Архив рубрики: Регрессионная терапия,реинкарнационика

Снижение и возвращение влечения в паре

Снижение и возвращение влечения в паре Снижение и возвращение влечения в паре

Екатерина Румянцева

Зачастую люди, состоящие в длительных парных отношениях, сталкиваются со снижением сексуального влечения. У такого явления несколько причин. Пока я обозначу одну из самых популярных: люди сами запрещают себе испытывать сексуальное влечение к другим людям, кроме своего партнёра.
У таких запретов есть плюс: они позволяют сохранить более стабильные отношения в паре. Но есть и серьезный минус — сила сексуального влечения не может быть выключена локально, если Вы старательно снижаете её в отношении привлекательных знакомых и незнакомых людей, то и своего партнёра Вы хотите меньше.

Что делать, чтобы сохранить и верность, и сексуальное влечение? Расскажу. Только сначала сделаю небольшое отступление и расскажу как устроено сексуальное возбуждение на материале «сексуального цикла контакта» из книги известного психолога Бриджит Мартель «Сексуальность, любовь и гештальт».

Первая фаза сексуального цикла контакта — психологическая:
1. Интерес. Мы смотрим на окружающий мир, на других людей, к кому-то из них мы может испытывать сексуальный интерес.
2. Желание. Когда есть человек, который вызывает сексуальный интерес, и этот интерес усиливается, то возникает внутренний порыв к другому, желание заняться с этим человеком сексом.

Вторая фаза — физиологическая.
3. Возбуждение — продолжение фазы желания. Это более интенсивные переживания, поскольку возникает физическое возбуждение.
4. Плато — сексуальное возбуждения на какое-то время остается на стабильно высоком уровне.
5. Оргазм — пик, после которого возбуждения спадает.

После этого идёт рефрактерный период и фаза ассимиляции сексуального опыта.

Все фазы в этом цикле, кроме фазы оргазма, могут прерываться, или же их можно произвольно останавливать.
При наличии ряда убеждений (например, о том, что нельзя хотеть кого-то кроме своего партнёра) сексуальный цикл контакта может прерываться у человека «сам по себе», на досознательном уровне. Как правило, это прерывание на фазе интереса, человек запрещает себе хотеть кого-то, кроме своего партнёра и сексуальный интерес у него блокируется.
Его можно разблокировать. Это просто, но придётся потренироваться.

Во-первых, нужно понять, что фазы сексуального цикла контакта, которые идут до фазы оргазма, можно произвольно прервать в любой момент. Просто подумать: «Окей, этот человек мне нравится, я чувствую свой интерес / своё желание / своё возбуждение, но дальше я не пойду».

Во-вторых, принять тот факт, что никто не может читать Ваши мысли. И никто не узнает ни о Вашем интересе, ни о желании, ни о возбуждении, если Вы не поставите человека в известность.

В третьих, важно потренироваться чувствовать свой сексуальный интерес.

Упражнение для возвращения ощущения своего сексуального интереса: просто смотрите на людей, везде, где угодно, например в общественном транспорте, прислушивайтесь к себе, наблюдайте за своим интересом, кто из окружающих его вызывает. Если Вы будете честны перед собой при выполнении этого упражнения, то сможете вернуть себе чувство сексуального интереса и, возможно, узнаете о себе и своих сексуальных фантазиях что-то новое. А воплощать их или нет, это дело только свободного выбора.

Когда освоите чувство интереса, переходите к наблюдениям за собой: усиливается ли оно при контакте с особо «интересными» людьми, возникает ли сексуальное желание.

В четвёртых, важно научиться чувствовать своё тело, чтобы почувствовать сексуальное возбуждение. Эти переживания уже живут в теле. Если у Вас слабая телесная чувствительность, то важно научиться слышать своё тело, чтобы распознавать сигналы возбуждения.

Упражнение для восстановления телесной чувствительности: обуйтесь во что-то удобное и в уединенном месте встаньте и начните прислушиваться к телесным ощущениям: как Ваши стопы давят на пол, напряжены или расслаблены Ваши мышцы. Прислушайтесь к своему дыханию: оно глубокое или поверхностное. Попробуйте дышать глубоко, медленно делать глубокий вдох и медленно делать глубокий выдох. Подышите так 10 раз. Прислушайтесь к себе, поменялось ли у Вас ощущение тела после глубокого дыхания? Какие новые ощущения? Или что-то ушло? Если у Вас есть возбуждение (как желание что-то делать, энергия на это), то где оно располагается? Что хочется делать?
Прислушиваясь к себе так из дня в день, можно начать чувствовать желания своего тела.

И важное: когда Вы научитесь замечать свой интерес, понимать желания и чувствовать возбуждение, то помните, что дальнейшее воплощение или не воплощение этого в жизнь -дело только Вашего свободного выбора.
Так с помощью наблюдения за собой и за другими людьми можно вернуть себе сексуальное возбуждения, вернуть сексуальное возбуждение в контакт с партнёром.

***************************************************************************

Зона комфорта: два слова, которые портят жизнь

Зона комфорта: два слова, которые портят жизнь

зона комфорта. выйти +из зоны комфорта. выйди из зоны комфорта. выйди из зоны комфорта измени свою жизнь.

 

 

 

Павел Зыгмантович

Наверняка вы слышали про зону комфорта. Как правило, это понятие используют, чтобы вызвать чувство вины у слушателя/зрителя/читателя.

Мол, ты не хочешь стремиться к новым высотам, потому что находишься в зоне комфорта. Вот если ты выйдешь из зоны комфорта, то ты начнёшь стремиться к новым высотам. Выходи немедленно или сиди и обтекай из-за того, что ты боишься выйти из зоны комфорта, слюнтяй!

Из-за этого уйма людей начинает переживать – дескать, вот я живу, у меня в целом всё хорошо, я доволен/довольна, но ведь это зона комфорта, в ней находиться плохо, значит, со мной что-то не так, раз я сижу в зоне комфорта, а не развиваюсь, как мне от этого избавиться?

Пожалуйста, не смейтесь – я регулярно сталкиваюсь с такими проблемами у моих клиентов. Всего два слова портят им жизнь похлеще инфляции.

Но бывают и похуже ситуации. Когда зоной комфорта начинают попрекать человека, находящегося в проблеме – например, жену алкоголика. Мол, она живёт с ним только потому, что это её зона комфорта (это алкоголик-то зона комфорта? серьёзно?).

Вся эта суета вокруг зоны комфорта портит людям жизнь, поэтому давайте разберёмся, что это такое и с чем её едят.

Откуда есть пошла зона комфорта

Это понятие ввела в 1995 году американка Джудит М. Бардвик в книге «Опасность в зоне комфорта» (Judith M. Bardwick, «Dandger in the comfort zone»).

Книга посвящена управлению персоналом, т.к. сама Бардвик – консультант по управлению (это её основная деятельность). Опасность в зоне комфорта простая – когда подчинённым хорошо (они находятся в зоне комфорта), оные подчинённые, по мнению Бардвик, начинают работать хуже.

Так это или нет – неважно. Обратите внимание на другое – речь идёт о взгляде руководителя на своих подчинённых, которых он воспринимает как ресурс, позволяющий ему зарабатывать больше денег. Ну, или не позволяющий, если оный ресурс находится в зоне комфорта.

То есть речь идёт об очень конкретной ситуации и конкретном взгляде на неё.

Но причём тут жизнь конкретного человека? Почему ему обязательно надо выходить из зоны комфорта? Почему в зоне комфорта плохо (и почему, если там плохо, это зона комфорта)?

Нет ответа. Потому, что если отвечать, окажется, что к жизни конкретного человека это понятие просто неприменимо.

Зона ближайшего развития

Вместо неуместного и из-за этого вредного понятия «зона комфорта», я рекомендую использовать уместное и полезное понятие «зона ближайшего развития». Придумал этот термин великий советский психолог Лев Семёнович Выготский (он реально великий, без дураков – его работы до сих пор активно изучают по всему миру).

Суть зоны ближайшего развития проста – это некие операции, которые человек может делать с подстраховкой и поддержкой другого, более опытного человека. Малыш ходит, когда ему помогает родитель. Ребёнок едет на велосипеде, когда родитель держит велосипед сзади, новичок ведёт автомобиль, когда инструктор страхует его своими педалями.

В зоне ближайшего развития обучение идёт относительно легко и просто, прогресс постоянно заметен, неудачи сравнительно незначительны. В результате человек обучается и ему становится подвластно всё больше и больше операций.

Чем зона ближайшего развития лучше зоны комфорта? Во-первых, научной обоснованностью (см. работы Выготского и его учеников).

Во-вторых, если из зоны комфорта вам просто предлагается выйти и всё, то с зоной ближайшего развития всё понятно – нужно посмотреть, чего вы не умеете, и определить, что из этого вы можете сделать при подстраховке другого человека.

В-третьих, понятие «зона ближайшего развития» помогает отмерять себе правильную нагрузку. Если стало слишком трудно, если не всё получается, значит, вы вышли из зоны ближайшего развития в зону развития дальнего, куда вам заходить ещё рано. Просто вернитесь назад и продолжайте заниматься. И тогда зона развития дальнего станет зоной развития ближнего, а потом и ближайшего (оценили игру слов?).

Так что зона ближайшего развития гораздо полезнее как термин.

Выученная беспомощность

Ещё одна проблема с зоной комфорта заключается в обвинении всех, кто находится в дискомфортных условиях и не выходит из них. Между тем, человек может оставаться в дискомфортных условиях по причине впадения в выученную беспомощность.

Выученная беспомощность – это состояние, доказанное Мартином Селигманом в 1967. Суть состояния такова – существо подвергается неконтролируемому стрессу и в итоге перестаёт бороться. Оно не предпринимает попыток выбраться из ситуации даже тогда, когда выбраться возможно. Как-то так получается, что существо не видит этой возможности.

Такое поведение выявлено у крыс, собак и косвенно у людей. Косвенно – потому что никто не позволит такой эксперимент провести с людьми, это неэтично.

Вот яркий пример эксперимента про выученную беспомощность. Две крысы находятся в клетках, оборудованных педальками для подачи воды. У одной крысы педалька работает, а у второй – нет. Ей вода попадает только если первая крыса нажимает на педальку. Вторая крыса этого не знает и пребывает в стрессе (в – подчеркну – неконтролируемом стрессе). Через некоторое время вторая крыса заболевает выученной беспомощностью. При этом никаких признаков обезвоживания не наблюдалось – воды зверьку хватало.

То же самое происходит и с некоторыми женами алкоголиков – мужья создают неконтролируемый стресс, и женщины погружаются в состояние выученной беспомощности. Погружаются – и не могут уйти от таких мужей.

Как справляться с ситуацией выученной беспомощности? Искать возможности для восстановления субъективного ощущения контроля над ситуацией. Это нелегко, но возможно.

Однако когда человеку рассказывают, что это он, понимаешь, сидит в зоне комфорта, балбес такой, это вообще не помогает изменить ситуацию. Это помогает только дополнительно нагрузиться чувством вины и стыда – мол, вот я какой недотёпа, сижу в зоне комфорта, не могу из неё выйти, как ведь это так легко.

Как видите, никакой зоной комфорта здесь не пахнет.

Итого. Зона комфорта – ненаучное понятие, введённое для описания конкретного взгляда в конкретной ситуации. Переносить её на жизнь конкретного человека достаточно опасно. Вместо понятия «зоны комфорта» лучше использовать понятие «зона ближайшего развития», которое даёт правильное понимание происходящих процессов. Кроме того, важно знать о выученной беспомощности и не упрекать людей в пассивности, а помогать обрести субъективный контроль над ситуацией.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Сильный брак держится на одиночестве

Сильный брак держится на одиночестве

Сильный брак держится на одиночестве

Свое всегда ближе

Мужчина и женщина вступают в брак или просто начинают жить под одной крышей. Наконец-то можно все делать вместе – просыпаться, собираться на работу, готовить ужины, выгуливать собаку, читать, активничать или праздно валяться в выходной в постели. Но на поверку оказывается, что долго так продолжаться не может.

Время от времени хочется в одиночку попить чай, заняться домашними делами или просто на дождь смотреть без присутствия горячо любимой половинки рядом.

Некоторых пугает такой новый расклад: неужели прошла любовь, неужели быт начинает убивать чувства, неужели супружество – это ошибка?

Свое всегда ближе

На самом деле любовь – это не всецелое растворение в личности другого человека с потерей собственной индивидуальности. И вот как раз здоровые чувства между супругами и подразумевают наличие у каждого члена семьи своего времени и места для себя. Это нормально, если хочется побыть наедине с собой, разойтись по разным углам комнаты, а то и вовсе закрыться на кухне или в спальне и почитать или поиграть в любимую компьютерную игру. И с друзьями тоже иногда хочется побыть без супружеского сопровождения, и в парк сходить, и на море съездить. Такие желания говорят о том, что перед вами полноценная личность, а не приложение к супругу или супруге.

Почему так? Природа. Любое животное имеет свое личное пространство, которое для других является недоступным. Посягательство на это пространство наказуемо.

Оно помечается и другие не рискуют нарушать запрет. Человек в этом плане тоже многим похож на братьев наших меньших. Интiмная зона (до 15 см) должна оставаться максимально неприкасаемой. Ее нарушение вызывает у человека раздражение и агрессию. Но помимо этого индивидуального поля существует также личное психическое и физическое пространство. Чувство комфорта во многом зависит именно от того, насколько обе зоны являются защищенными от несанкционированного посягательства. Так что время от времени возникающее желание побыть наедине с собой, заняться делами в одиночку – это абсолютно естественно.

И это тоже мое

Существует также ряд мест или привычек, которые расцениваются человеком как часть личного пространства. Кто-то любит сидеть в правом углу дивана или на левом кресле, ставить чашку на угол тумбочки или класть записную книжку на подоконник. Такие пространственные «метки» – подсознательное стремление к стабильности, а значит, защищенности, внутреннего равновесия.

Психологи давно отметили, что современный человек более подвластен этим «меткам». Раньше люди жили в более стабильной обстановке, не переполненной информацией и людьми. Сейчас же ежедневные поездки в переполненном транспорте, информационные потоки и переменчивость жизненного уклада заставляют человека «цепляться» за привычки и места, чтобы чувство стабильности и спокойствия не нарушало психического баланса.

Нарушение этого баланса – сигнал тревоги для психики. А как реагирует человек на тревогу? В большинстве случаев агрессивно, он защищается. И никакие чувства, традиции или доводы логики тут не работают. Это прерогатива инстинкта, который, как с ним не борись, сильнее. Так что не стоит удивляться тому, что любимый или любимая чуть ли не с яростью защищают свой пуф или место за кухонным столом.

Это всего лишь стремление сохранить личное пространство. Не стоит с этим бороться или «случайно» пользоваться любимой для близкого человека тарелкой или ручкой. Иначе как вызов он этого не поймет и будет бороться за свои границы.

Примите то, что не все у вас общее, хоть вы и самые родные люди в мире. Вы – вторая половинка, и это подразумевает, что именно вы больше всего уважаете и цените в человека его личность и проявление независимости, которые дают вам обеим возможность быть вместе счастливыми.

Бьют наших

Другое дело, если посягают на ваше место, пытаются отучить вас оставлять расческу на книжной полке или перекладывают вещи в шкафчике. Необходимо поговорить с человеком, объяснив значение всего этого для вас. Спокойно расскажите, что хорошее настроение во многом зависит от того, насколько ваше привычное поведение не критикуется. Если человек выставляет свои аргументы, попробуйте найти компромиссное решение. Раз уж супругу ли супруге так хочется, чтобы все в доме лежало на своих местах, то на книжной полке можно поставить маленькую декоративную подложку для расчески. Она одновременно и украсит полку, и все будет в порядке и на своем привычном месте. Пример с расческой – один из множества вариантов того, как супруги идут навстречу друг другу в решениях сохранения личного пространства.

Сигнал бедствия

У каждого супруга есть определенные привычки, которые являются также неотъемлемой частью комфорта и благополучия этого человека. Конечно, в браке приходится немного корректировать многие личные пристрастия, искать компромиссное решение. Но совсем отказываться от себя или требовать, чтобы кто-то пожертвовал собой ради комфорта другого – это нехорошо.

Бывают случаи, когда под «личным пространством» подразумевается злостное ущемление прав и свобод другого человека. Муж, устраивающий скандал по поводу криво развешенного полотенца в ванной (помните, фильм «В постели в врагом» с Джулией Робертс) или жена, закатывающая истерику, потому что супруг повесил шляпу на крючок, а не спрятал ее в гардероб. Такое поведение говорит о том, что рядом с вами или человек не вполне адекватный или в ваших отношениях кризис, который выливается в такие «расстановки вещей». В подобных случаях необходимо работать со специалистом или принимать более радикальные решения – уходить, расставаться.

Напоследок отметим, что если супруги имеют достаточно личного пространства и времени для себя, то атмосфера в семье более спокойная и радостная. После каждого «погружения в одиночество» спутники чувствуют себя обновленными. Их отношения приобретают свежесть, ведь они успели соскучиться, пока принимали ванну или катались на велосипеде. Каждый уважает время и желания другого, ведь его тоже принимают и не посягают на свободу.

********************************************************************************

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

Хорошо, что есть друзья и близкие, которые приходят в трудную минуту и интуитивно оказывают первую эмоциональную помощь. Здорово, и вместе с тем,они не всегда обладают необходимыми знаниями, что бы делать это качественно.

Начну с профессиональной части, с отношений терапевта и клиента, через неё можно посмотреть как этот феномен  «поддержки» выглядит и живёт в любых других отношениях из нашей жизни. Одним из принципов в работе терапевта является пресловутый баланс «поддержки и фрустрации» в отношениях. Каждый терапевт истолковывает этот принцип по-своему, и в одно, и в другое, вкладывая только ему известные ингредиенты. И смешивает их на своё усмотрение, исходя из собственного восприятия ситуации, в которой оказался клиент.

Всегда ли НУЖНА ваша поддержка близким?

Понятное дело, что когда стоит вопрос выживания, то есть организм и психика настолько истощены, что не способны выдерживать обострение (острые жизненные ситуации, психотравмы), сначала нужно человека выходить. Поддержка поиска важных для этой самой жизни ресурсов и сил в такой ситуации является единственно возможным способом работы.
Но многие из терапевтов не готовы расстаться с «поддерживающим стилем терапии» и в условиях, далеких от тех, что угрожают жизни.

В рецепте, где почти все время основным ингредиентом, является поддержка (здесь может быть все что угодно —
принятие клиента со всеми его потрохами, попытки гладить по квадратной голове, убеждая, что она не квадратная), вступание в коалицию, слияние с клиентом против всех «демонов его жизни» — страхов, вины, обид, стыда, гнева, рационализация переживаний — «здесь нечего тебе переживать» и т.д. —  «отношенческий торт» рискует привести к «отношенческому ожирению», причём двух едоков (и терапевта, и клиента).
И это именно здесь возникает то самое неприятное чувство (и хорошо, если его удается заметить), когда клиент говорит слова благодарности, унося при этом кучу неудовлетворенности, приправленной смущением.
Чувствительный терапевт не может не заметить это место.
Отказ в поддержке, встреча с невозможным, с ограничениями, реальным отношением мира к тебе, встреча с переживаниями и чувствами к тому, какой ты, и к тому, что ты делаешь, является необходимым, часто единственно работающим  условием изменений, точкой боли, но и точкой роста и развития.
Это как раз то, что позволяет человеку обзавестись толерантностью к фрустрации, способностью выдерживать напряжение высокой интенсивности, проживать боль, растерянность, досаду, неудовольствие, разочарование.
И это часто одна из основных задач любой терапии, позволяющая человеку опереться на самого себя.

ОТНОШЕНИЯ: Откажитесь от идеи «поддержки»!

В любых других отношениях, не терапевтических, «поддерживающие» идеи хорошо бы тоже немного подсветить фонарем.
Что я делаю, когда пытаюсь поддержать этого мужчину, эту женщину?
Что я вкладываю в это слово «поддержка»?
Чего я на самом деле хочу, что я на самом деле делаю,  опекая другого взрослого человека?
Если я перестану сейчас «поддерживать» его (ее), что измениться в моей жизни? В его (ее) жизни?
Какие чувства у меня возникают, когда я думаю, что мне не от кого ждать поддержки? Что ее не будет? Как изменится моя жизнь при этом?
Само слово и правда очень неоднозначное. В него так и хочется всматриваться, чтобы яснее, в первую очередь для себя, понимать, что оно значит для меня, какое место занимает в моей жизни.
А то часто такое происходит, что человек весь такой «поддержан» со всех сторон, а с места двинуться так и не получается, в жизни его стабильно ничего не происходит.
Сам он понять что ему нужно и важно никак не может.
Зато все время в осточертевшей безопасности и стабильности находится.
От которой иногда отвратительно подташнивает и рвёт на куски от ярости.
Или человек сам всех на свете поддерживает, спасает, обо всех заботится. А потом, вдруг внезапно обнаруживает, что он уже большую часть жизни прожил, а семьи так и не завёл, отношения так и не построил, занимается работой, которая ему не нравится.
И тоже отчаяние накатывает. Много сил вложено в что-то или кого-то, чему или кому не особо это надо было.
Это особенно видно на примерах выросших детей, где родители или кто-то один из родителей продолжают «поддерживать» ребёночка, спинами закрывая от ветра и возможных жизненных землетрясений.
При такой постоянно подложенной подушке безопасности энергия на то, чтобы делать шаг, прилагать усилия к поиску чего-то необходимого или важного, даже на обнаружение того, что важно, не выделяется.
И нечего потом удивляться тому, что дети навечно остаются детьми. У них просто нет смысла взрослеть, зарабатывать жизненные мозоли и сгорбившиеся спины.
Мы, люди, устроены таким образом, что не будем тратить силы на то, что уже у нас есть.
Родитель, который делает что-то за своего ребёнка, пытаясь его таким образом заботливо от чего-то спасти или поддержать, сам роет яму его самостоятельности.
Ребёнок так и не научится искать свои собственные ресурсы, если под боком постоянный ресурс в виде родителя.
И мы снова оказались в точке, в которой уже были, когда я говорила о терапевтических отношениях —
откажитесь от идеи «поддержки» в отношении человека, которому сейчас не угрожает смертельная опасность.
Дайте ему возможность познать, распознать, узнать себя, понять, что он может, а чего не может.
Отойдите в сторону, не мешайте жить, проживать сложности, переживать кризисы.
Иногда не надо ничего для человека делать, достаточно в человека верить.
Позвольте ему жить его жизнью, займитесь своей.

********************************************************************************

Отделиться от родителей. Простить

Отделиться от родителей. Простить

Ирина Чеснова

 

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями для многих актуальна.

Сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.
1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа – самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним(причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии(опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:

Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») – это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

“Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе” (Б. и Дж. Уайнхолд).

***************************************************************************

ДЕТСКАЯ ПСИХОСОМАТИКА: 6 МИФОВ

ДЕТСКАЯ ПСИХОСОМАТИКА: 6 МИФОВДЕТСКАЯ ПСИХОСОМАТИКА: 6 МИФОВ

Василиса Левченко

До определенного возраста ребенок — как внешняя часть мамы, просто гуляющая отдельно, и имеющая ряд своих переживаний.

За последний год я сильно окунулась в тему детской психосоматики. Поскольку тема довольно противоречивая и спорная, а так же вызывает много сопротивления у среднестатистического читателя, я иногда закладываю в фундамент подобных статей мешок кукурузы, а потом в комментариях читателей рвет на попкорн. Давайте про мифы о детской психосоматике.

Детская психосоматика

Миф №1 — «Это виновата мать».

Многие матери подходят к вопросу болезни ребенка из жертвенной, а иногда даже пассивно-агрессивной позиции «это я виновата».
Нет, вы не виноваты. Это не работает по принципу «какая я плохая». Работа с психотерапевтом для МАМЫ, у которой болеет малыш, это не когда тётя в кресле рассказывает, что мама сделала не так. Ребенок болеет НЕ потому, что мама как мать не справляется и «что-то делает плохо». А потому что внутри у мамы поселилась какая-то дисгармония. Вы не можете это убрать усилием воли. 

До определенного возраста ребенок — как внешняя часть мамы, просто гуляющая отдельно, и имеющая ряд своих переживаний. И поскольку он чувствительнее, чем сама мама, он ловит в её фоне нечто, что формирует у него симптом. Что это может быть? Что угодно, что подавленно и не на поверхности. Обычно мои вопросы наталкивают мам на инсайт «я никогда бы не связала ВОТ ЭТО с симптомом».

Миф №2 — «Взять ребенка на консультацию».

Можете взять, конечно, и с ним в соседнем кабинете отлично проведет время моя помощница-детский психолог. Всё таки я работаю в концепции, что трудности малыша — это отражение мамы. И таким образом, мама прячется за детскую болезнь (или проблемы с поведением, адаптацией, учебой и тд). Так вот, ко мне прийти — это первый шаг к «оставить ребенка в покое, и заняться собой».

Миф №3 — «Если мой ребенок не видит моих проблем, он не может болеть по этому поводу».

Дорогие мамы, не предавайте меня анафеме за развенчивание этого мифа. Но вашему ребенку ничего не нужно говорить и показывать, чтобы он понимал и болел. Я же говорю, симптом формируется на НЕОЧЕВИДНОЕ, иногда неочевидное для самой мамы.
А вот мама, которая стиснув зубы, демонстрирует ребенку беззаботность и прочие фальшивые эмоции, обманывается, думая что ребенок не понимает. «Мы же при нем не ругаемся, разве наш конфликт может на ней отразиться?» — ха!
Разумеется, на поверхностном уровне малыш не понимает и не скажет вам «мам, ну не притворяйся». Он будет играть, идти на руки и всё такое. Но, он всё равно маму чувствует, и всё равно бессознательно выдает то, что соответствует внутреннему состоянию матери. Многие мамы замечают, что когда они раздраженные — детки капризные. Поначалу связь проследить сложно, но если попробовать быть наблюдательной — у вас все получится. С ребенком не прокатывает самообман! Ребенок — это лакмусовая бумажка вашего состояния. 

ДЕТСКАЯ ПСИХОСОМАТИКА: 6 МИФОВ

Миф №4 — «Он болеет на проблемы отца».

Девочки, я сейчас внесу еще одно разочарование. Даже если он живет с отцом, растет с отцом, и вообще мальчик, это не значит, что к вашему состоянию его состояние не имеет отношения. Я пока не могу объяснить КАК, я только наблюдаю и потом несу в блог, но ребенок даже на расстоянии с мамой транслирует МАТЕРИНСКОЕ. Если папу колбасит, ребенка может колбасить — ТОЛЬКО, если папина колбасня резонирует маме, и маму тоже колбасит. Понимаете? И нет связи, что мальчики чувствуют папу, девочки — маму. 

Миф №5 — «Я решу внутренние проблемы и всё пройдет, к врачу нет необходимости идти».

Не так. Начало симптома и характер течения болезни пусть даже есть психологической функцией, но всё равно урон для организма НУЖНО компенсировать, или попросту говоря, лечить. Бонус в работе со мной — это моя база хороших врачей, с которыми у меня обоюдно налажен контакт. Иногда в ходе работы мне ёкает из медицинского прошлого и я могу предложить маме обратиться к вот такому методу диагностики или к вот тому врачу. Применять рекомендацию или нет — решает мама. НО если вся ответственность за симптом ляжет на хрупкие плечи психолога, я так не играю. Я работаю с адекватными мамами, которые лечат ребенку тело, а себе — голову.

Миф №6 — «Он болеет, потому что хочет внимания».

После 7-8 лет — верю, может. Раньше — нет. Утверждение, что «ему мало внимания» — это впадение в позицию «какая я плохая мать», и перекладывание ответственности. Типа «это его процесс, я тут не при чем». Симптом выполняет функцию переключения матери со своего — на детское.
Попросту говоря, чтобы вы не смотрели внутрь себя, ребенок вас спасает от себя самой — болезнью, чтобы вы вместо своих личных страдашек ударились в медицинский туризм. От дерматолога к ЛОРу — и некогда думать о плохом. Если симптом не проходит — ребенок всё еще ощущает вашу дисгармонию, и болеет.
«Ему не хватает внимания» — это симптом, что маме нужно срочно своё внимание переключить. Вы же знаете, детям начинает остро не хватать внимания именно когда у вас дедлайн и сдача проекта. Это не корреляция «я много на работе и он скучает». Он редко скучает, когда вам на работе хорошо, но он мгновенно начинает скучать, когда на работе пылают сроки, и вам тревожно.

Что важно. Я с радостью бы сама опровергла всю эту концепцию, но увы, каждый день она подтверждается. С одной стороны, это даёт надежду. Но, с другой стороны, тогда становится сложнее игнорировать своё, и посвящать свою жизнь детям. Нет ничего проще, чем сделать ребенка своим смыслом жизни, и под этим флагом постепенно отучиваться от заботы о себе. К сожалению, принимая вышеописанное, мои клиентки на фразу «нужно в первую очередь вернуться в СВОЙ внутренний мир» реагируют с досадой. Переспрашивают — «так это мне придется заботиться о себе..?»
Абсурдно, правда..?

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

ГРЫЖА ПОЗВОНОЧНИКА: ПСИХОСОМАТИКА

ГРЫЖА ПОЗВОНОЧНИКА: ПСИХОСОМАТИКАГРЫЖА ПОЗВОНОЧНИКА: <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0'>ПСИХОСОМАТИКА</a>

Оксана Фортунатова

О психосоматической составляющей в узком смысле можно говорить только исключив непсихогенные причины заболевания, при грыже позвоночника это: дефицитное питание, несоблюдение нормы питьевого режима, воспалительные заболевания мышц, отсутствие правильных и постоянных физических нагрузок, специфические заболевания суставов.

«Грыжа не дает жить … Мне 33 года. Несколько лет мучают грыжи в поясничной области, и никак и никто их не может вылечить. Знакомый посоветовал таблицы, где указана связь заболевания и психическая проблема. Вот как там указана психологическая причина межпозвоночных грыж: «Человек чего-то не может больше выносить, но не способен от этого отказаться — то есть склонность скорее сломаться, чем сдаться. Нижняя часть спины — страх из-за денег. Отсутствие финансовой поддержки.»  Я анализировал всю свою жизнь и никак не могу зацепиться, ну хоть за что то – все далеко не обо мне. Как объяснить, что связь заболевания и психической проблемы у меня не просматривается?»
Грыжа позвоночника: психосоматическая причина заболевания
Таблицы, отражающие связь заболеваний с определенными психическими проблемами, и которыми заполнен интернет  — имеют символический характер. Т.е. за основу берется значение органа для организма, и это значение символически переносится на психологическую сферу. Болит горло – боишься высказать что-то; грыжа  – что-то в твоей жизни есть разрушающее и т.д.
Согласитесь, если бы эти таблицы отражали действительную связь – ни врачи, ни психотерапевты были бы не нужны.
Безусловно, авторы, которые писали книги – источники этих таблиц, неким образом предполагали эту связь. Но она скорее обощенная: ну какой человек за 40, не знает что такое грыжа при этом не тащит на себе что-то, что хотелось бы сбросить?
Психосоматика, как междисциплинарная наука, опирается на довольно обширную базу научных исследований, игнорировать которые, на мой взгляд – очень смело.
О психосоматической составляющей в узком смысле можно говорить только исключив непсихогенные причины заболевания, при грыже позвоночника это: дефицитное питание, несоблюдение нормы питьевого режима, воспалительные заболевания мышц, отсутствие правильных и постоянных физических нагрузок, специфические заболевания суставов.
Однако если предпринятые меры и проведенный курс лечения никак не влияют на дальнейшее развитие болезни, мы можем говорить о психогенной природе. Но немного иным образом.
Межпозвонковая грыжа — это предконечная стадия разрушения (иссыхания) фиброзного кольца, и ему предшествовал на самом деле очень долгий процесс, в основе которого лишение костной ткани жидкости и питательных элементов.

А теперь рассмотрим, при чем тут психологические проблемы. На сегодня ведущей теорией психосоматики является стресс. Стрессовое воздействие, кроме описанных гормональных нарушений, влечет подавление иммунитета и возрастание воспалительных процессов. Кроме того, мышцы и фасции обязательным образом реагируют на стресс сокращением и образованием  уплотнений.
Вот этот процесс нам особенно интересен. Мышца спины сокращается, создает надмерное давление на диск. Если стягивается с одной стороны – создает перекос и уже не просто давление, а необходимость позвонку подстроится под новую кривизну. Если есть время – подстроится. Если нет – треснет. В сокращенной мышце в разы хуже ток лимфы, эластичность и просвет кровеносных сосудов, а значит воспалению, которое образовалось вокруг позвонка, нет шансов быть естественным образом устраненным.
Соответственно, воспалительный процесс прогрессирует (а на фоне стресса еще и возрастает провоспалительный фактор). И тут включается механизм защиты от движений – боль, что приводит к еще большей ригидности мышц. Человек сводит на минимум подвижность, а это только ухудшает ситуацию – синовиальная жидкость уменьшается, и диск разрушается еще быстрее. Грыжа.ГРЫЖА ПОЗВОНОЧНИКА: ПСИХОСОМАТИКА

А при чем тут психологические проблемы?
При том, что стресс, вернее дистресс, возникает как раз на фоне психологических проблем разного рода: от разбалансированности жизни до глубоких внутренних конфликтов, которые прорываются наружу, как правило, крайне напряженными ситуациями.
Стрессовый отклик организма на химическом уровне одинаков для всех органов и тканей организма по своему разрушающему воздействию.
И вот тут мы подходим к главному: к сожалению, установить какое именно качество вашей психики создает предпосылки к длительному стрессу по каким-либо общим таблицам НЕВОЗМОЖНО. Это индивидуальное сочетание. А процесс нахождения этих причин требует времени и умения.
Но стоит ли жалеть время, если грыжа в последней стадии может дать ситуацию, когда пульпозное ядро вытекает в спинномозговой канал, что является не просто самой болезненной формой межпозвоночной грыжи, но может вызвать очень серьезные осложнения.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Молчание инфантелят

Молчание инфантелят

Молчание инфантелят

Лана Тайгес


 Инфантеленок — термин совсем не научный. Когда-то давно одна моя подруга сказала так в шутку об одном своем ухажере: «Взять что ли этого Инфантеленочка на воспитание? И воспитать под себя». Так и прижилось с тех пор это словечко в нашей компании.

Откуда берутся Инфантелята?

В детстве их очень любят, окружают заботой и вниманием. Так окружают, что расти им просто некуда.

Потом их передают с рук на руки — мужьям-папикам или женам-мамикам. Начальникам на работе, торговым агентам на улицах и политикам в телевизоре.
Они — хорошие исполнители. Они не хотят ничего решать. Они хотят на ручки.
Они во многих отношениях удобны, но однажды вдруг оказывается, что эти милые создания — те еще манипуляторы.
Разумеется, в большинстве случаев они и сами не понимают, что манипулируют окружающими. Просто по-другому общаться они не умеют. В психологии это называется «невротической игрой» — когда человек действует по одному и тому же сценарию, наступая на одни и те же грабли. Люди в этой игре могут меняться, но сценарий остается одним и тем же. Сам сценарий не ясен и не осознаваем — осознается лишь очередной удар граблями по лбу: «Опять? За что?!»

Во что любят играть инфантелята? Вот несколько любимых ими игр.

Игра №1  «Красная шапочка»

Классический «треугольник Картмана»: Агрессор-Жертва-Спасатель.
Инфантеленок, конечно, берет себе роль жертвы. Две другие — могут распределяться самым разным образом, но обычно достаются тем кто ближе всех — родственникам.
Например, барышня постоянно попадает в переделки: то к ней на улице хулиганы пристают, то начальник на работе никакой жизни не дает, то сантехник матом ругается. Хорошо что в самый критический момент появляется муж и ее спасает. Скорее всего, они так и познакомились- он ее от кого-то (или от чего-то) спас. Так и будет продолжаться… пока он сам вдруг не перейдет в статус агрессора, утомившись от такой веселой жизни с барышней — магнитом для неприятностей.
Другой вариант — постоянную роль агрессора играет «злой и жестокий отец», от которого муж постоянно спасает…
Более утонченный вариант — девушка сама играет и жертву, и спасателя.
«Видишь ли, я не Орландина.
Да, я уже не Орландина.
Знай, я вообще не Орландина.
Я — Люцифер!
Видишь, теперь в моих ты лапах,
Слышишь ужасный серы запах?
И гул огня?»
(Герой песни Алексея Хвостенко «Орландина» гуляет ночью по городу и встречает плачущую девушку, в которой узнает свою давнюю и видимо — довольно близкую — знакомую Орландину и даже вспоминает, что чем-то ее обидел. Она заманивает его сладкими обещаниями «вернись — я все прощу», но как только он пытается заключить ее в объятия — оборачивается Люцифером. Прогулка для него оказалась последней).
 Женщина какое-то время живет с агрессором, терпеливо снося все его издевательства. Наконец чаша ее терпения переполнена и она подает на него в суд, хладнокровно собрав все подтверждения и доказательства его многолетней тирании, либо нанимает бандитов, дабы они с ним «разобрались», либо… берет в руки топор и разбирается с ним сама, бывает и такое.
Почему она столько лет терпела? Почему не сказала твердое «нет» при первых же признаках агрессии? Вот это и есть инфантелизм — непонимание своих границ, неумение их отстаивать, «розовые очки», в которых любимый обязательно «станет таким, как она его придумала». Факты реальности, не вписывающиеся в эту идиллию, попросту игнорируются. В какой-то момент все же инстинкт самосохранения берет свое и тогда уже любые этические нормы и здравый смысл отступают за задний план.
 Встречаются Красные Шапочки и мужеского пола — здесь роли обычно делятся между женой и любовницей. Например: жена-стерва (агрессор), которая постоянно пилит и унижает, на другом полюсе — добрая и понимающая любовница, к ней инфантеленок ходит поплакаться в жилетку. Обычно на эту роль попадаются юные девы, наивно полагающие, что спасенный ею возлюбленный уже совсем скоро бросит свою жену-монстра и заживут они счастливой семейной жизнью. Но в результате он почему-то бросает не жену, а ее, поскольку при первых признаках требовательности и нетерпения — она сама превращается для него в агрессора, а эта роль в его игре уже занята.
Другой вариант — любовница-стерва (она значительно моложе, богаче, успешнее (нужное подчеркнуть) — снисходит до инфантеленка время от времени, тираня его своими насмешками и нелестными сравнениями с более крутыми мужиками. Обычно такие дамы сменяют друг друга, ибо наигравшись с инфантеленком бросают его безо всякого зазрения совести. Дома инфантеленка ждет жена-терпелка, она безропотно сносит его похождения и даже утешает после разрыва с очередной агрессоршей, лелея надежду, что уж этот случай — точно последний.

Игра №2. «Капризная принцесса»

Она мила, скромна и обаятельна. Умеет производить хорошее впечатление. В отличие от «Красной Шапочки», постоянно выбирающей «не тех парней» и оказывающейся «не в то время и не в том месте», «Принцесса» выбирает исключительно положительных, влиятельных мужчин, как правило — значительно старше себя. В детстве она была любимой папиной дочкой и чувствовала себя прекрасно под его крылышком. Своего мужчину она готова слушаться, но за это он должен осуществлять ее желания.
В чем подвох? Только в том, что ее желания оказываются принципиально невыполнимы. Четко их сформулировать она не может, поэтому партнеру приходится постоянно угадывать, чего же она хочет.
Например, Принцесса говорит:
— Поедем отдыхать на море!
— Хорошо. Куда-нибудь в Европу?
— Давай!
— А может на Гоа?
— Ой как здорово!
— Или на Бали?
— Точно, говорят это просто рай!
— Так ты сама куда хочешь?
— Мне все равно, главное, чтобы мне понравилось.
Какая хорошая, покладистая девушка! — думает мужчина. И конечно, решает сам куда они отправятся отдыхать. Но тут начинаются сюрпризы: Ее Высочество все время фыркает, капризничает и обиженно надувает губки. Ей не нравится ничего — начиная самолетом и заканчивая завтраком в отеле. Получается, что мужчина виноват. Она же позволила ему самому все решать, с одним лишь условием — чтобы ей понравилось. А ей — не понравилось.
Так повторяется раз за разом, пока мужчина не научится останавливать поток капризов сердитым взором, категоричным отказом, а то и кулаком по столу. Принцесса быстро учится понимать, в какой момент стоит остановить капризы и радоваться тому, что уже удалось получить.
В мужском варианте «капризный принц» обычно «отрывается» на жене, сильно смахивающей на маму. Иногда он не работает, но может и занимать какую-то скромную должность в неприметной конторе. В  любом случае, жене будут высказываться постоянные претензии: ужин не вкусный, новые шторы не того цвета, носки всегда не на месте. Это не крики и не угрозы, как это бывает в случае с агрессором, а именно капризное брюзжание обиженного ребенка. Жена постоянно страдает от чувства вины и расстраивается, что не может угодить инфантеленочку. Так и будет страдать, пока не научиться временами превращаться в «злую маму», способную сердито стучать по столу если не кулаком, так поварешкой.
«Принцы» и «Принцессы» вырастают в семьях, где о детях прекрасно заботятся, но не интересуются их собственным мнением. Пока ребенок совсем мал — папа и мама действительно «лучше знают» и их нужно слушаться. Но постепенно ребенок обретает способность самостоятельно прислушиваться к своим желаниям, понимать их, сопоставлять с реальностью, брать на себя ответственность за последствия… Но для этого требуется помощь родителей: спросить у ребенка чего он хочет, помочь разобраться. На это нужно время, силы и очень много терпения. Гораздо легче продолжать все решать самому, требуя от ребенка лишь послушание и благодарность.

Игра №3 «Даблбайнд» — двойное связывание

Именно к этому типу игр относится известная мамина директива:  «Закрой рот и ешь суп»!
Или: «Стой там — иди сюда»
Противоречащие друг другу установки могут быть произнесены не одновременно, однако относиться к одной и той же ситуации. При этом оппонент оказывается загнан в угол двумя противоречивыми указаниями (или установками).
— Почему ты мне не звонишь? — Перестань мне постоянно названивать!
— Ты мне совсем не помогаешь на кухне! — Не смей трогать посуду, плиту и кухонный камбайн!
— Когда ты уже научишься водить машину? — Женщин нельзя пускать за руль!
— Почему ты мне не рассказываешь о своей работе? — Не грузи меня своими рассказами о работе!
Знакомо?
Это может касаться абсолютно любой темы. Главное — как ты ни поступишь — все равно окажешься виноватым. Инфантеленок будет сердиться, обижаться, жаловаться на невнимание и непонимание. Он сам от этого страдает и не понимает, что происходит. Партнер в конце концов либо отдаляется на безопасное расстояние, удивленно пожимая плечами, либо получает комплекс неполноценности, все больше втягиваясь в эту игру.

Пришло время раскрыть карты.

Что заставляет Красную Шапочку искать приключения на свою голову? Почему Принцессе никогда нельзя угодить? Откуда берутся противоречащие друг другу желания? Все это портит жизнь прежде всего самому Инфантеленку, не говоря о его окружении.

Вся беда в том, что Инфантеленок действительно не знает, чего он хочет. Он не в контакте со своими чувствами и желаниями. Его не научили этому. Зато хорошо научили выполнять чужие желания, быть послушным и хорошим. Но человек ничего не станет делать просто так. За свое послушание и хорошесть Инфантеленок ожидает… счастья! Но ожидает он его не от себя, а от других. Сам он не знает к нему дороги и не умеет ее найти.
 — Петечка, иди домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, ты проголодался.
Так человек привыкает обращаться к другому, более авторитетному партнеру для понимания собственных желаний, состояний, ожиданий от жизни. Так он остается ребенком (на психологическом уровне) всю свою жизнь. Он отказывается от взросления в обмен на защищенность, безопасность и безответственность.
Бытуют распространенные иллюзии: «Выйдет замуж — повзрослеет», «Женится — остепениться».
Лучше сразу забудьте об этом.
Взросление предполагает прохождение инициации — специального опыта, связанного с проживанием суровых испытаний. Путь взросления мальчика описан в многочисленных сказках о сражениях с драконами, Кащеями и прочими чудовищами. Путь взросления девочки — это встреча с ведьмой в глухом лесу (например, в сказке «Василиса Премудрая»), общение с лесными духами или иными существами потустороннего мира. Смысл тут в том, что для взросления необходимо принять вызов, встретиться лицом к лицу с самой Смертью, чтобы получить право быть взрослым. Мальчик доказывает, что он достаточно силен и отважен, девочка — что она способна слышать голос своей интуиции и своего сердца.
Только после этого человек получает право создать семью. Вовсе не наоборот.
Инициация мальчика — задача мужского сообщества, инициация девочки — женского.
Так что оставьте надежды «взять Инфантеленочка на воспитание и воспитать его под себя». Вы будете втянуты в ее/ее невротические игры всерьез и надолго. Впрочем, если вам приходят в голову такие мысли — скорее всего и ваша инициация еще впереди.

********************************************************************************

 

27 исцеляющих цитат психотерапевта Илсе Санд

27 исцеляющих цитат психотерапевта Илсе Санд27 исцеляющих цитат психотерапевта Илсе Санд

Самое главное в жизни — обрести равновесие. Для этого нужно развить в себе способность уживаться с различными эмоциями, набраться смелости и принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками
«Самое главное в жизни — обрести равновесие. Для этого нужно развить в себе способность уживаться с различными эмоциями, набраться смелости и принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками», — считает датский писатель и дипломированный психотерапевт Илсе Санд, автор бестселлеров «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» и «Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек».

 27 наиболее ценных цитат

1.Печаль — это путь к исцелению раны. Однако на уровне психики в нас живет врожденное стремление избежать боли. Поэтому мы выстраиваем множество стратегий самозащиты, которые (независимо от того, осознаём мы это или нет) мешают нам приблизиться к эпицентру боли и тем самым не позволяют прочувствовать ее до конца, осознать ее, соединиться с ней.Различные стратегии самозащиты накладываются друг на друга. «Верхним слоем» становятся стратегии, «оберегающие» от внешнего мира; под ними скрываются гнев или раздражение.

2.Если мы хотим прочувствовать жизнь во всей ее полноте — и в печали, и в радости, — нам нужно научиться отпускать.Мы должны уметь прощаться с людьми и вещами, к которым привязались, принимая то новое, что ждет нас впереди. Важно находить в себе силы отказываться от старых поведенческих моделей и разрабатывать новые стратегии. Жизнь — это движение.

3.Жизнь напоминает маятник, колеблющийся между печалью и восхищением.
4.Высокие стандарты отрицательно влияют на само­оценку, ведь вы разочаровываете себя все чаще и чаще — и устаете, потому что предъявляете к себе слишком завышенные требования.
5.Если вы берете на себя роль идеала, то по-настоящему близкие отношения построить будет непросто, поскольку настоящая близость предполагает полную искренность в любых ситуациях.
6.Если мы носим в себе горе, тоску или боль, которых не осознаем, то забота со стороны окружающих может вызывать неоднозначную реакцию. Забота разбудит «забытую» боль — та начнет рваться наружу и найдет выход в виде печали.
7.Быть собой означает избавиться от самоконтроля и научиться спокойно двигаться в потоке жизни.
8.Чрезмерно сдерживая собственные чувства, мы делаем свою жизнь безрадостной, вредим себе. А закрывая глаза на какую-либо ситуацию, происходящую с нами, перестаем управлять ею и теряем возможность полноценно распоряжаться собственной жизнью.
9.Некоторые люди боятся, что если перестанут сдерживать такое чувство и позволят себе испытать его во всей полноте, то не сдержатся и сделают все, чего стыдятся.
Однако в признании своих желаний и фантазий нет ничего опасного. Чем отчетливее представляешь свои желания или чувства, тем меньше риск того, что потеряешь власть над собой и сделаешь что-то неправильное или постыдное.

27 исцеляющих цитат психотерапевта Илсе Санд

10.Если хочешь по-настоящему принимать участие в собственной жизни и чувствовать себя живым, надо прекратить демонстрировать свои достоинства, например правильность, ум или доброту, которые мы стремимся предъявлять себе и окружающим.Важно набраться смелости и научиться просто существовать, не пытаясь быть кем-то. «Я тот, кем являюсь» — эта установка представляет собой неплохой отправной пункт, дающий нам стимул исследовать собственные чувства, желания и стремления, благодаря чему в итоге мы лучше узнаем себя изнутри.

11.Тот, кто ранее уже пережил потерю, но сделал вид, что ее не было, психологически не отработал эту утрату.В таком случае можно сказать, что он переживает ситуацию подавленной утраты. Если он откажется признавать ее, страх перед новыми утратами будет только усиливаться.

12.Грустить и уделять время скорби необыкновенно важно, однако мы, современные люди, не придаем этому навыку особого значения.

13.Сближение с самим собой означает сближение со всеми душевными страданиями, которые мы пережили, а значит, с любовью и нелюбовью. Если мы отстранимся от этих ощущений, пережитых нами в детстве или в более позднем возрасте, то, вероятнее всего, подавим в себе способность замечать симпатию со стороны других людей.

14.Гнев — чувство могущественное, так как оно заставляет нас бороться.Раньше считалось, что от гнева можно избавиться, дав ему выход. То есть если злишься, нужно хорошенько поколотить подушку.Это ошибочное мнение разделяют и некоторые психотерапевты, несмотря на то что агрессивные жесты не только подпитывают злость, но и усиливают ее. Намного полезнее будет просто рассказать кому-то о своих переживаниях или сделать несколько упражнений, позволяющих расслабиться.

15.Один из способов избежать искренних, основанных на любви отношений — это постоянно смотреть на летающего в небе журавля, до которого нам все равно не дотянуться.

 

16.Лишь по-настоящему сократив расстояние, мы получаем возможность как следует разглядеть себя и своего избранника. Именно эта способность позволяет выстраивать тесные и искренние отношения.

17.Чувствовать себя любимым — значит ощущать, что тебя видят и принимают таким, какой ты есть. Способность любить — это, в частности, способность видеть, осознавать и принимать как себя, так и своего избранника.

 

18.В действительности же, когда мы показываем кому-либо свое истинное лицо, это помогает наладить отношения.

19. Сверхчувствительные люди более склонны к серьезным беседам. Если разговор касается поверхностных тем, вскоре вы утратите к нему интерес, но постараетесь выглядеть заинтересованным — и в итоге потратите много сил.
20. По мнению Юнга, интроверт — это человек, которого внутренний мир интересует гораздо больше, чем мир окружающий его.Причем внутренний мир не ограничивается его собственными мыслями и переживаниями — это понятие включает в себя и духовную жизнь окружающих.Если вы интроверт, то беседы о чем-то материальном и поверхностном нагоняют на вас тоску, а пустая болтовня утомляет. Но вы охотно беседуете на более глубокие темы — особенно если они вам интересны.
21. Ответственность — неплохое качество, но полезно оно далеко не во всех ситуациях. Основная причина, не позволяющая вам оставаться равнодушным, заключается в том, что чужие переживания в значительной степени влияют на вас и вы начинаете нервничать. С другой стороны, брать на себя ответственность за весь мир бессмысленно.Взваливая на себя ответственность за что-либо, вы тем самым лишаете ответственности кого-то еще, кому не помешало бы научиться отвечать за свои собственные поступки.
22.Многое зависит от того, какие вопросы вы задаете сами себе. Спрашивая себя: «Что со мной не так?Почему я не достиг особого успеха и обо мне не пишут в газетах?» — вы излишне сосредотачиваетесь на собственных недостатках.Если же вы, наоборот, пытаетесь понять: «Благодаря чему я не опустился и не стал бездомным?» — то тем самым укрепляетесь в собственных силах.Ну а если вопрос звучит так: «Что именно удержало меня от того, чтобы повеситься?»— на ум сразу же приходят те моменты и вещи, которые доставляют вам удовольствие и вселяют в вас надежду.
23.Психотерапевт Бент Фалк, член Союза психотерапевтов Дании и кандидат теологических наук, называет вину «экзистенциальным налогом».Представим, что вы, к примеру, огорчили свою бабушку и вопреки ее настояниям выбрали совершенно другую профессию.
Вы, конечно, можете бесконечно извиняться, оправдываться и демонстрировать собственную вину иными способами, но полезнее будет сказать самому себе, что угрызения совести (то есть осознание того, что вы разочаровали близкого человека) — это та цена, которую вы платите, чтобы оставаться верным самому себе. И, скорее всего, такая верность того стоит.

24.На первый взгляд кажется — особенно если вы не любите конфликтовать, — будто проще закрыть глаза и сделать вид, что ничего не произошло. Но это плохая идея.Если вы раз за разом будете бояться высказывать недовольство, возникнет вероятность, что спустя какое-то время ваши отношения начнут казаться вам бессмысленными и не приносящими ничего, кроме беспокойства.

25.Уверенность в себе — это уверенность в том, что вы умеете и делаете.Самооценка — это ощущение внутреннего стержня и вера в собственную значимость. Мне редко встречались люди с высокой самооценкой, но при этом не уверенные в себе.Те, кто обладает чувством собственного достоинства, находят в жизни именно такие задачи, которые способны решить, благодаря чему их вера в собственный успех укрепляется.
26.Научитесь озвучивать собственные желания — причем даже в тех случаях, когда знаете, что собеседник не желает или не в состоянии их выполнить.Избавиться от гнева и злости, восстановить свое душевное равновесие и сохранить добрые отношения с собеседником не так уж и сложно — достаточно с самого начала осознать собственные желания и потребности, признав таким образом свою зависимость от других людей.
27. Снимите маску, несмотря на страх, что все с криками побегут прочь от вас, как только узнают, кто вы такой на самом деле…Вы боитесь показать себя во всей красе и подвергнуться разоблачению, но рискнуть и проверить, какие последствия это за собой повлечет, просто необходимо.Может статься, что не все друзья разбегутся, а кто-то даже привяжется к вам еще сильнее. Избавьтесь от внутренних ограничений, станьте тем, кем на самом деле себя считаете, прекратите удовлетворять желания окружающих — и вы начнете приобретать новые, более положительные впечатления, новый жизненный опыт.
********************************************************************************
 

Почему к вам притягиваются слабые мужчины

Почему к вам притягиваются слабые мужчиныПочему к вам притягиваются слабые мужчины

Жанна Волошина

Все мы без исключения хотим одного: любить и быть любимыми. Но лишь немногим из нас удается испытывать по-настоящему светлые чувства. Мы вступаем в отношения не из-за людей, а из-за их энергетики и тех состояний, которые мы испытываем рядом с ними.

«Почему ко мне притягиваются слабаки?». Этот вопрос я часто слышу от многих клиенток, обратившихся на консультацию. Действительно успешные во многом женщины сталкиваются с тем, что мужчины, которые заинтересовываются ими, или вступают с ними в отношения, не соответствуют их представлениям о «достойном мужчине». Не такой ей нужен! Причин этому множество… И я в этой статье хочу рассмотреть одну из них.

Главная причина дисгармонии в отношениях
Такой причиной является перекос мужских и женских энергий в человеке. Человек как духовная сущность выражает себя в объединении двух начал — мужского и женского.
Эзотерики считают, что гармоничное сочетание энергий:
  • у женщин 70% женских и 30% — мужских,
  • у мужчин — наоборот.

И как вы понимаете, до такого идеально гармоничного баланса еще нужно дорасти, дополучить необходимую информацию о предназначении мужчины и женщины.

Этому меня и многих моих знакомых не учили ни родители, ни в школе. Все были равны.
А на самом деле мы разные! Мужчина и Женщина — это две полярности.

Что значит быть женщиной с Не Гармоничным сочетанием энергий? С виду красавица и умница, только женщиной себя не ощущает. Все может сама – и позаботиться о каждом нуждающемся, и денег заработать, и любое решение принять, и защитить — и себя, и «того парня».
Вот только жалуется, что настоящие мужики перевелись… И хочет всей душой быть любимой, чтобы рядом был сильный и мужественный.
Только вот по законам физики одноименно заряженные частицы отталкиваются, а разноименно заряженные частицы притягиваются. Поэтому и притягиваются такие мужчины — с противоположным потенциалом. Так в мужчинах ли дело?

Почему к вам притягиваются слабые мужчины

Как исправить такое соотношение мужских и женских энергий? С чего начать этот точно не быстрый процесс?

Здесь необходимо обратить внимание на саму встречу мужчины и женщины, чтобы лучше понять, что происходит на самом деле.
Что происходит, когда встречаются реальные мужчина и женщина? Происходит еще и встреча внутренних потенциалов обоих партнеров.
Если у женщины силен внутренний мужчина, то он будет как минимум конкурировать с реальным мужественным Мужчиной. Сильная мужская часть этой женщины будет стремиться достигать цели, заботиться не как Женщина, а как мать (в роли матери мужские функции).  И ясно, что быть вместе им будет крайне трудно.
И если у мужчины женский потенциал наиболее развит, чем мужской, то встречаясь с реальной Женщиной, ему трудно будет принимать решения в паре, брать ответственность, проявляться как Мужчине.
Да и Женщина скорее всего такого не подпустит к себе. В природе, если самка видит, что самец не сможет позаботиться о ней, она не подпускает его к себе. А ведь природа очень мудра.
И это совсем не значит, что женщина ДОЛЖНА быть слабой и сидеть и «заглядывать в рот мужчине». Женщины изначально  сильные внутри.
Но только мудрая и любящая Женщина может передать эту силу своему мужчине, передать ответственность за обеспечение семьи, защиту семьи, за принятие важных решений, касающихся семьи.
По себе знаю, что я могу многое, и большие деньги заработать, и быть всем нужной и занятой, и потом рухнуть обессиленной и уставшей…
Но хочу ли я всю эту суету, хочу ли я сворачивать горы так трудно и тяжело?  Какие силы тогда у меня будут оставаться для меня как для Женщины, для моей семьи? Чем я смогу наполнить свой дом? Усталостью и раздражением?
Нет! Я сделала другой выбор — в пользу своего наполненного счастьем состояния, своего здоровья, в пользу счастья своей семьи.
И в этом моя ответственность. И в этом мой вклад и гармонию и благосостояние семьи.
И этим я даю возможность мужчине проявляться как Мужчине. А он мне дает возможность проявляться как Женщине, заботясь обо мне. Это взаимный обмен энергиями на самых разных уровнях.  
Чтобы к этому прийти мне пришлось познать другой опыт, который Женщине не по плечу. Но благодаря этому опыту, я нашла путь к себе, как к Женщине.
Мне кажется, что это не правда, когда говорят о самодостаточных мужчинах и женщинах. Познать себя как Женщину я могу только в отношениях с Мужчиной.  Познать себя как Мужчину мужчина может только в отношениях с Женщиной.
Мы рождены с определенным полом. Но это еще не значит, что мужчины уже изначально мужественны, а женщины – женственны.
Женственность и мужественность — это развитие своего женского и мужского потенциалов.
И чтобы разобраться в этом, я не буду давать советы, а предлагаю Вам узнавать из разных источников о предназначении Мужчины и Женщины, если вы этого не знаете.
Я предлагаю вам начать путешествие-исследование своего внутреннего мира, чтобы познакомиться поближе со своими «внутренними» Мужчиной и Женщиной — этой супружеской парой, с которой вы обречены жить до самой смерти.
И только в вашей власти создать такое гармоничное сочетание энергий внутри Вас, чтобы Вам было легко и радостно быть Мужчиной или Женщиной.
Хотите рядом с собой Женщину — будьте Мужественным!
Противоположно заряженные частицы притягиваются — это факт
********************************************************************************

Двойное лезвие чужого счастья

Двойное лезвие чужого счастьяДвойное лезвие чужого счастья

Артур Шопенгауэр говорил, что «судьба тасует карты, а мы ими играем». Та же мысль встречается и у Шекспира. И тот, кто думает, что друг или сосед обязан своему счастью лишь стечению обстоятельств и череде случайностей, глубоко ошибается.

Мы живем в обществе, где тот, кто добился всего, иногда вызывает определенные подозрения.
Кто-то считает, что это не является отражением затраченных усилий, а просто связано с действиями третьих лиц или же просто «так распорядилась судьба«, «повезло», «оказался в нужное время в нужном месте» и пр. В какой-то степени это может быть правдой. Действительно, связи позволяют многим людям занимать должности, которые не соответствуют их компетенциям. Но и талант нельзя списывать со счетов.

На пути к достижению успеха

Более того, данный сценарий тоже очень распространен. Если кто-то преуспевает на работе или добился всего в какой-то области,  часто это стоит ему долгих бессонных ночей, ежедневных усилий и подвигов.
Также могут быть и определенные жертвы на поле брани под названием «жизнь», где капитуляция невозможна.
Известно, что с неба ничего не падает. И тем не менее, среди нас есть много мечтателей, которые надеются, что все «обязательно случиться» по прихоти вселенной, награда найдет своего героя, а в будущем их непременно ждет успех.
Другие же, в свою очередь, понимают, что для реализации мечты есть лишь одна волшебная формула: работа.И сегодня мы предлагаем вам поразмышлять вместе с нами на эту тему.

Я добился всего, что у меня есть, сам. Это результат моих стараний

Артур Шопенгауэр говорил, что «судьба тасует карты, а мы ими играем». Та же мысль встречается и у Шекспира.И тот, кто думает, что друг или сосед обязан своему счастью лишь стечению обстоятельств и череде случайностей, глубоко ошибается.
Так думать просто удобно, ведь это, по сути, своекорыстное объяснение, нежелание признавать очевидное. Что кто-то другой добился всего сам, и он гораздо успешнее и счастливее, чем мы.
Это немного шокирует сначала, но за этой реальностью скрыты очень интересные психологические процессы. И далее мы поговорим о важных составляющих успеха, о преодолении себя и о зависти.

Двойное лезвие чужого счастья

Чужое счастье

«Я желаю, чтобы ты был счастлив, но только не больше, чем я». Данная фраза раскрывает то, что чувствуют «ложные друзья», когда видят, что мы живем жизнью, о которой мечтали.
И если вы уже замечали, что кто-то из знакомых заставлял вас это почувствовать, то стоит понять, почему так происходит.
Дело в том, что некоторым просто необходимо иметь определенное превосходство над другими, власть (особенно в ближайшем окружении). Этот контроль основывается на равенстве условий.
И если кто-то данное равновесие нарушает, то он начинает вызывать подозрения и рискует быть отвергнутым.
На самом же деле, эта необходимость власти и контроля появляется у людей из-за их низкой самооценки.
Ведь если у окружающих тоже все будет так же «плохо», как и у меня, тогда мои слабые места не будут так выделяться. И условия будут действительно равными.
Когда же у одного человека происходит нечто важное на работе, в личной жизни или в какой-либо другой области, то другой тоже оказывается «на виду». Все его слабости оказываются заметны на фоне того, кто благодаря своим усилиям добился всего. Сравнения напрашиваются сами собой.

Упорство и настойчивость всегда дают свои плоды

«Что? Ты хочешь получить эту должность?» «Но ведь это невозможно, там все только для своих». «С улицы» никого не берут».
«Что? Ты влюбилась в этого человека?» «Он не для тебя, только потеряешь свое время!»
Согласитесь, всем нам хоть раз приходилось выслушивать нечто подобное. Можете поменять ситуацию, голос, тон, контекст.
Но цель таких высказываний всегда будет одна и та же. Подрезать вам крылья, прогнать мечту.
И все только затем, чтобы вы как-нибудь не ухитрились стать счастливее говорящего.
Конечно, нужно быть реалистами, потому что иногда мы фантазируем и витаем в облаках.
Но если вы задались конкретной целью, нужно идти до конца. Сделать даже невозможное, чтобы добиться желаемого.
Ежедневные усилия являются отражением нашего упорства и настойчивости. Тот, кто не хочет жертвовать своим временем, эмоциями и силами, кто не готов потратить свои клетки, нервы, нейроны и удары сердца на труд, тот не добьется успеха. Потому, что в жизни никто просто так никому ничего не дарит.

Единственная правильная установка — «не сдаваться»

Наряду с упорством и ежедневными усилиями необходимо также занять и определенную поведенческую и ментальную позицию: «не сдаваться».
Ведь тот, кто жаждет претворить свои мечты в жизнь, не просто работает и не просто тратит свое время. Он постоянно сталкивается с различными внешними обстоятельствами. Ему приходится преодолевать их, чтобы не отклоняться от выбранного курса.
И речь здесь далеко не только о тех самых ложных друзьях, которые хотят подрезать нам крылья и не пустить к нашей мечте…
Иногда проблема глубже. Это может быть само общество, его институты и «черные ходы», его стены и фильтры… Все то, что преграждает нам путь.
Мы должны сопротивляться, бороться.
Когда человек понимает, что он способен добиться желаемого, он должен преодолеть любые бури этого океана под названием «жизнь». Понимать, что кого-то она действительно топит, не все остаются на плаву. Потому что иногда одного таланта бывает недостаточно.
Нужно еще мужество, отважное сердце, и сильный, решительный, благородный ум. Только так вы сможете добиться успеха, которого заслуживаете.

********************************************************************************
 

ПРАВИЛО ЗАВЕРШЕННОГО ЦИКЛА

ПРАВИЛО ЗАВЕРШЕННОГО ЦИКЛАПРАВИЛО ЗАВЕРШЕННОГО ЦИКЛА

Почему успех приходит не ко всем? Почему важно соблюдать Правило завершенного цикла и чем нам «грозит» незавершенность наших действий?

Любые наши действия или жизненные процессы имеют свое начало, продолжение и конец. Это и есть цикл. Циклы могут быть завершенными и незавершенными. Если действие не доведено до конца или результат на конец хуже, чем на начало, то цикл считается незавершенным.

Что значит завершать цикл

Самый простой пример – грязная посуда в раковине. Вы приготовили, поели, а посуду оставили. Или еще, зашли в чистую ванную, а вышли – после Вас вода на полу, скомканное полотенце, щетки валяются.

Чем нам «грозит» незавершенность наших действий?

Если ребенок привыкает бросать начатое на полпути, то эта привычка последует за ним и во взрослую жизнь, а значит и в его отношения и в его работу.

Если мелкие моменты не доводить до конца, то потом просто психологически сложно будет заставить себя довести до конца большое дело.
Незавершенные циклы – это разного рода «хвосты» и сожаления о прошлом, которые тянутся за нами через всю жизнь и кто знает, может переходят и в следующую?…

Если же начало и конец совпадают или результат на конец лучше, чем на начало, то цикл считается завершенным.
Например, в ванной после Вашего посещения осталось чисто или даже стало лучше – полотенце повесили на место или протерли раковину.
ПРАВИЛО ЗАВЕРШЕННОГО ЦИКЛА

Завершать цикл – значит оставлять после себя чистым окружающее пространство. Это может быть и уборка комнаты, и сдача готового проекта заказчику, и завершение ненужных отношений без обид и претензий.

Завершенный цикл перестает тянуть на себя наши время и силы. Напротив, при завершении действия (цикла) мы чувствуем прилив энергии, даже если физически устали. Это может быть радость, чувство удовлетворения, открытие в себе новых возможностей или способностей, выход к новому знанию.
Лишь тогда мы можем перейти на новый уровень, когда предыдущий завершен.
Между прочим, понаблюдайте за успешными, довольными и счастливыми людьми в своем окружении, я уверена они все соблюдают Правило завершенного цикла. Чего и Вам желаю
********************************************************************************

Воронка травмы: ВЫХОД

Воронка травмы: ВЫХОДВоронка травмы: <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B2%D1%8B%D1%85%D0%BE%D0%B4'>ВЫХОД</a>

Александр Уразов

В излечении от травмы большую роль играет умение замечать вот этот процесс – «соскальзывания». Когда мы знаем, как «выглядит» воронкатравмы в момент, когда мы в ней оказались, тогда мы можем понять: «Это не совсем я. Это – воронка травмы».

Это подобно наводнению. Наполнению водой… Или, может быть, чем-то другим… Еще несколько минут назад все было как обычно. Нет, не то, чтобы прям-таки хорошо и прекрасно. Может быть, даже и «плохо». Например, злился на подрядчика Васю, что он подвел со сроками выполнения заказа, или расстраивался, что теперь уже и не знаешь, на кого можно положиться. Или даже грустил по поводу утраты чего-то ценного, проживал горе потери. Но то, что происходит сейчас, гораздо хуже.

«Все вокруг – серое и тупое». Воронка травмы и выход из нее
Словно погрузился во что-то и никак не можешь выплыть, выкарабкаться на поверхность. Как будто все вокруг заполнено прозрачной, невидимой и физически неощущаемой жидкостью. Физически – неощущаемой, но ее очень хорошо чувствуешь на более тонком уровне. Чувственно.
Как будто ничего не изменилось: вокруг все те же люди, те же предметы. Но теперь словно появилось нечто непреодолимое. То, что не дает почувствовать мир так же, как это было вот только что. Глаза видят предмет; память подсказывает его название; пальцы обхватывают и сжимают… Но нет ощущения контакта. Словно между поверхностью кожи и всем остальным миром теперь всегда есть нечто такое, что не дает ощутить прикосновение в полной мере.
Люди. Они что-то говорят. Их слова слышны. Смысл сказанного понятен. Видно, как работает их мимика, как шевелятся губы, формируя нужный звук. Но нет ощущения, что сказанное действительно проникло внутрь. В мозг, в сознание. Хотя, по факту, да – слышишь
.
Нет полновесного ОЩУЩЕНИЯ. Нет КОНТАКТА.
Все становится каким-то чужим и недоступным. Блеклым. Серым. Тупым. Тело цепенеет. Ощущения изнутри с трудом пробиваются сквозь густую свинцовую вату. Сигналы от рецепторов превращаются в сухой безжизненный текст.
«Это салат. Я его вижу. Я его ем». «Я беру вилку в руку. Мои пальцы и ладонь соприкасаются с металлом». «Чувствую запах жареной курицы». «Воздух слишком холодный».
Оцепенение, замороженность, скованность. Безжизненность…
Проходит несколько дней. В районе диафрагмы поселился плотный комок, который не исчезает и после полноценного восьмичасового сна. Ягодицы и икроножные мышцы (хотя, безусловно, не обязательно именно они) находятся в постоянном напряжении. С утра это чувствуется особенно сильно – противным тянущим ощущением. Ощущением. Но таким же выматывающе «тупым», как и все остальное.
Никого нет рядом. Нет, физически, опять же, вполне кто-то и может быть. Но нет того, что иногда в художественных произведениях поэтично называют «соприкосновение душ». И физическое «рядом» оказывается бесполезным, уравниваясь с «бесконечно далеко».
Ощущение «тотальности». Катастрофичности. Жуткое, ужасающее одиночество, холод и пустота, которые затягивают, засасывают все глубже, глубже и глубже… Словно в водоворот. В водяную воронку.
Воронка травмы: ВЫХОД

Теперь главное: к чему я все это написал.
Дело в том, что в излечении от травмы большую роль играет умение замечать вот этот процесс – «соскальзывания». Когда мы знаем, как «выглядит» воронка травмы в момент, когда мы в ней оказались, тогда мы можем понять: «Это не совсем я. Это – воронка травмы».

Нет, не совсем так. Точней, наверное будет:
«Это я, но уже не в реальности. Все вот эти вещи: безжизненность, холод, ощущение катастрофы – все это лишь привычный мне механизм. И пусть этот механизм – он во мне. Пусть это я, а не кто-то другой или что-то внешнее. Но это лишь то, что я привык делать автоматически, неосознанно. Самое главное, что ЭТО ДЕЛАЮ Я.Следовательно, мне вполне под силу остановить себя в этом патологическом процессе. И моя изоляция в нем – лишь плод моих усилий (пусть и неосознаваемых).
На самом же деле, стоит лишь открыть глаза и осмотреться, как взгляду предстанет огромное количество позитивных, поддерживающих, ободряющих ресурсов: близкие люди, друзья, любимая музыка, книги, фильмы и так далее, и так далее. Достаточно лишь обратить внимание. Перестать заталкивать себя туда – вниз, в безысходность».

И тогда мы останавливаемся в своем скольжении вниз и начинаем выкарабкиваться

********************************************************************************

СЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителей

СЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителейСЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителей

Алёна Блищенко 

Сепарация с родителями (матерью и отцом) — очень сложный процесс. Многие живут не своей жизнью. Если у вас есть ощущение, что вы вы живете не так, как вы бы хотели — это упражнение для вас
Определённый период жизни каждого человека близкая межличностная спайка между ним и его родителем оправдана и очень важна. Но по мере взросления, человек закономерно приобретает всю большую и большую автономность. И постепенная, деликатная сепарация становится необходимым и значительным элементом формирования самостоятельной, зрелой личности. Мы знаем, к примеру, что люди с незавершённой сепарацией, малосостоятельны не только в социально-полезной, но и в личной, семейной жизни…
Поэтому, когда уже достаточно взрослый человек (в возрасте от 20 до 30 лет) продолжает тем не менее жить и функционировать на позициях «маменькиной дочки или сыночка» — это не только нелепо, неправильно, но и во многих случаях разрушительно, деструктивно

Упражнение для внутреннего анализа и сепарации с отцом или матерью

Теперь моё упражнение… На работу внутреннего анализа и сепарации с отцом или матерью (в зависимости от того, с кем эта спайка чрезмерно усилена).

Продумайте и запишите свои ответы на реплику: Я — НЕ МОЙ ПАПА (ИЛИ МАМА); Я — ЭТО Я. В чём Вы его (её) не повторяете, в чём Вы особенная, другая?
Например.

  • «Я — не моя мама: мама в состоянии недовольства, позволяет себе повышать голос на близкого, я в таких случаях — уединяюсь и сдерживаюсь.»
  • «Я — не мой папа: папа пытается всех контролировать, я разрешаю другим жить своей жизнью.»

Это некие условные реплики для примера… Выписываем столько, сколько получится (в индивидуальном порядке).
Подготовьте также второй список: в чём Вы похожи на папу (или на маму), в чём Вы — такая же.

Например:

  • «Я, как и мама, требовательна к себе и своим близким.»
  • «Я, как и папа, очень ответственный человек.»

И так далее… По аналогии с первым списком.

Проанализируйте списки. Поставьте напротив каждого высказывания «+» и «-«, исходя из того, нравятся Вам эти сравнения или нет. Осмыслите, что у Вас получилось. В чём Вы, действительно, повторяете маму и папу, в чём — нет. Что хотели бы оставить в линии собственного характера, а что бы подкорректировали.
Это только первая часть задания, далее последует вторая…
В период работы над первой частью задания и дальнейшего анализа этой части работы совместно с психологом, клиент глубоко и чётко осмысливает и принимает следующие важные положения:
  • он, будучи ребёнком своих родителей, тем не менее — отдельная от них личность, со своим характером, задатками, склонностями, манерой поведения, интересами и так далее;
  • находясь в плотном взаимодействии с родителями, он получает от них и проявляет через себя определённые сценарные роли и качества (как положительные, так и отрицательные).
  • он может чётко обозначить для себя и проводить в дальнейшую жизнь только конструктивные родительские программы, отказавшись от нежелательных (навязанных чужой волей)…

СЕПАРАЦИЯ: Как психологически отделиться от родителей

Теперь следующая важная часть задания.
По подготовленным заранее спискам клиент формулирует для себя нежелательные свойства и качества, приобретённые в близком взаимодействии с родителями и виртуально (в воображаемой сфере) выбрасывает, изливает или прорисовывает образы этих качеств на чистый лист бумаги. Далее — затушёвывает рисунки, комкает (или ритуально сжигает) их и выбрасывает в мусорную корзину.
По подготовленным заранее спискам клиент образно формирует максимально желательную субличность с тем набором качеств и свойств, которые будут ему полезны и сделают его жизнь оптимально успешной, доброй и выгодной для него. Сформировав этот образ (скажем, на соседнем от себя стуле) клиент протягивает к ней руки и приглашает войти в себя (ведь он и есть — Истинная Обитель этой субличности, которую он только что сотворил из себя самого по желаемому образу и подобию).
Далее (в качестве завершения) можно употребить замечательную технику, используемую в стратегии НЛП, направленную на самопринятие и повышение самооценки. Изложу её в своей интерпретации и описании. Перед проведением техники психолог проговаривает клиенту тезис об уникальности каждого отдельного человека, его неповторимой исключительности, бесценном значении и о том, что каждая отдельная личность  достойна самого высоко ПРИЯТИЯ, БЛАГОДАРНОСТИ, ВОСХИЩЕНИЯ; которыми мы сейчас совершенно заслуженно наполним сами себя до самых краёв, в полной мере
.
Дальше следует виртуально посадить образ самого себя напротив на стул. И, вспомнив и чётко сфокусировав поочередно в себе-реальном сначала состояние ПРИЯТИЯ, потом — БЛАГОДАРНОСТИ, и далее — ВОСХИЩЕНИЯ, мощно транслируем эти энергии в себя-виртуального на стуле напротив, наполняя этими состояниями свой виртуальный образ до самых краёв…
Заканчиваем мы тем, что сливаем два образа воедино – себя-настоящего и наполненный высокими положительными энергиями виртуальный образ на стуле.
Таким образом мы завершаем общее большое задание на осмысление, сепарацию и конечное приятие образа чистого, желаемого, свободного «Я» от давно пережитых, переросших себя (не своих, а чужих) вкраплений.
********************************************************************************

ТОКСИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ: 5 типов «переносчиков» чувства вины

ТОКСИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ: 5 типов «переносчиков» чувства виныТОКСИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ: 5 типов «переносчиков» чувства вины

Нужно уметь понимать, когда мы виноваты на самом деле, а когда нас обвиняют том, что на самом деле не имеет к нам никакого отношения

Не можете избавиться от чувства вины? В окружении каждого из нас найдутся токсичные люди, которые пытаются вызвать его у окружающих. Часто они находятся так близко, что в определённые моменты жизни им удаётся добиться своей цели. Такие токсичные люди способны вызывать у других глубокое чувство вины. Так им становится легче доминировать. Жертв же, в свой черед, захлестывает поток негативных эмоций, в результате чего они начинают считать себя ни на что не годными неудачниками.

Опасная игра «переносчиков» чувства вины и её участники

Итак, перед нами один из видов сложных манипуляций, разрушающих нашу личность.
Примеры этой стратегии можно отыскать везде: в семейных отношениях, в паре, а также среди коллег на работе.
Вряд ли мы ошибёмся, утверждая, что каждый из нас знаком с как минимум одним таким манипулятором — человеком, который вызывает у нас чувство вины, из-за чего наша жизнь теряет яркие краски.
Возможно, тебе было бы интересно и полезно узнать, чем характеризуется такое поведение. Именно манипуляторы чувством вины станут темой нашего сегодняшнего разговора.
Заставить не выходить из плена чувства вины — одна из стратегий, позволяющих добиться власти в отношениях. Её часто используют в дружбе, в семье и на работе.
Существует много способов, которые позволяют этого добиться. Почему мы чувствуем себя ответственными за возникновение одних ситуаций и считаем, что не имеем никакого отношения к другим событиям? Это зависит от типа манипулятора, вызывающего у нас чувство вины. Безусловно, стратегия партнёра-манипулятора отличается от тактики членов семьи.

Итак, сколько типов «переносчиков» чувства вины существует? Чем они различаются

1. Щедрые и понимающие

«Я говорю это, так как люблю тебя и желаю тебе всего самого лучшего. То, что ты делаешь, не закончится ничем хорошим. Самое главное, что ты забываешь о тех людях, которые действительно любят и беспокоятся за тебя».
В этом случае мы видим ситуацию, когда манипулятор использует наши эмоциидля того, чтобы добиться своих целей. Выражая нежность и понимание, он унижает нас и обвиняет в том, что наши близкие вынуждены страдать по нашей вине.
К сожалению, эту стратегию очень часто используют члены семьи.Например: «Если ты согласишься на эту работу и уйдёшь из дома, будет плохо и тебе, и нам. Дорогой, эта работа никак тебе не подходит».
Близкие и важные для нас люди используют наши чувства, чтобы заставить нас почувствовать себя виноватыми. Учитывая тесную эмоциональную связь, которая нас связывает с родственниками, последствия такой манипуляции всегда тяжелее.

2. Те, кто считает нас ответственными за все

Упала тарелка? Мы рассеянные. Пригорел ужин? Потому что мы их отвлекли. Спустило колесо у автомобиля? Потому что мы забываем своевременно проходить технический осмотр.
Есть люди, склонные считать окружающих виноватыми во всем, что случается не только с ними, но и с другими. Эта форма манипуляции развивается медленно и грозит постепенным разрушением нашей личности. Её нужно вовремя распознавать и принимать меры.

ТОКСИЧНЫЕ ЛИЧНОСТИ: 5 типов «переносчиков» чувства вины

3. Те, кто повышает свою самооценку за счёт недооценки способностей других

«Без меня ты ничего не умеешь, это понятно. Ты портишь все, до чего только дотрагиваешься». «Все твои затеи заканчиваются неудачно. Начиная с сегодняшнего дня я возьму это в свои руки».
Это яркий пример токсичных отношений, в которых один человек пытается доминировать над другим.
В этом случае манипулятор хочет повысить свою самооценку и доказать себе свою значимость. Поэтому он пытается доминировать над нами, вызывая у нас чувство вины за несуществующие проступки. Для достижения этой цели он недооценивает наши поступки, наши мысли и всю нашу личность. Из-за этого мы начинаем ощущать себя ничтожеством, а этот человек становится для нас всем.

4. Те, кто не умеет брать на себя ответственность за свои ошибки

Наверняка тебе приходилось сталкиваться с подобными людьми. Они ошибаются и создают проблемы своим поведением, совершают необдуманные поступки… При этом они не способны взять на себя ответственность за содеянное.
Более того, вместо того, чтобы признать свою вину, они склонны искать виноватых в своём окружении.«Если бы ты меня не послушал, вышло бы по-другому», «в конце концов ты виновата в том, чтобы оказалась слишком доверчивой».

5. Те, кто старается для нашего блага, чтобы «научить» нас

Очень часто вызывая чувство вины люди пытаются научить нас быть ответственными и зрело подходить к решению проблем.
Представим себе в качестве примера одну фирму. Руководитель пытается вызвать у нас чувство вины за ошибки других и призывает нас взяться за их исправление. В качестве оправдания он утверждает, что на работе каждый человек должен чувствовать свою ответственность за ошибки коллектива. Он говорит, что именно так и происходит в любой организации.
Представь себе родителей, обвиняющих старших братьев или сестёр в ошибках, совершенных младшими членами семьи. Они считают, что старшие должны нести на себе всю ответственность из-за своего возраста. Иногда они выбирают ответственных и по половому признаку, говоря: «но ты же мужчина (женщина)».
Это неправильно. В семье, как, в свою очередь, и на работе, каждый отвечает только за свои поступки и действия. Обвинять во всех бедах одного — прямой путь к стрессу и снижению самооценки данного человека.

********************************************************************************
 

Что такое «психосоматика рака»? Если не обида, то в чем проблема психоонкологии?

Что такое «психосоматика рака»? Если не обида, то в чем проблема психоонкологии?

Что такое "психосоматика рака"? Если не обида, то в чем проблема психоонкологии?
 Анастасия Лобазова

В поисках психологических «причин» рака, невозможно обойтись простыми тезисами и метафорами. Статья, которую я написала получилась очень большой, поэтому я разделила ее на две части. Первая, как бы обзорная, говорит о том, какая связь существует между нашей психикой и развитием онкологии. Вторая более конкретно останавливается на психологических типах людей, которых мы чаще всего встречаем в работе с тяжелыми заболеваниями.
Условно мы можем выделить несколько механизмов влияющих на запуск механизма «саморазрушения» — депрессию (первичную и вторичную), невроз и травму, ситуативную психосоматику (острый конфликт, стресс) и истинную (связанную с нашим психотипом).
Стрессовые события
В свое время в основных фундаментальных трудах по психоонкологии врачи уделяли особое внимание так называемой «шкале стрессовых событий Холмса-Раге». Смысл заключался в том, что в ходе психологического анализа жизненной истории пациентов было обнаружено, что большинство онкологических больных за некоторое время до развития заболевания испытывали какое-либо сильное душевное потрясение. При этом опираясь на учение о хорошем и плохом стрессе (эустресс и дистресс по Г.Селье) в этот чек-лист вошли не только объективно негативные события такие как смерть близкого, развод, переезд и т.д., а и события на первый взгляд вызывающие положительные эмоции — свадьба, рождение ребенка, примирение супругов и пр.. Поскольку оценивать ситуацию как хорошую или плохую мы можем лишь субъективно, в то время как для организма стресс (сильное изменение стимула) всегда остается стрессом, который активизирует систему адаптации с сопутствующими гормональными «взрывами». По итогу этого опросника мы могли спрогнозировать вероятность развития соматических болезней (чем больше стресса = тем выше балл = тем больше шансов заболеть (как кортизол подавляет иммунитет много описано в сети)).
Психосоматическая же модель пошла немного дальше, поскольку одно и то же событие ранит людей по-разному. Психотерапевты стали делать упор не столько на количество набранных баллов, сколько на качественную оценку психотравмирующих ситуаций, не исключая общеизвестные механизмы психологической защиты (вытеснение, рационализация… а в работе с патологиями последних лет возможно уже нужно выделить и специфический механизм защиты «позитивного мышления», объединяющий в себе сразу несколько).
Почему мы связываем стресс фактор с онкологией? Как говорилось ранее, информация о «самоуничтожении» организма заложена в нас генетически. Когда в жизни человека начинают преобладать различного рода стрессы, конфликты, проблемы и вроде бы мелкие неурядицы, которые не находят разрядки, быстрого разрешения и компенсации, рано или поздно человек начинает тяготится таким положением психологически, а физически его организм постоянно вырабатывает гормон стресса, существенно влияющий на иммунитет. Но почему именно рак, а не сердечно-сосудистые заболевания, н-р? Отходя от темы, на самом деле по статистике люди гораздо чаще умирают от инфарктов и инсультов, однако.
Одна из основных ошибок, которую чаще всего допускают в работе с психосоматикой сводится к тому, что психосоматику рассматривают как односторонний процесс — психологическую проблему приводящую к болезни. На самом же деле в психосоматике психическое и физиологическое постоянно взаимодействуют и влияют друг на друга. Мы живем в реальном физическом теле, в котором работают реальные, порой независимые от нас физические законы. И первое, что важно понимать, что для того, чтобы заболевание сложилось таким какое оно есть, пазл должен собраться из нескольких факторов.
Когда мы берем историю болезни, и видим в ней генетическую предрасположенность к онкологическим заболеваниям + когда мы отмечаем употребление в больших количествах пищи содержащей так называемые канцерогены + когда мы отмечаем то, что человек живет в определенной экологически неблагоприятной зоне или радиационной + когда мы наблюдаем другие элементы саморазрушающего поведения (алкоголь, курение, самолечение медикаментами, режим нагрузок (насилия) над своим телом) и + когда мы отмечаем проблемы психологического характера, только тогда мы можем говорить о том, что риск действительно высок.
Психологический фактор в данном случае мы рассматриваем как разрешающий.
Ведь на самом деле в организме каждого из нас постоянно находятся те самые недозревшие беспрерывно делящиеся клетки. Но и принцип гомеостаза рассчитан на то, чтобы не допустить увеличение их количества, ежесекундно наш организм трудиться над тем, чтобы сохранить здоровое состояние (как ОС в вашем компьютере, внутреннюю часть которой вы видеть не видели, знать не знаете как она работает, но она работает). И в какой-то момент программа дает сбой и начинает пропускать эти клетки, иммунитет перестает рассматривать их как ненормальные, опасные… Почему? Ведь даже если информация заложена генетически, должно же что-то случиться, чтобы ее раскрыть? Обычно это происходит под влиянием различного рода событий, которые условно можно обозначить как внутреннее ощущение того, что жизнь окончена и не имеет смысла.
Депрессия
Часто пациенты с онкологией сравнивают свою жизнь с образом барона Мюнхаузена, который вытягивает себя из болота за косичку. Кроме того, что их попытки кажутся им никчемными, они говорят, что просто устали от того, что им постоянно нужно себя тянуть. Раньше депрессию связывали только с реакцией на само заболевание и лечение. Однако истории пациентов показали, что часто заболевание может возникнуть на фоне самой депрессии. Как вторичной, когда психологическое расстройство появляется на фоне какого-то заболевания (н-р, одна женщина долго не могла восстановиться после перенесенного инсульта, и через пол года у нее диагностировали рак. При этом она отмечала, что «пятно» на груди, которое оказалось его проявлением она наблюдала у маммолога много лет и никаких вопросов оно не вызывало. Другая женщина работала тренером по аэробике и получив травму ноги, чем дольше проходило лечение и очевиднее становилось, что нога не восстановится, тем больше ее самочувствие ухудшалось и через время у нее также диагностировали РМЖ). Так и на фоне первичной депрессии, когда в анамнезе пациентов с онкологией мы видим, что ранее они проходили лечение от депрессии. Более того, экспериментальные исследования показали, что у людей страдающих депрессией в крови повышен уровень белка, который участвует в образовании раковых клеток и распространении метостазов в организме.
При этом одна из версий по которой онкологию причисляют к так называемым психосоматозам, опирается именно на тот факт, что часто психосоматические заболевания являются ничем иным, как проявлением соматизированной (скрытой, маскированной) депрессии. Тогда внешне человек ведет активный образ жизни, а в глубине души испытывает разочарование собой и жизнью, бесперспективность и бессмысленность. Здесь же просматривается связь с теориями, которые представляют онкологию, как сублимированный вид социально приемлемого суицида (если по статистике около 70% пациентов с эндогенной депрессией высказывают мысль о суициде, а к активным действиям переходит около 15%, то такая версия вполне вероятна — не видя смысла в жизни, но и опасаясь суицида реального подсознательно человек дает «команду» своему организму на «самоликвидацию»).
Невроз и психологическая травма
Еще один вариант который мы видим в практике, хоть и не у всех пациентов, но он также важен, мы соотносим с психологической травмой. Я объединяю это с неврозом, потому что чаще травма которую мы помним, но блокируем на эмоциональном уровне проявляется в органных неврозах и здесь мы скорее будем работать не с онкологией, а с канцерофобией. Травма же вытесненная, подавленная представляет большую проблему. Получается что у человека есть некий травматический опыт (в основном различного рода насилия, в т.ч. морального), подавленный, скрытый и вытесненный, но вдруг происходит какая-то ситуация, которая его актуализирует, какие-то ассоциации пробуждают воспоминание о событии.
По сути травма была настолько сильна, что психика не нашла другого механизма кроме как ее вытеснить, но теперь когда человек повзрослел у него появляется как бы вторая попытка. Забыть обратно ситуацию он не сможет и если за прошедшее время от момента травмы он наработал психологический ресурс, это воспоминание скорее сублимируется в какой-то органный нервоз (неосознанную попытку контролировать). Если же механизма проработать эту травму нет, мы снова приходим к тому, что жизнь уже никогда не будет прежней, он никогда не сможет это забыть и примириться, значит такая жизнь обречена на «пожизненные страдания». Есть ли в ней смысл?
При этом в психотерапии таких пациентов важно обращать внимание на деструктивную связку «обида-прощение». На первый взгляд кажется все логично — человек вспомнил нечто «ужасное», всем сразу стало понятно что корень беды в детской травме насилия, и для того, чтобы вылечиться от рака нужно срочно простить тирана и будет счастье. Но счастья не будет. Потому что прощение предполагает разделение ответственности (я обиделся — я простил). В то время как провокация чувства вины может только усугубить состояние (раз виноват, значит мне поделом). Поэтому акцент важно делать наоборот на снятие вины с пациента и переработку травматического опыта (ориентируясь на состояние самочувствия).
Ситуативная психосоматика
Нередко бывают такие случаи, когда заболевание возникает как бы случайно, спонтанно, без каких-либо длительных страданий и предпосылок. Мы это связываем с так называемой ситуативной психосоматикой, когда в жизни человека происходит сильный конфликт, фрустрирующая ситуация, шок, которые как бы выбивают его из состояния равновесия. Некоторые пациенты даже могут отметить, что в этот момент они подумали, что «жизнь окончена» (автомобильная авария, нападение) или что «при таком ходе дел все было зря и не имеет смысла», «лучше умереть, чем переносить этот позор», «больше верить некому и один я не вытяну» и пр.. Вскоре волна негодования проходит, человек находит инструмент для решения проблемы, но пусковой крючок уже спущен. Тогда в процессе психотерапии он не видит никакой связи между конфликтом и заболеванием, потому что считает раз ситуация разрешилась то и проблемы нет. Такие случаи чаще имеют благоприятный исход и минимальный риск рецидивов. Можно долго подозревать, что клиент что-то утаивает, ведь не может быть, чтобы у человека все хорошо и хорошо и вдруг онкология. На самом деле может.
Последнее время все больше мы можем встретить информации о том, что онкологию считают хроническим заболеванием. Кроме ситуативной психосоматики, для большинства случаев это справедливо, поскольку факторы способствующие развитию заболевания есть всегда рядом (как психологические так и физические). Тело уже знает механизм и схемы как сублимировать внутриличностный конфликт, где находятся необходимые механизмы «саморазрушения» и т.д. Поэтому в качестве профилактики рецидивов, нам важно понять где наши слабые стороны и периодически активно их укреплять.
Истинная психосоматика
Не дающая всем покоя, поскольку это именно тот фактор, который мы можем привязать к чертам личности пациента и его внешности. Более подробно я описала эти типажи в другой статье. Однако здесь отмечу, что поскольку истинную психосоматику мы соотносим с конституциональными особенностями (то, что заложено в нас природой и не меняется), чаще это и наводит на мысль о том, что у онкологии есть связь с какими-то чувствами, чертами характера, органами и пр.. Ведь действительно мы отмечаем, что, н-р, у людей астенического телосложения часто бывает рак кожи, легких и пр., но это связано не столько с проблемами человека, как с его личностью. К слову, говоря о том какую расшифровку или значение в психосоматике имеет тот или иной орган, сразу могу ответить, что чаще никакую). В стационаре люди с одним и тем же диагнозом имеют абсолютно разные характеры и психологические проблемы, это вам подтвердит любой онколог.
«Выбор локации опухоли» больше связан: с конституционально слабым органом(где тонко, там и рвется — иногда мы говорим о риске «рака груди» женщины у матери которой была опухоль, но женщина может унаследовать конституцию отца и наш прогноз не оправдается, и наоборот); с перечисленными выше канцерогенными факторами (если человек курит, то выше вероятность поражения горла и легких; если злоупотребляет медикаментами и нездоровой пищей — желудка; окр, солнце/солярий — кожа, но и это не закон и рассматривается с другими составляющими); с гормональным дисбалансом, в частности с особенностями выработки нейромидиаторов того или иного человека в конкретный момент времени (каждому человеку нужно разное количество гормона, чтобы проявить ту или иную эмоцию и по большому счету хоть это и зависит от конституции, но и связано с тем, что происходит в жизни человека) и даже с возрастом (каждый орган имеет свою историю развития — обновления и разрушения, поэтому в разном периоде разные клетки могут делиться более интенсивно) или непосредственной травмой органа (часто пациенты указывают на то, что до развития опухоли эта область была травмирована (застудил, ударил, разбил, сломал), но речь идет о травме не как о причине онкологии, а как о локализации, не нужно путать).
Вместе с тем и черты характера, то по сути продиктованы именно конституциональным типом нервной деятельности (см.темперамент). И когда мы говорим о характерологических сходствах пациентов с тем или иным диагнозом, мы описываем именно те самые портреты личности, о которых поговорим в следующей статье.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание

ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболеваниеГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание

Геморрой – очень «неудобное» заболевание, причины которого являются не только физические, но и психосоматические факторы. Мы часто слышим фразу «Это просто какой-то геморрой!» и не понимаем, ЧТО говорим на самом деле. Почему же возникает заболевание и как решить эту проблему?

Как часто мы слышим фразу в быту: «Это просто какой-то геморрой!» или «Там такой геморрой……! » Это поразительно точно описывает результат физического геморроя, который возникает у пациента. О чем же нам говорит геморрой как психосоматическое заболевание? Это нарушение относят к болезням венозного застоя, но у геморроя есть свои особенности.

Геморрой какой-то!!!

 

Любой застой обозначает то, что скопилась энергия или информация, и пришло время, чтобы её реализовать. Иметь дело придется с чем-то тревожным и неизвестным, и человек пытается оттянуть или затормозить начало движения. А на уровне тела нарушается работа клапанов в венах, вот и получите застои и воспаления.

 

Но вернёмся к «изюминке» геморроя. Его отличие от застоя в других частях тела в том, что ослабленная сетка венозных сосудов (геморроидальные узлы) может выпадать наружу через задний проход.

 

Таким образом, система приводит себя в баланс и реализовывает накопившуюся энергию. И тогда уже человеку становится невозможно игнорировать проблему, которую он отказывался решать до этого.

 

Но есть ещё один важный нюанс — это место расположения геморроидальных узлов (анальное отверстие).

ГЕМОРРОЙ как психосоматическое заболевание

 

 

Часто пациенты стесняются даже обсуждать это, а не то чтобы лечить. Всё это лишь очередной раз доказывает, что геморрой — это проявление на физическом плане крайне неприятной и стеснительной проблемы, которая делает человека очень уязвимым. Он не решил её из-за чувства стыда, поэтому и стоит на месте. Но тело не умеет врать!

 

Как решить проблему?!

 

Для начала ответьте на эти проясняющие вопросы:

 

1. Какая у меня есть проблема, решение которой я откладываю на потом?

2. За что мне не хочется браться?

3. Какую тему я избегаю рассматривать?

4. Что в моей жизни мне приносит наибольшую боль и тяжесть?

 

Честные ответ будут иметь выход на одну и ту же тему или проблему. Она то и является пусковым механизмом геморроя. Сначала нужно будет решить её, а дальше — остеопатия и пиявки. И только всё это вместе устраняет и причину, и следствие. А медицина оперативным путём только удаляет следствие и, естественно, через время всё опять появляется.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Сценарий родительской семьи и Семейные мифы

Сценарий родительской семьи и Семейные мифыСценарий родительской семьи и Семейные мифы

Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной

Неужели будущее предопределено, судьба расписана за нас до запятой нашими предкам?

Становясь взрослым, самостоятельным, человек обретает возможность выбора. Мы вольны поступать так, как считаем нужным, все дороги открыты. Мы можем восхищаться своими родителями и стремиться быть достойными их, или зарекаться ступать на тропу, на которой всю жизнь топтались и спотыкались они. И вдохнув полной грудью пьянящий воздух свободы, мы отправляемся в свой уникальный, волшебный путь.

Таково начало. Открытие происходит неожиданно: мы обнаруживаем себя по колено увязшими в грязи ровно в той точке, к которой зареклись приближаться. Как мы попали туда

«Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Тенденция не нарушается, даже если мать развелась с отцом дочери» (Москаленко, 2009).

Этот факт не имеет ни малейшего рационального объяснения. Ведь дочери зависимого от алкоголя человека, как никому другому, известны тяготы и безнадежность борьбы. Она лучше всех знает о боли и беспросветности, которую испытывают в такой семье дети. Нет ни одного основания верить, что ее жизнь сложится по-другому, но она верит.

Как правило, в детстве этой женщине отчаянно не хватало любви и заботы. Мама была занята папой, ей было не до дочери. Возможно родители были жесткими и критикующими, возможно равнодушными и отстраненными.  Сколько бы ни старалась дочь, как бы хорошо ни училась, сколько бы ни помогала, она не могла добиться похвалы.

Оба родителя оказывались для нее эмоционально недоступными: папа, потому что пил, а мама все душевные силы вкладывала в папу. Кроме того, девочка выполняла роль миротворческого контингента в неизбежно вспыхивающих между родителями конфликтах. Ей все время нужно было быть начеку.

Она вышла в мир с чрезвычайно низкой самооценкой, бдительностью, тревожностью, сверхконтролем и неутолимой жаждой любви. Она клянется себе и другим, что в ее собственной семье этот кошмар не повторится.

Несмотря на негативный характер привязанности, она осталась несвободной от сценария родительской семьи, у нее есть все шансы для того, чтобы его воспроизвести.

В детстве девочка оказалась бессильной перед пьянством отца, теперь она сильная, энергичная, взрослая и ей удастся доказать всему миру, и в особенности маме, что сказка возможна, что  любовь и преданность творят чудеса. Это ее шанс обрести самоуважение, стать героем собственного романа и снять с себя ответственность за собственную жизнь.

Сценарий родительской семьи и Семейные мифы

 

Неполная сепарация порождает перенос незавершенных в родительской семье процессов в свою семью. Это касается не только алкогольных семей.

Согласно теории Мюррея Боуэна, непроработанные, неотреагированные конфликты, сложившееся в родительской семье, воспроизводятся в отношениях с собственным супругом (супругой). Давность конфликта значения не имеет (Кливер, 2015).

Возможна ситуация, когда мать и дочь, между которыми существовал конфликт, не общаются уже многие годы. Тем не менее, конфликт повторяется в отношениях с мужем. Смерть родителей не разрушает стереотип, а напротив, укрепляет его. Теперь он, по меткому выражению А. Варги, «высечен на скрижалях» (Варга, 2001).

Родительская семья обеспечивает нас всеми составляющими семейной системы:

  • стереотипами взаимодействия,
  • семейными правилами,
  • семейными мифами,
  • стабилизаторами,
  • историей,
  • границами.

 

Стереотипы взаимодействия – это «устойчивые способы поведения членов семьи, их поступки и сообщения, которые часто повторяются» (Малкина-Пых, 2007). Например, в некоторых семьях принято обращаться друг к другу на «Вы», в других обычно подшучивают друг над другом и т.д.

Семейные правила «устанавливают распределение семейных ролей и функций, определенные места в семейной иерархии, что вообще позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо» (Варга, 2001).

Внутреннее содержание семейных правил не столь значимо, решающее значение в определении функциональности или дисфункциональности правил имеет их гибкость, возможность изменения в соответствии с требованиями жизненных обстоятельств.

В качестве примера противоречивых семейных правил, заимствованных супругами из родительской семьи, можно привести различные представления относительно распределения семейного бюджета. Жена, выросшая в семье, где принято тратить деньги на развлечения: театры, клубы, рестораны, не отказывать себе в удовольствии, будет недовольна мужем, заимствовавшим из родительской семьи правило откладывать деньги на черный день, штопать носки и покупать новые вещи только тогда, когда старые превратятся в лохмотья. В такой ситуации муж будет считать жену транжирой, а жена мужа жадным. Возникнет конфликт.

Семейные правила ложатся в основу семейных мифов. Миф — это сложное семейное знание, которое является как бы продолжением такого предложения: «Мы — это…» (Варга, 2001).

Существуют такие мифы, как «Мы – очень дружная семья», «Мы – семья героев», «Мы – носители европейских ценностей», «Мы – свободные художники» и т.д.

Совпадение семейных мифов – одна из важнейших основ семейного благополучия. Мужчине из семьи с мифом «Мы – свободные художники» сложно будет найти счастье с женщиной из «дружной семьи». Эти мифы взаимоисключающие, поскольку предполагаемые правила «дружной семьи»: «Учитель (начальник) всегда прав», «Все должно быть прилично» и т.д. в корне противоречит правилам, принятым среди «свободных художников».

Представления относительно следующего параметра семейной системы – семейных границах – мы также получаем в наследство от родителей. Сложно будет найти взаимопонимание мужу из семьи, где гости приходили изредка, по особому случаю и по специальному приглашению, и жене, выросшей в доме, двери которого всегда открыты для соседей, друзей и родных.

Следующий параметр семейной системы – это семейные стабилизаторы. Крайне распространены случаи, когда семейным стабилизатором становятся дети. Родители поглощены воспитанием детей, что позволяет им игнорировать проблемы супружеских взаимоотношений.

Недаром столько разговоров и теорий строится вокруг ситуации «опустевшего гнезда». На самом деле, это ситуация, когда супруги вынуждены столкнуться лицом к лицу с накопившимися в их отношениях проблемами. В таких семьях образуются вертикальные коалиции, дисфункциональные по своей природе. Родители из страха остаться наедине со своими проблемами могут стараться не выпускать ребенка в самостоятельную жизнь, удерживая его в семье. Сепарация в такой ситуации очень сложно осуществима.

Важнейшим параметром, наиболее ярко иллюстрирующим последовательность и взаимосвязь поведения в семье во многих поколениях, является семейная история. Ее можно проследить при помощи генограммы (семейной диаграммы).

Генограмма выявляет повторяющиеся из поколения и поколение стереотипы поведения (Боуэн, 2015; Варга, 2001).

Работа с семейной системой осложняется тем, что перечисленные параметры не осознаются участниками взаимоотношений. Нелегко облечь смутное чувство неудовлетворенности в слова.

«Проблемная семья, испытывающая тревогу, обычно предстает перед терапевтом в своем наиболее субъективном облике… Клиенты активно обвиняют друг друга и самих себя. Каждый член семьи стремиться сделать терапевта своим союзником, либо боится, что терапевт станет союзником кого-либо другого» (Боуэн, 2015).

По окончании экскурса в историю взаимоотношений, в череду повторяющихся сценариев, кажется, что будущее предопределено, что судьба расписана за нас до запятой нашими предками, и наш вклад ограничивается лишь передачей эстафетной палочки детям. Но это вовсе не так. Будучи взрослыми, осознанными и ответственными людьми, мы можем избавиться от дисфункциональных коалиций, отказаться от изживших себя мифов, историй, самим устанавливать границы и правила, приемлемые в наших семьях.

Важно вернуть себе ответственность за свою жизнь.

 

********************************************************************************
 

Дыра в груди: любовь с условием.

Дыра в груди: любовь с условием.

Дыра в груди: любовь с условием.

  Ондо Анге Алиса


Если в детстве ты была единственным ребенком в городе без куклы Барби, то в 43 ты все равно останешься ребенком, у которого в детстве не было куклы Барби. Если в детстве ты не ощущал сполна заботы, любви и всецелого безусловного принятия, то даже получив желанную работу, любящую жену и собственных детей ты все равно будешь тем, кого в детстве не любили так, как хотелось, а любили — с условиями. И вот это состояние отверженности клиенты чаще всего описывают не словом «отверженность», а красочно: дыра в груди.
Эта метафора как раз рисует ту самую нехватку любви в детстве лучше всего и звучит чаще других. Такие дыры возникают тогда, когда человека в ранимом детском возрасте отвергал близкий. В основном это родители, чего уж там.
Например, когда говорили прямо: «ты толстая, тебе нужно другое платье». Или «вон Вася может сидеть спокойно и тихо играть с кирпичами на полу, а ты одно мамино расстройство». Или не так открыто, но настойчиво подчеркивали важность только одной стороны личности, игнорируя другие. Тогда ощущение страха перед ошибкой въедается в подкорку, потому что  любовь родителей нужно — заслуживать.
Вот вам зарисовка. Одну не только умную, но и красивую девушку комплименты относительно внешности не просто смущали, но пугали. Как оказалось в процессе работы, причины для этого (конечно) были. В голове выстраивалась не осознаваемая от слова «совсем» цепочка: красивая=больше не за что хвалить=не умная=папа меня такую любить больше не будет. Девочке было слегка за тридцать, если что.
Хорошо, если родители в детстве могли донести, что у каждого человека без исключения есть свои достоинства и недостатки. Еще лучше, если эту же истину получается донести до детей собственных благодаря или вопреки родительским стараниям. А если нет — привет, перманентный страх быть отвергнутым, который и проест эту дыру в области сердца.
Ходить с такой дырой постоянно и осознавать ее — чувствовать себя каким-то неполноценным. Поэтому она должна быть заполнена. Например, безудержной, пожирающей всё свободное время работой. Можно сексом в огромных количествах. Еще можно едой или алкоголем. Еще можно партнером — это вообще идеально.
Такие отношения почти всегда обречены, потому что на переднем плане стоят потребности только одного человека — человека с дырой в груди. Он требует от партнера того, чем не насытился в детстве. И пока дающая и принимающая сторона в эйфории на эндорфине и окситоцине — все прекрасно. Со временем руки на шее дающего смыкаются все сильнее, а требований с упреками становится больше.
Видели парой абзацев выше я заботливо перечислила несколько вариантов заполнения дыры? Так вот, они не работают. В смысле, на постоянной основе. Это временное решение, как взбодриться после чашки кофе.
Заполнить ее по-настоящему можно в терапии, осознав свои дефициты до конца, вспомнив о своих достоинствах, исследуя себя — заново. Тогда другой не будет спасением, которым он быть не может. Но сможет просто идти рядом, учить чему-то новому, любить — просто так.
********************************************************************************
 

Измена как способ прожить неудовлетворенную потребность

Измена как способ прожить неудовлетворенную потребностьИзмена как способ прожить неудовлетворенную потребность

 Татьяна Сарапина

 


Детство – это когда у деревьев не ветви, а руки, на деревьях не листья, а деньги, у месяца есть глаза и рот, тополиный пух становится письмом, а под кроватью кто-то живет.
В пору моего детства была такая игра «секретики».  Суть игры в том, чтобы оставить под землей небольшое сокровище и его никто никогда не нашел. Для этого нужно было откопать небольшую ямку, положить туда цветок или красивый камешек, найти кусочек битого стекла и сверху накрыть им свое сокровище. Потом закопать ямку. С этого момента ты становился обладателем личного сокровища и маленького секрета, который можно в любой момент извлечь. Но чаще всего мы больше не раскапывали свой «секретик», а забывали о нем, попутно закапывая следующие.  С каждым днем мы становились все богаче и богаче на «секретики», но никогда больше не вспоминали о том, что сокровище можно извлечь.  Мы более охотно искали чужие «секреты», так как это казалось более забавным. Сейчас пишу и думаю: сколько же «секретиков» оставлено во дворе того дома, где я выросла, где летом, днями напролет, бегала в шлепках, сделанных кухонным ножом из сандалий, и закапывала личные сокровища. Оставлено и забыто.
Забыть детский «секретик» не страшно. Куда печальней обстоит дело с желаниями и такими важными потребностями, о которых мы мечтали с детства, но которым так и не суждено было реализоваться. Из года в год количество наших нереализованных потребностей растет.
Все самое ценное и истинно важное для нашего внутреннего мира мы прячем внутри, вытесняя глубже под давлением жизненных задач. Наши чувства – это маяки, которые говорят о наших потребностях. Тех, которые мы когда-то похоронили внутри, пообещав подумать о себе завтра.
Но завтра никогда не наступало. Каждый новый день был сегодня, с своими первоочередными задачами и нуждами. Удивительная вещь получается: чем больше мы прячем свои чувства от себя, тем больше мы начинаем включаться в удовлетворение чужих потребностей и желаний.
Многие желания были растеряны на тропах нашей жизненной истории. Мы отрывали от себя частичку своего тепла и нежности, бросали под ноги тем, кто не всегда мог оценить. Тем, кому не просто не нужно было раскрывать объятия своей души, а даже близко не подпускать к себе. В нас самих намешано столько внутри, что мы перестали слышать голос души, среди въедливой какофонии ментального шума.
На поверхности быт, семья, дети, работа. Все строго упорядочивается в жесткий график и планы задач. Каждый новый день проживается с оглядкой на свою эффективность и равняется по самому лучшему дню. Мы сравниваем себя с другими, ругаем, критикуем.
Отношения с любимым человеком перестают радовать, и мы все чаще чувствуем себя одинокими в своих семьях. Интимность уходит, остается взаимный обмен функциями и обязанностями.
Фасадные отношения.
Для людей идеальные, для друг друга, напоминающие тюремные:
отбываем срок. Копилка отношений перегружена обидами, претензиями, нарастающим напряжением и непониманием. Персональных встреч, где наше Я идет навстречу к партнеру, а партнер идет навстречу к нам — больше нет. Дистанция между нами увеличивается, а мы становимся эмоционально глухими. Чтобы как-то поменять ситуацию, нужно перелопатить внутри себя гору чувств, извлечь многочисленные занозы обид и боли, многие вещи назвать своими именами. Наконец, раскопать свои «секретики», озвучить потребности и громко сказать о том, что мешает нам быть счастливыми и естественными в этих отношениях. На это уже просто нет сил.
Мы закрываемся в панцирь бесчувственности именно тогда, когда душа кричит от боли и страстного желания персональной встречи с другим. С тем, кому будут интересны наши «секретики», кто услышит и поймет, с тем, кто сможет разделить с нами наши ценности.
Но мы слишком далеки друг от друга.  Нам кажется, что нас связывает только быт и общий опыт. Это те крючки, которые еще удерживают нас вместе. Чем больше таких крючков (дети, бизнес, квартира, родственники, долги), тем сильнее они останавливают нас от решительных действий и радикальных мер, чтобы как-то изменить создавшуюся ситуацию.
В постоянно увеличивающейся дистанции между партнерами рано или поздно возникает кто-то или что-то, куда можно сбежать от проблем.  Плюс, постоянно фрустрированные потребности в любви, дружбе, заботе, интимности, создают ситуацию, когда мы начинаем замечать растущее напряжение и бессознательно создаем ситуации, в которых можно будет реализовать свои глубинные желания и потребности.
Появляется место для третьего.
Сначала это очень сильно пугает. Неконтролируемые мысли, эмоциональные измены на стороне нарушают сон и аппетит.  Душа требует персональной встречи с другой Душой. Нам кажется, что с этой секунды каждый момент является самым ценным и более достойным того, что было до этого.  Мы готовы поставить на кон семейные отношения ради моментов счастья. Мы во власти влюбленности: яркой, волнующей, затмевающей другие переживания.  Она подобна спусковому крючку, запустившему процесс, который уже невозможно будет остановить.
Почему так происходит?
«Третий» для наших отношений далеко не случайность. Вернее, это самая неслучайна случайность в нашей жизни. Когда мы настойчиво и долго удерживаем внутри свои потребности и закрываем на них глаза, они пытаются «прожить» свою жизнь, вернуть себе законное место в нашем опыте, создавая реальные ситуации, которые мы должны разрешить. По этому поводу К. Г. Юнг говорил, что то, что мы не выносим в сознание, случается в нашей жизни как судьба.
Измена – это способ прожить неудовлетворенную потребность. Влюбленность может достать из глубин нашей психики наши травмы, связанные с привязанностью и принадлежностью. Все то, чему мы так долго старались придать оттенок неважного и несущественного.  Под ее чарами, мы выбрасываем проекции на реального человека и видим в нем самые лучшие качества. Нам кажется, что мы половинки одного целого.
Состояние счастья возникает даже при мысли о возлюбленном.  Оно поддерживается гормональным всплеском и искаженным восприятием реальности. Большую часть своего времени мы пребываем в иллюзиях и фантазиях, критичность мышления резко падает. Новый возлюбленный кажется нам идеальным, супруг – воплощение зла.
Эмоциональные измены плавно перетекают в реальные, и к бурной смеси внутренних ощущений добавляется чувство вины. Я сейчас не беру моральную сторону ситуации, не об этом статья. Абсолютно точно можно сказать, что токсичное и разрушающее чувство опасно тем, что виновный, явно или бессознательно, всегда будет искать повод искупить вину. Появляется некая жертвенность и всепрощение в поведении.  Либо напротив, напряжение в семье продолжает нарастать, так как виновный будет создавать ситуации, которые будут помогать ему избавиться от чувства вины и оправдывать свое поведение.
Сложившаяся ситуация является огромным источником утечки жизненной энергии.
При кажущихся плюсах данной ситуации следует помнить следующее.
1). В основе возникшего любовного треугольника лежит механизм компенсации.
Когда человек находится в двух отношениях одновременно, он не может дать объективную оценку тем отношениям, которые есть с супругом и с любовником. Тайное присутствие третьего отражается на отношении к супругу и обесценивает его.
Как правило, оба партнера дополняют друг друга. Вместе они создают внутри нас ощущения целостности и насыщения. Из-за этого возникает опасность, что треугольник будет продолжаться долго.
2). Даже если роман держится втайне и предприняты все меры предосторожности против разоблачения, на его поддержание необходимо будет тратить много энергии.  Любовник пришел в связь не просто, чтобы давать нам то, в чем мы нуждаемся. Он также стремится добрать то, что нужно ему. Мы сходимся в пары по удивительному принципу: по схожей травме, соприкасаясь друг с дружкой самыми больными местами.  Отношения – это взаимное удовлетворение потребностей. А так как любовный треугольник – это двойные отношения, то и отдавать нужно в два раза больше, тратить больше личной энергии, соответствуя требованиям и желаниям обоих партнеров.
3). Причина возникновения любовного треугольника лежит в плоскости нарушения контакта с самим собой. Этому способствуют старые травмы, закупоренные обиды, нереализованные желания, неумение слышать свои потребности, доверять чувствам и ощущениям. Неумение прямо и откровенно просить о помощи, проживать собственную уязвимость. Невозможность испытывать состояние счастья, заменяя его порциями кратковременного удовольствия и наслаждения.  Неумение или нежелание разбираться с возникшими проблемами и отказ от ответственности.
Это сигнал о том, что что-то мы делаем не так со своей жизнью.
Необходимо сделать генеральную уборку своего сознания. Независимо от того, какой выбор будет сделан (в пользу семьи или в пользу любовника), личные вопросы придется решать самостоятельно. Другой человек не может нам дать все то, в чем мы нуждаемся.
Постоянные отношения – это сложно. Но в них есть огромный смысл. В них есть предпосылки прожить и ощутить свою ценность и опыт принятия другого. Это не функциональные отношения.
Постоянные отношения – это большая школа чувств. Мы имеем все шансы закончить эту школу с отличием, научившись договариваться, слушать и слышать потребности друг друга, проявлять честность по отношению к себе и к партнеру, иметь смелость быть теми, кто мы есть, признавая это же право за Другим. Важный критерий постоянных отношений – развитый навык коммуникации и диалога. Все остальные качества наслаиваются на эту основу. Если мы научимся говорить с партнером обо всем, что пугает, в чем нуждаемся, без недосказанности, без обесценивания и двойных посланий, научимся развивать отношения через диалог и встречу с уникальной личностью, у нас появляется шанс обрести семейное счастье.
********************************************************************************