Архив рубрики: практики

В отношениях вы получаете то же, что отдаете

В отношениях вы получаете то же, что отдаетеВ отношениях вы получаете то же, что отдаете

Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.

1. Ни один человек на Вашем жизненном пути не встречен Вами напрасно.

Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.

2. В отношениях Вы получаете то же, что отдаете.

Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, Вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если Вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.

3. Не надо бороться за место в жизни человека.

Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это.

4. Все люди меняются и это нормально.

Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что Вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли Вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что Ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.

В отношениях вы получаете то же, что отдаете

5. Над отношениями необходимо работать.

Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.

6. Нужно уметь прощать.

Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова “я прощаю тебя” вовсе не означают — “я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – “я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”.

 

7. Споры – это пустая трата времени.

Чем меньше времени Вы тратите на ругань с людьми, которые Вас раздражают, тем больше времени у Вас остается на общение с людьми, которых Вы любите. Если же спор произошел между Вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть Вами, иначе Вы можете произнести слова, за которые Вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.

8. Вы не можете изменить другого человека.

Человек способен изменить лишь сам себя, но не в коем случае не кого-то другого. Поэтому Вы должны научиться воспринимать близких и дорогих Вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне Вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого Вы любите, захочет измениться ради Вас.

В отношениях вы получаете то же, что отдаете

9. Отсутствие в Вашей жизни некоторых людей может пойти Вам лишь на пользу.

Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время Вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.

10. Цените людей, которые рядом.  

Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги Вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что Ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Лучшая жизнь как система

Лучшая жизнь как системаЛучшая жизнь как система

Как сделать свою жизнь лучше? Её можно рассматривать как систему индивидуальных привычек человека. Вы сами можете создать систему для любой области своей жизни: работы, личностного роста, социальной жизни и здоровья. Определение цели, планирование, приверженность процессу — это всё компоненты вашего успеха.

Природа не случайна и не спонтанна. Это серия систем, функционирующих в определённом порядке в соответствии с конкретными научными законами. Всё в природе следует той или иной модели. Циклы дождя, снега и солнечного света – это системы.

Системы оптимизируют прогресс человечества

Жизненный цикл человека – это ряд систем, которые слаженно функционируют, чтобы поддерживать жизнь в теле (дыхание, пищеварение, иммунитет, нервы, сердце, сосуды, кости и так далее).

Выделяют одиннадцать основных систем органов, и все они гармонично связаны друг с другом.

Природные системы эволюционируют – к лучшему или к худшему.

С момента зарождения человеческой жизни мы разрабатываем системы, чтобы сделать всё проще и лучше.

 

На более высоком уровне системы оптимизируют политический, социальный, религиозный, экономический и технологический прогресс человечества.

Всё вокруг основано на системе: в каждом учреждении или стране она разная, но работает в какой-то степени.

Что, если лучшую жизнь рассматривать как систему привычек, призванную раскрыть в вас лучшее? Хорошая система способна высвободить энергию мозга на выполнение важных вещей, которые не требуют структуры.

Вы можете создать систему практически для любой сферы своей жизни: работы, личностного роста, социальной жизни и здоровья.

Моя система писательской деятельности позволяет мне выполнять все важные задачи до 12 часов дня.

Человеческая энергия не бесконечна, поэтому я выполняю основные задачи в первой половине дня, когда мой мозг больше всего активен. Всё остальное я делаю после полудня.

У меня есть система инвестирования (автоматические взносы в несколько индексных фондов).

Я также разработал систему управления своим здоровьем (упражнения, которые не требуют много размышлений).

Моя система интеллектуального роста находится в процессе разработки (привычка читать, коллекция замечательных книг и информационные рассылки, которые отвечают на конкретные жизненные вопросы).

Лучшая жизнь как система

Я изучаю мельчайшие детали процессов каждый квартал, чтобы убедиться, что они помогают мне добиться реального прогресса. Когда я сталкиваюсь с лучшей информацией, я соответствующим образом пересматриваю систему, чтобы ускорить прогресс.

Когда вы пытаетесь развить хорошие привычки на лету в стремлении к лучшей жизни, это быстро утомляет, вы тратите много времени и энергии впустую.

Вместо этого создайте систему, которая будет функционировать без вашего участия. Вам не придётся постоянно прояснять детали, поэтому вы избавите себя от ненужного стресса, связанного с выполнением задач.

«Привычки – это, по сути, системы, которые мы создаём (иногда подсознательно), чтобы реагировать определённым образом на те или иные стимулы», – утверждает Скотт Майкер.

Системы создаются для эффективного достижения целей. Они способствуют более осознанной и качественной жизни.

Когда вы записываете цель, вы задаёте направление. Когда вы разрабатываете систему, вы добиваетесь прогресса.

Подумайте, какие привычки и действия помогут вам достичь каждой поставленной цели. Это и есть система, позволяющая прогрессировать.

 

Распланируйте мельчайшие детали и шаги, которые вам нужно будет совершать каждый день или неделю. Станьте приверженными этому процессу, сосредоточьтесь на достижении прогресса (независимо от того, насколько он мал), при необходимости пересмотрите систему и повторяйте её как можно дольше.

Приверженность процессу – самая сложная часть. Если вы сможете продержаться 30 дней, вы заложите прочную основу для достижения великих целей.

Системы сокращают количество решений, которые вам необходимо принимать каждый день. Они заставляют вас действовать, не теряя времени.

Хорошая и надёжная система облегчит вашу жизнь и сделает вас более эффективными и результативными в том, что вы делаете.

Жизненные системы являются личными. У каждого из нас свои цели, поэтому ваши действия и привычки будут отличаться от моих. То, какую систему вы разработаете, зависит только от вас. Но системы работают практически во всех случаях.

«Цели указывают направление и даже подталкивают вас вперёд в краткосрочной перспективе, однако побеждает всегда хорошо продуманная система», – поясняет Джеймс Клир.

Каждая успешная жизнь полна систем. Прямо сегодня разработайте систему, чтобы рационально расходовать своё ограниченное время, учиться чему-то новому, выполнять эффективно работу и оставаться здоровыми. От этого зависит качество вашей жизни

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Грицаенко Николай

Если вы хотите работать в успешной компании и добиться успеха в карьере, вам понадобится не только образование. Сегодня востребованные профессии требуют нестандартного мышления и креативности. Вот какие загадки предлагал потенциальным отрудникам Стив Джобс.

В Telegram-каналах, Яндекс.Дзене и социальных сетях то и дело встречаются так называемые загадки Стива Джобса. Говорят, они помогали ему нанимать новых и увольнять старых сотрудников. Понятно, что ничего подобного СЕО Apple никогда не спрашивал у соискателей. Но какая красивая легенда, правда? Сможешь быстро угадать, какая цифра идёт следующая в ряду, или в какую сторону едет нарисованный автобус – и тёплое место в культовой компании твоё.

Загадки Стива Джобса для потенциальных сотрудников

Одна из многих загадок, которую Стив Джобс, якобы, задавал соискателю при приёме на работу в Apple.

У вас есть уникальный шанс подготовиться к собеседованию. Мы собрали практически все такие загадки по закоулкам интернета, так что к концу этой статьи сможете смело писать в Купертино по поводу вакансии.

Сосредоточьтесь, ниже вас ждут 15 увлекательных тестов на IQ. Стив Джобс бы одобрил (наверное).

1. Какую букву добавить, чтобы последовательность была верной

Суть загадки: нужно определить букву английского алфавита, которую необходимо добавить, чтобы показанная последовательность стала верной.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Не спешите отвечать на данный вопрос, ведь в нём есть подвох

Многие обычно сразу же отвечают, что не хватает буквы «E». Тем не менее, это ошибочное мнение. Настолько несообразительного человека Стив Джобс вряд ли бы нанял.

Есть идеи?

Правильный ответ

Не хватает буквы «F», потому что вместе с нижним подчёркиванием, которое уже обозначено на картинке, она как раз превращается в следующую по алфавиту «E».

2. Какое число нужно поставить вместо вопросительного знака

Суть загадки: математическая головоломка требует от потенциального сотрудника найти числовое значение, которое нужно поставить вместо «?».

Внимательно посмотрите на данное изображение, лучше дважды

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

На первый взгляд, в этой математической задаче нет ничего сложного. Наиболее очевидный ответ — «42».

Конечно же, он неверный. Это показывает недальновидность человека, который не хочет глубоко разбираться в поставленной задаче.

Правильный ответ

Важно обратить внимание на число сапог и подков в каждом примере. Если взять это в расчёт, получится «21».

3. Как выглядит эта трёхмерная пирамида при взгляде сверху

Суть загадки: нужно включить пространственное мышление и определить проекцию этой 3D-пирамиды при её рассмотрении сверху.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Без абстрактного мышления с этой задачей не справиться

По большому счёту, в этой задаче нет ровным счётом ничего сложного. Важно только включить смекалку и активировать воображение.

Справились?

Правильный ответ

Конечно же, третий ответ верный.

4. Как разделить эти яблоки поровну между пятью людьми

Суть загадки: в рамках данной головоломки нужно разделить эти пять яблок поровну между пятью людьми. Одно из них важно оставить в корзине, и резать их нельзя.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Включите логику!

Типичная головоломка про яблоки для отпетых яблочников.

Сложно сказать, показывал ли эту задачку потенциальным сотрудникам Стив Джобс. Тем не менее, ответ у неё максимально простой.

Правильный ответ

Одно яблоко нужно отдать человеку вместе с корзиной.

5. Сколько цифр на картинке?

Суть загадки: нужно найти абсолютно все цифры, которые скрыты в этих каракулях.

Запишите все, которые получится найти

Многим обычно не удаётся найти наиболее очевидные символы.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Правильный ответ

На картинке спрятаны абсолютно все арабские цифры — от 0 до 9.

6. Какой из предметов тяжелее, если весы под водой

Суть загадки: на весы положили камень и гирю. Оба предмета весят по 2 килограмма, поэтому чаши сравнялись. Сохранится ли равенство, если опустить измерительный прибор под воду.

В данном случае понадобятся научные знания

Данную задачку логично задавать специалистам инженерных профессий. Они должны вспомнить школьный курс физики и проанализировать возможность изменения веса.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

В принципе, ответ очевиден.

Правильный ответ

Равенство не сохранится, потому что под водой объекты теряют вес, в зависимости от своего объёма.

7. Какое время должны показывать последние часы

Суть загадки: на изображении показаны пять циферблатов, на одном из которых скрыли стрелки. Нужно определить время, которое должен показывать последний.

Результат вас удивит!

Эта логическая задачка выглядит достаточно сложной лишь потому, что в ней используются стрелочные часы.

Лучше всего перевести их показание в цифровой вид, и тогда ответ станет очевидным.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Правильный ответ

Время на каждом следующем циферблате отматывается назад. Сначала на 1 час и 10 минут, потом на 1 час и 20 минут, а потом на 1 час и 30 минут. Дальше оно должно откатиться на 1 час и 40 минут, поэтому часы будут показывать 5 часов и 35 минут.

8. Сколько конфет в сумме должно остаться в коробках

Суть загадки: у вас есть две коробки конфет по 8 штук в каждой. Из первой вы раздадите в офисе неизвестное число конфет. А из второй — столько, сколько осталось в первой. Сколько конфет в сумме останется в двух коробках?

Для решения хватит только начального числа конфет

Разобраться в этом вопросе поможет пространственное мышление и базовые математические навыки.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Правильный ответ

Во второй коробке останется столько же конфет, сколько пропало из первой. Поэтому «8».

9. Какой знак должен стоять на последней позиции

Суть загадки: в данной задаче нужно найти логику размещения знаков на каждом из мест и определить тот, который должен находиться на последней позиции.

Здесь применена математическая логика

По плюсам сразу видно, что суть кроется в математике. Этой подсказки уже должно быть достаточно, чтобы найти правильный результат.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Правильный ответ

Все знаки на картинке представляют собой отражённые цифры, поэтому очевидно, что ответом будет такая же четвёрка.

10. Как выбраться из блендера, если вас туда забросили

Суть загадки: вас уменьшают до размера монеты и забрасывают в блендер. Вес уменьшается таким образом, что плотность тела остаётся той же. Пока крышка открыта, можно выбраться.

Представьте, что попали внутрь блендера

Ещё одна популярная загадка, которую одни приписывают Стиву Джобсу, а другие — хедхантерам Google.

Многие предлагают лечь на дно, чтобы лезвия не касались вас после включения блендера. Но это не поможет выбраться из него.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Некоторые думают, что у них получится выбраться по делениям объёма содержимого. Но не факт, что они настолько сильно выпирают, что это получится. Более того, насечки могут располагаться и снаружи.

Правильный ответ

Лучший ответ — выпрыгнуть из блендера. При сохранении плотности тела у вас будет достаточно сил, чтобы справиться с этой задачей.

11. В какую сторону двигается нарисованный автобус

Суть загадки: нужно понять, автобус двигается вправо или влево.

Посмотрите на автобус внимательно!

Сначала кажется, что ответить на этот вопрос со 100% уверенность нельзя. Но это не так.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Правильный ответ

Автобус двигается влево, потому что на показанной нам стороне нет пассажирских дверей.

12. Как правильно разделить лошадей между братьями

Суть загадки: после смерти отца в хозяйстве осталось 17 лошадей. Он завещал разделить их между тремя детьми в пропорции 1/2 к 1/3 к 1/9.

Не самая простая задачка…

Нужно понять, сколько лошадей получит каждый из сыновей. В данном случае нужно вспомнить математическое правило изменения числителей и знаменателей в дробях.

Дети с лёгкостью справляются с подобной задачей, а вот взрослым вспомнить простейшую математику очень сложно.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Правильный ответ

Первый сын получит 9, второй — 6, а третий — 2 лошади.

13. Какой номер места у припаркованного автомобиля

Суть загадки: нужно понять, на каком по номеру парковочном месте расположился автомобиль.

Эту задачку решают китайские школьники

Стоит сразу отметить, что искать математические последовательности в данном случае нет никакого смысла.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Правильный ответ

Переверните картинку и сразу поймёте, что автомобиль стоит на месте номер «87».

14. Какой карандаш нужно выбрать на собеседовании

Суть загадки: перед вами кладут пять карандашей, как на рисунке. Нужно выбрать не самый длинный и не самый короткий, а также не синий и не жёлтый.

Определитесь как можно скорее

Ответ очевиден, но вопрос в том, как быстро вы сумели справиться с задачей. Если за пару секунд, то всё в порядке.

Или растерялись?

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Правильный ответ

Конечно же, зелёный

15. Как приготовить три панкейка за три минуты

Суть загадки: на сковороде одновременно можно жарить два панкейка. На каждую из его сторон уходит по минуте. Как приготовить три за три минуты?

У данной задачи есть очень неочевидное решение

На первый взгляд, кажется, что для этого потребуется на меньше четырёх минут. Тем не менее, достаточно немного логики, и время получится сократить на 50%.

15 загадок от Стива Джобса. Он задавал их сотрудникам, когда принимал на работу

Правильный ответ

Положить два панкейка на минуту одной стороной (1), один убрать, второй перевернуть на вторую сторону и положить третий (2), перевернуть третий и дожарить первый со второй стороны (3).

Понятно, что ни одной из этих загадок Стив Джобс не проверял соискателей на находчивость и логику. Тем не менее, сегодня день смеха и хорошего настроения, так что вы можете просто показать эти загадки друзьям и коллегам, чтобы определить самого умного и смекалистого.

Победитель может попробовать трудоустроиться в Apple. Но это не точно.

 

Техники, которые помогут при панических атаках

Техники, которые помогут при панических атаках2 техники, которые помогут при панических атаках

Дыхательная техника «порционных выдохов» помогает быстро расслабиться и успокоиться при панических атаках.

При возникновении реальной угрозы, в организме включаются определенные биологические процессы, которые основаны на стремлении выживать и защищаться. Тело мобилизует все свои силы, учащается сердцебиение и увеличивается потребность в кислороде, поэтому дыхание становится частым.

Что делать при панической атаке

Также происходит и обратный процесс при панических атаках – слишком частое поверхностное дыхание может провоцировать приступ паники. Очень важно контролировать свое дыхание и возвращать его к привычному, спокойному ритму.

 

Порционное дыхание

  • Выполняйте вдох полной грудью и тут же выпускайте его ртом, через губы, сложенные в трубочку.
  • Выпускайте воздух небольшими порциями через рот. Губы должны быть плотно сомкнуты. Выдыхайте воздух с небольшим усилием, он должен вырываться под давлением.
  • Самым длительным должен стать первый выдох.
  • После каждой серии дыхания, делайте небольшой перерыв в 5-10 секунд.
  • Повторяйте цикл, пока дыхание не нормализуется, а самочувствие не улучшится.
2 техники, которые помогут при панических атаках

Искусственная зевота

  • постарайтесь открыть рот как можно шире, так чтобы почувствовать напряжение в челюсти;
  • сделайте медленный плавный вдох;
  • выполните задержку дыхания на 2 секунды и выполните такой же медленный выдох.

Повторяйте упражнение, пока ваше состояние не придет в норму.

Вначале у вас могут возникнуть сложности с техникой дыхания. Парадоксальный эффект поверхностного дыхания основывается на том, что чем чаще человек дышит, тем больше ему кажется, что воздуха недостаточно. Старайтесь не поддаваться желанию вдохнуть кислорода как можно больше и контролируйте себя, напоминайте, что дыхание должно быть спокойным.

Конечно, дыхательные техники не смогут полностью решить проблему с паническими атаками, но помогут не допустить развития приступа или позволят быстрее остановить единичный случай. Старайтесь действовать осознанно и подбирайте техники или их комбинации, которые помогут именно вам

Пассивная агрессия, которую мы не замечаем в повседневной жизни

 Пассивная агрессия, которую мы не замечаем в повседневной жизни10 пассивных агрессий, которые мы не замечаем в повседневной жизни

Уровень агрессии современного общества повышается с каждым годом. Речь идет не об активном агрессивном поведении, которое легко распознать (обидные слова, грубый тон, угрожающие жесты и позы), а о пассивном, скрытом от посторонних глаз, но приносящим не меньше вреда окружающим.

Это токсичные личности, которые преследуют собственные цели и пытаются манипулировать окружающими людьми, якобы только из благих намерений и желания оказать помощь. Главное не теряться и вовремя распознать пассивную агрессию. Разобраться во всем вам помогут 10 ярких примеров.

Пассивная агрессия: 10 ярких примеров

1. Маньяки с открытками

Наверняка вам встречались люди, которые обожают забрасывать всех виртуальными открытками по абсолютно любому поводу, их еще называют открыткофилы. Если среди читателей есть такие, то они сразу будут отвергать это высказывание, напоминая, что времена, когда все друг друга поздравляли бумажными открытками уже давно прошли. А ведь многие помнят те времена, когда открытки подписывались вручную с пожеланием счастья, здоровья и успеха во всех начинаниях.

 

Но такие открытки люди сами выбирали, писали слова от руки и опускали в почтовый ящик, а поздравляли близких в основном по случаю дня рождения или Нового года.
Сейчас же можно получить открытку по случаю Пасхи, Китайского нового года, Рамадана, дня взятия Бастилии и чего только угодно. Причем отправитель обычно не интересуется, какая у вас вера и есть ли она вообще, а еще он очень обидится, если в ответ на виртуальную открытку получит сообщение «спасибо, но мне это не интересно».

2. Систематические опоздания

Каждый из нас хотя бы раз в жизни опаздывал на работу или важную встречу, поскольку иногда мы попадаем в зависимость от плотного графика, особенно если живем в мегаполисе. Но есть люди, которые на все мероприятия всегда опаздывают, при этом активно пытаются влиться в атмосферу и нарушить процессы, которые начались до их прихода.

Такое поведение не напрямую, но все же демонстрирует желание переключить все внимание на себя.
При осознании своей потребности мы можем попросить другого человека о помощи, а наш собеседник уже выберет, соглашаться помогать либо нет. Если же мы не осознаем свою потребность или осознаем, но мысленно устанавливаем запрет на ее удовлетворение, то стесняемся попросить другого человека о помощи. В последнем случае мы стараемся найти обходной путь, лишая тем самым другого человека права выбора. Это агрессивный путь и он может вызвать ответную агрессию.

Есть категория людей, активно использующих пассивную агрессию. Эти люди постоянно опаздывают и никогда не отключают телефоны там, где того требуют. Они привлекают внимание окружающих если не действиями, то звуками, например, демонстративно заходят в зал театра в момент представления и, усаживаясь на место, отвечают на звонок мобильного телефона.

3. Антикомплименты

Женщинам это особенно близко, ведь согласитесь, вы не раз сталкивались с ситуацией, когда слышали от других женщин фразы: «а ты заметно постарела», «эта стрижка тебе совершенно не идет», «что-то ты поправилась». И, кажется, что фразы произносятся с невинной интонацией, но на самом деле задевают вас, оставляя в душе мерзкое ощущение. Запомните – каждый человек знает о своих недостатках, он это понимает, но пока не может изменить. Не нужно прикрываясь заботой о других лишний раз напоминать им о новых морщинах, неудачной стрижке или лишнем весе.

4. Вызов чувства вины

Наверняка у многих есть знакомые, которые звонят и спрашивают – «почему ты мне не звонишь? Я же переживаю». Подобные фразы вызывают у нас чувство вины, а как иначе, если другой человек волнуется за нас, а мы о нем забываем. Но ведь на самом деле звонит первый тот, кто нуждается в общении и такой человек обычно стремится надеть «белое пальто» или иными словами, возвысится над другими. Чувство вины часто вызывают работодатели у своих подчиненных. И никуда не денешься – некоторые начальники привыкли обесценивать работников с целью платить им минимальную заработную плату.

5. Люди в «белом пальто»

Среди нашего окружения есть люди, которые всегда оперируют подобными фразами: «я бы никогда так не поступил», «я бы точно такого не чувствовал», «я бы этого не сказал» и прочими. Особенно этим людям нравится изображать из себя добрых, честных, оптимистичных. Здесь сразу прослеживается газлайтинг, то есть противопоставление себя окружающим. И это агрессивный прием, провоцирующий конфликты. Не удивительно, что общество не любит таких людей.

6. Придирки и упреки

Если человек злится на другого, но в силу определенных обстоятельств не может высказать это напрямую, то он начинает придираться к мелочам или упрекать в чем-либо. Причем обычно при таком поведении звучат фразы: «я хочу научить тебя, как поступать правильно», «я всегда желаю тебе лучшего» и прочие. Суть поведения вполне ясна – «если я не могу загрызть тебя сразу, то буду кусать постепенно».

7. Саркастичные шутки

Механизм простой, как и в примере с упреками – если человек недоволен и не может сказать это прямо, он начинает злобно подшучивать, иногда и публично, что ставит собеседника в неудобное положение. Зачастую так поступают недовольные друг другом супруги или токсичная мать, рассказывающая очередному ухажеру дочери о ее неряшливости или демонстрирующая детские фотографии, где она сидит на горшке.

 

8. Навязчивость в питании

Взрослые часто используют прием навязчивого кормления. Например, если выросший ребенок решает стать вегетарианцем, а родители при этом не представляют, как можно жить без мяса, то давят на жалость и обижаются, когда ребенок отказывается от котлет или отбивных, а ведь они старались, готовили, провели полдня на кухне. Или же другой пример – муж старается похудеть, а жена продолжает печь булочки. Еще более распространенный вариант – когда ребенка заставляют съесть еще одну ложечку за папу, а потом еще одну за бабушку и нужно же не забыть про дедушку!

9. Нарушение личных границ

Такое происходит, когда другой человек стремится занять ваше место, берет и потом не возвращает ваши вещи и прочее. Это пассивная агрессия, но без слов. Посторонний может придвинуться к вам вплотную в общественном транспорте, коллега может демонстративно пересесть на ваше место в переговорной комнате, когда вы на минуту отлучились или взять ваши личные вещи с рабочего стола.

10. Насильственное добро

Это когда вы не просите о помощи, а вам насильно предлагают поддержку, не спрашивая, нужна она вам или нет. Случается, что человек и правда находится в затруднительной ситуации и стесняется об этом говорить, но ведь другой всегда может прямо спросить, нужна ли помощь? А если такую помощь оказывают без диалога – это насилие, значит, человек думает только о себе и о собственной выгоде.
Примеров пассивной агрессии масса и их невозможно описать в одной статье. Чтобы дать отпор на любое агрессивное поведение – держите под контролем свои эмоции и поведение. Если вам встретился человек, который уверяет, что он действует исключительно вам на благо и при этом светится от счастья, то будьте уверены – перед вами пассивный агрессор. Готовьтесь защищаться!

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Практика «Инвентаризация жизненного опыта»

Наводя порядок, мы освобождаем место для нового!

Екатерина Хохлова

Когда мы проводим в доме генеральную уборку и выбрасываем кучу лишнего хлама, у нас становится просторнее и светлее, легче дышится, и даже настроение поднимается.

Кон Мари, автор бестселлера «Магическая уборка» рекомендует руководствоваться основным принципом отбора – прикладывать вещь к сердцуи прислушиваться — вызывает ли вещь радость.

Предлагаем вам провести практику «Инвентаризация жизненного опыта», который актуален для вас сейчас.

Эта практика проверена лично, неоднократно. Практика проводится раз в год, в декабре, но можно определить себе и другую периодичность. Раз в полгода, раз в 5 лет и т.дРаботаем со следующими категориями: вещи материальные, события, встречи, чувства, поведение, эмоции.

Для этого нам нужно 5 конвертов и много маленьких стикеров. Каждый конверт у нас будет отвечать за хранение вашего опыта.

✉«Мусор». Все что нужно выбросить, но почему-то не доходили руки, или было жалко. Сюда нужно собрать все, от чего нужно избавиться. Например: «отжившие» отношения, обиды, неприятные воспоминания.

✉ «Сейф». В этот конверт мы складываем все самое ценное и важное, что хочется сохранить и почаще себе напоминать. Например: личные успехи, приятные встречи, позитивные воспоминания.

✉ «Чердак». Здесь у нас все с чем не готовы проститься, и все, что требует дополнительного анализа. Словом, все, что нужно пока отложить.

✉ «Ремонт». Этот конверт отвечает за все, что необходимо привести в порядок, починить, дать вторую жизнь. Например: возобновление отношений с важными людьми или со старыми друзьями, поддержка существующих отношений на непростом этапе.

✉ «В дар». В этот конверт мы складываем то, что мы хотим отдать другим. Это может быть то, что будет нужнее в данный момент другим людям: книги, посуда, детские вещи, игрушки, записи курсов и т.д.

Теперь, наша задача вспомнить и описать как можно подробнее на отдельных листочках все что:

— ранит и с чем давно пора проститься;

— греет душу теплыми эмоциями, делает счастливым;

— требует внутренней дополнительной “переработки” и осмысления;

— заслуживает быть исправленным;

— послужит на пользу еще кому-то.

После этого, нам нужно разложить все, что мы написали по соответствующим конвертам. А затем…

Конверт “Мусор” — уничтожить, не проявляя и капли сожаления. Для этого подойдет любой способ: выбросить, сжечь, разорвать. Обязательно вынести из дома.

Конверт “Чердак” — подписать той датой, до которой вы обещаете себе вернуться к нему и разобрать все что внутри. Может принять важное решение, осмелиться на что-то или даже выбросить.

Конверт “Сейф” — положите в то место, которое посчитаете нужным. Это то, что несет ресурс, силу, уверенность и вдохновение. Можно положить его на видное место, чтобы он почаще напоминал о себе.

Конверт “Ремонт” — это активный конверт. С ним вы работаете на исправление или реставрацию всего, что внутри. Он обязательно должен быть у вас под рукой. На нем тоже можно указать дату, до которой вы планируете проработать то, что выделили.

Конверт “В дар”- это активный конверт. С ним вы работаете на «отдавание» добра тому, кому оно сейчас может быть нужнее.

Когда вы проделаете упражнение, вы почувствуете легкость и ясность всего происходящего в жизни.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ПРЕВРАЩЕНИЕ ТРЕВОГИ В РЕСУРС. ДЕЙСТВЕННАЯ ПРАКТИКА-УПРАЖНЕНИЕ.

ПРЕВРАЩЕНИЕ ТРЕВОГИ В РЕСУРС. ДЕЙСТВЕННАЯ ПРАКТИКА-УПРАЖНЕНИЕ.

Алена Блищенко

 

Психологические поиски часто наполнены спонтанными, удивительными подсказками – чудесными (почти мистическими) открытиями по заданной запросной тематике. Расскажу о трёх, самых последних, прелюбопытнейших результатах, сложившихся в контексте работы со специальной психологической практикой по снятию тревожного состояния.

Описание данной практики я представляла в одном из недавних блогов. Коротко расскажу о ней снова.

Практика работы с тревогой, страхами и скопившимся внутренним напряжением.

1. Первое, что мы делаем, формулируем к предстоящей работе свой проблемный запрос.

2. Второе – ассоциируем своё проблемное состояние с каким-либо символическим образом.

3. Высказав и проассоциировав образно свой запрос, мы оставляем его в виртуальном пространстве рядом.

4. Вспоминаем некую ресурсную ситуацию, в которой мы крайне успешны, удачливы и сильны. Ситуацию, в которой мы наполнены мощными положительными энергиями. Закрываем глазами и проживаем её заново, напомнив себе о тех переживаниях и эмоциях, которые испытали в памятной ситуации. Пытаемся запустить эти чувства вновь, испытать их повторно. Наполнится ими полностью, совершенно.

5. Представляем где-то рядом с собой некий виртуальный усилитель (по типу переключателя громкости, звука). Этот усилитель в данном случае будет работать, как усилитель наших переживаний… Теперь с помощью виртуального переключателя пробуем усилить свои внутренние эмоции. Ощущаем, как сгенерированные посредством ресурсного воспоминания чувства, увеличивают своё звучание и становятся выразительней.

6. Воображаем в области солнечного сплетения некое виртуальное солнце – мощное, могущественное, всесильное. Это солнце будет средоточием наших внутренних прекрасных эмоций. Оно расположено в сердечной, внутренней зоне и излучает живые, положительные трансляции. Мы и всё пространство вокруг наполняется светом, силой, уверенностью, благодатью.

7. И вот теперь, ничего не страшась, мы помещаем наш проблемный запрос (страх, неуверенность, тревогу или скопившееся напряжение) внутрь этого солнца и становимся свидетелями замечательных трансформаций: пространство любви, благословения и удачи превращает нашу проблему во что-то очень симпатичное, безопасное, лёгкое и ресурсное, Страха, тревоги и напряжения больше нет. Наше внутреннее солнце исцелило их, сотворив удивительное, волшебное чудо, произведя в положительное или нейтральное поле.

8. Закрепляем полученный результат. Обретаем ясность и уверенность по решению запросной проблемы.

9. Сохраняем свой ресурс, включаем его в текущее содержание жизни.

Случай № 1.

Запрос. Клиентка (весьма успешная бизнес-вумен) сформулировала к сессии следующий запрос: «Проработать текущую, всё более усиливающуюся и в общем безосновательную тревогу». Ей тревожно лишь потому, что прошлой весной она, по примеру текущего периода жизни, также была весьма и весьма успешна, но следом, в наступившее лето, у неё неожиданно угнали очень дорогую машину, которую так и не удалось отыскать. Женщину как будто «заякорило», ей страшно вновь переживать особенно успешную (вновь по совпадению) весеннюю бизнес фазу, за которой маячит лето, аккумулируя и нагнетая тревогу… Её пугает совпадение сезонной динамики. Особенный успех опять приходится на весну. За весной закономерно следует лето. А прошлое лето огорчило женщину чрезвычайно… И кто знает, что готовит текущее?!…

Олицетворение тревоги. Женщина вообразила свою тревогу, как маленького, вёрткого червячка, который не давал ей покоя. Проассоциировав тревожное состояние, мы приступили к ресурсной фазе предлагаемой практики – генерации мощной уверенности в себе, усилению позитивного душевного состояния и запуску внутреннего источника света, принятия и добра.

Перемещение олицетворённой проблемы в место внутренней силы. Переместив тревожного червячка в мощное душевное солнце, женщина с удивлением обнаружила, что червячок волшебным образом трансформировался в прекрасного ангела. Такое превращение стало для женщины определённым откровением (чуть позже я объясню). Клиентка поняла, о чём на самом деле она беспокоилась, а разъяснив себе свои тревожные страхи таким позитивным образом, отпустила их насовсем…

О результатах данной работы. На двух предыдущих сессиях Лика (имя этой клиентки) рассказывала мне о беременной невестке, которая ждала первенца. Сын и невестка временно жили с Ликой и женщина делила их тяготы и заботы, особенно переживая первую беременность любимой невестки. Во время проведения практики Лика поняла, что на самом деле тревожилась за невестку – именно поэтому интуитивно назвала свою тревогу «маленьким червячком», человеческий зародыш на первых стадиях своего становления визуально напоминает подобие «червячка». Но червячок закономерно и замечательно превратился, как ему и полагается в таких случаях, в ангела. То есть – благополучно родится в скором будущем на радость бабушке и родителям. По срокам – предположительно летом. Выходит, волноваться не о чем. Лето сулит счастливое прибавление и счастье рождения первого внука женщины. Лика сама себе это замечательно (и по ожидаемым обстоятельствам весьма логически) предсказала… Данный жизненный период, кроме нового, прекрасного счастья в предстоящем летнем сезоне, ничего иного не предвещал… Тревога покинула Лику совершенно бесследно…

Случай № 2.

Запрос. Женщина-клиентка после долгого декрета предполагала вернуться в свою профессиональную деятельность, в которой незадолго до беременности была крайне востребована и очень-очень успешна. Пока, по словам клиентки, её начальница не начала злонамеренно вредить ей по конкурентным мотивам. Кончилось тем, что начальница вызвала женщину на откровенный разговор, объяснила ей дальнейшую нежелательность женщины на занимаемой должности и заставила уволиться с любимого места работы. Клиентка тяжело пережила данное обстоятельство жизни. Сегодняшний запрос к сессии связан с тревогой в отношении предстоящего выхода на работу. Женщина боится возможной недоброжелательности сотрудников, конкуренции и противоборства по аналогии с прошлым.

Олицетворение тревоги. Тревога клиентки стойко ассоциировалась с прошлой начальницей.

Перемещение олицетворённой проблемы в место внутренней силы. Удивительным образом трансформировался и этот тревожный образ, он вдруг рассыпался на 1000 прекрасных салютных искр, от которых веяло праздником и победой.

О результатах данной работы. Ольга (так звали вторую клиентку) вдруг поняла, что прежний печальный опыт был для неё очень и очень ресурсным: теперь ей бояться нечего – она уже имеет представление о подобных возможных трудностях и теперь (при необходимости) сумеет противостоять им, справиться и не поддаться чужому, вредному для неё давлению – теперь она выстоит и поднимется в своей профессии выше и дальше прежнего. Недобрая начальница, которую она прежде боялась, стала для неё полезным учителем, а ситуация с увольнением – конструктивным уроком на будущее. Именно об этом сообщал ей победоносный салют, интуитивно пойманный её подсознанием в работе по изложенной практике. Ольга отпустила свою тревогу и уверенно настроилась на скорое и счастливое возвращение к любимой работе.

Случай № 3.

Запрос. Молодая женщина, 27 лет, также попросила проработать тревогу в отношении будущего – необъяснимую, трудно поддающуюся какому бы то ни было осознанию.

Поскольку эта тревога была не связана с какими-то скорыми и понятными для женщины предстоящими событиями, я попросила клиентку в противовес данному состоянию найти в своём прошлом прямо противоположное ощущение – уверенности, стабильности. Ответ пришёл быстро: женщина чувствовала себя уверенно в школьном детстве, там всё было ясно, предсказуемо и очень комфортно. Подруги, родители, сёстры, братья – ощущение защищённости, большая семья, стабильная жизненная система.

В данный момент времени молодая пара с ребёнком всё ещё жили у родителей женщины, но строили свой загородный дом, в который через год-полтора думали переехать… С одной стороны женщина предвкушала долгожданную, отдельную жизнь, с другой – отчего-то тревожилась…

Забегая вперёд скажу, что по изложенной ситуации я предположила проживание сепарационной тревоги (девушке предстояло отделиться от родителей и начать отдельную, самостоятельную жизнь на своей территории; какой именно будет эта отдельная жизнь женщина не знала, отдельно от родителей она никогда не жила).

Олицетворение тревоги. Тревога женщины олицетворялась с грязным пятном внутри. Ей удалось его вытащить и оставить в стороне от себя.

Перемещение олицетворённой проблемы в место внутренней силы. Осуществив фазу генерации мощного душевного состояния уверенности, позитива, добра, женщина разместила тревожное пятнышко в месте внутренней силы. И осуществлённая трансформация необычайно порадовала её: женщина увидела, как грязное пятнышко стало преобразовываться во что-то живое, мягкое и пушистое, напоминающее веточку распустившейся вербы… Соня (так звали женщину) буквально почувствовала во всём этом новое рождение, весеннее преображение, свет, предвещающие самые добрые начинания и события.

Если связывать данную трансформацию с предстоящим (пусть ещё и нескорым) отделением от родителей (переездом), то символические подсказки обещали Софье самые добрые и самые светлые перемены. Клиентка ушла от меня в приподнятом и радужном настроении, с позитивным настроем на самое доброе и светлое будущее.

Вот так, короткая и лёгкая психологическая практика, которую, конечно же, правильнее всего осуществлять совместно с психологом, дарит клиентам стабильное, доброе настроение и светлую уверенность в завтрашнем дне.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Воспитание до рождения. Как общаться с ребёнком во время беременности.

Воспитание до рождения. Как общаться с ребёнком во время беременности.

Светлана Шуклина
Появление ребенка — огромное радостное событие в жизни каждой матери. Чувство материнства, светлое, трепетное, радостное и одновременно тревожное, наполняет жизнь любой женщины новым смыслом: ведь малыш целых девять месяцев был связан с матерью буквально душой и телом. Однако мало кто из молодых мам знает о том, что воспитание ребенка должно начаться за девять месяцев до его рождения, то есть практически с первых недель беременности.

По этому поводу существует такая притча, которая говорит о том, как к мудрецу пришли мама и папа, у которых родился малыш и которому исполнилось всего пять дней от роду. И родители задали мудрецу вопрос: «Скажи, пожалуйста, когда нам начать воспитывать своего ребенка?» На что мудрец ответил: вы опоздали ровно на девять месяцев и пять дней. Подразумевая как раз то, что воспитание — это процесс, который начинается не с «сознательного» возраста малыша, а даже до его рождения. Если бы мы прислушивались к совету этого мудреца, то не восклицали бы с досадой в момент, когда наш малыш нас не слушается: «Откуда все это взялось, почему он такой?»

Безусловно, мы как бы привыкли к тому, что в отношении детей у нас есть средства воспитания: есть кнут и пряник, и есть объект воспитания. Но как же мы можем говорить об объекте, если малыш еще не родился? Но сегодня врачи посредством ультразвукового обследования уже могут наблюдать за каждым движением малыша: дети зевают, хватают что-то руками, сосут пальчики, потягиваются, моргают, корчат рожицы. Словом делают все именно так, как делают после появления на свет. Вот он — наш объект воспитания.

Да и средств воспитания вам сегодня психологи и медики предложат немало.

Первое — это физический контакт. Существует метод установления связи с внутриутробным малышом через прикосновения к брюшной стенки матери. Это метод называется гаптономия, он позволяет глубокий контакт между матерью или отцом и ребенком, и заключается в легком массаже брюшной стенки, поглаживании животика.

Второй метод — это музыка. Она давно признана средством общения, которое несет в себе определенную информацию. Ученые в настоящее время доказали, что прослушивание мамой во время беременности качественно структурированной музыки укрепляет нейроны ребенка, способствует образованию тесной функционально связи между полушариями головного мозга. В результате детки обладают большей способностью к обучению, к овладению чтением, иностранными языками. У них очень тонко развит музыкальный слух.

Причем далеко не всякую музыку детки любят слушать во время беременности. Некоторые авторы вызывают у них тревожное состояние (это прежде всего относится к Брамсу и Бетховену), а рок-музыка и вовсе воспринимается отрицательно, потому как низкие частоты действуют на нейроны ребенка разрушающе. Были случаи, и это опять же доказано, что во время прослушивания мамой рок-музыки на концертах малыши себя так активно вели, что не давали ей слушать и заставляли уйти. Самое лучшее, что маме стоит прослушивать в этот период — это музыка Моцарта, Вивальди, Листа.

Очень важное средство общения — это разговор с младенцем. Разговор формирует восприятие голоса матери, формирование голоса отца, других членов семьи. Частота звуковой волны языка, на котором происходит общение, наиболее близка для ребенка в период овладения речью, и, если мама в период беременности изучала иностранный язык или говорила на иностранных языках, то частоты этого языка будет включены в диапазон приемлемости. Малыш будет более обучаем иностранному языку впоследствии, когда он начнет заниматься им.

Были опять же примеры, когда мама, не зная об этой связи, занималась английским языком, просто хотела выучить. И когда малыш уже активно стал разговаривать, он вдруг начинал говорить английскими фразами.
И сначала мама была в шоке: откуда, что это такое. А потом выяснилось, что те фразы, которые мама заучивала наизусть и часто повторяла на английском языке, он действительно запоминал, и потом они просто всплывали у него из подсознания.

Очень важное средство в воспитании — это питание, которое оказывает очень большое влияние на здоровье будущего ребенка. Питание несбалансированное, недостаток важнейших пищевых ингредиентов, изобилие шлаков тормозят развитие и образование нейронов. Вот уже могут исчезнуть и возможные таланты, и вместо высокого интеллекта может сформироваться посредственность. Поэтому нужно побольше употреблять витаминов, фруктов и овощей. Исключить все острые продукты с перцем, с чесноком. И не забывать, что стиль питания мамы формирует у ребенка вкус к определенным продуктам, к национальным блюдам, даже к ритму приема пищи.

Эмоциональный фон беременной женщины — это мощный фактор воздействия на развивающийся организм. Он конструирует будущие эмоциональные реакции человека, переживаемые мамой. Чувства страха, гнева, агрессии, зависти и горя сопровождаются выбросами в кровь соответствующих медиаторов, то есть биологически активных веществ, под влиянием которых происходит учащение или урежение сердцебиения,
деятельности кишечника, спазмов сосудов, подъем артериального давления; через плаценту и пуповину эти вещества попадают к ребенку и вызывают в его организме те же изменения, что и в материнском. И происходит не только повторение мимики матери, но и переживание ее настроения.

После 20-22 недель у ребенка могут фиксироваться те же лицевые эмоции, что и у мамы. Если мама плачет, то и у ребенка гримасы плача. Если же маленький человечек в течение всего дородового периода находился под воздействием отрицательных эмоций, то они пронизывая каждую его клетку, формируют эгоистичного, агрессивного и нередко со значительными психическими отклонениями человека. И в противоположной ситуации оказывается ребенок, когда мама счастлива, часто улыбается, умеет радоваться жизни, видеть ее положительные стороны. В этом случае в крови обоих преобладают медиаторы радости, младенец запоминает ощущение счастья и будет уметь находить его в жизни.

Вокруг нас, конечно же, достаточно не приглядных моментов: есть и горе и разочарование и обиды, но любовь мамы к своему ребенку, способно предотвратить эти негативные барьеры. И беременная женщина обязана быть счастливой. Приятная обязанность, не правда ли?

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

«ДА, НО»: психологическая техника, которая поможет выйти из ступора

«ДА, НО»: психологическая техника, которая поможет выйти из ступора«ДА, НО»: психологическая техника, которая поможет выйти из ступора

В жизни часто возникают ситуации, когда нечего сказать. Вас могут подловить с неожиданным вопросом или сказать то, на что нет ответа. Подобные ситуации часто вводят людей в ступор (или транс). Как быть? Как выйти из нелепого положения? Есть очень простые психологические техники, который проверены на практике и помогают.

Весь смысл техники заключается в ее названии. У каждого человека бывает ступор. Ступор [латин. stupor — оцепенение] — состояние обездвиженности и молчания, человек застывает в одной позе. Самое главное — ступор имеет психическое происхождение. Я употребляю чаще слово ступор, чем слово транс (франц. transe, от transir — оцепенеть), думаю у них схожий смысл.

Как выйти из ступора: техника «Да, но»

Кратко суть техники: когда тебе говорят неожиданную фразу или вопрос и ты не знаешь что сказать, говори «ДА, НО . . . «.

Что это даст:

1) выведет сознание из ступора и переключит мозг с режима транса в режим думанья, дальше ответить, и вообще говорить, будет гораздо легче (проверял на своем опыте);

2) дает время для размышлений.

И абсолютно не важно, что Вы скажете потом. Этой фразой Вы не даете согласие, это просто промежуточная фраза и не несет смысловой нагрузки. Можно даже сказать «Да, но нет».

Один друг рассказал такой случай из своей жизни, когда у него был реальный ступор и он использовал именно фразу «Да, но нет…».

Идет он как-то по улице и вдруг к нему подходит мужчина и очень вежливо и улыбаясь говорит:

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?

— Да, но… (пауза) нет — ответил быстро мой друг (хотя в душе он просто опешил и его язык и рот закаменел, он весь напрягся и у него был настоящий ступор, но сработал натренированный рефлекс: ступор — Да, но).

— Все-таки да или нет?

— Нет!

— Жаль.

И мужчина ушел.

Конечно он мог ответить «нет», но его мозг тогда не соображал, и он просто молчал и мужчина мог бы в этот момент быстро продолжить разговор и остановить его было бы уже сложнее и заняло бы больше времени.

Вообще я не знаю, почему техника именно «Да, но», а не «Нет, но», или просто тренировать себя говорить «Нет», а потом исправлять ситуацию, если требуется. Просто мне про нее так рассказали и возможна она более вежливая.

Представьте просто:

— Ты за меня выйдешь замуж?

— Нет, но . . .

Впечатление было бы просто ужасным.

Еще один пример, просто чтобы понять, что смысл разговора не важен, важно выйти из ступора от неожиданного разговора:

— Как там твой брат (допустим в данном разговоре этот вопрос очень неожиданный и вогнал человека в ступор)?

— Да, но у него все нормально.

или

— Привет меня зовут Вася. А тебя как?

— Отстань, урод!

— Да, но имя свое скажи.

«ДА, НО»: психологическая техника, которая поможет выйти из ступора

В общем смысл не замолчать, покраснеть, вспотеть, проиграть, почувствовать себя беззащитным, а ответить что-нибудь и выйти из ступора.

Так что пользуйтесь на здоровье, если потренировать, то работает очень хорошо, даже если отвечаешь на несколько неожиданных вопросов подряд.

На последок напишу, что же такое ступор (конечно определение даю не научное, но из книг):
Ступор [латин. stupor — оцепенение] — состояние обездвиженности и молчания, человек застывает в одной позе. Самое главное — ступор имеет психическое происхождение. Я употребляю чаще слово ступор, чем слово транс (франц. transe, от transir — оцепенеть), думаю у них схожий смысл.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

7 ПРОСТЫХ УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ ПРОКАЧКИ ОСОЗНАННОСТИ

7 ПРОСТЫХ УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ ПРОКАЧКИ ОСОЗНАННОСТИ

 Ростислав Малько

В последнее время “осознанность” стала модной – даже очень далекие от психотерапии люди говорят про важность быть “здесь и сейчас”. Поэтому вот 7 очень простых упражнений для развития осознанности. Они потребуют минимум времени, вообще не требуют физических усилий или специального инвентаря. Делать их можно хоть сидя на работе, хоть в маршрутке – и никто из окружающих не догадается, чем это вы там таким занимаетесь

Осознанность, говоря умными словами, – это непрерывное отслеживание текущих переживаний, не вовлекаясь в мысли о событиях прошлого или будущего. Если сформулировать попроще – это значит “быть здесь и сейчас”. Зачем это вообще нужно? Как минимум, чтобы понять, чью программу вы выполняете и подходит ли она вам. Делаете ли вы то, что делаете, потому что хотите, или потому что этого хочет кто-то другой? Удовлетворяет ли это ваши потребности?

Например, кассирша в супермаркете обязательно спросит вас “Карточка есть? Пакетик нужен?” даже если вы стоите прямо перед ней, держа в одной руке пакет, а в другой – карточку. Кассирша выполняет свои функции как робот и не очень осознает что вообще происходит – примеров подобного машинального поведения у каждого из нас наверняка наберется порядочно. Думаю, вам знакомо: мыслями переноситься в прошлое, вспоминая события минувших дней и думая, как их можно было бы переиграть. Или в будущее, которое еще не наступило.

В целом, нет ничего крамольного в том, чтобы предаться ностальгии или спланировать что-нибудь на 20 лет вперед. Другой вопрос, сколько времени на это уходит. 10 минут? Час? Все свободное время? Просто, прошлое-то уже прошло и его не изменить, а будущее еще не настало. И пока вы то там, то там – упускаете настоящее. То есть, жизнь, которая происходит прямо сейчас и которая с каждой секундой заканчивается.

Осознавание помогает понять, что происходит, устраивает ли вас то, что происходит, и как это можно исправить. То есть, у робота появляется свобода выбора.

Упражнение №1. Четыре вопроса

Периодически задавайте себе 4 простых вопроса.

– Кто я?

– Где я?

– Что я делаю?

– Чего я хочу?

Кому-то может показаться что это нелепица, и он и так прекрасно знаете ответы на эти вопросы. Не спешите. Во-первых, когда вы действительно потратите 1 минуту чтобы задать их себе и ответить на них, ответы вас могут поразить. Во-вторых, вы удивитесь, как ответы могут меняться в течении недели или даже одного дня.

Упражнение №2: Прислушайтесь к ощущениям

Любимый вопрос терапевтов – “Что ты прямо сейчас чувствуешь?”. Любимый ответ клиентов – “В смысле чувствую? Ничего…”

На самом деле, люди ничего не чувствуют только в одном случае – если они мертвы. Но нас часто в детстве воспитывают таким образом, что проявлять эмоции неуместно и плохо, так что в итоге почти каждый из нас прекрасно умеет игнорировать себя.

Поэтому хорошим упражнением будет пару раз в день попробовать причувствоваться к своим переживаниям: заметить, какие эмоции рождаются и что вы с ними делаете. Может, когда злитесь, – терпите, стиснув зубы, а может – выплескиваете больше, чем хотелось бы.

Упражнение №3: Почувствуйте тело

Заметить свои переживания – непростая задача. Поэтому можно начать с мониторинга тела: что вы в нем ощущаете и где.

Тело почти всегда находится “здесь и сейчас”, и лучше вас знает что ему нужно. Может, у вас затекла спина? Попробуйте пройтись и размяться. Может, вы устали? Попробуйте закрыть глаза на пару минут. Пройдитесь мысленным сканером по каждому участку тела – и оно подскажет, чем вам на самом деле надобно.

Упражнение №4: Сконцентрируйтесь на дыхании

Это упражнение хорошо как в нагрузку к предыдущему, так и само по себе. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Заметьте вдох. Заметьте выдох. Заметьте, как воздух циркулирует внутри. Неплохо возвращает в здесь и сейчас.

Упражнение №5: Сделайте одно действие осознанно

Попробуйте каждый день делать какое-нибудь привычное короткое действие осознанно. Например, когда вы чистите зубы, пьете кофе, смотрите в окно – попробуйте сфокусировать свое внимание на процессе. Вы очень удивитесь, если начнете, например, осознанно есть. Может оказаться, что еда имеет неожиданный вкус, а чтобы насытиться – необходимо меньшее ее количество.

Упражнение №6: Порвите шаблон

В нагрузку к предыдущему упражнению, можно попробовать по-другому сделать то, что вы обычно делаете на автопилоте, автоматически или не задумываясь. Например, почистите зубы, взяв щетку в другую руку. Выберите новый или слегка измените привычный маршрут с работы или на работу. Добавляете в чай две ложечки сахара? Попробуйте добавить одну. Или три.

Когда вы делаете что-то новое и непривычное, ваш разум начинает концентрироваться на настоящем моменте – то есть, возвращает вас в “здесь и сейчас”.

Упражнение №7: Откажитесь от гаджетов на 24 часа

Упражнение для самых стойких и сильных духом! Выключите компьютер, засуньте телефон подальше и проведите так 24 часа. Не просматривая мемасики в Телеграмме, не листая ленту в Фейсбучике, не переписываясь с друзьями и близкими.

В процессе начинают происходить просто фантастические вещи и подниматься давно игнорируемые чувства – когда вы оказываетесь на 100% наедине с собой и не отвлекаетесь на уведомления. Может, поэтому многие и не выпускают из рук смартфон – чтобы не замечать себя.

Надеюсь, эти упражнения окажутся вам полезными. Напоследок, еще одна вещь про осознанность. Упражнения – вещь прекрасная и правда могут повысить уровень осознанности. Но увы, они не могут помочь человеку осознать себя на 100%. Наша психика так устроена. И хотим мы того или нет – мы животные социальные. То есть, для осознания себя всегда нужен кто-то другой рядом.

Например, можно совершенно искренне ответить “Не знаю” на вопрос “Что ты чувствуешь?”. И только со стороны видно, с какой интонацией, громкостью голоса, выражением лица и положением тела это “Не знаю” было сказано. Спойлер: в этом “Не знаю” может быть всё.

 

10 ПИСЬМЕННЫХ ПРАКТИК ДЛЯ САМОПОЗНАНИЯ И НЕ ТОЛЬКО

10 ПИСЬМЕННЫХ ПРАКТИК ДЛЯ САМОПОЗНАНИЯ И НЕ ТОЛЬКО

Юлия Гайдыдей

 

Сами по себе письменные практики — это не «психотерапия». Они помогают справиться со стрессом, улучшают настроение, помогают расставить приоритеты и сфокусироваться. Но если от них становится хуже — это знак, что пора с кем-то поговорить о том, что происходит (или когда-то произошло) в вашей жизни.

Техника безопасности перед занятием любыми письменными практиками заключается в избежании ретравматизации и укрепления негативных заключений об идентичности. Для этого:

 НЕ БЕРИТЕСЬ за письменные практики самостоятельно, если:
— у вас скачут мысли, вы слышите голоса, которые серьезно мешают вам думать и вообще жить;
— у вас тяжелое депрессивное состояние ;
— у вас посттравматическое расстройство;
— если вы знаете за собой трудности переключения.

 Прежде чем начинать писать: организуйте время и пространство для этой работы. Вам понадобится 15-20 минут, когда вы сможете побыть в уединении, чтобы вас не беспокоили.

 Подумайте также о том, кто сможет оказать вам поддержку, если будет необходимо.

 Ориентируйтесь на то, что текст, который вы пишете – только ваш. Вы не будете его никому показывать, — сразу рассчитывайте на это.

 Главное правило, если вы решили взяться за письменное выражение и осмысление своих переживаний: НЕ НАСИЛУЙТЕ СЕБЯ.

Итак 10 ПИСЬМЕННЫХ ПРАКТИК:

📝 1. Утренние настройки

Если утренние страницы себе позволить может далеко не каждый, то утренние настройки — идеальный вариант для занятых с самого пробуждения людей.

Хорошо, если на прикроватной тумбочке будет лежать блокнот и карандаш (или ручка), чтобы сразу после пробуждения не нужно было идти и доставать их, теряя время.

Что делать:

Заводим таймер на 5 минут и кратко формулируем, как бы мы хотели провести грядущий день. Планируем в свободной форме, практически мечтаем. Для простоты можно взять за основу одну из следующих фраз:

«Сегодня я хочу…»
«Я буду особенно внимательна к…»
«Я знаю, что мне может помешать сегодня, и я…»
«И ещё я хочу сегодня подумать/помечтать/прояснить для себя…»

📝 2. Списки

Мы все, так или иначе, пишем списки. Что купить, что сделать, куда сходить. Но списки применять можно намного шире! Например, почему бы не написать список способов позаботиться о себе? Список занятий, которые приносят бурную радость? Список видов деятельности, от которой уже очень устал и хотел бы прекратить (например, тратить по несколько часов в день на соцсети)? А чтобы не уйти в бесконечное перечисление, можно ограничить себя таймером по времени. Знаете, сколько интересного можно узнать о себе за 5 минут?

📝 3. Кластеры

Модная методика схематического изображения информации с помощью кластеров может оказаться очень полезной в самопознании.

Изобретаете понятие, которое хотели бы изучить применительно к себе. Например, слово «радость». Обводите его в рамочку. А затем пишете первую ассоциацию со словом «радость», которая пришла вам в голову. Обводите в рамочку и соединяете с первым словом. Дальше ловите ассоциации со вторым словом, после чего можно вернуться к первому (или продолжить цепочку). В результате получается довольно ветвистая структура, позволяющая оценить вашу личную «карту» отношения к начальному понятию. Какие открытия вы можете сделать, глядя на эту карту?

Составлять кластеры можно также по таймеру, а можно — пока не почувствуете исчерпанность темы, её завершённость.

📝 4. «Затравки»

Эта техника хороша только в том случае, когда в жизни отсутствуют острые стрессы. Если оценивать уровень стресса по 10-балльной шкале, то уровень не должен превышать 6-7.

По форме «затравки» могут быть любыми, от слова или фразы до стихотворения. Но наиболее практичны и просты «затравки» в форме вопроса.

Что делать:

Задайте себе вопрос о чём-то важном для вас. Например: «Какие проблемы, волновавшие меня год назад, быстро потеряли актуальность?». Или: «Какую роль сыграл в моей жизни Х до того, как мы перестали общаться?». Вопросы могут быть любыми.

📝 5. Колесо жизни

Возможно, вам доводилось видеть эти красивые схемы, похожие то ли на графики развития погоды, то ли на мандалы. Пространство расчерчено на восемь секторов: быт, дело, финансы, здоровье, общение с родными и друзьями, отношения с любимым человеком, религия/саморазвитие, отдых и развлечения. Следующим шагом отмечаем, насколько мы довольны той или иной областью. Чем мы довольнее, тем дальше от точки пересечения осей ставим точку.

Дарья Кутузова (специалист по письменным практикам) предлагает обратить внимание на три самые развитые и удовлетворяющие области. Через три точки можно провести плоскость! Это ваши опоры, то, что помогает держаться.

2-3 самые слабые области хорошо бы не запускать, но и сильно развить их не получится. Это своего рода «чёрные дыры», которые могут «съесть» много сил и не дать никакого результата. Значит, сосредоточиться нужно на решении тех вопросов, которые лежат в области: «прикладываем усилия, получаем впечатляющий результат».

Четыре линии, восемь точек — и столько определённости!

📝 6. Опросник для себя

С этой методики можно начать знакомство с письменными практиками. Оценить, ваше это или нет.

Что делать:

Настроившись на то, о чём бы хотелось написать, завершите предложение:

«Мне бы хотелось сегодня исследовать…»

После определения темы можно приступать к размышлениям (на каждое — не более двух фраз):

«Первое, что приходит в голову — …»
«Под поверхностью я обнаруживаю…»
«Меня в этом раздражает, беспокоит, напрягает…»
«Меня в этом обнадёживает и вдохновляет…»
«Мне было бы полезно…»
«Мой следующий шаг…»

А потом перечитайте написанное и отметьте (можно тоже письменно), какие новые мысли вас посетили.

📝 7. Автобиография за пять минут

Что делать:

Поставив таймер на 5 минут, попробуйте написать свою биографию. А потом внимательно перечитайте получившееся. Что оказалось в фокусе за эти пять минут? Чего, как видно из написанного, не хватает в вашей жизни?

Поставив таймер снова, попробуйте ещё раз.

📝 8. Дневник личностного и профессионального роста

Предположим, вы счастливый человек, у которого есть время, но чего-то другого не хватает. Тогда вам может быть интересна практика, предложенная студентам-психологам университета Массей в Новой Зеландии. Они вели записи в течение семестра и примерно раз в три месяца предоставляли своему супервизору рефлексивное эссе по результатам этих записей.

Что делать:

На внутренней стороне тетрадной обложки (на любом месте, которое всегда под рукой) записать вопросы:

1. Что я сделал хорошо?
2. Что это говорит о том, что для меня важно? Какие у меня есть умения?
3. Что бы я в следующий раз стал делать по-другому?
4. Чему мне для этого необходимо научиться?

Каждый раз, обращаясь к этому списку вопросов, вы невольно оцениваете проделанную работу и с практической точки зрения смотрите на самосовершенствование.

Чтобы зафиксировать полученные выводы (и написать то самое рефлексивное эссе на 2-3 страницы), можно письменно ответить на следующие вопросы:

1. Какие темы повторяются?
2. Чего не хватает из того, что должно бы быть?
3. Какие изменения произошли в записях?
4. Что стало более важным?
5. Что стало менее важным?
6. Как изменилось с тех пор ваше восприятие и понимание ситуаций?
7. Как изменилось ваше представление о том, что значит «быть профессионалом»?
8. В чём вы стали более уверены?
9. С какими ситуациями вы стали справляться лучше?

Работать лучше всего по таймеру, поставив его на комфортное вам время (можно начать с пяти минут).

Количество тем для исследования с помощью этой письменной практики огромно! Особенно для тех людей, которые ведут научную деятельность или участвуют в долговременных проектах.

📝 9. Дескриптивное письмо о хорошем

У каждого из нас есть воспоминания о событиях, занявших очень мало времени — считанные секунды! — но отпечатавшихся в сердце счастьем. И, может быть, мы даже не можем сейчас понять, откуда столько радости в тех минутах, может, мы даже думаем: «Я не имела права так чувствовать», — но эти минуты были. И они могут стать мощной «зарядкой» и импульсом для движения вперёд.

Что делать:

Возьмите лист бумаги (или откройте новый текстовый файл). Поставьте таймер на 20 минут.

Вспомните тот самый счастливый миг. И запишите — всё-всё, каждую мелочь. Начать можно с общего описания, как если бы вы хотели дать читателю кинематографическое представление о происходящем. Расскажите про всё, что в тот момент можно было увидеть, услышать, почувствовать. Запахи, игру света, дрожь в коленках и ёжиков в желудке. Вспомните и опишите.

📝 10. Рефлексивный отклик

После каждой письменной практики напишите рефлексивный отклик. Сделайте шаг в сторону и ответьте для себя на вопросы: как это было? Каково мне было писать на эту тему? Что нового я узнала за эти 5-10-20 минут? Какие выводы я могу сделать?..

Рефлексивный отклик и сам по себе может стать хорошей письменной практикой. После рабочего дня. После совещания. После литургии. После любого события, происходящего регулярно. Отстранитесь, взгляните на то, как это было, поставьте таймер на 10-15 минут — и запишите.

Гарантировано: вы откроете для себя много нового.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Жизнь Замечательных Людей

Жизнь Замечательных Людей 

Егор Миронов
Сегодня – не о конкретном человеке, а об одном и том же типе ситуаций – про «рак мозга». В предыдущем посте – описание принципов происходящего (теория), в этом –  (гипотетическая) практика. Всякие совпадения с реальностью прошу считать случайностью.
.
Гипотетическая ситуация 1
.
Живёт в одном крупном российском городе молодая женщина. Ну, пусть будет по профессии певица, хотя не принципиально абсолютно. Симпатична, умна, в профессии состоявшаяся, средства к существованию самостоятельно зарабатывающая. Всё бы хорошо, да вот одного нет – семьи и детей. Толпы людей вокруг есть, а семьи – нет. Женщина – абсолютно нормальная, и абсолютно нормально и её желание иметь любимого и любящего мужчину рядом, детей и дом, счастьем наполненный…
.
Но вот постоянно попадаются ей особи мужского пола, которые только обещают, но не женятся. Приезжают, но … не остаются. Да и работа у неё такая, что постоянно гастроли, выступления – не до личной жизни большую часть времени.
.
А тело… а телу всё равно до денег, карьеры, сцен и софитов. Тело хочет детей и любви. А если телу долго отказывать в чём-то, то оно… забывает как это — исполнять конкретное желание. Годы идут, мужчины сменяют друг друга, а того, что тело хочет на биологическом уровне – всё нет и нет…
.
И вот – появляется «на сцене» принц. Нет, Настоящий Принц. И детей Принц с этой женщиной тоже хочет (по крайней мере  — говорит про это, хотя официально замуж не зовёт). И всё вроде хорошо, а тело «забыло» как это всё по нормальному должно быть. Приходится делать ЭКО.  И не один раз делают – несколько… да всё безуспешно. А время идёт, внутри головы «часики тикают», ведь к сорока годам уже дело идёт…
.
И вдруг – неожиданно-радостное известие: «я беременна!». Чудо ли, ЭКО ли так сработало – не суть, важен факт. Всю беременность одновременно с радостью внутри «скребётся» сомнение – «а выношу ли, а рожу ли?..»  Родила! Ребёнок – золотой, долгожданный. А всё равно первое время (ну, скажем, первые пару лет) внутри «скребётся» нечто – «а смогу ли стать хорошей матерью, ведь это в первый раз?..» Смогла, убедилась, всё получается! И, когда все сомнения уже ушли, наступает полное разрешение конфликта или сразу нескольких конфликтов (например, конфликта самообесценивания для вопроса «а смогу ли я?»,  (женского) конфликта сексуальной фрустрации для вопроса «почему у меня нет нормального мужчины?» и т.д. и т.п.).
.

.
Но при этом Принц уже вроде как и не Принц… Вроде «технически» всё в порядке — живёт вместе, заботится о семье, помогает… во только прикасаться перестал, в глаза не смотрит, уезжает всё чаще один… конфликт брошенности во всей своей красе…
И стали появляться головные боли, всё сильнее и сильнее – и пошла женщина к врачам. Ну и нашли – «рак мозга»…
.
.
Иногда конфликт разрешается сразу после родов, если страх женщины остаться без детей —  основной. И даже если самый лучший в мире Принц находится рядом и реально любит – весь предыдущий период жизни нахождения в активном конфликте (поиск Принца, многочисленные ошибки и «проходимцы», сильный страх никогда не иметь детей и много чего ещё) может накопить такую силу, что разрешение этого конфликта при рождении ребёнка сразу загоняет женщину в очень сильную по проявлениям фазу восстановления. А уж официальные «диагносты» и «пугатели» сделают свою работу, ведь их так научили…
.
.Гипотетическая ситуация 2
.
Для разнообразия — теперь пусть будет мужчина, и город пусть будет хоть и крупный (тоже столица), но не российский, а туманами укрытый. Профессию уж оставим, пусть тоже певец будет, хотя тоже не принципиально абсолютно. Харизматичен, умён, в профессии состоявшийся, средства к существованию самостоятельно зарабатывающий. Всё бы хорошо, да вот вдруг – нарушение координации движений, головокружения, проблемы с речью… Пошёл сдаваться в клинику – получил такой же диагноз: «у вас рак мозга, добро пожаловать на облучение и химиотерапию». И опять «пугатели» делают свою работу: «ваша тётя 20 лет назад умерла от рака, поэтому вы в группе риска!».
.

.
Внезапные нарушения координации — признаки разрешённого двигательного конфликта либо конфликта для внутреннего уха (головокружения)- конфликт падения (в любых его интерпретациях).  В этом случае история (пока) – с открытым концом, даже в гипотетических ситуациях нужно надеяться на хороший исход.

*****
.
Все дети, читая сказки, искренне хотят, чтобы Главный Герой – победил. Не детям (т.е. взрослым) в трудной ситуации говорят: «Борись! Ты сильный!» Но бороться с чем-то опасным нужно в реальной ситуации. Когда ситуацию хотят показать опасной (не важно, с какой целью) – Умный Главный Герой может ответить на это: «Я умный. Я даже не возьмусь.»
.
Борьба с придуманными чудовищами тратит вполне реальные человеческие силы. А они не безграничны. Избавьте себя от ненужной борьбы.

********************************************************************************
.

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета РЕНО.  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

А зачем ВЫ нужны богатому и успешному мужчине?

А зачем ВЫ нужны богатому и успешному мужчине?

(с) Валерий Розанов

Хотите замуж за «готового» мужчину? 

Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу, чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу, чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным! И так до бесконечности.

Тогда я спрашиваю: «А зачем Вы нужны богатому, успешному, развивающемуся, без вредных привычек и духовно богатому?»

Это не вопрос-провокация. Я искренне надеюсь услышать ответ. Я хочу услышать уверенный ответ женщины, которая знает свои сильные стороны и ценит себя.

Отношения — это всегда обмен. Если мужчина даёт Вам деньги, известность, статус, положение, делится хорошими качествами, ведёт Вас путем духовности, то что, как женщина, можете предложить ему Вы?

Большинство женщин обижается на мой вопрос. А те, кто не обиделся, говорят «Я красивая / стройная / умная. У меня хорошее образование / у меня квартира / работа / деньги»

Что ж, давайте разбираться, насколько все перечисленное уникально.

Красота? Мы живём в России, а это страна красивых женщин, у нас их много. Красота не выделит Вас из толпы для такого мужчины!

Стройность? Стройных множество, здесь Вы опять можете не выдержать конкуренции.

Умная? Таких в России вообще навалом. Умных, с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями. И есть женщины, у которых образование круче Вашего в разы. Например, у меня есть знакомая, она красивая, умная, стройная, учится в Гарварде, много степеней уже всяких, но она по-прежнему одна!

Хорошая любовница? Это, конечно, плюс, но если оценивать только по этой шкале, то любая женщина самой древней профессии (куртизанка / наложница) Вас «сделает»! Простите

Вот реально, без обид, почему Вас должен выбрать «готовый» мужчина со всем набором мужских качеств?

Что в Вас уникального? Не стесняйтесь, не обижайтесь, просто озвучьте свои сильные стороны!

1. Может, Вы умеете слушать с искренним интересом в глазах?

2. А может, Вы умеете видеть в мужчине хорошее и искренне восхищаться этим?

3. Может быть, Вы умеете вдохновлять на подвиги?

4. Может, Вы умеете молчать, когда нужно, и оставлять решения за мужчиной?

5. А может быть, Вы легкая, и у Вас постоянно хорошее настроение?

6. Может быть, Вы чаровница домохозяйства и умеете создавать такую атмосферу дома, что мужчина может тотально расслабиться?

7. А может, Вы умеете так готовить, что все, кто вкушает эту пищу, стонут от удовольствия?

8. Может, Вы умеете получать удовольствие и наслаждение от всего, что приносит жизнь? Умеете наслаждать, при этом наслаждаясь сама?

9. Может, Вы умеете принимать мужчину со всеми его достоинствами и недостатками?

10. Может быть, Вы умеете быть благодарной за всё, даже за мелочи?

11. А может, Вы умеете слушаться и следовать за мужчиной с доверием?

12. Или Вы умеете служить, сохраняя собственное достоинство?

Если у Вас есть 5 «да» по этому опросу, то Вы — вне конкуренции, и в Вашей жизни обязательно появится достойный мужчина, потому что эти навыки в современном мире делают женщину уникальной, редкой, востребованной!

Если Вы цените в себе только красоту, фигуру и способность к сексуальному удовлетворению мужчины, то, скорее всего, Вас будут использовать. С такими ценностями серьезного отношения ждать не приходится. Ведь, если Вы относитесь к себе только, как к телу, то почему другие должны докапываться до Вашей души?

Если цените только свой ум, то отношения будут строиться на равных. Как у хороших друзей, единомышленников. Но — никакой заботы, восхищения, романтики можете не ждать.

Есть хорошее упражнение, которое поможет Вам понять свои слепые зоны, над которыми нужно поработать, чтобы встретить того самого «готового» мужчину (если он в самом деле Вам нужен).

Напишите список из 20 качеств, которые Вы хотите видеть в мужчине.

Представьте его образ, не вдаваясь в детали внешности.

Понаблюдайте за ним.

Какую должность он занимает?

Куда он ходит?

Какие у него друзья?

Как он проводит досуг?

Как он ведет себя с женщинами?

С родителями?

Прочувствуйте его. Погрузитесь в него. Представьте, что Вы стали им. Возможно, Вам захочется расправить плечи, выпрямиться. Вы можете почувствовать, как вибрации мужской силы и уверенности наполняют Вас.

И Вы (в образе того мужчины) случайно встречаете девушку (эта девушка Вы сами, посмотрите на себя глазами этого мужчины).

Вы, как мужчина, что думаете об этой девушке? Какая она? Она привлекает Вас? Чего ей не хватает, чтобы стать Вашей женщиной?

Слушайте, какие слова будут приходить в ваше сознание. Запишите их.

В этой практике ваш внутренний мужчина контактирует с вашей внутренней женщиной. Им нужно быть честными, чтобы стать парой!

И после этих осознаний, вернитесь в себя, в свое женское тело.

Может быть, эта практика Вам покажет, почему этот мужчина ещё не остановил Вас на улице, почему не узнал Вас, не разглядел.

Большинство моих клиенток, проведя эту практику, понимают, что не красоту лица надо увеличивать, не талию делать стройнее. Большинству мужчин кажется, что женщина слишком нервная, дерганая, эмоциональная, суетливая, неуверенная, неухоженная, в ней нет должного лоска, нет грациозности и шарма.

Конечно, нужно следить за фигурой и за лицом, нужно учиться искусству сексуальной близости, но поверьте, это не первостепенное.

Эта практика также даст Вам понять, на каком уровне Вы сейчас находитесь, и если Вам комфортно там, то может Вам и не нужен «готовый» мужчина. Может быть, Вы согласитесь на отношения с человеком Вашего уровня, вместе с которым будете постоянно развиваться, и, в результате этого развития, придете к процветанию.

Многие мои клиентки до сих пор одиноки из-за своих непомерных запросов.

Одна женщина в возрасте 35 лет, довольно успешная финансово, проходила у меня консультацию по вопросу замужества. Она очень хотела семью и детей.

Я смотрю её карту и говорю ей:

— У Вас уже четыре года идет благоприятный период для замужества! Очень благоприятный! Предложения руки и сердца Вам уже должны были делать…

— Нет, никто не предлагал!

Я удивился, продолжаю с ней беседовать, выяснять. И наконец, я её «расколол», когда начал рассказывать про типаж мужа. Говорю, мол, у Вас муж будет постарше Вас, такие-то такие черты, такой-то характер, социальный статус будет пониже Вашего.

— Как пониже? — возмутилась она — и что же мне с ним делать? Я живу в Европе, я привыкла одеваться в бутиках, ходить на spa, посещать дорогие места. Зачем мне такой? Я за последние три года четырех таких «отшила», предлагали мне замуж.

Я немного растерялся и стал объяснять, что он будет не бедным, просто уровень дохода будет немного ниже, чем у неё. И это можно исправить с её помощью. Но она наотрез отказывалась. И тогда я её спросил:

— Вы хотите счастливую любящую семью с детьми, любящим и верным мужем или Вам нужен кошелек на ногах?

Она ответила, что, конечно, хочет семью, но ей очень трудно принять в свою жизнь человека, который хоть в чем-то ей уступает.

И если бы она такая была одна! Увы! Таких клиенток у меня много. А ведь благоприятный период для замужества идет недолго, а потом на помощь Вселенной сложно рассчитывать.

Но действительность такова, что многие русские/украинские девушки очень красивы, умны, стройны, и чем больше они вкладывают во внешнее развитие, тем больше растёт их планка. К 35 годам женщине очень сложно выйти замуж, не потому что мужиков нет, а потому что критерии отношений очень-очень-очень высокие. Настолько высокие, что сами эти женщины им не соответствуют.

У женщин, есть серьезная ошибка в «прокачивании» себя, «качают» не те мышцы женственности. Взращивать в себе нужно не только красоту и стройность, и, конечно, не владение недвижимостью и деньгами. И такое приходится слышать: «Чем я не хорошая невеста? Красивая, с образованием, квартира есть, машина есть, получаю хорошо. Чего ещё мужикам надо?» Это уже диагноз. Нужно взращивать те навыки и качества, которые будут служить Вам всю жизнь.

Что эта за качества?

Опять-таки повторюсь.

  • Удовлетворенность;
  • Благодарность;
  • Женская уверенность в себе (самодостаточность);
  • Умение видеть хорошее и восхищаться (не только в мужчинах, но и в женщинах, в том числе и в себе);
  • Умение быть всегда в хорошем настроении;
  • Умение принимать без осуждений;
  • Интерес к себе и к жизни;
  • Свои женские цели в жизни;
  • Состояние наслаждения собой и жизнью;
  • Умение молчать;
  • Послушание и следование;
  • Умение разговаривать, подчеркивая достоинства, без претензий и упреков;
  • Служение с достоинством.

Это показатель «готовой» женщины, у которой высокий уровень самоценности, у которой внутри много любви и принятия себя и людей. Мужчины тоже находятся в поиске именно таких женщин.

Мало кто из женщин находится на таком уровне, но они всё равно рассчитывают встретить мужчину, у которого все есть. Но, по-хорошему, не каждая женщина готова к такому мужчине.

Представьте, Вы приходите на конную ферму и очень хотите ездить верхом. Ваш уровень наездник — любитель. И Вам инструктор предлагает варианты:

«Вот есть хороший спокойный конь, очень надежный, можете ездить на нём.

Также есть молодой жеребец, Вы можете сейчас начать с ним заниматься, у него очень хорошие данные для беговой лошади. Через несколько лет Вы можете добиться больших результатов, и за это время он к Вам привяжется, станет для Вас верным надежным другом».

Но в это время Ваш взгляд устремлен к дальнему вольеру, где стоит очень дорогой, мощный арабский скакун. Его шерсть блестит, глаза горят, а бурный темперамент не даёт стоять на месте, он топчется, бьёт копытом и грациозно изгибает шею. Очарованные им, Вы уже и не видите других лошадей, и, как под гипнозом, подходите к нему и говорите: «Я хочу этого!».

Но инструктор учтиво отвечает Вам: «Это скаковой конь, золотой призер, чемпион. У этого жеребца очень сильный характер и огромная скорость. К сожалению, чтобы ездить на таком, Вам нужно год тренироваться, потому что на данном этапе этот конь может нанести Вам травму. Конь очень сильно чувствует Ваше состояние и будет реагировать на все Ваши «слепые» зоны!».

Вы, конечно, ничего не хотите слушать и говорите: «А я хочу сейчас!» — но инструктор не может рисковать своей профессией, и он Вам отказывает в ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ ЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ! И у Вас появляется гнев на инструктора и презрение к другим лошадям. Вы хотите только этого коня и никакого другого.

Это то, что происходит со многими женщинами. Причём, в этой истории скаковой конь — это мужчина высокого уровня зрелости, а инструктор — это Бог, который защищая Вас, не позволяет пересечься с таким мужчиной. И в итоге как всегда — гнев на Бога: «Чем я заслужила такую жизнь? Разве я не заслужила нормального мужика?». И отказ от общения с другими мужчинами.

Нужно понять, что если Вам пока не дают такого мужчину, значит, Вы просто не готовы.Но женщинам доказать сложно! Очень сложно!

Силища женской психики огромная, и она начинает тянуть всеми своими ментальными силами такого мужчину в свою жизнь, делает аскезы, читает молитвы, занимается футуристическими практиками только для одной цели — привлечь.

И вот инструктор сдаётся и запускает Вас в вольер.

Сколько слез проливают такие женщины.

Вот пришёл мужчина. Он начинает ухаживать, дарит цветы, покупает дорогую одежду, выводит в «свет», говорит комплименты… Думаете, женщина этому радуется?

Фиг! Она начинает паниковать и погружаться в пучину страха, она ждёт, когда это всё закончится, она ревнует и проверяет его телефон и почту, с каждым дорогим подарком к ней приходит мысль: «Что я такого должна сделать, что бы это заслужить?» — она становится дерганой, нервной и пугливой. Она начинает выслуживаться, чем окончательно убивает интерес мужчины к себе. А потом начинается «Ты меня не любишь / ты мог бы найти женщину и более красивую / почему ты выбрал меня / прости, что не соответствую / у тебя наверняка кто-то еще есть» — и всё! Этим она убивает всю свою ценность.

Потому что для такого уровня отношений нужно иметь искреннюю самодостаточность, осознание своей уникальности, осознание своей женской силы, интерес к себе и к жизни, умение жить счастливо и без мужчины.

Это похоже на то, что подошёл к тому породистому коню спокойный уверенный в себе жокей, который знает свой профессионализм и понимает, что если ему не дадут этого коня, то дадут лучшего! И он спокойно смотрит ему в глаза и улыбается. Для коня такой всадник становится безумно привлекательным. Ведь лошади (как и мужчины) очень сильно чувствуют внутреннее состояние всадника.
Раньше я довольно часто ездил верхом, и мне владелица конюшни всегда говорила: «Если есть страх перед какой-то лошадью, не садись на неё. Она учует это и разнесёт тебя по лесу!», но, конечно, я её не слушал. Именно поэтому я выбирал беговых двухлеток, почти необъезженных, с диким нравом. Именно поэтому я падал с них кувырком, меня тащили за собой на стремени по земле, я переворачивался вместе с лошадью в гололедицу, когда неслась, галопом на самом быстром коне. Из-за дури! Из-за обычной дури.

Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам: пожалуйста, постарайтесь быть адекватными, разумными в желаниях и выборе мужчины! Постарайтесь посмотреть на это со стороны. В самом ли деле Вам нужен такой жеребец?

Принесёт ли это Вам счастье?

А может, Вам нужен мужчина с хорошими качествами, которому только предстоит стать выдающимся, благодаря Вашей вере в него, умению видеть его сильные стороны и вдохновлять его?

Этим обращением я призываю Вас работать не только над своей внешностью, но и над необходимыми для счастья качествами, над собственной «глубиной»!

Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить…

****************************************************************************** 

Запись на консультацию

Как выйти из тупика. 16 слов для устранения внутреннего ступора

Как выйти из тупика. 16 слов для устранения внутреннего ступора

Предлагаю вниманию читателя  статью  , где тест 16  слов- ассоциаций Карла Юнга  использован  в самокоучинге  для преодоления  некоего ступора в своей деятельности. В своей психотерапевтической практике я   также широко применяю  этот  тест при работе  с самыми разными запросами  .

«Бывало ли у вас такое, что результат, которого вы хотите достичь, вас мотивирует, все шаги распланированы, но что-то внутри останавливает от действий — и совершенно непонятно, что? Например, есть четкий план, каким образом заработать, есть силы, и деньги действительно нужны, но вы никак не можете заставить себя начать…

Или так: какое-то дело вас увлекало, а потом вдруг начало угнетать. Например, прекрасный продавец вдруг разлюбил продажи, вдохновленного учителя стало раздражать ведение уроков, а хорошего студента — учёба…

Если вы хотите знать, почему это происходит, а главное, что с этим делать — то эта статья для вас.

Мой личный опыт

Я выросла в бедной семье, в провинции, и прошла через многие жизненные кризисы, включая банкротство, проблемы со здоровьем, переезд на учебу в другую страну без гранта, с двумястами евро в кармане, и полную смену деятельности:)

Я знаю, что возможность оплатить помощь коуча (а то и психотерапевта) есть далеко не у всех и не всегда — и хочу поделиться с вами моей любимой «палочкой-выручалочкой», которой я пользуюсь в ситуациях ступора и самосаботажа или когда перестаю понимать саму себя.

И это не просто личный опыт. Технику, которую я хочу вам предложить, я активно исследовала на протяжении двух с половиной лет с привлечением более двухсот участников. Так что за качество отвечаю :)

Почему мы вдруг впадаем в ступор

Часто причина в скрытых ассоциациях и внутреннем эмоциональном заряде.

Мое спонтанное, начавшееся как эксперимент и внутренняя игра, исследование, привело к знакомству с современной нейробиологией и когнитивной лингвистикой.

Вот что они говорят об устройстве нашего мышления:

Чтобы выявить причины внутреннего ступора и суметь его преодолеть самостоятельно, я предлагаю выявить глубинные ассоциации к нужному понятию или ситуации и посмотреть, какой эмоциональный заряд они в себе носят.

Упражнение «16 ассоциаций» помогает сделать это быстро, мягко и хитрО. Ведь наш мозг обожает выстраивать психологические защиты, чтобы уберечь нас от по-настоящему неприятных и болезненных для психики вещей. Это упражнение, основанное на методе свободных ассоциаций Юнга, а здесь еще и дополненное мной теми фишками и ключами, которые я нашла в ходе своего исследования.

Каких результатов ждать?

В узком смысле это упражнение направлено на поиск глубинной ассоциации к какому-то одному важному именно для вас слову, понятию или образу. Если брать более широко (я люблю делать именно так) — это способ переписать «ментальный код», перепрограммировать собственное мышление.

Вам понадобится лист бумаги, ручка и около получаса свободного времени в тишине.

Лист расположите горизонтально и проставьте слева столбиком цифры от 1 до 16 — это поможет вам сфокусироваться и не запутаться при выполнении упражнения.

Первый этап

Создайте запрос. Для этого опишите словом или словосочетанием проблему или задачу, которая вас волнует, и решение которой улучшит качество вашей жизни в ближайшей перспективе. Сформулируйте ее одним словом или коротким словосочетанием. Например, вы никак не можете сесть за написание диплома — тогда возьмите слово «диплом». Ваша текущая работа начала вызывать негатив — возьмите слово «работа».

Чтобы сделать результат более глубоким — выпрямите спину, сделайте пару глубоких вдохов и выдохов и переведите внимание внутрь, в низ живота. Поверьте, это работает.

Запишите в верхней части листа слово, которым вы описали вашу проблему/задачу.

Второй этап

Вдохните-выдохните и посмотрите на написанное слово. Подумайте об этом понятии — как о том, что имеет отношение лично к вам, и как об отвлеченном понятии. А теперь запишите 16 ассоциаций к этому слову, которые приходят к вам в голову. Отпустите себя, запишите все слова. Не выбрасывайте слово, даже если оно кажется вам неподходящим — раз оно пришло к вам в голову, значит, это ваша ассоциация.

Третий этап

Теперь соедините слова попарно, как на фотографии: первое со вторым, третье с четвертым и так далее.

Именно сейчас начинается настоящая работа. В ней два правила, и первое — это честность. Чем честнее, чем искреннее вы будете с собой, тем более мощный эффект получите в результате. Второе правило — слова не должны повторяться. Если какое-то слово будет возникать в ходе упражнения два или более раз, запишите его отдельно внизу страницы. Потом я расскажу, что с ним сделать.

Когда слова объединены, начинайте работать с каждой парой отдельно, без привязки к основному слову (тому, которое обозначает ваш запрос).

Для каждой пары слов найдите общую ассоциацию – слово, которое объединяет эти два лично для вас. Помните про внутреннюю честность? Ищите ту общую ассоциацию, которая будет именно вашей. Прислушивайтесь к себе — и к своему телу. Найденное слово вам откликается? Это именно оно — или можно сформулировать точнее?

Используйте существительные, глаголы и наречия.

Проверка на честность

Когда объединяющая ассоциация для пары слов нашлась, прислушайтесь к себе и к своим ощущениям в теле: это то самое слово? Или есть более точное — именно для вас?

Четвертый этап

У вас получилось восемь слов. Объедините их снова скобками попарно и повторите то же самое, что и в третьем этапе. Помните, что слова не должны повторяться (если слово повторяется — запишите его внизу и ищите еще одну ассоциацию). Ищите именно ваши слова.

Когда у вас получится четыре слова, повторите то же самое. Обращайте внимание на возникающие ощущения в теле и эмоции. Фиксируйте их, как сторонний наблюдатель, и продолжайте работу.

Теперь объедините получившиеся два слова в одно.

Это последнее слово и есть ваша глубинная ассоциация.

На всех фотографиях — реальный запрос.

Некоторое время назад я поймала себя на том, что приходящая мне на почту рассылка с объявлениями об интересных мастер-классах и вебинарах стала портить мне настроение. А еще я никак не могла заставить себя позвонить в университет, чтобы узнать подробнее о новых программах…

Я сделала свои любимые «16 ассоциаций» и получила глубинную ассоциацию — депрессия!

Упс, какой неожиданный результат! Да, это имело смысл — учеба стала вызывать у меня депрессию. Это именно то, что я чувствовала.

О’кей, и что с этим делать?

Давайте посмотрим.

Как работать с результатами:

Первое и главное — разделять «мух» и «котлеты». Помните, что все эти слова — всего лишь ассоциации. Депрессия на самом деле не имеет ничего общего с учебой.

Второе — посмотреть на финальное слово и задать себе вопрос: мне комфортно с такой глубинной ассоциацией или нет? Если для меня учеба ассоциируется с депрессией, то как это влияет на меня и мои действия?

Финальное слово может быть и позитивным — и тогда оно может стать ресурсом: той ассоциацией и тем образом, который придает вам сил и желания действовать.

Глядя на результаты упражнения, вы можете осознать, что влияет на ваше восприятие и подсознательное отношение к ситуации. Уже одно это, как правило, дает трансформационный эффект.

Третье — определить негативные и позитивные ассоциации в каждом столбце.

Напомню, их пять, последний — из одного слова. Что обозначает каждый из столбцов?

Первый (16 слов) — это стереотипы и убеждения, сформированные в процессе воспитания или под влиянием окружения и среды.

Второй (8 слов) — это ментальный уровень: подсознательные мысли.

Третий (4 слова) — уровень эмоций. Обратите отдельное внимание на эмоциональную окраску каждого из этих четырех слов.

Четвертый уровень (2 слова) и финальное слово составляют то, что я называю «треугольником решения».

Финальное слово является глубинной ассоциацией, а пара слов, из которых оно появилось, может быть стратегиями решения запроса или ключевыми вопросами, которые необходимо решить, или нести информацию о выборе, который необходимо сделать.

Посмотрите, в каком столбце больше негативных ассоциаций? Что их вызвало? Откуда проистекают негативные ассоциации?

Где больше позитива? Как эти позитивные ассоциации могут помочь вам в решении вашего запроса? Да-да, уже пошли коучинговые вопросы :)

Четвертое — перепишите «деструктивный код»

Чем больше новых ассоциаций мы приложим к слову, означающему запрос, тем сильнее изменится запускаемая этим словом ассоциативная цепь. Чем ярче будут позитивные образы, чем приятнее они будут для нас (в том числе телесно — мурашки, покалывание, ощущение свободы в плечах и т.п.), тем сильнее будет эффект «перезаписи».

Можно просто повычеркивать негативные слова и заменить их на позитивные.

Эффект будет сильнее, если найти на нашей карте «поворотные точки» (первые негативные слова в горизонтальной цепочке), заменить их на позитивные и вывести новые объединяющие ассоциации вплоть до замены финального слова.

Еще более мощный эффект будет, если перед тем, как искать новые объединяющие ассоциации, вы войдете в ресурсное состояние (например, с помощью медитации). Мне нравится этот способ, и в случае с «учебой» я пользовалась именно им. «Перезарядив» себя медитацией, я нашла новую объединяющую ассоциацию взамен негативной — и вывела заново всю цепочку от нее и до финального слова. И уже на следующий день с удовольствием участвовала в вебинаре.

Пятое — посмотрите на позитивные ассоциации и спросите себя, не ограничивают ли они вас? Что я имею в виду: например, вы работали с запросом «деньги» и получили в финале слово «достижения» и ощущение, что вот да, получение денег для вас — признание достижений, а достижения — приносят доход… Но как еще можно получать деньги? Не упускаете ли вы денежные подарки, находки, выигрыши и другие способы? Например, на своем мастер-классе я предложила участникам написать самим себе письменное разрешение на разрешение получать доход разными способами, а перед этим мы покреативили на тему, какими эти разные способы могут быть. Этот способ помогает расширить сознание и убрать рамки.

Шестое — зафиксируйте позитивные ассоциации. Например, с помощью яркого коллажа или рисунка. Кстати, создание коллажа на тему найденных позитивных ассоциаций гарантированно добавит вам инсайтов на тему вашего запроса.

Действуйте!

Шеф, а что делать, если в ходе упражнения какое-то слово появлялось два раза или чаще?

Например, вы работали со словом «деньги», и у вас повторялось слово «сила».

Мой опыт и мое исследование показывают, что когда слово повторяется, это означает, что запускаемая им цепь ассоциаций оказывает влияние на восприятие основного слова (запроса). В приведенном примере внутреннее восприятие силы влияет на отношение к деньгам.

Проделайте упражнение еще раз, но уже с этим (повторявшимся) словом в виде запроса, и посмотрите на результаты.

И напоследок:

Современные ученые утверждают, что, вспоминая о событии, мы активируем те же самые нейроны, которые участвовали в его запоминании. Чем чаще что-то вспоминаем — тем сильнее нейронные связи (и ассоциативные цепи). Отсюда следует, что, меняя одно из звеньев цепи, мы меняем и всю цепь. А когда мы делаем это осознанно, то в буквальном смысле перепрограммируем наше собственное мышление — и тренируем мозг!

Все участники моего исследования, которые стали самостоятельно и регулярно пользоваться техникой «16 ассоциаций», отмечают существенные изменения к лучшему в каждой из прорабатываемых сфер. А когда я спрашивала своих клиентов по коучингу «Какое упражнение или техника дали вам первый мощный толчок в продвижении вперед?» — все они назвали «16 ассоциаций».

Конечно, выполнять эту технику вместе с коучем эффективнее — хотя бы потому, что он будет независимым взглядом замечать ваши реакции и, обращая на них ваше внимание, задавать полезные вопросы и помогать войти в ресурсное состояние для «перезаписи».

Но, как я уже говорила в начале статьи, далеко не у всех есть возможность пойти к коучу. Поэтому я и делюсь здесь с вами моими любимыми «шестнашками» — при обычном самокоучинге (когда мы задаем вопросы сами себе) бывает сложно обойти внутренние психологические защиты. А с помощью «16 ассоциаций» это можно сделать мягким и экологичным для психики образом, даже если тема болезненная. К тому же они задают фокусировку на конкретном запросе, конкретной теме.

Лично для меня «16 ассоциаций» стали надежным инструментом саморазвития и самоисследования.

Меняйте свое мышление, получайте инсайты и действуйте!

Ольга Губанова

http://interesno.co/myself/cad775ed69c7

********************************************************************************

Запись на консультацию

21 вопрос для разговора с самим собой

21 вопрос для разговора с самим собой

Время от времени полезно отойти в сторону и взглянуть на свою жизнь с другой точки зрения. Что получается, а что нет и почему? Можно ли что-то изменить?
21 вопрос для разговора с самим собой

Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт говорит, что задавать самому себе вопросы очень полезно, хотя большинство занимается этим только в кризисных ситуациях. При этом, раздумывая о жизни, мы обычно оцениваем ситуации просто как хорошие или плохие: «Мне скучно в браке», «Ненавижу свою работу»…

«Мы очень часто автоматически полагаем, что все, что нам приятно, — хорошо для нас, а всего неприятного стоит избегать», — говорит психолог. На самом деле многое из «приятного» может оказаться разрушительным, а «неприятное» зачастую способно немало дать. «В темноте скрывается что-то, что хочет вырваться на свет, что-то, способное нас преобразить», — говорит Ван Дер Вонт.

Чтобы жить полноценной, наполненной жизнью, важно уметь посмотреть на реальность с разных углов — и с точки зрения разных людей. Эксперты помогут лучше разобраться в четырех важнейших аспектах жизни.

1. ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ

Разберитесь, что отношения с партнером позволяют узнать о вас самих, и попробуйте решить старые проблемы.

Спросите себя:

  • Что я ощущаю по поводу своего текущего положения (без партнера, в отношениях, в браке)?
  • Что мне нравится в самом себе в рамках отношений с партнером?
  • Что мне не нравится в самом себе в рамках отношений с партнером?
  • Какие аспекты отношений вызывают дискомфорт? (Деньги, секс.)
  • Готов(а) ли я заботиться о благополучии партнера, при этом не жертвуя собственным благополучием?
  • Нравится ли мне, какую пару мы образуем?
  • Прислушиваемся ли мы к потребностям друг друга?

Мнение эксперта

Верно ли, что цель построения отношений — сделать себя счастливым? Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт в этом сомневается. Для него «отношения — это множество зеркал. Мы видим, как какие-то аспекты нас самих отражаются в партнере, как в зеркале, и затем начинаем «кидать камни» в это зеркало, думая: «Эти отношения меня не устраивают, потому что он/она…»

Вместо того чтобы оценивать, сколько радости и счастья вам приносят отношения, полезнее будет спросить: «Каким образом эти отношения помогают мне лучше понять собственный жизненный путь — откуда я иду, где я сейчас и куда направляюсь?»

Дискомфорт не обязательно указывает на наличие проблем. Его можно рассматривать как возможность лучше узнать себя и приглашение исследовать новую, неизведанную территорию в рамках отношений. Недовольство позволяет осмыслить опыт из детства, который проявляется снова.

Спросите себя: «Что доставляет мне дискомфорт?» Сосредоточьтесь на себе, а не на кажущихся недостатках партнера. Спросите себя: «Что или кого мне напоминает этот человек? Когда мне уже приходилось испытывать подобные чувства?»

В нашей культуре принято считать супруга одновременно родителем, другом, братом или сестрой и исповедником

Привычные ситуации — даже столь болезненные, как эмоциональная недоступность партнера — дают ощущение комфорта и безопасности, а перемены могут пугать. Постарайтесь выявить подобные повторяющиеся шаблоны и спросите себя: «Что эта ситуация говорит мне о самом себе? Какую скрытую выгоду она мне дает? Что будет, если ситуация изменится?»

«Вы можете разорвать отношения, потому что испытываете недовольство. Но не разобравшись со всеми вопросами, вы рискуете в следующий раз столкнуться с теми же проблемами», — говорит Дэвид Ван Дер Вонт.

В нашей культуре принято считать супруга одновременно родителем, другом, братом или сестрой и исповедником. На самом деле один человек не способен исполнять все эти роли. Если какой-то аспект отношений оставляет вас неудовлетворенным, спросите себя: «А должен ли я вообще ожидать этого от отношений с партнером?»

Что делать?

Напишите себе или партнеру честное письмо, но не отправляйте его. Пишите от руки, это позволить притормозить автоматически возникающие мысли. В письме попробуйте ответить на вопросы: «Что для меня значат эти отношения в настоящий момент? Что на самом деле означают мои ощущения покинутости, недостатка внимания, «нехватки воздуха»?»

Обсудите эти проблемы с партнером, избегая обвинений (Вместо «Ты вечно…» говорите «Я чувствую, что…»). Каждый может предложить способы лучше удовлетворять нужды и потребности другого (общаться иначе? планировать совместное времяпрепровождение?).

Если вы решите разорвать отношения, делайте это осознанно. Даже если партнер своим поведением способствовал распаду отношений, признайте, как много для вас значило его присутствие в вашей жизни. Это поможет не оставлять неразрешенных проблем.

21 вопрос для разговора с самим собой

2. РАБОТА

Устраивает ли вас нынешнее место работы? Не пора ли менять место или хотя бы изменить режим?

Спросите себя:

  • Сколько времени каждую неделю я уделяю работе, социальной жизни, себе?
  • Что было для меня важнее всего в работе в начале моей карьеры: признание, доход, интерес, творческий аспект, общение, лидерство? А что важнее в данный момент?
  • Какая ситуация в ходе моей карьеры мотивировала меня больше всего и почему? Какая ситуация больше всего подрывала мотивацию и почему?
  • Какие пять аспектов наиболее важны для меня в любой работе? Насколько я доволен текущей ситуацией по каждому из этих критериев?

Мнение эксперта

«Работа — огромная часть жизни. Неудовлетворенность работой может легко перекинуться на остальные аспекты жизни, поэтому очень важно поддерживать правильный баланс», — говорит психолог-консультант Нанетт Тредо.

Если, отвечая на вопросы, вы поняли, что приоритеты в работе сильно изменились со временем, потребуются корректировки. «Ценности и приоритеты со временем меняются», — объясняет Нанетт Тредо. К примеру, в начале карьеры амбициозность и жажда денег вполне нормальны. Но со временем на первый план должно выйти что-то другое, иначе наступит застой и начнут страдать другие аспекты жизни — семья, отношения с друзьями.

Необязательно планировать полную смену работы, вполне может быть достаточно изменить место, должность или режим. «Возможно, вы осознаете, что уже переросли ту роль, которую в данный момент выполняете, и что она не отвечает вашим личностным потребностям и поэтому пора двигаться дальше», — говорит Нанетт Тредо.

Работа может приносить удовлетворение, но одна лишь работа не сможет дать вам все необходимое

Вспоминая ситуации, которые придавали сил или же лишали их, сосредоточьтесь на всей карьере, а не только на недавних событиях. «Тщательно обдумайте, почему эти ситуации оказали такое влияние», — говорит Нанетт Тредо. При этом постарайтесь разделить проблемы, связанные с общением с коллегами, и работу как таковую: ваши приоритеты, творческий аспект, удовлетворенность работой, статус, заработок.

Спросите себя: «Что в работе меня радует?», «Чему еще мне нужно научиться, чтобы сталь более компетентным?», «Что я получаю от этой работы?» (деньги? признание?). «Чего мне не хватает на этой работе?» (командной поддержки? независимости?). Поняв это, вы сможете перейти к конкретным действиям.

К примеру, если для вас важно приносить пользу обществу, можете ли вы поучаствовать в социальных проектах компании? Может, стоит подумать о волонтерстве в благотворительной организации на выходных? Работа может приносить удовлетворение, но одна лишь работа не сможет дать вам все необходимое.

Что делать?

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, — это может быть психотерапевт, друг, духовный наставник. Обсуждая свою работу с другим, вы сможете лучше увидеть свои слабые и сильные стороны и понять, что вам нужно для счастья.

Определитесь со своей ролью на работе. Поговорите с начальником и попросите четко перечислить ваши обязанности и требуемые умения. Уточните, как именно оценивается качество вашей работы. Ясное понимание всех этих аспектов даст ощущение надежности и осмысленности.

Начните с небольших изменений. К примеру, пройдите тренинг по разрешению конфликтов или управлению стрессом или проконсультируйтесь у эксперта, как правильно одеваться. Это поможет восстановить баланс. Если подобные меры не помогают, попробуйте проконсультироваться у психолога, специализирующегося на психологии труда. Если вы планируете радикальные изменения, стоит поговорить с коучем или психотерапевтом.

Любые, даже желанные изменения приносят стресс. Если вы правильно подготовитесь, то успешно преодолеете переходный период и адаптируетесь к новой ситуации.

21 вопрос для разговора с самим собой

3. ОТНОШЕНИЯ

Наша личная история влияет на отношения с друзьями, родственниками и коллегами. Чтобы что-то изменить, важно выявить проблемы, идущие еще из детства.

Спросите себя:

  • Какие отношения с родственниками и братьями и сестрами у меня были в детстве? Мог ли я высказывать свои чувства?
  • Какое впечатление обо мне обычно складывается у людей?
  • Согласуется ли оно с собственным образом себя?
  • Какие общие темы постоянно всплывают в моих отношениях с людьми?
  • Доволен ли я своим поведением в отношениях с людьми? (Готов ли я выслушать, помочь? Склонен ли я осуждать? Подчиняться? Завидовать?)
  • Когда я высказываю свое мнение, готовы ли окружающие меня выслушать и воспринять всерьез?

Мнение эксперта

Наш взгляд на мир и на самих себя формируется в детстве, объясняет клинический психолог Рут Энцер. «Первые месяцы жизни ребенка могут оставить след на всей дальнейшей жизни. Если о нем заботились должным образом, это учит его тому, что мир безопасен», — говорит она. Если же вы были лишены подобной заботы, вероятно, вам будет трудно доверять окружающим. Такое могло случиться, если, например, мать страдала от послеродовой депрессии и рядом не было никого, кто мог бы помочь ей о вас позаботиться.

Если в детстве вы наблюдали деструктивное поведение окружающих в конфликтных ситуациях, то, возможно, во взрослом возрасте вы будете или стараться избегать конфликтов, или же напротив, любить поскандалить. По словам Рут Энцер, подобные тенденции часто переносятся на другие отношения.

Даже если отношение со стороны окружающих не меняется, мы можем изменить свою реакцию на него

На отношения влияет и самооценка. Если с ней все в порядке, вы не станете делать далекоидущие выводы о себе только потому, что друг забыл про ваш день рождения. «Осознайте, какие идеи вам внушались в детстве», — говорит Рут Энцер. Если вы терпели неудачу, спокойно ли к этому относились окружающие? Или же требовались одни достижения? А может, подразумевалось, что вы не способны достигнуть успеха?

Постарайтесь выявить темы, которые постоянно всплывают в отношениях с людьми. Если кто-то один раз обронил: «Ты такой эгоист!», возможно, причина кроется в его собственных проблемах. Но если вам доводилось слышать это от многих, скорее всего, проблема именно в вас. Спросите себя: «Какие мои неосознанные действия вызывают подобную реакцию?»

«В семье мы получаем роли (например, «козел отпущения») и продолжаем их играть, даже если это доставляет множество страданий». Но даже если отношение со стороны окружающих не меняется, мы можем изменить свою реакцию на него. Осознайте, какую роль вам «назначили» играть, и подумайте, устраивает ли она вас. Если самостоятельно это сделать трудно, проконсультируйтесь с психотерапевтом.

Что делать?

Постарайтесь максимально детально выяснить, каков был эмоциональный климат в семье, где вы росли. Измените стиль общения — и отношение окружающих также изменится. Используйте фразы вида «Мне кажется, мы недостаточно времени проводим вместе» вместо «У тебя вечно не хватает времени встретиться».

Тренируйте в себе ассертивность — умейте отстаивать свои права, при этом уважая и не нарушая права других.

Если вы нормально переносите критику, попросите у нескольких человек «мнения со стороны», скажите: «Я пытаюсь понять, как выгляжу в глазах других. Мне кажется, я смотрюсь слишком застенчивым (или же агрессивным, давящим). Это так?» Постарайтесь максимально открыто и спокойно выслушать любой возможный ответ.

4. ПОНИМАНИЕ СЕБЯ

Проводя время в одиночестве, вы сможете понять свою истинную сущность и изменить жизнь так, чтобы внешнее лучше соответствовало внутреннему.

Спросите себя:

  • Комфортно ли мне наедине с самим собой? Знаю ли я настоящего себя, скрытого под многими слоями привычек и психологических защит?
  • Какова моя глубинная мотивация? Признание, деньги, забота о себе, всеобщее благо?
  • Устраивает ли меня тот образ себя, который я демонстрирую миру? Это настоящий я? Если нет, почему я боюсь показать себя таким, какой я есть? (Могут осудить? Это неприемлемо?)
  • Как я забочусь о себе (еда, шопинг, болтовня с друзьями)? Насколько это приносит мне пользу и насколько — вред?

Мнение эксперта

Чтобы жить полной жизнью, нужно открыть настоящего себя. Клинический психолог Колинда Линде говорит, что жить по-настоящему означает быть собой, а не тем, каким вы или кто-то другой хотели бы вас видеть. Конечно, необходимо соблюдать баланс между собственным благополучием и благополучием других, но «если вы не нарушаете ничьих прав, ничто не может помешать вам по-настоящему быть собой», — говорит она.

Для начала спросите себя: «Кто я?» Когда вас что-то беспокоит, спросите себя: «Меня это устраивает?» Если не устраивает, но вы ничего не делаете, получается, вы не показываете свое истинное лицо.

Намного проще принимать решения, когда вы можете честно сказать: «Это мое». Или: «Это не мое». К примеру, если в глубине души вы не любите компании и вечеринки, будучи собой, вы можете на полчаса заскочить к подруге на день рождения и потом уйти или вообще встретиться с ней отдельно и не испытывать никакого чувства вины.

Мудрое внутреннее «Я» никогда не лжет. Оно говорит, кто мы на самом деле и что нам нужно для счастья

Поняв, что представляет ваше истинное «Я», вы сможете оценить, какие аспекты жизни с ним гармонируют, а какие нет — и как это изменить. Спросите себя: «Устраивает ли меня мое жизненное пространство? Помогает ли досуг развивать мое внутреннее «Я»? Нравится ли мне моя одежда? Комфортно ли мне в собственном теле?»

Колинда Линде советует тщательно обдумать ответы на эти вопросы в течение нескольких дней. Возможно, вы поймете, что пора разрешить себе носить оранжевое или стоит пойти на уроки танго…

«Всем свойственны страхи, мы обманываем себя и не принимаем себя такими, какие есть. Но мудрое внутреннее «Я» никогда не лжет. Оно говорит, кто мы на самом деле и что нам нужно для счастья», — рассказывает Колинда Линде.

Что делать?

Заведите дневник. В течение недели каждый день уделите ему 15 минут в тишине. Сосредоточьтесь на одном вопросе (например, «Комфортно ли мне наедине с собой?») и запишите свои соображения. Вспомните, с кем вы общались в течение дня. Были ли вы собой? В какие моменты вы не были искренни?

Составьте себе реалистичный, пошаговый план избавления от вредных привычек. Хотите начать заниматься спортом или физкультурой? Начните с одного занятия в неделю и постепенно наращивайте нагрузки.

Научитесь чему-то новому, если вы чувствуете, что в какой-то сфере умений недостаточно, учитесь у профессионалов. Например, если вы хотите научиться лучше принимать гостей, запишитесь на кулинарные курсы.

********************************************************************************

Проблема травмированных женщин…

Проблема травмированных женщин…

 Проблема травмированных женщин...Елена Шубина

Была у меня сегодня чудесная девочка на консультации. У нее был тяжелый разрыв с предыдущим мужчиной и вот на горизонте появился новый человек. Она сходила на пару свиданий и, по ее словам, все разрушила. Он счел ее слишком серьезной (естественно!), слишком хорошей (видели бы вы эти глаза!) и сказал, что боится причинить ей боль (когда о боли кричит каждая клеточка тела, надо было законченным садистом, чтобы почувствовать что-то другое).
Естественно, я сказала ей много всяких правильных слов, а здесь хочу сказать вот о чем.
После разрыва настоящих отношений НИКТО не восстанавливается быстро! Иначе это была не любовь… Полгода минимум надо прожить «непоймикак», чтобы снова появилась ясность взгляда на жизнь и способность что-то построить. И до этого момента серьезные отношения лучше не создавать. Ни думать, ни ждать, ни надеяться, а просто жить!
Но также и не надо бояться встречаться с мужчинами для того, чтобы восстановиться!
«Не строить серьезные отношения» — не значит, что надо надеть длинную юбку, темные очки и смотреть только в пол. Наоборот, нужно позволить себе общение с как можно большим количеством мужчин. Только так ты в конце концов поймешь, кто ты есть и выпустишь боль из себя. Надо отнестись к этим встречам, как к профилактике и заранее сказать себе, что ни с одним из этих людей ты, скорее всего, не будешь встречаться потом. Да ты и сама не захочешь. У тебя будет новая жизнь!
Ответственность? А какая может быть ответственность за просто свидания? Не бойся — мудрая Вселенная приведет на твой путь именно тех, кому это нужно точно также, как и тебе!
Но ради бога, отпусти себя!
Не кори.
Будь такой, какая ты есть!
Пусть один мужчина пять часов слушает в ресторане, какой же сволочью был этот тип!
Пусть от другого ты сбежишь среди ночи, как только он уйдет в ванную, а ты осознаешь, что не хочешь его.
Пусть с третьим ты напьешься так, как никогда и наутро поклянешься, что это в последний раз.
Пусть четвертый свозит тебя в Париж!
ТОЛЬКО НЕ НАДО НИКОМУ НИЧЕГО ОБЕЩАТЬ!
Постепенно, ступая на встречи, как на ступеньки, ты снова выстроишь лестницу к себе. Да, за что-то будет стыдно — ну и что? Да, возможно с тем, кому ты облила слезами весь свитер, могло бы выйти что-то серьезное, но что уж теперь? Только представь, как ты над этим всем будешь смеяться потом!
И ни в коем случае нельзя считать, что если тебя серьезно бросил один, а шесть следующих сбежали после первого свидания с мыслями «с ней что-то не так», то у тебя было 7 неудач. Нет, у тебя была 1 душевная травма, а потом ты делала себе шесть уколов в душу. Да, «Ой!», но с каждым разом легче! Разве не так?
Проблема травмированных женщин — в категоричности!
«Или он или никто», вариант «во второй раз я этого точно не переживу!» Спокойнее, спокойнее! Все переживают! Переживают и не такое! Но выходить из травм действительно надо уметь! Быстро к мужчинам! Да, думаю и так понятно, что далеко в этих отношениях можно не заходить!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться

36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться

Это похожее на магию упражнение трудно воспринимать всерьез. Но опросник, разработанный 20 лет назад американским психологом Артуром Ароном, действительно способен (заново) воспламенить сердца меньше чем за час! Попробуйте и убедитесь сами.

Пара отражается в зеркале

В прошлом году газета The New York Times опубликовала свидетельство Мэнди Лен Кэтрон (Mandy Len Catron)1. Она рассказывала, как влюбилась за несколько часов в своего коллегу по факультету, которого выбрала в качестве подопытного кролика, отвечая с ним на вопросы американского психолога Артура Арона. Если Мэнди Лен Кэтрон и ее партнер уже были влюблены друг в друга, ни один из них этого не осознавал, пока они не дошли до 36-го вопроса и не замолчали на четыре долгих минуты. Как и многие открытия, «опросник, который может заставить влюбиться» – плод счастливой случайности. В 1997 году Артур Арон (Arthur Aron), профессор Университета Стоуни Брук (США), исследовал близкие отношения; он придумал упражнение, которое заставляет сблизиться двух незнакомых людей. Результат превзошел все ожидания. Одна из «подопытных» пар студентов вступила в брак спустя полгода. Она стала первой в длинном ряду влюбленных.

УВИДЕТЬ НОВЫМИ ГЛАЗАМИ

Артур Арон понял, что частично раскрыл тайну любви: уязвимость и интимные признания создают обстановку, в которой легко разгорается пламя чувств. Но с одной оговоркой: опросник вызывает влюбленность только у тех, кто уже выбрал друг друга, сознательно или нет. Это неудивительно, бессознательное двоих узнает и выбирает друг друга; остается дать шанс желанию превратиться в чувство.

В ходе экспериментов стало ясно, что опросник может «сводить» не только влюбленных, но и друзей. С момента публикации статьи в The New York Times свидетельств становится все больше. Истории любви, дружбы, примирений… их столько, что Мэнди Лен Кэтрон готовит книгу на эту тему Проект Лав-стори (The Love Story Project). Заинтригованные, мы попросили у психоаналитика Софи Кадален (Sophie Cadalen), специалиста по отношениям в паре, поделиться с нами своим мнением2 . «Я была озадачена, – признается она, – потому что мало на какие вопросы смогла ответить быстро. Дать краткие ответы оказалось трудно. Сила этого упражнения, вероятно, в том, что оно выводит нас из равновесия. Заставляет нас колебаться, сомневаться, выбирать… Но ведь то, что нас определяет как личность, – это скорее как раз вопросы, а не ответы. Опросник позволяет нам уловить тот момент, когда мы особенно близки к себе настоящим».

ОБНАРУЖИТЬ СВОЮ УЯЗВИМОСТЬ

По мнению психоаналитика, близкие отношения возникают здесь скорее не в результате обмена интимными признаниями, а благодаря тому, что двое обнажают свою слабость. «Вот почему, – продолжает она, – этот опросник эффективен и для уже сложившихся пар. Со временем мы приходим к убеждению, что прекрасно знаем друг друга, и это убивает любовное чувство. Вопросы интересны тем, что заставляют нас снова заметить странные и незнакомые стороны другого, когда для нас оказываются сюрпризом его ответы, его паузы, его эмоции. Они ставят нас в ситуацию неуверенности, и именно это отстранение делает нас желанными и будит желание в нас самих». Софи Кадален, как и Мэнди Лен Кэтрон, объясняет, что это упражнение только пробуждает заснувшее или неосознаваемое любовное чувство, но не создает его. На наше счастье, любовь еще не научились производить в лабораториях.

Выделите примерно час в спокойном месте. Отвечайте на вопросы по очереди. Говорите с открытой душой, не делайте записей, не комментируйте ответы партнера. Будьте как можно искреннее. От первой к третьей части опросника степень интимности возрастает; можно делать паузы между частями. В конце четыре минуты смотрите друг другу в глаза.

СЕРИЯ № 1

1. Если бы вы могли пригласить кого-нибудь на ужин (близкого человека, умершего родственника, знаменитость), кого бы вы выбрали?

2. Хотели бы вы быть знаменитым? В чем?

3. Прежде чем сделать звонок, вам случается репетировать свою реплику? Почему?

4. Каким был бы для вас «идеальный день»?

5. Когда вы в последний раз пели в одиночестве? А для кого-нибудь другого?

6. Если бы вы могли прожить до 90 лет и в последние 60 лет сохранить либо разум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали?

7. У вас есть тайное предчувствие того, как вы умрете?

8. Назовите три черты, которые, по-вашему, есть и у вас, и у вашего партнера.

9. За что вы испытываете наибольшую благодарность?

10. Если бы вы могли, что бы вы изменили в том, как вас воспитывали?

11. За 4 минуты расскажите партнеру историю вашей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

12. Если бы вы могли проснуться завтра, обладая каким-то умением или способностью, что бы это было?

СЕРИЯ № 2

13. Если бы магический кристалл мог открыть вам правду, о чем бы вы хотели узнать?

14. Есть ли что-то, что вы уже давно мечтаете сделать? Почему вы еще не сделали этого?

15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?

16. Что в дружбе для вас наиболее ценно?

17. Каково ваше самое дорогое воспоминание?

18. Каково ваше самое ужасное воспоминание?

19. Если бы вы знали, что умрете через год, что бы вы изменили в том, как вы живете? Почему?

20. Что для вас значит дружба?

21. Какую роль любовь и нежность играют в вашей жизни?

22. По очереди называйте партнеру его положительные черты (обменяйтесь пятью характеристиками).

23. В вашей семье отношения теплые и близкие?

24. Что вы чувствуете в связи с вашими отношениями с матерью?

СЕРИЯ № 3

25. Составьте каждый по три утверждения, верных для вас обоих. Например, «Мы оба сейчас чувствуем…»

26. Продолжите фразу: «Я бы хотел, чтобы был кто-то, с кем можно разделить…»

27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, что бы вы ему рассказали, что он, по вашему мнению, должен о вас знать?

28. Расскажите партнеру, что вам нравится в нем; говорите прямо, произносите вещи, которые вы не могли бы сказать случайному знакомому.

29. Поделитесь с вашим парт­нером неприятной ситуацией или смущающим моментом из вашей жизни.

30. Когда вы в последний раз плакали при ком-нибудь? А в одиночестве?

31. Расскажите своему парт-неру, что вы уже сейчас цените в нем (в ней).

32. По-вашему, какая тема слишком серьезна, чтобы шутить об этом?

33. Если бы вы должны были умереть сегодня до конца дня, ни с кем не поговорив, о чем несказанном вы бы больше всего жалели? Почему вы еще не сказали этого?

34. Ваш дом со всем имуществом загорелся. После спасения ваших близких, а также домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом и спасти еще что-то от пламени. Что бы вы взяли? Почему?

35. Смерть кого из членов вашей семьи расстроила бы вас больше всего? Почему?

36. Поделитесь личной проблемой и спросите партнера, как он бы справился с ней. Затем спросите, что он думает о ваших чувствах по поводу этой проблемы.

1. «To Fall in Love with Anyone, Do This», nytimes.com
2. Автор книги «Любить без инструкций» («Aimer sans mode d’emploi», Eyrolles, 2014).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Метод Седоны: сильнейшая психотехника для выхода из эмоциональной ямы

Метод Седоны: сильнейшая психотехника для выхода из эмоциональной ямыМетод Седоны: сильнейшая психотехника для выхода из эмоциональной ямы

Создатель метода Седоны, Лестер Левенсон, смог с помощью этой психотехники справиться с серьезными заболеваниями и жил намного больше, чем для него определили врачи. Он считал, что решение всех человеческих проблем лежит на уровне эмоций. С помощью его простого и эффективного метода можно высвободить их, вызвать прилив сил и желание что-то изменить.

Методика высвобождения направлена на борьбу с разными видами эмоций. Он заключается в проработке пяти вопросов, которые необходимо себе постоянно задавать. Регулярная работа над собой позволит поменять ощущения из положения «все плохо» в «замечательная жизнь». Методика заставляет тренироваться и достигать ускоренного восприятия, жизненной гармонии, выбирать положительные эмоции.

Метод Седоны для проработки эмоций

Чтобы выбраться из эмоциональной ямы, задайте себе всего 5 вопросов.

Первый – что сейчас со мной?

Человеку необходимо спросить себя, что с ним происходит в этот момент времени – что он чувствует, думает, что с ним случилось. Затем он должен определить свое состояние и ответить на вопрос. Например, он отвечает, что в данный момент испытывает тревогу. Тогда он должен задать себе следующий вопрос.

Второй – могу ли я принять это? Ответ должен быть положительным.

Даже если вы абсолютно не готовы принять то, что с вами происходит – какую-то болезнь, плохое настроение, злость, обиду, вы должны подтверждать готовность. Ведь если вы не согласитесь, ничего не произойдет. Вы никак не сможете повлиять на события, которые уже с вами происходят. Если занимаетесь борьбой с неприятием существующего события, у вас все силы уходят именно на борьбу с положением, а не на его изменения. Но как только вы смирились с существующей ситуацией, сразу становится легче. И тогда высвобождается энергия для того, чтобы на нее повлиять, изменить.

Метод Седоны: сильнейшая психотехника для выхода из эмоциональной ямы

Третий – могу я отпустить? Отвечать нужно всегда «да».

Даже если есть четкое желание ответить «нет», необходимо утверждать готовность отпустить. Нужно не обманывать себя, а сформировать желание на самом деле воспринять и отпустить ситуацию. До тех пор, пока вы будете видеть это положение, испытывая отрицательные эмоции, все будет только ухудшаться. Но из состояния «мне плохо» — вы никогда не решите никакую проблему.

Четвертый – я это отпущу? И отвечать необходимо утвердительно.

Когда событие отпускают, оно больше не заставляет ощущать свое несчастье. Почему так происходит? Потому что вы уже согласились с ним, смирились с тем, что случилось. Только после того, как вы согласились с фактом, что проблема существует, вы можете начинать ее решать. Например, пока вы не признали факт, что вы алкоголик, вы не можете начать с ним бороться, лечить его, ведь невозможно бороться с тем, чего не существует. Согласие с существующей реальностью нужно для того, чтобы делать следующий шаг. Отпустить проблему можно только после того, как вы отпустите все переживания по ее поводу.

Пятый – когда я это сделаю? Отвечать необходимо — «сейчас».

Отвечая, нужно совершать мысленное воздействие – высвобождать это состояние. Как должно чувствоваться «отпускание»? У каждого человека это происходит по-разному. Каждый может испытывать свои эмоции. Это психофизиологическое действие может сопровождаться чувством, что это выходит из тела в виде пара, либо сбрасывает, как кирпич, кто-то сжигает, как на костре, а кто-то выливает из себя поток грязи. Это не имеет значения. Главное, чтобы вы почувствовали, как негативная эмоция выходит, ощущали облегчение от того, что от нее избавились.

Вы отпускаете и снова повторяете вопросы заново. От первого раза, скорее всего, вы ничего не почувствуете, но при многократном повторении, будете ощущать все большее и большее облегчение. Сначала придет блаженная легкость. Нужно продолжать дальше или можно останавливаться? Продолжайте. Ощущение будет все улучшаться. Это происходит потому, что вначале вы освобождаетесь от груза настоящих, повседневных проблем. А потом придет время для других пластов, прошлой жизни, обид и проблем прошлого, тех, что «застряли» и не дают развиваться дальше.

При освобождении подавленных эмоций, вы со временем добьетесь состояния спокойствия и невозмутимости, когда вас ничто не сможет разозлить, расстроить, огорчить. Вы перестанете чувствовать лень. У вас наберется большое количество сил, которых вы захотите применить на достижение реальных целей и решений.

Как работает метод Седоны?

Эта психотехника имеет накопительное действие. По мере освобождения эмоций, высвобождение получает заряд энергии, который поможет придать мыслям ясность, спокойно находить наиболее лучшее решение для каких-либо проблем. Таким образом, все высвобожденные силы потратятся не на обдумывание и откладывание проблемы, а на ее решение.

Метод Седоны: сильнейшая психотехника для выхода из эмоциональной ямы

Люди, занимающиеся этой методикой, отмечают, что у них произошли серьезные позитивные перемены в душевном и физическом плане. Их цели в жизни и устремления стали носить положительный характер и обрели ясность. К человеку возвращается детская способность чувствовать более сильные и радостные эмоции, но не испытывать к ним нездорового пристрастия.

Ежедневное выполнение этого упражнение в течение получаса, позволяет очистить себя от огромных пластов обид, боязни, депрессивных состояний, множества ограничений и неоправданных ожиданий, которые осели в голове и душе и мешают двигаться дальше. Эти мысли и чувства постоянно сопровождают человека, который подкармливает их своей энергией и испытывает от этого мучения. Поэтому, для дальнейшего обретения спокойствия их нужно устранить.

Эти упражнения можно делать в любом месте – на прогулке, в транспорте, в любое время, когда мозг освобожден от решения повседневных задач. Постоянное выполнение постепенно очищает человека от негативных мыслей, потому что он создает у себя привычку прорабатывать и отпускать любые мысли и эмоции, тем самым освобождая его для поднятия своего эмоционального тонуса. Всего 25 минут работы над собой в день, на протяжении месяца, достаточно, чтобы избавиться от постоянного неприятия окружающего мира, гнева и ненависти, и перейти в спокойное и радостное состояние

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ЧТО ТАКОЕ ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ, И ЗАЧЕМ С НИМИ РАБОТАТЬ

ЧТО ТАКОЕ ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ, И ЗАЧЕМ С НИМИ РАБОТАТЬ

Наталья Гасилова

Что такое убеждение?

Сам по себе термин убеждение – означает твердый взгляд на что-нибудь.
«Твердое правило жизни» в которое мы верим и поступаем в соответствие со своей верой. Обычно мы следуем убеждениям не подвергая их логике или анализу, потому что достаются они нам от значимых в нашей жизни людей или из важных личных историй.

Мы сами себя заставляем поверить в убеждения, замечая то, что их подтверждает и совсем не видя того, что могло бы их опровергнуть.
Большинство наших важных убеждений находятся в неосознаваемой части нашей̆ Модели Мира, поэтому на сознательном уровне мы, как правило, не знаем об их существовании. Если мы о чем-то НЕ знаем, то мы Не можем это изменить!

Важнейший первый шаг – это выявить свои убеждения. Убеждения можно найти, проанализировав паттерны (повторяющиеся сценарии и ситуации) своей жизни.

Как можно простым путём искать свои ограничения?

Они часто начинаются со слов:
• Я должен…
• Мне надо…
• Я обязан…
• Мне следует…

ВАЖНО: Одно и то же убеждение может быть в разных ситуациях полезно или наоборот разрушительно.

Примеры:
«Деньги – это зло»
«Не трогай папу, он устал после работы»
«Я не достойна хорошей жизни»
«Садиться за стол надо с чистыми руками»
«Мусор нужно выбрасывать в урну»
Чем же нам мешают ограничивающие убеждения?

Ограничивающие убеждения часто разрушают жизнь: мешают нам строить отношения, о которых мы мечтаем, иметь доход, о котором нам даже подумать страшно, быть рядом с интересными и добрыми людьми, которые не предают, быть нужными и важными в первую очередь себе, заниматься любимым делом, позволять себе быть собой, принимать себя, быть там, где нам хочется, есть то, что вкусно, покупать что хочется, а не то что дешевле.. продолжать можно бесконечно.

Конечно же, наши ограничивающие установки душат «внутреннего ребенка». И тогда у нас нет контакта с нашими истинными желаниями и со всем тем, чем является наш внутренний ребёнок. Что это за качества? Те же, что есть у реальных маленьких детей:

• Он дает свободу своим истинным желаниям
• Дает свободу чувствам
• Свободен проявлять искреннее удивление
• Он находится в моменте
• Делает то, что хочет, а не то, что должен
• Обладает интуицией
• Радуется простым мелочам
• Он спонтанен!

Мы все с вами были детьми, внутри КАЖДОГО ИЗ НАС живёт «внутренний ребёнок», который всё это помнит и умеет! В этом столько драйва, энергии, ресурса, удовольствие, чистой радости, любви жить и творить! Но мы не слышим его голос, желания, под слоем псевдо-установок, ложных правил, ограничений и убеждений.

Работа с убеждением

Ниже я приведу свой личный пример — я подробно разобрала одно из своих ограничивающих убеждений по одной из техник.

1.Убеждение

«За всё в жизни надо платить».

2. Какая польза от этого убеждения (физически, психологически, социально, духовно)

Я не ищу халявы
Я честная, не стараюсь обхитрить
Я не жду подачек
Это справедливо: рыночные отношения, материальный потребительский мир мне ясен – понятные ориентиры
Понятная причинно-следственная связь между тем как получить то, что я хочу (узнать стоимость, раздобыть средств и получить желаемое)
Я самостоятельная
Я легко соглашаюсь на компромиссы, сделки, бартеры, обмены
Я легко расстаюсь с деньгами

3. Чего меня лишает это убеждение (физически, психологически, социально, духовно)

Я живу в напряжении и подсчётах

Я буквально нахожусь в ожидании расплаты – за ВСЁ

Например, какую цену я заплатила за то, чтобы быть счастливой?

Денег я за счастье точно не платила, тогда что? Три варианта:

Счастье просто закончится, скоро. Я живу и боюсь этого, и жду.

Я расплачусь за счастье здоровьем – своим или близких.

Надо молчать о счастье (не радоваться открыто) – как только расскажу – отберут, это моя цена.

В итоге я счастлива, но не могу радоваться, ценить то что имею. Не могу легко и просто быть в моменте рядом с дочкой, мужем. Нет беззаботности, есть вечная озабоченность «а всё ли хорошо? А что можно улучшить?»

Я стараюсь не думать и не растворяться в счастье, но занимать свои мысли чем-то другим, скорее переключиться, чтобы «не дай Бог начать думать о счастье, начать это ощущать и радоваться!» Появляются придирки, выискивание несовершенств, изъянов счастья.

Я обесцениваю то, что имею. Потому что если счастье моё не такое уж и классное – то и цена не будет велика (дешевые вещи оттого и дёшевы, что некачественные или бракованные). Я сама разрушаю свое счастье в итоге.

Плюс в голове всегда идёт утомительная и истощающая голову и тело математика: сколько я просьб и одолжений сделала, кто и сколько сделал их мне «в обмен» (вернул), равное ли количество подарков я и подруга подарили друг другу и так далее. Появляется и растёт раздражение на людей, которые «не отдали долг, не уравновесили весы, не восстановили баланс, задолжали мне просьбу/подарок/услугу/угодно ещё».

4. На сколько от 0 до 10 оно мешает мне достигать цели

На 7 баллов.

5. В каких случаях убеждение не работает, пример

Я не должна платить за себя в ресторане, кафе и баре.
Я не плачу за искренние комплименты.
Улыбка дочери – бесплатна.
Солнце в окне – я не плачу за него.
Ягоды черники в лесу не нуждаются в оплате.
Дождь также бесплатный.

6. Когда возникло? Сколько было лет, кто что сказал, что за история

Мне было примерно 4-5 лет. Я находилась в больнице: мама подрабатывала по ночам санитаркой, и брала меня с собой если не с кем больше было оставить. Медсёстры знали меня, а я знала их. И одна из них в этот вечер подарила мне (о чудо!) сшитый ей для меня матрасик, подушечку и одеяльце – ровно по размеру моей куколки! Я носила куколку с собой, и медсестра видела её несколько раз, поэтому точно знала размер.

Моему восторгу не было предела!! Я скакала по сестринской (аналог ординаторской у врачей), радостно восклицала что-то вроде: «мама, смотри какое! Мне подарили! Это для меня! Подарок! Просто так! Мне!»

И мама, зашедшая в сестринскую передохнуть от тяжёлого физического труда и выпить чаю, сначала молча кивала. А потом с грустными глазами и тяжёлым выдохом бросила невзначай, в сторону или себе под нос фразу: «ничто в жизни не достаётся просто так… за всё надо платить…»

И пошла со шваброй и ведром мыть больничный коридор.

Что сделала я? Для радости от подарка места не осталось: ведь когда мне стало радостно, то маме стало грустно. Я виновата. Я расстроила маму. И может она разозлится. И это страшно – тогда на меня накричат, а я этого не хочу. Я боюсь маму в гневе. Я помню как это бывает. И ещё я чувствую себя виноватой: маме стало из-за меня грустно и она пошла работать, «отрабатывать» мой подарок – ведь она сказала что это «не просто так!» и «за всё надо платить». Вот она и платит – за мой кукольный матрасик мытьём полов и туалетов в больнице…

Установка подкреплялась ещё не раз – мамой, бабушками, крёстной. И прочно сидит в голове.

Плюс ко всему мама стыдилась и стыдится до сих пор этой главы в её жизни, когда она подрабатывала санитаркой. «Бедным быть стыдно», «Эта работа для необразованных», «стыдно признаваться и показывать кому-то что ты бедный, что нет денег на оплату чего-то» — это тоже мои, родные, установки, с которыми мне приходится работать и работать…

7. Чего я на самом деле боюсь? От чего меня защищает это убеждение

Получается, что когда я радуюсь, когда мне хорошо и я счастлива – то кому-то другому становится плохо и грустно. И значит не надо радоваться подаркам (чему-то бесплатному), потому что это расстроит маму. Не стоит показывать что я счастлива (или можно радоваться «потихоньку»). Тогда мама разозлится и мне может влететь.

8. Если нет этого убеждения, то я тогда…

Могу быть радостной, счастливой, благодарной за то что имею и искренне проявлять эти чувства, делиться ими с окружающими людьми.

Радоваться в моменте.

Не жить в ожидании «что-то случится», «скоро это закончится», «час расплаты близок», «радоваться нельзя, иначе…», «что-то идёт не так», «не может быть что Я и СЧАСТЛИВА, это не со мной»

Сбросить груз тревоги и не держать в голове таблицы Брадиса по учёт и выплатам всего на свете.
9. Если я прямо сейчас стану свободна от этого убеждения, какой первый шаг я совершу?

Проведу день с друзьями, не взяв с собой денег, и посмотрю что произойдёт!

Я хочу попробовать быть свободной, сбросить груз подсчётов и ожидания худа.

Удивительно, как маленькие дети способны брать на себя ответственность за проблемы взрослых и потом нести этот груз через всю свою жизнь…

Хорошая новость в том, что можно (и нужно!) научиться находить и обезвреживать старые кривые паттерны. И научиться снова, как в детстве, слышать себя, свои истинные желания, вернуть себе контакт со своим настоящим Я.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

БЕЗ МЕНЯ ОБОЙДУСЬ, ИЛИ О ВЫУЧЕННОЙ БЕСПОМОЩНОСТИ

БЕЗ МЕНЯ ОБОЙДУСЬ, ИЛИ О ВЫУЧЕННОЙ БЕСПОМОЩНОСТИНет описания фото.

Анна Варламова

Если вы c завидным постоянством обвиняете во всех бедах высшие силы/государство/плохую наследственность/коварных масонов (нужное подчеркнуть) — этот текст точно для вас.

Понятие learned helplessness, или выyченная беспомощность, вошло в обиход благодаря американскому психологу Мартину Селигману.

В начале 60-х годов учёный решил дополнить исследование условных рефлексов И. П. Павлова и искусственно выработать у подопытных собак устойчивый страх перед звуком колокольчика.

Для этого животных, запертых в клетках, били током каждый раз, как раздавался звон. Селигман предположил, что когда представится возможность, собаки разбегутся от этой трели, как от огня.

На деле всё оказалось не так: клетки открыли, но после очередного звона животные покорно ложились на пол и скулили в ожидании разряда.

Выученная беспомощность
Спустя три года учёный, объединившись с коллегой Стивеном Майером, решил подтвердить напрашивающийся вывод.

На этот раз задействовали две группы собак:

одни оказались в той же безвыходной ситуации с током, другие могли спасти себя и товарищей по несчастью из первой группы, ткнув носом в кнопку.

Спустя некоторое время всех собак переместили в наэлектризованные вольеры, которые запросто можно было покинуть, преодолев небольшой барьер.

Нетрудно догадаться, что животные из второй группы, усвоившие цепочку действие-спасение быстро сбегали от опасности,

а собаки, ранее оказавшиеся в условиях безвыходности, оставались и терпели боль.

Мне больно, но я терплю, потому что не знаю, что можно не терпеть.

В 70-х другие учёные экспериментально доказали существование феномена приобретённой беспомощности у людей. Так, психолог Дональд Хирото «пытал» добровольцев громким раздражающим звуком.

При этом у одной группы подопытных была возможность его отключить, а другой оставалось только ждать, когда всё это закончится.

Затем мучения ненадолго прекращались, и всех испытуемых просили поместить руку в специальную коробку. Как только она касались дна, неприятный звук раздавался вновь.

Ни та, ни другая группа не была осведомлена, что если дотронуться до одной из стенок ящика, дребезжание прекратится. Однако те, кто до этого мог самостоятельно спасти себя от дискомфортных ощущений, активно занимались поиском выхода и сейчас, остальные же наглядно демонстрировали выученную беспомощность.

В 1976-м психологи Эллен Джейн Лангер и Джудит Роден провели исследование феномена в доме престарелых. Постояльцам с разных этажей создали различные условия жизни: за одних всё, вплоть до меню и обстановки комнат, решал персонал, другие же принимали самостоятельные решения.

Спустя три недели испытуемых расспросили о том, насколько они удовлетворены жизнью, а также протестировали их здоровье.

Выяснилось, что активные участники пребывали в лучшем физическом и эмоциональном состоянии, чем пассивные.

Более того, учёные вернулись в учреждение спустя полгода и выявили, что эта тенденция сохранилась: контролировавшие в ходе эксперимента свою жизнь постояльцы до сих пор пребывали в завидном тонусе и были более проактивны, чем участники другой группы.

Этот опыт доказал не только сам факт существования выученной беспомощности, но и её влияние на физическое и эмоциональное здоровье человека.

Согласно выводам Селигмана,

выученная беспомощность — это дефицит способностей в трех сферах:
мотивационной,
когнитивной
и эмоциональной.
Мотивационный дефицит проявляется в отсутствии навыка побуждать себя к действию, когнитивный — в неспособности быть гибким, осознавать, что единичный промах — не катастрофа, эмоциональный — в подавленном состоянии и чувстве безысходности (на этой почве часто развивается клиническая депрессия).

Кандидат психологических наук Наталия Солнцева отмечает, что диагностировать у человека выученную беспомощность можно с помощью фраз-маркеров, часто употребляемых в повседневной жизни: «не могу», «не хочу», «всегда», «никогда», «все бесполезно», «в нашей семье все такие» и так далее. Если вы часто ловите себя на использовании этих коварных установок — стоит задуматься.

Как формируется беспомощность?
В ходе дальнейших опытов Мартин Селигман выяснил: собаки с выученной беспомощностью воспитывали это свойство в своих щенках. В мире людей действует та же закономерность.

Психолог Диана Циринг выделяет четыре типа дисфункционального родительского поведения, приводящего к формированию беспомощности у детей:
гиперпротекция (чрезмерный контроль, отслеживание каждого действия ребенка);
возложение на ребенка слишком большой ответственности;
жестокое обращение;
непоследовательное воспитание.
В первом случае инфантильность формируется в результате полного отсутствия самостоятельности, в остальных трёх — как защитная реакция психики:

«Я не могу соответствовать возложенным на меня ожиданиям, поэтому предпочитаю ничего не делать»;
«Мои действия не могут остановить насилие, я слишком мал и беспомощен»;
«Я всё равно не могу предсказать, как отреагирует мама, что бы я ни делал».

Впрочем, беспомощность воспитывается и в здоровых семьях, через простые бытовые ситуации, в которых родители могут выступать с самыми благими намерениями:

регулярное выполнение домашней работы за ребенка («Но ему же трудно, я хочу помочь!») лишает его ощущения, что он сам способен заработать хорошую оценку;

грубая лесть в адрес неумелого рисунка или первого кулинарного опыта («Но я же просто хочу похвалить!») лишает мотивации к дальнейшему развитию, а гендерные стереотипы («Ну он же мальчик, зачем ему на танцы?!») накладывают запрет на многие настоящие потребности ребенка.

Во взрослой жизни функция воспитателя выученной беспомощности переходит к обществу.

Американский антрополог и культуролог Риан Айслер провела исследование разных периодов развития человечества и выявила два типа культуры:

доминаторную

и партнёрскую.

Главная характеристика первой — взаимоотношения людей практически во всех сферах строятся по принципу управление-подчинение.

Современное общество во-многом основано именно на доминаторной культуре.

А её жёсткая иерархичность, в свою очередь, создает почву для настоящей эпидемии беспомощности.

Так, во многих компаниях мнение руководства утверждается как единственно верное, а инициативы подчиненных подавляются или выдаются начальниками за свои; мнение студентов не воспринимается преподавателями всерьез;

муж считается «главой семьи», а жена, согласно распространенной установке, должна быть покорной (к слову, такой подход не только формирует выученную беспомощность у женщин, но и пополняет статистику домашнего насилия).

Доминаторная структура проявляется и в отношениях между государством и гражданином: долгие бюрократические процессы, ореол недоступности вокруг власть предержащих создают ощущение бессилия.

Помимо прочего выученная беспомощность формируется вследствие череды неудач или пережитого стрессового события, во время которого человек полностью теряет контроль над обстоятельствами: стихийного бедствия, теракта, экономического кризиса.

Обратная сторона медали
У беспомощных людей атрофированы здоровые навыки удовлетворения потребностей, однако сами потребности, естественно, никуда не исчезают.
В отсутствии инструментов, изворотливая психика ищет иные способы реализации нужд и человек встает на путь манипуляций.

Не зря беспомощность — главное «оружие» жертвы из известного драматического треугольника Стивена Карпмана.
Жертва провоцирует окружение на облуживание ее потребностей.

Это может проявляться по-разному, но чаще всего – через навязывание близким чувств вины и жалости: демонстративные вздохи, сетование на здоровье, отсутствие денег, оказание непрошеной помощи (тот, кому «причинили добро», как правило, ощущает себя обязанным жертве), взыскание «долгов» за само собой разумеющееся (« Мы же тебя воспитали!»).

«Негативное оценивание окружающего мира, убеждённость в неспособности контролировать жизненные события и управлять ими способствуют возникновению склонности к манипулированию окружающими и реализации манипулятивной стратегии поведения», — подтверждает Диана Циринг.

Пребывание в состоянии выученной беспомощности может быть очень соблазнительным, ведь при развитых навыках манипуляций можно нет-нет, да заставить окружающих удовлетворить ваши потребности.

Однако ни о каких здоровых, счастливых взаимоотношениях взрослых людей здесь и речи не идёт.

Что делать?
Хорошая новость: через какое-то время после «пыток» собак Мартину Селигману удалось научить беспомощных животных самостоятельно спасать себя от тока.

Многие люди тоже избавляются от инфантильности посредством внутренней работы — самостоятельно или с поддержкой специалиста (лучший вариант — бихевиоральная психотерапия).

Эффективную концепцию по борьбе с беспомощностью в 80-х разработали советские психофизиологи Вадим Ротенберг и Виталий Аршавский.

Суть их стратегии под названием «поисковая активность» состоит в сосредоточении на промежуточных результатах и постепенном изменении неконтролируемой ситуации небольшими шагами.

При выученной беспомощности глобальные перемены действительно кажутся страшными и недостижимыми, а вот небольшие шаги пугают не так сильно.
Например, если с детства вам внушали, что вы транжира и никогда не сможете накопить, мечты о собственной квартире, машине или путешествии кажутся заоблачными («Да разве я смогу?»). Попробуйте начать с теоретических расчетов: поищите информацию о конкретной стоимости покупки, запишите эту цифру.

Прикиньте, сколько сможете откладывать с зарплаты (отговорка «нисколько» не принимается!).

Подумайте об инструментах — накопительный счет, дополнительная дебетовая карта, конверт в укромном месте?

Посчитайте, сколько потребуется времени.

Как только разработаете план, приступайте к практике.

Лучше думать о накоплениях прямо перед зарплатой: сегодня — готовая стратегия с цифрами и сроками, завтра — доход и первая отложенная сумма. Важный нюанс: подкрепляйте промежуточные достижения (даже если они кажутся незначительными) позитивными эмоциями: пополнили депозит – берите отгул на работе!

Со временем в мозге начнут формироваться новые нейронные связи, действовать и менять жизнь к лучшему станет легче. А главное, появится ни с чем не сравнимое ощущение внутренней силы и уверенности.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию