Архив рубрики: Исцеление временных линий

Мы постоянно должны изображать радость. Как мечта об идеальной семье отравляет нам жизнь.

Мы постоянно должны изображать радость.

Как мечта об идеальной семье отравляет нам жизнь.

Кто навязал нам этот идеал и как избавиться от него

 Катерина Демина
   Образ жизни, который нам пытаются продать как “нормальный”, могут позволить себе только очень богатые люди. Я имею в виду все это: совместный ужин с неторопливыми беседами о главном, постоянное внимание к детям, неспешное посещение культурных объектов по субботам. Ну и по мелочи: чисто убранный уютный дом, в котором пахнет яблочным пирогом с корицей, занятия музыкой, большая золотисто-рыжая собака и воспитанный белый кот…
Не знаю, отдает ли хоть кто-нибудь себе отчет, что это все — признаки очень большого богатства? Чтобы обеспечить все это, нужен, во-первых, хотя бы один не работающий человек дома, а во-вторых, огромные деньги.
Потому что когда ты на работу уходишь в 7:30 через детский сад, школу и больше часа пути, возвращаешься в 19:30, минуя пробки, магазины и еще повезло, что не садик, после приготовления ужина, загрузки стиральной машины, если повезло — посудомойки, единственное, что ты можешь — сдержаться и не убить всех. Всё.
А в голове при том есть завиральная идея, что все должно быть иначе. Где задушевные разговоры под бокал вина? Где чтение вслух «Гарри Поттера» на диване, укрывшись пушистым пледом? Этого нет?
Ради чего я стараюсь? Почему я ору на детей, ведь хорошие родители так не делают? Почему я ничего не хочу в выходные?
Ребята, нас обманули! Мы живем жизнью фабричных рабочих, которые у Золя и Горького вставали по гудку, а дома орали на своих жен и детей от беспробудной, свинцовой усталости. Но они хотя бы отдавали себе в этом отчет: наша жизнь тяжела и трудна, и радостей в ней немного.
Нам же предлагается изображать радость и счастье в любой момент времени и прикидываться теми, кем мы не являемся: представителями аристократии».
ЧЕМ ОПАСЕН ИДЕАЛ
Я написала эту колонку в Facebook после довольно тяжелой недели, хотя мое обычное расписание гораздо более спокойное: дети выросли, частная практика психолога позволяет распределять нагрузку так, как мне удобно. Одновременно оказалась в реанимации свекровь, несколько клиентов попросили о срочных дополнительных сессиях, плюс я обещала организовать юбилейный стол для своих родителей.
В один из дней я начала работу рано утром, а сбросила упряжь ближе к полуночи. И ярко, всем телом вспомнила то состояние свинцовой, почти смертельной усталости, так хорошо знакомой всем (особенно работающим) матерям маленьких детей, когда устала и болит каждая клетка организма. Следующим утром, проснувшись с ощущением «как будто меня вчера палками били», настукала этот небольшой текст прямо в телефоне.
И поплелась дальше по своим делам.
Через несколько часов обнаружила, что на моей странице разворачивается полнометражная война: стенка на стенку идут примерно полторы тысячи человек. Те, кто уловил мое послание «Нельзя считать нормой чужие идеалы», и те, кто настаивает: «Подними свою ленивую задницу и прекрати ныть!» Ну что ж, как в любом проективном материале, каждый увидел в тексте что-то свое, больное. Конечно же, нашлись юные бездетные миллениалы с их снисходительным «Автор, вы что-то не на позитиве». Естественно, сбежались представительницы огромного сообщества «Мы тут все в белом», призывающие всех немедленно прекратить жаловаться и начать брать пример с них, гуру тайм-менеджмента и личной эффективности. Но больше всего, конечно, было нормальных, уставших, чутких, совестливых женщин, которые быстро ставили свой лайк или писали: «Все так, автор, держитесь!» Хотя, убедитесь сами, ни слова жалобы в исходном посте не было, разве что призыв задуматься. (А еще чрезвычайно полезно иногда вспоминать школьный курс литературы, в частности аксиому «Личность автора не равна его лирическому герою».)
Мне хотелось поговорить о том, как происходит навязывание стандарта в обществе потребления. О морковке перед носом современного пролетариата. О том, как незаметно «средним» уровнем стал считаться почти что необозримо высокий.
Почему так случилось? Нам навязали чужой образ жизни ради повышения потребительского спроса.
Например, сейчас в Москве катастрофическая ситуация с новостройками. Они не продаются, потому что у людей нет денег. У нас за домом построили пять 46-этажных башен, стоят пустые, никто не покупает. Чтобы их продать, маркетологи сочиняют нам мечту: появляются ролики, где молодая семья с маленькими детьми и собакой играет на лужайке, все на фоне нарядных новых домов. О том, что эту мечту придется оплачивать годами очень тяжелого труда, так что и времени-то побегать по лужайке, скорее всего, не останется, в ролике, естественно, умолчали.
Рекламный образ создают, чтобы продать очередной товар. Но как быть с людьми, у которых он теперь живет в голове?
Мои клиентки — это, в основном, молодые мамы с двумя-тремя детьми, которые много переживают, что не могут создать для своей семьи идеальную жизнь. Когда я говорю: «Вы сегодня за день покормили ребенка грудью 20 раз, выработав 1,5-2 литра молока. Может, не надо сейчас везти старшего ребенка в кукольный театр через весь город, чтобы он приобщился к культуре, лучше полежите с ним в обнимку?», то слышу в ответ: «Вы что! Это же путь в никуда. Я же должна…» Или говорят: «Вместо того, чтобы включать детям мультики на планшете, я лучше их в музей отведу». Музей, театр, экскурсия — это, без сомнения, прекрасно, кто бы спорил.
Но если ваш выбор «поспать или сводить детей в музей», надо выбирать первое. У молодых мам обычно хронический недосып, который длится по 6–8 лет. Сон жизненно необходим. Но она выбирает музей, потому что в ее голове — идеальная картинка из другой жизни, уместная в маленьком европейском городе, где до всего можно дойти за 20 минут пешком. У среднестатистической российской мамы чаще всего на все это нет ресурса. Сходить одной в туалет и душ и то роскошь, какие тут театры, пироги с корицей и белые коты.
КАК ПРИРУЧИТЬ СЧАСТЬЕ
Эта теплая, привлекательная картинка — про мгновения удовольствия. Они случаются не каждый день. Например, школа закрылась на карантин, вы отпросились с работы и остались дома… И вы печете пирог с детьми, читаете книгу, делаете, что вам хочется. Вам хорошо.
Нельзя идеал воспринимать как норму. Он принадлежит миру идей и фантазий. Острые, редкие моменты счастья — вешки на вашем жизненном пути, означающие, что вы двигаетесь в правильном направлении. Невозможно постоянно испытывать счастье, это как праздник, который случается ежедневно. От сладкого тоже может тошнить, а от шампанского — пучить.
Идеалы тем и хороши, что недостижимы, но указывают нам путь.
Как быть счастливыми без «картинки»? Для начала понять, чего вы хотите. Важно договориться, что каждый из членов семьи считает отдыхом и удовольствием. Когда найдутся точки пересечения, станет ясно, как проводить время. Самый простой пример — прогулки. Одним нравится гулять, а другим лучше посидеть дома с книжкой. Любители шумных тусовок не понимают чувствительных интровертов, даже такая простая вещь, как поход в кино, может стать сущим наказанием или отличным времяпрепровождением, в зависимости от ваших предпочтений.
Представьте: февраль, силы кончились, все болит и хочется тепла, солнца и чтобы тропические джунгли вокруг. Какая может быть реакция уставшего человека без самоконтроля? Оформить кредит, купить тур в Таиланд, потратить бешеные деньги и триумфально заболеть по прибытии на родину.
А ведь есть и другое решение. Надо только спросить себя: что мне нужно сейчас? Хочу почувствовать всем телом тепло, покой, удовольствие. Вдохнуть ни с чем не сравнимые ароматы субтропиков. Напитать уставшую кожу чем-то очень приятным и влажным. Две тысячи рублей (не евро!), потраченные на какой-нибудь сеанс тайского массажа в спа возле дома, подарят все вышеописанные телесные ощущения, минус инфекции и расстройство желудка от незнакомой еды.
То есть к чему я призываю? Как обычно: осознанность, внимание к собственным потребностям, решение тех проблем, что прямо перед вами. А идеальный образ пусть остается там, где ему положено: в телевизоре.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Психическая травма и картина мира 5 фактов о последствиях травматических событий

Психическая травма и картина мира

5 фактов о последствиях травматических событий

Мария Падун

Психическая травма затрагивает человека на разных уровнях индивидно-личностной организации, в том числе на уровне картины мира. Что в данном контексте подразумевается под картиной мира? В англоязычной терминологии есть словосочетание «assumptive world», то есть мир допущений человека о реальности. Под картиной мира понимается совокупность его представлений о самом себе и о внешней реальности, а также об отношениях между «Я» и внешней реальностью. Такие представления называются базисными убеждениями. В приложении к психической травме концепция базисных убеждений была разработана американской исследовательницей Ронни Янов-Бульман. Она описала концептуальную систему репрезентации отношений человека и мира через несколько базисных убеждений.

1. Базисное убеждение о доброжелательности/враждебности мира

Первое — это убеждение о доброжелательности/враждебности окружающего мира, которое отражает отношение к миру в терминах добрый/враждебный или хороший/плохой. В целом внутренняя концепция в отношении мира большинства взрослых, здоровых, не страдающих депрессией или какими-то другими расстройствами людей такова, что в мире гораздо больше хорошего, чем плохого, что людям в целом можно доверять, что в трудных ситуациях, как правило, люди готовы прийти на помощь.

Это базисное убеждение в контексте изучения травмы разделяется на два вида: первый — это доброжелательность/враждебность персонального мира, то есть людей, и второй — доброжелательность/враждебность неперсонального мира, то есть природы.

2. Представления о справедливости, самоценности и удачливости

Второе базисное убеждение — так называемое убеждение справедливости. Это очень сложный конструкт, он по-разному соотносится с психологическим благополучием человека, но тем не менее по результатам исследований большинство людей считает, что в целом хорошие и плохие события в мире распределяются неслучайно, люди способны контролировать то, что с ними происходит, жизнь влияет на это, и в целом, если человек хороший и совершает преимущественно хорошие поступки, в его жизни в основном будут и должны происходить хорошие события. Таким образом, в некоторой степени исключается фактор случайности.

Третье базисное убеждение касается «Я» человека. Сюда входит представление о самоценности, то есть о том, насколько человек достоин любви, уважения к себе со стороны других людей. Это внутренние, глубинные структуры. Сюда же Янов-Бульман включает представления человека о его способности контролировать то, что с ним происходит, контролировать ситуации в его жизни, влиять на них, управлять ими, то есть быть в некоторой степени хозяином своей жизни.

Еще одно убеждение, которое в некоторой степени противоречит предыдущему, — это убеждение об удачливости. Человек может считать, что он слабый, некомпетентный, что он не может управлять своей жизнью, но тем не менее в жизни ему может везти. Если брать взрослых здоровых людей, то, если объединить все эти базисные убеждения, их концепция звучит так: «В жизни гораздо больше хорошего, чем плохого, и если плохое и случается, то это происходит где-то на периферии, на экране телевизора, не со мной, не рядом со мной и, возможно, с теми, кто что-то сделал не так».

3. Источники базисных убеждений

Откуда берутся базисные убеждения? Считается — и это разделяется основными теоретическими психологическими концепциями, — что эти базисные представления о себе, о мире существуют у младенца на довербальном уровне уже примерно к 8 месяцам. Ребенок имеет глубинные неосознаваемые представления о том, насколько мир доброжелателен к нему, насколько он готов откликаться на его потребности.

Таким образом, маленький ребенок уже имеет какие-то основы для базисной картины мира, и в течение жизни эти основы могут немного меняться. Но в целом считается, что эти убеждения очень устойчивы в отличие от более поверхностных убеждений и представлений. Например, представление человека о том, что он хороший профессионал, так или иначе постоянно эмпирически верифицируется, корректируется, и его изменения не вызывают в нас каких-то тяжелых и серьезных переживаний. Система базисных убеждений, если они в целом позитивные, обеспечивает человеку ощущение относительной неуязвимости и защищенности.

4. Психическая травма: нарушение базисных убеждений

Когда происходит экстремальное стрессовое событие, которое ставит под угрозу бытие человека, устойчивая и надежная опора — картина мира — нарушается. Человек начинает ощущать себя в состоянии хаоса, потому что мир уже не доброжелателен и не достоин доверия, и человек чувствует себя уже не таким сильным, компетентным, управляющим тем, что с ним происходит, потому что, как правило, травматические события происходят внезапно. Мы не можем утверждать, что картина мира рушится, но она претерпевает серьезные изменения. Далее по механизмам формирования новых когнитивных структур должна произойти либо ассимиляция этого события, то есть событие должно быть вписано в картину мира, либо аккомодация, то есть изменение картины мира под новые условия. Работа в посттравматическом периоде состоит в восстановлении картины мира.

Восстановление не происходит полностью, и обычно после переживания тяжелого травматического события в случае хорошего исхода и отсутствия тяжелых нарушений концепция мира звучит примерно так: «В целом мир доброжелателен, и в нем много хороших людей, и он в целом хорошо со мной обходится, но так бывает не всегда».

В посттравматическом периоде людям свойственно искать новые смыслы и значения травматического события для того, чтобы вписать его в картину мира. Результаты исследований показывают, что людям свойственно сравнивать себя с другими людьми, которые пережили такие же события, но попали в более тяжелую ситуацию, например, тоже лишились имущества в результате наводнения, но их потери были большими. В целом это помогает вписать эту травматическую ситуацию в картину мира, и люди начинают искать в этой ситуации новые смыслы.

5. Посттравматический рост личности

С начала 90-х годов ведутся исследования посттравматического личностного роста. В частности, было обнаружено, что у некоторых людей после переживания психической травмы наблюдаются серьезные личностные изменения в сторону большей личностной зрелости, переоценки ценностей. Эти изменения затрагивают, во-первых, образ «Я», то есть после переживания катастрофы человек ощущает себя более сильным, более достойным и более компетентным; во-вторых, происходит изменение жизненной философии, то есть после травмы, как это ни странно, люди начинают ощущать себя более живыми и начинают ценить то, что раньше казалось незначительным.

Последняя группа изменений после травмы касается отношений с другими людьми. Таким образом, позитивное изменение образа «Я», изменения в отношениях с другими людьми в виде большей близости, взаимной поддержки и изменение жизненной философии — это зоны роста, над которыми мы можем работать, в частности, в психокоррекции, психотерапии травмы.

********************************************************************************

Исцеление   раннего травматического опыта  и  его негативного  влияния на картину мира человека — это большая работа , связанная позитивным изменением образа самого себя ,отношений с другими людьми в виде большей близости, взаимной поддержки и изменением жизненной философии, доступом  в большим внутренним и внешним ресурсам.

  Запись на индивидуальные сессии

МИГРЕНЬ КАК ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ

МИГРЕНЬ КАК ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ

Наталия Бойко
Каждому известны такие болезни как гастрит, язва, мигрени, аллергии, ревматоидный артрит, бронхиальная астма и гипертония. Все они относятся к так называемым «психосоматическим» заболеваниям и тесно связаны с внутренними конфликтами, в основе которых лежат бессознательные причины.
Медикаментозное лечение таких заболеваний часто оказывает лишь кратковременное действие, после чего болезнь опять возвращается. Поэтому так важно разобраться в причинах, которые стоят за этими заболеваниями, чтобы помочь себе справиться с ними.

Психосоматика (др. греч. психо — душа и сома — тело) — направление в психологии и медицине, изучающее влияние психологических факторов на возникновение и течение соматических (телесных) заболеваний.

В рамках психосоматики исследуются связи между характеристиками личности (конституциональные особенности, черты характера, стили поведения, типы эмоциональных конфликтов) и тем или иным соматическим заболеванием.

В этой статье мне хотелось бы рассмотреть мигрень и причины, связанные с ее возникновением.

Мигрень описывают с самых древних времен. Среди великих людей мигренью страдали Юлий Цезарь, Наполеон, Македонский, Достоевский, Кафка и Вирджиния Вульф. Почти «невыносимая» головная боль может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Рассмотрим базовое определение этого психосоматического заболевания. Мигрень (греч. hemicranias – половина черепа) проявляется в виде приступов жесткой, почти парализующей головной боли, обычно в одной половине головы. Считается, что болезнь передается по наследству по женской линии и манифестирует с началом менструаций. Приступу часто предшествует характерное для данного больного ощущение, называемое аурой (лат. дуновение ветра).

Приступ может сопровождаться:
— головокружением;
— тошнотой;
— расстройством зрения;
— рвотой;
— повышенной чувствительности к свету и звукам.

В некоторых случаях люди видят сверкающие точки, шары, зигзаги, молнии, огненные фигуры. Иногда все предметы кажутся увеличенными, или уменьшенными (синдром Алисы). Боль бывает пульсирующей, или сверлящей и усиливается светом и шумом, увеличивается при нагрузке и ходьбе. Пациент стремиться уединиться в темной комнате, закрыться с головой в постели.

Мигрень и психосоматические причины ее возникновения активно изучались в психоанализе. Основы психоаналитического подхода к изучению причин мигрени были заложены З. Фрейдом, большую часть жизни сам страдавший мигренями. Богатый личный опыт послужил основой для создания психоаналитической теории боли. Б. Любан-Плоцца и соавторы отмечают, что мигрень служит «сокрытию душевных конфликтов». Приступ мигрени может предоставлять больному элементы вторичного удовольствия: он дает возможность манипулировать семьей или наказывать окружающий мир.

Некоторыми авторами был описан тип личности, склонный к мигреням. Выяснилось, что для таких пациентов характерно отстающее эмоциональное развитие и опережающее интеллектуальное. Им присуща амбициозность, сдержанность, чувство собственного достоинства, чувствительность, доминирование и отсутствие чувства юмора. Часто мигрени появляются в тот момент, когда пациент выходит из-под родительского крыла и начинает жить самостоятельно. В другом исследовании были выявлены черты характера этих пациентов: навязчивость, перфекционизм, чрезмерное соперничество, неумение переложить ответственность.

Ф. Александер считал, что в основе мигрени лежит подавленная агрессия по отношению к окружающим и родным. В состоянии аффекта кровоснабжение мозга остается обильным и даже усиливается. Когда гнев подавляется, мышечная деятельность блокируется, приток крови в мышцы ослабляется, а приток крови к голове становится еще сильнее. Это может быть физиологической основой приступов мигрени. То есть на физиологическом уровне организм готовится проявить агрессию, но индивид блокирует ее, и физиологической разрядки не происходит. В итоге мы имеем головную боль.

Современные американские исследования пациентов с мигренями выявили существенную связь между мигренью и другими заболеваниями. Люди, страдающие мигренями больше других склонны к депрессии, повышенной тревожности и мыслям о суициде. Эта связь также может объясняться качеством жизни таких пациентов. Приступы мигреней, длящиеся от нескольких часов до нескольких дней, часто заставляют больных пропускать работу и важные для них мероприятия.

Разобраться самостоятельно в причинах мигреней и других психосоматических заболеваний довольно сложно. Тут может помочь совместная работа с психотераптом. Он поможет вам разобраться в причинах мигрени и возможных способах совладания с ней.

Закончить эту статью хотелось бы цитатой из Марселя Пруста: «Когда страдания сменяются размышлениями, они перестают с прежней силой терзать нам сердце».

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК МЫ СОЗДАЕМ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ АД ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ

КАК МЫ СОЗДАЕМ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ АД ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ

Татьяна Вотякова

У тех, кто много времени проводит в пути, всегда есть в запасе какая-нибудь интересная дорожная история. У меня их тоже немало. Какие-то из них по прошествии времени я вспоминаю, как забавные эпизоды своей жизни, о других рассказываю своим собеседникам, как об увлекательном детективе. Но есть в моей копилке истории, которые оставили тяжелый след в душе — это мои наблюдения за тем, как родители общаются с детьми. Они то и подтолкнули меня к написанию этой статьи.

Несколько дорожных зарисовок.

Зал ожидания. Слышу голос малыша, который что-то монотонно канючит,  но не получает отклика. Тогда он переходит на тихий плач. Безрезультатно. Постепенно плач становится все громче и громче, и наконец, ребенок с силой выкрикивает что-то, обращаясь к своим родителям. Мужчина отрывается от своего занятия и неожиданно зло для благообразной внешности бросает трехлетнему чаду: “Не сметь на меня орать!” Это вызывает новый взрыв плача и новый окрик: “Кому сказано – не смей кричать! Не смей повышать на меня голос!” Малыш снова переходит на робкие, бессильные всхлипывания. Уже в поезде я увидела, что у этой пары есть старший ребенок, девочка лет пяти-шести. Тихое, покладистое создание, которое за всю дорогу не проронило и дюжины слов.  К слову сказать, на протяжении всего инцидента мама так и не оторвалась от своего гаджета.          

Перечитала и чувствую, что нарисовала каких-то монстров, истязающих детей. На самом деле, весь вид молодых родителей – и одежда, и православная атрибутика, и манера общения между собой — говорили о том, что они люди верующие, стремящиеся жить по христианским заповедям. И тогда все еще более трагично, потому что эти родители наверняка любят своих детей и действуют в соответствии  с представлениями о том, что является благом для них.

Еще один малыш двух с половиной лет и его обаятельный папа. Папа с любовью и явной гордостью смотрит на сына, а малыш, несмотря на свой весьма нежный возраст, тщится быть мужественным в папиных глазах. Однако его тщедушных силенок не всегда хватает, и он нет-нет, да и пустит слезу. Тогда папа со всей присущей ему нежностью пересаживает ребенка подальше от себя и с непререкаемой твердостью сообщает сыну, что место для слез вдали от папы, и что вернуться к отцу мальчику будет позволено только после того, как тот успокоится и снова станет радостным и улыбчивым. “Папа меня прогнал”, — превозмогая плач, доверчиво делится малыш своей печалью с соседкой по купе, проглатывает слезы и, пытаясь растянуть в улыбке еще дрожащие губки, направляется к отцу. К чести папы, которому это отчуждение сына тоже нелегко далось, он заключает мальчика в объятия, не отставляя, впрочем, нравоучений: “Ну вот, теперь вижу, что это мой сынок, а не плакса”.

А я, признаться, с трудом справляюсь со своей профессиональной деформацией (догнать и причинить добро), и веду нескончаемый внутренний диалог в попытках хоть как-то переработать гневный вопрос, адресованный этому Песталоцци нашего времени: “В каких же это педагогических трактатах Вы, сударь, прочитали, что именно так воспитываются настоящие мужчины?”

История про детей более старшего возраста.

Мальчик и девочка – партнеры по танцам —  едут со своими мамами на какой-то конкурс. Идет оживленное обсуждение предстоящего события, мамы искренне интересуются мнением детей, занимают их играми, специально припасенными для дороги. Мальчик трогательно заботится о девочке, терпеливо разъясняет ей правила игры, утешает ее, когда та проигрывает, растолковывает специфические термины…  Я тихо наслаждаюсь случайным подарком такого милого соседства и растворяюсь в дорожной неге.

В реальность меня вернул голос мамы, сердито и как-то устало выговаривающей своему сыну, что “все как всегда”, и “как об этом можно было забыть”, и “о чем ты только думал”, и еще много чего в том же духе. Не знаю, какую оплошность совершил этот милый отрок, но мама “пилила” его довольно долго. Потом повисло тягостное молчание, которое попыталась прервать другая мама в неловкой попытке поддержать партнера своей дочери. На лице девочки читалось сострадание, а мальчик весь превратился в уязвленное достоинство и немой вопрос, адресованный маме: “Ты когда-нибудь будешь довольна мной?”

Я пригляделась к детям. Им по десять лет, но девочка выглядит лет на 9 – беззаботная, жизнерадостная хохотушка, может позволить себе «не услышать» маму, спокойно принимает интеллектуальное преимущество своего партнера, даже получает от этого бонусы в виде уступок в играх… Словом, вполне себе счастливый, может быть, слегка инфантильный ребенок. Поведение мальчика полно совсем не детского самоотречения, и это добавляет ему возраста. Во всяком случае, я решила, что это — низкорослый подросток лет двенадцати, пока не выяснилось, что ребята ровесники.

Вполне допускаю, что ни один из описанных мной сюжетов не кажется вам, уважаемый читатель, особенно драматичным или критическим для психологического благополучия ребенка. Но позволю себе вернуться к полюбившимся мне героям. Вот первый малыш, слезные призывы которого родители игнорируют. Какое послание получает ребенок от самых значимых для него людей? “Твои чувства и потребности не важны, что равнозначно — ты не важен”. Наивный малыш пробует сопротивляться этому тотальному обесцениванию, но снова терпит поражение. “У тебя нет прав” – таков смысл отцовского “Не сметь!” Его старшая сестра не только давно утратила иллюзии относительно собственной ценности и прав, она и на эмоциональные всплески братика смотрит не с пониманием или состраданием, а с опасением — как бы родительский гнев на его несмелый бунт не прошелся рикошетом и по ней.

“Но вторая история и вовсе про благополучные отношения, — удивится кто-то. – Ну, подумаешь, — отцовские назидания, кто из нас этим не грешит”. Мне и самой очень симпатичен и этот папа с ясным взглядом любящих глаз, и его чудный сын. Тем досаднее воспринимаются родительские промахи, которые не так безобидны, как может показаться на первый взгляд. Что на самом деле делает папа, когда говорит, что рядом с ним нет места сыновним слезам? Как не жаль, список “вредоносных” посылов получился внушительным:

  • сообщает сыну, что с ним что-то не так, что он недостаточно хорош;
  • учит  не принимать себя целиком – радостного и опечаленного, бодрого и усталого,  оптимистичного и обижающегося – а лишь при условии пребывания в радужном состоянии;
  • расщепляет чувства на правильные и неправильные;
  • запрещает чувствовать. Вы возразите, что отцом запрещаются только негативные чувства, а проявление позитивных как раз поощряется. Все так, но нельзя избирательно отказаться только от так называемых негативных чувств. В этой борьбе за исключение из сферы переживаний злости, печали, растерянности и прочих неприятных чувств постепенно любые чувства перестают быть доступными.
  • оставляет ребенка один на один с его трудными переживаниями – не дает опыта поддержки, из которого позже рождается навык поддерживать себя самостоятельно.
  • учит пренебрегать своими чувствами и потребностями;

Что происходит с героем третьей истории? Через некоторое время наш отрок уже доверчиво обращался к своей маме за разъяснениями правил игры, и инцидент был исчерпан. Однако мальчик в очередной раз оказался в состоянии пошатнувшегося самоуважения и переживания чувства неполноценности, поскольку испытал болезненное унижение, токсичный стыд. Снова получил подтверждение тому, что он не имеет право на ошибку, что ему нужно быть совершенным, чтобы не оказаться вновь под угрозой отвержения и удостоиться материнской любви и принятия.

Наблюдая за тем, как паренек с искренним дружелюбием общается с мамой, которая совсем недавно прилюдно стыдила его, я в очередной раз удивилась тому, насколько же щедры наши дети – они так много нам прощают. И насколько пластична детская психика — она позволяет ребенку пережить все эти трагедии и уцелеть, приобретая опыт преодоления.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

В ДЕТСТВО ИЛИ В ЖЕРТВУ — ВЫБОР ЗА НАМИ

В ДЕТСТВО ИЛИ В ЖЕРТВУ — ВЫБОР ЗА НАМИ

Татьяна Мещерякова

Порой мир кажется серым пустынным перроном. Холодный, пронизывающий ветер, мелкие колючие капли дождя, туман, не позволяющий видеть дальше вытянутой руки. И только доносящиеся откуда-то издалека гудки паровозов напоминают о том, что где-то бурлит жизнь. Где-то там есть счастливчики, которые едут в своих обогретых, уютных купе, позвякивая ложечкой о стакан с горячим чаем.

Им хорошо, они знают. куда едут. Они уже приняли решение о направлении маршрута, собрали чемодан, купили билет, скорее всего, их где-то ждут и готовят теплый прием.

А ты стоишь на вокзале и мечтаешь о том, что именно к твоей платформе подойдет волшебный поезд, проводница услужливо откроет дверь в тамбур и, улыбнувшись, скажет: «Заходите, пожалуйста. Мы отправляемся через минуту».

И это окажется именно тот поезд, который тебе нужен. Он привезет тебя на станцию с надписью «Детство». Там светит солнце и поют птицы, а на скамеечке поджидает мама с теплыми, любимыми с детства пирожками в корзинке…

Но это все мечты, а в реальной жизни, прежде чем тебя пустят в какой-нибудь поезд, ты должен купить билет. Нет, даже не так. Сначала ты должен найти средства на этот билет, выкроить в плотном графике время для поездки, решить, куда именно ты хочешь попасть, собрать необходимые вещи…

Только так можно оказаться в нужном поезде. Или, как минимум, в том поезде, который тебе кажется нужным. Потому что никогда нельзя быть до конца уверенным, что там, куда ты собрался, тебе будет действительно хорошо. В противном же случае можно долго мерзнуть на перроне в надежде на чудо.

Так уж устроена жизнь, что биологически взрослый человек, молча ожидающий, что его «возьмут на ручки», подобен такому вот горе-путешественнику. Тем не менее, даже понимая всю абсурдность своего поведения, мы частенько застаем себя замерзшими и голодными на пустом вокзале. Почему же так происходит?

Человеческие детеныши рождаются беспомощными и зависимыми существами. Врожденные средства коммуникации крайне ограничены – младенец может только плакать и хаотично двигать конечностями.

Но если малышу повезло с чуткой и опытной мамой, даже этого скудного набора оказывается достаточно для того, чтобы сообщать о своих потребностях и быть понятыми. Такая мама лучше, чем сам ребенок, знает, что ему нужно, и в любое время дня и ночи готова удовлетворить все его желания. Многим ли повезло иметь такую маму? Но даже если и повезло, важно понимать, что такая материнская сверх-способность временна.

Постепенно у ребенка расширяется спектр желаний, а вместе с этим развиваются коммуникативные способности. Становятся важны оттенки вкуса и способ подачи блюда, формируются предпочтения в одежде, появляются любимые игры. И тогда даже самая чуткая мама уже не может безошибочно сориентироваться в потребностях своего малыша без уточняющих вопросов.

Отвечая на эти вопросы, ребенок учится понимать себя и сообщать другим о своих нуждах. Сталкиваясь с отсрочкой в выполнении своих желаний, ребенок учится ждать. Встречая отказ – трансформировать свои желания и справляться с неприятными эмоциями. Повинуясь подражательной активности, ребенок постепенно учится обслуживать себя самостоятельно.

Так в идеале происходит взросление, то есть способность брать на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей. Если же в детстве не были созданы оптимальные условия для овладения вышеперечисленными навыками, эти задачи переходят во взрослую жизнь.

И тут важно понимать, что сама по себе потребность в заботе не является показателем незрелости. Забота – это пища, которую человеку необходимо употреблять регулярно. Это нормально – желать, чтобы близкий человек принес чаю, укрыл пледом, приготовил ужин, выслушал, погладил по головке.

Сложности начинаются тогда, когда мы ожидаем, что наши потребности будут предугаданы и поняты другими без нашего участия. По сути – это желание ребенка получить ту самую сверхчуткую маму, которой не хватило в детстве.

Но ребенком можно быть только тогда, когда рядом есть взрослый, который готов это детство обеспечивать. Другие люди по любви или за деньги могут позаботиться о нас, но только если мы обозначаем свои желания. Не ждем, что нам кто-то о них расскажет и сразу исполнит, а разбираемся сами и внятно сообщаем другому.

Многим покажется абсурдной или как минимум рискованной идея прийти в ресторан и молча сидеть за столом, ожидая, что официант сам догадается принести именно то, что нам хочется. Однако мы можем годами молча копить обиду на мужа за то, что он давно не покупал нам цветы «просто так».

Потому что есть ощущение, что если мы ему скажем, то это будет уже «не то».
А что не то? Что именно мы хотим получить?

Дело же не в цветах как таковых, дело в том, что мы ожидаем «приступа телепатии», принимая его за любовь. Именно такого проявления любви ждет маленький ребенок от мамы, потому что это обеспечивает его выживание. Во взрослом же возрасте – это обеспечивает нам только роль обиженной жертвы, которую никто не любит и не понимает.

Хорошая новость заключается в том, что у нас всегда есть возможность выбора – в какой роли мы хотим оказаться. Для этого нужно честно признаваться себе в своих потребностях.

Если не постесняться назвать кассиру на вокзале реально желаемый пункт назначения, появляются все шансы попасть именно туда, куда нам хочется.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПРО СВЯЗЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ДЕФИЦИТОВ И НАШИХ ЖИЗНЕННЫХ ЦЕЛЕЙ.

ПРО СВЯЗЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ДЕФИЦИТОВ И НАШИХ ЖИЗНЕННЫХ ЦЕЛЕЙ.

Татьяна Сарапина

Одним из признаков дифференцированной, целостной (я принимаю себя разным) идентичности является восстановление функции самоотношения.

 
Фокус внимания перемещается снаружи внутрь. Способность переживать себя в собственном размере, доверять ощущениям, давать личные оценки своему опыту, выдерживать, что мы кому-то можем не нравится берут верх над нарциссической идеей “я должна была добиться больше, быть красивее, моложе, умнее …” .
 
Слабая, несформированная или переданная другим людям функция самоотношения приводит к тому, что все наши жизненные цели и задачи подчинены доказательству своей ценности, удержанию контроля, завоеванию чужого расположения, чтобы через него почувствовать “Я достаточно хорошая”. Для этого внутри создается некий идеальный образ себя, который, как кажется, заслуживает внешнего восхищения и самоуважения.
 
Такая сфокусированность указывает на наличие внутреннего эмоционального дефицита ценности, который мы пытаемся восполнить внешними завоеваниями.
 
Формируется он, как правило, в таких детско-родительских отношениях, где родители эмоционально эксплуатировали ребенка: удовлетворяли свои эмоциональные потребности за его счет.
Негласной обязанностью такого ребенка становится необходимость жалеть, все понимать, удовлетворять потребности родителей за счет отказа от собственных, контролировать их эмоциональное состояние. Он может даже не чувствовать, что чем-то жертвует.
Войдя в семейную систему позже родителей, он стремиться удержаться в ней за свой счет. Это вопрос его безопасности, жизни. Он выстраивает такой способ бытия со взрослыми, чтобы удовлетворить их потребности. Все как будто переворачивается с ног на голову: ребенок вынужденно преждевременно взрослеет, становясь родителем для своих родителей.
 
Бессознательный мотив такого “перевертыша” — детская иллюзия, что своим хорошим поведением он сможет напитать любовью, благодарностью дорогих ему людей, чтобы однажды, наполнившись этой безусловной любовью, они вернули ему ее, долюбили, подарили ощущение ценности, важности в их жизни. Подобная иллюзия защищает от холодной реальности, которую ребенок не в состоянии пережить: у родителей нет того количества любви, поддержки, помощи, внимания и заботы, которые ему нужны.
 
Вырастая, человек продолжает запрещать себе ощущать бессилие, с чем-то не справляться, не мочь контролировать отношения.

Прежде чем понять, как от этого отказаться, нужно понять, что заставляет продолжать бесконечные попытки этого достичь.
 
На мой взгляд, основная сила, которая движет подобным стремлением, является надежда, а она, как известно, умирает последней.
Для надеющегося любые слова о том, что любовь заслужить нельзя, она либо есть, либо ее нет, как пустой звук. Поэтому, предлагаю идти от обратного: допустим, у вас получилось заслужить.
Какое-то время ощущение самоудовлетворения, самоценности, своей значимости для других растекается внутри густым медом. Недолго, потому что вы понимаете, что ценят не вас, а того, кем пришлось стать, чтобы заслужить чужое расположение. Получается, что любовь, признание — тоже не настоящее, а избирательное, условное, требующее регулярного подтверждения.
Можно ли насытиться тем, что в любой момент могут отобрать?
 
Вы будете чувствовать, что являетесь заложником своего образа, поддерживать который становится все сложнее. Во-первых, прежний уровень становится нормой и уже не удивляет — нужно стараться больше. Во-вторых, колоссальное количество энергии уходит на сдерживание тех проявлений, которые, все еще, не “заслуживают” уважения и любви. Это, как если бы, вместо того, чтобы ходить или бегать прямо, вы медленно передвигались бочком, на полусогнутых.
 
Вы все чаще ловите себя на ощущении, что в вашей жизни колоссальное количество обязанностей. Вы много чего контролируете, за много чего несете ответственность, заботитесь о том, что подумают о вас другие люди. Жизненные результаты не радуют, потому что сумасшедшая гонка за чужим признанием не дает психике переработать ошибки и достижения в опыт, присвоить его себе. К тому же, по максимуму реализоваться в любимом деле можно лишь вернув в психическую жизнь все свои вытесненные части, те первоначальные настройки, с которыми вы пришли в этот мир.
 
К вопросу “что с этим делать”, вижу следующий алгоритм работы.
 
1. Ставя любую жизненную цель, спрашивать себя, какие эмоциональные дефициты я пытаюсь заполнить этой целью, какая неудовлетворенная потребность формирует эту цель? Какое эмоциональное состояние я хочу испытать, достигнув своей цели?
 
2. Осознав желаемое состояние, учиться получать его не через попадание в эмоциональную зависимость от других людей, не через вызывание нужных эмоций у них за счет адаптивного поведения (детский формат построения отношений), а через восстановление функции самоотношения, когда вы расслабляетесь, начинаете давать собственные оценки происходящему, быть авторитетом для себя, идти “за” собой, своими желаниями, вместо того, чтобы доказывать всем, какая вы крутая.
 
Да, здесь придется похоронить ту самую надежду, которая постоянно толкает к стремлению заслужить, доказать свою ценность другим, но без этого никак.
 
Чем инвестировать массу энергии на придумывание уловок, как завоевать чужое признание и любовь, учиться выстраивать полноценные, равноправные отношения как с людьми, так и собой. Прежде всего, с собой, потому что все, что вы хотите должно быть результатом внутренних изменений, а не наоборот.
3. Встраивать желаемое состояние внутри себя. Это непростая задача, но в долгосрочной перспективе приносит намного больше бонусов от жизни, чем сломя голову бежать к целям, поставленных из эмоциональных дефицитов. Для этого придется развернуть внутренние переживания, которые долгое время блокировали стремлением к внешним целям, переработать эмоциональные травмы, так как именно там находится колоссальное количество ресурсов, необходимых для восстановления функции самоотношения, ощущения самоценности,
 

Идти в подобные переживания страшно, не просто, но это если в одиночку. Рядом с проводником есть хорошая возможность расширить свой внешний и внутренний мир.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

СТРАТЕГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ И ДОЛГОСРОЧНОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ ЖИЗНИ

СТРАТЕГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ И ДОЛГОСРОЧНОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ ЖИЗНИ

Дмитрий Потеев

В основном большинство людей не задумываться о долгосрочном планировании, о каких то стратегических изменениях своей жизни и о стратегической мотивации. Без которой невозможны качественные изменения. Без стратегического, долгосрочного понимания своего движения по жизни, очень сложно достигать и реализовывать большие планы и цели, да и вообще в принципе менять свою жизнь к лучшему.

Если нету стратегического виденья, если человек не понимает, куда он хочет прийти, какие ресурсы ему для этого понадобиться, если он не отслеживает, что происходит с его жизнью из года в год, тогда ничего не получиться. Просто ставить сильные цели мало, особенно если это навязанные цели и ценности из вне.

Обычно люди согласны с тем, что необходимо думать и жить стратегически, потому что это выгодно и эффективно. Но в реальной жизни этому постоянно что-то мешает. У большинства нет этого стратегического вектора, по которому они двигаются. Зачастую люди не умеют мыслить и действовать долгосрочными категориями, этот навык просто не привит с детства.

 

Что мешает жить стратегически?

 

— Страх жизни и страх непредсказуемости. Он закладывается убеждениями по типу: а зачем планировать, все равно ничего не получиться, невозможно угадать, что будет завтра, тем более через неделю, месяц, год. Поэтому, зачем вообще заморачиваться и думать в этом направлении. Пускай все идет свои чередом;

— Влияние других людей. Мнение других людей часто подавляют Ваше собственное. Даже если Вы вроде бы не согласны — слова близких, коллег и друзей проникают в психику и постепенно укрепляются там. А дальше решения по жизни принимаются на основе мнения других людей;

— Человек не знает себя. Он не разбирается в том, а чего он вообще хочет? Каких изменений в жизни хочется в ближайшие несколько лет? Что для него действительно важно и ценно?

— Конфликт ценностей. Чтобы сформулировать стратегию и цели — надо хорошо знать себя. Четко осознавать чего хочешь от жизни и куда идешь. А этим мало кто может похвастаться.

— Отсутствие приоритетов. Человеку хочется всего и сразу (и свое дело, и счастливые отношения, и спортом заниматься, поддердивать здоровье и что бы хобби и развлечения были и друзья…), а такое количество “всего” просто не умещается в жизнь.

— Спешка и рутина. Просто нет времени заниматься стратегическим планированием. Когда жизнь состоит из бесконечных дел — времени сесть и спокойно подумать просто нет. Рутина съедает все внимание, и Вы не замечаете, что происходит с Вашей жизнью.

— Отсутствие энергии – Человек сформировал привычку постоянно выжимать из себя все соки. И в какой-то момент сил  и энергии что либо делать просто нет. И уже ничего не хочется. Хочется просто выдохнуть от постоянной гонки;

— Нет идей и планов для долгосрочных изменений в жизни. А почему так происходит? Потому что с одной стороны психика захламлена всяким мусором, идеями и убеждениями о том как «надо жить» или как «модно». И человек пытается жить «не своей жизнью», а потом удивляется – почему нет радости, почему жизнь не приносит удовлетворения? Когда голова забита «чужими ценностями» — психика не видит смысла мобилизовать силы;

Пока эти проблемы не решены, никакой “стратегии жизни” у Вас не будет. И здесь не поможет сила воли. Чтобы справиться с этими задачами, нужна методика, четкая система следуя которой вы будете двигаться именно в том направлении в котором вы действительно хотите.

 

Столкновение с реальностью:

 

Когда человек не приучен простраивать свою жизнь, хотя бы даже в голове. Не говоря уже на бумаге, на флипчартах (с рисованием схем). Он совершенно не приучен планировать свою жизнь, даже в своем воображении. В жизни такого человека долгосрочная мотивация вообще отсутствует как класс. И все что остается человеку это функционировать какое-то время на краткосрочной мотивации. То есть просто существовать. А это неминуемо приводит к большим проблемам.

У людей, у которых отсутствуют долгосрочное планирование — жизнь зависит не от них самих, а от кого-то или чего-то другого. Она зависит от суммы различных комбинаций. Например: от начальника на работе, от отношений (которыми человек зачастую тоже не умеет управлять), от мотивации, которая сегодня есть, а завтра ее может уже не быть. И человек не понимает, что с этим всем делать.

Когда человек не замотивирован на долгосрочные какие-то промежутки времени (хотя бы на ближайшие несколько лет жизни). Он не понимает чего он хочет и не знает чего ожидать от жизни, например через 3 года. В результате этого он не замотивирован на свершение, каких то больших действий в своей жизни.

 

Отсутствие долгосрочного виденья жизни:

 

У человека отсутствует виденье долгосрочных изменений в жизни, а что такое долгосрочные виденье для психики? Это не просто какие-то картинки, а это то, что называется «доступом к ресурсам высшего порядка». Это то, что способно давать энергию на изменение всей структуры жизни.

Психика так устроена, что чем больше цель, тем больше энергии она способна привнести в систему. То есть не реализация самой цели поддерживает человека и дает ему силы, а сам факт наличия этих грандиозных целей, само долгосрочное виденье уже дает человеку приток колоссального количества психической энергии. А если у человека цели маленькие, желания хиленькие и сиюминутные соответственно не о какой стратегической мотивации речи и быть не может.

 

Краткосрочное мышление и стратегическая слепота:

 

Тактическое или же краткосрочное мышление — это одна из болезней современного человека, из за которой не получается жить той жизнью, которой хочется. Люди приучены думать маленькими коротенькими промежутками, думать краткосрочными категориями. Зачастую у человека даже не возникают вопросы, а что я хочу через 3,5,10 лет. Для среднестатистического человека – это заоблачные горизонты, зачем об этом задумываться? Поживем — увидим, что там будет.

Если даже человек планирует, ставит какие-то планы и цели, то на неделю, месяц, максимум на полгода — год, а дальше особо никто не думает. Можно уже промолчать, о каком то детальном планировании и отслеживании того в каком направлении движется жизнь. То есть реализуется, то что запланировал или нет? В жизни становиться больше того что ценно или нет? Зачастую у большинства людей жизнь идет как то сама собой по накатанной. События и различные другие факторы выстраивают жизнь человека, а не он ее.

В следствии такого отношения к своей собственной жизни у человека формируется стратегическая слепота. Он не видит и не умеет видеть, чего он хочет через несколько лет, а даже если и есть какое то смутное понимание чего бы хотелось, то нету понимания как этого всего достичь. Потому что просто хотеть недостаточно, нужно двигаться к реализации своих целей, отслеживать и если нужно корректировать это движение. А зачастую этого делать почти никто не умеет.

 

К чему приводит стратегическая слепота?

 

К тому, что человек не умеет смотреть на свою собственную жизнь глобально и в итоге его раздирают бесконечные внутренние конфликты и противоречия. Жить в стратегическом режиме очень сложно, потому что из долгосрочного мышления вас постоянно будет выдергивать повседневная суета, рутина, бесконечные дела. Вам просто некогда сесть и спокойно подумать о своей жизни.

С одной стороны на человека постоянно влияет реклама – чего он должен хотеть. К какой жизни он должен стремиться. С другой стороны близкие, друзья, коллеги, навязывают свои собственные мысли и желания. И если человек не знает, чего на самом деле хочет он сам. У него происходит конфликт различных ценностей и желаний. То что пропагандируется в социуме ему не подходит, а чего хочет сам человек – непонятно.

В итоге человек не знает куда ему жить, какой у него жизненный путь, какие у него долгосрочные цели, какая у него стратегия жизни, ничего этого нету. У человека нет крепкого фундамента под ногами, нет опоры, вокруг которой выстраивается его жизнь. А вместо этого есть лишь ответные автоматические реакции на пропаганду рекламы, СМИ с телевизора, от окружающих людей или интернета.

И как следствие в жизни постоянно возникают локальные сиюминутные проблемы. Из за того что жизнь человека не простроена, в ней просто нету фундамента, нету четкого вектора движения по жизни. Человек начинает бегать как белка в колесе. И вот так он ходит по кругу десятилетиями живя чужую, скучную, серую жизнь.

 

Фундаментальный выбор:

 

И получается, что у человека есть два варианта:

— Либо учиться постепенно грамотно, стратегически управлять и корректировать свою жизнь;

— Либо так и продолжать жить по накатанной, сбрасывая с себя ответственность, не заморачиваясь о всех этих вещах. По типу: как сложатся события в жизни, так и будет.

С одной стороны это вроде бы мелочь, но именно это пронизывает всю жизнь человека. То как вы мыслите, как вы принимаете решения, как вы управляете собой, как вы что-то создаете, как вы делаете бизнес, как вы строите карьеру, как вы выстраиваете отношения, как вы относитесь к своему телу, своему здоровью.

 

К чему приводит краткосрочное мышление?

 

Краткосрочное мышление проникает во все сферы человеческой жизни. С годами люди еще больше привыкают, думать краткосрочно. Именно поэтому можно услышать фразы по типу: «На неделю или месяц невозможно спланировать, а тут разговоры о планировании на несколько лет». Вот что формирует краткосрочное мышление.

И получается, что в результате продукт жизнедеятельности современного человека тоже имеет короткий срок хранения: мобильные телефоны, ноутбуки и другая техника устаревает за 2 — 3 года. Отношения разваливаются в среднем через несколько лет, а кто то и до этого срока не дотягивает.

В итоге из за краткосрочного мышления и такого же поведения исходящего из мышления все быстро устаревает и портиться. Большинство людей просто не умеют и не знают, как делать на долго, создаваемый ими продукт, что бы он приносил долгосрочный эффект. Причем под продуктом может быть все что угодно: взаимоотношения, здоровье, бизнес, различные услуги которые предоставляет человек и т. д. Зачастую люди не приучены жить, думать и прикладывать усилия для долгосрочных изменений, они не приучены строить свое будущее.

 

Два подхода в жизни:

 

Представьте двух водителей:

Один водитель поставил перед собой большую, стратегическую цель. Например: объехать большое количество городов. Он заправил полный бак взял с собой несколько канистр на всякий случай, чтобы лишний раз не останавливаться. Просчитал и спланировал маршрут, провёл техосмотр машины, чтобы никаких неисправностей в дороге не было и отправился в путь. Подготовленный и замотивированный на это путешествие.

А теперь представьте второго водителя. Он не знает, куда он едет, он не знает какое расстояние ему необходимо проехать, он не знает в каком состоянии находиться его машина. «Едет ну и ладно, зачем лишний раз в ней ковыряться». Брызнул в бензобак пару литров и нормально. Он не задумывается, что машина заглохнет через пару километров.

Психика второго водителя не видит необходимости мобилизации собственных сил, потому что непонятно зачем и ради чего напрягаться, непонятно сколько ресурсов необходимо для поездки. И как результат такой горе водитель где-то по дороге может заглохнуть, не доехав до заправки. Если повезет его кто то подхватит и возьмет на буксир. Ну, а если не повезет его путешествие может затянуться очень на долго…

Эти два примера отлично показывают, что происходит в жизни человека, при краткосрочном и долгосрочном мышлении. Помимо краткосрочного мышления, что еще пропагандируется в обществе?

 

Потребительство и жажда халявы:

 

Люди не хотят вкладываться в свое собственное, желаемое будущее. Не хотят тратить время, силы и энергию для его создания и поддержания. Если у человека краткосрочное мышление, он не видит из за «стратегической слепоты», для чего ему нужно прилагать усилия здесь и сейчас. Он не способен на длительные усилия, потому что не понимает к чему они приведут. А не понимает потому, что отсутствует долгосрочное мышление. Вместо этого все чаще пропагандируется тренд «бери здесь и сейчас», проще говоря поощряется «потребительство и халява».

Почему сейчас так популярны все возможные пирамиды, программы и тренинги на тему быстрых результатов? Наподобие как по быстрому срубить денег, как быстро похудеть, как быстро создать бизнес, как быстро склеить развалившиеся отношения  и т. д. Почему столько лохотронов на этом держится?

Потому что люди не хотят строить свое собственное будущее, они хотят верить в чудо в то что прилетит волшебник в голубом вертолете и у них все станет хорошо, все проблемы рассосутся. Или человек найдет волшебную таблетку или волшебный способ как ничего не делая получить все что он хочет… Но почему то, в конце концов зачастую человек остается ни с чем.

Краткосрочное мышление — это болезнь,  которую нужно искоренять из собственного сознания. И  вместо этого взращивать стратегическое долгосрочное мышление. Стратегическое движение по жизни — это фундаментальной уровень, прорабатывая который действительно можно достигать желаемые результаты. Проработка этого уровня влияет на все сферы жизни и всю жизнь целиком.

 

Где выход из Ж?

 

На смену краткосрочному мышлению, которое обычно преобладает в голове у человека. Когда он видит только локально происходящее с ним в жизни события и не видит свою собственную жизнь в глобальной перспективе. Вместо этого должно прийти мышление долгосрочное, когда вы думаете о жизни целиком, когда вы можете ставить перед собой какие-то длительные задачи и реализовывать большие цели, ради которых хочется вкладываться в будущее.

Только в этом случае ваша жизнь действительно может выстроиться так как вы хотите, потому что чтобы жизнь поменялась с того момента где вы находитесь сейчас вам нужно долго вкладываться в неё вам нужно долго делать какие то действия.

Что бы выстроить хорошие, качественные отношения нужны определенные знания и время, что бы построить стабильно работающий бизнес, наладить здоровье да что угодно нужно какое-то длительное время, это касается чего угодно. Действительно качественные, хорошие результаты в жизни формируются медленно и для того чтобы их достичь нужно научиться вкладываться в будущее думать стратегически, думать долгосрочно.

Вот только когда это есть, у вас появляется возможность понять самого себя,  чего вы хотите от жизни, как вы хотите жить, как вы хотите применять свои силы и свои ресурсы.  Только в этом случае вы начинаете реально объективно воспринимать себя. Только когда вы видите жизнь стратегически разрешаются внутренние конфликты между разными ценностями и вы перестаете разрываться между работой и личной жизнью, развлечениями или чем-то еще. Области жизни постепенно начинают балансироваться, вы понимаете, сколько и чего вам действительно нужно.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЗРЕЛОСТЬ — ЭТО ГОТОВНОСТЬ СЛЫШАТЬ «НЕТ»

ЗРЕЛОСТЬ — ЭТО ГОТОВНОСТЬ СЛЫШАТЬ «НЕТ»cyLpFqdLm_o.jpg

 Виктория Черняева

В последнее время я наталкиваюсь на информацию о том, что это значит  — быть зрелой личностью, в каких психологических чертах проявляется эмоциональная зрелость, а что значит быть ребенком. При обсуждении этой темы подчеркивают возможность строить отношения и достигать успеха в работе, реализовать свой творческий потенциал. Я бы добавила, что важной характеристикой зрелой личности является умение переживать отказ.

 

Одной из задач развития является умение говорить «нет» другим, отстаивать свои интересы, отказываться от того, что не приносит радости или противоречит интересам. Умению говорить «нет» посвящены многие тренинги, ведь порой, людям требуется время чтобы научиться отказывать другим и не чувствовать себя при этом плохими и неудобными.

Но такой же важной задачей развития зрелой личности, является готовность быть по другую сторону, то есть слышать «нет» , на свои ожидания и просьбы. «Нет» нам говорят люди, «Нет» нам говорит сама жизнь.

MIcyNeylDiw.jpg

Расскажу одну замечательную притчу об этом.

«Маленький Мартин мечтал о велосипеде и в канун Рождества решил обратиться к Богу, чтобы он сделал ему такой подарок. Мать Мартина услышала его молитву и огорчилась, зная, что у их семьи нет денег на такой подарок. В Рождество, когда мальчик не получил то, что хотел мать, с сочувствием, спросила у него:

— Наверное, ты очень обижен на Бога, ведь он не ответил на твою молитву?

— Нет, я не обижен. Потому что он ответил на мою молитву. Он сказал мне «нет».

В ситуациях, когда «нет» воспринимается как наказание, происходит блокирование сил и жизненной энергии, человек отказывается воспринимать неудачи как естественную часть жизни, и начинает ходить по кругу всевозможных «почему?» и «за что?»

«Нет» присутствует в каждом мгновении жизни: мы слышим отказ в любовных, дружеских отношениях, в своих мечтах и целях, которые ставим перед собой.

Есть несколько типов реакции человека на отказ в удовлетворении его потребностей:

— Я плох и потому мне отказали, а значит, я не буду спрашивать больше ни у кого.

— Я не заслужил то, что хочу, мне нужно искупить мою вину и может быть тогда все получится.

— Мир плох и в нем нет того, в чем я нуждаюсь, поэтому искать бессмысленно.

— Я буду искать дальше, во что бы то ни стало и все равно добьюсь своего.

Последний пункт кажется самым приятным, но в нем так же может скрываться незрелый способ поведения. Хорошо, когда человек способен быть целеустремленным и достигать целей, не травмируясь при неудачах, но плохо, когда желание добиться своего превращается в навязчивое повторение «дай», как у ребенка, требующего игрушку. Если невозможность услышать «нет» превращается в навязчивую попытку войти в одну и ту же закрытую дверь – стоит задуматься о своем умении принимать реальность.

Разговаривая с людьми в моем кабинете или за его пределами, я часто ловлю себя на мысли, что жизнь была бы намного проще, если бы люди приняли, что не все в этом мире доступно. И это ни плохо и ни хорошо, это просто факт.

fbNV9pg4ZOw.jpg

Навык слышать отказ формируется в детстве, когда мы слышим первые «Нет» и «Нельзя». Это совершенно неизбежная часть процесса развития и  постижения ребенком внешних норм, правил, границ дозволенного и возможного. Вначале мы слышим отказ в своей семье и ближайшем окружении, потом в садике,  в школе. Это то время, когда нас призывают слушаться и принимать «Нельзя» безоговорочно. Это период детства, пока ответственность за нас несут взрослые. И если ребенок растет в поддерживающей обстановке, то в его жизни «Да» и «Можно» вполне компенсируют огорчения. В этом случае ребенок постигает внешнее ограничения как рамки, границы территории дозволенного в данной ситуации, а не как обиду, наказание или сообщение о том, что его отвергают. И, оказавшись во взрослой жизни, он будет вполне успешно справляться со своими чувствами в ситуации отказа.

И здесь поднимается вопрос о том, что значит «успешно справляться». Это не означает, что неприятные чувства полностью отсутствуют. Это означает, что они не блокируют жизненные силы человека, не загоняют его в депрессивное состояние и не устраивают обвал собственного достоинства. Отказ хоть и вызывает негативные чувства, но должен существовать в контексте «жизнь — продолжается!». А вот утрата этого ощущения действительно является психологической проблемой, которую надо решать.

Если говорить о способности зрелым способом принимать «Нет», то более подходящим является понятие  «Устойчивость» или «Укорененность», как внутренняя опора. Безусловно, существуют ситуации особой важности для каждого человека, отказ в которых будет восприниматься как сильнейший стресс. Это, в основном происходит тогда, когда человек сужает свою жизнь до одного единственного «хочу». Если же ситуация, в которой получен отказ, является частью многогранной жизни человека, то, даже если его и зашатает, как дерево в ураган, корни помогут выстоять.

Мы не рождаемся с договором в руках о том, что получим все, чего хотим.

Никто не обещает, что жизнь будет безоблачной.

Единственная гарантия, которая у нас есть при рождении, это сама жизнь. В принципе, ничто кроме бьющегося сердца и возможности увидеть мир нам не обещано.

Инфантильная позиция – это смотреть на мир как на большую грудь, в которой всегда должно быть достаточно молока.

В то время как жизнь – это неизвестная дорога, по которой можно путешествовать.

«Нет» — это всегда ответ. Ответ, от которого можно отталкиваться и принимать решения о дальнейшем направлении. 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ОСНОВАНИЕМ ПРИВЫЧНОГО НАМ МИРА РЕАЛЬНОСТИ? ЧТО ТАКОЕ ЭЛЕМЕНТ ПОЛЯ?

ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ОСНОВАНИЕМ ПРИВЫЧНОГО НАМ МИРА РЕАЛЬНОСТИ? ЧТО ТАКОЕ ЭЛЕМЕНТ ПОЛЯ?

Игорь Погодин

 

Мы с вами остановились на том, что рассмотрели природу фундамента поля. И выяснили, что известный нам классический мир появляется из нелокального по своей природе первичного опыта в результате вмешательства акта осознавания. Однако собственно механизм формирования привычного для нас пространственно-временного мира до сих пор оставался за кадром. Пришла пора поговорить и об этом.

Каким образом из первичного опыта появляется классический мир феноменологического поля? Для этого нам понадобится ввести в обсуждение еще одну категорию, а именно – элемент первичного опыта, или элемент поля. Это понятие, которое необходимо для описания базовой структуры поля.

Элемент поля представляет собой ту или иную возможность, которая может стать актуальной в процессе акта осознавания. В некотором смысле эта абстракция. Я хочу сейчас сделать одну ремарку, чтобы быть правильно понятым. Элемент поля – это не нечто неизменно существующее в каком-то списке структурных элементов поля. А акт осознавания – это не процесс выбора из этого списка структурных элементов классического мира. Нет. Элемент поля – это некая абстракция чисто теоретического свойства, которая нужна нам для того, чтобы описать механизм формирования феноменологического поля. Это как квант в квантовой физике.

Элемент поля выступает основанием для рождения того или иного феномена, который является фактом сознания. Именно в процессе осознавания происходит метаморфоза «элемент первичного опыта – феномен». Другими словами, в осознавании абстракция становится реальностью, элемент первичного опыта, трансформируясь, размещается в виде феномена в пространственно-временном классическом мире. О существовании абстракции первичного опыта мы узнаем лишь в едином акте обоюдного рождения поля и нас.

В более ранних статьях я уже вводил метафору дома, подвал которого представлял для нас первичный опыт, в то время как жилые помещения дома репрезентировали опыт вторичный. Мы с вами живем в классическом мире жилых помещений, где понятия субъекта/объекта, времени и пространства являются необходимыми. О существовании подвала мы только догадываемся. А вот его содержание никогда не станет для нас известным. Хотя бы по той причине, что там просто нет места для существования меня и осознавания себя самого. Мы узнаем о нем лишь по косвенным признакам феноменологического свойства, т.е. опираясь на факты сознания, которое уже «принадлежит» нам. Говоря в терминах нашей метафоры дома, мы узнаем о существовании подвала лишь по тем вещам, которые с периодичностью появляются из него в жилых помещениях дома. Другими словами, только в тот момент, когда кто-то и нас, выходя из подвала, несет в комнату тот или иной вполне осязаемый предмет. Правда, мы привыкли относиться к этому как к единственной возможности существования мира. Ведь осознаем мы лишь его. По нашей антропоцентричной привычке мы не придаем статуса реальности тому, что не вмещается в наше сознание. Поэтому про подвал большинство из нас предпочитает даже не задумываться. Более того, любые намеки на такую мысль вызывают риск быть обвиненными в мистицизме. Никакого подвала в нашей жизни ведь нет. Помните, как у эпикурейцев, в частности у Лукреция – «где есть я, там нет смерти; где есть смерть – нет меня. Поэтому смерть – ничто для меня».

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

СОПРОТИВЛЕНИЕ И СРЫВЫ В ТЕРАПИИ. ЧТО ТАКОЕ, ФУНКЦИЯ И ПРОЯВЛЕНИЕ

СОПРОТИВЛЕНИЕ И СРЫВЫ В ТЕРАПИИ. ЧТО ТАКОЕ, ФУНКЦИЯ И ПРОЯВЛЕНИЕ

Лариса Бандура

Сопротивление – очень важная часть терапии, так как в 99,9% случаев оно означает, что человек взбирается вверх и растет, получает новый опыт и пытается его применить на практике, находится на пороге самого большого скачка в своем внутреннем совершенствовании.

Рост и развитие всегда сопровождаются болью, иногда страданием. Почему? Так устроен мир и природа – то, что не приносит в итоге пользы, не вызывает и сопротивление. Достаточно легко пристраститься к вредным привычкам (пить алкоголь, курить, употреблять наркотики), перестать ходить на работу или лежать на диване и смотреть целыми днями сериалы, не занимаясь ничем полезным для своего саморазвития. А вот начать заниматься собой (спорт, отказ от вредных привычек, приобретение нового опыта, работа над собой для личностного роста и развития) сложно. Все те желания и стремления, которые на порядок улучшают качество жизни, всегда даются с большей болью, чем деградация, и вызывают сопротивление. Так устроена человеческая психика и мир – для того чтобы вырасти и стать лучше, нужно пройти через боль и страдания.

Психотерапия в этом подтексте ничем не отличается, так как это всегда рост и развитие, даже если и подразумевается лечение какой-то патологии, расстройства или отклонения, тоже может быть больно.

Как проявляется сопротивление в психотерапии? Какие чувства, эмоции и мысли могут свидетельствовать о том, что человек находится в зоне сопротивления

  1. Клиент стал опаздывать на сеансы с завидной регулярностью. Даже одно опоздание может свидетельствовать о каком-то небольшом, но сопротивлении.За сутки до терапии начинают происходить непредвиденные обстоятельства, из-за которых посещение сеанса откладывается или ставится под огромное сомнение. Почему так? Все дело в психологическом аспекте – если человек чего-то не хочет или боится определенных действий, в его жизни начинают происходить неприятности  (своеобразный «механизм защиты» от тревожных будущих поступков).
  2. Человек забывает о сеансах психотерапии или планирует на время сессий свои личные дела, особенно если время и день терапии не меняется на протяжении длительного периода. В данном случае стоит задуматься – почему происходит такое ярое сопротивление, и что в терапии стало невыносимым?
  3. Во время сеанса разговор включает совершенно отвлеченные темы – погода, природа и т.д. Самое важное и наболевшее умалчивается или откладывается на последние пять минут времени, чтобы терапевт не успел развить болезненную тему. Своеобразная «приманка» для разговора на следующем сеансе, но следующая сессия повторяет предыдущую – погода, природа, отвлеченные темы. Подобное поведение может свидетельствовать о защитном механизме рефлексии, который и является проявлением сопротивления, то есть человек не может пройти через свои определенные точки сопротивления.Клиент замечает, что в день сеанса у него вдруг все налаживается, хотя еще вчера было все плохо (истерика, внутреннее подавленное состояние, еле сдерживаемые рыдания и боль, которая разрывает душу изнутри и рвется наружу). А сегодня – ясное солнце, прекрасный день, все наладилось. Такие ситуации в некоторой степени являются свидетельством защитного механизма ретрофлексии.
  4. Человеку стало жалко денег на психотерапию, он забывает оплатить сеанс или аргументирует свой уход из терапии финансовыми вопросами. Материальная составляющая всегда означает сопротивление. До этого момента была возможность выделить или найти деньги, но в ситуации, когда сеансы становятся непосильной ношей, найти финансы для человека зачастую «тяжело». Этот этап требует особого внимания как со стороны клиента,  так и со стороны психотерапевта – почему терапия так отталкивает и пугает, почему хочется убежать?Появились чувства страха, вины и стыда. Однако зачастую подобные ощущения не осознаются в полной мере, они проскальзывают сквозь призму сознания и формируются в твердую уверенность, что психотерапия бесполезна, терапевт пытается манипулировать, не знает своего дела, не может помочь и, в общем, несостоятелен. Или, наоборот, уже все наладилось и стало хорошо, поэтому нет никаких веских причин продолжать терапию.
  5. Последний вариант – «Мне наверняка все это не нужно, да и психотерапия просто зашла в тупик!» Нужно или не нужно – эти моменты стоит обсудить непосредственно с психотерапевтом. Возможно, это действительно так, если вся целостность личности уже сформирована. Одним из предпосылок последнего варианта отказа от терапии является убежденное мнение клиента в том, что ему никто не сможет помочь, потому что у него достаточно неординарная ситуация.

Во всех перечисленных случаях есть вероятность, что клиент сорвется. Для того чтобы это не произошло, необходимо обсуждать со своим терапевтом все спорные чувства и ситуации, даже моменты легкого сопротивления (например, когда посещение сеанса терапии сопровождается мыслями «А мне сегодня и нечего обсуждать, у меня все хорошо!»). Не стоит скрывать от психотерапевта свои истинные чувства, боясь их выразить. Можно прямо сказать: «Знаешь, что? Ты меня бесишь, последние пять сеансов точно», «Мне кажется, что я чувствую вину за отмену прошлой встречи» или «Я хочу уйти в отпуск или сделать перерыв, но боюсь, что ты меня бросишь или, наоборот, будешь сейчас сдерживать или уговаривать». Подобные утверждения являются более проекционными, но момент осознания своих чувств и внутренняя борьба с ощущением вины очень важны. Все эти сопротивления могут говорить о том, что у клиента включился сильный перенос на терапевта, и он начинает прорабатывать свою самую глубинную проблему, которая привела его в психотерапию.

Проекции, переносы, контрпереносы – это отдельная тема. Однако в качестве примера можно привести следующую ситуацию взаимоотношений в семье. Мамы в жизни ребенка «очень много», и последнему иногда просто хочется находиться в покое. В таком случае клиент с таким прошлым, в конце концов, будет воспринимать своего терапевта как человека, который постоянно вынуждает его быть в контакте. Он будет злиться и беситься, повторяя: «Зачем ты меня постоянно заставляешь ходить на терапию?» Ответ психотерапевта очевиден: «Почему заставляю? Не хочешь – не ходи, сделай перерыв!» Важный момент в психотерапии – такие ситуации нужно обсуждать!

Можно ли делать перерыв в психотерапии и когда? В любом случае решение принимает клиент, но «отпуск» от терапии рекомендуется не раньше, чем через 1,5 года после начала сеансов. Ориентировочно в этот период крепнет чувство, что внутри что-то изменилось, стало лучше, в целом жизнь начала по-другому складываться. Поэтому зачастую человек и хочет какой-то кусочек пути пройти один и оценить свои возможности и силы: «Может быть, я уже достаточно вырос и могу ходить самостоятельно?»

Обсуждать с терапевтом возможный перерыв нужно обязательно – не в смс, а при личной встрече на сессии. Стоит проанализировать, почему было принято такое решение, на чем оно основано, взвесить все преимущества и недостатки. В случае с смс – это детский поступок, который только подтверждает незрелость внутреннего «я» и несформированную личность. Подобные действия свидетельствуют о бунте человека по отношению к психотерапии. Фактически, перерыв можно расценивать как срыв, только с обсуждением и взаимопониманием двух сторон – терапевт и клиент договариваются сделать остановку на месяц, два, три, проанализировать последствия и оценить последующее положение человека.

Даже если после временного перерыва человек понимает, что дальше может идти сам, нужно обязательно вернуться в психотерапию и завершить курс сеансов. Процесс завершения терапии – важный момент, в первую очередь для клиента. Если же есть ощущения недоработок в некоторых вопросах или необходима помощь терапевта, однозначно следует вернуться и проработать все проблемные зоны. Иногда бывают ситуации, когда на сеансы психотерапии люди ходят исключительно для изучения и понимания своей глубинной личности. В таком случае терапия для них – развитие, а не лечение.

Не стоит тревожиться по поводу возможных переживаний в отношении терапевта. Такие ощущения вполне нормальные. Все дело в том, что взаимоотношения между клиентом и терапевтом всегда очень глубокие и близкие, можно сказать интимные. Зачастую из-за возможности говорить искренне и открыто они перерастают в более насыщенные, сокровенные и душевные отношения, чем с родственниками, близкими друзьями, супругами. В определенный момент это вызывает напряжение, даже агрессию, соответственно, могут быть стычки с терапевтом.

В целом, гневаться и злиться на другого человека в контакте – вполне нормальное явление. Важно обсуждать возникшие проблемные ситуации и понимать, почему возникла эта злость. У хорошего терапевта всегда есть желание и стремление понять психологию своего клиента, разобраться в его характере, помочь человеку жить со своим темпераментом и успешно двигаться к намеченным целям. Именно поэтому всегда нужно говорить своему психотерапевту обо всех точках напряжения, которые возникают во время сеансов терапии.

В психотерапии бывают моменты, когда не происходит ничего значительного, нет видимых изменений. Однако именно в эти периоды и происходит глубинное формирование нового опыта отношений и бессознательная трансформация в душе. После таких «застоев» обычно наступает внезапный, но тотальный момент облегчения – Бах! И сразу все становится хорошо, выравнивается. Подобные ситуации бывают достаточно редко, в основном им предшествуют многие годы терапии. В этом месте психотерапии рекомендуется ни в коем случае не срываться, иначе момент облегчения и улучшения может не наступить никогда.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

«ТЫ ДОРОГ ДЛЯ МЕНЯ, ПОЭТОМУ Я СОГЛАШУСЬ С ЛЮБЫМ ТВОИМ РЕШЕНИЕМ».

«ТЫ ДОРОГ ДЛЯ МЕНЯ, ПОЭТОМУ Я СОГЛАШУСЬ С ЛЮБЫМ ТВОИМ РЕШЕНИЕМ».

 

Татьяна Сарапина

«Ты дорог для меня, поэтому я соглашусь с любым твоим решением». Весьма распространенная идея, которая зачастую выходит боком тому, кто пытается ей следовать.

В ее основе идея о «настоящих отношениях», которые должны пройти любые испытания. Если нужно, даже отказаться от себя ради другого.

Черно-белое мышление, где полутона не просматриваются, контексты не учитываются, различия пугают. Где ты либо за меня, либо против. Либо все, либо ничего.

И тогда, чтобы оставаться в отношениях, я буду «сливаться» с твоими взглядами, отказываясь от той части себя, которая не соглашается.

Соответственно, ты тоже должен так делать, а иначе «я не дорог для тебя».

Ты должен быть моей жертвенной «мамой», об которую я буду успокаиваться, которая будет во всем меня поддерживать. Часть своего «Я» я помещу в тебя, и если ты отдаляешься в несогласии, я теряю себя. Ты экран для моих проекций, который должен всегда выдавать картинку принятия.

И вот ведь в чем парадокс.

С обратной стороны такая жертвенность не будет оценена в той мере, как бы хотелось.

Потому что другой будет ощущать на себе груз долженствования, необходимости соответствовать ожиданиям, отказываться от себя ради чужих взглядов. Копить злость, раздражение, усталость, осознанно или бессознательно создавая почву для конфликтов и выхода накопившихся эмоций.

Невозможно почувствовать свою индивидуальность в слиянии. Невозможно почувствовать себя в отношениях, если в них нет места для всех наших переживаний. Невозможно ощутить свою ценность в отношениях, если у нас нет права сказать в них «нет».

«Я не могу выполнить то, что ты просишь, но это не отменяет всего хорошего, что есть у нас».

Однажды я услышала эти слова от очень значимого для меня человека. За несколько минут я прожила огромную палитру чувств: обиду, злость, страх, разочарование, одиночество. Я говорила ему об этом и ощущала, как на смену вышеперечисленным чувствам приходит чувство ценности, важности, благодарности. Ощущение хрупкости отношений и того, как многое они для меня значат. Гораздо больше чем то, что я сейчас не получаю от человека.

Я чувствовала, что такая честность друг с другом не отдалила нас. Один эпизод не может перечеркнуть всю историю отношений, одно «нет» не отменяет множеств «да» сказанных друг другу ранее. И тех, которые еще возможны в будущем, если не сбегать из контакта, не закрываться в обидах и разочарованиях из-за отказа, а делиться своими переживаниями.

И, да, так бывает, что я остаюсь дорогим человеком для другого, но при этом он не согласен с моим мнением. Он думает иначе.

На днях размышляли с коллегой о том, каких слов не хватает в перлзовской молитве, с учетом признания, что мы рождены не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Пришли к выводу, что это могли бы быть слова «как мы можем оставаться вместе, учитывая нашу разность».

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ — ВАШ ПАРТНЁР «МУЧЕНИК», «ЖЕРТВА»

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ — ВАШ ПАРТНЁР «МУЧЕНИК», «ЖЕРТВА»

Игорь Ларин

 

Для обычного, не имеющего отношения к психологии, человека, может показаться немыслимым, что люди этого типа имеют какое-то отношение к созависимости, несвободе, нарушению личных границ и отказу от ответственности.

Сложно поверить, что с этими прекрасными, отзывчивыми, заботливыми, такими удобными и временами – такими трогательно несчастными  людьми может быть что-то не так! О такой невестке мечтает каждая советсковоспитанная свекровь, за такого зятя любая мать выдаст дочь без малейших сомнений. Девиз этих людей вызывает восхищение социума: «Все для других и ничего для себя!». Они добры. Они незаменимы. Они заботливы. Увы, они – еще и невыносимы.

За ежесекундной заботой и решением всех подвернувшихся под руку проблем скрывается стремление к тотальному контролю. Они соблазняют вас своей услужливостью, опутывают доступностью помощи, и незаметно заполняют собой все пространство вокруг вас. В какой-то момент оказывается, что вы даже не знаете, с какого сайта скачать себе новую книжку – это тоже делает для вас партнер-«мученик». Удобно, не правда ли?

Очень удобно. Главное, что эти прекрасные люди ничего не требуют взамен. Ни-че-го…

Так, иногда – сущие мелочи. Один нюанс — эта мелочь будет нужна именно тогда, когда у вас нет ни одной свободной минуты. И делать ее придется часа четыре. Вы осатанеете от ярости в поисках персика январской ночью, но не сможете отказать из чувства вины.

Это типичная ловушка созависимых отношений с «мучеником», называемая в психологии пассивной агрессией. 

«Мученик» заботится всегда, подавляя усталость, гнев и раздражение – а затем выплескивает их в виде «невинных» просьб, «заботливых» разговоров ( «Ничего-то ты без меня не можешь!»), разнообразных болезней именно тогда, когда вам тяжелее всего за ним ухаживать. Ему неведомо слово «нет» — «мученик» никогда не отказывает, и тем самым лишает права на отказ окружающих.

Рядом с таким человеком вы живете в постоянной благодарности и комфорте. До тех пор, пока вы не попробуете ограничить заботу о себе. Люди этого типа не потерпят уменьшения количества их присутствия в вашей жизни. Им как воздух нужна благодарность окружающих, они болезненно зависят от ощущения собственной полезности.

В тот момент, когда вы попробуете самостоятельно завязать шнурки, вам придется столкнуться с негодованием, обидой, растерянностью и слезами. И Виной. Именно Виной, с большой буквы, пропитаны отношения с такими людьми.

Виной за желание отдельности и иногда – уединения, за стремление к самостоятельности и не, дай боже, — к способности что-то делать хорошо без участия партнера.

Виной за то, что вы не живете только для «мученика». А он ведь живет только для вас. Это, правда, невыносимо.

Поделиться этим чувством с человеком-«жертвой» невозможно. При попытке сказать текст, в котором «мученику» удастся различить хоть малейшую нотку неудовольствия (а он умеет находить критику в самых невинных замечаниях), вы сможете увидеть превращение невинного котенка в несчастного и оскорбленного огнедышащего дракона.

Негодующий, раненный в самое свое сердце «мученик», положивший на вас, неблагодарного, свою жизнь и здоровье, оставит вас в ожогах от чувства вины и гордо уйдет одиноко болеть. Примерно на полчаса, после чего простонет вам из другой комнаты: «Где мои лекарства..?», и вы побежите пешком на другой конец города, отменив деловую встречу, которой добивались полгода, и подпрыгивая от радости  — ведь вас все таки простили!

Если вы узнаете в этом описании партнера, маму, подругу, друга – поздравляю, значит, вы склонны к непониманию своих границ, перекладыванию ответственности за свою жизнь на других людей и вами довольно легко манипулировать.

А вот себя вы вряд ли узнаете в описании «мученика», люди с поведением такого типа искренне уверены в своем совершенстве и их редко удается разубедить. Причин тому много.

Главная из них, пожалуй,  — это жесточайший внутренний голод по любви. Любви, которая в детстве должна была даваться просто так, большим безусловным потоком – и которую на деле пришлось мучительно заслуживать хорошим поведением, отказом от себя и своих желаний в угоду окружающим взрослым. Когда-то давно «мученику» очень ясно объяснили родители – он ничтожество, он не заслуживает любви, внимания и уважения, ради него мучилась родами мама, для того, чтоб купить ему молоко, страдает на работе отец, он виноват и не достоин любви. Он может попробовать ее заслужить, и то – вряд ли получится.

Тотальная вина за собственное присутствие в этом мире подталкивает этого человека на беспрерывное творение добра. Боль и пустота внутри, которые отчаянно хочется утешить любовью, которую, по опыту, можно заработать только отказом от своих желаний в угоду близким. Смертельный ужас потери любви из-за разоблачения собственного несовершенства загоняет в тяжелые болезни и депрессию. Рядом с такими людьми тяжело жить. Но быть самому таким человеком – невыносимо.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

СЕМЬ ИСТОЧНИКОВ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ

СЕМЬ ИСТОЧНИКОВ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ

 Яна Карина

Психосоматические заболевания различаются не только по локализации (что и где болит), но и по способу возникновения, если так можно выразиться. Иногда таким «источником», причиной может явиться неосторожно сказанное слово («сердце за тебя болит» и вот сердце уже прихватило не на шутку!..), а иногда выгода, которую пациент имеет от болезни годами не дает ему с ней расстаться.

1. Внутренний конфликт, конфликт между частями личности, или субличностями
Субличности – это те голоса, которые часто спорят у нас в голове. Простейший пример внутреннего конфликта – это конфликт различных желаний. «Хочу вот то красивое платье, но оно дорогое. А ведь я еще и сэкономить хочу!» Или конфликт желания быть хорошей женой – домашней, заботливой и забыть про карьеру – вступает в противоречие с родительскими установками «женщина должна меть хорошую работу и не зависеть от мужа».

2. Мотивация или условная выгода 
Это одна из самых серьезных причин психосоматических заболеваний. В психологической практике очень часто именно с ней приходится иметь дело, когда работаешь с болезнями и симптомами. Трудность заключается в том, что выгода не дает выздороветь, человек (бессознательно) не хочет отпускать симптом, т.к. он ему служит «хорошую» службу, в чем-то облегчает жизнь. Самый простой пример – это когда дети при дефиците внимания со стороны родителей заболевают , чтобы привлечь его. Иногда так делают и взрослые. Иногда болезнь позволяет таким образом нам отдохнуть (если мы не позволяем этого себе сами) или избежать неприятных обязанностей. У подростков часто встречается, например, субфебрильная температура, ВСД, на фоне возрастающих нагрузок, сложностей с учебой и проблем в общении со сверстниками. В психологии есть даже выражение – «уход в болезнь», т.е. такой способ избегания, «убегания» от чего бы то ни было.

3. Эффект внушения
Внушения со стороны других людей. На мой взгляд, может проявляться (действовать) двояко: с одной стороны, когда просто есть внушение про здоровье-нездоровье. Если родители озабочены физическим здоровьем ребенка или его болезненностью, все время меряют температуру, пугаются каждого чиха и «между прочим» говорят, какой он «болезненный». Ребенок на самом деле может «впитать» в себя эту установку и расти слабым и хилым.
С другой стороны, внушение может быть и не прямым, а очень косвенным. Например, нельзя злиться (т.е. показывать и выражать злость), но если она есть, то тогда ее приходится прятать, давить в себе и давиться ею. А любая невыраженная, неосознанная эмоция – это путь к психосоматическому заболеванию (например, злость, гнев связаны с печенью). Или еще пример приводится авторами Стефанович И. В., Малкина-Пых И. Г.: если девочке внушили, что сексуальные отношения – это что-то постыдное, грязное, она будет бояться их, всячески избегать, или вступая в них, испытывать целую гамму неприятных эмоций. Это, точно, так или иначе, не лучшим образом отразится на ее женском здоровье.

4. «Элементы органической речи»
Психосоматические заболевания интересны тем, что симптомы очень ярко описывают реальную проблему человека, открыто «говорят» про нее. Симптом может быть воплощением какой-то расхожей фразы. Обратите внимание на свою речь и речь окружающих. «У меня голова от этого пухнет» — и действительно, человека начинает мучить мигрень. Или «сердце болит за него»… Мы, психологи, часто просим своих клиентов просто описать болезнь, симптом эпитетами, глаголами: какая она, и что с ним делает? Например, про кожные заболевания приходилось слышать такие описания «сухая», «раздраженная», «стянутая» — и клиентка призналась, что в жизни она часто раздражается, а в общении суха, скована. Или еще одна клиентка описывала боль «мне надоело терпеть эту боль» — а по жизни она выбрала быть в тяжелых болезненных отношениях (хроническую боль), побоявшись из них уйти и перетерпеть острую, но проходящую боль.
Поэтому я очень осторожно отношусь к своим словам (и не от суеверия «накаркать», а скорее от нежелания «соматизировать» душевный процесс), но при этом очень внимательно прислушиваюсь к чужой речи — ведь можно услышать столько всего не только интересного, но и очень правдивого.

5. Идентификация
Похожесть на кого-то, например, на родителя или идеал. Возможно, именно этим механизмом и объясняется наследование из поколения в поколение некоторых заболеваний, которые, строго говоря, не являются генетически (наследуемыми) передаваемыми, а признаны заболеваниями именно психосоматическими: например, гипертоническая болезнь. Встречала множество семей, где она передавалась из поколения в поколение, равно как и некоторые черты характера, некое мировоззрение, которые, думаю, и обусловливают его развитие.

6. Самонаказание
Если человек чувствует себя неправым или виноватым, он бессознательно будет искать наказания. Например, если человек поступает вразрез со своими (родительскими) установками, поступает не так, как было принято в его семье (даже если новый способ лучше для него), он тоже может начать испытывать чувство вины (как в детстве). Наиболее распространены в этой ситуации травмы. Замечали ли Вы когда-нибудь, что если Вы сильно злитесь, буквально кипите от гнева (но не даете выхода ему и считаете, что не правы), то вдруг почему-то начинает обжигаться горячим, кипящим или стукаться, короче причиняете себе боль, отчего злость либо усиливается, либо сменяется обидой.
Или посмотрите на детей: когда дети, расшалившись в порыве игры, вдруг падают, налетают друг на друга и начинают громко рыдать. Хотя до инцидента взрослые уже предупредили детей, попросили их успокоиться. Просто у детей (кроме родительских рамок – запретов) нет никаких собственных сформировавшихся регуляторов активности, кроме собственного тела – вот оно-то и тормозит перевозбужденного ребенка, когда его уже не в силах усмирить даже родитель.

7. Болезненный, травматический опыт прошлого
Считается самым серьезным источником. Серьезным потому, что, с одной стороны, это чаще всего детские травмы, которые были давно (т.е. они находятся глубоко). Поэтому они могут быть вытеснены или хорошо забыты. С другой стороны, даже если клиент и психолог еще не подозревают об их наличии, это не значит, что ничего подобного не влияет на клиента и его жизнь и здоровье. Еще, этот эпизод может быть очень незначительным на первый взгляд, и клиент может не посчитать нужным рассказывать про него.

*В статье использованы материалы книг И. Г. Малкиной-Пых 

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около шести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

ЕСЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ПРОИЗОШЛО ЧТО-ТО ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНОЕ. КАК ВЫЖИТЬ И НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ.

ЕСЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ПРОИЗОШЛО ЧТО-ТО ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНОЕ. КАК ВЫЖИТЬ И НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ.гарик не отрываясь

Ирина Дыбова

Любое шокирующие событие – это кризис  для вас  и вашей семьи. Этот кризис может стать новой ступенью в вашем развитии, а может отбросить далеко назад, став этапом замирания и регресса.

Серьёзное событие – это то, что  сразу  меняет всё и делит жизнь на “до” и “после”. Событие, после которого  вы уже не сможете жить как раньше. Именно про то  как выжить на таких жизненных этапах я  говорю.

Мой сын серьёзно заболел. Само осознание этого факта стало серьёзным испытанием для нашей семьи.

Когда люди пишут книги, берущие за душу, в них всегда присутствует их личная история, иначе писать  невозможно. В этой статье много моего личного опыта.

но мои советы, не только про меня и про встречу с   болезнью – это про любую встречу с чем-то шокирующим, меняющим  вашу жизнь.  развод, потеря, предательство – то, что задевает не только вас, но и всю вашу семейную систему, то, что меняет  вашу жизнь в целом.

Особенности выживания на гребне   кризисной волны:

⦁    Берите поддержку.

Чем больше опоры в среде, тем стабильнее и устойчивее ваше состояние, тем вы сильнее.
На вас уже могут опереться  ваши дети, вы сможете дать поддержку тем, кому важно видеть  ваш здравомыслящий взгляд, кто ищет опору в вас.
Друзья на то и друзья, чтобы на них можно было опереться в сложную минуту. Говорите, просите о помощи, просто выговаривайтесь.

Автор фото: Горшечников Сергей

⦁    Экономьте силы.

История, рассказанная  в пятый раз с переживанием  жутких, болезненных моментов, несёт повторную травматизацию  —  вы сорвёте корочку с только начавшей заживать раны. Экономьте силы и рассказывайте тем, кому важно рассказать, кто даст вам поддержку, а не начнёт умирать вместе с вами.  Травмирующие, болезненные подробности оставьте для самого близкого  вам человека и для своего психотерапевта, если такой вам понадобится.

⦁    Оставайтесь в реальности.

Нафантазировать можно всё что угодно. Опирайтесь на здравый смысл и факты. Нет необходимости приукрашивать и замыливать ситуацию, но и лишнего ужаса нагнетать тоже не стоит.

⦁    Не делайте тайну  для членов семьи.

Ничего так не оттягивает на себя ресурс, как сохранение тайны. И ничего так не вредит семье, как внутрисемейные тайны. Они как чёрные дыры тянут на себя энергию и отравляют жизнь  не только тем, кто живёт сейчас, но и нескольким поколениям вперёд.

“Дети и  домашние собаки знают всё”. ( Анн Анселин Шутцберргер – профессор психологии, изучающий влияние семейных тайн на последующие поколения.)

Семейная система —  единый организм. Если кто-то из семьи не знает, что произошло, то он всё равно чувсвует, что  что-то  произошло.

“Всё, что замалчивается в  первым поколении, второе  носит в своём теле.” (Анн Анселин Шутцберргер “Синдром Предков” )

Говорите внятно и понятно о сложных вещах. И чем серьёзней и неприятней информация, тем более ясно она должна быть донесена до членов семьи.

⦁    Не делайте  тайну для близких друзей.

Друзья нужны для того, чтобы вы могли  на них  опереться. Это колоссальный ресурс, нет смысла капсулировать своё горе  и носиться с ним как с писанной торбой. Делитесь.

⦁    Находите время для слёз.

Невыплаканные слёзы найдут выход. Во внутриматочных кровотечениях, в мокнущих  кожных язвах. Оно вам надо? Плачьте. Выделите себе место и время для слёз, где вы сможете отвести душу и очиститься  от горя.  И тогда  ваши слёзы   не будут прорываться при каждом  прикосновении к теме.

⦁    ”Встреча с призраками прошлого”.

Кризисы огромной волной поднимают со дна все “ужасы нашего городка”- конфликты, тайны, невыплаканные потери, незабытые обиды, старые страхи и казалось бы, давно почившие  семейные истории. Всё это, живущие под толстым слоем ила обыденности, поднимает свою голову, чтобы  быть услышанным и возможно  разрешиться и завершиться сейчас.

⦁    ”Беда не приходит одна”.

Как растревоженный пчелиный улей проблемы сыпятся со всех сторон – то что раньше не замечалось и игнорировалось, напарывается на агрессию и вызывает конфликт.

Тяжёлые события рождают много  тревоги, опасений, страхов и   тревожных ожиданий. Нервозность витает в воздухе. Любая случайная искра способна вызвать  взрыв.

Те события, люди и обстоятельства, которые раньше вызывали слабое раздражение, сейчас начинают бесить, вызывают нетерпимость и желание “разобраться”.

С другой стороны то , что раньше легко поддавалось контролю, пугает. События, люди, взаимоотношения, будущие – вызывает страх. Страх нагнетается, и  в  итоге предаётся значение тому, что яйца выеденного не стоит.

“У страха глаза велики” — это отсюда.

    динамика проживания чувств:

По этой шкале вы можете определить, где вы находитесь, и что будет следующим этапом, если вы не остановитесь и позволите  себе пройти до конца и  завершить этот  свой опыт.

Эти стадии были предложены Элизабет Кюблер – Росс.

1. Шок и резкий упадок сил.

2. Отказ, отрицание.
“Нет, не может быть!”

3. Гнев. 
Раздражение и ярость витает в воздухе. Срочно ищется виноватый.

4. Страх. Депрессия.
Возникновение депрессии связано с поднявшимися чувствами стыда и вины. Энергия падает до минимума.

5. Грусть.
Переломное, оздоравливающие чувство. Первая ласточка принятия.

6. Принятие.
Событие и изменившиеся ситуация принимается как данность. Мир изменился, и это уже не вызывает противостояния. Энергия начинает подниматься вверх.

7. Прощание.
Происходит отпускание того, с чем пришло время проститься. С иллюзией о другой жизни, с мечтами, планами, надеждами, которые были “до” и канули в лету.

8. Поиск смысла и возвращение.
Во всём что произошло начинает вырисовываться смысл. Пройденный опыт интегрируется и вплетается в общую канву жизни. С этого момента он становится тем, на что можно опираться. Он становиться вашим достоянием и  частью вашей идентичности. Вы стали взрослее.

9. Ясность и обретённый мир.
Мир изменился, но он не рухнул. Он стал  обновлённым, другим. Что-то ушло навсегда, с чем – то пришлось расстаться – с какими-то планами, иллюзиями, мечтами, своими представлениями о том, как должно быть.

Мир стал качественно другим.

Как  летний город после дождя, он стал ярче и чётче.  Ливень смыл пыль, поднял всю грязь с тротуаров и понёс мутными, бурящими потоками вдоль дорог к канализационным люкам. Бурлящие потоки будоражат воображение, огромные лужи не дают ни пройти, ни проехать; стихия захватила город, и нет никого, кто не говорил бы об этом дожде. Но вот буря утихла, вышло солнце, высушило лужи и заиграло в промытой, свежей листве, отразилось в стёклах домов и подчеркнуло чёткие линии  фасадов – город вздохнул   полной грудью.

кризисы – это этапы взросления. необходимые этапы, как ни горько это осознавать.
в какой-то момент пространство само   подталкивает нас к следующей ступени. и часто самое важное  – это  быть в доверии к пространству.

P.S. Эту статью я начала писать несколько недель назад, как только смогла собраться с мыслями после  шокирующего  события – болезни сына. Я начала  писать на пике переживаний, вкладывая в неё свой опыт прохождения боли.  “Как жить с этим”. “Как жить после всего этого”. 

 Этот текст больше чем статья для меня —  это поэтапный выход из моей собственной боли, осмысление, проживание, интеграция опыта. 
Когда я писала, я проходила свой путь выздоровления, пробуждения от боли и ужаса.
 Сегодня я завершаю эту статью. Мой сын ещё в больнице, но я уже  чувствую, что мир, который казался потерянным, вернулся ко мне.

27 мая 2015 год

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК МЫ ВЫБИРАЕМ СВОИХ ПАРТНЕРОВ.

КАК МЫ ВЫБИРАЕМ СВОИХ ПАРТНЕРОВ.

Татьяна Сарапина

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему в вашей жизни появляются те иди иные люди?

Почему у вас такой муж, такие родители, друзья или дети?

Почему именно такие, а не другие?

Мы ищем себе партнеров далеко не таких, c которыми нам будет легко и просто.

Главная задача нашего пребывания в этом мире — это развитие.  Лучшая школа для этого – наши взаимоотношения. А самый лучший способ для ускоренного роста – это 24 часа в сутки находиться рядом с тем человеком, который будет нажимать на наши самые болевые точки.

Почему так происходит?

Мы объединяемся по схожести наших травм. Наше нахождение друг с другом – шанс пройти пропущенные ступени развития в моменте Здесь и Сейчас.

Это может казаться слишком сложным для понимания, но так оно и есть.

Мы дополняем друг друга.

В программе каждого из нас прописан тот партнер или те люди, рядом с которыми мы должны максимально пройти свои пропущенные ступени развития.

 

В утверждении «противоположности сходятся» есть доля истины, хотя на первый взгляд оно противоречит мысли, что люди тянутся друг к другу на основе подобия эмоционального опыта, пережитого в их семьях.

Пример: пара, в которой жена жалуется на плохое здоровье, слабая, безответственная, инфантильна. Она – робкая, боязливая, он – уверенный, с виду сильный. При изучении их семейной истории обнаружилось, что в детстве оба пережили смерть отцов. На глубинном уровне они были похожи, у обоих печаль вытеснена из сознательного и перекочевала в бессознательное. Она начала болеть, проявлять инфантилизм и незрелость, в то время как он сохранял «силу» и концентрировался на заботе о супруге.

Один эмоциональный опыт, разные стратегии поведения. На первый взгляд, они очень разные, при детальном изучении – имеет место подобный эмоциональный опыт, который толкнул их в объятия друг друга. У них действительно много общего. Их привлекла друг в друге защитная витрина, которая дополняет личность каждого теми качествами, которых нет у них самих.

Но на задворках подсознания их объединяет общая детская боль, которую они стремятся воспроизвести в своих взрослых взаимоотношениях.

Поверхностные различия между партнерами возникли по причине, что партнеры играют разные роли при одинаковых спрятанных проблемах.
Где-то «на глубине» мы надеемся вернуть утраченное в себе самих через близкие взаимоотношения. Это желание тайное, но, когда мы заживем под одной крышей, спрятанное становится явным. Постепенно наш партнер предстанет совершенно не тем человеком, с которым мы вступали в брак.
Парадокс взаимоотношений: наше счастье и наша боль в том, что мы влюбляемся в того, кто спрятал за ширму то же, что и мы.

«Ваш партнер именно тот человек, с которым Вы быстрее всего подрастете, но также тот самый, с которым, всего вероятнее, зайдете в тупик.
К тому же как раз его вы, возможно, возненавидите, как никого на свете» (Р.Скиннер)

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДОСТУПНЫЙ МУЖЧИНА: ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ ТАКИХ ПАРТНЕРОВ И КАК ЭТО ИЗМЕНИТЬ.

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДОСТУПНЫЙ МУЖЧИНА: ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ ТАКИХ ПАРТНЕРОВ И КАК ЭТО ИЗМЕНИТЬ.

Татьяна Сарапина

Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Кто-то должен показать нам: здесь — холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на «отмороженность», научить адекватно выражать свои эмоции.

Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, «не обращают внимание», то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни.

Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный «мороз», лучше смотреть на слезы.
В ход идут агрессия, ненависть, провокации.
Увы…

Мужчина нуждается в женской эмоциональности.
Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.

Как проявляется мужская Анима?

На формирование Анимы мужчины влияет мать.
Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.

Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.
Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.
Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.

Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.

Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.

Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.

Срабатывает защита — психика выключает «проблемную зону».
Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.

Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.

Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.

Что делает женщина?

Чаще, включается в режим «спасателя», полагая, что сможет завоевать «льдинку». Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.
Только причина эмоциональной недоступности не в ней.

Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину?
Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?

Итак, рассмотрим основные причины.

1. Страх близости.
Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: «Стой, туда не ходи. Там плохо».
Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.
Тогда связь с недоступным партнером — отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.

2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.
Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь — условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.
Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.
Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина «об вас» так же будет решать свои задачи развития.
Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.

3. У вас низкая самооценка.
Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.
Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – «самадуравиновата».

В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

4. Отношения для вас не являются ценностью.
Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.

5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.
Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть «полезной и нужной». Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.
Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.
Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить «справедливость» со своим партнером.

Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь «исправить» в настоящем.

6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной — это попытка не брать ответственность за свою жизнь.
Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.
По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в «улучшение» жизни другого человека.
Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.

 

Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?

В этом месте предлагаю становиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Как вы знаете, все в нас самих.

Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.

Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.
Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.
Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.
Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.

Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.
Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом. Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это «про любовь».

Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы «возвращаетесь к плохому объекту» из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.

Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.

Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде «победить» партнера и в качестве приза получить личное счастье.

 

Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. «Проблемы в отношениях» — это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.

Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, «причинять добро», исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.

Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это — «Что делать?».
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.

Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?

Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность «за двоих» на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса «давать-брать», обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
Чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров, рекомендую прочесть книги:
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»,
Дэвид П. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику».

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Я НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ…

Я НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ…

Татьяна Сарапина

«Я не хочу взрослеть. Так я должна буду отказаться от своего права получить то, что мне недодали родители».

Эту фразу я не раз слышала от своих клиенток, чьи родители, по разным причинам, не смогли быть достаточно любящими, заботливыми, внимательными. Чья жизнь была полна ожиданий, надежды, местами злости на родителей. Жизнь, где нужно постоянно оправдываться за свое появление на свет. Жизнь с ощущением себя НЕДО человеком: недолюбленным, недостаточным, недоразвитым, недостойным любви.

Даже повзрослев, такой человек остается в детской позиции, не отделяется от родителей. Все так же ждет недополученной любви и заботы, отказывается принимать ответственность за свои достижения и неудачи.

Как ребенок, он повторяет магическую фразу: «Это все из-за тебя…». И уже совсем не важно кому адресовано это обвинение: родителям, партнеру или собственным детям.

Мы не можем быть взрослыми, зрелыми, пока ожидаем, что кто-то должен компенсировать наши страдания. Пока считаем, что наше детство было ненормальным, списывая на это свои нынешние проблемы.

Удобная отговорка, когда страшно принимать ответственные решения.

Какие?

К примеру, что наши несовершенства, болезни, удачи и неудачи, неидеальные родители являются нормой. Не в контексте «это хорошо», а в том смысле, что никто и никогда нам не гарантировал, что будет по-другому.

Наши родители – просто люди, а не всемогущие боги. Они такие, как есть. Не злые, холодные и безучастные, а такие, которые не могли быть другими. Если бы могли – то, вероятно, были бы.

Они вольны были поступать так, как поступали. Они даже могли не хотеть нашего рождения и не любить, могли использовать нас для того, чтобы решать свои собственные психологические проблемы.

Подозреваю, что в этом месте вы можете испытать злость и агрессию в мой адрес за данную трактовку. Вам кажется, что родители обязаны любить и заботиться о своих детях, иначе зачем они их рожают?

Мы часто, сами того не осознавая, ожидаем от окружающего мира то, что, как нам кажется, нам причитается. Мы хотим, чтобы мир стал для нас нашей мамой, которая исполняет наши желания.  Мы говорим о справедливости, когда что-то идет не так. Но факт от этого не меняется. Мир такой, какой он есть, независимо от наших понятий о справедливости.

Предлагаю еще раз вернуться к реальности и отделить факты от интерпретаций.

Дано: ваша жизненная история показывает, что родители не смоги дать заботу, любовь, внимание, вели себя эгоистично и равнодушно. Вам неизвестно, почему так вышло.  Может не умели, может сами не повзрослели или внутри не было столько любви и тепла, чтобы делиться этим с ребенком. Случившегося не исправить, а недополученное – не вернуть. Это реальность, с ней бессмысленно спорить.

Головой вы можете многое понимать и даже соглашаться с очевидными фактами, но что же делать с внутренней болью, которая мешает принимать травмирующую реальность?

Но что же делать с чувствами?  С той грустью и обидой, которая не дает отделиться от родителей.

Чувства нужно проживать.

Рядом с равнодушными родителями «психологические сироты» многое потеряли.

Счастливое детство
Возможности и навыки
Любовь, заботу, привязанность, близость
Чувство защищенности и безопасности

Позвольте себе оплакать потерю, чтобы жить дальше.

Незавершенные процессы тайно или явно будут возвращать к необходимости принять решение. Убегая от боли, есть риск застрять в позиции жертвы.

Важно не испугаться смерти идеализированных представлений о том, как могло бы быть, но не было. Это болезненный процесс, который напоминает работу горя.

Нам не хочется прощаться с иллюзиями. Хочется обвинять, требовать, чтобы не сталкиваться с неприятными знаниями о себе. Хочется защищаться, чтобы не хоронить собственноручно созданные идеализированные образы.

Но хоронить своих «мертвецов» придется.

Разрешая себе быть чувствующими, отказываясь от детских иллюзий, мы постепенно начинаем видеть в своих родителях просто несовершенных людей, которые имеют право жить так, как они хотят.

В завершении этого поста, хочу процитировать К.Г. Юнга.

Эта цитата со смыслом и, как мне кажется, идеально подытоживает вышеизложенные мысли:

«Я — это не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать»

КАК СПАСТИ БРАК. ТРЕУГОЛЬНИК СОЧУВСТВИЯ.

КАК СПАСТИ БРАК. ТРЕУГОЛЬНИК СОЧУВСТВИЯ.

Татьяна Сарапина

Ко мне часто обращаются семейные пары с запросом помочь им вернуть былые чувства и снова стать счастливыми.

Что ж, желание вполне себе похвальное, только вряд ли осуществимое. Не в полной мере, но по части «вернуть былые чувства» точно неосуществимое.

По той простой причине, что чувства не статичное образование, да и сами мы уже не те, что были раньше. Мы никогда не сможем убрать жизненные препятствия со своего пути. Наш рост и развитие не заканчиваются в юности, а являются естественным процессом всей жизни. Меняемся мы, меняются наши ценности и убеждения, приоритеты. Меняются наши чувства и на место романтической влюбленности приходят другие оттенки эмоциональных переживаний.

Да и зачем стремиться поставить жизнь на повтор и воспроизвести неудавшуюся попытку. То, как было раньше, привело к тому, что есть сейчас: стене непонимания и отчуждения и запросу «вернуть чувства».

Следует подумать о других решениях.  С тем опытом, что есть сейчас, с теми знаниями друг о друге, которые удалось накопить за годы совместной жизни и с искренним желанием дать шанс своему браку.

Ведь то, что невозможно вернуть прежние чувства вовсе не означает, что больше не будет счастья в браке. Важно только научиться отказываться от неработающих семейных мифов и постепенно набирать высоту.

В основе многих супружеских проблем лежат две причины: мифы об идеальных отношениях и несоответствие этих мифов реальной жизни.
  • В хороших семьях нет ссор.
  • Муж и жена — две половинки одного целого, которые без слов понимают друг друга.
  • Женщина – хранительница домашнего очага, а мужчина – добытчик.
  • У хорошей жены в доме чисто и убрано, а муж и дети – чистые и накопленные.
  • С годами секс в отношениях отходит на второй план, главное – взаимное уважение.
  • Мой муж (жена) должен(а) во всем помогать и поддерживать меня.
  • Он(а) должен(а) знать, что и как я люблю.

Если дальше перечислить то количество ерунды, которая живет в наших головах можно написать целую книгу. Только это будет самая бестолковая книга за всю историю человечества и называться она могла бы «Как испортить себе жизнь».

В результате неправильного мышления, основанного на этих мифах, супруги становятся заложниками ситуации, когда один или оба партнера выдвигает категоричные требования друг другу.

Ты женщина, а значит должна….

Ты мужчина, ты должен…..

А далее следует список функций, которые предписывают мифы.

В таких отношениях присутствует много тревоги, потому что быть идеальными не получается и, как следствие, появляются мысли о собственном несовершенстве. Если тревоги становится слишком много, партнеры начинают перебрасывать друг другу ощущение собственной неполноценности, акцентируя внимание на недостатках и промахах другого. Чаще всего, источник боли видится в партнере, а разрешение проблемы – в изменении его поведения.

Супруги обычно настолько заняты взаимными обвинениями, что у них не хватает сил принять ответственность за свои мысли, ожидания и суждения. И тем более, нет никакого желания разбираться в адекватности тех мифов, под влиянием которого происходят семейные войны.

 

Чтобы создать хорошие взаимоотношения, прежде всего, необходимо хорошо думать друг о друге.

Для счастливых длительных отношений необходимо, чтобы супруги оставались добрыми и великодушными друг к другу.

Эмоциональная холодность партнера — это серьезная причина недовольств, обид и, как следствие, разрыва отношений.

Из этого следует, что в пространстве пары необходимо взращивать атмосферу доверия и интимности, сочувствия и сопереживания, в которой обоим будет комфортно.

Парные отношения — это персональная встреча двух уникальных миров. Порой, настолько разных, что даже непонятно, как была возможна встреча столь непохожих людей. На почве этих различий и несоответствий могут развиваться ссоры и конфликты. И тогда способность стать на место другого человека, «влезть в его ботинки»» может стать тем «клеем», который соединит два разных мира.

Осознанно меняясь ролями, мы чувствуем на себе, насколько могут быть ранящими наши действия.

Умение сочувствовать, сопереживать — это двери, через которые мы входим во внутренний мир другого человека. В сочувствии рождается ощущение НАС, а сила индивидуальных переживаний снижается из-за возможности разделить их с близким человеком.

«Я не один. Меня понимают», — так мы чувствуем, что любимы. Мы ищем близости и приходим за сочувствием тогда, когда нуждаемся в поддержке и опоре.

Именно на интеграцию Сочувствия в супружеский опыт я обращаю внимание пар, которые хотят преодолеть сложности в семейной жизни.

Это длительный процесс, особенно если ему предшествовал тяжелый опыт взаимных упреков.

За основу этой работы, я предлагаю опираться на разработку Стивена Кармана, автора драматического треугольника судьбы. Да, того самого треугольника Кармпана, где разыгрывается драма между Жертвой, Спасателем и Преследователем.

Очень многие знакомы с треугольником судьбы, но мало кто знает, что Стивен Карпман является создателем «Треугольника Сочувствия». Данный треугольник — альтернативная возможность жить жизнью, свободной от драматических игр.

Именно в терапевтической работе с супружескими парами автор впервые применил принцип «Треугольника Сочувствия».

Идея треугольника — Принцип 10% раствора. В основе «Треугольника Сочувствия» все тот же треугольник судьбы, в котором последовательно или одновременно участники коммуникации втягиваются в роли Спасателя, Жертвы или Преследователя. В центр треугольника включен Принцип 10% раствора, который позволяет отнестись к партнеру с Сочувствием, так сказать «влезть в его шкуру».

 

 

Принцип 10% раствора заключен в пяти правилах.

Правило № 1. В каждой конфликтной ситуации есть, по крайней мере,10% позитивных намерений.

Если мы сможем предположить, что человек, находящийся в Преследователе, Спасателе или Жертве, имеет какие-то позитивные намерения, то мы сможем посмотреть на него совсем с другой стороны. Это может быть хорошей отправной точкой для того, чтобы не судить слишком строго.

Представьте себе уставшую мать, которая постоянно отчитывает детей за беспорядки в комнате, неубранные игрушки и грязные вещи в шкафу. Дети считают ее невыносимой и агрессивной.  Одновременно можно предположить, что ее поведение продиктовано тем, что в глубине души она искренне желает, чтобы дети стали организованными и собранными. В то же время, в ее поведении есть признаки жертвы, которая не знает, как добиться желаемого другим путем и очень устала от постоянного контроля за дисциплиной. Она искренне не хочет, чтобы повзрослевшие дети были ленивыми и безынициативными.

Треугольник Сочувствия предназначен не для того, чтобы оправдывать негативное поведение людей, а для того, чтобы найти позитивные стороны с целью их возможного использования в будущем, а также для того, чтобы не усугублять конфликт.

Использование подхода 10% раствора позволяет брать во внимание позитивные намерения (Преследователя, Спасателя или Жертвы) вместо того, чтобы судить человека только по поведению.

Правило № 2. В каждой высказанной идее есть 10% правды.

«Треугольник Сочувствия» с 10% в центре дает нам возможность спросить себя относительно каждой роли, какой процент правды в том, что говорит нам наш партнер.

В любой жалобе, претензии или акте спасения есть, по крайней мере, 10% правды.

Если вернуться к случаю с матерью и детьми, то по крайней мере 10% правды состоит в том, что для успеха в жизни детям со стороны родителей необходима определенная степень строгости. На 10% правды в том, что мать действительно чувствует себя беспомощной, когда от генеральной уборки в квартире к концу дня не остается и следа. На 10% правды в том, что для успешной сепарации и здоровой идентичности важно внимание родителей к проблемам детей, их обучение и воспитание.

Правило № 3. По крайней мере, 10% людей прореагировала бы аналогичным образом.

Благодаря принципу 10% раствора, у нас есть хороший повод рассматривать свои ситуации как часть жизни, выйти за рамки, когда нам кажется, что наша проблема самая уникальная и неразрешимая. Способность увидеть ситуацию как проявление наших человеческих слабостей, дает возможность проявлять сострадание и сдержанность к другим.

Конфликты являются обыденным явлением в нашей жизни. Мы часто сами принимаем в них участие, попеременно примеряем на себя роли Жертвы, Спасателя и Преследователя, в зависимости от конкретной ситуации.

Правило № 4. Когда мы в конфликте, по крайней мере 10% того, что мы говорим, — это ложь.

Не всё сказанное нашими партнерами — правда. Например, та же уставшая мама во время ссоры в сердцах прокричит, что считает своих детей неряхами, неблагодарными людьми, и что теперь она предоставляет им право делать то, что они хотят: «Я устала от вас, делайте, что хотите, я больше не буду вас обслуживать!»

Если внимательно понаблюдать за этой сценой, то, по крайней мере, 10% произнесенных угроз являются фальшивыми. Вряд ли она полностью пустит ситуацию под откос и перестанет заниматься детьми.

Правило № 5. В любом конфликте человек играет одновременно, по крайней мере, 10% от каждой роли (Преследователь, Спасатель, Жертва).

В любом взаимодействии мы одновременно проигрываем, по крайней мере, 10% всех трех ролей Драматического треугольника. Одна из этих трех ролей на внешнем уровне видится как самая главная, однако две другие тоже присутствуют, по крайней мере, на 10%.

Мама, которая называла своих детей «неряхами» на первый взгляд Преследователь. И в то же время на 10% она Спасатель, который пытается, пусть в оскорбительной и грубой манере, заставить детей услышать свои опасения по поводу их самостоятельности во взрослой жизни. И одновременно она, минимум на 10% является также и Жертвой, которая испытывает жуткий страх из-за того, что не может спасти детей от всех несчастий подстерегающих их в жизни.  В вспышке гнева есть доля непроизнесенных посланий, которые звучали бы как: «Дети, я очень сильно устаю, мне нужна ваша помощь, но я пока не знаю, как лучше попросить вас о ней».

Треугольник Сочувствия прекрасно иллюстрирует нам, что в каждом межличностном взаимодействии есть, по крайней мере, три стороны. Под негативом часто скрывается позитив. Если мы сможем рассмотреть все стороны личности нашего партнера, то место негатива займет сочувствие.

В таких случаях я прошу пары акцентировать внимание на том, что в партнере заслуживает уважения и на какие качества его характера можно опереться.

На фоне чего возможно объединиться и вместе пройти сложный этап в отношениях?

Это ресурс, который часто не видно в момент кризиса. Если удается его увидеть и сознательно уходить от оценки только в негативном свете, тогда за партнером-функцией появляется живой человек, который совсем не идеален, но от этого не менее любимый.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАК ВЫЙТИ ИЗ ПОЗИЦИИ ЖЕРТВЫ В ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ

КАК ВЫЙТИ ИЗ ПОЗИЦИИ ЖЕРТВЫ В ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ

 

Наталья Филимошкина

1 способ – пройти через страх разочароваться в родителях и узнать про них правду.
Правда про родителей одна – они никогда не будут такими как вы их себе нафантазировали. Если родители холодные или отвергающие, они никогда не станут теплыми и поддерживающими. Если обесценивающие и жестокие, они никогда не станут добрыми и понимающими. Они не умеют быть такими и не надо им ходить на тренинги или к . Это не их задача – личностный рост и развитие – это ваша задача. Для этого родовая система и дала вам таких родителей, чтобы стало настолько больно и невыносимо, что вы, разуверившись и отчаявшись пошли искать свой путь, по ходу меняя качество своей жизни, беря лучше и больше для себя, учиться использовать все шансы и возможности от жизни.

2 способ – пройти через страх прозрения и познания себя
Правда про себя одна – мы все – продолжение своих родителей, даже их воля может продолжаться в нас, их желания и цели. Их отвержение, жестокость и обесценивание тоже. Когда человек убеждает себя «Я не такая как мама или папа», это означает только одно – он исключает часть самого себя. Чем это закончится? Программой саморазрушения. Это тоже выбор. Но соглашаясь с тем, что «я продолжение своих родителей» высвобождается энергия и фокус внимания, что вполне достаточно для увеличения эффективности собственной жизни.

3 способ – пройти через страх отделиться от родителей, их надежд, желаний и фантазий
Правда одна – или человек живет свою жизнь или чужую. Делать так, как не нравится родителям, но нравится самому себе,  выдерживать их осуждение, выбирать и действовать выдерживая вину, что «словно предаешь» — это смелость. Это качество, которое можно в себе прокачать, развить, усилить, в конце концов, на него опираться. Влияет ли смелость на качество жизни? Однозначно!

Есть ли смысл в отношениях с родителями страдать годами? А  то и десятилетиями? Что-то им доказывать, в чем-то убеждать? Ждать, что они изменяться, станут лучше или добрее? Осознают свою неправоту перед вами, попросят прощения?

Часто это хроническое страдание возникает из-за дефицита знаний о самом себе, о том во что включен, какими установками и запретами живу.
Родители – это не просто авторитетные, а самые влиятельные люди для каждого из нас. Даже если они алкоголики или давно умерли или бомжуют или у них шизофрения.

Если вы с этим не согласны, значит вы в борьбе и протесте. Значит, родительские сценарии внутри вас крепнуть и еще больше разрушают вашу судьбу. Человек впадает в состояние жертвы, уходит энергия, иссякают ресурсы и возможности. Страх увидеть и признать, что родительское мнение или настроение когда-то могло определить весь ваш день или выбор или действие, только усугубляет жертвенное состояние.
Как родительское разрушающее влияние трансформируется в опору и силу? Через признание их влияния на себя, через свою дорогу и реализацию своих задач.

НЕ ПРОЯВЛЯЙСЯ, одна из 12 родительских установок, которые человек может нести внутри себя до самого конца, так и не узнав об этом, так и не пройдя свою дорогу, так и не реализовав свои задачи.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ = Я РЯДОМ С ТОБОЙ.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ = Я РЯДОМ С ТОБОЙ.

 

Татьяна Сарапина

Я всегда мечтала водить машину. Я сдала на права еще раньше, чем в семье появился автомобиль. Свои грезы я воплощала в виде картинок, которые вешала на стене возле компьютера. Спустя время, мы купили именно ту модель, которая была на моих картинках.

И вот мечта сбылась. Теперь дело за малым: садиться за руль и ехать навстречу горизонту. Только я, дорога и любимый Bon Jovi, поющий через магнитолу «It’s my life».

Но все оказалось иначе.

Права то у меня были, но водительский опыт составлял лишь 30 обязательных часов вождения, которые я отъездила в автошколе. Одно дело ехать с инструктором и совсем другое – самостоятельно отвечать за свою безопасность. Страховать меня было некому, помощи ждать неоткуда. Вот руль, вот дорога и рядом Рома (мой муж), который не знает ни прав, ни механику вождения. В то время, у Ромы не было еще водительских прав.

Я вообще не понимаю, откуда у него взялась смелость сесть со мной в машину. Я бы в такую авантюру не полезла, а он рискнул. На первых порах мы даже сына с собой не брали в поездки, потому что «мало ли что».

«Мало ли что» со мной начало случаться практически сразу.

Спустя неделю я помяла машину, выезжая с гаража. Я, как сейчас, помню выражение лица Ромы в момент удара: на нем отразилось столько печали, что я, еще не выходя с машины, поняла, что случился «писец». Я ругала себя громко, не выбирая слов, мне было обидно за собственную косорукость, на что Рома мне спокойно говорил: «Ничего непоправимого не произошло. Вмятину можно отрихтовать. Это просто железо, не ругай себя так. Слава Богу, что никто не пострадал».

«Мало ли что» случалось со мной регулярно: то на многополосных перекрестках глохла, отпуская раньше времени педаль сцепления, то на светофорах. Через раз получалось не скатываться назад, когда начинала движение, стоя под горкой. А так как я «начинающий водитель», то, соблюдая осторожность и избегая аварийных ситуаций, плелась по дорогам со скоростью 30 км/ч., что жутко бесило других водителей. Тогда я решила не мешать им, стала ездить, прижимаясь к бордюрам-так я мешала пешеходам.  А самый «достойный» мой перл — глядя на гаишника, поехать прямо под знак «проезд запрещен».

Но рассказ мой не об этом. Вернее не только об этом. Всякий раз, когда я косячила и ловила на себе раздраженные взгляды других автомобилистов, каждый раз, когда на эмоциях я кричала, что больше никогда не сяду за руль машины, мой муж продолжал верить в меня и мои возможности.

— Рома, я заглохла, а машины сзади нас сигналят! Что мне делать?!

— Пусть сигналят. Кто сильно спешит, пусть объезжает. Спокойно заводи машину заново и, не спеша, отпускай педаль сцепления.

— Рома, я своей ездой только мешают другим участникам дорожного движения! Я туплю на дороге!

— Все нормально. Они тоже когда-то тупили. Ты учишься, а потом будешь уметь, как они.

Как показала практика, водить машину я не люблю и не хочу. Давнишняя мечта иметь машину трансформировался в желание сидеть в уютном кресле пассажира и не создавать стресса ни для себя, ни для других.

Сейчас я вожу машину очень редко, в экстренных случаях. Сажусь за руль лишь тогда, когда рядом есть Рома. Потому что я знаю, что он будет сохранять спокойствие за нас двоих и всегда найдет нужные слова, чтобы ободрить и придать уверенности.

Если бы тогда в присутствии Ромы я не получила опыт безусловной поддержки и веры, то, весьма вероятно, за руль бы я больше не села.

В любом возрасте, при любом уровне осознанности, мы нуждаемся в близком человеке, который сможет дать опору извне, в присутствии которого мы осваиваем новый опыт и интегрируем в свою жизнь. Особенно, если встречаемся с чем-то незнакомым для себя, с чем-то, что лишает нас ресурса. Мы нуждаемся в том, кто на время займет родительскую позицию и заслонит собой от трудностей. Даже если мы сами нарастили крепкие мышцы и считаем себя сильными и самодостаточными, порой нужен еще кто-то, кто удвоит наш потенциал.

В супружестве хорошо, если люди служат опорой друг для друга по очереди: сегодня тебе плохо и нет сил для борьбы с внешним миром – я буду рядом, потому что у меня сейчас есть свободная энергия. А завтра все может поменяться: я окажусь слабой и нуждающейся в твоем ресурсе. Обязательно по очереди, иначе постоянно поддерживающий рискует занять родительскую позицию, тем самым создавая путаницу в семейной системе.

В счастливом супружестве — «Я люблю тебя = я рядом с тобой».

В нем роли по отношению друг к другу меняются: власть и ответственность, сила и слабость, инициатива и пассивность, детскость и взрослость переходят из рук в руки. В такой паре нет явного лидера и навсегда разграниченных полномочий. Им легко и приятно быть в партнерской позиции друг к другу, вместе адаптироваться к переменам и трудностям.

Семья – это место, где мы приобретаем опыт безопасности, надежной привязанности, которая пробуждает в нас любопытство, желание исследовать и учиться чему-то новому. А значит, взрослеть.

Для меня одной из важнейшей характеристикой счастливого супружества является наличие особого пространства, где принимают несовершенства друг друга и поддерживают даже тогда, когда сами в себя мы больше не верим. Того самого, куда хочется вернуться после всех неудач и не бояться показать свою слабость. Пространства, где каждое мгновение, проведенное с любимым человеком оценивается как великий дар, потому что никогда больше не будет так, как прямо сейчас.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию