Архив за месяц: Февраль 2020

Как после болезненного разрыва отношений найти свой «идеал»?

Как после болезненного разрыва отношений найти свой «идеал»?

Как после болезненного разрыва отношений найти свой «идеал»?

Ирина Ревякина

Большинство мужчин и женщин, разочаровавшись, однажды в любви и в отношениях часто прекращают поиски своего единственного (единственной). Травматичный опыт предыдущих отношений может быть настолько болезненным, что мешает даже задуматься о построении «новых». Мужчины и женщины способны одинаково закрываться внутри, уходить в работу или саморазвитие, но при этом все же испытывать душевный дискомфорт от переполняющих их негативных эмоций и переживаний (обид, претензий, раздражения). Эти внутренние переживания способны блокировать движение в сторону партнерских отношений в целом. Сквозь душевную боль невозможно увидеть даже хорошие поступки и проявления в «новом» партнере. Недоверие, подозрительность иногда способствуют тому, что мужчина или женщина запрещают себе переживать даже позитивные эмоции и чувства рядом с партнером.
 Важно знать, что нельзя начинать «новые» отношения не завершив старые, иначе вся душевная боль (иногда неосознаваемая) достанется вашему нынешнему партнеру. Ему придется отогревать вас за всех, кто причинил вам обиду. И у него не всегда могут быть внутренние ресурсы, чтобы помочь вам «забыться». Другому человеку может быть просто не понятно ваше эмоциональное состояние, ведь он вас ничем не обидел.  В такой ситуации очень сложно встретить человека, который бы действительно подходил. И тогда мужчины и женщины начинают перебирать (и тот не такой и та не такая). Процесс выбора может затягиваться на долгие годы, и не привести к желаемым результатам. Поиски любимого (любимой) в этом случае требуют большого количества душевных сил, истощают, не приносят удовольствия, поскольку человек продолжает внутри «горевать» за предыдущими отношениями.
Нужно понимать, что расставание – это очень не простой процесс и проживание эмоциональной боли зачастую требует довольно много времени и сил. Нашей психикой это может восприниматься как переживание смерти близкого человека (он больше не со мной рядом и никогда не будет). И можете себе представить какие сильные эмоции приходиться испытывать при расставании.
         Что же делать? 
В первую очередь, проститься со «старыми» отношениями, отпустить своего партнера из жизни, снов и воспоминаний.Дальше следует пересмотреть список «требований» к своему новому избраннику (избраннице). То есть всерьез задуматься над следующими вопросами:
«А кого же я хочу видеть рядом с собой?
Как он (она) выглядит?
Чем занимается?
Какие качества у него (нее) должны присутствовать?
Где  я могу с ним (ней) познакомиться?
Подумать над тем, что мне нужно изменить в себе, чтобы встретить желаемого партнера (партнершу)?

Проработав для себя эти вопросы, уверенна, что вы сможете отправиться на поиски своего «идеала».

********************************************************************************
 

Просьбы это психосоматические травмы

Просьбы это психосоматические травмы

Просьбы это психосоматические травмы

Карина Доронина

Я сужу по себе. И думаю, что когда люди начинают отношения, то они надеются, что им больше не придется просить. Просить о том, чтобы их понимали, слушали, поддерживали, гладили по волосам, берегли их душу, отпускали на рок-концерт, разрешали устраивать трэш на кухне во время готовки. Потому что реакций, пары слов, пары намеков будет достаточно, — любого человека можно понять, если только немного сосредоточиться.

Когда люди начинают отношения, они надеются, что им больше не придется просить

Я всегда удивлялась, зачем мне еще просить снисходительности и нежности от мужчины, если я, рассказывая истории о трудном папе, почти всегда плачу? Зачем мне просить о самостоятельности, если и так видно, как меня достает контроль со стороны всех дальних и ближних родственников? Как можно не понять человека, — все же как на ладони. Все наши раны видны для тех, кто видит в нас чуть дальше, чем застежка лифчика.

Наверное, меня мужчины не слушают, а просто смотрят на губы с нежным оттенком блеска, на скулы, на грудь. Наверное, поэтому одной мне всегда было проще — не надо выпрашивать и объяснять все.

«Будь, пожалуйста, мягче со мной» — потому что на меня орали вечно в детстве, и теперь я всегда реву от криков.

«Будь, пожалуйста, добрее к моему ребенку» — потому что у нее не было папы с ее сопливо-овощных двух недель, и сейчас ей хочется двойной заботы. Пойми ее, когда она липнет. Она же просто боится, что ты уйдешь.

«Слушай меня хотя бы иногда», — потому что я хочу, чтобы ты не ставил меня рангом ниже, чем компьютерная игра/электронная книга/разговор с другом/прикольные картинки. Я же заслуживаю того, чтобы иногда со мной просто поговорить.

«Не забывай мои просьбы», — мне тяжело и грустно до недоумения, когда я возвращаюсь с работы и ловлю обиженные взгляды не покормленной собаки, не размороженное мясо для котлет, мне просто обидно, когда ты спустя минут 10 не помнишь, что я говорила о сегодняшнем вечере и о моем желании его провести определенным образом.

Слышите? Даже звучит ужасно. А если каждый день, а тебя еще и не слушают? Кажется же, что стоишь с протянутой рукой, а тебе туда только плюют.

«Поддержи меня», «Погладь меня», «Не оставляй одну», — такие фразы только травмируют. Надо быть внимательнее к своим близким людям, а то ведь иногда как раз до самых близких и не докричишься, хотя надо бы, чтобы слышали с полушепота.

********************************************************************************

Как узнать истинного партнера?

Как узнать истинного партнера?

Как узнать истинного партнера?

В. Горняя

Основной признак встречи истинного партнера, на самом деле, очевиден. Это наличие глубокой взаимной любви. Но, к сожалению, словом «любовь» принято обозначать огромное количество совершенно разных чувств и эмоциональных реакций, к любви зачастую не имеющих никакого отношения. К тому же, пока человек не испытал истинной любви, он склонен считать любовью именно те ощущения, которые ему доступны: влюбленность, влечение, страсть, обожание, симпатию и т.д.

Как найти своего истинного партера: признаки и подготовка

Если основа истинного партнерства — взаимная любовь, то основной признак истинной любви — это то, что она «никогда не перестает». Неважно, будет с вами партнер или нет, если вы сумеете разорвать путы собственного эгоизма и чувства собственничества, к сожалению, присущие всем человеческим существам,

Любовь сохранится в любых обстоятельствах и останется светом в вашей душе, согревающей вас и мир вокруг. Безусловно, в полную силу Любовь раскрывает свои крылья во взаимности и близости, но и на любом расстоянии и при любых обстоятельствах Любовь продолжает дышать, одухотворять, наполнять… И главное — Жить.

Нельзя сказать, что в других отношениях нет или не бывает любви. Но если в других отношениях, например, кармических или близнецовых, любовь звучит на одной-двух октавах души, на которых у партнеров есть резонанс, то в отношениях с истинным партнером она раскрывается наиболее объемно и звучит на максимальном количестве нот и октав, доступных для этой пары в принципе. Такое взаимодействие открывает совершенно новые горизонты восприятия жизни и самих себя.

 

И хотя каждая такая пара создает свой уникальный узор в пространстве, свою музыку и целые божественные симфонии, в истинных отношениях много схожего у разных пар. Эти общие черты помогут вам более четко понять, где вы находитесь сейчас, и к чему возможно стремиться, если вы пока одиноки. Реализация даже небольшой части этих особенностей в отношениях делает партнеров по-настоящему счастливыми и наполненными.

Итак, основные признаки встречи с истинным партнером:

  • Глубинное родство, основанное на общности видения мира, единой или очень схожей точки его восприятия. Партнеры как будто «с одной планеты», даже если выросли и жили до встречи совершенно в разных социальных и культурных мирах. При этом у них схожие ценности и жизненные приоритеты. Когда-то на Руси сватали только тех молодых людей и девушек, у которых было одинаковое представление о будущем, одинаковая картина будущей жизни. И это, действительно, ключевой фактор совместимости во все времена.
  • Возможность раскрыть максимальное количество своих граней рядом с таким партнером. Многим знакомо ощущение, что с каждым человеком мы общаемся разными, иногда несколькими, иногда только одной стороной своей личности, души.

Очень наглядно это прослеживается в дружеских отношениях. С кем-то можно поговорить по душам, но невозможно находиться под одной крышей больше пары дней. С кем-то здорово посмеяться и потусоваться, но разговор никогда не уходит в сторону по-настоящему важных вещей. Кто-то ценит в нас одно, кто-то другое, и т.д.

Истинный партнер способен воспринять всю многогранность вашей натуры, позволить вам быть любым рядом с ним. И это взаимно. Такая открытость создает невероятный комфорт в отношениях и делает их постоянно новыми, яркими, разносторонними. Можно вдвоем проживать любые роли, быть друг для друга и друзьями, и родственниками, и любовниками, и компаньонами. И соприкосновение в максимальном количестве сфер не тяготит, а наоборот наполняет радостью возможности разделить еще одну часть своей жизни с любимым человеком.

  • Зачастую начало таких отношений сопровождается глубоким катарсисом и очень сильной трансформацией личности. У обоих партнеров происходят сложные эмоциональные и психологические процессы и выборы. Но признак истинных отношений — что в результате этой трансформации каждый, меняясь, не теряет себя. Наоборот, оба становятся настолько собой истинными, насколько никогда не были до этого. Или были в детстве, но тогда это было неосознанно и некуда было приложить. В истинных отношениях каждая особенность партнеров становится даром, каждой находится свое место и применение.
  • Жизнь обоих делится на «до» и «после» встречи. Безусловно, любые достаточно глубокие отношения открывают новую страницу в жизни человека, но в данном случае может открыться не просто новая страница, а целая новая книга.

Трансформация, сопровождающая встречу, настолько масштабна, что кажется будто все, что было до, происходило или с другим человеком, или в прошлой жизни. И это не только субъективное ощущение. Может поменяться все: привычки, интересы, круг общения, устремления и т.д. И «новая версия» самого себя человеку обычно нравится гораздо больше прежней.

  • В мужчине усиливается его мужское начало, в женщине — женское. В такой паре проявляется вся полнота красоты и гармонии танца мужского и женского, при этом проявляется не только в романтических порывах, но и в повседневной жизни.

Например, девушка, никогда не умевшая и не любившая готовить, вдруг открывает в себе кулинарный талант, который начинает приносить ей самой удовольствие. Или мужчина, много лет «пролежавший на печи», становится настоящим защитником и добивается значительных социальных успехов. И т.д., и т.п. То есть партнеры начинают соответствовать каноническим представлениям о ролях мужчины и женщины, становятся максимально «ведичными», даже если им ничего об этом не известно.

  • Происходит спонтанное раскрытие чувственности и сексуальности. При этом секс происходит не столько как физическое соединение, сколько как тантра, как глубокое взаимодействие на многих уровнях, физическое тело среди которых играет важную, но далеко не ведущую роль. Секс даже нельзя назвать сексом, это действительно занятие любовью, песня любви на всех уровнях.

Сейчас распространен миф о необходимости сексуального опыта для того, чтобы быть хорошим любовником или любовницей. Настоящая Любовь раскрывает эти опции гораздо лучше, и совсем из другой, высокой, точки. Минимум или отсутствие опыта скорее плюс, так как помогает сохранить Чистоту, донести себя в целостности до встречи с истинным партнером. Особенно это актуально для девушек.

  • Партнеры стремятся не только наслаждаться обществом друг друга, но и создавать что-то вместе (помимо семейного очага). Это может быть совместное творчество, социальный проект или даже бизнес. В принципе, их встреча и совместная жизнь способствует раскрытию талантов друг друга и самореализации, в независимости от того будет эта реализация совместной, или внешне отдельной, но при этом наполненной взаимной поддержкой и участием.
  • Если бы вы представили свой «идеальный список», который вы бы могли предъявить Вселенной относительно желаемого партнера до встречи с истинным, то вы бы обнаружили, что истинный партнер во многом не соответсвует вашим прежним представлениям об «идеальности» и мог бы «пролететь» по подобному «заказу». При этом у него есть много того, о чем вы даже не могли мечтать, или не понимали, что это именно то, что делает вас счастливым. Но главное, вы понимаете, что именно истинный партнер — самый лучший и самый подходящий для вас.
Как узнать истинного партнера?

К сожалению, нередко случается так, что истинные партнеры подходят к встрече друг с другом с огромным грузом прошлого. Еще сложнее, если это не просто ворох проблем, а события, которые оставили глубокие шрамы в душе.

Но если встреча все же состоялась, значит, еще есть шанс на возрождение. Процесс восстановления, воскрешения сакральных частей личности и души, без которых подобные отношения теряют смысл, может быть очень сложным и болезненным, тем не менее Любовь и глубокое принятие друг друга делают преображение возможным и менее травматичным.

Многие встречи откладываются или вовсе отменяются, и ответственность за это обычно лежит на самих потенциальных партнерах. Неверные выборы, ложные ценности, навязанные извне, лишние связи, непредусмотренные по судьбе, — все это отправляет людей на долгое наворачивание лишних петель и кругов от своего истинного пути и встречи с истинным партнером.

Именно поэтому так важно «беречь честь с молоду», беречь свою душу и внутреннюю Чистоту. Но, пока человек жив, многое, очень многое, можно восстановить, исцелить. Первый шаг — искренний выбор: выбор своей души, чистоты, истинного Я.

Как же подготовиться к встрече с истинным партнером и увеличить шансы на ее реализацию?

Это тема нашей другой статьи, но основных вектора два (хотя они и связаны неразрывно):

Первый и самый главный: чтобы встретить истинного партнера, надо становиться истинным собой. Это непростой, но очень благодарный путь. Путь трансформации, перерождения, освобождения от всего ложного, что отделяет вас от самого себя. Только к истинному притягивается истинное. Именно о том, как стать истинным собой мы пишем, говорим и этому обучаем.

Второй вектор: обращение к Богу, Вселенной, миру, так как вам это понятнее, с просьбой о встрече с истинным партнером. Искренняя молитва, просьба от сердца, из глубины вашего истинного Я, именно теми словами, формулировками, чувствами, предощущениями, которые вы найдете в сердцевине себя истинного. Попросите помочь вам измениться так, чтобы стать достойным этой встречи, этого благословения.

Берегите себя, свою Душу — самую ценную часть вас, без которой истинные отношения невозможны, и пусть Любовь освещает ваш путь! 

********************************************************************************
 

Два финала кармического брака

Два финала кармического бракакармические отношения

Александр Рой

О причинах непонимания и разлада в семье между супругами мы чаще спрашиваем у психологов. А если есть и другое объяснение – парапсихологическое? И здесь не столь важно, что мы сделали друг другу в прошлой жизни, за какие грехи расплачиваемся, какие долги отдаем или получаем… Важнее понять, что делать, если наш брак похож на кармический…

 

Понятие «карма» пришло к нам с Востока, хотя и наши народные пословицы очень хорошо отражают суть этого понятия: «Что посеешь, то и пожнешь», «Как аукнется, так и откликнется»… Многие наши встречи с людьми в повседневной жизни далеко не случайны, а вызваны нашими поступками в прошлых воплощениях.

Опыт показывает, что таких кармических встреч за всю жизнь может быть немало. Приходя в этот мир, мы оказываемся в окружении людей, которые помогают нам реализовывать наши кармические задачи.

Обычно это наши родители, брачные партнеры, дети, друзья, родственники, начальники, коллеги по работе. В этом ряду часто наибольший ин­терес вызывают кармические отношения мужчины и женщины. Под ними понимаются отношения между партнерами, знавшими друг друга в прошлых жизнях и пережившими сильные чувства, и при этом у них остались какие-то долги друг перед другом. При встрече таких людей очень часто присутствует ощущение, что они как будто знают друг друга очень-очень давно…

И снова — «Здравствуйте!»

Один из признаков кармических отношений – когда он или она, а может быть, и оба, несут внутри себя такие нерешенные эмоциональные состояния, как ревность, гнев, вина, страх, зависимость. Не сумев найти когда-то конструктивный выход, партнеры притягиваются один к другому и в следующем воплощении. Цель новой встречи в том, чтобы предоставить друг другу возможность разрешить назревший вопрос. Это происходит путем воссоздания той же ситуации на определенный период времени.

Встретившись снова, кармические парт­неры испытывают настоятельную потребность стать ближе друг другу и спустя некоторое время начинают повторять старый сценарий своих отношений, переживая прежние эмоции и чувства. Таким образом, они получают шанс справиться с той же ситуацией более мудрым путем. Духовная цель этой встречи для обоих возлюбленных состоит в том, чтобы сделать иной выбор и проявить высшие качества – смирение, принятие, сострадание, самодостаточность, силу воли, умение управлять инстинктивными побуждениями и т.п. Какое именно качество нарабатывается, можно понять из типа кармической связи.

 

Показателем кармического брака служат следующие ситуации:

Брак случился неожиданно для окружения или обоих партнеров. Неожиданность в том, что эти партнеры могут быть совершенно разными по характеру, темпераменту, отличаться социальным и материальным положением, иметь большую разницу в возрасте.

Отношения отмечены некой фатальностью и предопределенностью, например в ситуации любви-ненависти, когда кажется, что партнеры всю жизнь борются между собой и все же друг без друга не могут, или когда в отношениях мало что меняется, они будто несутся по жестко заданной программе. Судьба попросту постоянно сводит партнеров вместе, хотят они этого или нет. Яркий пример – герои фильма «Привычка жениться».
Длительный срок алкогольной или наркотической зависимости партнера по браку. По всей видимости, такой «брак-наказание» неосознанно выбирает один из партнеров. Вероятно, из-за скрытого чувства вины – в прошлой жизни «хороший» партнер был в роли проблемного, то есть все было наоборот, а сейчас просто восстанавливается справедливость.
Отсутствие детей в семье.

Это показатель закрытости будущего для обоих родов через этих людей (ведь брак – это не только союз пары, но и союз родов). Такие отношения замкнуты на себе и служат для осмысления обоими партнерами собственных черт характера и качеств, которые не должны быть переданы по роду следующим поколениям. В каком-то смысле этот брак можно назвать «коротким замыканием». Как правило, он в итоге (спустя годы или даже почти сразу) расторгается. Будущее данной кармической связи зависит от того, насколько каждый партнер был «правилен» в своих действиях.

Если партнеры «правильно» (не с точки зрения морали, а с точки зрения Судьбы и Высших Законов) проявили себя в этих отношениях, например не стали ругаться и обвинять друг друга в бесплодии, а усыновили ребенка из детского дома, то у этой пары позже может появиться и совместный ребенок. Если «правильно» пытался вести себя только один из партнеров, но не получил поддержки, в награду жизнь даст ему другого партнера, от которого у него появятся дети.
Партнеры находятся в ролевом треугольнике «Преследователь» – «Жертва» – «Спаситель», описанном известным психологом Эриком Берном. При этом «Жертва» добровольно вступает в брак с «Преследователем», рожает от него детей и длительное время переживает унижения и оскорб­ления. Одной моей знакомой, которая была в подобном браке, в таких словах пришло осознание высшего смысла этих отношений.
Какие-либо проблемы со здоровьем партнера по браку в последующем (жизнь с человеком в инвалидной коляске, психически больным или ранняя (до 40 лет) смерть партнера). В такого рода отношениях партнеры часто проявляют высшие качества, переживают состояния истинной заботы и любви, которые не проявились бы в более благополучной ситуации. Яркой иллюстрацией таких отношений могут служить фильмы «Осень в Нью-Йорке» и «Дневник памяти».
Брак создается не только неожиданно, но и быстро, затем следует переезд в другой город или даже за границу, и при этом обрываются родственные связи.
Брак возникает после краткого срока знакомства (неделя, месяц) – как будто нечто свыше «открыло» глаза друг на друга. Такие отношения часто отмечены «эффектом транса». Они начинаются так, что человек до конца не осознает случившихся перемен и только спустя год или более начинает воспринимать ситуацию трезво и осознанно. До этого им движут реакции, объяснить которые до конца он не в силах.
Два финала кармического брака

Обычно чем дальше такие отношения заходят, тем больше нарастает кармическое напряжение, и в итоге пара распадается. Теоретически такой брак можно продлить, в том числе до конца жизни, но только в том случае, если оба партнера перейдут на иной уровень взаимоотношений. Это означает уделять внимание психологической стороне отношений, контролировать свои реакции и более глубоко осмысливать свои поступки. При таком подходе пара начинает осознавать те «кнопки», те причины, которые создают большинство внутренних и внешних проблем, и в дальнейшем каждый из партнеров глубоко внутренне меняется. Но этот уровень брака встречается очень редко.

Подобные отношения можно назвать исцеляющими. Их отличительная черта – люди любят и уважают друг друга такими, какие они есть, им доставляет огромное удовольствие находиться друг с другом, но они не испытывают тревоги, ревности или одиночества, когда партнера нет рядом. В таких отношениях вы предлагаете любимому человеку понимание и поддержку без попытки решить его или ее проблемы, возникшие в этой жизни или принесенные из прошлых воплощений. Отношения наполнены свободой и миром.

Конечно, временами бывает непонимание, но вызванные им эмоции кратковременны. Оба партнера готовы прощать. Между ними существует сердечная связь. Эмоцио­нально оба партнера независимы. Он или она не заполняют пробел или пустоту в своей жизни, а напротив, добавляют нечто новое, важное, жизненное, вдохновенное.

А если в ваших отношениях много напряжения, страданий и слез, но разорвать их вы не в силах, постарайтесь понять, что ничто не обязывает вас оставаться с тем человеком. Сильные эмоции чаще имеют отношение к глубоким страданиям, а не к взаимной любви. Энергия любви не столь эмоциональна, она не гнетущая, не изматывающая и не трагичная – она чрезвычайно светлая, спокойная и безмятежная, радостная и вдохновляющая.

Любые отношения даны нам для развития собственной личности и души, чтобы стать существами любящими, свободными и творческими. 

********************************************************************************

Бывших жен НЕ бывает

Бывших жен НЕ бывает  

Бывших жен НЕ бывает

© Ирина Говоруха

Ответственный мужчина, единожды давший слово, не заберет его обратно никогда. Ведь кроме разочарования в том браке было много счастья. Он любил, делал предложение, встречал из роддома, привозил из duty free парфюм и водил на концерты Макаревича. Поэтому и дальше будет участвовать в жизни детей и бывшей супруги. Ремонтировать проводку и просевшую на балконе дверь. Водить к дантисту и возить во время простуды грейпфрут и жаропонижающие свечи. Покупать сыр «Радомер», а заодно шотландскую овсянку, кефир, балык и курагу.

Бывшая жена

Новая жена может даже не предлагать контакты электрика и не пытаться объяснять, что каждую вкрученную лампочку и починенную розетку, вьетнамки или кран экс супруга воспринимает как желание воссоединиться. Муж тут же вспыхнет, вывалит кадык и попытается размазать по стене. Скажет об однажды взятых обязательствах, процитирует «Маленького принца» и обвинит в недальновидности.

 

Кроме того, новоиспеченный «жених» никогда не войдет во второй брак обнуленным. Его прошлое будет близко всегда. И не просто близко, а вместе с нами завтракать и принимать душ. Планировать отпуск и дискутировать на предмет утепления лоджии.

Однажды мы отдыхали в Турции, и на меня накатило. В первую же минуту почувствовала, что в этом отеле он уже бывал с первой женой. Что вот здесь они ели гёзлеме со шпинатом, наблюдали за перебежками крабов и обнимались у поющего фонтана. В итоге, еле выдержала неделю, похудев на 4 килограмма. Муж сперва все отрицал и называл параноичкой, а через несколько лет признался, что это был их любимый уголок.

Как-то мы гостили у свекрови. Сперва застолье, тосты, белое вино, а потом я попросила показать детские фото сына. Она достала несколько альбомов. С карточек косил мой любимый в великоватых ползунах. Затем фигурировал в люльке, с шахматами, конструктором «Школьник» и звездочкой октябренка.

Неожиданно возникли кадры из его прошлой семейной жизни и посыпались комментарии:

— Медовый месяц в Геленджике. Фотосессия в сосновом бору. Молодые у сирени «Мисс Элен Вилмот» и в музее Прадо.

Бывших жен НЕ бывает

 

Я смотрела и чувствовала свою душу, словно в виноградном прессе, но не хватало смелости сказать: «Достаточно. Мне неприятно».

Очень бы хотелось дать совет не вступать в отношения с парнями, не понаслышке знающимичто такое супружеские узы. А если угораздило, то пройти это испытание с честью и научиться быть счастливой! Даже если рядом маячит еще одна жена…

********************************************************************************

Как нерожденные дети влияют на рожденных

Как нерожденные дети влияют на рожденных 

Как нерожденные дети влияют на рожденных

Ищенко Ирина

Не секрет, что аборт считается убийством практически во всех религиозных конфессиях мира, а многие духовные практики открывают завесу над тем, что происходит со связью мать-дитя и что случается, если родители принимают решение избавиться от того, кому дали жизнь.

Я не эзотерик, не ясновидящая и плохо знакома с энергетическими нюансами, но как психотерапевт и расстановщик, имеющий за своими плечами более 6500 клиентских работ, я считаю своим долгом поделиться своими знаниями и системными наблюдениями с теми, для кого данная тема важна.

Многие из нас — дети Советского Союза, и я, как фельдшер-акушер по первому образованию, не понаслышке знаю о том, что раньше аборт многие женщины рассматривали как средство контрацепции. Соответственно, найдётся немного людей, кому больше двадцати лет и у кого нет нерождённых братьев и сестёр. И если церковь утверждает, что абортированный ребёнок — это грех, который несут родители, то я хочу направить ваше внимание на то, как нерождённые дети влияют на рождённых.

С системной точки зрения, семья — это система, состоящая из взаимосвязанных между собой её представителей, которые воздействуют друг на друга вне зависимости от того, живы они или нет. Так, мы можем иметь хорошую прочную связь с нашей умершей бабушкой, отдавать долги прадеда, повторять судьбу маминой старшей сестры, о которой все забыли и не позволять себе развитие и благополучие в память о репрессированных родичах. Всё, что не упокоено, не оплакано и забыто, так или иначе влияет на нашу жизнь.

Самая прочная и устойчивая связь — это связь между родителем и ребёнком. Каждый ребёнок носит свою семью в своём сердце. И часто он не знает, откуда идут его чувства — мы называем это «переплетениями». Ребёнок как бы вплетён в события и судьбы людей, о которых может даже не знать. Основное правило семейных отношений гласит: все родственники имеют право на принадлежность. Если кого-то из них исключают, то судьба исключённого может отразиться на другом члене семьи в следующем поколении, и это может проявляться в депрессиях, немотивированных приступах агрессии, нежелании жить, фобиях, иррациональных моделях поведения и заболеваниях. И пока не восстановлено право исключённого, пока ему не отдали должного, невидимыми нитями живущие связаны с теми, кого уже давно нет.

К сожалению, я не смогу предложить вам чёткую структуру, кто и по каким причинам попадает в то или иное переплетение, ибо каждая судьба неповторима, так как каждая система уникальна, и тем не менее, определённые закономерности, но не вероятности, мы можем увидеть.

Попытаемся сделать некую классификацию, с какими проблемами сталкивается человек, имеющий нерождённых детей, и тот, у кого есть нерождённые братья и сёстры.

Под словом «нерождённый» я понимаю: абортированный, мертворождённый, выкидыш, оплодотворённые яйцеклетки во время искусственного оплодотворения, а также эмбрионы, находящиеся на «заморозке», и дети, которые не родились, если мать использовала средство контрацепции «спираль» (тогда женщина, как правило, не знает, какое количество раз она беременела, и это нужно уточнять через расстановку или другие виды работы с бессознательным).

ВЛИЯНИЕ НЕРОЖДЁННЫХ ДЕТЕЙ НА ПАРТНЁРСТВО

• Аборт оказывает глубочайшее влияние на душу. Родительство наступает в момент зачатия,  его нельзя отменить абортом.
• Последствия аборта для родителей, как правило, намного тяжелее, чем если бы они родили ребёнка.
• Вину за случившееся нельзя разделить — у каждого она своя.
• Если женщина, забеременев, не рассказала об этом своему партнёру, её ответственность и вина усугубляются.
• С каждым абортом абортируется часть отношений. Физически это может быть прекращение или нарушение сексуальных отношений, но по-настоящему этот разрыв происходит на уровне душ. Ситуация остаётся такой до тех пор, пока каждый из родителей не признает свою вину, пока мысленно они не посмотрят на ребёнка и не дадут ему место в своём сердце. Тогда оба смогут быть вместе.
• Отношения в паре не могут быть завершены, если в них есть непринятые нерождённые дети. На тонком плане эта связь остаётся, пока они живы.

РОДИТЕЛИ И НЕРОЖДЁННЫЕ ДЕТИ

• Душа матери переживает аборт так,  если бы она потеряла часть себя. Её влечёт к мёртвому ребёнку, её тянет в смерть. Боль от этого столь велика, что в большинстве случаев это движение переходит в сферу бессознательного и женщина может ощущать упадок сил, нехватку энергии, как если бы её жизнь куда-то утекала.
• Сердце матери остаётся с первым нерождённым ребёнком, пока он для неё не оплакан, она «закрыта» для других детей. Ребёнок, который рождается позже, может неосознанно испытывать страх по отношению к матери.
• Мужчина, у которого есть абортированные дети, имеет те или иные финансовые проблемы.
• Живущие дети могут быть беспокойными, болеть, плохо учиться, с ними могут происходить несчастные случаи. Родитель может ощущать, что не имеет настоящего хорошего контакта с ребёнком.

ДЕТИ, У КОТОРЫХ ЕСТЬ НЕРОЖДЁННЫЕ БРАТЬЯ И СЁСТРЫ

• Если у вас есть нерождённый брат или сестра до вас, то этот ребёнок «уступил» вам своё место в системе, т.к., вероятней всего, вас бы не было. Тогда часто у таких людей не складывается сама жизнь: они могут ощущать, что не имеют право жить, чувствовать, что проживают несколько жизней одновременно, иметь финансовые трудности. Как-будто они не могут позволить себе полноценную счастливую жизнь. Обычно у таких людей возникают сложности с выбором профессии, они жалуются на неспособность найти свой путь. В их арсенале несколько образований, они часто меняют работу, их личные отношения сложные и разнообразные, а среди их друзей много разных и кардинально не похожих друг на друга людей.

Во взаимодействии их с матерью два сценария: отстранённость, иногда агрессивная возбуждённость в случаях, когда мать что-то требует или чему-то учит, «залипание» в отношениях — такой ребёнок чувствует, что ему слишком много дают (за двоих, а то и за троих). И второй вариант: внутри него есть не потребность, а чувство долга — он должен быть успешным, знаменитым, оставить свой след в этой жизни. Как-будто человек в своём сердце смотрит на нерождённых братьев и сестёр и говорит им: «Я проживу свою жизнь за нас всех!» — и именно это становится причиной многих его неудач.
• Если нерождённые дети есть после вас, то динамики менее разнообразны, но, как правило, страдает сфера семейных отношений. Даже создав свою семью, мы чувствуем, что мы на службе не только у неё, но и у своих друзей, и на работе — по той причине, что наша душа становится для наших братьев и сестёр «мамой», т.к. наша мама на них не смотрит.
• Если у вас есть нерождённые братья и сёстры и до и после вас, то часто такому человеку вообще сложно что-то со своей жизнью сделать. В описании своей жизни они могут использовать фразы «я не чувствую опоры под ногами», «земля уходит из-под ног», «я не знаю, кто я и чего хочу от этой жизни», «у меня нет вкуса к жизни», «я как-будто живу, но я не здесь», «у меня ощущение, что я живу не своей жизнью»…
• Если между живыми братьями и сёстрами есть нерождённые дети, то они чувствуют отчуждённость друг от друга,  иногда эта отстранённость превращается в пропасть.

Есть много других нюансов, каждый из которых в разных случаях имеет свои узоры и паттерны. Так, например, у мужчин, у которых есть дети зачатые искусственным путём, практически всегда сталкиваются с серьёзными финансовыми проблемами. И дело не только в том, что при данной процедуре используют несколько эмбрионов, и не всегда с первого раза достигается успех, а это значит, что все эти дети были не только братьями и сёстрами, но часто близнецами или двойняшками, а такая связь является даже более прочной, чем связь между матерью и ребёнком. В данном случае на такую систему могут воздействовать большие силы, я бы сказала, силы природы. У нас есть поговорка «Бог дал ребёнка, даст и на ребёнка», но если вы его «купили», она перестаёт сотрудничать, и здесь без серьёзной работы в исправлении этой ситуации практически не обойтись.

Вы можете спросить: а при чём тут выкидыши и мертворождённые дети, их же никто не убивал? Это верно, но часто боль от потери столь велика, что пара не в состоянии по-настоящему оплакать и отпустить такого ребёнка. Поначалу они ищут виноватого, явно или неявно пытаясь переложить вину друг на друга, на врачей, а то и на самого Бога. Но если о таком ребёнке не говорят, если о нём забыли или при вспоминании о нём есть боль, значит, он всё ещё не оплакан, исключён, а значит, будет тот, кто частично или полностью займёт его место.

Приведу несколько примеров клиентских работ.
Молодая женщина жаловалась на то, что с её пятилетним сыном в садике никто не хочет дружить. Родители сменили уже третий сад, стараются изо всех сил, покупают малышу игрушки и сладости, учат его делиться ими с другими детьми, но всё тщетно. По словам матери, её ребёнок добрый, славный мальчик, который очень страдает из-за сложившейся ситуации.

В расстановке ей было предложено выбрать заместителей для сына и для других детей и расположить их так, как она это чувствует. Сразу всё выглядело нормально, за исключением того, что у заместителя мальчика были неприятные ощущения в теле, неясное восприятие действительности, боль в горле. Все эти симптомы мать узнала. Но когда заместитель малыша стал приближаться к другим детям, они почувствовали страх и смотрели не на ребёнка, а на места рядом с ним. Мы ввели в расстановку дополнительных заместителей и поставили их справа и слева от мальчика, и по обратной связи выяснили, что это тоже дети, так воспринимали они сами себя и заместитель мальчика. Клиентка сказала, что у неё было два аборта до сына, выкидыш и ещё два аборта после его рождения. Когда ввели недостающее количество детей, всем стало лучше. Заместитель ребёнка посмотрел на них с любовью, он очень обрадовался и чувствовал себя абсолютно счастливым. Мать вспомнила, как сын неоднократно в своих играх общался с невидимыми друзьями, и она была уверена, что они — плоды его воображения из-за недостатка реальных друзей, а теперь она смогла увидеть, как обстоят дела на самом деле.

Ей было предложено войти в расстановку самой, посмотреть на своих детей, и было видно, как нелегко ей даётся каждый шаг, но когда она смогла сказать: «Вы мои дети, а я ваша мама» — «дети» бросились к ней, а она смогла в полной мере отдаться своим чувствам. Пока она плакала и обнимала своих нерождённых детей, её сын с опаской стал приближаться к другим детям, и на этот раз они ему это позволили.

Ещё одна клиентка обратилась с запросом, что её партнёрские отношения никак не складываются, а отношения с детьми не самые лучшие. Когда она с помощью заместителей расставила свою семью, стало очевидным, что женщина находится фокусом внимания совсем в другом месте — она смотрела на место на полу; когда на это место положили заместителя, заместительница клиентки подошла к нему, легла рядом, обняла его и закрыла глаза. Она обняла его так, как мать обнимает дитя, да и заместитель лёг в позу эмбриона. Старшая дочь тихо подошла к ним и легла рядом. Когда сын так же хотел последовать за ними, его отец остановил его.
Выяснилось, что это был мертворождённый ребёнок этой женщины от первого брака. Она только знает, что это была девочка, и врачи даже не показали её матери. Когда женщина смогла посмотреть на своего ребёнка и признать, что от души и не поплакала за ней, атмосфера напряжения и боли, которую ощущали все заместители, стала меняться. Клиентка дала своей дочери имя и пообещала, что подарит ей один день своей жизни: сказала, что возьмёт её за руку и покажет ей Киев, что они сходят в детский магазин, и она сможет выбрать себе игрушку, а потом они оправятся в цирк (именно туда захотела пойти нерождённая девочка). И только после этого женщина смогла по-настоящему увидеть свою дочь, сына и мужа, до этого она чувствовала себя как в пелене. В расстановку ввели первого мужа клиентки, с ним чувствовал связь сын от второго брака. Женщина сказала, что действительно он ведёт себя так, как если бы он был её партнёром, а не сыном. Он пытался за ней ухаживать, всегда обращал внимание, как она одета, однажды даже заявил, что, когда вырастет, женится на ней. Первый муж в данной системе также был исключён, и сын клиентки занял его место. О первом браке клиентки, как и об их мертворождённой сестре, дети не знали.

Женщина смогла посмотреть в глаза своему бывшему мужу и сказать, что теперь у их дочери есть имя, поблагодарить его за всё и повернуться к своей семье.

Муж стоял с двумя их детьми и радовался, что теперь она будет с ними. В жизни он действительно говорил жене, что не чувствует её, что она где-то не здесь, чем вызывал её раздражение и непонимание. В этой расстановке мы увидели, что часть сердца клиентки осталась в её прошлом, которое закрыли и забыли вместе с той болью, которая осталась непрожитой. Старшая дочь последовала за ней и по этой причине у неё было слабое здоровье и ослабленная иммунная система. Сын занял место первого мужа, таким образом вся прежняя семья была «в сборе». И только нынешний муж оставался один — для него не находилось места, что и сказывалось на партнёрских взаимоотношениях.

На самом деле тема нерождённых детей гораздо более глубокая — она бескрайняя, как и сама жизнь во всех её проявлениях. И каждая история требует своего подхода и своего уникального решения. Важно одно: у каждого в системе есть своё место и мы должны проживать свою жизнь, находясь именно на нём — это гарантирует нам поддержку и способность справляться со всем, что нам уготовано нашей судьбой. Для этого необходимо открыть своё сердце для всех, кто когда-либо принадлежал к нашей системе и дать им место. Тогда мёртвые будут оставаться в мире мёртвых, а у нас не будет необходимости жить чужой жизнью.

********************************************************************************
 

Если Вы не прошли уроки в предыдущих отношениях..

Если Вы не прошли уроки в предыдущих отношениях..

 
Если Вы не прошли уроки в предыдущих отношениях...
Юлия Судакова

Мне хотелось бы предупредить всех женщин об очень важном моменте в построении отношений после разрыва предыдущих.

После расставания с мужчиной, рано или поздно, в нашей жизни появляются другие, и здесь есть много нюансов.

Во-первых, если Вы не прошли уроки в предыдущих отношениях, не научились тому, чему должны были научиться, не выработали необходимых качеств, то следующий партнер,рано или поздно, начнет повторять сценарий поведения предыдущего!

 

Во-вторых, очень важный момент, если Вы старались преодолеть сценарии, работали над своими качествами, то следующий мужчина приходит, как проверка, демо-версия истинных отношений. И он будет проверять Ваши новые навыки на прочность. Многие женщины очень жалуются, что им все время попадаются «козлы», но проблема не в том, что кругом одни «козлы»,мы просто не сдаем экзамен в отношениях.

Например: женщина жила с мужчиной, он ее не обеспечивал, она все тащила на себе, а он ее еще унижал (типичный сценарий, на самом деле). Ей все надоело, она психанула, решила что она достойна большего и ушла от него. Через какое-то время появляется другой мужчина, и вроде все хорошо, нормальные отношения, романтика. И какой-то момент он говорит: «Дорогая, мне тут не хватает на зимнюю резину, добавь пожалуйста мне!»

Если Вы не прошли уроки в предыдущих отношениях...

Это первый тренажерный проверочный звоночек!

Вселенная нежно говорит: «Давай, моя хорошая! Покажи, что ты уже научилась не давать мужчинам деньги и оставлять им решение их проблем! Я ведь так упорно учила тебя этому в прошлых отношениях…сейчас у тебя все получится и ты скажешь — извини дорогой, я не могу дать тебе денег, у меня уже на них планы!»

И если женщина действительно отказывается помогать мужчине, ей дают еще несколько проверок в этих отношениях, обычно более сложных, после которых происходит переход на новый уровень. И там этот мужчина либо уходит, оставляя место более достойному, либо меняется и сам становится достойным!

Если женщина не проходит урок, дает деньги, ее вновь возвращают на «круги своя» и она вынуждена проживать все свои уроки заново.

После разрыва травматичных отношений нам всегда дается проверка!

Помните об этом.

Есть еще один важный момент, касающийся женской самооценки и отношений.

 

Допустим девочка работала с собой, занималась накачкой женской энергии, увеличивала запас благочестия, создавала условия для привлечения достойного мужчины, работала с самооценкой. И тут начался период создания отношений.

Первый кого ей посылают — какого — нибудь дуралея, который никогда не сможет оценить такую женщину!

Зачем? Вселенная проверяет на прочность ее самооценку, насколько она готова к достойным отношениям. Если готова, то она этому мужчине вежливо скажет: «Извините, нам не по пути!»

Потом пришлют вариант получше, но еще не совсем того, который мог бы действительно осознать ценность этой женщины. И мудрая женщина, реально осознающая свою ценность, спокойно скажет: «Спасибо большое, но мне бы хотелось большего» — потому что она осознает свой уровень, в ней нет ложного смирения и раболепства.

Потом присылают отличный вариант, мужественного, ответственного, мужчину с ее уровнем развития или даже с более высоким, обеспеченного и психически созревшего для такой женщины… и женатого!

Это один из самых сложных экзаменов, который , к сожалению,  многие женщины «заваливают». Но если женщина реально прокачала себя, то она знает, что ей дадут то, чего она достойна — она скажет этому мужчине: «Вы мне очень симпатичны, но в силу того, что у Вас уже есть жена, я не хочу строить с Вами никаких отношений, потому что это против моих правил. Благодарю Вас за общение!»

И только после всех этих проверок — приходит тот самый. С ним тоже будут проверки, но это уже совсем другая история, более радостная

Вариаций предыдущих мужчины может быть множество, здесь лишь примеры, но суть в том, что очень редко наш мужчина приходит сразу, особенно если у нас большие запросы. Чем больше требования — тем больше проверок и тренировочных отношений!

Проверки — это очень хорошо, нам показывают наш уровень зрелости, самоценности. К сожалению, очень часто женщины включаются в первые отношения после расставания, и потом проходят в них много уроков.

При абсолютной готовности к отношениям более высокого уровня — женщине могут не дать проверок вообще, потому что вселенная видит, что это просто трата времени и женщина уже готова.

Поэтому я хочу предупредить всех женщин, будьте внимательны в новых отношениях, отслеживайте повторяющиеся ситуации и учитесь реагировать на них корректно, исходя из уроков прошлого!

Не спешите рваться в первые нарисовавшиеся отношения, будьте осознанны, ощущайте свой уровень!

Зазнаться Вам точно не дадут, уж этого можно не бояться, а получить отношения на своем уровне зрелости Вы всегда можете!

********************************************************************************

Жизнь — зеркало, отражающее ваш внутренний мир

Жизнь — зеркало, отражающее ваш внутренний мир

Tony Fahkry

Многие уверены, что все их беды обусловлены исключительно внешними обстоятельствами. Стремясь что-то поменять, они тщетно пытаются переделать окружающий их мир. Это редко срабатывает, поскольку их мысли уже давно пошли неправильным путем.

Писатель Анаис Нин как-то написал: «Вам не увидеть мир в его истинном обличье. Вы видите его с точки зрения своей сущности».

То, о чем вы думаете, воплощается в жизнь и не зависит от наличия каких-либо предпочтений. Жизнь есть зеркало, и оно возвращает ваше отражение обратно.

«Внешние обстоятельства отражают внутреннее состояние, поэтому так важно вовремя навести внутренний порядок», — так пишут М. Лундстром и Ч. Белиц в своей книге «Сила течения: практические способы изменить свою жизнь».

Соглашаясь с теорией о нестабильности мира, вы будете пытаться доказать ее. А доказательствами, подтверждающими ваши убеждения, могут послужить любые новости или информация о трагических происшествиях.

Убеждения и их сила

«Ми живем и работаем в мире, который является воплощением наших ожиданий и принципов», —
Эрл Найтингейл.

Некоторые люди находят жизнь прекрасной и, тем самым, привлекают к себе только положительные моменты. Они не патологические оптимисты, просто выбирают быть счастливыми.

У людей могут быть совершенно противоположные взгляды на обстоятельства. Так происходит, потому что их основные убеждения диктуют то, какой будет реальность каждого из них.

С помощью мыслей (как сознательных, так и подсознательных) вы постоянно меняете свое окружение. Мир вокруг – это своего рода отражение ваше внутреннего состояния.

Если ход ваших мыслей неправильный, направьте их в истинном направлении. Иначе вас ждет отчаяние. Решать вам, но мир всегда подстраивает внешние условия под стать вашему образу мышления.

Жизнь нельзя рассматривать с точки зрения справедливости. Она лишь отражает наши мысли.

Довольно интересную точку зрения выразил Майкл Нил. Он изложил ее в своей книге «Внутренний мир: как найти путь к себе домой»: «Так как жизненный опыт — это опыт мыслительный, то чем больше всего у нас в голове, тем запутаннее выглядит мир, и тем больше  сужается «окно» в нашем сознании. Но до того, как мы это осознаем, все, что мы видим вокруг себя, это вернувшееся к нам отражение наших собственных мыслей в кривом зеркале нашего самосознания».

Альберт Эйнштейн однажды сказал: «Нам не решить свои проблемы, оставаясь на том же уровне сознания, где они и возникли». Чтобы улучшить свою жизнь, необходимо исследовать собственный разум.

Свобода воли и выбора?

«В беде человек должен улыбаться, в горе находить силу, а в размышлениях черпать мужество», —
Томас Пейн.

Богатство жизни обусловлено ее дуалистической природой схожести и различий. К примеру, день уступает место ночи, но друг без друга их представить невозможно. И если бы на свете существовала лишь ночь, как вы смогли бы научиться ценить дневной свет?

Есть личности, верящие лишь в свободу воли. Но я отношусь к тем, кто считает это иллюзией, с помощью которой наши подсознательные убеждения кажутся нам свободой выбора.

Я веду к тому, что каждое наше решение — это плод условных убеждений, берущих свое начало в самом раннем возрасте. Ваши убеждения являются подсознательными, поскольку формируются в самый впечатлительный период жизни. На тот момент у вас просто не было другого выбора, потому что вы не могли управлять процессом своего воспитания.

Жизнь всегда дает человеку обратную связь о соответствии его мыслей реальности, поэтому у него есть шанс действовать так, чтобы как-то эти мысли изменить.

«Представьте, что окружающий мир отражает ваше внутреннее состояние. Оказавшись в какой-то определенной ситуации, проанализируйте свои мысли, чтобы определить наличие связей и зависимостей», — М. Лундстром и Ч. Белиц.

Мышление людей очень догматично, большинство даже не задумывается о том, что мыслями можно научиться управлять.

Ваша жизнь — это последовательность результатов, символов и теней. Не бывает хороших или плохих мгновений, есть только значение, которое вы им придаете.

Реальный мир не оставит вас без ответа, помогая вам сделать неправильное правильным, и создать новые обстоятельства, основанные на изменениях в сознании.

Если вы готовы к работе над собой, то развитие и рост личности станут ключом к устойчивым жизненным переменам. И любое препятствие превратится в путь.

Вы сами творите свою судьбу. Записав себя в жертвы, вы наверняка получите от жизни соответствующее доказательство.

Будущее как плод мышления

«Все вокруг является отражением происходящего в голове человека», —
Алан Коэн.

Ваше будущее состоит из ваших мыслей. Это мощный инструмент борьбы с обстоятельствами, которых вы хотите избежать.

Нил Доналд Уолш говорит о том, что жизнь зависит от наших планов на нее. Планы – своего рода горючее, приводящее в движение творческий двигатель.

Жизнь — удивительное творение, в основе которого лежат универсальные законы. Если вы ими не пренебрегаете, то тоже принимаете участие в создании необходимых вам обстоятельств. А если вы настроены негативно, то впускаете весь этот негатив в свою жизнь. Циник назовет это неблагоприятными условиями, а оптимист увидит в таком положении вещей возможность изменить свой стиль мышления.

В своей книге «Как четыре вопроса могут перевернуть жизнь» Байрон Кейти говорит следующее: «Мир — это проекция разума человека. Если в голове у вас бардак и смятение, то внешний мир обязательно на это отреагирует».

Если внутри вас царит хаос, то все, то видите или слышите, тоже будет звучать и выглядеть как хаос.

Люди редко исследуют свои собственные мысли. По их мнению, если с головой все «в порядке», то им нечего исправлять.

Вы живете в мире своих мыслей, пока они не захотят воплотиться в реальность. И пока вы занимаетесь исцелением своего подсознания, выбирайте мысли с умом, потому жизнь обязательно их реализует.

********************************************************************************

Графический тест Вартегга

Графический тест ВартеггаГрафический тест Вартегга

Графический тест ВартеггаХотите научиться расшифровывать знаки подсознания? С помощью графических проекций (ассоциативных рисунков) квадратов Вартегга вы узнаете о таких сторонах личности, проявляющихся в графических символах, как:
— самооценка;
— социальные навыки;
— амбиции, активность и способы достижения цели;
— внутренняя устойчивость;
— особенности личных взаимоотношений;
— отношение к страхам;
— чувство безопасности;
— и многое другое…

На первый взгляд может показаться, что каждый человек и так все про себя знает. На самом деле это не совсем правда. Мы часто находимся в плену субъективных заблуждений, не всегда понимаем самих себя и окружающих, игнорируем свое бессознательное и считаем, что все зависит только от наших сознательных усилий. Огромный пласт информации о себе и окружающих бывает просто недоступен нашему сознанию.

О методике Вартегга:
Тест Вартегга относится к категории экспрессивно — проективных методов исследования личности, это метод незаконченного рисунка.

Для графолога — это частный, дополнительный метод исследования. Он помогает понять визуальные, символические смыслы, которые возникают у человека относительной той или иной стороны жизни (относительно себя самого, окружающих людей, своих планов и устремлений, способа действия, тревог и страхов и т. п.).

Тест позволяет измерить зрительно-духовные, смысловые отношения человека, которые основаны как на витальных (психофизиологических, подсознательных особенностях), так и моторно-волевых (сознательных) функциях.

Тест был предложен к применению Эриком Вартеггом (немецким психологом) в 30-х годах прошлого века. Тест наиболее распространен в странах Европы. У нас в стране он малоизвестен, но последнее время с появлением русскоязычной монографии этого теста, под редакцией В. Калиненко, о нем стали больше говорить и использовать.

Стимульный материал (сам тест) — это стандартный бланк с 8-ю квадратами, в каждом из которых изображена простая фигура или линии.

Инструкция к тесту:
Перед вами восемь квадратов, в каждом из которых что-то изображено. Продолжите то, что вы видите, и нарисуйте любой рисунок в каждом из квадратов, в любой последовательности, подпишите, в какой последовательности вы заполняли тест и обозначьте, что нарисовано на картинках.

Стимулы теста и их последовательность подобраны таким образом, что каждый из них провоцирует проекцию определенной психической области. То есть, каждый стимульный рисунок «адресован» определенной области индивидуального, определенному аспекту личности.

Квадраты Вартегга
1 квадрат
Архетипически (символически) точка означает начало, мгновение, середину чего-либо. В психологическом смысле она отображает Эго-концепцию, Я, мировоззрение, поиск себя, самость человека.

2 квадрат
Архетипически волнистая линия означает зародыш (незащищенное человеческое существо). То, как человек поступит с ним в рисунке, будет означать, как он приспосабливается к окружающему миру. Окружающий мир — агрессивная среда для этого зародыша или наоборот среда, способствующая его развитию.
В психологическом смысле отображает эмоциональную зависимость, эмотивность, сопереживательность, сопричастность с другими людьми, контакт с социумом, социальную адаптацию (к людям) в мире людей. Это квадрат отражает социальный аспект личности.

3 квадрат
Три восходящие линии означают подъем, усиление, восхождение, развитие. В психологическом плане они соответствуют таким категориям, как амбиции, мотивация, устремленность, настойчивость, инициатива, планы на будущее, карьерный рост.

4 квадрат
Архетипически черный квадрат обозначает опасность, страх, вину. Психологически в этом квадрате отражаются: бессознательное, аспекты страха, вины, стыда.

5 квадрат
Архетипически две перпендикулярные, непересекающиеся линии обозначают противоположность, сопротивление, импульс действовать и преграда на пути. Психологически в этом квадрате отражаются волевая регуляция, динамичность, активное начало, мотивация достижения, либо мотивация избегания трудностей. Движение вперед и способ преодоления преграды.

6 квадрат
Две линии архетипически означают противоположные начала, идущие в разные направления, и требующие пересечения. Психологически дает представление о стремлении (не стремлении) человека к интеграции, соединению.

7 квадрат
Точки означают восприятельность, утонченность, интуицию, чувственное (женское) начало, реагирование на раздражители (порог возбудимости). Насколько человек восприимчив к внешним раздражителям, к внутренним ощущениям.
Психологически отражает способность человека к эмоциональной чувственности, чувствительности, тактичности, тонкокожести или отсутствие этих качеств.

8 квадрат
Дуга означает защищающее начало, гармонию, безусловное принятие, чувство защиты. Психологически отражает душевную основу, уравновешенность человека, чувство удовлетворения, внутреннее чувство защищенности.

Говоря об этом тесте, нельзя игнорировать графические признаки: особенности нажима, толщину штриха, скорость движения, динамичность, статичность, акцент на форме рисунка или на движении, легкость или тяжеловесность линий. Все эти особенности будут повторяться и в почерке. Именно они расскажут о внутреннем строении личности, о врожденных и приобретенных качествах.

Рассматривая просто содержание рисунка можно иметь приблизительное представление о нормативности или проблемности изучаемого аспекта, восприятие и отношение человека к этой психологической области.

Рассматривая же графические признаки, и, особенно, почерк, можно получить информацию гораздо более информативную, касающуюся комплексного строения личности. Почерк дает понимание того, что происходит с человеком, почему это происходит, как давно это происходит, что заложено от природы и является неизменным, а что сформировалось под влиянием окружающих условий, воспитания, временных стрессов.

Интерпретации теста Вартегга:
Тест выполняла Оксана Федорова, телеведущая, «мисс Вселенная»
Графический тест ВартеггаГрафический тест Вартегга
1-й квадрат «Цветок любви»
Изображение — типично женское решение. Стоит обратить внимание на характер изображения этого цветка: точка (Эго, Я) является центром небольшой окружности, к которой примыкает множество лепестков. И окружность, и лепестки закрывают центральную точку от внешних воздействий, выступают своего рода щитами, защитными механизмами. Человек закрытый, избирательный скрывает истинные чувства и эмоции.

2-й квадрат «Кувшин — грация»
Кувшин напоминает силуэт человека. Акцент смещен на контур, причем он передан сильным нажимом и зачернениями. Сейчас человек испытывает некоторые трудности в социальной адаптации: его роль в обществе еще до конца не определена, многое отдается имиджу, внешней составляющей, тогда как глубина, сущность остаются скрытыми, неявными. Сильное напряжение в психомоторных проявлениях свидетельствует о неудовлетворенности таким положением вещей.

3-й квадрат «На вершине мира»
Движение по нарастающей продолжено до пределов квадрата, что отражает амбициозность и высокие притязания рисующей. И само название рисунка указывает на то, что перед нами человек, стремящийся реализовываться по полной программе.

4-й квадрат «Точка притяжения»
Черный квадрат — точка притяжения элементов-квадратиков разнообразной величины и размеров. Графически линии и штрихи в этом квадрате выполнены схематически, со слабым нажимом. Продолжение и разрастание мотива черного квадрата указывает на разрастающуюся подспудную внутреннюю тревогу и страх. Местоположение квадрата указывает на частичное вытеснение этих состояний из сознания. Человек настраивает себя на более позитивный и оптимистический лад. Однако сам не до конца уверен в этом позитивном настрое.

5-й квадрат «Шпага»
Шпага имеет несколько бутафорский вид и не несет в себе мотива агрессии (что часто бывает в рисунках, изображающих оружие). Шпага используется скорее как некоторый атрибут самозащиты. Пересечение двух перпендикулярных прямых указывает на активность, развитую мотивацию преодоления трудностей.

6-й квадрат «Дом»
Типично женское решение. Интересен характер изображения дома: он закрыт от посторонних людей, есть забор.

Существует стремление к интеграции, соединению, выстраиванию личных отношений. Однако эти отношения не предаются широкой огласке, тщательно скрываются даже от близких людей.

7-й квадрат «Дуэт»
Рисунок отражает стремление скрыть свою внутреннюю уязвимость, чувствительность, внешне не показывать ранимость (точки обводятся). Сюжет рисунка указывает на внутреннее стремление к соединению, необходимость быть в паре, бессознательную потребность в безусловном приятии, поддержке со стороны.

8-й квадрат «Побег от дождя»
В рисунке видно желание человека найти убежище, место, где можно скрыться от внешних воздействий, негативного влияния окружающей среды. Необходим отдых, возможность ощутить себя в безопасности. Местоположение квадрата отражает суперактуальность этого намерения на сегодняшний день.

Резюме: Чувственная и чувствительная натура, женственность, мягкость, гибкость. При этом закрытая, избирательная, не показывающая свои истинные чувства и эмоции вовне, «себе на уме». Высокие притязания сочетаются с мотивом достижения целей, что свидетельствует об активной самореализации. Однако своего места в жизни человек еще не обрел, нет удовлетворенности и в своем социальном статусе. Бессознательная потребность в безусловном приятии, чувстве опоры и внутренней безопасности.

Тест выполняла женщина, 26 лет
Графический тест ВартеггаГрафический тест Вартегга
Бросается в глаза скупость заполнения полей, лаконичность рисунков, акцент на геометрических фигурах. Такие решения не типичны для молодой женщины.

1-й квадрат: мишень. Мотив мишени в первом квадрате — типичный мужской вариант. Точка в центре (ЭГО): акцент на индивидуализации, своем Я. Однако, сама точка не увеличена, не пририсовывается, не обводится, с ней вообще не проводится никаких манипуляций. Ее «оставили в покое», окружив кругом. Пространство круга вокруг — зона личного пространства человека, причем в этом пространстве больше нет объектов, связей и пр. Точка в центре одинока — и это не просто интроверсия, а аутсайдерство, склонность к аутичности.

2-й квадрат: мало заполнен. Глаз — страхи, опасения контактов, замкнутость в общении. 2-й квадрат вытесняется на 7-е место, что является показателем вытеснения социальной области из-за ее фрустрированности. Человек рационализирует свои страхи по поводу отношений. Она закрыта, «приглядывается» к окружающему миру, старается избегать активных контактов, все время «на стороже».

3-й квадрат: нет продолжения восходящих линий, но также нет продолжения рисунка вправо вообще. Произошла остановка в саморазвитии, нет амбиций, устремленных в будущее, человек довольствуется тем, что имеет (исходя из интерпретации 1 и 2 квадратов, эта остановка продиктована страхами и неуверенностью как в отношении самой себя, так и отношений с людьми).

4-й квадрат: продолжение мотива исходного черного квадрата. Мотив страха и тревоги генерализуется. При этом, человек все свои страхи держит при себе (внутри домика), мало кому открывается, не показывает свои переживания. Повторяется мотив одиночества, погруженности в себя.

5-й квадрат: коррелирует с 3-им и показывает, что страх продвижения вперед, остановка в мотивации здесь также присутствует. Преодоление препятствий затруднено (линия не преодолевается, не пересекается). Фрустрация.

6-й квадрат: область личных отношений. Квадрат располагается на 2-ом месте, что показывает об актуальности этой сферы. Стремится к интеграции, соединению, но, обращая внимание на проблемность остальных квадратов, и учитывая сухость, безжизненность мотива самого квадрата (сухой прямоугольник, безжизненный, без деталей, геометрическая фигура), — это просто желание обрести уверенность и стабильность в личных отношениях без умения и понимания как это сделать. Ее сдержанность, закрытость, подавленная эмоциональность диктуют слишком прямолинейный и формальный стиль поведения и в личных отношениях. Квадрат также показывает стиль мышления. Присутствует связность, последовательность, рассудочность.

7-й квадрат: мордочка. Появляется единственное живое существо. Чувственность, чувствительность, эмотивность. Но, поскольку 7-й квадрат отражает бессознательное, внутреннее, то эта эмотивность и чувственность подавлена, существует глубоко и внешне никак не транслируется, зажимается запретами и табу.

8-й квадрат: окружность, без дополнительных деталей. Рационализация, внутренний мир герметичен, зациклен. Мотив 8-го квадрата перекликается с 1-ым квадратом.

Графические особенности: преобладают линии, углы, аркады, узкие, лаконичные формы, много незаполненного пространства, линия тонкая, со слабым нажимом.

Резюме: трудности во взаимоотношениях, самопроявлении, адаптации. Высокая степень рационализации, блокирующая выход непосредственных реакций даже в виде обычных эмоций (радости, грусти, интереса). Сильные табу, запреты. Мотивы одиночества и аутсайдерства. Не женственность, сухость, критичность, прямолинейность. Повышенный контроль и давлеющее Супер-Эго.

Тест выполняла женщина, 31 год
Графический тест ВартеггаГрафический тест Вартегга
Порядок заполнения квадратов нормативный. Но, в данном случае такое заполнение- это дань формализму, стандартности мышления. На это указывают графические признаки: тщательная прорисовка деталей, сильный нажим, четкость линии, без схематизаций и упрощений. Рисунки выполнены в стиле перфект.

В 1-ом квадрате (квадрате Эго) — цветок. Для женщины это нормативное решение. Но зауженные лепестки, их закрытость, герметичность, замкнутость указывают на повышенную реакцию защиты своего Я. На это же указывает и листочек, выполненный угловатыми движениями.
Интересно, насколько лепестки похожи на формообразование букв в почерке. Такие же глубокие и узкие гирлянды и аркады.

Во 2-ом квадрате (квадрат социальности) чайка, парящая в небе, в стае таких же чаек над морем и парусником.
В этом мотиве есть оторванность от реальности (земли, активного стояния на ногах). Такая проекция указывает на потерю связи со своими истинными желаниями и потребностями. Акцент на зоне рацио (верх рисунка) говорит о повышенных процессах рационализации, подавлении чувств, непосредственного реагирования, естества.

3-й квадрат (квадрат амбиций и планов). Проблематичное решение. Нет поступательного движения вверх. Рисуется много ограничителей и препятствий на пути. Зачернения в рисунке указывают на психомоторное напряжение, вызванное предложенными стимулами.
Таких зачернений в целом по тесту очень много. Психологическое неблагополучие, фрустрация затрагивает уже различные плоскости психической активности человека.

4-й квадрат (квадрат неосознаваемых тревог, страхов). Очень необычное решение для этого квадрата. Фотография семьи, с дополняющими черными квадратами по углам рамки. Есть зачернения. Присутствует хроническая тревожность, возможно чувство вины, неудовлетворенность.

5-й квадрат (реализация амбиций и планов). Стрела, направленная на себя (в левый нижний угол). Мотив рисунка говорит об излишней рефлексии, страхе продвижения вперед, ступоре в активности.

6-й квадрат (квадрат личных отношений, интеграции). Линии соединяются друг с другом не сами по себе, а через дополнительную линию. Все зачернено, заштриховано. Зона личных отношений явно форустрирована, нет доверия к окружающим. Отношения складываются по типу: ты — мне, я — тебе, через выполнение каких-то условий, особенных правил и норм. Отсутствует непосредственное приятие окружающих, открытость.

7-й квадрат (квадрат сензитивности). Кошка выгнула спину. Можно сказать, что внутренне она очень чутко прислушивается, приглядывается и осязает окружающий мир. Находится в позе защиты. Сама поза кошки напоминает аркаду.

8-й квадрат (квадрат безусловного приятия, гармоничности). В этом квадрате впервые встречается динамичное решение. Внутренне человек ощущает необходимость двигаться вперед, решать свои проблемы. Но, при этом, необходима защита, гарантия безопасности такого движения (автомобиль).

Анализ почерка показывает: преобладание психомоторного контроля над свободой, перфекционизм, стандартность, нормативность формы, наличие маски, размеренность движения, медленную скорость, сильный нажим, доминирование 7-й потенции по Одэму, психотип по Юнгу — интровертный этик с сенсорикой.

Резюме: перфекционизм, критичность, нормативность, стандартность восприятия и мышления, мешающие самореализации, индивидуализации личности. Закрытость, отстраненность от социума, позиция защиты от мира, недоверчивость. Подавление истинных чувств, импульсов излишней рационализацией, запретами и табу. На этом фоне развитие тревожности, фрустрированности, внутренних конфликтов. Потребность в заботливых социальных условиях, безусловном приятии.

Источник: grafologia-msk.ru

8 ловушек, в которые попадает наше сознание

8 ловушек, в которые попадает наше сознание

8 ловушек, в которые попадает наше сознание — Жизнь на Wonderzine

В НАУКЕ О СОЗНАНИИ СУЩЕСТВУЕТ ПОНЯТИЕ «КОГНИТИВНОЕ ИСКАЖЕНИЕ» — повторяющиеся ошибки в мышлении, которые есть у всех людей. Некоторые из этих ошибок совсем не вредны (а можно даже сказать, что полезны), но многие приводят к неточным суждениям и к тому, что мы не мыслим рационально. Рассказываем о самых распространённых ошибках, которые возникают в нашем сознании.

8 ловушек, в которые попадает наше сознание. Изображение № 1.

Мы больше доверяем людям внутри нашей группы

Распространённая идея в социологии: мы разделяем всех людей на группы и больше всего любим тех, кто попадает с нами в одну группу — скажем, коллег по работе, друзей или даже людей с таким же цветом кожи. Это отчасти связано с гормоном окситоцином, «молекулой любви». В мозге он помогает нам установить связь с людьми внутри нашей группы. Но окситоцин, к сожалению, работает и в обратную сторону: всех людей вне группы мы боимся, относимся к ним с подозрением и даже презираем. Это называется «ингрупповой фаворитизм» — мы переоцениваем возможности и ценность нашей группы за счёт людей, которых знаем хуже. Этот социальный феномен появился ещё в древние времена, когда человечество делилось на племена.

Мы спорим, чтобы победить, а не чтобы добраться до истины

Все знают приписываемую Сократу фразу о том, что «в споре рождается истина». Но сама идея спора возникла совсем не для этого: учёные Хьюго Мерсиер и Дэн Спербер выдвинули теорию (она называется аргументационной теорией рассудка), что в ходе развития человеческого общества люди научились спорить и рассуждать, чтобы получать власть друг над другом. Современные люди тоже зависят от этого: мы продолжаем спорить, даже когда все факты против нас, — потому что это инструмент манипуляции.

Мерсиер и Спербер считают, что способность рассуждать, задавать вопросы и предлагать ответы родилась не для того, чтобы найти истину. Мы научились рассуждать, чтобы убеждать других — и быть внимательнее, когда другие пытаются убедить нас. Когда в очередной раз будете гуглить подтверждение своим словам в споре и ничего не найдёте — задумайтесь, возможно, вы просто неправы и не хотите это признавать. В древние времена проиграть в споре означало понизить свои шансы на выживание, поэтому наш мозг работает так.

Мы не понимаем вероятность

Человеческий мозг с большим трудом оценивает вероятность в бытовых ситуациях. Классический пример: мы не боимся садиться в машину, но многие из нас очень боятся самолётов. В то же время почти все знают, что шансов умереть в автокатастрофе гораздо больше, чем в авиакатастрофе, но наш мозг не соглашается с этим. Хотя статистически шанс погибнуть в машине — 1 к 84, а в самолёте — 1 к 5 000, а то и 1 к 20 000. Это называется отрицанием вероятности —когнитивная ошибка, которая зачастую приводит к тому, что мы преувеличиваем риск безобидных вещей и недостаточно сильно боимся действительно опасных. Кроме того, тут в сознание часто вмешиваются эмоции: считается, что чем больше эмоций связано с маловероятным событием, тем более вероятным оно нам кажется.

8 ловушек, в которые попадает наше сознание. Изображение № 2.

У нас двойные стандарты по отношению к другим людям

В социальной психологии существует понятие «фундаментальная ошибка атрибуции». Звучит сложно, но на самом деле оно означает простую вещь: мы склонны осуждать других, не вникать в обстоятельcтва и оправдывать себя. Ошибки других людей мы объясняем их личными проблемами и особенностями, а своё поведение и ошибки оправдываем внешними обстоятельствами. Скажем, ваш коллега сильно опоздал на работу, да ещё и пришёл пьяным — это ужас, у него проблемы с алкоголем. А если вы опоздали и пришли выпившим — ну, у вас тяжёлый период в жизни, вам нужно было отвлечься.

Эта ошибка иногда приводит к тому, что мы считаем, что у всех одинаковые обстоятельства, и поэтому склонны осуждать других. Поэтому, например, существует феномен фэт-шейминга: люди склонны осуждать полных людей. Тем, у кого никогда не было проблем с лишним весом, кажется, что обстоятельства одинаковые и люди просто ленятся вести здоровый образ жизни; они не принимают во внимание воспитание, метаболизм, количество свободного времени, возможность личного выбора или другие факторы. Думать, что у всех одинаковые обстоятельства — безумие, но это делают все.

Мы рады следовать за толпой

Как показали знаменитые эксперименты Соломона Аша, у любого человека есть склонность к конформизму. Аш показывал людям вот такую картинку с четырьмя линиями и спрашивал, какая из них совпадает по длине с линией X. Мы все видим, что это линия B. Аш подсаживал к людям подставных соседей, которые все называли неправильную линию C — и треть поддавалась неправильному варианту, навязанному большинством. Человек склонен поверить во что-то с большой вероятностью, если в это уже верят другие люди. Отсюда появляются социальные нормы и формы поведения, которые распространяются внутри группы. Склонность соглашаться с большинством — это то, почему нельзя доверять социологическим опросам, их результаты влияют на то, как мыслят люди, которых потом же и опрашивают.

Мы воспринимаем все цифры и значения в привязке к другим

Это так называемый «эффект привязки» — любую новую информацию (в первую очередь цифры) мы сравниваем с уже существующей, и больше всего на нас влияет информация, которую мы услышали первой. Скажем, человек приходит устраиваться на работу и обсуждает возможную зарплату с работодателем: тот, кто назовёт первую цифру, задаст тон всему разговору. В головах обоих собеседников возникнут рамки, которые будут так или иначе отталкиваться от первой цифры, — любое ответное предложение в их головах будет сравниваться с ней.

Маркетологи очень любят использовать эффект привязки: скажем, когда мы приходим в магазин одежды, мы сравниваем разницу в цене между вещами — но не цену саму по себе. Поэтому некоторые рестораны включают в меню очень дорогие блюда, чтобы более дешёвые выглядели рядом с ними привлекательно и разумно. Ещё, когда нам предлагают три варианта на выбор, мы обычно выбираем средний — не слишком дешёвый и не слишком дорогой; именно поэтому в фастфуде обычно есть маленький, средний и большой размер напитка.

Мы видим совпадения и частоту там, где их нет

Знаменитый феномен Баадера — Майнхоф: иногда мы вдруг замечаем вещи, которые раньше не замечали (особенно если они начали иметь к нам какое-то отношение), и ошибочно считаем, что этих вещей стало больше. Классический пример: человек покупает красную машину и вдруг начинает всё время видеть на улице красные машины. Или человек придумывает какую-нибудь важную для себя цифру — и ему вдруг начинает казаться, что эта цифра появляется везде. Проблема заключается в том, что большинство людей просто не понимают, что это ошибка мышления — и верят, что какие-то вещи действительно происходят с большей частотой, что может сильно сбить их с толку. Поэтому мы видим совпадения там, где их нет, — наш мозг начинает вылавливать несуществующие алгоритмы и повторения из окружающей реальности.

Наш мозг считает, что мы в будущем — это другие люди

Как показывают исследования, когда мы думаем о себе в будущем, в мозге активируются те части, которые ответственны за то, как мы думаем о других людях. Иными словами, если вас просят представить себя через десять лет, ваш мозг представляет себе какого-то непонятного незнакомца. Это приводит к тому, что называется гиперболическим дисконтированием (да, ещё одно громоздкое словосочетание): мы с трудом думаем о пользе для себя в будущем — и хотим получать выгоду как можно скорее, пусть и меньшую. Скажем, вы скорее съедите что-нибудь вредное, чтобы получить моментальное удовольствие, вместо того чтобы задуматься о своём здоровье в будущем. Сознание живёт настоящим моментом, поэтому мы откладываем всё неприятное на потом. Этот феномен особенно волнует врачей (по понятным причинам) и экономистов (мы плохо умеем тратить деньги разумно и откладывать их на потом)Одно исследование, связанное с едой, хорошо иллюстрирует эту ошибку в мышлении: когда люди планируют, что они будут есть на протяжении недели, 74% выбирают фрукты. А когда выбирают, чего бы им съесть прямо сейчас — 70% выбирают шоколад.

***************************************************************************

Раковая жизнь или психосоматика онкологии

Раковая жизнь или психосоматика онкологии

Раковая жизнь или психосоматика онкологии


Сегодня есть много «официальных» теорий возникновения рака. В них описываются влияния вирусов, мутаций и канцерогенов как пускового фактора. Но если присмотреться к «онкологическим» личностям, понаблюдать за способами реагирования на стрессы, эмоциональным ландшафтом, на фоне которого возникает заболевание, то станет очевидно – у проблемы онкозаболеваний психологические корни.

По «заданию» организма

Попытка связать онкологию и эмоциональную сферу совсем не нова – этим вопросом занимались еще древнегреческие врачи Гиппократ и Гален. Гален писал, что жизнерадостность – это естественная профилактика онкологических заболеваний. Создавая учение о типах темперамента, Гиппократ в первую очередь утверждал тезис о психосоматическом единстве. Он говорил, что многие заболевания определяются внутренними процессами. Позже эта точка зрения получила подтверждение. Доказано, что состояние эмоциональной сферы существенно влияет на иммунную и эндокринную системы организма. Психосоматическое заболевание возникает именно тогда, когда это влияние становится слишком сильным.
Древняя китайская медицина рассматривала опухоль как результат скопления и застоя крови и жизненной энергии. Злокачественные образования характеризовались как бесчувственные скопления, то есть лишенные жизни, чуждые организму. Поэтому для их лечения использовались не только препараты, влияющие на саму опухоль, но и практиковалось Дао как путь для изменения стиля жизни.

Камень на сердце

Известна онкологическая метафора – «камень на сердце». Со временем, если его не извлечь, камень превращается в опухоль. При возникновении онкологии происходит переход от внешней психологической проблемы к внутренней – соматической. Орган, который повреждается опухолью, символизирует внешнюю опасность, с которой не получается бороться адекватным способом. Онкология – это фактически капитуляция, сдвиг проблемы из области личной ответственности в сторону принятия заботы: «Пусть теперь моей проблемой занимаются врачи, у меня не получается».
Что же запускает онкологическую реакцию? Точкой отсчета становится травма – событие, после которого нельзя жить как раньше. Она как будто разделяет жизнь на «до» и «после», а личность расщепляет на дотравматическую и послетравматическую. Адекватно пережитое травматическое событие позволяет жить в изменившихся условиях. А вот если мы игнорируем реальность, не принимаем ее, организм может начать формировать опухоль. Закрыть на нее глаза уже не получится.

DSC0053.jpg

Между крокодилом и львом

Для «травматического» уравнения нужны такие условия: во-первых, принципы, стереотипы и правила, согласно которым происходит структурирование жизни, во-вторых, погруженность в события, которые с этими принципами в какой-то момент начинают сильно расходиться.
Например, мужчина эмоционально включен в романтические отношения с «неподходящей» с точки зрения родственников девушкой. Какое-то время лояльность родительской системе будет удерживать его в стабильных отношениях «между крокодилом и львом», но однажды ему придется сделать выбор – пойти за своими желаниями либо отказаться от них. Предательство себя – яркий пример хронической травмы.
Острая травма возникает как ответ на обнаружение какой-либо реальности, существование которой входит в противоречие с уже имеющимися представлениями. Обнаружение реальности ранит. Например, женщина, выросшая в очень строгой семье, внезапно обнаруживает в себе сексуальные стремления, которые угрожают ее привычной идентичности: «Я хорошая дочь, примерная супруга». И тогда можно либо благодарить судьбу за обретение того, что всегда было недоступно, либо включать мощные репрессивные механизмы, направленные на изгнание из психики возмутительной информации. Правда, эти механизмы работают не так хорошо, как палочка-забывашка из фильма «Люди в черном», и поэтому изгнанная из сознания информация всегда возвращается, правда уже на соматическом уровне.

Изменись или умри

Часто мы можем наблюдать ситуацию, в которой отдельно взятый человек фактически является «клоном» другого. Он не понимает, какие у него есть желания. А вместо этого транслирует желания другого как свои собственные либо жертвует притязаниями в обмен на гарантированное постоянство в отношениях. Так образуется феномен зависимых отношений, когда пустота внутри заполняется активной деятельностью на периферии и один из партнеров вынужден отказываться от себя в пользу другого, считая, что его жизнь важнее и ценнее собственной.
Зависимые отношения опасны тем, что, заканчиваясь, оставляют одного из партнеров в состоянии тотального одиночества, когда нет никакой возможности опереться на самого себя. В этой ситуации уходит вся жизнь, которая выстраивалась вокруг отношений. Типичная личностная реакция на подобные переживания – ощущение беспомощности и безысходности, когда опускаются руки и сил ни на что не остается. И именно в этой точке как никогда необходимо продолжать жить.
Символически послание организма в форме онкологического ответа выглядит так: «Изменись или умри». Какое-то время человек пребывает в состоянии тупика, когда решение старыми способами не может быть найдено. И тогда остается либо исследовать новые возможности, либо в качестве решения прибегнуть к физическому уходу.
Всем нам известны ситуации, при которых человек внезапно теряет смысл жизни. Такое часто случается во время кризисов – предприниматель теряет бизнес, политик уходит на пенсию, дети вырастают и создают собственные семьи. Если жизнь на этом заканчивается, опухоль просто «озвучивает» решение, которое человек бессознательно принял. И тогда та же самая опухоль ставит перед ним новое условие: если хочешь жить, нужно делать это счастливо. То есть необходимо понять, что делает вас живым, и освободить для этого место в своей жизни.

Подавление витальности

Оживить человека может хобби – часто совершенно бесполезная и бессмысленная вещь с точки зрения достижений и успешности. Но благодаря ему появляется пространство, свободное от обязательств и долга, пространство заботы о своем эмоциональном состоянии.
Отстаивать свои интересы помогает и открыто проявленная агрессия – универсальный способ выстраивания личностных границ. Часто она подавляется из страха причинить вред другому и оказаться в изоляции. Но это напрасно. Неспособность выдерживать конфликтные ситуации создает хроническое напряжение. И наоборот – конструктивное прояснение отношений сильно продвигает людей в плане взаимопонимания и позволяет приобретать новые навыки и возможности.
Неспособность быть собой, отказ от переживания собственной подлинности, выбор удобной и комфортной ложной идентичности параллельно происходит и на соматическом уровне. Опухолевая клетка становится чужой для ткани, в которой она возникла, она бесконтрольно делится и проникает в другие органы. А потом вытесняет здоровые клетки и занимает их место. Это вполне прозрачное послание организму: «Когда-то ты сделал неправильный выбор, и теперь пожинаешь результаты». Но никогда не поздно все исправить.

Работа над ошибками

Для того чтобы обрести большую устойчивость в опоре на себя, необходимо оглядеться вокруг и задать себе несколько вопросов:
– Что сейчас происходит в моей жизни?
– Нравится ли мне происходящее?
– Какие ценности я поддерживаю – предписанные обществом или те, что резонируют с моими самыми интимными и трепетными желаниями?
– Когда я делаю выбор, то стремлюсь избежать тревоги или попробовать что-то новое?
– Насколько я свободен в своей возможности делать то, что хочется?

Вспомните о том, что новообразование – это реакция на «застревание» в прошлых эмоциях и незавершенных ситуациях.

Попробуйте увидеть, какое непережитое событие делает вас сильно чувствительным или, наоборот, излишне бесчувственным. Есть ли в жизни опыт, о котором до сих пор нельзя говорить без слез? Что удерживает вас в этих эмоциях и не дает двигаться дальше, истощая тело и забирая жизненную энергию?

Эмоции остаются застывшими только в том случае, если мы стремимся оберегать поврежденный участок души. Изменения происходят, когда меняется отношение. Но для этого необходимо развернуться лицом к сложной ситуации и закончить то, что определяет ее эмоциональное содержание. Например, простить и пережить обиду, отпустить человека, который давно ушел, смириться с потерей, утвердиться в своем желании жить здесь и сейчас.
Подобные практики не только освобождают от скопившегося напряжения, но и укрепляют уверенность в том, что происходящее в вашей жизни зависит исключительно от вас самих. А это само по себе является очень оздоравливающей идеей.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около шести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

 

Жертвам измены посвящается

Жертвам измены посвящается

Жертвам измены посвящаетсяСветлана Хучуа


Итак, вы столкнулись с изменой. Не обязательно, кстати, супружеской — измена может быть и в дружбе, и в бизнесе — где угодно. 
Вы в растерянности, испытываете боль, не знаете, что предпринять. Кажется, ничто не может сравниться с силой вашего страдания. Нужно хоть что-то, что могло бы вас поддержать… 

Предлагаю мои «пять копеек». Надеюсь, они окажутся для вас ценными.

Первое. Хоть изменили лично вам, неплохо бы помнить: причина, как правило, не в вас. Это означает следующее: кто бы ни оказался на вашем месте, это, скорее всего, случилось бы. Главная причина измены — в его (ее) — изменщика — собственных «тараканах». Обычно, изменяя своему партнеру, человек отыгрывает какие-то неразрешенные конфликты, ведет «разборки» со своими внутренними объектами, проецируя их на тех, кто рядом.

Даже если партнер пытается убедить вас, что все случилось из-за того, что вы плохой, помните, что «вы» — это тоже один из персонажей его личной пьесы, которому он приписывает какую-то роль. И если — вдруг — вы готовы будете познакомиться с отведенной вам ролью в этом «спектакле», уверяю, вас ждет много неожиданных сюрпризов :)

Второе. Первый импульс, появляющийся у «жертвы», — это, как правило, гнев, обида и чувство униженности. Нередко вслед за этим возникает желание отомстить: тоже изменить, в ответ. Я бы предложила не спешить, обдумать эту идею хорошо, прежде чем браться за ее реализацию. Может быть, вам это и облегчит жизнь. А может быть, и нет… При всей кажущейся сладости, на деле, месть оборачивается еще большим разочарованием и отчаянием. Как раз тот случай, когда ожидания не вполне совпадают с реальностью. Почему? Смотрим: вы расстроены, потому что изменщик нарушает договоренности, ведет себя нечестно, поступает неправедно. Ваша измена делает вас таким же нечестным, как и он. Она не отменит нанесенной вам раны, но добавит еще и то, что вы тоже преступили что-то важное. Вместо облегчения — удвоенное страдание: к уязвленной гордости присоединяется вина, стыд, отвращение к самому себе и и т.д.

Бывает месть особенно изощренная. Можно, к примеру, покончить с собой… А что? Мстить – так мстить! По-взрослому! И сразу всем: и неверному партнеру, и сопернику (сопернице), а заодно — и собственным детям, родителям, близким. Все поплатятся за поруганные мечты об идеальной любви!

Но, конечно, никто еще в этом вопросе не превзошел Медею, из ревности умертвившую и соперницу, и ее отца-царя, но главное — двух своих совместных с Ясоном сыновей: ее ярость и жажда насолить мужу-обманщику оказались сильнее любви к собственным детям!

Вот оно – “бремя страстей человеческих”: вместо личностного роста и обретения мудрости — уязвленная гордыня, горе и множество разрушенных судеб.

Но что-то же нужно делать, спросите вы? Да, нужно!

Что?

Нужно учиться СПРАВЛЯТЬСЯ с ситуацией. Справляться — не значит, во что бы то ни стало терпеть и ждать, пока супруг «перебесится» и разберется сам с собой.

Справляться — значит, найти, занять и держать правильную позицию.

Как я уже указала, важно учитывать и не забывать, что вы в этой игре — лишь персонаж.

Что еще?

Третье. Вам кажется: вы страдаете, а он (она) себе “кайфует” — как же это несправедливо! Но знайте – если там, “на стороне” все серьезно, то, чаще всего, он тоже страдает. Конечно, человеку, пострадавшему от измены, непросто найти в себе силы сочувствовать изменщику. Но часто его бывает реально жаль. Сколько я их уже видела: растерянных, запутавшихся в капкане своих влечений, измученных и доведенных до нервного истощения. Бедные люди!

Четвертое. Спросите себя, насколько этот человек вам дорог, чтобы вы были готовы понять его и вместе с ним разобраться в сложившейся ситуации?

Если не очень-то и дорог — не тратьте силы, отпустите. Может быть, вы оба еще найдете свою пару.

Если понимаете, что вы ему не дороги — сделайте то же самое. Хоть это и будет больно. И пусть справедливо разделенное имущество послужит вам утешением:) Когда вы справитесь с болью, вы почувствуете себя значительно сильнее, и, кто знает, может быть, даже поблагодарите неверного партнера за такой урок?

Если же вы чувствуете, что потенциал ваших отношений еще не исчерпан, то запаситесь терпением, любовью, любопытством (!) и начинайте работу по прояснению и преобразованию ваших отношений. И будьте готовы к новым открытиям, сюрпризам, боли, радости — ко многому, чего, возможно, у вас давно уже не было.

Очень часто, если по-умному использовать эту ситуацию, отношения в паре выходят на новый — более глубокий уровень — оба становятся мудрее, честнее, чувствительнее к партнеру, терпимее. К печали от того, что было причинено много боли друг другу, и отношения уже никогда не будут прежними, прибавляется радость от того, что дружба их прошла испытание и окрепла. Многие пары, прожив этот непростой период, говорят, примерно, следующее: «Никому не пожелаем, но хорошо, что этот опыт был в нашей жизни».

Впрочем, так говорят не все. Кто-то остается с мнением, что «слава Б-гу, справились, но лучше бы этого в нашей жизни не было».

И еще небольшая ложка дегтя: «тараканы» — увы, очень живучие твари. Чуть зазеваешься — они тут как тут!

Нужна регулярная профилактика… Это пятое.

Всем удачи!

 

***************************************************************************

Спина болит из-за проблем с родными: Психотерапевт о том, как мысли влияют на здоровье

Спина болит из-за проблем с родными: Психотерапевт о том, как мысли влияют на здоровье Спина болит из-за проблем с родными: Психотерапевт о том, как мысли влияют на здоровье 

Инесса Григорьева, психотерапевт, ведущий научный сотрудник научного отдела РНПЦ психического здоровья, уверена, что сегодня многие люди, которым нужна помощь специалиста, просто стесняются идти к психотерапевту. В итоге их психосоматические заболевания прогрессируют, а качество жизни ухудшается.

Как мысли влияют на здоровье

«Есть пациенты, которые не могут вылечиться год-два»

— Как много сегодня пациентов с психосоматическими заболеваниями?

— По данным Всемирной организации здравоохранения, около 38−40% пациентов, которые посещают терапевта, страдают психосоматическими заболеваниями.

— Эта статистика актуальна для Беларуси?

— Думаю, что да.

— Как вы определяете, что это психосоматическое заболевание, а не что-то другое?

— Во-первых, по рассказу пациента. Он начинает свою историю с того, что уже долго лечится, может быть, полгода, год, два. И ни одно лечение не дает результата.

Он приходит к терапевту, его обследуют, какие-то симптомы не укладываются в рамки традиционных симптомов заболевания. Доктор ему назначает препараты по протоколу, все как надо. Он уходит, и вроде бы становится лучше. Через некоторое время возвращается с теми же жалобами.

— Какие заболевания чаще всего могут быть психосоматическими?

— Есть Чикагская семерка таких заболеваний. Туда входит артериальная гипертензия, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка, язвенный колит, нейродермит, ишемическая болезнь сердца, тиреотоксикоз (синдром, связанный с избыточным образованием гормонов щитовидной железы. — прим. ред.). Сейчас к этой семерке добавили и другие заболевания, которые относятся к психосоматическим расстройствам. Это и аллергия, и булимия, и анорексия, и даже онкологические процессы. Есть сейчас даже такое понятие, как психоонкология.

 

— Что может сделать терапевт, если видит, что у пациента уже полгода артериальная гипертензия, давление не падает, а анализы при этом хорошие?

— Его надо направить к психотерапевту. Есть специальные опросники и шкалы, которые пациенты могут заполнить даже у терапевта. Например, в шкале hads (шкала тревоги и депрессии. — Прим. TUT.BY) есть 14 утверждений. Семь на выявление тревоги и семь — депрессии. Пациенту нужно две минуты, чтобы ее заполнить, и доктору — 1,5 минуты, чтобы интерпретировать ответы пациента и сказать, есть ли у него тревога и депрессия. И если есть, то все равно направить к психотерапевту.

— Могли бы вы привести примеры из практики, когда к вам обращались с психосоматическими заболеваниями?

— Проще сказать, у каких пациентов психосоматических заболеваний не было. Моя кандидатская работа была связана с психотерапией пациентов, которые перенесли рак щитовидной железы. Сегодня говорят о том, что это тоже могла быть психосоматика. Хотя тогда мы считали, что это радиация. Но тогда почему не у всех людей болезнь появилась?

Щитовидная железа — это орган номер один, который реагирует на стресс. Она, как «щит». Если она справилась со стрессом, то у человека включается адаптивная реакция и ему легко. Если нет, то в этой зоне появляется хроническое напряжение. Функция органа нарушается.

Бывает, что приходят люди с хроническим болевым поведением: когда боль у человека является вторичной выгодой.

— Как это проявляется?

— С помощью боли человек уходит от ответственности. Когда он начинает болеть, к нему проявляют больше внимания. Он это фиксирует и запоминает.

— То есть на самом деле у него ничего не болит?

— Он чувствует боль. Это ипохондрики говорят, что болит, а на самом деле ничего нет. В случае с хроническим болевым поведением, например, приходит ко мне человек и говорит, что у него уже несколько лет болит голова. Я спрашиваю, когда появляется эта боль и связана ли она со стрессовыми нагрузками. Он говорит, что нет, просыпается утром, и голова болит. При этом при обследованиях ничего не обнаружили.

Потом оказывается, что когда-то он сидел на совещании в душном помещении, его при всех отчитали, эта информация стала для него психотравмирующей — и заболела голова. И эта головная боль зафиксировалась.

 

— На два года?

— Да. Каждый раз, когда кто-то выражал недовольство этим человеком, у него начинала болеть голова. Негативная информация связалась с головной болью.

Когда я протестировала этого пациента и поработала с ним, выяснилось, что первая психотравма была еще в детстве. Тогда папа отругал его прилюдно. Он расстроился, и у него заболела голова. После этого не болела. И вот в душном помещении на совещании снова заболела. Человек неадекватно понял это «поругивание» в детстве.

Из-за головной боли он не ходил в дальнейшем на совещания, и за него ходили другие сотрудники и рассказывали ему, что там было. Он, сам того не осознавая, использовал головную боль как манипуляцию другими людьми для получения необходимой информации.

Случается, что приходят люди, которые, когда ты им поможешь справиться с болью, остаются недовольны. Как-то пришла женщина с экземой на руках. Эта экзема у нее уже была десять лет. Дома она делала уборку в перчатках, но чаще всего этим занимались ее муж и дети.

Через несколько сеансов иглорефлексотерапии и психотерапии у нее руки стали чистыми. Я говорю ей: «Классно, это же хорошо!» А она отвечает, что руки-то чистые, но что, она сейчас будет дома мыть посуду и убирать? Тут я поняла, что попала на хроническое болевое поведение, когда боль являлась вторичной выгодой.

«Все заболевания связаны с психическими процессами»

— Какие еще случаи были?

— Была пациентка, которая писала жалобы на всех врачей в поликлинике. Она не была ипохондриком. У нее действительно были заболевания и была вот такая (показывает руками примерно 20 см в высоту. — Прим. ред.) карточка. Надо было, чтобы у каждого доктора был диагноз. Ее отправили ко мне, хотя волновались, что она может негативно отреагировать, что оказалась у психотерапевта.

Я ей говорю: «Вы меня видите?». Она отвечает: «Вижу». Я говорю: «Классно, значит, вы зрячая». Потом ей так тихо: «Вы меня слышите?» Она: «Слышу». Я: «А вы меня понимаете?» Она: «Доктор, я вас полностью понимаю». Я говорю: «Вот, значит, у вас с психикой все хорошо, психически вы здоровы. Так я и напишу». Она после этих слов расцвела. Она же боялась идти к психотерапевту. Я говорю: «Все в организме подчиняется психике. И если психика здорова, значит, все остальное мы обязательно начнем прорабатывать. Приходите ко мне завтра».

И что вы думаете? Она пришла, мы поработали, и оказалось, что у нее была психотравма еще со школы. Она была лидером и хотела выделяться, а учитель ее отругала. Это состояние зафиксировалось, и на протяжении жизни она все время всем что-то пыталась доказать. Это вызвало перегруз в системе. Если человек уходит в гнев, то у него напрягается система печени. Она стала гневной, любое замечание давало такую реакцию. В итоге у нее было много психосоматических заболеваний: и артериальная гипертензия, и стенокардия, и синдром раздраженного кишечника, и гастрит.

— Неужели это правда, что все болезни от нервов?

— В организме все взаимосвязано. Ты ударил пальчик, а слышишь его в мозге, болит-то везде. Холистический подход в психотерапии говорит о целостности. Сейчас даже новое направление есть — биопсихосоциальный подход. Настолько все едино у нас.

И безусловно, все заболевания связаны с психическими процессами, как и психические процессы находят отражение в каких-то реакциях тела.

— Часто ипохондрики приходят с психосоматическими заболеваниями?

— Ипохондрические расстройства встречаются не так часто. Это 1% от всех пациентов. Ипохондрики убеждены, что у них все болит и даже ставят себе диагнозы. Но никакие инструментальные методы их не подтверждают. У таких пациентов мы стараемся выяснить, что стоит за этим устойчивым желанием быть больным. Чаще всего это люди, которым мало уделяли внимания в семье. Поэтому они приходят к докторам. И ты уже по протоколу будешь проявлять внимание, обследовать его.

У меня есть пациент-игроман. Когда с ним работала, выяснила, что он контролирует свою игру. Он всегда берет маленькую сумму. Я и спрашиваю: «Зачем ты тогда посещаешь казино?» Он отвечает: «Вы не поверите. Там все время дают бесплатное шампанское, подходят такие красивые девушки, проявляют внимание».

Есть вторичная выгода? Ведь он говорит о внимании, а не о желании выиграть.

Иногда люди приходят к психотерапевту, потому что у них нет хороших материнских и отцовских отношений. Психотерапевт будет моделью этих отношений. Потому что он внимательный и заботливый.

«Если расстройство связано с прошлым, то может болеть спина»

— Насколько часто встречается психосоматическое бесплодие?

— Есть такое понятие, как психосоматическая стерильность. Когда ко мне приходят женщины с бесплодием, практически в 100% случаев мы находим вопросы, которые надо решать психотерапевтически. Это могут быть страхи перед изменениями тела, родов… У меня была пациентка, у которой мама умерла в родах, и она говорила, что это она маму убила. Чувство вины все блокировало, и девушка не могла забеременеть.

Иногда девушки пытались забеременеть и у них не получалось, но при этом они не хотели детей. Этого хотело общество или муж. Материнской зрелости не было. Бывают моменты несовместимости партнеров.

С женщинами, которые приходят с бесплодием, мы делаем картограмму. Они ставят точку на листе бумаги там, где у них муж, мама, бабушка, ребенок, которого планируют. У большинства оказывается, что ребенок стоит в том месте, где он противник для этой женщины, и поэтому она не хочет его рожать.

Порой дети на картограмме оказываются в прошлом женщины. И если они в прошлом, то как его родить? Девушка видит, что происходящее в ее жизни — психологическая расстановка, и мы начинаем с помощью психотерапии решать ее проблему. И через некоторое время беременность наступает.

Многие мамы беременеют после того, как берут детей из детского дома. Такое часто случается. Они проявляют свою чувственность, и включается материнство. Реально она уже стала мамой, снялся блок в голове.

— Насколько сильным должен быть стресс или травма, чтобы возникло психосоматическое заболевание?

— Самыми сильными психотравмами считаются смерть супруга или супруги, развод, расставание, тюремное заключение, увольнение с работы, смерть близких, несчастный случай, болезнь. Если у человека за последний год произошло несколько этих событий, то у развития психосоматического расстройства высокая вероятность.

Но бывает, когда на возникновение психосоматического заболевания повлиял хронический стресс. Когда что-то капало каждый день, и последняя капля переполнила чашу и запустила психосоматику.

— Можно ли понять, что у тебя заболит в зависимости от того, что это был за стресс?

— Можно. Если у человека расстройство связано с событиями из прошлого, какими-то нерешенными ситуациями с родными, то может болеть спина. Если это крестец, то ситуации связаны с дедушками и бабушками, если поясничный отдел, то это могут быть родительские отношения, если грудной — то отношения с противоположным полом.

Если человек начал плохо видеть или у него болят коленки и ноги, то значит, что он не видит для себя будущего с положительным исходом. Артериальная гипертензия говорит о том, что человек напряг себя до предела, а в тот момент у него не было благоприятных условий, чтобы с этим справиться.

Если пропал голос, то человек хотел сказать что-то, но обстоятельства не позволили и он себя заблокировал. При язве человек испытывает огромное чувство вины, «съедает» себя изнутри. Если он не спит, значит, есть тревога относительно того, что он не завершил дела правильно или что-то идет в жизни не так, как он предполагал.

«Люди, у которых нет психосоматических заболеваний, — есть»

— Тело может обманывать?

— Тело — это полная правда.

— Может ли человек помочь себе сам при психосоматическом заболевании?

— Если это что-то свежее и легкое, то может. А если есть моменты с множественными блокировками, он может запутаться. Специалист гораздо лучше решит вопрос.

— Как понять, что человек, который работает с психосоматическими заболеваниями, специалист, а не шарлатан?

— Надо обращать внимание на квалификацию специалиста. Если это психотерапевт, то у него должно быть медицинское образование, психокоррекцией может заниматься и психолог.

Серьезные школы имеют свои ассоциации. Разрешение на квалификацию дает компетентный орган, а рекомендации подтверждает ассоциация. Чтобы я могла работать в рамках психотерапевтической кинезиологии (интегративный подход, где для диагностики используют мышечное тестирование, а для коррекции — методы, упражнения и техники воздействия. — Прим. TUT.BY), мне надо было учиться три года, сдать экзамен и получить разрешение на проведение личной терапии со стороны ассоциации кинезиологов.

Также можно посмотреть отзывы о психотерапевте, но они не всегда могут быть объективными. Иногда люди хотят, чтобы им помогли за один сеанс, а их ситуация, возможно, это не предполагает. Тогда они остаются недовольны. Квалифицированный доктор скажет пациенту, сколько времени работать над каким вопросом. Иногда это один сеанс, а иногда и 11.

— Есть люди, у которых не бывает психосоматических заболеваний?

— Есть. Это люди, для которых здоровье, умиротворенность и комфорт являются высокой ценностью. Они всегда следят за собой и ведут абсолютно здоровый образ жизни.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Что не сделает зрелая женщина

Что не сделает зрелая женщина 10 вещей, которые зрелая женщина не сделает

Елена Шпундра

В классической литературе любовь часто представляется жертвенной. Начиная от «Ромео и Джульетты», заканчивая «Мастером и Маргаритой» влюбленные идут на всяческие муки и ухищрения ради друг друга, недолго пребывают вместе, а после расстаются или вовсе умирают. Любовь не дается легко, ради нее нужно страдать, ждать, томиться и терпеть.

Наверное, в юности я прочитала много книг о тяжелой, жертвенной любви, поэтому долгое время моя любовь была именно такой, полной драм, слез и прощаний. Казалось, если без них, то это не любовь вовсе, а так, несерьезные увлечения. К счастью я прозрела, а может просто выросла или устала страдать. Теперь любовь для меня — это тихая радость. И никаких жертв.

Мне почти 42 и временами мне нравится быть циничной. Говорить, что я не верю в любовь, романтику, вечное счастье. С мужчинами я пряма как бамбук – без колебаний сообщаю о том, что мне нравится, не нравится и в чем мои желания. К черту посылаю, тоже без колебаний. Периодически я проверяю себя, неужели мое сердце окаменело, а душа сжалась? Ведь раньше я могла сутками ждать одной смс-ки, ехала куда-то на край света, если только он позвал, не задумываясь покупала дорогие подарки, лишь бы только сделать ему приятное, готовила завтраки и обеды из блюд, которые, конечно же, предпочитал любимый мужчина, изводила подруг бесконечными «он сказал, к чем бы это?».

Естественно под этим «он» скрывались разные мужчины, кого-то я любила, с кем-то жила, в кого-то была просто влюблена, кем-то увлечена без взаимности. Но чувства, которые вызывала мужская фигура были сходными – каждый раз я была на многое готова ради любви. Если сейчас эта готовность прошла, значит ли, что и способность любить тоже?

В юности мы мучительно ищем себя, в 18-25 лет мы представляем собой лишь сырое «Нечто». Как понять, что тебе нравится, где твои границы и кто вообще ты есть, не попробовав разного опыта? Поэтому в юности мы с готовностью бросаемся в любые эксперименты — со внешностью, профессией, сексом, любовью.

После 25 какой-то каркас мы уже обретаем — получены образование, профессиональный опыт, набиты шишки с сексом и любовью. Мы уже не так безудержны в экспериментах, более определенны в своих целях. Многие уже вышли замуж и заводят детей. Или начинают строить серьезные отношения с перспективой всего этого. Мы уже что-то понимаем про жизнь, но еще очень мало понимаем про себя. Путаем свои желания с желаниями общества. Любовь же подменяем жертвенностью. Нам кажется, что мужчине нужно угождать, иначе он обидится и уйдет.

Зрелость – это для меня возраст истинной встречи с собой. После «слепой» юности, молодости «ради кого-то», мы начинаем жить для себя и ради себя. Это не значит, что нам никто не нужен. Мы стали успешными, эгоистичными, самодостаточными одиночками. Нет. Мы так же, как и в 20, хотим любви, хотим тепла, хотим отношений. Просто мы понимаем, что в здоровых отношениях все это обоюдно. Мужчина либо хочет всего того же, либо не задерживается в нашей жизни. Как говорил Омар Хайям «мне не нужен тот, кому не нужен я».

10 вещей, которые зрелая женщина не сделает

Поэтому я больше:

1. Не жду мужских звонков или сообщений. Я или пишу сама, или удаляю контакты тех, кто не находит времени для короткого ответа «извини, сегодня я занят, наберу как освобожусь».

2. Не хожу на свидания, если их место и время мне неудобны. Чтобы встреча была в радость, она должна быть удобна обоим. Если мужчина не интересуется ни временем, ни желанием, ни удобством женщины, значит, он в целом не интересуется женщиной. И такой мужчина мне не нужен.

3. Не прощаю отсутствие подарков на мой день рождения и другие, важные мне праздники. Мне нравятся мужчины, которым нравится тратить деньги на женщину, которая им нравится, то есть на меня. Финансово скупые люди обычно скупы и во всем остальном. Невнимательность к датам, важным для человека, это невнимательность и к человеку в целом. Тех, в кого мы влюблены, хочется баловать и радовать. Все, что важно для него становится важным и для нас. Если не важно, или жалко, или забыл — можешь забыть и мой номер тоже;

4. Не ищу оправданий мужской неблагоустроенности и неуспешности. Это не значит, что от мужчины мне нужны только деньги. Но «с милым рай и в шалаше» — точно не история из жизни зрелой женщины. Свои шалаши мы отбыли в 20 и в 30 лет, в 40 у нас уже есть собственноручно построенная комфортная жизнь и нет оправданий;

5. Не молчу о том, что мне не нравится. Конечно, я не выношу мужчине мозг бесконечными придирками. Но есть вещи, о которых другой человек не догадывается просто в силу того, что он другой. Если я не люблю большую скорость, она меня пугает, то я не молчу или не восхищенно охаю, если мужчина разгоняется до 120 кмч. Так же я не сообщаю раздраженно «куда ты разогнался, как ты едешь», я спокойно говорю «не гони, пожалуйста, я нервная и мне страшно».

6. Не боюсь задавать любые вопросы. Так же готова к ответам сама. В молодости мы боимся прояснять непонятное, так как не хотим спугнуть, напрячь или ранить мужчину. Но именно эта непроясненность и создает потом раны у нас самих. Я больше не хочу ран, поэтому все выясняю.

7. Не глажу мужские сорочки. Я не люблю гладить. Мне и мои рубашки погладить в тягость. Я больше не делаю для мужчины ничего, что в тягость мне самой. Если он любит меня — он погладит свою рубашку сам.

8. Не принимаю секс за любовь. Секс может быть связан с любовью, а может быть и не связан. Любовь для меня это погладить свою рубашку, помолчать со мной утром, потому что утром я не люблю разговаривать, запомнить как зовут моего кота и сколько ложек сахара я кладу в кофе, принести в мае букет свежесрезанных, влажных от дождя пионов, прийти и молча починить текущий кран. Если всего этого нет, а есть только секс — значит мы просто трахаемся.

9. Не ревную мужчину к друзьям или работе. Или к детям от прошлых отношений. Если мужчина любит меня, он находит для меня время. Включает меня в свой плотный график совещаний, поездок, футбола с друзьями или рыбалки с сыном. Потому что я тоже живу плотной, насыщенной жизнью. Если мы оба находим время друг для друга – значит все ок, у нас есть отношения. Если время для отношений нахожу только я, а мужчина все время занят, значит и для отношений мне нужно поискать кого-то другого.

10. Не стараюсь выглядеть лучше ради мужчины. Наоборот, при знакомстве я могу быть даже хуже, грубее, циничней, прямолинейней. Не стесняюсь рассказывать о своих проблемах или трудностях. Тот, кому нужно всегда заглянет глубже и дальше. Тот кому, нет – пройдет мимо.

Мне почти 42 года. И я бамбук. Прямой, крепкий, гибкий, неприхотливый. Меня трудно сломать, искривить или выкорчевать. Я закалилась. Но я по-прежнему хочу любить. Просто не готова идти на жертвы ради этого. Любовь – созидание, а не жертвы и разрушения. Давайте созидать

 

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Психологические модели возникновения гнева. Методы работы с гневом.

Психологические модели возникновения гнева. Методы работы с гневом.

 

Психологические модели возникновения гнева Методы работы с гневом Н Д Линде
Н.Д.Линде

Источник: https://ozlib.com/832669/psihologiya/psihologicheskoe_konsultirovanie_teoriya_i_praktika

Гнев – это защитная эмоциональная реакция, побуждающая индивида преодолевать противостоящие ему силы, чтобы дать отпор или нанести вред кому-то, напасть на кого-то, победить его. В угрожающей ситуации эта эмоция может быть полезна, она мобилизует ресурсы индивида и помогает преодолеть опасность или препятствие.
Проблемой гнев становится в тех случаях, когда он явно избыточен или неадекватен, когда он не помогает, а мешает решать проблему и порождает ненужные конфликты, когда он отрицательно влияет на самочувствие и здоровье самого индивида.

Рассмотрим несколько моделей, объясняющих возникновение избыточного и неадекватного гнева.

Модель семейного гнева.

Иногда дети растут в семьях, где гнев является естественной нормой общения, главной разрешенной эмоцией. Сначала они боятся гневных проявлений своих близких, но потом усваивают этот стандарт и, став взрослыми, уже воспринимают гнев как естественное и неотъемлемое качество своей личности, не понимают, что есть какие-то другие реакции.

Гнев как инструмент достижения цели.

Гнев иногда необходим, чтобы добиться цели, но чаше можно обойтись и без него. Однако многие люди убеждены, что если бы они не злились, не кричали, то ни за что не получили бы желаемого. Некоторые родители убеждены, что ребенок не послушается их, если не накричать на него или не шлепнуть. Чем чаще они прибегают к таким средствам воспитания, тем менее действенными оказываются все остальные, тем чаще приходится использовать «репрессии». В некоторых семьях добиться осуществления своих желаний можно только криком и агрессией, и дети это быстро усваивают и используют, когда вырастают.

В оправдание своего подхода такой человек говорит: «Ну почему, когда просишь по-хорошему, то обещают, но не делают? Неделю ждешь, потом накричишь – сразу сделают». Эти люди убеждены, что другого способа просто не существует. Если психолог пытается их убедить, что можно как-то иначе, то они смотрят на него как на наивного романтика и отказываются меняться, хотя только что говорили, что хотели бы отделаться от своего гнева.

На самом деле им не хватает уверенности в себе и умения выражать свои требования без нападения. Скорее всего, хотя бы один из родителей этого человека был агрессором и ему удавалось управлять другими с помощью злости. Ребенок идентифицировался с ним в силу открытого еще психоаналитиками механизма идентификации с агрессором. Или у человека когда-то был удачный опыт применения ярости, когда он взорвался и сумел себя таким образом защитить. В итоге он поверил, что это единственно надежный способ добиться чего-либо. Может быть, он действительно рос в очень агрессивной среде (в детском доме), где гнев и нападение были необходимы для выживания.

Гнев как «спусковой крючок».

В некоторых случаях гнев используется как повод для реализации поведения, которое вроде бы можно себе позволить, только доведя себя до определенного уровня гнева. Например, нельзя развестись, если недостаточно злишься на жену (мужа), напасть на кого-то можно, только предварительно сильно разозлившись, и т.д.

Гнев служит оправданием и «спусковым крючком», который первоначально надо «взвести», чтобы потом резко спустить.

Модель происхождения гнева в результате переноса.

Предыдущий пример в какой-то степени иллюстрирует и эту тему. Гнев, испытываемый раньше или в данное время к другим объектам, может переноситься на совершенно непричастных к этим событиям и отношениям людей. Они либо чем-то похожи на первичных персонажей, либо отношения с ними похожи на отношения с теми людьми и т.д. Гнев может распространяться на всех подобных, или на некоторых, или на тех, кто ведет себя аналогичным образом, и т.д. Например, если кто-то был оскорблен представителем определенной нации, он может злиться на всех людей, принадлежащих к данной национальности. Женщина, которую обижал отец или братья, может злиться на всех мужчин или только на тех, кто выглядит самоуверенно, и т.д.

Гнев как компенсация чувства неполноценности.

Из теории А. Адлера следует, что агрессия может пробуждаться в результате комплекса неполноценности, когда человек не находит других способов достижения чувства престижа. Реально или в своем воображении униженные люди могут очень злиться – только гнев и агрессия, как они думают, могут помочь им исправить положение. Например, бедные люди могут ненавидеть богатых, и их гнев питает бунты и революции, а женщина, считающая себя некрасивой, может злиться на всех, кто красивее ее, как она считает, и т.д.

Гнев ощущающего неполноценность человека может направляться и «не по адресу» – на весь мир или на тех, кто, как ему кажется, стоит на его пути к достижению престижа, и т.д. Например, мужчина, чувствующий себя неполноценным в данном качестве, может злиться на всех женщин и оскорбляться по поводу малейшей критики от них в свой адрес, одновременно он может злиться на самого себя до такой степени, что это приводит к тем или иным сексуальным расстройствам.

Гнев как средство подавления нежелательных влечений.

Гнев может использоваться для того, чтобы преодолеть свои собственные влечения, которые представляются опасными или недопустимыми. Например, мужчина может злиться на хорошеньких девушек именно потому, что они ему нравятся, он может приписывать им различные порочные качества и придираться к ним по мелким поводам.

Имплозивный гнев может использоваться для подавления собственных сексуальных желаний или неприемлемых чувств. Также он может использоваться, если человек считает, что он не соответствует своим собственным амбициям и другим требованиям к самому себе. Поэтому чувство вины можно интерпретировать как разновидность имплозивного гнева, а обиды и обвинения как разновидность эксплозивного гнева.

Гнев как протест против опасных родительских предписаний.

Родители иногда дают своим детям сильные негативные предписания (или директивы), принятие которых для ребенка смертельно опасно. К ним, например, относится предписание «не живи» (см. выше). Также очень опасно предписание «не будь самим собой»: «Ты полный идиот», «По тебе же тюрьма плачет», «Ты никуда не годишься, и ничего из тебя не получится», «Не знаю, в кого ты такой урод уродился» и т.д. Подобные указания, если ребенок получает их достаточно часто и с соответствующим эмоциональным подкреплением, могут привести его к самоубийству или в сумасшедший дом.

Чтобы не принять их, ребенок часто приходит к решению протестовать против них с помощью гнева. Гнев таких детей может быть направлен как на родителей, так и на учителей, на весь мир или на самих себя. Вырастая, они все равно продолжают злиться, и это имеет много последствий для их жизни и для окружающих людей. Данную тему мы затрагивали в главе, посвященной депрессии: мятежное решение может сочетаться со скрытым суицидальным решением, приводящим к депрессии. Мятежники хотят опровергнуть всех на свете родителей, хотят привести своих родителей к раскаянию, но при этом парадоксально стремятся к ранней смерти.

В работе с подобными случаями прежде всего следует помочь клиенту осознать истинный источник его озлобленности и, преодолев негативное родительское предписание, создать новый, позитивный сценарий своей жизни. Мятежнику следует помочь отказаться от пренебрежения собственной жизнью и желания привести своего родителя к раскаянию, ему надо стать Родителем самому себе.

Гнев как результат ранней травмы.

В ряде случаев первоисточник гнева может быть скрыт в самых ранних переживаниях ребенка, связанных с историей его рождения. Он мог пережить очень сильную психологическую травму, ответственность за которую он бессознательно возложил на свою мать. Поэтому он может испытывать гнев или обиду по отношению к матери (маловероятно, чтобы по отношению к другим людям). Этот гнев в силу законов переноса и проекции может влиять на взаимоотношения и с окружающими.

Нельзя утверждать однозначно, что травма рождения всегда вызывает нарушения отношений с матерью, но она может послужить причиной этого. Поэтому пока не установлена и не скорректирована истинная причина, другие методы, скажем поведенческие, будут неэффективны.

Гнев как реакция на обманутые ожидания (фрустрацию).

Гнев часто возникает, когда кто-то не выполняет взятые перед нами обязательства, подводит, обманывает, «подставляет». Если это один случай, то это не создает психологической проблемы, гнев постепенно проходит, и мы либо прощаем провинившегося, или решаем, что больше никогда не будем иметь с ним дела. Хуже, когда формируется постоянный гнев в силу того, что мы все время надеемся на кого-то, считаем, что он обязан выполнить свои обещания или соответствовать нашим ожиданиям.

Если же клиент ничего не ждет от своего партнера, не надеется получить какие-то «дивиденды» от него, то он не будет сердиться. Поэтому зачастую это единственный и экологически правильный выход – перестать надеяться и рассчитывать на кого-то другого. Но тогда клиент будет испытывать ощущение какого-то ущерба, с которым трудно смириться. Он ведь вкладывал какие-то серьезные надежды в некоторый проект, он, можно сказать, инвестировал чувства в эти отношения! Поэтому главный прием для избавления от гнева в подобных случаях – возвращение себе сделанных когда-то инвестиций и собственных ожиданий.

Гнев как средство защиты слабой части личности.

Гнев, как указывалось выше, служит прежде всего защитным функциям. Он помогает в тех ситуациях, когда личность испытывает трудности в обычном, спокойном и рациональном решении проблемы. Мы уже говорили, что если это ситуации экстраординарные, когда гнев является, по сути, единственным способом преодоления фрустрации, то он необходим и оправдан. Хотя практически в любых ситуациях, если подумать, может быть найден альтернативный выход. Однако в тех случаях, когда человек проявляет гнев, в котором нет необходимости, возникает подозрение, что у него отсутствуют навыки нормального и уверенного решения проблем. Следовательно, какая-то часть его личности ощущает свою беспомощность при столкновении с определенными трудностями, она недостаточно развита и продуцирует гнев для компенсации своей недостаточности. Как писал еще Ф. Перлз, ярость является оборотной стороной беспомощности, он считал, что все убийства происходят от беспомощности.

Значит, если изначально слабая часть личности будет достаточно развита, чтобы решать проблемы без привлечения гнева, то необходимость в гневе отпадет сама собой. Беда состоит в том, что индивид обычно убежден, что иных способов решения его проблем не существует. Поэтому одним из способов устранения гнева является выработка навыков уверенного поведения, которые успешно развиваются в рамках бихевиористски ориентированной психотерапии.

Другой способ, позволяющий порой быстро и радикально решать такие проблемы, применяется в рамках эмоционально-образной терапии. Клиенту предлагается представить образ как своей гневной части, так и той слабой части, зашита которой осуществляется с помощью гнева. После чего ему предлагается перебросить всю энергию (или акции) гнева на рост и развитие слабой части. Обычно гневная часть представляется каким-то большим, черным и колючим объектом, а слабая – маленьким, светлым и нежным. В результате такой конверсии энергии (обговаривается, что энергия возвращается слабой части в позитивной форме) слабая часть растет и усиливается, не теряя своего качества доброты, а гневная часть исчезает или также становится доброй.

Бывшая слабая часть становится способной решать те задачи, которые ранее были для нее недоступны, гнев более не нужен.

Методы работы с гневом.

Суммируем некоторые приемы работы с проблемой гнева.

1. Работа на осознание основных источников и целей гнева: фамильный гнев, гнев для достижения цели, гнев как «спусковой крючок», гнев как перенос и т.д.

2. Отделение клиентом себя от семейного гнева, безопасное выражение гнева (отреагирование), получение удовольствия от гнева.

3. Решение первичной проблемы, чаше всего идущей из детства (в случае переноса, комплекса неполноценности, подавления чувств или родительских предписаний).

4. Обучение клиента методам релаксации, принципам и навыкам уверенного поведения. Эти методы применяются в рамках бихевиористской терапии. Для более подробного знакомства следует обратиться к дополнительной литературе.

5. Конверсия (перевод) энергии гнева в энергию роста и развития слабой части личности, которая нуждается в защите.

6. Методы когнитивной терапии. Состоят в том, чтобы проанализировать те мысли, которые приводят к реакциям гнева, и заменить их на адекватные и адаптивные мысли.

 

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Методы работы с тревогой в ЭОТ. Н.Д.Линде

Методы работы с тревогой  в ЭОТ.  

Методы работы с тревогой  Н Д Линде

Н.Д.Линде

Тревога в отличие от фобий относится к будущему: человек беспокоится и все время прокручивает в своем сознании разнообразные варианты плохих сценариев развития событий. Он сам себя запугивает тем, что может случиться. Поскольку человек не может проконтролировать все факторы, от которых зависит исход событий, его активность наталкивается на сдерживающие силы и реализуется в хаотических реакциях. Он мечется, стискивает руки и зубы, сердце начинает сильно биться, руки дрожат, мысли скачут, дыхание учащается, ладони потеют – и все это не приводит ни к каким реальным действиям.

Тревога – это возбуждение, которое не находит выхода, основанное на страхе перед будущим.

Тревогу принято подразделять на ситуативную (в данный момент) и личностную. Ситуативная тревога проявляется в проблемных ситуациях: одни люди будут спокойны даже в случае сильного стресса, а другие будут волноваться. Личностная тревога почти не зависит от ситуации, т.е. человек с повышенной тревожностью тревожится всегда. Это уже характер, изменить который сложнее, чем исправить ситуативную тревожность.

Назовем некоторые методы, применяемые для преодоления тревожных состояний.

1. Метод доведения да абсурда.

Один из способов помочь клиенту избавиться от – довести «ожидание катастрофы» до полного абсурда. Например: «Что случится, если вы будете ожидать катастрофы долго и упорно?» Или: «Сколько времени вы собираетесь ждать катастрофу?» Или (в группе): «Представьте себе ожидание катастрофы и сыграйте ваши чувства как можно театральнее и трагичнее». Или: «Думайте о самом «нелепом финале» — что все обошлось хорошо. Что вы чувствуете? Лучше ли лететь с такими чувствами?»

2. Метод возвращения в «здесь и теперь».

Другой способ состоит в том, чтобы вернуть клиента в «здесь и теперь», ведь он проскакивает настоящее, тратя свои силы в переживаниях по поводу будущего. Например: «Вы в самолете, опишите все, что происходит прямо теперь, только в настоящем времени. Какие причины есть в настоящем, чтобы бояться?» Или: «Придумайте, как можно было бы доставить себе удовольствие в последний момент перед катастрофой (это ваше последнее желание), помечтайте о его исполнении».

3. Метод усиления симптомов тревоги.

Тревога связана со сдерживанием порывов к действию, что приводит к хаотическим психосоматическим проявлениям паники. Однако в ряде случаев эти порывы к действию связаны не с желанием защититься от воображаемой угрозы, а просто с избыточным возбуждением перед эмоционально важными действиями. Это может быть подавляемое желание танцевать, говорить, выступать перед публикой, подавленное сексуальное возбуждение и т.д.

Чтобы проверить данную версию, клиенту предлагается усиливать свою «тряску» до тех пор, пока она не перейдет в некоторые действия. Например, он почему-то пустится в пляс. Это может означать, что он сдерживал свою радость, стремление веселиться.

Итак, основной метод работы с тревогой как сдержанным (или подавленным) возбуждением состоит в том, чтобы усилить и проявить это возбуждение. Далее человек должен осознать и принять свои желания как естественные побуждения, перестать себя подавлять, что ведет к успокоению, а не к прорыву хаотического поведения, как думают некоторые наивные клиенты.

4. Метод парадоксальной интенции В. Франкла.

/Используется и в работе со страхами, и в работе с тревогой – моё примечание./

В. Франкл предложил метод парадоксальной интенции. Суть его в том, что индивид должен захотеть испытать то, чего он так боится. Если он будет стремиться к страху, то страх не сможет вызывать симптом, соответственно симптом не сможет усиливать страх. Человек должен пойти «против течения», против движения по кольцу взаимного «раскручивания» пары симптом – страх. Порочный круг будет разорван, и фобия пройдет.

Рис. 3. Модель фобий В. Франкла

В. Франкл вырабатывал вместе с клиентом парадоксальные фразы, которые тот должен был говорить самому себе, стремясь испытать страх. Фразы обязательно формулировались с юмором. Например, дама, которая боялась задохнуться в лифте, произносила: «Сейчас я точно задохнусь, чтоб мне лопнуть!» Она избавилась от давней фобии за пару дней. В. Франкл подтверждает свой метод многочисленными примерами.

Единственная трудность – убедить клиента следовать этой схеме. Обычно он никак не хочет идти навстречу тому, чего боится, и отказывается работать над «волшебной» фразой. Если же он соглашается, то успех приходит сразу.

5. Метод отмены родительских предписаний.

/Используется и в работе со страхами, и в работе с тревогой – моё примечание./

Некоторые фобии порождают родительские назидания, которые в трансактном анализе Э. Берна называются предписания. Родители могут запугивать ребенка чем-то или внушать ему чувство слабости и беззащитности: «Куда ты полез на третью ступеньку лестницы, ты можешь упасть!» Или: «Ты такой слабенький, болезненный – смотри не простудись!» Предписания могут даваться и без слов. Есть мамы, которые меряют температуру здоровой дочери три раза в день, а потом та боится выходить из дома. И наоборот, ребенка могут бросить в воду в глубоком месте, чтобы он научился плавать, но у него возникает страх воды, если он понял этот акт как пренебрежение родителей к его жизни.

Молодой человек рассказывал мне, что раньше страдал фобией высоты. Он специально забирался на высокие башни, чтобы преодолеть свой страх, и теперь не боится. Только когда видит, что внизу не земля, а асфальт, страх почему-то возникает снова. В этом случае ему приходят мысли о том, что асфальт твердый, о него можно больно ушибиться. И хотя он понимает: разницы нет, на что падать с высоты, – но все равно боится. Я спросил его, не говорил ли ему кто-то в детстве про асфальт, что на него больно падать. Сначала он отрицал и вдруг вспомнил, что лет в шесть, когда он выходил на балкон, родители всегда его предупреждали: «Смотри, внизу асфальт, он такой твердый, ты можешь больно разбиться!» И тут он все понял! «Что же делать?» – спросил он. «Надо представить своих родителей и сказать им: «Дорогие родители, спасибо, что предупредили, но я большой мальчик и не собираюсь падать с балкона, поэтому можете за меня не беспокоиться, я ни за что не упаду – неважно, асфальт там или просто земля». Он мысленно высказал им это контрпредписание несколько раз и почувствовал, что страх совсем оставил его. И добавил, что понял ешё многое.

6. Метод разведения эмоций и ожиданий.

Состоит в том, что клиент представляет, будто находится в ситуации, которая его волнует, или происходит то, чего он опасается. Терапевт должен показать ему, что его эмоции излишни и не связаны с ситуацией.

Клиент. Я боюсь, что забуду, что сказать.

Терапевт. Ладно. Представьте, что вы забыли, что сказать.

К. По-моему, естественно волноваться об этом.

Т. Нет. Мой внук Роберт помнит только 10 слов. Но не волнуется. Почему вы связываете волнение и забывчивость?

К. Ну, это естественно. Я не хочу волноваться…

Т. Правильно. Представьте, что вы забыли, что дальше говорить, и хотите вспомнить, что же должны сказать. Почему вы волнуетесь?

К. Да, интересно. Я всегда связывала… Я волнуюсь, потому что думаю, что должна. Потому что я говорю себе, что люди подумают… Я готова остановиться. Я позже приду. Я должна обдумать, что же я автоматически связываю с волнением. Пожалуй, начну распутывать узлы.

7. Метод развенчания внутренней магии.

У тревожных клиентов есть неосознаваемая вера в то, что их страхи и избыточное внимание могут отвратить беду. Они стараются тревожиться как можно больше, чтобы несчастья не случилось. В этом их следует разубедить, заставив смеяться над собой и таким предрассудком.

Т. Я опишу вам забавный метод, может, захотите поиграть в него. Продолжайте вести себя, как раньше, но попробуйте похвастаться собой. Раньше я очень боялась самолетов. Обычно с этим связана вера в волшебство. Вроде того, что если я буду очень внимательно следить, то крыло не отвалится. Я не знаю, понимаете ли вы?

К. Конечно.

Т. Я также пристально наблюдаю за тем, что может происходить за той важной закрытой дверью… где пилоты сидят… я проверяю, все ли они на месте. И прислушиваюсь ко всем звукам. Чтобы быть готовой доложить пилоту, если мотор откажет. (Клиент смеется.) И смотрю за тем, что стюардесса носит им поесть. Ведь если это рыба, они могут отравиться, и тогда я должна найти среди пассажиров кого-нибудь, кто умеет управлять самолетом, и сказать ему: «Весь экипаж отравлен, вы должны взять управление на себя и посадить наш “Боинг”». А затем очень важный шаг. Я поздравляю себя. Какая же я находчивая! Каких только страшных историй можно напридумать в связи с шумом мотора! Но я сделала нечто неподражаемое – я запутала себя ботулизмом! Понимаете?

К. (смеясь): Да, понимаю. Правда, понимаю.

Т. Как насчет того, чтобы провести остаток дня, подсмеиваясь над собой?

К. Я… Хорошо. Думаю, что мне понравится.

8. Метод созерцания тревоги и контакта с тревогой.

Этот прием эмоционально-образной терапии помогает в работе с некоторыми ситуативными тревогами. Он состоит в том, что клиента просят описать, как чувствуется тревога, затем создать образ этих психосоматических ощущений и внимательно смотреть на образ тревоги, точнее, на его негативные стороны.

Молодая женщина страдала от сильной тахикардии, которая была связана с ее тревогой по поводу своего здоровья. По моему совету женщина самостоятельно создала образ тахикардии: он был похож на какое-то серое пятно. Она созерцала его прямо во время приступа, и тот прошел. Она отказалась от лекарств, и ремиссия длилась в течение полугола. После того как женщина переболела воспалением легких, тахикардия снова стала ее беспокоить. Мы обсудили ее страхи, и я надеюсь, что теперь она вновь сможет обходиться без лекарств.

Студентка обратилась ко мне по поводу страха сдавать экзамен одному из преподавателей. Этот страх был похож на какой-то серый комок. Я предложил ей мысленно положить свою руку на этот «комок» и говорить ему: «Я больше не буду тебя запугивать и разрешаю тебе быть уверенным и спокойно сдать экзамен». После нескольких повторений фразы «комок» растаял и страх прошел. Мы проверили результат на воображаемой ситуации экзамена – девушка почувствовала, что может спокойно отвечать. Весь «фокус» состоял в том, что с помощью данного приема мы прекратили ее процесс самозапугивания, что значительно проще, чем убеждать ее не делать этого с помощью сознательного контроля.

9. Метод десенсибилизации тревоги.

Этот прием применяется в рамках бихевиористской или когнитивно-бихевиористской терапии. Его цель – снизить чувствительность к тревоге с помощью систематических тренировок. Для этого клиента учат расслабляться с помощью метода прогрессивной релаксации Джекобсона или аутогенной тренировки Шульца. После определенного этапа тренировки клиента приучают расслабляться и в ситуации, вызывающей страх или тревогу.

Все ситуации, вызывающие тревогу, ранжируют по степени тревоги, ими вызываемой, и приучают клиента расслабляться, начиная с самой невинной ситуации и заканчивая самой трудной, расслабление является физическим эквивалентом спокойствия, поэтому страх несовместим с этим состоянием. Научившись быстро расслабляться, человек легко может преодолевать свои тревоги, применяя эти навыки, как только тревога начинается.

Тревога в той или иной степени свойственна почти всем людям, поэтому владение методами ее коррекции имеет большое значение для психологов-консультантов.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Альберт Эллис и его 13 критериев психологического здоровья.

Альберт Эллис и его 13 критериев психологического здоровья.

Мнение о том, что, с точки зрения психиатра, не существует психически здоровых людей, есть лишь недообследованные, довольно расхожее. Впрочем, о понятии нормы в психиатрии я уже вам рассказывал — есть, есть такое. Теперь же хочу предложить вашему вниманию то, какими видятся критерии психологического здоровья психотерапевту.

Точнее, конкретному психотерапевту, Альберту Эллису. Коллеги наверняка знакомы с его моделью рационально-эмоциональной поведенческой психотерапии. Вот в рамках этой самой модели он и выводит 13 критериев психологического здоровья человека. Итак, знакомьтесь, кто ещё не:

1. Соблюдение собственных интересов.

Своя рубашка человеку разумному и эмоционально здоровому традиционно ближе к телу, он, как правило, в первую очередь соблюдает личные интересы и ставит их хотя бы немного выше интересов других людей. Он жертвует собой до определенной степени ради тех, кто ему дорог, но никогда полностью не уходят в это. Жертвенность как самоцель — это не его метод.

2. Социальный интерес.

Или, другими словами, наблюдение за интересами других и их соблюдение. Тут всё рационально и продиктовано прежде всего личным интересом: мол, я же хочу ходить в этот клуб и иметь ровные и спокойные отношения вот с этими соседями, вот этими знакомыми и вон теми интересными и полезными товарищами. Я ведь существо социальное (коллективное, стадное, нужное подчеркнуть). Ergo, неплохо бы соблюдать уставы этих монастырей — хотя бы формально. А моя свобода размахивать руками заканчивается там, где начинается свобода чужого носа (вариантов фразы и её авторства много, можете поглядеть вот тут, к примеру)

3. Самоуправление.

Здоровый человек, как правило, сам несёт ответственность за свою собственную жизнь и за то, на что её потратить. Хотя для достижения своих целей и выполнения собственных планов готов кооперироваться и сотрудничать с другими. Он не нуждается в чьей-либо существенной сторонней помощи и поддержке и не требует её от других, хотя готов принять, если сочтёт, что это полезно и не повлечёт за собой обременительных обязательств.

4. Высокая толерантность к фрустрации.

Психически здоровый человек позволяет себе и другим ошибаться. Ведь все люди, и не ошибается лишь тот, кто ничего вообще не предпринимает. Он пытается изменить нежелательные обстоятельства, которые можно изменить, примиряется с теми, которые он изменить не может, и пытается их должным образом различать — то есть, применяет на практике ту самую молитву о спокойствии духа.

5. Гибкость.

Психически здоровый человек в своем мышлении и общении открыт, гибок и готов приспособиться к меняющимся обстоятельствам, не фанатичен, не ригиден, не ударяется в крайности в оценке и в отношении ни к себе, ни к другим. Он не устанавливает жестких и неизменных правил ни для себя, ни для других.

6. Принятие неопределенности.

Здоровый человек готов признать и принять идею о том, что мы живем в мире вероятностей и случайности, где не существует и, возможно, никогда не будет существовать абсолютной определенности. И такая жизнь в столь вероятностном и неопределенном мире его не ужасает и не сбивает с толку: скорее зачаровывает и восхищает. Конечно, хотелось бы побольше порядка и определённости, особенно в отношении знания обо всех кирпичах сверху и пыльных мешках за углом, но если нельзя — то и ладно, есть каски и хитрые зеркальца.

7. Приверженность творческим занятиям.

Психически здоровый человек — натура творческая, у него есть в запасе интересные задумки, есть интересы, которым он готов посвятить большую часть своего времени. Ибо и самим создателем этой вселенной, как полагает такой человек, двигал интерес: а что получится, если вот так бабахнуть?

8. Научное мышление.

Психически здоровый человек является более объективным, рациональным, думает более научно, чем люди с психическим расстройством. Хотя он способен на глубокие эмоции, он может себя контролировать, рефлексировать свои переживания, действия и представлять их последствия.

9. Принятие себя.

Психически здоровый человек, как правило, умеет радоваться уже лишь тому, что он жив, и принимает сам себя уже только потому, что он жив. Он не оценивает свою внутреннюю значимость по внешним достижениям или по тому, что думают о нём другие: за ярлыками и этикетками не видно сути.

10. Рискованность.

Эмоционально здоровые люди склонны брать на себя риск и пытаться делать то, что они хотят, даже если велика вероятность неудачи. Они смелы, но не безрассудны.

11. Отсроченный гедонизм.

Психически здоровый человек пытается насладиться приятными моментами и стремится к долгосрочному удовольствию в будущем. Он избегает краткосрочных удовольствий, если они будут иметь долгосрочные неприятности.

12. Антиутопизм.

Психически здоровый человек понимает, что ни мир во всём мире, ни рай на земле, ни какая-либо утопия недостижимы. Также он отдает себе отчёт в том, что всех собственных хотелок за одну человеческую жизнь не достичь, и от всех оплеух от жизни и судьбы не увернуться. Поэтому он не стремится достичь полного совершенства или абсолютного счастья. Он не пытается целиком избежать тревоги, депрессии или враждебного отношения других.

13. Ответственность за свои эмоциональные расстройства.

Психически здоровый человек готов принять тот факт, что в своих эмоциональных проблемах и неудачах он в значительной степени виноват сам. И не стремится обвинять других людей или общество в целом в своих неудачах, плохом настроении и дурных мыслях

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

СПАСАТЕЛЬСТВО: внутренний мир снаружи

СПАСАТЕЛЬСТВО: внутренний мир снаружиСПАСАТЕЛЬСТВО: внутренний мир снаружи

Татьяна Сидорова

В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть «жертвой» (обстоятельств, другого человека-«тирана», собственных ошибок – всего того, что причиняет мучения и с чем невозможно справиться…), а того, кто готов оказывать помощь – «спасателем».

Само движение по полюсам «тиран» — «жертва» — «спасатель» давно описано в литературе, как и феномен «жертвы». Я в двух словах напомню их суть, а в данной статье меня интересует происходящее именно со «спасателем».

Про «спасательство»

Феномен «жертвы» начинает существовать в тот момент, когда человек сохраняет контакт с партнером ценой нарушения своих границ, подавления своих чувств и потребностей в угоду потребностям партнера, накапливает обиды и разочарования, переживает полную беспомощность что-либо изменить в этой ситуации.

Вместо того, чтобы  прямо сообщить партнеру о своем недовольстве, «жертва» молчит и  терпит, однако, со временем негативных чувств накапливается столько, что их трудно удерживать внутри себя, и тогда «жертва» ищет кого-то третьего, кому можно пожаловаться на свою несчастную жизнь.

Этим «третьим» и оказывается «спасатель», от которого ожидается сочувствие и понимание такое же бесконечное, как и муки «жертвы». Партнер, на которого «жертва» жалуется, предстает настоящим злым «тираном», в отношениях с которым она совершенно беспомощна, а значит вся ответственность за улучшение ее состояния ложится на кого-то третьего, который просто не сможет жить спокойно и бездействовать, видя чужие страдания.

И этот третий принимает на себя функции избавителя и защитника, «спасателя» одним словом.

«Спасательство» отличается от обычной помощи тем, что «спасатель» не может сказать «нет», отказаться, защитить себя от чужих требований, он продолжает помогать, когда уже  болен или истощен, то есть ценой разрушения собственных границ и потери чувствительности к своим сигналам утомления. Это неминуемо приводит его к страданиям, ощущению себя «жертвами» того, кому он так самозабвенно стремился помочь.

К своему удивлению «спасатель» постепенно становится «жертвой» предъявляемых к нему невыполнимых просьб и требований, а недавняя «жертва» приобретает черты «тирана» в своем неумолимом стремлении получить – таки помощь.

Приходя к психотерапевту, такие «спасатели» жалуются на хроническую усталость, подавленность, беспомощность, раздражение или злость, требуют к себе повышенного внимания, обижаются на «непонимание» их терапевтом, но почти никогда не говорят о своих негативных чувствах к терапевту, предпочитая страдать.

Точно так же они практически никогда не говорят о своем недовольстве тем людям, кого они «спасают», и от которых устают. Их поведения в терапии повторяет поведение тех, кого они «спасают»: избегание всего, что может быть воспринято как агрессия.

По сути, между «жертвой» и «спасателем» происходит длительное круговое взаимодействие: один жалуется, другой пытается помочь, первый одно за другим отвергает возможные решения своей проблемы, второй предлагает следующие способы ее решить, оба устают, оба недовольны друг другом, но молчат об этом.

Обычная ситуация: женщина жалуется, что мужчина невнимателен к ней, перегружает ее обязанностями, оскорбляет ее и в перспективе вообще планирует расстаться. Однако, она продолжает жить с ним, заботиться о нем и хочет найти в себе силы продолжать все это. Терапевт выслушивает поток жалоб, которые заканчиваются одним и тем же «Он без меня не сможет», «Я чувствую себя хоть кому-то нужной» и так далее, с небольшими вариациями. Терапевт предлагает несколько вариантов разрешения этой ситуации, ни один из которых клиенту не подходит, и оба оказываются в тупике: терапевт уже истощил свой запас вариантов растерян и раздражен, а женщина отвергает все предложения и продолжает просить о помощи.

Каковы движущие силы этого вращения?

Каждому, кто не вовлечен в это противостояние, легко заметить, что ни «жертва», ни «спасатель» не выражают прямо недовольство друг другом (именно это мешает остановиться одному в жалобах, а другому в оказании помощи), вся их злость обращена к «внешнему врагу», на которого жалуется клиент. Такая позиция помогает обоим исключить агрессию из контакта между ними и «сместить» ее на «тирана». Очевидно, и для «жертвы», и для «спасателя» агрессия – запретное чувство.

Всем известно, что если в каком-то деле нет своего личного интереса, никто не станет в него ввязываться. Легко предположить, что в заботе о «жертве» «спасатель» делает что-то и для себя тоже.

Если поинтересоваться чувствами «спасателя», то выяснится, что ему очень жалко «жертву»: она беспомощна, унижена, одинока, просит о помощи, явно нуждается в любви и заботе. «Спасатель» же напротив чувствует себя сильным, уверенным, значимым. По мере развития отношений чувство уверенности «спасателя» тает, зато нарастает тревога и отчаянная решимость «довести дело до конца». «Спасатель» перестает замечать свои чувства: усталость, раздражение, одиночество, беспомощность, переживание своей малоценности, порожденные бесплодными попытками помочь «жертве».

С одной стороны, эти  чувства не могут исчезнуть в никуда. С другой стороны, «спасатель» предпочитает их не переживать. Как можно избавиться от того, с чем в себе не хочется сталкиваться? Куда его «деть»? Конечно, спроецировать на партнера по общению, в данном случае, на «жертву».

Таким образом, чтобы «спасать» и дальше, то есть продолжать лишать себя чувствительности в области этих переживаний, человек начинает приписывать свои реальные и вполне обоснованные переживания «жертве», совершенно «забывая» проверять: а каково «жертве» в данный момент на самом деле.

А на самом деле, чем больше «спасатель» вовлекается в удовлетворение потребностей «жертвы», тем спокойнее и лучше она себя чувствует, однако, предусмотрительно не стремится демонстрировать это «спасателю».

Помимо  этого, вполне естественно, что обиженное существо оживляет собственные обиды и гнев «спасателя» на всех тех, кто в прошлом заставил его самого страдать от одиночества или унижения. Либо силы обиды и гнева «спасателя» оказалось тогда недостаточно для самозащиты, либо его попытки защитить себя оказались жестко осужденными, того хуже, наказанными отвержением, а слабость не вызвала сочувствия и поддержки, только чувство унижения.

В этих обстоятельствах гнев и самозащита «запомнились» как бесплодные и бессильные, опасные, угрожающие самым значимым отношениям, без которых невозможно выживание. Почему так вышло – секрет жизненной истории каждого отдельного «спасателя»,  результатом же этого стал страх проявлять агрессию в значимых отношениях и нечувствительность к своей слабости.

Если своя слабая и беспомощная часть «помещается» в «жертву», то своя обиженная, агрессивная, часть оказывается спроецированной на чужого «тирана». Теперь с ней можно иметь дело, то есть самому проявлять агрессию и пробовать завершить контакт с «тираном» по-другому, в свою пользу.

Ловушка в том, что победа над чужим «тираном» и своим – не одно и то же. Чужой «тиран» угрожает не «спасателю», как раньше его собственный злыдень, а «жертве». Сам же «спасатель» остается в безопасности, то есть реальный контакт с «обидчиком из прошлого» избегается. Как «спасатель» не завершил своих отношений с ним, так и остался. Однако, потребность в завершении осталась и оживает всякий раз, когда появляется «жертва», а с ней и «тиран», снова и снова вынуждая включаться в борьбу за чужую свободу.

Вот и получается, что как «жертва» не может противостоять «тирану», так и «спасатель» не может отказать уже порядком надоевшей и вымотавшей его «жертве» в продолжении отношений. Эти отношения дают ему надежду на удовлетворение потребностей в любви, признании, и шанс восстановить свою агрессию, что поможет защищать и отстаивать себя.

«Спасатель» оказывается просто обездвижен и зажат между избегаемыми полюсами: тоской, унижением и обидой, разочарованием, агрессией. Удерживание этих сильных чувств от осознавания и выражения, естественно, приводит к усталости.

Если «спасатель» лишен таких мощных внутренних регуляторов как агрессия, отчаяние, стыд, то что ему остается, на энергии каких чувств он продолжает помогать?

Во-первых, сама тревога, что потребности могут быть не удовлетворены, а этот риск в контакте «спасатель» – «жертва» постоянно возрастает, достаточное «горючее».

Немаловажно, что, по сравнению с «жертвой», «спасатель» чувствует себя более сильным хотя бы потому, что не боится ее «тирана» и в момент появления перед ним «жертвы» ни на что не жалуется. Чаще всего «спасатели» обращаются к терапевту не потому что с чем-то не справляются в жизни, а потому что их «победила», то есть совершенно истощила, какая-то «жертва».

Я предполагаю, что «спасатель» — это «жертва», выжившая самостоятельно, но  не победившая своего «тирана», а то ли перетерпевшая, то ли просто избавившаяся от его влияния в силу обстоятельств. Так или иначе, у «спасателя» есть опыт совладания с собой и ситуацией, опыт выживания (ценой полной мобилизации и перенапряжения своих сил), которого нет у « жертвы». И это главное различие между ними.

«Спасатель» в личностном плане чуть выше организован, что дает ему большую устойчивость в жизни, но эта устойчивость не очень надежна и он сам это чувствует. Именно это беспокойство, связанное с угрозой повторения прошлых травм, оживает каждый раз, когда перед ним оказывается очередная «жертва» и его поведение – способ справиться с этим беспокойством.

Возвращаясь к вопросу об «источнике энергии» «спасателя», можно во-вторых назвать  страх, «перекрывающий доступ» к собственным чувствам обиды, покинутости, стыда, беспомощности, которые оживают в контакте с «жертвой», наполненной этими же чувствами.

Третий источник становится ясен, если спросить «спасателя» о его чувствах к «жертве», которой он не смог помочь: ничего нового, вина. Безусловно, это агрессия к «жертве», обращенная на себя. Однако, есть еще два ее источника.

Один из них – вполне адекватное осознавание того, что терапевт не может сделать чего-то важного для этого клиента, то есть проявить свою агрессию там, где она уже давно есть.

Второй источник – это сходство чувства вины терапевта с «виной выжившего». Она возникает из принятия на себя ответственности за благополучие другого человека и защищает от  переживания печали расставания. (И здесь опять мы вступаем в область глубоко личной истории «спасателя», истории его потерь, безутешной тоски по кому-то любимому и утраченному безвозвратно).

Это чувство вины перед беспомощной и просящей «жертвой», такой же несчастной, как и сам «спасатель» или кто-то, кто был ему дорог, заставляет его снова и снова прилагать усилия по «спасению» и только в этот момент «спасатель» себя действительно хорошо чувствует – нужным и сильным. В этот момент ему становится доступным чувство всемогущества и власти, которую наконец-то можно использовать во благо кому-то и «восстановить справедливость» в мире.

Существует еще один источник «спасательства». «Спасатель» может находиться под влиянием мощного интроекта типа «Нельзя обижать слабых» или «Слабым надо помогать». Этот интроект был получен от сильной и значимой фигуры, которая давным – давно обеспечивала выживание «спасателя».

Устойчивость этого интроекта прямо зависит от степени разрушенности теплых отношений с этой фигурой. Чем сильнее «Спасатель» отвергает или обесценивает «источник интроекта» в реальности, чем меньше поддержки может от него принять или добиться, тем более настойчиво он будет следовать этому интроекту как бессознательное удерживание связи с ним через выполнение его требований. Весьма распространенный способ избежать переживания расставания с родительской фигурой, разочарования в ее могуществе, а значит и беспомощности, страха одиночества.

«Спасатель» осознает свои обиды и частично разочарование в значимой фигуре, но не осознает свою потребность в ее любви, защите и тот способ, которым он поддерживает для себя иллюзию близости с фигурой – носителем интроекта.

В конце концов, в самом действии «спасения» происходит превращение эмоции, которую терапевт чувствует к клиенту, в действие по оказанию помощи, в частности, придумывание за клиента вариантов, как ему лучше поступить.

«Спасательство» – неспособность переживать терапевтом определенной эмоции. Например, жалости. Возможны варианты: терапевт не выносит жалости как унижающего чувства, старается «никого не жалеть», терапевт сам очень нуждается в том, чтобы его пожалели, но не получает этого от других людей и сливается с «жертвой» в клиенте, наконец-то получает возможность жалея клиента, пожалеть себя.

«Спасательство», рождающее по сути защитное чувство всемогущества и контроля над окружающим, оказывается универсальным способом справиться со всеми избегаемыми чувствами – страхом, стыдом, агрессией, виной.

Прежде чем дальше говорить об их взаимодействии, скажу пару слов о «внутреннем устройстве» «жертвы».

Внутри каждой «жертвы» по отношению к ее «тирану» живут собственные полярности беспомощность – всемогущество, представленные  внутриличностной  «ложной альтернативой»: быть покорным и любимым или свободным и одиноким. Разделяет эти полюса подавляемая агрессия, она же способна восстановить реальность жизни, в которой чаще всего любимым оказывается тот, кто обладает достаточной свободой, покорный же оказывается  в одиночестве или в зависимости от другого.

Попытки (или только намерение) преодоления «ложной альтернативы» через обозначение своих границ и отстаивание своих интересов одновременно «обещают» и желательный результат (свободу, самоуважение и любовь) и «грозят» риском повторения травматического опыта (отвержение за проявления самостоятельности и самозащиты, одиночество). Это пугает и возвращает обратно в неудобное, но стабильное состояние.

Возможно, «жертве» удается продвинуться вперед, сквозь страх, и она уже начинает переживать «прелесть освобождения», но тут оказывается в плену чувства вины перед тем, кого она «бросила», особенно, если «брошенный» демонстрирует страдания, что опять отбрасывает «жертву» назад в покорность.

«Хитрость» в том, что «жертва», будучи внутренне поляризована, находится на одном полюсе, а эмпатически переживает другой, тот, до которого еще не добралась. Причем, это может быть и в самом деле эмпатическое переживание (если «тиран» очевидно злобный, садистический, а «жертва» покорная, зависимая или мазохистическая), а может быть проекция своих чувств на партнера. Это надо проверять в каждом случае.

Оставаясь покорной, вместо своих беспомощности, униженности, стыда, «жертва» переживает предполагаемое «торжество» «тирана» (или проецирует на него свою агрессию). Это помогает ей оставаться в ситуации и терпеть, чувствуя себя жалкой и ничтожной, а потом  вызывает в ней возмущение, дающее энергию для защиты себя.

Отделившись от «мучителя», вместо радости освобождения, гордости за себя, переживания своей силы, успеха, «жертва» начинает переживать предполагаемые тоску, обиду, разочарование партнера (или проецирует на него свой страх расставания и ужас одиночества), что сводит на нет все ее завоевания.

В процессе этого движения становится явным внутреннее расщепление «жертвы» на ничтожную и могущественную части.

Таким образом, «жертва» начинает что-то делать для себя, и у нее возникают чувства стыда, вины или страха. Эти чувства тормозят возможные изменения, избавляют от переживания расставания и принятия ответственности за свою дальнейшую жизнь. Агрессия, способная восстановить границы личности «жертвы», защитить ее от чужого давления, опять блокируется,

В результате «жертва» возвращается в прежнюю ситуацию, где ее ждут разочарование, самообвинения, бессилие: ей опять не удалось что-то изменить и улучшить свое положение. Полюса ничтожности – могущества заняли свое прежнее положение.

Взаимодействие со «спасателем» позволяет «жертве» вынести свою внутреннюю борьбу во вне, разыграть роли мучителя и страдальца между собой и третьим человеком, наконец-то дать выход своим подавляемым чувствам обиды, злости, отчаянной привязанности, сожаления, разочарования.

Как мы уже выяснили, внутри каждого «спасателя» живет собственная «жертва» «плохого обращения» «тирана». И в нем точно так же происходит смена полюсов: ничтожного, переполненного стыдом, страхом, виной, и всемогущего, активного, злого, гордого за себя.

А дальше в этой парочке начинают одновременно происходить два процесса:поляризация между «жертвой» и «спасателем» на беспомощность и всемогущество, и смена этих полюсов между ними: «жертвой» и «спасателем» они становятся поочередно.

Это происходит так. Сначала «жертва» глубоко несчастна, бессильна что-либо изменить,  переживает страх и, возможно, уже некоторую злость к «тирану», стыд за свою беспомощность, то есть находится на полюсе ничтожества. Внутри системы «жертва» – «тиран» энергия жертвы оказывается совершенно подавленной (естественная агрессия со стороны «жертвы» подавлена и «жертва» последовательно проходит стадии гнева, попыток подстроиться под «тирана», отчаяния, депрессии), «выжить» и восстановить свои силы жертва может только «напитавшись» энергией извне. И такой системой, в которой она может быть поддержанной и услышанной, оказываются отношения  «жертва»  – «спасатель».

«Жертва» хочет чувствовать себя лучше, оставаясь в прежних невыносимых условиях, не проявляя агрессию там, где она возникает,  ничего не меняя в своей реальной жизни.

Как можно защитить себя от страха и унижения, ничего не меняя в отношениях, в которых эти чувства возникают?

Очень просто, за счет переживания своей силы и превосходства в каких-нибудь других отношениях, где роли распределились бы с точностью до наоборот. Необходимо найти кого-то, кто будет готов ей помочь, а в результате так же не справится с ее ситуацией, подтверждая, таким образом, естественность ее чувств страха и беспомощности, отсутствие  повода стыдится (никто не может в этой ситуации ничего сделать, даже терапевт, в ее представлении профессиональный «спасатель»).

И жертва начинает саботировать, обесценивать все действия и предложения терапевта, выбранного на роль «спасателя», ссылаясь на их трудоемкость и невыполнимость, при этом продолжает жаловаться и просить помощи.

Сначала любой «спасатель» чувствует вдохновение и силу, оказывается на полюсе всемогущества.  Постепенно он устает, чувствует свое бессилие, стыд за него и вынужден признать, что ничего не может сделать.

«Жертва» добилась цели: теперь стыдно не ей, а терапевту, который зря берет деньги и ничего не может реально сделать, «жертва» заставила терапевта чувствовать то же, что чувствует сама со своим «тираном». В этой точке они «меняются» полюсами: «жертва» полна сил, при этом требует от помощи, выглядит вполне благополучной, а терапевт тихо ненавидит «жертву», боится ее действий, задыхается от невыраженного гнева, беспомощен.

Быть «жертвой» оказывается выгодно: это способ не переживать агрессию, получить заботу и поддержать чувство собственной значимости за счет обесценивания другого, ничего не меняя в своей жизни.

Если контакт со «спасателем» жизненно необходим, то «жертва» сама начинает жалеть и утешать его, особенно, если видит, что «спасатель» «совсем плох» и, того гляди, все бросит.

По сути, «жертва» выражает свою агрессию к «тирану», но косвенно, в жалобах терапевту, и терапевт выражает свою агрессию, и тоже косвенно, в жалобах супервизору. В обоих случаях избегается прямая агрессия к тому, кто ее вызвал.

Ситуация стабильна, пока «жертва» не «наестся» своим «спасением», после чего все равно обесценит «спасателя» — терапевта: он же реально ничего не изменил, а жаловаться можно было и подругам бесплатно.

После ее ухода «спасатель» либо тихо «отлеживается», либо сам идет за помощью, чувствуя себя совершеннейшей «жертвой» и в свою очередь мучает кого-то следующего, кто готов его «спасать», и наконец-то проявляя свою подавленную агрессию все в той же пассивной форме.

Причем, чем более «всемогущим» был терапевт вначале, тем более обесцененным будет себя чувствовать в конце. Очень «вредно» сразу демонстрировать «жертве» свое превосходство и компетентность в ее проблемах – «отомстит».

Что же со всем этим делать?

В самом общем виде можно порекомендовать поработать над принятием ответственности за свои чувства и жизни, причем обеим сторонам. И терапевту, который бросается «спасать», и клиенту, который стремится быть «спасенным».

Частные рекомендации терапевту — «спасателю» могут быть следующие.

Прежде всего, иметь устойчивую профессиональную и личностную идентичность, знать кто он, чего он может, а чего не может, иметь реальные достижения, на которые мог бы опираться, принимать свои слабые и сильные стороны как свои особенности, а не как недостатки.

Иметь опыт переживания кризисных ситуаций, расставаний, потерь, одиночества, разочарований, неуспеха, быть уверенным в своей жизнеспособности, свободным от иллюзии существования «спасения» как безболезненного избавления от трудностей кем-то «сильным» со стороны.

Интересоваться самим собой, то есть иметь систему интересов и ценностей, владеть социальными навыками заключения соглашений и поддержания своих границ, сохранять чувствительность к своим переживаниям вины, стыда, страха, одним словом, быть «проработанным» в области своих зависимостей, чтобы иметь смелость встретиться с этой проблемой в своем клиенте.

Основная задача терапевта в работе с таким клиентом это легализовать агрессию и вернуть ее в контакт между терапевтом и клиентом.

Для терапевта просто необходимо сохранять чувствительность к своей злости и усталости, чтобы прервать эту «беготню», «сдастся» раньше, чем сам почувствует бессилие. Для «жертвы» это чувствительная фрустрация: терапевт заявляет, что его предложения не подходят, усилия к решению проблемы прилагает он один и это ему не нравится, поэтому он либо отказывается продолжать оказывать помощь, либо предлагает сместить фокус внимания с беспомощности «жертвы» на отношения с ним.

Сам терапевт пока сохраняет уверенность в себе и свободу действий, а «жертва» все еще чувствует злость, стыд, страх… В ответ на это «жертва» может обидеться на терапевта и не скрыть этого, то есть допустить некоторую агрессию к «спасателю», который в данный момент плохо выполняет свою функцию.

Если терапевт сразу не поддается чувству вины и жалости, то «жертва» начинает злиться смелее, агрессия возвращается в контакт терапевта и клиента. По мере выражения злости и претензий «жертва» приобретает черты  «тирана». Тут-то ее и надо поддержать, принять ее действия с уважением, возможно, извиниться, возможно, установить новые правила и границы, продолжить с ней работу, обратив ее внимание на то, что агрессия не помешала отношениям с терапевтом, а помогла им стать более ясными, простыми, естественными.

В худшем случае «жертва» может на конфронтацию отреагировать еще большей подавленностью и беспомощностью.

Погружаясь в нее, «жертва» запрашивает поддержку в двух формах. Либо согласиться с ней, что все плохо, вместе страдать, либо дать обещание счастья и выполнить его. И то, и другое манипуляция чувством вины терапевта

Здесь важно обозначить свои границы, сказав, что сам терапевт не считает все безнадежным ни в мире, ни в своей жизни, ни в жизни «жертвы», поэтому поддерживать ее в том, что все плохо, не готов. Точно так же терапевт не готов взять на себя ответственность за благополучие «жертвы» на том лишь основании, что она слабая и просит помощи. Терапевт может помочь совершить некоторые изменения, причем вместе с ней, а не за нее.

Различие в реагировании «жертвы» зависит от уровня патологии личности – невротического или пограничного. В последующей работе необходимо отличать действительное отсутствие у человека в данный момент ресурсов для «схваток» с «тираном» от  манипулятивных требований «спасения» как избегания необходимой агрессии и ответственности в жизни.

Основными нерешенными проблемами пограничной личности являются отделение от оберегающей родительской фигуры, интеграция чувств любви и ненависти в отношениях к одному и тому же человеку, поэтому в терапии такая «жертва» ищет защиты прежде всего от переживаний страха, тоски, одиночества, гнева, которые субъективно кажутся опасными для жизни. Ничего не поделаешь, детские травмы жесткой или преждевременной сепарации.

Понятно, что сначала надо как-то завершить эту ситуацию потери, расставания, просто обнаружить себя выживающим отдельно, само проживание всего этого окажется главным ресурсом для завоевания свободы и обретения самоуважения (особенно, если эта родительская фигура была не только мощная и защищающая, но и жестокая), а потом уже можно решать вопросы своих границ и ответственности с  «тираном», от которого «жертва» страдает сегодня.

В этом случае важнее всего «эмпатическое присутствие» терапевта рядом с клиентом в процессе переживания им гнева и печали расставания, это и будет тем эмоциональным опытом, которого клиент был лишен в своей жизни, а дальше начинается собственное бессилие терапевта пережить вместо клиента его горе или избавить его от боли этих чувств. Хорошо, если терапевт научился «быть бессильным», «быть вместе, но не быть вместо» для клиента. В противном случае  – прямой путь к «спасательству» и возобновлению кругового движения.

Во втором случае речь идет о невротическом уровне развития личности, где основным проблемой становится соотношение вины и ответственности в жизни. Клиент уже научился некоторой самостоятельности и в чувствах, и в поступках, осталось научиться браться в жизни за то, что можешь, и самому разбираться с последствиями своих действий, а не только требовать то, что хочешь.

Здесь лучше придерживаться жесткой позиции: проявление агрессии это именно то, чему «жертва» должна научиться, а как ее еще научить, как не своим примером? Первый шаг к своему «спасению» «жертва» должна сделать сама, предложив ну хоть какой-нибудь выход из терапевтического тупика (она сама ничего не готова менять, но нуждается в терапевте, терапевт не готов ничего делать за нее, но готов поддерживать ее в реальных шагах).

Можно сначала поработать с полярностями, поддерживая клиента  в том, что все плохо, либо давая невыполнимые обещания, пока «жертва» сама не увидит бессмысленность этого занятия.

«Упорство» «жертвы» зависит от степени ее травмированности и уровня патологии, чем она «более пограничная» или «посттравматическая», тем устойчивее ее зависимая позиция, вплоть до нанесения себе ущерба.

Можно обозначить три основные сферы, откуда клиент может черпать поддержку: собственное тело, восстановление его чувствительности и переживание удовольствия от факта своего телесного существования; окружающая социальная среда, интерес к людям и собственная продуктивная деятельность. Помимо этого, ресурсным может стать само переживание бессилия как возможность наконец-то прекратить заведомо проигрышное противостояние, перестать истощать свои силы, и вместо этого просто остановиться, пережить печаль расставания и грусть от сознавания собственного несовершенства, что, собственно, и ведет к прощанию и завершению ситуации «спасательства» или «жертвенности».

СПАСАТЕЛЬСТВО: внутренний мир снаружи

 

Клиническая иллюстрация.

Ко мне обратилась молодая женщина по поводу своих отношений с молодым мужчиной – коллегой. Она является директором небольшой частной фирмы, и молодой человек работает у них курьером. Постепенно их отношения из чисто рабочих превратились в дружеские, причем моя клиентка Ольга явно доминировала и покровительствовала в них.

Через некоторое время Ольга заметила, что болезненно реагирует, когда молодой человек (Слава) общается с другими женщинами, говорит с ней о себе и своей жизни менее откровенно, чем ей хотелось бы, не звонит вовремя. Все это она переживает как знаки неуважения и пренебрежения ею. Она хотела бы разобраться, что с ней происходит и как ей следует себя вести.

Сначала мы выяснили, что когда Слава «проявляет неуважение» Ольга злится, но еще сильнее бывает чувство одиночества. Тогда она старается «быть ему полезной, показать, что он со мной в безопасности и может мне доверять». Ей было очень важно заслужить его доверие в дополнение к тому, что вообще она много для него сделала.

Я предложила описать Славу так, как он выглядит в ее глазах.

«ОН слабый, брошенный ребенок, о нем никто не заботится и он никому не верит». Тогда я предложила сказать это про себя, обернуть проекцию.

«Я слабая, я никому не верю, обо мне никто не заботится» сказала Ольга с большой грустью. Она продолжила рассказ о себе, и призналась, что ей очень хочется сильной фигуры рядом, которой она могла бы доверять. В настоящее время она разочарована в возможности такой поддержки. Ольга сказала, что хочет сделать для Славы то, чего не хватает ей самой. Не имея возможности позаботится о своей «детской» части, она заботилась о Славе как о ребенке в надежде, что это спасет от одиночества ее саму и ее «внутренний ребенок» снова сможет надеяться и верить.

Следующий шаг был сделан когда мы прояснили, почему она не может показывать другим людям свою слабую и нуждающуюся в заботе «часть».Быть такой для нее означало стать как мама, а хуже этого для Ольги ничего не было. Со временем, Ольга нашла свои, отличные от маминых, способы обнаруживать свою потребность в заботе перед другими людьми. Ее собственная слабость перестала так жестоко отвергаться и обесцениваться, и уже не было такой «необходимости» проецировать ее на Славу.

Образ Славы стал более реалистичным, однако, он оставался зависимым и нуждающимся в поддержке и на этом основании ему нельзя выражать свое недовольство, оно могло бы быть для него травматическим. Я спросила Ольгу, откуда она знает, что такому человеку нельзя предъявлять претензии.

Ольга ответила, что мама ей всегда говорила «слабых обижать нельзя».Отношения Ольги с мамой оставались отчужденными, однако, она продолжала следовать маминому интроекту. Это позволяло в неявном виде сохранять и поддерживать связь с мамой, оставаться ее «хорошей дочерью», в то время как в реальности Ольга демонстрировала, да и в самом деле была, совершенно от нее независимой.

Нарушение маминого интроекта вызывало чувство вины и одиночества. «Плохую» Ольгу мама «бросала». Проявляя агрессию к тому, кого считала слабым, Ольга снова возвращалась в эту травму отвержения матерью и стремилась избежать этих чувств, подавляя агрессию там, где она вполне адекватна, попадая таким образом в зависимость. Приняв, хотя бы частично, свою слабую часть, Ольга обнаружила, что она не такая уж сильная, а Слава не такой уж слабый, чтобы жестко следовать маминому интроекту.

Однажды, погружаясь в свою тревогу по поводу отсутствия Славы, Ольга осознала, что вообще боится, что с мужчинами что-то может случиться, они могут погибнуть, а ее не окажется рядом. Тут же выяснилось, что ее отец умер от диабета, когда отказался от приема инсулина по настоянию целительницы, а Ольга доверилась его впечатлению о ней и не убедила отца быть осторожнее при отмене лекарства. Следующий этап работы был связан с проработкой чувства вины за смерть отца, принятию своего бессилия перед его гибелью и различению двух важных для нее мужчин — отца и Славы.

После этого Ольга осознала свои обиды и претензии к матери, смогла принять свою агрессию к ней как чувства «брошенного ребенка», вполне адекватные в прошлом, что позволило значительно уменьшить чувство вины перед мамой за эту агрессию.

В связи с финансовыми проблемами Ольга на время прервала наши встречи, но скоро возобновила их, потому что напряжение  со Славой опять возросло. Она сознавала, что зависит от него, ей трудно сдерживать свою агрессию к нему, а его поведение стало более вызывающим, но она боится его спугнуть и потерять его доверие, и самое неприятное — это чувство, что она ему не нужна.

Ее сопротивление на этом этапе выражалось в бесконечных попытках интерпретировать ее и его поведение, «понять», что же с ней, построению планов своих действий и избеганию актуальных чувств, связанных с его отсутствием.

Ольга пыталась получить от меня доказательства того, что счастливых пар очень мало, что, возможно, ей так и не удастся встретить никого другого, а жить никому не нужной она не может, она просила у меня рекомендаций и моих мнений и тут же обесценивала их как неподходящие или спорные в ее случае. Кроме того, она была склонна в конце сессии отрицать то, с чем была согласна в начале, особенно это касалось ее зависимости и невозможности контролировать другого человека.

В конце концов я достаточно резко и ясно ей ответила, что готова поддержать любое ее решение: расстаться со Славой или пытаться его завоевать, но я больше не готова идти в обе стороны одновременно. Я предложила ей заключить договор о том, сколько времени она еще хочет подождать и «посмотреть, что будет», ничего не делая сама, а только реагируя на его действия. Спустя месяц мы либо остановимся в нашей работе, либо начнем действовать более целенаправленно.

В заключение этой встречи Ольга сказала, что должен же быть безболезненный путь решения этой проблемы. Мне оставалось только сказать правду: такого пути нет. В любом случае она чем-то заплатит за свое освобождение или за свою зависимость и уже ни одна из этих «плат» не будет для нее удобной.

На следующую встречу Ольга пришла веселая и рассказала, что начала действовать со Славой его же способами, отвергать его и тут же почувствовала облегчение. Кроме того, она убедилась, что Слава вполне успешно может без нее обходиться. Ольга не сразу приняла тот факт, что она проявила к Славе агрессию, когда мы это озвучили, первой ее реакцией было чувство вины.

Я предложила ей поработать с «пустым стулом» и рассказать маме, почему она так поступила со Славой. Ольга говорила твердо и уверенно о том, что не хочет больше страдать, что она испробовала все способы, чтобы «спасти» Славу и не получила никакой благодарности, а теперь она хочет покоя и легкости для себя. Сказав это, Ольга ощутила облегчение и готовность принять любой ответ матери.

Говоря о Славе, Ольга почувствовала сильную грусть. Она действительно не так уж нужна ему, и этот факт сразу «поставил все на место»: ее интерес к нему удивительным образом иссяк, а это значит, им придется расстаться. Ольга говорила, что для нее это означает какое-то время  прожитое в одиночестве и это самое грустное.

Это было не первое расставание в ее жизни, и в то же время совершенно другое. Впервые она сама прерывала отношения зависимости, проявив агрессию к «слабому», пережив разочарование и печаль

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

УРОКИ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни

УРОКИ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни

15 УРОКОВ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни

Евгений Веритов

1. Люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало.

Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе.

Это осознание хорошо влияет на умение принимать людей. Особенно хорошо это осознание помогает принимать родителей и отпускать какие-то свои детские истории.

2. Тем не менее вы не обязаны принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимать — не менее важно, чем умение принимать.

Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся — здоровая и полезная практика.

3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы — человек, который проговаривает свои чувства.

Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так.

4. Когда вы проговаривайте свои чувства — пользуйтесь формулировкой «я чувствую обиду» вместо формулировки «ты – козел». Тогда вас услышат с большей вероятностью.

Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, — оно все равно ценнее, чем вы думаете.

15 УРОКОВ из гештальт-психологии, которые пригодятся в жизни

5. Доверие к другому — это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, самому себе.

6. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного.

7. Позитивное мышление — мусор. Оно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач.

8. Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе. Даже если они меняют их в лучшую сторону. Такой вот парадокс.

9. Не спрашивайте – «неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?» Да, может. Он еще и не так может поступать. Человек — вообще удивительная штука.

10. Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика обязательно даст вам сдачи. Если она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

11. Пелевин был прав: разобраться, почему вы оказались в заднице, и выбраться из нее — это, зачастую, два независимых друг от друга процесса.

Если для того, чтобы выбраться из задницы, вам понадобится разобраться, как вы в ней оказались — вы разберетесь. Так что лучше сразу ориентируйтесь на «выбраться».

12. Родителей можно не любить. Да, маму и папу можно не любить. А можно и любить.

13. Здорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не обязан этого делать.

Если вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придется тяжко.

14. То, о чем мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем.

15. Читать книжки по психологии — очень увлекательно. Но если вы хотите результата, и не хотите сами становиться психологом — лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл.

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мы, каждый из нас — это то, во что мы верим, и что считаем для себя ценным

Мы, каждый из нас — это то, во что мы верим, и что считаем для себя ценным

 Вероника Хлебова

Если мы нуждаемся в удовлетворении детских нужд, другой человек для нас — источник ресурса, который может удовлетворить эти нужды.

Если мы, в целом, способны обеспечить себя необходимой заботой, уважением, разрешениями на права, то другой человек становится для нас возможным партнером для совместного удовольствия от жизни, и партнером по развитию, когда возникают трудности.

Почему только «возможным»? Потому что у другого человека есть своя вера, свои ценности, и свое состояние нужды.

Созависимому легче с созависимым, взрослому легче со взрослым, потому что у них похожая вера, и похожие ценности.

Верите ли вы в то, что вы бесправны и кто-то должен выдать вам разрешение на то, как жить?

Верите ли вы в то, что достойны, и вы не должны заслуживать элементарные человеческие права?

Наша жизнь, во многом, складывается из того, во что мы верим, и из результатов взаимодействия со средой, с массой общих и индивидуальных верований и ценностей.

Вероятно, мы будем разочарованы и в детских ожиданиях, потому что детство закончилось, и никто уже не будет хорошей мамой. Но и взрослые потребности могут быть фрустрированы, ввиду недостаточного количества взрослых и сепарированных людей, со взрослыми ценностями.

Если вы находитесь на пути взросления, очень важно найти свой личный смысл в том, зачем вы это делаете. Важно ли вам быть свободными, или искренними, или вам важно жить с удовольствием.

В условиях, когда никто вовне уже не будет подбадривать и помогать, этот личный смысл поможет выдержать фрустрацию и поддержит в продолжении своего пути.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации