Архив рубрики: практики

Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами

Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами

Бывший брокер по недвижимости и мать троих детей, Байрон Кейти разработала метод «Работы» 28 лет назад (в 1986 году). Находясь в состоянии жуткой депрессии, гнева и в плену вредных привычек, она проснулась однажды утром и осознала: все страдания происходят от веры в наши собственные мысли.
Экхарт Толле однажды сказал: «Работа Байрон Кейти — это великая благодать для нашей планеты», а журнал Time назвал Кейти «Духовным инноватором нового тысячелетия».

Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами

Цитаты из ее книг:

  • Исследование открывает нам мир, который добрее, чем мы могли себе представить.
  • Я — источник своей боли, абсолютно всей.
  • Самореализация не обладает никакой силой, если она не проживается.
  • Разум влюбляется в самого себя, и этот чудесный роман с собой не только конец войны – это начало полностью нового творения.
  • Когда вы осознаете, что вы получаете все, что вам нужно, жизнь становится раем.
  • Вы страдаете только от убеждения, что в вашей жизни чего-то не хватает. В реальности вы всегда имеете все, в чем нуждаетесь.
  • Иногда быть счастливым — означает быть неправым.
  • Что они думают обо мне? Никто обо мне не думает! Люди могут видеть только самих себя — меня они видеть не могут.
  • Мысли… они мои дети… и я хорошая мать. Будьте матерью ваших мыслей! Будьте матерью детей в вашей голове!
  • Нет такого понятия, как плохая судьба. Проверьте это через исследование!
  • Ад: «Помощь прибудет в любую минуту». Свобода: «Никто не придет»
  • Когда ты веришь, что твоя проблема вызвана кем-то или чем-то другим, ты становишься собственной жертвой.
  • Когда мы боимся чего-либо в будущем, мы уже проживаем то, чего не хотим в нем видеть.
  • Тела людей так же невинны, как деревья или цветы.
  • Дети говорят нам правду. От нас зависит,  достаточно ли у нас мужества услышать ее.
  • Чем больше есть мрака сознания, тем боли больше.
  • Нет вопросов в пустоте.
  • Жизнь — это любовь, мои дорогие. Все остальное — воображаемая путаница.
Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами
  • Если бы вы действительно знали, как вы красивы, то упали бы к своим собственным ногам.
  • Каждое мгновение – это Божий дар: и вы раскрываете ваш дар прямо сейчас, сейчас, сейчас…?
  • Нет ничего, что нельзя простить. Ваша истинная природа — это любовь. Вы ничего не сможете сделать с этим.
  • Все, что вы думаете о других людях — это вы сами.
  • Единственная защита, которая когда-либо могла существовать — это здравомыслие, разум, который полностью находится в связи с реальностью.
  • Если вы не воспримете критику как дар, ей не будет конца.
  • То, во что вы верите в настоящий момент, создает ваше страдание или ваше счастье.
  • Разум не останавливается. Вы только больше не верите мыслям. Вы можете действительно приветствовать их. Мысли не серьезны, они — невинные дети, и вы смеетесь с ними и улыбайтесь им. Разум сможет успокоиться, познавая себя. Разум вернулся домой.
  • Это невозможно, чтобы ясный разум мог жить несчастливой жизнью.
  • Если я не нахожусь в вашем сознании, как я могу существовать в вашем восприятии? Нет, «я » в вас не я. Тогда — кто «я»? Что «я»?
  • Когда я ищу вашего одобрения, я неодобрительно отношусь к себе той, которая ищет одобрения.
  • Стресс — это сигнал будильника, который сообщает, что вы привязаны к чему — то, что не является истинным для вас.
  • Мы боимся только того, чего мы не понимаем.
  • В прежнем мире мы заводили разговоры, и эго жило!
  • Любая история, которую вы рассказываете о себе, — пища для эго. Не существует подлинной истории.
  • Нет возможности убедить всех. Нет никого, кого нужно было бы убеждать.
  • Деньги — чудесная метафора. Деньги текут из одного места в другое, через разные страны, через телефонные системы и провода. Деньги показывают нам, каким наше мышление должно быть: как оно может течь, как оно может быть без преград и как может иметь много форм. Деньги показывают, как это легко — все время появляться и исчезать. Это большой учитель. Если вы бы двигались так же, как и деньги, вы были бы влюблены в то, что есть.
  • Наши любимые и близкие люди будут нажимать на все наши кнопки, пока мы не осознаем, чего именно мы не желаем о себе знать.
  • Разочарование, гнев, печаль — эти чувства извещают вас, что пора проснуться. Именно для этого чувства существуют — это дар! Они — не враги. Подобно мыслям они являются даром — они не враги.
  • Самое главное заключается в том, что если кто-то говорит мне что-то и это расстраивает меня, значит то, что он говорит мне, — это правда.
  • В тот момент, когда вы начинаете защищаться и оправдываться, вы разжигаете войну внутри себя, в вашем доме и в вашей семье.
  • Мы никогда не встречались лицом к лицу с нашими мужьями, женами, матерями, отцами, детьми. Пока мы не исследуем наши истории о них, мы понятия не имеем, кто они. Мы узнаем их последними.
  • Только эго рождается, только эго может умереть.
Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами
  • Кроме своих мыслей, мы ничего не встречаем. Внешний мир — это проекция внутренней жизни.
  • Жизнь проста. В ней все случается для вас — не с вами. Все случается как раз в нужный момент — не раньше, и не позже.
  • Вы знаете, что мне нравится в самосознании? — Что мы всегда полностью защищены.
  • Хочешь встретить любовь всей твоей жизни? Посмотри в зеркало.
  • Вы не можете демонстрировать любовь — вы можете только раствориться в любви.
  • Истина ужасает эго, и истина состоит в том, что эго не существует.
  • В реальности мне нравится то, то она обходится без моей помощи.
  • Это не ваше дело любить меня, это — мое дело.
  • Чтобы войти в состояние благодати, усомнитесь в мысли, которую защищаете именно сейчас, СЕЙЧАС…
  • Обратите внимание: вы думаете или вами думают?
  • Думать, будто вы знаете, что лучше для другого человека, означает заниматься не своим делом.
  • Мы говорим другим только то, что нам необходимо услышать.
  • Тюрьма существует только в разуме — никакой другой тюрьмы нет.
  • Разыгрывайте из себя Бога — почувствуйте боль.
  • Моя религия — оставаться присутствующей в настоящем. Только и всего
  • Единственные отношения, которые когда-либо бывают значимыми, — это ваши отношения с собой. Когда вы любите себя, вы любите того, с кем вы всегда находитесь. Но пока вы не любите себя, вы не будете чувствовать себя комфортно, потому люди угрожают вашей системе убеждений, и до тех пор, пока вы не исследуете это, вы будете находиться в состоянии войны, чтобы защищать вашу систему убеждений. Таковы отношения.
  • У меня нет цели. Зачем мне обманывать себя? Зачем мне мыслить так узко?
  • Мы не взрослеем. Наши тела взрослеют, но не мы. Мы только становимся более неуловимыми в том, как мы реагируем, когда верим в эти мысли.
  • Наше страдание продолжается лишь до тех пор, пока мы не придем к осознанию, что на самом деле мы ничего не знаем.
  • Хотите ли вы знать секрет счастья? – Добро и Благодарность. Больше ничего не требуется.
  • Когда они нападут на вас, и вы заметите, что любите их всем сердцем, ваша Работа сделана.
  • Мир, который находится внутри меня, так прекрасен. Ничто не сможет соперничать с ним.
  • Нет, конечно, я не обменяю этот момент ни на что. Я не могу.опубликовано econet.ru

@ Кейти Байрон

8 советов нейробиологов о том, как стать счастливым раз и навсегда

8 советов нейробиологов о том, как стать счастливым раз и навсегда

Существуют тысячи советов и психологических методик, чтобы почувствовать себя счастливым и радоваться каждому новому дню. Но что может порекомендовать наш собственный мозг?

Разработки нейробиологов, которые точно знают, почему и когда мозг дарит нам ощущение полной удовлетворенности.

Научиться говорить «спасибо»

© depositphotos

Что происходит: Когда мы благодарим человека или даже судьбу за что-то, то фокусируемся на положительных сторонах жизни. Воспоминания о приятном запускают выработку серотонина в передней поясной коре головного мозга. Такой метод часто используют для лечения депрессии.

Решать проблемы по мере поступления

Что происходит: Мозг 24 часа ищет решение каждой проблемы, которая нас беспокоит. На это уходит много энергии, поэтому мы ощущаем тревогу и раздражение, если мозг уже устал, а результата нет. Но за каждое принятое решение он поощряет себя порцией нейромедиаторов, которые успокаивают лимбическую систему и помогают нам снова видеть мир в лучшем свете. Поэтому проблемы действительно лучше решать одну за другой.

Высказать все плохое, что накопилось

Что происходит: Когда мы просто видим что-то неприятное и когда проговариваем то, что нам не нравится, задействованы разные отделы мозга. В последнем случае неприятные эмоции оказывают меньшее воздействие на человека. Поэтому полезно высказывать все, что накопилось: мозг запустит выработку серотонина и даже найдет какие-то положительные стороны в любой неприятности.

Прикосновения и объятия

© depositphotos

Что происходит: Для человека важно социальное взаимодействие. Социальная поддержка, в частности прикосновения и объятия, помогает людям быстрее поправляться после болезней. Если из жизни убрать тактильное общение, мозг воспримет это так же, как физическую боль, — за это отвечают одни и те же зоны. И в результате запустятся процессы, которые влияют на настроение и способствуют развитию депрессии.

Учиться, учиться и еще раз учиться

Что происходит: Новая информация для мозга означает постоянное изменение окружающей среды. Из-за этого он старается адаптироваться, развивается и вознаграждает себя дофамином, гормоном радости, за получение и обработку новой информации. Если хотите быть счастливым, не бойтесь пробовать что-то новое, менять обстановку и учиться тому, чего еще не знаете.

Заниматься спортом

© depositphotos

Что происходит: Физическая нагрузка — это стресс для тела. Как только стрессовая нагрузка заканчивается, происходит выброс эндорфинов. Они вырабатываются гипофизом мозга как награда и похожи на опиаты (например, морфий), которые уменьшают боль и поднимают настроение. Не нужно бегать марафоны, но даже обычная прогулка способна творить чудеса. Не зря многие писатели и композиторы считают ее обязательным условием креативного процесса.

Крепко спать

© depositphotos

Что происходит: Пока мы спим в темноте, выделяется гормон мелатонин — он замедляет все процессы в организме, помогает ему восстановиться и повышает содержание серотонина в гипоталамусе. Если мозг фиксирует изменение освещенности, запускается выделение гормона стресса, чтобы быстрее разбудить тело. Поэтому важно спать по 6–8 часов в сутки исключительно в темном помещении.

Находиться в ожидании чего-то приятного

© facebook

Что происходит: Процесс ожидания удовольствия, например еды или секса, похож на рефлекс предварительного слюноотделения, открытого Павловым. Наш мозг испытывает особое удовольствие, когда предвкушает приятное событие. Поэтому мы так любим считать часы и минуты до какого-то особенного момента: дня рождения или свадьбы, встречи с другом или просто конца рабочего дня.

Травмы внутреннего мужчины и внутренней женщины

Травмы внутреннего мужчины и внутренней женщиныТравмы внутреннего мужчины и внутренней женщины

  Автор статьи: Д.В. Андрющенко и И.А. Логинов
Лекция с семинаров Д.В. Андрющенко и И.А. Логинова. Написано с необработанной стенограммы
«Внутреннй мужчина» и «внутренняя женщина» ( – это формы, которые создает сознание, чтобы себя выразить.
Что такое внутренний мужчина и внутренняя женщина? Это энергии в теле, которые выражают себя на физиологическом и ментальном уровне (мужские, побуждения например), это истории (семейные и вообще из индивидуального и культурного опыта) о мужчинах и женщинах, это чувства в связи с опытом и историями и это метафоры, которые мы создаем, чтобы себя понять и выразить. Это также и роли (мужские и женские).
Очень важно сохранять ответственность, чтобы человек не чувствовал себя жертвой своих частей. Это сознание человека порождает эти фантазии и образы, все – порождение сознания.
Та внутренняя женщина и тот внутренний мужчина, который у нас есть – это порождение нашего сознания, над которым трудилась наша семья, мы с детства трудились.
И если тебя что-то не устраивает, то нужно трудиться, а не плакать, что «у меня такой слабый внутренний мужчина» или «противная женщина».
Почему игнорирование этих частей создает трудности? Потому что восприятие так устроено, что мы проецируем эти образы на окружающих.
Восприятие смотрит только через некоторый опыт. Вообще психические функции – на всех людей, принадлежат полю. Отнесение восприятия как «мое восприятие» — это эгоцентрический акт. Восприятие и другие психические функции распределены на границе контакта и не принадлежат никому. Восприятие – это некоторый процесс проверки и трансформации проекций. (Восприятие – это сначала проекция, а потом достраивание формы).
Восприятие – это голограмма, бесконечное отражение. 2 зеркала друг напротив друга: бесконечная череда отражений. Так и с двумя людьми. То, что ты проецируешь, то и бесконечно отражается. Потому что твой партнер то же самое начинает проецировать на тебя.
Если ты проецируешь беспомощность, что ты видишь бесконечное воспроизведение беспомощности. Если ты проецируешь насилие – то оно возвращается к тебе, ты опять его проецируешь, и это бесконечная череда отражений.
Единственный способ прервать эту череду отражений (дурной бесконечности) – посмотреть внутрь себя. Эта дурная бесконечность – и есть колесо сансары, это даже не в прошлых жизнях, это прямо сейчас.
Обратиться внутрь себя и принять ответственность за ту форму, которую ты создаешь.
Чувства, нытье, травмы – это переживания внутреннего ребенка, и тогда работаем с телом, ласковые слова, прямое удовлетворение потребностей. Анализ и порицание внутреннего ребенка не успокоят.
Другое дело – феномен переноса в терапии — когда ЭГО клиента отождествлено с внутренним ребенком, а ЭГО терапевта целиком отождествлено – с родителем, и оба черпают удовлетворение в этих ролях. ЭГО ребенка разрастается (мультик «Унесенные призраками», мальчик Бо), а Родитель терапевта тоже разрастается – и тогда терапия становится бесконечной.
Перлз пишет, что ЭГО – это функция отождествления, я отождествляюсь с профессиональной ролью и мое ЭГО становится психологом, я отождествляюсь с мужской ролью и мое ЭГО становится мужским. То же самое говорят духовные учителя – что когда мы отождествляемся с чем-то, кем-то (вещью, процессом, ролью) – то это называется ЭГО, то есть процесс и момент отождествления.
Что такое негативное ЭГО? (от которого надо избавляться) Это фиксированное отождествление, человек не может разотождествиться, не может освободиться. (Говорит: «это же Я, плачущий и брошенный ребенок», то есть ЭГО застряло и раздувается по мере того, как мы его кормим).
И когда говорят о поддержке функции ЭГО в гештальт — терапии, говорят о свободе, о свободе отождествляться и разотождествляться. Именно это имеют в виду, когда говорят о принятии-отвержении.
ЭГО – это принятие и отвержение. (Не в смысле «Уйди, противный, мне это не нравится»), а – Я – мужчина, я – это мужская роль. Потом, все – я больше не мужчина (в зависимости от ситуации я могу отождествляться и разотождествляться с разными частями). Проблема, когда я не могу разотождествиться и эта фиксация затрудняет мне решение моих задач в жизни.
А почему не могу разотождествиться? Потому, что не осознаю этот факт отождествления. Не осознаю, что я – это нечто гораздо другое, чем то раздувшееся ЭГО, в котором я застрял.
Поэтому мы говорим, что осознавание целительно, ты начинаешь осознавать, что ты с чем-то сильно отождествился. (например, со своим страхом, или с мужской или женской ролью).
Например, женщина когда-то принявшая мужскую роль – ЭГО стало мужским когда-то для решения мужских семейных задач, например, мужчины не было, или он погиб на войне. А дальше, если она перестала осознавать это свое отождествление, она раскармливает это свое мужское ЭГО до бесконечности. И потом жалуется, что не может найти контакт с мужчинами, что возникает все время какая-то борьба, конкуренция.
И целительным будет, если она осознает, как она уцепилась за своего внутреннего мужчину и отождествилась с ним чрезмерно.
Причина цепляния – это забывание, неосознавание, потеря осознавания, потеря памяти о том, что я это сделал, я это делаю. (Петр Успенский – самопамятование) .
ЭГО – это двоякая функция, это отождествление и разотождествление одновременно. Если я отождествился с мужской ролью чрезмерно, то я чувствую себя сильно разотождествленным со своей женской частью. И тогда несвобода в пользовании ресурсами.
Чем больше я живу в таком фиксированным отождествлении, то меняется моя структура – и психика, потом тело, меняются железы внутренней секреции. Это уже переходит на уровень физиологии. Это отождествление приобретает функцию материи.
Когда ты только что отождествился (на 5 мин.), то разотождествиться легко. А когда ты отождествился и живешь в этом лет 20 – то это ЭГО приобретает инерцию., для торможения или разгона уже нужно большое количество энергии. При чем единомоментно ( чтобы с места столкнуть).
На уровне теории выглядит красиво, а когда начинаешь работать – сталкиваешься с инерцией. Нужна концентрация энергии, концентрация ресурсов, которые дают энергию для того, чтобы сдвинуть эту инертную массу с места.
Мужская энергия и женская – это 2 стороны ЭГО (принятие и отвержение), мужская – гнев, женская – привязанность. 3-е – «внутренний ребенок», это процесс роста, это рост, развитие – и ребенок ясный образ роста и развития. Внутреннее дитя – это гармония, это чистая любовь. Баланс принятия – отвержения – это и есть любовь.
Результат взаимодействия двух сил ИНЬ И ЯНЬ – это внутренний ребенок, или процесс роста и любви.
Я думаю, что «внутренний ребенок» есть порождение сознания, результат взаимодействия внутренней женщины и внутреннего мужчины, а вовсе не результат воспитания родителями в детстве как многие думают.
ДЛЯ ПРИМЕРА:
В каких конкретных отождествлениях (мужских) мы застреваем? В современном мире – это отождествление «раненый мужчина» «больной мужчина, беспомощный», когда все что мужчина может – это просто все отвергать, это я не буду, это я не могу, это мне не подходит . И это часть нашей истории – раненный мужчина, заливающий свою беспомощность алкоголем. И женщина, которая ищет мужчину, видит вокруг именно раненых мужчин, и в каждом встречном мужчине она видит раненных мужчин.
Цикл следующий обычно (у женщин):
сначала женщина пытается этого раненого мужчину спасти, исцелить, и утопает в его мрачности, отвержении, алкоголизме, страданиях. Наступает отчаяние, отчаяние включает то, что женщина сама отождествляется с внутренним мужчиной, отвергает этого внешнего мужчину – алкоголика, и пытается справиться сама.
И справляется. НО ее внутренний мужчина – такой же раненный алкоголик. Поэтому она не может справиться полностью с этими мужскими задачами и оставить их, поэтому она застревает на этих мужских задачах.
Что часто дальше происходит? Женщина, обнаружив, что ее внутренний мужчина – алкоголик, она начинает пытаться вскармливать свою внутреннюю женщину. Если она взрастит в себе прекрасную женщину – то она привлечет внешнего мужчину. Но ей это сложно, так как отождествление с внутренним мужчиной слишком инертно.
Часто женщины приходят в терапию с такими запросами: я недостаточно красива, недостаточно женственна, порицают свою внутреннюю женственность. При этом попытки поддержать эту женственность оказываются бесконечными. Трудно поддержать внутреннюю женщину, задавленную мужским ЭГО.
И здесь важно обращаться к этому мужскому отождествлению и работать с внутренним мужчиной. Женское находится под завалами мужского Эго: «как я могу быть женственной, если мне надо зарабатывать деньги на ребенка?». Тогда открывается путь к внутренней женщине.
Что заставляет женщину залипать в мужском состоянии? Страх. Страх за ребенка, страх пустоты, беспомощности, насилия. Начинается поиск хоть какого-то мужчины, чтобы не бояться.
Похожий процесс у мужчины:
типичный сценарий – (цикл беспомощного мужчины или Женская болезнь у мужчин) — мужчина, отец которого раненный сам, пытается приблизиться к своему отцу или найти его, но отец или недоступен или вообще отсутствует (умер, в разводе, алкоголик, или не интересуется ребенком) и это такая тоска и внутреннее одиночество.
И тогда мужчина отождествляется с матерью, с женской частью, его женское ЭГО начинает раздуваться, он становится мягким, романтичным, привязчивым и безопасным. И он ищет женщину, которая пробудила бы в нем силу и вдохновение.
Но проецирует он слабую, брошенную мужчинами женщину – свою мать, и поэтому он и находит таких женщин – уставших, брошенных, переживших насилие, женщин, которым страшно прикасаться к мужским энергиям по какой-то причине. И он не находит в женщине этого вдохновения и импульса к жизни и развитию. Стремится к тому, чтобы прицепиться, привязаться к ней и затихнуть.
И женщина, в которой мало свободы, которая подавлена и напугана, позволяет ему это. И поначалу им это кажется, что очень хорошо. Идеал семейной жизни. Но беда в том, что в такой инертной системе, которая стремится к покою – положительные изменения происходят под давлением, когда проблемы и задачи накапливаются до того, что нельзя их игнорировать. И к тому же такая структура чревата изменой.
Женщина внутренне чувствует, что ей не хватает настоящего мужчины, который будет поддерживать ее женственность, красоту, игривость, радость, а не страх, и успокоение. Успокоение от страха только подпитывает страх.
Стремление к безопасности подпитывает страх. А мужчина внутренне чувствует неуважение к себе как к мужчине, и хочет и тоскует по этому уважению, восхищению, сексуальному признанию. И получается, что система двояко стремился к измене – оба стремятся к измене – и кто первый, тот и виноват. В этой системе измена нарастает с двух сторон.
А дальше тот, кто не изменил, проецирует свои аналогичные порывы на женщину. Если мужчине удается спровоцировать свою женщину на измену, то он еще больше отождествляется со своим женским ЭГО, становится всепрощающим, «мудрым» и в этом должна видеться любовь, он привязывает женщину в ее чувстве вины.
Если первый изменяет мужчина – то мужчина все равно обвиняет женщину, находит восхищение у любовницы, но это все равно не удовлетворяет его. Поскольку его ЭГО – женское, то он все равно работает на эту привязанность: сажает на чувство вины, шантажирует детьми. Все равно все эти манипуляции имеют свою цель – привязать.
Архетипическая история женского отождествления мужчины – «Осенний марафон», мужчина не может ничего отвергнуть. Да и освободить место в своей душе не может. На этом этапе нередко мужчины приходят в терапию: их желание в терапии (тайное) – еще больше раздуть свое женское ЭГО и заставить всех женщин принять ситуацию, не отвергать его, не сердится на него. Обычно он использует терапию, чтобы обвинять и пристыживать женщину.
Внешне он может принимать цели развития себя, но все время скатывается в эти истории – как она рассердилась, или она очень страдает, или как она его шантажирует, или как она не может понять.
Что здесь важно для терапевта, в этой истории. Терапевту важно показать, что слабость этого мужчины заключается в неспособности пережить отвержение со стороны женщины. И вообще пережить тот факт, что женщина может сказать ему НЕТ.
Нужно принятие. Но проблема в том, что он не принимает себя. ОН отождествлен со своей внутренней женщиной и просто не видит ее. Задача терапии: не бросаться немедленно поддерживать мужское, так как путь к мужскому завален женским отождествлением, а постоянно осознавать это постоянное отождествление с женским и осознавать инерцию, чувствовать эту инерцию.
Нужно почувствовать инерцию в этом отождествлении с этим женским Я, и почувствовать свое намерение освободиться от женского ЭГО. Эти мужчины пытаются развить в себе мужское внешнее проявление, при этом тешить свое внутреннее женское ЭГО, вот эту страсть к привязанности, зависимости.
Женщины страдают от тиранического мужского ЭГО, мужчины страдают от тиранического женского ЭГО. Осознавание – это свет, который развеивает чудовищ, живущих в темноте. Но беда в том, что проекция – это направление своего взгляда на другого, а в темноте остается свое ЭГО. Развернуть свет сознания во тьму своего ЭГО. Конечно, есть инерция. НО потихонечку свет сознания развеивает внутреннюю тьму. Только если ты поворачиваешь фонарь внутрь себя.
И когда мужчина может разотождествиться с этим толстым, инертным, прилипчивым, зависимым женским ЭГО, то у него появляется возможность отождествиться с мужским ЭГО.
Еще одно препятствие, почему мужчина залипает в женском сознании: страх, и нежелание осознавать страх. Потому что мужчина имеет по-любому отношения со смертью: война, нападение на семью – будет защищать мужчина. И это не просто принять этот факт и смириться с этим. И это просто страшно. И когда мужчина думает, что он может этот страх забыть, он ищет отождествления с внутренней женщиной и начинает залипать.
Поэтому первый и самый первый шаг – признать, что страх есть. Да, это страшно. Далее, если есть признание страха, то осознание начинает его растворять. Страх уже становится фоном, да, тебе страшно, но ты идешь вперед.
ПРОГРАММА СЕМИНАРА.
Упражнение 1. Диагностика внутреннего мужчины.
1. Перечислите черты и свойства, которые вы обнаруживаете в мужчинах в вашей жизни. Можно собрать черты всех значимых мужчин, которых вы сейчас вспоминаете.
2. Представьте теперь, что все эти черты, одновременно присущи вашему внутреннему мужчине. Загляните внутрь себя и найдите этого мужчину, почувствуйте, что все это присуще и вам.
3. Осознавайте, как в вас проявляются эти особенности и черты.
4. Возьмите 2 – 3 черты, с которыми вы хотели бы поработать. Рассмотрите сначала одну из них и ответьте на следующие вопросы:
— Как вы подкармливаете и удерживаете эту черту в своем характере? (Какими мыслями, каким поведением и т.д.)
— Найдите в себе аффект, эмоцию, которая лежит в основе этой черты.
Ведущий записывает на отдельном листке, какие черты и эмоции чаще всего звучат в группе.
Упражннеие 2. Диагностика внутренней женщины:
1. Перечислите черты и свойства, которые вы обнаруживается в женщинах в вашей жизни. Можно собрать черты всех значимых женщин, которых вы сейчас вспоминаете.
2. Представьте теперь, что все эти черты, одновременно присущи вашей внутренней женщине. Загляните внутрь себя и найдите эти черты почувствуйте, что все это присуще и вам.
3. Осознавайте, как в вас проявляются эти особенности и черты.
4. Возьмите 2 – 3 черты, с которыми вы хотели бы поработать. Рассмотрите сначала одну из них и ответьте на следующие вопросы:
— Как вы подкармливаете и удерживаете эту черту в своем характере? (Какими мыслями, каким поведением и т.д.)
— Найдите в себе аффект, эмоцию, которая лежит в основе этой черты.
Ведущий записывает на отдельном листке, какие черты и эмоции чаще всего звучат в группе.
Упражнение 3. «Работа с виной, стыдом, самоедством» Принцип работы с любой застрявшей эмоцией.
1. Хорошо увидеть ситуацию и ясно, без оценок ее осознавать. Признать, что да, это так. Осознать, увидеть свою готовность, направленность на разрешение ситуации.
2. Почувствовать ситуацию как свою боль, как болезненное переживание, в теле.
3. Предстаить внутри себя безграничное пространство. Дайте пространство этой боли. Неподвижность, и спокойствие, и внимание на тело. Смотреть на неподвижность своего тела, 5 минут совмещаем с глубоким дыханием. Это пространство – ресурс, поддержка.
4. Осознавание, связь с тем чувством, которое вас беспокоит. Присутствие тепла. Принятие, с сочувствием, с пониманием отнестись к этой эмоции (как если бы к другому человеку, вашему другу вы отнеслись; и дать этому человеку то, что ему нужно) .
Упражнение 4. «Работа со страхом»
Вы боитесь того, во что вы вложили много денег или труда (того, к чему вы относитесь серьезно), то есть привязанностей, очень много ролей.
Чего вы боитесь прямо сейчас? (Перемен? Боли? Смерти? Позора?)
Посмотрите на этот страх (безоценочно и честно) и скажите : «Я боюсь этого прямо сейчас», «Я боюсь того, что случится такое-то событие». Кто это Я? Это ЭГО связанное с какой-то привычной ролью! Начните прямое наблюдение за собой и задайте себе вопрос: «Кто боится?» Вы спрашиваете себе: Кто боится ? и смотрите прямо внутрь себя. И ждете, когда внутри освобождается пространство. Быть в этом пространстве — это значит быть ближе к себе.
Недостаточная связь с этим пространством – причина страха, слишком сильное отождествление себя с ролями.
Техника 1 (работа со страхом, шаг 1-й)
1. Смотрим на этот страх (любой свой страх)
2. Внимание на тело
3. Внимание на поток дыхания
На мысли
Внимание на того, кто испытывает страх
4. Спрашиваем: Кто боится? И смотрите на это через ощущения, не ждете конкретного ответа. Смотрите и повторяйте этот вопрос. Тогда вы распознаете, что тот, кто боиться внутри вас это порождение вашего сознания в прошлом. Сейчас это призрак, котрый расторяется в потоке вашего дыхания.

************************************************************************

 Запись на консультацию

Все дело в … папе!

Все дело в … папе!Все дело в ... папе!

Автор: Мария Летучева

Мама дает жизнь, а папа – силу жить

Сколько песен мы с вами вместе
Спели маме своей родной.
А про папу до этой песни
Песни не было ни одной.

***

Примерно так обстоят дела с фигурой отца и в практической психологии. Роль отца в жизни ребенка, а в дальнейшем и взрослого человека, важна не меньше, чем материнская – с этим вряд ли поспоришь. А далее – белое пятно и многоточие…

Впрочем, этот пробел очень характерен для отечественной культуры. Это кажется мне поистине драматичным, когда целый народ в череде войн, революций, репрессий и прочих катаклизмов лишается огромной части своего мужского населения, и какой части!

И далее, из поколения в поколение, этот феномен «отсутствующего отца» передается и воспроизводится на фоне уже мирной жизни, на всех ее уровнях – семейном, социальном, культурном, индивидуально-психологическом. И это при том, что отцы – здесь же, рядом, но – выключены из жизни семьи и воспитания, но – дистанцированы или недоступны для детей, но – их роль неясна, преуменьшена и обесценена, контакт с этой частью энергии – мужской, отцовской – зачастую потерян, блокирован.

Психологу-консультанту, — да, по-моему, и каждому любопытному читателю, — в этом месте уже должно стать интересно, на какие сферы влияет фигура отца, как проявляется это влияние в жизни взрослого человека и где может быть засада на уровне возможных психологических проблем.

Другими словами, как нам определить, что «всё дело в папе»?

Итак, круг тем, связанных с фигурой отца:

1. Тема Уверенности: в своих силах, безопасности и защищенности.

2. Тема Границ: что мне можно, а что нельзя; что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо.

3. Тема Идентичности: Кто Я? Какой/какая Я?

4. Тема личных Отношений: мужско-женских и детско-родительских.

5. Тема Самореализации как результата психологического взросления, в том числе – прохождение жизненных кризисов и инициационные процессы.

6. Тема отношений с Социумом: структурой, иерархией, властью, ответственностью, успешностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.

Всё дело в папе: Отношения

Теперь – коротко о главном. И на этот раз я буду освещать темы по мере их актуальности и частоты предъявления клиентами в консультировании. Опять же, опираясь на свой опыт и ощущение. У каждого из нас, психологов-практиков, своя статистика, свой конек в работе, свои клиенты.

1.Тема Отношений.

Безусловный лидер. Поскольку первый опыт значимых отношений с Мужчиной мы получаем в родительской семье. А так же – сценарий отношений между родителями в наследство. И для женщин и мужчин это будет про разное.

Женщины упираются в папу в основном в двух областях:

  • Я – Женщина. То, что называют половой идентичностью (и вообще, влияние папы на идентичность огромна, подробнее смотри ниже). Как ни удивительно, ощущение «Я – хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается через отца, его отношение к девочке, его восхищение ею. Не достижениями (это про мальчиков, мужскую идентичность), а гордость просто от того, что ты – дочка, девочка. Удивительная, уникальная, не такая как они, мужчины. Прекрасная и совершенная (да, вот это я размечталась!) Ни один мужчина не заполнит эту брешь, эту тоску, если там пусто. Если папа испытывал страх перед «иной» женской сутью, если демонстрировал разочарование – зачем «не мальчик?!», обесценивал или не дай Бог сделал мишенью для своей агрессии… Мы пытаемся наполниться этим чувством, требуя безоговорочного восхищения у наших партнеров; флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости; конкурируя и ревнуя к другим женщинам; пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но это – мимо, мимо… Потому что надо наполнять главное, тогда и все остальное заиграет.
  • Отсюда – вторая подтема: сложности с выбором партнера, отсутствие такового или претензии к мужчинам. Мы или выбираем заведомо «не то»; или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы не дай бог не вляпаться (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!); или, будучи в отношениях, ужасно разочаровываемся, нас все не устраивает, все не то и не так. Сплошь и рядом при консультировании выясняется, что партнер-то ни при чем, все претензии к папе. Либо не так любил и не то давал (смотри выше); либо настолько идеализировался, что другому мужчине не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины занято папой; либо претензии, заученные от мамы, из любви к ней и верности семейному сценарию, передаются дальше. И тогда мы, консультанты, выводим папу на первый план и начинаем внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских, ищем, как напитать потребность в отцовском восхищении, как отказаться от деструктивного сценария, восстановить порядок в системе, из детского слияния с отцом пойти в свою взрослую жизнь, к своему мужчине.

У мужчин это также основные две области:

  • Я – Мужчина (мужская идентичность). Тут понятно: я такой же как папа – или не хочу иметь ничего общего с этим человеком; горжусь отцом (а значит и собой) – или мучительно стыжусь: я не такой, каким он хотел бы меня видеть; или напротив – неужели я такой же как он… В отличие от женщин, мальчику важно одобрение отцом своих действий, умений и компетенции, своих  достижений. Я хочу быть как папа… Я как папа… Надо же, а в чем-то я лучше папы! И наконец – я достоин своего отца. Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед  папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон и их обратной стороны. Ведь в любой слабости есть сила и наоборот.
  • Ролевое поведение в семье как мужа и отца. Как папа вел себя с мамой, со мной и шире – как проявлял себя как Мужчина. Поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также – как вести себя в критических ситуациях: конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранился от отношений и своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически – мужчина будет испытывать сложности в реализации этих функций уже в собственной семье. Отдаляться и самоустраняться. Крайний вариант – не идти в близкие отношения вовсе, заполняя свою жизнь работой, хобби и краткосрочными романами. «Лекарство» — выходить из сценария; отделять зерна от плевел, рельность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы; выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.

Всё дело в папе: Кто Я? Принятие себя.

2. Тема идентичности, или Принятие себя.

Идентичность – как я отвечаю сам себе на вопрос: «кто Я?». Это «человеческое в человеке», важное для его самоощущения в этом мире. Проблемы в этой области – отсутствие целостного образа своего «Я»; внутриличностные конфликты, неприятие, «нелюбовь к себе»; страх перед некоторыми аспектами собственной души, вплоть до полного подавления, изгнания их за порог осознания, в ссылку, «в тень»; то, что специалисты называют «диффузная идентичность» — расплывчатость, неопределенность, разрозненность и противоречивость в ответах человека на этот вопрос самому себе.

Причины проблем в этой области:

  • Неприятие ребенка значимой фигурой (в нашем случае – отцом),
  • Неприятие ребенком (вернее, изначально его окружением) отца.

В первом варианте ребенок воспринимает какие-то свои индивидуальные особенности через призму «внутреннего критика», в котором мы можем без труда узнать фигуру отца.Это связано с отцовской функцией устанавливать правила, обозначать критерии и давать оценки.Это с его ценностями сверяет ребенок каждый свой шаг. Если отец чрезмерно жесток, критичен; или напротив, попустительствует и непоследователен – ребенок дезориентирован, имеет искаженную самооценку. Тогда работа с уже взрослым, не принимающим себя (какого себя он не принимает?) заключается в проявлении и интеграции отрицаемых сторон личности, а так же в распознании и «обезоруживании» внутреннего критика, в том, чтобы предъявлять отцовской фигуре свои особенности и настаивать на том, что «я – такой».

Другой вариант – фигура отца в окружении ребенка воспринимается негативно, без уважения. Например, если родители расстались, или между ними сложные, тяжелые отношения, ребенок может использоваться ими в «междоусобных войнах». Ребенок не может принять чью-то сторону, не оказавшись в состоянии жестокого конфликта. Ведь даже генетически, одна его половинка папина, другая мамина. Если он примет сторону отца, то предаст маму, а ведь с ней чаще всего ему предстоит остаться в случае разрыва. Кроме того, именно мать чаще всего выступает при этом пострадавшей стороной в социуме, а ребенок склонен присоединяться к «слабейшему». Когда же он принимает сторону мамы, он предает ту свою часть, которая «от папы». И каково ему после этого будет слышать от близких «весь в отца», ведь эта фраза из предмета гордости превращается в горький упрек…

Очень часто с фигурой отца в этом случае бывает связан неприятный ярлык – «алкоголик», «бабник», «предатель», «сумасшедший», «зэк», «подкаблучник», «злодей»… Фактически, это бывает единственное, что ребенок может запомнить об отце, и тогда его идентичность в той части, которая «от папы», серьезно искажается. Ведь за ярлыком не видно живого человека, который полюбил когда-то маму, с его разноплановым характером и ценностями. Или об отце вовсе скрывают правду, как это бывает при усыновлении, смерти, внебрачной беременности, преступлении и т. д.

Все дело в ... папе!

И тогда ребенок, ради восстановления «семейной справедливости», берет на себя проявление тех самых отвергаемых отцовских черт, как будто послушно выполняет предписание повторить несчастную судьбу (помните, ребенок внутренне присоединяется к самому слабому и пострадавшему?) Независимо от того, мальчик это или девочка, — зависит от того, чью сторону он выберет принять, за кем бессознательно пойти. А кроме того, все подавленное стремится найти выход, выразить себя, «захватить власть» без нашего на то согласия — в тягостных состояниях и переживаниях, в симптомах и странностях, в неконтролируемых реакциях, в зависимостях и т. д.

Что делать? – Восстанавливать потерянную фигуру отца, достраивать целостный образ. Слишком идеализированный, «святой» отец так же половинчат, необходимо «очеловечивать» этот безупречный образ, признавать его слабости и теневые стороны – тогда нам легче будет нести собственное несовершенство. Возвращать утраченное уважение к судьбе отца, какой бы она ни была.

Всё дело в папе: Неуверенность в себе.

3. Неуверенность в себе.

Если функция мамы «питательная», обеспечивающая и заботящаяся, то папа дает нам чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности. Это ощущается буквально как поддержка за спиной. Когда мы, по разным причинам, не получаем эту поддержку, мы оказываемся незащищенными перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской. А это, как вы можете догадываться, неслабый такой ресурс. Поэтому проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, «обесточенности» (отсутствия энергии), беспомощности и страха перед жизнью часто связаны с отцом:

  • либо с его дисфункциональностью (не оказывает поддержку, частично или полностью отстранен или самоустраняется от выполнения отцовских функций),
  • либо с деструктивностью (берет вместо того чтобы давать, нападает вместо того чтобы защищать, высмеивает вместо того чтобы обучать и т. д.)

Это со стороны отца. Но и в том, и в другом случае, и более того – даже когда отец, несмотря на некоторые «косяки», в реальности был достаточно хорошим, причина проблемы не столько в нем,сколько в отказе самого клиента принимать его поддержку. Еще раз напомним: это может происходить как из-за реальных травматичных отношений с отцом, так и из солидарности, например, с мамой, усвоения ее установок и отношения к отцу и мужчинам в целом.

Когда мы задаем клиентам вопрос об отце, как они относятся к нему, часто мы слышим ответ вроде: «Я ничего уже не чувствую к нему», «Как я могу к нему относиться после того, что он сделал?», «Мне уже давно ничего не надо от этого человека», или прямо «У меня нет отца».

Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек, – мамы и папы – отрицается. Именно так и отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности. Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить. Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае, и он будет его папой всегда и несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать, что от этого меняется.

Что бы ни происходило в истории клиента, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего он и появился на свет. Даже если эта любовь длилась недолго… Мы убеждены, что дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, хотим мы того или нет. Даже если как супруг для мамы, или как воспитатель для своих детей, он был не самый замечательный.

В любом случае, решение отказаться от «плохого» отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.

 

Всё дело в папе: Взросление и самореализация.

Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем. Реализация себя как профессионала, родителя, супруга… В том числе – взросление, без которого немыслимо развертывание нашего уникального жизненного потенциала.

Почему именно папа влияет на эту область?

Давайте представим: для младенца мама – это целый мир. А ребенок, вначале в утробе, а потом едва родившись – как часть, продолжение этого мира. Отношения мамы и ребенка изначально симбиотические. А задача взросления – сепарация, отделение от мамы (родителей). И далее – прохождение через ряд инициаций (а любой наш возрастной кризис – это не что иное, как инициация), способствующих росту самостоятельности, ответственности и возможности человека влиять на этот мир, меняя его (а значит, реализуя свой потенциал).

Исходя из этого, можно выделить несколько инициирующих аспектов влияния отца:

1. Сепарация от матери как кризис. Влияние папы на ребенка поначалу сильно опосредованное – через маму. По мере развития, однако, ребенок встречается с тем, что в его маленьком мире существует еще кто-то – тот, кто «не мама». И этот объект постепенно становится таким же важным. Ребенок вступает с ним в свои первые отношения, которые принципиально отличаются от симбиотических. Таким образом, папа способствует сепарации ребенка от мамы. В некотором роде, это само по себе инициация, а так же фундамент для инициаций последующих, способности расти, меняться и проходить через жизненные кризисы. Те, кто не проходят этих этапов, пытаются избежать кризисов, застревают на каких-то из них, ощущают это как нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «я не живу свою жизнь».

2. Партнерские отношения и инфантильная зависимость. Появление в жизни ребенка нового значимого объекта, отца, и отношения с ним закладывают фундамент для развития во взрослом возрасте полноценных партнерских отношений. Ребенок, имеющий опыт близости только с мамой, в этих отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком.

Сепарация сильно осложняется, или не происходит вовсе. И в дальнейшем наш «большой ребенок» от партнера будет требовать воспроизведения именно такого опыта близости, что невозможно в отношениях мужско-женских, супружеских. Партнер не может быть для нас «всем», отцом и матерью в одном флаконе, причем идеализированными. Это путь к зависимому поведению. Зависимому как в прямом смысле, от родительских фигур и партнеров, так и опосредованно через алкоголь, наркотики, игры и пр. А что такое зависимость, как не проявление инфантильного стремления к слиянию?

3. Умение совмещать (роли, функции, отношения). Научившись любить и папу, и маму, ребенок открывает для себя возможность не быть поглощенным единственными любовными отношениями тотально. Взрослый человек со здоровой привязанностью способен устанавливать глубокие близкие отношения с разными людьми или сферами жизни.

Когда я слышу, что человеку приходится выбирать между работой и семьей, я понимаю, что он либо верит в этот социальный миф (который тоже не на пустом месте возник), либо по какой-либо причине не получил опыта такого совмещения важных фигур. Частный случай – сложности с совмещением супружеской и родительской роли. При сильном слиянии между супругами (неважно, любовном или враждебном), ребенку просто нет места в этой паре, ведь партнеры не представляют, как в эту связь допустить кого-то третьего. Либо при появлении ребенка мама вся уходит в слияние с ним. Часто можно услышать: «Для меня дети на первом месте» — и супруг из этой пары вытесняется. Так повторяется сценарий «отсутствующего отца»…

4. Получение нового опыта, расширение границ. В дальнейшем, если понаблюдать за отношениями ребенка с мамой и папой, можно заметить следующую разницу. Мама любит, заботится, питает, оберегает. «Не лезь, успокойся, все можно решить с помощью слов» — это будут скорее мамины фразы.

Папа – побуждает рисковать, защищает, предлагает вызовы, требует результатов, оценивает достижения и неудачи. Помните ролик в интернете, когда малыш плещется в огромной луже, а папа его одобрительно так подначивает: давай, мол… это тебе не с мамой гулять, главное при ней так не делай. Таким образом, папа побуждает ребенка к расширению границ, поощряет риск и эксперименты, помогает получить новый опыт. Дальше – больше. Повзрослевшим детям становится важно «доказать», они стремятся к достижениям… или опускают руки, если понимают, что не заслужат одобрения. Чьего? – мы думаем, что скорее папиного.

5. Получение благословения. Раньше перед любым важным начинанием молодые просили благословения родителей, те кто повзрослее – священников и духовных наставников. Мы полагаем, что материнское и отцовское благословение также несут разный заряд, имеют разный смысл для человека. Материнское – скорее как оберег от всего дурного.

Отцовское – как разрешение идти выбранным путем, одобрение его как хорошего и достойного. Именно поэтому цель жизни, выбор дела своей жизни человек делает, опираясь на благословение отца.

Сейчас этот обычай во многом утрачен. Мы часто встречаемся с тем, что молодые люди идут в жизнь с молчаливого или явного неодобрения своих родителей. Причем явное неодобрение даже более позитивно, чем то, которое дается из «двойного послания» и дезориентирует получателя. Родители сами не очень понимают, как важно дать такое благословение, поскольку сами не получили его от своих родителей.

Иной раз человек живет с обратными посланиями: «не взрослей», «не действуй», «не будь собой», «не живи». Нам думается, что одна из причин – в дисбалансе материнской и отцовской фигур в воспитании. Напомним: мама нас сильно бережет, вот и выдает нам предостерегающие послания. Однако при отсутствии посланий-одобрений рисковать и делать по-своему, что является отцовской функцией, мы словно оказываемся в безопасном, но очень ограничивающем коконе – буквально спеленутыми по рукам и ногам. Это усугубляется, если папа в воспитании использовал сильно больше запрещающих и угрожающих посланий, чем одобряющих и разрешающих.

Какой из этого выход при работе с психологом? Мы убеждены, что любая сколь-нибудь серьезная психотерапевтическая работа – это инициация, переход клиента к более зрелому, ответственному, адаптивному состоянию. Консультанту неплохо обращать внимание на сочетание и баланс риска и безопасности в своей работе, при необходимости восстанавливать этот баланс; возможность для этого – опора на материнский и отцовский образ-архетип. Важно так же учитывать пол консультанта при работе, его навык присоединяться к энергии отцовской фигуры клиента, быть в уважительном контакте с нею; иметь возможность пригласить на сессию, при необходимости, терапевта — мужчину.

Так, в работе с зависимым поведением и инфантильным слиянием мы буквально формируем во внутреннем мире клиента функции «достаточно хороших родителей», причем не только матери, но и отца, с разделением между ними соответствующих функций.

Техники могут использоваться разные, в зависимости от подхода. К примеру, в системных расстановках клиента учат смотреть и на мать, и на отца, налаживать в своем внутреннем мире коммуникацию с ними, выражать им свои чувства по очереди и обоим сразу, получать их любовь и слушать важные слова, которые они могут ему сказать. Но и вне техники расстановок психотерапевт способен создать особые терапевтические условия, когда клиент может вложить фигуре отца те послания, которых ему так не хватало. Он может произнести их сам или услышать от терапевта. «Ты можешь делать то, что тебе нравится». «У тебя свой путь, и я тебя поддерживаю», «Я в тебя верю»…

Все дело в ... папе!

Также можно предлагать практику, когда клиент что-то делает и представляет, как папа любуется и восхищается (для женщин); или одобряет и высоко оценивает (для мужчин).

Самое интересное и ценное, когда клиенты после этой практики вдруг вспоминают, что папа и правда что-то такое говорил или имел ввиду; или начинают слышать эти послания от реальных родителей; или, если отношения достаточно хорошие, могут напрямую попросить благословения в своих делах. Это еще раз доказывает, что мы не являемся послушными марионетками родительского произвола. Что наше восприятие родительских посланий выборочно, зачастую основывается на детских решениях, которые мы можем менять, становясь участниками и творцами собственной жизни.

Автор на собственном клиентском и профессиональном опыте убедилась, насколько мощными по результату воздействия оказываются эти практики.

 

***************************************************************************

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы.jpg

 Анатолий Токарский

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.

Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.

Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.

Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе.

Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны.

Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.

Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.

Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.

До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.

Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.

Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.

Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.

Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке».

Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.

В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность.

Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой.

И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.

Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны.

Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр.

Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся.

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя».

Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.

Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.

Задумались и обратили внимание на себя. Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.

Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.

Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.

И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.

***************************************************************************

*

Мне в мире тесно: психологические причины гипертонии

Мне в мире тесно: психологические причины гипертонии

Мне в мире тесно: психологические причины гипертонииТатьяна Гунар

«Чисто» психосоматическое заболевание

О гипертонии уже достаточно давно известно, что это «чисто» психосоматическое заболевание. Оно идет под номером «один» в так называемой «чикагской семерке».

Речь о 7 классических психосоматических заболеваниях, которые в 1950 году выделил американский психоаналитик Франц Александер:

1. Гипертония

2. Язвенная болезнь

3. Бронхиальная астма

4. Нейродермит

5. Гипертиреоз

6. Язвенный колит

7. Ревматоидный артрит

С тех времен список психосоматических заболеваний сильно расширился, был усложнен и дополнен. Но то, что гипертония – лидирующее в этом списке заболевание, самое очевидное из психосоматических – не вызывает сомнений.

Принято интерпретировать это заболевание как подавленный, неосознаваемый гнев, вызванный объектом, на который нам априори гневаться нельзя. Он или слишком опасен, или очень ценен, жизненно важен. Или хрупок…

В общем, гнев приходится держать внутри себя. Закрывать в тюремной камере, где ему тесно и хочется на волю. Хочется выплеснуться, излиться на того, кто его вызвал. Гнев накапливается, давит на стены темницы, стремится расширить их, разорвать.

Аналогичный процесс происходит в теле, когда гнев не осознаваем.

Ведь тело воспроизводит процесс, эвакуированный из психики, невыносимый для нее.

Гипертония – это заболевание, чьим главным симптомом является высокое артериальное давление, давление кровотока на стенки сосудов. Согласитесь, прекрасная иллюстрация к подавлению гнева.

Мне в мире тесно: психологические причины гипертонии

Однако в практике, работая с гипертонией, как с психосоматикой, я увидела, что причины ее возникновения шире, чем просто картина подавления гнева, ярости. Мы, видимо, можем говорить не только об эмоциях, но вообще о присутствии личности в мире.

Когда есть потребность заявить о себе, потребовать признания, например, публично выступить и рассказать о своем открытии – а в психике стоит мертвый запрет на то, чтобы «высовываться», «прыгать выше головы», «мнить о себе» — и так далее; когда душа, внутренний ваш мир требуют освоения большого пространства (путешествий по миру, просторного жилья), а СуперЭго кричит: Каждый сверчок – знай свой шесток! Пригибайся! Прибедняйся! Притворяйся маленьким или, лучше, мертвым…

Когда в отношениях вас угнетают и используют, и душа ваша требует освобождения, а взятая вами на себя роль требует молчать и терпеть… И так далее – каждый раз, когда СуперЭго перекрывает дорогу вашему внутреннему потенциалу, как плотина перекрывает реку, а вы ничего не хотите об этом знать – тело рассказывает вам о происходящем на языке высокого артериального давления, когда напор крови стремится разорвать стенки сосудов.

Конечно, все эти процессы вызывают ярость. И, соответственно, сопровождаются ее подавлением. Поэтому говорить о гипертонии, как о подавленном гневе, формально верно.

Однако для успеха психотерапии необходимо ясное и глубокое понимание процесса, формальной концептуализации совершенно недостаточно. И для лечения болезни, видимо, следует составить и показать пациенту полную картину его мира на сегодняшний день, выявить все подавленные потребности, скрытые способности. Раскрыть его потенциал.

И параллельно поработать с СуперЭго в направлении осознания пациентом его токсичности и враждебности по отношению к Самости.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Метод Хоопонопоно: 5 основных принципов гармонизации взаимоотношений

Метод Хоопонопоно: 5 основных принципов гармонизации взаимоотношенийХоопонопоно

Артур Головин

В сегодняшней статье речь пойдет о главных идеях Хоопонопоно — гавайского способа гармонизации взаимоотношений.
У метода Хоопонопоно существует 5 основных принципов:

1. Вы не знаете, что происходит и не можете этим управлять.

В каждый миг времени вокруг нас  что-то происходит. Окружающая нас атмосфера заполнена светом, звуком, цветом, запахами, всевозможного рода  информацией – от мыслеформ до радиоволн. По оценкам ученых, скорость потока информации, поступающей в наш мозг  из внешней среды, равна 11 миллионам бит в секунду.  И лишь только 40 бит из этих миллионов воспринимается нами осознанно. Вы только вдумайтесь — каких-то сорок бит из одиннадцати миллионов. Это пыль, ничто. Вся остальная масса оседает в ячейках нашей памяти в виде ненужного опыта или, я бы даже сказал, в виде ненужного хлама.

Да, все мы живем с своем индивидуальном мире, каждое мгновение создавая его прямо здесь и сейчас, но это происходит по большей части бессознательно, и мы не можем держать это под полным контролем.

И если нам кажется, что все идет по нашему плану, то это ловушка. Ловушка нашего Эго, создающего иллюзию, что весь мир у нас в кармане. Ну а поскольку наше Эго, или же наше Сознание, не в курсе происходящего в мире в каждый момент, то будет не совсем разумно отдавать ему пульт управления нашей жизнью и  решать, что будет лучше для нас, не так ли?

Хотите рассмешить Бога? Расскажите ему о своих планах на завтра.

Согласно Хоопонопоно, у нас есть право выбора. Мы можем и должны выбирать то, что мы хотим пережить или испытать, но право решать, произойдет ли это событие, и если произойдет — то когда? — мы должны оставить Высшему.

Поэтому нет смысла беспокоиться о том, что происходит с вами в каждый конкретный момент. Вы просто должны этот момент принять. Принять и довериться Высшей силе.

2. Вы в состоянии исцелить каждого в вашей жизни. 

По Хоопонопоно, что бы ни случилось в вашей жизни, какая бы проблема ни появилась на горизонте, в этом нет вашей вины. Но вы способны исцелить это по той простой причине, что это находится в вашей сфере, это касается вас лично, поэтому поддается исцелению.

Короче говоря, если вы смогли заметить проблему в ком-то другом и вас это задевает (не нравится вам или раздражает),  то эта проблема уже находится в вас. А это значит, что вы в состоянии ее решить (стереть или удалить), исцелив себя.

Помните, как в Библии?

В своем глазу бревна не замечаем, а в чужом соринку видим. 

Это все из одной оперы.

И чем чаще вы будете исцелять все то, что встретится на вашем жизненном пути, тем глубже вы сможете очиститься и тем больше высвободится при этом созидательной энергии, помогающей нам в исполнении желаний.

3. Вы несете стопроцентную ответственность за всю вашу жизнь.

Как уже говорилось выше, все происходящее в жизни не является вашей виной. Но вы несете полную (100%) ответственность за все события, потому что являетесь их автором. Вы несете ответственность не только за себя, но и за всех людей, появившимся в вашей жизни вмести с их проблемами. То есть если у кого-то в вашем окружении есть проблема, то это и ваша проблема тоже. Принятие этого факта и есть принятие 100% ответственности. Пожалуй, это самое главное в Хоопонопоно.

Мы не имеем права обвинять кого-то в происходящем. Мы можем лишь принять это и исцелить, исцелив самого себя. А сделать это мы сможем, лишь когда признаем его своим и полюбим. Любовь к проблеме исцеляет ее причину. При этом происходит очищение и усиливается наша связь с Первоисточником.

4. Ваш пропуск к жизни без ограничений – это повторение фразы “Я люблю тебя!”

Простая фраза “Я люблю тебя!”  — способна перевернуть ваш мир, исцелить его и наполнить животворящей силой.

Повторяя “Я люблю тебя!” снова и снова, вы пробуждаетесь духовно и очищаете свое внутреннее пространство, тем самым открывая двери Чудесам.

Весь смысл Хоопонопоно в том, чтобы любить все вокруг – своего непослушного ребенка, придирчивого начальника, свой избыточный вес, плохую погоду, неугомонного соседа – любить их всех.

Сильнее Любви нет ничего на свете. Она очищает негативную энергию, преобразует ее и открывает дорогу Вдохновению.

Простые слова “Я люблю тебя!” становятся волшебным паролем к отсутствию ограничений.

5. Божественное Вдохновение важнее личного намерения.

В технике Хоопонопоно все наши намерения – это всего лишь игрушки нашего разума, а Вдохновение – это послание от Бога.

Намерение – это попытка управления своей жизнью при помощи внутреннего Эго, перегруженного памятью.

Вдохновение – это сигнал от Высшего с инструкциями к действию.

Намерение может сработать и принести результат.

Вдохновение срабатывает и творит Чудеса.

Шпаргалка по методу Хоопонопоно:

Если Вы решите практиковать метод Хоопонопоно, то Вам нужно твердо усвоить и ежедневно применять в своей жизни и для взаимоотношений с окружающими следующие 5 постулатов:

1. Физическая Вселенная – это воплощение моих мыслей.

2. Если мои мысли негативны, они создают негативную физическую реальность.

3. Если мои мысли совершенны, то они создают совершенную физическую реальность, излучающую ЛЮБОВЬ.

4. Я несу полную (100%) ответственность за создание моей физической Вселенной.

5. Ничто не существует отдельно от меня. Всё существует как мысли в моём разуме.

Хоопонопоно

Техника очищения

Инструменты Хоопонопоно «Карандаш» (Ластик)

Техника Хоопонопоно, при помощи большого разнообразия своих «чистящих» инструментов, позволяет нам дойти до состояния «нуля» и действовать по Вдохновению.

Сегодня предлагаю вашему вниманию один из дополнительных – «Карандаш» или «Ластик»

Инструмент очищения «Хоопонопоно карандашом»

Техника его применения довольна проста:

Берете обычный карандаш с ластиком на конце (новый, не заточенный) и легонько стучите им по предмету, который вам нужно очистить (это может быть любая вещь, либо вы сами). Мысленно (про себя ) повторяйте при этом слово «Росинка» для усиления эффекта.

Также это могут быть ваши негативные воспоминания, от которых вам нужно избавиться (в этом случае простукивание делается по любой поверхности).

При этом происходит глубинное очищение через многие поколения. Как показала практика, некоторые тяжелые и глубоко сидящие проблемы, можно устранить только при помощи метода «Карандаш».

Джо Витале, популяризатор данного метода и автор бестселлера «Зеро лимит» (Жизнь без ограничений), сделавшей Хоопонопоно известным во всем мире, так описывает свой опыт работы с этим инструментом:

«… я понял, что могу применять резинку на другом конце карандаша для стирания негативных программ и очищения. Для этого нужно было всего лишь постукивать ею по предмету, который мне нужно было очистить. Это яркий символ очищения воспоминаний».

Очищайте свои воспоминания!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

К.Г. Юнг: Вселенная благосклонна к человеку и всегда поощряет его хорошие замыслы

К.Г. Юнг: Вселенная благосклонна к человеку и всегда поощряет его хорошие замыслы

 Осуществление мечты: синхронизация по К.Г. Юнгу

Сказочная история золушки нередко повторяется и в реальности. Биографии многих знаменитостей поражают невероятными фактами трансформации, смысл которых точно раскрывает поговорка «из грязи в князи». Таких счастливчиков называют баловнями судьбы, считая, что все их заслуги сводятся к умению оказаться в нужном месте в нужное время. Но все не так просто. Как правило, большинство «везунчиков» тратит немало сил и времени на осуществление мечты.

Желания, возможности и синхронизация

Психологи уверены, что чудеса случаются только в жизни тех людей, которым удалось подготовить для них благодатную почву. С этим был полностью согласен и знаменитый ученик Фреда швейцарский психолог Карл Густав Юнг.

Он разработал теорию синхронности, суть которой состоит в следующем. Если человек чего-то очень сильно хочет и работает в направлении своей цели, то в его судьбе обязательно произойдут события, приводящие к ее достижению. Причем на первый взгляд они могут показаться случайными и абсолютно не связанными с мечтой. Но со временем все сойдется в одну точку как бы само собой. То есть произойдет обыкновенное чудо.

Например, банковский сотрудник мечтает стать поэтом и долгое время пишет стихотворения «в стол». В один прекрасный день он принимает твердое решение показать свои творения настоящему литератору, но среди его приятелей такого нет. Через два дня начинающий поэт случайно знакомится с опытным писателем и с его помощью издает свой первый сборник. Да, встреча с литератором оказалась счастливой, но не случайностью, а проявлением синхронности. Ведь она ничего бы не стоила, если бы поэт не трудился над осуществлением мечты.

Осуществление мечты: синхронизация по К.Г. Юнгу

Составляющие успеха

Итак, чтобы механизм синхронности заработал, требуется наличие трех важных компонентов, полностью зависящих от человека – мечты, цели и работы.

Мечта.

Это должно быть самой сильное и светлое желание, при одном упоминании о котором поднимается настроения. Причем думать о нем нужно без страха. А если в голову ничего не приходит, то можно проделать такое упражнение. Следует ответить на вопрос: «Что бы я делал, если бы имел волшебную палочку?». Ответ обязательно найдется, неважно, что в данной ситуации эта мечта кажется неосуществимой.

Цель и план.

Четкое формулирование цели и нескольких пунктов, касающихся ее достижения, привязывают эфемерное желание к реальности. При этом нет необходимости в продумывании средств осуществления мечты. О них позаботиться сама жизнь.

Работа.

Мечтать и планировать мало. Необходимо действовать. Даже если цель очень далека, всегда можно сделать какой-то маленький шажок для ее реализации. То есть, приняв решение, необходимо начать действовать здесь и сейчас в меру своих возможностей. Например, мечтая поехать в Париж, можно просто сидеть и рассматривать фото этого чудесного города, но лучше оформить загранпаспорт, подучить французский язык и узнать все нюансы отдыха в этом городе. Вполне вероятно, что через некоторое время жизнь преподнесет сюрприз – билеты на самолет до Парижа.

Юнг верил в то, что Вселенная благосклонна к человеку и всегда поощряет его хорошие замыслы. Но для осуществления мечты недостаточно просто иметь цель. Важно не лежать на диване, а много работать в нужном направлении. Тогда обстоятельства обязательно помогут добиться желаемого.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что говорит ваше подсознание: 16 волшебных слов

Что говорит ваше подсознание: 16 волшебных слов

Елена Ясевич

Часто мы даже и не подозреваем, что самые главные препятствия на пути к нашим желанным жизненным переменам скрыты именно внутри нас, в нашем подсознании. Узнать о них нам поможет метод свободных ассоциаций.

Для начала сформируйте свою мечту одним словом или коротким словосочетанием. К примеру, если вы мечтаете похудеть, то возьмите слово «стройность».

Вам понадобится листок бумаги. Положите его горизонтально перед собой, как лист альбома для рисования.

 

1. Слева сверху большими буквами напишите слово «Стройность».

 

2. А под ним в столбик, т. е. друг под другом, запишите, 16 слов-ассоциаций на тему стройности, которые первыми придут в вашу голову. Долго не раздумывайте, пишите сразу – это будет самым правильным. Можно брать и целые словосочетания.

Например:

Юность

Хрупкость

Быть в центре всеобщего внимания

Красивое платьице

Шикарные волосы

Сексуальность и т. п.

 

3. Потом возьмите первые 2 слова из данного столбика и «ловите» ассоциацию, которую они вместе у вас вызывают.

Например:

Юность /

Первая любовь

Хрупкость /

 

4. Далее берите третье и четвёртое слово – и тоже объединяйте их ассоциацией. То же самое делайте с оставшимися парами слов.

К примеру:

Быть в центре всеобщего внимания/

Вечеринка

Красивое платьице /

Шикарные волосы /

Модель

Сексуальность /

 

5. Если вы абсолютно всё сделали правильно, то у вас получится восемь слов, либо словосочетаний. Далее берите первую пару получившихся у вас понятий и поищите для них общую ассоциацию.

К примеру:

Первая любовь /

Разочарование

Вечеринка /

 

6. С остальными тремя парами слов проделайте тоже самое. У вас получится 4 слова, либо словосочетания. Это будут следующие 2 пары для рождения ваших новых ассоциаций.

 

7. Теперь остались последние 2 слова, которые вам тоже нужно связать между собой, найдя общую ассоциацию. И это последнее слово-ассоциация является для вас очень важным, личным представлением о том, что же для вас связано с понятием «стройность».

Присмотритесь к данному слову – можно сказать, что оно к вам пришло прямо из подсознания. Какие же мысли и чувства возникли у вас, когда вы это слово связали с первоначальным?

Если это слово нравится вам, и вы испытываете радость, то, вероятней всего, абсолютно никаких скрытых препятствий для исполнения вашей сокровенной мечты не существует. Возможно, вам просто необходим чёткий план действий, либо время на его осуществление. К примеру, у одной моей знакомой получилось слово «баланс».

Это говорит о том, что особых проблем, связанных со снижением веса (а её мечтой являлась именно стройность), у неё, вероятно, нет. А всё, что ей необходимо, — это сбалансированное питание и налаженный режим физической активности. Для неё стройное тело связано с жизненным балансом.

А ещё для достижения этой цели очень важно сбалансированное эмоциональное состояние. И действительно, в стрессовых ситуациях довольно сложно «не заедать» обиду, тревогу и раздражение. Таким образом, даже положительно окрашенное слово-ассоциация помогает увидеть путь к своей мечте под иным углом.

Если же слово, получившееся в конце ассоциативного ряда, тревожит вас или кажется никак не связанным с вашей мечтой, то это как раз и указывает на наличие скрытых препятствиях, о коих вы даже и не подозревали.

К примеру, у другой моей знакомой получилось не понравившееся ей словосочетание «старая дева». Женщина удивилась и расстроилась. Надо сказать, что она уже давно была замужем. Оказалось, что дама считает полных женщин более привлекательными, чем худых. Она вспоминает, что когда ещё в подростковом возрасте довольно часто сидела на диетах, то её отец говорил ей, что мужчины — это не собаки, поэтому на кости они не кидаются.

 

Слова отца, видимо, очень сильно повлияли на неё, и всю жизнь она безуспешно пыталась бороться с лишним весом, совсем не понимая, почему же ей так и не удаётся достичь желаемой стройности. Женщина решила поработать с этой скрытой установкой, чтобы найденный подводный камень не мешал больше исполнению её сокровенной мечты.

Ещё раз взгляните на слово, получившееся в конце вашего ряда. О чём оно напоминает? Что хочет рассказать ваше подсознание? Как же сделать путь к своей мечте свободным?

Поскорее ответьте себе на данные вопросы, сделайте видимыми все скрытые внутренние препятствия, и тогда у вашей сокровенной мечты появится больше шансов быть исполненной.

***************************************************************************

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

ЕСЛИ НЕУДАЧА ПОВТОРЯЕТСЯ. Простая техника изменения сценария

ЕСЛИ НЕУДАЧА ПОВТОРЯЕТСЯ. Простая техника изменения сценария

http://kibernetika.livejournal.com/331230.html

Что делать, если вы постоянно сталкиваетесь с одними и теми же неприятными ситуациями?

Если в вашей жизни повторяется одна и та же неприятная и тяжёлая ситуация, возможно, она прописалась как баг в вашем бессознательном и вы сами настраиваете себя на неудачу. Например, идёте в салон и заранее говорите себе: «Опять отвратительно подстригут!» и так и выходит или «Всё равно я не справлюсь, даже если меня возьмут на работу» и вам отказывают снова и снова.

 

Три неудачных ситуации

Выберите три похожих случая одного и того же неудачного события от глобального до небольшого, которое постоянно портит вам жизнь. Например, вас пригласили на собеседование. Вы отвечали спокойно, профессионально, начальник кивал и говорил о том, какие преимущества у данной должности. Но вот в середине разговора входит секретарь и говорит: «Иван Петрович! Вот ещё несколько соискателей и от главного тут…его протеже, из МГИМО. Я положу все резюме, вы посмотрите…» И вдруг вы поймали взгляд начальника и у вас всё сжалось внутри, ноги и руки стали ватными. Всё. Стойкое ощущение, что скорее всего, не возьмут. Вам задают вопросы, а вы уже без энтузиазма смотрите в окно и отвечаете какие-то дежурные фразы, лишь бы не молчать.

Такое случилось уже несколько раз? Тогда вспомните три собеседования, которые прошли очень похоже, по одному сценарию. В них присутствовал продолжительный отрезок, когда всё было хорошо, потом возник момент, когда вам ещё не отказали, но вы уже начали сомневаться, чувствовать, что всё плохо кончится.

Смотрите на ситуацию со стороны

Представьте, что вы видите эту ситуацию со стороны, не своими глазами. Вот в дверь постучали и вошёл человек в знакомом вам костюме и с сумкой, которую вы помните до мельчайших деталей. Это вы. Посмотрите как бы сверху или сбоку на себя, как вы держались и говорили с начальником. Главная задача найти триггер — запускной момент этого неэкологичного поведения. Отметьте тот момент, когда вы вдруг начали вести себя иначе, либо развязно, будто работа вам и не нужна, либо обречённо, понимая, что вряд ли её получите. Например, всё было гладко, но вы услышали о конкуренте, и всё сжалось внутри, а перед глазами поплыло. Вы почувствовали, что всё будет, как обычно, и сказали себе: «Ну и чёрт с ним! Не очень то и хотелось, всё равно далеко от дома и т.д.» В среднем, триггер возникает в промежуток от нескольких секунд до трёх минут до неудачи. Вас будто осеняет: «Нет, не выйдет снова!» хотя вам никто и не собирался отказывать, вы уже записали себя в проигравшие заранее и знали, чем всё закончится. Это и есть триггер, точка срыва, запустившая неэкологичное поведение.

Пример триггера

Будет гораздо проще, если триггер является для всех ситуаций одинаковым, чаще всего бывает именно так, бессознательное фиксирует неудачи одним и тем же триггером. Я приведу пример. Во время курсов вождения, на дороге, я вдруг устаю и выполняю инструкции учителя очень плохо. Расстраиваюсь, портится настроение. Он говорит: «Ну что же ты? Тут надо было переключить скорость….» и вдруг я посреди дороги делаю нечто невообразимое. Я разом отпускаю педали и руль и просто сижу, как в ступоре. Он поражается: «Что же ты делаешь такое в потоке машин? Как можно было совсем остановиться резко посреди дороги, ты понимаешь, что если не ты врежешься, то в тебя сзади?» А я только в ужасе хлопаю глазами и ничего не делаю. Это и есть триггер — когда, почувствовав неладное, сразу посреди дороги, часто образной, бросаю все педали и руль и даже не пытаюсь ничего делать. За этим следует надвигающаяся катастрофа.

Идентичная ситуация была однажды на работе. Я что-то сказала начальнице, потом до меня дошло, что она примет это на свой счёт и больше никогда не будет мне доверять. Сказала и остановилась. Мне показалось, что я слышу, как в воздухе микрочастицы движутся. Она молчит, а я сижу перед компьютером и ничего не могу делать, просто смотрю на него, уже зная, что скоро мне придётся уйти с работы.

Переписать сценарий

Если вы обнаружили свой триггер, то основная часть работы сделана. Представьте ту же ситуацию, мысленно отрезав вторую часть сценария сразу после триггера, и заменив её на экологичную, такую, как бы вам хотелось.Например, снова возвращаемся к собеседованию и смотрим всё сначала со стороны. Вот открылась дверь и вы вошли, разговариваете. Опять  в конце разговора входит секретарь и говорит точно ту самую фразу. А начальник  в вашей фантазии резко обрывает секретаря: «Людочка! Унесите, пожалуйста, резюме, не потребуются. Мы сейчас с Василием подойдём вместе в отдел кадров. А протеже позвоните, скажите, что через три месяца будет вакансия…» и т.д. Триггер должен оставаться на месте. То есть, ощущение, что не возьмут есть, но вас берут. Даже если между триггером и катастрофой всего несколько секунд, там всегда есть зазор и нужно его оставлять.

Теперь повторяете этот же самый случай ещё с несколькими разными концовками. Опять смотрите на себя со стороны. Снова приходит секретарь и, увидев пачку резюме более удачливых соискателей, вы обмираете от ужаса. И теперь начальник пусть говорит что-то другое. Например, сразу после триггера говорит: «Отведите нашего нового сотрудника к бухгалтеру, Михаилу Александровичу…» или «Василий, мне кажется, мы с вами сработаемся. Давайте, с испытательным сроком. Как вы на это смотрите?» Каждый из этих новых сценариев посмотрите по три раза — сначала диссоциировано, а потом так, как будто вы проходите собеседование. Теперь вы на высоте, пусть бессознательное запомнит и усвоит, что вы удачливый человек и всё у вас в порядке. Провал для вас не норма, а огромная редкость и что-то из ряда вон.

Теперь представьте, что  в будущем возникла похожая ситуация. Как бы проходило собеседование с вашим участием? Если в голову приходят положительные ситуации, значит, вероятность успеха высока и вы правильно выполнили технику. Подобные ситуации необходимо прорабатывать, так как они могут вызвать синдром приобретённой беспомощности, когда вы просто опустите руки и не будете даже пытаться что-то предпринять.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ИНТЕРВЬЮ С КОЛИНОМ ТИППИНГОМ

ИНТЕРВЬЮ С КОЛИНОМ ТИППИНГОМ

Колин Типпинг — автор серии книг о саморазвитии и духовности, среди которых книга-бестселлер «Радикальное прощение».

Колин Типпинг – автор серии книг о саморазвитии и духовности, среди которых книга-бестселлер “Радикальное прощение”.Эта информация способна изменить вашу жизнь.


 -Колин, расскажите, пожалуйста, что такое «радикальное прощение» для тех,  кто вообще не в курсе.

Колин Типпинг: С удовольствием! Уверен, что большинство людей знает значение слова «прощение». Когда в жизни случается что-то плохое, мы стараемся посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, понять, почему же так произошло, сопереживать, заглушить боль и страдания, которые испытываем по этому поводу. И иногда боль действительно отступает, но на это могут уйти годы.

«Радикальное прощение» по сравнению с традиционным – это огромный шаг вперед. Его главное отличие состоит в том, что  в данном случае, прощая, мы говорим: «Да, это произошло, мне больно, но, на самом деле, я хотел, чтобы так все произошло».

Если посмотреть на ситуацию с духовной точки зрения, то мы допускаем возможность, что человек это сделал не НАМ, а ДЛЯ НАС, в том смысле, что наша душа или высшее «я» хотели испытать данный опыт. Люди с рациональным складом ума могут посчитать меня слегка сумасшедшим. Когда они впервые слышат об этом, первая их реакция – “Как такое может быть?”.

Большинство людей понимает, что ничего не происходит просто так, и что у всего есть причина. Но, в то же время, они допускают, что не все подпадает под это правило, есть какие-то исключения.

Когда мы начинаем практиковать «радикальное прощение», не должно быть никаких исключений, даже если на духовном уровне мы пока не понимаем, для чего нам дана эта ситуация. Если мы способны принять идею, что у всего происходящего есть своя причина, что все случилось именно так, потому что у этого есть высшая и лучшая цель, мы признаем, что сами создали эту ситуацию, что действительно этого хотели. Именно в этом «радикальное прощение» кардинально отличается от традиционного прощения.

 

Прощая обычным путем, даже если мы и стараемся понять, сопереживать и сострадать, мы все равно считаем, что произошло что-то плохое, мы все равно жертва. В «радикальном прощении» мы больше не в позиции жертвы. Сознание жертвы вредит нашему здоровью – боль остается в теле, мы не можем отпустить гнев и обиду, которые, в конце концов, проявятся на физическом уровне. Поэтому «радикальное прощение» благотворно влияет и на здоровье.

На своих тренингах я часто рассказываю, как важно не быть в позиции жертвы. При этом на тренинге «Радикальное прощение» было очень полезно ею все-таки побыть. Я очень часто слышу фразы типа «мне понятно, почему это произошло, проехали», «что нас не убивает делает нас сильнее»…

К. Т.: «Радикальное прощение» – это 5-этапный процесс. Первые три этапа очень схожи с традиционным прощением. Здесь очень важно, чтобы люди не делали того, о чем вы только что сказали, это так называемый «духовный обход» – когда очень духовные люди говорят, что все нормально, ничего страшного, я выше этого, я справлюсь, а на самом деле не справляются на человеческом уровне.

Мы живые люди, у нас есть чувства, нас можно ранить, мы можем осуждать и так далее. Мы должны остановиться и рассказать, как все произошло в мельчайших подробностях, испытать все чувства, которые были в тот момент. Да, вначале мы заново проживаем ситуацию в роли жертвы. Мы говорим себе: «Да, я жертва, он (или она) сделал мне больно, я чувствую себя разбитой, и мне кажется, что я никогда не переживу этого». Это очень важный этап, которым, к сожалению, многие духовные дисциплины пренебрегают и который стараются подавить, но мы должны испытывать чувства.

Если ты ничего не чувствуешь, тебе нечего исцелять. Так что это очень важный момент в прощении.

Затем мы переходим к четвертому этапу, когда готовы предположить, что случившаяся ситуация произошла “для меня”, а не “со мной”, и я отчасти хотел на духовном уровне, чтобы все так произошло, чтобы расширить свою осознанность. Ну и наконец-то, пятый этап – это когда мы работаем с телом.

Я думаю, многие захотят узнать, как именно к Вам пришла эта идея? Почему вы так считаете, есть ли у вас какая-то доказательная база?

К.Т.: Знаете, мне тяжело ответить на данный вопрос, потому что это знание просто ко мне «пришло». Если посмотреть с метафизической точки зрения, я думаю, что его просто «загрузили» в меня. И, если честно, я особо не учился этому нигде. Когда-то я прочитал книгу «Курс чудес» Хелен Шакман, это довольно объемный труд, ему уже более сорока лет, его автор заявляет, что знания ей снизошли с помощью ченнелинга от самого Иисуса.
Я всегда считал, что мы сами создаем ситуации, в которые попадаем, но на самом деле, я не знаю откуда это во мне. Как я уже говорил, думаю, в меня это просто «загрузили».

Когда я начал изучать прощение, у меня под рукой было несколько книг, но они были настолько противоречивы, что я подумал, а не написать ли мне свою?

Сколько Вам было лет, когда Вы написали «Радикальное прощение»?

К. Т.: Мне было около 50-ти. У меня не было никакого образования или опыта, ни религиозного, ни духовного, ну, может совсем немного. У меня только что закончился второй бракоразводный процесс, поэтому в какой-то степени я был открыт, я пытался понять «кто я», «где я», у меня было множество вопросов. В это время я иммигрировал в Америку и обосновался в Атланте, там как раз много уделяли внимания духовной работе. Поэтому для меня это было правильное время и место.

Чем вы занимались до того, как написали книгу?

К. Т.: По профессии я преподаватель, а по призванию – духовный наставник. Не знаю почему, но люди мне доверяют, они делятся со мной своими историями. Я преподавал «Искусство и дизайн» в университете. Затем в 1984 году я иммигрировал в Америку и начал новую жизнь, мне было 43. Первое, что я написал – это анкеты радикального прощения. Я у кого-то подобное увидел, и подумал, какая чудесная идея, поэтому я принялся за создание анкет, ведь они очень хорошо работают. А потом появилась идея написать книгу.

А вы сами заполняете анкеты? 

К.Т.: Безусловно. Когда в отношениях настают трудные времена, мы друг друга заставляем заполнить анкеты. Это однозначно помогает в отношениях.

Джоан, позвольте задать Вам несколько вопросов. Вы провели с нами вместе все 14 дней, Вы не остались дома и не занимаетесь своими делами, а сопровождаете мужа. Было видно, что Вам очень интересно все, что происходит. Ваши примеры всегда были очень интересны, а Ваша энергия просто обволакивала все вокруг. Вы ездите с Колином на все его тренинги?

Джоан Типпинг: Нет, конечно. Но я люблю путешествовать, и мне нравится работать вместе. Когда я возвращаюсь домой в Атланту, я преподаю трансовые танцы для женщин. Мне нравится встречать новых людей, путешествовать, узнавать новые вещи, видеть во время тренингов и мастер-классов как у людей наступают озарения и «ага» моменты. Это очень наполняет.

К. Т.: Если люди уже побывали на тренингах, где была Джоан, когда ее нет рядом, им нравится гораздо меньше. Они спрашивают меня: «Где Джоан?». Без нее все по-другому. Хотя она и не выступает перед залом, она создает пространство. А это очень важно, люди не понимают этого, но ощущают. Мы стараемся работать вместе, как можно чаще. Это действительно улучшает наши тренинги, в особенности, когда мы работаем над отношениями. У нас есть возможность рассказать больше историй, поделиться вещами, через которые мы прошли.

Нравятся все ваши истории об отношениях, они настолько естественные. Джоан, как Вы думаете, какова роль женщины в семье в наше время, и какова роль мужчины?

Д. Т.: Мне кажется, они как Инь и Ян. В женщине заложено природой создавать пространство и видеть более глобальную картину происходящего, также они более сонастроены с духовными аспектами.

Если мужчина способен понять, что женщина здесь для того, чтобы поддерживать его, это будет благоприятно воздействовать на обоих, потому что, когда он ощущает поддержку женщины, он начинает поддерживать ее в свою очередь.

А это очень здорово, когда ты можешь чувствовать мужскую поддержку рядом. Именно так можно найти баланс в паре: быть искренним до конца, проговаривать все, что важно, чего вы ожидаете от мужчины в отношениях, в свою очередь, мужчина должен говорить об этом же женщине. Я думаю, отношения основываются на дружбе, искренности, на любви, романтике.

Согласна, это здорово! Вы проводите много тренингов в течение года?

К. Т.: Так как я становлюсь старше, мне необходимо больше заботиться о своем здоровье. Но мне очень тяжело отказываться от проведения мастер-классов. Меня приглашают в разные страны, в среднем около 5-6 тренингов в год. Раньше я проводил значительно больше. Сейчас я выбираю те, которые мне больше всего по душе, и я понимаю, что это принесет пользу большему количеству людей.

Когда мы разговаривали на тренинге о болезнях, вы сказали, что болеть – совсем не плохо, а наоборот хорошо. Для большинства людей это звучит страшно. Особенно, когда речь идет о смертельных болезнях, например о раке. Не могли бы Вы более детально рассказать об этом? В чем может быть плюс болезни?

К. Т.: В основе лежит та же философия. Не важно, что происходит в твоей жизни, у этого есть своя причина. Даже авария или несчастный случай имеют обязательную причину. Пусть на данный момент мы не понимаем, для чего это и что означает.

Первый шаг из четырех в данном процессе: «О, посмотрите, что я создал». Второй этап, когда я замечаю все свои чувства и суждения, но все равно люблю себя, потому что я живой человек. Третий шаг, когда я все еще хочу и могу увидеть благость данной ситуации. И четвертый этап, когда мы выбираем мир. Я, например, не ожидал, что я заболею раком, никто в моей семье не болел им, поэтому для меня это было неожиданным сюрпризом.

Моей первой реакцией, когда я узнал о болезни, было: «Посмотри, что ты создал».

Я был удивлен, пытался понять зашифрованный смысл и послание. И проходя через разные процессы, искал ответы и понимание, что именно мне необходимо изменить в моей жизни.

Расскажите, как вы работали со своими чувствами?

К.Т.: Мне совершенно не было страшно. Мне 74 года, я не боюсь умереть, но я еще не готов к этому. Я вынес из этой ситуации один важный вывод – я должен сделать выбор: вернуться “домой” или остаться еще на 10-20 лет. Я спросил себя: “Я все завершил? Реализовал ли я то, зачем пришел на Землю?”. Когда я медитировал на эти вопросы, я понял, что нет, и тогда я отправил запрос во Вселенную, есть ли у меня незавершенные дела здесь? И получил четкий ответ, что да, но это не обязательно должно быть “радикальное прощение”, это может быто что-то абсолютно другое. И это меня полностью повергло в шок. В медитации ко мне пришло, что возможно через 3 года я буду заниматься чем-то абсолютно другим, но связанным с духовностью. На данный момент я не имею ни малейшего представления, что это может быть. С этой точки зрения, это хорошо, есть время взять паузу и подумать о своей жизни: что необходимо изменить, какие решения принять. У всего происходящего есть причина. Просто ты начинаешь взаимодействовать с проблемой, без чувства страха и не с позиции жертвы: «О Боже, у меня рак, почему я?».

Конечно, возможно, если бы мне было 24 года, я бы по-другому к этому отнесся. Ты молод, и у тебя нет того уровня осознанности. В 24 я не знал, кто я, даже в 44 у меня еще не было точного ответа. Только позже я осознал, что смерть – это всего лишь переход или выбор, который мы делаем, и после этих инсайтов мне стало значительно легче.

(К моменту выхода интервью Колин абсолютно здоров. Рак в его теле больше не диагностирован)

Когда я написала в Facebook, что прохожу тренинг «Радикальное прощение», то получила комментарий, 
мол: «Алла, ты что теперь ударилась в религию?». «Радикальное прощение» имеет какую-то связь с религией?

К. Т.: Нет, это не религия. Я определяю религию, как набор предписаний или догм, которые были придуманы каким-то институтом, например, церковью или кем-то еще. Духовность – о том, как ты проживаешь жизнь. И это абсолютно разные вещи, она исходит изнутри скорее, чем навязывается извне. Это способ смотреть на жизнь через духовную призму. Духовность не требует, чтобы в нее верили. Я сам иногда говорю людям, что не верю в ее существование, потому что это вещь, которую невозможно пощупать или доказать. Но когда ты на протяжении 20 лет видишь, что это работает и люди, которые готовы принять эту идею и открыться ей, наблюдают кардинальные изменения в своей жизни, то в данном случае мое убеждение таково: если это дает результат, тогда надо этим пользоваться. Когда это перестанет работать, будем искать что-то другое. Сейчас это работает и меняет жизни тысячи людей с помощью книг, тренингов, и я очень этому рад.

Какие рекомендации вы хотели бы дать молодому поколению? Как им лучше проживать их жизнь, как повысить уровень вибраций? Может быть посоветуете какую-то небольшую медитацию или работу с анкетами, что-то несложное, то, чему они могут следовать каждый день, например, прощать, любить, быть благодарным.

К. Т.: Сложно выбрать что-то конкретное, существует много инструментов и техник, которые мы рекомендуем. Просто, оставайтесь осознанными в каждом моменте жизни и попытайтесь понять кто вы, зачем вы здесь, и попытайтесь не отвлекаться от настоящей жизни.

Что вы имеете в виду «не отвлекаться»?

К. Т.: Меня очень беспокоит, что сегодня много детей и молодежи получает жизненный опыт только посредством социальных сетей, а это отвлекает от настоящей жизни. Они настолько сфокусированы на всей этой мишуре, что не являются собой, не думают, не читают. Я считаю, что подобные вещи очень отвлекают молодых людей, они предпочитают провести вечер в компании с компьютером, чем быть вовлеченными в настоящую жизнь. А я считаю это нездоровым. Конечно, у современных технологий куча преимуществ, мы имеем доступ к обширному количеству информации, можем общаться с людьми в разных уголках мира и так далее, но это может отвлечь нас от внутренней работы, от осознания того, кем на самом деле мы являемся.

Cтарайтесь оставаться осознанными, используя любые методы и техники.

«Радикальное прощение» – один из способов. Но мы считаем, что он больше подходит людям в возрасте 35-40 лет, у которых за плечами достаточно жизненного опыта, и оглядываясь назад, они могут сказать: «А давайте я еще раз проанализирую эту ситуацию? Откуда у меня этот паттерн?». Молодые люди еще не готовы и не пришли к подобным осознаниям, они все еще пытаются постичь жизнь.

А на какие паттерны необходимо обращать внимание, возможно, совпадение во времени или имени? Каким образом можно отследить паттерн?

К. Т.: Достаточного жизненного опыта хватит, чтобы заметить сложившийся паттерн. Когда ты молод, жизнь выглядит как совокупность случайных событий, которые происходят в правильное время и в правильном месте, или наоборот. Но когда тебе 40 и ты начинаешь оглядываться на прожитые годы, то довольно легко отследить паттерны, которые повторяются. Например, у кого-то отец был алкоголиком, у этих людей присутствует паттерн «неудавшихся отношений», и все их отношения не складываются, либо завязываются с алкоголиками, а это все из-за того, что они не простили своего отца, и не приняли тот факт, что он имеет право быть алкоголиком. Все дело в жизненном опыте, способности оглянуться назад и произвести «инвентаризацию» событий. Надо быть наблюдательным и замечать подсказки, которые нам часто подбрасывает пространство, и быть готовым к тому, что жизнь намного глубже, чем то, что мы видим на поверхности.

Что бы вы пожелали украинским читателям?

К. Т.: Я уже говорил об этом, единственное чего я хочу – это чтобы достаточное количество людей повысило свой уровень осознанности до той степени, чтобы события, происходящие в Украине или где-то еще в мире больше не происходили, чтобы все проснулись и поняли, что они совершают. Быть «пробужденными», быть духовными людьми и осознавать, что подобные вещи больше не должны случаться, мы все единое целое, мы можем жить в гармонии, в мире, который основывается на любви, а не на страхе, который и является основной причиной всех войн, потому что мы боимся потерять страну или еще какие-то вещи. Поэтому моя мечта, чтобы все переключились на вибрации любви и гармонии.

Какие у Вас планы, возможно, есть идеи новых проектов?

К. Т.: Мне сказали, что в мою жизнь придет что-то новое, но я абсолютно не имею представление, чтобы это могло быть, поэтому я остаюсь открытым ко всему. А тем временем, мне нравится вести тренинги о «радикальном прощении». В ближайшем будущем планирую продолжать свою деятельность.

Какой смысл вы вкладываете, когда говорите «оставаться открытым»?

К. Т.: Мне нравится изображать это на графике, но так как у меня нет такой возможности, попытаюсь объяснить. В ближайшем будущем я планирую проводить тренинги о «радикальном прощении», продолжать идти своим путем, и на данный момент это является моей основной целью. Но в любое время может возникнуть что-то кардинально другое, о чем мне говорил высший дух, и я должен быть открыт к этой возможности, наблюдать за знаками, сигналами, и быть готовым к тому, что та цель, которую я принимал за истинную, может оказаться ложной, а на самом деле мое настоящее призвание в чем-то абсолютно другом. Вот это и означает оставаться открытым к новым идеям!

Благодарю Вас! 

13 шагов Радикального Прощения

13 шагов  Баланса энергии.

1. Вслух расскажите Вашу историю: опишите, что именно Вас расстраивает, как Вы видите эту ситуацию в данный момент с позиции жертвы. Сделайте это по возможности громко, дав волю накопившимся в вас чувствам.

2. Если Вы не за рулем автомобиля, и если Вы не заняты чем-либо, для чего нужно видеть, закройте глаза. Хорошо. Теперь, когда Вы рассказали Вашу историю, постарайтесь почувствовать, в каком месте вашего тела находятся  неприятные эмоции. Если получится, положите руку на это место.

3. Дайте волю всем вашим чувствам. Не осуждайте их и  не сопротивляйтесь им. Если подступят слезы, то не сдерживайте их.

Вы должны осознать Ваши чувства. Не переживайте, если ничего не происходит – это тоже нормально.

Следующие вопросы требуют ответа «ДА».

4. Даже если вы не понимаете, как и почему это происходит, готовы ли вы согласиться  с тем, что данная ситуация имеет некую цель и что эту ситуацию создало  ваше Высшее «Я» ради вашего духовного развития и роста?

5. Осознаете ли вы, что  недовольство данной ситуацией послужило сигналом того что, что-то внутри вас самих требует исцеления и что  даже если вы этого еще не понимаете, то целительное послание заключается в самой этой ситуации?

6. Готовы ли вы освободиться от потребности оценивать  эту ситуацию как правильную или неправильную, как хорошую или плохую. Даже если вы не можете понять, почему и с какой целью это происходит, готовы ли вы просто принять тот факт, что ситуация является совершенной в том виде как она есть?

7. Готовы  ли вы принять ту идею, что вы расстраиваетесь только тогда, когда кто-топопадает в резонанс с теми аспектами вас самих, которые вы в себе отрицаете, подавляете и проецируете на этого человека. И что вас расстраивает в другом человеком именно то, что вам необходимо полюбить и принять в себе?

8. Даже если вы понятия не имеете о том, что именно в себе вы отрицаете и подавляете, готовы ли вы безоговорочно и прямо сейчас, в этот самый  момент, полюбить и принять эту часть себя?

9. Если в ситуации задействовано несколько человек, готовы ли вы принять идею, что вы сами привлекли этих людей, чтобы они помогли вам избавиться от своей привязанности к роли жертвы и воссоединиться со своей истинной природой,  получить доступ к силе, заключенной внутри вас? Таким образом вы получили от этих людей все то что хотели на подсознательном уровне.

10. Признаете ли вы, что, когда вы принимаете совершенство этих людей и всей ситуации, вы признаете и абсолютное совершенство в себе, несмотря на то, что оно казалось вам несовершенством?

11. Кивните головой и скажите «Да», когда владевшие вами вначале чувства начнут затихать. Кивните головой в подтверждение того, что это происходит и что вы начинаете ощущать Божественную любовь, которой проникнута вся эта ситуация.

12. Кивните головой и скажите «Да», когда история, связанная с этими чувствами, утратит  болезненную остроту — или, возможно, когда вы с трудом вспомните, в чем она заключалась.

13. Прощение — это всегда перемена восприятия и сдвиг энергии. Возможно, вы это уже почувствовали. Обратите внимание на свои ощущения. Важно перестать акцентировать внимание на истории, которую вы раньше подпитывали энергией, сфокусируйтесь на той истине, что вы находитесь в процессе освобождения. Кивните головой, если чувствуете что возвращаетесь к своей истинной природе. Глубоко вдохните и выдохните, позвольте себе полностью расслабиться. Расслабьтесь.

Итак, это окончание процесса. Если вы отвечали на вопросы с закрытыми глазами, откройте их, когда будете готовы. Вы наверняка хотите поделиться с кем-нибудь или сделать какие-либо записи о том, что с Вами произошло и как себя вы чувствуете после этого процесса. Однако, лучше не делать этого, хотя бы ближайшие несколько дней. Просто оглянитесь вокруг, возможно вы уже сможете заметить произошедшие чудеса.

Процесс завершается прочтением призыва Радикального прощения.

Все мы можем быть твердо убеждены в наших знаниях и чувствах, что все, что было, есть и всегда будет, находится  в Божественном порядке, развивающимся в соответствии с Божественным планом.

И мы можем по-настоящему отдаться этой истине, понимаем ли мы это или нет.

Мы также можем просить поддержки в осознании связи с нашей  Божественной частью, со всеми и со всем, — так что мы действительно можем сказать и почувствовать — мы едины.

И это действительно так.

Колин Типпинг – автор серии книг о саморазвитии и духовности, среди которых книга-бестселлер “Радикальное прощение”.

Как достигать целей в бизнесе, используя «четыре шага»

Как достигать целей в бизнесе, используя «четыре шага»

 Майкл Роуч – один из создателей компании Andin International, купленной в 2009 году фондом Уоррена Баффета за 250 млн долл. США. Автор книги «Алмазный огранщик» (М.: «Открытый мир», 2005), в которой он рассказал об истории своей компании и систематизировал тибетские принципы, позволившие ей добиться успеха. В мире продано более 3 млн экземпляров этой книги. Последние десять лет проводит семинары, обучая бизнесменов тибетским техникам.

 

Майкл Роуч, Эксперт по применению тибетских техник, Нью-Йорк


  • Почему один и тот же метод в одной компании приводит к успеху, а в другой – к провалу
  • Что такое ментальное семя и как оно влияет на то, что вы делаете 
  • Какие четыре шага нужно сделать, чтобы достичь своей цели

Одна из моих любимых техник достижения цели в бизнесе называется «четыре шага». По-тибетски они называются Ши, Самба, Шерпа и Тартук.

Более 25 лет я жил и обучался в тибетском монастыре. Когда мое обучение подходило к концу, учитель велел мне поехать в Нью-Йорк и открыть свое дело. Он хотел посмотреть, смогу ли я использовать принципы кармы, чтобы заставить расти компанию. Я был не рад заданию – мне совершенно не хотелось покидать стены монастыря. Но в тибетской системе есть правило: если учитель говорит что-то сделать, ты не можешь его ослушаться.

Мой бизнес начался с получения банковской ссуды в 50 тыс. долл. США. Вел я его, применяя принципы кармы. Со временем наша компания достигла оборота в 250 млн долл. США, и в 2009 году ее купил фонд Уоррена Баффета. Когда бизнес начал приносить прибыль, я понял замысел учителя: если бы у меня не было этого опыта, я так бы и остался обычным философом-теоретиком.Фото © Shutterstock

Как посеять правильные семена в своем сознании

Большинство западных технологий нацелены на управление внешними объектами: повысить или понизить цену, увеличить или уменьшить свободу сотрудников, создавать новый продукт или придерживаться традиций. Сами по себе эти решения не гарантируют результата: иногда они срабатывают, а иногда нет. Неважно, какую технику используете; рано или поздно столкнетесь с проблемами, корни которых кроются в сознании.

Представьте, что два руководителя посетили семинар, где освоили технику делегирования полномочий. Вернувшись в свои компании, оба применили полученные знания на практике. Но в одной компании сотрудники стали более самостоятельными и эффективными, помогая компании добиваться успеха, а в другой – воспользовались доверием начальника и начали воровать, выпускать менее качественный продукт. Другими словами, дело, оказывается, вовсе не в технике.

Будет ли работать та или иная техника достижения целей в бизнесе, зависит от того, какие ментальные семена заложены в сознании. Каждый раз, когда вы что-то делаете или говорите, вы видите свои действия, и это оставляет отпечаток в сознании, или ментальное семя. Это семя зреет в подсознании и, набрав силу, прорастает наружу, определяя наше восприятие окружающего мира. Если вы никогда не обманываете и не участвуете в махинациях, то в вашем сознании преобладают семена честности. И они, например, могут проявиться так: сотрудники, получив больше полномочий, покажут себя как честные и трудолюбивые подчиненные.

Если вы нечестны с сотрудниками или семьей, то получите такой же результат по отношению к себе: подчиненные будут использовать свои полномочия для воровства и разгильдяйства.

Для большей наглядности данного механизма приведу простой пример. Когда вы смотрите на обычную ручку, глаз видит только форму и цвет, и лишь сознание придает им смысл. Если вы помогали людям находить общий язык, то увидите в ручке средство коммуникации. Если вы враждовали с кем-то, то увидите оружие. Именно так семя в сознании определяет, какой результат вы получите, применяя любую технику.

Техники достижения целей — Ши, Самба, Шерпа и Тартук

Шаг 1. Определите, чего вы хотите. В сознании должна быть ясная мысль. К примеру, вы руководите компанией и хотите, чтобы она увеличила свою прибыль.

Шаг 2. Найдите человека, который хочет того же, что и вы, и помогите ему. Иначе говоря, найдите владельца или руководителя бизнеса, росту которого вы могли бы помочь.

Это сложно, потому что мы привыкли конкурировать между собой и не готовы тратить время на помощь другим, особенно конкурентам (только представьте, что компания Coca-Cola помогает PepsiCo). Но описываемая техника требует именно этого: вы должны бескорыстно помочь коллеге, который стремится больше заработать. Объясните ему, что будете помогать бесплатно, потому что хотите посадить ментальное семя.

Вы можете уделять чужому бизнесу всего час в неделю, скажем, в пятницу вечером. Не знаю, как в России, но в Америке во вторую половину пятницы люди не работают, а просто ждут окончания трудовой недели, поэтому большого урона компании этот час не нанесет, а другому бизнесу очень поможет. Помощь может быть связана с сайтом, маркетингом, разработкой нового продукта и пр.

Шаг 3. Действительно помогите. Например, уже занимаясь обучающей деятельностью, я нашел конкурирующую тренинговую компанию в Мексике, которая хотела запустить свой курс обучения, и предложил ей помощь в разработке совместной программы. В итоге на лекцию пришло несколько тысяч человек.

Шаг 4. Порадуйтесь тому, что вы помогли другому человеку. Первые три шага сажают семя в сознании, но оно может храниться там десятки лет, пока вы не начнете его поливать и удобрять. Вот как это делается.

Перед тем, как заснуть, подумайте о той помощи, которую вы оказали другим людям. Если вы радуетесь тому, что сделали, эта радость подобна удобрению и воде, которая увлажняет и удобряет семя. Если вы будете поливать семена, они быстро взойдут и из них вырастет то, что вы хотите.

Как завоевать доверие инвесторов

Когда я начинал бизнес, мне было сложно работать с инвесторами. Обычно они не разбираются в бизнесе, иногда ленивы, придирчивы, у них часто меняется настроение. Из-за всего этого возникают проблемы. Я очень хотел изменить модель наших отношений. У моей компании было два основных инвестора – оба израильтяне, в прошлом военные. Я стал действовать согласно технике «четыре шага».

Для начала принял решение, что хочу изменить отношение инвесторов к себе. Затем нашел людей, которым было нужно то же самое, – ими были мои сотрудники (они так же, как и я, хотели, чтобы им оказывали больше доверия). В качестве третьего шага я изменил свое отношение к подчиненным (тем самым посадив семя): стал менее придирчивым и более стабильным в своих решениях, настроился на помощь, предоставил больше свободы. Я перестал говорить работникам, как они должны выполнять задание, вместо этого описывая то, что хочу получить в результате. Наконец, каждый день перед сном думал о том, как здорово, что я стал более доверительно относиться к сотрудникам.

Посаженное и взращенное семя дало свои плоды: я получил желаемое доверие со стороны инвесторов. Даже сейчас, спустя 30 лет, мы с ними остаемся друзьями.

Однажды один из них, уезжая из города на неделю, отдал мне ключи от своего пентхауза (он находился так высоко, что было видно пассажиров в самолетах, заходивших на посадку). Другой инвестор до сих пор выделяет деньги на тибетский монастырь, в котором я провожу мероприятия (так, на освещение специальной площадки для дебатов требуется много электроэнергии, и он берет эти расходы на себя).

Самое трудное — начать

Главная сложность внедрения техники «четыре шага» заключается в том, что люди даже не начинают ее использовать. Они слышат про технику, идея кажется им интересной, но на практике они ее не пробуют.

Поэтому на своих лекциях я всегда предлагаю слушателям сделать маленький эксперимент. К примеру, пожелать, чтобы их компания выросла на 5% в следующие три месяца, и начать работать над этим с помощью техники «четыре шага». Получив первый, пусть и небольшой, результат, человек охотнее использует технику для достижения более масштабных целей.

Как и с любой программой упражнений или диетой, самое сложное здесь – начать.

Говорит Генеральный Директор

Сергей Венгер, Основатель и владелец компании Blue Ocean Business Development, о. Тенерифе (Испания)

Я вырос в небогатой семье, поэтому рано начал сам зарабатывать. Первые доходы очень радовали меня. Но со временем, когда у меня было уже несколько небольших компаний и работа меня полностью поглотила, результаты перестали удовлетворять. Я начал читать деловую литературу, изучил множество кейсов и понял, что дело не только в бизнес-инструментах. Безусловно, без их понимания трудно построить успешную компанию, но виртуозное владение ими еще не гарантия успеха.

Тогда я стал читать книги и слушать лекции таких гуру, как Рами Блэкт, Давид Фроули, Олег Торсунов, Майкл Роуч. Познакомился с кармическими законами и некоторыми медитативными техниками, разобрался в их влиянии на ключевые сферы жизни. Однако понять еще не значит осознать. Осознание приходит только через собственный опыт. Тогда я решил проверить законы кармы на практике.

Существует много техник, помогающих стать успешным. Для себя я выбрал принципы, которые Майкл Роуч адаптировал для современной действительности и описал в книге «Алмазный огранщик». Для начала я определил для себя два правила:

  1. Никогда никого и ни в чем не обманывать.
  2. Помогать любому, кто бы ко мне ни обратился.

В то время я работал директором рекламного агентства. Я решил, что если законы кармы сработают в этом бизнесе, где прозрачность отношений находится на уровне аквариума, который не чистили больше года, значит, эти законы сработают и в другой отрасли. Я стал выстраивать прозрачные отношения с партнерами и клиентами. В переговорах всегда предлагал модель, выгодную обеим сторонам. Не позволял загонять себя в угол, открыто указывая на невыгодность тех или иных условий, честно объяснял, что мне придется предпринять, если клиент будет по-прежнему настаивать на своем. При этом я старался быть максимально полезным людям в их бизнесе: наряду с выполнением небольших просьб решал серьезные задачи. Например, когда ко мне обратилась главный редактор отраслевого бизнес-издания с просьбой содействовать развитию журнала, я стал решать ее проблему, как свою. Подбил коллег поддержать журнал, мы вместе придумали несколько мероприятий для его популяризации. Кроме того, я начал помогать знакомым находить хорошую работу. В свободное время бесплатно консультировал по маркетингу и ведению бизнеса тех, кто не мог оплатить мои услуги.

Результаты не заставили себя ждать. Начало меняться окружение. Отвалились некомфортные клиенты и знакомые, им на смену пришли другие, с которыми я и сейчас поддерживаю теплые отношения. Вскоре я поменял сферу деятельности, потом место жительство. Мои доходы выросли. Сейчас я много путешествую, изучаю различные кармические учения, применяю эти знания в своей жизни и делюсь результатами с окружающими. Недавно открыл компанию на о. Тенерифе. Помогаю людям из России, Украины и Казахстана обосноваться здесь, обзавестись недвижимостью, открыть счет, устроить детей в школу, приобрести или открыть новый бизнес. Я вижу, как они становятся на Тенерифе счастливыми, и это делает меня счастливым тоже.

«Крутилка» — техника мгновенной нейтрализации травм из прошлог

«Крутилка» — техника мгновенной нейтрализации травм из прошлого

Это факт, что прошлые события уже сформировали вашу личность, повлияли на то, каким вы являетесь в данный момент. Но дело в том, что они продолжают вносить вклад в ваши ограничения и ограничивают вашу свободу каждый день. И это будет продолжаться, пока в подсознании находится энергетический заряд, связанный с прошлым.

Что касается прошлого, то «неразобранные» эпизоды обычно состоят из множества негативных ситуаций, связанных с родителями, отношениями в семье, в школе, институте, армии, на работе и так далее. Все неразобранные события оказывают влияния на жизнь, поскольку представляют собой некоторый заряд в подсознании.

 

Метод мгновенной нейтрализации травм из прошлого

Неразобранное прошлое, в первую очередь, влияет на ваш эмоциональный фон. Если посмотреть на упрощённую классическую шкалу эмоций (смерть, апатия, горе, страх, гордость, нейтральность, принятие, любовь, радость и мир) — то большинство людей, как показывает статистика, находится ниже уровня страха.

Эмоциональный фон — это та эмоция, которую вы испытываете чаще всего в течение 24 часов. Дело в том, что ваше прошлое оказывает существенное влияние на эмоциональный фон, поэтому одна его нейтрализация уже даёт вам свободу подняться выше по шкале эмоций.

 

Также, прошлое оказывает существенное влияние на вашу самооценку. И пока прошлое влияет на самооценку — её по определению невозможно поднять на высокий уровень. Всегда найдутся некоторые события из прошлого, с которыми вы идентифицируетесь.

И даже если вы их вспоминаете раз в 5 лет или не вспоминали очень-очень давно — они там есть. И они забирают часть вашего внимания во время принятия каждого решения.

Каждый раз, когда вам необходимо принять любое решение, ваша самооценка связывается с событиями из прошлого и изменяется в соответствии с ними. А поскольку, у обычного человека в прошлом немало событий, в которых пострадала их самооценка, — благодаря неразобранному прошлому самооценка многих людей находится под угрозой.

Наконец, неразобранное прошлое оказывает существенное влияние на ваше внимание.

На внимание к делам, которые вы делаете ежедневно. Если идеальное рабочее состояние — находиться «здесь и сейчас», работать над одним делом и полностью ему отдаваться, «находиться в потоке» — то каждое заряженное событие из прошлого забирает часть вашего внимания.

В результате теряется возможность концентрироваться, человек становится рассеянным. А рассеянность, в свою очередь, порождает кучу других проблем: раздражённость, хроническую усталость и так далее.
Всё это правда: заряд в прошлом человека существенно ограничивает его изо дня в день. Хорошие новости в том, что сдать прошлое в архив очень просто, и это очень-очень-очень надо сделать.

С помощью технологий Славинского существует возможность сдать подавляющее большинство событий из прошлого в архив за несколько дней усердной работы.

Живорад Славинский изобрёл крайне простую технику, которая называется «метод мгновенной нейтрализации травм и шоков из прошлого», одним словом — «крутилка».

Этот метод работает не только с травмирующими и жуткими эпизодами из прошлого, связанными со смертью, изнасилованиями и катастрофами, но также позволяет в течение минуты убрать заряд абсолютно из любого прошлого эпизода.

 

Метод мгновенной нейтрализации травм из прошлого

Пример: мой очень хороший друг поссорился с девушкой и в течение нескольких часов, пока мы ездили по городу на машине, рассказывал мне, как ему плохо, что они поссорились и расстались. Когда же у нас появилось несколько минут — я продемонстрировал «крутилку».

— «Вспомни эпизод, когда вы поругались. Что ты там чувствуешь?»
— «Я чувствую жуткую НЕНАВИСТЬ!»
— «Оцени пожалуйста ту самую ненависть по 10-бальной шкале?»
— «Одиннадцать!!!»

Полторы минуты спустя, после того как он выполнил «крутилку», я попросил оценить ненависть из того эпизода ещё раз. С круглыми глазами он спросил «Она же не могла просто исчезнуть?!». Он ещё раз оценил ненависть по 10-бальной шкале. Оказался твёрдый ноль.

Таким образом, крутилка, если её правильно выполнять, позволяет за минуту-полторы полностью разрядить эпизод таким образом, что о нём можно рассказать спокойно, как о заурядном и нейтральном событии.

Алгоритм очистки прошлого

Когда вы научитесь выполнять крутилку, вы сможете сдать основные события из прошлого в архив буквально за 1-2-3 дня. Время зависит от того, насколько усердно вы будете работать.

Необходимо взять ручку и бумагу, и выписать все эпизоды из прошлого, в которых есть некоторый негатив. Для того, чтобы эффективно выполнить эту задачу, рекомендую:

  • разбить всё ваше прошлое по годам
  • вспомнить все события, которые происходили с вами в каждый конкретный год. Здесь имеет смысл также выписать всех людей, с которыми вы общались в тот год и все места, которые вы посещали.

Люди и места помогут быстро вспомнить основные события вашей жизни.

Кому-то проще выписывать события и сразу же их разряжать, другим людям наоборот — сначала создать длинный список, потом его проработать.

Будьте готовы к тому, что за один день вы вряд ли вспомните все значимые события из прошлого. Поэтому рекомендую держать список под рукой: как только вы начнёте погружаться в прошлое, события и эпизоды в течение дня сами будут всплывать в вашей памяти.

Я думаю, что вы сможете вспомнить порядка 100 значимых событий. И если вы потратите полторы минуты на очистку каждого события — это будет около трёх часов чистого времени работы. Учитывая перерывы, вы сможете закончить работу за 2-3 дня.

Несмотря на то, что крутилка — до абсурда простая техника, устранения заряда из прошлого с её помощью, пожалуй, самый важный шаг для устранения личных ограничений.

Важная деталь — после того, как вы нейтрализуете событие из прошлого рекомендую с помощью «крутилки» разрядить образы всех значимых людей из этого события и образы мест, связанных с ним. Это позволит вам быстрее избавиться от ненужных эмоциональных привязок.

Позитив

«Крутилка» может устранять не только негативные события, но и позитивные, поэтому я не рекомендую устранять все позитивные события из прошлого (вернее, рекомендую — но только продвинутым).

На самом деле, позитив может вносить вклад в существование проблемы. Поэтому, если вы чувствуете, что некоторое позитивное событие мешает вам жить (настоящее может казаться неприятным по сравнению с сильно позитивным событием из прошлого) то этот позитивный эпизод я также рекомендую «сдать в архив».

Классический пример — «несчастная любовь». Человек цепляется и не хочет отпустить приятное чувство влюблённости, но в результате страдает. Если за несколько минут разрядить события, связанные с этой «несчастной любовью», человек получает свободу от эмоциональной привязанности к другому человеку и его эмоциональный фон значительно улучшается.

Приведу ещё один яркий пример из опыта Славинского: у клиента была проблема — игромания. Он играл на игровых автоматах, тратил всё своё время и деньги и не мог остановиться. Во время разговора со Славинским оказалось, что несколько лет назад с клиентом произошло действительно позитивное событие: его знакомый выиграл десятки тысяч долларов в автоматах.

В тот момент клиент представил, что теперь весь мир у его ног, стоит только сорвать джек-пот. Этот самый позитивный заряд из эпизода в прошлом оказался причиной игромании. После того, как они разрядили позитив из того события — от проблемы не осталось и следа. Клиент зашёл в игровой зал последний раз и понял, что автоматы ему больше не нужны.

 

Валерий Оноприенко 

Форвард Сьюзан: Токсичные родители

Форвард Сьюзан: Токсичные родители

 Форвард Сьюзан: Токсичные родители

Это хорошая книга по семейной психологии, и особенно ценное в ней — совершенно четкое пошаговое разъяснение причин, следствий, необходимых действий и ноль воды.

..почти у всех взрослых детей токсичных родителей наблюдаются на удивление схожие симптомы: заниженная самооценка, которая толкает их на саморазрушительное поведение. Так или иначе, все они чувствуют себя недостойными, нелюбимыми и неадекватными….

В мире есть две новости: плохая и хорошая. Плохая – если у вас было тяжёлое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство. Хорошая – детство осталось в прошлом, и никогда не поздно иметь благополучное настоящее.

Итак, кто же такие токсичные родители? 

Токсичные родители — это те родители, которые постоянно обращаются со своими детьми в такой манере, которая угрожает чувству их личного достоинства.

Есть такой тип людей, их еще называют «тяжелые», вот они и становятся самыми токсичными, и не только родителями. Это люди слишком серьёзно относящиеся к жизни, обремененные запретами, условностями, стереотипами. Токсичные родители, по мнению автора, «..склонны рассматривать бунт или даже индивидуальные различия как атаки против себя лично. Они обороняются, усиливая тем самым зависимость и беспомощность своих детей. Вместо того чтобы направлять и стимулировать здоровое развитие, они бессознательно подрывают его, часто находясь в убеждении, что действуют в интересах своих детей…»

А там — ребенок, подвижная психика, полная уверенность в том, что родитель прав. Думаю, что всем приходилось хоть раз в жизни слышать от своих родителей такие фразы, как «это укрепляет характер» или «ей/ему необходимо научиться отличать хорошее от дурного».

Или же большинству знакомы ситуации под «названием»:

  • надо изображать хорошую семью при посторонних;
  • лучше бы ты вообще не родилась/-ся;
  • ты еще ребенок, и не путайся у меня под ногами;
  • вырастешь — узнаешь/поймёшь;
  • ты мне обязан(а), потому что я тебя растила;
  • делай только так, как я сказала, ведь это тебе на пользу!;
  • я всегда права, ибо у меня есть жизненный опыт;
  • ты не можешь стать совершенной/-ым, и не пытайся;
  • тебе нельзя доверять, ты еще не соображаешь…
  • и так далее…

Подобные арсеналы в действительности наносят вред детской самооценке, саботируя любые ростки их независимости.

С. Форвард идентифицирует целый ряд различных типов токсичных родителей. Есть родители, которые просто эмоционально неадекватны. Есть родители, которые используют гиперопеку, тем самым, не давая ребёнку набить свои собственные шишки.

Есть ребёнок, который с младенчества вынужден добиваться любви своих родителей, он осознаёт, что его никто не будет любить просто так, по факту его рождения, что он должен стараться угодить, быть хорошим и тогда, возможно, получит в награду от матери или отца хоть намёк на внимание к нему и доброе слово.

С детства прививается комплекс, что он плохой и недостойный,что много причиняет проблем родителям. И есть другая категория детей: детки хорошие и папу с мамой радуют, а он — такой-сякой. В итоге вырастает личность, которая уверена, что её не за что любить. Что всю жизнь нужно добиваться от людей внимания к себе через угождение. Глотает негатив от людей с видом, как будто так и надо, а выдаёт это за «уважение» к другому. Если женщина встретит любящего мужчину, то никак этого не поймёт. Для неё это дикость. Она просто не умеет принимать любовь в свой адрес. Комплекс жертвы.

 Форвард Сьюзан: Токсичные родители

Но всё же это относительно тонкие типы родительской токсичности и их последствия; другие бывают гораздо более жестокими.

Важной характерной чертой здесь опять же становится алкоголизм.

Далее: оскорбления бывают физическими и вербальными. В некоторых приведённых ситуациях люди говорили, что им проще было бы перенести побои, нежели вербальные оскорбления, ведь шрамы на теле заживают быстрее, чем шрамы на душе.

Наконец, существует родительское сексуальное посягательство — то явление, которое, как мы знаем, в различных его обликах оказывает определенное воздействие на существенную часть детей как женского, так и мужского пола. В книге имеется в виду именно подавление родителями ребенка, как самого слабого и зависимого от них существа. Не запреты плохого, а подавление его личности. Одно дело, когда ребёнку запрещают курить и пить, и другое дело, когда ребёнку запрещают рисовать, например, когда он хочет, мотивируя это тем, что он рисовать не умеет (конечно, сразу же не научишься!) и не будет уметь никогда. Или что он ДОЛЖЕН стать программистом или врачом, потому что РОДИТЕЛЬ хотел когда-то. А во взрослой жизни токсичные родители пытаются доказать, насколько ваша семейная жизнь безнадежна, либо наоборот, безумно любят вашего партнёра, а вас считают неудачником. Ситуаций много и привести все не могу.

В книге описаны шаги по излечению гнева, по выстраиванию новых, взрослых отношений с родителями.

И помагает реально работать над собой. В книге нет воды. Она полностью практическая.

Хоть эта книга и была написана в 1989 году, своей актуальности она не потеряла.

Тем не менее, необходимо указать, прежде всего читательницам, что несмотря на простоту и незатейливость, текст может вызвать сильные эмоциональные реакции и триггеры. Будьте внимательны и очень осторожны. Однако… данная книга способна хоть немного помочь в понимании своего деструктивного поведения. Мне кажется, что зная о способах, которыми действуют токсичные родители легче отследить зачатки такого поведения у себя и пресечь их в самом начале воспитания своих детей. Однако идентифицировать себя как токсичного или не токсичного родителя мы сможем только по прошествии многих лет, когда ребенок уже станет взрослой, самостоятельной личностью и сам сможет рассказать, как те или иные наши слова/действия отпечатывались в его душе. Хотя мне до сих пор тяжело вывести маму и бабушку на разговор об этом. Внутри всё переворачивается от осознания многих вещей. Хотя и меня воспитывали далеко не ужасными методами, ведь как бы ни старался родитель — отпечаток его действий в душе ребенка предсказать НЕВОЗМОЖНО.

Читая эту книгу, будьте готовы, что Вам придётся…

  • исследовать себя и свою личность;
  • признать травмировавшую ситуацию (или ситуации и обстоятельства) реально произошедшими;
  • пережить боль и отчаяние, а также свое бессилие и невозможность изменить это в прошлом;
  • принять вашу жизнь целой, такой, какой она была, включив травму или травмы в неё;
  • выразить всю ярость и боль, восстановив границы порушенной личности, пережить интенсивность травматических переживаний;
  • признать все свои чувства легальными и существующими;
  • принять то, что вы никогда больше не станете таким, каким были «до»;
  • научиться жить с тем багажом жизненного опыта, который есть у вас, вне зависимости от того, хороший он или не очень;
  • принять себя таким, какой вы есть сейчас.

И всё же запомните два правила:

1. «вы не несете ответственности за то, что делали с вами, пока вы были беззащитным ребенком!»; и «вы несете ответственность за принятие позитивных шагов к тому, чтобы что-то сделать с этим теперь!»

2. …и приступайте к работе…

*****************************************************************************

 Запись на консультацию

Бронхиальная астма

Бронхиальная астма с детства – излечение через 35 лет (описание случая).

Я женщина  40-ка лет, и с 4-х лет у меня была астма.  По рассказам родителей, в детстве у меня постоянно, с периодичностью раз в полгода попеременно были инфекции среднего уха и бронхит.  Врачи называли разные причины при очередном бронхите – это был  и старый, сырой дом, где мы жили в то время … и душный воздух нашего промышленного района… а потом моя аллергия на домашнюю пыль … аллергия на пылевого клеща чуть позже… а потом аллергия на мою  кошку …  аллергия на плесень… и бог знает что ещё.
.
Сегодня я знаю, что спусковым крючком было … и я считаю это поистине удивительным!
.
Хотя сама история не такая уж и красивая… Мои родители ссорились с самого начала их отношений и иногда это было очень сильно, и часто даже сопровождалось употреблением алкоголя.  Почти всегда, когда мой брат и я были уже в постели, мы должны были это слушать, потому что наша общая комната был непосредственно над гостиной, где проходили эти споры родителей.
.
Я помню, что я тогда чувствовала — каждый раз мои уши «становились больше» и как бы жили своей жизнью – они буквально сами шевелились, чтобы быть в состоянии услышать всё, что происходит там, внизу  (я подозреваю, что именно поэтому у меня постоянно были «инфекции» среднего уха!)
.
Вот как я получила свой запускающий триггер: однажды ночью ссора между моими родителями была настолько сильной, что, вероятно, моя мать очень испугалась моего отца и в сильной тревоге укрылась в нашей комнате.  Я помню, как напуганная мать пришла в нашу комнату и, заперев за собой дверь, села на кровать.  Я слышала скрип ступеней старой деревянной лестницы под ногами отца, когда он поднимался на наш этаж.  Затем отец долго и очень громко постучал в нашу дверь и дёргал дверную ручку, а я всё это время смотрела на старый железный дверной замок, я и сегодня могу описать его в мельчайших подробностях, хотя прошло уже столько лет…  Я помню, что я ужасно боялась, что ему так или иначе удастся войти в нашу комнату, хотя я никогда не боялась моего отца — наоборот!  Мой отец до самой своей смерти очень любил меня в его рука никогда бы не поднялась на меня. Но вся та ситуация была очень страшной для меня, 4-летней маленькой девочки.
.
Я думаю, и это должно действительно было так, что я в эту ночь и получила свой СДХ, а затем постоянно попадала туда же через «треки».  Далее последовали бесчисленные «атаки», которые в свою очередь приводили меня бесчисленное количество раз в больницу.
В какой-то момент, когда мне было около 11 лет, врачам в голову пришла великая идея, что мне  нужно психиатрическое лечение!  Так я оказалась в госпитале в Клагенфурте, и я уже могла понять, что это связано с психиатрией, хотя название у заведения было «Специальное образовательное  учреждение».
.
Этот «отдых» должен был длиться месяц.  Я чувствовала себя очень неуютно там взаперти, ведь я приехала из маленькой деревни, где все дети счастливо играют весь день после школы и идут домой только после долгих призывов родителей «дети, уже слишком темно!». Там же бы были отрезаны от всего внешнего мира, рядом не было ни родителей, ни моего брата, ни друзей.  Мы были заперты в нашем отделении, на окнах были решётки. Кроме того, я видела там довольно плохие вещи. У одного двенадцатилетнего мальчика всегда были сильные истерики, когда его помещали на ночь в «клетку» — это был кровать с решётками в верхней части.  Психологически, конечно, это было очень «ценным» лечением!..  У нас в отделении было много детей, которые пытались убежать снова и снова.  Один мой друг пытался перерезать себе вены … и так далее … и так далее.
.
Во всяком случае, мое состояние не улучшалось.  Женщина-психиатр, которая однажды на наших глаза в своём кабинете побила маленького ребёнка (позже она стала руководителем этого заведения), в один прекрасный день просто так взяла мой астмо-спрей и куда-то его унесла, когда со мной случился очередной приступ.  За этим последовал приступ сильного страха смерти и, в прямом смысле этого слова, я делала полные штаны при каждом приступе, потому что моё тело, хватая ртом воздух,  каждый раз испытывало сильнейший ужас.
.
Я не могла рассчитывать на помощь, за исключением одной моей любимой медсестры.  Но и она не могла помочь мне чем-нибудь!  Когда я сказал маме по телефону (она позвонила мне каждый день), они принесла мне в следующий раз другой баллончик (и передала мне его тайком!)…
.
Когда, наконец, через полгода (!) эта «терапия» завершилась, я была отпущена домой.  Всё могло быть хорошо, но в школе мой любимый класса ушёл вперёд, потому что меня оставили на второй год … и снова я осталась без друзей.
.
Как вы можете себе представить, проблема не была решена!  Я снова и снова оказывалась в стационаре.  Моя  последняя госпитализация было, когда мне было около 12 ,5 или 13 лет.  Там я получила за две недели столько кортизона, что я почти не узнала свою мать во время её визита.  Моя кожа стала почти прозрачной, и  можно было видеть вены под ней.  В результате почти каждые шесть месяцев (пока я не стала слишком взрослой) я училась в детской больнице в Граце.
.
Но потом пришло первое облегчение, хоть и небольшое.  У меня появился первый друг, который поддерживал меня всё больше и больше вдали от моего дома.  Тем не менее до 38 лет у меня постоянно были (и неоднократно) атаки, которые хотя бы никогда не были настолько сильными, чтобы я теряла сознание.
.
В сентябре 2011 года умер мой отец.  И моя астма снова стала хуже, мне пришлось даже в декабре идти к врачу и просить его о помощи и, возможно, даже о лёгочной реабилитации. Однако, через два дня после визита к врачу моя астма исчезла!  Я определила тот декабрьский приступ как эпилептический кризис, который заставил меня идти к врачу, потому что это было действительно очень сильно. Определенно, моё подсознание определило, что конфликт «смертельной тревоги/испуга» больше не может вернуться после смерти моего отца и разрешило конфликт.
.
Единственный раз после этого, когда мои лёгкие снова «постучались» ко мне в момент конфликта сильного испуга/тревоги: я гуляла со своей собакой Джиной, когда она что-то увидела на другой стороне улице и побежала туда. Одновременно я увидела, что по улице летит автомобиль, прямо на мою Джину, и я поняла, что собака может попасть прямо под колёса. В ужасе я не смогла даже крикнуть, да и вряд ли мой крик остановил бы бегущую собаку. Я уже внутренне оплакивала свою Джину (хотя всё это происходило в какое-то мгновение!) и, вероятно, что-то почувствовав, собака развернулась и подбежала ко мне — я была практически без чувств, хотя и оставалась в сознании. Мне потребовалось всего несколько минут, чтобы хоть как-то прийти в себя, у меня совершенно не было голоса и мне даже почти не хватало воздуха, но я уже не боялась  — я уже знала о Германской Новой Медицине в то время.
.
Это мой опыт  «спонтанного  исцеление», и это потрясающе!
.
Комментарий.  Вот что невежество взрослых делает с детьми…
.
Конфликт решается полностью, если он не может повториться.  В этом обзоре решение выглядит простым, хотя на это и потребовалось столько лет. Также видно, как треки и, таким образом, рецидивы проходят мимо сознательного разума. Со своим другом (поддержка), эта женщина избегала треков всё лучше и лучше, и получала всё меньше симптомов астмы, но только смерть отца принесла полное разрешение конфликта, так как он и являлся причиной её астмы (хотя и очень любил свою дочь).
.
И неспособность лечения этих симптомов традиционной медициной также очевидна.  При отсутствии знаний о причине симптомов и их настоящей природе, «лечение» часто выглядит как гротеск, если не хуже. Это просто недостойно звания врача! В этом плане мы действительно всё ещё живем в суеверное, тираническое и бесчеловечное время… Пора приближать время «просветления»!
.
 Астма: шизофреническая констелляция в территориальных областях коры головного мозга. Если мышцы бронхов дают конвульсии (решение конфликта, эпилептический припадок) и где-то в противоположном полушарии мозга находится активный конфликт, то имеет место приступ бронхиальной астмы на протяжении этого эпилептического кризиса бронхиальной мускулатуры.
.
 Причина: в зависимости от латеральности и гормонального статуса, конфликт сильного (смертельного) страха/испуга  (для женщин) или конфликт территориального страха (для мужчин).

Оригинал — http://www.germanische-heilkunde.at/index.php/erfahrungsberichte-beitrag-anzeigen/items/erfahrungsbericht-asthma-bronchiale-seit-kindheit.html

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  , а также  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи.  В настоящее время    дополняю свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, 

Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

 

С чего начать саморазвитие или почему не развиваются те, кто «развиваются»?

С чего начать саморазвитие или почему не развиваются те, кто «развиваются»?

«Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.»

(Зигмунд Фрейд)
А люди, чья ложь себе и другим приводит их к регрессу и личностной деградации говорят о «саморазвитии» и «личностном росте». Плохо, когда они врут только себе, в десять раз хуже, когда они заставляют принимать свою ложь за истину других людей.

Общепринятого и общепризнанного понятия саморазвития (да и личностного роста) не существует, зато есть универсальный и адекватный реальности гегелевский принцип развития, отталкиваясь от которого можно сформулировать что будет для человека развитием в личностном плане, а что нет.

Итак, согласно фундаментального принципа диалектики, развитие есть процесс непрерывного разрешения противоречий между противоположностями, в ходе которого последние постоянно качественно меняются и усложняются.

А что является противоположностью для личности?

Другой человек? Я вас умоляю.

Природа? Давно уже нет.

Два вечных соперника

Противоположность для личности, для «Я» одна – это «МЫ» или общество, социум. Противоречие состоит в том, что общество стремится лишить личность свободы, дабы сделать её послушным, предсказуемым и управляемым «винтиком» в социальной системе. Тогда как личность, наоборот, стремится к реализации своих глубинных потребностей и развертыванию своего потенциала, что без свободы невозможно.

Самое интересное, что в этом противостоянии, в этой борьбе противоположностей никто окончательно победить не может.

Победа общества – это тоталитаризм (замечательно показан в замятинской антиутопии «МЫ»), а значит застой с последующей деградаций и аннигиляцией.

Победа личности – распад общества, хаос, гибель цивилизации, а следом и самой личности.

Иными словами, победителя в этой бесконечной схватке по определению быть не может. Но и разойтись по разным углам ринга стороны не могут, поскольку слишком глубоки и могущественны силы, приводящие в движение эту борьбу.

социализация, подавление личности, внутренний критик, стать свободным, внутренняя свобода, общество против личности, саморазвитие, личностный рост, выдавить раба

Социум стремится сделать индивида управляемым через ограничения, запреты, предписания (которые не являются ни плохими, ни хорошими, а просто способствуют выживанию общества, снижению градуса конфликтов внутри него).

Индивид же, рождаясь изначально свободным, жить по навязанным ему предписаниям не желает, а хочет делать (или не делать) только то, что ему самому хочется. Если понаблюдать за поведением годовалых, двухлетних и даже 3-летних детей, то именно такую картину мы и увидим.

К сожалению, свободу естественного детского поведения сначала ломают через колено психологически неблагополучные родители, потом такие же воспитатели детсада, далее школа, окружение и иные социальные институты. В итоге человек становится послушным и стандартным. Социально-приемлемым членом общества.

Но, поскольку не все люди ломаются под прессом социализации (кому-то повезло с родителями, кому-то с внешними обстоятельствами), то помимо послушных людей общество получает и успешных, более внутренне свободных, а значит на порядок-другой более конкурентоспособных. Из этих людей в разные времена получались первооткрыватели, пираты, путешественники, завоеватели, философы, еретики, инсургенты, диссиденты, дивергенты, изобретатели, революционеры, предприниматели, поэты, ученые разрушающие традиционные научные парадигмы, певцы-бунтари, писатели-нонконформисты харизматичные актеры и прочие «кумиры молодежи» и «смутители общественного благочиния».

Жить не как все оказывалось рискованно, опасно, но выгодно.

Секрет Спиральной динамики

Взглянув через призму гегелевского «единства и борьбы противоположностей» на взаимоотношения общества и индивида, ученик Маслоу доктор Клер Грейвз заметил, что они развиваются по спирали, переходя с уровня на уровень в силу меняющихся условий бытия (его последователи назвали эту модель «Спиральная динамика»).

уровень развития, спиральная динамика, потенциал человека, зрелость, лидеры будущего, лидеры изменений, развитие по спирали, саморазвитие, личностный рост, путь наверх, личностная эволюция

И если в какие-то моменты победу одерживает общество (племенной уровень, иерархический уровень, коммунитарный), то потом, рано или поздно, с большой или малой кровью свою линию утверждают индивидуалисты (доминирование, соперничество, свобода и системность).

Собственно, по этой спирали и идёт развитие человека, только занимает оно не века и тысячелетия, а годы и десятилетия. Инстинктивно человек стремится к удовлетворению своих потребностей из которых самыми главными являются потребность быть самим собой (потребность во внутренней свободе) и потребность в самореализации (утверждение своей идеи в мире, развертывание своего потенциала). Обычно эти потребности не осознаются, что, в итоге, доставляет человеку массу проблем и неудобств ввиду откровенно ошибочных шагов и действий.

Именно удовлетворение этих потребностей и составляет суть и душу саморазвития, поскольку саморазвитие это и есть процесс раскрытия личностью своего потенциала. Но как раз именно в этом направлении у абсолютного большинства «развивающихся» нулевые уровни.

Почему так происходит?

Попробуем разобраться.

В поисках приключений: начало саморазвития

Перво-наперво нужно понимать, что саморазвитие – это не комфортное сидение толстой жопой на мягком диванчике. Отнюдь. Саморазвитие – это отказ от безопасного, привычно-комфортного, стабильно-знакомого состояния ради нового, ещё не освоенного, неизвестного, полного опасностей и возможностей, рисков и ресурсов.

А это как раз отказ от того, из чего состоит наша личность – привычек, стереотипов, неадекватного (искаженного и замутненного) восприятия себя и реальности, тяги к минимизации умственных и физических усилий, патологической склонности к сохранению стабильности текущего состояния. Всё это – наша данность, наша «зона комфорта».

зона комфорта, выйти из зоны комфорта, сила привычки, вранье себе, ложь себе, самообман, личностный рост, как измениться, саморазвитие

Отсюда следует, что любая попытка выйти из этого состояния, из этой «зоны комфорты», изменить себя грозит нарушением целостности и структуры нашей личности, потерей «почвы под ногами», т.е. устойчивости и привычных шаблонов реагирования и принятия решений. А, следовательно, должна блокироваться. Чем и занимается наш эгоистический ум на пару с «подсаженным» и взращенным в процессе социализации Надзирателем от общества (сумма бессознательных запретов и предписаний).

Делается это с помощью эффективнейшего инструмента психологической самозащиты – с помощью наглого, откровенного и беспардонного вранья самому себе (как писал Фрейд, всё что мы говорим, мы говорим с целью сокрытия правды от себя). Поскольку признание и принятие реальности такой какая она есть, честный взгляд на объективные факты делает невозможным прежнее комфортное пребывание в привычном и хорошо знакомом состоянии стабильного личностного разложения (т.е. «зоне комфорта») и является угрозой для текущей версии личности. Поэтому любая система – первый враг любых изменений самой себя.

А поскольку вранье себе явление повсеместное, то вместо реального, дискомфортного и неприятного саморазвития, действительно меняющего личность и поднимающего её уровень, мы имеем её «ванильную» имитацию, которая поддерживается целой плеядой разномастных «тренеров» и «гуру». И не потому что эти «тренеры» и «гуру» какие-то особенно плохие люди и участвуют в заговоре, просто спрос рождает предложение.

И если утонувший в собственной лжи лох верит, что два прыжка, три хлопка, песни, пляски и прочая хрень способствуют его «личностному росту», то лоху с удовольствием впарят соответствующий продукт.

тренинги для лохов, тренер для лохов, псевдо-гуру, лже-тренинги, самообман в саморазвитии, личностный рост, работа над собой, женские тренинги

План «саморазвития« по-лоховски

Что обычно подразумевают под саморазвитием (личностным ростом) лохи пользователи сети?

  • чтение книг (причем на 99% это попсовая ширпотребная литература или клиническая шизотерика)
  • чтение пабликов в соц.сетях
  • медитации (обычно не требующие никаких усилий)
  • аффирмации
  • чтение протоколов турбо-суслика (или чего-то похожего)
  • запоминание мотивационных цитат
  • посещение бесплатных вебинаров и мастер-классов
  • изредка бессистемное выполнение бестолковых упражнений
  • попытки следовать неадекватным текущей ситуации общим рекомендациям и чужим «формулам успеха» (типа «верь в себя», «иди и делай!», «учись зарабатывать деньги», «попроси у вселенной!»)
  • и прочая ерунда такого же рода

Основная причина популярности подобного рода имитаций кроется в самой природе человека, которая на духовном уровне перемалывается жерновами вселенской игры под названием «Жертва» (в буддизме именуемая Сансарой). А общий типологический признак любой жертвы – это низкий уровень ответственности и постоянное сбрасывание с себя всяческих остатков этой самой ответственности.

А поскольку перечисленные выше имитации ответственности и серьезного труда не требуют, то для «жертвы» – это самые лакомые блюда.

Другая причина заключается в господствующей в обществе доминантной идеи потребительства в силу чего лох воспринимает всё, что есть в мире, как объект потребления. С этих позиций тренинги тоже воспринимаются не как форма обучения, где надо серьезно работать, а как продукт аналогичный услуге автосервиса «я заплатил деньги, сделайте, чтобы я стал лучше и тюнингованее».

Разумеется, так не получится. Загрузки программы управления вертолетом как в «Матрице» пока ещё не придумали. Поэтому на серьезные тренинги лох не ходит. Только на «тренинги для лохов», после которых некоторое время чувствует себя «уквашенным» и «просветленным», а потом снова продолжает жить как жил.

саморазвитие, система не может измениться сама, личностный рост, выдавить из себя раба, работа над собой тяжкий труд, быдь сам изменением, труд над собой, внутренняя трансформация, изменение жизни, ка кизменить себя

Более продвинутые люди, осознанно или подспудно понимающие, что отказ от ответственности – это прямой путь в неудачники, стремятся выбирать более эффективные формы работы над собой:

  • зарядка, физические упражнения и спорт, закаливание, работа с образом жизни;
  • проработка эмоциональных симптомов проблем
  • посещение психолога/психотерапевта
  • участие в тренингах, курсах, семинарах
  • наблюдение за своими мыслями, рефлексия, самоанализ;
  • развитие определенных профессиональных навыков и умений (компетенций)
  • получение практических знаний и их применение в реальности

Как правило, общий минус такой работы – полное или частичное отсутствие какой-либо внятной системы, позволяющей проводить трансформацию на самых глубоких слоях бессознательного, целенаправленно и максимально эффективно.

Два способа перестать себе врать

Обычно человеку очень трудно, да практически невозможно понять, что он себе врёт и где именно он себе врёт, что кардинально понижает эффективность любой работы над собой до нуля. Есть ли из этого выход? Да целых два!

Первый – проверенный веками, простой как валенок и надежный как часы, способ использования «зеркала», то есть другого человека. Такой человек («ведущий») должен профессионально уметь давать обратную связь, занимать взрослую позицию и владеть необходимым процессуальным и технологическим арсеналом, чтобы побуждать ведомого «смотреть страшной правде в глаза». Последний, естественно, должен быть к этому морально готов и понимать, что саморазвитие – это не приятная прогулка, а тяжелая и неприятная работа по созданию новой версии себя.

Второй способ или подход, требующий ещё больше усилий и ещё большей готовности говорить себе правду, основан на том, что любая ложь себе приводит к неврозам. А все неврозы локализуются в теле в виде зажимов. Точечное воздействие на зажим, например, с помощью райхианского массажа, позволяет выявить и утилизировать невротический комплекс и порождаемую им ложь.

Можно попробовать обойтись и без массажа и прорабатывать неврозы другими техниками и практиками, но тут высок риск того, что, поскольку работа будет вестись на ментальном уровне, эгоистический ум, реализую функцию самозащиты, опять подменит реальную работу имитацией и начнется бесконечное хождение по кругу «в погоне за собственным хвостом».

Как запускается процесс саморазвития

И, разумеется, в саморазвитии должна быть система. И эта система должна работать на максимально эффективную реализацию правильно поставленной человеком цели. У такой цели есть чёткие и понятные критерии

  • она является непосредственной реализацией жизненной миссии (предназначения) человека
  • она является стратегической, то есть поставлена не на год, не на два и даже не на 10 лет
  • эта цель направлена на только и не столько на изменение положения человека, сколько на изменение мира (пусть даже в очень маленьком аспекте)
  • эта цель является Достойной, то есть направленной на развитие жизни, а негативные результаты, связанные с целью, если они неизбежны, являются локальными
  • к этой цели искренне хочется идти

Уже сам факт постановки и регулярной фокусировки на такой Цели запустит процесс реального, а не «прикольного» саморазвития. Начнется отсечение и выбрасывание всего лишнего и ненужного. Начнет освобождаться скрытый потенциал, раскрываться таланты, способности и черты личности. Важные личностные ресурсы такие как время, силы, энергия, здоровье не будут растрачиваться впустую, а будут вкладываться в деятельность по движению к Цели.

великая цель, жизнь полная смысла, поставить большую цель, стратегия жизненного развития, саморазвитие, личностный рост, путь вперед, личностные изменения, понять для чего я живу, моё предназначение

Процесс достижения цели потребует необходимых навыков и умений, адекватных реальности знаний и более совершенной системы мышления, а значит человеку волей-неволей придется работать над их развитием.

Появится потребность в других людях, не в «пустых» приятелях и подружках, а в соратниках, единомышленниках, товарищах с которыми будет намного комфортнее, приятнее и интереснее, но опять же придется учиться строить взаимовыгодные и гармоничные отношения, что потребует более высокой зрелости, а также умения общаться, договариваться, учитывать интересы и чувства другого.

Всё это попросит от человека ежедневных, ежечасных и ежеминутных изменений, поскольку любая остановка и топтание на месте будет разрушать достигнутые результаты и отбрасывать назад. Да, это будет непростая жизнь, активная, напряженная, требующая постоянного «шевеления извилинами», но вместе с тем она будет интересной, яркой, по-настоящему полноценной и гармоничной. Это и есть пресловутая «жизнь в потоке».

Ведь у развития есть только одна альтернатива – это деградация. Никаких серединок и третьих вариантов. Либо ты двигаешься вверх, меняешь себя ради поставленной высокой Цели, либо ты живешь относительно комфортной, стабильной и унылой жизнью, теряя себя, свои ресурсы и возможности. Но при этом искренне убеждаешь себя и других, что ты где-то в чём-то развиваешься. Воистину, нет ничего изощрённей вранья ограниченного эгоистического ума.

Система саморазвития

Путь саморазвития для каждого будет свой, есть, конечно, универсальные принципы, приемы, технологии, практики, методики, но все они лишь инструменты, а конкретное содержание работы над собой человек определяет сам. Это как постройка дома: можно въехать в уже готовый, но неудобный и неуютный, а можно спланировать и выстроить дом исключительно под себя, под свои запросы и потребности. Понятно, что в своём доме будет жить гораздо комфортнее и приятнее.

Проблема современного времени – гиперизбыток информации. Если ещё сто лет назад человек мог позволить себе спокойно, не спеша сидеть с серьезной книгой и внимательно её изучать, анализировать, сопоставлять факты и делать выводы, то сейчас всё по-другому. Слишком много информационного мусора, «белого шума», копипасты, откровенной лжи, фантазий и шизы, которая выдается за истины.

Во всём этом мега-океане информации современный человек без системного мышления, не владеющий приемами эффективной и мгновенной фильтрации информации буквально тонет, у него просто не хватает времени чтобы думать и понимать. В результате реально ценную и нужную информацию он просто не усваивает в силу чего обрекает себя на постоянные ошибки, грубые просчеты и откровенные факапы.

Единственный выход из этой ситуации – это следовать совету самого крутого политтехнолога начала ХХ века, который говорил, что «невозможно решить частные вопросы, не решив общие, вы все время будете упираться в частные» (то есть регулярно лажать). Это значит, что помимо постановки цели, нужно «перегрузить» своё мышление, деинсталлировав неадекватную реальности «прошивку» и освоить базовые принципы, помогающие отфильтровывать инфо-мусор и принимать стратегически верные решения.

Именно этим и нужно, в первую очередь заниматься, если хотите реально, а не «прикольно», преуспеть в саморазвитии.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как определить своё предназначение: 4 практики анализа индивидуальности

Как определить своё предназначение: 4 практики анализа индивидуальности

Как определить своё предназначение: 4 практики анализа индивидуальности

Есть ли у вас предназначение, миссия на Земле, для выполнения которой вы родились, воспитывались и занимались тем, чем занимались? Есть ли у человека вообще выбор, чем ему заниматься по жизни, или на самом деле где-то в глубине нас всё жестко зафиксировано, и нужно это только найти?

Если отбросить в сторону все религиозные и мистические предрассудки о предопределённой судьбе, о карме, и посмотреть на эту проблему с другой стороны и более приземлённо, например, с точки зрения того, что происходит сейчас в нашей стране и в мире, а также на жизненный опыт многих успешных людей, то будет очевидно следующее: никакого внутреннего покоя и успеха в обществе человеку не обрести, пока он не находит в жизни ту деятельность, которая реально вызывает в нём страсть, ту область жизни, которая его вдохновляет к свершениям, позволяет не бояться проблем, а лишь углублять своё мастерство, испытывая в трудностях счастье.

Никто не поспорит, что каждый человек абсолютно уникален и двух одинаковых людей не найти. Но не каждый понимает, что именно эта уникальность и является основной ценностьюлюбого человека для себя самого, общества, человечества и вообще всей вселенной.

Уникальность человека начинается не на уровне его тела или эмоций, не на уровне желаний и даже не на уровне его судьбы. Уникальность каждого человека находится гораздо глубже — это уровень его души, живущей во вселенной миллиарды лет, то есть, того самого сокровенного и дорого, что у нас есть в принципе.

Причина кризисов в нашем обществе

Мир устроен так, что выживают и живут счастливо только те, кто больше отдаёт себя миру, чем потребляет извне, только те, кто успешно выражает свою уникальность в мире. Поэтому, кажется вполне очевидным, что причиной сегодняшних мировых экономических и мировоззренческих кризисов является то, что основная мотивация человека — это не отдача, а потребление.

Почему так? Каждый человек — это «полупроводник» божественной воли, каждый из нас получает от Бога (от мира, вселенной, изнутри себя самого) ровно столько энергии, сколько он готов освоить — передать дальше по цепочке. Энергия течёт через каждого из нас, как река: заваленная камнями, она пересыхает, и человек постепенно умирает; если путь для воды свободен, и человек выражает себя, он становится счастлив и живет долго, будучи хорошим проводником божественной силы изнутри себя наружу.

Если человек не обладает высокой осознанностью с рождения, не обладает высоким энергетическим потенциалом, то «найти своё предназначение» сам, слепым путём проб и ошибок, он скорее всего не сможет. Хотя и нельзя исключать тот факт, что Бог благ, и возможно, человек найдет себя «случайно».

Стадии взросления

Обычно, для того, чтобы человек дошёл в своём осознавании до стадии, когда он всерьёз озабочен вопросом «Кто я?» (а значит, может получить на него реальный ответ), им должен быть получен весьма внушительный жизненный опыт. Ниже — краткий список задач, которые человек решает на своём пути, чтобы дойти до описанной стадии. Хотя они у каждого очень индивидуальны, но постараемся выделить некую канву движения человека по духовному пути:

  1. Вначале нам нужно элементарно вырасти.
  2. Нужно прожить довольно много глубоких и неприятных эмоциональных состояний, чтобы научиться их отпускать, а затем, освободиться ото всех негативных программ, установок и шаблонов мышления, которые мы впитали в себя от родителей, школы и окружающего общества.
  3. Мы проходим стадию социальной адаптации уже в более зрелом виде, так как наше мышление становится более структурированным, мы вырабатываем свой характер через какую-то деятельность, учимся достигать успехов, говорить «я это могу».
  4. Наше мышление становится ещё более структурированным, в обществе мы становимся свободнее от его обыденных стереотипов, и тогда мы стремимся подчинить свою жизнь какой-то чёткой идее, явившейся квинтэссенцией всего нашего жизненного опыта. Мы радостно идём в светлое будущее.
  5. Когда фанатизм набивает нам достаточно шишек, а идея светлого будущего становится слишком узка, мы расширяем свой мир до мира других людей, раскрываемся им, стремимся понять и увидеть, кто как живёт, чтобы разобраться, почему моё «светлое будущее» не работает.
  6. Видя жизнь других, мы начинаем стараться сами понять для себя, «как живу я? кто я? в чем моё предназначение?», углубляемся в свои личные проекты и стараемся сделать так, чтобы наши внутренние устремления максимально соответствовали тому, что мы делаем в обществе. Мы сами формируем вокруг себя нужную себе среду людей, в которой и вращаемся, занимаясь своим делом.
  7. И только в тот момент, когда наше внутреннее становится равно внешнему, когда мы реализуем свою глубинную ценность, руководившую нами долгое время, и она перестаёт нас «грызть» изнутри, мы действительно расслабляемся, и можем попробовать прикоснуться к видению того, «что есть моё истинное предназначение» — не в мыслях и не на словах, а на деле. Только тогда приходит ясность.

Каждая стадия проходится обязательно, быстро или медленно, возможности прыгать с одной на другую не существует.

Есть также и такая иерархическая трактовка, иллюстрирующая примерно то же самое в обратном порядке. В ней видно, как из предназначения формируется всё остальное.

  1. Наше предназначение, задание на жизнь, данное нами себе самим еще до рождения.
  2. Ценности, освещающие наш жизненный путь и являющиеся поворотными точками на нашем пути, конкретизируют для нас это предназначение.
  3. Черты характера, руководящие нами при принятии тех или иных решений, воплощающихся в события нашей жизни, проистекают из тех глубинных ценностей, которые нами руководят.
  4. Схемы мышления формируются из черт характера.
  5. Мышление вызывает эмоциональные состояния.
  6. Эмоции выражаются в ощущениях тела.
  7. Ощущения тела влияют в итоге на здоровье, наш внешний вид и т.д.

Если у вас после прочтения этих схем появилось некое понимание того, где вы сами находитесь сейчас, и желание двигаться дальше, то предлагаем вам ознакомиться с практиками анализа своей индивидуальности.

Практика анализа индивидуальности

Какие-то из этих способов самоанализа способны помочь вам описать ваш характер, какие-то указывают на ваши доминирующие схемы мышления, какие-то на ваш «эмоциональный профиль». Все люди разные, каждый индивидуален, и каждый понимает себя уникальным путём, поэтому попробуйте несколько способов анализа, и что-то для вас обязательно сработает.

Кроме того, один способ хорошо дополняет другой и расширяет ваше представление о себе. Ведь ни один человек не вписывается ни в одну систему, а эти системы скорее выполняют роль маячков и ключей для того, чтобы зажечь у вас внутри ваш собственный огонёк осознанности.

Подготовка к практике

Подготовка к практике сводится к тому, чтобы разгрузить ваш ум от зависших в фоновом режиме целей и проблем, выписав их на бумажку:

Выпишите все свои «Хочу» и «Не хочу», в два столбика.

Нарисуйте «ромашку», где в центре находитесь вы, а лепестки — это сферы жизни. У каждого лепестка проставить в % успешность вашего функционирования в этой сфере. Напишите план на ближайшие 5 лет по всем провальным лепесткам, что вы должны реализовать, чтобы довести их до 100%. По нормальным и хорошим лепесткам — тоже распишите, что делать, чтобы всё продолжало развиваться. Вы в этой модели должны быть самодостаточны — лепестки должны захватывать все уровни (духа, души, тела, социума и т.д.). И всегда надо оставлять место для новых лепестков.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Худшие мотивы для создания брака и отношений

Худшие мотивы для создания брака и отношений

Худшие мотивы для создания брака и отношений

Маргарита Новицкая

Мотивы, побуждающие людей вступить в брак, да и в отношения вообще, могут быть разного «свойства».

Если попытаться их рассмотреть с точки зрения влияния на перспективу отношений/брака, то условно можно разделить их на «продуктивные» и «контрпродуктивные».
Сверимся со словарём в части значения этих прилагательных.

Продуктивный — создающий ценности, приносящий результаты; производительный, плодотворный.

Контрпродуктивный — приносящий отрицательные результаты, наносящий вред.

То есть, условно можем принять в качестве исходной системы координат такое понимание: продуктивные мотивы вступления в отношения/брак обеспечивают в дальнейшем союз плодотворный, приносящий желаемые и ценные для сторон результаты, а контрпродуктивные мотивы, соответственно, ведут к созданию отношений, наносящих вред сторонам союза и ведущих к отрицательным результатам для обоих.

«Продуктивными» мотивами можно считать те, которые наименее завязаны на достижение цели компенсировать в отношениях некие «личные дефициты» за счёт партнёра. Отношения, инициированные такими мотивами, имеют наиболее благоприятный прогноз развития. Не без оговорок, естественно, на способность партнёров последовательно осуществлять эволюцию отношений.

Однако нередко встречаются «психологически контрпродуктивные» мотивы, которыми руководствуются оба или один из партнёров при вступлении в отношения и/или брак.

Итак:

1. «Она его за муки полюбила, а он её – за состраданье к ним».

Это случай, когда отношения строятся на логике своеобразного «врачевания» друг друга. Один любит (условно говоря, конечно) «из жалости», другой – «из благодарности» за участие. В каком-то смысле, такие отношения будут напоминать что-то вроде «психологической сделки», где каждый партнёр получает свою порцию принятия Другим только в обмен на ответное принятие. Этакое «дашь-на-дашь». Сложности такого союза могут возникать на основе разницы в понимании «пропорциональности» такого обмена между партнёрами и постоянного настойчивого ожидания равновесной отдачи на любое проявление доброты или заботы. В противном случае будут рождаться обиды по типу: «Вот я… А он(а)!!!».

Это может быть и несколько видоизменённая версия такого мотива – «битый небитого везёт» — когда оба партнёра вступают в отношения из побуждений «полечиться об другого». Неблагоприятный прогноз здесь основан на том, что в такие отношения, фактически, вступают два, условно говоря, психологических «инвалида». В стремлении «найти излечение» в Другом, эти два «инвалида» неизбежно пытаются спихнуть ответственность за своё внутреннее чувство благополучия друг на друга. Два «инвалида» на ногах стоят не крепче, чем один. Поэтому с течением времени в такой паре начнут копиться обиды и разочарования, связанные с неоправданными ожиданиями. Либо же произойдёт искомое «излечение» одного/обоих партнёров другим путём, и они могут обнаружить, что больше их ничего не связывает.

2. «Гляжусь в тебя, как в зеркало»

Отношения, построенные на иллюзорном ощущении сходства, поверхностной одинаковости с партнёром. «Он/она тоже любит Мандельштама, терпеть не может грибы и осуждает демографическую политику бывшего президента Уругвая! Он(а) как я! А, значит, нам будет хорошо вместе!» Здесь неблагоприятный прогноз связан, во-первых, с иллюзорностью полного сходства, т.к. полное сходство невозможно даже между близнецами. Это означает, что с течением времени непременно обнаружатся и различия, которые трудно принять партнёру, ориентированному лишь на поиск общности, как фундамента отношений. Во-вторых, сам факт человеческого развития предполагает некую динамику, т.е. любой человек не может в течение всей жизни «застыть» и оставаться неизменным, что в конечном итоге может привести к тому, что в такой паре с течением времени сходств будет оставаться всё меньше, а различий становиться всё больше.

3. «Чтобы было»

Отношения в данном случае инициированы желанием просто не быть одному. Данный мотив изначально связан с манипулятивной, в чём-то потребительской (психологически) позицией по отношению к партнёру, когда один является лишь средством достижения цели другого. Этой целью в данном случае выступает желание компенсировать свой страх перед ощущением недостаточности собственного Я, которому обязательно требуется «атрибут», подтверждающий его право Быть. Такой мотив создания отношений лишён всякого намёка на способность видеть Другого, что является необходимым условием для благополучных отношений. Как говорится, не можешь быть один – не женись (не выходи замуж)!

4. «Усыновите меня!»

В этом случае мотивы вступления в отношения связаны с поиском некой замещающей реального родителя фигурой с целью «дополучить» от партнёра то, что не удалось получить от реального родителя – принятия, заботы, участия, защиты, тепла и внимания. При этом он стремится приобрести власть над Другим путем проявления слабости и беспомощности. Если второй партнёр при этом зрелый, то существует вероятность, что он будет стремиться психологически «поглотить» инфантильного. Если же «дитё» начнёт сопротивляться такому поглощению, первые же манифесты и попытки эмансипироваться могут вызывать у партнёра гнев и раздражение. Фактически, у такого союза есть все предпосылки вступать в деструктивные психологические игры по типу «Бедная Жертва» и «Жестокий Тиран». Такие отношения будут обречены тем более, если партнёр, «назначенный» на роль родителя, вовсе в ней не заинтересован (или, наоборот, сам нуждается в «усыновлении» — это уже будет тип отношений «битый небитого везёт»).

Худшие мотивы для создания брака и отношений

5. «Подогрели, обобрали…» (с)

Шёл по улице малютка —
Посинел и весь дрожал…

Следующий «злокачественный» мотив создания отношений будет похож на мотив старушки из этого известного стихотворения: «обогреть сироту». Человек с такой мотивацией вступает в отношения с целью реализации в них своих «родительских» устремлений: опекать партнёра как своего ребёнка, принимать за него решения, наставлять и воспитывать, руководствуясь идеями о своём великодушии и желая реализовывать потребность во власти. Ведь именно рядом с таким человеком («бедной сироткой») он сможет почувствовать себя Большим, Сильным и Значительным. На первый взгляд может показаться, что такой партнёр отлично подойдёт типажу, ищущему «усыновления» (см. п.4). Однако ловушка здесь состоит в том, что тип №4, желающий «усыновления», и тип №5, желающий «усыновить», оба стремятся отыграть на Другом идентичные стремления, связанные с желанием власти, только реализуют они это через разные стратегии – первый через игру в слабость и беспомощность, похожую на слабость и беспомощность ребёнка, через которую можно контролировать родителя и управлять им, а второй – через выстраивание зависимости Другого от его воли, мнения, настроения и т.п. В том случае, если партнёр «усыновителя» не будет видеть каких-то весомых выгод от такого положения или тем более иметь выраженное стремление к автономии и независимости, прогноз развития отношений также неблагоприятен. Стоит добавить, что описанный мотив «усыновителя» можно обнаружить у женщин, вступающих в отношения, чтобы быть Мамой своему мужчине, перевоспитать его и «сделать человеком».

6. «Назло тёте отморожу уши!»

В этом случае рождаются отношения, построенные не столько из стремления быть с Другим, сколько создать эти отношения вопреки, назло кому-либо.

Назло а)бывшему партнёру б)родителям, чтобы доказать право «быть взрослым и самостоятельным». В данном случае отношения не цель, а средство, а партнёр – не равноправный Другой, а инструмент, идентично партнёру из категории №3. Только к этому следует добавить ещё и то, что «убегая» ОТ чего-то, человек не вполне осознаёт, К чему же именно он бежит.

В случае если мотив связан с местью бывшему партнёру (или что-то вроде «Клин клином вышибают»), отношения могут завязываться безо всякой попытки оценить, а насколько новый партнёр может оказаться близким и интересным или, на худой конец, хоть сколько-нибудь «пригодным» для «беглеца» как личности с собственной индивидуальностью. Это угрожает, как минимум, скорым наступлением раздражения, разочарования от отношений, связанного с ощущением чуждости Другого. В таких отношениях неизбежно будет присутствовать навязчивое сравнивание нового партнёра с предыдущим, как правило, не в пользу нового. К тому же накопившиеся обиды на предыдущего вполне могут отыгрываться на новом, даже ненамеренно.

7. «Все побежали — и я побежал!»

Здесь мотив создания отношений основан на страхе инаковости, страхе отличаться от других не в лучшую сторону, страхе осуждения. В этом случае можно говорить о деструктивном типе самоотношения человека, когда точка опоры, на которой строится представление о себе, находится не внутри человека (как должно быть), а вынесена вовне, в мир, общество. Такой человек движим желанием «быть как все, не хуже других», и именно этим желанием он может руководствоваться при решении вступить в отношения. Опасность такого мотива кроется, во-первых, в очевидной для этого типа некоторой «неразборчивости» при выборе партнёра, влекущей риск оказаться в отношениях с чуждым или даже дисфункциональным Другим. Во-вторых, партнёр в таких отношениях изначально обречён выполнять некую «функцию», нежели существовать как полноценный и полноправный участник взаимоотношений. Это обстоятельство может рождать множество ожиданий по отношению к партнёру, которым не всегда суждено сбыться, а значит, суждено стать причиной «коллекционирования» обид и претензий в его адрес.

В заключение хочется сказать, что в ряде случаев указанные типы мотивов могут выступать не поодиночке, а в некоторых переплетениях. Например, в мотиве «усыновителя» может органично существовать компонент «она его за муки полюбила…», а в мотиве «беглеца» — компонент «чтобы было».

Все перечисленные мотивы коварны, в основном, ещё и тем, что являются неосознаваемыми. Безусловно, вряд ли кто-то в здравом уме и твёрдой памяти всерьёз говорит себе что-то вроде: «О! Именно этот партнёр поможет мне удовлетворить мои неосознанные потребности, его и выберу!». Неосознанные – потому так и называются, что их понимание и признание их существования вообще не просто затруднено, а почти невозможно самостоятельно, ибо лежат они за пределами возможностей самоосознавания. Догадываться об их существовании и «работе» человек обычно начинает, когда его преследуют систематические неудачи, сложности и разочарования в отношениях, которые не только повторяются, но и выглядят похожими, типичными в разных попытках отношений с разными партнёрами, или же когда в отношениях с одним и тем же партнёром образуются некие «хронические», никак не решающиеся при всех усилиях сложности.

Пожалуй, излишне будет открывать америки, в психологической статье объявляя о том, что именно участие психолога, психотерапия, является наиболее быстрым, экологичным и точным средством, помогающим обнаружить, какие именно мотивы и неосознаваемые потребности мешают человеку построить благополучные партнёрские отношения, и откорректировать их. Психотерапия поможет разобраться в таких сложных вопросах, которые имеют профессиональные названия «комплементарных браков», «созависимости», «воспроизведения травматических сценариев отношений», «триангуляции», «аддикта страдания» и др., рассмотрения которых я умышленно избежала в этом материале, дабы не перегружать его избыточной академичностью, и которые до известной степени могут объяснить «тягу» человека к рассмотренным контрпродуктивным мотивам выбора партнёра в отношениях.

Худшие мотивы для создания брака и отношений
Если же попытаться ответить на вопрос, какие мотивы создания отношений между мужчиной и женщиной могут считаться наиболее благоприятными, создающими основу для полнокровных, гармоничных отношений, то можно сказать, что это такие мотивы, которые не связаны со стремлением разрешить за счёт отношений и партнёра собственные дефициты, компенсировать таким образом мнимые или реальные свои несовершенства, сгладить «шероховатости» внутренней картины Я.

Благоприятен прогноз будет в том случае, если в отношениях один человек готов «встречаться» как со своеобразием Я другого человека, так и собственным. Перефразировав известное выражение, можно сказать: «нельзя найти счастья в отношениях, если вы не принесёте его с собой».

В качестве резюме предлагаю посмотреть мультфильм с говорящим названием «Недобаюканная», который вполне можно рассматривать как вариант иллюстрации к этому материалу.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Метод 9 Гамм: Выводим эмоциональные токсины из тела

Метод 9 Гамм: Выводим эмоциональные токсины из тела

5-шаговый метод простукивания

Маргарита Назаренко

Каждый, кто хоть раз занимался EFT, знает, что со стороны это выглядит довольно глупо. Тем не менее, это работает. Эта техника настолько далека от привычных большинству из нас способов решения проблем, что некоторым людям не совсем комфортно ей пользоваться.

Наша система образования сосредоточена на «левополушарном» – словесном, аналитическом мышлении, в то время как к правому полушарию мозга, которое отвечает за эмоции и творчество, часто относятся с пренебрежением. Правое полушарие мыслит символами и образами, и поэтому не владеет языком, на котором оно могло бы спорить с диктаторством левого полушария. Вероятно, поэтому наши эмоции могут казаться нелогичными и вызывать беспокойство.

Битва внутри мозга

В каждый отдельно взятый момент времени мы можем пользоваться только одним видом мышления. Наше сознание не может воспринимать информацию сразу от двух полушарий мозга, но может очень быстро переключаться между ними.

Современное, западное воспитание обычно приучает нас к тому, что в битве полушарий мозга всегда побеждает левое полушарие. Это значит, что часто мы оказываемся в проигрыше из-за того, что практичное левое полушарие подавляет импульсивное правое.

Становится все более очевидно, что нам необходимо в равной мере использовать оба полушария мозга, чтобы жить сбалансированной жизнью и полностью раскрывать свой потенциал. Это значит, что будет целесообразно мыслить целостно. Что приводит нас к Методу 9 Гамм.

Метод 9 Гамм выглядит еще более глупо, чем последовательность простукивания, и в последнее время ему не уделяли особого внимания, но он выполняет одну очень полезную функцию. Он объединяет полушария мозга. На его применение требуется всего 10 секунд, и вы можете применять его во время последовательности простукивания, чтобы повысить эффективность EFT, или чтобы сдвинуться с мертвой точки, когда вы не достигаете прогресса.

Получив простые базовые инструкции, вы можете начать простукивать путь к лучшему состоянию здоровья, более высокой самооценке, изобилию и более спокойной психической установке прямо сейчас.

Это простые, приятные и эффективные упражнения, а результаты можно увидеть практически мгновенно. Просто слегка простукивайте кончиками пальцев точки меридианов, при этом словесно формулируя проблему. Во время простукивания повторяйте утверждение для изменения образа мышления, визуализируйте желаемый результат и преодолевайте ограничивающие убеждения в считанные минуты. Да, все настолько просто!

Простукивание можно применять всегда и везде – для быстрого самопрограммирования в любой сфере жизни, в которой вы хотите добиться прорыва.

5-шаговый метод простукивания

Благодаря своему опыту клинического гипнотерапевта Кэрол разработала свой собственный 5-шаговый алгоритм выполнения техники простукивания для получения мощных и устойчивых результатов за более короткий срок:

При помощи ее метода вы можете всегда находить источники своих страхов и эффективно избавляться от них при помощи простукивания – даже если вы никогда раньше не занимались простукиванием.

Если коротко, 5-шаговый метод простукивания заключается в следующем:

ШАГ 1 – Выберите цель для EFT – эмоцию, блок, убеждение или проблему с изобилием.

ШАГ 2 – Оцените степень дискомфорта, который приносит данное чувство, убеждение или проблема с изобилием, по шкале от 0 до 10 (0 – отсутствие дискомфорта, 10 – сильный дискомфорт), или просто опишите свое самочувствие.

ШАГ 3 – Непрерывно простукивайте точку каратэ на любой руке, повторяя ВВОДНОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ, соответствующее рассматриваемой проблеме с изобилием.

ВВОДОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ выражает цель, а также содержит аффирмацию. Пример ВВОДНОГО УТВЕРЖДЕНИЯ: «Хоть у меня и есть блоки, связанные с деньгами, я целиком и полностью принимаю себя».

ШАГ 4 – заканчивайте каждое упражнение медленным глубоким вдохом, чтобы способствовать току энергии в вашем теле.

ШАГ 5 – Вновь оцените степень дискомфорта, связанную с эмоцией, на которой вы фокусировались, и повторите простукивание.

Что касается сегодняшнего урока, мы рассмотрим, как при помощи этого 5-шагового метода можно заменять страхи, которые работают против вас, убеждениями, которые придают вам сил!

Пошаговые советы для начинающих

Словесные команды (аффирмации) произносятся одновременно с легким простукиванием точек меридианов кончиками пальцев. Стимуляция этих китайских акупунктурных точек в связке с психологическими техниками помогает избавиться от блоков в мыслях и их физических воплощений.

Это невероятно эффективная техника, потому что она обращается к источнику страхов. Часто этого бывает достаточно, чтобы избавиться от страха. Комбинация простукивания и словесных команд избавит вас даже от самых стойких страхов.

С каких страхов начать?

У многих из нас есть страхи в различных сферах жизни: боязнь отторжения, боязнь одиночества, боязнь неудачи, боязнь успеха, боязнь боли, боязнь бедности и т. д. С чего же начать?

Обычно (лично для вас это может быть не так) больше всего человек боится быть недостаточно хорошим, стать жертвой неудачи или быть отвергнутым.

Просто выберите какую-нибудь сферу своей жизни, в которой у вас есть трудности (финансы, здоровье, отношения или карьера/предназначение) и фокусируйтесь на этой сфере. Когда вы нацеливаетесь на одну конкретную сферу, это приучает вас не хвататься за несколько проблем сразу. Некоторые страхи могут быть связаны сразу с несколькими сферами (например, боязнь быть недостаточно хорошим может проявляться во всех четырех сферах) и, избавившись от этого страха в одной сфере, вы автоматически улучшаете ситуацию в других.

Последовательность

Сначала произнесите «заглавное утверждение», одновременно выполняя простукивание. Заглавное утверждение определяет проблему и содержит зерно ее решения. Во время простукивания точки каратэ на каждой руке полностью произнесите заглавное утверждение.

Затем выполните «последовательность негативного простукивания» – когда текущая ситуация четко описана и источник страха найден. Начиная с точки брови, простукивайте каждую из последовательности 8 точек. Простукивайте каждую точку примерно по 7-10 раз, повторяя при этом негативное напоминание, приведенное для данного типа проблемы

.Простукивайте:

  • бровь
  • возле брови
  • под глазом
  • под носом
  • подбородок
  • ключицу
  • под рукой
  • макушку

При этом важно фокусировать сознание на негативных шаблонах мышления, которыми вызвана какая-либо проблема в вашей жизни. Вы отпускаете негативные шаблоны мышления, осознавая их и отдавая себе отчет в том, что они не приносят вам никакой пользы, но какое-то время они были частью вашей жизни.

После последовательности негативного простукивания нужно простучать каждую точку меридиана по 7-10 раз, одновременно повторяя разные фразы для разных точек.

Для каждой из 8 точек приводится позитивное напоминание. Вновь начиная с точки брови, простукивайте каждую точку примерно по 7-10 раз, повторяя каждый раз разную фразу для каждой из 8 указанных точек простукивания.

Упражнение заканчивается глубоким вдохом – чтобы помочь энергии разлиться по всему вашему телу. Вы можете почувствовать невероятное облегчение – моментально или в течение нескольких минут. Некоторое время вы можете ощущать физический дискомфорт – из-за того, что из вашего тела выводятся эмоциональные токсины. Вы можете испытывать восторг или грусть. Какие бы чувства у вас не возникали, это нормально – такова реакция тела и сознания на применение техники.

Во многих случаях один сеанс помогает с несколькими проблемами. Даже от самых стойких убеждений и самых злокачественных фобий можно избавиться в считанные минуты. Для устранения некоторых сложных страхов может понадобиться больше времени, поскольку они могут состоять из нескольких несвязанных страхов, от каждого из которых нужно избавиться.

Вы испытаете необычайный прилив мотивации, когда мгновенно ощутите на себе влияние простукивания, и это влияние будет выражаться в ваших действиях и словах!

 

Коротко о 9 Гаммах

Начните с обычного круга простукивания. Затем найдите точку Гаммы, которая находится на внешней стороне левой ладони, примерно на 2,5 см ниже участка между мизинцем и безымянным пальцем. Совершайте легкие простукивания этой точки и фокусируйтесь на проблеме, выполняя следующие действия (не двигая головой):

  • Закройте глаза
  • Откройте глаза
  • Направьте взгляд в одну точку внизу справа
  • Направьте взгляд в одну точку внизу слева
  • Двигайте глазами по часовой стрелке
  • Двигайте глазами против часовой стрелки
  • Несколько секунд напевайте любую мелодию (например, «с днем рожденья тебя»)
  • Теперь вслух сосчитайте от 1 до 5
  • Напевайте еще несколько секунд
  • Еще раз выполните круг простукивания.

Когда я впервые проделала эту процедуру, я чувствовала себя ужасно глупо. И только потом я узнала, для чего все это нужно. Глаза напрямую связаны с мозгом зрительным нервом, а напевание и счет используются, чтобы задействовать правое и левое полушарие соответственно.

Во время всего упражнения вы переключаетесь туда-сюда между левым и правым полушарием. Когда вы применяете эту простую технику совместно с простукиванием меридианов, это может стимулировать работу вашего мозга – словно переключить его на следующую скорость. Также при помощи этой техники вы можете получать доступ к своим скрытым воспоминаниям.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации