Архив рубрики: Гипнотерапия, регрессионная терапия,реинкарнационика

ЖЕНСКАЯ НЕВРОТИЗАЦИЯ

ЖЕНСКАЯ НЕВРОТИЗАЦИЯ

Наталия Кошулько

Ко мне часто приходят женщины, которые чувствуют сильнейшую тревогу. Иногда они даже не могут понять, что это тревога. Просто описывают вегетативные проявления в виде сердцебиения, покраснения, одышки, усталости, внутреннего напряжения.

Параллельно, это сопровождается их хронической виной за все на свете. Они «плохие» мамы, «плохие» жены, «плохие» дочери, работники, подруги и т.д. Они думают, что во всем виноваты они сами и поэтому, чтобы исправить ситуацию им необходимо стать еще более удобной, совершенной, красивой, сексуальной, понимающей, чтобы всем вокруг стало хорошо и все были ею довольны.

Женщины, как правило, приходят уже не просто в тревоге, а в состоянии панических атак. Корнем которых является страх и стыд быть несовершенной. В этой погоне за идеальностью – они теряют себя, свои желания и потребности. Они теряют свое истинное Я. При этом разваливаются на куски, изматываются, устают, невротизируются и становятся никому не нужными, потому что в какой-то момент они перестали быть нужными себе.

 

Я слышу от таких женщин огромное количество вины. Они верят всему, что о них говорят близкие. «Ты такая эгоистка, ты думаешь только о себе, ты стала истеричкой, ты ненормальная, тебе нужно пойти к врачу». И они идут к врачу. Думая, что единственная проблема в том, что они какие-то не такие и их нужно исправить.

 

А я думаю, что важно наконец-то заметить себя. По настоящему. Заметить свои желания, свои чувства, свои переживания, перестать их игнорировать. Начать останавливать близких, говорящих о том, что ты какая-то не такая.

 

Важно остановиться в собственном самосовершенствовании, без оценки осмотреть свою жизнь, заглянуть в ее укромные уголки. Начать диалог с самой собой. Но не тот диалог, в котором женщина сама себя постоянно стыдит и винит. А тот диалог, в котором звучит голос безусловной любви. Любви и сострадания к каждому уголку ее личности, к ее телу, к ее уникальности. Голос уважения к собственным чувствам, особенностям, ощущениям и переживаниям.

 

Когда нам удается в процессе терапии снять с клиентки огромный груз ожиданий, появляется легкость. Это возможно через разделение ответственности с другими людьми за то, что происходит в отношениях. Через проработку ранних травм, которые мешают удовлетворять важные потребности.

Женщина начинает замечать, что не нужно становиться идеальной для того, чтобы тебя любили. И самое главное, чтобы любить себя самой.

 

Процесс принятия в терапии приводит к самой себе. К тому, что я себя уважаю, принимаю, люблю, оберегаю. И в других я реагирую только на это. Я способна дать это себе, хочу давать это другим, но и в ответ принимаю только это. Поэтому из жизни женщины уходит абъюз, насилие, обесценивание и неуважение.

ИНСТАГРАМ. ОКНО В МИР ИЛЛЮЗИЙ

ИНСТАГРАМ. ОКНО В МИР ИЛЛЮЗИЙ

Яковкина ЮлияКрасивые картинки красивых людей на красивом фоне в красивых одеждах. Счастливые, богатые, смелые, интересные, пишут тексты о том, как добиться лучшей жизни, как принимать себя, любить людей, стать богатым и знаменитым. Миллионы последователей  берут пример, читают до дыр, сохраняют, лайкают, репостят.

Ну а кто-то начинает в это верить. В то, что все эти красивые картинки — про правду. В то, что люди постоянно счастливые и невыносимо богатые, а жизнь их наполнена красками. Кто-то смотрит с завистью. Кто-то с восхищением. Кто-то с укором. И все они сравнивают. И на этом опасном развороте встречаются с собой: несовершенными, неидеальными, небогатыми, несчастливыми. Здесь рождаются вопросы: «Я нормальный человек?», «Что со мной не так?», «Почему все так?», «Я недостоин?», «Я плохой». Как следствие — тревожность, пошатнувшаяся оценка себя и людей вокруг.

Инстаграм — это окно в мир иллюзий. Но, если научиться им пользоваться, то он сможет быть полезным.

Как научиться пользоваться социальными сетями, чтобы они помогали, а не разрушали? 

1. Проанализируйте все свои подписки. Кто эти люди? Популярные блоггеры, друзья, интересные страницы? Поставьте напротив каждого из них +/- в зависимости от того, как эта страница влияет на вас. Повышает мотивацию, любовь к жизни или наоборот?

2. Отпишитесь от всех, напротив кого у вас поставлен «-«.

3. Определите сферы жизни, в которых вы бы хотели преуспеть. Найдите блоггеров, которые по ощущениям вам близки и интересны — тех, кто уже идет по тому пути, по которому начинаете идти вы. Так вы сможете заряжаться этой энергией творчества и вам начнут приходить идеи

Зачем это нужно? 

Инстаграм, как и другие социальные сети, рисует образ идеала, который лишь раздражает воображение. Многие пользователи соцсетей не отдают себе отчет в том, что перед ними фотография с фильтрами, постановкой, среди подготовленного заранее антуража с улыбкой на лице, которая может вовсе противоречить душевному состоянию блоггера. Сравнивая себя с этими картинками без учета реальной дополненной информации, возникает проблема с принятием себя и самооценкой. И хорошо, если эта история встречается уже в кабинете психолога.

Берегите себя от иллюзий. Мотивируйте себя правильно. Находитесь в реальности и идите своим путем, какими бы красивыми ни были тренды в социальных сетях.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ВОСЕМЬ ТОКСИЧНЫХ ТИПОВ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МАТЕРЬЮ И ДОЧЕРЬЮ

ВОСЕМЬ ТОКСИЧНЫХ ТИПОВ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МАТЕРЬЮ И ДОЧЕРЬЮНа изображении может находиться: люди стоят, небо, на улице и природа

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком.

Оригинальная статья: Peg Streep. — 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology Today

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ПРОТИВОЯДИЕ ОТ ЗЛОЙ ЛЮБВИ

ПРОТИВОЯДИЕ ОТ ЗЛОЙ ЛЮБВИ

На изображении может находиться: текст «жертва я безгрешна M отрицание я добрый я прав спасатель преследователь»

Ольга Подольская

ЧТО с этим делать

Понятно, отчего любовь зла; но что теперь с этим делать? Единственно корректный ответ на этот вопрос — идти на личную терапию. Но я не большой любитель банальных ответов: для отважных героев, сильных духом и полных решимости вытаскивать себя самостоятельно за волосы, как Мюнхгаузен из болота, я всё-таки расскажу, «чего теперь с этим делать». Был такой исследователь социальных взаимодействий Стефан Карпман, он всё до нас придумал, расписал по пунктам, и даже схему нарисовал, как быть.

Господа, пройдёмте!

Треугольник Карпмана

В географии есть «бермудский треугольник»: кто туда попал — тех не найти… Психология не смогла обойтись без аналогичного, и поэтому в ней есть треугольник Карпмана. Стефан Карпман обнаружил, что большинство несчастливых взаимодействий, в том числе та самая любовь, которая зла, развиваются по одной и той же схеме.

Проблема заключается в том, что действующие лица в треугольнике не берут на себя ответственность за себя и своё собственное состояние, в результате чего эта самая ответственность, как горячая картошка, перебрасывается по всему треугольнику.

Участники меняют роли, взаимодействие всё больше запутывается, становится всё более болезненным, и в пределе приводит к трагедии.

Жертва

Жертва всегда оказывается отданной на милость других: любви, которая зла; мужа, который не такой, как надо… Вероятнее всего, в детстве у такого человека не было выбора, но теперь эта роль так хорошо ему знакома, что превращается в единственно возможную. Именно в этом заключается явление выученной беспомощности. Но во взрослом возрасте у такого поведения есть и бонус в виде права не брать на себя ответственности за собственную бездеятельность и, даже шире — вообще за свою жизнь. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает особую человеческую ценность Жертвы и правоту устремлений: вот же она, так мучается, вся в белом… как ей не помочь?

Но вот если её спасают как-нибудь не так, то может начаться следующий акт марлезонского балета, когда Жертва превращается… превращается… и получается —

Преследователь

Преследователь ищет и находит недостатки, но не молчит, о нет! Его роль — указать на недостатки и сообщить «как надо», уж он-то лучше знает! В том числе, как надо спасать Жертву, а как же. Такой человек снова и снова начинает борьбу с темными силами, проигранную в детстве, надеясь выиграть ее в зрелом возрасте. (Разумеется, часто проигрывает и в зрелом — и тогда возвращается в позицию Жертвы.) Сердясь и критикуя, Преследователь стремится отомстить за свое прошлое в настоящем. Ему нужно наказывать, получать извинения, возмещение за нанесенный ущерб: это подчеркивает его собственное чувство собственной важности. Если взять ответственность за свою жизнь на себя, и просто отойти и не позволить наносить себе ущерб — то как узнать о своей социальной востребованности? Не так уж важно, что самому живётся плохо, если перед тобой оправдываются и извиняются!
Кстати же, если извинения будут признаны годными, то Преследователь тоже превращается, в этом случае из него может получиться —

Спасатель

Спасатель, на первый взгляд, заботится о своем партнере. С разной степенью мягкости он руководит партнером и контролирует его: тот же такой неприспособленный! Ах! Помня свое мучительное и нестабильное детство, такие люди принимают эту роль для того, чтобы обезопасить себя и до некоторой степени сохранить самоуважение и уважение к себе окружающих, быть хорошими для других в надежде, что другие будут с ними милы. Получается как у Чебурашки: «Гена! Я должен тебе помочь! Давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня?»

Спасателем можно стать, не только влюбившись в козла: такие люди необычайно заботливы с родными, с подругами, даже с коллегами по работе. Это про них сказано, чужую беду руками разведу, а своей ладу не дам. Такой человек раз за разом заботится о ком-то и спасает кого-то, вместо того, чтобы заняться собой и своей жизнью.

Но, увы, наступает момент, когда либо спасаемый вырывается из цепких лапок Спасателя, либо спасается не с той степенью энтузиазма, и тогда Спасатель превращается… превращается… да хоть в Жертву, хоть в Преследователя, по вкусу.

Это музыка будет вечной, и можно даже не менять батарейки.

Единственный выход из треугольника Карпмана — повторяю, единственный! — не вовлекаться в явно невротическое взаимодействие. Как только вы отследили у себя начало смены ролей — всё, пора тушить фонари и рвать когти. То есть, как только вы начали испытывать обиду либо раздражение, пора самому заняться собственной жизнью, а вызвавшее эти эмоции взаимодействие прекратить: «Всем спасибо, все свободны!». Не спасать самому, не ожидать больше спасения, и не объяснять, как спасать/спасаться было бы правильно. Пусть они там как хотят, так и колбасятся, просто отойти в сторону — и всё. Заняться собой и своей жизнью.

Честно говоря, для человека, у которого атмосфера родного дома изначально была сильно повреждена, вероятность самостоятельно проделать нечто подобное приравнивается к вытаскиванию себя за волосы из болота, с моей точки зрения. Но я, понятное дело, сталкиваюсь в основном с теми, у кого не получилось.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Сутра о шизофрении

Сутра о шизофрении220978_501326

Линде Н.Д.

Удивительно, что существуют очень интересные исследования внутреннего мира «шизофреников» [4], но авторы никогда не доходят до того, чтобы связать содержание бреда или галлюцинаций с теми или иными особенностями реальных переживаний и отношений больного. Хотя подобные работы проводил еще К.Юнг в клинике знаменитого психиатра Блейлера [2].

Например, если больной шизофренией убежден, что его мысли подслушивают, то это может происходить от того, что он всегда боялся, что родители узнают его «нехорошие» мысли. Или чувствовал себя настолько беззащитным, что хотел уйти в свои мысли, но и там не ощущал себя в безопасности. Может быть, дело в том, что у него действительно были злобные и другие плохие мысли, направленные на родителей, и он очень боялся, что об этом узнают и т.д. Но главное, он был убежден, что его мысли подчиняются внешним силам или доступны внешним силам, что по сути соответствует отказу от собственной воли даже в области мышления.

Один молодой человек, близкий по своему состоянию, к данной болезни (тот самый, который нарисовал робота с антенками на голове в качестве рисунка человека), уверял меня, что в мире существует два центра власти, один — это он сам, второй — это три девушки, у которых он был как-то в гостях в общежитии. Между этими центрами власти происходит борьба, из-за которой у всех (!) сейчас бессонница. Он еще раньше рассказывал мне историю про то, как эти девушки посмеялись над ним, что очень его задело, было понятно, что эти девушки нравились ему. Надо ли разъяснять истинную подоплеку его бредовых идей?

Ненависть «шизофреника» к себе имеет своей обратной стороной «замороженные» потребности [7] в любви, понимании и близости. С одной стороны, он отказался от надежды достичь любви, понимания и близости, с другой стороны, именно об этом он более всего мечтает. Шизофреник все еще надеется получить любовь родителя и не верит, что это невозможно. В частности, он пытается заслужить эту любовь, дословно выполняя родительские указания, данные ему в детстве.

Однако недоверие, порожденное искаженными отношениями в детстве, не позволяет идти на сближение, открытость пугает. Постоянное внутреннее разочарование, неудовлетворенность и запрет на близость порождают чувство пустоты жизни и безнадежности. В случае же если какая-то близость возникла, она обретает значение суперценности, и при ее потере происходит окончательное крушение психического мира. «Шизофреник» постоянно спрашивает себя: «Зачем?..», — и не находит ответа. Он никогда не чувствовал себя хорошо и не знает, что это такое. Вы вряд ли найдете среди «шизофреников» таких людей, которые хотя бы когда-либо были по-настоящему счастливы, и свое несчастное прошлое они проецируют в будущее, и поэтому их отчаяние не имеет предела.

Ненависть к себе имеет следствием заниженную самооценку, а заниженная самооценка ведет к дальнейшему развитию самоотрицания. Убежденность в собственной ничтожности может порождать в качестве защитной формы уверенность в собственном величии, непомерную гордыню, ощущение богоподобия.

Третий принцип, состоящий в постоянном сдерживании чувств, связан с первым и вторым, поскольку сдерживание происходит в силу привычки подчиняться, постоянно контролировать себя, а также в силу того, что чувства слишком сильны, чтобы быть выражены. По сути дела, шизофреник в глубине души убежден, что он не в состоянии выпустить эти чувства, поскольку это просто опустошит его. Кроме того, сохраняя эти чувства, он может продолжать обижаться, ненавидеть, обвинять кого-то, выразив их, он делает шаг на встречу прощению, но этого он как раз не желает. Та молодая женщина, о которой упоминалось в начале статьи, и которая сдерживала «крик, который мог как лазером срезать горы», ни в коем случае не собиралась этот крик выпустить. «Как я могу его выпустить, — сказала она, — если этот крик — это вся моя жизнь?!»

Сдерживание чувств приводит, как уже говорилось, к хроническому перенапряжению мускулатуры тела, а также к задержке дыхания. Мышечный панцирь препятствует свободному протеканию энергии по телу [6] и усиливает ощущение скованности. Панцирь может быть настолько силен, что ни один массажист не в состоянии его расслабить, и даже по утрам, когда у обычных людей тело расслаблено, у данных больных (но не только у них) тело может быть напряжено «как доска», а ногти впиваются в ладони.

Поток энергии соответствует образу реки или ручья (также этот образ отражает отношения с матерью и оральные проблемы). Если индивид в своих фантазиях видит замутненный, очень холодный и узкий ручей, то это говорит о серьезных психологических проблемах (кататимно-имагинативная терапия Лейнера). Что же вы скажете, если он видит узкий ручей, весь покрытый коркой льда? При этом по этому льду бьет кнут, от которого на льду остаются кровавые полосы!

Впрочем, «шизофреники» могут как подавлять (сдерживать), так и вытеснять свои чувства. Поэтому у подавляющих свои чувства шизофреников возникают так называемые «позитивные» симптомы (озвученные мысли, диалог голосов, изымание или вкладывание мыслей, императивные голоса и т.д.) [10]. В то время как у вытесняющих на первый план выступают «негативные» симптомы (утрата влечений, аффективная и социальная изоляция, обеднение словарного запаса, внутренняя опустошенность и т.д.). Первым приходится постоянно сражаться со своими чувствами, вторые изгоняют их за пределы своей личности, но обессиливают себя и опустошают.

Это кстати объясняет, почему антипсихотические препараты, как пишет все тот же Фуллер Торри [9, стр.247] эффективны в борьбе с «позитивными» симптомами и почти не оказывают никакого действия на «негативные» симптомы (безволие, аутизм и т.д.) и раскрывает, в чем собственно состоит их действие. Антипсихотические препараты имеют по сути дела только одно назначение — подавление эмоциональных центров в мозгу больного. Подавляя эмоции, они помогают шизофренику добиться того, что он и так стремиться сделать, но у него не хватает на это сил. В результате его борьба с чувствами облегчается и «позитивные» симптомы как средства и выражение этой борьбы уже становятся ненужными. То есть плюс симптомы – это недостаточно подавленные чувства, вырывающиеся на поверхность против воли больного!

Если же шизофреник вытеснил свои чувства из внутриличностного психологического пространства, то подавление эмоций с помощью препаратов ничего к этому не добавляет. Опустошенность не исчезает, потому что ничего и так уже нет. Необходимо сначала вернуть эти чувства, после этого их подавление препаратами могло бы дать эффект. Аутизм и безволие не могут исчезнуть при подавлении эмоций, скорее могут даже усилиться, поскольку они отражают уже совершившееся внутри психического мира индивида отстранение от эмоционального мира, являющегося основой психической энергетики индивида. Минус симптомы – результат вытеснения чувств, отсутствия энергии!

Также с данных позиций можно объяснить и еще одну «загадку», состоящую в том, что шизофрения практически не встречается у больных ревматоидным артритом [9]. Ревматоидный артрит также относится к «неразгаданным» заболеваниям, но на самом деле это психосоматическое заболевание, вызванное ненавистью индивида к собственному телу или чувствам (в моей практике был такой случай). Шизофрения же — это ненависть к своей личности, к себе как таковому, и редко бывает так, что оба варианта ненависти встречаются вместе. Ненависть ведь сродни обвинению, и если во всех своих бедах индивид винит свое тело (за то например, что оно не соответствует идеалам любимого родителя), то вряд ли он будет винить в этом себя как личность.

Внешнее выражение любых эмоций у шизофреника и в случае подавления, и в случае вытеснения резко ограничивается и это производит впечатление эмоциональной холодности и отчужденности. В то же время во внутреннем мире индивида происходит невидимая «схватка гигантов», ни один из которых не в силах одержать победы, и большую часть времени они находятся в состоянии «клинча» (термин, обозначающий тесное соприкосновение боксеров, при котором они зажимают руки друг друга и не могут нанести удар противнику). Поэтому переживания других людей воспринимаются «шизофреником» как совершенно незначительные по сравнению с его внутренними проблемами, он не может дать эмоциональную реакцию на них и производит впечатление эмоционально тупого.

«Шизофреник» не воспринимает юмора, поскольку юмор является воплощением спонтанности, неожиданного изменения восприятия ситуации, он же не допускает спонтанности. Некоторые шизоидные индивиды признавались мне, что им не бывает смешно, когда кто-нибудь рассказывает анекдоты, они просто имитируют смех, когда это положено. Также обычно у них огромные трудности с тем, чтобы испытать оргазм и получить удовлетворение от секса. Поэтому в их жизни почти не бывает радости. Они не живут в настоящий момент, отдаваясь чувствам, а отчужденно взирают на самих себя со стороны и оценивают: «Действительно ли я получил удовольствие или нет?»

Однако, не смотря на сильнейшие чувства, они их не осознают и проецируют их во внешний мир, считая что кто-то их преследует, ими управляет помимо их воли, читает их мысли и т.д. Это проецирование помогает не осознавать эти чувства и быть отчужденным от них. Они создают фантазии, которые приобретают в их сознании статус реальности. Но эти фантазии всегда касаются какого-то одного «пунктика», в других областях они могут рассуждать вполне здраво и давать себе отчет в происходящем. Этот «пунктик» на самом деле соответствует глубинным эмоциональным проблемам личности, он помогает им адаптироваться к этой жизни, вынести невыносимую боль и доказать самому себе недоказуемое, стать свободным, оставаясь «рабом», стать великим, ощущая себя ничтожным, восстать против «несправедливости» жизни и отомстить «всем», наказав самого себя.

Чисто статистические исследования не могут подтвердить или опровергнуть данную точку зрения. Необходима статистика глубинно-психологических исследований внутреннего мира этих больных. Поверхностные данные будут заведомо ложными в силу скрытности как самих больных, так и их родственников, а также в силу формальности самих вопросов.

Однако, психотерапевтическое исследование шизофрении крайне затруднительно. Не только потому, что эти больные не желают раскрывать свой внутренний мир перед врачом или психологом, но и потому, что проводя это исследование, мы невольно задеваем сильнейшие переживания этих людей, что может иметь нежелательные последствия для их здоровья. И все же такое исследование можно аккуратно проводить, например, используя метод направленного воображения, прожективные методики, анализ сновидений и т.д.

Можно считать предложенную концепцию слишком упрощенной, но мы крайне нуждаемся именно в достаточно простой концепции, позволяющей объяснить возникновение шизофрении, и которая могла бы объяснить происхождение тех или иных симптомов этой болезни, а также была бы потенциально проверяемой. Существуют очень сложные психоаналитические теории шизофрении, но они очень трудно излагаемы и так же трудно проверяемы [10].

Гениальный отечественный психотерапевт Назлоян, применяющий для лечения подобных случаев маскотерапию, считает, что подобный диагноз вообще не нужен. Он говорит, что основное нарушение у так называемых «шизофреников» — это нарушение самоидентичности, что в целом совпадает с нашим мнением. С помощи маски, которую он лепит, глядя на больного, он возвращает последнему утраченную им личность. Поэтому завершением лечения по Назлояну является катарсис, который переживает «шизофреник». Он садится напротив своего портрета (портрет может создаваться несколько месяцев), разговаривает с ним, плачет или бьет портрет…Так длится два или три часа, а потом наступает выздоровление…Эти истории подтверждают эмоциональную теорию шизофрении и то, что в основе заболевания лежит негативное самоотношение.

В конце я хочу привести пример глубинного исследования чувства страха у больной молодой женщины в состоянии ремиссии (следует отметить, что она вполне отдавала себе отчет в серьезности своего заболевания, но не хотела лечиться медицинскими средствами). Она рассказывала, как в детстве мать постоянно била ее, а она пряталась, но мать находила и била без всякой причины.

Я предложил ей представить, как выглядит ее страх. Она ответила, что страх похож на белый, дрожащий студень (этот образ конечно отражал ее собственное состояние). Тогда я спросил, а кого или чего боится этот студень? Подумав, она ответила, что то, что вызывает страх — это огромная горилла, но эта горилла явно ничего не делала против студня. Это удивило меня и я предложил ей сыграть роль гориллы. Она встала со стула, вошла в роль данного образа, но сказала, что горилла ни на кого не нападает, вместо этого ей почему-то захотелось подойти к столу и постучать по нему, при этом она несколько раз повелительно сказала: «Выходи!». «Кто же выходит?» — спросил я. «Выходит маленький ребенок.» — ответила она. «А что делает горилла?» «Ничего не делает, но ей хочется взять этого ребенка за ноги и разбить ему голову о стену!», — был ее ответ.

Я бы хотел оставить этот эпизод без комментариев, он говорит сам за себя, хотя конечно найдутся люди, которые могут списать этот случай просто на счет шизофренической фантазии этой молодой женщины, тем более, что она сама стала затем отрицать, что это горилла — образ ее матери, что на самом деле, она была желанным ребенком для матери и т.д. Это было в полном противоречии с тем, что она говорила до того со многими подробностями и деталями, поэтому легко можно понять, что такой поворот в ее сознании был способом защититься от нежелательного понимания.

Не потому ли и наша наука еще не открыла сути шизофрении, что она тоже защищается от нежелательного понимания.

 

САМОСАБОТАЖ

САМОСАБОТАЖ

Самосаботаж — это тонкий подсознательный механизм противодействия переменам, не дающий нам выходить за зону комфорта.

Зона комфорта — это привычная, сложившаяся годами ситуация внутреннего самоосознания. Это не значит, что в этой зоне все хорошо… нет, скорее — привычно. Родные и до боли знакомые страхи, проблемы, убеждения. С которыми мы ощущаем себя достаточно спокойно и предсказуемо.

Но при активном продвижении в любой области жизни (в нашем случае это активное совершенствование и рост) неминуемо возникает неопределенность, нестабильность и неизвестность. То есть двигаться хочется, но страшно. Вот на стыке этих «хочется» и «страшно» возникает самосаботаж.

Фактически — это те страхи, внутренние рамки и ограничения, которые нами не осознаются, но при этом оказывают сильное влияние на нашу жизнь.

Нужно отличать самосаботаж от:

— недостатка энергии (физическая утомляемость);
— недостатка душевных сил (эмоциональные переживания).

В этих случаях отказ от какой-либо деятельности — это просто объективная реальность, следствие перегрузки.

Самосаботаж тем и отличается, что мы можем, но не хотим делать определенные действия. Это бессознательное и порой нелогичное поведение, которое отдаляет нас от результата.

Проявляться самосаботаж может:

— в откладывании «на потом», отсутствии времени;
— в поиске причин, по которым вам это «не нужно» или вы «не можете» этого сделать;
— в массе «срочных дел»;
— в желании отвлечься на чай/интернет/тв и т. п.;
— в желании заснуть прямо в процессе);
— в желании спать дольше/чаще/без причины;
— в недомоганиях, простудах;
— в «отсутствии» денег на это;
— в жалости к себе;
— в резкой потере интереса и т. д.

В итоге процесс не движется, а вы все больше разочаровываетесь в себе и своей самодисциплине.

Чем это опасно?

Мы взращиваем недовольство собой, тратим на него нашу ценную энергию. Но еще более важное — мы начинаем терять целостность. Появляется «я» которое ленится, и «я», которое наблюдает за этим и призывает к ответственности. А в таком противостоянии не будет победителя — это лишь почва для комплексов и переживаний.

Что делать?

Во-первых, понять, что самосаботаж — это не враг, это часть нас. И то, что он проявляется, — это хорошо! Это еще один колокольчик, оповещающий о внутреннем конфликте. Уже одно то, что мы этот конфликт обнаруживаем и достаем на поверхность, — половина пути к успеху!

Увидеть страхи

1. Без негатива просто принять этот факт как есть. Согласиться с процессом самосаботажа.

2. Определить — что конкретно вызывает самосаботаж. Задать себе вопрос: «Что в моем духовном развитии для меня сейчас самое важное?» Скорее всего, это и есть причина самосаботажа.

3. Задать себе вопрос: «Что плохого (ужасного, страшного) может произойти, если я это сделаю?» И написать список всего того, что поднимется изнутри в ответ на этот вопрос. Долго думать не надо. Обычно самое важное всплывает сразу.

Обратите здесь внимание на страхи быть отвергнутым, непонятым, странным, нелюбимым. Чаще всего это эхо прошлых воплощений, когда за активное духовное и энергетическое развитие нас делали изгоями или сжигали на кострах. Эхо, которое поднимает внутри множество негативных воспоминаний, но главное — страх смерти.

Посмотрите на это и скажите — вы все еще боитесь умереть за духовные практики? Насколько это актуально в наше время? Нужен ли этот страх (чтобы обеспечить ваше выживание) или этот атрибут устарел и его можно аннулировать?

4. Посмотреть на свои страхи — вот над чем реально надо работать. Возможно, некоторые из них покажутся нам смешными. Так или иначе, это то, что тормозит наше дальнейшее развитие. И этому нужно уделить время!

5. Вернемся к основному процессу, который мы саботируем. Нам нужно разбить его на мелкие шаги и сделать самый первый и маленький шаг незамедлительно! Возможно, нам потребуется много первых маленьких шагов, пока мы будем работать с причинами саботажа)

Если мы саботировали свое творчество — нужно сделать шаг в направлении его развития; если мы саботировали практики — прямо сейчас провести приятную медитацию или просто продышать свой страх. Если мы саботировали жизненные перемены, оставаясь на нелюбимой работе, — начать делать шаги в сторону лучшего для себя!

И постоянно слушать себя — что там внутри не дает идти вперед?

— Перед тем, как заняться делом, которое запускает процесс самосаботажа, важно вновь вспомнить причины этого саботажа. Осознать, что раз он возникает в этом направлении, то вероятнее всего — это то, что нам больше всего и нужно на данном этапе нашей эволюции. С этими положительными и вдохновляющими мыслями можно приниматься за дело!

Просто быть

А вот отрывок из недавнего диалога в контакте с прекрасной Юлией, что, собственно, и вдохновило меня на обновление этой статьи:

«…Страхи и сомнения у меня действительно присутствуют, но еще больше, мне кажется, у меня непонимания в духе «кто я, что я, зачем я здесь». Мне кажется, что если бы я четко знала, что делать, что истинно «мое», все складывалось бы легко и само собой по вдохновению. Попробую прислушаться к себе… А еще мне хотелось бы понимать, чем мне грозит «плыть по течению», что будет, если я не буду предпринимать попыток улучшать себя и свою жизнь? Что будет, если я так и не приду к своему предназначению? Я «останусь на второй год» и заново буду проходить эти уроки?)»

Самый лучший ответ на «зачем я есть и что с этим делать» это — просто быть, просто светить, потому что вы светитесь. Само стремление к познанию себя говорит о том, что мы на планете являемся сотрудником Света. И хорошо сказано в посланиях Крайона о том, что не совсем важно, что мы будем делать. Важно, как мы это делаем, как мы якорим на планете свой Свет.

Мы можем печь пирожки, а можем покорять Эверест, но важно просто то, что мы есть и мы — Свет! Когда такое понимание приходит, то все успокаивается, уходит гонка за «тем, не знаю чем», поскольку суть не в достижениях, а в бытии. Быть. Быть не в сомнениях, а быть в состоянии радости.

МЫ ЕСТЬ, И МЫ МОЖЕМ ВЫБРАТЬ ЧТО УГОДНО, ЗАНЯТЬСЯ ЧЕМ УГОДНО. МЫ ЕСТЬ, И ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ.

И качество нашего «есть» — вот что зависит от нас и вот что важно. Есть в силе, которое понимает и осознает важность своего Света и присутствия на планете как старая душа. Или есть, которое все время занимается самобичеванием и сомнениями. Об этом также хорошо написано у Коры Антаровой в книге «Две жизни». Кто-то трепещет на ветру и гаснет постоянно, а кто-то светит мощно и ровно. Что вы выбираете?

Вернемся к желанию подвигов, к этому ощущению, что мы что-то должны. В большей степени это работа ума, которая отталкивается от внутреннего позыва к самопознанию. Но именно ум превращает этот красивый волшебный процесс вспоминания себя в гонку за результатом.

Если успокоиться и найти радость в умении просто быть, проявляется сердце, Анахата! Именно тогда вы начинаете делиться радостью бытия, улыбками, светом. Делиться через творчество, через работу, общение. И красота этого путешествия в том, что предназначение не привязано к конкретному виду деятельности. Оно привязано к радости и счастью которое вы вносите через любую деятельность, которую выбираете сегодня!

Саботаж — это всегда каникулы от активного действия, будь то духовные практики или решение изменить жизнь. Это не осуждаемо свыше, это просто наш выбор на какой-то период времени. И этот процесс, каким бы он ни казался, позволяет нам понять ценность осознанного выбора — когда мы, наконец, готовы встать и сделать что-то прекрасное, ценное, действительно в радости и в любви!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мышечный панцирь по Вильгельму Райху

Мышечный панцирь по Вильгельму На изображении может находиться: текст «график эмоциональной боли как на здоровье области вероятные причины физическое благополучие плечи работает? двкония отражают срадостью способность инимать понять становится решени ствующего спина поддержкивжизн верхняя поддержки ощущение сдержива средняя избавитьс проблем найдите вашу точку нансовой поддержки локти направлений аругне бедра оимиение чтотебя недостаточ асательно вахныхрешений отсутствие нежвлание одчиняться, колени эгоизм, отображаю невозмож желание науступки. щиколотки отсутствие рассеянное будущего. стопы ралости вжизненныхситуациях необходимос»

Райх полагал, что:
– ум и тело — единое целое, каждая черта характера человека имеет соответствующую ему физическую позу;
– характер выражается в теле в виде мышечной ригидности (чрезмерное мышечное напряжение, от лат. rigidus – твердый) или мускульного панциря;
– хроническое напряжение блокирует энергетические потоки, лежащие в основе сильных эмоций;
– заблокированные эмоции не могут быть выражены и образуют так называемые СКО (системы конденсированного опыта — специфические сгустки воспоминаний с сильным эмоциональным зарядом одного и того же качества, которые содержат сконденсированные переживания (и связанные с ними фантазии) из разных периодов жизни человека);
– устранение мышечного зажима освобождает значительную энергию, которая проявляется в виде чувства тепла или холода, покалывания, зуда или эмоционального подъема.

Райх анализировал позы пациента и его физические привычки, чтобы дать ему осознать, как подавляются жизненные чувства в различных частях тела.

Все пациенты говорили, что в процессе терапии они проходили через периоды своего детства, когда научались подавлять свою ненависть, тревожность или любовь посредством определенных действий, влиявших на вегетативные функции (сдерживание дыхания, напряжение мышц живота и т.п.).

Причина усиления мышечного напряжения у взрослых – постоянное умственное и эмоциональное напряжение.

Целезатравленность — состояние современного человека.

Навязанные идеалы материального благополучия и комфорта, условия их достижения, ориентация на конечный результат, а не на жизнь в настоящий момент — держат людей в постоянном напряжении.

Отсюда мышечные зажимы > спазм кровеносных сосудов > гипертония, остеохондроз, язвенная болезнь и т.д. и т.п.

Всё остальное — причины вторичные.

Функция панциря — защита от неудовольствия. Однако организм платит за эту защиту уменьшением своей способности к удовольствию.

Мышечный панцирь организуется в семь основных сегментов, состоящих из мышц и органов. Эти сегменты располагаются в области глаз, рта, шеи, груди, диафрагмы, живота и таза.

Райхианская терапия состоит в распускании панциря в каждом сегменте, начиная с глаз и кончая тазом.

Устранение мышечных зажимов достигается через:
* накопление в теле энергии;
* прямое воздействие на хронические мышечные блоки (массаж);
* выражение освобождаемых эмоций, которые при этом выявляются;
* спонтанные движения, танцетерапия, упражнения на расслабление, йога, цигун, холотропное дыхание и др.

1. Глаза. Защитный панцирь проявляется в неподвижности лба и «пустом» выражении глаз, которые как бы смотрят из-за неподвижной маски. Распускание осуществляется раскрыванием глаз так широко, как только возможно, чтобы задействовать веки и лоб; гимнастикой для глаз.

2. Рот. Этот сегмент включает группы мышц подбородка, горла и затылка. Челюсть, может быть как слишком сжатой, так и неестественно расслабленной. Сегмент удерживает выражение плача, крика, гнева. Снять мышечное напряжение можно путем имитации плача, движений губами, кусания, гримасничания и массажем мышц лба и лица.

3. Шея. Включает глубокие мышцы шеи и язык. Мышечный блок удерживает в основном гнев, крик и плач. Прямое воздействие на мышцы в глубине шеи невозможно, поэтому устранить мышечный зажим позволяют крики, пение, рвотные движения, высовывание языка, наклоны и вращения головы и т.п.

4. Грудной сегмент: широкие мышцы груди, мышцы плеч, лопаток, грудная клетка и руки. Сдерживается смех, печаль, страстность. Сдерживание дыхания — средство подавления любой эмоции. Панцирь распускается работой над дыханием, в особенности осуществлением полного выдоха.

5. Диафрагма. Этот сегмент включает диафрагму, солнечное сплетение, внутренние органы, мышцы позвонков этого уровня. Панцирь выражается в выгнутости позвоночника вперед. Выдох оказывается труднее вдоха (как при бронхиальной астме). Мышечный блок удерживает сильный гнев. Нужно в значительной степени распустить первые четыре сегмента, прежде чем перейти к распусканию этого.

6. Живот. Мышцы живота и мышцы спины. Напряжение поясничных мышц связано со страхом нападения. Мышечные зажимы на боках связаны с подавлением злости, неприязни. Распускание панциря в этом сегменте сравнительно нетрудно, если верхние сегменты уже открыты.

7. Таз. Последний сегмент включает все мышцы таза и нижних конечностей. Чем сильнее спазм мышц, тем более таз вытянут назад. Ягодичные мышцы напряжены и болезненны. Тазовый панцирь служит подавлению возбуждения, гнева, удовольствия.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ТЕОРИЯ ЭМОЦИЙ КЕЛЛЕРМАНА-ПЛУТЧИКА.

ТЕОРИЯ ЭМОЦИЙ КЕЛЛЕРМАНА-ПЛУТЧИКА.На изображении может находиться: текст «безмятеж- ность CNa интерес радость กรอ принятие ожидание агрессия доверие восторг насторо- женность досада восхищение покорность злость гнев ужас страх отвращение тревога презрение изумление горе неудоволь- ствие скука удивление трепет грусть возбуждение печаль @»

Максим Величко

Теория разрабатывалась в виде монографии в 1962 году. Она получила международное признание и использовалась для раскрытия структуры групповых процессов, позволила сформировать представление о внутриличностных процессах и механизмах психологических защит.

В настоящее время основные постулаты теории включены в известные психотерапевтические направления и психодиагностические системы.
Основы теории эмоций изложены шестью постулатами

1. Эмоции — это механизмы коммуникации и выживания, основанные на эволюционной адаптации. Они сохраняются в функционально эквивалентных формах через все филогенетические уровни. Коммуникация происходит за счет восьми базисных адаптивных реакций, являющихся прототипами восьми базисных эмоций:

Инкорпорация — поедание пищи или принятие благоприятных раздражителей внутрь организма. Этот психологический механизм ещё известен как интроекция.

Отвержение — избавление организма от чего-либо непригодного, что было воспринято ранее.

Протекция — поведение, призванное обеспечить избегание опасности или вреда. Сюда относится бегство и любое другое действие, которое увеличивает расстояние между организмом и источником опасности.

Разрушение — поведение, призванное разрушить барьер, который препятствует удовлетворению важной потребности.

Воспроизводство — репродуктивное поведение, которое может быть определено в терминах приближения, тенденции к сохранению контакта и смешивания генетических материалов.

Реинтеграция — поведенческая реакция на потерю чего-либо важного, чем обладали или наслаждались. Его функция в обретении вновь опеки.

Ориентация — поведенческая реакция на контакт с неизвестным, новым или неопределенным объектом.

Исследование — поведение, обеспечивающее индивиду схематичное представление о данной окружающей среде.

2. Эмоции имеют генетическую основу.

3. Эмоции — это гипотетические построения, основанные на очевидных явлениях различных классов.

4. Эмоции — это цепи событий со стабилизирующими обратными связями, которые поддерживают поведенческий гомеостаз. Происходящие в среде события подвергаются когнитивной оценке, в результате оценки возникают переживания (эмоции), сопровождаемые физиологическими изменениями. В ответ организм осуществляет поведение, призванное оказать эффект на стимул.

5. Отношения между эмоциями могут быть представлены в виде трехмерной (пространственной) структурной модели. Вертикальный вектор отражает интенсивность эмоций, слева направо — вектор сходства эмоций, а ось спереди назад характеризует полярность противоположных эмоций. Этот же постулат включает положение о том, что некоторые эмоции являются первичными, а другие — их производными или смешанными.

6. Эмоции соотносятся с определенными чертами характера или типологиями. Диагностические термины, например, «депрессия», «маниакальность», «паранойя» рассматриваются как крайние выражения таких эмоций, как печаль, радость и отвержение.

Структурная модель эмоций является основой построения теоретической модели психологических защит.

Модель механизмов психологических защит была разработана Робертом Плутчиком в соавторстве с Г. Келлерманом и Х. Контом в 1979 году.

Структурная теория личности Генри Келлермана

Модель защиты включает пять принципов

1.Специфические защиты образуются для совладания со специфическими эмоциями.
2.Существует восемь основных механизмов защит, которые развиваются для совладания с восемью основными эмоциями.
3.Восемь основных защитных механизмов обладают свойствами как сходства, так и полярности.
4.Определенные типы личностных диагнозов имеют в своей основе характерные защитные стили.
5.Индивид может использовать любую комбинацию механизмов защиты.

На пути к сознанию нежелательная для психики информация искажается. Искажение реальности посредствам защит может происходить следующим образом:

-игнорироваться или не восприниматься;
-будучи воспринятой, забываться;
-в случае допуска в сознание и запоминания, интерпретироваться удобным для индивида образом.

Проявления механизмов защиты зависит от возрастного развития и особенностей когнитивных процессов. В целом они образуют шкалу примитивности-зрелости .

Первыми возникают механизмы, в основе которых лежат перцептивные процессы (ощущение, восприятие и внимание). Именно перцепция несет ответственность за защиты, связанные с неведением, непониманием информации. К ним относят отрицание и регрессию, которые являются наиболее примитивными и характеризуют «злоупотребляющую» ими личность как эмоционально незрелую.
Далее возникают защиты, связанные с памятью, а именно с забыванием информации — это вытеснение и подавление.
По мере развития процессов мышления и воображения формируются наиболее сложные и зрелые виды защит, связанные с переработкой и переоценкой информации — это рационализация.

Четыре группы основных психологических защит

1.защиты с отсутствием переработки содержания: отрицание, вытеснение, подавление.
2.защиты с преобразованием или искажением содержания мыслей, чувств, поведения: рационализация, проекция, отчуждение, замещение, реактивное образование, компенсация.
3.защиты с разрядкой отрицательного эмоционального напряжения: реализация в действии, соматизация тревоги, сублимация.
4.защиты манипулятивного типа: регрессия, фантазия, уход в болезнь или образования симптомов.

Результатом психоэволюционной теории эмоций Роберта Плутчика и структурной теории личности Генри Келлермана стала «Психодиагностическая система Келлермана-Плутчика», которая легла в основу психодиагностической методики «Индекс жизненного стиля» (Life Style Index).

Система основывается на теории, что в каждой личности существует диспозиция (наследственная предрасположенность) к определенному психическому расстройству. Механизм психологической защиты играет роль регулятора внутриличностного баланса за счет гашения доминирующей эмоции.

Согласно психодиагностической системе, анализ ведущих диспозиций характеризует личностные особенности испытуемого.

При взаимодействии со стимулом возникают характерные для определенной диспозиции переживания в виде эмоций. Ведущая эмоция формирует потребность, которая не всегда вкладывается в рамки приемлемого функционирования. Для поддержания адаптации срабатывает защитный механизм, призванный погасить недопустимую эмоцию, и индивид испытывает неосознаваемый импульс, заставляющий переоценить стимул. Личностный баланс достигается за счет формирования защитного поведения.

Характеристика диспозиций

Диспозиция мании.

Ведущая эмоция — радость, потребность к избытку приятных стимулов — гедонизм. Защита — реактивное образование за счет подавления привлекательности приятных стимулов с помощью « Super — Ego ». Развитие механизма связано с окончательным усвоением индивидом «высших социальных ценностей». Импульс – обрати это в противоположное. Переоценка стимула: «Все, связанное с этим — отвратительно».

Защитное поведение в норме: сильные переживания по поводу нарушений «личностного пространства», подчеркнутое стремление соответствовать общепринятым стандартам поведения, актуальность, озабоченность «приличным» внешним видом, вежливость, любезность, бескорыстие, общительность. Неприятие всего того, что связанно с функционированием организма и отношениями полов.

Диспозиция истерии.

Ведущая эмоция – принятие. Защита – отрицание. Развивается с целью сдерживания эмоции принятия окружающих, если они демонстрируют эмоциональную индифферентность или отвержение. Излишнее принятие компенсируется отрицанием тех моментов, которые «не нравятся» сознанию. Поток положительных качеств воспринимаемого объекта заставляет истерика идеализировать его (пример, истерики часто влюбляются). Импульс — не замечай этого. Переоценка стимула не происходит, стимул не замечается.

Защитное поведение в норме: общительность, стремление быть в центре внимания, жажда признания, самонадеянность, оптимизм, непринужденность, хвастовство, жалость к себе, обходительность, аффективная манера поведения, пафос, легкая переносимость критики и отсутствие самокритичности.

Агрессивная диспозиция.

Ведущая эмоция – гнев. Защита – замещение. Развивается для сдерживания эмоции гнева на более сильного, старшего или значимого субъекта, выступающего как фрустратор. Замещение может направляться как вовне, формируя деструктивное поведение, так и внутрь в виде аутоагрессии. Импульс — напади на что-то, заменяющее это. Переоценка стимула: «Вот кто во всем виноват».

Защитное поведение в норме: импульсивность, раздражительность, вспыльчивость, требовательность к окружающим, реакции протеста в ответ на критику, отсутствие чувства вины.

Диспозиция психопатии.

Ведущая эмоция – удивление. Защита – регрессия. Развивается в раннем детстве для сдерживания чувств неуверенности в себе и страха неудачи, связанных с проявлением инициативы. Как правило, поощряется взрослыми, имеющими установку на эмоциональный симбиоз и инфантилизацию ребенка. Импульс – плачь об этом. Переоценка стимула: «Вы обязаны мне помочь».

Защитное поведение в норме: импульсивность, слабохарактерность, отсутствие глубоких интересов, податливость влиянию окружающих, внушаемость, неумение доводить до конца начатое дело, легкая смена настроения, умение легко устанавливать поверхностные контакты. Склонность к мистике и суевериям, непереносимость одиночества, потребность в стимуляции, контроле, подбадривании, утешении, поиске новых впечатлений. В эксквизитной ситуации — повышенная сонливость и неумеренный аппетит, манипулирование мелкими предметами, непроизвольные действия (потирание рук, кручение пуговиц и т.п.), специфическая «детская» мимика и речь.

Депрессивная диспозиция.

Ведущая эмоция – печаль. Защита – компенсация, компенсирует недостающую самооценку, что позволяет личности справляться с состоянием подавленности. Импульс – постарайся приобрести это. Переоценка стимула: «Зато я… Все равно я… Когда-нибудь я…».

Защитное поведение в норме: постоянные страдания из-за утраты воображаемого объекта и потери самоуважения. Поведение, обусловленное установкой на серьезную и методическую работу над собой, нахождение и исправление своих недостатков, достижение высоких результатов в деятельности; серьезные занятия спортом, коллекционирование, стремление к оригинальности.

Параноидальная диспозиция.

Ведущая эмоция – отвращение (неприятие). Защита – проекция. Развивается как результат эмоционального отвержения в раннем детстве со стороны значимых лиц. Проекция позволяет переносить собственную неполноценность на других. Импульс – обвини это. Переоценка стимула: «Все люди порочны».

Защитное поведение в норме: контроль, отсутствие внушаемости, повышенная критичность, гордость, самолюбие, эгоизм, злопамятность, обостренное чувство справедливости, заносчивость, подозрительность, ревнивость, враждебность, упрямство, несговорчивость, нетерпимость к возражениям, замкнутость, пессимизм, повышенная чувствительность к критике и замечаниям, требовательность к себе и к другим, стремление достичь высоких показателей в любом виде деятельности.

Пассивная диспозиция.

Ведущая эмоция – страх. Защита – подавление (вытеснение). Развивается для сдерживания эмоции страха, проявления которой неприемлемы для позитивного самовосприятия и грозят попаданием в прямую зависимость от агрессора. Импульс – не помню об этом. Переоценка стимула: «Мне это незнакомо».

Защитное поведение в норме: инертность и пассивность, уход в себя, безынициативность, склонность быть зависимым от кого-либо, тщательное избегание ситуаций, которые могут стать проблемными и вызвать страх, покорность, робость, забывчивость, боязнь новых знакомств.

Обсессивная диспозиция.

Ведущая эмоция – ожидание. Защита – рационализация (интеллектуализация и сублимация). Развивается в раннем подростковом возрасте для сдерживания эмоции ожидания или предвидения боязни пережить разочарование неудач и неуверенности в конкуренции со сверстниками. Импульс – переопредели, переосмысли это. Переоценка стимула: «Все объяснимо».

Защитное поведение в норме: повышенный контроль, не позволяющий узнать эмоции других, склонность к анализу и самоанализу, ответственность, добросовестность, основательность, любовь к порядку, нехарактерность вредных привычек, предусмотрительность, дисциплинированность, индивидуализм, стремлением придерживаться во всем середины.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«ТЯЖЕЛАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ»: ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО

«ТЯЖЕЛАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ»: ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО

Геннадий Малейчук

Огромное количество людей страдают

 от неразделенной любви к себе

Карл Менингер

 

Одному ребенку родители дают крылья,

 другому — гири

(из текста)

 

Часто слышу от своих клиентов различные варианты обесценивания себя. Я называю их «Я недо…»

Я некрасива, Я глупая, Я слабая,  Я ничего не могу, Я ни на что не способная, Я никакушка…

Это примеры негативного образа Я. И этот образ определяет отношение человека к себе, к миру, к другим, влияет на все его мысли и поступки, формируя его судьбу. Человек оказывается заложником негативной идентичности. Он как в паутине запутан в тяжелой, навязанной другими идентичности. Вы спросите – почему другими?

За нашим Я всегда стоят Другие

Люди сделаны из людей. Все мы сотканы из мнений других людей. Другие люди «лепят» образ моего Я, который незаметно становится моей идентичностью. Со временем голоса других не опознаются как голоса Других, они становятся голосами моего Я.

И решающее значение здесь имеют значимые, близкие люди из нашего детства.  Дети психологически голые. У детей нет фильтра против оценивания. Взрослый может защитить себя, критически отнестись к оценке другого. Он может ответить – реально либо мысленно. Он может избирательно относиться к оценкам извне: Это мне подходит, а это нет!  Ребенок не может этого делать. Ребенок воспринимает все как правду.

Услышать голос Другого

В работе с негативной «тяжелой» идентичностью я предлагаю своим клиентам следующую авторскую технику, которую я называю «Голос из моего прошлого».

  1. Вначале предлагаю проговорить негативные высказывания о себе:«Я не красивая… Я ни на что не способна! Я глупая! Я не справлюсь. Я ничего не могу….».У каждого человека свой «любимый» набор Я-обесцениваний.
  2. Переформулируем их  наТы-высказывания:

Ты не красивая… Ты ни на что не способна! Ты глупая! Ты не справишься. Ты ничего не можешь…

  1. Попробуем найти автора (ов) этих Ты-высказываний. Как правило, круг этих людей достаточно предсказуем – родители, бабушки-дедушки, тети, воспитатели…

У них есть свой образ моего Я, картинка меня и я должен/должна с ней совпадать и поддерживать ее. Здесь я не слышу себя, не доверяю себе. Важно понять, что это не мое подлинное Я! Это мнение. Мнение Других. Меня нагрузили им, приписали его мне, испугали! Это их мнение, это их страх, это их опыт! Это идентичность тяжелая, навязанная кем-то.

Меня здесь нет. Меня здесь никто не слышит, им не важно, что я чувствую, они лучше знают это за меня! Все эти мамы, папы, бабушки и прочие учителя жизни.

  1. А сейчас попробуем ответить этим не-Я.

«Я не хочу тебя слушать!», « Мне не интересно!», «Заткнись!»,  «Отстань!»

Здесь важно как-то отнестись к тому, что мне приписывают. Можно посылать, объяснять, игнорировать,  шутить… Важен любой диалог Я-Ты.

Когда ты это делаешь —  ты выходишь из слияния. Ты навязанную негативную идентичность возвращаешь автору.

Проведи ревизию своей идентичности, своего образа Я.

Важно освободить свою негативную навязанную идентичность от этого тяжелого знания.

Важно вытаскивать себя из этого детского опыта. Из той ситуации, где ты был слабым, зависимым, а они большими и сильными. Вытаскивать в позицию взрослую, реальную.

Что можно получить в результате таких упражнений? Можно найти себя, свое Я! И дальше укреплять голос своего Я, слышать и слушать его.

Я нашла любимого человека!

Приведу пример выполнения этого упражнения у одной из моих клиенток. Высказывания записал дословно. (Согласовано с клиентом)

— Я искала этого человека вовне, а нашла в себе…

— Я тот человек, с которым я хотела бы жить…

— Я нашла того человека, с которым я хотела бы прожить свою жизнь..

— Я сходила на свидание с собой… угостила себя…

— Я общаюсь с собой и мне хорошо, я общаюсь с любимым человеком…

— У меня появилось ощущение ценности, радости, что я есть…

— Я сказала, что больше не брошу, не предам себя…

— Я начинаю распускаться!

Все мы заложники опыта своих отношений со значимыми для нас людьми. И здесь как кому повезет.  Одному ребенку родители дают крылья, другому — гири. Важно помнить, что негативная наследственность в виде тяжелой идентичности не приговор. С этим можно и  нужно что-то делать.

И психотерапия – хороший вариант для того, чтобы скорректировать и переписать свою негативную идентичность.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

НЕТ ЧЕЛОВЕКА — НЕТ ПРОБЛЕМЫ… ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ОБ ОТВЕРЖЕНИИ?

НЕТ ЧЕЛОВЕКА — НЕТ ПРОБЛЕМЫ… ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ОБ ОТВЕРЖЕНИИ?

 Буркова Елена

Самая главная потребность человека после удовлетворения физиологических нужд — быть любимым, иметь надежную привязанность.

Страшно, когда ты понимаешь, что тебя не любят самые близкие люди — твои родители.

Вот пример такой печальной истории.
Мужчина женился не по любви, в браке родилась дочь. Но отношениям так и не суждено было развиться во что-то большее. Принципы «стерпится-слюбится» и «время лечит» не доказали свою эффективность. Супруги часто ссорились на ровном месте, жена начала выпивать.

Спустя пару лет мужчина влюбился в другую, и сказал жене, что не любит её и хочет развестись.

В новом браке у него тоже родилась дочка, в которой он не чаял души.

Бывшая жена не могла простить нанесенной обиды. Она звонила бывшему мужу и его новой жене, требуя денег, обвиняя в отсутствии достаточной материальной поддержки, спекулируя своей дочерью. Деньги, которые ей давал бывший супруг, тут же тратились на выпивку.

Мать после развода с мужем потеряла к ребёнку всякий интерес, девочка росла как перекати-поле, не получая ни любви, ни элементарной заботы. Она чувствовала себя разменной монетой, что мать-алкоголичка только использует её, чтобы получать от мужа достаточное обеспечение, которое тратила на себя, а потом звонила в новую семью и требовала дать ещё денег.

Отец, как только у него появилась новая семья, словно перестал замечать дочь от первого брака. Эта ситуация волновала, казалось, только его новую жену (назовём её Татьяной).

Татьяна пыталась донести до мужа, что неправильно игнорировать своего ребёнка, пусть даже это ребёнок от первой нелюбимой жены.

Она сама приезжала к бывшей жене, чувствуя перед ней некоторую виновность, с её разрешения забирала девочку, возила вместе со своей дочкой по развлекательным центрам, делала покупки, они вместе путешествовали…

Когда дочка от первого брака (назовём её Ира) приходила в их семью, она каждый раз видела, как отец играет с другой дочерью (назовём её Олей), балует, обнимает, а её будто не замечает, словно она — пустое место, словно её не существует. Как говорится, нет человека — нет проблемы.

Оле папа говорил, что она должна хорошо учиться, что он поможет ей поступить в хороший вуз, что она вырастит «большим человеком», а Иру не хотел признавать, был невысокого мнения о её способностях. Да и сама Ира поверила в то, что ей никогда не быть такой умной, любимой, успешной как её сводная сестра.

Она приходила в дом новой семьи отца, в эти чистоту, комфорт, видя, как все друг к другу привязаны, а после возвращалась в бедную, грязную квартирку, где пьяная мать снова заставляла её обманывать, выпрашивать у отца деньги и подарки.

Иногда во время совместного отдыха Ира делала неловкие попытки приласкаться к отцу, но он сразу отстранялся и спрашивал у Татьяны: «А где моя любимая Олечка?»

Из сложившейся ситуации видно, что отец занял избегающую позицию в отношении своей первой несложившейся семьи.

Он ушёл в отрицание, не решаясь признать, что у него есть комплекс сложных чувств касаемо отношений со старшей дочерью — в первую очередь подавляемая виновность, которая заставляет его находиться в постоянном напряжении, когда она рядом, и которая приводит к серьезным психосоматическим проблемам.

Жена же взяла на себя роль арбитра, спасателя. Однако, это деструктивная функция, т.к. ответственность за налаживание отношений с дочерью и бывшей женой должен взять на себя супруг.

У каждого из нас, пожалуй, есть свои скелеты в шкафу, и хочется посильнее заколотить этот шкаф, чтобы скелеты вдруг случайно не вывалились, и не пришлось посмотреть в их пустые глазницы. Однако, это не выход. Проблемы нужно решать, а не убегать от них постоянно.

Тема отверженного ребёнка от первого брака прекрасно раскрыта в фильме «Королева сердец».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

ОДИНОЧЕСТВО

ОДИНОЧЕСТВОwsxCvHTCqTw.jpg

Андрей Злотников

Состояние одиночества – это то, что переживается нами постоянно,

и с ним важно научиться дружить.

Сергей Лобанов

Что такое одиночество.

В современном мире многие чувствуют себя одинокими. И, несмотря на то, что вокруг много людей (семья, родственники, близкие), большое количество социальных контактов (личных, профессиональных, дружеских), наполненные радостью, грустью или тревогой события в жизни,  мы все равно очень часто находимся в одиночестве рядом с другими. Мы переживанием одиночество, как некоторое состояние ненасыщения в важных и значимых для нас отношениях.

 

Когда мы переживаем одиночество.

  • Одиночество как потребность побыть одному, уединиться, встретиться с самим собой, отдохнуть от окружающих.
  • Одиночество, которое возникает вследствие изоляции, отвержения, нежелания людей взаимодействовать с человеком.
  • Одиночество вследствие переизбытка чувств, переживаний, неудовлетворенных потребностей, обиды и тенденция «уходить в себя».
  • Одиночество, связанное с фрустрацией потребности в присутствии, поддержке, общении, и т.д.
  • Одиночество как способ манипулирования средой, для достижения какой-либо цели. 

Часто человек находится в крайностях: либо все время в контакте и таким образом не встречается с собой, либо все усилия тратит на то, чтобы избежать контакта, потому что очень страшно доверить что-то важное про себя другому человеку, вдруг это не будет взаимно. Это всегда риск, ведь и правда, другой человек может не пойти вам навстречу и это его выбор. Но, важно понимать, что это не вы какой-то не такой, или тот другой неправильной (и теперь навсегда закрыться и больше ничего никому не доверять), это значит, что вы друг другу не подходите, но при этом в мире точно есть другие люди, с которыми встреча возможна.

Неумение расставаться и завершать отношения является причиной одиночества.  Когда отношения уже исчерпали себя, когда не осталось практически ничего приятного, легкого, теплого, но человек выбирает оставаться в них и с каждым днем, неделей, месяцем становится все более одинок, печален, раздражен и фрустрирован. Выбирая не переживать горечь, грусть, печаль расставания, он тем самым остается в отношениях, где все больше и больше усиливается переживание одиночества. В таких ситуациях  может быть ценным поблагодарить друг друга, если это возможно, и расстаться, ведь вместе бывает гораздо более одиноко, чем одному. И тогда, после завершения отношений и проживания расставания появляются новые возможности для встречи.

affBMkb6pVc.jpg

Ощущения одиночества может наступать тогда, когда мы переживаем сильные чувства, связанные с каким-либо событием в нашей жизни, при этом не важно, какое это событие, грустное или радостное, важно, что мы  по каким-то причинам ни с кем не можем поделиться нашими переживаниями. К примеру нам раньше  говорили: «не радуй другого своими радостями», «никому не говори, что тебе плохо или тебя бросили, а то что же люди про нас подумают», «не ной и не страдай, ты должен/должна быть сильным/сильной», «это все глупости, пойди займись чем-нибудь серьезным» или «ты сам(а) виноват(а) в том, что случилось». Это очень мощные установки, которые мы получали из близкого окружения,  и которым привыкли следовать, чтобы не сталкиваться с той или иной формой отвержения от ценных нам людей. И сейчас во взрослом возрасте в каких-то ситуациях мы сами избегаем контакта с другими людьми, потому что считаем себя виноватыми, глупыми или нам стыдно за какие-то поступки и выборы в жизни. Или вовсе, переживая постоянное отвержение и обесценивание ранее в месте сильных чувств, не осознаем такой потребности, как контакт с другим человеком, и находимся в хроническом одиночестве.

Иногда человек может «использовать» одиночество, как способ привлечь к себе внимание, получить что-то в контакте с другими.  Это неосознаваемый механизм, когда человек действительно переживает сильное одиночество, страх, тревогу, обратиться за поддержкой прямо по каким либо причинам не может, но потребность в присутствии другого очень велика. Он как бы говорит: «ты что, не видишь, что мне плохо, я совсем один, ты должен прийти и помочь мне». Это достаточно агрессивное послание по отношению к другим, но, похоже, единственный возможный вариант попытаться получить что-то в отношениях.  За такой обвиняющей формой, стоит  сильная детская потребность быть замеченным, принятым, важным и ценным. Но так как ранее эта потребность была фрустрирована, то со временем форма обращение к другим приобрела агрессивный характер.

mow8mVOKBaE.jpg

В чем ценность одиночества.

Возможность находиться в одиночестве является признаком эмоциональной зрелости человека. Эта способность формируется благодаря наличию опыта пребывания в одиночестве в присутствии кого-то. Самым ранним опытом являются такие отношения между мамой и маленьким ребенком, когда ей удается обеспечивать безопасность и создавать атмосферу и ощущение надежности ее присутствия, тогда, когда ребенок еще не способен обходится без нее. Со временем он подрастает, присваивает эти качества и умения мамы, направленные на его поддержку, и обретает возможность находиться в одиночестве без частого обращения к материнской функции.

Такое одиночество не является разрушительным. Во взрослом возрасте оно дает возможность погрузиться в себя, заметить свое состояние, пережить, переварить какой-то жизненный опыт или ситуацию и обрести ресурс. Встреча с собой в одиночестве может быть очень ценной, ведь появляется возможность заметить в себе что-то новое, то, чего раньше не было.

3Mk2OYGUFXE.jpg

Попробуйте использовать одиночество как паузу. Пауза, где можно отвлечься, где можно переключить внимание на то, что происходит с вами, где можно заметить то, что происходит сейчас, то, что происходит вокруг – это вещи, которые совершенно противоположны  привычным способам, когда одиночество невыносимо и переживается как что-то такое, что нас разрушает. Попробуйте подружиться с одиночеством в той точке, где уже есть гарантия того, что без контакта вы не останетесь. Это умение, которое называется: «Я могу быть без тебя, но мне хорошо и приятно быть с тобой».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

РУКА, КАЧАЮЩАЯ КОЛЫБЕЛЬ, ПРАВИТ МИРОМ.

РУКА, КАЧАЮЩАЯ КОЛЫБЕЛЬ, ПРАВИТ МИРОМ.

Лилия Князева

«Рука, качающая колыбель, правит миром.» (английская пословица)

На фоне новейших открытий и грандиозных технических революций взаимодействие с мамой, как и много веков назад, остается самым мощным и  значимым в жизни человеческого существа. Только теперь мы больше понимаем об этом и меньше используем. Такой парадокс.

Богам маркетинга невыгодны теплый материнский взгляд и нежные объятия. Это право подарено самой природой для развития полноценного человеческого детеныша. На этом много не заработать, разве что предварительно отнять. В шуме коммерческих предложений «самого лучшего для детей» постепенно уходит в тень и становится незаметным тот вклад, который женщина инвестирует в своего ребенка телесной и эмоциональной связью.

Может ли взгляд, смотрящий с любовью, сравниться с коляской за «все деньги мира»?

Стоимость коляски видима и понятна. Для понимания ценности нематериального мы должны отправиться вглубь – в устройство человека, его нервной системы и этапы развития психики.

Известно, что при рождении в мозге ребенка активирована система экстренного реагирования (опасно\безопасно). С 3 до 9 мес включается система социального взаимодействия. А с 1 до 3 лет настраивается система саморегуляции возбуждения-торможения. И именно качество взаимодействия «ребенок + взрослый» через цепочку гормонов ступенька за ступенькой включает (или не включает) все части системы, которая будет обеспечивать регуляцию всего организма (и психики, и тела)! Взаимодействие со значимым взрослым (доступное, последовательное, чуткое) с возрастом становится собственным  внутрипсихическим пространством, которое регулирует работу организма так, как когда-то это делала мама.

Дж. Боулби дал определение этому процессу – привязанность. Та связь, которая формируется между мамой и ребенком в первые годы жизни.

Есть такой тест: реакция ребенка на уход и возвращение мамы. Способность отпускать и встречать. Есть дети, не способные отпустить. Есть дети, не замечающие возвращения. Есть дети, злящиеся на возвращение матери, хотя без нее очень страдали. Есть дети, ненадолго расстраивающиеся при разлуке и радующиеся при встрече.

Это проявления 4 типов связи в паре «мама + ребенок» (тревожной, игнорирующей, дезорганизованной и безопасной), которые внешне проявлены в поведении, но в основе своей имеют также различия в количестве и составе гормонов в организме ребенка. Если система привязанности нарушена, то это оставляет биохимический след в работе мозга и организма в целом.

Безопасная привязанность дает возможность вырабатывать собственные гормоны, благодаря которым человек способен внутри себя находить ресурс активности,  расслабления и удовольствия, вступая в здоровые отношения с другими людьми. Ему не приходится искать внешние заменители (релаксанты или стимуляторы), попадая от них в зависимость. Ему достаточно подлинной близости с другим.

Вот поэтому «рука, качающая колыбель, правит миром». Для этого не нужно быть идеальной мамой. Достаточно быть чувствительной, доступной и последовательной.

Как психотерапевт я работаю уже с последствиями нарушений привязанности, где в длительной регулярной работе есть возможность перезаписать нарушенное (есть такое высказывание «психотерапия – это второе издание первой любви»).

Но очень хочется напомнить о том бесценном золото-валютном запасе в виде теплого взгляда, мягких прикосновений, отзывчивой мимики и эмоционального резонанса, который вкладывается в собственный банк ребенка близкими взрослыми.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Возможные психологические модели возникновения онкологических заболеваний Эмоционально-образная терапия Линде Н.Д.

Возможные психологические модели возникновения онкологических заболеваний

Из практики эмоционально-образной терапии (ЭОТ) Линде Н.Д.

Тамара Петровна Смирнова

Многие авторы считают, что онкологические заболевания имеют смешанную этиологию, то есть порождаются не только какими-то биологическими причинами, но и причинами психологическими. В многочисленных психосоматических исследованиях онкологических больных показала взаимосвязь эмоций, центральной нервной и иммунной систем [1, 2, 4]. Во всяком случае, психологическая работа с онкологическими больными в настоящее время широко распространена в мире.
Эмоционально-образная терапия в лице автора этой статьи имеет небольшой (рак молочной железы, лимфоузлов, яичника и предстательной железы – всего 10 случаев), но тем не менее достаточно успешный опыт работы с онкологией. Мы никогда не претендуем, на психологическое исцеление раковых больных, но психологическое сопровождение клиентов, проходящих традиционное медицинское лечение, явно приносит им большую пользу. В отличие от других направлений, которые в основном используют релаксирующие подходы и визуализацию агрессивных образов по отношению к раковым клеткам (Саймонтоны, Леш), в эмоционально-образной терапии предполагается работа с психологической причиной заболевания, так называемыми «психологическими канцерогенами». Работа с данными больными позволила выявить глубокие внутриличностные конфликты, основанные на родительских предписаниях и собственных решениях в сторону ухода из жизни, чему способствовали длительно существующие состояния безнадежности, подавленности, отчаяния.
В ходе работы обозначились некоторые модели, объясняющие комплекс психологических причин данного заболевания, и имеющих отношение к картине личности больного.1. Модель семьи.

По мнению автора данная модель является основной, доминантной, ведущей. Опыт, который был получен в детстве, во многом определил те решения и убеждения, которые позднее, в ходе жизни, обозначили и другие психологические модели. В связи с тем, что именно модель семьи является основополагаеющей в картине личности больного, хочется описать ее более подробно.
Отмечается схожесть моделей семьи онкобольных. Вот общие черты, которые были подмечены в ходе терапевтической работы:
• Нарушенные отношения в родительской паре;
• Наличие детской травмы, часто отсутствие поддержки, внимания со стороны родителей, ранний опыт отвержения;
• Подавляющая мать, доминирующая позиция матери в семье при «слабом» отце, который чаще занимает отстраненную позицию, либо отсутствие отца;
• Со стороны матери задается очень высокая социальная планка – нужно быть кем-то, но не собой. Только в этом случае ребенок получает право на жизнь со стороны матери (часто нужно быть лучшими для того, чтобы не ругали, не били и т.п.);
• Зависимые отношения с матерью;
• Отсутствие ощущения собственной значимости, отверженность, одиночество;
• Наличие предписания «не живи», которое прослеживается более, чем в одном поколении, нет ценности ребенка, скорее, он воспринимается как обуза, любовь к ребенку не выражается(часто поколенческий паттерн). Ребенок часто нежеланный;
• Отсутствие ценности собственного «Я» и смысла собственной жизни. Части личности во многом состоят из набора интроектов значимых парентальных фигур, с которыми у больного сильная идентификация.

Пример 1. Рак молочной железы.

Данный пример будет описан достаточно подробно, так он как наиболее типичен и во многом отражает те проблемы, которые прослеживались и в других случаях работы с другими больными.
Запрос со стороны клиентки на осознание причин заболевания. В ходе сеанса было предложено представить (визуализировать) ту часть личности, которая непосредственно связана с болезнью.
Представилось дерево (ель), почти засохшее, с одной единственной зеленой ветвью, которое едва держалось корнями за землю (хочу отметить, что образ сухого дерева достаточно типичен для данного заболевания – прим. Автора). Недалеко от дерева росли зеленые и по словам клиентки «веселые» деревья. Клиентка испытывала к дереву отвращение (что говорит о бессознательном отвержении собственной части личности), смешанное с жалостью.
Было предложено поговорить от лица дерева с целью выявления актуальной проблематики и информации, зашифрованной в данном образе:
— «Я некрасивая, бессмысленная, никчемная, меня никто не любит, я никому не нужна. Нужно держаться подальше от других деревьев, потому что они увидят, какая я уродливая, и мне станет еще хуже. Я не понимаю, зачем мне жить». (Отмечается отсутствие смысла собственной жизни, тем самым формируется бессознательный запрос на уход из нее – прим. Автора).
На вопрос, насколько эти слова соответствуют собственному представлению о себе, клиентка ответила, что они полностью совпадают с тем, как она воспринимает себя, начиная с пятилетнего возраста (ранее, со слов клиентки, она себя не помнила). Эти представления, как оказалось во многом были сформированы под действием родительских предписаний, в основном со стороны матери.
— «Мама всегда говорила, что я ничтожная и никчемная, что я ни на что не годная и не красивая. Мама меня никогда не хвалила, не говорила добрых слов. Мама мне внушила, что я из себя что-то представляю, если делаю то, что она говорит, а сама я ничего не умею. И, вообще, чтобы оправдать свою жизнь я с детства должны была стремиться стать Маргарет Теттчер. Мама говорила мне в детстве и сейчас тоже, чтобы я не доверяла людям, они все равно обманут». Нужно заметить, что клиентка до сих пор (38 лет) жила с мамой и ее позиция по отношению к матери не изменилась, но накопилось очень много обид, которые клиентка не выражала. Отец в семье занимал отстраненную позицию, никогда не оказывал поддержки и защиты, по словам клиентки, «чтобы не было скандалов».
В результате детского опыта у клиентки сформировались достаточно устойчивые установки: 1) негативная самооценка и неприятие своей женственности – «я некрасивая, уродливая, после операции я буду никому не нужна»; 2) негативное восприятие жизни и людей, как источника угрозы «людям нельзя доверять» (необходимо отметить, что клиентка дважды была замужем и дважды разведена, что подкрепило «правильность» маминых предостережений); 3) пассивная, неуверенная позиция – «я есть, если есть кто-то рядом, я сама не знаю, как жить и что хочу»; 4) бессознательное стремление уйти из жизни – «в жизни смысла нет, одно страдание и мучение».
Возвращаясь к данному сеансу (поскольку он оказался переломным и жизнеутверждающим), после того, как клиентка поговорила от имени дерева и осознала через образ дерева свои детские переживания и достаточно травматический опыт, ее отношение к дереву поменялось, исчезло отвращение (на символическом уровне произошло принятие) и появилось желание помочь этому дереву стать здоровым. Было обращено внимание клиентки на зеленые «веселые» деревья, которые присутствовали в изначальном образе, с просьбой представить себя одним из них и поговорить от лица здорового дерева.
Клиентка отметила, что в образе здорового дерева она чувствует много сил и много радости от общения с другими деревьями, ветром, солнцем. На вопрос, каков их смысл жизни, клиентка ответила: «Жизнь сама есть смысл. Они (деревья) просто принимают ее, и отсюда их радость!». При этих словах клиентка отметила сильный приток сил, бодрости, хорошего позитивного состояния. Данные слова для нее прозвучали как откровение и дали ей новый опыт и новые ощущения. Она заметила, что ей хочется быть рядом с этими деревьями и радоваться вместе с ними. Образ больного дерева мгновенно откликнулся – появилось еще несколько зеленых ветвей, и корни стали более прочными и глубже вошли в землю. Образ дерева стал территориально ближе к зеленым деревцам. Клиентка представила, что она лечит это дерево, ухаживает за ним, моет, поливает, питает почву под корнями (на символическом уровне проявление любви и заботы к своей ранее отвергаемой части личности). Эмоциональное и физическое состояние клиентки стало еще более положительным, исчез страх перед операцией, появилось чувство уверенности, что все будет хорошо. На символическом уровне, через переживание эмоциональных состояний образов клиентке удалось поменять установки относительно себя и принять новое решение в пользу выбора жить. Также новым решением клиентки стало решение перестать ждать, что кто-то начнет заботиться о ней, а начать самой проявлять заботу о своей личности: «нужно перестать жалеть себя и научиться заботиться о себе и ценить свою жизнь» (новое решение клиентки).
В дальнейшем после успешной операции и достаточно короткого реабилитационного периода (по мнению медиков), клиентка изменила свой образ жизни – она начала брать уроки музыки, рисовать, заниматься в любительском театре, вести кружок для детей. Необходимо заметить, что все это клиентка делала без ожидания одобрения со стороны мамы или помощи со стороны отца.

Пример 2. Рак молочной железы (клиентка проходила курс химиотерапии).

Актуальным образом, отражающим симптом клиентки, было выжженное поле. При работе с образом (диалог, идентификация, метод свободных ассоциаций с образом) у клиентки живо отозвались детские воспоминания, связанные с травмирующими ситуациями бесконечных родительских скандалов между собой, в которые они активно втягивали клиентку в качестве третейского судьи. Отмечалось полное безразличие к чувствам и переживаниям ребенка со стороны родителей. Выжженное поле – эта была сожженная часть внутреннего ребенка клиентки, которая сама приняла решение «не быть, чтобы не слышать и не участвовать в бесконечных разборках родителей». Необходимо отметить, что родители (в основном матери, т.е. бабушки клиентки) ее родителей с обеих сторон не одобрили выбор пары, и открыто говорили и матери и отцу, что им не следует жить вместе и, тем более, рожать ребенка, косвенно давая предписание будущему ребенку «не рождайся». Ситуация осложнялась еще и тем, что мать клиентки постоянно обвиняла дочь в том, что она родилась, и стала причиной того, что та во время не ушла от ее отца, тем самым постоянно транслировалось предписание «не живи» и со стороны матери.
Весьма терапевтичными приемами в этом случае были возвратные методы – это приемы «возвращение вреждения («зла»), причиненные ребенку в раннем детстве, и возвращение предписаний «не рождайся» и «не живи» с выработкой контрпредписаний «жить, развиваться, полностью проявлять свое «Я», принимать любовь от жизни, мира, вселенной». Клиентка почувствовала себя частью единого огромного целого, наполненного жизнью и светом. Для себя она сделала открытие, что она «часть вселенной, и все живого, что есть во вселенной есть и в ней; она не изолирована, а вписана, вплетена собственной нитью жизни в целостное пространство Жизни». «На меня льются потоки любви и света, я принимаю это в себя, и сама становлюсь источником любви и света. Как это прекрасно!» Образ выжженного поля тут же трансформировался в образ цветущего, наполненного теплом и светом летнего луга. Клиентка дала много поддержки и принятия своему внутреннему ребенку, а также отдала ответственность матери за ее выбор мужа и за ее чувства, а отцу ответственность за его взаимоотношения с матерью.
В результате терапевтической сессии у клиентки появилось чувство внутренней наполненности, радости, уверенности, что все будет хорошо. С данной клиенткой работа велась еще несколько месяцев, в результате опухоль полностью рассосалась. Гистологический анализ показал полный патоморфоз опухоли.

2. Модель «одной роли».

Согласно данной модели происходит идентификация, отождествление себя с одним сверх значимым объектом. Таким объектом может быть либо человек, с которым установлена сильная эмоциональная связь, либо работа, профессиональная сфера, в которой человек себя полностью выражает, при этом все остальное не имеет значения или сильно выраженной привязанности. Согласно этой модели, заболевание актуализируется в тот момент, когда происходит угроза потерять этот значимый объект или утрата данного объекта.
Данное наблюдение подтверждается исследованием, в котором приняло участие более 500 больных [3]. На основании анализа психологических аспектов жизни этих больных исследователи пришли к следующим выводам:
• Их юность отмечалась переживанием чувства одиночества, отчаяния, покинутости. Близость с другими людьми представлялась опасной и вызывала трудности и разочарования.
• В ранней зрелости устанавливались глубокие, личностно значимые отношения с одним человеком (по типу зависимости), либо удавалось найти себя в работе, в профессиональной роли, и это становилось смыслом их жизни. Вокруг этих значимых отношений строилась вся их жизнь.
• Затем по каким-либо от них не зависящим причинам (они не являлись инициаторами) эти отношения или значимая роль исчезали из их жизни. Причины могли быть разные – утрата любимого человека, взросление и самостоятельная жизнь ребенка, уход на пенсию и т.п. В результате снова наступало отчаяние и одиночество, как в юности.
• В результате происходила утрата смысла жизни и возникало нежелание жить дальше, что сопровождалось депрессивными состояниями («в жизни нет ничего, за что стоило бы держаться, жизнь не является ценностью» — точка зрения клиента).

Пример.

За психологической помощью обратился мужчина среднего возраста. Жалобы, которые он предъявлял – это чувство пустоты, депрессия, отсутствие смысла жизни. И как выяснилось в ходе беседы, у клиента недавно был обнаружен рак предстательной железы в начальной стадии.
Утрата смысла жизни произошли у клиента после развала его бизнеса, которому он уделял первостепенное значение и вкладывал всю свою душу. По словам клиента, именно «свое дело» давало ему силы жить и придавало смысл жизни вообще. Больше в жизни ему было ничего не интересно. Заметим, что мужчина имел семью, но дети выросли, он считал, что у них своя жизнь. С семьей у клиента не было идентификации, он давно чувствовал свою отдельность от семьи.
В ходе терапии было обнаружено, что в раннем детстве, в родительской семье, клиент чувствовал свое одиночество и ненужность (модель семьи, как основа – прим. автора), и тогда было принято решение «не сближаться», не устанавливать эмоционально близкие, значимые отношения, так как они могут принести боль. Наметилась тенденция на поддержание собственной автономности через вытеснение чувства близости, любви, принадлежности. Клиент вспомнил, как мальчиком он мечтал быть великим, чтобы его признал весь мир (т.е. тем самым он доказал бы своим родителям, что он стал великим без их помощи, что он не нуждается в них, а с другой стороны, в этом выражалась неудовлетворенная, фрустрированная потребность мальчика в любви и принятии со стороны родителей).
Так произошло отождествление, идентификация с одной социально значимой ролью, профессиональной деятельностью, в которой клиент получал признание окружающего мира. Когда его дело распалось, то это нанесло сильный удар по личности клиента, «нечем стало жить, не за что держаться».
Поскольку желание быть великим имело компенсаторную функцию, то терапевтическая работа велась с внутренним ребенком клиента, который был им отвержен и вытеснен. Большая работа проводилась по принятию вытесненных чувств, а также возвращению «капиталовложений». Всего было проведено 5 сессий, после чего диагноз был снят по причине «ошибочно поставленного диагноза». Работа с данным клиентом еще продолжается. Он стал более внимательным к своим детям, теплее проявлять себя в отношениях с женой, восстановил дело, но больше не считает его самым главным в своей жизни. Стал путешествовать с семьей, писать стихи. Основной вывод (решение), который сделал клиент: «Жить интересно! Не надо бояться делать шаг в неизвестное! Доверять жизни — это главное!».
Хочу подчеркнуть, что данный случай, также как и предыдущий демонстрируют высокую корреляцию онкологических заболеваний с утратой смысла жизни, но не переживанием по поводу этой утраты, а наличием достаточно жесткой установки, что в этой жизни ничего хорошего нет, поэтому и жить незачем. Поэтому в психологической работе, на наш взгляд, стоит уделять достаточно внимания данному обстоятельству.

3. Модель стресса.
Хочу отметить, что именно с данной моделью большинство специалистов, работающих с онкобольными, связывают возникновение заболевания. Об этом в свое время еще писали Саймонтоны.
• Отмечается серия стрессов за 0,5 – 1,5 года до возникновения болезни (расставание с любимым человеком, смерть близкого человека, разводы, увольнение с работы, разрыв отношений со значимыми людьми). На мой взгляд, — это не совсем стрессы, а травмирующие события, которые имели часто неожиданный характер, и переживались личностью как шоковая травма. Необходимо отметить, что при этом оживали старые нерешенные проблемы, которые корнями уходили в травматическое детство – чувство ненужности, одиночество, самообесценивание.
• Ощущение тупика, беспомощности в этих стрессовых драматических событиях. Происходит бессознательный регресс в детские состояния.
• Отказ от борьбы, ощущение неразрешимости создавшейся ситуации, при этом теряется способность меняться и развиваться. Считается, что в ответ происходит сбой в имунной системе, подавляются естественые защитные механизмы в организме.
• Теряется интерес к жизни. Именно потеря интереса к жизни играет решающую роль в негативном воздействии на всю имунную систему в целом, создаются физические предпосылки для развития онкологии.
Работа с онкобольными в данном случае ведется по выявлению стрессоров, обучению новому подходу к решению стрессовой, проблемной ситуации (поведенческая терапия — как правило, это обучение ассертивному, напористому поведению, обнаружение аутоагрессивных тенденций с последующим выведением их во внешний мир или на объект-стрессор; умение обозначать свои границы и отстаивать их); обучение техникам релаксации с выдыханием напряжения из определенных частей тела, связанных с этим напряжением; вдыхания позитивных образов, дающих максимальное расслабление. Данная работа очень важна для пациента, и приносит свои позитивные результаты, но наш взгляд недостаточна. Часто текущие травмирующие ситуации содержат в себе много «переносного» материала из более ранних, детских ситуаций, где члены семьи являлись первичными травмирующими фигурами, а фигуры из текущих стрессовых ситуаций – вторичными. В жизни воспроизводится один и тот же сценарный паттерн, который важно обнаружить и осознать.

Пример. Рак груди и лимфоузлов

За год до возникновения заболевания разошлась с мужем и рассталась с подругой, с которой дружила с детства. Эти события переживались остро на момент обращения за психологической помощью, являлись для клиентки болезненными и травмирующими. Она переживала чувство ненужности, брошенности, одиночества, была в подавленном, депрессивном состоянии.
Образ актуального эмоционального переживания – образ грязной слизи, к которой клиентка испытывала отвращение. Исследование психологического содержания образа позволило выявить ранние детские травмы и обиды. «Никчемной грязью, ничем и никем» ее часто называла мать, которая никогда не хвалила, унижала, била. Матери нельзя было возражать, нельзя было выражать никаких эмоций, важно было только слушаться. Отец не заступался, «удалялся у другую комнату и делал вид, что ничего не слышит и ничего плохого не происходит».
Клиентка осознала, что она себя именно так и воспринимает – «она грязь, никто и ничто, поэтому в ее жизни нет никакого смысла, так же как и в ней самой». «У меня были бльшие надежды, что хоть кто-то будет меня любить (перенос ожиданий внутреннего ребенка в любви и принятии с родительских фигур на фигуру мужа и подруги). «Когда я выходила замуж, мне важно было, что я кому-то нужна, что я не одна и кто-то есть рядом, тогда я чувствую, что я тоже есть. Мама была всегда мной не довольна, наказывала молчанием, отсылала в другую комнату и не разговаривала. Мне тогда казалось, что я исчезаю. Поэтому важно было слушаться, чтобы не быть одной». Психологическое переживание текущего состояния клиентки полностью соответствовало ее детскому состоянию, когда мать оставляла ее одну и не разговаривала с ней. Клиентка осознала это, поняла, что на самом деле, от страха быть одной (что для нее равносильно тому, что ее нет, она исчезла) она устанавливала зависимые отношения с теми, кто был рядом. Она никогда активно не проявляла себя, просто была послушной и с мужем, и с подругой (как в детстве с мамой и папой).
Жизнь поставила ее в ситуацию, когда она осталась одна, актуализировались все детские травмы. У клиентки, как личности, возник выбор: либо она действительно исчезает, либо учится принимать себя, ценить, проявлять свою индивидуальность, проявлять любовь к своей травмированной части, тем самым излечивая себя от глубоких пережитых травм.
➢ Во время сеанса, работая с образом грязной слизи, клиентка проявила много тепла и сочувствия к этому образу (так как это была ее отвергаемая травмированная часть). Она сказала образу, мысленно гладя его, что никогда не будет считать его «ничем и пустым местом», что она очень дорога ей и она любит ее. Образ грязи спонтанно трансформировался в образ грустной девочки в сером тусклом платье.
➢ Из образа девочки клиентка осознала, что она до сих пор ждет любви от матери. Вместо этого она позволила самой себе проявить искреннюю любовь к девочке, принять ее, оказать поддержку и защиту. Были возвращены «подарки-причиненный вред» матери.
Работая с данным образом, клиентка дала девочке разрешение:
➢ проявлять себя — были восстановлены вытесненные части «Я» и подавленные ресурсы девочки (образ вытесненной части – сияющий солнечный свет, в котором было много радости, чувства безопасности и принятия жизни; подавленные ресурсы проявились в спонтанном образе цветущего поля, при идентификации с которым она ощутила, что она также естественна и прекрасна, как полевые цветы, что в ней много сил, и вся природа любит ее, что она – часть целого, которое намного больше, чем ее представление о себе);
➢ Приняв в себя эти образы, клиентка сказала себе, что «она есть в этом мире, не зависимо от того, есть кто-то рядом с ней или нет. Она просто есть!». Это было радостным открытием для нее.
➢ Образ грустной девочки преобразился – это стал образ радостной девочки в цветном платье с косичками. Клиентка в своем воображении позволила девочке делать все, что та хотела ( вместе с девочкой они реализовали ее потребности – танцевали, пели, бегали, рисовали, занимались музыкой).
➢ В результате сеанса клиентка почувствовала необыкновенный подъем внутренних сил, бодрость. «Я больше не буду ждать, что кто-то будет любить меня, я сама буду любить жизнь и маленькую девочку внутри себя» — новое решение. Пришло понимание, что расставание с мужем и подругой было неизбежным, но вместо переживания утраты в результате сеанса у клиентки появилось чувство, что эта ситуация – шанс для нее, чтобы измениться.
Работа продолжалась в течение года, во время которого клиентка была оперирована и реабилитирована. Изменилось ее самосознание, она стала больше заниматься ребенком, путешествовать, поменяла работу.

4. Модель жертвы (синдром «ослика ИА»)

Личность, находясь в разных обстоятельствах своей жизни, сама выбирает, как ей реагировать на те или иные события, и по каким правилам, и каким способом она будет решать свои проблемы. Ответственность за решение своих проблем, которые часто требуют изменений как в образе жизни, так и внутреннем мире личности, лежит полностью на человеке. Онкобольной часто выбирает позицию жертвы, делая акцент при этом на жалости к себе. Он считает себя жертвой обстоятельств, а жалость к себе позволяет ничего не изменять в своей жизни, при этом решение проблем перекладывается на кого-то. Хочу отметить, что такая позиция – самая непродуктивная, и она может привести к усилению онкологической симптоматики.
При этом отмечаются еще следующие моменты:
• Фиксация на негативных событиях, которые интерпретируются как ужасающие, безысходные и подтверждают весь драматизм происходящего (катастрофизация событий). Восприятие жизни – как опасности и угрозы;
• Обвинение других, отсутствие ответственности за свою жизнь, пассивная позиция;
• Доминирует детская позиция в коммуникации, склонность к зависимости, депрессивное состояние.

5. Модель «вторичных выгод»

Модель жертвы и «вторичных выгод» бывают близки друг другу и схожи отсутствием ответственности за свою жизнь, личностное развитие и выздоровление. Важно осознать в терапии эти вторичные выгоды, иначе бессознательно онкобольной будет поддерживать заболевание. Часто при помощи болезни больной:
• Начинает получать внимание и заботу окружающих, которой ранее был лишен;
• Получает возможность считаться со своими потребностями;
• Возможность не работать, уменьшить обязанности;
• Получаь пенсию по инвалидности;
• Освободить себя от заботы о других членах семьи;
Если он получает внимание и право выражать себя и делать то, что хочет только при условии заболевания, то какая-то часть его будет стремиться к болезни. В терапии необходимо выявить эту часть и найти способы удовлетворения ранее фрустрированных потребностей другими позитивными способами, а не через заболевание.

6. Модель подавления и вытеснения чувств

Онкобольные обнаруживают общие особенности в плане подавления выражения чувств, особенно это касается обид и гнева. Отмечается более продолжительная жизнь и даже выздоровление онкобольных, которые научились говорить о своих чувствах (обидах, раздражении, тревогах, страхах и т.п.), выражать их адекватным способом.
В эмоционально-образной терапии накоплен большой опыт работы с подавленными и вытесненными чувствами. Образы чувств часто представлены в виде выжженой пустыни – как правило это сожженные травматичные чувства и части личности, а также проявление аутоагрессии; в виде резиновых, пластиковых, замороженных предметов, что говорит об изоляции и отстраненности от собственных чувств. Часто эти образы говорят о разочаровании, опустошенности, одиночестве, чувстве ненужности. Поэтому не достаточно учить выражать чувства, часто перед тем как их выразить необходимо провести терапию. Страхи, тревоги, чувство ненужности, обиды, гнев переживаются из Эго-состояния «Дитя», т.е. Внутреннего Ребенка. Во Внутреннем Ребенке содержатся самые травматичные переживания личности, начиная с внутриутробного состояния и довербального периода раннего детства, поэтому работая с образами вытесненных и подавленных чувств, можно выйти на ранние травмы личности – это обстоятельство требует очень бережного и аккуратного подхода со стороны терапевта. Важно понять, проанализировать, почему образ не может проявлять чувства. При идентификации с образом часто обаруживаются запреты, полученные с родительскими предписаниями, – какие чувства нельзя выражать (а иногда даже и чувствовать). Причем запреты могут касаться не только негативных чувств, но и таких, как любовь, нежность, когда родитель выражает недовольство при выражении этих чувств со стороны ребенка, тем самым транслируя предписание «не будь близким».

Пример. Рак молочной железы

В сеансе (это был не первый сеанс, работа проводилась около 2-х месяцев) при работе с образом заболевания у клиентки возникло чувство сильного давления в области горла, затем оно охватило область груди и всю шею.
Было предложено визуализировать образ, с которым ассоциировалось это ощущение. Образ представился в виде пластика, который соединился на шее сзади и захватывал область груди. Пластиковые образы указывают на изоляцию аффекта: пластик не проводит энергию, он ничего не чувствует, т.е. пластик изолирует болезненные, часто не выносимые по своей интенсивности переживания.
При идентификации с образом клиентка почувствовала себя младенцем никому не нужным, к нему никто не подходит, никто не берет на руки, отозвалось чувство безысходности, одиночества, тоски. В этот момент она вспомнила, что в возрасте 2-х месяцев ее положили в больницу с воспалением легких, родителей к ней не пускали (по рассказам матери). В больнице она находилась более 2-х недель. При дальнейшей идентификации с образом клиентка осознала свое раннее решение: не кричать, не плакать, никого не звать на помощь, потому что никто тебя не слышит. Это решение было принято еще двухмесячным младенцем, когда она находилась в больнице без родителей. В более старшем возрасте до текущего момента это решение выражалось в том, что она никогда никому не говорила о своих переживаниях, проблемах, так как «всем все равно, никому не интересно, никто не поможет и не услышит, что со мной». Тем самым клиентка через раннее решение, которое не осознавалось, сама себе запретила выражать чувства, которые ее беспокоили.
Необходимо отметить, что в родительской семье была конфликтная атмосфера, с частыми скандалами между родителями, чувство нежности между ними никогда не выражалось при детях (со слов клиентки), а также не выражались теплые чувства по отношению к детям – «кормили, одевали, но никогда не гладили, не целовали, не обнимали, не говорили добрых слов». Родители транслировали предписание «не будь близкой», т.е. не выражай «либидозных» чувств – любви, нежности, тепла. Причем в практике ЭОТ замечено , что проблемы с принятием своей женственности у девочек часто связаны с запретом на проявление подобных чувств.
У клиентки фактически наблюдался двойной запрет на проявление чувств: с одной стороны запрет на выражение негативных чувств, который она дала сама себе через решение раннего ребенка («бесполезно, никто не слышит»); с другой стороны – от родителей на проявление чувства любви, близости, тепла, нежности.
Возвращаясь к сеансу, клиентке было предложено проявить добрые чувства к образу младенца (т.е. к части себя, пережившей опыт разлучения с матерью, равнодушие медицинского персонала в больнице, состояние незащищенности и одиночества). Клиентка мысленно взяла ребенка на руки, прижала его и сказала, что с этой секунды она будет всегда с этой девочкой, она никогда больше не будет одна, и что она ее слышит и будет слышать и слушать всегда: «Я знаю, о чем ты молчишь, я знаю твою боль и страдание, ты можешь плакать и выпустить все это …». Одновременно было дано разрешение образу пластика выразить все изолированные чувства – клиентка мысленно погладила образ пластика, понимая, что это часть раннего ребенка с двойным запретом на проявление чувств: «Я не буду больше изолировать тебя от себя, я не буду больше изолировать все свои чувства и переживания, ты можешь выразить все эти чувства (она стала называть их)». Образ пластика постепенно стал таять, становиться мягким и постепенно превратился в ручеек – чистый и светлый.
При идентификации с ним клиентка почувствовала освобождение от негативных эмоций. Осталась светлая детская радость и право быть собой, любовь к миру, природе. Образ ручейка соединился с образом уже спокойного младенца, который перед этим смог плакать и кричать. После соединения образов, младенец стал радостным, полностью исчезла тревога, возникло чувство доверия к миру. Ребенок (в образе) спонтанно подрос, превратился в радостную девочку, полную жизни и любопытства к миру. При соматизации образа девочки клиентка почувствовала прилив сил, радости: «Я как будто впервые вижу мир, здесь все интересно, я хочу с ним познакомиться» — это стало новым решением, которое во многом определило ее выздоровление. Опухоль полностью рассосалась, на фоне химиотерапии, клиентка отказалась от операции, прошло несколько лет – все хорошо.

Выводы о возможных направлениях психологической работы с онкобольными:

Для достижения устойчивого результата, необходимо подойти к работе с онкобольным системно, учитывая множественность психологических причин возникновения заболевания. Направление работ может включать в себя следующее:
• Работа с внутренним ребенком (выявление родительских предписаний и ранних решений, которые могут запускать заболевание и влиять на его развитие; отреагирование детских травм, принятие внутреннего ребенка).
• Сепарация от родителей (чаще от матери), простраивание собственной автономии (нахождение родительских интроектов в структуре личности, восстановление вытесненных и подавленных частей собственного Я). Принятие себя.
• Работа со смыслом жизни в целом и самоценностью собственной личности и ценностью своей жизни.
• Работа с чувствами (выявление подавленных, изолированных, вытесненных чувств, умение принять и признать эти чувства, разрешение себе выражать чувства, проявлять свое подлинное Я).
• Работа со вторичными выгодами и по принятию ответственности за свою жизнь.
• Работа с иммунитетом (разработана серия упражнений, позволяющих выявить сбои в имунной системе и скорректировать их).
• Работа по принятию своей женственности, мужественности (выявление факторов, повлиявших на отвержение собственной женственности, мужественности; признание ценности женственности, мужественности; восстановление женственности, мужественности).

Список литературы:

1. Baltrusch H. J. Stress, cancer and immunity. New developments in bi-opsychosocial and psychoneuroimmunologic research. Acta Neurologica 1991, 13: 315-327
2. Temoshok L. Personality coping style emotion and cancer: towards an integrative model. Cancer Surveys 1987, 6: 545-567
3. LeShan L.L. You can fight for your life. New York: Evans & Co., 1977
4. Смирнова Т.П. Работа с иммунитетом женщин в ЭОТ. Материалы Международного Конгресса психотерапевтов ППЛ, октябрь, 2013
5. Смирнова Т.П. Влияние родительской семьи на иммунитет женщин. Материалы П-го Международного Конгресса психотерапевтов ППЛ. 2011
6. Смирнова Т.П. Работа с онкологическими больными в практике эмоционально-образной терапии. Материалы Международного Конгресса психотерапевтов ППЛ, октябрь, 2012.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около тршести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Также я завершила обучение  ЭОТ в центре Н.Д. Линде( 1,2,3 ступени)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

КАК ФОРМИРУЕТСЯ СОЗАВИСИМАЯ СЕМЬЯ

КАК ФОРМИРУЕТСЯ СОЗАВИСИМАЯ СЕМЬЯ

Наталья Кошулько

Родители, которые сами не прошли через собственное психологическое рождение создают из своей семьи созависимую структуру.  Созависимая структура – это структура симбиотического типа: запутанная, потому что в ней каждый человек находится в созависимых отношениях с другими членами семьи. Семья превращается в паутину, в которой много неразберихи, хаоса и самое главное много перепутанной ответственности и в следствии этого, проблем с личными границами.

Что такое структура симбиотического типа? Происходит от слова симбиоз (совместная жизнь). В биологии симбиотические организмы живут в тесном контакте друг с другом. Они приносят пользу друг другу, но друг без друга они существовать не могут. Они физически погибают.

Психологический симбиоз, характерен для эмоциональной созависимости, когда человек психологически не может существовать отдельно от своей зависимости (другого человека, структуры или вещества).

Психологический симбиоз – это стремление одного или двух партнеров к установлению жизни в одном эмоционально-смысловом пространстве. Это желание постоянно быть вместе с партнером, слиться с ним телесно, слиться с ним эмоционально; одинаково мыслить и одинаково чувствовать. В таких отношениях может быть достаточно комфортно. Здесь только одна проблема – невозможность приобрести самостоятельность, автономность и индивидуальность.

Для маленьких детей фаза симбиоза – нормальна. Но со временем ребенок должен перейти в следующую фазу – стадию сепарации, автономности и индивидуации. Сепарация – это отделение от значимого объекта, когда человек начинает себя чувствовать отдельной личностью не только физически, но и психологически. Если эта стадия сепарации, отделения от значимых фигур, не пройдена, то человек остается созависимым на всю оставшуюся жизнь. И в дальнейшем свои отношения он строит по созависимому симбиотическому типу. В этих отношениях нет возможности проявить свою самобытность, автономность, самостоятельность и индивидуальность.

В результате того, что люди не проходят стадию сепарации формируется структура похожая на паутину. Она связывает всех друг с другом и запутывает. Чем семья больше, тем больше путаницы внутри. Такой тип симбиотической структуры поощряет убеждения, ценности, мифы, суждения, которые поддерживают структуры в единстве и наружу выставляется фасад единства.

Бунт или другие попытки стать независимым в этой системе – пресекаются, физическим или моральным наказанием. Моральное наказание: унижение, осуждение, обвинения, угрозы отказа в любви, эмоциональное отстранение.

Психологическое давление используется для того, чтобы ребенок или взрослый почувствовал, что он делает что-то нехорошее. Что его желание самостоятельности, желание отделиться от системы, семьи является чем-то не очень хорошим, чем-то предательским. Он может предавать маму, может предавать папу, предавать всю семью и отделиться человеку становится очень сложно. Для этого нужна поддержка извне.

Члены семьи очень часто описывают этот симбиоз, как некое угнетающее состояние, состояние удушья. Переживают это как потерю собственной идентичности. Если человек в созависимой системе начинает ощущать удушье, то это говорит о том, что фаза на которой было хорошо, она уже прошла. Удушье сигналит о том, что человек не может приобрести внутреннюю свободу, но остро нуждается в ней для своего дальнейшего нормального существования.

Когда говорят, что свобода это внутренняя категория и только от человека она зависит, не может семья или система на это влиять. Я скажу: может.  Особенно когда человек еще не является самостоятельной личностью. Ведь именно родители в семье влияют на то, почему ребенку может быть сложно стать самостоятельным и автономным. Созависимая система просто не дает ему возможности повзрослеть. Конечно, приобрести свободу и индивидуальность – это задача человека. Но система, семья может этому противиться. Поэтому физический уход из созависимой семьи, структуры часто является важным шагом на пути к самостоятельности и свободе.

Важный момент: в семье так сильно могут быть задушены сепарационные ростки, что потом, во взрослой жизни, нечему прорости. Нечем взрослеть. Человек застрял на не завершенной стадии развития. Стадии автономии против стыда и сомнения. И пока он ее не завершит, все попытки быть удовлетворенным своей жизнью — будут терпеть крах.  Здесь нужна помощь извне. Нужно, чтобы кто-то дорастил уже взрослого человека до стадии автономии, провел его через сепарацию, помог сформироваться идентичности и отпустил в жизнь.  Именно этим и занимается психотерапия при зависимой проблематике.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

ПСИХОСОМАТИКА МИОМЫ МАТКИ

ПСИХОСОМАТИКА МИОМЫ МАТКИ

 

В современном мире миома известна практически каждой второй женщине. У кого-то она одна и маленькая, у кого-то их несколько, а у кого-то ее вес достигает нескольких килограммов. Считается, что миомы не исчезают, не рассасываются, на практике же известны другие результаты. При этом, если миому удалить хирургическим способом, но психологические причины пациентка не проработает, то болезнь появится снова. Так что если вы столкнулись с подобной проблемой, задумайтесь, что могло стать первопричиной, как вы воспринимаете жизнь, что необходимо в себе изменить, чтобы проработать все уроки, полученные от миомы.

Вынашивание ребенка и миома — темы, очень связанные между собой. Ведь нарастание мышечной массы (то, что происходит при миоме) совсем не способствует при удерживании ребенка внутри мамы, а также при выталкивании ребенка из матки в родовом процессе.

  1. Когда женщина проводит параллель в вынашивании ребенка с тем, что ее матка “не держит”, то организм может решить проблему по-своему, нарастив миому.
  2. Когда женщина вспоминает изматывающие и долгие роды или неэффективные потуги. Это тоже может привести к болезни.
  3. Когда женщина делала аборты или же у нее случались выкидыши, сопровождающиеся чувством глубокой печали, а бессознательное желание “иметь в матке маленького ребенка” организм выполнит как “просьбу”.
  4. Когда миома находится близко к шейке матки, то женщине нужно задуматься, насколько она открыта к своему мужчине, насколько может ощутить близость и проявить сексуальность.

К сожалению, даже те женщины, что считают свой брак счастливым, при подробных опросах говорят, что напряжены в сексе, не готовы открыться мужчине, стесняются наготы. То есть у многих есть боязнь “проникновения”. Даже если не проявляется это внешне, то в бессознательном появляются внизу живота блоки.

Как организм может помочь сам себе? Он создает “преграду” для проникания “того, кто нарушает границы” в виде миомы.

Нужно помнить, что “ребенком”, которого “сложно выносить”, может быть любой образ, который неосознанно кодирует как то, что необходимо выносить и родить.

Например, нереализованная идея, над которой выплакано море слез, может превратиться в миому на физическом уровне.

Если в подсознании женщины присутствует угрожающий ей мужской образ, то она от него будет защищаться миомой.

Гормональные нарушения, что играют роль в образовании миомы, также имеют психологические факторы:

* бесплодием – та, что не может стать матерью, чувствует себя неполноценно, ей кажется, что все относятся к ней по-другому, она впадает в депрессию и перестает за собой следить;

* чувством вины, женщина винит себя в том, что она слишком холодна к мужу, недостаточно заботлива к детям;

* перегруженностью на работе – жизнь в стрессе, появляется злоба на себя, что не уделяет внимания семье, не работает по максимуму из-за семьи;

* нереализованностью внутренних резервов – женщина думает, что из-за определенных обстоятельств (работает не там, недостаток времени, живет не в той обстановке) она не может максимально показать свои способности и на работе, и дома (она живет в своем «мире», ее никто не понимает);

* разочарованием в семье – отношения с супругом, что базировались на любви, не сложились, в результате – злоба на себя и мужа;

* неудовлетворением в сексе;

* абортом и чувством вины перед ребенком, что не родился;

* обидой на взрослых детей – не были внимательными, не оправдали надежд;

* страхами – перед переменами в жизни;

* безостановочными перенапряжениями;

* готовностью контролировать все – после того, как события начинают развиваться не по плану женщины, наступает разочарование, а за ним стресс.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около тршести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ — MUST-HAVE СОВРЕМЕННОГО МИРА

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ — MUST-HAVE СОВРЕМЕННОГО МИРА

 Владимир Гарипов

Проявление чувств и эмоций — сложная наука или must-have современного мира? Я замечаю по своим клиентам, что редко кто приходит на терапию тогда, когда у него стоит вопрос о том, как заработать денег на еду или на лечение какого-то серьезного заболевания.

Когда все потребности в выживании у человека закрыты, только тогда у него всплывают вопросы: “кто я?”, “чего я хочу от жизни?”, “что мне интересно?”, “как мне взаимодействовать с другими людьми?”.

Мне кажется, что приблизительно те же процессы происходят и с человечеством в целом. За последние 100 лет мы очень активно развиваемся, по сравнению с теми периодами, когда люди все больше искали возможность выжить в бесконечных войнах и эпидемиях, которые поражали миллионы жизней. Сегодня мы, в основном, уже научились решать эти проблемы и перешли на совершенно другой уровень, где на первом месте для человека стоит вопрос самореализации и взаимодействии с социумом.

 

Саморазвитие становится актуальным как для человека самого, так и для общества в целом и активное развитие разных направлений психологии тому подтверждение. Это как со знанием английского языка. Если раньше это был редкий навык, то сейчас это must-have для каждого современного человека. Конечно же, иностранный язык можно не учить и обходится без него, имеете полное право, но возможности со знанием английского и без него — большая разница.

Что такое “эмоциональный интеллект”?

Мы уже не можем просто существовать ради еды и размножения, пришло время подумать и о том, что внутри. А внутри — это наши чувства и эмоции. Это и есть “эмоциональный интеллект” (ЭИ; англ. emotional intelligence, EI) — способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач (Wikipedia.org).

Человек, который хорошо осознает свои чувства и понимает, от чего они возникают обладает рядом преимуществ среди своих “коллег” по интеллектуальному окружению. Он хорошо понимает, что происходит вокруг него и как на это можно реагировать.

Например, многие уже знают, что за агрессией часто стоит страх. Когда мы чего-то боимся, мы всегда что-то делаем — убегаем, замираем, идем в атаку. Вот те, кто понимают, что за таким поведением у них находится страх, осознают, от чего он появляется, как с ним обходиться. Они могут работать с тем самым “origin” — первоистоком проблемы, не прибегая к своему “первобытному началу” — к агрессии. Такие люди не порождают ответную реакцию окружения, например, агрессию на агрессию, ведь они понимают, чего они боятся, соответственно, используют другие варианты. Только представьте, насколько такие люди не то, что осознаннее и “правильнее” в своих решениях и действиях, они умеют управлять собой и ситуацией.

В то же время “эмоциональный интеллект” — это эмпатия (способность сопереживать другому человеку). Если у вас плохо развиты эти навыки вы с трудом сможете понимать, что происходит с другими людьми, даже если они будут подавать вам “сигналы тревоги”. Вы будете неправильно считывать людей, неправильно понимать их реакции, принимать неправильные действия по отношению к ним, и будете жить, как в параллельной вселенной, оторвано от того, что происходит на самом деле.

“Люди Х” нашего времени — это люди осознанные

Я уверен, что сейчас все мои рассуждения вы “примеряете” только на личную жизнь — отношения с супругами, детьми, родителями, друзьями. Но эти вопросы актуальны и для профессиональной сферы и в развитых странах даже считаются важными критериями приема человека на работу. Вы можете правильно взаимодействовать с людьми на работе и использовать их (в хорошем смысле) в своих целях и интересах.

Недавние исследования подчеркивали необходимость сочетания личности, интересов и способностей при исследовании выбора профессии, карьерных обязательств и карьерного успеха. Идея заключается в том, что EI может быть мостом, связывающим рационально-когнитивные и аффективные, а также коннотативные аспекты выбора карьеры, карьерных обязательств и карьерного успеха. Недавний обзор 59 исследований показал, что EI может быть полезен для прогнозирования производительности.

Может показаться, что я описываю каких-то “сверх-людей”, но это просто каноны цивилизованного общества. К сожалению, в Украине практическая часть психологии, которая связана с самопознанием, начала активно развиваться только последние лет 15, когда закончился период «Веселых 90-ых» и вопрос выживаемости ушел на второй план. В то время, как в США такие и Европе различные направления психологии развиваются уже лет 80.

У нас поколение, воспитанное по законам чувственности, эмпатии и гармоничного взаимодействия еще даже не выросло. Взрослому человеку остается воспитывать себя самому. И только работа с психотерапевтом, в данном случае, может стать решением.

Если же у вас есть дети, им очень повезло, что вы читаете эту статью. У вас есть шанс вырастить из них осознанных, эмоционально и интеллектуально развитых людей. К счастью, развитие эмоционального интеллекта у детей сейчас стало модным течением и топ-обсуждением в сети среди молодых родителей. Мы все чаще задумываемся о том, а какими же людьми вырастут наши дети, а не о том, что же они будут кушать. И это не может не радовать.

Дайте детям право на эмоцию

Например, утверждение, что “хорошая девочка никогда не злится”- это в корне неправильный подход. В рамках воспитания эмоционального интеллекта у детей вы должны понять, что злость — это эмоция, которая сигнализирует о важных вещах, о том, что происходящее вокруг ребенку не нравится, не подходит ему. Ребенок должен ее испытывать, иначе, подавляя злость, он не сможет понять, что его что-то не устраивает уже во взрослой жизни. Вы ведь не такого будущего хотите для своих детей, правда? Сюда же кстати относится: “мальчики никогда не плачут”, “девочки не дают сдачи” и прочее. Дайте ребенку возможность реагировать — агрессивно, если кто-то хочет забрать что-то его или слезами, если ситуация приносит ему огорчение. Другое дело, что ощущать эмоцию и показывать ее — это разные вещи, и проявлять себя тоже стоит учить детей. Например, не просто позволять детям злиться, но и делать это в правильной форме.

ВАША ЗАДАЧА — ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ

Проявляя эмоции с детства, человек учится их осознавать. А задача родителей — дать понять ребенку, что же с ним происходит. Например, если ребенок упал и поранился реакция может быть разнообразной. Если родитель может сам впасть в панику, кричать “все пропало, сейчас ты занесешь инфекцию”, у ребенка формируется уравнение: боль=смерть. Но, если же родитель умеет “контейнировать” эмоцию ребенка, он скажет: “я понимаю, что тебе сейчас очень больно, я хочу тебя пожалеть и твоя боль скоро пройдет”, у ребенка сформируется понимание что боль=просто боль. Угадайте, в каком случае ребенок вырастет эмоционально здоровым взрослым.

ДАЙТЕ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ РЕБЕНКУ

С вами что-то происходит? Не стесняйтесь объяснить ребенку немного о себе. Говорите детям, какие чувства и эмоции вы испытываете по отношению к ним, а какие по отношению к разным ситуациям. Тогда у ребенка появится понимание того, что происходит с людьми, когда он с ними так или иначе взаимодействует. У детей тогда развивается эмпатия. Они понимают, что когда человек, например. злиться, у него такое выражение лица — они смогут считывать эмоции людей когда вырастут.

Как видим, “герои нашего времени” в психологическом смысле слова — это не сверх-люди и не дети “Х”. Это мы с вами, это родители вон того ребенка и сотрудники вот той компании. Это просто люди, которые заботятся не только о здоровье своих зубов, кожи, желудка, но и понимают важность здоровых чувств и эмоций. Уровень осознанности жизни — это мерило ее качества. Дети, которых мы воспитываем — это будущий “костяк” эмоционального интеллекта всего общества, а наши собственные чувства и эмоции в настоящем — это индикаторы всего, что происходит с нами. Воспитывайте себя и живите качественно, а не просто существуйте ради питания и размножения.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

КТО-ТО ВНУТРИ МЕНЯ ВСЕГДА ХОЧЕТ ЖРАТЬ. ПРИЧИНЫ БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО ПЕРЕЕДАНИЯ.

КТО-ТО ВНУТРИ МЕНЯ ВСЕГДА ХОЧЕТ ЖРАТЬ. ПРИЧИНЫ БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО ПЕРЕЕДАНИЯ.

 Ирина Панина

Друзья, когда-то я писала серию статей на тему переедания, имея ввиду физиологические и психологические причины переедания. Импульсивное, компульсивное переедание и так далее.

Сейчас я буду говорить о причинах, лежащих в области нашего бессознательного. В области тени, если брать структуру личности по К.Г. Юнгу. В чем разница? Мне думается, в том, что «общеизвестные», классифицированные причины лишнего веса, как то «сохранение девственности», «желание не быть привлекательной для мужчин», «заедание проблем» и другие, относятся к области коллективного бессознательного, или объясняют ситуацию не полностью. Описывают симптомы, а глубинные причины оставляют за кадром. Может быть, поэтому, даже осознавая свой стиль переедания (скажем, компульсивный), избавиться от этой «вредной» привычки довольно сложно.

Общие «правила» снижения веса известны. Точнее, одно правило. Калорий нужно тратить больше, чем потреблять. Элементарно. Задачка как про две трубы в бассейне. Одно, и большое «НО». Каким трудом дается снижение объема и калорийности пищи! Одни только сидящие на диетах в курсе грызущих мук голода и ломки из-за изменения гормонального фона. Никакой стройности уже не надо, дайте пожрать и отвалите! Так ведь?

Столь же общеизвестно, что резкое уменьшение веса достигается за счет обезвоживания и растраты мышечной ткани. Но призрак точеной стройной фигурки так манит, что девушка думает, что удержать вес будет проще, чем его сбросить.  Вот, обрести бы стройность, а там хоть трава не расти!

Утрачивая мышцы, которые и занимаются сжиганием калорий, сбрасывать вес в дальнейшем станет ооочень трудно. Устранив «машину» по сжиганию жира, как вы потом его переработаете? Утрировано, получив «жир на костях», чем вы его «спалите»? И все же скорость исполнения побеждает. Она оправдана жгучим желанием избавиться от проблемы, и побыстрее.

Когда все возвращается в привычные рамки одежды больших размеров, девушки с завистью смотрят на стройных однолеток, сетуя, что макароны у них, наверное, ложатся вдоль в желудке, тогда как у бедняжки — поперек. И кость широкая. И гены.

Рассматривая «гены» не только в физиологическом плане закодированной в них информации, а имея ввиду, что информация эта может быть и психологической, можно сделать ряд открытий причин собственной полноты.

К.Г.Юнг говорит о предковом комплексе, подразумевая, что генетическая память рода присутствует в каждом из нас. Сейчас такие доказательства получают и генетики, которые только-только приблизились к порогу тайны генопита человека. Ведь большую часть тайны хранят «спящие», «молчащие» гены. Не факт, что они «заговорят» с нами лично. 

Однако, сошлюсь на Р.Баха: «Неужели ты думаешь, что кто-то, находящийся за пределами твоего тела, укажет, как тебе жить?»

Предпринимая сознательное погружение в область своего бессознательного, требуется известное мужество. Призом за это может стать понимание структуры предкового комплекса по поводу личных отношений с едой. Даже простое понимание и знание истории своего рода может пролить свет на причины полноты.

Довольно частой причиной называют желание остаться в полном теле, чтобы не провоцировать мужчин на знакомства, не «соблазнять» их. Лично мне эта причина кажется надуманной, поскольку эталоны красоты меняются, и девушки-Твигги стали популярными только сто лет назад. До этого в почете были пышные формы. Вспомним Рубенса с его пышнотелыми матронами, испанок, подкладывающих подушки под платье, чтоб выглядеть беременными, русские сарафаны, позволяющие телу заполнить весь объем пышной юбки, начинающейся от подмышек.

Красивыми считались как раз полные фигуры. Они воспринимались как свидетельство достатка и здоровья. Да и в наше время я знаю нескольких дородных хохотушек, которых не смущает их вес, они успешно замужем, и обладают такой элегантностью и уверенностью в себе, что им позавидуют вечно худеющие тетки. «Лучше на волнах качаться, чем о скалы биться», — вот их лозунг, разделяемый мужьями. Их полнота не раздражает. Они живут в гармонии с собой и миром. А что, если полнота вам «не к лицу»?

Возможно, вас вообще все раздражает. Вас бесят бесцеремонные люди, которые претендуют на ваше время, вашу заботу и так далее. Вы так устали, закружились, вы чувствуете себя дойной коровой или свиноматкой, которую все дергают за все соски. «Если тебя дергают, значит есть за что» , — сказала Корова словами одного юмориста. Только и отдушина, что вечерком попить чайку с конфеточкой…. и не заметить как схомячила пол-холодильника вприкуску.

Пора задуматься о собственных границах личности. Психологически держать не в силах, так тело вам поможет. Оно становится все больше, именно тело окружает вас непробиваемым щитом. Чем больше вас все «достают», тем шире талия. Защита. Вот, как тут сбросить вес? Он нужен! До тех пор, пока психологические границы не будут «на замке». Вначале стоит научиться говорить «нет» не конфетам, а тем, кто дергает и вторгается в вашу жизнь без вашего на то позволения.

Вот несколько зарисовок из личного бессознательного людей, которые отважились на это путешествие. Кто-то во сне, а кто-то наяву. Их опыт для кого то может быть полезен. Один такой опыт я описывала в статье «Жир. Взгляд изнутри.» В ней говорится о том, что в теле человека каждая обида «обрастала» жиром, будто консервируясь. И как только начинался процесс сжигания этого жира, обиды «распаковывались», и эмоциональный фон уходил в такой глубокий минус, что легче было оставлять все, как есть. А вот другие сюжеты, к вашему вниманию.

Девушке, сидящей на строгой диете, снились волки. С горящими глазами. Оскаленные и рычащие. Девушка не чувствовала никакой духовной связи с волками, она бежала. Но, не «с волками», как автор известной книги. Она была испугана до последней степени. Просыпалась от собственного крика.

Животные во снах обычно воплощают инстинктивную сферу личности. Стоит «послушать» то, что они «скажут» или дадут вам во сне. Однако, девушка все время убегала, с животным страхом. Ее сознательные выводы были такими: волчий голод. Она испытывает всегда волчий голод. И может думать только о еде даже во сне.

А наяву позднее, она припомнила, что ее пра-пра-пра… довольно старая родственница, которая умерла еще в ее детстве, рассказывала ей не сказку, а быль. Про голод. Про несколько периодов голода, которые она пережила. О том, как на санях из города в деревню, через лес, они везли «добро», чтоб обменять на еду. И как по зимнему лесу на обратной дороге за ними гнались волки. С горящими глазами. С клыками. Как было страшно.

Девушка вспомнила, как пра-пра-бабушка относилась к еде. С каким трепетом, полагая ее главным сокровищем, отвоеванным у волков. Вспомнила себя в студенчестве, когда «голодные студентки» без оглядки покупали тушь и помаду, отказывая себе в лакомствах, довольствуясь хлебом и вареньем. Отследила, что сейчас она так не поступает, наоборот, к еде появилось то «трепетное» чувство, совсем как….. ну, вы понимаете. С проблемой, выведенной на уровень понимания, работать проще. В разы. Согласны?

Еще один сюжет. Мужчина, «потерявший» корни. Вот как бывает, он не знает ни одной могилы рода. Все родственники или живы, а те, которых нет, могилы неизвестны. В своем погружении он видит отрывки ритуала. Выясняет в интернете, на что это похоже. Ему кажется, что он нашел ответ, поскольку в Индии и по сей день существует ритуал «кормления предков». Он собирается туда поехать. В феврале. Вес начал терять уже в январе.

Девушка ест много, впрок, и только когда ее никто не видит. Когда она одна. За праздничным столом не может есть, она говорит, что «кусок в горло не лезет, не хочется». И не испытывает мук голода. Развлекается, угощает гостей, а вот когда их провожает…. тут и начинается обжорство.

Когда муж дома или дети, она их кормит. Но с ними может только посидеть, а ест потом. Сама. Одна. Чтобы никто не видел. Здесь не было ни снов, ни погружения. Возможная причина, если искать ее в генетической памяти, может звучать банально. Культ еды наших предков, считающих прием пищи самым интимным делом. Никто не должен видеть, как человек ест. Особенно того, как есть вождь племени. Сакральное действо.

Переедание же девушки возможно оттого, что она точно не знает когда она окажется одна. Чаще одиночество наступает ночью, когда домочадцы спят. Поэтому и «отрывается» по полной по ночам. Что, конечно, вредно для организма.

Как видите, есть несколько путей к вашему бессознательному. Метод активного воображения не всем показан, да и моральная конфронтация с персонажами, бывает, часто упускается при погружении. Поэтому, совет для тех, кто хочет приблизиться к разгадке собственных отношений с едой, а также с телом, нарисовать их. Или вылепить. Ну, или «слушать» свои сны.

***************************************************************************

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около тршести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

«Я СЧАСТЛИВ, КОГДА СЧАСТЛИВ ТЫ!», ИЛИ «ДУШИТЕЛИ ЛЮБОВЬЮ»

«Я СЧАСТЛИВ, КОГДА СЧАСТЛИВ ТЫ!», ИЛИ «ДУШИТЕЛИ ЛЮБОВЬЮ»

Игорь Бакай

Случается ли вам слышать в свой адрес фразу: «Я счастлив, когда счастлив ты!»?

От кого-то из родственников, друзей, от любимого человека?..

Вспомните, какие чувства вы испытываете при этом?

Если раздражение, злость, гнев или даже отчаяние, то, возможно, рядом с вами человек, у которого сильная эмоциональная зависимость.

И эта зависимость вполне способна «любовно удушать» из самых добрых побуждений…

Эмоциональная зависимость может сформироваться в самом раннем возрасте в отношениях с матерью (или другим значимым Взрослым).

Маленький ребёнок всецело зависит от мамы, от её принятия, одобрения, любви и очень чутко реагирует на изменения её настроения, при этом связывая их прежде всего с тем, довольна ли им мама или нет.

Если ребёнок чувствует, что мама радостная, весёлая, довольная, он это воспринимает как то, что мама им довольна и любит его.

Если же, наоборот, мама в плохом настроении, грустит, раздражается, значит, мама недовольна им.

Соответственно и сам малыш чувствует себя радостно или подавлено в зависимости от маминого настроения.

Нет ещё понимания того, что мама может быть весёлой или грустной совсем не из-за него. Нет отделения себя от мамы.

В дальнейшем в процессе воспитания мама может помогать своему ребёнку постепенно отделять себя от неё (сепарироваться), отделять свои чувства от чувств другого значимого человека, изучать собственные особенности и возможности, чтобы потом, во взрослой жизни, быть независимым и самодостаточным.

Однако если подобная, прежде всего эмоциональная, сепарация не случается, то уже во взрослую жизнь человек приносит с собой свою детскую эмоциональную зависимость, часто даже не осознаваемую им в полной мере.

В отношениях с людьми эта зависимость может проявляться в навязчивой заботе, слишком большом желании всё время чем-нибудь помочь, угодить, пожертвовать; в прямом связывании своего настроения с настроением другого человека, в постоянной немотивированной тревоге за него, в подавленности от даже короткой разлуки; во внезапных вспышках раздражения, злости, гнева на другого значимого человека.

И так как по своей сути эмоциональная зависимость родом из раннего детства и может быть совсем не обусловлена конкретными отношениями с другим взрослым человеком, неудивительно, что этот другой, не имеющий такой сильной зависимости, может испытывать негативные чувства в ответ, воспринимая её проявления как «давление», «нарушение личных границ», «желание тотального контроля», «удушение любовью».

Безусловно, в отношениях с эмоционально зависимым человеком важно осознавать и удерживать свои личные границы.

Но при этом также важно помнить, что его зависимость — не его вина, а скорее беда, если можно так выразиться, и всё, что он делает по причине этой зависимости, как правило, лишено «злого умысла», потому что неопознано им как собственный процесс, совершенно не связанный с другим человеком.

В заключении я хочу отметить, что эмоциональная зависимость вполне поддаётся коррекции в безопасных терапевтических условиях работы со специалистом.

Поэтому если рядом с вами есть эмоционально зависимый человек, отношения с которым вам дороги, то и для вас, и для него в этих отношениях ещё не всё потеряно

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

КАК ФРАЗЫ ДЕТСТВА СТАНОВЯТСЯ СТИЛЕМ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

КАК ФРАЗЫ ДЕТСТВА СТАНОВЯТСЯ СТИЛЕМ ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Ирина Гнелицкая

Часто сомневаешься в своих мыслях, идеях и своё мнение держишь при себе?⠀

Когда есть ощущение пустоты в решении очень важных жизненных ситуаций, что даже болит голова и появляется огромное желание, чтобы все проблемы просто исчезли, испарились. Хочется бежать, лишь бы только не было этих проблем. Посещают мысли что глупая, что не можешь с чем-то справиться, полна неуверенности. Постоянное чувство своей неправоты, страх проявить себя и сказать свое мнение. В очередной раз понимаешь, что лучше подождёшь, когда все выскажут своё мнение и потом поделишься своим, а если тебя и не заметят, то ничего страшного в этом нет, ведь ты уверена, что твоё мнение абсолютно никому не интересно…⠀

А помнишь, как слышала в отношении себя такие фразы: ⠀

👆Не бери в голову!⠀

👆Не умничай!⠀

👆Хватит уже рассуждать, давай займись делом!⠀

👆Я старше, я лучше знаю как нужно слушай меня и всё!⠀

👆Вырастешь поймёшь!⠀

👆Много думать вредно.⠀

👆Много будешь думать скоро состаришься!⠀

👆Ты что думаешь, что ты тут самая умная?.. И т.п.⠀

⠀Через эти фразы ты получила запрет на умственную деятельность и соответственно подсознательно испытываешь недоверие к результатам своих размышлений.⠀

Поэтому свои решения очень часто поддаёшь сомнению, давая разрешение реализовываться своей бессознательной установке «НЕ  ДУМАЙ».⠀

⠀Как быть, что же делать со все этим багажом?⠀

На каждую фразу и запрет, который слышала в своем детстве дай себе разрешение, напиши благословение для себя!

Пример:⠀

✔Я разрешаю себе думать и получаю от этого удовольствие!⠀

✔Я разрешаю себе наслаждаться своими мыслим!⠀

✔Мои мысли полезны и всегда во благо меня!⠀

✔Мои мысли — моя молодость, мое здоровье, мое счастье!⠀

✔Мои мысли радуют меня!⠀

✔Мои мысли ценны и важны для меня!⠀

✔Я ценна и важна для себя и люблю себя и свои мысли всегда!⠀

Ты уже взрослая и полноправная хозяйка своей жизни! Ты вправе сама решать для себя что можно, а что нет!

Разреши себе жить полноценной счастливой и гармоничной жизнью во благо себя, своего женского здоровья, во благо своей жизни и своего  счастья, во благо счастья своей семьи!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

КАК ВЫРАСТИТЬ НЕВРОТИКА. ЛУЧШИЕ ПРАКТИКИ.

КАК ВЫРАСТИТЬ НЕВРОТИКА. ЛУЧШИЕ ПРАКТИКИ.

 

Родители, которые сталкиваются с проблемами в отношениях со своими детьми, часто вынуждены перелопачивать множество книг и публикаций чтобы составить, хотя бы общее и непротиворечивое представление о том, что хорошо, а что плохо. Я решил написать инструкцию в формате «не думай – просто читай и делай», включающую в себя все самое главное:

1. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен. И это надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека». Это основа для формирования его невроза.

2. Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды и заботиться о ваших чувствах, 3–летний — овладеть этикетом, основами эстетики поведения и отличать мораль от нравственности, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно без возможности почесаться, 9–летний — понимать основы многозначной логики и субъективного идеализма, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором, 15–летний уметь искренне сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно.

3. Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок. Через пару десятков лет ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем–нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи» вызывают сочувствие и сожаление. Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела.

4. Для достижения целей концентрируйтесь на искоренении плохого в ребенке. Не помогайте ребенку осваивать новое – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой.

5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам. И какими бедами из своей несчастной жизни он тогда сможет с вами поделиться? Вам не о чем будет поговорить.

6. Если не умеете, то научитесь использовать обобщения: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя», «ты постоянно». Идеальное построение фразы: «ты постоянно всегда всё делаешь не так и никогда ничего хорошего от тебя не дождешься».

7. Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект.

8. Прерывайте ребенка когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. У него впереди еще лет двенадцать на то, чтобы овладеть своим телом. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

9. Высмеивайте и наказывайте за неуклюжесть. Вообще — высмеивайте почаще. Тогда он научится быть робким. А, если он будет жалким, то его сочтут безопасным и не будут обижать, а будут жалеть. Смело высмеивайте физические недостатки. Ведь нет ничего забавнее, чем когда «зубы как у крыски», «нос картошкой». Почаще спрашивайте: «А, почему ты такой лопоухий?» При этом фраза «что–то ты стала толстой», обращенная к девочке, возможно, откроет ей дорогу к славе. Ведь знаменитая актриса, анорексия и известность – синонимы.

10. Продуктивно используйте стремление подражать всему, что видит и слышит ваш ребенок. Произнес еще неумело, но также как вы, слово «бьять» — в угол. Взял вашу сигарету и ходит в образе «я курю» – по попе. Если он такое вытворяет в три года, то что будет дальше? Хочет попробовать так же красиво как вы нарезать помидор – по рукам. Положить белье в стиральную машину – ущипните как будто его ударило током. Он раз и навсегда должен понять, что в силу своей изначальной никчемности, он не достоин стать таким, какими ему видится эти сильные, умелые, знающие взрослые.

11. Обвиняйте ребенка в том, чему он научился у вас. В крайнем случае, виноваты фильмы, детский сад, его друзья, школа или гены прадедушки по маминой линии, «у которого был точно такой же ужасный характер».

12. Комментируйте все его действия. Будьте максимально критичными. Он должен привыкнуть, что быть лучше чем он есть и никогда этого не достичь – это теперь его работа на всю оставшуюся жизнь. Слова–помощники: «не трогай», «не беги», «не кричи», «сиди ровно», «тебе в руки ничего давать нельзя», «лучше не делай это», «еще раз так поступишь», «руки из одного места», «дай я сам». В будущем ваш голос должен стать голосом из радио в его голове, которое невозможно выключить и, даже понять, что это звучат не собственные мысли, а трансляция старой программы.

13. Никогда и ничего на объясняете. Руководствуйтесь простыми правилами: он всегда «мал еще, чтобы что–то понимать» и когда «вырастет — сам поймет». Используйте непонятные формулировки: «хорошо себя вести», «не быть дураком», «делать как люди», «поступать правильно». Пусть знает, что есть непостижимые и сложные вещи и их взаимосвязи, в которые посвящены все кроме него. Не лишайте себя будущей радости третировать подростка за то, что «не понимает элементарных вещей».

14. В то же время, отдайте его в развивающие центры, группы, ясли. Ведь именно в вашего ребенка природа не заложила способность естественного, органичного для него, поступательного познания мира. Там лучше знают в каком порядке и что он должен изучить. Вы победили, если первое сказанное им слово будет слово «квадрат».

15. Но если есть возможность, то как можно раньше отдайте в детский сад. Воспитатель с группой из 30 детей позаботится о нем лучше вас. Ведь место собственного детского Я, еще до его появления, должно быть занято коллективным Я и мнением Натальи Альбертовны, что «не хорошо обижаться и быть таким гордым, когда все дети уже построились парами и держаться за руки».

16. Уверьте ребенка в своем всеведении. Вы видите и знаете что он делает даже когда вас нет рядом, читаете по глазам его мысли, заранее знаете все его намерения и что «вот прямо сейчас он нагло врет». В связке с изощренными наказаниями это поможет ему скорейшим образом познакомиться с привидениями, монстрами в темноте, страхом оставаться одному. И скуки — как не бывало!

17. Он должен знать, что среди прочих, есть идеальные люди и таким как они ему ни стать никогда. Сравнивайте его не в пользу ребенка с другими детьми, сестрами и братьями, а лучше всего с некими неизвестными ему Другими или самим собой в детстве. Другие всегда должны быть лучше. В своем прошлом вы – абсолютный идеал. Иначе он разленится и совсем не будет развиваться. Слова–помощники: «не умеешь не берись», «можешь когда захочешь», «у тебя никогда не получится», «вот я в твоем возрасте», «посмотри как у других хорошо получается», «тебе должно быть стыдно».

18. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они поощряли его делать то, за что вы сами его наказываете. И сами наказывайте за то, за что вчера хвалили. Запрещайте и тут же разрешайте. Отменяйте свои обещания. Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи. Это развивает у ребенка интеллект и интуицию.

19. Пугайте бабаями, бабами–ягами, волками и милиционерами, которые «придут и заберут». И к привидениям и чудовищам из темноты присоединятся монстры под кроватью. А, в большой компании, как известно, веселей. Искренне высмеивайте его страхи, ведь по сравнению с вашими, его монстры – это пустяк. Уж, вы то знаете.

20. Угрожайте, а лучше просто при удобном случае отбирайте у ребенка игрушки, а любимую еду выдавайте за хорошее поведение. Он должен знать, что в любой момент он может быть чего–то лишен. Так он вырастет жадным и не будет «каким–то лохом».

21. Старайтесь не давать ребенку то, в чем он нуждается. Пусть знает, что ресурсы мира крайне ограничены и никто с ними просто так расставаться не намерен. Единственный способ получить что–то – это научиться воровать. И, кстати, неужели что–то кроме зависти может быть хорошим стимулом для развития?

22. Соревнуйтесь с ребенком. При этом вы должны выигрывать чаще, а лучше всегда. Ведь, с одной стороны, нет ничего приятней обыграть в шахматы 5–летнего ребенка, а, с другой – для него это наука. Пусть поймет, что в конкуренции с другими он заведомо проигрывает и привыкнет сразу обманывать и хитрить, меняя правила игры для своего удобства.

23. Когда ребенок первый раз закатил истерику не отвлекайтесь сами и не отвлекайте его — дайте ему то, что он просит. Повторите много раз. Он должен закрепить этот полезный навык.

24. Бейте ребенка. По рукам, по губам, по попе. Обязательны пинки и подзатыльники. Это поможет ребенку воспринимать насилие как норму и с достоинством и терпением переносить издевательства и побои в будущем: от сверстников, в полиции, в армии, от мужа или случайного насильника.

25. Втирайтесь в доверие, а потом, узнав все что вам было нужно, наказывайте. Устраивайте допросы и обыски. Помните — он вам не друг и никогда таким не станет. Ваша миссия изобличить и искоренить в нем врага. Враг коварен – он все понимает и делает вам на зло. Он должен понять, что с вами нельзя найти общий язык. Слова–помощники: «расскажи честно и я не буду тебя наказывать», «почему ты так сделал», «кто тебя просил», «кто тебя подговорил» «ты понимаешь, что ты делаешь», «сколько раз тебя предупреждать».

26. Шантажируйте. Это упорядочивает и конкретизирует бессмысленный хаос детских желаний и потребностей. Слова–помощники: «если не прекратишь, то пойдем домой», «тогда мороженного ты не получишь», «иначе будешь наказан».

27. Говорите что любите ребенка и требуйте любви от него. Ведь любовь это и есть: унижение, ложь, наказания, принуждение. Не беспокойтесь что ваш обман будет раскрыт. Ребенок вырастет и легко и не задумываясь заменит, не найденное им удовольствие от отношений с людьми, эйфорией от алкоголя, наркотиков или азартных игр. Некоторые восполняют эту пустоту верой, но нужен ли вам столь не радикальный вариант?

28. Принуждайте ребенка. Принуждайте во всем. Сделайте из приятного тяжкий труд. Еда, чтение, познание нового, прогулки – все должно стать работой, а любая работа — адом. Это просто: дождитесь когда ребенок что–то делает сам, а потом раскритикуйте и прервите. Пусть вместо этого делает то, что как вам кажется, сейчас важно, нужно и правильно. Отличный результат – это когда у ребенка совсем не остается времени на самого себя и он перестал различать что хочет он сам, а что хотите вы.

29. Для блага вашего ребенка искорените сочувствие и сострадание. Он должен научиться терпеть боль когда прищемит палец, не плакать когда раздерет до мяса коленку. Пусть развивает выдержку и понимание, что никто его не жалеет и жалеть не будет. В то же время, оградите ребенка от невидимых опасностей. Страшные бактерии, немытые ягоды с грядки, чихнувший ребенок в песочнице – вот его главные враги.

30. Говорите о ребенке плохо. Без него, а особенно при нем. При других задавайте ему неприятные и унизительные вопросы, вспоминайте «забавные» случаи из его жизни. Выставляйте напоказ его ошибки, недостатки и промахи – так он быстрее от них избавится, а вы получите алиби. Ведь вы не имеете к ним никакого отношения.

31. Не хвалите своего ребенка. Иначе, он может научиться сам себя оценивать. Не одобряйте — он научится хорошо к себе относиться. Зачем тогда вы?

32. Контролируйте чтобы ребенок находился в постоянной тревоге и физическом напряжении. Длительное мышечное напряжение когда–нибудь, да приведет к появлению качественного хронического заболевания внутренних органов, спины или сердечно–сосудистой системы. И у вас с ребенком появятся дополнительные, связывающие вас, общие интересы.

33. Отвлекайте ребенка от тягостных переживаний. Кроме случаев, конечно, когда вы сами погрузили его в них в воспитательных целях. Если ребенок загрустит — заставьте радоваться. Научите радоваться и когда ему страшно. Пусть он любит в ответ на презрение, и злится когда ему доверяют. Исподволь подмените его эмоции вашими. Пусть научится игнорировать свои. Иначе как вы собираетесь им управлять? И какая может быть радость, если вы сами не рады? Слова–помощники: «перестань реветь», «что за нежности», «не будь трусом», «прекрати на меня злиться», «тебе не больно», «мало ли, что ты хочешь», «ты еще не устал», «это не обидно», «ржешь как лошадь», «ешь – это вкусно», «не горячо, нормальная вода».

34. Лишайте выбора. «Разве нормальный человек будет это делать, слушать, читать, хотеть». Навязывайте свое мышление. Ведь вам с таким трудом приходится убеждать себя, «что оно правильное». Пусть пользуется готовым и выстраданным результатом. Твердо решите, что ваш ребенок должен достичь того, чего не смогли достичь вы и ни в коем случае не сделать того, что вы сделали не правильно.

35. Для усиления эффекта, производимого вашими словами, используйте интонации: снисходительно–обесценивающие, многозначительные, саркастические, наставительные, констатирующее–утвердительные, обольщающие, угрожающие. Ребенок постепенно привыкнет и перестанет искать смысл в словах и будет полностью ориентирован на эмоции других людей. Это позволит ему бесконфликтно воспринимать указания начальства и с максимальным комфортом смотреть новости по телевизору.

36. Вымещай на ребенке свои обиды и плохое настроение. Это удобно и безопасно. Кроме того, когда родителю полегчало и к нему вернулось хорошее расположение духа, то и ребенок будет счастливее.

37. Будьте нетерпеливы. Ребенок должен уметь в ответ на ваши замечания изменяться прямо сейчас. Не будьте снисходительны — пусть в своем воображении, но ребенок должен это сделать. Реальность подтянем потом. Или не подтянем. Не важно. Ведь главное казаться кем–то, быть – не обязательно. Вы это точно знаете, пусть поймет и он.

38. Как можно чаще пугайте будущим. Любое его нечаянное действие в настоящем через 30 лет приведет к краху всей его жизни. «Эффект бабочки» все же смотрели? Вместе с тем, покажите, что вас интересует немедленный и измеримый результат. Слова–помощники: «как ты мог проиграть. это провал», «вырастешь — станешь дворником», «опять за тебя приходится краснеть», «только на отлично».

39. Для аргументации всегда используйте крайности: катастрофизируйте, преувеличивайте, возводите в абсолют, окрашивайте в черное и белое. Путайте причины и следствия, общее и частное, форму и содержание, привязываетесь к мелочам. Манипулируйте и сбивайте его с толку в любых удобных случаях. Это научит его умело изворачиваться и гладко оправдываться, выводить врунов на чистую воду и язвительно торжествовать. Как минимум — в интернете, он теперь точно не пропадет.

40. Ловите ребенка на мелкой и непредумышленной лжи – дети склонны фантазировать. Наказывайте за это. Ребенок должен научиться врать более изощренно. Слова–помощники: «ты говоришь чушь», «твое мнение никого не интересует», «ты опять врешь», «не выдумывай», «придумай что–нибудь по–лучше», «как ты можешь это не знать», «не тупи», «думаешь самый умный».

41. Продвинутый родитель знает, что абсолютное послушание абсолютно хорошо только для домашнего использования. Научите ребенка избавляться от чувства стыда, перекладывая ответственность на, подходящих для этого, других, на обстоятельства и случай. Пусть во всех его бедах станут виноваты те, кто много мнит о себе — лицемерные, жалкие, завистливые людишки. Это они провоцируют драки. Это они врут и воруют, а он мухи не обидит – «посмотрите такой хороший». Когда никто не слышит унижайте других детей и их родителей. Ведь это правда – они этого заслуживают.

42. Восхищайтесь ребенком за то, что он хотел сделать, но так и не сделал. Ведь хорошие намерения лучше плохого поступка.

43. Как можно раньше навяжите ребенку его роль. Мальчики не плачут, не обижаются, не боятся. Девочки опрятны, следят за своим поведением и скромны. Пусть мальчик сразу учится скрывать свои чувства, а когда они накопятся — срывать их на других. Пусть девочка заранее отшлифует навык находить хитрые пути чтобы получать свое.

44. Ребенок должен участвовать в конфликтах между папой и мамой. Излишняя наивность в семейных вопросах будет потом ему мешать. Поэтому в 5–летнем возрасте должен знать, что если бы не он, вы бы давно развелись. Перетягивайте его на свою сторону. И он должен знать все подробности. В том числе, что его бы могло и не быть, потому что мама «хотела сделать аборт, но ее тогда отговорили».

45. По возможности раскройте ребенку всю правду. Девочка должна знать, что все мужчины сволочи, а мальчик, что все женщины стервы. И только вы действительно его любите. Пусть понимает, что ваша гиперопека и слежка за любыми действиями – это вынужденная необходимость и его защита от болезненных разочарований.

46. Если ребенок что–то делает не так – вы чудовищно страдаете, болеете и вот–вот умрете. Он не должен стать эгоистом, который «думает о себе больше чем о вас». Напоминайте о себе и о том, кем бы он стал если бы не вы. Слова–помощники: «смерти моей хочешь», «ты сведешь меня в могилу», «все нервы мне истрепал», «не пороли бы – покатился б по наклонной».

47. Никогда не прислушивайтесь и не отвечайте ребенку, который обращается к вам. Иначе он может решить, что он важен для вас и тогда обязательно «сядет вам на шею». В крайнем случае встречайте все что он говорит с тревогой, предполагая самое худшее. Слова–помощники: «ну, что опять», «как ты достал», «отвяжись», «сходи поиграй, пока мы разговариваем».

48. Требуйте просить прощения и обещать «я так больше не буду» за любую мелкую шалость. Чем мельче проступок, тем сильнее должно быть наказание. Смело ставьте в угол, днями оставляйте без общения, угрожайте отдать, демонстративно уходите, хорошенько выпорите, наконец. Ребенок должен с ужасом гадать какие чудовищные наказания ждут его в более серьезных случаях: «смерть? нет – этого, скорее всего окажется, мало». Это отобьет у него любое желание «делать не так».

49. Сюсюкайте. Говорите с ним притворным детским голосом. Называйте его зайчик, мышонок, солнышко, котя. Вместе с тем, когда вы собираетесь его наказать произносите его имя таким тоном, чтобы он вздрагивал от страха. Окончательно обозначьте, что вы его очень любите когда он – это не он и ненавидите в противоположном случае.

50. Вы не можете ошибаться. Вы знаете все потому, что вы родитель. Не показывайте ребенку сомнений и своей слабости – дети это чувствуют. Не бойтесь применять противоречащие друг–другу методы: ребенок вам верит — он так устроен. Чем более запутанным будет сознание ребенка, тем насыщенней его будущая жизнь. Если у вас что–то не получилось – виноват сам ребенок.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации