Архив рубрики: Регрессионная терапия,реинкарнационика

Жир и характер: НЕочевидные причины набора веса

Жир и характер: НЕочевидные причины набора веса

 Жир и <a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%85%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B5%D1%80' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%85%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B5%D1%80' target='_blank'>характер</a>: НЕочевидные причины набора веса
Светлана Ильина

Связь между пищевыми расстройствами и характером

Заказав в библиотеке или на Амазоне книги по расстройствам пищевого поведения, вы почти не найдете там информации о психологических исследованиях компульсивных обжор. Обжоры — они и есть обжоры, что их исследовать. Тем не менее, вопрос, который задает себе любой человек, столкнувшийся с проблемой лишнего веса и пожелавший в ней разобраться — есть ли какая-то связь между моим характером, чертами личности, воспитанием, во многом определяющими мое поведение, и этим самым нарушенным пищевым поведением? Давайте разбираться.

Идеи, как известно, витают в воздухе, и в последние пять лет появились-таки первые исследования, подтверждающие: компульсивные обжоры обладают довольно устойчивым набором личностных зарактеристик, причем характеристики эти не являются следствием ожирения или расстройства пищевого поведения, они были задолго до того, как человек начал испытывать подобные проблемы. Оказывается, люди, имеющие в структуре личности тенденцию удовлетворять потребности других людей, могут быть более склонны к ожирению, ибо в социальных ситуациях едят, чтобы доставить другим удовольствие. Кто бы мог подумать!

 

И действительно, самя типичная черта, встречвающаяся в структуре личности людей, страдающих лишним весом —

1. Удовлетворяй потребности других. «Плизерство». 

Это в принципе одна из базовых характеристик личности с нарушенными взаимоотношениями с едой, будь то истощенная до аменорреи анорексичка, булимический пациент или компульсивный обжора. В тот момент, когда мы говорим себе, что о своих потребностях мы позаботимся позднее, после того, как сделам что-то для другого, мы, фактически, признаем себя менее ценными, чем другие. Выйти на работу с температурой — значит, признать, что потребности владельца предприятия, начальника или клиента важнее ваших. Вызваться помогать знакомому, даже не являющимся вашим близким другом, ремонтировать квартиру — тоже.

Я ощущаю свою неспособность говорить «нет», когда меня просят помочь, более того, я обнаруживаю, что постоянно сам ввязываюсь в ситуации, где необходимо пожертвовать своим — временем, деньгами, силами — в пользу кого-то еще.

Моя молодая успешная клиентка рассказывала, как, переживая некую отстраненность от самой себя, выкрикнула «Я приеду, помогу тебе!» коллеге по работе, когда та пожаловалась, что закатывает в субботу большую вечеринку. «И ведь это не моя подруга, не близкая коллега, мы просто работаем в одной организации», — почти стонала она у меня на приеме, «и представьте себе, это ведь организация, из которой меня уволили!» (она совсем недавно узнала, что ей не продлили контракт на работу, и в мае будет вынуждена уйти)О том же говорила другая клиентка, задумчиво размышляя, почему после занятий плаванием в клинике она который раз подряд вызывается подвезти до дома одну из участниц группы, молодую девушку, не живующую поблизости, но вовремя пожаловавшуюся на машину, находящуюся в ремонте. Девушку были готовы забирать родители, но моя клиентка прервала их и горячо и убедительно сказала, что девушку привезет она. Родители были счастливы и много и долго говориил о том, какой моя клиентка чудесный человек. Для других — безусловно. 

Даже когда речь идет о самых близких людях, чьи права на наше свободное время и энергию признаются безусловно, стоит прикинуть, каков баланс расчетов — насколько часто потребности мужа и детей оказываются важнее ваших? Если вы все вместе идете на прогулку — кто выбирает маршрут, и что именно является предметом обсуждения — что будет интересно детям, куда хотел бы сходить муж или что больше бы понравилось вам? Если вы идете в кино — то как часто вы смотрите фильм, который интересен именно вам? Когда вы выбираете отпуск? Покупаете семейный автомобиль? Планируете семейный праздник? Задайте себе все эти вопросы и посмотрите, есть ли в вашей семье или близких отношениях пространство, для того, чтобы удовлетворять ваши личные потребности. И вот, наконец, вы всей семьей идете в ресторан или садитесь за ужин. И тут вы говорите себе, тихо, неслышно: «Нет, вот уж на этот раз все будет так, как я хочу!». Чем большего вы лишаете себя в других областях, тем сильнее тендения оторваться в области, где за вас, взрослого самостоятельного человека, никто и ничего решать не может — в области еды.

Мы привыкли видеть самопожертвования женщин, складывающих собственную молодость, красоту, здоровье и карьеру к алтарю семьи и детей. Это — типичный, узнаваемый пример.

Скажу только, что другим, почти столь же частым примером, когда потребности других имеют более высокий приоритет, становятся мужчины — рабы собственной работы, особенно владельцы собственного бизнеса. Если семью и детей можно хотя бы пощупать, увидеть их довольные и счастливые лица, то у «дела» нет лица, это некий символ, давно уже отделившийся от своего носителя. В Голландии, где я работаю, частный бизнес имеет чуть более длительную и прочную историю, владельцы семейного бизнеса здесь не редкость. Это средних лет и старше мужчины, чьи жизненные потребности — купить галстук, забрать рубашки из прачечной, оплатить счета — осуществляют жены, они же живут «исключительно ради своего дела» — клиентов, которых нужно удовлетворить, сотрудников, которыми необходимо руководить…

Приоритет потребностей других людей перед своими собственными — это проявление крайне низкого ощущения собственной ценности. Если я ощущаю свою низкую ценность, значит, любовь и признание необходимо приобретать трудом. И pleaser бросается совершать множественные акты самопожертвования, не в силах остановиться. Не спасать никого и не помогать никому, значит испытывать сильное чувство вины: моей существование ничем не оправдано.

Но здесь еще и важный внутренний слой. Каждый раз, жертвуя своими потребностями, я причиняю себе ущерб и испытываю, хочу я этого или нет, сильное чувство гнева. Не зная, как его выразить, панически боясь потерять любовь окружающих, потому что позволил(а) себе рассердиться, я проглатываю свой гнев. Именно эту скрытую функцию чаще всего несут приступы обжорства у компульсивных едоков и бинджеров: скрыть, подавить, задушить, утопить в калориях бушующий внутри гнев.

2. Скользи! Диссоциация.

Осуществляемые в многолетней перспективе, отношения человека с подавленным гневом с другими людьми меняются. И вот почему. Отношений без конфликтов не существует. Если моя цель — тотально избежать каких-либо конфликтов, значит, моя задача — избежать близости. Я начинаю функционировать на некотором расстоянии с близким человеком, как бы не касаясь его. Действительно, тогда никаких конфликтов не случается.

Поскольку я регулярно осуществляю акты насилия по отношению к собственному телу (каждому известно ощущение дурноты во всем теле, сопровождающее переедание), то с телом я также диссоциируюсь, то есть пытаюсь существовать с ним на расстоянии. Я перестаю ощущать, что я ем, пью, я перестаю ощущать почти что бы то ни было, кроме сильной физической боли — или блаженного ничто. Наступает состояние отстраненности от собственных эмоций, сравнимое с тем, что испытывают люди, длительно принимающие сильные антидепрессанты. Мне не хочется делать это сравнение, но в подобном состоянии находятся и дети, переживающие длительное физическое или сексуальное насилие в семье.Я здесь — но не совсем здесь, я присутствую — но способна ничего не чувствовать.

Клиентка на первичном приеме, в ответ на вопрос, ест ли она, чтобы справиться с негативными эмоциями, совершенно искренне и простодушно ответила: «Я начинаю есть задолго до того, как может появиться какая-то эмоция, чтобы потом гарантированно ничего не чувствовать».

И в этом проявляется сила переедания как мощного магического акта. Переедание — акт, позволяющий волшебным образом управлять реальностью и менять ее по своей воле. Это — не то, от чего легко отказаться. Как сказала одна из авторов крупного сайта, посвященного нервной анорексии, «если бы наши усилия, направленные на поддержание худобы, направить во внешний мир, мы могли бы изменить его. Возможно, мы могли бы управлять им». 

Страдающие морбидным ожирением часто жалуются на постоянную физическую боль- болят мышцы, натруженная нагрузками спина, отекшие ноги. Блаженное ничто, состояние истинного забытья достижимо во время актов поглощения пищи. Именно поэтому истинный бинджер или компульсивный обжора обязательно переживает состояние «потери» во вреям актов обжорства. Шла на кухню за одной печенькой — очнулась, когда кончился пакет. Хотела взять горсть орехов — съела не помню, сколько.

3. Будь совершенным! Перфекционизм

Поразительно, но к первым двум характеристикам, как будто этого недостаточно, очень часто добавляется еще и перфекционизм. К сожалению, в современном мире, где мужчины обречены соревноваться друг с другом, а женщины — соперничать с мужчинами, перфекционизм допускает лишь два возможных сценария — победить или проиграть. 

Что значит быть перфекционистом, в отличие от — быть человеком, способным на значительные достижения? В чем разница? Это очень просто: будучи перфекционистом, я не оставляю себе пространства на ошибку, ее просто не может быть. Будучи перфекционистом, я полагаю, что париж всегда стоит мессы, что вложенные усилия не имеют значения, если цель достигнута. Ведь главное — достигнуть ее.

В это месте мне всегда вспоминается столь популярный в народе фильм «Чародеи» и предложенная герою добрыми волшебниками максима для прохождения сквозь стены: «Вижу цель — не вижу препятствий — верю в себя!».

Человек психически здоровый в определенные моменты все же способен отказаться от достижения цели, ибо она грозит отнять здоровье. разрушить отношения или просто занять собой слишком много ценных лет моей жизни. Люди же с расстройствами пищевого поведения выбирают поддерживать падающую жизненную энергию шоколадом и конфетами — и снова к цели.

Вот почему, выбираю похудеть, так важно не только определить, какова моя конкретная цель — сколько вешать в граммах, но и понять, насколько она реалистична. Иначе недостижимый совершенный образ «тонкой меня» будет преследовать нескончаемо — ведь могла же лучше, могла не 30 кг, а 35, не 25 см, а 30… Именно отсюда берутся вполне стройные женщины, ощущающие себя толстыми. 

 

 Жир и характер: НЕочевидные причины набора веса

4. Не теряй ни минуты! Суета

В самом начале нашего эксперимента я попросила всех участников вести два параллельных дневника — записывать съеденное и выпитое и записывать коротко собственные эмоции в течение дня. Я объяснила, что это помогает самоконтролю за съеденным и одновременно эти материалы являются бесценными на определенном этапе нашей работы. Но есть нечто, о чем я не сказала. Это задание — еще и тест.
Безусловно, есть те, кто через пару дней забросил вести дневник. Почему? С Т О П

Я почти уверена, что знаю ответ. Они сказали себе: «Мне некогда». И, скорее всего, это была правда. Страдающие расстройствами пищевого поведения люди часто рассказывают, что, присев, наконец, вечером отдохнуть, вдруг замечают комочек пыли под шкафом и вскакивают, чтобы пропылесосить, или вспоминают о белье, которое необходимо закинуть в стиральную машину, неоконченном отчете или незашитом свитере. На работе, дома, они вертятся буквально словно белка в колесе, оказываясь способными просто лечь и отдохнуть только, если у них действительно высокая температура.

Свободное время не является само собой разумеющейся частью дня — его необходимо заслужить, а заслужив, использовать продуктивно. Вот почему крайне эффективные методики терапии компульсивного переедания, основанные на рефлексии, осознавании и медитации, так часто проваливаются при попытке практиковать их самостоятельно. Я не могу ощутить, что делаю что-то ценное и значимое для себя, я позволяю себе «заниматься ерундой», каковую нельзя оценить в перемытых тарелках или пропылесошенных сантиметрах.

5. Не дай хорошему шанс! Иррациональные негативистичные убеждения. 

Бессознательное компульсивных обжор переполнено негативными убеждениями о самом себе, своего рода мантрами на неудачу, неуспех, некрасоту. В глубине почти каждого обжоры гнездяться прямо-таки клубки подобных мыслей — я непривлекательна, я недостаточно умен, я неталантлив. Я не знаю, что мне делать с моей жизнью, я неудачник, я плохая мать и жена, никудышный отец или специалист. Все это — проявление низкой самооценки, о которой мы уже говорили. Красивое мускулистое тело становится не только целью, но и символом. Каким-то совершенно иррациональным образом я убежден, что я стану ОК, если мое тело будет ОК. Стану стройной и красивой — почувствую себя хорошей дочерью, матерью, или женой. А до того — ни-ни. 

 

 Жир и характер: НЕочевидные причины набора веса

Из этого качества вытекает одно крайне неприятное, в том числе для нас, терапевтов, следствие.

Компульсивному обжоре невозможно сделать комплимент так, чтобы он услышал его, «пропустил внутрь». Пациенты так и говорят (благо, в голландском языке есть такое ваыражение) — это не попадает внутрь меня.

Часто хорошие слова обо мне вызывают у меня лишь ощущение неловкости, растерянности — что мне делать-то с этой информацией? Я прекрасно знаю, что мне сделать с информацией о том, как я плох — опыт есть, а вот что мне делать с тем, что я хорош? куда девать руки, ноги, глаза? Можно улыбаться или не стоит? В критических случаях позитивная обратная связь вызывает приступы острой подозрительности («Вы говорите это мне, потому что должны, вам платят за это зарплату, либо вы хотите от меня что-то получить»), раздражения и злости.

В моем опыте одна из клиенток, услышав, что я нахожу ее усилия в программе значительными, расплакалась, но не от благодарности или облегчения, а потому что это был единственный легитимный способ выразить мне свой гнев, не разбив мне голову. Последующие после плача четверть часа она полушепотом кричала на меня, о том, что я говорю то, что должна говорить, и что она не верит мне ни на гран. Ее стиснутые побелевшие губы и прищуренные глаза выражали такой невыносимый гнев, что хотелось подсунуть ей подушку — попинать, но было страшновато получить в челюсть.

Это далеко не все черты, но, пожалуй, самые важные.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

«Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

«Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

«Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

***

Некоторые рассматривают выбор партнера как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные. Это одна из самых распространенных и роковых ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста – быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе – сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».

***

Если вы хотите замуж, первое, что вам надо сделать, – выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.

***

Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, нездоровая. Не увлекайтесь. Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры – постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гнев и прочий негатив уже невозможно будет преодолеть. Конфликт останется, а секс закончится навсегда.

***

«Какие мужчины (женщины) вам нравятся?» – спрашиваю я. И слышу примерно одно и то же: про мужественность-женственность, доброту-надежность, красивые глаза и красивые ноги. И тут же выясняется, что реальные партнеры этих людей совершенно не похожи на идеал. Не потому, что идеала не существует, а потому, что выбор спутника жизни – процесс бессознательный. Через 5-7 секунд после знакомства вы уже знаете, хотите вы этого человека или нет. А встретив доброго с красивыми глазами и ногами, вы легко его игнорируете. И влюбляетесь, наоборот, в агрессивное чудовище, склонное к пьянству (вариант: в инфантильного зайчика, склонного к шопоголизму и эгоизму).

Своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами

Зависимые от отношений люди вырастают из тех детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Такие люди живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если у них отношений нет, они и не живут.

***

Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?», и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

***

Конечно, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такого, чтоб и друг, и любовник (подруга жизни / любовница) одновременно, – это самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном случае каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием и новыми комплексами.

***

Можно, конечно, выбирать партнера рационально. Типа, надежный, не раздражает, тоже хочет детей… Но мне это напоминает тест в интернете: «Какую собаку лучше завести в зависимости от вашего темперамента?» Охотничья или комнатная? Будете вы с ней гулять три раза в день по 45 минут или пусть писает в лоточек? Можно! Но только в том случае, если в отношениях вам не нужны эмоции. Бывает и так. Я же уверен, что основой отношений, а тем более брака, конечно, должна быть любовь.

«Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

Бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – способ решить свои внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.

***

Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе, она превратится в депрессию.

***

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.

***

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет.

***

Если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом – тоже. Поменять можно только себя.

***

Потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. У маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и все его эмоции зависят только от них. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так и тянется… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

Инструкция «Как найти и не потерять своего человека»

• Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают.

• Когда с глаз спадет пелена, перестаньте бояться «все испортить». Оставайтесь собой.

• Говорите, что вам не нравится.

• Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.

• Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью: свободной и независимой – еще обретете своего человека. А будете трусить – потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живете вместе! Все остальное – нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь. Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.

***

Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт. Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет – не хочет» в течение 3-4 секунд, женщина подольше – 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний. Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде такие очевидные приметы и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо глубже и непонятнее.

***

Я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Метания, страдания, и пошло-поехало – драма, слезы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь…» Не можете жить – так не расставайтесь! Невротические отношения – это именно когда врозь невозможно, а вместе еще хуже. Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием.

***

Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.

***

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как ОТПУСТИТЬ человека и ситуацию, которые мучают годами

Как ОТПУСТИТЬ человека и ситуацию, которые мучают годами

Статья посвящена новому подходу к решению проблемы эмоциональной зависимости.

Идея состоит в том, что эмоциональная зависимость определяется «инвестированными» в объект зависимости чувствами или частями личности субъекта. Эти чувства или части личности можно вернуть с помощью метода эмоционально-образной терапии (ЭОТ), что приводит к мгновенному и полному освобождению от зависимости.

Приводятся примеры конкретной коррекционной работы с различными случаями эмоциональной зависимости с помощью указанного метода. Показаны возможности расширения метода на множество смежных областей терапии.

Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии, либо чувства личной автономии, по эмоциональным причинам.

Как ОТПУСТИТЬ человека и ситуацию, которые мучают годами

Субъект зависимости:

1. Испытывает страдания в силу недоступности объекта своего чувства, либо в силу невозможности изменить его поведение, либо в силу неадекватной власти объекта над ним;

2. Ощущает невозможность освобождения от зависимости;

3. Чувство, его связывающее, оказывает хроническое отрицательное влияние на жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение субъекта.

Вариантов эмоциональных зависимостей довольно много. Это может быть любовная зависимость от конкретного лица, отношения с которым прекратились или наоборот никак не могут прекратиться.

Может быть, это зависимость от самого чувства любви (эротомания), так что объект чувства не уникален.

Это может быть зависимость на основе чувства долга, когда, например, женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее «пропадет», а она будет испытывать чувство вины.

Это может быть зависимость основанная на чувстве ненависти или обиды, когда связь не прекращается, потому что эти чувства не находят своего разрешения.

Это может быть зависимость от матери (или другого лица), с которым произошло эмоциональное слияние (конфлюэнция). В этом случае субъект автоматически испытывает те же чувства, что и объект.

Это может быть зависимость на основе чувства собственной беспомощности, когда субъект ощущает полную подчиненность другому лицу. Например, девушка может чувствовать, что психологически еще находится в утробе матери и боится встретиться с реальным миром.

Это может быть эмоциональная зависимость от уже умершего лица, с которым субъект не сумел попрощаться. Это может быть зависимость от ужасного или, наоборот, прекрасного прошлого, в котором данный субъект живет до сих пор.

Это может быть зависимость от будущего, в которое субъект инвестировал свои мечты и надежды. И т.д. Субъект может долгие годы страдать от чувства, делающего его зависимым, порой даже не осознавая его, порой смирившись с ним, а порой, не желая с ним расстаться.

Психологическая помощь в этих случаях направлена на то, чтобы клиент от состояния зависимости перешел к состоянию независимости, а в дальнейшем, если он захочет, к состоянию взаимозависимости. Последнее название представляется нам не очень удачным, хотя оно принято в литературе.

Можно подумать, что теперь оба индивида станут рабами друг друга. Но, имеется ввиду, что оба будут свободны и, тем не менее, могут чувствовать необходимость друг в друге и могут любить друг друга, не испытывая сковывающего чувства принуждения и ограничения возможностей.

Освобождение всегда сопровождается чувством легкости и отсутствия ограничений, спокойной и уравновешенной реакцией на поведение другого человека.

Хорошо, например, если в случае неожиданного разрыва молодой человек может сказать словами веселой песенки: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло».

К сожалению, иногда говорят с гневом: «Так не доставайся же ты никому!» или «Ты перед сном молилась, Дездемона?» или с депрессивным смыслом: «Жизнь моя кончилась».

Часто необходима профессиональная терапевтическая помощь, чтобы исцелить рану сердца, и это большая и трудная работа.

Но… Используя метод ЭОТ, нам удалось найти некоторые быстрые и эффективные способы решения ряда перечисленных выше проблем, достижения индивидом состояния независимости, что одновременно продвинуло нас в понимании сути самой эмоциональной зависимости, психологических механизмов ее возникновения.

Пример 1. «Синий шар».

На семинаре, который я проводил в одном институте у студентов третьего курса, студентка предложила мне помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства. Каждый день только о «нем и думала», жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого, как ей советовали друзья. Она посещала одно время психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.

Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек и описать переживания, которые она испытывает.

Она ответила, что всю ее, все ее тело, безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди. Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше “сидел” молодой человек.

Она ответила, что это ярко синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что по ее словам, тогда она совсем как бы умерла.

Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться. Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого.

Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.

Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди варианты:

1. Выкинуть шар совсем;

2. Принять его в себя как часть своей личности.

После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет.

Однако она проявила сильное сопротивление и наотрез отказалась и от того и другого варианта. Для того, чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в этом процессе членам группы.

Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять этот шар. Этот вопрос затронул всех и каждый выступил очень эмоционально. После этого она все равно не приняла никакого решения.

Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гештальттерапии, предложив ей встать посреди комнаты, расставив руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону принятого ими решения и уговаривать сделать именно так.

Борьба разгорелась нешуточная, почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить шар, а все женщины за то, чтобы его оставить.

Но главное действие произошло очень быстро — девушка буквально возопила: «Ни за что не отдам!» и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко. Поскольку решение было принято, я остановил “игру” и спросил ее о том, как она себя чувствует.

С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а шар сейчас находится в ее сердце. – Но, — добавила она – это вряд ли надолго. Я столько мучилась, и к психоаналитику ходила. А здесь за час… Скорее всего это все вернется…

Как ОТПУСТИТЬ человека и ситуацию, которые мучают годами

Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.

– Что ты теперь чувствуешь?

– Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю.

– Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?

– Да, теперь могу!

и сказала, обращаясь к образу молодого человека:

Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья независимо от меня.

Она увидела, как образ молодого человека удаляется и тает, и от этого ей стало еще легче.

Теперь я предложил ей свою интерпретацию: «Синий шар и есть твое сердце. Оно было отдано молодому человеку». Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии. Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства.

Так Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: «Я Вас любил, любовь еще, быть может».

Так устроены практически все ситуации с эмоциональной зависимостью. Всегда речь идет о том, что вместе с потерей любимого объекта от человека «отрываются» и те инвестиции, которые он когда-то вложил в него в надежде получать эмоциональные «дивиденды».

Он чувствует потерю, потеряна часть его души.

Он не может создать новые отношения, потому что нечего больше вкладывать.

Но капиталовложения в отношения делают их надежными и весомыми, тогда отношениями дорожат.

Если другой человек отвечает первому взаимностью, то все счастливы, и между ними осуществляется прочная эмоциональная связь, обеспечивающая хорошую основу для создания семьи. Когда обе стороны процесса делают взаимные вложения, то это обеспечивает их счастье, они обладают не только любимым объектом, но и собственными вложениями, ведь они тоже с ними, если отношения не нарушены.

Да еще с ними находятся и те инвестиции, которые сделала в них «противоположная сторона». Каждому приятно осознавать, что он дорог для любимого человека, что он для тебя старается.

Конечно, нельзя говорить, что сердце одного индивида действительно перемещается в любимого им человека, и последний им распоряжается.

Но не зря любящие так часто говорят о том, что отдали свое сердце тому, кого любят. Как пишут поэты: «В горах мое сердце, а сам я внизу…»

В субъективной реальности возможно то, что не происходит объективно, однако, оказывает на жизнь индивида вполне реальное и объективное воздействие. Если субъект совершил в своем субъективном мире внедрение (подходит и термин «проекция») какой-то части своей личности в другого человека, то он ощущает постоянную связь с ним, свою зависимость.

Как ОТПУСТИТЬ человека и ситуацию, которые мучают годами

Он привязан постольку, поскольку его чувства или часть личности прочно прикреплены к другому.

Фрейд говорил о том, что в результате фиксации часть либидо, но не часть личности, прикрепляется к объекту или его образу, в результате чего объект начинает обладать эмоциональным зарядом для данного индивида, это было названо катексисом.

В своей знаменитой работе «Меланхолия» Фрейд говорит о том, что работа горя состоит в том, что либидо постепенно отнимается у любимого, но утраченного объекта. Но он не указывал, что эта фиксация либидо имеет смысл инвестиций в будущее.

А это очень важно! По сути это новая теория любви.

Фиксация происходит не потому, что просто объект понравился, субъекту могут нравиться многие люди противоположного пола и другие объекты. Но не происходит решающего выбора, субъект не делает «ставки» именно на данного человека.

Если же он делает «ставку», то это означает, что он прочно привязывает свою судьбу, свое счастье, свое будущее с данным человеком.

Он инвестирует энергию своих надежд и мечтаний в будущее, надеясь на долгую совместную жизнь, надеясь получать множество девидендов, например, рассчитывая на сексуальное счастье, рождение и воспитание детей, совместную интересную жизнь, одобрение общества и т.д.

Недаром влюбленные спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и так далее. Они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать.

Более того, я убедился на терапевтической практике, что капиталовложения управляют сексуальным влечением, а не наоборот. Исчезают вложения – исчезает и влечение.

Пример 2. «Букет цветов».

Обратился ко мне молодой мужчина.

«Не могу, — говорит, — забыть первую жену. Она меня бросила три года назад. Вышла замуж за иностранца, уехала из страны, родила ребенка. Два года я был в депрессии, забросил свой любимый спорт, ничего не хотелось. Потом справился, недавно женился, но не могу любить вторую жену, как первую, все мне первая мерещится. Мне даже стыдно перед второй женой, но ничего не могу с собой поделать».

– Это означает, что Вы еще зависимы от первой жены. Вы еще ее не отпустили.

– Да нет, я уже отстрадал свое. Я за два года уже все пережил.

– А это мы легко проверим.

-Это как же?

– А вот представьте, что здесь на стуле сидит Ваша первая жена. Что Вы чувствуете?

– Да ничего. Мне все равно.

– Тогда Вы легко можете ей сказать: «Прощай, желаю счастья в личной жизни!

– Нет, вот эти слова почему-то никак сказать не могу.

– Ну вот, это и значит, что Вы зависимы.

Я объяснил ему теорию инвестиций и попросил найти образ тех чувств, которые он вложил в первую жену, и которые до сих пор отданы ей. Он сказал, что это прекрасный букет цветов.

– Точно это Ваши цветы?

Да, это мои прекрасные чувства, которые я ей отдавал.

– Заберите их, и пусть они войдут в Ваше тело, куда они сами хотят.

– Этот букет вошел мне в грудь, мне так хорошо стало. Энергия вернулась. Как-то дышать легче, и руки сами поднимаются. Я не мог руки поднимать после ее ухода.

– А теперь снова посмотрите на эту женщину (показываю на стул).

– Странно, теперь это просто женщина, которых миллионы.

– Можете Вы теперь сказать ей: «Прощай, желаю счастья в личной жизни.»

– Да, теперь легко.

– Тогда скажите и посмотрите, что происходит с образом.

– Я говорю и вижу, как ее образ удаляется и уменьшается. Совсем исчез, и еще лучше стало. – А теперь посмотрите на вторую жену.

– Да, теперь другое дело.

– Можете ей тогда букет отдать. Впрочем, как хотите.

– Нет, почему же…

Он явно заспешил, и после короткого прощания пошел домой.

Возвращение вложенных «капиталов» назад (в тело субъекта), когда произошло разрушение отношений, освобождает субъекта и делает любимый объект нейтральным, таким же, как и все прочие люди. Ни у Фрейда, ни у других известных психоаналитиков и терапевтов не описываются методы, которые были бы специально ориентированы на возвращение потерянных субъектом чувств или частей личности, иначе все об этом уже давно бы знали. Совершенно понятно, почему таких методов не было создано.

Для этого пригодна только технология эмоционально-образной терапии, поскольку она позволяет представить инвестированные чувства в виде образа и через возвращение этого образа в собственное тело вернуть утерянные ресурсы.

Практически невозможно вернуть чувства на основе только вербальных техник.

Более того, для большинства психотерапевтов сама идея пока что недоступна в силу того, что метод, в котором чувства можно перемещать как предмет, можно с ними отождествляться, принимать их в свое тело или отпускать, противоречит их традиционным представлениям.

Пример 3. Золотой ком.

Ко мне пришел молодой человек, чтобы выяснить свои отношения с девушкой. Любовь их началась еще в 15 лет, она была сильной и искренней. Уже тогда они вступили в сексуальные отношения и были счастливы друг с другом. Но годы шли, и пора было бы жениться, но он был бедным студентом и не мог обеспечить семью. Тогда она обиделась и, резко порвав с любимым, вышла за богатого. Она родила ребенка, но не была счастлива, она раскаивалась в своем выборе и вскоре стала добиваться восстановления отношений с бывшим любовником. С мужем она развелась, но все-таки ее главным устремлением остались деньги и карьера. Молодой человек уже не хотел примирения с ней, но не мог освободиться от прежнего чувства, не мог сопротивляться ее настойчивости, хотя уже не доверял ее любви. Теперь он уже мог содержать семью, но не хотел связывать свою жизнь с бывшей подругой.

Сначала я думал, что в нем просто говорит обида, самолюбие. Может быть, следует помочь ему простить неверную возлюбленную и вновь соединиться с ней?

Но тот был тверд в своем намерении освободиться от этой эмоциональной зависимости.

Он был убежден в низкой нравственности девушки и считал, что она манипулирует им.

Он никак не мог понять того, как она могла раньше пренебречь его прекрасными чувствами, причинить ему такую боль. Сам он ни за что не стал бы проявлять инициативы в восстановлении отношений.

Первый сеанс был использован для выяснения всех обстоятельств дела и для принятия окончательного решения, что же следует делать.

В начале второй встречи, молодой человек снова подтвердил, что он не имеет ни малейшего намерения восстанавливать отношения, но нуждается в помощи, чтобы его больше не тянуло к ней, чтобы он освободился бы от этой зависимости и страданий.

Следуя теоретическим представлениям о том, что эмоциональная зависимость держится только на тех психологических «капиталах», которые данный субъект «вложил» в любимого человека, я предложил клиенту создать перед собой образ этих чувств.

Подумав, молодой человек сказал, что эти чувства похожи на огромный золотой ком, из которого торчит ниточка, связывающая его с воздушным шариком наверху.

Мы определили, что этот шарик символизирует девушку, которой он вручил свои чувства, надеясь удержать ее с помощью этих чувств.

После этого я предложил клиенту вобрать в себя этот ком, то есть свои чувства, снова в себя, как свою энергию.

Сначала он не понимал, как это можно сделать. Я предлагал, чтобы он пригласил их обратно в свое тело, но у него это не получалось.

Вдруг он сам нашел решение:

Я должен сам войти в этот ком! Потому что он больше меня.

– Что же, сделай это.

В воображении он вошел в этот ком и почувствовал, что утерянные ранее чувства облекли его со всех сторон, как золотая сияющая аура, они наполнили и все его тело внутри, а шарик отлетел и завис где-то в стороне.

– Эти чувства даже защищают меня, я чувствую силу и независимость. Теперь эти чувства принадлежат мне, и я могу свободно ими распоряжаться, могу направить их на кого-то другого. И как она могла пренебречь такими прекрасными чувствами?

– Как ты сейчас относишься к этой девушке?

– Знаете, мне теперь действительно все равно. Даже не хочется проехаться перед ней на Мерседесе, чтобы отомстить. Я действительно свободен.

– Следовало бы нам еще встретиться, чтобы убедиться, что результат действительно устойчивый. Может быть, потребуется доработка.

– Нет, я абсолютно уверен. Если будет необходимо, я вам еще позвоню. Он вышел от меня очень уверенной и сильной походкой, больше он не позвонил.

Как ОТПУСТИТЬ человека и ситуацию, которые мучают годами

Комментарий:

Этот случай, как предыдущий и многие другие, показывает, что субъект может с помощью сознательных действий по отношению к образу своих чувств действительно вернуть их себе, а тем самым обрести освобождение от эмоциональной зависимости.

Традиционно психотерапевты считают, что с партнером, с которым отношения разрушены, следует мысленно (и/или реально) проститься и отпустить его.

Однако, проститься так просто не получается, потому что сердце, душа и чувства все равно остаются с тем, кому они подарены, с кем они связаны.

Прежде чем отпустить, необходимо вернуть свои «капиталовложения», иначе ничего не получится.

Иногда это само происходит каким-то спонтанным образом, но по большей части проблема эмоциональной зависимости остается крайне трудной для решения, видимо из-за непонимания важности этого аспекта и отсутствия соответствующих технологий.

Часто психотерапевты предлагают мысленно рвать или резать связывающую нить, мысленно прогонять бывшего супруга и т.д. Эти механические способы иногда дают освобождение, но поскольку связывают людей не нити, а чувства, то по большей части решения не происходит, либо это решение частичное и неустойчивое.

Возвращение чувств и частей личности с помощью наглядно представляемого образа этих чувств или частей личности не вызывает сопротивления, поскольку индивид ничего не теряет.

В этом действии также нет ничего морально предосудительного, ведь он не наносит ущерба объекту любви и не прогоняет его, не отказывается от него. Тем не менее, после этого вполне можно отпустить объект, который уже больше не наделен неотразимым притяжением.

Однако у субъекта могут быть дополнительные мотивы для того, чтобы не совершить то, к чему будет побуждать его терапевт, и это порождает новые трудности и особенности работы.

Терапевту необходимо научиться преодолевать или обходить сопротивление клиента на пути его освобождения.

Пример 4. «Боязливый голубь».

Девушка никак не могла забыть молодого человека, который оставил ее два года назад. Каждый вечер ей представлялось, что он рядом с ней, и это было мучительно. Конечно, я спросил и ее о причинах разрыва, и о желательности и возможности примирения. Все говорило о том, что необходимо окончательно попрощаться и отпустить бывшего возлюбленного.

Я сразу предложил ей представить ту часть своей личности или те чувства, которые она «инвестировала» в своего любимого, и которые утратила вместе с его уходом.

Она сразу ответила, что это голубь. Я пояснил, что голубь обычно символизирует душу, и спросил, готова ли она вернуть этого голубя, принять его назад как часть ее личности? Она подтвердила, что голубь, которого она ясно себе представляла, действительно часть ее личности, но он почему-то боится к ней идти.

– Почему же?

– Потому что я подрезаю ему крылья.

– Зачем же ты это делаешь?

– Ну, конечно же, чтобы он не улетел.

Это первая трудность. Необходимо было объяснить девушке, что душа не может улететь от самой себя, что она все равно будет принадлежать ей. А также то, что чем сильнее держишь кого-то в плену, тем больше он вырывается.

Все это было разъяснено, но поскольку критерием истины является опыт, я предложил ей ради эксперимента объяснить голубю, что девушка не будет больше подрезать ему крылья.

Это заявление возымело действие, голубь уже захотел вернуться к девушке, но все-таки боялся.

Никакие заверения со стороны девушки, на которые ее подталкивал я, не помогали.

Это вторая трудность. Внимательно наблюдая за словами и интонациями клиентки, я вдруг понял, что на самом деле, это она сама боится голубя.

Она боялась его свободы, боялась, что он может снова повести ее чувства за собой.

Этот же страх и заставлял ее подрезать голубю крылья, поэтому это новая и в то же время старая трудность, но нужен новый подход.

Тогда я предложил девушке парадоксально заявить голубю, что она сама больше не будет его бояться.

Девушка удивилась, потому что была убеждена, что это голубь ее боится.

Не объясняя, я настоял, что это парадоксальный прием и его надо попробовать.

Она послушалась, и голубь тут же впорхнул в ее грудь. Девушка задышала гораздо глубже и свободнее, ее глаза засветились, она почувствовала себя лучше, и все ее страхи исчезли.

Теперь, когда она представила своего бывшего друга, она ощутила, что полностью свободна от него.

Теперь она легко смогла попрощаться с ним и абсолютно уверенно подтвердила, что больше не страдает и не испытывает зависимости. Через неделю она еще раз подтвердила, позитивность и устойчивость этого результата.

Комментарий:

В этом примере мы разобрали еще две возможных трудности, которые могут встретиться при возвращении инвестированных чувств:

1. Индивид совершает некоторое насилие над инвестированной частью личности (т.е. над собой), в результате чего та теряет доверие к нему (сам к себе);

2. Индивид боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять и т.д.

Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.

Из этого и других случаев мы можем умозаключить, что субъект эмоциональной зависимости иногда испытывает чувство неуверенности в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям.

Он иногда сопротивляется освобождению от зависимости, на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки или никому не будет нужен, никого не найдет и т.д.

Метод может применяться к ряду других задач, при небольших видоизменениях техники, мы называем это расширениями зоны применения метода, а проще, расширением метода.

Расширение метода:

1. Эмоциональная зависимость и психосоматика

Эмоциональная зависимость может порождать психосоматические симптомы, которые индивид расценивает не как следствие зависимости, а как соматическое недомогание, с которым иногда обращается за врачебной помощью, но последняя не дает никаких результатов.

Приведу два примера, показывающие как это может происходить:

Пример 5. «Паук на спине».

На одном из семинаров я предложил студентам показать свою работу.

Студентка попросила решить ее психосоматическую проблему. Она испытывала постоянную и сильную боль в спине, это мешало ей нормально спать, в любой позе спина болела. Она обращалась за помощью к врачам, но они не могли ей помочь.

Я предложил ей представить образ этой боли.

Она увидела боль как огромного паука, сидящего на ее спине.

Поскольку паук обычно символизирует мужчину, я высказал предположение, что у нее есть какая-то серьезная проблема в отношениях с мужчиной. Оказалось, что ее друг – наркоман, а она все пытается спасти его от этого пристрастия, но ничего не может поделать.

Пытается разорвать с ним отношения, но тоже не в состоянии от него избавиться.

Мы пробовали разные приемы, чтобы избавить ее от присутствия паука на спине, но ничего не помогало избавить ее от этой эмоциональной зависимости.

Она понимала, что ей все равно не удастся его спасти, что она приносит в жертву свое здоровье и судьбу, но почему-то «не могла» его отпустить.

Тогда я предложил ей ответить от имени паука на вопрос: «Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?»

Отвечая за него, девушка поняла, что ему на самом деле это совершенно не нужно и поэтому он сопротивляется.

Тут же она смогла отпустить паука, он исчез, а боль в спине прошла в этот же момент. В тот же вечер она порвала все отношения с наркоманом.

Через некоторое время она встретила другого мужчину, вышла замуж, родила ребенка, живет счастливо. Спина с тех пор у нее никогда (по крайней мере, в течение 4-х последующих лет) не болела.

Эту историю она рассказала мне через 4 года после сеанса, о котором я даже забыл.

Комментарий:

Понятно, что разорвать отношения студентка не могла из ложно понимаемого чувства долга перед этим молодым человеком, она надеялась на какое-то чудо и боялась оказаться ответственной за его дальнейшее падение.

Поэтому она не применяла искренне приемы, которые предлагались ей изначально.

Ответив на предложенный вопрос от имени «паука» она поняла, что он не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, она не несет за это ответственности.

Она поняла, что тащит его на своей спине против его воли. Такое непосредственное осознание, которое не могло быть достигнуто никакими аргументами терапевта, позволило ей отпустить этого человека, перестать испытывать долг перед ним и напрягать свою спину ради его спасения.

Поэтому спина прошла сразу и больше не болела, а она смогла реально расстаться с этим человеком, избавиться от эмоциональной зависимости, реально отказаться от ложного чувства долга. С одной стороны это случай психосоматического заболевания, с другой – случай эмоциональной зависимости, основанный на чувстве долга.

Но важно понимать, что осознание бессмысленности своего «подвига» привело к разочарованию, соответственно, девушка тут же забрала свои инвестиции, можно сказать, автоматически.

Как ОТПУСТИТЬ человека и ситуацию, которые мучают годами

Пример 6. «25 лет сердечной боли».

Женщина 70 лет страдала хроническими болями в сердце, ей приходилось время от времени останавливаться по дороге, чтобы отдохнуть. Периодически ей становилось так плохо от сердечного спазма, что она опасалась за свою жизнь. Эти явления стали происходить с ней 25 лет назад, после смерти ее любимого мужчины, неофициальной женой которого она являлась, в ее жизни больше не было мужчин.

Его смерть была для нее тяжелым ударом, но она считала, что смогла уже пережить это горе и полностью восстановилась.

Я предложил ей представить образ сердечной боли, которую она испытывала.

Образ боли был похож на клинок, даже штык. Она была очень удивлена, когда я предположил, что ее сердечное недомогание связано с той старой психологической травмой.

– Не может быть, 25 лет прошло. Тогда я, конечно, очень переживала, но я уже давно успокоилась.

– Ну что же, тогда тебе будет очень просто отпустить этот клинок.

– Да я его отпускаю, а он не уходит.

– Ну, еще раз попробуй.

– Все равно он никуда не исчезает.

– Значит ты что-то очень ценное для тебя когда-то ему отдала и не вернула до сих пор. Представь пожалуйста на что это похоже?

–Это мое раненое окровавленное сердце.

– Это точно твое сердце?

– Да, конечно, мое!

– Ты согласна вернуть его в свое тело, чтобы оно стало на место?

– Да, но у него такая рана, я боюсь, что мне станет от этого плохо.

– Нет, когда ты его примешь, то только тогда ты сможешь его вылечить. Для этого просто скажи ему, что ты разрешаешь ему зажить, больше не будешь его ранить.

– Да, оно вошло на свое место и постепенно заживает.

– Скажи мне, когда оно заживет полностью.

– Да, уже зажило. Мне стало как-то легче.

– Теперь посмотри снова на клинок.

– А его больше нет! Он сам исчез.

Дальше сеанс был постепенно завершен. После она сообщила, что ее боли в сердце больше не возобновлялись, и ей уже не надо было останавливаться, чтобы отдохнуть по дороге к автобусу.

Комментарий:

Из этого случая следует, что эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя индивид может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Расширение 2. Эмоциональная зависимость и конфлюэнция

Многие случаи зависимости определяются ранним слиянием с матерью, но не только с матерью, хотя в практике это наиболее частый случай.

Чаще всего это происходит с девочками. Взрослый человек все еще остается маленьким ребенком, чувствующим чувствами другого человека, не знающим, как ощущать себя отдельным существом и как стоять на своих ногах.

Беда состоит в том, что он даже не знает, как ощущать себя иначе, у него никогда не было опыта независимости, и он боится такого состояния или считает его каким-то аморальным, предательством своей матери.

В тоже время он может мучиться от того, что всегда принимает решения и строит свою личную жизнь в соответствии с мнением матери, мучительно переживает любой ее каприз или болезнь, находится в отчаянии от одной мысли о ее смерти, всегда испытывает чувство вины перед ней и т.д.

Избавиться от подобной зависимости очень нелегко, и в своей практике я неоднократно встречался с этими трудными случаями.

Стандартная вербальная терапия обычно очень длительна, но уже описанная методика эмоционально-образной терапии подает большие надежды.

Пример 7. «Слияние с мамой».

Женщина примерно 35 лет, имеющая собственного ребенка, обратилась со следующим запросом на семинаре:

Вся ее жизнь была пронизана ощущением своей незначительности и зависимости в своих чувствах и решениях от мамы. Потребности и мнения мамы были важнее ее собственных, малейшее заболевание мамы вызывало трагедийные переживания, а мысль, что мама умрет, вызывало представление о том, что после этого жить нельзя.

Мама жила отдельно, но, тем не менее, ее влияние на дочь оставалось безусловным и неадекватным. Та ощущала, что что-то в их отношениях неправильно, но не понимала, что не так. Основная линия работы была направлена на то, чтобы помочь женщине осознать, какую часть своей личности она когда-то в детстве вручила своей маме и почему?

Оказалось, что это было ее маленькое детское сердце и, несмотря на уверенность, что это сердце именно ее, она испытала большие трудности с тем, чтобы вернуть его себе. Наконец она вернула это сердечко в свое тело, тут же ход ее мысли переменился.

Она вдруг поняла, что мама, оказывается, отдельный от нее человек, мама имеет свою личную историю, в которой был ее первый муж и прочие обстоятельства, что у мамы свой характер и свои заблуждения.

Но более всего ее поразило непосредственное чувство своей отдельности и независимости.

По мере ее освоения этой новой, открывшейся ей субъективной реальности, маленькое сердце в ее груди росло и превратилось постепенно во взрослое большое и полноценное сердце, которого психологически она была лишена.

Теперь она поняла, что может чувствовать самостоятельно и принимать решения в соответствии со своими потребностями, это было ново и чудесно.

Комментарий:

Таким образом, метод возвращения инвестиций может быть эффективен и в случае конфлюэнции.

В случае слияния могут применяться и успешно применяются и другие приемы. Достаточно часто встречаются случаи, когда клиент психологически находится внутри материнской утробы (это выражается в образе яйца, мешка, чана или пещеры, внутри которых он находится) — он как бы отказывается родиться.

Тут можно идти различными путями, например, можно в воображении имитировать свое рождение (впрочем, пригодны и традиционные приемы символдрамы, психодрамы и телесной терапии), но в своей практике мы выработали парадоксальный подход, который позволяет решить эту задачу в ряде случаев неожиданно просто.

Мы сообщаем клиенту, что это он держит материнскую утробу, с чем он, естественно, соглашается.

После чего мы предлагаем ему отпустить утробу, обращаясь к ее образу с соответствующими словами.

Если этого оказывается недостаточно, то к данной процедуре добавляется предыдущий метод возвращения внедренных чувств.

Пример 8. «Отпустить материнскую утробу».

На семинаре я предложил участникам группы выполнить мысленное упражнение, войти в круг «Здоровья», реакции были различными, но в основном позитивными.

Однако, одна участница, молодая девушка, сказала, что увидела себя почему-то в каком-то чане, в неподвижном анемичном состоянии, попыталась выбраться, в итоге увидела себя в море, но тоже была в анемичном состоянии.

Я сказал на это, что, скорее всего, у нее были трудные роды, либо есть эмоциональная зависимость от мамы.

На что она ответила, что верно и то, и другое.

«Вам следует отпустить маму и ее утробу, — посоветовал я,- потому что только Вы их держите, а не они Вас. Но это потребует большой работы. Мы займемся этим позже, если захотите.»

После чего я перешел к обсуждению впечатлений других участников группы.

Через несколько минут девушка вскочила и стала в возбуждении ходить туда-сюда внутри круга группы.

Естественно, я спросил, что с ней происходит и не хочет ли она обсудить свою проблему?

Она ответила, что уже выполнила мой совет и, что сделает дальше все сама.

Я продолжил работу с группой, а девушка то ходила по кругу, то останавливалась и плакала. Постепенно она успокоилась и села на свое место.

На следующем семинаре через пару месяцев она подтвердила, что действительно решила свою проблему, что ее зависимость от мамы и ее утробы исчезла.

Комментарий:

Этот случай иллюстрирует другой прием освобождения от зависимости, когда клиент отпускает объект, который, как ему кажется, держит его.

Например, индивид иногда утверждает, что «находится в тюрьме» и не может от нее освободиться, как ни старается. Тогда ему предлагается отпустить свою тюрьму!

Тюрьма рушится, и клиент оказывается на свободе. Тут он понимает, что тюрьму свою он создавал сам.

Как ОТПУСТИТЬ человека и ситуацию, которые мучают годами

Но когда он отпускает утробу или тюрьму, это означает, что он перестает вкладывать инвестиции в этот объект и автоматически возвращает их себе.

Этот прием иногда следует сочетать с предыдущим.

Сначала вернуть утраченные части личности, а потом уже отпустить объект своей зависимости. Если удается отпустить (не прогнать насилие недопустимо), то это и будет критерием успешности работы по возвращению инвестиций.

Если же удается только насильственно разорвать связь, то это означает, что она на самом деле не разорвана.

Расширение 3. Работа с фиксацией на прошлом и надеждами на будущее

Притча: За человеком погнался тигр. Он побежал от него и свалился в пропасть, зацепился за какой-то корень, торчащий из склона горы, и повис на нем. Взглянув вниз, он увидел, что внизу его поджидает другой тигр. Тут из норки, рядом с корнем, выбежала маленькая мышка и стала подгрызать корень. Когда осталось совсем немного, чтобы корень оборвался, человек вдруг увидел, растущую на склоне прямо перед его лицом, маленькую земляничку. Он сорвал ее и съел.

На этом притча кончается и обычно не дается никакой ее интерпретации и люди понимают ее очень криво, например, как свидетельство того, что жизнь наша – сплошное страдание, есть только маленькие радости.

Однако смысл ее прямо противоположен этому мрачному взгляду на жизнь, и понять это очень легко, первый тигр — это прошлое, от которого человек в ужасе убегает, второй тигр — это будущее, которого человек всегда страшится.

Корень — это корень жизни, а маленькая мышка — неумолимое время.

А вот маленькая земляничка — это мгновение настоящего, и когда человек съел ее, то попал в настоящий момент времени и обрел просветление.

Потому что в настоящем нет ни прошлого, ни будущего, а значит, нет никаких страхов и страданий, есть только прекрасное настоящее, которое может длиться вечно.

Поэтому для того, чтобы избавиться от страданий, часто следует просто вернуться из прошлого или будущего.

Пример 9. «Возвращение из прошлого».

Молодой мужчина, который был успешным бизнесменом, заработал много денег, но его фирма сделала свое дело и была расформирована.

Он не находил себя в настоящем, не чувствовал смысла жизни, хотя имел семью и денег столько, что мог больше не работать.

Оказалось, он только и думал о том, как хорошо было тогда, когда он руководил успешной фирмой.

Он встречался со старыми друзьями, и они только о том и говорили, как хорошо было тогда. Я сказал ему, что он видимо, застрял в прошлом и спросил, что он там оставил.

«Да я весь там.» — воскликнул он.

Я предложил ему увидеть себя в прошлом и вернуть этого себя сюда, в настоящее. »

-«А он не хочет. Ему так хорошо там. Он сидит в большом кабинете, подписывает важные бумаги, делает добрые дела. Он не хочет возвращаться ко мне».

-«Объясните ему, — говорю,- что он цепляется за иллюзию, что этого уже ничего нет. Он живет в иллюзорном мире, обманывает себя, а можно жить здесь по-настоящему.»

-«Ой, как только я ему сказал, он прямо побежал ко мне. Он вошел в мое тело. Мне как-то хорошо стало. Почему я улыбаюсь? Знаете, я ведь просто так никогда не улыбаюсь.»

Так продолжалось и дальше, он пришел еще раз для проверки и убедился, что эффект не исчезает, что теперь он нашел смысл жизни.

Комментарий: Реально работа продолжалась гораздо дольше и имела некоторые тонкие нюансы, но суть остается той же. Мы можем вернуть себе не только инвестиции, но и буквально самого себя. Точно также решается вопрос при инвестициях в будущее, которые называются мечты, ожидания и надежды. Клиенту предлагается вернуть их себе обратно для использования их энергии в сегодняшней деятельности или для улучшения самочувствия, что незамедлительно и происходит.

Расширение 4. Работа с гневом как реакцией на обманутые ожидания (фрустрацию)

Гнев часто возникает, когда кто-то не выполняет взятые перед нами обязательства, подводит, обманывает, «подставляет». Если это один случай, то это не создает психологической проблемы, гнев постепенно проходит и мы, либо прощаем провинившегося или решаем, что больше никогда не будем иметь с ним дела.

Хуже, когда формируется постоянный гнев в силу того, что мы все время надеемся на кого-то, считаем, что он обязан выполнить свои обещания или соответствовать нашим ожиданиям.

Очень часто слышу: «Ну, он же сам должен понимать?»

При этом клиент обычно рассчитывает на поддержку и солидарность со стороны терапевта. Но если консультант встанет на сторону «потерпевшего» и «обманутого», это не решит проблемы.

Он все равно будет кипеть возмущением и страдать от чувства беспомощности, понимая, что он (она) никак не может добиться справедливости. Если же клиент ничего не ждет от своего партнера, не надеется получить какие-то «дивиденды» от него, то он не будет сердиться. Поэтому зачастую это единственный и экологически правильный выход – перестать надеяться и рассчитывать на кого-то другого.

Но тогда клиент будет испытывать ощущение какого-то ущерба, с которым трудно смириться. Он ведь вкладывал какие-то серьезные надежды в некоторый проект, он, можно сказать, инвестировал чувства в эти отношения. Поэтому главный прием для избавления гнева в подобных случаях – возвращение себе сделанных когда-то инвестиций и собственных ожиданий.

Пример 10. «Гнев на ненадежного мужа».

Женщина кипела от гнева на бывшего мужа. Дело было не в том, что он ее бросил и жил уже с другой девушкой, даже не в том, что он редко общался с ребенком и не давал денег.

Он никогда не выполнял своих обещаний, всегда «подставлял» ее в каких-то сложных ситуациях, а она со своей стороны всегда очень старалась сохранить отношения и доверяла ему.

Этот гнев очень мучал ее, она не могла с ним справиться, хотя понимала, что он бесполезен, и очень хотела от него избавиться.

Для начала я предложил ей представить свой гнев на стуле перед собой. Это был образ жуткого черного, лохматого монстра, который готов был буквально разорвать бывшего мужа на части за то, как он с нею поступал.

Я объяснил женщине, что она сердится именно потому, что когда-то сделала серьезные капиталовложения в своего мужа, надеялась на его соответствующее поведение, на надежность и соблюдение договоренностей.

Но поскольку он не оправдывал ее ожидания и «не выплачивал ей дивиденды» в соответствии с ее вкладом, она так сердилась на него.

Я предложил ей найти образ тех вложений, которые она сделала в своего мужа, в отношения с ним.

Она легко обнаружила образ своих чувств. Это был какой-то теплый приятный день, вьющийся ручеек, который бежал по прекрасной поляне.

Все это она отдала когда-то мужу, но не получила от него соответствующей отдачи. Я предложил ей забрать этот образ вместе с выраженными в нем чувствами обратно к себе.

Она приняла этот образ, чувства вошли обратно в ее грудь, где она ощутила какое-то прекрасное тепло. Ей сразу стало лучше, и она уже была благодарна за возвращение этих ресурсов.

Но я предложил ей посмотреть снова на образ собственного гнева. Она была поражена.

«Он уменьшился, он успокоился — она делала руками кругообразные движения, — он превратился в желтый шар.»

Я предложил ей пересесть на стул, где был размещен образ бывшего гнева. Оказалось, что в роли этого шара она совершенно не злится, а дает самой себе много сил и энергии для дела, ей легче стало дышать.

Это состояние ее очень обрадовало, и она согласилась и дальше так жить.

Шар явно находился в ее солнечном сплетении, как солнышко.

После чего я объяснил ей, что солнечное сплетение дает энергию всему организму, но когда личность накапливает много гнева, то он сохраняется именно в солнечном сплетении, при этом затрудняется функция дыхания из-за спазма диафрагмы.

Как только она вернула свои инвестиции и надежды, ей нет необходимости на него гневаться, и чудовище исчезло.

Вернулось и нормальное состояние солнечного сплетения, и она получила много энергии для своей жизни. Она приняла и возвращенные «капиталы», и этот шар, после чего ощутила, что в ее теле много тепла и очень приятных ощущений, и что она совершенно не злится на своего бывшего мужа. Она представила его на другом стуле и смогла легко сказать: «Прощай, желаю счастья в личной жизни».

Комментарий: Правильно, если вы добиваетесь от других выполнения обязательств, но если это все равно бесполезно, а вы страдаете от гнева и чувства беспомощности, то лучше забрать свои инвестиции и перестать ожидать от этих людей изменений. Себя перевоспитать очень трудно, а изменить других – практически нереально.

На семинаре, где я делился этими идеями, у двух участниц произошло одинаковое озарение:

«Я поняла, почему я с моим мужем прожила спокойно 24 года и не развелась. Я никогда ничего от него не ждала. А он даже превзошел мои ожидания».

Расширение 5. Возвращение надежд, вложенных кем-то в клиента Это расширение методики возвращения инвестиций до совершенно «мистических» случаев.

Пример 11. Фантом любви. На семинаре студентка попросила помощи.

Она три года назад рассталась с молодым человеком, но с тех пор постоянно ощущает, что он как будто присутствует в ее жизни, временами она даже чувствует, что как будто на ее теле лежит чужое тело, она реально чувствует тяжесть и скованность в движениях.

Она никак не может от этого отделаться.

Сначала я решил, что на самом деле он ей еще дорог, и она не отпустила его по-настоящему.

Я спросил ее не оставила ли она в нем каких-то частей своей личности.

Но она решительно это отвергла, она сказала, что сама его бросила, ни капли не сожалеет, что у нее давно другой парень.

Ее интонации не оставляли места для подозрений в неискренности. Тогда я догадался и спросил:

– А он не был против разрыва?

– Он был очень против. Он не хотел меня отпускать.

Так может быть это он оставил в Вас какие-то свои части или энергию? Когда люди влюбляются, то они инвестируют в другого свои надежды на долгую совместную жизнь и любовь.

Ну-ка скажите ему сейчас: «Я возвращаю тебе все твои надежды, которые ты вложил в меня».

Я еще не договорил, а лицо этой девушки уже засияло светом и радостью.

С воодушевлением она заявила, что сразу же вместе с этой фразой от нее отделилась и ушла какая-то тяжесть, она чувствует себя свободно и легче теперь дышит.

Через две недели на таком же семинаре она подтвердила, что больше не испытывает тяжести на своем теле, ничто ее больше не держит, и она чувствует легкость в своем теле и очень благодарна за этот результат.

Этот и предыдущий случаи учит тому, что:

1. Другой человек может нас «астрально» преследовать, если мы ему что-то задолжали, взяли его надежды, но не выполнили их;

2. Если вернуть ему эти надежды, он больше не сможет нас преследовать;

3. Что мы можем не только забирать свои вложения, которые сделали в другого человека, но и возвращать ему его ожидания, его чувства, если мы больше не хотим иметь с ним дела. Что это позволяет избавиться от навязчивого преследования и агрессии со стороны кого-то, что дает новые возможности для расширения работы;

4. Если Вы вложили свои ожидания в кого-то, то Вы разочарованы и злитесь, если он не оправдал Ваши надежды;

5. Когда вы заберете свои неоправданные надежды  —  перестанете злиться.

Расширение 6. Работа с горем и потерей

В случае потери горя и потери происходит то же самое, что и при эмоциональной зависимости, то есть наши инвестиции куда-то «уплывают» от нас вместе с умершим дорогим нам человеком или при любой другой потере.

Это совершенно понятно, ведь мы дорожили этим человеком или даже предметом, мы хотели обладать им и дальше, связывали с ним что-то в своем будущем.

Мы утрачиваем наши надежды и мечты — части души, прочно прикрепленные к любимому и дорогому объекту. Поэтому и здесь, как это ни покажется циничным или неправильным, необходимо вернуть вложенные капиталы, и тогда мы можем снова обрести душевное равновесие и попрощаться с тем, что все равно уже мы не в силах вернуть. Эта методика очень эффективна и в случае смерти близкого человека, и при потере не рожденного ребенка, потере дома, потере финансов, потере карьеры, даже части тела в случае операции и т.д.

Ф.Перлзом была разработана 5-ти ступенчатая модель прощания в случае смерти близкого человека.

Она включает в себя следующие этапы:

  • 1. Признание фактов;
  • 2. Завершение незавершенных дел;
  • 3. Прощальная церемония;
  • 4. Оплакивание;
  • 5. Приветствие настоящего дня.

Эта модель может применяться во всех случаях потери или расставания, а также в случае эмоциональной зависимости.

Однако в ней не хватает того самого момента, о котором мы уже упоминали: возвращения утраченных чувств или частей своей личности.

Поэтому она более трудоемка и длительна, не дает полной уверенности в завершении процесса. Это может быть сделано с помощью разработанной нами целенаправленной процедуры, и тем самым работа горя будет в значительной степени облегчена и ускорена.

Но мы не подменяем эту технику, но используем ее в сочетании с возвращением инвестиций. Практика подтверждает эффективность такой работы.

Пример 12. «Клубок мягкой шерсти».

На консультацию ко мне пришла пожилая женщина 63 лет, чей муж умер год назад.

Мужа она очень любила, жили душа в душу, 30 лет вместе, детей не было.

Она страдала от бессонницы, постоянного давления в области груди, мешавшего ей дышать, депрессивного настроения, частых слез и т.д.

Полгода она лечилась у врачей, от принимаемых лекарств ей становилось только хуже.

Врачами не было найдено никаких физиологических нарушений в работе ее организма.

На первом сеансе я выяснил, что она признает факт смерти мужа и не имеет чувства вины перед ним или незаконченных дел, что она не имеет суицидальных желаний.

При этом я заметил, что область глаз и лоб напряжены и вокруг глаз темнота. Оказалось, что во время похорон, друзья все время сдерживали ее, призывая не плакать, потому что это будет тревожить покойного.

Я понял, что у нее скопилось много подавленных слез, и именно поэтому они время от времени проливаются по любому поводу. Я понял по ее сдержанности, что плакать передо мной она не станет, и я предложил ей просто представить перед собой идущий дождь и смотреть на него, пока он сам не закончится.

Она согласилась и увидела, что мелкий моросящий дождь идет над его могилкой. Некоторое время она наблюдала эту картину, пока дождь не закончился.

Возник образ голубого неба, солнца и зеленого леса, она приняла эту картину как новый день. Область вокруг глаз посветлела. Этого было достаточно для первого сеанса, когда она пришла во второй раз, то сказала, что на работе все удивляются, где это она была, что больше не плачет.

«А то, — говорит, — любой вопрос меня спросят, а у меня слезы так и текут».

Этот прием, «смотреть на дождь» с последующим принятием солнечного дня, придуман в рамках эмоционально-образной терапии специально для тех случаев, когда необходимо помочь человеку высвободить заблокированные слезы.

Он часто применяется в ситуации, когда надо попрощаться с потерей.

Однако у нее остался более острый симптом – давление и боль в области груди, который мешал ей постоянно.

Я предложил ей представить образ этой боли. Она сказала, что это темный комок.

Понятно, что этот комок является образом спазма, с помощью которого она пыталась удержать уже умершего мужа или важные для нее воспоминания о нем. Я спросил, что находится внутри комка.

«Клубок мягкой, очень теплой и приятной сиреневой шерсти» – был ответ.

Я понял, что этот клубок символизировал те теплые чувства, которые за много лет она накопила к своему мужу.

«Что бы вы хотели с ним сделать?» – спросил я.

«Размотать», – ответила она.

Я согласился с ее предложением, и нитка клубка постепенно стала уходить куда-то в пространство.

Через некоторое время она поняла, куда нитка уходит. Она сказала, что уголок у могилки мужа открылся, и нитка уходит туда. Постепенно клубок размотался, и вся нитка ушла в могилку, тогда уголок могилки сам собой закрылся.

В то же мгновения у клиентки произошли очень сильные психосоматические изменения:комок полностью исчез, вместе с ним исчезло давление в груди и, как она сказала, даже в глазах у нее посветлело.

После этого она смогла легко дышать и почувствовала, что все, что давило ее долгое время, полностью исчезло. Она несколько раз поблагодарила за этот результат, хотя все время спрашивала, не я ли все это сделал.

Видимо она решила, что это гипноз или магия. На этом наша работа была закончена.

Комментарий: Анализируя этот случай, следует указать, что этапы признания фактов, завершения незавершенных дел и прощальной церемонии ею были уже пройдены в процессе горевания. Необходимо было только совершить оплакивание и окончательно отпустить то, что воспринималось как самое ценное в этих отношениях, что и было сделано. В данном случае не было необходимости что-то возвращать, что ушло с мужем, но надо было отпустить клубок теплых чувств, которые она удерживала, что и создавало спазм в груди.

Расширение 7. Работа с инцестными чувствами

Эта проблема многим психологам представляется неразрешимой. Еще З.Фрейд не указывал никакого метода избавления от инцестуозного влечения сына к матери или дочери к отцу (комплекс Эдипа, комплекс Электры), кроме все того же осознания.

Однако осознание своих запретных желаний помогает, но не исцеляет.

Это поистине камень преткновения для классического психоанализа. На самом деле избавление от подобных чувств возможно именно с помощью метода возвращения инвестиций. Потому что и эти чувства и отношения подчиняются тем же закономерностям, что и любые другие эмоциональные зависимости.

Пример 13. «Кривой ятаган».

Буквально на перемене между лекциями, ко мне с просьбой о помощи обратилась студентка, которая уже занималась в моем мастер-классе.

Ее отец все время ее контролировал, явно ревновал, требовал отчета: «где была», скандалил. Он еще в школе запрещал ей общаться с мальчиками, и сейчас преследовал ее подозрениями и запретами, не соответствующему ее возрасту.

– Вчера он опять устроил скандал, — пожаловалась она, — сейчас я чувствую, что просто не могу дышать. С утра задыхаюсь, сама не могу разобраться, помогите.

(Я конечно понимаю, что она задыхается от гнева).

– Придумай, как выглядит образ твоих чувств?

– Я почему-то вижу, что папа вручает мне большой кривой блестящий ятаган!

(Комментарий: Она удивлена. Однако, с точки зрения психоанализа, всякий поймет, что означает образ кривого ятагана. Речь идет об инцестных влечениях отца к дочери и ее страхе перед ними. Но и о ее влечении тоже. Известно, что скандал между отцом и дочерью часто преследует неосознаваемую цель избежать инцестных отношений. Но, боясь шокировать девушку интерпретацией, я ей ничего не сказал).

– А тебе нужен этот ятаган? (Вижу, что она колеблется)

– Нет, он мне не нужен.

– Тогда отдай его папе, скажи, что тебе не нужно.

– Нет, я не уверена, что это мне поможет. (Она явно сопротивляется и это сопротивление совершенно понятно с точки зрения психоанализа).

– Давай сделай это для эксперимента, если будет плохо, все вернем обратно.

– Ой! А когда я отдала его папе, то он в его руках почему-то стал маленьким. (Она поражена, но я не решился объяснять ей, что это символическое исчезновение эрекции).

– А ты что теперь чувствуешь? Как тебе дышится?

– Действительно, я могу свободно дышать. Мне легко стало.

– Тебя это устраивает? Ты согласно сохранять этот результат?

– Да. (Она ошеломлена и не понимает, что произошло). Единственно, я не знаю, как я теперь буду писать свои гневные стихи? (Оказывается, она уже исписала три тетрадки гневными стихами.)

Комментарий: Воистину, «милые бранятся, только тешутся». На этом мы закончили сеанс еще и потому, что перемена закончилась. Но с тех пор эта студентка больше не жаловалась на «тиранию» отца.

Как ОТПУСТИТЬ человека и ситуацию, которые мучают годами

Пример 14. «Краски чувств».

Другая студентка на мастер-классе обсуждала свои проблемные отношения с отцом. Отец ее страдал алкоголизмом, устраивал истерические сцены семье: «выброшусь из окна».

Но не это было главное, ее пугало и травмировало, когда он стремился посадить ее себе на колени. Она чувствовала, что это было не просто так, это было уже связано с сексуальными переживаниями.

Он призналась, что не знает, как с этими чувствами справиться, что одно время она даже задвигала дверь в свою спальню шкафом, чтобы папа не мог ночью к ней войти.

Я спросил, как выглядят ее отношения с отцом в этом контексте.

– Я вижу это, как будто папа пачкает меня своими красками, а я пачкаю его своими красками. (Комментарий. Краски на языке образов означают чувства. Значит они обмениваются чувствами.)

– Я предлагаю тебе вернуть папе его краски и забрать у него свои. Сделай это прямо сейчас. (Студентка медитирует в течении 1-2 минут)

– Я забрала. Теперь папа стал какой-то равномерно синий, и я тоже равномерно синяя. (Комментарий. Синий – цвет спокойствия).

– Что ты теперь чувствуешь?

– Удивительно. Папа теперь – просто папа. Нет больше страха.

Сеанс был удивительно коротким (детали, конечно, опущены), но весьма эффективным. Результат оказался стойким, как показали другие занятия на мастер-классе.

Комментарий: Таким образом, метод возвращения инвестиций может стать эффективным способом решения классической психоаналитической проблемы, ранее представляющейся практически неразрешимой. В том числе это важно при эротическом переносе на психотерапевта.

Завершая этот обзор метода возвращения инвестиций, являющегося оригинальным приемом Эмоционально-образной терапии, хочется сказать, что он оказался пригоден для решения целого спектра терапевтических задач. Он показал удивительную эффективность и скорость воздействия.

Николай Линде

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства.

Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства.

Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства.

 Юлия Латуненко

 

Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства.
Как часто мы слышим от других или/и сами себе говорим : «Все должно быть правильно!», «Это не правильно,  а вот это правильно», «Это не по инструкции», «Это некрасиво», «Это стыдно», «А вон у другого лучше. Чем у меня или у меня лучше, чем у него»… Ну, и как следствие : «А что люди скажут?».
Перфекционист – это вечный оценщик и интерпретатор, человек, который сравнивает себя с другими. Он живет в постоянном напряжении в связи с тем, чтобы быть всегда правильным и хорошим. Он не позволяет себе «сойти с рельс» правильности и красивости поведения. Но беда в том, что не только с собой перфекционист обходится таким образом, но и со всеми, кто окружает его. Он не позволит ни себе отклонение от правильности , ни другому.
Перфекционист по сути, это человек имеющий нарциссическую структуру характера, нарциссически травмированный в процессе развития значимыми другими. Он пытался быть удобным и выгодным для тех, кого он любил и любит, он стал настолько нечувствителен к своим потребностям, что забыл, что он есть, и он никогда не станет кем-то другим, хотя ему всегда хочется быть лучше, чем он есть. Но то, что он постоянно делает, сравнивая себя с другими людьми, — он отказывается от себя. Сравнивая себя с различными «эталонами» и проигрывая им или даже выигрывая, он в этом сравнении пытается не быть собой. Тем более, что «эталоны» им выбраны совершенно субъективно, это может быть кто угодно. Но чаще всего ими становятся успешные, богатые, красивые люди.
Сравнение – это попытка быть другим, а не собой.  Он просто когда-то давно, стараясь быть лучше , чем он есть для своих близких и пытаясь не потерять их любовь, заслужить ее, навсегда отказался от себя. В сущности он ненавидит сам себя, поэтому всегда пытается быть лучше, совершеннее , чем он есть.  И основные его переживания – это стыд, что я еще недостаточно совершенен и страх, что кто-то увидит мою неидеальность и зависть, постоянная жгучая зависть к тем другим эталонам, которые оказались лучше его.  А еще он всегда смотрит на себя как будто не своими глазами , а глазами других, со стороны.  И такой человек всегда озадачен результатом своего действия гораздо больше, чем процессом. Порой от хорошего результата, он получает такое удовольствие, почти сравнимое с оргазмом, а от плохого результата ( плохого на его взгляд ) он получает фрустрацию сродни смертельному исходу. Процесс и творчество в этом случае становятся невозможны. Так как танцуя танец, он уже думает о том результате к которому придет, о последнем красивом шаге, исполняя песню, он думает не о радости творчества , а о последней ноте : «Хоть бы она красиво прозвучала!». И это нереальное напряжение, которое убивает творческий процесс.
Жить и строить отношения с таким человеком нереально сложно, потому что требования которые он предъявляет к себе , он предъявляет и к тем кто оказывается в близости с ним.
Страдание такого человека заключается еще и в том, что он настолько боится неудачи, что может даже остановить себя на полпути , чтобы не пережить  воображаемый крах и поражение, он может вообще не сделать даже шага вперед и таким образом он убивает в себе жизнь и превращает свое существование в застой.
Перфекционист может начать что-то делать, но в его картине будущего нет права на ошибку и как часто мы видим таких людей которые бросают начатое, потому что они уверены, что у них ничего не получится. Они не соглашаются на малое. Они как будто хотят сделать монтаж и с нижней ступеньки прыгнуть на последнюю звездную ступень, а путь ошибок и проб они не согласны проходить, поскольку на пути есть риск обнаружить свое несовершенство и ничтножность. Но те же, кому удается пройти сквозь боль неудачи, могут быть настолько упорными в том , чтобы достигнуть вершин, статуса, успеха и богатства, что как упрямцы, с ранеными в кровь лбами и  ступнями, стучатся до изнеможения в запертые двери, идут по стеклам, стиснув зубы сквозь тернии к  звездам. И эта половина перфекционистов более удачлива в достижении успехов, но и они подвергают себя неимоверным тортурам на пути к социальному успеху – который им жизненно необходим.
Да, именно перфекционисты имеют наибольший шанс быть успешными. Но они настолько уязвимы к малейшей неудаче, что могут себя изнутри казнить за мельчайший промах. Мне кажется, что творчество невозможно при таком диком напряжении и приверженности к структуре, правилам, инструкциям и протоколам. Творчество умирает, там, где есть ограничение. Перфекционист в какой-то момент становится машиной, лишенной чувств и эмоций. И весь фокус его внимания в том, чтобы жить правильно. Он увлечен оцениванием и обесцениванием себя и других и он даже не может себе представить, что есть люди, которые живут не оценивая и в их домах могут висеть криво картины, на столе может быть беспорядок, они могут расплакаться посреди улицы, если им вдруг стало грустно, они могут быть спонтанными и несовершенными.. Но такие люди подвергаются строгому осуждению перфекциониста.
Почему это произошло с ним? Психоаналитик Дж. Стивен Джонс описывает такую структуру характера очень ярко и называет такого ребенка «Использованным». Кем? Конечно родителями. Это первые в его жизни люди, которые пытались его дрессировать как цирковую обезьяку и затачивать на правильность, удобство и идеальность. Они сделали ребенка своим нарциссическим продолжением: «Ты обязан достигнуть в своей жизни тех успехов, которые не достиг я. Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я лишу тебя своей любви!». А любовь такого родителя заключается только в гордости за достижения и за те взятые ребенком высокие планки, которые родитель ему установил. В самом простом варианте это любовь за оценочки, любовь за помытую посуду , за хорошее( удобное родителю) поведение. Ребенку приходится всю жизнь положить на то, чтобы доказать родителю, что он достоин его любви. Но как это сложно доказать, когда ребенок приносит со школы 11 по математике, а родитель вместо похвалы говорит: «А почему не 12?». И снова и снова ребенок чувствует свою плохость и недостаточность, переживая стыд за то, что он такой неидеальный. Так рождается в нем страсть к совершенству в погоне за которой он может утратить очень многое, а главное – себя.
Когда такой человек обращается к психологу, первое что он обнаруживает, что его нет, есть только пожизненная гонка за успех и доказательство самому себе и значимым другим, что он хороший.
Чем здесь можно помочь?
  1. Я предлагаю таким людям начать путь ( процесс) расставания с «Совершенным образом себя», дать себе право на ошибку.
  2. Посмотреть на ошибку как на полезный опыт, который развивает, учит чему-то.
  3. Попытаться отдаться процессу творчества, не думая о результате.. Конечно, это путь очень длительной и кропотливой работы в психотерапии, в которой клиент обнаруживает не только свою неидеальность, но и неидеальность терапевта – и вот эта вторая часть, когда он видит, что терапевт живой человек , а не гуру, дает ему право и самому стать живым неидеальным человеком.
  4. Очень важно здесь перейти от паттерна оценивания и обесценивания к вопросам и просьбам. Любое обесценивание себя и других можно перефразировать как просьбу или вопрос. Если вы начинаете обесценивать себя, задайте себе вопрос: «Для чего я так с собой, что дает мне такая жестокость по отношению к себе( другим )?». Или « В чем я сейчас неудовлетворен? Могу ли я сейчас попросить о чем-то себя или другого?». В общем, вредные паттерны постепенно нужно заменить на здоровые. Научиться отслеживать их и останавливать.
  5. Попробовать принять тот факт, что вы пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям других, однако и другие не обязаны соответствовать вашим ожиданиям – это самое сложное место в работе с перфекционизмом ( нарциссизмом).
Перфекционизм – это форма жестокого обращения прежде всего с собой. И путь к любви к себе нелегкий и долгий, через осознание своих травм развития.

***************************************************************************

Навязчивые мысли: причины возникновения и методы их остановки

Навязчивые мысли: причины возникновения и методы их остановкиНавязчивые мысли: причины возникновения и методы их остановки.jpg

Павел Зайковский

Навязчивым мыслям подвержены люди с низкой самооценкой, отсутствием уверенности, постоянным страхом и тревогой. Поэтому, главная трудность самостоятельного избавления от навязчивых мыслей – переубедить самого себя в том, что эти мысли нерациональны.

Не стоит бороться с навязчивыми мыслями, пытаться от них избавиться, отвернуться или отогнать – этим Вы только растратите жизненную энергию и не достигнете желаемого результата.

Обсессивно-компульсивное расстройство – невротическое расстройство, входящее в симптомокомплекс заболеваний психики, такой как невроз, синдром навязчивых состояний и другие. Характеризуется ОКР двумя факторами: обсессиями – навязчивыми мыслями и компульсиями – автоматическими неосознанными действиями, т.е. соответственным поведением.

Навязчивые мысли (обсессии) полностью овладевают сознанием человека и от них достаточно тяжело отделаться. Самое разрушительное в этом состоянии то, что человек прекрасно осознает весь «ужас» происходящего, но абсолютно ничего не может с этим поделать. Даже после того, как он понял, что подобные мысли нерациональны и необоснованы справится с ними он не в силах.

Нельзя бороться с навязчивыми мыслями, постоянно думать о них и пытаться их отогнать – это приведет только к усилению переживаний и еще большего страха перед ними. Сопротивляясь навязчивым мыслям и уделяя на борьбу с ними очень много времени и сил Вы тем самым только усиливаете их и начинаете еще больше нервничать.

Первым делом следует разобраться в причинах возникновения ОКР расстройства, выявить у себя навязчивые мысли и с помощью предложенных ниже методик, остановить этот внутренний диалог, который напоминает бесконечную «умственную жвачку», «убивающий» Вас и морально и физически.

Предрасполагающие факторы навязчивых мыслей

Навязчивые мысли возникают у человека по совершенно разным обстоятельствам, а почему это происходит (этиология болезни) до сих пор до конца не изучено. Однако можно утверждать, что навязчивые мысли возникают из следующих причин:

  • как следствие пережитой психотравмирующей ситуации;
  • как результат достаточно сильного или продолжительного стресса;
  • под действием непреодолимых сомнений;
  • постоянные угнетающие негативные воспоминания;
  • под влиянием семьи;
  • под влиянием окружающих людей;
  • заниженная самооценка;
  • завышенная самооценка;
  • оправдание своего эгоизма
  • неосознанное стремление к самоуничтожению;
  • желание доминировать и т.п.

Все выше перечисленные предрасполагающие факторы обсессий ничто иное, как следствие личностных особенностей человека.

Проявление навязчивых мыслей

Самостоятельно распознать, что Вы находитесь под воздействием навязчивых мыслей достаточно просто, так как они прослеживаются в Вашем поведении:

  • находитесь в постоянной тревоге, становитесь боязливым и неуверенным в себе;
  • появляются утомляющие диалоги с самим собой;
  • постоянные сомнения насчет своих действий (выключил ли перед уходом свет, справлюсь ли с заданием и т.п.);
  • непреодолимое желание совершить нелицеприятный поступок (плюнуть в лицо собеседнику, ругаться матом и т.п.), но оно сопровождается чувством страха;
  • страх причинить себе и окружающим физический вред;
  • выматывающие мысли о том, как постыдно поступили в тот или иной момент, сожаление на
  • грани самоистязания;
  • сексуальные фантазии о сексе, который на практике не применяется;
  • у ребенка – необоснованный страх смерти;
  • у подростка – болезненная озабоченность насчет собственной внешности;
  • страх заразиться смертельной болезнью и многое другое.

Находясь под постоянным гнетом навязчивых мыслей человек находится также и в физическом напряжении. На практике доказано, что при обсессии у человека может возникнуть:

  • учащенное сердцебиение;
  • одышка и головокружение;
  • тошнота и полиурия;
  • обморочное состояние;
  • повышенная потливость и другое.

Методы избавления от навязчивых мыслей (обсессий)

Метод 1. Игнорируем навязчивые мысли

Шаг 1. Учимся игнорировать навязчивые мысли. Как только Вы почувствовали, что мысли снова начинают превращаться в заезженную пластинку, которая многократно включалась у Вас в голове –просто игнорируйте их, беспристрастно и равнодушно начинайте смотреть на эти мысли как на что-то чужое, не Ваше, спокойно созерцайте их стараясь вообще не думать о них.

Шаг 2. Не избегаем, а полностью принимаем навязчивые мысли. Вам будет плохо, у Вас снова начнутся моральные и телесные страдания, Вы должны пережить этот момент и просто принять все то, что происходит с Вами в данный момент времени.

Шаг 3. Смотрим на навязчивые мысли равнодушно и спокойно. Спокойное и равнодушное отношение к мучавшему Вас внутреннему диалогу снизит остроту проблемы, лишит его эмоционального заряда и обесценит в Ваших глазах его значимость.

Постепенно, на более глубоком уровне (чем Ваше сознание) начнет происходить трансформация обсессий и они сами по себе начнут ослабевать, пока полностью не стихнут. Это произойдет не за день и даже не за месяц, но это произойдет, если Вы научитесь смотреть на свои страхи со стороны, только наблюдая за ними со стороны и не принимая в них никакого участия.

Метод 2. Учимся управлять своими мыслями

Цель метода – возвыситься над страхом, принять его как должное, не бороться с ним, а идти рядом по жизни, принизить его до уровня обычной разрешаемой проблемы. Осознать и принять проблему – важный шаг к исцелению.

Шаг 1. Стараемся обернуться лицом к страху. Если у вас возникает угнетающая мысль, не дающая вам покоя в течении дня и которая доводит вас до нервного истощения – не убегайте, а посмотрите на нее с позитивной стороны. Например, вас мучает мысль: «Я не смогу это сделать как следует» или «А закрыла ли я входную дверь?».

Вы должны мыслить следующим образом: «Если я думаю, что не смогу это сделать, значит я думаю о том, как лучше это сделать, значит стоит развивать в себе это умение» или «Если я вспоминаю и не могу вспомнить закрыла ли я дверь, значит необходимо развивать внимание». Видите, страха перед этими мыслями уже нет, вы приняли сложившуюся ситуацию как должное и пытаетесь с ней справится рационально – это и есть первая ваша победа.

Шаг 2. Записывать на бумаге навязчивые мысли. В тот момент, когда у вас возникла эта ненавистная изматывающая мысль, сядьте удобно, закройте глаза и постарайтесь расслабиться. Пусть эта мысль полностью откроется перед вами. Теперь возьмите листок бумаги и запишите ее именно так, как она протекала у вас в голове.

Это могут быть самые разные обсессии, например, внутренний диалог или размышление-порицание. Теперь прочитайте все что вы написали. Поверьте, написанная на бумаге мысль станет не такой уж и страшной и все это дело рук только вашего сознания. Получается, что вы раздули обычную конфликтную ситуацию до катастрофического размера безысходности. Теперь демонстративно сожгите или разорвите этот лист, таким образом вы как бы выкидываете эту мысль из головы.

Шаг 3. Замена негативной картинки на позитивную. Вспомните момент, когда вы испытали счастье, радость или умиротворение. Зафиксируйте этот образ или событие и обращайтесь к нему всякий раз, когда вас будут посещать навязчивые мысли.

Шаг 4. Ищем скрытый смысл навязчивых мыслей. Следует поразмыслить на тему «Почему возникают эти мысли, какой в них скрытый смысл?». Может вам стоит к ним прислушаться? Например, вы постоянно думаете, что выучить английский язык сверх ваших возможностей и отсюда возникает неуверенность в своих силах, в своей компетенции, в своей профпригодности. Может стоит попробовать и наконец начать изучать язык, а не изводить себя подобными мыслями. Попробуйте отыскать смысл этих мыслей, повернитесь к ним лицом и просто начните их решать (шаг 1).

Метод 3. Увеличиваем круг общения и свою занятость

Суть данного метода – мы будем как бы «отодвигать» в сторону навязчивые мысли, не борясь с ними, а заполняя свою жизнь новыми интересами.

Очень часто навязчивые мысли посещают человека, когда он одинок и ему кажется, что он «никому ненужный». Невроз от такого состояния может окончательно исчезнуть, если вы станете больше общаться.

Если Вы не можете общаться с окружающими людьми, так как они неинтересны Вам, тогда для начала зарегистрируйтесь на форумах или тематических ресурсах, а также завидите себе близких по духу друзей в социальных сетях. А после того, как Вы почувствуете себя уверенно в общении с незнакомыми людьми переходите на реальное общение с соседями или сослуживцами.

Также прекрасно помогает отстраниться от навязчивых мыслей хобби и спорт. Загрузите себя «по полной» не оставляйте свободного времени для страха и самоковыряния. Любая физическая усталость прекрасно вытеснит эмоциональную истощенность.

Метод 4. Упражнения для расслабления

Так как при обсессии возникает физический дискомфорт, очень важно в эти минуты расслабится и снять возникшее напряжение. В Интернете очень много различных упражнений для релаксации, подберите самый подходящий для вас.

Самым простым, но довольно эффективным упражнением является следующее: не важно на пол или на диван вы должны лечь на спину, положить вдоль тела руки и не сгибав колени вытянуть ноги. Лежите спокойно в течение 10 минут, дышите ровно, попытайтесь ощутить, как расслабляется каждая клеточка вашего организма. Этого будет достаточно чтобы снять напряжение.

Действенными и эффективными методами по избавлению от навязчивых мыслей также являются техники когнитивно-поведенческой терапии. К наиболее ценным с точки зрения борьбы с обсессией являются:

  • «Техники выявления автоматических мыслей»;
  • «Проверка обоснованности неадаптивной АМ путем выявления логических несоответствий»;
  • Метод «Остановки мыслей»;
  • «Проверка обоснованности неадаптивной АМ методом разыгрывания ролей»
  • другие подобные техники, позволяющие человеку перебороть собственные страхи.

Если речь идет о навязчивых идеях, возникающих у ребенка или подростка, помощь должна быть оказана как можно скорее. Неустойчивая детская психика может либо полностью побороть это чувство, от которого во взрослой жизни не останется и «следа», либо развиться в более тяжелую форму с трудно устраняемым психическим нарушением.

Важно! Нужно понимать, что все обсессии – это временное явление и их можно остановить и свести на ноль. Не борясь с мыслями нужно научиться жить и с ними, и без них. Не нужно их бояться, ну есть эти назойливые мысли – ну и пусть, нет их – еще лучше. Поменяв отношение к навязчивому внутреннему диалогу Вы лишите его значимости и сведете на ноль все усилия навязчивых мыслей вывести Вас из себя.

Если сделать самостоятельно это не получается, тогда обратитесь к специалисту психологу, который подберет наиболее эффективный метод. Лучше не допускать возникновения навязчивых мыслей и решать проблемы по мере их поступления, постепенно и последовательно, избегать стрессовых ситуаций, не допуская эмоционального истощения.

***************************************************************************

Заикание (откуда берётся и как убирать)

Заикание (откуда берётся и как убирать)

Егор Миронов

Мало кто любит говорить о своих «недостатках» вообще (даже если они были в прошлом), тем более показывать явно_видимые (явно_слышимые). Если внутреннюю «болячку» снаружи не видно, а лысину на голове можно кепкой прикрыть, то заикающийся, только открыв рот, сразу всё о себе в этом плане и «рассказывает». Конечно, заикание не рак, подумаешь, мол, велика беда! Руки-ноги целы, и ладно! Но тот, кто сам находится в этой «шкуре», думает и ощущает совершенно иначе, и часто жизнь человека с заиканием — это один сплошной кошмар (возможно, с перерывом на сон…).

Я там был. Я заикался больше 30 лет (с пятилетнего возраста), и психология помогла мне убрать это из себя. Теперь я помогаю сделать это и другим людям.

Лично в моём случае и «попасть туда», и выйти «оттуда» оказалось очень просто. Но люди — разные. Механизм проявления заикания — один. Механизмов (возможностей) возникновения заикания — ограниченное число. А вот механизмов (возможностей) выхода оттуда — вагон и маленькая тележка.

Итак, способы выхода оттуда описаны в конце этого поста (самые простые способы) и — по этой ссылке: «Дневник (когда-то) заикавшегося психотерапевта» — там мой дневник на одном из форумов, «посвящённом» вопросам заикания, описан мой личный опыт, профессиональная практика, да и просто «мысли вслух». Материала там много, но выберите время, почитайте не урывками, а всё подряд — будет полезно и для решения конкретных вопросов, и для общего понимания )))))

Механизм проявления
— с точки зрения Биологических Законов  — это активная СБП для мускулатуры гортани, т.е. — конфликт внезапного испуга (для правшей) либо конфликт территориальной угрозы (для левшей), плюс, если человек «залип» в своём заикании — конфликт самообесценивания.

Каждая СБП, которая имеет разрешение конфликта, также имеет (внутри фазы восстановления) эпилептический и/или эпилептоидный кризис (между PCL-A-фазой и PCL-B-фазой), т.е. переход  от фазы отёка к фазе рубцевания в самой «низкой точке» ваготонии. Эпилептические припадки с мышечными спазмами это особая форма эпикризиса после разрешения двигательных конфликтов. Территориальные конфликты в эволюционном плане это самые «продвинутые» конфликты, реагировать на которые наши предки «научились» позже всего, тогда, когда у них появилась кора головного мозга.  Соответственно, реле для запуска этих конфликтов находятся в коре головного мозга.

У каждого человека, независимо от пола, правая часть коры отвечает за «мужской тип реакции» на территориальный конфликт, а левая часть коры отвечает за «женский тип реакции».

На схеме выше:
Реле 3 – это реле  мускулатуры гортани (двигательный центр, отвечающий только за движения (функционирование) мышц. Структурно, на уровне ткани, мышцы относятся к новой мезодерме и управляются из паренхимы больших полушарий головного мозга (белое вещество) с реакцией на конфликт самообесценивания). Этот же центр является центром речи — центр Брока (отвечает за заикание);
Реле 4 – это реле мускулатуры бронхов (двигательный центр);
Реле 5 – реле плоского эпителия слизистой гортани;
Реле 6  — реле плоского эпителия слизистой бронхов.

Женский тип реакции (левое полушарие)
Биологический конфликт  Конфликт, связанный со страхом-испугом. Конфликт неспособности говорить (например, потеря голоса из-за абсолютно неожиданной опасности = женская реакция, мужчина немедленно ответил бы активной защитой, например «громким рыком» или атакой).

Активная фаза конфликта (СА-фаза)    Изъязвление плоского эпителия гортани.  Поскольку слизистая гортани, как и слизистая бронхов, реагирует на активный конфликт согласно «паттерну наружной кожи», то сам процесс изъязвления в области гортани и/или голосовых связок, как правило, не замечается. Голос может изменяться, часто без боли (гипестезия = онемение). Затруднения, связанные с произнесением слов, например, при так называемом «инсульте» с  частичным двигательным параличом глоточной мускулатуры.

Биологический смысл Расширение за счёт образования язв просвета гортани с одновременным расслаблением мускулатуры гортани, что позволяет увеличить поток вдыхаемого воздуха.

Фаза восстановления (PCL-фаза) После разрешения конфликта, в PCL-фазе происходит пролиферация клеток ранее изъязвлённых / некротизированных участков и восстановление язв, с отёком, гиперестезией, зудом и болезненностью слизистой гортани. В этот момент изменяется голос. Традиционная медицина диагноз «болезни» ставит во время этой фазы исцеления (восстановления).
.

Заикание
.

Заикание, по всей видимости, в большинстве случаев может являться сочетанным феноменом, но в любом случае основную долю в этой симптоматике имеет именно СБП для мускулатуры (челюсти, языка, гортани), а также голосовые связки. Все двигательные функции поперечно-полосатой мускулатуры нашего тела контролируются  двигательной (моторной) корой головного мозга.

К заиканию, помимо прочего, может привести двигательный конфликт (запрет или невозможность говорить) в сочетании с конфликтом самообесценивания («я не могу говорить хорошо»), а также  конфликт смертельного испуга. При этом задействованными могут быть: мускулатура челюсти, языка, гортани, а также голосовые связки.  Центр речи — центр Брока (который отвечает также за гортань) располагается в коре головного мозга слева, в передне-боковой области (мышцы гортани + двигательный центр речи).

Ещё раз напомню о разделении заикания на две формы (о которых часто говорят логопеды): тоническую, при которой возникает пауза в речи, либо какой-то звук растягивается, и клоническую, характеризующуюся повторением отдельных звуков, слогов или слов. Также выделяют смешанную форму заикания, при которой наблюдаются и тонические, и клонические судороги.

Каждую СБП отличает свой эпилептический (моторный) или эпилептоидный (например, сенсорный) криз. В случае моторного конфликта мы говорим об эпилептическом припадке (= эпилептическом кризе).

Важно знать, что, хотя при моторно-эпилептическом кризе поперечно-полосатых мышц и присутствует состояние сильной симпатикотонии, в отличие от симпатикотонической активной фазы, при которой отмечается паралич, в процессе эпилептического моторного криза мы можем увидеть тонические (= непрерывные) или клонические (ритмические) судороги, или комбинацию их обоих. Клонические и тонические судороги отличаются друг от друга своей интенсивностью. Клонические = это непроизвольные поддергивания, а тонические (спазмы) — более глубокое напряжение мышц. Клонические — более распространенное явление (легкие по интенсивности),  тонико-клонические судороги встречаются в эпи-кризисе при эпилепсии, а тонические судороги- сильные спазмы  (тянущие).

Терапия заикания

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. (с)

В связи с тем, что заикание – это мышечный спазм (судороги, напряжение, парализация и т.д.), общий подход к терапии заикания можно описать следующими тезисами:убирание страха, расслабление, более простой взгляд на жизнь.

Убрать страх
ДПДГ (EMDR)
В критической ситуации (как в реальной, так и в придуманной мозгом) быстро убрать страх можно при помощи техники ДПДГ — десенсибилизация и переработка при помощи быстрых движений глаз (англ. аббревиатура — EMDR) как метод адаптивного процессинга (теория ускоренной переработки информации).

Кратко:  в течение дня человек воспринимает разную информацию по всем «входящим каналам восприятия» — воспринимает ФАКТЫ. «Внутри» человека эти факты тем или иным образом обрабатываются подсознанием – происходит это ночью, в т.н. фазе быстрого сна (информация впитывается, структурируется, упорядочивается, а человек — обучается – поговорка «Утро вечера мудренее»).  Если происходит «сбой» в обработке (например — информации слишком много или она слишком тяжелая для восприятия) – возникает  flashback (ПТСР — посттравматическое стрессовое расстройство).

Если воспоминание о прошлом травматичном (тогда!) событии сегодня вызывает нейтральные или положительные ассоциации  (мысли, чувства и т.д.) – то информация ОБРАБОТАНА. В противном случае – НЕТ, т.е. входящая информация не перешла в опыт, и в этом случае система переработки жизненной информации тогда не сработала (панические атаки – из этой же серии!) и ей нужно просто помочь. Т.е. ДПДГ заново запускает ранее «замороженный» процесс обработки информации.

Воспоминание о прошлом травматичном (тогда) событии может быть как мысленным («я помню, как меня в пятом классе ударил сосед по парте»), так и чисто телесным (при панических атаках, фобиях, сильных «непонятных» страхах). Т.е. тело в каком-то (внешнем) контексте начинает вести себя «неадекватно» (с точки зрения взрослого человека), но по его — тела — логике оно всегда ведет себя правильно.

Эту информацию можно использовать обычным людям ежедневно, если понимать, как это работает. В терапии же каждый сеанс по переработке должен быть направлен на определенную цель. Общие типы целей даны в стандартном протоколе следующим образом:

Три компонента (неадекватной реакции в настоящем на прошлое событие):
1.       Прошлое событие (прошлый опыт, являющийся основой патологии);
2.       Триггер в настоящем (существующие в настоящее время обстоятельства или факторы, которые вызывают беспокойство);
3.       Желаемая реакция в будущем (планы будущих действий).

Компоненты памяти о травме
Травма – в прошлом, триггер (запускающий переживание травмы) – в настоящем.

Sensation (ощущения в теле)
Senses (картинки, звуки, запахи)
Emotion ( эмоции)
Beliefs (мысли, убеждения)

Травматические воспоминания и реакции может вызывать любой из 4-х компонентов памяти (как и в любые их комбинации).
Стоит отметить, что триггер, запускающий телесную реакцию, может и не осознаваться человеком, как, например, в случае панических атак или каких-либо фобий. Например, в случае фобии лифта, сам лифт может не быть триггером (хотя человек может думать на сознательном уровне, что причиной его фобии является лифт как таковой), а этим триггером, запускающим реакцию, может быть запах в лифте, или картинка круглых (квадратных) кнопок лифта, или внутренние ощущения от движения лифта в пространстве и т.д. Поэтому «лечить лифт» в данном случае не выйдет, такой же запах, картинка или движение может быть и вне лифта, и человек получит ту же самую реакцию организма — ПА.

Упражнение для самостоятельной проработки
(в качестве «попробовать»):
— вспомните любое событие за прошедшие сутки, которое по 10-бальной шкале вызывает у вас некомфортные ощущения на 1-2 балла (не больше, тут не терапия).
— сядьте ровно, ноги на пол, ладони на коленки.
— выберите один образ из этого воспоминания о некомфортном событии и начинайте похлопывать себя попеременно ладонями по коленкам в течение минуты. Наблюдайте, какие эмоции приходят при этом, какие мысли или слова идут?
— делайте это одну минуту, после чего сделайте глубокий вдох и «оцените», как изменился образ, что произошло с ним?
— сделайте эту процедуру 3-4 раза (сериями по одной минуте).

Далее, по окончании упражнения, задаем себе 4 вопроса:
1. Картинка  — как изменилась? (обычно – или уменьшилась в размере, или отодвинулась дальше, или расплылась…)
2. Негативные эмоции – как изменились? (исчезли, уменьшились?..)
3. Внутренний диалог, связанный с этим событием – что с ним произошло?
4. Некомфортные соматические ощущения – что с ними? Уменьшились, ушли совсем?..
5. Стало ли ХУЖЕ (по ощущениям)? Да, так иногда бывает на первых одной-трех сериях, но потом всегда идет улучшение.

Т.е. принцип ДПДГ —  ЛЮБОЕ билатеральное стимулирование может лечить травму – улучшается взаимодействие между полушариями мозга.

Результат, полученный после применения метода ДПДГ, стойкий. Те негативные последствия, которые преобразовались в психике, больше не возвращаются. Так же как и при использовании других глубинных методов психотерапии.

Теория, лежащая в основе ДПДГ-лечения, предполагает, что этот процесс помогает страдающему более полно переработать беспокоящие воспоминания, что снижает дистресс. ДПДГ базируется на Модели Адаптивной Переработки Информации (АПИ, англ. — AIP — Adaptive Information Processing Model) которая предполагает, что симптомы возникают, когда события неадекватно перерабатываются, и могут сниматься, когда воспоминание полностью переработано. ДПДГ является интегративной терапией, синтезирующей элементы многих традиционных психологических ориентаций, таких как психодинамическая, когнитивно-бихевиоральная, экспериментальная, физиологическая или интерперсональная терапии. Уникальным аспектом метода является компонент билатеральной стимуляции мозга, такой как движения глаз, билатеральные звуковые стимулы, тактильная стимуляция, совмещающаяся с когнициями, визуальными образами и ощущениями в теле. ДПДГ также использует удерживание двойного внимания, которое позволяет человеку перемещаться в терапии между травматическим материалом и безопасностью настоящего момента. Это помогает предотвратить ретравматизацию, вызванную представлением (экспозицией) беспокоящих воспоминаний.

На настоящий момент нет окончательного объяснения того, как работает ДПДГ (но работает ДПДГ офигенно! Это по-настоящему «волшебная палочка» психотерапевта).Существуют эмпирические исследования, касающиеся различных объяснений того, как внешние стимулы, такие как движения глаз, могут способствовать переработке травматических воспоминаний.

Упражнение для само успокоения (в т.ч. расшалившихся детей) – ручки крест-накрест на плечи самому себе и примерно 10-20 секунд медленно похлопываем… начинаем зевать…

Итак, метод  ДПДГ применяют, как правило, для лечения ПТСР. Обычно ПТСР вызывается воспоминанием (о войне, о катастрофе и т.п.)  Но часто травмирующее событие, особенно если оно было в раннем детстве, настолько травматично для неокрепшей психики ребенка, что сразу уходит в подсознание и уже во взрослом возрасте оттуда его без специальных техник-методов не вытащить. Но это в принципе и не обязательно!!! Переработка может вестись и на бессознательном уровне, если вы в принципе понимаете эту схему и как она работает (и где дает сбои).

В случае ПТСР тело реагирует как тело мааааленького ребенка, который испуган, боится, который брошен, оставлен без помощи и у него нет сил что-то сделать самостоятельно. Именно такие аффекты испытывает человек и при панических атаках, и при приступе фобии, и в менее тяжелых ситуациях (например, при кошмарных или просто эмоционально тяжелых снах и/или при заикании).

Итак, осознает ли человек, чего именно он боится и когда это случилось в его жизни, но ничего (пока) не может с этим поделать, или он имеет признаки ПТСР без сознательного воспоминания события, только телесные проявления – не столь важно для переработки методом ДПДГ. Это событие (или даже не одно) могло быть чем угодно, но, если возникают трудности с «привязкой» к какому-то событию, очень большая вероятность, что это случилось именно в детстве. Именно в детстве психика (и тельце) ребенка не настолько сильно, чтобы переработать травму «на месте», и событие «прячется» глубоко в подсознание, просто для того, чтобы «крыша не поехала» (хотя у некоторых детей она на самом деле едет, ребенок может легко соскользнуть в психоз, аутизм и т.п. – это просто опыт получения защиты самого себя от страшного внешнего мира).

В этом случае полезно поспрашивать родителей и родственников про своё детство, пусть они вспомнят, были ли у вас какие-либо неадекватные (разумеется, с их, взрослых, точки зрения) реакции на какие-либо события. Например, маленького ребенка могли тащить из дома к стоматологу, ему было очень страшно, т.к. он даже в 3-5 лет уже вполне понимает, что там будет больно — или что-то подобное. Поскольку это событие и тогдашние переживания  были очень сильны для психики ребенка, само событие (сам факт того, что оно имело место) было вытеснено в подсознание. Но тело-то помнит всё! В тот день, к примеру, в поликлинике было много людей, и все на маленького, кричащего и плачущего ребенка смотрели с осуждением – получите агорафобию («я в безопасности только дома») и социофобию («я в безопасности, только если я один»).  Или маленький ребенок был тогда одет, скажем, в плащ или пальто (или сапоги), поэтому летом, когда он (выросший) в туфлях и футболке — ничего не происходит, а как приходит осень или дождь идет — бац, и приступ.  Тело может реагировать на что угодно — запах, вкус, определенное тактильное ощущение, определенную картинку — если в этом свете на свою проблему смотреть, то можно найти  некоторую закономерность (имея сознательную привязку — решать проблему легче, хотя, ещё раз повторим — это не обязательно).

ДПДГ для детей
Время для детей и взрослых:
3,6 дня для 6-летнего ребенка = 1 месяц для 50-летнего взрослого
6 недель для 6-летнего ребенка = 1 год для 50-летнего взрослого
5 лет для 10-летнего ребенка, подвергающегося насилию = полжизни!!!!!

В среднем – 1 год нахождения в травмирующей ситуации для ребенка = 8,33 года для 50-летнего взрослого.   Но! – поэтому и ре-процесс  у  детей происходит гораздо быстрее, чем у взрослых!!!

Три типа симптомов  ПТСР у детей
1. Повторное переживание травмы (кошмары, отрицательные эмоции, продолжающееся проживание ребенком травмирующего события через игру, повторение слов, пересказы и т.п.)
2.  Избегание или умалчивание
3. Гипертрофированное реагирование на какие-либо простые вещи, повышенная нервозность (хоть и не всегда, у подростков это может быть и без травмы), проблемы со сном, с концентрацией в школе…

Итак, повторим, что переработка поступившей за день информации ночью происходит в т.н. фазе быстрого сна (БДГ-сон, когда глаза под опущенными веками быстро двигаются туда-сюда). Это навело исследователей на мысль, что в этот момент происходит очень «плотное» межполушарное взаимодействие, что и позволяет мозгу интегрировать новые события в опыт.

В ДПДГ таким же образом действует любая билатеральная (право-лево) стимуляция. В полноценной терапии ПТСР используют по большей части именно движения глаз (человек сидит на стуле, сбоку-спереди от него сидит терапевт, водит рукой и клиент следит глазами — водит ими вправо влево). За отсутствием рядом терапевта, да и в более легкой форме этого ПТСР, можно самостоятельно делать следующее:

— в ситуации (как вариант), когда телесные проявления появляются просто от мысли о том, что, например,  «нужно выйти из дома», или «сейчас иду в магазин и встречу там много людей» — и вы «падаете» в эмоциональную яму — можно дома точно так же сесть на стул (или в кресло), обязательно ноги стопами на полу (лучше босиком, но не особо принципиально) и — думая о том, что «скоро выйду из дома» или «сейчас поедем на машине» и держа голову прямо, начать двигать глазами вправо-влево сериями по 1 минуте (примерно 60 движений в минуту вправо-влево). Это и будет процесс переработки прошлого (осознанного или нет) травмирующего события в опыт, который уже не будет вызывать телесных проявлений. В этом варианте лучше на той стене, перед которой вы сидите, наметить две конкретный точки справа и слева, примерно под углом 40-50 градусов в каждую сторону от направления прямого взгляда, и смотреть именно на них, когда двигаете глазами вправо-влево (в терапии этими «точками» является рука терапевта)

— в ситуации, когда от мысли «не холодно и не жарко», а «приступ паники» возникает от фактического действия – «я стою в прихожей и мне нужно выходить, а у меня слезы и хочется залезть под кровать» или «мы едем в машине и меня колбасит» — либо так же сесть и минуту-другую дать себе это упражнение поделать, либо, когда все-таки вышли и уже идёте с теми же слезами на глазах и паникой внутри — любые билатеральные действия — поочередно щелкать пальцами на левой и правой руке, сжимать кулачки сильно поочередно, глазами двигать на ходу тоже иногда можно и т.д. Если приступ возникает в транспорте, где вы и так сидите, то можно делать те же движения глазами (если вы не за рулем, разумеется) совместно с тактильными действиями (похлопать по коленкам, посжимать кулачки и т.д.)

Т.е. любая аудиальная, визуальная, тактильная би-стимуляция позволяет запускать когда-то задержанный процесс переработки.

Расслабление
Многие люди еще в детстве, переживая травму, поняли, что для них небезопасно испытывать эмоции, или присутствовать в своем теле, осознавать ощущения в теле.Отрезать эти чувства и ощущения было необходимая стратегия выживания во время травмы, насилия, пренебрежения. Диссоциативные люди (клиенты)  особенно нуждаются в обучении процедурам заземления на самых первых шагах вмешательства в их хроническое чувство нереальности, пустоты или бытия вне своего тела – т.е. говоря языком телесно-ориентированной терапии, эти люди нуждаются в заземлении.

Заземление — ресурс стабилизации
Техники заземления направлены на то, чтобы человек осознал, почувствовал себя в настоящем моменте и текущей реальности. Особенно они помогают тем, у кого есть склонность диссоциироваться с реальностью (и своим телом), а также в случаях наплыва сильных эмоций, типа тревожности, страха, болезненных воспоминаний и прочего. Также очень полезны для тех, у кого панические атаки или посттравматическое расстройство (заикание – это, по сути, ПТСР).
Заземление состоит из двух частей, условно говоря — сенсорной (физической) и когнитивной (умственной и эмоциональной). Задача сконцентрироваться на текущем моменте всеми чувствами — физически, умственно, эмоционально.

Физическая часть:
— если позволяют обстоятельства, поставить ноги на пол так, чтобы подошвы уверенно опирались о пол/землю и т.п.;
— оглядеться вокруг (можно про себя называть все предметы, которые попадают в поле зрения), отмечая детали;
— взять в руки подушку, мягкую игрушку, мячик;
— положить на лицо холодное полотенце или держать в руках что-то холодное, типа банки содовой из холодильника, кусочка льда (можно также сполоснуть руки и лицо под холодной водой, еще можно съесть мороженое);
— послушать успокаивающую музыку;
— сосредоточиться на чьем-нибудь голосе или нейтральном разговоре;
— съесть апельсин или лимон, предварительно почистив его от кожуры (запах);
— потрогать вещи и предметы вокруг себя;
— поморгать глазами в быстром темпе;
— обнять дерево.

Ноги на полу/земле — это главный, классический прием. Он позволяет почувствовать под собой опору. Если есть возможность, лучше снять обувь, почувствовать ступнями текстуру поверхности, походить, попрыгать.

Когнитивная часть:
— кто я?  — какое сегодня число?  — какой день недели? месяц? год?  — сколько мне лет?  — какое сейчас время года?   — кто президент?

Еще один прием 5-4-3-2-1:
— назовите 5 предметов, которые вы видите;
— назовите 4 вещи, которые вы физически чувствуете (одежда на теле, ветерок на лице, сиденье под задницей и т.п.);
— назовите три вещи, которые вы слышите (шум машины, музыка из окна и т.п.);
— назовите 2 вещи (еда, напитки и т.п.) которые вы можете попробовать на вкус или хотели бы попробовать на вкус;
— назовите одну вещь, которая вам в себе нравится.

Трехшаговый прием:
— посмотрите вверх. Люди в стрессовом состоянии обычно смотрят вниз и сосредотачиваются на внутренних ощущениях, что может усилить панику/тревожность/боль. Посмотрите вверх, на небо/потолок, сделайте глубокий вдох и выдох;
—  почувствуйте связь с землей. Поставьте ступни на пол, сосредотачиваясь на ощущении того, как поверхность предоставляет вам опору и поддержку. Пошевелите ступнями, чтобы как следует это почувствовать. Также можно встать и походить;
— почувствуйте свое физическое присутствие в этом мире. Встаньте, слегка согните колени, почувствуйте свой скелет, какой он прочный и как поддерживает ваше тело. Похлопайте себя руками от икр до макушки по всему телу, чтобы почувствовать его размер и наличие;

Не совсем про заземление, скорее — полезный навык для ежедневной практики — в течение дня несколько раз «останавливайтесь» и задавайте себе вопросы:
— Что я сейчас делаю?
— О чем я думаю?
— Что я чувствую?
— Как я дышу?

Техники заземления
Техник заземления великое множество, нет смысла перегружать этот пост ещё и их описанием — поищите в интернете, там просто кладезь конкретной информации по этой теме.

Плюс очень рекомендую книги американского психотерапевта-телесника Александра Лоуэна («Психология тела», «Предательство тела» и др.) — они продаются в книжных магазинах а также свободно скачиваются с интернета. Написаны простым, понятным языком, и очень помогают понять своё тело.

.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Проданная жизнь

Проданная жизньПроданная <a data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C' target='_blank'>жизнь</a>

 Юлия Латуненко

В мой кабинет психолога довольно часто приходят хорошо одетые женщины, можно сказать — богато, роскошно одетые, украшенные драгоценностями, ухоженные леди от 30 до 45. Но первое, что я замечаю с порога – отсутствие радости во взгляде.

Мы садимся напротив друг друга, и женщина с волнением в голосе начинает свое повествование. Ее судьба с небольшими отклонениями в деталях так похожа на судьбы тех остальных хорошо одетых, ухоженных женщин, которые уже приходили ко мне и так похожа на мою судьбу —  еще 15 лет назад я была одной из них.

Поэтому, мне так легко понять, какие мотивы движут ею в тех выборах, которые она совершает в своей жизни, в тех решениях, которые делают ее несчастливой, и которые привели ее в кабинет к психологу, как когда-то привели и меня.

Я понимаю – она загнана в угол, она в тупике сейчас и она хочет выбраться из него, но ей так страшно, ей очень страшно потерять то, что она сейчас имеет, ведь она всю жизнь стремилась к тому, чтобы выбраться из нищеты, всю жизнь мечтала, что ее дети не будут ни в чем нуждаться, как, быть может, нуждалась она в детстве.

Но что же ее не устраивает сейчас, ведь у нее есть семья, надежный тыл – муж, который обеспечивает ее и ее потомство? И  ей, в общем-то, не нужно даже работать, просто рожай детей и воспитывай их, ну а если и захочешь работать, то няни и поварихи – невеликая роскошь для нее.

Проданная жизнь

Но почему слезы на ее глазах?

Сценарий у таких женщин очень похожий:

«Я хотела быть в паре с надежным мужчиной и это было главным критерием при выборе партнера».

Или

«Мы вместе с мужем выбирались из нищеты и я поддерживала его на этом пути как могла, в сущности я сделала из него генерала, короля, царя».

— «И что сейчас?» — спрашиваю я, зная уже приблизительно наперед, о чем она скажет мне.

— «Муж очень изменился, он стал холодным, мало общается со мной, не обращает внимания и игнорирует меня, пропадает на работе» — это вариант «софт».

— «Муж с каждым новым заработанным долларом менялся, он становился жестче, резче, он стал недоволен всем, что я делаю, стал упрекать, критиковать меня, по мелочам придираться ко мне, обесценивать меня и унижать и я подозреваю, что у него есть другая» — это вариант «хард».

— «Если тебе так плохо», — спрашиваю я, то почему ты с ним живешь?

— «А куда я пойду? И на что я буду жить? И как я буду решать все бытовые вопросы, которые свалятся на меня?» — говорит женщина и тянется рукой к «плакательным» салфеткам.

Удивительно, что многие из этих женщин даже работают, но в их реальности они сами себя ощущают абсолютно беспомощными перед трудностями жизни.

В этом месте я вспоминаю, как когда–то я дрожала от страха, что мне не на что будет жить, если я останусь одна и самое страшное и стыдное – я даже не умела заполнять квитанцию на оплату коммунальных услуг, я просто вкусно готовила борщ и писала стихи. Все остальное для меня было чем-то космическим и я терпела унижения и оскорбления своего богатого нарциссического мужа.

Я понимаю, что на самом деле передо мной сидит одетая в меха и украшенная бриллиантами маленькая девочка лет 5-7, которой просто нужен хороший добрый папа или мама, что сама она не выживет в этом страшном мире, если уйдет от мужа богача. И она вынуждена продавать себя и свою жизнь за эту вот мнимую безопасность, которую она сама себе придумала.

Она готова унижаться, молчать, терпеть, угасать рядом с ним только бы не стать взрослой.

Она шестым чувством понимает, что взрослая и самостоятельная она не нужна своему мужу. Потому что такой мужчина не знает что делать рядом со взрослой женщиной и он может себя обнаружить совершенно несостоятельным маленьким мальчиком в присутствии взрослой женщины, поэтому его главная работа и цель — не дать ей повзрослеть и каждый день «уменьшать» ее посредством обесценивания и упреков.

В первом варианте, когда муж стал холодным и отстраненным, там еще как-то можно помочь паре вернуть гармоничные отношения, потому что причина его отстранения может быть в поведении женщины (например, он обижен на нее за что-то, но боится сказать).

Во втором варианте, когда мужчина обесценивает ее и ведет себя высокомерно, показывая женщине: «У кого деньги – у того и власть в доме». Это наихудший сценарий. Здесь в полный рост встает проблема мужского нарциссизма.

Очень часто в паре с нарциссом мужчиной оказывается крайне зависимая женщина, психологический возраст которой не превышает 5-7 лет.

 

Проданная жизнь

Как я не люблю этот момент, когда она спрашивает меня: «Что же мне делать?». Я не могу ей дать ни одного подходящего ей совета. А ведь такая женщина, начитавшись где-то в интернете статей про то, что от нее от женщины все зависит считает, что поменяв свое поведение, она может поменять и поведение своего мужа. Но нарцисса ничто не изменит. Это структура личности. И это навсегда. Женщина может менять свое поведение лишь в сторону построения своих границ, опоры на себя, самоподдержки, самоуважения. Но это нарциссу не понравится. Его задача — не дать ей повзрослеть. Иначе она уйдет от него и брак распадется, если она повзрослеет.

Ценности семьи и брака в нашем обществе настолько велики, что многие предпочитают сохранять брак и семью и оставаться на всю жизнь в токсичных отношениях. Поэтому я, как психолог, оказываюсь в весьма затруднительном положении в тот момент, когда звучит этот пресловутый вопрос: «Что делать?». Да и, если честно, не знаю я что делать в такой ситуации. Мой жизненный путь не есть эталон для других женщин – я это прекрасно понимаю.

Многие из женщин интуитивно находят сами путь к сохранению семьи и брака и «ломают об колено» своих мужей, обесценивая их, манипулируя ими на страхе потери и чувстве вины. Но это не прибавляет счастья обоим и оба так и остаются незрелыми личностями, полными разочарований и обид друг на друга.

У меня здесь есть лишь одно предложение такой женщине: пойти вместе с мужем на супружескую терапию, но, ох, как редко эта удача случается и в кабинете у психолога оказываются двое. Но, как правило, богатый нарциссичный муж – редкий гость в кабинете у психолога: он ведь все и так знает, что нового ему расскажет какой-то там психолог.

А самое неприятное, что подобные отношения родителей становятся эталоном семьи для детей и ведут этих детей по тем же ступенькам «вертикальных отношений», когда один из партнеров совсем не партнер, а скорее, начальник или родитель.

Здесь единственное, что можно порекомендовать такой женщине – это терапию детских травм. Поскольку все, что с ней сейчас происходит – это результат не завершенных задач развития, а как следствие ее созависимое поведение и неудовлетворительные отношения в семье.

В процессе исцеления, как правило, у такой женщины фокус внимания смещается с внешних опор на собственную социальную реализацию, на обнаружение своих потребностей, границ  и внутренних опор, собственных ресурсов. Но путь такого развития совсем не короткий и далеко не гладкий.

***************************************************************************

Самое страшное родительское заклинание

Самое страшное родительское заклинание

Мы должны тобой <a  data-cke-saved-href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F' href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F' target='_blank'>гордиться</a>

Если вы умница и отличница/отличник:

  • у вас все хорошо с карьерой: хорошая должность и высокая зарплата;
  • у вас все хорошо с семьей: во всяком случае, она есть в наличии и вы не собираетесь разводиться;
  • вы чрезвычайно компетентны во всем;
  • вы красивы и ухоженны, или нет, но красивы и ухоженны ваши близкие вашими стараниями;
  • на своей работе вы работаете с самыми сложными задачами, самыми капризными клиентами, самыми тяжелыми проектами и справляетесь на «отлично»;
  • вы никогда не устаете, а ложитесь в постель только когда очень сильно болеете, и болеть вам стыдно;

И при этом:

  • вы почти все время чувствуете стыд, вину и ответственность перед всеми и за все, не различаете эти состояния, не способны заботиться о себе или доставлять себе удовольствие без вины перед окружающими или близкими;
  • тяжело, сгорая со стыда, переносите собственные ошибки; тяжело воспринимаете критику и долго переживаете ее;
  • не помните себя маленькими; вы всегда как будто бы очень взрослый человек;
  • плохо и редко говорите «нет» и не очень различаете, когда вам неприятно, долго терпите и не сразу уходите;
  • при разговорах с родителями вы хвалитесь успехами, а они вас хвалят, ругают или оценивают как-то еще;
  • вы редко рассказываете близким, особенно родителям, о неудачах, проблемах, болезнях, поражениях, боли и прочем, как будто в вашей жизни этого практически не происходит;
  • не просите помощи, обходитесь без поддержки других людей;
  • никогда не выглядите смешным или нелепым, избегаете дурацких или игровых ситуаций, стесняетесь дурачиться и плохо переносите, когда подшучивают над вами
  • если у вас все это есть, или есть некоторые из перечня стабильные состояния, и при этом вы чувствуете себя успешным и в порядке, но не чувствуете себя счастливым, то с большой долей вероятности ваши родители транслировали вам именно это заклинание: «мы должны тобой только гордиться».

Мы должны тобой только гордиться

Почему ваши родители транслировали вам именно это, вопрос сейчас двадцать пятый.

Что в вашей жизни происходит и чего не происходит, и чем вам грозит такое заклинание?

Обычно в жизни человека, получившего такое послание, не происходит собственно жизнь. Избегаются риски, бесцельное времяпрепровождение, приключения, авантюры, необдуманные поступки.

А отсюда мы не можем позволить себе спонтанности, непосредственности, неусидчивости, легкомыслия, отдыха. Мы скованы, деревянны, у нас болит спина, голова, плечи, шея и желудок.

Такое послание получивший его ребенок переводит как «мы не будем тебя любить, если ты:

  • заболеешь и перестанешь быть функциональным;
  • не будешь регулярно давать нам повод для гордости перед знакомыми и соседями;
  • не вздумай разводиться — твой брак должен быть только счастливым;
  • тебя уволят. Тебя не могут уволить, так как таких добросовестных не увольняют;
  • потерпишь неудачу любого рода, от аварии до ограбления;

 

Такое послание также волочет за собой хвост из угроз и обязательств:

  • мы должны тобой только гордиться, поэтому мы не будем тебя поддерживать — поддерживают слабых; не ищи поддержки;
  • ты отвечаешь не только за себя, но и за нас/за всех (еще одно «мамино заклинание»);
  • не приходи к нам с неудачами, мы не хотим ничего про это знать.

 

В случае, если вы осмеливаетесь жаловаться или просто сообщаете «мы развелись», вам либо указывают на некие «справедливые обстоятельства», из которых выходит, что вы сами виноваты; либо в общении происходит странный сбой и вас будто не слышат, родители становятся рассеянными, переключаются на другую тему, не дают не только поддержки, но какой бы то ни было вообще обратной связи.

Я называю заклинание «мы тобой должны только гордиться» одним из самых страшных и деструктивных потому, что каждый раз, когда с жертвой этого заклинания случается живая жизнь, ей становится стыдно.

Живая жизнь состоит из разного, а не только хорошего, там иногда плохо пахнет, предают, отвергают и обманывают, случаются болезни, катастрофы, неудачные дни и даже годы, и адресатам этого заклиания не приходит даже в голову пожалеть себя: они хотят сквозь землю провалится, что у них так же, как у простой смертной Люси Пупкиной (у нее свое заклинание, чаще всего «ты никуда не годишься»), происходит прыщ на носу, развод и падение в разнообразные лужи. «Ну у тебя все хорошо?» несколько заученно и равнодушно, или, напротив, с затаенным ожиданием, спрашивают такие родители, и мы молчим и не говорим правду даже себе.

Бунт против такого заклинания случается обычно в форме невероятной силы возмущения, негодования, боли, горечи и обиды, когда мы выкрикиваем в телефонную трубку или в лицо родителям — «а тебя не интересует, как у меня дела на самом деле!?» в тот момент, когда осознаем, что уже много месяцев не говорим про свое увольнение, развод, страхи и беды.
На самом деле родителей обычно интересует, как у нас дела на самом деле. Но дело в том, что такое заклинание чаще всего сочетается с «ты отвечаешь и за нас тоже, раз у тебя все так хорошо получается», или «в нашей семье не бывает неудачников». И в первом случае родители не знают, как вам, такому сильному и успешному с младенчества, помогать, и их надо будет учить.

А во втором они сами обычно переживают такой жгучий стыд («мы недостаточно хорошие родители, раз тебе плохо»), что становится ясно, что они никогда сами не имели такой поддержки и не умеют ее давать вам.

***************************************************************************

3 ГЛАВНЫХ ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ МЫ «ЗАЕДАЕМ»

3 ГЛАВНЫХ ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ МЫ «ЗАЕДАЕМ»

apple

Тревога, стыд и вина – три эмоции, которые провоцируют переедание и приступы обжорства. Психотерапевт Светлана Бронникова в книге «Интуитивное питание» предлагает простые действенные способы решить проблему.

Самое важное: эмоции не делятся на хорошие и плохие, правильные и неправильные, разрешенные и запрещенные. Любая эмоция — это просто сообщение о состоянии нашего внутреннего мира, их нужно принять, как данность. Принять — значит назвать эмоцию, которую вы испытываете (и которая толкает вас к обжорству в данный момент), про себя или вслух. Это сразу же резко снижает уровень возбуждения и напряжения, снимает стресс, «заземляет» нас.  Напоминайте себе почаще, что вы живой человек и можете испытывать гнев, печаль, стыд, страх. Второй шаг – приняв, отделить эмоции от самого себя. «Они делают нас живыми, но не определяют, какие мы», — подчеркивает Светлана Бронникова.

Она предлагает упражнение «Серфинг», чтобы научиться управлять эмоциями, не прибегая к еде.

«Сядьте удобно, прикройте глаза и постарайтесь расслабиться. Сфокусируйтесь на переживании, которое сейчас испытываете. Как оно переживается в вашем теле? Не пытайтесь подавить или изменить эмоцию – просто наблюдайте. Через какое-то время вы заметите, что в переживании есть пики, когда ощущение достигает своего «болезненного» максимума, и спады, когда оно становится мягче, его интенсивность снижется. Наблюдайте за сменой пиков и спадов, словно бы «скользя по волне», как делают серферы в море. Вскоре вы обнаружите, что пики длятся очень недолго, а в остальные моменты вы вполне способны справится с переживаниями, они неприятны, но переносимы. Приступ переедания всегда случается с нами на пике эмоционального переживания, потому что кажется, что максимум неприятных болезненных ощущений будет длиться вечно, никогда не закончится. Теперь вы знаете, что это не так».

Тревога

apple

Сильную, неконтролируемую тревогу мы заедаем чаще всего, она — причина пищевых срывов. Лучшее лекарство — перестать запрещать себе заедать тревогу или наказывать себя за то, что из-за нее вы опять переели. Скажите себе перед зеркалом или запишите в дневнике: «Я ем, потому что нервничаю, тревожусь. Еда помогает расслабиться, приглушить тревогу.  Пусть это не лучший способ, но пока он для меня работает. Сейчас мне важно унять тревогу и подумать, что делать дальше».

«Как ни странно, разрешая себе беспокоиться, переставая подавлять тревогу, мы обнаруживаем, что беспокоимся меньше, — объясняет Светлана Бронникова. — Сосредоточьтесь на состоянии тревоги вместо того чтобы пытаться ее подавить: что происходит с телом, когда я тревожусь? В каких частях тела «поселяется» тревога? Как бы вы описали ваше чувство тревоги прямо сейчас – какого она цвета (желтая? зеленоватая?), какой фактуры (мохнатая, гладкая?). Может быть, какой у нее привкус? Разрешив себе заесть тревогу, спросите себя – приступ тревоги, который происходит со мной прямо сейчас, — он про что? Что он пытается мне сказать? Зачем он нужен?».

Вина

apple

Вина может быть здоровой — я сделал что-то неправильно, поступил плохо, проанализировал ситуацию, исправил ошибку и двигаюсь дальше — или нездоровой — возникает сама по себе, часто, без видимой причины и не отпускает, мучает.  Нездоровая вина — бич перфекционистов, она как будто постоянно грызет изнутри. Поводом может быть что угодно — начальник медлит с ответом насчет вашего отчета, подруга не пригласила на день рождения, коллега сухо поздоровался утром и т.д.

«Со временем «виноватые мысли» становятся автоматическим процессом, — говорит Светлана Бронникова. – Вам даже не приходится напрягаться, чтобы поверить или представить себе, что во всем происходящем вокруг виноваты именно вы. Помните – никто не в состоянии заставить вас почувствовать себя виноватым – это ваш личный выбор, хотя люди и будут стремиться навязать вам это чувство – один из самых старинных, верных способов управлять поведением человека.. Например, когда вы позволили себе проявить заботу о себе, а не о других, сказать «нет» в ответ на просьбу или требование другого, разрешили себе не ходить больным на работу. Однако заботиться о собственных потребностях — совершенно нормально и правильно».

Самый действенный способ избавиться от нездоровой вины — анализировать свои чувства. Светлана Бронникова предлагает упражнение «Счетчик виноватых мыслей». Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что испытываете чувство вины, мысленно регистрируйте его — насколько оно адекватно и заслуженно? Сколько раз за сегодня вы испытали это чувство?

Стыдapple

Стыд и вину часто путают, но это разные эмоции. «Есть удачное определение, — говорит Светлана Бронникова. -Вина – это чувство, что я сделал ошибку, а стыд – ощущение, что я сам – ошибка. Телесный стыд – специфический стыд не за то, каким плохим, недостойным человеком я являюсь, а за то, как выглядит мое тело. Мотивация многих худеющих – телесный стыд, ощущение невыносимости пребывания в теле, вызывающем у других людей насмешки или неприязнь. Пока не достигнут идеал, я не имею права быть». Стыд очень часто «передается по наследству». Своими замечаниями родители, сами зараженные стыдом и не способные признать это, заражают стыдом своих детей, как медленно действующим ядом.

Попробуйте упражнение «Прожектор» — вспомните и выпишите эпизоды из детства, когда вас за что-то стыдили или упрекали, а вы испытали жгучий стыд. Вы как будто выносите эти события под мощный луч прожектора, чтобы хорошенько разглядеть. Задайте себе вопрос: чей стыд вы переживали тогда — свой собственный или одного из родителей, других значимых взрослых?

«Подчеркните одним цветом эпизоды, где ваш стыд был заслуженным (детская ложь или воровство) и те, где он был вам навязан со стороны, — советует Светлана Бронникова. — В итоге вы можете обнаружить, что жили в одной семье с очень уязвимыми людьми, которые панически боялись собственного стыда и передавали его вам, на вытянутых руках, как горячую кастрюлю. Теперь настал момент избавиться от излишнего, навязанного токсического стыда, в том числе телесного».

Утешение

Еще одно действенное упражнение из книги «Интуитивное питание» называется «Утешение».  Мы все очень нуждаемся в утешении, но нам неловко в этом признаться, поэтому мы используем взамен еду, но она плохой утешитель и не приносит душевного покоя. Гораздо более эффективное средство — самоутешение. Вот что советует Светлана Бронникова:

«Сядьте максимально удобно. Выберите мягкое кресло или устройтесь на мягких подушках – так, чтобы создать максимальный комфорт. Теперь обхватите себя руками, нежно, бережно – обнимите себя. Сосредоточьтесь на своих ощущениях от этого объятия. Если они позитивные, то попробуйте их усилить, обняв себя покрепче, побаюкав себя в собственных объятиях или погладив по голове. Оставайтесь в этом состоянии столько, сколько вам будет комфортно. Попробуйте сказать себе что-нибудь утешительное, нежное. Это может казаться странным, глупым или даже раздражающим. Ничего страшного. Продолжайте делать это до тех пор, пока вы не почувствуете комфорт и расслабление».

Подробнее см книгу Светланы Бронниковой «Интуитивное питание»

***************************************************************************

Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочки

Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочки

к отцу любовьМарк Ифраимов

“До двенадцати лет девочка находится под крылом отца, а мальчик под крылом матери”. Эта фраза может помочь предсказать будущее ребенка.

По несчастью или к счастью, человек – абсолютно программируемое существо. За первые 7 лет, даже не 12, каждый из нас бессознательно программируется, а потом всю жизнь сознательно пытается перепрограммироваться. Не у всех получается. Особенно, когда неизвестно, что в первую очередь стоит менять.

И поэтому сегодня про Любовь к отцу.

В этой статье я предлагаю вам увидеть сценарий развития судьбы вашей дочки, или (если вы – женщина) сверить мою информацию с основными вехами вашей собственной жизни. И, возможно, оспорить мои размышления.

 

Прелюдия

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви.

От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы.

А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу. ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам.  Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас. К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать.

Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.  Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец.

Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее источник покоя точно также, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

Посмотрите на картинку. Этот кадр из фильма “Золушка”. За спиной у нашей девочки: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника.

 

к отцу любовь

Король, Ученый и Отец – это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий  ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем.

Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе. Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать. Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами. Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе. Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

 

Варианты

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки.  Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает. На глупый вопрос взрослых: “А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: “Я обоих люблю!”

Сценарий  её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант Второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался “муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: “Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева. Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним. Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант Третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может. Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант Четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь. Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты. Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна, но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант Пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет верить в магию, ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж. Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже, если ребенок будет девочкой. Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда?

Горькая правда в том, что лишь в Первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: “Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

 

к отцу любовь

Решение

Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой.

Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество. Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами. Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус. Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ:

СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.

Только в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко!

 

P.S. Что касается мальчика до двенадцати, то его алгоритмы судьбы совсем не такие, как у его сверстницы. Так что экстраполировать варианты судьбы девочки в мальчишеские не получится. Мальчик рожден для познания тайн Вселенной и вариантов его тропинок судьбы гораздо больше, чем у девочки.

***************************************************************************

Механизмы психологической защиты

Механизмы психологической защиты

1. Вытеснение

Это процесс непроизвольного устранения в бессознательное неприемлемых мыслей, побуждений или чувств. Фрейд подробно описал защитный механизм мотивированного забывания. Он играет существенную роль в формировании симптомов. Когда действие этого механизма для уменьшения тревожности оказывается недостаточным, подключаются другие защитные механизмы, позволяющие вытесненному материалу осознаваться в искаженном виде. Наиболее широко известны две комбинации защитных механизмов:
а) вытеснение + смещение. Эта комбинация способствует возникновению фобических реакций. Например, навязчивый страх матери, что маленькая дочка заболеет тяжелой болезнью, представляет собой защиту против враждебности к ребенку, сочетающую механизмы вытеснения и смещения;
б) вытеснение + конверсия (соматическая символизация). Эта комбинация образует основу истерических реакций.

2. Подавление

Суть механизма – исключение из сознания смысла травмирующего события и связанных с ним эмоций. Подавление развивается для сдерживания эмоции страха, проявления которой неприемлемы для положительного самовосприятия, а также грозят попаданием в прямую зависимость от агрессора. Происходит как бы сокрытие от себя факта этого негативного опыта. Страх блокируется посредством забывания реального стимула, вызвавшего страх, а также всех объектов, фактов и обстоятельств, ассоциативно связанных с ним.

3. Регрессия

Возвращение в проблемной ситуации к ранним или более незрелым (детским) формам удовлетворения потребностей и поведения. Регрессия может быть частичной, полной или символической. Большинство эмоциональных проблем имеют регрессивные черты. Регрессия развивается для сдерживания чувства неуверенности в себе и страха неудачи, связанных с проявлением инициативы, и, соответственно, чувства вины за неудачу («я – малое дитя, и вы обязаны мне помочь»).

Решение проблем посредством запроса о помощи. В класс регрессии входят также механизмы, связанные с двигательной активностью: уменьшение беспокойства, вызванного запретным побуждением, происходит через непроизвольные движения без развития чувства вины.

4. Проекция

Это механизм отнесения к другому лицу или объекту мыслей, чувств, мотивов и желаний, которые на сознательном уровне индивид у себя отвергает. Механизм развивается для сдерживания чувства неприятия себя и окружающих как результата эмоционального отвержения с их стороны.

Проекция призвана справиться со страхом самонеприятия в ответ на отвергающее поведение других. Проекция предполагает приписывание окружающим различных негативных качеств как рациональную основу для их неприятия и самоприятия на этом фоне («если плохой человек меня отвергает, значит я хороший» или «мнение плохого для меня незначимо»).

5. Интроекция

Это символическая интернализация (включение в себя) человека или объекта. Действие механизма противоположно проекции. Интроекция выполняет очень важную роль в раннем развитии личности, поскольку на ее основе усваиваются родительские ценности и идеалы. Механизм актуализируется во время траура, при потере близкого человека. С помощью интроекции устраняются различия между объектами любви и собственной личностью.

Порой вместо озлобленности или агрессии по отношению к другим людям уничижительные побуждения превращаются в самокритику, самообесценивание, потому что произошла интроекция обвиняемого. Такое часто встречается при депрессии.

6. Рационализация

Это защитный механизм, нахождение правдоподобных причин, оправдывающих мысли, чувства, побуждения, поведение, которые на самом деле неприемлемы. Рационализация – самый распространенный механизм психологической защиты, потому что наше поведение определяется множеством факторов, и когда мы объясняем его наиболее приемлемыми для себя мотивами, то рационализируем. Бессознательный механизм рационализации не следует смешивать с преднамеренными — ложью, обманом или притворством.

Рационализация помогает сохранять самоуважение, избежать ответственности и вины. В любой рационализации имеется хотя бы минимальное количество правды, однако в ней больше самообмана, поэтому она и опасна.

7. Интеллектуализация

Этот защитный механизм предполагает преувеличенное использование интеллектуальных ресурсов в целях устранения эмоциональных переживаний и чувств. Интеллектуализация тесно связана с рационализацией и подменяет переживание чувств размышлениями о них (например, вместо реальной любви – разговоры о любви).

8. Компенсация

Это бессознательная попытка преодоления реальных или воображаемых недостатков. Этот механизм развивается при формировании основных структур психики как самый поздний механизм защиты. Используется, как правило, сознательно и предназначен для сдерживания эмоции печали, горя по поводу утраты или страха утраты. Реализуется через настойчивую работу над собой, самосовершенствование, через стремление к достижению значительных результатов в избранных для этого видах деятельности.

9. Реактивные образования

Этот защитный механизм подменяет неприемлемые для осознания побуждения, желания и чувства (особенно сексуальные и агрессивные) путем развития и акцентирования противоположного по смыслу отношения или поведения. Развитие этого механизма защиты связывают с усвоением человеком «высших социальных (моральных) ценностей».

Реактивное образование развивается для сдерживания эмоции радости обладания определенным ценным объектом (например, собственным телом) и возможностями использования его (в частности, для секса и агрессии). Этот механизм предполагает реализацию в поведении прямо противоположной установки (в частности, подчеркнутая строгость нравов, вплоть до ханжества, нарочитая скромность, подчеркнутая забота и милосердие и т.п.).

Защита носит двуступенчатый характер. Сначала вытесняется неприемлемое желание, а затем усиливается его антитеза. Например, преувеличенная опека может маскировать чувство отвержения, преувеличенное слащавое и вежливое поведение может скрывать враждебность и т.п.

10. Отрицание реальности

Это механизм отвержения мыслей, чувств, желаний, потребностей или реальности, болезненных в случае их осознания. Отрицание развивается с целью сдерживания эмоции приятия окружающих, если они демонстрируют безразличие или отвержение. Поведение таково, словно проблемы не существует.

Примитивный механизм отрицания в большей мере характерен для детей (если спрятать голову под одеялом, то реальность перестанет существовать). Взрослые часто используют отрицание в случаях кризисных ситуаций (неизлечимая болезнь, приближение смерти, потеря близкого человека и т.п.).

11. Замещение

Это механизм направления эмоций от одного объекта к более приемлемой замене. Например, смещение агрессивных чувств от работодателя на членов семьи или другие объекты. Смещение проявляется при фобических реакциях, когда тревожность от скрытого в бессознательном конфликта переносится на внешний объект.

О любовной зависимости

О любовной зависимости

О любовной зависимостиВероника Хлебова

Сейчас активно «пошла» тема любовной зависимости, и я решила расставить еще несколько необходимых акцентов.
Любовная зависимость имеет своим происхождением раннюю травму потери эмоциональной связи с матерью, жизненно необходимую ребенку.
Покидала ли мать своего ребенка (например, в связи с выходом на работу) или оставалась эмоционально недоступной даже будучи рядом, травма неизбежно возникает, если всем своим существом привязанный к матери ребенок не получает в ответ необходимого для его жизни тепла, вовлеченности, снисходительности к своим уязвимостям (плачу, капризам, нежеланиям), интереса к его жизни, любования малышом, в общем, всего того, что мы называем любовью.
Не получив достаточного ее количества, ребенок, теряет веру в свою нужность, привлекательность, ценность, теряет веру в то, что он может быть любим.
Без этой веры в свою значимость, без присвоенной материнской любви к себе, он не может сам почувствовать себя любимым и нужным.
Этот ребенок, а впоследствии внутренний ребенок остается очень голодным – голодным по любви и теплу; и будет искать возможность утолить этот голод.Самая большая трагедия заключается в том, что, отдай мать часть себя в свое время, нужда непременно реализовалась бы, образовав в душе надежную уверенность в том, что ты любим и принят, принят непременно – не тем так другим человеком;
Нереализованная же нужда порождает такой дефицит, который никогда невозможно утолить с помощью внешней фигуры, хотя на удержание рядом этой фигуры тратятся огромные усилия, приносятся немыслимые жертвы.
Когда прошло то самое время, голодный ребенок уже не сможет быть накормлен никем извне.
Голод может быть утолен только изнутри; однако тот, кто находится в любовной зависимости, все-таки мечтает получить недостачу именно от партнера.
…Нежные слова, участие, тепло, интерес партнера к его жизни «возрождают» вытесненный было дефицит, обостряют чувство нужды, а страх потерять источник любви побуждает желание привязать этот источник к себе покрепче.
Потому что пробудившийся от спячки голод невозможно выносить.
Голодный по любви человек может любить себя только с помощью любовного партнера, через его слова и действия, а также мечты о них; и когда партнера нет рядом, он утрачивает ощущение любви к себе, наполненности, и тепла.
Многие отмечают этот феномен: «Когда он был рядом, я чувствовала себя наполненной жизнью, когда он ушел, я умерла, осталась только моя оболочка».
В этом случае ощущение любви к себе очень зыбкое, ускользающее, и оно зависит от присутствия любимого рядом, от его нежности, интереса, любования.
И, конечно, голодный ребенок не хочет терять мать снова, это слишком больно.
Голодный ребенок пытается контролировать «мать» (партнера), чтобы она оставалась рядом и не прекращала давать необходимое.
15.jpg
Он не может делить «мать» ни с кем, отказываясь признавать ее право на отдельность.
По большому счету, голодному ребенку все равно, чем живет «мать».
Его не волнуют ни ее проблемы, ни желания.
Ему важно лишь получать пищу — любовь.
Вот эта неспособность обходиться «без матери» какое-то время,
неспособность занимать жизнь собой, своими интересами – делает любовную зависимость непреодолимой.
Травма оставила ребенка в ощущении пустоты, отсутствия любви и ее источника; он пытался получить любовь как мог.
Контролируя мать — болезнями и страхами, подстраиваясь под ее ожидания; спасая ее от ее проблем, становясь удобным и незаметным…
Для некоторых голодных детей с исчезновением матери жизнь прекращалась: опустошенные, едва живые, они оживали, только когда она возвращалась.
То же происходит со взрослыми зависимыми от любви: они живут от встречи до встречи, не имея никакого ресурса заполнить время между ними собой и своей жизнью: она почти не представляет для них интереса.
Пока источник любви к себе остается вовне, сохраняется зависимость от него, и желание подчинить его себе, контролировать и управлять им.
…Когда мы способны отвлечься на свою жизнь, когда мы находим ее значимой, когда мы в состоянии интересоваться чем-то иным помимо отношений, мы существенно ослабляем эту зависимость.
И освобождаем партнера.
И, если вы узнали себя, как вам научиться обходиться «без матери», без любви к себе через партнера, как научиться любить себя напрямую?
…Все так же:
искать взаимосвязи – как нынешнее воспроизводит прошлое,
сострадать голодному ребенку, которому так плохо пришлось…
С каждым новым случаем западания, залипания находить свою глубинную страдающую часть, плакать вместе с ней, не осуждая себя и не требуя немедленного излечения…
Злиться на тех, кто был ответственен выполнять свою родительскую роль, но не выполнил ее как следует.
Эти действия помогают исчерпать прошлые страдания; выраженные, они перестают «давить» на настоящее.
А еще…
Разговаривать (если это возможно) с партнером, делиться наболевшим – ничего не требуя и не ожидая.
И, если он способен оставаться с вами в вашей уязвимости, вы получите новый опыт принятия, и «перенесете» его на других людей, которые могут быть не столь холодны и безучастны, какой была ваша мама.
…Находить занятия, которые по-настоящему нравятся, предлагать «ребенку» поиграть, пока «мамы» нет рядом.
Учиться заполнять свое жизненное пространство собой.
И, чем больше удастся это сделать, тем больше свободы в отношениях будет и у вас, и у вашего партнера.

***************************************************************************

Терапия на основе принципов Биологических Законов Природы.GNM

.
Германская Новая Медицина (GNM), названная так её основателем и первооткрывателем Биологических Законов функционирования нашего организма доктором Хамером, не является ни «альтернативной медициной», ни «интегративной медициной», ни «комплементарной медициной». GNM предлагает полностью научную систему на основе Пяти Биологических Законов, объясняющих причины, развитие  и, прежде всего, принципы естественного исцеления болезней.
.

.

В 1981 году немецкий врач Ryke Geerd Hamer (доктор Хамер) открыл первый из 5 Биологических Законов Природы, основы Новой Медицины. Более чем тридцать лет, прошедшие с того момента, могут показаться достаточно большим сроком, если учесть, сколько тысяч людей умерло за это время из-за химиотерапии и радиационного облучения без какой бы то ни было необходимости, но, возможно, это слишком малый срок с точки зрения развития науки. Доктор Хамер назвал свои открытия «Пять Биологических Законов Новой Медицины», потому что эти биологические законы применимы к любому случаю «болезни» любого человека, придавая совершенно новое понимание как самого заболевания, так и динамики его развития и естественного процесса излечения от него. Биологические Законы описывают принципы адаптации любого  биологического организма (не только человека) к изменению окружающей среды, только делают это очень точно и буквально, чего не было раньше. Всегда было ясно, что наше биологическое восприятие окружающей действительности приводит к тем или иным реакциям нашего организма, но не всегда было понятно какие именно события «снаружи нас» приводят к конкретным изменениям «внутри нас».  Никого не удивляет, что мы имеем повышенное слюноотделение, когда едим вкусную пищу, или когда кладём в рот дольку кислого лимона.  Абсолютно нормально иметь сексуальное возбуждение, видя своего полового партнёра без одежды, даже если это только фотография или изображение на экране. Опасная ситуация может привести к сильной потливости, беспокойству и учащённому сердцебиению. Всё это и многое другое было известно с незапамятных времен. Однако вместо некоторых незначительных новых идей или исправления некоторых старых предположений открытие Биологических Законов привело к абсолютно новому фундаментальному пониманию всей нашей биологии. Открытая природная логика вызывает настоящее восхищение, все протекающие внутри нас процессы становятся предельно понятными. Разумеется, значение открытых Биологических Законов гораздо шире простого описания биологических или физиологических процессов в организме.  Были также описаны устойчивые бессознательные механизмы регуляции, постоянно функционирующие внутри нас и многое другое. И хотя система, описываемая Биологическими Законами, чрезвычайно сложна и глубока, даже понимание основ этой системы может значительно облегчить жизнь любого человека, убрать страх перед «болезнями» и «ужасными микробами», исключить необходимость в использовании практически любых лекарств, и тем более крайне опасной для здоровья химио-«терапии», радиационного облучения, большинства ненужных операций в случае постановки онкологического (и близкого по тяжести) диагноза. Для более глубокого понимания или в случае затруднения в «расшифровке послания тела» всегда можно обратиться к квалифицированному специалисту по Новой Медицине.
.
Кратко 5 Биологических Законов Природы звучат следующим образом.1-й Биологический Закон: любое «заболевание», которое на самом деле является вполне логичной и важной реакцией организма на неожиданное драматическое конфликтное событие, является частью Специальной Биологической Программы (СБП). Эта реакция на конфликт в организме происходит одновременно на трёх уровнях – в психике, в мозге и в органе.

2-й Биологический Закон: эта Специальная Биологическая Программа (СБП)  всегда имеет две фазы, при условии, что конфликт разрешился (активная фаза конфликта и фаза восстановления).

3-й Биологический Закон: все ткани нашего тела реагируют на конфликт совершенно определённым образом. Ткани, управляемые из древнего мозга (ствол и мозжечок) реагируют на конфликт ростом ткани (пролиферация клеток, рост опухоли), а после разрешения конфликта  — деградацией этих, теперь уже лишних, клеток. Ткани, управляемые из нового мозга (большие полушария) реагируют на конфликт уменьшением количества клеток (некроз, изъязвление), а после разрешения конфликта восстановлением клеточной ткани в этом же месте.

4-й Биологический Закон разъясняет благоприятную роль микробов в организме в их отношении ко всем типам тканей нашего тела при работе любой Специальной Биологической Программы (СБП).

5-й Биологический Закон (квинтэссенция Новой Медицины): всякая «болезнь» – это часть значимой Специальной Биологической Программы Природы, созданной для оказания помощи организму (людей, животных, растений) для успешного разрешения биологического конфликта.

Протекание активной фазы конфликта

.
Типичными признаками активной фазы конфликта являются постоянное зацикливание на конфликте (в мыслях, словах), бессонница, отсутствие аппетита, часто — холодные конечности.  С биологической точки зрения состояние стресса, в частности дополнительные часы бодрствования и общая озабоченность конфликтом, предназначены для того, чтобы поставить индивида в состояние, которое облегчает разрешение конфликтов. Иными словами, в тот момент, когда мы испытываем шок от конфликта (СДХ — синдром Дирка Хамера), наша вегетативная нервная система мгновенно переключается в режим симпатикотонии (расширенного состояния стресса), чтобы обеспечить наш организм большим количеством энергии, чтобы быть в лучшем положении, чтобы разрешить этот конфликт.  Биологически значимые изменения в теле, которые управляются из соответствующих областей мозга (из т.н. «реле» конфликта), также происходят и в соответствующих органах тела. Если больше ткани требуется для облегчения разрешение конфликтов, то связанный с конфликтом орган или ткань отвечает на конфликт пролиферацией (ростом, размножением) клеток — например, ростом опухоли. Если же меньше ткани необходимо, чтобы помочь разрешению конфликта, то орган  или ткань в ответ на соответствующий конфликт реагирует уменьшением количества клеток (изъязвлением, некрозом),  в результате чего, например, происходит стенокардия (включая коронарные артерии).
.
Таким образом, основа GNM терапии состоит в том, чтобы понять биологическое значение симптомов и поддерживать процесс их протекания, а не бороться с ним или вмешиваться в процесс само_излечения тела. Когда мы понимаем, что очень специфические симптомы, в том числе некоторые виды рака, характерны  для активной фазы конфликтов, то мы имеем абсолютный контроль над ситуацией. Мы в состоянии быстро преодолеть любую панику или страх, и тем самым предотвратить новые конфликты и потрясения, а также возникновение новых симптомов, в том числе новых видов рака (т.н. «метастазов»). Свободные от страха, мы можем полностью сосредоточиться на урегулировании текущего конфликта.
.
В GNM терапии, конечно, нет общего ответа на вопрос, как разрешить тот или иной конфликт. Разрешение каждого конфликта всегда зависит от индивидуальных особенностей, жизненного опыта каждого человека и окружающих его обстоятельств, и в этом очень хорошо помогает психологическая помощь (консультирование, психотерапия). Тем не менее, практическое решение, как правило, является лучшим и самым надежным.
.
Так как сила проявления симптомов всегда пропорциональна интенсивности и продолжительности активной фазы конфликта, мы должны всегда стараться разрешить конфликт как можно скорее.Если конфликт не может быть решен быстро из-за ограничений или из-за своей эмоциональной напряженности, то снижение силы конфликтов также является важным шагом. Экстремальные по силе активности конфликты, длящиеся большой период времени, истощают энергетику тела до такой степени, что организм чахнет и умирает только от того, что называется кахексией.   Сокращение интенсивности конфликта, например, посредством нахождения частичных решений, изменение отношения к конфликту или отвлечение от конфликта также уменьшает силу проявления симптомов на уровне органа (например, меньший размер опухоли). Таким образом, понижение «массы конфликта» также предоставляет лучшие условия при переходе к  фазе восстановления. Это является профилактической  медициной  в лучшем виде!
.
Во время активной фазы конфликта (по крайней мере, в её начале) редко есть заметные физические симптомы «болезни». «Злокачественные» опухоли, которые развиваются во время первой фазы, такие как рак легких, рак груди, рак предстательной железы, рак матки, рак толстой кишки, рак печени, рак поджелудочной железы обнаруживаются, как правило, только во время обычного осмотра (PSA-тесты, маммография, PAP-тесты), через стратегии «раннего скрининга» или плановых медицинских осмотров, целью которых является выявить имеет ли рак «распространение» (флюорография, тесты на плотность костей, сканирование органов, а также все виды «…-скопии»). Излишне говорить, что эти процедуры сами по себе могут вызвать новые конфликты, такие, как «конфликты беспокойства», «конфликты смертельного испуга», «конфликты самообесценивания», «конфликты  сопротивления» и т.п., в результате чего могут появиться дополнительные симптомы, в том числе рост злокачественных опухолей в других органах тела.
.
Доктор Хамер:   «Что касается диагностики рака, около 40% от рутинных обследований показывают наличие в организме старых инкапсулированных опухолей, которые должны быть оставлены нетронутыми. Если сама постановка диагноза вызвала какие-либо конфликты, такие как конфликт смертельного испуга или  конфликт самообесценивания, эти конфликты должны быть рассмотрены. В любом случае, никогда нет причин для паники или боязни  «метастазов раковых клеток» «.
.

Итак, очень важно найти стратегию и пути решения конфликтов, связанных с проявленными симптомами активной фазы конфликта, однако следующий, не менее важный шаг состоит в том, чтобы быть готовым к симптомам фазы восстановления (исцеления), которые предсказуемы! Когда ожидаемые симптомы исцеления наконец будут проявлены, они не будут вызывать страха или паники, а будут приветствоваться с чувством облегчения.
.

Во время фазы восстановления организма (заживления)

.
Низкий уровень энергии, усталость, головная боль, отёк, боль, воспаление, лихорадка, ночная потливость, выход гноя (возможно с примесью крови) – это типичные симптомы так называемых «инфекций» и некоторых видов рака, которые указывают, что соответствующий конфликт уже был решен  и что в настоящее время проходит естественный процесс восстановления в соответствующем органе или ткани. Таким образом, большинство «болезней», в том числе рак протоков молочной железы, рак шейки матки, рак бронхов или неходжкинская лимфома —  в традиционной медицине,  как аллопатической, так  и природной,  лечатся  как раз в тот период времени, когда они уже находятся в процессе исцеления! Химиотерапия и процедуры облучения это жестокие и агрессивные атаки на тело, которое пытается исцелить само себя.
.
Будучи в состоянии определить и признать, что очень специфические симптомы, в том числе некоторых видов рака, коррелируют с разрешением очень конкретных видов конфликтов, мы можем также предотвращать новые конфликты  и, следовательно, развитие дополнительных симптомов. Профилактическая медицина не может быть лучше.
.
Те, кто узнают о Биологических Законах после того, как они получили диагноз, часто находятся в отчаянном положении, особенно когда они были диагностированы с раком. Они боятся «злокачественной» болезни и боятся, что рак может дать «метастазы», они разрываются между доктринами официальной медицины и медицинским заключением доктора Хамера, который заверяет их, что рак всегда биологически значим  и не может быть поводом для паники. Как доктор Хамер выразился, «нахождение при этом в метании туда и обратно между надеждой и паникой является самой сложной ситуацией для пациента и причинами для очень плохих осложнений». Страх вызывает стресс, что является вредным для исцеления. Страх истощает тело и его целительную энергию. Паника включает триггеры новых конфликтов и реакций в организме, которые препятствуют процессу заживления. Типичной реакцией, например, является задержка воды  в организме (т.н. «Синдром»), в результате «конфликта существования» («конфликта экзистенциальной угрозы») или «конфликта госпитализации».
.
GNM это не только новая парадигма медицины, но ещё и новый уровень  сознания. Это осознание того, что наш организм обладает неисчерпаемым творчеством и замечательными возможностями для самовосстановления. Это признание того, что каждая клетка нашего тела обладает биологической мудростью, которую мы разделяем со всеми живыми существами.  Из поколения в поколение, медицинские власти поработили и заключили человеческий разум  в тюрьму страха перед болезнями. Знание Пяти биологических законов позволяет нам повторно соединиться с природой и восстановить наше доверие к ее творческим и интеллектуальным силам. Благодаря неизменной целостности доктора Хамера и его целенаправленным исследованиям на протяжении более чем трёх десятилетий, мы можем освободиться от этого страха.  Практикующий с углубленным знанием Биологических Законов специалист знает, как поддерживать процесс заживления, не вмешиваясь в него и не причиняя никакого вреда. Он или она будет также знать о рисках решения интенсивного конфликта слишком быстро и что при определенных обстоятельствах это необходимо не для разрешения конфликта, а чтобы предотвратить трудный кризис  исцеления. Понимая весь процесс целиком, мы можем ожидать потенциальные осложнения и решать, что делать прежде, чем они станут критическими. Кроме того, нежное вмешательство может быть запланировано для замедления интенсивной фазы лечения и облегчения сложных моментов, не прерывая сам процесс заживления. Пациентом и практикующий врач работают вместе в качестве посредников для природы, и период заживления может быть красивым, жизнеутверждающим процессом  для обеих сторон. Поддержку и заботу от семьи и друзей и, прежде всего, самый дорогой подарок от  любимого человека  можно получать именно в течение этого времени.  Доктор Хамер любит говорить  о  «Танце вокруг пациента«. Дух GNM терапии не может быть описан лучше.
.
Мы должны всегда иметь в виду, что процесс заживления, как в теле, так и в соответствующем реле мозга, всегда идет параллельно исцелению, происходящему на эмоциональном и психологическом уровне. Следовательно, рецидивы конфликта должны быть определены для того, чтобы иметь возможность полностью завершить процесс заживления.  «Чистка» травматического опыта может вызвать наступление острых симптомов исцеления с риском серьезных осложнений, особенно во время эпилептоидного кризиса. То же самое относится к некоторым методам, используемых в нейро-лингвистическом программировании и других методах психотерапии (опасность т.н. «ретравматизации»). Любой метод, направленный на столь странные действия и заново переживаемые старые травмы могут вызвать эмоциональные рецидивы, а затем связанные с конфликтом физические симптомы — часто к удивлению пациента и терапевта. Такие упражнения могут хранить память о конкретной ситуации активного ранее конфликта, что приводит к повторно происходящим или хроническим заболеваниям. Например: человек получил СДХ (шоковый удар), когда его работодатель сказал ему, что ожидаемое им повышение по службе дано не ему, а одному из его коллег. Как только этот человек привык к ситуации (переработал конфликт), у него диагностируется рак  мочевого пузыря (который является целебным симптомом конфликта «не в состоянии метить свою территорию», с участием мочевого пузыря). Из-за этого диагноза он был вынужден досрочный выйти на пенсию. Хотя теперь он был вдали от офиса (место, где изначально произошел «конфликт территориальной маркировки») и его коллега (который вторгся в его «территорию»), рак мочевого пузыря стал  «хроническим». Оказалось, что «треки», которые отвечали за повторение конфликта и тем самым продлили исцеление рака, были  связаны с тем, что он несколько раз в неделю занимался с коллегами  из своего теперь уже бывшего утверждения.
.

Об осложнениях

Многие пациенты, которые по-прежнему могут быть вовлечены в переживание конфликта на протяжении всей активной стадии рака (симпатикотонии), могут так уставать в течение последующего заживления (ваготонии), что они не могут даже встать с кровати. Однако это на самом деле очень хороший знак, т.к. это вообще  наиболее оптимальные условия для восстановления сил организма.  На данном этапе (процесс заживления) всё находится в процессе восстановления. Все ранее игнорируемые симптомы теперь заставляют обратить на себя внимание – как в головном мозге, так и  в теле. Например, абсцесс, который  развивался как  на «медленном огне», теперь расцветет буйным цветом, любое кровотечение, которое до сих пор было сведено к минимуму из-за суженных кровеносных сосудов (в ходе активной фазы конфликта), теперь будет увеличиваться,  а вес тела, который ранее был потерян, теперь начнёт восстанавливаться. Последнее, но не менее важно, это то, что все «злокачественные опухоли» или некрозы в этот период  разлагаются или заполняются с помощью бактерий .
.
Тем не менее, эти вполне нормальные и даже весьма желательные реакции также могут привести к осложнениям, таким как сильное кровотечение или нарушение функции органа. Осложнения могут также возникать, когда отек перекрывает жизненно важные пути. Например, при бронхиальной «карциноме» (фактически ателектаз) нарушается функция бронхов, а при желчекаменной болезни блокируются желчные протоки. По этой причине, огромное значение имеет то, что осложнения никогда не следует недооценивать.
.
На уровне мозга большинство осложнений случается в период заживления, когда локализованный отек мозга повышает внутричерепное давление — в это время мы должны сделать все возможное для предотвращения впадания пациента в кому. На этом этапе было бы полезно, в менее тяжелых случаях, для снижения отека естественным путем пить крепкий кофе или чай, принимая виноградную фруктозу или витамин С, или прикладывать холодный компресс к голове или принимать холодный душ. Прохладные компрессы применяются к «горячей точке» мозга, что мы настоятельно рекомендуем, особенно ночью. Пациенты в фазе заживления больше всего страдают в ночное время, то есть, примерно до 3 или 4 утра, когда организм переключается на дневной ритм. Разумеется, следует избегать попадания прямых солнечных лучей на голову, посещения сауны и горячие ванны. Если в этот важный период вводятся внутривенно какие-либо жидкости, опухоль в головном мозге увеличивается, что может усугубить и без того серьезную ситуацию.
.

О хирургии

.
Д-р Хамер: «. Хирургическое удаление   опухоли рекомендуется, если жизненно важные нервы, артерии или проводящие пути страдают, например, большой рост  опухоли препятствует работе
толстой кишки, желчных протоков печени  или трахеи.  Это происходит примерно в  15-20%  этих видов раковых заболеваний.  Инкапсулированные опухоли, которые не могут быть разложены из-за отсутствия  в организме необходимых микробов, возможно, придется удалять хирургическим путем, если они вызывают дискомфорт пациента. Тем не менее, хирург должен удалить ровно столько ткани, сколько является действительно необходимым. Поскольку рак на самом деле не дает «метастазы», резка глубоко в здоровых тканях не является необходимой.»
.

О лекарственных препаратах

.
Доктор Хамер: «Как правило, применение лекарственных препаратов должно быть тщательно продумано. Использованое лишь в чрезвычайных случаях лекарство может облегчить или устранить симптомы, или предотвратить  осложнения, которые возникают во время заживления. Но ни один лекарственный препарат и никакая терапия в мире в действительности не может вылечить болезнь. Только пациент может «лечить» свои симптомы, потому что только он может разрешить свой
конфликт, и только он сам может сделать своё исцеление! »
.
Для того, чтобы лекарство быть вообще полезно, все применяемые лекарства, в том числе травы и другие природные лекарства, а также пищевые добавки должны быть классифицированы в соответствии с двухфазной структуры каждой СБП. Врачи, работающие в соответствии с GNM должны знать, что лекарства с симпатикотоническими качествами усилят симптомы в активной фазе конфликта  и тем самым замедлят процесс выздоровления, в то время как препараты с ваготоническими качествами сделают всё наоборот.
.

Лекарства во время активной фазы конфликта

.
Доктор Хамер:. «Во время активной фазы конфликта  пациенту должны даваться (если вообще должны!) только «ваготонические» препараты, которые уменьшают напряженное состояние седативными средствами и транквилизаторы. Однако, приём таких препаратов в течение длительного периода времени несет риск превращения активных конфликтов в «долгоиграющие». Они также резко уменьшают мотивацию и энергичные усилия, необходимые для разрешения конфликта. Вовсе не рекомендуется в этот период прием симпатикотонических веществ, так как они усиливают и продлевают симптомы активной фазы конфликта, с потенциально серьезными последствиями для пациента. »

.

Лекарства во время фазы восстановления

.
Доктор Хамер: «Лекарства во время восстановления не требуются, за исключением всего-лишь около 10% случаев».

.
Прием антибиотиков прерывает или полностью останавливает «ремонтные работы» микробов на исцеление органа во время фазы восстановления!
.
Кортизон, антигистаминные средства, противовоспалительные средства, антибиотики и все симпатикотонические препараты со стимулирующим эффектом, если их вводят на стадии заживления, нарушают и продлевают естественный процесс заживления и предотвращают полное восстановление сил.
.
Симпатикотонические лекарства, однако, рекомендуется в случае интенсивной фазы исцеления с потенциально серьезными осложнениями, особенно во время эпи-кризиса. Так как процесс заживления всегда управляется из связанного с органом реле мозга, симпатикотонические препараты имеют эффективность для уменьшения отёка мозга и, следовательно, симптомов в органе. Тем не менее, крайне важно понимать, что симпатикотонические препараты, такие как кортизон, увеличивают существующее удержание воды в организме, которая может привести к тяжелой ситуации («Синдром»), вызывая увеличение отёка, усиление боли, и потенциально опасную ситуацию для жизни образованием препятствий в органе, например, в толстой кишке или желчных протоках..

Цитостатики («Химиотерапия») являются ядовитыми симпатикотоническими агентами. Они ускоряют рост опухолей, которые развиваются во время активной фазы конфликта. Они также уменьшают эластичность тканей мозга, участвующих в процессе заживления. В течение химио-«лечения» отек  мозга альтернативно сжимается и расширяется. В конце концов, это «эффект аккордеона» может привести к разрыву ткани мозга с серьезными последствиями.
.
Лучевая терапия также имеет цитотоксическое действие. Радиоактивность разрушает здоровые клетки организма, включая костный мозг, где производятся клетки крови. Если организм успевает восстановиться, то мы наблюдаем лейкемию во время лечения (так же, как во время разрешения биологического  «конфликта самообесценивания», который отражается на  костях).
.
Ингибиторы ангиогенеза: теория ангиогенеза предполагает, что рост новые опухолей обуславливает перенос к ним питательных веществ через кровеносные сосуды. Предполагается, что причиной появления больших «злокачественных опухолей» из маленьких «безвредных» кластеров клеток являются дополнительные капилляры в этой области. На основе старой медицинской парадигмы, что рак является «злокачественной болезнью», ингибиторы ангиогенеза пытаются остановить то, что на самом деле является значимым процессом.
.

ЗНАЧЕНИЕ здорового питания

.
Доктор Хамер
: «Человек, который правильно питается, менее подвержен страданиям от биологических конфликтов. Вот почему богатые люди не болеют многими видами рака, как бедные, потому что богатые в состоянии решить  многие конфликты просто вынув  чековую книжку и выписав чек. Но, предотвратить рак (или любое другое заболевание) с помощью диеты невозможно, потому что даже здоровая диета не может остановить возникновения конфликтов. В природе, сильные и здоровые животные, естественно, будут меньше страдать от рака, чем слабые или старые. Но это не означает, что старость  канцерогенна».
.
Само собой разумеется, что здоровое питание имеет большое значение для нашего благополучия. Употребление здоровой пищи особенно важно, когда мы находимся в процессе работы Специальной Биологической Программы ( СБП ). Во время активной фазы конфликта  пищеварительная система работает в минимальном режиме, так что аппетит, как правило, низкий. (Доктор Хамер: «животное не может вернуть себе утраченные территории с полным животом!»). На протяжении всей этой напряженной фазы пищевые добавки и витамины могут иметь большое значение, поскольку повышают энергию и дают силы, необходимые для  разрешения конфликта.  В начале фазы восстановления аппетит возвращается. Еда теперь становится истинной медициной. Если орган или ткань находится в той стадии, когда она восстанавливается (ремонтируется), организм нуждается в большом количестве питательных веществ, которые поддерживают процесс заживления. Энергия, которую мы получаем с помощью здорового питания, делает лечение намного легче. Напротив, продукты, содержащие токсины (пестициды, гербициды, консерванты, пищевые добавки и т.п.) разрушают энергию тела в этот период. Это может продлить и даже осложнить процесс заживления.
.
Когда мы полностью признаем, что заболевания начинаются и заканчиваются в психике, и что мозг функционирует как биологический центр управления всеми процессами  в организме, в том числе «патогенными» изменениями, то мы также научимся понимать, что наши диеты или пищевые добавки сами по себе не могут предотвратить, не говоря уже о том, чтобы вылечить болезнь. Тем не менее, здоровое питание, в идеале из органических источников, безусловно, ускоряет процесс заживления ( например, рака, который уже заживает).
.
Питание со значительным количеством жирной белковой пищи имеет первостепенное значение во время заживления опухолей, контролируемых из старого мозга, таких как рак легких, рак печени, рак толстой кишки, рак поджелудочной железы или рак железистой ткани груди. Когда ТБ-бактерии находятся в процессе разложения раковой опухоли, они сами выводятся из организма вместе с остатками опухоли. Компенсация больших при этом потерь белка через богатые белком продукты может спасти жизнь. «Соковые диеты» или «сыроедение» в этот период может привести к серьезным осложнениям. То же самое относится к соблюдению поста в это время.
.
На основе двухфазной модели каждой «болезни», качество продуктов питания, пищевые добавки проявляются в совершенно новом свете. Например, витамин С имеет «симпатикотонический» эффект и, таким образом действует как стимулятор. Это объясняет, почему витамин С «работает» при простуде и почему он помогает снять боль (симптом ваготоническом исцеления) при внутривенном введении. Принятый же в чрезмерных количествах во время  активной фазы конфликта, витамин С может усилить симптомы, в том числе рост опухолей, контролируемых из древнего мозга. В стадии заживления, с другой стороны, витамин С снижает силу проявления симптомов, но одновременно при этом также продлевает время заживления. Это может быть желательным эффектом, чтобы замедлить проявление симптомов, которые являются очень интенсивными (см. «О лекарственных препаратах» выше).
.
Кофе, как и витамин С, это стимулятор. Именно поэтому употребление кофе снимает головные боли (ваготонический симптом). Тем не менее, слишком много кофе во время активной фазы конфликта также усиливает симптомы, связанные, например, с задержкой воды и отёками (вызванный «конфликтом существования» или «отвержением своих»). Это также относится к безалкогольным напиткам, «энергетическим напиткам» и любым другим стимулирующим жидкостям.
.
Бесспорно, GNM  предлагает новые захватывающие идеи для диетологов и травников.
.

Почему GNM  не изучают в стандартной медицинской школе

.
В 1981 году Доктор Хамер представил свое открытие «Пять биологических законов Новой Медицины» в Университете Тюбингена в качестве докторской диссертации. Несмотря на свои правовые обязательства и постановления суда в 1986 году и 1994 году медицинский факультет университета отказался оценить выводы доктора Хамера. В конце концов, 12 марта 2008 года судья административного суда Зигмаринген, Германия, постановил, что в университете Тюбинген больше не обязаны проверять диссертацию доктора Хамера. Это беспрецедентный случай в истории университетов!  Доктор Хамер предпринял несколько попыток, чтобы открыть клинику, где пациенты могут лечиться в соответствии с принципами GNM, но эти попытки постоянно предотвращались властями. В 1985 году доктор Хамер был вынужден закрыть свою онкологическую клинику в Katzenelbogen, Германии, так как его новая медицина не была официально признана. В 1986 году приговором суда доктору Хамеру запретили заниматься медицинской практикой на том основании, что он отказался отречься от своих выводов в соответствие с принципами официальной медицины. Доктор Хамер потерял медицинскую лицензию, хотя его открытия так и не были опровергнуты. Без медицинской лицензии и без одобрения его методов после защиты докторской диссертации в Университете Тюбингена, доктору Хамеру не разрешалось ни практиковать медицину, ни учить студентов-медиков и будущих врачей. В результате продолжающихся согласованных усилий, направленных на то, чтобы подавлять и дискредитировать медицинские открытия доктора Хамера, врачам, а также населению в целом не дают (на официальном уровне) возможность воспользоваться знаниями GNM, и – уже более 30 лет — миллионам пациентам отказывается в лечении в соответствии с Германской Новой Медициной,  с ее гуманным, неинвазивным подходом.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

Как перестать убивать своих любимых, или как отношения могут стать путём исцеления

Как перестать убивать своих любимых, или как отношения могут стать путём исцеления

d0fc7b1c205c2716c598e33fe9442dcdАлена Нагорная

Двое в одном уравнении

Об этом написано сотни, сотнями. Это водоворот, в который легко сорваться со скалы, на которую возносишься легко-легко. Чем гуще тень, чем гуще гуща внутри, тем грандиознее падение, тем громче грохот. Так хрустит вся эта «осознанность», все эти часы терапии, все эти откровения о себе и другом. Они, конечно, никуда не деваются, и через пару десятков минут или часов, когда можно будет взять паузу и отдышаться, всё становится понятнее, яснее, виднее — извне. Но в урагане, смерче, шторме аффекта волна накрывает следующую волну, это карусель и круговерть боли, которая никогда не заканчивается, которой нельзя выслужить себе никакого счастья, которая не трансформирует изнутри, а просто болит, болит, болит. Так болит старая непрожитая травма, в которую грохаешься с высоты десятиэтажного дома. Казалось бы, столько уже понято, проработано, пережито. Но зависимые отношения, отношения зависимости, можно только пройти — сквозь. Здесь нет обходных путей или платных проездов. Впрочем, даже дорога по прямой имеет свою высокую цену. И не всегда есть чем расплатиться.

Даже первоначальное притяжение зачастую такое — навылет, с первого взгляда, сильное, непреклонное. Конечно, это может быть действительно созвучием и синхроном, сбалансированными и гармоничными отношениями. Но это никогда не известно заранее. И без должной степени осознанности и понимания себя (себя отдельно, себя в отношениях) мы носим в себе сбитый прицел. И тогда сильная тяга, невероятная связь, острые чувства выглядят и воспринимаются как любовь.

Наш семейный терапевт на одной из сессий с улыбкой вспоминала Оруэлла.

— Вы однажды спросили, — сказал О’Брайен, — что делают в комнате сто один. Я ответил, что вы сами знаете. Это все знают. В комнате сто один — то, что хуже всего на свете. То, что хуже всего на свете, разное для разных людей. Это может быть погребение заживо, смерть на костре, или в воде, или на колу —да сто каких угодно смертей. А иногда это какая-то вполне ничтожная вещь, даже не смертельная.

Иногда это просто другой человек. Возлюбленный. Который через какое-то время, после сладкой приятной эйфории влюблённости показывает тебе собой, как зеркалом, всё то, от чего ты так долго убегал. И приходится с этим встречаться — в себе и в другом.

Есть сотни описаний этого. Проективная идентификация, созависимые отношения, дыра (пропасть, бездна) нелюбви, в которую что ни брось, всё пролетает сквозь и не насыщает ни капли. Нарциссическая травма. Комплементарные отношения, где мы — вывернутые копии друг друга. Ты — это мой внутренний я, а я — это мой внутренний ты, и мы складываемся как кусочки паззла, и проигрываем один и тот же сценарий снова и снова. Мы — сломанная пластинка. В этом море боли нет взрослых людей. В этом море боли каждый сам за себя, каждый — раненый ребенок, умирающий, ищущий, не находящий.

Дикий зверь с дырой недолюбленности внутри готов снести голову с плеч того, кто эту любовь не даёт. Кто даёт меньше. Кто даёт то, что не может быть усвоено, переварено. И где-то внутри меня маленькая девочка топает ногой. Или: маленький ребенок падает на спину и лягается. Или: злая фурия просыпается, чтобы аннигилировать и уничтожать. Иногда отношения слишком неглубоки, чтобы до этого дойти. Иногда — они начинают состоять только из этого, и не пройти дальше.

59b95b0f8340f080f774ff35eb134ef1

Во всём этом я хочу помнить,

что рядом тот, кто не желает мне зла,

кто так же хочет принятия и любви,

кому так же нужна поддержка и тепло.

Кому важно слышать:

я вижу тебя,

я рядом,

ты злишься на меня, но я всё равно тебя люблю,

я злюсь на тебя, но я всё так же люблю тебя,

и — даже сильнее, потому что могу показывать и это.

Я не буду сражаться с тобой, я складываю оружие, чтобы протянуть тебе руку.

Кажется, лишь так мы можем напитать свои дефициты, исцелить свои детские ранки и раны, встать на ноги и пойти (на своих ногах) дальше. Вместе — или уже нет.

На своих ногах

Во все свои отношения (а в особенно — в первый брак) мы тащим за собой все свои «хвосты»: из родительской семьи, из идеальных представлений о том, как это «должно быть», из своих незавершенных действий, из качеств других важных людей (и не всегда это такие уж приятные качества).

В современных российских реалиях (и это ужасно досадно) нет общей практики отделения от родителей, взросления, индивидуации и дифференциации. И в первый брак мы несём идею о совершенном родителе, который уж точно напитает и примет, исцелит все ранки и восполнит детские дефициты. Нужно ли говорить, что встреча с реальностью после безоблачного периода сладкой влюбленности может оказаться несколько обескураживающей.

Психологический возраст двух людей, вступающих в отношения, редко когда сильно отличается друг от друга. Особенно если это первый брак двух детей, не слишком отделившихся от родителей. Первый брак или первые отношения, в которых каждый так сильно-сильно хочет, чтобы другой просто был стабильным, был рядом, принимал и грел. Был базой, основой, опорой — для чего угодно. И сами не даём, и не получаем, и кусаем-надгрызаем друг друга больно. И в этой битве не будет выигравших, потому что это битва за то, по чьим правилам мы будем жить (классическая борьба за власть, а именно: кто останется ребёнком, а кому все-таки придется взять на себя незавидную родительскую роль). Я не хочу бороться, я складываю оружие.

Расставание, развод может стать важным процессом, ускорить или инициировать этот долгожданный процесс отделения от родительской фигуры. Даже ценой собственных отношений и собственного брака. Первого, второго или пятого — как повезёт осознаться, как повезёт пройти свою собственную инициацию.

Инициировать инициацию

Когда, после долгих лет (десятилетий?) я встала на свои ноги, я поняла, что у меня намного больше ресурсов и опор, чем я могла подумать. Само собой, они не появились разом из ниоткуда (это было бы продолжением всё той же песни), это был долгий процесс узнавания себя: кто я есть, какая я одна, каких отношений я хочу и какая в отношениях.

Для этого нужно было отделиться, совсем. Отделиться, когда пришло время. Перестать делать то, что я всегда делала, лишь бы не чувствовать свою собственную боль, не встречаться с какой-то частью себя лицом к лицу. «Перестать действовать вместо того, чтобы чувствовать» — это краткое описание выхода из зависимости, и это совсем не так просто и коротко, как произнести эту фразу. Но это процесс, у которого есть результат и результаты на протяжении всего пути.

И тогда. После круговорота этих игр и взаимодействий чувствую себя, как после крушения. Крушения старых скрипучих шаблонов, бессознательно любимых, неосознанно избираемых, словно это имело когда-нибудь какое-то отношение к «любви» или «благу». Как будто алкоголь, который выбирает алкоголик, имеет отношение к любви.

***

684ccd2b5ef6119694816cfa1ef504cd

Отношения сами по себе перестали иметь такую ценность, как раньше. Приоритеты сдвинулись, первостепенными стали отношения с самой собой. Появились ресурсы и опоры, не просто в достаточном количестве — их действительно много. И тогда отношения — важная часть, но только часть; вся конструкция устойчива, не трещит и не ломается, если в отношениях шторм или цунами. Отношения сами по себе перестали иметь ценность, ценность имеют отношения с Мужчиной. Но я за всю свою жизнь так мало и редко была женщиной, что, конечно, я так мало и редко встречала мужчин.

Сейчас я понимаю, что хочу и могу брать свою часть ответственности в отношениях. Хочу и могу её нести. По-честному. Не сбрасывая на другого. И тогда мне важно, чтобы и партнёр рядом так мог. В этом и состоит эта взрослая равность, в этой способности брать ответственность, быть сильным. При этом не забывая о том, что мы разные. Не забывая о том, что нам не за что бороться. И что мы можем обогатить друг друга.

Сейчас я знаю, что могу на себя положиться — и могу позволить другому положиться, могу его поддержать. Но не как маленькому ребенку, а как партнеру. Порой всё это загадочным образом упирается в процесс взросления обоих. Ведь сейчас, когда я могу стоять на своих ногах и полагаться на себя, ребенок в другом мог бы подумать на минутку, что он «победил». Только больше нет этой глупой игры.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?Токсичная мать: неужели она нарочно?.jpg

Юлия Лапина

Манипуляции как способ выживания

Не всем женщинам от рождения дана красота и не всегда билет в генетической лотерее совпадает с выигрышной комбинацией черт внешности, боготворимым в конкретное время в конкретном месте.

Родилась худышкой в сегодняшней Мавритании — проблемы. Родилась с ногой 40 размера в средневековом Китае — проблемы. Родилась сегодня в России с плотным телосложением…

Красота — это дар, да ещё и ускользающий с годами, как ни старайся. Что-то неподконтрольное и неуловимое, несмотря на все достижения пластической хирургии и гормональной терапии. Было бы странно делать ставку на выживание с помощью столь сомнительного и редкого инструмента.

А власть и безопасность в большинстве традиционных обществ тысячи лет принадлежала мужчинам, что же тогда может их привязать к себе и дать доступ к ресурсам, если не красота? Что может помочь в соревновании с другими женщинами?

Манипуляции

Сразу оговорюсь, как любой инструмент – нож, лекарство, зубные инструменты (во времена инквизиции инструменты для лечения зубов и орудия пыток по сути были одним и тем же) – манипуляции всего лишь инструмент и как его использовать зависит от воли манипулирующего.

Манипуляции. Они не только не зависят от внешности, но с годами, в отличии от красоты, мастерство манипулятора лишь растёт. А уж кому красота досталась и ещё манипуляции удались – такие вошли в историю и до сих пор будоражат фантазии сценаристов, как какая-нибудь Хюррем (Роксолана), имевшая такое влияние на султана, что легко вмешивалась в его политические решения. Нужны ли бы ей были кровавые манипуляции, если свои политические амбиции и таланты она могла реализовывать напрямую, вопрос открыт.

Красота — это скорость захвата власти, манипуляции — надежность удержания власти.

Страсть мужчины-правителя любого ранга к молодой красавице коротка, и как бы ни были горячи слова его любовных признаний, с момента сексуальной близости время работает против неё. Отсюда предписывались очень осторожные решения, когда и с кем — желательно попозже, чтобы успели прорасти и другие механизмы связи (Анна Болейн очень старалась, но увы – важное в манипуляциях, как у любого яда, нужная дозировка – перебор в любую сторону смертелен, для неё это случилось в прямом смысле).

И отсюда же большая нелюбовь-порицание к доступным женщинам со стороны точно-все-планирующих женщин — за демпинг на рынке. Как сегодня у многих европейских работников к трудовым мигрантам, готовым трудиться за плошку риса вместо солидной зарплаты и соцпакета. С той же, кстати, риторикой о «грязных» людях.

Система патриархата имела чёткое послание: все мужчины — это ресурс, все женщины — это конкурентки: побольше вокруг привязанных к тебе мужчин, поменьше женщин рядом, особенно умных, молодых и красивых.

Причем побольше мужчин, привязанных на любом уровне — дружеском, сексуальном, родственном. Самые умелые совмещают все уровни все в одном. Недаром, есть женщины, которые радуются своей немолодости или неприметности — с их плеч падает тяжелейший груз ежедневной женской конкуренции и зависти.

Сегодняшняя безопасность пусть и на другом уровне все еще зависит от мужчин – в первую очередь, это иной статус замужней женщины, статус социальной безопасности, защищенности от явных и неявных нападок осуждающих.

Например, отсутствие официального мужа при постановке на учет беременной женщины в женской консультации все еще учитывается как фактор неблагополучия при расчёте категории риска.

Конечно, встречаются и мужчины манипуляторы такие, что ого-го, но исходя из вышесказанного, женщины массово веками были вынуждены тренировать этот навык. Он автоматический – и это ответ на очень частый вопрос «ну не может же быть так, чтобы моя мать это нарочно все делает».

Это не нарочно (чаще всего), в смысле женщина не сидит накануне беседы с мужем/сыном/дочерью и не строит план диалога, это её способ коммуникации.

Навык манипуляции – это еще и навык «закапывания» агрессии-обиды, не проявления ее напрямую, как позволено мужчинам в боях-сражениях-прямой конкуренции, а через такие механизмы, к которым как говорят, не придерешься.

Это когда после общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» — ощущения не из приятных.

Самая надежная основа манипуляции — чувство вины. Чувство вины ни в чем не равно уважению и уж тем более любви. Есть ли в вашем окружении люди, которых вы глубоко уважаете и всегда готовы прийти им на помощь? Испытываете ли вы вину перед ними?

Обязательна ли вина для уважения и помощи в трудной ситуации? Есть ли те, кого вы безоговорочно любите без всякой при этом вины?

Вина — эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон. Все эти штампы «я тебя вырастила», «я ради тебя отказалась», «я ради тебя терпела этот брак» — список бесконечен – генерируют вину для ребенка с гарантией 120%.

Не всегда этот посыл идёт в виде слов, чем сложнее личностная структура манипулятора, тем тоньше плетется паутина вины. И чем она тоньше, тем сложнее жертве разглядеть проблему вне себя.

И даже если речь идет не о сознательных манипуляциях в стиле игр дипломатов, а о действительно усвоенных социальных автоматизмах — это не снимает ответственности с манипулятора. В конце концов, мы же согласны считать убийство по неосторожности преступлением.

Вина привязывает крепче всего. Потому что это такое дискомфортное ощущение, что человек готов на все чтобы его снять. Как там говорят? Виноватый муж самая полезная вещь в хозяйстве. Как и виноватый сын. Как и виноватая дочь. Виноватый сын – под контролем. Виноватая дочь – не конкурентка.

В отсутствие опыта переживания свободной любви со стороны другого или из глубокого экзистенциального страха одиночества, женщина может цепляться за эти известные ей и многим поколениям до неё механизмы «привязывания», пусть даже сейчас нет объективных угроз ни её финансовой, ни иной безопасности – как были во времена, например, султаната, когда важно было стать «валиде» – матерью будущего султана и иметь на сына максимальное влияние.

И как бы молодая жена не причитала «боже мой, как же ты не видишь, что твоя мать просто манипулирует, а не умирает от сердечного приступа от того, что мы к ней не поехали» — муж отчаянно бежит к машине, чтобы спасти мать от верной смерти, параллельно злясь на бессердечную жену, впрочем, мама же его предупреждала о черствости невестки…

Часто мужчины действительно «не могут видеть этих манипуляций» — потому что развиваются лишь те навыки, которые тренируют. Можно долго спорить в рамках концепции «мужчины с Марса женщины с Венеры» на социальном ли, генетическом, историческом уровне все это происходит или все вместе понемногу, но средняя температура по больнице намекает, что женщины справляются с подводными эмоциональными уровнями лучше. Вопрос лишь в том, в какое русло они направляют эти невидимые с первого взгляда течения.

Важно отметить, что дочь в рамках активизации механизмов выживания такая же конкурентная фигура, как и другие женщины – даже хуже, враг в тылу. Она отбирает любовь мужа – она ему по крови роднее жены.

При этом сакральный образ матери нельзя трогать даже в сказках – и в сказочных сюжетах идет разделение. Один сюжет на разные лады – юная падчерица подросла, и мачеха не находит себе место от ярости, ревности и зависти. Но мачеха она лишь потому, что образ матери неприкосновенен.

Мачеха не такое частое явление, чтобы по стольким сюжетам упорно кочевать. Злиться на мать, конкурировать с матерью – это прямая угроза жизни, ибо мать источник этой жизни. Дочери нечего противопоставить этой атаке – обычно приходится все собирать в себя: болезни, лишний вес, частые болезни, депрессивные расстройства…

Мать любит, жалеет, заботится, а мачеха завидует, ревнует и ненавидит. Мать рождает на свет, а мачеха со свету сживает. И самое сложное, когда это один и тот же человек, который совершает различный токсичные действия со словами «для твоей же пользы тебе надо идти ночью в темный лес страха».

В сказочных сюжетах падчерицу спасает лишь замужество («я вышла замуж не по любви, лишь бы скорее уехать из дома» — часть можно услышать). Но то в сказках, в реальности токсичный родитель имеет свою власть через чувство вины и после ухода ребенка из дома и даже после своей смерти.

Через опять же манипуляции чувством вины, которые прочно обосновались в голове жертвы.

На выход из паутины манипуляций могут уйти и годы терапии, но оно того стоит.

— Я так для тебя старалась, готовила твои любимые пельмени, а ты не ешь! Как так можно со мной поступать.

— Да, я понимаю, что ты очень расстроена. Мне правда очень жаль, но я только что поела и сейчас не голодна.

— Ну как так можно ко мне относиться?

— Мне правда жаль.

— Тебе всегда было наплевать на мои чувства!

— Я вижу, что сейчас ты злишься. Я уважаю твое право на любое мнение относительно меня и моего поведения, даже если оно не совпадает с моим.

Кому-то нужно несколько месяцев тренировки, чтобы реализовать такой эталонный диалог спокойствия и границ. Кому-то годы. Навык рефлексии и торможения непростой. Такие нейронные связи быстро не растут.

Мать-сын своя динамика. Мать-дочь иная конкуренция. Осознанность и сила материнской любви конечно же сильнее продуктов социальной эволюции. Умение рефлексировать и осознавать смыслы своих чувств и действий, жертвовать своим эмоциональным комфортом ради свободы детей — сложный навык, требующий кропотливой работы.

Но без его развития с очень большой вероятностью социальные автоматизмы могут взять контроль над поведением. Сорняки всегда растут легче роз. Человеческая свобода начинается там, где есть способность выйти из причинно-следственной связи, где есть навык торможения импульсов и осознание своего поведения.

Нельзя к этому принудить снаружи – можно понять, как иногда хочется детям токсичных родителей «достучаться и все объяснить», им кажется, что нужно просто найти правильные слова, показать свою боль и тогда мачеха превратится в мать.

Но процессы изменений рождаются только изнутри. Или не рождается… Евангельская метафора «Се, стою у двери и стучу» (Откр. 3: 20) о бессилии даже Бога перед человеческой свободой выбора, каким бы этот выбор ни был.

Вина вообще очень упрощенная конструкция для объяснения человеческих поступков. Скорее есть ловушки причинно-следственных связей и неверный(-ые) выбор(ы) в какой-то момент времени. Но от этого никому не легче. Самое важно, что нужно осознать детям токсичных родителей это:

  • Вы не виноваты в тяжелом детстве/браке/жизни ваших родителей.
  • Вы не виноваты в том, что, придя ребёнком в этот мир имели потребности, несовпадающие с ресурсами родителей.
  • Вы не виноваты в том, что родители в чем-то не смогли с правиться со своей ролью и не нашли ресурсов для помощи себе — даже если они жили в непростые времена.
  • Вы не несете ответственности за то, что на вас кричали, били, унижали, не принимали – вы были просто ребенком, не имевшим никаких механизмов защиты.
  • Вы не отвечаете за все то, что с вами случилось в детстве.
  • Вы отвечаете лишь за решение, что со всем этим «наследством» делать…

 

Психотерапия как процесс смены идентичности, или не бойтесь сбрасывать старую кожу

Психотерапия как процесс смены идентичности, или не бойтесь сбрасывать старую кожу

 

 Психотерапия как процесс смены идентичности или не бойтесь сбрасывать старую кожу

Когда нет тождества между тем, 

 что есть на самом деле, и тем,  

как это проявляется внешне —   

тогда нет и подлинности.

Дериси О.

Что такое идентичность?

Кто Я, какой Я? Когда человек задает себе эти вопросы, это говорит о том, что он задумывается над своей идентичностью. В психологии существует целый ряд синонимичных понятий, обозначающий данный феномен – идентичность, Я-концепция, образ Я, самосознание, картина Я, персона… В самом общем определении идентичность понимается как совокупность представлений человека о своем Я.

Зачем нужна идентичность?

У человека мало инстинктов. Для того, чтобы ему жить в этом мире, необходимо приобретать личный опыт. Идентичность или образ Я – это также результат опыта познания самого себя. Человек живет и действует в этом мире согласно представлению о себе, своему образу себя.

Кроме того, идентичность дает возможность переживать человеку непрерывность своего Я. Если представить человека без идентичности, то это был бы человек, который каждое утро как бы рождался заново и не мог бы себя узнавать, глядя в зеркало.

Как она проявляется?

Для себя, прежде всего, в знании того, кто Я и какой Я.

Для других, идентичность – это тот образ Я, который человек демонстрирует, проявляет.  Обычно про идентичность человек начинается задумываться тогда, когда у него начинаются проблемы с ней.  Идентичность не дается человеку раз и навсегда, это в норме, динамический феномен, постоянно находящийся в уточнении и перестроении. Человек постоянно встречается с миром и другими людьми, которые отзеркаливают, отражают его, поставляют новую информацию о его действиях, поступках: «Ты – такой-то». Эта информация служит источником для корректировки, уточнения человеком образа своего Я. В том же случае, если функция коррекции Я-образа «сломалась» происходит  кризис идентичности.

Позволю себе следующую метафору идентичности, как кожи.

Представьте себе, что кожа не растет (как у змеи) вслед за ростом всего организма. Кожа одновременно позволяет сохранять форму и удерживает процесс роста. Идет время и человек вырастает из старой кожи и ее нужно менять. Если этого не делать, то кожа грубеет, становится панцирем, мешает росту.

Так и старая идентичность как панцирь удерживает человека от изменений. Так, человек, который держится за старую идентичность становится жестким, окаменевшим, теряет способность к гибкости, не в состоянии быть адекватным меняющемуся миру. Вспоминается когда-то прочитанное высказывание Ф. Перлза о том, что люди с годами становятся похожи на поросшие мхом утесы, которые омывает река жизни.

Психотерапия, являясь проектом по изменению я неизбежно затрагивает вопросы идентичности.

Человек приходит на психотерапию тогда, когда его образ своего Я или идентичность становится неадекватной реальности. Это происходит в силу того, что реальность все время изменяется, а человек иногда не успевает следовать за ней.  И тогда человек ощущает это  как наличие психологической проблемы.

Как формируется идентичность?

 Важнейшим условием формирования идентичности является наличие Другого человека, не-Я. Лишь в контакте с другим Я возможно отражение и осознание собственного Я. Другой есть условие возникновения и существования для Я-идентичности.

Вместе с тем, Другой человек становится источником всех проблем с идентичностью. Когда мы сталкиваемся с проблемами в идентичности, то, как правило, выходим на самых близких людей – маму, папу, бабушку, дедушку…

Когда мама запихивает очередную ложку каши в рот сопротивляющегося ребенка, это нарушение его границ и одновременно их построение.

Таких людей, оказавших влияние на формирование Я-идентичности в психотерапии называют значимыми другими. Образ Я, идентичность создают близкие, значимые люди. Этот образ часто далек от Я и через него бывает непросто прорваться до себя подлинного. От способности значимых других быть чувствительными, любящими, отражающими зависит качество формирования идентичности.

Позволю себе небольшой исторический экскурс в то, как поменялась идентичность и вслед за этим цели терапии в связи с изменившейся социокультурной ситуацией.

Если человека прошлого века можно было назвать, пользуясь выражением Карен Хорни, «Невротическая личность нашего времени» (название одной из ее книг), то современный человек глубоко нарциссичен, а следовательно, эгоистичен. Если  ведущей ценностью  советского человека было чувство  «Мы», там не было «Я», индивидуальности, то сейчас на Я навязчиво выдвинулось передний план. Если раньше в психической реальности человека был гипертрофированный образ Другого, и целью терапии была необходимость стать более независимым, автономным от его влияния, то сейчас Другого в психической реальности современного человека зачастую нет и целью терапии является его появление. Приведу краткое описание двух рассматриваемых типов личности. Назову их условно  «невротик» и «нарцисс».

Невротик

В картине мира невротически организованной личности мы видим гипертрофированно нагруженный образ другого человека. Для него мнение, оценка, отношение, суждения других становятся доминирующими. Его картина мира в целом центрирована на другом. Он чувствительно присматривается, прислушивается к тому, что скажут, как посмотрят, что подумают другие, как в их зеркалах отразится его Я? Его самооценка напрямую зависит от оценки других людей и в связи с этим является неустойчивой. Он подвержен сильному влиянию других людей, зависит от них. В силу гипертрофированной значимости другого, его образ сильно инвестироваван ожиданиями и, вследствие этого, проективно искажен. Контактируя с другим, невротик встречается не с реальным Другим, а с его идеализированным образом. Неудивительно, что такие «встречи» часто заканчиваются разочарованиями.

Нарцисс

В психической реальности человека с нарциссической организацией личности  мы можем увидеть другого, как функцию для обслуживания потребностей Я.

Самой яркой особенностью картины мира нарциссической личности является девальвация другого вплоть до его полного обесценивания, его инструментальность. В отличие от невротика, центрированного на другом, нарциссическая личность эгоцентрирована – есть только я, другие лишь средства для я.

При всем кажущемся различии двух рассматриваемых типов, при внимательном рассмотрении можно заметить одно существенное сходство. Что же общего в невротической и пограничной культуре? Ни там, ни там нет Другого.

При всей кажущейся важности Другого в психической реальности невротика, его (Другого), как ценности там нет. Другой нужен, но не важен. И  в первом, и в другом случае он (Другой) нужен как объект, удовлетворяющий потребности Я, но не важен как человек, со своими потребностями, желаниями.

Какая может быть идентичность? (Процессуальные нарушения идентичности)

В результате моих теоретических исследований в последующем апробированных на практике были выделены следующие варианты нарушения идентичности:

1. Диффузная идентичность. Образ Я при таком варианте нарушения идентичности неструктурированный, размытый. Человек плохо представляет и осознает кто он такой, какой он? Клиенты с диффузной идентичностью затрудняются говорить о качествах своего я и качествах других людей, дают им очень размытые характеристики. И в реальных отношениях границы между Я и Другим размыты.

Примером из литературного произведения является Аленушка — персонаж из сказки «Сестрица Аленушка и братец Иванушка». Содержание ее идентичности определяется ситуацией взаимодействия с другим персонажем сказки – Иванушкой. То она выступает как мать,  которая должна заботится о маленьком братцето как жена, уговаривающая своего мужа не пить, то как сестра, спасающая братца-козленка от злой ведьмы.

В клинике примерами диффузной идентичности выступают истерические личности, неустойчивые личности. У лиц с диффузной идентичностью, как правило, в жизни проблемы с личными границами из-за сложности с принятием выражением агрессии, преобладающей эмоцией у них является обида.

2. Ригидная идентичность. При таком варианте нарушения идентичности происходит нарушение баланса динамичности – статичности в сторону статичности.

Образ Я такого человека является чрезмерно статичным, ригидным. Как правило, такие люди идентифицируют себя с какими-то социальными ролями, которые становятся гипертрофированными, замещают собой все Я. Особенно важным для них является следование неким правилам, принципам, приписываемым избранной роли.

Типичным примером этого варианта идентичности является главный герой фильма «Профессионал», сыгранный Бельмондо. Профессиональный аспект идентичности стал основным для Я главного героя, и он оказался неспособным к творческой адаптации, что в итоге стоило ему жизни. Другим художественным примером является капитан Форестьер, герой одной из новелл С.Моэма, считавший себя джентльменом и организовавшим свою жизнь согласно принципам кодекса джентльмена, что также в итоге привело его к смерти.

В жизни таких людей можно описать как фанатиков. В клинике это параноидные и эпилептоидные личности.

Одним из видов ригидной идентичности является интроективная (преждевременная) идентичность. Люди с интроективной идентичностью преждевременно (неосознанно) сформировали свою идентичность «наглотавшись» интроектов не ассимилировав их. При формировании такого варианта идентичности особенно велика роль значимых других, выступающих авторитетами для человека. Они решают за человека как ему жить, с кем жить, кем быть, что одевать и т.д. Люди с интроективной идентичностью опутаны долженствованиями. Как правило, человеку необходимо много мужества, для того чтобы прорваться через толщу интроектов к собственному Я.

В клинике примером интроективной идентичности является невроз. Другой, его желания и потребности заменяют желания и потребности Я. Я в данном случае это другие, не Я. Невозможности отделиться (отдифференцироваться) от другого становится основной жизненной проблемой такого человека, а ведущими переживаниями для таких людей становятся вина, стыд, предательство в случае нарушения запретов и попыток автономии.

3. Ситуативная идентичность. Такой вариант идентичности представляет собой полярность вышеописанного (ригидного). Для него характерна чрезмерная динамичность и в силу этого нестабильностью образа Я. Люди с ситуативной идентичностью отличаются неустойчивостью образа Я, их идентичность определяется ситуацией, людьми с которыми они встречаются. Другой становится условием определения и существования его идентичности. Такой человек в силу большой зависимости от другого,  впадает в слияние с ним, организуя зависимые отношения. Ситуация, среда полностью определяет человека. В патологических случаях мы имеем дело с отсутствием Я как такового.

Художественным примером такого варианта идентичности является чеховская Душечка, чудесным образом менявшаяся в зависимости от тех людей, с которыми она жила. У нее отсутствовали собственные мысли, чувства, желания, потребности, намерения. Она мыслила чужими мыслями, чувствовала чужие чувства, желала чужие желания.

В клинике таких личностей называют созависимыми.

4. Фрагментарная идентичность.  При таком варианте нарушения идентичности образ Я оказывается разорванным, расщепленным. В человеке существует набор отдельных идентификаций несынтегрированных в систему, лишенных целостности. Отдельные идентичности (субличности) живут своей автономной жизнью.

Ярким художественным примером такого варианта идентичности является «двойник» Ф. Достоевского.

Такой вариант идентичности является следствием психической травмы.  Клиническим примером такого нарушения идентичности является расстройство множественной личности, диссоциированные расстройства.

Самоидентичность

Для всех вариантов нарушения идентичности характерно потеря творческого приспособления к реальности Мира и к реальности своего Я. На одном полюсе нарушений идентичности человек теряет контакт с миром и его идентичность (образ Я) становится ригидным, а его поведение становится стереотипным и сценарным.  На другом полюсе, он теряет контакт со своим я и его идентичность определяется миром и другими, а его поведение и в целом жизнь становится всецело зависимой от ситуации и других людей.

Следовательно мы можем предположить, что для варианта здоровой (подлинной) идентичности (понимаю всю условность этого термина) будет свойственен хороший контакт с реальностью Мира (Другого), как не-Я и реальностью своего подлинного Я. Умение быть чувствительным к этим двум реальностям, творчески балансировать на грани между Другим и Я, творчески приспосабливаться к этим двум реальностям – есть качества человека со здоровой идентичностью, парадоксально сочетающие в себе динамичность и статичность.

Каждый выбирает свой доступный ему способ построения идентичности. Для одного — это созидание, творчество, для другого — репродукция, воспроизведение, для третьего — разрушение…

Людей со здоровой идентичностью, способных быть в контакте с реальностью внешнего (мира людей) и внутреннего (мира своего Я) определяют как обладающих самоидентичностью.

Самоидентичность – переживание тождественности самому себе. Довольно сложно балансировать на грани двух реальностей, не сваливаясь ни в крайность отчуждения от себя, ни в другую крайность – отчуждения от мира. Невротики и социопаты – примеры таких крайних вариантов фиксации на полюсах.

Давление внешнего мира весьма ощутимо и часто человек вынужден отказываться от реальности своего Я, предавать его,  следуя правилам, нормам, установкам конкретного социума, предавая себя и создавая приемлемый, удобный для других образ своего Я.

Причины не быть собой

Назову наиболее существенные:

Страх.

    Безопаснее привычно предъявлять какую-то свою маску, приемлемый для других образ Я.

Стыд. 

    Стыд быть самим собой,  Проще и безопаснее прятаться за принимаемый, удобный для других, принимаемый другими образ Я.

Страх и стыд не позволяют человеку показать свое подлинное Я, проявиться. Страх и стыд останавливает, парализует: а вдруг отвергнут, не примут, обесценят?Страх и стыд удерживают человека в прежних ролях, масках, стереотипных, сценарных способах поведения.

Комфорт.

    Определенная идентичность удобна.  Она дает ощущение уверенности. Определенность создает чувство безопасности – «Я такой-то, удобный для других и другие меня принимают и любят».

Для других, раз и навсегда определенная идентичность человека, также удобна. Когда другой определен, понятен, тогда с ним становится спокойно и безопасно.

Для того чтобы предъявлять себя, выходить из зоны привычного  для себя  и удобного других образа Я необходимо мужество, преодоление страха, стыда и зоны комфорта.

Как встретиться со своим Я?

Через Другого.

Идентичность всегда появляется в контакте. Она рождается в контакте с Другим. И в этом плане каждая Встреча с Другим это возможность рождения идентичности. А для этого нужно мужество, способность к риску.А еще осторожность, неторопливость и внимательность к себе и другому и тогда есть шанс не проскочить себя и другого и встретиться

«без масок».Через осознавание своих чувств. Чувства – маркер Я. Когда задаешь человеку вопрос о чувствах есть шанс встретится с ним реальным, а не с его образом. Через осознавание своих желаний и потребностей. Желания ближе всего к сущности Я, это всегда что-то про Я.

Но у человека с проблемами в идентичности с этим сложно. И с чувствами и с желаниями. И психотерапевту в сотый раз в разных вариациях приходиться расспрашивать у клиента о его чувствах, докапываться до его желаний. Тогда есть шанс «докопаться» до подлинного Я, скрытого под толстым слоем интроектов, правил, требований, ожиданий…

Помощниками в поиске себя могут стать здоровая агрессия и отвращение, способные протестировать и остановить  экспансию со стороны других и установить границы и суверенитет своего Я.

Симптомы не встречи со своим Я

Вот наиболее типичные симптомы «потери» идентичности:

Депрессия, скука, апатия, переживание бесцельности жизни, отсутствия смысла жизни,  ощущение того, что живешь не свою жизнь, хронические болезни.

И в этом плане кризис идентичности, как понимание того, что что-то в твоей жизни не так, при адекватном подходе становится шансом встретится с собой и обрести подлинную идентичность.

Психотерапия – это пространство, где Встреча с собой, своим Я, становится возможной. Благодаря контакту с терапевтом, как Другим, обладающему качествами  чувствительности, внимательности, зеркальности клиент может осознать построить и свою подлинную идентичность

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Когда мама не уходит вовремя

Когда мама не уходит вовремя

Когда мама не уходит вовремя
Татьяна Демьяненко

Ребенка надо напугать!

Теория привязанности появилась в 50х гг XXв с трудов Боулби. В результате его экспериментов, а также экспериментов его последователей было выделено 4 типа детско-родительской привязанности, каждый из которых определяет построение близких отношений во всей последующей жизни.

Из того, что переведено на русский язык, подробнее всего теория привязанности рассмотрена в книге К. Бриш «Терапия нарушений привязанности»

Итак, существует:

  1. Надежный тип привязанности. Когда ребенок в присутствии матери с интересом исследует мир, и вступает в контакт с незнакомцем. На уход матери реагирует беспокойством, позже плачем. А встречает ее с радостью.
  2. Тревожно-амбивалентный. При уходе матери возникают сильные чувства, вплоть до истерики. На ее возвращение ребенок реагирует обидой, яростью, ненавистью, отвержением.
  3. Тревожно-избегающий. Уход и приход матери внешне не вызывает у ребенка никакой реакции. При этом реакция кожной чувствительности и другие психофизиологические характеристики указывают на реакцию сильного стресса.
  4. Дезорганизующая привязанность. Не подходит ни под один из трех типов, но от надежной отличается включением эпизодов или реакций из амбивалентного или избегающего типа. Или соматическим реагированием на разлуку с матерью. Например, сильным мышечным напряжением.

Эти исследования были инициированы предполагаемыми последствиями нарастающей частотой разлук с матерью в раннем периоде детства. Вместе с модой на приучение к самостоятельности с первых дней жизни участилось количество психических отклонений. Эту связь предполагали проверить исследователи.

Но время не стоит на месте и период «дети в ясли, мама на работу» сменился противоположным «я всегда буду рядом». Вот об этом я и хочу порассуждать в этой статье. Боулби исследовал поведение детей, когда мама уходит. Я же попробую описать, что происходит, когда мама не уходит вовремя.

Моя дочь была привязана ко мне с первых дней жизни в самом буквальном смысле слова. Я носила ее в слинге. Тогда я объясняла это удобством. Тяжелую коляску очень непросто спускать по лестнице. Да и в трамвай с ней садиться то еще удовольствие. Сейчас я понимаю, что дело не только в этом. Сама не обладая надежной привязанностью, я интуитивно пыталась «добрать», «дорастить» ее при помощи инверсии мать-дитя. Это не значит, что сейчас я негативно отношусь к слингу. На мой взгляд, ничего не может быть лучше для обретения той самой надежной привязанности. Но слинга мало, он не поможет, если внутренне мама отвергает ребенка. Я лишь хочу сказать, что мои мотивы его использования были бессознательны в то время.

Когда мама не уходит вовремя

Имея опыт использования слинга, я не понаслышке знаю, как ведет себя в нем подрастающий ребенок. Если сначала он на слинг целиком опирается, чуть позже – начинает из него интересоваться миром глазами, еще позже – тянется, хватает, недвусмысленно указывает на объект своего интереса, и предъявляет требование приблизиться к нему. И если каждый из этих процессов мама поддерживает, то как только ребенок начинает ходить, в слинге его удержать невозможно. В незнакомой обстановке он хватает маму за руку или поглядывает на нее периодически, но все равно движется за своим интересом.

А если попробовать «привязать» его, когда ему хочется исследовать мир, то он будет брыкаться, кусаться и царапаться. Вырываться то есть. Выражать недовольство и желание прямо.

Что же делает мама, которая нуждается в том, чтобы ребенок оставался рядом с ней?Делает она это, конечно, не из вредности, а всего лишь потому, что еще один разрыв привязанности для нее непереносим! Не было надежной привязанности (а у кого она была до 90х, а то и 2000х в нашей стране то?), значит нет позитивного опыта проживания сепарации, и бессознательная установка гласит: «я не переживу разрыва отношений». Как остановить природную тягу к любознательности, интерес к исследованию мира? Все очень просто: надо фрустрировать ту потребность, на почве удовлетворения которой, этот интерес возникает как положительно окрашенный. Потребность в безопасности. Ребенка надо напугать!

Напуганный ребенок уже не заглядывается на других людей, собак, машины, поезда, первый снег. Он прижимается к источнику безопасности – маме. Он теперь всегда будет с ней, ведь он «слабый». Он будет болеть, если не защищать его иммуномодуляторами и отсутствием контакта с другими людьми; он будет дураком, если не учить с ним буквы с 2 лет, а потом не делать уроки вместе; он убьется на велосипеде или роликах; его украдут, если он окажется один на улице. Круг опасностей ширится по мере взросления. Любое «я могу» встречает «ты слабый, ты не можешь».

Когда мама не уходит вовремя

На самом деле, конечно, это мама чувствует себя слабой и немощной. За властью хотя бы над одним человеком, зато тотальной, скрывается глубокое бессилие и беспомощность.

А что же с ребенком? Что за тип привязанности формируется, когда мама не уходит никогда? Можно ли назвать это привязанностью? Я думаю, в данной истории любой из этих типов привязанности упрятан в зависимости. Канат становится наручниками, кандалами, тюрьмой.

Отношения такой человек строит именно по типу незыблемой связи, которая необходима по любому его требованию. Они либо до гробовой доски продолжаются с мамой. Чаще это история мамы и сына. Либо с веществом. Потому что редкий человек согласится на такую несвободу в отношениях. Наверное, лишь кроме того, который имеет такую же травматическую историю в анамнезе. А пищу, алкоголь, табак и прочее, и прочее, можно раздобыть в любое время суток. Без связи с кем-то или чем-то человек просто не чувствует себя в безопасности, ведь он «слабый и никчемный, и вообще полное ничтожество».

Я знаю, что и я сама, и мои коллеги попадали в такую ловушку восприятия. Когда клиент, очень способный в каком-то деле, до такой степени, что вызывает восхищение, продолжает чувствовать эту никчемность. И возникает диссонанс, недоверие. Так и тянет поставить клеймо «да ему просто нравится ныть!». Это не так. Просто признать свою компетентность, свою силу – это значит встретиться с тем самым колоссальным ужасом, транслируемым мамой: «мир ужасен, ты погибнешь один!»

Маятник качается с большой амплитудой, если ему придали большое ускорение. Травматичный XX век сначала забрал у ребенка мать, а затем матери XXI века не допускают забрать у них ребенка, тем самым отнимая жизнь у него самого. Силы торможения потихоньку снижают амплитуду раскачивания маятника. И рано или поздно женщина, становясь матерью, сможет и быть рядом, и не душить этим присутствием. Привязанной, но не связывающей. Я в это верю.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Фрэнк Джозеф: Сила совпадений и роль синхронии в нашей жизни

Фрэнк Джозеф: Сила совпадений и роль синхронии в нашей жизни

Со всеми нами когда-нибудь случались необъяснимые совпадения

Например, вы, казалось бы, случайно вспомнили старого друга, и вдруг раздается телефонный звонок, и оказывается, что это звонит человек, о котором вы только что думали.

Книга «Сила совпадения. Загадочная роль синхронии в нашей жизни» как раз и объясняет природу таких «неслучайных случайностей», которые являются важными и неотъемлемыми фрагментами в картине нашей жизни.

Фрэнк Джозеф: Сила совпадений и роль синхронии в нашей жизни

Автор этой работы, ставшей бестселлером за рубежом, Фрэнк Джозеф объясняет нам как распознавать моменты значимого совпадения (или «синхронии», по определению Юнга) и тех подсказок, которые совпадение дает нам для нахождения истинного пути в жизни.
Отрывок из книги

ЧТО ТАКОЕ СОВПАДЕНИЕ?

Один из наиболее влиятельных мыслителей двадцатого столетия швейцарский психолог Карл Густав Юнг изобрел термин «синхрония» для обозначения любого явного совпадения, пробуждающего у наблюдателя ощущение того, что это совпадение имеет для него личный смысл или особую значимость.

Он описал это явление как ощущаемую связь между двумя или большим числом объектов, событий или людей без видимой причины.

Юнг впервые использовал этот термин в 1930 году для описания ситуации, в которой на первый взгляд не связанные между собой события объединяются, формируя взаимные намерения, при этом воспринимаемые как мгновенные лицом или лицами, участвующими в этих событиях.

Фрэнк Джозеф: Сила совпадений и роль синхронии в нашей жизни

Без всякой явной причины вы вдруг вспоминаете друга, о котором годами не думали или ничего не слыхали, и сразу после этого внезапно раздается телефонный звонок, и вы слышите в трубке голос человека, которого только что вспоминали.

Что это было — телепатия или нечто иное, еще более необъяснимое? Вы должны попасть вовремя на жизненно важную для вас встречу. 

Считайте, что это одна из поворотных точек в вашей карьере. Однако встреча назначена в деловом центре города, а парковки для вашего автомобиля поблизости не наблюдается.

Улицы запружены транспортом, другие автомобилисты тоже ищут местечко для парковки.

Но как раз когда вы подъезжаете к зданию, в котором у вас назначена встреча, прямо перед вами от подъезда отъезжает машина, оставляя свободное пространство в нескольких шагах от главного входа.

Каким образом сумели сложиться столь удачные для вас обстоятельства?

Еще пример. Крупный неоплаченный счет висит над вами, словно дамоклов меч. В день неминуемой расплаты вы вдруг получаете налоговую премию в более крупном размере, чем ожидали.

Сумма как раз такая, какую вы задолжали. Каковы были шансы не только получения более крупной налоговой премии, но и ее поступления на ваш счет в последний момент?

Это типичные примеры синхронии, которые происходят в жизни миллионов людей ежедневно.

Они достаточно распространены, и после того как проходит первое ощущение чего-то необычного, люди, с которыми подобные события случаются, обычно отмахиваются от них или забывают о них как о неизбежных, но мелких искорках удачи, доброй или не очень.

Но «удача» не может служить здесь объяснением и предполагает случайную улыбку или гримасу фортуны. При более глубоком изучении подобных феноменов появляется ощущение, что они представляют собой нечто большее. 

Хотя индивидуальные моменты синхронии могут показаться пустячными, при рассмотрении их в более широкой перспективе— то есть при анализе того, какую роль они играют в нашей жизни, — эти моменты приобретают поразительное значение.

Синхрония есть связь, соединяющая индивида, с которым происходит конкретное событие, с нематериальной реальностью за пределами доступной нам физической плоскости.

Эта во всех прочих смыслах невидимая реальность является той организующей силой, которая составляет основу и пронизывает все вещи во Вселенной, силой, которой некоторые люди дают названия «Бог», «Судьба», «Эволюция» или приклеивают любой из множества других ярлыков.

Синхрония подразумевает те моменты, в которые два параметра (критерия) мгновенно сходятся, а индивид, переживающий подобное событие, исполняет в нем роль точки соприкосновения.

Такой Иной мир больше нельзя отодвинуть в сторону как чисто теоретическое построение.

Доказательства его параллельного с нашим существования оказываются более вескими, чем все философские и религиозные системы, которые предполагали или утверждали его наличие в течение многих тысяч лет, или чем все новейшие исследования в области субатомной физики.

В сотнях других книг, как древних, так и новых, этот предмет трактуется в широком, часто эзотерическом, интеллектуальном ключе.

Однако значимые совпадения не ограничиваются опытом философов, теологов или ученых. Значимые совпадения происходят со всеми и каждым, независимо от интеллектуального багажа человека.

Они чем-то напоминают молнию, вспышку света, которая на краткий и яркий миг соединяет небо с землей.

И человек, в жизни которого происходят такие совпадения, тем более способен правильно понимать их, чем более он воспринимает подобные явления как личные дары великого сочувствующего разума, несущего ответственность за судьбу Вселенной. 

«Сила совпадения» — практический справочник. Эта книга предлагает читателю средство для непосредственного определения значимых совпадений, с которыми мы сталкиваемся в жизни, и дает в руки простой метод их дешифровки.

Не удовлетворяясь неподтвержденными мнениями и суждениями, «Сила совпадения» использует понятные языковые средства, чтобы показать, каким образом действует этот, во всех прочих смыслах необъяснимый, феномен и, что еще важнее, как добиться, чтобы он «работал» на каждого.

В книге приведены основные категории синхронных явлений, иллюстрируемые примерами. Предлагается также простой, универсальный метод успешного постижения смысла синхронных явлений, с которыми читатель сталкивается в жизни.

Выкристаллизовывая крупицы смысла из прозрений древнего мифа, «Сила совпадения» в конечном итоге предлагает ясное, заслуживающее доверия объяснение происхождению синхронии, ее функции и важности для благополучия, духовной жизни и судьбы каждого человека.

Полное понимание содержания книги помогает сформировать глубокое чувство идентичности и самоценности, придавая повседневному существованию значение, направленность и осмысленность.

В своих высочайших проявлениях синхрония есть не что иное, как наша личная связь с Конечной Загадкой мироздания. 

Главная цель, которой я руководствовался при написании «Силы совпадения», состояла в том, чтобы объяснить желающим общераспространенную, хотя и имеющую огромное личное значение, загадку и предложить способы, посредством которых каждый человек способен использовать синхронию в качестве важного аспекта своей жизни.

Я заинтересовался этой загадкой благодаря опыту. Однако мне больше хотелось понять тайну синхронии, чем написать о ней.

Практически во всех книгах на эту тему, которые мне удалось отыскать, предлагались гениальные догадки о сущности этого феномена, но ни один автор не сумел объяснить его, разве что в самых теоретических терминах.

Я искал ответ у своих друзей, и они делились со мной историями об иногда драматических, а порой смешных совпадениях, которые они когда-либо переживали.

Самым поразительным оказалось для меня то, что некоторые индивиды переживали моменты высокой синхронии, составлявшие наиболее важные эпизоды в их опыте, странные события, буквально перевернувшие их жизнь.

Заинтригованный такими личными свидетельствами, я в последующие несколько лет не упустил ни одной возможности, чтобы опросить буквально каждого человека, с которым вступал в контакт. Практически все без исключения люди спешили поделиться со мной личными историями о значимых совпадениях.

Именно в процессе такого неформального интервьюирования я начал выявлять определенные повторяющиеся паттерны. Мне стала ясно, что речь идет не только об общности опыта.

В рассказах людей, совершенно незнакомых друг с другом, стали прослеживаться общие темы.

Я с удивлением обнаружил, что некоторые паттерны, наблюдаемые в историях других людей, присутствуют и в моих личных случаях синхронии, которые я начал записывать в дневник, заведенный специально для этой цели.

Я понял, что этот дневник представляет собой важный инструмент, заслуживающий отдельной главы.

Эти глубокие личные открытия и уверенность в том, что такой же опыт переживало большинство, если не все мои сограждане, подсказали мне мысль о том, что хорошо было бы поделиться с другими тем, что я сумел узнать, расспрашивая сотни людей.

Мне хотелось, чтобы и остальные люди узнали и сумели воспользоваться простыми и эффективными методами, разработанными для понимания встречающихся в жизни моментов синхронии.

И я был практически поглощен этим предметом с его удивительными загадками, он был абсолютно не похож ни на что другое, что я когда-либо пытался, описать.

Роковая связь: когда подлинная близость невозможна

Роковая связь: когда подлинная близость невозможна

роковая связь.jpg
Автор: Дмитрий БарабановНе стреляйте в пианиста, он играет как умеетКак объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться.

Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри» и «синглтоны» маркирует различные грани современной социальной ситуации.

В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна.

Так кто же такой «аддикт избегания»? Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость – в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии.

Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди.

Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес — к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом».

В это же время партнеры аддикта избегания — недоумевают, явно страдают, испытывая отвержение и чувствуя себя брошенными. Стараясь быть ещё лучше, они осуществляют гиперухаживания. Но!.. Это лишь активизирует страхи аддикта избегания оказаться под контролем и быть «поглощённым», а на уровне подсознания – страх быть оставленным.

Соответственно, в определенный момент, аддикт избегания, стремясь ослабить «давление», изымает себя из отношений. Затем же, по мере нарастания ощущения приближающейся покинутости, обратное движение «маятника» заставляет аддикта избегания вновь стремиться к сближению.

Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека.

Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку.

Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова.

В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс).

Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение.

Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да.

Желание уменьшить тревогу и внутренний эмоциональный дискомфорт толкает аддикта избегания на многообразные изыскания. Различные проявления подобной «интимофобии» могут называться по-разному. Неуверенные в себе утешаются тем, что не в состоянии соответствовать ожидаемым высоким предъявляемым стандартам.

Холостяки безнадёжно ищут свой идеал, неповзрослевшие исследователи-«дегустаторы» никак не могут «нагуляться», получившие травматический опыт в прежних отношениях – никому никогда уже не смогут «по-настоящему» поверить и т.д.

Безусловно, вышеописанные варианты могут наблюдаться не только у аддиктов избегания. Общее здесь – в неспособности создать подлинную близость в отношениях. Тем не менее, именно своеобразная синусоида наглядно проявляется в поведении аддикта избегания. Здесь есть своя шаблонизированная драматургия и повторяемость стереотипного воспроизведения.

Что же лежит в основе подобного восприятия?

То, что в психологии называется «нарушением привязанности». В данном случае, речь идет о тревожно-избегающем типе привязанности. Изначально родители воспринимали таких детей как помеху.

Ребенок рос и развивался в условиях дефицита участия и неподдельного интереса к своим нуждам и переживаниям. При этом, какие-либо гарантии в получении внимания со стороны родителей отсутствовали.

Вследствие этого, у детей сформировалось ощущение ненадежности и неустойчивости. Становясь взрослыми, такие люди рано или поздно проявляют свою отстраненность. Так, в результате, «эмоциональная отверженность порождает дефицит эмпатии».

На глубинное недоверие и эмоциональную замороженность невозможно воздействовать просьбами, убеждениями, требованиями или шантажом. Таких людей нельзя «исцелить» своей любовью. Работа с нарушениями привязанности и подобными аддикциями находится в ведении психотерапевтов и психологов. Это длительная и непростая работа.

Важно реалистично отдавать себе отчет в перспективах подобной связи. В попытках получить ответную реакцию от того, кто этого дать не в состоянии, можно напрасно потратить годы жизни и километры нервов.

Наряду с этим, возникает интересный вопрос:

В каких случаях дистанцированные отношения, уход или режим «разрыв/сближение» не являются аддикцией избегания?

Во-первых, такое случается, когда человек не здоров. Органические поражения мозга и центральной нервной системы, алкоголизм, наркомания. Психические заболевания, психопатии, пограничные, личностные, аффективные расстройства и т.п. Сексуальные затруднения.

В силу скомпенсированности в других сферах жизни, эти проблемы часто остаются недиагностированными. Параллельно возникает вопрос: а могут ли и аддикты избегания быть нездоровыми людьми? Да, поскольку одно другое никак не исключает.

Другие физиологические аспекты. Отношения к интимной близости также могут определяться сильной и слабой сексуальной конституцией, типом сексуальной культуры и сексуальной мотивацией. Сюда же относятся различные отклонения в области психосексуального развития. Все это напрямую влияет на желание и способность находиться в длительных близких отношениях.

Во-вторых, следует упомянуть социальные причины. Дефицит или наоборот избыточность возможностей порой влияют на выбор типа отношений. Консюмеризм, ориентация на гедонистические ценности постсовременного мира могут помешать созданию искренних долгосрочных отношений.

Стоит упомянуть и карьерные вариации, интенсивные рабочие темпы, высокие стандарты, прессинг со стороны общества, неопределенность и нестабильность будущего. Возросшие требования к обладанию тем или иным социальным статусом и нормами поведения также мешают многим людям мыслить объективно.

Общеизвестно, что для того, чтобы в наши дни вырастить ребенка нет строгой необходимости состоять в постоянных моногамных супружеских отношениях. Не каждому мужчине легко ужиться с взыскательной женщиной, зарабатывающей больше и обладающей более высоким социальным рейтингом. И наоборот.

Обращение к различным социальным моделям зачастую приводит к непониманию и конфликтам. Огромное количество всевозможных мифов мешают образованию устойчивых пар. Столкновение этнических, культурных, родовых/семейных стереотипов может определять негативные варианты личностного взаимодействия.

Выбор тех или иных гендерных амплуа порой также препятствует построению близких отношений в условиях конфликтующих моделей традиционной, современной и постсовременной семьи. Сюда же следует отнести трансформации полоролевого поведения и т.н. кроссполовые акцентуации.

В контексте распространения сексуальной свободы стоит упомянуть и толерантность к альтернативным формам близости и союзам. Речь идет о фактической реабилитации промискуитета, распространении свинга, полиамории и других вариантах самовыражения.

В наше время, молодые люди гораздо активнее своих отцов и матерей ходят на свидания, живут экспрессивной сексуальной жизнью и практикуют всевозможные версии сожительства/«гражданского брака». При этом, все чаще независимость и одиночество становятся осознанным выбором.

В-третьих, это — психологические причины. Здесь можно говорить о неврозах, нарушениях эмоционально-волевой сферы, о выраженности личностных акцентуаций, последствиях воспитания в дисфункциональных семьях и т.д.

Эти затруднения напрямую влияют на самооценку, ролевые модели и типы взаимодействия с другими людьми. Зная это, можно понимать, когда дистанция в отношениях вызвана исчерпанностью ресурсов интровертированного астеника, а когда – особенностями восприятия нарцисса.

Последствия психологических травм на разных этапах становления также влияют на формирование моделей близости. Возрастные кризисы взрослых людей актуализируют различное понимание этих жизненных «тестов» и неодинаковую готовность к ответственности и последствиям своих выборов.

Поведенческие нарушения, особенности восприятия, психологические аномалии, типы нервной системы, наследственность с межпоколенческими эстафетами, инфантилизм, «избегающее расстройство личности» — надо быть специалистом, чтобы ясно понимать, почему в паре возникают проблемы.

Итак, что же делать?

Прежде всего, определить насколько вам комфортно состоять в мучительных отношениях сближения-отдаления. Если вас это не устраивает, а возможности исчерпаны, не пускайте все на самотек. Даже поняв причины «роковой» связи, вы, в лучшем случае, измените лишь собственное восприятие.

Лучше всего, при наличии желания, совместно с партнером пройти курс терапии. Партнер же, страдающий от собственной неспособности создать доверительную близость, может улучшить свое состояние, работая с психологом индивидуально или в группе. Долго. Дорого. Но это того стоит.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

«Рак» печени. (слоны, марафонцы и эксперимент)

«Рак» печени. (слоны, марафонцы и эксперимент)

http://gnm-wissen.de/2013/02/

.
В предыдущей статье мы обсуждали специальную программу, которая запускается в нашем организме в случае «экзистенциальной  угрозы» нашему существованию при «нехватке воды».
.
Существует также аналогичная специальная программа, которая является «ответственной» за нехватку продовольствия (страх угрозы голодной смерти).  Эта программа «угрозы голода» активизирует определенные ткани печени (вызывая «рак печени»).
.
А сейчас представьте себе слона или стадо слонов,  которые живут в африканской саванне.  В длительный период засухи еды становится значительно меньше (потому что на земле в это время просто ничего больше не растет), и у слона «автоматически» запускается программа «нехватки пищи».  Эта программа влияет на печень, потому что именно она ответственна за расщепление пищи.
.
слоны
.
Цель состоит в том, чтобы из того малого количества еды, которая все-таки может быть найдена в этот засушливый период, выделить как можно больше питательных веществ.
.
Это имеет смысл, не так ли?
.
В этой ситуации существует два биологических решения: либо стадо слонов достаточно быстро находит еду и таким образом может выжить ( в этот короткий период поиска специальная программа  «переключает» печень в аварийный режим), или животные медленно умирают, потому что они голодают на «нормальном режиме» работы печени.
.
Если вы хотите, то можете провести некоторые исследования в Интернете.  Люди, которые тратят много энергии, например, натощак, или занимаются экстремальными видами спорта (марафон, триатлон) – они очень быстро теряют силы, и у них печень как будто «сходит с ума».  Но это только если вы не знаете, что была запущена небольшая специальная программа при относительно «легких» для их тела конфликтах «угрозы голода».
.
Таких различных специальных программ больше сотни и в зависимости от ситуации они являются для нас «скорой помощью». Иногда одновременно могут запускаться несколько таких специальных программ.
.
Есть также довольно «простые» специальные программы, т.е. программы, которые мы видим регулярно, и мы их хорошо знаем.  Мы просто не знали, как именно и для чего именно эти «Значимые Специальные Биологические Программы» работают.
.
Например, что произойдет, если вы подвергнетесь воздействию высоких температур?  Правильно, вы потеете.  И … вы можете потеть больше или меньше?  Можете ли вы повлиять на этот процесс сознательным образом?  Можете ли вы включить или выключить потливость?
.
Нет.  Вы не имеете над этим никакого контроля.   И это связано с нашей нервной системой.  Я сейчас коротко вам объясню.
.
Нервная система имеет две части.  Одна часть (соматическая нервная система) является предметом вашего контроля, а другая часть нет (вегетативная нервная система).
.
Таким образом, вы можете сознательно, например, открывать или закрывать глаза.  Но вы не можете остановить ваше сердце, и вы не можете сказать почкам, сколько воды они должны вывести из организма, и вы не можете сказать печени, что она сегодня должна хранить немного больше сахара, чем обычно.
.
Есть также функции организма, которое могут управляться с помощью двух частей нервной системы.  Вы можете, например, сознательно дышать … но если вы отвлеклись… то «нечто» управляет дыханием для вас, но без вашего контроля.
.
Еще одно примечание:
.
Все «значимые специальные биологические программы» (SBS) запускаются автоматически. Вы не имеете никакого контроля над этим процессом. Они начинают работать сами по себе, когда ваше тело сочтет нужным, и они завершаются, когда ваше тело решает, что они больше не нужны. Вы, конечно, не имеете прямого влияния на запуск и завершение этих специальных программ, но (по крайней мере, иногда) можете сделать это косвенным путем.
.
Например:  вы вышли под жаркое солнце,  и сразу запускается SBS потовых желез (потовые железы реагируют с гиперактивностью), и вы не можете избежать этого напрямую.  Но если вы уйдете в тень или в прохладное помещение, то вы понимаете, что вашему телу эта  SBS больше не нужна, и оно переключается обратно в «нормальный режим». По крайней мере вы потеете меньше. Только с изменением ситуации вы могли остановить специальную биологическую программу.
.
Это ясно? А теперь  я попробую манипулировать вами … манипулировать вами так, чтобы у вас запустилась небольшая SBS.
.

Лимонный эксперимент

.
Теперь, пожалуйста, посмотрите на фотографию и представьте что у вас во рту сочная мякоть  свежепорезанного лимона …
.

лимон

.
Понаблюдайте, что случилось с вами и что происходит в вашем теле и кратко опишите это.
.
Если вы не абсолютное исключение, то у вас будет «полный рот воды»  И это произошло потому, что активировалась специальная программа (SBS) слюнных желез.
.
Лимонный сок содержит большое количество кислоты, которая должна быть разбавлена как можно скорее.  Таким образом, слюнные железы быстро производят много слюны, чтобы разбавить кислоту.
.
Однако возникает резонный вопрос: «Но ведь в действительности я не ел сейчас лимон, так что у меня не было кислоты во рту.  Почему же слюна все равно выделялась? »
.
Есть ли у вас идея, почему это может быть так?
.
Опять же, это «механизм», который был дан нам от природы, от которого мы не можем защитить себя и над которым мы не имеем никакого контроля.
.
То, что я скажу вам сейчас, очень важно.  Пока я лишь кратко остановился на теме, но если вы понимаете принцип, потом вы будете видеть это и в других примерах, особенно в случае проблем  со здоровьем, и это все будет более очевидным.
.
Наши «компьютерный мозг» сохраняет огромное количество поступающей к нашим органам чувств информации из окружающей среды, и все это без нашего сознательного участия и контроля.  Это особенно хорошо работает в «тревожной ситуации», в которой специальная программа (SBS) была необходима (вспомните про альпиниста в горах или авиакатастрофу в пустыне).
.
Таким образом, наш мозг сохраняет изображение этого ярко-желтого фрукта  с пометкой «очень кислый» и поэтому реагирует на него автоматически.  Это дает слюнным железам  команду: «Внимание, вот что-то очень кислое, нужно больше слюны, чтобы мы быстро закончили с этим».  Вы понимаете?
.
Тот, кто никогда в своей жизни не ел лимон, не будет иметь такую реакцию, потому что эта информация не была ранее сохранена в его памяти.
.
Например, у многих по телу начинают бежать мурашки, когда мел царапает по доске или когда что-то металлическое царапает по стеклу.  Если для кого-то этот звук доставляет сильный дискомфорт, то часто достаточно просто вспомнить об этом (без наличия реального «звукового сопровождения» в данный момент) или даже просто произнести соответствующее фразу – тело мгновенно отреагирует таким же образом.
.
В GNM это называется «треки».  Подумайте об этом, есть ли у вас подобные «крючки», которые без наличия реальной «травмирующей» ситуации вокруг вам могут запускать те или иные телесные реакции в вашем теле.  Это могут быть также звуки, запахи, изображения (как в нашем эксперименте с лимоном), люди, явления, места, и т.д.
.
Возвращаясь к печени и так называемому «раку» печени. Его тоже может запустить не реальная угроза голода (все таки мы с вами живем в сравнительно благополучное время и реальная угроза умереть от голода нам не грозит), а сильные мысли и переживания по этому поводу, потеря работы («на что я теперь буду покупать себе еду?»), уход близкого человека («он же меня содержал, теперь придется самой заботится о своем пропитании!») и т.д.

Берегите себя!

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию