Архив за месяц: Июнь 2017

Психосоматика бронхиальной астмы

Психосоматика бронхиальной астмыПсихосоматика бронхиальной астмы

Ольга Попова

Астма с точки зрения психосоматики

Бронхиальная астма входит в число психосоматических заболеваний из «чигагской» семерки. То, что это именно психосоматическое заболевание доказывает тот факт, что фотография кошки или пускающий клубы дыма автомобиль может вызвать у астматика приступ!

Если вспомнить, что площадь легких у человека составляет 70 кв.метров, то очевидно, что этот орган имеет самую большую поверхность, которая контактирует с внешним миром. Для сравнения – площадь кожи составляет до 2-х квадратных метров.

Легкие… с первым нашим вздохом мы приходим в этот мир, громким криком оповещая всех о себе, с последним – оставляем его. Кто нас учит дышать? Оказывается никто, этот навык врожден, подарен природой, т.к. воздух нам жизненно необходим. Да бывают разные ситуации, когда человеку «не хватает воздуха» или он «не может свободно дышать», или у него «перехватывает дыхание от…». Эти и другие подобные выражения наталкивают нас на мысль о том, что дыхание тесно связано с темой свободы, личного пространства, ответственности и самостоятельности.

Проблемы, связанные с процессом дыхания на символическом уровне выражают:

  • отсутствие гармонии в смене напряжения и релаксации
  • нарушение равновесия в способности брать и способности отдавать
  • отношение таких понятий, как свобода, защита, контакт.

При заболеваниях органов дыхания нужно честно ответить себе на следующие вопросы:

1. Что, кого я не хочу пускать в свою жизнь, что или кого не хочу воспринимать?

2. Что я не хочу или боюсь отдать?

3. С кем я не хочу общаться, с чем я не хочу или боюсь вступать в контакт?

4. Чем опасна или неприятна для меня свобода?

А теперь перейдем непосредственно к самому заболеванию – бронхиальная астма.

Оно проявляется в виде приступов удушья, которые возникают из-за ряда взаимосвязанных причин:

  • спазма гладкой мускулатуры нижних отделов легких – малых бронхов и бронхиол
  • воспаления дыхательных путей
  • аллергического отека слизистой оболочки
  • выделения в просвет малых бронхов слизистого секрета.
Психосоматика бронхиальной астмы

Интересно отметить следующий факт, что при бронхиальной астме труднее дается не вдох, а выдох. Если внимательно отнестись к этому моменту, то он приведет нас к теме – способности отдавать и способности брать.

При астме налицо нарушение равновесия между этими равнозначными и равно важными процессами вдохом и выходом. Астматик пытается взять слишком много воздуха и делает слишком большой вдох. Возникает реакция сверх раздражения рецепторов гладкой мускулатуры бронхов, и при переполненных воздухом легких наступает судорога во время выдоха, именно в тот момент, когда приходит пора отдавать уже переработанный из кислорода, свой, почти родной углекислый газ. Просто ситуация из детективного фильма, когда во время засады отдается приказ – всех впускать и никого не выпускать!

Наступает парадокс – когда для того, чтобы взять новое, нужно освободиться от всего старого, а астматик хочет сохранить и то и другое. Таким образом, он берет, берет, берет, ничего при этом, не желая отдать, и задыхается от воздуха.

В жизни наши желание иметь различные вещи, деньги, знания, славу….- совершенно нормальные человеческие желания, необходимо лишь соблюдать равновесие между —  взятым от жизни, от людей и отданным им, чтобы не задохнуться, не погибнуть от того, что взято слишком много!

Еще одна интересная грань этой темы в том, что человек при дыхании использует кислород, а выдыхает углекислый газ – продукт, прошедший через все клетки, ткани и органы человека, сделанный человеком. Астматик опасается и жалеет именно этот продукт своего творчества, как то, что принадлежит уже ему, что-то говорящее другим про него. Здесь может таиться  большое количество различных чувств от страха до стыда:

  1. Смогу ли я еще раз сделать что-то подобное, получится ли у меня, хватит ли времени, сил?
  2. Что скажут другие, мир обо мне, когда я выпущу, выдохну это наружу? Что они обо мне подумают, примут ли меня с этим?

Поэтому любой астматик закрывает доступ к себе и вдохом, и выходом. Он одновременно может защищаться от того, с чем обращается к нему внешний мир, жизнь, как нечто неприятное или невозможное для себя – прерывая вдох. И может быть, одновременно боится, стыдится того, что у него есть, в его внутреннем мире, что в нем накопилось в ответ на запросы жизни – перекрывает свой выдох.

Желание закрыться со временем  развивается и усиливается, не случайно астма с греческого языка переводится, как узкая грудь, сужение.

У астматика также присутствует желание властвовать и доминировать. Каждый астматик очень ценит серьезность своего заболевания и может обидеться на вас, если вы вдруг поставите под сомнение всю опасность для жизни этой болезни. Просто это желание, как и многое в жизни этого человека неосознанно, и поэтому возникает симптом, когда конфликт, нерешенный на уровне сознания, вынужден опустится и проявиться на телесном уровне, и тогда всем видна «надутость». Порой приступы бронхиальной астмы возникают, как шантаж,  в ответ на те жизненные ситуации, когда кто-то или что-то противоречит, препятствует этому человеку, поднимая волну негативных чувств, а астматик не может сам своими силами – физическими, психическими, духовными справиться с возникшей проблемой! 

Астматический приступ – это правдивый крик человеческого тела о нем самом, о его потребностях. И вместе с тем, астматик редко когда может адекватными способами выразить свою агрессию.

Астматикам полезно подумать о следующем в своей жизни:

  1. Какие области, сферы в своей жизни я не могу принять? Чего я всегда стараюсь избегать?
  2. В чем, где мне хочется брать, не отдавая?
  3. Насколько я использую свое заболевание для манипуляции окружающими людьми?
  4. Какие ситуации, кто вызывает во мне агрессивность? Какие возможности ее проявления я нахожу?
  5. В наличии какого конфликта я боюсь себе признаться? Как я отношусь к противостоянию «желание власти и собственного бессилия»?

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

Семерка психосоматических заболеваний: о чем плачет ТЕЛО

Семерка психосоматических заболеваний: о чем плачет ТЕЛО

Психосоматика: послание болезни?Лилия Илюшина

Психосоматика: послание болезни

Иногда наша болезнь несет нам то или иное символическое послание — нужно лишь научиться понимать язык, на котором говорит она с нами через свои симптомы. Тем более что это не так уж и сложно…

  • Безуспешно лечитесь от язвы желудка? А не слишком ли часто вы занимаетесь «самоедством», «грызете себя»?
  • Замучили боли в шее? Не пора ли скинуть тех, кто на ней сидит?
  • Ломит спину? Может, вы взвалили на себя непомерно тяжелую ношу?
  • Страдаете приступами астмы? Подумайте, что или кто не дает вам «дышать полной грудью», «перекрывает кислород»…

«Как нельзя приступить к лечению глаза, не думая о голове, или лечить голову, не думая обо всем организме, так нельзя лечить тело, не леча душу» — говорил Сократ.

Отец медицины Гиппократ тоже выступал за то, что организм — это единая структура. И подчеркивал, что очень важно искать и устранять причину болезни, а не только ее признаки. А причины наших телесных недомоганий очень часто объясняются нашим психологическим неблагополучием. Не зря же говорят: «Все болезни от нервов».

Правда, мы об этом зачастую не догадываемся и продолжаем напрасно обивать пороги врачебных кабинетов. Но если уж какая-то проблема существует у нас в голове, то болезнь, даже если на какое-то время и утихает, вскоре возвращается вновь. Выход в этой ситуации один — не просто устранять симптомы, а искать корни недуга. Этим и занимается психосоматика (греч. psyche — душа, soma — тело) — наука, которая исследует влияние психологических факторов на телесные заболевания.

Врач-психотерапевт Сергей Новиков: «Психосоматика — это не просто взаимосвязь телесного и психического, это целостный подход к пациенту, который перестает быть носителем какого-то органа или симптома заболевания, а становится полноценной личностью со своими внутренними проблемами и, как следствие, телесными недугами».

Еще в 30-е годы прошлого века один из основателей психосоматики Франц Александер выделил группу из семи классических психосоматических заболеваний, так называемую «святую семерку».

В нее входили: эссенциальная (первичная) гипертония, язвенная болезнь желудка, ревматоидный артрит, гипертиреоз, бронхиальная астма, колит и нейродермит. В настоящее время список психосоматических расстройств значительно расширился.

Сергей Новиков: «По данным Всемирной организации здравоохранения от 38 до 42% всех людей, посещающих соматических врачей, являются пациентами психосоматического профиля. Хотя, на мой взгляд, эта цифра значительно выше».

Стрессы, длительное нервное напряжение, душевные травмы, подавленные обиды, страхи, конфликты… Даже если мы стараемся их не замечать, забыть, вытеснить из своего сознания, — тело помнит обо всем. И нам напоминает.

Зигмунд Фрейд писал об этом так: «Если мы гоним проблему в дверь, то она в виде симптома лезет в окно». Иногда она «лезет» так настойчиво, говорит с нами настолько красноречиво, что этого, казалось бы, невозможно не понять. Тем не менее, мы умудряемся…

Бронхиальная астма возникает при попадании в дыхательные пути тех или иных аллергенов, может вызываться инфекцией, а также — эмоциональными факторами.

Если говорить о психологических подоплеках возникновения этой болезни, то ими принято считать невозможность человека «дышать полной грудью».

Зачастую астма настигает нас тогда, когда наша жизненная ситуация складывается так, что мы ищем и не находим «отдушины», живем в «тяжелой, гнетущей атмосфере», не получая и «глотка свежего воздуха»…

Спусковым механизмом развития этого заболевания может послужить и неблагоприятная обстановка на работе, где перспективному сотруднику «перекрывают кислород». Или, к примеру, нашествие дальних родственников, прочно обосновавшихся в нашей квартире, — так, что «не продохнуть». Проблемы с дыханием нередко возникают и у людей, близкие которых буквально «душат» их своей заботой, особенно у детей, чьи родители слишком уж крепко «сжимают их в своих объятьях».

Известный врач, психотерапевт и писатель Валерий Синельников, автор книги «Возлюби болезнь свою», считает, что большинству астматиков сложно плакать:

«Как правило, астматики в жизни совсем не плачут. Такие люди сдерживают слезы, рыдания. Астма — это подавленный всхлип… попытка выразить то, что другим путем выразить невозможно…»

А доктор медицинских наук, профессор, руководитель Висбаденской академии психотерапии (Германия) Н. Пезешкиан, убежден, что многие больные астмой происходят из семей, где высоко ценились достижения, предъявлялись слишком высокие требования. «Соберись!»; «Постарайся!»; «Возьми себя в руки!»; «Смотри, не подведи!» — эти и подобные призывы слишком часто слышали они в детстве. Вместе с тем, проявление детьми недовольства своим положением, агрессии и прочих негативных эмоций в семьях не приветствовалось. Не имея возможности вступить в открытую конфронтацию с родителями, такой ребенок подавляет свои чувства. Он молчит, но его тело говорит на языке симптомов бронхиальной астмы, оно «плачет», прося о помощи.

Считается, что язву желудка может спровоцировать курение, неумеренное употребление алкоголя, неправильное питание, наследственная предрасположенность, высокая концентрация в желудке соляной кислоты, а также агрессивная бактерия с красивым названием Хеликобактер Пилори. Между тем, далеко не у всех людей эти неблагоприятные факторы вызывают болезнь.

Почему так происходит? Большинство ученых сходятся во мнении, что, помимо всего прочего, не последнюю роль в развитии язвы играют длительный стресс и особенности характера, присущие многим язвенным больным.

Так, психологи склонны полагать, что часто язва желудка возникает у людей тревожных, ранимых, неуверенных в себе, но, в то же время, предъявляющих к себе непомерно высокие требования, гиперответственных. Они вечно недовольны собой, склонны к самобичеванию и «самоедству». Это им посвящен афоризм: «Причина язвы не в том, что вы едите, а в том, что гложет вас». Нередко язвенной болезнью заболевают и те, кто «застрял» в той или иной ситуации, неспособен приять новые обстоятельства своей жизни. «Мне нужно время, чтобы это переварить» — объясняет такой человек свою позицию. А его желудок, тем временем, переваривает сам себя.

Психосоматика: послание болезни?Рисунок Леонардо Да Винчи

«Меня от всего этого уже тошнит!» — говорим мы об опостылевшей работе, с которой, впрочем, по тем или иным соображениям не увольняемся. Или не можем удержаться от постоянных язвительных замечаний в адрес окружающих. В итоге, в какой-то момент наше тело начинает отражать, как в зеркале, то, что происходит у нас на душе.

Боли в спине возникают по разным причинам. Это и травмы, и физические перегрузки, и работа в неудобном положении, и переохлаждение… Между тем, считается, что спина может заболеть у нас и вследствие сильной эмоциональной реакции. А также — из-за хронического напряжения, в котором мы находимся.

Нет ничего удивительного, что зачастую человек при «невыносимых нагрузках», устав «нести свой тяжелый крест», взвалив на себя «неподъемную ношу», реагирует на нервные перегрузки болью в спине. Ведь именно эта часть нашего тела служит для того, чтобы носить тяжести. Но всему есть предел. Потому что даже самых сильных из нас можно «заездить», самые «несгибаемые» рискуют, в конце концов, «согнуться под нелегким бременем», «сгорбатиться», «сломать себе хребет».

Сахарный диабет, с точки зрения психосоматики, появляется отнюдь не от сладкой жизни. Совсем наоборот… Эту болезнь, по мнению психологов, провоцируют конфликты в семье, длительные стрессы и обиды.

Но главной психологической причиной диабета считается неудовлетворенная потребность в любви и нежности. Испытывая хронический «голод по любви», желая «вкусить» хотя бы немного радостей жизни, человек начинает удовлетворять свои эмоциональные потребности при помощи еды. Именно пища становится для него главным источником удовольствия. И, в первую очередь, — сладкое. Отсюда — переедание, ожирение, повышение содержания сахара в крови и неутешительный диагноз — диабет. В результате, и сладости — последний источник удовольствия — оказываются под запретом.

Валерий Синельников считает, что организм диабетиков подсказывает им буквально следующее: «Ты сможешь получать сладкое извне только в том случае, если сделаешь свою жизнь «сладкой». Научись наслаждаться. Выбирай в жизни только самое приятное для себя. Сделай так, чтобы все в этом мире приносило тебе радость и наслаждение».

Головокружение может быть банальным проявлением морской или транспортной болезни, а может — симптомом различных заболеваний, в том числе — довольно серьезных. Каких именно — решать докторам. Но если бесконечные походы по медицинским кабинетам не приносят результата, а диагноз врачей звучит однозначно: «здоров», то имеет смысл взглянуть на свое недомогание с точки зрения психосоматики.

Возможно, обстоятельства вашей жизни в последнее время складываются так, что вы вынуждены «крутиться как белка в колесе». Или вокруг вас столько всего происходит, что «голова идет кругом». А может, вы так резко и успешно продвинулись по служебной лестнице, что оказались буквально на «головокружительной высоте»? Но если вы, между тем, человек спокойный, основательный, привыкший к размеренному темпу существования, то такой «круговорот» дел и событий может вас изрядно напрягать. В этом случае стоит задуматься о том, что для вас действительно важно, сосредоточиться, прежде всего, на главном. А там и проблемы со здоровьем сойдут на нет. Кстати, любопытный факт: постоянными головокружениями страдал Юлий Цезарь — известный любитель делать несколько дел одновременно.

Выпадение волос тоже имеет множество причин. Это и генетическая предрасположенность, и гормональные нарушения и, конечно же, стресс. Часто мы начинам терять волосы после тяжелых переживаний или нервного шока. Это может быть потеря близкого человека, расставание с любимым, финансовый крах… Если мы виним в случившемся себя, отчаянно сожалея о том, что былого уже не вернуть, мы начинаем буквально «рвать на себе волосы».

Стремительное поредение шевелюры в этом случае говорит о том, что наше тело нам подсказывает: «Пора отбросить все устаревшее и лишнее, расстаться с прошлым, отпустить его. И тогда ему на смену придет что-то новое. В том числе, и новые волосы»

Невралгия тройничного нерва вызывает боль, которая по праву считается одной из самых мучительных, которые известных человечеству. Тройничный нерв — пятый из 12-ти пар черепно-мозговых нервов, отвечающий, в числе прочего, за чувствительность лица. Как же объясняется эта ужасная напасть с точки зрения психосоматики?

А вот как. Если нас не устраивает форма наших ног или объем талии, то эти недостатки легко скрыть, подобрав соответствующий гардероб, но лицо — всегда на виду. Более того — на нем отражаются все наши эмоции. Но, что греха таить, нам не всегда хочется являть миру свое «истинное лицо», и мы нередко стремимся его скрыть. Совсем уж последнее дело — «лицо потерять», об этом особенно хорошо известно на Востоке. Там так говорят про человека, совершившего какой-то неблаговидный поступок, утратившего репутацию.

Иногда, желая произвести хорошее впечатление, стараясь казаться лучше, чем мы есть на самом деле, мы «надеваем маски»: «приклеиваем» улыбку, изображаем серьезность или заинтересованность в работе… Одним словом, «делаем хорошую мину при плохой игре».

Такое несоответствие между нашим настоящим лицом и маской, которой мы прикрываемся, приводит к тому, что наши лицевые мускулы находятся в постоянном напряжении. Но в какой-то момент наша извечная сдержанность и улыбчивость оборачивается против нас: воспаляется тройничный нерв, «парадное» лицо вдруг исчезает, а на его месте образуется искаженная болью гримаса. Выходит, сдерживая свои агрессивные импульсы, любезничая с теми, кому на самом деле мы с удовольствием бы врезали, мы «даем пощечину» сами себе.

Банальная боль в горле — и та иногда имеет психологические предпосылки. Кто из нас в детстве не заболевал ангиной или ОРВИ накануне контрольной по математике, которой мы были «сыты по горло». А кто не брал больничный из-за того, что на работе нас «брали за горло»?

Но, прежде всего, о психосоматике можно думать, если проблемы с горлом — хронические, мало поддающиеся как лечению, так и объяснению. Они нередко мучат тех, кто хочет, но по каким-то причинам не может выразить свои чувства — «наступает на горло» себе и «собственной песне». А еще тех, кто привык молча сносить обиду, «проглатывать» ее. Интересно, что часто такие люди кажутся окружающим хладнокровными и бесчувственными. Но за внешней холодностью нередко скрывается бурный темперамент, а в душе — бушуют страсти. Бушуют, но не выходят наружу — «застревают в горле».

Разумеется, не всегда болезнь является буквальным воплощением какой-то фразы. И не каждый насморк — обязательно знак судьбы, не все так однозначно. Конечно же, при любом заболевании, прежде всего, необходимо обратиться к врачу соответствующего профиля и тщательно обследоваться. Но если недуг плохо поддается лечению, самочувствие ухудшается на фоне стресса или конфликта, то стоит задуматься, не являются ли ваши проблемы со здоровьем следствием неотреагированных эмоций, подавленных обид, переживаний или страхов.

Не заставляют ли наши невыплаканные слезы «плакать» наше тело? Разобраться в этом может помочь психотерапевт.

Сергей Новиков: «Иногда врачи, занимающиеся проблемами тела, все-таки направляют пациентов на психотерапевтическое лечение (еще реже пациенты сами приходят к пониманию необходимости обратиться к психотерапевту) и тут мы сталкиваемся еще с одной проблемой — пациент начинает бояться, что его признают сумасшедшим.

Именно из-за этого страха многие не доходят до врача. Это опасение абсолютно не оправдано: психотерапевт — это врач, который может работать и с абсолютно психически здоровыми людьми. Те люди, которые все же смогли переступить через свой страх и прийти в кабинет психотерапевта, начинают работать над собой, начинают учиться видеть, анализировать и решать свои проблемы, становятся теми самыми «счастливыми пациентами», которые избавились от «неизлечимого, хронического заболевания».

Связь между телесным и психическим неоспорима, и только гармония между этими двумя составляющими нашего здоровья может сделать человека по настоящему здоровым».

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Почему работать над отношениями бесполезно

Почему работать над отношениями бесполезноПочему работать над отношениями бесполезно

Андрей Юдин

Отношения между мужчиной и женщиной

Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура.

К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека.

Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее:

КОЛЕСО САНСАРЫ

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство.

На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых.

Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.

Почему работать над отношениями бесполезно

И в этот момент вместо того, чтобы честно разбираться в себе и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход – начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: капризничать, надувать губки, обижаться, закатывать истерики, требовать, унижать и наезжать.

Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти.

Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании.

Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно. (Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального влечения может сопровождаться наивными попытками реанимировать его через нестандартные постельные развлечения, – что, впрочем, лишь ускоряет процессы разложения.) Далее какое-то время партнеры еще сосуществуют в качестве соседей, периодически вынося друг другу мозг и бессознательно подталкивая друг друга к расставанию. Заканчивается все тем, что кто-то не выдерживает и набирается духу признать очевидное: GAME OVER.

ПУТЬ ПРОБУЖДЕНИЯ

И все же, может быть, вы – исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам? Допустим. Если вы – крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм (либо прошедший длительную и эффективную психотерапию), успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями. Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.

За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять.

Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дэниэл Дж. Амен: Мозг и жизнь можно изменить в любом возрасте!

Дэниэл Дж. Амен: Мозг и жизнь можно изменить в любом возрасте!

 

Наш мозг – самая энергоемкая и дорогая «деталь» нашего организма

За последние двадцать лет в клиниках доктора Амена было выполнено больше 70 000 томограмм головного мозга у пациентов из 90 стран мира. Одно из самых поразительных открытий состоит в том, что с правильной программой оздоровления вы можете замедлить или даже обратить процесс старения мозга и как следствие – всего организма. Программа доктора Амена доказала свою эффективность на тысячах пациентов.

 <a data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%94%D1%8D%D0%BD%D0%B8%D1%8D%D0%BB+%D0%94%D0%B6.+%D0%90%D0%BC%D0%B5%D0%BD' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%94%D1%8D%D0%BD%D0%B8%D1%8D%D0%BB+%D0%94%D0%B6.+%D0%90%D0%BC%D0%B5%D0%BD' target='_blank'>Дэниэл Дж. Амен</a>: Мозг и <a data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C' target='_blank'>жизнь</a> можно изменить в любом возрасте!

1. Наш мозг участвует во всем, что мы делаем: направляет мышление, чувства, поступки и отношения с другими людьми. Наш мозг – орган индивидуальности, характера и интеллекта и причастен к принятию любых решений. Как мы увидим, именно от качества принимаемых нами решений зависит, проживем ли мы долгую жизнь или умрем до срока.

• Именно мозг сообщает вам о том, что вы сыты и пора переставать есть… или разрешает вскрыть еще одну пачку мороженого, так что в итоге вы закончите перееданием и подавленностью.

• Именно мозг напоминает об осторожности за рулем… или попустительствует гонке на дороге, что может закончиться аварией и несчастьями.

• Именно мозг поддерживает вашу сосредоточенность, мотивацию и успешность… или мешает нарушениями внимания и тревожностью.

• Именно мозг делает вас спокойными, счастливыми и любящими… или допускает плохое настроение и создает конфликты в отношениях.

• Именно мозг работает «центром контроля» всех ваших физических систем.

• Именно мозг заслуживает доверия, внимания и заботы о нем за все, что он делает, чтобы управлять своим телом, умом и жизнью!
2. Когда мозг работает правильно, мы живем хорошо, если мозг не в порядке, то и в жизни начинаются затруднения.

Имея здоровый мозг, вы становитесь:

• Счастливыми

• Здоровыми

• Богатыми

• Мудрыми

• Эффективными

• Способны принимать оптимальные решения, которые помогут жить дольше
Когда мозг по какой-то причине нездоров, вы делаетесь:

• Печальными

• Больными

• Бедными

• Глупыми

• Неэффективными

• Неспособными принимать верные решения
3. Мозг – самый сложный орган во Вселенной и потому наиболее уязвим для повреждений и старения. Нет ничего сложнее человеческого мозга. Ничего! По некоторым оценкам, он содержит сто миллиардов клеток. Все они связаны между собой тысячами отдельных соединений, т. е. в мозге больше межклеточных связей, чем звезд во Вселенной! Частица мозга размером с песчинку содержит 100 000 нейронов и миллиард связей между ними.

Ткань мозга содержит 80 % воды. Очень важно вдоволь его «поить». Твердое вещество мозга на 60 % состоит из жира, поэтому любые нарушения жирового обмена могут нанести ущерб мозгу. Хотя масса мозга составляет только 2 % массы тела, он потребляет 20–30 % поглощенных нами калорий. Из съеденного утром завтрака или предстоящего вечером ужина примерно четверть пойдет на то, чтобы накормить мозг.

Наш мозг – самая энергоемкая и дорогая «деталь» нашего организма. И это не случайно, ведь мозг – это командный центр, который управляет нашей жизнью.

 Дэниэл Дж. Амен: Мозг и жизнь можно изменить в любом возрасте!

4. Мозг очень мягкий и по консистенции напоминает мягкое масло или заварной крем, а череп очень твердый и снабжен острыми костистыми гребнями и выступами. Травмы головы не проходят бесследно. Они способны разрушать жизни людей. Очень немногие понимают всю серьезность проблемы, поскольку томография только начинает становиться массовой процедурой. В заглавной статье 2008 года из Wall Street Journal писатель Томас Бертон (Thomas Burton) цитировал исследователей, которые подсчитали, что невыявленные травмы головного мозга становятся причинами следующих проблем:

• Бездомность

• Психические заболевания

• Депрессия и приступы беспокойства

• Хронический алкоголизм и злоупотребление наркотиками

• Самоубийство

• Нарушение способности к обучению

Если вы хотите оставаться благополучным человеком, то защита мозга должна быть жизненным приоритетом.

5. Наша работа с томографией ясно показала, что существует много вещей, которые ускоряют процесс старения, ухудшая работу и внешний вид мозга. Но, кроме того, есть меры, которые можно предпринять, чтобы замедлить процесс старения, помогая себе и своему мозгу оставаться моложе паспортного возраста.

Люди должны знать, что своим поведением они день за днем либо помогают своему мозгу, либо вредят ему.

Согласно недавним исследованиям, долголетие только на 30 % объясняется наследственностью, а на 70 % зависит от нас. Наши привычки определяют, насколько здоров наш мозг и как долго и насколько благополучно мы проживем. Практический итог можно подвести следующими словами:

ИЗБЕГАЙТЕ ВРЕДНОГО – ПРАКТИКУЙТЕ ПОЛЕЗНОЕ

Конечно, эти четыре слова нуждаются в детальных пояснениях. Вот список факторов, способных сократить нашу жизнь на годы.

Если хотите жить долго, сохранив при этом свой мозг здоровым, старайтесь избегатьперечисленных ниже факторов:

1. Непоследовательное, беспечное поведение и решения, которые негативно влияют на ваше здоровье.

2. Сомнительные друзья или нехватка положительной системы поддержки. Очень важно, с какими людьми вы проводите время. Люди заразительны, и если вы общаетесь с разрушающими себя людьми, то скорее всего начнете перенимать их губительные для мозга привычки. Это не значит, что нужно избавиться от всех друзей и родственников, имеющих нездоровые привычки, но если хотите жить долго, ограничьте количество времени, которое вы проводите с ними, и найдите новый круг общения.

3. Травмы головного мозга.

4. Токсины:

  • Наркотики, а также многие легальные препараты, вроде бензодиазепинов и болеутоляющих средств
  • Алкоголь в количестве, превышающем 3 порции в неделю
  • Курение
  • Избыток кофеина, больше 300 мг в день (три чашки нормального размера)
  • Окружающие токсины, такие как пестициды, органические растворители, фталаты и плесень
  • Химиотерапия против рака. Поскольку химиотерапия убивает раковые клетки, она ядовита и для нормальных клеток. Если вы перенесли химиотерапию или вам предстоит ее пройти (пожалуйста, обсудите это со своим врачом), займитесь здоровьем своего мозга всерьез.

5. Воспалительные процессы в теле. Сегодня имеются данные, что воспалительные заболевания становятся главной причиной многих болезней старения, в том числе рака, диабета, болезней сердца и болезни Альцгеймера. Воспалительный процесс поддерживается путем образования свободных радикалов при недостаточности витамина D или жирных кислот Омега-3 или при относительном избытке жирных кислот Омега-6, при рационе, богатом мясом и/или сахаром, диабете, хронических инфекциях, болезнях десен и стрессе.

 Дэниэл Дж. Амен: Мозг и жизнь можно изменить в любом возрасте!

6. Воздействие свободных радикалов или молекул, способных вызывать повреждения в теле. Подобно тому, как ржавчина разрушает автомобили, свободные радикалы нападают на наши клетки, повреждают ДНК и ускоряют старение. Избегайте: сигарет, трансжиров, длительного пребывания на солнце, пережаренного мяса, пестицидов, чрезмерной физической работы, гиперактивности щитовидной железы и воспалений.

Хотя фрукты и овощи являются прекрасными источниками антиоксидантов, среди них есть так называемая «грязная дюжина» – те, что активнее всего накапливают в себе химикаты: персики, яблоки, черника, болгарские перцы, сельдерей, нектарины, клубника, вишня, импортный виноград, шпинат, капуста и картофель. Их не стоит покупть в обычных супермаркетах, а только в магазинах органических[5] продуктов.

7. Повреждения ДНК и ее теломер. В конце каждой длинной цепочки ДНК находится своеобразный колпачок под названием «теломера», которая выполняет ту же функцию, что и пластиковая изоляция на конце шнурка для ботинок. Каждый раз, когда клетка делится, маленький участок теломеры разрушается.

Примерно через 60 делений теломера распадается совсем, из-за чего ДНК «расплетается». Воспаление, свободные радикалы, нехватка витаминов и жирных кислот Омега-3 могут преждевременно разрушить теломеру, сокращая продолжительность жизни клетки. Генетик Ричард Котон (Richard Cawthon) и его коллеги из Университета Юты выяснили, что более короткие теломеры статистически связаны с меньшей продолжительностью жизни. Среди людей старше 60 лет те, у кого теломеры короче, имеют втрое больший риск умереть от болезней сердца, и у них в восемь раз вероятнее риск умереть от инфекционных заболеваний.

8. Проблемы со здоровьем:

  • Воспаление десен
  • Сердечно-сосудистые заболевания
  • Диабет
  • Артериальная гипертензия
  • Кишечные или желудочные расстройства
  • Чересчур высокие или низкие уровни тестостерона
  • Слишком высокие или низкие уровни гормона щитовидной железы
  • Низкие уровни Омега-3
  • Низкие уровни витамина D
  • Высокие уровни железа, что увеличивает окислительный стресс
  • Аллергии
  • Хроническая бессонница или сонное апноэ.

9. Нездоровое увеличение массы тела или ожирение. По мере того как растет избыточная масса тела, уменьшается размер мозга (факт, который кого угодно заставит заняться своим весом).

10. Стандартный американский образ питания.

11. Сахар. Когда слишком много сахара вступает в реакцию с белками и жирами, формируются молекулы под названием «конечные продукты гликации», которые вызывают старение. Американская ассоциация сердца теперь не рекомендует женщинам потреблять свыше 100 полученных из сахаров калорий в день, а мужчинам – более 150 таких калорий.

12. Трансжиры

13. Избыток калорий

14. Недостаток физической активности, выносливости и силы.

15. Недостаток новых знаний.

16. Психические расстройства и/или хронический стресс:

17. Депрессия

18. Негативный стиль мышления

19. Чрезмерно высокая тревожность или, наоборот, чрезвычайная беспечность

20. Негативизм в разговорах и мыслях о старении.

21. Отсутствие знаний о стратегиях восстановления мозга.

22. Дефицит пищевых нутриентов или неумелое использование пищевых добавок.

23. Отсутствие смысла и цели в жизни.

24. Недостаток знаний о том, как функционирует мозг.

 

А повеселиться когда-нибудь можно?

Мы разработали курс для старшей школы под названием «Мозг: от хорошего к превосходному», который преподают в 42 штатах и семи иностранных государствах. Он направлен на обучение подростков заботе о своем мозге. Когда мы рассказываем школьникам о вещах, которых надо избегать, обязательно появляется какой-нибудь «трудный подросток», который иронически интересуется: «А повеселиться когда-нибудь можно?» Тогда мы со всем классом делаем упражнение под названием: «Кому живется веселее – человеку с хорошим мозгом или с плохим мозгом?»

  • Кому удастся пригласить на свидание симпатичную девушку и удержать ее, потому что он не ведет себя как придурок: парню с хорошим мозгом или с плохим? С хорошим!
  • У кого больше свободы, потому что он ведет себя последовательно и родители больше доверяют ему? У подростка со здоровым мозгом или с плохим?
  • Кто поступит в колледж по своему выбору благодаря хорошим оценкам и последовательному поведению? Человек с хорошим мозгом или с плохим?
  • У кого работа лучше, денег больше, отношения с людьми стабильнее и кто живет дольше благодаря принятию правильных решений на каждом этапе жизни? Человек с нормальным или с расстроенным мозгом?

После такого упражнения пафос любителей оправдывать вредное поведение быстро угасает.

Вот список стратегий, помогающих приостановить старение мозга:

Если хотите прожить долго и сохранить хорошо функционирующий мозг, реализуйте их на практике:

  • Принимайте верные решения. Последовательное, вдумчивое, добросовестное поведение – первый фактор долголетия!
  • Окружите себя положительным, здоровым кругом поддержки из друзей и семьи.
  • Защитите мозг от травм.
  • Избавляйтесь от токсинов в своем окружении.
  • Ограничьте потребление алкоголя до количества не более трех доз в неделю
  • Защищайте себя от избытка свободных радикалов.
  • Способствуйте восстановлению ДНК и удлинению теломер. Потребление рыбьего жира, прием поливитаминов и зеленого чая связывают с большей длиной теломер.
  • Поддерживайте физическое здоровье.
  • Способствуйте снижению показателей маркеров воспаления.
  • Избегайте воспаления десен и кишечных расстройств.
  • Поддерживайте здоровые уровни гормона щитовидной железы, тестостерона и других важнейших гормонов.
  • Поддерживайте здоровые уровни питательных веществ, таких как витамин D и жирные кислоты Омега-3.
  • Занимайтесь физическими упражнениями на выносливость и силу.
  • Спите полноценно, не менее 7–8 часов за ночь.
  • Поддерживайте здоровую массу тела и следите за калориями.
  • Сосредоточьтесь на хорошей пище, которая полезна мозгу и телу.
  • Потребляйте калории высокого качества.
  • Пейте больше воды и избегайте жидких калорий.
  • Выбирайте качественный нежирный белок.
  • Ешьте хорошие углеводы (с низким гликемическим индексом и большим содержанием клетчатки).
  • Ограничьте потребление жиров полезными их видами (особенно с Омега-3).
  • Выбирайте фрукты и овощи разных цветов, чтобы пополнить количество антиоксидантов.
  • Готовьте с травами, улучшающими работу мозга.

Экстракорпоральное оплодотворение: системные аспекты и последствия, о которых важно знать

Экстракорпоральное оплодотворение: системные аспекты и последствия, о которых важно знать

 

EHkstrakorporalnoe-oplodotvorenie

Ольга Кавер

Ко мне часто обращаются с запросом подготовиться к ЭКО психологически, «почистить голову» перед  этой важной и дорогостоящей процедурой, потому что если уже было несколько попыток, и все они оказались безуспешны, то, скорее всего, дело не только в технологиях подсадки и забора яйцеклеток…

Дело действительно не только в медицинских технологиях.  И для меня важной вехой в развитии нашего отношения к бесплодию было то, что в ведущих клиниках по ЭКО врачи начали свое движение к этому пониманию. ЭКО – это больше, чем медицинская операция или манипуляция. В случае с ЭКО мы имеем дело с человеческой жизнью, душой человека, а она, по статистике, даже в случае ИКСИ, когда сперматозоид помещают внутрь яйцеклетки, приходит в 30-35% случаев с первой попытки.  Почему это происходит – это тема отдельной статьи, а сейчас я хочу поговорить о подводных камнях ЭКО, зная которые, можно легко их обойти. А незнание приводит к разным результатам, часто  печальным.

Что такое процедура экстракорпорального оплодотворения? В чем она состоит?

 

Обычно ЭКО состоит из трех основных фаз:

  1. Так называемый протокол ЭКО, когда с помощью гормональных препаратов происходит стимуляция множественной овуляции у женщины. Цель: получить как можно больше здоровых яйцеклеток.
  2. Затем яйцеклетки извлекаются с помощью пункции и оплодотворяются в специальной  питательной среде спермой мужа.
  3. Далее врачи следят за развитием получившихся эмбрионов. И на 3 и 5 дни после оплодотворения возможна процедуры переноса эмбрионов в матку женщины.

Далее следует сложный период ожидания «получилось – не получилось», это особенно психологически сложный период в жизни женщины и пары в целом.

Давайте посмотрим, какие подводные камни могут нам встретиться на каждом из этапов ЭКО.

Сразу оговорюсь, что информация получена из моего опыта работы с клиентами на тренингах «Хочу ребенка», в индивидуальном консультировании, проведении системных расстановок и моих собственных исследований в этой области. То, что я рассказываю, может сначала вызвать шоковую реакцию, но, по моему опыту расстановочной работы, системные динамики развиваются именно таким образом. В данный момент я заканчиваю книгу на эту тему.

Итак, на первом этапе идет гормональная стимуляция и, как завершение, пункция яйцеклеток.

Здесь важно понимать, что все яйцеклетки, которые будут получены важно сохранить для оплодотворения спермой мужа. Иногда яйцеклеток так много, что врачи предлагают передать или продать их в качестве донорских яйцеклеток женщинам, у которых овуляция в силу климакса, возраста или наследственных причин невозможна. Каковы последствия согласия на передачу яйцеклеток?

Яйцеклетка – это 50% Вашего будущего ребенка. Передавая его для оплодотворения другой женщине, Вы передаете половину своего ребенка. И всей своей семейной системой и ее динамиками присоединяетесь к семейной системе этой женщины и ее партнера, спермой которого будет оплодотворена Ваша яйцеклетка. Ваши семейные системы будут отныне и навсегда незримо связаны перетекающими друг в друга системными динамиками.

Что такое семейная система:

  • Семейная система – это совокупность людей, благодаря которым мы получили свою жизнь.

Кто входит в вашу семейную систему:

С одной точки зрения все очень просто. Наша семейная система – это то, что мы называем нашим родом, нашими прямыми предками. Это и так, и не так. Все наши предки, наши родители, наши бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки входят в нашу семейную систему. Но еще в нашу семейную систему входят еще несколько групп важных для нас людей, повлиявших на нашу судьбу. Кто же это?

Итак, в семейную систему входят:

  1. Мы сами.
  2. Партнер.
  3. Наши родители.
  4. Наши братья и сестры.
  5. Наши бабушки и дедушки.
  6. Наши прабабушки и прадедушки – влияние оказывают предки до 4-го (прапра-), а иногда и до 7 поколения (прапрапрапрапра-). В очень редких случаях до 10 поколения.
  7. Бывшие партнеры наших предков.
  8. Жертвы наших предков.
  9. Агрессоры, которые нанесли серьезные вред нашим предкам.
  10. Нерожденные дети перечисленных в пунктах 1-9 участников семейной системы.
  11. Все рано умершие дети перечисленных в пунктах 1-9 участников семейной системы.

Участники вашей семейной системы могут стать источниками системных динамик.

Что такое системная динамика:

  • Системная динамика – это алгоритм поведения участников семейной системы, передаваемый по наследству. Системные динамики редко самостоятельно осознаются исполнителем семейного сценария.

Системные динамики семьи, которой будут переданы Ваши яйцеклетки, будут влиять на Вашего будущего ребенка, а что это за семья скорее всего Вы так и не узнаете – передача яйцеклеток является анонимной и конфиденциальной процедурой.

К чему это может привести?

Предположим, после процедуры ЭКО у вас с мужем рождается желанный ребенок. Когда он немного подрастет, он будет неосознанно искать недостающего брата или сестру вокруг себя. Эта динамика аналогична динамике исчезнувшего на раннем сроке близнеца.

Почему это происходит? Дети обычно очень тонко чувствуют, что кого-то в семейной системе не хватает. Чем младше человек, тем он обычно чувствительнее к соблюдению законов семейной системы. Один из основных законов семейной системы –  это закон полноты семейной системы.

Он гласит:

  • Закон полноты семейной системы – каждый участник семейной системы имеет равное право на принадлежность к семейной системе.

Дети хорошо чувствуют, что в их семейной системе есть кто-то еще: брат или сестра, рожденный (или даже не рожденный, но проживший до стадии хотя бы бластоциста эмбрион), и начинают искать его рядом с собой. Иногда это проявляется, что ребенок беспокойно себя ведет, капризничает, а иногда это приводит к появлению «воображаемых друзей».

Что делать?

Скорее всего, найти эту семью вы не сможете – это конфиденциальная информация. Но ситуацию облегчает рассказ ребенку о его возможном брате или сестре. Иногда, я советую написать с ребенком письмо тому, кого он ищет. Чем раньше такой разговор состоится, тем проще. Если ребенок продолжает беспокоиться и словно ищет кого-то, то рекомендуется сделать расстановку от имени ребенка. До совершеннолетия родители имеют полное право это делать.

На втором этапе происходит оплодотворение яйцеклеток спермой мужа.

На этом этапе важно осознавать несколько моментов:

  1. Все полученные эмбрионы считаются детьми. В полном смысле этого слова.

Даже, если эмбрион живет несколько минут. Даже несколько секунд.

  1. Все полученные эмбрионы вы, собираясь на ЭКО, обязуетесь забрать тем или иным способом.

Это самый сложный момент для осознавания!

Даже если в результате оплодотворения получено 25 развивающихся эмбрионов, вы, идя на процедуру ЭКО, осознаете, что вам надо будет забрать их всех в течение жизни.

Почему?

По моему опыту работы, любой эмбрион считает семейной системой как полноценный ребенок. И тогда, если мы получили 25 эмбрионов, то нам подсадят за один раз 2, максимум 3. По законодательству.

Если с этой попытки желанная беременность наступила, вы ждете одного ребенка. Поздравляем! Это очень хороший результат с первого раза. Но… как минимум одного ребенка вы потеряли в процессе. Если подсажено было 2 эмбриона, а имплантировался один, то один эмбрион потерян. В этом случае для семейной системы он считается равноценным выкидышу.

Как влияет выкидыш на семейную систему?

Если выкидыш был оплакан родителями, по нему был проведен траур, то выкидыш не влияет на дальнейший процесс деторождения в семье. Ритуал памяти и траура дает ребенку место в системе. Обычно, после того, как выкидыш произошел, родителям не отдают тело ребенка, то есть нет места захоронения, куда можно прийти и отдать дань памяти. А это очень важный ритуал. Важный в первую очередь для Вас. И это также большая отдельная тема.

Но Вы уже беременны. Будем ли мы проводить траур в этой ситуации?

С одной стороны, беременной женщине важно радоваться каждому дню. Также очень важно быть расслабленной, находиться в доверии жизни. Где найти в этой ситуации место для траура?

Что делать?

Важно мысленно поговорить с ушедшим ребенком. Сказать ему: «Я тебя вижу. Ты мой ребенок, а я твоя мама. Мне очень жаль, что ты не смог взять свою жизнь. Но в моем сердце всегда будет огромное место для тебя, как для моего ребенка. Сейчас я беременна и жду твоего брата или сестру. Пожалуйста, смотри на него или на нее с любовью. Когда он или она родятся, я обязательно расскажу им о тебе. Когда он или она родятся и немного подрастут,  и у меня будет время и силы, я обязательно проведу траур по тебе, как по нашему ребенку».

И позже важно выполнить все данные обещания.

Другой вариант, делегировать проведение ритуала траура отцу ребенка. Отец ребенка может найти икону Святого Уара – единственного православного святого, которому можно молиться о потерянных во время беременности детях и некрещенных людях – и поставить свечку в память об ушедшем ребенке, поговорить со свечкой аналогично монологу, приведенному выше, только от своего имени.

Есть и другие варианты как справиться в этой двойственной ситуации беременности и потери ребенка одновременно.  О них я написала в своей второй книге, которая в 2014 году выйдет в издательстве АСТ.

Донорство спермы.

Иногда, оплодотворение производится донорской спермой. В этом случае, ребенок, который на 50% является папой, а на 50% мамой, получает в наследство как динамики семейной системы мамы, так и папы. Но, если про маму нам все известно, то про папу известен только цвет глаз, рост, уровень образования. Обычно даже фотографию посмотреть в целях конфиденциальности нельзя. Получается, что мы не знаем, носителем каких семейных историй станет наш будущий ребенок.

Что делать?

Если других вариантов, кроме донорства спермы нет, то после рождения ребенка важно поработать с семейной системой его биологического отца с помощью метода системных расстановок. Метод позволяет продиагностировать какие системные динамики семейной системы донора спермы могут повлиять на ребенка.

Но первое, что я рекомендую сделать, это выразить свое уважение и благодарность донору спермы. Да, этот мужчина получит свое материальное вознаграждение, но можно ли измерить жизнь в финансовом эквиваленте?

Поэтому я рекомендую мысленно обратиться к этому незнакомому Вам мужчине со словами: «Я тебя вижу. Ты – биологический отец нашего ребенка. Спасибо тебе за жизнь нашего малыша. Ты – самый правильный биологический отец для него. Для нас ты все сделал правильно. В моем сердце всегда будет огромное место для тебя, как для биологического отца нашего ребенка».

Подобные упражнения я рекомендую делать в течение 3 недель каждый день по 3-5 раз.

Это помогает выработать позицию уважения и принятия биологического отца ребенка, ведь Ваш ребенок будет наполовину этим человеком как генетически, так и  в плане принадлежности его семейной системы. Когда мы не уважаем  и осуждаем биологического отца ребенка, то мы не уважаем и осуждаем половину нашего ребенка. И именно в таких ситуациях системные динамики со стороны семейной системы биологического отца проявляются особенно ярко. Чаще всего эти динамики будут восприниматься нами как негативные. Так уже устроен человек, что все позитивные аспекты склонен приписывать себе и своему роду, а обращается за помощью к психологу, когда в поведении ребенка появляется какой-то «негатив».

Перейдем к рассмотрению следующего этапа процедуры экстракорпорального оплодотворения.

На третьем этапе происходит перенос эмбрионов в матку будущей матери.

На этом этапе важно осознавать несколько моментов:

  1. Врачи, проводящие процедуру переноса, скорее всего будут входить в Вашу семейную систему. Так же как и врачи, участвующие в таинстве зачатия: чьи руки соединили Вашу яйцеклетку и сперматозоид мужа. А при процедуре ИКСИ это происходит буквально «вручную» одним человеком под микроскопом.
  2. Как следствие предыдущего пункта, очень важно выбирать врача не только по профессиональным качествам, но и по его психологической проработанности.

А теперь я раскрою эти два пункта подробнее.

Год назад я посмотрела очень интересный фильм BBC«BabyMakers».

Вот страница фильма, пока его можно найти только на английском языке: http://www.bbc.co.uk/programmes/b01ps8yc

Журналист провел в британской клинике ЭКО 3 недели, расспрашивая врачей и медицинский персонал об их чувствах во время проведения процедуры.  И каждому он задавал одни и те же вопросы: «Не чувствуете ли Вы себя Богом в процессе создания новой жизни?» и «Есть ли у Вас дети и как Вы к ним относитесь?»

Ответы было очень интересными. Например, молодая девушка-эмбриолог ответила, что они с его молодым человеком вообще не планируют детей, так как с ними очень много хлопот, а женщина лет пятидесяти, занимающаяся переносом эмбрионов, сказала, что она убежденная childfree и детей никогда не хотела.

По моему скромному мнению, негативное отношение к процессу деторождения является профессиональным противопоказанием к работе в системе репродуктивных технологий. Мысли влияют на результат, и мысли такого важного человека, как врач, влияют на результат вдвойне, ведь человек всегда неосознанно ищет подтверждения своей картине мира, и, если для него «дети – это каторга», то вокруг такого человека создается поле именно с такими характеристиками. И в этом поле предстоит появится Вашему будущему ребенку.

Поле, создаваемое специалистами, присутствующими во время зачатия, оказывает значительное влияние на исход процедуры ЭКО.

Что делать?

Слушайте свое тело, выбирая врача, который будет вести Вашу процедуру ЭКО. Попросите также заранее познакомиться со специалистами, которые будут непосредственно проводить все этапы этого процесса, вплоть до медсестры. Спросите, есть ли у них дети, и если нет, то как они относятся к перспективе их появления. При разговоре, слушайте свое тело. Ведь в беременности именно Ваше тело будет принимать непосредственное участие, и половина Вашего ребенка находится именно в нем – Ваша яйцеклетка (за исключением случаев донорской яйцеклетки).

Тело не обманывает.  Прислушайтесь к себе: Вам телесно комфортно рядом с этим человеком? А если он прикоснется к Вам? Если встанет совсем рядом? Вы можете представить, что обнимаете его или ее?

Не стесняйтесь задавать вопросы, это не та ситуация, когда лучше промолчать.

Хочу отдельно выразить свое уважение и благодарность врачам, которые занимаются такой важной и сложной процедурой как ЭКО. Я очень уважаю Ваш труд и готова к сотрудничеству. В этой теме, говоря о важности Вашего состояния во время процедуры, я не преследую намерения ущемить Ваше достоинство. Скорее, я считаю, что врачи и психологи в данном вопросе находятся в одинаковой ситуации: без личной проработки, чтобы не навредить пациенту или клиенту,  работать как психологом, так и врачом очень сложно.

Тема выбора «своего» врача (как и «своего» психолога) — очень большая, пока я поставлю здесь многоточие…

И, в завершение, хочу рассмотреть вопрос зачатия с помощью суррогатной мамы.

Суррогатная мама.

Из прочитанного, Вы, наверное, уже понимаете, что эта женщина будет входить в Вашу семейную систему, потому что рассчитаться деньгами за жизнь невозможно. Вы будете связаны навсегда.

Поэтому важно выбрать суррогатную маму не только по параметрам здоровья, но и расспросить ее о семье, родителях, бабушках и дедушках, прабабушках и прадедушках. Расспросить не только с точки зрения кто, от чего и когда умер, а прояснить такие вопросы как:

— как сложилась семейная жизнь в разных предков суррогатной мамы;

— были ранние детские смерти в результате болезней или несчастных случаев;

— сколько выкидышей, неразвивающихся или внематочных беременностей было в семейной системе суррогатной мамы, как у нее, так и у ее предков;

— были ли в семейной системе суррогатной мамы аборты и делала ли она их сама.

Это далеко не полный список вопросов, который важно задать будущей суррогатной маме.

Другой вариант – прийти вместе с кандидаткой в суррогатные матери на расстановку, для того, чтобы продиагностировать, какие аспекты ее личной и семейной истории могут повлиять на течение и результат беременности. И как в будущем это может отразиться на Вашем ребенке.

Можно сделать расстановку и без участия суррогатной мамы, но в таких случаях, мы не всегда можем увидеть все варианты развития событий – нужно согласие самой женщины, готовящейся выносить Вашего будущего ребенка. И нам важно уважать ее право на тайну.

В заключение, хочу добавить, что системных и психологических тонкостей проведения процедур вспомогательных репродуктивных технологий очень много. За 5 лет работы с этой темой, у меня накопился большой объем информации, часто совершенно новой информации и необычной для восприятия. Поэтому я написала об этом мою вторую книгу, а если информация нужна раньше, чем выйдет книга, то я подготовила вебинар для тех, кто готовится стать родителями с помощью процедуры ЭКО.

***************************************************************************

Почему мне так хреново, хотя все вроде бы нормально

Почему мне так хреново, хотя все вроде бы нормально

Почему мне так хреново, хотя все вроде бы нормальноЕлизавета Павлова

Один из не таких уж редких запросов клиента на сеансе у психолога может звучать так: «Вроде бы, все нормально, но что-то уж очень мне хреново». Выглядит эта формулировка совершенно по-достоевски, но загадочная русская душа тут совершенно ни при чем. Вопрос в том, ЧТО человек привык считать для себя «нормальным», как он вообще определяет критерии «нормы» и какое это оказывает влияние на всю его повседневную жизнь.

А как мы вообще понимаем, что некоторые вещи в нашей жизни – «нормальны»? Объясню на примере из собственной жизни. Я в раннем детстве (до 6 лет) ходила в детский садик. Обычный дворовый детский сад в спальном районе. Место в нем получить было очень непросто, и воспитателей, как я понимаю, тоже не хватало. Те же, которые в нем работали – применяли очень и очень странные воспитательные меры. Например, заставляли доедать все на тарелке, вне зависимости от того, хочешь ты это есть или нет. А кто не доедал или копался над порцией (как я, например), тех интенсифицировали: попросту вываливали второе блюдо в недоеденное первое. И не выпускали из-за стола с формулировкой: «Ешь теперь так, пока все не съешь – будешь сидеть» До сих пор перед глазами стоит картинка: в почти совсем полную тарелку борща, которым я давлюсь уже полчаса, плюхается творожная запеканка. И плывет, рассекая борщ, как маленький линкор. А я, маленькая девочка, верящая взрослым, смотрю на это и с ужасом осознаю, что все, теперь я буду сидеть над этим месивом до тех пор, пока вечером меня не заберут родители. Потому, что есть такую бурду я просто физически не в состоянии – стошнит. На нее и смотреть-то гадко.
Но взрослые тетеньки-воспитательницы обещали, что не отпустят, пока не съем. А я никогда этого не съем. Значит, сидеть мне тут вечно. Ну, в итоге из-за стола в тот раз меня выпустили раньше, чем пришла мама (не будут же воспитательницы, в самом деле, ради одной меня изменять распорядок дня – игры, прогулки и т.п.), но, сидя за столиком, я этого не знала и искренне верила, что да, вот такая моя теперь судьба – сидеть перед ненавистным хрючевом и отчаянно тосковать и мучиться.Потом, через много лет, когда я давным-давно уже вышла из садика (закончила школу и университет), я рассказала маме о педагогических методах наших воспиталок. Не то, чтобы пожаловаться – а так, к слову пришлось. Мама пришла в ужас: «Какой кошмар они творили! А что же ты мне об этом тогда не рассказала?». Такое обращение с дочкой моя мама не стала бы терпеть – пришла бы лично и разнесла этот дурацкий сад по кирпичику. Я же в ответ обалдела не меньше и сказала то, что первое в голову пришло: «А я не знала, что тут что-то не так. Я думала, что так и надо…» . Как мне кажется, этот мой ответ – ключ к очень многим проблемам, с которыми приходят и к психологу клиенты.  
ТО ОБРАЩЕНИЕ, К КОТОРОМУ ЧЕЛОВЕК ПРИВЫК – ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫМ И ДАЖЕ НОРМАЛЬНЫМ. Привык ребенок к тому, что папа каждую пятницу приходит пьяный в хлам, блюет на лестнице и ложится отдыхать поперек коммунального коридора – ну, так и надо, а что тут удивительного? Папа устал. Или – привыкнет дочка или сын, что никто в семье голоса не повысит, а поднятие бабушкиной брови есть знак чего-то страшного, пугающего, перед чем трепещут взрослые, значит, это и есть для этой ячейки общества норма. Бабушка же будет недовольна, обидится! Неужели не страшно?
Если в семье бьют детей – это тоже для маленького человечка НОРМА. У нас так принято. Значит, так и надо. Значит, я это заслужил. Других родители не били? Ну, может, их не за что было. А меня били – значит, я заслужил. Раз били. Более того: то обращение, которое получает ребенок, он и считает правильным и нормальным применительно к себе. Если мама ознакомила ребенка с тем, что «если бы я тебя не родила – уехала бы из этой долбаной страны и жила бы как люди» – понятно, это я виноват, а страна долбаная, факт; мама же сказала.
Мысль: «мамочка погорячилась, а на самом деле она меня любит и я для нее – самое дорогое на свете» в пять лет в голову ребенку придти никак не может. Бьет – значит, я плохой; сделал что-то нехорошее; ну, и поделом мне. Ругает и гонит мама: «ты мне не нужен такой, живи один» – значит, и правда хочет выкинуть (а не то, что «применяет педагогический прием для большей контролируемости»). Та обстановка, в которой ребенок постоянно живет – и есть для него не просто модель мира; это система координат и представление о нормальном, о том, чего он достоин.
Маленькие дети вообще с трудом различают реальность от преувеличения или вымысла. Именно поэтому дети верят в волшебные сказки, Деда Мороза и бабайку. А еще в то, что мама и впрямь «отдаст чужому дядьке, если буду себя плохо вести», ну, или в «ты мне не нужен, живи теперь один». Ребенку пока не с чем сравнивать, он только собирает информацию об этом мире. Верит в то, что родители скажут (и сделают).
Все это происходит потому, что понятие норм закладывается у ребенка в самом раннем возрасте, еще до школы. И менять его – исключительно сложно. Когда ребенок приходит в мир, одна из ключевых его задач – стать членом общества, социума. Совсем маленький малыш, двух-трехлетка, активно осваивает язык и выучивает его – даже самые сложные языки, с непростым произношением или такие, где разная высота звука или интонация придает слову другой смысл. Маленький человечек очень сильно мотивирован понять, что происходит в мире вокруг, и более всего желает встроиться в этот мир, стать его частью – чтобы выжить. Человеческий детеныш довольно долго нуждается в опеке и заботе взрослых членов сообщества, поэтому усвоение норм, правил, установок общества – в самом прямом смысле вопрос выживания для ребенка. И с этой точки зрения, встроиться в сообщество в качестве «последнего в иерархии», гонимого и шпыняемого – более безопасно, чем оказаться вообще выкинутым из группы. Поэтому нормы обращения с собой маленький ребенок усвоит практически ЛЮБЫЕ. Будут бить ежедневно – да, значит так и надо, только не гоните. Будут ругать и обзывать, считать неудачным, криворуким, недотепой и неумехой – примет и поверит в это; но ведь не гонят же, только ругают? Значит, самого страшного опять удалось избежать; хоть не очень будет весело, но ведь выживу!
И это совсем не шутки – насчет «выгнать из группы». Дело в том, что человечество как вид прожило долгую жизнь, причем тысячелетия из нее прошли именно в относительно небольших группах, родоплеменных сообществах, быть изгнанным из которого могло оказаться вполне реально – за какие-то проступки или, например, носителю смертельной болезни, который мог заразить соплеменников. А одинокое существование в не всегда дружелюбной природе практически всегда означало для ребенка голодную и холодную смерть. Так что «голос предков» тихонько нашептывает ребенку: «Что угодно, как угодно, лишь бы оставаться членом сообщества себе подобных; ОТВЕРЖЕНИЕ = СМЕРТЬ». Отвержение значимыми людьми сообщества (в первую очередь, мамой и отцом) – это то, чего ребенок любыми средствами старается избежать. Пусть даже принимая на себя вину за все происходящее и исподволь обучаясь тому, как он сам плох и насколько дурно с ним можно обращаться.
Кстати, модное нынче «социальное подтверждение» – из той же оперы. Рекламисты и маркетологи вовсю убеждают: покупатель склонен доверять мнениям других людей (например, дающим высокую оценку рекламируемому товару), причем чем больше эти советчики похожи на покупателя, тем больше он верит их мнению. Корни этой веры в «социальное подтверждение» – те же самые: человек видит: «сообщество похожих на меня людей считает, что предмет Х – полезная для выживания штука; наверное, так и есть; пожалуй, стоит его приобрести!». И, знаете, расплатиться за доверие не тем людям просто деньгами и покупкой ненужной штуковины – не самое страшное. А вот когда ребенок платит тем единственным, чем обладает – самооценкой, формированием личности и характера, мнением о себе – это гораздо, гораздо дороже.
И в работе психолога большая, очень большая часть работы – не просто выслушать клиента, а помочь ему создать новые границы, то есть, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Кидаться на меня с ножом, ремнем, палкой, резиновым жгутом, ножкой от стула. Ломать мне руки, ноги, ребра – тоже нельзя. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками, друзьями, знакомыми, моими одноклассниками. Скрывать важные вещи обо мне и близких нельзя (например, не рассказывать по году, что умерла бабушка). Лишать меня еды нельзя. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.И многое-многое другое нельзя. Все вышеперечисленное – не я придумала, а в разное время рассказали мне на сеансах клиенты; с ними все эти вещи некогда проделывали родители (мамы, папы, бабушки). И, поверьте, я порой испытывала довольно пугающее чувство, когда, например, высказывала человеку сомнение в том, что его семья была «хорошей, дружной, любящей», раз папа регулярно жестоко избивал детей, а мама старательно делала вид, что ничего не замечает. Потому, что клиент искренне удивлялся: а что тут такого? Ну, бил, ну измывался. Но ведь нормальная ж семья была-то! Все остальное ж было хорошо!Это ненормально, скажу я решительно. С социально-психологической точки зрения любые установки могут называться «нормами», но некоторые из норм, которые регулярно практикуются по отношению к слабейшим – дикие (по современным представлениям) и их нельзя терпеть.
Вот что я хочу отметить напоследок. Того, что произошло – уже не изменить. То детство, которое у вас было – оно уже было. Как говорится в одной психологической поговорке: «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе «Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда». Так вот, «велосипеда» у многих из нас (у меня тоже, кстати) – не было.
А отношение к себе в духе: «Я не достоин не то, что велосипеда, но и одного-единственного велосипедного колеса» — оно у многих осталось. И идет человек по жизни с вот такой «безвелосипедной» установкой, и «не покупает велосипед» годами – не верит, что достоин любви, счастья, уважения, успеха . И искренне чувствует, что вот вроде бы все «нормально», но уж очень мне как-то хреново.Велосипед купить себе маленькому – нельзя. Отменить жестокое обращение и детские обиды – никак не удастся.
Можно помочь себе нынешнему и помочь стать счастливее. То есть, изменить представление о «норме» и «нормальном» применительно к себе. Не буду врать, это долго, трудно и не всегда приятно в процессе. Но может сработать.

************************************************************************

 Запись на консультацию

СИЛЬНЫЙ БРАК ДЕРЖИТСЯ НА ОДИНОЧЕСТВЕ

СИЛЬНЫЙ БРАК ДЕРЖИТСЯ НА ОДИНОЧЕСТВЕ

Сильный брак держится на одиночестве

Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.

Время от времени хочется в одиночку попить чай, заняться домашними делами или просто на дождь смотреть без присутствия горячо любимой половинки рядом.

Некоторых пугает такой новый расклад: неужели прошла любовь, неужели быт начинает убивать чувства, неужели супружество – это ошибка?

Свое всегда ближе

На самом деле любовь – это не всецелое растворение в личности другого человека с потерей собственной индивидуальности. И вот как раз здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя. Это нормально, если хочется побыть наедине с собой, разойтись по разным углам комнаты, а то и вовсе закрыться на кухне или в спальне и почитать или поиграть в любимую компьютерную игру. И с друзьями тоже иногда хочется побыть без супружеского сопровождения, и в парк сходить, и на море съездить. Такие желания говорят о том, что перед вами полноценная личность, а не приложение к супругу или супруге.

Почему так? Природа. Любое животное имеет свое личное пространство, которое для других является недоступным. Посягательство на это пространство наказуемо.

Оно помечается и другие не рискуют нарушать запрет. Человек в этом плане тоже многим похож на братьев наших меньших. Интiмная зона (до 15 см) должна оставаться максимально неприкасаемой. Ее нарушение вызывает у человека раздражение и агрессию. Но помимо этого индивидуального поля существует также личное психическое и физическое пространство. Чувство комфорта во многом зависит именно от того, насколько обе зоны являются защищенными от несанкционированного посягательства. Так что время от времени возникающее желание побыть наедине с собой, заняться делами в одиночку – это абсолютно естественно.

И это тоже мое

Существует также ряд мест или привычек, которые расцениваются человеком как часть личного пространства. Кто-то любит сидеть в правом углу дивана или на левом кресле, ставить чашку на угол тумбочки или класть записную книжку на подоконник. Такие пространственные «метки» – подсознательное стремление к стабильности, а значит, защищенности, внутреннего равновесия.

Психологи давно отметили, что современный человек более подвластен этим «меткам». Раньше люди жили в более стабильной обстановке, не переполненной информацией и людьми. Сейчас же ежедневные поездки в переполненном транспорте, информационные потоки и переменчивость жизненного уклада заставляют человека «цепляться» за привычки и места, чтобы чувство стабильности и спокойствия не нарушало психического баланса.

Нарушение этого баланса – сигнал тревоги для психики. А как реагирует человек на тревогу? В большинстве случаев агрессивно, он защищается. И никакие чувства, традиции или доводы логики тут не работают. Это прерогатива инстинкта, который, как с ним не борись, сильнее. Так что не стоит удивляться тому, что любимый или любимая чуть ли не с яростью защищают свой пуф или место за кухонным столом.

Это всего лишь стремление сохранить личное пространство. Не стоит с этим бороться или «случайно» пользоваться любимой для близкого человека тарелкой или ручкой. Иначе как вызов он этого не поймет и будет бороться за свои границы.

Примите то, что не все у вас общее, хоть вы и самые родные люди в мире. Вы – вторая половинка, и это подразумевает, что именно вы больше всего уважаете и цените в человека его личность и проявление независимости, которые дают вам обеим возможность быть вместе счастливыми.

Бьют наших

Другое дело, если посягают на ваше место, пытаются отучить вас оставлять расческу на книжной полке или перекладывают вещи в шкафчике. Необходимо поговорить с человеком, объяснив значение всего этого для вас. Спокойно расскажите, что хорошее настроение во многом зависит от того, насколько ваше привычное поведение не критикуется. Если человек выставляет свои аргументы, попробуйте найти компромиссное решение. Раз уж супругу ли супруге так хочется, чтобы все в доме лежало на своих местах, то на книжной полке можно поставить маленькую декоративную подложку для расчески. Она одновременно и украсит полку, и все будет в порядке и на своем привычном месте. Пример с расческой – один из множества вариантов того, как супруги идут навстречу друг другу в решениях сохранения личного пространства.

Сигнал бедствия

У каждого супруга есть определенные привычки, которые являются также неотъемлемой частью комфорта и благополучия этого человека. Конечно, в браке приходится немного корректировать многие личные пристрастия, искать компромиссное решение. Но совсем отказываться от себя или требовать, чтобы кто-то пожертвовал собой ради комфорта другого – это нехорошо.

Бывают случаи, когда под «личным пространством» подразумевается злостное ущемление прав и свобод другого человека. Муж, устраивающий скандал по поводу криво развешенного полотенца в ванной (помните, фильм «В постели в врагом» с Джулией Робертс) или жена, закатывающая истерику, потому что супруг повесил шляпу на крючок, а не спрятал ее в гардероб. Такое поведение говорит о том, что рядом с вами или человек не вполне адекватный или в ваших отношениях кризис, который выливается в такие «расстановки вещей». В подобных случаях необходимо работать со специалистом или принимать более радикальные решения – уходить, расставаться.

Напоследок отметим, что если супруги имеют достаточно личного пространства и времени для себя, то атмосфера в семье более спокойная и радостная. После каждого «погружения в одиночество» спутники чувствуют себя обновленными. Их отношения приобретают свежесть, ведь они успели соскучиться, пока принимали ванну или катались на велосипеде. Каждый уважает время и желания другого, ведь его тоже принимают и не посягают на свободу.

По материалам — MoiMozg

***************************************************************************

Прорыв в онкопсихологии: биологика Роберто Барнаи

Прорыв в онкопсихологии: биологика Роберто Барнаи

Биологика – направление в германской новой медицине, разработанное Роберто Барнаи как научная дисциплина, признана Венгерской Академией Наук. Биологику в Венгрии изучают в медвузах, и в настоящий момент обучение официально прошло более 30 000 человек.

Прорыв в онкопсихологии: биологика Роберто Барнаи

Жизнь и деятельность Роберто Барнаи сама по себе достойна внимания и уважения как в ученых кругах, так и среди простых обывателей. В 2004 году Роберто Барнаи, молодому ученому был поставлен диагноз рака толстой кишки в тяжелой форме. Столкнувшись с такой проблемой, он не впал в депрессию, но отказался от традиционных медицинских способов лечения рака, таких как химиотерапия и хирургия, и начал искать альтернативные и натуральные способы исцеления.

Чудесным образом, ему в руки попала книга доктора Хамера, изучив которую, Роберто понял, что его болезнь прямым образом связана с шоковым состоянием, пережитым им несколько лет назад. Используя методику доктора Хаммера, Роберто полностью исцелился и его случай был зарегистрирован официальной медициной.

Находясь под впечатлением от того, что существует такая система знаний, работающая как швейцарские часы, Роберто продолжил научную работу доктора Хамера в Венгрии, развил ее в научную дисциплину, названную Биологикой, и эта наука признана официальной Венгерской Академией Наук.

Роберто также написал по Биологике учебник. Биологику начали изучать в медвузах, и в настоящий момент обучение Биологике прошло более 30 000 человек.

На терапевтических семинарах Биологики вы осознаете более глубинно законы природы, взаимосвязь между психикой и телом, что позволит вам не только избавиться от полученных заболеваний, но и принять профилактические меры, переживая психоэмоциональное потрясение в настоящий момент.

Вы получите знания обо всех пережитых эмоциональных потрясениях и вызванными ими изменениях в вашем организме на основе компьютерной томографии, научитесь их интерпретировать и разрешите подсознательные конфликты. Биологика прекрасно дополняет систему Исцеление воспоминанием и является более развитой системой знаний, по сравнению с ГНМ.

Прорыв в онкопсихологии: биологика Роберто Барнаи

Итак, еще раз:

Роберто Барнаи развил методики доктора Хаммера (ГНМ) и Жильбера Рено (Рикол Хилинг), а так же расширил систему научных знаний ГНМ анализом томографии головного мозга (СТ), что позволило ему создать «Атлас органов», содержащий точную взаимосвязь между изменениями в конкретной зоне головного мозга (ствол головного мозга, белое вещество, мозжечок, кора головного мозга), с уточнением зависимости в каком полушарии находится изменение, с конкретной дисфункцией внутренних органов и заболеванием.

На основании анализа компьютерной томографии, Роберто Барнаи диагностирует точную причину заболевания и указывает метод исцеления на основании теории Новой Германской Медицины.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам!

Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам!

Развивая идеи психоанализа Фрейда, общей теории и метода лечения нервных и психических заболеваний, знаменитый психолог Эрик Берн акцентировал внимание на «трансакциях» (единичных взаимодействиях), лежащих в основе межчеловеческих отношений.

Некоторые виды таких трансакций, имеющие в себе скрытую цель, он назвал играми. В данной статье мы представляем вам краткое изложение книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» — одной из самых знаменитых книг по психологии XX века.

 

«Люди, которые играют в игры» — краткое изложение

1. Транзактный анализ Эрика Берна

Сценарный анализ невозможен без понимания основной, базовой концепции Эрика Берна — транзактного анализа. Именно с него он начинает свою книгу «Люди, которые играют в игры».

Эрик Берн считает, что у каждого человека есть три состояния Я, или, как еще говорят, три Эго-состояния, определяющие, как он ведет себя с окружающими и что из этого в итоге получается. Эти состояния называются так:

  • Родитель
  • Взрослый
  • Ребенок

Изучению этих состояний и посвящен транзактный анализ. Берн считает, что мы в каждый момент своей жизни находимся в одном из этих трех состояний. Причем их смена может происходить сколь угодно часто и быстро: например, вот только что руководитель общался со своим подчиненным с позиции Взрослого, уже через секунду обиделся на него как Ребенок, а через минуту начал его поучать из состояния Родителя.

Одну единицу общения Берн называет транзакцией. Отсюда и название его подхода — транзактный анализ. Чтобы не было путаницы, Эго-состояния Берн пишет с большой буквы: Родитель (Р), Взрослый (В), Ребенок (Ре), а эти же слова в их обычном, относящемся к конкретным людям значении, — с маленькой.

Состояние «Родитель» ведет свое происхождение от родительских образцов поведения. В этом состоянии человек чувствует, думает, действует, говорит и реагирует точно так же, как это делали его родители, когда он был ребенком. Он копирует поведение своих родителей. И тут надо учитывать два Родительских компонента: один — ведущий происхождение от отца, другой — от матери. Состояние Я-Родитель может активизироваться при воспитании собственных детей. Даже тогда, когда это состояние Я не выглядит активным, оно чаще всего влияет на поведение человека, выполняя функции совести.

Вторая группа состояний Я заключается в том, что человек объективно оценивает то, что с ним происходит, рассчитывая возможности и вероятности на основе прошлого опыта. Это состояние Я Эрик Берн называет «Взрослый». Его можно сравнить с функционированием компьютера. Человек в позиции Я-Взрослый пребывает в состоянии «здесь и сейчас». Он адекватно оценивает свои действия и поступки, полностью отдает себе в них отчет и берет на себя ответственность за все, что он делает.

Каждый человек несет в себе черты маленького мальчика или маленькой девочки. Он порой чувствует, мыслит, действует, говорит и реагирует точно так же, как это делал в детстве. Это состояние Я называется «Ребенок». Его нельзя считать ребяческим или незрелым, это состояние только напоминает ребенка определенного возраста, в основном двух-пяти лет. Это мысли, чувства и переживания, которые проигрываются из детского возраста. Когда мы в позиции Эго-Ребенка, мы находимся в состоянии контролируемых, в состоянии объектов воспитания, объектов обожания, то есть в состоянии тех, кем мы являлись, когда были детьми.

Какое из трех состояний Я более конструктивное и почему?

Эрик Берн считает, что человек становится зрелой личностью, когда в его поведении доминирует состояние Взрослого. Если же преобладает Ребенок или Родитель, это приводит к неадекватному поведению и к искажению мироощущения. И поэтому задача каждого человека — добиться баланса трех Я-состояний с помощью усиления роли Взрослого.

Почему Эрик Берн считает состояния Ребенка и Родителя менее конструктивными? Потому что в состоянии Ребенка у человека наблюдается достаточно большой перекос в сторону манипулирования, спонтанности реакций, а также нежелания или неспособности взять на себя ответственность за свои поступки. А в состоянии Родителя в первую и главную очередь доминирует контролирующая функция и перфекционизм, что тоже бывает опасно. Рассмотрим это на конкретном примере.

Человек совершил какую-то оплошность. Если у него доминирует Эго-Родитель, то он начинает ругать, пилить, «грызть» себя. Он постоянно прокручивает в голове эту ситуацию и что он сделал не так, корит себя. И эта внутренняя «пилёжка» может продолжаться сколь угодно долго. В особо запущенных случаях люди пилят себя по одному и тому же вопросу десятилетиями. Естественно, что в какой-то момент это превращается в психосоматическое расстройство. Как вы понимаете, реальную ситуацию такое отношение к ней не изменит. И в этом смысле состояние Эго-Родителя не является конструктивным. Ситуация не меняется, а психическое напряжение возрастает.

А как в такой ситуации ведет себя Взрослый? Эго-Взрослый говорит: «Да, здесь я сделал ошибку. Я знаю, как ее исправить. В следующий раз, когда возникнет такая же ситуация, я вспомню этот опыт и попробую избежать такого исхода. Я всего лишь человек, я не святой, у меня могут быть ошибки». Так разговаривает с собой Эго-Взрослый. Он разрешает себе ошибку, берет на себя ответственность за нее, он ее не отрицает, но эта ответственность здравая, он понимает, что не все в жизни от него зависит. Он извлекает опыт из данной ситуации, и этот опыт становится для него полезным звеном в следующей подобной ситуации. Самое главное, что здесь исчезает излишняя драматизация и обрубается некий эмоциональный «хвост». Эго-Взрослый не тащит за собой этот «хвост» на веки вечные. И поэтому такая реакция конструктивна.

А что же в подобной ситуации делает человек, который находится в состоянии Эго-Ребенка? Он обижается. Почему так происходит? Если Эго-Родитель берет на себя гиперответственность за все, что происходит, и поэтому так сильно себя ругает, то Эго-Ребенок, наоборот, считает, что если что-то получилось не так, то это виноваты мама, начальник, друг или кто-то еще. А раз они виноваты и поступили не так, как он ожидал, то они его разочаровали. Он на них обиделся и решил, что отомстит, ну, или перестанет с ними разговаривать.

Такая реакция вроде бы какого-то серьезного эмоционально «хвоста» для человека не несет, ведь он переложил этот «хвост» на другого. Но что он имеет в результате? Испорченные отношения с тем человеком, на которого переложена вина за ситуацию, а также отсутствие опыта, который мог бы стать для него незаменимым, когда такая ситуация повторится. А повторится она обязательно, потому что у человека не изменится стиль поведения, который привел к ней. Кроме того, тут надо учитывать, что долгая, глубокая, злобная обида Эго-Ребенка часто становится причиной серьезнейших заболеваний.

Таким образом, Эрик Берн считает, что мы не должны допускать в своем поведении доминирования состояний Ребенка и Родителя. Но в какой-то момент жизни они могут и даже должны включаться. Без этих состояний жизнь человека будет как суп без соли и перца: вроде есть можно, но чего-то не хватает.

Иногда надо разрешать себе быть Ребенком: страдать ерундой, позволять спонтанный выход эмоций. Это нормально. Другой вопрос, когда и где мы позволяем себе это делать. Например, на деловом совещании это совсем неуместно. Всему свое время и место. Состояние Эго-Родителя может быть полезно, например, для преподавателей, лекторов, воспитателей, родителей, врачей на приеме и т. п. Из состояния Родителя человеку проще взять под контроль ситуацию и нести ответственность за других людей в рамках и объеме этой ситуации.

 

«Люди, которые играют в игры» — краткое изложение

2. Сценарный анализ Эрика Берна

Теперь перейдем к сценарному анализу, которому посвящена книга «Люди, которые играют в игры». Эрик Берн пришел к выводу, что судьба любого человека программируется в дошкольном возрасте. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или неудачником.

Сценарий по Берну — это подсознательный жизненный план, который формируется в раннем детстве в основном под влиянием родителей. «Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, — пишет Берн, — навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

Что бы ни говорили люди, что бы они ни думали, какое-то внутреннее побуждение заставляет их добиваться того финала, который часто отличается от того, что они пишут в своих автобиографиях и заявлениях о приеме на работу. Многие утверждают, что хотят заработать много денег, но теряют их, тогда как окружающие богатеют. Другие утверждают, что ищут любви, а находят ненависть даже в тех, кто их любит».

В первые два года жизни поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас, основу его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть: «молотом» или «наковальней». Такой каркас Эрик Берн называет жизненной позицией человека.

Жизненные позиции как «первичный протокол» сценария

В первый год жизни у ребенка формируется так называемое базовое доверие или недоверие к миру, и складываются определенные убеждения относительно:

  • себя самого («Я хороший, со мной все в порядке» или «Я плохой, у меня не все в порядке») и
  • окружающих, прежде всего родителей («Ты хороший, с тобой все в порядке» или «Ты плохой, с тобой не все в порядке»).

Это простейшие двусторонние позиции — Ты и Я. Изобразим их сокращенно так: плюс (+) — это позиция «все в порядке», минус (–) — позиция «не все в порядке». Сочетание этих единиц может дать четыре двусторонние позиции, исходя из которых и формируется «первичный протокол», ядро жизненного сценария человека.

В таблице показаны 4 базовые жизненные позиции. Каждая позиция имеет свой сценарий и свой финал.

«Люди, которые играют в игры» — краткое изложение

У каждого человека есть позиция, на основе которой формируется его сценарий и базируется его жизнь. Отказаться от нее ему так же сложно, как вынуть фундамент из-под собственного дома, не разрушив его. Но иногда позицию все-таки можно изменить с помощью профессионального психотерапевтического лечения. Или благодаря сильному чувству любви — этому важнейшему целителю. Эрик Берн приводит вот такой пример устойчивости жизненной позиции.

Человек, считающий себя бедным, а других богатыми (Я –, Ты +), не откажется от своего мнения, даже если неожиданно у него появится много денег. Это не сделает его богатым в собственной оценке. Он по-прежнему будет считать себя бедным, которому просто повезло. А человек, который считает важным быть богатым в отличие от бедняков (Я +, Ты –), не откажется от своей позиции, даже если лишится своего богатства. Он останется для всех окружающих тем же «богатым» человеком, только испытывающим временные финансовые затруднения.

Устойчивостью жизненной позиции объясняется также тот факт, что люди с первой позицией (Я +, Ты +) обычно становятся лидерами: даже в самых крайних и трудных обстоятельствах они сохраняют абсолютное уважение к себе и к своим подчиненным.

Hо иногда встречаются люди, позиция которых неустойчива. Они колеблются и перескакивают с одной позиции на другую, например с «Я +, Ты +» на «Я –, Ты –» или с «Я +, Ты –» на «Я –, Ты +». В основном это нестабильные, тревожные личности. Стабильными Эрик Берн считает тех людей, чьи позиции (хорошие или плохие) трудно поколебать, и таких большинство.

Позиции не только определяют наш жизненный сценарий, они еще и очень важны в повседневных межличностных отношениях. Первое, что люди чувствуют друг в друге, — это их позиции. И тогда в большинстве случаев подобное тянется к подобному. Люди, хорошо думающие о себе и о мире, обычно предпочитают общаться с себе подобными, а не с теми, кто вечно недоволен.

Люди, чувствующие собственное превосходство, любят объединяться в различных клубах и организациях. Бедность также любит компанию, поэтому бедные тоже предпочитают собираться вместе, чаще всего для того, чтобы выпить. Люди, чувствующие тщетность своих жизненных усилий, обычно толкутся около пивных или на улицах, наблюдая за ходом жизни.

Сюжет сценария: как ребенок его выбирает

Итак, ребенок уже знает, как он должен воспринимать людей, как будут относиться к нему другие люди и что означает «такие, как я». Следующий шаг в развитии сценария — это поиск сюжета, который отвечает на вопрос «Что случается с такими, как я?». Рано или поздно ребенок услышит историю о ком-нибудь «таком, как я». Это может быть сказка, прочитанная ему матерью или отцом, история, рассказанная бабушкой или дедушкой, или рассказ о каком-то мальчишке или девчонке, услышанный на улице. Но где бы ребенок ни услышал эту историю, она произведет на него такое сильное впечатление, что он сразу поймет и скажет: «Это я!».

Услышанная история может стать его сценарием, который он будет пытаться реализовывать всю жизнь. Она даст ему «скелет» сценария, который может состоять из следующих частей:

  • герой, на которого ребенок хочет быть похожим;
  • злодей, который может стать примером, если ребенок подыщет ему соответствующее оправдание;
  • тип человека, воплощающий в себе образец, которому он хочет следовать;
  • сюжет — модель события, дающая возможность переключения с одной фигуры на другую;
  • перечень персонажей, мотивирующих переключение;
  • набор этических стандартов, предписывающих, когда надо сердиться, когда обижаться, когда чувствовать себя виноватым, ощущать свою правоту или торжествовать.

Так на основе самого раннего опыта ребенок выбирает свои позиции. Затем из того, что он читает и слышит, он формирует дальнейший жизненный план. Это и есть первый вариант его сценария. Если помогут внешние обстоятельства, то жизненный путь человека будет соответствовать сюжету, сложившемуся на этой основе.

3. Виды и варианты сценариев

Жизненный сценарий формируется по трем основным направлениям. Вариантов внутри этих направлений множество. Итак, Эрик Берн делит все сценарии на:

  • победителей,
  • непобедителей,
  • неудачников.

На языке сценариев неудачник — это Лягушка, а победитель — Принц или Принцесса. Родители в основном желают своим детям счастливой судьбы, но желают им счастья в том сценарии, который для них избрали. Они чаще всего бывают против изменения избранной для своего ребенка роли. Мать, воспитывающая Лягушку, хочет, чтобы дочь была счастливой Лягушкой, но сопротивляется любой ее попытке стать Принцессой («Почему ты решила, что ты можешь…?»). Отец, воспитывающий Принца, конечно же, желает сыну счастья, но он предпочитает видеть его скорее несчастным, чем Лягушкой.

Победителем Эрик Берн называет человека, который решил в своей жизни достичь определенной цели и, в конечном счете, добился своего. И здесь очень важно то, какие цели сам человек для себя формулирует. И хотя в основе их Родительское программирование, но окончательное решение принимает его Взрослый. И тут надо учитывать следующее: человек, поставивший себе цель пробежать, например, стометровку за десять секунд, и сделавший это, — победитель, а тот, кто хотел добиться, например, результата 9,5, а пробежал за 9,6 секунды — этот непобедитель.

Кто же это такие — непобедители? Важно не путать с неудачниками. Им сценарием предназначено тяжко трудиться, но не для того, чтобы победить, а чтобы удержаться на имеющемся уровне. Hепобедители чаще всего прекрасные сограждане, сотрудники, потому что всегда лояльны и благодарны судьбе, что бы она им ни принесла. Проблем они никому не создают. Это люди, о которых говорят, что они приятны в общении. Победители же создают окружающим массу проблем, так как в жизни они борются, вовлекая в борьбу других людей.

Однако большинство неприятностей причиняют себе и окружающим неудачники. Они остаются неудачниками, даже добившись определенного успеха, но если попадают в беду, то пытаются увлечь за собой всех находящихся рядом.

Как понять, какому сценарию — победителя или неудачника — следует человек? Берн пишет, что это легко выяснить, ознакомившись с манерой человека говорить. Победитель обычно выражается так: «В другой раз не промахнусь» или «Теперь знаю, как это делать». Hеудачник же скажет: «Если бы только…», «Я бы, конечно…», «Да, но…». Непобедители говорят так: «Да, я поступил так, но по крайней мере я не…» или «Во всяком случае, спасибо и за это».

Сценарный аппарат

Чтобы понять, как действует сценарий и как найти «расколдовыватель», необходимо хорошо знать сценарный аппарат. Под сценарным аппаратом Эрик Берн понимает общие элементы любого сценария. И тут надо вспомнить три состояния Я, о которых мы говорили в самом начале.

Итак, элементы сценария по Эрику Берну:

1. Сценарный финал: благословение или проклятие

Один из родителей кричит в порыве гнева ребенку: «Пропади ты пропадом!» или «Чтоб ты провалился!» — это смертные приговоры и одновременно указания на способ смерти. То же самое: «Ты кончишь, как твой отец» (алкоголик) — приговор на всю жизнь. Это сценарный финал в форме проклятия. Формирует сценарий неудачников. Здесь надо иметь в виду, что ребенок все прощает и принимает решение только после десятков или даже сотен таких транзакций.

У победителей вместо проклятия звучит родительское благословение, например: «Будь великим!»

2. Сценарное предписание

Предписания — это то, что нужно делать (приказы), и то, чего делать нельзя (запреты). Предписание — самый важный элемент сценарного аппарата, который варьируется по степени интенсивности. Предписания первой степени (социально приемлемые и мягкие) — это прямые указания адаптивного характера, подкрепленные одобрением или мягким осуждением («Ты вела себя хорошо и спокойно», «Не будь слишком честолюбивым»). С такими предписаниями еще можно стать победителем.

Предписания второй степени (лживые и жесткие) не диктуются прямо, а внушаются окольным путем. Это лучший способ сформировать непобедителя («Не говори отцу», «Держи рот на замке»).

Предписания третьей степени формируют неудачников. Это предписания в форме несправедливых и негативных приказов, неоправданных запретов, внушаемых чувством страха. Такие предписания мешают ребенку избавиться от проклятия: «Не приставай ко мне!» или «Не умничай» (= «Пропади ты пропадом!») или «Перестань ныть!» (= «Чтоб ты провалился!»).

Чтобы предписание прочно укоренилось в сознании ребенка, его нужно часто повторять, а за отступления от него наказывать, хотя в отдельных крайних случаях (с жестоко избитыми детьми) достаточно одного раза, чтобы предписание запечатлелось на всю жизнь.

3. Сценарная провокация

Провокация порождает будущих пьяниц, преступников, а также другие типы пропащих сценариев. Например, родители поощряют поведение, ведущее к итогу — «Выпей!». Провокация исходит от Злого Ребенка или «демона» родителей, ее обычно сопровождает «ха-ха». В раннем возрасте поощрение быть неудачником может выглядеть так: «Он у нас дурачок, ха-ха» или «Она у нас грязнуля, ха-ха». Затем приходит время более конкретных поддразниваний: «Он когда стукается, то всегда головой, ха-ха».

4. Моральные догмы или заповеди 

Это наставления, как нужно жить, чем заполнить время в ожидании финала. Эти наставления обычно передаются из поколения в поколение. Например, «Экономь деньги», «Трудись усердно», «Будь хорошей девочкой».

Тут могут возникнуть противоречия. Отцовский Родитель вещает: «Экономь деньги» (заповедь), в то время как Ребенок отца подначивает: «Ставь все сразу в этой игре» (провокация). Это пример внутреннего противоречия. А когда один из родителей учит экономить, а другой советует тратить, то можно говорить о внешнем противоречии. «Береги каждую копейку» может означать: «Береги каждую копейку, чтобы потом пропить все сразу».

О ребенке, который оказался зажат между противоположными наставлениями, говорят «попал в мешок». Такой ребенок ведет себя так, как будто реагирует не на внешние обстоятельства, а отвечает на что-то в своей собственной голове. Если родители в «мешок» сунули какой-нибудь талант и подкрепили его благословением на победителя, это превратится в «мешок победителя». Но большинство людей в «мешках» — неудачники, поскольку не могут вести себя сообразно ситуации.

5. Родительские образцы 

Дополнительно родители делятся опытом, как в реальной жизни осуществлять их сценарные предписания. Это образец, или программа, формирующаяся по указанию родительского Взрослого. Например, девочка может стать леди, если мать научит ее всему, что должна знать настоящая леди. Очень рано, путем подражания, как большинство девочек, она может научиться улыбаться, ходить и сидеть, а позже ее научат одеваться, соглашаться с окружающими и вежливо говорить «нет».

В случае с мальчиком родительский образец скорее скажется в выборе профессии. Ребенок может сказать: «Когда вырасту, я хочу быть юристом (полицейским, вором), как отец». Но осуществится это или нет, зависит от материнского программирования, которое гласит: «Займись (или не займись) чем-нибудь рискованным, сложным, как (или не как) твой отец». Предписание начнет действовать, когда сын видит восхищенное внимание и гордую улыбку, с какими мать слушает рассказы отца о его делах.

6. Сценарный импульс 

У ребенка периодически появляются стремления, направленные против сценария, формируемого родителями, например: «Плюнь!», «Словчи!» (против «Работай на совесть!»), «Истрать все сразу!» (против «Береги копейку!»), «Сделай наоборот!». Это сценарный импульс, или «демон», который прячется в подсознании.

Сценарный импульс чаще всего проявляется в ответ на избыток предписаний и наставлений, то есть в ответ на сверхсценарий.

7. Антисценарий 

Предполагает возможность снятия заклятия, например, «Ты можешь преуспеть после сорока лет». Такое волшебное разрешение называется антисценарием, или внутренним освобождением. Но нередко в сценариях неудачников единственным антисценарием оказывается смерть: «Свою награду ты получишь на небесах».

Такова анатомия сценарного аппарата. Сценарный финал, предписания и провокации управляют сценарием. Они называются контролирующими механизмами и формируются до шести лет. Остальные четыре элемента могут быть использованы для борьбы со сценарием.

Варианты сценариев

Различные варианты сценариев Эрик Берн разбирает на примерах героев греческих мифов, сказок, а также на наиболее часто встречающихся в жизни персонажах. В основном это сценарии неудачников, поскольку именно с ними психотерапевты встречаются чаще всего. Фрейд, например, перечисляет бесчисленные истории неудачников, тогда как единственные победители в его работах — это Моисей, Леонардо да Винчи и он сам.

************************************************************************

 Запись на консультацию

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Ольга Цыбакина

Механизм возвращающего удара

Возвращающий удар развивается по одной и той же схеме. И часто переходит в “come back” (камбэк) партнера, и этот камбэк также развивается по одной и той же схеме.

Стадия “Возвращающий удар”.

Возвращающий удар в 100% случаев начинается тогда, когда оставленный партнер интуитивно пытается перекрыть канал энергообмена после более-менее экологичного отпускания ведущего партнера. Если ведомый отпустил человека спокойно, не сильно унижаясь, без оскорблений и угроз, без сильного выноса мозга, то часто ведущий партнер чувствует себя виноватым в том, что стал инициатором разрыва.

Давление романтического эгрегора приводит к тому, что значимость ведомого в глазах ушедшего возрастает. При этом он очень хорошо помнит себя, когда ему отвесили “пинок”, и понимает, в каком состоянии находится ведомой.

Чувства ведущего партнера – жалость, сострадание, чувство вины и острая нехватка энергии. Энергетические потоки еще не восстановились до уровня, который был до отношений.

Поэтому простой путь, который выбирает ушедший партнер – это кинуть “подачку” оставленному партнеру.  Особенно если тот отстал и молчит.

В “подачке” есть два резона для ушедшего партнера:

  • очистить свою совесть перед самим собой. По крайней мере, сказать те слова, что не успел сказать, удостовериться, что ведомый там жив и дееспособен, а значит ведущий вроде как не “сильно виноват”. То, что “виноват”, ушедший партнер понимает, и таким способом хочет увидеть, не стал ли он причиной каких-либо действий со стороны оставленного партнера, которые несоизмеримы с тем поступком, что он сделал. Никто не хочет отяжелять себе карму  больше, чем положено.
  • получить свою порцию энергии, при этом заставив брошенного партнера выдать этой энергии с лихвой, так, чтобы хватило еще и романтическому эгрегору.

“Подачка” — это некий “бонус” от романтического эгрегора, и приносит этот “бонус” проводник – ушедший партнер.

В жизни это выглядит как небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.

Бывший преподносит “подачки” в уверенности, что вы умираете без него, и хочет немного поддержать вашу рухнувшую самооценку, потому что сам помнит, каково оно было в такой же ситуации. “Подачка” здесь сродни энергетической милостыне, но имеет четкую цель – добыть от вас еще немного энергии.

Брошенный же партнер, как я уже говорила, имеет непроявленное Эго, и воспринимает “подачку” как то, что человек ушел и теперь сожалеет, кается, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить жесткий отпор. Что он, таким образом, неуверенно и робко просится назад.

Непроявленность Эго играет злую шутку со своим “хозяином” и если тот с первого раза не понимает, что произошло, то дальше наступает следующий этап возвращающего удара.

Еще раз, если один человек с первого раза не понял, что он не нужен другому человеку, именно поэтому его бросили, то выход у Эго второго только один – хитро провернуть историю с возвращением бывшего партнера, чтобы он бросил человека еще раз, но уже более жестоко и цинично.

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Следующий этап “возвращающего удара”.

Брошенный партнер, как это часто бывает, заглатывает “подачку” как удав.

Тогда у ведущего партнера есть два варианта дальнейшего развития  отношений: либо исчезнуть, хапнув напоследок часть вашей энергии, либо перевести вас во френдзону с элементами секса.

Если ваша энергетика настолько липкая, душная и всеохватывающая, если после пробной “подачки” вы активно взялись за “восстановление отношений”, то это со стороны выглядит настолько непривлекательно, что вернувшийся партнер почитает за благо исчезнуть окончательно с вашего горизонта.

Тут вы сами помогаете  ему снять крючки, за которые он еще держался: уже не жалости и сострадания к вам, ни остатков уважения к вам, ни сентиментальности и тоски  — ничего не остается. Человек пугается, что доставшая его история начнется заново, и предпочитает оставить вас самостоятельно разбираться с самооценкой, утверждаясь во мнении, что он “сделал все, что мог”.

Вторая стратегия заключается в том, что вернувшийся партнер переводит вас во френдзону. Тут играет роль вот что. На момент начала отношений он видел в вас интересный ему потенциал, и если вы не совсем липкий, не агрессируете, и не выносите мозг, то ведущий партнер хочет “проявить” этот потенциал хоть как-нибудь. И пусть будет дружба, раз любви не получилось.

Естественно, “проявлять” потенциал ведущий партнер хочет не из человеколюбия, а надеясь получить нужные ему “бонусы” от этого проявления.

И, конечно же, “забывает” сказать об этом ведомому партнеру.

Френдзона выгодна только ведущему партнеру, но никак не человеку с непроявленным Эго. Такому человеку “дружба” с тем, кто отказался от близости с ним и его любви, настолько унизительная, жалкая и энергосжирающая позиция, что трудно представить еще более худшую.

Но ведомые предпочитают этого не видеть и не знать. За каждой “подачкой” вернувшегося партнера они видят что-то свое. Вместо того, чтобы снять “романтику”, они еще больше впадают в нее. Им даже не говорят, им откровенно показывают, что их значимость для партнера близка к нулю, и партнер находится с ними только лишь для получения своих выгод, но те умудряются перевернуть все мотивы поведения и поступков, все слова и действия на 180  градусов. Придумать за ведущего партнера то, что им хочется видеть.

Ведущий партнер видит, насколько энергетически липкий ведомый, насколько низко он пал в отношениях, насколько он позволяет вытирать о себя ноги, но продолжает в них находиться в надежде, что именно он станет тем толчком, который поможет проявиться Эго ведомого. Тогда он снимет с себя груз вины, и заработает “плюс в карму”.

Ведомые же воспринимают это как то, что их удерживают в отношениях, жалеют, что было расставание, и надеются на светлое будущее.

Часто на этом этапе партнеры снова имеют сексуальные отношения. Ведомый вылезает из кожи вон, чтобы показать, но что он способен, так как хочет удержать сексом ведущего. Ведущий сексом берет компенсацию за энергетически напряженные для него отношения.

Чем больше “подачек” берет ведомый, тем злее и циничней становится ведущий. Он видит, что никаких намеков человек не понимает, самоуважение к себе у него отсутствует, а значит нужно действовать еще более грубо. Иначе он окончательно превратится в ничтожество. А это, опять же, не нужно никому. Ни той, ни этой стороне.

Поэтому, главное для этого этапа — молчать, не отвечать на “подачки”, игнорировать все попытки сближения ушедшего партнера.

«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания

Стадия «Come back».

Если ведомый все сделал правильно на первом этапе, то начинается собственно “Come back”.

Ушедший партнер видит, что “подачек” вы брать не собираетесь, и ваша значимость в его глазах возрастает. Дружба и поддержка вас не устраивает, вам от него ничего не нужно, вы сами справляетесь без него.

Напомню, что для такого состояния нужно честно растождествиться с партнером. Если растождествляться с мыслью о камбэке, то вынуждена вас разочаровать. Камбэка не будет.

Итак, ушедший партнер чувствует перекрытие источника энергии, отваливание чувства липкости и чисто по-человечески “офигивает” от творящегося “безобразия”. Все идет не по его плану. Вы не рвете последние волосы на заднице, не ползаете в ногах, не преследуете его, не унижаетесь и не пытаетесь вернуть.

Уважение к вам у ведущего партнера потихоньку начинает восстанавливаться, так же появляется интерес, он заинтригован, и это уже его крючок, и он добровольно его посадил на себя.

У ведущего исчезает страх перед вашей липкостью, вы наконец-то отпустили его горло и теперь он может дышать. Ему интересно, как вы так смогли, он хочет реально дружить с вами, объяснить свои прошлые поступки. Начинаются звонки и письма. “Я думаю о тебе”, “Я скучаю по нашим счастливым дням” и прочая романтика.

По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Думаю о тебе, но возвращаться не хочу. Готов дружить, но без будущего.
И это снова “подачка”. 
Но более “высокого” уровня. Ведомый часто совершает главную ошибку и соглашается общаться. Ему кажется, что если он не будет отвечать, то утратит окончательно шанс на восстановление отношений. Он снова не понимает, что ему предлагают “дружбу”, пусть и более гармоничную, чем на стадии “возвращающего удара”.

Дружба тут – зло. Даже если кажется, что уж лучше дружба, чем ничего. Это только кажется. Кажется до тех пор, пока общение не станет более плотным. Иллюзии сдуются, как воздушный шарик.

Ведущий сначала обрадуется, что смог восстановить “статус – кво”, и поначалу будет много и с удовольствием общаться. Удовольствие будет сродни того, когда кот добывает себе запрещенной еды и довольный, сытый, заваливается спать в теплое местечко. Почему б не поурчать?

Так и ведущий по первому времени поурчит немного. Но как только вам нужно будет его теплота и участие, снова начнет дистанцироваться и убегать. А то, что нуждаться будете – несомненно. Потому что насажаете на себя сотни крючков, пока довольный ведущий будет рассказывать вам про “дружбу” с таким намеком, что если все “будет хорошо”, то и о продолжении отношений можно подумать.

И ведомый будет изо всех сил стараться, подавая секс+дружбу, в тайной надежде, что “все будет хорошо”. А когда оно будет, это знает только ведущий.

И весь фокус в том, что ведущий знает, что никогда. Но, как обычно, “забывает” сказать об этом ведомому.

И на этом этапе при таком поведении ведомого весь камбэк превращается в отсроченное расставание. Так как ведущий видит, что в принципе ничего не поменялось. Его так же любят и ждут, и он может делать все, что хочет.

И снова самое правильное, что нужно сделать на этом этапе  — не нужно отвечать на “подачки”. И не бояться, что если отвечать не будете, то это уже окончательно “Все! Точка!”.

Стадия “Предложение”.

Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру. Растождествляться.

Ответить можно лишь тогда, когда четко и конкретно вам предлагают жить вместе, а лучше оформить брак, когда говорят, что любят. Делают предложение возобновить отношения с целью создания семьи. Достойно и прямо.

Если не делают – молчите. Как бы не было тяжело, как бы не хотелось – молчите.

Этим вы всего лишь говорите, что “я справлюсь сам, мне не нужны подачки, я не хочу дружбы, мне не нужна твоя жалость, мне не нужны твои уходы-приходы, спасибо, не надо”.

И если вы в ответ на молчание получаете прямое и конкретное предложение – не бегите сразу говорить “да”. Не сводите все усилия “на нет”. Скажете “да” сразу – значит, вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались  в подвешенном состоянии. Это чувствуется.

Ну а если вы так и не получаете предложения — это говорит о том, что нужно наконец-то посмотреть правде в глаза и принять, что вы не нужны человеку, он ушел, окончательно и бесповоротно.

Огненный аскетизм.

Есть отличный способ дойти до стадии “Предложение”. Называется он “Огненный аскетизм”. Термин придуман не мной, об этом говорил Свами Сарасвати в книге  “Кундалини Тантра”. Там этот прием называется Тапасья.

Аскетическим приемом в личных отношениях является признание своей настоящей роли в этих отношениях.

То, о чем я говорила. Нужно РЕАЛЬНО взглянуть на отношения, и свою роль в них. Снять розовые очки. Убрать романтику.

Делается это “пережиганием эмоций”. То есть, нужно не придумывать чувства и переживания за партнера, а посмотреть на ВСЕ его поступки, слова, поведение, как если бы вы были обвинителем, а не адвокатом.

Посмотреть на ситуации не глазами влюбленного человека, каждый раз оправдывая партнера, а глазами прокурора-обвинителя.

Это проще объяснить на примерах.

Ваш партнер заглядывается в присутствии вас на других. Нет, это не способ вызвать вашу ревность, это ваша малая значимость для вашего партнера.

Ваш партнер сидит на сайтах знакомств. Нет, это не просто от скуки, и не “ну что такого, я же не сплю с ними”. Это реальный поиск другого, более привлекательного партнера.

Ваш партнер не знакомит вас с друзьями/родителями. Нет, это не вечно мешающие обстоятельства, не болезни мамы. Это реальное нежелание его знакомить вас со значимыми людьми.

Ваш партнер не делает комплименты, не звонит, хотя вы просили. Нет, это не забывчивость, а опять же маленькая значимость вас в его жизни.

Думаю, механизм понятен.

Как только ведомый начинает рассматривать отношения под таким углом, применяя огненный аскетизм, происходит “чудо”. Проявляется Эго. Это очень-очень больно для самооценки, но очень полезно для человека. Открываются глаза, и наконец-то ведомый начинает ВИДЕТЬ истинную роль партнеров в отношениях.

Если сделать все честно, действительно желая прекратить издевательства над собой и со стороны партнера и со своей собственной, то потребуется не много времени, когда человек отцепит все крючки, которые его связывали с ведущим.

И вот только тогда возможен настоящий камбэк. Но это уже другая история.

************************************************************************

 Запись на консультацию

ТАК, КАК РАНЬШЕ, УЖЕ НЕ БУДЕТ

ТАК, КАК РАНЬШЕ, УЖЕ НЕ БУДЕТ

Юлия Рублева
Поделюсь с вами тем, что знаю сама, — о том, как протекает каждый кризис. Если вам сейчас плохо, или вы подавлены теми изменениями, которые с вами происходят, это, возможно, поможет вам понять, где вы находитесь на карте кризиса. Моя любимая Вирджиния Сатир описывала девять этапов этой спирали, — ибо каждая здоровая система, будь то человек или организация, меняясь, проходит их все, и делает это беспрерывно.

Этап первый. Стабильность
Все хорошо, и никто ничего менять не хочет. Все радует, все идет замечательно, и все всех устраивает. Система в этот момент красивая, устойчивая, обжитая.

Этап второй. Новый элемент, или ухудшение
Ни одна здоровая система не является закрытой или герметичной, ни одна открытая система не существует без новых элементов. Таким элементом может стать событие, решение, не обязательно плохое, — например, пара, много лет живущая в гражданском браке, решает пожениться. У семьи рождается ребенок. На работу берут кого-то нового. Вводится новое правило. Даже стремление тщательно оберегать стабильность парадоксальным образом является системоразрушающим элементом, ибо в каждом застое есть зерно кризиса. И когда наступает второй этап, все словно ухудшается, замедляется, портится. Если вы раньше мирились сразу после ссоры, теперь вы миритесь через два часа или через три дня. Если вы с каждого вложенного рубля получали 40 копеек прибыли, то теперь получаете 30 при тех же равных. Начало этого этапа похоже на то, как если бы вы идете под горой и сверху на вас падают камушки. Конец этого этапа при определенных обстоятельствах иногда похож на сход лавины.
Основной симптом этого этапа — оглядка назад с мыслью — «как там все было хорошо». Как все вернуть? Возможно ли это? Какие усилия нужно приложить, чтобы стало так, как раньше?

Этап третий. Депрессия. Замирание
На этом этапе становится понятно, что ничего вернуть не удастся. Что так, как раньше — уже не будет. При тяжелых кризисах есть ощущение, что вы все потеряли. Или потеряли очень много. Прежние отношения, прежнее состояние, прежние ресурсы. Основной симптом этого состояния — поза эмбриона по утрам, когда вы не в силах распрямиться и разогнуться, вам хочется сжаться в комочек и не хочется вставать. Это депрессивное состояние. Меня часто спрашивают — как долго оно может продлиться? Я не знаю. От нескольких дней до нескольких месяцев. Очень важно дать себе время на то, чтобы прожить этот этап.

Этап четвертый. Надежда
Если так, как раньше, уже не будет, и мне нечего терять, то, может быть, можно что-то сделать, чтобы стало лучше? Такая мысль обычно робко приходит в голову человеку, который однажды утром понимает, что он хочет жить дальше. Просто дышать, смотреть в окно, жить. Что-то делать. Что-то менять. Может быть, я еще смогу быть счастливым, — думает он. На этом этапе обращаются за помощью к специалистам. Что-то вяло пробуют, пока не имея на это особых сил. Впускают в свою жизнь новых людей, не особо рассчитывая на что-то. Просто соглашаются попробовать что-то другое. Я в свое время именно на этом этапе пошла учиться танцевать танго с ощущением, что делать все равно нечего, и мне все равно, чем заняться.

Этап пятый. Новые смыслы
Это самый интересный, коварный и соблазнительный этап. Здесь появляются силы. Здесь появляются новые люди. Но самое главное — здесь появляются вопросы! К себе и к миру. Какой сейчас мой самый главный смысл? От чего мне хорошо, от чего плохо? Какой я теперь? Что для меня важно и ценно? Кто вокруг меня и кого я хочу видеть вокруг себя? Очень часто здесь полностью меняется круг общения, правила жизни, и появляется либо новое хобби, либо новая работа, либо новое партнерство, либо новый образ себя. Человек запоем вбирает новое, ему на голову валятся ответы на вопросы. Это этап знаков и символов, которые легко читаются и помогают двигаться дальше.
Одна моя клиентка на этом этапе, приходя на прием с вопросом менять ей кое-что в жизни или не менять, — вдруг увидела рекламный баннер, на котором огромными буквами было написано «Меняйся!». Этот баннер висел там раньше, но она прочитала его как послание именно в тот момент, когда бессознательно созрела к новому этапу. Пока не было сил — она не видела надписи.
Коварство этого этапа заключается в том, что пока мы в нем, наша жизнь кажется снова осмысленной, счастливой, хоть и трудной. И есть большой соблазн так и остаться в нем навсегда. Тот, кто всю жизнь ищет новые смыслы, находя себе все новых и новых гуру, новые учения, тот, кто все время мотается куда-то в поисках откровений, и при этом в его жизни нет новых событий, кроме этих, нет новых фактов его биографии, а отношения с людьми, со своим благополучием и с социальным статусом остаются прежними, — возможно, застрял на этом этапе. Ибо следующий пугает.

Этап шестой, следующий. Зона практики
Это действительно самый опасный и пугающий этап кризиса. Все, что вы узнали, наработали, — должно быть воплощено в жизнь. Если вы узнали что-то новое о людях и о себе, вы не сможете говорить «да» там, где вы хотите сказать «нет». Вы не сможете отказываться там, где давно хотите согласиться. Вы отчетливо слышите себя. Вам уже не так легко себя обмануть. И все это не гарантирует того, что новые знания вы начнете воплощать в жизнь. Ведь это риск! Каждый пятый не рискует, так и оставшись на предыдущих этапах. Пробовать новое, реагировать по-другому, перестать делать так, как привык, делать по-другому, даже если кажется, что это провал, — вот задача этого этапа.
Здесь на дыбы встают все ваши психологические защиты. Они оберегают нас от боли, но и от развития тоже. Они говорят, — ты что, дурак, брать на себя ответственность? ты что, дура, первой проявить инициативу? На этом этапе взлетает тревога и хочется спрятаться под одеяло.
Но какой же восторг там, где пробуешь новое, — и у тебя получается что-то совершенно восхитительное! В начале этого этапа мы девять раз из десяти реагируем по-старому. В конце- девять раз из десяти мы делаем по-новому.
Позволять себе получить новый опыт — единственное средство меняться по-настоящему.

Этап седьмой. Опыт
Опыт это действительно то, что нас меняет. Никакое понимание никаких процессов не меняет нас так, как меняет нас проживание этих процессов. Другое состояние. Другое ощущение. Другое взаимодействие. Доктор Хаус говорил — «Люди не меняются». И я с ним соглашусь, с поправкой, — если оберегают себя от нового опыта. На этом этапе мы с упоением пробуем делать все совсем по-другому.

Этап восьмой. Интеграция
Здесь мы оборачиваемся. И говорим: ого, какой путь я прошел. Все ошибки, все косяки, все достижения, — все мое. Я молодец. Я сделал это!
Пожалуйста, не приставайте на этом этапе к людям, находящимся на других этапах своих кризисов. Здесь очень большой соблазн сказать — эй, это так просто, встань и иди! я сделал это! Вспомните себя в этапах замирания, депрессии или надежды. Вы едва шевелились. У вас были другие ресурсы.
Поэтому, оборачиваясь на пройденный путь, присвойте себе все, с чем вы справились. И живите дальше. Вы сделали это!

Этап девятый. Стабильность-2
То же самое, что и первый этап. Обжитое, заслуженное, проработанное.

Наслаждайтесь, ибо это спираль, и живое неизбежно начинает меняться, и вам покажется, что все опять плохо, но это не так.

 

Часто задаваемые вопросы:
— сколько времени длится каждый этап? — неизвестно, и зависит от того, какой кризис, какие входящие в нем участвуют, сколько у вас ресурсов, и тд. Предсказать невозможно;
— каждый раз будет так плохо? — нет, опытные люди со временем перестают бояться спускаться в эти долины и низины, и дают себе время на все этапы. А прокаченные, как серферы, пользуются кризисом, как способом избавиться в своей жизни от лишнего и все перестроить;
— можно ли меняться без этих ужасных провалов? — можно, если вы не будете считать зону обжитого комфорта единственно возможным своим обиталищем и сами будете двигаться в нужном направлении; так, например, те, кто учатся или осваивают новые зоны своей профессии, обходятся, как правило, без заметных спадов. Но это некомфортная роль новичка и ученика, не все к ней готовы;
— а если у меня нет сил? — нужно отнестись к этому с уважением и дать себе необходимое время на то, чтобы силы вернулись;
— а если мне совсем не хочется ничего менять или двигаться? — не меняйте и не двигайтесь, ничего страшного, это нормально;
— могут ли этапы накладываться друга на друга, возвращаться? — могут переходить друг в друга без четко выраженной границы или приливать-отливать силы;
— может все рухнуть сразу или друг за другом как эффект домино? — может, это значит, долго игнорировалась необходимость что-то менять; да и кто из нас такой смелый, чтобы менять превентивно?
— могут быть разные этапы для разных сегментов жизни? — обычно так и бывает, работа на втором этапе, личная жизнь на пятом, — нескучно;
— что же теперь, не посидишь в покое, начнется эта спираль, и все потеряю? — очень важно, что переходя из изменений в изменения вы теряете не все. Ревизия своих ресурсов очень важна. Взять с собой все наработанное из старой в жизни в новую, не обесценивать — это большое дело. Пользоваться плодами своего труда и развития — большое дело.

И я хочу поддержать тех, кто сейчас находится внутри любого этапа. Я знаю, сколько вам требуется мужества, чтобы идти вперед. Не сдавайтесь. Обращайтесь за помощью к окружающим людям. Берегите себя. Уважайте себя. В зоне комфорта нет развития; без зоны комфорта нет ресурсов; без ресурсов нет шага вперед. Все взаимосвязано и не способно существовать отдельно; нет хороших и плохих шагов на этом пути, каждая ошибка добавляет вам опыта и даже экспертности. Качество вашего движения не зависит от его скорости. Уважайте все этапы своей жизни, все свои состояния, не сравнивайте себя и свою скорость движения с другими. Пользуйтесь спадами для ориентации и ревизии.
Я, как человек, много работающий с кризисами, знаю, что у каждого из нас есть столько времени, сколько нужно, чтобы пройти этот путь с максимальной пользой для себя и своей жизни.

***************************************************************************

Псориаз – физическое отражение душевных конфликтов

Псориаз – физическое отражение душевных конфликтов

 
Псориаз – хроническое кожное заболевание, при котором на теле появляются красные пятна с чешуйчатой, шелушащейся и зудящей поверхностью. Традиционная медицина считает псориаз аутоиммунным заболеванием, когда организм начинает воспринимать некоторые свои клетки как чужие и вырабатывает антитела для борьбы с ними.
То есть начинает бороться сам с собой. А по мнению специалистов в сфере психосоматики это заболевание является отражением конфликта самоотношения, неспособности человека ценить себя и наличия у него уничижительных мыслей о себе.

Душа, отраженная в коже

Будучи телесной оболочкой, кожа отражает мысли человека о себе. Попробуйте описать свою кожу – и Вы поймете, что на самом деле думаете о себе. Кожа отделяет, изолирует нас от внешнего мира, и она же позволяет вступить в контакт с окружающими. Ею мы чувствуем нежные прикосновения, грубые толчки, сексуальное возбуждение, боль, выражаем наше эмоциональное состояние – краснеем от стыда, бледнеем от страха. С самого рождения при помощи прикосновений мы получаем ощущения безопасности, принятия и любви, нежности, близости и защищенности.

 

Кожей мы впервые ощущаем границы собственного тела, осознаем себя как отдельного от мамы и от мира индивида. Через кожу ребенок ощущает эмоции и чувства, испытываемые матерью по отношению к нему – и по причине отсутствия других доступных средств именно кожей он реагирует на окружающий мир. Выйдя из периода младенчества, несмотря на доступность взрослых средств выражения чувств, мы продолжаем реагировать кожей на бессознательные внутрипсихические конфликты и внешние психотравмирующие обстоятельства.

Считается, что больной псориазом отвергает себя, отшелушивая часть себя в виде чешуйчатых бляшек. Он настолько стыдится себя, что отказывается от отношений с окружающими, прикрываясь своей болезнью. Он винит себя за испытываемые негативные эмоции и дурные поступки и больше всего на свете хочет измениться, буквально поменять свою кожу.

 

Псориаз как посттравма

Насколько стоит полагаться на это мнение – вопрос спорный. Однако связь между психотравмирующими ситуациями и псориазом экспериментально доказана. Учеными Университета Риека в Хорватии было проведено исследование больных, страдающих псориазом и дерматологическими заболеваниями непсориатической природы.

В предложенной анкете испытуемые описывали психологический травматический опыт прошлого – сексуальное, эмоциональное или физическое насилие, стрессы, алкогольные и наркотические зависимости и пр. В результате было обнаружено, что у пациентов с псориазом частота и интенсивность негативных жизненных событий гораздо выше, чем у людей, страдающих непсориатическими кожными заболеваниями. Причем психотравмы, полученные в юном возрасте, оказывали более сильное влияние на организм, чем позднейшие события, и чаще влекли за собой развитие кожных заболеваний.

 

Победить тревожность? Возможно!

С другой стороны, сама по себе болезнь вызывает у пациентов значительные психологические трудности. Люди, страдающие псориазом, стыдятся своего заболевания, отличаются брезгливостью по отношению к самим себе и поэтому придают избыточное значение мнению окружающих о себе, отвергают себя и тревожатся о том, что их обидят или ранят. Повышенная тревожность вызывает новый стресс и усиливает симптоматику заболевания.

 

Для того чтобы разорвать порочный круг «заболевание-стресс-обострение», в комплексной терапии псориаза наряду с медикаментозным и физиотерапевтическим лечением применяется психотерапия тревожных расстройств, которая позволяет пациенту выявить и проработать внутренние конфликты, успокоиться, принять себя и научиться жить с болезнью. Ведь этим пациентам приходится постоянно преодолевать собственные комплексы касательно дефектов кожи и доказывать себе и окружающим, что болезнь не делает их хуже.

 

Экспертное мнение портала

Наряду с помощью психотерапевта пациенту необходима самопомощь. Больному поможет аутотренинг и ведение активного образа жизни. Прятаться от людей в ожидании того, что пройдет обострение – целиком неправильная позиция. Чем деятельнее проявляет себя человек в жизни, тем сильнее смещаются акценты с его болезненного состояния на продукты его активности – значительные и прекрасные.

Что нас не убивает, делает сильнее. В конце концов, борьба за признание окружения делает больных псориазом энергичными и адаптированными к любым трудностям. Среди известных людей, болевших псориазом, Джон Рокфеллер, Уинстон Черчилль, Генри Форд, Кэмерон Диаз, Бритни Спирс и Тина Кароль. Это отличная иллюстрация того, что псориаз – не повод не быть успешным, богатым и красивым.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Пошаговый план выхода из тупика отношений

Пошаговый план выхода из тупика отношений

Пошаговый план выхода из тупика отношенийМарк Ифраимов

 Время перехода на новый виток развития

Главное, что нужно знать об отношениях (неважно каких: с любимым человеком ли, с друзьями, с начальством или подчиненными, с детьми или с родителями) — то, что отношения должны прийти в тупик.

Тупик отношений — это не значит, что им пришло время закончиться, это значит, что пришло время перейти на новый виток развития.

Никто и никогда в отношениях не желал и не будет желать добровольно переходить на новый уровень. Зачем человеку что-то менять, если всё и так хорошо? И потому лишь только когда обиды закипят и конфликт забушует пожаром, двое вынуждены будут выбирать: либо разбежаться в разные стороны, либо найти новые точки соприкосновения.

Итак, конфликт неизбежен. Причем в течение жизни неизбежен многократно с одним и тем же партнером, поднимаясь с ним по спирали на все новые и новые витки отношений.

Возникает вопрос: готовы ли Вы к конфликтам? Как Вы хотите их проходить: как и раньше, страдая, убивая свои нервные клетки, причиняя боль близкому и значимому для Вас человеку, ощущая себя жертвой его манипуляций и мстя за нанесенные обиды?

Или всё же Вам хотелось бы сохранять спокойствие, здравый смысл, понимание своих потребностей и потребностей партнера, чтобы совершить лучший выбор для обеих сторон?

Способность оставаться в покое, позволяя другому быть другим (не таким, каким Вы ожидаете его наблюдать) называется дифференциацией и, по сути, означает взросление.

Взрослых, гармоничных пар в мире мало. Они знают секреты прохождения конфликтов и мирно их проходят, поднимаясь виток за витком в гармонии своих отношений.

В основном же, на этой планете пары низкодифференцированы и эмоционально слиты друг с дружкой, требуя, как палачи и контролеры жестко выполнять свои капризы.

Люди с низкой дифференциацией создают такое давление на партнера, что партнеру приходится снимать напряжение на третьем объекте, который не обязательно является любовником или любовницей, чаще всего это даже не человек, а какое-то пристрастие или хобби. Например, рыбалка, футбол, алкоголь, пребывание в гараже, ремонтируя автомобиль или посиделки с подружками.

Уйти от своего Тирана, чтобы не чувствовать себя Жертвой — вот сценарий отношений низкодифференцированных пар. Страдают от этого все: и сами участники, и их дети, и друзья, которым приходится становиться жилетками для слез и соплей конфликтующих сторон.

Если мир устроен так, что конфликты неизбежны и будут сопровождать каждого всю жизнь, чтобы человек дифференцировался и повзрослел, то совершенно очевидна необходимость знания секретов легкого выхода из конфликтов на новый уровень отношений.

Обращаюсь к Вам, мой дорогой читатель! Вы хотите узнать, КАК Вам выйти из конфликта с Вашим близким и значимым человеком?

Если Ваш ответ: «Да!», то читайте дальше внимательно!

Для начала три базовых пресуппозиции отношений: 

1. Для продолжения отношений необходимо предоставлять партнеру новую информацию о себе.

2. Информация о каждом человеке всегда делится на:
— привлекательный, желаемый образ себя в глазах других (Я-хороший) и
— непривлекательный образ себя в собственных глазах (Я-плохой).

3. Каждая сторона в отношениях предпочитает раскрыть партнеру привлекательный образ себя и скрыть непривлекательный свой образ — те качества характера и души, которые могут осудить и отвергнуть.

Исходя из этих трех положений, становится очевидно, что, рано или поздно, у партнеров закончится та информация о себе, которой они привлекли внимание другой стороны к своей Персоне.

Им бы разрешить другому исследовать себя глубже, но тогда вскроется та информация, о которой не хочется признаваться не то, что партнеру, даже себе.

  • Ну как я скажу ему, что я чувствую себя недостойной такого счастья — получать его внимание и ухаживания?
  • А если она узнает, что мне нравятся, кроме нее и другие женщины? Блин… Это будет такооой скандал, что лучше молчать в тряпочку и жить тихо и мирно.
  • Шефиня меня бесит! Думает, наверное, что раз она мой босс, ей можно давать мне поручения своим противным приказным тоном. Ненавижу ее! Была бы возможность, стукнула бы ей по голове квартальным отчетом, а так приходится мило этой гадюке улыбаться.
  • Эта жирная корова достала меня. Сидит дома, жрёт и жрёт! И думает, что все восторгаются её ж*пой!

Когда неприятная информация о себе не признается человеком, она становится той Тенью, на которую тыкают пальцем партнеры по отношениям.

 

Пошаговый план выхода из тупика отношений

А что ждет от отношений каждая сторона?

Что партнер закроет глаза на Тень и никогда даже не заикнется про неё.

Часто мы требуем от партнёра не видеть наши недостатки и восхвалять наши достоинства:

  • Если бы ты меня действительно любил бы, то не говорил одни только гадости, да еще при моих родителях!

Мы не осознаем, что требование не видеть наших отрицательных сторон, является энергетическим вампиризмом по той причине, что тем самым мы заставляем партнера прилагать огромные усилия замазывать вместе с нами его ранености и щели, из которых Тени начинают выпрыгивать и, как черти, водить свой хоровод.

  • И, пожалуйста, не надо постоянно говорить моей маме, что ее дочка до сих пор на завтрак только яичницу готовит! Я же не говорю твоей, что у её сыночка руки из задницы растут и он один кран в ванной уже год починить не может!

Когда стороны хотят продолжения отношений, но не готовы признать самостоятельно признать свои Тени (предоставить информацию о негативном образе себя), то они вампирят друг друга, желая за счет другого создать привлекательный образ себя в глазах окружающих.

  • Я очень тебя прошу: за столом в доме моей матери веди себя, как джентльмен — любезно спрашивай её о погоде, наливай её чаю, интересуйся здоровьем. Я не хочу, чтобы она потом опять мне выговаривала, за кого я замуж вышла!

Что будет делать партнер, когда у него просят одолжить энергию взаймы? Два-три раза он сделает то, что его просят (даст в долг), а потом закроется и будет требовать вернуть должок через критику. То есть раздувать пожар конфликта.

  • Твоя мать сама за кого замуж вышла? Она терпеть не может вспоминать про твоего отца, этого неудачника, от которого она сбежала к твоему отчиму. А этот тип еще тот фрукт — от него надо спасать маленьких девочек. Блин, знал бы на ком женюсь — никогда бы не попал в вашу семейку Адамс.
  • Ах тебе не нравится наша семейка! Смотрите, какие мы нежные. Да твоя мамуля — это чистое исчадие ада, притворяющееся ангелочком. На каждом углу твердит: «Ах мой бедный сыночек. Как ему не повезло с женой. Взял бы нормальную, а то выбрал деревенщину». А выбрал то сыночек как раз нормальную, а не как мать-колхозницу.
  • Ты мою мать не трогай, а то я про твою мать сейчас такого наговорю, потом стыдно всю жизнь будет, что родилась у нее!!!

Итак, в любом конфликте стороны познают друг у дружки Теневые стороны и заявляют о них, реже молчат, чтобы не обидеть партнера. Обвинять или молчать — исход один: тупик отношений.

Что же делать? Глобально, необходимо признать свои Тени самостоятельно. Но откуда же взять силы на признание тех своих негативных частей, которые мы привыкли прятать всю жизнь?

Недифференцированный ум привык искать поддержку у других. «Раз он считает себя любящим и близким, то пусть поддержит меня и не говорит неприятных гадостей в мой адрес».

Только взрослое самосознание способно за критикой увидеть любовь к своей персоне. Ведь если к нам проявляют интерес, то любого рода внимание уже есть форма любви.

Увы, чтобы понимать и видеть любовь к себе, когда идет критика Теней, нужна энергия, поддержка.

Самой сильной способностью человека является умение самостоятельно поддержать себя. Не требовать от партнера поддержки, особенно, когда он сам ранен, а получить ее от себя.

— Это как, — спросите Вы?

Все мы знаем, что мы произошли от мамы и папы и в нас есть женская часть и мужская.

Мужская часть называется Внутренний Мужчина, или Анимус.

Женская часть называется Внутренняя Женщина, или Анима.

Анима является истинной половинкой для каждого мужчины. Анимус — верный защитник каждой женщины.

Именно Анима может поддержать мужчину в конфликте. Только Анимус даст защищенность и безопасность женщине, когда ее кто-то обижает.

Умение вызвать свою истинную половинку в любой тревожной ситуации освобождает человека от потребности в энергетическом вампиризме.

А как выглядит человек, свободный от нуждаемости в поддержке других? Как свободный, полный обаяния и естественности, харизмы и шарма, магнетически притягательный и очаровывающий своей энергоресурсностью.

Тот, кто достигает уровня соединения со своей Анимой/Анимусом уже не вампирит, он становится дающим ресурс, а следовательно, на него притягиваются люди, деньги, отношения. Энергия его растет, он молодеет и здоровеет.

Научить выходить на этот уровень непросто. Сначала мешают родовые программы, затем мешают личные решения и убеждения, заложенные в сознании с детства. Далее мешают собственные Тени.

Но если человек пройдет все эти тернии, то он выйдет на свободу из собственной тюрьмы и будет ждать каждого конфликта, чтобы в нем черпать новую порцию освобождаемой от Теней энергии.

Вот как он будет действовать.

ПОШАГОВЫЙ ПЛАН ДЕЙСТВИЙ В КОНФЛИКТЕ:

В назревающем конфликте необходимо задавать вопросы:

1. Что происходит прямо сейчас? Таким образом происходит стабилизация себя в пространстве.

2. Что я чувствую? 
Ответ даст понимание своих Теней.
Например: Я чувствую боль, растерянность, замешательство.
Это Тени. Они отбирают энергию.

3. Чего я хотел/а бы, чтобы произошло? 
Ответ даст понимание своих потребностей.
Например: Я хочу, чтобы все успокоились и помирились.
Выявленные потребности: потребность в покое, потребность в единении.

4. На что я готов/а прямо сейчас? 
Ответ проясняет Ваш выбор и намерение.
Например: Для покоя и мира я готов/а понять своего собеседника, в чем настоящая причина его реакций.
Необходимо понимать, что выбор — самое трудное для каждого из людей. Требуется колоссальное количество энергии для осуществления выбора. Где её взять?

5. Вызов Анимы/Анимуса и слияние со своей Внутренней половинкой. Соединение со своей половинкой даст недостающую энергию для взаимодействия с конфликтующим партнером.

6. Вместе со своей половинкой определите чувства Внешнего партнера.
Что он чувствует прямо сейчас?

7. Определите его потребности: 
Что он хотел бы, чтобы произошло?

8. Определите его Тени: 
Что ему сейчас мешает достичь удовлетворения его целей?

9. Признайте его достоинства и его заслуги в Ваших отношениях, смотря на него из своей внутренней половинки (Анимы/Анимуса).

10. Укажите ему на его Тень, которая требует сейчас его внимания и потому мешает достичь удовлетворения его потребностей.

11. Если партнер не готов признать свои Тени и агрессирует, начните признавать свои.

12. Наградите его комплиментами за то, что он посмотрел вглубь себя. Он совершил подвиг, взглянув на свои Тени.

13. Отпустите его подумать о том, что произошло, не требуя от него моментального анализа ситуации. У каждого своя скорость признания Теней и на осознание своих отрицательных сторон Партнера может уйти и полгода.

Как видите, План не прост и требует мастерства. Но в мире нет другого решения выхода из конфликта на новый уровень отношений. Все другое является манипуляцией и приведет к разрыву. А оно Вам надо?

Мастерство приходит, когда есть решимость достичь цели. А скорость обретения мастерства зависит от тонкостей, нюансов и секретов, передающихся от Мастера к Ученику.

 

Губительная сила обиды на отца

Губительная сила обиды на отца

Юлия Кравченко

Для девочки отец – самый важный человек в жизни. Это ее первый образ мужчины, на основе которого она в будущем будет выбира

ть себе мужа. Поэтому обида на отца может влиять на жизнь уже взрослой девушки и вносить в нее свои коррективы.

На самом деле многие женщины искренне считают, что им обижаться на папу не за что, а в ходе работы оказывается, что отец практически не обращал на них внимания в детстве, не интересовался их проблемами, не участвовал в жизни.  И только применяя психологические практики, возвращая их в прошлое, воскресает былая боль, и приходит осознание обиды на отца.Прежде чем поговорить о возможных последствиях этой обиды, нужно совершить одно важное действие, без которого дальнейший разговор будет просто бессмысленным. А именно, признаться хотя бы себе в том, что ваш отец когда-либо причинил вам боль и вы не простили его за это

Поэтому если первая ваша мысль при чтении этой статьи была: «Это не про меня», то я настойчиво рекомендую вам не спешить и хорошо подумать. От этого все-таки зависит ваша дальнейшая судьба.

А теперь давайте разберемся, к каким последствиям может привести обида на отца, если она осталась не прощенной:

1. Обида на невнимание

Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. Начиная с юного возраста, девушка будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно. Как правило, это ранняя любовь, увлеченность, страсть. Подсознательно она жаждет доказать себе, что ее есть за что любить, что она этого достойна, хотя сама девушка в это и не верит. И кто знает, до чего доведут такие поиски желанной любви…

Психологическая травма, нанесенная поведением папы, заставит девушку бояться одиночества и она будет готова быть с кем-либо, лишь бы не одной.

Стоит ли говорить об умиротворении, спокойствии и женском счастье? Единственное, что сможет вывести ее из замкнутого круга – прощение своего отца, искреннее принятия его такого, какой он был или есть.

2. Обида на жестокость

Если папа был жесток с дочкой или с ее мамой, то у девочки в душе с самого детства копится злоба на отца, которая естественно перерастает в смертельную обиду.

Чем это чревато? Тем, что во взрослом возрасте девушка, желая найти себе мужчину – полную противоположность своего папы, будет все же притягивать в свою жизнь жестоких мужчин.

Почему? Потому что в ее подсознании сформировался образ первого в жизни мужчины – ее отца. Такого, какой он был. А осознанно девушка испытывает страх при мысли, что и ее муж будет жестоким человеком.

Этим страхом влияние подсознательного образа лишь усиливается, и Вселенная подкидывает ей в мужья «прототип» отца. Так будет продолжаться до тех пор, пока девушка не простит его.

Такова губительная сила обиды на отца.

3. Обида на ограничение свободы

Или чрезмерную опеку. То есть этот пункт – полная противоположность первому, который мы уже рассматривали. В этом случае девушка жаждет поскорее освободиться от этой опеки и вдохнуть, наконец, свободно.

К чему это обычно приводит? К тому, что она очень долго не может найти себе пару, так как подсознательно она не хочет этого. Она стремится к независимости и свободе.

Сулит ли это ей женское счастье? Маловероятно. Поэтому единственный выход наладить свою жизнь – освободить обиду на отца с помощью прощения.

Все дороги ведут к прощению. Поэтому вам решать, жить ли дальше с обидой в сердце или все-таки простить.

***************************************************************************

 

О нарциссах

О нарциссах

anna_zhulidova

Нарциссизм стремительно уходит из моды под напором тревожности:( все больше в моей практике панических атак, все меньше любимых нарциссов, увы. Одна из особенностей нарциссов — стремление к результату. Им трудно получать удовольствие от процесса. Они живут, ставя галочки. Хорошие результаты подкрепляют их грандиозность, держат на плаву, дарят энергию на новые свершения. Неудачи подкрепляют ничтожность нарциссов, ощущение себя никчемным, неспособным. Постоянного знания о себе у нарцисса нет, ощущение себя либо грандиозным, либо ничтожным (чем более нарушен нарцисс, тем реже середина) зависит от того, каков результат. Эта штука формируется, если в детстве вашим родителям было важно, как вы результируете, если им были важны ваши школьные оценки, если вас хвалили за 5ки и ругали за 2ки, если награждали за успехи, оценивали («молодец») вашу деятельность. Так теряется удовольствие от процесса, с этим нарциссу очень трудно.Надеюсь, вы не думаете, что терапия сводится к обличению и поиску симптомов, к постановке диагнозов и объяснению клиенту что с ним и как ему теперь жить? Самое ценное в терапии — отношения, терапевт не становится экспертом от того, что у него есть знания характерологии. Знания о нарциссах и других типах нужны нам, чтобы ориентироваться в том, что нужно клиенту в отношениях, чтобы иметь бОльшее понимание про наши отношения с ним. Учитывая то, что я вчера написала, лучшее, что мы можем дать нарциссу как терапевты — принимать его настоящим, неидеальным. Любить его таковым. Быть с ним в процессе, обращать его внимание на то, что в забеге за галочками, он, к сожалению, не замечает, как прекрасна голубизна неба, как чудесно поют по ночам птицы, сочувствовать ему в этом, не пытаться его исправить. Его нарциссизм — это то, что в первую очередь важно принять и полюбить в себе, тогда и нарциссизме станет меньше, парадоксальная теория Арнольда работает, пока спим. Мы не говорим клиенту термины, на фига они ему? Мы их держим у себя, для понимания, кто перед нами. Просто чтобы знать, что если перед вами нарцисс, то велик соблазн сорваться в достижение результатов терапии (вашей терапии конец в этот момент), а если вы его отвергаете в неидеальности, то скорее всего он вас просто обесценит и терапию бросит. Чувствуете, что трудно — бегом на супервизию.

Еще нарциссы не умеют принимать себя реальных и таковыми себя любить. Как правило, они вообще не знают, какие они. Кто я, чего я хочу, какой я на самом деле — самые трудные вопросы для них, потому что с самого детства они теряют себя настоящего, следуя образу идеального Я. Этот образ формируют родители, не принимая ребенка таким, какой он есть, ожидая достижений, результатов, успехов, сравнивая его, пытаясь улучшить и тд. Встречаясь в терапии с собой реальным, нарцисс обнаруживает свою неидеальность и пугается — он очень не любит неидеальность в других и в себе. В его мире его неидеального отвергнут, не будут любить (так делали родители), в его мире он должен быть успешным, чтобы его не отвергли.

Нарцисс всегда соревнуется. Мир для него — это большое соревнование. Жизнь — забег за успехами. Так же, как в детстве оценивали и сравнивали его, он оценивает себя и других и сравнивает уже сам. У кого шуба богаче, чей ребенок уже читает, кто каких карьерных высот достиг, у кого жена красивее и тд. В его мире кто-то лучше, кто-то хуже. Со вторыми он общается сверху, делая одолжение, с первыми — снизу, побаиваясь. Что все просто разные и никто не лучше, не хуже нарцисс может понимать головой, но на уровне переживаний у него иное. Наличие тех, кто лучше невыносимо. К ним смешанные чувства зависти и злости. Те, кто хуже раздражают неидеальностью. Тяжело нарциссу жить. Родители! Не сравнивайте детей! Не ставьте в пример никаких друзей, одноклассников, детей ваших друзей, не возвышайте ребенка над другими. Все разные, сравнивать невозможно и странно — вот основная профилактическая мысль, которую важно донести. Если внутри себя все равно сравниваете своего ребенка, его успехи с успехами других детей — это ваш личный повод для терапии, не втягивайте в это ребенка. Психологи! В этом ключе мы смотрим, что происходит в отношениях с клиентом прямо сейчас, и как это похоже на его жизнь. Как он сравнивает себя с терапевтом, он сейчас с вами снизу или сверху? Как вам это, как ему это. В чем лучше он, в чем — вы. И много-много сочувствия. И, конечно, никаких трансляций про то, что нужно перестать сравнивать.

Одно из ключевых чувств нарцисса — зависть. Нарциссу очень важно быть лучше всех, и он страшно завидует тем, кто может или имеет что-то, что он сам — нет. Чем нарушеннее нарцисс, тем сложнее ему признаться в зависти самому себе и, конечно, другим. Он же должен был круче, а зависть в его представлении унижает, поэтому он отказывается ее замечать в себе. Если вы знаете человека, который «я никогда никому не завидую» — это точно нарцисс. Еще обычно связочка с «мне всегда все завидуют», потому что надо ж ту зависть, что в себе не замечаешь, куда-то размещать — нарцисс ее в других проецирует, полагая, что ему и правда завидуют. Поэтому в работе с нарциссом мы легализуем зависть. Мы рассказываем о том, в чем и кому завидуем сами, не стыдясь, не осуждая. Мы принимаем зависть клиента как само собой разумеющееся, расспрашиваем, в чем его сложность быть в зависти, чем зависть ему кажется плохой или стыдной или неправильной. Завидовать — абсолютно нормально и естественно, это одно из чувств. Завидуют все (нарцисс больше всех). НЕ нормально — не завидовать, если вы увидели у другого что-то, что хотите себе.

Еще одно чувство, очень свойственное нарциссам — стыд. Не путать с виной. Стыд — это когда я не знаю, что хорошо, что плохо, что правильно, что нет, внутри меня этих знаний нет, и я ищу их у других. Я узнаю, хороший ли я, посмотрев на реакцию других. Если нарцисса одобрили — он в эти минуты счастлив. Если осудили — ему очень тяжело, он начинает испытывать стыд. Это трудное переживание нарцисса — как будто находишься под при стальным вниманием тех, кто тебя оценивает, хочется одновременно и провалиться сквозь землю, и быть для них хорошим, и сбежать, и получить одобрение, такой персональный ад. Стыдясь, нарцисс переживает себя отверженным, плохим. Родители, не стыдите своих детей, это никак не связано с воспитанием. Если вам стыдно за ваших детей — идите с этим в терапию, правда. Растите себе твердое внутреннее знание о своей хорошести, тогда не будет так страшно осуждение прохожих, да и не только прохожих. Теперь для психологов в этом ключе: нарциссы далеко не сразу говорят о стыде, это возможно в длительной терапии, на n-ной встрече, чтобы он признал, что ему сейчас стыдно, или что он вас стесняется. Дело в том, что в его мире стыдиться — стыдно, не круто, а быть крутым — одна из основных потребностей. Поэтому легализуем стыд, делимся своим стыдом, и ооочень, оочень, еще раз оооочень бережно с клиентом в этой теме. Заметил, что стыдится вас — уже хорошо, все, оставьте, кивнули, посочувствовали, дали понять, что услышали. И много-много принятия, я уже про это писала. Ведь стыдно в том месте, где отвержение, непринятие.

В любовные отношения нарциссы вступают не из равных позиций. Один из них на коне, второй восхищается первым. Первый вступает из потребности в том, чтобы им восхищались, второй — чтобы расшириться за счет первого. Ясное дело, никому, кроме нарциссов все это не надо, поэтому нарциссы собираются в пары и вообще кучкуются. Отношения устроены по типу качелей. Когда первый тает и влюбляется, второй улетает в грандиозность от того, что в него влюблен такой восхитительный тип, как первый. Они меняются местами: теперь круче второй, им восхищается первый. На этом этапе у нарциссов часто заканчиваются отношения, причем плачевно для первого. Он отвержен, брошен, одинок, не нужен. Второй чувствует себя восхитительно — он охмурил кого-необыкновенного, еще и бросил. Интерес второго часто теряется как раз после охмурения, ведь изначальная потребность была не в близости, а в расширении за счет первого. Отношения могут не закончиться здесь, а продолжаться по типу качелей всю жизнь: на высоте будет то один, то другой. Ну или вечно один чуть прекраснее. Выход из этого в том, чтобы сдержаться и не улететь в грандиозность, вступить в отношения на равных. Это сложно нарциссу, потому что восхищения очень хочется, это прям ключевая потребность, связанная с правом на жизнь для него. Но в терапии все возможно. Еще момент: конечно, нарциссы всего этого не осознают чаще всего. Они вступают в отношения, потому что «она так прекрасна, я влюбился в нее», «он дает мне то, чего у меня не было, с ним я чувствую себя женщиной» и тд.

Отношения с терапевтом у нарцисса тоже качельные. Сначала нарцисс терапевта обожествляет, проецирует на него свое идеальное-Я, размещает высоко в своей иерархии людей, считает экспертом, запрашивает советов, боится его оценки и тд. Терапевту с нарциссизмом (а 99% что он у терапевта есть, т.к.: а) в нашей профессии их большинство, б) нарциссы выбирают нарциссов — клиент-нарцисс выберет лучшего терапевта, который, конечно, нарцисс) с клиентом-нарциссом в этом месте будет сложно не начать упиваться своей грандиозностью и успехами (терапевтическими и общечеловеческими). После восхищения вас опрокинут на другую сторону качелей, обесценят вас, вашу работу и общие результаты — будет неприятно (лучше всех сказал Миша Дубинский — почувствуете себя обосравшимся богом). Терапевт обязательно должен быть сам в терапии и супервизии. Чтобы понимать, что с ним происходит, что он чувствует, делиться этим и не уходить ни в грандиозность, ни в ничтожность. Нарциссический контрперенос: хочется быть результативным, успешным терапевтом, страшно оплошаться, волнительно, как клиент оценивает вас как терапевта, стыдно говорить о личном, ощущение общения сверху или снизу. В терапии все это мы исследуем вместе с клиентом и разбираемся, как это похоже на его жизнь.

***************************************************************************

Отношения с деньгами: необходимо не бывает достаточно, а много бывает так, что мало не покажется

Отношения с деньгами: необходимо не бывает достаточно, а много бывает так, что мало не покажетсявиляет собакой Хвост

Андрей Патрушев

«У каждого есть свои скелеты в шкафу»
(Английская поговорка)

 

Кто из нас не хотел бы богатства и процветания?

Забавно, но оказалось, что проблемы нищего и миллионера в отношении денег абсолютно одинаковы и могут быть выражены простым предложением: «Конечно, у меня есть немного денег, но это ничто, по сравнению с тем, что есть у всех остальных…».

С самого детства за нами тянется хвост ценностей и убеждений, которые мы буквально «впитали с молоком матери» и набрались от значимых для нас людей. Идеи «исторического материализма» также оставили свой глубокий след в Коллективном Бессознательном Матушки-России.

Многие из этих ценностей и убеждений, по давности лет, скрыты от нашего сознания, но продолжают оказывать на нашу жизнь судьбоносное влияние.

«Если вы считаете всех богатых людей ворами и мошенниками, то, как вы можете стать одним из них???»

Итак, в конце прошлого века в США, «вдруг», озаботились одной проблемой, которая заключалась в том, что все больше и больше американских граждан стали предпочитать существование на пособие

по безработице, чем прилагать какие-то усилия по зарабатыванию денег.

Люди предпочитали либо просто ничего не делать, либо заниматься творчеством. Дошло до того, что в высшем обществе стало неприлично признаваться, что ты занимаешься каким-либо бизнесом, отличным от бизнеса, связанного тем или иным способом с творчеством, в традиционном понимании этого слова (кино, театр, картины, различные шоу и т.д. и т.п.).

Была даже принята Государственная Программа по стимуляции разными способами предпринимательской деятельности. В рамках этой программы и на государственные средства, выделенные в виде грантов, стали как грибы появляться различные сайты и фирмы, обещающие (а иногда и выполняющие обещания) разными способами «расправиться с вашими скелетами» и «обрубить» все «хвосты», чтобы, в конечном итоге, взлелеять предпринимательскую жилку в американском обывателе. Кстати, нашумевшие фильмы «Секрет» и «Кроличья нора» также были созданы в рамках этой программы…

На те же гранты были выполнены и серьезные психологические исследования, чтобы, так сказать, — «знать врага в лицо». Поэтому у нас тоже появилась возможность поближе познакомиться с самыми популярными «скелетами», мешающими нам в деле нашего процветания.

В результате, у нас, как минимум, должен появиться выбор – либо продолжать «гордиться своим энурезом», либо приложить все усилия, чтобы буквально за волосы вытащить «себя любимого» из этого гиблого болота….

Впрочем, я не тешу себя большими надеждами, ибо, как написано на здании Конгресса США: «Если страдания можно терпеть, то люди предпочитают терпеть страдания, чем сделать что-либо реальное для их прекращения».

виляет собакой хвост

Итак:

1. Боязнь успеха;

2. Самосаботаж;

3. Боязнь неуспеха;

4. Чувство вины от того, что у вас есть больше, чем у других;

5. Боязнь того, что вас сочтут жадным или(и) непорядочным;

6. Чувство вины от того, что вы хотите больше чем есть у других;

7. Чувство вины от того, что вы хотите иметь преимущества перед другими;

8. Боязнь, что вас отвергнут друзья, если вы станете успешней, чем они;

9. Боязнь того, что вам придется отвергнуть друзей, если вы станете успешней, чем они;

10. Боязнь того, что вам станут завидовать;

11. Боязнь выделиться из общей массы;

12. Боязнь того, что люди будут подобострастно унижаться перед вами;

13. Боязнь того, что вам придется приспосабливаться в ущерб личной свободе (выпадение из комфортной зоны);

14. Чувство неадекватности от того, что вам мало. — Вторичная травма (термин из психотерапии), навеянная фильмом «Секрет», где говорится, что «реальные пацаны» должны чувствовать достаток, чтобы привлекать достаток, типа: «У кого есть, у тех умножится, у кого нет – отнимется последнее» (Иисус Христос)

15. Неверие в свою ценность (ощущение ничтожности) – в то, что вы достойны иметь больше, чем имеете;

16. Неверие в свои способности – в то, что вы способны заработать больше, чем зарабатываете (или получаете) сейчас;

17. Боязнь стать объектом криминального внимания;

18. Боязнь казаться (или стать) эгоистом;

19. Боязнь того, что если брать много, то источник ресурсов (денег, еды и т.д.) может иссякнуть;

20. Убежденность в том, что ресурсы в мире ограничены («на всех рассчитано не было…»);

21. Убежденность в том, что «брать – это не по-божески», «Получая больше, ты отбираешь у других»;

22. Боязнь потерять групповую идентификацию: «Наша семья бедная, но честная», «Русские – духовная нация» (читай – всё материальное им чуждо), «Все мои друзья имеют средний достаток, но честно зарабатывают своим трудом», и т.д., и т.п.;

23. Боязнь того, что, сколько бы ни получал, никогда не будет достаточно;

24. Убеждение, что деньги легко не даются, чтобы много заработать, надо очень тяжело трудиться;

25. Убеждение, что можно быть либо счастливым, либо богатым, среднего не дано;

26. Убеждение, что богатые не могут жениться (выйти замуж) по любви;

27. Всё равно я не смогу всё это взять с собой – «на том свете карманов нет»;

29. Убежденность, что «деньги – это порождение дьявола»;

30. Самонаказание за что-то (чувство вины);

31. Месть кому-то (чувство обиды, гнев).

Как видим, извечные враги человечества: чувства вины, обиды, страха и гнева снова сплелись в тугой клубок, когда мы попытались разобраться в наших отношениях с деньгами…
Теперь мы, по крайней мере, знаем от чего надо избавиться. Вот только, где-то на заднем плане продолжает свербеть вопрос, — а что если получится, как в той поговорке: «из огня, да в полымя»? Ведь «необходимо не бывает достаточно, а много бывает так, что мало не покажется»…

Давайте возьмем простую аналогию. – Здоровье – это просто отсутствие болезни, или нечто большее? Вот только отвечать на эти вопросы придется каждому самостоятельно…

***************************************************************************

Почему болеют дети: детская психосоматика

Почему болеют дети: детская психосоматика

Детская психосоматика: Почему болеют дети и как им помочь

Арина Покровская

В этой статье я постараюсь максимально просто проанализировать, как мы – родители, можем помочь нашим детям оставаться здоровыми.

Многие из моих знакомых родителей, имея больных детей, в свое время «голову сломали», пытаясь найти ответ на вопрос: «Как вылечить ребенка». Касается это и тех, чьи дети болеют длительно или хронически, а также тех, чей ребенок впервые заболел тяжело или совсем некстати – накануне запланированного отпуска, например.

Конечно, я говорю о тех родителях, кто воспринимает мир не плоским и черно-белым, а допускает наличие смысла в том, что происходит  вокруг. Любому из нас бывает проще дать лекарство, чтобы заглушить симптом, но иногда наступает время, когда это не помогает, или даже усугубляет ситуацию.

Также популярно бывает «свалить» ответственность на врачей, жаловаться на отсутствие хороших специалистов, на плохую экологическую обстановку и пр. и т.д. Но к здоровью это не приводит.

Что ведет к здоровью?

Для начала нужно признание того простого факта, что, когда болеет ребенок, он чаще всего выражает или семейный или материнский симптом. Вот, например, в психологии есть такой термин «идентифицированный пациент». Это значит, что все знают, кто больной или из-за кого все проблемы в семье.  Так бывает, когда приходят родители на консультацию, приводят ребенка и говорят: «Вот он…», «Вот у него..» и обязательно: «Сделайте с ним что-нибудь…».

То есть этот больной ребенок и есть идентифицированный пациент. И вроде как всем взрослым удобно согласиться с тем, что если бы не он… или если бы не его болезнь… то все наконец были бы счастливы. А то, что проблема в семье не может исходить от одного человека, а всегда поддерживается членами семьи на системном уровне – заметить бывает сложнее.

 

Что значит «выражает симптом»?

Детская психосоматика: Почему болеют дети и как им помочь

Когда я говорю о выражении симптома, я подразумеваю, что любая болезнь, состояние тела есть выражение чувств, состояния души, которое иначе быть выражено не могло. Это последствия  внутренних напряжений, страхов, агрессии, вытесненных переживаний.

  • Дети примерно до пяти-семи лет часто выражают своим заболеванием состояние матери. Чем ближе они с ней связаны, чем больше времени находится мать с ребенком – тем это вернее.
  • Когда дети подрастают, их состояние чаще выражает именно семейный симптом. Проще говоря, ребенок телом выражает то, что происходит в семье, обычно это самая острая и самая скрытая проблема. Это естественно – если бы проблема была на поверхности и всем ясна и понятна, ее незачем было бы так криво выражать.
  • Чем старше и обособленнее становится ребенок, тем более он выражает самого себя, свою собственную позицию в мире. Конечно, исключения есть, и мне встречались примеры прочной симбиотической связи с матерью, когда «ребенку» было уже под пятьдесят лет… Но сейчас мы говорим скорее об общих тенденциях в детской психосоматике.

При этм не стоит забывать, что любую детскую болезнь стоит рассматривать в совокупности обстоятельств: это не просто то, что чувствует мать и не выражает, но и одновременно то, как это ощущает малыш.

Пример:

Запланирована семейная поездка: супруги и дети должны лететь вместе на прекрасный остров и провести там две недели, наслаждаясь природой и друг другом. И вдруг почти накануне поездки младший ребенок (4 года) заболевает — у него поднимается температура почти до судорог. Также в наличии красное горло и кашель, а более никаких симптомов.

Что произойдет, если начать давать лекарства? 

— мощный симптом будет химически подавлен. На него организмом ребенка уже была потрачена немалая энергия, а теперь ее просто подавили извне. Наступает упадок сил, организм получает опыт воздействия извне вместо выработки и привлечения собственных ресурсов для выздоровления. Есть некоторая провокация заболеть еще или заболеть сильнее – ведь то, что хотелось выразить, осталось внутри,  либо осталось непонятым, непроясненным – а, значит, непринятым, непереработанным «начисто» опытом.

Что произойдет, если осознать симптом? 

– тайное (подавленное) станет явным (принятым), психическая энергия получит здоровый  выход, соматические симптомы ребенка уйдут за ненадобностью.

Итак, мама (например) анализирует происходящее, если есть время  — с психологом. Проявляется причина – до этой поездки мама и папа успешно прятались друг от друга за работой и детьми, не оставаясь наедине долгое время. А тут назрел давний конфликт между ними, но ничего не обговорено, все для отпуска, только бы не сорвался. А взаимных претензий предостаточно! Мама обижается, папа злится, у обоих это в горле застряло…

Так вот: горло у деточки и красное (раздраженное), температура повышенная (от злости), симптом вылез резко (ибо поездка уже «на носу») …

Что делает любящая и храбрая  мама (желающая все же отдохнуть)? Мама идет говорить с папой, без детей. Она говорит как может, искренне, о себе, от первого лица, выражая чувства. Все получается, они с папой (с мужем, то есть), обнимаются, в доме мир и спокойствие, на следующее утро ребенок здоров.  Поездка в данном, вольно пересказанном мною случае,  состоялась.

Что делать родителям, чей ребенок заболел?

Помимо признания вероятного выражения вашим ребенком семейного или материнского симптома, нужно понять, что именно выражает ребенок и понять, как вам проявить это скрытое самостоятельно, без помощи болезни.

Как понять, о чем симптом?

Детская психосоматика: Почему болеют дети и как им помочь

Есть несколько возможных способов:

1. Посмотреть, что болит. В зависимости, какой орган именно выражает болезнь, можно узнать, о чем таком подавленном идет речь.

Например, нога. Какие основные функции у ноги? – опора и движение вперед. То есть проблема будет в области утраты опоры или запрета движения вперед (обычно к своим желаниям). Соответственно, запрещают это себе либо мать, либо вся семья. Так бывает, когда семья живет по законам «надо», не ориентируясь на «хочу».

2. Посмотреть, что болезнь мешает делать, чему препятствует (вот в примере выше она мешала семейной поездке). Соответственно, чему больше всего мешает, там сидит какой-то страх. И можно покрутить, чего именно страшно…

Например, такой болезненный ребенок, такой болезненный… В сад не отдать, на няню не оставить,  из декрета не уйти… А в ходе консультации выясняется, что на работу идти страшно, да и вообще пока неохота. Ну и прекрасно, но почему же открыто не сказать – «мол, работать не хочу, хочу дома сидеть с деточкой»? – а потому, что для семьи вроде как решено, что пора бы и поработать. И муж иногда настойчиво спрашивает – когда жена выйдет на работу. И жена, вместо того, чтобы сказать, что она хочет дома посидеть, отвечает – ну вот, он же болеет все время, как его оставишь? И вроде невелика разница, но плата за смещение ответственности – здоровье ребенка.

3. Третий способ:  почувствовать себя ребенком, буквально «побыть в его шкуре» — это для продвинутых пользователей. Но при развитом навыке такого чувствования дает отличные результаты.

Например, ребенка всего обсыпало, выглядит, как аллергия на коже и чешется ужасно. Если дитя не съело кило мандаринов и исключены прочие очевидные вещи, то выглядит работа по прояснению как-то так: «…если я – это дочка Сашенька, то что я чувствую, когда у меня все чешется? Я чувствую раздражение сильное… даже злость. И бессилие, беспомощность какую-то…». И далее вопрос себе, любимой – «А где же, в какой ситуации я прямо сейчас чувствую себя злой и бессильной? Ох, да я же на мужа обиделась… И молчу…» (я предупреждала, что это для продвинутых граждан). И тут, если осознавание произошло, родитель работает над собой, а ребенок выздоравливает.

Труднее справиться с хроническими симптомами. Часто в таких случаях нужна комплексная работа психолога, родителя и врачей.

Вывод

Конечно, вряд ли можно добиться того, чтобы дети вообще никогда не болели. Однако свести болезни к минимуму, сделать их легче для всей семьи, помочь детям быстрее выздоравливать – вполне реально.

Важно научиться замечать в телесных симптомах проявления души, того, чему мы сами не дали иного, здорового выхода. Тогда и болезнь станет не поводом к переживаниям за ребенка, а сигналом, подсказывающим, как можно сделать свою жизнь в семье еще более гармоничной.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Психотерапия травмы: работа с душевной болью

Психотерапия травмы: работа с душевной болью

Психотерапия травмы: работа с душевной болью.jpg

Ольга Гусева

Что такое пси-травма?

Это состояние, записанное в памяти нашего тела, а иногда и в памяти ДНК (если это родовое, семейное). Это некая система конденсированного опыта — как эмоционально заряженный пузырек (порой их множество) в нашем теле, заставляющая нас быть зажатыми, меняющая паттерны нашего дыхания, делающая нас угловатыми, порой неуклюжими. Иногда — заставляя нас заедать, запивать и прочими подобными способами обезболивать невыносимое состояние.

Это состояние заряженное огромным количеством боли, невыносимой боли. Боль — это наша энергия, которая под влиянием какого-то события приняла отрицательный заряд, который ранил и кусал нашу душу.Мы привыкли думать, что травма — это нечто, что нужно как можно быстрее «заклеить пластырем» повседневности, т.е. вернуться в обычную жизнь и оно «само заживет».

Но корни травмы глубже — у нее есть скрытое послание для нас: активизация недорешенных задач, недоигранных сценариев — часто родовых, семейных — в них тоже полно зажатой энергии, которая хочет вернуться домой: к нам, рассказать нам свою историю и получить принятие и поддержку.

Эта боль фонит в нас обидами, ощущением безвыходности, беспомощности, состоянием проживаемой неcправедливости — это все наша сила, которая хочет вернуться к нам, освободившись от отрицательного заряда негативной памяти.Любая пси-травма приоткрывает дверку боли, из-за которой на нас потоком выливается боль.

И мы растеряны. Не знаем, что с этим делать. Культура приучила нас к адекватности, а ведь в этот момент проживания боли — хочется орать, кусаться, требовать поддержки и вообще-то материться.Но мы — адекватные люди, а потому: «все хорошо, не беспокойтесь. I’m fine».

Чего мы боимся? Обесценивание как механизм пси-защиты от боли

В этот момент мы на самом деле просто боимся захлебнуться в боли, не справиться с ее потоком. Ведь нам так привычно ОБЕСЦЕНИВАНИЕ.

Я буду в статье называть этот процесс ИНТРОЕКТИРОВАНИЕМ.

Механизм Интроектирования.

1) Обесценивание и подкоп под Идентичность. 

Для того, чтобы уронить человека из взрослой (самостной, самостоятельной) позиции, с помощью слов и поведения, вызывается детское состояние — то, при котором человек ощущает свою зависимость от значимых других (от пуповины) в плане получения ресурсов.

По-простому это провокацией зовется: типа, докажи, что ты не верблюд.
Все мы были детьми, были зависимы от родителей, учителей, от их решений, отношения к нам, отношений их друг с другом. Так что это состояние детсткости у нас заякорено.

Достаточно просто — с помощью подходящих якорей (слов, интонации, поступков) — его простимулировать, активизировать детские травмы, травмы из перинатального периода и через них — недоигранные сценарии, прошлые игры: родовые, семейные, в которых очень много боли.

Задача очень понятная: свалить Самость в состояние, когда возникает ощущение тотального поражения. А дальше…

2) Из этого состояния человека заставляют решать взрослые задачи. 

И человек из-за этого может испытывать стыд, вину, унижение, отвержение за свою несостоятельность, неспособность справиться с ситуацией.

Происходит импринтирование (впечатывание) состояния — «ты неудачник, лузер».

Человек сам начинает верить в это — он же видит, что и впрямь не справляется с ситуацией.

Это состояние-ощущение чаще всего впечатывается в теле от солнечного сплетения до горла, блокируя способность к самовыражению, активным действиям, проявлению своей подлинности.

Ларингиты, трахеиты, захлебывание кашлем, позывы к тошноте, сдавливание в районе грудной клетки — все это попытки тела освободиться от этого встроенного предписания «ты-неудачник».

И освободившись от него — разблокировать в своем теле энергию травмы, освободить ее от отрицательного заряда, чтобы вернуть себе запертую в травме часть себя.

3) Освобождение возможно: через крик, слезы, истерику, мат, через высказывание своей боли, рыдание, смех. Но…

Как только в современном мире человек пробует рассказать об этом: выговорить, выплеснуть, выкричать это из себя, выплюнуть этот интроект — он очень часто сталкивается со специфической реакцией окружения. Ему указывают тут же на его неадекватность.

Вся современная культура пронизана пропагандой удобности и адекватности: а именно — запрета на определенные эмоции, разговоры, слова. Мат, в частности. И я не имею в виду случаи, когда мат затыкает дырки в словах — хотя это тоже симптом нашего болеющего вида, застрявшего в травме.

Когда же человеку затыкают рот, обвиняют его в неадекватности, в том, что он пытается освободиться от интроектов — снова происходит сваливание его идентичности в детское состояние, см. п. 1.

Круг замкнулся.

Самое трудное на этом этапе — разотождествиться, не верить своему ощущению ничтожности и поражения.
Это священное право человека послать все авторитеты на…. далеко, в общем.

Ведь обесценивание — это механизм, с помощью которого обесценивающий защищается от своих травм, своей боли, которая актуализируется, под влиянием человека, проживающего боль.

Терапия травмы

Она простая и одновременно — очень-очень непростая.

Для этого психологу или психотерапевту нужно уметь принимать в себе боль, уметь БЫТЬ в состоянии УЯЗВИМОСТИ, не стесняться своей ранимости, не испытывать вины за собственное несовершенство, чувствовать ресурс в своей подлинности: как в силе, так и в слабости — а не прикрывать уязвимость очередными масками эго.

Это про то, что для распаковки травмы нужно уметь держать-поддерживать: проживать и не застревать, Поле любой силы.

[Поле — полевой разум: это эмоционально и информационно заряженное пространство, возникающее между тобой и клиентом.]

И в нем — невыносимая боль травмы, нуждающаяся в некотором моменте позитивного покровительства. Чтобы психолог мог одновременно чувствовать-держать Поле с болью и при этом оставаться активным наблюдателем, способным найти ресурс — не сваливаться в обесценивание и оценивание переживаний клиента, не спасаться бегством или саботажем от этой сильной энергии.

Это про то, что у данного психолога должен быть преодолен страх смерти, когда смерть воспринимается частью жизни. А потому — не надо защищаться от боли: она уже никого не убьет. Все останутся живы.

Уязвимость психолога — это необходимый ресурс в работе с травмой клиента. Она — уязвимость — провокатор отказа от пси-защит, она вскрывает выхолощенную маску с кучей пластырей, под которой — боль как энергия: огромное количество энергии. Ведь часто клиент долгие годы в одиночку борется с травмой, накапливая огромное количество подавленной боли.

Уязвимость как противоядие от треугольника «преследователь-жертва-спасатель»

Что такое уязвимость? Уязвимость — это способность человека открыться, несмотря на угрозы расклевывания его ценностей. Способность быть несовершенным и чувствовать себя в порядке, самоценным и самодостаточным.

История от меня. Уж сколько раз я вынужденно поработала спасателем — не пересчитать. Часто просто потому, что больше было бы некому разгрести ситуацию и настал бы полный швах в тех конкретных моментах прошлого, о которых пишу.

Сколько раз я стояла в системных расстановках за бойцов, прошедших всякие боевые действия — уже не перечесть. И почему-то всегда в роли спасателя, того, который вытаскивает товарища из пекла. И внутри: «Вот вот умру. Но если сдамся — будет еще хуже». Такой вот любопытный паттерн.

Еще когда даже не планировала быть психологом бывало, что мужчины виды повидавшие — рыдали у меня на плече к боли своей прикасались и, слава Богу, что хоть хватало у меня тогда ума — просто давать поддержку этому процессу распаковки травмы, без оценок, без суждений — просто глаза в глаза.

Увы, спасателем поневоле я работала лет с 4-х жизнь так складывалась, что я оказывалась самой сильной и дееспособной во всяких перепетиях и жизненных коллизиях. По принципу: разгребает всегда тот, кто способен разгрести.

И каждый раз, когда мне реально нужна была помощь и простое человеческое участие обычно заканчивалось все тем, что та самая дихотомия «брать-отдавать» вырастала во всей красе: оказывалось, что я должна за все-все-все, включая даже то, чего не было в прайсе спасения. Мне бескорыстные спасатели ни разу не попадались.

Вот и получалось — вечный перекос не в мою пользу. Просто никто не мог держать поле с болью и впадал в банальные пси-защиты: от обесценивания меня, до дальнейшего требования от меня, чтобы я вернула долг, которого не брала, да еще и с процентами.

Поэтому, в психотерапии все честнее — в своем случае я платила за то, что психолог обладал опытом и способностью держать Поле с проживаемой мною болью.

И сейчас все просто. Абсолютная простота — способность оказать позитивное покровительство боли и дать ресурс поддержки, не обесценивая опыт, дать ему право эмоциональной разрядки.

Дело в том, что психотерапия травм — это вызов для любого психолога: вызов его боли, его отношения к своей боли, его способности держать Поле.

Ведь, если не обобщать, то в связке с болью очень часто будут идти страх, ярость, обида и очень-очень насыщенный и многообразный поток чувств другого человека. Огромное количество подавленных эмоций-энергий.

Иначе, треугольник спасатель-жертва-преследователь возникнет всенепременно. И захочется обесценить чужую боль, а точнее собственную неспособность вынести эту боль и собственную уязвимость — способность быть раненым и признаться в этом.

Технология работы с травмой

Для этого нужно всего лишь три вещи:

1) Человек, готовый прикоснуться к своей боли. Иногда эта подготовка занимает месяцы и вскрывает кучу изысканных технологий пси-защит.

2) Другой человек, способный держать Поле и выдержать — оказать позитивное покровительство — боли другого, побыть необходимое количество времени в состоянии уязвимости и при этом в контакте с ресурсами.

3) Куча носовых платочков.

Первый этап проходит тем быстрее, чем в лучшем контакте психолог с собственным несовершенством и уязвимостью.

Так что, права была моя коллега-расстановщица: «Боль — это мощный ресурс».

Только, давая себе право на ранимость — человек может стать по-настоящему сильным, по-настоящему Человеком.

***************************************************************************

Метод Хоопонопоно: 5 основных принципов гармонизации взаимоотношений

Метод Хоопонопоно: 5 основных принципов гармонизации взаимоотношенийХоопонопоно

Артур Головин

В сегодняшней статье речь пойдет о главных идеях Хоопонопоно — гавайского способа гармонизации взаимоотношений.
У метода Хоопонопоно существует 5 основных принципов:

1. Вы не знаете, что происходит и не можете этим управлять.

В каждый миг времени вокруг нас  что-то происходит. Окружающая нас атмосфера заполнена светом, звуком, цветом, запахами, всевозможного рода  информацией – от мыслеформ до радиоволн. По оценкам ученых, скорость потока информации, поступающей в наш мозг  из внешней среды, равна 11 миллионам бит в секунду.  И лишь только 40 бит из этих миллионов воспринимается нами осознанно. Вы только вдумайтесь — каких-то сорок бит из одиннадцати миллионов. Это пыль, ничто. Вся остальная масса оседает в ячейках нашей памяти в виде ненужного опыта или, я бы даже сказал, в виде ненужного хлама.

Да, все мы живем с своем индивидуальном мире, каждое мгновение создавая его прямо здесь и сейчас, но это происходит по большей части бессознательно, и мы не можем держать это под полным контролем.

И если нам кажется, что все идет по нашему плану, то это ловушка. Ловушка нашего Эго, создающего иллюзию, что весь мир у нас в кармане. Ну а поскольку наше Эго, или же наше Сознание, не в курсе происходящего в мире в каждый момент, то будет не совсем разумно отдавать ему пульт управления нашей жизнью и  решать, что будет лучше для нас, не так ли?

Хотите рассмешить Бога? Расскажите ему о своих планах на завтра.

Согласно Хоопонопоно, у нас есть право выбора. Мы можем и должны выбирать то, что мы хотим пережить или испытать, но право решать, произойдет ли это событие, и если произойдет — то когда? — мы должны оставить Высшему.

Поэтому нет смысла беспокоиться о том, что происходит с вами в каждый конкретный момент. Вы просто должны этот момент принять. Принять и довериться Высшей силе.

2. Вы в состоянии исцелить каждого в вашей жизни. 

По Хоопонопоно, что бы ни случилось в вашей жизни, какая бы проблема ни появилась на горизонте, в этом нет вашей вины. Но вы способны исцелить это по той простой причине, что это находится в вашей сфере, это касается вас лично, поэтому поддается исцелению.

Короче говоря, если вы смогли заметить проблему в ком-то другом и вас это задевает (не нравится вам или раздражает),  то эта проблема уже находится в вас. А это значит, что вы в состоянии ее решить (стереть или удалить), исцелив себя.

Помните, как в Библии?

В своем глазу бревна не замечаем, а в чужом соринку видим. 

Это все из одной оперы.

И чем чаще вы будете исцелять все то, что встретится на вашем жизненном пути, тем глубже вы сможете очиститься и тем больше высвободится при этом созидательной энергии, помогающей нам в исполнении желаний.

3. Вы несете стопроцентную ответственность за всю вашу жизнь.

Как уже говорилось выше, все происходящее в жизни не является вашей виной. Но вы несете полную (100%) ответственность за все события, потому что являетесь их автором. Вы несете ответственность не только за себя, но и за всех людей, появившимся в вашей жизни вмести с их проблемами. То есть если у кого-то в вашем окружении есть проблема, то это и ваша проблема тоже. Принятие этого факта и есть принятие 100% ответственности. Пожалуй, это самое главное в Хоопонопоно.

Мы не имеем права обвинять кого-то в происходящем. Мы можем лишь принять это и исцелить, исцелив самого себя. А сделать это мы сможем, лишь когда признаем его своим и полюбим. Любовь к проблеме исцеляет ее причину. При этом происходит очищение и усиливается наша связь с Первоисточником.

4. Ваш пропуск к жизни без ограничений – это повторение фразы “Я люблю тебя!”

Простая фраза “Я люблю тебя!”  — способна перевернуть ваш мир, исцелить его и наполнить животворящей силой.

Повторяя “Я люблю тебя!” снова и снова, вы пробуждаетесь духовно и очищаете свое внутреннее пространство, тем самым открывая двери Чудесам.

Весь смысл Хоопонопоно в том, чтобы любить все вокруг – своего непослушного ребенка, придирчивого начальника, свой избыточный вес, плохую погоду, неугомонного соседа – любить их всех.

Сильнее Любви нет ничего на свете. Она очищает негативную энергию, преобразует ее и открывает дорогу Вдохновению.

Простые слова “Я люблю тебя!” становятся волшебным паролем к отсутствию ограничений.

5. Божественное Вдохновение важнее личного намерения.

В технике Хоопонопоно все наши намерения – это всего лишь игрушки нашего разума, а Вдохновение – это послание от Бога.

Намерение – это попытка управления своей жизнью при помощи внутреннего Эго, перегруженного памятью.

Вдохновение – это сигнал от Высшего с инструкциями к действию.

Намерение может сработать и принести результат.

Вдохновение срабатывает и творит Чудеса.

Шпаргалка по методу Хоопонопоно:

Если Вы решите практиковать метод Хоопонопоно, то Вам нужно твердо усвоить и ежедневно применять в своей жизни и для взаимоотношений с окружающими следующие 5 постулатов:

1. Физическая Вселенная – это воплощение моих мыслей.

2. Если мои мысли негативны, они создают негативную физическую реальность.

3. Если мои мысли совершенны, то они создают совершенную физическую реальность, излучающую ЛЮБОВЬ.

4. Я несу полную (100%) ответственность за создание моей физической Вселенной.

5. Ничто не существует отдельно от меня. Всё существует как мысли в моём разуме.

Хоопонопоно

Техника очищения

Инструменты Хоопонопоно «Карандаш» (Ластик)

Техника Хоопонопоно, при помощи большого разнообразия своих «чистящих» инструментов, позволяет нам дойти до состояния «нуля» и действовать по Вдохновению.

Сегодня предлагаю вашему вниманию один из дополнительных – «Карандаш» или «Ластик»

Инструмент очищения «Хоопонопоно карандашом»

Техника его применения довольна проста:

Берете обычный карандаш с ластиком на конце (новый, не заточенный) и легонько стучите им по предмету, который вам нужно очистить (это может быть любая вещь, либо вы сами). Мысленно (про себя ) повторяйте при этом слово «Росинка» для усиления эффекта.

Также это могут быть ваши негативные воспоминания, от которых вам нужно избавиться (в этом случае простукивание делается по любой поверхности).

При этом происходит глубинное очищение через многие поколения. Как показала практика, некоторые тяжелые и глубоко сидящие проблемы, можно устранить только при помощи метода «Карандаш».

Джо Витале, популяризатор данного метода и автор бестселлера «Зеро лимит» (Жизнь без ограничений), сделавшей Хоопонопоно известным во всем мире, так описывает свой опыт работы с этим инструментом:

«… я понял, что могу применять резинку на другом конце карандаша для стирания негативных программ и очищения. Для этого нужно было всего лишь постукивать ею по предмету, который мне нужно было очистить. Это яркий символ очищения воспоминаний».

Очищайте свои воспоминания!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

К.Г. Юнг: Вселенная благосклонна к человеку и всегда поощряет его хорошие замыслы

К.Г. Юнг: Вселенная благосклонна к человеку и всегда поощряет его хорошие замыслы

 Осуществление мечты: синхронизация по К.Г. Юнгу

Сказочная история золушки нередко повторяется и в реальности. Биографии многих знаменитостей поражают невероятными фактами трансформации, смысл которых точно раскрывает поговорка «из грязи в князи». Таких счастливчиков называют баловнями судьбы, считая, что все их заслуги сводятся к умению оказаться в нужном месте в нужное время. Но все не так просто. Как правило, большинство «везунчиков» тратит немало сил и времени на осуществление мечты.

Желания, возможности и синхронизация

Психологи уверены, что чудеса случаются только в жизни тех людей, которым удалось подготовить для них благодатную почву. С этим был полностью согласен и знаменитый ученик Фреда швейцарский психолог Карл Густав Юнг.

Он разработал теорию синхронности, суть которой состоит в следующем. Если человек чего-то очень сильно хочет и работает в направлении своей цели, то в его судьбе обязательно произойдут события, приводящие к ее достижению. Причем на первый взгляд они могут показаться случайными и абсолютно не связанными с мечтой. Но со временем все сойдется в одну точку как бы само собой. То есть произойдет обыкновенное чудо.

Например, банковский сотрудник мечтает стать поэтом и долгое время пишет стихотворения «в стол». В один прекрасный день он принимает твердое решение показать свои творения настоящему литератору, но среди его приятелей такого нет. Через два дня начинающий поэт случайно знакомится с опытным писателем и с его помощью издает свой первый сборник. Да, встреча с литератором оказалась счастливой, но не случайностью, а проявлением синхронности. Ведь она ничего бы не стоила, если бы поэт не трудился над осуществлением мечты.

Осуществление мечты: синхронизация по К.Г. Юнгу

Составляющие успеха

Итак, чтобы механизм синхронности заработал, требуется наличие трех важных компонентов, полностью зависящих от человека – мечты, цели и работы.

Мечта.

Это должно быть самой сильное и светлое желание, при одном упоминании о котором поднимается настроения. Причем думать о нем нужно без страха. А если в голову ничего не приходит, то можно проделать такое упражнение. Следует ответить на вопрос: «Что бы я делал, если бы имел волшебную палочку?». Ответ обязательно найдется, неважно, что в данной ситуации эта мечта кажется неосуществимой.

Цель и план.

Четкое формулирование цели и нескольких пунктов, касающихся ее достижения, привязывают эфемерное желание к реальности. При этом нет необходимости в продумывании средств осуществления мечты. О них позаботиться сама жизнь.

Работа.

Мечтать и планировать мало. Необходимо действовать. Даже если цель очень далека, всегда можно сделать какой-то маленький шажок для ее реализации. То есть, приняв решение, необходимо начать действовать здесь и сейчас в меру своих возможностей. Например, мечтая поехать в Париж, можно просто сидеть и рассматривать фото этого чудесного города, но лучше оформить загранпаспорт, подучить французский язык и узнать все нюансы отдыха в этом городе. Вполне вероятно, что через некоторое время жизнь преподнесет сюрприз – билеты на самолет до Парижа.

Юнг верил в то, что Вселенная благосклонна к человеку и всегда поощряет его хорошие замыслы. Но для осуществления мечты недостаточно просто иметь цель. Важно не лежать на диване, а много работать в нужном направлении. Тогда обстоятельства обязательно помогут добиться желаемого.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации