Архив за месяц: Февраль 2018

О чувствах, которые переживать неполезно

О чувствах, которые переживать неполезно

Ксения Аляева

Долго я носила в себе этот пост. И вот, пока есть возможность остановиться и поклацать по клавишам в свое удовольствие, пишу. Написать хочу о чувствах. Но на этот раз о тех чувствах, проживание которых неполезно.

Вообще, проживание чувств без прерываний – это целебный процесс. Однако, есть чувства, проживание которых наоборот – разрушает. Я говорю о переживании травмы.

Травма – «след» в психике от какого-либо события, пережить до конца и встроить в опыт которое не хватило ресурсов. И теперь, при возникновении чем-то похожих на травмирующие обстоятельств, внутренний взор вновь и вновь обращается к этому когда-то пораненному месту.

Например, если в детстве был опыт покинутости или пренебрежительного обращения, который не удалось компенсировать вновь обретенным доверием в привязанности и уважительным отношением, то любой, даже отдаленно похожий опыт будет, скорее всего, сопровождаться той же интенсивностью переживаний, что и при возникновении травмы.

В метафоре это выглядит как если бы в незалеченную рану снова тыкнуть. При соприкосновении со здоровым местом это может ощущаться без боли, но та же интенсивность соприкосновения с местом, которое поранено, будет вызывать сильную боль и все сопутствующие переживания – от страха до ярости.

Беда в том, что в отличие от физических травм, травмы душевные нельзя оценить одним лишь взглядом, однако важность не оставлять травмированное место без внимания такая же, как и при физических повреждениях. И риски развития нехороших процессов при не лечении травм так же существуют. И еще как!

Но прежде чем лечить что-либо, важно сначала научиться не расковыривать рану еще больше. Для этого важно научиться распознавать травмированные места своей души.

Этому, в большей степени, я и хочу посвятить этот пост.

Итак, симптомы травмы:

1. Какое-либо неприятное событие вызывает сверхсильные переживания, что они захватывают полностью и «несут». Ни о чем другом, кроме как о неприятном событии и обстоятельствах, связанных с ним, думать не получается. Возникает некая навязчивость мыслей и обращения к этой ситуации. Если в метафоре, то если сломана, например, рука, то симптомы этого перелома такие (боль, страх за свою безопасность и целостность, прокручивание ситуации где произошел перелом, думки что можно было бы сделать, что бы этого не произошло, злость и пр), что невозможно забить на это и продолжить жить как раньше.

2. Тоннель или воронка переживаний. Травматичные переживания имеют свойство засасывать и прогрессировать. Так как травма происходит вследствие недостатка ресурсов для того, что бы пережить травмирующее событие как нечто обычное и приемлемое, которое можно разжевать и переварить (или выплюнуть), травма обращает к себе так, что смотришь на нее внутренним взором, и постепенно весь остальной мир сначала уходит в фон, а потом и вовсе исчезает из поля внутреннего взора. Начинает казаться, что в этом мире есть только двое – я и «полный абзац», из которого нет выхода.

И если все время обращаться туда, где одно только разрушение, то сил становится все меньше, засасывает все глубже, опор становится все меньше. Если засосало глубоко, то:

3. Бессонница и повышенный уровень тревожности. Тревожность – это неопредмеченный страх, направленный на будущее. Переживается как сильное неприятное перевозбуждение, которое запускает изменения и на физиологическом уровне. Если совсем по верхам, то при тревожности (как и при любом стрессе) трапецевидные мыщцы находятся в гипертонусе, дыхание становится поверхностным, мозг получает меньше кислорода, что усиливает тревожность и понеслась. Тревожность обычно снижается при ее опредмечивании, поэтому выражаться она может, начиная от беспокойства за близких или за работу, заканчивая соматизацией (головокружения, сердцебиения, кризы, понос и пр. нарушения ЖКТ и ССД). Однако до тех пор, пока тревожность не будет принята с уважением и не будет рассмотрена как симптом, обращающий внимание на какаю-то угрозу, готовящий к переживанию того, что опасно (при чем опасность может быть как из вне, так и изнутри (напр. ставится под угрозу самоценность)). Так вот, до тех пор, пока смотришь на тревожность, а не на то, куда она показывает, она, как правило, не уходит.

4. Онемение или реактивность. Непроизвольные защитные реакции психики, так же являющиеся маркерами травмы. Обычно преобладает либо одно, либо другое, либо попеременно. Переживается это либо как вымораживание всех чувств и ощущений (напр., «я внезапно не могу выдавить из себя ни слова» или «я понимаю, что надо встать и идти, но ноги-руки будто ватные становятся, не слушаются», так же может отшибать временно память. Реактивность – это когда реакция сильнее, чем воля: «я плачу и не могу остановиться», «я не хочу это говорить, но мой язык несет это быстрее, чем я успеваю это осознать» и пр.).

Вот, пожалуй, основные маркеры, по которым можно распознать травму. Симптомы эти могут быть разной степени выраженности и продолжительности во времени, в зависимости от глубины травматического опыта.

Что делать?

Мне нравится приводить аналогию с реальными травмами.

Первым и самым важным мне кажется осознать и принять тот факт, что травма есть. Что переживание таких симптомов – это следствие травмы, это не просто так и ни с того ни с сего. И здесь уговоры «все будет хорошо» и «да брось ты, забей, выбрось из головы» в лучшем случае бесполезны, в худшем – расковыривают или запускают процесс.

Так же, как и с физической травмой, важно сначала ее заметить, признать и начать заботиться о себе, дабы вылечить повреждение.

Я часто слышу «я не помню, где у меня было что-то похожее». Не суть важно первоначальная это травма или ретравматизация, и если симптомы – следствие ретравматизации, то здесь ключевое для жизни и благополучие – наличие травмы, а не причины важно то, что она есть. А значит надо что-то делать, что бы восстановиться с минимальными потерями.

Первым делом важно по возможности выйти из ситуации, которая травмирует (напр., прекратить разговор, взять паузу в отношениях, сменить обстановку на безопасную, дистанцироваться буквально или внутренне от того, что травмирует), дабы не усугублять ранение.

Второе очень важное. Там где есть травма, там нужно обращение к ресурсам. Ибо сам по себе травматичный опыт становится травматичным из-за недостатка ресурсов. И в месте травмы к ним важно обращаться куда больше обычного.

Есть несколько работающих упражнений, которые можно делать при переживании травматичного опыта:

1. Восстановление телесной жизненности. Как только появляются тревожные мысли и засасывающие переживания, важно переключать свое внимание с этого укруживание и засасывания на то, что является земным, поддерживающим и безопасным. Обратить свое внимание на ощущения в теле. Найти точки опоры в теле – почувствовать ступнями пол, попой стул. Проверить их на прочности и устойчивость (прощупать пол, потопать, поерзать на стуле, почувствовать какая именно опора под вами – твердая? Мягкая? Устойчивая? Теплая? Распознать и назвать ее про себя), найти то положение, где телом вы можете ощущать комфорт и устойчивость. Раны душевные переключают внимание на мысли и чувства, поэтому, что бы не унесло и для того, что бы притормозить этот процесс выноса в травму, важно уравновешивать это приятными телесными ощущениями, дающими переживания безопасности и комфорта.

Так же хороший маркер – обращать свое внимание на то, как вы дышите и в каких частях тела есть мышечное напряжение. Глубокое дыхание и телесное расслабление – хорошие ресурсы для самоподдержки в переживании травматического опыта.

2. Если засосало глубоко и не на 5 минут, то важно сознательно переключаться и уводить (я бы даже сказала расширять) свое внимание с того место где больно, на то, что радует и приятно впечатляет. Прямо вот дисциплинарно, хотя бы раз в день обеспечивать себя приятными впечатлениями от просмотра картинок, при взгляде на которые душа радуется (и тело, соответственно, тоже), фильмов, которые впечатляют оптимизмом, прогулок, встречи с друзьями и знакомыми, с которыми тепло и безопасно общаться. Ограничивайте себя от тех мест и общения, где впечатления могут быть энергозатратными и неприятными.

Если перевести в метафору про физическую травму, то то место, которое травмировано, важно оставить в покое и безопасности, не теребить рану и защитить это место. Обратить свое внимание к тем ресурсам, которые помогут это место лечить.

3. Дети – великие учителя, которые интуитивно знают чего делать в таких ситуациях и их творческому подходу к поиску ресурсов можно учиться бесконечно. Вы тоже когда-то были детьми, а значит и в вас есть эта творческая спонтанная приспособительная часть. Вы строили в детстве домик из подушек, пледов, коробок, веток и всего, что попадется под вашу детскую руку? Если да, то у вас уже есть навык заботы о своем безопасном пространстве. Если нет, то это отличный повод сформировать этот навык.

У каждого из нас свой «домик» в котором хорошо. Его можно нарисовать, его можно сделать у себя дома из подушек, да из чего угодно! Важно, что бы это было место, в котором вы чувствуете неприкосновенность, безопасность и защищенность.

Еще у детей есть волшебная мантра. В моем детстве она звучала как «Чик-трак я в домике!» и все – все свободны. Что это за слова или образ, при обращении к которым вы чувствуете себя в «домике»?

4. Травматический опыт обладает удивительным свойством обесценивать весь остальной опыт. Вроде жил себе человек, радовался, потом случилось что-то и все – остались одни лишь переживания себя отвергнутым или неудачником, или ничтожеством, или… подставьте что-то свое. Но это не так. Это не весь опыт. Вспомните ситуации, где вы чувствовали себя принятым, сильным, успешным, счастливым, а главное – защищенным. Где те места и события, где вам было абсолютно хорошо и спокойно? Что вы чувствуете в теле при этих воспоминаниях? Где еще места или занятия, где вы можете переживать эти приятные ощущения?

5. Имейте всегда при себе то, что вас радует и делает вам приятно. То, к чему вы можете обращаться в любой момент, где бы вы ни были. Это может быть камень, фотография, шарф, какая-нибудь вещь, которую можно таскать с собой и трогать ее, смотреть на нее, испытывая наполняющие силой и радостью переживания.

В общем, все эти упражнения, призваны фокусировать, точнее, переключать внимание с теребления и расковыривания травмы на ресурсы. Ресурсы, самые важные при переживании травмы – безопасность, опора, обращение к позитивному опыту.

Эти упражнения важно делать регулярно, 5-6 раз в день. Желательно избегать событий и мероприятий, обращающих к глубоким чувствам, даже если они не касаются, непосредственно, самой травмы. Если у человека идет сильный воспалительный процесс, допустим, в ноге, то это значит, что нужен покой и лечение всему организму. Каждый из нас целостен и стремится к целостности – невозможно лезть в глубокие переживания, не затрагивая пораненное место в душе.

Травматические переживания переживать неполезно! Как только вы распознаете травму, важно тут же оттормаживать свое погружение в переживания и обращаться к ресурсам.

Если процесс переживания травмы проходит остро или если он проходит не остро, но больше двух недель – это показание для обращения к профессиональной помощи.

И вот еще чего хочу добавить: вылечить рану совсем не прикасаясь к ней (а любые соприкосновения с раной обычно неприятны) маловероятно. Другой вопрос, что лечить это место возможно лишь при наличии достаточного количества ресурсов на это.

Иными словами, нырять в воронку переживаний – не полезно, ибо происходит ретравматизация. Соприкасаться и постепенно, шаг за шагом «прожевывать» то, что стало «по зубам» – полезно. То, что я описала выше – это маркеры, по которым можно распознать травму и первая помощь при засасывании в травматический опыт, инструкция про то, как не раздирать рану дальше.

Обнаружение же травмы и ее последствий, которые влияют на качество жизни – хороший запрос для работы со специалистом.

Берегите себя.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Нил Гейман: Грамотные люди читают художественную литературу

Нил Гейман: Грамотные люди читают художественную литературу

Нил Гейман прочитал выдающуюся лекцию о природе и пользе чтения. Это не просто страстная апология, не туманное размышление, столь свойственное порой интеллектуалам-гуманитариям, но очень понятное, последовательное доказательство, казалось бы, очевидных вещей.

Если у вас есть друзья-математики, которые спрашивают вас, зачем читать художественную литературу, дайте им этот текст. Если у вас есть друзья, которые убеждают вас, что скоро все книгистанут исключительно электронными, дайте им этот текст. Если вы с теплотой (или наоборот с ужасом) вспоминаете походы в библиотеку, прочитайте этот текст. Если у вас подрастают дети, прочитайте с ними этот текст, а если вы только задумываетесь о том, что и как читать с детьми, тем более прочитайте этот текст.

Я, конечно, рекомендую оригинал, но некоторое представление о нем можно получить из моего перевода.

Почему наше будущее зависит от библиотек, чтения и фантазии

Людям важно объяснять, на чьей они стороне и почему, а также пристрастны ли они. Своего рода декларация интересов. Итак, я собираюсь поговорить с вами о чтении. Я собираюсь рассказать вам, что библиотеки важны. Я собираюсь предположить, что чтениехудожественной литературы, чтение для удовольствия является одной из самых важных вещей в жизни человека. Я собираюсь со всей страстью умолять людей осознать, что такое библиотеки и библиотекари, и сохранить оба явления.

И я очевидно очень сильно пристрастен, ведь я писатель, автор художественных текстов. Я пишу и для детей, и для взрослых. Уже около 30 лет я зарабатываю себе на жизнь с помощью слов, по большей части создавая вещи и записывая их. Несомненно я заинтересован, чтобы люди читали, чтобы люди читали художественную литературу, чтобы библиотеки и библиотекари существовали и способствовали любви к чтению и существованию мест, где можно читать.

Так что я пристрастен как писатель. Но я гораздо больше пристрастен как читатель. И я еще больше пристрастен как гражданин Великобритании.

Я произношу эту речь сегодня под патронатом Агентства чтения, благотворительной организации, чья миссия состоит в том, чтобы дать всем равные шансы в жизни и помочь стать уверенными и заинтересованными читателями. Сюда входит поддержка образовательных программ, библиотек и отдельных личностей, а также откровенное и бескорыстное поощрение самого акта чтения. Потому что, как говорят, все меняется, когда мы читаем.

Именно эта перемена и именно этот акт чтения – то, о чем я хочу сегодня поговорить. Я хочу рассказать о том, что с нами делает чтение. Для чего оно создано.

Однажды я был в Нью-Йорке и услышал разговор о строительстве частных тюрем – это стремительно развивающаяся индустрия в Америке. Тюремная индустрия должна планировать свой будущий рост – сколько камер им понадобится? Каково будет количество заключенных через 15 лет? И они обнаружили, что могут предсказать все это очень легко, используя простейший алгоритм, основанный на опросах, какой процент 10 и 11-летних не может читать. И конечно не может читать для своего удовольствия.

В этом нет прямой зависимости, нельзя сказать, что в образованном обществе нет преступности. Но взаимосвязь между факторами видна..

Я думаю, что самые простые из этих связей происходят из очевидного. Грамотные люди читают художественную литературу.

У художественной литературы есть два назначения.

Во-первых, она открывает вам зависимость от чтения. Жажда узнать, что же случится дальше, желание перевернуть страницу, необходимость продолжать, даже если будет тяжело, потому что кто-то попал в беду, и ты должен узнать, чем это все кончится…в этом есть настоящий драйв. Это заставляет узнавать новые слова, думать по-другому, продолжать двигаться вперед. Обнаруживать, что чтение само по себе является наслаждением. Единожды осознав это, вы на пути к постоянному чтению.

Чтение – это ключ. Несколько лет назад я слышал высказывания, что мы живем в «постграмотном» мире, где возможность извлекать смысл из письменного текста уже вторична, но эти дни прошли. Слова сейчас важнее чем когда- либо, мы исследуем мир с помощью слов, а так как мир соскальзывает в мировую паутину, мы следуем за ним, чтобы общаться и осознавать то, что мы читаем. Люди, которые не понимают друг друга, не могут обмениваться идеями, не могут общаться, а программы-переводчики делают только хуже.

Простейший способ гарантировано вырастить грамотных детей – это научить их читать и показать, что чтение – это приятное развлечение. Самое простое – найдите книги, которые им нравятся, дайте им доступ к этим книгам и позвольте им прочесть их.

Я не думаю, что существует такая вещь, как плохая книга для детей. Снова и снова среди взрослых становится модно указывать на определенные детские книги, часто на целый жанр или автора, и провозглашать их плохими книгами, книгами, от чтения которых нужно оградить детей. Я видел, как это происходило снова и снова, Энид Блайтон называли плохим автором, это же случилось и с Робертом Лоуренсом Стайном, и с множеством других. Комиксы осуждали за то, что они способствовали безграмотности.

Это ерунда. Это снобизм и глупость. Не существует плохих авторов для детей, если дети хотят их читать и ищут их книги, потому что все дети разные. Они находят нужные им истории, и они входят внутрь этих историй. Избитая затасканная идея не избита и затаскана для них. Ведь ребенок открывает ее впервые для себя. Не отвращайте детей от чтения лишь потому, что вам кажется, будто они читают неправильные вещи. Литература, которая вам не нравится, – это путь к книгам, которые могут быть вам по душе. И не у всех одинаковый с вами вкус.

Взрослые с добрыми намерениями могут легко уничтожить любовь ребенка к чтению: оградите их от чтения того, что им нравится, или дайте им достойные, но скучные книги, эти современные эквиваленты викторианской «воспитательной» литературы. Вы останетесь с поколением, убежденным, что читать – это не круто, или хуже того – неприятно.

Почему наше будущее зависит от библиотек, чтения и фантазии

Нужно, чтобы наши дети вставали на лестницу чтения: все, что им нравится, будет продвигать их — ступень за ступенью – к грамотности. (А также никогда не повторяйте ошибку, что сделал автор, когда его 11-летняя дочка зачитывалась Р. Л. Стайном. Ошибка состояла в том, чтобы пойти к ней и вручить книжку Стивена Кинга «Кэрри» со словами «если ты любишь Стайна, то и это тебе понравится!» Холли не читала ничего, кроме безобидных историй о поселенцах в прериях, до конца подросткового возраста, и до сих пор гневно смотрит на меня, когда слышит имя Стивена Кинга.)

И вторая вещь, которую делает художественная литература, – она порождает эмпатию. Когда вы смотрите телепередачу или фильм, вы смотрите на вещи, которые происходят с другими людьми. Художественная проза – это что-то, что вы производите из 33 букв и пригоршни знаков препинания, и вы, вы один, используя свое воображение, создаете мир, населяете его и смотрите вокруг чужими глазами. Вы начинаете чувствовать вещи, посещать места и миры, о которых вы бы и не узнали. Вы узнаете, что внешний мир – это тоже вы. Вы становитесь кем-то другим, и когда возвратитесь в свой мир, то что-то в вас немножко изменится.

Эмпатия – это инструмент, который собирает людей вместе и позволяет вести себя не как самовлюбленные одиночки.

Вы также находите в книжках кое-что жизненно важное для существования в этом мире. И вот оно: миру не обязательно быть именно таким. Все может измениться.

В 2007 году я был в Китае, на первом одобренном партией конвенте по научной фантастике и фэнтези. В какой-то момент я спросил у официального представителя властей: почему? Ведь НФ не одобрялась долгое время. Что изменилось?

Все просто, сказал он мне. Китайцы создавали великолепные вещи, если им приносили схемы. Но ничего они не улучшали и не придумывали сами. Они не изобретали. И поэтому они послали делегацию в США, в Apple, Microsoft, Google и расспросили людей, которые придумывали будущее, о них самих. И обнаружили, что те читали научную фантастику, когда были мальчиками и девочками.

Литература может показать вам другой мир. Она может взять вас туда, где вы никогда не были. Один раз посетив другие миры, как те, кто отведали волшебных фруктов, вы никогда не сможете быть полностью довольны миром, в котором выросли. Недовольство – это хорошая вещь. Недовольные люди могут изменять и улучшать свои миры, делать их лучше, делать их другими.

И пока мы не ушли от темы, я хотел бы сказать пару слов об эскапизме. Этот термин произносят так, как будто это что-то плохое. Как будто бы «эскапистская» литература – это дешевый дурман, потребный только запутанным, одураченным и введенным в заблуждение. А единственная литература, достойная детей и взрослых, – это литература подражательная, отражающая все худшее в этом мире.

Если бы вы оказались в неразрешимой ситуации, в неприятном месте, среди людей, которые не желали вам ничего хорошего, и кто-то предложил бы вам временный уход оттуда, неужели бы вы его не приняли? Именно такова эскапистская литература, это литература, которая открывает дверь, показывает, что на улице солнце, дает место, куда можно пойти, если тебя контролируют, и людей, с которыми хочется быть (а книги – это реально существующие места, не сомневайтесь в этом).

А что еще важнее, во время такого побега книги могут дать вам знания о мире и ваших бедах, они дают вам оружие, дают вам защиту: подлинные вещи, которые можно забрать с собой в тюрьму. Знания и умения, которые можно использовать для настоящего побега.
Как напоминает нам Дж. Р. Р. Толкин, единственные люди, которые протестуют против побега, это тюремщики.

Другой способ разрушить детскую любовь к чтению, это, конечно, убедиться, что рядом нет книг. И нет мест, где дети бы могли их прочитать. Мне повезло. Когда я рос, у меня была великолепная районная библиотека. У меня были родители, которых можно было убедить забросить меня в библиотеку по дороге на работу во время летних каникул. И библиотекари, которые принимали маленького одинокого мальчика, который возвращался в библиотеку каждое утро и изучал каталог карточек, разыскивая книги с призраками, магией или ракетами в них, книги с вампирами или загадками, с ведьмами и чудесами. И когда я прочитал всю детскую библиотеку, я принялся за взрослые книги.

Они были хорошими библиотекарями. Они любили книги и любили, чтобы их читали. Они научили меня, как заказывать книги из других библиотек через межбиблиотечный обмен. У них не было снобизма по поводу того, что я читал. Казалось, им нравился мальчик с широко распахнутыми глазами, который любил читать. Они говорили со мной о прочитанных книгах, они находили для меня другие книги из серии, они помогали. Они относились ко мне как обычному читателю – не больше и не меньше – и это значило, что они уважали меня. В 8 лет я не привык к тому, чтобы меня уважали.

Бибилиотеки – это свобода. Свобода читать, свобода общаться. Это образование (которое не заканчивается в тот день, когда мы покидаем школу или университет), это досуг, это убежище и это доступ к информации.

Почему наше будущее зависит от библиотек, чтения и фантазии

Я боюсь, что в 21 веке люди не совсем понимают, что такое библиотеки и каково их назначение. Если вы воспринимаете библиотеку как полку с книгами, она может показаться вам старой и несовременной в мире, где, большинство, но не все книги существуют в электронном виде. Но это фундаментальная ошибка.

Я думаю, что тут все дело в природе информации. Информация имеет цену, а правильная информация бесценна. На протяжении всей истории человечества мы жили во времена нехватки информации. Получить необходимую информацию всегда было важно и всегда чего-то стоило. Когда сажать урожай, где найти вещи, карты, истории и рассказы – это то, что всегда ценилось за едой и в компаниях. Информация была ценной вещью, и те, кто обладали ею или добывали ее, могли рассчитывать на вознаграждение.

В последние годы мы отошли от нехватки информации и подошли к перенасыщению ею. Согласно Эрику Шмидту из Google, теперь каждые два дня человеческая раса создает столько информации, сколько мы производили от начала нашей цивилизации до 2003 года. Это что-то около пяти эксобайтов информации в день, если вы любите цифры. Сейчас задача состоит не в том, чтобы найти редкий цветок в пустыне, а в том, чтобы разыскать конкретное растение в джунглях. Нам нужна помощь в навигации, чтобы найти среди этой информации то, что нам действительно нужно.

Библиотеки – это места, куда люди приходят за информацией. Книги – это только верхушка информационного айсберга, они лежат там, и библиотекари могут свободно и легально обеспечить вас книгами. Больше детей берут книги из библиотек, чем когда-либо раньше, и это разные книги – бумажные, электронные, аудиокниги.

Но библиотеки – это еще, например, места, где люди, у которых нет компьютера или доступа к интернету, могут выйти в сеть. Это ужасно важно во времена, когда мы ищем работу, рассылаем резюме, оформляем пенсию в интернете. Библиотекари могут помочь этим людям ориентироваться в мире.

Я не думаю, что все книги должны попасть или попадут на экраны. Как однажды заметил Дуглас Адамс, за 20 лет до появления Киндла, бумажная книга похожа на акулу. Акулы старые, они жили в океане до динозавров. И причина, почему акулы до сих пор существуют, состоит в том, что акулы лучше всех справляются с ролью акул. Бумажные книги прочные, их сложно уничтожить, они водонепроницаемые, работают при солнечном свете, удобно лежат в руке – они хороши в роли книг, и для них всегда останется место. Они принадлежат библиотекам, даже если библиотеки уже стали местом, где вы можете получить доступ к электронным книгам, аудиокнигам, DVD и интернет-контенту.

Библиотека – это хранилище информации, которое дает каждому гражданину равный доступ к ней. Это включает в себя информацию о здоровье. И о психическом здоровье. Это место для общения. Это укромное место, убежище от окружающего мира. Это место с библиотекарями. Какими будут библиотеки будущего, мы можем воображать уже сейчас.
Грамотность стала важнее, чем когда-либо в этом мире смс и е-мейлов, в мире письменной информации. Мы должны читать и писать, и нам нужны открытые миру граждане, которые могут комфортно читать, понимать, что они читают, понимать нюансы и быть понятными другим.

Библиотеки – это действительно ворота в будущее. Так что очень жаль, что по всему свету мы видим, как местные власти рассматривают закрытие библиотек как легкий способ сохранить деньги, не понимая, что они обкрадывают будущее, чтобы заплатить за сегодня. Они закрывают ворота, которые должны быть открыты.

Почему наше будущее зависит от библиотек, чтения и фантазии

Согласно недавнему исследованию Организации Экономического сотрудничества и роста, Англия – это единственная страна, где население старшего возраста более грамотное и более многочисленное, чем население младшего возраста, если сравнивать эти показатели с другими факторами, например, гендер, социально-экономические показатели и тип занятости.Говоря другими словами, наши дети и внуки не так грамотны, как мы, и их меньше, чем нас. Они меньше способны ориентироваться в мире, понимать его, решать проблемы. Их легче обмануть и запутать, у них меньше возможностей изменить свой мир, они менее трудоспособны. Да все вышеперечисленное. И Англия как страна падет под натиском более развитых наций, потому что ей будет не хватать квалифицированной рабочей силы.

Книги – это способ общаться с мертвыми. Это способ учиться у тех, кого больше нет с нами. Человечество создало себя, развивалось, породило тип знаний, которые можно развивать, а не постоянно запоминать. Есть сказки, которые старше многих стран, сказки, которые надолго пережили культуры и стены, в которых они были впервые рассказаны.
Я считаю, что у нас есть ответственность перед будущим. Ответственность и обязательства перед детьми, перед взрослыми, которыми станут эти дети, перед миром, в котором они будут жить. Мы все – читатели, писатели, граждане – имеем обязательства. Пожалуй, я попробую сформулировать некоторые из них.

Я верю, что мы должны читать для удовольствия, наедине с собой и на публике. Если мы читаем для удовольствия, если другие видят нас за книгой, мы учимся, мы тренируем наше воображение. Мы показываем другим, что чтение – это хорошо.

Мы должны поддерживать библиотеки. Использовать библиотеки, поощрять других пользоваться ими, протестовать против их закрытия. Если вы не цените библиотеки, значит, вы не цените информацию, культуру или мудрость. Вы заглушаете голоса прошлого и вредите будущему.

Мы должны читать вслух нашим детям. Читать им то, что их радует. Читать им истории, от которых мы уже устали. Говорить на разные голоса, заинтересовывать их и не прекращать читать только потому, что они сами научились это делать. Делать чтение вслух моментом единения, временем, когда никто не смотрит в телефоны, когда соблазны мира отложены в сторону.

Мы должны пользоваться языком. Развиваться, узнавать, что значат новые слова и как их применять, общаться понятно, говорить то, что мы имеем в виду. Мы не должны пытаться заморозить язык, притворяться, что это мертвая вещь, которую нужно чтить. Мы должны использовать язык как живую вещь, которая движется, которая несет слова, которая позволяет их значениям и произношению меняться со временем.

Писатели – особенно детские писатели – имеют обязательства перед читателями. Мы должны писать правдивые вещи, что особенно важно, когда мы сочиняем истории о людях, которые не существовали, или местах, где не бывали, понимать, что истина – это не то, что случилось на самом деле, но то, что рассказывает нам, кто мы такие. В конце концов, литература – это правдивая ложь, помимо всего прочего. Мы должны не утомлять наших читателей, но делать так, чтобы они сами захотели перевернуть следующую страницу. Одно из лучших средств для тех, кто читает с неохотой – это история, от которой они не могут оторваться.

Мы должны говорить нашим читателям правду, вооружать их, давать защиту и передавать ту мудрость, которую мы успели почерпнуть из нашего недолгого пребывания в этом зеленом мире. Мы не должны проповедовать, читать лекции, запихивать готовые истины в глотки наших читателей, как птицы, которые кормят своих птенцов предварительно разжеванными червяками. И мы не должны никогда, ни за что на свете, ни при каких обстоятельствах писать для детей то, что бы нам не хотелось прочитать самим.

Мы должны понимать и признавать, что как детские писатели мы делаем важную работу, потому что если мы не справимся и напишем скучные книги, которые отвратят детей от чтения и книг, то мы истощим наше будущее и еще больше принизим их.

Все мы – взрослые и дети, писатели и читатели – должны мечтать. Мы должны выдумывать. Легко притвориться, что никто ничего не может изменить, что мы живем в мире, где общество огромно, а личность меньше чем ничто, атом в стене, зернышко на рисовом поле. Но правда состоит в том, что личности меняют мир снова и снова, личности создают будущее, и они делают это, представляя, что вещи могут быть другими.

Почему наше будущее зависит от библиотек, чтения и фантазии

Оглянитесь. Я серьезно. Остановитесь на мгновение и посмотрите на помещение, в котором вы находитесь. Я хочу показать что-то настолько очевидное, что его все уже забыли. Вот оно: все, что вы видите, включая стены, было в какой-то момент придумано. Кто-то решил, что гораздо легче будет сидеть на стуле, чем на земле, и придумал стул. Кому-то пришлось придумать способ, чтобы я мог говорить со всем вами в Лондоне прямо сейчас, без риска промокнуть. Эта комната и все вещи в ней, все вещи в здании, в этом городе существуют потому, что снова и снова люди что-то придумывают.

Мы должны делать вещи прекрасными. Не делать мир безобразнее, чем он был до нас, не опустошать океаны, не передавать наши проблемы следующим поколениям. Мы должны убирать за собой, и не оставлять наших детей в мире, который мы так глупо испортили, обворовали и изуродовали.
Мы должны говорить нашим политикам, чего мы хотим, голосовать против политиков из любой партии, которые не понимают роли чтения в формировании настоящих граждан, политиков, которые не хотят действовать, чтобы сохранять и защищать знание и поощрять грамотность. Это не вопрос политики. Это вопрос обычной человечности.

Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как мы можем сделать наших детей умнее. Его ответ был простым и мудрым. Если вы хотите, чтобы ваши дети были умны, сказал он, читайте им сказки. Если вы хотите, чтобы они были еще умнее, читайте им еще больше сказок. Он понимал ценность чтения и воображения. Я надеюсь, что мы сможем передать нашим детям мир, где они будут читать, и им будут читать, где они будут воображать и понимать.

Психологические защиты и сопротивление

Психологические защиты и сопротивление

 

Ольга Подольская.

Великая роль Фрейда в психологической науке заключается в том, что он первым заговорил о роли бессознательного в человеческой психике. До него мысль о том, что человек может чего-то о себе не знать, казалась странной ересью, – сейчас это краеугольный камень психотерапии. Но вот оценка этой роли со времён Фрейда шагнула далеко вперёд. Легко догадаться, что защита – это, в общем, положительное явление: зонтик защищает нас от дождя, одежда – от холода, страхование банковских вкладов – от банкротства. Психологическая защита защищает нас от душевной боли – и при оптимальном раскладе нет в этом ничего плохого, кроме хорошего.

Как это работает?

Иногда я пользуюсь метафорой, представляя психологические защиты наподобие железных лат, в которые одета наша душа. И то сказать, с обнажённой душой по этому миру ходить не рекомендуется: неровён час, кто-нибудь коваными сапожищами прямо по мягонькому пройдётся. Не специально; может, даже и сам того не заметив – мегаполис же! Суета вокруг, спешка, до души ли тут?

Но томиться вечно в этих железных латах – тоскливо и скучно нашей душе. Хочется, хочется душевного тепла – а для этого нужно выбраться из железной своей скорлупки, прикоснуться к чужой душе, согреться её теплом и своим поделиться, прикоснуться к Вечности… И, если латы хорошо смазаны, получается это без всякого труда: тогда говорят, что механизмы психологической защиты работают адекватно. Захотел человек – закрылся и никого не пускает. Захотел – открылся и насладился душевной близостью и интимностью.

Иногда, конечно, случается, что открылся, – а тут вместо близости тебе в душу снаряд прилетает. Тогда, конечно, больно. Однако ж опять ничего смертельного, психика человека мобильна и способна к восстановлению: если осколки снаряда человек из своей души выкинет, то заживёт его душевная рана, и станет снова у него душа целенькая и весёленькая. Но это – если выкинет.

Вот это вот «выкидывание остатков снаряда» по-научному называется отреагированием психологически травмирующей ситуации. В моей метафоре это выглядит как взрыв – душе больно, и человек взрывается: кричит, плачет, отчаянно возмущается, топает ногами и кидается чашками в стену… И, как только все последствия травмы отреагированы, – сам собой начинается целительный процесс заживления. Это биологически нормальный процесс.

Но мы ж существа не только биологические! Мы существа социальные. Много вы видели граждан, проламывающих стены чашками? То-то. Метафорически говоря, наши «латы» часто схлопываются раньше, чем успевает произойти взрыв. И все осколки снаряда остаются внутри. А что случается, когда осколок бродит внутри? – воспаление. Там внутри по-прежнему больно, – но мы этого не ощущаем, потому что нас от этой внутренней боли защищают всё те же стальные латы. В академической психологии, кстати, этот процесс называется очень похоже: контейнирование. Спрятали и забыли. Не ощущаем.

Но если б там был только один осколок! А их за всю жизнь набирается – мама не горюй… И приходится всё наращивать и наращивать слой стали на защитах, чтоб этой страшной боли не чувствовать, отчего они двигаются всё хуже и хуже, и в какой-то момент перестают открываться вовсе – и человек теряет острое ощущение прекрасного, перестаёт испытывать сочувствие, нежность, любовь и детскую радость бытия… в общем, «черствеет душой». А воспаление внутри всё нарастает и нарастает, и в какой-то момент уже и максимальная мощность защит не спасает – проникает в сознание некая тупая боль: непонятно про что, непонятно почему, просто как-то всё серо, уныло, и хочется удавиться. Здравствуй, болезнь депрессия!

Некоторые, правда, наслаивают сверху другие ещё защиты – уже не стальные, стальные некуда, а другие какие-нибудь. Фобии там какие-нить, навязчивости, панические атаки, ритуалы всякие – ну хоть что-нибудь, чтоб от этой непонятной душевной боли отвлечься. А иногда и душевной боли особенной нету никакой, просто психосоматика рассветает пышным цветом: то горло прихватит, то сердце, то язва желудка разбушуется…

В принципе, это всё свидетельствует об одном: психологический контейнер переполнился, пора его освободить. Если вы человек исключительной осознанности, то вы сможете сделать это сами, проанализировав свои реакции, исследовав собственное бессознательное, и позволив выплеснуться подавляемым чувствам где-нибудь в безопасном месте. В остальных случаях при подобных проблемах ваш выбор – психотерапия.

В чём заключается психотерапия?

Говоря, опять же, метафорически, во время психотерапии нужно вскрыть эти заржавевшие латы и выплеснуть все те осколки старых снарядов, которые бродят в вашей душе. И, разумеется, пересмотреть привычные паттерны поведения – возможно, стоит что-то в них поменять, чтобы в дальнейшем осколки не застревали неотреагированными?

Это процесс не моментальный.

На формирование нового поведения после проработки травм уходит некоторое время (до 18 месяцев). К счастью, нет необходимости всё это время общаться с психотерапевтом, работать над собой можно и самостоятельно: психотерапевт нужен прежде всего для того, чтобы помочь нащупать те места в душе, где застряли осколки травмы, иными словами – те области бессознательного, где имеет место внутренний конфликт, – и вытащить эту боль оттуда «за ушко да на солнышко»; выплеснуть её вовне. Зарастает потом оно всё равно само, в свойственном ему темпе, и даже девять терапевтов не ускорят процесс, точно так же, как девять женщин не в состоянии выносить ребёнка за один месяц.

Но тут есть важная оговорка – «после проработки травм». Сколько времени пройдёт до того момента, как травма будет даже не проработана, а всего-навсего обнаружена – зависит как раз от прочности тех самых защит. От того, насколько клиент готов вглядеться в своё бессознательное, и ощутить эту боль… А он, обычно, не очень готов: у него ж защиты! Бессознательное избегание это самой боли. Вот вам нравится, когда вам в старый осколок пальцами тыкают? – ну то-то… вот и он отстраняется. Непроизвольно. Все мы люди.

В классической психотерапии такие защиты уже называются сопротивлением, и расцениваются весьма негативно: ну типа саботажник же, не хочет встречаться с собственной болью, хотя психотерапевт вот тут стоит, ножкой бьёт, топорик в руке, перевязочный материал наготове…

Мне эта позиция не близка, более того, кажется следствием собственных личностных проблем терапевта, запутавшегося в треугольнике Карпмана: желание загнать человека к счастью железной рукой воспринимается мной как признак невроза. Я, как те буддисты, считаю, что «всё в мире уже совершенно» и стараюсь не поддаваться азарту быстренько исправить всё-всё-всё, что всю жизнь копилось, – хотя, конечно, иногда не поддаться азарту бывает трудно, ибо я тоже живой человек. Сопротивление клиента в этом смысле фактор полезный, поскольку отрезвляет: значит, это его такой процесс, который ему зачем-то нужен. Пусть будет: может, там у него внутри травмы такой глубины и интенсивности, которых я и представить себе не могу? Чего ж туда с топором-то лезть? Придёт время – клиент сам туда залезет и всё отреагирует.

В конце концов, сильное сопротивление – признак сильных защит; а иметь сильные защиты – это хорошо, а вовсе не плохо. Психотерапия, не будем забывать, только краткий этап в жизни любого человека – а жить ему дальше с теми защитами, какие есть; и пусть лучше они будут посильнее… а сопротивление рано или поздно рассосётся, так или иначе: никто ещё не сопротивлялся вечно.

Из всех модальностей психотерапии мой подход поддерживает только процессуально-ориентированная.

И хотя любим мы её не за это (с) – такое совпадение с моими собственными мыслями не может не радовать.
*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как мертвые влияют на нашу жизнь

Как мертвые влияют на нашу жизнь

 

Как мертвые влияют на нашу жизнь

Ирина Ищенко

 

“Что со мной? Неужели все вокруг сговорились? Такое впечатление, что люди, которые меня окружают, решили окончательно испортить мне жизнь?” – так говорила средних лет женщина на клиентской сессии. Она не спрашивала, а утверждала. Её муж уже много лет пил и распускал руки, ребёнок беспрестанно болел, а работа учителя не приносила ни морального, ни материального удовлетворения. Скорее, наоборот – ученики окончательно изматывали её.

“Я так хочу, чтобы меня все оставили в покое…” – глубоко выдохнув и заплакав, сказала она.

“За что мне всё это? Я хочу понять, что происходит с моей жизнью?” – так звучал её запрос на расстановку.

Я предложила ей выбрать из группы заместителей для себя, мужа и дочери, потом расставить их в пространстве так, как она чувствует.

Своего заместителя она оставила в полушаге, как если бы он куда-то шёл, мужа – с правой стороны, дочь – впереди себя. Заместитель клиентки смотрел сквозь дочь, куда-то дальше, не отводя взгляда. Было видно, что этим движением она была охвачена целиком.

После того как в расстановку добавили фигуру, на которую был устремлён взгляд заместителя клиентки, её лицо засияло от радости. Но как только она захотела приблизиться к этой фигуре, муж схватил её за плечи и с яростью стал трясти, а заместительница дочери легла на пол, окончательно преграждая матери путь.

После опроса выяснилось, что в 12 лет эта женщина потеряла свою мать, отец запил, а бабушка так и не смогла оправиться от горя. Будучи совсем ребёнком, она вынуждена была научиться выживать самостоятельно.

Воспоминания о матери были светлыми и тёплыми. “После её смерти в моей жизни так ничего хорошего и не случилось”, – констатировала она.

Я предложила ввести в расстановку заместительницу мамы. Она поставила её рядом с фигурой, на которую был устремлён взгляд её заместителя. Стало очевидно, что душа женщины стремится к ней. Другими словами, её тянет в мир мёртвых, а семья и студенты делают всё, чтобы отвлечь от этого движения. Помните? “Я так хочу, чтобы меня все оставили в покое”…

Дальнейшая работа была сложной и душевно тяжёлой, я предложила клиентке самой войти в расстановку и стать на своё место. То движение души, которое ранее для неё было скрыто, теперь стало доступно в полной мере. Она испытывала много боли и невысказанной обиды, которая наконец смогла вырваться наружу. “Как ты могла уйти и оставить меня совсем одну?” – из женщины средних лет она превратилась в маленькую беспомощную девочку. Когда обида ушла, её тело обмякло, она села на пол и практически поползла к стопам матери. Она крепко схватила её за ноги и рыдала вслух, забыв обо всём, не обращая внимания на то, что дочь пыталась оттащить её обратно. Муж, опустив руки, с грустью и болью смотрел на эту картину…

Когда она затихла, в группе стояла гробовая тишина. Заместительница матери легла на пол, как если бы её душа только теперь смогла упокоиться. Эта женщина так и оставалась не оплакана своими близкими. Клиентка больше не плакала, всхлипывая, она вначале попыталась лечь рядом с матерью, а когда увидела, что её собственная дочь хочет сделать то же самое, окончательно вышла из транса. Она посмотрела на дочь и сказала, что испытывает такое чувство, как будто впервые видит её ясно. После этих слёз уже громко плакала заместительница дочери клиентки, но они были уже от радости. И только через некоторое время женщина смогла взглянуть на мужа. Он с любовью смотрел на неё… “Неужели он меня любит?” – практически прошептала она. Лёгкий кивок его головы – пространство вновь разорвалось рыданием…

Эта история закончилась хорошо.

Тема смерти для многих из нас неприятная. Чаще всего мы суеверно избегаем не только разговоров, но и мыслей о ней.

Все знают, что смертны, но мало кто принимает это как часть жизни. Многие из потерявших близкого человека задают одни и те же вопросы: “Почему он? Какова причина? Что теперь с ним? Есть ли там что-то дальше?”

Мы привыкли считать жизнь наивысшим даром, а смерть – тем, что отнимает у нас его.

Я, системный расстановщик, так или иначе сталкиваюсь с темой смерти в большей части клиентских работ.После ухода близкого мы предаём его тело огню или земле, кладём на место захоронения могильный камень в знак того, что он больше не встанет.

Но опыт расстановок показывает обратное. Мы видим, что после смерти люди уходят медленно, находясь какое-то время возле нас. Некоторые остаются рядом особенно долго. Это те, о ком мы не скорбели, возможно, не уважали или забыли ещё при жизни. Задерживаются и те, за кем мы плачем особенно долго, кого не отпускаем, с чьей смертью не соглашаемся.

В душе человека живёт стремление к смерти и умершим. Это очень кроткое и глубокое движение.

Если мы отпускаем умерших от себя, они благотворно влияют на нас из царства мёртвых, не тяготят и не требуют от нас никаких усилий. Когда кто-то долго скорбит о человеке, удерживает его около себя, несмотря на то, что тот хочет уйти, – это плохо как для умерших, так и для живых. Скорбь бывает долгой, если мы в чем-то виноваты перед умершим или не признаем этого.

C системной точки зрения нам принадлежат как живые, так и мёртвые, но каждый должен быть в своём мире. И тогда ушедшие родные и предки могут служить нам ресурсом и поддержкой.

********************************************************************************

 

Легкие роды: 4 совета акушера-гинеколога и человека-легенды Мишеля Одена

Легкие роды: 4 совета акушера-гинеколога и человека-легенды Мишеля Одена

Мы привыкли, что роды сейчас проходят под наблюдением десятка врачей, советующих женщине, как рожать, задающих вопросы о ее самочувствии и просто следящих за ней со всех сторон.

Мы не говорим уже о папах с видеокамерами или фотоаппаратами, стремящихся запечатлеть рождение своего наследника.

Такая суета кажется нам уже необходимой составляющей нормальных родов.

Легкие роды: 4 совета акушера-гинеколога и человека-легенды Мишеля Одена

 

Но французский акушер-гинеколог, возглавлявший на протяжении 20 лет родильное отделение больницы в пригороде Парижа, написавший 12 книг и являющийся основателем Научно-исследовательского центра первичного здоровья, Мишель Оден, ставший уже человеком-легендой, придерживается другого мнения.

На эту тему он написал немало статей и книг, которые еще в 70-е годы прошлого века стали основой его акушерской практики. Она предполагала бассейны для расслабления во время родов, палаты с домашней обстановкой, где женщины могли рожать, как будто у себя дома.

В результате всего этого было снижено количество медицинских вмешательств в процесс родов и кесаревых сечений.

Что же принципиально новое открыл в родах Мишель Оден?

Загадочный неокортекс

Неокортекс – это развитая часть коры головного мозга, которая отвечает за интеллект.

И именно ее работа во время родов может помешать родить быстро и легко.

Другими словами, согласно М.Одену, именно интеллект – то, что делает человека человеком, может стать препятствием для нормальных родов.

Как это происходит?

Не стоит думать, что когда женщина рожает – ее мозг должен отключиться.

Нет, во время родов мозг усиленно работает: работают гипоталамус, гипофиз, шишковидная железа – то есть нижние отделы мозга, архаические, общие со всеми другими млекопитающими, те отделы, которые отвечают за инстинкты.

Именно благодаря этим отделам мозга в кровь выбрасываются гормоны окситоцин, адреналин и прочие.

Но есть определенные факторы, которые сейчас повсеместно присутствуют при родах у женщин и которые активизируют другой отдел мозга – неокортекс. Он начинает работать – и… тормозить гипоталамус, гипофиз и шишковидную железу – тем самым тормозя весь процесс родов!

Исходя из этого, чтобы облегчить себе роды, мы должны «отключить» свой интеллект и на некоторое время отдаться во власть инстинктов, принять, что мы – животные.

А это возможно только в случае создания определенных условий для роженицы, исключающих факторы, провоцирующие активизацию неокортекса.

4 условия для легких родов от Мишеля Одена

Легкие роды: 4 совета акушера-гинеколога и человека-легенды Мишеля Одена

Условие 1. Уединение

Если понаблюдать за животными, то, как правило, самка обычно, почувствовав приближение родов, уходит подальше от стада и уединяется.

Так же делали и наши древние предки. «Отрезая» себя от внешнего мира, поняв, что за ней не наблюдают, женщина может расслабиться – что способствует тому, чтобы роды прошли быстрее и легче.

Исследователи изучали влияние мозга человека на ощущение того, что за ним наблюдают – и пришли к выводу, что чем ближе к нам находится наблюдающий за нами человек – тем сильнее активизируется у нас кора головного мозга.

То же происходит и с роженицей, когда вокруг нее стоит десяток врачей, когда она постоянно находится под наблюдением.

Что мы чувствуем, когда оказываемся под прицелом десятков глаз? Мы напрягаемся, не знаем, куда себя деть, какую позу выбрать – и во время родов женщина так же занята уже не расслаблением и мыслями о ребенке, которого должна произвести на свет, а тем, как она смотрится со стороны.

Кроме того, уединение предполагает безопасность – не зря у животных нередки случаи, когда самку во время родов сторожат несколько представителей стаи, обеспечивая ее охрану.

Женщина может почувствовать это в объятиях любящего супруга.

Условие 2. Тишина

Научно доказано, что активную работу неокортекса стимулирует человеческая речь.

Млекопитающие в силу своей физиологии соблюдают это условие.

Женщина же, находясь в обычном роддоме, подвергается огромному словесному потоку: ей советуют, как себя вести, ей задают вопросы о ее самочувствии, подразумевающие подробные ответы.

Конечно же, чтобы ответить, женщина обязана активизировать свой неокортекс – что, как уже было сказано, тормозит родовую деятельность.

Этот фактор несложно ликвидировать – достаточно, чтобы с женщиной находился муж или другой человек, которому она доверяет – и все вопросы адресовывались бы ему. Лучше даже, чтобы беседа велась в другой комнате, а не в той, где находится роженица.

Условие 3. Приглушенный свет

Любой яркий свет повышает активность коры головного мозга. Поэтому лучше будет, чтобы роды проходили при приглушенном или вообще выключенном свете – так роженица сосредоточится на процессе, а не будет отвлекаться на внешний мир.

В родильных залах современных роддомов, конечно, такого добиться сложно – но хотя бы в предродовой палате нужно стараться избегать яркого света.

Условие 4. Нахождение рядом человека-образа матери

Наверняка, вы помните о бабках-повитухах, которые принимали роды у женщин в давние времена.

Именно они символизировали мать для рожениц, мать как самого близкого человека, которому можно доверять, который защитит, с которым будешь чувствовать себя в безопасности.

Ведь когда мы чувствуем себя в опасности – повышается уровень адреналина в крови, что может тормозить родовую деятельность.

Недаром даже сейчас в Японии многие женщины переезжают в дом матери, когда у них приближается срок родов.

Сейчас эту роль «бабки-повитухи» взяла на себя акушерка, которая присутствует при родах наравне с врачом, а также готовит роженицу к родам.

Правда, в последнее время участие акушерки в родах также отходит на задний план – на ее месте выступает врач.

Например, в США и Канаде акушерки уже исчезли, роды теперь принимает врач–акушер.

Но врача-акушера называют по-английски тем же словом, что и тренера – это говорит о полной ликвидации института акушерства, что отрицательно сказывается на проведении родов.

Условие 5. Свобода следовать своим инстинктам

Во время родов необходимо слушать свои ощущения и принимать удобные для себя позы, вести себя так, как хочется.

Животные, например, рожают в абсолютно различных позах, в зависимости от своего удобства.

Мишель Оден пишет, что женщины также должны быть вольны в выборе поз и поведения:

  • они могут встать на четвереньки,
  • сесть с опорой на руки и широко разведенными коленями,
  • пойти под душ,
  • лечь в ванну,
  • накрыться одеялом.

Одним словом, женщина не должна думать о том, как выглядит, а забыть обо всем и рожать. В таких случаях уровень неокортекса находится на нуле – а роды проходят легче.

Как  видно, условия легких родов, согласно Мишелю Одену, совсем не сложны для выполнения.

Другое дело, что в большинстве современных роддомов соблюдать эти условия практически невозможно. А таких родильных отделений, как те, которые возглавлял Оден, на всех не хватит.

Но не стоит разочаровываться – ведь приведенная точка зрения – всего лишь одна из множества различных точек зрения на облегчение родов.

Конечно же, она имеет право на существование, но не стоит слепо ей доверять, думая, что если эти 5 условий не будут соблюдены – вас ожидают долгие и мучительные роды.

Практика показывает, что и в очень тяжелых условиях роды могут пройти быстро и легко, а в дорогой клинике за границей бывают сложные роды. Угадать тут сложно.

Но одно можно сказать точно – каких бы методик и точек зрения вы не придерживались, главное – свой собственный настрой.

Если Вы будете уверены в том, что все пройдет хорошо – никакие десятки врачей и яркий свет Вам не помешают!

*******************************************************************************

  Запись на индивидуальные консультации

Разрушающие убеждения: Цена, которую вы за них платите

Разрушающие убеждения: Цена, которую вы за них платитеРазрушающие убеждения: Цена, которую вы за них платите

Александр Уразов

Зачастую во время сессии мне доводится сталкиваться с убеждениями, пришедшего на терапию, которые, на мой взгляд, не совсем соответствуют реалиям, но которые имеют огромную ценность для этого человека.

Разрушающие убеждения: Что делать

Например, мужчина «за сорок» искренне верит в то, что найдет (или уже нашел, но «как-то не клеится») «ту самую, единственную». То есть реально считает, что другие женщины – они «не для него». А для него уготовлена Небом или еще как именно вот эта. Понятно, что, исходя из приведенных соображений, он «трясется» над их отношениями (которых может по факту даже и не быть). Еще бы: представляете, какая ценность? Если это единственный вариант, единственный шанс в жизни, без всяких альтернатив.

Здесь кто-нибудь может подумать, что, наверное, его избраннице очень сильно повезло – ведь он, получается, ценит ее больше всего на свете. В некоторой мере это действительно так, но здесь есть дополнительно как минимум два отрицательных аспекта.

Первый. Попробуйте представить, каково быть человеком, которого чуть ли не боготворят, ради которого, вроде как, и живут на свете.

На мой взгляд, здесь можно «выжить», либо обесценивая такого человека, начать относиться к нему свысока, либо понимать его эту особенность и мириться с ней. И тот, и другой вариант, как мне кажется, не подходят тому, кто хочет нормальных человеческих взаимоотношений без самопожертвования и тому подобного.

Второй. Если вы являетесь для кого-то идолом, «священной коровой» и так далее, то понятно, что, во-первых, вас не воспринимают реально, то есть не видят, какая (какой) вы на самом деле.

То есть нет контакта двух живых людей. Это отношения с фантазией. 

Во-вторых, от вас и ожидания соответствующие. Что это может быть для рассматриваемого случая? Ну, как минимум целомудренность, верность и отсутствие каких-либо «негативных качеств» вообще – в принципе. Что такое «негативные качества» для данного примера? Да все, что посчитает таковыми описываемый человек. Нежелание рожать двенадцать детей, например.

Или тридцатилетний мужчина, который также искренне убежден, что для него не может быть никакого другого сценария, кроме как «успешный успех»:

свой бизнес, «Ламборджини», дома в Монако, Москве, Мельбурне и… что там еще на «М» есть? Малые Харлуши? Ну, ладно, я думаю, весь этот «стандартный джентльменский набор», включающий в себя стройных, длинноногих и одновременно пышногрудых красоток, вы себе можете представить.

 

Разрушающие убеждения: Цена, которую вы за них платите

В принципе, я думаю, кто-то может и сказать про все эти примеры:

– Дак что же здесь плохого? Первый мужчина стремится к самым прекрасным отношениям, к самой сильной любви. Второй мужчина стремится к успеху. Так и хорошо!

Что же плохого в целеустремленности, если она про вполне понятные этически приемлемые вещи?

В некоторой степени я согласен с этим высказыванием. Определенные положительные стороны в приведенных убеждениях имеются.

Просто есть цена за них, которую платят все упомянутые люди.

Первый мужчина получает удовольствие от общения со своими фантазиями. Ему нравится думать, что возможно найти идеального человека. Он платит тем, что никогда не найдет искомое, ибо в этом мире нет идеальных людей.

Второй мужчина также получает удовольствие и некоторый азарт от того, что видит себя сильным и успешным. Но если по факту он совсем не такой, то цена для него – напряжение, беспокойство от несоответствия фантазий и реальности, неудовлетворенность, разочарование, неприятие себя.

Я не собираюсь утверждать, что «так жить неправильно». Равно как и не собираюсь отстаивать обратное. В конце концов, каждый имеет право выбирать то, как жить и ради чего жить. Но, как всегда, есть одно «но». Оно заключается в том, что для взвешенного принятия решения человеку необходимо понимать весь контекст: что он выбирает и ради чего выбирает.

Люди из описанных примеров видят лишь один путь для себя. Других для них просто не существует. Когда кто-то с подобными установками приходит на терапию, то зачастую слышит от специалиста, что его сценарий – это лишь интроект, навязанное убеждение.

И, вообще говоря, это правда.

Но, как вы думаете, что происходит после этой правды?

 Чаще всего, человек больше не приходит.

Почему?

Потому что «клиент приходит на терапию, чтобы защищать свое сопротивление». Иногда можно услышать в адрес предыдущих терапевтов, которые пытались убедить человека в интроецированном характере его целей, очень и очень нелестные эпитеты. И, когда клиент озвучивает их, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять его послание, обращенное к специалисту: «Даже не вздумай повторять их попытки!»

Тогда как же быть? Как быть терапевту, который видит сущность этих установок, и как быть самому человеку, который подспудно уже понимает, что «так дальше жить нельзя», но в осознаваемой части лишь чувствует какой-то дискомфорт?

Не у каждого и не всегда получается выдержать это давление и не «повестись» на шантаж клиента, согласившись, не взяв на себя смелость конфронтировать с озвученными интроектами.

Но что будет в результате? Ведь суть проблемы-то, на мой взгляд, заключается как раз в том, что человек не позволяет себе увидеть другие варианты, и тогда ценность «единственного пути» взлетает до небес. Ведь он же единственный!

Сказав «да», специалист поддержит, закрепит эту ригидность, эту закостенелость, эту «неживость».

Конечно, терапевт может не сказать ни «да», ни «нет», взяв паузу или уклонившись.  Но человек может потребовать ответа «здесь и сейчас»: зачем ему соглашаться на дальнейшие встречи, если он не получает ответа на самый важный вопрос? Опять же иногда можно обойти и это препятствие. Но, как мне кажется, не всегда.

Что же делать

Ответ можно увидеть, если задуматься, зачем человеку так сильно держаться за описанные интроекты. Пожалуй, наиболее часто встречающаяся причина заключается в том, что человек боится попробовать какие-то новые варианты.

Но в приведенных примерах, на мой взгляд, несколько иной механизмкоторый условно можно назвать «эффект Деда Мороза». Если ему и есть какое-нибудь более научное название, то я его не знаю. С другой стороны, предполагаю, что, скорей всего, отдельно его не выделяют, ограничиваясь описанием феноменов.

Как бы то ни было, применительно к описанным случаям суть его заключается вот в чем.

Когда-то давно человек поверил в то, что счастье для него – это найти свою единственную во всем мире. И тогда (и только тогда) произойдет то, чего он ждал со времен раннего детства: жизнь перестанет быть такой неприятной, отвратительной, ужасной. Она наконец-то превратится в сказку. В одну из тех, которые он смотрел, будучи маленьким ребенком, по телевизору, или слушал, когда их читала мама. Или читал сам.

А может быть, человек твердо уверовал немного в другой сценарий: для того чтобы вырваться из «этого болота», ему необходимо стать богатым. Как все эти персонажи из фильмов про обеспеченных людей. Только тогда он сможет «наконец-то нормально жить».

И в том, и в другом случае в основе установки лежит стремление оторваться от жуткой (для него) реальности, с которой ребенок когда-то столкнулся и не смог ее принять. И тогда интроект становится тем единственным, ради чего имеет смысл жить.

Стоит ли удивляться, что попытки заставить расстаться с ним приводят к проявлению злости, переходящей в ярость?

Знаете, многие люди в глубине души верят в Деда Мороза. И это не значит, что они сумасшедшие.Просто они не готовы навсегда расстаться с этой сказкой, лежащей где-то глубоко в бессознательном. С этим новогодним волшебством, с трепетным замиранием, наивными детскими ожиданиями…

Ибо, «отдав Деда Мороза», что они получат взамен? Что может предложить реальность в качестве равноценной платы за удивительные миры волшебных сказок? Как сказала на это одна женщина: «Ипотеку и гастрит».

Ответ, конечно же, находится в человеческих отношенияхЛишь они способны дать достойную компенсацию. Но для того чтобы понять это, нужно обладать опытом получения ресурса в отношениях. Много ли людей обладает таким опытом? И каковы шансы на то, что травмированный человек обладает им?

Поэтому прежде, чем отнимать нечто, на что человек опирается, имеет смысл дать ему что-то другое, чем можно будет заменить эту опору – пусть и иллюзорную.

Но вернемся к обозначенному выше вопросу: как же быть в случае, если клиент требует ответа, поддерживает ли терапевт его интроекты. На мой взгляд, здесь можно показать человеку, что специалист видит, как важны ему его убеждения, как они ценны для него. Примерно так:

– Для меня важно не то, что думаю я по поводу ваших убеждений или что думают другие люди. Для меня важно то, что эти вещи ценны для вас.

Человек приносит нам свою больную тему: свои истерзанные жестокой реальностью волшебные игрушки из детства. Ему больно видеть, как они гибнут на его глазах. И внутри-то он давно понимает их несостоятельность. Но ему больно.

Наша задача – увидеть его в этой боли. Остаться с ним в ней. Дать понять ему, что мы видим его, слышим его, понимаем его.

Вспомните, ведь вы же тоже любили в детстве сказки. И вам тоже было жаль с ними расставаться. Вероятно, вы уже справились с этой болью.

Но он – нет. У него может больше ничего и не быть, кроме этих изъеденных ржавчиной неумолимого времени фантазий.

Когда он спрашивает нас о том, поддерживаем ли мы его интроекты, он хочет понять, не очередной ли мы враг, собирающийся забрать у него последнее, что есть хорошего в его жизни.

И когда мы понимаем это, то становимся способны выйти за рамки ответов «да», «нет», «давайте пока не будем торопиться». Вместо них мы даем понять пришедшему:

– Я вижу тебя. Вижу твою боль. Понимаю и принимаю тебя с ней.

Этого достаточно, чтобы измученный одиночеством и непониманием человек смог получить то, чего был лишен долгие годы – чувства принятия, тепла и покоя.

*******************************************************************************

  Запись на индивидуальные консультации

 

Почему желать БОЛЬШЕГО и меньшего НЕПРАВИЛЬНО

 Почему желать БОЛЬШЕГО и меньшего НЕПРАВИЛЬНОЛео Бабаута: Почему желать БОЛЬШЕГО и меньшего НЕПРАВИЛЬНО

Я много писал о том, как упростить жизнь, от философии, стоящей за этим, до тактических шагов к простоте. Но настоящий ключ к простоте не в этих шагах, а в наших умственных привычках.

Например, я мог бы избавиться от физического беспорядка и упростить свой день, чтобы у меня было больше пространства в жизни… но пока я не обращусь к умственным привычкам, которые привели меня к жизненному хаосу, бардак просто вернется обратно.

ЛОВУШКИ РАЗУМА

Так я понял, что ключевая умственная привычка к простоте такова: замечать склонность ума желать больше — и не верить этому.

Ум всегда хочет больше. И в то же время он хочет меньше — есть в уме эта полярность. Почему разум хочет одновременно и то, и другое?

Он хочет больше, потому что думает, что большее сделает его счастливым, он видит возможность приобретать больше, и он думает, что приобретение вещей поможет избавиться от неуверенности, которую он чувствует.

Ум хочет меньше, когда чувствует стресс и перегружен, когда он хочет облегчить это тяжелое чувство. Он думает, что если избавится от всего, наступит спокойствие.

Оба желания ошибочны, но они исходят из добрых побуждений.

Почему желать большего и меньшего неправильно

Желание большего ошибочно; как все знают, вы можете обрадоваться, получив новую посылку на почте… но эта радость не продлится даже день. И уж тем более не несколько дней. Выброс дофамина благодаря получению большего временный, он не делает нас счастливее в долгосрочной перспективе. На самом деле это не дает нам того, чего мы хотим от жизни, и не избавляет от какой-либо неуверенности.

Подумайте об этом:

  • Если вас беспокоит предстоящая поездка, вы исследуете место назначения, покупаете новую одежду или технику, чтобы почувствовать себя более подготовленными, составляете планы и раскладываете все по полочкам. Неуверенность не исчезает, вы просто занимаете себя, пытаясь получить контроль и справиться со стрессом неопределенности.
  • У вас появилось новое увлечение, и вы в восторге от потрясающих возможностей, которые открываются перед вами. Конечно, вам нужно купить больше вещей, чтобы заниматься хобби, но это нормально, потому что это сулит вам потрясающую новую жизнь, не так ли? На самом деле, ваша жизнь может измениться, но никогда не станет такой, о которой вы мечтали. Ваш ум просто обманывает вас.
  • У вас появился красивый новый наряд (сумка, гаджет, инструмент, что угодно), и вы думаете: «О, разве жизнь не прекрасна?» Но затем ваша жизнь возвращается в обычное русло, и она совсем не стала лучше, не считая того, что вы стали немного беднее, и у вас есть крутая новая вещь, которая будет загромождать пространство.

Поэтому, когда ум хочет больше, он просто пытается найти счастье или облегчение от стресса. Ни то, ни другое в результате не появляется, но это не мешает мозгу пытаться.

С другой стороны, стремление ума к меньшему — это просто стремление к спокойствию. И это не плохо. Думаю, вы ощущаете себя немного спокойнее, когда у вас становится меньше пожитков или обязательств. Создание пространства — это замечательно. Но в конце концов ваш ум все равно найдет что-то, на что можно пожаловаться — если появляется слишком много вещей или слишком много дел, возникает скука, усталость или раздражение по поводу людей, у которых слишком много беспорядка в жизни.

Чтобы решить эту проблему, придется изменить ментальные привычки

Лео Бабаута: Почему желать БОЛЬШЕГО и меньшего НЕПРАВИЛЬНО

Изменение привычек

Преобразить ментальные привычки довольно сложно. Вы должны лучше осознавать свои мысли, чтобы изменить их.

Тем не менее, еще ни одна сложная задача нас не останавливала, так?

Процесс прост:

  • работайте над осознанием свох умственных привычек на протяжении некоторого времени
  • посмотрите, какими могут быть их вредные последствия
  • перестаньте верить мыслям
  • сделайте нежное усилие, чтобы изменить их
  • и не ожидайте совершенства

Таким образом, если вы работаете над умственной привычкой желать большего, то нужно просто замечать, когда, ища в интернете что-то новое для покупки и находясь на Amazon или в другом магазине, вы готовы нажать кнопку «Заказать». Это хороший сигнал, что ваш ум хочет больше, чтобы стать счастливее или уменьшить неопределенность.

Когда вы заметите это, спросите себя:

  1. Что я получу, если куплю это? Больше счастья? Меньше неуверенности?
  2. Верно ли это убеждение?
  3. Какое влияние оно оказывает на меня? Полезно ли верить в это или вредно?
  4. Как я себя почувствую, если не буду верить в это?

Поэтому, если я пытаюсь купить новое снаряжение, я могу заметить, что считаю, что эта покупка уменьшит мою неуверенность. Спросив себя, так ли это, я отвечу: «Нет, я знаю по опыту, что это неправда. Я все равно буду чувствовать неуверенность».

Я также замечу, что это убеждение вредно, потому что оно наполняет мою жизнь большим количеством вещей и опустошает мой банковский счет, и это, безусловно, не полезно.

Как я буду себя чувствовать, если не буду верить в это? Я буду менее заинтересован в приобретении, более способен принять свою неуверенность и обрести спокойствие, не нуждаясь в облегчении.

Поэтому я пытаюсь изменить это, сказав себе:

  • Тебе не нужна эта новая штука.
  • Ты знаешь, что это не уменьшит неуверенность
  • Принять неуверенность любя — это вполне себе выход.

Затем я стараюсь полностью прочувствовать неуверенность, полюбить ее так же сильно, как люблю шоколад или смех, и ощутить удивительную красоту жизни в разгар неуверенности.

Вот как мы можем изменить наши ментальные привычки. С осознанием, честностью, с открытым сердцем и с признательностью за огромную радость жизни посреди хаоса. 

©Лео Бабаута

*******************************************************************************

  Запись на индивидуальные консультации

Мужчина и женщина: ревизия отношений или Эволюция и революция. Ревизия отношений

Мужчина и женщина: ревизия отношений или Эволюция и революция. Ревизия отношений

 

 

Мужчина и женщина ревизия отношений или Эволюция и революция Часть 1 Ревизия отношений

Тина Уласевич

 

– Селянка! – крикнул он. – Подь сюда… Фимка покорно подошла:

– Чего изволите?!

– Хочешь большой, но чистой любви? – бесцеремонно сказал Маргадон.

– Как не хотеть! – ответила Фимка.

– Однако! – ухмыльнулся Маргадон. – Мне нравится твоя простота. Придешь сегодня в полночь на сеновал?

– Придем-с… – сказала Фимка. – Только уж и вы приходите. А то вон тот сударь тоже позвал, а опосля испугался…

Маргадон удивленно уставился на Жакоба.

– Она с кузнецом придет! – спокойно объяснил Жакоб.

– С каким кузнецом?

– Дядя мой… Степан. Он мне заместо отца.

– Какой кузнец? Зачем кузнец? – изумился Маргадон. – Я не лошадь!

– Благословлять, – простодушно сказала Фимка. – Вы ж изволите предложение делать или как?

Маргадон секунду обалдело смотрел на нее, потом его ус нервно задергался:

– Ступай, селянка! Видишь, играем. Не мешай!

(«Формула любви»).

 

«Уж замуж невтерпеж!» или «Средняя температура по больнице»

 

Столько уже написано (и сказано) на тему отношений мужчины и женщины, а проблемы в личной жизни остаются наиболее часто встречающимся запросом на психологических консультациях. Подавляющее большинство моих клиентов – женщины (это не значит, что у мужчин нет проблем, просто они реже готовы их обсуждать, по крайней мере, со мной). Будучи семейным психологом, я также довольно много работаю с парами, но в последнее время, вне зависимости от того, есть рядом с женщиной мужчина или нет, «красной нитью» в терапии проходит тема «брачевания». От рассуждений: «хорошее дело браком не назовут» (как правило, мужская точка зрения) до «замуж, как в магазин, хоть один раз, но сходить надо» (как правило, женская точка зрения). «Как правило», потому что возможны варианты). Но, в целом, «Уж замуж невтерпеж!», конечно, женская «тема» (причем, чаще всего, тех женщин, которые «взамуж» еще ни разу не ходили)…

Помните незатейливую песенку Т.Овсиенко:

Женское счастье –

Был бы милый рядом,

Ну, а больше ничего не надо.

(К.Арсенев)

Многие (не все!) из тех женщин, кто успел «забраковаться» (а часто уже и «разбраковаться») знают, что надо, еще как надо, и много всего, (недаром автором текста песни является мужчина и именно ему принадлежат строчки, «кто бы мог подумать, как приятно быть женой!»). Что касается разведенных или женатых мужчин, то они, обычно, нервно реагируют на слово: «Рядом», в котором им слышится «знакомая команда»: «Рядом я сказала! К ноге!»).

Жизнь бьет ключом!

Женатых — разводным…

(Владимир Кафанов)

Складывается впечатление, что прав был Э.Безен: «Брак чем-то напоминает осажденную крепость: те, кто находится снаружи, страстно мечтают туда ворваться, а те, кто внутри — благополучно выбраться» (как вы, понимаете, счастливые в браке люди на терапию не ходят, да и в жизни много ли вы знаете счастливых семейных пар? Молодожены не в счет).

Но, «не попробуешь, не узнаешь». Попытка выяснить, а зачем девушке нужно замуж? (ведь «замужество», по сути — это статус, положение, символ), как правило, приводит ее в ступор и сопровождается ярко выраженным недоумением. Как это «зачем»? Ведь ВСЕ женщины хотят замуж. Не то чтобы за определенного человека, а «взамуж» по определению. Она ДОЛЖНА «хотеть», просто обязана. Кому надо, зачем надо? – не важно. Надо – значит надо. И нечего умничать. В стране демографический кризис. Кто, в конце концов, детей будет рожать? «Железный аргумент». Действительно: «Кто?». Так и мерещится плакатик в женской консультации: суровая женщина, указывающая на тебя пальцем, вопрошает: «А ты выполнила свой долг? Осуществила главное женское предназначение? Родила ребенка?» (помните, похожие по интонации плакаты были во время войны?).

Кстати, вот вам еще плакат, который вполне мог бы украшать типовую современную свадьбу. На нем младенчик грозит молодоженам в рифму:

«Сегодня вы счастливы,

Сегодня вы женитесь.

Все равно вы от меня

Никуда не денетесь..».

(Зубарев, «Ужасы родительства»)

Многие «дезертиры» знают, что «суровая женщина, задающая сакраментальный вопрос» — не только изображение на плакате, а часто вполне реальный врач-гинеколог или собственная мать… Мы же помним, что: «Если к сорока годам комната человека не наполняется детскими голосами, то она наполняется кошмарами». Ш. Сент-Бёв. А «биологические часы» все тикают и тикают, «бьется злое сердце в часах»…

Почему я об этом пишу с иронией? Потому что, вот давайте-ка не будем путать интересы рода и общества с интересами самой женщины. А то получается – как пелось в другой известной песне («Любэ»):

«Ты агрегат, Дуся. Ты, Дуся, агрегат!»

Вы думаете, я против брака или против детей? Конечно, нет. Да и не мое дело решать за клиентов. «Каждый выбирает по себе: женщину, мечту или дорогу»… Но, я против «жизни по чужим правилам». Ведь, что касается замужества и рождения ребенка, то, часто создается впечатление, что, если женщина не следует классическому женскому жизненному сценарию, она ущербна и ненормальна. И тогда вообще непонятно, зачем ей жить? Ей не «брачеваться», а «отбраковываться» давно пора…

Семья – это прекрасно. Дети – это замечательно. Но, только в том случае, когда иметь их — ваше решение.

Допустим, так и есть. Вы, действительно, хотите выйти замуж и родить ребенка (родить именно в браке, для вас это важно). А почему бы и нет? Вы – привлекательны, образованы, имеете неплохую работу, возможно собственную квартиру и т.д., и, главное, страстно желаете найти спутника жизни …но, никак не можете встретить хорошего парня, не то, чтобы вы одиноки, но, те, кто вас окружают, совсем не подходят на роль мужа (а тем более, отца вашего ребенка)… Слушаешь некоторых женщин и вспоминаешь текст Т.Панферовой:

Носят мужчины усы и бородки

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов их них – голубые.

Сорок процентов – любители водки.

Тридцать процентов из них – импотенты,

У десяти – с головой не в порядке,

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеет в остатке.

Но, возможно, у вас все не так: вы нашли хорошего парня, но, предложение он делать не торопится, он вообще еще не решил, действительно ли вы его единственная, и нужна ли ему эта «единственная» (и брак в принципе). Как «поговаривал» А. Шопенгауэр (мужчина, разумеется): «Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности». «А ведь неглупый был мужик!» – думает ваш любимый, — Это ведь «потребность женщины — выйти замуж как можно скорее, а потребность мужчины — не жениться, пока хватает сил». (Б. Шоу), «Любимая — это бутылка вина, а жена — это бутылка от вина» (Ш. Бодлер), «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот». (Фаина Раневская)…и т.д.

Это только в женских мифах (подробнее см. книгу Н.Рубштейн «Жизнь вдвоем, или Где свершаются браки?»): мужчина очень хочет жениться, найти свою единственную и, как только находит, «автоматически» делает ей предложение, и только с ней (одной) он хочет заниматься любовью. Выбор мужчины окончательный: раз решил вступить в брак – значит все, другие ему больше не нужны. Он, конечно, бесконечно уважает свою жену. Очень хочет детей, и стремиться много времени уделять их воспитанию. Готов жену поддерживать во время кризисов, обеспечивать ее (а затем и детей) материально, заботиться, прежде всего, о ее (и детей) благополучии, решать семейные проблемы, и вообще все свою жизнь посвящать семье, все остальные его интересы (общение с друзьями, хобби) после свадьбы уходят в «фон». Он считает, что его работа должна приносить в первую очередь деньги, затем — престиж, а вот доставлять ему удовольствие она вовсе не обязана (иначе он же будет жить на ней днями и ночами). И, вообще, «мужчина не имеет права соединять слова «я» и «устал». Он может один раз в жизни сказать: «Нет больше сил!» – и умереть» (Н.Караченцев).

Вот как-то так. Увы. Не то, чтобы такое было не возможно в принципе, но, народная мудрость (старомодный формат) гласит: «Идеальный мужчина: не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит… и не существует» (сказал кто-то когда-то), современный вариант еще грубее «Если ваш мужчина: 1) Не грубит… 2) Не пьет… 3) Не бесит… 4) Не сидит за компом…5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой… Походу он сдох…))). И на самом деле реальность часто довольно сильно отличается от мечты. Каждый мужчина «хочет жениться?» Вы уверены? Когда слушаешь размышления некоторых мужчин о браке, вспоминаешь Стендаля: «Когда подумаешь, что есть настолько смелые мужчины, что смотрят в лицо женщине, подходят к ней, жмут ей руку и без ужаса говорят: «Хотите выйти за меня, быть моей женой?» — то нельзя не удивляться тому, до чего доходит человеческая отвага».) Слушаешь женщин и складывается впечатление: если мужчина все-таки решается вступить в брак, он делает это по самым разным причинам, часто очень далеким от фантазий жены, и за редким исключением не перестает испытывать влечение к другим женщинам. Даже если он любит жену, он периодически ей изменяет («надо же убедиться, дорогая, что ты, действительно, лучшая»). Что касается денег, в настоящее время нередко бывает, что мужчина сам ждет от жены материального благополучия) или, как минимум, не готов ее и детей обеспечивать, иногда, брак для него вообще не подразумевает наличие детей, а, если даже это не так, он уверен, что их воспитание – чисто женское дело, нередко мужчина искренне не понимает, какое поведение женщина считает уважительным. Ему, безусловно, важно, как выглядит его жена, однако, для него не очевидна взаимосвязь между количеством домашних обязанностей женщины, наличием ребенка (или нескольких детей), работы, свободного времени и т.п., а главное – количеством денег, которые он зарабатывает (и, собственно, позволяет ей тратить на свой внешний вид (парикмахерскую, одежду, косметику). Но, как же так, удивляются многие женщины, ведь: «В том браке, где жена — визитная карточка мужа, муж, как правило, — кредитная карточка жены. (Брюн Серебряная Струна)».

Думаете, я шучу? Если бы… Всего лишь утрирую).

Вот и не перестают женщины (как правило, незамужние) на консультациях жаловаться: «Ему нужен только секс», «Он бежит от ответственности, не пропускает ни одной «юбки»…всех своих женщин называет «любимая», чтобы не путаться в именах, а слово «брак» искренне считает ругательством. А уж, какой он жадный»…

У замужних свои претензии:

Мужчина – хам, зануда, деспот,

Мучитель, скряга и тупица.

Чтоб это стало нам известно,

Нам просто следует жениться. …

(И.Губерман)

Да уж, воистину:

Любовь слепа, но брак — гениальный окулист.

(Симона Синьоре)

А что же мужчины? У мужчин свои претензии. Мало того, что:

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них – идиотки,

Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них – психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать непросто.

И.Иртеньев.

Мужчины: «Ей нужны только деньги. Секс для нее является «рычагом» давления. Чего ей не хватает? ЗАГСа?! Я не готов! А почему? А зачем? Что изменит этот «штамп»?»…

У них свои «удобные» мифы (подробнее см. книгу Н.Рубштейн «Жизнь вдвоем, или Где свершаются браки?»): «Я не против жениться, я просто еще не встретил свою «половину» — говорят мужчины. «Как она выглядит?

Я вам сейчас расскажу: красивая, всегда ухоженная, заботливая, внимательная, всегда с удовольствием создает уют в доме (ведь она помнит, что дом — это место, где мужчина может спокойно спать, или радоваться жизни после удачной (но ведь это не бывает каждый раз!) «охоты»), поддерживает чистоту, любит и умеет готовить (делает это постоянно и на высшем уровне). Она – вечный источник тепла и света, как тыл, куда мужчина всегда может вернуться, чтобы перевести дух, ведь женщина для мужчины – «уставшего бойца» (постоянно воюющего с конкурентами и самой жизнью) — окоп, землянка, где ему не страшны никакие снаряды.

Мне в холодной землянке тепло

от твоей негасимой любви…

Она уважает мужчину и гордится им (что значит «почему»? просто потому, что он мужчина), поддерживает все его начинания, по возможности, разделяет его хобби, при этом, никогда не забывая, что она только ученица, а он – мастер. Она всегда мудра, сильна духом, может самостоятельно справиться с любой трудной ситуацией, все поймет, все простит (и, особенно его измены, ведь все знают, что: «женщина изменяет душой, а мужчина – только телом». Мужская измена — это несерьезно. А, если она все-таки обнаружила, что он периодически уходит спать в другую землянку, то, почему бы, вместо того, чтобы устраивать ему скандал, немедленно не спросить себя: как случилось, что «я не смогла защитить его от пуль и осколков? Не сама ли я выпустила в него очередную автоматную очередь как раз тогда, когда он только начал перевязывать свои раны»? После этого необходимость спрашивать (у мужчины), почему он от нее ушел, отпадет сама собой. Ведь ответ очевиден. Сама виновата.

При этом женщина очень сексуальна, с готовностью воплощает мужские фантазии и, разумеется, в целом много внимания уделяет сексуальной стороне жизни.

Она не требовательна к деньгам и жилищным условиям, понимает, что у мужчины бывают разные периоды в жизни: иногда он «на коне», а иногда и «под конем» (а, если «на коне» он еще никогда не был, то, у него все «спереди», просто надо верить и ждать, сколько ждать? Столько, сколько нужно, разумеется). Лучше всего, если она сама неплохо зарабатывает (а почему она должна на мужчине «паразитировать»? у него тоже есть на что тратить, поэтому, пусть зарабатывает, но, не больше, чем он, конечно, а то еще «возомнит о себе невесть что»). При этом все домашние проблемы женщина решает сама (ладно, ладно, он согласен выносить мусор, иногда), понимая, что мужчине дома нужно отдыхать, она хорошо воспитывает детей, не забывая «культивировать» уважение и почтение к отцу и т.д. и т.п.».

Вот как-то так. А с чем я собственно не согласна? Да, с тем же, с чем и в женском списке – с категоричностью, а местами и нереалистичностью требований (и особенно с этим: «всегда!»).

Почему бы и женщинам, и мужчинам не попытаться понять, что идеальных людей не бывает? В каждом человеке помимо положительных присутствуют и отрицательные черты. Подумайте, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Какие качества в партнере вас привлекают, а что в нем и в его действиях отталкивает? Возьмите лист бумаги и подробно все опишите.  Теперь представьте вас  вместе. Ну, и как вам?

Чтобы избежать повторяющихся негативных отношений хорошо бы осознать, чего вы сами хотите в этой жизни и чего ждете от своего избранника.

Почему бы не сделать простое психологическое упражнение, которое позволит прояснить ваши ожидания от партнера.

1. Возьмите два листа бумаги. На одном напишите: «Что должен делать мой партнер» На другом: «Что должен делать я». Перечислите все, что приходит в голову.

2. Сравните количество пунктов на обоих листах. Где их больше? Ведь, если один должен «все», а другой «ничего», это не партнерство, а рабство. Проверьте, равнозначны ли требования к себе и партнеру, соблюдается ли симметрия, готовы ли вы сами делать то, что требуете от партнера? Стали бы вы жить с партнером, который предъявляет подобные требования? От чего вы готовы отказаться в случае необходимости, и что принципиально важно для вас?

3. Обсудите с партнером свои ожидания, внимательно выслушав его, и с уважением относясь к его точке зрения.

В действительности, «среднестатистическая» женщина, как правило, хочет замуж, хочет детей, хочет, чтобы «все было правильно», но, не очень понимает, как она должна умудриться соответствовать предложенному, откровенно говоря, «сказочному образу» (а вернее, сразу двум: «Василиса Прекрасная» и «Василиса Премудрая»). А именно:

«1. Девица-красавица (90-60-90)

2. Умница-разумница (IQ – 197) (биологических нужд ведь никто не отменял и деньги зарабатывать кому-нибудь надо, не мужчине, так женщине, а это в наше время требует, как правило, наличия довольно высокого интеллекта).

3. Василиса-трансформер – «два в одном». Преобразование опции «Премудрая» в опцию «Прекрасная» происходит в автоматическом режиме и не требует дополнительных настроек.

4. Готовая, когда надо: «Раз – сидеть, и два – тихо!», а потребуется – немедленно наполнить пространство осмысленными звуками, чтобы все замерли в немом восхищении.

5. Одинаково хороша в прикидах «сарафан льняной домашний», «экипировка юного байкера», «костюм офисный среднеполосный», «садо-мазо», «нимфетка», «женщина в оранжевом жилете», «пьяная раздолбайка» и т.д.

6. В ожидании тебя (Мужчины) круглосуточно готовлю и накрываю на стол, сопровождая это действие преподнесением аперитива и (якобы) ненароком обнаженным участком своего (см.п.1) тела. Верхне-передним.

7. Убираю со стола и мою посуду, распевая гимны собственного сочинения (в твою, само собой, честь), сопровождая эти манипуляции подачей свежесваренного кофе и раскуриванием сигары (естественно, для тебя), ненароком (якобы) обнажая участок своего (см. п.1) тела. Задне-нижний.

8. Приглашаю тебя в спальню на огромную кровать, усыпанную алым по шелковому, по дороге невзначай элегантно сбрасывая остатки прикида (см.п.5).

9. Прекрасно разбираюсь (когда это необходимо) в чертежах, маркетинге, операциональных компьютерных системах, фундаментах, экзистенционализме и романогерманских языках (см.п.2), но, свое место знаю.

10. Люблю тебя до гроба.

11. Пойду за тобой в Сибирь босиком.

12. Смотрю на тебя как на Бога и т.д.».

(Соломатина).

Шучу, я шучу. Но, ведь в каждой шутке, как известно, есть доля правды… И в реальной жизни часто бывает, что женщина не знает как «соответствовать», но, искренне старается, уже робко подозревая, что даже в сказках Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная – это две разные женщины («Если хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придётся жениться три раза» (кто-то). Она старается: быть красивой, или, как минимум, ухоженной (настолько, насколько ей позволяют обстоятельства и насколько ее научила этому мама). А хорошо выглядеть к «особенному случаю» — это, вообще, обязательно! Это наше все. Стремится быть чуткой и внимательной к мужу и детям, ведь, чаще всего, ее с детства учили, что ради семьи женщине надо уметь подавлять свои потребности (не только учили, но, и наглядно демонстрировали). Она очень старается…, но, все равно, получается «как обычно»: «старалась как лучше, а получилось как всегда», и в итоге выходит, что «счастья не было и нет»… А когда она, «изнашивается», «приходит в негодность», «ломается», «устаревает и перестает забавлять» или просто «стареет», ее выбрасывают как «стоптанный башмак», муж уходит к другой (более молодой), дети больше не нуждаются в ней…Она пытается быть мудрой. А что делать? Такова «женская доля»…

Ей жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд…

Но кони все скачут и скачут.

А избы горят и горят…

(Н.Коржавин)

«Что за ужасы вы здесь описываете?» — с возмущением скажите вы. – «Разве так бывает всегда?» (снова это «всегда»!). Ой, ну, конечно, не всегда – огромное количество женщин счастливы в браке, к тому же многих современных женщин давно не устраивает роль «маленькой покорной жены» и заботливой матери, они тоже хотят (и не только хотят, но и делают) «охотиться»: строить карьеру, заниматься самореализацией (не только в качестве жены и матери), зарабатывать достойные деньги и тратить их по своему усмотрению, а также путешествовать, заниматься личностным ростом, уделять внимание своим увлечениям, общаться с друзьями и т.д. и т.п., а, главное, видеть рядом с собой человека, который уважает ее интересы, считает ее «равной» и не думает, что дети и домашнее хозяйство – только ее дело. Часто за жизнь вопреки классическому женскому сценарию она платит одиночеством (не все и не всегда!). О женщинах Амазонках я уже все что хотела сказать — сказала (см. статью: «Амазонка на коне и безлошадный Принц). Но, ведь, признайтесь, бывает и так:

«Считать женщину «равной? Какая глупость! – думает «среднестатистический» (если предположить, что среднестатистический человек вообще существует, я, лично, его никогда не встречала) мужчина, — «Все люди равны, но, некоторые равнее» (а скорее всего, он об этом, вообще не думает, просто поступает в соответствии с этим убеждением). – «Конечно, прошли те времена, когда женщина должна была быть «босая, беременная и на кухне», но, домашнее хозяйство и дети по-прежнему ее святая обязанность. Ну и что, что она работает по 8 часов, пусть радуется, что у нее есть Я, что она не одинока».

А действительно ли ей стоит радоваться? Разве она не одинока? Ведь даже брак и наличие детей — не гарантия избавления от одиночества. («Иной брак лишь удваивает одиночество» (Леонид С. Сухоруков), «Только в браке женщина может постоянно быть в обществе другого человека и одновременно — ощущать полное одиночество» (Хелен Роуленд )).

Так может, ну его, это замужество? Может не надо все это даже начинать? (На досуге попробуйте выписать и проанализировать «плюсы «и «минусы» брака). «Минусов» больше?). “Замужество – это не семейное положение. Это медаль. Она так и называется: «За мужество!». Да вы  что. Видимо, кому-то удалось вас сильно напугать).

Как практический психолог, я бы рискнула не согласиться с Л.Толстым…«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»? Мой опыт показывает, что уникальны именно счастливые семьи, а несчастливые похожи друг на друга. Хотя, возможно, я просто их встречаю чаще (работа такая). Помните старый анекдот про  патологоанатома и гинеколога, которые после тяжелой «смены», выходят на улицу и удивляются: «Надо же, а вокруг — люди, люди, живые люди, — говорит патологоанатом. — «И лица, лица»…, — добавляет гинеколог. Но, за много лет практики складывается ощущение, что за многообразием индивидуальных проблем пары, вполне отчетливо видны проблемы типичные, отчасти вызванные психологическими различиями между полами, отчасти обусловленные типом личности мужчины и женщины, заключивших союз, и влиянием их друг на друга. Но, сейчас не об этом.

Вне зависимости, от вашего желания (или нежелания), если вспомнить, что, по мнению «общества», незамужняя бездетная женщина – «урод», то, срочно нужно с этим что-то делать)…

Когда начинают потихоньку выходить замуж подруги, когда на работе (и не только) начинают поглядывать искоса: мол, что с ней не так? – очень велико искушение всем доказать: со мной все в порядке! Вас никогда не спрашивали: «Почему ты не замужем?». Нет? А многих вполне себе счастливых и успешных женщин – постоянно. Может им «сходить разок», чтобы перестали задавать этот вопрос? Достали, что называется… Хоть бы кто спросил замужнюю: «Почему ты замужем?»

Так что, возвращаясь к теме «хотения замуж». Разве женщина может ее так просто игнорировать? «Традиция – раз, биологическая целесообразность – два. С ними не то чтобы не поспоришь, просто определяться в таком споре тяжеловато: оппонент везде, вокруг, на сколько хватает взгляда и памяти, да еще и внутри, в виде «жизненных сценариев» и едва ли не инстинктивных побуждений (вроде гнездостроительной активности животных в брачный период). Как «разговаривают» с нами древние прописи? О, разумеется, не напрямую: они слишком огромны. Косвенно, языком все тех же желаний и чувств – как будто наших. Языком «семейных сценариев» и норм: не знаю, откуда я это знаю, но так должно быть. Языком преобладающих в окружающей действительности установок и мифов». (Е. Михайлова).

Так что женщина может сделать? Может, конечно, игнорировать «общественный запрос», отшучиваться: «Я – лесбиянка», «Никто не хочет быть счастливым», «Пока не замужем, но, стараюсь». Но, сопротивляться «общественному мнению» … сложно, ведь столько серьезных оснований, согласиться, что для женщины главное «заманить» мужчину в брачные сети. Проще, научиться играть и подыгрывать.

Во что? Например, в старинную женскую игру …

Первый этап: «Очень хочу замуж» (не важно за кого, можно и за первого встречного, поперечного), как там говорится?

Я его слепила из того, что было,

А потом, что было,

То и полюбила!

(С.Коржуков).

Второй этап: «Да, дорогой», «Меня все устраивает». («Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины называется: он хочет» (Ф. Ницше))…

Внимание! Здесь важно не перепутать с другим вариантом:

Я в него влепила из того, что было,

А потом, что стало,

То и закопала!

Женщины давно играют в то, что они ни во что не играют… Ведь, если кто-то из них покажет, что видит, что они только играют, он нарушит правила, и, его накажут – исключат из игры, а «шоу должно продолжаться»…Вот ведь и сказки сплошь и рядом заканчиваются свадьбой, и наша «Василиса Премудрая», она же «Прекрасная», давно вышла замуж, не важно, что с тех пор никто больше ничего не слышал о ее премудрости и не видел ее «прекрас», главное, все «как у людей».

Так, есть ли правда в том, что женщина, как и прежде, пойдет на все (обязана пойти!) ради брака («Легче остановить дождь, чем девушку, собирающуюся замуж». Абхазское изречение), а современному мужчине брак не особенно-то и интересен?

Почему не интересен? Ну, например, потому что «в нынешних условиях свободной морали удовлетворить свои сексуальные потребности для взрослого мужчины — не проблема, интересно провести время можно с другом, подругой или любовницей, мужчина, имеющий достойную зарплату может позволить себе питаться в ресторане. К тому же сейчас круглосуточно можно купить вполне съедобные полуфабрикаты и готовые блюда, которые достаточно забросить в микроволновку, существуют автоматические стиральные и посудомоечные машины, пылесосы. А чистые носки проще купить, чем постирать старые. К тому же многие мужчины и сами не прочь «поколдовать» на кухне и навести свой порядок в своем доме. Ко всему прочему, у большинства мужчин есть мамы, которые все сделают ничуть не хуже жены, но не будут устраивать скандалы из-за того, что он «сходит налево». Что касается, социального статуса, то, холостой мужчина — свободный мужчина, а незамужняя женщина — невостребованная или брошенная за ненадобностью. Что касается детей, то, материнство — один из главных женских инстинктов. Женщина стремится родить, выкормить, воспитать ребенка и найти мужчину, который бы ей в этом помог. Но, мужчине-то какое до этого дела? Не то, чтобы мужчина совсем не хотел иметь ребенка, но, обязательно ли  ему для этого жениться?». Вот и «великие мужи» с ним согласны: «Брак — убийственно ясное разрешение вопроса. Женщина отдает себя мужчине при посредничестве нотариуса — какая пошлость!» (В. Гюго), «Женитьба – самый дорогой способ уборки квартиры», «Брак — это наиболее извращенная форма половой жизни (Ф. Ницше), «До свадьбы их соединял хотя бы пол, а теперь только потолок (Василий Ключевский), резюме: вот «Если бы в институте брака была предусмотрена заочная форма»… (Михаил Мамчич)…

Так что, на самом деле, главная потребность женщины – выйти замуж, а мужчины – быть свободным? Так и хочется спросить: «А разве, чтобы быть свободным нужны условия? И, собственно свободным для чего?». «Для того, чтобы жить согласно только своим интересам» — с обидой отвечают женщины. — Каким? – «Так ведь давно известно, что главными сферами интересов мужчин являются состязания с представителями своего пола, сложные технические игрушки, еда, а главное – СЕКС (по возможности, с максимально большим числом партнерш). Разве не об этом говорится в известном афоризме: «Мужчина ради секса готов на все, даже на брак. Женщина ради брака готова на все, даже на секс». Просто, вторая часть фразы (про брак) для мужчины уже не актуальна (незачем им идти на «крайние меры», ну, разве, только бедным, но, нам же бедные не нужны, правда?)…(Кстати, второй вариант «крылатой» фразы, звучит так: «Женщина играет в секс ради «любви», а мужчина играет в «любовь» ради секса»). Но, про то, что секс – это самое главное для любого мужчины – это же, наверняка? Точно-точно? Разве нет научных подтверждений, что любой мужчина в женщине видит, прежде всего, сексуальную партнершу, а женщина (часто подсознательно) отца будущего ребенка? Для женщины секс всегда является чем-то большим, чем просто механические движения. Для нас важна романтика, близость, глубина чувств. Разве мужчинам нужна любовь (или там эмоциональная связь)? Это ведь только женщине нужна духовная сторона отношений («Все, что ей нужно – это только любовь»)? Это же, вроде как даже эволюционными программами полового поведения обосновано?…»

Слушаешь и думаешь, что группа «Любэ», похоже, пела не только про Дусю).

«Ты агрегат, Вася (Петя, Коля, Толя…). Ты, Вася, агрегат!»

Но, разумеется, определенная правда в этом есть…Не то, чтобы женщине не был интересен секс, но…

Еще классические исследования Кинси (на которые до сих пор принято ссылаться в сексологии) показали, что 37% молодых мужчин думают о сексе каждые 30 минут, и только 11% молодых женщин думают о нем столь же часто, а, многочисленные эксперименты подтверждают, что дело не ограничивается только мыслями, например, одно из известных исследований (США, 1989), выявило, что из равного количества привлекательных мужчин и женщин, получивших задание соблазнять юношей и девушек (не подозревающих о том, что они участвуют в исследовании) 50% юношей приняли приглашение выпить кофе, из этих 50% — 69% согласились пойти в гости, а 75% из пришедших были в тот же вечер готовы к сексуальной близости. 50% девушек тоже согласились выпить кофе, но только 6% приняли приглашение пойти в гости, и никто не решился на секс (Х.Энгельн, 1998) , в одном из анкетирований мужчинам и женщинам задали вопрос: «Что вас удерживает от вступления в добрачную связь?». 34,5% — женщин на первое место поставили моральные соображения, а на второе 34,1% — отсутствие желания, почти половина опрошенных мужчин – 48,5% — в качестве препятствия указали пункт «отсутствие случая»…(И.С.Кон. Введение в сексологию, 1989) и т.д. и т.п. Конечно, данные старые (все меняется), и речь идет о молодых мужчинах и женщинах (а как известно пик сексуального влечения мужчин приходится на 18-19 лет, женщин – на 30-32 года, при другой выборке, возможно, результат мог быть иным), да и причиной отказа от сексуальной близости может быть далеко не только (и не столько) отсутствие желания, а множество других факторов (социальные стереотипы, например), но, тем не менее перспектива «ни к чему не обязывающего секса», как правило, во все времена в большей степени мотивирует мужчину.

Мотивирует – то безусловно…Кто спорит? Секс — нормальная потребность здорового организма, но, все-таки поползновения потрогать девочку за грудь или подсмотреть цвет ее трусиков сквозь лестничный пролет – развлечения подросткового периода… Да, некоторые юноши рано женятся ради «абонементного» секса. При этом они могут быть искренне убеждены, что это — любовь.

Но после 25-30 мужчина, обычно, обретает способность думать верхней, а не только нижней, «головой», а среди его ровесниц появляется немало женщин, готовых заняться сексом «за просто так». Сексуальная озабоченность проходит. А вместе с ней и «любовь»…

Помните старый анекдот:

Разбился корабль, и потерпевших разбросало по островам: женщины на одном, мужчины на другом.

Юноша: «Скорее, скорее поплыли к ним, скорее!!».

Молодой мужчина: «Чего суетиться-то? Сейчас плот построим и поплывем».

Зрелый мужчина: «Да что вы носитесь! Надо просто подождать. Через часок они сами приплывут».

Старый мужчина: «А мне и отсюда все хорошо видно».

Любовь и брак: история вопроса

Кстати, что касается «любви»: это слово в приведенной выше цитате не случайно взято в кавычки (и не случайно ее версий две: про любовь и брак), ведь даже, сейчас, для некоторых (не для всех и не всегда, конечно) представительниц прекрасного пола любовь имеет естественное продолжение (чуть не сказала завершение) в виде предложения «руки и сердца» (а также всех остальных органов). Если любит – пусть женится. Припомнив историю вопроса, мы будем вынуждены констатировать, что когда-то (не так уж и давно, кстати) брак (и, особенно, «удачная партия») – был пределом мечтаний практически любой женщины (ведь мужчина был главным, а, подчас, и единственным «добытчиком» в семье, и для женщины замужество было единственно возможным способом устроить свою жизнь). Испорченная (добрачным сексом, например) репутация навсегда лишала ее перспектив. Следовательно, женщина была вынуждена настаивать: «Секс только после заключения брака!» (почти как: «Утром — деньги – вечером – стулья»). Еще все тот же А. Шопенгауэр «жаловался»: «Первая заповедь женской чести заключается в том, чтобы не вступать во внебрачное сожительство с мужчинами, дабы каждый мужчина вынуждался к браку как к капитуляции». Так мы о любви или о браке? Как же любовь? Вот только не надо путать чувства и экономическую необходимость. А что любовь? «Стерпится, слюбится»…Когда-то никто и слыхам не слыхивал о браке как удовольствии, таких требований к нему и не предъявляли…За типичным браком стояли принуждение, житейская потребность и долг… Какая любовь? И вообще, как не «любить» человека, который позволяет женщине, если не жить, то, по крайней мере, выжить?… Какие у нее были альтернативы? В приживалки идти? В монастырь? Остаться при родителях упреком, укором, а то и позором? «Женщины хотят любви?» — иронизируют мужчины. – Как бы ни так. На самом деле они хотят: брака, детей, достатка, внимания стабильности и т.д. Всего. Только не любви».

Зря они так, вне зависимости от времени, в котором мы живем, женская психология такова, что, по мере углубления отношений женщина все больше привязывается к мужчине и, ну что с этим поделаешь? как следствие, в подавляющем количестве случаев хочет заключить брак. А вот мужчина не торопится, «Жениться надо только тогда, когда это единственный способ понравиться женщине» (К.Мелихан). Конечно, любовь и брак, понятия разные (некоторые даже утверждают, что диаметрально противоположные: «Брак — панихида по любви» (Я. Княжнин), «Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального и идеального никогда не проходит безнаказанно» (И. Гёте) и т.д. Ладно, вам, если, конечно, рассматривать брак исключительно как «организацию», чьей задачей является экономический союз с целью выживания, воспитания детей и т.п., то с ним все более-менее понятно, а вот с любовью… Если отвлечься от восторженных восклицаний (например: «Любовь – это слишком большое и глубокое понятие, чтобы быть полностью измеренным с помощью слов. Ее не опишешь словами, как не расскажешь музыку и не нарисуешь солнце… Вы можете верить в нее, или думать, что ее нет. Воспевать ее или втаптывать в грязь. Искать ее всю жизнь, но так и не найти. Заслоняться от нее, но однажды встретившись с ней, не поверить, что вы могли жить без нее… Говорят, что она рождается в сердце. Вообще… много чего говорят, но слова проходят сквозь, не касаясь ее… Она не выше и ни ниже слов — она помимо… Помимо всего, и во всем. Она была до рождения мира и будет после, но входит в мир только через сердце. Слышите? Стучит…» (правда красиво? но, как-то неопределенно что-ли…)), можно долго спорить (так всегда происходит, когда рассматриваются абстрактные отношения абстрактного мужчины и абстрактной женщины) о том, что является признаком присутствия любви (что служит «доказательством любви», и, нуждается ли она вообще в «доказательствах»), как она проявляется (есть ли различия в «языках любви» для мужчины и для женщины), обсуждать степень значимости физической и духовной стороны отношений для представителей определенного пола (например, «Мужская любовь – есть «жаждание души, коей проявлением служит тело» (В.Розанов), а «Для женщины в первую очередь важен духовный контакт и внешние проявления внимания к ней» (В.И.Короткий), «Секс без любви – это некрофилия» и т.п.), но, стоит ли спорить? Ведь, гораздо проще прояснить индивидуальное значение данного понятия для конкретного человека.

Кстати, вы можете попробовать исследовать свои представления о любви (а при желании и браке), например, выполнив простое упражнение («Образы любви»), которое предлагает Петрушин С.В.:

Инструкция.

1. Нарисуйте любовь так, как вы ее понимаете.

2. Проанализируйте свой рисунок:

— С чем у Вас ассоциируется любовь?

— Какие символы (цвета) вы использовали и что они означают для вас?

— С какими чувствами вы рисовали? И т.д.

Петрушин в своей книге «Любовь и другие человеческие отношения» приводит небольшую интерпретацию (но, это не означает, что вы обязательно должны согласиться с ней).

Самым распространенным образом любви является изображение солнца. «Любовь как солнце» может ослепить, затмить или даже опалить, сжечь и т. д., а также «согреть».

Трактовка любви может быть связана и с огнем, пламенем свечи. (Попробуйте не торопиться с выводами, ведь огонь — как и любовь бывает очень разный, например такой:

И тогда, возможно, ваша любовь — вспыхивает, как спичка, горит ярко, но, быстро гаснет…

Или такой:

Любовь — это пламя свечи, горит не ярко, но, долго…

Или такой:

Любовь — это пожар, сжигающий все на своем пути, и, иногда «выжигающий» человека дотла… и т.д.

Достаточно часто используется банальный образ любви как стилизованного изображения сердца: пара на фоне «сердечек», слияние «сердечек», из которых вырастает дерево. Такие сим­волы свидетельствуют об определенном инфантилизме.

Неред­ко любовь изображается как стихия — океан, волны, бушующее море. Это можно трактовать как стихийность любви, ее способности захватить человека, управлять им.

Встречается изображение любви в виде своеобразных ребусов, в которых слово «любовь» зашифровано. Здесь любовь уже предстает как загадочное, таинствен­ное и необычное поведение.

Иногда в изображении любви используются негативные символы: черный цвет, тюремная ре­шетка, надпись на могильном камне или кресте. В данном слу­чае можно предположить отношение к любви как к опасному и порабощающему чувству.

Восприятие любви через образы об­наженных мужчин и женщин может указывать на отождествле­ние любви с сексуальными отношениями.

Ассоциирование любви с семьей свидетельствует о важности брака для рисовавшего.

Встречается также изображение романтической любви: изящ­ные сплетенные линии, утонченные цветы и т. д.

Иногда любовь изображается в виде цветовых пятен, свободных линий, штри­хов. В этом случае можно говорить о том, что рисующий пони­мает любовь как эмоцию.

Частый мотив рисунка — изображе­ние двух человек, двух лиц, двух рук. Возможно, это говорит о том, что любить можно только одного человека, а сама любовь сводится к поиску и выбору любимого. Если нарисован один объект, например, роза, то это может указывать на эгоцентри­ческую установку, на ожидание любви от другого. Вероятно, человек неосознанно отождествляет себя с нарисованным «кра­сивым» объектом.

Несмотря на разнообразие сюжетов в рисунках, можно выявить два чрезвычайно часто встречающиеся мотива.

Суть одного из них в том, что в центре рисунка есть нечто, что охраняется от внешнего мира. Это может быть схематичес­кое изображение, например, яркий кружок или точка в центре, от которой идут концентрические круги. Это может быть цветок, который охраняют чьи-то руки, это может быть дом, окруженный радугой. То есть на всех рисунках есть два пространства — внеш­нее и внутреннее, и «любовь» помещается в более защищенное. Вариации могут быть разными, но смысл всегда один. Одно из возможных объяснений такого мотива заключается в том, что это мотив-воспоминание о внутриутробной жизни. Именно в это время плод находится в защищенном состоянии, во внутреннем пространстве. То есть, одна из базовых неосознаваемых кон­цепций любви заключается в том, что это воспоминание о внут­риутробном периоде, слиянии с матерью, защищенность от внешних воздействий. Отсюда ожидания от любви заключаются в возвращении в это блаженное райское состояние. Изображе­ние цветка также связано с этой концепцией, как так цветок символизирует женские гениталии. Тема воды тоже связана с темой рождения, так как плод находится в жидкой среде.

Второй мотив — наличие на рисунке двух элементов: рук, фигур и т. д. Его можно рассматривать как воспоминание о ро­дителях, об их взаимоотношениях. (Петрушин С.В. Любовь и другие человеческие отношения).

Пока одна часть людей думает (или не думает, а чувствует), что такое любовь, другая – отрицает само ее существование. Что можно на это сказать? «Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь»… (А.Аронов). Я вот в любовь верю – в ту «могучую силу, которая вмешивается от века и до века и по сей день в дела и помышления как мужчин, так и женщин, позволяя им все-таки пережить несовершенства человеческих отношений – как в браке, так и вне его, удивительную способность на какое-то время забывать обо всем на свете, включая собственную персону, и считать существование другого человека более важным, чем существование озоновой дыры, идиота-начальника и неоплаченного телефонного счета» (Е.Михайлова).

«Только в одном чувстве человек велик и беззащитен одновременно. Только одно чувство способно заставить его совершить безумный подвиг или преступление. Только одно чувство он обожествляет, проклинает, зовет и ждет всю жизнь с исступленным упорством. Это чувство – любовь. Уж какая достанется нам в нашей единственной жизни. Любовь – вознесение. Любовь – падение. Любовь – проклятие. Любовь – тихая радость. Любовь – вечное ожидание. Просто: любовь» (Д.Рубина, «Адам и Мирьям»). Да, пусть любовь – это явное эволюционное излишество, но, душа, не пережившая этой счастливой тоски, этого нормального умопомешательства – обыкновенного чуда, чего-то очень существенного о себе и о мире не знает. Что касается критериев, то, мне, кажется, что, во всякой любви важное место занимает забота о любимом человеке. «Любовь — это такое состояние, при котором счастье другого человека совершенно необходимо для вашего собственного счастья» (Heinlein, 1961). При отсутствии заботы то, что выглядит как любовь, может оказаться всего лишь одной из форм желания. Например, юноша может сказать своей девушке «Я люблю тебя» просто для того, чтобы она согласилась переспать с ним. В других случаях стремление к богатству, положению в обществе или к власти может заставить человека притворяться влюбленным для достижения своих целей. Ключевым признаком является забота … А вот как проявляется эта забота – это другой вопрос…действительно, очень спорный…

Точного (единого для всех) определения любви, мы с вами, разумеется, не найдем, но, все (или почти все), думаю, согласятся, что человек (вне зависимости от пола) – это биопсихосоциальное существо.

Давайте рассмотрим, что собственно означают эти «био-», «психо-», «социо-» в контексте отношений мужчины и женщины.

********************************************************************************

Amor fati: философский рецепт Фридриха Ницше, как справляться с сожалениями и страданиями

Amor fati: философский рецепт Фридриха Ницше, как справляться с сожалениями и страданиямиAmor fati: философский рецепт Фридриха Ницше, как справляться с сожалениями и страданиями

Это не совсем оптимизм в духе «всё к лучшему», но и не совсем пессимизм. Это скорее мрачноватое фаталистическое упражнение, которое нравилось Фридриху Ницше и может когда-нибудь пригодиться каждому.

Аmor fati: принятие всего, будь то причина боли или удовольствия

Идея принятия нашла большой отклик в нашей терапевтической культуре, например, через пять стадий Элизабет Кюблер-Росс, программу 12 шагов, практики осознанности, бодипозитив и т.д.

Все эти вмешательства в состояния людей, страдающих от депрессивных настроений, увязших в чувстве вины, утраты или тревожности, имеют свои цели и методы, которые иногда перекликаются, иногда нет. Но что их объединяет, так это оптимистичное настроение к принятию.

Фридрих Ницше использовал термин amor fati (в переводе с латинского «любовьк судьбе»). Эта фраза означает не просто принятие своей утраты, ошибок, вредных привычек, внешности, психических и эмоциональных потрясений.

Она означает принятие всего, будь то причина боли или удовольствия.

«Решительное, восторженное принятие всего, что происходит в жизни с силой и всеобъемлющей благодарностью, граничащей со своего рода восторженным расположением», как говорится в видео ниже.

 

«Абсент», фрагмент картины, Эдгар Дега, 1876 год.

Amor fati: философский рецепт Фридриха Ницше, как справляться с сожалениями и страданиями

Цитата Ницше из «Ecce Homo»:

Моя формула для величия человека есть amor fati: не хотеть ничего другого ни впереди, ни позади, ни во веки вечные. Не только переносить необходимость, но и не скрывать её — всякий идеализм есть ложь перед необходимостью, — любить её…

Может ли подход к жизни amor fati стать средством от сожаления, неудовлетворённости, бесконечного и беспокойного стремления к совершенствованию себя и своего социального статуса?  Может ли это избавить человека от страданий из-за кошмаров прошлого и личных неудач? Ведь афористическая манера Ницше позволяет делать различные интерпретации.

Но главное, от чего всегда отворачивается философ, это абсолютные идеалы. И amor fati не стоит воспринимать как некую божественную заповедь. Но это понятие можно рассмотреть как эффективный инструмент для выведения себя из паралича отчаяния и неодобрения в активную сферу под руководством всепринятия.

Видео про amor fati в понимании Ницше и его применении в жизни каждого. Русский перевод под роликом.

 

«Один из самых непривычных, но наиболее любопытных аспектов в идеях Фридриха Ницше это его не меркнувший энтузиазм в отношении понятия, которое он назвал amor fati (в переводе с латинского означает «любовь к своей судьбе», или, как ещё можно выразиться, решительное, восторженное принятие всего, что происходит в жизни). Человек amor fati не стремится ничего стереть из своего прошлого, а скорее принимает то, что произошло, — хорошее и плохое, ошибочное и мудрое — с силой и всеобъемлющей благодарностью, граничащей со своего рода восторженным расположением.

Этот отказ от сожаления и ретуширования прошлого провозглашается добродетелью на многих этапах работы Ницше.

В книге «Весёлая наука», написанной в период больших личных потрясений для философа, Ницше пишет: «Я хочу всё больше учиться смотреть на необходимое в вещах, как на прекрасное: так, буду я одним из тех, кто делает вещи прекрасными. Amor fati: пусть это будет отныне моей любовью! Я не хочу вести никакой войны против безобразного. Я не хочу обвинять, я даже не хочу обвинять обвинителей. Отводить взор — таково да будет моё единственное отрицание! А во всём вместе взятом я хочу однажды быть только утвердителем!».

И спустя несколько лет в «Ecce Homo» Ницше пишет:

«Моя формула для величия человека есть amor fati: не хотеть ничего другого ни впереди, ни позади, ни во веки вечные. Не только переносить необходимость, но и не скрывать её… но и любить её».

В большинстве сфер жизни, большую часть времени, мы делаем прямо противоположное. Мы тратим огромное количество времени на анализ своих ошибок, сожалея и сокрушаясь о неудачных поворотах судьбы, желая, чтобы всё пошло по-другому.

Обычно мы мощно противимся всему, что несёт смирение или фатализм. Мы хотим изменить и улучшить себя, политику, экономику, ход истории. Отчасти это означает отказ от пассивности в отношении ошибок, несправедливости и безобразности собственного и коллективного прошлого.

Самому Ницше в некоторых настроениях хорошо знакомо это неповиновение. В его работе много внимания уделяется действиям, инициативам и самоутверждению. Его концепция «воли к власти» воплощает именно такую позицию по отношению к жизнеспособности и покорению препятствий.

Тем не менее, он осознавал, что для того, чтобы вести хорошую жизнь, мы должны держать в уме много противоположных идей и упорядочивать их, когда они обретают актуальность.

В глазах Ницше мы не должны быть последовательными, у нас должны быть идеи, которые могут стать бальзамом для наших ран. Поэтому философ не просит нас выбирать между славным фатализмом с одной стороны и энергичной устремлённостью с другой.

Он позволяет нам прибегать к любому мыслительному ходу в зависимости от случая.Он желает, чтобы наш ментальный инструментарий содержал более одного набора идей: пусть в нём будет и молоток, и пила.

Некоторые случаи особенно нуждаются в мудрости философии, движимой волей; другие требуют, чтобы мы знали, как согласиться, принять и прекратить борьбу с неизбежным.

Ницше много чего пытался изменить и преодолеть в собственной жизни. Он покинул свою ограничивающую семью в Германии и бежал в швейцарские Альпы; пытался уйти от узости академических кругов и стать независимым писателем; хотел найти жену, которая могла стать и возлюбленной, и интеллектуальным собеседником, и задушевным другом. Но многое в его устремлениях по самосозиданию и самопреодолению пошло совсем не так.

Ницше не мог выбросить из головы своих родителей, особенно мать и сестру. Его книги продавались туго, и приходилось обращаться за поддержкой к друзьям и к семье, чтобы продолжать свой труд. Между тем его попытки соблазнить женщин встретили насмешки и отказы.

«Странник над морем тумана», Каспар Давид Фридрих, 1817-18

Amor fati: философский рецепт Фридриха Ницше, как справляться с сожалениями и страданиями

 

Должно быть, так много причитаний и сожалений проносились в уме Ницше пока он гулял по окрестностям Верхнего Энгадина или размышлял по ночам в своём скромном деревянном домике в Сильс-Марине.

Если бы только я следовал академической карьере; если бы я был увереннее с некоторыми женщинами; если бы я писал в более популярном стиле; если бы я родился во Франции…

Мысли подобного характера — и у каждого есть собственный набор таковых — в конечном итоге могут быть настолько разрушительными и истощающими душу, что идея «amor fati» выросла в привлекательное убеждение для Ницше.

Amor fati — понятие, в котором он нуждался, чтобы восстановить здравомыслие после часов самообвинений и критики. Это идея, которая может понадобиться и нам в 4 часа ночи, чтобы успокоить ум, который начал грызть себя около полуночи.

Это идея, с которой беспокойный дух может приветствовать первые признаки рассвета. С высоты настроения amor fati можно признать, что ничего не могло быть иначе, потому что всё, что мы есть и что мы сделали, тесно взаимосвязано в паутине следствий, которые начались с нашего рождения и которые мы бессильны изменить по своему желанию.

Мы видим, как что-то пошло правильно, а что-то наперекосяк и обязуемся принять и то, и другое, прекратив разрушительные упования, что всё могло бы быть иначе. В некоторой степени мы с самого начала направлялись к катастрофе.

Мы заканчиваем тем, что со слезами, в которых смешиваются горе и своего рода экстаз, говорим большое да всей жизни, с её абсолютным ужасом и случайными моментами удивительной красоты.

В письме к другу, написанному летом 1882 года, Ницше попытался подытожить новый дух принятия, на который он научился опираться, чтобы защититься от мучений: «Я до такой степени в настроении фаталистического „подчинения Богу“ — я называю его amor fati, — что готов броситься в пасть льва». И вот что стоит научиться разделять с философом, когда сожаления уж слишком велики».

Самоубийство, только медленное Как девушки в России злоупотребляют мочегонными и антидепрессантами, чтобы похудеть.

Самоубийство, только медленное Как девушки в России злоупотребляют мочегонными и антидепрессантами, чтобы похудеть.

В апреле 2017 года «Медуза» опубликовала материал о том, как в России живут люди с расстройствами пищевого поведения (РПП) и искаженным восприятием собственного тела. Достоверной статистики, позволяющей установить число таких людей, не существует, однако по самым консервативным подсчетам их не менее нескольких десятков тысяч. Один из важнейших аспектов этой проблемы — медицинский: чтобы похудеть, девушки (в основном РПП страдают именно они) используют мочегонные и антидепрессанты, исходно предназначенные совсем для других целей; это может приводить к серьезным проблемам со здоровьем. Специально для «Медузы» журналистка «Делового Петербурга» Марина Васильева рассказывает, как девушки с РПП злоупотребляют лекарствами и подделывают рецепты — и к чему это приводит.

Наталья с детства считала себя некрасивой — еще в начальной школе она обсуждала с подругами лишний вес. В старших классах решила похудеть — и несколько месяцев пыталась это делать без медицинских препаратов: отказываясь от сладкого или от ужина. «Потом я поняла, что если вызвать рвоту, калории не останутся в организме, — вспоминает девушка. — После этого и начались таблетки — слабительные, антидепрессанты, средства для снижения аппетита».

Наталья худела с помощью таблеток в середине 2000-х и подбирала лекарства сама. Современным девушкам в этом смысле проще — во «ВКонтакте» существует масса групп, в которых администраторы и участники советуют друг другу разнообразные медикаменты, помогающие сбросить вес (например, «Типичная анорексичка», «Худорба», «0 калорий»). Москвичка Мария вступила в несколько из них после болезненного разрыва с молодым человеком. «Он мне сказал, что я толстая, — вспоминает девушка. — Это наложилось на депрессию, я перестала есть, все больше смотрел глянцевые картинки в журналах. Подписалась на группы — и пошло-поехало». Чтобы похудеть, она принимала фуросемид — сильное мочегонное средство с краткосрочным эффектом. Среди побочных эффектов фуросемида — аритмия, общая усталость, жар, боли в животе; передозировка лекарством может вызвать остановку сердца. Мария «сидела» на фуросемиде несколько месяцев; сейчас, через пять лет после того, как она перестала принимать лекарство, у нее сохраняются проблемы с почками.

Юлия из Харькова, которая влюбилась в баскетболиста и не хотела «выглядеть на его фоне пончиком», тоже пила мочегонные — на них она перешла с антидепрессантов. «Бегаешь в туалет раз по восемь за ночь, [таблетки] ужасно сушат организм — лопаются капилляры вокруг глаз, — вспоминает девушка. — На вторую ночь во время очередного рейда в туалет я потеряла сознание прямо посреди коридора в общежитии». Пробовала она и другие средства для похудения: «Эка», смесь эфедрина с кофеином и аспирином («Выпиваешь один колпачок, и тебя фигарит как от наркотика — сердце бьется сильнее, начинается сильное потоотделение»), а также бисакодил — слабительное. «Это самый треш, — вспоминает Юлия. — Съел яблоко — 5 таблеток „бисака“ (сокращение от бисакодила) — всю ночь с туалетом в паре, пока из тебя не выходит все до капельки». После этих медицинских экспериментов девушка похудела на десять килограммов и замкнулась себе; она панически боялась ездить в метро — казалось, что «все смотрят». Иногда она падала в обморок — то в душе, то в общественном транспорте.

Наталья описывает свои попытки похудеть с помощью медикаментов так: «Для меня это было такое самоубийство, только медленное. Как будто я делаю обычные дела — и в то же время лечу из окна».

Мочегонное для утончения черт лица

До середины 20 века расстройства пищевого поведения (самые известные из них — нервная анорексия и булимия) диагностировали редко; резкий рост статистики принято связывать с распространением глянцевой культуры и новых стандартов красоты — как указывает психиатр Ганс Хоек, если в 1950-х в странах Северной Европы таких диагнозов было в среднем 4 на миллион человек, то в следующее десятилетие — уже 16 на миллион, в 4 раза больше.

Точной статистики о современной распространенности этих заболеваний в России не существует; почти никто из собеседниц «Медузы» не рассказывал о своих проблемах близким или врачам. В 2006 году исследователи Валерий Ромацкий и Игорь Семин писали, что распространенность самых популярных расстройств пищевого поведения — анорексии и булимии — может составлять 8 и 12 случаев на 100 тысяч человек соответственно (это усредненные данные на основе нескольких европейских стран и США). И собеседники «Медузы», непосредственно занимающиеся расстройствами пищевого поведения, и сетевые паблики дают основания полагать, что эта проблема может касаться десятков и сотен тысяч людей.

«Медуза» уже подробно писала о том, как в России живут люди с расстройствами пищевого поведения и как они объединяются в сетевые сообщества, участницы которых поощряют и мотивируют друг друга в стремлении похудеть. Во «ВКонтакте» можно найти несколько десятков групп с названием «Типичная анорексичка»; у самой крупной из них — более 850 тысяч подписчиков. Всего по слову «анорексия» в соцсети сейчас находится около семисот групп; на момент предыдущей публикации «Медузы» их было более 8 тысяч. Во «ВКонтакте» подтвердили, что соцсеть блокирует «радикальные призывы к нанесению вреда здоровью», если на них жалуются пользователи; впрочем, представители сервиса также указывают, что группы могут также закрываться по другим причинам — а неактивные паблики после обновления поисковой системы просто не показываются в выдаче.

Один из самых популярных способов похудения, который советуют друг другу участницы сообществ об анорексии, — медикаментозный: как правило, речь идет о приеме лекарств, которые разработаны вовсе не для того, чтобы помочь сбросить вес. Сотрудники петербургских НКО, которые работают с проблемами РПП, считают, что в России за последние пять-десять лет могло быть несколько сотен тысяч случаев, когда девушки и женщины с тем или иным нарушением пищевого поведения злоупотребляли медикаментами.

Один из них — фуросемид: сильное мочегонное средство с быстрым эффектом, одна упаковка которого в аптеке может стоить от 13 рублей. «При РПП его, к сожалению, широко применяют с целью быстрого „выведения жидкости“, „утончения черт лица“», — объясняет Юлия Сибагатуллина, врач-терапевт центра «Энсо-Терапия». Вообще-то фуросемид обычно назначают пациентам с повышенным артериальным давлением — либо при тяжелых отеках (легких или мозга). Лекарство активно выводит калий и жидкость из организма, поэтому в больницах при приеме фуросемида постоянно контролируют данные анализов и гемодинамики (давление, пульс). Как объясняет врач, если принимать лекарство без контроля и врачебных показаний, это может привести к резкому снижению артериального давления и обморокам; более того, снижения уровня калия в крови чревато нарушениями сердцебиения.

К проблемам со здоровьем могут привести и слабительные препараты, которые употребляют в тех же целях, — например, бисакодил и экстракт сенны. Как объясняет главврач израильской клиники LevIsrael Виктор Леви, принимая их, человек искусственно выводит из организма электролиты и жидкости, которые выводить не требуется, — что может приводить к нарушению ритмов сердца, судорогам и спутанности сознания.

Еще одно популярное лекарство — флуоксетин, который обычно выписывают пациентам с депрессией, — может приводить к повышенной тревожности и перевозбуждению; по словам Леви, человек в таком состоянии «способен совершать необдуманные действия, зачастую опасные для жизни его самого, либо окружающих». Сибагатуллина добавляет, что у пациентов, которые принимают антидепрессанты, физические силы могут восстанавливаться раньше эмоциональных — что, в свою очередь, чревато попытками суицида, поэтому нужен контроль врача.

Впрочем, добавляет Сигабатуллина, даже тех, кто знает о противопоказаниях, они зачастую не останавливают: «Они думают: ну я-то буду пить осторожно, со мной ничего не случится». Наталья из Петербурга признает — в ее случае примерно так и было. «Когда я рассказала психологу, что без рецепта доставала разные таблетки, она спросила, стала ли бы я делать так сейчас, — говорит она. — Я ответила, что сейчас посоветовалась бы с ней, а сама подумала: „Хрен там. Я бы сделала то же самое“».

Невообразимые галлюцинации

«Однажды я блевала продуктами, которые съела сутки назад, и они почти не изменились, просто пролежали во мне два дня, — вспоминает Наталья. — А потом я подавилась, засунула несколько пальцев в горло и вынула горсть слабительных таблеток, тоже никак не изменившихся, таких же круглых и желтых, как два дня назад. Сначала такие вещи пугают, а потом начинают казаться нормальными».

«У каждого человека в жизни есть моменты, когда он перестает себя контролировать. Например, вы ссоритесь с мужем или кричите на ребенка. И частично понимаете, что вы неправы, может, даже видите себя со стороны, но прекратить не можете, — продолжает девушка, пытаясь объяснить логику человека с расстройством пищевого поведения. — Во время обострения булимии я нервничаю, мне тревожно, а потом в какой-то момент, еще ничего не сделав, я понимаю, что уже проиграла. И сегодня по дороге домой куплю две шоколадки, пару пачек печенья, съем все это, а потом засуну два пальца в рот, и меня вырвет. Или выпью пачку бисакодила».

Похожие истории рассказывают и другие собеседницы «Медузы». Ольгу из Электростали все детство дразнили «жирной» — и когда она прочитала книгу о моделях, поняла, что хочет попасть «в этот мир». Паблик об анорексии она нашла в подписках у сестры. «Сначала я готовила себе зелье („ЭКА“) по указанным там рецептам из препаратов, доступных в аптеке и магазинах. Вскоре этого стало мало, я начала заказывать [у других пользователей соцсетей] эфедрин, — вспоминает девушка. — У меня развилась нехилая зависимость, я принимала очень много этого препарата, не ела неделями. В итоге оказалась в психушке. У меня реально были ломки, мне казалось, что косточки наизнанку выворачиваются. Я сидела, забившись в угол».

Анастасии из Уфы о препаратах рассказала одноклассница, которая узнала о них в одном из пабликов. К тому моменту девушка уже пыталась худеть сама — с помощью диет и искусственного вызова рвоты. Флуоксетин и «Грандаксин» (транквилизатор, используется для снижения тревожности) она решила попробовать, прочитав комментарии о том, что эти препараты помогают сбросить вес; покупала ей лекарства старшая сестра, которая не спрашивала, зачем они девушке. «Из-за голода всех вокруг хотелось убивать, — вспоминает Анастасия. — Все злило, раздражало. С таблетками я стала спокойнее. Правда, стала больше спать — по 9–10 часов, — а усталость не проходила. С этими препаратами я отказалась от еды совсем, только пила, буквально одну воду, иногда чай с медом. Чтобы мама не заметила, что я не ем, — съедала то, что она готовила, а потом два пальца в рот».

Полина из Тюмени тоже сначала пыталась сидеть на диете — пабликами про анорексию она увлеклась, когда ей было 13 лет. «Думаю, у многих, как и у меня, [лекарства] начинаются, когда устаешь от многочисленных попыток сбросить вес и ищешь ту самую „волшебную таблетку“, способную помочь быстро, легко и надолго», — вспоминает она. Полина пила никотиновую кислоту (витамин, который влияет на обмен веществ), микрокристаллическую целлюлозу (средство для заполнения желудка и снижения чувства голода), потом перешла на транквилизаторы, слабительные и мочегонные. От феназепама у нее появлялась энергия и пропадали эмоции: «У меня было своеобразное развлечение — принять сразу большую дозу и наблюдать невообразимые галлюцинации, а затем засыпать так быстро, что не успеваешь дойти до постели». От флуоксетин начиналась апатия, от других препаратов — обезвоживание и тошнота, но, по словам Полина, после приема таблеток ей все равно становилось легче и спокойнее. Мотивационные посты и положительные свидетельства в пабликах подкрепляли уверенность в том, что все будет в порядке. Сейчас девушке 17, она проходит лечение у психотерапевта, и ей до сих пор тяжело нормально питаться. К антидепрессантам у нее появилась устойчивость. Врачи диагностировали у девушки хронический гастрит.

Жительница Петербурга Ингеборга Шварц рассказывает, что перешла на таблетки, потому что у нее «очень слабый рефлекс». «Я не умею блевать, — поясняет девушка. — Были перепробованы все способы — 2 пальца в рот, ложка, соленая вода, вода с марганцовкой, но ничего так и не помогло. Поэтому я выбрала слабительные». Кроме них она употребляла «Бронхолитин» (сироп от кашля с эфедрином) и некоторые виды антидепрессантов. «Когда началась булимия, я стеснялась рассказывать, что все время срываюсь, — вспоминает Шварц. — Я сметала все продукты в холодильнике подчистую, могла за раз съесть килограмм зефира или печенья, запить это литром молока, а потом принять таблетки и всю ночь стонать от боли в желудке. Желудок ужасно болел, был переполнен, мешал дышать, а от таблеток становилось еще хуже — действие слабительных очень болезненное, кишки словно завязываются в узлы». От бессонницы девушка страдает до сих пор — уже поборов булимии

По словам еще одной петербурженки Полины Башуровой, при всем многообразии таблеток флуоксетин и бисакодил — это стандартный набор для девушек, страдающих расстройствами пищевого поведения. «От флуоксетина галлюцинации иногда бывают и общее изменение сознания, но на бисакодил подсаживаешься намного плотнее, — поясняет она. — Я знаю девушек, которые подсели на „бисак“ настолько, что не могли без него справить нужду».

Надежда из Петербурга перепробовала примерно все лекарства. «Я всю жизнь вела с телом борьбу, пытаясь вписаться в стандарт красоты, который усвоила не только из журналов, но и из любимой литературы. Во время пробежки, сна, даже когда мне писали письма о любви, я казалась себе безобразной, „непородистой“, будто я лошадь, не имеющей права жить жизнью нормального человека», — говорит она. Девушка вспоминает, что во время приема флуоксетина могла 6 дней съедать по яблоку в день — но на седьмой «находила себя на кухне и съедала что угодно: засохший хлеб, холодную крупу». «Фуросемид привязывал к уборной, от него сводило икры, — продолжает девушка. — А хуже всего мне было, когда я попробовала метформин, препарат, от которого обычно худеют диабетики. Он может резко снизить глюкозу в крови, я знала это, но не побоялась. В итоге обнаружила себя над унитазом со сведенным животом и непреодолимым страхом смерти. Чувствовала себя так, словно сейчас умру, и найдут меня, лишь выломав щеколду».

Рецепты из «ВКонтакте»

Прежде чем стать терапевтом, Юлия Сигабатуллина работала ночным дежурным в аптеке. «Конечно, когда девушки приходили за чем-то подобным, было ясно, зачем, — вспоминает она. — Но фуросемид могут также покупать, например, для бабушек. Я многим отказывала, объясняла, что это опасно, но скорее всего, они шли в соседнюю аптеку и покупали все это там».

Большинство лекарств, которые девушки принимают, чтобы похудеть, — безрецептурные. Фуросемид, специальные средства для лечения ожирения и антидепрессанты по закону в аптеках должны отпускать только по назначению врача. Девушки рассказывают, что несколько лет назад флуоксетин можно было купить без рецепта, если обойти несколько аптек: в двух-трех отказывали, в четвертой соглашались продать. По их словам, в крупном городе уже вряд ли получится протянуть фармацевту бумажку, на которой от руки написано название препарата, сказать, что это «от врача», и получить лекарство. В сентябре 2017 года Минздрав ужесточил правила отпуска антидепрессантов: поменялась сама форма документа, а те рецепты, где нет пометки «для хронических больных», в аптеках теперь должны забирать после продажи, чтобы их нельзя было использовать еще раз.

Впрочем, купить нужные таблетки или рецепты можно в самих пабликах, посвященных пищевым расстройствам. Там часто появляются сообщения вроде «продаю флу» (флуоксетин) или «рецепты Уфа». «Медуза» написала на почту, указанную в одном из таких сообщений, и получила ответ: рецепт на флуоксетин можно забрать на следующий день, он стоит тысячу рублей (это в десять раз больше розничной цены самого лекарства).

«Медузе» удалось поговорить с одной из девушек, продающих флуоксетин во «ВКонтакте». Она работает в аптеке — как, по ее словам, и многие другие продавцы антидепрессантов. Таблетки продаются с наценкой в 800-1000%, но обороты небольшие — по жалобам пользователей страницы продаж часто блокируют. По словам собеседницы «Медузы», ее цель — помочь людям «с психологическими проблемами», которые вынуждены обращаться к теневым аптекарям. К специалисту они часто не могут пойти по экономическим причинам (девушка говорит, что один прием частного психиатра в ее регионе стоит как четверть месячной арендной платы за комнату); в государственных учреждениях очередь к психиатру растягивается на месяц. Собеседница «Медузы» и сама обращалась к государственному психиатру с депрессией; он прописал ей настойку пустырника и дал направление в клинику, где пациентку лечили снотворными. Она поясняет, что негативно относится к применению антидепрессантов для похудения, но зачем ее покупателям нужны таблетки, не спрашивает.

«Медуза» обратилась к семи российским производителям антидепрессантов и лекарств с эфедрином, от комментариев все они отказались. Источник в одной из компаний пояснил, что возможностей бороться с черным рынком у производителей нет; это ответственность аптек и больниц. О том же говорят и врачи, с которыми «Медуза» говорила при подготовке этого материала.

По словам пережившей РПП Надежды, которая теперь работает врачом в крупной городской больнице в Петербурге, в малом объеме фармацевты в аптеках часто продают препараты без рецепта. Но чтобы торговать лекарствами в соцсетях, необязательно работать в аптеке самому — можно иметь там знакомого или просто уметь подделывать рецепты: нарисовать такой может практически любой человек с навыками работы в графических редакторах.

Помощь найти трудно

Проблемы со злоупотреблением препаратами есть не только в России — и каждая страна решает их по-разному. Александра Купавская, психолог высшей категории Британского Психологического Общества, рассказывает, что в Англии таблеток от похудения в массовом пользовании нет. «Антидепрессанты здесь под строгим рецептурным контролем, сам себе не пропишешь. А у всех врачей строгие лицензии, которых легко лишиться, сильнодействующие лекарства прописывают осторожно, — поясняет она. — Многим, живущим здесь, знакома ситуация, когда тебе ну очень плохо, а антибиотик, к которому привык в России, не прописывают». По ее словам, в США эта проблема более заметна из-за мощного рынка фармацевтических компаний, которые «активно стимулируют врачей прописывать как можно больше и чаще». «В Америке по телевизору много рекламы рецептурных препаратов с яркими обещаниями (типа „выпил и жизнь наладилась“, „выпил и полон сил“), которые заканчиваются фразой: спроси у своего врача, может, тебе тоже надо? — утверждает Купавская. — Не могу сказать, рекламируют ли таким образом препараты для похудения, но реклама антидепрессантов, обезболивающих и сердечно-сосудистых бесперебойная». В американских научных публикациях пишут, что злоупотребление слабительными — одна из основных составляющих булимии. Существуютв англоязычных соцсетях и сообщества, посвященные РПП.


mwinkler / Shutterstock.com

По словам психоаналитика Юлии Овчинниковой, работающей в Лондоне, достать необходимые препараты можно и в Европе — например, для этого люди просят знакомых привезти лекарства из тех стран, где легче купить таблетки без рецепта. Кроме того, без рецепта доступны БАДы, чаи для похудения, слабительные и мочегонные. «В основном покупают слабительные и протеиновые батончики, как правило, фармацевт спросит, зачем, но люди с пищевыми расстройствами весьма изобретательны», — объясняет она. Клинический психолог Петр Скрипченко, который учился и работал во Франции в течение 12 лет, также указывает, что подпольный черный рынок лекарств существует везде. «В моей практике такие случаи встречаются постоянно, — говорит он. Девушки идут на любые риски, чтобы снизить вес или удержать его ниже нормы. РПП — это реальное психическое расстройство, при котором человек не осознает риска, на который идет, злоупотребляя препаратами. Как в Европе, так и у нас можно многое купить без рецепта, ввести в заблуждение врачей (особенно не имеющих опыта лечения таких пациентов), использовать лекарства в более высоких дозировках, чем прописано».

«„Эффект заражения“ тут, конечно, есть, он работает по тому же принципу, что и в маркетинге, или в распространении сект. И сильнее воздействует на людей, у которых более низкая самооценка, или они пережили какие-то травмы, или это может сработать на фоне насилия, подавления личности. Кстати, пищевая форма воздействия часто используется в сектах, ограничения и строгие правила в еде сплачивают тех, кто их придерживается», — рассказывает Александр Исаев, психолог, работающий с пищевыми зависимыми в петербургской некоммерческой организации «Школа питания». С 2013 по 2017 год «Школа» бесплатно проводила встречи и консультации для людей с расстройствами пищевого поведения — как говорят в организации, ежегодно к ним с этой проблемой обращались до тысячи человек. Организация получила несколько государственных грантов, но большую часть работы вели волонтеры: они организовывали открытые лекции, психологические консультации, тренинги — например, «сказкотерапию», где пациенты прорабатывали свои проблемы, исполняя роли из известных сказок. Сейчас, впрочем, деньги кончились — иногда встречи проводятся, но нет ни постоянного помещения, ни регулярного расписания.

Люди, которые осознают собственные расстройства как проблему, часто объединяются для поддержки друг друга. С каждым годом в соцсетях появляется все больше «отколовшихся» от пабликов об анорексии групп, где девушки делятся своими рассказами о болезни («Иная реальность», «Заметки о проблемах с едой», «РПП помощь»). Администратор одной из таких групп, «Хорошенькие девочки едят!», Анастасия Лисица объясняет, что хотела создать альтернативу «Типичной анорексичке». «Я сама в прошлом страдала РПП, и знаю, что часто человек пытается помочь, но делает это неправильно, например, просто заставляя есть. Помощь найти трудно, — говорит она. — Я тогда, несколько лет назад, не нашла пабликов, подобных нашему. Были „бодипозитивные“, но это, как мне казалось, немного о другом».

Как следует из научных работ, расстройства пищевого поведения плохо поддаются медикаментозному лечению; наиболее часто применяемый метод — психотерапия. В крупных российских городах выбор у человека, осознавшего проблему со своим пищевым поведением, невелик: частная клиника, районный психоневрологический диспансер или — в редких случаях — волонтерские организации. Частная психотерапия зачастую стоит дорого — особенно для студенток и школьниц, которые зачастую скрывают свои проблемы от близких. В государственных диспансерах, по словам собеседниц «Медузы», качество услуг непредсказуемо: где-то предлагают остаться в дневном стационаре и бесплатно выдают таблетки, где-то принимают на десять минут. Волонтерских организаций мало, и живут они обычно недолго: энтузиасты-организаторы через несколько лет закрывают свои НКО и возвращаются на основную работу. Так прекратила работу и «Школа питания»: получить очередной грант не удалось, на краудфандинговой платформе собрать удалось только 8 тысяч рублей.

«Нарушение пищевого поведения — это болезнь, которая повреждает личность. И без помощи специалиста ее не восстановить, — говорит Исаев. — Нельзя просто решить: „с завтрашнего дня ем правильно“ — и выздороветь». По его словам, на начальном этапе проблему может предупредить психолог, но когда болезнь развилась — только психиатр. После курса лечения за больным требуется наблюдение. И если в Москве и Петербурге такую помощь оказывают небольшие некоммерческие организации («Группы поддержки для женщин», «Анонимные пищевые зависимые», «Анонимные переедающие»), то в регионах, рассказывает Исаев, помощь получить разве что через интернет. Сейчас психолог старается организовать группы взаимопомощи, которые стали бы хоть какой-то заменой мероприятий, проводившихся «Школой питания»: «Люди просто говорят по 20 минут о своей проблеме, могут друг друга обнять».

С момента, когда Наталья из Петербурга, решила обратиться за помощью к психиатрам, прошло около пяти лет. По ее словам, пережить кризис ей помогла работа, которая оставляла мало времени на саморазрушение, — а также то, что вместо групп об анорексии она теперь читала «бодипозитивные» паблики и книги вроде «Мифа о красоте» Наоми Вульф. К моменту начала лечения, вспоминает Наталья, у нее на костяшках пальцев появились незаживающие следы от зубов; ей диагностировали рефлюкс, грыжу пищевода и гастрит. «Сейчас я лечусь: и у психиатра, и у гастроэнтеролога, — рассказывает девушка. — Уже несколько лет ничего не принимаю, но часто ем больше, чем следует, и почти непрерывно ощущаю голод».

Наталья говорит, что приступы отвращения к собственному телу у нее никуда не исчезли.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Созависимость. Самооценка. Отношения

Созависимость. Самооценка. Отношения

 
Мария Гаспарян

Исследования доказали, что между здоровой самооценкой и удовлетворенностью во взаимоотношениях существует достаточно устойчивая взаимосвязь. Самооценка влияет не только на наше мнение о себе, но и на наше понимание того, сколько любви мы способны получить и, как мы относимся к другим, особенно в личных взаимоотношениях.

Как самооценка влияет на взаимоотношения

Самооценка страдает, когда Вы растете в дисфункциональной семье. Зачастую, у Вас нет права голоса. Ваше мнение и Ваши желания не принимаются всерьез. Как правило, в таких семьях родители сами имеют низкую самооценку и недовольны друг другом.

Они не владеют навыками здоровых отношений, включая сотрудничество, здоровые границы и навыки разрешения конфликтов. Они могут быть оскорбляющими или просто равнодушными, озабоченными, контролирующими, манипулятивными или непоследовательными. В подобных семьях чувства детей и их личностные особенности и потребности, как правило, пристыжаются.

В результате, ребенок чувствует себя эмоционально отвергнутым и приходит к выводу, что он или она виноват или не достаточно хорош, чтобы быть желанным для обоих родителей. Таким образом, у ребенка происходит процесс интернализации (усвоения) токсического стыда. Дети чувствуют незащищенность, беспокойство и/или гнев.

Они не чувствуют себя в безопасности, чтобы жить, доверять и любить себя. Они становятся созависимыми с низкой самооценкой, учатся скрывать свои чувства, «ходить на цыпочках», отдаляются, стараются угодить или становятся агрессивным.

Тип привязанности отражает самооценку

В результате их беззащитности, стыда и заниженной самооценки, у детей, в различной степени, формируется тревожный (зависимый) или избегающий (контрзависимый) тип привязанности. Развивая тревожный и избегающий тип привязанности, они ведут себя, как преследователи или дистанцируются. В самых крайних случаях, некоторые индивиды не переносят ни одиночества, ни излишней близости, то есть того, что может причинить им невыносимую боль.

Тревожный (зависимый) тип привязанности

Тревога может заставить Вас жертвовать своими потребностями, в пользу удовлетворения потребностей Вашего партнера. Из-за внутренней незащищенности, Вы поглощены отношениями и подстраиваетесь под своего партнера, беспокоясь о том, что он или она хочет меньшей близости. Но поскольку Ваши потребности остаются неудовлетворенными, Вы становитесь несчастны. В дополнение к этому, Вы лично воспринимаете все в негативном ключе, проецируя отрицательные последствия. Низкая самооценка заставляет Вас скрывать свою правду, чтобы не “гнать волну”, которая ставит под угрозу реальную близость. Вы также можете ревностно относиться к проявлению внимания со стороны Вашего партнера к другим людям, например, постоянно звонить или писать ему, даже если Вас просили этого не делать. Своими повторяющимися попытками найти утешения у партнера Вы невольно еще больше отталкиваете его. В конечном счете, вы оба становитесь несчастными.

Избегающий (контрзависимый) тип привязанности

Термин «Контрзависимость» подразумевает избегание близости и интимности посредством поведенческого дистанцирования, такого как флирт, принятие единоличных решений, зависимость, игнорирование своего партнера или отвержение его или ее чувств и потребностей.

Это создает напряжение в отношениях, которое, как правило, озвучивается тревожным партнером. Поскольку «контрзависимые» сверхбдительны в отношении попыток своего партнера контролировать или ограничить их независимость в любой форме, они отстраняются еще больше. Данный тип также не способствует удовлетворенности в отношениях.

Коммуникация и самооценка

Дисфункциональные семьи испытывают недостаток в хороших коммуникативных навыках, которые необходимы для построения близких отношений. Эти навыки важны не только для самих отношений, они также отражают самооценку. Они включают в себя способность четко, честно, кратко и уверенно излагать свои мысли, а также умение слушать.

Наличие этих навыков предполагает, что Вы знаете и умеете четко говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах, в том числе способны устанавливать границы. Созависимые отрицают свои чувства и потребности, вследствие того, что в детстве их пристыжали или игнорировали. Они также сознательно подавляют то, что они думают и чувствуют, чтобы не разозлить или не оттолкнуть своего партнера и не подвергнуть себя риску критики или эмоционального одиночества.

Созависимость. Самооценка. Отношения.jpg

Вместо этого они полагаются на «телепатию», расспросы, опеку, обвинения, ложь, критику, замалчивание проблем, игнорирование или контролирование своего партнера. Они осваивают стратегии дисфункциональной коммуникации, наблюдая за подобным поведением в семьях, в которых они росли.

Но такое поведение само по себе проблематично и может привести к эскалации конфликта, охарактеризованному приступами, обвинениями, и уходом. Установленные барьеры препятствуют открытости, сближению и счастью. Иногда партнер ищет близости с третьим лицом, угрожая стабильности отношений.

Границы и самооценка

Дисфункциональные семьи формируют нездоровые границы, которые передаются через поведение и пример родителей. Они могут быть контролирующими, агрессивными, неуважительными, могут использовать своих детей для удовлетворения своих собственных потребностей или проецировать на них свои чувства. Это разрушает детскую самооценку.

Как и у взрослых, у детей тоже формируются нездоровые границы. У них возникают трудности с принятием различий других людей и признанием их личного пространства, особенно в интимных отношениях. Без границ, они не могут сказать «нет» или защитить себя при необходимости, часто принимают на личный счет то, что говорят другие.

Они склонны чувствовать ответственность за установленные или предполагаемые чувства других, их потребности и действия, на которые они реагируют, способствуя эскалации конфликта. Их партнер чувствует, что он или она не может выразить себя, не вызывая защитной реакции.

Самооценка влияет на интимные отношения

У всех нас есть потребности как в отделении и индивидуальности, так и в сближении и объединении. Независимость предполагает наличие адекватной самооценки – оба этих понятия необходимы в отношениях. Это способность настоять на своем, доверять себе и мотивировать себя.

Но когда ты не любишь себя, ты изолируешься и становишься несчастным, проводя время в одиночестве. Требуется мужество, чтобы уверенно взаимодействовать в близких отношениях. Смелость, которая приходит с принятием себя, позволяет Вам ценить и уважать свои чувства и потребности, не опасаясь быть раскритикованным или отвергнутым.

Это также означает, что Вы чувствуете себя заслуживающим и достойным любви. Вы не будете тратить свое время, преследуя кого-то недоступного или отталкивать того, кто любит Вас и удовлетворяет Ваши потребности.

Способы решения

Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми. Очень полезен обмен опытом на группах самопомощи для созависимых, работающих по 12 шаговой программе.

Семейная терапия является идеальным способом достижения большей удовлетворенности в отношениях. Терапия полезна даже в случае, если один из партнеров отказывается принимать в ней участие. Исследования подтверждают, что повышение самооценки одного из партнеров повышает степень удовлетворенности в отношениях для обоих.

Нередко, не смотря на то, что только один партнер посещает терапию, отношения меняются к лучшему и пара становится счастливее. В противном случае, самочувствие клиента улучшается, и он или она становятся способны принять статус-кво или оставить отношения.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Нос. Синусит из-за обязательной порции молока на завтрак.

Нос. Синусит из-за обязательной порции молока на завтрак. (описание случая)

Я страдала от синусита по крайней мере 9 лет — с 10 до 19 лет.
.
Когда мне было 7 лет, моя мать стала давать мне на завтрак обязательную чашку молока перед школой, для того,  чтобы у меня было «отличное утро» каждый день.  Через 2 или 3 года я поняла, что мне не нравится молоко.  На самом деле, я уже не была маленьким ребенком для такого обязательного ритуала утреннего завтрака, и мне не нравилось чувствовать даже запах молока! Однако моя мать всегда настаивала, что я должна пить молоко до моих 18 лет!  Я была «хорошим и послушным ребенком» и всегда пила молоко, хотя я не могла переносить его запах.  Это было  отвращение фактически не к самому молоку, ведь я все еще пью молоко сегодня.
.
Это был запах принуждения и насилия.
.
Примерно с 9-10 лет у меня начались «проблемы с носом», я прошла через годы пыток отоларингологами, бесполезных физиопроцедур и даже магнитно-резонансной томографии, биопсии полостей носа и всех прочих возможных методов лечения в мире.  Ничего мне так и не помогло.  Мои родители были в отчаянии, но всё «лечение» исчерпывалось назначениями нашего постоянного врача.
.
Мой нос становился все хуже с каждым днем, т.к. врачи в течение многих лет рекомендовали закапывать капли в нос (нафтизин и Xylo), и в итоге я не могла совсем дышать без капель. Нос всегда был полностью забит, желтые, зеленые, кровавые выделения были обычным явлением, вместе с постоянной головной болью.  Примерно через 3 года я уже смирилась, что мне придется жить с этим постоянно.
.
А потом в 19 лет, когда я уехала из дома, чтобы учиться в другом городе, мой хронический конфликт был решен.  В первый же день в общежитии (мне уже никто не говорит что есть на завтрак, я уже достаточно взрослая, рядом нет родителей, как нет и бутылки молока рядом со мной), я сделала себе чашку кофе вместо «ненавистного молока» на завтрак. И этим же вечером, верите вы мне или нет, мой нос был чистым!!!
.
Такое резкое изменение своего состояния вы уж точно никогда не забудете!
.
На следующей неделе у меня было много выделений из носа, но он уже никогда не был полностью забит.  Через одну неделю  также исчез и мой синусит (воспаление IV степени), который разные «специалисты» лечили годами.  Если бы моя мать знала, что какао или сок на завтрак могли бы решить мои проблемы, она, конечно, отменила бы ежедневную «пытку молоком».
.
С 1990 года я живу свободной от «проблем с носом», однако я могу по своему желанию пить молоко когда захочу, не думая о том, что это как-то повлияет на мой нос. Благодаря независимости я решила мой конфликт и влияние «треков».  Запах  молока меня больше не беспокоит.  Наконец, я могу сама решить,  хочу я его выпить или нет.
.
Я насчитала примерно несколько дней назад стоимость моего лечения за эти 9 лет, потому что я сама работаю в этой области, и цифра вышла очень внушительная — у меня есть «медицинская страховка» стоимость 120 000 евро!  (примерно по 1000 евро в месяц на протяжении 10 лет)
.
«Принуждение пить молоко» — причина хронического синусита.  И всего лишь отказ от молока дает  медицинскую страховку нулевой стоимости.  Это больше, чем обман в игре.  И если вы понимаете, как на самом деле обстоит дело, то уже нет пути назад.  Как в фильме «Матрица».
.
Я бесконечно благодарна доктору Хамеру за ту информацию, что открыла мне глаза. Германская Новая Медицина это не только здоровье и счастье, но еще и понимание смысла жизни для меня.Maria S.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Проекция

Проекция

Вероника Хлебова

Сегодня объясняла Майе, что такое проекция. Не используя это слово.

– Представь себе, что мама с дочкой пришли в кафе.

Маме нужно отойти, она уходит. И просит дочку подождать. Дочка ждет, но ей кажется, что прошло уже много времени, и начинает беспокоиться.

Что она думает? Что чувствует? А почему мама долго не приходит? Что думает и чувствует мама?

Майя изложила свою версию – подробно, со всеми чувствами, предположениями. Я слушала. К слову, в ее рассказе не было фантазии покидания, и это меня ошеломило.

Покидание – вот что, в первую очередь, приходит в голову почти всем, кого я знаю…

Майя не предполагает, что ее покинут! Поэтому не было в ее рассказе ни тревоги, ни вины. Было что-то про забывчивость мамы, и что-то про злость ребенка. И все. Все! (Аллилуя, мой ребенок не напуган покиданием, я счастлива. Но сейчас не об этом).

– Как ты думаешь, о ком ты все это рассказала?

Майя с изумлением смотрит на меня. Пока еще не улавливает.

– Хочешь, я расскажу тебе, что подумала бы я?

Она выслушивает мою фантазию, и до нее «доходит».

– Ты рассказывала о себе?

– Да. Как и ты – о себе. Когда мы фантазируем о том, что происходит с другим человеком, мы представляем себя на его месте. Мы почти всегда, интерпретируя действия другого человека, говорим о себе.

А как мы можем узнать, что же происходило с ним на самом деле?

– Мы можем… спросить?

***

Все, что не проговорено между людьми, а именно: обиды, страхи, вина и другие чувства, все нужды, которые не признали, все ожидания – все, все, что не озвучено, остается в Тени. А вместо них рождается Фантазия.

Фантазия о том, что Другой хочет, что ему надо, как именно он переживает, и переживает ли вообще. Эта фантазия – и есть проекция, содержание того, что внутри.То, что внутри, приписывается Другому.

Чем меньше люди разговаривают о внутреннем, о том, что происходит между ними, тем больше они фантазируют друг о друге. Иногда проекция занимает все пространство отношений. Вплоть до того, что Другому там просто не остается места.

Мы можем проецировать себя и свои нужды, родителя, и интерпретацию его поступков, и бог весть еще что.

Для того, чтобы быть в отношениях с реальными людьми, нужно с ними разговаривать, спрашивать, слышать, учитывать сказанное как нечто значимое, встраивать услышанное в канву отношений.

***

– Он мне пишет так мало. Так мало, что мне не хватает. Я жду его посланий, жду его внимания, но он как будто забывает обо мне. Иногда я начинаю думать, что не нужна ему вовсе.

– А ты говорила с ним, что тебе нужно больше быть с ним на связи? Спросила его – что его занимает, пока вы не видитесь? Ты допускаешь, что у него может быть своя жизнь?

– Нет. Я боюсь говорить с ним. Я боюсь, что он испугается того, что я нему так привязана.

***

– Вероника, я попробовала (сказать о том, что мне не нравится), и на мое удивление… меня услышали!
Мой мужчина включился в диалог, мы объяснились… Боже мой, все мои фантазии были вообще не о нем!

И с подругой мы наконец-то проговорили сложные моменты. Было очень непросто, но мы не разругались! Это магия какая-то. Почему я раньше подавляла себя, боялась высказаться? Мне казалось, что если я начну говорить, проявляться, меня покинут.

***

– Моя мама была уверена в том, что она – прекрасная мать.

Я долго не могла понять, в чем дело. Детство было самой ужасной порой в моей жизни. Меня, моих нужд и желаний как будто не существовало. Но о ком же она заботилась (и, надо сказать, много заботилась)?

Мама много давала… но не мне. Занималась чем-то, что было интересно ей, но не мной. Однако ей казалось, что она столько всего мне отдает! Но почему-то я не могла говорить о том, что мне нужно, это пресекалось жесточайшим образом. Почему-то мне приходилось скрываться, врать, жить двойной жизнью.

Бессмысленность, депрессия и желание покончить с этой жизнью – вот что я вынесла из наших отношений. Почему? Почему не благодарность и ценность ее вклада?

Видимо, потому что мама заботилась о своей фантазии обо мне, в то время как меня – отдельной и живой – для нее никогда не было.

***

Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать Другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

 
Ксения Аляева

Начинается все банально. Живет себе человек – женщина или мужчина – вполне себе обычной жизнью. Ну, там,учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много «надо» в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.

И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! – появляется Он. Или Она. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.

Мне нравится метафора наркодиллера.

Наркодиллеры – они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит «нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это». И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? А почем? А какого качества? А может попробовать? Да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.

Человек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодиллеры не подкатывают. А если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываются, разговор не завязывается.

Размышления «а может попробовать?» возникают всегда там, где есть истощенность, дефицит чего-то – сил, радости, уважения, тепла в отношениях и пр.

Наркодиллеры отличаются своей активностью. Они не боятся отвержения, они ясно знают зачем они приходят к человеку и чего хотят от него взять. Отказ не переживается как личностное отвержение, отказ – это всего-лишь очередное препятствие. А еще лучше – этап игры.

И как выглядит классическая схема подсаживания на иглу зависимых отношений?

Чем-то ослабленный человек вдруг становится атакуемым чужим вниманием.

Это может быть лобовая атака, когда человек звонит, приглашает туда, сюда, и всячески дает послание «ты мне нравишься, я хочу к тебе приблизиться, ты классный(ая)», при этом становится таким назойливым, что жертва не испытывает никакого другого желания, кроме как отвергнуть того, кто назойлив и несимпатичен, но сам факт такого внимания и настойчивости обычно приятен. Обычно возникает мысль: это совсем не тот человек, который мне нужен, но он зато знает мне цену. Это нормально, когда кто-то меня хочет и добивается моего внимания. Наконец-то я имею право выбирать и отказывать, что приятно.

Второй сценарий этой игры может заключаться в совершенно обратном. Зацепить чем-либо жертву и оставить ее долго думать что это было.

По сути, тот же первый вариант, только в максимально ускоренном виде: сначала вторгнуться в границы, а потом отойти, исчезнуть внезапно, отпустить, что бы жертва стала думать «а что это вообще было-то?».

Выглядеть это может, например, как постоянные намеки на симпатию, или на желание пригласить на свидание, и все это на словах, или очень многосмысленно. А на действиях, если посмотреть по факту, человек выбирает не предпринимать никаких прямых поступков.

Это может быть намек или даже озвученное приглашение на свидание, но без ясных договоренностей.

Например, человек говорит: я приглашаю тебя в ресторан, но не говорит когда, в какой, заедет ли, позвонит ли. И вроде напряжение начинает нарастать: если начать прояснять в лоб «а куда? а в какой?», то можно показаться слишком агрессивным(ой), бестактным, показать свою заинтересованность. И даже если напрямую это прояснять, то в ответ получить много тумана, который создает ощущение неуместности таких прояснений.

Как бы то ни было, каким бы способом наркодиллер не заманивал жертву, он всегда вначале нарушает границы, оказывается ближе, чем изначально была готовность его впустить.

Ближе, потому что начинает заставлять много думать о себе.

В первом сценарии игры, когда идет активное завоевывание, человек обычно внезапно, в самый неподходящий для этого момент исчезает. И жертва начинает думать: а что это было? А почему пропал? Это я палку перегнул(а) с отвержением или, может, он(а) уже погиб(ла), поэтому исчез(ла)?

Во втором сценарии жертва начинает занимать свое внутреннее пространство пережевываниями размышлений: «а зачем было приглашать на свидание, а потом пропадать?», «А зачем нужно было смотреть таким преданным зачарованным взглядом – я же точно знаю, что в этом взгляде было много симпатии и тепла – а потом вести себя так, будто я последний мудак и сделал что-то плохое?».

В общем, наркодиллер обычно создает ситуацию амбивалентности, где импульсы и собственные проявления настолько противоречивы, что если их пытаться анализировать, то мозг просто взорвется.

Человек с устойчивыми границами, наполненный удовлетворенностю жизнью, не истощенный дефицитами, скорее всего на такие вбросы отреагирует чем-то типа «пффф, это че хоть такое-то? Фигня какая-то. Ну да ладно, это не моя война, нет желания разбираться в этом, лучше я займусь своим любимым (чем-то/кем-то там)».

Человек же с дефицитами ласки, внимания, отношений, поддержки, уважения к себе, начнет пытаться разгадывать эту загадку. Не сразу, но примется гадать что это было.

И, так как такое залипание ясный признак того, что отношения с собственной агрессией (читай, собственные границы) неотрегулированы, то наиболее вероятен вариант пойти по проторенной дорожке – собственную агрессию направить либо на себя же (это все потому что я был(а) слишком черствым/ой, обидела ни в чем не повинного человека!), либо сделает тоже самое, но через проекции и интроекты (его уже переехало самосвалом, и последнее, что было в его жизни – это мой отказ. Какая же я бессердечная сука! Надо быть добрее. Ведь он(а) меня так любил(а), так любил(а), а я…)

Ну, и во второе пришествие наркодиллера его встречают с распростертыми объятиями, практически как родного, ибо внезапное его исчезновение вырастило его ценность.
И это очень напоминает историю с ребенком трех лет, который на все говорил «я сям!», «неть!» и закатывал истерики, а когда родитель попал в свою травму и сказал «сям? Неть? ну и оставайся здесь, я пошла».

И тогда вдруг праведный гнев и отстаивание себя превращаются в ужас: как? Меня бросили? Нет, мамочка, мамочка, пожалуйста, не уходи!

Такие истории могут быть уже давно забыты в опыте взрослого человека, но реакции догонять и цепляться оживать быстрее, чем способность осознать что происходит.

Ну и все. Дальше начинается мучение. Точнее как.

Сначала жертва получает невероятный кайф, ощущение, что вот оно – настоящее счастье, воплощение заветной мечты в реальность сбылось, наконец-то сбылось!

А потом бах – и вдруг начинаются какие-то страшные вещи – вдруг вот этот вот теплый, любящий человек начинает пренебрегать, использовать, унижать, хамить. И в такую резкую смену настроений так сложно поверить, что в голове начинает все разъезжаться: нет-нет-нет, это не он(а) такой жестокий/ая, это его на работе/жена/трудная ситуация/я достали. На самом деле это человек – золото. Просто надо сейчас его/ее успокоить, ублажить, пожалеть, понять, принять и простить.

Короче, начинается новый круг с ретрофлексией (заворачиванием агрессии на себя) и прочими защитами, останавливающими осознание и выражение агрессии в конструктивной форме. Агрессия копится, выливается в аффект, после чего ретрофлексия только усиливается (вина за выраженное в аффекте, переживание собственной неадекватности, стыд за себя).

Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости.

И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство.

И те, и те, постепенно истощаются, постепенно позволяя в отношении себя все больше и больше.

И те, и те, имеют по сути только два выбора: между немножко хорошо, а потом в ад отходняков, и сразу окунуться на дно ада отходняков, который, кажется, никогда не закончится.В общем выбор остается только между плохо и очень плохо.

Ведь наркотический кайф такой острый, что обычная жизнь/обычные здоровые отношения кажутся такими пресными, неинтересными, скучными, что совершенно не возбуждают.

Частое высказывание людей, которые находятся в зависимых отношениях, в которых часто много насилия, унижения, страданий: я встречаюсь с другими мужчинами/женщинами. Они хорошие, но мне совершенно с ними совершенно не интересно. Все скучно, предсказуемо, мертво.

Так происходит по той причине, что для того, что бы получить дофамин естественным путем, нужно сначала проявить агрессию, попотеть: проявить активность, пойти на риск и нести ответственность за его последствия. Серотонин и эндорфины так же требуют агрессии – занятий спортом, активности в поиске любимых дел и отношений, в которых через какое-то время после создания появляется радость.

Наркотик же агрессивен сам по себе. Не надо ничего делать. Все последствия просчитаны, человек знает что будет после употребления.

Героин сам проникает сквозь стенки сосудов, воздействуя на нервную систему, никотин быстрее, чем природные нейромедиатры садится на рецепторы и стимулирует дополнительную их выработку, что бы без никотина, возникало такой силы возбуждение, такой голод, который куда быстрее заглушить никотином же. Просто глубокое дыханиие не успокаивает, не удовлетворяет, оно становится ни о чем, когда возникает стресс.

То есть разница между природным, здоровым кайфом и кайфом, из вне, заключается в общем и целом в агрессии.

Если моя агрессия остановлена каким-то механизмом, то, конечно, я теряю энергию, потому что вся моя энергия ушла на то, что бы эту самую агрессию удерживать в себе. И, конечно, энергия мне нужна еще больше – и на удерживание, и на активность. И, конечно, я найду ее там, где мне предложат восполнить этот дефицит. И, конечно, не всегда есть энергия взвесить чем мне за это придется платить и подходит ли мне в действительности такая цена.

А есть ли выход?

Есть.

Но он требует терпения и большой нудной работы над собой.

Есть разные мнения про то, как выходить из эмоциональной зависимости. Я поделюсь лишь своим, основанным на собственном опыте и опыте работы с такими состояниями (с некоторых пор, это один из самых частых запросов в моей практике).

Я не сторонник резкого выхода из таких отношений с использованием «силы воли». Кавычки, потому что для меня «сила воли» это абстрактное понятие, в которое я не верю. Ибо есть всегда параллельно столько бессознательных процессов, которые регулируют мои выборы, мотивы и проявления, что вот эта вот раздутая «сила воли» на мой вкус не более, чем миф.

И выход из таких отношений подпиныванием себя к «силе воли», как правило, не приносит ничего, кроме кратковременного результата, за которым следует такое чувство вины от того, что не справился, что ситуация только усугубляется и зависимость крепнет.

Это знаете, как бросать курить. Или пить. Если мне стыдно, мне нужна поддержка. И мой автоматический способ себя поддержать – выпить или закурить. Но я закуриваю/выпиваю и чувствую стыд и вину за свою типа «безвольность». От этого хочется закурить/выпить еще сильнее.

Что бы отпала потребность в какой-либо зависимости, нужно сформировать поддержку, которую сейчас оказывает вещество. Или человек, в зависимости от которого я нахожусь.

Пока не будет сформирован другой источник поддержки, костыль под названием «зависимость» убирать небезопасно.

И все-таки, химическая зависимость несколько иная для меня по «технике» выхода, поэтому оставим ее.

А вот в эмоциональной зависимости центральный ресурс – это постепенное развитие чувствительности к себе.

Если вспомнить метафору, когда ребенок капризничает, а родитель угрожает ему уйти и все волевые свои проявления ребенок вынужден забить страхом и бежать за мамой, то здесь история очень понятна: ребенок действительно зависим от взрослого, ребенок действительно не выживет без родителя.

Когда мы становимся взрослыми и возникают ровно такие же ощущения от угрозы разрыва, то ситуация имеет другой контекст: вы точно сможете выжить без этих отношений. Но для этого нужно знать из опыта почему именно это утверждение верно. То есть что вы точно можете, какие у вас есть ресурсы, как вы ими можете пользоваться и какие плюшки себе сможете добывать самостоятельно.

Беда человека, попавшего в зависимые отношения в том, что в силу многих обстоятельств, его часто учили хорошо отслеживать и анализировать реакции тех, от кого он зависим, но не учили замечать и осознавать себя.

Ну, то есть не было рядом родителя, который рассказывал бы ребенку что с ним происходит:

  • Ты сейчас злишься на меня за то, что я останавливаю твою игру. Ты можешь злиться, но мы сейчас действительно должны уходить;
  • Ты сейчас плачешь, потому что потерял свою игрушку. Она тебе так нравилась и ты грустишь об этой потере;
  • Ты сейчас в растерянности, потому что это новая для тебя задача. Это хорошо – быть в растерянности. Не торопись, дай себе время сориентироваться, осмотреться и понять с чего тебе лучше начать решать.

Фантастично звучит, правда? Мало у кого из нас были такие родители, да и вообще взрослые в окружении.

Чаще приходилось учиться считывать какое настроение у мамы, на сколько папа пьян, когда лучше попросить о чем-то, когда лучше не подходить и самое главное – что мне нужно сделать, что бы получить родительское одобрение.

Таким образом, навык распознавать и анализировать чувства других (и даже не важно – реальные эти чувства или проецируемые) развит сильно, а вот спроси такого человека «чего ты хочешь?» и в лучшем случае можно услышать ясный ответ про то, чего он не хочет. Чаще формальные «правильные» ответы или растерянность. Потому что быть в отношениях с собой, спрашивать себя, интересоваться собой настоящим никто не учил. Не было такого. Чаще чего-то ждали и требовали и надо было чему-то соответствовать.

Таким образом, самый первый шаг, по выходу из зависимости – это формирования навыка ясно распознавать свои чувства и формирование навыка относиться к себе. Звучит просто, да?

Но в терапии на это уходит обычно не меньше года, что бы человек мог и назвать свои чувства ясно, и не пугаться их, это же страшно встречаться с некоторыми своими чувствами, за которые раньше наказывали (зависть, злость, желание конкурировать так, что бы умыть конкурентов и пр.).

А вторая история, это формирование навыка регулировать фокус внимания с отношения к другим на отношение к себе.

Многие люди вообще теряются: как это относиться к себе? Я и так к себе отношусь!

Здесь часто путаются интеллектуальные концепции о себе из Персонелити со способностью испытывать чувства к себе же.

Ну, то есть можно говорить про себя «здесь я молодец, здесь я дурак, а здесь просто нормальный», и это совсем другое дело, чем если погружаясь в чувства отвечать себе на вопрос «и как мне то, что со мной так поступили?».

То есть если такого человека спросить «как тебе то, что этого ребенка застыдили и унизили?» он скорее всего ответит «мне жаль этого ребенка, я злюсь на тех, кто отыгрывается на нем за его счет».

А вот когда человека спрашиваешь «а как тебе то, что твой внутренний ребенок вот уже не один десяток лет терпит эти пристыживания и унижения от твоего внутреннего критика/реального партнера?». Вот не сразу в этом месте появляется возможность взглянуть на себя как на живого человека, который оказывается в каком-то трудном опыте.

И фишка в том, что как только начинает появляться такой навык и становится устойчивым, тогда на смену тому, реальному родителю, который грозился уйти, если не мог справиться с аффектом ребенка, приходит свой внутренний родитель, который приходит к той, чувственной части, которая легко возбуждается, увлекается и нуждается в отношениях, приходит и говорит: что бы ни было, я тебя никогда не брошу. Я буду бороться за тебя, в какой ситуации ты бы не оказался, я верю в тебя и ты для меня достаточно ценный, что бы я защищал тебя и делал все, для того, что бы ты был счастливым.

Вот как только такая часть, способная замечать, относиться, заботиться, любить, в общем, давать все то, что не довелось получить от реальных родителей формируется, вот тогда никакие наркодиллеры – эмоциональные или героиновые уже не цепляют.

Многие ругают терапию за то, что слишком долго это – год, два, три, пять, иногда семь.

А ведь у каждого из нас есть свои дыры и все они разного масштаба. И додать за год-два-три-пять то, что не получилось взять из детства и вообще, целой жизни за десятиления – это не такой уж и большой срок, но очень ценная в моем опыте инвестиция в себя – час в неделю посвящать целиком и полностью отношению к себе.

Такие дела.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Татьяна Сарапина

Такие слова я услышала от мужа, в ответ на упреки в том, что он совсем не ценит моих стараний по ведению домашнего хозяйства. Это было еще в самом начале нашего брака. Тогда мне казалось, что в рамках социально одобряемых взглядов на поведение прилежной жены и матери, я честно отрабатываю свою часть обязанностей.

И тут эта фраза… Как ушат ледяной воды на голову вылили. Я долго ее переваривала, пытаясь понять хитросплетение слов в произнесенном предложении.

Воспитанная в традициях советской семьи, я верила в миф о том, что жена – это прежде всего мать и хозяйка. Остальные функции – как задания повышенной сложности в контрольной работе: можно делать по желанию, если останется время. Я могла с уверенностью сказать, что все делаю правильно и так, как дОлжно примерной жене. Только думала я одно, а чувствовала другое. Слова и поступки могут лгать, чувства – никогда. Можно других обмануть, от себя правды не скрыть.

А правда была такой.

Мне скучно заниматься домашними делами.

Я сторонник простых и быстрых блюд и не люблю много времени проводить у плиты.

На прогулке сыном я предпочитаю читать книгу, а не лепить с ним пасочки. Я люблю долго спать по утрам, игнорируя режим дня.

Я не люблю говорить о чужих детях, их достижениях, прикормах и прочих похожих темах с мамочками на детской площадке.

Я хочу ходить на работу и предпочитаю нанять няню, чем тихонько сходить с ума от однообразных домашних обязанностей по дому.

Это я сегодня открыто об этом говорю. Несколько лет назад я испытывала по этому поводу жуткий стыд и отрицала свою «нелюбовь» к мифу о хорошей жене и матери. Изнутри меня раздирал конфликт между «хочу» и «должна», а внутренний критик уверенно правил моим сознанием. Ничем хорошим это закончиться не могло, кроме как срывами на пустом месте, отсутствию энергии и чувством вины за то, что я отвратительная жена, мама и в вообще – человечек я паршивый.

Выдерживать это трудно, порой невыносимо. Возникает соблазн спроецировать свои чувства на другого. «Это не я злая и раздражительная – это ты злой и невнимательный. Это не я постоянно недовольна, а ты ищешь причину поссориться. Это из-за тебя я сорвалась. Если бы не твое поведение, то все было бы у нас хорошо».

Когда мы становимся глухими к собственным чувствам, не хотим принимать свою двойственную натуру, прячем неугодную часть своей личности в тень, мы используем психологические защиты: проекции, отрицания, перекладывание ответственности за свое состояние на других.

После той фразы, которую произнес мой муж, мне стало очевидно, что уют в доме, к которому я так «маниакально» стремилась, зависит не от вычищенных полов и газовой плиты, а от вычищенной от «тараканов» головы. Многие убеждения существуют в контексте популярных идей о том, что нормально и как должно быть. В придачу к ним, в собственных родительских семьях нас прикармливают мифами о том, как правильно следует вести себя, чтобы семья и общество нас принимали. «Что люди скажут?», – становиться для нас чуть ли не самым важным жизненным ориентиром, который нужно постоянно держать на прицеле.

Чувствуя свою несостоятельность и несоответствие социальным ожиданиям, мы воспринимаем сами себя как такими, которые недотягивают до приемлемых стандартов и такими, которые требуют корректировки. Каждый день появляются новые версии того, какими должны быть нормальная женщина, нормальный мужчина, нормальные отношения. Мы живем в постоянном напряжении и тревоге из-за усилий по соответствию социальным нормам и избеганию собственных неудач.

Парные отношения едва ли не лидеры по количеству социальных стандартов и списков ожиданий на них. И дальше начинается процесс сверки отношений с существующим списком. Малейший промах – чувство вины и страха по поводу: «А вдруг я плохая жена и мать».

Вот некоторые из мифов, которыми была «заражена» я.

  • Любящая жена всегда заботится о домашнем уюте;
  • Женщина отвечает за отношения в семье;
  • Любящая мать должна все свое свободное время ребенку и его интересам;
  • Муж и жена – это любящие половинки, которые понимают друг друга без слов;
  • От хороших жен мужья не уходят.

Социальные предписания вкупе с семейными мифами могут привести к ситуации, когда на фоне внешнего благополучия один или оба партнера могут ощущать нарастающее напряжение и неудовлетворенность.

Отказ признавать те чувства, которые несут угрозу разрушению собственного самообраза – прямой путь в невротическую тревогу.

Выходом из сложившейся ситуации будет решение не прятать стыд, не отрицать правду, не надевать социальные маски добродетели, а разворачивать тревогу наружу и открыто говорить о том, кем мы являемся на самом деле. Это большой риск, никаких гарантий и нужно иметь много смелости, чтобы решиться на такой шаг.

Это приводит к необходимости столкнуться с осознанием того, что мы больше и глубже, чем представления других о нас. Важно вовремя отходить от социальных предписаний на достаточное расстояние, чтобы иметь возможность оценить их на пригодность к жизни.

Если я не однозначно хорошая, то какая я?

Что я решаю делать с этим новым знанием о себе?

Какую цену я готова заплатить за возможность быть собой?

Как я буду жить с этим знанием о себе дальше?

Где буду искать поддержку и опору?

Решение внутренних вопросов лишает нас социальной адаптации, но также освобождает нашу теневую энергию и дает свободу. Признавая собственную целостность, признавая те чувства, которые раньше были под запретом, мы получаем право быть собой. И только в этом случае мы можем другим дать право быть другими, не похожими на нас.

Отношения – это гамма чувств и их оттенков. Они возможны с теми, кто не такие, как мы, кто отличается от нас настолько, что появляется возможность узнать себя лучше рядом с ними. Как молекула ДНК, они имеют собственную неповторимую структуру и не имеют ничего общего с теми рамками, которые ставит перед ними общество. Втиснуть их в рамки семейных мифов и социальных установок – значит лишить их энергии для роста и развития. Отношения должны регулироваться договоренностями самой пары, учитывать сильные и слабые стороны партнеров, их чувства и интересы, их видение того, как лучше обоих. И это верно только для них.

Семейные мифы легко создаются и трудно развенчиваются, особенного, если мы сами в них свято верим. Но едва мы сталкиваем их с реальностью, становится заметно, что ни один из них не добавляет счастья в нашу жизнь.

Присмотритесь к своим отношениям.

Какие перенятые социальные установки блокируют энергию в них?

Эти мысли делают вас счастливыми и свободными или заставляют испытывать вину и разочарование?

Они развивают ваши отношения или мешают им?

Как они могли бы звучать, чтобы были учтены ваши чувства?

Что будет с вами и вашими отношениями, если вы оставите все как есть?

Есть над чем задуматься, правда?

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как взять гормоны под контроль и похудеть

Как взять гормоны под контроль и похудетьКак взять гормоны под контроль и похудеть

Гормоны — своего рода команда «генеральных директоров» нашего организмаконтролирующих все без исключения — сексуальную жизнь, стрессы и работу иммунной системы. Точно так же они влияют на наш вес и аппетит.

Когда вы решили съесть десерт, вы не проявили слабость, а лишь повиновались их команде.

Гормоны и лишний вес

Скажем, вы едите пончик. Вы уверены, что заслужили подобную поблажку в питании, ведь рабочий день был тяжелым и не без стрессов. Казалось бы, быстрые углеводы — именно то, что способно ослабить ваши переживания.

Но… последняя крошка сахарной пудры подобрана, а желанное облегчение так и не наступает. Вы тянетесь за добавкой…

Увы, подобная сладкая «пилюля» — настоящий «коктейль Молотова» для вашей гормональной системы.

«Мероприятия, рекомендуемые современной медициной с целью борьбы с преждевременным старением и сцепленными с ним болезнями, направлены против избыточного накопления жира и против его избыточного использования как топлива. Именно поэтому все сводится к борьбе с перееданием, низкой физической активностью, стрессом», — говорит ВЛАДИМИР ДИЛЬМАН, профессор, врач-диетолог.

«Существует по меньшей мере 40 химических веществ в организме, контролирующих наш аппетит, — объясняет РОБЕРТ ГРИН, директор Медицинского института в Сакраменто. — Но есть и хорошая новость: разработаны стратегии управления, которые помогут избежать увеличения веса и даже похудеть«.

Эстроген и прогестерон

После овуляции уровень прогестерона (женского гормона, отвечающего за подготовку тела к беременности) увеличивается. В этот период организм нуждается в большем количестве калорий.

За неделю до этого уровень эстрогена — репродуктивного гормона — понижается, как и уровень гормонов «настроения» — допамина и серотонина, которые, как известно, ищут «подпитку» в тарелке с картофельным пюре или десерте.

Важно! С возрастом производство этих гормонов снижается, что заставляет нас переедать. А увеличение веса, в свою очередь, влияет на выработку гормонов.

Инсулин

Последние международные исследования доказывают, что калорийность рациона — не единственная сила, довлеющая над вашим весом.

Доктор МАЙКЛ АЗИЗ, директор Midtown Integrative Medicine in New York City, считает, что любая диета потерпит неудачу, если вы не контролируете уровень инсулина в крови:

«Это кажется парадоксальным, но уровень инсулина важнее калорийности блюд: если происходит его выброс, вы чувствуете себя более голодными и, как результат, едите больше обычного. Сила воли не работает, когда уровень инсулина подскакивает…»

Важно! У каждого из нас есть индивидуальный метаболический профиль, и единственное, что может повлиять на него, — гормоны. Однако, несмотря на это, контролировать аппетит и, соответственно, вес возможно. Так, научно доказано: диеты с повышенным содержанием белка и клетчатки при общем снижении количества потребляемых углеводов помогают достичь эндокринного баланса.

Как взять гормоны под контроль и похудеть

Кортизол 
Этот гормон отвечает за мобилизацию защитных функций организма. В случае стресса начинается повышенное производство кортизола, под действием которого активизируется деятельность сердечной мышцы, улучшается работа головного мозга.

Но излишки кортизола приводят к усилению аппетита и тяге к углеводистой пище, а также к увеличению жировой прослойки в области живота.

«При повышенной выработке кортизола организм нуждается именно в жирной и углеводис-той пище, — комментирует ЭЛИССА ЭПЕЛЬ, профессор University of California. — Вы удивитесь, но во время стресса подобная пища — один из способов выживания организма».

Важно! Выработка кортизола регулируется сном. Недосып, даже незначительный, может привести к скачку гормона.

На десерт

Противостоять искушению съесть кусочек сладкого пирога невозможно! Однако есть способы перехитрить свой организм.

Ешьте сладкое после клетчатки. В этом случае тело будет перерабатывать сахар медленнее — это позволит избежать гормональных скачков.

Ешьте медленно. Исследование американских ученых доказало, что скорость поедания влияет на уровень инсулина!

Был проведен эксперимент: группа участников съедала порцию мороженого за 5 и 30 минут. У испытуемых измеряли уровень инсулина и гормонов прямой кишки до, во время и после трапезы. При неспешном приеме пищи у испытуемых был выше уровень гормонов пептид-1 и пептид YY, отвечающих за насыщение.

Лептин и грелин

Лептин сигнализирует нам о наступлении насыщения.

Его антагонист грелин (единственный гормон голода, идентифицированный на сегодняшний день) противодействует лептину и другим гормонам, «сообщая» телу, что пришло время подкрепиться.

К сожалению, пока не изучены механизмы влияния на эту «парочку».

Недавнее исследование показало, что эти гормоны отвечают не только за наше «гомеостатическое» кормление (для энергии — то есть питание как способ выживания), но и за «гедоническое» (для удовольствия).

Исследование 2009 года, проведенное University of Texas Southwestern Medical Center, подтвердило, что грелин может «заставить» вас продолжать трапезу, и вы закажете вторую порцию десерта, даже если уже сыты.

Проводимые университетскими учеными опыты на мышах показали, что под действием грелина грызуны продолжали подходить к контейнеру с жирной пищей и есть, тогда как их сородичи, которым не вводился дополнительно этот гормон, отказывались от любой еды.

Важно! «Поведение человека, связанное с аппетитом, сложно поддается анализу, — говорит ДЖЕФФРИ ЗИГМЕН, доктор медицины. — Но опыты на мышах дают основания предполагать, что действие гормона грелина на людей сходно. Никто не знает, почему уровень грелина возрастает при стрессе».

Гормон роста

Соматропин (или ГР) вырабатывается гипофизом и необходим для нормального физического развития ребенка. Но после 20 лет его производство уменьшается со скоростью 14% в десятилетие.

Однако этот гормон играет огромную роль в липидном обмене. Он не просто помогает утилизировать жир — он позволяет нам поддерживать великолепную форму и быть более энергичными.

Кроме того, соматропин является антагонистом инсулина. Из этого следует, что нехватка этого гормона приводит к проблемам с весом.

Два эксперимента, проведенные доктором Дэвидом Клеммонсом, главой отделения эндокринологии University of North Carolina, доказали, что гормон роста в комбинации с диетой ускоряет снижение веса.

Важно! Вы должны обеспечить себя достаточным количеством сна — доказано, что во время ночного отдыха в разы увеличивается выработка гормонов роста.

«Именно в период ночного отдыха синтез гормонов роста усиливается в несколько раз. Пик секреции наступает через 90 минут после засыпания, поэтому первые два часа сна самые плодотворные. Стимулировать синтез гормонов роста можно и путем приема некоторых аминокислот, а также витаминов и микроэлементов…», — комментирует Владимир Дильман.

Одними из самых популярных аминокислотных добавок являются орнитин и аргинин, а витамины С и группы В в сочетании с калием, магнием и кальцием могут в значительной степени повысить эффективность их действия.

Атака на гормоны

И хотя пока не найдены те чудо-продукты и тактики поведения, которые могли бы контролировать наш гормональный фон, у нас есть возможность создать для них «благоприятную» среду, в которой они будут трудиться без перебоев, тем самым не мешая нам следить за своим весом.

Ешьте цельнозерновые продукты. «Цельные зерна и богатые клетчаткой овощи и фрукты, как и ненасыщенные жиры, перевариваются и усваиваются значительно дольше. Это убережет вас от перееданий», — комментирует диетолог-эндокринолог ЭЛИС ЧАНГ.

Занимайтесь фитнесом. Идеальный режим — занятия 5 раз в неделю. Именно такой график поможет взять гормоны «под уздцы».Но это не значит, что вы должны потеть в фитнес-зале. Ищите свои виды активности. Фитнес влияет на выработку кортизола.

Контролируйте стресс. Исследования показывают, что люди, которые практикуют физические упражнения, склонны набирать меньше веса. Люди средних лет, которые занимались фитнесом, набрали меньше веса за последующий 10-летний период, чем те, кто этого не делает.

Высыпайтесь. Исследование ученых University of Wisconsin-Madison показало: у тех, кто спал мало, был более низкий уровень лептина и более высокий — грелина, что приводило к перееданиям. Всего три дня недосыпа резко увеличивают выработку инсулина!

Научитесь радоваться жизни. «Положительные эмоции и радость, получаемые вами даже по незначительным поводам, помогут вам есть меньше», — считает Элис Чанг. Хотите получать удовольствие от жизни? Найдите те занятия, которые приносят вам радость.

Застрять на предыдущей стадии

Застрять на предыдущей стадии

12295263_965905630115289_6558092997518531693_n (580x700, 61Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Смысл жизни каждого человека — это развитие. Я иду достаточно быстрыми темпами (да тут и не «я» иду, знаете, тут просто другого выхода нет. Шаг в сторону — получаешь по голове. Дрессируемое животное, получив разряд электрошоком, очень быстро соображает, что правильно, а что нет), и чем быстрее иду, тем больше понимаю, что дай бог успеть проявить все то, что уже есть внутри, идешь за теми, кто далеко впереди, останавливаться нет времени.

Свобода воли, о которой говорится очень много в современной литературе, конечно же, существует, но существует она в определенных пределах (в тех пределах, что ее практически нет). Я вас уверяю, что идея о том, что мы вольны делать на этой планете все, что захотим, ошибочна в своей основе. И то, что вы можете двигаться в медленном и расслабленном темпе — тоже (темп — это не про внешнюю скорость, но про внутреннюю концентрацию). Можете попробовать, конечно, но однажды поймете, о чем я. К сожалению, до многих людей эта мысль доходит в преклонном возрасте, когда изменить что-то уже крайне трудно. Ну что же, у каждого свой путь.

Мне кажется, что мы приходим на нашу планету писать дипломную работу, как-то так мне все это видится. Есть тема для исследования, нужно собрать материал, обработать данные, провести эксперименты, поставить опыты, получить результат, сделать выводы, рассказать об этом другим. Так развивается наука — на основе работ предыдущих поколений последующее может двигаться дальше, взять лучшее из прошлого, использовать это в настоящем, чтобы помочь преобразоваться будущему. Я часто вспоминаю фразу Исаака Ньютона «Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов», когда думаю о своем пути и предназначении на это воплощение. Благодаря великим людям прошлого у меня есть удивительная возможность использовать результаты их труда для улучшения качества собственной жизни, и точно так же необходимо стараться оставить лучшее, что есть в тебе, тем, кто придет чуть позже. Вот и весь смысл жизни человека, а в чем еще-то?

Я думаю, что мы соприкасаемся с другими людьми… стадиями своего развития. Смайлик «smile». Обратите внимание на встречи с людьми из вашего прошлого. Очень часто бывает такое, что не виделись с человеком много лет, а потом он или она «вдруг» объявляется и в разговоре выясняется, что сегодняшние ситуации в жизни сильно похожи. Или новые люди приходят в жизнь, а оказывается, что столько совпадений есть у нас с ними. Окружение — наше большое и достаточно беспощадное зеркало. Все показывает, рассказывает всю правду о нас самих, рассказывает без слов. Просто смотришь на то, что тебя окружает, и понимаешь — ок, вот моя «частота вещания».

Часто пишу в постах, что весь мир — это про энергию, про вибрации, про определенную «частоту вещания», если хотите. Как будто где-то есть излучатель определенной частоты, а мы собираемся около такого излучателя, и так в жизни переходим от одного излучателя к другому. В каждый момент времени мы вещаем на определенной частоте и притягиваем этой частотой соответствующих людей и события. Пока частоты схожи, вы идете рядом, как только разрыв в частотах становится существенным, кто-то из вас переходит на следующий уровень. Не лучше и не хуже, просто так случается. Как раз про людей из прошлого, бывает ситуация, что ты встретился с человеком, и понимаешь, что сильно перерос то, что было интересно раньше вам двоим, и больше тебе тут делать нечего. Он все про те же клубы, свободную любовь, тусовки, счастье от безделия, а тебе это все совсем не откликается уже. Нет, это не про эго, это про ответственность перед жизнью. Ты либо растешь, либо стоишь на месте (а в это время все вокруг движется вперед), а потом начинаешь деградировать. В жизни нет времени, чтобы его терять. По себе тоже ведь чувствуешь, когда застреваешь на определенной стадии. Как почувствовал, нужно бегом бежать вперед, быстро-быстро наверстывать упущенное и двигаться дальше.

Я встречаюсь с некоторыми людьми, и понимаю, что вот что в 20 лет, что в 30 — человек все тот же, знаете. Все тот же юмор, все та же глубина мысли, все те же интересы. Нет, я не говорю, что нужно меняться во всем и всегда, «постоянство — признак мастерства», но это постоянство не означает застрять на одном месте, понимаете? Все меняется, тело с возрастом трансформируется, духовности должно в человеке больше становится, глубина должна появляться, потому что это про развитие. Если единственное, чем человек может привлечь к себе внимание что в 15, что в 40 лет, это обнаженная грудь, то вряд ли это про развитие. «Эгегей, я веселый парень и тусую в клубах до 50 лет» — эмм.. ну я не знаю, может так и надо жить. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и никто меня не догонит, потому что я — закоренелый холостяк, свободная женщина и т.п. — про рост ли это? Да и не в семейном статусе дело, в семье все то же самое — огромное количество абсолютно незрелых «взрослых», которые и в себе-то толком не пытались разбираться, блуждают как слепые котята, навязывают детям свой стиль жизни, либо вообще уходят из семьи в поисках более теплого места под солнцем.

На какой стадии своей дипломной работы мы застреваем? Оглавление? Список литературы? Глава 1, пункт 1.1.? Я смотрю на жизни некоторых людей и такое недоумение, знаете, неужели не страшно так бездумно расходовать время своей жизни? Неужели нет никакого сожаления о безвозвратно упускаемых годах, месяцах, неделях, днях и часах своей жизни? Человек, ты зачем пришел-то сюда? Куда направляешься? Кто ты? Что ты оставишь после того, как твое солнце закатится за горизонт?

Много знать — не значит быть хорошим человеком. Я вижу сотни людей, которые ой как много знают, имеют по несколько высших и дополнительных образований, но от этого качество жизни, качество общения с ними не меняется. Единственный критерий того, что ты двигаешься, а не застрял на одном месте — это атмосфера рядом с тобой, это красота, которую ты излучаешь, это тепло сердца, которое греет замерзших путников, пришедших на твой путь. Быть хорошим человеком не означает всем нравится, знаете. Люди очень часто любят тех, кто потакает их порокам. Всегда проще быть «лучшим среди худших», чем наоборот. Мне кажется, что в жизни всегда должно быть чуть-чуть трудно. Нет, не надо драматизировать, я не говорю о том, чтобы вы все время напрягались, ведь что напрягаться-то, правда, жизнь прекрасна, надо получать удовольствие и все такое. Я всего лишь о том, что если не использовать мышцы, они атрофируются, вот и все. И мне кажется, что именно это и происходит с умами, сердцами и чувствами миллионов людей по всей планете. Именно потому, что мы слишком расслаблены и «не запариваемся», потому что «жизнь одна, надо попробовать все».

Внутренняя дисциплина — это не всегда просто. Сдержаться от грубого слова, соблюдать свои обязанности по отношению к членам семьи, поддерживать свое тело в хорошем состоянии и расти, постоянно расти. Не с другими людьми себя сравнивать, а с самим собой. Насколько сильно я изменился за последние 5 лет? А за 3? За 2? За последний месяц? Что принес мне сегодняшний день, какие уроки я из него вынес? Насколько сильно я использую свой потенциал? Если мне так много дано, неужели это только для того, чтобы я держал все это в себе? Дисциплина ума, гигиена мысли — вот что важно. Познавать себя, брать на себя ответственность за свою дипломную работу. Раз уж тратите на нее 70 лет своей жизни, так может есть смысл заняться чем-то действительно важным?

Экология жизни, высокие духовные стандарты, крепкая семья, чистые мысли, и что очень важно, ДЕЛАТЬ, понимаете? Не болтать, не рассуждать, не читать до бесконечности книги и повторять заученные фразы, а проживать свою жизнь настолько глубоко, насколько у вас получается это делать. Это же не напоказ все должно быть, вся основная работа проводится внутри, она не видна невооруженным взглядом, самый главный судья где-то внутри, самый простой способ определить, застрял ты на предыдущей стадии или нет — это внутренняя удовлетворенность. От хорошей работы, от осознания того, что ты стараешься и по-настоящему вкладываешься в то, что делаешь, на душе очень хорошо и спокойно, внутри состояние очень глубокой удовлетворенности и доверие жизни, принятие тех обстоятельств, которые она тебе предлагает.

Ты говоришь «да» всем урокам, не бегаешь от трудностей, растешь, развиваешься, и поверьте, в процессе роста у вас никогда не возникает потребности собрать группу поддержки, которая будет говорить: «Да-да, ты вот хоть и ведешь себя, как будто тебе 10 лет, а не 40, но ты классный, мы тебя любим, оставайся таким же всю жизнь». Не классный. Люди должны идти в глубину, это про развитие. Старики должны быть мудрыми, старшие должны делиться мудростью с младшими, только так возможно развитие, только так возможна эволюция сознания на нашей планете.

Да, у каждого свой путь, кому-то жизнь в уединении, кому-то в семье, кому-то много детей положено, кому-то нет, всем мы находимся в разных условиях, на разной стадии личной эволюции, но в любом случае, наш путь должен быть про развитие, потому что уровень развития общества складывается из уровня развития отдельных ее представителей, мир состоит из людей, а не из государств, войны ведутся людьми, а не политическими сообществами, в жестоком обращении с детьми виноваты конкретные люди, а не «система воспитания», религия, культура и т.п. Мир начинается с ответственности за собственную жизнь. Какой религии должен быть твой Бог, чтобы иметь доброе сердце? Сколько книг тебе нужно прочитать, чтобы начать жить по совести? Сколько высших образований нужно получить, чтобы понять, что ты — это малюсенькая частичка большого и красивого мира, и это большая милость, это больше про обязанности, чем про права. Свобода воли — да, она есть. Свобода воли у всех нас есть только в одном — развиваться и никогда не останавливаться.

© Дина Ричардс

********************************************************************************

Родовой сценарий: время раздачи ДОЛГОВ

Родовой сценарий: время раздачи ДОЛГОВВремя раздачи долгов...

Этап раздачи долгов

Вы замечали, что на каком-то этапе жизни к вам как будто начинают возвращаться ситуации из прошлого? Просто вот живете себе живете, а тут раз — и началось.

На одной неделе «вдруг» начинают объявляться все бывшие или жизнь поворачивается так, что вам приходится на какое-то время во взрослом возрасте вернуться в родительский дом, а может быть от вас уходит близкий человек, и это сильно напоминает историю многолетней давности, когда вы оставили таким же образом того, кто любил вас.

Сердечные страдания, серьезные бытовые затруднения, конфликты на работе, отказ в помощи и много других ситуаций — только теперь все зависит не от вас. Жизнь как будто бы дает вам возможность почувствовать то, что чувствовали другие люди, когда вы становились причиной их боли или других непростых состояний. Обстоятельства могут немного отличаться, но зато вам очень хорошо понятно, что приходилось переживать людям из прошлого по вашей вине. Знакомые истории?

Еще бывает, что откуда-то вдруг начинают появляться люди, которые желают дать вам то, чего уже и не надо, но все свои прошлые «заказы» во вселенную сразу же вспоминаются. Вот вам восемнадцать, и вы мечтаете почему-то о крутом байкере с длинными волосами, чтобы приехал и увез, но он не приехал тогда, зато приехал сейчас! Правда, вам уже 30 или 40, семья и двое детей, но приехал же, как и заказывали. А та одноклассница, в которую вы были влюблены много лет, но замуж вышла за другого, и вот вы однажды заходите в соцсети, а тааам… «привет, как дела, давно не виделись с тобой!» — от нее. Изменилась так, неа, «не оно»! Или как хотелось иметь большой мотоцикл, копил деньги много лет, а потом увлекся парапланами, потом самолетиками, выучился на пилота, а с мотоциклами так и не сложилось, и может, не зря?)

Думаю, что у каждого найдутся такие примеры — мысли, запущенные нами в пространство, возвращаются однажды в виде людей, объектов или событий. Некоторые из них приносят долгожданную радость, а другие — «уф, хорошо что это желание тогда не исполнилось», но так или иначе жизнь возвращает нам все незавершенное для того, чтобы мы поставили точку.

В какой-то период жизни все нереализованные «хотелки» начинают как будто на голову сваливаться, и вот уж правда начинаешь понимать значение фразы «Бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться».

С вами происходит такое прямо сейчас?

Поздравляю, вы попали на этап раздачи долгов, который является одним из обязательных этапов на пути духовного роста. Сейчас объясню, как все работает.

У вас бывало такое, что на работе или дома наступает настолько напряженное время, что и «некогда болеть»? Отчеты авральные, гости приезжают, ремонт доделать нужно, свадьба племянника на носу, дети в школу пошли, да мало ли чего может в жизни происходить. В такие дни организм даже не пытается заболеть, потому что понимает, что на внимание и заботу сейчас можно не рассчитывать, максимум, что получишь, так это дозу сильных антибиотиков, чтобы не отвлекал от важных дел — и организм «решает» подождать. Но вот наступает день, когда вы, наконец-то, едете в отпуск в «тишину и покой» и… на второй день просыпаетесь с температурой, ангиной или другими, не очень приятными признаками испорченного отдыха. Почему все происходит именно так?

Дело в том, что на исцеление любого заболевания нужна свободная энергия, а во времена повышенных нагрузок у вас ее просто нет, поэтому организм ждет, когда вы освободитесь, немножко наберетесь сил, и тогда можно и про имеющуюся проблему оповещать — потому что точно уж начнете заниматься ее решением.

Приехали на отдых — прекрасно! Солнце, тепло, вода, тишина, покой, готовы? Отлично, получите ангину или температуру, давайте освобождаться от накопленной низкочастотной энергии и исцеляться. Алгоритм, думаю, понятен. Если вы внимательно понаблюдаете за жизнью, то достаточно быстро заметите сходство болезней с уроками судьбы. Как только в вашей жизни появляются какие-то знания (=энергия), свободное время (=энергия), желание разобраться в ситуации, так сразу же появляется много-много «тренажеров» вокруг.

Какой смысл было раньше давать вам испытание на семейную верность, на честность, на благородство? Когда живешь в спящем режиме, так и уроков никаких не видишь. И измены, и расставания, и обман в бизнесе, и грубое отношение с детьми и родителями кажется нормой. А как начинаешь просыпаться, так «мамадорогая, что я натворил». О! Отлично! Начинает понимать.

Время раздачи долгов...

«Актеров на сцену, начинаем финальный прогон!» — говорит главный режиссёр.

И понеслось веселье! Честный бизнес решили? Замечательно! Думаете, что сойдет с рук то, что творили раньше? Не-а… Кому-то может быть и сойдет — но не вам.

Замахнулись на высокий уровень жизни со спокойной совестью, будьте добры вернуть долги. Как? Даже не переживайте, жизнь придумает. Вы просто должны понимать, что происходит, чтобы от горя и депрессии не выпрыгнуть из окна. Если долго-долго катились вниз с горы, теперь придется потрудиться, чтобы забраться на ее вершину.

Что еще хочется? Верную и крепкую семью? Больше не будете «мужиком в юбке», хотите стать прекрасной женой и матерью? О, похвально, но наберитесь терпения — сначала вам должны вернуться все эмоции, которыми долгие годы вы щедро одаривали своих домочадцев. Возвращаться будут через детей, через старших родственников, через мужа, через соседей, да как угодно.

Что еще? Жениться хотите, только чтобы была верная и хорошая? Угу. А до этого сами чем занимались? Гуляли направо и налево? А девочкам было больно, как вы думаете? Больно, да? Так зачем вам хорошую присылать, вы же ее тоже несчастной сделаете, сначала давайте-ка влюбим вас в какую-нибудь стерву, которая вам все нервы вымотает, а дальше и посмотрим, достойны вы хорошей жены или нет. Нет, так не хочется? Лучше одному? Ну, смотрите сами, хозяин-барин.

Понимаете принцип, да? Не соблазняйтесь разглядыванием жизней других людей и рассуждениями, что они-то, мол, не работают над собой, у них и так все нормально, тоже и гуляли, и обманывали, и много других глупостей делали.

Не надо переживать за других людей, у каждого свои уроки. Если у вас так не получается, как у них, значит, на то есть серьезные причины. Разбирайтесь со своей жизнью. Настоятельная рекомендация — начать с детального анализа истории своей семьи и ваших детско-родительских отношений. Это не родители виноваты в том, что у детей что-то не получается, это дети попали ровно в ту среду, которой соответствовали по уровню развития на момент проявления на нашей прекрасной планете. Посмотрите на своих родственников, особенно, на все их самые нелицеприятные качества, и просто примите — это вы. В вас есть все это, вы просто может быть не сильно хотите это видеть, но оно проявится в полную силу, если вы все так же будете продолжать игнорировать эти явные знаки. Негативные проявления характера в роду практически всегда показывают нам те стороны нас самих, которые надо победить. А все дурацкие истории, в которые вы попадали в жизни, находясь в «спящем режиме», чаще всего как раз и связаны с этими вашими пороками, которые никак не хочется обнаруживать в себе. И как только начинаешь более-менее соображать, что к чему и как все на этой планете устроено, так и начинается этот самый этап раздачи долгов.

Время раздачи долгов...

Раздавайте долги добровольно, раздавайте с радостью, помогите судьбе восстановить баланс в вашей жизни  Не ждите, пока она придет к вам за возмездием, начните сами дарить от всего сердца!

Просите прощения у всех, кому намеренно или не по злому умыслу причинили какую-то боль, просите прощения так, как сможете на данном этапе своего развития. Напишите письмо человеку, позвоните, встретьтесь и поговорите, закройте с добром и благодарностью свой прошлый этап жизни!

Если не решаетесь сделать это, то хотя бы мысленно просите прощения, желайте от всего сердца счастья, молитесь или как-то еще освобождайте себя от этой тяжести! Подарите человеку подарок, помогите словом или делом, постарайтесь по-человечески восстановить этот энергетический дисбаланс. Иногда долги бывают такими, что для «освобождения» вам понадобится несколько лет усердной работы, ну так что поделать, хочешь нормально жить — исправляй то, что натворил! Прощайте сами, возрождайтесь, меняйтесь, разбирайтесь в своих травмах, исцеляйте родовые сценарии, взрослейте, расцветайте и начинайте двигаться дальше.

Желания наши тоже ведь зачастую связаны с неисцеленными травмами, вот жизнь и не дает им реализоваться — пока мы немного не повзрослеем. А как повзрослели, так она и присылает нам «три тонны конфет», которые желали в детстве, потому что понимает, что сейчас в нас достаточно здравомыслия, чтобы не испортить себе здоровье таким количеством сладостей. Да вы и сами понимаете уже, что не все нам нужно, что казалось ценным.

Я желаю всем счастья!

П.С. Этап раздачи долгов может начаться в любом возрасте, а его продолжительность зависит от ваших усердий в осмыслениях и изменении образа жизни.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

6 вопросов, которые помогут вам разобраться в себе.

Ваши ценности определяют то, каким человеком вы хотите быть. Именно ими вам и следует руководствоваться во всех своих действиях

Существуют научные доказательства того, что люди, которые осознают себя, успешнее и счастливее остальных. Они принимают более разумные решения, чаще добиваются высоких результатов в учебе и на работе, активнее проявляют творческие способности, лучше выстраивают отношения с окружающими, правильнее воспитывают детей.

При всем этом отсутствие самоосознания зачастую приводит к совершенно катастрофическим последствиям. Вот лишь некоторые из них: нелюбимая работа, неудачный брак, разрушенная карьера, отсутствие близких друзей, утрата смысла жизни.

К счастью, каждый из нас способен научиться глубоко осознавать себя. Автор книги «Инсайт», психолог Таша Эйрих рекомендует для начала ответить на ряд вопросов.

Каковы ваши ценности?

Подумайте, что для вас по-настоящему важно в жизни, от каких принципов вы никогда бы не отказались. Ваши ценности определяют то, каким человеком вы хотите быть. Именно ими вам и следует руководствоваться во всех своих действиях. Этот ориентир всегда поможет принять правильное решение, сделать сложный выбор, остаться на верном пути и сохранить внутреннюю гармонию.

Следующие вопросы помогут вам разобраться в своих ценностях:

1. Какие ценности вам прививали в детстве? Принимаете ли вы их сегодня, или они (некоторые из них) противоречат вашим нынешним убеждениям?
2. Какие переживания и события из детства и юности вы считаете наиболее важными? Как они повлияли на ваше мировоззрение?
3. Есть ли люди, на которых вы равняетесь в профессиональной и личной жизни? За что, по-вашему, они заслуживают уважения?
4. К кому вы не испытываете никакого уважения? Почему?
5. Кого из ваших начальников вы могли бы назвать лучшим руководителем в своей жизни, а кого худшим? Обоснуйте ответ.
6. Какие качества вы хотели бы видеть в своих детях больше всего, а какие меньше всего?

Чтобы добиться более высокого уровня самоосознания, составьте список ценностных ориентиров (в блокноте или на отдельном листке, который можно повесить на холодильник) и периодически сверяйтесь, в какой степени ваши действия отражают эти принципы. К примеру, Бенджамин Франклин ежедневно оценивал свои поступки, пользуясь вот таким перечнем добродетелей:

Воздержанность, молчаливость, любовь к порядку, решительность, бережливость, трудолюбие, искренность, справедливость, умеренность, чистоплотность, спокойствие, целомудрие, скромность.

Ниже — исчерпывающий список ценностей, из которого вы можете выбрать самые важные лично для вас.

Ниже — исчерпывающий список ценностей, из которого вы можете выбрать самые важные лично для вас.

Чем вы увлекаетесь?

Чем вы готовы заниматься хоть пятьдесят лет подряд? Какая деятельность вдохновляет вас и приносит вам радость? Только доверившись своим склонностям, вы сможете найти работу по душе и каждый день получать удовольствие от жизни.

Чем вы готовы заниматься хоть пятьдесят лет подряд? Какая деятельность вдохновляет вас и приносит вам радость? Только доверившись своим склонностям, вы сможете найти работу по душе и каждый день получать удовольствие от жизни.
Делайте то, что любите

Вот еще несколько вопросов, которые помогут вам проанализировать свои увлечения:

1. Каким вы представляете свой идеальный день? Что заставило бы вас выпрыгивать из постели по утрам?
2. Что вам никогда не надоедает делать?
3. Какая деятельность вызывает у вас неприятные чувства?
4. Если бы завтра вы ушли на пенсию, то стали бы скучать по своей работе?
5. Какие занятия вы любите больше всего? Что именно вас в них привлекает?

Если у вас много увлечений, запишите на отдельных карточках все, чем вам нравится заниматься. Перекладывайте их, размышляйте и ищите закономерности, пока не почувствуете, что нащупали свой путь. Подумайте, как превратить свои хобби в профессию.

К чему вы стремитесь?

Сконцентрируйтесь не на конкретных маленьких целях (получить повышение, купить квартиру, научиться водить машину), а на том, что вы вообще хотите испытать и сделать в своей жизни (глубже познать мир, вдохновить как можно больше людей, самовыразиться через творчество и так далее).

Сконцентрируйтесь не на конкретных маленьких целях (получить повышение, купить квартиру, научиться водить машину), а на том, что вы вообще хотите испытать и сделать в своей жизни (глубже познать мир, вдохновить как можно больше людей, самовыразиться через творчество и так далее).
Стив Джобс как-то сказал: «Я хочу оставить след во Вселенной». А о чем мечтаете вы?

Помните: процесс гораздо важнее результата. Добившись чего-то из списка целей, вы можете разочароваться, а широкие стремления будут заряжать вас энергией каждый день. Определите их, ответив на представленные ниже вопросы:

1. Кем вы мечтали стать в детстве? Что привлекало вас в этой деятельности?
2. Находите ли вы удовлетворение в том, чем занимаетесь сейчас? Есть ли в этом смысл? Нет ли у вас чувства, что вам чего-то не хватает?
3. Еще раз перечитайте списки своих ценностей и увлечений, но представьте, будто их составил посторонний человек. Как вы думаете, что он хотел бы испытать или сделать в течение жизни?
4. Если бы вам сообщили, что через год вас не станет, чем бы вы занимались следующие 12 месяцев?
5. Что вы хотели бы оставить после себя?

Какова ваша идеальная среда?

Представьте себе интроверта, которому каждый день приходится контактировать с огромным количеством людей. Или общительного человека, вынужденного подолгу заниматься проектами в одиночку. Домоседа, разъезжающего по многочисленным командировкам. И того, кто жить не может без путешествий, но пытается смириться с серыми офисными буднями. Творческую личность, чьи идеи постоянно отклоняет начальник. И хорошего исполнителя, от которого требуют креатива.

Все эти люди не могут полностью реализовать свой потенциал только потому, что оказались в неблагоприятной среде.

Найти занятие по душе — это еще не все, ведь любое дело может превратиться в кошмар, если вы работаете в неподходящих условиях. Среда должна не мешать, а помогать вам. Поэтому необходимо создать такую атмосферу, при которой вы будете чувствовать себя максимально продуктивным и счастливым.

Найти занятие по душе — это еще не все, ведь любое дело может превратиться в кошмар, если вы работаете в неподходящих условиях
Находя для себя подходящие условия, мы добиваемся большего меньшими усилиями

Если вы поймете, какова ваша идеальная среда, вам будет легче принимать важные решения: в каком городе жить, где искать работу, от каких предложений сразу отказываться, какими людьми себя окружать. Ответьте на следующие вопросы, чтобы понять, какие условия подходят лично вам:

1. При каких условиях в прошлом вам удавалось максимально эффективно работать?
2. Какой подход к обучению или какая обстановка помогали (помогают) вам лучше усваивать материал?
3. Приходилось ли вам увольняться из-за неподходящих условий работы? Что именно вас не устраивало?
4. Как вы представляете себе идеальную рабочую среду?
5. Какие отношения и социальные ситуации доставляют вам удовольствие?

О чем бы ни шла речь (дом, работа, учеба), главный критерий при оценке условий — уровень вашей энергии. Если вы чувствуете себя бодрым и счастливым — все в порядке. Если же к концу дня испытываете слабость и держитесь из последних сил, пора задуматься о смене обстановки.

Каковы ваши реакции?

Попробуйте выявить свои паттерны — мысли, чувства и поступки, свойственные вам в разных ситуациях. То, как вы привыкли реагировать на окружающий мир, может многое рассказать о вашей личности. Но что еще важнее, вы способны отследить у себя негативные модели поведения и исправить их.

Если вы каждый день кричите на своих коллег, значит, у вас сформировался паттерн раздражительности. Если постоянно бросаете сложные проекты на полпути, вероятно, вам свойственно пасовать перед трудностями. Если вас никогда не радуют результаты вашего труда, возможно, вам портит жизнь перфекционистская привычка критиковать себя. Обнаружив такие проблемы, вы поймете, над чем вам необходимо поработать, чтобы стать лучше.

Если вы каждый день кричите на своих коллег, значит, у вас сформировался паттерн раздражительности
Самоосознание — это предпосылка для самосовершенствования,

Отслеживая свои реакции, вы можете найти не только недостатки, но и достоинства, о которых раньше даже не подозревали. Например, вдруг окажется, что в экстремальных условиях у вас проявляются недюжинные лидерские качества. Безусловно, знать свои сильные стороны тоже очень полезно.

Как вы уже поняли, здесь надо не столько размышлять, сколько просто наблюдать за собой. Но для начала ответьте на следующие вопросы, они подтолкнут вас в нужном направлении.

Ищем достоинства:
1. Что вам всегда давалось без особых усилий и предварительной подготовки?
2. Что, на ваш взгляд, вы делаете быстрее и лучше, чем остальные?
3. Какая работа заряжает вас энергией и повышает вашу продуктивность?
4. Какая работа вызывает у вас чувство гордости?
5. Какое из ваших достижений оказалось самым неожиданным для вас?

Ищем недостатки:
1. Вспомните самые крупные неудачи в вашей жизни. Что их объединяет?
2. Что вас больше всего разочаровало в себе?
3. Какую критику в свой адрес вы обычно слышите от окружающих?
4. Каких видов деятельности вы боитесь сильнее всего?
5. Над какими чертами вашего характера знакомые часто отпускают шутки?

Как ваше поведение влияет на других людей?

Все, о чем мы говорили до сих пор, требует концентрации на себе. Однако не менее важно понимать, как нас воспринимают другие люди. Нередко мы отталкиваем своим поведением друзей, родственников, знакомых, даже не догадываясь об этом.

Кто-то может считать вас холодным или слишком вспыльчивым, но вы так и не узнаете правду, если не постараетесь проанализировать реакции окружающих.

Кто-то может считать вас холодным или слишком вспыльчивым, но вы так и не узнаете правду, если не постараетесь проанализировать реакции окружающих.
Чтобы построить глубокие и прочные отношения с людьми, научитесь смотреть на ситуацию с чужой точки зрения,

Когда вам в следующий раз захочется строго отчитать коллегу за ошибку в докладе, громко возмутиться работой администратора отеля, высказать претензии официанту или упрекнуть своего партнера в равнодушии, остановитесь и попытайтесь представить, что они чувствуют и думают. Так ли велика вина этих людей, чтобы наказывать их гневной тирадой? Какие эмоции они испытают, если вы не сможете сдержаться? Как увидел бы эту ситуацию посторонний наблюдатель?

Такое переключение фокуса зрения поможет вам избежать множества ошибок и изменить манеру поведения в лучшую сторону. В качестве первого шага ответьте на несколько вопросов:

1. Какие люди в личной и профессиональной жизни для вас наиболее важны (сослуживцы, руководители, клиенты, друзья, дети, супруги и так далее).
2. Как вы хотите выглядеть в глазах этих людей?
3. Вспомните, как вы общались со всеми этими людьми на прошлой неделе. Всегда ли ваше поведение влияло на них так, как вы хотели?
4. Какой именно была реакция ваших знакомых? Постарайтесь вспомнить фразы, интонацию, мимику, жесты. Вы ожидали именно этого? Если нет, то как вы могли бы скорректировать свои действия, чтобы улучшить взаимопонимание?
5. Над какими поведенческими привычками вы можете начать работать уже завтра, чтобы влиять на окружающих желательным образом?

Существует два типа самоосознания: внутреннее и внешнее. Первое связано с пониманием себя, своих ценностей, устремлений, подходящих условий и реакций. Если вы начнете делать выбор, согласуясь со своим истинным я, то будете чувствовать себя гораздо счастливее — и на работе, и в личной жизни.

Второй тип самоосознания подразумевает, что вы видите себя со стороны, то есть понимаете, как вас воспринимают окружающие. Обладая этим навыком, вы сможете выстраивать более крепкие и здоровые отношения с другими людьми.

Между внутренним и внешним самоосознанием нет никакой зависимости, отчасти они даже находятся в противоречии. Наверняка вы знаете зацикленных на себе людей, которые не умеют получать обратную связь и не понимают, как на самом деле выглядит их поведение. Другие, наоборот, слишком концентрируются на том, что подумают окружающие, и совершенно забывают о собственных интересах. Истина же, как всегда, посередине. Гармония возможна только тогда, когда вы развиваете оба типа самоосознания.

По материалам книги «Инсайт»

********************************************************************************

 

Проекция

Проекция

Вероника Хлебова

Сегодня объясняла Майе, что такое проекция. Не используя это слово.

– Представь себе, что мама с дочкой пришли в кафе.

Маме нужно отойти, она уходит. И просит дочку подождать. Дочка ждет, но ей кажется, что прошло уже много времени, и начинает беспокоиться.

Что она думает? Что чувствует? А почему мама долго не приходит? Что думает и чувствует мама?

Майя изложила свою версию – подробно, со всеми чувствами, предположениями. Я слушала. К слову, в ее рассказе не было фантазии покидания, и это меня ошеломило.

Покидание – вот что, в первую очередь, приходит в голову почти всем, кого я знаю…

Майя не предполагает, что ее покинут! Поэтому не было в ее рассказе ни тревоги, ни вины. Было что-то про забывчивость мамы, и что-то про злость ребенка. И все. Все! (Аллилуя, мой ребенок не напуган покиданием, я счастлива. Но сейчас не об этом).

– Как ты думаешь, о ком ты все это рассказала?

Майя с изумлением смотрит на меня. Пока еще не улавливает.

– Хочешь, я расскажу тебе, что подумала бы я?

Она выслушивает мою фантазию, и до нее «доходит».

– Ты рассказывала о себе?

– Да. Как и ты – о себе. Когда мы фантазируем о том, что происходит с другим человеком, мы представляем себя на его месте. Мы почти всегда, интерпретируя действия другого человека, говорим о себе.

А как мы можем узнать, что же происходило с ним на самом деле?

– Мы можем… спросить?

***

Все, что не проговорено между людьми, а именно: обиды, страхи, вина и другие чувства, все нужды, которые не признали, все ожидания – все, все, что не озвучено, остается в Тени. А вместо них рождается Фантазия.

Фантазия о том, что Другой хочет, что ему надо, как именно он переживает, и переживает ли вообще. Эта фантазия – и есть проекция, содержание того, что внутри.То, что внутри, приписывается Другому.

Чем меньше люди разговаривают о внутреннем, о том, что происходит между ними, тем больше они фантазируют друг о друге. Иногда проекция занимает все пространство отношений. Вплоть до того, что Другому там просто не остается места.

Мы можем проецировать себя и свои нужды, родителя, и интерпретацию его поступков, и бог весть еще что.

Для того, чтобы быть в отношениях с реальными людьми, нужно с ними разговаривать, спрашивать, слышать, учитывать сказанное как нечто значимое, встраивать услышанное в канву отношений.

***

– Он мне пишет так мало. Так мало, что мне не хватает. Я жду его посланий, жду его внимания, но он как будто забывает обо мне. Иногда я начинаю думать, что не нужна ему вовсе.

– А ты говорила с ним, что тебе нужно больше быть с ним на связи? Спросила его – что его занимает, пока вы не видитесь? Ты допускаешь, что у него может быть своя жизнь?

– Нет. Я боюсь говорить с ним. Я боюсь, что он испугается того, что я нему так привязана.

***

– Вероника, я попробовала (сказать о том, что мне не нравится), и на мое удивление… меня услышали!
Мой мужчина включился в диалог, мы объяснились… Боже мой, все мои фантазии были вообще не о нем!

И с подругой мы наконец-то проговорили сложные моменты. Было очень непросто, но мы не разругались! Это магия какая-то. Почему я раньше подавляла себя, боялась высказаться? Мне казалось, что если я начну говорить, проявляться, меня покинут.

***

– Моя мама была уверена в том, что она – прекрасная мать.

Я долго не могла понять, в чем дело. Детство было самой ужасной порой в моей жизни. Меня, моих нужд и желаний как будто не существовало. Но о ком же она заботилась (и, надо сказать, много заботилась)?

Мама много давала… но не мне. Занималась чем-то, что было интересно ей, но не мной. Однако ей казалось, что она столько всего мне отдает! Но почему-то я не могла говорить о том, что мне нужно, это пресекалось жесточайшим образом. Почему-то мне приходилось скрываться, врать, жить двойной жизнью.

Бессмысленность, депрессия и желание покончить с этой жизнью – вот что я вынесла из наших отношений. Почему? Почему не благодарность и ценность ее вклада?

Видимо, потому что мама заботилась о своей фантазии обо мне, в то время как меня – отдельной и живой – для нее никогда не было.

***

Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать Другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется.

********************************************************************************