Архив за месяц: Декабрь 2017

Почему все мужчины уходят от меня на пике отношений

Почему все мужчины уходят от меня на пике отношений

Почему все мужчины убегают от меня на пике отношений

Василий Василенко

Эта статья написана в помощь прекрасной половине человечества. Вопрос от нашей читательницы с прекрасным именем Любовь: в моих взаимоотношениях с мужчинами постоянно повторяется одна и та же ситуация: мужчина пропадает на пике отношений, просто исчезает без объяснений. Я понимаю, что проблема во мне, но не знаю как разрешить эту проблему.

Очень много писем подобного содержания я получил на свою почту.

Причины такой ситуации могут быть разные, всех не перечислить. Но есть ключевые проблемы, о которых я и скажу в данной статье.

Вообще, в современном мире отношения между мужчиной и женщиной это чаще всего не отношения двух Душ, единых чистой и бескорыстной любовью, а взаимовыгодное существование Эго одного и второго. И вот, когда эго человека, причём не важно мужчина это или женщина, разрастается до непомерных размеров, начинаются большие проблемы. По-другому это называется накопленная негативная карма, причём личная карма человека или родовая карма по женской линии, это уже второй вопрос.

Теперь объясню русским языком)) Что я видел много раз, работая с этой проблемой, когда женщина жалуется, что все мужчины от неё сбегают, и до серьёзных отношений или до свадьбы никогда не доходит.

Почему от меня убегают мужчины? Ключевые причины

Отвечу сначала на конкретное письмо, потом по остальным возможным причинам пройдём.

Одна из причин: у вас большое подсознательное желание привязать к себе мужчину и контролировать его, это может проявляться, как страх потерять его, страх остаться одной, желание, чтобы он всегда был рядом с вам и ни с кем другим, и т.п.

Нормальные мужчины всегда чувствуют зависимость и не любят, когда женщина стремится связать его, заарканить, подчинить себе, своей личной власти. Они это чувствуют даже если на физическом уровне вы ничего такого не делаете и ведёте себя очень ненавязчиво. Но при этом, подсознательно, желание женщины подчинить мужчину своей личной женской власти может быть огромное.

Это и есть работа развитого женского эго. Наше Эго всегда стремиться взять власть над другим. Женское эго — над мужчинами. Мужское — над женщинами. Для чего? Ответ прост — чтобы использовать другого для реализации своих эгоистичных желаний, своей воли. Чтобы он, мужчина — служил женщине. Мужское эго соответственно хочет, чтобы женщины служили ему, исполняя его желания.

Как проявляет себя гипертрофированное женское или мужское Эго? В желании привязать к себе, сделать только «своим», контролировать все проявления другого, лишить его свободы, поставить на службу себе. Женское эго хочет присвоить мужчину себе, сделать его своей собственностью — «чтобы он поступал только так, как я хочу».

Почему все мужчины убегают от меня на пике отношений

Эго — жаждет! Оно — желает! И эти желания всегда личные и слабо контролируемые. Как известно, самое главное для эгоиста — это он сам, это то, что можно назвать «моё». Для махрового эгоиста всегда на первом месте — его личные желания!

Ещё раз повторюсь, внешне женщина может вести себя очень скромно, не навязываться, держать себя в руках, но при этом энергетически она уже накинула на мужчину тысячу хомутов, уже привязала его к себе, залезла ему на голову и погонят его. И мужчина всегда будет чувствовать эту эмоциональную, духовную и энергетическую несвободу, те рамки, в которые хочет загнать его властное женское эго.

Мало того, женщина тоже может не ощущать того, что она делает духовно и энергетически по отношению к мужчине. Просто отрабатывает негативная карма накопленная в прошлом (работает подсознание). Это и есть тёмная власть, подчиняющая себе и порабощающая другого.

Наверняка Вы встречали по жизни:

1. Мамаш, которые ломают судьбы своих детей, везде и всюду влазя в их судьбу, пытаясь контролировать всё и вся, стремясь всё в жизни своего ребёнка подчинить своей воле, потому что «они лучше знают как нужно жить…».

2. Или жён-тиранок рядом с которыми муж — это битая собачка на поводке, которая сидит, лежит, бежит и ножку поднимает по команде своё хозяйки. В такой паре сразу видно, кто в семье мужик, у кого есть власть и кто кому служит. Другие.

 

Но дело в том, что всё это грубые проявления эго, легко распознаваемые. А есть такая тёмная эгоистичная власть, которая очень завуалирована, и внешне её не сразу увидишь, особенно у самого себя. Когда Эго стало более изощрённым, высокоразвитым, тонким и подчинение своей эго-власти другого человека внешне происходит очень ненавязчиво и аккуратно.

Вообще природа Эго, эгоизма, эгоиста думаю многим людям понятна. Суть Эго — прежде всего «брать», а не «отдавать», жить за счёт других, использовать других в своих личных интересах, корыстных мотивах, т.д. И совсем не важно, как человек внешне это обставляет. Так же, здесь важно отметить, что эгоист никогда не бывает по-настоящему удовлетворён и счастлив!

Потому что, ощущение Счастья даёт человеку Душа, а Эго — это не светлая, а затемнённая противоположность божественной Души. Поэтому, махрового эгоиста сделать счастливым невозможно!!!

Как это работает? Если у женщины в подсознании живёт и процветает переразвитое женское голодное эго — она энергетически будет обдирать и объедать мужчину, скачивая с него мужскую энергию и жизненную силу, по которой изголодалось её эго. Такая женщина всё внимание мужчины стремится перетянуть на себя, но рядом с ней, мужчинам, как правило, становиться не хорошо или как минимум дискомфортно.

Эго, если его не обуздать, разрастается и превращается в такого себе энергетического монстра, который живёт в человеке (тёмную сущность). Монстр этот начинает разрушать человека, его душу, всё светлое, что в ней есть. А питается этот эго-монстр жизненной энергией других людей.

Вот ещё один пример. Наверняка слышали, есть женщины, рядом с которыми погибают, умирают через некоторое время все мужчины. Это оно! Это женщины с накопленной негативной кармой по отношению к мужчинам. Можно сказать, что эго таких женщин питается мужчинами, высасывает из них жизнь, как вампир высасывает кровь, и выбрасывает (на тот свет отправляет). Так что такие вещи нужно контролировать и вовремя карму свою чистить, эго своё обтёсывать и власть отдавать своей Душе, а не эгоизму.

Почему все мужчины убегают от меня на пике отношений

Ещё одно весьма распространённое проявление женского Эго!!! Когда женщина виснет на мужчине, как ребёнок на большом боге. Если женщина в своём подсознании склонна обожествлять мужчину — это тоже проблема. Тогда она будет стремиться во всём переложить на него ответственность за себя и за свою судьбу, а он будет подменять для неё Бога. Это ведёт к наивысшей степени привязанности, а соответственно и к самым большим страхам потери этого ложного бога (мужчины).

Привязанность всегда порождает большой страх, а страх производит энергию агрессии. А если женщина смертельно боится потерять своего мужчину, она будет просто неистово стремиться его во всём контролировать и ограничить его свободу. Это и есть начало конца отношений.

Чтобы отношения были счастливыми, с развитием светлых чувств на долгие года — мужчина и женщина должны стоять на равных, а Бог должен быть над ними.

 

Что делать со своим гипертрофированным женским или мужским эго?

Эго — это нежелание «отдавать» самому и мотив только «брать» от другого то, что нужно тебе, это потребительское отношение к другим людям. Женское эго — это потребительское отношение к мужчинам — «что я могу с него поиметь», «что он ещё мне недодал» и т.п.

А мужчины притягиваются не к тем женщинам, которые скачивают с них энергию, выпивают все жизненные соки и которые хотят только «брать», а к тем, которые способны дарить, отдавать от чистого сердца свою любовь, внимание, нежность, доброту и заботу, т.д. И это ключевой момент! Если в женщине разрастается её эго, она утрачивает своё женское начало: сердце черствеет, нежность и забота атрофируется, доброта заменяется претензиями по поводу того, что мужчина ей что-то недодал, не сделал, вечно должен, и т.п.

Ведь истинное светлое женское начало идёт от Души, от Чувств, а не от корыстного эго.

Что делать, если вы в себе обнаружили описанные выше признаки? Прежде всего нужно искренне определиться с мотивами.

Женщина — это Любовь, Любовь — это отдавать! Поэтому, начните определяться не только с тем, что вы хотите получать от мужчины, каким вашим требованиям он должен соответствовать, а в первую очередь с тем, что вы хотите дать своему потенциальному или реальному любимому мужчине! Чего вы ему желаете? Желаете ли вы ему Добра, Счастья, Удовлетворённости в сердце, успеха и силы? Ли не желаете? Что вы от сердца, от души хотите передать, подарить его душе?

И не поленитесь, пропишите это письменно! Если вы это проработаете, примите душой, через вас пойдёт позитивная энергия по отношению к мужчинам и вы станете более притягательны для них.

Почему все мужчины убегают от меня на пике отношений

Другие причины, почему женщина отпугивает от себя мужчин?

Ещё одна очень распространённая причина — это накопленное в сознании женщины негативное отношение к мужчинам. Негативное отношение — это искажённые убеждения, установки, ошибочные представления. Другими словами — неадекватное отношение к мужчинам, неадекватное, негативное, категоричное и стереотипное их восприятие, которое проявляется в известных программах «все мужики сво..», «все мужики — козлы…, гады…», и др.

Таким, заведомо негативным подсознательным (или сознательным) отношением, женщина просто отталкивает от себя мужчин. Мужчины же подсознательно всегда чувствуют негатив по отношению к себе и уходят. Потому что не хотят разрушения, ведь любой негатив, особенно если его много, обязательно разрушает. Негатив по отношению к мужчинам — начинает разрушать мужчину, как только он попадает в поле влияния такой женщины. У большинства мужчин, которые уходят от общения с такой женщиной, просто напросто срабатывает инстинкт самосохранения.

Если в подсознании женщины напресовано много негатива по отношению к мужчинам — шансов построить счастливые семейные отношения просто нет. Нужно разгружаться! Избавляться от обид и претензий к мужчинам, снимать завышенные к ним требования, убирать потребительское отношение и гордыню, учиться воспринимать мужчину, прежде всего, как божественную душу, как личность, как равного.

Как убирать негатив накопленный на мужчин?

1. Избавляться от обид и претензий. Обида на мужчин, если она живёт в вашем сердце — разрушает ваши светлые чувства, вашу душу, здоровье и жизнь, притягивает в судьбу неприятности, разрушает окружающих вас мужчин и отношения с ним.

2. Выпишите в свою рабочую тетрадь все претензии к мужчинам в целом, и к конкретным. Спросите себя — «за что я обижаюсь на мужчин?», «что меня в мужчинах больше всего возмущает, бесит, злит?». А дальше, все негативные убеждения (ответы) — заменяйте на адекватные, позитивные, те, которые подскажет вам ваша светлая Душа. И смотрите в этот момент на мужчину, как на божественную душу, которая так же как и вы учится, проходит свои уроки на Земле, может быть несовершенной, ошибаться, каяться и т.д.

3. Формируйте максимально полное позитивное отношение к мужчинам. Просто напишите творческое сочинение на тему «Моё самое лучшее отношение к мужчинам!». Пишите от души, сердцем, так, как будто это не вы пишите, а ваша божественная Душа вам диктует и передаёт своё отношение. Рисуйте образы в процессе написания и вложите в это своё самое лучшее отношение, к самым достойным мужчинам. Пишите, за что вы уважаете и любите достойных мужчин, и чего вы желаете всем мужчинам без исключения. Желайте большого Добра, Благородства и Мужества всем мужчинам! Это будет делать вас притягательной для таких мужчин:)

4. Напишите письменно, в произвольной форме Молитву-покаяние перед душами всех мужчин, которых вы презирали, не уважали, ущемляли, по отношению к которым поступали не справедливо, эгоистично, жестоко, на гордыне и с высокомерием. Кайтесь перед эгрегором мужчин и перед Богом за гордыню и обиды по отношению к мужчинам.

Поверьте, если вы будете искренне перед самой собой прорабатывать своё отношение к мужчинам по всем выше перечисленным рекомендациям — позитивные изменения обязательно будут!

********************************************************************************

КАК отпустить любимого человека

КАК отпустить любимого человекаКАК отпустить любимого человека

Марина Столярова

Прожить свое бессилие и отпустить

Почти каждому из нас хоть раз в жизни приходилось отпускать любимого человека. Это всегда тяжелый и болезненный процесс. Чтобы пройти через него, душе приходится трудиться. Человек, сумевший отпустить любимого, внутренне вырастает, становится сильнее и мудрее.

Отпускать приходится:

  • когда вы любите, а он(а) — нет;
  • когда вы не можете в этих отношениях удовлетворить очень важные для вас потребности (например, партнер не готов открываться и строить близкие, теплые отношения, а вам это необходимо);
  • когда ваши цели, ценности и взгляды на отношения не совпадают, и поэтому вы не можете строить совместное будущее (например, для него (нее) на первом месте стоит карьера, а для вас – рождение ребенка; ему (ей) комфортнее в гостевом браке, а вам нужна традиционная семья );
  • когда отношения разрушают вас (например, отношения с зависимым человеком, который не готов расстаться со своей зависимостью).

Чтобы отпустить, надо захотеть это сделать. Часто ко мне приходят клиенты с таким запросом, но на самом деле они хотят не отпустить, а уйти от боли. В этом случае хочется заглушить боль любым способом. Конечно, идеальный вариант — вернуть любимого человека, а уж если это невозможно, то тогда — отпустить. В этом случае человек начинает раскачиваться на эмоциональных качелях надежд и разочарований, то пытаясь вернуть, то отталкивая партнера, а ситуация при этом не меняется.

Кроме того, часто отпустить мешают страхи (страх неизвестности, страх одиночества, страх потери контроля и др.). Со страхами можно и нужно работать. Пока они живут в вас, они руководят вашей жизнью. Когда вы их отработаете, то начнете сами управлять тем, что в вашей жизни происходит.

Истинное движение в сторону отпускания начинается тогда, когда человек признает свое бессилие перед сложившейся ситуацией и осознает: он сделал все, что мог, и больше ничего сделать не может. В этом случае отпускание становится единственным возможным путем.

Если вы еще не пришли к этому пониманию, то действуйте, пробуйте, осознавайте, проживайте то, что еще не прожили — чтобы не было сомнений в том, что вы исчерпали все, что возможно, стремясь сохранить отношения, а желаемого результата не получили.

Чтобы отпустить, надо простить обиды и отказаться от ожиданий. Именно обиды и ожиданиякак канат привязывают вас к тому, кого вы любите, доставляя боль.

Да, вы ждали, что будете счастливы именно с этим человеком, что именно он удовлетворит все ваши потребности, но этого не произошло. Это вы ошиблись, ожидая от него того, что он не мог вам дать. Примите это, а также то, что никто не должен соответствовать вашим ожиданиям.

От несбывшихся ожиданий возникают обиды. Обиды, живущие внутри, разрушают вас, поэтому необходимо простить того, кто вольно или невольно причинил вам боль. И сделать это надо ради своего душевного и физического благополучия.

Негативные эмоции выходят через слезы, физические нагрузки, их можно прописать. Есть различные техники работы с обидами (гневное письмо, письмо обид, письмо-прощение, методы арт-терапии, визаулизации и др.). Работать с обидами можно и самостоятельно, но эффективнее это делать вместе с психологом-консультантом.

Кроме того, важно извлечь все уроки из случившегося. В отношениях всегда участвуют двое, и каждый вносит свои 50%. Осознайте свою ответственность за то, что произошло, и поймите, что вы не сделали или сделали не так. Эта работа необходима для того, чтобы не повторять старые ошибки в новых отношениях. Осознание того, зачем жизнь преподнесла вам такой урок, позволит вам легче простить. Возможно, вы вдруг поймете, что прощать то и нечего, просто по-другому вы не смогли бы понять что-то очень важное для себя.

КАК отпустить любимого человека

Отпуская, приходится проходить через период проживания потери, который включает несколько этапов и занимает в среднем от 6 до 14 месяцев. Эмоциональные связи не рвутся за один день, это требует сил и времени. Важно не зависать ни на одном из этапов. Если вы чувствуете, что, войдя в какое-то негативное эмоциональное состояние, вы долго остаетесь в нем, то лучше обратиться к специалисту.

Когда вы отработаете обиды и ожидания, ваша любовь станет безусловной, а это и будет означать, что вы отпустили. Вы больше ничего не ждете от любимого человека, ни за что его не вините, а значит, нет боли, есть только тепло и пожелание ему счастья.

Отпустить, т.е. завершить отношения, необходимо для того, чтобы быть полностью открытым к встрече с новым человеком. Если вы это сделаете, то уже не будете смотреть на нового партнера через призму предыдущих отношений, а сможете принять его таким, какой он есть, доверять ему и впустить его в свое сердце.

********************************************************************************

ПЕРЕМЕНЫ В РОЛЕВОМ ГАРДЕРОБЕ: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ВЕКТОР, В КАКУЮ СТОРОНУ МЕНЯТЬ?

ПЕРЕМЕНЫ В РОЛЕВОМ ГАРДЕРОБЕ: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ВЕКТОР, В КАКУЮ СТОРОНУ МЕНЯТЬ?

Тестирую метафорические практики для игровой сессии со стилистами на конференции «Стиль+». Протестировала 9 человек, очень бодрящий эффект:)

Одна из интересных практик, пробуйте!

1. Представьте себя в своем типичном образе — такими, какие вы в настоящем времени: внешность, одежда и пр.

2. Найдите на расстоянии вытянутой руки от того места, где вы сейчас находитесь, любой предмет, который у вас ассоциируется с вашим сегодняшним внешним обликом, актуальным ролевым гардеробом, — и умещается у вас в руках.

Готово?
Переходите дальше, если сделали это задание.

3. Найдите на расстоянии вытянутой руки от того места, где вы сейчас находитесь, любой предмет, который у вас ассоциируется с вашим желаемым внешним обликом — с тем, как вы бы хотели выглядеть.

Теперь приступаем к охоте за инсайтами.
4. Сравните два предмет-метафороносителя.
Дайте 3-4 характеристики каждому выбранному предмету — задайте вопрос «Это предмет какой?»
Где самое место каждому предмету?
Для каких целей предназначен каждый предмет?
В чем ценность того и другого?
По каким параметрам они схожи?
По каким параметрам они кардинально отличаются?

После того, как вы ответили на эти вопросы, определите, в каком русле лежат желаемые перемены, судя по вашим ответам?
Какие трансформации, переходы от чего к чему являются наиболее важными?

Поделитесь в комментариях к этому посту своими результатами.

http://hloflo.livejournal.com/869909.html

Принятие своей силы — медитация Сэла Рейчела 8 декабря 2017

Принятие своей силы — медитация Сэла Рейчела 8 декабря 2017

 

Только что закончились 3-х дневные семинары на Бали с Сэлом Рейчелом.. Подарком для всех стала Медитация «Принятие Своей Силы».
Подробнее о технике Сэла Рейчела «Исцеление временных линий»

********************************************************************************

«Исцеление временной линии» (Time Line Healing Therapy — TLHT) Сэла Рейчела

«Исцеление Временных Линий» — это высокоэффективная техника, позволяющая исцелять травмы прошлого, как раннего детства или других периодов текущей жизни, так и прошлых жизней. Смысл техники заключается в том, что происходит энергетическое «переписывание» прошлого и выбор другой временной линии прошлого — таким образом убираются все травмы из прожитого травматичного переживания. Сэл объясняет всю теорию с позиции квантовой физики

Я закончила продвинутый курс Техники Исцеления Временных Линий

********************************************************************************

 

ЗАКРЫТИЕ КАРМИЧЕСКИХ КОНТРАКТОВ. МЕДИТАЦИЯ.

ЗАКРЫТИЕ КАРМИЧЕСКИХ КОНТРАКТОВ. МЕДИТАЦИЯ.

Медитация начинается под звуки музыки. Сэл играет на синтезаторе.

Мы начинаем эту медитацию так, как начинаем многие медитации… Глубокие и полные вдохи… Глубокий вдох и расслабленный выдох… Но в каждый момент во время этой медитации вы полностью контролируете всё. Вы можете принять или отвергнуть всё, что я говорю. Вы сможете полностью вспомнить весь свой опыт во время медитации, использовать информацию на пользу своему Я и пользу других. Во время этой медитации вы будете находиться в состоянии тэта-волн – в высоко творческом и расслабленном состоянии. Вы сможете оставаться полностью бодрствующими и осознанными во время этой медитации. Итак, мы продолжаем дышать и расслабляться… Дышим и расслабляемся…

Теперь давайте сформулируем намерение для этой медитации. Наше намерение в том, что мы готовы закончить, завершить все кармические контракты, которые готовы к завершению. Мы завершаем всё то, что готово к завершению.

И со следующим вдохом отпустите всякий стресс и напряжение, которые остаются в вашем теле…

Теперь представьте, что вы спускаетесь вниз по лестнице. С каждым шагом вы ощущаете свои Я в более глубоком, более творческом состоянии – более глубоком, чем ранее. Мы идём глубже, мы спускаемся вниз, в конце концов, мы достигаем последней ступеньки. Теперь, когда вы спустились по ступенькам, перед вами – туннель. Начинайте идти по туннелю по направлению к свету в самом конце туннеля. Вы подходите всё ближе и ближе к источнику света. И вот вы вышли на свет… Вы оказались в прекраснейшем уголке природы. Это ваш любимый уголок природы. И всё здесь преисполнено жизни. Вы можете прочувствовать землю под своими ногами, вы видите яркие, насыщенные краски, куда бы вы ни посмотрели. Вы можете слышать великолепные звуки природы. Вы можете ощущать ароматы в воздухе. Это прекрасное и спокойное место, куда вы можете попасть всякий раз, когда вы хотите отдохнуть от забот и хлопот повседневного мира. Именно здесь вы чувствуете своё Я полностью защищённым, полностью спокойным. Пройдитесь по этому любимому уголку природы, ощущая всё, что вы видите, слышите или чувствуете в этом замечательном месте…

В одном из мест этого замечательного уголка природы находится высокое святящееся Существо Света. Это ваше всемудрое, вселюбящее, всезнающее Высшее Я. Не нужно волноваться по поводу того, насколько хорошо вы можете визуализировать ваше Высшее Я. Просто знайте, что это прекрасное Существо стоит сейчас перед вами. Представьте, что вы смотрите в глаза вашему Духовному Наставнику. Это прекрасное Существо знает о вас всё. Оно знает в точности, что вам может быть нужно на следующем этапе вашего духовного развития. У него есть ответ на любой вопрос, который вы зададите. Вы можете задать своему Высшему Я вопросы в любой момент и получить чёткие и точные ответы. Если хотите, вы можете крепко обнять своё Высшее Я. И когда вы обнимаете своё Высшее Я, вы ощущаете любовь, силу и мудрость, которые изливаются на вас.

И вы продолжаете глубоко дышать… Заметьте, что прямо за спиной вашего Высшего Я находится… космический корабль! К его открытой двери ведут ступеньки. Ваш Духовный Наставник жестом приглашает вас ступить на борт космического корабля. В центре круглой каюты находится большое удобное кресло. Вы садитесь в это кресло, а ваше Высшее Я становится капитаном или пилотом космического корабля. Капитан подходит к пульту управления и подготавливает корабль к взлёту. Дверь закрывается, вы чувствуете слабое движение при взлёте. Вы заглядываете в иллюминатор и видите, как ваше замечательное место на природе удаляется от вас.

Вы поднимаетесь вверх в атмосферу Земли. И теперь вы смотрите вниз на вашу прекрасную планету. Вы видите реки и озёра, вы видите горы и облака… И чуть поодаль вы видите сияющее офисное здание. Вы знаете, что в этом здании двенадцать этажей. А рядом с этим зданием расположен большой стадион, и на этом стадионе множество людей. А в центре стадиона находится сцена. Ваш корабль начинает приземляться на стадион. Он спускается ниже, а потом начинает парить над этой сценой. Неожиданно вспышка света пронизывает космический корабль, и электрический разряд проходит через ваше тело. Вы смотрите на своё тело и видите, как оно сияет и мерцает золотым светом. Вы теперь находитесь в своём медитативном теле света. У вашего тела света есть несколько замечательных качеств. Вы можете проходить сквозь твёрдые тела. Вы можете ускорять, замедлять время или даже останавливать его. Вы можете становиться невидимыми. Вы обладаете высокими телепатическими способностями, и вы можете говорить с разными существами на разных языках. И у вас есть сила чудесного исцеления. На самом деле, вы уже дали исцеление всем уровням сознания вашего здания сознания. И вы увидели сияющий золотой свет, исходящий от здания…

Сегодня мы станем говорить с людьми на стадионе. Там собралось не менее десяти миллионов человек. Те люди, которые собрались в первых рядах на стадионе, вы знаете их по своей нынешней жизни. А те, которые находятся в средних рядах стадиона, это те души, которые вы знаете из других жизней на планете Земля. Те, кто находятся на верхних рядах стадиона – это те, которых вы знаете из других миров, из своих других жизней. И они все хлопают вам и скандируют, когда вы выходите из космического корабля и появляетесь на сцене. Перед сценой расположена большая платформа, и души могут переходить с платформы на сцену.

Мы собираемся позвать сейчас на сцену те души, с которыми в этой жизни у вас были кармические контракты. И ваше Высшее Я сейчас достанет копии кармических контрактов. Они выглядят так, как юридические документы – с подписью судьи и с печатью. Те души, с которыми вы готовы завершить кармические контракты, делают шаг вперёд и держат в руках свои кармические контракты. И у каждого из вас есть дубликат контракта. Вы и другая душа подписываете обе копии. А ваше Высшее Я подписывает их как судья. Ваше Высшее Я – это уровни с седьмого по двенадцатый вашего существа. И теперь ваше Высшее Я достаёт печать, и на лицевой стороне каждого контракта оно ставит печать: «ОПЛАЧЕНО ПОЛНОСТЬЮ». Вы видите яркие красные буквы: «ОПЛАЧЕНО ПОЛНОСТЬЮ». И в этой печати указана сегодняшняя дата. Когда подписываете каждый контракт и ставится печать «ОПЛАЧЕНО ПОЛНОСТЬЮ», вы смотрите в глаза каждому человеку, а затем он возвращается на платформу. Все люди из вашей текущей жизни, готовые к завершению кармических отношений с вами, уже подписавшие контракт, возвращаются назад на свои места на стадионе.

Наступает очередь тех душ, которые занимают средние места на стадионе, подойти к сцене. Они подходят к сцене. И те, с которыми у вас есть кармические контракты, поднимутся на платформу. Может быть, это будет бОльшая по количеству группа душ, чем та, с которой вы только что работали. Все души, которые готовы к завершению с вами кармических отношений, делают шаг вперёд, держа в руках контракт. И, опять-таки, контракт подписывается вами и другой душой. У вашего Высшего Я в руках большая красная печать «ОПЛАЧЕНО ПОЛНОСТЬЮ». Все контракты теперь отмечаются как «ОПЛАЧЕНО ПОЛНОСТЬЮ». И теперь установите визуальный контакт со всеми существами из предыдущих жизней, с которыми сейчас завершаете кармический контракт. И они медленно возвращаются обратно на платформу, спускаются вниз с неё и поднимаются по лестнице на свои места на стадионе.

И теперь последняя группа душ спускается с верхних рядов стадиона. Это все души из других миров, из других жизней в этих мирах или из других измерений – все астральные сущности, все духи природы, все эфирные, небесные и каузальные существа, любые другие существа во многих других формах жизни вне зависимости от того, являются они гуманоидами или другими видами жизни. И они теперь все спускаются вниз, чтобы взойти на платформу. Платформа при необходимости расширяется, чтобы вместить всех Существ без исключения. И они все держат копии своих контрактов с вами. Ваше Высшее Я достаёт копии-дубликаты, и каждая из этих копий подписывается и ставится печать. Ваша карма с этими существами завершена. Устанавливайте визуальный контакт с каждым существом и благодарите его за службу вам.

И теперь все Существа, которые принимали участие в этом ритуале, из всех трёх групп, наполняются любящим светом Бога. И теперь все они, включая вас, поднимаются вверх в столпах золотого света. Все вы сейчас исцелены, благословлены и прощены! Исцелены, благословлены и прощены!.. Исцелены, благословлены и прощены!..

Вы все поднимаетесь в любящем свете Бога. Вы все находитесь на небесах и купаетесь в чистой Божественной Любви. Вы ничего не чувствуете, кроме глубокого, глубокого мира в своей душе.

Во имя Всемогущего Бога Отца-Матери, и да будет так, и так оно и есть! Это свершилось… Свершилось… Свершилось!

Теперь появляется ваш космический корабль, он готов доставить вас обратно на Землю. И стадион, и здание сознания сейчас остаются далеко внизу под вами. Вы летите через атмосферу Земли. Вы видите внизу реки, озёра и леса… Прямо под собой вы видите ваш любимый уголок природы, он приближается к вам. Ваш космический корабль медленно приземляется и совершает посадку в вашем любимом уголке природы. Вы покидаете своё удобное кресло и идёте к дверям. Вы благодарите своё Высшее Я за прекраснейшее путешествие.

Теперь вы идёте по вашему любимому уголку природы и подходите к туннелю. Двигаетесь по туннелю и потом подходите к лестничному пролёту и поднимаетесь вверх по этому пролёту, который ведёт вас к бодрствующему состоянию сознания. Вы подниметесь по лестнице и медленно выходите из медитации. Чувствуете своё Я наполненными жизнью, более свежими, получившими только положительные результаты в медитации, способными полностью вспомнить весь свой опыт, использовать всю ту информацию, которая может принести пользу вам и другим людям. Возвращайтесь в своё тело. Открывайте глаза, когда будете готовы.

Медитация завершена.

 

Из Журнала «МИРОВОЙ ЧЕННЕЛИНГ: ДУХОВНЫЕ СООБЩЕНИЯ», №5, 2017 г. По материалам семинара «Соглашения Души и Кармические Контракты», 28 мая 2017 г., Москва. 

Перевод с английского Евгений Ламита. Редакция текста Светлана Драчева.

********************************************************************************

«Исцеление временной линии» (Time Line Healing Therapy — TLHT) Сэла Рейчела

«Исцеление Временных Линий» — это высокоэффективная техника, позволяющая исцелять травмы прошлого, как раннего детства или других периодов текущей жизни, так и прошлых жизней. Смысл техники заключается в том, что происходит энергетическое «переписывание» прошлого и выбор другой временной линии прошлого — таким образом убираются все травмы из прожитого травматичного переживания. Сэл объясняет всю теорию с позиции квантовой физики

Я закончила продвинутый курс Техники Исцеления Временных Линий

********************************************************************************

Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

Когда мы называем вещи своими именами, становится  жить  проще…

Профессор психологии Александр Бондаренко размышляет о мужчинах, которые пропадают из отношений, ничего не объяснив, и пытается разобраться, почему любовь сегодня превратилась в «проект», а влюбленные — в менеджеров.

«Рассказывая о своих отношениях, каждый из нас отразит только свой сколок опыта, свои впечатления – причем эти впечатления сплошь и рядом могут быть обманчивыми, так как картинка восприятия не соответствует самой действительности. У нас же есть в глазу «слепая зона» — когда мы просто не видим то, что в эту зону попадает. Точно так же и в психике – нам порой невозможно дать объективную оценку нашим отношениям, мы не можем сказать, что же было между нами на самом деле.  И разобраться в хитросплетениях отношений не под силу иногда даже психологу.

Женщина оценивает ситуацию, исходя из своих интересов, мужчина – из своих, наблюдатель преследует свои интересы. А посторонние люди смотрят со стороны и видят ситуацию такой, как им подсказывает их собственный опыт. Что происходит в паре на самом деле – лучше разбираться профессиональному психотерапевту. Поделюсь своими профессиональными наблюдениями – за последний год количество людей, обратившихся за помощью к психотерапевту, увеличилось просто в разы! И это не только мое наблюдение, а и многих моих  коллег. Причем если раньше приходили в основном с семейными проблемами, то сегодня все больше тех, кого волнуют мужско-женские отношения. Именно в разрезе «Что случилось, почему он ушел, не позвонил?»

На первом месте по количеству запросов к психотерапевту – зависимость. Женщины не хотят быть зависимыми от мужчин. И вопросы «почему он не позвонил?» — из этой оперы. Женщины хотят ясности, они больше не желают мучиться неопределенностью. Если раньше они соглашались быть принимающей стороной, играть пассивную роль – придет — не придет, позвонит – не позвонит, то сегодня их это возмущает и напрягает. Если в неважной финансовой ситуации женщины еще могут закрыть глаза на зависимость от мужчины – как было в 90-х, например, то сегодня они научились зарабатывать, принимать решения и поняли, что для счастья совсем неважно, какой у тебя дома унитаз – золотой или фаянсовый. Зато  важно знать, что мужчина с тобой честен.

Это тенденция. Завязывается роман, мужчина ухаживает, развиваются нормальные отношения. А потом мужчина их прекращает. Я часто слышу от женщин в последнее время – «мужчины-обманщики». Другое дело, что они, может быть, невольные обманщики, но женщинам ведь от этого не легче?

Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

Тема — «мужчины на время»

В отличие от «мужчин навсегда», они относятся к женщине не как к линии своей судьбы, не как к важному и ценному человеку, а как к…. проекту, что ли. Мне кажется, раньше такого не было. Еще несколько лет назад мужчины так себя не вели – вот сегодня еще были хорошие отношения, а завтра уже все закончилось без объяснений! Разумеется, я ни в коем случае не хочу обобщать и утверждать, что двадцать лет назад мужчины не исчезали «из эфира». Исчезали и раньше. Однако сегодня явно прослеживается тенденция: мужчины стали по-иному воспринимать отношения с женщинами. Они относятся к любви расчетливо, продуманно, с холодной головой.

Рискну обобщить: сегодня многие мужчины относятся к отношениям именно как менеджер – к проекту, у которого есть начало, кульминация, плато, завершение. Никаких романтических мыслей «она моя на всю жизнь», даже «она моя» нет и в помине. Он хладнокровно завершает отношения, как менеджер закрывает отработанный проект.

По крайней мере, выглядит очень похоже! И важно это понимать  вот для чего: чтобы не допустить самоуничижения, не начать обвинять себя, искать свои несуществующие дефекты. Женщина здесь не при чем, поверьте. На консультацию к психотерапевту приходят красивые женщины. Очень красивые. Вполне адекватные. И рассказывают о том, что мужчина не захотел продолжать отношения. Или оборвал их. Когда я убедился, что это не единичные случаи, а новая тенденция, стал обдумывать, в чем же тут дело. И пришел к выводу, что это типичный мужской способ ответной реакции на большое количество одиноких женщин в нашем обществе.Проще говоря, мужчины избалованы вниманием и относятся к женщине не как к личности, а – как к функции. Это первое, что приходит в голову. Но думать, что все дело в избалованности мужчин, было бы слишком просто. И второй вывод: проектное отношение к любви – это ответ человеческой психики на быстро меняющиеся декорации социума. Наши ценностименяются чересчур стремительно, чтобы мы относились к ним как к ценностям. Однажды мы с вами уже говорили о том, что лет сорок назад ударить свой автомобиль – это была трагедия. Автомобиль был очень большой ценностью, авторемонтных мастерских было мало. Сегодня мы легко меняем одну модель на другую, особо не привязываясь к своей машине.

Неприятно, правда? Но  отношение к человеку техницизируется. Мужчина относится к связи с женщиной как к деловому проекту: прикидывает, какие затраты временные, эмоциональные и финансовые понадобятся, чтобы получить результат, затем стартует собственно сам проект, затем – результат. Я не имею в виду под результатом факт физической близости, хотя и это тоже. Мужчина под результатом подразумевает эмоциональную близость, интересное времяпрепровождение. А потом решает, что проект закрыт, ему от этой женщины больше ничего не нужно. Такой выверт сознания: мы мыслим проектами, мы меняем гаджеты раз в полгода, автомобили и бытовую технику раз в несколько лет – и происходит перенос, мы начинаем думать, что и люди быстро и легко заменяемы. А ведь любимый и дорогой человек незаменим. И думать иначе – ошибка незрелого сознания.

«Мужчина на время» не воспринимает женщину как судьбоносного человека. Да, ему нравится он, скучает, волнуется, ждет встречи – но эти чувства мелкие, не такие глубокие, как те, что испытывает женщина. В такие отношения гораздо больше эмоциональных инвестиций вкладывает женщина.

Для женщин любовь всегда была и будет безусловной ценностью, залогом счастья и удовлетворенности жизнью. Женщина не в состоянии понять, как можно относиться к отношениям, как к проекту. Хотя и женщинам подчас бывает свойственно так называемое «гаджетное» сознание. Современные веяния таковы, что люди психологически воспринимают как проект и рождение детей, и планирование отпуска, и покупку жилья… Гаджетное сознание предполагает обязательную замену одного проекта другим. Мужчины чаще становятся жертвами гаджетного сознания, потому что они ближе к миру техники. Говорю «жертвы», потому что мужчины таким отношением обедняют себя, обкрадывают. Я недавно размышлял о современных писателях-мужчинах: ну о чем у них можно прочесть? Где, в каких книгах можно найти такое отношение к женщине, как у Хэмингуэя? Как у Ремарка? Когда женщина – линия судьбы? А сейчас – ну вот такую телку встретил, а потом еще другую телку… У современной литературы нет мужского лица. Мужчины пишут о чем угодно – только не о мужско-женских отношениях. Нет этого завораживающего отношения к женщине как к дару судьбы.

Извечный, архетипический мужской страх – не справиться с женщиной. Ведь невольно, но придется  доказывать, что ты – настоящий: воин, любовник, добытчик, хозяин. Надежда и опора. Вершитель судеб, в общем. Если ты – навсегда. А  если  «на время»  — то какой же ты вершитель судеб, принимающий стратегически важные решения?  Ты просто менеджер ситуации. А теперь – главное: ведь программа настоящего мужчины какая? Сделать женщину счастливой. Так было во все века. Наше время тоже не исключение. И мне кажется, что мы скоро переболеем этой болезнью – я имею в виду расчетливый маркетинговый подход к любви. Ценность любви как части твоей судьбы, как кармического начала – к нам вернется.

И неважно, поженились ли мужчина и женщина, родились ли у них дети. Мы ведь обсуждаем не экономические и медицинские аспекты проблемы, верно? Мы говорим о  главном, о любви.  О том, что  любовь была не проектом, а стихией, не задуманным замыслом, а  смыслом жизни  обоих. Такие отношения – часть судьбы – требуют тебя самого целиком, глубинно, а не поверхностно.

Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

Мужчины навсегда» есть – посмотрите вокруг! Бывает даже, что и «мужчины на время»  становятся «мужчинами навсегда» — если случится такая химия между двумя, что жизни без этой женщины мужчина себе не представляет.

Право на существование имеют разные отношения – и на время, и навсегда. Ничего плохого в проектных отношениях нет – если и мужчина, и женщина отдают себе отчет в том, что у их романа есть определенные правила игры. Проблемы начинаются тогда, когда женщина настраивается на любовь как судьбу, а мужчина как на очередной проект. Как это понять? Интуитивно женщина практически всегда может почувствовать, как ее любимый к ней относится.«Мужчина на время» словно немой – он не подает никаких сигналов о том, что «ты моя единственная, я хочу быть с тобой всегда». А в судьбоносных отношениях мужчина такие сигналы посылает – помните, как в фильме про маршала Жукова: «Я хочу, чтобы ты закрыла мои глаза»? Или: «Я без тебя задыхаюсь».

Мужчину,  который встретил свою женщину,  не останавливает ничто. В подлинных, аутентичных отношениях не существует препятствий. Даже если мужчина женат или женщина замужем – это тоже не препятствие. У меня большой психотерапевтический опыт, я знаю, что говорю. Вокруг много нездоровых браков, когда люди живут друг с другом по инерции, потому что «так уж вышло». И когда кто-то встречает настоящую судьбоносную любовь, — это настоящее испытание, трагическое испытание судьбы и судьбой. Ну и такой, житейский, маркер — «мужчина навсегда» примчится на помощь, будет спасать женщину, заботиться о ней, потому что она для него сверхценность – и в радости, и в печали. А «мужчина на время» может пригласить женщину на неделю в Таиланд, прекрасно отдохнуть вместе, но не откликнуться потом на ее просьбу о помощи. Потому что помощь – за рамками проектных отношений.

Вот еще такой симптом проектных отношений: пока вы вместе с этим мужчиной, все хорошо. Приятный вечер, радостный уикэнд, страстные ночи. А когда мужчина уходит, и женщина остается одна, ощущается такое неприятное послевкусие, беспокойство, сомнение. Она в глубине души чувствует, что эти отношения – «не настоящие». В них все, как бы это сказать… Правильно. Подарки уместные. Настроение подходящее. Поцелуи пламенные. Секс корректный. Руки у мужчины не дрожат, ладони не потеют. На смс-ки и звонки он может ответить, может и не ответить: занят же… В общем, мужчина не готов, как мы уже сказали, вкладывать в отношения свои эмоции, чувства, свою жизнь. Женщину ведь не обманешь. Еще раз хочу подчеркнуть: «мужчина на время» — не подлец, не негодяй. И в таких отношениях тоже можно получать удовольствие. При условии, что женщина понимает: ее пригласили в проект, а не в жизнь. Когда мы называем вещи своими именами, становится  жить если не легче, то хоть проще…

Не мы же с вами открыли, что люди живут в мифе. На прием ведь человек приходит тогда, когда миф рушится. Конечно, женщины до последнего защищают своих мужчин, оправдывают их:  «он так занят на работе», «сложились неблагоприятные для него обстоятельства»… Женщин «любовь-проект» обижает и унижает. Но хуже всего, что у них может возникнуть базовое недоверие к жизни – и когда они встречают «мужчину навсегда», ведут себя по неверной модели, отпугивая настоящую любовь. Позволю себе в заключение пожелать невольным участницам неудачного или вынужденного «проектного романа» собраться с силами  и отнестись к нему как  к житейской постановке, где все было не понарошку, все было всерьез, где был прожит и получен очень важный  опыт, но с одной оговоркой: пьеса эта не из вашей жизни и не про вас.  Ваша настоящая жизнь еще впереди. Она вас ждет.

********************************************************************************

Маленький урок на будущее —эссе написанное в блоге незадолго до ухода из жизни

Маленький урок на будущее —эссе написанное в блоге незадолго до ухода из жизни

Маленький урок на будущее

фрагмент картины ©  И.Репина «Бурлаки на Волге» 

Линдс Реддинг работал в новозеландских агентствах BBDO и Saatchi & Saatchi. В возрасте 52 лет он скончался от неоперабельного рака пищевода. Его наследием, помимо рекламных проектов, стало эссе «Маленький урок на будущее», написанное им в своем блоге незадолго до ухода из жизни.

Люди, помешанные на работе, есть везде, вне зависимости от профессии. Возможно кого-то этот крик души заставит задуматься и оглянуться на свою жизнь, пока не поздно.

— Много лет назад, когда я только начинал работать в рекламе у нас был такой прием — «Ночная проверка». В течение всего дня я и мой напарник на листах А4 записывали все идеи, которые только приходили нам в голову на тему рабочих проектов. Небрежные заголовки, дурацкие каламбуры, простейшие зарисовки маркером. Это была своеобразная мусорная свалка для мозга. Все, что вываливалось из наших голов или вылетало из наших уст, немедленно наносилось на бумагу. К концу дня все самые нелепые и нерабочие идеи отфильтровывались и грудой скомканной бумаги заполняли мусорную корзину в углу нашей каморки.

Если день был продуктивным, то помимо горы бумаги, пластиковых стаканчиков из-под кофе и переполненных пепельниц, скапливалась толстенькая стопка «концептов». Мы аккуратно развешивали эти листы на стене нашего офиса перед тем, как отправиться в бар выпить по пинте пива.

На следующий день, не обращая внимания на похмелье, ровно в 10:00 мы приходили на работу и свежим взглядом оценивали результаты нашего вчерашнего труда. Как правило, треть идей отсеивалась сразу. Поразительно, как идеи, еще вчера казавшиеся на момент их рождения уморительно смешными или поистине выдающимися, меркнут при свете отрезвляющего утреннего света. К полуденному кофе все агентство было в сборе и мы возвращались к наше рутинной работе: слонялись с умным видом по офису, критикуя творения других креативных пар.

Но вот в чем дело.

«Ночная проверка» работает только в том случае, если вы можете себе позволить эту ночь. Шло время, настали 90-е, которые перевернули индустрию рекламы и не только. Появились новые инструменты, бесконечные возможности и неотложные дедлайны. С появлением цифровых технологий наша работа значительно ускорилась. Появилась идея? Реализуй и предоставь в течение нескольких часов! Поначалу это была роскошь. Мы могли так много и так быстро сделать!

Счетоводы там наверху быстренько подсчитали, что теперь за одно и то же время мы можем в три раза больше работать и в три раза больше зарабатывать для них денег.

Очень скоро «Ночная проверка» превратилась в «Проверку ланчем». Затем, сами не понимая как, мы перешли на «Дошираки» за рабочим столом и стали по очереди уходить домой, чтобы поцеловать детей перед сном. Как только мы приклеивали какую-либо идею на стену, вбегал красномордый аккаунт в дешевом костюме и, срывая листок, уносился прочь. Теперь у нас не было возможности вытянув ноги взглянуть на наши идеи со стороны и отделить зерна от плевел. Мы стали полагаться на опыт и внутреннее чутьё. В большинстве случаев это срабатывало.

Стандарты упали. Мы стали более консервативными. Неохотно шли на творческие риски, полагаясь на проверенные и испытанные приемы. Исследования показывали, что уже знакомое дает лучшие результаты, чем что-то новое. А исследования стали новой религией.

Быть по-настоящему креативным — это значит быть лишенным какой-либо стеснительности. Отключить внутреннего цензора. Плевать на то, что думают другие. Вот почему дети так преуспевают в творчестве, а люди с Фольксвагенами, кредитами и чемоданами Луи виттон — нет.

Нужно быть храбрым, чтобы думать вслух. И лучше всего это получается в безопасном и защищенном месте. Когда-то креативные отделы и дизайн-студии были таким местом. Там можно было изливать свои творческие идеи, не боясь осуждения или насмешек. Ведь только так и можно творить, а иначе ты просто закроешься, как моллюск в своей раковине. Это все равно, что заниматься сексом, когда мама подслушивает под дверью. Ничего не получится. Но потом какому-то умнику пришла в голову идея устроить конкуренцию. Творчество превратилось в соревнование. В гонку. Победитель получает работу.

Теперь от этого недуга страдают все. Технологии развиваются со скоростью электрона. А наши бедные перенапрягшиеся нейроны пытаются поспевать. Решения принимаются за доли секунд. Увидел, понравилось, поделился, составил поверхностное представление, запостил в Твиттер. Нет времени ждать или сомневаться. Лови момент! Главное успеть! Раскаиваться будешь потом. Ах да, чтобы прикрыть свою задницу, не забудь поставить смайлик в конце на тот случай, если ты перегнул палку.

Неделя отпуска — это хорошо. Месяц — непозволительная роскошь. Сейчас я «наслаждаюсь» вынужденным отстранением от моей прошлой реальности. И это лучшие 6 месяцев моей жизни. Когда ты привык всю жизнь бежать с низкого старта, стреляя от бедра и танцуя сквозь игольное ушко, полезно взглянуть на свою жизнь со стороны. Очень отрезвляет.

Выясняется, что моя жизнь уже не так мне нравится, как я думал. Я понимаю это, встречаясь время от времени со своими бывшими коллегами. Они набрасываются на меня, с энтузиазмом рассказывают о своем последнем проекте. Я стараюсь с уважением выслушивать, как они спорят о том, кто меньше спит, и кто чаще питается в фастфудах. «Я не видел жену с января», «Я уже ног не чувствую», «А я давно болею, но надо же закончить проект, а то клиент уходит в отпуск», — говорят они. Что думаю я? Что они все с ума посходили. Они безумны. Они настолько оторваны от реальности, что это уже даже не смешно. У меня был шок. Мне казалось, что это все чья-то афера. Обман. Искусный розыгрыш.

Идея, которую мы превозносим и ценим больше всего, превратилась в безделушку, в пластиковую игрушку для рекламы и торговли. Более того, теперь мы должны штамповать их в соответствии с квотой и графиком производства. «Утром нам нужно показать клиенту 6 концепций, потом он уезжает в отпуск. Платит он всего за одну, так что сильно не напрягайтесь, много времени не тратьте. Набросайте что-нибудь. Его любимый цвет — зеленый. Ну пока! Я в клуб. Увидимся утром!»

Вы когда-нибудь пробовали родить идею под дулом пистолета? Это ежедневная реальность креативщиков. И когда он с ней справляется…«извините, клиент не смог прийти на встречу. Я отправил ему в сквош клуб ваши наработки факсом. Ему понравился зеленый вариант. Все кроме шрифта, слов, картинки и идеи. И еще, можно сделать логотип побольше? Надеюсь ты вчера не сильно припозднился? Хорошо, что есть компьютеры! Ну пока, у меня ланч.»

Работа того не стоит

Я видел много креативщиков. Алкоголь, периодически наркотики, чувство тревоги, стресс, разрушенные браки, даже парочка суицидов. Люди просто психологически и эмоционально не приспособлены к такому враждебному и токсичному окружению. Тем не менее очередь из молодых, любознательных, готовых работать за копейки молодых рекламистов не иссякает. Но их энтузиазма хватает ненадолго.

Как же я продержался в рекламе 30 лет? Шел по лезвию бритвы. Прятал ото всех чувство неуверенности и страха. И бежал, бежал так быстро, как только мог, чтобы никто не мог меня догнать. Еще я убедил себя, что больше ничего не смогу в этой жизни делать. Не умею. Реклама — это моё призвание, и мне невероятно повезло, что мне за это почти всегда платят.

Бесчисленные ночи, выходные, праздники, дни рождения, школьные концерты и юбилеи — все было принесено в жертву чему-то, как тогда казалось, более стоящему, тому, что обязательно окупится, когда-то потом…

Это был обман. Сейчас я это понимаю. Все это было не так важно. Просто укладывались в график. Просто продвигали товар. Просто кормили зверя, как я это называю сейчас.

Оно того стоило?

Конечно нет. Это была всего лишь индустрия. Никакого высшего предназначения. Никакого главного приза. Только сертификаты в рамках и маленькие статуэтки. Гора упаковок от антидепрессантов, пустых бутылок, клочья седых волос и опухоль неопределенного размера.

Может показаться, что я себя жалею. Это не так. Было весело. Я преуспел в своем деле. Я познакомился со многими талантливыми и умными людьми, научился работать по ночам, ежедневно провоцировать свой творческий зуд и зарабатывать достаточно денег, чтобы содержать любимую семью, которую даже иногда видел.

Но я ничего не сделал в своей жизни действительно важного. В творческом плане. Я продвинул несколько товаров, улучшил экономическое состояние нескольких компаний и сделал парочку богатых людей еще более богатыми. В то время мне казалось, что это отличная идея. Но «Ночную проверку» она, пожалуй, не прошла бы.

Жаль.

И еще. Если вы читаете все это, сидя в темной студии, агонизируя над тем, стоит ли очередной домохозяйке взять мыло в правую или в левую руку, сделайте себе одолжение — пошлите все к чёрту. Идите домой и поцелуйте свою жену и детей.

 

Руки чешутся: КАК ваша кожа выдает ваши эмоции

Руки чешутся: КАК ваша кожа выдает ваши эмоции

Руки – важная часть тела. У рук много функций. Руками мы притягиваем, отталкиваем, бьем и гладим, обнимаем. Через руки мы выводим гнев в виде удара.

Что ваши руки могут рассказать о вас?

Руки – один из «инструментов» воздействия на мир. Именно руками мы активно взаимодействуем с ним. И нарушения в этой сфере, внутренняя скованность в контактах с окружающим, в самопроявлениях часто отображается в мышечных блоках плечевого пояса и рук. Важно насколько вы способны совершать экспрессивные движения.

«Руки чешутся»

Руки – наш выход в мир. Если мы не способны с достаточной силой бить, отталкивать, притягивать, ласкать – напряжения или слабость рук лишь отражают наши психологические барьеры. Ведь сила не в руках, руки — лишь проводник. Серьезное усилие совершается всем телом, прежде всего мощными мышцами таза и ног. Руки проводят и направляют энергию всего тела. Мышечные блоки как раз и препятствуют полноценной передаче усилия всего тела, или, в других терминах, прохождению энергии к рукам.

Так что проблемы со скованностью движений рук – это прежде всего проблемы с активным выражением себя во внешнем мире. В экспрессивных движениях рук могут существенно преобладать (или почти отсутствовать) движения отталкивающие или притягивающие; удерживающие; агрессивные; призывные…

Руки могут быть чересчур напряженными в попытке компенсировать слабость; может быть ограничена подвижность не рук в целом, а их отдельных частей или групп мышц (сгибателей или разгибателей).

Вам наверно встречались символические толкования различных частей рук?

Например, пальцы отвечают за тонкие контакты, изучение, способность брать, удерживать и отдавать. Локти – инструмент «установления границ», мощное «естественное оружие». Ими мы расталкиваем других; растопырив локти, как бы расширяем свое личное пространство, «делаясь больше».

А вообще, смотреть нужно не столько на отдельные части рук, сколько на все движения в комплексе.

У человека с мышечным блоком в грудном сегменте могут быть холодные, влажные руки, скованная или чрезмерная жестикуляция, неловкость рук. Стремление постоянно куда-нибудь прятать руки (карманы, рукава), потирание рук, стремление постоянно что-то вертеть в руках (ручку, зажигалку) – тоже может говорить о наличии напряжения.

Кожные заболевания на руках могут возникать, когда человек подавляет свои чувства. Какие чувства подавляются обычно? Раздражение, обида, злость. Если у вас аллергия, то это может говорить о том, что вы кого-то или что-то в своей жизни не переносите, не принимаете. Это может быть кто-то из людей, какая-то сфера жизни или какая-то ситуация.

Продукты или вещества, которые провоцируют аллергическую реакцию, – это не причина аллергии. Причина всегда внутри, а не снаружи.

«Руки чешутся»

Но все скрытое когда-то становится явным – ваша кожа выдает ваши эмоции. Это может быть также и чувство вины. Вы «запятнали» себя какими-то действиями. К зуду может привести подавление наших желаний. Помните выражение: «Руки чешутся сделать это»?

Есть ли у вас желания, которые вам не по нутру и не вяжутся с действительностью? Неудовлетворенность в жизни может привести к зуду и покраснению кожи. Считают, что зуд – это подсознательный аналог либидо, а расчесывание кожи заменяет символически акт удовлетворения. То есть вы хотите получить удовлетворение, но это не стыкуется с вашими моральными убеждениями.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Круги жертвы: Почему выгодно быть жертвой

Круги жертвы: Почему выгодно быть жертвойКруги жертвы: Почему выгодно быть жертвой

Мне выгодно быть жертвой

Хочу представить вам письмо написанное моей клиенткой по поводу одного из этапов нашей работы. Публикуется с ее разрешения. Надеюсь это письмо поможет увидеть «ваши» круги жертвы.

Письмо клиентки

Думаю, что наконец могу ответить, «почему мне выгодно быть Жертвой».

Главная и основная цель — подтвердить картину мира, мой негативистский подход зиждется на «я так и знала» и «никому верить нельзя». Это мне давно было понятно, но ощущения, что ответ полный, не возникало. Вы упоминали, что Жертва получает огромное количество энергии, и вот я все искала: где? как? почему я ее не замечаю и не могу ей воспользоваться в полном объеме?

В итоге я отследила схему развития своих аффектов, и кажется, поняла, в чем дело. Вот даже нарисовала картинку, и прокомментирую ее чуть ниже. Судя по всему, я попадаю в позицию Жертвы дважды за цикл: в первый раз не получаю ничего (или мне так кажется), зато во второй срываю джекпот — но сил оценить выигрыш у меня нет, и я его почти не замечаю, так как поглощена опустошением и прекращением внутренней борьбы.

Энергии от окружения действительно поступает очень много, но вся она уходит на починку до минимального функционирования. Ее появление я встречаю вялыми внутренними комментариями от «довели, теперь давайте скачите вокруг» до «поздно спохватились, мне ничего не надо», но это скорее сарказм, чем серьёз или злорадство, и хочется, чтобы все скорее ушли. Затем я набираюсь сил (или невроз подгоняет), понимаю, что сама была несправедлива, ну а потом выхожу в Спасателя, и цикл повторяется.

 

Круги жертвы: Почему выгодно быть жертвой

Пояснения к картинке

1. Спасатель: Все исправить, всем помочь, сделать как лучше! Сил полно, перспективы радужные. Близкие повышенно внимательны, просьбы подаются корректно и в пределах моих возможностей. Мне очень хочется исправить то, что я разрушила вспышкой гнева — и именно поступками, а не разговорами и намерениями, чья ценность сомнительна в сравнении с материальным доказательством заботы и искупления.

2. Все хорошо! Я стараюсь -> меня любят и хвалят -> я счастлива и стараюсь больше. Больше чем просят, больше чем могу, вообще все немного излишне, но меня это не смущает, ведь «мне нетрудно» и всех порадую. Пока нетрудно.

3. Снижение отклика. Мои старания перестают быть чем-то исключительным: еще хвалят и любят, но все больше машинально, и кажется, что это то ли не очень-то нужно, то ли принимается как данность. Я начинаю напрягаться, не получая ожидаемого, но снизить градус приложения усилий не могу: «назвался кузовом — принимай грузди». Стыд постепенно исчезает, вина и тревога растут.

4. Фрустрация становится весьма ощутимой и постоянной. То, что начиналось как необременительная услуга ко взаимному удовольствию, негласно ставится мне в обязанность, и если я чего-то уже не делаю в определенные сроки, выкатываются предъявы. Хвалят уже не просто недостаточно, а откровенно мало, и порой просто забывают похвалить. Вот бы на этом этапе, конечно, разъяснить, что я не нанималась и будет сделано, когда будет сделано — но я обычно уже готова свалиться в Жертву и делаю, что сказано, просто чтобы посмотреть, скажут мне вообще «спасибо» или нет. Силы на исходе, вина исчезла, тревога зашкаливает.

5. Жертва. Я уже всерьез обижена, из последних сил через сопротивление стараюсь, но Никто Не Ценит! Обиды и гнев достигают предела, но обсудить я ничего ни с кем не могу, «догадайся-мол-сама». Берусь за какое-то последнее дело, с расчетом, что наконец-то блин нормально похвалят. Дело дается тяжко, никто из участников уже не рад, но его непременно надо довести до конца — иначе хвалить не за что. Но обида и гнев уже так раскачаны, что при первой же возможности я прохожу критическую точку. Не так похвалили, мало, неискренне, а я! Для вас, козлов! «Сладок кус не доедала» — и понеслась. Стоит растормозиться алкоголем или просто себя накрутить больше обычного, как мгновенно наступает 6.

6. Палач. Аффект: все виновны, всех на кол, поток непереваренных эмоций, слезы, крики, ужос что. Мне все равно, что будет со мной, с отношениями, мне надо обвинить и проораться, а там хоть трава не расти. Меня боятся и ненавидят — но игнорировать меня невозможно, я наконец концентрирую чужое внимание, и плевать, какого оно качества.

7. Опустошение. Ненадолго наступает облегчение, я больше вообще ничего не чувствую, и это прекрасно. Меня бесполезно стыдить, взывать к моим чувству долга и совести, меня нельзя завиноватить и т.д. и т.п. Вообще ничего. Внутри тишина и покой. Длится, увы, недолго. Наваливается тяжесть и осознание, что вот опять оно случилось, я опять наступила на те же грабли.

8. Апатия. Мне постепенно становится себя жалко, и все дико тяжело, а на окружающих мне откровенно положить. Отсюда прямой путь в Жертву. Перемен в моем поведении не заметить невозможно, я становлюсь не помощником, а натуральной обузой.

9. Жертва. И ВОТ ОНА, ЭНЕРГИЯ. Вот теперь обо мне заботятся, варят мне кашку и подтыкают одеяло. Но я все время сплю или тупо лежу в тишине, жалея себя и о себе на все лады. Тяжело видеть близких, чуть что плачу. Я вижу заботу и закрадывается подозрение: я всех напрягаю, потому что лежу. Меня бы напрягало всяким истеричкам кашку варить, наверняка и их напрягает.

10. Стыд и вина замещают жалость к себе. Я начинаю упрекать себя за безобразное поведение, в котором никто, кроме меня, не виноват. «Вот опять сорвалась на невинных людей, а они тебе кашку носят». Лежать в таком состоянии я уже не могу, поэтому начинаю тихонько, без демонстрации делать что-нибудь привычное — о чем меня пока никто еще не просил.

11. Ситуация кажется мне незавершенной, и я думаю, что смогу заслужить обратно хорошее отношение смогу, если снова буду милой со всеми и всем помогать. Переход к 1.

********************************************************************************

Голос в моей голове, или Комплексы, привитые с любовью

Голос в моей голове, или Комплексы, привитые с любовью

Голос в моей голове, или Комплексы, привитые с любовью

Екатерина Гольцберг

Никто не станет спорить с тем, что любить своих детей — хорошо и правильно. Никто не станет осуждать родителей за то, что они передают свой бесценный опыт детям, давая им понимание, что же все-таки есть хорошо, а что — плохо. Никто не осудит взрослых за желание предостеречь, подстелить подушечку, уберечь от ошибок, предвосхитить несчастья. Никто, кроме самих детей, которые лишаются возможности жить, ошибаясь и разочаровываясь, но все-таки жить настоящей полноценной жизнью. 

Неблагодарные, скажете вы? Несчастные, скажу я.

Одна моя знакомая (не слишком полная женщина) очень переживает из-за лишнего веса. Она понимает, что ситуация возникла лишь потому, что в детстве ей — маленькой худой девочке — мама внушала, что если она не доест все, что лежит на тарелке, еда будет бегать за ней весь день. Ужас маленького ребенка превратился в привычку доедать все. С тех пор прошло немало лет, но маленькая девочка в большом взрослом теле не может ничего оставить на тарелке. И не только на своей: она «доедает» за всеми близкими. Мамина «установка» действует сквозь времена и годы.

Другая моя знакомая всю жизнь считает себя виноватой в разводе родителей. Мама в сердцах сказала, что папа ушел потому, что она плохо училась и плохо себя вела. Да, она окончила школу с золотой медалью, но папа так и не вернулся даже после двух красных дипломов и кандидатской диссертации. Думаю, вы представляете, что перфекционизм моей знакомой приобретает совершенно причудливые и часто непереносимые другими людьми формы — она совершенно нетерпимый к ошибкам начальник — и в свои 37 совершенно одна.

Еще одна знакомая, когда ей было шесть лет, подслушала как бабушка сетовала маме: «Ой, лишенько, хто ж її візьме заміж з таким носом?». Первой операцией, которую пережила моя знакомая, была ринопластика. А дальше — больше. Принесло ли ей это счастье в личной жизни? Надеюсь …

В мой кабинет взрослые часто приносят истории из своего детства. В нем родительское послание превратилось в глубинный страх, голос в голове, который принимается как принцип отношения к себе и миру. Эти послания останутся с ними навсегда, как ядро нашей личности, как послание от всего мира. Ведь родители для ребенка и есть весь этот мир, божественная истина.

Да, для ребенка слова родителя — безусловная неоспоримая истина, на которою нужно и можно опереться, с которой будет легче идти по жизни. Истина, которую мы повторяем, не задумываясь, уже собственным детям, считая, что хотим, как лучше, что так мы их «воспитываем» и защищаем от опасности. Но мы даже не представляем, сколько разнообразных страхов «вырастает» из вскользь сказанных фраз, из наших «фигур речи», которыми мы хотим украсить свои родительские установки, сделав их более убедительными.

Совершенно непринужденно на этом фоне возникает страх вырасти и стать взрослым, который легко запускается небрежными фразами: «вот вырастешь — узнаешь, почем фунт лиха!», «я в твои годы уже…», «вот получишь паспорт (диплом) — и катись, куда хочешь», «вот будет тебе 18 — узнаешь, что такое самостоятельная жизнь!». Шикарный способ дать возможность психике ребенка оправдать всю свою инфантильность, желание регрессировать, зависимую от родителя позицию, и как результат — нежелание расти, развиваться, учиться, быть самостоятельным и принимать решения. Из такого ребенка вырастет, конечно, взрослый, но он «никуда не денется от мамочки».

Страх не вырасти — еще один страх и другая крайность родительской бесконечной заботы. «Ну вот, плохо ешь — не вырастешь», «плачешь, как маленький», «да ты никогда не сможешь это сделать», «у тебя всегда ужасно получается», «таких маленьких туда с собой не берут». Как же тут наслаждаться детством? Надо срочно расти, доказать, смочь, не плакать. И появляются в кабинетах у психологов маленькие «старички» и «старушки» со всем набором взрослых болезней и сетованием на эту взрослую детскую жизнь. Дети, лишенные детства, — жуткое зрелище! До тошноты послушные, до оскомины рациональные, не по-детски логичные и размышляющие о своей судьбе, без мечты, без слез и без веры в себя.

Страх не соответствовать запросам родителей, а как результат — запросам общества, превращается в постоянный кошмар от возможности и присутствия социальной оценки: а что скажут люди? Начинается все с невинных слов «на тебя все пальцем показывать будут», трансформируется в «мы тебя такого (непослушного, нерадивого, злого, неблагодарного) отдадим в детдом (интернат)», а заканчивается страстным «придешь грязным — убью!». И как объяснить взрослому, что эта «метафора» никак не может восприниматься ребенком как фигура речи, и что ребенок свято верит в то, что именно убьет? Да, его реально ждет интернат или тюрьма! Это ведь моя мама, а мама врать не может. Мама ведь всегда права. И если мама говорит, что у меня «руки кривые, и непонятно, откуда растут», то видимо так и есть. И ничего уже с этим не поделать.

Отдельным пунктом родительской «сверхзаботы» могут проходить сцены родительскогонасилия над волей ребенка, которые выглядят как благое дело преодоления детских страхов перед водой, высотой, спортивными играми и соревнованиями, усилиями по формированию воли к победе и желания развиваться, не бросать начатое дело на полпути. Уверена, вам доводилось видеть, как орущего малыша заботливо тащит в воду папа, приговаривая: «Да ну, ты же мужчина, это не страшно!». После этого любящий отец толкает малыша в холодную воду на глазах у умиленной публики: «Ну да, это ж для пользы! Научится плавать — поблагодарит!». Наверное, я ничего не знаю про благодарность, но знаю, что моя подруга считает семь потерянных лет в музыкальной школе семью кругами ада и насилием, но за 15 лет нашего знакомства я никогда не видела ее «за роялем». Верю, что кому-то это помогло, и защитников позиции «вырастет — поблагодарит» среди моих читателей тоже будет немало, но стоит ли за этим всем личность ребенка? Может, этот страх или нежелание что-то делать — всего лишь способ ребенка развиваться согласно своей личной программе, своим потребностям и в соответствии со своей волей? Но нам кажется, что мы знаем про ребенка больше, что мы чувствуем его лучше, что уж наверняка не ошибемся, если сможем предостеречь и научить впрок. Маниакальный родительский контроль не имеет ничего общего с безопасностью ребенка, скорее, это всего лишь возможность самому родителю подавить свои тревоги, кованой цепью привязав чадо к себе страхами. Да, мир не безупречен.

В нем есть место насилию и безразличию, обману и предательству, и разного рода фрустрациям, которых хотелось бы непременно избежать. Но так ли уж хорошо и полезно жить в теплице? Скажу ужасную вещь: страшные последствия травматических событий психологами часто сильно преувеличены. Нет, не то чтобы травма — это уж сильно хорошо и полезно, но у многих людей возникает соблазн уйти от решения многих взрослых проблем, оправдав это все некими обстоятельствами в прошлом, которые якобы сильно повлияли на их жизнь. Уверена, у адекватного здорового ребенка всегда найдется достаточно жизненных сил для того, чтобы справиться с даже очень серьезными травматическими событиями, при условии, что рядом с ним есть вполне адекватный, любящий и включенный в события взрослый. Не тот взрослый, который своею волею отменил событие, а тот, который помог с ним справиться, оказался рядом тогда, когда был нужен. Мы все стоим перед непростым выбором: научить ребенка защищаться или не пустить туда, где опасно? Развивать, невзирая на сопротивление, или дать ребенку понять, что он хочет делать сам? Отменить все опасности и разочарования или поддержать в нужный момент, давая возможность разочаровываться согласно возрастным особенностям? Горевать по неразделенной любви или никогда не любить? Делать любимое дело или зарабатывать на жизнь? Каков бы ни был ваш выбор — он всего лишь ваш выбор, и не навязывать ребенку свои паттерны — это великий труд, который под силу не каждому. Ведь мы все неоднократно следовали за «родительскими голосами в голове», убивая в себе желания, мечты и меняя предназначения.

Для того чтобы расти, детям нужен опыт. Свой личный. Очень непросто забыть или не учесть «родительские послания», и они долгие годы продолжают «защищать» нас от любви, от успеха, от себя…

********************************************************************************

Майкл Ньютон о Хранителях

Майкл Ньютон о Хранителях

Глава 8. Наши Гиды

Среди Субъектов, с которыми я работал, не было ни одного, который не имел бы личного Гида. Некоторые Гиды более заметны во время гипнотической сессии, некоторые — менее. Я всегда спрашиваю Субъектов, видят ли они или чувствуют присутствие невоплощенного существа в комнате. Если да, то эта третья личность обычно является Гидом-хранителем. Часто пациент ощущает присутствие невоплощенного существа еще до того, как он видит его лицо или слышит голос. Людям, которые занимаются медитацией, естественно, более знакомы эти видения, чем тем, кто никогда не обращался к своему Гиду.

Признав или узнав своего духовного учителя, человек погружается в атмосферу сердечной, исполненной любви творческой силы. Через своих Гидов мы более остро осознаем непрерывность жизни и свою духовную сущность. Гиды олицетворяют собой милость, проявляющуюся во всех аспектах нашего существования, потому что они играют руководящую роль в процессе осуществления нашего предназначения.

Гиды являются непростыми существами, особенно, если это Мастера. Уровень сознания души до какой-то степени определяет то, насколько продвинутого Гида ей назначают. В действительности, от зрелости индивидуальных Гидов зависит и то, имеют ли эти учителя одного или много подопечных? Гиды, относящиеся по уровню своих способностей к категории Старших учителей, обычно работают с целой группой душ как в духовном мире, так и на Земле. У этих Гидов есть помощники. То есть, каждая группа душ обычно имеет одного или более учителей, помогающих ей в обучении. Поэтому у некоторых людей может быть более одного Гида.

Имена, которыми Субъекты называют своих Гидов, бывают обычными, не совсем обычными, а также старомодными или даже причудливыми. Часто можно проследить связь этих имен с какой-то особой прошлой жизнью учителя, в которой он встречался с этим учеником. Некоторые пациенты не могут назвать имя своего Гида, потому что им трудно произнести звуки, даже если они ясно видят его в состоянии гипноза. Я говорю таким пациентам, что гораздо важнее понять цель или причину, по которой тот или иной Гид был назначен им. Субъект может просто использовать общие определения для своего Гида, такие как руководитель, консультант, наставник или просто «мой друг».
/…/

Один из наиболее важных аспектов моей психотерапевтической работы с пациентами заключается в том, чтобы помочь им в их сознательной жизни, раскрывая роль, которую их Гиды играют в их жизни. Эти учителя наставляют нас с помощью своих искусных методов. Идеи, которые мы называем своими, могут быть порождены в нас нашим заботливым Гидом. Гиды также успокаивают нас в периоды тяжелых испытаний, особенно в детстве, когда мы нуждаемся в утешении. Я помню интересные наблюдения, которыми поделилась со мной одна моя пациентка после того, как я спросил ее, когда впервые она начала видеть своего Гида в своей нынешней жизни. «Ах, это произошло в моих фантазиях, сказала она. — Я помню, как мой Гид был вместе со мной, когда я первый раз пришла в школу — мне было тогда действительно страшно. Она (Гид) составила мне компанию, усевшись на моем столе, и затем показала мне дорогу в уборную, когда я была слишком перепугана, чтобы спросить об этом учителя».
/…/
Меня часто спрашивают, специально ли подбираются для нас определенные, соответствующие нам Учителя-гиды или они даются нам случайно. На этот вопрос трудно ответить. Похоже, что Гиды назначаются нам в духовном мире в установленном порядке. Но заметил что индивидуальный стиль и приемы, используемые тем или иным Гидом в работе с нами, поддерживают нас и прекрасно сочетаются нашей изначальной духовной сущностью.

Например, я слышал о том, что более молодые Гиды, которые в своих прошлых жизнях преодолевали особенно сложные, негативные качества и черты, назначались душам, склонным к подобному же типу поведения. Очевидно, эти души, предназначенные быть Гидами, классифицируются и отбираются с учетом того, насколько хорошо они смогут справиться со своим заданием и произвести позитивные изменения в подопечной душе.

Все Гиды испытывают сострадание к своим ученикам, но подходы к обучению могут быть разными. Я заметил, что какие-то Гиды постоянно помогают своим ученикам на Земле, в то время как другие требуют от своих подопечных прорабатывать уроки, почти не оказывая им видимой поддержки. Зрелость души, конечно, является важным фактором. Определенно, продвинутые ученики получают меньше помощи, чем новички. Помимо уровня развития, я учитываю также и силу индивидуального желания, являющуюся другим фактором, обуславливающим частоту и форму помощи, которую человек получает от своего Гида в течение жизни.
/…/
Нередко встречаются и такие варианты, когда с одним подопечным на Земле работают два Гида, и каждый имеет к нему свой собственный подход. В этих случаях один из них играет доминирующую роль, хотя более опытный Старший Гид может, на самом деле, быть менее заметной фигурой в повседневной жизни их общего подопечного. Причина появления такого духовного тандема обычно заключается в том, что один из Гидов также находится в процессе обучения (например, Младший Гид — под руководством Старшего), или же связь между двумя Гидами уже настолько длительна (как у Старшего Гида с Мастером), что у них развились постоянные отношения. Старший Гид также может входить в свою собственную группу душ, которая все еще управляется Мастером, наблюдающим за несколькими более продвинутыми группами сразу.

Гиды, работающие вместе, не вмешиваются в действия друг друга как в духовном мире, так и за его пределами. У меня есть близкий друг, чьи Гиды, дополняющие друг друга в совместной работе с ним, являются примером такого тандема. Я привожу этот Случай как показательный, потому что нам удалось выяснить, каким образом два Гида этого человека взаимодействуют в различных жизненных ситуациях. Младший Гид моего друга появляется в форме доброй женщины из коренного населения Америки — медсестры по имени Куэн. Она одевается в простое, облегающее фигуру замшевое платье, ее волосы стянуты назад, а нежное лицо всегда излучает живой свет. Она появляется в нужный момент и помогает моему другу разобраться в тех или иных сложных событиях, а также в людях, связанных с этими событиями.

Желание Куэн облегчить бремя довольно трудной жизни, которую выбрал себе мой друг, дополняется вечно задающим сложные задачи мужчиной по имени Джилз. Джилз, несомненно, является Старшим Гидом, который может быть близок к уровню Мастера в духовном мире. В этом своем качестве он не так часто появляется рядом с моим другом, как Куэн. Когда же Джилз действительно входит в его высшее сознание, это всегда происходит резко и неожиданно. Ниже приводится пример того, насколько отличаются действия Старшего и Младшего Гидов.

Случай 19.
Д-р Н.: Когда Вы погружены в размышления над серьезной проблемой, как является к Вам Джилз?
СУБЪЕКТ: (смеется) Должен заметить, он приходит совсем не так, как Куэн. Обычно он любит… сначала… немного скрыться… в тени голубой дымки. Я слышу, как он хихикает, прежде чем успеваю увидеть его.
Д-р Н.: Вы хотите сказать, что сначала он появляется в форме голубой энергии?
СУБЪЕКТ: Да… немного прячась — ему нравится скрываться, хотя это продолжается недолго.
Д-р Н.: Почему он так делает?
СУБЪЕКТ: Я не знаю — возможно, чтобы убедиться, что я действительно хочу с ним общаться.
Д-р Н.: Ну, а когда Джилз являет себя, каким Вы его видите?
СУБЪЕКТ: Как ирландского эльфа.
Д-р Н.: О, значит он — маленький человечек?
СУБЪЕКТ: (снова смеется) Эльф — это человечек со спутанными волосами и сморщенным личиком — он выглядит небрежно и постоянно двигается во всех направлениях.
Д-р Н.: Почему он это делает?
СУБЪЕКТ: Джилз — очень подвижный и нетерпеливый, он часто хмурится, бегая туда сюда передо мной, со сложенными за спиной руками.
Д-р Н.: И как Вы оцениваете это поведение?
СУБЪЕКТ: Джилз выглядит не очень внушительно, в отличие о некоторых (Гидов)… но он очень умный… хитрый.
Д-р Н.: Не могли бы Вы остановиться на том, какое отношение это его поведение имеет к Вам?
СУБЪЕКТ: (напряженно) Джилз заставляет меня воспринимать мои жизни как игру в шахматы, где Земля является шахматной доской. Определенные ходы приносят определенные результаты, и простых решений не бывает. Я планирую что-то, но затем в игре моей жизни все идет на так. Я иногда думаю, что он расставляет для меня на этой (шахматной) доске ловушки, которые я должен обойти.
Д-р Н.: Преуспеваете ли Вы, благодаря этой технике Вашего продвинутого Гида? Помогает ли Джилз Вам решать проблемы в течение Вашей жизненной игры?
СУБЪЕКТ: (пауза)…Главным образом, потом… в духовном мире. но на Земле он заставляет меня трудиться чертовски тяжело.
Д-р Н.: Можете ли Вы отказаться от него и работать только с Куэн?
СУБЪЕКТ: (с печальной улыбкой) Здесь это не проходит. Кроме того, он великолепен.
Д-р Н.: Итак, мы не можем выбирать себе Гидов?
СУБЪЕКТ: Никоим образом. Они нас выбирают. (здесь личный опыт подсказывает иначе: мы можем запросить смену гидов)
Д-р Н.: Есть ли у Вас какие-нибудь соображения насчет того, почему у Вас два Гида, чьи подходы к Вашим проблемам и помощь столь сильно различаются?
СУБЪЕКТ: Нет, но я считаю себя очень удачливым. Куэн… нежна… и стабильна в своей поддержке.

Примечание: Души некоторых коренных американцев (индейцев), живших когда-то в Северной Америке, становятся сильными духовными Гидами для тех, кто сейчас живет на этой земле. Сообщения большого количества американцев о том, что у них именно такие Гиды, подкрепляют мое убеждение, что души привлекаются к определенным географическим территориям, которые они знали во время более ранних воплощений.
Вся книга здесь: http://www.litmir.me/br/?b=65683&p=1

 

*********************************************************************************Я — член ассоциации специалистов в области глубинной памяти и регрессий(АСГПР)сертифицированный специалист  регрессионной терапии (Институт транс-ориентированной психологии),

Я , как терапевт, работаю в следующих техниках:

Регрессионная терапия . Духовная интеграция

Исцеление Временных линий

Реинкарнационика

Запись на индивидуальный сеанс  погружения в прошлую жизнь и исцеления здесь.  Перед сеансом прочтите  памятку  клиента для того, чтобы работа была максимально эффективной.

Скачайте   и заполните   частично  (основные сведения о себе)  Анкету клиентаостальные вопросы мы обсудим совместно.

Развод как исцеляющее потрясение

Развод как исцеляющее потрясение

Развод как исцеляющее потрясение

Екатерина Гольцберг

«В благодарности к небу протянуты руки. Боже, как милосердны бывают разлуки!» С чего начинается развод? Большинство женщин думают, что с измены, которая сама по себе, на мой взгляд, есть не столько результатом угасшей любви, сколько желанием разнообразить скучные отношения. Большинство мужчин считают, что с потери женщиной привлекательности, с заевшего ее быта, о который разбивается любовная лодка.  

Но с моей точки зрения, развод дает о себе знать задолго до измены и поскучневшего быта, а измена — это всего лишь реакция на длительную болезнь, как температура в теле — реакция на присутствие вируса или инфекции. А устоявшийся быт, который якобы нивелирует любовь, — всего лишь способ сохранить социальный статус в обществе, потеряв при этом отношения. И развод становится закономерным итогом отношений, где есть место придиркам, унижению, обесцениванию, тягостному молчанию и совсем нет места диалогу.  Но, несмотря ни на что, развод становится все более популярным способом решения накопившихся проблем в отношениях, в которых часто вполне адекватные и состоявшиеся люди не могут найти общий язык. Я часто вижу признаки приближающего развода у клиентов именно по таким «маркерам», которые в большей мере, чем адюльтер, способны до основания разрушить брак, каким бы крепким он ни казался со стороны.

Самым тяжелым и невыносимым манипулятивным действием является газлайтинг. Этот термин часто используется в психологических трактатах о манипуляциях и занимает там почетное первое место. Все потому, что газлайтингу весьма трудно противостоять, так как его задача — сделать вас «ненормальным», изменить в вашем сознании вашу реальность и отношение к себе. «Ты — истеричка!» — говорит мужчина женщине, а потом «изящно» унижает ее публично, и когда она совершенно законно негодует, тут же повторяет: «Ну, вот видишь! Я же говорил! Ты — истеричка, и все это видят!». Свидетели тут как тут — дружно качают головами: «Как он, бедный, живет с этой истеричкой? Это просто подвиг. Несчастный…».  У газлайтинга две основные задачи: заставить вас сомневаться в своей адекватности и обесценить то, что для вас важно. Другой пример. Женщина: «Ты же обещал, что мы пойдем сегодня в театр!» — «Да, дорогая, но ведь дети заболели, и нам не с кем их оставить!» — «Я так и знала! Ты всегда не сдерживаешь своих обещаний!». Ощущение нереальности и абсурдности происходящего посещает каждого, кто столкнулся с газлайтингом. Главный посыл — ты ненормальный (ненормальная), и все это видят, и только я способен (способна) это терпеть. Следующий за этим посыл часто выглядит так: «Да кому ты нужна (нужен), кроме меня!». И большинство женщин живут с деспотом в полной уверенности, что кроме него они никому не нужны, особенно с детьми и непокладистой тещей. Если вы слышите в браке что-то подобное: «настоящие мужчины (женщины) так себя не ведут», «опять ты начинаешь», «это твои проблемы — ты их и решай», «ты, как всегда, ошибаешься», «у тебя ПМС, кризис, депрессия — иди лечись!», «все женщины (мужчины) — дуры, истерички (козлы, сволочи)», «я этого не говорила», «ты меня неправильно поняла», — все это типичные фразы манипулятора, который использует газлайтинг, понижая вашу самооценку и самоуважение. Бегите!

Неумение слушать и вести диалог — бич современных отношений. Конечно, часто вместо вопросов — одни претензии, но и их нужно иметь смелость и терпение выслушать. И не просто выслушать, но и понять их суть. На это зачастую нет ни времени, ни желания у обоих супругов. Результатом становится недопонимание, недосказанность, неспособность отрефлексировать события и слова. Для того, чтобы понять друг друга, важно изначально «сверить понятия», что, по сути, делается молодыми супругами крайне редко, ведь многие браки заключаются впопыхах, на эмоциях.  У молодых людей часто нет, да и не может быть опыта понимания, что им нужно, для чего они вступают в брак, в какой семье и по каким законам воспитывался я, и в какой — мой супруг. Какие ценности, принципы и обязанности были в родительской семье, и какие будут у меня. Кто будет мыть посуду, а кто — зарабатывать деньги. Именно в этом заключается мезальянс современных скороспелых браков, а не в разнице в возрасте. Именно родительская семья для многих становится эталоном отношений, образцом в распределении обязанностей и принципов воспитания детей, а молодые люди часто это не учитывают. Хватит ли у нас понимания, что придется что-то поменять, способны ли к переменам? Все эти разногласия рано или поздно вылезут наружу, а ведь многие вещи видны уже на старте. И даже если супруги воспитывались в похожих условиях, исповедуют одинаковые принципы и взгляды на семью, все-таки разногласия могут возникнуть из-за недоговоренностей. Они возможны на уровне темпераментов и реакций на события, где отвернувшийся от жены муж дает женщине посыл: «Не трогай меня!», а отвернувшаяся обиженная жена говорит: «Успокой меня, обними!». Но в силу того, что каждый сканирует свою реакцию, то и реагирует по-своему — так, как считает возможным и допустимым для себя.

Личностный кризис. Одной из причин и предпосылок развода может служить и личностный кризис, который сложно переживается, особенно когда дела идут не слишком хорошо не только дома, но и на работе. В этот момент человеку бывает трудно отличить, где его собственное недовольство жизнью, а где — результат взаимодействия с окружающими. И иногда, боясь внутренних перемен, человек пытается изменить окружение — семью, работу, друзей, надеясь на то, что ему удастся избежать личностного кризиса. Происходит как бы «обнуление» всей жизни, где есть возможность как бы «начать сначала», с «чистого листа». В этот период всегда хочется все радикально поменять. Нужно признать, что личностный кризис часто происходит на фоне успехов партнера, когда супруги, взявшие одинаковый старт, вдруг начинают замечать существенные различия в достигнутых результатах. Если при этом один из партнеров считает свой успех абсолютно личным и не зависящим от партнерства, то у другого может как раз и наступить этот личностный кризис, и желание «догнать» превращается в желание «избавиться от конкуренции». Вполне понятно, что женщина зачастую связана по рукам и ногам бытом и детьми, и если у нее нет возможности делать что-то для себя, а не «для дома для семьи», то, скорее всего, она и замкнется в этом быте, испытывая перманентный личностный кризис. Нередко именно в этом случае партнер — это способ решать свои личностные проблемы, и тогда развод — это полная потеря опоры в жизни, крах, конец всему. Адекватный человек должен выбирать себя, а не все то, что требует жертв. Никакие жертвы никогда не бывают оплачены! Таковы законы жертвоприношения — ритуала безвозмездной отдачи, колдовские силы которого заключаются лишь в самом действии, но никак не в результате.

Сексуальные отношения как маркер возможного развода тоже очень значимы. Как правило, супруги в период кризиса избегают сексуальных отношений, чем только приближают развод. Наверное, это тема отдельной статьи, но то, что супруги называют «сексуальной несовместимостью», скорее всего таковой не является. То, что обычно мы под этим подразумеваем, — это неспособность договориться и общаться на тему сексуальных потребностей. Вот опять мы приходим к тому, что нет диалога. Конечно, существует и реальная физическая несовместимость, когда мы не можем переносить запах партнера или его привычку есть с открытым ртом, но, уж извините, это не возникло «вдруг» — это было и раньше, и если вы этого старались не замечать, то, возможно, имели другие веские причины вступить в такой брак. Мужчины и женщины по-разному реагируют на развод и по-разному пытаются спасти брак. Фазы переживания развода очень похожи на переживание смерти близкого человека или известия о серьезной болезни: отрицание, злость и поиск виноватых, торг —желание как-то исправить ситуацию, депрессия и стабилизация. Если какой-то из этапов отсутствует, это совсем не значит, что вы ненормальный. Возможно, для вас развод — счастье и освобождение, а не трагедия всей жизни. Так тоже бывает. Переживание этапа «торг» характерен для женщин. Женщины чаще всего ищут причину в себе и бросаются в «тюнинг»: пытаются улучшить себя внешне и внутренне. Их старания похудеть, преобразиться, помолодеть и личностно вырасти принимают часто весьма причудливые формы. Впрочем, все популярные женские журналы именно это и советуют: «Займись собой! Срочно в салон красоты!», совершенно, видимо, не подозревая, что с мужьями расстаются, как правило, весьма привлекательные и ухоженные женщины, далекие от образа дамы в засаленном халате и бигуди. Женщины, в период предразводной тревоги (чаще, чем мужчины) ходят к всевозможным гадалкам и прорицательницам, пытаясь узнать и предположить свое будущее, чтобы как-то к нему подготовиться, торгуясь с судьбой за мужчину. Формировать свое будущее самостоятельно женщинам почему-то не всегда приходит в голову. Да, часто виною этому — материальная зависимость женщины от мужчины, который в предчувствии развода старается ее усилить, манипулируя страхом женщины перед материальными трудностями, особенно если в семье есть дети.  Мужская реакция на замаячивший в перспективе развод проявляется в быстром поиске замены. Мужчине, как ни странно это прозвучит, страшно оставаться одному, особенно если он долго прожил в браке, где быт был налажен и устроен. Поэтому мужчина очень быстро находит временную замену жене, что помогает ему сохранить свою мужскую идентичность и дает возможность спокойно продолжать заниматься делами. Зачастую мужчина предвосхищает развод, понимая, что отношения рушатся, а у него нет ни сил, ни желания их сохранить, и, еще будучи в браке, начинает активный поиск замены. Кстати, важно сказать, что очень редко эти отношения заканчиваются новым браком, ведь мужчина практически не выбирает, а берет первое, что попадается на глаза. Качества «временной спутницы» практически не имеют никакого значения. Данный выбор — это борьба мужчины со страхом одиночества, в некоторых случаях — месть и желание доказать, что «я еще кому-то нужен». Бывает и повезет — не без этого.  Мужчины тоже достаточно остро переживают развод, но у них превалирует желание не заметить свои чувства, «замазать» их, как замазывают окна в бане белой краской, чтобы ничего не видеть, не чувствовать, не «залипать» и продолжать «быть эффективным». Женщины же фиксируются на чувствах, бурно и богато их переживают, обсуждают и рефлексируют. Именно поэтому у женщин после развода чаще случается мощный «прорыв», и они могут перейти на новую ступень в работе, творчестве, отношениях. Переживание боли помогает женщине инициироваться, стать новой, другой, «повидавшей всякое», и во многих смыслах опытной, что в целом становится однозначно положительным результатом. В этом смысле развод можно считать инициацией даже в большей степени, чем сам брак. Ведь инициация-развод — это и есть исцеляющее потрясение. Оно не только заставляет мужчину и женщину мыслить по новому, избавляться от инфантильности, которой полным-полно в браке, но и заставляет моментально взрослеть. А взрослеть очень больно, даже если ты — ребенок и очень желаешь стать взрослым. Что уж говорить о «взрослении» взрослого человека! Да, оно проходит через боль и слезы всех членов семьи, но может стать мощным толчком к развитию, росту сознания, самостоятельности. Уверена, что и вам известны десятки историй, когда после развода женщины и мужчины начинали невероятный рост карьеры, творчества, менялись в лучшую сторону — становились самостоятельнее, занимались личностным ростом и образованием, исцелялись от недугов и психологических зависимостей. Именно женщины чаще всего жалеют, что потеряли много времени в скучном и неудобном союзе, не подав на развод значительно раньше. То и дело от женщин я слышу вопрос: «За что? За что мне это? Что я сделала не так?». Я всегда рекомендую перед важным решением задать себе вопрос: «Зачем мне это? Что изменится, и что я получу взамен?». Не в смысле денег и содержания, а в контексте обретения свободы, развития и новых возможностей. И часто этот вопрос приводит к пониманию: то, что было, уже давно не является живым и ценным, а в том, что будет, есть масса перспектив. Перспективы есть даже после осознания того, что «расставанье — маленькая смерть», как пела незабвенная певица. Если после всего сказанного вы меня спросите, что такое развод, я скажу, что развод — это способ регуляции семейных отношений, когда, не имея других способов определения комфортной дистанции, семья выбирает расставание. Расстояние для безопасного существования любящих друг друга людей определяется каждой парой по-своему еще во время брака. Но дистанция, которая определяет, что им подходит в данный критический момент, когда силы для диалога исчерпаны, может быть и минимальной, и огромной. И даже если это расстояние — пропасть, все равно это — отношения. Отношения, которые нужно строить.

********************************************************************************

Кармический код жизни. Чему учат «хвосты» из прошлого

Кармический код жизни. Чему учат «хвосты» из прошлого

 Ирина Акулова
Карма прошлых жизней может пугать, если не знать, какое именно влияние она оказывает на жизнь сегодняшнюю. Карма — это не приговор. Она больше напоминает справочник, в котором можно найти ответы, почему так или иначе складываются ситуации и отношения.
В статье Вы узнаете:
  • что такое кармический код,
  • чем полезно воспоминание прошлых жизней,
  • и какие важные уроки нужно усвоить, чтобы жить счастливо и не наступать на одни и те же «грабли».

Сандра Энн Тейлор

Психолог и автор книги “Скрытая сила ваших прошлых жизней” Сандра Энн Тейлор уже 30 лет читает лекции и ведет семинары по реинкарнации. Когда она впервые стала видеть обрывки прошлых воплощений своих клиентов во время сеансов, она не сразу поняла, что происходит. Перед ней могли спонтанно пронестись “кадры” из детства клиента и прошлой жизни. После многолетней практики  она может увидеть ключевой момент прошлой жизни посетителя, в котором и кроется причина неприятности в нынешней. Опыт Сандры Энн Тейлор помогает клиентам находить корень жизненной сложности, приведшей его к специалисту. За время работы психолог многое поняла о карме, ее закономерностях и особенностях.

Кармический код жизни

У каждого из нас есть собственный уникальный кармический код, наработанный за предыдущие воплощения: в него входят эмоции и переживания, которые когда-то испытывала наша душа. Большая часть этого энергоинформационного кода не оказывает на нас негативного влияния, наоборот, помогает на жизненным пути в качестве пережитого опыта и усвоенной ранее мудрости. Наш кармический код, будто духовное ДНК, содержит в себе информацию о том, кто мы, через что прошли, как воспринимали произошедшие с нами события во множестве предыдущих жизней.

кармический код жизни
Бессмертное сознание души каждого из нас сохраняет все вещи, благодаря которым мы — это мы. Кармический код каждого включает:

  • Скрытые воспоминания о событиях прошлого.
  • Эмоциональные реакции и переживания событий: радость, восторг, непринятие и страх.
  • Важные заключения, сделанные под влиянием сильных эмоций. Обычно они касаются достоинства, значимости человека, его власти и власти других в его представлении.
  • Болезни, повреждения тела и выводы, которые были сделаны исходя из этих обстоятельств.
  • Готовность к урокам мудрости и личному развитию и связь с собственной духовной истиной и ее выражение.

Что такое карма

Тяжелые или неприятные для нас ситуации могут быть кармическими, наработанными в прошлых воплощениях, но не стоит воспринимать их как наказание. Карма — часть замысла нашей собственной души, часто совместно с другими душами, с которыми мы решаем пройти тот или иной урок мудрости в воплощении.

Карма — это НЕ:

  1. Расплата за ошибки прошлого. Не все невзгоды в нашей жизни — следствия “грехов” других воплощений. Некоторые трудности также могут быть даны для преодоления их ради развития новых способностей или обучения новым навыкам в будущем.
  2. Предначертанная, предопределенная судьба. Большинство уроков душа действительно планирует до воплощения, но не “технические” подробности и детали жизни.
  3. Пошаговая инструкция. Вовсе не обязательно проходить тот же путь, что и в прошлых жизнях, переживая все то же, что затрагивало нас в прошлых воплощениях — мы всегда может выбрать новую лучшую жизнь.

Карма является:

  1. Пониманием, возвращением и обменом энергетических структур.Некоторые уроки души нужны ей для расширения, эволюции, получения нового опыта — они не тянутся из предыдущих воплощений.
  2. Изменчивой, гибкой, непостоянной. Она может меняться с изменением сознания человека.
  3. Связанной с конкретными проблемами. После их решения и усвоения необходимых уроков мудрости, связанная с ними карма “снимается” и рассеивается за ненадобностью — и в текущем воплощении, и в дальнейших.

Как карма прошлых жизней влияет на теперешнюю

Существуют определенные факторы, которые почти наверняка приводят к затруднениям и проблемам в текущем, а возможно и в будущих воплощениях.

1. Сильный эмоциональный заряд и интенсивность
Чем более сильный эмоциональный заряд содержит в себе какое-либо переживание, тем больше вероятность, что он будет влиять и во всех последующих жизнях (пока не будет осознан и снят). Это справедливо и для позитивного, и для негативного опыта, ведь сильный эмоциональный отпечаток кодируется в памяти души и через подсознание определяет наши действия.Например, если в предыдущей жизни вас предал муж, подсознательный вывод, вынесенный из того воплощения: мужчинам нельзя доверять. Эта умозаключение прошлого повлияет на течение теперешней жизни.

Именно это интенсивное восприятие события прошлого воплощения может стать препятствием к романтическим отношениям, даже если вы страстно стремитесь к ним сознательно. В подобном случае важно избавиться от эмоциональной энергии сильных переживаний и заново переоценить сделанные когда-то выводы.
2. Соматические проблемы и горькие воспоминания
Часто источником хронических болей, болезней или физических повреждений в текущей жизни становятся шокировавшие нас и непринятые до конца телесные повреждения из предыдущих инкарнаций. Травмы, полученные в далеком прошлом насильственным путем, могут напомнить о себе, потребовав хирургического вмешательства на том же участке тела. Сандра Энн Тейлор рассказывает о случае посетительницы ее семинара: «Женщине недавно прооперировали рак груди, а позже она узнала, что именно в это место в одном из прошлых воплощений ее ударили мечом. Оказалось, что в обоих случаях это происходило из-за недостатка любви к себе.»Этот фактор также иллюстрирует еще одна история пациента, который во время шторма в прошлой жизни сильно повредил ногу, и был вынужден оставить карьеру капитана корабля. Тогда с мачты, с огромной высоты, упал большой брус и расплющил его нижнюю часть ноги, лодыжку и ступню. Похожий случай настиг его и в этой жизни — ему пришлось бросить работу летчика, после того, как боли в той же ноге усилились настолько, что он не смог выполнять свои обязанности. Этот мужчина чувствовал себя несчастным в обоих случаях, потому что очень любил путешествия.кармическая болезнь
Чтобы избавится от болей и от “негативной” кармы, он нашел новые интересы в жизни, новое самоопределение и свободу, и понял, что даже проживая другую жизнь, а не ту, к которой так привык, может чувствовать себя счастливым.

3. Преждевременная, неожиданная или насильственная смерть
Когда человек умирает неожиданно и в молодом возрасте, а его душа этого не планировала, ей часто хочется как можно быстрее вернуться и доделать все намеченное — завершить уроки, закодированные в ее глубочайших духовных намерениях. Сандра Энн Телор высказывает предположение, что многие люди, родившиеся в отрезок времени с 1946 по 1964 года, были вернувшимися душами и группами душ, человеческие жизни которых оборвались внезапно и насильственно во время Второй мировой войны.

Две главные задачи кармы

Карма в нашей жизни выполняет две главные задачи:

1.Позволяет почувствовать и понять энергии прошлых жизней, которые мы могли неправильно истолковать и “законсервировать” в кармическом коде души;
2. Помогает усвоить важные уроки, из которых мы не смогли извлечь “жемчужины мудрости” в предыдущих воплощениях. Обычно такие уроки очень важны — для эволюции души и для распространения любви на всю Вселенную.
Эти две задачи кармы неразрывно связаны друг с другом. Благодаря им мы рано или поздно усваиваем, что выученные нами кармические уроки способствуют возвращению нашей энергии и частей души.

Тем не менее, если в прошлой инкарнации вы были убийцей, это не значит, что теперь вы обязательно должны быть убиты, чтобы освободиться от “законсервированной” кармы. Вам необходимо научиться ценить, уважать и почитать жизни других. Это поменяет ваше сознание и освободит закодированную энергию, а также повысит ваши вибрации и сгармонизирует их. Если же этот урок вы не усвоите, возможно, убит будет кто-то из близких вам людей, чтобы вы смогли по-настоящему оценить ценность человеческой жизни. Это и будет компенсацией энергии, которая сможет открыть вам глаза. С человеческой точки зрения такие переживания могут казаться чрезмерными, но для души это не так драматично.

Приоритеты души

Иногда человеческая жизнь может быть трудной, а порой просто невыносимой. Но душа смотрит на вещи более широко и видит земную жизнь иначе, чем человек. Душа похожа на актера, который знает, что он сыграет роль в фильме. Актер знает, что когда съемки закончатся, он будет играть новую роль, и страдания его героя — только иллюзия. Также актер полагает, что очень трудная и эмоциональная роль — прекрасный повод усовершенствовать мастерство, глубже погрузиться в себя и подняться до высот, которые необходимо открыть, чтобы сыграть роль.

Для души 80-90 лет земной жизни — совсем немного, но даже временная и недолгая роль в масштабах вечного бытия, очень важна для эволюции. Болезнь или бедность для “Вечного Я” не более серьезное горе, чем для актера, играющего соответствующую роль. Душа относится к человеческим невзгодам, как к важным и ценным возможностям для работы над своей эволюцией, самосовершенствованием, обретением мудрости, самодисциплиной, самовыражением, распространением любви, служения и сочувствия.

Как душа оценивает события человеческой жизни?

Ей известно, что будет и хорошее, и плохое, но она также видит и масштабность замысла. У человека может не быть четких представлений о его высшем плане; он может воспринимать только эго, привязанности и страстные желания. Но если взглянуть на жизнь с точки зрения души, все изменится. Каждое событие содержит урок, более глубокий смысл, и настоящее значение имеет не само событие, а то, чему оно учит. Наша душа знает: дело не в том, что с нами происходит, а в том, как мы с этим справляемся. Приоритеты души — важный указатель, следуя которому, можно наполнить свою жизнь гармонией, принятием, благодарностью и любовью.

уроки души
Вот что важно для души:

  • поиск смысла и цели жизни;
  • решение вопроса, как привнести свет — во тьму, и любовь — в невзгоды;
  • открытие сердца внутреннему Божественному Сознанию.
Следование этим приоритетам души откроет новый путь и изменит судьбу.

Что делать, чтобы не наступать на одни и те же «грабли»?

#Шаг 1:

В травмирующих и сложных ситуациях остановиться и посмотреть, какой урок вы проходите, чему душе можно научиться в этом и как можно поступить по-другому. Займите роль наблюдателя, это поможет не вовлекаться и взглянуть на ситуацию с позиции души.

#Шаг 2:

Делайте добрые дела, которые будут привлекать позитив в вашу жизнь и помогут смягчить возможные последствия кармы прошлых инкарнаций.

#Шаг 3:

Благодарите! Ведь благодарность — одно из сильнейших средств по трансформации ситуации и возможность ее изменить. Когда вы благодарите всех и все, что происходит с вами и вокруг вас, это помогает жить в принятии и привлекать благоприятные события в вашу жизнь. Медитация благодарности поможет привлечь новые дары в вашу жизнь. Помните, карму можно изменить. И вы ее меняете каждый день. Своими мыслями, чувствами, поступками.
Если оглянуться на свою жизнь, она напомнит увлекательную мозаику, хотя и не всегда понятную. Но если добавить в нее фрагменты из прошлых воплощений, многое прояснится. Со временем даже можно увидеть панорамную картину того, кем мы были, кем должны быть, и что нам следует совершить в этом времени. Красота, цель и сила духа играют главную роль в этом захватывающем сценарии, и все фрагменты мистической и вечной мозаики жизни становятся на свои места, когда мы отрываем сердца и следуем за устремлениями души.

********************************************************************************

Я — член ассоциации специалистов в области глубинной памяти и регрессий(АСГПР)сертифицированный специалист  регрессионной терапии (Институт транс-ориентированной психологии),

Я , как терапевт, работаю в следующих техниках:

Регрессионная терапия . Духовная интеграция

Исцеление Временных линий

Реинкарнационика

Запись на индивидуальный сеанс  погружения в прошлую жизнь и исцеления  здесь Перед сеансом прочтите  памятку  клиента для того, чтобы работа была максимально эффективной.

Скачайте   и заполните   частично  (основные сведения о себе)  Анкету клиентаостальные вопросы мы обсудим совместно.

Подсознательные схемы несчастных отношений

Подсознательные схемы несчастных отношенийПодсознательные схемы несчастных отношений

Олеся Францына

Здоровые и нездоровые отношения основываются на разных принципах

К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения.

К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.

Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений

Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений:

  • личностная свобода,
  • взаимное уважение к потребностям друг друга,
  • искренность,
  • совместное личностное развитие.

В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.

Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) — это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.

 

Принципы созависимых отношений

В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей.

Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана — «агрессор — жертва — спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль партнера является основным способом взаимодействия.

В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства. Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов — является самой сутью таких отношений.

Подсознательные схемы несчастных отношений

 

Принципы тиранически-виктимных отношений

В тиранически — виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия — не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.

Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает ли Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.

Думая о своих отношениях,  исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна.

Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.

Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией).

Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов — исправимых и неисправимых.

Те, которые неисправимы — относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов. Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: не психопатия ли это? Иными словами, не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных ( «корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест ). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

Чтобы детальнее разобраться в вопросе, чем отличаются тиранически-виктимные отношения от созависимых,  пожалуйста, прочтите книги:

  • Barry Weinhold, Janae Weinhold, Breaking free of the co-dependance trap — Русский перевод: Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
  • Lundy Bancroft «Why does he do that?» Русский перевод Ланди Банкрофт: «Зачем он это делает»
  • Robert Hare «Without consciousness.The disturbing world of psychopaths among us» Русский перевод: Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»

В основе  созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана».

Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель —жертва —агрессор».

Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает.

Потом они мирятся и меняются ролями.

И дальше весь танец повторяется до мелочей — страдание, обида, примирение и смена ролей.

При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей:

  • Преследователя (Обвинителя),
  • Спасителя (Примирителя),
  • Жертвы. 

Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (это ты во всем виноват), критикует (ты всё делаешь не так) и т.д.

Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».

Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».

«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки — значит, якобы, действительно любит.

«Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.

«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность.

«Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть — не только унизить словом, но и распустить руки.

А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.

Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности

Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него.

Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали.

Основная задача женщины, отыгрывающей сценарий Жертвы — научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно  действовать с тем, чтобы  самостоятельно построить свою счастливую жизнь.

Несчастные отношения основываются на контроле — явной или тайной власти одного из партнеров

Проявления власти в отношениях — признак психологически неблагополучных взаимоотношений.

Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения  одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях  может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности.  Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.

Вы думаете, контроль в созависимых отношениях не принесет счастья?

 Мы не думаете, мы знаете.*

Контроль — это попытка поменять человека.  Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить — бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке — раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего.

Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное — сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую.

Критика — одна из форм контроля в созависимых отношениях

Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*

Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделённые рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное — не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники.

Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины — это обычно удар по самооценке. И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно.

Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.

Созависимые модели отношений можно исправить с помощью психотерапии

Важно понять, что подсознательно используя схему «Треугольника Карпмана» в созависимых отношениях, люди повторяют негативный прошлый опыт. По сути повторяют детские стратегии выживания в несчастной семье, когда их эмоциональные потребности напрямую не удовлетворялись. И для того чтобы получить от жизни то, в чём они нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения.

Однако во взрослой жизни есть другие, более эффективные способы поведения и достижения желаемого. Нужно начать работать над собой, чтобы научиться быть искренним и близким. Например, этому можно научиться, пройдя курс коррекции негативных детско-родительских программ и проработать в себе созависимые модели поведения.

Как перестать контролировать и начать жить

Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать властьДля этого необходимо:

  • перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
  • перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери — пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны — такое маловероятно;
  • перестать давать ему денег в долг;
  • не давать советов;
  • не утешать;
  • необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.

Не спасайте партнера от его проблем — хороший мужчина станет взрослее,  а плохой покинет Вас.

Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт.Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.

Что такое отказ от контроля

Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить.

Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет — тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.

Отказ от контроля — это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину — означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью — женщину и детей.

Подсознательные схемы несчастных отношений

Контролировать  партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией

Я заботами тебя охвачу.*

«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег, во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам — где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».

Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям.

Контроль — это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью. И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю.

Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы.

Контроль — это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.

Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком — отсутствием эмоциональной близости. Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.

Несчастные  отношения сотрясают постоянные скандалы. Партнеры винят в них друг друга, а на самом деле причина скандалов — в отсутствии эмоциональной близости.

Важно понять, что один из признаков психологического благополучия — это когда человек может выражать чувства, которые он на самом деле испытывает. Это же является главным условием для создания гармоничных отношений — когда мужчина и женщина могут открыто поделиться своими чувствами, когда они даже по голосу, интонации, выражению лица понимают, что чувствует близкий человек.

И, кроме того, когда они готовы разделить с партнёром эти чувства. Если партнер расстроен, ему сочувствуют, если он обрадован, радуются вместе с ним. Это и есть тот самый эмоциональный контакт, который даёт ощущение счастья и тепла в отношениях между мужчиной и женщиной, который является главным смыслом общения.

Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях — проблема, у которой нет решения методами психотерапии.

В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла

На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*

Важно отметить то, что  совет  «работать над собой и над  отношениями»  работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства — совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.

Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм  глубоко-несчастных отношений  очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма.

Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории:

  • социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе),
  • психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления.

Отсутствие способности к высшим моральным чувствам — сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано).

Психопатия и нарциссизм — это два коморбидных расстройства. Коморбидность — это значит, что оба расстройства  могут быть у одного и того же  человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные  на критике, унижении, шести видах насилия.

Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно. Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.

Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин

«Света и Славик дружили ещё со школьной скамьи. Друзья считали, что они очень друг другу подходят. Света всегда была целеустремлённой и волевой барышней, Славик — обаятельным раздолбаем. Светка ходила за него в деканат, умоляя преподавателей разрешить ему пересдать хвосты, доставала лекции, следила, чтобы он их учил. Позже, когда Славик стал её мужем, она сама искала ему работу, разговаривала с его начальством. Она же отмазывала его, когда тот, перебрав с вечера, не мог поутру выйти на работу. Света звонила его шефу и извиняющимся голосом объясняла, что муж приболел, и она просто не пускает его на работу. Она же яростно боролась с развивающимся Славкиным пьянством. Отбирала у него всю зарплату, выдавая потом деньги на обед. Причём требовала, чтобы муж предъявлял чеки, из которых явствовало, что деньги потрачены не на вино. Она обыскивала его карманы в поисках заначек, запрещала ездить на рыбалку и т.д. Но не смотря на это, Славик всё равно регулярно приходил домой нетрезвым. В такие моменты он становился смелым и грубым — орал на жену и грозился когда-нибудь её прибить. Утром он, конечно же, каялся, просил прощения и обещал, что обязательно завяжет. А через пару дней всё повторялось сначала…»

Неприемлемое поведение мужчины

Наши кавалеры так тонки и благородны.*

Правда, всё вышесказанное не означает, что надо терпеть и принимать откровенно аморальное поведение мужчины. Есть разница между тем, что достойно принятия и понимания, и тем, с чем не стоит мириться.

Алкоголизм — признак деструктивных нарциссов

Например, если ваш избранник постоянно приходит на свидание нетрезвым, не стоит благодушно закрывать на это глаза, рассчитывая, что со временем вам удастся избавить его от этой пагубной привычки.

Измены постоянному партнеру — общий признак для всех видов расстройства личности (психопатий).

В квартире избранника вы обнаруживаете вторую зубную щётку, тапочки и женские вещи, которые явно указывают на присутствие в его жизни женщины. Тут бы самое время насторожиться — этого признака достаточно, чтобы понять, что кавалер явно не склонен к верности. И в будущем наверняка придётся пролить по этому поводу немало слёз.

«Тот факт, что Серёжа изменил Маше с её же собственной подругой, она приняла с завидным спокойствием. Серёжа объяснил, что подруга сама на него вешалась, и он как «нормальный мужик» просто не смог удержаться. «Люблю-то я тебя, а с ней было «так», — объяснил он Маше. И та его, разумеется, простила. А вот с подругой решительно порвала: «Не думала я, что ты такая предательница», — объявила она ей. Когда накануне их с Сергеем свадьбы ей позвонила какая-то девушка и заявила, что последние два года, которые Сергей ухаживал за Машей, он встречался ещё и с ней, Маша, конечно же, возмутилась. Правда, не Сергеем, а наглостью этой девушки. Нужно ли говорить, что потом ей не раз приходилось возмущаться наглыми женщинами, пытающимися увести у неё любимого мужа. «Ну неужели трудно понять, что он жену любит!», — негодующе восклицала Маша после каждой новости об очередной измене супруга. На вопрос подруг, в чём же заключается его любовь, Маша растерянно хлопала глазами: «Так ведь он со мной живёт. Разве этого не достаточно?»

Однако любящий мужчина никогда не заставит женщину страдать, никогда не станет её оскорблять и унижать, и уж конечно, не позволит по отношению к ней никакой жестокости.

Причем оскорбление и унижение может проявляться не только в откровенных изменах и пьянстве. Если основные потребности: в общении, работе, душевном тепле, средствах и т. д, сознательно игнорируются мужчиной (например, женщина не может себе позволить ничего купить, он запрещает ей встречаться с подругами, не дает возможности отдохнуть в отпуске и т.д.) — это тоже унижение. Постоянная критика — манеры одеваться, говорить, жестов, походки, привычек, кулинарных способностей и т.д. — это тоже унижение.

«Муж Ирины Сергеевны постоянно её критиковал. Намекал, что она прибавляет в весе, и ни разу не похвалил ни одно приготовленное ею блюдо. В итоге успешная женщина превратилась в комок комплексов. На деле же выяснилось, что таким образом её менее успешный муж пытался внушить жене, что никому, кроме него, она не нужна, дабы получить гарантию, что она его не бросит».

Тирания,  физическое насилие и жестокость — признаки психопата

На каком основании Вы собираетесь её целовать?*

Жестокость вовсе не обязательно проявляется в побоях. Хотя многие женщины прощают, даже когда мужчина поднял на них руку. Они поддаются на уговоры, что это была лишь случайность, страшная оплошность. Которая больше не повторится.

Однако, как показывает практика, если мужчина однажды ударил женщину, он будет делать это и впредь.

Но даже если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесёт вам боль, всё равно его совершает — это уже сознательная жестокость. И надеяться на то, что рано или поздно он раскается, изменится и вы наконец «заживёте», как мечталось в девичьих снах —— непростительная ошибка. Если мужчина проявляет в отношениях жестокость, унижает и оскорбляет — это верный признак того, что он не способен испытывать высшие моральные чувства. Вполне возможно, он не способен испытывать чувства и страдает психопатией (расстройством личности). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.

В такой ситуации важно набраться мужества и честно себе в этом признаться, собраться с духом и уйти, если, конечно, нет желания страдать всю жизнь.

Дочери проблемных родителей в будущем рискуют создать отношения по схеме «треугольника Карпмана»

Эта схема «Треугольника» особенно актуальна для тех, чьи родители были неравнодушны к спиртному, увлекались азартным играми или страдали расстройствами личности (психопатиями).

Для того, чтобы изменить в себе склонность принимать приглашения в схему «треугольник Карпмана» важно развить в себе способность к эмоциональной близости с мужчиной. Это очень сложная задача, требующая проработки негативных детско-родительских программ, созависимости, виктимной предиспозиции личности.

********************************************************************************
 

О НЕ ЛЮБЯЩЕЙ МАТЕРИ И НЕПРАВИЛЬНОМ РЕБЁНКЕ  

О НЕ ЛЮБЯЩЕЙ МАТЕРИ И НЕПРАВИЛЬНОМ РЕБЁНКЕ

О НЕ ЛЮБЯЩЕЙ МАТЕРИ И НЕПРАВИЛЬНОМ РЕБЁНКЕ

Анна Максимова

Эта статья о детях, которые чувствуют себя неправильными, не хорошими, глуповатыми и не очень красивыми, неучами, никчёмными. А ещё, это статья о мамах, которые не умеют любить своих несовершенных детей..
Начало какое-то очень печальное и, возможно, с первых слов у читателя может что-то зашевелиться внутри, отозваться знакомой болью. Но, если вы решаете прочесть до конца, значит, это как-то про вас.
О мамах не принято говорить плохо. Принято благодарить маму за дар жизни, за недосыпы, за «столько всего сделанного» ради ребёнка. И уж совсем крамольной кажется фраза «Мама меня не любит». От неё хочется откреститься, спрятаться, убежать, потому что если это произнести вслух, то сердце разорвётся от боли и отчаяния. Ведь право жизни, подтверждение своего существования, признание «Ты — есть и это хорошо» ребёнок получает через любовь своей мамы. Через ЛЮБОВЬ. Не через кормление по часам, не через воспитание по книжкам, не через вождение по кружкам и «развивалкам», не через подаренные игрушки и наготовленные котлеты на пару (потому что так полезней). А через Любовь.
А любовь мамы — это как? Это когда мама разделяет боль и грусть ребёнка, слёзы ребёнка — это её слёзы, её боль. Это радость успеху ребёнка не потому что это успех матери,а потому что это триумф её чада. Мама готова забрать боль ребёнка — себе, но оставить успех ребёнка — ему самому. Мамино счастье и радость — от самого присутствия ребёнка в её жизни, от самого его вида. Это счастье, когда ребёнок складывает губки, когда, спящий, он морщит носик и смешно сучит ножками. Это когда он, заинтересованный ползущей по травинке божьей коровке, внимательно наблюдает. Это признание «Ты — есть. И это — благо». А если ребёнок понимает, что он — благо для мамы, то он интуитивно заключает, что он — благо для этого мира. И его присутствие в этой жизни — правильно, так должно быть, он нужен здесь, на этой земле.
Давайте представим, что мама не чувствует всего этого. На то есть свои причины — собственные детские травмы, собственная боль опыта депривации. Так бывает…
Что чувствует мама, глядя на спящего ребёнка, на то, как он играет, как учится, как ступает в лужу и просит не ходить сегодня в садик? Где-то глубоко внутри свербит ощущение, вернее, знание, что я его не люблю, он мне не нужен, потому что отражает меня саму в детстве. Потому что он ожидает от меня любви и принятия. Он, этот комочек жизни, нуждается в том, чего у меня нет, что я не могу ему дать. А дать — надо, ведь если я не даю, то он начинает жалобно плакать, сучить своими крошечными ручками, начинает тянуть за подол моего платья и так жалобно заглядывать в глаза в поисках той самой любви, которой нет и не было.
И тогда волной накрывает невыносимым чувством вины и стыда. Само присутствие ребёнка в жизни нелюбящей мамы сталкивает её с собственными травмами, с собственной пустотой, дырой внутри. Эти голодные детские глаза, алчущие маминой любви, являются свидетельством её отсутствия. Это невыносимое переживание!
И тогда, чтобы укрыться от собственной виновности, мама начинает ребёнка контролировать. Она ищет в нём изъяны и начинает это исправлять. Собственное раздражение она заменяет недовольством от несовершенства ребёнка, недовольством перед его ошибками. Это приемлемый вариант. Потому что рассказать другим людям, о том, что я не люблю своего ребёнка и он раздражает меня своим присутствием — нельзя. А вот скажи, что «мой шалопай опять схлопотал очередную тройку» — и вот уже можно встретить сочувственный взгляд.
Вина мамы провоцирует очередную порцию недовольства и критики, отчего ребёнок приходит в отчаяние, от чего мама чувствует ещё больше чувства вины, которое она прикрывает новой порцией раздражения, критики, что вызывает ещё бОльшее отчаяние у ребёнка и так далее, по спирали.
Ребёнок растёт с чувством своего несовершенства, неидеальности, неправильности. Он понимает, что с ним что-то не так и это нужно срочно исправить. И далее, в угоду маме, начинает себя кромсать, перекраивать: здесь — отрезал неправильный кусок себя, там — нарастил кусок, чтобы прикрыть своё уродство, тут — поубавил, там — выдавил. Но сколько бы себя он не кромсал и не переделывал, маме всё равно не нравится. Он получает конкретный посыл: «С тобой не в порядке, такой, какой ты есть — ты не правильный, ты мне не подходишь».
А ведь маме, в первую очередь, перед самой собой нужно объяснить, почему она не может гордиться своим малышом, почему она не может радоваться его присутствию, почему не получается быть счастливой от своего материнства. Да где ж тут радоваться, если он такой обморок! Учится если не плохо, то недостаточно хорошо! Посуду забывает помыть! Вчера помыл пол не той тряпкой! Отказывается есть щи с кислой капустой! Произношение в английском языке хромает, а уроки фортепиано и вовсе пропускает! Нервы мне мотает! Это те самые «мамины правды», которые уводят в сторону от ужаса осознания своей нелюбви.
И сколько бы себя такой «неправильный ребёнок» не старался подлатать, переделать, конца и края недовольству мамы — нет. Его успехи или игнорируются, или обесцениваются. И если он подтянул произношение в английском, то потом обнаружится, что у него друзья никуда не годятся, оболтусы.
Волна критики никогда не закончится, во-первых, потому что человек (а тем более, ребёнок) не может быть совершенным во всём, люди вообще не идеальны. Если что-то хорошо в одном, то в другом будут какие-то огрехи. А во-вторых, если даже признать успехи и великолепие своего ребёнка, его труды и старания, то тогда придётся им гордиться, тогда логичным исходом будет — любовь, признание и принятие. А это то, что травмированная, холодная мама чувствовать не может. И тогда круговерть критики и раздражения выходит на новый виток. И так, без конца и края.
Тогда есть два варианта развития сюжета: или ребёнок продолжает без конца заслуживать любовь (если не перед мамой, то перед своим супругом(ой), начальником по работе, вообще, другими людьми), или, если самость ребёнка осталась хоть сколь-нибудь цела, то он начинает понимать, что что-то тут не так. И тогда он пытается дистанцироваться от матери, сепарироваться.
Это тоже не так просто! При попытке отстраниться, он встречает очередную порцию гнева: «Ведь я для тебя столько сделала, столько ночей не спала, столько помогала, учила, а ты….». Уже взрослый, он, ребёнок, оказывается между молотом и наковальней: между своим чувством вины за желание отстраниться от агрессивной яжематери и нежеланием терпеть более её поползновение  в свою жизнь. Он становится заложником чувства вины и долга перед мамой. Из этих оков не так-то просто вырваться! Ведь всё его детство и юность его «натаскивали» быть хорошим и правильным, угодным и удобным. Не быть таким, не следовать маминым заветам равно предать себя материнской анафеме. Но и терпеть далее мамины обесценивание, контроль, критиканство, недовольство уже становится более невыносимо.
Взрослый ребёнок встаёт перед выбором: либо продолжать играть в мамину игру, уничтожив остатки своей самости, либо столкнуться лицом к лицу со своей виной за свою «неправильность», за свою «неблагодарность» и прожить боль этой вины.
Здоровый вариант — второй, так как добиться признания, получить одобрение у нелюбящей матери — невозможно. Нет, не будет такого момента, когда мама скажет «Уффф, ну всё, солнышко, вот теперь ты молодец! Ступай в свою взрослую, самостоятельную жизнь и поступай, как велит тебе сердце! Я тебя благословляю!». Не будет такого, нет такой заслуги, после которой случится волшебство маминого признания «Ты — есть и это — благо!». Мама всегда будет недовольна…
Однако, мама так же является заложницей своей пустоты и страха одиночества, своей материнской вины за нелюбовь. Близость ребёнка ей нежелательна, но и совсем отпустить она его не готова. Так же, ей не выгодно видеть в своём ребёнке самостоятельного, взрослого человека, ведь тогда придётся признать и его право на нежелание с ней видеться. А это — страшно, недопустимо.
Находясь рядом с такой мамой, ребёнок чувствует отчаяние от своей неправильности, но отдаляясь, начинает терзаться виной за предательство «столько всего сделавшей» мамы. И ещё — страх перед этой самостоятельностью. Ведь ему столько времени вдалбливалось в голову, какой он недолугий, как не готов принимать решения, как не умеет жить своей жизнью.
Какая может быть рекомендация для мамы? Набраться мужества и столкнуться с собственной пустотой, с собственным одиночеством. Прожить свои детские травмы. Наполняться любовью — к самой себе, в первую очередь. Ведь только из собственной полноты становится возможно делиться. Это задача не на один день и потребуется помощь и сопровождение психолога.
Какая рекомендация для уже взрослого ребёнка не любящей матери? Здесь нужно пересматривать образ собственного «Я». Ведь после многолетней перекройки под маму, собственный конструкт личности утерян и придётся собирать себя заново. Нужно заново осознать кто я есть, а кем я точно не являюсь. Какие мои качества — мои. А какие — приделаны искусственно. Критически пересмотреть мамины ориентиры и заветы, мамины заключения и выводы о том, кто я, кем я являюсь. Собирать в свою копилку перечень достижений и успехов, которые прежде были попраны, обесценены. Вспомнить что я умею и что хорошо у меня получается, в чём, где я на самом деле молодец. А ещё — позволить себе ошибаться, выдать себе индульгенцию на своё несовершенство и неидеальность. Ещё -принять маму такой, какая она есть. Принять тот факт, что она не может дать того, что мне так необходимо. Понять, что мама просто не может дать свою любовь, поэтому нет смысла заслуживать то, чего нет.
Когда есть осознание себя, представление о себе и внутренняя копилка достижений становится тяжёлой, увесистой, когда внутри себя есть присвоенное право на ошибки, тогда страх перед самостоятельностью — рассеивается. Всё это — так же не обретётся за короткое время, это — путь, возможно, в несколько лет. Но сколь бы ни был долгим путь, его стоит пройти, потому что в конце его — Свобода.

********************************************************************************

Правила выживания в в паре с травмированным партнером

Правила выживания в в паре с травмированным партнером10 правил выживания в в паре с травмированным партнером

Этна Цветна

Как спасти свою жизнь и здоровье в паре с травмированным партнером?

Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе?

И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. Вскоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалится в прорву недовольства близкого человека и он все равно останется голоден и неудовлетворен. Почему это происходит?

Потому что у вашего партнера нет никакого опыта любви и он не может распознать любовь и заботу, по сути, он не может принять ее. Для него доказательством любви является какая-нибудь жестокая жертва с вашей стороны, когда вам ради партнера придется целиком отвергнуть себя и свои потребности.

Так откуда берутся такие люди, что с ними произошло, что они получая любовь от другого постоянно прибегают к психологическому насилию, манипуляциям, контролю и прочим формам давления? А с ними собственно произошло следующее. В очень раннем возрасте, когда они были в полной зависимости от матери и ощущали, что мать это весь мир, они не чувствовали себя нужными.

Нет, мама заботилась, кормила, пеленала и даже иногда играла, но эмоционально она не была с ребенком. Она была не включена в отношения с ребенком и не выстроила с ним привязанность. Не потому, конечно, что она сознательно так делала, нет, у нее у самой не было опыта любви. Откуда она могла знать, как создавать эмоциональную привязанность с младенцем? Она была больше фиксирована на том чтобы кашка была нужной температуры, ушки не выглядывали из-под шапочки, пеленки все выглажены, режим сна соблюден. А еще она вскакивала среди ночи проверить дышит ли ребенок, потому что бешеная тревога и страх потери захватывал ее настолько глубоко, что простите, не до любви тут.

Такая мама чуть позже сообщает ребенку о своем материнском героизме и самопожертвовании и в конечном итоге ставит себя перед ребенком на пьедестал святости: «Я — самая лучшая мать в мире!». И дочь или сын верят ей конечно. Но! в бессознательном запечатлевается паттерн — любовь, это самопожертвование, любовь — это героизм! И когда такой человек вырастает у него нет другого критерия любви кроме этого. А в душе зияет огромная воронка травмы — голода любви, отвержения, игнорирования, эмоциональной дистантности.

И такой ребенок, неся в сердце опыт эмоциональной холодности, который он получил в своих самых первых отношениях с миром ( матерью), посвящает всю свою жизнь, чтобы заслужить чью-то любовь и насытиться ею, наконец-то утолить этот дикий голод любви. Он всю жизнь может искать в глазах чужих людей одобряющий мамин взгляд, то зеркало, в котором отразится все самое лучшее, что в нем есть как в личности, но он так и не находит тот утраченный в раннем детстве мамин взгляд. Попадая в отношения с другими людьми, такой человек становится или очень услужливым, почти рабом, только ради того чтобы вновь не потерпеть фиаско в близких отношениях, не быть эмоционально ( или физически ) покинутым или он становится ненасытно требовательным и вечно недовольным — недокормленным, голодным — ребенком, который партнера воспринимает лишь как функцию — грудь с молоком, из которой нескончаемо льется любовь.

И насытить эту прорву, этот открытый голодный рот вы никогда не сможете, потому, что вы его не рожали и вам будет дико неуютно в таких отношениях, потому что вы не будете понимать, почему, сколько бы вы не делали и не отдавали себя любимому, он постоянно ворчит, что вы в чем-то обделили его. Дело в том, что ваш партнер не видит вас реального (ую), он проецирует на вас свою мать. Он хочет, чтобы вы вместо его матери, которая не справилась со своими материнскими функциями залатали ту дыру, исцелили его травму. Но, я опять повторюсь : вы его не рожали!

А если как психолог, то я скажу, что вы включаетесь в его семейный сценарий, в его игру, в которой ваши силы несравнимо малы. Потому что напротив вас стоит мощный противник — весь род вашего партнера. А вы один.

10 правил выживания в в паре с травмированным партнером

Вам бы со своими родовыми сценариями справиться, разобраться, как они вам отравляют жизнь ( ведь вы не даром оказались с таким партнером в связке ), а тут на вас навешивают родовые проблемы вашего партнера, и вы становитесь эдаким мусорным баком, в который сливается весь негатив рода вашего партнера, все грехи — если говорить на языке религии, вы берете на себя.

Такие отношения обречены на провал и на полное фиаско. Потому что игра неравная и вы очень рискуете раньше времени «сыграть в ящик». Здесь ничего не осознается и только кажется, что некие темные силы раскручивают адский маятник ваших страданий. Да, конечно, ваш партнер тоже страдает. Безусловно, потому что он привык страдать еще в детстве и неосознанно он и вам предлагает жить по его правилам : страдай, жертвуй, люби. Такая любовь очень скоро превращается в ад. Но в сущности тут даже не стоит говорить о любви, так как там где есть страдание, боль, страх, вина там не может быть любви.

И вырваться из таких отношений невероятно сложно. Но вам этого непременно захочется и вы сделаете попытку вырваться, но вся семейная система партнера и он сам при полной враждебности к вам не отпустят вас. Почему? Да потому, что вы мусорный бак для проблем его рода, вы подпитка, живая кровушка, которую откачивают от вас все, кто, стоит за спиной вашего возлюбленного, в первую очередь, его мать. Они, конечно, не злобные маньяки, они делают это для того , чтобы быть счастливыми и не страдать. Ведь все живые существа хотят быть счастливыми и не страдать. Но подумайте насколько велики у вас риски в такой ситуации заболеть неизлечимым заболеванием, если вы не осознаете,что происходит на самом деле и куда вы попали.

10 правил выживания в в паре с травмированным партнером

 

Но, если вы осознаете уже это, прочитав эту статью, то подумайте, что вы можете предпринять для того чтобы сохранить свою жизнь , свою психологическую и физическую безопасность: 

Первое:Постарайтесь все-таки как бы трудно это не было допустить мысль, что вы сможете прожить и одна (н) — одиночество не так страшно как кажется, а порой оно прекрасно в сравнении со всем тем страданием которое вы переживаете участвуя в этой опасной игре.

Второе: Поставьте всех на свои места : «Я тебе не мама ( не папа ), я твой партнер и у меня есть свои границы и право говорить «нет».

Третье: практикуйте слово «нет » в отношениях с партнером. Говорите это слово в той же степени, в которой вы говорите «да» на просьбы и требования партнера.

Четвертое: если вы сказали «нет», то не меняете ничего. будьте тверды и последовательны.

Пятое: не бойтесь конфликтов, они лишь очистят ваши отношения.

Шестое: освободитесь от чувства вины, которым с вами щедро поделился род вашего партнера. Помните, что в этом мире не вы никому ничего не должны, ни вам. Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого. Вы можете сказать партнеру или мысленно: «Я возвращаю твоему роду и твоей семье, то чувство вины, которое я разделила с вами. Это чувство вины не мое. Оно ваше.»

Седьмое: Дарите любовь и заботу ровно столько, и ровно тогда, сколько и когда вы можете это делать из радости и щедрости. Не делайте ничего из насилия над собой. откажите лучше в просьбе партнеру.

Восьмое: если вы замечаете. что ваш партнер ведет себя не совсем, как взрослый и упрекает вас в том, что вы не достаточно даете внимания и любви, разделите здесь ответственность между собой, вашим партнером и его матерью, сказав ему приблизительно следующее: «Я тебя люблю, но я не могу отвечать за то, то произошло с тобой в раннем детстве. Я не возьму на себя ответственность за грехи твоей матери и твоего рода. Я твой партнер а не родитель тебе».

Девятое: Будьте внимательны к манипуляциям партнера, замечайте их. Это могут быть упреки, манипуляции на стыде — обесценивание вас как личности или сравнение с другими. Пресекайте это, называя вещи своими именами : «это была манипуляция или обесценивание или упрек. Я не стану с тобой говорить на этом языке, если что то хочешь, то попроси». Так как любой упрек можно перефразировать в просьбу.

Десятое: если вы успели уже нарожать с таким партнером детей, то засучите рукава и работайте по простраиванию четких границ с ним. Не берите на себя роль его мамочки или папочки, наблюдайте за собой и осознавайте, как вы сами поддерживаете такого рода отношения в которых вас не видят как личность а видят лишь функцию.

********************************************************************************

 

«Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины»

«Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины»"Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины".jpg

Юлия Лапина

О природе ненависти и искусстве торможения

Фрейд несомненно был гений. В его времена говорить о том, что детство влияет на всю дальнейшую жизнь, а бессознательное на нашу ежедневную рутину, все равно что было говорить тогда о светящихся коробочках, которые будет носить с собой каждый житель земли, и, если захочет из Вены поговорить с кем-то в Нью-Йорке, просто приложит коробочку к уху.

Сегодня помимо реальности «коробочек для связи» очевидна реальность влияния на развитие мозга истории взросления. Детский опыт приходится на самые пластичные для мозга времена и в прямом смысле лепит человека.

Личность вырастает через копирование среды, через то, как человека отражает окружающий мир, в том числе и через «что ты за идиот, руки не из того места», «какое же ты ленивое ничтожество, собирайся быстрее», через «какой же ты придурок как твой папаша».

Мозг обучается автоматически, матрицы критического мышления вырастут потом, когда лобные доли дозреют, а пока все воспринимается без фильтра – и Дед Мороз, и «ты ничтожество», и «посмотри до чего мать довел». Так уж устроено, что знание о мире и о себе ребенок безоценочно получает от человека, с которым у него сформирована связь.

И еще одно самое известное предсказание Фрейда – о бессознательном — получило свое подтверждение. В 1970-е годы американский психолог Бенджамин Либет проводил свой знаменитые эксперименты, которые взбудоражили научное сообщество, но как-то прошли мимо широкой публики.

Эксперименты, породившие новые горячие дискуссии о свободе воли, массу книг нейропсихологов от Дика Сааба до Сьюзен Блэкмор, в которых уже даже не ставится вопрос есть ли бессознательное, а звучит опасение – если ли сознание?

Наука только описывает явления, толкует результаты уже конкретная философская культура — и тут было над чем подумать. Эксперимент рассказывает нам о том, что готовность к действию происходит не как следствие нашего решения, а наоборот – наше сознание лишь наблюдает и все что оно может, похоже, это наложить вето. Затормозить. И у него на это, мягко говоря, не так много времени. 200 миллисекунд. 200 миллисекунд свободы.

Кто же тогда принимает решения? Мозг? А что же за алгоритм, по которому он это делает? Он активизируют наиболее часто используемую поведенческую схему – в том числе ту, которую сформировала нам в детстве среда.

Именно так со временем черты характера превращаются в патологию – дорожка по которой часто ездят становится колеей, из которой не выбраться и немного подозрительная женщина, может превратиться в клинического параноика к старости (я несколько упрощаю, генетика тоже строит свои нейронные связи, образующие матрицу реакций и отвечает за то, как быстро просядет почва и превратится ли небольшое углубление в колею).

Вообще человеческая культура возникла с появлением первых табу – сознание начало выполнять свою сверхсложную задачу — тормозить. Эволюция долго мучилась, чтобы освободить ресурс для мозга (максимально автоматизируя все что можно автоматизировать и решая хитрую задачу энергоснабжения) для той его части, которая может сказать «стоп» подкорковой обезьяне.

К слову, христианская идея постов – это тоже про тренировку торможения, самого важного навыка, навыка, который вырывает человека из биологической автоматической причинно-следственной цепочки реакций.

Почему так сложно тормозить? Представьте себе камень, который катится с горы: в начале склона его еще можно остановить, в конце – почти нереально. Любая реакция – это сила, чтобы ее остановить нужна еще бОльшая сила. Более того, энергию от торможения нужно куда-то деть.

То есть вот вы едете в автобусе домой, конец рабочего дня, толпа, усталость, клиенты замучили, начальник в очередном неадеквате, и тут кто-то рядом с вами толкнул вас и прокомментировал «чо, раскорячилась, места мало»? Автоматическая реакция – злость, камень УЖЕ начал катиться с горы. Не вы его запустили, но дальше у вас очень мало времени на торможение.

«Извините» — почти невероятный подвиг срывается с ваших уст. Ответить – значить умножить зло, ранив обидчика, потому что ему придется куда это контейнировать, а судя по его поведения ему некуда. Когда никто не способен остановится перебранка перерастает в драку и тело принимает удар, материя разрушается, чтобы остановиться зло.

С самой первой секунды появления в этом мире мы должны что-то делать с энергией, которая выделяется при столкновении наших желаний (или нежеланий) с реальностью. Новорожденный голодный ребенок кричит, по мере взросления он может уже ОТКЛАДЫВАТЬ крик.

И со временем он много чего научится терпеть и откладываться до подходящего момента – голод, походы в туалет, сексуальные импульсы. Собственно, об этом и писал Фрейд, говоря о стадиях развития: оральная, анальная, генитальная – где дислоцируются в теле желания, которые человек учится тормозить.

Куда девается энергия при торможении?

И снова вспомним Фрейда и его концепцию Ид – образ некого бессознательного «контейнера», одна из функций которого хранить энергию от торможения нереализованных желаний. У новорожденного с контейнированием все плохо (но так и должно быть – этот навык растет «снаружи мамы», в контакте со средой) – у него все импульсы тут же выражаются в поведении, а дальше – вся жизнь тренировка. Вот только условия тренировки у всех разные.

Значимый взрослый около ребенка это и есть его контейнер – «складывать беды в маму» это означает дать своему еще маленькому контейнеру нормально развиваться, не забивая его под завязку. Ребенок может сильно расплакаться от ерундовой царапины и прибежать к маме на колени – чтобы в ее контейнер сложить свои важные для него переживания, сам он пока не может терпеть как взрослый, не может не отреагировать «ну что ты плачешь как маленький».

Именно поэтому взрослому часто кажутся детские переживания ерундой, хотя не кажется странным, что ребенку не под силу поднять то, что может легко взять в руки взрослый.

Ребенок складывает сложности во взрослого. Если, конечно, у взрослого есть куда складывать… «Сам виноват, куда залез», «так тебе и надо, будешь соображать лучше» или мамы просто рядом нет. Никого рядом нет.

И тогда боль замораживается. И она будет как партизан в окопе ждать своего часа – война закончилась, а она вдруг появляется из ниоткуда с гранатой и криком «умрите все». Часто это происходит неожиданного для самого человека. Масса исследований говорят о высокой корреляции приступов гнева и непростого детства.

Контейнер заполнен травмами словно морозильник? Тогда ежедневным фрустрациям просто некуда поместиться и в поведении мы наблюдаем человека, который готов сжечь до тла с персоналом заживо кафе, где официант был недостаточно вежлив – ему мало того что некуда сложить обиду, так попавший камешек еще активизирует все накопленное за время жизни и РЕАЛЬНОЕ субъективное переживание боли от грубого слова такое, будто с человеком совершили что-то ну очень страшное. Отсюда такая несимметричность реакции.

Переводя на язык нейробиологии – так срослись нейронные цепи. Человек потом может жалеть и раскаиваться, но это никак не предотвращает подобные реакции в будущем.

В тоталитарных государствах ранняя разлука с родителями как будто бы часть политики воспитания (посмотрите, как в той же Северной Корее устроена система воспитания детей). В СССР в три месяца женщина должна была выйти на работу, отдав ребенка в ясли.

В больницах (читай – с ослабленным собственным ресурсом) с очень ранних лет – без матери. Такая система калечит не только ребенка, но и родителя, убивая на корню хотя бы даже биологическую привязанность к потомству.

Родителя физически и/или эмоционально (контейнер закрыт для ребенка) нет рядом, и все тягости реальности ребенок вынужден куда-то девать. Или соматизировать (все в болезни тела), или замораживать до иных времен.

Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины. Девиантного детского поведения. Проблем с усыновленными детьми, о которых предупреждают в школе приемных родителей.

Старшеклассники издеваются над младшими, как когда-то издевались над ними. Педофилы чаще всего сами становились жертвами насилия. Самый злой начальник на работе обычно тот, кто дополз по карьерной лестнице с самого низа и «всем все помнит».

Армия. Тюрьма. Казалось бы, зачем ты делаешь то, что делали с тобой, если знаешь, КАК ЭТО БОЛЬНО? Потому что тебе (твоим нейронным цепочкам) кажется, что есть шанс наконец-то выместить замороженную боль. На того, кто слабее, и потому будет ВЫНУЖДЕН принять её – дети, старики, инвалиды, психически больные, животные…

Это искушение супермаркета без охраны – вот сейчас можно все и ничего тебе за это не будет. Но это лишь иллюзия. Иллюзия временного облегчения. Псевдооргазм.

И так же поступают травмированные дети, когда сами становятся родителями – появившееся зависимое существо открывает портал в ад: кажется, что слова сами приходят на ум «а я говорила не лезь, а как ты хотел», «я тебя в детский дом сдам, сволочь», «не треугольник тупой, а ты тупой». Ребенок фактом своего существование делает запрос на ресурс, а его нет. Есть только травмы и обиды.

Как первые христиане шли на закланье к жаждущей крови толпе (становились контейнерами для ненависти), так и ребенок появившийся на свет (правда без собственного согласия) становится агнцем на алтаре родительской травмы. Он прорывает своим появлением и без того хлипкую плотину, сдерживающую бурную реку накопившегося.

В обществе, где легализовано токсичное отношение к детям, такое общение с ребенком не вызывает вопросов у окружающих – все так жили и живут. Это дает финальную индульгенцию на насилие в своей семье, по отношению к своим детям.

И тогда почти нет шанса появиться этим 200 миллисекундам свободы торможения, чтобы остановить руку от подзатыльника, а язык от «зачем я тебя только родила, тварь». Нет ни ресурса, ни времени, ни стимула остановить патологические, но уже ставшие слишком традиционными способы коммуникации с ребенком.

Человек катится по своей колее нейронных цепей, теряя то, что можно назвать свободой воли.

Ведь часто в культуре подставлять вторую щеку, то есть контейнировать чужую ярость в себя, считается слабостью. Тот, кто прощает – лох. Кто не играет в игру «они сами виноваты» — трус и размазня. Ныть нельзя (то есть выражать боль во вне), люди в блокадном Ленинграде умирали с голоду, а ты ноешь, что на работе проблемы, как будто, если этот человек сейчас прекратит делиться болью, те жертвы воскреснут и счастливо заживут.

Все эти «а дети в Африке голодают» — это отказ от контейнирования, потому что свое то складывать некуда, куда еще чужое. Однако, прощение не слабость, эта самая мощная сила из всех возможных, то что сильнее силы автоматической ненависти.

Прощение, это когда все твои нейроны приготовились на уничтожение, а ты в 200 миллисекунд уводишь руку и стреляешь в воздух. Уметь прощать – навык, а значит он тренируется, с увеличением нагрузок может переходить на новые уровни. Сначала ты научился прощать друзей, потом врагов. 200 миллисекунд на каждый подход в тренировке.

Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная».

Много потребуется времени на тренировку торможения, которое будет выглядеть как спокойная фраза «Мам, ты еще сама молодая красавица, давай мне скорее сестричку или братика, хочу нянчиться!» или более смелое «Мам, я понимаю твои тревоги, но сейчас у меня другие планы на мое тело и мое время».

И если по каким-либо причинам в обществе концентрируется большое количество людей, желающих отреагировать свою травму – дальше дело техники показать им на кого можно напасть. Более того, они будут обожать человека, который дал им это разрешение, он кажется им освободителем из персонального ада.

И это, может быть, как на семейном уровне (какое разочарование испытывает брат от прощения отца в истории про блудного сына – а кто теперь плохой, чтобы я был лучше?), на уровне отдельной группы (о, прекрасный фильм «Чучело»), так и на общемировом (грязная нация, отсталое население и прочее «они же не люди давайте их больно бить» — яркий пример мировая эпидемия фэтфобии с пожеланиями сдохнуть всем «с лишним весом» от инфаркта/рака/разрыва желудка).

Важно понимать – идеологическая оболочка для ненависти всегда вторична, она производная, по которой не всегда сразу заметна изначальная функция. Ядро – это поломанный личный контейнер (и их сумма у населения), который к тому же заполнен непереработанными отходами – неэмпатичные родители, насилие в детском саду, травля в школе — и…. искушению невозможно противостоять, искушению сложить боль в другого, назначенного виноватым, особенно когда крышка его контейнера взломана ситуацией – сейчас он получит от меня…

Вопрос – куда девать энергию ежедневных фрустраций? Ситуационно — это может быть все от сарказма за просмотром шуток стенд-ап комика на запретные темы (что конечно общественно легализованная агрессия) до вечерней тренировки бокса (легализованная физическая агрессия).

Чем свободнее общественные нравы, тем больше безопасных методов сброса энергии от торможения – потому что многочисленные лишние бессмысленные «нельзя» снова заставляют тормозить (разводиться неправильно даже если муж бьет, выглядеть можно лишь определенным образом чего бы это ни стоило, на эти темы нельзя говорить и т.п.).

Но это если собственный контейнер достаточно объемный, функционирует более-менее здоровым образом и среда не переполняет его ужасами вроде войн, смертей близких, насилия и так далее.

А если с контейнером глобальные проблемы, тогда уже это вопрос терапии (а терапевт по сути резервный контейнер, функционирующий по определенным правилам и, в рамках терапевтических отношений, принимает такие вещи, которые не обязаны приниматься люди в рамках дружбы или даже близких отношений), а для верующих – вопрос религии, ибо в словах «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас». [Мф. 11:18] есть образ Бога, как бесконечного контейнера.

Все вышесказанное не решается здесь и сейчас. Это вопрос времени, но видя, как адекватных родителей становится больше, как необязательно уже отдавать ребенка в госучреждения чуть ли не с рождения, как можно пребывать с ребенком в больнице и традиции карательной медицины горячо обсуждаются и осуждаются, как становится приемлемым говорить о проблемах родительства вслух без клейма «тыжемать не ной» – это все вселяет надежду, что будут и другие времена, сотканные из людей с более прочной психикой.

Публикуя этот пост между католическим и православным Рождеством хочется напомнить, что Христос зовет на крест — зовет каждого собой вычерпать зло. Это против логики, против обычаев и людских мнений, зачастую против того, чему нас учили. «Мы проповедуем Христа распятого – иудеям соблазн, эллинам безумие» [1 Кор. 1:22]

Это любить своих детей, вопреки хору злых голосов из своего травматичного детства и внешних комментариев «не бери на руки избалуешь», «чего неженкой растишь», «тресни ему как следует пусть знает», «скажи ему, пусть дает сдачи всегда». Это не отомстить тому, кто по всем человеческим меркам этой мести заслуживает.

Говорят, что в мире нет справедливости. Да, но в мире есть Любовь, а Любовь это и есть самая большая несправедливость. Не справедливо помочь тому, кто должен вроде как быть твоим врагом. Не справедливо любить того, кто приносит тебе боль. Не справедливо делать добро и не получать признания, но продолжать его творить. Не справедливо давать незнакомым людям с таким трудом заработанные деньги на решение их проблем. Не справедливо рисковать жизнью ради других людей, вынося их из огня.

И очень хотелось бы, чтобы для такой несправедливости люди всегда находили силы и ресурс – как в самих себе, так и в близких.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Лоуренс Ле Шан: Рак – это последнее предупреждение

Лоуренс Ле Шан: Рак – это последнее предупреждение

Американский врач Лоуренс  Ле Шан в книге «Рак – поворотный момент в жизни» (Cancer As a Turning Point: A Handbook for People with Cancer, Their Families, and Health Professionals) делает удивительные выводы о причинах этого заболевания и его лечении.

 

Онкология – болезнь не смертельная

В своей ещё не переведённой у нас книге ЛеШан высказывает мысль, которая может показаться на первый взгляд парадоксальной и даже в некотором роде насмешкой, хотя она – итог его тридцатилетней врачебной практики: ОНКОЛОГИЯ – болезнь не смертельная. Более того, это заболевание есть судьбоносный момент в жизни человека, в том смысле, что у него появляется возможность осуществить то, о чём он всегда только мечтал. Вслед за этим наступает выздоровление.

Ле Шан уверен, что рак напрямую связан с тем внутренним состоянием, в котором пребывает человек. И если человек по каким-то причинам перестаёт видеть в своей жизни смысл, то реакцией его организма на это отрицание жизни может стать рак.

Особенно часто, заметил Ле Шан, рак бывает у тех людей, которые сначала вели очень активный образ жизни, а затем под давлением обстоятельств «сложили крылья». Именно эти факты убедили врача, что рак – это поворотный момент в жизни человека, когда нужно сделать выбор: умереть или измениться, чтобы пойти другим путём. Если же у людей возобновляется интерес к жизни, рак, как правило, перестаёт их беспокоить.

Точно такими же размышлениями делится в своих книгах Берни Сигель. В большинстве случаев, подчёркивает он, стоит лишь напомнить о возможной близости смерти, чтобы человек открыл в себе невероятные способности и буквально бросился их применять – просто потому, что «времени больше не будет».

Люди часто говорят: «Я ненавижу свою работу», «Я никогда не хотел быть инженером», «Профессия юриста не для меня, я всегда мечтал стать музыкантом», «Моя семейная жизнь убивает меня», «Когда-нибудь придёт и мой звёздный час». Когда они узнают, что неизлечимо больны, то многие говорят: «Не пройдёт и года, как я умру. Так лучше я займусь тем, что меня радует. Я исправлю свою семейную жизнь. Я наконец съезжу в Египет и прикоснусь к пирамидам, ведь я об этом мечтал всю жизнь. Я буду играть на скрипке. Я напишу свою книгу».

Спустя год они говорят: «Знаете, а я ведь не умер. Врач говорит, что моя опухоль исчезла. Странно, что же произошло?» На самом деле они догадываются, что произошло: они не умерли, потому что начали жить.

Следовательно, если вы чувствуете, что жизнь не приносит счастья, то немедленно измените её, хотя бы только для того, чтобы не заболеть. Сигель считает, что такое поведение – это непременное условие долгой здоровой жизни. При этом он понимает, что кардинально изменить жизнь не всегда возможно. Например, у человека может не быть денег, чтобы из северного городка уехать жить к морю. Но Сигель предлагает каждому человеку найти собственный способ максимальной реализации самого себя, а для этого прежде всего нужно научиться любить мир. Можно остаться на прежней работе, но при этом научиться быть счастливым. Всё дело во внутренней установке.

Любовь важна сама по себе, любовь как образ жизни, безусловная любовь: любить значит отдавать, ничего не ожидая в ответ. И через некоторое время человек чувствует, что счастливее его нет. И когда мне говорят, замечает Берни Сигель: «Я любила, но мой любимый отказал мне во взаимности», – я смеюсь и отвечаю: «Я имею в виду другое. Вы считаете часы, отданные любимому, и ждёте, чтобы вам их вернули. Но это абсурд. Превращая отношения в тяжкую обязанность, мы накапливаем обиды, которые нас же и убивают».

Человек, у которого не всё получается в жизни, которого преследуют болезни, должен воспринимать превратности судьбы как указующий перст. И с этой точки зрения, может, следует говорить о «правильных ошибках», «счастливом разладе»? Неудачи способны обучать, так что человеку, приведшему вас в ярость, можно сказать: «Спасибо за то, что вы меня выгнали с работы… не согласились стать моей женой… отказали мне в должности… Моя жизнь изменила направление, и я нашёл её смысл и счастье».

Чем лучше мы понимаем себя, тем меньше судим мир. Берни замечает, что дети никого не судят и живут только чувствами. Если вы попросите ребёнка нарисовать то, о чём он мечтает или кем хочет стать, когда вырастет, он тотчас это сделает. Но если предложить то же самое взрослому, он скорее всего ответит: «Лучше отложить тест на неделю, чтобы я ещё раз хорошенько обдумал, чего я хочу от жизни». На своих семинарах Сигель часто задаёт вопрос слушателям: «Если я сейчас сделаю каждого из вас счастливым, что вы будете делать дальше?» Большинство взрослых не знают, что ответить. Мы не привыкли быть счастливыми, а ведь именно для этого мы и рождаемся. Счастливый человек всегда здоров.

 У любого из нас есть своё предназначение и свои, кажущиеся несбыточными, мечты. Порой мы всю жизнь подавляем своё стремление к счастью. Изменяя жизнь, мы выздоравливаем.

Случай с больным Ле Шана, которого звали Роберт, – отличная тому иллюстрация.

Он был хорошим специалистом, не жаловался на здоровье, но в 65 лет решил уйти на пенсию. Роберт был уверен, что свободное время он будет уделять внукам. Но его сын разошёлся с женой, и внуков увезли в другой город. Жизнь для Роберта потеряла смысл. Он ничем не занимался, бесцельно бродил по дому, чувствуя безразличие, усталость и апатию. Здоровье его резко ухудшилось, и вскоре он узнал неутешительный диагноз – рак.

Неизвестно, как повернулась бы жизнь Роберта, но он встретился с доктором Ле Шаном. С первых же бесед Роберт понял, что он утратил основной стимул в жизни. Сеансы психотерапии выявили ещё один почти забытый его интерес к политике. Ле Шан посоветовал Роберту вступить в организацию, занимающуюся социальными проблемами. Общение с новыми людьми, новые обязанности возвратили ему прежнюю активность, а с ней и свежие силы. Чтобы поддерживать себя в форме, Роберту пришлось заняться спортом. На беседы с врачом у него теперь просто не оставалось времени. Опухоль остановилась в росте, а затем исчезла.

Другой пример из практики Ле Шана. Натали родилась и выросла в Бразилии и очень любила свою страну. Но после замужества решила переехать в Лондон. Её муж – поэт, чьи стихи никто не публиковал, и две дочери, мечтающие стать актрисами, имели бы в Лондоне больше возможностей для творческого роста и карьеры. Чтобы дать дочерям образование и позволить мужу всё время посвящать поэзии, Натали устроилась на работу не по специальности. Ей пришлось заниматься делом, которое она не любила. Каждое утро она с неохотой вставала и, преодолевая себя, отправлялась на работу. Вся её жизнь была занята заботами о семье, и она делала всё механически, забыв о себе.

В 49 лет у Натали был обнаружен рак груди с обширными метастазами. Прогнозы были печальные. Как к последней надежде, она обратилась к Ле Шану. После долгого разговора Ле Шан сказал: «Зачем вашему организму бороться за жизнь, если жизнь приносит вам тоску и серые будни, если вы давно забыли о себе? И если вы скоро умрёте, то ваши родные решат свои проблемы самостоятельно, без вас. Так что не лучше ли воспользоваться последним шансом, который предлагает вам жизнь: на какое-то время забыть о проблемах других и сосредоточиться на себе? Десять лет назад вы совершили ошибку, так исправьте её сейчас».

И Натали уехала в родную Бразилию. Она ходила босиком по пляжам, купалась в море. Она устроилась на работу и снова стала учить маленьких детей, которых очень любила. И если раньше лекарства и диета не помогали, то теперь они дали отличные результаты. Натали стала выздоравливать. К удивлению Натали, оказалось, что как только её мужу и дочерям пришлось самостоятельно решать свои проблемы, они успешно с ними справились.

У каждого человека, считает Ле Шан, есть на Земле своё дело. Когда он выполняет его, то его способности используются максимально, и человек получает огромное удовлетворение от жизни. Если же он находится не на своём месте, жизнь не приносит ему радости. В этом случае, даже если жизнь внешне благополучна, реакцией на неё может стать рак.

Рак – это последнее предупреждение

Многочисленные примеры, которые приводил Ле Шан в своей книге, доказывают справедливость старой истины: никогда не поздно начинать всё сначала. Но в некоторых ситуациях заставить вспомнить об этом может только рак. Рак – это последнее предупреждение, которое побуждает человека вспомнить о своём предназначении, раскрепостить свои желания, и тогда организм сам находит силы для борьбы, мобилизует все свои защитные механизмы. Радость и свобода в собственной реализации – самое сильное лекарство.

У каждого из нас есть своя мелодия жизни, мотив, который звучит в нас с рождения. К. Юнг говорил, что будущее бессознательно готовится задолго до того, как оно наступает. Но порой мы сознательно заглушаем этот мотив, стесняясь его простоты или, напротив, необычности звучания, и подстраиваемся под всех, подавляя свои желания и возможности. Но любой инструмент ломается, если долго выжимать из него не свойственные ему звуки.

Когда обнаружена злокачественная опухоль, больному становится не важно, чем вызвано его заболевание: неправильным образом жизни или тем, что он долгие годы забывал себя ради семьи или общества. Единственно значимым в этот момент становится возможность выжить.

Но рак, по мнению Ле Шана, ставит условие: жить дальше можно только счастливо.

Ещё один пример из его практики. У Марии была хорошая работа, много друзей, и все окружающие считали, что она добилась в жизни многого. И вдруг у неё обнаружили рак. В первой же беседе с Ле Шаном Мария выяснила, что всю жизнь её угнетали два обстоятельства: то, что она никогда не была замужем и не имела детей, которых очень любила, и реакция коллег на этот факт. Она знала, что они считают её старой девой, и очень переживала по этому поводу.

Ле Шан попросил Марию вспомнить самое счастливое время её жизни. Это были годы юности, когда она работала преподавателем в школе для детей инвалидов. Тогда Ле Шан предложил Марии поступить в педагогический колледж. В сорок с лишним лет стать студенткой, да ещё с таким серьёзным заболеванием? Ле Шан настаивал, и Мария согласилась. Учёба давалась ей легко, а время, которое она проводила среди молодёжи, доставляло ей радость. Экстерном она закончила обучение и начала преподавать, а ещё через год открыла свою школу для детей инвалидов. Мария была счастлива, и помощь врача ей стала не нужна: она забыла, что у неё когда-то был рак.

Очень часто люди, заболевшие раком, не знают, в чём заключается их предназначение и что может принести им счастье. В таких случаях Ле Шан предлагает вспомнить русскую сказку о золотой рыбке, которая готова исполнить любое желание. Но надо спешить – сейчас она вильнёт хвостом и больше не появится никогда. Подумайте, о чём бы больше всего вам хотелось попросить её?

Можно представить себе, что мы только что родились и вся жизнь впереди. Чем бы мы хотели заниматься? Где и как жить? Попытайтесь вспомнить самый счастливый миг своей жизни. Кто-то, оглядываясь назад, скажет, что он никогда не был счастлив. Но ведь были же минуты, часы, месяцы, когда вы испытывали искреннюю радость. Вспомните, что именно принесло вам эту радость, и постарайтесь воссоздать подобное в своей жизни. Так Ле Шану удалось вернуть к жизни многих безнадёжных с точки зрения медицины раковых больных. Случалось, что опухоль не уменьшалась в размерах, но зато останавливалась в росте и больше в течение долгих лет жизни не беспокоила больного.

Кстати, Сигель поначалу не был счастлив и удовлетворён своей карьерой хирурга. Он любил рисовать и однажды нарисовал свой автопортрет, изобразив себя в колпаке, маске и длинном халате. И тогда он понял, что интуитивно спрятался от людей и от жизни, которая его не удовлетворяла. И ещё он постоянно замыкался в себе, так как думал о людях, которых был не в силах спасти, применяя только нож и скальпель.

Но как-то, попав случайно на сеанс по психотерапии, он встретил своего пациента, больного раком. В ответ на удивление Сигеля, что тот занимается таким видом лечения, пациент ответил: «Свободное от посещений вашей клиники время мне посоветовали проводить на таких сеансах. И знаете – помогает!» Сигеля осенило: «Так вот что необходимо людям!»

Он стал организовывать группы людей, чтобы помочь им создавать положительный настрой в эмоциях и пробудить защитные силы организма для борьбы с раком. Шесть часов в неделю он ведёт три группы раковых больных – по два часа занятий с каждой, и так десять лет. И видит, что, как только его слушатели приводили в порядок свою жизнь в соответствии со своими мечтами, они выздоравливали, а те, кто, казалось, был обречён, продолжали жить и чувствовали себя всё лучше.

Среди этих людей были и те, кого Сигель оперировал сам по поводу рака. Вот уже десять лет они живут без малейших признаков этого заболевания – просто потому, что они ценят каждый свой день и радуются жизни. Каждый из этих пациентов в своё время сказал себе: «Предположим, что через полгода я умру. Что ж, значит, прямо сейчас я должен начать жить».

И когда однажды Сигель звонит им по телефону, они говорят: «Да, я жив. Я просто начал жить и потому не умер».

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Стрессовые ловушки: знали ли вы, что от стресса полнеют?

Стрессовые ловушки: знали ли вы, что от стресса полнеют?Стрессовые ловушки: знали ли вы, что от стресса полнеют?

Хронический стресс вызывает увеличение веса у женщин старше 30 лет

Стреcc… Для многих из нас это слово ассоциируется с ужасными картинами спровоцированных им заболеваний: рак, инфаркт, высокое давление, бесплодие, аллергия; список можно продолжать до бесконечности. Но все мы постоянно переживаем как стресс, который возникает при постоянных изменениях в организме, так и стресс от постоянного общения с окружающим миром.

Но знали ли вы, что от стресса полнеют?

Стресс вызывает целый ряд гормональных изменений, которые более основательно сказываются на женщинах среднего возраста, нежели на мужчинах, а эти гормональные перемены провоцируют еще большее производство гормонов и химических мессенджеров, устанавливающих, сколько жира следует использовать, а сколько запасти. Не все, переживая стресс, полнеют: ведь кортизол (основной гормон, выделяющийся в этом состоянии) не является единственным фактором, влияющим на наш вес. Среди других факторов можно отметить: гормональный баланс, потребляемую пищу (налетаем ли мы на еду или не можем и крошки в рот взять?), лекарственные препараты, гены, интенсивность обмена веществ достаточное поступление витаминов и других питательных веществ, а также наше настроение.

Мы будем переживать стрессы до тех пор, пока не умрем. Полностью мы не можем от них отгородиться. Цель статьи — помочь вам избежать «стрессовых ловушек», попав в которые вы можете приобрести лишние килограммы.

  1. Стрессовая ловушка 1: безрежимный прием пищи при стрессе, особенно поздно ночью. Это приводит вас прямо в «руки» кортизола и инсулина, способствующих отложению жира.
  2. Стрессовая ловушка 2: употребление картофеля, макарон, хлеба, сладостей для того, чтобы успокоиться. Излишки этих продуктов также усиливают жирозапасающие свойства кортизола и инсулина.
  3. Стрессовая ловушка 3: нарушение пищевого баланса, например употребление пищи, содержащей минимальное количество жиров или углеводов. Нарушение баланса белков-углеводов-жиров может негативно повлиять на действие гормонов яичников и щитовидной железы в целом.
  4. Стрессовая ловушка 4: прием гормональных препаратов, продающихся без рецепта для самолечения симптомов стресса. Например, применение ДГЭА для поднятия сил или мелатонина при бессоннице. Оба эти препарата обостряют чувство голода и способствуют накоплению жира.
  5. Стрессовая ловушка 5: употребление соевых или травяных добавок для облегчения симптомов, вызванных стрессом гормональных расстройств (бессонницы, «горячих приливов» и др). Соевые изофлавоны и некоторые травы могут блокировать нормальное действие гормонов щитовидной железы и эстрадиола.
  6. Стрессовая ловушка 6: синдром «лежачего камня». Недостаток физической активности еще сильнее провоцирует жирозапасающие свойства кортизола.
  7. Стрессовая ловушка 7: употребление алкоголя, курение сигарет или марихуаны, для того чтобы расслабиться. Они блокируют эффекты действия таких усилителей интенсивности обмена веществ, как эстрадиол, тестостерон, ТЗ и Т4.

Каким образом наш мозг воспринимает стресс

Стрессоры — это факторы, которые заставляют организм прореагировать на перемены и адаптироваться к ним. Стрессорами могут выступать как внешние обстоятельства нашей жизни, так и внутренние перемены. Стресс — очень нужная для нашего выживания вещь. В любой форме — позитивной или негативной — он порождает одинаковые цепи реакций в мозге и во всем организме. Наш мозг постоянно воспринимает и перерабатывает информацию, поступающую из окружающего мира, а также из ежесекундных изменений внутри организма. В частности, мозг использует поступающую информацию для того, чтобы сказать организму, сколько пищи употреблять и следует ли использовать жировые запасы для извлечения энергии или же сохранять жир на случай непредвиденных обстоятельств.

Вызванные стрессом изменения влияют на регулирующие вес тела нейротрансмиттеры, т. е. на то, как быстро пища проходит по желудочно-кишечному тракту, какую пищу нам хочется есть, насколько эффективно наш организм ее перерабатывает, как нервные окончания реагируют на пищу, на все обменные процессы. При продолжительном стрессе любого вида — физическом, психологическом, духовном — баланс организма, гомеостаз, нарушается.

Рассмотрим симптомы, вызванные двумя основными факторами: реакцией на «острый» стресс, проявляющейся в усиленной деятельности всего организма (связанной с выработкой адреналина), и

реакцией на «хронический» стресс, при которой наблюдается повышение уровня кортизола. Обе комбинации физических изменений, словно сговорившись, делают вас полнее, поскольку, вместо того чтобы расщеплять жир, они способствуют его сохранению в области живота.

Мозг отслеживает все ваши мысли, чувства, настроения и привычки (включая образ питания), а на все это влияют как внешние, так и внутренние изменения. Прием пищи — это отрегулированная мозгом привычка, которая при стрессе оказывается под влиянием мощного выброса кортизола. Он и другие гормоны стресса влияют на нас и физически (например, стимулируя выброс гормонов, обостряющих голод), и психологически (на поведение, предпочтения в еде). Например, «беспокойство» может возникнуть из-за падения уровня сахара в крови (внутренняя физическая причина), или же из-за тревоги (внутреннее психологическое чувство), или потому, что прямо перед вами пронеслась машина (внешнее физическое событие).

Среди симптомов «острого» стресса могут быть: сильное обострение чувства голода, тяга к сладкому или алкоголю, раздражительность, приступы паники, потливость, учащенное сердцебиение, беспокойный сон, кошмары и т. д. Симптомы хронического стресса включают в себя упадок сил, отсутствие энергии, ощущение вялости, отечность и умственную слабость, тягу к пище, помогающей успокоиться, бессонницу, приступы аллергии, инфекционные заболевания (как-то: простуды, грипп, грибковые болезни), депрессии, пониженное сексуальное влечение, отсутствие живости и жажды жизни.

Стрессовые ловушки: знали ли вы, что от стресса полнеют?

 

Как же гормоны стресса делают вас полнее?

Каким образом снижение уровня эстрадиола и тестостерона делает вас более уязвимыми к жирозапасающему действию кортизола?

Как сказываются гормоны стресса на щитовидной железе?

Давайте это выясним.

Кортизол:его проявления в течение дня, как он действует

Кортизол принадлежит к глюкокортикоидной группе гормонов, вырабатываемых надпочечниками, он подготавливает наш организм к действию стресса. Кортизол и подобные ему глюкокортикоиды являются главными регуляторами обмена веществ, и среди многочисленных вариантов их воздействия на организм они принимают участие в регуляции веса. Кортизол обладает определенным дневным (диурнальным) ритмом секреции, причем его уровень начинает повышаться где-то в 4-5 утра, а пик выделения приходится на 8-9 часов. Действие повышающегося уровня кортизола необходимо нам, чтобы «завести» в начале дня биологический «мотор». В течение дня уровень должен постепенно спадать, а к ночи — быть наименьшим. Когда мы подвергаемся стрессу, нормальный дневной ритм может быть сбит, равновесие нарушено или даже абсолютно перевернуто. Например, наименьший уровень может приходиться на утро, в течение дня повышаться (а не спадать), причем пик может наступать днем или вечером. Часто это наблюдается у женщин среднего возраста, которые отмечали, что «я проснулась усталой, к вечеру все наладилось, а потом я не могла уснуть».

За производством кортизола надпочечниками посредством трех гормонов следят два мозговых центра — гипоталамус и гипофиз. Гормон, стимулирующий кортикотропин (ГСК), и вазопресин из гипоталамуса стимулируют выделение гормона гипофиза АКТГ, который, в свою очередь, стимулирует производство кортизола надпочечниками. Кортизол через кровь поступает в мозг, а гипофиз и гипоталамус получают информацию о том, что сигнал получен и кортизол произведен. В результате уровни АКТГ, ГСК и АДГ падают до исходного значения. Но когда мы переживаем стресс, уровни АКТГ, ГСК и кортизола увеличиваются, нарушая при этом дневной ритм, а следовательно, повышается уровень дневного кортизола.

Уровень кортизола, больший, чем должен быть в данное время, вызывает повышение кровяного давления, уровня холестерина и триглицеридов, глюкозы, инсулина, а также невосприимчивость к его действию, что увеличивает риск заболевания диабетом, повторяемости инфекционных заболеваний (вследствие подавления кортизолом иммунной системы), вызывает сухость кожи, легкость образования синяков, мышечную слабость и повышенное разрушение костной ткани. Избыток кортизола приводит к значительному отложению жира в области талии, груди, верхней части спины и рук, а также к возникновению отечности лица, обладателей которого называют «луноликими». В целом все эти негативные перемены получили название синдрома Кушинга, это стало медицинским термином для обозначения избытка кортизола, причем как производимого организмом, так и появившегося в результате лекарств, его содержащих (глюкокортикоиды, такие, как преднизон), которые вы, возможно, принимаете для лечения астмы, артритов и других заболеваний. Какой бы ни была причина, продолжительное присутствие высокого уровня кортизола в организме приводит к серьезным последствиям и повышает риск ранней смерти, обычно в результате болезни сердца или плохо поддающихся лечению инфекций.

Если вы долгое время — много месяцев или лет — находитесь в стрессовом состоянии, которое не отпускает вас ни на минуту, надпочечники постепенно могут утратить способность реагировать на увеличение кортизола, и у вас наступит период, получивший название «надпочечная недостаточность», или «истощение». Главный показатель этого состояния — пониженное содержание кортизола, при ненормально низком уровне натрия и аномально высоком калия. Надпочечная недостаточность может возникать вследствие невыясненных причин, которые, однако, не связаны с постоянным стрессом. Это так называемая болезнь Аддисона. Истинная болезнь Аддисона (надпочечная недостаточность или пониженный кортизол) встречается очень редко. Надпочечная недостаточность обычно ассоциируется с сильной потерей в весе (противоположно прибавке в весе, наблюдаемой при.избытке кортизола), пониженным кровяным давлением, сильной усталостью, мышечной слабостью, а также потерей волос.

 

Повышенный кортизол и сильный стресс

Между гормонами яичника и стрессом существует обратная связь. Во-первых, снижение эстрадиола само по себе является стрессовым фактором, вызывающим увеличение производства кортизола, в то время как норэпинефрин, серотонин, дофамин и ацетилхолин перестают нормально действовать. Эти химические «средства связи» участвуют в регуляции веса и жировых отложений, аппетита, наращивания и восстановления мышц, в механизме сна, памяти, жажды, сексуального влечения и регуляции болевых ощущений. Во-вторых, стресс способствует плохому усвоению пищи и витаминов, снижает уровень выделяемой энергии и способность справляться с проблемами, что вызывает еще больший стресс, который в значительной степени подавляет действие эстрогена и работу щитовидной железы. Все эти процессы оказывают друг на друга влияние и усиливают стресс. Видите, как вы попадаетесь в ловушки? Вызванное стрессом снижение эстрадиола вызывает увеличение кортизола, а все негативные воздействия на химические мессенджеры, которые обычно не замечаются, провоцируют отложение жира в области талии, и это также становится физическим фактором, влияющим на способность справляться с трудностями. Когда уровень эстрадиола в моем организме понижен, естественно, что я плохо сплю, неважно себя чувствую, моя самооценка невелика, и это меня угнетает!

Стресс и болезни

Гормональные изменения являются одним из таких факторов, а это означает, что организм должен постоянно изменяться и адаптироваться. Сами эти изменения могут стать дополнительными стрессорами, увеличивая и без того сильную стрессовую нагрузку. Взаимосвязи и механизмы изменения производства гормонов при воздействии стресса на организм также часто пропускаются специалистами. Двусторонняя связь между ними очень важна, ведь это один из важнейших моментов поддержания здоровья женщины во всех аспектах, это то, что очень часто является «пропущенным звеном».

Повышение уровня кортизола вызывается и другими факторами

Стресс — это то, что моментально приходит на ум, когда идет разговор о причинах повышенного уровня кортизола, однако, помимо снижения выработки гормонов яичников или щитовидной железы, существует еще много причин: прием стероидных препаратов, инфекционные заболевания, пища, злоупотребление алкоголем, применение наркотиков, постоянное воздействие на организм загрязняющих атмосферу факторов, а также множество психологических причин, как-то: страх, беспокойство, злость и другие негативные эмоции. Когда мы подвергаемся стрессу из-за физических или психологических воздействий, уровень кортизола повышается, а понижение выработки гормонов яичников и изменения в работе щитовидной железы приводят к нарушению менструальных циклов. Природа вооружила нас защитным эффектом, благодаря которому мы не можем забеременеть тогда, когда организм испытывает стрессовое состояние, поскольку при этом он не способен вынашивать и питать ребенка. Исследования, проведенные в разных странах, постоянно показывают связь между сильным стрессом и низким уровнем эстрогена, выделяемого яичниками, тестостерона и прекращением нормального цикла производства прогестерона. Если подобное стрессовое состояние будет продолжаться, у молодых женщин это может привести к бесплодию, а у более зрелых — к раннему наступлению климакса.

Определение первых признаков

Много ли существует признаков, появляющихся на ранней стадии гормональных изменений, которые могли бы насторожить вас прежде, чем вы наберете много лишних килограммов?

Да, однако слишком часто эти указания не принимаются в расчет врачами или расцениваются пациентами как «думаю, я просто слишком часто подвергаюсь стрессу». Один из признаков, который врачи часто пропускают, — это обострение у полных женщин тяги к определенному виду продуктов, обычно сладостям или насыщенным, жирным блюдам, а также моменты беспокойства и учащенного сердцебиения, особенно перед тем, как должна начаться менструация.

Женщины рассказывают, что они замечают перепады сахара в крови, изменение настроения, чудовищные сердцебиения и ощущение, «словно мое сердце в буквальном смысле собиралось выпрыгнуть из груди». Часто симптомы, связанные с сердцем, настолько ярко выражены, что женщины не замечают изменения аппетита или тяги к некоторым видам пищи. Эти признаки возникают перед тем, как приобретаются лишние килограммы, но много раз врачи определяли эти недомогания как «беспокойство» или «стресс», поэтому женщине, испытывающей все это, порой советовали расслабиться и снять стресс. Однако вскоре эти ощущения возникали опять, затем еще и еще: обычно перед менструациями, но доктора все еще не принимали во внимание эту связь. Часто они просто прописывали лекарства для снятия чувства беспокойства. Симптомы чрезмерного напряжения исчезали, но тяга к пище и увеличение веса продолжались. Если причина подобного поведения заключается в воздействии на мозг пониженного уровня эстрадиола в сумме с появлением непереносимости глюкозы и инсулиновой невосприимчивости, то здесь лекарство против беспокойства не подойдет.

Уровень кортизола ползет вверх, уровень эстрадиола, которому не придали никакого значения, падает еще немного, и тогда у вас начинается череда бессонных ночей. Это приводит к чрезмерной стимуляции органов, вырабатывающих кортизол, и нарушению дневного цикла его производства. Вы просыпаетесь с чувством усталости, голода, тумана в голове и болями в мышцах, и вы вступаете на путь, который приведет к жировым отложениям в области талии и провалам в памяти.

Как видите, падение уровня эстрадиола вызывает выброс химических веществ в мозге и целый ряд разнообразных действий во всем теле, а «жирозапасающая машина» начинает откладывать килограмм за килограммом. В регуляции аппетита участвуют и эндорфины, природные антидепрессанты и обезболивающие вещества: они либо усиливают аппетит, либо вызывают чувство сытости и удовлетворенности.

Эти явления настолько часто встречаются и развиваются так постепенно, что многие женщины их и не замечают, пока во время перименопаузы уровень гормонов не начинает резко падать и у них не начинаются «горячие приливы». Приливы возникают внезапно, и мы начинаем понимать, что происходит что-то новое. Многие доктора не знают о связи гормонов, мозга и тела, поэтому они не осознают, что по первым признакам можно понять, будут ли у женщины проблемы с лишним весом в зрелые годы. Женщины мне рассказывали, что они понимают, «что это что-то физическое или химическое», однако им говорили, что это «просто стресс», и никто не потрудился проверить их гормональный уровень. Женская интуиция (очень часто ведущая в правильном направлении) не принимается во внимание.

Есть еще и уменьшение серотонина из-за постоянного стресса и снижения уровня эстрадиола. Серотонин помогает регулировать сон и уменьшать беспокойство, поэтому из-за недостаточного производства этого гормона сон может прерываться несколько раз, а также ухудшаться состояние, вызванное секрецией адреналина,— раздражительность, напряженность, учащенное сердцебиение и — голод! Обычно больше всего в этом случае употребляют углеводы, ведь именно в этом случае организм вырабатывает больше серотонина. А затем кортизол и инсулин «поджидают» в жировой ткани, стремясь «схватить» эти вещества и переработать их в еще большее количество жира.

Помните, что прибавление в весе — уже само по себе стрессовый фактор для всех систем организма. Ожирение обостряет проблемы, связанные с производством кортизола и его ролью в организме, поскольку это состояние приводит к нарушению функционирования яичников, включая регулирование гормонами веса тела. Например, беспорядочно падающий уровень эстрадиола до климакса выключает «сигнализацию» мозга в лимбической доле, что вызывает выброс норэпинефрина, который нарушает работу регулирующего аппетит центра в гипоталамусе. Гипоталамус реагирует на «тревогу» выделением химических мессенджеров, которые обостряют чувство голода, и вы хотите вновь принять пищу, готовясь таким образом к наступающей «экстренной ситуации». Подобную последовательность физических изменений несложно проследить, когда же она наблюдается изо дня в день, это неминуемо приводит к лишним килограммам.

Как проводить анализ на содержание кортизола

Если вы долго находились в стрессовых ситуациях и полнеете, попросите доктора проверить уровень кортизола. В 8 утра уровень кортизола в сыворотке покажет наиболее достоверный результат на первом этапе анализа. Если он больше 20 мг/дл, тогда для составления полной картины необходимо провести и другие анализы. Среди них — измерение АКТГ в сыворотке, изучение уровня свободного кортизола в суточной моче, а также анализ на выявление подавления дексаметазона. Нелишним будет сделать анализ на ГСК, его обычно проводят эндокринологи. Если показания этих анализов анормальны, проводится сканирование (магнитно-резонансная томография, компьютерная томография), которое позволяет выяснить, нет ли в надпочечниках и гипофизе опухолей, вырабатывающих избыточный кортизол.

Если в 8 утра уровень кортизола ниже 5-7 мг/дл, то для определения причины надпочечной недостаточности проводят анализ на АКТГ. Причиной может стать разрушение надпочечников или неправильное функционирование гипофиза. Если в 8 утра уровень кортизола выше 10 г/дл и электролиты в сыворотке (калий и натрий) в норме, то, скорее всего, надпочечная недостаточность у вас не наблюдается. Вам следует проверить остальные гормональные системы, чтобы выяснить другие причины таких симптомов, как упадок сил, слабость и пониженная энергия. Но помните, что четко выраженная потеря в весе наблюдается у всех людей, страдающих надпочечной недостаточностью. Если вы набираете вес, то подобное происходит только при избыточном производстве организмом кортизола.

Отрицательные последствия избытка кортизола или кортикостероидных препаратов:

  • Увеличение жировой прослойки на животе.
  • Повышение риска возникновения сердечных заболеваний в результате образования холестериновых тромбов в артериях.
  • Повышение уровня холестерина в целом, ЛПНП и триглицеридов, понижение ЛПВП.
  • Увеличивается риск возникновения диабета как результат повышения уровня глюкозы в крови.
  • Нарушенная инсулиновая восприимчивость.
  • Нарушение нормального метаболизма коллагена (основы здоровых связок и сухожилий), которое может привести к травмам, болям в суставах и спине.
  • Нарушение сонного цикла, уменьшение восстановительного сна, снижение производства ГР и восстановления мышц в ночное время, что усиливается вредным действием снижения уровня эстрадиола.
  • Нарушение нормального функционирования щитовидной железы, что уменьшает количество доступного ТЗ, который необходим для осуществления клеточного метаболизма во всем теле.
  • Подавление иммунной системы, что приводит к развитию инфекционных и прочих заболеваний.
  • Повышенная потребность в антиоксидантах, витаминах, минералах, а также правильном балансе макронутриентов, но, когда мы подвергаемся стрессу и не чувствуем себя нормально, мы часто не поддерживаем необходимый баланс питательных веществ.
  • Облысение, истончение кожи, легкое образование синяков.

Стресс и высокий уровень кортизола сказываются в многочисленных отрицательных воздействиях на мозг и организм, которые не связаны с работой яичников и жировыми отложениями на талии.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Вы — НЕ ТА женщина

Вы — НЕ ТА женщинаВы — НЕ ТА <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0' target='_blank'>женщина</a>

Полина Гавердовская

Что такое любить нарцисса

— Когда ты выберешь своего Икрана, он тоже должен выбрать тебя.
— Как я узнаю, что он меня выбрал?
— Он захочет тебя убить.

к/ф «Аватар»

За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать — в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

О чем речь?

Модное нынче слово «нарциссизм» введено в общественное сознание еще Фрейдом. Он, в свою очередь, ссылается на историю древнеримского поэта Овидия, рассказанную 2000 лет назад: юноша влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному».

Слушая эту историю, можно подумать, будто бы «нарциссизм» означает «очень сильно любить себя». Ирония психиатров в том, что клиническая практика подразумевает ровно обратное.
«Родом из детства»

Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть. Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем года. За неудачу отталкивают или игнорируют, показывая, что без удачи он — ничто. Наиболее тяжелый нарциссизм возникает в семьях, где детей и вовсе никогда не хвалят.

Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь.

Если мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. Если бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего Гюго. А для папы-математика такая дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные для одиннадцатого.

Вы спросите, что же тут плохого? В самом феномене стремления к совершенству — ничего. Без этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост.

Более того: все самое прекрасное в нашем мире создано нарциссами для нарциссов (а мы — пользуемся).

Проблема в другом: приспосабливаясь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.
Жизнь нарцисса —

…есть вечное движение к улучшению, ведь проиграть для него — значит исчезнуть. Иными словами, нарциссу всегда есть, что делать и одновременно — всегда некем быть. И поскольку чувство потери себя очень страшное, он непрерывно ищет возможности самосовершенствования, пропуская мимо жизнь как таковую. Но это еще не самое худшее.

Люди, которых никто по-настоящему не любил, не способны ни принимать любовь, ни отдавать ее. Безусловно, детство нашего героя было трагичным и даже чуть не разрушило его. И, представляя его страдания, вы, наверняка, испытываете боль и жалость, как и я. Однако, выжив, нарцисс обычно не остается в долгу. Он платит миру тем, что разрушает тех, кто с ним связан, проделывая с ними все то, чему научили его родители. Об этом я и хочу рассказать подробнее.
«Принц» и «нищий»

По словам голландского психотерапевта Харма Сименса, всех нарциссов можно условно разделить на два типа. Назовем их «принц» и «нищий».

Люди первого типа («нищие») остро переживают свои неуникальность и несовершенство. Их мучительная зависть к чужим успехам порой граничит с депрессией. Они очень ранимы и зависимы от постороннего мнения, и нуждаются в непрерывном одобрении, которое лишь ненадолго ослабляет тоску. Они никогда не бывают довольны или счастливы, поскольку не владеют способностью просто быть, наслаждаясь жизнью. Место жизни занято мучительным обдумыванием того, что в жизни идет не так. Как следствие, они очень страдают от дефицита близости с другими людьми, но страх, что с близкого расстояния их разоблачат, увидев «изъяны», всегда сильнее.

Нарциссы второго типа («принцы») ведут себя, как полная противоположность первому, и обычно они получаются из тех детей, чьим мамам угодить было попросту невозможно. Они не осознают своего центрального переживания — боли неидеальности. В этом случае психологические защиты очень прочны (ведь они помогали ребенку выжить!), поэтому внешне такие люди стабильны до «непрошибаемости». Они-то как раз уверены, что идеальны!

Свое бесконечное высокомерие они скрывают тем лучше, чем выше их интеллект. Если же вы (ненадолго) попали в круг доверенных лиц, «принц» может по секрету признаться вам, что он и есть самый великий человек на свете. На втором месте — вы, коль скоро удостоены чести знать секрет. Карикатурное высокомерие служит защитой от зависти («я все равно лучше, чем они»), а самоуверенность — защитой от близости («я все равно справлюсь без них»). Конечно, «принцы» также сталкиваются с проблемами установления близких отношений, но никогда не признают своей роли в них. Да и вообще кажется, что такой пустяк, как близость, их мало волнует. Ведь впереди — великие дела!

Что же общего у двух таких разных типов людей? То, что те и другие бесконечно страдают от несовершенства, поскольку «быть лучше» — и есть единственный известный им способ, при помощи которого можно заслужить любовь других. Отличает первых от вторых лишь то, насколько осознается это страдание. Если в первом случае оно обнажено и болит, то во втором — задекорировано психологическими защитами до полной неузнаваемости.

«Нищие» нарциссы страдают острее, поэтому гораздо чаще обращаются за психотерапевтической помощью. «Принцы», напротив, за помощью не обращаются почти никогда, а страдать заставляют близких. Но главный фокус состоит в том, что внутри каждого «принца» заключен «нищий» (и наоборот), и одного нам не понять без другого. Так давайте разберемся, из чего же сделаны Принцы на самом деле.
Начало: порочный круг восхищения

Страшный секрет «принца» в том, что он бесконечно сомневается в собственной ценности, и ваше восхищение — главная его пища. Как только он заметит, что вы не уверены на его счет, он немедленно вас покинет — ради поисков той, которая будет смотреть на него с придыханием. Но если вы его, все же, заметили, что будет дальше?

Какое-то время все будет хорошо. Поскольку нарциссы, как правило, умны, ваш Принц быстро изучит вас и будет являть те свои стороны, которые, нравятся вам больше всего. Он будет приносить вам любимые цветы или правильные пирожные (зависит от того, что вызывает наиболее сильную реакцию). Если вы любите театр, он купит билет как раз туда, куда вы мечтали попасть. Если вам больше по душе прогулки в парке, ненадолго он будет согласен и на это: просто гулять. Он выучит ваш язык. Он научится шутить так, чтобы вам было смешно и слушать так, чтобы вы верили, что он правда тронут рассказом. Какое-то (очень непродолжительное) время вы будете счастливы.

Нарцисс может оказаться самым изобретательным любовником, какого вы когда-либо встречали, а может вообще не оказаться им. Зависит от того, какая область жизни избрана для самоутверждения. Узнать нарцисса в постели обычно легко: вам никогда не удастся с ним эмоционально встретиться. В те мгновения, когда вы страстно ловите его взгляд, четверки с плюсом и пятерки с минусом в его мозгу стремительно калькулируются в четвертную отметку. Ему всякий раз не до вас: он прикидывает, насколько он прекрасный любовник.

Как мы уже знаем, пугающее чувство внутренней пустоты нарцисс умеет отодвигать лишь одним способом — получая восхищение. Ирония в том, что сколько бы ни было восхищения, его всегда недостаточно, ведь пустоту внутри невозможно заделать снаружи. Как бы вы ни любили его и как бы ни восхищались, ему всегда будет не то или мало, ведь сам он в глубине души не верит, что чего-то стоит. Он, как лошадь Мюнхгаузена: пьет одним своим концом, выливая из другого. Однажды вы, глядя ему в глаза, скажете: «Ты прекрасен», а он, ухмыляясь, ответит: «Ты тоже ничего себе». И вы с пугающей остротой поймете, что все чувства в вашем союзе — только ваши.
Продолжение: зависть и ее «младшие сестры»

Запомните: нарциссы бесконечно завистливы, ибо зависть — логическое продолжение недовольства собой. И нарциссы бесконечно отрицают, что они завистливы: иначе без того мучительное недовольство собой станет вовсе невыносимым.

У нарциссической зависти есть «младшие сестры» — другие личностные черты, более заметные в отношениях: неблагодарность, неспособность извиняться и холодность. Благодарность предполагает, что у кого-то есть нечто, в чем я нуждаюсь, а это унизительно.

Сожаление и способность извиняться — также отсутствуют, поскольку иначе пришлось бы признать, что ваш Принц был в чем-то не прав. Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.

Вы — НЕ ТА женщина

Что же дальше?

Поскольку нарцисс не способен к близости, «любовные» отношения довольно быстро начинают утомлять его. А поскольку признать, что он не способен к близости, он не в силах, легче назначить ответственной вас. Поэтому, однажды вместо прекрасного Принца вы обнаружите рядом брюзжащее существо, обиженное в вашем лице на весь свет. Если ему не важно оставаться джентльменом, он вдруг выразительно сплюнет в траву на обочине или «случайно» забудет о встрече. Если имидж ему необходим, он очень вежливо осведомится, не вы ли втихомолочку разбили его любимую чашку, пока он был в душе.

Когда вы, нервно смеясь, поинтересуетесь, что же стало с самыми лучшими в мире отношениями, в ответ прозвучит нечто вроде: «Тебе не идет громкий смех». Смех, разумеется, застрянет у вас в горле, но как только вы придете в себя, выяснится, что вам, скажем, нужно подкачать нижний пресс, сменить оправу очков, прочесть учебник по логике и улучшить память, потому, что про оправу он говорит вам во второй раз, а про логику в пятый… Да и вообще, вы узнаете, что вы — не та женщина, которая ему нужна потому, что его великие цели не согласуются с вашими мелкими прихотями.

Если вы все еще с ним, дальше будет хуже. Как только вы накачаете пресс, окажется, что вы недостаточно милы с его друзьями. Когда вы начнете до ушей улыбаться его друзьям, окажется, что лучше бы вы отложили улыбки до визита к стоматологу. Когда вы сорветесь, прозвучит, что, судя по стилю вашей аргументации, учебник по логике вы так и не прочли. А когда, заплакав, вы кинете в него тарелкой, он внесет ее в счет вместе с любимой чашкой (которую в похожей ситуации разбила одна из ваших предшественниц).
Конец

Если вы не любите его, вы уйдете теперь. Но если бы вы не любили его, стали бы вы это читать? Бонус, который ждет вас в конце марафона — вы правда станете лучше. Ведь никому не повредит ни учебник по логике, ни лишний визит к стоматологу, ни плоский живот. Штраф, который вы за это заплатите, во много раз превышает годовой абонемент в элитный спортзал — подорванная вера в себя и ощущение внутренней пустоты, которые всегда достаются тем, кто мечтал сделать нарцисса счастливым.

Трагедия нарциссизма столь же грандиозна внутри, сколь невидима снаружи. Запомните одно: каким бы удачливым не был ваш Принц, он всегда нищий внутри, и переживает себя ничтожеством. Покой, отдаленно напоминающий счастье, посещает его на миг, когда он вскарабкался на очередную ступеньку невидимой лестницы, ведущей в небо.

Чем глупее ваш любимый, тем меньше он догадывается, что причина его острой тоски и недовольства миром — в нем. И тем агрессивнее он будет улучшать вас, как часть этого неидеального мира.

Чем умнее ваш Прекрасный Цветок, тем сильнее он будет озабочен собой, а не миром и не вами. Ежедневной часовой лекции про самосовершенствование не будет, однако не будет и многого другого.

Он никогда не испытает к вам реального тепла; он не способен вас честно выслушать, если вам плохо и «болит душа»; он не умеет жалеть и не способен эмоционально поддерживать. Проще говоря, в отношениях с вами такой человек отсутствует.
Послесловие

«Я понятия не имею, какая мне нужна женщина. Неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения. Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. И я глубоко противен себе, когда говорю это».

Этот текст когда-то произнес один из моих клиентов, вовсе не нарцисс: нарцисс на подобные честность и мужество не способен. Но каждый из них чувствует именно так. Поэтому, если вы, все же, решите остаться, поддерживайте себя тем, что нарциссы выбирают лучшее, и поэтому ваш Принц выбрал вас. Но если вы думаете, что сознание этого может греть вместо любви, вы ошибаетесь.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию