Архив за месяц: Август 2018

Психосинтез по Ассаджиоли: теория личности

Психосинтез по Ассаджиоли: теория личности

Психосинтез по Ассаджиоли: теория личности

 

Число субличностей бесконечно. Они изменчивы. Чем их больше, тем человек внутренне богаче, но и менее целеустремлен
Если существует анализ (разложение на части), то существует и синтез (создание целого из частей).

  • Для того, чтобы найти причину дисгармонии, невроза, предпочтителен анализ.
  • Для того, чтобы создать гармонию, гомеостазис, предпочтителен синтез.

Дисбаланс (психический дискомфорт) часто возникает потому, что наши психические процессы разрознены или даже противоречат друг другу.

Теория личности по Ассаджиоли

Роберто Ассаджиоли (1888 — 1974) считал, что в процессе психосинтеза нужно эти «части», эти разрозненные психические процессы, желания, стремления прежде осознать, а потом — объединить. Но не просто объединить, а объединить так, чтобы возникла гармония.

В основе психосинтеза лежит психоанализ Фрейда (вы сейчас заметите схожесть терминологии), однако оригинальность отдельных теоретических взглядов и методологических подходов в лечении позволила Ассаджиоли создать самостоятельное психотерапевтическое направление.Структура личности, или «карта внутреннего мира», по Ассаджиоли, состоит из:Психосинтез по Ассаджиоли: теория личности

Низшее бессознательное представляет собой наиболее примитивную часть нашей личности.В него входят:

  • простейшие формы психической деятельности, управляющие жизнью тела;
  • основные влечения и примитивные побуждения;
  • многочисленные комплексы, несущие сильный эмоциональный заряд;
  • образцы кошмарных сновидений и фантазий;
  • неконтролируемые парапсихические процессы.

Среднее бессознательное (предсознательное) — область, где пребывают все психические навыки и состояния.Здесь происходит усвоение полученного опыта, зарождаются и созревают плоды нашего ума. Среднее бессознательное и сознание тесно связаны между собой и могут спонтанно переходить друг в друга.

Высшее бессознательное (супербессознательное) — область формирования и источник вдохновения, творчества, героизма, альтруизма и других высших чувств. Здесь же, по мнению Ассаджиоли, зарождаются и сосредоточиваются высшие парапсихические функции и духовная энергия.
Нельзя говорить, что низшее бессознательное «хуже» высшего. Просто низшее бессознательное — это начало, основание, а супербессознательное — это резерв развития личности.
Поле сознания — это непосредственно осознаваемая нами часть личности. Это непрерывный поток ощущений, мыслей, желаний, доступных нашему наблюдению и анализу.
Сознательное Я — это центр нашего сознания, но это не есть осознаваемая нами часть личности (поле сознания). Ассаджиоли так подчеркивает эту разницу: «Существующее между ними различие в каком-то смысле напоминает различие между освещенной зоной экрана и проецируемыми на ней изображениями». Именно этот элемент личности Ассаджиоли называет Эго.
Высшее Я — наша истинная сущность. Сознательное Я изменяется или исчезает при нарушении сознания (кома, обморок, наркоз, состояние гипноза и т. д.). Высшее Я не изменяется и не исчезает.
Поэтому Ассаджиоли называет его истинным Я и считает, что именно из него после глубокого сна, обморока или наркоза Я снова возвращается в «поле сознания», т. е. снова начинает осознаваться нами.Сам Ассаджиоли пишет: «В действительности нет двух Я, двух независимых и обособленных существ. Есть только Я, которое проявляется на разных уровнях сознательности и самопостижения».Осознание персонального Я — условие психического здоровья, реализация трансперсонального Я — признак духовного совершенства.Наша психика не изолирована, она, по образному выражению Ферруччи, плавает в океане, который Карл Юнг назвал коллективным бессознательным. По мнению Юнга, коллективное бессознательное содержит в себе опыт всего человечества и передается из поколения в поколение. Ассаджиоли подчеркивает, что внешний овал его схемы «Структура личности», не случайно представляющий пунктирную линию, следует рассматривать не как «отделяющий», а только как «разграничительный» с коллективным бессознательным Юнга.

Техника психосинтеза

Основными задачами психосинтеза, по Ассаджиоли, являются:

  • постижение своего истинного (высшего) Я,
  • достижение на основании этого внутренней гармонии,
  • налаживание адекватных отношений с внешним миром, в том числе и с окружающими людьми.

В психосинтезе применяют два основных метода:

1) метод разотождествления,

2) работу над субличностями.

Оба метода базируются на психологическом принципе, который Ассаджиоли сформулировал следующим образом: «Над нами властвует все то, с чем мы себя отождествляем. Мы можем властвовать над тем и контролировать все то, с чем мы себя разотождествили»
РазотождествлениеЧеловеку, в отличие от животного, присуще самосознание. Самосознание, в свою очередь , сопровождается процессом отождествления себя с наиболее актуальными элементами личности, чувствами, желаниями.

  • Одни отождествляют себя преимущественно со своим телом (спортсмен, манекенщица),
  • другие — с интеллектом (ученый, «премудрый пескарь»),
  • третьи — с чувствами (влюбленный юноша).

Такое однобокое отождествление себя с одной из частей своей личности прежде всего затрудняет познание «себя для себя». Более того, длительное отождествление себя с отдельными элементами личности нередко ведет к трагедии: «страдающий спортсмен», «блекнущая актриса», «ушедший в отставку политик» и т. п.Эти отождествления могут быть стойкими, но могут носить и временный характер.Каждый из нас временами говорит (или думает): я раздражен; у меня все валится из рук; у меня ничего не получается. Мы можем сдаться этим чувствам или отождествиться с ними и надолго впасть в гнев или депрессию, а можем и отграничить эти чувства от своего сознательного Я осознать их, постараться увидеть их причину и нежелательные последствия.Иногда этого бывает достаточно, чтобы выдержать наступление «темных» сил.

Смысл разотождествления, учит Ассаджиоли, заключается в том, чтобы отделить выделенные комплексы и «мыслеобразы» от нашего сознательного Я, разложить их на элементы и постараться контролировать их и управлять ими. «Иными словами, — пишет Ассаджиоли, — нам следует наблюдать их холодно и бесстрастно — так, как если бы они были просто внешними природными явлениями. Необходимо установить между собой и ними «психологическую дистанцию» и, удерживая эти комплексы и мыслеобразы, так сказать, на расстоянии вытянутой руки, спокойно изучать их происхождение, их природу и их глупость».Это не означает, что энергию этих негативных чувств и желаний нужно обязательно сдерживать и подавлять. Эту энергию нельзя пускать и на самотек. Нужно научиться контролировать ее и управлять ею, направляя в конструктивное русло, но это возможно только при отграничении и постижении стержня своей личности, своего истинного Я.
Работа над субличностями
По образному выражению П. Ферруччи, субличности — это «психологические сателлиты, существующие как множество жизней внутри всецелой личности». Каждая личность, с одной стороны, целостна и уникальна, с другой — многослойна и разнолика.В каждом из нас уживается множество «типажей», часто противоположных друг другу.Еще К. Юнг, говоря о структуре личности, выделил «тень», противопоставляя ее нашему осознаваемому Я.Число субличностей бесконечно. Они изменчивы. Чем их больше, тем человек внутренне богаче, но и менее целеустремлен. Вообще можно быть целеустремленным и при большом богатстве субличностей, но для этого нужно, чтобы они находились в определенном согласии, в гармонии.
Нельзя говорить о хороших или плохих субличностях, так как все они выражают лишь многогранность нашей целостной личности. Но иногда одна (или несколько) из субличностей доминирует и начинает контролировать наши чувства и поведение.
В первую очередь важно распознать свои основные субличности (обычно их две-три).Уже одно это дает вам возможность составить более четкое представление о вашей внутренней жизни. Когда вы распознаете субличность, то обретаете возможность как бы отстраниться от нее и наблюдать за ней со стороны.Этот процесс в психосинтезе называется дисидентификацией.
Человек более склонен к идентификации; дисидентификация — обратный процесс. Постижение своего истинного Я — выявление или создание объединяющего центра Я.

Сущность постижения истинного Я заключается в расширении узкого поля личного сознания в основном за счет высшего бессознательного, объединения низшего Я с высшим Я. Все, казалось бы, просто: нужно познать свою истинную сущность, свое «ядро», но, как справедливо подчеркивает Ассаджиоли, «за этими легко произносимыми словами скрывается сложнейшее предприятие».В этом контексте интересна мысль П. Ферруччи:«В психосинтезе Я не является ни пассивным зрителем, ни актером. Оно — скорее продюсер, ставящий шоу, отвечающий за качество, своевременность и чуткое руководство».

Для знакомства с методами психосинтеза вы можете сделать следующее упражнение.

«Кто я?»

Это упражнение способствует выявлению нашего истинного Я, которое проявляется вовне не только положительными, но и отрицательными сторонами. Можно выполнить его дома.

Выполняя упражнение, придерживайтесь следующего порядка.
1. Выберите тихое место, возьмите свою рабочую тетрадь, поставьте дату и напишите вопрос: «Кто я»? Ниже напишите ответ на этот вопрос. Постарайтесь, чтобы ответ был предельно открытым и честным. Можно задать этот вопрос несколько раз и несколько раз ответить на него.
2. Сядьте, закройте глаза, расслабьтесь. Мысленно задайте себе вопрос «Кто я?» и попытайтесь уловить на него ответ в форме образа. Беспристрастно изучите возникший образ, откройте глаза и опишите его.
3. Через минуту снова закройте глаза и снова задайте себе тот же вопрос. Теперь позвольтет ответу выразиться в движениях, в танце или пении. Доверьтесь мудрости своего тела. Возможно, вы выразите в движениях какой-то конкретный образ.
4. После поделитесь своим опытом с кем-то, кому доверяете, или опишите свои ощущения в тетради.В зависимости от области и цели применения психосинтез может быть:

  • методом самопознания и саморазвития личности;
  • методом лечения (в основном пограничных нервно-психических расстройств и психосоматических заболеваний);
  • методом воспитания.

В заключении хотелось бы разобрать одну интересную мысль, которую Ассаджиоли высказал почти 30 лет тому назад, но которая актуальна и в наши дни.Мысль эта заключается в том, что индивидуальный психосинтез является частным случаем всеобщего межперсонального синтеза. Человек не живет в вакууме. Каждый индивидуум тесно связан с другими индивидуумами, поэтому человека следует рассматривать как элемент человеческой группы.

Малые группы (семья) являются элементами больших групп (общественный класс, нация). Большие группы могут быть объединены в государства, а государства являются элементами человечества в целом.Между людьми внутри группы и между группами (малыми и большими) постоянно возникают конфликты, по своему механизму удивительно схожие с теми, которые присущи каждому отдельному индивидууму. Поэтому разрешать их (межперсональный психосинтез) можно по тому же плану и примерно теми же методами, с помощью которых осуществляется индивидуальный психосинтез. От анализа конфликтов, дисгармонии — к синтезу гармонии вокруг истинного и независимого «центра».
Первоначально Р. Ассаджиоли рассматривал два уровня психосинтеза.
Он выделял этап формирования полноценной личности (личностный психосинтез) и далее этап духовного совершенствования (духовный психосинтез). К области духовного психосинтеза он относил множество феноменов и психических состояний, с которыми встречается тот, кто окунается в глубины своего бессознательного.

В настоящее время многие последователи этого направления склонны принимать трехуровневую модель, предложенную Т. Йомансом. Он делит процесс психосинтеза не на два, а на три этапа:

  • личностный,
  • трансперсональный,
  • духовный.

Этап формирования личности соответствует этапу, выделяемому Р. Ассаджиоли. В этот период происходит работа по интеграции личности вокруг «личного Я». Задача этой стадии в том, чтобы структурировать и (или) согласовать все аспекты личности, дать ей возможность новым здоровым, эффективным способом справляться с окружающей действительностью.
Эта работа должна предварять переход к другим этапам. Преждевременное открытие энергиям трансперсонального может привести, напротив, к углублению расстройств личности, разрастанию Эго, регрессивному поведению.

Трансперсональная работа имеет отношение к расширению сознания за пределы обычных границ в любую другую область (в личное или коллективное бессознательное). Эта работа предполагает подробное исследование различных уровней психики, соответствующих, например, различным области овальной диаграммы Р. Ассаджиоли, или работу с «воспоминаниями о своем рождении». Сюда же может относиться работа с тем, что К. Юнг назвал «тенью» или Анима и Анимус и их интеграцией. Это также может бы «переживание прошлых жизней», проявление экстрасенсорных способностей, парапсихические явления и т.д.Таким образом, трансперсональное — это та область, которая дает возможность в буквальном смысле глубже и полнее познать себя, увидеть и прочувствовать, а иногда и услышать те стороны и энергии, которые до сих пор были недоступны сознанию и включить их в более полное ощущение своего «личного Я».
Духовный уровень по сравнению с трансперсональным, внимание которого направлено на содержание бессознательного, обращается непосредственно к энергиям синтеза, к воле «Духовного Я». Здесь ставится задача приведения личной воли в соответствие с волей «Духовного Я», т.е. фактического растворения в Высшей воле.
В отличие от трансперсонального уровня, переживания на этапе духовного психосинтеза не имеют содержания. Если психика имеет содержание, личность обладает динамической структурой, то «Духовное Я» — есть чистое бытие, пронизывающее их. Это энергия, наполняющая всю жизненную систему, это чувство полной гармонии, полная удовлетворенность существующим положением вещей, ощущение внутренней силы и уверенности. При этом уже нет необходимости познавать какие-либо области сознания, осмысливать их. Все ясно и присутствует знание без осмысления.
Работа с «Духовным Я» имеет свои уровни и проблемы. Здесь не предлагается расширение сознания для получения новых знаний. Если предположить, что «Духовное Я» есть условие существования психики, а психика — условие существования личности, то ясно, что чем прозрачнее «призмы» психики и личности, тем больше света от «Духовного Я» будет достигать внешнего мира.Таким образом, работа на личностном и трансперсональном уровнях сводится к тому, чтобы связать и настроить внутренние системы «призм». Духовное Я» становится во главу работы психосинтеза, оно становится как условием, так и результатом работы на других уровнях.
Именно «Духовное Я» заключает в себе сознание Бога, потенциальную возможность постичь Его.Человек, которому удается достичь полной «настройки» живет в Абсолютном Мире, где понятия «внутренний Мир» и «внешний Мир» идентичны и граница между ними исчезает и, следовательно, отсутствуют противоречия. Живя в Абсолютном Мире он обретает абсолютные мысли и чувства, совершает абсолютные действия. Именно поэтому каждое слово, действие и даже мысль такого человека содержат в себе огромную трансформирующую силу.
********************************************************************************

Личные границы и построение отношений

Личные границы и построение отношений

Личные границы и построение отношений

Игорь Олих


Вам легко сказать человеку «нет»? Легко ли объяснить человеку, что он «перешел» ваши личные границы и вторгся на личную территорию? Объяснить без злости и боли внутри, когда уже граница практически разрушена, и осталось совсем немного сил, чтобы попробовать «отвоевать» захваченную территорию. Показать эти границы еще до их пересечения — легко?

Когда у нас нет четко обозначенных личных границ, то мы вынуждены искать другие способы защиты, так как другие люди вторгаются (иногда даже вовсе ненамеренно) на нашу территорию, где мы их видеть, а точнее чувствовать не хотим. И тогда мы создаем «броню». Мы «обносим» себя со всем сторон (снизу, сбоку, сверху, и залатываем все мельчайшие дырочки) своего рода внутренней броней, которая не позволяет другим добраться до нас, до того места внутри, где нам будет неприятно или больно. Таким образом мы защищаем себя от любого потенциального вторжения в наше личное пространство. Мы не научились ставить границы, но так мы хотя бы чувствуем себя защищеными.

Но эта броня не только защищает нас от вторжения, но также она «защищает» нас и от создания отношений с другими людьми. Ведь когда мы создаем отношения с другим человеком, мы хотим быть открытыми и эта открытость с обоих сторон и создает близость и понимание. А сбрасывать броню, которая наращивалась годами, не так уж легко (а если точно, то совсем и не возможно за короткий срок и самому) и вот мы желая создать отношения, натыкаемся изнутри на броню, которую сами же и создали. Но так как создание брони это процесс очень важный для человека (хотя обычно и не осознаваемый), то мы даже не распознаем, что натыкаемся мы на свои же препятствия. Мы способны увидеть в партнере все, что угодно, а от нас слышат обычно «мы хотим быть открыты и создавать отношения, а вот у партнера что-то не идет». У партнера ли?

А как у вас с постановкой личных границ? А с построением отношений?

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Что нужно знать, если вам немного за 40

Что нужно знать, если вам немного за 40Что нужно знать, если вам немного за 40

Ольга Федосеева

У кризиса среднего возраста есть одна особенность. Теперь человеку предъявляются не только все счета, по которым он…Если вам уже немного за сорок, есть большая вероятность того, что вы уже Его встретили.
Нет, не принца, а Его Высочество «Кризис среднего возраста». Он, в отличие от принца, приходит всегда и ко всем, независимо от статуса и цвета кожи.
Он  неизбежен, но не все его узнают в лицо.
Кризис, это всегда про внутренний конфликт между тем, как ХОЧЕТСЯ и тем, как ПОЛУЧАЕТСЯ жить.
Кризис среднего возраста
За свою жизнь мы проходим несколько возрастных кризисов. Самые мощные из них — это подростковый (вспомните свои и своих детей 12-14 лет!) и среднего возраста(37-45 лет). Первый кризис про взросление. Второй про истинную зрелость.У кризиса среднего возраста есть одна особенность. 

Теперь  человеку предъявляются не только все счета, по которым он «задолжал», но и требования по «процентам». Поэтому и ощущения от него «непередаваемые»…
А еще кризис сорокалетних случается на фоне полного «благополучия». Человек  перестает получать прежнее удовольствия от тех же вещей и отношений, что радовали вчера.
Как диагностируется:
— Вы перестаете получать удовольствие от того, что раньше вас радовало;
— То, что вам давалось легко, сегодня не получается, как ни старайся (невозможно достигнуть определенного уровня доходов, снизить вес настолько, насколько хочется, создать радующие отношения);
— Отношения с мужем/женой или полностью разрушаются, или переходят в фазу непрекращающихся конфликтов;
— Вас «внезапно» увольняют с работы или сокращают ваше рабочее место, бизнес на глазах разваливается;
— Появляется четкое ощущение «в жизни надо что-то срочно менять». При этом идут мучительные поиски чего и кого. Именно на этом этапе мужчины задумываются о том чтобы поменять жену, а женщины работу;
— Возникает депрессивное состояние, ничего не радует, нет сил. Возникают нарушения сна, меняются пищевые пристрастия.Что нужно знать, если вам немного за 40Чего не стоит делать:
— Делать вид, что ничего особенного не происходит;

— Говорить себе «И так пройдет». Не пройдет, не насморк. Это внутренний конфликт, который со временем трансформируется в конфликт, а то и в войну с близкими и не очень близкими людьми.
— «Лечить» кризис при помощи алкоголя, наркотиков, новых отношений, таблеток. В этом случае сами понимаете, что произойдет, — к имеющемуся конфликту прибавится зависимость.
Если он вас настиг:
— Замедлитесь, снизьте нагрузку. Не принимайте «скороспелые» решения. Обязательно полноценно отдыхайте.
— Признайтесь себе, что это кризис. А значит, у вас имеется конфликт между «Хочу» и «Могу». Признайте, что вы давно хотите чего-то, но по каким-то причинам не можете это реализовать.
— Уточните, чего вы по-настоящему хотите. Может быть, до этого вы реализовывали не свои «Хочу», а чужие «Надо»?
— Определите ваши первостепенные «Хочу». И направьте свои силы на реализацию этого. Например, хотите отношения. Давно. Безуспешно. Вдобавок к этому у вас начались проблемы на работе. Идите к цели «Отношения». Очень вероятно, работа «подтянется» вслед за изменениями в лучшую сторону в сфере отношений.
— Если вы не можете понять, чего вам хочется больше или вы находитесь в таком состоянии, когда вы «совсем ничего не хотите», то в этом случае стоит обратиться за помощью к специалисту.
********************************************************************************

16 неприятных ощущений, на самом деле указывающих, что Вы на правильном пути

16 неприятных ощущений, на самом деле указывающих, что Вы на правильном пути

Дискомфорт – неотъемлемый спутник изменений

К сожалению, мы часто путаем его с несчастьем и в попытке справиться с ним избегаем перемен. А между тем, чтобы достичь нового понимания, отказаться от ограничивающих убеждений и мотивировать себя на реальные изменения ощущение некоторого дискомфорта просто необходимо.

Дискомфорт — сигнал, который часто может оказаться очень полезным.

 

Чувство, словно вы вновь переживаете свои детские страхи.

Вы обнаружите, что во взрослой жизни сталкиваетесь с проблемами, с которыми боролись, будучи ребенком. И хотя, на первый взгляд, это выглядит, словно вы не вынесли из них урока, на самом деле это означает, что вы начинаете осознавать, почему думаете и чувствуете таким образом. А это – первый шаг к переменам.

Чувство «потерянности» и бесцельности.

Чувство потерянности, на самом деле, является признаком того, что вы стали больше присутствовать в собственной жизни. Вы меньше живете воспоминаниями и мыслями о будущем, и больше пребываете в настоящем времени.

Пока вы не привыкли к этому – вам будет казаться, словно вы сбились с пути. Но помните, что на самом деле все наоборот.

Замутненность «левого полушария мозга«.

Чаще используя правое полушарие (более полагаясь на интуицию и эмоции), вам может показаться, что функции «левого полушария» стали терять свое значение. Внезапно стали трудно даваться такие вещи, как концентрация, организованность и память на мелкие детали.

Эмоции начинают прорываться тогда, когда они «решают» стать признанными. И наше дело – перестать с ними бороться и противиться им. Чтобы получить власть над ними – их, вместо этого, следует осознать.

Нарушение режима сна.

Вы будете спать гораздо больше или меньше обычного, вы будете просыпаться среди ночи, потому что не можете перестать думать о чем-то. Вы окажетесь полны энергии либо полностью истощены.

Происходят события, изменяющие привычный ход жизни.

Вы вдруг вынуждены переехать, развестись, потерять работу, разбить автомобиль, и т.д.

Сильная потребность побыть одному.

В какой-то момент вы разочаровались в идее проводить каждые выходные с друзьями. Чужие проблемы стали истощать вас больше, чем они интриговать. Скорее всего, это говорит о том, что вы прошли «перепрошивку».

Эмоциональные, яркие сновидения, которые вы почти всегда запоминаете в деталях.

Если сны – это то, как подсознание общается с вами (или проецирует изображение вашего опыта), то, безусловно, ваше пытается что-то вам сказать.

У вас становится меньше друзей.

Вам все более некомфортно в компании негативно настроенных друзей. Главная проблема таких людей в том, что сами они редко осознают свой пессимизм, а сказать им об этом как-то некомфортно. Поэтому вы понемногу начинаете игнорировать старых друзей.

Чувство, что рушатся все ваши мечты.

Возможно, в данный момент вы не осознаете, что движетесь к реальности, которая лучше, чем та, о которой вы мечтали, и которая в большей степени соответствует вам теперешнему, а не тому, кем вы себя когда-то представляли.

Чувство, что ваши мысли – ваш злейший враг.

Вы начинаете понимать, что ваши мысли действительно формируют ваш опыт. Но это часто не так, до тех пор, пока нашему терпению не приходит конец. После этого мы пытаемся начать их контролировать – и вот тогда-то понимаем, что мы всегда их контролировали.

Неуверенность по поводу того, кто вы есть на самом деле.

Ваши последние иллюзии о том, кем Вы «должны» быть, растворились. Вы чувствуете неуверенность из-за неопределенности!

Вы находитесь в процессе развития. Когда все меняется в худшую сторону, мы не чувствуем неуверенности – мы сердимся и закрываемся.

Другими словами, если вы испытываете неуверенность или неопределенность – это, как правило, ведет к чему-то лучшему.

Понимание, какой длинный путь вам еще предстоит.

Вы осознаете это потому, что можете сказать, куда стремитесь. Это означает, что вы, наконец, знаете, где и кем вы хотите быть.

«Знание» вещей, которые вы предпочли бы не знать.

Понимание того, что кто-то на самом деле чувствует, или, что отношениям пришел конец, либо, что вы больше не можете быть на этой работе. Причина «иррациональной» тревоги прячется в подсознательном ощущении, которое пока не принимается всерьез из-за своей, казалось бы, нелогичности.

Сильное желание говорить за себя.

То, что вы начинаете сердиться на себя за то, сколько вы позволяли себе оставаться безучастными, лишали себя слова, или сколько вы позволяли голосам других людей звучать в вашей голове – это знак того, что вы, наконец, готовы перестать их слушать, и, в первую очередь, начать любить и уважать себя.

Осознание, что только вы ответственны за вашу жизнь и ваше счастье.

Подобная эмоциональная автономия ужасает, поскольку, если вы запутались, вся ответственность ложится на Вас.

В то же время, осознание этого – единственный способ быть по-настоящему свободным. В этом случае, игра стоит свеч.

***************************************************************************

Выросшие дети, будьте лояльнее к своим мамам!

Выросшие дети, будьте лояльнее к своим мамам!Выросшие дети, будьте лояльнее к своим мамам!

Виктория Подгорная-Горновская

Как часто я вижу (даже не слышу) этот вопрос в глазах женщин, моих клиенток 50+. Вместе с новыми знаниями в психологии к ним приходит осознание своего материнского несовершенства. А с ним и боль, растерянность, отчаяние, вина, страх и бессилие.
– Ты не могла тогда по-другому! Ты же не хотела преднамеренно навредить своему ребенку? 
– Конечно нет! Я поступала как могла, как жилось, как и со мной поступали. Мне самой было не сладко.
Не бойтесь обвинений своих детей

Дорогие выросшие дети, мальчики и девочки! Вы даже не представляете, как маме больно знать, что она является источником ваших проблем во взрослой жизни. Пусть даже не всех, но базовых!

Ведь это мама приводит нас в мир, научает распознаванию эмоций, пониманию и чувствованию себя, искусству саморегуляции и обращению с другими. Не много ли на одну, обычную молодую женщину без специального психологического образования, но со своим набором житейских нужд, душевных чаяний, проблем в отношениях, в погоне за счастьем и светлым будущем?
Конечно, младенцу нет дела до того, чем может быть озабочена его мать кроме него единственного – такова природа выживания.«Дети – самые агрессивные существа самого агрессивного вида на планете» — эта мысль когда-то озарила меня ясностью происходящего в человеческой природе.Безусловно, дети хотят получить от родителей все!Принятие, любовь, признание чувств, уважение личностных границ…Но вот только как это получить у той, которая сама не имела всего этого в идеальной степени, и, скорее всего, искала недополученное в отношениях с вашим отцом, а может быть и с вами.
Грустно все это.Злятся дети, пытаясь «добить» родителя своей правдой.Обижаются и защищаются мамы.Да-да, гнев и страх ходят рядом.Мамы-то далеко не все продвинутые в психологии, чтобы в ответ на попреки и претензии любимого выросшего дитяти выдохнуть страх и просто признать его детские чувства. Просто до-пожалеть его или ее, того маленького, который не был замечен с его детскими чувствами страха, обиды, одиночества.
– Как же тебе было больно и обидно, когда я отдала тебя на время к бабушке! Я даже не могла представить, что ты так страдал. Мне так больно и жаль, что так случилось…Мне ведь и самой тогда было нелегко. Это был трудный период в моей жизни, кризис, двое маленьких детей, я одна… 
– Мам, а как тебе там было, расскажи! 
– Могу рассказать, но надо ли тебе это? 
– Надо, мам! Я сейчас только стал видеть в тебе человека, женщину, а не только маму. Оказывается, и тебе было не просто!
Выросшие дети, будьте лояльнее к своим мамам!

Дорогие мамы, не бойтесь обвинений своих детей. Они кричат не о вашей «плохости», а о признании своих детских чувств. Они хотят от вас не оправданий, что вы хорошая и не виноватая.Дети хотят, чтобы вы заметили хотя бы сейчас, как им по-детски было плохо тогда, в какие-то моменты их детства и вашего материнства.

Просто услышьте, просто пожалейте, обнимите своего хоть и выросшего, но детеныша, который внутри все еще жаждет вашего тепла и просто принятия, без назидания и воспитания.И не защищайтесь, оправдываясь! За эту минуту близости ребенок простит вам все.
Дорогие выросшие дети, пожалуйста, будьте лояльнее к своим несовершенным матерям. Конечно, не всем повезет соприкоснуться с открытостью материнского сердца. Бывает, много дров нарублено, границы зачерствели, шрамы загрубели.
Но заверяю вас, пока мама жива, она будет ждать — звонка, встречи, объятия, теплых слов, «Мам, ты как там?». Если б вы знали, сколько боли, раскаяния и любви хранится в потаенных уголках материнской души! Не все мамы могут к этому прикасаться. Не все готовы. Но хотят все, пока живы.
Пожалуйста, будьте лояльнее и мудрее теперь уже вы, взрослые дети!Помогите своим мамам найти тропинку к мостику, на котором могут встретится ваши сердца.
********************************************************************************
 

Самое глупое поведение Женщины с Мужчиной

Самое глупое поведение Женщины с МужчинойСамое глупое поведение Женщины с Мужчиной

Лилия Левицкая (Полякова

Сколько бы психологи не писали обиде, из привычек реагирования многих женщин эта форма взаимодействия с миром так и не уходит. ЗАЧЕМ эти Женщины обижаются на своих Мужчин?Подчеркиваю НА СВОИХ (на тех, кого они считают близкими), так как с чужими они скорее всего сохраняют видимость хороших отношений, а вот с близкими:

  • им действительно кажется, что их обида сработает и мужчина начнет что-то делать для них с большим энтузиазмом и любовью
  • им действительно кажется, что они по-другому не умеют
  • им действительно кажется, что если они не обидятся, то им сядут «на голову»
  • они действительно в душе капризные эгоистичные девчонки и хотят, чтобы все было как они хотят и им правда больно

Зачем женщина обижается на своего мужчину

Но в итоге:

  • их все так же не понимают партнеры
  • с ними обращаются все хуже, и все реже на них, на обиженных, обращают внимание
  • они разрушают свое психическое, и как следствие этого, физическое здоровье
  • они разрушают отношения, все больше и больше отдаляются душевно от своих мужчин
  • они сами не удовлетворяют своих потребностей в близких отношениях и так же толкают мужчин в сети любовниц или зависимостей (алкогольной, игровой, трудоголизма и т.д.)

ЧТО же такое  человеческим языком —  ОБИДА?

Обида — детская реакция.
Обида — аутоагрессия. Обидеться — обидеть себя, то есть вроде бы другие сделали что-то не так, а разрушаете вы себя.
Обида — эгоистичная реакция устрицы, когда поведение другого человека не соответствует моему ожиданию от него.
Самое глупое поведение Женщины с МужчинойКак же быть, если не обижаться?

1. Декларация принятия реальности — изучить и понять, что так и есть. Пожалуй, психологически взрослый человек так и воспринимает мир вокруг.
2. Озвучивать свои ожидания от других людей (особенно от мужчин) понятным языком, и даже, если кто-то сделал не так как вы ждали понимать: что другой человек, даже, если вы попросили и объяснили —  имеет право отказать или сделать по-своему. КАК ВПРОЧЕМ и ВЫ. Говорить НЕТ можно, и если вы разрешаете ЭТО себе, и выстраиваете здоровые психологические границы, то и от другого сможете принять отказ без обиды.
3. Если привычно возникает ощущение обиды —  важно разобрать, что конкретно произошло и адаптивно отреагировать на ситуацию. Если другой человек с вами поступил так, как вам не нравится, то:1) Можно с ним об этом поговорить с точки зрения, что вы хороший человек и перед вами тоже хороший человек;2) Если разговор невозможен, и в вас кипит агрессия и злость, то адаптивнее ее выпустить (конечно же экологично) наружу, а не обижаться (разрушать себя изнутри).
4. Проработать свой семейный сценарий (кто вас в детстве (из значимых взрослых) своим поведением научил реагировать обидой и молчать неделями, надувать губы и вести себя как капризный ребенок) и выстроить у себя новые взрослые привычки реагирования на взаимодействие с партнером в ЛЮБВИ
********************************************************************************
 

Выросшие дети, будьте лояльнее к своим мамам!

Выросшие дети, будьте лояльнее к своим мамам!Выросшие дети, будьте лояльнее к своим мамам!

Виктория Подгорная-Горновская

Дорогие выросшие дети, мальчики и девочки! Вы даже не представляете, как маме больно знать, что она является источником ваших проблем во взрослой жизни. Пусть даже не всех, но базовых!
Как часто я вижу (даже не слышу) этот вопрос в глазах женщин, моих клиенток 50+. Вместе с новыми знаниями в психологии к ним приходит осознание своего материнского несовершенства. А с ним и боль, растерянность, отчаяние, вина, страх и бессилие.
– Ты не могла тогда по-другому! Ты же не хотела преднамеренно навредить своему ребенку? 
– Конечно нет! Я поступала как могла, как жилось, как и со мной поступали. Мне самой было не сладко.
Не бойтесь обвинений своих детей
Дорогие выросшие дети, мальчики и девочки! Вы даже не представляете, как маме больно знать, что она является источником ваших проблем во взрослой жизни. Пусть даже не всех, но базовых!
Ведь это мама приводит нас в мир, научает распознаванию эмоций, пониманию и чувствованию себя, искусству саморегуляции и обращению с другими. Не много ли на одну, обычную молодую женщину без специального психологического образования, но со своим набором житейских нужд, душевных чаяний, проблем в отношениях, в погоне за счастьем и светлым будущем?
Конечно, младенцу нет дела до того, чем может быть озабочена его мать кроме него единственного – такова природа выживания.«Дети – самые агрессивные существа самого агрессивного вида на планете» — эта мысль когда-то озарила меня ясностью происходящего в человеческой природе.Безусловно, дети хотят получить от родителей все!Принятие, любовь, признание чувств, уважение личностных границ…Но вот только как это получить у той, которая сама не имела всего этого в идеальной степени, и, скорее всего, искала недополученное в отношениях с вашим отцом, а может быть и с вами.
Грустно все это.Злятся дети, пытаясь «добить» родителя своей правдой.Обижаются и защищаются мамы.Да-да, гнев и страх ходят рядом.Мамы-то далеко не все продвинутые в психологии, чтобы в ответ на попреки и претензии любимого выросшего дитяти выдохнуть страх и просто признать его детские чувства. Просто до-пожалеть его или ее, того маленького, который не был замечен с его детскими чувствами страха, обиды, одиночества.
– Как же тебе было больно и обидно, когда я отдала тебя на время к бабушке! Я даже не могла представить, что ты так страдал. Мне так больно и жаль, что так случилось…Мне ведь и самой тогда было нелегко. Это был трудный период в моей жизни, кризис, двое маленьких детей, я одна… 
– Мам, а как тебе там было, расскажи! 
– Могу рассказать, но надо ли тебе это? 
– Надо, мам! Я сейчас только стал видеть в тебе человека, женщину, а не только маму. Оказывается, и тебе было не просто!
Выросшие дети, будьте лояльнее к своим мамам!

Дорогие мамы, не бойтесь обвинений своих детей. Они кричат не о вашей «плохости», а о признании своих детских чувств. Они хотят от вас не оправданий, что вы хорошая и не виноватая.Дети хотят, чтобы вы заметили хотя бы сейчас, как им по-детски было плохо тогда, в какие-то моменты их детства и вашего материнства.
Просто услышьте, просто пожалейте, обнимите своего хоть и выросшего, но детеныша, который внутри все еще жаждет вашего тепла и просто принятия, без назидания и воспитания.И не защищайтесь, оправдываясь! За эту минуту близости ребенок простит вам все.
Дорогие выросшие дети, пожалуйста, будьте лояльнее к своим несовершенным матерям. Конечно, не всем повезет соприкоснуться с открытостью материнского сердца. Бывает, много дров нарублено, границы зачерствели, шрамы загрубели.
Но заверяю вас, пока мама жива, она будет ждать — звонка, встречи, объятия, теплых слов, «Мам, ты как там?». Если б вы знали, сколько боли, раскаяния и любви хранится в потаенных уголках материнской души! Не все мамы могут к этому прикасаться. Не все готовы. Но хотят все, пока живы.
Пожалуйста, будьте лояльнее и мудрее теперь уже вы, взрослые дети!Помогите своим мамам найти тропинку к мостику, на котором могут встретится ваши сердца.

 

********************************************************************************

Как перестать убивать своих любимых, или как отношения могут стать путём исцеления

Как перестать убивать своих любимых, или как отношения могут стать путём исцеленияd0fc7b1c205c2716c598e33fe9442dcd

Алена Нагорная

Двое в одном уравнении

Об этом написано сотни, сотнями. Это водоворот, в который легко сорваться со скалы, на которую возносишься легко-легко. Чем гуще тень, чем гуще гуща внутри, тем грандиознее падение, тем громче грохот. Так хрустит вся эта «осознанность», все эти часы терапии, все эти откровения о себе и другом. Они, конечно, никуда не деваются, и через пару десятков минут или часов, когда можно будет взять паузу и отдышаться, всё становится понятнее, яснее, виднее — извне. Но в урагане, смерче, шторме аффекта волна накрывает следующую волну, это карусель и круговерть боли, которая никогда не заканчивается, которой нельзя выслужить себе никакого счастья, которая не трансформирует изнутри, а просто болит, болит, болит. Так болит старая непрожитая травма, в которую грохаешься с высоты десятиэтажного дома. Казалось бы, столько уже понято, проработано, пережито. Но зависимые отношения, отношения зависимости, можно только пройти — сквозь. Здесь нет обходных путей или платных проездов. Впрочем, даже дорога по прямой имеет свою высокую цену. И не всегда есть чем расплатиться.

Даже первоначальное притяжение зачастую такое — навылет, с первого взгляда, сильное, непреклонное. Конечно, это может быть действительно созвучием и синхроном, сбалансированными и гармоничными отношениями. Но это никогда не известно заранее. И без должной степени осознанности и понимания себя (себя отдельно, себя в отношениях) мы носим в себе сбитый прицел. И тогда сильная тяга, невероятная связь, острые чувства выглядят и воспринимаются как любовь.

Наш семейный терапевт на одной из сессий с улыбкой вспоминала Оруэлла.

— Вы однажды спросили, — сказал О’Брайен, — что делают в комнате сто один. Я ответил, что вы сами знаете. Это все знают. В комнате сто один — то, что хуже всего на свете. То, что хуже всего на свете, разное для разных людей. Это может быть погребение заживо, смерть на костре, или в воде, или на колу —да сто каких угодно смертей. А иногда это какая-то вполне ничтожная вещь, даже не смертельная.

Иногда это просто другой человек. Возлюбленный. Который через какое-то время, после сладкой приятной эйфории влюблённости показывает тебе собой, как зеркалом, всё то, от чего ты так долго убегал. И приходится с этим встречаться — в себе и в другом.

Есть сотни описаний этого. Проективная идентификация, созависимые отношения, дыра (пропасть, бездна) нелюбви, в которую что ни брось, всё пролетает сквозь и не насыщает ни капли. Нарциссическая травма. Комплементарные отношения, где мы — вывернутые копии друг друга. Ты — это мой внутренний я, а я — это мой внутренний ты, и мы складываемся как кусочки паззла, и проигрываем один и тот же сценарий снова и снова. Мы — сломанная пластинка. В этом море боли нет взрослых людей. В этом море боли каждый сам за себя, каждый — раненый ребенок, умирающий, ищущий, не находящий.

Дикий зверь с дырой недолюбленности внутри готов снести голову с плеч того, кто эту любовь не даёт. Кто даёт меньше. Кто даёт то, что не может быть усвоено, переварено. И где-то внутри меня маленькая девочка топает ногой. Или: маленький ребенок падает на спину и лягается. Или: злая фурия просыпается, чтобы аннигилировать и уничтожать. Иногда отношения слишком неглубоки, чтобы до этого дойти. Иногда — они начинают состоять только из этого, и не пройти дальше.

 

Во всём этом я хочу помнить,

что рядом тот, кто не желает мне зла,

кто так же хочет принятия и любви,

кому так же нужна поддержка и тепло.

Кому важно слышать:

я вижу тебя,

я рядом,

ты злишься на меня, но я всё равно тебя люблю,

я злюсь на тебя, но я всё так же люблю тебя,

и — даже сильнее, потому что могу показывать и это.

Я не буду сражаться с тобой, я складываю оружие, чтобы протянуть тебе руку.

Кажется, лишь так мы можем напитать свои дефициты, исцелить свои детские ранки и раны, встать на ноги и пойти (на своих ногах) дальше. Вместе — или уже нет.

На своих ногах

Во все свои отношения (а в особенно — в первый брак) мы тащим за собой все свои «хвосты»: из родительской семьи, из идеальных представлений о том, как это «должно быть», из своих незавершенных действий, из качеств других важных людей (и не всегда это такие уж приятные качества).

В современных российских реалиях (и это ужасно досадно) нет общей практики отделения от родителей, взросления, индивидуации и дифференциации. И в первый брак мы несём идею о совершенном родителе, который уж точно напитает и примет, исцелит все ранки и восполнит детские дефициты. Нужно ли говорить, что встреча с реальностью после безоблачного периода сладкой влюбленности может оказаться несколько обескураживающей.

Психологический возраст двух людей, вступающих в отношения, редко когда сильно отличается друг от друга. Особенно если это первый брак двух детей, не слишком отделившихся от родителей. Первый брак или первые отношения, в которых каждый так сильно-сильно хочет, чтобы другой просто был стабильным, был рядом, принимал и грел. Был базой, основой, опорой — для чего угодно. И сами не даём, и не получаем, и кусаем-надгрызаем друг друга больно. И в этой битве не будет выигравших, потому что это битва за то, по чьим правилам мы будем жить (классическая борьба за власть, а именно: кто останется ребёнком, а кому все-таки придется взять на себя незавидную родительскую роль). Я не хочу бороться, я складываю оружие.

Расставание, развод может стать важным процессом, ускорить или инициировать этот долгожданный процесс отделения от родительской фигуры. Даже ценой собственных отношений и собственного брака. Первого, второго или пятого — как повезёт осознаться, как повезёт пройти свою собственную инициацию.

Инициировать инициацию

Когда, после долгих лет (десятилетий?) я встала на свои ноги, я поняла, что у меня намного больше ресурсов и опор, чем я могла подумать. Само собой, они не появились разом из ниоткуда (это было бы продолжением всё той же песни), это был долгий процесс узнавания себя: кто я есть, какая я одна, каких отношений я хочу и какая в отношениях.

Для этого нужно было отделиться, совсем. Отделиться, когда пришло время. Перестать делать то, что я всегда делала, лишь бы не чувствовать свою собственную боль, не встречаться с какой-то частью себя лицом к лицу. «Перестать действовать вместо того, чтобы чувствовать» — это краткое описание выхода из зависимости, и это совсем не так просто и коротко, как произнести эту фразу. Но это процесс, у которого есть результат и результаты на протяжении всего пути.

И тогда. После круговорота этих игр и взаимодействий чувствую себя, как после крушения. Крушения старых скрипучих шаблонов, бессознательно любимых, неосознанно избираемых, словно это имело когда-нибудь какое-то отношение к «любви» или «благу». Как будто алкоголь, который выбирает алкоголик, имеет отношение к любви.

***

Отношения сами по себе перестали иметь такую ценность, как раньше. Приоритеты сдвинулись, первостепенными стали отношения с самой собой. Появились ресурсы и опоры, не просто в достаточном количестве — их действительно много. И тогда отношения — важная часть, но только часть; вся конструкция устойчива, не трещит и не ломается, если в отношениях шторм или цунами. Отношения сами по себе перестали иметь ценность, ценность имеют отношения с Мужчиной. Но я за всю свою жизнь так мало и редко была женщиной, что, конечно, я так мало и редко встречала мужчин.

Сейчас я понимаю, что хочу и могу брать свою часть ответственности в отношениях. Хочу и могу её нести. По-честному. Не сбрасывая на другого. И тогда мне важно, чтобы и партнёр рядом так мог. В этом и состоит эта взрослая равность, в этой способности брать ответственность, быть сильным. При этом не забывая о том, что мы разные. Не забывая о том, что нам не за что бороться. И что мы можем обогатить друг друга.

Сейчас я знаю, что могу на себя положиться — и могу позволить другому положиться, могу его поддержать. Но не как маленькому ребенку, а как партнеру. Порой всё это загадочным образом упирается в процесс взросления обоих. Ведь сейчас, когда я могу стоять на своих ногах и полагаться на себя, ребенок в другом мог бы подумать на минутку, что он «победил». Только больше нет этой глупой игры.

 

********************************************************************************

ПРИЗНАКИ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

ПРИЗНАКИ  НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)

В таких отношениях вы можете начать обвинять себя во всех проблемах, думать что вы недостаточно хороши для этого партнера, можете чувствовать вину за заботу о себе
В своей практике я очень часто встречаюсь с тем, что приходящие ко мне клиенты находятся в явно зависимых, нездоровых отношениях, но в силу того, что они выросли в подобной семье или какие то другие причины сыграли свою роль – такие отношениявоспринимаются ими как некая норма и имеет место быть некая толерантность к собственному дискомфорту в подобных отношениях.
Поэтому данную статью я решила написать, чтобы каждый мог, прочитав ее, проверить, оправданы ли его сомнения и неудовлетворенность в отношениях и действительно ли с партнером есть определенные проблемы и нужно что-то менять.
Признаки зависимых отношенийПризнаки стоит разделить на некоторые разделы:

1. Низкое качество контакта в отношениях.Это о том, когда партнеры не говорят открыто о своих чувствах и потребностях, а также недовольстве в отношениях, когда отношения в принципе не обсуждаются, когда существуют запретные темы, когда контакт строится через манипуляции, двойные послания, угрозы, шантаж, истерики, если приходится тщательно выбирать слова в контакте с партнером, невозможность проговорить все как есть.
В таких отношениях партнеры чаще говорят друг о друге, чем о себе самих, может присутствовать вранье и неискренность, чувства подавляются, скрываются, не выражаются открыто.

2. Нарушенное распределение ответственности в отношениях.Когда один партнер берет на себя не принадлежащую ему ответственность за другого, излишне заботится о другом, в ущерб себе. В таком положении кто-то всегда будет более виноват по поводу и без повода, особенно когда возникает патологическая вина или стыд за действия другого человека.
Может появляться слишком большое желание всегда угождать другому,  при этом забота о себе, своем комфорте снижается. Нарушается баланс давать-брать, появляется постоянное ощущение неудовлетворенности.
Проблемы в отношениях всегда сводятся к поиску виноватого, к взаимным претензиям. Также может возникать желание давать непрошенные советы, оказывать непрошенную помощь и возмущение, если эту помощь отвергают. Может появляться ощущение своей ненужности, недооцененности.

3. Отношения бьют по самооценке, ощущение гордости собой и положительного образа себя исчезаетВ таких отношениях вы можете начать обвинять себя во всех проблемах, думать что вы недостаточно хороши для этого партнера, можете чувствовать вину за заботу о себе, ощущать незначимость своих потребностей и желаний, получать чувство достоинства за счет соответствия требованиям партнера и помощи ему, испытывать постоянный страх совершить ошибку и испортить отношения, желание доказывать свою полезность.

4. Нарушенные границы в отношениях
Это про нарушение физических границ – физическое насилие, чтение переписок другого, слежки, запреты, пользование чужими вещами, эмоциональных границ – манипулирование, оскорбления, изоляция молчанием, угрозы, запрет на выражение злости в отношениях, невозможность отказывать партнеру и так далее.
Привлечение в отношения третьих лиц (родители и друзья), разглашение личных тайн. Также слишком большая или слишком маленькая дистанция в отношениях.
7 ПРИЗНАКОВ НЕздоровых ОТНОШЕНИЙ

5. Постоянная тревога и одержимость
Это о том, когда в отношениях появляется стремление контролировать друг друга, страх потери отношений, ревность, страх измены, ковыряние в предыдущих отношениях, появление страха и сценариев того, как вас бросит партнер, обещания себе и другому, что завтра все чудесным образом станет лучше, постоянное оправдывание партнёра за его неприятные поступки, терпимость, рост толерантности.
Появление страха при возникновении у партнера круга друзей, увлечений, невозможность отпустить партнера даже в командировку, к друзьям, стремление везде и всегда быть вместе.

6. Неуверенность в любви
Постоянное желание заслуживать любовь, страх что она может в любой момент исчезнуть, ощущение что любви постоянно недостаточно, что вы недостаточно хороши или ваш партнер недостаточно соответствует вашим требованиям.
Тоска и одиночество в отношениях, постоянное чувство пустоты. Нет четкого осознавания близости, для чего мы вместе и что нас связывает, отсутствие ощущения совместности.

7. Проблемы тактильного контакта
Сложности в сексе, отсутствие тактильного контакта помимо сексуальных отношений, невозможность обсуждать сексуальную жизнь и решать сложности в ней. Игнорирование потребностей партнера в сексуальном и тактильном контакте.
Если в ваших отношениях есть хотя бы какой-то из этих пунктов, это значит что в ваших отношениях есть симптомы зависимости и ваши отношения имеют дисфункцию, которая требует работы со специалистом.
Даже если ваш партнер отказывается это признавать и обращаться за помощью, даже если вы начнете терапию в одиночку, это принесет много пользы и сможет изменить ваши отношения или вы выйдете из них осознанно и здоровым образом.

********************************************************************************

Вторичные выгоды: выдумка, которая калечит

Вторичные выгоды: выдумка, которая калечит

вторичная выгода. вторичная выгода в психологии. вторичная выгода от болезни. вторичные выгоды жертвы. вторичная выгода одиночества. сопротивление для сохранения вторичной выгоды от болезни. работа с вторичными выгодами. вторичная выгода жены алкоголика. вторичные выгоды отсутствия денег. как работать с вторичными выгодами. как принять вторичные выгоды лишнего веса.

 

 

 

 

Павел Зыгмантович

Уверен, вы не однократно слышали о вторичных выгодах.

Дескать, если человек находится в сложной ситуации и не выходит из неё, значит, у него там вторичные выгоды — — какие-то непознаваемые им плюсы, которые он получает благодаря этой ситуации и которые так важны, что он боится их потерять.

Допустим, вот парень, он одинок — боится знакомиться, вот и живёт бобылём. Что это значит? Конечно, вторичные выгоды — как же, это так выгодно, деньги в сохранности, в компьютер играть никто не мешает. Вот ради всего этого наш герой и бобылюет.

Или, допустим, у нас есть женщина, которую бьёт муж, а она не уходит. Что это значит? Что у несчастной уйма вторичных выгод — статус замужней женщины, какой-никакой, а мужчина в доме. Вот ради всего этого женщина и терпит побои.

Если вам кажется, что здесь какая-то кривая логика, то вам не кажется. Логика действительно прихрамывает на обе ноги.

Давайте посмотрим, что нам о вторичных выгодах расскажет не паблики, а наука.

Вторичные выгоды и наука

Скажу сразу — наука на вторичные выгоды (secondary gain) смотрит очень скептично. И у неё для этого есть все причины.

Начнём с примера, который, казалось бы, идеален для демонстрации идеи вторичных выгод. Существует достаточно редкое, но неприятное расстройство нарушения восприятия целостности собственного тела (по английски — body integrity identity disorder, BIID). Люди с этим расстройством могут желать ампутации своей конечности, могут завидовать тем, кто уже потерял эту конечность, могут обездвиживать её, выходя в люди, и так далее.

Не правда ли, прекрасно доказательство существования вторичных выгод? Вот человек хочет потерять конечность. Очевидно же, что хочет он этого из-за вторичных выгод — не работать, получать жалость окружающих и всё в таком духе. Ну ведь да? Ну ведь очевидно же? 

Может, и очевидно, а не деле совсем не так. В германском исследовании на эту тему сказано чётко: «inferences about secondary gain forillness underlying the genesis of the crucial BIID desire would not be valid based on our data». То есть, наши данные не подтверждают, что в основе BIID лежит стремление к вторичным выгодам (по их данным это расстройство может развиваться из-за того, что ребёнок много общался с людьми, у которых отсутствовали конечности). [1]

Одно исследование не показатель, поэтому перенесёмся за океан и посмотрим, что выявилось при изучении солдат армии США, попавших в больницу с травмой головы. [2] Они в ходе лечения обязаны проходить нейропсихологическое тестирование, результаты которого напрямую зависят от добросовестности тестируемого. И некоторые из больных почему-то откровенно проваливают это самое тестирование.

Почему? Потому что проваленное тестирование даёт больше шансов на получение компенсаций от правительства США.

Как думают солдаты — дескать, я тут за вас сражался, нёс демократию во всякие Ираки-Афганистаны, меня ранили, всё очень плохо, дайте денег.

То есть тут вроде бы наблюдаются вторичные выгоды — деньги. Но прошу заметить — солдаты заваливают тестирование, а не собственное выздоровление. Перед нами обыкновенный мухлёж, и не более.

Такого встречается много. Например, при оценке тяжести производственной травмы люди старательно делают вид, что им хуже, чем на самом деле. [3] Это позволяет продлить больничный или получить компенсацию побольше.

А при травме головы люди, у которых есть финансовые причины чувствовать себя плохо, чувствуют себя плохо. [4] Потому что это выгодно. Причём вот что интересно — чем слабее травма, тем больше людей делают вид, что она тяжёлая. Чем тяжелее травма, тем меньше подобного обмана. Почему? Потому что с тяжёлой травмой не до денег — выжить бы.

Впрочем, тут и без исследований всё понятно — школьники давно освоили эту нехитрую науку и умело дурят родителей перед контрольными, симулируя кашель и общую вялость.

Впрочем, не всегда идея вторичных выгод упирается в деньги.

Например, в случаях с когнифобией (боязнью прикладывать умственные усилия) после черепно-мозговой травмы, всё несколько по-другому. Здесь люди боятся головной боли, которая может случиться при умственном напряжении, поэтому больные выполняют тесты хуже, чем нужно. [5] Можно ли сказать, что здесь есть вторичная выгода? Ну, сказать-то можно что угодно, хоть марсиан обвинить в таком поведении больных. Но по факту перед нами обыкновенный страх, который на вторичную выгоду ну никак не тянет.

Даже если мы возьмём классические случаи так называемых конверсионных расстройств (это устаревшее, но ещё используемое название), которые и породили идею о вторичных выгодах в умах отдельных специалистов, то и здесь всё будет не так уже просто.

Конверсионное расстройство проявляется в судорогах, параличах, потери чувствительности в теле и тому подобных проявлениях, возникающих после каких-нибудь крупных неприятностях.

В исследовании учёных из Кембриджа таких людей сравнивали с людьми, пребывавшими в депрессии, и людьми без каких-либо расстройств. [6] Оказалось, что у людей с конверсионным расстройством жизнь была куда тяжелее, чем у всех остальных (в прямом смысле — их жизнь хуже и труднее).

Неудивительно, что после, например, изнасилования, женщина получала ещё и паралич. Однако никто от всех этих судорог и параличей особой радости не испытывал и выгод не получал (куда выгоднее было бы избавиться от тяжёлых условий существования и воспоминании о насилий). То есть здесь перед нами не вторичные выгоды, а то, что в советской психиатрии называли «патологическим приспособлением к субъективно неприемлемым условиям микросреды» [7].

Вторичные выгоды: промежуточный итог

Если мы начинаем разбирать концепцию вторичных выгод на конкретных примерах, то мы видим вот что.

Во-первых, существует вполне себе сознательный обман, когда человек сознательно делает вид, что болен, ради получения каких-либо выгод. Это, подчеркну особо, просто обман, использование концепции вторичных выгод здесь явно избыточно.

Во-вторых, бывают случаи, когда человек страдает, но избегает, например, лечения. Это не вторичные выгоды — это вполне нормальное человеческое поведение, так многие поступают. Ещё не так давно люди массово избегали стоматологов, потому что боялись боли при лечении зубов. Называть такое избегание вторичными выгодами язык не поворачивается — выгод-то никаких нет.

В-третьих, бывают случаи, когда человек попадает в трудную ситуацию, из которой у него нет выхода (либо буквально, либо человек этого выхода не видит). В этом случае у человек может развиться то, что называют устаревшим термином «невроз» — например, уже упоминавшиеся выше параличи.

Является ли такой паралич чем-то хорошим для человека? Не совсем. Этот паралич не улучшает жизнь человека. Он просто не даёт сделать её ещё хуже.

Позвольте я повторю слова о патологическом приспособлении к субъективно неприемлемым условиям микросреды.

Когда человеку в некой ситуации плохо, но он не может из неё выйти, остаётся только одно — как-то приспособиться, подстроиться, попытаться выжить.

Поэтому действительно женщина, которую бьёт муж, может говорить, мол, «зато мужчина в доме». Она так говорит не от большой радости — это её способ хоть как-то сохранить вменяемость и не сойти с ума.

Вот другой пример — одиночество. Когда человек одинок, это существенно ухудшает еще психическое и физиологическое здоровье [8]. В прямом смысле слова — такие люди чаще и тяжелее болеют, раньше умирают. Если бы вторичные выгоды существовали в том ключе, в котором принято о них рассказывать, одиночество не влекло бы за собой таких ужасных последствий — ведь вторичные выгоды компенсировали бы первичные убытки и все были бы счастливы. Но почему-то это не так.

При этом одинокие люди могут говорить, что им нравится жить в одиночестве, мол, больше свободы и всё такое, но… Но болеют они куда чаще людей неодиноких.

Что это значит? Что одинокие люди, которые видят плюсы в своём одиночестве, видят их от безысходности. Это способ утешиться и смириться.

Никто не будет попадать в «субъективно неприемлемые условия микросреды» ради сочувствия или общественного внимания. Но уже если человек в такие условия попал и не может выйти, он пытается создать (в психологическом смысле) хоть какую-то причину нахождения в этих условиях.

И вот эту-то причину мы и принимаем за вторичные выгоды. И делаем нелепый вывод, будто бы ради этой причины всё и затевалось.

Вторичные выгоды: осязаемый вред

Концепция вторичных выгод не только притянута за уши. Она ещё и исключительно вредна.

Главный механизм вреда — стыд. Люди, находящиеся в трудных ситуациях, начинают терзаться чувством стыда – мол, что ж я за человек, сам себя в такое болото загнал, да ещё и выгоды вторичные получаю, а они же меня здесь и держат, а я от них избавиться не могу, эдакое я ничтожество…

Например, люди с хронической болью очень негативно реагируют на мнение врачей, будто боль эта предназначена для получения вторичных выгод. [8]

Прочитайте это ещё раз — люди испытывают хроническую боль, а их упрекают в получении вторичных выгод. Да каждый из этих больных полжизни бы отдал, лишь бы не испытывать эту боль! Нет никаких вторичных выгод, ради которых стоило бы терпеть это всё.

Когда человеку навешивают на уши про вторичные выгоды, ему причиняют конкретный вред — во-первых, его погружают в чувство стыда, во-вторых, мешают найти выход из ситуации.

Что вместо вторичных выгод?

Может показаться, будто рассказы о вторичных причинах не могут помешать человеку найти выход из ситуации. 

Могут. Когда человеку рассказывают, что он остаётся в ситуации из-за каких-то мифических выгод, его уводят с шоссе в болото. Все эти выгоды можно бесконечно искать, пережёвывать и перемешивать. Только ничего не изменится.

Нужно не о вторичных выгодах думать, а смотреть, что человека на самом деле держит в «субъективно неприемлемых условиях микросреды».

Возможно, это страх. Страх осуждения, страх не справиться, страх получить последствия ещё более «субъективно неприемлемых» чем сейчас. Если дело в страхе, то надо работать со страхом — анализировать его адекватность, находить решения, его снимающие,

Возможно, человек просто не знает, что делать. Тогда нужно рассказать человеку о возможных действиях. Дать ему подсказки, материалы, книги или инструкции (а может, и просто денег).

Возможно, человек впал в состояние выученной беспомощности и нужно вытащить человека из этого состояния.

Рассмотрим на примере женщины, которую бьёт муж. Она может оставаться с ним из-за страха перед, например, своей матерью. Ведь та будет кричать на несчастную и доказывать той, то нельзя уходит от мужа, даже если он с ножом будет бросаться.

Что делать в этой ситуации? Работать со страхом перед матерью. Не рассказывать женщине, что у неё есть вторичная выгода (вроде отсутствия конфликтов с матерью), нет. Надо работать со страхом.

Если же женщина с мужем просто потому, что она, допустим, в чужом городе и ей элементарно некуда пойти, то не надо рассказывать женщине, что у неё вторичная выгода — жильё. Нужно найти адреса убежищ для женщин, страдающих от домашнего насилия. Найти и передать женщине.

Если наша героиня просто забита настолько, что и помыслить не может, что можно избавиться от побоев (именно так проявляется выученная беспомощность), то наша задача — помочь женщине обрести контроль хотя бы над какой-то частью её жизни. Пусть это будет причёска, выбор литературы для чтения, компьютерная игра или что угодно, что женщина может контролировать. Со временем это поможет ей избавиться от выученной беспомощности и найти в себе силы для действий.

Ну и, разумеется, вероятнее всего смесь из двух или даже трёх этих факторов — страха, незнания и выученной беспомощности. И работать нужно будет со всеми тремя.

Но, прошу заметить, с ними, а не с мифическими вторичными выгодами.

Итого. Концепция вторичных выгод является целиком и полностью умозрительной. Детальное изучение показывает нам, что вместо этой концепции можно пользоваться наглядными и осязаемыми феноменами вроде страха или обмана ради материальной выгоды. В отдельных случаях можно говорить о патологическом приспособлении к тяжёлым жизненным условиям. При этом сама по себе концепция вторичных выгод вредна, т.к. останавливает изменение человека. Если человек находится в трудной ситуации, никогда не говорите ему о вторичных выгодах. Ищите, что на самом деле держит его в этой ситуации и помогите этот фактор устранить. Только так вы можете действительно помочь человеку.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

 

 

 

 

 

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемыТехника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Внутри куба будет лежать наиболее приемлемое решение в вашей жизни. Иногда вы сможете услышать от подсознания не то, что хотели.
У вас сложная ситуация?Бывает. В жизни мы ни от чего не застрахованы. И бывают случаи, которые наваливаются на душу гранитной плитой и кажется что, ни что не способно её сдвинуть с места. Но это не так.Существует древний и очень действенный способ ликвидации сложной жизненной проблемы — техника «Черный куб».

Как принять решение в сложной ситуациии

В человека природа заложила скрытый ресурс, о котором он забывает практически сразу после рождения.И имя этому ресурсу — подсознание.
Так было не всегда, наши предки знали об этом чудо-ресурсе и умели им пользоваться. Они умели слышать свое подсознание, следовательно, действовали в соответствии с требованиями души и сердца исходя из всех житейских факторов.Давайте обратимся к опыту наших пра-пра-праотцов и сделаем так же.Следовательно, если у вас есть сложная проблема, и вы не видите пути её решения — воспользуйтесь данной техникой, высвободите подсознание, которое поможет вам решить проблему.

Перейдем непосредственно к древней технике «Черный куб»:
Подсознание наиболее сильно открывает свои двери во время сна, поэтому технику нужно проводить перед сном. Когда человек спит, его подсознание бодрствует и активничает на полную катушку.Главное услышать и расшифровать послания.Любые самовнушения, техники и аутотренинги следует проводить перед отходом ко сну, тогда вы получите действенный результат.
Технику следует проводить в одиночестве, вдалеке от посторонних звуков. Выключите телевизор, радио и плеер.Уйдите в комнату подальше от звуков стиральной или посудомоечной машины, холодильника и капающей воды из крана.Лягте поудобней, хотя впрочем, можете принять любую наиболее удобную позу для вас.Закройте глаза. Постарайтесь убрать все мысли и послушать тишину.Сосредоточьтесь на тишине.Начните различать шумы и силу волн. Потихоньку освобождайте место от шума и наполняйте пространство позитивными мыслями. Не нужно ходить по кругу проблемы. Отложите её в сторону. Думайте о хорошем, даже в самой сложной жизненной ситуации, есть о чем хорошем подумать.Оно может совершенно не касаться сегмента проблемы, а наоборот лежать в совершенно иной плоскости.Уволили с работы?Подумайте, что теперь у вас есть больше времени провести с дочерью. А она у вас такая хорошая! Одним словом — найдите для себя то, что вас порадует.Таким образом, вы настроите на одну волну душу и подсознание. Мозг начнет отключаться, уходить в пелену, а разум затуманиваться.
На грани полного отключения вам необходимо явно представить черный куб. Нарисуйте все грани, качество поверхности, размеры.Куб вертится перед вашими глазами (с учетом того, что они у вас закрыты) показывая все грани и углы. А теперь представьте, что внутри куба заточена ваша проблема.Мысленно возьмите многогранник в свои руки.
Он полностью закрыт, все грани недвижимы, «двери» нет, а его чернота напоминает бездну. Вертите его в руках, гладьте пальцами, ощупывайте и пытайтесь сложить (вернее раскрыть) головоломку. Этот куб существует и у него есть решение.Просто пока вам эту головоломку не решить, но решение есть и оно внутри. Это как кубик-рубик.

Техника «Черный куб»: Ликвидация сложной жизненной проблемы

Крутите, вертите, вглядывайтесь в грани, ищите отличия одной грани от другой, потрогайте подушечками пальцев углы.Не думайте о проблеме, а думайте лишь о том, как открыть многогранник, ведь решение проблемы лежит внутри него.Работая с кубом, и пытаясь найти решение ребуса, вы будете стучаться в подсознание.Поэтому собирайте головоломку достаточно долго. Пусть стук в дверь подсознания будет сильным, требовательным и монотонным.
Стучите — и вам откроют!Не ждите, что после одного сеанса придет решение.Вы же не забыли, что говорим мы не о пустяшном деле, а о серьезной и тяжелой проблеме.Наскоком её не решить.Продолжайте стучаться в подсознание.
Из вечера в вечер проделывайте данную технику и тогда в одно прекрасное утро вы четко осознаете, что вы решили головоломку — куб вам уже поддался и открылся ночью.
То, что вам откроется — это и есть самое верное решение, нравится оно вам или нет.Внутри куба будет лежать наиболее приемлемое решение в вашей жизни. Иногда вы сможете услышать от подсознания не то, что хотели.
Например то, что конкретного человека нужно отпустить, а не искать инструменты по его удержанию.
Не спорьте с подсознанием. Это просто глупо.
Запомните, что подсознание никогда нельзя торопить.Оно и только оно знает, когда пришел момент открыть вам дверь, т.е. вашему желанию для получения правильных ответов.Если вы научитесь обращаться к своему подсознанию и вмените это в каждодневную практику, то сможете коренным образом изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Дальше вы сможете «разговаривать» с подсознанием не только пред сном, но и в любой момент суток и в любом положении.Люди, которые с этой техникой идут рука об руку, могут даже за рулем автомобиля, стоя в пробке, закрыть глаза на несколько секунд (чуть дольше, чем обычное моргание) обращаться к своему подсознанию, т.е. внутреннему миру и получать ответы.Стучитесь — подсознание дома ожидает вас в «гости» с приготовленным пирогом с начинкой из ответов.Будьте счастливы!

Жизнь в прихожей

Жизнь в прихожей

 

Жизнь в прихожей
Один известный российский актёр рассказывал, как на заре своей славы поехал на одни из своих первых гастролей. Заграница. Отель. Ночной портье протягивает ключ от номера. Он поднимается, открывает. Комнатка крохотная: кровать, шкаф, ванная.
Но актёру кажется, что все прекрасно: вчерашний студент, он еще не ощущает себя звездой. Вещей у него тоже почти нет.  Поэтому все в порядке. Одно плохо: окон нет. Ну ничего.

Сколько из нас живет в прихожей жизни

Гастроли длились неделю. Всю неделю он уходил рано и возвращался поздно. Каждый раз персонал отеля смотрел на него с интересом.
«Я бы сказал ошарашенно», — говорит актёр. 
Однажды он столкнулся при выходе с горничной. Она стала махать руками, говорить: «Биг! Биг!», но он скромно потупив глаза, сбежал, прошептав «Сенкью». Он еще не знал английского.
В день выезда он позвал в номер портье и горничную — чтобы они приняли номер, проверили, что он не украл вешалок и тапочки. Они постучали, улыбнулась, вошли.
А дальше произошло удивительное:  портье открыл дверцы шкафа и…вошел в него. Оказалось, что всю неделю актер прожил в прихожей огромного люксового номера с панорамными окнами. И не знал!
Ему и в голову не могло прийти, что он достоин чего-то большего, чем эта прихожая. Он спал на узенькой кушетке, предназначенной для переодевания обуви, а два своих свитера даже не вешал в шкаф. Зачем? Они ж не мнутся.
Актёр рассказывал, как он сел и засмеялся. А потом заплакал. Он жалел упущенную возможность жить с комфортом, и смеялся над своими ожиданиями.
Он не знал, что заслуживает большего. Он не знал, что надо всегда хотеть больше, чем дает судьба. 
Я когда услышала эту историю, подумала о том, сколько из нас живет в прихожей жизни, и даже не подозревает, что рядом, вот тут, за дверцами — целый мир, целая Нарния, огромные панорамные окна.

Жизнь в прихожей

Мы не ищем, не открываем дверцы, мы заранее довольны тем, что есть.
Мы не гребем, мы ждёт, когда нас прибьет к берегу, чтобы сказать: о, я туда и хотел!  А точно туда?
Мы не знаем, что хотим на самом деле. И не пробуем искать. Пассивно плывем, принимая дары судьбы. А ведь можно грести к мечте, можно надувать паруса и ловить попутный ветер. Можно будучи благодарными за то, что есть, все равно искать свое «ещё».
Жизнь — это квест. Чтобы найти ответы надо открыть все двери. Ключ непременно ждет вас за одной из них. И это будет ключ от какой -то следующей дверцы. Которую еще предстоит найти..

©Ольга Савельева
********************************************************************************

Родители и дети: 5 жестких истин, которые необходимо признать

Родители и дети: 5 жестких истин, которые необходимо признатьРодители и дети: 5 жестких истин, которые необходимо признать

Антон Несвитский

Став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?
Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни.Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д.

Всю жизнь платить по счетам благодарности

Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку:с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным.С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько мало совместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины.
Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок».Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили.То есть, дали даром.Должен ли что-то за это ребенок?По факту – нет.И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.
Посмотрим на ситуацию со стороны родителей.Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных).
В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсироватьА отсюда и требования.Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.
Большинство родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.
Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания?Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке?Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент?Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка?
Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.
Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы«потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью.
В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком.
При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.А благодарность за жизнь…Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.
Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни.Потому что хотят.Как и родители действительно хотели помочь им вырасти.Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

«Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны.
Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка.
И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве.При этом если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся.Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг.Почему?Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Родители и дети: 5 жестких истин, которые необходимо признать

Но такой контракт – это контракт вслепую.Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно.
И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать.
В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно.
И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях.Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.
Многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали.И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.
Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности.И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.
Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным.
Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника.Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить. Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга.Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей.Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»
Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время.Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.
Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний.Если у родителя был выбор, у ребенка его нет.По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

«Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать.И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.
А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.)Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.
Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д.Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности.И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.
Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели.
Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь…Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…Это неправда.Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет.Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности.
Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки.Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения.Почему?Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.
Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек.Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».
Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей.
Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота.Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки.
А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно.Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то?Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно?Если он его сделал сам?Тут напрашивается простой вывод:если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого.Потому, что это разные люди.И нет никакой универсальной жизненной стратегии.А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.
А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое.В это есть подспудный мотив.Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей.И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!»И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).
Тут есть еще более тонкие мотивы.Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти.Неосознанной чаще всего.Но суть от этого не меняется.Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать.
С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой.И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.
Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой.Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже.Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

«Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный.Но не тем, что он не способен на предательство.А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни.
Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.
Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж».Продолжать можно бесконечно.
Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога.Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей. Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку.Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова).Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего.А уж потом от всех остальных.И часто ее не получают именно от родителей.Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье.
И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением».Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать.
И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями.Но тут есть нюанс.Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно.
А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.
Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу.Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным).Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сесссии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину…И на работу только с этой виной ушло полгода.А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны.Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений?Путь решают читатели.
Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди».А что будет страшного, если скажут чужие люди?Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями?Или они вовсе не увидят того, что видят родители?
Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

«Обижаться на родителей – грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»?Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей.Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем.
Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве).
Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.Что стоит за этим?Страх.Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх.Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром.И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал?Конечно же, сверг отца и занял трон.

Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….)Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.
Чем чревато свержение с постамента родителей?Ничем.Никакой страшной кары за это не предусмотрено.Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело.Как?Одно лирическое отступление.Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они — мои клиенты), а родителям — «прокурором».Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.
Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать.И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.
Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу.И не сравнивали бы с другими.Хорошо было бы. Но они не были должны.Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….
Формула свободы проста.Они имеют право хотеть.Вы имеете право отказать.Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно.А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе.И это не означает тотальной войны.В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя».Суть такова, что человек, который не продолжил род — неполноценный человек, не состоявшийся.Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их — так живут все и так надо».А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. И потом испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.Примите это таким, какое оно есть.Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить.И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви.А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.
Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.
Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек.И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки.И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?
Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:«Я — это Я, а Ты — это Ты.Я занят своим делом, а Ты — своим.Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.Если нет — этомy нечем помочь.»Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.

********************************************************************************

 

Сахарный диабет: Психосоматика заболевания

Сахарный диабет: Психосоматика заболеванияСахарный диабет: Психосоматика заболевания

Исследования показывают, что у людей с диабетом, за пять лет до установления диагноза, отмечается более высокий уровень стрессовых событий и долговременных трудностей. Иными словами, в пятилетний период, предшествующий началу диабета, человек особенно часто сталкивается с различными трудностями и изменениями в жизни, чаще испытывает стресс.

Пять лет, конечно, большой срок. Чаще всего пациенты могут вспомнить стрессовые события, непосредственно предшествовавшие возникновению диабета. Дети, например, могут переживать по поводу развода родителей или смерти одного из них, конфликтов в семье, появления братика или сестренки, начала занятий в школе, перехода из начальных классов в средние. У юношей и девушек – несчастная любовь, поступление в вуз, армия, заключение брака, беременность, уход из родительской семьи, начало профессиональной деятельности. У людей зрелых – рождение ребенка, конфликт супругов, развод, жилищные и финансовые проблемы, проблемы на работе, во взаимоотношениях с детьми, уход детей из семьи и т.п. У людей еще более зрелых это может быть уход на пенсию, болезнь или смерть одного из супругов, проблемы во взаимоотношениях с супругом (супругой), проблемы в семьях детей. Конечно, события неравноценны по своей, так сказать, стрессовой силе. Смерть близкого человека для большинства является значительно более сильным стрессором, чем, к примеру, увольнение.

 

Сахарный диабет: о психологии

 

У разных людей уровень устойчивости к стрессу разный: одни способны выносить серьезные нагрузки, другие с трудом переживают самые незначительные изменения в своей жизни.

Как видите, для того чтобы попытаться выявить причины стресса, в первую очередь следует найти зависимость между стрессом и вызывающими его причинами. Не исключено также, что, прочитав приведенный перечень причин, вы не найдете тех, которые вызвали стресс лично у вас. Но не это главное: важно вовремя заняться своим психическим состоянием, своим здоровьем.

Стресс является составной частью жизни каждого человека, его нельзя избежать. Важно и стимулирующее, созидательное, формирующее влияние стресса в сложных процессах воспитания и обучения. Но стрессовые воздействия не должны превышать приспособительные возможности человека, так как в этих случаях могут возникнуть ухудшение самочувствия и заболевания – соматические и невротические. Почему это происходит?

Разные люди реагируют на одинаковые нагрузки по-разному. У одних реакция активная – при стрессе эффективность их деятельности продолжает расти до некоторого предела («стресс льва»), а у других реакция пассивная, эффективность их деятельности падает сразу («стресс кролика»).

 

Тип личности и сахарный диабет

 

Кроме определения влияния негативных (особенно подавленных) эмоций на возникновение психосоматических заболеваний, психосоматическая медицина установила зависимость между конкретными заболеваниями человека и его личностными особенностями (типом личности), а также семейным воспитанием (Малкина-Пых, 2004).

Собственно, представление о предрасположенности определенных типов личности к тем или иным болезням всегда присутствовало в медицинском мышлении. Еще в то время, когда медицина основывалась исключительно на клиническом опыте, внимательные врачи отмечали распространенность определенных болезней у лиц с определенным физическим или психическим складом.

 

Однако насколько важен этот факт, им было совершенно неизвестно. Хороший врач гордился знанием подобных соотношений, опираясь на свой большой опыт. Он знал, что худой, высокий человек с впалой грудью скорее склонен к туберкулезу, чем полный, коренастый тип, и что последний более склонен к внутримозговому кровоизлиянию. Наряду с соотношениями между болезнью и строением тела также обнаруживались соотношения между чертами личности и определенными болезнями.

Сахарный диабет: Психосоматика заболевания

 

В литературе обобщены данные о психосоматических концепциях возникновения диабета (Менделевич, Соловьева, 2002):

 

1. Конфликты и различные непищевые потребности удовлетворяются с помощью еды. Может возникнуть обжорство и ожирение, вслед за этим – длительная гипергликемия и далее истощение инсулярного аппарата.

 

2. Вследствие приравнивания еды и любви, при отсутствии любви, возникает эмоциональное переживание состояния голода и тем самым, независимо от поступления пищи, голодный обмен веществ, соответствующий диабетическому.

 

3. Диабет – следствие хронической тревоги, связанной с бессознательным детским страхом быть побежденным и раненным вследствие агрессивных мятежных и сексуальных побуждений. У больных сахарным диабетом часто наблюдаются необычно сильные тенденции получать и принимать помощь.

 

4. Сохраняющийся в течение всей жизни страх мобилизует постоянную готовность к борьбе или бегству, с соответствующей гипергликемией без сброса психофизического напряжения. На почве хронической гипергликемии легко формируется сахарный диабет.

 

Людям с сахарным диабетом присуще чувство незащищенности и эмоциональной заброшенности. Ф. Александер (2002) отмечает, кроме этого, сильное желание заботы о себе и активный поиск зависимости от других. Больные демонстрируют большую чувствительность к отказам в удовлетворении этих желаний.

 

Примером чрезмерно выраженной дезадаптации к сахарному диабету является «лабильный сахарный диабет». Он характеризуется значительными колебаниями содержания глюкозы в крови, часто с многократными случаями неотложной госпитализации. В настоящее время широко распространена точка зрения, что лабильный сахарный диабет – это поведенческая, а не патофизиологическая проблема.

 

Было выяснено, что такие больные позволяют себе потенциально опасное поведение отчасти из-за пренебрежения его последствиями, но чаще потому, что оно «окупается» в смысле удовлетворения других потребностей, независимо от того, любовь ли это или кровь, благоприятное мнение или бегство от какого-либо неразрешимого конфликта.

 

Острое начало часто имеет место после эмоционального стресса, который нарушает гомеостатическое равновесие у людей, предрасположенных к этому заболеванию. В частности, значимыми психологическими факторами, способствующими развитию диабета, являются фрустрация (от лат. frustratio  – обман, расстройство, разрушение планов), одиночество и подавленное настроение. В ряде случаев они могут являться механизмом, «запускающим» нарушения обмена веществ.

 

У. Кэннон показывает, что страх и тревога могут вызывать гликозурию ( glycosuria ; греч. glykys сладкий + uron моча – наличие в моче сахаров в повышенных концентрациях) и у нормальной кошки, и у нормального человека. Таким образом, подтверждается гипотеза о том, что эмоциональный стресс может стимулировать расстройство углеводного обмена даже у лиц, не страдающих диабетом.

 

Больные диабетом обычно пытаются как-то регулировать свое состояние с помощью диеты. Однако, пребывая в депрессии, они часто нарушают диету – слишком много едят и пьют, что приводит к обострению течения заболевания.

 

Наиболее важным провоцирующим фактором в генезе клинического синдрома диабета является ожирение, которое наличествует примерно в 75% случаев. Однако само по себе ожирение не может рассматриваться в качестве причины, поскольку диабет развивается лишь у 5% тучных индивидов. По имеющимся данным, ожирение приводит к повышенной потребности в инсулине. Если поджелудочная железа нормально функционирует, то возрастающая потребность в инсулине может быть удовлетворена. У тех пациентов, у которых скорость расщепления инсулина превышает возможности регуляторного механизма, развивается инсулиновая недостаточность и в конечном счете диабет.

 

Переедание обычно является результатом расстройства эмоционального развития личности. Следовательно, у пациентов, у которых сахарный диабет развивается вследствие переедания, психологические факторы имеют основное значение как в развитии ожирения, так и в возникновении сахарного диабета.

 

Проще говоря, причины кроются в одних и тех же отрицательных эмоциях, которые постоянно подавляются и «заедаются» (обида, страх, гнев и т.д.). Именно поэтому, если человек справляется с причинами возникновения лишнего веса, то есть нормализует свое пищевое поведение, то нормализуется и работа поджелудочной железы.

 

По отношению к больным сахарным диабетом часто используются такие определения, как «зависимый», «нуждающийся в материнской ласке», «чрезмерно пассивный». Центральной психологической характеристикой больных сахарным диабетом (Любан-Плоцца и др., 1994), является постоянное чувство неуверенности, которое окрашивает всю жизненную стратегию этих пациентов.

 

На фоне конституциональной предрасположенности к сахарному диабету заболевание развивается под влиянием определенных установок и поведенческих особенностей в семье, поскольку домашние традиции в питании, типа концепций «еда и питье укрепляют душу», «нет ничего лучше хорошего обеда» и т.д., определяют то значение, которое в дальнейшем человек придает еде.

Психологические факторы, связанные с семьей, межличностными взаимоотношениями, уровнем эмоционального принятия и поддержки, могут играть определенную роль в возникновении заболевания. В связи с традиционной, в рамках психодинамического направления, тенденцией, отождествляющей пищу с любовью, недостаток любви формирует «голодный» метаболизм, соответствующий метаболизму больного диабетом. Интенсивный аппетит и склонность к ожирению ведут к стабильной гипергликемии. Нарушение ролевой структуры, эмоциональных компонентов межличностных отношений в родительских семьях ухудшает состояние больных.

 

О практике исцеления

Каждое желание дается тебе вместе с силами, необходимыми для его осуществления. Возможно, однако, для этого тебе придется потрудиться.

Ричард Бах. «Иллюзии»

 

Итак, боль, болезнь, недомогание могут расцениваться как сообщение о том, что мы переживаем конфликт эмоций и мыслей, угрожающий нашему выживанию. Чтобы начать процесс исцеления, необходимо понять, действительно ли мы желаем улучшения, потому что это не настолько просто, как кажется.

 

Многие из нас предпочитают выпить таблетку, вместо того чтобы обратить внимание на свое раздражение, или пойти на операцию, но не менять своего поведения. Получая возможность потенциального излечения благодаря какому-либо лекарству, мы можем обнаружить, что не очень-то и хотим или даже отказываемся продолжать лечение. Мы должны желать выздоровления больше, чем привычной обстановки и образа жизни во время болезни.

 

Но, как мы уже подробно обсудили в предыдущих главах, для нашей болезни могут найтись и скрытые причины, приносящие нам компенсацию и препятствующие полному излечению. Может быть, мы получаем лишние внимание и любовь, когда болеем, а может, мы настолько привыкли к своему недугу, что, лишившись его, мы ощутим пустоту. Возможно, болезнь стала для нас надежным убежищем, чем-то, где можно спрятать свои страхи. Или так мы пытаемся вызвать чувство вины у кого-то за то, что с нами произошло, а также наказать себя или избежать своей собственной вины (Шапиро, 2004).

 

Здоровье и болезнь являются субъективными переживаниями. Мы сами определяем уровень своего здоровья, главным образом, оценивая свои ощущения. Не существует прибора, позволяющего объективно измерить здоровье или точно определить уровень боли.
По книге Ирины Германовны Малкиной-Пых «Диабет. Освободиться и забыть. Навсегда»

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

Обрести свой дом — работа с травмой рождения

Обрести свой дом — работа с травмой рождения

 «Ты нужна на Земле. Ты долгожданная. Я хочу, чтобы ты была. Ты имеешь право на контакт». Когда я услышала эти слова впервые в программе по терапии травмы рождения, а потом на диске дзенского учителя, оба раза плакала навзрыд. Теперь я знаю, что и чувство ненужности, и невозможность сдержать эмоции – показатели дородовой травмы, приходящейся на третий триместр беременности.

Я вижу, как сложно у многих разворачивается жизнь, как люди мучаются из-за отверженности, не могут бросить пить, курить, делать поток ненужных покупок. Прекратить работать по 12 часов в сутки. Cоздать свой дом, стоять за свои интересы.

Корни этих проблем часто ведут ко времени до рождения. Нейропсихология находит научные доказательства тому, что все, происходящее в матке и в очень раннем детстве, создает каналы для наших мыслей, для наших чувств по отношению к самим себе, к миру и нашему месту в мире. Они запечатлеваются на уровне телесных ощущений, на уровне правого полушария мозга. Доступ к этим каналам и впечатлениям обычно глубоко спрятан.

Барбара Финдайсен, известный специалист по травме рождения, работает в этой теме уже более 40 лет. Когда-то она пыталась понять природу панических атак, которые могли нахлынуть на нее в любой момент во время терапии. Почему она так сильно дрожит? Почему непередаваемое ощущение ужаса? Сознание не могло найти ответы. А подсознание выдавало: «Не надо меня протыкать! Я хочу жить!» Поиск привел ее к дородовым переживаниям и созданию новой области в психотерапии.

Обычно считается, что ребеночку в матке хорошо, тепло, уютно. И что потом человек всю жизнь стремится воспроизвести это ощущение безопасности и комфорта. Но в реальности бывает по-разному.

Как возникает травма

В самом начале, находясь в утробе у матери, мы купаемся в ее электромагнитном поле. В поле содержится поток информации о мире, о матери, о нас, о планете через призму женщины, которая носит в себе дитя. Мозг ребенка, а особенно сердце, формируются под воздействием этого поля.

Соединение и синхронизация электромагнитного поля сердца с другими электромагнитными полями являются для нас совершенно естественным состоянием, так как относятся к самым первым переживаниям в жизни, возникающими до рождения на свет. Находясь в утробе, мы погружены в электромагнитное поле матери. Электроэнцефалограммы и электромагнетограммы показывают, что поля двух существ – матери и плода – полностью синхронизованы. Когда потом мама кормит ребенка грудью, берет на руки, происходит постоянная перенастройка поля ребенка на поле матери. … Электромагнитное поле матери содержит в себе поток закодированной сложной информации, которая влияет на ребенка гораздо более тонко и сильно, чем какие-либо ее физические действия. На простейшем уровне – то, что она чувствует в отношении ребенка, желанный ли этот ребенок, любимый ли, передается к развивающемуся плоду посредством изменений в электромагнитном поле матери. Эти изменения несут в себе закодированную информацию, которую поле ребенка легко расшифровывает, как радиоприемник легко расшифровывает радиоволны. (Стивен Харрод Бюнер, Secret Teachings of Plants)

Кроме того, в кровь малыша поступает огромный поток материнских гормонов. И информации, которую несут эти гормоны, такой ценной для выживания. Под воздействием материнского поля задается последующий ритм работы желез внутренней секреции. Формируются нейронные сети, настроенные либо строго на выживание, либо на выживание и на процветание. Полушария мозга начинают работать либо гибко (синхронно–асинхронно), либо жестко фиксируются в одном режиме работы.

Когда мама спокойна и здорова, то тут уж гены определят, как будет развиваться человечек.

Но мама может быть в состоянии жесткого стресса, иметь в своей истории шоковые травмы, которые навсегда изменили ее гормональный фон. Вирусы и бактерии, большое количество лекарств добавили масла в огонь. У нее могли отказать почки из-за перегрузки. Или бомбили баржу, на которой беременная мама оправлялась в эвакуацию, как было с одной из моих родственниц. Возможно, женщину во время беременности избивал муж. Переезды тоже являются стрессовым событием.

Малышу при этом приходится несладко. Уже во втором триместре беременности его нейронные сети достаточно развиты, чтобы принять сигнал опасности. Электромагнитный, гормональный. Малыш пытается спрятаться. Дом малыша – утроба, из которой не убежать, – становится опасным. Малыш сжимается, отворачивается. Ему или ей очень трудно, страшно за свою жизнь. Его железы тоже начинают работать в режиме стресса.

Еще один из источников травмы – когда ждут ребенка одного пола, а рождается ребенок другого. Я помню мое собственное замешательство в обучающей программе, когда мы моделировали такую ситуацию. Я поверила, что я мальчик. Когда входишь в состояние плода, там нет критического анализа маминых слов. Ей просто безоговорочно веришь. Это накладывает отпечаток на всю жизнь. Таким девочкам трудно стать женщинами. А мальчикам, соответственно, непросто приходится с принятием мужественности.

Когда плод совсем маленький – избыточная ментальность

Во втором триместре беременности тело, внутренние органы еще только принимают форму, а мозг развивается быстро. В начале третьего месяца беременности размер головы составляет половину роста! Если сильный стресс у матери пришелся на это время, человек бывает склонным к интенсивной интеллектуальной деятельности, часто совсем фантазийной. Нереалистичные проекты, трудности в сексуальной и вообще чувственной жизни, так как нет возможности ощущать ощущения. Трудно соприкасаться с реальностью, с кожей, потому что первые моменты такого соприкосновения были окрашены интенсивным страхом.

У такого человечка с рождения есть впечатление своей ненужности, нежеланности, даже если мама хотела и любит ребенка. Ему словно нет места на планете. Я заметила, что люди, беременность которыми проходила вот так непросто, с трудом обретают дом. Часто собственное жилище и ощущение, что на Земле есть для тебя место появляется только в результате глубинной терапии. Где-то внутри живет неосознанное чувство, что дом означает опасность. И возникает желание бежать, уехать, нигде не зацепляться. Склонность к суициду часто тоже корнями идет в этот период жизни.

Когда малыш открывает глаза – интенсивная эмоциональность

Семь месяцев беременности – плод открывает глаза. И хотя там, где он живет, очень темно, малыш смотрит, не смыкая век, словно не терпится ему увидеть мир. В 28 недель наблюдаются мимические реакции на разные вкусовые ощущения: отрицательные гримасы на соленое и горькое, удовольствие – на сладкое, а также выражения, аналогичные мимике при плаче, крике, гневе.

Если стресс и болезни будущей мамы пришлись на третий триместр беременности и на период сразу после рождения, то человеку впоследствии трудно сдерживать эмоции. Они имеют такую амплитуду, что если их выпустить, то разрушений не избежать. Рушатся отношения, рушатся судьбы. Больно расставаться. Человек готов на все, лишь бы не бросили. Ему трудно в контактах: нет права на контакт, права быть принятым в обществе, нет ощущения эмоциональной адекватности. И неудивительно – другие люди действительно отличаются меньшей исходной эмоциональностью, их нервы крепче.

Чтобы сдерживать эмоции, человек, родившийся в таких условиях, ищет выходы. Первый и главный – все подавлять, обычно активно направив на что-то внимание. Здесь его «выручают» зависимости: чрезмерная работа, алкоголь, переедание, наркотики, компьютерные игры долгими часами, азартные игры или скандалы (как ни странно). Они временно оттягивают на себя внимание, балансируют эмоции, но уж очень высокой ценой. Чтобы не крушить все снаружи, человек шаг за шагом разрушает себя.

Габор Матэ, автор книги «Голодные привидения», работающий с зависимыми людьми в Канаде, совершенно уверен, что корни зависимостей и синдрома дефицита внимания лежат в дородовом периоде и раннем периоде после рождения.

Переход

Есть еще один очень важный этап появления на свет – это сам процесс родов. В нем опасны обвитие пуповиной, механические воздействия. Роды – процесс ответственный. Рожает не только мама. Малыш активно участвует, чрезвычайным напряжением сил выпрямляясь, проталкиваясь наружу. При обвитии пуповиной человек впоследствии с трудом продвигается вперед, к своим целям. Потому что память тела запечатлела, что выпрямление с полной опорой на пятки, на себя ведет к удушению.

Опасно и кесарево сечение: у таких малышей во время появления на свет не включаются те мышечные группы, которые помогают людям впоследствии выдерживать состояние большого стресса. Если ваш ребенок родился через кесарево сечение, не удивляйтесь, почему такой умненький малыш не может сдать экзамены, почему ломается во время сильного стресса, почему опаздывает, почему может легко проспать. Это все – последствия родов.

Недоношенность — когда в матке настолько тяжко, что лучше вырваться любой ценой — тоже не проходит бесследно. Я знаю нескольких человек, которые родились раньше времени. Я знаю и то, каково было им сразу после родов: резкое и полное прерывание контакта. Малыш, плавающий в поле матери, вдруг оказывается в пустоте, в инкубаторе. Огромное счастье, что они сумели выжить, но при недоношенности часто необходима профессиональная помощь, чтобы снять ощущение полного одиночества при любых важных шагах в жизни, чтобы такие люди смогли принимать перемены.

Хотя трудная беременность и роды могли бы создать барьер между ребенком и матерью, но в реальности я вижу, что все происходит с точностью наоборот. Человеку, пережившему травму в дородовом периоде, трудно оторваться от матери, когда приходит время взросления. Словно нужно что-то добрать: спокойствие, уверенность в себе, баланс в нервной системе. Внутренняя паника, неуверенность, что в мире есть для него место, повышенная ментальность или эмоциональность порой делают самостоятельную жизнь невозможной.

Решения есть

Барбара Финдайсен:

В возрасте от нуля до двух лет все запечатлевается на телесном уровне, на чувственном уровне. Часто ко мне приходят люди с огромным объемом терапии за плечами, но они так и не добрались до истоков, до травмы, потому что она была на невербальном уровне. Тело хранит информацию, эмоции, травму. Тело рассказывает нашу историю.

С дородовыми проблемами можно работать, можно получить прекрасные результаты, полноценные жизни. Мир для таких людей становится дружелюбнее, стресс – преодолимым, эмоции перестают быть разрушительными, а проекты становятся реалистичными.

Можно обрести дом – я видела, как после исцеления травмы рождения у людей, откуда ни возьмись, появляется свое жилище. (Чудно, но вижу раз за разом). Можно отделиться от матери и жить самостоятельно. Можно сказать «нет» зависимости.

Так как травма происходит тогда, когда малыш еще не разговаривает и кора мозга не полностью включена, возможности традиционной терапии ограничены. На помощь приходит телесно-ориентированная психотерапия. Один из очень тонких, умных и бережных подходов разработали Лизберт Марчер и Эрик Ярлнс из Дании, создатели метода Бодинамика. Методика, воспроизводящая беременность и роды, помогает человеку безопасно прожить и отпустить страхи, которые он испытывал в утробе матери. Особенно страх ненужности, нежеланности, отверженности. Специальная работа с мышцами помогает обрести устойчивость в стрессовых ситуациях. Я заметила, какими уверенными в себе становятся люди после такой терапии.

При дородовой травме, когда мозг только развивается, любое воздействие накладывает большой отпечаток. Нейронные пути из дорожек превращаются в каналы, управляющие нашей жизнью. Травма влияет и на синхронность работы полушарий. Поэтому телесную терапию важно дополнить нейротерапией – специальной тренировкой на приборе обратной связи, которая восстанавливает гармоничную связь между полушариями. Она помогает добрать уверенность и внутреннее спокойствие, которых не хватило в утробе.

Мамам в помощь

Ты знаешь, что твоя беременность была сложной. Ты видишь – твоему ребенку трудно, и сердце рвется ему помочь, но как? Здесь главное – не позволять чувству вины и страха завладеть тобой. Жизнь сложна, и если бы ты в свое время могла пройти беременность иначе, ты бы это сделала. И у тебя, скорее всего, тоже было непростое детство.

Не нужно ругать сына или дочь за то, что они отличаются от более крепких сверстников, за улет в фантазии, бесконечные компьютерные игры или гиперактивность. За неспособность блестяще учиться или найти работу, или создать семью. Останови порыв переделать или вылечить ребенка.

Сделай неординарный шаг: переведи внимание с ребенка на себя.

Раз беременность была сложной, ты нуждаешься в помощи и исцелении. Ребенок связан с полем, которое излучает сердце матери. Надень кислородную маску на себя. Твое спокойствие, твои медитации и время в уединении и тишине, чтобы восстановить внутреннее равновесие, твоя истинная йога, работа с психологом – это не только вклад в тебя, это помощь ребенку.

Любое исцеление подразумевает интенсивную внутреннюю работу. К ней возникает сопротивление, от нее хочется спрятаться за разными предлогами, бытовыми заботами. Но вот здесь очень важно идти вперед, исцелять себя. Все, что делает излучение твоего сердца стройным, полным, здоровым, становится лекарством для ребенка.

Лишь когда начнется исцеление, когда любовь к себе и полное принятие себя пропитают каждую клетку матери, тогда только они потоком потекут к ребенку. И тогда твой ребенок будет одарен такой любовью, что все травмы станут лишь нюансами бытия, не имеющими никакой силы.

************

Я использую термин «травма рождения», включая в него и дородовые травмы, и родовые травмы, и период сразу после рождения. Материалы по Барбаре Финдайсен из журнала Spirituality @ Health, а также с ее сайта. Остальные материалы — из программы обучения Бодинамике.

А вот совершенно поразительное видео о том, как везет некоторым деткам, как бережно их принимают в жизнь:

 

(НЕ)ДЕЛИКАТНЫЕ РАССТАВАНИЯ

(НЕ)ДЕЛИКАТНЫЕ РАССТАВАНИЯ(НЕ)ДЕЛИКАТНЫЕ РАССТАВАНИЯ

Дина Ричардс

Болезненные расставания, пожалуй, самая частая тема, с которой приходят люди на консультации к различным специалистам (уступает разве что болезненным отношениям или их отсутствию). Современная культура воспитания, к сожалению, уделяет неоправданно мало внимания подготовке к началу отношений и созданию семьи, что уж тут можно ожидать от расставаний.
«Культура» расставаний в нашем обществе по масштабности действий, переживаний и отсутствию хоть какой-нибудь этики и выработанного алгоритма поведения — что-то среднее между гражданской войной и смертью.И такое положение дел существует достаточно долго, просто в наши дни болезни души начинают переходить в стадию обострения.
«Культура» расставаний
Если внимательно изучить историю большинства российских (и не только) семей, то можно увидеть, что тема неделикатных расставаний актуальна не только для нашего поколения, но и для нескольких предыдущих, только проходили они немного тише и временами без разъездов на отдельные территории.
Родители вроде бы вместе, но не вместе. Вроде бы семья, но не семья. Вроде бы в семье мир, но такой холодный мир, что и не знаешь, так ли он хорош, как открытое сражение… Расставания со скандалами и руганью — это совсем неделикатно, но открыто, и понятно, что происходит, а когда вроде как вместе живем, улыбаемся или даже разошлись, но улыбаемся, а в душе таим злобу и ненависть — это и непонятно, и болезненно, и некрасиво.
Да и может ли быть расставание между двумя любящими людьми красивым…? Вероятно может, но зачем расходиться двум любящим людям? А если уходит тот, кто перестал любить или никогда и не любил, то нужно иметь большое сердце, хорошее чувство такта и человеческое сострадание, чтобы уходя оттуда, где тебя любят и хотят продолжать отношения, оставить все тепло, на которое ты способен, отдать долги и служить человеку до тех пор, пока его сердце не успокоится.
Ранящие расставания начинаются с неосознанного вступления в отношения. Истинной проблемой является не совсем здоровое начало отношений, а не их завершение. Болезненные расставания — всего лишь следствие неосознанного начала и небережливого продолжения.
Глубокое сердце любит тихо, сближается медленно, не спешит менять одно на другое, потому что в том, кто живет рядом, видит волю Бога, а не собственный выбор. А если Бог дал человека в пару, то куда бежать? Получается зарабатывать деньги или нет, приходят дети в семью или нет, нравятся родственники или нет, есть где жить или нет, какое все это имеет значение, если ты выбрал служить высшему смыслу через тех, кого жизнь направляет на твой путь. Но для всего этого, конечно же, необходима духовная зрелость.
Обилие эзотерической литературы в современном информационном пространстве приводит к тому, что у многих из нас возникает иллюзия всемогущества. Повторение слов о безусловной любви принимаются за выработанный навык, хотя в большинстве случаев красивая концепция непривязанности таит в себе глубокий страх близости, страх подпустить к себе настолько близко, чтобы рискнуть быть либо принятым, либо отвергнутым, вот вам и вся непривязанность.
От слов о непривязанности до истинной непривязанности — путь в целую жизнь, а может и не одну. В истинной непривязанности ты никогда не сделаешь больно другому человеку, оправдывая это своей «вродекакзрелостью» и недостаточно высоким уровнем миропонимания твоего партнера.
Без серьезного подхода к отношениям, без осознания своего долга и ответственности перед каждым, с кем идешь на сближение, не может быть никаких безболезненных соединений и последующих расставаний.Большинство разрывов очень болезненны, в такие моменты происходит взаимное выплескивание боли — что еще остается там, где сердце не успело вырасти до необходимых размеров.
От неделикатных расходов-разводов родителей у детей закрываются сердца, от бесконечных негативных подробностей о «плохом» отце или матери в душе детей до самого их взросления живет страх создавать семью, чтобы не повторить тот же самый сценарий, но он повторяется.
Чаще всего он повторяется в твоих же отношениях, и повторяется ровно до тех пор, пока ты не решишь взять ответственность за свое собственное счастье и не начнешь двигаться в глубину, исцеляя все скрытые травмы. И да, нужно сказать, что наличие отношений, семьи и детей не является само по себе гарантией долгой и счастливой жизни. Жить на расстоянии можно и на одной территории, в одной семье.
(НЕ)ДЕЛИКАТНЫЕ РАССТАВАНИЯ

Не расставайтесь. Точнее, не так. Не сходитесь до тех пор, пока не примете зрелого решения быть в этих отношениях до того конца, который будет определен жизнью, а не вами, пока не почувствуете в себе достаточно сил, чтобы соблюдать это решение.
А если уж так складываются обстоятельства, что нет никаких сил оставаться рядом, испробованы все способы и все же было решено уйти, то сделайте это настолько деликатно и бережно по отношению к сердцу другого человека, насколько это окажется возможным для вас.
Во время расставаний нужно думать не о том, что чувствую я, а о том, что переживает близкий человек. Не уходите от одних к другим, это некрасиво и очень больно для тех, кто остается. Постарайтесь выдержать паузу.
Постарайтесь просто уйти из отношений к самому себе, просто побыть в уединении, побыть одному, побыть на расстоянии. Разрешить завершиться тем процессам, причиной которых вы стали у своего близкого человека. Отдать долги тому, кто служил вам долгие годы, кто любил, кто подарил хорошие мгновения, кто сделал вас центром своей жизни.
Говорят, что все всегда возвращается — та боль, которую переживаем мы, возможно, вернулась к нам по каким-то причинам из далекого прошлого, а может быть она пришла для того, чтобы мы прожили этот урок и вынесли из него что-то ценное.
А та боль, которую причиняем мы другому человеку, обязательно вернется однажды и к нам, но станет, вероятно, большой неожиданностью. Трудные времена приходят тогда, когда мы меньше всего ожидаем их. Берегите тех, кто рядом.

********************************************************************************

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

Семейная система: Чего не должны знать про вас детиСемейная система: Чего не должны знать про вас дети

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Нарушения иерархии в семейной системе

 

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье. 

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами). 

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери. То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети.

Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так:

«Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта»

Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Семейная система: Чего не должны знать про вас дети

 

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими.

Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей). 

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители! 

  • Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
  • Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия; 
  • Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия — знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом
********************************************************************************
 

Как понять намерения мужчины

Как понять намерения мужчины

Как понять намерения мужчины

Виктория Остин-Анисимова

У многих женщин  в определенный момент отношений с мужчиной возникает вопрос относительно его истинных намерений, особенно когда в отношениях есть недосказанность, недопонятость  и неопределенность.
Это естественно и понятно, ведь не во всех случаях мужчина сразу прямо заявляет о желании жениться и жить в горе и в радости до самой смерти именно с вами. Да и даже в случаях, когда мужчина именно это прямо  и заявляет на втором свидании, правда может оказаться не такой лестной и привлекательной.

Чего же он на самом деле хочет? Как понять какой смысл мужчина вкладывает в ваши отношения

В любом случае, будь вы безумно влюблены или рационально преследуете свои цели, понимать какой смысл мужчина вкладывает в ваши отношения – важно и даже необходимо. В данном контексте речь может идти только об отношениях, которые  уже как-то обозначились … и  не только в вашем воображении.  
Судить об истинных намерениях мужчины по первому впечатлению от общения с ним так же опрометчиво, как и судить о качестве лекции по виду зала.
В первую очередь стоит понимать, что мужчина, даже очень заинтересованный в серьезных отношениях, вначале может сам не знать и четко не понимать  как именно он к вам относится и какой перспективы хочет. Только после цветочно-букетного периода, когда угаснут страсти, и гормональный фон вернется в норму, можно попытаться понять, что же вы, на самом деле, значите для него.
Существуют определенные индикатры, которые могут пролить свет на реальную ситуацию.
К примеру, что мы обычно делаем, когда очень хотим чтобы что-то стало частью нашей жизни? Мы инвестируем в это внимание и ресурсы.
Так устроен мир, что наши силы уходят туда, куда направлено наше внимание. Мы ценим и дорожим именно тем, что стоит нам усилий и ресурсов.
Каждый мужчина  (да как и любой человек) располагает ресурсами времени, здоровья, финансов и возможностей. А также имеет свою шкалу критериев в жизни. Менее и более значимых. Чтобы определить являются ли ваши отношения приоритетными в его системе ценностей, достаточно понять что именно он в них инвестирует. Насколько ценно и важно в его жизни то, что он вкладывает. Чем более ценным для него является его инвестиция, тем более значимы для него эти отношения.
Время, регулярно проводимое с вами, общие планы на ближайшее и более отдаленное будущее, стремление помогат , а не приносить свои проблемы вам, желание  делиться ресурсами – явные признаки серьезного  отношения со стороны мужчины и перспективы совместного будущего.  
К примеру, для очень обеспеченного мужчины, некрупные суммы денег, которые он вкладывает, возможно, не являются очень значимой и ценной  инвестицией, в отличие от его времени, которое он ценит гораздо дороже, и, возможно, предоставляет в мизерных дозах.
В случае же, если, имея очень мало свободного времени, мужчина стремится проводить с вами каждую свободную минуту, это однозначно показывает ценность его инвестиции.
Либо, если мужчина, чтобы провести с вами вечер, отменяет важные и значимые для него встречи, но не приносит вам цветов и не оплачивает вам такси, он инвестирует намного более значимый ресурс для него, чем соблюдение стандартного ритуала свидания. Чтобы это понять, достаточно определить, что для него время в реальности его жизни.
И наоборот, иностранный студент, который имеет кучу свободного времени и скромные финансы, может часами расспрашивать вас о том, как у вас дела, не отдавая вам при этом ничего особого ценного для него (времени много), просто практикуясь в иностранном языке и завязывании контактов.

Как понять намерения мужчины

Большинство мужчин интуитивно понимают то, чтобы иметь доступ к женщине, вне зависимости от серьезности своих намерений, нужно удерживать ее внимание. Иногда мужчины прибегают к создании иллюзии присутствия. Примитивные варианты имитации присутствия в  жизни женщины   – это тексты вместо личного общения, доверительные признания о трудностях и проблемах в жизни, с искренней надеждой на светлое будущее  после их разрешения… без уточнения совместного ли.
Несмотря на примитивность, прием работает!Женщина, заинтересованная в отношениях с мужчиной, обязательно будет что-то чувствовать – обиду, желание помогать «спасать», сопереживание или просто подогреет свои чувства препятствиями. Именно эти неоднозначные и не ресурсные чувства и будут удерживать ее внимание и оставлять дверь открытой для  «имитатора отношений». 
Что стоит сделать, чтобы пересмотреть целесообразность своих «инвестиций» в подобные не всегда «рентабельные  проекты»?

  • Нужно всего лишь подумать о своих значимых критериях и ресурсах.
  • Ваши истинные потребности в отношениях могут быть любыми.
  • Что для вас важно? Без чего вы не будете счастливы и гармоничны?
  • Стоит признаться себе в том, как на самом деле обстоят дела.
  • Для вас важно внимание и надежность? – Именно этого вам и не предлагают?
  • Вам важна финансовая поддержка и регулярные встречи? – С вами подолгу разговаривают по душам и делятся секретами и проблемами…., но не торопятся встретиться и финансово поддержать?
  • У вас забирают внимание и не дают в ответ важного для вас.

Бывает, что мужчина просто не понимает истинных потребностей женщины и не хочет догадываться и ломать голову, размышляя об этом.
В таких случаях стоит о них сообщать открыто. Это не связано с потребительской позицией.
Удовлетворение потребностей в отношениях должно быть планами и перспективами, а не бонусом за терпение и подстраивание под чужие интересы.  
Женщина, которая транслирует, что ей ничего не нужно и которая «все сама, если что», воспринимается мужчиной буквально. Давать ничего не нужно?, ок. А что делать? Остается брать. Внимание, время, силы, многие не брезгуют финансовой поддержкой от женщин.
Каждый человек, как женщина, так и мужчина обладает уникальным набором особенностей и индивидуальных значимых критериев. Очень важно для каждого бывает по настоящему познакомиться с собой перед тем, как начинать отношения.
Определить свои потребности, приоритеты, обязательные пункты, без которых вы не сможете чувствовать себя счастливой – это уже первый и важный шаг к построению успешных отношений.  То что понятно и очевидно для себя, легко донести до другого человека.
Когда женщина в своих мечтах об отношениях, ограничивается лишь внешностью и финансовым положением мужчины, шансы на счастливую материализацию мечты крайне малы, т.к основу гармоничных отношений составляют обычно другие и порой более значимые качества.
Чтобы построить долгосрочные отношения с мужчиной, очень важно понять что для него является значимым, а что не важно. Какие у него потребности в отношениях.  Именно понимание его значимых критериев и приоритетов и  будет ключиком к  возможности гармоничных счастливых отношений с ним.
Частое женское заблуждение о том, что мужчина изменится, стоит только вступить с ним в брак, может привести к разочарованию. Не стоит переоценивать свою возможность влиять на характер и привычки другого человека.  
Обращение к психоаналитику  может помочь узнать и понять себя, осознать свои потребности и типичные схемы поведения. Разобраться с болезненными воспоминаниями и лишить их власти, научиться видеть других людей без груза предубеждений и фантазий. Проработать ограничивающие убеждения и научиться видеть новые пути

********************************************************************************

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Надежда Баранова

Созависимая и зрелая женщина — в чем разница?В последнее время слово «созависимость», бывшее когда-то сугубо психологическим термином, все чаще употребляется в повседневном общении. Изначально оно ассоциировалось с людьми, чьи партнеры или родственники находятся в алкогольной, наркотической или иной зависимости, но явление это связано не столько с вредными привычками, сколько с психологическим состоянием человека.В последнее время стало открываться, что созависимость — это очень частое и практически повсеместное явление.

Конечно, люди в паре зависят друг от друга, но эта зависимость может быть чрезмерной, а может — недостаточной. В отношениях партнеры обмениваются чем-то друг с другом, но есть аспекты себя, которые отдавать нужно, а есть — которые отдавать нельзя. Понимание этой разницы необходимо, чтобы осознавать, что между вами происходит и насколько это способствует укреплению их связи в настоящем и в перспективе.

В чем же разница позиции женщины в здоровых и созависимых отношениях?
В данном контексте мы будем употреблять словосочетание «зрелая женщина» для обобщения качеств личности психологически зрелой, взрослой, знающей, опытной женщины.

Зрелая женщина имеет чувство собственного достоинства и считает себя ценностью. Созависимая женщина не уверена в своей ценности и достоинствеи нуждается в том, чтобы мужчина постоянно подтверждал их для неё своей любовью.
Зрелая женщина умеет защитить себя от невзгод жизни самостоятельно. Она умеет решать проблемы, обращаться за помощью, контактировать с разными людьми. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы он защитил её, потому что не чувствует себя способной сделать это самостоятельно.

Зрелая женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.

Зрелая женщина умеет сама поддерживать и утешать себя. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы тот поддержал и утешил её в трудной ситуации.

Когда мужчина проявляет неуважительное поведение, игнорирует её, либо ведет себя недостойно, зрелая женщина дистанцируется от мужчины. Она становится менее доступной и направляет своё внимание на других мужчин или на интересные для неё занятия. Созависимая женщина считает, что любовь должна быть безусловной, и остаётся рядом, продолжая отдавать мужчине своё тепло, время и внимание, надеясь, что её доброта будет оценена и мужчина изменится.

Чем отличается ЗРЕЛАЯ ЖЕНЩИНА от созависимой

Зрелая женщина знает, что ей интересно, имеет хобби, подруг и стремится развиваться. Созависимая женщина отдает свою жизнь мужчине и не оставляет себе никаких интересов, кроме отношений в семье.

Зрелая женщина, оставаясь частью семьи, имеет своё личное пространство, которое неприкосновенно. Созависимая женщина имеет общий с мужем электронный ящик, компьютер, пароль для страниц в соцсети, круг общения, способы расслабления… Постепенно становится трудно различить разницу во мнениях, вкусах, мыслях, желаниях, понять, кому должно принадлежать время, право выбора.
Зрелая женщина умеет хорошо чувствовать, чего она хочет, что ей идёт и что ей нравится. Созависимая женщина испытывает трудности при выборе вещей и нуждается в советах мужчины, мамы, подруги или ещё кого-то, прежде чем принять решение.
Зрелая женщина умеет получать удовольствие от простых вещей, а также эстетически наслаждаться искусством и красотой. Созависимая женщина может радоваться жизни и понимать, что «счастье есть», только когда она рядом с любящим её мужчиной.

Зрелая женщина всегда находит время позаботиться о себе, своей красоте и здоровье. Созависимая женщина постоянно не может найти время на себя из-за работы, дома, детей, других дел.

Зрелая женщина знает, сколько и какого рода внимания нужно ей от мужчины, умеет об этом с ним договориться и спокойно относится к тому, что у мужчины есть свои друзья и интересы. Созависимая женщина хочет всё внимание и всё время мужчины только для себя и требует, чтобы тот отказался от друзей и опасных увлечений.

Зрелая женщина умеет спокойно сказать своему мужчине о том, что чувствует несогласие с его поведением или дискомфорт в отношениях. Созависимая женщина старается не портить отношения конфликтами и не обращает внимания на свои внутренние сигналы.
Зрелая женщина никогда не «пилит» партнера. Она либо поддерживает его в его начинаниях, либо просто пропадает из его жизни. Созависимая женщина устраивает истерики и отчитывает мужчину за то, что он не такой, как нужно ей, напирая на чувство вины, при этом никак не меняя своего поведения по отношению к нему.

Зрелая женщина заявляет о своих потребностях и желаниях, предоставляя мужчине свободу выполнить их или не выполнить. Она знает, где проходит черта того, что неприемлемо для неё, и умеет ценить самое главное — глубину и тепло в отношениях. Созависимая женщина предъявляет требования и претензии, жалуется и ноет, и рассматривает мужчину как плохо работающий инструмент по воплощению своих желаний.

Зрелая женщина не обижается на партнера. Она открыто высказывает свои пожелания и несогласие. Созависимая женщина накапливает обиды за несбывшиеся мечты и со временем закрывает своё сердце для мужчин.

Зрелая женщина умеет восхищаться партнером и уважать его за то хорошее, что в нём есть, позволяя ему быть в чём-то несовершенным. Созависимая женщина идеализирует партнера и ожидает от него решения всех проблем, особенно в кризисных ситуациях.
Зрелая женщина остается в отношениях, потому что знает, что выбрала своего мужчинуСозависимая женщина остается потому, что испытывает сильный страх остаться одной, и ей кажется, что больше мужчин для себя она не найдёт.
Зрелая женщина заботится о партнере из любви, но продолжает чувствовать себя свободной. Созависимая женщина заботится из страха потерять его и с готовностью отдаёт ему свою свободу, потому что всё равно не знает, что с ней делать.А какая женщина — вы?

********************************************************************************

5 заблуждений умных людей 
о личных границах

5 заблуждений умных людей 
о личных границах5 заблуждений умных людей 
о личных границах

Андрей Юдин

Чаще всего разговоры психологов о личных границах сводятся к совету обнести свою личность подобием деревенского заборчика, после чего денно и нощно ходить по периметру с ружьем, охраняя заросли красной смородины от вороватых соседей.
Этот складный в теории совет на практике практически никогда не срабатывает: войска неприятеля наносят все более вероломные и изощренные атаки, а с трудом сколоченный заборчик то и дело перекашивается и заваливается.

Почему попытки выстроить личные границы по рецептам 
поп-психологии на практике заканчиваются ничем

Происходит это потому, что тема границ намного сложнее и многограннее, чем это обычно представляют, и уместнее было бы говорить не о сколачивании забора, а о многолетней сборке Большого адронного коллайдера: своими руками, в бытовых условиях, с помощью мата и молотка.

Разбор типичных заблуждений, связанных с построением и защитой личных границ, легко занял бы целую книгу.

Но пять из них особенно ярко выделяются своей универсальностью: им подвержены даже очень продвинутые пользователи психологии, не исключая и многих психологов.
В то же время именно эти пять искажений часто мешают посмотреть на проблему под нужным углом.

5 заблуждений о личных границах

Заблуждение №1: хорошие границы – жесткие границы

Люди робкого склада часто смотрят на обладателей предельно жестких границ с завистью: «Вот бы и мне так!»
Они не понимают, что предельная жесткость – это ровно та же слабость, только вывернутая наизнанку.
Построение здоровых границ иногда действительно начинается с жесткости: если вы годами позволяли людям ездить на своей спине, на начальном этапе вы неизбежно будете впадать в другую крайность и поддаваться переполняющей вас агрессии.
Но жесткие границы – это лишь временные костыли, способ выйти из ситуации хронического насилия, залечить раны и осмотреться вокруг. Жить внутри такой громоздкой конструкции постоянно – значит обречь себя на вечную слабость и инфантилизм.
Здоровые и зрелые границы – это в первую очередь границы пластичные, позволяющие их хозяину оставаться доброжелательным и открытым большую часть времени, но в то же время при крайней необходимости защититься от агрессора одним-двумя молниеносными и точными ударами под дых.

5 заблуждений умных людей 
о личных границах

Заблуждение №2: главное – научиться говорить «нет»

Умение отказывать – ценный навык, но в целом это лишь один из множества инструментов, и далеко не ключевой.
Не менее важен противоположный навык: спокойно, прямо, без обид, угроз и морализаторства просить человека прекратить дискомфортное для вас поведение.
А поскольку люди далеко не всегда готовы выполнять ваши просьбы и требования, необходимы еще как минимум два навыка: умение спокойно и уважительно воспринимать отказ, а также умение нести ответственность за свое решение продолжать или завершить те отношения, в которых ваши границы заведомо будут нарушаться.

Заблуждение №3: границы других людей – не ваша забота

В реальной жизни нарушение границ практически никогда не бывает односторонним. Там, где есть затяжной конфликт, почти всегда есть хроническое неосознанное нарушение границ обеими сторонами.
Логика проста: ты посмел нарушить мои, я в ответ еще больше нарушу твои, и так далее – до тех пор, пока кто-нибудь не взорвется, а потом – обнуление и выход на следующий круг.
Из этого следует простой вывод: если вы не хотите, чтобы ваши границы нарушали, первое и самое эффективное, что вы можете сделать, – внимательно исследовать и перестать нарушать границы других людей, научиться не поддаваться на провокации и не откапывать топор войны без особых на то оснований.

Заблуждение №4: окружающие должны чувствовать ваши границы

Очень распространенная ситуация: человека годами незаслуженно притесняют родные, друзья и коллеги – и он ничего не может с этим поделать.
Он расстраивается, обижается, огрызается (по-умному – проявляет пассивную агрессию), но от этого ситуация только ухудшается. И больше всего бесит то, что эти лицемерные сволочи с другими людьми ведут себя вполне обходительно и вежливо!
По сути этот человек, сам того не понимая, переложил ответственность за свои личные границы на окружающих.
Он выбрал тактику – не сообщать людям, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и по умолчанию люди обращаются с ним так, как удобнее им самим.
И когда, спустя годы терзаний, этот человек вдруг обнаруживает, что это он все это время допускал и даже провоцировал такое поведение по отношению к себе, он оказывается в нелепой и досадной ситуации из анекдота про девочку и золотую рыбку: «А что, можно было?»

Заблуждение №5: границы можно строить произвольно

Личные границы по своей природе и функциям гораздо больше похожи на живую, наполненную нервными окончаниями кожу, чем на деревянное ограждение.
Кожа – это сложный и чувствительный орган, ее нельзя «построить», нельзя произвольным образом решить, где она должна проходить – поверх мышц или в полуметре от туловища.
Можно ее внимательно и уважительно изучать, находить на ней раны и царапины и ограждать их от новых травматических воздействий.
А попытки провести границы в отношениях по собственному произволу, без опоры на реальные потребности, всегда разбиваются о полное нежелание окружающих подыгрывать взятым с потолка требованиям.

ДОКОЛЕ?

Реально ли вообще завершить работу над выстраиванием личных границ? И да, и нет.

  • Нет – потому что, как и грамотный уход за кожей, эти усилия могут продолжаться всю жизнь: воздействия социума не прекращаются никогда.
  • Да – потому что когда-то эта работа, как и любой сложный навык, полностью переходит на бессознательный уровень и становится второй натурой, как умение ходить или играть на фортепиано.

Главное – что при грамотном подходе к делу рано или поздно озабоченность вопросом личных границ сходит на нет, и человек обнаруживает себя в центре ухоженного цветущего сада среди приятных и доброжелательных соседей.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию