Архив за месяц: Май 2020

Проблема травмированных женщин…

Проблема травмированных женщин…

 Проблема травмированных женщин...Елена Шубина

Была у меня сегодня чудесная девочка на консультации. У нее был тяжелый разрыв с предыдущим мужчиной и вот на горизонте появился новый человек. Она сходила на пару свиданий и, по ее словам, все разрушила. Он счел ее слишком серьезной (естественно!), слишком хорошей (видели бы вы эти глаза!) и сказал, что боится причинить ей боль (когда о боли кричит каждая клеточка тела, надо было законченным садистом, чтобы почувствовать что-то другое).
Естественно, я сказала ей много всяких правильных слов, а здесь хочу сказать вот о чем.
После разрыва настоящих отношений НИКТО не восстанавливается быстро! Иначе это была не любовь… Полгода минимум надо прожить «непоймикак», чтобы снова появилась ясность взгляда на жизнь и способность что-то построить. И до этого момента серьезные отношения лучше не создавать. Ни думать, ни ждать, ни надеяться, а просто жить!
Но также и не надо бояться встречаться с мужчинами для того, чтобы восстановиться!
«Не строить серьезные отношения» — не значит, что надо надеть длинную юбку, темные очки и смотреть только в пол. Наоборот, нужно позволить себе общение с как можно большим количеством мужчин. Только так ты в конце концов поймешь, кто ты есть и выпустишь боль из себя. Надо отнестись к этим встречам, как к профилактике и заранее сказать себе, что ни с одним из этих людей ты, скорее всего, не будешь встречаться потом. Да ты и сама не захочешь. У тебя будет новая жизнь!
Ответственность? А какая может быть ответственность за просто свидания? Не бойся — мудрая Вселенная приведет на твой путь именно тех, кому это нужно точно также, как и тебе!
Но ради бога, отпусти себя!
Не кори.
Будь такой, какая ты есть!
Пусть один мужчина пять часов слушает в ресторане, какой же сволочью был этот тип!
Пусть от другого ты сбежишь среди ночи, как только он уйдет в ванную, а ты осознаешь, что не хочешь его.
Пусть с третьим ты напьешься так, как никогда и наутро поклянешься, что это в последний раз.
Пусть четвертый свозит тебя в Париж!
ТОЛЬКО НЕ НАДО НИКОМУ НИЧЕГО ОБЕЩАТЬ!
Постепенно, ступая на встречи, как на ступеньки, ты снова выстроишь лестницу к себе. Да, за что-то будет стыдно — ну и что? Да, возможно с тем, кому ты облила слезами весь свитер, могло бы выйти что-то серьезное, но что уж теперь? Только представь, как ты над этим всем будешь смеяться потом!
И ни в коем случае нельзя считать, что если тебя серьезно бросил один, а шесть следующих сбежали после первого свидания с мыслями «с ней что-то не так», то у тебя было 7 неудач. Нет, у тебя была 1 душевная травма, а потом ты делала себе шесть уколов в душу. Да, «Ой!», но с каждым разом легче! Разве не так?
Проблема травмированных женщин — в категоричности!
«Или он или никто», вариант «во второй раз я этого точно не переживу!» Спокойнее, спокойнее! Все переживают! Переживают и не такое! Но выходить из травм действительно надо уметь! Быстро к мужчинам! Да, думаю и так понятно, что далеко в этих отношениях можно не заходить!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Зависимые отношения-2: садо-мазо

Зависимые отношения-2: садо-мазо

зависимые отношения садо мазо.jpg
Татьяна Сидорова

Зависимые отношения — это целый спектр феноменов: от жесткого садо-мазо, где один партнер мучает другого морально или физически, а второй это терпит и даже не пытается что-то изменить, до вполне «обычных конфликтных» отношений, в которых каждый недоволен повторяющимися ситуациями, но не рискует проявить инициативу для изменения текущего положения.

Садо-мазо

Есть тот, кого условно можно назвать «тираном». Он предъявляет много претензий или требований в открыто агрессивной форме. Их невыполнение партнером вызывают у «тирана» новые вспышки агрессии, при этом он сам не признает, что наносит партнеру ущерб, то есть не чувствует вину. Более того, в ответ на «неповиновение» такой «тиран» испытывает еще большую злость и не прекращает своего давления, пока не добивается желаемого.

Есть тот, кого условно назовем «жертвой». Он терпеливо старается выполнить прихоти своего «тирана», а если угодить не удается, испытывает вину. Часто такая «жертва» даже жалеет «тирана» за его «страдания»: он безуспешно пытается «правильно воспитать» «жертву». Никакой агрессии в ответ у «жертвы» нет, в лучшем случае — робкое и печальное недовольство, упорные попытки «стать лучше».

На первый взгляд партнеры выглядят как противоположности друг друга. Одному доступна агрессия, но недоступно сочувствие и забота. Другому доступны эти переживания, но совершенно не доступна злость в любой ее форме. При этом они оказываются удивительно похожи своей неспособностью изменить или прекратить свои действия, пока не добьются от партнера желаемого.

Условно можно сказать, что каждый из них расщеплен на сильную и слабую части, партнеры повернуты друг к другу комплементарными «полюсами». Сильная часть «тирана» имеет дело со слабой частью «жертвы». Противоположные полюса у каждого заблокированы для осознавания и проявления.

В таких отношениях роли жестко фиксированы. Глубина расщепления такова, что второй полюс переживаний недоступен полностью: у «жертвы» невозможно поднять агрессию, у «тирана» — сочувствие и вину. Это легко проверить. Достаточно каждого из партнеров спросить, что они чувствуют, если им удается осуществить свое привычное действие: «тирану» разрядить агрессию, «жертве» подчинением вернуть расположение «тирана»?

Что с ними происходит, если партнер вдруг меняет свое поведение: «тиран» перестает мучить и унижать, а «жертва» — подчиняться? Ответ будет один: это очень сильная тревога, требующая немедленной разрядки. Причем эта тревога может быть настолько сильной , что разрушает обычное социальное и психологическое функционирование.

То есть переживания сочувствия, вины для «тирана», и переживания агрессии для «жертвы» угрожают их психологической стабильности и личностной сохранности. Тревога сигнализирует о приближении к этим чувствам и надежно предохраняет от столкновения с ними, поэтому эту тревогу называют сепарационной.

Давайте посмотрим на историях из жизни клиентов, как формируется такое эмоциональное искажение у партнеров («тиран», унижая и мучая, чувствует еще большую злость, а не вину, а «жертва», будучи униженной и мучимой, чувствует вину, жалость, а не возмущение), которое и поддерживает такой садомазохистический союз.

Случай из практики. Они пришли на семейную консультацию. Пришли потому, что жена не могла больше переносить свою вину перед мужем (она никак не могла ему угодить, он выставлял ей все большие и большие требования), а муж, которого в общем-то все устраивало, надеялся, что терапевт научит жену лучше его слушаться и это избавит его от его же собственной агрессии, которая временами «ему мешала».

Живут вместе уже 10 лет. Хотят жить дальше. Жена уверена, что дело в ней, в ее неспособности понять его, что стоит ей стать лучше и его состояние тоже улучшится, муж уверен, что дело в ее упрямстве и своеволии, которые необходимо изменить и тогда ему станет хорошо.

Каждый из них уверен, что его собственное состояние регулируется партнером, а не им самим. Оба считают, что у них в принципе нормальные отношения и панически боятся каких-либо изменений. Хотят делать все то же самое, но чтобы при этом «стало лучше».

Каждый партнер погружен в свои переживания, не понимает, что чувствует другой, при этом присутствует постоянный контроль за поведением друг друга. Если один из партнеров позволяет себе «отклонение в привычном поведении», другой выказывает признаки сильнейшей тревоги, а затем «тиран» — агрессию, «жертва» — вину. В процессе разговора удается прояснить, что изменение поведения партнера означает угрозу разрыва отношений вообще.

Жена выросла в семье, где ее инициатива пресекалась постоянной угрозой ее бросить. Сам факт инициативы интерпретировался ей как попытка причинить боль матери, акт неблагодарности и жестокости.

Девочка выросла с чувством, что она отвечает за все на свете и при этом она ничего не может предпринять для своего спасения и спасения «ближнего», с переживанием, что мир опасен и только грубая сила может нести какую-то возможность защиты.

При этом надо быть максимально послушной и терпеливой, иначе ее просто бросят беззащитную и беспомощную. Она не может быть недовольной чем-либо, если этого «чего-либо» не будет вовсе, она просто погибнет, а значит, должна довольствоваться тем, что есть, и быть благодарной.

Муж вырос в семье, где применялось открытое унижение, насилие, физическое и моральное, причем с раннего детства, где чувства ребенка не принимались в расчет, а выживание зависело от способности «дать сдачи» и не показать своей боли, выстоять перед агрессией взрослых. Любые проявления чувствительности означали слабость и поражение.

При этом присутствовал постоянный жесткий контроль за жизнью мальчика. Невозможно было ни уйти, ни отразить агрессию родителей.
В обеих семьях дети не имели возможности удовлетворять свои потребности.

При этом девочка выросла с чувством, что ее все-таки любят и все, что происходит — ради ее блага, поэтому надо подождать и быть как можно лучше для мамы, тогда можно получить безопасность, обеспеченную ее присутствием.

Мальчик вырос с чувством, что его не любят, он не нужен, и чтобы что-то получить, надо брать это силой.

Оба супруга росли в такой ситуации, когда выжить без взрослого еще невозможно, а жить рядом с таким взрослым почти невыносимо. Отсюда закрепившееся чувство бессилия и беспомощности по отношению к внешнему миру (внешняя агрессия сильнее собственной) и чрезвычайная зависимость от него (самому прокормиться невозможно в силу возраста).

Однако «спасительным» для выживания у жены оказалась покорность, а у мужа — ответная агрессия.

В своих нынешних отношениях каждый из них воспроизводил свои незавершенные отношения с родителем — фрустратором и тот способ жизни, который помог выжить тогда. Таким образом, девочка осталась идентифицирована с позицией «жертвы», а мальчик освоил «идентификацию с агрессором».

Мне кажется, что принципиальным моментом является фантазия ребенка об отношении родителя. Если ребенок думает, что родитель, даже агрессивный к нему, его любит, он «освоит» позицию «жертвы», то есть будет стараться быть хорошим и заслужить любовь того, кто любит его и кого любит он сам, будет пытаться выполнить требования агрессора.

Если ребенок думает, что родитель его не любит, то ему нет смысла сохранять с ним хорошие отношения, он осваивает позицию «тирана», мстя в дальнейшем другим людям за фрустрации так, как он не смог отомстить родителю.

Бесконечные попытки интегрировать внутриличностное расщепление, вернуть «хорошую маму» или наказать «плохую», бесконечная надежда завершить незавершенное детским способом. Любое изменение поведения означает утрату этой надежды: «хорошая мама» окажется недоступной навсегда, а собственные страдания неотмщенными.

Помимо расщепления на части, которым доступна агрессия или вина, остается травматическое расщепление личности на детскую беспомощную часть и взрослую, дожившую до нынешнего момента и функционирующую в социуме. «Взрослая» и «детская» часть не «соприкасаются» друг с другом, не имеют возможности обмениваться ресурсами и заботой.

Таким образом, источником такой личностной организации является детская травма. Чем сильнее страдания в детстве, чем в более раннем возрасте ребенок оказался объектом агрессии взрослого, тем выраженнее будут эти расщепления и тем патологичнее окажутся последующие отношения.

Люди просто не знают, что жизнь может быть устроена иначе, им даже не приходит в голову особенно и жаловаться, поэтому такая пара не частые посетители психотерапевта. Поражает то, что даже придя к терапевту они фактически просят усилить их невроз.

Естественно, когда оба партнера обнаруживают, что терапевт их «не слушается» они прекращают к нему ходить. В силу расщепленности и инфантилизма каждого из партнеров у них нет запроса на изменения в себе и в отношениях. Такие партнеры либо приходят к терапевту парой, либо вообще не приходят.

Любопытно, что у них есть тайная общая цель — сохранить отношения любой ценой. В наиболее патологическом случае у них и путь к этому общий — усиление давления на «жертву» для облегчения жизни «тирану».

Обычно, если пара приходит на терапию, это вносит ясность в их отношения: они либо расходятся, либо пара укрепляется.

В патологическом случае происходит тоже самое. Отношения стабилизируются в своей патологии: партнеры подтверждают каждый для себя, что сепарационная тревога для них невыносима, что изменения такой ценой им не нужны, а значит придется жить по-старому, это единственно верный способ сохранить себя, и отношения с партнером.

Крайним выражением этого полюса отношений будет «семья», где агрессия принимает формы открытого физического насилия и аутоагрессии. Это те случаи, когда «тиран» в порыве неконтролируемой ярости просто убивает свою «жертву», или «жертва» кончает жизнь самоубийством, оказавшись «зажатой» между невыносимостью остаться и невозможностью уйти.

Чрезвычайно редко бывает, чтобы такая «жертва» сама обращалась за помощью. Она переполнена виной за свою «плохость» и страхом перед «тираном», переживая все происходящее как «заслуженное наказание». В крайнем случае, с этими «клиентами» имеет дело милиция и организации помощи жертвам домашнего насилия.

1. Далеко не все садо-мазо отношения заканчиваются так драматически. «Предохранителем от взрыва» становится «слив» напряжения обоими партнерами в отношениях с третьими лицами. «Тиран» находит, куда ему «сбрасывать» лишнюю агрессию, а «жертва» — лишнюю вину.

Такой паре терапия не нужна, их отношения стабилизированы третьими лицами, они приобретают хронический и безопасный для обоих партнеров характер. «Драматический» и «хронический» варианты являются своего рода полюсами садомазохистских отношений.

2. Если такая «жертва» все-таки приходит на терапию, это может оказаться серьезным испытанием для терапевта. В этом случае мы имеем дело с человеком, который уже осознает свое недовольство ситуацией, но в первую очередь он недоволен отсутствием поддержки («понимания», «благодарности», сочувствия со стороны своего «тирана») для себя, а не «плохим обращением».

Он жалуется не столько на своего партнера, сколько на свои страдания. Если терапевт обращает внимание на то, что с ним дурно обращаются, «жертва» начинает оправдывать «тирана», сопротивляясь осознаванию чувств, угрожающих стабильности отношений с «тираном».

И все-таки это прогресс по сравнению с двумя описанными выше ситуациями. Если человек обратился за помощью, это означает как минимум то, что он дошел до некоего предела своего терпения, почувствовал, что ему плохо и захотел каких-то изменений.

Это так же означает, что в его внутренней картине мира присутствует идея справедливости — несправедливости по отношению к нему лично, идея избавления от страданий и возможность собственной инициативы.

То есть уровень агрессии, отчуждения, унижения и покорности в семье этого человека был ниже, а уровень инициативы и эмпатии — выше, чем в описанных ранее случаях.

Остается выяснить, зачем приходит к терапевту «жертва», которая не собирается что-то менять в отношениях, но которой уже и в них оставаться невмоготу, на какую роль приглашается терапевт и как с ним складываются отношения

 

********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Психологическая диета: удивительно работающая техника!

Психологическая диета: удивительно работающая техника!

О том, как работает прощение, вы можете прочитать в книгах различных авторов, в частности Лууле Вилмы, Луизы Хей и других. Иногда симптомы болезни уходят моментально, стоит только точно узнать ее причину и простить себя за нее, кардинально меняется жизненная ситуация, разрешаются конфликты, открываются новые пути…

Одной из мощнейших и удивительно работающих техник, основанных на прощении есть техника психологических диет, которая разработана итальянскими психотерапевтами. Сама идея работы с прощением взята из Библии:

«Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?Иисус говорит ему: не говорю тебе: «до семи», но до седмижды семидесяти раз.»

Евангелие от Матфея, 18, 21-22.

 Цели психологических диет:

  • Очистить мешающие негативные ментальные программы
  • Вскрыть и отпустить эмоциональные блоки и травмы.
  • «Отцепить» напрягающие вас связи с людьми, по которым вы теряете энергию.
  • Изменить отношения с людьми, вывести себя из устоявшейся матрицы отношений в новые отношения, уйти от «образа человека» с которым вы общаетесь, к реальному человеку в моменте здесь и сейчас.
  • Решить насущные жизненные проблемы
  • Очистить ментальное и астральное тела от «мусора», накопленного за годы жизни.

Диеты пишутся на следующих людей (даже если они уже умерли) или институты власти: себя, мать, отца, братьев и сестер, бабушек, дедушек и других родственников с которыми вы жили до 16 лет своей жизни, детей, государство, коммунистическую партию (или церковь).

То, что в них выписывается приводится по тексту ниже, после техники написания.

Техника написания диеты:

Диету выполняют по строгой форме. Их пишут по очереди – нельзя писать две диеты параллельно. Диету пишут 7 дней подряд, по 70 предложений в день. Предложения нумеруют от 1 до 70, не перечитывают и не показывают никому. Если вы пропустили один день, диету начинают заново (снова 7 дней). Диету нельзя писать на компьютере, она должна быть написана рукой. Это обеспечивает глубокую проработку на уровне подсознания, так как подключается еще кинестетический путь восприятия.

Все предложения начинаются по одной формуле:

Я, [полное взрослое имя (не Любочка, а Любовь)], прощаю [на кого пишется диета] за [то за что прощается].

Например:

«1. Я, Николай, прощаю маму за то, что она в детстве ставила меня в угол.

  1. Я, Николай, прощаю маму за то, что у нее повышенное давление.
  2. Я, Николай, прощаю маму за то, что она жалуется на жизнь…»

Начало предложения, (Я, Н., прощаю…) тоже переписывают полностью, нельзя ставить значки типа «-“-».

То, о чем писать на конкретного человека, приведено ниже.

После написания 70 предложений листки бумаги с диетой сжигаются, а пепел спускается в унитаз. Желательно сжигать диету в день написания. Если возможности сжечь нет, листки можно порвать, а затем спустить в унитаз. В момент сжигания диеты на место очищенного негатива следует поставить позитивные утверждения. В таких случаях обычно думают о том, как вы любите этого человека, как вы к нему хорошо относитесь.

О чем писать в конкретной диете.

В диете на маму следует выписать все проблемы и травмы, которые были в ваших отношениях до настоящего времени, все ваши обиды на нее и все ее обиды на вас, все обстоятельства вашей жизни, которые вас сейчас не устраивают: все проблемы со здоровьем, с отношениями с миром и другими людьми, все ее болезни, все ваши болезни, трудности с детством мамы, все негативы в своей (и ее) семейной жизни, в своих сексуальных отношениях, все проблемные отношения с женщинами, проблемные отношения с детьми (что не слушаются, что болеют…). Простите всю ее жизнь, которую вы не хотите повторить, не хотите взять в свою жизнь (например, ее отношение к деньгам – собирание на черный день, страх потратить на себя, ее отношения к людям, недоверие, ее отношение к работе).  Через маму можно выписывать практически любые проблемы в вашей жизни.

В диете на отца следует выписать все проблемы, обиды, негативы, которые были в ваших отношениях до сегодняшнего дня, все проблемы с мужчинами в вашей жизни, сексуальные отношения, болезни и все проблемы аналогично описанию диеты на маму.

В диетах на братьев и сестер, бабушек и дедушек и других родственников, с которыми вы жили долгое время в возрасте до 16 лет, прощают проблемные отношения, связанные с ними.

В диете на себя можно прощать все негативные и не устраивающие вас стороны и события вашей жизни и вашего характера.

Некоторые практические советы.

Во время написания диеты ваше тело и события в вашей жизни будут подсказывать вам темы для написания. Вы можете чувствовать боль в теле, недомогание, обострение хронических заболеваний. Все это надо сразу же выписывать в диету.

70 предложений должны быть написаны за 24 часа. Если вы установите для себя рубеж суток в 2 часа ночи или в 8 утра, вам буде легче работать с диетой. Например, вы можете написать ее ночью, если задержались в гостях, или днем в обеденный перерыв.

Как показывает опыт, для написания 70 предложений необходимо около 40-50 минут. Вы можете писать диету за одни раз или разбив ее на несколько частей по 20-30 предложений.

Начинайте не обязательно из прошлого, а начинайте с тех чувств, которые есть сегодня. Все то, что было в детстве – весь этот «мусор» есть в вашей жизни сейчас. Ваша задача в диете достать все негативные чувства, все негативные программы и оставить позитив.

Психологическая диета: удивительно работающая техника!

Прощение необходимо делать в обе стороны – за обиды человека на меня и за мои обиды на человека.

Свои страхи, боль, обиды, все, что поднималось в процессах дыхания —  выписывайте в диете на себя.

Если вы не можете ничего вспомнить и придумать за что надо прощать, начинайте писать и этого: «Я прощаю себя за то, что у меня не получается написать диету». и т.д.

Если нечего писать – наблюдайте – вам будут идти знаки: может быть по телевизору, газеты, кто-то позвонить, смотрите также на тело, оно может болеть, это все темы для выписывания в текущую диету.

Если совсем нечего писать, напишите: «я прощаю маму за то, что мне совсем нечего писать».

Все диеты кроме диеты на себя пишутся не более двух раз в жизни с интервалом не менее полугода. Диету на себя можно писать столько раз, сколько вам необходимо.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как правильно заканчивать отношения: хороший рецепт

Как правильно заканчивать отношения: хороший рецепт

Важна искренность

Неоднократно утверждал, что отношения нельзя разрывать по живому, а – если уж люди расходятся – полезно заканчивать. В смысле, так, чтобы наглухо.

Но всё как-то обходил вопрос: «Как именно заканчивают отношения?» или, другой вариант того же вопроса, «Как правильно заканчивать отношения?» или «Как правильно расстаться?».

Что ж, на сей раз не обойду. Рассказываю.

Главная сложность в завершении отношений в том, что люди, как правило, просто разбегаются. Р-раз – и они уже порознь, уже чужие, уже не общаются.

А всякие эмоциональные «хвосты» остаются. И держат. Крепко так держат.

Ну так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой «хвост» – это поблагодарить. Реально, поблагодарить того (ту), с кем расстаёшься за то хорошее, он (она) дал (дала).

Вторым заходом – смирить гордыню и попросить прощения. Неправда, что не за что. Жизнь рядом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождается какими-то мелкими обидками, задетостями, раздосадованностью. За всё это прощения и просят.

В принципе, можно без конкретики. Тут искренность важна, а не скрупулёзное перечисление типа «И прости, что два раза не вынес мусор, хотя ты просила».

Третий шаг – простить в ответ. Мол, и я тебя тоже прощаю, если что-то плохое было. Опять же – не конкретика важна, а искренность.

 

Как правильно заканчивать отношения: хороший рецепт

Четвёртый шаг – благословить. Скорее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. И вряд ли хочется, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. Скорее, наоборот, хочется, чтобы у него (у неё) дальше в жизни всё было хорошо. Ну вот об этом и нужно сказать.

Только сказать, разумеется, без сарказма («Желаю найти тебе такую же дуру, как ты сам!»), а искренне, как есть.

Если же рвётся сарказм, значит, вы ещё не хотите расставаться, а хотите драться.

Ну, то есть, продолжать отношения. Тоже вариант.

Наконец, пятый этап – отпустить. Тут просто прощаются и расходятся. Всё. Никаких упрёков и наездом. Просто – «Прощай».

Итак, повторю сжато. Завершая отношения, нужно:

1. Поблагодарить (спасибо за…
2. Попросить прощения (если не знает, о чём, то просто – вообще прощения)
3. Простить (я тебя тоже прощаю)
4. Благословить (я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо)
5. Отпустить (прощай).

Как это делать. Практика показывает, что вслух, напрямую другому человеку, получается не всегда. Ну, сами знаете — эмоции переполняют, кровь кипит, «он мне всю жизнь испортил». Поэтому лучше без человека напротив.

Открываете фотографию в «Одноклассниках» и всё, выше описанное говорите туда, в эту фотографию.

Ещё можно письменно делать. Для некоторых так даже лучше. Больше прочувствованности, мощнее катарсис.

Результат, к которому мы стремимся, главный индикатор завершенных отношений – это спокойствие.

Вот, например, мужчина. Он три года прожил вместе с женщиной, но они разошлись по каким-то там своим причинам. Прошло ещё два года. Он встретил другую женщину, женился на ней. Но стоило ему встретить на «Одноклассниках» фото своей бывшей зазнобы, как тут же накатили чувства – руки задрожали, сердца защемило. Захотелось позвонить, встретиться…

Сами видите, никакого спокойствия.

Другое дело, когда он увидел эту фотографию, посмотрел – и просто улыбнулся, вспомнив тот кусок своей жизни, где была эта женщина. после чего закрыл фотку и вернулся к своим делам.

Вот оно – спокойствие. Такая реакция означает – отношения закончились, остались в прошлом. И – самое главное! – не лезут в отношения нынешние, не мешаются в них. Что можно только приветствовать, я считаю.

Разумеется, описанный приём — не единственный.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Игры в незрелых отношениях

Игры в незрелых отношенияхИгры в незрелых отношениях

Если бы мир был идеален, то в нем жили бы идеальные люди, если бы люди были идеальны, то были бы идеальные отношения, не было бы манипуляций и невротических отношений, если бы… Если признать, что мир такой, какой он есть и люди в нем разные, можно понять и услышать себя, осознать свою роль в играх и начать меняться самому

Если бы мир был идеален, то в нем жили бы идеальные люди, если бы люди были идеальны, то были бы идеальные отношения, не было бы манипуляций и невротических отношений, если бы… Если признать, что мир такой, какой он есть и люди в нем разные, можно понять и услышать себя, осознать свою роль в играх и начать меняться самому. И тогда происходит самое важное, как отмечают мои клиенты — внутреннее спокойствие, самоценность, уверенность.

 

Невротические и незрелые отношения

Игра продолжается до тех пор, пока поддерживают её оба. Смысл в играх — получить разрядку, внимание, определенные эмоциональные реакции от другого, «любовь», подчеркнуть свою значимость, выглядеть умнее и лучше.

Игра: «Ты должен(на) соответствовать мне или моим ожиданиям!»

В этой игре один из партнеров подчеркивает недостатки другого, требуя изменений. Играя роль мамочки (папочки), учителя, психотерапевта.

Позиция: Я+,  Ты-,  Другие-

Наставления даются либо в прямой, директивной форме, либо в скрытой. Бывают случаи, когда партнер(ша) расспрашивает о прошлом (детстве или предыдущих отношениях), а затем пытается провести «психоанализ» и дать советы — т.е, «полечить».

Потребность 1-го игрока:

  • Быть ценным
  • Контролировать, подчинять
  • Самоутвердиться, повысить свою значимость и самооценку.

Потребность 2-го игрока:

  • Страх одиночества
  • Боязнь быть покинутым
  • Боязнь неудач, потребность переложить ответственность на другого.
  • Игры в незрелых невротических отношениях

 

Примеры.

«Ты должен изменить в себе…»

«Ты должен носить только классический стиль одежды»

«Твои родители жили неправильно, надо жить по-другому»

«С таким характером, ты ничего не добьешься!»

«Если не исправишь в себе, то…»

«У меня есть машина и ты уж постарайся!»

«Мои родители нам купили …, и твои должны выложиться».

«Ты такой хороший(ая), если бы не твой(ая) бывший(ая)…» Подтекст такой: «Слушай меня, я тебя сделаю успешным».

Настоящая любовь начинается там, где ничего не ждут взамен.

Игра «Бойся меня потерять!» или «Ревнуй меня!»

В этой игре партнер(ша) всячески дает понять, что он(а) прекрасные, выдающиеся и т.д.
Потребности:

  • Потребность в восхищении, быть замеченным, ценным
  • Боязнь, что партнер увидит недостатки
  • Страх потери партнера (боясь потерять объект привязанности, человек демонстрирует свою популярность в глазах других)

Примеры.

«Вася сосед на меня засматривается. Постоянно комплименты делает» (в подтексте: «Смотри меня потерять легко!»)

«Я сегодня шла по улице, а мужчина подошел и сказал, что у меня прекрасная фигура».

«Клавдия Ивановна предлагала меня с племянницей познакомить. Говорит, что племянница — незамужняя, вкусно готовит».

«Сотрудница меня балует постоянно пирожками, нравлюсь ей наверно».

 

Не смешивай любовь с жаждой завладеть, которая приносит столько мучений.Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности.

Игры в незрелых отношениях

Игра: «Кто кого» или «Пинг-понг»

 

— Ты дурак!

— Сама такая!

— Ты даже кран не умеешь починить!

— Твоя мама так и не научила тебя пирожки печь!
Бывают диалоги намного «интеллектуальнее» и изощрённее.

Смысл игры возвыситься над партнером, подавить, подчинить, унизить. В отношениях постоянные конфронтации, взаимные претензии.

Слова только мешают понимать друг друга

Как перестать играть в игры?

Чтобы выйти из игры важно:

  • Осознать свою роль в игре.
  • Понять какую удовлетворяете потребность партнера и свою.
  • Осознать свои реакции, схемы поведения и изменить.
  • Принять, что на выход из игры может потребоваться время. Поэтому важно пресекать попытки втянуть в игру, оставаться эмоционально устойчивым.
  • Уверенно, устойчиво говорить о своих потребностях, о чувствах, используя Я-высказывания, давать и получать обратную связь.

Спонтанность означает свободу, свободу от принуждения играть в игры и испытывать только те чувства, которые в человеке воспитаны.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Если у вашей матери НЕвыносимый характер

Если у вашей матери НЕвыносимый характер 

Если у вашей матери НЕвыносимый характер
Ольга Юрковская

Мы живём в жестоком мире. И некоторые это узнают раньше других, став жертвами собственных родителей. А потом вырастают и стараются вычеркнуть из памяти своё детство как страшный сон. Это самый простой и на первый взгляд логичный путь. Только память не лист бумаги, откуда можно стереть каракули и переписать красиво. В итоге тяжёлые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей. Влияют на способность строить отношения, на воспитание собственных детей.

Как ребенку относится к матери с невыносимым характером

Что делать? Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь? Необязательно. Есть менее болезненные конструктивные решения.

Аксиома первая — никаких оправданий!

Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?

Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется вот так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.

Дети мучают животных, а взрослые люди других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я. Безусловно, за жестокостью родителей может стоять тысяча причин. Возможно, они кричали на вас или, того хуже, поднимали в приступе гнева руку исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Не так уж важно.

Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдания и простить? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо.

Поэтому нет никакого смысла отрицать, что:

  • Родители знали, что ведут себя садистически.
  • У них был выбор! Потому что они вели себя жестоко с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другое поведение, просто не захотели.

Всё очень просто. Не надо пытаться оправдывать, придумывать какие-то объяснения и т.д. Вы можете их найти, если постараетесь. Я и сама могу их вам придумать списком из 100 пунктов. Таких, что вы будете рыдать над их тяжёлой судьбой.

Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия, в этом нет никакого смысла. Лучше просто признать реальность:

— Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучать кошку. И они ответственны за это.

Аксиома вторая  — никакой жалости!

Конечно, я не призываю вас бросаться на престарелых родителей с криком и тумаками. Не пропагандирую отвечать жестокостью на жестокость.  В первую очередь я хочу поговорить с вами о тумаках «ментальных». Ведь ваши отношения с мамой-садисткой сейчас, наверняка, строятся по отработанной схеме.

1. Мама требует внимания. При этом ваши интересы никогда не берутся в расчёт. Вы отдыхаете после тяжёлого рабочего дня/пытаетесь расслабиться в эпицентре дедлайна/проводите время с любимым человеком (нужное подчеркнуть).

Внезапно звонит телефон — это мама. Несмотря на то, что говорить у вас нет желания, вы каждый раз снимаете трубку. (Потому что это же мама. И потом, если не ответить сразу, станет только хуже…)

— Заедь ко мне немедленно! У меня, кажется, сломалась микроволновка (нужно срочно передвинуть шкаф, съездить в Ашан, потому что там скидки), — вещает мама требовательным тоном.

— Мам, я не могу сегодня, у меня планы. Давай на выходных?

— Я не могу ждать! Как я буду три дня без микроволновки (скидки закончатся, шкаф рухнет мне на голову)? Это невозможно! Нужно решить вопрос немедленно. Ты не можешь бросить родную мать в такой нужде.

В её голосе усиливаются истерические нотки.

2. Мама шантажирует. Если вы не сдаётесь под первым напором криков и требований, в ход идёт тяжёлая артиллерия.

— Ты бессердечная! Я пожилой больной человек (хотя её лужёным связкам, железным нервам и стальному напору позавидуют 20-летние). Ох, мне уже становится трудно дышать. Ты совершенно меня не жалеешь! Ведь у меня сердце (хотя доктор убеждён, что там исключительно живая фантазия).

И тут мать картинно хватается за сердце, стонет, откидывается в кресле без сил. В общем, использует все способы выдавить из вас желаемое.

Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы допускаете мысль, что в этот раз она не врёт, и сдаёте позиции.

3. Мама давит авторитетом. Ей ничего не стоит обругать вас на пустом месте, припомнить детские или подростковые ошибки или вспылить.

— Я твоя мать! Как ты смеешь спорить со мной? Как в твоём крошечном бестолковом мозгу родилась мысль, что ты имеешь на это право? Живо собирай вещи, и через полчаса чтоб была у меня! И не хочу слышать никаких отговорок. Ты обязана мне всем. Будь добра, не забывай об этом!

Причём произносится это всё командным, хорошо поставленным голосом. Без единой паузы, чтобы вы не успели опомниться и вставить хоть какой-нибудь аргумент. После чего слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке. Ответ: «Нет», — не принимается.

Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Прекратите её жалеть, идти на поводу и подпитывать неадекватное поведение. Чтобы навести порядок в своей голове, разберитесь для начала, что на самом деле движет вашей мамой.

 

Если у вашей матери НЕвыносимый характер

Почему мама так себя ведёт?

Излюбленным аргументом многих моих клиенток является утверждение, что у мамы просто такой характер.

— Она вспыльчива, агрессивна и легко заводится из-за любой ерунды. Что я могу сделать?

Однако этот железный аргумент в щепки разбивается об элементарную логику. Неужели ваша взрывная мама так же агрессивно ведёт себя с начальником или на приёме у чиновника? Изображает сердечный приступ на глазах коллег, истерично орёт на соседей или незнакомых людей в супермаркете? Вовсе нет. Там она вполне вменяема. И может себя контролировать. Уверена, самая истеричная мама с самым огненным характером всё-таки в состоянии держать себя в руках.

Потому что социальные нормы и банальная субординация заставляют ее контролировать свои эмоции. Она понимает, что чиновник выставит её из кабинета, коллеги просто развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед её носом, а начальник, недолго думая, попросту уволит.

Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами. Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует.

Воспитание молчанием

В следующий раз, когда мама заведётся, попробуйте отстранённо оценить ситуацию. Ведь она ведёт себя как 6-летний ребёнок, который валяется на полу магазина и орёт: «Купи мне эту машинку!» Если бы речь в самом деле шла о детской истерике, разве вы пошли бы на поводу и купили машинку?

Тогда почему ваша мама всегда получает желаемое? Вместо того, чтобы пресечь агрессивное поведение, вы его подкрепляете — утешаете, жалеете и «даёте конфетку». Чем больше мама истерит, тем больше энергии, внимания и любви получает от вас.

Если это каждый раз работает, ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Зачем относиться к вам иначе?

Выход один: прекратите поощрять. Пусть мама получает внимание, заботу, тепло или что ещё она хочет. Но только тогда, когда ведёт себя с вами хорошо!

На неадекватное поведение реакция должна быть категоричной — прекращение общения, брошенная трубка, игнорирование звонков, продолжительный бойкот.

Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите.

Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку.

Главное, не идите у нее на поводу! Вы можете высказать ей, что вас не устраивает её поведение, и предупредить о последствиях. Но когда она в хорошем расположении духа и готова слушать.

Потребуется терпение и настойчивость с вашей стороны. Должен сформироваться новый стереотип поведения, в котором мама начнёт таки бояться потерять общение с вами, так как в ответ на неадекватное нападение вы всегда отстраняетесь и исчезаете.

Через полгода ваша непримиримая, взрывная и «огнеопасная» мама станет с вами милейшим человеком.

********************************************************************************

Между сомнением и иллюзией: почему мозг придумывает ложные воспоминания?

Между сомнением и иллюзией: почему мозг придумывает ложные воспоминания?

Померещилось или нет? Возвращаемся к теме ложных воспоминаний, конфабуляции, и вместе с нейробиологом Жюль Монтэг разбираемся, как мозг проверяет правильность информации и когда его методы проверки перестают работать, какие повреждения мозга делают человека неспособным сомневаться в оторванных от реальности идеях и мыслях, почему сильные эмоции мешают нам мыслить критически, а мы сами зачастую так легко начинаем не только верить в то, что нам навязали, но отстаивать эти идеи.

 

Быть сомнительным — неприятно. Быть уверенным — абсурдно.
Вольтер (1770)

>Во время одного из врачебных обходов Мэгги рассказала, как на прошлой неделе она посещала особняк Мадонны, где помогала ей выбирать костюмы для тура. Единственная проблема — Мэгги работает швеей в Дублине. Она никогда не встречалась с Мадонной. И уж, конечно, никогда не давала ей советов по поводу конусных бюстгальтеров. Как показали результаты МРТ, проведенного несколькими днями ранее, когда Мэгги в лихорадочном состоянии поступила в отделение скорой помощи, у нее был энцефалит — воспаление головного мозга.

Теперь вследствие повреждения мозга ее истинные воспоминания переплелись с выдуманными историями. И неважно, насколько бы нелепой эта работа звездного портного ни казалась — Мэгги все воспринимала за чистую монету. В этом и проявляется суть конфабуляции Конфабуляция (от лат. confabulatio – беседа, разговор) – ложные воспоминания о вымышленных или реальных (но не имевших места в указанное время) событиях. — в неспособности к критическому мышлению. То, что остальные люди воспринимали как явную ложь, для Мэгги было истинной правдой.

Наиболее тяжелые формы конфабуляции возникают из-за повреждений мозга, вызванных энцефалитом, инсультом, физической травмой или нехваткой тиамина (витамина В1) вследствие хронического алкоголизма. Некоторые больные в подобном состоянии могут выдумывать совсем уж сказочные вещи — они рассказывают о том, как в прошлой жизни были капитаном космического корабля или же сообщают о пришельцах и НЛО.

Подобные больные часто уподобляются героям фантастических рассказов, рассекающим на швейной машинке по звездным особнякам. Их воспоминания и ощущения из прошлого переносятся в настоящее, смешиваясь и искажая друг друга.
В 1889 тема этой болезни была поднята русским психиатром Сергей Корсаковым. В своем отчете он сообщал о пациентке, которая однажды посетила Финляндию. Описывая поездку, она прибавила к этой истории свои воспоминания о Крыме, и таким образом оказалось, что в Финляндии постоянно едят баранину, а ее жители — это татары.

Как и пациентка Корсакова, многие больные конфабуляцией приукрашивают действительность, дополняют ее мелкими деталями или просто путают факты — и в этом они немного похожи на нас. Обычно интуиция помогает нам автоматически понимать, что есть выдумка, а что — нет, и на основе этого незамедлительно принимать достоверность факта. Информацию или ощущения, кажущиеся неправдоподобными, мозг здоровых людей как правило проверяет. И в ситуации, скажем, столкновения с кенгуру по пути в Эдинбург резонно поднимает вопрос — а не померещилось ли?

Затем уже на уровне подсознания мы перепроверяем подобную информацию, используя так называемые маркеры сомнения (doubt tags), связанные с работой орбитофронтальной коры и медиальной префронтальной коры головного мозга. Подобные маркеры сообщают нам, что «здесь что-то нечисто». У больных с конфабуляцией эти участки мозга оказываются повреждены, отчего пациенты оказываются неспособными к сомнению, даже сталкиваясь с вопиюще нереальными идеями и мыслями.

Травма мозга не является единственной причиной возникновения конфабуляции. У маленьких детей, к примеру, часто наблюдаются подобные нарушения, что, как предполагают нейробиологи, связано с развитием их префронтальной коры. А исследователи из Бедфордского университета в Британии и Университета Британской Колумбии в Канаде недавно смогли убедить группу здоровых студентов в наличии у них криминального прошлого.

Чтобы добиться этого, участникам эксперимента вначале рассказали о реальном происшествии, пережитом ими в юности, точные детали которого были предварительно получены от членов семьи. А уже следом им была «скормлена» выдуманная история об инциденте, связанном с полицией, якобы поведанная их же родителями. После  испытуемых попросили подробно рассказать о том, что именно с ними случилось во время каждого из событий — как выдуманного, так и реального.

Ко времени третьего интервью симптомы конфабуляции были обнаружены у 70% испытуемых — так, они признались в краже, нападении и угрозе применения оружия, результатом чего и стал привод в полицию в раннем возрасте. При этом с каждым повтором история становился все более и более достоверной.

«Я помню двух полицейских. Их было двое, — сообщила одна из испытуемых. — Я уверена в этом… Мне кажется, один из них был белым, а второй вроде латиноамериканцем… Помню, как попала в передрягу. И мне как бы пришлось рассказать им, что я совершила…».

 

«Помнишь ли ты, как ты кричала?» — спросил интервьюер.

 

«По-моему она назвала меня шлюхой, — был ответ. — Я была взбешена и бросила камень в нее. Я сделала это, потому что не могла подобраться к ней ближе…».

Неспособность проверить некоторые воспоминания и ощущения является общей проблемой как для больных конфабуляцией, так и здоровых людей. Уильям Херштейн, философ и исследователь когнитивистики из Колледжа Элмхерст в штате Иллинойс, обозначил эту проблему как неспособность игнорировать ошибочную реакцию (the failure to reject the flawed response).

Это особенно характерно для воспоминаний и ощущений, которые вдохновляют нас, навязаны нам, или же которые появились в ответ на давление. К примеру, во время судебного допроса невиновный подозреваемый, пытаясь удовлетворить просьбу «высказать свою наилучшую догадку», может невольно выдумать ложные воспоминания, и, как результат, дать ложные показания.

Подобные сильные эмоции могут существенно влиять на работу маркеров сомнения. Потому что именно они определяют, насколько ярким и достоверным будет нам казаться воспоминание и насколько глубоко мы сможем воспроизвести и погрузиться в него. Люди обычно становятся крайне уверенными во время ожесточенного спора. Но отсутствие сомнения еще не равносильно присутствию истины.

Недостаточная сомнительность — продукт эволюции. Рычащее животное передо мной — это волк? Или нет? Нет времени на размышления. Беги. Просто беги.

Но у этого механизма есть и обратная сторона — возможность быть обманутым. Люди с повреждением медиальной префронтальной коры вдвое чаще верят лживой рекламе, чем те, у кого этот участок здоров — вне зависимости от уровня грамотности или способности к запоминанию.

Исследователи полагают, что это может объяснить, почему пожилые люди так легко становятся жертвами мошенничества. С возрастом структурная целостность и функциональность медиальной префронтальной коры затухают, а с ними притупляется и способность сомневаться.

Даже без учета физического повреждения мозга само состояние конфабуляции и, как следствие, недостаточная сомнительность имеют ряд моральных и этических последствий. В 2012 исследователи Лундского Университета в Швеции в ходе эксперимента просили испытуемых обозначить, насколько они согласны с тем или иным высказыванием о военных конфликтах, иммиграции, государственном надзоре и проституции.

Согласно одному из таких высказываний, «насилие, которое применил Израиль в отношении ХАМАСа, морально оправдано, несмотря на жертвы среди мирного населения Палестины». Другое заявление напротив осуждало насилие. Испытуемым нужно было выбрать один из вариантов и затем прочесть вслух свои ответы. Втайне от участников эксперимента их настоящие ответы были подменены на противоположные.

После того, как оглашали ответ, к примеру, противникам предоставления убежища иммигрантам, им напоминали о том, что они оценивали такой поступок как высокоморальный. Поразительно, но 69% опрошенных как минимум один раз не заметили подмены ответов и, подвергшись конфабуляции, начали защищать противоположную для себя точку зрения. Подобное поведение объясняется выборочной слепотой (choice blindness) — когда мы не замечаем несоответствий между выбором, который мы сделали, и его последствиями, после чего мы начинаем придерживаться уже несвойственных для себя взглядов.

По прошествии недели участники с симптомами конфабуляции стали принимать на веру ложный выбор с еще большей легкостью. Как сообщил в интервью один из организаторов эксперимента Петер Йоханссон, специалист в области когнитивистики из Лундского Университета, когда мы формируем аргументы в свою защиту, мы влияем не только на собеседника, но и на самих себя. И может так быть, что формирование и изменение наших ценностей происходит не в результате сознательного выбора, а скорее вследствие рационализации — защитного механизма психики, который помогает сохранить самоуважение, выдавая желаемое за реальное.

Анализ результатов окулографии (определение координат взгляда) показал, что большинство из тех, кто испытал конфабуляцию, не заметили манипуляции над собой. И это тревожный сигнал. Хотя недостаточная сомнительность и способна спасти от волка, она также делает нас восприимчивыми к обману.

Способность сомневаться несомненно ценна. Она заставляет нас выдвигать гипотезы и требует их доказательств, толкая, таким образом, науку вперед. Как сказал средневековый философ Пьер Абеляр,

«Сомнение приводит к поиску, а поиск приводит к истине».

Хирштейн неожиданно связывает это состояние сомнительности с реакцией «бей или беги». Сомнения не просто влияют на наше мышление. Воздействуя через вегетативную нервную систему на организм, они сопровождаются крайне неприятными ощущениями, как будто грызущими нас изнутри. Возможно, эти ощущения и являются той причиной, почему мы переосмысливаем свои слова и действия.

Но сомнительность подобна обоюдоострому мечу. Водоворот противоречивых мнений легко способен затянуть нас в бурлящую пучину сомнений и превратить в добычу для манипуляторов. Как заявила в 1969 г табачная компания Brown & Williamson,

«Сомнение есть наш продукт, так как именно оно служит наилучшим орудием в борьбе с закостенелым общественным мнением».

Вот рецепт приготовления сомнения. Заключите выражения, такие как «эксперт» и «данные», в кавычки. Добавьте парочку продажных критиков. Отметьте их мужество. Используйте с выгодой противоречивость их исследований. Стимулируйте здоровый скептицизм. Перемешайте. Готово. Вы только что вынудили своего оппонента задаться вопросами даже без прибегания к фактам и аргументам.

Лихорадка Мэгги прошла, равно как и ее фантастические истории. Способность к сомнению была восстановлена ценой обмена одной уязвимости на другую. Но уж лучше бороться с сомнениями, чем не иметь их вовсе. Не так ли?..

Об авторе оригинала

Жюль Монтэг — ирландский нейробиолог и писатель, проживающая в Лондоне. Ее книга по нейробиологии личности “Lost and found” готовится к выходу в  2018 г.

Источник: Why is the brain prone to florid forms of confabulation? / Aeon

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Кому я нужна, в свои 37 и с детьми

Кому я нужна, в свои 37 и с детьмиКому я нужна, в свои 37 и с детьми

Нина Архипова

В свои 16, слушая разговоры опытных женщин, которые в 37 с детьми никому не нужны, я хотела спросить: а себе, себе-то вы нужны? Но в те годы задавать взрослым вопросы было не принято.

Когда я была юной барышней, женщины в 40 лет казались мне унылыми и скучными старухами. Они и себе такими казались: молодость ушла, старость не наступила, тревожное безвременье расцвечивалось громкими разводами — очередной неверный муж сбегал к молодухе. Молодухи носили короткие юбки и яркую помаду, заливисто смеялись и не умели готовить. Готовили бывшие мужья — неумело и плохо. Бывшие жены поджимали губы и скорбно делились печальным «Кому я нужна, в свои 37, с детьми-то».

А себе, себе-то вы нужны?

Культ молодости, которой все позволено, процветает и сейчас. Просто молодость нынче понятие не календарное, а сугубо визуальное. Выглядишь в 40 на 30? Ай молодца! И на работу возьмут, и с личной жизнью устроится, и дружат с такими людьми охотнее и активнее (особенно в соцсетях, где дружба выражается в скупом лайке, а быть красивым намного проще, чем в реальности), и ненавидят ярче, и в зеркало смотреть приятнее.

Быть молодым и красивым сегодня — это как зубы чистить. Вопрос социальной гигиены.

Встречают по одежке, а провожают по уму, гласит народная мудрость. Мой опыт говорит, что провожают тоже по одежке, никому ум не сдался. Равно как и широкая душа, и тонкая душевная организация, и глубокий внутренний мир (попробуйте в трехмерном пространстве представить этакого кадавра).

Конечно, читатель, это не про тебя. Ты-то не смотришь на внешнее, а пронзаешь внутреннюю суть. Мудрость говорит в тебе! И немножко самообман.

Потому что с веселым, жизнерадостным и симпатичным человеком общаются намного охотнее, чем с очень умным, но скучным, занудным и страшненьким.

Это я, как страшненькая и скучная зануда, знаю с детства. Даже опция «дам списать» не гарантирует народной любви. Особенно после окончания учебы.

Разгильдяи-троечники, балагуры и бонвиваны внезапно делают стремительные карьеры, обгоняя высокомерных отличников. Троечники умеют производить впечатление, и это впечатление делает за них половину работы в деле самопродвижения.

Отличники же ходят на тренинги «Как добиться успеха». Их (нас) там учат навыку вовремя промолчать, когда в очередной раз хочется загнуть про Плутарха.

Кому я нужна, в свои 37 и с детьми

Услуги стилистов не менее востребованы, чем услуги лайф-коучей. Прости, читатель, за англицизм, но на русский перевести это понятие нет никакой возможности. Русский — язык суровых выживальщиков, у нас есть слово «валенки» и сказка про кашу из топора.

  • Стилисты учат носить валенки с форсом. Модные валенки украшаются вышивками, кружевами и стразами.
  • Нутрициологи учат варить кашу правильно: не меньше 20 минут, быстрорастворимая овсянка приравнивается к булке, топор промыть в отфильтрованной воде.

Помогающие профессии становятся все актуальнее. В обществе есть огромный спрос на привлекательность.

Порой этот спрос переходит все границы и превращается в фашизм. Женщины истязают себя диетами, потому что после 50 размера жизни нет. Как нет и одежды в магазинах. Найти обувь на полную ногу невозможно.

  • Стройные женщины обвиняют полных в лени и безволии.
  • Молодые топчутся по эго постаревших.
  • Спортивные брезгливо осматривают рыхлых.
  • Женщины в леопардовых лосинах в принципе презирают всех.

В магазине косметики мое лицо тщательно осматривает консультант. Молчит. Еще раз осматривает. Я понимаю, что надо уже, наверное, продумывать репертуар похоронного оркестра.

«Ну, — говорит консультант, — с вашими морщинами плотный тон не пойдет. Вам надо флюид, консилер, хайлайтер, пудру-дымку, зеленые синяки под глазами закрасить розовым, синие синяки — желтым, пигментацию убрать пилингами».

«Это веснушки», — пищу я.

«Грхм», — скептически улыбается консультант. Ее тренировали не спорить с женщинами под 40. «Еще вам надо основу под тени, а то тени будут собираться в складках века, в вашем возрасте это нормально, не переживайте. И контуринг. Овал лица решает все!»

Список средств макияжа для создания естественно-молодого образа составил пару листов, суммарно тысяч на 50. Это если экономить

Если экономить, то косметолог дешевле. «Уколы красоты», как часто называют карательную косметологию, способны продлить молодость на долгое время. В социуме признаваться в косметологических процедурах не принято.

Уколы красоты — особый вид мошенничества: пора бы, женщина, о внуках думать, а вы все еще рветесь в закрытый клуб заливисто смеющихся. Пожили и хватит, пора бы и место уступить племени молодому, незнакомому. Ровесницы тоже презирают. Неси свои года с достоинством! Для них хорошо выглядящая баба-ягодка хуже любой молодухи. На контрасте работает, на чужом горбу в рай въезжает. И вообще, царь — ненастоящий!

Чужая внешность заботит как молодых, стройных и красивых, так и представителей другого лагеря. Равнодушных нет. Все обвиняют всех, преисполненные чувства праведного негодования.

Праведное негодование вообще очень славное ощущение: и выразить ярость можно, и вроде как не сплетни или там осуждение, а борьба за правое дело. С единомышленниками сплотиться повод есть, за руки подержаться, гимны попеть, лозунги покричать. Сжечь очередную ведьму на костре кибертравли (а иногда и не кибер).

В свои 16, слушая разговоры опытных женщин, которые в 37 с детьми никому не нужны, я хотела спросить: а себе, себе-то вы нужны? Но в те годы задавать взрослым вопросы было не принято.

Теперь мне самой 37, я сама взрослая матрона с детьми. И у меня вопрос. Все тот же.

Нужны ли мы себе? Или стоимость наша так и измеряется оценщиками с гендерного аукциона? Сколько посторонний дядечка (или тетечка) скажет, столько и напишут?

Ходи потом, гадай, нужен такой лот, не нужен, а если нужен, то кому. Когда придет этот кто-то и возьмет уже ответственность, потому что ну сколько можно терпеть, в самом деле. Не пора ли начать худеть? Или мазать лицо хайлайтером? Тратить свое прекрасное мгновение, а потом еще одно и еще, пока мгновений не станет слишком много, — на что?

Ответить некому, все при деле. Кто веревки вяжет, кто дрова пилит, кто костер разводит. Некоторые идут за хворостом в лесок.

А там за кусток, под мосток и на свободу с чистой совестью. Дышать полной грудью, быть молодыми, старыми, красивыми, умными, стройными, веселыми, полными, смешливыми, пылкими, слезливыми, суетливыми, хозяйственными, степенными, бесшабашными.

И хайлайтер! Хайлайтер не забываем, девочки!

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться

36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться

Это похожее на магию упражнение трудно воспринимать всерьез. Но опросник, разработанный 20 лет назад американским психологом Артуром Ароном, действительно способен (заново) воспламенить сердца меньше чем за час! Попробуйте и убедитесь сами.

Пара отражается в зеркале

В прошлом году газета The New York Times опубликовала свидетельство Мэнди Лен Кэтрон (Mandy Len Catron)1. Она рассказывала, как влюбилась за несколько часов в своего коллегу по факультету, которого выбрала в качестве подопытного кролика, отвечая с ним на вопросы американского психолога Артура Арона. Если Мэнди Лен Кэтрон и ее партнер уже были влюблены друг в друга, ни один из них этого не осознавал, пока они не дошли до 36-го вопроса и не замолчали на четыре долгих минуты. Как и многие открытия, «опросник, который может заставить влюбиться» – плод счастливой случайности. В 1997 году Артур Арон (Arthur Aron), профессор Университета Стоуни Брук (США), исследовал близкие отношения; он придумал упражнение, которое заставляет сблизиться двух незнакомых людей. Результат превзошел все ожидания. Одна из «подопытных» пар студентов вступила в брак спустя полгода. Она стала первой в длинном ряду влюбленных.

УВИДЕТЬ НОВЫМИ ГЛАЗАМИ

Артур Арон понял, что частично раскрыл тайну любви: уязвимость и интимные признания создают обстановку, в которой легко разгорается пламя чувств. Но с одной оговоркой: опросник вызывает влюбленность только у тех, кто уже выбрал друг друга, сознательно или нет. Это неудивительно, бессознательное двоих узнает и выбирает друг друга; остается дать шанс желанию превратиться в чувство.

В ходе экспериментов стало ясно, что опросник может «сводить» не только влюбленных, но и друзей. С момента публикации статьи в The New York Times свидетельств становится все больше. Истории любви, дружбы, примирений… их столько, что Мэнди Лен Кэтрон готовит книгу на эту тему Проект Лав-стори (The Love Story Project). Заинтригованные, мы попросили у психоаналитика Софи Кадален (Sophie Cadalen), специалиста по отношениям в паре, поделиться с нами своим мнением2 . «Я была озадачена, – признается она, – потому что мало на какие вопросы смогла ответить быстро. Дать краткие ответы оказалось трудно. Сила этого упражнения, вероятно, в том, что оно выводит нас из равновесия. Заставляет нас колебаться, сомневаться, выбирать… Но ведь то, что нас определяет как личность, – это скорее как раз вопросы, а не ответы. Опросник позволяет нам уловить тот момент, когда мы особенно близки к себе настоящим».

ОБНАРУЖИТЬ СВОЮ УЯЗВИМОСТЬ

По мнению психоаналитика, близкие отношения возникают здесь скорее не в результате обмена интимными признаниями, а благодаря тому, что двое обнажают свою слабость. «Вот почему, – продолжает она, – этот опросник эффективен и для уже сложившихся пар. Со временем мы приходим к убеждению, что прекрасно знаем друг друга, и это убивает любовное чувство. Вопросы интересны тем, что заставляют нас снова заметить странные и незнакомые стороны другого, когда для нас оказываются сюрпризом его ответы, его паузы, его эмоции. Они ставят нас в ситуацию неуверенности, и именно это отстранение делает нас желанными и будит желание в нас самих». Софи Кадален, как и Мэнди Лен Кэтрон, объясняет, что это упражнение только пробуждает заснувшее или неосознаваемое любовное чувство, но не создает его. На наше счастье, любовь еще не научились производить в лабораториях.

Выделите примерно час в спокойном месте. Отвечайте на вопросы по очереди. Говорите с открытой душой, не делайте записей, не комментируйте ответы партнера. Будьте как можно искреннее. От первой к третьей части опросника степень интимности возрастает; можно делать паузы между частями. В конце четыре минуты смотрите друг другу в глаза.

СЕРИЯ № 1

1. Если бы вы могли пригласить кого-нибудь на ужин (близкого человека, умершего родственника, знаменитость), кого бы вы выбрали?

2. Хотели бы вы быть знаменитым? В чем?

3. Прежде чем сделать звонок, вам случается репетировать свою реплику? Почему?

4. Каким был бы для вас «идеальный день»?

5. Когда вы в последний раз пели в одиночестве? А для кого-нибудь другого?

6. Если бы вы могли прожить до 90 лет и в последние 60 лет сохранить либо разум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали?

7. У вас есть тайное предчувствие того, как вы умрете?

8. Назовите три черты, которые, по-вашему, есть и у вас, и у вашего партнера.

9. За что вы испытываете наибольшую благодарность?

10. Если бы вы могли, что бы вы изменили в том, как вас воспитывали?

11. За 4 минуты расскажите партнеру историю вашей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

12. Если бы вы могли проснуться завтра, обладая каким-то умением или способностью, что бы это было?

СЕРИЯ № 2

13. Если бы магический кристалл мог открыть вам правду, о чем бы вы хотели узнать?

14. Есть ли что-то, что вы уже давно мечтаете сделать? Почему вы еще не сделали этого?

15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?

16. Что в дружбе для вас наиболее ценно?

17. Каково ваше самое дорогое воспоминание?

18. Каково ваше самое ужасное воспоминание?

19. Если бы вы знали, что умрете через год, что бы вы изменили в том, как вы живете? Почему?

20. Что для вас значит дружба?

21. Какую роль любовь и нежность играют в вашей жизни?

22. По очереди называйте партнеру его положительные черты (обменяйтесь пятью характеристиками).

23. В вашей семье отношения теплые и близкие?

24. Что вы чувствуете в связи с вашими отношениями с матерью?

СЕРИЯ № 3

25. Составьте каждый по три утверждения, верных для вас обоих. Например, «Мы оба сейчас чувствуем…»

26. Продолжите фразу: «Я бы хотел, чтобы был кто-то, с кем можно разделить…»

27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, что бы вы ему рассказали, что он, по вашему мнению, должен о вас знать?

28. Расскажите партнеру, что вам нравится в нем; говорите прямо, произносите вещи, которые вы не могли бы сказать случайному знакомому.

29. Поделитесь с вашим парт­нером неприятной ситуацией или смущающим моментом из вашей жизни.

30. Когда вы в последний раз плакали при ком-нибудь? А в одиночестве?

31. Расскажите своему парт-неру, что вы уже сейчас цените в нем (в ней).

32. По-вашему, какая тема слишком серьезна, чтобы шутить об этом?

33. Если бы вы должны были умереть сегодня до конца дня, ни с кем не поговорив, о чем несказанном вы бы больше всего жалели? Почему вы еще не сказали этого?

34. Ваш дом со всем имуществом загорелся. После спасения ваших близких, а также домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом и спасти еще что-то от пламени. Что бы вы взяли? Почему?

35. Смерть кого из членов вашей семьи расстроила бы вас больше всего? Почему?

36. Поделитесь личной проблемой и спросите партнера, как он бы справился с ней. Затем спросите, что он думает о ваших чувствах по поводу этой проблемы.

1. «To Fall in Love with Anyone, Do This», nytimes.com
2. Автор книги «Любить без инструкций» («Aimer sans mode d’emploi», Eyrolles, 2014).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Секрет жирной точки

Секрет жирной точки

Секрет жирной точки
Марина Комиссарова

Вот какая важная тема всплыла в связи с гештальтами. Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит. Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт, который бы означал финиш. Им кажется, что после этого уйти будет легче.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает

Как бы не так. Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.

Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?

Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом, которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что вы собственноручно дом этот снесли. Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это платить.

То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя.

Это не слова, это реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться. И ладно, если вы плюс. Тут неплохо взять на себя ответственность за бедного минуса, чтобы он вас не доставал и не терзал ваше сердце, но если вы минус – то вы просто дурачок или дурочка.

Вот эта вот цыганочка с выходом, которые многие делают, да еще ссылаются на «экологичный уход» из моего блога, это – путь в яму.

Секрет жирной точки

Глядите, что получилось. Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, да в какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место — к НЕМУ, или писать ему письмо, что одно и то же.

Вы купили торт или просто запаслись добрыми словами, потребовали у человека уделить вам внимание, и обрушили на него все свои шары, ненужные ему и давно липкие, как клей. И дальше вы объявили ему, что у вас с ним все кончено, потому что он обращается с вами плохо. То есть после липких шаров еще и щипцы достали, а потом постучали скалкой. От всего этого ваши шары превратились тоже в орудие пытки, в отдельное орудие – типа шариков из жвачки в рогатке, которыми вы его обстреляли.

И после этого вы гордо ушли, уверенные, что гештальт закрыт наконец-то, и вы свободны.

На самом деле, вы освободили от себя этого бедного человека, освободили окончательно, и от камбэка тоже, потому что такую дуру он скорее всего больше видеть не захочет. Так много глупостей вы обрушили на его голову, которая была совершенно не готова все это выслушать. Так много ненужной информации, такой жалкой и скучной: про вашу любовь, про его воображаемую вину перед вами. Все это было так противно, что он рад будет вас забыть, как страшный сон. Тем более вы сами словами изо рта своего сообщили, что продолжать отношения с ним вы не хотите и просите его отстать. Он и сам собирался с духом, но жалел вас, а теперь облегченно перекрестился.

Закрыт ли ваш гештальт?

Давайте посмотрим. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы подумаете, что шары, пожалуй, были какие-то странные, вряд ли нужные ему, да и агрессивные, поскольку вы его обязали слушать, когда он не спрашивал, а еще откуда-то взялись щипцы и скалки, хотя применять вы их не собирались. Даже если понятием «скалка» вы не пользуетесь, все равно вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень.

Секрет жирной точки

Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Камбэка не будет. 

Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки.

Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное — очень хотется!

Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку! Ни одного слова. Если он вас не спрашивает. А если спрашивает — самый минимум.

Не лезьте в его границы, этим вы только увеличиваете гештальт. Никогда не пишите прощальных писем, если вы – минус, то есть никто не обивает ваших порогов.Уходите молча, не объявляйте об уходе, просто переключайтесь на других людей и какую-то деятельность. Делите границы, а человека не трогайте. Только тогда у вас есть шанс действительно перестроить и закрыть гештальт. Как только вы направляетесь с заявлениями в его сторону, вы невероятно увеличиваете и усиливаете свой гештальт, сливаете границы сильней. И выбираться из этого вам будет трудней.

Не надо никогда ставить точек. Учитесь подвешивать ситуацию, пусть она развивается сама, а вы отделите свои границы и действуйте в них. В этом случае вы не будете нести ответственность за происходящее, а вот человек вскоре почувствует, что ему вас не хватает.

Именно тогда начнется камбэк, который поможет вам не только окончательно закрыть гештальт, но и вернуть все потраченные силы в двойном объеме. Особенно если вы подключите к происходящему свою волю, сознание и проактивность.

Говорить о любви при уходе нужно только в ответ на какие-то предложения, от которых вы вынуждены отказаться. Но соизмеряйте предложение и свою речь. Если вам предлагают сделать минет по быстрому в машине, не нужно полчаса вещать о своих высоких чувствах, вообще о чувствах можно тогда не вещать. А вот если человек говорит что-то нежное и ласковое, просто так оттолкнуть его опасно, лучше сказать ему, что вы любите его, но хотите уйти. Только не доставайте скалки и щипцы, не описывайте свою боль на пяти страницах мелким убористым почерком. Просто скажите, что вы любите, но вам нужен другой формат отношений, а его нагружать собой вы не хотите. И попрощайтесь.

А если человек молчит, вы тоже молчите.

Не надо ставить точек, никаких точек. Никогда. Поставьте для себя, если хотите. Но не объявляйте никому. Если не спрашивают.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает.опубликовано econet.ru.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Принимая собственных демонов: обзор терапии принятия и ответственности.

Принимая собственных демонов: обзор терапии принятия и ответственности. Часть 1m3wd38ybga0

Терапия принятия и ответственности1 (в английском варианте — Acceptance Commitment Therapy, или ACT [читается «экт»]) — одно из новейших направлений поведенческой терапии, основанной на принципах осознанности, которое доказало свою эффективность в широком спектре клинических ситуаций. В отличие от представлений о «здоровой нормальности», характерных для западной психологии, ACT допускает, что психологические процессы в сознании нормального «здорового» человека часто деструктивны и создают психологическое страдание. Избавление или снижение симптомов не является целью ACT: в этом подходе считается, что зачастую именно постоянные попытки избавиться от «симптомов» и приводят к психическим расстройствам. В этой статье (оригинал в pdf) Рассел Хэррис рассказывает о том, каким образом избегание переживаний и контроль эмоций вызывают страдание, и какое решение предлагает ACT. Приведенные ниже примеры иллюстрируют шесть ключевых принципов развития психологической гибкости: когнитивное разделение, принятие, контакт с настоящим, позиция наблюдателя, ценности, проактивность.

 

Представьте такой подход, который не предпринимает никаких попыток избавиться от симптомов, но приводит к их ослаблению в качестве побочного эффекта. Такой подход, который прочно базируется на традициях эмпирической науки, но делает при этом акцент на ценностях, прощении, принятии, сострадании, проживании момента настоящего и достижении трансцендентного ощущения себя. Такой подход, который настолько непросто оказывается классифицировать, что его описывают как «экзистенциальную гуманистическую когнитивно-поведенческую терапию».

Терапия принятия и ответственности (ACT, «экт») — поведенческий подход, основанный на принципах осознанности, который бросает вызов базовым правилам большинства школ западной психологии. ACT использует эклектичную смесь из метафор, парадоксов и практик осознанности, наряду с широким спектром упражнений на взаимодействие со своими переживаниями, а также ценностно-ориентированным поведением. ACT доказала свою эффективность в широком спектре клинических ситуаций: при депрессии, обсессивно-компульсивном расстройстве, рабочем стрессе, хронической боли, стрессе больных раком в заключительной стадии, тревожных расстройствах, посттравматическом синдроме, анорексии, зависимости от героина и марихуаны, и даже при шизофрении (Zettle & Raines, 1989; Twohig, Hayes & Masuda, 2006; Bond & Bunce, 2000; Dahl, Wilson & Nilsson, 2004; Branstetter, Wilson, Hildebrandt & Mutch, 2004). Исследование Баха и Хэйза (2002) показало, что всего лишь четырехчасовой курс ACT приводит к тому, что в течение следующих шести месяцев больные шизофренией обращаются повторно в больницы вдвое реже.

Цель терапии принятия и ответственности

Проживать насыщенную и осмысленную жизнь, принимая ту боль, которая неизбежно ей сопутствует, — вот цель терапии принятия и ответственности. ACT (англ. «act» — действие) — это весьма удачная аббревиатура, поскольку основа ACT — эффективные, продиктованные глубинными ценностями действия, в совершение которых мы вовлечены в полной мере. Только посредством осознанных действий мы можем наполнить нашу жизнь смыслом. Разумеется, в попытках сделать это мы столкнемся с различными трудностями в виде неприятных и нежелательных субъективных переживаний (мыслей, образов, чувств, физических ощущений, побуждений и воспоминаний). Навыки осознанности, которым обучают в ходе ACT, качественно повышают эффективность взаимодействия с этими субъективными переживаниями.

Проживать насыщенную и осмысленную жизнь, принимая ту боль, которая неизбежно ей сопутствует, — вот цель терапии принятия и ответственности

Что такое осознанность?

Когда я говорю с клиентами об осознанности, то определяю её как способность «сознательно привнести внимание в ваши переживания здесь-и-сейчас с открытостью, интересом и восприимчивостью». Существует множество аспектов осознанности, таких как проживание настоящего момента; полное вовлечение в деятельность вместо блуждания в мыслях; позволение чувствам быть такими, какие они есть — наблюдение за тем, как они появляются и исчезают, вместо попыток их контролировать. Когда мы наблюдаем за нашими субъективными переживаниями с открытостью и восприимчивостью, даже наиболее болезненные мысли, чувства, физические ощущения и воспоминания могут оказаться менее угрожающими и невыносимыми. Таким образом, осознанность может помочь изменить наши отношения с болезненными мыслями и чувствами таким образом, что это уменьшит степень их влияния на нашу жизнь.

Осознанность — это способность сознательно привнести внимание в ваши переживания здесь-и-сейчас с открытостью, интересом и восприимчивостью

Чем терапия принятия и ответственности отличается от других подходов, основанных на принципах осознанности?

ACT — одна из поведенческих терапий так называемой третьей волны, наряду с диалектической поведенческой терапией (Dialectical Behaviour Therapy — DBT), а также когнитивной терапией и практикой снижения стресса, основанных на принципах осознанности (Mindfulness-Based Cognitive Therapy — MBCT, Mindfulness-Based Stress Reduction — MBSR) — все они делают акцент на развитии навыков осознанности. Основанная в 1986 году Стивом Хайесом, ACT стала первой из этих терапевтически подходов третьей волны. В настоящее время имеется большой объем эмпирических данных, подтверждающих её эффективность.

Стив Хайес

Поведенческие терапии первой волны (50-е и 60-е годы) были сфокусированы на явных изменениях поведения и практических техниках, связанных с принципами оперантного или классического обусловливания. Во вторую волну (70-е годы) ключевой стратегией были когнитивные интервенции. Когнитивно-поведенческая терапия (Cognitive-behaviour therapy — CBT) стала, в конечном счете, доминировать во второй волне.

ACT многим отличается от других видов терапии третьей волны. MBSR и MBCT являются, по сути, лечебными протоколами, разработанными для использования в группах при лечении стресса и депрессии. DBT обычно практикуют как комбинацию групповой тренировки навыков и индивидуальной терапии; она была разработана преимущественно для группового лечения пограничного расстройства личности. В противоположность им, ACT может быть использована индивидуально, в парах и в группах, как в краткосрочной, так и в долгосрочной терапии, для широкого круга клиентов. Кроме того, ACT позволяет создавать различные техники осознанности, в том числе совместно с клиентом, и оптимизировать их под конкретные задачи и ситуации, вместо следования жёстким инструкциям.

Другим важным отличием ACT является то, что медитация — лишь один из многих способов тренировки навыков осознанности, разделенных на 4 категории: принятие, когнитивное разделение, контакт с настоящим и позиция наблюдателя.

Диапазон развивающих эти навыки инструментов ACT обширен — от традиционной дыхательной медитации до техник когнитивного разделения — и продолжает расти.

В чем уникальность терапии принятия и ответственности?

ACT — это единственный психотерапевтический подход, разработанный в сочетании со своей собственной базовой исследовательской программой в области человеческого языка и познания — Теория реляционных фреймов (Relational Frame Theory, RFT). В рамках данной статьи не представляется возможным детально описать RFT, однако, читатель может самостоятельно изучить информацию на этом сайте.

Устранение симптомов не является целью ACT, что выделяет её на фоне большинства психотерапевтических подходов. ACT основывается на предположении, что продолжительные попытки избавления от «симптомов» зачастую и приводят к клиническим расстройствам. Как только на субъективные переживания вешается ярлык «симптом», с ними незамедлительно возникает борьба, поскольку «симптом» по определению является чем-то патологическим, тем, что требуется устранить.

Продолжительные попытки избавления от «симптомов» зачастую и приводят к клиническим расстройствам

Цель ACT — преобразовать наше взаимодействие с неприятными мыслями и ощущениями так, чтобы мы их больше не воспринимали как «симптомы». Вместо этого мы учимся воспринимать их как безобидные, пусть и дискомфортные, преходящие психологические события. По иронии, этот процесс как раз и приводит к ослаблению симптомов — но в качестве побочного эффекта, а не основного.

Еще одна уникальная черта — ACT не опирается на предположение о «здоровой нормальности».

Здоровая нормальность

Западная психология зиждется на предположении о здоровой нормальности, согласно которому люди по своей природе психологически здоровы, и если их окружить здоровой средой и социальным контекстом (с возможностями для самореализации), если они ведут здоровый образ жизни, то они естественным образом будут счастливы и довольны. С этой точки зрения психологическое страдание выглядит чем-то ненормальным — болезнью, вызванной нехарактерным патологическим процессом.

По какой причине данное предположение считается ошибочным в ACT? Если мы обратимся к статистике, то обнаружим, что каждый год почти 30 % взрослого населения страдают какими-то формами официально признанных психических расстройств (Kessler et al, 1994). Всемирная организация здравоохранения оценивает депрессию как четвертое по мировым масштабам, наиболее дорогостоящее и изнурительное заболевание, а к 2020 году она займет уже второе место. Десятая часть взрослого населения страдает клинической формой депрессии еженедельно, а каждый пятый — хотя бы раз в течение жизни (Davies, 1997). Более того, каждый четвертый взрослый человек в тот или иной период жизни попадает в наркотическую или алкогольную зависимость. По данным на 1994 год, только в США проживало более 20 миллионов алкоголиков.

Несмотря на то, что уровень нашей жизни наиболее высок за всю историю человечества, психологическое страдание окружает нас со всех сторон

Ещё более поразительное и отрезвляющее открытие заключается в том, что почти каждый второй человек в течение своей жизни хотя бы раз серьезно задумывается о самоубийстве, и сражается с этими идеями на протяжении двух недель и даже дольше. И ещё страшнее то, что каждый десятый совершает в какой-то момент попытку самоубийства (Chiles and Strosahl, 1995).

alch

К тому же, следует принять во внимание многообразие форм психологического страдания, которые не подпадают под критерии клинического расстройства — одиночество, скука, отчужденность, ощущение бессмысленности, низкая самооценка, экзистенциальная тревога и боль, связанная с такими проблемами, как расизм, дедовщина, дискриминация по половому признаку, насилие в семье и развод.

Очевидно, что несмотря на то, что уровень нашей жизни наиболее высок за всю историю человечества, психологическое страдание окружает нас со всех сторон.

Деструктивная нормальность

ACT предполагает, что психологические процессы человеческого ума зачастую деструктивны и рано или поздно создают психологическое страдание.

Более того, с точки зрения ACT, корень этого страдания заключается в человеческом языке самом по себе. Человеческий язык — очень сложная система символов, включающая слова, образы, звуки, мимику и жесты. Мы используем язык в двух ипостасях — публичной и личной. Публичное использование языка включает речь, переговоры, пантомиму, жестикуляцию, письмо, рисование, пение, танцы и т. д. Личное использования языка включает мышление, воображение, фантазирование, планирование, визуализацию и т. д. Более технический термин для личного использования языка — когнитивная деятельность.

ACT предполагает, что психологические процессы человеческого ума зачастую деструктивны и рано или поздно создают психологическое страдание

В настоящее время очевидно, что ум не является «вещью» или «объектом». Скорее, это целый комплекс когнитивных процессов, таких как анализ, сравнение, оценивание, планирование, вспоминание, визуализация, и все эти процессы опираются на человеческий язык. По этой причине в ACT слово «ум» используется как метафора человеческого языка как такового.

К сожалению, язык — это обоюдоострый меч. С одной стороны, он помогает нам создавать карты и модели мира; предсказывать и планировать будущее; делиться знаниями; изучать прошлое; представлять вещи, которые никогда не существовали, и идти дальше, создавая их; совершенствовать правила, которые эффективно управляют нашими действиями и помогают нам преуспевать как сообществу; взаимодействовать с людьми на большом расстоянии и учиться у людей, которые уже покинули наш мир.

Темная сторона языка заключается в его использовании, чтобы лгать, манипулировать и вводить в заблуждение; распространять клевету, злословие и невежество; провоцировать ненависть, предубеждения и насилие; создавать оружие массового поражения и индустрии, загрязняющие планету; застревать и перепроживать болезненные события из прошлого; пугать себя, представляя неприятное будущее; сравнивать, судить, критиковать, порицать как себя, так и других; создавать правила для самих себя, которые часто могут быть ограничивающими и деструктивными.

couple

Избегание переживаний

ACT базируется на предположении, что человеческий язык естественным образом создает психологическое страдание для всех нас. В частности, посредством вовлечения нас в борьбу с нашими собственными мыслями и чувствами — такой процесс называется «избегание переживаний».

Вероятно,самое важное эволюционное преимущество человеческого языка, — его способность предвосхищать и решать проблемы. Это позволило нам не только изменять облик планеты, но и путешествовать за её пределы.

Суть механизма решения проблем такова:

      Проблема = что-то, чего мы не хотим.
      Решение = выяснить, как избавиться от этого, или избежать.

Безусловно, такой подход хорошо работает в материальном мире. Волк за дверью? Избавьтесь от него. Бросьте в него камень или копье, или выстрелите в него. Снег, дождь, град? ОК, вы не можете избавиться от них, но можете избежать их, спрятавшись в пещере или построив убежище. Высохшая почва? Вы можете избавиться от этого ирригацией или удобрением, ну или избежать, переместившись в более подходящее место. Поэтому стратегии решения проблем являются адаптивным преимуществом для нас как вида (и в самом деле, обучение таким навыкам доказало свою эффективность в лечении депрессии).

Учитывая, что эти подходы к решению проблем хорошо работают во внешнем мире, совершенно естественно, что мы стараемся применить их и к проблемам мира внутреннего — нашего психологического мира мыслей, чувств, воспоминаний, физических ощущений и желаний. К сожалению, когда мы пытаемся избежать или избавиться от нежелательных субъективных переживаний, мы лишь создаем дополнительное страдание для самих себя. Например, практически любая зависимость, известная человечеству, начинается с попытки избежать или избавиться от нежелательных мыслей и чувств, таких как скука, одиночество, тревога, депрессия и т. д. Вызывающие привыкание действия начинают затем поддерживать сами себя, поскольку они обеспечивают быстрый и простой способ избавления от влечений или снимают симптомы.

Практически любая зависимость начинается с попытки избежать или избавиться от нежелательных мыслей и чувств

Чем больше времени и сил мы тратим, пытаясь избежать или избавиться от нежелательных субъективных переживаний, тем большее психологическое страдание мы получаем в долгосрочной перспективе. Хорошим примером тут может служить тревожное расстройство. Вовсе не наличие тревоги самой по себе приводит к психическому расстройству. Беспокойство — естественная эмоция, свойственная всем нам. В основе любого тревожного расстройства лежит сильная озабоченность желанием избежать или избавиться от тревоги. Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) — яркий тому пример. Я не прекращаю удивляться тем замысловатым ритуалам, которые изобретают люди, страдающие ОКР, в тщетных попытках избавиться от вызывающих тревогу мыслей и образов. К сожалению, чем более важным мы считаем избавление от беспокойства, тем больше мы беспокоимся об этом беспокойстве, тем самым усугубляя его. Этот порочный круг находится в основе любых психических расстройств, связанных с тревогой. Что есть паническая атака, если не беспокойство о беспокойстве?

Многочисленные исследования показывают, что повышенное избегание субъективных переживаний коррелирует с тревожными расстройствами, депрессией, снижением производительности труда, повышенной склонностью к злоупотреблению наркотическими веществами, снижением уровня жизни, рискованным сексуальным поведением, пограничным расстройством личности, более значительно выраженным посттравматическим синдромом, долгосрочным бессилием и трудностью с распознаванием и описанием собственных эмоций (алекситимией).

Безусловно, не все формы избегания субъективных переживаний вредны для здоровья. Например, бокал вина перед сном — это избегание переживаний, но, скорее всего, безвредное. Однако, если каждую ночь пить по целой бутылке вина, то это будет весьма опасным в долгосрочной перспективе. ACT уделяет внимание стратегиям избегания переживаний, только когда люди используют их в такой степени, что они становятся дорогостоящими, портящими жизнь и разрушительными. ACT называет их «стратегиями контроля эмоций», поскольку они пытаются напрямую контролировать то, как мы себя чувствуем. Многие стратегии контроля эмоций, которые люди используют для того, чтобы пытаться чувствовать себя лучше (или «менее плохо»), приносят краткосрочный эффект, однако зачастую становятся дорогими и разрушительными в долгосрочном периоде. Например, человек в депрессии часто начинает меньше общаться с другими людьми, чтобы избежать дискомфортных мыслей — «я бремя», «мне нечего сказать», «я не получу удовольствие» — и неприятных эмоций, таких как тревога, утомление, страх быть отвергнутым. Отказ от общения может принести временное чувство облегчения, однако в долгосрочной перспективе социальная изоляция еще глубже загонит человека в депрессию.

В качестве альтернативы избеганию переживаний, ACT предлагает клиентам целый спектр разнообразных техник.

Терапевтические приемы

Зачастую, клиенты приходят на консультацию с целью взять под контроль свои эмоции. Они хотят избавиться от депрессии, тревоги, пристрастия к алкоголю, травмирующих воспоминаний, низкой самооценки, страха быть отвергнутым, гнева, тоски и так далее. В ACT мы не предпринимаем никаких попыток сократить, изменить, избежать, подавить или контролировать эти субъективные переживания. Вместо этого клиенты учатся снижать влияние нежелательных мыслей и чувств через эффективное использование осознанности. Клиенты учатся прекращать вражду со своими переживаниями, учатся открываться для них, предоставлять им пространство и позволять им приходить и уходить без борьбы. Время, энергия и деньги, которые раньше уходили на попытки контроля своих чувств, теперь можно вкладывать в совершение эффективных действий (продиктованных собственными ценностями) для того, чтобы менять жизнь к лучшему.

Таким образом, терапевтические приемы ACT сфокусированы на двух ключевых процессах — развитии способности принимать нежелательные субъективные переживания, которые находятся за пределами нашего контроля, а также приверженности действиям, ведущим к проживанию жизни согласно нашим ценностям.

Далее представлено короткое описание нескольких ключевых приемов ACT, проиллюстрированных примерами из сессий с клиентом по имени Майкл.

Наперекор планам клиента

На этом шаге уважительно и бережно подвергается сомнению задача клиента, с которой он приходит изначально, — контролировать свои эмоции. Этот процесс похож на мотивационное интервьюирование. Клиенты вспоминают методы, с помощью которых они пытались избежать или избавиться от нежелательных субъективных переживаний. Затем им задаются вопросы для оценки каждого метода: «Привели ли эти действия к ослаблению симптомов в долгосрочной перспективе? Используя эту стратегию, чем вы расплачивались — своим временем, энергией, здоровьем, отношениями? Приблизило ли это вас к той жизни, о которой вы мечтали?»

35-летний бухгалтер Майкл, страдающий серьезным социальным тревожным расстройством, безрезультатно обошел множество психотерапевтов. На первой встрече мы обсудили большое количество стратегий, которые он применял для избегания или избавления от социальной тревоги. Среди них были: употребление алкоголя, прием успокоительного (Валиум), стратегия «хороший слушатель» (задавал много вопросов, при этом сам оставался закрытым), опоздания, ранние уходы, полное избегание социальных мероприятий, глубокое дыхание, техники релаксации, применение позитивных аффирмаций, оспаривание негативных мыслей, анализ детского опыта, обвинения родителей (они были такими же замкнутыми), самовнушение в духе «просто сделай это!», самогипноз и т. д. Майкл осознал, что ни одна из этих стратегий не уменьшала его тревогу надолго. И хотя такие стратегии как алкоголь, успокоительное и избегание мероприятий ненадолго снижали тревогу, за них приходилось расплачиваться качеством жизни. Его «домашним заданием» стало замечать и записывать другие стратегии контроля над эмоциями, и оценивать их долгосрочную эффективность и влияние на качество жизни.

Контроль эмоций — это проблема, а не решение

На этом этапе мы усиливаем осознание клиентом того факта, что стратегии контроля эмоций в значительной степени являются причиной проблем. И пока он зациклен на попытках контролировать свое самочувствие, он находится в ловушке порочной спирали возрастающего страдания. Здесь весьма уместны следующие метафоры: «зыбучий песок», «выключатель сопротивления», а также концепции «чистого» и «грязного» дискомфорта. Рассмотрим подробно указанные метафоры.

Пока человек зациклен на попытках контролировать свое самочувствие, он находится в ловушке порочной спирали возрастающего страдания

Помните старый фильм, где плохой парень падает в яму с зыбучим песком? Чем больше он с этим борется, тем быстрее его засасывает. Сопротивление в зыбучих песках — худшее действие из всех возможных. Путь к спасению выглядит так: вы ложитесь на спину, разводите руки в стороны и как бы «плывёте» по поверхности. Это непросто, потому что все инстинкты вопят вам, что надо сопротивляться. Но если вы последуете инстинкту, то песок вас засосёт.

quicksand

Тот же принцип применим к болезненным ощущениям: чем больше мы с ними сражаемся, тем больше они овладевают нами. Представьте, что где-то позади ума находится «переключатель борьбы». Когда он находится в положении ВКЛ, мы будем сражаться с любой физической или эмоциональной болью. Какие бы дискомфортные переживания ни возникали, мы изо всех сил постараемся или избежать их, или избавиться от них.

Допустим, что наша эмоция — тревога. Если переключатель находится в положении ВКЛ, эта эмоция для нас совершенно неприемлема. Это значит, что мы обязательно начнём негодовать по поводу этой тревоги: «Как смеют такие эмоции проявляться во мне?» Или грустить: «Опять! Ну почему я всегда чувствую себя так паршиво?» Или тревожиться по поводу самой тревоги: «Что со мной не так? Как эта тревога повлияет на моё тело?» Или даже испытывать какую-то смесь из разных подобных эмоций. Эти вторичные эмоции никак не помогают, они бесполезны и неприятны, и они вытягивают и истощают наши душевные силы. В ответ мы раздражаемся, волнуемся или начинаем себя винить. Замечаете порочный круг?

Но что будет, если мы переведём переключатель в положение ВЫКЛ? Что если любые эмоции появляются — не важно, насколько они неприятны — и мы не сражаемся с ними? Так, если что-то нас тревожит, это не проблема. Разумеется, они остаются неприятными. Нам это не нравится, мы не хотим этого, но в то же самое время это не смертельно. Когда переключатель находится в положении ВЫКЛ, наша тревога может усиливаться или затихать в зависимости от ситуации. Иногда она будет сильной, иногда слабой, а иногда её не будет вовсе. Гораздо важнее то, что мы не тратим наше время и энергию на сопротивление ей.

Не сопротивляясь, мы получаем естественный уровень физического или эмоционального дискомфорта, который зависит от того, кто мы и в какой ситуации находимся. В ACT мы называем это «чистым дискомфортом». И избежать его невозможно — жизнь всем нам преподносит такой «чистый» дискомфорт в том или ином виде. Однако, стоит нам начать сопротивляться ему, уровень дискомфорта резко возрастает. Такое дополнительное страдание мы называем «грязный» дискомфорт. Наш переключатель сопротивления похож на эмоциональный усилитель: как только мы включаем его, то начинаем ощущать гнев по поводу нашей тревоги, тревогу по поводу гнева, уныние из-за депрессии или чувство вины от того, что мы чувствуем вину.

Когда мы сопротивляемся, мы начинаем ощущать гнев по поводу нашей тревоги, тревогу по поводу гнева или чувство вины от того, что мы чувствуем вину

Очевидно, эти метафоры адаптируются под те конкретные переживания, с которыми сражается человек. В положении ВКЛ мы не просто эмоционально страдаем по поводу собственных ощущений, мы также делаем всё возможное, чтобы избавиться от них или избежать их, не учитывая цену долгосрочных последствий таких действий. Мы обращаем внимание клиентов на то множество способов, которые они испробовали в стремлении контролировать эмоции: и более понятные, такие как наркотики, алкоголь, переедание, телевизор, азартные игры, курение, секс, серфинг в интернете, и менее очевидные, вроде бесконечных размышлений, порицания себя, обвинения других и так далее. Как упоминалось ранее, многие стратегии контроля эмоций не являются проблемой, пока используются в меру.

Майкл легко усвоил эти метафоры, особенно идею с переключателем сопротивления. На последующих занятиях мы возвращались к этим метафорам, когда он ощущал тревогу. «Хорошо, прямо сейчас ты ощущаешь тревогу. В каком положении находится переключатель?»

Как только человек понимает долгосрочную неэффективность идеи контролировать эмоции, мы можем перейти к шести ключевым принципам ACT.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Депрессия в наследство от прабабки. За кого вы слёзы льёте?

Депрессия в наследство от прабабки. За кого вы слёзы льёте?

Депрессия в наследство от прабабки. За кого вы слёзы льёте?

Можно ли получить депрессию в наследство? Кто-то получает в наследство фамильное серебро и дом под Питером, а кому-то достаётся в наследство горе. Именно оно становится причинной депрессии.
Наследство – это же то, что мне изначально не принадлежало, что было чьим-то, принадлежало кому-то до меня, моему родственнику, предку.  И горе бывает таким же. Только по наследству передаётся не всякое горе, которое произошло когда-либо в вашей семье, а лишь неотгорёванное, не прожитое, когда человек, который должен был горевать и плакать, этого не сделал, не смог, не успел, не стал.  И тогда горе «захоранивается» в семейной системе, хранится в ней, передаваясь как родинка на щеке или родимое пятно на животе, в следующее и следующее поколение.  Как если бы более старшее поколение бессознательно бы делегировало младшему это горе пережить вместо них. Ногоре на то и захороненное, что не очень-то младшее поколение в курсе о том, что произошло, об этом-то не особо и говорят… А кстати, о чём?
Горе, которое может передаваться по наследству и стать причиной депрессии у ныне живущего поколения, связанно с самыми серьёзными потерями для рода. это утрата, гибель детей. чаще не одного, а нескольких. потеря своих детей тогда, когда они были ещё детьми.

ФОТО: Россия 30-е годы.

Война, геноцид и голод не очень-то способствовали выживаемости детей. Вымирали целыми семьями. Бывало так, что и плакать было уже не кому.  А выжившим было не до слёз. Да и забыть поскорее они хотели всё это, вычеркнуть из своей памяти. Те, кто прошёл войну, предпочитали о ней лишний раз не говорить. А о том, что твои братья и сёстры умерли от голода у тебя на руках, если и говорят, то далеко не со всеми.

Итак, мы –  30- 45 летние.

Наши бабушки и дедушки прошли голод, войну и геноцид.  Кого-то задело меньше, кого-то больше. В чьей-то семье потери были существенные. На Кубани, например, во время голодомора в 30-33 годы вымирали целые деревни. Женщины -матери, которые могли бы оплакать потерю, выживали редко. А детям, выжившим в страшный голод и пережившим всё это,  было не до слёз. Так и застыли они от ужаса и схоронили этот ужас глубоко внутри себя.

ФОТО: “Жертвы раскулачивания”. Бывший “кулак” и его семья.

Дети, рождаемые в глухих деревнях из принципа «дал бог детей, даст и на детей» и не пережившие даже период младенчества; дети, рождённые во время войны и умершие один за другим; дети, попавшие в концлагеря; дети, оставшиеся без попечения родителей, и сгинувшие на просторах нашей необъятной Родины – кто плакал по ним? Было ли кому? А что стало с выжившими? Если не весь род вымер, а осталось из 5-6 детей двое или остался один из десяти детей.
Что с ним? Каково ему?

ФОТО: Пионер 30-е годы.

ФОТО : Сын полка. 40-е годы

Он будет изо всех сил жить. И постарается забыть, запрятать, схоронить все ужасы, которые он видел, так глубоко, как только способен. Чтобы никогда не вспоминать, никому не рассказывать, стереть из памяти, всё что он пережил, всех, кого похоронил, и то как это было. Он запрячет всё это переживание ужаса глубоко вовнутрь и оставит в неприкосновенности. В таком виде и передаст своим детям «ядро меланхолии» или «захороненное горе» – нетронутое, неоплаканное, застывшее в немом крике от ужаса горе.

Первое поколение .

Но у него же тоже появятся дети. Дети, рождённые сразу после войны. Дети, которые живут сами по себе, как трава, дети не имеющие никакой ценности. Очень самостоятельные дети. Могущие всё сами – и обед приготовить и в доме управиться и на огороде наравне со взрослыми поработать.  Их можно отправить на поезде   одних за несколько тысяч километров или в четыре утра через весь город пешком в молочную кухню, да куда-угодно. За них не страшно. И не потому что время было другое – «тихое и спокойное» – сразу же после войны, ага… А потому что дети ценности никакой не представляли.  «Помрут и помрут, вон сколько тогда-то померло… и не плакал никто». Чтобы этих ценить, надо тех вспомнить. И завыть от ужаса и боли. И признать, что такое горе произошло, что не приведи Господи. И плакать, и вспоминать, и каяться… А ну-ка с виной выжившего встретиться… “Они то померли, а я-то жив, не приведи Господи… Уж лучше никогда не вспоминать. А дети – это так… «моё говно», да и кто их считает…”

ФОТО: 50-е годы

Тревожные, надолюбленные, неоценённые, но очень сильные и самостоятельные дети родят своих детей. И будут очень сильно за них переживать, бояться потерять и от всего лечить. Проявляться их депрессия будет не в форме апатии, а в форме тотальной тревогиГде-то на подкорке они чувствуют, знают, что ребёнка можно потерять в любой момент.  С одной стороны, – ими движет страх за своих детей, с другой стороны, – «меланхоличное ядро» требует отгоревать, поплакать, похоронить детей… В конце концов похоронить и отплакать детей!  И живёт женщина с этим горем внутри, с этим тотальным страхом, тревогой за жизнь своих детей. С горем, которого в её жизни не было, она-то детей не теряла. А чувства у неё такие, что это она где-то их бросила, где-то оставила, где-то потеряла, похоронила, но не отплакала. Живёт с горем, переданным по наследству, и проецирует это горе на своих детей. Которые, отвечая на потребность матери, будут усиленно болеть.

ФОТО:70-е годы

Второе поколение.

«Когда мне плохо, моей маме сразу легче». «Моя мама с детства любит меня, обращает на меня внимание, когда я болею». «В нашей семье любить – это значит тревожиться за другого».

А чего не болеть, если тебя любят только больного?

ФОТО:80-е годы

Болеть – значит получать любовь, заботу и делать счастливой маму, как бы не абсурдно это ни звучало. Ну а кто не хочет сделать маму счастливой?

«Меланхоличное ядро» продолжает своё путешествие. В этом поколении депрессия проявляется в форме соматизации. Люди ищут причину для горя, равноценную тому огромному ужасу, который у них живёт внутри.

Но ничего не находят. Вот если только… болезнь. Серьёзная, страшная, основательная, чтобы между жизнью и смертью, чтобы в напряжении держала весь род. Тогда ужас, живущий внутри, уравновешивается с ужасом, происходящим снаружи. Если люди освобождаются от болезни (удаляют забелевший орган) или  болезнь переходит в ремиссию, то начинает накрывать депрессия, просыпается «меланхолическое ядро».

 

Третье поколение.

И у этих детей есть дети. Если они решаются их конечно завести. А вот эти дети появляются на свет с депрессией в форме меланхолии. Это самая тяжёлая форма депрессии. Этим детям приходится постоянно с ней как-то справляться. Грусть, которая постоянно почему-то внутри.

 

Четвёртое поколение.

Это поколение пытается воспроизвести картину горя, произошедшую в семье. Или дети погибают один за другим. Или женщина делает количество абортов, равное количеству погибших детей, потерянных родом. С одной стороны, – она может пытаться бессознательно восстановить утрату, сколько род потерял, столько и родить. С другой стороны, – у рода есть потребность похоронить и оплакать.  Она пытается  бессознательно обе эти потребности удовлетворить, чтобы разрядить «меланхолическое ядро».

Пятое поколение повторяет путь первого. Депрессия переживается в форме тотальной тревоги за жизнь и безопасность детей.

Шестое поколение – путь второго. Депрессия выражается соматически в форме системных заболеваний.

А седьмое поколение –  путь третьего. Депрессия – в  форме меланхолии.

До седьмого колена живёт потеря внутри рода. Следы её тянуться до седьмого поколения.

***

Этот путь «меланхолического ядра» по вертикали Большой депрессии был представлен Светланой Мигачёвой (тренером МГИ) на Гештальт –конференции в марте 2017 года в г. Краснодаре.  В мае 2017  Мигачёва Светлана начинает программу для психологов, посвящённую работе с депрессией, имеющей  глубокие родовые корни.

***

Исследуя эту тему в терапии и встречаясь с её отголосками в историях клиентов, я прихожу к выводу, что у пути «меланхолического ядра» и его наследования есть вариации. Этот путь может идти внутри поколения, и формы депрессии могут распределятся среди детей одного поколения.

***

Каждому из нас хочется знать, что с нами происходит. Если причины ситуативной депрессии можно достаточно легко выявить – потеря ли это, расставание, не прожитое горевание, переживание кризиса, и с этими причинами можно эффективно работать в терапии, что приводит к исчезновению депрессии, – то как работать с депрессией, доставшейся в наследство?   Ведь, чтобы пережить горе, его надо обратить к тому, о ком горюешь. И нельзя пережить не своё горе, отгоревать, оплакать вместо кого-то. Можно пережить только своё.  Хорошо, когда   в роду  есть хотя бы осколки рассказов, воспоминаний о том, что же произошло «тогда».  В этом случае в терапии можно пережить  всю гамму чувств  к ситуации, к людям, ко всем, кто был там и в особенности к тем, кто умер , не дождавшись тебя, не порадовавшись твоему рождению, не встретив тебя в этом мире. Кто не стал твоим бабушкой или дедушкой, тётей или дядей, кто не улыбнулся тебе, а ушёл, оставив тебя сиротливо ёжится в этом враждебном мире. Можно позлиться. И позавидовать своим детям, что у них это есть.

Переживание горевания наполнено массой противоречивых чувств – в нём и жгучая обида, и злость, и жалость, и любовь, и тоска, и сострадание и чувство вины и отчаяние, опустошение, одиночество. Переживая потерю в горизонтали своей жизни, мы проходим все эти чувства, и если не блокируем их, то горе затихает, рана заживает, и через некоторое время уже отзывается не болью, а тихой грусть и благодарностью, надеждой и верой в жизнь.

Горе, произошедшие в нашем роду, стало непосильной ношей, для тех, кто выжил. Оно поднялось по древу жизни к следующим поколением, осталось незаживающей раной в сердце каждого вновь рождённого. Пережив свою часть горя относительно произошедшего, мы можем разрядить часть ядра. И сделать трагедию , доступной для оплакивания, сделать частью истории нашего рода, тем, по чему можно горевать и грустить, о чём можно знать и помнить, но не обязательно тянуть с собой.

Каждая история когда-то завершается. Но какие-то тянуться слишком долго.

Мы не рождаемся чистым листом в стерильной среде с идеальными родителями. История поколений так или иначе звучит в нас. Она оказывает влияние на качество нашей жизни, на то как мы проживаем свою собственную жизнь. И на жизнь наших детей и внуков.
Какой она будет, что они возьмут с собой, отчасти зависит  от нас.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Эпилепсия

Эпилепсия

.
Эпилепсия является не самостоятельной болезнью как таковой, а в случае  повторяющихся эпилептических приступов представляет собой хронически протекающий рецидивирующий процесс восстановления после активного двигательного конфликта.
.
Эпилептический припадок или эпи-кризис является тонико-клоническим судорожным приступом в восстановительной фазе СБП (специальной биологической программы) в результате двигательного конфликта, связанного с моторикой. Этому конфликту всегда предшествует сильное потрясение(СДХ).
.
При всех видах двигательного параличах необходимо учитывать латерализацию пострадавшего. У правши мускулатура правой стороны тела связана с партнером, а левая — с матерью или ребёнком. У левши — все наоборот. Если поражены обе части тела, то при возникновении СДХ в конфликте были задействованы обе группы, по крайней мере в мыслях.
.
Исключением являются локальные конфликты, когда поражение мускулатуры вызвано непосредственно внешними факторами, например, при несчастном случае. В этом случае, естественно, близкие люди, родственники или знакомые ни причём.
.
Содержанием двигательного конфликта является «страх быть связанным по рукам и ногам», «загнанности в угол», «невозможность вырваться из чьих-то пут или уз», «органиченность в действиях», «зависимость» и т.д   Например, маленький ребенок испытал двигательный конфликт в момент прививания, потому что был так крепко зажат матерью, что не мог пошевелиться.
.
Содержание двигательного конфликта определяется также локализацией отдельных групп мышц. Так, внешняя сторона правой ноги правши символизирует отталкивание партнера от себя, в то время как внутренняя сторона ноги или руки, напротив, притигивание его к себе.
Параличу могут подвергаться как отдельные группы мышц, так и части тела.
.
Большую опасность для здоровья человека представляет осознание собственного диагноза, когда человеку сообщают, что он остаток своей жизни проведет в инвалидном кресле. Например, после постановки диагноза «рассеянный склероз» пациенты претерпевают вторичный двигательный конфликт, от которого, как правило, уже не излечиваются.
.
Дети с врожденным параличом (ДЦП)  также пережили двигательный конфликт в утробе матери.
.
Наиболее часто встречающийся конфликт эмбриона связан с резким шумом, который может сильно напугать малыша в утробе матери. Человек также, как и животное наделен врожденным биологическим кодом в головном мозге. Вот уже миллионы лет мы населяем нашу планету, как и другие млекопитающие дикие животные. Рычание хищника является для человека сигналом тревоги. Это врожденный рефлекс и даже эмбрион способен распознать эти сигналы, поэтому, услышав громкий шум, ведет себя беспокойно. Так, шум пилорамы или проезжающий мимо тяжёлый грузовик имитирует рык хищного зверя.
.
Беременная женщина нашей цивилизации растеряла все свои инстинкты. Она может стоять возле источника резкого шума, не понимая, что её ребёнок в этот момент находится в жуткой панике. Наш мозг просто ещё не включил в cвой биологический код шумы цивилизации и поэтому ассоциирует их с опасностями, которые записываются в нашу программу ввиду филогенетической адаптации живых организмов. Биологический шок (СДХ) всегда инициирует активную стадию биопрограммы.  Поэтому очень важно его обнаружить и осознать.
.
Эпилептический приступ приходится на середину биопроцесса ваготонии (фазы восстановления после разрешения конфликта) — эпилептический кризис и вызван состоянием отёка мозговой ткани. Наличие отёка мозговой ткани временно тормозит функции двигательной системы. Могут возникнуть неконтролируемые тики. Часто эпилептический приступ сопровождается судорогой мышц тела. Такой кортикальный эпилептический кризис, контролируемый корой головного мозга, может распространиться по всей области коры и способствовать тонико-клоническим судорогам, прикусыванию языка, его западанию и выделению пены изо рта.
.
185846_600
.
Эпилептический или эпилептоидный кризис — пик фазы исцеления. В это время вся накопленная жидкость поражённого участка головного мозга выпрессовывается, тем самым ликвидируя отёк. В противном случае при избыточной отёчной жидкости есть опасность нарушения функции двигательного центра в головном мозге. Этот переломный момент возникает всегда перед возвращением в состояние нормотонии. В этот момент индивид сноваоказывается в состоянии стресса, который сопровождается нервозностью, холодными конечностями, учащенными пульсом и сердцебиением,свойственным активной стадии конфликта. В завершающей части стадии исцеления восстанавливается иннервация мускулатуры.
.
Предположение, что эпилептический приступ ведёт к разрушению нервных клеток, является ошибочным. В действительности на месте пораженногоучастка головного мозга со временем образуется безвредный рубец из соединительной мозговой ткани (глии), который также остаётся после завершениялюбой другой рецидивирующей биологической программы. Недальновидность и ограниченность в этой области хирургов приводит к бесполезнымоперациям головного мозга с целью удалить «опухоль мозга», последствиями которых является окончательный паралич поражённых групп мышц.
.
Если у пациента два конфликта, связанных с моторикой на противоположных полушариях головного мозга, то образуется не только т.н. «шизофреническая констелляция», но и частые тики или навязчивые движения, которые появляются в определенный момент ситуации, связанной сконфликтом. Если мы знаем оба СДХ пациента, то его состояние становится понятным.
.
Помимо двигательных конфликтов, пиком стадии восстановления которых становится эпилептическийкризис, у всех остальных биологическихпрограмм переломным моментом является эпилептоидныйкризисEpileptoid означает «подобно эпилепсии». При эпилептоидном кризисе не наблюдаются тонико-клонические судороги как в результате двигательного конфликта, но в любом случае каждая биологическая программа (СБП) или каждая болезнь имеет специфический эпи-кризис.
.
Содержание сенсорных конфликтов могут быть такие, как например «страх невозможности тактильных ощущений», что в природе может привести к верной смерти, и в дальнейшем «страх потерять телесный контакт» или «страх одиночества».
.
Природа в течение долгих миллионов лет выработала состояние шока и способы его излечения. Каждое заболевание сопровождается специфическими симптомами в стадии восстановления, которые возникают после разрешения конфликта. Переломный пункт в этой стадии мы и называем эпилептический или эпилептоидный кризис.
.
При поражении коронарных артерий этот пик исцеления называется сердечный приступ. Но нельзя отрицать, что порой восстановительный процесс может быть опасным. Сердечный приступ, продолжительность конфлита которого составляет более 9 месяцев, нередко заканчивается летальным исходом, как показывает данные медицинской статистики Венского института кардиологии. Часто эпи-кризис таких пациентов длится от 3 до 6 недель. Ни один пациент не перенёс эпи-кризис, которому предшествовал территориальный конфликт, продолжительностью более 9 месяцев.
.
Однако существует возможность смягчить симптомы, если непосредственно перед началом эпи-кризиса при сердечном инфаркте прибегнуть кохлаждению виска над правым ухом, где находится реле коронарных вен, а также с помощью кортизона. Тем самым открывается возможность снизитьсмертность от сердечных приступов. Давление мозгового отёка в пик восстановительной стадии является решающим моментом. Если пациент с ним справился и находится в стабильном состоянии (без паники и рецидивов),  то страшное уже позади!
.
Восстановительная стадия представляет для врача всю серьезность ситуации. Однако задача врачей — прежде всего избавить пациента от страха и рассказать ему, что в большинстве своём симптомы должны приветствоваться, а не бросать ему диагноз, как приговор.
.
Например, мы не думаем о том, что, бездумно назначая медикаменты, мы подвергаем организм дополнительной опасности. В силу огромного разнообразия медикаментов в наши дни, которые прописываются докторами, даже сам доктор не совсем понимает, как действует тот или иной препарат и в каких случаях его действительно нужно применять.
.
Другими примерами заболеваний, вызванных территориальными конфликтами и представляющими опасные переломные моменты (кризис), помимосердечного приступа, являются лёгочная эмболия, потеря сознания после разрешения конфликтов разделения и т д.
.
Оригинал — http://www.germanische-heilkunde.at/index.php/epilepsie.html
За перевод спасибо Елене Энгель, консультанту GNM (Германия) http://netboleznej.com/
*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  , а также  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи.     Дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно 

КАК интеллект влияет на СУДЬБУ

КАК интеллект влияет на СУДЬБУКАК интеллект влияет на СУДЬБУ

Виктория Пекарская

Известное выражение: «Раз ты такой умный, что ж ты такой бедный?» — априорно предполагает сочетание ума и успешности, выражаемой материальными благами, а отсутствие одного из элементов вроде бы подразумевает и отсутствие другого.

…минимально. На судьбу, а так же — на успех, на уровень удовлетворенности жизнью, на переживание счастья, на материальную обеспеченность и прочие радости.Известное выражение: «Раз ты такой умный, что ж ты такой бедный?» — априорно предполагает сочетание ума и успешности, выражаемой материальными благами, а отсутствие одного из элементов вроде бы подразумевает и отсутствие другого.

Влияние интеллекта на судьбу

Я утверждаю, что высокий интеллект сам по себе, хоть и является ценным дополнением к другим полезным навыкам и качествам, в чистом виде ничего не дает для того, чтобы быть удовлетворенным жизнью и своим местом в ней.Опишу ситуацию, как ее на данный момент понимаю я.Разделим условно людей на три категории: люди с органическими повреждениями мозга, люди с психическими отклонениями и «все остальные».
Органическое повреждение мозга может быть результатом черепно-мозговой травмы, химического отравления (алкоголь, наркотики и прочее) или асфиксии (удушье в ситуации острой нехватки кислорода, например, при рождении), а так же может быть связано и с каким-то соматическим заболеванием. Это не исправить.Детей-«органиков» можно заметить уже в садике: им трудно учиться.В школе неподъемными оказываются точные науки: если на остальных они могут выехать при помощи титанических усилий родителей и постоянной зубрежки, то алгебра и геометрия выдают их с головой. Их речь беднее, чем у сверстников, мышление примитивнее, ассоциативные связи скудны.При старательных контролирующих родителях они будут ровно учиться на 3-4 (по 5ти бальной системе), потом их «поступят» в Вуз, и они даже, возможно, доучатся и получат профессию, в которой будут неконкурентоспособны. Интеллектуалами они не станут никогда.
Если их не мучить учебой, а позволить им развиваться в делании чего-то, скажем, «руками», поддерживать их увлечения и любить, — они могу быть и более успешны, и более счастливы. Эти люди, при условии здорового принимающего воспитания становятся представителями той части рабочего класса, которая вполне довольна жизнью.
У такого человека будет жена или муж, дети, хорошо оплачиваемая простая работа, с которой он/она прекрасно справляется, будут друзья, которые уважают, увлечения. Может добиться вполне приличного уровня жизни.
Скажу сразу: бывает так, что повреждение мозга есть, а отклонений в интеллекте нет. Видимо, это связано с зоной повреждения – но это вопрос к физиологам, я рассматриваю ситуацию с точки зрения психолога.

Люди с нарушениями психики.

У них могут иметь место расстройства мышления, восприятия, эмоциональной сферы или волевой. Может быть нарушена память и/или внимание. Бурное сочетание психологических, социальных и биологических факторов, влияющих на проявление психиатрического заболевания, затрудняет выделение начальных причин подобных нарушений. Интеллект этих людей может быть как нормальным, так и низким или высоким. Они могут быть и гениями, поставившими свои отклонения себе же на службу, и просто сумасшедшими. Что их явно отличает от других, — так это то, что они с трудом приспосабливаются к жизни в социуме.

Если у вас нет «органики» и психические процессы в норме – вы относитесь к группе «все остальные».Все остальные люди изначально приблизительно равны: не умны и не глупы. И демонстрируемый ими отклоняющийся уровень интеллекта — не более, чем побочный эффект творческого приспособления ребенка к окружающей действительности.

КАК интеллект влияет на СУДЬБУ

Пример 1. Для того, чтобы получать внимание и принятие, мальчику приходилось выдавать умные идеи и глубокомысленные рассуждения, особенно восхищавшие маму, – и тогда он начинал «качать» интеллект.
Пример 2. Папа предпочитал видеть рядом «миленькую глупышку», и девушка стала на путь «я — блондинка», считая, что это верный способ понравиться мужчинам.
Возможных комбинаций «воспитание – интеллект» может быть несметное множество, не буду углубляться: думаю, вы знаете их не хуже меня.

В школе эти дети учатся по-разному: они могут получать то высокие, то низкие баллы, или средние. Или только высокие. Или только низкие. Расклад может быть любой. И это не более чем реакция на воспитательные мероприятия родителей или отношение (люблю – не люблю) к определенным учителям.Часто в старших классах эти дети начинают понимать, что игры с родителями заканчиваются, и резко выравниваются – вплоть до золотых медалей, – и легко поступают в ВУЗ. Или им помогают поступить, а там уже они «хватают звезды». Или уже на работе неожиданно становятся «выдающимися специалистами». Т.е. обычно интеллект где-то обязательно «выстреливает» (что само по себе не делает человека ни счастливее, ни удовлетвореннее жизнью).
Бывают и исключения, когда «не выстреливает»: вполне можно заиграться «в блондинку» до полной беспомощности, в случае, если родители поддерживают только «кукольную» составляющую личности своего чада.По большому счету, неважно во что играть. Все равно мера удовлетворенности жизнью будет зависеть от установок, убеждений и наших представлений о мире.

Например, сильно тормозящей установкой является страх показаться глупым.Звучит это обычно так.

  • Нет, я не буду просить. Боюсь сморозить глупость.
  • Думаю, я буду глупо выглядеть, если поступлю так.
  • Все подумают, что я – дурак.
  • Никогда не прощу себе эту глупость, и больше никогда не стану обращаться к этим людям.
  •  Наверное, глупо так себя вести…

И т.п.Друзья, если вы не относитесь к 1ой и 2ой группе (а вы не относитесь, если читаете этот текст и вам интересно :)), сколь бы глупо вы ни поступили, вы не переместитесь ни к более примитивным органикам, ни к «сумасшедшим».А останавливать эти идеи вас будут ОЧЕНЬ сильно. Останавливать именно на пути удовлетворения важных потребностей, реализации желаний и поддержания своих настоящих интересов.По сути, вы отказываетесь, в данном случае, от делания именно того, что может изменить вашу жизнь в лучшую сторону – из ложного страха показаться глупым, странным, навязчивым, слабым, смешным, занудным – т.е. таким, как все.И пока вы стараетесь «выглядеть умно», такие же, как и вы, люди уже просят кого-то о помощи, выражают свои эмоции, рискуют начать новое дело, задают примитивные вопросы учителям и специалистам, чтобы разобраться в непонятном…Они просто следуют за своими интересами, потребностями и желаниями и, таким образом, делают свою жизнь все более насыщенной, удовлетворяющей и счастливой. Не потому, что они умнее или удачливее. А потому, что они не ограничены мифами о реальности.

Если вы сетуете на судьбу, если испытываете неудовлетворенность жизнью и своим местом в ней, — дело не в интеллекте, не в способностях. Это значит, что вы не в ладах с реальностью. Вам затруднительно осознать, где вы находитесь в этом мире, какими ресурсами обладаете, и как их использовать себе во благо. И трудность – не в мире, как таковом. Осознавать мешают установки и ограничения, заставляющие вас оставаться на том месте, которое вас не устраивает.

Добро пожаловать в реальность!

***************************************************************************

Родовые программы и убеждения, связанные с темой денег

Родовые программы и убеждения, связанные с темой денег

Ищенко Ирина

Я системный психолог-психотерапевт, и четверть запросов клиентов, которые обращаются ко мне, так или иначе, касаются темы успеха или отношений с деньгами.

Успех – понятие обширное и многослойное, как и сама жизнь, а тема денег – неизменное его составляющее. И если успех в целом корректируется относительно сложно, то тема денег достаточно охотно поддаётся «лечению».

Эта статья будет полезна тем, кто попытался изменить ситуацию, связанную с деньгами в его жизни, и потерпел неудачу; тем, кто только планирует улучшить эту сферу своей жизни, и кто интересуется данным вопросом в целом.

Всем известно, что деньги выполняют для нас множество функций. Они помогают удовлетворять наши основные человеческие потребности, а это – еда, тепло, спокойный сон и безопасность. Часто деньги являются определённым мерилом уважения, признания, дружбы и отношений. Деньги помогают в личностном развитии, получении образования, благодаря им мы имеем возможность путешествовать, и даже реализация потребности в духовном развитии не может обойтись без них. Для поездок в места силы, к духовным учителям, да и просто чтобы на какое-то время, забыв о добыче хлеба насущного, предаться молитве и медитации, нам также необходимы финансы.

Другими словами, деньги необходимы для самой жизни. И пока большинство из нас ещё не научились быть счастливыми при любых обстоятельствах, именно наличие или отсутствие финансов часто определяют качество нашей жизни.

Думаю, не стоит напоминать вам о том, что у каждого из нас свои отношения с деньгами. К кому-то они буквально липнут, а кого-то обходят девятой дорогой, у кого-то словно сквозь пальцы проходят, а у кого-то «как только наконец накапливаются, непременно что нибудь случается».

Сценариев развития отношений с деньгами множество, и при кажущейся схожести у каждого своя уникальная и неповторимая «money story».

В последнее время много написано книг и снято видеороликов о том, как стать миллионером. В каждом тренинговом центре вам предложат тематические мероприятия, практические руководства. Однако я отчасти согласна с высказыванием «зарабатывают лишь те, кто предлагает эти методики». А как же остальные?..

Как системному консультанту, имеющему на своём счету тысячи клиентских историй, мне, как говорят в Одессе, «тоже еcть что сказать ☺».

Ни для кого не секрет, что наши отношения с деньгами зависят от наших внутренних убеждений, наших неосознанных тенденций и действий. Многие современные специалисты утверждают – достаточно изменить данные убеждения и ситуация непременно изменится к лучшему.

Позволю себе согласиться с данным утверждением только в некоторой степени. Мой опыт работы с клиентами доказывает, что, воздействуя непосредственно на убеждения нашего бессознательного, только небольшой процент людей могут изменить ситуацию к лучшему. Для остальных же это может стать бессмысленной тратой времени, средств или даже послужить катализатором ухудшения ситуации.

На это есть свои серьёзные причины, и скрыты они в глубине нашего рода, в его опыте. Именно этот опыт формирует глубинные родовые программы, которые могут не только влиять на нашу жизнь, но и непосредственно формировать и моделировать её.

Каждый из нас является частью своей семьи, своей родовой системы и своего народа. Мы являемся квинтэссенцией многих систем, и большинство жизненных программ мы получили в результате нашего рождения, впитывая, что называется, с молоком матери и воздухом своей земли. Многое, что происходит в нашей жизни, так или иначе, является продолжением того, что было до нас, и принадлежность к этому во многом определяет нашу жизнь.

Психоаналитик венгерского происхождения Иван Бузормени-Надь считает, что каждый ребёнок по отношению к своим родителям осознанно или неосознанно испытывает долг за всё, что он получил, и в первую очередь – за саму жизнь, и за всё то, что они ему дали от рождения и до того момента, когда он стал взрослым. Способ расплатиться за долги является трансгенерационным (передающимся из поколения в поколение), то есть то, что мы получили от наших родителей, мы отдаём своим детям.

Эта своеобразная «невидимая преданность семье» подталкивает нас к неосознанному повторению их судеб.

Мы менее свободны, чем полагаем, но у нас есть право на свободу и возможность избежать роковых повторений в нашей семейной истории, осознав сложные хитросплетения в собственной семье.

В этом мире всё работает по одним и тем же законам. Один из них: «Всё начальное рождается, имеет свои циклы развития и завершение». Всё стремится к завершению и упокоению. Если человек встречается в своей жизни с событиями, которые ему сложно пережить, так как они слишком травматичны или нет возможности на них отреагировать в полной мере, тогда ему на помощь приходит Само Время. Время – лечит! И оно действительно лечит, если человек в состоянии принятия ситуации, он постепенно может перепрожить травму, смириться, простить или что-то осознать, раскаяться, взять на себя ответственность за случившееся, отдать свои долги….

Но если человек вытесняет этот опыт, окунается в состояние злости, желания мстить и проклинать, то после его смерти этот опыт остаётся «неупокоенным». В системе остаётся неперепрожитый опыт, незаархивированный АКТИВНЫЙ файл, который впоследствии и формирует родовую программу. Анна Шутценбергер, автор понятия психогенеологии, в своей книге «Синдром предков» называет такой опыт «непереваренной едой», которую каждое последующее поколение пытается «переварить», или горячей картошкой, которую каждый стремится передать дальше как можно быстрее.

Распаковка такого файла, его активация, может случиться, например, в результате наступления соответствующего возраста, или когда внешние события складываются похожим образом, и, как следствие, мы повторяем часть судьбы нашего предка с его положительным или отрицательным опытом.

Данные события или обстоятельства называются тригерами (или катализаторами, активаторами).

Есть «хорошие» родовые программы, которые дарят нам здоровье, удачу, способности, а есть «плохие», из-за которых человек может терпеть лишения, болезни или безденежье. Есть программы, которые повторяются из поколения в поколение, а есть те, которые формируются как компенсаторные механизмы. Они находятся на службе у закона уравновешивания, например, когда мы отдаём неоплаченные долги за наших предков.

По степени влияния родовой программы на жизнь человека различают три уровня их активности и, соответственно, они нуждаются в разных механизмах коррекции:

1. Наименьшая степень активности.

Программа, которая практически изжита, перепрожита. Данный опыт был принят если не на том уровне, где он родился, то в следующих поколениях. Пострадавшие оплаканы, агрессоры и обстоятельства приняты, следующие поколения достаточно смиренно приняли нужду и лишения. Программы, принадлежащие к данному уровню, достаточно легко корректируются сменой убеждений и «перепрошивкой» нового мышления и действия. Иногда достаточно посетить хороший тренинг по теме денег и изобилия, почитать позитивные аффирмации.

2. Средняя степень активности.

Программа достаточно активна, в ней всё ещё много энергии. Травматичный опыт мог повторяться с разной степенью сложности в разных поколениях, что-то проживалось, а что-то прибавлялось к уже имеющемуся информационному файлу, образуя менее заряженную, но всё ещё вредоносную консистенцию. Эти программы часто видят в натальных картах астрологи и нумерологи. Люди с программами средней активности имеют внутреннее стремление к развитию, изобилию и благополучию. Они много что делают, не сидят сложа руки, но регулярно сталкиваются с препятствиям, в результате чего освобождается активная эмоциональная реакция: гнев, слёзы, отчаяние, депрессия… В таких случаях недостаточно работать только с убеждением, необходима более детальная диагностика программы, осознанность, принятие. При этом среди них есть большой процент тех, кто может самостоятельно выйти из-под контроля подобного рода программы. Им понадобится много терпения и усилий, они должны приготовиться к неоднократным взлётам и падениям, постоянным сменам модели мышления и стратегии действия.

3. Высокая степень влияния.

Название говорит само за себя. Программы данного уровня не просто влияют на жизнь человека, они могут проявляться в его судьбе как рок, событиями, на которые абсолютно невозможно влиять.

Такие программы формируются как опыт потерь денег, недвижимости или социального статуса, если событие было особенно болезненным с далеко идущими последствиями. Например, когда во время революции у состоятельных семей отбирали имение, деньги и само достоинство. Их расстреливали и ссылали в ссылки, а детей разлучали и селили в разных детдомах. Иногда для формирования такой программы необходимо, чтобы в нескольких поколениях подряд были мощные денежные потрясения: раскулачивание, тюрьмы, грабежи, рэкет… Потомки предков, связанные с такими судьбами, часто выходцы из обычных семей, но при этом в их внешности и речи есть много схожего с уровнем интеллигенции и аристократии. С раннего детства они могут ощущать себя чужими в своей семье и той прослойке общества, в которой находятся. Они внутренне ощущают, что должны иметь большее, чем предлагает им жизнь, но все их попытки изменить ситуацию остаются не просто безуспешными, а оставляют за собой если не рану, то глубокое постоянно ноющее чувство в глубине груди. При диагностике таких чувств часто оказывается, что это не только чувства предка такого человека, а это чувства целого места, к которому он принадлежал: Гулаг, тюрьмы, места ссыльных… как если бы душа этого предка всё ещё оставалась там. Через связь с предком человек может чувствовать и ощущать весь конденсированный опыт того места, где был этот предок, особенно, если он там умер и не был похоронен, не был оплакан надлежащим образом в соответствии со своей традицией, или если о нём и его судьбе все забыли. Тогда это тайное и неупокоенное остаётся ещё и вытесненным. Оно фатально влияет на судьбы тех, кто приходит в родовую систему на это место.

Чтобы не чувствовать этого, обладатели таких программ склонны к зависимостям: к алкоголю, экстриму, шумным компаниям или, наоборот, к угрюмости, закрытости, «толстокожести». Такие люди сами не смогут справиться с данной программой и нуждаются в профессиональной помощи того, кто поможет найти и отключить влияние этого опыта на жизнь человека.

Если родовая программа обладает достаточно мощным «зарядом», то любая неудачная попытка её «обезвредить» может активировать детонатор. Соответственно, наши убеждения «Деньги опасны для жизни», «От них нужно держаться подальше», «Шальные деньги – к беде»… могут служить предупреждением, что-то вроде надписи на трансформаторной будке: «Не влезай, убьёт!».

Далее мы рассмотрим наиболее часто встречающиеся события, которые формируют родовые программы, связанные с проблемами денег, а также убеждения, по которым эти программы можно определить, и действия, к которым они приводят.

Следует заметить, что убеждение формируется как результат опыта и часто в нём зашифровано само событие. Это может стать хорошей подсказкой для тех, кто хочет увидеть и осознать, где на самом деле находится корень его финансовых проблем, куда нужно посмотреть, что нужно сделать, чтобы прошлое могло остаться в прошлом, а сегодняшнее получило возможность заложить новый качественный фундамент для формирования новых программ процветания и благополучия.

Родовые программы, как уже было сказано выше, формируются в результате значимых событий, оставляющих глубокий след в информационном поле системы. Проранжируем события от сложных к простым:

➢ События, в результате которых семья потеряла имущество, средства к существованию, свободу, а то и саму жизнь: раскулачивание, революции, убийства и ограбления с целью наживы…

Убеждения, по которым можно определить такие программы: «Деньги опасны для жизни»; «От них одно зло»; «Без них спать спокойней», «Иметь деньги опасно!»…

Обладатели данных убеждений часто говорят: «Каждый раз, когда я захожу в магазин, мой кошелёк остаётся пустой. Такое впечатление, что я сам от них избавляюсь»; «Мои деньги уходят сквозь пальцы»; «Как только я их немного накоплю, обязательно что-то случается – то заболеет кто-то, то труба в доме лопнет и нужно делать ремонт».

Узнать такие программы достаточно легко, человек или не может получить достаточную сумму денег, или, получив, не может её удержать и приумножить.

➢ События, в результате которых предок или предки одолжили большую сумму денег и не отдали, воровали, наживались нечестным путём. Среди них часто те, кто служил или работал в органах, бандах, занимался репрессиями, грабежом, брал большие суммы взяток и влиял на судьбы многих, например работники ГКБ, помощники карателей, те, кто, возможно, сам и не участвовал в преступлениях, но подписывал назначения, отдавал приказы…

В результате таких событий часто формируются программы возмездия, они могут носить особенно жёсткий характер, если данную семью проклинало большое количество людей, желали смерти и несчастья её членам и потомкам.

К ним относятся убеждения: «Нужно жить одним днём»; «Деньги сегодня есть, завтра нет»; «Трать сегодня, завтра ты всё равно их потеряешь», «Брать чужое не грех», «Бери все, что плохо лежит».

Как правило, представители таких программ могут заработать деньги, но никогда не могут их удержать. Либо потому, что их теряют, либо потому, что охотно и много тратят, как если бы предчувствовали, что завтра их просто не будет.

Среди них в большинстве своем представители жертв вкладчиков инвестфондов, обанкротившихся банков, или просто те, у кого все одалживают и не отдают. Сегодняшний потомок просто отдаёт свои деньги, и, как правило, потомкам тех, у кого отобрали.

➢ События, в результате которых формируются следующие убеждения: «Деньги достаются тяжёлым трудом»; «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда»; «Не с нашим счастьем»; «Бесплатный сыр бывает только в мышеловке», «Деньги честным путём не заработаешь»; «Стыдно быть богатым, когда вокруг столько бедных»; «Мы бедны, как канцелярские крысы»; «Против судьбы ничего не поделаешь, бедным родился, бедным и помрёшь»… А как вам присказка «НИЧЕГО СЕБЕ», которые многие используют, не отдавая себе отчёт, о чём они говорят?.. У представителей таких систем, как правило, бедность была в нескольких поколениях подряд. У носителя данной программы современные генетики нашли даже ген бедности. Благодаря данному подходу, такие люди научились обходиться малым, приспосабливаться, выживать при различных обстоятельствах. В их речи можно встретить выражения: «Не хлебом единым жив человек»; «Не в деньгах счастье»…

➢ И последняя группа, группа убеждений различного событийного характера. В этих убеждениях, «прошит» сам сюжет события, в результате которого данная программа и родилась:

«Деньги человека портят» – возможно, был опыт, в результате которого семья «потеряла» родственника из-за того, что он разбогател или не оказал материальной помощи, когда кто-то очень нуждался в этом и, возможно, не выжил.

«Деньги нужно приберечь на чёрный день» – при диагностике происхождения похожих программ часто выясняется, что когда пришла беда, семья не была готова с ней справиться, так как не обладала необходимой суммой средств. И ситуация могла бы развиваться совсем иначе, если бы взрослые позаботились об этом заранее.

«Мне всегда недоплачивают», «Я не могу попросить повышение зарплаты» или, пожалуй, самое распространённое «Мне стыдно называть сумму за свою работу, мне легче, когда человек сам оценит, сколько стоит мой труд». Как правило – это отголоски старых, уже давно прожитых программ, которые остались жить уже только в своих побочных действиях в виде убеждений. К данной группе относятся люди, имеющие драйвер в виде выражения: «За деньги любовь не купишь», «Деньги не дают счастья», «Не в деньгах счастье»

«Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей»…

В более сложных ситуациях, если вы ничего не знаете о том, что было в судьбах ваших предков, или когда вы видите, что в вашей судьбе есть некий рок, вам стоит обратиться к специалисту, который может работать с родовыми программами. Метод системных расстановок помогает определить, с каким опытом связан человек и что необходимо сделать, чтобы освободить его от того, что ограничивает, что мешает. Метод помогает соединиться с тем ресурсом, который поможет реализации поставленных целей и задач.

Следует помнить, что мы живём в мире безграничных возможностей, что этот мир нас «держит» и любит каждого из нас. В отличие от всех других существ этой планеты, человек обладает сознанием, свободой выбора и волей, для того чтобы использовать знания, осознавать, выбирать и направлять свою волю в то русло, которое, на наш взгляд, наиболее правильное для нас. И деньги – один из тех ресурсов, который может качественно изменить и улучшить нашу жизнь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Нет описания фото.

Юлия Решетникова
Вот иногда спрашивают, а как понять, мои отношения созависимые или нет?
Ответ прост — вам в этих отношениях хорошо? Если да, то значит, вы смогли вырваться из оков зависимости и живете счастливо.
Если нет, но вы все еще в отношениях, то, да, вы в зависимости.
Часто люди отвечают, да, я счастлива, но только когда ОН/ОНА делает то-то, ведет себя так-то. То есть в определенных условиях.
Эти условия и создают ядро нерешаемого конфликта. Один участник отношений не теряет надежду «переделать» другого участника. Донести, убедить, обьяснить и так далее, и тогда, тот другой, исправится и начнет вести себя правильно.
Вот тут и кроется ловушка. Это нескончаемый пыточный процесс — как только тебе начинает казаться, что человек » исправился» он тут же делает свою привычную «пакость» и все портит.
Наступает боль разочарования -«ничего у нас не получится, надо расставаться».
Пара расстается, некоторые до утра, некоторые дотягивают до недели расставания, но в процессе начинают скучать друг по другу, начинают нуждаться друг в друге и, как вы понимаете, сходятся опять. Им опять кажется, что раз они не могут друг без друга, то это настоящая любовь и, вскоре,
после небольшого медового месяца, цикл повторяется.
Вот если это вам знакомо, вы точно в зависимых отношениях!
Про историю, когда вам всегда плохо, а вы в отношениях писать не буду, тут все ясно, вы мазохист.
А вот про то, когда больше хорошо, но РЕГУЛЯРНО плохо, то это да, это про зависимость.
Суть ее такова, что вы НЕ МОЖЕТЕ быть счастливы если ваш партнер делает что-то непереносимое для вас. И сделать с этим тоже ничего не можете и постоянно об это спотыкаетесь.
То есть, вы в истории » УЙТИ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ» никак не разберетесь, где стоит запятая.
И тогда у нас появляется вопрос — » А что это ТАКОЕ непереносимое, что я никак не могу пройти?».
Подумайте сейчас, что для вас является той самой точкой входа в конфликт? Ситуации могут быть разные или, даже, одинаковые под копирку, и вы про них уже сто раз разговаривали и , типо, договаривались, но опять и опять и снова и снова. У вас это что?
Ну, что обычно люди говорят.
Он игнорирует мои просьбы.
Он не держит обещания.
Он не уделяет мне внимание.
Ему все равно как я себя чувствую.
И так далее.
Я пишу » ОН», но это и «ОНА» с тааим же успехом может быть.
То есть это всегда одна ТЕМА. И тема эта является вашей темой. И она вам знакома и так у вас уже точно бывало и не только с ним.
Иногда люди спрашивают, а когда нужно идти на семейные консультации, а когда на индивидуальные? Так вот семейные консультации без индивидуальной работы ничего не изменят. Почему? Потому что это ВАША тема. Ядро вашей травмы. Вы всегда будете об него спотыкаться. Это как больной мизинец, ты им всегда задеваешь об углы мебели.
Итак, мы пришли, ЯДРО ТРАВМЫ.
Там, как вы помните, всегда одинаково.
Например, такая классификация.
Отверженность, брошенность, униженность, предательство, несправедливость.
Может быть классификация других авторов, но смысл тот же.
Вам сделали очень больно и от этой боли, опираясь на эту боль, образовалась ваша психика, вокруг ядра травмы.
И вот точно так же, как с больным мизинцем и углами мебели, мы, совершенно так же, ударяемся своей травмой об углы другого человека.
То есть, постоянно говорим столу — вот ты опять тут стоишь, вот я опять об тебя, можно ли бережнее, видишь мне больно — подожмись. Если любишь меня — прими другую форму!
И человек, из любви к вам, форму другую принимает. Но, ненадолго. Очень трудно притворяться тем, кем ты не являешься. И через неделю другую, все по новой.
То есть, один партнер требует от другого принять несвойственную ему форму, измениться ради другого, а другой старается, но не может.

И в чем же тут зависимость, спросите вы? А в том, что мы уйти от этого человека периодически хотим, но никак не можем.
Это как бросить курить или есть по ночам. И понимаешь, что вредно но идешь и куришь. Или ешь.
С моей точки зрения тут вопрос про уйти вообще не корректный. И ставить его не нужно. И, более того, когда некоторые специалисты психологи, так или иначе, склоняют женщину к «уйти» они совершают большую ошибку.
.
Уйти то, она уйдет. Только никуда не придет. Потому как суть выхода из зависимости это не уйти ОТ НЕГО, а прийти К СЕБЕ.
А вот этого и не происходит. Потому как ГДЕ ЭТОТ Я, КТО ЭТОТ Я ответов на эти вопросы еще не получено.
И тогда опять включится поиск того, кто внесет в жизнь СМЫСЛЫ. Так как своих смыслов у зависимого человека нет и если он что-то и делает осмысленное в периоды между отношениями, но как только отношения появляются, они затмевают все предыдущие смыслы и становятся центром жизни.
.
Собственно, все современное искусство это песнь зависимым отношениям и страданиям вокруг них.
«Нет тебя — нет меня.
Без тебя я — не я.
Ты судьба, ты звезда.
Будь со мной навсегда».
Примерно вся песенная лирика про это.
.
А так как отношения для зависимого человека это ведущий СМЫСЛ, то здесь присутствует идеальная картинка отношений — какими они должны быть. И, самое главное, каким должен быть партнер. И все отклонения от идеального приносят боль и страдания.
.
«Он должен делать то-то и то-то иначе я страдаю. Разве он не видит?»
А он видит, да не может. Потому что у него такая же история. Только там, где у вас выпуклость, у него впуклость. Для конгруэнтности. На этом вы и совпали.
Но именно это и хочется исправить, в этом грустный парадокс.

***************************************************************************

Открытые и закрытые системы: Причина болезней и потери сил

Открытые и закрытые системы: Причина болезней и потери силОткрытые и закрытые системы: Причина болезней и потери сил

✅Одинаково опасно быть слишком добрым и открытым — или замкнутым и жестким. Мы живые и пульсируем — и пока пульсируем, живем…

Такие разные по характеру и по стилю поведения люди болеют одинаковыми болезнями, теряют силы и погибают иногда во цвете лет. И «радужные оптимисты», общительные, открытые, искренние — они словно раздают себя направо-налево, сгорают, как бенгальский огонь. И замкнутые пессимисты болеют, несмотря на то, что круг общения у них очень ограничен. И они берегут свою энергию, защищаются от ненужных контактов. Но и в том, и в другом случае развиваются болезни. И силы уходят иногда очень быстро.

Человек — это тоже система. Границы системы

Причины болезней и гибели можно объяснить с точки зрения физики. Кроме катастрофических, конечно; когда виной всему внешние влияния. Например, метеорит падает на голову или происходит эпидемия. Но чаще всего источник — в границах системы. В способе взаимодействия с окружающими.

Человек — это тоже система. Жить в себе, таить все свои проблемы и переживания, никому не открывать свой внутренний мир и другими не интересоваться, сохранять энергию, копить деньги — это «закрытая система». Если не обмениваться с другими системами веществом и энергией, наступит «тепловая смерть». Система схлопнется; сохранённая энергия «протухнет». Поэтому закрытые люди, у которых нет достаточного «энергообмена» с другими людьми, с другими системами, могут утратить энергию просто потому, что они ее не тратят и ей не обмениваются.

Открытые и закрытые системы: Причина болезней и потери сил

Если же быть слишком открытым, общительным, искренним и щедрым, все принимать близко к сердцу, раздавать свои ресурсы направо и налево, ничего не получая взамен — тоже ничего хорошего. Это «открытая система»; в конце концов запасы энергии кончатся, и наступит «холодная смерть». Заболеет человек, утратит силы, ослабеет и погибнет. И все будут говорить: мол. как жаль! Такой хороший был и открытый человек. Он сгорел, светя другим и согревая их собой. А его дом всегда был открыт для других. Двери не запирались, гости шли потоком и уносили все, что им понравилось. И в итоге унесли все.

Выживают и отлично функционируют «пульсирующие системы»; люди, которые могут и получать, и отдавать. Открывать границы и закрывать их, если нужно. Давать отпор врагам и обнимать близких; любить и не любить, получать и делиться, пускать в душу или сворачивать контакт вовремя. Только так можно жить долго и сохранять энергию. И успешно взаимодействовать с миром. И поэтому одинаково опасно быть слишком добрым и открытым — или замкнутым и жестким. Мы живые и пульсируем — и пока пульсируем, живем.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Всё, что переживает душа, тело делает видимым

Всё, что переживает душа, тело делает видимым

1200-630 kопировать

 Термин «стресса» ввёл канадский учённый Ганс Селье, позаимствовав его из сопромата. Стресс — это давление, напряжение, вызванное вследствие воздействия окружающей среды на какой-то предмет и означает — усталость материала,вызванную этим напряжением. С тех пор слово «стресс» стало международным и означает определённое психофизическое состояние человека. Можно долго пытаться дать определение «стрессу», но одно можно точно сказать, что «стресс» — это состояние противоположное спокойствию.

Итак, что же такое стресс?

Стресс — это адаптирующая реакция организма на изменения в окружающей среде, к которым организм не был готов.

Стрессы необходимы. Они учат организмам адаптироваться в новых, часто экстремальных ситуациях, помогают выжить, мобилизуют силы, обогащают новым опытом.

В первую очередь на сильный сигнал отвечают нервы нашего организма, по которым этот сигнал поступает в мозг. Мозг обрабатывает полученную информацию, принимает решение об ответных действиях и, опять же по нервам, передаётся команда к определённым органам.

1

Так же сильный раздражитель стимулирует работу гипофиза, который выделяет адренокортикотропный гормон. Этот гормон вместе с кровью, поступая в надпочечники, побуждает их к выделению адреналина, что, в свою очередь, стимулирует ускорение работы сердца, повышение артериального давления и напряжения крупных мышц. Организм приготовился или бежать от опасности или биться.

Тот же Ганс Селье заметил, что стресс вызывает три реакции организма на длительное воздействие:

1. мобилизация всех резервов психики. Организм восстаёт против отрицательных эмоций.

2. привыкание, т.е. устойчивость к стрессу.

И если нагрузка продолжается, то

3. нервное и физическое истощение, которое вызывает резкое ослабления всего организма.

(Пример, попробуйте сжать кулак как можно сильнее и побудьте так некоторое время. Скоро Вам покажется, что сжатый кулак привычное состояние и его можно напрячь ещё сильнее и т.д.)

На стрессовые состояния прежде всего реагируют наши сосуды, их стенки сужаются, а спазмы сосудов в момент сильного нервного напряжения могут привести к резкому повышению кровяному давления, нарушению сердечной деятельности и даже к остановке сердца.

Например, язва желудка или 12-ти пёрстной кишки вызвана напряжением всего организма, которое вызывает спазм сосудов в стенках желудка и местное нарушение кровообращения слизистой оболочки. Снижается её устойчивость к усиленному выделению желудочного сока и его повышенной кислотности. Желудочный сок разъедает слизистую оболочку, так появляется язва.

Под воздействием любого стресса мозг выделяет в кровь гормон стресса, который при длительном воздействии ведёт к нарушению работы:

  • Сердца (тахикардия, повышения АДД, инсульту, инфаркту)
  • Желудка
  • Желчного пузыря, печени
  • Пищеварительного тракта (язвы желудка, 12-ти перстной кишки, нарушение пищеварения, раздражение толстой кишки)
  • Надпочечников (выброс адреналина)
  • Почек
  • Половых органов у женщин (блокады процесса овуляции, нарушение менструального цикла, бесплодие на почве нервного или психического расстройства, воспаление мочевого пузыря)
  • У мужчин (затруднение эрекции, снижение активности сперматозоидов, преждевременное семяизвержение)
  • Кожи (экземы, крапивница, чешуйчатый лишай, угри)

Часто люди в состояние стресса ведут себя так, как будто им не хватает воздуха: делают глубокие вдохи, зевают. Причина этого — нарушение функций диафрагмы, которое можно наблюдать на рентгеновском снимке, если спровоцировать у пациента напряжённое состояние каким-то неприятным разговором.

Продолжительный стресс снижает сопротивляемость организма к болезням. Иммунная система, отвечающая за мобилизацию защитных сил организма, слабеет. В крови уменьшается количество лимфоцитов, необходимых для борьбы с бактериями, вирусами,
опухолями.

Возрастает риск заболевания и даже смерти. Наиболее опасное ослабление иммунной системы обнаружено у людей, переживающих сильный в связи со смертью самых близких.

Эмоциональные последствия стрессов — беспокойство, нарушение сна, памяти, способности сосредоточиться.

В тяжёлых случаях развивается депрессия.

2

То, что мы едим и пьём, имеет решающее значение для сопротивляемости организма. А, следовательно, — влияет на устойчивость к стрессам.

Витамин В1 — нейтрализует эмоциональную неуравновешенность. Содержится в дрожжах, зерновых продуктах, мясных субпродуктах и чёрном хлебе, разрушается при злоупотреблении алкоголем, белым хлебом и кофе.

Витамин В5 — помогает преодолевать усталость, вызванную нервным напряжением. Действует успокаивающе на надпочечники, препятствуя избыточному выбросу в кровь
адреналина в результате стресса.

Витамин В6 — смягчает внешние проявления напряжения. Применяется с препаратами, содержащими магний.

Витамин С — снижает нервозность и напряжение.

Кроме того, состояние эмоциональной напряжённости «амортизируют» хром, цинк, литий и магний.

Медицина считает стресс явлением физиологическим, чем-то напоминающим спазм кровеносных сосудов, — мы ощущаем внезапное сердцебиение, тяжесть под ложечкой, сухость в горле, напряжение мышц. Когда стресс переходит дозволенные границы, можно серьёзно заболеть.

Нарушается сон, слабеет память, к ослабевшему организму прилипают все болезни.

Всемирная организация здравоохранения называет стресс болезнью века. Стресса нельзя избежать полостью, однако, можно свести к минимуму его негативное воздействие.

Важно помнить, что всё, что переживает Душа Тело делает видимым. Каждое овладевающее нами чувство находит своё отражение на нашем теле.

  • Мы покрываемся гусиной кожей, если нам предстоит что-то волнующее.
  • Простое представление о напряжённом действии приводит к подъёму АД и напряжению мышц, хотя физические действия не производятся.
  • Плохая весть ударяет под ложечку — мы не можем её переварить.
  • В гневе у нас разливается желчь
  • Сердце колотится в горле от радости или падает от страха.

Разве недостаточное доказательство, что мы:

  • Краснеем от смущения,
  • Плачем от грусти,
  • Ликуем от радости,
  • Бледнеем от страха,
  • «душа уходит в пятки»,
  • «волосы становятся дыбом».

Интересно, что связь между эмоциональными и физическими ощущениями отражена даже в языке. Мы говорим:

  • «Это дело для меня головная боль» или «он сидит у меня в печёнке».  И все понимают, о чём идёт речь.
  • Когда Вы готовы заплакать, Вам кажется, что «ком застрял в горле».
  • Испытывая чувство облегчения мы говорим: «Камень упал с души».

Каждый человек несёт 100% ответственность за все свои поступки и мысли. Каждая наша мысль создаёт наше будущее. Древние говорили «Посмотри на свою жизнь, — и ты увидишь свои мысли». Всё о чём мы думаем, вызывает в нашем теле физическую реакцию.
Мысль оказывает активное воздействие на тело в настоящий момент, включая химические и мышечные реакции.

Хорошие воспоминания приводят к выделению эндорфинов гормонами железами внутренней секреции, создающие приятные ощущения, а плохие мысли — к выделению токсинов.

И всё это происходит в настоящем.

И первый совет: Выберите для себя приятные мысли, — и это поможет Вам избавится от многих проблем.

Помните: мысли, эмоции, физическая активность, пища, окружающая среда, люди и многое другое — вот естественные источники стресса.

Л/З коррекция поможет Вам снять, напряжение, вызванное источником стресса. Одна рука кладётся на лоб, другая на затылок. Упражнение сочетается с глубоким дыханием. Это упражнение взято из жизни. Вы ведь сами замечали, когда человеку тяжело, он сам кладёт руку на лоб, касаясь неосознанно точек вывода стресса, которые находятся под лобными буграми. это упражнение помогает восстановить кровообращение мозга, и на проблему посмотреть осознанно.

Также глубокое дыхание — это древний способ борьбы со стрессом, позволяет снять чувство тревоги, сбалансировать работу автономной нервной системы, стимулирует иммунную систему, и само по себе способствует выведению токсинов.

Рассказывая сегодня о стрессе, мне бы хотелось отметить и положительную роль стрессов в нашей жизни. Нервные переживания нередко помогают поддерживать тонус, наполняют жизнь смыслом. Без такой стимуляции можно просто потерять интерес ко всему.

Хорошие стрессы вызывают позитивные изменения в организме. Успешную сдачу экзамена, удачную поездку можно назвать победой, это прекрасный пример хороших стрессов. Победа — это чувство овладения трудной ситуацией.

Физиологически хороший стресс характеризуется выработкой таких стимуляторов, как эндорфин, половые гормоны.

И очень важно, чтобы наши эмоции были сбалансированы отрицательными и положительными моментами

********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

ПРОФЕССОР ИРВИН ЯЛОМ: Я НАШЕЛ КЛЮЧ К РАЗГАДКЕ ЖИЗНИ

ПРОФЕССОР ИРВИН ЯЛОМ: Я НАШЕЛ КЛЮЧ К РАЗГАДКЕ ЖИЗНИ

ПРОФЕССОР ИРВИН ЯЛОМ: Я НАШЕЛ КЛЮЧ К РАЗГАДКЕ ЖИЗНИ


Ирвин Ялом — профессор Стенфордского университета, один из родоначальников экзистенциальной психотерапии (направления современной глубинной психологии) и один из самых известных в современном мире психологов.

А еще Ялом – прекрасный писатель, автор около десятка умных и захватывающих книг, приоткрывающих читателю кухню практикующего психолога.

Мы подготовили несколько интересных выдержек из книг и интервью Ирвина Ялома. Конечно, они о любви и одиночестве, жизни и смерти, смысле нашего существования в целом.

«Я нашел ключ к разгадке жизни: во-первых, желать необходимое, во-вторых, любить желаемое».

«В наше время никто не умирает от горьких истин — слишком велик выбор противоядий».

«Лучшие истины – кровавые истины, вырванные с мясом из собственного жизненного опыта».

«Я мечтаю о любви, в которой два человека разделяют страсть к совместному поиску высшей истины. Может, это не стоит называть любовью. Может, это называется дружбой».

«Одиночество никак не зависит от наличия или отсутствия людей вокруг».

«Надежда — это самое большое зло! Она продлевает мучения».

«Брак священен. Но… лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!»

«Отчаяние – это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни – и вы увидите там отчаяние».

«Не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить свое одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя на свет очередную копию себя…»

«Когда я встречаю кого-то, кто мне нравится, то начинаю думать о том, как тяжело будет с ним расставаться».«Никогда нельзя отнимать ничего у человека, если вам нечего предложить ему взамен».

«Чтобы вырасти высоким и гордым, дерево нуждается в бурях».

«Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждет от остальных».

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Я писал об этом в книге «Лекарство от любви». Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности. Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. Такого рода влечение может быть очень сильным, но не может длиться долго. Оно хочет только брать и не умеет отдавать, оно замкнуто на себе и питается самим собой и потому обречено на саморазрушение. Тогда как любовь – это особое отношение между людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать другого, заботиться о нем».

«Мы очень хорошо усвоили один урок: жизнь нельзя отложить, ее нужно проживать сейчас, не дожидаться выходных, отпуска, времени, когда дети закончат колледж или когда выйдешь на пенсию. Сколько раз я слышал горестные восклицания: «Как жаль, что мне пришлось дождаться, когда рак завладеет моим телом, чтобы научиться жить».

«То, что мы имеем, часто начинает иметь нас».

«Человек должен носить внутри себя хаос и неистовство, чтобы породить танцующую звезду».

«Есть два вида одиночества: бытовое, когда некому слова сказать, и экзистенциальное, его еще называют изоляцией. В этом, втором, смысле человек обречен быть одиноким. Как бы ни были мы близки с мужем или женой, умирать все равно придется поодиночке. Иной раз, пытаясь спастись от изоляции, мы бросаемся в отношения, пытаясь слиться с партнером намертво, теряя самосознание, чтобы только не чувствовать свою отдельность, изолированность. Но это не помогает. Включиться в другого человека можно, только встречаясь с собственным одиночеством».

«…человек боится смерти тем больше, чем меньше он по-настоящему проживает свою жизнь и чем больше его нереализованный потенциал».

«Люди, чувствующие пустоту, никогда не исцеляются, соединяясь с другим нецелостным, неполным человеком. Наоборот, две птицы со сломанными крыльями, объединившись, совершают весьма неуклюжий полет. Никакой запас терпения не может помочь им лететь; и, в конце концов, они должны расстаться и залечивать раны по отдельности».

«Смысл жизни подобен карабканию по канату, который мы же сами подкинули в воздух».

«Всех нас волнуют одни и те же вещи — мы смертны, мы теряем близких, мы не находим в жизни смысла».

Источник: https://lifedeeper.ru/…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Метод Седоны: сильнейшая психотехника для выхода из эмоциональной ямы

Метод Седоны: сильнейшая психотехника для выхода из эмоциональной ямыМетод Седоны: сильнейшая психотехника для выхода из эмоциональной ямы

Создатель метода Седоны, Лестер Левенсон, смог с помощью этой психотехники справиться с серьезными заболеваниями и жил намного больше, чем для него определили врачи. Он считал, что решение всех человеческих проблем лежит на уровне эмоций. С помощью его простого и эффективного метода можно высвободить их, вызвать прилив сил и желание что-то изменить.

Методика высвобождения направлена на борьбу с разными видами эмоций. Он заключается в проработке пяти вопросов, которые необходимо себе постоянно задавать. Регулярная работа над собой позволит поменять ощущения из положения «все плохо» в «замечательная жизнь». Методика заставляет тренироваться и достигать ускоренного восприятия, жизненной гармонии, выбирать положительные эмоции.

Метод Седоны для проработки эмоций

Чтобы выбраться из эмоциональной ямы, задайте себе всего 5 вопросов.

Первый – что сейчас со мной?

Человеку необходимо спросить себя, что с ним происходит в этот момент времени – что он чувствует, думает, что с ним случилось. Затем он должен определить свое состояние и ответить на вопрос. Например, он отвечает, что в данный момент испытывает тревогу. Тогда он должен задать себе следующий вопрос.

Второй – могу ли я принять это? Ответ должен быть положительным.

Даже если вы абсолютно не готовы принять то, что с вами происходит – какую-то болезнь, плохое настроение, злость, обиду, вы должны подтверждать готовность. Ведь если вы не согласитесь, ничего не произойдет. Вы никак не сможете повлиять на события, которые уже с вами происходят. Если занимаетесь борьбой с неприятием существующего события, у вас все силы уходят именно на борьбу с положением, а не на его изменения. Но как только вы смирились с существующей ситуацией, сразу становится легче. И тогда высвобождается энергия для того, чтобы на нее повлиять, изменить.

Метод Седоны: сильнейшая психотехника для выхода из эмоциональной ямы

Третий – могу я отпустить? Отвечать нужно всегда «да».

Даже если есть четкое желание ответить «нет», необходимо утверждать готовность отпустить. Нужно не обманывать себя, а сформировать желание на самом деле воспринять и отпустить ситуацию. До тех пор, пока вы будете видеть это положение, испытывая отрицательные эмоции, все будет только ухудшаться. Но из состояния «мне плохо» — вы никогда не решите никакую проблему.

Четвертый – я это отпущу? И отвечать необходимо утвердительно.

Когда событие отпускают, оно больше не заставляет ощущать свое несчастье. Почему так происходит? Потому что вы уже согласились с ним, смирились с тем, что случилось. Только после того, как вы согласились с фактом, что проблема существует, вы можете начинать ее решать. Например, пока вы не признали факт, что вы алкоголик, вы не можете начать с ним бороться, лечить его, ведь невозможно бороться с тем, чего не существует. Согласие с существующей реальностью нужно для того, чтобы делать следующий шаг. Отпустить проблему можно только после того, как вы отпустите все переживания по ее поводу.

Пятый – когда я это сделаю? Отвечать необходимо — «сейчас».

Отвечая, нужно совершать мысленное воздействие – высвобождать это состояние. Как должно чувствоваться «отпускание»? У каждого человека это происходит по-разному. Каждый может испытывать свои эмоции. Это психофизиологическое действие может сопровождаться чувством, что это выходит из тела в виде пара, либо сбрасывает, как кирпич, кто-то сжигает, как на костре, а кто-то выливает из себя поток грязи. Это не имеет значения. Главное, чтобы вы почувствовали, как негативная эмоция выходит, ощущали облегчение от того, что от нее избавились.

Вы отпускаете и снова повторяете вопросы заново. От первого раза, скорее всего, вы ничего не почувствуете, но при многократном повторении, будете ощущать все большее и большее облегчение. Сначала придет блаженная легкость. Нужно продолжать дальше или можно останавливаться? Продолжайте. Ощущение будет все улучшаться. Это происходит потому, что вначале вы освобождаетесь от груза настоящих, повседневных проблем. А потом придет время для других пластов, прошлой жизни, обид и проблем прошлого, тех, что «застряли» и не дают развиваться дальше.

При освобождении подавленных эмоций, вы со временем добьетесь состояния спокойствия и невозмутимости, когда вас ничто не сможет разозлить, расстроить, огорчить. Вы перестанете чувствовать лень. У вас наберется большое количество сил, которых вы захотите применить на достижение реальных целей и решений.

Как работает метод Седоны?

Эта психотехника имеет накопительное действие. По мере освобождения эмоций, высвобождение получает заряд энергии, который поможет придать мыслям ясность, спокойно находить наиболее лучшее решение для каких-либо проблем. Таким образом, все высвобожденные силы потратятся не на обдумывание и откладывание проблемы, а на ее решение.

Метод Седоны: сильнейшая психотехника для выхода из эмоциональной ямы

Люди, занимающиеся этой методикой, отмечают, что у них произошли серьезные позитивные перемены в душевном и физическом плане. Их цели в жизни и устремления стали носить положительный характер и обрели ясность. К человеку возвращается детская способность чувствовать более сильные и радостные эмоции, но не испытывать к ним нездорового пристрастия.

Ежедневное выполнение этого упражнение в течение получаса, позволяет очистить себя от огромных пластов обид, боязни, депрессивных состояний, множества ограничений и неоправданных ожиданий, которые осели в голове и душе и мешают двигаться дальше. Эти мысли и чувства постоянно сопровождают человека, который подкармливает их своей энергией и испытывает от этого мучения. Поэтому, для дальнейшего обретения спокойствия их нужно устранить.

Эти упражнения можно делать в любом месте – на прогулке, в транспорте, в любое время, когда мозг освобожден от решения повседневных задач. Постоянное выполнение постепенно очищает человека от негативных мыслей, потому что он создает у себя привычку прорабатывать и отпускать любые мысли и эмоции, тем самым освобождая его для поднятия своего эмоционального тонуса. Всего 25 минут работы над собой в день, на протяжении месяца, достаточно, чтобы избавиться от постоянного неприятия окружающего мира, гнева и ненависти, и перейти в спокойное и радостное состояние

*********************************************************************************

 Запись на консультацию