросить у мужчины, что он вообще думает по этому поводу. Заключать контракт вовсе не обязательно.

Принято считать, что если супруги оформляют брачный договор, то они уже на старте семейной жизни готовятся к разводу. На самом деле это документ несколько иного характера. Брачный контракт — это договор о том, что будет, если все пойдет не так. Это то же самое, что взять с собой йод и бинты перед походом, или застраховать автомобиль после покупки. Это не значит, что человек намерен пораниться или разбить машину — это значит, что он хочет облегчить свои страдания на тот случай, если что-то подобное произойдет.

Но самое важное здесь то, что предложение обсудить брачный контракт покажет личные качества мужчины, о которых женщина могла и не догадываться.

Как вы уже знаете, в каждом из нас живет внутренняя обезьяна, которой чужды философские представления о преданности и любви. Она хочет материального: вкусной еды, дорогой одежды, красивых машин. Благородный мужчина умеет эту внутреннюю обезьяну сдерживать. Он без проблем согласится заключить брачный контракт с любимой женщиной, и сам предложит достойно обеспечить ее и детей при разводе.

Но если мужчина не умеет контролировать свою внутреннюю обезьяну, то во время обсуждения брачного договора он во всей красе продемонстрирует свою жадность, алчность, зависть, агрессию. Несмотря на то, что речь будет идти о дележе тех денег, что еще даже не были заработаны.

Конечно, это не та реакция, которую хотела бы получить женщина от своего мужчины. Но лучше узнать всю правду о человеке сразу, чем спустя годы, оказавшись с детьми на руках и в полной финансовой зависимости от мужа.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мы устаем не от других людей, а от своего отношения к ним

Мы устаем не от других людей, а от своего отношения к нимМы устаем не от других людей, а от своего отношения к ним

Зависть отравит жизнь прежде всего нам, лишит покоя, заставит добиваться того, что по-большому счету нам вовсе и не нужно. Даже если мы получим то, чему завидовали — вряд ли добавится радости.

Негатив отравляет

Гнев нас разрушит изнутри и состарит раньше времени. Потому что как только возникла эта эмоция, сосуды и зрачки мгновенно сужаются, сердцебиение начинает ощущаться где-то в районе щитовидной железы, учащается пульс, повышается давление, возрастает риск инфаркта и инсульта. Насколько я заметила, или узнала из историй болезни тех, кто пережил инфаркты или инсульты, и смог восстановиться после них, предшествовали им как раз либо сильные обиды, нанесенные человеку извне, либо чьи-то поступки, которые вызвали неконтролируемый приступ гнева, вплоть до помрачения ума.

А с умом, с мозгом, лучше не шутить. Потому что это центр управления нашим телом и всеми процессами жизни. У гневливых и злопамятных людей очень часто страдает логическое мышление, память, становится рассеянным внимание, пропадает способность рассуждать и планировать, с постановкой целей и достижением результатов тоже возникают серьезные проблемы. Поэтому, если вы отыщите в себе какой-то симптом или проблему из вышеперечисленных, подумайте о том, на кого или на что вы гневаетесь, и постарайтесь избавиться от этого состояния как можно быстрее, разучившись проявлять эту эмоцию. Поверьте, без нее вам будет гораздо спокойнее и легче жить.

Мы устаем не от других людей, а от своего отношения к ним

Обида — еще один способ испортить себе жизнь. В психологии принято считать, что обида возникает в ответ на ожидание. И возникает она относительно к самым близким людям, от которых мы чего-то ожидали, но не получили. Это мог быть как материальный объект, так и поступок и эмоция, по отношению к нам. То есть, мы придумали как должен поступить другой человек по отношению к нам, но его уведомить забыли. Обида не возникнет по отношению к незнакомым или малознакомым. Мы ничего от них не ждем, следовательно, не программируем и их поведение по отношению к нам.

Беспокойство — тоже довольно распространено в наше время по любому поводу, и причина его — тоже мысли… Что-то увидели по телевизору. О чем-то недостаточно информации… Что-то уже было ранее, в качестве опыта, и есть страх того, что это повторится. Поводов может быть множество. Суть одна — потеря покоя. А значит, негатив, отравление отрицательными эмоциями. А значит, очередная порция нервного истощения. А значит — усталость…

От которой не поможет отдых на курортах. От которой не помогут фитнес-залы. От которой не поможет многое из того, что принято считать панацеей. От подобного рода усталости поможет лишь осознание этих эмоций, и сознательные действия по избавлению от них.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяженияКак материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Каждый человек может создать собственную жизнь и воплотить абсолютно все, о чем мечтает. Это статья даст точный ответ на вопрос, как материализуются наши мысли и как получить знания, благодаря которым можно все изменить.

Мы не будем углубляться в тему существования закона притяжения, а также точных методик, позволяющих работать с этим законом. Мы выясним, на каком именно уровне человек может взаимодействовать с силой притяжения и что нужно знать о том, чтобы начать материализовать собственные мысли.

Почему мысли материализуются?

Согласно закону подобные вещи притягиваются. Чтобы лучше понять, о чем идет речь, ознакомьтесь с базовыми факторами:

  • наш мир состоит из двух частей – осязаемой и не осязаемой;
  • все из не осязаемого мира нельзя ощутить (дотронуться, увидеть);
  • материальному миру принадлежат вещи, состоящие из молекул и атомов – дом, машина, мебель и прочие;
  • основу обоих миров составляет энергия.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что человек способен с помощью мысли получить реальные материальные вещи. Так мы концентрируемся на покупке недвижимости, автомобиля или любых других вещей. Чтобы добиться желаемого человек должен понимать, как действует закон притяжения, то есть, как из нематериального получить материальное.
Рассмотрим это на примере мобильного телефона, который есть практически у каждого. Как вам удалось получить свой мобильный телефон? Наверняка вы совершили простое действие – пошли в магазин и купили его. Но что происходило до того, как вы решили пойти в магазин? Поскольку человек существо социальное, то наверняка, перед тем как отправиться в магазин, мы сообщаем об этом кому-либо. А все наши слова основаны на мысли, то есть мы сначала думаем, а потом говорим. Процесс делится на несколько этапов:

  • появление мысли;
  • высказывание и действие;
  • результат.
Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Мысли реализуются именно по такому принципу, так они способствуют появлению всего материального в нашей жизни.
Схема довольно простая, но чтобы полностью осознать, как она работает, нужно понимать, что именно служит толчком к любому действию. И таким толчком является мысль. Если вы подумали, что необходимо купить молока – вы поедете за ним в магазин. Если вы заметите, что ваше тело потеряло форму – вы начнете тренироваться. Если вы почувствуете, что устали и хотите отдохнуть – вы приляжете на диван. И таких примеров масса, они доказывают, что главным толчком к любому действию служит мысль.

Основные составляющие силы притяжения

Учитывая вышеуказанные примеры, можно утверждать, что у закона есть 3 составляющие:

1. Идея.
2. Озвучивание плана.
3. Воплощение.

Второй пункт не является столь значимым, поскольку человек не всегда озвучивает свои идеи. Но важно понять, что в природе не существует спонтанных действий, невозможно сначала сделать что-то, а потом подумать об этом. Разница между случайными и обычными действиями заключается только в промежутке времени от возникновения мысли до совершения определенного действия. Абсолютно у каждого человека мысли материализуются, просто у некоторых этот процесс происходит бессознательно, а у других осознанно.

Теперь рассмотрим главные секреты силы притяжения. На самом деле это очень серьезная и капризная система с множеством особенностей, требующих полного принятия. Мы расскажем о семи главных пунктах, которые помогут каждому человеку реализовать самые смелые и грандиозные планы. Вы можете не верить, но этот закон действительно работает.

Секрет первый – реальность не соответствует ожиданиям

Если человек начинает работать над силой притяжения, то зачастую ему удается получить желаемое. Например, человек хочет разбогатеть, но многие почему-то считают, что средства возьмутся ниоткуда (подарки, наследство и прочее), а на самом деле мир считает иначе.
В реализации планов могут помочь знакомства. Например, если у человека есть друг, который работает в крупной компании, и он расскажет ему, что сейчас открыта весьма перспективная вакансия. В данном случае ожидание стать богатым не совпадает с реальностью, то есть трудоустройством на перспективную должность, но если правильно воспользоваться ситуацией и приложить усилия, то мечты удастся материализовать.
Реализация мыслей не всегда происходит прямым образом, поскольку закон природы зачастую предпочитает «оставаться анонимным». Все семь секретов силы притяжения путают нас и шифруют влияние Вселенной абсолютно на любое наше достижение. Жизнь каждого человека – это поиск, именно поэтому законы природы не работают напрямую, в противном случае у человека будет отсутствовать интерес к исследованию всего вокруг.

 

Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Секрет второй – благодаря одним только мыслям результата не будет

Нельзя утверждать, что все наши мысли являются «родителями» полученных результатов, они просто помогают добиться того, что мы хотим. Разница между «подумать» и «осуществить» очень велика. В известном фильме «Секрет» эту разницу не учли, именно по этой причине он получил массу негативных отзывов от критиков, ведь авторы говорили о том, что любые мысли могут сами по себе реализовываться, хотя это неправда.
Мысли только создают необходимые условия для реализации запланированного. С помощью мысли человек составляет план, разрабатывает конкретные шаги, общается с нужными людьми, благодаря которым у него могут появиться возможности приблизиться к цели.

Секрет третий – полная отдача

Важно прорабатывать каждый уровень закона притяжения, если приложить все усилия только на первом этапе, то ничего добиться не удастся. Нужно также осознавать, насколько важное значение имеет мысль в достижении желаемого, поскольку без этого можно вообще не получить никаких возможностей.

Секрет четвертый – законы полярности

Только при условии полной темноты можно заметить свет. Звучит странно, но человеку удастся получить желаемое, когда он уже добился противоположного. Почему реализация мыслей происходит таким образом? На самом деле все просто – вы не сможете по-настоящему порадоваться успеху, если до этого не переживете массу неудач. Кроме того, только так мир проверяет – нуждаетесь ли вы в том, к чему вы стремитесь или нет.
Если вне зависимости от сложившихся жизненных обстоятельств, человек не желает мириться с нищетой, то будет стараться до последнего вырваться из нее. Это только доказывает, что он действительно стремиться к обеспеченной жизни. Если же человек привык к среднему достатку и смирился с этой ситуацией, то большего он не получит, потому что ему это не нужно.
Такую закономерность можно наглядно увидеть, если посмотреть на жизнь людей, оказавшихся одной ногой в могиле. Такие люди в последний момент решают изменить свою жизнь кардинальным образом и начинают с огромной силой ценить все, что у них есть на данный момент. Именно так природные силы помогают человеку понять что-то важное за счет полностью противоположного.

Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Секрет пятый – значимость желания

Волшебство заключается в том, чтобы получить желаемое нам удается только тогда, когда мы искренне в этом нуждаемся. Вселенная оберегает нас от всего ненужного. Мысли начинают воплощаться в реальность, когда наша заинтересованность неудержима, когда мы хотим этого с огромной силой.

Секрет шестой – время

Нужно понимать, что существует определенный отрезок времени между тем, когда появилась идея, и когда удалось добиться конкретного результата. Думаем мы каждую секунду, но результаты получаем не настолько быстро. Поскольку сложно определить, каким будет этот временной отрезок, то многим трудно поверить в реальность существования закона притяжения.

Секрет седьмой – труд

Нужно помнить, что сила притяжения работает непрерывно. Но главной проблемой является нежелание людей много работать. Мы так устроены, что не посещаем врача, пока не заболеем. С законом дела обстоят иначе – работать нужно постоянно, без отдыха.
Эти секреты помогут вам узнать, что сделать для того, чтобы сила притяжения работала вам на пользу. Далее рассмотрим, как наши мысли связаны с сознанием и как оно влияет на окружающий нас мир.
По словам некоторых философов, сознание и мысли являются двумя сторонами одной медали. Другие же полагают, что теория существования человека останется непризнанной ровно до того момента, пока мы не станем считать одним из главных элементов реальности наше сознание.

Научно доказано, что мысли имеют мощнейший заряд энергии, способный входить в контакт с осязаемым и не осязаемым миром. Посредством этого контакта и образуются биополе человека с энергетикой, похожей на энергетику отдельных квантов. И по настоящее время научные деятели спорят касательно биополя, хотя благодаря многочисленным экспериментам и личным наблюдениям ученых уже доказано его существование.
Интересными являются результаты эксперимента американских ученых. Они поместили в закрытую комнату несколько добровольцев.

Задачей других людей было внимательно смотреть испытуемым в затылок. И практически все участники этого эксперимента отмечали, что чувствуют те моменты, когда на них смотрят.
Сейчас чтобы объяснить, каким образом работают наши мысли, используется концепция энергии из информационных структур. Все наши мысли являются мощным источником информации, энергетические потоки проникают в наше тело и «перепрограммируют» нас. Наша энергия взаимодействует с энергией окружающих людей.

Интересная теория была предложена профессором Охатрин. Он предположил, что есть некие микрочастицы, формирующие наши мысли. Эти микрочастицы могут свободно проникать внутрь любого предмета либо организма и что самое забавное – мы можем видеть их. Ученый назвал их микролептонами и чтобы доказать их существование он обратился за помощью к женщине с экстрасенсорными способностями. Она создала некое поле и наделила его определенными данными. Весь процесс фиксировало устройство, по конструкции похожее на фотоаппарат. На фотоснимках было четко видно, как невесомое облако отделяется от женщины и передвигается в пространстве. По такому принципу происходит движение наших мыслей.
Рассмотрим волнующую многих тему телепатии. Ориентировочно в конце XIX века ученые разработали теорию существования эфирных волн с низкой амплитудой. Эти волны якобы могли проникать в разум человека и создавать в нем некий образ. Даже всемирно известный Фрейд утверждал, что есть способ передавать мысль на расстоянии другому человеку. Но проблема в том, что телепатия не была подтверждена экспериментальными методами, в отличие от гипноза, поэтому не считается самостоятельной наукой.

Как происходит процесс самоисцеления

Генетик Брюс Липтон из Америки считает, что избавиться абсолютно от любой болезни можно с помощью мысли и веры. Ученый в 1980-х годах провел ряд экспериментов, доказывающих, насколько сильное влияние на генетический код человека оказывает его психологическое и психическое состояние. Брюс изучал, как ведут себя клеточные мембраны, поскольку доказано, что содержащиеся в клеточном ядре гены несут полную ответственность за все, что проникает сквозь мембрану. В результате Липтон доказал, что на поведение генов оказывают непосредственное действие факторы окружающей среды. Причем ученый пояснял, что все работает как эффект плацебо. Благодаря его трудам удалось понять, что человек сам с помощью своей веры способен изменить происходящие в его теле процессы на уровне молекул. То есть мы самостоятельно можем активировать и деактивировать гены.

Практическая часть

Пока многие спорят о возможности воздействия мысли на материю, другие эффективно используют этот ресурс для собственного блага. Лет десять назад благодаря совместным трудам ученых из Аргентины и Америки было создано устройство, способное распознавать и озвучивать мысли. Именно благодаря этому аппарату один парализованный молодой человек получил возможность общаться с окружающим миром. Изначально он передавал системе только звуки с помощью электродов, но со временем научился «мыслить» словами.
Ученые из Италии сделали еще больший прорыв – они создали инвалидную коляску, которая передвигалась посредством силы мысли ее владельца. Все что необходимо было для управления – это наличие специальной шапки, которая находилась у владельца. Шапка распознавала поступающие из мозга сигналы и передавала их мотору. Система также определяла пункт назначения – гостиная, спальня, кухня, ванная. То есть когда владелец думал об определенном помещении, сигнал передавался механизму, и коляска начинала движение.

Как ученые исследовали силу мысли

Яков Боткин – один из тех российских ученых, которые начали использовать силу мысли на практике. В 1877 году он провел исследование над самим собой. После перенесенного тифа у него болели ноги и он очень уставал, но изменение мышления помогло ему избавиться от этих проблем.
Подобное исследование провел на себе в 1890 году Владимир Бехтерев – известный невролог. Он лично ощутил силу гипноза, а до этого изучал, каким образом происходит исцеление людей под руководством целителей и знахарей.

Специалисты из МГУ разработали технологию, благодаря которой можно было определять, о чем думают люди, лишенные возможности говорить. С помощью специальных аппаратов сначала улавливались, затем расшифровывались поступающие из мозга сигналы.

Специалистами из Японии была создана программа, способная различать цифры и некоторые слова, о которых думает человек. На испытуемого надевали шлем со встроенными электродами. Программа могла распознавать только простые слова и числа от нуля до девяти.

Подводя итоги, поговорим, какие же существуют доказательства великой силы мысли. Всего их 11.

1. Посредством мысли можно перемещать фигуры на экране монитора

Эта разработка принадлежит финляндским ученым. На голову испытуемого крепят специальный датчик, улавливающий мозговые импульсы, а компьютерная программа распознает, откуда поступает сигнал и задает ему определенное направление. Так фигуры начинают двигаться на мониторе. Принцип работы данной системы заключается в слаженной работе человека и компьютера. Все кто проходили такое испытание, утверждали, что они прилагали много усилий для передвижения объекта по монитору. После эксперимента участники чувствовали себя как после сильной физической нагрузки, но каково было их удивление, когда фигуры действительно начинали двигаться.

2. Компьютер как мощная сила мысли

Врачи из Италии создали устройство, благодаря которому инвалидам удавалось посредством мыслей управлять различными предметами в доме. К голове испытуемого крепились диоды, передающие сигналы для включения либо выключения света в доме, ответа на телефонный звонок и прочее. То есть волны, поступающие из головного мозга, передавали информацию на компьютер, а тот в свою очередь давал команду выполнить конкретное действие. Примечательно, что процесс мышления у разных людей схожий, то есть воспользоваться великой силой мысли может каждый из нас. Согласно научным исследованиям, компьютер с вероятностью 85% способен распознавать, о чем думает человек. И по прогнозам ученых через несколько лет такое устройство будет очень распространено, в особенности среди людей с ограниченными возможностями.

3. Реализация мыслей в спорте

Ученые из Швейцарии провели ряд экспериментов, благодаря которым удалось доказать обладание мыслей физической силой. Участниками экспериментов были спортсмены, которые много времени проводили без движения после полученных травм. Ученые посоветовали этим спортсменам мысленно работать над восстановлением мышц, выполняя так называемые «идиомоторные» упражнения. После специалисты оценили результат – мускульная сила спортсменов повысилась на 35%, а тонус поддерживался еще на протяжении трех месяцев.

Денис Уэйтли рассказал о том, как использовал визуализацию из системы подготовки для предварительного полета «Аполлона» и включил ее в программу Олимпийских игр (80-90 гг.). Программа была названа визуальный моторной подготовкой. Человеческий ум обладает невероятными способностями. Участники Олимпийских игр думали о том, как бегут по трассе, а к их головам были присоединены различные датчики и системы для обратной связи. В процессе визуализации мышцы спортсменов начинали работать, словно люди на самом деле бегут. То есть, чтобы дать команду какой-либо части тела, достаточно просто подумать об этом, а выполнять это на самом деле не обязательно.

Наверняка поэтому многим удалось добиться успеха в спорте, ведь они заранее представляли свою победу. Джессика Витт – специалист в области психологии спортсменов рассказала об одном интересном исследовании, в ходе которого любители гольфа рисовали в своем воображении лунки большего размера и после этого на самом деле стали более меткими.

Перед исследованием участники рисовали на бумаге лунку обычного размера и те, у кого на рисунке лунка оказалась больше стандартной величины, реально выигрывали. По словам Витт, чтобы успех был гарантирован, достаточно было увеличить размер лунки на бумаге на 10%.
На втором этапе эксперимента участники должны были забить мяч в две лунки разного размера, причем на маленькую лунку было наложено изображение расширенного круга с помощью проектора, а на большую, напротив, изображение уменьшенного круга. Результаты были удивительными – в лунку меньшего размера, на которой отображался больший круг от проектора, попадали намного чаще.

Такие эксперименты позволяют сделать вывод, что мысленно можно расширить лунку, главное быть уверенным в собственных силах и представлять себя победителем. Аналогичные исследования были проведены с футболистами и баскетболистами, они мысленно расширяли ворота и кольца, что позволяло им одерживать победу над соперниками. Если спортсмен не уверен в себе, его шансы на победу резко снижаются.

4. Самогипноз, излечение от болезней

В 1911 году Бехтерев в Брюсселе присутствовал на конгрессе педагогов и ознакомил участников со своим докладом, посвященным работе врачей, излечивших детей от различных физических и духовных проблем посредством гипноза. Несколько важных моментов из доклада:

  • мальчика подростка удалось избавить от склонности к воровству;
  • еще одного мальчика подростка удалось избавить от страха по поводу якобы скорой смерти его бабушки;
  • девочку девяти лет удалось избавить от неконтролируемого мочеиспускания;
  • девочку подростка удалось излечить от онанизма;
  • умственно отсталого мальчика удалось научить читать, писать и решать простые математические задачи.

5. Возвращаем молодость с помощью мысли

По заявлению британских ученых с помощью мысли можно продлить молодость. Специалисты провели эксперимент, в ходе которого мужчине в возрасте 70 лет было предложено изменить мышление и думать о том, словно ему не 70, а 50 лет. Кроме того, нужно было изменить поведение, делать вещи, которые человек мог бы делать в 50 лет – сменить распорядок дня и привычные занятия. После недели эксперимента специалистам удалось добиться первых результатов – у мужчины улучшилось зрение, он стал лучше слышать, суставы стали более подвижными, а координация движений правильной. Что самое интересное – эти результаты не были кратковременными, то есть после завершения эксперимента человек стал следовать тем же привычкам, что и в 50 лет и чувствовать себя моложе.

Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Неужели мы можем отсрочить старость посредством мысли? И правда ли нужно постоянно думать о молодости, чтобы оставаться бодрым и энергичным вне зависимости от возраста? Судя по результатам эксперимента – да. Мысли – это наш рабочий инструмент и каждый при желании может им воспользоваться.

6. Тайна хирурга

Одна из жительниц Мытищ Ирина рассказала занимательную историю из своей жизни. Десять лет назад ей поставили диагноз – камни в желчном пузыре. По словам врачей ничего не угрожало ее жизни, но камни нужно было удалить. Женщина согласилась на операцию. Она помнит, как заходила в операционный зал и как ей вводили анестезию.

По словам хирурга, операция прошла успешно, вскоре пациентку выписали.
Спустя несколько лет она снова обратилась к врачам за помощью, но совершенно по другой причине. Но когда в поликлинике она встретила хирурга, который проводил операцию, на нем не было лица. И он раскрыл ей страшную тайну – тогда на операционном столе после вскрытия живота своей пациентки он обнаружил на ее печени огромную злокачественную опухоль, которая уже дала метастазы. Оперативное вмешательство было бесполезным, оно бы только ухудшило ситуацию и приблизило трагический финал. Поэтому врач принял решение зашить живот и сообщить родственникам о болезни.

Родня умоляла хирурга не говорить ничего пациентке, он так и сделал. Ориентировочный срок жизни при таком диагнозе бал 2 месяца. Но с того момента прошло 5 лет! Хирург не ожидал снова встретить в больнице свою пациентку. Врач предложил ей пройти полное обследование, женщина согласилась, и оказалось, что она совершенно здорова.

После признаний хирурга Ирина тоже ему рассказала ему свою тайну. Тогда несколько лет назад она была абсолютно уверена, что больна раком и когда услышала диагноз ЖКБ, то не поверила, но успокоилась именно благодаря словам хирурга. После «операции» женщина перестала думать не только о смерти, но и в принципе о болезни. Она твердо пообещала себе, что больше никогда не будет серьезно болеть. Каждый день она, смотрясь в зеркало, убеждала себя, что счастлива и проживет прекрасную долгую жизнь. Так и случилось.
Вывод из этого рассказа – наше мышление напрямую влияет на наше физическое состояние. Как мы думаем, так и живем. И чтобы мысли материализовались, необходима ежедневная усердная работа над собой. Если человек хочет быть здоровым – он будет думать только о здоровье и в его организме произойдут положительные изменения.
7. Мужская сила и реализация мыслей

Гипнотерапевт из Америки Джим Пайфер провел исследование с группой мужчин. Добровольцам было предложено провести время в удобном кресле, расслабившись и слушая приятную музыку. Специалист просил их представить, что они находятся в секс-шопе и видят на прилавке множество фаллоимитаторов разных размеров и форм. Задача заключалась в том, чтобы выбрать наиболее понравившуюся игрушку.

Следующим заданием было представить процесс оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом. Мужчины должны были думать о том, как вместе со сперматозоидом они проникают внутрь яйцеклетки и ищут там ген ДНК, который отвечает за размер мужского члена. После завершения оплодотворения мужчины должны были с помощью воображаемых ножниц отрезать от члена все гены и заменить их новыми, которые бы увеличили размер выбранного в секс-шопе фаллоимитатора.

Далее нужно было представить развитие зародыша с большим мужским достоинством. Что при рождении его хвалят врачи. Что со временем приходит период полового созревания и орган увеличивается в размере. Что женщины получают от него колоссальное удовольствие, а другие мужчины только завидуют.
После четырех таких сеансов добровольцы постепенно привыкли к большому размеру полового члена. Далее Джим предложил им проводить сеансы самовнушения самостоятельно, каждый день по 10 минут. Удивительно, но по результатам такого эксперимента через год ежедневных занятий половые органы этих мужчин реально увеличились на 3-5 см.
8. Женская грудь и сила мысли

Еще один гипнотерапевт из Америки Майкл Стиверс провел исследование с девятнадцатью женщинами. Изначально он попросил их представить, что на груди находится теплое влажное полотенце, а затем как грудь прогревается под лампой, увеличиваясь в размере. Эту картину женщины представляли на протяжении полутора месяцев и после того, как они смогли отчетливо прогревать собственную грудь с помощью мысли, им нужно было сосредоточиться на биение сердца. Представить, будто к клеткам, отвечающим за размер груди, поступает большее количество крови.

Женщины усердно тренировались дома, кроме того, они выполняли специальные упражнения для расслабления и входа в гипнотическое состояние. Упражнения были не сложные, например, нужно было принять позу лотоса и часто дышать. Спустя три месяца 75% участниц эксперимента обнаружили, что им нужен бюстгальтер большего размера. Наиболее усердным участницам удалось увеличить грудь на 10 см в обхвате. Такие эксперименты наглядно показывают, что гипноз и сила мысли позволяют воздействовать на каждый отдельный участок нашего тела.
9. Процесс кровообращения и сила мысли

Профессор Элмер Гейтс из Америки еще в 18 веке доказал, что человек способен мысленно управлять своим телом. Профессор провел эксперимент, в ходе которого погрузил в емкость с водой руку, заранее измерив объем емкости и воды, представил прилив крови к конечности и заставил воду пролиться.

За счет объема пролитой воды ему также удалось измерить, насколько усилился приток крови к руке. Безусловно, не каждый обладает способностью мысленно управлять собственным телом, это может и не удастся с сотой попытки. Но существуют научные доказательства, что разум может контролировать большинство происходящих в организме процессов. Достаточно сосредоточиться на определенной части тела и на этом участке расширятся сосуды, а приток крови увеличится.

По рассказу профессора Александра Белла – когда он в холодную погоду подолгу катался на лошади, то научился прогревать свои ноги с помощью мысли. Ему достаточно было сосредоточиться на ногах и они становились горячими. Он просто научился мысленно управлять своим телом, и ему это удавалось без особого труда.

10. Силы мысли и рак груди

Поговорим об истории Алины Габитовой, жительницы Уфы, у которой диагностировали рак груди на ранней стадии. Девушке было 27 лет, когда она сама обратилась к врачам с просьбой пройти обследование. Дело в том, что от такой болезни скончалась ее мать и девушка переживала, что ее также коснется эта проблема. После обследования специалисты подтвердили диагноз – онкология.

Алина считала, что ей, как и матери, не удастся побороть болезнь. Но у девушки была годовалая дочь, ради которой она и решила жить вопреки всему. Алина отказалась от операции, но рассмотрела вариант обращения к экспертам кафедры местного университета, которые использовали нестандартные методы борьбы с тяжелыми болезнями, в том числе и онкологией.

Представитель кафедры Александр Арбузов утверждал, что онкология может возникнуть из-за психологических проблем. То есть для лечения важно задействовать резервы мозга. Наверняка вы не раз слышали выражение «все болезни от нервов» и когда так говорят, то имеют в виду гипоталамус, ответственный за психику.
Психологи Уфы разработали методику, основанную на активации жизненно важных резервов человеческого тела. То есть для избавления от болезни нужно изменить мышление – представлять себя здоровым. Сеансы проводятся следующим образом: лежа на спине человек расслабляется и начинает представлять, как мозг вырабатывает белки, умеющие распознавать, какой именно части тела необходима помощь. Эти клетки держат под контролем иммунную систему.

Как материализуются наши мысли: 7 секретов силы притяжения

Алина стала усердно заниматься, она практиковала несколько часов ежедневно, но от химиотерапии все же не отказалась и прошла пару сеансов. В результате опухоль уменьшилась с 13 мм до 5,6 мм через месяц. Сейчас этой злокачественной опухоли вовсе нет, как и метастаз. Но у пациентки врачи нашли увеличенный лимфоузел, поэтому она не бросает лечение и регулярно проходит обследование.
Вывод из этой истории – правильный психологический настрой совместно с лекарственными препаратами дает отличный результат. В этом случае с помощью только мышления справиться с проблемой не удалось, здесь применен комплексный подход.
11. Энергия слова и мощность мысли

Интересный эксперимент был проведен учеными из России. Они доказали насколько велика сила слова. Во время эксперимента облучили зерна нескольких растений, сила облучения достигала 10 тысяч рентген. При таком воздействии внутри зерна не должно было остаться ничего живого, даже хромосомы.

Облученные зерна разделили на две части. Первые были обработаны электромагнитным излучением с наложением человеческого голоса, просящего семена восстановить свои свойства. Вторые подверглись аналогичному излучению, но с разными голосовыми командами (произносились слова, которые не были связаны между собой по смыслу).

Это удивительно, но семена из первой группы восстановили природные свойства, а семена из второй группы погибли. Такой эксперимент был проведен многократно, а результат один и тот же.
Вывод: слова, которые мы произносим, наделены мощной энергией, это не просто звуки. Слова способны повлиять на ход процессов и событий. Это подтверждено массой экспериментов, которые не удастся вместить в одну статью. И по сегодняшний день ученые не перестают изучать эту тему.
Подводя итоги, стоит отметить, что лучший пример работы силы притяжения – это чтение данной статьи. Если человек мечтает о чем-либо, а затем начинает понимать, какое влияние может оказать сила мысли, то он уже на полпути к реализации своих планов. То, что вы прочли именно эту статью среди массы других – не просто совпадение, а результат вашей умственной деятельности.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ С ПОДРОСТКАМИ, КОТОРЫЕ НИЧЕГО НЕ ХОТЯТ.

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ С ПОДРОСТКАМИ, КОТОРЫЕ НИЧЕГО НЕ ХОТЯТ. 

Катерина Демина

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего «.

Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек.

Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе.

В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили.

А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения?

Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе.

С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала, а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

1. Чтобы делал все сам;

2. Чтобы беспрекословно слушался;

3. Проявлял инициативу;

4. Занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

5. Был чутким и заботливым и не был эгоистом;

6. Был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она.

Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная.

Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду.

Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык.

Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка.

А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе.

Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов.

Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Что делать

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно.

Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает. Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Пограничное расстройство личности

Пограничное расстройство личности (конспект лекции А.Лэнгле)

Пограничное расстройство личности (конспект лекции А.Лэнгле)Автор конспекта — Этель Голланд.

Если мы сфокусируем пограничное расстройство личности (ПРЛ) до одной точки, то можно сказать, что это человек, страдающий от нестабильности своих внутренних импульсов и чувств. Люди с ПРЛ могут испытывать яркие чувства, от любви до ненависти, но особенность в том, что эти чувства возникают только в процессе взаимодействия с другими людьми. И эти импульсы — это способ, которым они устанавливают контакт с миром.

Если посмотреть на симптомы ПРЛ, то первый — постоянные отчаянные попытки избежать отвержения, как реального, так и воображаемого. И это центральный симптом. Они не могут выдерживать одиночества. Даже точнее — не одиночества, а оставленности. Они могут быть наедине с собой, но не переносят, когда их кто-то оставляет.

Второй симптом вырастает из первого — очень высокая интенсивность и нестабильность личных отношений. Человек с ПРЛ то идеализирует, то обесценивает своего партнера, и это может происходить чуть ли не одновременно.

Третий симптом — эти люди не знают, кто они. Их представление о себе тоже очень нестабильно. Они не понимают, что с ними происходит, что для них на самом деле важно. Сегодня может быть одно, а завтра другое. Это такая же нестабильность в отношениях с самими собой, как и с другими людьми.

Четвертый симптом — это импульсивность. К ней их подталкивает нестабильность. И особенность этой импульсивности в том, что она вредит им самим. Скажем, они могут устраивать сексуальные эксцессы, или потратить большое кол-во денег. Или они могут злоупотреблять ПАВ. У них могут быть мощные импульсы, тяга к тому, чтобы напиться, а потом — долгие месяцы никакого алкоголя. И зависимость, которая может возникнуть — это часто следствие их РЛ. Булимия — чаще у женщин. Опасное вождение на высокой скорости. Многие из этих импульсов приводят их к опасности.

Пятый симптом. Люди с ПРЛ живут настолько близко к грани бытия, что они часто могут совершать попытки суицида. У них есть этот импульс, направленный на себя и им не так уж сложно совершить эту попытку, и они не так уж редко умирают от суицида.

Шестой симптом — эмоциональная неустойчивость. Их настроение может меняться очень быстро и очень сильно. То у них депрессия, через час раздражение, через пару часов — тревога.

Седьмой симптом — хроническое преследующее их чувство внутренней пустоты. Внутри себя они не чувствуют ничего, испытывая пустоту они постоянно ищут каких-то внешних стимулов, толчков в виде секса, веществ или чего-то еще, что бы их подтолкнуло, чтобы что-то почувствовать.

Восьмой симптом — неадекватно сильный гнев, который сложно контролировать. Они часто демонстрируют свой гнев. Для них нет проблемы кому-нибудь врезать, кого-то побить на улице, кто к ним пристает или дотрагивается до них.

Девятый симптом — паранойяльные проявления воображения или симптомы диссоциации. Они чувствуют, что другие люди хотят им повредить, контролировать их. Или у них может быть внутренняя диссоциация, они могут испытывать чувства и импульсы, одновременно не осознавая их.

Если посмотреть на эти симптомы, то можно выделить три основных группы.
— Интенсивность импульсов.
— Нестабильность.
— Импульсивность поведения, которое подчинено динамическим импульсам.

Все это придает их личности очень большую энергию. И мы видим, что это настоящее страдание. И когда эти люди действуют под влиянием импульсов, это значит, что они не принимают решения о своем поведении, а с ними что-то происходят. Они могут не хотеть вести себя таким образом, но не могут подавить себя или сдержать. Этот импульс настолько силен, что они должны подчиниться ему или взорваться.
А теперь с поверхности мы пойдем в глубину, чтобы понять суть их страдания.

Чего им не хватает, что они ищут? Они ищут себя. Они постоянно ищут себя в себе и не могут найти, они не понимают, что они чувствуют. Их чувства говорят им, что их не существует. Я могу работать думать, общаться, но существую ли на самом деле? Кто я такой?

И, конечно, жить в таком состоянии очень трудно. Можно рационально к себе относиться, но из этого внутреннего ощущения сложно жить. Человек хочет выйти из этого состояния внутренней серости и пустоты.
Как же он пытается разрешить эту ситуацию? Он стремиться испытать какое-то переживание, которое спасет его от этой пустоты. И в первую очередь это переживание в отношениях. Когда они в отношениях, у них появляется жизнь, они чувствуют, вот теперь-то я существую. Им нужен рядом кто-то, чтобы благодаря этому человеку, у них возникло ощущение самого себя.

Но если рядом нет другого, и они находятся с ложной ситуации, им надо почувствовать себя, свое тело. Они могут резать себя ножами или лезвиями. Или они могут тушить сигареты о свою кожу, или прокалывать иголкой. Или пить очень крепкий алкоголь, который жжет изнутри. Совершенно разные способы. Но чувство боли — приносит удовольствие. Потому что когда я испытываю боль, у меня возникает ощущение, что я существую. У меня возникают какие-то отношения с жизнью. И тогда я понимаю — вот он я.

Итак, человек с ПРЛ страдает, потому что у него нет представления о себе, потому что он не чувствует себя. У него нет внутренней структуры я, ему постоянно нужен аффективный импульс. Без импульса, он не может выстроить структуру я. И возникает ощущение, что если я не чувствую, то я не живу. А если я не чувствую, то я — не я, я не являюсь собой. И это верно, если мы не чувствуем, мы не можем понять, кто мы, сама такая реакция на отсутствие чувств нормальна.

Но способ, который они выбирают, дает облегчение здесь и сейчас, но не дает доступа к своим чувствам. И у человека с ПРЛ могут возникать фейерверки чувств, а потом опять темные ночи. Потому что он применяет неправильные способы, чтобы испытать чувства, например, чтобы утолить свой эмоциональный голод, они могут злоупотреблять отношениями.

Можно представить себе, что пограничные пациенты близки к депрессивным, но есть разница. У депрессивного человека есть ощущение, что сама жизнь нехороша. Он тоже испытывает нехватку жизни. Но сама жизнь нехороша. Тогда как у человека с ПРЛ может быть ощущение, что жизнь хороша, жизнь может быть очень прекрасна, но как ее достичь?

Пойдемте еще немного вглубь. Откуда берется нестабильность, переход из противоположности в противоположность, из черного в белое?

Люди с ПРЛ имеют позитивный опыт встречи, и переживают его как нечто очень ценное. Когда они чувствуют любовь, они чувствуют большую жизнь внутри себя, как и мы все. Например, когда их хвалят перед какой-то группой людей, они могут испытывать очень хорошие чувства и начинают ощущать себя. Мы все так реагируем на эти ситуации — они приближают нас к самим себе.

Но мы в норме и так находимся в достаточно близких отношениях с собой. Тогда как человек с ПРЛ начинает с нуля. То у него внутри пустота, полное ничто, то он испытывает любовь, похвалу и внезапно приближается к себе. То у него не было ничего, никакого ощущения и вдруг такое яркое. И это его приближение к себе возникает только благодаря тому, что есть кто-то другой. Это не его собственный в нем укоренненый процесс, а процесс, который зависит от чего-то внешнего. И этот человек примерно как голограмма: смотришь на нее и кажется, что это что-то настоящее, но это просто эффект внешних пересекающихся лучей.

И тогда люди, которые его любят, хвалят, воспринимаются, как абсолютно хорошие, идеальные, потому что они позволяют почувствовать себя так хорошо. Но что же происходит, если эти люди вдруг говорят что-то критическое? И человек с этой высоты внезапно проваливается не просто туда, где он был, а куда-то еще глубже. Он начинает чувствовать, что другой человек разрушает его, уничтожает. Он уничтожает его ощущение себя, причиняет боль.

И, конечно, разумно представить себе, что человек который делает такие гадости, просто плохой человек. Тот самый человек, который казался ангелом, вдруг кажется дьяволом. И этот опыт можно назвать адским, потому что человек вновь не понимает, кто он. Когда он выпадает из этого симбиоза с людьми, которые дают ему хорошие чувства, и выпадение из этого симбиоза настолько болезненно, что это переживание нужно отделить. Разделить, разорвать что-то, что его с этим чувством связано.

Он может разделить другого человека во времени, например, отца или мать — раньше он был такой прекрасный, а теперь дьявол, потому что внутренне эти переживания очень трудно совместить с одним человеком. В один момент отец хвалит, говорит что-то хорошее. Но как же тогда можно представить себе, что тот же самый отец может в другой момент сказать, а теперь у тебя вот такая ерунда, мусор, переделай это пожалуйста.

И если в норме мы понимаем, что критика и похвала, позитивное и негативное — это все отчасти общая реальность, то для пограничного человека невозможно их вместе соединить. Потому что в один прекрасный момент у них отличные отношения с собой, а в следующий — пустота и только боль внутри. И человека, которого он только что любил, он вдруг начинает ненавидеть. И эта ненависть вызывает много гнева и он может проявлять агрессию или возникают импульсы, чтобы ранить себя. И эта разделяющая диссоциативная реакция характерна для пограничных личностей.

Это разделение связано с тем, что они не хотят испытывать те чувства, которые испытывают, когда их критикуют. Критика настолько болезненна, что они чувствуют, что растворяются. И они защищают себя, пытаясь поддерживать этот симбиоз. Чтобы вернуться в то состояние, когда их любили, хвалили, потому что это то состояние, в котором они могут жить. Но это внутреннее позитивное ощущение себя искусственно, в том смысле, что оно целиком зависит от другого человека. У них нет внутреннего представления о себе, поэтому они все проецируют вовне, и пытаются вовне что-то понять.

Можно сравнить это с поведением пятилетнего ребенка: он может закрыть глаза и думать, что этого больше нет. Тоже самое делает пограничный человек на психологическом уровне: он отделяет что-то и этого как бы больше нет.

Что говорит нам феноменологический подход и экзистенциальный анализ? Что приводит человека к утрате себя?

Эта утрата себя связана с двумя вещами. С одной стороны они постоянно переживают насилие и какое-то непостоянство других, во власти которых они находятся. В их прошлом могут быть травматические опыты, связанные с эмоциональным или сексуальным насилием. Когда человек просто не может понять, когда их хороший родственник так себя повел. Эти противоположные опыты переживания, связанные с важными для них людьми как бы разрывают их в разных направлениях. Часто это люди, выросшие в семьях, где было много напряжения, скандалов, амбивалентности.

Опыт, вынесенный с детства, можно сформулировать феноменологически так.Взрослый, или кто-то из внешней среды говорит им: будь здесь, делай что-то. Ты можешь быть здесь, но ты не имеешь права жить. Т.е. пограничные дети чувствуют, что они имеют право быть, но быть только в качестве предмета, средства для решения каких-то чужих задач. Они не нужны как человек, у которого есть свои чувства, который хочет по своему реагировать на жизнь, вступать с ней в отношения. Они нужны только как инструменты.

И это самая первая форма вот этого внутреннего разделения, когда человек вырастает вот с таким мессаджем, с таким переживанием, и это основа его будущего разделения.
Но в ответ на эту реальность у него возникает внутренний импульс: но я же хочу жить, я хочу быть самим собой! Но ему не позволяют быть самими собой. И этот внутренний голос подавляется, заглушается. И остается всего лишь импульсом.
И эти импульсы пограничного человека — это совершенно здоровые импульсы, направленные против внешней агрессии. Против внешней реальности, которая заставляет его разрываться, разделяться, не быть собой. Т.е. снаружи их отделяют от них самих, разделяют, а изнутри идет своего рода бунт против этой ситуации.
И отсюда идет постоянное напряжение.

С пограничным расстройством связано очень мощное внутреннее напряжение. И это напряжение придает их жизни интенсивность. Это напряжение им нужно, оно важно для них. Потому что когда они испытывают это напряжение, они немножко чувствуют жизнь. И они даже не сидят расслаблено, спокойно, они все время как бы немножко подвешены, их мускулы напряжены. Он сидит в своем пространстве, на своей опоре.
И благодаря этому внутреннему напряжению, он защищает себя от внутренней боли. Когда у него нет напряжения, когда он находится в состоянии полного расслабления, он начинает испытывать боль, связанную с бытием самими собой. Как больно быть самим собой! Если бы не было внутреннего напряжения, он как бы сел бы в кресло с гвоздями. И вот это внутреннее напряжение с одной стороны придает ему жизнь, с другой защищает его от внутренней боли.

Мы задумались о том, как же человек приходит к этому состоянию разделенности, разрыва и увидели, что его жизненный опыт приводит его к такой ситуации. Сама жизнь была для него противоречива.
Еще одна особенность, это развитие некоторых образов. Вместо того, чтобы видеть реальность таковой, какова она есть, человек с ПРЛ создает для себя идеальный образ реальности. Его эмоциональный вакуум заполняет мыслями, воображением. И эти воображаемые образы, придают пограничному человеку некоторую стабильность. И если кто-то начинает разрушать этот внутренний образ или если реальность ему не соответствует, то он реагирует на это импульсивно. Потому что это утрата стабильности. Любое изменение образа того, как ведет себя отец или мать приводит к ощущению утраты опоры.
Что же происходит, когда этот образ разрушается или изменяется? Тогда образ идеального человека заменяется другим. И для того, чтобы убедиться, что такой утраты идеала больше не произойдет, образ человека, который был идеальным они превращают в полную противоположность. И благодаря этому изменению образ дьявола больше не придется менять, можно быть спокойным.
Т.е. образы заменяют собой те чувства, мысли и реакции на реальность, которые помогают жить и обходиться с этой реальностью. Идеальные образы становятся более реальными, чем реальность. Т.е. они не могут принять то, что им дано, что на самом деле есть. И вот эту пустоту из-за того, что они не принимают реальность, они заполняют образами.
Самое глубокое переживание пограничного пациента — это боль. Боль, от того, что если ты уходишь, то я утрачиваю себя. Поэтому это подталкивает их затягивать других людей в отношения, не выпускать их. Понимаете ли вы в чем суть боли пограничного пациента? Основная идея в том, что если другой меня бросает или я перестаю чувствовать боль, то я утрачиваю связь с самим собой, это как своего рода ампутация чувств. Чувства угасают, внутри все становится темно и человек утрачивает контакт с собой. Он чувствует, что его не принимают, не видят, не любят таким, какой он есть и этот опыт в прошлом приводит к тому, что он не принимает и не любит сам себя.

Их поведение в отношениях можно описать как «я не с тобой, но и не без тебя». Они могут быть в отношениях только тогда, когда они в этих отношениях доминируют и когда эти отношения соответствуют их идеальному внутреннему образу. Потому что у них есть очень много тревоги, и когда другой человек уходит от них или делает что-то иное, это вызывает еще больше тревоги.
Для них жизнь — это постоянная битва. Но жизнь должна быть простой и хорошей. Им приходится постоянно бороться и это не справедливо. Им сложно обходиться с собственными потребностями. С одной стороны у них есть ощущение, что у них есть право на их потребности. Они нетерпеливы и жадны по отношению к своим потребностям. Но в то же время они не способны что-то хорошее для себя сделать, они могут сделать это только импульсивно. Они не понимают кто они, и поэтому провоцируют других людей.

Итак, пограничные пациенты очень часто проявляют агрессивность, когда чувствуют, что кто-то их бросает или не любит, но когда они чувствуют, что их любят, когда с ними обходятся хорошо, они очень теплые, добрые и милые.

И если, например, через пару лет брака партнер говорит, что я хочу развестись, то пограничный может изменить свое поведение таким образом, что жизнь в браке становится прекрасной. Или он может отреагировать импульсивно и сам первым подать на развод или расстаться. И предсказать как он именно он будет себя вести очень сложно, но это явно будет экстремально.
Они живут экстремальной жизнью, они могут работать на полную катушку, ездить на полной скорости, или заниматься спортом до изнеможения. Например, один мой пациент катался на горном велосипеде и спускался с горы на такой скорости, что он понимал, если на его пути попадется что-то, он сломает себе шею. И точно так же ездил на своем БМВ, и чувствовал, что если на дороге окажутся листья, то его с дороги снесет. Т.е. это постоянная игра со смертью.

Как же мы можем помочь пограничному человеку в терапии?
В первую очередь им нужна конфронтация. Т.е. нужно встречаться с ними лицом к лицу и показывать им себя. Оставайтесь с ними в контакте, но не позволяйте им реагировать импульсивно. Не поддавайтесь на их импульсы и говорите, например, «я хочу это обсудить, но хочу обсудить спокойно». Или, «нужно ли вам действительно вести себя так агрессивно, мы можем обсудить это вполне спокойно».
Т.е. с одной стороны оставайтесь с ними в отношениях, продолжайте протягивать им руку, но не позволяйте обходиться с вами так, как диктуют их импульсы. И это лучший способ для пограничных пациентов, как они могут научиться переключать свои импульсы и вступать в контакт.

Самое худшее, что можно сделать, это при конфронтации с ними отвергнуть их и отпихнуть их. И это стимулирует их психопатологию. Только в том случае, если вы эту конфронтацию совмещаете с поддержанием контакта, продолжаете быть с ними говорить, тогда они могут выдержать эту конфронтацию.

Демонстрируйте им ваше уважение. Например, «я вижу, что вы сейчас очень раздражены, взбешены, наверное, это что-то важное для вас, давайте мы об этом поговорим. Но прежде вы успокойтесь и после этого мы поговорим об этом».

И это помогает пограничному пациенту понять как он может быть, кем он может быть в ситуации, когда к нему подходит другой человек и позволяет ему вступить в контакт. И это очень важный ресурс, который можно использовать и в отношениях с пограничными людьми, которые для нас коллеги, партнеры. Это не может их вылечить, этого мало, но это такое поведение, которое не стимулирует их расстройство еще больше. Это дает им возможность немного успокоиться, и вступить с ним диалог.

Можно работать с пограничным человеком в одной команде десятилетиями, если вы знаете, как с этим человеком обходиться. И если вы сами при этом достаточно сильны, как личность. И это вторая важная вещь. Если вы слабы, или у вас есть травматический опыт, связанный с агрессией, вы чувствуете себя травмированным, то вам будет очень тяжело находиться в отношениях с пограничным пациентом. Потому что обходясь с ним, нужно постоянно быть укорененным в себе. И это нелегко, этому нужно учиться.

И вторая вещь, которой пограничные пациенты должны научиться — это выдерживать себя и выносить свою боль.
И если посмотреть очень кратко на психотерапевтический процесс, то он всегда начинается с консультативной работы. Помочь на первом этапе обрести некоторое облегчение внутреннего напряжения, облегчение в жизненной ситуации. Мы работаем как консультанты с их конкретными проблемами в отношениях в их жизни, на работе. Помогаем им в принятии решений, в обретении жизненной перспективы, и в каком-то смысле это обучающая работа. Мы помогаем им учиться замечать свою агрессию.

Эта работа продолжается первые пару месяцев, полгода, иногда больше. Эта работа на консультативном уровне необходима, чтобы получить доступ на более глубокий уровень. Для пограничного пациента не очень помогают фармакологические средства, лекарства.

И после первого этапа облегчающей работы связанной с консультированием по жизненным проблемам, мы переходим на более глубокий уровень. Мы учим их занимать позицию. Позицию по отношению к самим себе. Лучше видеть себя. Например, мы можем спросить, «что ты думаешь о себе, о своем поведении?» И обычно они отвечают что-то вроде, «особо я не задумывался, я не достаточно ценен, чтобы задумываться». И в процессе работы вы пытаетесь понять, как так вышло и как им придти к тому, чтобы уважать себя.

И первая часть этой работы — это работа с самим собой. А вторая часть — это работа над отношениями с другими людьми и биографическим опытом. И в процессе терапии у них может возрастать боль и возникать суицидальные импульсы. Они испытывают ампутацию утраты чувств. И мы можем давать им информацию, что боль, которую вы испытываете не может вас убить, попробуйте просто выносить ее. Очень важно помочь им войти в процесс внутреннего диалога с собой. Потому что терапевтические отношения — это зеркало, которое отражает то, как они чувствует себя внутри, как они с собой обходятся.

Психотерапия пограничного пациента — это сложное искусство, это один из самых сложных диагнозов в смысле работы с ними. На протяжении долгих лет у них могут быть суицидальные импульсы, они могут агрессивно обходиться с терапевтом, сваливаться обратно в свое расстройство. Такая терапия продолжается 5 — 7 лет, вначале с еженедельными встречами, потом раз в 2 — 3 недели.

Но им нужно время для того, чтобы вырасти, потому что когда они приходят в терапию, они как маленькие дети 4 -5 лет. И сколько нужно времени для того, чтобы ребенок вырос и стал взрослым? Мы вырастаем за 20 -30 лет, а они должны за 4 — 5 лет. И большинстве случаев им приходится обходиться еще и со сложными жизненными ситуациями, которые над ними совершают очень большое насилие. Т.е. им нужно совершать очень большое усилие, чтобы обходиться со своими страданиями и оставаться в терапии.

И сам терапевт тоже может многому научиться, вместе с ними мы тоже вырастаем. Поэтому работа с пограничными пациентами стоит того, чтобы ею заниматься.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Это просто нужно пережить…или переждать

Это просто нужно пережить…или переждатьЭто просто нужно пережить…или переждать

В моей жизни было много того, что нужно переждать. Я научилась ждать с детского сада. Нужно только научиться пережидать — с утра до обеда, затем переждать тихий час, потом вечернюю прогулку. А там уж и родители придут. Я научилась понимать эту линию времени — что за чем идет, и когда за мной придут.

Это умение пережидать «плохие времена» мне здорово пригодилось в жизни. Я высококлассно научилась сжиматься в комочек, замирать и ждать. И мне никогда не было скучно! С детства я приспособилась жить внутренней жизнью. Сидя часами на скамейке на веранде детского сада, не имея возможности с этой веранды сойти, или смотря с больничной койки в потолок; находясь в пионерском лагере; за школьной партой; на не очень -то любимой работе; ухаживая за болеющими детьми; не имея денег на самое необходимое — я научилась стойко ждать лучших времен.

Бессмысленность ожидания

Я не сразу поняла, когда наступил момент бессмысленности ожидания. Во-первых, можно встать и уйти, за мной никто не погонится. Во-вторых, — ждать не от кого. Никто за мной не придет.

Я свободна принимать решение и идти в любом направлении. И отвечаю за себя только я. Предъявить не кому и обидеться не на кого — что долго шли, долго не забирали, не туда вели — не кому предъявить.

А значит, я свободна. Можно идти.

«Но… Может не стоит? Может сейчас не лучшее время? Может «там» будет хуже, чем «здесь»? И кто знает, как будет «там»? Может стоит просто переждать, и все само сложится лучшим для меня образом?»

Я считаю, что умение пережидать — важный жизненный навык — как-то же надо переживать хмурую, холодную осень, слякотную, мрачную зиму, неприветливую весну, переживать рабочие будни, школьные проблемы детей, домашние уроки, скучный, бессмысленный брак… Все это как-то же надо переждать… Найти место внутри себя, куда спрятаться от всего этого и жить там… В книгах, фильмах, сериалах, увлечениях, редких поездках, вдохах свежего ветра, в шуме волны, в запахе распускающихся цветов… И пусть эта суровая неприветливая жизнь никак не касается меня…

Это просто нужно пережить…или переждать

А может быть, стоит рискнуть и попытаться столкнуться с тем, что тягостно, неприятно, отвратно, тошнотворно и совсем не ваше? Столкнуться лицом к лицу со всеми этими отвратительными вещами… Взглянуть всей этой отвратной дряни в лицо…

И уйти?

Переехать в другой город, где больше воздуха и слышны крики чаек.

Кому-то решиться на поиски другой работы или изменение профессии.

Кому-то признать, что брак пуст и давно ничего не дает. Выдохнуть и уйти.

Иначе может случится так , что мы вполне успешно переждем эту жизнь.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Благо Дарю Себе: Практика, которая изменит вашу жизнь!

Благо Дарю Себе: Практика, которая изменит вашу жизнь!Благо Дарю Себе: Практика, которая изменит вашу жизнь!

Вы склонны к самокритике? Постоянно недовольны собой? Ситуацию нужно менять. Вот простое ежедневное упражнение, которое наполнит вас благодарностью к собственной персоне, чтобы Благо Дарить Себе.

Научиться ценить себя. Эта задача, как трамплин, даст вам возможность подняться над былыми неудачами. Ваша ценность реальна. Это весь ваш жизненный опыт, книги, которые вы прочитали, усилия, которые вы прикладывали, трудные решения и удары, после которых вы могли снова встать на ноги. Ваша собственная ценность вырастает в ваших глазах, и что происходит? Мир видит это и отражает вам же.

Благодарность себе

Сегодня очень много пишут о том, как необычайно важна Благодарность.

Мы привыкли, что благодарность подразумевает определенный вектор: она должна быть на кого-то (или на что-то) направлена.

Благо Дарю Себе: Практика, которая изменит вашу жизнь!

А если благодарность направлена на себя?

Итак, Благодарность себе: Благо Дарю Себе. Для многих эти слова будут травмой. Для тех, кто имеет стойкую привычку себя осуждать, эти слова покажутся, мягко говоря, не ресурсными.

А теперь прислушайтесь к себе:

  • Что вы делаете чаще: поддерживаете себя или критикуете?
  • Вы постоянно недовольны собой?
  • Вы привычно находитесь в состоянии тревожного ожидания того, что окружающие вас станут поддерживать, хвалить, уговаривать и объяснять вам, что с вами все в порядке?

Узнали себя?

Вероятно, вы привыкли доказывать всему миру, что вы отнюдь не беспомощны, что вы справляетесь с возникшими проблемами, можете решать жизненные задачи. А ваши знакомые пребывают в иллюзии, что у вас просто не может быть никаких сложностей. Что и говорить, вам пришлось славно постараться, чтобы создать такую картинку собственного вечного благополучия.

Вы просто не умеете просить, все берете на себя. Вы боитесь быть уязвимым, поэтому стараетесь скрывать от людей свои промахи. И вам, если честно, не хватает поддержки.

Если вы возьмете и приметесь публично ныть и сетовать на трудности, то ваши знакомые будут в недоумении.

А как же поддержка и благодарность? Как и откуда ее получить, если вы в ней очень нуждаетесь?

Благо Дарю Себе: Практика, которая изменит вашу жизнь!

Вот простое упражнение, которое целесообразно делать каждый день

Возьмите нарядную стеклянную вазочку –  для цветов или розетку для варенья, выбирайте то, что вам нравится. Можно даже изготовить красивую коробочку своими руками.⠀

Теперь пишите на листе бумаги благодарности себе за все действия и ощущения, которые для вас действительно ресурсны.

К примеру, вы вчера приготовили вкусный борщ, накормили домочадцев, ощущаете гордость и удовлетворение – Благодарите себя.

Вы позанимались с ребенком и получили удовлетворение – Благодарите себя.

Это может быть что угодно – любое действие или чувство.

Проявляйте благодарность к себе и мир, отразив ее, вернет вам в форме позитива, вдохновения и желания действовать.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Близкие люди: Золотые правила отношений

Близкие люди: Золотые правила отношенийБлизкие люди: Золотые правила отношений

Если вы сделаете эти правила основой своего общения и взаимодействия с ними, тогда, поверьте мне, ваши отношения значительно улучшатся, а вы сами станете более спокойными и рассудительными.

3 важных правила общения с близкими

Итак, вот эти «золотые правила»:

1. Не вы создали этих людей такими, а значит не вам их судить или пытаться как-то изменить

Поймите, что вы не имеете никакого права как-то менять даже самых родных и близких вам людей, и даже из самых благих намерений. Это могут сделать только они сами, если захотят. Конечно, вы можете сказать им, что именно вас не устраивает, но вот окончательный выбор — менять это в себе или нет — уже только за ними.

Поэтому или принимайте своих близких такими, как они уже есть, или лучше вообще сведите ваше общение к минимуму, если не можете этого сделать. Только никогда никого не ломайте, просто дайте им возможность проявить себя и показать готовы ли они сами меняться ради того, чтобы, например, не делать вам больно и неприятно  своим поведением или нет.

Если так — это прекрасно, ну а если нет, что ж — это также их выбор, и его также нужно уважать. Просто уже тогда думайте сами стоит ли вам продолжать и поддерживать это общение или лучше, как я уже говорила, просто свести его к минимуму.

2. Ищите какие-то положительные качества и черты в каждом близком вам человеке

Сосредоточьтесь на том, чтобы искать и находить что-то хорошее в своих близких и родных людях. Не воспринимайте их как должное и всегда помните, за что именно вы их полюбили. Ведь в каждом человеке есть что-то хорошее, уникальное и неповторимое — просто надо это заметить и главное сказать об этом этому же человеку.

Поверьте, комплименты или просто хорошие, теплые слова просто творят чудеса! Поэтому, если вы хотите, чтобы близкий человек как можно чаще проявлял свои хорошие качества именно к вам – просто указывайте ему на них и хвалите его за них как можно чаще. Подчеркивайте эти качества и говорите, как вам они нравится, и вот увидите, результат не заставит себя долго ждать.

Близкие люди: Золотые правила отношений

3. Относитесь к родным и близким не так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам, а прежде всего так, как они сами бы хотели, чтобы вы к ним относились

Мы привыкли считать, что к родным и близким надо относиться так, как мы хотіли бы, чтобы они относились к нам. Но по моему мнению, это не совсем правильный подход. Попробуйте лучше послушать, как человек сам хочет, чтобы вы к нему относились и именно так и делайте. Например, если он хочет внимания и комплиментов – просто дайте ему это, даже если вы не привыкли говорить кому-то комплименты. Просто сделайте это и увидите, как человек расцветает и меняется на глазах.

Или же наоборот — если ваш близкий человек иногда нуждается в покое и тишине, если ему нужно немного личного пространства, то не заставляйте его постоянно составлять вам везде компанию. Сходите куда-то с друзьями или тоже немного побудьте наедине с собой, но дайте человеку возможность немного побыть в одиночестве, если ему это действительно важно и необходимо.

Поверьте, потом он сам с еще большим удовольствием захочет снова проводить с вами все свое свободное время, ведь вы были услышали и учли его потребности и желания, а это всегда приятно и очень ценно.  А еще просто всегда помните, что все мы разные, но учитывая эти правила взаимодействия вы сможете наладить ваше общение и отношения в целом со своими родными, близкими и любимыми людьми, а главное сделать эти отношения максимально комфортными и приятными для вас обоих, чего я вам искренне желаю! Удачи!

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Там, где есть будущее, всегда есть тревога

 Там, где есть будущее, всегда есть тревога

Что делать, если кажется, что нашу жизнь контролируем не мы, а новостная повестка? Как жить в эпоху постоянных перемен? ZIMA поговорила с профессором, заведующим Международной лабораторией позитивной психологии личности и мотивации Национального исследовательского университета “Высшая школа экономики” Дмитрием Леонтьевым. Узнали о том, можно ли избавиться от тревоги перед будущим, зачем люди ходят к гадалке и что выбирать – неизменное или неизвестное.

Люди, которые годами жили стабильной и распланированной жизнью в Европе, в США или в России, сегодня оказались в ситуации полнейшей неопределенности. Непонятно, что будет дальше: насколько свободно владельцы европейских паспортов смогут жить в Великобритании? Что будет с мусульманами в США? Что будет происходить в России? Как жить в состоянии такой непрестанной тревоги перед будущим? Что говорит наука?

Наука считает такое состояние закономерным и естественным. Это скорее определенность, которая ей предшествовала, была искусственной и случайной. Сейчас весь мир пришел в состояние турбулентности, а уверенность в завтрашнем дне может быть только там, где нет будущего, — как это было в Советском Союзе.

У человека, действительно, есть потребность в устойчивой и стабильной картине мира из-за необходимости планировать свои действия, потому что, в отличие от других живых существ, у нас есть перспектива и будущее. Это и важная характеристика личностного развития: люди, которые устроены достаточно примитивно, живут сегодняшним днем и не склонны думать о будущем. 300 лет назад Джон Локк объяснял, почему некоторые делают выбор, о котором позже приходится жалеть: представить себе удовольствие, которое они быстро получат, поддавшись соблазну, легче, чем более отдаленные последствия своих действий и расплату.

Наше отношения с будущим — важная научная проблема, поле для многочисленных исследований. Вспомним феномен отсрочки удовлетворения Уолтера Мишела (автора «зефирного эксперимента», в ходе которого детям предлагали один зефир сразу или два, если они смогут побороть соблазн и не съедят первый, — прим.ред.). Он был открыт еще в 1960-е годы, но о нем начали опять говорить в последние годы, когда с участниками эксперимента встретились повторно. Оказалось, что способность к отсрочке удовлетворения сильнейшим образом предсказывает дальнейший жизненный успех.

Какова вообще человеческая психология взаимодействия с будущим?

Есть три стратегии: планирование, прогнозирование и диалог с будущим.

Когда мы планируем, то ставим цель, прокладываем к ней траекторию, двигаясь вперед и пытаясь сформировать мир в соответствии со своими желаниями и целями. Часто планы удается реализовать, и это создает иллюзию полного контроля над жизнью, но в какой-то момент все наши планы могут разрушиться.

Абсолютно всегда должен быть план Б, нужно быть готовым к тому, что план А не сработает.

Когда мы ставим цель и смотрим на будущее через призму наших целей, мы видим только то, что находится в рамках нашего проекта и не видим других вариантов. В этом слабость этой стратегии, которую можно выразить восточной мудростью: «Если ты чего-то очень хочешь, ты этого добьешься. И больше ничего». Слишком четкое планирование делает нас слепыми к тому, что находится в стороне.

Второй способ — это прогнозирование, попытка угадать, что будет дальше, позиция «от меня ничего не зависит, но я должен знать, что будет». В этом случае я иду к гадалке или к астрологу. «Торговля определенностью» — это очень крупная индустрия, в которой крутятся большие деньги.

Вы не думаете, что любовь к гадалкам, натальным числам, каббале, сайентологии, распространенные среди государственных чиновников и крупных бизнесменов, — это сугубо российская особенность?

Нет, это общемировая тенденция. Если в России доминируют откровенно иррациональные практики, то на Западе большей популярностью пользуются квазирациональные экспертные прогнозы. Но на самом деле степень рациональной обоснованности экспертных прогнозов зачастую не превышает гадание на магическом шаре.

Однако даже неточные предсказания хороши тем, что имеют психотерапевтический эффект. Если у человека есть четкая картина будущего, он чувствует себя спокойнее. Там, где есть будущее, всегда есть и тревога. Гадая на кофейной гуще, мы получаем не знание о будущем, а внутреннее спокойствие, которое тоже стоит денег.

А в чем состоит третья стратегия?

Третья адекватная стратегия в условиях неопределенности — это диалог с будущим. Планирование и прогноз разумны, но ограничены и относительны. Нельзя на них делать ставку. Они полезны как вспомогательные инструменты, но ничего не гарантируют, и от них важно уметь вовремя отказаться.

Известная книга экономиста Нассима Талеба «Черный лебедь» как раз о том, насколько люди оказываются наивны, пытаясь предсказать будущее на основе экстраполяции настоящего. Ведь то, что произойдет в будущем, сильнее всего определяется теми факторами, которые сейчас предсказать невозможно. Поэтому самое главное — быть готовым к некоторой неопределенности, непредсказуемости и пребывать с будущим в диалоге. Мы должны живо реагировать на происходящее и корректировать свои планы, не допуская того, чтобы они делали нас слепыми к изменениям.

5small

Каков горизонт планирования у человека, который находится в нормальном, психологически стабильном состоянии?

У всех разный. Американский психолог Сальваторе Мадди когда-то построил модель так называемой экзистенциальной дилеммы. Он ввел представление о том, что любой наш существенный жизненный выбор в критических ситуациях — это всегда выбор между неизменностью или неизвестностью. Или мы выбираем статус-кво — то, что мы уже знаем, или мы выбираем что-то, чего еще нет. Выбирая неизвестность, я обрекаю себя на тревогу, потому что тревога — это сигнал о неопределенности будущего. Выбирая неизменность, я обрекаю себя на вину за нереализованные возможности.

И то и другое плохо, в любом случае я получаю ту или иную порцию негатива. Однако эти два выбора не совсем симметричны: выбор неизвестности повышает наши возможности найти смысл (главная наша задача и потребность), а выбор неизменности эти возможности сужает.

У Мадди не было экспериментальных подтверждений, но мы с моей бывшей аспиранткой Еленой Мандриковой (Овчинниковой) построили исследование, в котором нам удалось успешно подтвердить его модель. Мы попросили студентов первого курса принять участие в эксперименте. К ним пришел преподаватель семинара и предложил разделиться и разойтись по двум аудиториям: первая группа, как и неделю назад, будет заполнять психологические тесты, а вторая группа получит указания уже в аудитории. А дальше в этих аудиториях они делают одно и то же: сначала их просят аргументировать, почему они здесь оказались, а потом заполнить личностные тесты. У нас оказалось три группы: 20% студентов целенаправленно выбрали неизвестность, 20% неизменность и 60% оказались в обеих аудиториях случайно.

Дальше мы сравнивали эти группы между собой. Выбравшие неизвестность по всем существенным личностным параметрам оказались значительно выше представителей двух других групп (по автономии, оптимизму, осмысленности жизни, жизнестойкости, толерантности к неопределенности, по самоэффективности). По сути дела, готовые «идти туда, не знаю куда» оказались «личностной элитой». Однако горизонт планирования у них был коротким.

Максимальной временной перспективой отличалась группа, выбирающая неизменность, — те, кто выбрал прошлое. У тех, кто оказались в обеих аудиториях случайно, горизонт планирования был совсем коротким.

Объяснение результатов эксперимента оказалось довольно очевидными. Чтобы планировать надолго, на десятилетия, нужно быть уверенным, что ничего в этой жизни не изменится: что мое будущее будет воспроизводить мое настоящее, а я буду игнорировать всю изменчивость и непредсказуемость мира. А люди, которые выбирают неизменность, признают реальную невозможность ставить цели и планировать на срок дольше двух лет.

Мне казалось, что такой короткий горизонт планирования — это исключительно российская черта.

Нет, совсем необязательно. В России сейчас возник парадокс, связанный с иллюзией контроля. Отрицание неопределенности и неизвестности на уровне политического руководства и попытка представить все как максимально стабильное и устойчивое приводит, наоборот, к максимальной нестабильности и непредсказуемости, потому что механизмы изменений игнорируются. В России зачастую делают вид, что раньше все было прекрасно, а дальше будет так же хорошо. Это приводит к тому, что мы совершенно не знаем, какая у нас будет страна через год. В тех мировоззренческих системах, которые признают изменения, уделяют внимание их механизмам.

Потому что жить в эпоху перемен — большой стресс.

Конечно. Профессор Сальваторе Мадди изучал совокупность личностных характеристик под названием «жизнестойкость» и их связь с психологическим благополучием. Согласно его теории, чтобы устойчиво сопротивляться стрессу, важны три компонента: включенность в событие (это полезнее, чем позиция «моя хата с краю»), контроль (даже если вы не можете все контролировать, все равно есть что-то, что вы можете контролировать), вызов («принятие риска»), то есть готовность действовать без какой-либо гарантии положительного результата.

Люди, которые не хотят действовать без гарантии, подрывают свою жизнестойкость. Даже если ничего не получится, все равно это может принести пользу.

 

Как воспитать достаточно жизнестойких детей, способных не испытывать тревоги перед будущим?

Есть рецепт из трех частей: уделять детям время и внимание (что есть проявлять любовь), максимально поддерживать инициативы детей в тех пределах, в которых это не противоречит технике безопасности, обсуждать с ним его действия.

Если ребенок 4-5 лет подходит к вам и задает вопросы, а вы говорите: «Отстань, не до тебя, вырастешь — узнаешь», то вы гарантированно к 13-14 годам получите человека, который ничем не интересуется. Определение границ также важно. А проблема с детьми, выращенными по доктору Споку, была в том, что им все было можно. Но ребенок, которому все разрешают, так же несчастен, как и ребенок, которому все запрещают: для него весь мир сливается в единый неразличимый ландшафт.

Сейчас в системе современного образования все большее место занимают идеи вариативного и вероятностного образования.

Мы не должны учить ребенка тому, как «на самом деле устроен мир». Мы должны учить его мыслить и понимать, что он может столкнуться с самыми разными объяснениями.

К тому же представления о мире меняются быстрее, чем ребенок проходит курс средней школы. В высшем образовании то же самое: Маслоу писал об этом еще 50 лет назад.

Есть что-то хорошее в том, что мы живем в такое неопределенное время?

Мы живем в интересное время. В зоне бифуркации от каждого человека может зависеть больше, чем в стабильные периоды. Но большинство людей предпочитают свою ответственность отрицать. Неопределенность — это ведь стихия, и во многом то, как вы себя чувствуете в этой стихии, зависит от ваших навыков. Принимайте неопределенность как нечто неизбежное и учитесь получать удовольствие от плавания в ней

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Невероятная история о переселении душ

Невероятная история о переселении душ

Существует ли реинкарнация, или это лишь выдумки мистификаторов? История американского мальчика Джеймса Лейнингера до сих пор не находит объяснения в научном мире. А началось все с обычного похода в исторический музей.
Невероятная история о переселении душ

Уже в два года поведение Джеймса Лейнингера казалось его родителям странным и пугающим. Они потратили несколько лет, чтобы отыскать причину этих странностей, но найдя, не сразу смогли в нее поверить: мальчик – реинкарнация летчика, погибшего в конце Второй мировой войны.

«Самолет! Самолет горит!» – все те же крики из детской почти каждую ночь будили теперь Андреа и Брюса Лейнингеров. Родители горько раскаивались в том, что побывали со своим двухлетним малышом в музее Второй мировой войны, хотя и не могли понять, отчего этот поход так сильно на него повлиял.

Да, огромный зал, полный боевых самолетов, но ведь никаких сцен насилия, никаких кадров катастроф. Однако с тех самых пор ребенок проявлял живейший интерес к самолетам. А ночами все чаще бился в кошмарах, как будто отчаянно силился выбраться из какой-то невидимой оболочки, стиснувшей его со всех сторон. И истошно кричал: «Самолет горит! Самолет упал! Человечек не может выйти!»

ЗАГАДОЧНАЯ ОСВЕДОМЛЕННОСТЬ

Семейный врач Лейнингеров был озадачен. Вообще-то кошмары и ночные страхи нормальны для детей. Но обычно этот этап приходится на возраст около четырех лет, а кошмары Джеймса начались намного раньше, да еще и повторялись с пугающей точностью.

Доктор посоветовал родителям не паниковать и в случае приступа брать ребенка на руки, тихо и ласково говорить с ним, пытаясь успокоить. А еще просить мальчика подробно описывать или даже рисовать образы из тревожных снов.

Хотя ночью Джеймсу все чаще снились кошмары, днем он производил впечатление здорового и жизнерадостного ребенка

Хотя ночью Джеймсу все чаще снились кошмары, днем он производил впечатление вполне здорового, жизнерадостного и уравновешенного ребенка. Впрочем, только до поры до времени.

Вскоре странности начали проявляться и днем. Однажды Андреа показала сыну модель самолета в витрине магазина игрушек и сказала, что под кабиной пилота прикреплена бомба. «Это не бомба, это запасной топливный бак», – уверенно ответил Джеймс.

Вскоре, отправляясь с родителями в путешествие, мальчик поразил Брюса и Андреа тем, как уверенно и профессионально оглядывал стоявшие на летном поле самолеты. «Да он просто вундеркинд!» – воскликнул с отцовской гордостью Брюс.

Но Андреа все больше тревожилась за сына…

А потом, в одну из ночей у Джеймса случился особенно тяжелый приступ паники. Мальчик с трудом успокоился в объятиях родителей, и мать, по совету врача, спросила:

– А кто этот «человечек», который не может выйти?

– Я!

– А что случилось с твоим самолетом?

– Он загорелся и упал.

– Почему он упал?

– Меня сбили.

– Вот как? – спросил Брюс. – И кто же тебя сбил?

Мальчик посмотрел на него с явным недоумением. И произнес как нечто само собой разумеющееся: «Японцы, конечно». После чего во всех подробностях описал японские боевые самолеты Второй мировой.

Рисунки мальчика, которые он подписал «Джеймс-3». В списке пилотов, погибших 3 марта 1945 года, его отец обнаружил имя Джеймс Хьюстон-Младший (Джеймс-2).

БОРЬБА С СУЕВЕРИЯМИ

Бабушка Джеймса по материнской линии первой осмелилась высказать догадку: может быть, семья Лейнингеров столкнулась с удивительным случаем реинкарнации, переселения душ? Родители наотрез отказались в это верить, а Брюс всерьез рассердился.

Добропорядочный христианин и рационалист по складу характера, директор кадровой службы в нефтяной компании, он не желал слышать про эти «глупые суеверия».

Сказки о прежних жизнях оскорбляют разум, заявил он, и задался целью найти логическое объяснение тому, что творится с его сыном.

Для этого он начал подробнее расспрашивать мальчика.

– Ты помнишь тип самолета, на котором летал человечек?

– «Корсар», – без колебаний ответил мальчик.

– А откуда он вылетел?

– «С корабля «Натома».

Брюс засел за справочники, принялся обшаривать интернет и вскоре выяснил: американский авианосец USS Natoma Bay транспортировал самолеты «Корсар» во время войны.

Заинтригованный совпадением этих деталей, Брюс продолжал вести беседы с сыном, педантично проверяя каждый ответ

Заинтригованный совпадением этих деталей, Брюс продолжал вести беседы с сыном, педантично проверяя каждый ответ.

Под видом историка, пишущего книгу, Брюс Лейнингер даже пришел на встречу ветеранов USS Natoma Bay. И выяснил, что абсолютно все подробности, услышанные им от сына, верны – от названий технических элементов полетов и прозвищ боевых самолетов до места последней битвы в 1945 году, которое мальчик узнал по фотографии.

Теперь уже и Андреа была убеждена, что душа погибшего военного летчика выбрала их сына, чтобы снова явиться в мир.

Но Брюс все еще продолжал «борьбу с суевериями». Он твердо решил поймать сына на ошибке и доказать: все истории про военного летчика – лишь плод детского воображения и совпадений. Удивительных, почти невероятных, но все-таки совпадений.

– А ты не знаешь, были ли у человечка из самолета друзья?

– Да, его друга звали Джек Ларсен.

Отец был убежден, что уж теперь-то наконец недоразумение разрешится: выяснится, что никакого Джека Ларсена не существовало, и можно будет вздохнуть спокойно. Не тут-то было.

Джек Ларсен не только существовал и был летчиком в годы Второй мировой – он был жив и по сию пору. Не жалея времени и денег, Брюс отыскал ветерана и отправился к нему со списком подробностей службы в Американских ВВС, записанных со слов Джеймса. Ларсен подтвердил все до последней детали.

Джеймс Хьюстон-младший

У Брюса опустились руки. Он был готов поверить во все что угодно и часами сидел, разглядывая рисунки сына. На одном мальчик неумело изобразил горящий самолет. Этому уже, конечно, не стоило удивляться.

Удивляла корявая подпись: «Папе от Джеймса-третьего». Почему третьего, если первого и второго в семье Лейнингеров не было?!

В этот момент инициативу взяла в свои руки Андреа. Она обратилась к психотерапевту Кэрол Баумэн (Carol Bowman), автору бестселлера о проявлениях «переселения душ» в поведении детей1.

Баумэн расследовала десятки подобных случаев, работая с детьми, страдавшими от тяжелых воспоминаний о прошлых жизнях. Она сообщила Брюсу и Андреа, что их сын не уникален и что столь яркие проявления реинкарнации наблюдаются, как правило, после насильственных смертей.

Душа оказывается слишком «пропитана» травмой и не может избавиться от нее, даже уходя в мир иной, – объяснила она свое видение происходящего. И объяснение уже не казалось Брюсу и Андреа странным.

Психотерапевт посоветовала родителям, успокаивая ребенка, с любовью разговаривать с самим летчиком, который все еще живет в нем, и просить его рассказывать сны так, как будто речь идет о воспоминаниях, а не о кошмарах.

И ночные приступы действительно стали менее тяжелыми. Мальчик все реже просыпался с криками и в слезах. А Брюс все продолжал изучать историю USS Natoma Bay и списки погибших пилотов. И настал день, когда последний фрагмент невероятной головоломки занял свое место.

В списке летчиков, сбитых 3 марта 1945 года, в глаза Брюсу бросилась строка: «Джеймс Хьюстон-Младший». И рядом в скобках – «Джеймс-второй». Если все это было правдой, то кем еще считать себя маленькому Джеймсу Лейнингеру, как не «Джеймсом-третьим»?

ПОСЛЕДНЕЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО

Реинкарнация погибшего летчика? ФОТО Fox News

В 2004 году, когда Джеймсу Лейнингеру исполнилось 6 лет, его история появилась на первых страницах крупнейших газет, а фильм о нем собрал огромную аудиторию в прайм-тайм на канале ABC.

Одним из самых поразительных эпизодов фильма был визит семьи Лейнингеров к сестре погибшего Джеймса Хьюстона-Младшего, Энн Бэрон. С трудом подбирая слова, пожилая женщина со слезами на глазах подтвердила: мальчик рассказал ей немало такого, о чем знала только она – и ее брат, погибший много лет назад.

«Как можно после этого не верить в переселение душ и иные миры?» – повторяла Энн Бэрон.

Члены ассоциации «Скептикалс» (Scepticals), которая активно борется с мистикой и оккультизмом, взялись было опровергнуть историю Джеймса Лейнингера. Они заявляли, что Брюс и Андреа более или менее сознательно создали «семейный роман», чтобы избавиться от чувства вины по поводу кошмаров, связанных с посещением военного музея, и заодно привлечь к себе внимание.

 

Событие, место, предмет могут заставить всплыть образы или ощущения из прошлого

Но стоит сказать, что их рациональные аргументы звучали на сей раз не слишком убедительно. Кэрол Баумэн, со своей стороны, пояснила, что с воспоминаниями о прошлых жизнях дело обстоит так же, как и с обычными воспоминаниями: событие, место, предмет могут заставить всплыть образы или ощущения из прошлого. Это и произошло в музее.

У буддистов контакт со знакомыми предметами даже входит в церемонию, цель которой – узнать перерожденных лам. Что касается «семейного романа», построенного на совпадениях, то объяснение было бы правдоподобным, если бы речь шла о двух-трех словах, случайно сказанных ребенком. Но в случае с Джеймсом речь идет более чем о сотне свидетельств, истинность которых была подтверждена тщательной проверкой.

Сегодня 17-летний Джеймс ведет жизнь обычного молодого человека, хотя, пожалуй, и тяготится немного известностью, которая обрушилась на него после успеха родительской книги2 и «вирусного» показа в сети фрагментов документального фильма о нем. Но его давно уже не мучают кошмары.

Воспоминания о прошлой жизни перестали являться ему с того самого дня, как он вместе с родителями поехал проститься с погибшим летчиком. С тех пор как он прочел молитву и опустил букет цветов в воды океана у берегов Японии – там, где 70 лет назад, 3 марта 1945 года рухнул объятый пламенем самолет Джеймса Хьюстона-Младшего.

1 C. Bowman «Children’s Past Lives. How Past Life Memories Affect Your Child» (Bantam Books, 1998).
2 A. & B. Leininger «Soul Survivor. The Reincarnation of a World War II Fighter Pilot» (Grand Central Publishing, 2009). Подробнее см. на сайте книги soulsurvivor-book.com

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Вы уязвимы! Как выжить, если вы чувствительный человек

Вы уязвимы! Как выжить, если вы чувствительный человекВы уязвимы! Как выжить, если вы чувствительный человек

Певец Вертинский как-то рассказал о том, что после концерта пьёт коньяк. Вереница лиц, голоса, нервное напряжение, ведь он всю душу вкладывал в песни, шум, свет, внимание и взгляды многих глаз… Напряжение после концерта не проходило, спасала рюмка… Действительно, алкоголь расслабляет. Но именно так погибли многие великие артисты; они снимали напряжение химическим способом. «Я почувствовал обманчивый прилив энергии», — так выразил своё состояние после выпивки известный писатель. Именно обманчивый, потому что чувствительные люди теряют энергию, когда пьют. А временное расслабление оборачивается страшным напряжением нервов, такой вот замкнутый круг.

Эмпатия: как с ней жить и выживать

Чувствительный человек работает при помощи своей чувствительности и творит. Убрать чувствительность можно разными способами. Но одновременно пропадёт и ваш талант, ваши способности, ваши преимущества. Это все равно что лишить чувствительности высокоточный прибор — он станет ненужным, никчёмным, утратит свою сущность…

По опыту знаю, какое гнетущее впечатление иногда создаёт токсичный контакт, даже неумышленный. Скажем, вы общались с человеком в состоянии горя или тревоги. Вам пришлось испытать это состояние на себе! А предчувствия, которые бывают у чувствительных людей? А то, с какой лёгкостью они отдают энергию страждущим и жаждущим? А сколько сопереживание отнимает сил и как надолго лишает душевного равновесия?.. Не все люди это понимают. И не все щадят чувствительного человека, наоборот, именно от него ждут внимания и сочувствия.

Вы уязвимы! Как выжить, если вы чувствительный человек

Надо соблюдать некоторые правила для сохранения энергии, чтобы высокая чувствительность не погубила вас.

Старайтесь избегать негативных впечатлений. Да, на работе и в личном общении этого не избежать. Но вот читать ужасные новости, слушать обсуждение трагедий, смакование деталей, смотреть душераздирающие передачи не стоит. Надо тщательно подбирать фильмы и книги, которые будут поддерживать вас в трудные дни. И телевизор надо смотреть выборочно. И домашних попросить не слишком много говорить о плохом и страшном. Очень важен информационный фон во время напряженной работы и общения.

При общении с депрессивным или несчастным человеком осознанно отделяйте его от себя. Сочувствовать и сопереживать вы будете. И помогать будете. Но отделяйте своё «Я» от личности другого человека. Так, идя вслед за хромым, чувствительный человек может ощутить слабость в ногах, почти хромоту. Отвлекитесь на что-то другое. Погрузитесь в себя. На свои личные ноги обратите внимание, которые никак не связаны с ногами другого человека. Надо будет — протянем ему руку и поможем! Но хромать не обязательно. Наоборот, мы сможем лучше помочь, если будем твёрдо стоять на ногах. И так во всем и всегда. Отвлечение — это первое. Переключение на себя и свои личные ощущения — второе.

Когда вы устали и ослаблены, вы наиболее уязвимы. Чувствительность становится необычайно высокой, а защита разума слабеет. В этом состоянии надо отменить встречи с большим количеством людей и посещение многолюдных мероприятий, если это возможно. Лучше побыть на природе или дома, в привычной обстановке. Восстановите силы и тогда уж пойдёте к людям, побеждать, выступать, делиться знаниями…

Ни в коем случае не употребляйте алкоголь, когда нахлынула волна впечатлений и потрясений. Вместо того, чтобы «очистить память», вы зафиксируете своё состояние. Хмель пройдёт и переживания вернутся с утроенной силой, это закон. Лучше не поспать ночь, лучше поволноваться, но дать состоянию пройти естественным образом.

Самое лучшее успокоение и защита — в объятиях близкого человека. Неважно, кто это; близким человеком может быть даже кот… Но чувствительные люди лучше всего восстанавливаются в нежности. В любви. Это самое хорошее психологическое убежище.

Вы уязвимы! Как выжить, если вы чувствительный человек

А главное, примите себя и свои реакции. Пусть говорят: «ты слишком чувствительный! Нельзя быть таким впечатлительным!», — это как корить скрипку Страдивари за ее чувствительность, как советовать высокоточному прибору брать пример с кувалды. Кувалда по-своему хороша. Но у неё другие задачи и возможности. Вы такой; вас природа таким создала. И сейчас это доказано; есть чувствительные люди, а есть — не очень. И то, что обычному человеку не причинит вреда, может погубить чувствительного человека. Вы такой, какой есть. Берегите себя. Потому что другие люди вас беречь вряд ли будут, — не все понимают проблему. Но когда знаешь свои особенности, начинаешь к себе относиться лучше, разумнее расходовать энергию. И использовать высокую чувствительность правильно, на благо себе и другим.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Перевод с языка газлайтера: 7 фраз, чтобы заставить вас замолчать

Перевод с языка газлайтера: 7 фраз, чтобы заставить вас замолчатьПеревод с языка газлайтера: 7 фраз, чтобы заставить вас замолчать

Когда нарцисс применяет газлайтинг, он участвует в безумных дискуссиях и злобной клевете, где он бросает вызов вашим мыслям, эмоциям, восприятию, здравомыслию и обесценивает их. Газлайтинг позволяет нарциссам, социопатам и психопатам истощить вас до такой степени, что вы не сможете сопротивляться. Вместо того, чтобы найти способы здорового отделения от этого токсичного человека, вы направляете свои усилия, чтобы найти чувство уверенности и подтверждения в том, что вы испытали.

Газлайтинг

Термин «газлайтинг» возник в пьесе Патрика Гамильтона 1938 года «Газовый свет», где манипулирующий муж довел свою жену до безумия, заставив её усомниться в том, что она испытала. Жертвы «хронического» газлайтинга могут страдать от широкого спектра побочных эффектов, включая тяжелые воспоминания, повышенную тревожность, навязчивые мысли, низкое чувство собственного достоинства и умственную путаницу. В случаях серьезных манипуляций и абьюза газлайтинг может даже привести к суицидальным мыслям, самоповреждению и саморазрушению.

Газлайтинг может принимать различные формы — от вопросов о состоянии вашего психического здоровья до прямого оспаривания вашего жизненного опыта.

Кто является истинным газлайтером? — Нарцисс, который по умолчанию использует газлайтинг в качестве стратегии, чтобы подорвать восприятие своих жертв, чтобы избежать ответственности за абьюз по отношению к ним. Эти личности могут использовать газлайтинг бессердечно и садистски, потому что им не хватает раскаяния, сочувствия или совести, чтобы иметь какие-либо ограничения, когда они запугивают или скрыто провоцируют вас.

Газлайтинг от нарцисса — это скрытое убийство «с чистыми руками», позволяющее «преступнику» уйти от жестокого обращения с собой же, выставляя жертв как абьюзеров.

Я общалась со многими «жертвами» нарциссов, которые поделились своими историями газлайтинга, и ниже я представлю наиболее часто используемые фразы. Газлайтеры используют их, чтобы терроризировать и истощать вас. Рассмотрим перевод фраз и то, что они действительно означают.

Перевод с языка газлайтера: 7 фраз, чтобы заставить вас замолчать

Эти фразы, когда они постоянно используются в контексте оскорбительных отношений, служат для унижения, преуменьшения и искажения реальности жертв насилия.

1. Ты сумасшедший / у тебя проблемы с психическим здоровьем / тебе нужна помощь.

Перевод: Такой «проблемный» здесь не ты. Ты просто раскусил, кто я на самом деле за маской и пытаешься привлечь меня к ответственности за мое сомнительное поведение. Я бы предпочел, чтобы ты усомнился в собственном здравомыслии и поверил, что проблема действительно в тебе, а не в моей собственной обманчивости и манипуляции. До тех пор, пока ты считаешь, что именно тебе нужна помощь, мне никогда не придется брать на себя ответственность за изменение собственного нарушенного образа мыслей и поведения.

Злобные, самовлюбленные нарциссы играют роль ухмыляющихся докторов для своих жертв, обращаясь с ними как с непослушными пациентами. Диагностирование у своих жертв психических расстройств на предмет наличия эмоций является способом патологизации их жертв и подрыва их доверия; это еще более эффективно, когда абьюзеры способны спровоцировать реакцию у своих жертв, чтобы убедить общество в том, что именно они имеют проблемы с психическим здоровьем. По данным Национальной горячей линии по вопросам насилия в семье (США), некоторые абьюзеры даже активно подталкивают своих жертв к краю, чтобы придумать доказательства их нестабильности.

«Большинство переживших домашний абьюз сообщали о том, что их партнеры-абьюзеры активно способствовали возникновению проблем с психическим здоровьем или употреблению ими психоактивных веществ. Также заявили, что их партнеры угрожали использовать факт наличия этих «проблем» или употребления психоактивных веществ против них с помощью важных органов, таких как юристы или специалисты по опеке над детьми, чтобы помешать им получить опеку или другие вещи, которые они хотели или в которых нуждались.– — Национальный центр по вопросам насилия в семье и горячая линия по вопросам насилия в семье

2. Ты просто неуверенный в себе и ревнивый.

Перевод: мне нравится сеять семена неуверенности и сомнения в твоей привлекательности, компетентности и личности.  Если ты посмеешь заподозрить меня в моих многочисленных флиртах, интрижках и неподобающих взаимодействиях, я обязательно поставлю тебя на место, устрашив возможностью потерять меня. Проблема, как я тебя убедил, не в моем обманчивом поведении. Это твоя неспособность оставаться уверенной/-ым в себе, пока я постоянно унижаю тебя, сравниваю с другими и в конце концов отбрасываю в сторону ради следующей лучшей/-его.

Производство любовных треугольников и гаремов — сильная сторона нарцисса. Роберт Грин, автор книги «Искусство обольщения“, говорит о создании ”ауры желанности», которая возбуждает бешеное чувство соперничества среди потенциальных женихов. В сообществах жертв насилия эта тактика также известна как триангуляция. Это дает нарциссам извращенное чувство власти над своими жертвами. Они активно провоцируют ревность в своих близких партнерах, чтобы контролировать их и называть их неуравновешенными, когда они, наконец, реагируют. Когда жертва каким-либо образом заявляет о неверности нарцисса, нарцисс обычно навешивает на жертву ярлык неуверенного в себе, контролирующего и ревнивого, чтобы избежать подозрений и продолжать пожинать плоды многочисленных источников внимания, похвалы и ударов по самолюбию.

Помните: для того, кому есть что скрывать, все кажется допросом. Нарциссы часто впадают в нарциссическую ярость, отгораживаются и чрезмерно защищаются, когда сталкиваются с доказательствами своих предательств.

3. Ты слишком чувствителен / ты слишком остро реагируешь.

Перевод: дело не в том, что ты слишком чувствителен, а скорее в том, что я бесчувственный, черствый и неэмпатичный. Я не забочусь о твоих эмоциях, если они не служат мне каким-то образом. Твои негативные реакции обеспечивают мне стимуляцию и удовольствие, поэтому, пожалуйста, продолжай. Мне нравится унижать тебя за законную реакцию на мои оскорбления.

По словам доктора Робина Стерна, один из эффектов газлайтинга включает в себя вопрос самому себе: «Не слишком ли я остро реагирую?» или «Не слишком ли я близко принимаю всё к сердцу?» — по несколько раз в день. Утверждение, что жертвы слишком остро реагируют или слишком чувствительны к эмоциональному насилию, является популярным способом для злобных нарциссов сломать вашу уверенность в серьезности абьюза, которое вы испытываете.

Является ли кто-то чувствительным человеком или нет, не имеет значения, когда речь заходит о случаях психологического или физического насилия. Насилие затрагивает всех и каждого с различным уровнем чувствительности, и его воздействие не следует воспринимать легкомысленно. Признаком здорового партнера является то, что он дает вам пространство для того, чтобы почувствовать ваши эмоции и обеспечить эмоциональное подтверждение, даже если он не согласен с вами. Нарцисс будет чрезмерно сосредотачиваться на вашей так называемой чувствительности и последовательно утверждать, что вы слишком остро реагируете.

4. Это была просто шутка. У тебя нет чувства юмора.

Перевод: Я люблю маскировать свое оскорбительное поведение под шутки. Мне нравится обзывать тебя, унижать, а потом заявлять, что это тебе не хватает чувства юмора, чтобы оценить мое тонкое остроумие. Заставляя тебя чувствовать себя неполноценным/-ой, я могу говорить и делать все, что захочу, и все это с улыбкой и насмешливым смехом.

Маскировка жестоких замечаний, нехороших комментариев и оскорблений как “просто шутки” является популярной тактикой вербального насилия. Эта злая тактика очень отличается от игривого поддразнивания, которое требует определенного взаимопонимания, доверия и взаимного удовольствия. Когда нарциссы раздают эти неудобные “шутки”, они обычно обзывают, насмехаются, унижают и выражают презрение, уклоняясь от ответственности и извинений за свои словесные нападки. Затем вы начинаете верить, что это ваша неспособность оценить «юмор», а не реальность его оскорбительных намерений.

5. Ты должен отпустить это. Зачем ты снова об этом говоришь?

Перевод: я не дал тебе достаточно времени, чтобы даже прожить последний отвратительный инцидент насилия, но тебе нужно отпустить его, чтобы я мог продолжать эксплуатировать тебя, не сталкиваясь с какими-либо последствиями моего поведения. Позволь мне задобрить тебя любовью и обещаниями, что на этот раз все будет по-другому. Не припоминай мои прошлые модели оскорбительного поведения, потому что тогда ты поймешь, что это цикл, который просто будет продолжаться.

В любом цикле насилия есть «тепло» и «холодно», где абьюзер периодически бросает крошки любви, чтобы держать вас на крючке и возобновить надежду на возвращение к фазе медового месяца. Это тактика манипулирования, известная как периодическое подкрепление, и обычно абьюзер терроризирует вас, только чтобы вернуться на следующий день и действовать так, как будто ничего не произошло. Когда вы вспоминаете какие-либо обидные инциденты, обидчик скажет вам “отпустить”, чтобы он мог поддерживать цикл.

Эта форма «амнезии» насилия усиливает и укрепляет ваши зависимые отношения с обидчиком, также известные как «травматическая привязанность». Травматическая привязанность проявляется в любых отношениях, связь которых не поддается логике и которую очень трудно разорвать. Компоненты, необходимые для формирования такой связи, — это разница в силе/власти, периодическое хорошее/плохое обращение, а также периоды сильных эмоций и связи.

6. Проблема здесь в тебе, а не во мне.

Перевод: я здесь проблема, но будь я проклят, если дам тебе это знать! Я бы предпочел подвергнуть тебя личным атакам, когда ты из кожи вон лезешь, пытаясь попасть в постоянно движущиеся ворота и соответствовать моим ожиданиям о том, как ты должен/-на чувствовать и вести себя. Поскольку ты проводишь большую часть своего времени, пытаясь исправить свои «искусственно созданные» недостатки, всегда стремясь к тому, что я считаю “достойным”, я могу просто сидеть сложа руки, расслабиться и продолжать обращаться с тобой так, как я захочу и считаю себя вправе. У тебя не останется сил, чтобы обличить меня.

Жестокие партнеры часто вовлекаются в проекцию — даже заходят так далеко, что называют своих жертв нарциссами и абьюзерами, и сваливают свои собственные злобные качества и поведение на своих жертв. Это способ заставить своих жертв поверить в то, что они сами виноваты и что именно их реакция на насилие (а не само насилие) является проблемой. Нарцисс никогда не ошибается. Он (или она) автоматически обвиняет других, когда что-то идет наперекосяк. Быть получателем нарциссических проекций создает сильное напряжение. Сама сила обвинений и упреков нарцисса ошеломляет и дезориентирует.

7. Я никогда не говорил и не делал этого. Ты все выдумываешь.

Перевод: заставляя тебя сомневаться в том, что я сделал или сказал, я ставлю под сомнение твоё восприятие и воспоминания о насилии, которое ты испытал/-ла. Если я заставлю тебя думать, что ты всё придумываешь, ты начнешь задаваться вопросом, не сходишь ли ты с ума, вместо того, чтобы обнаружить явные доказательства того, что я — абьюзер.

В фильме «Газовый свет» герой заставляет свою новую жену поверить, что в доме её тети водятся привидения, поэтому она может быть помещена в больницу. Он делает все, начиная от перестановки вещей в доме, мерцания газовых ламп и заканчивая шумом на чердаке, так что она больше не может понять, реально ли то, что она видит.  Он изолирует её так, что она не может получить подтверждение своим чувствам и мыслям.  Затем убеждает её, что все эти события являются плодом её воображения.

Многие жертвы хронического газлайтинга борются с когнитивным диссонансом, который возникает, когда их обидчик говорит им, что они никогда ничего не делали или не говорили. Подобно тому, как обоснованное сомнение может поколебать присяжных, даже намек на то, что что-то, возможно, не произошло, может быть достаточно сильным, чтобы переопределить чье-то восприятие. Исследователи Hasher, Goldstein и Toppino (1997) называют это “эффектом иллюзорной правды” – они обнаружили, что когда ложь повторяется, она с большей вероятностью воспринимается как истина просто из-за эффекта повторения.  Вот почему постоянное отрицание и минимизация могут быть настолько эффективными в убеждении жертв газлайтинга, что они действительно воображают или страдают от потери памяти, а не твердо стоят в своих убеждениях и переживаниях.

Перевод с языка газлайтера: 7 фраз, чтобы заставить вас замолчать

Общая картина

Чтобы противостоять эффектам газлайтинга, вы должны войти в контакт со своей собственной реальностью и предотвратить попадание в бесконечную петлю сомнений в себе. Научитесь распознавать красные флаги нарциссов и их тактику манипулирования, чтобы вы могли выйти из дезориентирующих, сводящих с ума разговоров, прежде чем они перерастут в дикие проекции, обвинения и упреки, которые только усугубят ваше чувство замешательства. Развивайте чувство самоутверждения и уверенности в себе, чтобы вы могли войти в контакт с тем, какое отношение к себе вы на самом деле чувствуете.

Важно оградить себя от вашего обидчика. Документируйте события (как они произошли на самом деле, а не как говорит вам ваш обидчик). Сохраняйте текстовые сообщения, голосовые сообщения, электронные письма, аудио-или видеозаписи, которые помогут вам вспомнить факты в периоды газлайтинга, а не подписываться на искажения и заблуждения от обидчика.

Занимайтесь заботой о себе (процедуры/техники исцеления разума и тела, которые нацелены на физические и психологические симптомы насилия). Восстановление важно для достижения ясности ума. Заручитесь помощью третьей стороны (например, психотерапевт, информированный о травмах, и вместе пройдите через случаи жестокого обращения).

Газлайтеры могут попытаться переписать вашу реальность, но вы не должны принимать их искаженные рассказы за правду.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Когда рвутся невидимые нити, которые нас связывают

Когда рвутся невидимые нити, которые нас связываютКогда рвутся невидимые нити, которые нас связывают

Узы — на самом деле они не связывают нас, а поддерживают и питают, объединяют. Это провода, через которые идет энергия жизни, энергия любви

Мы связаны невидимыми узами с теми, кто нам дорог и близок. С теми, кого мы любим, — неважно, о какой любви идет речь. О страстной, о братской, о дружеской или о любви-уважении… Но мы связаны тончайшими нитями, невидимыми, но ощутимыми. Энергетическими проводами мы связаны с дорогими людьми. И эти узы могут порваться. Не все сразу, — такое редко бывает. А постепенно, но ощутимо и больно. Это же не цепи, это тонкие нити, тончайшие, как паутинка. Но очень, очень важные.

Узы — на самом деле они не связывают нас, а поддерживают и питают, объединяют

Нити, связующие нас, рвутся при измене. Причем эмоциональная измена опаснее и травматичнее физической. Понравился другой человек, даже мысленно мы потянулись к нему слишком сильно, близкий стал не таким близким и привлекательным, — и начался разрыв. На первых порах еще можно спасти связь, «починить» ее, но с каждым днем узы будут слабеть. И мы это отлично чувствуем, даже если точно не знаем, что происходит. Становится холодно и одиноко, хотя мы рядом. Это значит, человек эмоционально изменил, предпочел другого, хотя ни в чем обвинить нельзя. Но и вернуть прошлую близость нельзя. Это чувствуют и мужчины, и женщины.

Узы рвутся, когда близкий, связанный с нами человек говорит о нас плохо за спиной, обсуждает нас с другими или слушает дурное о нас, не вмешиваясь. Это — эмоциональное отступничество, иногда — предательство.

Так одной женщине очень помогало лечение у старенького доктора. Он был лысый и невзрачный кудесник, он остановил развитие страшной болезни. А потом знакомые женщины ругали при ней доктора, смеялись над ним и она тоже пошутила насчет его лысины. И поддакивала критике в его адрес, — ну просто для поддержания разговора. А потом лечение перестало ей помогать, хотя назначения были те же самые. Начался рецидив болезни. Женщина честно призналась доктору в своем поведении, ее мучила ситуация. Но вернуть прошлый эффект не удалось, хотя врач не сердился и не обижался. Но вот так кончилась связь, целительная связь.

Узы рвутся, когда новое окружение и новые идеи увлекают нас. Когда меняется наше мировоззрение, убеждения, когда мы переходим на другую сторону баррикад. Что же, так бывает, люди меняются и меняют свои взгляды. Но часто при этом рвутся узы любви и дружбы с самыми важными и значимыми людьми. Они становятся чужими. И надо трижды подумать, когда меняешь религию, например, или убеждения. Потому что вместе с переменой рвутся и те тончайшие связи, которые поддерживали и питали нас.

Когда рвутся невидимые нити, которые нас связывают

Дело в том, что с течением жизни новые нити появляются все реже. Людей, с которыми мы по-настоящему связаны, все меньше, а связь все слабее, так устроен человек. Возникает иллюзия этой связи, этих нитей, но обычно это слабое подобие того, что было когда-то. И энергия жизни слабеет, душа вянет и блекнут чувства. А иногда и сам человек слабеет и гибнет без видимой причины.

Узы — на самом деле они не связывают нас, а поддерживают и питают, объединяют. Это провода, через которые идет энергия жизни, энергия любви. Порвать их можно незаметно, а восстановить нельзя. Хотя отношения могут сохраняться. И на вид все будет по-прежнему. Но это не так. И мы это отлично чувствуем…

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Кризис возраста – универсальное самооправдание

Кризис возраста – универсальное самооправдание

Возрастной кризис — это миф? Оказывается, понятием «возрастной кризис» с готовностью прикрываются слабые, неразвивающиеся и относящиеся к себе снисходительно люди. Они становятся старше, но ситуация не меняется в лучшую сторону

Кризис возраста – универсальное самооправдание

Сегодня модно говорить о личностных кризисах, сопровождающих определенные этапы жизни человека. Всем, например, известен «легендарный» кризис среднего возраста. Обыватель связывает это понятие с неприятием старения, переоценкой ценностей и прощанием с активной молодостью. В чем же заключается суть так называемых возрастных кризисов и существуют ли они на самом деле? Может, это всё выдумки?

Кризис возраста или оправдание собственной несостоятельности?

В процессе взросления любой человек априори становится более грамотным, умным, ответственным и опытным, он определяет четкие цели, строит реальные планы, движется вверх по лестнице личностного роста. Но случается так, что приходит возраст вкупе с новыми сложными обстоятельствами, к которым человек оказался просто не готов. И тогда он впадает в смятение, переживает определенный жизненный кризис.

Личностные кризисы свидетельствуют и об определенных этапах взросления, но и, к сожалению, о пробелах в образовании, своего рода инфантильности. То, что мы привыкли считать возрастными личностными кризисами – это, скорее всего, банальное проявление детства во взрослом возрасте, неготовности субъекта к трудностям и испытаниям жизни.

Кризис возраста – универсальное самооправдание

Бестолковый, непрактичный субъект, который только мечтает и практически ничего не претворяет в жизнь, в свое время непременно столкнется с жизненными трудностями. Организованные, волевые, задумывающиеся о будущем, постоянно развивающиеся персоны подобных личностных кризисов не переживают.

Возрастной кризис 27-30 лет звучит примерно так: «Я ничего не добился в жизни». Вам «стукнуло» 30 лет, и вы вдруг осознали, что ваши юношеские мечтания не воплотились в жизнь, а возможности безвозвратно упущены? Оказалось вдруг, что у вас не имеется ни открытий в области науки, ни достижений в сфере культуры и искусства, ни известности, ни дома, ни джипа. А чем именно вы занимались в прекрасном возрасте с 18 до 30 лет? Посещали беспрерывно дискотеки и всякие ночные клубы? Вы осознали, что время не безгранично, вы наметили четкие цели на пять и десять лет, вы планировали каждый день? Неееет? Если именно сейчас до вас дошло, что вы не делали ровно ничего путного, то проблема тут совсем не возрасте и не в кризисе, а в том, какой вы вели образ жизни. Когда вы ежегодно подводите итоги и видите, насколько быстро (или медленно) приближаетесь к собственной цели, то в свои 30 лет вы точно не узнаете о собственной жизни ничего оглушительно нового. И у кризиса не будет никакого фундамента.

Возрастной кризис 37-40 лет, когда оказалось, что жизнь конечна и все мы смертны. Вы узнали потрясающую новость? Только лишь сейчас, когда тело стало мстить за вредные привычки и болеть, вы поняли, что с этим не шутят? Взрослый, умственно зрелый человек, реально смотрящий на жизнь вокруг, который уже хоронил любимого пса, который знаком с утратами и посерьезнее, знает эту истину. Смерть неизбежна.

Возрастной кризис — индикатор не взросления, а неготовности субъекта к переменам, просто «возрастной кризис» — универсальная формулировка для оправдания собственного бессилия, несостоятельности.

Кризис возраста – универсальное самооправдание

Не факт, что возрастные кризисы обязательно должны сопутствовать по жизни каждому из нас. В недавнем прошлом к алкоголизму и разгильдяйству в обществе было отношение как к алкоголизму и разгильдяйству, а вовсе не к природному проявлению логичных кризисов возраста. Воспитанные люди, религиозные люди, не переживают кризисов, этого не допускает их совесть. Они проживают каждый день и час, отчасти посвящая себя Богу и близким, не списывая собственные слабости на какие-то кризисы.

Возрастной кризис представляет собой очень удобное, универсальное самооправдание, в котором субъекта поддерживают психологи. Тут даже объяснение психотерапевтично: если кому-то разъяснить, что это вовсе не блажь и дурь, а кризис личности (Как звучит!), это обнадеживает: снимает с субъекта ощущение вины и какую-либо ответственность.

Склонность искать оправдания свой несостоятельности, лени, слабости и порочности, конечно, можно назвать умным словом «кризис». Но кризис – понятие, подразумевающее определенную продолжительность: он имеет начало и конец, соответственно. А состояние, в котором всю жизнь пребывает никчемный, бесцельный человек, к сожалению, постоянно.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

В вынуждено подслушанном разговоре в маршрутке женщина делилась по телефону впечатлениями  о сыне знакомой (не цитата, но общий смысл):

«А какой у нее ребенок! Он идеальный, не то, что наши. Не плачет, истерики не закатывает, самостоятельный, такой умный, все понимает, можно договориться и объяснить.  Она с ним совсем не мучается. Она после родов сразу работать начала, уже после 3-х месяцев, и не надо было возле него сидеть, а сейчас ему уже 4,5.»

Сижу (вынуждено, все еще в маршрутке), жду, когда же она поведает собеседнице о цене за такую самостоятельность ребенка (в 4,5 года!). Через 10 минут она переходит от восхищения и зависти к сочувствию — ребенок имеет проблемы со здоровьем, сильнейшая аллергия…

Именно так выглядит ребенок, у которого сложилась эмоциональная связь с родителем по избегающему типу. Он кажется автономным, независимым, «маленьким взрослым» и (часто) имеет проблемы со здоровьем. Когда мама уходит, такой ребенок показывает, что это его не беспокоит, он невозмутим и иногда даже кажется равнодушным. Когда мама возвращается, ребенок не приветствует ее, не бежит к ней и не старается забраться на руки, он не излучает радости, так же как и не огорчен. Его взгляд направлен либо в другую сторону, либо обращен к тому занятию, за которым его оставили. Чаще всего это именно то, чего ждут родители от ребенка: чтобы он научился справляться со стрессом без слез и криков, желательно сам.

Если в течение первого года жизни ребенок сталкивается с тем, что на призывы и крики никто не приходит или, еще хуже, они вызывают гнев и раздражение, а его стремление прижаться и забраться на руки подавляется, то он приучается скрывать свою потребность в помощи и поддержке.

В арсенале родителя устанавливающего избегающую привязанность фразы с помощью, которых выражается поддержка следующие: «ничего страшного», «ничего не случилось», «не плачь», «сам виноват», «не делай вид, что тебе больно», «не слушаешься – теперь будешь знать», «успокоишься потом придешь» и так далее.

Ребенок начинает скрывать чувства и показывать то поведение, которое ожидают и одобряют родители, становится идеальным, удобным, спокойным.

Но совре­менные исследования показали, что эти дети лишены внутреннего покоя. Де­ти с эмоциональной связью по избегающему типу испытывают стресс в момент расставания с близки­ми людьми. Об этом свидетельствуют объективные показатели: пульс учащается, выделяются гормоны стресса. Ввиду того, что выразить свои эмоции невозможно, стресс находит свое выражение в виде психосоматических реакций, поэтому такие дети часто жалуются на боли, тошноту, у них возникают проблемы со сном, в худшем случае это проявляется хроническими заболеваниями.

Тип эмоциональной связи формируется до первых 5 лет жизни. После этого он может закрепиться, а в будущем воспроизводится в отношениях с другими людьми, друзьями, партнерами, собственными детьми. Родители, которые устанавливают с детьми эмо­циональную связь по избегающему типу, как прави­ло, тоже унаследовали определенный стиль поведе­ния от своих родителей, а те, в свою очередь, пере­няли его у старшего поколения.

В отношениях с партнером человек с избегающей привязанностью кажется дистанцированным, отстраненным. Редко открывается и говорит о себе, своих переживаниях. Ему может быть тяжело распознавать чувства другого и разделять их.

Эмоциональная связь по избегающему типу в детстве может стать предпосылкой для возникновения «контрзависимости» или «аддикции избегания».
Для установления надежной здоровой привязанности между взрослым и ребенком необходимы:
—  постоянный значимый взрослый в первый год жизни (мама, папа, бабушка не имеет значения), оказывающий уход и заботу;
— чуткое поведение по отношению к ребенку (внимательно относится к призывам о помощи, стремление понять то, о чем хочет сообщить ребенок, действия для удовлетворения потребностей ребенка и в интересах ребенка);
— возможность реализовать потребность в познании и чувственном восприятии мира (наличие стимулов для развития, одобрение исследовательской деятельности, похвала);
— поддержание зрительного и телесного контакта, речевое общение и диалог (начиная со звуков и слогов);
— утешение в ситуации стресса (боль, страх, разлука и прочее может стать стрессом для ребенка, даже если для взрослого это кажется незначительным), обязательно с помощью телесного контакта.

Для успешной психотерапии важно создание надежных терапевтических отношений. Для их установления подходят те же самые рекомендации, как и для родителей! Важным является чуткое отношение к клиенту, одобрение, эмпатия, сочувствие и др. Кроме этого, в работе необходимо учитывать особенности клиентов с устоявшимися различными типами привязанности.

Для клиентов, у которых в детском возрасте установилась избегающая привязанность характерно отрицание влияния детско-родительских отношений на свое развитие и личность в целом. Они с трудом могут поделиться конкретными воспоминаниями о раннем детстве и семье, часто идеализируют и обобщают детский опыт: «обычная нормальная семья», «отношения были хорошие как у всех».

С такими клиентами важно принимать их темп установления близости, учитывать склонность к дистанцированию и контролю, в ином случае есть риск ухода из терапии.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Может быть, вы тратите свою жизнь на то, что не имеет значения

Может быть, вы тратите свою жизнь на то, что не имеет значения

 Dan Waldschmidt

Если у вас не получается день ото дня выполнять свою работу все лучше и лучше, вы, вполне возможно, заняты не своим делом. Задумывались ли вы когда-нибудь об этом?

Любовь к своему делу и цель – это две очень важные составляющие, которые порождают креативность и внимательность к деталям. Именно они позволяют человеку удивлять и радовать тех, кто его окружает.

Если вы просто проживаете день за днем, вполне возможно, вы заняты не тем, чем нужно.

Многие это делают и считают, что поступают правильно. Ведь им нужно оплачивать счета, платить взносы по ипотеке и прочее.

Суть от этого не меняется. Эти люди не любят свое дело. Они не одержимы им. Они просто хотят заработать достаточно денег для того, чтобы через какое-то время заняться чем-то другим.

Это и есть источник всех проблем.

Если вас не заботит то, на что вы тратите свой день, вы не сможете проводить его максимально продуктивно. Вы не сможете удивлять и радовать.

Итак, мы плавно подошли к самому главному вопросу, который вы должны задать себе: «Могу ли я назвать свою работу делом всей своей жизни?»

Вам не должно нравиться абсолютно все, что вам приходится делать в течение дня. Такого просто не бывает. Все же… Изо дня в день вы должны заниматься тем, что приближает вас к вашей цели.

«ВАШЕ ДЕЛО ДОЛЖНО БЫТЬ ДЛЯ ВАС ВАЖНО. ВАС ДОЛЖНО ЗАБОТИТЬ ВСЕ, ЧТО ЕГО КАСАЕТСЯ. ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ ВЫПОЛНЯТЬ СВОЮ РАБОТУ ПРОСТО РАДИ ГАЛОЧКИ, ВЫ НИКОГДА НЕ ДОБЬЕТЕСЬ УСПЕХА».

Если для вас не важна ваша работа, вы не сможете (и не захотите) приложить больше усилий для ее выполнения, чем от вас требуется. Вы не будете проверять все по 10 раз и не будете тщательно готовиться к выполнению того или иного задания.

Все вышесказанное заставляет меня снова повторить — вполне возможно, заняты не своим делом. Возможно, пришло время сжечь мосты и отправиться навстречу вашей судьбе.

Многие люди могут только говорить об этом, не предпринимая никаких действий.

Такие люди притворяются, будто пойти навстречу судьбе – это очень легко. Они свято верят в то, что на этом пути человека преследует исключительно успех и ни разу не бывает сложно или больно. Они уверены, что с хорошими людьми случается только хорошее.

Все это неправда. Абсолютная неправда.

На пути к судьбе вы столкнетесь с проблемами. Вы столкнетесь с огромными трудностями, которые зародят в вас чувство страха. Вам доведется испытать боль. Окружающие будут пытаться причинить вам боль просто так, без видимой на то причины.

Вы столкнетесь с трудностями, которых вы прежде даже и представить себе не могли. Именно поэтому так важно, чтобы вы искренне любили то дело, которым занимаетесь.

«ИНОГДА ЖИЗНЬ ВЫБИВАЕТ У НАС ПОЧВУ ИЗ-ПОД НОГ. РАНО ИЛИ ПОЗДНО ЭТО ПРОИСХОДИТ С КАЖДЫМ. ИМЕННО ПОЭТОМУ ТАК ВАЖНО ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ВЫ ИСКРЕННЕ ЛЮБИТЕ. ТОЛЬКО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ВАШЕЙ МОТИВАЦИИ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ ДОЙТИ ДО КОНЦА».

Вполне возможно, пришло время пересмотреть приоритеты.

Работа, ближайшее окружение и то, чем вы заняты в течение дня – вот 3 аспекта, которые вы должны подвергнуть тщательному анализу. Они определяют то, насколько вы способны удивлять и радовать.

Все идет изнутри. Загляните внутрь себя.

********************************************************************************

 

Научиться отпускать и приспосабливаться — кратчайший путь к счастью

Научиться отпускать и приспосабливаться — кратчайший путь к счастью

 Jess Stuart

Всем известна идея Чарльза Дарвина, что в природе выживает не сильнейший, или умнейший, а тот, кто лучше адаптируется к изменениям.

Независимо от того, какой жизнью мы живем, нам всем нужно научиться адаптироваться, поскольку все меняется. В жизни каждого человека, хорошее и плохое то появляется, то исчезает. Это одна из причин, почему устойчивость имеет столь важное значение.

Мы планируем жизнь, ожидая, что хорошее встретится на нашем пути, что мы получим то, чего хотим, и что все сработает так, как мы запланировали. Преследуя хорошее, мы стараемся избегать плохого.

Один из самых больших источников нашего несчастья и неудовлетворенности – это неспособность адаптироваться к изменениям. Вместо этого мы цепляемся за то, что утратили, или расстраиваемся из-за того, что наши ожидания не оправдались.

Что мы в упор не замечаем – так это элементарный закон природы: взлеты и падения, приливы и отливы. Все вокруг появляется и исчезает, ничто не остается прежним, и мы не можем контролировать большую часть того, что хотели бы. Принятие этого факта, оттачивание навыка адаптироваться и соответствовать этому течению – вот, что делает нас на шаг ближе к счастью.

Я только вернулась из уединенной медитации. Мне пришлось адаптироваться к новому режиму, что значило: будильник 5:30, длительная медитация, абсолютная тишина и уединение.

Произошло и много других изменений: отказ от утренней чашки чая или вечернего шоколада, никакого кофеина или молочной продукции, и пребывание на веганской диете. Отказ от Wi-Fi и мобильника и вызов минусовой температурой в горах зимней Новой Зеландии.

Не говоря уже о тех эмоциях, мыслях, и ощущениях, с которыми мы сталкиваемся, когда отключаем связь с миром и проводим время наедине с собой.

Я так хотела вернуться домой, но когда оказалась в хаосе оживленного аэропорта, столкнулась с отменой рейса из-за непогоды, то поняла, что не желаю испытывать то самое «завтра», которое значило бы поездку на автобусе, поиски ночлега, чтобы переждать в надежде на то, что погодные условия утром изменятся.

Несмотря на то, что я прошла курс особой медитации, я была разочарована, расстроена, и лишь хотела вернуться домой, чтобы увидеться со своими родителями, поспать в собственной кровати, и не чувствовать себя такой беспомощной.

У меня был план, ожидаемая развязка, а из-за неподконтрольных мне причин, он оказался невозможными. И сейчас, неделю спустя, я снова ловлю себя на мысли, что мне нужно тренировать навык адаптации.

 

Много лет назад я играла в футбол. У меня все весьма неплохо получалось. Да я любила его! Он был моей страстью. Будучи ребенком, я, бывало, играла целыми днями в одиночку, и однажды нашла команду, с которой никогда не пропустила ни одного матча. Однако моя карьера закончилась в возрасте около 20 лет после того, как моя крестовидная связка, восстановленная хирургический путем, снова не выдержала.

Я была вынуждена завязать со своим увлечением, и йога заполнила эту пустоту – она стала моей новой страстью и спасительницей последние 7 лет. Это то, чему я уделяю внимание ежедневно.

Я перенесла еще одну операцию на больном колене, и пока оправлялась после травмы, вновь обнаружила, что мне приходится адаптироваться к изменениям: неспособность ходить, привязанность к дому, использование костылей и испытание всех тех неудобств, которые они доставляют. Нахождение способа комфортно спать и усмотреть что-то сквозь туман, который вызывали обезболивающие препараты. Неспособность заниматься привычной утренней йогой и трудности с медитацией потому, что я не могла приспособиться к своему привычному, «правильному» медитативному положению со скрещенными ногами.

Иногда то, что есть – уже достаточно. Принятие – это тот самый ключ, помогающий адаптироваться.

Если я могу дышать, значит, могу и медитировать, и мне даже понравились некоторые из моих лежачих медитаций (те самые, когда мне удавалось не уснуть!)

И сейчас, когда я принимаю меньше медикаментов и все меньше пользуюсь костылями, я могу заметить, как появляются позитивные изменения. Я в состоянии принимать несколько стоячих поз для йоги и делать короткие прогулки.

Пустоту из-за ухода из обожаемого спорта заполнило другое занятие, которое я, возможно, в другой ситуации никогда бы не обнаружила. И недавняя операция привела меня к новым способам наслаждаться этой страстью.

Эти недавние уроки послужили поводом для раздумий над тем, как для меня изменилась жизнь за последний год, и как я приспосабливалась.

Я превратилась из странника, путешествующего миром, в человека, живущего в городе. Раньше я говорила, что никогда бы не жила в нем из-за ветров и землетрясений. Однако уже признала плюсы и полюбила Веллингтон (Новая Зеландия). Тут непередаваемая атмосфера маленького уютного городка, комфортность проживания, дружелюбные жители, океан, пляжный пригород и красивые пейзажи, прекрасный ряд кафешек и ресторанов, не говоря уже об изобилии йоги, медитации и другой оздоровительной деятельности.

Пока я строила долгосрочные отношения, учитывая отличающиеся желания и нужды, мне пришлось научиться любить снова, рисковать, смотреть в глаза страху. Мне пришлось научиться делить дом и вить семейное гнездо, думать о будущем с таких сторон, с которых я даже не ожидала. И чувствую себя очень счастливой, даже если поначалу было тревожно и страшно.

Я поняла, что у всего есть свои плюсы и минусы, что нет худа без добра, как и добра без неприятностей. И то, на чем мы решаем фокусироваться, впоследствии влияет на наше счастье.

Мы можем всегда оглядываться на соседа и искать траву позеленее. Но если мы так поступаем, всегда будет находиться трава еще зеленее. И если мы так живем, то пропускаем все хорошее, что у нас уже есть, все то добро, которое существует сейчас, в нашей нынешней ситуации.

 

Новые отношения, как правило, начинаются хорошо потому, что они новые, и мы любим друг друга. Но что, когда новизна уходит со временем, мы уже давно живем вместе и воспитываем детей?

Мы устаем, раздражаемся, обнаруживаем, что наш спутник, как ни странно, разбрасывает вещи или не закручивает колпачок зубной пасты.

Таким же образом наш автомобиль мечты через какое-то время становится не таким новым, или любимая работа оказывается немного жестче, чем мы думали.

Во всем есть доля плохого и хорошего, поэтому перестаньте ожидать совершенства и цепляться за невозможный идеал. Результатом этого всегда будет разочарование.

Жизнь меняется подобно временам года. Что нам нужно было тогда, может не быть тем, что нам нужно сейчас. В любом случае, мы не можем контролировать все, что происходит. Научитесь адаптироваться к этим изменениям, а не бороться с ними. Попытки удерживать все, как есть, сравнимы с усилиями заставить листья осенью не осыпаться. Независимо от того, портится погода во время вечеринки, которую вы запланировали, или заканчиваются длительные отношения, вещи не всегда идут по плану. Они меняются, и мы не можем всегда держать в руках только хорошее.

Жизнь – это не то, что происходит с нами, а то, как мы реагируем на это. И некоторые из наших самых больших разочарований могут привести нас в лучшую жизнь, предлагая новые старты, если мы, конечно, учимся адаптироваться и принимать изменения.

Примите, что жизнь не идет исключительно по вашему плану, тогда вы не будете так разочарованы. Смиритесь с этим, посмотрите на положительные стороны, и адаптируйтесь. Продолжайте искать хорошее в каждом моменте, делайте выводы из трудных периодов.

Так мы не только выживаем, но и преуспеваем: принимая каждый момент таким, какой он есть, и делая выбор извлекать из него самое лучшее.

 

********************************************************************************

Опыт близости: встречи и расставания

Опыт близости: встречи и расставания

 Илья Латыпов

Близость – то, что, в конце концов, мы стремимся установить со значимыми людьми, пытаясь перешагнуть через одиночество… Но нередко получается так, что, стремясь к близости, мы умудряемся упустить возможность встречи…

Близость – переживание, которое становится возможным при прямом и открытом взаимообмене эмоциями. Именно взаимообмене: я делюсь чем-то очень волнующим меня – и получаю на все это ОТВЕТНЫЕ переживания.

Близость – процесс  диалогичный, она невозможна, когда каждый ждет своей очереди, чтобы выплюнуть чувства, никак не реагируя на переживания другого или же обесценивая их («да ладно тебе!», «не истери!» и т.п.). Опыт близости и состоит в том, что я принимаю, а иногда даже выдерживаю эмоциональность партнера и ощущаю, что он/она может выдержать мое самораскрытие. Я не перебиваю чувства другого, я взаимодействую с ними, откликаюсь на них, не пытаюсь перекрыть своим «а вот у меня…».

Близость не отменяет гнева, злости, страха и других «плохих» эмоций, которые могут быть направлены на партнера. Способность выдержать их и сохранить связь – это, на мой взгляд, признак значительно более глубоких и искренних отношений, чем вечная сладкая любовь без малейшей злости.

Если я не могу выражать все свои чувства, которые у меня есть, партнеру – я не свободен, и можно говорить о зависимости, а не о близости. Я начинаю частично придумывать себе партнера вместо того, чтобы его слушать.

А как иначе? Наша психика не терпит пустоты, она заполняет невысказанные, скрытые переживания другого человека своим содержанием. Чужим. Точно так же другой заполняет собственными домыслами пустоты, образовавшиеся там, где я промолчал или солгал о себе. Только если я выражаю себя таким, какой я есть сейчас, в данную минуту, что чувствую и о чем думаю – только тогда я могу надеяться на то, что в моей жизни будут снова и снова появляться люди, которые могут принять меня таким. Услышать мои чувства и ответить своими чувствами… Увы, гарантии нет — могут и не услышать, и не ответить или вовсе отвергнуть.

Я могу оставаться отстраненным, находиться в «безопасном режиме». Есть такая удобная позиция – слушаешь другого, что-то там такое анализируешь, говоришь о результатах анализа, но не включаешься эмоционально сам. Контролируешь выражение чувств, не даешь им «слишком» прорываться. Так безопаснее, но это исключает возможность подлинной встречи.

Другие люди могут пытаться раз за разом взять эту оборонительную стену, их отчаяние от бессилия пробиться к живым (а не отрепетированным) реакциям перерастает в злость и, как следствие, в отчуждение…

«Скажи мне, что ты чувствуешь, я не понимаю, что с тобой происходит, и мне кажется, что тебе все равно, что происходит со мной!». Отстраненный же защищен от всех этих бурных эмоций, он не платит за близость никакую цену, потому что ее нет… Сохраняя внутреннее равновесие, я теряю людей, и, вслед за ними, начинает крошиться равновесие.

Ценой близости является грусть при расставании. А расставания – на короткий срок, надолго или навсегда – неизбежны, потому что нам нужна еще и возможность быть одними – хотя бы для того, чтобы по-настоящему ценить сближение…

В самом слове «близость» уже заключено понятие расстояния между двумя людьми… Грусть при расставании возникает всегда, когда мы познаем нечто ценное, очень важное и значимое, с чем (или кем) расставаться нет желания… Грусть — самое истинное переживание ценности. Если вы не знаете грусти — в вашей жизни не было ничего ценного (Д.Хломов).

Если я расстаюсь с людьми без сожалений и грусти – что тогда было в этих отношениях, от которых легко отказаться? Да ничего и не было, так, пена на поверхности…

Или есть такой вариант: ты испытываешь грусть, расставаясь, но держишь маску, «держишь себя в руках»… «My make-up may be flaking| but my smile still stays on»… Не показывать, что тебе больно сейчас. Но тогда, получается, ты сообщаешь: «я изо всех сил пытаюсь показать, что то, что было между нами, не очень-то и ценно для меня»…

Сейчас, по возвращению домой после месяца отсутствия, мне грустно – позади осталось много людей, старых и новых знакомых. Кто-то промелькнул в череде лиц, не оставив следа, кто-то задержался и остался в памяти и душе. Кого-то мне не хватает.

С кем-то не получилось попрощаться, и в душе остается незавершенность… Кому-то не сказал то, что хотел сказать… С кем-то я надеюсь встретиться еще раз, и это делает грусть не столь сильной. Грустно, а значит, что-то очень ценное происходило и происходит в моей жизни…

********************************************************************************

Настоящие отношения – это когда два несовершенных человека выбирают быть вместе

Настоящие отношения – это когда два несовершенных человека выбирают быть вместе

Идеальных отношений не существует. Они просто были бы скучными, не так ли? Отношения должны быть непростыми и требующими усилий. Потому что если они не развиваются, то умирают. И для преодоления любых препятствий, которые могут возникнуть на пути, требуется два эмоционально сильных и зрелых человека.

Две души, которые никогда не отказываются от отношений и друг от друга.

Отношения не должны быть идеальными, так как стоящие вещи в жизни никогда не приходят легко, и отношения не являются исключением.

Когда вы любите кого-то, вы всегда должны быть готовыми сражаться за этого человека и за свои отношения. Без оправданий. Без раздумий. Без сомнений. Только с любовью.

Крепкие отношения являются таковыми, так как два партнера стремятся решить проблемы вместо того, чтобы разрушать взаимопонимание. Они знают, что решение каждой проблемы происходит внутри отношений и не может быть найдено за их пределами.

 

Мы все должны подходить к отношениям с определенной долей реализма. В них не будет только солнышка и бабочек. Отношения требуют постоянной работы и готовности двоих оставаться сильными и терпеливыми к любым трудностям, которые неизбежно будут возникать.

Человек – это непростое существо, и иногда нам трудно ладить друг с другом. Все мы разные, со своими ценностями, убеждениями и видами на будущее. У нас имеются свои недостатки, и мы далеки от совершенства, однако это не значит, что в несовершенстве нет своей красоты.

Самое прекрасное, это когда два несовершенных человека прикладывают максимум усилий ради любви.

Они сражаются изо всех сил, чтобы оставаться вместе, вместе развиваться и вместе строят свою жизнь.

И именно это делает союз интересным и постоянно развивающимся. Когда два человека со всеми своими недостатками готовы отказаться от эгоизма и заменить его бескорыстием. Когда они могут пойти на компромисс. Когда они говорят: «Прости меня», даже если не сделали ничего плохого, а потому, что заботятся о другом больше, чем о своем эго.

Когда оба партнера делают осознанный выбор, чтобы оставаться вместе, несмотря ни на что. И они придерживаются этого выбора.

В конце концов, все несовершенства не имеют значения, если существует любовь. Когда любят глубоко и полностью. Без каких-либо оговорок.

По материалам — thepowerofsilence.co

********************************************************************************