Архив рубрики: Регрессионная терапия,реинкарнационика

Для чего рожают детей

Для чего рожают детей

Для чего рожают детей


Ирина Мартынова

Для чего рожают детей

Речь не будет идти сейчас об эволюционных или биологических факторах. Поговорим об установках психологических, которые движут людьми, принимающими решение о рождении ребенка в различных ситуациях. А поскольку за его появление на свет в нашей популяции дано нести ответственность исключительно женщине, проанализируем именно ее мотивацию.

Из века в век общество переносит социальные установки, мотивирующие продолжать человеческий род. И практически в каждой семье существуют свои психотравмирующие обстоятельства, которым также свойственно переходить из поколения в поколение – от родителей к детям. Сколько бы ни твердили молодые родители, что своих детей будут воспитывать не так, как воспитывали их, это не уберегает их от тех же самых ошибок, в довесок к которым они склонны совершать и свои собственные. По каким же причинам детство становится столь травмирующим периодом, из которого человек выносит проблемы в свою последующую жизнь?

Что кроется за желанием родить

Распространенная причина, по которой женщина решается стать матерью – давление социума, особенно ближайшего окружения. Оно заставляет чувствовать себя не совсем полноценной женщиной, если ты не имеешь детей. Под прессом этого давления женщина ощущает себя просто обязанной их иметь, вопрос желания уже становится второстепенным.

Причина вторая, логически вытекающая из выше озвученной – проявление некого стадного чувства. Уже и все подруги вокруг познали радость материнства, пора бы, пора. Появляется даже определенный соревновательный момент, подталкивающий сделать это быстрее.

Третья причина – стремление скорее повзрослеть и окунуться в самостоятельность, живя без родителей. В случае, если будущая мать еще слишком юна, это влечет за собой противоположные последствия – внезапно она обнаруживает себя в еще более глубокой зависимости от окружения и родителей.

Причина номер четыре – желание удержать жениха. Вопреки неоспоримым утверждениям, гласящим, что мужчину невозможно привязать к себе ребенком, некоторые женщины упорны в своих попытках. Беременность в этом случае используется в качестве средства для манипуляции выбранным мужчиной.

Пятой причиной, как ни банально, является страх одиночества. Женщина думает, что родной-то ребенок уж всегда будет с ней, не оставит и не предаст, как мужчины, от которых хорошего ждать не приходится. Неуверенной в себе, не слишком счастливой женщине ребенок нужен для того, чтобы любил, понимал и оставался рядом.

Немного в стороне стоит вполне здоровая, казалось бы, ситуация – двое встретились, решили создать семью по взаимной любви, живут в согласии и, наконец, понимают, что пришло время стать счастливыми родителями.

И все было бы просто прекрасно, если бы не определенное «но». В основе всех этих причин лежат установки на удовлетворение собственных нужд и потребностей. Если проанализировать их, получатся, что будущими родителями движет желание:

  • чтобы кто-то любил и был рядом;
  • самореализоваться (из ребенка пытаются «слепить» подобие себя);
  • получить удовлетворение от нового статуса родителя в социуме;
  • иметь обеспеченную старость;
  • кем-то управлять, подчиняя себе;
  • продолжить себя (как принято говорить – продлить свой род, оставив на Земле частичку себя).

Это не самые печальные причины, встречаются и намного менее безобидные. Может быть, именно потому, что решение продиктовано извне, в период беременности и родов часто возникают депрессивные состояния. И все это необходимо чем-то компенсировать.

Компенсация

А компенсируется это при появлении ребенка тем, что он переходит в личную собственность родителя. Ребенок с рождения лишен признания в нем автономно существующей личности, которая принимает самостоятельные решения. Воспринимаемый родителями как часть их самих, он находится в их полном распоряжении. Они наделяют себя исключительным правом (из благих намерений, разумеется) вкладывать в него свои мысли, цели и желания.

Движимые такими установками, родители начинают процесс воспитания. Напрямую от них зависит как выживание ребенка, так и адаптация к условиям окружающей среды, что обусловлено природой. И лишь человеческое существо желает подчинить себе свое чадо, сломав волю и навязав ему свои желания как можно раньше, еще в нежном возрасте. С этой целью используются разного рода ухищрения и манипуляции сознанием маленького, во всем зависящего от родителя, человека. В ход идут приемы, вызывающие у ребенка постоянное чувство вины. Родители любыми путями пытаются переложить ответственность за свое счастье на хрупкие неокрепшие плечи своих детей, а это для них – непосильная ноша.

Детские травмы присутствуют у любого человека. Это легко объяснить тем, что лишь слишком малое количество родителей понимает, что делает, и каким образом наносит психике ребенка вред, имеющий для него непоправимые последствия. Такие травмы, как правило, передаются от родителей к детям, и далее, по цепочке. Именно они не дают возможности выросшему ребенку ощутить свои собственные, настоящие потребности и желания, избавившись от навязанных страхов и комплексов.

Истинные мотивы

Настоящая причина появления желания родить своих детей – потребность искренне и бескорыстно заботиться о ком-то. И вовсе не потому, что надо, чтобы этот кто-то отвечал взаимностью. Не потому, чтобы боитесь одинокой старости. Не для того, чтобы перекроить его по своему усмотрению, создав совершенного по вашим меркам человека. А лишь потому, что вам крайне необходимо отдавать всю заботу, внимание и любовь этому маленькому человечку. Потому, что вы искренне, не требуя ничего взамен, хотите научить его тому, что умеете сами. Это стремление заложено глубоко внутри самой природой.

Имея такие потребности, вы уже готовы к тому, чтобы родить ребенка. У вас правильная мотивация. В отличие от установок, упомянутых ранее, ваше желание иметь ребенка не продиктовано эгоистическими соображениями. Вы понимаете, что обмен опытом и информацией с ребенком – процесс, который вас взаимно обогатит. Вы готовы отдавать свои знания и навыки, не требуя от ребенка компенсации, только потому, что ему нужно откуда-то этот опыт взять. Вам совершенно ясно, что чем большим количеством навыков и знаний вы сможете его обогатить, тем лучше он адаптируется к жизни. А значит, больше возможностей сможет использовать, станет успешнее и счастливее.

Насколько жизнь могла бы измениться, если бы пришло осознание, что ребенок – это не собственность родителей, а отдельная личность. У него свой жизненный путь. Он должен вырасти и пойти своей дорогой, а задача родителей – помочь ему приспособиться к существующим реалиям, максимально подготовить к жизни в этом мире. Насколько полно ребенок сможет реализовать способности, заложенные в нем природой, сможет ли он стать счастливым – все это зависит от родителей. Он должен научиться жить самостоятельно, чтобы легко уйти в свободное плавание. И от того, насколько родители будут уважать в нем полноценную личность, напрямую зависит его будущее благополучие.

********************************************************************************

 

Упражнение «Яйцо травмы»: Узнайте как воспоминания влияют на нашу жизнь сегодня

Упражнение «Яйцо травмы»: Узнайте как воспоминания влияют на нашу жизнь сегодняУпражнение «Яйцо травмы»: Узнайте как воспоминания влияют на нашу жизнь сегодня

Ксения Панюкова

Как избавиться от последствий травмирующего опыта

Упражнение «Яйцо травмы» является авторской разработкой известного педагога, психотерапевта, теоретика и автора собственного метода становления уравновешенной личности Мэрилин МЮРРЕЙ.

Лично для меня – это упражнение-находка, которое позволяет структурировать травмирующий опыт и сделать вывод, как те или иные воспоминания влияют на нашу жизнь сегодня

Упражнение «Яйцо травмы» выполнять непросто – зашкаливают эмоции и включается «внутренний сопротивленец», —  та часть нашей личности, которая охраняет дверь в «святилище боли», куда обычно вход воспрещен, тем более посторонним.

Однако открыть это святилище необходимо и вот почему:

Во-первых, решения принятые в далеком детстве под влиянием травмирующих событий требуют внимательного и включенного пересмотра. А у взрослого человека намного больше опыта и знаний, чем у ребенка или подростка.

К примеру, возьмем ситуацию сексуального абьюза по отношению к детям. Часто ребенок не понимает, что с ним произошло, и как это объяснить родителям. Поэтому  предпочитает об этом не говорить, оставаясь наедине со своим стыдом, а также виной, поскольку абьюзер, опасаясь огласки, сделает все возможное, чтобы запугать и обвинить ребенка в случившемся («Ты сама виноват(а) в том, что соблазнил(а) меня.») или убедить в нормальности происходящего.

Информация о том, что человек, подвергшийся в детстве сексуальному абьюзу, не виноват в случившемся и что много людей прошли через этот ужас и смогли справиться со своей болью, вернувшись к нормальной жизни, может оказать мощный исцеляющий эффект.

Во-вторых, чувства, которые возникают в момент травмы и которые были подавлены по причине их невыносимости, также требуют внимания и грамотного отреагирования. Поэтому это упражнение лучше выполнять вместе с психологом или психотерапевтом.

В-третьих, принятые на основании травмирующих событий ранние решения требуют «взрослых» перерешений, что в дальнейшем будет способствовать построению более успешного жизненного сценария.

Упражнение «Яйцо травмы»: Узнайте как воспоминания влияют на нашу жизнь сегодня

 

Как выполнять упражнение «Яйцо травмы»

 

Для выполнения данного упражнения потребуется ватман или рулон обоев.

Нарисуйте контур огромного яйца без верха. На рисунках оно выглядит как огромная парабола.

Например, мое «яйцо травмы» заняло около двух с половиной метров и рулон обоев, предложенный мне тренером по методу Мюррей, был  кстати. К тому же после изложенных «основных» событий постепенно на поверхность будут всплывать все новые воспоминания, которые также наложили свой отпечаток на вас сегодня и которые тоже следует внести в список.

Первые записи делаются за пределами «яйца». Внизу вы пишите краткую историю своих родителей: мамы и папы. Размещаете их по бокам «яйца». Это так называемое «гнездо», в котором вы росли. Обозначьте даты рождения, очередность появления на свет и краткую историю ваших родителей.

Вы также можете указать обстоятельства, которые влияли на их жизнь в момент вашего рождения. Например, под словом «Отец» вы можете написать: «Сын трудоголика, которого никогда не было дома», а под словом «Мать»: «Старшая из двоих детей, чья мать была жестокой и авторитарной женщиной».

Если вас воспитывали не ваши биологические родители, а бабушки и дедушки, или вы были усыновлены или удочерены, то укажите их имена и соответствующие упражнению подробности (возраст, обстоятельства, повлиявшие на их жизнь). Важно дать как можно больше информации о ваших приемных и биологических родителях, а также о людях, которые Вас воспитали.

Укажите дату вашего рождения и особенности того времени, когда вы родились. Например: «Август 1981 года. На юг Сахалина обрушился сильнейший тайфун Филлис, который разрушил более 12 городов, 17 поселков и более 40 других населенных пунктов. Отец в рейсе. Моя мать чудом спаслась».

Перечислите ваших братьев и сестер, а также количество своих абортов, выкидышей и мертворожденных детей.

Каждое описанное событие внутри «яйца травмы» очерчивается жирной линией. Чем тяжелее воспоминание, тем она толще и жирнее.  

В каждой записи под линией напишите, сколько вам было лет на момент указанного события.

Перечислите травмирующие события, которые вы не можете помнить, потому что были слишком малы и узнали их от родных и близких (преждевременные или сложные роды, болезни, несчастные случаи, семейные мифы и предания).

Если это упражнение делается в рамках тренинга и вам предстоит показать свое яйцо травмы группе – обратите внимание на свои ощущения. Если Вы чувствуете, что пространство не достаточно безопасно для того, чтобы раскрыться, то предлагаю вам просто обозначить событие определенной толщины линией и сверху надписать в каком возрасте это с вами произошло. Само событие озвучивать необязательно.

Если вы страдали от отсутствия заботы, но не сталкивались с травмирующими вас событиями или насилием, «Яйцо травмы» может остаться почти пустым.

Однако, это не означает, что некоторые ваши повторяющиеся неудачи или общая неудовлетворенность жизнью не имеют под собой достаточных оснований, как в случаях физического и сексуального абьюза.

Возможно, в детстве вы часто подвергались психологическому или эмоциональному абьюзу.

По мненнию Американской Академии Педиатрии: «Детский психологический абьюз менее заметен, но также губителен, как и другие виды абьюза и влечет за собой серьезные долгосрочные проблемы».

Поскольку нет универсального определения психологического абьюза, авторы подразделяют различные преступления на категории, включающие:

  • «отвержение» (означающее принижение детей или высмеивание за демонстрацию нормальных эмоций),
  • «террор» (дети ставятся в непредсказуемые, заведомо неконтролируемые условия),
  • «изоляцию» (ограничение их пространства или социальных контактов).

 

К сожалению, психологический и эмоциональный абьюз считается нормой в наших семьях, а потому страдания ребенка по этому поводу обесцениваются. Многие из нас даже не подозревают о том, что были травмированы. Воспринимая о граничащем с  жестокостью обращении и пренебрежительном отношении к себе родителей или других значимых взрослых (близких и дальних родственников, воспитателей, учителей и других) воспринимается как нечто само собой разумеющееся.

Так, некоторые люди из якобы благополучных семей, обратившиеся за психологической помощью, не осознают, в чем причина их страданий, депрессивных настроений, повторяющихся неудач в жизни и прочих безрадостных событий.

Для того, чтобы внести ясность в события и расставить приоритеты Мэрилин Мюррей приводит несколько примеров болезненных событий, распределив их по трем основным категориям:

  1. Специфическая травма и/или насилие,
  2. Хроническая долговременная травма и /или насилие
  3. Депривация.

Примеры специфической травмы и/или насилия:

  • Физическое и/или эмоциональное насилие;
  • Изнасилование или растление;
  • Другое преступление;
  • Смерть близкого человека или домашнего питомца;
  • Произошедший с Вами несчастный случай;
  • Несчастный случай, очевидцем которого Вы стали, особенно если он произошел с близким человеком;
  • Пытка;
  • Теракт;
  • Военные действия (конкретные или в качестве общих воспоминаний);
  • Природный катаклизм.

Примеры хронической (долговременной травмы) и/или насилия:

  • Злоупотребление алкоголем, употребление наркотиков, в том числе членами семьи;
  • В детстве отсутствие заботы со стороны родителей (уходя на работу, они оставляли Вас одного или были всецело поглощены своими делами);
  • Врожденные или умственные физические особенности и недостатки;
  • Серьезная болезнь;
  • Преждевременные роды;
  • Пребывание в больнице, особенно долговременное и связанное с отсутствием родителей;
  • Ситуации, в которых Вы чувствовали свое отличие от окружающих или несоответствие их интересам;
  • Развод родителей;
  • Продолжительная болезнь и/или ожидаемая смерть одного из родителей, ребенка, брата или сестры, другого близкого человека;
  • Финансовый кризис;
  • Частные переезды;
  • Профессии, связанные с риском для жизни, в то числе у члена семьи;
  • Чрезмерный контроль, отсутствие уважения, эмоциональное насилие со стороны родителей, других членов семьи, учителей, ровесников, работодателя;
  • Предрассудки, связанные с расой, национальностью, религией, культурой возрастом, полом, личными воззрениями.

 

Примеры депривации:

  • Долгое пребывание в негативном окружении, недостаток заботы, являющийся непременным условием душевного благополучия;
  • Нехватка еды или одежды, отсутствие крыши над головой;
  • Отсутствие родительской заботы;
  • Эмоциональное пренебрежение, «холодность» близких людей;
  • Тактильный голод;
  • Отсутствие похвалы или одобрения;
  • Чрезмерно опекающий родитель, который не воспринимает ребенка, как самостоятельную личность и таким образом разрушает его индивидуальность.

 

Вокруг «Яйца» обозначьте хронические (долговременные) источники стресса, которые постоянно держали вас в напряжении. Например: «Я часто не знал чего ожидать от своей матери: похвалит ли она меня сейчас или накричит. Ее реакция всегда была для меня непредсказуемой» или «Отец был агрессивным алкоголиком, который избивал меня и мою маму», или «Я часто был предоставлен самому себе без возможности задавать вопросы на интересующие меня темы». Сюда также входят: тяжелые болезни, проблемы в семье, обществе, государстве и депривации.

Обычно упражнение «Яйцо травмы» делается в группах. Рисунки закрепляются скотчем на стенах аудитории и у каждого участника семинара есть время, чтобы внимательно изучить истории друг друга.

Затем каждый рассказывает свою историю, получая опыт безусловного принятия и сочувствия. Некоторые события вашей жизни могут потерять свою значимость или наоборот потребуют вашего пристального внимания. Так или иначе, вы сделаете для себя ценные выводы, если задумаетесь, какое влияние оказали на вас эти болезненные воспоминания.

Как пишет в своей книге Мэрилин Мюррей: «После выполнения упражнения «Яйцо травмы» вы необязательно все осознаете, однако оно наведет вас на ценные мысли. Если вы посмотрите на свою жизнь с этой точки зрения, вы поймете, что являетесь не жертвой, а человеком, который способен стать победителем»

********************************************************************************

36 Вопросов для создания близких отношений

36 Вопросов для создания близких отношений 

 

Разве можно влюбиться в кого-то, задав всего 36 вопросов? Попробуйте сами.

Психолог Артур Арон провёл эксперимент. Он собрал пары незнакомцев, которым предложил задать друг другу ряд личных вопросов. После этого молча посмотреть четыре минуты друг другу в глаза. Он обнаружил, что, впоследствии, пары чувствовали большую близость, чем незнакомцы, которые ведут обычные светские беседы. Более того, участники исследований чувствовали сильнейшую привязанность к своим партнёрам по эксперименту ещё долгое время!

Попробуйте сами поэкспериментировать с полным списком тех самых вопросов, данным ниже. Вопросы разбиты на три логические части, каждая последующая часть является более личной, заставляя раскрываться человека всё больше и больше. Поэтому задавать вопросы необходимо в чёткой последовательности!

Для достижения взаимной близости, задавать вопросы должны оба партнёра (но если у вас ещё нет такового, или он/она не желает быть частью эксперимента, то вы смело можете использовать эти вопросы для того, чтобы узнать любого малознакомого человека ближе).

P. S. Осторожно! Будьте внимательны к выбору партнёра для эксперимента, эти вопросы могут вызвать сильную привязанность!

Вопросы, вызывающие создание межличностной близости:

Часть I

1. Выбирая из всех людей в мире, с кем бы вы хотели провести вечер?

2. Вы хотели бы быть знаменитым? В какой области?

3. Прежде чем позвонить, продумываете ли что вы будете говорить? Почему?

4. Каким вы себе представляете идеальный день?

5. Когда в последний раз вы пели для себя? Для кого-то?

6. Если дожив до 90 лет, вы могли бы сохранить либо ум, либо тело 30-ти летнего в последние 60 лет, что бы вы выбрали?

7. Есть ли у вас внутреннее предчувствие о том, как вы умрёте?

8. Назовите три качества, которыми вы похожи со своим партнёром.

9. За что вы больше всего благодарны в своей жизни?

10. Если бы вы могли изменить что-то в вашем воспитании, что бы это было?

11. За 4 минуты расскажите своему партнёру о вашей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

12. Если бы вы могли выбрать себе новое качество или способность, которое появилось бы у вас уже на следующее утро, то что бы вы выбрали?

Часть II

13. Если бы хрустальный шар мог сказать вам правду о вас, о вашей жизни, будущем или о чём-нибудь ещё, что бы вам хотелось узнать?

14. О чём вы мечтаете уже долгое время? Почему вы этого ещё не добились?

15. Какое ваше самое большое достижение в жизни?

16. Что вы больше всего цените в дружбе?

17. Какое воспоминание вам дороже всего?

18. Какое ваше самое страшное воспоминание?

20. Что для вас значит дружба?

21. Какую роль в вашей жизни играет любовь и привязанность?

22. Назовите 5 положительных качеств вашего партнёра.

23. Насколько теплая атмосфера в вашей семье? Считаете ли свое детство более счастливым чем у большинства других людей?

24. Какие отношения у вас с матерью?

 

Часть III

25. Скажите 3 утверждения, объединяющих каждого из вас (с словом «мы»), например: «мы оба в этой комнате чувствуем…»

26. Закончите предложение: «Я хотел бы чтобы рядом был человек, с которым я мог поделиться…»

27. Если вы собираетесь стать близким другом своему партнёру, то что ему или ей важно знать о вас?

28. Скажите своему партнёру что вам в ней/нем нравится? Будьте макимально честны, говоря то, что вы бы не сказали незнакомому человеку.

29. Поделитесь с партнёром неловким моментом из вашей жизни.

30. Когда вы в последний раз плакали в присутствии другого человека? Наедине?

31. Скажите партнёру, что вам уже в нём нравится?

32. Что для вас настолько серьёзно, что об этом нельзя шутить?

33. Если бы вам было суждено умереть вечером, не успев сказать кому-то, то, что вы хотели бы сказать, то кто бы это был и что вам нужно было сказать? Почему вы до сих пор ему это не сказали?

34. Ваш дом, со всеми нажитыми вещами охвачен пожаром. После того, как вы спасли всех своих родных, у вас осталась одна последняя попытка вытащить из дома ещё что-нибудь. Что вы вынесете? Почему?

35. Чья смерть из всех членов вашей семьи больше всего бы вас огорчила? Почему?

36. Поделитесь с партнёром своей личной проблемой и попросите совета по её решению. Также спросите его/её мнение по поводу вашего выбора этой проблемы.

 

Опубликовано в «Personality and Social Psychology Bulletin» (Бюллетень Личности и Социальной Психологии)
Авторы: Артур Арон, Эдвард Мелинат, Н. Элейн Арон, Роберт Даррин, Рене Ж.-Батор.

Закон иерархии в семье по Берту Хеллингеру

 

Закон иерархии в семье по Берту Хеллингеру

Закон иерархии в семье по Берту Хеллингеру
 Юрий Карпенков, Надежда Матвеева

Чей ранг выше?

Закон иерархии (порядка)  — один из базовых законов существования семейных систем.Применяя этот закон Берт Хеллингер демонстрировал потрясающе эффективные способы исцеления отношений в семье. Одной из простейших интервенции, которая приносит облегчение членам семьи — восстановление правильного порядка. И наглядно. и мощно, и прекрасный поток энергии рода наполняет наши паруса.

Закон иерархии (порядка) семейных систем Берта Хеллингера гласит:

Кто пришёл в систему раньше, имеет более высокий ранг в системе. Без родителей не было бы и детей. Первый и самый важный подарок, который дети получают от родителей — это жизнь. А затем родители ещё долго занимаются воспитанием ребёнка, заботятся о нём, оберегают его, часто без выходных.

Ребёнок получает от родителей так много всего, что никогда не сможет рассчитаться с этими «долгами». Единственное, что ребёнок может сделать — это выразить родителям свою благодарность, а потом, когда станет взрослым, отделиться от родителей, создать свою семью и передать полученное своим детям.

Этот механизм задуман самой природой для передачи жизни будущим поколениям. Как в арабском фонтане – вода из верхней чаши переливается в нижнюю, затем – в следующую, расположенную ещё ниже и т. д. Это и есть правильный порядок.

Примером безусловной преданности родителям может служить факт из жизни детей – социальных сирот школы-интерната: (Примечание: социальные сироты – дети, родители которых живы, но по разным причинам лишены родительских прав). В интернате для них были созданы неплохие условия для постоянного пребывания – хорошее питание, чистые простыни и уютные комнаты. Но в выходные никакими силами их нельзя было удержать в стенах учреждения. Они сбегали к своим родителям. В понедельник они возвращались на учёбу в школу со вшами, запахом табака и алкоголя. Их отмывали и обрабатывали. А через неделю – всё повторялось вновь. Этим детям контакт с родителями был важнее сытной кормежки. Сам факт того, что родители подарили жизнь, делает их святыми для ребёнка, а контакт с ними – жизненно необходимым.

Но нередки и такие ситуации, когда закон иерархии нарушается. Приведу несколько примеров таких патологий.

Нарушение первое: высокомерие.

Часто дети думают, что было бы лучше, если бы у них были другие родители: более понимающие, более поддерживающие, не такие критичные, не такие строгие, а иногда наоборот — более строгие. Ребёнок может стыдиться своих родителей – алкоголиков, наркоманов, преступников. Тех, кто отказался от него в роддоме. Тех, кто в пьяном угаре гонялся за ним с топором в руках. Ниже несколько примеров и практики:

  • Девушка обвиняет родителей в том, что они не такие как ей хотелось бы, что делают для неё не совсем то, что ей нужно.
  • Сын в письме из армии упрекает родителей, что они его неправильно воспитывали. «Лучше отдали бы меня вместо музыкальной школы в секцию бокса».
  • Дети пытаются учить родителей, как им жить (это хорошо, а это плохо), принимать за них ключевые решения (выходить маме замуж или нет, разводиться родителям или оставаться вместе).

Последствия такой позиции ребёнка плачевны. Вода из нижней чаши фонтана не может течь в верхнюю чашу. Когда ребёнок ставит себя выше родителей, он просто перестает получать энергетическую поддержку родителей, он вынужден жить в изоляции, в режиме полного самообеспечения. Надо ли говорить, что такие люди часто переносят модель презрения к родителям на весь окружающий мир. Не уважая родителей, человек теряет почву под ногами, перестает ценить и самого себя, и свою жизнь, и людей, и весь окружающий мир. И как результат – может испытывать психологические проблемы самого разного характера.

Нарушение второе – парентификация – имеет место, когда ребёнок удочеряет или усыновляет своих родителей. Это может случиться вследствие их тяжёлой хронической болезни или временной беспомощности. И ребёнок львиную долю своей жизненной энергии начинает направлять на заботу о родителях, забывая о карьере, здоровье, личной жизни, забывая о своих собственных детях.

В фильме «Ребро Адама» И.Чурикова сыграла образ измотанной женщины, которая привязана к больной матери. Другим примером может служить судьба двадцатилетней женщины, к которой сватался молодой офицер. Он звал её поехать с ним на место службы и создать семью. Она ему сказала: «Сейчас не могу, мой отец тяжело болеет». Прошло 30 лет. Отец как болел, так и болеет. Бывший жених давно нашёл себе другую жену и уже нянчит внуков. Наша героиня – так и находится при отце, детей родить она уже не может. Её род на ней пресёкся.

Нарушение третье: триангуляция.

В данной ситуации ребёнок оказывается вовлеченным в отношения родителей как равный им по статусу. Это происходит, к примеру, в те моменты, когда он становится свидетелем ссоры между родителями, когда кто-то из родителей жалуется ребёнку на поведение другого, как в фильме «Любовь и голуби»: «Вот папку вы своего любите… А папка ваш вон оно как!!! Городскую себе нашел!!!…» или просит его совета: «Девочка моя, скажи, разводиться мне с твоим отцом или потерпеть?» Или когда он просто слышит от родителей о проблемах в жизни. Невинный на первый взгляд вопрос: «Хочешь, чтобы я тебе братика родила?» или «Кого ты больше любишь, маму или папу?» может вовлечь ребёнка в серьёзный внутренний конфликт. А как вам такая фраза: «Ладно, потерплю ещё пять лет, не буду разводиться… Вас, детей, нужно на ноги поставить…». Всё это нагружает ребёнка такой ответственностью за родителей, которая ему не по силам.

Несмотря на все вторичные выгоды подобных ситуаций (чувство важности, значимости или даже превосходства) последствия парентификации и триангуляции для ребёнка тяжелейшие. Под давлением чувства вины или ответственности его собственная жизнь оказывается обделённой.

Закон иерархии в семье по Берту Хеллингеру

Патология четвертая: символический брак.

Достаточно часто в практике работы расстановщика встречаются случаи, когда ребёнок играет роль символического супруга для родителя (чаще противоположного пола). Например, мать находится в незавершённом трауре по абортированным детям, у отца есть тенденция искать другую женщину для отношений, и брак начинает разваливаться. И дочь (это может произойти в любом возрасте), может оказаться вовлечена в отношения родителей. Находясь в роли символической жены отца, она предотвращает его уход из семьи, создавая для него такой необходимый эмоциональный комфорт. Они с отцом проводят много времени вместе, у них прекрасные отношения, и на первый взгляд, всё замечательно.

Но у дочери появляются две очень серьёзные проблемы.

Во-первых, весьма вероятны придирки со стороны матери, которая видит в дочери соперницу. А во-вторых, возможны затруднения в своей личной жизни. Все её потенциальные партнёры заведомо проигрывают символическому мужу (отцу) в великодушии, силе, мужественности, щедрости. Даже если девушка, находящаяся в символическом браке с отцом, выходит замуж, отношения в браке с законным мужем могут казаться ей пресными и тусклыми из-за путаницы ролей. Так как муж в лице отца у неё уже есть, ей от законного мужа нужна энергия и роль заботливого отца. Для законного мужа роль отца для собственной жены в большинстве случаев непосильна. Он рано или поздно истощается. Брак оказывается под угрозой.

Очень важная деталь: во многих случаях нарушения закона иерархии ребёнок (независимо от возраста) не получает энергии от родителей, остаётся незрелым и несамостоятельным, остаётся привязан к родителям, не может по-настоящему от них отделиться и пойти в собственную жизнь, не может дать достаточной поддержки своим собственным детям и партнёру. Порядок оказываются перевёрнутым с ног на голову. Такие люди часто помогают  родителям за счёт своих детей.

Решением, выходом из такой ситуации является чувство принятия и согласия с родителями такими, как они есть, глубокой благодарности по отношению к родителям. Искренняя благодарность позволяет принять силу, которую нам дают родители, позволяет внутренне отделиться и начать жить собственной жизнью.

Закон иерархии в семье по Берту Хеллингеру

Когда ребёнок скажет: «Благодарю вас за то, что дали мне жизнь. Я принимаю её как подарок, без всякого чувства вины», тогда он в полной мере примет и тот дар, который они ему передали. Это даёт ребёнку шанс вырасти, стать зрелой, целостной личностью.

Когда в ходе расстановки сын говорит отцу: «Ты больше, а я меньше, ты даешь, я беру. Того, что ты мне дал мне достаточно. Я принимаю это как дар, и когда-нибудь сделаю из этого много хорошего, всем на радость» — он признает истинный порядок, и тем самым разрешает себе получать поддержку от родителей, ему открывается доступ к энергии всего рода, и он получает силу, необходимую для того, чтобы заботиться о собственных детях.

В сложных случаях в расстановке применяются специальные приёмы для того, чтобы принятие родителей состоялось.

  • Например, расстановщик может попросить ребёнка сесть на пол перед стоящей матерью и почувствовать разницу в ранге. Можно разделить фигуру отца на две: «отец, на которого я обижаюсь» и «отец, которому я благодарен за жизнь».
  • Очень хорошо помогает принять родителей выявление в расстановке причин их тяжёлой судьбы. Когда мы видим, что им тоже не сладко пришлось, нам легче согласиться и принять всё как есть. В случае тяжёлой обиды важно выговориться, рассказать о своей боли, о своей ране.
  • В некоторых случаях источником поддержки могут стать не родители, а бабушки и дедушки, пращуры и другие предки.
  • Иногда сам образ того, что мамой и папой стоят их родители (бабушки и дедушки) выводит ребенка из парентификации.

Эта цитата очень хорошо отражает суть данного феномена:

«Мы — отражение своих родителей. Говоря им «да», мы говорим «да» самим себе. Это «да» не значит подчинение. Это «да» значит признание: «да» всему, что было, и всему, что есть. Более того, таким образом, мы говорим «да» и тем частям себя, которых не хотим осознавать. Ведь именно то, что мне не нравится в моих родителях, скорее всего, мне не нравится и в самом себе. Принимая родителей всем сердцем, мы выражаем любовь и самим себе.

С точки зрения Закона Порядка есть только один способ примириться с собой — научиться искренне уважать своих родителей. Это глубокий акт принятия, практически священное действие, священный жест. Когда мы проявляем почтение и уважение по отношению к родителям, мы чтим не только отца и мать, но и бабушку с дедушкой, а также остальных своих предков. Мы склоняемся в глубоком поклоне перед всем своим родом, перед теми, благодаря кому мы живём, и принимаем жизнь во всём её разнообразии. Мы выражаем глубочайшее почтение самому источнику жизни. Свагито Р. Либермайстер.

********************************************************************************

 

Эмоциональные инвалиды — жертвы семейного воспитания

Эмоциональные инвалиды — жертвы семейного воспитания

Психолог Марша Линехан описала так называемую «эмоциональную инвалидизацию». Это стиль воспитания, который разными способами искажает значение эмоций ребенка. Это приводит к тому, что в итоге человек вырастает и не знает, как себя выражать и является ли выражение своих эмоций уместным. И что значат эмоции, которые выражаются другими и можно ли верить выражаемым эмоциям. Например, такие люди могут испытывать тревогу от улыбки собеседника. Для них это будет угрозой или насмешкой, а не признаком расположения и хороших намерений.

Пограничное расстройство

Эмоциональная инвалидизация вовсе не является исключительно причиной только ПРЛ. Другие расстройства могут сформироваться на этом фоне. Все опять же зависит от того, на сколько ребенок предрасположен к ПРЛ, были ли другие вредные факторы, такие как эмоциональное пренебрежение или насилие разного рода со стороны родителей.

Но все же «пограничники» часто могут много чего рассказать о том, что из ниже перечисленного происходило в их семье.

Часто это поведение – своего рода послания ребенку о том, что он должен чувствовать в тех или иных ситуациях, что показывать, а что скрывать, что является ценным, а что позорным и неприемлемым.

Эмоциональные инвалиды - жертвы семейного воспитания

Что в родительском поведении может привести к «эмоциональной инвалидизации»:

1. «Ты не должен так себя чувствовать».

На самом деле, как не странно довольно часто родители прямо или косвенно не одобряют негативные чувства ребенка в целом. Ты не имеешь права чувствовать себя несчастным, потому, что я все для тебя делаю\ ты мужик\ты личность\ты дочь прекрасных родителей и т.п.

Не важно, чем ребенок расстроен. Есть масса событий в жизни, которые действительно расстраивают.

Например, вы 3 месяца собирали пазл на 5000 кусочков, а мама мыла пол и … в общем так вышло. Ну, согласитесь, что обидно, даже если мама не специально. В принципе вполне возможно признать, что человек имеет право чувствовать себя плохо и грустить, главное, что можно решить эту проблему.

Мама может к примеру помочь собрать пазл обратно. Но часто в таких случаях ребенку говорят «как ты смеешь расстраиваться из-за разрушенного пазла, когда я всю жизнь на тебя потратила».

На самом деле это способ матери справится со своей фрустрацией по поводу своей неловкости и поднять свою самооценку, взяв больший масштаб. Это в целом правильная тактика.

Никто не делает человека дрянным родителем из-за разрушенного пазла и нужно понимать, что на самом деле родительство гораздо большее, чем сохранение пазлов в целости.

Но все-таки ребенок имеет право быть расстроенным из-за того, что его работа была разрушена. Запрет на эмоции, может оказать очень негативный эффект на развитие ребенка.

То же самое может быть и в отношении друзей, учителей, соседей и т.п. на которых нельзя обижаться.

2. «Чего ты разревелся?»

Дети плачут и это не секрет. Еще не сформированы механизмы, которые могут фильтровать и переоценивать потоки неудовольствия и фрустрации. Иногда ребенку просто надо коротко всплакнуть, чтобы успокоится.

Но родители часто воспринимают плач, как вызов своему родительству, своей способности в создании счастливого детства или же вообще признаки, что малыш вырастет «сопливым пацифистом».

It is quite unpleasant to consider screaming child from this point. Поэтому звучит: «Немедленно вытри сопли и возьми себя в руки».

Проявление крайних чувств – неприемлемо. Конечно, прекрасно думать об этом, как о помощи ребенку справляться с собственным потоком негативных эмоций.

Но простое подавление таких чувств не является удачным навыком. Выдержанный человек, это не тот, который умело может подавлять негативные эмоции, а который может правильно управлять и пересматривать неприятные события в своей жизни. Тогда эти события просто не вызывают у него тех самых «крайних эмоций».

3. «Ты преувеличиваешь».

Дети преувеличивают. Но не потому, что исключительно хотят привлечь внимание. В силу особенностей восприятия и понимания времени и событий, многие события для них кажутся более персональными, чем есть на самом деле.

Они больше привязаны к любимым игрушкам, стульчикам, чашечкам, книжкам, друзьям, хомячкам и котятам.

Многие события, которые совершенно будничны для взрослых для детей имеют громадное значение и окрашены в довольно сильные эмоции.

Мама не купила мороженое, когда именно было очень «мороженое настроение». Это не просто, «черт а мне хотелось», это трагедия текущего момента, которая может остаться в памяти на многие годы.

Но, родители могут просто не признавать за ребенком права оценивать события по собственной мерке. Тебе не может быть грустно потому, что мне не грустно.

Ты не можешь плакать над мультфильмом, потому что я же не плачу, замечает отец. В результате у ребенка затрудняется развитие осознания собственного инструмента оценки чувств.

Мне грустно? А мне грустно по настоящему, или я преувеличиваю? Я рад, А моя радость адекватна, может я не так должен радоваться?

4. «Ты просто врешь!»

Разные события могут рассматриваться по разному ребенком и взрослым. Это опять же в силу особенностей восприятия.

Грустный человек может казаться злым, собака болонка казаться громадным псом (в состоянии страха дети могут оценивать угрожающие объекты несколько в преувеличенном виде), расстояние до дома громадным, время проведенное с другом коротким… да и вообще заигравшийся ребенок может действительно не видеть, что происходит вокруг.

Даже обычное общение может для ребенка иметь совсем другой смысл. Часто реакция и суждение ребенка родителей могут приводить в замешательство или даже открывать истинную подоплеку происходящего.

Если родитель не хочет признавать каких-то моментов или же не хочет просто чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье. Далее у ребенка формируется неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого. Это правда или я снова хочу соврать людям?

Эмоциональные инвалиды - жертвы семейного воспитания

5. «Ты такой как твой (вставить имя родственника, который в данном контексте оценивается негативно)».

Вообще, такие сравнения могут сыграть с ребенком довольно злую шутку. Ведь не быть таким как «мамаша» или «папаша» обычно не сильно обговариваются. Что значит не быть как отец, для мальчика и не быть как мать для девочки?

Более того такое сравнение часто используется родителями не то чтобы по существу, а для того, чтобы сбросить неприятные эмоции и чувства отсутствия контроля над ситуацией. «Ты такой как твой» снимает ответственность за поведение ребенка, позволяет не принимать каких-то непопулярных мер.

Бывает, что уже взрослый человек, какую-то часть своей личности осознает типа «это мамаша\папаша во мне говорит». Откуда в нем взялся папаша? Как он, подлец, влез через границы вашей личности и почему браконьерствует там? когда хочет, тогда и говорит, когда не хочет молчит. Это некая неуправляемая часть, стирающая границы личности.

6. «Тебе уже пора быть, как твоя сестра\брат\ я в твои годы уже…»

Фактически, это послание о том, что ребенок для родителей недостаточно хорош и должен над собой работать. Он смущает родителей какими-то своими действиями, они не хотят заниматься его проблемами, или уже хотят, чтобы ребенок решал их проблемы.

Стать как кто-то другой довольно сложно. От этого надо довольно серьезно переделать себя, и включить в себя качества, которые могут быть совершенно чужды.

Часто такая политика приводит к тому, что ребенок признает, что его личность и его потребности никого не интересуют и признак инфантилизма и дефектов. Надо быть другим, и только тогда тебя будут любить.

7. «Веди себя уже как взрослый».

Дети ведут себя как дети. Они шумят, визжат, разбрасывают игрушки, верят в фей и монстров, полагают что сосновая палка ничем не хуже шпаги Джека Воробья.

Родителям скучно, родители хотят заниматься своим и чтобы им не мешали. Родители часто хотят, чтобы о них думали лучше, чем они есть на самом деле, чтобы их не осуждала у подъезда социальная сеть бабок.

Что с ребенком? Твое детство, твои интересы отвратительно\утомительно\ постыдно\смешно… Ну когда же оно кончится? Взрослый человек продолжает сомневаться в том, а уместен ли он в целом.

Вот если я уроню сейчас ручку, то что? Я как дурак? Если я расстроен из-за засохшего цветка в горшке? Это то самое постыдное детство во мне играет, которое должно уже кончится?

8. «Скажи мне чего-нибудь хорошее и не расстраивай».

Иногда родители избегают чувствовать себя несостоятельными даже в малом. Поэтому совершенно не хотят слышать о том, что у ребенка проблемы. Они хотят только слышать о хороших результатах и достижениях.

В результате ребенок формирует мнение. Что его проблемы никому не интересны и только расстраивают. А поэтому, все нужно держать при себе, иначе тебя любить не будут.

Более того, если у человека случаются черные полосы, то это оценивается как полное неприятие обществом. Если ты имеешь проблемы и тебе за последние 3 дня нечем порадовать маму, то ты не имеешь права быть любимым.

9. «Ты эгоист!».

Знаете, дети эгоисты. Опять же особенность развития. Если с 1 до 3-х лет ребенок все сильнее начинает осознавать себя как личность, отдельную от других и что он сам для себя может что-то делать, а другие люди могут делать для него, довольно сложно объяснить ему принципы альтруизма.

Потом, к вопросу о эгоизме, как таковом. Человек должен думать о себе. И не каждый акт, который не нравится родителям или же не оправдывает их ожиданий.

Если еще «эгоист» используется для манипуляций, когда от ребенка хотят получить желаемое поведение, то довольно легко сформировать представление, что действовать в своих интересах просто грязное и недостойное поведение.

А так же люди, которые так поступают и не действуют в твоих интересах – такие же грязные животные-эгоисты. Ты чего-то хочешь? Не смей даже об этом думать! Хотеть – это эгоизм. Надо делать то, что хотят другие. Только тогда тебя будут любить.

Эмоциональные инвалиды - жертвы семейного воспитания

10. «Ты слишком мал\глуп\слаб\наивен, чтобы делать это».

Да, дети такие. Но часто в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка. Далеко не все, от чего ребенок отгораживается родителями действительно ему не под силу.

«Даже не думай, что станешь художником\писателем, у тебя нет таланта и воображения, ты слишком простая», « Даже не думай поступать в Бауманку, у тебя слишком слабая математика, выбери себе попроще».

Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления.

Даже если он в последствии вполне успешно функционирует в обществе, то у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли он негативную реакцию окружающих если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания.

В крайнем случае это приводит именно к ситуации связанной с ПРЛ. Нет чувства своей личности, нет ощущения границ

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Истинное разрешение — это простое «можно»

Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ (это модель, служащая для описания и анализа поведения человека как индивидуально, так и в составе групп- прим.»Хочу Всё Знать»), который сейчас изучают во всем мире. Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью.Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям. Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства. Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение. Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее. Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека. Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках. Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком. Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне»).

8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю.Мальчишку никто на заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.

9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью.

Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами.

Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться»)

10. Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Пирамида: 7 уровней отношений женщины и мужчины

Пирамида: 7 уровней отношений женщины и мужчиныПирамида: 7 уровней отношений женщины и мужчины

Марика Бения

Семь цветных колец — семь уровней отношений

Представьте себе детскую пирамидку: на ее ось нанизаны цветные кольца разной величины. Это миниатюрная модель эволюции отношений женщины и мужчины. У любой пирамидки есть фундамент — в самом большом нижнем кольце прочно укреплена ось. Это «фундаментальное кольцо» символизирует взаимный интерес, при­тяжение мужчины и женщины. С него все начи­нается, на нем все базируется.

Когда встречаются мужчина и женщина, или любые Герои, волшебным образом складывается основа пирамидки: простая конст­рукция из палочки, вставленной в кольцо. В да­нном случае палочка символизирует ось отношений, а кольцо —  фундамент.

Мужчина и женщина, только что вступив­шие в отношения, подобны ребенку, которому дали в руки разобранную пирамидку с разно­цветными кольцами. Чтобы ее сложить, нужно знать, как правильно расставить кольца. Ребе­нок будет нанизывать на ось колечки в разном порядке, пробуя различные комбинации. Нако­нец ему покажут правильный порядок, и он за­помнит его.

В нашей метафоре разноцветные кольца сим­волизируют Уровни отношений. Верхняя маковка пирамидки — это духовное и социальное единство партнеров, осно­ванное на их способности удерживать вибрацию Люб­ви, а также на их понимании значения друг друга в общем эволюционном процессе.

Так простая детская пира­мидка поможет нам с вами прояснить одну из тайн отно­шений, зашифрованную в архетипических сюжетах —  сказках и легендах. В нашей пирамидке  семь съемных цветных колец — семь уровней отношений:

Нижнее, фиксированное кольцо — фундамент отношений: взаимный интерес, притяжение.

Далее снизу вверх кольца (грани) пирамидки символи­зируют: 

Пирамида: 7 уровней отношений женщины и мужчины

Вершина пирамиды — единство духовное и со­циальное. 

Первые три уровня отношений связаны с познанием другого через саморазвитие, в том числе.

Четвертый и пятый уровни описывают партнерство и сотворчество.

Шестой и седьмой уровни предполагают новое качество заботы друг о друге и духовное обновление.

Каждый уровень отношений требует от героев (участников) определенной работы. На каждом уровне есть ловушки и пути преодоления. успешное прохождение уровня позволяет перейти на уровень выше. Каждый уровень отдельно имеет свои особенности, интригу и волшебное преображение..

На каком из уровней сейчас находятся ваши отношения? Это не обязательно должна быть личная, любовная связь в паре. Это могут быть и профессиональные отношения. Какие бы ловушки и преодоления не встречались на каждом уровне, в любом случае это определенное принятие другого и себя, и своего рода жертва, капелька себя, отданная другому. На что вы готовы, чтобы пройти уровень за уровнем? Наверное, здесь все определяется мерой Любви…

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как заново научиться дышать, верить и доверять

Как заново научиться дышать, верить и доверятьКак заново научиться дышать, верить и доверять

Ольга Примаченко

 

Книга, которую я искренне рекомендую всем, кто расстался после многолетней связи и теперь собирает себя по кусочкам, мало веря, что будущее вообще возможно – да и зачем оно, это будущее, после того, как тебе изменили, и мир ухнул в пропасть, и дом вмиг стал сиротливым, пустым и страшным, как ночной заброшенный вокзал.

Пожалуй, это лучшее, что мне попадалось по теме развода и того, как из него выбраться, не свихнувшись по дороге. Как заново научиться дышать, верить и доверять, перестать ждать подвоха и при любом намеке на боль – тут же собирать манатки и сваливать (и поэтому я искренне рекомендую ее прочесть еще и тем мужчинам, которые влюбились в разведенную женщину – вы многое поймете в ее поведении из того, что кажется странным, алогичным и не поддающимся рациональному объяснению).

В книге много глав, посвященным поиску собственной чувственности и сексу – а точнее, идее того, что многие к 30 годам вообще слабо представляют, чего хотят и что им нравится. Потому что с мужем вы делали «только так», а теперь, когда он ушел, одна мысль, что нужно будет прикоснуться к кому-то другому, чужому и незнакомому, вызывает страх, брезгливость и болезненное оцепенение по всему телу.

Рублева пишет честно, четко и ясно. О своем опыте женщины, чей муж изменял, и о том, как в один непрекрасный день он ушел, оставив их с дочкой одних, и как часто она думала о той, другой, которая, конечно же, наверняка на порядок лучше, стройнее и красивее, чем она.

Эта книга, которую нужно читать не только тем, кто развелся или находится в процессе, но и тем, кто живет в счастливом браке и упрямо верит, что кого-кого, а их тема измены никогда не коснется. Читайте – уже хотя бы чтобы знать, почему мужчина может вообще отдалиться, и как вы из прекрасной, желанной и любимой можете стать той, которую больше не хочется. Во всех смыслах.

Цитаты из книги

То, что происходило в нашем браке, на языке психологии называется «слияние». Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом корабле, у которого нарушена герметичность – потому что один из членов экипажа зачем-то вышел через стенку. И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший общий кислород.

Девушки, я вам очень советую не инвестировать в связь вашего мужа и соперницы свое время и силы. Каждый раз, сочиняя ей воображаемое или реальное письмо, звоня ей, устраивая разборки, вы вливаете в их отношения поток своей энергии. Наделяете их отношения той значимостью, которой там может и не быть. […] Соперница – обычная женщина. Такая же, как вы. У нее может быть блестящая карьера или особое умение варить борщи, потому что она тихая клуша. Там, на другой стороне, вечно оказывается что-то совсем неожиданное. У нее точно такие же уязвимые места, как у вас. Возможно, от нее точно так же когда-то ушел муж к другой. И целлюлит похлеще вашего. Не вешайте на нее всех собак.

Уходят чаще всего оттуда, где нет секса. Даже если формально он есть, но вы отбываете его как повинность.

В сексе должна быть радость. И счастье. Он самый лучший индикатор отношений между мужчиной и женщиной. Все остальные отношения – поддержка, общий бюджет, единомыслие в воспитании детей, уютный дом – вы можете построить с любой вашей родственницей.

Как заново научиться дышать, верить и доверять

Больше всего мне хочется рассказать вам, как трудно и по крупинкам восстанавливается самое главное – доверие к мужчинам.

На месте этой привычки появляется втянутая в плечи голова с прижатыми ушами – как у собаки перед ударом. Вот ты чувствуешь, что твое сердце снова ожило, ты несешься на всех парах, но вдруг малейшая – малейшая! – несостыковка, подозрение, невыполненное обещание – и ночью ты горько говоришь в темноту: «Я так и знала – все опять плохо, все не может быть хорошо».

Дорогие мужчины, если вы встречаетесь с женщиной, которая когда-то перенесла обман, вам понадобится очень много терпения. Если ваша цель – поиграть с этой женщиной в какие-то свои игры, то знайте, что она для них совершенно не годится. Она не умеет пока играть. Разучилась. Вы утомитесь быстрее, чем получите удовольствие.

Она ранена, и вылечить эти раны можно только любовью и терпением.

При малейшей опасности такая женщина схлопывается, как ракушка. Опасность может быть надуманной – ей все равно. Она предпочтет убежать. […] У вас нет презумпции невиновности, несчастный вы человек. Вам придется отдуваться за грехи предшественника, и я еще раз повторю – будет несладко. Вам досталась замерзшая, оголодавшая женщина, которая готова снова уйти в холод и ночь, лишь бы больше не выносить обмана даже по мелочам.

Женщина, пережившая болезненный развод, более остальных нуждается в стабильности, определенности и предсказуемости.

Если вы не можете ей этого дать – оставьте ее в покое. То, что простит и легко переживет женщина здоровая или выздоровевшая, раненая женщина воспринимает как удар по больному месту.

Не подставляйте вашу связь под удар из-за пустой интрижки. Весь запас ее прощения и терпения истрачен не на вас – вам предстоит нарабатывать свой. Подумайте много раз и, если она вам действительно нужна, не сдавайтесь. Вы ввязались в отношения, где партнер трусит, норовит сбежать, непредсказуем и не доверяет вам изначально.

Если вам все еще не страшно, я желаю вам сил. Она приручится – она всей душой желает этого, но пока ее прежние страхи могут быть сильнее ее. опубликовано econet.ru

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Эволюция Страдания в Наслаждение.Выход из треугольника Карпмана

Эволюция Страдания в Наслаждение. Выход из треугольника Карпмана

Эволюция Страдания в Наслаждение

Все люди без исключений хотят жить лучше, чем живут сейчас. Даже те, у кого есть всё, тоже видят вектор, в направлении которого хотят следовать. Потому что там – развитие, без которого жить здесь, на Земле скучно и бессмысленно. Дурная трата великого Божественного Шанса.

И, казалось бы, чего проще? Смотри не тех, кто живет лучше тебя, учись у него, следуй хорошему примеру, и развитие (а соответственно – эволюция, которая несет больше счастья, чем было вчера), обеспечена!

Однако люди вместо этого вполне понятного плана действий почему-то предпочитают завидовать, ревновать и раздражаться вместо того, чтобы учиться. Слава Богу, не все. Есть те, кто уверенно продвигается по лестнице эволюции, и эта нижеизложенная теория – для них.

Начальная ступень эволюции описана Карманом – это его знаменитый треугольник:

ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР(ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) — СПАСАТЕЛЬ

Эта ступень, наверное, даже не нулевая, и тем более — не начальная. Она скорее – «Минус Первая». То есть, это отрицательная шкала по отношению к тому, куда нужно двигаться человеку.

Итак, для начала Минус Первую ступень нужно описать, так как я ее сейчас вижу.

ЖЕРТВА

  • Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание».
  • Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность.
  • В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Жертву периодически засасывают депрессии, когда не хватает смелости пойти в событие, которое родит впечатление. Потому что впечатление (а вдруг оно случится плохое?!) заставит принять что-то, интегрировать в личность. Жертва к этому не готова, ее мир жесткий и инертный, она не согласна подвинуться ни в какую сторону.

В Жертве – застой и неподвижность, хотя внешне она может суетиться как белка в колесе, быть от этого все время занятой и уставшей.

Но Душа пришла Сюда, в Мир, развиваться, поэтому неподвижность – не ее выбор. Душа страдает, поэтому в неподвижности Жертвы, в ее депрессии не существует отдыха. Душа изнутри требует движения, Жертва не позволяет ему осуществиться. И эта борьба лишает сил.

«Как я от всего этого устала!» — вопиет Жертва.

Преследователь (Контролер)

Он находится в страхе, раздражении, гневе. Он живет в прошлом

  • (вспоминает прошлые беды) и в будущем («предвосхищает», а на самом деле придумывает новые), в вечном желании «подстелить соломки». Мир для него – тоже юдоль страданий, так же как и для Жертвы .Его основной посыл: «как бы чего не вышло!»
  • Гнев и страх рождаются от посягательства на границы, ведь Мир не устает провоцировать! Но на этом уровне личность панически боится изменений, поскольку считает, что любое новшество не может быть к лучшему.
  • В теле у Контролера – постоянное напряжение, он носит на себе Эверест ответственности за себя и ближних. Страшно устает от этого, и винит в своей усталости тех, кого контролирует. И еще и обижается: «Не ценят, мол, заботы!»

Контролер преследует Жертву, «строит» ее, заставляя исполнять свои предписания, и конечно, ради ее же блага! Жертва не ценит заботы, и это вечный источник конфликтов, как внутренних, так и внешних.

Однако, в «-1» треугольнике Контролер – центр, где рождаются идеи и движение энергии. Как это происходит? Контролер чего-то пугается (новостей по телевизору, например), и начинает мотивировать Жертву к активным действиям, чтобы завтра не пропасть. Жертва изо всех сил выполняет предписания, устает, страдает. Жалуется Спасателю, и он ее утешает.

«Как я устал заботиться о вас всех!» — вопиет Контролер.

Спасатель

Спасатель жалеет и спасает Жертву, сочувствует Контролеру. Контролер для Спасателя – тоже Жертва, которая нуждается в понимании и признании заслуг.

  • Фоновые чувства Спасателя – жалость, обида (не оценили стараний по спасению), вина (не смог спасти), гнев на Контролера. Обида, что не оценили стараний.

Спасатель жалеет Жертву, потому что она маленькая, слабенькая и сама не справится. Контролер тоже бедняжка, на себе всех тащит… Нужно ему спину подставить, а кто же ее подставит, если не он, Спасатель? Очередная акция спасения заканчивается ростом ЭГО Спасателя: «Без меня вы все погибните!». Он гордо подбоченивается и смотрит свысока на Жертву, Контролера и весь мир. Это момент его триумфа – одна из немногих положительных эмоций, которые присутствуют в 1-м треугольнике.

Однако в теле – все то же напряжение.

«Как мне вас жалко!» — фоновая мысль и эмоция Спасателя.

Течение энергии – неправильное.

Контролер – к Жертве.

Спасатель – к Жертве и Контролеру.

ЖЕРТВА НИЧЕГО НЕ ОТДАЕТ, У НЕЕ НЕТ!

Нет круга энергий, и она утекает из системы.


Спасатель далек от понимания, что трагические (даже) изменения всегда ведут к развитию. Их нужно принимать и идти навстречу, а не сопротивляться.

В «-1» треугольнике расслабление стремится к нулю. Как тут можно расслабиться, если жизнь такая опасная? Все время что-то происходит, выбивая почву из-под ног. На этой стадии люди начинают рано болеть, сдаваться внешним Спасателям (врачам). Ругать их своим Контролером: «Плохо лечат! Система здравоохранения ни к чёрту!» И своими Жертвами жаловаться как все плохо.

В отношениях с ближними (в семье например), такие люди обычно довольно жёстко занимают одну из позиций. Например, Муж-Жертва (потому что приносит мало денег и чтобы заглушить вину – пьет). Жена – Контролер-Преследователь, все время рассказывает ему, как он не прав. А когда он напьется и ему плохо, жена может перекинуться в Спасателя и лечить от алкоголизма или хотя бы пользовать утром рассолом.

Муж тоже «ходит» по трем субличностям. В основном он – Жертва, но напившись, может начать гонять домашних. А потом «спасать» их, заглаживая свою вину сладостями и подарками.

Или мать семейства, которая всегда была в Контролере или Спасателе, впадает в Жертву, начиная болеть. Контролера-то никто не любил! А теперь (возможно, только на старости лет, когда болезням уже нет сил сопротивляться) есть, наконец шанс получить любовь. Вызывая жалость у окружающих ближних.

Ребенок, который был в Жертве под контролем мамы, трансформируется в Спасателя (ухаживает за заболевшей матерью), и наконец-то чувствует себя хорошим.

Треугольник Карпмана – пространство манипуляций.

Находясь в нем, люди хронически не умеют честно сказать, что же им действительно нужно. Почему так? Потому что они приучены «жить для других» и свято уверены, что другие взамен будут жить ради них.

Добиваться своего собственного счастья «вера не позволяет» — вера в родителей и воспитателей, «не могут же они сразу все быть неправы?!» Могут… Родители и воспитатели в детстве – жесткие Контролеры и Преследователи. Как следствие – манипуляторы, одно без другого никогда не бывает. Они сами крутятся в этом треугольнике Страданий. Они учат ребенка быть удобным, а не свободным. Свободный ребенок с точки зрения родителя-манипулятора – кара небесная. Он все время вторгается в родительскую жизнь с целью «все в ней поломать» — так им кажется! И кушать, и писать и гулять и общаться он всегда хочет в неудобное (а оно всегда неудобное!) для родителей время. Поэтому хороший ребенок для Контролера это тот, кто сидит в углу и не отсвечивает. Не задает вопросов. Ест, что дадут. Хорошо учится. Словом, проблем не создает.

Когда происходит первое подавление? В тот замечательный период, когда ребенок гордо говорит «Я сам!» а мама (папа) не дают ему реализоваться. Самому есть, например. Потому что он обляпается, испачкает одежду, а кому убирать? Маме – Контролеру. Она не хочет быть Жертвой, которая пашет одна на всех и поэтому предпочитает контролировать.

Когда ребенок подрастает и подавлять его силой становится сложно, она начинает манипулировать: «Не делай так, у мамочки сердце болит!» Ребенок жалеет маму и вместо реализации своих желаний начинает выступать в роли Спасателя. Это, конечно, кажется лучше, чем позиция Жертвы, и он начинает чувствовать свою силу и власть «Ого, я какой, я могу сделать так, чтобы у мамы сердце болело или не болело! Я крутой!» Но он любит маму, и конечно же, скрепя СВОИМ собственным сердцем, выбирает быть хорошим и не огорчать мамочку. Идет время, он растет, и мама начинает предъявлять претензии: «Почему ты такой несамостоятельный?!» А как и где он мог научиться самостоятельности, если все его идеи обрубались на корню?

Конечно, Родитель Контролер-Преследователь этого не осознает, он искренне уверен, что поступает всегда в интересах детей. Стелет соломки, предупреждает об опасностях, чтобы родное чадо не ранилось о Мир и не набило себе шишек. Но ведь именно раны и шишки дают реальный опыт, который можно потом использовать, а мамины (папины) нотации ничего не дают, кроме оскомин и желания поступить наоборот.

Все подростковые бунты – из желания ребенка выйти из субличности Жертвы. Даже если бунт будет «жесток и кровав» с уходом из дома, разрывом отношений – это все равно в сторону жизни, в сторону эволюции, а не деградации.

Манипуляции «-1-го» треугольника нет смысла подробно описывать – все низкопробное «мыло» телесериалов — об этом.

О честности, искренности в этих пространствах можно только мечтать, потому что люди смертельно боятся показать как настоящие свои потребности, так и актуальные чувства. Об ответственности за свою жизнь тут нет и речи. В несчастьях и негативных эмоциях всегда виноват кто-то внешний. Задача – найти его и заклеймить позором. Тогда человек чувствует, что он не виноват, а значит, по-прежнему может считать себя хорошим.

Важно понять, что основная задача в этих позициях – самоутверждение через «заслуживание» любви.

  • Жертва – «Я ради вас!»
  • Спасатель – «Я ради вас!»
  • Контролер – «Я ради вас!»

…и никто честно и напрямую ради себя…

Все они заслуживают любовь друг у друга, самоутверждаясь на ближних.

Грусть ситуации в том, что любви они никогда не заслужат, потому что каждый зациклен на себе и не видит остальных.

Юмор ситуации в том, что все это происходит не только во внешнем мире, но и во внутреннем. Каждый сам для себя является и Контролером и Жертвой и Спасателем, и по принципу подобия эти фигуры отображаются во внешнем Мире.

Люди, энергии которых крутятся в «-1-ом» треугольнике (а энергии там ничтожно мало!), не имеют шанса выйти их него, пока не услышат СВОИХ настоящих желаний. Каковы они?

  • Жертва хочет освободиться и делать то, что она хочет, а не то, что предписывает Контролер.
  • Контролер хочет расслабиться и пустить все на самотек и отдохнуть, наконец.
  • Спасатель мечтает о том, что все как-то сами разберутся, и в нем не будет нужды. И он тоже сможет расслабиться и подумать о себе.

И всё это с точки зрения общественной морали – махровый эгоизм. Но с точки зрения конкретного индивидуума ведет к конкретному человеческому счастью. Потому что счастье там, где реализация СВОИХ вполне осязаемых потребностей.

Может показаться, что если Жертва, Контролер и Спасатель вместо боев во внешнем мире начинают обращаться внутрь себя, то это более конструктивный путь. Это когда обвиняются не внешние враги, а внутренний Контролер начинает преследовать внутреннюю Жертву. «Я сам во всем виноват. Я никогда не могу принять верное решение. Я безответственное ничтожество, слабак и неудачник!» Жертва может слабо посопротивляться, а потом впасть в депрессию, потому что сама понимает, что так оно и есть. Потом Спасатель поднимает голову и говорит что-то вроде: «Другие еще хуже! А я с понедельника начну новую жизнь, буду делать зарядку, мыть за собой посуду, перестану опаздывать на работу, и буду говорить комплименты жене (мужу). У меня все наладится!»

«Новая жизнь» длится пару дней, или недель, но энергии не хватает не претворение в жизнь прекрасных решений, и скоро все скатывается в прежнее болото. Начинается новый цикл. Контролер преследует Жертву «Опять, как всегда, ты безвольный, безответственный, никчемный…» И так далее. Это тот самый внутренний диалог, от которого так мотивируют нас избавляться все мастера медитации и прочих развивающих практик.

Да, все проблемы внешней жизни всегда сначала решаются внутри. Это происходит с момента принятия решения изменить сценарий. Проблема человека, который крутится в «минус 1-м треугольнике» в том, что у него не хватает сил, чтобы полезные и радикальные решения претворить в жизнь.

Сила (ресурсы) в «минус 1-м» треугольнике скудны, потому что он замкнут на себя, и во внешний Мир не стремится выходить (Мир-то опасен и страшен!). А конкретная личность имеет весьма исчерпаемые запасы, которые быстро заканчиваются. Особенно во внутренних боях между Жертвой, Контролером и Спасателем. Они активно борются друг с другом, и неудивительно, что люди болеют (тело страдает от этих битв), теряя энергию и умирая преступно рано. Преступно в смысле, что задуманы мы на гораздо более долгий срок. Жить можем дольше и счастливее, если не впадем в Треугольник Страданий. Он-то и есть настоящий АД. Не где-то после смерти, а здесь и сейчас. Если выбираем быть Жертвами или Спасать, или Контролировать.

Треугольник Карпмана – это «раненый ребенок», и не важно, сколько ему лет – 10 или 70.

Эти люди могут так никогда и не вырасти. Конечно, они всю жизнь мечутся в поисках выхода, но редко его находят. Для того, чтобы это сделать, нужно взбунтоваться против своих устоявшейся паттернов поведения, позволить себе быть «плохим» для окружающих, «бездушным и безжалостным эгоистом, который живет только для себя» — (цитата из популярных обвинений Контролера).

Этот новый способ жить (для СЕБЯ, а не для других) действительно может разрушить отношения с близкими, создать кучу неприятностей на работе и в устоявшемся кругу друзей и знакомых. Это может разрушить всю привычную жизнь! Поэтому для того, чтобы совершить побег от нудной, но предсказуемой безопасности требуется много мужества. Человек, которого по-настоящему достало его безрадостное существование, имеет шанс найти в себе силы. Через страх, вину, агрессию. Сделав СВЕРХусилия, он может перейти на новый уровень. Потому что только там по-настоящему начинается ЕГО жизнь.

Второй треугольник, в котором уже гораздо меньше страданий и больше власти над Миром таков:

ГЕРОЙ – ФИЛОСОФ(ПОФИГИСТ) – ПРОВОКАТОР

Выйти во второй треугольник можно только через полярность, когда все три первые субличности трансформируются в свои противоположности. Потому что мы помним, что «- 1» треугольник на шкале в «минусе». Переходя через точку «0», минус меняет знак на противоположный.

Как выглядит смена на другую полярность?

Жертва трансформируется в Героя, Контролер — в Философа-Пофигиста, а Спасатель — в Провокатора(Мотиватора).

Это самое сложное на пути эволюции – резко перейти из «-1-го» треугольника в +1-й», потому что сил мало, а инерция тянет назад. Это все равно, что на полном ходу (ведь жизнь-то не останавливается!) развернуть автомобиль в противоположную сторону. К тому же, всё окружение – против изменений. Оно будут цепляться за ноги и за руки, и вызывать в человеке чувство вины, только бы не дать ему освободиться. Вся психотерапия посвящена именно этому процессу: вылечить раненого ребенка, который живет внутри личности из треугольника Страданий. И это иногда бывает путь длиною в жизнь.

Во внешнем Мире переход на следующий уровень становится заметен по таким признакам:

  • Человек больше не ведется на манипуляции, а актуализирует (высказывает и выполняет) собственные желания. Отныне его не увлекают чужие цели, и он (даже если его пытаются в них завлекать активно и последовательно, с использованием кнопок вины, обиды, страха и жалости), каждый раз спрашивает себя: «А МНЕ это зачем нужно? Что Я получу в результате? Чему Я могу научиться, если сделаю то, что предлагается?» И если не находит СВОЕГО выигрыша от реализации предлагаемой идеи, он в действие не ввязывается.
  • Главная задача Героя – изучение себя и окружающего Мира. Эмоции, которые являются для него фоновыми – интерес, азарт, воодушевление, гордость (если подвиг удался). Огорчение, сожаление – если нет. Скука, если случается долгий простой. В чувство вины Герой не впадает (а если это и происходит, то является показателем того, что он регрессировал на предыдущий уровень и превратился в Жертву).
  • Термин «Герой» я здесь употребляю потому, что на самом деле развитие – деяние сложное, и да, действительно ГЕРОИЧЕСКОЕ. Все время нужно преодолевать свои вчерашние убеждения, отказываясь он них, чтобы пойти дальше. «Подвиг» может быть во внешнем Мире, и во внутреннем, не имеет значения. Масштаб его тоже не имеет значения. Поэтому с первого взгляда не всегда можно определить, Герой перед нами или нет. Но со второго становится понятно, и лакмусовая бумажка – те эмоции, которые он фоново переживает и то, «зависает» ли он в своих темах, или движется.

Отдых, осознание и принятие результата своих действий происходит, когда Герой трансформируется в Философа-Пофигиста. Это – полярность Контролера из «минус 1-го» треугольника. Контролер предписывает, преследует, следит за выполнением, Философ-Пофигист принимает ВСЕ действия Героя, все его результаты.

Причем, следует учитывать, что далеко не все подвиги Героя в окружающем Мире будут удачны. Он в своем неуёмном воодушевлении ранит окружающий Мир и ранится об него сам, иногда довольно болезненно – эмоционально и физически. Он может так «начудить» в азарте познания своих возможностей, что вся его привычная среда обитания вынуждена будет скрипеть и перестраиваться. Поэтому без философского и пофигистического отношения к своим результатам – никак.

Философ, пребывая в спокойствии, замедленности, наблюдении со стороны, уверен в том, что все, что с ним же происходит – к лучшему. Не получили результат, зато получили опыт, который иногда важнее. Здесь трансформируется отношение к Эго. Приходит понимание, что Эго с его желаниями – «вкусно поесть, сладко поспать и жить так, чтобы вызывать зависть окружающих», должно трансформироваться на пути развития. И то, что этот путь тернист и ухабист – нормальное явление. Эго может сильно страдать в процессе – тоже нормальное явление.

Философ-Пофигист принимает страдания своего Эго, и это ему позволяет принимать себя. Даже если все окружающие говорят «фу, что ты натворил?», его принятие согласуется с принципом: «если Я натворил, значит, мне это было нужно, и не ваше дело».

Пофигизм может быть внутренним, незаметным, а может выставляться напоказ и быть дополнительным источником гордости индивида. Это если в его Герое много протестной подростковой энергии. И наличие демонстративности может многое сказать о его внутренней зрелости. Чем больше хочется спорить с Миром ради самой энергии спора, тем человек менее зрел.

Зрелый Герой совершает свои подвиги не против кого-то (мамы, начальника, правительства, и т.д.), а потому что он сам так хочет. Его желания могут совпадать с желаниями общества, а могут идти наперекор. Другие для него тем меньше являются критерием, чем выше он стоит на лестнице эволюции.

Функция Философа в этой субличности – анализировать и делать выводы. Если Герой совершает что-то и терпит неудачу, Философ анализирует его действия «что хорошо, что плохо, что сделать так, чтобы завтра было лучше?». И если Героя эта тема по-прежнему интересует, он может повторить свое действие с учетом сделанных выводов. А может не повторять, если уже не интересно. Это зависит от степени его упрямства и от того, лежит ли очередное свершение на пути, который наметила его Душа. Если нужный опыт извлечен и осмыслен, то можно идти дальше.

Третья субличность, которая является в этом треугольнике центром идей, это – Провокатор(Мотиватор). (Он является полярностью Спасателя).

Если Философ-Пофигист видит картину в целом, и как бы сверху, то Провокатор постоянно находится в поисках вектора. Словно ищет мишень в Мире. Наводит прицел, выбирая подходящий объект для самовыражения Героя. И когда находит, обращает на нее пристальное внимание. Его еще можно назвать Мотиватором, потому что он не только подзадоривает Героя в стиле «Слабо?», но и показывает, какие замечательные перспективы откроются перед ним, если подвиг будет совершен, какими лаврами он сможет покрыть свою голову, какой почет его ждет.

Провокатор не занимается анализом и учетом своих возможностей, это дело Философа и самого Героя. Его задача – дать направление. Это самая непоседливая субличность из всех троих, потому что иногда не дает Герою сосредоточиться на чем-то одном и довести задуманное до конца. В Провокаторе много детского любопытства и азарта, он очень подвижен и хаотичен. Его любимый вопрос «Что будет, если…?»

В отличие от « — 1-го» треугольника, где Жертва почти не может сопротивляться Контролеру, у Героя много свободы. Он всегда может отказаться от предложения Провокатора, или повременить с ним. Если личность достаточно зрелая, то Герой не бросается по первому зову. Он сначала отвечает на вопрос «Что будет, если…?» и насколько может, моделирует будущую ситуацию, соображая, с какими трудностями ему придется столкнуться по ходу дела. Он тщательно готовится, и тогда его действия имеют больше шансов на успех. С каждым очередным опытом он продвигается выше по эволюционной лестнице.

Провокатор все время находится в состоянии сканирования Мира, он ищет неизведанные доселе области, и спрашивает «Как это, почему нас там еще не было? Там может быть интересно!» и это всегда про расширение, развитие, и познание.

Однако, следует понимать, что развитие редко идет и вширь и вглубь одновременно. Поэтому данная стадия – это еще не взрослый, это активный, здоровый подросток. Его задача – идти вширь, изучая себя, свои возможности и Мир, в котором можно проявляться. Причем, его акцент – на себе, и для этой стадии это совершенно нормально. О внимании к Миру (в том числе окружающим людям), тут еще рано говорить. Но его эмоции и общее состояние уже значительно изменилось по сравнению с «минус первым» треугольников – в сторону реализованности и счастья.

Большинство людей на планете Земля, увы, в «минус первом» треугольнике. Поэтому Герои, Провокаторы и Пофигисты в дефиците. И как бы эгоистично они не выглядели, это гораздо более здоровая энергия. Человек, который прочно утвердился в «плюс первом» треугольнике, никогда не останавливается, и его жизнь всегда будет интересна.

В теле тут напряжение ритмично чередуется с расслаблением, и поскольку подавленных эмоций куда меньше (в идеале – почти нет совсем, все сразу актуализируются), то нет необходимости болеть. Да, с телом бывают неприятности, но это скорее от неосторожного обращения – травмы, переохлаждения, перегрев, переутомление и прочие побочные эффекты «подвигов».

Мужские и женские энергии

В «плюс первом» треугольнике можно проследить проявление в субличностях мужской и женской энергий. И в отличие от «минус первого», они не закреплены жестко за субличностями.

В «минус первом» (для сравнения) дело обстоит так:

  • Контролер, даже если это жена или мать – это мужская (действующая, ограничивающая, направляющая и карающая энергия).
  • Жертва – (подчинение, терпение, следование указаниям) – женская, даже если это муж или сын.
  • Спасатель может выступать в двух ипостасях – мужской, если ради спасения совершаются активные действия. Или женской – если Спасатель жалеет и сочувствует, окружая своим вниманием, но ничего кроме этого не делая.
  • Герой в «плюс первом» треугольнике, проявляясь как мужчина, совершает подвиги действия: «Если я это сделаю, как изменится Мир, как изменюсь я? Что в результате своего действия я смогу себе ЕЩЕ позволить?»

Женская ипостась Героя – это подвиг принятия. «Если я окажусь в незнакомом пространстве, как я смогу там выжить? Приспособиться? Обустроиться?» И самый главный вопрос, показывающий, насколько качественно прошел процесс: «Смогу ли я быть счастливым (счастливой) в этих новых обстоятельствах?»

Если у индивида гармонично развиты обе субличности — анима(женская часть Души), и анимус(мужская часть Души), то он имеет шанс и ДОЙТИ туда, куда стремится и ПРИНЯТЬ то, что будет происходить и в пути, и в результате.

Философ-Пофигист: у женской части Души задача — без вины, сожалений и обвинений себя ПРИНЯТЬ последствия своих действий, в том числе и изменение Мира под воздействием свершений Героя.

А у мужская части – проанализировать ошибки, сделать выводы, «упаковать» опыт так, чтобы его удобно было использовать дальше. Чтобы он стал платформой для дальнейших изменений и роста.

  • Мужская часть Провокатора говорит: «Сделай!»
  • Женская часть Провокатора говорит «Почувствуй!» или «А слабо это прочувствовать?»

Если развиты только мужские части личности, индивид будет вечно стремиться куда-то, азартно карабкаясь со ступеньки на ступеньку. Не давая себе возможности «привыкнуть и обустроиться», освоить завоеванное пространство – это как раз женская функция. Если актуализированы только женские части, он будет вести активную внутреннюю жизнь, внимательно вчувствываясь во все ее аспекты. Но видимого движения вперед не будет.

Впрочем, для человека в «плюс первом» треугольнике такой путь вряд ли возможен, это – медитация, а энергии его не столь уравновешены, чтобы оставаться в неподвижности. Дали зовут его, Мир расстилается перед ногами, его хочется пройти, прочесать своими ногами вдоль и поперек. Не до медитации!

Почему Герой – противоположность Жертве – и Первая ступень по лестнице Эволюции? Тут полезно обратиться к истории и мифологии. Герои – дети Богов и смертных людей. Их путь и задача – свершение подвигов. Их главная цель – стать Богами. И некоторых из них (по греческой мифологии) Боги подняли на Олимп. Что это значит в современном прочтении?

Человек рождается и его задача – стать Богом. Для этого он сначала должен стать Героем, то есть тем, КТО ОТКЛИКАЕТСЯ НА ВЫЗОВЫ СУДьБЫ. Ему, возможно, повезет, если он будет настойчив, смел и внимателен. То есть, востребует те качества, которые помогут ему быть безупречным настолько, чтобы достичь цели. Кто всегда достигает цели? Кто не ошибается и бьет без промаха? «Он делает это как Бог» — ЕСТЬ ТАКАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ поговорка. Не ошибается и ВСЕГДА достигает успеха только БОГ. То есть, Герой стремится стать Богом, стать подобным своим родителям – не людям, а БОГАМ – Архетипам. То есть, НАИЛУЧШИМ образцам человеков.

Переходной стадией между Жертвой и Героем является стадия Авантюриста. Он куда охотнее, чем Жертва откликается на вызовы судьбы. И имеет многие признаки героя – смелость, отвагу, умение переживать лишения и делать выводы, так что с Героем его перепутать очень легко. Но между ними есть одна и существенная разница. Авантюрист рассчитывает на везение, Герой – на себя. Поэтому победа для Авантюриста – случай или результат хитрой аферы, он любит трудиться поменьше, а получать побольше. Больше брать, чем давать. Он свято верит в удачу, которая неожиданно сваливается на голову и своей задачей считает – поймать ее за хвост. Об адекватном обмене энергией он подозревает, но считает что это для лохов. Или (на более высоком уровне) – для расчетливых, честных, аккуратных, к коим себя не причисляет, хотя втайне уважает и завидует.

Авантюрист пытается плавать в тех водах, где водится крупная рыба, рискуя быть съеденным ею. Но он прекрасно понимает, что основные ресурсы – там, и ему при известной ловкости может перепасть солидный куш. К тому же у масштабных фигур всегда есть чему поучиться.

Женщина-авантюристка – это куртизанка высокого полета, которая разоряет своих любовников, не заботясь о том, что она даст им взамен.

Жизнь авантюристов полна приключений, они живут в своем мире и не пользуются уважением ни Героев, ни тем более Победителей. Жертвы тоже их не жалуют, но это больше от зависти. Но обаяния авантюристам не занимать. Именно спекулируя им на этой стадии можно продержаться всю жизнь, стать прототипом литературного героя (Остап Бендер), и даже войти в историю как граф Калиостро. Но для внутреннего развития лучше быстро отказаться от философии удачи и бесплатного сыра и понять, что честный обмен энергией с окружающей средой никто не отменял. И в конечном итоге он куда более надежен.

Люди, живущие в следующем треугольнике – это зрелые взрослые. И это те, кто имеет 90% ресурсов, хотя в Мире таких людей не больше 10%. Это – «+2-й» треугольник.

Победитель-Созерцатель-Стратег

Герой из «+1-го» треугольника трансформируется в Победителя, Философ-Пофигист в Созерцателя, Провокатор в Стратега.

Базовые эмоции Победителя – вдохновение и энтузиазм.

Базовая эмоция Созерцателя – благость, покой. И только на этом этапе человек может медитировать, окончательно освобождаясь от внутреннего диалога. Никаких дополнительных усилий для этого не нужно – он прекращается сам собой, потому что на этой стадии развития уже не о чем беспокоиться. В Мире Победителей – порядок, в нем можно ничего не улучшать, все и так хорошо. Но энергии тут очень много, и она не стоит на месте долго. Созерцатель рождает идею (именно в Созерцателе — центр идей в этом последнем треугольнике), и отправляет ее Стратегу.

Стратег испытывает радость от того, что есть такое замечательное развлечение – обдумать интересный проект, довольство собой (когда придумает). Радость, удовольствие, вдохновение – его базовые эмоции.

В «плюс втором» треугольнике человек творит от щедрости, тут нет места нехватке и экономии, и следующего из них страха. В той среде, где обитают Победители, Мир прекрасен, но не остановлен. Он развивается, и задача Победителя – быть активным развивающим фактором.

У Победителя обычно несколько направлений реализации: «Талантливый человек талантлив во всём» — это про него. Но так происходит не потому что Победитель не хочет складывать яйца в одну корзину (это философия Героя с остатками страха Контролера из «-1-го» треугольника).

В мирах Победителей яиц достаточно и всегда будет достаточно, они растут на деревьях и валяются под ногами в райском саду. Желание творить — из желания играть. Это – выпестованное и взлелеянное желание Ребенка, который пришел в Мир, чтобы стать Богом для своего Мира.

Ему нет нужды критиковать и осуждать себя. Он уже изучил себя и окружающее пространство. Он знает его, как ребенок знает набор своих кубиков. Он придумывает, что из них построить т создает новые структуры из энтузиазма «Что тут еще можно сделать?» Радуется в процессе и восхищается результатами.

Мужская ипостась Победителя – действие и создание Нового.

Женская ипостась – то же самое, но во внутреннем мире. Победитель женского типа (не обязательно женского пола!) – это Волшебник, Маг. Ему не нужно действовать во внешнем мире, он создает Новое во внутреннем, и оно материализуется. Как и почему? Об этом много написано, но понять это можно только на практике, и только на уровне Победителей. Для них формула «Для того, чтобы что-то получить, мне достаточно ЗАХОТЕТЬ» ничуть не волшебная, она вполне бытовая. Они так живут.

Победитель наслаждается процессом творчества как внутренним, так и внешним. Наслаждение жизнью, движением энергии, тем замечательным фактом, что человек является по-настоящему Центром и Творцом своего Мира – основной пафос этого уровня.

Кстати, Победитель – это вовсе не обязательно олигарх. Он может быть в быту достаточно скромен. Дело вовсе не в количестве ресурсов, а в истинном понимании, что их ВСЕГДА ДОСТАТОЧНО. Если же то-то нужно, оно материализуется – нужные цепочки событий выстраиваются, нужные люди сами возникают и предлагают помощь. Со стороны это выглядит мистически, внутри своей жизни Победители относятся к этому как к явлению нормальному, обычному.

  • Созерцатель – женская субличность. Она принимает Мир, оплодотворяется им и рождает идеи.
  • Стратег – мужская субличность. Он направляет, разрабатывает план, указывает, где взять необходимые ресурсы.

На этом уровне напряжение дозируется и регулируется инстинктивно. Нет необходимости болеть, если конкретный индивид соответствует архетипу полностью, то есть, нет неотработанных тем из прошлого.

В реальности, так, конечно, далеко не всегда бывает. Удачливый и реализованный человек в творчестве или бизнесе может «провисать» в отношениях, или наоборот.

Например, Победитель может влюбиться в «неподходящую» женщину, и если с отношениями у него не все в балансе, то инстинкт его подведет — эта женщина будет Жертвой. Он может начать ее «спасать» и «воспитывать», стремясь подтянуть до своего уровня. И…автоматически проваливается в «-1-й треугольник», где вчерашняя Жертва начинает его «строить», активно требуя дальнейших знаков внимания к себе. Если он это принимает (потому то «Любоф-ф!!!»), то сам превращается в Жертву, а вчерашняя Жертва – в Преследователя-Контролера. Это то, что в народе называется «Сесть на голову и свесить ножки».

Другой пример из жизни Победителя, который не отработал свое голодное детство. Получив доступ к огромным ресурсам, (став, например, президентом страны), он начнет «грести под себя», подавленный страх не дает ему остановиться в этом процессе, и начать работать на благо общества. Такой сюжет конечно, кончается печально. Рано или поздно пирамида, под которую копают с одного края, обрушивается. Победитель становится Жертвой, вынужденной позорно бежать из страны, а народ, который был в позиции Жертвы, становится Преследователем.

Самый главный вопрос – «Чем Герой отличается от Победителя? Как можно перейти на следующий – такой вожделенный для многих, уровень?»

Герой занят собой – своими приключениями и своими реакциями. Мир для него – турник, на котором он изучает свои возможности и накачивает слабые функции. Герой зациклен на себе, хотя внешне может выглядеть как доброжелательный и любвеобильный. Но он – кокон, из которого готово будет выйти реализованное существо, когда будет готово к этому. Готовиться, конечно, он может всю жизнь и в итоге так и не родиться. А может родиться и принести Миру новую теорию, объясняющую, как тут всё устроено; или новый способ коммуникаций; или хорошо работающую систему энергодобычи, или что-то еще.

Что это такое – Реализованное Существо? Это сущность, которая ТВОРИТ, создает Мир. Основное отличие Победителя от Героя – Творение, изменение Мира.

Не из желания:

  •  спасти,
  •  похвастаться,
  •  обогатиться,
  •  развлечься,
  •  развлечь других (и получить их внимание)…

…из желания Творить. То есть, делать то, чего до него не делали. Это – качество Бога, проявленное в человеке. Сделать, чтобы Сделать. Обратная связь от людей не особо интересна.

Можно ее давать, а можно промолчать. Победитель делает нечто для того, чтобы материализовать свою энергию, а не для того, чтобы восхитились окружающие. Восхищение-одобрение – обратная связь нужны Герою. Победитель же и сам знает, что то, что он сделал – хорошо. Потому что плохо он сделать не может. Его женская субличность пребывает в тотальном принятии – «хорошо всё, что происходит» и критика других людей не может ее поколебать.

На уровне Победителя женская и мужская субличности (анима и анимус) – в Священном Браке. Внутренняя Женщина опирается на действия Мужчины, восхищается ими. Внутренний Мужчина питается восхищением внутренней Женщины. И даже если весь Мир против, он сам себя тотально одобряет и может искренне не замечать осуждения окружающих (в отличие от Героя и Философа-Пофигиста, в котором есть большая доля демонстративности: «вы меня не любите, но мне по фиг!»)

Победитель в этом смысле замкнут сам на себя, и настолько автономен, что в состоянии сам себя поддерживать.

И, конечно, по принципу подобия к Победителям притягиваются те мужчины и женщины во внешнем Мире, которые отображают их анимус или аниму. Поэтому отношения в «плюс втором» треугольнике куда более счастливые, чем у других. И вовсе не потому, что они «покупают любовь», как это кажется тем, кто смотрит снизу из Жертвы или даже из Героя. Их личное зеркало отражает то, что есть – СЧАСТЬЕ в принятии и реализованности.

  • Женщина в состоянии Победителя может претендовать на любого мужчину. Победитель увидит в ней свою, а Герой будет польщен. Жертва, так та вообще в обморок упадет от счастья.
  • Мужчина в состоянии Победителя тоже может подойти к каждой женщине этого Мира, и ему сложно отказать. Инстинкт в этой фазе так развит, что и не хочется приближаться к тем, с кем будет плохо. Поэтому – каждый выстрел – в цель. И тут не про охоту и трофеи.
  • Победитель и Победительница – Король и Королева, в государстве которых все в порядке. Народ благоденствует, экономика процветает, а для Героев всегда есть место подвигу. И если у них все темы отработаны, то они оба не съезжают вниз со своего личного Олимпа.
  • Победитель-Герой – пара менее стойкая. Победитель всегда будет взирать на Героя с некой оценкой. Герой будет совершать подвиги (потому что это его этап, его нужно закончить!) в честь своей любимой половины. Но подвиг на то и подвиг, что может закончиться провалом. И Герой полетит с Олимпа кубарем. Или Победитель сделает шаг вниз и начнет проходить свой женский путь Героя, ПРИНИМАЯ неудачу своего избранника.
  • Победитель-Жертва – пара нежизнеспособная. Если Победитель – мужчина, а Жертва – женщина, то это архетип рабыни, которую взяли в хоромы за красу. Ее задача – проходить женский Путь Героя, принимая в своем Победителе ВСЁ, в том числе его измены, грубость, агрессию и прочие течения его эмоциональных состояний. Если она в какой-то момент «поймает звезду», почувствовав свою власть, то может начать «строить» своего мужчину и делать ему «печальное лицо» или открытый скандал, сигнализируя, что ей не хватает внимания, норковой шубы, поездки на курорт, секса или гарантий. Он может потерпеть какое-то время, пока его чувства не остынут. Потом пара распадется.

Сценарий, излюбленный сериалами, не сработает. Увы! Два близлежащих уровня еще могут договориться, а вот через уровень прыгнуть тяжело. Почти невозможно. Слишком хорошую карму (Жертве) нужно иметь, или слишком плохую (Победителю), чтобы уровняться и продолжать быть счастливыми.

Кстати! Имеем ввиду, что в наших земных условиях уравнение происходит чаще всего за счет более сильного. То есть, он становится менее сильным, а не наоборот. Гравитация в духовных процессах тоже действует, поэтому скатиться легче, чем подняться. Второй вопрос, что более сильный в паре (Победитель или Герой) все равно опомнятся рано или поздно и извлекут уроки из своих падений куда скорее, чем это сделает их партнер-Жертва.

Интересно с этой точки зрения проанализировать сказку о Золушке. Она так привлекательна для Жертв, потому что они видят в ней надежду для себя. Из служанки – в Принцессу. Круто!

На самом деле, сказку они понимают неправильно, ведь Золушка вовсе не была Жертвой. Она проходила свой женский вариант Пути Героя, выполняя все повеления мачехи, ответственно и главное – безропотно. Мачеха была для нее не Преследователем-Контролером, а Провокатором, мотивирующим учиться и приобретать новые качества. Когда Путь был завершен (Золушка прошла испытания, набрала необходимый опыт), появились помощники (фея-крестная), которые помогли ей перейти на уровень Победителя и стать принцессой. Фея тоже выступила Провокатором, предложив ей нарушить установленный мачехой порядок, и Золушка согласилась пойти на риск (мужской героизм – поступок).

Если бы Золушка действительно была Жертвой, то вместо того, чтобы быстро и качественно выполнять задания, она тратила бы огромное количество сил на сопротивление, недовольство и жалобы, и к ней на помощь пришел бы Спасатель, (например, та же фея или сам принц). Спасатель всегда требует награду и трансформируется в Контролера. Фея могла заставить Золушку «отслужить» ей из благодарности и превратилась бы в ту же мачеху. А принц посадил бы ее в золотую клетку. И это была бы уже совсем другая сказка…

Женщина-Победитель и мужчина-Жертва – всё то же самое. Но в обществе к этому относятся менее толерантно, и мужчину называют альфонсом. Если же мужчина – Герой, который добивается любви своей дамы (Победителя), то это – рыцарь, который совершает подвиги. И это уже совсем другое дело, этот архетип обществом одобряется, и правильно. Он даже может стать Победителем на фоне своих свершений и в лучах ее любви. Такие случаи известны.

В парных отношениях закон неумолим: в «-1-м треугольнике» – страдание. В двух верхних – разное, но СЧАСТЬЕ. Если в паре появляется персонаж из нижнего треугольника – это путь конфликта. Ясно, что конфликт нужен персонажам пьесы, это их Путь Героя. Если Победитель встречает рабыню и влюбится в нее, и тут она начинает вредничать: «Почему ты не выбил ковер или почему задержался на работе», то у него большое искушение или начать это принимать (женский Путь Героя), или избавиться от нее, как от надоедливой мухи. И это каждый раз – Решение и вполне конкретный вектор развития. Готовых ответов тут нет, потому что все мы разные, и нужно нам разное. Следует помнить, что Победитель тоже может иметь свои «недоделки» — уроки, которые он не прошел в свое время как Герой. И в этом месте Жизнь всегда будет его провоцировать, пока он не отработает блок, мешающий течению энергий.

Межличностные отношения между партнерами, когда они из разных треугольников, строятся по тем же законам, что и любовно-личные. Чтобы партнерам (друзьям, сотрудникам) было комфортно друг с другом, они должны совпадать по принципу подобия (комплиментарности) энергий.

Кто комплиментарен Жертве? Другая Жертва, Спасатель или даже Контролер. Им всегда найдется, о чем поговорить, и они отлично поймут друг друга. Каждый раз это будет другой диалог с точки зрения эмоциональной окраски, но они будут говорить на одном языке.

А вот Герою и Жертве будет уже сложнее. Представьте, например:

Жертва: «Все плохо, у меня такая тяжелая жизнь!»

Герой: «Все можно изменить, нужно только взять себя в руки и перестать ныть и жаловаться».

Герой говорит о том, что сам делает, и у него это срабатывает, он искренне делится, но Жертва может увидеть в нем энергию Контролера, обидеться и прекратить диалог.

Если он все же продолжится, то можно услышать, например, такие реплики:

Герой (продолжая): «Пройди в спортзал, энергии прибавится, лучше себя почувствуешь».

Жертва: «О чем ты? У меня даже на необходимое денег не хватает , какой там спортзал?»

Дальше Герой может впасть в Спасателя и предложить одолжить денег хоть на первый месяц занятий. Это никудышный вариант, потому что Жертва денег не отдаст, да и сомнительно, что употребит по назначению. А если долг и будет отдан, то без особой благодарности, на что всегда рассчитывает Спасатель. Все это вряд ли укрепит их дружеские отношения.

Герой может, оставаясь в своем треугольнике, включить Философа-Пофигиста и сказать что-то вроде: «Да, тяжело, но нужно все же как-то выкарабкиваться, верно?» И в этом случае он дает возможность Жертве самой решать, что ей делать, относится к своему другу как ко взрослому, с уважением и верой в его силы. Однако, со стороны это может выглядеть как равнодушие.

Есть еще одна субличность, которую может использовать Герой для общения с Жертвой. Это – Провокатор. Что может ответить Провокатор в ответ на жалобы Жертвы? Например, что-то типа: «Да, старик, у тебя такая жизнь, что я другого выхода не вижу – только вешаться» …иронично поведает, где взять хорошую и прочную веревку, которая не подведет в ответственную минуту. И это, конечно, может сильно ранить Жертву, но как ни странно, это почти единственный способ вывести человека из треугольника Карпмана. Провокатор грубо, но честно доносит до собеседника: «или сдохни, или меняй жизнь».

Жертве тяжело, почти невыносимо общаться с Героем, если тот не впадает в Спасателя. А Герою не интересно с Жертвой. Он тяготится общением, где рассказывать о своих успехах – только еще больше расстраивать Жертву (и она уж явно за друга не порадуется!). А выслушивать ее жалобы скучно и бессмысленно.

Из человеколюбия Герой может продолжать это общение (особенно если это многолетняя дружба). Но успех и польза для обоих будет лишь в том случае, когда Жертва добровольно признает в Герое своего учителя. И, пользуясь его советами, начнет в своем темпе выкарабкиваться в сторону светлого будущего.

Так же дело обстоит и Победителями и Героями. Или Герой учится у Победителя и считает честью для себя это общение, или оно обречено. Даже если Победитель и Герой сидели когда-то за одной партой.

Можно ли родиться Победителем?

Нет, нельзя. Даже если человек родился в семье Победителей, он все равно должен пройти свой Путь Героя. Попытка сразу прыгнуть на трон — это все равно что, будучи 3-хлетним ребенком, проснуться в возрасте 20-ти лет. Невозможно. Слишком многому нужно научиться, и разрыв тут огромен. За человека его работу никто не сделает, кроме него.

Однако в семье Победителей у ребенка много шансов тоже стать Победителем, потому что родители не станут подавлять его энергию и инициативу. У них хватит ресурсов (интеллектуальных и физических), чтобы давать ему задачи, которые быстро поднимут его на более высокий уровень. Они так же не будут претендовать на его «верность» семейным ценностям, они в этом не нуждаются. Они высоко ценят свою свободу, поэтому готовы предоставить ее другим.

Можно ли не становиться Жертвой?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно описать еще и НУЛЕВОЙ треугольник.

Нулевой уровень встречается у маленьких детей и очень небольшого количества взрослых, которые и в Жертву не впали, и в Героя не отважились пойти. Он выглядит так:

Импульс-Деятельность-Оценка

На этом уровне Эго еще не сформировалось, поэтому названия сформулированы как качества, а не как личности (Не Деятель, а Действие).

Энергия идет от Импульса а Действию, а Оценка результатов только формируется, поскольку формируется мышление.

А нежном детском возрасте до 3-х лет дитя живет в первозданном раю и еще не умеет делить Мир на «хорошо» и «плохо». Любое побуждение, не проходя цензуры, тут же претворяется в действие. Эмоции текут свободно, и в теле подавленной энергии нет. Долго раздумывать над результатами своих действий особо некогда, да и нечем, понятийный аппарат не сформирован. Поэтому ребенок легко меняет направление движения и действия: от бабочки – к кубику – к машинке – к маме – к яблоку и т.д.

Если он падает, колется, обжигается и получает прочие оплеухи окружающей среды, его Оценка это запоминает и ставит галочку на опасном месте, чтобы пометить, куда лезть в дальнейшем не стоит. Так происходит первоначальный набор опыта – первичное изучение жизни. По некоторым данным человек в этот период получает 90% всех знаний о Мире, в котором ему предстоит жить.

Родители (воспитатели) в этот период обеспечивают ребенку условия для выживания и роста, (это в идеале). Их задача – не перебрать на себя роль Оценки, что сделает невозможным для ребенка получение своего собственного опыта. Если они принимают решения за него и директивно об этом сообщают: «не лезь, упадешь!.. не пей, горлышко простудишь… жуй хорошо, а то подавишься…», и так далее, то формируют у него страх перед жизнью, который и приводит в последствии к тому, что Нулевой уровень развивается не в «+», а в «-» и формируют Контролера.

Пресечение свободной деятельности ребенка в этот период, и дальше – после 3-х лет, когда он начинает осваивать более сложные действия, подражая взрослым, формируют Жертву.

Если же воспитание правильное, то ребенок, как самоорганизующаяся система, будет сам вести себя от одного опыта к другому. Человек идет в «+» и начинает свой Путь Героя, постепенно САМ усложняя задачи, с которыми приходится иметь дело. И у него есть все шансы к возрасту своего расцвета (30-40 лет) полностью раскрыть свой потенциал.


Первый треугольник Карпмана – это как вирус, который передается из поколения в поколение, когда вчерашние дети, воспитывая своих детей, повторяют те же ошибки: ограничивают, контролируют и манипулируют.

Интуиция

  • С интуицией в треугольнике Карпмана (на «-1» уровне) совсем плохо. Индвид принимает за «прозрения» голоса своих внутренних страхов (то есть – Контролеров, Преследователей, Спасателей). Интуиция тут скорее – конструирование негативных ситуаций, нагнетание страхов или подстилание соломки. Цель человека на этом уровне – ВЫЖИВАНИЕ, а значит – тотальная оборона. Он истерически цепляется за свои границы, его интуиция служит этому.
  • На уровне Героев с этим уже получше. Сигналы тем точнее, чем лучше проработаны субличности треугольника. В каждой из них интуиция выполняет свою роль, давая возможность идти к цели наилучшим образом. Кстати, в случае Героя «наилучший» — это не обязательно самый комфортный. Даже скорее наоборот, лучший тот, где больше опыта, и значит комфортным он точно не будет. Ведь цель Героя – ПОЗНАНИЕ себя и Мира.
  • У Победителя с интуицией все отлично, он точно знает, что и когда делать, верит себе и ошибается редко. Его «печенкой чувствую» не подводит. Стратегическая цель здесь – ТВОРЧЕСТВО, которое происходит не из желания облегчить себе жизнь, а из избытка энергии.

Фирма в 1-м треугольнике: жесткий начальник (Контролер-Преследователь) подчиненные – Жертвы, профком – Спасатель. Работает фирма (или организация) плохо, ресурсов мало. Когда начальник (Контролер) исчезает из виду, подчиненные прекращают работать или работают некачественно, без огонька.

Фирма во 2-м треугольнике: Герой – во главе, Герои – начальники отделов. Жесткая конкуренция внутри и снаружи. Жертвы работают на самых низших постах, и пока не выйдут в

«1-й» треугольник, не имеют никакого шанса продвинуться.

Фирма в 3-м треугольнике: Победитель – владелец фирмы, персонажи из 2-го треугольника – на ключевых постах. Например – Герой – начальник производства, Провокатор – креативный директор. Философы (почти без примеси Пофигистов) – аналитики, отдел кадров, бухгалтерия. Жертв и Контролеров Победитель тоже может использовать. Контролеры – охрана и безопасность, а Жертвы, как всегда – на самой грязной и низкооплачиваемой работе.

Для диагностики стоит просканировать свое близкое окружение – кто там? (работа, семья, друзья) Если Жертвы, Контролеры и Спасатели, вам, наверное, не очень счастливо живется, и пора что-то делать со своей жизнью. Даже если вам кажется, что вы на голову выше – окружение всегда отражает вас, и никого другого.

Если Герои, Пофигисты и Провокаторы – вам интересно и сложно, ваша жизнь полна испытаний и драйва… А Победители не читают таких статей, у них и так все «зашибись»!

И, наконец, последний уровень, о котором нельзя не сказать. Это Мудрец(Просветленный).


На этом уровне уже нет субличностей с разделением функций. Потому что нет целей существования. Само по себе существование – цель. Мудрец сливается с Миром, чувствуя его совершенство, потому что на этом уровне уже нет понятия о «хорошо» и «плохо», соответственно – нет стремления двигаться от одного к другому.

Он может, быть, конечно, занят какой-то внешней деятельностью, и со стороны Героям он будет казаться Героем, а Жертвам — Жертвой. На самом деле внутри его сознания – полнейший штиль и благость. От его присутствия всем хорошо, он влияет на состояние Мира, в котором живет, и других людей, оказавшихся рядом.

Мудрецы-Просветленные (их мало, к сожалению) становятся известны, даже если ничего для этого не делают. Свет, который они распространяют, привлекает других людей, и они тянутся погреться и получить благодать, просто побыв рядом.

Это – человек, реализованный полностью, принявший и проявивший свою Божественную суть. Мудрец может менять Мир, не пошевелив пальцем – только изменением своего внутреннего состояния. Но он чаще всего не вмешивается в ход событий, потому что видит совершенство Мира, которое не видят другие.

Спешить туда не стоит, да и не получится. Это состояние приходит само, как естественный этап, или не приходит никогда. Есть версия, что «все там будем» не в этой жизни так в следующей. И у каждого из нас свои темпы.

Направления движения на разных этапах

  • Треугольник Карпмана – движения в сторону наименьшего из зол «от плохого к менее плохому»;
  • Нулевой уровень – движение хаотично и еще безоценочно. Цель неосознанна, но она есть – набор опыта;
  • Треугольник Героя – движение «от плохого к хорошему»;
  • Треугольник Победителя – движение «от хорошего к лучшему»
  • Мудрец – нет нужды двигаться, ЕСТЬ СОСТОЯНИЕ БЛАЖЕННОГО ПОКОЯ, индивид приходит к Нулевому (безоценочному) уровню, но осознанно.

Удачного подъема по лестнице эволюции!
****************************************************************************************************************************************************************

Сделайте  шаги  для выхода из треугольника Карпмана   и перехода к  треугольнику Героя!

 Запись на консультацию

Скрытая сделка

Скрытая сделкаСкрытая сделка

Коммуникационное человеческое мошенничество

Скрытая сделка — одна из самых опасных и противных манипуляций. Касается тех, у кого есть ресурсы любого рода.

Например: меня пригласили лет пять назад на свидание. И чем-то не тем пахло от этого свидания. Я стала выяснять, прежде чем согласиться, и выяснилось — человеку нужна была семейная консультация. А не свидание. Он разводился с женой и ему было худо (я ему дала контакты коллеги и ни разу его не видела).

Или еще — приятельница, давняя знакомая, приглашает встретиться-пообщаться. Готова подстроиться и приехать куда скажешь «выпить кофе». Да, даже в 8 утра, в твое единственное свободное время. Каждый практикующий психолог знает, что в этом случае человеку нужна бесплатная консультация. Странно было бы предполагать, что она так соскучилась.

Что делают эти люди? Они врут и используют тебя. Ты нужна только потому, что у тебя есть ресурс. Компетенция или аудитория в моем случае.

Пригласили на концерт где-то в комментариях. Приятный дядька, правда, незнакомый. Я сначала удивилась, и мне было приятно. Я подумала — меня читатель хочет порадовать. Просто порадовать, без всяких мэ и жо. Да и забыла, а он сегодня пишет — «…и мы хотим видеть впечатления о наших концертах на вашей страничке». Меня как пыльным мешком по голове стукнули. Значит, это не просто так? Не потому, что я хорошая и для меня хочется что-то сделать? А потому, что у меня большая аудитория?

Так вот, когда вы так поступаете, вы поступаете как моральный урод. Как не поступать как моральный урод? Спросить прямо. Юля, интересно ли вам будет сходить на этот концерт и написать об этом на своей страничке? И что бы я сказала? Я бы сказала — нет. Мне неинтересно. Но я бы вас продолжала уважать.

А так я забанила чувака. Потому что он меня за дуру держал. У него не хватало смелости спросить прямо, потому что он чувствовал, что я откажу. Поэтому он решил изображать галантность в надежде, что не просеку до последнего. Ну, вдруг дура? Очнусь после концерта — глядь, а уж понаписала, и у него уже реклама на сто тыщ человек и все как побегут на концерт!

Вы думаете, что это один вид коммуникации. Сотрудничество, свидание, дружеская поездка, приятельское распитие вина, даже любовь, даже секс, думаете вы. А это другой — скрытая сделка.

Вам дают что-то в ответ под видом бесплатного, но по умолчанию рассчитывают, что вы расплатитесь. Мы взрослые и мы переживем попытки нас использовать, и научимся их отличать от другого, и научимся им противостоять, и даже научимся их использовать. Но все равно это несказанно противно и горько. Это настоящий обман. Коммуникационное, человеческое мошенничество.

Если у вас есть ресурс — у вас будут честные и нечестные предложения. Юля, хотите шоколадку? Нам нужен отзыв о ней. Да, давайте. Только напишу правду. И о вашем предложении, и о вкусе шоколадки. Пишите, будем рады. Так выглядит большинство деловых предложений в моей жизни, касающихся величины моей читательской аудитории. И это отличное предложение, открытая сделка. Я иду на такие сделки, если я люблю шоколад. Если нет, — мягко отказываю. Никому не обидно.

«Юля, мне нужна твоя помощь. Поработай со мной сейчас психологом. Поддержи меня. Посоветуй мне. Мне плохо», — пишет мне подруга, и я при первой возможности ей звоню или мы встречаемся и я «работаю». Это отличная, честная, прямая просьба, не сделка даже, ей от меня нужен мой определенный ресурс, и она не скрывает, что в этот момент рассчитывает именно на него. И я ей охотно это даю.

Меня брали на работу, устраивали фейерверк (в буквальном смысле), возили пить вино в другую страну, еще что-то делали — в виде скрытых сделок. Это всегда вылезет. Люди, делающие это, рассчитывают, что я их пропиарю. Если бы они меня спросили, — я бы предпочла в одном случае работать за зарплату, в другом отказаться вовсе, в третьем было так противно, что я никогда больше не хочу иметь с этим человеком дело.

Скрытая сделка

Манипуляция — это всегда кривая дорожка там, где человек трусит идти прямо. Эти люди не могли мне сказать — слушай, я с тобой еду, работаю, обнимаю тебя только потому, что я РАССЧИТЫВАЮ на то, что ты меня упомянешь в своем блоге (на страничке) и я тогда заживу. Так ты мне не сдалась.

Случай, когда тебе дают и рассчитывают в ответ, обговаривается всеми честными людьми. Это открытая сделка. Это «ты мне — я тебе» в самом лучшем смысле слова: в виде справедливого и равноценного обмена ресурсами.

Есть еще сделка с неясными условиями: я тебе сейчас помогу, а ты отдашь мне то, о чем еще не знаешь. Это из сказки, и это пугает всех, в сказке герой — помните? — должен был отдать, родившегося в его отсутствие ребенка.

Так вот, если вы спрашиваете «сколько это стоит», или даже прямее «что я тебе буду за это должен?», а вам говорят «договоримся» — это оно. Я научилась уходить сразу после этого слова. Сделка с неясными условиями всегда не в вашу пользу, потому что это условия неясны только вам.

Если вам нечего или вы считаете, что нечего, предложить в ответ, и вы зависите от решения человека выполнить вашу просьбу, — будьте честны с ним. Просите прямо. Он может согласиться. Он может отказать. Но он не перестанет вас уважать. Если вы тайно кого-то юзаете, то этого кого-то будет от вас тошнить всю оставшуюся жизнь, когда он это поймет. Удачи и будьте осторожны не только на дорогах.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Психосоматика: Жалобы — признак активизации модели болезни

Психосоматика: Жалобы — признак активизации модели болезниПсихосоматические и соматоформые <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F' target='_blank'>заболевания</a>

Ольга Цейтлин

На собственном опыте мы много раз убеждались, что эмоциональное состояние человека влияет на физическое. Когда мы нервничаем перед важной встречей, нас может начать беспокоить живот, а после семейной ссоры начинает раскалываться голова от боли. Если стрессовые ситуации будут частыми и  продолжительными, то возникнет риск получить сердечное заболевание, повышенное кровяное давление и другие болезни.

В 20−е годы предыдущего столетия физиолог Уолтер Кеннон (Сannon, 1929) научно подтвердил тот факт, что реакция организма на стресс является частью единой системы «психика-тело». Он заметил, что многие стрессоры (сильный холод, нехватка кислорода, происшествия), возбуждающие нервную систему, вызывают усиленную выработку гормонов стресса. Они вызывают реакцию нервной системы, которая ускоряет сердцебиение и потоотделение, направляет кровь к мышцам и  освобождает жир из запасов организма – все это происходит с целью подготовки организма к мобилизации сил: к борьбе или бегству.

Канадский ученый Ганс Селье (Selye, 1936, 1976) дополнил теорию Кеннона и сделал стресс одним из важнейших понятий в психологии и медицине.

Ганс Селье показал, что в стрессовой ситуации человеческий организм начинает адаптироваться к воздействию стресса. Когда человек страдает от  физической или душевной травмы, у него сначала возникает реакция тревоги из-за внезапной активизации деятельности нервной системы. Сердце начинает биться чаще, кровь приливает к мышцам и в крайнем случае человек может потерять сознание. Все силы мобилизуются и идет подготовка к  борьбе. Температура тела, кровяное давление остаются повышенными, дыхание учащается и начинается выделение гормонов. Если стрессовая ситуация будет продолжительной, то на следующем этапе (слабость) стресс может истощить человека. В обессиленном состоянии человек склонен к болезням. В наше время уже никто не оспаривает утверждение о том, что продолжительный стресс вызывает физическое разрушение организма.

Уровень стресса зависит от того, как мы относимся к событиям нашей жизни, потому что все события проходят через так называемые психологические фильтры. Стресс возникает не в результате событий как таковых, а в результате их оценки нами.

Таким образом, существует группа заболеваний, которая порождается системой ценностей человека — психосоматические заболевания.

Виновником этих заболеваний является то, как переживается стресс. У людей с  реактивной нервной системой хронический стресс вызывает разные изменения в организме.

  • У одних затяжные обиды, злость или волнения могут способствовать повышенной выработке кислот для переваривания пищи, которые частично съедают защитный слой желудка и тонких кишок, образуя язвы.
  • У других в результате воздействия стрессов в организме может накапливаться излишнее количество натрия и жидкостей, сужающих стенки артерий и вызывающих повышенное кровяное давление.

 

По данным Всемирной организации здравоохранения, почти четверть всех заболеваний обусловлена психологическими проблемами (Sartorius, 1994).

Психосоматические и соматоформые заболевания

К психосоматическим заболеваниям традиционно относят так называемую «чикагскую семерку» (holy seven) заболеваний, описанную в 60−х годах Францем Александером. Это:

  • нейродермит и псориаз;
  • язва желудка и двенадцатиперстной кишки;
  • неспецифический язвенный колит;
  • бронхиальная астма;
  • гипертония;
  • тиреотоксикоз (нарушение работы щитовидной железы),
  • ревматоидный артрит.

 

Позже к этому списку были добавлены сахарный диабет и мигрень. В настоящее время считается, что около 40 заболеваний имеют психосоматическое происхождение.

Ранее мы отметили, что в основе психосоматических заболеваний лежит не стресс и не конфликт сам по себе, а то, как человек на него реагирует. Разные люди, попадая в одни и те же ситуации, реагируют на них по-разному.

Но один и тот же человек в стрессовых ситуациях реагирует, как правило, стереотипно, преимущественно одним и тем же способом или, говоря по-иному, одними и теми же эмоциональными/мыслительными/поведенческими паттернами. Эти паттерны или модели вызывают физиологический ответ – стрессовую реакцию, которая при определенной длительности и  интенсивности истощает организм и формирует физическое заболевание.

На сегодняшний день доказано, что люди, в большей степени склонные к  психосоматическим заболеваниям, ведут себя определенным образом. Достоверно установлено, что так называемое поведение типа А делает людей уязвимыми для сердечно-сосудистых заболеваний. Это поведение подразумевает следующие характерные черты:

  • —психомоторное возбуждение. Люди быстро ходят и быстро говорят, интенсивно жестикулируют, обладают богатой мимикой, сильно интонированной речью (в речь такого человека невозможно вклиниться), не переносят пауз во  взаимодействии;
  • —имеют яркий мотив достижения. Носители поведения типа А очень амбициозны, притязательны по отношению к себе и другим;
  • они имеют множество целей в единицу времени;
  • —жесткие, авторитарные;
  • выстраивают иерархические отношения;
  • из любых отношений создают конкуренцию;
  • —агрессивны по отношению к другим людям.

 

Мы получаем по  наследству от наших предков не только физиологические особенности, но также наследуем основные модели поведения, мышления и эмоциональных реакций.  Среди наследуемых моделей очень распространена модель болезни, которая характеризуется пониженным тонусом настроения, страданиями от всяческих недугов, подавленностью, ощущением несправедливости.

Изначально модель болезни зарождается, как привычка привлекать к себе внимание плохим самочувствием. Она может сформироваться длительными хроническими заболеваниями предков, когда семья была вовлечена в уход за одним из членов семьи.

Первым признаком активизации модели болезни является ощущение подавленности и ощущение, что жизнь течет где-то, где нас нет, и обладатель модели болезни, еще не болея, уже готов страдать. То есть, человек чувствует себя отделенным от  жизни и ощущает недостаток жизненной энергии.

Обладатель модели болезни имеет склонность жаловаться. Даже когда проблема только появляется,  ему уже хочется пожаловаться. Целью такого поведения является оправдание своего бездействия, неспособности противостоять партнеру, обстоятельствам, болезни.

Когда человек жалуется, облегчение возникает от освобождения от внутреннего беспокойства. Подсознание кричит ему: «сделай что-нибудь», а человек жалуется, чтобы усыпить внутренний голос, оправдывая жалобами свое бездействие. Жалоба не выражает эмоции, она загоняет эмоции внутрь.

Как следствие, бездействующие жалобщики испытывают страх заболеть и малейшее недомогание такой человек с легкостью превращает в болезнь при помощи своих прочных убеждений: у нас в семье все болели, хороших врачей нет, вылечиться нельзя.

Для преодоления модели болезни:

  • первое, что нужно сделать – это осознать ее наличие, признаться себе, что я болезни жду, с болезнью не борюсь, а вместо действий жалуюсь;
  • затем необходимо проанализировать источник ее возникновения, понять, кто из предков обладал этой моделью.  Часто бывает, что человек попадает в  возрастную ловушку – модель болезни активизируется, когда в жизни предка возникала болезнь;
  • после осознания необходимы практические действия: нужно составить аффирмации (новые убеждения), которые закрепят в  сознании новое понимание и предпринять реальные шаги к выздоровлению.

 

Но, к сожалению, не только личность влияет на болезнь, но и болезнь влияет на личность. Телесные заболевания накладывают на человека определенный отпечаток и могут вызывать психологические проблемы, которые называются соматоформными расстройствами. В этом случае лечением болезни должны заниматься врачи, а психолог помогает решать психологические проблемы.

Как правило, для всех своих телесных ощущений человек находит рациональное объяснение, иногда с помощью врачей, иногда самостоятельно, пользуясь медицинской литературой или другими источниками. Заболевший человек всегда выстраивает для себя внутреннюю картину болезни – это субъективная картина, которую создает заболевший, его ощущения, переживания, мысли, поведение. Внутренняя картина болезни никогда не совпадает с объективной картиной болезни и это создает непонимание в отношениях между пациентом и  доктором. А если между пациентом и доктором нет согласия в представлениях о  болезни, то пациент неохотно выполняет предписания и рекомендации врача, тормозя таким образом свое выздоровление.

Поэтому в данном случае работа психолога направлена на  создание согласия между врачом и пациентом, в повышении самооценки и  снижении тревожности пациента, что поможет ему успешно преодолевать заболевание. Задача психолога оказать помощь в формировании нормального отношения человека к заболеванию с осознанием своей роли в процессе лечения.

В ходе психологической консультации человек понимает, что жизнь, несмотря на  заболевание, продолжается, и он может получать удовлетворение от каждого прожитого дня. Создается образ позитивного будущего и активная жизненная позиция, в том числе по отношению к контролю заболевания.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Кризис среднего возраста — волшебный пендель в новую жизнь

Кризис среднего возраста — волшебный пендель в новую жизнь

Леля Чиж

В 38 лет я ушла из дома. К папе. Оставив двоих детей с мужем. Если бы я не ушла, я бы кого-нибудь убила. Скорее всего, Димку, сына.  Ему шел тринадцатый год, и он был невыносим.

У меня совершенно не было с ним контакта, и это меня обескураживало до такой степени, что я теряла способность двигаться по жизни. Я делала все правильно, как моя мама. Я его кормила-поила-одевала-заботилась. А он меня не видел, не слышал, не ел моих прекрасных мясных блюд, не надевал постиранную и поглаженную мною одежду, а ходил весь грязный и мятый, позорил меня, не давал мне к себе прикоснуться и даже не разговаривал со мной. Его комната была завалена вещами, вещи покрывались пылью, он по ним ходил.

Мне казалось, этот хаос создавался специально, чтобы я даже не могла ступить за его порог. Так он меня отрицал. Я для него была никто. Даже хуже. Я для него была образцом того, кем он не хотел бы стать ни за что на свете. Он называл меня нехорошими словами – роботом, помешанной на деньгах и даже трупоедкой (потому что я ела мясо). Все, чем я гордилась, все, что я считала своими достижениями — мое МГИМОшное образование, четыре языка, руководящую должность и высокую зарплату — все это он стирал в пыль своим осуждением и отрицанием. Я как мать и как личность не имела для него никакой ценности.

И муж на это никак не реагировал, не защищал меня. Я была вне себя от обиды и возмущения. Я бы убила сначала Димку, а потом мужа. Я была потеряна и деморализована. У меня не было никаких рычагов влияния и контроля. Я не справлялась со своими невыносимыми чувствами и самоустранила себя как самый опасный и непредсказуемый (к тому же никому не нужный) элемент системы — сбежала к папе. Полное жизненное фиаско.

Я описала свою ситуацию как пример того, как обычно начинаетсякризис среднего возраста:

— Перед вами встает важная задача, которая не решается ни одним из известных вам способов. Не решив ее, вы не можете двигаться дальше. Привычный образ жизни сначала становится некомфортным, требует все больших вложений энергии, а потом и вовсе невозможным. Прежние навыки перестают работать, а новых навыков нет.

— В вашей жизни случается событие, вызывающее сильное эмоциональное потрясение: большая потеря — имущества или близких людей, серьезное заболевание, невероятный форс-мажор, разрушающий ваши хорошо простроенные планы;

— Резко меняется ближайшее окружение: кто-то из очень важных для вас людей уходит, а кто-то приходит.

 

У папы я прожила четыре долгих дня. Я много думала. И поняла, что мой сын прав. Я действительно ничего не стою. Кто я в свои 38 лет? Я сделала головокружительную карьеру? Я сотворила какой-то шедевр? Я счастлива как женщина в семье и отношениях? Я хотя бы просто получаю удовольствие от жизни? Нет.

В молодости я отказалась от своей мечты стать художником. Мама запугала меня тем, что “все художники нищие и пьяницы”. Мне, по ее мнению, нужна была денежная профессия. Я поступила в МГИМО и стала экономистом-международником. К моменту своего бегства из семьи я 14 лет проработала в аудите. Сначала в крупной международной фирме. Работать там было тяжко. Ненормированный рабочий день. Убийственные для меня, хаотика и иррационала, дедлайны. А самое невыносимое — корпоративная культура, в которой стерта индивидуальность, человек оценивается только по экономическому результату. “Не шмогла”. Отработав 6 лет через “не могу” и “не хочу”, ушла в свободное плавание. Сначала просто индивидуальным аудитором, а потом и свою небольшую компанию создала со штатом в пять человек. Стало попроще, я сама себе начальник, больше свободы. Хотя уже были заметны признаки надвигающегося экономического кризиса. Через год моя фирма разорится.

Итак, в 38 лет я свела свой жизненный баланс. Всю жизнь я впахивала, как папа Карло, и ничего не заработала. Ни большой квартиры, ни дачи, ни даже машины. В семье я как Золушка, последний человек — меня не любят и не уважают, я никому не нужна.  Талантов много, но все зарыты в землю. Ни одной мечты не реализовала. Активы стремятся к нулю.  Посмотрим на пассивы: усталость, депрессия, болячки, долги. Баланс выходит отрицательный. Есть от чего прийти в отчаяние.

Вряд ли ваше эмоциональное и физическое состояние когда-либо было или будет хуже, чем в начале кризиса середины жизни:

— Вы смертельно устали, у вас мало энергии.

— У вас глубокие осознавания про свою жизнь, в основном, очень печальные. Вы разочарованы. Считаете себя неудачником.

— У вас странное новое состояние, телесные ощущения, мысли. Вдруг возвращаются прежние так и нереализованные мечты. Что-то, пока не оформившееся, поселяется у вас в душе, шевелится и просится наружу, а вы не понимаете, что это и в какой форме это материализовать. Вам хочется все старое бросить, и что-то новое начать. Но вы не можете решиться ни на то, ни на другое.

— Вы растеряны и не знаете, куда двигаться дальше. Вы в тревожном, неустойчивом, как будто подвешенном cостоянии. Вы чувствуете себя игрушкой судьбы.

 

Cудьба играет человеком, а человек играет на трубе

В каком-то смысле мир действительно играет с вами. Вы смотрели фильм “Догма”? Вы долго были не в согласии со своими глубинными ценностями и не реализовывали свой собственный жизненный план. Поэтому, невзирая на то, насколько вы успешны, реализованы и богаты с точки зрения социума, мир, уставший посылать вам тонкие знаки и сигналы, дает вам волшебный пендель, не заметить который невозможно.  Он припер вас к стенке, заставил посмотреть правде жизни в глаза, затягивает вас в свою трансформационную мясорубку, и вам теперь выбирать — жить в новой истинной идентичности или умереть окончательно в старой.

А еще меня мучили сновидения. Мне снилось, что я горбатая карлица, которая зарабатывает на жизнь глажкой деловых костюмов богатым бизнесменам. Однажды карлица своего самого важного клиента убила…

Большая часть историй дауншифтерства случаются именно в период кризиса середины жизни. Человек разочаровывается в социальных и материальных ценностях, бросает хорошую должность, а иногда и семью, и уезжает жить в деревенскую глушь, к теплому морю, в лес, в пещеру, подальше от городского шума и суеты. К этому периоду также относятся многочисленные истории кардинальной смены профессии. И, что характерно, старая профессия, как правило, денежная и связана с бизнесом, а новая профессия связана с творчеством и зачастую совсем не денежная.  Происходит переоценка жизненных ценностей, точнее, смена ценностей Эго более глубинными ценностями Самости.

Это происходит потому, что под влиянием усталости и психического истощения, а иногда сильного эмоционального потрясения, контроль Эго разрушается или ослабевает. Из бессознательного начинают пробиваться сигналы Самости, которые раньше вы не могли слышать, потому что были слишком заняты своим социальным развитием. Самость выносит ваши глубинные ценности на поверхность осознавания.  Когда вы их уже осознали, отмахнуться от них невозможно. Вам придется  начать их реализовывать.

Незадолго до того мой сын ходил к психоаналитику, я его заставляла. Он неплохо разобрался, что к чему, потому что однажды он мне сказал, что больше на психоанализ не пойдет. «У меня с самим собой никаких проблем нет. Это у тебя со мной проблемы. Вот ты и иди на психоанализ». За четыре дня изоляции и раздумий, я поняла, что я в тупике и сама из него выбраться не могу, мне нужна была помощь. И вспомнила, что просила аналитика сына «на всякий случай» порекомендовать мне специалиста для себя. Я нашла бумажку с телефоном и набрала номер. Я думаю, это решение было продиктовано голосом Самости, потому что с этого началось мое спасение.

Три года юнгианского анализа, 150 часов сессий, несколько сотен проанализированных сновидений,   инсайты,  осознавания. Я, наконец, начала знакомиться с Собой.

Этот пламень с юных дней, таяся, жил в груди моей

Если вы все время решали свои социальные задачи и жили для других, кризис среднего возраста дает вам шанс начать новую жизнь — свою, исходя из своих глубинных потребностей вашего истинного Я. Но как услышать эти потребности?

Присутствовать здесь и сейчас. Это означает, что вы не сливаете энергию в переживания о прошлом и тревоги о будущем, а делаете все возможное для того, чтобы вам было хорошо здесь и сейчас. Потому что прошлое не изменить, а будущее счастье можно формировать правильными действиями здесь и сейчас.  Это также означает быть внимательным, наблюдательным, чувствующим и открытым к опыту настоящего момента.

Тогда я осознала, что при всем внешнем благополучии, моя работа давалась мне нелегко. Если честно, я ее ненавидела. Я люблю и умею создавать новое, но необходимость поддерживать старое убивает меня. Для меня невыносимы жесткие сроки. Не раз в последний день за час до закрытия я бежала в какой-нибудь Пенсионный фонд с бумажками, дискетками и со слезами на глазах, шепча: “Ненавижу, ненавижу”. Мне так же тяжело было контролировать людей, поэтому я была неэффективным руководителем. Я не выдерживаю напряжение, которое контроль создает в моем теле. Весь день я просиживала на нелюбимой работе, а по ночам одержимо рисовала и писала рассказы. В стол. Я поняла, насколько моя работа лишена для меня ценности и смысла. И стала искать такую деятельность, в которой для меня есть высокий смысл.

Побыть с пустотой и тишиной внутри. Бывает, кризис сначала опускает вас до нулевой отметки. Все старое разрушено, а внутри — пустота и тишина. Не надо их бояться. Примите их и побудьте с ними столько, сколько нужно. Будьте осознанны, старайтесь не возвращаться к тому образу жизни, от которого вы уже отказались. Вам помогут медитации и сон. Cо временем в тишине и пустоте появится импульс движения к чему-то новому.

В 2009 году, в кризис, моя аудиторская компания разорилась. Мне пришлось уволить всех сотрудников и самой уволиться. На фоне очень сильного стресса мне приснился сон:

“Нас выселяют из офиса в соседнее здание. Там какой-то дом творчества. Я раскладываю все бумаги на балконе на столе. У меня куча всего, не знаю за что хвататься, в голове cумятица мыслей. Падают первые крупные капли дождя. Я начинаю судорожно собирать бумаги, чтоб не намокли. Тут подходит какой-то торговец и выкладывает передо мной на стол книги — стопка из трех бело-синих томов. Он что-то предлагает, но я даже не понимаю, что. У меня голова своими проблемами забита. Я что-то бормочу невнятно: “Мне ничего не надо”. “Вам ничего не надо?” — торговец уходит расстроенный.

Открываю дверь в коридор. Там детский праздник, шумно, дети в костюмах, их наставники, что-то поют и играют. Мне становится приятно, что есть в жизни такие простые радости — детские праздники”.

Творчество, дети, книги — вот они подсказки Самости, которые начинают выплывать из глубин моего бессознательного, когда был разрушен контроль Эго.

Собрать свои ресурсы.

Вспоминаю свою первую клиентку. В 43 года ее жизнь вдруг разрушилась: ее муж ушел к другой женщине и забрал десятилетнего сына с собой, она потеряла работу, у нее были проблемы с алкоголем, бессонница. Она рассказывала мне о своих горестях, а я смотрела на ее ситуацию как бы сверху, и, знаете, завидовала. Бывший муж оплачивал ее содержание, квартплату и давал еще немного денег на развлечения.

Она была одна в большой трехкомнатной квартире — ни мужа, ни детей. Много свободы и пространства для творчества. И я понимала, что такая ситуация была для нее создана, чтобы она, полжизни служившая своей семье и не имевшая собственных интересов, повернулась лицом к себе и начала жить собственной жизнью. Ресурсов у нее было предостаточно: территория, время, энергия, отсутствие необходимости думать о хлебе насущном. Твори — не хочу.

А какие у меня тогда были ресурсы?  В основном, это были мои способности и таланты. Я быстро обучаюсь, легко схватываю все новое и внедряю в опыт. У меня богатая фантазия и развитое художественное воображение. Я неплохо рисую, пишу, что-то мастерю руками, шью, вяжу. При этом у меня хорошо развиты логика и аналитические способности.  То есть, я одинаково хорошо задействую как абстрактно-логическое, так и нелинейное, образное мышление.

А самым важным моим ресурсом, пожалуй, было НАМЕРЕНИЕ изменить свою жизнь к лучшему. У меня не было пути назад. Через 2-3 года психоанализа у меня появились новые ресурсы: понимание, кто я есть и внутренняя устойчивость. С тех пор я верю себе и занимаюсь только тем, что хочу и люблю, какие бы катаклизмы не бушевали вокруг.

Кризис что-то забирает, но что-то новое и дает. Оглядитесь вокруг, какими вы располагаете ресурсами: свободная комната в квартире, время, здоровье, пассивный доход, новые знакомые, бесплатные возможности, смешные высказывания ваших детей, природа, погода.  На самом деле, все может быть ресурсом. Даже ваше желание — это ресурс. Даже ваша мечта. Ресурсы внутри вас, вокруг вас и у вас под ногами. Надо их только разглядеть.

Ловить тонкие сигналы бессознательного.

Обращайте внимание на любую мелочь: что вас цепляет, заставляет радоваться или огорчаться, что хочется изменить, что волнует? Замечайте “флирты” реальности и старайтесь развернуть послания, которые они содержат. Записывайте свои сновидения и присваивайте энергию из их привлекательных образов. Если моим клиентом снится что-то вдохновляющее во сне, я помогаю им развернуть это сновидение в реальности и воплотить этот образ.

Я знаю многих людей, которые нашли себя, используя подсказки сновидений. Они пишут стихи и прозу, поют на сцене, рисуют картины, гадают на Таро, сочиняют музыку, потому что когда-то они увидели это во сне. Вам помогут упражнения на чистку каналов восприятия и дневник наблюдений и снов.

Сейчас мой дневник сновидений включает больше 1000 снов. Мне снились сновидения про разные части моей Самости. Вот, к примеру, сон, который я интерпретировала как послание, что мне надо заниматься психотерапией.

“Ко мне подбегает служка, и шепотом на ухо говорит, что в церкви через дорогу у батюшки такого-то освободилось место доктора. Только надо знать детские особенности. Я спрашиваю: “Детей надо будет лечить?” Я во сне ощущаю себя доктором, но не детским. Он говорит: “Нет, взрослых, но с тонкой душевной организацией”. И тогда я думаю, что справлюсь.  Мои клиенты — взрослые. Но все наши травмы родом из детства.

Заниматься тем, что вам нравится. 

Старайтесь делать только то, что вы делаете как минимум с принятием, лучше — с любовью, и совсем прекрасно, если с энтузиазмом. Не делайте того, чему сопротивляется ваша душа.  Одна моя подруга, мать-одиночка, очень много и напряженно работала налоговым экспертом в крупном торговом холдинге. Полгода назад она узнала, что больна раком. Она как будто проснулась от летаргического сна, она вдруг почувствовала, что ненавидит свою работу, хочет заниматься творчеством и найти себе спутника жизни. Сейчас она увлеченно занимается живописью и ходит на тренинги по женско-мужским отношениям.

Когда я делаю что-то с любовью и энтузиазмом, я притягиваю людей, заражаю их своими идеями. Мы начинаем что-то реализовывать вместе, и энергия, вложенная нами в общее дело, многократно усиливается, возникает синергия.  Самым показательным для меня в этом плане был кинотерапевтический проект “Процессуальное Кино”.

Три года назад мне пришла в голову идея снять концептуальное кино, комедию, в которой сюжет был бы основан на принципах процессуального мировоззрения. Я была так воодушевлена, что за два-три дня привлекла в проект около 100 человек, за месяц мы сами написали сценарий и за год отсняли 60 процентов материала. Все это за бюджет не более 15 тысяч рублей.

Мы могли бы войти в книгу рекордов Гиннеса, как самое дешевое кино. На примере этого проекта я поняла, сколько у нас творческих и талантливых людей, которые только и ждут разрешения творить. Пусть мы не привели проект к конечному результату, но каждый получил свой личный результат. Многие участники нашего проекта освоили новые профессии — сценариста, оператора, актера. Кто-то стал писать стихи и музыку, кто-то поет теперь на сцене.

Подчиняться импульсам тела.  

Обычно сигналы Эго — это мысли, которые возникают в голове. Самость же подает сигналы через тело, из глубины, из живота.  Я часто спрашиваю моих клиентов и знакомых, какие ощущения они воспринимают как подсказки истинного Я, которые указывают им направление развития.  Мне рассказывали о душевном трепете, волнении, которое ощущается как ёканье, подрагивание, легкие вибрации или сильная дрожь в груди, животе, или во всем теле. Или что в груди как будто скачет стадо лошадей. Или как будто ворочается маленький пушистый зверек. Некоторые говорят, что их “прет”, давит изнутри, и невозможно это не выпустить, разорвет. Найдите свой телесный сигнал “Мне туда надо. Я не могу этого не делать” следуйте за ним. Разум может обманывать, тело — никогда.

У меня начинается вибрация в ногах, как будто под ногами дрожит земля. Я называю это ощущение “дрожь земли”, как будто по ней идет слон.  Это животное для меня символ моей творческой силы. Я всегда следую этой “дрожи земли”, и моя жизнь разворачивается в грандиозные проекты самым волшебным образом.

Доверять себе.

Не бойтесь пробовать себя в новом, если чувствуете глубинный импульс.  Одна моя знакомая никогда не рисовала. Но вдруг у нее возникло острое желание поучаствовать в тематическом художественном конкурсе. Она нарисовала первую в своей жизни картину, и заняла с ней 2-е место —выиграла бесплатное обучение на курсе экзистенциальной психологии. Неизвестно, как еще дальше развернется этот импульс.  Возможно, она найдет в экзистенциальной психологии свое предназначение. Доверяйте своему вдохновению и следуйте своему намерению.

Воплощать свои мечты.

В детстве мы зависимы от родителей. Они могут не купить собаку (“все обои обдерет”) или отказываются оплатить занятия музыкой (“да куда тебе играть, руки-крюки”).  Преимущество взрослости в том, что можно, не спрашивая ни у кого разрешения, воплощать свои мечты. Начните с простого. Хотите рисовать — запишитесь в художественную школу, хотите писать — поучаствуйте, как я сейчас, в писательском марафоне. Пробуйте и не бойтесь ошибок. Вы уже знаете, как ощущается ваше, истинное, оно вас не минует.

Я начала воплощать свои мечты в 38 лет, и с тех пор получила три диплома — психолога, художника и дизайнера по костюмам. Освоила несколько дополнительных специальностей и направлений в психологии. На практике попробовала себя в нескольких творческих профессиях — режиссера, сценариста, журналиста, писателя, кукольного мастера. Я участвую в выставках, публикуюсь, снимаю кино, веду терапевтические группы, консультирую, толкую сновидения. Это чистое счастье — делать то, что ты любишь, особенно если это получается, тем более, когда это востребовано и приносит доход.

 

Я цель одну — пройти в родимую страну — имел в душе

 

У человека, который кардинально меняет свою жизнь, возникает много внешних и внутренних препятствий. Мир будет испытывать вас на прочность, чтобы укрепить ваше намерение, если оно истинное, или разрушить, если оно ложное, от Эго.

Сопротивление среды.

Ваше окружение будет сопротивляться вашим изменениям. Особенно  бывает больно и обидно, когда самые близкие, члены семьи, не понимают и осуждают вас. Конечно, все возмущены. Ведь им тоже придется меняться. Стойте на своем. Семейная система должна будет перестроиться, и в ней теперь больше будет пространства для ваших глубинных потребностей и интересов.

В 40 лет я решила сменить профессию, я ушла из аудита и стала психологом. Мое решение вызвало волну возмущения в моей семье. И муж, и дети были против, осуждали, критиковали и даже высмеивали меня. Конечно, ведь я оставила профессию, где достигла уже очень высокого профессионального уровня и статуса, я отказалась от хороших заработков и ушла в никуда, где было для меня много смысла, но на тот момент не было ни единого клиента. Муж привык, что я — основной добытчик и обеспечиваю семью материально, то есть, он может не напрягаться. Дети привыкли, что им ни в чем не отказывают. А тут вдруг мама сошла с ума и все бросила.  Все испугались и пытались все отыграть назад. Своим решением я полностью перетряхнула семейную систему и очень рада. Сейчас я не раба семьи, а счастливый человек.

Некоторые ваши старые и хорошие друзья перестанут вас понимать, вы можете их потерять. Но зато придут другие люди, новые, единомышленники, они вас поддержат и помогут.

Вы можете столкнуться с осуждением социума. Главным для вас должно стать не мнение окружающих, а ваше собственное. Если вы уверены, что идете в правильном для себя направлении, не сворачивайте.

Та новая среда, в которую вы только хотите попасть, чтобы занять там свое достойное место, тоже может сопротивляться. Там уже есть свои лидеры, не желающие сильных конкурентов. Но вы же умный и творческий человек, который знает, чего он хочет. Со временем вы найдете решение, как себя позиционировать в новой среде.  Если ваше предназначение действительно быть там, вы найдете себе нишу, создадите оригинальный авторский продукт, и мир это оценит.

Моей первой индивидуальной нишей стала работа со сновидением. Когда я пошла на психоанализ, я с удивлением обнаружила, что, оказывается, меня с детства интересуют сновидения. У меня даже уже была своя концепция их интерпретации. За последние девять лет изучила и опробовала множество различных способов работы со сновидением, от анализа до работы с телом,  веду тематические группы и воркшопы.

Денежный дефицит. 

Если у вас к середине жизни нет источников пассивного дохода, кризис может создать финансовый дефицит. Придется потуже затянуть поясок и пережить тяжелые времена. Удивительные открытия случаются в этот период. Оказывается, есть много дешевых или бесплатных возможностей получить товары и услуги. Есть скидки, льготы, субсидии, социальные карты, подвешенный кофе, бесплатные обеды и специальные полки с продуктами, магазины секонд-хэнд, пункты распределения одежды и предметов первой необходимости.  Кризис учит вас правильно распоряжаться деньгами, оказывается, нам нужно их не так уж много. И уж точно, не нужно так много вещей.

Денежный дефицит заставил меня пересмотреть свои денежные привычки, отказаться от всего лишнего, перестать транжирить, давать вторую жизнь вещам, делать много своими руками, перевоспитать детей и многому другому. В самых критических ситуациях меня спасали мои старые профессиональные навыки  —  я брала аудит или бухгалтерскую подработку. Мой образ жизни не изменился: я хорошо питаюсь, модно одеваюсь, много путешествую, обеспечиваю своих детей. Но все это обходится мне сейчас гораздо дешевле.  Единственная статья расходов, которая сильно увеличилась — это образование и развитие. На это я всегда готова тратить деньги.

Когда вы уже нашли нового себя, начинайте думать о деньгах. О том, как себя в новой идентичности встроить опять в социум и получать достойную оплату за ваш собственный продукт.  Потому что быть собой за чужой счет — это незрело и инфантильно. Творческий человек может так же креативно подойти и к вопросу своего материального обеспечения.

Страхи и внутренние критики.

Эти препятствия только кажутся безобидными. На самом деле, страхи и критики – главное препятствие, мешающее начать жить по-новому, осознанно. Страхи и критики у каждого свои, поэтому я не буду тут их подробно рассматривать. Возможно, вам придется прибегнуть к помощи психолога или психотерапевта, чтобы с ними разобраться.

 

Я люблю тебя, жизнь!

 

Кризис может продлиться от нескольких месяцев до нескольких лет. Не нужно сравнивать себя ни с кем, только с собой в прошлом. В один прекрасный день вы оглянетесь назад и поймете, как вы сильно изменились, и насколько ваша жизнь сейчас качественно отличается от прежней. Вы занимаетесь любимым делом, получаете и удовольствие, и деньги. Ваш образ жизни и ваше окружение вас полностью устраивают. Вы проживаете интересную жизнь, наполненную событиями. Вы здоровы и выглядите прекрасно и молодо. Вы счастливы и в постоянном движении. И вы как страшный сон вспоминаете прежнего усталого и выгоревшего себя, работающего в офисе, на чужого дядю, от звонка до звонка, без выходных и отпусков. По крайней мере, со мной именно это и произошло.

Ах, да. Вы, наверное, хотите спросить про моего сына? Какие у нас теперь с ним отношения? Он вырос и учится в МГУ на физфаке. Он очень умный, сдал внутренний вступительный экзамен по физике на 100 баллов! Мы с ним теперь друзья. Я люблю с ним поговорить и даже спросить совета. И я очень им горжусь, несмотря на то, что он по-прежнему не отличается опрятностью, и в его комнате царит вселенский хаос. Потому что теперь я научилась смотреть в суть вещей и в суть человека. Во многом благодаря ему, Димке.

Автор: Лёля Чиж

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний весЗачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

Марика Бения

От чего «спасает» лишний вес?

Есть несколько форм бездействия, которые, впрочем, катализаторы действия, если их хорошенько рассмотреть, желательно с разных сторон.

Алина только что отпраздновала свой 25-летний юбилей. С одной стороны, девушка была счастлива. Всё при ней: и любимый мужчина, и работа, и образование, и внешность… в смысле – красивое лицо, длинные ресницы, изящное тело… Хотя за последние десять месяцев откуда ни возьмись прилипли к ее сексуальным, округлым бедрам несколько лишних килограммов. От ее тонкой талии остался намёк, пока еще уловимый глазом.

С другой стороны, Алина негодовала и возмущалась, как ее любимый в последнее время (вот уже скоро год) перестал ее устраивать. Ведёт себя не так, ест не так, выпивает не так, одевается не так, разговаривает не так, с их собакой гуляет не так, на её дне рождения за городом вёл себя совсем не так, дома всё починяет не так, зарабатывает не так…всё-всё-всё-всё… он делает не так.

Казалось бы, чего проще, взять (себя в руки) и уйти от него. Да вот только лишний вес останавливает. К тому же, сейчас Алина не в той форме, чтобы снова становиться «дичью», быть в «обойме» и ставить любимого «в общую очередь».

Один сосед говорит другому: Как только ты уезжаешь в командировку, к твоей жене выстраивается очередь из мужчин! Как ты это терпишь?! Разводись! – И что потом? – отвечает сосед, — встать в общую очередь?!

В теории маркетинга есть понятие «Сегментация рынка». Когда та или иная фирма работает над рекламной кампанией продукта или услуги, важнейшей частью работы является анализ сегмента: на кого именно направлена продукция или услуга;  кто он, наш потребитель?

С мужчинами всё то же самое: зависимость прямая — на кого направлена «рекламная кампания» девушки-женщины (внешние и внутренние факторы и ресурсы) тот и приходит. Рядом с Алиной именно тот мужчина, с которым ей «спокойно и безопасно», не нужно никуда расти, чтобы соответствовать. Напротив, расти «нужно» ему, а ей снисходить. Почему «нужно» в кавычках, потому что на самом деле его всё устраивает, в том числе Алинин лишний вес — как ее сторож и надежный хранитель  «…но я другому отдана и буду век ему верна…». Впрочем, его мотивы — отдельная тема, сейчас не об этом.

Чтобы у Алины никаких крамольных мыслей об изменениях в жизни не возникало и она продолжала сидеть в своей теплой луже надежды и ожиданий, ей на помощь приходит лишний вес: «Здрасссте!». Садится своей располневшей попой Алина на их с любимым общий диван, смотрит с грустью в окошко, и ждет, когда придет ее сорокалетие, и снова она услышит знакомое «Здрасссте!».

В этом контексте статьи  мне в голову приходит образ пресловутого треугольника, в слегка модифицированном виде:

Зачем нужны «не те» мужчины и от чего «спасает» лишний вес

 

Идеальная, универсальная модель, перекладывается на множество событий и действующих лиц, и замыкается в своей динамической (подвижной) структуре. В ситуации Алины — она жертва — рядом с ней не «тот» любимый, преследуют ее мечты об идеальном, Том мужчине,  и спасает девушку лишний вес. Круг замкнулся.

Выход из кружочка с беличьим бегом по кругу известеносознать свою позицию и перестать поддерживать роль. Это только первый шаг. Определиться с собой и своим уровнем взаимодействия с мужчиной – поскольку придет именно тот мужчина. Кем он окажется на новом витке – треугольниковым персонажем или партнером в плодотворных отношениях – банально зависит от Алины, к какому сегменту мужчин она готова здесь и сейчас. Вот и пойми теперь, кто он этот любимый мужчина Алины, причина ее бездействия или катализатор ее действия?

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Далай-лама согласен: ученые из России хотят проверить теорию прошлых жизней

Далай-лама согласен: ученые из России хотят проверить теорию прошлых жизней

Далай-лама и российский профессор, специалист в области аналитической философии сознания Давид Дубровский (Институт философии РАН) на конференции в Дели после первого диалога о природе сознания
© РИА Новости /
 

МОСКВА, 3 ноя — РИА Новости, Ольга Липич.

Ученые из России обсудили с буддийскими коллегами во главе с Далай-ламой рискованный эксперимент, который может подтвердить или опровергнуть учение о прошлых жизнях и переносе сознания.

Об этом крупные российские специалисты в области философии, психологии и исследований работы мозга, впервые встретившиеся с Далай-ламой в Дели минувшим летом, рассказали на этой неделе в Москве на заседании в Институте философии РАН.

«Ключевой тезис философии буддизма — в том, что сознание может порождаться только сознанием. Это ведет к неизбежным следствиям, очень рискованным и, может быть, тупиковым. Одно из них касается момента, когда сознание появляется в индивидуальном развитии. Как в ходе движения от одной оплодотворенной клетки до целого организма, обладающего разумом, появляется сознание, если оно может быть инициировано только предыдущим сознательным моментом? Буддизм прибегает здесь к фундаментальной идее о том, что сознание приходит из прошлой жизни. Это сильное предсказание», — сказал член-корреспондент РАН нейробиолог Константин Анохин.

По его словам, научный метод как раз и требует выдвижения рискованных предположений, которые могут быть проверены экспериментом. Непрерывность сознания в поколениях и перенос прошлого опыта в новый организм — одно из таких смелых утверждений.

 

«Готов буддизм на проверку этого? Кажется, готов. По крайней мере, его святейшество Далай-лама говорил о такой необходимости», — отметил Анохин, задавший этот вопрос буддийскому духовному лидеру.

«Скелет кролика» в шкафу

Российский нейроученый назвал такую проверку «демаркационной чертой», разделяющей буддийское учение и современную науку, пересечение которой рискованно для обеих сторон. Возможно, поэтому такого эксперимента не предлагали западные ученые, уже 30 лет сотрудничающие с буддийскими, в том числе в области нейронауки, биологии и квантовой физики, которыми все эти годы интересуется Далай-лама.

«Если хоть один документированный случай такого феномена (переноса сознания из прошлой жизни. — Прим. ред.) будет получен в строгом научном эксперименте, то это приведет к необходимости пересмотра всех основ современной науки», — уверен Анохин.

Как «достаточно одного скелета современного кролика, найденного в отложениях мелового периода, чтобы опровергнуть теорию естественного отбора», так «достаточно и одного случая переноса памяти и знаний» из одного организма в другой, чтобы разрушить современную картину причинности в биологических науках, а возможно, и в физике.

«Я лично думаю, что этого никогда не произойдет и что риску здесь подвергается буддизм», — отметил Анохин.

 

При этом вес одного случая, который опровергает предсказание, всегда гораздо выше, чем эксперимент с ненайденным опровержением. По словам ученого, если что-то не происходит в первый-второй-третий раз, всегда есть лазейка утверждать, что какие-то условия не были соблюдены и что, может быть, оно произойдет в 405-й раз. То есть в данном случае буддизм находится в более безопасной позиции, чем современная наука.

«Вообще, это одно из самых важных мест контакта между буддийской философией сознания, насчитывающей несколько тысячелетий, и современной наукой», — заключил Анохин.

Далай-лама в беседе с российскими учеными упомянул о том, что канадско-американский профессор Ян Стивенсон зарегистрировал множество случаев, когда дети делились воспоминаниями из прошлых жизней.

«Я сам видел двух индийских девочек, одну из Канпура, другую из Патьялы. Я встречался с обеими, они очень ясно помнят свои прошлые жизни. Родители одной девочки, руководствуясь ее памятью, отвезли ее в то место, где она жила в прошлой жизни, и девочка узнала свою комнату. И был еще ребенок из Тибета, который настаивал, что прежде проживал в Индии. Его привезли в Дхарамсалу, где живу я, но он сказал, что жил южнее. Родители повезли его в Южную Индию, где расположены тибетские поселения, он повел их в один из монастырей и нашел там свою комнату. Затем он указал на коробку, сказав, что в ней лежат его очки. Коробку открыли, и там действительно были очки. Это загадочно», — отметил Далай-лама.

Российские ученые согласились с ним. Однако как именно осуществить необходимый строгий эксперимент, никто пока не знает.

Строение нейрона головного мозга

Мозг — в мире, но мир — в мозгу

Заслуженный деятель науки Российской Федерации, доктор биологических наук, доктор филологических наук, нейролингвист Татьяна Черниговская считает встречу с Далай-ламой и другими буддийскими учеными в Дели «одним из самых сильных впечатлений в жизни» и говорит, что почувствовала себя «ученицей».

«Они (буддисты. — Прим. ред.) так давно занимаются изучением сознания и других вопросов, которые у нас сейчас только появились. Мы должны обращаться за помощью туда. У нас наука, по крайней мере та ее часть, о которой мы говорим, находится в тупике: одно не сходится с другим… Как тонко подметил академик Лекторский, мозг находится в мире, но мир находится в мозгу — советую об этом не думать на ночь», — сказала Черниговская.

По ее словам, тупиковым видится путь бесконечных измерений в современной науке: атомы, кванты, фотоны — что дальше мерить и зачем? Те же вопросы касаются изучения времени и других важнейших понятий. «Что есть объективное время? Или вообще: что значит объективное?» — отметила Черниговская.

 

Современная наука, добавила она, построена от третьего лица и на статистике. «Эти правила игры, мне кажется, к мозгу неприменимы. Мозгу для принятия решения, например, достаточно единичной встречи», — сказала Черниговская.

По ее словам, бессмысленно продолжать каждую минуту бесконечно накапливать экспериментальные данные, нужна новая теория.

Другие участники конференции — психологи, философы, буддологи — отмечали, что современным ученым для исследования мозга, сознания и буддийского подхода к этим областям необходимо изучать и буддийские практики медитации, изменения сознания. Можно предполагать, что законы физики также эволюционируют, а то, что сегодня в науке принято называть «бессознательным», — просто иные формы сознания.

Управление сознанием, телом и нравом

Профессор Давид Дубровский — специалист в области философии сознания из Института философии РАН — сказал, что встреча с Далай-ламой дала ученым «заряд оптимизма».

«Достижение более глубокого уровня управления своим сознанием (чему учит буддизм. — Прим. ред.) — это и достижение более глубокого уровня управления своей телесностью, это и управление своей нравственностью, достижение более глубокого сочувствия другому человеку. Управление собой — очень важный фактор, способствующий достижению человечности», — считает профессор.

Особенно это актуально на современном этапе развития, полагает он. «Сейчас в мире масса знаний, технологических новшеств, проблем, над которыми мы теряем контроль. В этих условиях надо особенно крепить свой дух, создавать оптимистическую перспективу. Этому тоже учит буддизм», — добавил Дубровский.

Дисбаланс знаний друг о друге

Татьяна Черниговская отметила дисбаланс в знакомстве современных ученых с буддизмом по сравнению с познаниями буддистов в точных науках. В серьезных буддийских монастырях сегодня ведется преподавание современного научного знания на серьезном уровне. «И что-то я не вижу, чтобы внутри наших наук — имею в виду не философию в курсе истории философии мира, а, условно говоря, в естественных или точных науках — чтобы кто-нибудь делал шаги в эту сторону. Этих шагов нет. Поэтому дисбаланс огромный», — заявила Черниговская.

По ее словам, «не только этих шагов нет, но даже западная философия воспринимается вроде как физкультура или гражданская оборона — то есть такая необходимость для сдачи зачета». «Неосознание научным сообществом первостепенной роли философии в современном состоянии науки — просто поражает», — подчеркнула она.

Специалист в области философии сознания профессор Давид Дубровский рассказал Далай-ламе о перспективах нейронаучных подходов к проблеме сознания в связи с нарастанием кризиса цивилизации

Черниговская также поделилась личными впечатлениями от общения с Далай-ламой. «Его святейшество не только мудрец, что видишь сразу. Это, я хотела сказать, мощнейшая личность, но я даже не уверена, что он «личность», это — какое-то явление невероятное, что видно просто даже в его поведении. Он смешлив, он провокатор — он замечательно смеется, неожиданно, он задает вопросы, над которыми соответствующие науки думали несколько десятилетий и с трудом придумали этот вопрос, а он просто так откуда-то вдруг бьет тебя этим вопросом», — рассказала нейроученый.

Ветер подует — планета рванет

Далай-лама и российские ученые сошлись также во взглядах на объединяющий и миротворческий потенциал науки.

По словам Черниговской, Далай-лама говорит то же, что, «с другого полюса», известный английский физик-теоретик Стивен Хокинг. «Человечество не осознает себя как единая семья, люди собачатся друг с другом, будто ничто им не угрожает. И даже на одном из обедов его святейшество сказал вообще феноменальную вещь… Он сказал: я понял, нужно штаб-квартиру НАТО перенести в Москву», — вспоминает Черниговская.

 

Стивен Хокинг полагает, что человечество опомнится тогда, когда появится общая угроза всему миру (в виде инопланетян). «Инопланетяне — или неважно, как эту угрозу назвать, — важно, что общая угроза… Вот мне кажется, что эта общая угроза уже прямо тут, она на столе. Я не знаю, где будет штаб-квартира НАТО, но только человек с совсем немыслимого размера кожей может не ощущать, где мы сейчас находимся. Буквально чуть-чуть ветер подует — и планета рванет», — предостерегает Черниговская.

Поэтому, заключила она, взгляд на мир Далай-ламы, призывающего всех людей ощущать себя и жить как единая семья, «имеет общемировое, цивилизационное значение».

«Наука — область доверия друг другу людей разных национальностей, стран, религий и культур. Это общий фактор понимания», — добавил нейробиолог Константин Анохин.

Цель — польза и счастье другим людям

С буддийской стороны ученых в Москве активно поддержал представитель Далай-ламы в России и странах СНГ, верховный лама Калмыкии Тэло Тулку Ринпоче. Он сообщил, что число просмотров видеотрансляции первой совместной научной конференции Далай-ламы и российских нейроученых из Дели достигло полутора миллионов.

Далай-лама в ходе конференции неоднократно подчеркивал, что цель его встреч с учеными, как и буддийского учения в целом, — принести пользу людям, помочь всем достичь счастья.

© Фото : предоставлено фондом «Сохраним Тибет»/ Константин Мамышев
Представитель Далай-ламы XIV в России и странах СНГ, Верховный лама Калмыкии Тэло Тулку Ринпоче

«Мы стремимся изменить сознание людей в положительную сторону, чтобы сделать их лучше», — отметил один из участников конференции, директор действующего под эгидой Далай-ламы центра «За этику и ценности, ведущие к трансформации» при Массачусетском технологическом институте, индиец Тензин Приядарши.

«Буддизм движется внутрь (человека. — Прим. ред.), тогда как западная наука идет вовне, не имея ясной цели. Но научные данные о мозге нам очень интересны. И мы можем многому научить друг друга, при условии, что нашей общей целью будет — устранить страдание и достичь счастья», — заключил другой буддийский ученый, директор Библиотеки тибетских рукописей и архивов геше Лхакдор.

Фундаментальное знание

Первый в истории диалог духовного лидера тибетского буддизма с нейроучеными из России состоялся в августе в Дели — в рамках конференции «Фундаментальное знание: диалоги российских и буддийских ученых». Основной темой первой встречи стала природа сознания. Обе стороны пришли к выводу о необходимости продолжить совместную работу в будущем.

 

С российской стороны, помимо вышеупомянутых ученых, в дискуссии приняли участие профессор академического Института психологии Юрий Александров, когнитивный психолог Мария Фаликман (Московский университет), один из основателей Московского центра исследования сознания при философском факультете МГУ Дмитрий Волков, профессор-буддолог Виктория Лысенко (Институт философии), а также молодые российские ученые.

Организаторами исторической встречи Далай-ламы и буддийских монахов-ученых с российскими исследователями выступили Центр тибетской культуры и информации и фонд «Сохраним Тибет» (Москва) при поддержке Московского центра исследования сознания при философском факультете МГУ имени М. В. Ломоносова.

«Благодаря такой встрече буддийских и российских ученых и тому, что монахи из буддийских регионов России учатся в монастырских университетах Индии, открывается возможность развивать новые научные подходы, разрабатывать совместные исследовательские программы. Я вижу две цели такого сотрудничества — расширять научные познания и продвигать в мире сострадание и любовь, ведущие к счастью», — сказал Далай-лама РИА Новости, комментируя итоги первой совместной конференции.

Слайд к докладу Татьяны Черниговской «Чеширская улыбка кота Шредингера: язык и сознание» на первой конференции российских и буддийских ученых

*******************************************************************************

Кроме того прошла обучение у Стива Ротера в технике инверсивной волны.

Я — член ассоциации специалистов в области глубинной памяти и регрессий(АСГПР)сертифицированный специалист  регрессионной терапии (Институт транс-ориентированной психологии),

Я , как терапевт, работаю в следующих техниках:

Регрессионная терапия . Духовная интеграция

Исцеление Временных линий

Реинкарнационика

Запись на индивидуальный сеанс  погружения в прошлую жизнь и исцеления здесь.  Перед сеансом прочтите  памятку  клиента для того, чтобы работа была максимально эффективной.

Скачайте   и заполните   частично  (основные сведения о себе)  Анкету клиентаостальные вопросы мы обсудим совместно.

*******************************************************************************

Кроме того прошла обучение у Стива Ротера в технике инверсивной волны.

Я — член ассоциации специалистов в области глубинной памяти и регрессий(АСГПР)сертифицированный специалист  регрессионной терапии (Институт транс-ориентированной психологии),

Я , как терапевт, работаю в следующих техниках:

Регрессионная терапия . Духовная интеграция

Исцеление Временных линий

Реинкарнационика

Запись на индивидуальный сеанс  погружения в прошлую жизнь и исцеления здесь.  Перед сеансом прочтите  памятку  клиента для того, чтобы работа была максимально эффективной.

Скачайте   и заполните   частично  (основные сведения о себе)  Анкету клиентаостальные вопросы мы обсудим совместно.

Декларация о принятии реальности

Декларация о принятии реальностиДекларация о принятии реальности

Николай Козлов

Прививка от боли

Есть философия развития, есть философия психологической защиты. Декларация принятия реальности — это способ защиты, прививка от боли. Прививка сама по себе может быть болезненна, но сделав ее, вы защитите себя от душевных ран и боли глубокой…

Работа с верованиями в когнитивно-поведенческом подходе А. Эллиса — это в большой части убеждение клиентов в том, что им никто ничего не должен, не обещал, и обижаться им не на кого. «Почему мир отнял у меня сына?» — «А откуда вы взяли, что ваш сын всегда будет рядом с вами?» — Но это же не справедливо?» — «А кто вам обещал, что мир справедлив?» — подобные диалоги воспроизводятся раз от разу, меняя только свое наполнение.

Иррациональные верования часто формируются уже в детстве и проявляются неадекватными требованиями к себе, другим и окружающему миру. В основе их нередко лежат нарциссизм или комплекс величия.

Эллис (Ellis and Harper, 1979) описывает эти верования-требования в виде трех основных «Должен»: «Я должен: (преуспевать в делах, получать одобрение окружающих и т.д.)», «Ты должен: (хорошо ко мне относиться, любить меня и т.д.)», «Мир должен: (давать мне быстро и легко то, что я хочу, быть справедливым ко мне и т.д.)

При этом известно, что проводить подобную работу с иррациональными верованиями в ситуации, когда жизнь уже ударила, когда душа уже болит — немного запоздало. Более эффективно и менее болезненно подобную работу проводить профилактически и комплексно, не по каждому конкретному поводу, а по всем ситуациям этого круга в целом. Декларация о принятии реальности и есть список контр-верований, которые любому здоровому человеку стоит обдумать заранее, чтобы в случае жизненных ударов быть к ним готовыми.

Неверно думать, что Декларация, как защита от душевных ран и боли, нужна только слабым людям. Известнейшие спортсмены, олимпийские чемпионы, — люди, которые умеют держать удар, — но и им те или иные варианты аналогичной работы оказывались необходимыми. Слабым людям больно от слабого удара, но ведь и сильные люди получают удары такой силы, что дополнительные средства защиты оказываются полезными.

Когда же защита состоялась, когда ваша душа в безопасности, мы переходим в другую ситуацию, где в защите оставаться уже неправильно: пора идти вперед, искать возможности стать сильным, чтобы сделать мир красивее и добрее. Итак,

Декларация о принятии реальности

Декларация о принятии реальности

Мир не справедлив и никогда не брал обязательств быть справедливым. Как бы достойно я ни жил, в любую секунду я могу потерять все, что мне дорого. Мир так устроен: лично обо мне он не заботится. Да, но я о мире позаботиться могу. Если я буду справедлив, в моем окружении справедливость появится, и я буду заботиться, чтобы ее становилось больше с каждым днем.

Мир не добр и никогда не обещал мне счастья. Я могу вдруг тяжело заболеть, стать инвалидом, встать перед близкой смертью – это естественно. У меня может не случиться своих детей, я могу детей вдруг потерять, и, сколько бы я ни заработал, в любую минуту жизнь может у меня это отнять. Мир может отнять у меня все. Да, но я благодарен миру, что был рожден в этот мир и что мне было здесь подарено так много… И если я кого-то сделаю счастливым, кому-то помогу, я хотя бы для кого-то сделаю этот мир лучше. Для меня счастье, когда я могу подарить этому миру красоту и радость.

Я знаю, что я совершаю ошибки, за которые расплачиваюсь и я сам, и дорогие мне люди. Я несовершенен и никогда не успею им стать в полной мере. Нормально, это не страшно! Если я буду не переживать о своем несовершенстве, а учиться и умнеть, от меня будет меньше вреда и больше пользы. Работать!

Я знаю, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, не воспитаны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д., и я выбираю принимать это как данность, как я принимаю зиму и холод, весну и грязь. Они — такие. Если мне это не нравится, я могу для начала сделать достойной свою жизнь.

Я отнесусь с внутренним пониманием к тому, что каждый, в том числе и близкий мне человек, может мне соврать или нарушить данное мне слово, может причинить мне зло, в том числе и намеренно — он просто человек со своими слабостями, глупостями и иногда желанием отомстить. Как и я. Воспитание в людях порядочности — великая задача, и лучше всего начать с себя.

Я вычеркну из внутреннего лексикона слово «предательство». Я приму тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться обо мне. Тот, кто оставит меня в беде, будет для меня человеком, смотрящим на все иначе, а разбираться я буду с собой, чтобы научиться лучше разбираться в людях.

Я приму, что близкие и любимые люди могут жить без головы, коверкать свою жизнь, в том числе коверкать фатально и делать непоправимые глупости: мне никто не обещал, что близкие мне люди будут меня только радовать. Если мне это важно, я возьму работу радовать близких — на себя!

Декларация о принятии реальности

Мне не обещано, что в этом мире меня кто-то будет любить. Мои родители любили меня не сколько хотелось мне, а сколько могли и хотели они. Те, кто меня любят и поддерживают, делают это обычно потому, что я им нужен. Любви в мире мало, но я могу сделать ее больше. Я могу быть нужным тем, кто мне дорог, могу любить своих детей и близких и привнести в мир хоть капельку добра.

От моих переживаний и расстройств мир другим не станет, ему нет дела до меня. Мир ко мне равнодушен. Если я умру, мир этого не заметит. Значит, я не буду расстраивать себя, мне нужна собранность и энергия, чтобы многое сделать в этом мире. Я буду счастлив: так легче действовать!

Я никогда не буду жаловаться, я буду учить себя и делать прекрасную жизнь — шаг за шагом. Если я налажу добрые отношения, я сдвину мир в добрую сторону хоть на немного. Если я кого-то воспитаю, в мире будет больше приличных и воспитанных людей. Я беру на себя обязательство вырастить здоровых и умных детей, которые будут считать себя так же обязанным заботиться о людях, вырастить здоровых и умных детей, которые так же будут хотеть здоровых и умных детей.

Я буду сильным, чтобы сделать в этом мире больше. Этот мир — моя мастерская, и, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Работать!

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношенийКакие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

Мария Розанова

Вы полюбили бы и оценили меня ещё больше, крошка,

если бы познакомились со мной поближе

Чеховская Душечка, которая растворялась в жизни каждого своего мужчины, вопреки представлениям многих, вполне современный персонаж. Женщин, полностью растворяющихся в своём избраннике, и по сей день хватает с избытком.

Есть категория женщин, которые очень боятся или просто не умеют жить своей собственной жизнью. Все их мысли сосредоточены только на любви и любимом мужчине — сыт ли, обут, доволен ли.

Они окружают любимого гиперзаботой. И если поначалу многими мужчинами это приветствуется, то постепенно такая зацикленность женщины на его персоне начинает тяготить.

«Любовница Димы работала вместе с ним в больнице. Дима был заведующим отделением, а она — медсестрой. В одно из ночных дежурств и завязался их роман. Поначалу Марина, — так звали медсестру, — ничего от Димы не требовала и демонстрировала чудеса самопожертвования.

Она готовила ему обеды. Стирала халаты. Могла примчаться ночью в мороз в больницу, чтобы привезти дежурившему Диме ужин. Марина вникала во все Димины проблемы, чем могла, помогала ему на работе. Моталась за ним на всевозможные симпозиумы. Снимала за собственные деньги гостиничный номер, в котором и ждала любимого по вечерам с ужином и тапочками наготове.

Однако со временем ее любимый такой гиперзаботой начал тяготиться. Во-первых, Маринино внимание становилось всё более навязчивым. Во-вторых, вызвало у него комплекс вины. Получалось, что он просто использует девушку. Ведь уходить ради неё из семьи он по-прежнему не собирался.

Он попытался спустить их отношения на тормозах. Начал всё реже и реже заезжать к ней, старался избегать общих дежурств. Марина сама затеяла выяснение отношений. Дима собрал всё своё мужество в кулак и объявил, что им лучше расстаться. Марина рыдала и умоляла не бросать её. «У меня ведь ничего кроме тебя нет, — жалобно всхлипывала она, — я же всю себя тебе посвятила. Чем я теперь буду жить?

Какое-то время он ещё держался рядом с ней, — исключительно на чувстве вины. Предлагал ей помочь устроиться в институт — «хоть образование нормальное получишь», советовал познакомиться с кем-нибудь другим — «ведь ты молодая, у тебя ещё всё впереди». Но Марина упорно твердила, что, кроме Димы, ей никто не нужен.

Когда он всё-таки ушёл, Марина полгода лечилась от затяжной депрессии, а потом влюбилась в доктора, пришедшего в больницу вместо уволившегося Димы. И с тех пор уже ему готовила обеды и стирала халаты».

 

 Есть у меня другие интересы

Пытаясь удержать мужчину рядом, такие женщины стремятся постоянно контролировать любимого — где он, с кем, чем занят. Собственная жизнь их бесцветна и неинтересна. Они, по сути, живут жизнью мужчины. Но вместо ожидаемой за это благодарности в ответ получают раздражение и агрессию.

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

 

 

Растворяясь в любимом мужчине, женщина перестаёт представлять для него интерес, теряет собственную личность. Ну кому, скажите, понравится общаться с собственным отражением? Разве только какому законченному Нарциссу.

Гармоничные отношения могут выстраиваться, когда оба партнёра психологически независимы друг от друга, но при этом хотят быть вместе. Мужчина перестаёт уважать и ценить женщину, которая не имеет собственной жизни.

«Тамара Сергеевна очень гордится тем, что обеспечивает надёжный тыл своему мужу, который в последние годы уверенно идёт в гору. Она уволилась с работы, варит ему обеды, встречает его на пороге с домашними тапочками в руках. Правда, в последнее время он появляется на этом самом пороге всё позднее и позднее. И, судя по тоскливому взгляду Тамары Сергеевны, отношения у них явно разлаживаются. «Я ему жизнь посвятила, а он нос воротит, — жалуется она в приступе отчаяния».

Но в том-то и дело, что ни одна жизнь, пусть даже из лучших чувств посвящённая другому, не может оказаться счастливой.

«Анне Ивановне 45 лет. Она ничем не занимается и не интересуется, ну, кроме собственного мужа, разумеется. Муж Анны Ивановны уже много лет считается серьёзно больным — у него периодически появляется сильная одышка.

Оба подозревают проблемы с сердцем. Правда, пока ни один врач их опасения не подтвердил. Но тем не менее, супруг Анны Ивановны требует к себе повышенного внимания, которая та с радостью ему и отдаёт. Она по пять месяцев может не выходить из дома — ну разве что только в магазин. Потому что без устали чистит, убирает и готовит. Да, собственно говоря, она особенно и не стремится выходить — а куда? Подруг у неё нет, работы тоже. На вопрос: «Какое у вас хобби?», она гордо отвечает: «Мой муж». При этом она очень боится, что ненаглядный супруг в один прекрасный день решит от неё уйти. И чтобы этого не произошло, она старается служить ему с удвоенным усердием».

Сердце, тебе не хочется покоя!

Надо сказать, что нормальные мужчины, как правило, стремятся дистанцироваться от женщин, берущих их в кольцо контроля. Полное же самоотречение ради собственной персоны приветствуют мужчины слабые, не умеющие нести ответственность и принимать решения. Они росли в неблагополучных с психологической точки зрения семьях, у большинства из них были пьющие отцы.

Такие мужчины вечно создают неприятности — как себе, так и окружающим. Это служит им источником эмоционального возбуждения. Наиболее яркие чувства они способны испытывать только в состоянии вечного хаоса или стресса.

Отчасти объясняется это тем, что в семьях алкоголиков (трудоголиков, игроманов и прочих, одержимых какой-либо манией) существует негласный запрет на искренние чувства. И для того, чтобы чувствовать себя живыми, дети алкоголиков ищут страдания, потому что иначе жизнь кажется им скучной.

Во взрослой жизни они лишь воспроизводят усвоенный в детстве сценарий.

Женщины же, склонные к подобному самоотречению, скорее всего недополучили любви в детстве. И они пытаются добиться её от своего избранника так же, как в своё время пытались заслужить её от родителей. Скорее всего, в их семье папа тоже пил. Именно дочки пьющих отцов, испытывая острую потребность в нежности и любви, пытаются добиться этого жертвенностью. Они готовы отдать своему избраннику всё, ничего не требуя взамен, кроме него самого.

«Олечка с шести лет была предоставлена сама себе. Отец вечно пил, мама за ним ухаживала: выслеживала в пьяных компаниях, приволакивала домой, отпаивала по утрам, застирывала одежду. Главной задачей мамы было не дать отцу в очередной раз напиться. До самой Олечки ни тому, ни другому особого дела не было. Она каждый вечер со страхом ждала: придёт папа сильно пьяным или не очень, станет буянить или нет. В пьяном виде папа был просто ужасен: ругался страшными словами и грозился побить Олечку и её маму. Трезвого папу Олечка обожала — он спрашивал, как у неё дела в школе, катал на спине и даже заплетал ей косички. Олечка мечтала поскорее вырасти и была уверена, что у неё во взрослой жизни всё будет совершенно по-другому.

Сегодня Олечке 26. Уже четыре года она безумно любит мужчину, который старше её на 10 лет, имеет жену и ещё любовниц. Олечка верит, что настанет момент, когда он по достоинству оценит её любовь. Ну а пока она делает всё возможное, чтобы эту любовь заслужить».

Дрожи передо мной… отчётливей!

Вот эта усвоенная с детства привычка в вечном напряжении ждать грозы потом переносится и во взрослую жизнь. Такие женщины, как Ольга, с детства усваивают привычку испытывать стресс от мужчины — ведь никогда не известно, в каком состоянии придёт папа, и что он станет творить. Непредсказуемость мужчины они воспринимают как должное. И как должное же воспринимают необходимость быть нужной ради того, чтобы заслужить ласковое слово от отца.

Кроме того, поскольку такими девочками никто не занимался в детстве, они не приучены заниматься собой. Поход в кафе воспринимается ими, как нечто ужасное. Не говоря уже о том, чтобы что-то купить себе.

Полежать на диване и почитать книжку для них проблема. Во-первых, потому что их мысли постоянно заняты любимым мужчиной: позвонит или нет, придёт на свидание или опять обманет, напьётся или явится трезвым и т.д. Иные проблемы их просто не интересуют. А во-вторых, такие женщины с детства усвоили, что тратить время и силы на саму себя недопустимо. И поэтому они отчаянно ищут мужчин, которые смогут поглотить их жизнь целиком и в полной мере воспроизвести атмосферу душевного дискомфорта, царившего в их семье.

Какие женщины наиболее подвержены риску несчастливых отношений

Ну вот, друзья. Мы и добрались до полного счастья

Ничего не попишешь — мы очень часто, причём порой совершенно неосознанно или даже против собственной воли, копируем родительскую модель семьи. В этом, скорее всего, и кроется одна из главных проблем наших несчастий.

Ведь если в семье царили негармоничные отношения, то откуда ребёнок научится этим гармоничным отношениям? Понятное дело, что он невольно начнёт повторять сценарий отношений своих родителей.

Например, если папа был груб с мамой, то вряд ли из мальчика вырастет галантный и внимательный муж. Или если родители девочки не считали зазорным лупить друг друга по больному, то, скорее всего, такой же стиль отношений она принесёт и в новую семью.

 Все пропью, а флот не опозорю

Дочери пьющих отцов часто выходят замуж за алкоголиков, полностью повторяя участь своих мам, которых сами же в детстве и осуждали. Правда, необязательно, что дочь алкоголика влюбится именно в пьющего. Она может увлечься отъявленным трудоголиком или заядлым бабником. Но так или иначе она будет стараться воссоздать ситуацию дискомфорта, которая царила в их доме и стала для неё абсолютно привычной.

Не будем устраивать «эль скандаль» при посторонних

Или например, папа регулярно не ночует дома. Из-за чего мама плачет. Дочка, конечно же, понимает, что дело неладное. Но мама, утирая слёзы и пряча глаза, уверяет, что папа просто на работе, а она ничуть не огорчена. В результате девочка учится не доверять своим чувствам, она старается не замечать проблем, которые существуют у родителей. Она привыкает контролировать свою жизнь с помощью механизма отрицания. То есть, по принципу страуса, прячущего голову в песок.

Ясное дело, что в спутники жизни она выбирает мужчину, который будет себя так же безответственно и аморально вести. Но так же, как в детстве, она гонит от себя мысль о явном неблагополучии, уверяя саму себя, что всё в порядке. Она отрицает существующие проблемы — так легче, чем эти самые проблемы решать.

Многие женщины, чего скрывать, в детстве сталкивались с унижением и даже насилием со стороны родителей, особенно отца. Понятное дело, что сталкиваясь с подобным отношением со стороны мужчины, они считают, что это норма.

Кроме того, попытка повторения сценария родительской семьи чревата и ещё одной проблемой: принятый в вашей семье расклад может не устроить избранника.

 А кто у нас муж?

«Ирина с Олегом третий год пытаются поделить власть. Ирина, по примеру своей мамы, пытается загнать мужа под каблук, а тот, привыкший к тому, что в семье всё решает мужчина, упорно этому сопротивляется. Скандалы, сотрясающие эту молодую семью, похоже, скоро её окончательно разрушат».

Во многих семьях ребёнка приучают, что любовь родителей нужно заслужить. В итоге получение ласки и любви за «что-то» становится для него нормой. Этот же принцип он перенесёт и в собственную семью. И это может стать серьёзным испытанием для его второй половины, привыкшей к иным отношениям в семье.

Хотя бывают случаи, когда мы, наоборот, хотим, чтобы наша собственная семья ничем не походила на родительскую.

«У Веры родители постоянно орали друг на друга, не стесняясь в выражениях.

В семье у самой Веры повышение голоса приравнивается к преступлению. Даже ругаются они с мужем чуть ли не полушёпотом. При этом её муж, насмотревшись на отца-подкаблучника, больше всего боялся повторить его участь. И поэтому в своей собственной семье он единолично принимает все решения».

Бери пример со старших, пока они ведут себя примерно

Однако построить семью, резко отличающуюся от родительской, довольно сложно.

Во-первых, потому что часто человек, хорошо представляя себе, какую семью он не хочет, плохо понимает, какая именно его бы устроила. Из-за этого часто дети, которым не нравились отношения родителей, повзрослев, так и не могут встретить свою вторую половинку, поскольку не представляют, какой она должна быть.

А во-вторых, избежать родительской судьбы многим оказывается просто не под силу. Например, как ни будет стараться сын властной мамы стать опорой семьи и почувствовать себя мужчиной, ему на это может элементарно не хватить способностей и характера.

В любом случае, как бы ни складывались отношения в семье ваших родителей — полезно выстроить собственный сценарий своей судьбы. Поймите, что нужно для счастья именно вам, и тогда вам будет легче его достигнуть.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Те же грабли — ловушки жизни

Те же грабли — ловушки жизни

Те же грабли — ловушки жизни
Геннадий Малейчук

День сурка

Я не перестаю удивляться, встречаясь в жизни и терапии со случаями, когда люди раз за разом воспроизводят в своей жизни похожие ситуации, зачастую драматичные, «нарезая круг за кругом», «тыкаясь в одно и тоже место», «наступая на одни и те же грабли»… Создается ощущение некоторой обреченности, заколдованности. Возможно и вам приходилось встречаться в жизни с ситуациями, когда вы:

  • Находились длительно в отношениях, которые вас разрушают;
  • Были не способны оставаться в близких отношениях;
  • Испытывали скуку и апатию;
  • Были не способны радоваться;
  • Боялись делать выбор и принимать решения;
  • Часто болели;
  • Понимали, что «ходите по кругу»;
  • Пребывали в чувствах обиды, вины, раздражения и т.д.

В целом у вас могло создаваться ощущение, что с «вами что-то происходит» помимо вашей воли. Возможно даже мелькала мысль, что вы сами что-то делаете для этого, загоняя себя в очередной жизненный тупик, и не видите никаких вариантов решения. В психологии такого рода жизненные ситуации называются психологическими проблемами. Я же называю такие ситуации «Ловушками жизни». Специфической особенностью жизненной ловушки является то, что человек, попадая в нее, теряет возможность выбора и поступает «как всегда», привычно «заходя на очередной круг» в своей жизни, как биатлонист, который сделал промах по мишени. В итоге его жизнь становится автоматической и напоминает «День сурка». Таким образом, ловушки жизни – это «мертвые зоны» сознания, в которых человек теряет способность к выбору и оказывается неспособным творчески реагировать на ситуацию. Так как это происходит вне зоны сознания, то человек, угодивший в жизненную ловушку, сам не в состоянии ее заметить. Для него это обычная жизнь, которая идет по своим каким-то непонятным законам, и повлиять на ее течение у него нет никакой возможности. Следовательно, основными осознаваемыми субъективными критериями жизненной ловушки для человека будут повторяемость и бессилие.

Те же грабли — ловушки жизни
 

Каковы причины жизненных ловушек? Причины здесь могут быть самые разные. Чаще всего за  жизненными ловушками стоят следующие феномены, как правило, неосознаваемые для самого человека: Психологический сценарий – жизненный план человека, сформированный ещё в его детстве, под влиянием родителей или близких ему людей, которым он неосознанно руководствуется в своей жизни. Установка – неосознаваемое психологическое состояние, определяющее отношение человека к миру, другим людям, основывающееся на его предшествующем опыте. Интроект – некритически усвоенное, принятое на веру знание других людей, которым человек руководствуется в своей жизни как правилом. Игра психологическая – стереотипная, автоматическая, неосознаваемая форма жизни человека с определенной структурой и четкой последовательностью этапов. Как правило, игра  не осознается и не распознается человеком как игра, а воспринимается им как обычная жизнь. Как мы видим, все перечисленные феномены суть результаты прошлого опыта, который став неосознаваемым, тем не менее, продолжает влиять на нашу жизнь «здесь и сейчас», вновь и вновь толкая нас на автоматические, зачастую проблемные формы отношений с миром и другими людьми, и запуская нас на очередной жизненный круг! Иногда это личный опыт. Опыт травматичный по сути. Травма «замораживает» жизнь, лишает ее эмоциональной составляющей, делает ее навязчиво-повторяемой в надежде завершить травматичную ситуацию. Вспомните хотя бы историю Кая из Снежной Королевы, эмоционально «замороженного» мальчика, пытающегося навязчиво сложить из отдельных букв слово Вечность. Иногда это опыт других людей. Чаще всего это опыт близких родственников, переданный в наследие. Людей, с которыми человек, угодивший в ловушку, находится в слиянии.  Иллюстрацией сказанного может выступать принцесса Фиона из анимационного фильма «Шрек» – добровольно заточенная в «башню из интроектов». Иногда это наследие уходит глубоко в историю рода. Механизмом психологической ловушки здесь также выступает слияние (в терминах системных расстановок – переплетение) – бессознательная эмоциональная связь с кем-то из членов рода, толкающая человека, попавшегося в родовой сценарий, следовать за ним, повторяя его судьбу. Не вспомню сейчас пример из сказочных историй, но в  терапии и в жизни достаточно случаев воспроизведения из поколения в поколение, например, алкогольных сценариев, толкающих женщин одного рода выходить замуж за алкоголиков. Что делать в том случае, если Вы обнаружили в своей жизни ловушку? Можно поступить двояко… Можно ничего не делать, всю жизнь ожидая, что что-то изменится само собой, ожидать от кого-то или от мира, что когда-нибудь, что-нибудь изменится в твоей жизни. Однако это порождает ложную надежду и лишает возможности опираться на собственные силы. В жизни, как правило, ничего само по себе не меняется. А если и меняется, то не так, как хотелось бы. И тогда возникает разочарование, чувство несправедливости и бесконечные обиды на Мир и Других. Здесь мне приходит на ум метафора про водителя и пассажира. Кто ты, кем себя чувствуешь в жизни – водителем или пассажиром? У кого в руках руль? Если руль в твоих руках, то ты можешь сам выбирать маршрут, время и место остановок и т.д., если руль в руках у другого – то ты вынужден довольствоваться тем, как тебя везут. Куда и зачем? Это пассивная жизненная позиция и такая дорога ведет в никуда. Выход из этой ситуации один – возвращать авторство своей жизни, брать управление «автомобилем» в собственные руки. Данная установка в отношении к жизни переживается человеком следующим образом: «Это Моя жизнь, Я ее автор, мне ее «писать!» Как освободиться из жизненной ловушки? Здесь можно выделить несколько этапов. Первым этапом является осознавание своей жизненной ловушки. Для того, чтобы прервать автоматизм, необходимо вначале его заметить. Осознавание позволяет увидеть то место, где человек «заходит на очередной круг» в своей жизни. То место, где теряется возможность выбирать. Очень важно, заметив этот потенциальный перекресток из выборов, остановиться, задержаться  здесь. Не спешить. Подумать, как поступаешь привычно, не замечая «перекрестка из возможных путей-решений» и не поступить привычно, выбрав что-то не выбирая. Это можно делать и самостоятельно, но лучше с помощью профессионального терапевта, который сможет, исследовав личную историю человека, не только распознать жизненную ловушку, но и найти ответы на ряд других вопросов:

  • Как эта ловушка проявляется?
  • Каковы ее признаки?
  • Каковы ее причины?
  • Как она формируется?

  Это позволит разглядеть некоторый «вплетенный» в жизнь и, как правило, неосознаваемый феномен, не позволяющий человеку полноценно и качественно проживать свою жизнь. Что делать, если вы обнаружили у себя ту или иную ловушку? Вторым шагом является эксперимент. Здесь я бы рекомендовал его делать в два этапа. Первый – мысленный, виртуальный эксперимент. На этом этапе производиться поиск и мысленное проигрывание альтернативных привычному вариантов поведения. Второй  этап – реальный эксперимент. Здесь можно и нужно, в очередной раз попав в ситуацию «потенциального перекрестка»,  воспользоваться наработанной на предыдущем (виртуальном) этапе заготовкой и сделать что-то иначе, не так как обычно, нестандартно. Это позволит разорвать стереотип, устоявшийся шаблон, и получить новый опыт в жизни или в отношениях. Третий этап. Ассимиляция. Получив новый опыт на предыдущем этапе, важно его присвоить, сделать его частью своего Я.  И здесь важно не спешить, побыть с новым ощущением, хорошенько его «обсосать и пережевать». Самое важное, что должно родиться в ходе такой работы, – это ощущение, что «выбор есть, и я могу выбирать!». Ловушек жизни великое множество. Вот примеры наиболее типичных: ловушка любви, ловушка выбора, ловушка вины, ловушка признания, ловушка травмы, ловушка симптома, ловушка одиночества… У каждого из нас есть свои «любимые» ловушки    

********************************************************************************
 
 

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Мама, я такой, как ты: ловушка слияния

Геннадий Малейчук

Мама я такой как ты ловушка слияния

Симптом «питается» энергией

неосознаваемого внутриличностного конфликта.

Автор

 

Мужчина, 34 года, назовем его Сергей, обратился с проблемой сложности контроля в питании и, в связи с этим, регулярных навязчивых приступов переедания.

На протяжении нескольких лет старается всячески себя контролировать. На некоторое время ему это удается, но потом он опять срывается и объедается… Тогда начинает сам себя винить, стыдить, ругать.

Клиент говорит, что его проблема похожа на алкоголизм. Он как алкоголик, который не может себя остановить при виде спиртного. Смотрит на еду и ничего не может с собой поделать – ест до боли, когда уже начинает распирать желудок.

В течение последнего года перенес две операции – грыжа желудка. Достаточно редкое для этого возраста заболевание. Сам связывает свое заболевание с проблемами в питании как результат своей несдержанности и переедания.

Спустя полгода после операции произошел рецидив, и он был вынужден повторно оперироваться.

Пытаюсь остановить свои забегающие вперед в желании рационально объяснить проблему клиента мысли: «Желудок…Что-то про функцию переваривания…». Говорю себе: «Стоп! Мой клиент не желудок, а вот этот конкретный живой человек. И этот симптом не человек,  а всего лишь симптом этого человека». Универсальная для всех символика симптомов – довольно забавная штука для интеллекта, но в нашей работе намного важнее ориентироваться на внутреннюю феноменологию, чтобы не «потерять» конкретного человека с его уникальной историей жизни.

Клиенты же с такого рода проблемами, как правило, «знакомятся» с терапевтом через симптом. Не является исключением и эта история.

Что ж, как раз время для того, чтобы поближе «познакомиться» с этим конкретным симптомом. Пытаюсь «разговорить» симптом. Для этого в психотерапии есть определенные техники.

Одна из них так и называется: «Разговор с симптомом». Клиенту предлагают идентифицироваться с симптомом и рассказать о симптоме от первого лица. Терапевт при этом задает ряд уточняющих вопросов типа:

  • О чём Вам хочет сказать симптом?
  • О чём молчит симптом?
  • В чём он нуждается?
  • От чего предостерегает?
  • Чем он вам помогает?
  • Что хочет изменить в Вашей жизни?

Достаточно неплохая техника на этот раз не сработала. Моя попытка таким образом познакомиться и «поговорить с симптомом» оказалась безуспешной. Симптом упорно молчит. Приходится иметь дело с сопротивлением, идти окольными путями и подробно изучать контекст. Продолжаю исследовать «обстоятельства дела»: должна же быть какая-то зацепка!

В процессе разговора клиент сделал интересное для самого себя открытие – он посетил много различных специалистов, кроме гастроэнтеролога. Говорит, что видимо это потому, что этот врач вероятнее всего запретит ему переедание. Понимает всю абсурдность такого положения вещей: он с одной стороны хочет избавиться от симптоматического переедания, с другой – всячески этому противится.

Позволю себе небольшое теоретическое отступление о сути симптома, основанное на моем опыте работы и задающие структуру для работы  с такого рода клиентами.

На примере  психотерапевтической работы с симптомом у клиента наиболее ярко проявляется феномен сопротивления. На сознательном уровне у клиента присутствует страстное желание избавиться от симптома, при этом другая, бессознательная часть, упорно не хочет расставаться с симптомом. Клиент с помощью психотерапии хочет изменить свою жизнь – реально ничего в ней не меняя. Здесь, на мой взгляд, в полной мере мы можем наблюдать такой феномен как парадоксы симптома:

Симптом – это всегда противоречие, парадокс. И этих парадоксов немало. Вот только некоторые из них, которые я использую в своей работе:

  • Симптом является выражением витальности – способом поддержать жизнь системы и одновременно «защитой» против витальности – этот способ инвалидизирует систему;
  • Симптом является способом, фрустрирующим (препятствующим) прямое удовлетворение потребности и одновременно косвенным, компромиссным способом удовлетворения этой потребности;
  • Симптом является способом борьбы с тревогой и одновременно способом хронического поддержания тревоги. Появление конкретного симптома трансформирует общую тревогу в тревогу конкретную.
  • Симптом является отражением какой-либо «проблемы» и одновременно способом ее «решения». Каждый симптом является одновременно загадкой и в нем же заключается разгадка. 

Важнейшим же парадоксом симптома считаю наличие в нем противоположных функций. Симптом одновременно  разрушает систему, элементом которой является, и удерживает ее от разрушения.

И в этом его суть.

Позволю для иллюстрации сказанного образ. Симптом как ржавая шестеренка какого-то механизма. С одной стороны она тормозит работу всего механизма. С другой стороны – выбрось ее и все вообще остановится. В этой метафоре для меня содержится и суть работы с симптомом. Симптом нужно не удалять, а «смазывать», т.е. слушать его и пытаться понять, что он хочет.

Следовательно, работа с симптомом, безусловно, требует учета знаний о такого рода его парадоксах для того, чтобы использовать ту энергию, которая в них  содержится.

Психотерапевту постоянно приходится держать в голове следующие вопросы: «Какой энергией питается симптом?», «Как использовать энергию, которая заключена в симптоме?», «Как использовать ее в мирных целях, чтобы она не разрушала личность, а работала на нее?»

Для того, чтобы уменьшить сопротивление клиента, необходимо завоевать его доверие и снизить тревогу. Для этого важно не атаковать симптом напрямую и не пытаться его убрать, не поняв его функции и не предложив клиенту что-либо взамен симптоматической реализации этой функции.

Я заверил Сергея, что не собираюсь избавлять его от симптома, не прояснив его послания, предварительно  не поняв, какая за ним стоит потребность, и какую функцию он выполняет.

Возвращаюсь от теоретических рассуждений к клиенту и задаю сам себе вопрос: Зачем клиенту его симптом? Этот вопрос является центральным в работе с такого рода проблемами.

Для начала я всегда рассматриваю гипотезу возникновения симптома в контексте личной истории клиента, т.е. симптом как функция системы «личность». Для этого необходимо прояснить события, которые имели место в момент появления симптома  либо накануне его возникновения (как правило в промежуток времени до полугода). Начинать необходимо с этого уровня, чтобы исключить либо подтвердить травматическую природу симптома.

Пытаюсь прояснить у клиента, когда его стала беспокоить заявленная в терапии проблема переедания.

Выяснилось, что он всегда так питался, и раньше это не было для него проблемой. Но в последние несколько лет клиент стал обращать внимание на то, как он ест. И вот тогда это стало его проблемой. С тех пор он постоянно прислушивается к своим ощущениям со стороны желудка и пытается с этим что-то сделать: пробовал разные диеты, различные способы контроля питания, голодовки, медитации. На время проблема отпускала, но неизбежно возвращалась вновь.

Любой психологический феномен становится симптомом тогда, когда он начинает восприниматься субъективно и (или) объективно как некоторое несоответствие привычному представлению о норме. Следовательно,  условием превращения феномена в симптом является обращение на него сознания (своего либо чужого).

Каких либо травматичных событий-переживаний за это время вспомнить Сергею не удалось. Что ж, будем «копать» дальше.

И тут я вспоминаю оброненный клиентом в ходе нашей беседы интересный, как мне показалось, факт – его мама тоже склонна к перееданию. Наша семья – это семья чистых тарелок, как выразился сам клиент.

— Нереально себя контролировать в еде, когда рядом мама. Раз она — родной человек — это делает, то, следовательно,  и я могу.

Родилась гипотеза о том, что его симптом как-то связан с мамой. Идея связи симптома со значимым человеком достаточно распространена. Вспоминаю собственные «крылатые» высказывания на этот счет:

За каждым симптомом стоит тень значимого человека;

Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим;

Симптом – это фигура, растущая в поле отношений;

Нередко таким другим являются проблемы в отношениях с самым близким человеком.  Симптомы могут возникать как результат нарушения лояльности матери  в ситуации психологического слияния с ней. Это переводит фокус моего исследования проблемы клиента на семейный уровень системы. Расспрашиваю его о родительской семье.

Отец ушел от матери, когда клиенту было 10 лет. Недавно он умер в другой семье. Мать больше замуж не вышла, все это время жила одна. У него есть еще младшие брат и сестра.  Брат и сестра отделились от матери и живут своей жизнью, у них есть свои семьи. Клиент пока не женат и живет с мамой.

Интуитивно понимаю, что «иду в верном направлении». Начинаю расспрашивать его об отношениях с мамой.

Говорит, что мама очень важный человек в его жизни, но в последнее время он начал испытывать к ней «плохие» чувства – раздражение, злость, а иногда даже отвращение. Его могут раздражать любые мелочи – вплоть до того, как она ест. Далее следует достаточно длинный эмоциональный монолог клиента:

— Это нехорошо, я считаю это неправильным.  У меня было к ней сильное уважение, но я начинаю его сейчас терять. Да, она сама подняла троих детей, построила свой бизнес. Но сейчас я смотрю на нее другими глазами. Я сам стал бизнесменом и вижу все ее косяки. Замечаю также ее недостатки в воспитании детей. Она давала нам материальное, но ничего не давала для души. Отношение к нам, детям, было достаточно отстраненное. Я понимаю, что ей было непросто и порой даже не хватало времени, но обида все равно есть.

Внутри у него разгорается конфликт.

— Как можно одновременно любить человека и испытывать к нему «плохие» чувства?

Невозможно жить с такими мыслями.

Выяснилось, что в его картине мира  сложилась следующая модель близких отношений: к человеку, которого любишь, можно испытывать только хорошие чувства.  Такая установка логично вытекает из его жизненного опыта. Так как его отец рано ушел из семьи, клиент не мог наблюдать разные спектры отношений между родителями. Произошла идеализация отношений.

Из истории жизни клиента становится понятным, что он не прожил сепарационные процессы. Отец ушел из семьи, когда клиенту было 10 лет.

— Мать с отцом развелись. На этом мое детство закончилось. Нужно было помогать маме, так как я был старшим. Приходилось многое делать по дому, а также присматривать за братом с сестрой. Было много злости на маму, но я не мог ее себе позволить проявлять из-за жалости к ней – мать осталась одна.

Клиенту пришлось в чем-то заменить в своей семье отца. Он оказался в ловушке  парентификации и  потерял  свободу реагировать как подросток. Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями либо заменить кого-то из родителей в системе. Прожить подростковый кризис из-за этого не удалось и сепарационные задачи, которые стояли перед ним в этом возрасте, оказались нерешенными.

Но время шло, и нерешенные задачи подросткового периода вновь стали актуальны. Обострилась сепарационная тревога. Клиент оказался в ситуации внутриличностного конфликта. Его сознательная установка  была направлена на то, чтобы отделиться и стать самостоятельным и автономным. Он открыл свой довольно успешный бизнес, стал финансово независимым от матери, начал думать о том, чтобы вернуть себе фамилию отца (мать после развода перевела детей на свою девичью фамилию).

Бессознательная же установка из-за сильного чувства вины и предательства требовала остаться в слиянии с мамой. Симптом в этой ситуации выступил  как возможный компромисс между этими установками. Как временное перемирие.  Симптом сместил на себя энергию конфликта. Переживания клиента оказались смещенными из области конфликта в область его болезни и всего, что ей сопутствовало. Очевидно, что симптом «питается» энергией неосознаваемого внутриличностного конфликта. Непрожитые клиентом чувства вины и предательства питали его симптом. И если вина еще более менее осознавалась им, то предательство нет.

Так, постепенно терапевтический фокус сместился из области симптома в область отношений с мамой. Актуальным стало осознавание и проживание тех чувств, которые оказались в силу личных обстоятельств запретными для клиента.

Диагностическая задача была решена. Предо мной как терапевтом стала задача психологического отделения клиента от матери и в целом его психологического взросления со всеми вытекающими в этих обстоятельствах шагами. Вот основные из них:

—  встреча клиента с чувствами вины и предательства;

— понимание и принятие неидеальности мира из-за возможности существования к объекту привязанности разных (часто противоречивых) чувств;

— поиск своей новой идентичности — идентичности взрослого автономного мужчины и с необходимой для этого  проработкой его отношений также и с отцом;

— необходимости поиска построения новых вариантов отношений с близкими людьми в условиях новой обретенной идентичности.

А симптом, лишенный энергии в такого рода работе, незаметно уходит со сцены. Уходит как актер, который когда-то был важным, привлекавшим к себе много внимания, но сейчас уже сыгравший свою роль в пьесе жизни и ставший в ней лишним.

Берегите себя!

********************************************************************************
 

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

Как научиться любить

Любовь без привязанности — это вовсе не слабая связь с любимым человеком. Просто когда речь заходит о привязанности, ее легко спутать с другим термином.

Это совсем не та необходимая привязанность в отношениях «мать-ребенок», которые строятся на безусловной и интимной связи между ними, способствующей нормальному росту и развитию ребенка.

Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки.

 

И такое обезличивание, которое порой происходит в отношениях с любимым человеком, не является здоровым, боле того, не поддается какой-либо логике.

Рано или поздно появится разочарование, шантаж, эмоциональный вакуум и, как следствие, боль.

Мы предлагаем вам немного поразмышлять над 5 способами научиться любить без привязанности, построить прочные и счастливые отношения, удовлетворяющие обе стороны.

1.Не будьте «эмоциональным пристрастием»: скажите «нет» привязанностям, которые приносят боль

Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

  • Есть люди, которым, прежде всего, нужно чувствовать себя любимыми. Такова их потребность, но они легко путают любовь с тотальным контролем, а страсть с ревностью.
  • Нужно понимать, что тот, кто действительно любит, самоотвержен, он не жалеет потраченного времени и сил на то, чтобы подарить счастье.
  • Любовь не причиняет боли. Любовь должна приносить радость и гармонию, способствовать взаимности и личностному росту партнеров.
  • Для эмоционально зависимых людей любовь — это как наркотик. Их не волнуют побочные эффекты, боль или медленный процесс саморазрушения.
  • Лучше, конечно, не доходить до этих крайностей. Поймите, что любая зависимость, к кому-то или чему-то, обезличивает нас, мы перестаем быть самими собой и, по сути, превращаемся в марионеток.
5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

2. Отсутствие привязанности — это не безразличие, это зрелая любовь

Елене 28 лет, уже 3 года она встречается с Рафаэлем. За это время ее жизнь сильно изменилась, она перестала проводить время со своими подругами и друзьями, а все ее профессиональные проекты застыли на месте.

  • Она говорит, что теперь ее единственная потребность и забота — это сделать счастливым Рафаэля. Хотя и признается, что иногда ей не хватает встреч с друзьями и работы (она журналист).
  • Елена периодически спрашивает себя, все ли она правильно делает. Она знает, что любит своего партнера, но при этом чувствует, что это все больше ее угнетает. Ей буквально не хватает воздуха.
  • И то, что Елене нужно сделать в этом случае, это не бросить Рафаэля, а освободиться от этой эмоциональной зависимости и научиться любить зрело.
  • Ведь любить кого-то не означает забывать про себя. Если «бросить все» ради любимого человека, рано или поздно это обязательно приведет к разочарованию.
  • А потому нужно научиться правильно расставлять приоритеты, и говорить «я люблю себя» и «я люблю тебя».

3. Любовь имеет предел, и он называется «чувство собственного достоинства»

Да, любовь имеет границы, пределы и непреодолимые преграды. И если знать о них в самом начале отношений, то это поможет избежать ненужных страданий.

  • Главным барьером является самооценка.
  • Если нас принижают, высмеивают или заставляют чувствовать себя слабыми, то это не любовь.
  • Если оскорбляют наши ценности и не уважают их, то это нездоровые отношения.

 

Чувство собственного достоинства не делает скидок никому. Это основа нашего личностного роста, и никто не может и не должен это нарушить.

4. Осторожнее с эгоцентричной и «детской» любовью

Есть люди, которые воспринимают отношения как источник «питания», они нужны им, чтобы заполнять пустоту, спасать от одиночества. Они как дети, которые постоянно нуждаются в любви и при этом сами не способны вернуть это чувство.

Здоровые и счастливые отношения партнеров подобны танцу, где дают и дарят, где говорят и слушают, смеются и заставляют смеяться, учитывают все мелочи, заботятся и получают заботу.

Незрелые люди делают свои личные потребности совместными, свой личный эмоциональный голод они стараются превратить во вселенский.

5 способов научиться любить, не привязываясь и не страдая

5. Станьте тем человеком, которого хотите встретить

Когда человек строит свои отношения на привязанности и зависимости, очень часто его образ мыслей можно определить фразой «я не справлюсь в одиночку: без него/нее я никто».

Но такие крайности формируют «бездну», куда рано или поздно этот человек обязательно упадет. Эта бездна — состояние глубокой депрессии.

Важно стараться избегать такого рода эмоциональных привязанностей и начинать «обратный» путь.

Вместо того, чтобы искать идеального партнера, лучше позаботиться о том, чтобы самим стать таким человеком:

  • Тем, кто любит, в первую очередь, себя.
  • Тем, кто не боится одиночества.

 

Заполните свои пустоты сами, станьте целостной личностью, эмоционально сильной и счастливой. Радуйтесь, мечтайте и двигайтесь вперед…

Эти «компоненты» подарят энергию не только вам, но и вашему любимому человеку, и тогда вы вместе сможете создать гармоничное совместное будущее.

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Зависимые отношения: расщепление

Зависимые отношения: расщеплениезависимые отношения.jpg

Татьяна Сидорова

Понятие зависимости. Феноменология.

О зависимости можно говорить  не только как о феномене парных отношений: партнером может быть другой человек, вещество, игра — все, что угодно. Если я один, ни с кем и ни с чем не связан, то и никакой зависимости у меня быть не может или ее существование никак себя не обнаруживает.

В «обычной жизни» слово «зависимость» используют для обозначения неконтролируемого пристрастия к химическим веществам: алкоголю, наркотикам, таблеткам и так далее.

Были выделены клинические признаки зависимости как болезни: потеря контроля над своим поведением в отношении химических веществ, то есть потеря контроля над употреблением — если человек начал пить, то он уже не может остановиться, не бывает одной рюмки или одного укола, синдром отмены вещества — тяжелое физическое и психическое состояние, которое можно «снять» быстро и эффективно только возобновив употребление, сужение интересов личности до «контактов» с веществом — его поиск, приобретение, употребление, обсуждение его свойств, исследование разнообразия веществ.

Само состояние зависимости в период активного употребления химического вещества, то есть когда «все хорошо» — это измененное состояние сознания, искажающее образ мира и себя самого, устраняющее боль, субъективное переживание неприятностей и возможной ответственности за них.

Его противоположностью является состояние абстиненции, то есть отсутствия необходимого количества вещества в организме, что само по себе сопровождается резким ухудшением физического состояния, переживанием отчаяния, ужаса, безнадежности, угрозы собственной физической и психической гибели.

Источник своих страданий человек видит не в себе и не в своем поведении, приведшим его к употреблению химических веществ. Источником нынешних страданий, по мнению зависимого, является отсутствие вещества и плохое отношение других людей, которые не обеспечили ему необходимых жизненных благ, а сейчас еще и мешают ему употреблять химические вещества, которые «помогают» чувствовать себя лучше.

В этом смысле зависимость называют болезнью безответственности. И до тех пор, пока человек не рискнет менять себя, свое отношение к употреблению и к жизни вообще, выздоровление, то есть длительная и устойчивая трезвость, невозможно. Все то, что справедливо для химической зависимости, оказывается верным и для эмоциональной зависимости.

Феноменология эмоциональной зависимости

Понятие «эмоциональная зависимость» имеет несколько сторон.

Во-первых, это переживание собственной несвободы в отношениях со значимым человеком. Зависимый человек не может выражать или даже осознавать некоторые свои чувства партнеру, соответственно ограничено и его поведение в таких отношениях.

С другой стороны, он чувствует внутреннюю необходимость (часто с оттенком вынужденности) поступать определенным образом, чтобы значимые отношения сохранялись «как всегда», а острое беспокойство, возникающее если «что-то идет не так», смягчалось или проходило вовсе.

Контакты с разными людьми выстраиваются по одному и тому же сценарию, причем человек как будто играет одну и ту же «роль» или это могут быть две «роли», которые сменяют одна другую. В зависимых отношениях это «роли» «жертвы», которая страдает и которой что-то «нельзя» (делать, чувствовать), и тирана, который «выглядит довольным», поскольку ему «можно» то, что «нельзя» жертве. Человек может быть «хронически жертвой», «хронически «тираном» или менять эти «роли» в разных отношениях и контекстах.

Во-вторых, зависимому человеку все-таки не нравится его несвобода и возобновление своего зависимого поведения, вызывающие стыд или вину «перед собой» за свою «слабость».

В-третьих, в случае угрозы стабильности таких отношений, каждый из партнеров испытывает сильную тревогу, с которой невозможно справиться иначе, чем снова совершив свое зависимое действие. Можно сказать, что эмоциональное благополучие одного зависит от поведения другого.

Если один из партнеров начинает вести себя непредсказуемо или неудобно для другого, например, предъявляет свое недовольство чем-либо в этих отношениях, то второй «принимает меры» — демонстрирует возможность «наказания» для первого. Таким «наказанием» обычно становится несправедливое обвинение, пристыжение, злость или прямая угроза разрыва отношений. После этого второй отказывается от своей «инициативы», возобновляет свое прежнее поведение, лишь бы не рисковать.

В ситуации угрозы прерывания связи зависимого человека перестает интересовать что-либо, не связанное с самими отношениями.

В-четвертых, такие отношения удерживаются прежде всего страхом потери друг друга, «состоят» из попыток его избежать любой ценой, что и делает каждого из партнеров несвободным во многих своих проявлениях.

В-пятых, каждый из партнеров, будучи не в состоянии переносить свою сепарационную тревогу, считает, что «виноват» в его плохом состоянии не он сам, а другой. Этот другой «ведет себя» неудобно, вот он и виноват.

Зависимый человек не считает свою тревогу «ненормальной» и не обращается за помощью по этому поводу. Он считает «ненормальным» поведение партнера и просит «рецепт» изменить именно его. Такое положение называется безответственностью в отношении себя самого и своей жизни.

В-шестых, зависимый человек испытывает большие трудности в регуляции своего эмоционального состояния без привлечения к этому «партнера по зависимости», ему трудно восстановить свое душевное равновесие самостоятельно.

Пока отношения не вернулись в привычные рамки, пока не возобновлено привычное поведение, пока партнер снова не начал «вести себя как надо», тревога, страх, гнев не ослабевают. С этим связаны большие трудности в контактах с людьми, постоянная нуждаемость в поддержке, утешении, одобрении извне, ранимость, обидчивость, пугливость.

Там, где у химически зависимого была «связь» с веществом, у «обычного человека» оказывается искаженная болью и тревогой «связь» с другим человеком. Ту функцию (изменения психологического и физического состояния), которую выполняет химическое вещество у наркомана и алкоголика, у эмоционально зависимого человека осуществляет партнер.

Зависимому человеку необходимо совершать некоторые стереотипные действия, чтобы «добыть» себе утешение и успокоение, изменить свое состояние в лучшую сторону. Это может быть: приобретение вещества, обман, добывание денег, звонки каждые пять минут, выслеживание, бесконечные «разговоры на чистоту», драки, болезни, обвинения, запугивания и так далее.

Вот и выходит, что зависимость — это единое по своей структуре расстройство личности, поведения, к чему бы оно в данном конкретном случае ни относилось. Если есть «зависимая триада» (потеря контроля над своим поведением, синдром отмены «вещества», концентрация внимания на «объекте зависимости»), значит можно говорить, что мы имеем дело с зависимостью от чего- или от кого-либо у данного человека.

Понятие расщепления. Феноменология.

Зависимые люди обладают некоторыми особенностями, общими для всех них. Самая яркая особенность — невозможности испытывать любовь, и злость к одному человеку, значимому партнеру. Эти чувства могут переживаться и проявляться только отделенными одно от другого, в тот момент, когда я недоволен партнером, я как будто «забываю», что люблю его, и наоборот.

Каждому из партнеров как будто «не хватает» половины спектра чувств, который «можно достроить» в себе за счет присутствия этого «полюса чувств» у партнера. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, оно в той или иной степени свойственно любой зависимости.

В зависимых отношениях оказываются расщепленные партнеры, ярко выраженный эмоциональный «полюс» одного провоцирует выраженный «полюс» другого. Они могут комплементарно дополнять друг друга (например, одному доступна агрессия, а другому — уступчивость), и это наиболее стабильные пары, или конкурировать своими одинаковыми «полюсами» (оба уступчивые или оба агрессивные), что делает отношения более конфликтными (в первом случае пассивно-агрессивными, во втором — открыто агрессивными в отношении друг друга) и менее стабильными.

При этом каждый из партнеров «смутно чувствует», что ему чего-то недостает, чего-то, что есть либо у партнера, либо должно быть где-то во внешнем мире.

Люди, хронически оказывающиеся в зависимых отношениях, так или иначе ощущают свою дефицитарность, не побоюсь этого слова. Зависимость — это парная «игра», в нее вступают только те, кому нужна именно такая форма совместности. Ее главный недостаток — боль и страдания, постоянная тревога, отсутствие перспективы что-то изменить, если внутри таких отношений что-то «разладилось». 

Но есть и «выигрыш»: иллюзия вечности зависимых отношений. К сожалению для всех зависимых — именно иллюзия, поскольку бывает, что кто-то из партнеров все-таки рискует прекратить эту взаимную пытку и прервать отношения.

Более того, в партнере зависимый человек обнаруживает часть себя, функцию, которая у него самого в дефиците. Таким образом, по отдельности каждый из них дефицитарен, но вместе они — живой целостный организм.

Зависимость — это молчаливый уговор: ты делаешь за меня одно, например, проявляешь агрессию, а я за тебя другое — поддерживаю связь с миром через теплую привязанность. Пока каждый выполняет свою часть уговора, никакое разделение никому не грозит, тревога остается под контролем и не мешает психической и социальной жизни каждого. Партнеры «развернуты» друг к другу своими «хорошими» полюсами, их отношения прочные.

Это состояние в гештальтподходе называется слиянием, психоаналитики говорят о недостаточной психической дифференцированности каждого партнера. Причем первична именно она, в зависимых отношениях как раз и оказываются люди, которым их собственная автономность тягостна. Постепенно уровни психической дифференциации партнеров как будто «подстраивается один под другого», изначальная разница становится все менее заметной — слияние же!

По отношению к «внешнему миру» каждый из партнеров «остается сохранным». Бывает, что степень их успешности и продуктивности может увеличиться. У каждого из партнеров дезактуализируется проблема поддержания внутренней базовой безопасности, что позволяет «заняться другими делами».

У зависимого человека «внутренняя безопасность» связана с установлением «хороших» и «вечных» отношений с кем-то, спроецирована способность заботиться о самом зависимом, поскольку себя зависимый переживает слабым и беспомощным. А вот представления о «заботе» различаются от ежедневного биться (значит, любит!) до ежедневного кофе в постель).

Тревога и неудовольствие, вынужденные действия возникают, если один из партнеров начинает «играть не по правилам», хочет каких-то изменений, или если сама жизнь требует новых навыков взаимодействия, ставит новые задачи.

В таком случае «инициатор изменений» становится «плохим» и его необходимо «вернуть на прежнее место». Второй партнер предпринимает открыто или пассивно агрессивные действия (обвинения, обида, злость или запугивания) для восстановления статус-кво.

Оба партнера отличаются высокой тревожностью и низкой переносимостью напряжения и фрустрации. Для «жертвы» фрустрация — это отвержение и игнорирование ее партнером в контакте, для «тирана» — попытки ему противоречить. Но есть и общая для них фрустрация: угроза разрыва зависимых отношений.

Соответственно и ведут они себя противоположно и комплементарно. «Жертва» подавляет свои проявления, боясь вызвать неудовольствие «тирана». Не секрет, что основные паттерны нашего поведения формируются в детстве на основании тех моделей отношений, которые нам «показывают» родители.

Жизненный опыт «жертвы» говорит о том, что только блокируя свою агрессию и подчиняясь чужим требованиям можно надежно сохранить значимую связь. «Тиран» напротив активно проявляет свои требования, подавляя сочувствие и вину. В его жизни получить желаемое возможно только жестко настаивая на своем.

Однако, говорить, что у «жертвы» все в порядке с теплыми чувствами, а у «тирана» с агрессией было бы преувеличением.

Каждый из них неспособен регулировать себя самостоятельно, основываясь на своих потребностях и состояниях: «жертва» не имеет выбора помогать кому-то, например, или не помогать (если она не помогает, то чувствует такую вину, что это ей получается «себе дороже»), терпеть или не терпеть насилие, а «тиран» не имеет выбора в том, чтобы нападать или не нападать — ему «некуда деть» постоянное внутреннее напряжение, кроме как в непосредственное отреагирование.

Вместо переживаний, мы имеем дело с аффективными вспышками.

«Тиран» делает с другими то, что когда-то делали с ним. Чем сильнее было подавление и унижение в жизни «тирана» ранее, тем агрессивнее он будет со своим зависимым партнером. Это защитное поведение называется «идентификация с агрессором».

«Жертва» воспроизводит ситуацию прошлого напрямую: остается в своей «роли» и терпит так, как терпела всегда.

Очень часто личностное расщепление проявляет себя так, что в одних отношениях человек ведет себя как «тиран», а в других как «жертва». «Смена ролей» — признак большей «личностной зрелости». Пусть и в расщепленном варианте, но человеку доступно большее разнообразие переживаний, а значит и способов реагирования на мир. Это делает его более адаптированным и устойчивым к тревоге. Треугольник «жертва» — «тиран» — «спасатель» хорошо известен.

Про «жертву» написано много, и практического, и теоретического: заблокированная агрессия, «власть беспомощности», социальная выгода, разрушенное самоуважение, страх одиночества, вина, стыд, обида — основные «признаки жертвы», скажу несколько слов о «тиране».

И в жизни, и в терапии мы можем «встретить» откровенного «тирана»: агрессивного и какого-то бессовестного, говоря человеческим языком. И все же, гораздо чаще, в терапии оказывается совсем другой «тип тирана», про которого «с виду и не скажешь», тем более, что сам себя он «позиционирует» как «жертву непонимания» или «непослушания» своего партнера.

То, что привлекает в нем внимание, так это отличные навыки манипулирования людьми, позволяющие организовывать себе помощь и защиту в жизни. На приеме от «обычной жертвы» его отличает то, что его жалобы звучат скорее требовательно и настойчиво, чем жалобно и уныло, он не заискивает перед терапевтом и не старается сразу его «завоевать». Он пришел за «восстановлением законных прав».

Переход к открытой агрессии становится возможен для него только в случае сильной фрустрации в терапевтической работе. Такой «тиран» в отношениях с людьми, которые обеспечивают его выживание, не проявляет прямой агрессии, манипулируя своей беспомощностью и слабостью, вынуждая их отказываться от своих желаний и интересов в его пользу и «по собственной воле», зато в отношении всех других может быть жесток и циничен.

Вспомним о проекции способности к заботе: на кого эта способность проецируется — тот и «хороший», то есть пригодный для манипулирования с целью эту заботу «из него добыть», с ним и агрессию проявлять не стоит. Все же знают, что «хорошие люди не злятся». А на кого такая проекция «не ложится», те «плохие» и нечего с ними церемониться.

Если говорить о происхождении таких личностных особенностей, то можно сказать, что в случае, когда «тиран» «тиранит» открыто, речь идет о человеке, воспитанном в атмосфере открытой агрессии и насилия, и сформировавшиеся у него способы обращения с собой и другими были прямым ответом на такое обращение.

Во втором случае («тиран» — манипулятор) человек вырос в атмосфере постоянного унижения и ограничений свободной инициативы, однако открытая агрессия и вообще любой протест ребенка всегда жестоко подавлялась.

Он научился выживать за счет помощи и присутствия других людей, не опираясь на родителей. Его личный опыт показывал, что надеяться на чью-то бескорыстную любовь невозможно, раз уж самые близкие родственники все время «бьют» и такое «битье» у ребенка давно перестало связываться с воспитанием и «желанием добра», единственный способ удержать чье-то доброе присутствие — отказаться от своих интересов и подстроиться под желания этого «кого-то», показывая себя только с «лучшей стороны».

При этом собственная агрессия к «главному фрустратору» в семье вынуждена была подавляться из-за неравности их сил. Ее оказалось возможным отреагировать только на третьих лиц, которые с одной стороны, были менее способны к открытой конфронтации, а с другой стороны, не были связаны с обеспечением физического и психологического выживания «тирана», что делало их безопасными объектами для агрессии, поскольку они были «бесполезны» в плане использования.

Если собственная агрессия оказалась полностью подавленной, то есть личность «сломали», то из ребенка выросла «безнадежная жертва» — уверенная, что все может быть в ее жизни только так плохо, что она просто не заслуживает ничего другого и вынуждена терпеть любое обращение лишь бы не остаться совсем одной.

В первом случае «тиран» привязан к «жертве» как к объекту, на который можно «слить» свое напряжение. Ее функция в этом и в обеспечении обычных бытовых нужд «тирана». Объектные связи такого человека прерваны в детстве жестоко и резко.

Во втором случае «тиран» постоянно ищет привязанности, однако он не способен к установлению полноценных межличностных отношений, поскольку другой для него важен как источник восполнения собственного «внутреннего дефицита», а не как индивидуальность.

Поскольку каждый из них ищет утешения и разрядки для себя, переживая весь мир как должный ему за «понесенные ранее потери», оба типа ограничены в своей способности к эмпатии, то есть нечувствительны к состояниям и потребностям других людей.

Если они и способны к «заботе», то только в той области, которая необходима им самим для контроля за состоянием партнера и его поведением. Первый «тип тирана» давно потерял надежду на близость, помощь и хорошие отношения. В его мире чего-то добиться можно только силой.

Второй — сохраняет надежду на «спасение», то есть на идеального нового «родителя», который своим присутствием избавит его от всех тягот жизни и необходимости самому себя защищать. При этом оба они находятся в слиянии в том смысле, что они уверены, что «точка отсчета» правильного и неправильного, хорошего и плохого в жизни именно они.

Все другие люди похожи на них, разделяют их ценности и убеждения, согласны предоставить «особые условия» в отношениях, сосредоточить свои усилия на заботе и внимании к зависимому, ничего не требуя взамен и все прощая.

В этом мире идет бесконечный «перебор объектов», пригодных на эту «роль». Каждый новый принимается с надеждой и соблазняется нежностью и слабостью, а затем, будучи не в состоянии обеспечить такого объема удовлетворения, изгоняется с жестокостью и бесповоротностью, оставляя «тирана» в разочаровании, из которого потом снова рождается надежда.

Кстати, эта надежда рождается из нежелания смириться со взрослой действительностью, в которой каждый отвечает за себя сам, безусловная любовь давно оставлена в прошлом и «чудесного спасения» в лице идеального родителя просто не существует.

Очевидно, что и «тиран», и «жертва» расщеплены, каждому доступен один полюс реагирования, ими движет незавершенная конфликтная ситуация из прошлого, а не возможности и потребности актуальной ситуации.

Вопрос о том, почему же «спасения» не существует, не праздный. Столько людей пытаются найти это чудо, не оставляя надежды, что в мире есть кто-то только для них лично… Все банально. Таким «универсальным удовлетворителем» может быть мать только очень маленького ребенка, потребности которого полностью в ее «доброй власти».

Чем старше становится ребенок, тем меньше возможностей у матери удовлетворить их все идеальным и полным образом. И если эта удовлетворенность с самого раннего детства оказалась недостаточной, близость с матерью была прервана, неустойчива или ребенок оказался предоставлен собственным силам раньше, чем в достаточной степени сформировались его функции заботы о себе, то вместе с памятью о «былом симбиотическом счастье», гореванием о его потере (кстати, именно печаль оказывается в таких случаях прервана и глубоко вытеснена), обиде на «злой мир» (или судьбу), сохраняется и надежда на восстановление симбиоза и постоянный поиск подходящих для этого отношений.

Большая нуждаемость в любви и слабо развитые способности заботиться о самом себе, утешать себя и поддерживать в трудные минуты, чувство собственной внутренней изоляции в мире, затруднения в отношениях с другими людьми, не дают надежде угаснуть.

Отказ от такой надежды субъективно переживается как обреченность на смерть и несовместим с ежедневной жизнью, которая без этой надежды теряет смысл и превращается в бесконечную пытку.

«Спасение» — это надежда на восстановление «хорошего слияния», которое зависимый человек называет «близостью», в котором «мы — одно целое», «у нас все одинаковое», «мы никогда не злимся друг на друга» и «всегда и во всем помогаем друг другу», «мы всегда заодно»… Круглосуточно и круглогодично…

Что из этого получается, если вдруг удастся встретить такого «идеального партнера», и в чем безнадежность «спасения» для выживания, восстановления и развития зависимого человека — тема для отдельной статьи.

Самое интересное во всем это то, что именно «тираны» — манипуляторы чаще всего идут «лечить» зависимых, становясь «спасателями», активно навязывающими свое представление о том, «как надо».

Для них это возможность отыграть детскую драму теперь с позиции собственной силы — отомстить и завоевать того, кто ему сопротивляется, или уничтожить в себе «память о том, что я тоже был «жертвой», отсюда столько агрессии к тому, кто показывает свою слабость и беспомощность, или попытка сделать для других то, что никто не сделал для самого зависимого, когда он был «жертвой» и страдал — «спасти», избавить от боли, указать другой, лучший путь в жизни.

В обоих случаях происходит воспроизведение старого конфликта в новых условиях, «подпитанное» бессознательной надеждой на его завершение в духе «жили счастливо и умерли в один день».

Самое печальное в этой истории то, что никакое восстановление симбиотических отношений, сколь бы тесно связаны и переплетены друг с другом люди ни оказались, не «лечит» этот конфликт. Зависимый человек не смог пережить отделения, а не сближения, его незавершенная задача развития — сепарация.

Более того, инфантильный невроз заключается в попытке взрослого человека восстановить отношения, время для которых давно прошло, которые просто уже невозможны во взрослой жизни. Уже никто не будет так внимателен, заботлив и безграничен в своей любви, как «идеальная» мать в воображении маленького ребенка.

И уже никто не обладает такой властью над жизнью и свободой взрослого человека, как агрессивный и требовательный родитель периода детской зависимости.

«Выздоровление» и завершение конфликта с объектами из прошлого наступает в результате отказа от инфантильных целей через проживание гнева и печали по этому поводу. «Спасатель» же продолжает «настаивать» на своем требовании инфантильного удовлетворения: либо «чудесное обретение» «великой симбиотической матери — утешительницы», которая закроет от всех бед и к которой невозможна никакая агрессия, либо победа над «агрессором», недостойным никакого сочувствия.

Поиск и нахождение симбиоза для взрослого человека разворачивается либо очередным разочарованием в «идеальном объекте» и разрывом отношений, либо удушающей, лишенной энергии и развития «близостью», где роли и правила жестко определены).

Такой человек приносит в свою терапевтическую работу и свое расщепление, и свою «инфантильную надежду», и свой страх отделения, и свою обиду на несправедливый мир. Терапевт и зависимый клиент встречаются своими расщеплениями: либо комплементарными полюсами, либо однополярными. И мы видим терапевтов — «спасателей», «тиранов» или «жертв».

Расщепление терапевта в процессе работы

Прежде чем перейти к рассмотрению зависимых парных отношений, я хочу сказать о реакции терапевта на любого расщепленного клиента.

Вот недавний пример. На консультацию пришел восемнадцатилетний молодой человек и со слезами на глазах рассказал о том, как плохо с ним обращается мама и как много он сам делает для нее и для их отношений. Естественная реакция на такой рассказ — злость на маму и сочувствие «мальчику».

Потом приходит мама и рассказывает все с точностью наоборот. И эмоциональная реакция на ее рассказ — сочувствие ей, злость на ее сына.

Каждый из них предъявляет себя только с одной стороны — со стороны страдающей «жертвы» агрессивного «тирана». О собственной агрессии никто не упоминает, а если обращаешь внимание на ее проявления — легкое возмущение и оправдание ее необходимости.

Ни он, ни она, говоря о своих страданиях, разочаровании в партнере, сожалениях о том, как складываются их отношения, не готовы ничем помочь друг другу. Каждый упорно «тянет одеяло на себя», требуя уступок от партнера.

Мать ведет себя, как обиженная жена, настаивающая на «возмещении ущерба» за все, что она «вложила» в сына, а молодой человек — как требовательный муж, поучающий свою жену и постоянно указывающий ей на ее глупость и некомпетентность.

Вот это и есть расщепление: доступность только одного полюса переживаний, отсутствие эмпатии к партнеру, отрицание собственного «вклада» (то есть ответственности) в происходящее, обращение к одной «части» терапевта — сочувствующей, призывая терапевта в союзники.

Чем сильнее «жертва» покажет свои страдания и ужасы «тирана», тем интенсивнее воздействие на терапевта, то есть обращение к его теплым чувствам, активизация в нем «социальных интроектов» в ответ на страдания и несправедливость.

Расщепленный клиент расщепляет и терапевта — теперь теплые чувства терапевта, подпитанные «социальными интроектами» о том, как надо реагировать на страдания, обращены к одному человеку, а агрессия и соответствующие «социальные интроекты» — к другому.

Это не вина клиента, не его «плохое поведение», за которое он должен быть «наказан» отвержением терапевта. То, что делали с клиентом в его личной истории, он делает теперь с другими людьми. Все, чему он научился в своей личной истории — это вовлекать другого в зависимые отношения для обеспечения «надежности» связи.

Пока между людьми остаются обида и вина, отношения не заканчиваются. Можно предположить, что то, зачем приходит зависимый расщепленный человек, это восстановление болезненно прерванного слияния в новых отношениях с терапевтом.

Это фрустрированное слияние и есть основной источник боли и агрессии обоих партнеров. Оба партнера хотят слияния с собой, по своим правилам, а для этого надо не себя исправлять, а другого «подкорректировать», а для себя хочется еще и возмещения ущерба за свои страдания.

При этом зависимый надеется, что партнера можно «улучшить», то есть в нем продолжает жить иллюзия возвращения «хорошей мамы». Приходя к терапевту, изголодавшийся по слиянию партнер сначала хочет «подпитаться» этим «кормом» от терапевта, то есть для начала установить отношения слияния с терапевтом, что заодно и подтвердит фантазию о всемогуществе клиента сделать с другим человеком (теперь это терапевт) то, что ему хочется.

Я уже говорила, что основной угрозой для зависимых партнеров является угроза разрыва их отношений. Эта угроза актуализируется каждый раз, когда слияние нарушается и оживает сепарационная тревога. И тогда каждый, как может, исходя из своего жизненного опыта, начинает защищать себя и отношения от этой тревоги.

В данном случае у обоих партнеров опыт агрессии оказался более продуктивным для самозащиты, чем опыт уступчивости и сотрудничества. Разумеется, кто больше страдал, тот и «может рассчитывать» на большую компенсацию.

Если партнеры не могут договориться, «кто больше страдал», то их отношения превращаются в постоянную конфронтацию и борьбу за «первоочередную компенсацию ущерба» со стороны другого партнера. Расщепляющее воздействие всегда очень сильное, оно заряжено аффектом, обращенным в данный момент к терапевту.

Не удивительно, что терапевт часто поддается на эту провокацию и неосознанно принимает сторону одного из партнеров, или его позиция оказывается категоричной по отношению к ним обоим: либо один «плохой», другой «хороший», либо «оба козлы», терапевт сам «выбирает», кого кем считать.

При этом теряется целостность восприятия и переживания самого терапевта, эмпатия обоим партнерам как глубоко страдающим и нуждающимся в помощи людям, которые, с одной стороны, оба достойны сочувствия, а с другой стороны, оба вносят свой «посильный» вклад в невыносимую ситуацию.

Если такое воздействие сочетается с расщеплением самого терапевта — «спасателя», то терапевтические отношения начинают приобретать самые причудливые формы.
Терапевтическая ситуация выглядит следующим образом. приходя со своей проблемой, клиент «приводит» и своего партнера.

При этом по отношению к паре «клиент — его партнер в жизни» терапевт оказывается третьим, которому клиент «предлагает» занять чью-то сторону, но проявлять себя, свое отношение к происходящему терапевт будет в паре «он сам — клиент»…

В результате расщепленный терапевт вовлекается в зависимые отношения с одним из партнеров против другого, невольно «принимая правила игры» того, с кем он оказался в союзе (в слиянии): запрет на определенные чувства и действия, необходимость (до переживания вынужденности себя) других чувств и действий. О внутренней феноменологии терапевта — спасателя я подробно писала в статье «Спасательство: внутренний мир снаружи».

Зная о феномене расщепления клиента и терапевта — «спасателя» можно дать достаточно точный прогноз, как будут развиваться терапевтические отношения и их финал. Два фактора будут определять характер этих отношений: расщепления клиента и терапевта и их глубина.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию