Архив за месяц: Июль 2021

Он и Она: главный секрет отношений

Он и Она: главный секрет отношенийОн и Она: главный секрет отношений

Ирина Тримаскина-Рамирес

Вот человек преодолел рубеж детства и юности, но сеперации от родителей не произошло. Сможет ли он построить гармоничные отношения с партнером? Создать полноценную семью? Сценариев возможных отношений будет немало, но все они окажутся не совсем благополучными. Почему так происходит? Важно, чтобы родители со своей стороны способствовали сепарации.

Очень важным, а, возможно, и единственным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний (когда «не сошлись характерами», «лодка семьи разбилась о быт» и т д) тоже является сепарация. Точнее, ее отсутствие. Что же это такое и почему она так важна? Давайте разбираться.

Сепарация от родителей — ключевое условие успешных женско-мужских отношений

Сепарация (от лат. Separatio) – отделение. Уточняю: внутреннее, психологическое отсоединение/отделение от родителей. Если по-простому, то сепарация – это движение к психологической зрелости и самостоятельности. Можно, конечно, уехать из дому в другой город или даже страну. Но это будет только физическое отделение, а не психологическое.

 

В физике если молекулы распадаются, то от их распада образуется энергия. И, наоборот, если молекулы образуются, то для этого нужна энергия. Точно также для создания и поддержания партнерских отношений нужна энергия, которая образуется от рассоединения с родителями. Когда не надо папу выслушивать про его рабочие дела, маму пожалеть, к бабушке-дедушке съездить и вообще сидеть с ними всю оставшуюся жизнь. Т. е. человек как бы забирает внимание и энергию из детско-родительских отношений и перенаправляет ее в профессиональную деятельность и в построение отношений с мужчиной или женщиной. Здесь очень важно, чтобы не было чувства вины, переживаний. За то, что хочешь встретиться с молодым человеком, пойти на дискотеку с подругами, а не поехать с мамой на дачу. В эти чувства уходит энергия, много энергии!

В норме этой энергии должно хватить и на профессиональную деятельность, и на отношения. Если есть дефицит, то обычно у нас получается себя реализовывать только в одной сфере: или на работе мы делаем успешную карьеру и зарабатываем много денег или в семье у нас все хорошо, а дом наполнен уютом и теплом. Нам сложно совместить эти две ключевые сферы.

Он и Она: главный секрет отношений

Очень важно, чтобы родители способствовали сепарации. Что значит «способствовали»? Детско-родительская связь напоминает пуповину. Сначала пуповина ребенка с мамой, когда он у нее в животе, — физическая. Через пуповину он получает питание. Потом после рождения пуповина становится психологической: ребенок продолжает напитываться в своей семье – поддержкой, любовью, а также разными правилами, программами. И это позволяет ему видеть ориентиры, формировать на этой основе свое собственное «Я».

Хорошо, когда психологическая пуповина потихонечку оскудевает. Здесь все, как в физиологии: когда плацента перестает выполнять свою необходимую функцию, тогда ребенку весом в 3,5 кг ничего не остается делать, как родиться — питания внутри мамы уже недостаточно.

Точно также должно наступить пересыхание психологической пуповины: родителям важно меньше давать денег, эмоционально дистанцироваться, меньше совершать совместных дел (погулять, отметить праздник, съездить отдохнуть). В 18-20 лет ни о каком совместном отдыхе речи уже не идет: родители отдельно проводят время и отдых, их взрослый ребенок отдельно со своими друзьями, девушкой/молодым человеком.

Родители по максимуму объединяются друг с другом, усиливая крепость себя как пары, как бы подталкивая (тут главное не ВЫталкивать, а ПОДталкивать!) своего взрослого сына или взрослую дочь: «На выход!» И взрослый ребенок чувствует себя даже не внутри, а рядом с этой парой уже не очень уютно, как третий лишний. Он как бы не у дел остается. И ему не остается ничего, кроме как пойти в свою взрослую жизнь.

В результате обе стороны в выигрыше: между родителями как супругами связь только укрепляется. У них вообще начинается «золотой век», «эпоха ренессанса» в их отношениях. И ребенок укрепляется в своей внутренней взрослости, идет в социум, чтобы там себя проявить и реализовать.

Это так сказать, идеальный вариант.

Но бывает и по-другому. Давайте рассмотрим два наиболее встречающихся случая.

  • Семья неполная. Мама одна «тянет» детей. Вариант: «Как бы прожить и обеспечить. Как бы все успеть сделать: с работы прибежать, всех напоить, накормить, спать уложить. Маникюр самой себе в ночи сделать – если время и силы останутся. Нет, не осталось. Ну, ладно. И так неплохо»
  • Семья полная. Но папа не очень включен в жизнь семьи. Все как-то больше или на работе, или в гараже с друзьями, или на своем любимом диване перед телевизором. Т.е. он как бы есть формально, но психологически его нет. И семья формально тоже как бы есть. Но родители как на разных планетах живут. Вот уж точно: «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры». Это тот самый случай, когда на консультации просишь рассказать о своей родительской семье, и клиентка скупо говорит: «Я выросла в полной семье. Отношения между родителями были нормальные. Как у всех, короче. Ничего особенного».

В обоих случаях мама, скорее всего, или выполняет двойную функцию (за себя и за того парня), или встает на роль отца, начинает играть мужскую роль. И тогда место мамы оказывается свободным (в первом случае относительно, во втором – абсолютно). И ребенок испытывает дефицит мамы. Мамы как живого человека – ему не хватает общения. Мамы – как энергии любви, внимания, заботы. Есть внутренне ощущение ненаполненности всеми этими чувствами. Такое состояние дефицита. Какой-то внутренней пустоты, дырки.

И детская душа просит, ждет этой самой любви – именно материнской. Ищет принятия: «чтобы принимали меня такой, какая я есть», заботы: «хочу, чтобы обо мне заботились», поддержки: «чтобы меня поддерживали в трудную минуту». Именно это дает ощущение безопасности. А когда есть безопасность, то приходит чувство спокойствия, надежности жизни, своей устойчивости.

Казалось бы, с возрастом это ощущение должно меняться в сторону уменьшения. Но нет! Желание быть с мамой остается независимо от возраста, Более того, оно только нарастает. Чем меньше удовлетворено это желание в детстве, тем больше оно ощущается в зрелые годы. Но с мамой пару не создашь, и все вокруг говорят: «Тебе замуж пора».

 И вот Она, уже взрослая, ищет или ждет мужчину.

Но имея внутреннюю детскую потребность в связи с мамой как любящим объектом и женскую потребность в связи с мамой как женщиной, Она бессознательно ищет в мужчине материнскую фигуру, которой ей не хватало в детстве. И чем сильнее связь ее с родительской фигурой, тем меньше шансов создать продуктивные партнерские отношения.

И здесь совсем неважно: это связь позитивная или негативная. Сила связи не имеет знака! Связь – это не обязательно положительная привязанность (прямо связь-связь, когда все так хорошо, душевно, близко). Это может быть очень противоречивая или дистантная связь (с закопанными обидами и претензиями, с невыраженной агрессией, с нежеланием быть похожей на свою маму и нежеланием, чтобы муж походил на папу). В обоих случаях (при отрицательной связи даже сильнее) психологическая пуповина слишком сильная.

И получается, что женщина ищет не мужчину, а маму в мужчине. У которого больше развито Женское, чем Мужское. Чтобы Он – такой добрый, внимательный, хорошо ее понимал и чувствовал. Не ругался. Матом – боже упаси! В общем, белый, мягкий, пушистый. С ним тепло и спокойно. Он согревает. И это первоначальный этап отношений.

Но проходит время, заканчивается конфетно-букетный период (обычно это 1 год, максимум 1,5). После чего эти отношения должны трансформироваться (впрочем, как и любые другие). И превратиться во ВЗАИМОдействие, а не просто продолжать быть ожиданием безусловной любви от другого человека на бесконечно долгое время. Мужчину это начинает тяготить.

А у Нее исчезает идеализация. Когда вдруг оказывается, что Он — вовсе не мама-папа, и тем более не идеальная мама-папа. И Он не может дать безусловную любовь. Она начинает обижаться на него, предъявлять претензии: «Ты изменился, ты раньше был другим!», начинает обсуждать Его с подружками. Происходит отыгрывание отношений на стороне, а не разрешение ситуации внутри пары. Наступает взаимное разочарование и напряжение внутри пары, которое не может длиться долго.

 И тогда ситуация разрешается тремя способами:

  • Он и Она остаются в паре, но дистанцируются друг от друга – вариант, когда вдвоем, но не вместе. Они могут быть при этом прекрасными родителями, но не супругами.
  • Взаимные претензии и напряжение настолько сильные, что пара распадается. Происходит разрыв существующих отношений и поиск новых.
  • Он и Она проживают этот кризис и переходят в новое качество отношений – уже взрослых отношений. Каким образом это происходит? Через осознание тяжести груза возлагаемых на партнера ожиданий. Через проговаривание своих чувств, своих ожиданий. Через открытую коммуникацию и отрытые конфликты (этот пункт обязателен!) Инициатором таких изменений в паре может быть один из супругов. Ведь семья – это система. А по законам систем, изменение одного элемента системы ведет к изменению всей системы.

Сепарация. Как много в этом слове… Мы проходим сепарацию в любом случае – раньше или позже, более или менее эффективно, с разными чувствами. Это длинный путь, иногда длиною в жизнь. И это всегда приобретение. Даже если кажется, что я что-то или кого-то утратила по этой дороге.

Например, свои огромные ожидания по поводу других людей, их отношения ко мне. Когда я понимаю, что точка взрослости наступает тогда, когда я перестаю искать для себя идеальную мать, идеального отца. И теряя свои иллюзии, я нахожу самое главное и ценное. Я нахожу себя.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Самостоятельное исцеление: истощение яичников, миома, мастопатия, атерома

Самостоятельное исцеление: истощение яичников, миома, мастопатия, атерома

 

Мария Ракитина

Недавно получила обратную связь о психосоматической работе. Всегда за нее благодарна, так как она помогает людям не меньше, чем мои прямые консультации. Когда мы видим опыт восстановления других, мы также открываем в себе эти возможности.

Анечка щедро поделилась своим опытом в этом отзыве и разрешила опубликовать свое письмо со словами: «…Конечно, делись, я на своем опыте знаю, как это может помочь».

 
 
 

О помощи этих текстов мне говорят снова и снова

 
 

Аня серьезно подошла к теме самопомощи, она исследовала вопросы, была слушательницей моей школы психосоматики, разбиралась в теме. Информация о процессах возникновения симптомов – это самый основательный путь помочь себе психосоматически. Помню, ко мне обратилась Оля с лимфоцитарным лейкозом со словами «как я могу оплатить ваш курс, мне нужно помочь себе выздороветь и жить дальше…». Помню, как тогда подумала: «О, здесь результат точно будет!» Я писала про случай Оли в этом пространстве, на данный момент ее диагноз снят, и Оля тоже разрешила поделиться со всеми своим случаем восстановления.

 
 

Пишу здесь про это, потому что меня довольно часто спрашивают: «Что лучше для выздоровления – сразу начать консультации или сначала пройти обучение?». Отвечу здесь для многих, кому интересно моё мнение.

 
 

Конечно же, я считаю, полезнее всего начинать с понимания психосоматических процессов в нашем теле, так как основное исцеление приходит изнутри при помощи нашей ответственности. Именно поэтому я и создавала этот курс. Знания сильно обогащают и помогают в процессе исцеления. Когда при серьезном или хроническом заболевании человек в первую очередь задаёт мне вопрос про обучение, это сразу вселяет уверенность в том, что человек вылезет из своего состояния. Потому что он активен, он начинает осознавать свою ответственность за возникновение заболевания и пытается разобраться в механизмах. Это вызывает уважение и радость, потому что я когда-то сама увидела этот путь и он меня вывел. И практика других людей это подтверждает. Но, безусловно, это требует затрат ресурсов, поэтому каждый выбирает сам, с чего начать.

Бывает, что одной информации не хватает, и мы буксуем в процессах восстановления. Тогда нам нужна дополнительная помощь, чтобы вытащить психологические причины заболевания из бессознательного и недр программирующего конфликта. Хорошо, что ее сейчас уже много где можно получить. И когда я вижу в основе симптомов свои травмы развития, драмы, стрессы и пережитый шок, я уже могу на это влиять.

 

И Анин опыт это снова подтвердил:

 

«Здравствуй, Машенька!

Хочу начать своё описание по симптомам со слов благодарности. То, что ты делаешь бесценно, ты докапываешься до глубин не только моего сознания, но и души, что ВСЕГДА дает положительный результат. Плюс безоговорочная вера в положительный результат определяет сначала хорошую динамику и невозможное становится возможным.

 

Я обратилась к тебе, когда получила анализы половых гормонов, где ФСГ соответствовал менопаузе и был 22,1 (!!!) при норме в этот период менструального цикла 11,3. Репродуктолог с сочувствием сказала, что на снижение этого показателя медицина повлиять не в силах, можно, конечно, еще понаблюдать, но не надеяться на свою яйцеклетку и рассмотреть вариант донорских ооцитов. Так же сказал, что, скорее всего, ФСГ будет расти и дальше. Показатель АМГ был 0,41, что тоже не давало особых перспектив.

Как-то прочитав историю Ольги со счастливым концом на твоей страничке, я решила, что не все потеряно и мне надо понять, что происходит, серьезно разобраться с собой. Если честно, я уже не помню, какой образ симптома у меня возник в процессе консультации, и вообще подробности не помню, но хорошо запомнила посыл, что мне надо отпустить симптом, дать команду своему мозгу и отпустить (ведь симптом свое дело сделал — он уже дал мне необходимую информацию о том, где я застряла и почему). На тот момент я была зациклена на рождении ребенка и после слов врача мой мир рухнул и было ощущение, что я неполноценная женщина и никому не нужна. После консультации, я каждый день себе говорила, что гормоны уже в норме и в какой-то момент поверила в это как в свершившийся факт. Отпустила ситуацию, в жизни еще столько всего интересного, сместила центр своего внимания на творчество и спорт. Через несколько месяцев сдала кровь и была удивлена, ФСГ был в норме, да и другие гормоны были в идеальном состоянии – результаты прилагаю:

 
 
 
 
 

Второй раз я обратилась к тебе, чтобы проработать миому (диагноз — интрамуральная лейомиома матки), которая у меня была много лет, но во время беременности она увеличилась почти в два раза (с 2 см до 3,5 см). К сожалению, беременность закончилась неудачно (это уже другая история), но потом после нашей встречи миома уменьшилась обратно до 2 см. Гинеколог сказала, что она первый раз видит такой результат без менопаузы (это уже не первые доказательства того, что миома способна уменьшаться, и от Роберто Барнаи тоже об этом слышала – прим. Марии Ракитиной).

 

Также параллельно произошло улучшение ситуации с фиброзно-кистозной мастопатией, что я связываю с нашими психологическими разборами. Хотя специального запроса не было, но все темы и симптомы оказались переплетены, и результат это продемонстрировал. В заключении врач написал, что «всё с положительной динамикой уменьшения«, на УЗИ ему пришлось посмотреть предыдущий снимок и в течение 5 минут скрупулезно искать у меня фиброаденому — результаты также прилагаю:

 
 
 
 
 

Еще я обращалась к тебе по поводу шишки в паху (что-то типа фурункула, диагноз гинеколога — атерома), она меня беспокоила 2 месяца, постоянно воспаляясь. Врач сказала, что «надо вскрывать и удалять мешочек и само скорее всего не пройдет». Я перепробовала много аптечных средств, но ничего не помогло. Решила поработать психосоматически и с этим симптомом. После нашей встречи на следующий день вышел гной, стало немного легче, хотя шарик никуда не делся и воспаление тоже. В какой-то момент мне даже показалось, что стало хуже, и я была уже готова вскрывать. Но вот неделю назад, я вдруг поняла, что меня уже ничего не беспокоит. УРААА!!! Прошел почти месяц после нашей встречи, никаких следов атеромы нет.

 

Все эти случаи наглядно показали возможности психосоматики, поэтапно убирая мой скепсис. Я стала больше доверять возможностям организма и самой себе – если помочь организму исправить то, по поводу чего страдаешь, он с удовольствием откликается! Теперь я больше наблюдаю и не спешу делать выводы. Буду продолжать!»

Еще раз благодарю Аню за этот отзыв. Буду рада, если он поможет вам тоже выйти из отчаяния в каком-то вопросе и увидеть свои возможности в сфере самопомощи в исцелении заболеваний.

За каждым из этих симптомов стоял свой биологический конфликт, который по сути и содержанию всегда сильнее психологического. Кроме того, каждая ткань и орган реагируют на свою сферу, мозг хаотично организм к решению не привлекает, просто нужно выделить немного времени, чтобы в этом разобраться и понять биологическую логику изменений в теле. Но заглядывая туда, видя суть симптомов, мы получаем шанс помочь себе восстановиться или, в сложных ситуациях, помогаем врачу нас вылечить и восстановить соответствующие ткани, убирая растерянность и ужас.

 

С точки зрения психосоматики мы не делали ничего специального, чтобы заболеть, мы просто что-то пережили. Значит, нам вернуться к изначальному (природному) состоянию, чтобы выздороветь.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

МУЖ. ЖЕНА. ЛЮБОВНИЦА. ЖИЗНЬ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ.

МУЖ. ЖЕНА. ЛЮБОВНИЦА. ЖИЗНЬ В ТРЕУГОЛЬНИКЕ.

 Ирина Дыбова

В своей практике коуча и терапевта мне повезло работать с женщинами, стоящими по разные стороны любовных баррикад, правильнее будет сказать – по разные стороны одного мужчины. Есть у меня опыт работы и с мужчинами, живущими    в любовном треугольнике. Есть и собственный опыт бытия в разных женских ипостасях.

В этой статье я хотела подытожить наблюдения и раскрыть некоторые гипотезы, возникшее у меня в ходе работы над этой темой.

ТРЕУГОЛЬНИК ГЛАЗАМИ ТРЕТЬЕГО.

Как бы не хотелось верить, что отношения с мужчиной – это отношения в паре: «Я + Он», в отношениях с женатым мужчиной – это всегда треугольник, где есть три основных действующих лица: Муж, Жена, Любовница.

Хотелось бы верить, что отношения выглядят так:

2

Или даже так:

Но на самом деле они выглядят  вот так:

 

Где у каждого из действующих лиц имеются привычные, вполне законные обозначения:

Чтобы избежать напряжения и не назвать вещи своими именами, женщины, состоящие в отношениях с женатыми мужчинами, говорят: «Мой мужчина».  «Мой мужчина женат».

У мужчин для Любовницы есть просто имя или обозначение «Другая женщина».  «У меня есть другая женщина» Ну или «Любимая». Есть жена, а есть любимая.

Если в отношениях появляется ребёнок, то у мужчины появляется вполне нейтральный для общества статус «Отец ребёнка». «Кто это с вами? Это отец ребёнка». И в семье  теперь  его можно называть: «наш папа».«Наш папа приехал».

Все эти лингвистические ухищрения помогают поддерживать иллюзию «нормальной, обычной семьи» или «обычных отношений между мужчиной и женщиной», где нет никого ещё, где никто больше не подразумевается. И не встречаться с чувствами стыда и вины, которые, как ни крути, всегда присутствуют в фоне.

ОТКУДА НОГИ РАСТУТ: «МАМА, ПАПА, Я»

Первый желанный, недоступный мужчина в жизни девочки – это папа.

Так хочется, чтобы этот большой и сильный мужчина был твой. А этой мерзкой, сварливой, вечно мешающей женщины – его жены- не было рядом. И к тому же, я точно лучше, красивее, веселее, милее, со мной точно интересней, чем с мамой.

Завладеть папой -мечта всех маленьких девочек. Выиграть конкуренцию у мамы за папину любовь и внимание – это круто, но совсем не полезно для девочки. А ещё маленькие девочки мечтают родить папе ребёночка, о сексе они не помышляют, а вот, о ребёночке– да.

Попадая в любовный треугольник, женщина пытается проиграть  этот детский конфликт – оставить с носом « Ту Женщину», у которой есть все законные права на этого Мужчину.

Переживание «тайной связи» – очень похоже на «общий секрет» Отца и Дочери, который нужно хранить от всех, а в особенности от Мамы.

Треугольник “Муж, Жена, Любовница” очень похож на треугольник “Папа, Мама, Дочь”, который образуется в инцестуозных семьях, где сексуальное влечение взрослого мужчины в большей степени направлено на подрастающую дочь, а не на жену. Чтобы в семье сложились инцестуозные отношения, нужно, чтобы совпало множество факторов. Один из них – чтобы границы пары: «Муж – Жена» были открыты. Чтобы в них не было, той крепкой связи, которой одна женщина говорит другой – «Это мой мужчина. И точка!» Когда границы пары открыты, мужчина как-бы «нечейный», пара создаёт ощущение «приглашающей», а сексуальное желание супругов спокойно (скорее «неспокойно») витает в фоне. В инцестуозных семьях оно пристраивается к детям. Папа и дочь создают тайный тандем. В более здоровом варианте взрослый мужчина пристраивает своё влечение не к дочери, а  «на сторону»  – находит любовницу.

Если и дальше проводить параллель между инцестуозной семьёй «Мама, папа, я»  и семьёй, живущей в любовном треугольнике «Муж, жена, любовница», то можно заметить схожесть чувств, которыми наполнены переживания Женщины- Любовницы и Девочки – Дочери.

Ужас, страх.  «А вдруг Она узнает?!»

«Даже страшно представить, что будет, если она узнает!»

Здесь стоит, правды ради, заметить, что и Мамы, и Жёны знают, что происходит, но прикладывают усилия, чтобы этого «не знать».

Злость.

Злость на соперницу (маму, жену). «Уйди от сюда! Отдай его мне!»

Злость на мужчину (отца, любовника). «Почему ты не остаёшься только со мной? Зачем тебе она?!»

Стыд. «Я какая-то не такая». «Я делаю что-то плохое».

Если сексуальное влечение отца перешло границу и вылилось в физическое, а не только эмоциональное использование дочери, то   девочка чувствует себя грязной, испорченной.

Похожие чувства испытывает женщина, находящиеся в роли Любовницы. Эти отношения переживаются стыдными. Женщина начинает ощущать какую-то свою ущербность – она недостаточно хороша, чтобы мужчина назвал её своей Женой, её надо прятать, нельзя «вывести в люди», познакомить с родными. Рождение детей в этом союзе остаётся с привкусом незаконнорождённости, детей нельзя показать родственникам, сделать своими наследниками.

Власть, победа, гордость, крутость  – чувства, полярные стыду.

«С тобой -то он живёт, а любит -то  он Меня!»

Подобные переживания есть и у девочки, которую «выбрал» папа, и у взрослой женщины, которую выбрал женатый мужчина.

Вина.

Маленькая девочка, занявшая место своей матери, испытывает вину перед ней.

Взрослая женщина испытывает вину перед Женой.

Кроме этого есть ощущение вины перед людьми, «греховности», «неправильности» этой связи, переживание осуждения со стороны общества.

Обида.

Взрослая женщина испытывает глубокую обиду на мужчину за то, что он её выбирает, но не делает Женой, она обижается  за все  страдания, которые он ей причиняет.

В случае отношений между дочерью и отцом, у ребёнка нет никакого выбора, происходит совращение и соблазнение неокрепшей детской души, использование доверия ребёнка и его желания быть любимым, принятым собственным родителем.

В случае отношений между мужчиной и женщиной, у взрослой женщины есть выбор – вступать в эти отношения или нет, продолжать их или нет. И возможность свой выбор менять.

СЦЕНАРИЙ В НАСЛЕДСТВО.

О том, как надо жить, мы узнаём от своих родителей. Впитываем, даже если нас не учили и ничего не проговаривали.

В своей практике я встречала разные сценарии. Например, есть семейный сценарий, диктующий, что каждые 3 года нужно менять отношения и заводить нового Любовника.

Ко мне приходят люди, когда их что-то в   их сценарии перестаёт устраивать.

 «ТРЕТЬИМ БУДЕШЬ?»

Семейная система, в которой присутствует постоянная любовница, предполагает необходимость наличия третьего в отношениях. То есть для баланса системы почему-то важно, чтобы был кто-то ещё.

Иногда это так:

Иногда так:

 

Здесь можно поисследовать зачем. Зачем паре, мужчине и женщине –  нужен третий?

Есть вариант – для создания напряжения в паре (появление азарта, драйва, переживаний, страстных выяснений отношений). Для оживления сопернических чувств. Для возможности Жене переживать собственные сексуальные влечения к женщине. Особенно ярко прослеживается ценность Любовницы для пары  в ситуациях с ЭксЛюбовницами, когда Любовницы по факту уже нет, а Жена не отпускает её образ, вновь и вновь поднимая эту тему, тем самым, «поднимая» не только её.

Вы наверняка заметили, что я пишу больше о переживаниях и интересах женщин (Жён, Любовниц, Матерей и Дочерей), не потому, что мужчины меньше заинтересованы, а потому, что я больше знаю о женщинах.

Если мужчина заводит любовницу, он прежде всего удовлетворяет свои интересы.

Бывает, что в треугольнике Жена и Любовница по сути поменялись местами.  Главной (Мамой) становится Любовница. Жена же начинает занимать место Младшей (Дочки), становится ребёнком. И удовлетворяет уже потребности пары «Муж-Любовница».

Как и в случае инцестуозных семей, мужчина перестаёт заниматься сексом с Женой, но продолжает о ней заботиться, оберегать её, относиться к ней с теплотой и даже нежностью, так как он в норме мог бы относиться к дочери.

ФАЗЫ И ЦИКЛЫ

В случае, когда мужчина делит свою жизнь между двумя женщинами, он должен обустроить её так, чтобы времени хватило на обеих. Особенно, если и там, и здесь у него есть дети.

У меня есть предположение, что у таким образом устроенных мужчин, даже если бы не было любовницы и второй семьи, было бы что-то другое – «другая жизнь». Что есть некая необходимость делить реальность на две части, расщеплять её. Как он расщепляет образ своей Женщины, делая вместо одной женщины двух.

Кроме чисто технических отрезков встреч и расставаний –, например, полнедели он здесь, полнедели он там – есть ещё фазы отношений, в которые и встраиваются эти пресловутые «полнедели», встречи и расставания.

Вы можете взять и начертить круг. По окружности которого отметить фазы собственных отношений. Это интересно, попробуйте.

Даже если вы не состоите в отношениях с женатым мужчиной и у вас нет мужа, и даже –  жены, но есть близкие «непростые» отношения, вы можете рассмотреть из каких фаз они состоят.

Наверное, в них есть период, когда всё хорошо, возможно даже очень хорошо. Период «медового месяца». Посмотрите, что ему предшествовало.  Возможно, до него как раз был большой скандал, выяснение отношений, ваше желание расстаться или в конце концов «расставить точки над i», его слова и убеждения в вечной любви и ваше общее решение быть вместе…«пока».  А что было накануне этого выяснения отношений, этого эмоционального приближения друг к другу? Скорее всего, фаза нарастания напряжения, недовольства друг другом, тревоги, раздражения. А до неё? Возможно, был какой-то «ровный период», когда всё хорошо, вы не думаете друг о друге, каждый занят своими делами.

Полный цикл отношений может выглядеть так:

Посмотрите, как у вас.

Вы можете заметить, что эти циклы повторяются.  И каждая фаза имеет свою продолжительность.  Найдите самую тяжелопереносимую для вас фазу цикла. Скорее всего, это фаза нарастания напряжения, в её периоде, приближающимся к точке конфликта, «выяснения отношений».

Дайте себе возможность побыть с этим видением своей жизни.

Если вы решитесь выходить из этого круга, то выйти можно только в точке сразу после выяснения отношений, до того момента как наступил «медовый месяц.» Когда точки над i  расставлены, удалось поговорить и принять решение.

НАСТОЯЩИЕ. БУДУЩЕЕ. ПЕРСПЕКТИВЫ.

Нет ничего более постоянного, чем временное.

Представьте себя в ближайшие 20 лет. Видите ли вы себя с этим человеком? В качестве кого?

Иногда случается так, что женщины, находящиеся в статусе постоянной Любовницы, осознают, что не готовы быть Женой этого мужчины. Что его женой они бы не хотели быть. Возможно, это как раз, осознание того, что папа принадлежит маме, и бог с ним, пусть её и остаётся. И тогда возникает вопрос: «Как быть, если не быть в отношениях с этим мужчиной, особенно, если от него есть дети?» Происходит осознание зависимости эмоциональной и финансовой, и возможности выхода из этой зависимости или ослабления её.

На данный момент отношения могут выглядеть вот так:

 

ТЕНЬ ЛЮБОВНИЦЫ

Не каждый мужчина обустраивает свою жизнь так, что в ней одновременно присутствуют две женщины или даже две семьи, в каждой из которой есть дети. Не всем нужно такое расщепление реальности. Есть сценарии, когда мужчина каждые 3-5 лет находит новую женщину, которая какое-то непродолжительное время остаётся Любовницей, а потом становится Женой.

Тогда сценарий может выглядеть так:

В этом сценарии ныне действующую Жену может не покидать чувство, что где-то на горизонте уже   маячит Новая Жена. При этом есть и Бывшая Жена с их общими детьми, бывает, что уже и не одна.

У КАЖДОГО ИЗ НАС ЕСТЬ ПРАВО ВЫБОРА – С КЕМ И КАК ЖИТЬ. И БЕЗ ТРЕУГОЛЬНИКОВ, ТОЛЬКО В ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЯХ, ЖИЗНЬ БЫВАЕТ НЕ САХАР. НО НА МОЙ ВЗГЛЯД, ПОНИМАНИЕ ПРОИСХОДЯЩЕГО ПОЗВОЛЯЕТ ЭТОТ ВЫБОР ДЕЛАТЬ ОСОЗНАННО.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Правило «бесконтактного периода» после разрыва отношений

Правило «бесконтактного периода» после разрыва отношенийПравило «бесконтактного периода» после разрыва отношений

Правило «бесконтактного периода» – наилучший способ прекращения отношений. Это значит, что надо полностью исключить переписку по электронной почте, смс, телефонные звонки. О личном общении речь даже не ведется. Что нам даст «бесконтактный период» и какие новые возможности он перед нами раскроет?

После разрыва отношений вы должны избегать эмоциональных осложнений. Несмотря на то, что некоторым оно может показаться слишком жестоким и мучительным, правило «бесконтактного периода» – наилучший способ выйти из кризиса.

Как избежать эмоциональных осложнений после разрыва

Ведь цель разрыва отношений – двигаться дальше, начать новую жизнь, не так ли? В то же время многие пары «дергаются» взад-вперед, то расстаются, то вновь воссоединяются, тратя понапрасну время и лишь усугубляя свои эмоциональные страдания. Этого не должно происходить. Хотя не все расставания являются необратимыми, после разрыва человеку необходим период одиночества. У вас должно быть время подумать обо всем, что произошло, чтобы принять взвешенное окончательное решение.

 

Правило «бесконтактного периода» работает

Если вы продолжаете контактировать с бывшим партнером (партнершей) непосредственно после разрыва, решение о расставании может так и не осуществиться. Или, что еще хуже, разрыв может принять уродливый характер. Самое лучшее, что можно сделать после расставания, – избегать друг друга в течение некоторого времени.

Избегать — это значит никаких писем по электронной почте, никаких смс или звонков. Разумеется, о личных контактах не может идти и речи. И еще, не существует определенного универсального срока, точного количества дней или недель, достаточного для «бесконтактного периода». Этот параметр меняется в зависимости от того, есть ли у партнеров общие дети, и приходится ли им встречаться по работе. Эти факторы сильно влияют на ситуацию.

Правило «бесконтактного периода» после разрыва отношений

Впрочем, в любом случае это время поможет вам обрести ясное понимание происходящего, а также выяснить, являются ли ваши отношения токсичными. Есть несколько позитивных перемен, которые с вами обязательно должны произойти, если вы соблюдаете правило «бесконтактного периода». Вот как это работает.

Найдите вновь свое забытое счастье – свободу

Я хочу, чтобы меня поняли правильно: отношения – это прекрасно, но в одиночестве тоже есть много преимуществ. После разрыва человек хочет вновь обрести то сокровище, которым он обладал прежде, найти источник счастья вне другого человека. Ведь пока вы с кем-то, порой ваше счастье, к сожалению,  слишком сильно зависит от того, насколько хорошо вам удается ладить друг с другом.

Полностью прекратив все контакты, вы сможете заново открыть для себя то счастье, которое вы испытывали прежде, живя в одиночестве. Например, вы можете отправиться в путешествие, вспомнить то, чем вы когда-то любили заниматься, восстановить отношения со старыми друзьями, от которых вы отдалились.

Разберитесь со своими ценностями

Многие люди вступают в отношения по ложным причинам. В основном речь идет о внешности, определенных физических качествах или даже деньгах. Когда вы устанавливаете для себя правило «бесконтактного периода» после расставания, за это время вы можете заново восстановить прежние стандарты, вернуть свои ценности и моральные принципы без какого-либо влияния со стороны других. Вы можете сами решить, чего хотите от жизни и каким вы видите своего будущего партнера/партнершу, если это уместно. Необходимо понимать, что это восстановление – один из самых важных элементов разрыва отношений.

Осознайте свое истинное «я»

Некоторые люди используют правило «бесконтактного периода» в качестве формы манипуляции, рассчитывая, что смогут вернуть свою вторую половинку, игнорируя ее. Однако это совсем не то, для чего оно предназначено. Отказ от любых контактов с бывшим партнером/партнершей означает укрепление уверенности в себе и осознание главных истин, осознания того, кто вы есть на самом деле.

В этот «бесконтактный период» вы можете узнать многое о собственных слабостях и о том, какие недостатки необходимо исправить. Ни в коем случае не применяйте этот способ в качестве инструмента контроля. Вместо этого используйте период одиночества, чтобы измениться к лучшему.

Молчание бывает громче слов

Даже если вам хочется кричать и требовать у вашего бывшего/бывшей объяснений, почему с вами так поступили, это не очень хорошая идея. Лучше просто уйти, не говоря ни слова. Некоторые люди хотят, чтобы их бывшие партнеры разгневались, потеряли контроль и выставили себя в дурном свете. Не поддавайтесь на эту ловушку.

Правило «бесконтактного периода» избавляет вас от необходимости разговаривать и дает возможность сохранить достоинство. Это молчание заслуживает уважения. В конце концов, может так случиться, что ваш бывший/бывшая начнет поднимать шум и устраивать сцены. Стойте на своем и делайте это с достоинством, молча.

Обретите вновь чувство реальности

Пока вы находитесь в отношениях, секс и близкие отношения могут затуманивать истинную личность человека. После прекращения контактов вы сможете ясно увидеть, кто он/она на самом деле, если до сих пор вы этого не знали. Дело в том, что интимная жизнь вызывает увеличенное выделение дофамина и других гормонов, которые искажают наше восприятие реальности.

Чтобы убедиться, что расставание необратимо, вы должны держаться подальше от своего бывшего/бывшей и прежде всего в чисто сексуальном смысле. Люди, которые имеют периодические интимные контакты даже после развода, – не такая уж редкость, и это сильно усложняет ситуацию для обоих. Переверните страницу и обретите свое чувство реальности.

Восстановите свои силы

Иногда один из партнеров в интимных отношениях является токсичным, а бывает, что и оба. Если вы, наконец, расстались с токсичным человеком, вы должны восстановить свои силы. Дело в том, что токсичные люди высасывают энергию из других, особенно если их партнеры – чуткие люди с искренними добрыми намерениями. Прекратив контакты с токсичным партнером, вы будете постепенно становиться все сильнее. Кроме того, вы поймете, почему прежде чувствовали себя таким безнадежным неудачником, находясь под контролем другого человека.

Оставайтесь хладнокровными, не впадайте в панику

Вы сможете убедиться, что правило «бесконтактного периода» – лучшая стратегия прекращения отношений. Однако если вы в конце концов решите, что оно не работает, всегда можно отказаться и двигаться дальше. В том случае, если ваши отношения еще могут быть спасены, время, проведенное в одиночестве, даст каждому из вас возможность разобраться в себе, что совершенно необходимо для дальнейшего выстраивания отношений. Очень трудно понять, что для вас лучше, пока вы постоянно воюете между собой, а не общаетесь. Иногда все, что требуется, – это научиться общаться, проведя некоторое время врозь. Здесь все зависит от ситуации.

Хочется надеяться, что вы поняли правило «бесконтактного периода» и сможете его использовать при необходимости. Самое главное, не забывайте: нужно собраться с силами и стоять на своем. А еще очень важно сохранять достоинство и вести себя корректно

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Методика, которая позволяет получить любовь, которую «недодали» в детстве

Методика, которая позволяет получить любовь, которую «недодали» в детствеМетодика, которая позволяет получить любовь, которую «недодали» в детстве

Николай Дмитриевич Линде

Предложенный метод помогает человеку избавиться от чрезмерной зависимости от воображаемых или реальных людей, на которых направлено его невротическое безуспешное поведение. Если научиться получать «из пространства» желаемую любовь, можно ощутить себя полноценным и целостным. В итоге паталогическое поведение исчезает.

Эмоционально-образная терапия иногда вдруг порождает такие неожиданные методики, которые производят ошеломляющее впечатление, не только на «публику», не только на учеников, но даже на их создателя. К таким техникам следует отнести методику, которая разрешает клиенту получить ту любовь, которую ему «недодали» в детстве, получить кормление, которое он не получил в детстве, и даже заново родиться правильным образом. Это звучит фантастически, но это полная правда, подтвержденная в практике и автора ЭОТ и его учеников.

«Я разрешаю себе получить любовь…»

За этой практикой стоит определенная теория (Линде Н.Д.), которая говорит о том, что ребенок не получавший любви, или какого-то другого нормального чувства-состояния, принимает решение, что он никогда уже этого не получит и даже не нуждается в нем, даже уже не хочет его и уже не примет его от родителей или других значимых фигур. Парадоксально, но на самом деле он все равно хочет это получить, но думает, что для этого мама, например, должна измениться и раскаяться, и принести ему некоторую значимую компенсацию, понесенного ранее ущерба.

 

Для этого маму надо наказывать с помощью какого-то саморазрушительного поведения (курение, алкоголизм, истерика, отчуждение и т.д.), в результате чего она все-таки должна измениться. Только изменение мамы может нормализовать каким-то образом мучительное состояние уже вполне взрослого человека. И он верит, что в результате наказания мама его полюбит, а у нее это вызывает только отторжение и она снова ругает или отвергает его, вместо того, чтобы дать любовь.

Но даже, если мать вдруг по какому-то наитию изменится, будет просить прощения и ласкать взрослого мужчину как ребенка, то толку не будет. Единственная реакция, которая произойдет в этом случае: «А где ты была раньше?!» Человек не сможет принять эту любовь, которую должен получить маленький ребенок внутри него.

Я спросил однажды девушку, у которой были большие счеты к отцу по тому что он не проявлял в ее детстве ни любви, ни заботы, и бросил ее с матерью: «А что ты скажешь, если твой отец раскается, приползет к тебе на коленях, буде рвать на себе волосы и восклицать: «Прости доченька!»  Она говорит: «Я скажу ему: «Поздно папа пить боржоми, когда почки отвалились!» Отсюда понятно, что мечты, которые питают эти люди, полностью напрасны, они никак не могут осуществиться. И все-таки мы нашли выход из множества подобных положений.

Методика, которая позволяет получить любовь, которую «недодали» в детстве

Многие клиенты, родители, дети и психологи просто обуяны идеей получения и выражения безусловной любви. И в поисках этой мистической безусловной любви тратят силы и время, и не находят ее. Этой идеей отечественная психология заразилась от гуманистической психологии Карла Роджерса.

Ничего плохого не хочу сказать про Карла Роджерса (мне посчастливилось побывать на его лекции в России в 1987 году), но в его исполнении идея безусловной любви становится чем-то вполне обыкновенным: я принимаю клиента таким, какой он есть, даже, если он рассказывает о себе ужасные гадости, он удивляется и рассказывает еще большие гадости, о себе, я и это принимаю, после чего клиент принимает самого себя таким какой он есть, и понимает, что теперь может решить свою проблему просто.

То есть не надо чувствовать безумного, сладкого и нежного чувства любви к «мерзкому» клиенту, а достаточно объективно признать, что тот «мерзавец» и принять этого «мерзавца», таким, каким он и является. Требовать от кого-то безусловной любви – это обрекать его на рабство и вечное чувство вины. Если родитель должен любить безусловно, то и ребенок должен безусловно любить родителя, но этого тоже не бывает. Никто не с может соответствовать этим идеалистическим стандартам, но все могут получать и давать любовь, и это прекрасно!

Но лучше мы перейдем к нашей практике, чтобы объяснить наши новинки, которые мы хотели сделать достоянием каждого психолога-профессионала.

Известно, что многие дети в оральный период недополучили грудного вскармливания, что зачастую, причинило им много трудностей и переживаний. Некоторые люди испытывают депрессивные состояния, связанные с недостатком грудного вскармливания, другие становятся алкоголиками или заядлыми курильщиками на этой почве. Когда клиент жалуется, что его мама кормила его грудью всего три дня, а потом молоко у нее пропало, что поэтому он стал унылым и депрессивным, то терапевт не видит никакого выхода из сложившейся в прошлом ситуации.

Можно в воображении самому кормить этого ребенка молоком из поильничка, но толку практически нет, потому что клиент старается, но сам себя счастливым ребенком при этом не чувствует. Лучше бывает, когда клиент мысленно сам «набрасывается» на материнскую грудь и как ребенок получает заветное молоко. Терапевт объясняет, что это молоко Ваше, оно для Вас пришло. Одна клиентка моей ученицы даже закричала при этом: «Это моя сиська!» и почувствовала, что теперь материнское молоко ей доступно. Это был прорыв в терапии.
Но мы используем и другой, ставший уже классическим прием. Мы предлагаем клиенту представить свою мать (молодую, соответствующую его оральному возрасту) и сказать ей: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так как положено любящей матери!» Удивительно, но этого заявления может быть совершенно достаточно, чтобы клиент непонятным образом почувствовал себя совершенно счастливым.

Например, на одном моем семинаре присутствовал молодой человек, который пожаловался, что постоянно находится в унынии и никакая терапия не помогает, потому что мама в грудном возрасте кормила его грудью только три дня и на этом пункте он застрял, потому что все понимает, но изменить ничего не может.

Я предложил ему сказать маме: «Мама, я разрешаю тебе кормить меня щедро и обильно, так, как положено любящей матери!» Этого было достаточно, чтобы молодой человек (по профессии повар, заметьте) расплылся в счастливой улыбке и сказал мне, что он теперь просто в состоянии нирваны, и больше ему ничего не надо! И через год, когда я его встретил на конференции, он подтвердил, что его состояние теперь совершенно счастливое! Просто чудо!

Но это далеко не единичный случай. Дело все в том, что способность получать счастье есть в каждом человеке, и каждый человек к нему стремится, но не может его достичь, потому что оно было когда-то заблокировано. Если ребенок получал щедрое вскармливание, если он получил опыт поощрения, заботы и любви, то он «по умолчанию» чувствует себя счастливым и чувство счастья и благополучия как бы постоянно втекает в его тела, все каналы для получения этого здорового и благого чувства в нем открыты.

Если же в результате недостаточного ухода, кормления, в результате травм и родительских «проклятий», эти каналы были перекрыты, то такой человек всю жизнь мучается поиском источника Любви, но, даже если он его находит, то он не может из него испить, и остается несчастным и идет по пути шантажа и самоугнетения. И не дай Бог, какой-нибудь матери, вдохновленной идеей безусловной или жертвенной любви, броситься утешать и спасать такого шантажиста.

Он не только не остановится, эмоциональный шантаж с его стороны станет постоянным и бесконечным. Потому, в частности, что он все равно не получит счастья и уверенности в постоянстве получаемых преференций.

Мы поняли, что не всегда достаточно разрешить образу матери или отца дать уже повзрослевшему ребенку кормление, или любовь, или защиту или уважение и т.д. Энергетические каналы, или чакры, или душа, как хотите называйте, оказываются перекрыты и человек не способен получить то, что он так жаждет получить. Он как бы застревает между двумя запертыми дверями, ключей от которых у него нет. И вернуться не может, и пройти вперед тоже. ОН не может получить. Потому что когда-то он сказал себе: «Обойдусь и без вас!» Но одновременно не переставал желать этого, и мечтал, что они раскаются и сами придут и предложат все, что надо. Но из гордости и обиды он все равно этого не примет.

Необходимо, чтобы клиент разрешил самому себе получить материнскую или отцовскую любовь, причем именно в том качестве, которое ему нужно. Причем, не нужно, чтобы он разрешил себе получить любовь именно от этой матери и этого отца, а вообще материнскую или отцовскую любовь. Точнее, от отца обычно нужно получить защиту, покровительство и уважение.

В таком виде эти техники возымели потрясающий успех, так что клиенты порой, «взвизгивая» от восторга, просят повторить формулировку в точности, чтобы они успели ее записать. А точная формулировка звучит так: «Я разрешаю себе получить материнскую любовь, столько, сколько мне нужно, не зависимо от того, что ты мама, ни хрена мне не дала!» Эта неожиданная и шокирующая формулировка на самом деле сметает все защиты и запреты, и клиент чувствует, как любовь начинает бурным потоком вливаться ему в грудь, наполняя ее теплом и счастьем. А если он не согласен разрешить себе получить материнскую к примеру любовь, то почему он ее от нее требует, зачем обижается.

Такая формулировка на бессознательном уровне сообщает клиенту, что если он требует от матери, то зачем, если он не готов получить?! Поэтому у него нет выхода, как только разрешить себе получить – а тогда проблема решается мгновенно, даже, если мама не изменится. В противном случае шантажная игра будет продолжаться. Поэтому, если клиент говорит, что все равно ничего не получает, то терапевт может его спросить: «Ну если ты не можешь получить, зачем требуешь от матери и обвиняешь ее?» Но обычно клиенты долго не сопротивляются, потому что с первым же глотком счастья им уже не хочется доказывать матери, обвинять ее и бороться с ней.

Мужчина средних лет обнаружил, что он всегда считает себя плохим, не может одобрить и принять себя как ребенка, потому что его мать всегда его обвиняла, била, и командовала им, ее любви он никогда не получал, и был глубоко обижен этим. В одном из своих высказываний в адрес матери он даже употребил крепкие матерные выражения. Это прямо на группе. Но группа восприняла это вполне сочувственно, потому что это было сказано к месту и выражало силу его чувств.

Это дало мне возможность сформулировать контрпредписание весьма жестко. Я предложил ему повторять вслед за мной: «Мама, я разрешаю себе получить материнскую любовь столько, сколько мне нужно, даже если ты с…ка, ничего мне не дала!» Он повторил это дважды и трижды и ощутил, как неведомое тепло вливается ему в грудь, он смог дышать глубже, чем обычно, глаза его засветились счастьем.

После чего, он смог признать своего внутреннего ребенка хорошим и принять его как часть своей личности. Он стал смеяться, обниматься с терапевтом, а потом к этому присоединилась вся группа, испытывая любовь как непосредственное, необусловленное чувство. То есть такое чувство есть, и пробуждается оно, когда вы разрешаете себе получать любовь просто так, ни от кого-то и ни за что-то, и столько, сколько вам необходимо. А не когда вы требуете от кого-то безусловной любви к себе.

В другом случае девушке потребовалось мысленно сказать отцу: «Я разрешаю себе получить отцовскую защиту и поддержку моего достоинства, несмотря на то, что ты папа не смог дать мне ни того, ни другого». В результате она почувствовала уверенность в этой жизни, и смогла отстаивать свои границы в отношениях с другими людьми.

Удивительно, но подобные утверждения, произносимые клиентами, могут помочь решить задачи, которые представлялись совершенно тупиковыми, как будто прошлое можно переделать. Например, мужчина лет 50-ти обратился с проблемой клаустрофобии, которая проявлялась особенно в тех ситуациях, когда его тело было сдавлено или стиснуто со спины и груди и он не чувствовал выхода. Такое, например, произошло с ним, когда он проходил с гидом по подземным лабиринтам Киево-Печерской лавры. В определенный момент он даже запаниковал и потребовал, чтобы гид вывел его назад, что и было сделано.

Я попросил его представить образ того переживания, которое он испытал в ситуации этого сдавливания, наверное, вы уже догадались, что выплыли образы ребенка, рождающегося, с трудом проходящего родовые пути. Оказалось, что этот мужчина действительно пережил драматическое рождение, его даже вытаскивали с помощью щипцов, накладываемых на голову ребенка. Такие трудные роды создают травматические переживания у ребенка, которые потом могут пробуждаться в любых ситуациях, напоминающих чем-то историю рождения.

Когда этот вопрос был прояснен, я попросил его представить себя в роли маленького ребенка, собирающегося родиться, и мысленно сказать матери: «Я разрешаю себе родиться легко и просто, нормальным образом, даже если ты мама, с этим не справилась!» Он повторил эти слова за мной от имени ребенка, ему стало легче дышать, и как будто перед ним начала рассеиваться какая-то мгла. Он повторил эти утверждения еще и еще раз, с каждым повтором мгла рассеивалась все больше и больше, пока не превратилась в свет! ОН ощутил себя заново родившимся ребенком.

Естественно, самочувствие клиента стало легким и радостным. Мы проверили этот эффект на воображаемой ситуации «застревания» в подземном лабиринте Киево-Печерской лавры. Он представил себя в этой ситуации и заявил, что он не испытывает страха, а движется все равно вперед. «Почему?» — я даже удивился. «Потому что я вижу впереди свет!» — ответил он. Конечно, этот результат требует дальнейшей проверки самой жизнью, но практика показывает, что в тех случаях, когда воображаемая критическая ситуация решается человеком позитивно, то и в реальной жизни это же и происходит.

Итак, резюмируем основную структуру этого новой техники воздействия.

  • Эта психотехника является развитием часто применяемых в ЭОТ методов разрешения и парадоксального разрешения.
  • Новизна состоит в том, что клиент разрешает самому себе получить те чувства и позитивные состояния, которых он был лишен в прошлом (как правило речь идет о раннем детстве). Иногда при этом он разрешает себе избавиться от травматических переживаний и боли, заменив их на позитивные чувства. Несмотря на то, что мать или отец (или другая фигура) не смогли или не захотели дать ему эти позитивные (и естественные для его возраста) состояния. Иногда он разрешает и своему «контрагенту» изменится, потому что запрет на получение чувств был и запретом на изменение матери.
  • При этом «ребенок» разрешает самому себе получить эти чувства, не требуя их от кого-то, тем более от матери или отца. Потому иначе он будет оставаться зависимым, и будет мечтать о том, чтобы мать или отец волшебным образом изменились бы. Поэтому полная формула содержит слова: «Несмотря на то, что ты так и не дала (или не смогла дать), этой любви (или чего-то другого).
  • В итоге клиент снимает запрет на получение этих чувств, в его теле раскрываются неведомые каналы для получения соответствующих энергий и состояний. Клиент избавляется от вечной обиды, что он недополучил чего-то. От неоправданных надежд, что мама (или кто-то еще) изменится и додаст, то чего не могла дать раньше. Он прекращает шантажное поведение, направленное на то, чтобы повлиять на мать, изменить ее задним числом. Теперь не нужно страдать и предъявлять обвинения, чтобы получить нужное. Оно уже постоянно получается клиентом «по умолчанию». Теперь можно отпустить мать и дать ей свободу, и даже наладить с ней равноправные взрослые отношения. Он чувствует себя свободным и счастливым.

Дополнение!

Недавно была создана новая техника ЭОТ, позволяющая более просто и эффективно осуществлять это эмоциональное восполнение. Опишу кратко. Она уже апробирована успешно.

Эта техника основана и на новой теории невроза.

Невротик недополучил некоторого важнейшего для себя чувства. Потом человек ищет того, кто бы восполнил этот недостаток. Поэтому он ведет шантажную игру, заставляя, например, мать или жену, или детей, полюбить себя. Как говорится: «Уж если я кого-то полюблю, тому уже спасенья нет!» Смотрите у Гулдингов про сценарий «Я почти умру и ты полюбишь, или пожалеешь меня» или сценарий «Я докажу тебе, даже, если меня это убьет!». Понятно, что реализация подобных сценариев не приводит к получению желаемого, а только усугубляет страдания самого невротика, да и тех людей, от которых он жаждет получить искомое чувство.

Отсюда происходят депрессии, алкоголизм, наркомания, суицидальное поведение, хронические психосоматические заболевания и т.д.

Метод, предлагаемый в этой статье, помогает избавиться от паталогической зависимости от воображаемых или реальных личностей, на которых направлено невротическое безуспешное и  вредоносное поведение. Если клиент получает «из пространства» желаемое чувство любви, то он уже ощущает себя полноценным и целостным. В результате его патологическое поведение отмирает за ненадобностью. Мы уже получили ощутимые успехи при применении этих технологий (см. статью выше).

Однако, возникают трудности как с точным определением желаемого чувства, так и и с получением его  «из пространства».  Как правило говорят о любви, но это неточное определение. Это может быть чувство «быть принятым», или чувство «быть защищенным», или «быть благословленным на успех», или чувство «Быть принятым таким, какой есть». Вариантов много, сотни оттенков.

1. Поэтому на первом шаге мы предлагаем клиенту назвать это чувство, которого ему не хватает, а главное, увидеть его образ на пустом стуле. Это может быть прекрасный золотистый шар, переливающийся искрами, а могут быть добрые бережные руки.

2. Затем мы предлаем клиенту пересесть на этот стул и стать этим чувством (отождествиться с ним). Как правило, это вызывает очень позитивный отклик, а клиент может еще точнее определить тип и качество этого чувства. Необъявляемая хитрость состоит в том, что отождествившись с эти чувством, клиент на самом деле уже его получает!!! Это снимает сопротивление типа: «А где же я его возьму?» или «Нет, мне нужно это чувство только от мамы!» На самом деле клиент сам создает это чувство и сам получает. Причем легко!

3. После этого мы идем по пути усиления эффекта и его «легализации» в сознании.

Мы предлагаем клиенту от имени этого образа дать это, уже найденное и прочувствованное чувство своему внутреннему ребенку. Проверяем результат! Обычно ребенок сразу становится счастливым, да ина лице клиента сразу отражается переход к счастью и полноценности. Если этого не происходит, снова переходим к анализу сопротивления.

4. Когда ребенок получил искомое чувство и клиент насладился новым состоянием, предлагаем клиенту принять этого счастливого ребенка как неотъемлемую часть своей личности. Что закрепляет полученные изменения и делает клиента полностью целостным. После чего остается проверить результаты на некоторых критических ситуациях (в воображении), которые вызывали трудности. Можно также проверить на изменение отношения к маме, жене и т.д.

5. После этого клиенту объясняется, что он теперь владеет способом всегда получать искомое чувство, и теперь получает автономию и счастье. Надо, чтобы он осознал новые возможности, принял их и обрадовался этому.

Пример. Молодой мужчина, постоянно ищущий женщину, которая даст ему счастье и понимание, но никогда не находящий его. Понятно, что он никогда этого не достигнет, но он не понимает и продолжает поиски. Хотя женат на женщине, которая его явно любит.

Я предлагаю ему представить то чувство любви, которое он ищет, на пустом стуле. Это были руки. Когда он пересаживается на это стул и становится этими руками, то понимает, что эти руки не просто любят, а как бы поддерживая, благославляют ребенка на путь и самостоятельные свершения. Он, будучи отождествлен с этими руками, дал это чувство ребенку. Тут же клиент сам вскочил со стула и глаза его светились радостью, его депрессивность куда-то улетучилась. Он понял, что теперь он может опираться на самого себя. Дальше он принял этого ребенка, и ощутил много счастья и уверенности. (Подробности опускаем)

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как перестать застревать в негативе и начать готовиться к счастью

Как перестать застревать в негативе и начать готовиться к счастьюКак перестать застревать в негативе и начать готовиться к счастью

Образ себя, представление о самом себе – это мощный ресурс. Например, культивируемый образ себя — болеющего может спровоцировать болезнь. Образ себя — здорового способствует крепости организма. Образ себя — успешного поможет раскрыться новым возможностям. Поэтому очень важно хвалить себя, находить позитивные моменты даже в провалах.

Многие из вас как будто застревают в негативе. Этот негатив есть часть проживания травмы. Однако для того, чтобы вылезти из нее, человеку стоит напоминать себе о том, что у него УЖЕ получается. Нам нужны позитивные внутренние образы о самих себе, потому что так мы научаемся. Мы формируем внутренний образ через внешние стимулы и, чем чаще они активируются, тем чаще они закрепляют, стабилизируют соединения между нейронами в головном мозге.

Как поддержать себя на пути преобразований

Если есть какие-то рождающие страх\стыд образы, нам нужны те, которые будут придавать нам уверенность. Эти образы должны быть связаны с нами самими. Почему? Потому что гарантий извне нет.

 

Наше представление о себе — и есть внутренние ресурсы, и их число неисчерпаемо, просто мы НЕ ХОТИМ в них смотреть.

И на ваше сопротивление я сразу отвечу. «Мне противно говорить себе приятное» / «я не хочу». Иногда люди говорят «Я не могу себя поддержать», подразумевая «не хочу». Я об этом уже говорила, но еще раз: вы не хотите делать что-то хорошее САМИ для себя, потому что хотите:

1. Чтобы пришел родитель\бывший\кто-то очень значимый и дал вам разрешение простить себя\отпустить прошлое\поддержать себя, а без него у вас как будто нет на это права.

Как перестать застревать в негативе и начать готовиться к счастью

2. Вы не говорите о себе хорошо затем, чтобы тот абзацем выше человек пришел и повинился, пал на колени в скорбном восклицании «Как я мог!?». Для вас самонаказание – это способ продемонстрировать свою боль в надежде, что тот одумается.

3. Самонаказание для вас — способ наказать другого, как будто должна быть вселенская справедливость и «чем больше я страдаю, тем хуже ему живется».

4. И еще самонаказание, как ни странно, может быть способом неправильного выхода из зависимости (или неправильной сепарации): «Я не даю тебе права делать меня несчастной, только я могу это делать, смотри, как надо». Вы как будто обесцениваете того человека и демонизируете себя в надежде восстановить контроль над своей жизнью.

Но нет, нет, нет и нет. Никто не придет. И вам уже давно пора перестать отдавать ответственность за свой голос другому человеку. Никто не повинится, а даже наоборот, уверится еще больше, что поступил с вами правильно: «Я с ней и так, и эдак, а она безнадежна». И уж точно никто не будет страдать, потому что никому не хочется быть плохим, а следовательно, он даже думать в вашу сторону не будет. Самая лучшая месть кому бы то ни было – стать счастливой для себя. И это же путь взросления и приобретения независимости от кого бы то ни было. Пусть это не то счастье, что на Мальдивах с Майбахом и накачанными мулатами. Это может быть житейское счастье, человеческое, которое ценится намного больше.

Итак, образ себя – это ресурс. Образ себя-болеющего может стать причиной болезни. Образ себя здорового может стать причиной здоровья. Правильный ответ на вопрос «кто я и каков я» может стать причиной позитивного в нашей жизни.

Поэтому напишите на компьютере похвальное письмо самому себе.

Вы закрываете глаза и начинаете вспоминать свою жизнь. Мы погружаемся в свои воспоминания, можем начать с тех, которые приходят первыми. Можем двигаться по возрасту от маленького к большому. Или, наоборот, от настоящего к своему рождению. Нет задачи непременно придерживаться хронологического порядка, но тогда мы вспомним больше.

Ваша цель: вспоминать только ХОРОШЕЕ. Если идет только ужас, вы спрашиваете себя: «Как, за счет чего мне удалось этот ужас ПЕРЕЖИТЬ?» Или вы просто говорите себе: «Я вижу тебя, мое прошлое, ты – часть меня, я разрешаю тебе здесь быть». А затем вы отодвигаете этот ужас себе за спину и продолжаете искать что-то хорошее.

Оно лежит повсюду. Может, какие-то воспоминания будут приходить не в хронологическом порядке, это не проблема. Они могут быть сильные и нет. Они могут вспоминаться, накатывать волнами еще какое-то время…

Каждое завершенное дело, каждая заслуга, каждый поступок, которым вы гордитесь. Вспоминая, откажитесь от любых замечаний про скромность или обесценивание. Например, не нужно говорить «Я научился кататься на велосипеде. Но это умеют все» — уберите последнее. Если вы говорите «Я был душой компании в школе», не приписывайте, что это давно закончилось.

Наверняка есть события, которые бы без вашего участия развернулись по-другому. Например, если бы вы не заступились за коллегу, в ее жизни случилась бы неприятность.

(Если неприятность потом произошла с вами, это не отменяет вашего доброго поступка. Это, скорее, говорит о чужих плохих поступках, а не о том, что вы были «глупы»\ «наивны» и т.д. В каждый момент времени мы принимаем лучшее решение из возможных. И каждое решение мы принимаем не с бухты-барахты, а согласно своим потребностям. Но то, что вы не приписываете это себе как достижение, означает, что ВЫ САМИ продолжаете себя долбать спустя время).

Пишите поступки, которые кому-то покажутся легкими, но для вас они были трудны. Например, вы смогли преодолеть тревогу и выступить с докладом. Или вы боялись плавать и вам потребовалось 3 года, чтобы полностью войти в воду. Но вы же смогли!

Записывайте все, что для вас характеризует вас хорошо, и все, что доставляло вам радость. Если вы поете в душе, запишите это, даже если вы не уверены в красоте своего голоса.

Если вы не помните, что у вас получилось хорошо… (бывает так, что человек настолько привык себя обесценивать, что ему кажется, что он все делает плохо), тогда, пожалуйста, пользуйтесь воспоминаниями «что было хорошего?».

Даже если у вас были пьющие родители, наверняка были моменты, когда мама держала вас на руках и это было хорошо. Или бабушка пекла булки, вы чувствовали аромат хлеба и вам становилось спокойно. Возможно, у вас есть воспоминание, как вы играете с собакой, даже если несколько дней назад вас побили хулиганы. Ищите хорошие воспоминания.

Это ваше похвальное письмо самому себе. Поэтому не делайте себя здесь жертвой, даже если хорошее досталось вам от другого или оно было кратковременно. Возьмите себе это за статистическую достоверность, что «все может быть».

Например, женщина 10 лет (10, Карл!) не могла забеременеть. Она за это время развелась, пообщалась с разными мужчинами, но никак не получилось. Врачи сказали, что ей не дано. И тут после случайной встречи у нее внематочная. Вместо того, чтобы думать, что «вот я какая – недо-женщина – единственный раз и тот не удался», стоило бы взять как разрешение, что, оказывается, вообще возможно. Врачи ведь разводили руками…. К слову, еще через 3 года она снова забеременела и родила дочку. Вот такие чудеса.

Так что пусть ваше похвальное письмо себе будет длинным. Можно писать в несколько присестов. Не стоит делать его только в своем соображении, потому что так наш мозг не фиксирует информацию.

А следом предлагаю вам сделать еще одно простое упражнение и повторять его еще 21 день. Купите себе немного изюма. Это упражнение нужно делать каждое утро после завтрака или выходя из дома. Вы можете взять одну изюминку сейчас, а потом вечером произвести еще один «подход к снаряду».

Пожалуйста, если вам нравится размягченный изюм, залейте его предварительно кипятком. Но можно и просто так.

Выдохните все свои обычные насущные дела, тревоги. Подержите изюминку посередине ладони. Будьте как дети. Вам открыты подарки. Представьте, что видите изюм впервые. Это ваш ПЕРВЫЙ опыт. Это что-то хорошее, что вы никогда не видели прежде. Что-то, к чему вы проявите любопытство.

Мы ничего сейчас не делаем, никак не оцениваем, мы изучаем форму, текстуру изюма. Удерживайте его пальцами, попробуйте надавить… Пробуйте приложить изюм к уху, может, у него есть звучание… Вы можете его понюхать, какой аромат вы слышите.

А сейчас положите изюминку в рот. Мы исследуем изюминку на разных частях языка, перекатываем ее по небу, исследуем, как она изменяет форму. А затем мы можем позволить себе откусить и ощутить вкус.

И скажите себе: «Это что-то хорошее из моего будущего. Только для меня».

Делайте это упражнение еще 21 день, начиная с сегодняшнего.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Признак того, что с вами все нормально. Даже если пока все плохо

Признак того, что с вами все нормально. Даже если пока все плохоПризнак того, что с вами все нормально. Даже если пока все плохо

Анна Кирьянова

Как бы ни было тяжело в жизни, если вы способны возмутиться, встать на защиту собственного достоинства, — это хороший признак. Ваша личность несгибаема, вы не пасуете перед жизненными трудностями, испытываете гнев в ответ на попытки унизить и обесценить. Это значит, что вы в полном порядке.

Есть один признак, который говорит о том, что с вами все нормально. Даже если на вид — ненормально. Плохо, невыносимо тяжело, мрачно и безысходно. Но все нормально. И, скорее всего, вы сможете выжить и победить, в каких бы условиях не находились. По крайней мере, у вас значительно больше шансов.

Вы можете победить в любых условиях

Это способность к возмущению, если задето ваше чувство собственного достоинства. Способность реагировать на попытки вас унизить и обесценить. Даже если вы окружены толпой нападающих. Даже если вам грозит неминуемая кара за то, что вы посмели возмутиться.

Даже если силы ваши на исходе и было бы разумнее их поберечь. Даже если эта вспышка лишит вас надежды на то, что все обойдётся, от вас отстанут и про вас забудут, — все равно это признак спасения.

Это значит, вы личность. Потому что личность определяется чувством собственного достоинства. И пока человек это достоинство способен осознавать и защищать всеми доступными средствами, ему есть чем жить. И есть зачем жить. И он достоин человеческой жизни.

Так психолог и философ Франкл возмутился в концлагере словами охранника, который попытался унизить его. Унизить умирающего от голода, больного, лишенного семьи и статуса в обществе, одетого в грязные лохмотья и изнуренного тяжким трудом человека попытался негодяй. И получил ответ, после которого бросился на доктора. Это могло закончиться смертью Франкла.

Но доктор выжил. Потому что остался доктором. Личностью. Собой.

«…при всей апатии, при всей приглушенности чувств человек все-таки остается способным на вспышку возмущения. И вызывает ее не столько грубость обращения или физическая боль, сколько унижение, сопровождающее все это.

Признак того, что с вами все нормально. Даже если пока все плохо

Мне просто кровь ударила в голову, когда я принужден был выслушивать издевательства человека, не имевшего никакого представления о моей прежней жизни, человека настолько грубого и наглого, что медицинская сестра госпиталя, где я раньше работал, не пустила бы его на порог. И надо сказать, что эта моя вспышка, происшедшая на глазах стоящих вокруг товарищей, принесла мне … облегчение.» (Франкл).

Вот пока есть способность возмущаться и реагировать на попытку лишить вас достоинства — вы живой. И будете жить. У вас больше шансов на выживание и сохранение здоровья, главной материальной ценности, которой мы обладаем.

Перестают возмущаться те, кто на дороге к смерти. Исследования это показали. Равнодушие к своей участи и к своей личности, которое проявляли люди, — индикатор программы смерти. Даже если со стороны это кажется кротостью и терпеливостью. Или разумным поведением в опасных условиях.

Так что вспышка гнева в ответ на попытки унизить и обесценить — это хороший прогностический признак. Хотя вас будут за это ругать, как минимум. Охранники и другие работники лагеря.

Но вы не поддавайтесь. И не корите себя за неблагоразумие.

Потому что лучше быть живым, чем умереть при жизни. Психологическая смерть — предвестник физической, это закон. И признак того, что вы спасётесь, прост — это способность возмущаться, если задета ваша личность.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Практика осознанных решений

Практика осознанных решенийПрактика осознанных решений

Игорь Саторин

Сколько раз на день мы принимаем глобальные решения? Мы говорим себе: «Я начну…Я буду…Я брошу…». Но почему-то планы меняются, и решения тускнеют, теряют свою важность через время. Каждый длительный процесс — это не рузультат исключительно волевого выбора, а решения, повторяющиеся изо дня в день.

Желание реализовать любой глобальный проект: похудеть, накачаться, получить высшее образование, освоить программирование, выучить английский — это всегда самообман. Невозможно планировать мотивацию на месяцы и годы вперед. Можно только твердо знать свое текущее желание, например, учить английский здесь и сейчас — пребывать в этом процессе. Поэтому честно будет говорить не «я хочу выучить английский», а «я хочу его учить в данный момент». А какой мотивация будет завтра — жизнь покажет.

Осознанные решения

Желание выучить английский — это просто красивая идея, которой ум захватывается. Реальный процесс обучения языку — другая плоскость — она с самонадеянными предсказаниями может не пересекаться совсем. Поэтому средний срок жизни больших планов — считанные часы. В итоге о них даже не вспоминают.

 

Любой длительный процесс — это не дело одного волевого выбора, а ежедневные повторяющиеся решения. Нельзя взять и решить накачать красивый пресс. Это решение придется принимать перед тренировкой ежедневно. И никаких стопроцентных прогнозов будущих устремлений не бывает.

Аналогично обстоит дело и с вредными привычками: игрушки, интернет-серфинг, обжорство и пр. Одним сильным решением себя подчинить не получится. Решать придется на каждом шагу заново, пока новый алгоритм поведения не войдет в привычку.

Далее опишу один практический трюк, который изначально придумал для клиента, страдавшего от переедания. Оказалось, что он срабатывает в любых направлениях, где уличают себя в «слабой воле» и дурных привычках.

Практика осознанных решений

Практика осознанных решений

Если вам знаком вкус раскаяния за бездарно проведенные часы, эта практика для вас.

Об упущенном сожалеют из-за решений, принятых неосознанно. Будто решает один человек — какая-то бесхребетная тряпка, а расхлебывает другой — серьезный и ответственный.

Решил, например, человек отвлечься от работы — посерфить в интернете полчасика, а очнулся через полдня. И сожалеет. Будто сам себе не принадлежал.

Когда решения принимаешь механически в полузабытье, перестаешь понимать, чего на самом деле хочешь и что по сути делаешь. А сознание возвращается под конвоем раскаяния.

Чтобы не возникало поводов для сожалений, необходимо отдавать себе отчет в том, чего хочешь и как поступаешь.

Если, к примеру, захотелось отвлечься от работы, принимайте это решение осознанно. Отвлекайтесь как бы специально. И выделяйте на это конкретный промежуток времени — скажем, тридцать минут. Когда они истекут, принимайте решение снова — продолжить отвлекаться еще полчаса или вернуться к работе. И так — каждый раз. Можете установить таймер, чтобы не «проспать» время для осознанного решения.

Возможно, вы вернетесь к работе сразу, возможно — через час. В любом случае, поводов для сожалений не останется, ведь вы будете знать, что провели время именно так, как хотели.

В случае угрызений совести за бесконтрольное обжорство — принцип тот же. Представьте, что перед вами пять мягких французских булок. Отдайте себе отчет в том, сколько хочется съесть, примите решение. Например, две. Съев их, спросите себя снова: «чего я хочу?» Съесть еще одну? Отлично! Главное — делать это как бы намеренно, осознавая, что вы хотите именно этого.

Так же — с курением. Не курите механически. Пусть каждая сигарета станет очередным осознанным решением.

И так во всем. На каждом новом шагу отдавайте себе отчет в том, чего хочется. Рекомендую впустить эту практику в свою жизнь. Вытаскивайте себя из забытья и принимайте решения осознанно.

Это не сделает вас производительным роботом. Но общая продуктивность может вырасти, а сожаления и вовсе уйдут.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готовЭрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире.

Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию.

Подборка цитат выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг

1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям. Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства. Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение. Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее. Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека. Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках. Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

Эрик Берн: Когда ребенку исполняется 6 лет, его жизненный план уже готов

7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком. Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне»).

8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто на заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.

9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться»)

10. Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПРО ПЕРЕНОС

ПРО ПЕРЕНОС

 

Адриана Имж

В каком-то — и очень важном смысле — терапевт для клиента становится идеальным родителем. Часто — родителем, которого у него никогда не было, и по которому он очень скучал.

Многие клиенты говорят об этом достаточно прямо — «я хочу тебе нравиться», «ты мне кажешься идеальным» и «у тебя, конечно, таких проблем нет».

Жажда мамы и папы — огромна, мы ищем авторитеты и поддержку всю жизнь, и было бы наивно думать, что клиент-терапевтические отношения могут без этой жажды обойтись. Не могут.

Но очень часто особенно начинающие терапевты приписывают себе любовь клиента в «медовом месяце» — когда клиент счастлив, он получает поддержку, разрешает какие-то свои сомнения, легализует переживания и — в итоге — меняет свою жизнь. Не всегда снаружи, но — как минимум — внутри.

Если быть честным с собой — то клиент, конечно, любит не терапевта в этот момент, он с ним ни в каком не диалоге. Это работает то, что должно было работать изначально — в детстве. Любовь мамы и папы. Мы — заместители этих фигур, проводники, мы пользуемся этим каналом. Но было бы нечестно присваивать все результаты его работы себе. И уже тем более нечестно и — я бы даже сказала — гнусно использовать этот канал в своих целях — сексуальных, тщеславных или каких-то других.

Но, разумеется, вторая часть правды состоит в том, что еще ни одной маме и ни одному папе не удавалось быть идеальным всю жизнь. И рано или поздно клиент начинает видеть расхождения своих ожиданий с реальностью. Как минимум одно большое различие между идеальным родителем и живым терапевтом есть всегда — мы берем деньги. А другие различия начинают всплывать постепенно — не так здороваешься, не так одеваешься, не так сидишь, не так стоишь. Не догадался, что вот тут нужно больше меня погладить, а вот тут — обойтись со мной построже.

И вторая ошибка, которую тут часто делает терапевт — это непринятие этого на свой счет. «Это у клиента сопротивление» или «тут у клиента негативный перенос». Правда в том, что это тот же самый перенос — родительский. Только вторая его часть.

И если мы пользуемся первой его частью — во благо клиента, для того, чтобы ему стало лучше, то тем не менее, мы должны уважать и вторую его часть — также принимать и также обращать клиенту на благо — проживать сепарацию, возможность быть с кем-то в ссоре, не разрушая отношений, узнавать другого и принимать не только с «хорошей» стороны.

К сожалению, именно в этот момент многие клиенты уходят с терапии и дальше ищут идеального специалиста, который всегда будет теплым, как идеальная мама, и в итоге терапия не реализует всех своих возможностей.

Я очень благодарна всем своим клиентам, которые решаются быть со мной реальными, рисковать и говорить, что им во мне что-то не нравится.

Я знаю, что на это нужна очень большая смелость.

Потому что искушение навсегда оставить маму (или папу) идеальным родителем — невероятно велико.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Живая практика: Психосоматика аллергии. Осознание и восстановление

Живая практика: Психосоматика аллергии. Осознание и восстановление

 
Мария Ракитина

Я здесь буду рассматривать практику работы с отечными проявлениями аллергии — отёкшие части тела, в основном, глаза, нос и рот. Кожные проявления (дерматиты, нейродермиты) в этой статье я не рассматриваю. Естественно, речь пойдет о психосоматике аллергии, то есть о том, какие переживания, стоят в основе аллергических проявлений.

Аллергия — это сверхсильная (неадекватная, с точки зрения большинства людей) реакция организма на какое-то вещество.

В целом про содержание биологического конфликта, вызывающего аллергию, я уже писала несколько лет назад. С точки зрения Биологики, это биологический конфликт контакта с чем-то, с чем контактировать не хочется. О чем конкретно может идти речь, вы увидите в примерах. Для того, чтобы тело активировало симптомы аллергии, нужно прожить драматичную, нерешаемую ситуацию, связанную с расставанием, потерей, нежелательным поведением, неприятным контактом с кем-то или чем-то.

Аллерген в данном случае является тем, с чем мозг путает истинный отторгаемый объект. Именно поэтому организм при аллергии реагирует защитной реакцией на безвредные по сути вещества. В аллергии имеет место ответ тела на болезненные переживания и желание с ними больше не сталкиваться. Эти болезненные переживания происходят в определенной обстановке, яркой частью которой является аллерген. Именно поэтому и происходит подмена – аллерген в дальнейшем ассоциируется с болезненными переживаниями и организм начинает отторгать его вместо переживаний. Сам предмет переживаний при этом вытесняется. Иногда аллерген может ассоциироваться с объектом болезненных переживаний сам по себе, не потому что он был частью антуража этих переживай, а потому что он ассоциируется с источником переживаний. Тоже увидите на примерах.

Важно еще то, что практика показывает связь аллергии человека с болезненными переживаниями его родителя, чаще мамы. Мама, конечно же, не хочет вреда своему ребенку (наоборот), но ребенок чувствителен к ее боли, ее страхам, тревогам, и это становится частью, картиной его внутреннего мира. Часто все это относится к программирующему биологическому конфликту. Сама биологическая программа аллергии может дать о себе знать гораздо позже, когда ребёнок (иногда уже совсем взрослый) столкнется с тем, что напомнит мозгу о драматичных переживаниях, которые мама хотела избежать (перенятый у мамы образ ситуации). Иногда для этого достаточно контакта с аллергеном.

В процессе практики я обратила внимание на некоторые интересные закономерности, которые наблюдаются из раза в раз при работе с аллергией.

Я опишу пару случаев практической работы, из которых, на мой взгляд, можно вынести максимальную пользу и понимание процесса. И дальше я обобщу материал и подведу итоги.

Я работаю с использованием знаний Биологики, методов эмоционально-образной терапии, а также при необходимости трансгенерационных методов и других техник работы с ощущениями, чувствами, мыслями.

Эмоционально-образная терапия предполагает использование в психологической работе образов как индикаторов эмоционального состояния, стоящего в основе симптома болезни. Работа происходит с эмоциональным состоянием, а образ, во-первых, как индикатор дает информацию об изменении этого эмоционального состояния, а, во-вторых, дает дополнительную информации о контексте возникновения страдания и симптома. В процессе происходит анализ симптома, выдвижение и проверка гипотез эмоциональных причин возникновения симптома, а также поиск решения. В этой статье я не буду разбирать процессы работы подробно, это ее перегрузит, я расскажу, какие гипотезы возникновения симптома прошли проверку и нашли решение.

У традиционной медицины своя, строго определенная цель в этой сфере, с которой врачи прекрасно справляются – снять симптомы, помочь человеку комфортно и безопасно проживать аллергическую реакцию. Восстановить же себя полностью может только сам человек. Иногда восстановление происходит спонтанно в силу того, что конфликт завершается. Иногда для этого надо приложить усилия. Я не единожды получала обратную связь о том, что у человека проходила аллергическая реакция, когда он даже просто читая статью, сам прорабатывал биологический конфликт. Для этого я и пишу все эти материалы.

Итак, случаи:

Случай 1. Екатерина, 45 лет. Аллергический конъюнктивит

Аллергия уже 7 лет, с апреля по июнь каждый год, краснота, отеки и зуд в области глаз

Анализ образа аллергии (две красные точки) показал, что эмоциональной причиной этой биологической реакции было чувство раздражения, агрессии, непринятия некоторого мужского поведения, которое шло от мамы. Три опыта отношений оставили чувство грязи, мерзости, ощущение использования, «лучше бы этого не было» — с одной стороны – и «почему я не видела очевидного дерьма» — с другой стороны. Изначальная злость, обида, гнев на мужчин перешел в аутоагрессию и аллергию на себя, то есть на свою влюбляющуюся в мужчин часть: «я лоханулась, лучше надо смотреть и выбирать партнеров». Интересно, что драма с последним партнером, после которого впервые появился симптом, имела место именно весной.

С системной точки зрения, за этими переживаниями стояла программа, полученная от мамы в отношениях с папой: «если бы это был другой мужчина, все этого дерьма в моей жизни бы не произошло».

Решение, как и внутренний конфликт, лежало в двух местах: программирующий конфликт решался в родительской семье, запускающий – в отношениях с мужчиной.

В родительской семье было принято решение вернуть маме программу «мужчина не может сделать меня счастливой, обеспечить безопасное «гнездо», он только меня использует», а также вернуть родителям вред, который ребёнок прожил из-за этого отношения. Также Катя возвращала маме образ того, каким должен быть мужчина, чтобы удовлетворить маму. Этот образ Катя несла в своей жизни и ждала от мужчин. В отношениях с мужчинами Кате нужно быть увидеть эти отношения своими глазами: выразить невыраженный до этого гнев, отпустить образы обид на мужчин, которые она носила в своем теле, вернуть себе свои ожидания и эмоциональные инвестиции, которые Катя в мужчин сделала.

Можно было это все сделать в рамках одного конфликта, то есть одного контекста – через образы родительской семьи или образы только Катиных мужчин, но процесс здесь шел в обоих контекстах, собирая недостающие пазлы. В итоге Катя смогла сказать своей части (той внутренней Кате), которая была связана с образом симптома, что больше не будет пачкать ее чужой грязью, разрешает ей быть собой и проживать свои чувства.

Эта аллергия была попыткой избежать «маминого» разочарования в мужчинах, непринятие некоторых мужских черт характера, с одновременным невыраженным гневом на них.

Весеннее цветение, то есть аллерген, был тем, что мозг путал с реальным объектом переживания

Через неделю Катя написала, что с момента консультации проявлений аллергии не было. На момент написания статьи результат сохраняется

За аллергией на орехи также очень часто я наблюдала аллергию «мамы на папу». Или папа вел себя так, что мама не чувствовала себя счастливой (грубил, не слушал, был холодным, необязательным и пр.), или в семье к папе не было уважения (не зарабатывал, не заботился, не брал ответственность и пр.).

Механизм тот же: аллергия – это не попытка избежать «мамину» боль от папиного поведения, через отторжение и раздражение проявлений папы в себе. Орех – это то, с чем мозг ассоциирует мужское.

Решение находится в сфере принятия – папы, папы внутри себя, мужских проявлений в себе, и возврат маме маминой тревоги за себя и силы позаботиться о себе.

За аллергией на рыбу видела аллергию на свою слабость, невозможность противостоять, зависимость и тревожность. За этим наблюдала родовые и материнские динамики бессилия и смертельной опасности. Предполагаю, что рыба ассоциативно связана с зародышем, слабой частью, но это предположение.

Работала два раза, результатов не знаю, так как люди не решаются попробовать рыбу, что также свойственно особенностям личности с этим симптомом.

Случай 2. Мальчик Гриша, 6 лет. Сезонная аллергия на цветение (разговаривали с мамой)

У Гриши аллергия второй год, проявилась весной, внезапно в 5 лет. Отек носа и глаз.

В процессе работы выяснилось, что аллергия была биологической реакцией на потери и тревоги, которые проживала мама. В подростковом возрасте она похоронила своего папу. Непосредственно перед беременностью Гришей муж мамы (отец ребенка) уходил к другой женщине, которая проявлялась и в период беременности Гришей. Также мама переживала всю беременность, все ли в порядке с ее сыном, а непосредственно перед появлением аллергии, мама переживала за Гришу, так как была беременна его братом и не знала, как, на кого оставит старшего сына и как он это переживет. Мамино тревожное состояние было фоном этой аллергической реакции ребенка.

В процессе работы стало очевидно, как Гриша устал от тревог мамы, как ему хотелось успокоить ее. Мама все это подтвердила, сказала, что постоянно переживает за ребенка, теперь уже за его состояние здоровья, но и без симптомов было много тревог. Она сказала, что сейчас сын уже сам придумывает себе болезни и поддерживает свое недомогание на маминых глазах. При этом часто повторяет ей: «Мама, я в порядке». То есть ребёнок хочет выпросить у мамы разрешение «не быть в опасности». Рядом с отцом сын внутренне чувствовал себя спокойнее, но тянулся к маме, копируя ее тревоги.

Было очевидно, что мама и сын втянуты в какую-то общую «игру», смысл которой открылся позже.

Используя методы эмоционально-образной терапии, и мне, и маме стало очевидно, что сын замещает для мамы ее папу. Это стало очевидно, во-первых, через образы «привидения», которое «находилось в другом мире, но маячило рядом с ребёнком», во-вторых, через страх смерти ребенка, в-третьих, через поведение Гриши, которое он демонстрировал рядом с мамой: он успокаивал маму, жалел, гладил по голове, то есть вел себя не как ребенок и даже не как партнер. Мама рассказала, что потеряла своего папу, когда была подростком, это была трагедия, которую все проживали тяжело, в частности, мама мамы, в связи с чем молодой девушке было сложно отреагировать все свои чувства и они были вытеснены, чтобы не волновать ее маму. Внутри девушки остались неотреагированные чувства потери, которые очевидно были перенесены на сына.

Похороны отца мамы проходили весной, когда «все пышно цвело» (мама вспоминала это со слезами на глазах). И здесь мы наблюдаем, как мозг путает аллерген с истинным источником отторжения — опасностью потерять. За поллинозом ребёнка скрывалась «аллергия мамы на потерю», которую сын проживал за маму как страх цветущей весны, в которой мама потеряла своего отца.

Анализ образа симптома ясно показал, что образ аллергии принадлежит маме, и мама забрала его себе. Здесь видна системная тенденция – маленькие дети проживают внутренние конфликты родителя, и часто психологические конфликты мамы во время беременности становятся биологическими конфликтами плода.

Решение было в том, чтобы:

1. Мама забрала у Гриши свои нерешенные переживания, что мама с удовольствием сделала. Мама забрала себе задачу прожить и отпустить весь драматичный опыт и снова наслаждаться цветами и весной.

2. Мама привела в порядок естественную иерархию в семейной системе, отделив образ отца от сына. Она сказала сыну, что она здесь большая и теперь сама со всем справиться, Гриша ей для этого не нужен, он может оставаться ребёнком, заниматься своими делами и быть в полном порядке.

3. Мама дала сыну предписания, что весна и цветы безопасны, что они для красоты и она разрешает теперь цветами наслаждаться и радоваться ими

На момент написания статьи восстановление было частичным, встречи продолжаются

Случай 3. Даниил, 20 лет. Аллергия на кота

Очень похожая ситуация наблюдалась с аллергическим конъюнктивитом у мальчика-подростка на кота. У него воспалялись и сильно зудели глаза. Его мама во время беременности узнала о болезни своего папы, очень боялась за него и одновременно злилась на то, что папа был слаб настолько, что потерял здоровье, но продолжал пить. Она видела его слабость и не хотела ее принимать. Кроме того, также во время беременности она переживала похожий конфликт с мужем, который мог выпить или проявить свою слабость. Эта реакция ассоциировалась с отцом. Мама плакала по этому поводу, хотела сильных мужчин рядом и продолжала хотеть дальше – это она осознала при исследовании ситуации.

Мальчик всегда был привязан к дому, к папе и маме, разлуки давались ему тяжело, он чувствовал свою слабость и старался держаться сильных родителей. И в этом уже прослеживались «мамины слезы». Кроме того, у него была своя короткая история с котёнком, которого он притащил со свалки домой. Родители его не приняли, и папа унес обратно. Со словами «кто будет следить, ты очень маленький, тебе нельзя доверять, все ляжет на нас». «Все было сказано мягко, но посыл прошел такой». Мальчик плакал, но смирился. Уже в то время у него нашли в крови сильную реакцию на кошек, то есть организм уже выдавал отторжение кота как источника, с которым были ассоциированы переживания «тебе нельзя доверять, ты слишком маленький». Плюс сын в то время от врачей получил предписание «коты опасны».

Но через несколько лет, когда мальчик подрос и симптомы поутихли, родители все же решили исполнить мечту и купить сыну кота. Он был рад. Через какое-то время аллергия все же началась.

Мама попросила с ним поработать.

В основе этой биологической реакции снова был мамин опыт и «аллергия мамы на слабость, мужскую беспомощность, неспособность справляться».

Нежелание сталкиваться с проблемами ребёнка, мужчин, неспособность выдержать это,

нежелание соприкасаться со слабостью. Мамино раздражение на слабость ребёнок путает с раздражением на себя, то есть предписание «не будь слабым» ребенок ощущает предписанием «не будь рядом со мной» и у него внутри возникает та самая, типичная для аллергии, эмоция раздражения — на не принимающую маму и одновременно на себя.

Сын неосознанно заботился о спокойствии мамы и одновременно раздражался на нее, вытесняя раздражение на себя. Кот словами врачей стал образом опасности, с которым ребёнок мог не справиться и показать маме свою неспособность справиться. Мозг путает кота с тем, с чем он на самом деле не хочет сталкиваться: маминым напряжением в отношении слабости ребёнка, маминой тревогой и отвращением.

Решением было:

1. Позволить маме самой разобраться со своими страхами, своими фрустрациями, беспомощностью и позаботиться о себе самой. Снять с себя эту ответственность за маму.

2. Осознать свой гнев и дать возможность ему выразиться.

3. Принять ту часть личности, которая может чувствовать слабость, бессилие, неспособность справляться с чем-то.

4. Осознать, что коты абсолютно безопасны сами по себе с ними можно спокойно играть, спать, контактировать.

Очень хорошо помогает, если мама увидит во всем этом смысл и сможет сказать ребёнку: «Малыш, я вообще не страдаю. А если начну, я справлюсь сама. Без тебя. А тебя буду любить».

Если это невозможно или ребенок совсем взрослый, может помочь внутренняя фраза, обращенная к образу мамы: «Мама, я разрешаю тебе справиться со своей болью. Не такая уж она и необычная. Ты можешь ее решить и отпустить. А со мной все в порядке, коты безопасны».

Смысл, конечно же, не в словах, а во внутреннем ощущении, которое они вызывают, слова только соединяют с этим новым ощущением.

В эмоционально-образной терапии есть такая технология, которая называется «возвращение вреда», когда человек в виде образов находит в своем теле вред, который ему кто-то причинил своими словами или действиями и возвращает его обидчику.

В случае аллергии эта технология тоже применима. Ребенок может вернуть маме ее аллергию, ее непринятие, ее раздражение, ее тревогу, а может вернуть и образ ее внутреннего ребенка. Если работает мама, еще проще – она может забрать свое себе и самой заняться распаковкой подавленных чувств той ситуации, которая родила тревогу, раздражение, непринятие и, как следствие, аллергию на какую-то ситуацию.

Через 3 недели мама сказала, что «проявлений аллергии вроде нет», но попросила пока не узнавать, чтобы «не сглазить» и получить устойчивый результат.

Случай 4. Юрий, 38 лет. Сезонный аллергический ринит, аллергия на цветение, весна

Аллергия с раннего детства, отёчный, заложенный нос, зуд и покраснение глаз.

Анализ образа аллергии (цветной мячик) показал, что эмоциональной причиной этой биологической реакции было чувство раздражения, которое неосознанно вызывала у Юрия любовь, отношения, стремления. Это раздражение перешло во внутренний мир ребенка от мамы, которая всю беременность ругалась с папой и разошлась с ним, когда сыну было чуть больше года. То есть раздражение было впитано ребёнком на фазе программирования как часть и цена его жизни. Через 3 года у него появилась аллергия на цветение весной. Почему – не помнит, но вспоминает, что всегда относился к страданиям мамы с особым чувством, старался ее не волновать, переживал, когда у нее было плохое настроение, когда ей приходилось волноваться или быть недовольной его поведением, никогда не напоминал и не говорил о папе. Вспоминает, что любил папу, но не хотел волновать им маму. Сейчас с отцом нормальные, но отстроенные отношения, отец часто выпивает. Мама до сих относится к нему не одобрительно, считает, что он «дожил до седых волос и внуков, но до сих пор не понял, как быть хорошим отцом».

В данном случае мама разводилась с папой весной. Весна также ассоциирована с болезненными переживаниями. У мамы была «аллергия» на разлуку, на поведение мужчины, раздражение на него, которое отягощалось разлукой мамы со своим отцом – ее родители тоже разошлись. Не удивлюсь, что и там была какая-то «весенняя история».

Снова хорошо видно, что тело ребенка (как и в других случаях) отторгает весну, которую мозг путает с истинным источником отторжения – с разводом и с качествами мужчины, которые раздражали маму. В теле Юры раздражение мамы на папу стало собственным раздражением на боль мамы, на папу и на маму за развод, которое стало в итоге ауто-раздражением.

Одним из обязательных пунктов для разрешения этого биологического конфликта расставания, как всегда, будет выражение этого гнева и отсоединение от проблем родителей.

Видите сходство с историей Гриши? Я их видела неоднократно. Я никогда не пытаюсь втянуть историю человека в какой-то контекст, самое эффективное – это чистое, безусловное исследование. Но этот контекст проявлялся сам неоднократно.

Дополнительный материал про сезонную аллергию на цветение:

Случай 5. Николай, сезонная аллергия на цветение в августе

Дополню предыдущие случаи еще одним из моей переписки в Facebook:

Н.: Подскажите, пожалуйста, хочу избавиться от сезонной аллергии. Читал на сайте об этом, несколько стрессов вспомнил в период перед появлением симптомов. Но с расставанием связан только один и он самый верный, я считаю. Как это осознать?

Расставание было в 2003 году, мне было 10 лет. Моего любимого кота родители отдали бабушке с дедом, которые не любили котов. Моя мама была беременная моим братом. Животное отдали, чтобы оно не вызвало аллергии у малыша. Я бегал к деду почти каждый день проведать кота. Через пару недель родители сказали, что кот убежал. Я побежал его искать. Не нашёл. Было лето, жара, под окнами у деда все цвело и пахло, я как раз там, в зелени искал кота. Я очень расстроился, было чувство безысходности, непонимания, почему он убежал. Его так и не нашли. Аллергии тогда не было. Спустя 3 года мне родители сказали, что отдали кота, потому что у меня была на него аллергия. Но я помню, что они говорили другое вначале и аллергии не было, я пересмотрел фото с этим котом.

Аллергия началась позже – в 13 лет. Когда мне сказали, что у меня аллергия и, скорее всего, на амброзию в августе, с каждым годом симптомы усиливались. Сейчас у меня уже не меньше 10 лет аллергия в августе, на что конкретно, я не знаю.

Я: Все это очень похоже на причину аллергии. Но, возможно, есть ещё что-то, что запрограммировало на такие реакции до кота. В основе очень часто в бессознательном процессе проявляется что-то типа «аллергии мамы на папу или на любовь», какой-то опыт разлуки, боль потери, но не вашей, которую вы описали, с котом. Это может быть следствием.

Н.: О, аллергия мамы на папу, да и на любовь в целом, выглядит более внушительно. Родители развелись, когда мне было 7 лет. Мама не выносила папу, любое упоминание о нем брала в штыки, я даже почти не говорил о нем с ней. На выходные с неохотой меня отпускали к папе. И так длилось до того, как родился мой брат. Я уже дорогу забыл к папе, времени не было. Но аллергии тогда тоже еще не чувствовалось. Мама просила меньше с папой видеться, так как он плохо влияет на меня.

Спустя пару лет после рождения брата она на удивление пошла на контакт с папой, остыла. У них стал налаживаться контакт и примерно в это время у меня стала появляться аллергия. В 13 лет в августе впервые появились все эти симптомы, которые повторяются каждый год. Это было на Кавказе. Как раз перед поездкой мама стала идти с папой на контакт. В это же время я похоронил свою мечту стать футболистом. Мне предложили идти в профессиональный клуб, но мама была против, она посчитала, что учиться важнее. Я подавил желание быть футболистом, но так до сих пор и не нашел себя в другом деле.

Я: Это все очень похоже на то, что вызывает аллергию. В тот момент, когда вы проживали вместе с мамой ее отторжение папы, непринятие запрограммировалось. Запустилось оно, когда что-то позже напомнило Вам о тех переживаниях, то есть появился новый опыт расставания.

Но надо все это исследовать, искать свои аспекты.

Н.: Спасибо Вам за помощь. Уже очень много чего вспомнил за этот месяц, но ничего никак не мог связать, ни один стресс. А вот то, что вы говорите, немного начинает прослеживаться взаимосвязь. Очень не хотел, чтобы родители разводились и было одно время, что папу не видел больше года, хотя живем в километре друг от друга. Настолько не хотел расстраивать маму. И всё же жду вашу статью, я думаю это поможет мне лучше отыскать эту связь, на примерах других людей.

Через неделю я получила от Николая такую сообщение:

«В этом году аллергия появилась у меня в апреле, когда я написал в эту группу. Пока искал все эти ответы, она была. После того как Вы написали, что это может быть аллергией мамы на папу, я максимально приблизился к разрешению. Спустя неделю аллергия стала утихать. Две недели симптомы едва заметны в отдельные дни. Часто вообще не чувствую аллергии. Глаза перестали чесаться, еще немного ринит остался».

Я не первый раз вижу, как в душе и в теле людей отзывается сообщение об аллергии мамы на папу, практически каждый человек с аллергией ее подтверждает, но, главное, это приводит к восстановлению.

Когда мне в переписке задавали вопрос про аллергию на цветение, я довольно часто просила вспомнить: «могла у вас или у родителей (смотря у кого аллергия) быть «аллергия» на какие-то поступки партнера?» И я практически всегда получала ответ: «да, было, да разошлись или ссорились сильно, да, еле пережила» и т.д. и т.п.

Что касается Николая, сразу скажу, что мы с этим удивительно искренним и заинтересованным мальчиком не работали, поэтому я сейчас выдвину свое предположение о причине его аллергии, но понимая, что это всего лишь не проверенная гипотеза, которую можно будет проверить или в августе (есть симптом или нет), или при встрече (если Коля решит ко мне прийти).

Итак, что я вижу в его случае:

Я вижу у мальчика многократный опыт расставания с тем, что было для него крайне важным.

1. В 7 лет папа уходит от мамы, развод. И мама ограничивает общение с отцом, которого мальчик любил. Какая естественная реакция ребёнка? Гнев. Но мама сильно переживала эту разлуку, страдала и ребенок ее жалел, а значит, выразить гнев у него возможности не было. Ради мамы мальчик «проглатывает свой гнев».

2. В 10 лет мама и отчим (его Николай ценил) отдают кота, которого мальчик сильно любил, причём делают это ради рождения другого ребенка — брата Коли. Какая естественная реакция ребёнка? Конечно, гнев: «обо мне опять никто не подумал, у меня снова забирают того, кого я люблю». Этот гнев снова «проглатывается» ради мамы и брата, и Николай начинает помогать маме с удвоенной силой в уходе за братом, подавляя свои потребности, в частности видеться с отцом (об этом Николай мне писал).

3. В 13 лет, когда начинается аллергия, происходит сразу несколько событий, которые могут быть ее причиной:

— налаживаются отношения мамы с папой, мама справилась и остыла, но о чувствах ребёнка так никто и не спросил и ничего не объяснил, разрешение общаться с папой ребенку не вернули, и он остался со старым предписанием: «не надо, думай обо мне больше, чем о себе». Гнев? Я не знаю, но могу предположить.

— ребенку дают пояснения в отношении того, почему отдали его кота, но эти пояснения продолжают говорить о том, что «есть более важные вещи, чем я, они даже не понимают, что я пережил тогда». Какая естественная реакция ребёнка в этой ситуации? Да, гнев, и он снова подавлен, хотя виден в переписке.

— Колю не отдают в футбольный клуб, он растется со своей мечтой сделать карьеру футболиста, мамины потребности снова оказываются в приоритете перед потребностями сына. Я, кстати, согласна с этим, но какая естественная реакция ребёнка? ГНЕВ! Дело в том, что мечту о футболе Николаю подарил его папа. Уходя, он подарил сыну игровую приставку и картридж, на котором был футбол.

Николай не мог принести эту приставку домой, так как боялся, что мама расстроится, это была связь с папой, он отнес ее к другу. Когда Коля расставался с мечтой, он снова расставался с чем-то очень дорогим — деятельностью и образом папы. И снова «проглотил» свой гнев ради спокойствия мамы, по привычке пожертвовал своими ценностями.

И все это происходило летом, как и расставание с любимым котом.

Все это предположения. Но если они отражают реальность, то первым шагом для восстановления будет признание своего права злиться и выход из беспомощного гнева. После этого энергию гнева, которая выделяется человеку на удовлетворение потребностей, можно будет использовать и пусть на самореализация.

До этого мы снова увидим переход невыраженной разрушительной энергии внутрь себя. Это часто бывает в случаях с аллергией, поэтому мне важно было так тщательно это расписать. Во всех описанных выше случаях так или иначе имеет место переход гнева, злости, агрессии внутрь себя.

Мы имеем право злиться на самых любимых! Когда мы злимся, это не значит, что мы перестаем любить, хотя многие путаются здесь.

Гнев – это энергия, выделенная на удовлетворение потребности.

Она не обязательно ведёт к разрушению чего-то, на что ее направить решает сам человек. Но сначала ее надо принять — дать внутреннему миру его показать (в виде ощущений или образов неважно — все это связывает с чувствами).

Разрешить себе злиться на маму или папу за то, что она закрыла глаза на потребности ребенка, во-первых, позволит любить и ценить маму, а не жалеть ее, а, во-вторых, реализовывать свои мечты ценности.

Да, вот так глубоко ведёт нас симптом, и практика это демонстрирует.

А второй важный шаг – во внутреннем мире забрать малыша, потребности которого многократно были проигнорированы, под свое крыло: «Малыш, я пришел за тобой, забрать тебя в тот мир, где больше никто не проигнорирует твои потребности. Потому что я из тебя вырос и теперь я встаю на службу твоих потребностей. Я никогда их не проигнорирую, потому что ты самое ценное, что у меня есть!»

Дальше можно поблагодарить родителей за жизнь, то есть за то, что они встретились. И разрешить малышу любить папу и маму одинаково, в равной степени и гарантировать ему право быть собой и чувствовать свои желания, которые в такой ситуации не мудрено игнорировать.

И в заключении как обычно сказать малышу, что цветы, включая амброзию, в любое время года безопасны и служат украшением мира! Сказать: «Ты перепутал их со своими переживаниями. Но когда есть право осознавать свой гнев и на кого он направлен, все цветы безопасны. Цветы безопасны. Они для того, чтобы ими любоваться и радоваться. Это я случайно связал их с невозможностью реализовывать свои мечты, но теперь мои мечты принадлежат мне».

Случай 6. Тимофей, 32 года. Аллергический ринит. Аллерген – пылевой клещ

Аллергия с детства, отёчный, заложенный нос.

Анализ образа аллергии (майский жук, любопытный, живущий в удовольствие) показал, что эмоциональной причиной этой биологической реакции было чувство раздражения в отношении своей детской части личности, которая мешает, когда живет в свое удовольствие. Очевидно, что раздражение, которое испытывал Тимофей в отношении аллергена, было интроектом его отца, точнее отражением того раздражения, которое Тимофей в детстве чувствовал от своего папы.

За этим отторжением стояло раздражение отца, неуважение к сыну, которое он демонстрировал, ставшее в итоге интроектом отца внутри психики ребенка. И этот интроект не хотел сталкиваться с той частью Тимофея, который ассоциировался с пылевым клещом. Мозг снова перепутал аллерген с реальным источником отторжения. И для этого был повод.

Сам аллерген иногда дает метафорическую подсказку о части личности, связанной с симптомом аллергии. В данном случае речь идет о клеще, сосущем насекомом, поэтому возникает гипотеза о непринятии части личности, связанной с оральной стадией. Или грязь и пыль были тем фоном, который мозг записал в ситуации, вызывающей внутреннее отторжение.

Решение этого внутреннего конфликта было лежало также в области выражения гнева и принятия детской части, которая раздражала папу. Взрослая часть Тимофея, представив метафорически того отторгаемого малыша, уверил его, что малыш очень важен и дорог Тимофею, что он забирает его в свою реальность и теперь сам будет о нем заботиться. При этом он разрешил малышу «мешать столько, сколько ему нужно, быть собой, путаться под ногами, требовать внимания и говорить». Тимофей разрешил малышу проявлять себя, быть любопытным и получать от жизни удовольствие, а взрослые заботы Тимофей взял на себя.

Это была работа с внутреннем ребёнком, принятие его как части своей личности и разрешение БЫТЬ СОБОЙ, чувствовать свои желания, порывы, расслабляться и получать удовольствие. Видите сходство с предыдущими случаями?

Напоследок Тимофей представил также пылевого клеща и ему тоже дал право быть собой, тем, кем он пришел в этот мир, идти за своими потребностями и не оглядываться на него. Он осознал, что клещ безопасен и просто выполняет свою роль в этом мире, занимает своё место.

И это быстро возымело действие.

Через 2 недели после этой встречи я получила письмо от Тимофея, где он написал:

«Привет! Подвижки есть, только один раз было что-то неприятное с обилием пыли, выпил антигистаминное. Все отлично! Но еще раз бы встретился, на всякий…»

Подвожу ИТОГИ:

Мозг путает аллерген с истинным отторгаемый объектом, поэтому чтобы остановить аллергическую реакцию, надо найти этот объект.

Аллерген – это часть обстановки, в которой возникли переживания по поводу РАССТАВАНИЯ с кем-то или то, с чем ассоциируется отторгаемый объект или ситуация расставания. Она тоже отторгаемый объект, но факт расставания при аллергии приобретает особое значение. Если вы обратили внимание, в примерах ясно проявляется факт расставания — с отцом, с мужем, с мужчиной и пр. Иногда он сразу не очевиден, но будьте уверены – в основе стоит именно он, вызывая отторжение и гнев, о которых говориться в статье. Не зря аллергию называют конфликтом расставания, о чем я писала в статье несколько лет назад.

Чаще всего аллергия провоцируется родителем (его травмой расставания) в той или иной форме.

Аллергия – это нежелание сталкиваться с ситуацией расставания. Как правило, нежелание родителя, которое перешло в тело ребёнка.

Основная эмоция в основе – подавленное раздражение (перенятое и своё) и внутренний запрет его выразить во вне – на источник раздражения. Истинный источник, как я уже сказала, подменен аллергеном.

Аллергия мамы (на папу, на потерю, на слабость и пр.), которую ребёнок воспринимает как свой долг «это надо избегать, с этим нельзя контактировать, в частности, чтобы не расстраивать маму». При этом в ребёнке появляется собственное раздражение — это же мамино решение разлучиться с чем-то или кем-то — не его, он не хочет расставаться с любимым папой, семьёй, любящей мамой, частью своей личности. Но «долг есть долг», «мама есть мама», поэтому раздражение вытесняется. С этого момента решение уже ищет не психика, а тело — «анатомический мозг» — который и перепутал аллерген с объектом отторжения и реагирует на него.

Важным пунктом при проработке аллергии является выражение гнева и всех остальных подавленных чувств. Также, как правило, возникает необходимость принять отвергнутую детскую часть. Признание накопленного гнева на близкого, дорогого человека часто помогает при аллергии, убирая ауто-агрессию.

После проработки биологического конфликта у человека какое-то время ещё время от времени могут появляться аналогичные аллергические реакции, но в слабой степени. Это память тела, которое продолжает автоматически выдавать реакцию. Здесь важно не запустить реакцию по новому кругу теми же переживаниями отторжения, но уже в отношении самого симптома. Можно сказать телу: «о, вижу ты по привычке ещё реагируешь, восстанавливайся спокойно, уже все хорошо». Или сказать себе: «это память тела, скоро пройдёт». Ребёнку можно дать внутренний посыл: «с тобой все в полном порядке, малыш». Ну или ещё что-то, что вы увидели в этой статье и вам отозвалось.

Важны, естественно, не эти слова сами по себе, а те чувства, которые появляются в теле (!) на их фоне. Их образ мы и воспринимаем как новую внутреннюю картину своего состояния.

Эпилог

Моя работа с людьми с аллергией не всегда эффективна. Иногда, как вы видели, достаточно одного раза, иногда прорыв к здоровью происходит на второй-третий-четвертый раз, а иногда человек, не видя сразу подвижек, опускает руки и не чувствует сил справиться с симптомом.

Работа с аллергией (как и с кожными изменениями) не всегда, но часто затрудняется особым «слабым» состоянием личности, которое делает ее беспомощной, то есть «не в состоянии повлиять на себя и симптом». Я имею в виду общую беспомощность личности перед симптомом и возможностью на себя влиять. Личность ждет помощи из вне. Недавно одна девушка, у которой не было результатов после нашей работы (точнее, они были, но продержались один день), написала мне очень важные слова, которыми хочу поделиться с вами:

«Маша, доброе утро! Хотела поделиться. Мы встречались с тобой по поводу моей аллергии. Она так и есть у меня. Но я с января занимаюсь с коуч-психотерапевтом по другому вопросу, но как показывает практика, все взаимосвязано.

Самое главное, на мой взгляд: помнишь, ты мне намекнула, что психосоматика работает для тех, кто верит в свои силы. И это верно, теперь понимаю, что и это опять-таки не очень главное, а те вибрации, на каких находится человек. Если человек работает из страха и отчаяния исцелиться, что бы он не делал, результат всегда будет ноль. То есть неважно, ЧТО делает человек, важно — из какого состояния он это делает. Главное — добиться этого состояния и сделать его постоянным и только потом действовать. Я много чего перепробовала, да — практики рабочие, но постоянно откаты, я так год прожила. Сейчас с мастером занимаюсь всего три месяца, а мое эмоциональное и энергетическое состояние очень изменилось в лучшую сторону, ну и результаты не заставляют себя ждать.

Главное — не ЧТО делаешь, а в КАКОМ ты внутреннем состоянии при этом.

И психологическая работа в данном случае должна сводиться не к работе с симптомом, а довольно длительной психологической работе, направленной на поиск и укрепление состояния, в котором можно себе помогать, влиять на себя, свою жизнь, чувствовать себя ее хозяином, не дожидаясь, когда на нее повлияет другой.

…моя аллергия полностью не прошла, пока я еще в процессе. Но когда я работаю над своим состоянием, аллергия сама проходит потихоньку…как «побочка».

Важные слова. Для меня они отражают наблюдаемые факты. Эту «побочку» я уже многократно описывала в своих статьях. Посмотрите, например, в рубрике «живая практика» статью про кожные изменения, или статью про исцеление «неизлечимого» синдрома истощения яичников. Они есть на моем сайте, найдите, если интересно. Там я описываю, как тело для исцеления иногда покорно дожидается развития личности. Хотя не всегда так уж покорно, призывая его услышать…

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ АГРЕССИИ У СОЗАВИСИМЫХ

ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ АГРЕССИИ У СОЗАВИСИМЫХ

Геннадий Малейчук

«Я – это ты, ты – это я,

и никого не нужно нам…»

Созависимый – это человек, патологически нуждающийся в другом человеке. Это тот же зависимый, с тем лишь отличием, что если зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотик), то созависимый нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. То есть, созависимый – это человек, зависимый от отношений.

Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка. Привязанность – жизненно важная потребность, необходимая для выживания человека (психического и физического). Этот тезис в психологии уже давно стал аксиомой. Данная человеческая (и не только) потребность достаточно глубоко была исследована в работах Джона Боулби и его последователей (см., например, «Создание и разрушение эмоциональных связей»).  В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для зависимого невозможной.

Вступая в отношения, люди с созависимой структурой личности создают специфические по своим характеристикам связи – зависимые. Чаще всего в качестве критериев диагностики зависимых отношений выступают следующие: чрезмерная поглощенность жизнью другого человека, «прилипающее» поведение, направленное на сохранение лояльности партнера любой ценой, потеря свободы в отношениях… Клиническими признаками созависимого поведения являются: компульсивность, автоматичность, неосознанность.

Зависимость формируется в ответ на фрустрацию отвержением или его угрозой в тот период, когда у ребенка еще недостаточно собственных ресурсов для самостоятельности и возможность разрыва со значимым взрослым несет витальную угрозу для ребенка, создает для него ситуацию психической травмы – травмы отвержения. В дальнейшем ребенок развивает и закрепляет такие формы поведения, которые помогают ему избегать того ужаса, гнева, страха, которые он пережил в момент травмы отвержения.Зависимое поведение выступает как защита, позволяющая превратить пассивное эмоциональное переживание травмирующей ситуации (ассоциативно напоминающей детский травматический опыт) в активное действие, что избавляет от переживаний беспомощности, гнева, отчаяния, возвращая чувство контроля над собой и миром.

При поверхностном знакомстве с созависимыми людьми создается впечатление, что  для них не свойственна агрессия. На самом же деле это не так. Созависимым сложно осознавать свою агрессию и проявлять ее прямым способом. В тоже время они мастера непрямых, скрытых, завуалированных способов ее проявления, что создает богатое пространство для различного рода манипуляций в их контакте с другими людьми.

В чем причины выбора созависимыми скрытых, косвенных форм проявления агрессии?

Причина одна – страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве в случае прямого ее предъявления. Версия отсутствия у созависимых агрессии как чувства не рассматривается, если только созависимый является человеком, а не ангелом, хотя многие из них стараются ими казаться. Для созависимых людей свойственна избирательная алекситимия – неосознавание и непринятие не всех, как в случае с полной алекситимией, а лишь отвергаемых аспектов своего Я – чувств, желаний, мыслей. Агрессия автоматически попадает в этот список, так как негативно оценивается созависимым. Часть отвергаемой внутренней агрессии неосознанно проецируется на внешний мир – он становится в восприятии созависимых людей агрессивным, жестоким, страшным, непредсказуемым, что усиливает тенденцию к слиянию с партнером. Другая ее часть проявляется в отношениях в скрытой, завуалированной (чаще всего под любовь, заботу) форме.

Агрессия созависимых, часто не осознаваемая и не предъявляемая ими открыто, скрывается под разными масками и проявляется преимущественно манипулятивно. Созависимые – большие мастера нарушения чужих границ, что само по себе уже является агрессивным действием. Делают же они это совершенно невинным способом, даже умудряясь вызывать при этом у других чувство вины и предательства.

Опишу наиболее типичные формы проявления агрессии у созависимых личностей.

«Я всего лишь беспокоюсь о тебе…».

Другой человек, партнер созависимого становится объектом его тотального контроля. Он должен быть постоянно в фокусе его внимания. Контроль чаще всего проявляется в следующих формах: постоянные расспросы (Где? С кем? Когда? Сколько? и др.), звонки (с теми же вопросами). Если другой становится по каким-то причинам недосягаемым (например, не берет трубку), созависимый может продолжать звонить бесконечно. Часто контроль над другим человеком маскируется под заботу о нем («Я всего лишь забочусь о тебе», «Я о тебе беспокоюсь»). На самом деле, контролируя другого человека, созависимый заботится о себе. За такой «заботой» о другом человеке у созависимого скрывается страх потерять его и остаться одному.

«Я знаю, как должно быть…».

Это достаточно изощренный способ проявления агрессии у созависимых. Проявляется он в виде  навязывания своих убеждений, своего мировоззрения другому человеку. В данном случае бывает непросто провести грань между «навязывать» и «делиться».Когда делятся, то просто о чем-то сообщают, информируют, а не дают постоянно посланий, что кто-то должен что-то понять, что другому лучше известно, и что ему (другому) от этого будет лучше. В этом случае созависимый агрессивно навязывает другому человеку свои ценности, свою картину мира. Навязывание своей картины мира сродни проповеди. Проповедующий не просто делится своим мировоззрением, он фанатично убежден в истинности, ценности его содержания и достаточно агрессивно и безапелляционно его навязывает. Навязывание своей картины мира – агрессивный способ созависимого контролировать другого, грубое нарушение его психологических границ, опять же замаскированное под желание «дать другому добра».

«Я знаю лучше, что тебе нужно…».

Созависимый твердо уверен, что он лучше знает, что нужно другому человеку.  Данная установка также является достаточно изощренным способом нарушения чужих границ под предлогом  сделать ему лучше – дать другому«добра и причинить ласку». И в этом случае агрессия проявляется не напрямую, не в контакте, а косвенно, манипулятивно (нарушение границ завуалировано под предлогом «добра» для партнера). При этом желание созависимого помочь его партнеру действительно искреннее. Проблема лишь в том, что созависимый воспринимает своего партнера как часть себя, «забывая» при этом, что другой – иной, и что у него могут быть свои, иные желания.

«Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов».

Созависимые люди создают симбиотические отношения, пытаясь прожить «одну жизнь на двоих». Являясь личностями,  пограничными по своей психологической структуре, они пытаются создать со своими партнерами отношения без границ. Точнее, без границ внутренних, между собой и партнером, но при этом с достаточно жесткими внешними границами – с внешним миром. «Голубая» мечта зависимого от отношений человека – необитаемый остров, где «есть только я и ты». Другие люди, следовательно, представляют угрозу для таких отношений, являются небезопасными, так как потенциально могут нарушить такую идиллию. Появление у партнера тайны, секрета непереносимо для созависимого, так как этот факт запускает сложно выносимые переживания отвержения, ненужности, брошенности, предательства – внешние границы оказываются нарушенными и ситуация выходит из-под контроля. Отсюда такой страх у созависимых людей к любым неконтролируемым проявлениям  у партнеров.

Само слово «партнер» представляется нам некорректным для описания созависимых отношений. Партнерские отношения строятся по принципам взаимного уважения друг к другу, принятия другого, как «иного», признания ценности его «инаковости». В созависимых же отношениях  другой человек принимается только тогда, когда полностью соответствует образу созависимого.

Партнер же созависимого неслучайно оказывается и остается в такого рода патологических отношениях. Он попадает в свою ловушку – ловушку необходимости быть идеальным, соответствовать образу кого-то. И зависимый от отношений человек в данном случае является вторичным объектом. Первичным же объектом, подлинным автором этого образа являются значимые другие – чаще всего родители. Созависимый же лишь поддерживает этот образ. Оставаясь в плену своего идеального образа и, вследствие этого, – в плену созависимых отношений, партнер созависимого испытывает сложный коктейль противоречивых чувств, ведущими из которых являются злость и вина. Злость, агрессия, в силу манипулятивности созависимого не может напрямую проявляться у его партнера (как можно злиться на человека, который любит тебя и желает тебе добра?) и часто является удерживаемым чувством, а в некоторых случаях и неосознаваемым. Удерживаемая агрессия ретрофлексивно разрушает партнера созависимого, что нередко приводит к возникновению у него психосоматики, алкоголизации и другим формам саморазрушаемого поведения.

Шанс вырваться из созависимых отношений появляется лишь тогда, когда партнер созависимого «оступится» и тем самым разрушит идеальный образ себя как партнера созависимого. Это приводит в ярость созависимого, позволяя ему открыто и адресно проявлять агрессию, тем самым легитимизируя эти чувства  у его партнера. Для партнера созависимого, как говорилось выше, – это шанс вырваться из созависимых отношений, хотя здесь не все так просто… Он столкнется с мощными манипулятивными атаками созависимого в стремлении удержать его в созависимых отношениях. Ему придется «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство…

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

РАЗВОД ДО И ПОСЛЕ — ЧАСТЬ 2. КТО КОГО БРОСИЛ И ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО?

РАЗВОД ДО И ПОСЛЕ

ЧАСТЬ 2. КТО КОГО БРОСИЛ И ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО?

Рут Дорум

Из рассказа пациентки: » 7 месяцев назад муж меня бросил. Ушел, вначале «на подумать», а потом и совсем. Я, конечно, видела всякие СМС-ки, которые он постоянно посылал, но думала, что все это пройдет. Он ничего не объяснил – сказал, что это превыше его и жить со мной он больше не может. Не может и все!» Она смотрит на меня такими несчастными глазами и быстро прячет взгляд. Как-то униженно прячет, словно гадость про себя рассказала

. Редко пара просто расстается, чаще кто-то кого-то «бросает». Я не люблю этого слова – бросить можно надоевшую вещь, игрушку, но человека… Давайте, обозначим так, что кто-то уходит от кого-то. Когда муж (или жена уходит), то это огромный удар по самолюбию. Вас перестали любить, с вами больше не хотят жить. Это ужасное ощущение, что вы недостаточно хороши, для человека, который имеет для вас значение. И зачастую, то что есть дети, лишь усугубляет это чувство: «я так плох(а), что даже дети его (ее) не остановили».

У каждого из нас, есть чувство любви и уважения к себе (у всех в своей мере), и, когда тебя покидают, это чувство любви к себе испытывает огромный удар. Если тот самый, избранный человек, знавший вас так хорошо, решил уйти, возможно вы и не достойны любви? И чем больше значил для вас покинувший Вас человек, тем сильнее нарциссический удар по Эго.

Последствиями может быть сильнейшее ощущение нелюбви к себе, возможно ненависти, к себе, и как следствие депрессия или даже крайняя точка депрессивного эпизода – суицид. Если развод падает на старые раны (развод родителей – возможно вы уже ощущали бессилие от того, что вас оставил родитель), предыдущий непережитый эмоционально развод, любая ситуация, когда вы ощущали себя брошенным и бессильным, особенно в детском возрасте – ситуация усугубляется пробуждением давней травмы (если она не была проработана, проработанная же травма, даст силы и понимание, как пережить новую).

И так больно, что чтобы сохранить любовь и уважение к себе, покинутая сторона осознает, что нормальный человек такого сделать не мог. Тот, кто его (ее) покинул – подлец (стерва), чудовище Или же тот, кто уходит намекает другим, что ушел от ужасного существа, спасая себя. И правда так чувствует, на тот момент. Нет никакого смысла выяснять кто прав, а кто нет мгновенно. Слишком свежа боль. Бушуют злость, обида, ревность, ненависть, отвержение и страх. Но проходит время, и мы хотим чтобы весь этот кошмар не повторился, а если есть дети, чтобы у них остались двое родителей, или хотя бы понимание, что не было в их детской власти родителя удержать. Ведь на будущее такая , позиция обвинения другого в своих бедах не эффективна. Установка «другой человек виновен в моих бедах» – вызавает гнев и бессилие, в отличие от установки: «Я сам (сама) в ответе за свое счастье».

Способность брать на себя ответственность за свою часть происходящего – очень важный навык для построения здоровых отношений (не только в браке). Посему, развод – хорошая возможность пересмотреть свою позицию. Теперь я хочу обозначить разницу между виной и ответственностью (не в юридическом смысле). Это важно. Виноват тот, кто имел замысел разрушить свой брак, предпринимал специальные действия по разрушению такового и делал это осознанно. Таких людей я не встречала. Обычно оба человека вступают в брак в надежде быть счастливыми, по-крайней мере, более счастливыми, чем были до брака. Чувство вины, обычно, вызывает гнев (открытый или подавленный).

Что такое ответственность? Прежде всего, понимание того, что у любых наших действий (или отсутствия таковых) есть последствия и готовность с этими самыми последтвиями самостоятельно справляться. Чувство ответственности позволяет нам обрести ощущения определенного контроля над происходящим лично с нами (насколько это возможно, конечно). Наример: Он ушел от жены, к секретарше (банально, правда?), оставив ее с четырьмя маленькими детьми, старшему из которых 7, а младшему пол-годика. Кто виноват? Любовница, которая увела мужика у жены и детей? (Кстати, на ней он женился и у них уже двое детей). Жена, которая, недостаточно уделяла внимания мужу? Муж, который поддался новой страсти и оставил семью? И на деле никто никаких корыстных планов по разрушению семьи не строил, и любовница не строила. Она была просто молодой девушкой, которую угораздило влюбится в женатого босса, ничего она не планировала. Мечталось всякое, конечно, хотелось потешить самолюбие, но…. она стала лишь частью более широкой игры, если бы не она, то была бы другая. И каждому в этой истории предстояло осмыслить произошедшее и продолжить с этим жить.

В своей практике (и профессиональной и просто человеческой) я не встречала злодеек (злодеев), которым бы удалось развалить отношения, где есть любовь, доверие, хороший секс и умение говорить об отношениях. Так что, никто не за что не отвечает? Вовсе нет, но очень важно увидеть кто и за что отвечает. Зачастую мы неумышенно выбираем стратегию поведения, которая разрушает отношения, но, поскольку, это происходит неосознанно, мы и в последствии не может этого увидеть. Тот, кто во всем обвиняет другого – совершенно бессилен!

Если человек отдает всю ответственность за произошедшее другому, то он – Жертва. Быть жертвой больно и легко одновременно. Жертвы ни за что не отвечают, их жалеют и весь гнев обрушивается на мучителей. Но: Жертва ничему не учится, кроме того, как быть жертвой. Те, кто снова и снова оказываются пострадавшей стороной – это не патологические неудачники, а те, кто решает свои проблемы по ошибочной схеме (обычно, усвоенной с детства) и не умеет жить иначе. Часто тот, кто ощущает себя жертвой развода будет так бояться новых отношений, что не начнет их. Ведь жертва ни на что не умеет влиять, а в удачу она уже не верит. Жертва чувствует себя растоптанной и униженной, и у нее большой риск оказаться в состоянии депрессии. Ведь она бессильна. Ужасное ощущение.

Почему же так тяжело взять свою часть ответственности? Да, потому, что мы часто путаем ее с виной. Важно исходить из точки зрения, что вы делали максимум того на что были способны на каждый момент времени (внимание!): исходя из собственных сил в тот момент, жизненного опыта, понимания ситуации. Ведь после развода так важно сохранить чувство любви и уважения к себе, и использовать этот жизненный кризис для личностного роста, чтобы новые отношения сложились иначе. В процессе терапии клиента переживающего развод, я не начинаю с распределения ответственности. Поскольку нужно восстановить силы Эго, для того, чтобы нести эту ношу.

Часто, это накапливание сил – длительный процесс, а иногда и быстрый, тут многое зависит от многих переменных. Но работа того стоит. Прежде всего, важно залечить раны, выразить гнев, разочарование, ненависть, зависть, ревность, боль. И однажды приходит время для скорби и оплакивания ушедших отношений и появляется возможность оглянуться назад и задать вопрос: «А какова моя часть в распаде отношений?» Тут важно помнить, что никто не говорит о вине, о неком злом умысле, обычно мы делаем то, что можем. Принятие ответственности позволяет меняться самому (ой), а не пытаться менять другого, менять свою стратегию выбора партнера и построения отношений, и тогда-то и приходят большие изменения и уходит страх. Когда клиент(ка) начинает разбираться в самой себе, с уважением и любовью взирая на свой внутренний мир, тогда появляется возможность менять действительность – вначале внутреннюю. И тогда происходят реальные перемены в жизни.Человек начинает иначе строить отношения, меняются многие пункты в изначальном, неписанном договоре отношений (про него я писала в первой части), и новые отношения строятся иначе: выбор партнера становится более осознанным и новые отношения складываются совсем иначе.

Как же понять, какова Ваша часть в произошедшем? У всех все по разному, и чаще всего, дело в подсознательных страхах, негативных схемах мышления, которые можно выявить — все очень индивидуально. Но все можно менять, чтобы продолжение истории было хорошим. Дам банальный, кажется пример: «Она рассказывает, что ощущает себя виноватой, что не было достаточно соблазнительна для него, ходила в дурацкой пижаме (здесь могут быть разные вариации – постоянно ходила без пижамы, ходила в нелюбимой им ночнушке и т.д): — да, сейчас я понимаю, надо было одеваться сексуальнее. — а вы бы хотели больше заниматься с ним сексом? — нет, мне никогда не нравилось заниматься с ним сексом» И постепенно, раскрываются отношения, где не было истинной близости, ни физической не душевной и не было возможности об этом поговорить.

И есть некий внутренний голос, который шепчет: «в этой пижаме он тебя не захочет, береги себя от нежеланного секса – скорее в пижаму». Все это в подсознании. И много чего рассказывается и раскручивается и она постепенно начинает видеть, как давно они расстались, внутренне. И каждый вложил свою лепту. И она. Он набрался смелости уйти, она набралась смелости подать документы на развод. Он вместе шли к расставанию, каждый своим путем. Или другой пример: Он стал много уезжать в командировки. Она не была против и даже поддерживала его продвежение по работе. Через несколько лет она сообщила ему, что уходит к другому. Она обвинила его, что он так часто уезжал, что она просто не выдержала одиночества, а он так и не понял, почему же она поощрала его отъезды. И каждый был искреннен в своей позиции. Где логика? Каждого можно понять. Разве коммандировки всегда рушат семьи? — Нет.

А на более глубоком пласте обнаружилось, что они любили друг друга, но совершенно не умели быть вместе. Вместе – ссорятся, далеко – скучают. Возможно тут помогла бы терапия для пар, но ее не было. И в какой-то момент, агрессия, и боль перевесили чащу любви. И если каждый из них не научится строить отношения иначе, не сможет понять, какова его доля в истории развала отношений, проблема останется,и есть большой риск, что и новые отношения гармоничными и осмысленными не будут.

Когда люди перестают обвинять других во всех своих бедах, и начинают серьезно думать, как изменить свою жизнь к лучшему собственными силами, с учетом того, что не все в жизни нам подвластно, то все получается. И ответственность распределяется по-взрослому, не только в эмоциональном плане, а в самом практическом даже. Так, папа , тот самый, который ушел к секретарше, остался папой своим детям, всем детям. Поскольку не был в их глазах превращен в подлеца. Их мама отправляет их к два раза в неделю, а через раз на выходные – в новую папину семью, и у самой нее есть свободное время, чтобы заняться собой. Секретарша (правда, теперь она уже не его секретарша) периодически забирает всех шестерых детей из садиков и школ и ведет их гулять. Им всем не просто, но ведь и жизнь непростая штука, так?

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПСИХОСОМАТИКА БЕСПЛОДИЯ

ПСИХОСОМАТИКА БЕСПЛОДИЯ

Анна Максимова

Многие люди считают, что фраза «Все болезни от нервов» — просто забавный каламбур. Но на самом деле в ней заключается вся суть такого направления в медицине и психологии, как психосоматика (от греческого «психо» — душа, «сома» — тело). Психосоматика говорит о том, что многие (если не все) болезни имеют психологическую подоплёку. Сегодня в статье я расскажу о том, какие не осознаваемые психологические причины могут быть у женщины, которая не может забеременеть, поговорим о психосоматике бесплодия.

Итак, что это могут быть за причины:

1) Страх беременности, родов, смертельного исхода.
Когда-то, быть может, в детстве, маленькая девочка услышала от мамы или бабушки, как тяжело проходила их беременность, какие были осложнения, как болезненно проходили роды. Это так испугало ребёнка, что она поставила себе запрет «Не рожать!».

2) Страх рождения больного, мёртвого ребёнка, ребёнка с отклонениями, страх выкидыша.
Как и в предыдущем пункте, когда-то девушка узнала о случае рождения больного ребёнка или ребёнка с врождёнными патологиями и её это настолько впечатлило, что она решила избежать такой участи путём бесплодия.

3) Нежелание иметь ребёнка от ЭТОГО мужчины.
Когда женщина выходила замуж не по любви, а потому что «пора», или потому что мужчина — хороший, когда на осознанном уровне она, в целом, довольна супругом, но бессознательно не видеть в нём потенциального отца для своего ребёнка. Или же скандалы в семье, напряжённая обстановка в доме, отсутствие ощущение собственной безопасности рядом с супругом.

4) Страх не состояться, как мама, страх ответственности.
Ребёнок — это большая ответственность, за ним нужен должный уход, он нуждается в заботе и любви. Если женщина внутренне чувствует, что она не готова, она боится взять на себя ответственность за жизнь маленького человечка, то это может стать барьером к беременности.

5) Нестабильность.
Финансовая нестабильность, нестабильность вообще, в политической атмосфере в стране, кризис, постоянные переезды — всё это может стать причиной нежелания родить ребёнка в неблагоприятных внешних условиях, бытовая неустроенность, неуверенность в отношениях, неуверенность в завтрашнем дне.

6) Неприятие своей женской природы.
Если родители хотели мальчика, но родилась девочка, её воспитывали, как сына (папа ходил с ней на рыбалку, ремонтировали машины в гараже, ругали за слёзы), то в будущем такая девушка может бессознательно относиться к своей беременности, как к «признанию» в том, что она, всё же, вопреки желанию родителей, — девочка. Или когда она в браке играет роль «главы семьи»: у неё основной доход, она всем управляет, она играет роль мужчины-добытчика, — смена ролей в семье.

7) Страх перед своей беспомощностью.
Боязнь женщины того, что после родов она станет зависима от своего мужчины, не сможет какое-то время работать, страх быть покинутой в таком беспомощном положении.

8) Боязнь испортить своё тело, фигуру.
Так, девушка привлекательной внешности, привыкшая к вниманию, может бояться испортить свою фигуру во время и после беременности, растяжек, боязнь набрать вес, испортить форму груди.

9) Психологические травмы.
Часто девушка не желает рожать ребёнка, потому что своё детство было столь ужасным, в нём было столько боли, что она не желает своему малышу того же. Восприятие детства, как периода беспомощности, бессилия, боли, страданий и от всего этого хочется уберечь своего потенциального малыша, чтобы он не пережил подобное. Или же отсутствие после такого детства душевных и духовных сил на воспитание, на заботу о ребёнке, чтобы проявлять нежность, чуткость, желание терпеть капризы малыша.

10) Негативные внушения и самовнушения.
Девочка могла слышать, что беременные женщины — эгоистки или толстые карапузы, или истерички, или неуравновешенные. Или могла самостоятельно прийти негативным ассоциациям, связанным с беременностью (например, после утверждения, что беременная женщина проглотила арбуз). Сама беременность ассоциируется с чем-то неприятным, неприличным, не правильным, не естественным.

11) Стыд, вина.
Вероятно, сам половой акт воспринимается, как нечто постыдное, как грех, отношение к сексу, как к чему-то непристойному. Когда родители в детстве перестарались с «половым воспитанием», предупреждая начало половой жизни девушки «Не дай Бог, в подоле принесёшь, вдруг забеременеешь!». Беременность ассоциируется с виновностью в нарушении прежних запретов.

12) Самонаказание.
Когда желанная беременность не наступает из-за того, что женщина неосознанно наказывает себя за какие-либо мнимые огрехи, искупает вину за что-либо сделанное.

13) Обиды на свою мать.
Когда само слово «мама» ассоциируется с обидаи, тиранией, контролем. Чувство ненависти, неприязни, осуждения собственной мамы вызывает нежелание вступать в эту роль, сопровождается блокадой беременности.

14) Вторичные выгоды от бездетного образа жизни.
Нежелание менять свой уклад, привычный образ жизни, неготовность менять распорядок дня под нужды ребёнка. Нежелание принимать новую «оседлую» жизнь, расстаться со свободой, независимостью, самостоятельностью.

Важно учитывать, что психологические причины женского (да и мужского — тоже) бесплодия являются часто не осознаваемыми, лежащими в области бессознательного, поэтому выявить настоящую причину бесплодия поможет только специалист- психолог. Самостоятельно вы можете начать с исследования своих убеждений относительно наступления беременности, представить, как изменится ваша жизнь с появлением ребёнка. И чем вам нравится ваш нынешний образ жизни, чего уже не будет после рождения малыша? Исследуйте свои страхи и опасения

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Для чего рожают детей

Для чего рожают детей

Ирина Мартынова

Речь не будет идти сейчас об эволюционных или биологических факторах. Поговорим об установках психологических, которые движут людьми, принимающими решение о рождении ребенка в различных ситуациях. А поскольку за его появление на свет в нашей популяции дано нести ответственность исключительно женщине, проанализируем именно ее мотивацию.

Из века в век общество переносит социальные установки, мотивирующие продолжать человеческий род. И практически в каждой семье существуют свои психотравмирующие обстоятельства, которым также свойственно переходить из поколения в поколение – от родителей к детям. Сколько бы ни твердили молодые родители, что своих детей будут воспитывать не так, как воспитывали их, это не уберегает их от тех же самых ошибок, в довесок к которым они склонны совершать и свои собственные. По каким же причинам детство становится столь травмирующим периодом, из которого человек выносит проблемы в свою последующую жизнь?

Что кроется за желанием родить

Распространенная причина, по которой женщина решается стать матерью – давление социума, особенно ближайшего окружения. Оно заставляет чувствовать себя не совсем полноценной женщиной, если ты не имеешь детей. Под прессом этого давления женщина ощущает себя просто обязанной их иметь, вопрос желания уже становится второстепенным.

Причина вторая, логически вытекающая из выше озвученной – проявление некого стадного чувства. Уже и все подруги вокруг познали радость материнства, пора бы, пора. Появляется даже определенный соревновательный момент, подталкивающий сделать это быстрее.

Третья причина – стремление скорее повзрослеть и окунуться в самостоятельность, живя без родителей. В случае, если будущая мать еще слишком юна, это влечет за собой противоположные последствия – внезапно она обнаруживает себя в еще более глубокой зависимости от окружения и родителей.

Причина номер четыре – желание удержать жениха. Вопреки неоспоримым утверждениям, гласящим, что мужчину невозможно привязать к себе ребенком, некоторые женщины упорны в своих попытках. Беременность в этом случае используется в качестве средства для манипуляции выбранным мужчиной.

Пятой причиной, как ни банально, является страх одиночества. Женщина думает, что родной-то ребенок уж всегда будет с ней, не оставит и не предаст, как мужчины, от которых хорошего ждать не приходится. Неуверенной в себе, не слишком счастливой женщине ребенок нужен для того, чтобы любил, понимал и оставался рядом.

Немного в стороне стоит вполне здоровая, казалось бы, ситуация – двое встретились, решили создать семью по взаимной любви, живут в согласии и, наконец, понимают, что пришло время стать счастливыми родителями.

И все было бы просто прекрасно, если бы не определенное «но». В основе всех этих причин лежат установки на удовлетворение собственных нужд и потребностей. Если проанализировать их, получатся, что будущими родителями движет желание:

  • чтобы кто-то любил и был рядом;
  • самореализоваться (из ребенка пытаются «слепить» подобие себя);
  • получить удовлетворение от нового статуса родителя в социуме;
  • иметь обеспеченную старость;
  • кем-то управлять, подчиняя себе;
  • продолжить себя (как принято говорить – продлить свой род, оставив на Земле частичку себя).

Это не самые печальные причины, встречаются и намного менее безобидные. Может быть, именно потому, что решение продиктовано извне, в период беременности и родов часто возникают депрессивные состояния. И все это необходимо чем-то компенсировать.

Компенсация

А компенсируется это при появлении ребенка тем, что он переходит в личную собственность родителя. Ребенок с рождения лишен признания в нем автономно существующей личности, которая принимает самостоятельные решения. Воспринимаемый родителями как часть их самих, он находится в их полном распоряжении. Они наделяют себя исключительным правом (из благих намерений, разумеется) вкладывать в него свои мысли, цели и желания.

Движимые такими установками, родители начинают процесс воспитания. Напрямую от них зависит как выживание ребенка, так и адаптация к условиям окружающей среды, что обусловлено природой. И лишь человеческое существо желает подчинить себе свое чадо, сломав волю и навязав ему свои желания как можно раньше, еще в нежном возрасте. С этой целью используются разного рода ухищрения и манипуляции сознанием маленького, во всем зависящего от родителя, человека. В ход идут приемы, вызывающие у ребенка постоянное чувство вины. Родители любыми путями пытаются переложить ответственность за свое счастье на хрупкие неокрепшие плечи своих детей, а это для них – непосильная ноша.

Детские травмы присутствуют у любого человека. Это легко объяснить тем, что лишь слишком малое количество родителей понимает, что делает, и каким образом наносит психике ребенка вред, имеющий для него непоправимые последствия. Такие травмы, как правило, передаются от родителей к детям, и далее, по цепочке. Именно они не дают возможности выросшему ребенку ощутить свои собственные, настоящие потребности и желания, избавившись от навязанных страхов и комплексов.

Истинные мотивы

Настоящая причина появления желания родить своих детей – потребность искренне и бескорыстно заботиться о ком-то. И вовсе не потому, что надо, чтобы этот кто-то отвечал взаимностью. Не потому, чтобы боитесь одинокой старости. Не для того, чтобы перекроить его по своему усмотрению, создав совершенного по вашим меркам человека. А лишь потому, что вам крайне необходимо отдавать всю заботу, внимание и любовь этому маленькому человечку. Потому, что вы искренне, не требуя ничего взамен, хотите научить его тому, что умеете сами. Это стремление заложено глубоко внутри самой природой.

Имея такие потребности, вы уже готовы к тому, чтобы родить ребенка. У вас правильная мотивация. В отличие от установок, упомянутых ранее, ваше желание иметь ребенка не продиктовано эгоистическими соображениями. Вы понимаете, что обмен опытом и информацией с ребенком – процесс, который вас взаимно обогатит. Вы готовы отдавать свои знания и навыки, не требуя от ребенка компенсации, только потому, что ему нужно откуда-то этот опыт взять. Вам совершенно ясно, что чем большим количеством навыков и знаний вы сможете его обогатить, тем лучше он адаптируется к жизни. А значит, больше возможностей сможет использовать, станет успешнее и счастливее.

Насколько жизнь могла бы измениться, если бы пришло осознание, что ребенок – это не собственность родителей, а отдельная личность. У него свой жизненный путь. Он должен вырасти и пойти своей дорогой, а задача родителей – помочь ему приспособиться к существующим реалиям, максимально подготовить к жизни в этом мире. Насколько полно ребенок сможет реализовать способности, заложенные в нем природой, сможет ли он стать счастливым – все это зависит от родителей. Он должен научиться жить самостоятельно, чтобы легко уйти в свободное плавание. И от того, насколько родители будут уважать в нем полноценную личность, напрямую зависит его будущее благополучие.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

МЕНТАЛИЗАЦИЯ И ПСИХОСОМАТИКА. ПЬЕР МАРТИ

МЕНТАЛИЗАЦИЯ И ПСИХОСОМАТИКА. ПЬЕР МАРТИ

Мы представляем собой индивидуальности, которые часто подвергаются определенному количеству возбуждения со стороны наших инстинктов и наших влечений. События и ситуации, в которых мы оказываемся,  более, или менее важные, затрагивают нашу аффективность, и провоцируют эти возбуждения, которым надлежит дать разрядку или выход. Главные возможности  для    выхода и разрядки находятся, с одной стороны, в психической работе по проработке прочувствованных возбуждений, с другой стороны, в моторике и в сенсорности, по-разному связанных, или не связанных с психической работой. Можно в общем предположить, что когда возбуждение, происходящее в нас, не разряжается или не находит выхода,  накапливается,  рано или поздно затрагивая патологическим образом соматический аппарат. Я в частности остановлюсь на способе выхода, представленном для каждого по-разному, рассмотрев динамику нашего психического аппарата в своей постоянной задаче по проработке наших возбуждений. Для этого я рассмотрю, каждый раз вкратце, следующие темы:

— Понятие ментализации, относящееся к нашим репрезентациям, к нашим психическим образам, а также к их динамизму.

— Прогрессивную организацию репрезентаций во время индивидуального развития.

— Причину фундаментальной недостаточности репрезентаций и невозможности их использования, что создает препятствия для психической работы.

— Основные клинические формы ментализации, то есть их семиологическую классификацию.

— Уточнения, необходимые для лучшего понимания индивидуальной экономики, по поводу поведения и конфликтов.

— Связи между различными формами ментализации и главными процессами соматизации.

МЕНТАЛИЗАЦИЯ

Понятие ментализации было разработано в 70-75 годах [XX века]. Ментализация занимается параметрами психического аппарата, которые до этого не являлись предметом специального изучения. Данные параметры касаются количества и качества психических репрезентаций индивида.

Психические репрезентации составляют основу ментальной жизни каждого из нас. Обычно, днем, например, они предоставляют нам то, что мы называем фантазмами. Ночью же, они [психические репрезентации] предоставляют элементы для сновидений. Репрезентации позволяют осуществляться ассоциациям идей, мыслей, внутреннему размышлению. Они также постоянно используются в наших  прямых или косвенных отношениях с другими.

Таким образом, я держу в руках, к примеру, свой носовой платок. Я вспоминаю, что он был мне подарен моим кузеном, который сегодня умер. Тогда я начинаю думать о смерти этого кузена, за которым ухаживали его коллеги. Я им очень признателен за их помощь во время его болезни. Я также думаю о своей семье, с которой я только что виделся в провинции, и я чувствую определенную вину,  особенно потому, что не навестил вдову этого кузена. У меня не хватило на это времени. Я обязательно это сделаю следующим летом.

Этот пример кажется подходящим потому, что в нём  предлагается актуальное восприятие, которое продлевается через репрезентацию, а эта репрезентация связывается, через ассоциации идей и внутренние рассуждения, полными аффективности, с прошлым, а также и с будущим, которое касается отношений с другими индивидами.

Психиатрам хорошо известна роль репрезентаций, их  элементарная  [составляющая] роль  при галлюцинациях, прямо о них свидетельствующих, и  роль более сложную, при бредовых состояниях, когда внутренние связи между различными типами репрезентаций, разных по времени, производят новую организацию психики.

Врачи также способны оценить роль репрезентаций, например, когда пациент им рассказывает историю своей болезни. Эта история может оказаться сухой, мало репрезентативной, если учитываются лишь патологические факты и их давность; и, напротив, она может быть богатой, когда любой патологический случай (при необходимости с помощью консультанта) связывается с аффективными событиями рассматриваемых периодов.

Ментализация занимается, следовательно, количеством и качеством репрезентаций у данного индивида. Это понятие, увидевшее свет благодаря французским специалистам по психосоматике, которые, прежде всего являются психоаналитиками, постепенно формулировалось в дальнейшем вследствие их регулярных встреч (во время первичных интервью, и  в психотерапии) с многочисленными соматическими больными разного рода. Особенности и различные дефекты ментального функционирования субъектов, в обычное время, или во время соматических болезней, оказывались на самом деле отличными от тех, что были характерными для невротиков, изучаемых психоанализом.

Ментализация не являлась  целью работ Фройда, но лишь в той мере, в которой он интересовался определенными патологическими организациями, которые изобиловали в его время: ментальными неврозами [психоневрозами]. При классических ментальных неврозах психические репрезентации оказываются  достаточно богатыми в своем ансамбле. Их количество и их качество не привлекают, следовательно, особенного внимания.

Однако, без открытий и разработок Фройда относительно ментального функционирования и без определения его места,  и без выделения им, начиная с 1915 года, первой топики, которая определяет «предсознательное» как место, где именно и проявляются репрезентации, понятие ментализации, безусловно, не появилось бы.

ПРОГРЕССИВНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ РЕПРЕЗЕНТАЦИЙ

Репрезентации состоят из припоминания первичных восприятий, которые запечатлеваются в  памяти и остаются в мнезических следах. Запечатление восприятий и их последующее припоминание  чаще всего сопровождаются приятными или неприятными аффективными тональностями.

«Предсознательное» указывает на место репрезентаций и связей этих репрезентаций между собой.

Психоанализ рассматривает репрезентации вещей и репрезентации слов.

Репрезентации вещей напоминают о пережитых реальностях сенсорно — перцептивного порядка. Они пробуждают сенсорные и перцептивные ассоциации, а также ассоциации поведения (к примеру, делать что-то в определенном порядке). Они могут быть связаны с аффектами, но сами по себе не соответствуют ассоциациям идей, и не способны к мобилизации со стороны психического аппарата.

Репрезентации слов возникают на основании восприятия речи других, начиная с самой элементарной и до самой сложной. Будучи вначале сенсорного порядка, репрезентации слов остаются еще и репрезентациями вещей. Они постепенно покидают этот статус репрезентаций вещей во время индивидуального развития.

Они рождаются из коммуникации с матерью, затем они поддерживают и организуют коммуникацию с другими индивидами, позволяя постепенно коммуникации с самим собой: речь идёт о внутренних размышлениях.

Репрезентации слов составляют основную базу для ассоциаций идей.

Как правило, репрезентации слов связываются с репрезентациями вещей, и вместе они формируют систему предсознательного.

К примеру, некая «кукла», которая вначале воспринимается как видимая и ощутимая вещь для младенца, постепенно принимает аффективное значение «ребенка», и затем, позже, для подростка и для взрослого метафорический смысл «сексуальной женщины». Весь этот ансамбль запечатлен в предсознании.

Следует знать, что, наоборот, при вероятных дезорганизациях предсознательного, в патологии, репрезентации слов могут свестись к репрезентациям вещей, теряя большинство аффективных, символических и  метафорических составляющих, которые они приобрели во время развития.

Слово «кукла» сможет тогда у данного субъекта вызвать в памяти лишь «детскую игру».

Ночные сновидения, в общем, хорошо передают, по крайней мере, качество репрезентаций у данного индивида, на данный момент. Иногда эти сновидения состоят лишь из репрезентаций повседневных вещей, без отклонения от реальности уже осуществленных фактов или от тех, что еще предстоит осуществить. Они вовсе не дают основы для ассоциаций идей. Другой раз, даже на основании простых образов, они способны открыть путь множеству ассоциаций идей, перегруженных аффектами или символами, поддаваясь тогда, вне своего явного содержания, на открытие их латентного содержания, их реального значения.

Я говорил уже несколько раз о количестве и качестве психических репрезентаций системы предсознательного.

Их количество связано с накоплением слоев репрезентаций во время разных периодов индивидуального развития, из раннего детства и более позднего  детства, прежде всего. Мы видели пример с накоплением смыслов слова «кукла».

Их предсознательное качество заключается одновременно:

— В свободе их воспоминания.

— В доступности, свободе их связи, когда они вспоминаются, с другими репрезентациями того же периода (разные семейные обстоятельства из детства, при которых происходила игра с куклой, например) или из других периодов (например, три последовательных смысла слова «кукла»), ансамбль, поставляющий наиболее богатые  ассоциации.

— В постоянстве предыдущий доступности; это постоянство, однако, может оказаться временно прерванным или серьезно подорванным избеганием или подавлением репрезентаций, тем не менее, приобретенных, при  дезорганизации системы предсознательного.

НЕДОСТАТОЧНОСТЬ И НЕВОЗМОЖНОСТЬ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ РЕПРЕЗЕНТАЦИЙ

Природная недостаточность репрезентаций  находит свои корни в самом начале развития субъекта.

Она проистекает:

А — Либо из врожденной или случайной недостаточности сенсо-моторных функций ребенка, функций, представляющих собой перцептивные основы репрезентаций. Например, из-за наличия проблем со зрением, слухом или с двигательным аппаратом.

Б — Либо из функциональной недостаточности матери того же порядка, что и предыдущие. Можно понять, что мать, более или менее глухая, или слепая, например, не в состоянии обеспечить достаточное общение со своим младенцем или со своим маленьким ребенком.

В — Либо из недостаточности или из дисгармонии аффективной поддержки  ребенка своей матерью, и это куда более частый случай. Здесь мы находим множество проблем, которые ставят и соматически больные матери, и матери, страдающие депрессией, и сильно возбуждённые, авторитарные или безразличные, а также проблемы, возникающие в многодетных семьях, в которых мать не справляется полностью со своей сложной функцией.

Во всех этих случаях, на разных уровнях прогрессивного развития  младенца, затем маленького ребенка (сенсорных,  моторных, аффективных, словесных) и, наконец, в секторе организации репрезентаций, устанавливается нехватка, дефицит или  недостаточность приобретения репрезентаций слов, связанных с аффективными и символическими значениями.

Этот  дефицит или  недостаточность не могут впоследствии исправиться спонтанно. Они [дефицит и недостаточность] также очень тяжело поддаются исправлению даже во время вероятных специализированных видов  психотерапии.

Следует отметить, что эти дефекты кардинально отличаются от тех, которые обнаруживаются у олигофренов. Здесь могут существовать  некие ментальные суперструктуры, иногда очень развитые, интеллектуальные например.

Недоступность приобретённых репрезентаций.

Речь идет  об избегании или подавлении психических репрезентаций, феноменов, иногда очень трудно отличимых друг от друга, или же о ментальных дезорганизациях.

Их происхождение обычно связано с тремя причинами:

А —  Речь может идти об  особенно резком или неприятном аффективном окрашивании некоторых восприятий ранне-детского и детского периода, что могли поставить под удар репрезентации, соответствующие данным перцепциям.

Не только задействованные репрезентации подлежат впоследствии избеганию (нельзя об этом думать) или подавлению, но избегание и подавление распространяется как масляное пятно на целую сеть других репрезентаций, аффективно связанных с предыдущими.

В этом случае механизмы вытеснения (из предсознательного  в бессознательное) не кажутся задетыми, так как сеть затронутых репрезентаций не оставляет места для того, что мы называем выбросами, дериватами бессознательного в различных аспектах, потому что вся эта сеть данных репрезентаций может снова проявиться целиком при некоторых обстоятельствах…, чтобы вновь потом исчезнуть.

Б — Речь также может идти о конфликтах, которые сталкивают репрезентации, содержащие тяжелый груз, со стороны инстинктов или со стороны влечений, с более или менее ранними психическими формированиями,  порядка идей, обладающих эффектом цензуры. Появление напрямую или не напрямую эротических и агрессивных репрезентаций в системе предсознания и в сознании, сначала  отвергается,  затем они [репрезентации]  подавляются и модифицируются  в своей природе, при условиях, описанных Катриной Пара, которые я вкратце изложу:

— Вначале  ансамбли репрезентаций и аффектов, с ними связанных, более не проявляются.

— В последующее время, на разном  отдалении  от предыдущего в зависимости от случая, репрезентации могут снова возникнуть в их элементарной описательной форме, но уже лишенные тех аффективных значений, что сопровождали их вначале, то есть без возможностей участвовать в ассоциациях идей психической жизни.

Следует иметь в виду, что к подавлению психических репрезентаций, как правило, прибавляется подавление поведения, содержащее идентичные заряды, со стороны инстинктов или влечений, эротического или агрессивного порядка.

В — Наконец, речь может идти о психических дезорганизациях, при которых наблюдается следующая схема: известно, что избыток возбуждения всегда стремится дезорганизовывать функциональный аппарат, его воспринимающий. Этот избыток возбуждения бьет по психическому  аппарату, зачастую по его  наиболее  развитому уровню, которого он достиг, по  тому, что считается Эдиповой организацией генитальной стадии.

В лучшем случае,  при таких обстоятельствах, осуществляется регрессия (я еще вернусь к этому понятию, когда коснусь ментализации и процессов соматизации) к  тем системам  жизни,  которые были  ранее отмечены  в эволюции субъекта,  к системам, которые принято  называть точками фиксаций, и которые  здесь порождают формирование психической симптоматологии, невротической (орального или анального порядка, прегенитальных стадий индивидуального развития, например); при этом в целом  психическая организация в своей совокупности   сохраняет  свое функционирование.

В худшем случае, когда предыдущие системы жизни субъекта не были достаточно отмеченными, никакая психическая симптоматика не может установиться, и сам психический аппарат дезорганизуется (и тогда понятно, что невротическая психическая организация может явиться защитной системой перед вероятностью появления более обширной дезорганизации).  Первые отметки этой дезорганизации всегда трудно выявляемы, поскольку они являются негативными и касаются нехватки, дефицита, они состоят из:

— Депрессии в прямом смысле слова [проявляющейся]  снижением давления, понижения жизненного тонуса, [депрессии] называемой эссенциальной по причине отсутствия позитивных симптомов (отсутствия психических симптомов в частности).

— Исчезновения функционального значения предсознательного. Репрезентации слов, ранее способные участвовать в ассоциациях идей в обычной для субъекта психической жизни более не встречаются.

Таким образом, через эти различные процессы избегания, репрессии и ментальной дезорганизации, проявляется невозможность со стороны психического аппарата обрабатывать возбуждения, которые в свою очередь продолжают существовать  и накапливаться (бессознательное принимает, но более не передает). Несмотря на предыдущие приобретения предсознания  (и, несмотря на большую надежду, которую может дать в данных случаях психотерапия), мы тогда снова находимся в том же состоянии психической  функциональной шаткости, что и в случаях основных видов недостаточности ментализации, указанные в начале этого параграфа.

il_570xN.765480622_jzcq.jpg 

ОСНОВНЫЕ КЛИНИЧЕСКИЕ ФОРМЫ МЕНТАЛИЗАЦИИ

В клинике соматических больных, в зависимости от индивидов, и для некоторых из них в зависимости от их жизненных моментов, отмеченные различия проявляются как в плане количества, так и в плане качества репрезентаций.

А — Иногда репрезентации как будто бы отсутствуют.

Другой раз они оказываются редуцированными в своем количестве (многочисленные перцепции, которые безусловно существовали в разное время, но не привели к появлению  репрезентаций) и в своем качестве (возвращаясь к нашему примеру, слово «кукла» никогда ничего другого не напоминало, кроме детской игры).

Субъекты, ограниченные таким образом в своих способностях мыслить, не имеют других средств (и только когда у них есть для этого возможность), кроме действия,  выраженного в поведении, чтобы выразить разные экзогенные и эндогенные возбуждения, которые преподносит им жизнь.

Вот таким образом смогли быть определены «неврозы поведения», и, с меньшей количественной и качественной степенью бедности репрезентаций, «плохо ментализированные  неврозы».

Мы видим в этих группах субъектов, представляющих недостаточность развития предсознательного, а также субъектов, поражённых дезорганизацией предсознания. Дифференциальный диагноз между двумя патогенными формулами иногда трудно установить при первой консультации.

Б — Я должен сказать сейчас несколько слов про хорошую ментализацию.

Она ясно проявляется, когда у индивидов постоянно есть в распоряжении   большое количество психических репрезентаций, связанных между собой  (подчиненных ассоциациям идей) и обогащенных во время развития многочисленными аффективными и символическими значениями.

Это относится к классическим «ментальным неврозам» [психоневрозы],  выделенным Фройдом, а также к «хорошо ментализированным  неврозам», чья симптоматика, менее организованная и менее поддержанная, чем при ментальных неврозах, а также более хрупкая, оказывается полиморфной, добавляя к психическим симптомам (обсессивным, либо анального или фобического порядка, либо орального типа), больше, чем при ментальных неврозах, черты характера и черты поведения.

В — Между ансамблем, созданным, с одной стороны, «плохо ментализированными невротиками», и тем, что представляют собой «хорошо ментализированные невротики», с другой стороны, существует третья группа индивидов, которая из-за своего численного значения достойна самого большого внимания. Эта группа состоит из тех, которых мы называем «невротиками с неопределенной ментализацией».  То, представляя «хорошую ментализацию», индивиды кажутся способными на репрезентации и мысли. А то, обладая «плохой ментализацией», их репрезентации и мысли демонстрируют удручающую скудость. Их способность изменять количество и качество репрезентаций бывает иногда просто поразительной.

Мы встречаем в этой группе субъектов, подверженных, более или менее длительное время, невозможности использовать приобретенные репрезентации, из-за избегания или подавления этих репрезентаций.

Неопределенность в  отношении ментализации происходит как из количественной и качественной вариации репрезентаций субъекта, которую консультант наблюдает непосредственно во время первичного интервью, так и из его чувства подобных вариаций, которые могли доходить до крайности, в предыдущей жизни субъекта (периоды эссенциальной депрессии или указанных  репрессий  [подавлений] репрезентаций и поведения).

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

РАЗВОД — ДО И ПОСЛЕ — ЧАСТЬ 1. ПРИВЫЧНЫЙ МИР РУШИТСЯ.

РАЗВОД — ДО И ПОСЛЕ 

ЧАСТЬ 1. ПРИВЫЧНЫЙ МИР РУШИТСЯ.

 Рут Дорум

— Здравствуйте… (приятный женский голос в трубке телефона), я прочитала о вас в интернете. Я развожусь. Обычно, после этого я просто открываю ежедневник и мы назначаем первую встречу.

И мне грустно, от того, что еще одни отношения развалились и, одновременно радостно – я знаю, что буду свидетелем удивительного пути к новому этапу в жизни.

Люди разводятся, когда меняется некий пункт или даже несколько пунктов негласного (а порой и гласного) договора между ними. Например: Он женился на нежной, хрупкой принцессе, всегда был готов защищать и оберегать ее, а она выучилась, стала неплохо зарабатывать и он ощутил себя ненужным в прежней роли. Прежний договор: ты будешь бояться жизни, а я буду тебя защищать – меняется. Или же была чудесная пара: Она о нем заботилась, поддерживала, опекала, и тут родился ребенок (первый ребенок – это зачастую кризис в отношениях пары). И вдруг она стала не Его мамой, а мамой ребенка….

Или же они были всегда во всем вместе, и вдруг кто-то решил стать более «отдельным» (это уже тема для отдельной статьи). Договор симбиоза нарушился. Или они часто ссорились, орали друг на друга и после этого всегда был бурный секс. И постепенно кому-либо из них (или сразу обоим) ссоры становяться слишком тяжелы и болезненны и отношения начинают меняться… или разваливаться.
Договор о насилии и любви поменялся. Договор может быть разным, как и комбинации человеческих взаимоотношений, но изначально он подсознательный. Мы неосознанно выбираем для себя партнера, который готов заключить с нами договор, подходящий (на подсознательном уровне, и согласно уровню личностного развития и опыта, на тот момент).

Далее есть разные варианты развития событий:

А. Они умеют говорить об отношениях, они росли и развивались, постепенно их договор меняется и это делается это осознанно.

Б. Кто-то из них решает разорвать отношения, потому что ощущает себя несчастным

В. Они продолжают жить вместе, но все более отдаляются друг от друга Г. Они идут на терапию и это помогает им осознать и изменить ситуацию.

Д. Они идут на терапию и все равно решают расстаться, но делают это осознанно и каждый берет на себе ответственность за происходящее.

Е. Они живут вместе, им плохо, но они считают, что иначе и не бывает (Хорошее дело браком не назовут).

В данном случае, я рассматриваю лишь вариант, когда решение о расставании уже принято хотя бы одной из сторон. Обычно, это решение принято еще до того, как пара разводится фактически. (Случаи, когда пара оказывается на грани развода, но переживает этот кризис в отношениях — другая история, такие кризисы бывают чуть ли не во всех семьях).   Итак, вы разводитесь. И мир рушится. Серьезно. Привычный, понятный, любимый или нет, но знакомый мир. Теперь все будет иначе, и назад пути нет. Это страшно, на самом деле. Иногда кажется, что от этого можно умереть. И даже те пары, которые расстаются, придя к обоюдному пониманию, что больше не хотят жить вместе, им тоже тяжело.

Так как же это пережить?

1. Прежде всего найти точки опоры и помощи. (Несовершенолетние дети – не в счет, на них еще рано опираться, но любовь к ним, может быть вашим ресурсом силы. Дети не должны оказываться ни на чьей стороне в разводе и ни в коем случае (если, конечно, вам не безразлично их душевное здоровье) не должны становиться «партнером» кого-либо из родителей. Ребенок должен знать, что родители разводятся не из-за него, а из-за того, что их отношения между собой не сложились. (Не буду вдаваться в подробности – на эту тему целые книги написаны)).   Точками опоры и помощи могут быть родственники и друзья, психотерапия, группы психологический поддержки и проч. Кроме того, используйте все знакомые вам ресурсы – хобби, учеба, работа, творчество, путешствия.

2. Не ожидайте, что все быстро перемелится и забудется. Развод еще долго будет кровоточащей раной, даже если вы постарались все быстро забыть. И это нормально, поскольку непережитый, неосмыленный, непрочувствованный развод может дорого обойтись вашему психическому и физическому (да-да, тело и душа связаны) здоровью. Боль необходима, потому, что это боль расставания и перемен, зачастую это болезненный удар по самолюбию. И эту боль сопровождает множество чувств – ненависть, обида, злость, облегчение, ревность, зависть, опустошенность, страх, тревога… всего и не перечислишь.

3. Постарайтесь бывать в одиночестве и присмотреться к себе – что с вами происходит, когда вы одни. Только тот, кто умеет быть один – сумеет быть вместе (это тоже для отдельной статьи).

4. Помните – это пройдет. Однажды это закончится. Всему свое время. Это ваша возможность для роста и перемен, для осознания того, что произошло, какова ваша доля ответственности и чего вы хотите от следующего этапа в своей жизни,

5. Не бойтесь чувствовать и страдать, бойтесь ничему не научиться на болезненном опыте развода. И не потому, что вы или бывший партнер во всем виноваты, а потом, что развод – это возможность личностного роста и больших перемен к лучшему, даже если в начале вам так и не кажется. Важно, эту возможность не упустить и уметь увидеть свою, долю взрослой ответственности в происходящем.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Живая практика: Синдром истощения яичников. Восстановление и беременность

Живая практика: Синдром истощения яичников. Восстановление и беременность

 

Мария Ракитина

В этой статье хочу поделиться с вами случаем восстановления одной прекрасной женщины после синдрома истощения яичников.

О чем идет речь?

Синдром истощения яичников — патология с симптомами наступления менопаузы, раннего климакса. Заболевание нарушает детородную функцию у женщин моложе 40 лет. Медикаментозному лечению поддается трудно. В истощенных яичниках не созревают яйцеклетки, следовательно, у женщины отсутствует овуляция, зачатие при таких состояниях невозможно. ЭКО со своей яйцеклеткой тоже, так как своих яйцеклеток нет.

Во многих медицинских источниках говорится о том, что «восстановить работу яичников при преждевременной менопаузе чаще всего не удается», «бесплодие в случае синдрома истощения яичников является необратимым», «восстановление естественной репродуктивной функции, к сожалению, в большинстве случаев невозможно», но иногда в публикациях оставляют шанс восстановления пару процентов. Тем не менее, «женщине рекомендуется терапия, направленная на восстановление нормального для ее молодого возраста гормонального фона». В международном классификаторе болезней этот синдром отнесен к дисфункции яичников (E 28.3).

С этим симптомом молодой женский организм оказывается в ситуации менопаузы. Наблюдаются те же самые симптомы, что и при климаксе, гормоны полностью соответствуют этому периоду. В норме менопауза возникает в возрасте 50 лет (иногда чуть раньше, иногда чуть позже). Если она наступает у женщины до 40 лет, это преждевременная менопауза.

Основные анализы, которые дают картину синдрома истощения яичника – это два гормона:

1. Фолликулостимулирующий гормон (ФСГ)

Фолликулостимулирующий гормон (ФСГ) – это гормон, который вырабатывает гипофиз, он участвует в росте и созревании в яичниках фолликулов, стимулирует выделение специфических женских гормонов эстрогенов. Его значения не постоянны, они возрастают в середине менструального цикла, при овуляции. Особенно высокие показатели ФСГ при приходе менопаузы. По динамике роста ФСГ можно судить о приближении климакса. Если в молодом возрасте норма ФСГ — 10 мМЕ/л, то при менопаузе он возрастает в несколько раз. При климаксе ФСГ — 130 мМЕ/л. На третьей фазе климакса его уровень немного снижается, но остается стабильно высоким.

У Оли этот показатель был 125 мМЕ/л.

2. Лютеинизирующий гормон (ЛГ)

Лютеинизирующий гормон (ЛГ) также синтезируется гипофизом и стимулирует яичники вырабатывать гормоны. ЛГ контролирует созревание яйцеклетки и овуляцию. В молодом возрасте норма ЛГ также примерно 10 мМЕ/л. При овуляции он за сутки резко повышается. При менопаузе ЛГ стабильно увеличивается во много раз с последующим небольшим снижением. Как и ФСГ, ЛГ при менопаузе может долго держаться на высокой отметке — 60 мЕд/л, а затем уменьшиться до 20 мЕд/л.

У Оли этот показатель был 53 мМЕ/л.

Есть еще один важный показатель – Антимюллеров гормон (АМГ). Его секрецию головной мозг не контролирует, он производится яичниками и определяет возможность забеременеть. АМГ показывает незрелые (покоящиеся) фолликулы. Каждый месяц созревает один из них, выпуская для зачатия зрелую яйцеклетку. Тест на антимюллеров гормон (АМГ) — лучший индикатор резерва яичников. Для репродуктивного возраста норма АМГ 1-10 нг/мл, к климаксу он снижется.

У Оли этот показатель был 0 (точнее – <0,08).

Оля отправила и разрешила разместить свои первоначальные анализы, вы можете увидеть, что ее показатели говорили о полном отсутствии резерва яичника и о том, что состояние репродуктивной сферы соответствовало менопаузе. Поэтому врачи, а потом уже и сама Оля отрицали вероятность восстановления и ремиссии.

Тем не менее, Оля ЗАБЕРЕМЕНЕЛА ЕСТЕСТВЕННЫМ ПУТЕМ, гормональных отклонений у нее нет, все гормоны соответствуют беременности.

Давайте посмотрим, как, по ощущениям самой Оли, это произошло. Сейчас я передам ей слово и размещу ниже письмо, в котором она описала свой случай.

Помню, как Олечка обещала мне описать свой случай исцеления, когда еще совсем в это не верила. Она спросила меня: «Маш, неужели это возможно?» И я ответила: «Каких только восстановлений невостанавливаемого я не видела за свою практику. Опишешь свой случай, когда забеременеешь?». Помню, как у Оли тогда загорелись глаза – одновременно надеждой и неверием. И она ответила: «Конечно! Ты не представляешь, что я сделаю». И Оля вспомнила. Прошел почти год.

Я очень благодарна Оле за то, что она описала свой случай. Это невероятно важно для многих женщин, которые еще не верят в возможность помочь себе при этом синдроме. Как делились со мной женщины с гипофункцией яичников (это гораздо более легкое и перспективное состояние), им врачи иногда сразу говорят, что ремиссию достичь сложно, рассчитывайте только на ЭКО и их вера вдруг гаснет.

А при синдроме истощения яичников, как я уже говорила, даже ЭКО со своей яйцеклеткой сделать невозможно. Но, оказалось, что возможно забеременеть.

В этой, как и во всех других работах, 99 процентов заслуги принадлежит Оле. Вы знаете, что я для всех делаю одно и то же, но результаты у всех разные. На меня бесполезно возлагать надежды, даже если захочу – я не смогу сделать это вместо вас. Только вы сами. И чужой опыт часто помогает нам открыть свои резервы и путь к само-восстановлению.

Итак, письмо Оли:

«В 2014 году мне был поставлен диагноз: синдром истощенных яичников. И началась вся эта история.

Мне была назначена гормонозаместительная терапия до возраста 50 лет, чтобы поддержать состояние молодости. На тот момент мне было 28 лет! Сказать, что я испытала шок — не сказать ничего. В то время я пребывала в состоянии тотального протеста, несогласия, дикого отчаяния и неверия.

Параллельно с этим жизнь шла своим чередом, мужчины у меня сменялись каждый год, я работала, путешествовала. У меня было ощущение, что все происходит не со мной, это какая-то не моя жизнь. Меня не покидало это ощущение, и я искала ответы на свои вопросы. Так в июне 2017 года жизнь привела меня к Маше.

Наша первая встреча произвела на меня впечатление. Это был первый опыт работы с психологом, но я доверилась и прониклась к Маше как к человеку, для меня это было очень важно. В ходе встречи происходили неведомые мне процессы, которые я не понимала (это была расстановка – прим. Марии Ракитиной).

Каждую нашу встречу речь шла о программировании меня на то, что со мной происходит, о травмирующей ситуации, о внутреннем конфликте. Я отвечала на вопросы, сама слушала ответы и продолжала жить обычной жизнью. Что я хочу сказать: прошло много времени до того, как я осознала взаимосвязи – того, что происходило в моей детстве, в моей родительской семье, в моем роду, и того, что происходило тогда со мной, что я проживала, что я выбирала, что я делала. Работа шла, происходили внутренние изменения, однако из раза в раз мы решали вопросы, которые только косвенно влияли на симптоматику в моем теле — отношения с родителями, с мамой, с папой, с мужчинами и пр. В общей сложности за период чуть более года было около 7 встреч.

Особенно важными осознаниями для меня в ходе нашей работы стали следующие:

1. У меня есть чувства, они разнообразные, и я могу их чувствовать

2. Чувство злости было сильно заблокировано, я даже не знала, как много ее в моем теле

3. Я осознала и приняла, что я не отвечаю за жизнь своих родителей, особенно за жизнь моей мамы

4. Я утвердилась в мысли и ощущении, что внутренний конфликт порождает изменения в теле

5. Моя жизнь принадлежит только мне самой

6. Самое лучшее, что я могу сделать — стать счастливой! А выйти замуж, родить, сделать карьеру, стать… — все приложится.

В начале пути у меня был провал по всем этим пунктам и разговоры с Машей, мои мысли о счастье и подобном были для меня чем-то умозрительным и не доступным. Но потом все как-то встроилось внутрь меня.

Последняя встреча с Машей была в сентябре 2018 была перед поездкой в Испанию. Я пришла уже обсудить конкретно ситуацию с моим симптомом, невозможностью иметь своих детей и свою боль по этому поводу. На тот момент в моей жизни появились отношения, о которых я ранее могла подумать лишь в самых смелых мечтах. На встрече, мы, как всегда, пошли в глубину моих чувств, через боль, страх и полное мое неверие.

И сейчас я вспоминаю слова Маши: «Ты должна дать своему мозгу команду отключить программу невозможности забеременеть. Больше уже этого не требуется, ты другая, все изменилось. Команду давай в состоянии сильного эмоционального подъема».

И я стала это делать. Я делала это много раз и один из самых ярких моментов был эпизод, когда я летела с бешеной скоростью вниз на американской горке в Авентура-парке. Среди криков людей я закричала своему мозгу:

«Отклюююючччаайй!!!!»

И он отключил. Я забеременела сама, от любимого мужчины.

Я прилагаю свои анализы. Кто в теме, поймут, что значат мои показатели, они не нуждаются в дополнительных комментариях, чтобы понять, почему врачи не давали мне ни малейшего шанса на ремиссию.

Что я могу сказать в итоге. На данный момент жизни я обрела устойчивую опору в самой себе! Я осознала многие внутренние конфликты, которые мешали мне полноценно жить. Я обрела внутреннюю свободу, возможно, определенную ее степень. И это начало».

Вот такая история. Еще раз благодарю Олю за нее и надеюсь, Олин опыт избавит от отчаяния многих. У нас внутри невероятные ресурсы, и мы еще только начинаем ими пользоваться.

Хочу отметить, что Оле очень повезло с врачом-эндокринологом, которого она нашла позже. Он поддержал ее, убрал печальный прогноз «из уст врача», сказал, что они пойдут новым путем – введут БАДы, диету, и потом проверят, можно ли обойтись без гормональной терапии. Этого всего, как написала Оля, «мы правда не успели, все случилось…».

Олечка, дай Бог тебе возможность принять как можно больше того счастья и радости, которые есть для нас в этом мире!

P.S.

C точки зрения Биологики за дисфункцией яичников, в частности, синдромом их истощения стоит биологический конфликт женской самооценки. Женщина может обесценить себя как жену, как мать. В запускающей ситуации могут быть переживания, связанные с утратой ребёнка (включая выкидыши и аборты), партнера, с невозможностью иметь семью, свое «гнездо», с потерей домашнего животного или того, что воспринимается как ребенок (бизнес, дело). Реальная потеря и страх потерять, основанный на прошлом человека или его семьи, воспринимается мозгом одинаково. При этом женщина будет винить себя за потери, неудавшиеся отношения, развод и пр. Переживание предательства и измены она тоже проходит с оттенком самообвинения – злится на кого-то, но переносит это на себя. В программирующей истории, как правило, имеется тяжелая история развода родителей, сложные отношения мамы с папой, измены, потери, предательства, или свои сложные отношения с папой, не дающей девочке узнать любовь мужчины с хорошей стороны, иногда насилие над ребенком (не обязательно физическое).

Эмоционально-образная терапия хорошо демонстрирует при этом синдроме то, о чем писала Оля. Она в качестве дисфункции или гипофункции яичников часто предъявляет образы маленьких существ или животных (котят, мышат и пр.), то есть образ внутреннего ребенка, детской части женщины. Как правило, это образ страдающего, брошенного, грустного, иногда депрессивного ребенка, которому сложно жить и адаптироваться к этому миру. Можно сказать, что внутри себя он находится в «злом мире», в который нельзя выпускать детей. Часто такой опыт проявляется и в семейной системе: «здесь нельзя иметь детей», он же виден и через симптом. Во внутреннем мире этого человека любовь довольно часто заменена жалостью. При этом злость на взрослых за то, какой мир вокруг, которая естественна для ребенка в данной ситуации, подавляется, и будучи не выраженной, переходит внутрь по типу механизма аутоагрессии.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

ТРАВМАТИЧЕСКАЯ ТРЕВОГА И ОКОЛО-ПОГРАНИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

ТРАВМАТИЧЕСКАЯ ТРЕВОГА И ОКОЛО-ПОГРАНИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Елена Арапова

Под «около-пограничным» поведением я подразумеваю острую необходимость в наличии рядом кого-нибудь, например, непреодолимое желание «вцепиться» в конкретного партнёра, друга, маму, начальника или некое подобие материального «заместителя» Материнской фигуры (чаще всего это деньги или работа). То есть, это внезапная и очень настойчивая потребность в наличии рядом символической внешней «Мамы».

Именно внезапность и острота (при отсутствии реальной угрозы) в таких случаях являются диагностическими критериями того, что потребность эта не вытекает из жизненных обстоятельств, а провоцируется внутренней травматической тревогой. Как она возникает? Как правило, это следствие неэкологичной, резкой сепарации от Материнской фигуры, и чем раньше такая сепарация имела место, тем с бОльшим объёмом невыносимой тревоги приходится потом сталкиваться травматику.

Это могут быть случаи раннего (до 1,5 лет) расставания с мамой, которые не были компенсированы; травматические эпизоды с игнорированием ребёнка («Я с тобой не разговариваю!») и/или резким запретом контакта («Отойди от меня!», «Не смей ко мне приближаться, пока не попросишь прощения!»), а также объявление ребёнку, что он «уже вырос» и теперь «не имеет права быть маленьким». Здесь же можно упомянуть реальную или демонстративную эмоциональную холодность, прямые или косвенные угрозы «отдать ребёнка» в случае «плохого поведения», заявления о нелюбви и ненужности, неадекватное поведение, т.е. всё то, что делает фигуру матери «исчезающей», ненадёжной, непредсказуемой.

Поскольку отсутствие матери (реальное или эмоциональное) действительно представляет собой угрозу для жизни маленького ребёнка, то в такие моменты (особенно, если они были неоднократны) малыш испытывает невыносимое чувство ужаса, с которым не может справиться — и это чувство, затапливающее его оказывается более или менее диссоциированным, закапсулированным внутри во имя сохранения хоть какой-то психической целостности. Но само по себе это ощущение гигантской тревоги никуда не девается по мере взросления, и получается такая картина: во взрослом возраст вполне себе самостоятельного человека вдруг «накрывает» приступом страха или тревоги. Вычислить, что именно спровоцировало эту тревогу не всегда можно, а иногда — вследствие естественного свойства нашего бессознательного — такой выплеск просто спонтанен и не привязан ни к каким обстоятельствам. И вот на фоне нормального течения жизни (т.е. вот прямо сейчас ничего не случилось) травматик внезапно чувствует «что-то» — это «что-то» не всегда опознаётся именно как тревога, особенно у людей, которых в детстве стыдили за страх — но «что-то», словно толкающее его срочно делать какие-то совершенно несрочные вещи. Наиболее часто такие приступы относятся к отношениям с близкими (партнёры, супруги, друзья, родители) или к сфере финансов.

Очень часто внутренняя тревога не опознаётся вообще, а сразу же ищется «повод», объясняющий возникновение неприятных переживаний — например, финансовый кризис в стране — и не важно, что вот ещё час назад этот кризис меня совершенно не волновал, а сейчас я с диким волнением пересчитываю имеющиеся в наличии деньги. Или — ещё с утра всё было в порядке с мужем/женой/детьми, а теперь я внезапно чувствую себя до безумия виноватым (перед мужем/женой/детьми) и бегу «исправлять ситуацию» или требую немедленных доказательств того, что «у нас всё в порядке». Общее правило таково, что в качестве «повода» выбирается та сфера жизни, в которой человек чувствует себя наименее уверенным в данный момент (поэтому если проследить, о чём до ужаса волновался в разное время, можно с удивлением обнаружить, что «поводы» были каждый раз разными, что опять же указывает на их иллюзорность).

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПСИХОСОМАТИКА ЖЕНСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ

ПСИХОСОМАТИКА ЖЕНСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ

Татьяна Павленко

Очень часто, болезни репродуктивной системы называют «женскими», связывая их именно с женским здоровьем.

Дело в том, что отношение женщины к себе, своим убеждениям, к сексуальности и самому сексу влияет на ее здоровье. Причины заболеваний кроются в обидах, ограничениях себя, непринятии своей женственности.

Вы можете услышать от своих подруг «быть мужчиной намного легче», возможно вы сами стыдитесь своей сексуальности, или не можете достичь гармонии со своими циклами, женской силой —  все это отражается на теле.

И хотя причины  каждого случая уникальны, есть общие «пусковые механизмы», которые способствуют возникновению болезни.

Давайте рассмотрим отдельно несколько самых распространенных женских проблем.


Молочница

Данному заболеванию способствует тоска женщины о своей невинности. Внешне это проявляется в установке «я чиста, а все, что творится вокруг разврат, к которому я отношения не имею».

При заболевании занятие сексом становится невозможным, таким способом, организм реализует свою глубинную установку.

Женщина жалеет о своей утраченной душевной чистоте и желает сделать так, чтобы и окружающие стали верить в ее невинность. Кроме этого, молочница может свидетельствовать о подавленном гневе.

Среди других возможных психологических заболеваний  стоит отметить:

— вера в «правильные» и «неправильные» решения;

— высокая значимость мнения окружающих и самонаказание за несоответствие.

Молочница, которую лечат годами, является свидетельством глубинной травмы, вплоть до отрицания своей сексуальности, запрета ее проявления.


Эрозия шейки матки

Это заболевание является таким же распространенным, как и молочница. На эмоциональном уровне проблема свидетельствует об обидах на мужчин. Самолюбие женщины было уязвлено, и эмоции настолько сильна, что «не заживает». Не реализованная энергия обиды так и «разъедает» женщину изнутри.

Работая с заболеванием, психологу нужно обращать внимание на мировоззрение клиентки, ее убеждения о принятии своего тела и сексе. Отпускание травматического опыта будет сопровождаться сильным гневом.


Проблемы с менструальным циклом

Менструация является естественным процессом для женского организма. При отсутствии психологических проблем, этот процесс является абсолютно безболезненным.

Такое частое явление как болезненная менструация, нарушение цикла являются свидетельством о глубоком непринятии своей женственности.

Отношения к себе как к женщине во многом зависит от взаимоотношений с матерью. Обиды детства, ненависть к матери блокируют нашу связь со своей внутренней женщиной во взрослом возрасте.

В жизни маленькой девочки мама – это первая модель женщины, и сама собой идеальная.  Если мать обижает свою дочку, вызывает у нее гнев, страх, раздражение, малышка принимает решение не быть как она, и соответственно, не быть женщиной.

В данной ситуации психологу нужно работать с клиенткой над познанием и признанием своей женственности, восстановлением баланса между женским и мужским. Не менее важно поработать со страхами и убеждениями.

Как видим, здоровье женщины, это не только физиологическая составляющая, но и эмоциональное состояние. Для того, чтобы быть в ладу с телом и душей нужно научится любить себя, понимать и принимать. Если этого не получается сделать, рекомендую провести глубинную внутреннюю психологическую работу, после которой ваша жизни будет приносить вам только радость.

 

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию