Архив за месяц: Октябрь 2017

Близость и дистанция. Пример успешной терапии

Близость и дистанция. Пример успешной терапии

Близость и дистанция. Пример успешной терапии

 

Ольга Луговая


Статья написана при условии сохранения конфиденциальности, с полным изменением всех данных и фактов; и с разрешением самого клиента на её публикацию.

Алёна уже давно «ходила по психологам» и старалась «работать над отношениями». Те отношения, которые у неё бывали в жизни, поглощали ее полностью, а потом болезненно прекращались.

Очередная связь с мужчиной и неудовлетворённость этой связью привели Алёну и ко мне. Алёна очень тревожилась от того, что отношения опять «портятся» и она боится их вновь потерять. В детстве Алёну воспитывали строго, требовательно, она помнила лишь отдельные эпизоды, когда мама была ласкова с ней. Мама в основном была занятой, сосредоточенной на работе. Тот мужчина, с которым Алёна жила сейчас, в начале отношений удовлетворял Алёнину потребность в очень близком контакте, в постоянном присутствии рядом близкого человека. Но через какое-то время, как Алена выразилась, она стала «чувствовать от него холодок». Когда я спрашивала о том, что именно вызывает холодок, то она упоминала его встречи с друзьями и внимание к его детям от первого брака, что он стал больше времени проводить за компьютером, меньше интересоваться ее сыном (от первого брака), стал реже инициировать секс или не отвечать на её инициативу. Алена стала ощущать, что «теряет его».

Такой же «цепкой» Алена была и в наших с ней отношениях. И я осознавала, что если я её в чем-то «разочарую», то есть не отвечу своими чувствами на её очень сильную потребность, то она и меня посчитает «холодной» и отсутствующей в её жизни. Постепенно именно это и стало происходить.

Ей помогло исследование её потребности в «полном и тотальном» обладании другим человеком. Её ресурса хватило, чтобы осознать, как сильно она нуждается в другом. Но для чего? Так ли уж это сегодня связано для неё с вопросом выживания?

Алёна смогла начать освобождать своего мужчину от обязанности всецело ей принадлежать. Ей это было не легко. Она смогла принять тяжелую правду, что «плотного контакта» не было у неё в детстве, но уже и не может быть. Что её требования чрезмерны. Хотя её желание и имеет право быть, она имеет право хотеть постоянной и плотной близости! Но только её желание никто уже не удовлетворит так, чтобы это было «полностью». Скорее всего она иногда будет эту близость чувствовать, но затем её вновь «терять». Мужчина не сможет быть ей мамой. А если и сможет, то тогда не сможет быть для неё мужчиной.

Поскольку Алена могла себе позволить посещение терапевта почти 4 года, она «перепробовала» удаление и приближение со мной прямо в нашем общении и научилась «смотреть» на свои реакции со стороны.

Для меня, как терапевта, всегда остаётся загадкой: это я вдохновляю клиента интересоваться своими реакциям, проявлениям, фантазиям, которые у него возникают внутри по мере «удаления и приближения» в отношениях; или это сама личность «способна» иметь этот интерес к себе, к своим чувствам, к тому «как я устроен».

Не знаю и вряд ли это откроется мне, как одна из самых непостижимых для меня загадок человеческого взаимо-действия.

Еще важно то, что по мере ослабления требований Алёны в плотной и тотальной близости, её мужчина не отдалился, а стал более внимательным и чутким к ней. Почувствовав себя свободнее в их отношениях, он стал ей за это благодарен. Чего уж точно я бы не смогла «предусмотреть».

По сути, Алёна со мной работала не над отношениями, а над свободой в отношениях. Над уверенностью в том, что свобода не опасна, за неё не придется «расплачиваться» одиночеством. Ей пришлось работать над собственной силой выдерживать реальность «сопротивления» физического мира (материи) и выдерживать  невозможности отыграть свои детские дефициты в актуальной реальности, которая в норме этому сопротивляется. Алёне пришлось работать не над близостью, а над дистанцией в близости. И удачей было то, что её мужчина оказался достаточно зрел, чтобы оценить её усилия.

Мне кажется, что если мы только позволяем себе жить свою жизнь, а не пугаться её, двигаться по Реке Жизни, что бы там на ней ни происходило, мы неминуемо найдём в этой разной воде Подарки Судьбы. Но это такой кропотливый труд на самом деле…

********************************************************************************
 

Утолить нельзя жить. Как «выглядит» эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?

Утолить нельзя жить. Как «выглядит» эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?

Утолить нельзя жить. Как "выглядит" эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?


Образ эмоциональной зависимости однозначен. Это – ГОЛОД, пустота и эмоциональная СЛАБОСТЬ. «Эмоциональный голод» и «душевная слабость» — так тоже можно сказать.

Мы все, в норме, зависимы, уязвимы и нуждаемся в других людях. Все нуждаемся в любви, в принятии нас такими как мы есть, с одной стороны, и в чувстве свободы от внешнего давления, в личной автономии – с другой. И мы все периодически бываем эмоционально голодны и эмоционально переполнены – это нормально. Однако, «проголодаться» — сильно отличается от «долго голодать». И «насытиться» — сильно отличается от «лопаться от пищи».

Поэтому, не бывает эмоционально «независимых» людей, эмоциональная «пища» нужна нам всегда. Но есть люди, которые болезненно эмоционально зависимы и «бросаются» на эмоциональную  еду, «бредят ею», стараются «сожрать» её побыстрее, присвоить себе источники такой «еды»; либо обесценивают её, уничтожают, стараются «позабыть о её существовании».

Если Вы регулярно и хорошо питаетесь, то не станете бросаться на корку хлеба, припрятывать продукты или чувствовать приближение смерти, когда еды вдруг временно нет. Вы сможете подождать, отложить, перетерпеть, выбрать ту пищу, которая лучше, качественней. Но люди, которым известен долгий и мучительный физический голод — их отношение к еде меняется.  Пища становится навязчивой идеей, люди едят то, что не пригодно, паникуют, если еды долго нет, стараются любым способом сделать запасы. И если пищи безнадёжно долго нет — забывают о ней, желание есть притупляется или совсем исчезает.

Так же и с эмоциональным голоданием.

Эмоционально голодавший человек «бросается» на тепло других. И «вкусив» тепла и доброго к себе отношения, стремится контролировать этот источник, становится одержимым идеей отношений, которые были бы ему «подконтрольны». И может «броситься» в общение с тем, кто вовсе не годится для отношений. Или «забывает» про отношения, как про то, что слишком уж «сложно» для него. Совершенно «забивает» на окружающих людей, когда «эмоционально наполнен» и откровенно «использует других», только как «источники пополнения ресурса». Или избегает общения и близости, так как боится эмоционально «переесть» или «впасть в зависимость».

Есть пища для тела. И есть пища для Души.

Пища для Души  — это общение, эмоциональное тепло, принятие, соучастие, со-переживание, со-бытийность других рядом с нами.

Вам может казаться, что Ваши проблемы и неудачи совершенно никак не похожи на «эмоциональный голод», «эмоциональную слабость» или «поиск своей дозы насыщения».

Но, если во взрослом возрасте Вы:

— регулярно чем-то недовольны и не удовлетворены до степени страдания и зависти к тем, «у кого всё хорошо»;

— годами страдаете от «несчастной любви»;

— у Вас всё время «сложные и запутанные отношения»;

— у Вас «бесконечное одиночество»;

— Вы «бессильны что-то поделать с обстоятельствами»;

— Вы всё время кому-то что-то должны и «очень ответственны» за то, что на Вас возложено;

— Вы делаете других людей (сотрудников, детей, жену, мужа) зависимыми от себя, «привязываете» людей к себе;

— Вы «болезненно привязываетесь» и «не можете жить» без кого-то;

— Вы постоянно нуждаетесь в эмоциональной (или физической) стимуляции;

— Вы застенчивы, подозрительны, ревнивы, обидчивы, у Вас «уязвлённое самолюбие»;

— Вы всё время ищите и находите тех, на кого хотите быть похожим;

— Вы тревожны и не выносите неопределённости;

— Вы превозносите людей, а затем разочаровываетесь в них;

— Вы не всегда понимаете, чего Вы хотите и зачастую вынуждены выполнять желания других;

— Вы часто ощущаете себя «против всех» или «брошенным и преданным»;

— Вас часто мучает стыд и «зависть», и Вы много сил тратите на то, чтобы скрыть это.

 

Если Душа долго пребывала в эмоциональном дефиците — она будет «голодной и слабой». Как и тело после физического голода — слабо и уязвимо. Долго голодавшая Душа с жадностью бросается туда, где для неё есть эмоциональная пища. Либо «избегает» настоящей близости, чувствуя себя «не достойной» или «боясь опять пережить разочарование», часто бессознательно «защищаясь» от отношений, как от чего-то «слишком сложного и недоступного».

Пищей (здоровым насыщением) для Души являются:

1) Эмоциональное тепло.

Когда рядом есть живой человек, который просто и безусловно Вам рад.  Иногда люди для этой цели заводят питомцев. Но ужасно, когда для этой цели «заводят детей» — используют детей для своего эмоционального насыщения«едят» детей.

2) Безопасность отношений.

Когда мы можем злиться, грустить, нервничать, лениться, бояться,  болеть, отказывать — без риска «ответить за это» или быть «виновным за это».  Все взрослые люди обязаны отвечать за свои действия, если эти действия приносят фактический (объективный) вред окружающим.  Но чувства и состояния мы можем иметь любые.

3) Автономия. Признание другими нашей самостоятельности, отдельности и свободы быть самим собой.

4) Понимание. Это когда в ответ на свои переживания мы слышим слова, или видим действия, которые соответствуют этим переживаниям.

5) Душевный комфорт и эмоциональный покой. Когда не нужно стараться для других, чтобы хорошо себя с ними чувствовать.

6) Умиротворение. Когда можно жить в своём ритме и при этом не страдать от этого.

7) Общение и творчество.

«Заменителями» (суррогатами) эмоционального тепла, чувства «безопасности» и самоуважения обычно становятся любые навязчивые проявления:

Навязчивый поиск партнёра, навязчивая активность (сменяющаяся апатией и депрессией), навязчивое самосовершенствование,  навязчивое желание замужества,  навязчивое желание нравиться или «побеждать», навязчивая работа и любая деятельность, навязчивая еда, навязчивое голодание, навязчивый фитнес, навязчивый секс, навязчивая общительность, навязчивый поиск одиночества, навязчивое собирательство, навязчивые желания, навязчивая чистоплотность или любовь к порядку,  навязчивые страхи или идеи, навязчивое приобретение новых вещей или знакомств, навязчивое принятие внутрь всего того, что влияет на эмоциональный фон и восприятие.

Не даром говорят: самая большая радость — это радость человеческого общения.

Но если общение хронически не удовлетворяет, не насыщает, а угнетает и разочаровывает?

Ведь бывает такой «хронический голод», который не так-то просто утолить…

И бывает такая «еда», которая не годится в пищу.

Тот, кто в детстве подолгу оставался «эмоционально голодным», «не накормленным» заботой и теплом своих родителей и воспитателей, тот в юные и зрелые годы начинает стараться этот ГОЛОД наконец-то хоть как-то утолить.

Часто «запихиваясь» жадно, что и вкуса не разобрать. Лишь бы не отняли. 

Но на самом деле «эмоциональной пищей», которой так жадно хочется,  является РОДИТЕЛЬСКАЯ любовь.

Материнская, то есть безусловная. И Отцовская — за достижения.

Мы все хотим, чтобы нас любили «просто так», за факт нашего существования. А также,  за наши реальные достоинства и достижения.

Но дело в том, что для получения всей полноты материнской безусловной Любви нам в жизни был дан период ДЕТСТВА.

А детство невозможно вернуть.

В детстве Любовь можно было получить «извне», от других; и получить её просто так, за сам факт своего существования.

Но детство окончилось. И правда в том, что эта совершенно особенная безусловная Любовь «извне» больше не доступна

Если Вы не верите, что для взрослых людей она больше не доступна — продолжайте искать, а вдруг найдёте.

Но надолго ли «хватает» этой Любви?

Ведь мать Любит этой Любовью своих малышей, пока они малыши… Это любовь Матери к Ребёнку. Эта Любовь – временная. Она сменяется (а точнее – дополняется) Любовью Отца, за достижения и проявления характера.

К тому же, в жизни детей и их родителей, между ними, не может быть сексуальных отношений…

Может Вы и найдёте ТАКУЮ ЛЮБОВЬ — но она будет асексуальной, опекающей, в ней будет с точки зрения взрослого человека «что-то не так». Это Любовь «детско-родительская» и следовательно — зависимая. Для такой Любви Вам потребуется быть «малышом» или «папой-мамой». И играть эти роли не сбиваясь со сценария.

Детство — это время для полной зависимости. А между взрослыми людьми ТАКАЯ Любовь,  увы,  более невозможна… Она может «мелькнуть», где-то «показаться», в каких-то аспектах отношений вдруг проявиться, вспыхнуть… Но обязательно исчезнет, как  крыло Синей Птицы.

Утолить этот голод, тянущийся с детства, можно. Но уже совершенно иным путём.

И этот путь проходит внутри личности, а не снаружи.

Невозможно отношениями, едой, сексом, вещами, деньгами и достижениями заполнить эту внутреннюю «любовную» пустоту, этот внутренний эмоциональный голод.

В детстве, этот голод должен был быть насыщен «извне», теми, кто был вокруг ребёнка, рядом с ним. Но для взрослого человека такая возможность уже отсутствует. Для взрослых людей более не существует кого-то (или чего-то) внешнего, что сможет ему этот голод «утолить».

Если в детстве «должны были» другие, то для взрослых людей такой способ больше невозможен. И удовлетворение собственного голода становится собственной задачей.

Эмоциональная зависимость,  таким образом — это «ожидание утоления своего голода» извне, при помощи внешних источников.

И отказ признавать тот факт, что это НЕВОЗМОЖНО. Отказ, который часто принимает причудливые и болезненные формы, стоящие личности её жизни и здоровья.

По-сути, это отказ признать реальность фактов. Реальность фактов о том, что жить придётся БЕЗ этой Любви. Но отказать себе в этом порой настолько невыносимо, душевная боль от такой потери настолько велика, что даже причинение себе физического ущерба может выглядеть пустяком в сравнении с этой болью…

Нам крайне не просто признать факт того, что если «потеря Любви» произошла с нами в детстве, то уже более ничто не восполнит эту потерю…

Поэтому, «признал свою зависимость и избавился от неё» — это не так легко, как кажется.

Это кропотливая работа и порой не близкий путь к восстановлению подлинного самоуважения, через осмысление своего болезненного опыта, своих потерь, ошибок, заблуждений, страхов и ожиданий.  А иначе взрослыми и не становятся.

********************************************************************************
 

Лимфома Ходжкина и неходжкинская лимфома в GNM

Лимфома Ходжкина и неходжкинская лимфома в GNMЛёгкие 4

Лимфома Ходжкина и неходжкинская лимфома – что общего?

.
Существует только одна общая черта: оба типа лимфомы означают фазу восстановления после предшествовавшего  биологического шока (СДХ) от конфликта самообесценивания.  В остальном же у них совершенно разное содержание причин  конфликтов, в том числе различные реле в мозге, запускающие соответствующие Специальные Биологические Программы (СБП).
.
В традиционной медицине они называеются «рак лимфатических узлов».  Диагноз всегда ставится в фазе восстановления (в PCL-фазе соответствующей СБП) — у больных с симптомами, или иногда чисто случайно после восстановления —  у пациентов без жалоб.
.

.
Так называемая болезнь Ходжкина принадлежит к тканям среднего зародышевого листка (мезодерма) и в Германской Новой Медицине происходит в PCL-фазе за счёт  митоза клеток, приводящего к опуханию лимфатического узла , то есть, когда конфликт ранее уже был решён.  Для этого типа лимфомы всегда имеется предшествующий конфликт самообесценивания сравнительно лёгкой степени.

Пример: пациент сломал ребро, играя в футбол и не смог доиграть матч, чтобы помочь команде победить, и поэтому он считает, что игра проиграна по причине его отсутствия на поле.  «Если бы я играл, мы могли бы выиграть игру» — возможное содержание конфликта.  Это мог быть конфликт самообесценивания в партнерских (игровых, командных) отношениях и будет поражена плечевая область (лимфоузлы плечевого пояса).
.
Или пациент считает, что он не может сдать экзамен.  «Я не могу это  сделать, я не до конца выучил предмет».  Здесь будет затронута паховая область, где в активной фазе конфликта (СА-фаза) возникает остеолиз, но которые обычно никак не ощущается.  Только тогда, когда экзамен всё таки удастся сдать (разрешение конфликта — конфликтолиз), человек получает  исцеление лимфатических узлов в паху — и только в этот момент, из-за физических ощущений, обращает на это внимание и ему диагностируют болезнь Ходжкина.
.
Поражаются лимфоузлы, соответствующие той же зоне скелета, каждый лимфоузел принадлежит кости соответствующей стороны. Самообесценивание немного слабее, чем при случае, когда поражается сама кость. Во время СА-фазы – некроз («полости»). Лимфоузлы реагируют таким же образом, что и кости. Под микроскопом такой некротизированный лимфоузел похож на «швейцарский сыр».
.
После разрешения конфликта (PCL-фаза) – восстановление некротизированной ткани с отёком поражённого лимфоузла (положительный признак выздоровления!); восстановление некротизированных участков лимфатических сосудов, расширение лимфатического сосуда, затруднённый отток лимфы (при «Синдроме» отёк увеличивается).
.
Так называемая болезнь Ходжкина = увеличенные лимфоузлы является результатом митоза клеток. Эта клеточная пролиферация отличается от «доброкачественного» лимфоузла в зоне дренируемого абсцесса, увеличевшегося в размерах из-за перенапряжения, в этом случае клеточный митоз отсутствует. При «Синдроме» — повышенное набухание. Биологический смысл – укрепить лимфатические сосуды и лимфоузел, который становится больше, чем до этого (с биологической точки зрения большой лимфоузел лучше, чем маленький).
.
Так называемая неходжкинская лимфома является восстановительной частью СБП, управляемой из внешнего зародышевого слоя (эктодерма, реле в коре головного мозга) и является признаком фазы восстановления после «конфликта фронтального страха/атаки», конфликта «страха перед раком» или конфликтов  «импотенции» («нужно срочно сделать что-то важное») — и зависит от латеральности (лево- или праворукость), гормонального статуса, констелляций коры головного мозга и т.д. – часто является следствием попадания человека в один из самых страшных порочных кругов.
.
Страх «фронтальной атаки» — это страх чего-то, что «идёт нам навстречу» и чего мы не можем избежать.  Есть еще и обратный путь – «невозможность отступления, блокирование путей отхода»,  с дополнительным «страхом на моей шее» и лобно-затылочной констелляцией коры головного мозга  (т.н. шизофреническая констелляция).
.
Фронтальный страх очень реален  у людей и животных, это страх перед реальной опасностью от атакующих людей или животных и т.п.  Только у людей этот страх может быть еще и мнимым, что приводит к боязни чего-то, что нам кажется не менее опасным, чем реальная опасность для дикого животного в природе: например, врач говорит пациенту: «У нас есть подозрение, что у вас рак» или «у вас рак».  Поскольку рак пока ещё для большинства людей (и для большинства врачей) представляется как нечто неизбежное и  «подводящее к концу», также определяемое как «судьбоносное событие», эта предполагаемая опасность влечёт за собой попадание в конфликт «фронтального страха» или «лобовой атаки», хотя реально в том же раке нет практически никакой опасности, если человек знает причины его возникновения и знает что делать. Пациенты и врачи, владеющие  знаниями Германской Новой Медицины, даже имея диагноз «рак», не страдают от  такого «страха рака».
.
При «фронтальной угрозе» или «страхе рака» мы эволюционно переносимся в архаичное время, когда наши предки жили ещё в воде.  Самая большая катастрофа этих рыбо-подобных существ была в том, что их жабры были забиты чем-то посторонним, или они были выброшены из воды (например, большой волной) и их жабры склеивались так, что они не могли дышать.  Именно этот первобытный страх  что мы «отключены от воздуха» и даёт нам эту «фронтальную тревогу» и аналогичные по содержанию конфликты «страха рака».  Как сказал один пациент – «я чувствую, как моё горло перекрылось».  В случае, если человек получает такой «конфликт диагностики рака», у него мгновенно проявляются признаки активности конфликта, а именно: ледяные (похолодевшие) руки, потеря аппетита, бессонница, спутанность мышления – скованный страхом пациент неспособен ясно мыслить и т.д. Пусть небольшое, но локальное ощущение стянутости или сдавленности ощущается также и на шее.
.
В активной фазе конфликта происходит изъязвление древних (архаичных) глоточных протоков (бороздок) жаберной щели (fissura branchialis)с целью их расширения для улучшения потока воды (кислорода) и дыхания.  Эти древние, сохранившиеся до наших дней глоточные протока выстланы плоским эпителием, и при изъязвлении дают умеренную боль в области шеи.

.
После растворения конфликта (PCL-фаза)  происходит отёк вокруг изъязвленной области во внутренней части глоточных протоков. В результате в протоках формируются кисты, заполненные серозной жидкостью. В средостении эти кисты могут прорастать в диафрагму. Ранее эти кисты, которые распознаются традиционной медициной только в фазу восстановления, ошибочно диагностировались как «центроцитно-центробластная неходжкинская лимфома (лимфосаркома)».
.
Эти кисты могут выглядеть и ощущаться как «шарики» под кожей по обеим сторонам шеи и за ушами, идти по шее вниз к плечу и вперед к надключичной ямке и даже дальше. Внутри они могут достигать диафрагмы, и также содержать внутри себя густую жидкость.
Кисты в средостении растут незаметно и если конфликт не решается окончательно, а часто «переключается» с активной фазы на фазу восстановления и обратно (СА-фаза / PCL-фаза), то кисты укрепляются и растут больше, образуя внутри соединительную ткань (рубцовую ткань), что в стандартной медицине затем диагностируется как «мелкоклеточный рак легких».

Для роста кист древней жаберной дуги характерны  клинические  симптомомы: в первой половине фазы восстановления, то есть до эпилептоидного кризиса (PCL-A-фаза), как правило, вскоре после разрешения конфликта и начала отекания соответствующих мест на теле, люди испытывают панику от наличия «метастазов».  Они думают, что эти компактные «узлы» означают «рост опухоли».
.
В следствие «паники от метастазов» они вновь страдают от конфликта «страха рака», и из-за этого  фаза восстановления прекращается, человек вновь попадает в активную фазу конфликта со снижением размера кист (повторение процесса изъязвления).  Или же, в панике от страха рака, человек подвергает себя химио- и/или радио- «терапии», которые также вводят тело в состояние стресса (биологического – это воспринимается как атака на тело), что также даёт уменьшение размера кист, воспринимаемое как «успех химиотерапии», однако эта «терапия» всего-лишь останавливает предшествующую фазу восстановления после разрешения предыдущего конфликта.  В обоих случаях, пациент сразу попадает в порочный круг.  В случае рецидива конфликта вновь происходит отмена исцеления, уменьшение размера кист жаберной дуги, дальнейшее расширение язв в протоках жаберной дуги, а также происходит увеличение «массы конфликта».
.
Увеличение массы конфликта означает, что если снова успокоить пациента, то теперь вновь возникающие в знак повторно происходящего исцеления жидкие кисты становятся ещё больше, чем раньше, из-за прерванного предыдущего исцеления плюс массы конфликта от новой паники.  Конечно, неизбежно происходит усиление и эпилептоидного кризиса, чем он  был бы в первый раз, если первоначальный конфликт «страха рака» был бы решен до конца без дальнейшего рецидива.
.
Если человек знает о принципах Германской Новой Медицины, то даже при наличии довольно больших кист он не впадает в панику от «конфликта страха рака» и фаза восстановления проходит полностью, с эпилептоидным кризисом любой силы (человек об этом предупреждён и знает о возможных симптомах этой стадии восстановления). Часто, особенно когда довольно крупные кисты расположены в области шеи (или в средостении), человек может имеет ощущение, что он чисто механически получает меньше воздуха из-за сжатия трахеи.  Тем не менее, реальная опасность удушья отсутствует, потому что киста не можете пережать трахею полностью.
.
В момент эпилептоидного кризиса , однако, субъективно ощущаемый архаичный животный страх удушья может быть очень сильным и может  повторно вогнать перепуганного человека в панику.  Тем не менее, к счастью это происходит только в крайних случаях, когда имеют место очень большие кисты.  Ознакомление человека (пациента) с основами Германской Новой Медицины и конкретно с принципами протекания его случая способно уберечь его от панического ужаса, и это является наиболее важной задачей каждого настоящего врача.
.
Давать подобным пациентам седативные лекарства бессмысленно и обычно просто признак невежества, потому что после эпилептоидного кризиса пациент входит во вторую ваготоническую фазу (PCL-B-фаза) и усиление седатации может быть смертельно опасным. Химический седативный эффект – это вид отравления, который никогда не может быть успокаивающим поощрением для  человека или заменой соответствующих действия врача. Только пройдя эту вторую ваготоническую фазу, человек становится по-настоящему восстановившимся.
.
В случае химиотерапии и облучения врач традиционной медицины изначально приобретают пиррову победу, если кисты жаберной дуги уменьшаются. Но это достигается ценой отмены исцеления, и при этом  весь организм страшно и часто непоправимо повреждён.  Это нельзя называть «терапией», ведь в  лучшем случае человеку лишь на короткое время продлевают жизнь — но за счет костного мозга.  По сути – это не лечение, а просто бред!  В случае, когда химиотерапия ещё не до конца погубила человека, процесс исцеления начинается снова и с ним кисты снова возвращаются.  Это загоняет пациента в непрерывный порочный круг, из которого он обычно уже не может выйти.
.
У пациентов с большими кистами в области средостения часто делается хирургическая операция на грудной клетке, после чего человек, как правило, получает новый СДХ от конфликта «атаки против грудной полости» — возникает новый вид рака – мезотелиома плевры.  Это рак запускается из мозжечка, управляющего тканями среднего зародышевого слоя – мезодермы  и, следовательно, в активную фазу конфликта происходит рост клеток лимфоидного типа. Компактная плевральная мезотелиома растёт или на плоскости, или формирует одиночные крупные компактные опухоли в зависимости от природы атаки. Например, СДХ может быть запущен, когда пациент смотрит на рентгенограмму лёгких. Если он видит опухоль слева, у него разовьётся мезотелиома, а позднее плевральный выпот (после разрешения конфликта в фазе восстановления) с той же левой стороны, несмотря даже на то, что в действительности опухоль (например, рак бронхов) локализовалась с правой стороны.  Биологическая цель этой СБП в том, что организм пытается защититься от нападения, пытаясь усилить внутреннюю оболочку грудной полости – плевру – путём роста мезотелиомы.
.
Плевральный выпот является признаком восстановления. Затруднение дыхания возникает только при массивном плевральном выпоте, частично из-за самого выпота, а частично из-за отёка мозга. При наличии активного «конфликта беженца» («синдром») процесс экссудации становится ещё острее (напр. Подагра – фаза исцеления при остеолизе, особенно при лейкозе). При отсутствии «Синдрома» большинство плевральных выпотов экссудативной или транссудативной природы обычно не определяются. Это случай для транссудативного плеврального выпота, который правильнее было бы назвать «подагра». После этого часто обнаруживаются кальцинаты.
.
Мезотелиома плевры замечается, как правило, только тогда, когда имело место разрешение конфликта атаки на тело.  Возьмем, например, пациента после операции, которому врач  говорит: «Теперь у вас всё в порядке», разрешение конфликта «атаки на грудную клетку» даёт плеврит, как признак исцеления.  Для всех опухолей, управляемых из мозжечка, образуется жидкость в фазе восстановления. Рак плевры даёт плеврит, рак брюшины – асцит, рак перикарда — перикардит.
.
То, что в традиционной медицине часто называется «метастазами» (которых не существует в их традиционном понимании) — на самом деле является процессом заживления, хотя фазу исцеления ещё надо пережить (особенно при долгих рецидивах конфликта = большой массе конфликта и при наличии «Синдрома»).  Теперь не трудно понять, почему большинство пациентов умирают в течение нескольких недель или месяцев после озвучивания диагноза – они просто попадают (или их «загоняют») в порочный круг, из которого они уже не могут выбраться самостоятельно.  Таким образом, убеждение что рак это «случайное, фатальное, неконтролируемое событие» является в корне неверным.
.

Убивает невежество, порождающее панику и страх, но не сам рак.

.
Вот материалы традиционной медицины: Лимфома — группа гематологических заболеваний лимфатической ткани, характеризующихся увеличением лимфатических узлов и/или поражением различных внутренних органов, в которых происходит бесконтрольное накопление «опухолевых» лимфоцитов. Первые симптомы лимфом — увеличение размеров лимфатических узлов разных групп (шейных, подмышечных или паховых).
Для лимфом характерно наличие первичного опухолевого очага, подобно солидным опухолям. Однако лимфомы способны не только к метастазированию (как солидные опухоли), но и к диссеминации по всему организму одновременно с формированием состояния, напоминающего лимфоидный лейкоз.
Выделяют лимфому Ходжкина (лимфогранулематоз) и неходжкинские лимфомы (англ. NonHodgkin lymphoma).
Индолентные лимфомы (лимфомы с низкой степенью злокачественности) в отдельных случаях могут не требовать лечения, достаточным является наблюдение врача (гематолога или онколога). Однако при первых признаках прогрессирования — увеличении лимфоузлов, повышении температуры тела наблюдаемого, появлении хронической слабости, начинают лечение пациента.
.
Т.е. врачи делают всё наоборот – «лечат» человека тогда, когда он уже практически вылечился, отошёл от шока исходного конфликта и находится в фазе восстановления своего организма. «Терапия» загоняет человека обратно, часто не давая ему никаких шансов вернуть своё здоровье.
.
Как мы теперь знаем, рак и все другие так называемые «болезни» являются частями значимых специальных биологических программ природы (СБП) – разумных, логичных и четко работающих на протяжении всей эволюции и основанных на пяти биологических законах природы.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Механизмы психологической защиты

Механизмы психологической защиты 

Общая психология

Фрейд полагал, что ЭГО реагирует на угрозу прорыва импульсов ид двумя путями: 1) блокированием выражения импульсов в сознательном поведении или 2) искажением их до такой степени, чтобы изначальная их интенсивность заметно снизилась или отклонилась в сторону.
Все защитные механизмы обладают двумя общими характеристиками: 1) они действуют на неосознанном уровне и поэтому являются средствами самообмана и 2) они искажают, отрицают или фальсифицируют восприятие реальности, чтобы сделать тревогу менее угрожающей для индивидуума. Следует также заметить, что люди редко используют какой-либо единственный механизм защиты — обычно они применяют различные защитные механизмы для разрешения конфликта или ослабления тревоги. Некоторые основные защитные стратегии мы рассмотрим ниже.
Вытеснение. Фрейд рассматривал вытеснение как первичную защиту эго не только по той причине, что оно является основой для формирования более сложных защитных механизмов, но также потому, что оно обеспечивает наиболее прямой путь ухода от тревоги. Описываемое иногда как «мотивированное забывание», вытеснение представляет собой процесс удаления из осознания мыслей и чувств, причиняющих страдания. В результате действия вытеснения индивидуумы не осознают своих вызывающих тревогу конфликтов, а также не помнят травматических прошлых событий. Например, человек, страдающий от ужасающих личных неудач, благодаря вытеснению может стать неспособным рассказать об этом своем тяжелом опыте.

Освобождение от тревоги путем вытеснения не проходит бесследно. Фрейд считал, что вытесненные мысли и импульсы не теряют своей активности в бессознательном, и для предотвращения их прорыва в сознание требуется постоянная трата психической энергии. Эта беспрерывная трата ресурсов эго может серьезно ограничивать использование энергии для более адаптивного, направленного на собственное развитие, творческого поведения. Однако постоянное стремление вытесненного материала к открытому выражению может получать кратковременное удовлетворение в сновидениях, шутках, оговорках и других проявлениях того, что Фрейд называл «психопатологией обыденной жизни». Более того, согласно его теории, вытеснение играет роль во всех формах невротического поведения, в психосоматических заболеваниях (таких, например, как язвенная болезнь), психосексуальных нарушениях (таких как импотенция и фригидность). Это основной и наиболее часто встречающийся защитный механизм.
Проекция. Как защитный механизм по своей теоретической значимости проекция следует за вытеснением. Она представляет собой процесс, посредством которого индивидуум приписывает собственные неприемлемые мысли, чувства и поведение другим людям или окружению. Таким образом, проекция позволяет человеку возлагать вину на кого-нибудь или что-нибудь за свои недостатки или промахи. Игрок в гольф, критикующий свою клюшку после неудачного удара, демонстрирует примитивную проекцию. На другом уровне мы можем наблюдать проекцию у молодой женщины, которая не осознает, что борется со своим сильным сексуальным влечением, но подозревает каждого, кто с ней встречается, в намерении ее соблазнить. Наконец, классический пример проекции — студент, не подготовившийся как следует к экзамену, приписывает свою низкую оценку нечестно проведенному тестированию, мошенничеству других студентов или возлагает вину на профессора за то, что тот не объяснил эту тему на лекции. Проекцией также объясняются социальные предрассудки и феномен «козла отпущения», поскольку этнические и расовые стереотипы представляют собой удобную мишень для приписывания кому-то другому своих негативных личностных характеристик.
Замещение. В защитном механизме, получившем название замещение, проявление инстинктивного импульса переадресовывается от более угрожающего объекта или личности к менее угрожающему. Распространенный пример — ребенок, который, после того как его наказали родители, толкает свою младшую сестру, пинает ее собачку или ломает ее игрушки. Замещение также проявляется в повышенной чувствительности взрослых к малейшим раздражающим моментам. Например, чересчур требовательный работодатель критикует сотрудницу, и она реагирует вспышками ярости на незначительные провокации со стороны мужа и детей. Она не осознает, что, оказавшись объектами ее раздражения, они просто замещают начальника. В каждом из этих примеров истинный объект враждебности замещается гораздо менее угрожающим для субъекта. Менее распространена такая форма замещения, когда оно направлено против себя самого: враждебные импульсы, адресованные другим, переадресуются себе, что вызывает ощущение подавленности или осуждение самого себя.
Рационализация. Другой способ для эго справиться с фрустрацией и тревогой — это исказить реальность и, таким образом, защитить самооценку. Рационализация имеет отношение к ложной аргументации, благодаря которой иррациональное поведение представляется таким образом, что выглядит вполне разумным и поэтому оправданным в глазах окружающих. Глупые ошибки, неудачные суждения и промахи могут найти оправдание при помощи магии рационализации. Одним из наиболее часто употребляемых видов такой защиты является рационализация по типу «зелен виноград». Это название берет начало из басни Эзопа о лисе, которая не могла дотянуться до виноградной кисти и поэтому решила, что ягоды еще не созрели. Люди рационализируют таким же образом. Например, мужчина, которому женщина ответила унизительным отказом, когда он пригласил ее на свидание, утешает себя тем, что она совершенно непривлекательна. Сходным образом, студентка, которой не удалось поступить на стоматологическое отделение медицинского института, может убеждать себя в том, что она на самом деле не хочет быть стоматологом.
Реактивное образование. Иногда эго может защищаться от запретных импульсов, выражая в поведении и мыслях противоположные побуждения. Здесь мы имеем дело с реактивным образованием, или обратным действием. Этот защитный процесс реализуется двухступенчато: во-первых, неприемлемый импульс подавляется: затем на уровне сознания проявляется совершенно противоположный. Противодействие особенно заметно в социально одобряемом поведении, которое при этом выглядит преувеличенным и негибким. Например, женщина, испытывающая тревогу в связи с собственным выраженным сексуальным влечением, может стать в своем кругу непреклонным борцом с порнографическими фильмами. Она может даже активно пикетировать киностудии или писать письма протеста в кино-компании, выражая в них сильную озабоченность деградацией современного киноискусства. Фрейд писал, что многие мужчины, высмеивающие гомосексуалистов, на самом деле защищаются от собственных гомосексуальных побуждений.
Регрессия. Еще один известный защитный механизм, используемый для защиты от тревоги, — это регрессия. Для регрессии характерен возврат к ребячливым, детским моделям поведения. Это способ смягчения тревоги путем возврата к раннему периоду жизни, более безопасному и приятному. Узнаваемые без труда проявления регрессии у взрослых включают несдержанность, недовольство, а также такие особенности как «надуться и не разговаривать» с другими, детский лепет, противодействие авторитетам или езда в автомобиле с безрассудно высокой скоростью
Сублимация. Согласно Фрейду, сублимация является защитным механизмом, дающим возможность человеку в целях адаптации изменить свои импульсы таким образом, чтобы их можно 6ь:ло выражать посредством социально приемлемых мыслей или действий. Сублимация рассматривается как единственно здоровая, конструктивная стратегия обуздания нежелательных импульсов, потому что она позволяет эго изменить цель или /и объект импульсов без сдерживания их проявления. Энергия инстинктов отводится по другим каналам выражения — тем, которые общество полагает приемлемыми [Golden, 1987]. Например, если со временем мастурбация вызывает у юноши все большую и большую тревогу, он может сублимировать свои импульсы в социально одобряемую деятельность — такую, как футбол, хоккей или другие виды спорта. Сходным образом женщина с сильными неосознанными садистическими наклонностями может стать хирургом или первоклассной романисткой. В этих видах деятельности она может демонстрировать свое превосходство над другими, но таким способом, который будет давать общественно полезный результат.
Фрейд утверждал, что сублимация сексуальных инстинктов послужила главным толчком для великих достижений в западной науке и культуре. Он говорил, что сублимация сексуального влечения является особенно заметной чертой эволюции культуры — благодаря ей одной стал возможен необычайный подъем в науке, искусстве и идеологии, которые играют такую важную роль в нашей цивилизованной жизни.

Отрицание. Когда человек отказывается признавать, что произошло неприятное событие, это значит, что он включает такой защитный механизм, как отрицание. Представим себе отца, который отказывается поверить в то, что его дочь изнасилована и зверски убита; он ведет себя так, как будто ничего подобного не происходило. Или вообразите ребенка, отрицающего смерть любимой кошки и упорно продолжающего верить, что она все еще жива. Отрицание реальности имеет место и тогда, когда люди говорят или настаивают: «Этого со мной просто не может случиться», несмотря на очевидные доказательства обратного (так бывает, когда врач сообщает пациенту, что у него смертельное заболевание). Согласно Фрейду, отрицание наиболее типично для маленьких детей и индивидуумов более старшего возраста со сниженным интеллектом (хотя люди зрелые и нормально развитые тоже могут иногда использовать отрицание в сильно травмирующих ситуациях).

Отрицание и другие описанные защитные механизмы представляют собой пути, используемые психикой перед лицом внутренней и внешней угрозы. В каждом случае для создания защиты расходуется психологическая энергия, вследствие чего ограничивается гибкость и сила это. Более того, чем более эффективно действуют защитные механизмы, тем более искаженную картину наших потребностей, страхов и стремлений они создают. Фрейд заметил, что мы все в какой-то степени используем защитные механизмы и это становится нежелательным только в том случае, если мы чрезмерно на них полагаемся. Зерна серьезных психологических проблем падают на благоприятную почву только тогда, когда наши способы защиты, за исключением сублимации, приводят к искажению реальности.

********************************************************************************
 

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Дети и взрослые с избегающей привязанностью229913_472489039462118_786289378_n

Вера Бабич

В вынуждено подслушанном разговоре в маршрутке женщина делилась по телефону впечатлениями  о сыне знакомой (не цитата, но общий смысл):

«А какой у нее ребенок! Он идеальный, не то, что наши. Не плачет, истерики не закатывает, самостоятельный, такой умный, все понимает, можно договориться и объяснить.  Она с ним совсем не мучается. Она после родов сразу работать начала, уже после 3-х месяцев, и не надо было возле него сидеть, а сейчас ему уже 4,5.»

Сижу (вынуждено, все еще в маршрутке), жду, когда же она поведает собеседнице о цене за такую самостоятельность ребенка (в 4,5 года!). Через 10 минут она переходит от восхищения и зависти к сочувствию — ребенок имеет проблемы со здоровьем, сильнейшая аллергия…

Именно так выглядит ребенок, у которого сложилась эмоциональная связь с родителем по избегающему типу. Он кажется автономным, независимым, «маленьким взрослым» и (часто) имеет проблемы со здоровьем. Когда мама уходит, такой ребенок показывает, что это его не беспокоит, он невозмутим и иногда даже кажется равнодушным. Когда мама возвращается, ребенок не приветствует ее, не бежит к ней и не старается забраться на руки, он не излучает радости, так же как и не огорчен. Его взгляд направлен либо в другую сторону, либо обращен к тому занятию, за которым его оставили. Чаще всего это именно то, чего ждут родители от ребенка: чтобы он научился справляться со стрессом без слез и криков, желательно сам.

Если в течение первого года жизни ребенок сталкивается с тем, что на призывы и крики никто не приходит или, еще хуже, они вызывают гнев и раздражение, а его стремление прижаться и забраться на руки подавляется, то он приучается скрывать свою потребность в помощи и поддержке.

В арсенале родителя устанавливающего избегающую привязанность фразы с помощью, которых выражается поддержка следующие: «ничего страшного», «ничего не случилось», «не плачь», «сам виноват», «не делай вид, что тебе больно», «не слушаешься – теперь будешь знать», «успокоишься потом придешь» и так далее.

Ребенок начинает скрывать чувства и показывать то поведение, которое ожидают и одобряют родители, становится идеальным, удобным, спокойным.

Но совре­менные исследования показали, что эти дети лишены внутреннего покоя. Де­ти с эмоциональной связью по избегающему типу испытывают стресс в момент расставания с близки­ми людьми. Об этом свидетельствуют объективные показатели: пульс учащается, выделяются гормоны стресса. Ввиду того, что выразить свои эмоции невозможно, стресс находит свое выражение в виде психосоматических реакций, поэтому такие дети часто жалуются на боли, тошноту, у них возникают проблемы со сном, в худшем случае это проявляется хроническими заболеваниями.

Тип эмоциональной связи формируется до первых 5 лет жизни. После этого он может закрепиться, а в будущем воспроизводится в отношениях с другими людьми, друзьями, партнерами, собственными детьми. Родители, которые устанавливают с детьми эмо­циональную связь по избегающему типу, как прави­ло, тоже унаследовали определенный стиль поведе­ния от своих родителей, а те, в свою очередь, пере­няли его у старшего поколения.

В отношениях с партнером человек с избегающей привязанностью кажется дистанцированным, отстраненным. Редко открывается и говорит о себе, своих переживаниях. Ему может быть тяжело распознавать чувства другого и разделять их.

Эмоциональная связь по избегающему типу в детстве может стать предпосылкой для
возникновения «контрзависимости» или «аддикции избегания».
Для установления надежной здоровой привязанности между взрослым и
ребенком необходимы:
—  постоянный значимый взрослый в первый год жизни (мама, папа, бабушка не имеет
значения), оказывающий уход и заботу;
— чуткое поведение по отношению к ребенку (внимательно относится к призывам о
помощи, стремление понять то, о чем хочет сообщить ребенок, действия для
удовлетворения потребностей ребенка и в интересах ребенка);
— возможность реализовать потребность в познании и чувственном восприятии мира
(наличие стимулов для развития, одобрение исследовательской деятельности, похвала);
— поддержание зрительного и телесного контакта, речевое общение и диалог (начиная со
звуков и слогов);
— утешение в ситуации стресса (боль, страх, разлука и прочее может стать стрессом для
ребенка, даже если для взрослого это кажется незначительным), обязательно с помощью
телесного контакта.

Для успешной психотерапии важно создание надежных терапевтических отношений. Для их установления подходят те же самые рекомендации, как и для родителей! Важным является чуткое отношение к клиенту, одобрение, эмпатия, сочувствие и др. Кроме этого, в работе необходимо учитывать особенности клиентов с устоявшимися различными типами привязанности.

Для клиентов, у которых в детском возрасте установилась избегающая привязанность характерно отрицание влияния детско-родительских отношений на свое развитие и личность в целом. Они с трудом могут поделиться конкретными воспоминаниями о раннем детстве и семье, часто идеализируют и обобщают детский опыт: «обычная нормальная семья», «отношения были хорошие как у всех».

С такими клиентами важно принимать их темп установления близости, учитывать склонность к дистанцированию и контролю, в ином случае есть риск ухода из терапии.

********************************************************************************
 

Снова про мозг

Снова про мозг

Егор Миронов
Первый Биологический Закон гласит, что:

— каждая значимая Специальная Биологическая Программа (СБП) активируется (запускается) «острой» реакцией организма на какое-то событие или обстоятельство;

— природа бессознательного восприятия биологической проблемы определяет конкретную СБП, которая активируется, т.е. конкретное содержание биологического конфликта определяет локализацию СБП в головном мозге в виде т.н. Очага Хамера (ОХ) и место на/в соответствующем органе, где будет развиваться то или иное изменение на клеточном и/или функциональном уровне;

— СПБ всегда работает синхронно на всех трёх уровнях нашего существа: в психике, в мозге и в органе.  Ни один из этих уровней сам по себе не является причиной активации СБП.
.
.
Уровень мозга из всей триады психика-мозг-орган самый закрытый для непосредственного наблюдения и для влияния (терапии). Если с психикой как «отдельным элементом» люди более-менее успешно умеют работать (психология), если с телом люди как «отдельным элементом» люди тоже более-менее (успешно?..) умеют работать (медицина), то мозг представляется настолько сложной структурой, что туда рискуют «лезть» только очень смелые товарищи.
.
Но, может быть, туда и лезть то не надо?..   С точки зрения Биологических Законов  и основанной на них терапии  мозг – это просто «карта» или «индикатор» того, на какой по содержанию конфликт среагировал человек (тело инертно, чаще всего оно реагирует на конфликт с разной по времени задержкой, а интерпретаций реакции психики столько, что в них легко запутаться).
.
Связь мозга и тела на уровне органов (тканей) вычислили уже давно, и медицина прекрасно про это знает. Но только в контексте Биологических Законов эта связь становится понятной в плане привязки к биологическим конфликтам. Ниже представлена основная часть этой карты


.
.
.
.
.

.
.

.
Итак, как только индивид пережил запуск Специальной Биологической Программы (через СДХ, рецидив конфликта или попадание на трек), у него одновременно происходят изменения в психике, в соответствующем органе (ткани) тела и – в головном мозге, и всегда эта связь вполне конкретная в каждом случае, без гипотез, вероятностей и прочего «волшебства».
.
Согласно двухфазному шаблону протекания любой СБП (Второй Биологический Закон), в активной фазе конфликта в мозге Очаг Хамера имеет вид тонких концентрических окружностей, а для того,  чтобы справиться с биологическим конфликтом, мозг имеет замечательную особенность, которая заключается в его способности «вылечить» ОХ — мозг делает это как раз с помощью отёка в период фазы восстановления. Весь период восстановления разбит на две части – фаза отёка (PCL-A-фаза), когда структура мозга восстанавливаются от предыдущего «концентрического удара», и фаза рубцевания (PCL-B-фаза), в которой на месте прежнего ОХ возникает безвредный глиальный рубец. Между этими двумя фазами происходит эпилептический/эпилептоидный кризис, который нужен для того, чтобы «выдавить» лишнюю теперь уже жидкость из отёка.  Если сделать КТ-снимок мозга в PCL-A-фазе, то этот отёк будет виден очень хорошо, однако традиционная медицина трактует этот восстанавливающий отёк как «опухоль мозга»!
.
 ОХ для большого растворенного  конфликта «территориального страха» (бронхиальная карцинома) (PCL-A-фаза).

Однако, стоит немного подождать и дать организму шанс (в подавляющем большинстве случаев) без всякого внешнего вмешательство (облучения, хирургической операции) восстановиться самостоятельно, и тогда на снимке через некоторое время  в этом же месте будет другая картина – по контуру прежнего «распухшего» ОХ будет просто утолщённое кольцо, показывающее, что в этом месте теперь нет никакой «опухоли», а есть безвредный для мозга глиальный рубец (на снимке ниже – в правой части мозга).

ОХ для растворенного  конфликта в стадии восстановления мозга (PCL-В-фаза).

.
Большинство осложнений на телесном уровне происходит, когда развивается отёк на уровне мозга как признак начавшейся фазы восстановления (например – инсульт, быстро возникший паралич и т.п.) В этот период очень желательно (при длительном предшествовавшем активном конфликте) следить за внутричерепным давлением пациентов так, чтобы они не впадали в кому. В трудных случаях пациентам следует употреблять мало жидкости (избегать ситуаций, увеличивающих размер отёка, и тем более обязательно исключить Синдром), беречь голову от ударов и избегать прямых солнечных лучей. В случае одностороннего отёка – нельзя лежать на той стороне, где есть отёк.
.
Опухоли (в настоящем понимании этого слова) головного мозга  по определению быть не может просто потому, что клетки мозга после рождения вообще не в состоянии делиться, даже в условиях конфликта, поэтому само определение «опухоль  головного мозга» неправильно. Могут делиться клетки глии — соединительной ткани мозга – имеющей точно такую же функцию, как соединительные ткани нашего организма.  Таким образом,  светлые уплотнения глиальной ткани на КТ-снимках в фазе восстановления организма — повод для праздника, а не для страха или даже операции на головном мозге.  Здесь, однако, метод МРТ-снимков имеет тот недостаток, что сам принцип этого метода делает картинку более «устрашающей», у пациента создаётся впечатление, как будто у него огромная «опухоль мозга». На КТ-снимках это выглядит менее драматично.
.
Тем не менее, цена этого «ремонта мозга» такова, что ткань в этом месте становится более ригидной,  не настолько эластичной, как раньше.  И есть ещё кое-что: пациент имеет теперь в это месте «психической шрам» от исходного конфликта, как бы некую психическую ахиллесову пяту, слабое место, и теперь мы можем понять, почему рецидивы конфликта на первой части фазы восстановления (в PCL-A-фазе) могут быть настолько разрушительными — ведь они снова полностью «вскрывают» старую рану на всех трёх уровнях.  Часто пациент достигает второй части фазы восстановления (PCL-B-фазы), но потом получает рецидив конфликта, и повторный отёк становится настолько мощным, что мозг перегружается и «отключается» в этом месте. Это объясняет, например, почему повторный инфаркт миокарда (сердечный приступ), как правило, даёт смертельный исход.  В принципе, при очень большой длительности или интенсивности конфликта (активной его фазы) отёк соответственно имеет больший размер, так что пациент может умереть даже от самого внутричерепного давления, прежде чем отёк успеет уменьшиться, а также и при одновременном течении нескольких конфликтов.
.
Итак, содержание конкретных конфликтов неопровержимо связано с конкретными областями мозга потому, что во время нашей исторической эволюции каждый отдел мозга был запрограммирован на то, чтобы мгновенно реагировать на конфликты, которые могут угрожать нашему выживанию. В то время как ствол мозга (самая старая часть мозга) запрограммирована на решение основных вопросов выживания, таких как дыхание, размножение и питание, большие полушария (самая молодая часть мозга) связаны с более продвинутым темами, таким как территориальные конфликты, конфликты  разделения, конфликты самообесценивания и т.п.
.
Исходя из этого, имея локализацию симптома в теле, можно заранее сказать в какой части мозга при сканировании будет обнаружен Очаг Хамера (а зная, в какой фазе в данный момент времени работает СБП – и конкретный вид этого ОХ). Справедливо и обратное – имея снимок мозга и зная точную локализацию (центра) Очага Хамера, можно заранее сказать какой орган (ткань, часть органа) подвергся воздействию конфликта строго определённого содержания.
.
А ещё у нас есть почки… Одной из функций этого парного органа является удержание воды в организме (реабсорбция). Одним из очень важных понятий в системе Биологических Законов является т.н. «Синдром» (не путать с СДХ – Синдром Дирка Хамера).
.
Синдром – это одновременное сочетание активной СБП для собирательных трубочек почек (они и отвечают за реабсорбцию воды в нашем организме) и любой другой программы (программ), которые вошли в фазу восстановления. В этом случае восстанавливающий отёк, который сам по себе не только безвреден для организма, но и является крайне необходимым, становится гораздо больше своего «нормального» размера. А поскольку отёк синхронно возникает как в ткани, так и в мозге, то и там, и там он может привести к очень большим осложнениям при наличии Синдрома.
.

Слишком большой отёк в тканях тела может давать сильную боль (вам когда-нибудь делали внутримышечную иньекцию? Вы помните, как неприятно распирало мышцу? А представьте, что вам вкололи не пару-тройку кубиков жидкости, а пару-тройку литров…). Слишком большой отёк в мозге может вызвать выключение соответствующей функции (инсульт – из этой оперы) и даже кому и … смерть.
.
Вот почему в терапии, основанной на принципах Биологических Законов, помимо определения возможных конфликтов, нормальный грамотный терапевт в первую очередь смотрит именно на наличие активного конфликта для собирательных трубочек почек. В принципе тело может сохранить в себе до 25 литров воды. Но даже один «лишний» литр при Синдроме может дать очень сильную локальную боль или большой отёк мозга. Если же так случилось, что человек спонтанно разрешил один или несколько конфликтов, но у него до сих пор есть активный конфликт беженца и ничего с этим поделать нельзя, то во-первых, ему объясняется причина его крайне дискомфортного состояния в привязке к почка, а во-вторых делается всё, чтобы уменьшить количество воды в организме сверх необходимой меры. Например, как описано здесь — http://fillum.livejournal.com/48085.html
.
Конфликт для собирательных трубочек почек это (в общем его наименовании) конфликт беженца (брошенности, оставленности, одиночества), также он ещё называется госпитальный конфликт (часто ему подвержены дети, которых внезапно госпитализируют и они остаются один на один с людьми в белых халатах, которые проводят над этими детьми малоприятные манипуляции, без родителей, вне привычных стен родного дома).
.
Взрослые люди тоже часто испытывают ситуацию «одиночества в толпе». Мы не живём на необитаемых островах или в глухой тайге, вокруг нас постоянно есть люди. Но одиночество человек ощущает не как «никого нет в радиусе 100 км», а как «меня никто не слушает», «ко мне никто не прикасается», «меня некому погладить по голове», «со мной живут, спят, но не хотят иметь со мной детей» и т.д. и т.п. – сколько людей, столько может быть и содержаний у одного и того же конфликта.
.
Поскольку при наличии Синдрома большой отёк мозга может выключить  (на время!!!!!! только на время!!!!) соответствующую функцию органа (системы) тела, то люди приходят на диагностику с жалобами типа «перестал видеть глаз» или «перестала двигаться рука» именно в фазе восстановления соответствующего конфликта (для глаза или руки), но при наличии Синдрома. И тут их пугают окончательно – «у вас опухоль мозга»… Дикий, парализующий страх, особенно когда «от рака» умирают даже очень известные и богатые люди, доделывает своё дело – у человека остаётся очень мало шансов вообще выбраться из этого порочного круга.
.
Почему же часто обнаруживают «опухоль» в теле без соответствующей «опухоли» мозга и наоборот?
.
Начнём с тела. Даже при наличии Синдрома (при большом отёке в мозге) большой отёк в теле может себя никак не проявлять в плане дискомфортных ощущений, т.е. человек жалуется на «боль в голове» или выключение какой-либо функции, но не на боль в теле и тело просто … не осматривают (делают МРТ мозга, но не МРТ тела). Вот пример больших образований в теле, которые долгое время вообще не давали никаких дискомфортных ощущений
.
Теперь мозг. Без наличия Синдрома в теле может развиваться и распадаться та или иная опухоль, но из-за восстановительного отёка нормального размера «из головы» никаких  жалоб не исходит – в этом случае наоборот, человека направляют на МРТ какой-либо части тела, но не на МРТ мозга. В этом случае, однако, также может развиться та или иная функциональная недостаточность из-за многочисленных рецидивов, например, если человек годами живёт в конфликтной ситуации, которая повторяется и разрешается регулярно (раз в день, раз в неделю, раз в месяц…). В этом случае срабатывает т.н. «эффект аккордеона», когда структуры мозга из-за многочисленных рецидивов перезапуска СБП для одной и той же области мозга просто теряют свою функцию от постоянных изменений структуры ткани.
.
Отёк в тканях (и в мозге) начинает образовываться сразу же после разрешения конфликта (сразу после вхождения СБП в фазу восстановления), и максимальная сила (размер) этого отёка достигается сравнительно быстро (для некоторых тканей – в течение минут, например — отёк Квинке, для других – максимум за пару дней; в большинстве случаев на это нужно лишь несколько часов).  Например, если человек днём находится в каком-либо активном конфликте, то, ложась спать, «автоматически» его разрешает и утром он обнаруживает у себя отёкшее лицо или заплывшие глаза (конфликт для лица или для глаз). Отекающие постоянно (регулярно) ноги – признак постоянных рецидивов конфликта для ног. И т.д. и т.п.
.*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаи) и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Болезни почек — психосоматика

Болезни почек — психосоматикаБолезни почек — <a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0' target='_blank'>психосоматика</a>

Психосо­матическая составляющая болезней почек

Почему никто из специалистов по психосоматике не касается психосо­матической составляющей болезней почек и печени?

По всей видимости, в отличие от сердца, легких, органов пищеварения, обычная деятельность которых поддается внешнему наблюдению и имеет множественные проявления в осознаваемых ощущениях, эти органы могут заявить о себе только болью и расстройством функции — симптомами болез­ни. Сложность наблюдения лишает возможности установить связь деятель­ности этих органов с эмоциями.

Здесь нам на помощь могут прийти знания из древней китайской меди­цины, где эти органы соотносятся с одним из первоэлементов и соответст­вующей эмоцией.

Так, почки относятся к элементу Вода, и этому элементу соответствует эмоция — страх. Многие клиницисты подтверждают связь стра­ха с заболеваниями почек.

Из всех органов именно перед почками стоит задача — выделить шлаки (толстый кишечник прежде всего выделяет не переваренные остатки пищи).

Эта задача состоит из нескольких: собственно выделительная, концентраци­онная (иначе выбрасывалось бы множество нужных веществ), эндокринная. Если взглянуть на функцию почек с точки зрения гомеостаза, то получится, что они должны удалить избыточное и удержать недостаточное.

А если пред­ставить себе, что это касается не только вещества, но и энергии? Тогда поч­ки — это шлюзы, через которые должна уходить лишняя энергия и задержи­ваться необходимая.

Аналогом избыточной энергии является, например, повышение давле­ния или избыток глюкозы. В первом случае нормально функционирующие почки (а это значит, что реакция капитуляции-расслабления включается в нужной последовательности, с одной стороны, и не становится застойной, с другой) сбрасывают избыточное давление путем выделения избыточного количества мочи. Жидкости в кровяном русле становится меньше — давление падает.

При понижении давления — наоборот. Человек не испытывает страха — минует реакцию капитуляции. В этом случае механизм регуляции не включается, нереализованные гормоны сим­патической системы продолжают свое сосудосуживающее действие — давле­ние высокое. Гипотензивное воздействие транквилизаторов объясняется, с нашей точки зрения тем, что избирательно включается реакция капитуляции, которая не совместима с реакцией экспансии, действие адреналина прекра­щается.

 

Как мы видим, в этой форме гипертонии нет места страху и поэтому почки в ней не участвуют.

Человек испытывает сильный и продолжительный страх. Включается механизм максимальной экономии энергии, выделение уменьшается, кон­центрационная функция усиливается, выделяются вещества (комплекс ре­нин-ангиотензин), вызывающие устойчивое повышение давления. Таким образом формируется почечная форма гипертонии. Можно считать, что са­мая распространенная болезнь почек — гломерулонефрит — имеет в своей основе именно этот механизм — застойную реакцию капитуляции, при кото­рой почки работают с максимальной нагрузкой механизмов концентрации. Следствием этого является срыв адаптационных возможностей данных меха­низмов, и они отказывают. Вслед за нарушением функции идут органические поражения.

Болезни почек — психосоматика

Мы знаем, что страх — крайне необходимая для выживания эмоция. Вме­сте с тем, когда она становится главной, страх, если он вытеснен и не осоз­наваем, начинает говорить с нами языком своего органа — почек.

Это про­блема очень эмоциональных людей, проявляющих большую заботу о других, бессильных в своей сфере деятельности или в отношениях с другим челове­ком. Эти люди часто испытывают разочарования и отчаяние, когда их ожида­ния не оправдываются.

Ожидания — их проблема, они не могут принять дей­ствительность и обвиняют других в несправедливости (и весь мир также). Все это заставляет жить в постоянном подсознательном страхе.

У некоторых пациентов во время регрессии в трансе, при анализе сновидений и другими путями удается установить импринт — конкретный устрашающий образ. Это закрепившиеся вследствие подкрепления ранние детские фантастические видения, чаще всего — злая колдунья (проекция устрашающей матери ребен­ка) или чудовище (проекции других устрашающих объектов — отца и пр.).

Менее чувствительные люди проявляют страх, искренне демонстрируя это, более чувствительные — регрессируют в фобии, еще более чувствитель­ные — регрессируют в «Тело».

Это означает, что при любой фрустрации перед внутренним взором пациента возникает импринт, и он в страхе говорит не языком эмоций и мыслей, а языком раннего детства, когда слова заменяли соматические проявления. В случае страха тело говорит языком болезни почек

 

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

«Страх – это тормоз для развития»

«Страх – это тормоз для развития»

Михаил Лабковский

«Я не трус, но я боюсь»

Начнем с главного. Страх задуман природой как охранная функция психики. Именно страх позволял нашим далеким предкам и позволяет нам сегодня избегать опасностей: не лезть в пасть к саблезубому тигру, не забираться в трансформаторную будку, не гулять ночью по трущобам. Разумные опасения естественны и продлевают жизнь, а кредо «слабоумие и отвага» – штука, с долголетием мало совместимая.

Но речь именно об обоснованном страхе: вы карабкаетесь на скалу высотой 2326 метров и боитесь сорваться (зачем вы туда полезли, это уже другой вопрос); вы без шапки, а на улице -36 °С; вы летите в самолете, и у него отваливается правое крыло. Ну как тут не бояться? Никак.

Но когда с самолетом все в порядке, вы идете по ровной дороге, в районе, где случаев внезапного падения кирпичей зафиксировано не было, на улице +30 °С, а вы в шапке и все равно боитесь умереть, это немотивированный страх. Такой страх отравляет вашу жизнь, делает ее несчастной, невыносимой, а в некоторых случаях требует стационарного лечения в психиатрической больнице.

Темная сторона страха

Чем опасен страх? Во-первых, тем, что сильно снижает качество жизни, ограничивает вас. Одни не летают на самолетах, другие вовсе не ездят путешествовать (у меня были пациенты, которые могли ночевать только у себя дома: а значит, любые поездки больше, чем на полдня, для них были исключены). Третьи боятся отношений, четвертые – секса (ни отношений, ни секса в их жизни, как вы понимаете, нет). Ну и самый большой страх, который в свое время описал Чехов, – страх жить. Подверженный такому страху человек боится всего подряд и не живет, а существует, прозябает. В школе такие люди боятся поднять руку, потом боятся заниматься тем, чем хотят, поступают туда, куда было не страшно поступить, – и так далее. А там и жизнь заканчивается.

Во-вторых, серьезные страхи выливаются в психосоматические проблемы: приводят к постоянной гипервентиляции легких, как следствие – тахикардии, аритмии, гипертензии, ишемической болезни сердца и другим кардиозаболеваниям.

В-третьих, страх меняет личность человека. Из страха жить человек начинает приспосабливаться, терпеть. Он мучается, но все его мысли направлены только на то, «как бы хуже не стало». Он боится потерять то немногое, что у него есть: партнера-алкоголика, работу за копейки (да еще три часа от дома полем), и так далее.

Откуда берутся страхи?

Все ниточки, как обычно, ведут в детство. Первое и главное, что новорожденный может получить от родителей, – это чувство безопасности. Происходит это в том случае, если родители спокойные, уравновешенные, психологически стабильные, любящие, не подверженные страхам, тревогам и другим неврозам, если они не агрессивны, не истеричны, не ссорятся каждые три минуты и не разводятся каждые пять, не оставляют ребенка в яслях на пятидневке или не отправляют его в бессрочную ссылку к бабушке. В таком случае у ребенка, как правило, не формируется ни страхов, ни тревожности.

Но, во-первых, давайте не будем винить во всем родителей: даже если они соответствуют описанию выше, они не виноваты, что такими родились. А во-вторых, даже у адекватных родителей младенец может попасть в больницу с послеродовой травмой или инфекцией. Родители могут просто быть вынуждены на какое-то время оставить его одного, и это тоже может спровоцировать чувство страха и тревоги.

Но чаще всего, конечно, все закладывается в невротических семьях. Ребенку может быть нанесена психотравма, из-за которой у него формируются страхи и даже фобии, которые закрепляются и продолжают манипулировать им, когда он вырастает.

Хит-парад страхов

Давайте разберем наиболее распространенные страхи.

1. Страх потери контроля. Этот страх может стоять за ревнивым поведением, когда человек контролирует своего партнера, проверяет его гаджеты (кто звонил, кто писал), терзает вопросом «Где ты был?», проверяет, сколько машина едет из точки А в точку Б, и, если контрольная сумма не сходится, допытывается, где и с кем партнер провел три лишние минуты.

Другой пример подобного страха – неумение делегировать полномочия: а ну как ситуация выйдет из-под контроля и «все развалится»? Такой начальник, например, по десять раз проверят все за подчиненными, всюду лезет, пытается во всем разобраться. Это утомляет сотрудников и резко снижает эффективность рабочего процесса.

Точно так же тревожные родители постоянно контролируют детей: делают с ними уроки, не отпускают гулять одних. Наивно думать, что, когда дети вырастут, родители от них отстанут. Не отстанут: начнутся шантаж, попытки играть на чувстве вины («Ты мне вечером не позвонил, пришлось скорую вызывать – с сердцем плохо стало») и намертво привязать к себе уже взрослого человека.

Те, кто ведутся на такой шантаж, часто живут с мамами до пенсии. Причем до своей.

2. Страх смерти. К сожалению, многие люди живут несчастливой жизнью. Им все время кажется, что вот-вот начнется какая-то другая жизнь – та, в которой они будут счастливы. А она все не начинается, зато приходит время умирать, от старости или болезни. И человек цепляется за жизнь и очень боится смерти, потому что ему обидно: он не пожил, а жизнь уже закончилась.

Люди, которые получают от жизни удовольствие, не подвержены страхам и тревогам, уходят из жизни очень спокойно. Они философски принимают смерть: они пожили, получили от жизни то, что хотели, им не жалко и не обидно (или, во всяком случае, не так жалко и не так обидно). Поэтому, пока мы живы, надо получать удовольствие.

3. Страх потери. У этого страха несколько лиц: страх нищеты и разорения (= потери денег), страх одиночества (= потери людей, общения). Поговорим о последнем.

Многие неправильно понимают одиночество, считая, что это состояние, когда рядом нет близкого человека. «Я одинок» для них означает «я никому не нужен, у меня нет близких, нет любимого».

Ничего подобного. Одиночество – это когда у вас нет вас самих, когда вы себе не интересны. Это проявляется еще в детстве: многие дети не могут оставаться в комнате одни. Если родители дома, они ходят за ними хвостом, потому что сами себя ничем занять не могут. И родители «занимают» их – например, включая мультфильмы. Такие дети не получают удовольствия от общения с собой и вырастают в одиноких взрослых. Чтобы чувствовать себя полноценными и чем-то заполнить внутреннюю пустоту, им необходима компания.

Так что, если замечаете, что ваш ребенок не может оставаться один, чем-то себя занимать и развлекать, то эту проблему надо решать с детским психологом.

От одиночества, как правило, больше страдают женщины – из-за того, что они более зависимы, чем мужчины. Психологи говорят, что мужчина более самодостаточен, он может скомпенсировать свое одиночество: нет друзей и семьи – есть работа, которой он отдает все силы, на которой не просто зарабатывает деньги, но и реализуется. Поскольку для многих (хотя и не для всех) женщин большей ценностью являются дети, семья, то работа не компенсирует их чувство одиночества. И это неправильно.

Дорогие женщины! То, что вы хотите семью и детей, – прекрасно. Но помимо этого вы должны реализовываться в жизни. Вам должно нравиться то, чем вы занимаетесь, у вас должна быть потребность реализовывать себя как личность – тогда одиночество в разы снизится.

Одиночество – это замкнутый круг: чем больше вы изолированы от людей, одиноки, тем хуже себя чувствуете, тем более напряжены, заморочены, зациклены на проблемах, и это отталкивает людей и лишь усугубляет ваше состояние.

Не надо пытаться привлечь к себе людей (как у Хармса: «Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приведет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: «Еще! Еще!»). Вы должны, прежде всего, стать интересны сами себе, и люди к вам потянутся. Вы должны полюбить себя сами, и рядом с вами появится любящий вас человек. Порядок только таков.

4. Страх окружающих (социофобия). Статистика говорит, что людей, которых пугают окружающие, становится все больше. Есть два пути решения проблемы. Первый – работать «на удаленке», чтобы ни с кем не сталкиваться. Но нужно понимать, что это ограничит ваши возможности: если бы не страх, ваши карьера и жизнь могли бы складываться по-другому, а так вы вынуждены сидеть в четырех стенах.

Второй путь – перестать бояться людей. Лично я начал с того, что в двадцать с чем-то лет работал в школе с детьми, а сейчас читаю лекции перед огромным залом (около тысячи человек). И я хорошо отношусь к этим людям (прежде всего, потому, что хорошо отношусь к себе). Я не думаю, что они будут проверять меня «на вшивость», не борюсь с ними, не пытаюсь завоевать их внимание. И мне действительно очень нравится выступать.

В основе социофобии лежит то, что человек сам себя не любит и считает, что другие заметят, что он что-то делает не так, неправильно себя ведет, и будут о нем невысокого мнения. Чтобы преодолеть социофобию, нужно начать принимать себя таким, какой вы есть: со всеми ошибками и промахами, с недоразумениями и слабостями. Да, многое люди заметят, но мир не рухнет. Для человека важно только то, что он сам о себе думает, а не то, что про него думают другие.

Что делать

Чтобы перестать бояться и начать жить, надо, прежде всего, осознать, что ваш страх не адекватен ситуации. Вам ничто не угрожает, ни работу, ни любимого человека у вас никто не забирает, а вы уже боитесь.

Если уровень страха зашкаливает и мешает жить, не стесняйтесь обратиться за помощью – в том числе, за медикаментозной. Сегодня есть эффективные противотревожные препараты, которые помогают, например, при панических атаках. А еще есть психологи, которые работают со страхами и фобиями.

А самое главное – ничего не надо терпеть. Забудьте про «Терпи, а то вдруг хуже станет». Не нравятся супруг, работа, жизнь – не надо бояться, надо их менять!

И, кстати, когда люди перестают терпеть, выясняется, что они зря боялись: жизнь стала только лучше.

********************************************************************************
 

Психосоматика: гинекология и связь с психологией

Психосоматика: гинекология и связь с психологией

                                         Психосоматика гинекология и связь с психологией

Психосоматические аспекты в гинекологии касаются, в первую очередь, психической стороны нормального развития женщины во время подросткового периода, сексуального созревания, беременности, родов, климакса и прочего (например, многие случаи нарушения менструального цикла, болей внизу живота, бесплодия и сексуальных расстройств могут быть понятны и доступны лишь в связи с эмоциональным развитием).
Психосоматические нарушения и реакции могут так же выступать и как следствие соматических гинекологических заболеваний (реальных клинических заболеваний), что к ним может относится:
— органические заболевания с органными нарушениями, например, рвота беременных (может быть вызвана не перевариванием состояния беременности или даже партнёра, от которого беременность наступила);
— Вторичная аменорея (отсутствие месячных);
— Симптомы без органики и нарушений, например, болипотягиванияколит в области таза и т. п.
В основе гинекологических заболеваний часто находятся нарушения партнёрских отношений (вот тут очень интересное наблюдение от коллег, работающих в клинике неврозов: у клиенток наблюдались неустойчивые отношения сначала с отцомдедом, а потом и с мужем или просто партнёром). В особенности важно, какое течение могут принять эти нарушения. Например, при «молчаливом супруге» или «сухом супруге» уязвлённая женщина перестает реагировать эротически (она «молчит своим телом» ). Оба страдают от этого, при этом супруг внешне выглядит грубым и неуступчивым, а супруга зримо страдает (она формирует свой отказ органным путём, например, фригидностью).
Сегодня мы разберём:

1) Первичная и вторичная аменорея (поздняя и полностью отсутствующая менструация);

2) Нарушение цикла, ПМС, дисменорея (боли внизу живота, которые могут сопровождаться другими симптомами: общей слабостью, тошнотой, рвотой, головной болью и т. д…);

3) Менархе и климакс (начало и окончание менструации);

4) Психосоматическая стерильность (бесплодие);

5) Психосоматика абортов и преждевременных родов;

6) Ложная беременность.
1. Первичная и вторичная аменорея
Менструации имеют ряд биологических параметров, которые находятся на разных уровнях и взаимодействуют с миром переживаний (первая менструация).
Отсутствие менструации под влиянием психических факторов указывает на важные ситуативные влияния: проявление ужаса, страха и стресса в целом.

Выделяют два основных фактора отсутствия менструации:

1. Угроза жизни (сознательная и бессознательная);

2. «Лишение корней». Разлука с близкими людьми, изъятие из привычной среды, расторжение помолвки, брошенность родителями и т. д. Периодические кровотечения регулируются не исключительно посредством гормонов, но и благодаря контакту с противоположным полом.
2. Дисменорея (нарушение цикла, боли, потягивания, рвота, головная боль и т. д.) и ПМС
Определим картину личности таких женщин: Женщины с дисменореей имеют невротический конфликт, связанный с анальной проблематикой. Где дисменорея указывает на внутреннее напряжение (в некоторых случая связь является очень актуальной, например, у молодых девушек имеющих эмоциональны нагрузки; у покинутых женщин; у планирующих женщин желающие забеременеть). Некоторые из этих дисменорей исчезают после решения стрессовой ситуации.
Первичная дисменорея часто является средством глубоких внутренних конфликтов. Они могут корениться в негативном отношении матери к менструации, если оно передавалось дочери. Здесь матери скорее говорят о оплодотворении, беременности и родах, чем о менструации. Семейная ситуация при наступлении цикла имеет большое значение для женской роли.
Первичной дисменореей часто страдают женщины невротичные, фригидные и с низкой социальной адаптацией и сознательным страхом сексуальных отношений. Могут встречаться женщины с типом мужской структуры (с тенденцией к доминированию) с позицией унижения наличия менструации.
Редко можно встретить страдающих нарушением цикла женщин, которые способны к оргазму и имеют возможности к этому переживанию в рамках стабильных партнёрских отношений. Нарушения растут ногами из несчастных редких сексуальных актов (раз в мес. или реже) и скрываются клиентками до последнего (и от гинеколога и от психолога).
Наиболее часто оказывается нарушенной предменструальная фаза цикла (страх. раздражительность, депрессия). Тип нарушения определяется или фиксацией или регрессией (запоры, поносы, булимия, анорексия, алкогольные эксцессы).
3. Менархе и климакс Оба этих процесса переживаются двойственно. Начало месячных, как уже говорилось выше, означает появление забот о наступающей женственности и способности быть женой и матерью, а прекращение — указывает на утрату всех этих способностей.
Всё что связанно у человека с началом месячных будет напрямую зависеть и к климаксу.
4. Психосоматическая стерильность. Однозначной картины личности не существует, выделяют характеристики: — женщина с выраженным стремлением к доминированию (психологически мужская роль в отношениях); — физически и психологически незрелая женщина (девочка-подросток).
Психологически считается, что защита от беременности, родов и материнства в целом сказываются ранние отношения с матерью.

 

5. Психосоматика абортов и преждевременных родов. Думаю, что ни для кого не секрет, что из всех диагностируемых беременностей, примерно 14-22 % заканчиваются спонтанными абортами (выкидышами). При интенсивном изучении было выявленно то примерно 25-50 % выкидышей НЕ обусловлена органическими причинами (отклонениями, инфекциями, изменениями матки и т. д.). Кроме того, оказалось, что при привычном выкидыше (от трёх и бОлее раз ) -‘это психосоматическое разрешение конфликта, касающегося проблем женственности и материнства напредэдиповом и эдиповом уровне (3-5 лет). Однако, эти предположения принимаются с большой осторожностью, т. к. могут способствовать чувству вины у самой женщины.
Так же следует уделять большое внимание психической переработке женщины столь травмирующего опыта, как аборт. Легальные, как и нелегальные аборты, следствием которых может стать психосоматическое бесплодие, часто приводят к тяжелому психическому конфликту. Психически не переработанный аборт, особенно, если супруг не причастен к нему, не несет ответственности и женщине приходится все делать самой приводит к бессознательному чувству вины со всеми функциональными и психосоматическими нарушениями.
6. Ложная беременность. Ложная, мнимая, нервная беременность есть яркий пример драматического проявления психосоматики. Мнимая беременность часто встречается у одиноких, овдовевших или живущих изолированно женщин. Обычно она обусловлена только сильным желанием женщины быть беременной, но иногда наблюдается и при половых контактах, переживаемых с чувством вины.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаи) и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно 

Треугольник Карпмана, роль Жертвы

Треугольник Карпмана, роль ЖертвыТреугольник Карпмана, роль Жертвы

Одной из основных проблемных ролей в человеческих взаимоотношениях является роль Жертвы. Большинство из нас время от времени (кто-то чаще, кто-то реже, кто-то в большей степени, кто-то – в меньшей) примеряет на себя эту роль, знакомство с которой происходит еще в детстве. Всякий раз, когда человек стремится переложить ответственность за свои действия, за свои ошибки, промахи или неудачи на кого-то или что-то, он неосознанно выбирает роль Жертвы. Как следствие, возникают малоприятные чувства, такие, как чувство злости или страха, ущербности или вины, растерянности, обиды, жалости к себе, беспомощности, чувство, что тебя предали или ты стал жертвой манипуляции.

Привести к формированию у ребенка мышления и позиции жертвы  могут две крайности в воспитании:

  • либо острый дефицит любви и внимания, когда маленький человечек ощущает себя ненужным;
  • либо, наоборот, чрезмерная опека, когда близкие родственники, преимущественно мамы – «наседки» и бабушки балуют, сдувают пылинки со своих чад, не позволяя им ничего делать самостоятельно: «маленький», «деточка», «бедненький», «устал» и т.д. и т.п.  Такая «деточка» вырастает совершенно неприспособленной к жизни и стремится переложить решение всех вопросов на окружающих, а когда ей это не удается, начинает страдать, жаловаться на жизнь, на судьбу, на обстоятельства, обижаться на окружающих, которые ей не помогают;
  • В отдельных случаях возможна «передачи роли Жертвы по наследству». Если, к примеру, у девочки мама и бабушка жили в роли Жертвы, то с большй долей вероятности девочка неосознанно будет копировать их образ мыслей и поведение.

В 1968 году известный психиатр Стивен Карпман описал модель нездоровых взаимоотношений, в которой выделил 3 аспекта (3 лица) Жертвы. Эта модель взаимоотношений получила название «треугольника Карпмана» или «драматического треугольника».  Треугольник Карпмана, роль Жертвы

Почему треугольника? Потому что участвующие в нем люди играют одну из трех ролей: Жертва, Преследователь и Спаситель. С завидной регулярностью участники треугольника меняются ролями. Порой это происходит по несколько раз в день, иногда – в считанные минуты.

Маленький пример: отец (Преследователь) устраивает «разнос» сыну (Жертва). Тот бежит за помощью к матери (Спаситель). И вот происходит смена ролей: мать (уже в роли Преследователя) бросается на защиту сына, отец (уже в роли Жертвы) может искать поддержку и сочувствие, к примеру, у своего приятеля (Спаситель).

У каждого из участников злосчастного треугольника есть роль, в которой он находится чаще и дольше всего. Однако не имеет значения, какую роль в данный момент играет человек в треугольнике Карпмана. Рано или поздно он превратиться в Жертву. Преследователь может превратиться в Жертву из-за неуверенности в своей силе или правоте. Трансформация Спасителя в Жертву может произойти вследствие чувства вины или беспомощности, если Спаситель чувствует себя неспособным помочь Жертве.

Поэтому по мнению Карпмана все три роли драматического треугольника (как сама Жертва, так и Преследователь, и Спаситель) являются разновидностями роли Жертвы.

Зачастую Жертва действительно находится в сложной ситуации. Однако в одной и той же ситуации разные люди могут вести себя по-разному. Кто-то начинает искать решение, прикладывает усилия и ему удается справиться с возникшими трудностями. Жертва ведет себя иначе: она жалуется и уверена, что решать ее проблемы должен кто-то другой. Жертва демонстрирует слабость, беспомощность и тем самым стремится привлечь к себе внимание и найти того, кто будет на нее трудиться. Именно трудиться, а не оказывать помощь.

 

А Жертва в большинстве случаев страдает и жалуется, но не прикладывает усилий для решения своих проблем. Позиция Жертвы имеет свои выгоды. Ведь если у нее все будет хорошо, она не сможет требовать внимания, сочувствия, опеки и помощи. Вот почему варианты выхода из затруднительного положения, которые пытаются ей предложить, Жертва не принимает и бракует, придумывая всевозможные отговорки, почему они у нее не сработают. Люди – Жертвы в большинстве случаев ленивы, им просто неохота меняться, неохота прикладывать усилия. Однако, как мы знаем, нет правил без исключений.

Вот несколько рекомендаций для тех, кто заметил, что в « магическом треугольнике»  чаще всего находится в роли Жертвы и хочет изменить свою жизнь к лучшему:

  • Перестаньте думать и говорить о себе как о несчастном, незаслуженно обиженным и обойденным судьбой.
  • Перестаньте считать, что ваши проблемы должен решать кто-то другой.
  • Вместо того, чтобы искать виновных в своих проблемах, сосредоточьтесь на поиске их решений.
  • Всегда помните о том, что позитивные изменения невозможны без принятия на себя ответственности за все то, что происходит в вашей жизни.
  • Не принимайте участия в разговорах о том «как все плохо»;
  • Не пересказывайте новости негативного содержания;
  • Старайтесь держаться подальше от людей, которые любят этим заниматься;
  • Не жалуйтесь на свою жизнь (исключение составляют специалисты, которые могут помочь в решении проблем: врач, психотерапевт, юрист и т.д.)
  • В любой ситуации, во всем, что бы с вами не случилось, старайтесь найти что-то положительное.
  • Внимательно следите за своей речью, исключите из своего лексикона так называемые «вредные слова» вроде «у меня не получится», «мне всегда не везет» и пр.
  • Естественно, что такая перестройка потребует времени, сил и терпения. Поэтому для того, чтобы уменьшить количество «срывов» и ускорить процесс «перестройки» можно за каждую жалобу самому себе назначить какое-то «наказание», к примеру, незаметно, но чувствительно :)   себя ущипнуть.
  • *****************************************************************************

Психосоматика: это страшное слово — онкология

Психосоматика: это страшное слово — онкология

Человек – это своего рода мост, перемычка, точка соединения идейного мира с материальным.
Тело человека есть некий отражатель его внутреннего мира, ощущений, эмоций, представлений.
Болезнь – это не чисто физическая проблема, это проблема всей личности человека, состоящей не только из его тела, но и разума, его взглядов, эмоций, чувств и других важных составляющих жизни человека, которым медицинская практика зачастую не придает никакого значения, что совершенно неоправданно и даже удивительно и т. д.

Рак — это одновременно изменение клетки как таковой и сбой в механизме воспроизведения некоторой группы клеток. Для того чтобы точнее определить, о чем сигнализирует рак, следует проанализировать функции той части тела, которую он поразил.
Рак возникает у человека, который в детстве пережил серьезную психологическую травму и всю жизнь носил все свои отрицательные эмоции в себе. К психологическим травмам, способным вызвать серьезные болезни, относятся: травма отвергнутого, травма покинутого, унижение, предательство и несправедливость.
Некоторые люди в детстве пережили не одну, а несколько таких травм. Как правило, от рака страдает человек, который так хочет жить в любви и согласии со своими близкими, что слишком долго подавляет в себе злобу, обиду или ненависть к одному из родителей. Многие также злятся на Бога за то, что им довелось пережить. При этом они запрещают себе проявлять эти отрицательные чувства; последние же тем временем накапливаются и усиливаются всякий раз, когда какое-нибудь событие напоминает о старой психологической травме. И приходит день, когда человек достигает своего эмоционального предела, — в нем все словно взрывается, и тогда начинается рак. Рак может возникнуть как в период эмоционального напряжения, так и после разрешения конфликта.
А теперь подробнее:
 РАК МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ.
Картина личности женщины (чаще) имеющей данное заболевание — Как и при других формах рака, имеются указания на то, что факторы, заложенные в изначальной личности, равно как и психическая их переработка, играют решающую роль.

Женщины, которые уже раньше были психически менее выносливыми, имели сложности в межличностных отношениях, в сексуальной и профессиональной сферах, чаще имеют данное онкологическое начало. Сохранение или удаление молочной железы при хирургическом вмешательстве и радикальность последнего коррелируют с выраженностью и длительностью присоединившихся впоследствии психических симптомов. Изоляция, которая наступает у больных, особенно отчетлива в личностной сфере: 89% больных раком молочной железы почти или совсем не обсуждают со своим партнером факт своего заболевания (Веи-tel, 1988).
При онкоаболеваниях важна работа и врача и психотерапевта. При работе психологапсихотерапевта выделяют важность рекомендаций в беседах с больными психотерапевтов всех уровней.

В многочисленных психосоматических исследованиях онкологических больных показана взаимосвязь эмоций, центральной нервной и ммунной систем (Baltrusch et al., 1991; Temoshok, 1987).
У раковых больных часто обнаруживается:

• ранняя утрата важных лиц близкого окружения пациента;

• неспособность больного открыто выражать враждебные чувства;

• сохранение «пуповины» с кем-либо из родителей;

• сексуальные нарушения.
Многие авторы этиологически связывают личность риска с отягощающими переживаниями в детстве (например, с утратой одного из родителей) при раке молочной железы (Becker, 1979), с жестоким детским опытом холодного отношения со стороны близких при раке легкого (Kissen, 1966). Часто рак свидетельствует о том, что где-то в жизни человека имелись нерешенные проблемы, которые усилились или осложнились из-за серии стрессовых ситуаций, произошедших в период от полугода до полутора лет до возникновения рака. Типичная реакция онкологического больного на эти проблемы и стрессы заключается в ощущении своей беспомощности, отказа от борьбы. Эта эмоциональная реакция приводит в действие ряд физиологических процессов, которые подавляют естественные защитные механизмы организма и создают условия для возникновения и развития опухоли.
Незадолго до начала развития болезни многие из больных раком утратили значимые для них эмоциональные связи. При этом чаще всего они относятся к психологическому типу, склонному связывать себя с каким-то одним объектом или ролью (с человеком, работой, домом), а не развивать собственную индивидуальность. Когда этим объекту или роли, с которыми человек себя связывает, начинает угрожать опасность или они просто исчезают, такие пациенты оказываются словно наедине с собой, но при этом у них отсутствуют навыки, позволяющие справляться с подобными ситуациями.
На основе анализа психологических аспектов жизни более 500 больных LeShan (1977) выделяет в них четыре основных момента.
• Юность пациентов была отмечена чувством одиночества, покинутости, отчаяния. Слишком большая близость с другими людьми вызывала у них трудности и казалась опасной.
• В ранний период зрелости пациенты либо установили глубокие, очень значимые для них отношения с каким-то человеком, либо получали огромное удовлетворение от своей работы. В эти отношения или роль они вкладывали всю свою энергию, это стало смыслом их существования, вокруг этого строилась вся их жизнь.
• Затем эти отношения или роль исчезли из их жизни. Причины были самые разные — смерть любимого человека, переезд на новое место жительства, уход на пенсию, начало самостоятельной жизни их ребенка и т. п. В результате снова наступило отчаяние, как будто недавнее событие больно задело не зажившую с молодости рану.
• Одной из основных особенностей этих больных было то, что их отчаяние не имело выхода, они переживали его «в себе». Они были не способны излить свою боль, гнев или враждебность на других. Все эти примеры помогают выявить то общее, что объединяет большинство конфликтов, с которыми сталкиваются пациенты за несколько месяцев до возникновения заболевания.

Выделяют пять этапов развития психологического процесса онкологического заболевания приводящие к возникновению рака (Саймонтон, Сай-монтон 2001).
1. Детские переживания, приводящие к формированию того или иного типа личности.

2. На человека обрушиваются драматические события, вызывающие у него стресс.

3. Возникшие стрессовые ситуации ставят перед человеком проблему, с которой он не может справиться.

4. Не видя возможности изменить правила своего поведения, человек чувствует свою беспомощность и неразрешимость создавшейся ситуации.

5. Человек отказывается от решения проблемы, теряет гибкость, способность изменяться и развиваться.
Именно потеря интереса к жизни играет решающую роль в воздействии на иммунную систему и может через изменения гормонального равновесия привести к повышенному производству атипичных клеток. Это состояние создает физические предпосылки для развития рака.
Человек, выбирающий позицию жертвы, влияет на свою жизнь тем, что придает повышенное значение таким событиям, которые подтверждают безнадежность его положения. Каждый из нас сам выбирает, хотя не всегда осознанно, как реагировать на то или иное событие. Величина стресса определяется, во-первых, значением, которое мы ему придаем, и, во-вторых, теми правилами, которые мы сами когда-то выработали и которые указывают на допустимые способы выхода из стрессовой ситуации.
В ряде работ отечественных психологов исследован «психологический профиль онкологического больного». Было выяснено, что у многих пациентов наблюдаются следующие черты: доминирующая детская позиция в коммуникации, тенденция к экстернализации локуса контроля, высокая нормативность в ценностной сфере, высокий порог восприятия негативных ситуаций, сложность понимания сущностных признаков в когнитивной сфере. При этом чаще всего в семье обнаруживалось присутствие доминантной матери.
Реакция на психосоциальные стрессоры зависит от структуры личности, т. е. от того, какое значение событию придается субъектом. К психосоциальным стрессорам Blohmke (1976) относит социальную неустроенность, изменения социального статуса, места жительства, недовольство работой, драматические жизненные события и жизненные кризисы, как потеря близких, скорбь, отчаяние, депрессия и безнадежность. Эти стрессоры могут стать пусковыми факторами в развитии онкологических заболеваний. Есть убедительные доказательства того, что стресс является фактором, способствующим возникновению болезней, в том числе и рака (Саймонтон и Саймон-тон, 2001).

В рамках личности риска у женщин с предрасположенностью к раку молочной железы описывается неспособность проявлять свои чувства и изливать свой гнев. Эти женщины обычно более приспособлены к жизни и склонны к гармонии отношений. С другой стороны, в прогностических исследованиях (Greer, Morris, 1979) описана группа молодых женщин, склонных к экстремальным взрывам чувств.

У женщин, у которых диагностировался рак, отмечались сниженная способность к фантазированию с редуцированием ответов по поводу форм и цвета по тесту Роршаха, уменьшенное число толкований образов; такие больные обнаруживали признаки, указывающие на разочарование, пустоту и чувство, будто они отделены от других людей стеклянной стеной.
Многие больные считают, что в происхождении рака важную роль играют психические причины.
Более трети больных раком молочной железы наряду с такими внешними факторами, как повреждения, вредные влияния внешней среды, считают причиной болезни также психические конфликты и перегрузки, тогда как 30% просто рассматривают эту болезнь как наказание за свои грехи и ошибки (Becker, Janz, 1985). Это связано с представлением о том, что рак — не такая болезнь, как другие, что само слово «рак» — это «метафора» для определения злокачественного неодолимого процесса и таинственной судьбы человека, включающей вину и наказание. Понятие «раковая опухоль» не только в представлениях больных, но и в политической терминологии означает неблагоприятное развитие процесса и недопустимые промахи.

Kubler-Ross (1974) описал 5 идеально-типических фаз процесса, которые могут быть пройдены больным:

1) нежелание знать и изоляция (больной отказывается принять свою болезнь); 2) гнев и отвергание;

3) фаза переговоров (просьбы, прежде всего к врачам);

4) депрессия;

5) примирение с судьбой, согласие жить, «сколько отпущено» и умереть «в мире и достоинстве».

РАК ЖЕЛУДКА (частое явление, среди всех поражающих органов).
В России показатели заболеваемости одни из самых высоких в мире, характеризуются значительной региональной вариабельностью. Чаще всего раком желудка заболевают в Восточной Сибири, на Севере Европейской части России и на Дальнем Востоке, более чем в 2 раза реже это заболевание встречается на юге страны, особенно в северокавказском регионе. Желудок отвечает за переваривание стрессаострой ситуацииизменений и прочих процессов.
РАК МАТКИ Матка, как неотъемлемая часть женского организма отвечает за телесные удовольствия, статус материнства и общего удовлетворения партнёрскими отношениями.
Краткий анамнез женщины, 46 лет.

Мать и отец родом из глубинки, переехавшие в город. Отец продолжительное время употребляет алкоголь, однако, после инсульта — алкоголь больше не принимался. Портрет мужчины: властный, демонстративный, обвиняющий. Мать тихая, скромная женщина, страдающая астматическими приступами (усиливающиеся в периоды запоя мужа). В последствии, после инсульта мужа — употребляющая алкоголь. Рожденные 2 дочери (одна из них — клиент) росли в отношениях борьбы давления, взращивания чувств вины и стыда. Старшая дочь в возрасте 25 лет — имеет психическое заболевание (как способ уйти от стресса), младшая (клиент) — в 21 год вышла замуж (с слов счастливое) — однако, по описанию мужа портрет был больше похож на отца, родила сына (вторую беременность, желанную, не сохранила о требованию мужа). Однако, в возрасте 45 лет становится вдовой — муж переносит инсульт (на фоне алкоголизма) и скоропостижно скончался. Важно отметить тот факт, то после аборта были некоторые нарушения в работе организма и сбои в цикле. За год до смерти уже отмечалось кровотечение непонятного генеза. После смерти (на 7 мес.) диагностировали рак.

 

Как взаимодействовать с онкобольными близкимиродственниками?
Для того, чтобы помочь им в этой нелегкой задаче, прежде всего пытайтесь противопоставить существующим в обществе отрицательным установкам относительно рака систему положительных представлений.
Эти два вида установок приведены в приведенной ниже таблице.
Отрицательные установки

1. Рак — это смертельное заболевание

2. Рак нападает извне, и бороться с ним невозможно

3. Любое лечение болезненно и неэффективно, причем часто возникают нежелательные побочные эффекты.
Положительные установки

1. Рак не обязательно смертелен

2. Собственные внутренние ресурсы организма могут бороться с раком, чем бы он ни был вызван

3. Лечение может быть союзником внутренних ресурсов организма
Представления, приведенные в колонке положительных установок, подтверждены современными научными исследованиями и, с точки зрения науки, могут считаться более оправданными, чем отрицательные установки.
Выделяют четыре психологических этапа, выводящих человека из кризиса к здоровью:

1) когда человек узнает, что болен и что его заболевание может быть смертельным, он начинает по-новому видеть свои проблемы;

2) человек принимает решение изменить свое поведение, стать другим;

3) физиологические процессы, происходящие в организме, реагируют на вспыхнувшую надежду и вновь появившееся желание жить. Образуется новая положительная зависимость физиологических процессов и эмоционального состояния пациента;

4) выздоровевший больной чувствует себя «лучше, чем просто хорошо».
Первой задачей является необходимость помочь пациентам поверить в эффективность лечения и способность своего организма сопротивляться заболеванию. После этого их можно научить справляться со стрессовыми ситуациями. Особенно важно, чтобы они изменили свои взгляды на самих себя (или восприятие тех проблем, с которыми столкнулись перед началом заболевания). Больные должны поверить в собственные силы, знать, что они могут разрешить все свои проблемы более эффективно.
Ниже приводится упражнение, которое поможет пациентам выяснить, какие «преимущества» дает им болезнь.
Возьмите лист бумаги и перечислите пять главных преимуществ, которые вам дала самая серьезная из всех ваших болезней (их может оказаться и больше). Если у вас сейчас или когда-либо раньше был рак, возьмите его в качестве примера.
Изучая списки преимуществ, которые составляют пациенты, психотерапевты пришли к выводу, что существует пять основных областей:

1. Болезнь «дает разрешение» уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы.

2. Она предоставляет возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих.

3. Появляются условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации.

4. Появляется стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения.

5. Отпадает необходимость соответствовать тем высочайшим требованиям, которые предъявляют к вам окружающие и вы сами. Теперь просмотрите составленный вами список. Подумайте, какие потребности лежат в основе преимуществ, которые предоставила вам болезнь: ослабление стресса, любовь и внимание, возможность высвободить свою энергию и т. д. Затем попытайтесь определить правила и представления, мешающие вам удовлетворить эти потребности, не прибегая к болезни.

Боль, как и рак, может служить человеку оправданием, позволяющим признать собственное значение и собственные потребности. Если вам удастся разрешить себе попросить любви и внимания окружающих и освободиться от стресса, не прибегая к помощи боли, вы сможете ее уменьшить. У боли есть и «внутреннее вознаграждение». Некоторые из пациентов, например, прибегают к физической боли как к предлогу, позволяющему им не обращаться к эмоционально болезненным жизненным ситуациям. В этом случае физическая боль может служить бессознательной заменой эмоциональной боли, поскольку физическую боль нередко легче перенести, особенно если человек боится, что у него не хватит сил справиться с болью эмоциональной или он давно потерял надежду разрешить психологический конфликт.

Поощряйте здоровье, а не болезнь. Если для того, чтобы поправиться, больные должны проявить силу воли и взять на себя ответственность за свою жизнь, то друзья и близкие больного часто бессознательно мешают этому, потакая болезни. Нередко они проявляют максимум любви и заботы, когда человек слаб и беспомощен, а когда он начинает выздоравливать, их любовь и забота ослабевают. Ниже приводятся некоторые рекомендации, которые помогут вам создать атмосферу поощрения здоровья.
1. Не лишайте больного возможности самому заботиться о себе.

2. Обязательно обращайте внимание на любое улучшение состояния больного.

3. Занимайтесь с больным какой-то деятельностью, не относящейся к болезни.

4. Продолжайте проводить время с больным, когда он начнет поправляться.

Крепкий «брак» с … лишним весом

Крепкий «брак» с … лишним весом

Ангелина Литвинова
Данная статья ещё одна возможность показать взаимосвязь между нашим телом и психологией. Осознание своих личных причин, психологическая и физическая активность, оптимизм и стремление к полноценной жизни сведут к минимуму риск возникновения чрезмерной полноты.

Весна. Как много в этом слове….

Вес. Как много в слове — боли….

(моя импровизация)

 

Мы рождаемся в отношениях. Вначале это отношения наших родителей, в результате которых появляемся мы. А позже, повзрослев, строим отношения с собой, другими, миром. Сегодня, впрочем, я коснусь тоже темы отношений  –  лишнего веса,  как отношения к себе. Я не буду писать о физиологических аспектах лишнего веса (про это много написано), мне бы хотелось поговорить о психологии веса.

Как известно, еда считается главный источником жизненной энергии. Через еду мы получаем силу, сытость. Однако, иногда, еда выступает «защитой» от реальности, через заедание чувств (или любых других стрессовых, неприятных ситуаций), проявление нелюбви к себе и, таким изощренным способом, в виде наказания себя.

Большинство людей, читающие эти строки и считающие , что у них есть лишний вес вздохнут и скажут: «Позвольте, ну какая связь между эмоциями, весом, психологией и мной? Я просто хочу похудеть, чтобы……..» И начинают приводить множество причин – от покупки нового купальника (актуальная тема к лету) до «нравится смотреть на себя в зеркале». Да, к сожалению, в последнее время (особенно остро) привлекательность женской фигуры становится одним из основных критериев оценки всей внешности. И негативное отношение женщины к своему телу, по результатам сравнивания и явного «проигрывания» худеньким, стройным людям – наращивает не только внутреннюю неуверенность собой, но и лишние килограммы. Как мы можем увидеть неуверенность в теле? Это и опущенные плечи, и общая зажатость в теле, напряжение при ходьбе. В свою очередь, тело незамедлительно реагирует на скованность — тело «отзеркаливает» это накоплениями в виде жировых прослоек, в следствии чего появляются все новые и новые килограммы, а женщина, все больше и больше становится недовольна собой – проявляя негативные чувства к себе.

Так, мы можем наблюдать ту грань, «ниточку», которая связывает такие понятия, как «психология», «эмоции» и лишний вес  в одном человеке.

Мы склонны думать, что наш успех в жизни профессиональной, личной зависит от веса. Однако, за желанием худеть (быть определенного размера, к примеру) скрываются гораздо более серьёзные причины, сосредоточенные в нашем бессознательном. А вес становится всего лишь прикрытием.

Задайте себе вопросы:

1. «Зачем мне худеть?». Постарайтесь ответить на него честно.

В своей практике, мне не раз приходилось сталкиваться с различными ответами. Последний раз клиентка не сразу смогла ответить на этот, казалось бы простой, вопрос. Ей казалось, что похудев (несмотря на то, что вес был в пределах нормы) её сильней будет любить муж, однако, при более детальном прояснении оказалось, что муж доволен внешностью. Потом были доводы материальные – куплю много красивой одежды, которые тоже разбивались по мере размышлений. Следом зашагали стереотипы: «худых больше любят», «худые красивей», пока мы не дошли до самого важного — принятии себя.

2. «А что даёт мне лишний вес?»

«Борьба» (физическая, психологическая, моральная) — любая, требует от нас веры в себя, смелости, решительности и понимания целей. Часто, увеличивающаяся масса тела имеет под собой выгоды. Так, с детства, мы были «приучены» заедать чем то сладеньким свои неприятности, плохое настроение. Отсюда, любая попытка сесть на диету открывает внутреннюю неудовлетворенность и достаточно быстрым срывом.

Лишние килограммы позволяют нам не вступать в близкие, доверительные отношения и с противоположным полом. Мы так боимся конкуренции с другими, более привлекательными (как нам кажется) людьми, что готовы «уберечь» свою психику от ожидаемого краха (страха проигрыша). Таким образом, увеличенные сантиметры объема талии, бедер спасают нас от негативных эмоций или даже конфликтов. А ещё, через вес можно закрыть глаза на свою сексуальную неудовлетворенность. Из-за стереотипного убеждения в том, что по-настоящему привлекательными и сексуальными могут быть только стройные фигуры, женщина подсознательно выбирает полноту, чтобы и самой подтверждать свои убеждения.

          Тело никогда не обманывает. Оно способно помнить все, что происходит с нами, и хранит в себе все болезненные воспоминания. Сейчас, в во взрослом возрасте некоторые воспоминания нам кажутся не столь значительными, но…тело не обманешь. Непережитые, застрявшие болезненные ситуации, не проявившиеся эмоции могут проявлять себя через лишний вес (как значительный, так и не значительный). Подобно эмоциональному грузу не пережитого прошлого в душе — вес становится отражением реального. Прощаясь с застарелыми обидами, человек освобождает свое тело от лишнего ……как груза, так и веса…

С лишним весом можно ходить годами (быть недовольной, раздражительной и……ничего не делать), как я обычно выражаюсь — «быть с ним в браке» или в «крепких отношениях» и при этом диеты будут малоэффективны. В итоге мы вновь приходим к вопросу – а зачем худеть? Сможем ли мы избавиться от остальных проблем? Вопрос открыт и ответ на него лежит в глубине каждой из нас.

*********************************************************************************
Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаи) и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно 

Лиз Бурбо Пять травм которые мешают быть самим собой

Лиз Бурбо Пять травм которые мешают быть самим собой

Глава 1. Возникновение травм и масок

Уже при рождении ребенок в самой глубине своего существа знает, что смысл его воплощения заключен в том, чтобы проработать все многочисленные уроки, которые преподнесет ему жизнь. Кроме того, его душа с совершенно определенной целью уже выбрала конкретную семью и окружение, в котором он рождается. У всех нас, приходящих на эту планету, миссия одна:пережить опыты, и пережить так, чтобы принять их и через них полюбить себя.

 

Поскольку иногда опыт переживается в неприятии, т.е. в осуждении, чувстве вины, страхе, сожалении и других формах отрицания, то человек постоянно притягивает к себе обстоятельства и личности, которые снова и снова приводят его к необходимости переживать этот же опыт. А некоторые не только переживают один и тот же опыт по многу раз в течение жизни, но и должны повторно, а иногда и несколько раз воплощаться вновь, чтобы достичь полного его приятия.
Приятие опыта не означает, что мы отдаем ему предпочтение или согласны с ним. Речь идет скорее о том, чтобы дать себе право экспериментировать и учиться через то, что мы переживаем. Мы должны, прежде всего, научиться распознавать, что для нас благоприятно, а что нет. Единственный путь к этому состоянию — осознавать последствия опытаВсе, что мы решаем делать или не делать, все, что мы делаем или не делаем, что говорим или не говорим, и даже все, что мы думаем или чувствуем, влечет за собой определенные последствия.
Человек хочет жить все более осознанно и разумно. Убедившись, что некий опыт влечет за собой пагубные последствия, он, вместо того чтобы разозлиться на себя или еще на кого-то, должен научиться просто принимать собственный выбор (даже несознательный) — принимать ради того, чтобы убедиться в неразумности такого опыта. Впоследствии это вспомнится. В этом и состоит приятие пережитого опыта.
Напомню тебе, что в противном случае, даже если ты решительно скажешь себе: «Я не хочу больше этого переживать», — все снова повторится. Ты должен дать себе право на многократное повторение одной и той же ошибки или неприятного опыта, прежде чем у тебя накопится достаточно смелости и решимости, чтобы изменить себя. Почему мы не понимаем с первого раза? Да потому, что у нас есть эго, защищенное нашими верованиями.
У каждого из нас есть множество верований, которые мешают нам быть самими собой. Чем больше неприятностей они нам приносят, тем сильнее мы стараемся их спрятать, затушевать. Мы даже умудряемся верить, что у нас больше нет верований. Чтобы разобраться с ними, мы должны воплощаться по нескольку раз. И только когда наши тела — ментальное, эмоциональное и физическое — станут слушать внутреннего БОГА, наша душа испытает полное счастье.
Все, что пережито в неприятии, накапливается в душе. И душа, будучи бессмертной, постоянно возвращается на Землю — в различных человеческих формах и с накопленным в ее памяти багажом. Прежде чем родиться, мы принимаем решение о том, какую задачу должны будем решить в предстоящем воплощении.
Это решение, как и все, что было накоплено раньше в памяти души, не записано в нашей сознательной памяти (памяти интеллекта). Лишь на протяжении всей жизни мы постепенно осознаем наш жизненный план и то, с чем нам надлежит разобраться.

 

Когда я упоминаю или говорю о чем-то «неулаженном», я всегда имею в виду некий опыт, пережитый в неприятии себя. Возьмем для примера молодую девушку, которая была отвергнута отцом, ожидавшим сына. В этом случае принять опыт означает дать своему отцу право желать сына и отвергнуть собственную дочь.
Принять же себя для этой девушки означает дать себе право злиться на отца и простить себя за то, что злилась на него. Не должно остаться никакого осуждения отца или себя самой — только сочувствие и понимание той субличности, которая страдает в каждом из них.
Она узнает, что этот опыт полностью завершен и улажен, когда, в свою очередь отвергнув кого-то, не станет себя обвинять, а испытает к себе великое сочувствие и понимание.
У нее есть еще один шанс убедиться, что такого рода ситуация поистине улажена и пережита в приятии: личность, которую она отвергла, не станет на нее за это злиться, а будет также испытывать сочувствие, зная, что каждому человеку в определенные моменты жизни приходится отвергать другого.
Не давай себя дурачить твоему эго, которое нередко пускает в ход все средства, лишь бы убедить нас, что мы уладили ту или иную ситуацию. Как часто мы говорим себе: «Да, я понимаю, что другой поступил бы также, как и я», — лишь бы избавиться от необходимости осознать себя и простить себя! Таким приемом наше эго пытается украдкой убрать с глаз долой неприятную ситуацию.
Случается, что мы принимаем ситуацию или личность, но при этом не прощаем себя, не даем себе права на нее злиться — в прошлом или настоящем. Это называется «принимать только опыт». Повторяю, есть существенная разница между приятием опыта и приятием себя. Последнее осуществить труднее: наше эго не желает признавать, что все наши самые трудные опыты мы переживаем только затем, чтобы удостовериться: мы сами ведем себя с другими точно таким же образом.

 

Замечал ли ты, что когда ты кого-то в чем-то обвиняешь, этот же человек обвиняет тебя в том же?
Вот почему так важно научиться понимать и принимать себя настолько полно, насколько это вообще возможно. Только так мы можем постепенно обеспечить себе переживание ситуаций без излишних страданий. Лишь от тебя зависит решение — взять себя в руки и стать хозяином своей жизни или позволить контролировать ее своему эго.

 

Чтобы взглянуть прямо в лицо этой дилемме, потребуется все твое мужество, так как в этом случае ты неминуемо разбередишь старые раны. А это очень больно, особенно если ты носишь их уже несколько жизней. Чем сильнее страдаешь ты в определенной ситуации или с определенным человеком, тем древнее твоя проблема.
В поисках выхода ты можешь рассчитывать на своего внутреннего БОГА — всезнающего, вездесущего и всемогущего. Его могущество всегда пребывает в тебе и постоянно работает. Оно действует таким образом, чтобы направлять тебя к людям и ситуациям, которые необходимы для твоего роста и эволюции в соответствии с планом жизни, составленным еще до твоего рождения.
Еще до рождения твой внутренний БОГ увлекает твою душу к тому окружению и к той семье, которые понадобятся тебе в будущей жизни. Это магнетическое притяжение, как и его цели, предопределены, с одной стороны, тем, что в предыдущих жизнях ты не научился жить в любви и приятии, а с другой — тем, что у твоих будущих родителей существует своя собственная проблема, которую им надлежит разрешить через ребенка, то есть через тебя. Этим объясняется тот факт, что обычно и родителям, и детям приходится иметь дело с одними и теми же травмами.
Родившись, ты уже не сознаешь всего своего прошлого, поскольку сосредоточен на потребностях своей души; а душа твоя хочет, чтобы ты принял себя вместе со всем твоим благоприобретенным опытом, ошибками, сильными и слабыми сторонами, желаниями, субличностями и т. д.

 

Эту потребность испытываем мы все. Однако вскоре после рождения мы начинаем замечать, что наше стремление быть самими собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И мы делаем вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним все относятся как к чему-то нормальному. Их называют «детским кризисом» или «подростковым кризисом».
Быть может, они и стали нормой для человеческих существ, но назвать их естественным нельзя никак. Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». К сожалению, таких детей почти не бывает. Вместо этого, по моим наблюдениям, большинство детей переживают четыре следующих этапа:

 

1-й этап — познание радости существования, бытия самим собой;

 

2-й этап — страдание от того, что быть самим собой нельзя;

 

3-й этап — период кризиса, бунт;

 

4-й этап — чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.
Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю свою жизнь постоянно находятся в состоянии противодействия, гнева, или кризиса.

 

На протяжении третьего и четвертого этапов мы и создаем в себе новые личности, маски — несколько масок, которые служат нам для защиты от боли, испытанной на втором этапе. Этих масок всего пять, и соответствуют они пяти основным душевным травмам, которые приходится переживать человеческому существу.
Многолетние наблюдения позволили мне констатировать, что все человеческие страдания можно свести к этим пяти травмам. Вот они в хронологическом порядке, то есть в порядке их появления в жизни человека:
ОТВЕРГЛИ
ПОКИНУЛи
УНИЗИЛИ
ПРЕДАЛИ
Были НЕСПРАВЕДЛИВЫ

 

Расположив эти слова в другом порядке, можно прочитать по их первым буквам слово «предательство; акростих подчеркивает тот факт, что, переживая или причиняя кому-то любую из этих травм, мы участвуем в акте предательства человеческого существа. Предано, утрачено доверие к внутреннему БОГУ, к потребностям нашей сущности, и мы предоставляем нашему эго вместе с его верованиями и страхами управлять нашей жизнью.
Создание масок — это следствие нашего стремления скрыть от самих себя или от других людей нашу неулаженную проблему. Скрытничание есть не что иное, как форма предательства.
Что же это за маски? Вот их список вместе с теми травмами, которые они пытаются прикрыть.

 

Травмы                                  Маски
Отвергнутый              Беглец
Покинутый                 Зависимый
Униженный                Мазохист
Предательство            Контролирующий
Несправедливость      Ригидный
Эти травмы и соответствующие им маски будут подробно рассмотрены в последующих главах. Важность маски определяется глубиной травмы. Маска представляет соответствующий ей тип личности, поскольку в человеке развиваются многочисленные верования, которые определяют и его внутреннее состояние, и его поведение — как нормальные для принятой маски. Чем глубже твоя рана, тем чаще ты страдаешь от нее и тем чаще вынужден носить свою маску.

 

Мы носим маску только тогда, когда хотим защитить себя. Например, если человек чувствует несправедливость, проявленную им при каких-то обстоятельствах, или судит себя за то, что был несправедлив, или боится, что его осудят за несправедливость, —он надевает маску ригидного, то есть начинает вести себя как жесткий, ригидный человек
Чтобы лучше представить, как связаны между собой травма и соответствующая ей маска, предлагаю тебе аналогию: внутреннюю травму можно сравнить с физической раной, к которой ты давно притерпелся, не обращаешь на нее внимания и не заботишься о ней.
А чтобы не видеть рану, ты просто замотал ее бинтом. Вот этот бинт и есть эквивалент маски. Ты решил, что так будет лучше всего, вроде бы ты и не ранен. И ты серьезно считаешь, что это решение проблемы? Конечно нет. Все мы хорошо знаем это, но только не наше эго. Оно не знает. Это его способ дурачить нас.
Вернемся к ране на руке. Предположим, что ты испытываешь сильную боль каждый раз, когда кто-то прикасается к повязке. Если кто-то в порыве любви хватает тебя за больную руку, вообрази его удивление, когда ты завопишь: «А-а-ай! Ты мне делаешь больно!» Разве он хотел причинить тебе боль? Нет. И если тебе больно каждый раз, когда кто-нибудь прикасается к твоей руке, то это потому, что ты сам решил не заниматься раной. Другие люди не виновны в твоей боли!
Так же обстоит дело со всеми твоими травмами. Несть числа случаям, когда мы уверены, что нас отвергли, покинули, предали, унизили, обращались с нами несправедливо. На самом же деле, каждый раз, когда мы чувствуем боль, это всего лишь наше эго убеждает нас, что винить в этом нужно кого-то другого.
Хорошо бы найти виновного. Иногда нам кажется, что мы сами и есть этот виновный, но в действительности это не более справедливо, чем обвинять кого-то другого. Знаешь, ведь в жизни нет виновных; есть только страдающие. Теперь я уже знаю, что чем больше обвиняешь (себя или кого-то), тем упорнее повторяется все тот же опыт. Обвинение приносит один-единственный результат: оно делает людей несчастными. Но если мы попытаемся смотреть на страдающую часть человека с сочувствием, то ситуации, события и люди начнут меняться
Маски, создаваемые с целью самозащиты, проявляются в телосложении и внешности человека. Меня часто спрашивают, можно ли обнаружить душевные травмы у маленьких детей. Лично я с большим интересом наблюдаю за своими семью внуками (в момент, когда я пишу эти строки, им от роду от семи месяцев до девяти лет), и у большинства из них я уже обнаруживаю душевные травмы, запечатленные в их физической внешности.
Чем отчетливее видна внутренняя травма в этом возрасте, тем она серьезнее. С другой стороны, в телосложении двух моих взрослых детей я замечаю иные травмы — не те, что я наблюдала у них в детстве и отрочестве.
Наше тело настолько осознанно, что оно всегда находит способ сообщить, что у нас не в порядке,не улажено. В действительности это наш внутренний БОГ использует тело для сообщений
В следующих главах ты прочитаешь о том, как распознавать свои маски и маски других людей. В последней главе я расскажу о новых принципах поведения, которые необходимо усвоить ради исцеления давно запущенных травм и избавления от страданий. Процессу исцеления сопутствует и естественное преображение масок, прикрывающих эти травмы.
Кроме того, не следует особенно доверять словам, употребляемым для обозначения травм или масок. Человек может быть отвергнут, а страдать от несправедливости; другого предали, а он живет как отвергнутый; еще кто-то покинут, а чувствует себя униженным, и т. п.
Когда ты прочитаешь описания всех травм и присущих им признаков, все это станет для тебя понятнее.
Пять характеров, описанных в этой книге, могут напоминать другие классификации, используемые при изучении характеров. Всякое исследование имеет свои особенности, и настоящая работа не ставит целью опровержение или замену исследований, выполненных в прошлом.
Одно из таких исследований, проведенных психологом Джерардом Хеймансом около ста лет назад, популярно до сих пор. В нем мы находим восемь характерологических типов: страстный, холерический, нервный, сентиментальный, сангвинический, флегматический, апатический и аморфный.
Слово страстный, применяемое автором для описания человеческого типа, не исключает того, что и другие типы могут переживать опыт страсти в своей жизни. Каждое слово, употребленное для описания типа, относится лишь к доминирующей черте личности. Поэтому я повторяю: не слишком полагайся на буквальный смысл слов.

 

Вполне возможно, что, читая описания отдельных травм, а также особенностей поведения соответствующих масок, ты будешь узнавать себя в каждой из них — физическое тело не обманывает. Я хочу подчеркнуть: очень важно хорошо запомнить описание физического тела, поскольку тело очень точно отражает то, что происходит внутри личности.
Намного труднее узнать себя в эмоциональном и ментальном плане. Запомни, что наше эго не желает обнаружения всех наших верований — ведь они составляют его пищу, оно ими живет. В этой книге я больше не буду останавливаться на описании эго, так как ему посвящено достаточно страниц в моих книгах «Слушай свое тело, твоего лучшего друга на Земле» и «Слушай свое тело снова и снова!».
Возможно, ты почувствуешь сопротивление и желание возразить, когда будешь читать, что лица, страдающие определенной травмой, находятся в конфликте с одним из родителей. Прежде чем прийти к этим выводам, я проверила не одну тысячу людей и убедилась, что дело обстоит именно так. Я повторяю здесь то, что говорю на каждом своем уроке или семинаре: больше неулаженных проблем остается с тем из родителей, с кем у ребенка или подростка было, казалось бы, больше взаимопонимания.
Что ж, это вполне нормально — человеку трудно поверить в свою злость на родителя, которого больше любил. Первой реакцией на такое утверждение обычно бывает отрицание, затем следует гнев, и только после этого человек бывает способен посмотреть в лицо реальности.
Это начало выздоровления.
Тебе может показаться неприятным описание поведения и других особенностей человека, связанных с различными травмами. В результате, узнавая какую-то из своих травм, ты, возможно, станешь отрицать описание соответствующей маски, которую ты создал себе для защиты от страданий. Это вполне нормальное, человеческое сопротивление. Дай себе время. Помни: если ты ведешь себя так, как диктует твоя маска, значит, ты не являешься самим собой.
Это же относится и к каждому из окружающих. Не приносит ли тебе облегчения мысль о том, что, когда чье-то поведение тебе не нравится или раздражает тебя, — это знак, что тот человек надел свою маску, пытаясь избежать страдания? Не забывай об этом, и ты станешь более толерантным и тебе легче будет смотреть на других с любовью.
Возьмем в качестве примера подростка, который ведет себя как «крутой». Когда ты обнаруживаешь, что он ведет себя так потому, что пытается скрыть свою ранимость и свой страх, твое отношение к нему меняется, ты уже знаешь, что никакой он не крутой и не опасный. Ты сохраняешь спокойствие и даже способен видеть его хорошие качества, а не только ошибки и грубость.
Обнадеживает тот факт, что, даже если ты уже родился с травмами, которые тебе предстоит излечить и которые постоянно проявляются в твоих реакциях на окружающих людей и обстоятельства, маски, которые ты создаешь для самозащиты, не остаются постоянными. Практикуя методы исцеления, предложенные в последней главе, ты увидишь, как твои маски постепенно тают и как вследствие этого преображается твое тело.
И все же пройдет не один год, прежде чем результаты можно будет констатировать на уровне физического тела: тело всегда изменяется медленнее в силу природы осязаемой материи, из которой оно построено. Более тонкие наши тела (эмоциональное и ментальное) преображаются за более короткий период времени после того, как в глубине нашего существа принято — с любовью— определенное решение.
Например, нам очень легко пожелать (эмоционально) и представить себе (ментально), как мы путешествуем за границей. Решение совершить такую поездку может быть принято за несколько минут. Конкретизация же этого проекта в физическом мире (составить план, договориться, собрать деньги и т. д.) потребует большего времени.
Есть хороший способ проверить твои физические перемены: фотографируйся каждый год. Делай снимки всех частей тела крупным планом, чтобы хорошо были видны подробности. Да, кто-то изменяется быстрее, кто-то медленнее, точно так же как одни люди быстрее собираются в путешествие, чем другие. Главное — не прекращать работу внутреннего преображения, ибо именно это наполняет жизнь счастьем.
Я рекомендую тебе во время чтения следующих пяти глав записывать все, что ты примешь на свой счет, а затем перечитать главы, в которых окажутся самые подходящие описания твоего поведения и, главное, твоей физической внешности.
********************************************************************************
 

Бесплодие и психология. Какая связь?

Бесплодие и психология. Какая связь?

Литвинова Ангелина

 Быть матерью это естественная потребность в жизни женщины. Однако, бывает и так, что причины бесплодия лежат не только в плоскости медицины. Статья позволит по другому взглянуть на причины бесплодия, мешающие быть матерью. Матерью своего ребёнка.

     «Она давно планирует ребёнка. А тесты, предательски, показывают отрицательный результат. В голове много вопросов, начиная от «Что делать?», заканчивая — «За что?». Сны и мысли давно рисуют картинку, где она везет коляску и улыбается своему ребёнку»….

Сейчас выделяют множество подходов в лечении бесплодия, однако в своей статье я хочу коснуться психологических причин, которые позволят по другому поссмотреть на ситуацию, а возможно, даже откроют путь для дальнейшей работы с собой, над собой и для себя  — в таком естественном желании, стремлении быть матерью.

Психология, в последние годы, так или иначе идет рядом в разборе причин, по которым женщины не могут иметь детей. О психологической стороне говорят тогда, когда после сдачи всех анализов выясняется, что причина неясного генеза. А это значит, что с медицинской стороны нарушений не обнаруженно. И пара, по всем показателям может иметь детей, а значит стать родителями. Долгожданными родителями.

Одну из выделяемых ролей, ведущую к причинам психологического бесплодия, отводят столкновению со стрессом и другим травмирующим ситуациям в жизни женщины, произошедшим в настоящем и прошлом времени. Таков путь «передачи» психологической проблемы (травмы) на физическое тело. Это значит, что провоцирование психологического бесплодия связанно с установками личной жизни женщины. Мне не раз приходилось сталкиваться с семейными историями ( а втом числе и семейными играми между партнёрами), при которых сформировались внутренние шаблоны и убеждения по поводу собственного материнства у женщины. Как правило, эмоциональное окрашивание установок связанно с такими чувствами, как страх, гнев, ужас. Например, такое  убеждение, что рождение нового члена в семье обязательно связанно со смертью какого-то родственника (рождение=смерть), или когда на сознательном уровне женщина делает многое, для того чтобы забеременеть, а на бессознательном (который открывается в процессе терапии) — выясняется, что все действия (и выбор работы, и условия проживания и др.) направленны на отрицание и не желание быть матерью.

Тем самым зарождается не беременность, а множество страхов, которые могут быть индивидуальными и очень специфическими, в зависимости от негативности и непроработанности. Это и  страх перед будущей беременностью (вплоть до её отрицания, например применением фраз «Я ни разу не была беременной и не буду». И основная работа тут направленна на переформулирование данной негативной установки — «У меня ещё не диагностировали беременность. Я могу быть беременной»); зацикленность на желании родить; бессознательное проигрование негативных игр в отношениях с партнёром, чтобы не быть матерью. И тогда для психики допустить бесплодие становится легче, чем столкнуться и прожить те травмирующие ситуации и события, которые в её жизни. Это могут быть и тяжелые воспоминания о детстве (возможно, связанные в различными видами насилия или эмоционально негативными ситуациями в периоды развития), неблагоприятные условия жизни и многое другое…И тогда появляется какая-то некая неосознаваемая установка, что беременность — это опасность, беременность — это страх или даже смерть….

Психологическое бесплодие это проблема, которую нельзя в себе затаивать, чем  глубже женщина прячет свои личные переживания, накопившиеся чувства, чем тяжелее и долгосрочней идет работа в преодолении «запретов на материнство». Одним из способов лечения психологического бесплодия является  работа с психологом, применяющего методы психотерапии. А совокупное сотрудничество всех областей (включая медицину) поможет женщине преодолеть причины и стать матерью.

«Когда агония среднего возраста позади»: 12 истин писательницы Энн Ламотт

«Когда агония среднего возраста позади»: 12 истин писательницы Энн Ламотт

«Когда агония среднего возраста позади»: 12 истин писательницы Энн ЛамоттЗа несколько дней до своего 61-го дня рождения Энн Ламотт решила записать на бумаге уроки, которые она получила за время своей работы писателем, активистом и общественным деятелем. В своей речи она рассказывает о том, как быть человеком, который живет в запутанном, красивом, эмоциональном мире, и предлагает своим слушателям относиться с жизнеутверждающей мудростью и юмором как к жизни, так и к семье, к творчеству, смерти и Богу.

 

Энн Ламотт — американская писательница, политический активист и общественный деятель. Ее книги, полные самоироничного юмора, в значительной степени автобиографичны и рассматривают такие темы, как алкоголизм, жизнь матери-одиночки, депрессия и христианство.
Я живу вместе с семилетним внуком, он спит недалеко от меня. Иногда, только проснувшись, он восклицает: «Знаешь что? Это ведь может быть самый лучший день в моей жизни!» Но бывает и так, что среди ночи он дрожащим голосом спрашивает: «Бабуля, а правда, что ты когда-нибудь заболеешь и умрешь?»

По-моему, это отлично демонстрирует, что его внутренний мир — сборная солянка из радостного ожидания и леденящих душу опасений. Как и у нас с вами. Так что за несколько дней до моего 61-го дня рождения я решила составить максимально полный список вещей, которые не вызывают у меня ни того, ни другого. В потоке информации сейчас очень мало достоверного, так что приятно иметь в запасе хотя бы несколько непреложных истин.

Одна из них — мне давно не 47, хотя именно на этот возраст я себя ощущаю и именно такое количество лет привыкла мысленно себе приписывать. Мой друг Пол на исходе седьмого десятка часто повторял, что чувствует себя молодым человеком, с которым просто что-то не так. Наша подлинная личность неподвластна времени и пространству, но, заглянув в документы, я всегда могу убедиться, что родилась в 1954-м. Хотя мое внутреннее «я» не стареет и ни один возраст, из которого я якобы вышла, меня не оставил. Они все со мной. Прямо сейчас мне и 20, и 30, и 50 — столько, сколько было когда-либо. Как и вам. Замечу, впрочем, что мне стоило бы не так добросовестно следовать правилам по уходу за кожей, общепринятым в 1960-е. Как вы помните, тогда люди неистово загорали, облившись с ног до головы детским маслом и расставив вокруг себя побольше отражателей из фольги.

Тем не менее, когда я честно призналась себе, что агония среднего возраста позади, с моей души упал камень исполинских размеров. Я решила немедля записать все, что считаю действительно правдивым. Я часто встречаю подавленных и печальных людей, они не перестают задавать мне вопросы: что истинно, а что ложно? Смею надеяться, что мой список окажется полезен для тех, кто близок к отчаянию, и поможет им набросать хоть какой-то план действий.

1. Любая истина парадоксальна

Первая и самая достоверная истина: любая истина парадоксальна. Жизнь — это драгоценный, неизмеримо прекрасный подарок и в то же время невыносимое наказание. Сквернейшее сочетание для обладателей чувствительной души. В этом мире столько тягот и странностей, что иной раз задумаешься: не розыгрыш ли все это? Здесь переплетены душераздирающая красота и доброта, ужасная бедность, потопы и младенцы, прыщи и музыка Моцарта. Система не самая идеальная.

2. Правило перезагрузки

Практически любая вещь исправно заработает снова, если выключить ее на несколько минут. И к вам это тоже относится.

3. Ищи внутри

Почти все, что может сделать вас счастливым надолго, можно отыскать только внутри себя. Исключение: вы в очереди на донорский орган. Невозможно купить или заслужить умиротворение, нельзя пригласить на свидание здоровую самооценку. Это самая отвратительная истина, лично меня она возмущает. Но все важное действительно достигается внутренней работой, и мы не можем проделать ее за других, как бы сильно мы их ни любили.

Чужой душевный покой нам неподвластен. Все должны найти свой собственный путь, свои ответы на важные вопросы. Когда ваш взрослый ребенок начинает свой путь героя, вы не можете бежать рядом с солнцезащитным кремом и гигиенической помадой в руках. Вы должны его отпустить, хотя бы из уважения. А если речь о ком-то другом, то, скорее всего, вы понятия не имеете, чем помочь. Наша помощь, как правило, бесполезна, а часто даже вредит. За стремлением помочь кроется желание контролировать. Так что остановитесь уже, хватит помогать. Дайте хоть кому-нибудь скрыться от вашей добродетели.

4. Радикальное принятие себя

Каждый из нас — облажавшийся, надломленный, надоевший самому себе и испуганный персонаж. Даже тот, у кого с виду все хорошо. Вы не поверите, если узнаете, как похожи проблемы других на ваши проблемы. Так что постарайтесь не сравнивать свои внутренние ощущения с тем, что показывают вам остальные. На пользу это точно не пойдет.

И еще: вы не можете никого спасти, исправить или заставить «завязать». Что заставило меня покончить с выпивкой и наркотиками 30 лет назад? Катастрофически ухудшалось мое поведение, мысли путались и убегали. Тогда я обратилась за помощью и стала уповать на высшие силы. Есть версия, что слово «Бог» расшифровывается как «Благодать Отчаянного Горя» (В оригинале G-O-D, Gift of Desperation — буквально «отчаяние, дарованное свыше»). Но можно выразиться и менее высокопарно: под конец я деградировала быстрее, чем успевала понижать требования к самой себе. Так что можно сказать, я пришла к Богу, когда больше никаких хороших идей не осталось.
Попытки исправить, уберечь или спасти кого-то — пустая трата времени. А вот радикальное принятие себя — это квант, который вы станете излучать как свежий воздух в атмосферу. Поверьте, это самый ценный подарок для мироздания. А если кто-то упрекнет вас в высокомерии или эгоизме, просто таинственно улыбнитесь, как Мона Лиза, и приготовьте вам обоим по чашке ароматного чая. Отвечать любовью на самые глупые, недальновидные, капризные и неприятные проявления людской природы значит быть с ними одной семьей. Это первый шаг к миру во всем мире.

5. Шоколад должен быть вкусным

Шоколад с 75-процентным содержанием какао не годится в пищу. Лучший способ его использовать — поместить кусочек в ловушку для змей. Или подложить под ножку расшатанной табуретки.

6. Жуткие черновики

Писательство. Абсолютно у всех писателей, которых вы знаете, первые черновики выходят просто отвратительными. Секрет в том, что их задницы тем не менее намертво приклеены к рабочему креслу. Это, возможно, единственная разница между ними и вами. Они выделяют на это время. Они дают себе обещание и держат слово. Для них это дело чести. Они садятся и пропускают истории сквозь себя — шаг за шагом, день за днем.

Когда мой старший брат был в четвертом классе, ему предстояла контрольная по видам птиц, к которой он даже не начинал готовиться. Тогда отец сел рядом с ним, прихватив книгу Одюбона (Джон Джеймс Одюбон — американский натуралист, орнитолог и художник-анималист, автор труда «Птицы Америки»), бумагу и карандаш, а затем сказал: «Не торопись, приятель, давай-ка птицу за птицей. Просто прочитай про пеликана, а затем перескажи своими словами. Потом прочитай про синицу и расскажи, что ты узнал о ней. А потом про гусей».

Это и есть два самых важных принципа писательства: птица за птицей и по-настоящему жуткие черновики. А если вы не знаете, с чего начать, запомните: каждая история, которая с вами когда-то случилась, принадлежит только вам, и только вы сможете рассказать ее. Кстати, если люди хотят, чтобы вы в своей книге обошлись с ними помягче, скажите, что им следовало вести себя получше. Поверьте, будет ужасно, если однажды вы проснетесь и поймете, что так и не записали ничего из того, что всю жизнь хранилось в шкатулке вашего сердца, — ваши истории, воспоминания, идеи и песни, вашу правду, ваши взгляды на жизнь. В конце концов это все, что вы можете предложить другим. И это причина, по которой вы появились на свет.

7. Разрушительный успех

Публикация книг и другие творческие удачи нанесут вам травму. После них необходимо восстанавливаться. Успех уничтожил столько же авторов, сколько его отсутствие. Вы и представить не можете, какие страдания он причинит вам, как он попытается вас разрушить и изменить. Лично я не встречала людей порочнее и хуже, чем авторы-мужчины, на счету которых выпуск заметного бестселлера. Но, возвращаясь к первому пункту, в то же время публикация — это просто замечательно: вот ваши мысли напечатаны на типографской бумаге, ваши истории читают и рассказывают друзьям. Только постарайтесь, пожалуйста, избавиться от иллюзии, что издание книги вас в каком-то смысле исцелит, залатает бреши в вашей душе. Держа в руках свежеотпечатанный труд, вы не исцелитесь от своих бед. Но вы можете однажды прийти к этому, если продолжите писать. Петь в хоре или играть кантри. Будете работать в свободное время волонтером-маляром. Наблюдать за птицами. Выхаживать старых собак, о которых больше некому позаботиться.

8. Тяжкий труд

Семья. Семья — это тяжкий, тяжкий, тяжкий труд, даже когда вам в родственники достались замечательные люди. Опять же, см. пункт первый. Если на семейном сборище вы чувствуете, что готовы убить себя или ближнего своего, постарайтесь помнить, что зачатие и рождение любого из нас — истинное чудо.

Жизнь — школа прощения. Начать обучение можно, простив в первую очередь самого себя, а потом постепенно дело дойдет и до обеденного стола с родными. Там эту важную внутреннюю работу можно проделать, не вылезая из домашних штанов. Когда Уильям Блейк написал, что все мы «посланы сюда, чтоб глаз привык к лучам любви», он не мог не знать, что сокровенная часть этого опыта будет напрямую связана с вашей семьей. Даже если от одного вида ваших родственников вам хочется опрометью кинуться из комнаты, взывая о помощи, — не сдавайтесь, у вас получится. Работайте как Золушка, и результат вас поразит.

9. Правильное питание

Еда. Старайтесь немного лучше. Думаю, вы понимаете, о чем я.

10. Привидение по имени Сострадание

Сострадание — это метафизический аналог пропиточного масла, способного заполнить все трещины, наш духовный спасательный круг. Главный его парадокс в том, что Господь любит Генри Киссинджера, Владимира Путина и меня так же сильно, как вашего новорожденного внука. Как хочешь, так и понимай.

Акт милосердия может изменить нас изнутри, исцелить нас, искупить тяготы жизни. Как описать принцип его действия в двух словах? Позовите на помощь и пристегнитесь покрепче. Сострадание настигнет вас на месте, но с его помощью вы совершите путешествие из одной точки вашей жизни в другую. К сожалению, оно не придет в виде дружелюбного привидения по имени Каспер, но зазвонит телефон или придет письмо… и вдруг, вопреки всему, к вам вернется живительное чувство самоиронии. Смех — это углекислая форма святости: вдох за вдохом он возвращает нас к жизни, помогая снова поверить в лучшее. И помните — последнее слово всегда за состраданием. Если оно не приходит, значит, это еще не конец.

11. Бог — не космический маффин

Бог есть добро. Не такой уж он и страшный. Это просто любящий разум, способный вдохнуть в нас жизнь. Или, как выразился автор замечательной «Детериораты» («Детериората» — пародия на стихотворение в прозе Макса Эрманна «Desiderata» (1927). Текст пародии можно прочитать здесь), вовсе «космический маффин». На мой взгляд, самое подходящее определение Бога для повседневной жизни — «не я».

Эмерсон писал, что счастливейший человек на свете — тот, кто учится у природы искусству общественного служения. Почаще гуляйте, смотрите по сторонам. Как-то я услышала от своего пастора, что пчелу можно поймать в стеклянную банку, даже не закрывая ее крышкой. Пчелы просто не смотрят вверх, а продолжают ползать туда-сюда и горестно биться в стекло. Так что выходите на улицу. Смотрите наверх. Вот вам и весь секрет.

12. Дорога домой

Ну и наконец смерть. Номер двенадцать. И восторг, и ужас. Когда умирают люди, без которых ты не можешь жить, это невыносимо. Вы никогда не восстановитесь от этих потерь, и, несмотря на наши культурные установки, вы и не должны. Мы, христиане, смотрим на смерть как на глобальную смену адреса. Но к какой бы конфессии вы себя ни относили, ваши близкие будут жить в ваших сердцах, если только вы сами этому не воспротивитесь. Как сказал Леонард Коэн: «Трещины есть во всем. Так внутрь проникает свет». Так в нас проникает свет. И так мы можем почувствовать, что наши близкие вновь обретают жизнь.

Другие люди имеют над нами огромную власть. Иногда они заставляют нас расхохотаться в самый неподходящий момент. И это прекрасно. Но их потеря все-таки может стать пожизненным ночным кошмаром, в котором вы без конца тоскуете по дому и никак не можете туда прийти. Проживание горя, друзья, время и слезы в той или иной степени залечат вашу рану. Слезы будут той влагой, которая омоет вас, благословит вас и напитает почву под вашими ногами.

Знаете, какими были первые слова Господа, обращенные к Моисею? Он сказал: «Сними обувь твою с ног твоих». Потому что это святая земля, хотя все и свидетельствует об обратном. В это трудно поверить, но это самая правдивая истина из всех мне известных: наша планета и есть Земля обетованная. Когда вы станете чуть постарше (как ваша покорная слуга), вы поймете, что смерть — такой же священный подарок, как и рождение. Впрочем, о ней не стоит слишком беспокоиться. Занимайтесь своими делами. Практически каждая смерть — это тихое, спокойное событие в кругу родных. Вам не придется делать это в одиночку. Близкие люди помогут вам мягко перейти туда, где однажды окажутся все. Как писал Рам Дасс: «Когда все необходимое сделано и сказано, мы попросту провожаем друг друга домой».

********************************************************************************
 

Болезнь как способ получить счастье. Путешествие в больницу и обратно.

Болезнь как способ получить счастье. Путешествие в больницу и обратно.bolnica-na-operaciyu

Болеть – это не здОрово. Это больно, обидно, неудобно. Это беспомощно, раздражительно. На это нужно очень много сил, это затратно для тела, стоит денег, это рушит планы, ставит в стойку боевой готовности всю семью. И тем не менее, однажды мы оказываемся здесь –  в болезни и в больнице.

Прошёл год, прежде чем я смогла вернуться к этой статье.

Я начинала писать её в больнице. Пытаясь собраться с мыслями, я хотела найти ответы на самые важные для себя вопросы: «Почему я здесь? Какую жизненную трагедию я проигрываю сейчас?»

Мне казалось, от   нахождения этих ответов зависит моя дальнейшая жизнь –буду ли я болеть дальше и серьёзнее или остановлюсь на этом. Я хотела остановиться.

Моё тело выдавало странную симптоматику, я пугалась. Симптомы были похожи на проявление смертельных болезней, моё тело менялось, я пугалась ещё больше. Одна больница сменялась другой, штат вовлечённых специалистов ширился, пачка моих исследований уже не помещалась в пластиковый пакет, который я носила к каждому врачу. Голова моя шла кругом. Ощущение, что моё тело сошло с ума, меня не покидало. Подозрения на страшные болезни не подтвердились.

Я благодарна своему психотерапевту, которая всё это время была со мной. Она не дала мне сбежать в болезнь. Я не пропустила ни одной сессии, на одну из них приехала прямо из больницы – злая, измученная, растерянная.

Симптомы не стали болезнью. Вектор моего движения в сторону «болеть и даже может от болезни умереть» остановился. В какой-то важный момент я сделала выбор – жить.  За этот выбор я очень себе благодарна.

Я вернулась к этой статье тогда, когда заболела моя мама. Я ещё раз увидела, как болезнь помогает организовать свою жизнь, так чтобы дополучить то, что в обычной «неболеющей» жизни получить очень сложно.

 болезнь – младенческий рай.

Болеть – это не здОрово. Это больно, обидно, неудобно. Это беспомощно, раздражительно. На это нужно очень много сил, это затратно для тела, стоит денег, это рушит планы, ставит в стойку боевой готовности всю семью. И тем не менее, однажды мы оказываемся здесь –  в болезни и в больнице.

Всё время болезни меня не покидало ощущение, что есть какой-то дикий подпольный план, о котором Я не знаю, но очень хорошо знает какая-то другая, детская часть моей личности, которая и творит весь этот беспредел, ведя меня через ужасы больницы, чтобы получить что-то своё, очень нужное и необходимое   настолько, что даже смертельная болезнь – невысокая цена за это.

Личность руководит телом, а не наоборот.

Но в какой-то момент кажется, что тело просто издевается над умной, сознательной личностью. У меня как у личности есть свои планы, и я точно знаю, что в них не входит больница.

Я борюсь до последнего. Работаю тогда, когда уже плохо себя чувствую. Я стараюсь решать все проблемы сама. Я пытаюсь стоять на своём – «всё это бред, меня не уложить в больницу». Я-то знаю, чего хочу!

Но однажды  я настолько пугаюсь симптомов болезни, что принимаю решение ложиться в больницу.

Больница – это совершенно другой мир, параллельная реальность, зазеркалье. По крайней мере у нас, по крайней мере та больница, в которой лежала я.

Бетонные крашенные ступеньки, облезлые стены, видавшие виды поручни, с облупившейся краской. А  запах…запах безнадёжья, нищеты и отчаяния. Но во всём этом теплится надежда, что всё это не навсегда, что где-то есть мир, где нет жуткой боли, где хорошо пахнет, где у людей обычная своя собственная жизнь.

Узкие больничные коридоры; испуганные, озлобленные и одновременно настороженно-безразличные лица медсестёр и врачей. Ежедневная, рутинная работа. Безразличие и настороженность – две эмоции, через которые непонятно, как пробиться. Если уходит безразличие, появляется настороженность. Когда отпускает настороженность, появляется безразличие, отчуждённость и формализм.

Больницы мне знакомы. В детстве я каждый год проводила по месяцу в больнице. Я помню эти стены, эти облезлые бетонные ступеньки. Моя память заменяет узкие коридоры широкими, пластиковые двери –  высокими деревянными, выкрашенные толстым слоем белой краски, с окошечками наверху. Пост медсестры был справа, а не слева, и клизменная в другом конце коридора.  Да, я помню это место.

Так зачем же я здесь? Почему через тридцать лет я вернулась сюда? Что я здесь ищу?

Свои детские переживания.

Я, гонимая детской частью своей души, пришла сюда, чтобы встретиться и пережить. Снова.

бессилие.

Болезнь пугает настолько, что полностью дезориентирует. Что происходит? Что со мной? Что я здесь и сейчас могу решать? Что мне подконтрольно и подвластно? Я не могу контролировать проявление симптомов, я не могу контролировать боль, я должна полностью довериться врачам. Попав в больницу, я снова чувствую себя ребёнком, который ни за что не отвечает, ничего не решает. Я переживаю полное своё бессилие. Я должна полностью довериться врачам. «Слушать, что они говорят». Но чем больше я слушаю, что они говорят, и безоговорочно следую их рекомендациям, тем мне становится хуже. Я начинаю бороться и перепроверять.  Я не готова вручить свою жизнь врачам.  Абсурдность происходящего, когда один диагноз сменяется другим, ни одно лекарство не помогает, и мне становится всё хуже, – наводит меня на мысль, что только медикаментами здесь не обойтись. Надо разбираться, что со мной происходит.

беспомощность и власть заболевшего ребёнка.

Моя семья всполошилась вокруг меня. Мне нужно специальное питание, мама кормит меня диетическими блюдами, приготовленными на пару. Каждый день все звонят и интересуются моим здоровьем. Ведут долгие, задушевные разговоры, как если бы только из больницы можно поговорить о самом важном – а кто знает, вдруг это наша последняя возможность поговорить? По первому требованию привозят нужные вещи – кто ж посмеет отказать тяжелобольному родному человеку? Поддерживают деньгами, обеспечивая финансовый тыл. Я чувствую себя защищённой, окружённой заботой и очень важной. Все меня любят и заняты мной. По сравнению с моей Болезнью всё остальное не важно. «Мне главное Иру на ноги поставить» – говорит мама. Где-то в глубине души я точно знаю, что я на ногах. Но боже, как приятно быть центром вселенной.

«я всегда буду с тобой!» активация глубинных защит.

В детстве у меня был друг, переживший все мои больницы. Это была большая, длинная рыжая лиса. Она была частью моего мира, кусочком моего дома и домашней жизни и защитой от всех внешних невзгод. В неё можно было уткнуться носом, обнять крепко-крепко, успокоиться и заснуть. Психологи назвали бы эту игрушку – «переходным объектом». Тем важным и ценным, что заменяет мамино тепло и даёт мамину защиту, когда мамы рядом нет.

Однажды ночью  у меня была очередная аллергическая реакция на медикаменты – моё лицо раздулась, покрылась багровыми пятнами, из зеркала на меня смотрело чудовище. Я была очень напугана, но ничего не оставалось, как только ждать утра и прихода врачей. До этого, днём вместе с кастрюльками от мамы оказалось маленькое махровое полотенце, белое с оранжевой полосой.   Этой страшной ночью в больнице я крепко прижала к себе махровую тряпицу и мгновенно  заснула.  Моя Лиса всегда со мной. Чтобы не произошло в моей жизни и со мной я всегда найду опору внутри себя.

плечо друга.

Больница – это место, похожее на детский пионерский лагерь, только немного другое. Только в больнице ты можешь  сколотить свою собственную «банду» – девчачью компанию, настоящую, весёлую, крепкую, честную и откровенную, где у каждой своя непростая история жизни и своя странная и страшная болезнь.

deti-v-bolnice

 проталина на поверхности бытия.

Долго-долго смотреть на верхушки деревьев, когда на них садится и взлетает стая. Увидеть белок, которые перепрыгивают с верхушки на верхушку. Бесконечно смотреть как ветер гонит облака. Встретить первый снег.  Чего только ни сможешь сделать с больничной койки.

 пережить снова бессилие и одиночество, ужас и надежду на спасение.

Не спать ночами, выходить в очень длинный пустой больничный коридор.  Где никого нет. Все «где-то». А пока здесь темно и тихо.  И очень страшно, больно и одиноко. Но где-то есть “добрые тёти”, их надо только позвать, и они спасут, дадут таблетку, лекарство, обратят внимание и тогда только после этого боль отступит, и я смогу заснуть. Они избавят меня от этого ночного ужаса больницы.

******

Сегодня звонила моя мама. Её выписали из больницы.  Она явно сожалеет. Больница хорошая, ухоженная, современная, в ней кормят правильно. В ночь перед выпиской у неё случился приступ. Нет, в больнице не оставили.  Маме очень жаль.

*****

Болезнь – это способ. Способ организовать свою жизнь по-другому, удовлетворить свои потребности в заботе, тепле, безусловной любви, поддержке, внимании, увеличить свою ценность, переложить на кого-то другого свои финансовые обязательства.

Но это только так кажется. Проходит пару недель, и родные устают считать тебя центром вселенной, они возвращаются к своей жизни. Через ещё более непродолжительное время твоя болезнь становится только твоей, а не заботой всей семьи и близких друзей.

Выясняется, что никто не возьмёт на себя заботу о твоих детях, а эти оболтусы не так сознательны и ответственны, как виделось в начале.  Что даже при наличии папы, отсутствие мамы сильно меняет их жизнь. Что финансовые дыры тоже закрывать не кому. Бонусов всё меньше, а сложностей всё больше. По факту приходиться выполнять все обязательства здорового человека, но при этом болеть.

И да, болезнь оставляет на теле следы. Она отражается на внешности.  Красивее, моложе и привлекательней от болезни не стать. А вот, за один год постареть на пять –  это пожалуйста.

Кроме того, что болезнь – это способ удовлетворить какую-то свою потребность, у болезней есть и более глубокий смысл, и у каждой он свой.

Как с помощью танца, музыки или художественного творения человек доносит своё послание, так он может говорить через симптомы и болезнь.

Симптом – это один из творческих способов человека донести своё послание. И часто у этого послания есть адресат. Симптом предназначен кому-то конкретному.

Есть ещё одно назначение у болезней – с помощью телесных симптомов человек переводит боль психическую в боль физическую.

Болезнь- это способ не осознавать психическую боль и проживать её как физическую.

Другой способ – это осознание психической боли. И проживание этой психической боли.

люди часто выбирают болеть – как сегодняшний способ удовлетворения своих потребностей, переживание психической боли, как способ что-то донести до близких и решить свои внутренние задачи.

bolnica

Способ не лучший.

Поиск других способов – серьёзный труд.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаи) и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно Запись на консультацию

Личные границы человека

Личные границы человекаЛичные границы человека.jpg

Тина Уласевич

Наша свобода заканчивается там,

где начинается свобода другого человека
Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о том, что ее очередной раз бросил -надцатый парень? Причем — очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как «сливной бачок».

Нет ли у вас друзей, которые считают, что «ваш дом – их дом», забывая, что «незванный гость хуже татарина»? Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности?

Или начальника, который не в курсе, что рабство отменили в 1861 году и искренне считает, что вы должны работать «за себя и за того парня» (читайте – за него)? И быть благодарным за оказанное доверие.

Или знакомых, которые уверены, что, если вы психолог, то готовы бесплатно консультировать их 24 часа в сутки в любом месте и в любое время? Хотя, будь вы гинекологом, они, возможно, воздержались бы.

Или партнера, который не подозревает, что в словосочетании «личная переписка», акцент ставится на слове «личная»?

Или мамы, которая упорно не хочет понять, что случилось страшное, и ребенок (вы – в свои 35!) все-таки вырос, и хотел бы для разнообразия пожить какое-то время так, как он считает нужным (при этом ничего и никого не имея в виду!)?

Нет?

Тогда не читайте эту статью.

Да?

Тогда поговорим о личных границах.

Личные границы

Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.

Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.

Чем невротики отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить  отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность.

Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д.

Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.

Что означает наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя».

Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду.

Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора.

Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка.

К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества.

Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка.

Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.

Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.

Убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы

Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.

Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.

Представления о себе:

«Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой».

Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.

«Я должен делать  все, чего хотят от меня другие».

Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.

«Мои  нужды не так уж и важны».

Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: «Мои нужды являются самыми важными».

«Я ответственен за других».

В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится «везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.

Представления  о других:

«Они возненавидят  меня, если я скажу „нет“».

Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.

«Люди стремятся управлять и манипулировать мной».

Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.

«Другие откажутся выполнять мои просьбы».

Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично («не верь, не бойся, не проси»!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо.

Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью.

Что делать?

Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию.

Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за которым заходит солнце», не может существовать цельного народа, города, страны.

Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.

Рекомендуется ответить на следующие вопросы:

  • Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?
  • Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т.д.)?
  • Сколько времени я готов тратить на отношения?
  • До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?
  • Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?
  • От чего я могу отказаться?

Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.

Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них?

Определение, границ, – это самопознание. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Самопознание включает в себя поиск собствен¬ного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми.

Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?

Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!).

1. «Где грань между равнодушием и соблюдением границ?

Ведь это же нормально — сопереживать близким.

Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие — это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз. И это часто на первый взгляд выгодно обоим.

Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения. Примером служат жены алкоголиков, счастье и беда которых зависит от того, придет муж пьяный или трезвый. В браке, где созависимые отношения не так развиты, супруги находят силы радоваться своим успехам и событиям, даже если у другого сейчас проблемы.

В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать».

Как психолог я часто работаю с негативными эмоциями и знаю, что если сесть, «обнять и плакать» вместе с клиентом — ничего (как правило) не изменится.

2. «Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?

Ведь это же нормально — помогать близким.

Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете.

Если у Вас есть потребность финансово помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах развивает свой бизнес и превращается из хулигана в настоящего мужчину — прекрасно!

Если Вы даете ему деньги каждый раз с чувством, что без Вас этот бездельник все равно не справится, и он должен быть Вам по гроб благодарен — брата лучше «отшить» — для его же блага. Помогая помимо своей воли Вы вредите себе, да и тому, для кого Вы это делаете такая помощь вряд ли на пользу (не инфантилизируйте и не инвалидизируйте близких!).

Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь — мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится» (Мончик  А. Чужие проблемы).

Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть).

Отказ от обвинений и роли жертвы

Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, партнеров, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос «кто виноват?» чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности.

Например, в любом общении участвуют как минимум двое, и навязанное неудобное решение говорит не только о способности к манипулированию одного из партнеров, но и о том, что второй человек это позволил (соответственно, и ответственность за результат несут оба!).

Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора. Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет.

В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя.

Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие. Например, 1 партнер может нарушать границы 2, используя критику, цель которой – задеть человека, понизить его статус и пр.

Порой это вызывает эмоциональное удовлетворение у 1 партнера, который словно завоевывает чужую территорию, однако вредит их общему делу, так как 2 начинает занимать позицию жертвы. В итоге отношения ухудшаются, партнер либо вообще перестает что-либо делать, либо берет на себя роль бунтаря и «поднимает восстание», «пуская под откос» все, что было совместно создано раньше…Вам это надо?

Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т. п. Во многих случаях важным этапом установления границ является заключение договора.

Договор может регулировать разные сферы личных отношений, он подразумевает отказ от неприятного проведения времени, ограничение неконструктивной, демобилизующей критики, несогласие отвечать за чужие поступки. Формируется он негласно, но играет значительную роль во взаимоотношениях.

Для того чтобы это почувствовать, обратите внимание, как по-разному вы общаетесь с людьми: одному вы позволяете обсуждать ваши дела (иногда довольно злобно!), другой не имеет такого права. Одному человеку вы разрешаете высказывать свои замечания по поводу ваших отношений и прислушиваетесь к его советам, другой лишен возможности давать подобные комментарии.

Если же он обсуждает вашу деятельность, вам очень неприятно, но вы не можете оградить себя от этого; вы осознаете, что он нарушает ваши границы.

Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками. Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей.

Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!).

Чтобы людям, не осознающим своих границ и много лет живущим в отношениях с нарушенными границами, установить и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего (как минимум эффективней и проще!)  – психотерапевтов.

Что происходит с клиентами в личной терапии?

Происходит совместная работа  с терапевтом по определению собственных границ клиента (его «Я» и «не-Я»). Происходит глубокий анализ деятельности клиента: что он делает, потому что это надо ему, а что делает потому что это надо кому-то.

Происходит исследование родительских установок («багажа») и ныне действующей системы ценностей, ее анализ с точки зрения возраста клиента, его опыта, его индивидуальности. Все это важно сделать сейчас, потому что в его детстве невозможно было оценить родительские установки на предмет реальности и соответствия жизни.

Так начинается работа по установлению собственных границ. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я, и только Я, могу управлять своей жизнью, и только мне она принадлежит!»

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты, а я – это я.

И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.

Если – нет, этому нельзя помочь. (Ф.Перлз)

И хотя это – только начало Пути, но радость и ощущение себя творцом собственной жизни – ценная награда на этом этапе.

Поэтому, если Ваши границы постоянно нарушают другие, не стоит и дальше принимать это как должное. Вы не можете ждать перемен от других людей и просто надеяться на чудо. Может быть настало время, когда уже невозможно просто смириться с тем, что происходит в Вашей жизни против Вашей воли, когда важно принять значимое решение и обратиться за помощью, чтобы начать значимые изменения, и эти изменения важно начать с себя! Как Вы думаете?

Упражнение «Карта моей жизни»

Есть хорошее упражнение — «Карта моей жизни» , помогающее понять свои отношения с границами (а значит и другими людьми!).

Вы можете выполнить его самостоятельно.

«Нарисуйте карту своей жизни, где вы и все окружающие вас люди – страны. Вы разного размера, у вас разные отношения. С кем-то у вас общие границы, с кем-то – нет. С кем-то вы можете граничить по воде. С кем-то у вас может быть некая общая зона – таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, с кем-то усложненный.

А после посмотрите на свой рисунок и вспомните, какими были границы, скажем, пять лет назад?

И иногда это помогает увидеть многие вещи. Например:

Может быть, у вас пять лет назад было много тесных границ и связей, много контактов и конфликтов. И именно поэтому сейчас вы «перенасытились общением» и стали… островом… Который никто не трогает и не захватывает.

Может быть, наоборот, вы перешли из состояния изолированности к тесным прочным связям

Может быть, вашу страну постоянно захватывают другие страны, и вы не умеете этому противостоять?

А может быть, вы сами всех вокруг захватываете и отвоевываете земли? (сложно в этом признаться, но в каждом человеке есть такое стремление – просто масштабы разные)

Может быть, вы делите страны на союзниц, с которыми у вас упрощенные режимы взаимоотношений, и на противников – с которыми строите заборы и готовите против них компании…

И когда вы видите основные закономерности, вам проще понять, куда стремиться. Нужно ли учиться защищаться или нужно учиться жить в мире и не нападать. Нужно ли учиться строить взаимоотношения или нужно позволить себе взять паузу и побыть в одиночестве» (Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять).

Упражнение «Таможня»

В гештальт-терапии есть похожее упражнение — «Таможня» (автор – Середа Е.И., цитируется по книге: «Тренинги решения семейных проблем: Практическое руководство» — СПб.: Речь, 2008), которое традиционно используют при работе с нарушенными личностными границами.

Упражнение предназначено для исследования различных видов психологических границ — телесных, границ ценностей, доверия, проявлений и открытости между отдельными людьми (ребенком и взрослым, мужем и женой и т.д.) или отдельными частями семейной системы.

Цель:

  • расширение осознанности,
  • развитие ответственности,
  • установление здоровых психологических границ с другими.

Упражнение состоит из трех частей:

  • визуализации,
  • рисования (или короткого рассказа) и
  • драматизации (или эксперимента).

Это упражнение можно выполнять в малых группах или в большой группе в зависимости от целей, стоящих перед участниками. Оно обладает богатыми возможностями для вовлечения в работу других членов группы в качестве помощников, исполняющих роли различных персонажей этой «таможенной» истории.

Это могут быть как одушевленные персонажи — работники таможни и те, кто пересекают границу, так и неодушевленные — шлагбаум на границе, штемпель, которым ставят печать в паспорте, и т. д.

Первая часть — визуализация.

Участникам предлагается подумать о себе как о человеке — гражданине какого-то государства, а о своем партнере по отношениям (ребенок, супруг или родитель) как гражданине другого государства.

Они представляют себе, что это за государства — они разные или одинаковые?

Как далеко находятся друг от друга, имеется ли у них общая граница или сначала необходимо пересечь границы других соседних государств?

Характер своих взаимоотношений они определяют сами — это деловые связи, туризм, обычное соседство, международное сотрудничество в рамках решения какой-то проблемы или что-то еще.

Это иностранное государство, граждане которого говорят на другом языке, или это два региона в пределах одной страны?

Если это иностранное государство, то, как любым иностранным гражданам, им для пересечения границы необходимо выполнить ряд последовательных процедур.

1. Во-первых, сначала нужно обратиться к своему партнеру, чтобы тот прислал приглашение.

2. Во-вторых, нужно получить приглашение, на основе которого выдается виза для пересечения границы. Виза может быть одноразовой или многоразовой (это решает партнер).

3. В-третьих, когда виза получена и путешественник пересекает границу, ему необходимо пройти таможенный досмотр на предмет наличия-отсутствия запрещенных к ввозу в данную страну предметов (оружие, наркотики, контрабандные товары и т. д.).

4. В-четвертых, ему нужно отметиться на границе (при входе) и зарегистрироваться, когда он ее пересечет.

5. В-пятых, ему нужно позаботиться о том, чтобы вернуться обратно домой, отметиться при выходе с территории иностранного государства и не вывезти чего-то, что запрещено вывозить ее правительством.

На каждом этапе у путешественников могут происходить различные события и даже возникнуть какие-то трудности. Их задача — попасть на территорию иностранного государства легальным путем, а затем — так же легально вернуться обратно.

Если это просто два региона в одном государстве, то задача значительно упрощается. Участникам предлагается представить, что собой представляет граница между ними и каким образом они осуществляют контакты. Есть ли железная или автомобильная дорога, соединяющая их; что по ней перевозят и в какую сторону; чем занимаются жители этих регионов и т. д.?

Вторая часть — рисование своей «таможенной» истории или наиболее яркого ее момента.

Рисование можно заменить рассказом о путешествии.

Третья часть упражнения — эксперимент — предлагается тем, у кого возникли трудности с пересечением границы.

Участник, желающий исследовать свои трудности с границами, является основным действующим лицом и приглашает помощников для драматизации.

Работа ведущего направлена на расширение осознавания участника, усиление его ответственности за собственные чувства, желания, действия и принимаемые решения при пересечении границы, а также на развитие его межличностной рефлексии.

Что это дает?

Например, на одном из групповых занятий при выполнении этого упражнения одна из участниц обнаружила, что она — это перелетная птица, которая время от времени прилетает к другой птице, постоянно живущей на острове (своей матери). Она рассказала, что любит перемены и любит путешествовать, а к матери прилетает, только когда устает от перемен и хочет стабильности.

Такое открытие оказалось для нее совершенно неожиданным и частично не совпадающим с тем представлением о себе, которое у нее имелось к этому моменту. Осознавание собственной потребности в стабильности явилось для нее важным шагом к пониманию некоторых затруднений в ее отношениях с матерью.

Другая участница, выполняя данное упражнение, обнаружила, что на ее рисунке как таковая граница между нею и ее партнером просто отсутствует, есть только общая территория. Ей потребовалось проделать некоторую работу для того, чтобы осознать свое слияние с близким человеком и провести границу между собой и им.

Таким образом, выполнение этого упражнения позволяет исследовать типичные нарушения психологических границ между партнерами по отношениям, особенно в случае крайних вариантов — слишком жестких или, наоборот, размытых границ. Данное упражнение довольно хорошо зарекомендовало себя в работе с родительско-детскими и супружескими отношениями. Особенно оно эффективно для работы с симбиотическими отношениями между матерью и подростком (или взрослым ребенком).

Проделывая работу на осознавание своего слияния с другими, люди начинают больше уважать различия между собой и близкими людьми, а это приводит к уменьшению межличностной напряженности в семье и снижает психологическое давление на окружающих.

Кого и куда впускать?

«Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.

Представьте, что ваша душа это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с тортом, кто-то с мусором, , а кто-то не буду говорить с чем.

И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить – готовы ли вы его впустить и как далеко?

Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи – почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, сказав «Нет».

Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться своим домом по его усмотрению? Ведь хороший человек из лучших побуждений пойдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.

Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам с мечом – на пороге (через дверь). И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем – мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку все-таки оставьте только для себя» (Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять) .

У каждого из нас должно быть сугубо личное интимное пространство. Чем занять ту кладовку – решать вам.

Если  нарушитель — вы:

«Если вы никогда не нарушаете чужих границ, они у вас всегда нарушены, потому что вы не знаете, где они. К тому же, если вы постоянно нарушаете чужие границы, вы же сами страдаете от этого сильнее других.

Тему нарушения чьих-то личных границ принято обсуждать в одностороннем ключе. «Он нарушил мои границы», «я нарушил твои». Жертва-агрессор. И так далее. На самом деле, вопрос нарушения личных границ всегда двухсторонен. Нарушая чьи-то личные границы, мы тем самым нарушаем свои собственные. И наоборот.

Вот вам простой, но выпуклый пример обоюдо-нарушенных границ: неадекватное психологическое обнажение.

Допустим, я сообщаю другому человеку о себе нечто сугубо интимное. И это неадекватно. То есть — он, во-первых, меня не спрашивал про это, во-вторых, меня подвела интуиция и я «дала маху». То есть — сказала лишнее.

Вопрос: чьи границы я тем самым нарушаю? Душевный стриптиз, вроде бы, мой. «С голым задом» — вроде бы я. Но границы другого человека нарушены не меньше, чем мои собственные. Потому, что ему не нужен был мой стриптиз. Потому, что ему было совершенно неинтересно, что у меня под одеждой («Персоной»).

Потому, что он теперь не знает, что со всем этим делать. Потому, что он обязан реагировать «на уровне», а ему это нафиг не надо. Потому, что он теперь (зачем-то) вынужден хранить в тайне сей «интимный» инцидент. Теперь мы зачем-то связаны с ним секретом, ему не нужным.

В самом общем виде тема обоюдного нарушения личных границ может быть проиллюстрирована следующим сельскохозяйственным примером. Вот, есть у меня загон, а в нем овцы. Или козы, кому как нравится. Может быть, даже коровы.

И за забором своим я не слежу, он сгнил. И провалился в одном месте. Границы нарушены вроде бы мои — забор-то мой. И даже какая-то моя овца бегает укушенной волком за задницу. Но, между тем, другие мои овцы (козы или даже коровы) — бегают по соседним участкам, едят чужую капусту и топчут чужие георгины» (Гавердовская П. «Личные границы: взгляд с обеих сторон»).

Так что думайте сами, решайте сами.

Итак, какие моменты  в общении могут нарушить границы ?

Выделяют четыре основных типа нарушения границ:

1. Подробности личной жизни.

Довольно часто люди относятся с любопытством к разным личным историям. Они помогают осознать какие-то свои сложные отношения, найти рецепты для собственного счастья, или поднять собственную самооценку.

Многие женщины с удовольствием выслушивают истории о злоключениях подруг, в тайне радуясь, что «я не такая дура». Однако, всему есть пределы. Иногда затянувшиеся или часто повторяющиеся рассказы о «козле-муже» или о «стерве-свекрови» уже перестают играть познавательную роль в жизни окружающих.

Более того, не вся интимная информация интересна и приятна другим людям даже в однократном исполнении (не то, что на «бис»). Далеко не все собеседники могут откровенно и прямо сказать, что ваши переживания их не интересуют.

Многие слушают, просто потому, что хотят как-то поддержать человека в трудные времена. Поэтому. когда откровенничаете убедитесь, насколько ваши излияния желательны собеседнику. При этом происходит насильственное затягивание на свою личностную территорию, с естественным разломом границ собеседника.

2. Резкий прыжок к близким отношениям.

Бывает, что люди только познакомившись считают нужным сразу наладить дружеские отношения. Это якобы признак раскованности и продвинутости. Сразу переходят в общении на ты и задают довольно личные и даже интимные вопросы.

На замешательство нового знакомого говорят «да ладно! В наше время нельзя быть таким закомплексованымотсталым». Люди по-свойски настаивают на том, чтобы попробовать пироги домашнего замеса или капусту домашнего засола. Или обняться – поцеловаться. Выпить за встречу, сходить вместе в баню и т.п.

А если оппонент начинает возмущаться фамильярностью, то констатируется: «а я думал, ты нормальный мужик баба», «да, с такими, как ты, в разведку не ходят». Такое насильственное радушие так же нарушает границы окружающих. Прежде чем раскрывать душу нараспашку, убедитесь что душа приемлима в данной ситуации и с данными людьми, а так же хотят ли люди в компании в ответ распахивать нараспашку свою душу.

3. Любовь с первого взгляда (или не с первого, но навязчивая и безответная).

Вы увидели и влюбились. Часть людей страдают в тишине и неизвестности, часть стараются наладить отношения. Естественно, что любовь дело такое, особенно «перво-взглядная», когда у объекта любви не спрашивают мнения, как он относится к этому чувству. Даже томные взгляды, вздохи, «нечаянные столкновения» в дверях, а тем более «незаметные» провожания домой и преследовании с целью поговорить, могут значительно досаждать объекту воздыханий.

Многие такие «объекты» признаются, что такие знаки неравнодушия оказывают на них совсем иное действие. Они чувствуют себя скованными, обязанными как-то по-особому отвечать влюбленному (он человек не плохой, и не хочется просто грубо его посылать).

Более того, что если влюбленный как-то несимпатичен, он значительно раздражает и его знаки внимания вызывают гнев, а иногда и агрессию. Безответно влюбленный, оказывая знаки внимания, вольно или невольно значительно вмешивается в жизнь другого человека, и в некоторых случаях это переходит личные границы.

4. Безвозмездная помощь.

В общем и целом, это очень хорошо помогать другим. Особенно, когда помощник не ждет вознаграждения и делает это по велению души. Есть множество людей, которые нуждаются в поддержке и помощи, и не всегда могут ее себе позволить по определенным причинам.

Так что в целом помогать безвозмездно очень похвально. Однако если помощник сам испытывает чувство неуверенности, то он может увлечься. Большую часть времени проводя за делами подопечного он незаметно влезет на его территорию под самыми благими намерениями. Он будет брать все больше и больше забот, опеки над «бедным и несчастным» и в результате будет занимать все более и более значимую часть чужой собственности.

Очень полезно соблюдать баланс, даже помогая другим. Если забота о ближнем (дееспособном и здоровом!) занимает большую часть вашей жизни, вы тратите значительное время на это, то значит ваш личность «переползла» с добрыми намерениями чужие границы.

«Границы выстраиваются легче, а если говорить откровенно, они вообще выстраиваются, только если:

  • Себя ты любишь больше, чем партнёра. Потому что (сейчас начнутся прописные истины, но их необходимо напомнить!) для себя ты самый близкий и любимый человек в мире, наиболее значимый.
  • Твоё душевное состояние значит для тебя всё равно больше, чем самые важные отношения. Границы нарушены тогда, когда твои отношения для тебя становятся важнее тебя самого. Если ты идёшь на действия, которые явно в ущерб тебе, твоей карьере, семье и т. д. ради отношений — значит, твои границы нарушены.
  • Ты в принципе умеешь разграничивать не столько себя и партнёра, сколько себя, свои потребности (как величину постоянную) и отношения (как величину временную).
  • Ты всегда помнишь о том, что за все события своей жизни (и за своё душевное состояние в том числе) ответственность несёт только один человек — ты. Однако ты несёшь ответственность только за собственный вклад в отношения. Его (партнера) вклад (то есть любое действие, совершенное им) — его ответственность. Главное — не перепутать.
  • Лучший способ сохранять собственные границы неприкосновенными — честно и грамотно выстраивать их в первые дни и даже часы отношений. Да-да, оговаривая каждую мелочь — честно и трепетно вслушиваясь в себя.

Что необходимо знать (и всегда помнить!):

1. Границы есть не только у тебя, но и у партнёра. И между твоими и его границами всегда (!) есть взаимосвязь. Ибо, если человек не имеет понятия о границах любимого себя и позволяет их нарушать, то он, соответственно, вряд ли задумается о существовании границ партнёра и в какой-то момент попытается перейти и их.

Абсолютно все правила сохранения личности в состоянии неприкосновенности и душевного покоя касаются и партнера. Он — имеет право на реализацию собственных планов. Ты — имеешь право уйти от него, если соблюдение его планов постоянно нарушает твои планы.

Также ты имеешь право знать обо всех его планах, от которых зависят твои планы, начиная от собственного статуса в отношениях, озвучивание которого есть грамотное соблюдение твоих границ, а вовсе не обоюдно унизительная процедура.

2. Партнёры с «ясными» (обоюдно оговоренными) границами обычно чувствуют друг друга интуитивно, т. е. являются зеркалами друг для друга.

3. Манипуляция по сути есть передвижение границ партнёра туда-сюда, либо принуждение партнёра двигать собственные границы.

4. Взрослыми (зрелыми) можно назвать те отношения, в которых партнёры равны и каждый осознает свой вклад и несёт ответственность только за него.

5. Заранее оговоренное и запланированное нарушение границ друг друга (я хочу, чтобы к моему приходу ты была в макияже, на шпильках и в платье с вот таким декольте, а я за это согласен вместе с тобой сидеть на жесточайшей диете) в быту называется компромиссом (Потемкина Н. «Границы… любви»).

Но это уже совсем другая сказка.

В книге Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится:

«Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

  • Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.
  • Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
  • Люди не «владеют» или не «принадлежат» друг другу»».

Живите  и давайте жить другим!

********************************************************************************
 

Хочу ребенка. Проверим свою мечту на экологичность

Хочу ребенка. Проверим свою мечту на экологичность

 

Ты мечтаешь о желанном ребенке. Может быть месяцы, а может быть долгие годы. Но малыш пока не торопится. Почему? Этот вопрос ты задаешь себе часто, очень часто. Хуже, если этот вопрос ты слышишь от своего мужчины – это уже похоже на обвинение.

Этой статьей я хочу начать наш совместный путь к устранению психологических причин бесплодия. Их много. Проверено на себе – у меня было именно психологическое бесплодие.

Иногда, чтобы забеременеть надо сделать перезагрузку нашей собственной головы. Попробуем? Легкого пути не обещаю, но на мою помощь как очную, так и заочную вы всегда можете рассчитывать.

А начнем мы с…

Проверки нашей мечты на экологичность!

Под словом «экологичность» цели или мечты психологи понимают насколько твоя мечта совместима с другими твоими устремлениями. Ведь если ты одновременно мечтаешь о ребенке, о кругосветном путешествии в экстремальных условиях и о карьере прима-балерины, то это мечты будут раздирать тебя как лебедь, рак и щука в разные стороны, как ты уже догадалась. И в итоге, либо победит какая-то одна мечта, либо не исполнится ни одной – будет нулевое равновесие, помните школьный курс физики? Если разнонаправленные силы одинаковой величины будут одновременно действовать на точку, то что произойдет? Точка не сдвинется с места! Те же законы работают внутри нас.

Итак, для начала, давайте составим список из 50 (ПЯТИДЕСЯТИ СТРОГО!) наших основных целей – желаний – мечт :). Почему надо вспомнить целых пятьдесят целей? Да потому что тогда ты точно вытащишь на бумагу все свои самые тайные, но от этого отнюдь не самые желанные цели и мечты. Может, ты просто чего-то стесняешься, хочешь казаться белой и пушистой даже перед собой… Но, в нашем деле важна честность. И честность перед собой в первую очередь. Вытащи из своей головы ВСЕ свои цели: как глобальные, так и ближайшие. Пусть на листке бумаги появятся все твои желания и устремления. Я обещаю, я подглядывать не буду :). Поэтому ты можешь написать все честно и без прикрас. Пока не напишешь – не читай дальше, пожалуйста.

Написала? Поздравляю, ты – большая молодец!

А теперь второй этап – очень увлекательный. Посмотри, какие из твоих целей противоречат друг другу. Если сомневаешься – можешь написать мне, я помогу разобраться. Особенно меня интересует, какие цели противоречат твоей мечте родить ребенка. Это может быть карьера, путешествия, желание побыть одной с мужем, твои увлечения, причем ты попробуй понять противоречат ли они друг другу не согласно стереотипам, а в твоей голове. Потому что, если взять мою голову, то у меня моему желанию родить ребенка в данный момент противоречит только один факт – расширение нашей и так большой по российским меркам жилплощади, а вот карьере, путешествиям, увлечениям мои дети никоим образом не мешают. Например, во время третьей беременности я создала свое рекламное агентство – оно работает до сих пор. Во время пятой беременности я летала 10 раз и много путешествовала, проходила интересные тренинги и семинары. Дети всегда помогали моей карьере – в кенгурушке со вторым я написала свою кандидатскую по экономике, и это было весело (до сих пор помню)!

Вообщем, у меня в голове это сочетается вполне замечательным образом. Но ко мне на тренинги приходят женщины, которые не могут представить себе как можно родить ребенка и продолжать делать карьеру, при этом их карьера им очень дорога. Я очень их понимаю – я тоже люблю свою карьеру, но я очень хочу, чтобы у них получилось родить ребенка (у меня мечта такая с первого взгляда странная – чтобы все кто хочет РОДИЛИ!). И иногда приходится показывать несовместимость одновременно существующих целей и желаний. Иногда это больно. Но результат стоит наших усилий! Ведь результат а нашем случае – это желанная беременность.

Вывод: посмотри именно внутрь себя. Как ТЫ думаешь мешает твоя цель забеременеть чему-то еще в твоей жизни или нет? Есть ли взаимоисключающие беременность цели? Выпиши их в отдельный список. Посмотри на него. Ты готова отказаться от каких-то из этих целей? Это реальные препятствия на пути к твоему материнству. Ты можешь волевым усилием отказаться от этих желаний? Или подумать КАК все можно совместить в одном сосуде, то есть в твоей жизни.

Итак, на одной чаше весов твоя желанная беременность, а точнее твой будущий ребенок, на второй чаше весов – список твоих желаний. Этот список может быть коротким, но я уверена, что если ты честно написала 50 своих целей, то в этот «черный» список точно войдет не менее 5 твоих целей.

Переходим к третьему этапу, формируем нужные нам события, то есть наступление желанной беременности :).

Мы поочередно берем каждую цель из нашего «черного списка» и переформулируем ее так, чтобы она не противоречила приходу в нашу жизнь желанного ребенка. Например, цель «Хочу сделать карьеру в дизайне» можно переименовать в «Хочу сделать карьеру дизайнера со свободным графиком или на дому». Думаете, для карьеры обязательно ходить каждый день в офис? Могу привести десяток примеров, что это не так. Цель «Хочу много путешествовать» можно переформулировать в «Хочу много путешествовать в комфортные семейные отели вместе с моим мужем и ребенком».

Добавляйте ребенка во все ваши цели! Это кажется простым, да и ты можешь сказать: «Я и так сплю и вижу моего будущего ребенка, ни о чем думать не могу!» Но подумай, а свои мысли ты как все-таки формулируешь? Возьми цели из первого большого списка, в скольких целях написано слово «Ребенок»? Посчитай. Как результат? В одной цели? В пяти? В десяти?

Если в 10-15 целях ты упоминаешь своего малыша, то я тебя поздравляю, это хороший результат и… ты его увидишь. Если цифра меньше – давай переформулируем вместе. А если ребенок присутствует во всех твоих целях, то… об придании мега-важности цели наступления желанной беременности или идеализации цели мы поговорим в следующий раз.

Ваша Ольга Кавер

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Почему расставание полезно

Почему расставание полезноПочему расставание полезно.png

Ольга Цыбакина

Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур.

Энергия, которая участвует в энергообмене  — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия  — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком – это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится.  То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают  фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию  в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается  совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем.  А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно.  И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его  друзьями. Примеров можно привести массу: агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии.  Захватить бОльшую часть энергообмена.  Сделать из другого энергетического кастрата.  Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать.  Хочется противоположных вещей, чтобы партнер был личностью, но под полным контролем.

Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности,  спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго.

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается  с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена.  И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго  — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личность и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.

********************************************************************************
 

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателяЧем опасна роль спасателя

Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Народные пословицы

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.

И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.

Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.

Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить — это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.

В этой статье рассмотрим такие вопросы:

  • Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
  • Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
  • Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?
Чем опасна роль спасателя

Anja Stiegler

Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир

Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.

У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.

Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.

Чем опасна роль спасателя

Anja Stiegler

Перестаньте жить в драматизме

Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.

Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.

В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.

Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?

Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?

Чем опасна роль спасателя

Anja Stiegler

Разрешите людям идти своим путем

Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.

А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой — нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.

В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.

Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.

Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.

Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.

Чем опасна роль спасателя

Anja Stiegler

Почему вы играете роль спасателя

Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.

Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.

Забота и участие, которую проявляет человек — попытка возместить этот пробел в себе.

За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.

Чем опасна роль спасателя

Anja Stiegler

На что обратить внимание, если возникает желание спасать других

1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.

В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

2. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.

Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.

3. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.

4. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.

5. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.

Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.

Сердце — это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.

********************************************************************************