Архив за месяц: Август 2020

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ

НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ

 Андрей Злотников

В этой публикации мы подробно остановимся на трех примитивных защитах, таких как: расщеплениеидеализация и обесценивание.

Расщепление
Считается, что этот механизм формируется в младенчестве, когда ребенок ещё не может понять, что заботящиеся о нём люди обладают одновременно как хорошими, так и плохими для него качествами. Ребенок приписывает всему вокруг полярные «валентности», что позволяет упорядочить, структурировать окружающий мир и легче в нём адаптироваться.
Предполагается, что малыш воспринимает свою маму не как одного человека с различными проявлениями по отношению к нему, а как двух различных людей (хорошая мама и плохая мама). Следовательно, и отношение к ней внутри психики ребенка расщепляется на хорошее и плохое. При благоприятном развитии ребенок должен интегрировать свое восприятие двух «мам»  в один образ. Начать испытывать к ней амбивалентные, то есть, часто противоречивые в одно и то же время, чувства.
Например, иметь возможность злиться на мать и при этом одновременно осознавать, что она ему дорога. Так же держать в сознании, что мама может быть строга, даже наказывать за проступки, и при этом продолжать любить его.  Однако не всегда такая интеграция происходит.

Взрослый человек обычно прибегает к этой защите, когда сталкивается со сложными, неясными и угрожающими для него переживаниями.

В культуре, религии и истории представлено множество противоборствующих образов, таких как: Иван-Царевич и Кощей Бессмертный, ангелы и демоны, власть и народ и т.п..
Люди испокон веков старались противоречивые понятия упростить. Куда легче поделить на черное и белое и не мучиться различными сомнениями. Например, в сказках для детей (а также латиноамериканских сериалах для взрослых) принято условно делить персонажей на хороших и плохих (Баба-Яга – плохой персонаж, Просто Мария – хороший). А если подумать, что Яга всегда помогает главным героям, при этом чувствует себя одинокой и несчастной женщиной, то это сильно  усложнит восприятие ее, казалось бы однозначно отрицательного образа. Положительную сторону Яги обычно опускают, причисляя ее к плохим героям.

Так и в жизни, человек может считать своего коллегу очень хорошим и чутким человеком сегодня, но стоит ему завтра не занять денег или не выйти за него в свой выходной, как мнение о нем кардинально меняется. Несмотря на очевидные искажения, вносимые в восприятие этой защитой, при использовании расщепления человек перестаёт замечать «хорошее», исходящее от того объекта, который он считает «плохим» (и наоборот). Вместо этого он, в зависимости от ситуации, мгновенно меняет своё представление об объекте на другую крайность так, будто бы меняются не представления, а сам объект. Именно это «расщепление» объекта на «только хорошего» и «только плохого» является одной из главных характеристик работы данной защиты.

Использование расщепления так же направлено на снижение тревоги и поддержание самооценки.  Примером может служить студент, проваливший экзамен. Расщепление мгновенно может сработать для поддержания самоуважения, и молодой человек начнет обвинять экзаменаторов в предвзятом отношении именно к его потоку. Им будет игнорироваться тот факт, что несколько человек из его группы успешно сдали экзамен, а собственный провал продолжать оправдывать нелояльностью преподавателей к  его группе в целом.

Идеализация \ обесценивание

Идеализация

Механизмы психики примитивная идеализация и примитивное обесценивание – две стороны одной медали. Они часто работают в связке с механизмом, описанным выше — расщеплением.  Но эти механизмы еще более усложняют тенденцию рассматривать все внешние объекты как “абсолютно хорошие” или “абсолютно плохие”, поскольку их “хорошесть” или “плохость” патологически и искусственно усиливается. Истоками формирования примитивной идеализации является необходимая вера ребенка во всемогущество своих родителей. Ребенок опирается на незыблемую веру в то, что родитель всегда его защитит, преодолевая тем самым много собственных детских страхов и опасностей на пути взросления. Он до определенного возраста верит в то, что его мама и папа самые умные, сильные и красивые родители в мире. Ребенок беззаветно доверяет родителям. Если ему говорят, что Зубная Фея и Дед Мороз существуют, то под сомнение эти утверждения не ставятся, конечно, до поры до времени.

Во взрослой жизни многие люди продолжают идеализировать. У нас частично остается потребность приписывать особые достоинства и власть людям, от которых мы эмоционально зависим. Преподаватели, начальники, врачи, священники и  различные «гуру» и профессионалы часто воспринимаются нами искаженно, мы как бы наделяем их сверхспособностями. Часто от мамочки на детской площадке можно услышать, что педиатр ее чада – самый квалифицированный специалист, а инструктор по йоге – лучший в городе.   Значимую роль  механизм  идеализация играет в процессе возникновения  влюбленности на первом этапе отношений, в так называемый конфетно-букетный период. Влюбленность предполагает завышенную оценку объекта любви, который наделяется широким спектром позитивных качеств, в том числе, и не присущих на самом деле индивиду. Например, такое качество партнера, как авторитарность в начале отношений может восприниматься как уникальная особенность: «Он такой обстоятельный и рассудительный. Так редко встретишь человека, который имеет на все свое личное мнение, может его аргументировать и отстаивать! И обо мне так заботится — каждый день у работы встречает!». Барышня не предполагает, что эта «особенность» в дальнейшем может негативно отразиться на их отношениях. Мужчина, скорее всего, не будет учитывать ее мнение по многим вопросам, зато будет контролировать каждый ее шаг и рьяно требовать согласия (или подчинения) с его убеждениями и решениями относительно воспитания детей или распределения бюджета.  Примитивная идеализация создает оторванные от реальности образы превосходства и всемогущества значимых людей и самого человека, что  неминуемо приводит впоследствии его к сильному разочарованию. Ведь известно, идеальных людей не существует. И тогда в свои законные права вступает механизм примитивное обесценивание.
Обесценивание

Примитивное обесценивание – оборотная сторона потребности в идеализации. Чем сильнее идеализируется объект, тем кардинальнее потом обесценивается. Примером может послужить отец, в ярости угрожающий преподавателю своего сына, на которого возлагал большие надежды по подготовке своего отпрыска к вступительным экзаменам в престижный ВУЗ. Отец не замечал слабую мотивацию сына в подготовке к поступлению, но зато идеализировал возможности преподавателя. Подросток провалил экзамены, и весь праведный гнев отца обрушился на репетитора, который якобы плохо подготовил его дитятко.       Механизм обесценивания еще может использоваться человеком по отношению к самому себе.

Например, преувеличенные ощущения  человеком своей грандиозности, собственного великолепия и некой избранности могут сменяться на ровно противоположенные ощущения ничтожности и отвращения к самому себе. «Тварь я дрожащая или право имеющий?!» — задавался загнанный в рамки иллюзорного выбора между уже упомянутым расщеплением и полярными крайностями Раскольников. Но все бывает и проще. Ученик в родной школе ощущает себя звездой, но стоит  ему не занять призовое место в районной олимпиаде по математике, начинает чувствовать себя «безмозглой тупицой», сгорая от стыда.

Механизм обесценивания часто используется нами при неблагоприятных событиях в целях успокоения по типу: «Все могло было быть намного хуже, но…». При сорванной поездке на Бали человек может  успокаивать себя рассуждениями: « Ну и хорошо, что не поехали, а то за это время столько самолетов разбилось! И вообще, зачем летать в страны, где постоянно  всякие торнадо и смерчи? Не дай бог!».

Обесценивание также эксплуатируется нашей психикой, как способ повышения субъективной самооценки, уровня притязаний и снижения негативных эмоций, накапливающихся завистью к тем персонажам, которых мы идеализируем. Мужчина может в тайне восхищаться определенными ЗУНами (знаниями, умениями, навыками) своего коллеги и завидовать ему. В курилке обсуждая ненавистного молодца, обесценивать его следующими высказываниями: «Игорь Алексеевич может и хороший «продажник», продать идею – его конек, но вести целиком проект он не способен!».

Некоторые люди на протяжении всей своей жизни не могут вырваться из пут защитных механизмов, работающих слаженно в прочной связке друг с другом.

Веронике за тридцать, и она все не может построить хорошие долгосрочные отношения с одним мужчиной вот уже более 10 лет. Все романы заканчивались для нее плачевно. Сейчас она в очередной раз рассталась с мужчиной, который оказался «козлом», по ее мнению, как и все предыдущие. Попробуем разобраться в этой повторяющейся истории.

Защитный механизм расщепление бессознательно делит мужчин в сознании Вероники на «тюфяков» и «бруталов». «Тюфяки» — это заботливые и нежные мужчины, которых Ника обесценивает, не видя в них мужественности и сексуальности. Следовательно, мужчин с кем она могла бы реально построить хорошие отношения, она изначально отвергает.  «Бруталы» же манят ее своей неординарностью, животной силой и напускным обаянием. Срабатывает механизм идеализации и Ника наделяет этих мужчин невообразимыми качествами, которых у них зачастую и нет. Она, будучи влюбленной, не обращает внимание на те качества своего избранника, которые явно указывают на невозможность или нежелание строить серьезные отношения  с ней. По истечению определенного времени Вероника сталкивается с неизбежной реальностью и, раненная неоправданными надеждами, ретируется с поля боя. Женщина сможет вырваться из этого порочного круга, осознав работу всех трех примитивных защитных механизмов, выявив причинно-следственные связи. Пересмотр своего отношения к себе и к другим  позволит Веронике без «розовых очков» или уничижения приблизиться к по-настоящему хорошему мужчине (но не идеальному) и построить с ним прочные отношения.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Я не знаю, что хочу: как разбудить Естественного Ребенка

Я не знаю, что хочу: как разбудить Естественного Ребенка

 

 

Евгений Корчмарек

— Мам, я хочу мороженое!
— Сначала кашу, потом котлету с макаронами, потом мороженое!
— Но я не хочу макароны!
— У нас свиней нет — будешь есть то, что я приготовила!

Знакомо?

У многих из нас в детстве были подобные диалоги с родителями и чаще всего наше хочу или не хочу — игнорировались и мы вынуждены были делать то, что нам сказали родители, решив про себя — когда я вырасту — я буду делать то что я хочу!

Но мы вырастаем и начинаются новые «надо» и «необходимо», только мы получаем их теперь не только от родителей и социума, но и от себя:

— Я не хочу это делать! Мне не интересно — «говорит» нам наш внутренний ребенок
— Надо потерпеть, ведь это то дело, которое нас кормит! — отвечает ему теперь уже внутренний родитель
— Но мне это не интересно — мне интересно сейчас вот это!
— Но это не приносит нам денег!

И так происходит не только на работе: то же самое происходит и в отношениях: нам могут нравиться одни, но «полезны» — другие , а на самом деле «подходят под требования нашего внутреннего родителя» (как макароны — вы уверены, что макароны действительно полезнее мороженого?).

 

Тема самомотивации сейчас очень модна — а на самом деле часто это тема насилия внутреннего Родителя над внутренним Ребенком, которая, если продолжать заставлять себя делать то, что не хочется — становится причиной депрессии.

И в какой-то момент мы начинаем задумываться — а чего же я хочу на самом деле?

Но в этот момент нас может ждать удивительный вывод: я не знаю!

Даже в ресторане, когда мы смотрим на меню, мы часто не знаем: а чего мы хотим: курицу или рыбу? Или может быть мясо?

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? КАК ПОНЯТЬ ЧЕГО Я ХОЧУ?

Но дело в том, что вы не сможете соединиться со своим хочу, пока вы делаете то что вы НЕ хотите!

А для этого часто требуется полностью изменить свою жизнь: это может потребовать смены работы, смены партнера, да даже смены страны проживания!

Поэтому в этом процессе важно не делать резких движений и сначала написать список того что вы делаете и чего не хотите!

По этому списку выбрать то, от чего вы можете отказаться, а чего поручить другим!

Вы не представляете сколько позитива можно услышать от клиенток, которые хорошо зарабатывают, терпеть не могут убираться и готовить, но считали, что настоящая хозяйка ДОЛЖНА убираться и готовить — и они впервые попробовали услуги домработницы!

Или клиент, который не получал удовольствия от езды на машине, а теперь продал ее и пересел на такси?

Или клиентка, которая поняла, что не хочет мужа в сексуальном плане и стала задумываться о том: а чего она на самом деле хочет и как она это сможет реализовать?

Любой контакт со своими истинными желаниями и отказ от того что «не хочется» наполнен огромным количеством психической энергии — вы это прямо на уровне тела почувствуете, когда с ними соприкоснетесь!

Подробнее об истинных и ложных желаниях можно почитать в моей статье: Как отделить истинные желания от ложных?

ТАК ЧТО ЖЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СОЕДИНИТЬСЯ СО СВОИМИ ЖЕЛАНИЯМИ?

Вот небольшое упражнения на эту тему:

1. Вы пишите список того что вы НЕ хотите.

2. Вы решаете: от чего вы можете отказаться или делегировать из того что НЕ хотите уже сейчас: и начинаете отказывать и делегировать, наблюдаете за своими ощущения в теле, когда отказываетесь.

3. Вы пишите список того что хотите и представляете как будто вы уже получили это: наблюдаете на уровне тела: похожи ли ощущения на ощущения из пункта 2?

4. Вы пишите отдельный список того, что по-настоящему хотите: с ощущениями как из пункта 2 — и начинаете планировать и реализовывать пункты из этого списка.

5. Если по каким-то «хотелкам» после написания списка из пункта 4 продолжается «зуд» — то, скорее всего это «хотелки», которые вы тоже очень-очень хотите, но не верите, что их вообще возможно реализовать — их тоже добавляете в список желаний и реализуете в первую очередь!

6. Обязательно наблюдаете как меняется ваша жизнь к лучшему и БЛАГОДАРИТЕ себя за то что вы уже сдалали! И РАДУЕТЕСЬ этому — активно и импульсивно — вы это заслужили!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

«ТЯЖЕЛАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ»: ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО

«ТЯЖЕЛАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ»: ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО

Геннадий Малейчук

«ТЯЖЕЛАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ»: ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО

Огромное количество людей страдают

 от неразделенной любви к себе

Карл Менингер

 

Одному ребенку родители дают крылья,

 другому — гири

(из текста)

 

Часто слышу от своих клиентов различные варианты обесценивания себя. Я называю их «Я недо…»

Я некрасива, Я глупая, Я слабая,  Я ничего не могу, Я ни на что не способная, Я никакушка…

Это примеры негативного образа Я. И этот образ определяет отношение человека к себе, к миру, к другим, влияет на все его мысли и поступки, формируя его судьбу. Человек оказывается заложником негативной идентичности. Он как в паутине запутан в тяжелой, навязанной другими идентичности. Вы спросите – почему другими?

За нашим Я всегда стоят Другие

Люди сделаны из людей. Все мы сотканы из мнений других людей. Другие люди «лепят» образ моего Я, который незаметно становится моей идентичностью. Со временем голоса других не опознаются как голоса Других, они становятся голосами моего Я.

И решающее значение здесь имеют значимые, близкие люди из нашего детства.  Дети психологически голые. У детей нет фильтра против оценивания. Взрослый может защитить себя, критически отнестись к оценке другого. Он может ответить – реально либо мысленно. Он может избирательно относиться к оценкам извне: Это мне подходит, а это нет!  Ребенок не может этого делать. Ребенок воспринимает все как правду.

Услышать голос Другого

В работе с негативной «тяжелой» идентичностью я предлагаю своим клиентам следующую авторскую технику, которую я называю «Голос из моего прошлого».

  1. Вначале предлагаю проговорить негативные высказывания о себе:«Я не красивая… Я ни на что не способна! Я глупая! Я не справлюсь. Я ничего не могу….».У каждого человека свой «любимый» набор Я-обесцениваний.
  2. Переформулируем их  наТы-высказывания:

Ты не красивая… Ты ни на что не способна! Ты глупая! Ты не справишься. Ты ничего не можешь…

  1. Попробуем найти автора (ов) этих Ты-высказываний. Как правило, круг этих людей достаточно предсказуем – родители, бабушки-дедушки, тети, воспитатели…

У них есть свой образ моего Я, картинка меня и я должен/должна с ней совпадать и поддерживать ее. Здесь я не слышу себя, не доверяю себе. Важно понять, что это не мое подлинное Я! Это мнение. Мнение Других. Меня нагрузили им, приписали его мне, испугали! Это их мнение, это их страх, это их опыт! Это идентичность тяжелая, навязанная кем-то.

Меня здесь нет. Меня здесь никто не слышит, им не важно, что я чувствую, они лучше знают это за меня! Все эти мамы, папы, бабушки и прочие учителя жизни.

  1. А сейчас попробуем ответить этим не-Я.

«Я не хочу тебя слушать!», « Мне не интересно!», «Заткнись!»,  «Отстань!»

Здесь важно как-то отнестись к тому, что мне приписывают. Можно посылать, объяснять, игнорировать,  шутить… Важен любой диалог Я-Ты.

Когда ты это делаешь —  ты выходишь из слияния. Ты навязанную негативную идентичность возвращаешь автору.

Проведи ревизию своей идентичности, своего образа Я.

Важно освободить свою негативную навязанную идентичность от этого тяжелого знания.

Важно вытаскивать себя из этого детского опыта. Из той ситуации, где ты был слабым, зависимым, а они большими и сильными. Вытаскивать в позицию взрослую, реальную.

Что можно получить в результате таких упражнений? Можно найти себя, свое Я! И дальше укреплять голос своего Я, слышать и слушать его.

Я нашла любимого человека!

Приведу пример выполнения этого упражнения у одной из моих клиенток. Высказывания записал дословно. (Согласовано с клиентом)

— Я искала этого человека вовне, а нашла в себе…

— Я тот человек, с которым я хотела бы жить…

— Я нашла того человека, с которым я хотела бы прожить свою жизнь..

— Я сходила на свидание с собой… угостила себя…

— Я общаюсь с собой и мне хорошо, я общаюсь с любимым человеком…

— У меня появилось ощущение ценности, радости, что я есть…

— Я сказала, что больше не брошу, не предам себя…

— Я начинаю распускаться!

Все мы заложники опыта своих отношений со значимыми для нас людьми. И здесь как кому повезет.  Одному ребенку родители дают крылья, другому — гири. Важно помнить, что негативная наследственность в виде тяжелой идентичности не приговор. С этим можно и  нужно что-то делать.

И психотерапия – хороший вариант для того, чтобы скорректировать и переписать свою негативную идентичность.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Защита психологических границ — ответственность самого человека

Защита психологических границ — ответственность самого человека

 

Человек — существо социальное и нуждается в обществе других людей. Однако, помимо социальности, есть такая черта, как индивидуальность. То есть, у каждого из нас есть свои интересы, ценности, потребности, которые иногда идут вразрез с интересами, ценностями и потребностями других людей.
И за себя, за свои интересы человеку приходится бороться.
Самому. Не перекладывая эту задачу на других.
Вот именно это я и хочу сказать: ЗАЩИТА СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ — ОТВЕТСТВЕННОСТЬ САМОГО ЧЕЛОВЕКА.

Что происходит, когда человек сам не защищает собственные границы, отлично показано в одной истории. Нет, это был не психологический эксперимент (вроде всемирно известных экспериментов Зимбардо и Милгрэма), это был перформанс.

Художница, создательница всемирно известных перформансов югославка Марина Абрамович в 1974 году организовала мероприятие под названием «Ритм 0». В зале выставочного центра в Неаполе был поставлен стол, где лежали 72 предмета, как бытовые, так и опасные: перья, спички, нож, гвозди, цепи, ложка, вино, мед, сахар, мыло,кусок торта, соль, коробка с лезвиями, металлическая труба, скальпель, спирт и много чего ещё.
Художница разместила табличку:
«Инструкции.
На столе 72 объекта, которые вы можете использовать, как хотите.
Перформанс
Я — объект.
В течение этого времени я беру на себя полную ответственность.
Продолжительность: 6 часов (20:00 — 2:00)».
И зрители сперва робко, а потом всё смелее начали входить во взаимодействие с художницей, применяя предложенные предметы.
Сперва люди целовали Марину, дарили ей цветы, но постепенно осмелели и стали заходить всё дальше.

Присутствующий на перформансе искусствовед Томас МакЭвили писал: «Все началось невинно. Кто-то повернул ее, другой потянул за руку, кто-то дотронулся уже более интимно. Страсти неаполитанской ночи начали накаляться. К третьему часу вся ее одежда была изрезана лезвиями, а к четвертому лезвия добрались и до ее кожи. Кто-то надрезал ее горло и пил кровь. С ней проделывали и другие вещи сексуального характера. Она была так вовлечена в процесс, что не возразила бы, захоти зрители изнасиловать или убить ее. Столкнувшись с ее безволием, нашлись люди, которые встали на ее защиту. Когда один из мужчин приставил к виску Марины заряженный пистолет, положив на курок ее собственный палец,между зрителями разразилась драка».


«Сначала зрители очень хотели со мной поиграть, — вспоминает Абрамович. — Потом они становились все более агрессивными, это были шесть часов настоящего ужаса. Они отрезали мне волосы, втыкали в тело шипы роз, резали кожу на шее, а потом наклеили пластырь на рану. После шести часов перформанса я со слезами на глазах, голая пошла навстречу зрителям, отчего они в буквальном смысле выбежали из комнаты, так как поняли,что я „ожила“ — перестала быть их игрушкой и начала управлять своим телом. Я помню,что, придя в отель в этот вечер и посмотрев на себя в зеркало, я обнаружила у себя прядь седых волос».

 

Почему же люди делают такие вещи (с другими или с самими собой, или вот с Мариной Абрамович)? Неужели люди злы? Нет, не злы — но они любопытны. Мы — гоминиды, потомки человекообразных обезьян, и переняли от них любопытство и исследовательский дух. Поэтому в природе человека заложена склонность проверять границы до тех пор, пока их не нащупаешь. А если границ нигде нет, то человек будет юзать ближнего своего до тех пор, пока совсем не смылит в ноль.
И ещё важное: в перформансе Марины Абрамович одним из условий было озвучено: «Моё тело (на время перформанса) — объект». То есть, не обладает собственной волей, субъектностью, способностью говорить «нет» тому, что неприемлемо. А с объектом субъекты не церемонятся. В конце концов, никто не извиняется перед стулом за то, что задел его ножку? Или перед чашкой, что уронил её (или даже разбил)? Вещи можно портить и ломать, а ответственность за их порчу если и наступит, то перед их хозяином (т.е., субъектом).
И когда вы позволяете проделывать с собой то, что неприемлемо, вы себя обращаете в объект, вещь, предмет для использования. И кого же винить за то, что с вещью обращаются так, как обращаются с неодушевлёнными предметами?

Ключевой инструмент при выстраивании границ — это слово «нет». «Нет» говорится тому, что неприемлемо, что человек не будет делать, во что не станет вовлекаться. Или другая сторона той же медали — слово «да». «Да, я так хочу». «Да, я это сделаю». «На том стою и не могу иначе». «Здесь будет город заложен, отсель грозить мы будем шведу». «Это будет сделано». «Я сказал».
Но просто говорить — только воздух сотрясать. Важно устоять на заявленных позициях, превратить слово в дело. Своей субъектностью изменить объектный мир. Именно это и делает человека субъектом.

Раз и навсегда установить границы — нереально. Любой новый участник общения непременно будет искать, где границы проходят и проверять их на прочность. Поэтому-то границы не устанавливаются «снаружи», а могут быть удержаны только «изнутри», волей и решимостью человека. «Я — вот таков». «Вот это и это для меня важно». «Я сказал».
Так что ещё раз повторю: удерживать свои границы — ответственность самого человека. Никто за нас это не сделает.
Но чтобы их удержать, нужна внутренняя сила, прокачанная личность.

Мечта всех инфантилов — попасть в такое место, где границы будут удерживаться сами по себе, где никто меня не обидит, где будет само по себе становиться комфортно и безопасно. Но это неправильно и нездорово! Биологи установили, что в слишком комфортной среде, где уничтожены все-все бактерии и вирусы, падает иммунитет человека. Там, где нет естественных врагов, слабнет биологический иммунитет, а там, где регулярно физическое тело испытывается на прочность (естественно, незапредельными нагрузками), иммунитет прокачивается и готов отразить серьёзную опасность, если она возникнет. То же и с «психологическим иммунитетом» — в среде, где все чересчур деликатны, не соприкасаются и не воздействуют на других, личность становится слабой, изнеженной и неспособной постоять за себя.

И психологическая терминология — она о том, как человек обходится со своими границами и с поведением других. «Открытые границы» — о, заходи, я рад каждому встречному и уверен, что никто мне не сможет навредить, я достаточно силён. «Закрытые границы» — «я напуган и подавлен, я слаб, мне кажется, что люди опасны, поэтому я никого к себе не подпущу (на всякий случай)».

Я радуюсь, когда в процессе психотерапии клиент научается говорить мне «нет». Это значит, что и его «да» теперь будет более весомым. Мне гораздо более безопасно, когда я знаю, что на согласие человека можно опереться, что оно искренне (а не трусливое и вялое, данное только из страха — что его бросят, накажут, обругают, лишат общения и т.п.)

Границы — это ведь очень удобная и прагматичная вещь для всех участников общения. Если человек умеет говорить «нет» и говорит его веско, защищая свою волю, это ведь действительно, всерьёз удобно для всех участников общения. Да-да, и для того, кому сказали «нет» — тоже удобно и безопасно. В этом случае один не окажется поранен, а другой не станет насильником (принуждая партнёра по общению к тому, что для него неприемлемо).
То есть, хорошие границы — это средство безопасности. Для всех участников общения. Чрезмерная покладистость провоцирует на худшее. Если агрессор не встречает отпора, то продвигается вглубь территории всё дальше и дальше. А все мы, потомки человекообразных обезьян, ещё и очень агрессивны — это нормально и правильно (про агрессию я ещё напишу потом). Так что это два балансирующих инструмента общения: агрессия и границы. Если они оба проработаны, то общение и взаимодействие становятся эффективными и приносят участникам большое удовольствие.

Когда Марина Абрамович уходила с перформанса, люди старались не смотреть ей в глаза — им было стыдно за всё то, что они творили с ней. Они обходились с ней, как с объектом, а она была субъектом. Это стыдно, неправильно, некрасиво. Это травмировало не только саму «жертву», но и «насильников» — тех, кто с ней такое творил. И Марина своей художественной работой показала, что защита границ человеческой личности — важный элемент в том, чтобы людьми могли оставаться все: и те, кого могут обидеть, и те, кто обижает.

Но главная, ключевая ответственность за защиту собственных границ по-прежнему лежит на самом человеке.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как фразы детства становятся стилем взрослой жизни. «Не живи!»

Как фразы детства становятся стилем взрослой жизни. «Не живи!»

И Да! Возможно все!

 ИринаГнелицкая

Предлагаю твоему внимание примеры фраз, которые достаточно часто в порыве гнева, в моменты каких-то обид, недопонимания в общении с ребёнком льются рекой из уст значимых взрослых:

🔥Глаза бы мои тебя не видели.

🔥Не путайся под ногами, не мешай!

🔥Вечно ты мне мешаешь.

🔥Мне не нужен такая плохая, вредная девочка.

🔥Горе ты мое луковое.

🔥Я из-за тебя не могла нормально работать, не сделала карьеру, не вышла замуж и все силы, всю себя отдала тебе.

🔥Я столько тревог и волнений пережила с тех пор, как ты появилась.

🔥 За что мне такое наказание?

Подобные фразы могут привести к очень непредсказуемым последствиям, о которых никто и подумать не может.

Но как оказывается, бессознательно ещё в детском возрасте формируется установка НЕ ЖИВИ. 

Из-за подобных высказываний чувствуешь, что не нужна и не важна.

И у тебя формируются такие внутренние решения, как:

Мир опасен, страшен.

Я слабее других людей.

Я не умею принимать решения.

Лучше бы меня не было.

Вечно все из-за меня.

Это я во всем виновата.

Я буду жить пока несчастна и буду страдать.

Эти бессознательные решения уже во взрослой жизни начинают проявляться в важных жизненных сферах, а именно:

сложно делать выборы, вечно терзают сомнения;

сложно добиваться успехов;

сложно ставить цели, даже маленькие и достигать их;

в любых ситуациях есть постоянное чувство вины, что как-то не так сделала, не так себя повела, не так сказала. 

непонимание в разделении отвественности, когда кажется ты несёшь ответственность за всё и всех. 

на многие трудности опускаются руки, нет желание что-то решать, а лишь вопросы: «для чего я живу, в чем смысл такой моей жизни?», а то и не желание жить.

А если ты узнала, что тебя не хотели рожать, думали сделать аборт и всякое такое, то это прямое попадание в установку НЕ ЖИВИ. И как следствие, возможны суицидальные мысли. Да и можно об этом не знать, не слышать, но жить согласно данной установке. Ведь ещё в утробе матери формируется психическое развитие ребёнка и его будущий жизненный сценарий. 

А что делать с этим всем, возможно ли изменить?

Обратиться к психологу, психотерапевту и пройти свой путь в сопровождении специалиста.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

9 черт характера зависимых людей

9 черт характера зависимых людей

Екатерина Вашукова

Зависимые люди считают себя ответственными, когда что-то идёт не так, как они ожидали.

Порой, чтобы сосредоточиться на самих отношениях, люди, сами того не подозревая, приходят к зависимости от них. Это связано с высокой восприимчивостью. Вы должны спросить себя: “Я — зависимая личность, или у меня просто имеются некоторые соответствующие черты характера?”

Ниже приведены черты, связанные с проявлением зависимой личности. Их не всегда легко выявить и применять к себе, ведь бывает трудно заглянуть так глубоко. Каждый человек оказывается на перекрестке, где он должен решить — продолжить путь вниз или идти сложным путём саморазвития.

Те, кто выберет первую дорогу — ждёт злоупотребление алкоголем, наркотиками, едой, азартными играми, покупками или отношениями.

1. Зависимые люди испытывают затруднения при принятии повседневных решений без совета и заверения.

Акцент ставится на повседневных решениях. Если бы речь шла каких-то важных жизненных изменениях, то, конечно, Вы обсудили бы свое решение с семьей и друзьями, чтобы услышать их мнение по этому поводу. Но зависимая личность испытывает трудности и страх с обычными ежедневными вопросами, боясь того, что сделает что-то неправильно.

2. Для принятия решения и ответственности за него во всех сферах своей жизни используют других людей.

Обращение за помощью к другому человеку, если дело касается очень важной области жизни — это одно. Ожидание, что кто-то возьмёт на себя ответственность за Вас — другое. Люди с зависимыми чертами характера передают ответственность и контроль крупнейших областей своей жизни другому человеку из страха, что сами они в одиночку с этим не справятся, так как каждая жизненная проблема воспринимается ими как непреодолимая трудность.

3. Из чувства страха боятся показать свое несогласие по тем или иным вопросам.

Вы могли слышать фразу, которая, на мой взгляд, является издевательской: “Все имеют право на собственное мнение, пока это мнение совпадает с моим”. Зависимый человек не чувствует себя достойным выразить мнение, которое отличается от мнения окружающих.

4. Изо всех сил пытаются избегать новых проектов или самостоятельных действий.

Зависимые люди боятся что-то самостоятельно начинать, так как окружающие могут понять, насколько они “бесполезны”. Они боятся неудач, которые обнажат их слабые места перед обществом, избегают брать на себя инициативу.

5. Чувствуют себя несчастными, если находятся в одиночестве, или думают о том, что им грозит это состояние.

Зависимые люди часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние. Зависимые люди искренне верят в Закон Мерфи: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт».

6. Делают себя виновными, если что-то произошло неправильно.

Жизнь состоит из множества событий, иногда они могут быть негативными. Зависимые люди в силу недостаточной любви и доверия к себе считают, что в сложившихся обстоятельствах виноваты они, даже если очевидно, что от них в данном случае ничего не зависело. Они винят себя не только в произошедших событиях, но и часто берут вину других людей на себя.

7. Чувствуют себя ответственными за выполнение ожиданий других.

В отношениях зависимая личность принимает ожидания окружающих как своё собственное. Таким образом, когда он терпит неудачу, то считает, что не оправдывает не только собственные надежды, но и другого человека. Каждая неудача усиливает разрушительное суждение.

8. Постоянно нуждаются в одобрении своих поступков и действий другими людьми.

Зависимые люди нуждаются в проверке и одобрении так отчаянно, как алкоголик жаждет напиток, а игрок — джекпот. Когда они получают одобрение, их эмоциональное состояние выравнивается, по крайней мере на время.

9. Не имеют личных границ и не способны их защитить.

Единственная реальная граница, которую имеет зависимый человек, должна быть в области желаемых отношений. Все другие личные рамки, нечеткие и договорные, используются, чтобы поддерживать комфортные для них отношения.

Готовность договориться о личных границах для отношений делает таких людей очень уязвимыми. Некоторые используют эту патологическую особенность в своих корыстных целях для удовлетворения своих потребностей.

Итак, принять правду о себе трудно, но она является путем к свободе. Зависимый человек тратит своё время и энергию, пытаясь сохранить ненужные отношения. Чтобы избавиться от этой зависимости, необходимо понять свою ценность и стараться установить отношения, основанные на правде

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Нарциссические родители. Дети как частная собственность

Нарциссические родители. Дети как частная собственность

Мария Горшкова

Нарциссические родители стремятся отнять у ребёнка самое главное – право быть собой. Недаром большинство людей, один или оба родителя которых имели нарциссическое расстройство, часто ощущают себя как будто несуществующими. Нарцисс считает ребёнка продолжением себя в прямом смысле слова, полной и безраздельной своей собственностью. Ребёнок для него — бесконечный источник всевозможных ресурсов. Именно поэтому он всеми силами старается удерживать этот источник рядом как можно дольше.

Нарциссический родитель может заботиться о физическом благополучии своего ребёнка, но никогда не заботится о его эмоциональном состоянии. Ребёнка могут ругать и наказывать не только за проявление эмоций, но даже за болезни и недомогания, ведь всё, что хоть как-то нарушает комфорт и спокойствие родителя, — под строжайшим запретом. Ребёнок должен быть максимально удобен и при этом соответствовать всем высоким стандартам родителя-нарцисса. Отношение к ребёнку обусловлено тем, насколько он им соответствует. Всё, что значимо для самого ребёнка, игнорируется и обесценивается.

Детям постоянно транслируется, что они должны тяжким трудом заработать каждую крупицу родительской любви; если они не будут соответствовать требованиям, от них откажутся, бросят, сдадут в детский дом; что они менее ценны, чем другие: их постоянно сравнивают, жестоко обесценивая в этом сравнении. Именно эти установки дети нарциссических родителей переносят и на последующие отношения в своей жизни.

В нарциссических семьях не бывает здоровых границ: нарциссы либо сливаются с ребёнком, контролируя каждый его шаг, либо бывают абсолютно равнодушны и дистанцированы, что часто вызвано патологической завистью к нему. Парадокс заключается в том, что нарциссические родители хотят видеть своего ребёнка очень социально успешным, ибо через него осуществляют свои мечты, но если ребёнок достигает успеха, даже в значимой для родителей области, могут начать эти достижения обесценивать и стремиться уничтожить, не выдерживая собственной зависти. Если же ребёнок осмелился пойти вообще по другому пути, ярости и презрению нарцисса не будет предела.

Часто нарциссы чередуют эмоциональный шантаж (в случае, когда хотят получить очередную порцию ресурса) с обесцениванием и игнорированием (когда хотят наказать ребенка за нарушения правил). Это, безусловно, очень сильно сказывается на психологическом состоянии ребёнка: он никогда не чувствует себя спокойно и защищенно, он всегда вынужден чутко прислушиваться, чтобы угадать настроение родителя и сказать или сделать то, что от него ожидают.

Родители-нарциссы никогда не признают своей вины и не просят прощения. Они — носители абсолютной истины — непогрешимы и идеальны, при этом постоянно упрекают ребёнка в ошибках и недостатках. Также ребёнок лишён права жаловаться или просить поддержки, тогда как нарциссические родители постоянно говорят о себе и своих проблемах, требуя от ребёнка участия, помощи и сопереживания.

Нарциссические родители не способны напитать своих детей любовью, потому что их любовь объектна. Если ребёнок не самый лучший в соответствие с личной шкалой нарцисса, и он не может получать для себя восхищение от других через ребёнка, он начнёт ребёнка эмоционально уничтожать.

Родители-нарциссы часто критикуют и высмеивают внешность своих детей, развивая в них полное неприятие себя. Причём нередко ребёнок имеет значительно более привлекательную внешность, чем родитель, однако, испытывая сильнейшую зависть, родитель стремится внушить ребёнку комплекс неполноценности, а иногда даже подталкивает к изменениям, которые сделают его менее привлекательным. Этим нарцисс может преследовать и ещё одну выгоду – не дать впоследствии построить ребёнку личную жизнь, чтобы оставить его рядом как постоянный источник ресурса.

Часто нарциссическая мать всеми силами удерживает возле себя повзрослевших сына или дочь, всячески внушая им, что они слабые и беззащитные, а мир очень опасен. И здесь нередко звучит двойное послание, состоящее их взаимоисключающих установок: «нужно быть сильным и самостоятельным» (то есть удобным для родителя) и «ты без меня не справишься».

Нарциссический родитель нередко стремится разрушить дружеские и любовные отношения своего ребёнка. При этом он может декларировать, что желает ребёнку хороших друзей, скорее встретить свою любовь, исподволь транслируя: «ты недостоин отношений».

Взрослые дети нарциссических родителей чаще всего выбирают партнёров-нарциссов, потому что бессознательная часть нашей психики устроена таким образом, что мы невольно стремимся проживать заново детские психологические травмы с другими, похожими на родителей людьми, на самом деле в надежде получить уже от этих людей то, чего так не хватало от родителей. Но такие отношения вряд ли могут быть счастливыми, ведь нарцисс не может дать столь необходимых безусловной любви и принятия.

Дети нарциссов имеют патологически низкую самооценку; очень чувствительны к чужому мнению; у них хроническое чувство вины и много стыда; они редко умеют слышать себя, свои эмоции, свои желания; склонны к тревожным и депрессивным расстройствам; в отношениях часто долго терпят эмоциональное или физическое насилие, боясь быть покинутыми; склонны к созависимости. Также они нередко бывают перфекционистами и обесценивают себя и свои достижения, потому что их Внутренний родитель говорит голосом настоящего родителя-нарцисса.

Настоящих родителей изменить не в наших силах. Бесполезно надеяться и ждать, что нарциссический родитель осознает последствия своих действий и слов. Важно, чтобы жизнь так и не прошла в попытке, наконец, получить безусловное принятие от того, кто по своей природе дать его не способен. Важно остановиться и начать путь к себе. Это сделать никогда не поздно. Детские психологические травмы возможно исцелить полностью или практически полностью, хоть это и требует определённых усилий со стороны самого человека и высокой квалификации специалиста.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

О новых методиках в ЭОТ

О новых методиках в ЭОТ

schastlivii-mir-v2.orig.jpg

Николай Линде

Пусть немного уже задним числом, но хочу опубликовать некоторые новые методики, которые думаю еще не известны нашим конкурентам. На наших семинарах они уже частично обнародованы. Наши ученики уже применяют их в практике с большим успехом. Их конечно, можно будет сразу скопировать и выдать за свои, но все-таки, другого способа сохранить их для истории и надежно передать нашим последователям, мы не знаем.Иногда даже забываешь, что буквально вчера родилась новая классная методика, что надо бы закрепить ее в письменном виде, опубликовать под своей фамилией. Не только ради своей славы, но ради того, чтобы передавалась и распространялась под точно и правильно, и под флагом ЭОТ. Чтобы пополнялась копилка наших эффективных, иногда совершенно неожиданных, и поэтому «неотразимых» приемов.

  1. Возращение части личности, от которой человек отказался в критический момент своей жизни

Сравнительно недавно (примерно полгода назад) на одном из мастер-классов было сделано весьма важное и теоретическое, и одновременно, практическое открытие. Назвать его можно «возвращение утраченного себя». Дело в том, что в некоторых критических ситуациях, когда жизнь человека «ломается», часть его личности так и остается зафиксированной и забытой в прошлом. Именно в тот момент, когда это произошло реально или виртуально.

Пример. «Прыжок с балкона»

На занятиях мастер-класса обсуждалась тема фобий. Одна из моделей происхождения фобий объясняет их скрытым суицидальным намерением, вызванным, как правило, родительским предписанием «не живи». У ребенка, получившее такое предписание, рождается стремление к смерти, раз он не нужен своим родителям, часто связанное с надеждой, что тогда они полюбят его. Это стремление может актуализироваться в ситуациях, действительно представляющих угрозу жизни, например, когда человек находится на платформе метро и из тоннеля выезжает поезд, когда человек стоит на краю пропасти или летит на самолете. Бессознательное влечение к смерти актуализируется, и человек пугается этого импульса, потому что он на самом деле жить хочет.

Одна участница семинара пожаловалась, что у нее есть сильный страх высоты, и что ее сначала как будто действительно тянет вниз, а потом рождается страх. Она признала, что получила от своих родителей предписание «не живи», и у нее в детстве были мечты о ранней смерти (суициде). Выслушав ее, я предложил ей представить себя, стоящей на балконе на большой высоте, мысленно посмотреть вниз. «Что чувствуешь? – спросил я. «Тянет и страшно!» «Тогда полетели!» — резко предложил я – «Не бойся, я с тобой». Она явно боялась сделать это даже в воображении, но все-таки решилась. «Ну, приземлились! – констатировал я – Что видишь вокруг?»

«Я не знаю, что это такое, оно какое-то туманное, но это что-то родное».

«Прими это как часть своей личности!»

«ОЙ! У меня как будто какая-то дыра в груди заполнилась! Мне так хорошо стало, даже жарко!»

Это ощущение жары продолжалось потом еще долгое время, не менее получаса, девушка говорила, что она как будто в бане сидит.

Это удивительное явление на самом деле просто объясняется в свете нашей теории, что часть «души» человека осталась в месте предполагаемого самоубийства. Ведь в месте самоубийства человек и расстается со своей душой, или частью жизни, если даже не совершил реального суицида, но много раз примерялся. В результате полета к самой себе и принятия этой застрявшей в месте предполагаемой смерти части личности, к человеку вернулась и вся его жизненная энергия, с которой он уже не раз мысленно расстался! Поэтому ей стало так жарко и одновременно очень хорошо! Поэтому дыра в груди заполнилась!

Отсюда мы поняли, что можно и нужно возвращать утраченные и застрявшие в момент «бифуркации» части личности.

Для возвращения зафиксированной в прошлом части личности не обязательно прибегать к таким экстремальным способам, как воображаемый прыжок с балкона. Можно просто представить, что осталось навсегда в «том моменте».

С неожиданной стороны эту теорию и метод подтвердила моя ученица Ирина Мальцева. Она обнаружила, что в тех случаях, когда ребенок в детстве отказался от своей мечты, от своего предназначения, он тоже оставляет в том моменте часть своей души. Например, ребенок хотел быть художником, а родители сказали: «Ты не заработаешь своими художествами, становись инженером!» Ребенок сдается, но утрачивает большую энергию и способности, а часть его личности, нереализованная остается в «этом моменте» слома судьбы. Неправильно говорить уже взрослому человеку: «Рисуй сейчас!» Энергия в свое время выделенная на эти планы развития, так и застряла в прошлом. Единственно правильный вариант – вернуть себе эту часть личности и связанную с ней энергию.

Ирина Мальцева сообщила, что те клиенты, которые вернули себе свои части личности, застрявшие в прошлом, и не реализованные, обретают много энергии и оптимизма. Они не становятся художниками или музыкантами, как хотели в детстве, но их творческий потенциал проявляется как-то иначе, так как необходимо и возможно сейчас. Их здоровье и эффективность повышается.

Можно даже превратить эти приемы в упражнение. А именно.

Упражнение  «Найди свои утраченные «Я»

Представьте, что Вы движетесь в некотором пространстве, и ищете свою забытую или утраченную когда-то часть личности. Что-то притягивает Ваше внимание, вы приближаетесь и видите более ясно некоторый образ. Чувствуете ли Вы, что это что-то важное и родное для Вас? Можете мысленно задать вопросы этому образу, о том, кто он такой и как был утрачен Вами. Можете мысленно стать этим образом, отождествиться с ним и почувствовать его переживания, его потенциал, его желания. Примите его как часть своей личности. Какие будут у Вас самого ощущения и переживания? Чувствуете ли Вы, что Ваше состояние улучшилось? Чувствуете ли Вы, что Вы как будто дополнились чем-то важным и ценным? Если да, то можно завершить упражнение. Если нет, следует продолжить сократический диалог со всеми возникающими образами, пока не добьетесь полной ясности.

Если исследовать эту тему поподробнее, то наверняка найдется очень много моментов в жизни человека, где он мог «забыть» часть своей души. Сначала происходит расщепление, а потом некоторая часть игнорируется, хотя на самом деле она остается важной для этого человека. Это может быть любая травма или изменение линии судьбы. Это может быть самоосуждение даже за незначительные действия. Это может быть нереализованный суицид или брошенный путь развития, потеря карьеры или образования. Это может быть развод, ситуация одиночества, насилие, авария, стихийное бедствие, разрушившее дом, переезд в нежеланное место жительства, потеря, горе и многое другое. Вернуть прежнюю жизнь обычно невозможно, но можно вернуть утраченного себя, и это единственное радикальное средство помощи.
                   2.    «Мама, я разрешаю себе самой обрадоваться моему рождению»

Второе изобретение последнего времени касается момента рождения ребенка на свет. Мы сталкивались уже не раз, что ребенок, который в момент рождения не ощутил радости со стороны родителей, что он родился, понимает это как предписание «не живи». Он может после этого постоянно жить в печали и депрессии, а может постоянно стремиться доказать своей маме, что она должна обрадоваться его рождению.

Открытие произошло, как часто это бывает, на практике. Одна моя ученица проходила публичную супервизию. В ходе супервизии было обнаружено, что проблема ее клиентки перекликается, как обычно и бывает, с проблемой супервизируемого специалиста. А причина крылась в самом раннем этапе жизни специалиста, а именно в моменте рождения. Откуда-то ученица знала, что ее мама не обрадовалась факту ее рождения. Все ее ждали, и папа, и бабушка и другие родственники и обрадовались ее появлению на свет, а мама – нет! Она это твердо поняла из того, как мама с ней общалась в детстве, а также из рассказов других родственников. Дело в том, что мама ждала мальчика, и она была даже уверена, что будет мальчик! Увы, ее ждало разочарование! И она не была рада. Было ли это правдой или нет, не имеет значения, потому что это убеждение легло в основание созданного ею рокового сценария жизни. Ее главным устремлением в жизни стало намерение добиться того, чтобы мама все-таки обрадовалась ее рождению. Поэтому она стремилась быть мальчиком как того хотела мать и более того, совершить какие-то «подвиги», которые безусловно заставят мать обрадоваться, что она родила такую дочь!

Но, чтобы она не делала, а она много подвигов совершила, мама так и не обрадовалась. Мы не будем подробно разбирать эту историю, хотя она очень поучительна сама по себе для профессиональных психологов. Важно то, что на текущий момент эта моя ученица ощущала себя в полном тупике и безнадежности, и не знала, как решить эту проблему, и соответственно, как решить проблему клиентки.

Тогда мы предложили ей представить момент собственного рождения и от имени новорожденной девочки сказать: «Мама! А я разрешаю самой обрадоваться моему рождению!» Эта одна фраза изменила весь эмоциональный «расклад» ситуации рождения. Ребенок сам обрадовался, и увидел, что весь мир радостно встречает ее. Тогда ей уже не надо было добиваться от мамы, чтобы она обрадовалась, потому что ее уже все приняли с радостью. А тогда не надо ничего доказывать маме, и не надо решать эту нерешаемую задачу, чтобы мама в прошлом обрадовалась ее рождению. А тогда стало понятно, как решить и проблему ее клиентки. Состояние супервизируемой ученицы изменилось сразу и кардинально, а вместе с ней радовались и смеялись все присутствующие участники, наблюдавшие за супервизией!

Тогда, многие осознали, что таких случаев, и похожих, на самом деле много, следовательно, родилась новая методика ЭОТ, способная моментально разрешать некоторые тупиковые психологические проблемы, которые ранее казались просто нерешаемыми. Ура! Позднее я стал получать от моих учеников сообщения о том, что они успешно стали использовать эту технологию.
            3.   Личность и Вселенная

Эта методика родилась тоже на практике, да еще на семинаре онлайн. Одна из участниц вызвалась предъявить свою проблему на «горячем стуле».

Она пожаловалась, что не может переделать своего мужа, хотя и очень пытается. Перед этим она уже дважды развелась, так и не сумев перевоспитать своих мужей. Поэтому этого мужа она все-таки не очень сильно перевоспитывает, терпит, опасаясь его потерять. Но при этом страдает, ей кажется, что голова ее скоро разорвется, от того, что какая-то энергия просто мечется внутри головы и не может найти выход. Я понял конечно, что это ее мысли мечутся внутри головы, но не находят решения. Но решения у этой задачи нет. Поэтому я воспользовался образом мечущейся энергии и спросил: «А что не дает энергии выйти?»

— А голова как чугунок, закрытый тяжелой чугунной крышкой!

— А давай посмотрим, что произойдет, если ты приподнимешь эту крышку, и выпустишь эту энергию наверх, над головой?

— Ой, тогда она успокаивается, и мне становится лучше!

— А теперь снова посмотрите на своего мужа. Какое теперь к нему отношение?

— Странно. Какое-то спокойное, великодушное и снисходительное. Я уже не буду пытаться его переделывать.

Я интерпретировал этот результат как эффект перехода личности в некоторую метапозицию, и связал это с теорией йоги, где говорится, что над головой человека находится высшая чакра сахасрара (или тысяче лепестковый лотос). Эта чакра не зря находится над личностью, потому что она связывает личность со вселенной, и чтобы перейти на этот уровень необходимо подняться над самим собой. Каждый лепесток этой чакры связан с той или иной звездой или звездной системой. Поднимаясь на этот уровень, человек обретает так называемое «космическое сознание». Естественно с этой метапозиции становится понятно, что недостатки мужа перестают быть такими ужасными и нетерпимыми.

К сожалению, я не знаю, как далее продолжались их отношения и понимаю, что мои выводы не совсем научные, но это привело к созданию новой техники работы, весьма полезной.

Суть ее, если кратко, состоит в том. чтобы человек посмотрел на свои проблемы с более высокой, вселенской так сказать позиции.

Упражнение. Вселенная и личность.

Представьте перед собой два воображаемых стула. На одном будет находиться вся Вселенная. Это кажется невозможным, но представить это возможно. На втором стуле находится Ваша личность. Мысленно пересядьте на стул, где находится Вселенная, посмотрите на свою личность. Какие будут ощущения, мысли? Теперь мысленно переместитесь на место своей личности и посмотрите на Вселенную. Какие ощущения и мысли в этом случае? Нравится ли Вселенной Ваша личность? А личности – Вселенная? Можете ли Вы с позиции Вселенной сказать личности, что Вы принимаете ее полностью, как свою неотъемлемую и важнейшую часть? А с позиции личности сказать Вселенной, что Вы принимаете ее и согласны быть ее неотъемлемой и важнейшей частью? После этого, участники группы делятся своими впечатлениями.

Это упражнение может выявить ряд крупных психологических проблем. Например, человек может ощущать себя непринятым, отвергнутым всем миром, одиноким. Тогда он не сможет принять себя от имени Вселенной, и обратно. Тогда необходимо провести терапевтические сеансы, позволяющие решить эту проблему. В противном случае, то есть, если принятие происходит человек может ощутить удивительную внутреннюю гармонию и спокойствие, он может заплакать слезами счастья. Потому что впервые ощутит себя принятым, а не отвергнутым. Это очень важно.

С позиции Вселенной он может проникнуться снисхождением и прощением самого себя, а с позиций личности – величием и красотой Вселенной, чувством надежности и защищенности в этой жизни. Главное – достижение гармонических отношений между Вселенной и личностью, что дает человеку чувство встроенности и принадлежности, чувство защищенности и обладания глубоким смыслом жизни в контексте бесконечного мироздания.

Это далеко не все возможности, которые открываются при использовании этого упражнения, но мы не можем все описать, и не хотим помешать спонтанности при выполнении этого упражнения. Интерпретации возникающих образов и скрытых проблем потребуют достаточно высокой квалификации в ЭОТ.

На этом я закончу этот краткий обзор некоторых новых техник, недавно открытых в ЭОТ. Конечно, эти техники будут еще совершенствоваться и уточняться. Не сомневаюсь, что будут создаваться и новые. Намерен сразу информировать об этом наших учеников и последователей.

 

 

СОВРЕМЕННЫЙ ПОДХОД К ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

СОВРЕМЕННЫЙ ПОДХОД К ВЫЗДОРОВЛЕНИЮ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

На изображении может находиться: растение, цветок, на улице и природа

Деревяга Юлия

Согласно устоявшейся медицинской модели лечения аддиктивного поведения (12-шаговые программы), созависимость — это болезнь, которая полностью не лечится, но поддается коррекции у тех, кто настроен на работу над собой и прилежно следует всем предписаниям.

Однако такая модель, по мнению Берри и Дженей Уайнхолд (1989), имеет тенденцию чрезмерно фокусироваться на заболевании. Участникам 12-шаговой программы транслируют, что они слабы перед своей зависимостью, безвольны в непреодолимом влечении к аддиктивному агенту. Несомненно, такая позиция помогает уменьшить чувство вины перед причиненной болью своей семье, близким, но в то же время она препятствует рассмотрению психологической сути пристрастия.
Современный эволюционный подход к выздоровлению от созависимости основан на мнении, что созависимость не является врожденной болезнью. Ее возникновение связано непосредственно с развитием и воспитанием в той среде, в которой находился ребенок. Подход Б., Дж. Уайнхолд основан на том, что нарушение можно исправить при помощи информирования клиента о причинах возникновения созависимости, психологической поддержки и определенных упражнений.

«Наш подход акцентирует внимание на том, что полное выздоровление возможно, а также на максимальном развитии личностного потенциала» (Б., Дж. Уайнхолд).
Процесс выздоровления от созависимости состоит из отдельных предопределенных шагов. Каждый клиент может проходить эти шаги в индивидуальном порядке, но освобождение от аддикции наиболее вероятно при проработке всех этапов:

1. Осознать созависимые модели. Препятствий к осознанию собственной созависимости огромное множество. Многие действия в нашей жизни совершаются без обдумывания причин того, что нас побудило реагировать определенным образом. Опыт прошлого накладывает свой отпечаток и мы можем просто не не знать, что может быть по-другому. Для многих созависимых характерно отрицание собственных чувств и потребностей, так как раньше такая стратегия помогала существовать в той агрессивной среде, в которой они были вынуждены находиться. Если бы в тот момент ребенок осознавал все свои чувства и поступки других, то он мог бы не выжить.

2. Понять причины проблемы. В научной среде по-разному смотрят на причины возникновения созависимости. Одни специалисты утверждают, что аддикция является результатом генетической предрасположенности. Другие говорят о том, что созависимость рождается в процессе взаимодействия с лицами, страдающими от алкогольной и наркотической зависимости. Современный подход заключается в том, что созависимое поведение эволюционно обусловлено и является приобретенной дисфункциональной моделью поведения. При этом аддикцию следует рассматривать как системную проблему, связанную с воспитанием ребенка в дисфункциональной среде.

3. Распутать созависимые взаимоотношения. Незавершенность ранних этапов развития порождает постоянное повторение модели ранних взаимоотношений, но уже во взрослом возрасте. Завершить «психологическое рождение» (переход от слияния с матерью к сепарации) — значит осознать свое нахождение в созависимости и понять, какие этапы развития были не пройдены.

4. Отказаться от своих проекций. Дистанцируясь с людьми, считая их поведение неправильным, глупым, человек развивает стиль жизни, основанный на проекциях. Созависимый стремится искажать действительность, чтобы внешняя картина мира совпала с внутренними убеждениями, делая его всегда правым в своих поступках. Отказаться от такой модели достаточно трудно, но, заручившись поддержкой родных, друзей, психотерапевта, группы — происходит постепенное ослабление позиций отрицания и человек начинает все больше видеть себя и других истинными.

5. Устранить ненависть к себе. Если человек убежден, что он рос в дисфункциональной среде и его попытка сепарации от матери или семьи оказалась неудачной, то вероятнее всего он придет к выводу о собственной несостоятельности, слабости. Подавление или отрицание негативных чувств наиболее вероятно приведет к тому, что они будут ощутимо сказываться на условиях и качестве жизни. На данном этапе происходит раскрытие, осознание и трансформация этих искаженных представлений о себе, основанных на иллюзиях, неправильном восприятии и продукте слабого постоянства объекта.

6. Устранить силовые игры и манипуляции. При слабости природной силы, приходящей после завершения психологического рождения, созависимый будет предпочитать получать желаемое через манипуляции, силовые игры. Треугольник Карпмана (спасатель, жертва, преследователь) — типичная модель взаимодействия с внешним миром. На данном этапе происходит нахождение других, более эффективных способов вступления в сотрудничество с людьми, при этом потребность манипулировать другими постепенно будет угасать.

7. Научиться просить о том, чего хочется. Прямо попросить о том, чего Вы желаете — наиболее быстрый и верный способ удовлетворения потребности. В обычной жизни человек пользуется другими формами сообщения о своих желаниях — через намеки, молчание, крики, угрозы и т.п., что не приводит к нужному результату, так как другие, к сожалению, не умеют читать Ваши мысли.

8. Заново научиться чувствовать. Для дисфункциональных семей характерно воспитание, диктующее как норму сокрытие собственных чувств и мыслей и том, что происходит в доме. Чаще всего скрывается такая эмоция как гнев, при этом созависимые находятся большую часть времени во власти именно этой эмоции. Перед тем, как выразить гнев человек стремится найти ему оправдание во внешней среде, которая его «спровоцировала». Виноватыми в такой семье обычно оказываются дети, которых ставят ответственными за все происходящие несчастья. Вырастая, человеку придется заново учиться выражать свои чувства, узнавать их в себе и восстанавливать.

9. Исцелить «внутреннего ребенка». Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, привыкают к постоянному беспокойству о чувствах и действиях других, игнорируя свои собственные. Истинное «Я» подменяется ложным «Я», задачей которого ставится угождение другим. «Внутренний ребенок» переживал постоянную травматизацию в виде ложной «заботы» о нем через насмешки, постоянную критику, неуважительное отношение, игнорирование потребностей или наказания. В таких условиях ребенок научается скрывать свое истинное «Я» от внешнего мира и от себя самого. Процесс выздоровления от созависимости включает восстановление и воссоединение диссоциированных частей своего «Я», позволяя исцелиться «внутреннему ребенку».

10. Определить собственные психологические границы. В дисфункциональных семьях очень слабое и искаженное представление о личных границах каждого, которые включают мысли, чувства, поведение и тело. Вырастая, такие дети не имеют четкого представления о границах, поэтому не способны их отстоять и даже определить. Созависимым важно научиться осознавать и отстаивать личные границы, так как это является обязательным этапом отказа от созависимых моделей поведения.

11. Научиться близости. Созависимые желают близости, но так же сильно ее боятся. Они находятся во власти прошлого опыта и опасаются, что другие будут манипулировать, подавлять их и причинять зло. Разрушая созависимые установки человек начинает осознавать потребность в установлении взаимоотношений.

12. Изучить новые формы взаимоотношений. Люди, находящиеся долгое время под влиянием созависимых моделей, очень мало осведомлены или вообще не знают о многогранности и насыщенности жизни, которой им так не хватает. Чаще всего их знание ограничивается мыслью, что «реальная жизнь — это что-то более насыщенное, чем моя собственная». Вера в это помогает созависимым смело двинуться в сторону изменений и отношений взаимозависимости — стремления поддерживать друг друга при достаточной автономности каждого, что позволяет не только построить здоровые взаимоотношения, но и проявит лучшие качества каждого.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Сожительство, 9 и 1 причина

Сожительство, 9 и 1 причина

 Виктория Наумова

Оговорюсь сразу, что и женщина может не хотеть создавать семью, и лично я вполне уважаю ее выбор, не считая, что каждая женщина должна лечь костьми, но надеть обручальное кольцо и родить детей. Так же, временное сожительство — это может быть и осознанным выбором двоих. В зарисовке речь будет идти про отношения, где женщина хочет семью, живет с мужчиной в надежде на совместное будущее, а он что-то как-то все не торопится.

Когда писала публикацию, решила поинтересоваться в большой женской группе, а что, собственно, сами женщины об этом думают? Интересно, что в большинстве ответы были про нежелание у мужчины брать ответственность, про нелюбовь, про неуверенность в себе или в женщине, так же, среди прочего, были какие-то меркантильные причины или интересы.

Т.е., в целом, у женщин есть ясное понимание, о чем это сожительство. Тогда почему же идут на это? Эти вопросы требуют отдельной зарисовки в следующий четверг.

Итак, мужчина.

Честно говоря, не хочется обсуждать все те причины, которые были озвучены ранее. Ни про нелюбовь — так как это про потребительское отношение к женщине. Ни про неуверенность в отношениях — так как это вполне себе благоприятный вариант, способный переродиться в определенность — в конце концов, кто из нас не переживает о выборе, влияющего на всю дальнейшую жизнь. Ни про инфантилизм/безответственность — так как об этом не сказал разве что ленивый, что, безусловно, конечно же имеет место быть, но не возможно объяснять этим большинство мотивов, как бы это ни было заманчивым и очевидным.

1. Отсутствие опыта длительных и прочных семейных отношений в родительской семье. Попросту говоря, мальчик воспитывался без отца. Не знал его вовсе, или его участие в жизни было эпизодическим, набегами. Другие же мужчины, если вообще были приняты в семью, так же надолго не задерживались в семье, не смотря на рожденных в новом браке детей. Сложно переоценить влияние усвоенной с детства семейной модели, где, по каком-то причинам, места мужчине не нашлось. Ребенок в семье учится не только радостям семейной жизни, но и способам решения конфликтов, выхода из кризисов, взаимоподдержки, уступкам, компромиссам и прочее, из чего соткана семейная жизнь. Если такого опыта нет, то он приобретается самостоятельно. Сколько при этом будет «наломано дров» в попытках построить отношения — неизвестно.

2. Травматический детский опыт в родительской семьей. Это широкий спектр ситуаций — разных форм домашнего насилия — свидетелем или даже участником которых был мальчик. Это мог быть не только отец ребенка, но и отчим. Или же, мальчик был свидетелем тяжелых ссор, когда ребенка вовлекали в свои манипуляции с обоих сторон. Мальчик мог быть невольным свидетелем измен, или сам оказаться рожденным от другого мужчины. Имея такой тяжелый опыт, достаточно сложно выстраивать доверительные отношения с женщиной. Как строить семью, если в памяти только боль, крики и страх?

3. «Обжегшись на молоке, дует на воду». Разбитое сердце неразделенной первой любви иногда на многие годы способно проявляться в явной или в неосознанной мести другим женщинам, которых близко к сердцу подпускать больше не хочется.

4. Частая смена сексуальных партнеров. Приводит к обесцениванию отношений. Эмоциональная сфера выхолащивается, становится крайне сложно почувствовать что-то к другому человеку, когда мелькают лица и тела, некоторых имен которых просто не остаются в памяти… Найти в себе силы остановиться, приглядеться, довериться, прислушаться к своим чувствам — способен не каждый.

5. Крайняя степень маскулинности. В своей бакалаврской работе 2004 года проводила исследование, одним из результатов которого было доказательство гипотезы, что лица с гипертрофированной маскулинностью (или феминностью) оказываются наименее успешными и в профессиональной сфере, и в межличностной. Другими словами, такой маскулинный мужчина способен достаточно быстро завоевать сердце женщины, интуитивно, на инстинктивном уровне, понимая, что удовлетворение ее потребности в безопасности, восхищении ею как женщиной, красивым ухаживанием — это именно то, что нужно. А вот для поддержания отношений с одной женщиной уже силы воли не хватает. Сложно удержаться от желания познать еще одну красотку.

6. Психоэмоциональная или материальная зависимость от родителей. Иногда именно родительская семья влияет на окончательное решение мужчины не сохранять отношения с «этой дурой, и где ты ее откопал!»

7. Социально-статусный мезальянс. Можно прекрасно прожить какое-то время с прекрасной женщиной, но жениться на ком-то «из моего круга». Это только в красивых сказках принц женится на нищенке. В обычной жизни, как говорят, «деньги к денькам», ведь женитьба на женщине своего круга — это преумножение материальных благ и новый статус.

8. Интеллектуальный мезальянс. Когда мужчина влюблен, то на многое закрывает глаза. Ему очень нравится его женщина, но, в какой-то момент, происходит понимание, что между ними интеллектуальная или мировоззренческая бездна. Причем, не только мужчина может увидеть в своей избраннице «простушку», но и сам осознать, что «не дотягивает» до ее уровня. Это порождает или чувство стыда за свою женщину перед друзьями и знакомыми, или зависть, ревность, неуверенность в себе из-за своей «неуспешности».

9. Этническая и/или религиозная разница. Нужно обладать серьезной силой воли, чтобы пойти против своей семьи, своего рода, оформляя отношения с иноверкой. Нередко, следствием такого выбора становится исключением «паршивой овцы» из семьи. Таким образом, нечасто выбор делается в пользу любимой, при этом родители могут смотреть «сквозь пальцы» на отношения, пока там нет ничего серьезного. Мол, «пусть нагуляется».

Вот, далеко не все причины, по которым мужчина может избегать «печати в паспорте». Однако и этого уже достаточно, чтобы увидеть всю сложность отношений между мужчиной и женщиной.

Для успешных отношений необходимо три главных условия — это взаимоуважение, обоюдная ответственность за отношения, искреннее желание быть вместе. Если соблюдены эти условия, то уже на этой мотивации мужчине можно поискать в себе силы разрубить гордиев узел деструктивных установок и стереотипов, расчистить авгиевы конюшни закостенелых обид, излечить сердце и душу от психологических травм.

И, ведь, оно того стоит. Как прекрасны доверительные, постоянные, открытые отношения, которые продолжаются в союзе двоих, в детях, во внуках, в памяти всего будущего рода.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Колесо изменений

Колесо изменений

Дмитрий Дудалов

 

Для того чтобы понять проблему недостаточно признать, что она существует; нужно так же оценить всем возможные варианты, которые нам доступны. В том, что касается изменений у нас есть варианты.

Предлагаю использовать графический инструмент – колесо изменений (изображен на картинке) Маршала Голдсмитта. Он показывает связь двух измерений: ось позитив-негатив отслеживает элементы, помогающие либо сдерживающие нас. Ось изменение-сохранение – элементы, которые мы решаем сохранить или поменять в будущем. Таким образом, в стремлении к любым изменениям у нас есть четыре варианта:

  • Создание – положительные элементы, какие мы хотим создать;
  • Сохранение – положительные элементы, какие мы хотим сохранить;
  • Устранение – отрицательные элементы, от каких мы хотим избавится;
  • Принятие – отрицательные элементы, какие нам необходимо принять.

Это альтернативы. Некоторые веселее, красивее и динамичнее чем остальные, но все в равной степени важны! И еще три из них требуют больше работы, чем нам хотелось бы.

1. Создание

Создание – это красивое воплощение изменения. Когда мы воображаем свое улучшенное поведение, нам оно кажется восхищенным процессом сомоизобретения. Мы создаем «новую версию себя». Это очень привлекательно и подкупает. Мы можем стать кем угодно, кем захотим.

Суть вызова в том, чтобы делать это по собственному выбору, а не как посторонний наблюдатель. На самом ли деле мы творим себя, или попусту тратим шанс и вместо этого разрешаем творить себя внешним силам.

Если мы довольны своей жизнью, то часто мы склонны к инерции. Мы продолжаем делать то, что всегда делали. Если не довольны, то можем бросится в другую крайность и соглашаться на все возможные идеи, никогда не доводя их до конца так, чтобы она пустила корни и создала новых нас.

Мы всегда имеем возможность создать новую версию себя. Все что нам нужно – это импульс для представления другого себя.

2. Сохранение

Сохранение звучит пассивно и обыденно, но это реальный выбор. И он требует самоанализа с целью выявления того, что для нас приемлемо и дисциплины, чтобы не забросить все ради чего-то нового, блестящего и необязательно лучшего.

Как сказал один политик: «Самые неблагодарные решения, которые я принимаю – это те, которые не разрешают случится чему-то плохому. Ведь я никогда не могу доказать, что предотвратил что-то еще более плохое». Так и с сохранением. Мы редко получаем одобрение за то, что не испортили что-то хорошее. Эта тактика успешна только задним числом – и только для тех, кто сохранил что-нибудь стоящее.

Именно поэтому мы очень редко спрашиваем у себя: «что в моей жизни следует сохранить?» Ответ может съекономить нам уйму времени и сил. В конце концов, сохранение ценного поведения — значит уменьшение характеристик, которые нужно менять.

3.Устранение.

 

Устранение – наиболее целебное действие, и все же мы делаем его очень нехотя. Как с чисткой балкона или чердака, мы не знаем, пригодится нам эта «наша часть» в будущем или нет. Может это секрет нашего успеха. А может это нам просто нравится.

Мы все умеем устранять вещи, которые нам неприятны, особенно если преимущества от этого четкие и немедленные.

Но настоящим испытанием есть устранение чего-то что нам нравится делать, чего-то, что якобы не вредит нам, и по-нашему мнению даже помогает. В таких случаях мы спрашиваем у себя: «А что же мне устранять?» И нечего придумать.

4.Принятие

 

Принятие – редкий зверь в питомнике изменений. Люди, которые неохотно признают любое поражение, обычно ставят знак равенства между «принятием» и «молчаливым согласием».

Принятие наиболее ценно, когда у нас нету сил для того, чтобы поменять ситуацию. Но наша неэффективность как рас и есть тем состоянием которое мы не хотим принять. Она запускает самые лучшие проявления нашего контрпродуктивного поведения.

Если мы задумаемся над этим, то увидим, что эпизоды нашего неприятия стимулируют больше плохого поведения, чем отрицательнее последствия создания, сохранения и устранения вместе взятых.

 

Когда мы ставим себе задание выяснить что мы можем поменять, а что нет, что терять, а что сохранять – мы часто удивляем самих себя простотой собственных ответов. В этом и есть прелесть данного колеса.

 

Статья появилась благодаря работам Маршала Голдсмитта

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как выйти из кризиса среднего возраста

Как выйти из кризиса среднего возраста

Рэм Латыпов

Статистика утверждает, что в среднем человек в России живет около 70 лет. Кто-то больше, кто-меньше. Поэтому говоря о среднем возрасте (середине жизни) логично определить его рамками 30-40 лет. Или даже ещё более узко 33-37. Это возраст Черты, за которой человека ждёт или обновленная жизнь, или медленное угасание в ожидании старости и смерти.
И ярким признаком этой Черты является кризис среднего возраста. Который в одинаковой мере затрагивает и мужчин, и женщин.
Кризис в кризисе
Считается, что беспокойство относительно того, что в жизни что-то идёт не так, тревожит людей, у которых, в принципе, вроде бы всё неплохо – есть работа, есть семья, есть определенное материальное благополучие, есть отпуск на море раз в год. Живи и радуйся. Вот только радости и удовольствия нет.
А есть кое-что другое:
непонятное недовольство собой, жизнью, миром, другими, переходящее в упреки и обвинения
отсутствие внутренней гармонии, порождающее чувство опустошенности
внезапное понимание, что ты в жизненном тупике, из которого неясно как выбираться
проявляющееся в куче симптомов (тревога, тоска, плохое настроение) ощущение глубокой неудовлетворенности своей жизнью и своим местом в мире
накатывающие (с каждым разом всё сильнее и сильнее) волны депрессии
Как правило, в этот период ты остро начинаешь осознавать, что не хочешь больше работать, расти по карьерной лестнице, делать то, что делал раньше, потому что всё это лишено смысла. Появляется ощущение, что ты где-то очень сильно прогадал, но вот только неясно где. И от этого становится себя жалко.
Довольно часто кризис среднего возраста является частью более широкого экзистенциального кризиса, когда перед человеком во всей своей неумолимой полноте встаёт вопрос «а зачем я, собственно, живу?», а ответ разглядеть не удается.
В тисках противоречий
Как учит нас диалектика, мы живем в мире, где дуальности перманентно вступают в противоречия. Собственно, за счёт этого и происходит развитие, эволюция. Поэтому рассматривая вопрос о кризисе среднего возраста (как и любого кризиса вообще), мы (если, конечно, мыслим диалектически, а не линейно) приходим к выводу о наличии в его основе противоречия. Или борьбы противоположностей.
И это не просто противоречие. Это противоречие, которое не решается. Поскольку решенное противоречие кризиса не образует. Кризис – прямое следствие того, что противоречие не решено.
Что же это за противоречие?
Оно есть производное от более глобального, от эволюционного противостояния Личности и Общества, Я и МЫ, разворачивающегося на всё протяжении человеческой истории, что хорошо видно на примере модели Спиральной динамики.
Суть этого противоречия в том, что оказывается решительно невозможно одновременно
► жить так как я хочу и делать то, что мне нравится
► жить так как от меня хотят другие (родители, среда, общество в целом)
Поскольку противоречие не столько не решается, сколько даже вообще не осознается, то накапливается напряжение (разность потенциалов желания «хочу я» и имплантированных установок «надо, должен, следует» и пр.). К 35 годам (у кого-то раньше, у кого-то позже) этого напряжения накапливается столько, что наступает момент «когда верхи не могут, а низы не хотят». Это, собственно, и есть кризис.
Озеро превращается в болото
Проблема заключается в том, что ситуация «ни бе, ни ме, ни кукареку» может тянуться очень и очень долго, ведя организм к истощению в беспощадной борьбе с самим собой. Борьбе, в которой нет победителя, а есть только один проигравший.
Накопленная за предыдущие годы и нежно лелеемая инфантильность («я маленькая девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!») надежным стражем охраняет «зону комфорта», которая из уютного озера постепенно превращается в затхлое и вонючее болото. Впрочем, можно жить в болоте, приговаривая, «ээх, да ничего уже не изменить», «жизнь прожита, поздно что-то менять», «не жил хорошо, нечего и начинать».

Говорят, что в медленно нагреваемой кастрюле, лягушка сваривается заживо, поскольку не замечает повышения градуса, адаптируется к температуре. С сидением в болотной «зоне комфорта» происходит такая же история Человек гниет и сам не замечает, как приходит момент, когда пора превращаться в труп.
Есть ли выход?
4 варианта
Для ситуации кризиса, как и для любой другой, есть несколько вариантов поведения
Вариант 1. Продолжать себе врать. То есть оставить ситуацию так как есть, немножко сгладив углы, заморозить, «залить радиоактивный могильник бетоном». И продолжать жить дальше, делая вид, что ничего особо страшного не происходит. Весело гнить!
Вариант 2. Лечить симптомы. Возникающие при кризисе среднего возраста негативные эмоциональные состояния можно купировать самыми разнообразными способами. В итоге тоска снижается, удрученность уменьшается, чувство опустошенности давит не так сильно. Это как лечить головную боль аспирином. Выпил таблетку, и проблема на некоторое время отступила. В принципе, так можно прожить остаток жизни.
Вариант 3. Имитировать. То есть подменять процесс реального решения удобными глазу и сердцу симулякрами. Например, шаманскими «танцами с бубнами», тусовками в компании шизотериков, поиском разного рода модных техник и методик, где каждая новая круче предыдущих. В принципе, когда имитация набирает критическую массу, согласно диалектике, обязательно происходит качественный скачок. Только часто он не прогрессивный, а регрессивный
Вариант 4. Разрешить противоречие. Для чего его требуется вначале правильно сформулировать, а потом, с учетом всех нюансов и индивидуальных факторов, решить. Собственно, само решение является переходным процессом от старой жизни, когда «так жить нельзя!» к новой, где есть свобода, самореализация, смысл, удовольствие, радость и счастье.
Решение это состоит в том, чтобы жить так, как ты хочешь, двигаясь к своей собственной цели, но оставаться при этом частью общества, не испытывая связанных с этим проблем и дискомфортов. Это и есть – преодолеть кризис среднего возраста, выйдя на новый уровень
Сам процесс разрешения противоречия описывать смысла не вижу, он реализована в технологии самореализации, описанной в статье «Как найти свой путь в жизни? Мыслим системно». Обязательно прочитайте.
Один шаг, чтобы преодолеть кризис
Перед тем как Вы закроете эту страницу и снова погрузитесь в мир своих проблем, позвольте дать Вам одну простую рекомендацию. Она заключается в том, что надо сделать один-единственный шаг. Один-единственный. Например, возьмите лист бумаги и напишите на нем «Что бы я хотел, чтобы произошло?». А дальше можете ничего не делать. На Вас будет работать «эффект Зейгарник».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему взрослые играют в игры?!

Почему взрослые играют в игры?!

 

 Наталья Савостеенко

В детстве все кажется проще, но на то оно и детство, чтобы быть простым и понятным.

Ведь взрослая жизнь — это тоже выбор, причем выбор с ответственностью. За детей же до определенного возраста ответственны родители.

С одной стороны, это ограничивает свободу, но с другой  — нет необходимости решать каждый миг какие-то вопросы и задачи. Некоторые так и не вырастают, даже имея уже приличный возраст в паспорте, чтобы не решать эти самые задачи и не нести эту самую ответственность.

Игра — один из способов как обойти эту ответственность, так и наоборот, найти новые ресурсы и пути при достижении поставленной цели. Постараемся развернуть тему немного шире.

1. Это интересно.

Не зря сейчас различные виды игр имеют огромную популярность. Мир компьютерных и азартных игр – это вообще целая индустрия, многие увлекаются разными квестами и головоломками. Темп современной жизни требует больших ресурсов и отдачи, и когда человек занят игрой, это позволяет ему легко и быстро сменить вид деятельности и переключится.

В отношениях люди тоже используют такой способ общения, это помогает снизить напряжение, преодолеть барьеры, представить информацию в лучшем свете или получить ее для себя наиболее эффективным и быстрым способом.

2. Это понятно.

Все взрослые когда-то были детьми дошкольного возраста, когда ведущей деятельностью является игровая. Соответственно, в подсознании у человека хранится информация о том, как это делается. Это понятно как тому, кто начинает игру, так и тому, кто в нее привлекается. Понятны не обязательно цели, а то, как организовать само действие, и стиль взаимодействия. Человек, конечно, выбирает: поддержать ему эту затею или нет, но даже простые и игривые фразы вносят разнообразие и дополнительную энергию в нашу жизнь.

3. Это доступно.

Далеко не любая игровая ситуация требует больших материальных и моральных вложений. Тут, конечно, уже все зависит от авторов и участников, их творческих способностей и жизненного опыта. Это доступно всем возрастам, импровизировать можно как с маленькими детьми, так и со статусными особами.

Чувство юмора и доверие к человеку здесь имеет немаловажное значение. Ведь помимо беззаботных детских игр, есть игры взрослые, продуманные и даже опасные. Я не буду здесь говорить про манипуляции, хотя без них взрослым сложно иногда играть, даже когда все согласны на определенные правила. Чтобы играть в опасные игры можно либо не иметь чувства безопасности, либо сильно доверять человеку.

К примеру, супружеским парам, которые долго вместе, да и вообще любым парам, полезно иногда «страдать ерундой» или придумывать новые идеи для общения, встреч и жизни. Это кому-то может показать ребячеством, ерундой, но лично я считаю, что «совместные занятия идиотизмом» только сближают людей.

Сексуальная жизнь здесь, не исключение, главное, чтобы каждому партнеру это приносило удовольствие, а значит без доверия и душевной близости не обойтись.

4. Это хороший «заменитель».

Это хороший способ «инакоговорения» о том, о чем прямо сказать очень сложно. Причины могут самые разные: от того, чтобы не сделать человеку больно до смущения и неопытности в каком-то вопросе. Игры помогают облегчить процесс говорения и понимания. Конечно, так происходит не всегда, весь все участники должны быть в курсе самих правил и готовы к самой игре. Это определенная форма взаимодействия, один из разнообразных способов, которые у нас имеются в жизни.

5. Не обязательно брать ответственность.

Не обязательно брать ответственность за происходящее, ведь это же игра. Это самая «хитрая» сторона игры для взрослого человека.

Человек может «заиграться» и не заметить, как давно нарушил все мыслимые и немыслимые границы другого человека, а иногда и законодательства. Человек может подумать, что это просто игра, и когда она закончится, про то, что было, можно забыть и идти дальше или сказать: «поигрались и хватит».

И если дети в такие моменты могли отреагировать по-разному на завершение игры, но в итоге переключиться на другую, а потом и вовсе забыть, то со взрослыми – сложнее. Ведь получается так, что кто-то не знает или не поддерживает правил игры, или вообще не знает о ее существовании. А тут уже много и «за» и «против».

Какую бы форму игры мы ни выбрали, важно, чтобы она приносила удовольствие или хотя бы не вредила всем участникам процесса, даже тем, кто про нее не знает. В реальности получается по-разному, и остается это взрослое послевкусие про выбор и ответственность.

P.S. Выбирая игру, будьте честны с собой! Ведь даже самообман должен «стоить свеч».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

3 ошибки в отношениях с болезнью

3 ошибки в отношениях с болезнью

Наталья Филимошина

Тяжелая болезнь – это не грипп и не хронический насморк, это не мигрень и не кашель. Это то, что угрожает жизни человека — не лечится, тяжело лечится, или исцеление воспринимается, как чудо. Тяжелая болезнь пожирает личность и судьбу человека, многое уже не случится, еще больше станет не доступным.

Тяжелая болезнь способна разделить человека со многими людьми – близкими, родными и любимыми, с его «той, нормальной» жизнью. Она может многое отобрать и ничего не дать взамен – жизнь для человека может стать неудобной, привязанной к приему лекарств и процедур, может случится что человек все свободное время и оставшиеся силы посвятит добыванию денег на эти лекарства и процедуры.

Вся жизнь куда-то стремительно несется, у друзей и близких что-то происходит, а тяжелобольной человек – в мертвой точке. В этой точке страдание имеет бесконечную величину – нервные срывы, истерики, крики, ссоры и конфликты, конечно, это крик души о помощи. Потому что силы заканчиваются, а страдание только набирает обороты.

Именно в такой безвыходной ситуации и совершаются ошибки, которые становятся роковыми. И маленькая возможность, которая могла вывести на позитивную динамику – окончательно закрывается.

 

 Ошибка №1

 

Вступать в борьбу с диагнозом. Бесконечно ходить по врачам и сдавать анализы, искать того, кто скажет то, что хотите услышать именно вы. Вдоль и поперек рассказывать про врачебную ошибку или халатность.

 

Последствия – безвозвратно упущенное время, когда еще можно было что-то хорошее сделать для себя, когда процесс мог стать обратимым и вы реально смогли бы восстановить свое здоровье на 100%.

 

Что делать – сдать анализы в двух независимых лабораториях. Если не нравиться первый врач, пойдите ко второму. Дайте себе два варианта. А затем дайте себе время для лечения — 2-3 месяца – только после этого срока делайте промежуточный вывод.

 

Ошибка №2

 

Вступать в борьбу с болезнью. Бесконечно делать вид, что ничего не случилось, что все по – старому, по-прежнему. Игнорировать прописанный режим или диету. Носить маску «я крутой, я всех одолею», постоянно твердить «надо быть сильным».

 

Последствия – безвозвратно упущенное время и возможности для выстраивания отношения с фигурой Болезни, для поиска ответов – почему этот кризис случился в моей жизни, какую ценность несет для меня Болезнь, что необходимо перестроить внутри себя и своей жизни?

 

Что делать – выстраивать отношения с фигурой Болезни – методично, системно, через личную психотерапию, расстановки, арт-терапию. Строго придерживаться назначенного режима или диеты. Именно это может спасти жизнь, даже если вы об этом никогда не узнаете. Наши органы и организм в целом способны сами себя исцелять, если «чувствуют», что уровень стресса снижен, гормональный фон выравнивается и вы заботитесь о себе. Вы становитесь союзниками.

 

Ошибка №3

 

Вступать в борьбу с врачами. Бесконечно делать вид, что вы невинная жертва медицинского произвола. Все, что с вами происходит ужасная и несправедливая ошибка из-за глупых врачей. Или того хуже, игнорировать врачей, рекомендации и лечение.

 

Последствия – безвозвратно упущенное время и возможности для кардинального изменения ситуации, движение к смерти.

 

Что делать – выстраивать отношения с фигурой Болезни, с собой и врачами. Найти решение тому глубокому внутреннему конфликту, страхам и убеждениям, что поддерживают ваше движение к смерти. Или наоборот – выстраивать отношения со Смертью, открытые и уважительные.

 

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около шести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Признаки самоактуализирующейся личности по А. Маслоу

Признаки самоактуализирующейся личности по А. Маслоу

 

Пирамида потребностей Маслоу.

Маслоу утверждал, что всю совокупность потребностей человека можно описать в виде иерархической структуры, в которой внизу располагаются более «земные» потребности, а наверху — более «духовные». По мысли Маслоу, человек не может испытывать потребности верхнего уровня до тех пор, пока не удовлетворит потребности предыдущего.
Вот эта иерархия:
Потребность в раскрытии внутреннего потенциала, потребность в эстетике, познавательная потребность — Маслоу называл это самоактуализацией
Потребность в уважении
Потребность в привязанности, любви и принадлежности к социальной группе
Потребность в безопасности
Физиологические потребности (еда, сон, жажда и т.д.)

Соответственно, если мы не удовлетворим потребность в питании, то мы ради этой потребности будем жертвовать не только эстетическими переживаниями, не только обесценим значение поддержания своей репутации, но часто будем готовы жертвовать даже собственной безопасностью.

Критика

Данная модель очень много критиковалась и критикуется в основном за то, что она не очень универсальна. Безусловно, не нужно долго искать примеров, подтверждающих, что данная модель имеет смысл, но можно найти и множество примеров, в эту модель не укладывающихся. Множество художников, писателей поэтов писали одни из самых ярких работ в наиболее кризисные моменты своей жизни — в условиях гонений, в репрессиях, поэтому можно ли говорить, что неудовлетворенная потребность в безопасности всегда «убивает» потребность в эстетике и раскрытии внутреннего потенциала — большой вопрос.

В истории церкви можно найти множество примеров, когда люди достигали святости несмотря на гонения, а многие еще и сознательно ставили себя в сложные условия и ограничивали себя в самых базовых потребностях, но это не мешало им раскрывать внутренний потенциал. Более того, характеристика их личности очень соотносима со сформулированным Маслоу описанием личности, достигшей пика своего развития.

Почему эта модель может быть нам полезна?

В общем, вопросы к этой модели есть, но своя правда в ней тоже есть. Помимо того, что данная модель может помочь нам провести структурную оценку того, насколько у нас удовлетворены те или иные потребности и продвигаться на пути к реализации своего потенциала, мне доводилось наблюдать и очень практическое применение этой пирамиды. На нее иногда ссылаются, когда обосновывают нежелание читать книги, повышать свою квалификацию, когда стремятся договориться о более выгодных условиях сотрудничества)

Признаки самоактуализирующейся личности по Маслоу.

1. Более эффективное восприятие реальности.

Восприятие мира правильно и беспристрастно. Умение видеть действительность такой, какая она есть, а не такой, какой хотелось бы ее видеть. Меньшая эмоциональность и большая объективность не позволяет вмешиваться надеждам и страхам, за счет этого человек лучше общается, лучше переносит сложные ситуации, лучше оценивает обстановку. Это помогает не бояться проблем, которые не имеют однозначных решений.

2. Приятие себя, других.

Самоактуализирующиеся люди могут принять себя и других такими, какие они есть. Они не сверхкритичны к своим недостаткам и слабостям. Они не отягощены чрезмерным чувством вины, стыда и тревоги. У этих людей нет непреодолимой потребности поучать, информировать или контролировать. Они могут переносить слабости других и не боятся их силы.

3. Непосредственность, простота и естественность.

Поведение самоактуализирующихся людей отмечено непосредственностью и простотой, отсутствием искусственности или желания произвести эффект. Но это не означает, что oни постоянно ведут себя вразрез с традициями. Они могут приспосабливаться, чтобы не портить отношения с другими людьми.

4. Центрированность на цели.

Маслоу считал, что все обследованные им личности без исключения были привержены какой-то задаче, долгу, призванию или любимой работе, которую они считают важной. То есть они не эго-центрированы, а скорее ориентированы на проблемы, стоящие выше их непосредственных потребностей, проблемы, которые они считают для себя жизненной миссией. В этом смысле они скорее живут, чтобы работать, а не работают, чтобы жить; работа субъективно переживается ими как их определяющая характеристика.

5. Независимость: потребность в уединении.

Маслоу пишет, что самоактуализирующиеся люди не просто хорошо переносят, а даже нуждаются в одиночестве.

6. Автономия: независимость от культуры и окружения.

Самоактуализирующиеся люди свободны в своих действиях, независимы от физического и социального окружения. Эта автономия позволяет им полагаться на свой собственный потенциал и внутренние источники роста и развития. Например, для истинно самоактуализирующегося студента колледжа не обязательна “правильная” академическая атмосфера студенческого городка. Он может учиться везде. В этом смысле он представляет собой “самодостаточный” организм.

7. Свежесть восприятия.

Самоактуализирующиеся люди обладают способностью оценивать по достоинству даже самые обычные события в жизни, при этом ощущая новизну, благоговение, удовольствие и даже экстаз. Например, сотая радуга так же прекрасна и величава, как и первая; прогулка по лесу никогда не бывает скучной; вид играющего ребенка поднимает настроение. В отличие от тех, кто принимает счастье как должное, самоактуализирующиеся люди ценят благосклонную судьбу, здоровье, друзей и свободу. Они редко жалуются на скучную, неинтересную жизнь.

8. Пиковые, или мистические переживания.

Изучая процесс самоактуализации, Маслоу пришел к неожиданному открытию: у многих его испытуемых было то, что он назвал пиковыми переживаниями. Это моменты сильного волнения или высокого напряжения, а также моменты расслабления, умиротворения, блаженства и спокойствия. Они представляют собой экстатические состояния, какие переживаются в кульминационные моменты любви и интимности, в порывах творчества, озарения, открытия и слияния с природой.

9. Искренний интерес к другим.

Даже когда самоактуализирующиеся люди обеспокоены, опечалены, у них все равно есть искреннее желание помочь окружающим. Это стремление выражается чувством сострадания, симпатии и любви ко всему человечеству.

10. Глубокие межличностные отношения.

Самоактуализирующиеся люди стремятся к более глубоким и тесным личным взаимоотношениям, чем “обычные” люди.

11. Демократичный характер.

Самоактуализирующиеся личности, по Маслоу, самые “демократичные” люди. У них нет предубеждений и поэтому они уважают других людей, независимо от того, к какому классу, расе, религии, полу те принадлежат, каков их возраст, профессия и прочие показатели статуса. Более того, они с готовностью учатся у других, не проявляя стремления к превосходству или авторитарных склонностей. Самоактуализирующийся музыкант, например, полон почтения к искусному механику, потому что тот обладает знаниями и навыками, которых нет у музыканта.

В то же время Маслоу обнаружил, что самоактуализирующиеся люди не считают всех без исключения равными: “Эти индивиды, сами являющиеся элитой, выбирают в друзья также элиту, но это элита характера, способностей и таланта, а не рождения, расы, крови, имени, семьи, возраста, молодости, славы или власти”.

12. Философское чувство юмора.

Другой примечательной характеристикой самоактуализирующихся людей является их явное предпочтение философского, доброжелательного юмора. Если обычный человек может получать удовольствие от шуток, высмеивающих чью-то неполноценность, унижающих кого-то или непристойных, то самоактуализирующегося человека больше привлекает юмор, высмеивающий глупость человечества в целом.

13. Креативность.

Маслоу обнаружил, что все без исключения самоактуализирующиеся люди обладают способностью к творчеству. Однако творческий потенциал его испытуемых проявлял себя не так как у выдающихся талантов в поэзии, искусстве, музыке или науке. Маслоу говорил скорее о такой же естественной и спонтанной креативности, которая присуща неиспорченным детям. Это креативность, которая присутствует в повседневной жизни как естественный способ выражения наблюдательной, воспринимающей новое личности. Например, говоря о своей теще, которую он считал самоактуализирующейся, Маслоу подчеркивал именно этот факт. Он говорил, что хотя его теща не обладает талантами писателя или актера, она в высшей степени творчески подходит к приготовлению супа. Маслоу замечал, что в первоклассном супе всегда больше творчества, чем во второсортной поэзии!

14. Сопротивление окультуриванию.

И наконец, самоактуализирутощиеся люди находятся в гармонии со своей культурой, сохраняя в то же время определенную внутреннюю независимость от нее. Они обладают автономностью и уверенностью в себе, и поэтому их мышление и поведение не поддается социальному и культурному влиянию. Такое сопротивление окультуриванию не означает, что самоактуализирующиеся люди нетрадиционны или антисоциальны. В данном случае речь идет скорее о том, что следование нормам — это не выполняемое ими правило, а их собственный внутренний выбор, при этом если в каких-то моментах они с правилами не согласны, они не обязательно будут любой ценой с этими правилами бороться, но могут и бороться когда в этом есть смысл.

***************************************************************************

 

Ребенок не должен оставаться ребенком дольше положенного

Ребенок не должен оставаться ребенком дольше положенного

На изображении может находиться: 2 человека

В.И. Гарбузов. «Нервные дети»
Непреодоленная инфантильность может привести вашего сына к неврозу.

В классе с игрушкой

Казалось поначалу — прелесть, а не ребенок! Смелый, разговорчивый, уже в пять легко подходит к незнакомым, не стесняясь, спрашивает, что ему нужно. Его окорачивали, объясняли, что надо бы поосторожней, люди всякие бывают — а он кивал и продолжал по-своему…

Дальше — круче. В первом классе Сережа то внимательно слушал учительницу, то вдруг посреди урока доставал из портфеля игрушку и начинал с шумом возить ее по парте, гулял по классу, словно по песочнице во дворе. Домашние задания его совершенно не интересовали, и он в принципе не желал становиться школьником, выполнять самые простые родительские поручения, продолжая жить той же жизнью, которой жил и в три, и в пять лет.

Сережа был поздним и единственным. Вся его многочисленная семья не могла нарадоваться на младенца! Только и слышно было от родителей: «Пусть подольше побудет ребенком, успеет повзрослеть еще». Вот он ребенком оставался и оставался — не мог в семь лет завязать шнурки, еще в шесть крайне редко брал в руки ложку, требуя, чтоб его кормили, не знал слов «нельзя» и «надо», а знал только «хочу», во дворе не выпускал мамину руку. Если хотение не воплощалось в жизнь — так горько и умилительно плакал, что обезоруживал маму с папой «на раз». И время получения понятий о рамках дозволенного (а развивающийся человек, по мнению психофизиологов, все должен получать в строго определенные отрезки жизни!) оказалось непоправимо упущенным.

И в итоге много чего обещавший и в общем-то физически и умственно развитый парень — в четыре года он уже складывал пазлы о тридцати-сорока элементах! — и к первому классу остался четырехлетним, не получая от родителей особых стимулов к развитию. Не имея предпосылок для преодоления в себе младенчества, в шесть лет Сережа уже был инфантилен объективно, как если бы ему повредили мозг. Он не просто не хотел понимать, что можно, а что нельзя, — он не мог этого понять!

«Зайчик», «гуленька», «рыбка»

А вот еще одна ситуация, уже осложненная физическими причинами. Ребенок не только ведет себя несоответственно возрасту, но и выглядит в 5 лет, как 3-летний: невысок, мало весит, грациозен, миниатюрен, слаб и хрупок, часто болеет, плохо ест. Среди ровесников ведет себя как младший; вызывает умиление, желание его защитить, его и называют все «гуленькой» да «зайчиком». Он музыкальный, эмоциональный, тонко чувствующий.

Время идет, а маленький человек не готов к общению со сверстниками и крайне несамостоятелен. Он может немного пошалить, но чаще ведет себя тихо, не требователен и не капризен, ласков и послушен. Такой ребенок не изматывает родителей своими бесконечными требованиям того и сего, а, напротив, вызывает щемящую жалость, и тут уж родители с удвоенной силой начинают бояться за него. Ребенок приходит в садик, и воспитатели инстинктивно начинают оберегать его. То же самое и в школе — учительница водит такого ребенка за руку, не отпускает от себя, невольно начинает требовать с него меньше, чем с остальных. Все принимают его детскость, и даже в играх ему отводится роль маленького; сверстники защищают его, утешают, и ребенок с удовольствием принимает эту роль — она ведь удобна и приятна. Предъявлять особых требований к себе тут также нет нужды.

Учебе эти дети предпочитают развлечения, удовольствия и постоянную смену впечатлений. Им хочется больше видеть, слышать, узнавать, однако это накопление сведений о мире остается на уровне вопроса «что такое?» и не идет дальше. К серьезной, планомерной работе, глубокому анализу эти люди в будущем оказываются не готовы. Ведь для этого необходима воля, а какая уж тут воля, если у ребенка до 5-7 лет нет навыков преодоления трудностей. Воля заложена в темпераменте, но и эту его сторону, как и прочие, родители не развили. Из таких детей и вырастают мужчина-сын, женщина-дочь, опеку над которыми берут на себя их супруги.Когда детскость с годами все не уходит, родителям становится уже не до умиления — они берут детей в охапку и бегом к неврологу. Потому что, как утверждает известный психоневролог Вилен Гарбузов, задержка развития лобных долей головного мозга, отвечающих за формирование личности человека, может иметь не только физиологические причины, ее можно своему ребенку и «организовать»!

Особо сложными тут считаются случаи, когда неправильное воспитание совпадает с физиологией, но, скажем, тот же Сережа невротиком стал по воле своих родителей и проходил серьезное лечение. Он и говорил так, как, наверное, родители долго разговаривали с ним — невнятно, сюсюкая, пришепетывая, и речь его на приеме у врача мама вынуждена была тому переводить (!).

Не спешите в школу

Если говорить о способах преодоления ваших бед, то главным же в борьбе с инфантилизмом должно стать — сопутствующее возможным медицинским мерам — правильное воспитание.

1 Общение с инфантильным ребенком не должно строиться на насильственном внушении ему правил и запретов. Ребенок не может оторваться от игры — играйте во все, что встречается в его жизни: в «детский сад», в «больницу», «автобус», и пусть он в играх выступает положительным героем, кого-то спасающим или кем-то руководящим. В играх смейтесь вместе над безответственностью, эгоизмом, глупостью и т.д.

2 Давайте ребенку возможность общаться с ровесниками, побуждайте его к такому общению, учите его сотрудничать, прощать обиды. Разъясняйте последствия его ошибок, побуждайте одолевать трудности, помогая и радуясь вместе с ним его победам. Успех пробуждает веру в свои силы!

3 Обязательно установите для ребенка посильные ежедневные обязанности, которые он будет четко знать. И обязательно объясните, что последует за их невыполнением!

4 Поощряйте любое стремление ребенка к самостоятельности, принятию собственных решений, ответственному отношению к делу. Если речь идет о мальчиках — главную роль в этой работе должны играть отцы.

5 Будьте по возможности спокойны, старайтесь поменьше кричать на ребенка, угрожать ему, высмеивать его. Вы добьетесь обратного результата — для него важно вызвать любую вашу реакцию, он и дальше будет вести себя так, вызывая у вас хоть эти эмоциональные формы внимания.

6 Если вы вовремя заметили, что ребенок не готов к школе к семи годам, — не спешите туда. Пусть он войдет в класс в восемь, но уже сознательным школьником. А пока на легком материале втягивается в учебу, стремится к достижению результата.

И пожалуйста, дорогие родители, в требованиях к ребенку будьте единомысленны друг с другом, любой ценой идите на взаимные компромиссы: расхождения в требованиях к ребенку, предъявляемых школой и семьей или разными членами семьи, здесь просто фатально вредны!

Кстати
Не «крошки», а люди

…Их неосмотрительность, неосторожность — результат не умственного отставания, а наивности ребенка, который не представляет, что его можно обидеть. Они добры и не ожидают зла. Их манера вольного обращения со взрослыми не от грубости, а от радости жизни, от безоглядной живости, когда нет представления о том, что можно, а что нельзя. Они во всем следуют от себя, от своего восприятия жизни.

Их детскость подкупает взрослых и как-то сама собой подводит к воспитанию психически инфантильных по эгоцентрическому типу, к любованию непосредственностью «малышки», «крошки» до тех пор, пока реальность, необходимость их адаптации в детском саду или в школе не отрезвляет родителей. Таких детей занянчили в младенчестве и не заметили, на какой непростительно долгий срок затянулся этот период. Они знают, что такое будущее, но оно для них как бы не существует, они застряли в настоящем.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

10 типов невротического поведения

10 типов невротического поведения

Андрей Курпатов

Существует десять типов невротического поведения, каждый из которых пытается как-то по-своему снизить свою, идущую из далекого детства, тревогу.

1. Первые нуждаются во всеобщей любви и одобрении, им нужно быть объектом восхищения: «Восторгайтесь мною все!» Они не выносят ни малейшей критики.

2. Вторые не могут жить без руководителя. Они очень зависимы от мнения окружающих, боятся получить отказ или остаться в одиночестве.

3. Третьи не могут жить без чётких инструкций и ограничений, они непритязательны, готовы довольствоваться малым и очень неуверены в себе: «Дяденька, только не бейте…»

4. Четвёртые рвутся к власти. Доминирование, жестокосердие, контроль над другими — это их самоцель: «Будет только так, как я сказал!»

5. Пятые ужасно боятся, что их посчитают «глупыми» и тут же ими «воспользуются»: «Я такая доверчивая, просто ужас!»

6. Шестые очень зависимы от «социального статуса», и вся их самооценка зиждется на том, что у них написано на визитке. Если там написано что-то, что «некруто», то пиши пропало.

7. Седьмые постоянно себя захваливают, рассказывают всем, какие они хорошие, потому что боятся, что иначе их не будут любить: «А ещё я на машинке вышивать умею!»

8. Восьмые — идеальное воплощение невротического честолюбия, они во всём должны быть первыми, невзирая на последствия. Страх неудачи у таких людей — постоянный ночной кошмар.

9. Девятые болезненно переживают всякую свою зависимость, а потому избегают любых серьёзных отношений, патологически боятся ответственности и дистанцируются от всех и вся.

10. Десятые помешаны на собственной «непогрешимости» и «безупречности». Они сделают всё, чтобы производить впечатление Его Величества Совершенства и Её Величества Добродетели.

********************************************************************************

Моральное насилие

Моральное насилиеМоральное насилие

Polina Gaverdovskaya

Как чувствует себя женщина с химически зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом)? С игроком? С патологическим нарциссом? С психопатом? Почему не сопротивляется, не уходит? Об этом в последнее время написано много. А как быть, если партнер не пьет, не играет в казино на последние деньги, никогда не кричит и не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически? Как разобраться в том, что происходит и спастись? Давайте разберёмся.

Физическое насилие — не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома или не впускать обратно, отобрать ключи, телефон, документы или деньги, уничтожить дорогую для него вещь, взломать личную почту, отказаться вызвать врача, когда ему плохо — тоже физическое насилие. Руки и ноги цепенеют, слабеет воля. Пугать человека — отличный способ «продавить» свое решение. А что такое моральное насилие? Давайте разберемся.

Признаки морального насилия

1. Мгновенные переключения на холод

Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК, но голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).

2. «Блинный торт»: фильтрация вопросов

Блинный торт полосатый на срезе. Так же выглядит «на срезе» общение с моральным насильником. Одни ответы получить удается, другие нет.

— Как насчет пятницы? Я соскучилась.
— Да, дорогая!

— А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке? — Он не отвечает.

— Милый, что ты хочешь на ужин?
— Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.

— Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть? — Он не отвечает.

Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.

3. Взгляд Каа

Это когда он Удав Каа, а вы … сами понимаете, кто.

— Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию, — в ответ он смотрит на вас, не отрываясь.

— Я что-то не то спросила, Мудрый Каа? — Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.

Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», — он скажет с подзевком:

— Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки. — И будет прав. Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел. Он скажет: «Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?». И это уже называется…

4. Газлайтинг

Я очень люблю этот неофициальный термин. Детектив «Gas Light» 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное — заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное «сведения с ума» другого человека. Газлайтер целенаправленно утверждает и даже «доказывает», что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой). А потом говорит:

— Что с тобой не так?
— У тебя плохое настроение?
— Неправда, мы договаривались.
— Ты сама этого хотела.
— Ой, ты опять начинаешь?
— Ты сошла с ума!
— Я не это имел в виду.
— Ты неправильно меня поняла.
— Этого никогда не было.

В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности — регресс. Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем — наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее. Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос «почему все так?» он скажет: «ты же сама этого хотела». И будет прав.

Моральное насилие

5. Шантаж, стыжение, виновачение и соблазнение

Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (ккак водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь «пакет»: манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.

6. «Игнор»

Помните, был такой знаменитый педиатр Бенджамин Спок? Детский доктор не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот «понял»: хорошие детки ночью спят, а не плачут. Одновременно с ним другой доктор, Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход. Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает «с радаров» без всяких комментариев. Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров. «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права, заюня. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».

7. На самом деле жертва — он

Помните то воскресенье, когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой. Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» — тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва всамделишными слезами и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его. Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта.

Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.

Смысловой стержень любого насилия — объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку — в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление.

Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием. Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух.

Моральное насилие

Вы одна. Что делать?

1. Моральное насилие возможно в условиях сниженной чувствительности: психологической и физической (обе связаны друг с другом). Верните телу внимание. Йога, хип-хоп, скандинавская ходьба, крав-мага или аргентинское танго, главное — движение. Если у вас есть привычная активность, смените ее, чтобы обеспечить сенсорную перезагрузку. Могу доказать, что чувствительность восстанавливать необходимо. Наверняка до этой фразы вы не понимали, удобно ли вам сидеть, пока вы читаете эту статью.

2. Нет вашей вины в том, что созависимое поведение связано со страхом и стыдом. Вы до сих пор никому не говорили, как обстоят дела? Пора начинать. Психолог, подруга, терапевтическая группа для созависимых, анонимное интернет-сообщество. Необходима возможность обсуждать свой опыт с теми, кто поймет вас. Так вы укрепитесь в том, что ваши переживания — правда. Правда — единственное оружие в этом поединке.

3. Если вы читаете мои рекомендации с тоской, обратитесь за консультацией к неврологу. Иногда легкие антидепрессанты или противотревожный препарат — это необходимое зло, с которого приходится начинать возвращение к себе. Врач может рекомендовать естественные антидепрессанты (бананы, темный шоколад) или лампу дневного света. Не пренебрегайте этим.

Вы с ним. Что делать?

1. Всегда берите паузу, когда происходит что-то непонятное. Скажите: я должна подумать. Испуг пройдет, чувствительность восстановится, и вы сможете осмыслить произошедшее. Спешка же ведет к привычному подчинению.

2. Пауза должна быть комфортной. Не надо печально сидеть в углу или лежать в позе эмбриона. После физической активности или полноценного отдыха спросите себя: как я отношусь к тому, что произошло? Каково мое личное мнение о том, что было? Есть ли у меня право остаться при своем мнении несмотря на то, что Н. считает иначе?

3. Никогда не сидите одна с комом смутных чувств на душе. Обсудите неприятный эпизод с людьми, которым вы доверяете. Экспериментально доказано, что внутренний опыт человека имеет свойство быть рыхлым и тяжелым, пока вы находитесь с ним наедине. Когда вы рассказываете о нем кому-то, он приобретает ясность.

4. Осваивайте Я-сообщения — прямые высказывания о том, что является актуальной правдой для вас в данный момент:

— Я не готова принять это решение сейчас, и мне не нравится давление.
— Я прошу не буравить меня глазами и ответить на мой вопрос.
— Я не согласна с тем, что это было именно так.
— Мне не подходит то, что ты делаешь и я прошу впредь со мной так не поступать.

Я-сообщения — универсальный антидот для газлайтинга, шантажа, давления. Прелесть Я-сообщений в том, что в отличие от Ты-сообщений их невозможно оспорить. Если вы говорите своему партнеру «ты шантажируешь меня», он отвечает «тебе надо лечить паранойю». Если же вы говорите: мне не подходит то, что ты делаешь, пространство для спора и манипулирования исчезает.

Иногда моральные насильники «просыпаются», встречаясь с ясным «нет», границей своего партнера. Вслед за этим они начинают яснее осознавать собственные пассивную агрессию и манипулятивность. Это отрезвляет и оздоравливает. И тогда у ваших отношений появляется шанс на честный диалог, равное партнерство, а может быть — и на любовь. В других случаях этого не происходит. Поэтому начинать останавливать морального насильника необходимо только ради себя, не ради него и не ради отношений. Ведь ни за что кроме самих себя мы по большому счету ответственности не несем, и главное — никого кроме себя мы все равно не в состоянии изменить.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мать и дочь: упражнение по исцелению отношений

Мать и дочь: упражнение по исцелению отношенийМать и дочь: упражнение по исцелению отношений

Марина Кравченко

Карл Юнг писал: «Каждая Женщина простирается назад — в свою мать и вперёд — в свою дочь… Ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия

Связь, которая идет от матери к дочери, действительно очень важна. Через длинные цепи отношений между матерями и дочерьми передавались способы относиться к себе, к миру, искать свою судьбу… Мать и дочь тесно связаны и схожи в том, как строят свои жизни.

О важности связи с матерью

Модели поведения и жизненные стратегии, которые демонстрируют наши родители, могут стать для нас невероятно глубокой поддержкой — или тяжелой преградой на пути к счастью, к самореализации, к уверенности в себе.

Запросы на отношения с мамой — один из самых частых в работе, особенно у клиентов-женщин, причем это и совсем молодые девушки, и почтенные дамы, у которых, быть может, мамы давно нет на свете. Мамы нет, а боль осталась и требует исцеления…

И либо дать себе сейчас то недополученное, либо смириться с тем, что у нас этого нет и найти другой ресурс.
Да, может быть, у нас никогда не было близких, доверительных отношений с мамой и уже никогда не будет, но у нас могут быть близкие отношения с партнёром или друзьями….

И простое упражнение по исцелению отношений, которое можно сделать прямо сейчас.

Когда вы вспоминаете не самые лучшие моменты своего детства, когда вы вспоминаете, как мама была с вами несправедлива, жестока, холодна, равнодушна, слишком опекала, контролировала — просто вспомните, сколько ей тогда было лет.

27?30?40?

Младше или старше, чем вы сейчас?

Если сейчас вы старше своей мамы — с каким чувством вы бы смотрели на молодую женщину, которая делает то, что делала ваша мама? Подумайте о том, в каких условиях она находилась в этот момент, что было у нее с бытом, с семьей, со здоровьем, с деньгами? С рабочим днем? Какая нагрузка у нее была?

Мать и дочь: упражнение по исцелению отношений

Это упражнение поможет вам немного шире увидеть контекст болезненной ситуации. Увидеть ее уже взрослыми глазами. Понять , что на самом деле ваша мама вовсе не была всемогущим Демиургом, которым она казалась тогда.

Многое из того, что она делала, она делала , она делала вовсе не потому, что так хотела или мало вас любила. Просто у нее так получалось…» (Л.Петрановская) 

С огромной Благодарностью моей маме…

За все, что было и есть в наших отношениях…

За все, чего не было (но очень хотелось) и чего нет ( …)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Профилактика неврозов у матерей и младенцев. Материнско-младенческая психотерапия.

Профилактика неврозов у матерей и младенцев. Материнско-младенческая психотерапия.

 

 Юлия Долгова

Моё выступление на Конференции «Я в мире? Я в семье!» было посвящено материнство -младенческой терапии, как профилактике неврозов у матери и ребенка.  Несмотря на то, что я очень увлечена этой темой, я отдавала себе отчет в том, что это направление интересует далеко не всех, так как большинство психологов предпочитают работать исключительно со взрослыми людьми.   Но во время выступления зал был  полон, и я видела много заинтересованных глаз.  После выступления многие подошли ко мне и поблагодарили за интересное и актуальное выступление.

Но одно письмо, полученное уже позже, заставило меня не только вернуться к моей теме  но и подвигло написать эту заметку.  Одна из слушательниц (не буду называть имени) написала мне: «Спасибо. Мне очень понравилось Ваше выступление, пробрало до глубины души (до слёз)». Честно  говоря, я сначала подумала, что это какая-то саркастическая шутка, ведь конференция была рассчитана на профессиональных психологов,  и  мы обсуждали рабочие моменты – откуда взяться такому накалу чувств. Но потом я вспомнила, что  чуть левее от меня, действительно, сидела девушка с очень жалостливым выражением лица, и в какой-то момент мне показалось,  что она плачет, при этом не отводит от меня глаз.  Я вспомнила и другие женские лица – очень заинтересованные,  кивающие, живо откликающиеся на мои слова.  И еще вспомнила какие-то особые нотки в голосе тех, кто потом благодарил в коридоре.

Так почему же эта тема вызвала такой живой, практически личный отклик?  Скорее всего, потому, что каждая родившая женщина в той или иной степени пережила нечто подобное,  в чем «нельзя» было  признаваться тогда, но что больно откликается сейчас.

Мы в жизни переживаем разные кризисы, рождение ребенка – один из таких кризисов для родителей и для семьи.  Но наибольшая сложность данной ситуации заключается в её амбивалентности.  Рождение ребенка является радостным позитивным  событием,  И это так для большинства мам. При этом кроме ожиданий самой мамы присутствует еще и некая картина, активно поддерживаемая социумом в целом и окружением женщины в частности:  «это очень радостное событие, которые должно вызывать позитивные чувства», «это естественная ситуация , с которой все женщины справляются», «хорошая мать не обращает внимания на трудности» и т.д..  Друзья, знакомые и родственники активно поддерживают эти представления».   При этом женщина сталкивается с реальными трудностями, к которым ей нужно как минимум приспособиться, а как максимум справится в короткий срок. Безусловно, при зрелой и осознанной готовности к материнству женщина, действительно, достаточно быстро справляется и адаптируется  к новой ситуации.  Между тем, нужно отметить , что такая готовность  на сегодняшний день есть далеко не у всех. В первой части конференции как раз  говорилось о том, что в современном обществе достаточно сильно нарушены семейные традиции подготовки младшего поколения к будущему родительству. Молодые люди создают семьи с целью совместного времяпровождения, развлечений, в то время как рождение ребенка требует максимального принятия ответственности,  осознание собственного взросления,  четкого распределения семейных ролей и полномочий.  Отсутствие готовности к родительству и личностная незрелость  становятся той почвой, на которой  любая  трудность, а уж теми более череда трудностей и проблем  способны прорастать неврозами, а иногда и депрессиями.   Другими словами, конфликт между ожидаемым  красивым образом счастливой семьи с ребенком и реальной картины, наполненной физическими, и эмоциональными нагрузками, в первые месяцы после рождения ребенка становится очевидным с одной стороны. А с другой стороны – плохо осознаваемым, так как  всегда присутствует некое давление со стороны социума,  окружения и внутренних установок самой женщины  — рождение ребенка несет радость и не может сопровождаться негативными чувствами. То есть существует негласный запрет на негативные переживания, которые может испытывать  мать.

Если мы вспомним также, что в эти месяцы женщина оказывается в своеобразной изоляции, ритм её жизни подчинен режиму и особенностям ребенка, ей приходится во многом себе отказывать, а ритм ее сна нарушен, то мы увидим все условия для развития невротического состояния.

У меня лично, как и многих перинатальных психологов эта ситуация вызывает особую тревогу в связи с тем, что в этот момент мать находится в неразрывной связи – диаде – со своим ребенком.  То есть, каких бы высоких моральных принципов не придерживалась женщина и как бы тщательно не прятала свои чувства, как бы не старалась  быть хорошей матерью,  ее  переживания так или иначе  будут сказываться и на отношениях с ребенком и на его эмоциональном фоне, провоцируя теперь уже его, ребенка невротические состояния,  тревожность.

В эти первые месяцы через отношения с матерью и отцом младенец получает базовое представление о мире, его безопасности, надежности, а также усваивает очень важное знание – о ценности в этом мире самого себя.   На этом фундаменте в дальнейшем  будут формироваться алгоритмы поведения и реагирования на ту или иную ситуацию. Это как та основа, которую в будущем уже нельзя будет изменить.  Можно будет лишь скорректировать, подстроить, вывести  в какой-то мере на уровень сознания, но в критических ситуациях человек все равно будет неосознанно возвращаться к этим очень ранним переживаниям,  и они способны будут влиять на его поведение в течении всей жизни.

Именно поэтому так важно скорректировать ситуацию еще там, в первые недели и месяцы жизни ребенка.   А для этого нужно как минимум признать право матери на негативные переживания в этот период,  потому что именно эти переживания должны стать поводом консультации у специалиста.  И цель специалиста здесь – не выявление недостатков матери и глубинная работа с ее личностью, а установление причины её эмоционального дискомфорта, поиск ее сильных сторон и ресурсов, благодаря которым может быть восстановлен адекватный контакт с ребенком  и удовлетворение как эмоциональных потребностей ребенка, так и устранение эмоционального дискомфорта матери.

Так  на что же следует обращать  внимание матерям, чтобы вовремя обратиться за помощью?

— вы стали более раздражительны

— вы стали более тревожны, у вас появились страхи

— ваше настроение стало часто меняться  от подавленности и плаксивости до нервозности и раздражения

— вы стали думать о себе хуже, ваша самооценка понизилась

— вы испытываете чувство вины

— апатия и подавленность стали вашим обычным состоянием

— вы стали хуже себя чувствовать : частые головные боли, дискомфорт или боль в области сердца, тремор конечностей, нарушения сердцебиения и дыхания, мышечные спазмы, частые простудные заболевания, слабость.

Вам тем более следует получить хотя бы одну консультацию перинатального психолога, если:

— ваша беременность протекала тяжело и с осложнениями;

— вы перенесли тяжелые роды или вам сделали кесарево сечение

— вы пережили печальные события накануне или во время беременности

— у вас были выкидыши или  потеря ребенка в предыдущих беременностях / родах

— вы долго не могли забеременеть  и переживали из-за этого

— когда-то ранее вы переживали депрессию или депрессия была у ваших близких (мать, отец)

— эта беременность не была запланированной,  стала для вас неожиданностью

Хочется также отметить , что ни удачный предыдущий опыт материнства, ни даже психологическое или педагогическое образование не могут застраховать  нас  от кризиса, который может возникнуть при рождении ребенка.  Ведь кризис этот возникает не в связи с рождением как таковым, а в связи с конкретными индивидуальными, исключительными, я бы даже сказала, факторами, существующими в этот конкретный период  рождения этого конкретного ребенка в этой конкретной семье у этой конкретной женщины.

Но есть и важный позитивный  момент, которым мне бы хотелось закончить свою заметку:  всего несколько консультаций перинатального психолога в большинстве случаев способны скорректировать ситуацию  и, действительно, сделать её позитивной и радостной.  Материнско-младенческая психотерапия – это краткосрочная терапия. Иногда сам факт признания права матери на отрицательные эмоции в этот период существенно снижает напряжение и позволяет избежать дальнейшего развития невроза.