Архив за месяц: Февраль 2018

Самоубийство, только медленное Как девушки в России злоупотребляют мочегонными и антидепрессантами, чтобы похудеть.

Самоубийство, только медленное Как девушки в России злоупотребляют мочегонными и антидепрессантами, чтобы похудеть.

В апреле 2017 года «Медуза» опубликовала материал о том, как в России живут люди с расстройствами пищевого поведения (РПП) и искаженным восприятием собственного тела. Достоверной статистики, позволяющей установить число таких людей, не существует, однако по самым консервативным подсчетам их не менее нескольких десятков тысяч. Один из важнейших аспектов этой проблемы — медицинский: чтобы похудеть, девушки (в основном РПП страдают именно они) используют мочегонные и антидепрессанты, исходно предназначенные совсем для других целей; это может приводить к серьезным проблемам со здоровьем. Специально для «Медузы» журналистка «Делового Петербурга» Марина Васильева рассказывает, как девушки с РПП злоупотребляют лекарствами и подделывают рецепты — и к чему это приводит.

Наталья с детства считала себя некрасивой — еще в начальной школе она обсуждала с подругами лишний вес. В старших классах решила похудеть — и несколько месяцев пыталась это делать без медицинских препаратов: отказываясь от сладкого или от ужина. «Потом я поняла, что если вызвать рвоту, калории не останутся в организме, — вспоминает девушка. — После этого и начались таблетки — слабительные, антидепрессанты, средства для снижения аппетита».

Наталья худела с помощью таблеток в середине 2000-х и подбирала лекарства сама. Современным девушкам в этом смысле проще — во «ВКонтакте» существует масса групп, в которых администраторы и участники советуют друг другу разнообразные медикаменты, помогающие сбросить вес (например, «Типичная анорексичка», «Худорба», «0 калорий»). Москвичка Мария вступила в несколько из них после болезненного разрыва с молодым человеком. «Он мне сказал, что я толстая, — вспоминает девушка. — Это наложилось на депрессию, я перестала есть, все больше смотрел глянцевые картинки в журналах. Подписалась на группы — и пошло-поехало». Чтобы похудеть, она принимала фуросемид — сильное мочегонное средство с краткосрочным эффектом. Среди побочных эффектов фуросемида — аритмия, общая усталость, жар, боли в животе; передозировка лекарством может вызвать остановку сердца. Мария «сидела» на фуросемиде несколько месяцев; сейчас, через пять лет после того, как она перестала принимать лекарство, у нее сохраняются проблемы с почками.

Юлия из Харькова, которая влюбилась в баскетболиста и не хотела «выглядеть на его фоне пончиком», тоже пила мочегонные — на них она перешла с антидепрессантов. «Бегаешь в туалет раз по восемь за ночь, [таблетки] ужасно сушат организм — лопаются капилляры вокруг глаз, — вспоминает девушка. — На вторую ночь во время очередного рейда в туалет я потеряла сознание прямо посреди коридора в общежитии». Пробовала она и другие средства для похудения: «Эка», смесь эфедрина с кофеином и аспирином («Выпиваешь один колпачок, и тебя фигарит как от наркотика — сердце бьется сильнее, начинается сильное потоотделение»), а также бисакодил — слабительное. «Это самый треш, — вспоминает Юлия. — Съел яблоко — 5 таблеток „бисака“ (сокращение от бисакодила) — всю ночь с туалетом в паре, пока из тебя не выходит все до капельки». После этих медицинских экспериментов девушка похудела на десять килограммов и замкнулась себе; она панически боялась ездить в метро — казалось, что «все смотрят». Иногда она падала в обморок — то в душе, то в общественном транспорте.

Наталья описывает свои попытки похудеть с помощью медикаментов так: «Для меня это было такое самоубийство, только медленное. Как будто я делаю обычные дела — и в то же время лечу из окна».

Мочегонное для утончения черт лица

До середины 20 века расстройства пищевого поведения (самые известные из них — нервная анорексия и булимия) диагностировали редко; резкий рост статистики принято связывать с распространением глянцевой культуры и новых стандартов красоты — как указывает психиатр Ганс Хоек, если в 1950-х в странах Северной Европы таких диагнозов было в среднем 4 на миллион человек, то в следующее десятилетие — уже 16 на миллион, в 4 раза больше.

Точной статистики о современной распространенности этих заболеваний в России не существует; почти никто из собеседниц «Медузы» не рассказывал о своих проблемах близким или врачам. В 2006 году исследователи Валерий Ромацкий и Игорь Семин писали, что распространенность самых популярных расстройств пищевого поведения — анорексии и булимии — может составлять 8 и 12 случаев на 100 тысяч человек соответственно (это усредненные данные на основе нескольких европейских стран и США). И собеседники «Медузы», непосредственно занимающиеся расстройствами пищевого поведения, и сетевые паблики дают основания полагать, что эта проблема может касаться десятков и сотен тысяч людей.

«Медуза» уже подробно писала о том, как в России живут люди с расстройствами пищевого поведения и как они объединяются в сетевые сообщества, участницы которых поощряют и мотивируют друг друга в стремлении похудеть. Во «ВКонтакте» можно найти несколько десятков групп с названием «Типичная анорексичка»; у самой крупной из них — более 850 тысяч подписчиков. Всего по слову «анорексия» в соцсети сейчас находится около семисот групп; на момент предыдущей публикации «Медузы» их было более 8 тысяч. Во «ВКонтакте» подтвердили, что соцсеть блокирует «радикальные призывы к нанесению вреда здоровью», если на них жалуются пользователи; впрочем, представители сервиса также указывают, что группы могут также закрываться по другим причинам — а неактивные паблики после обновления поисковой системы просто не показываются в выдаче.

Один из самых популярных способов похудения, который советуют друг другу участницы сообществ об анорексии, — медикаментозный: как правило, речь идет о приеме лекарств, которые разработаны вовсе не для того, чтобы помочь сбросить вес. Сотрудники петербургских НКО, которые работают с проблемами РПП, считают, что в России за последние пять-десять лет могло быть несколько сотен тысяч случаев, когда девушки и женщины с тем или иным нарушением пищевого поведения злоупотребляли медикаментами.

Один из них — фуросемид: сильное мочегонное средство с быстрым эффектом, одна упаковка которого в аптеке может стоить от 13 рублей. «При РПП его, к сожалению, широко применяют с целью быстрого „выведения жидкости“, „утончения черт лица“», — объясняет Юлия Сибагатуллина, врач-терапевт центра «Энсо-Терапия». Вообще-то фуросемид обычно назначают пациентам с повышенным артериальным давлением — либо при тяжелых отеках (легких или мозга). Лекарство активно выводит калий и жидкость из организма, поэтому в больницах при приеме фуросемида постоянно контролируют данные анализов и гемодинамики (давление, пульс). Как объясняет врач, если принимать лекарство без контроля и врачебных показаний, это может привести к резкому снижению артериального давления и обморокам; более того, снижения уровня калия в крови чревато нарушениями сердцебиения.

К проблемам со здоровьем могут привести и слабительные препараты, которые употребляют в тех же целях, — например, бисакодил и экстракт сенны. Как объясняет главврач израильской клиники LevIsrael Виктор Леви, принимая их, человек искусственно выводит из организма электролиты и жидкости, которые выводить не требуется, — что может приводить к нарушению ритмов сердца, судорогам и спутанности сознания.

Еще одно популярное лекарство — флуоксетин, который обычно выписывают пациентам с депрессией, — может приводить к повышенной тревожности и перевозбуждению; по словам Леви, человек в таком состоянии «способен совершать необдуманные действия, зачастую опасные для жизни его самого, либо окружающих». Сибагатуллина добавляет, что у пациентов, которые принимают антидепрессанты, физические силы могут восстанавливаться раньше эмоциональных — что, в свою очередь, чревато попытками суицида, поэтому нужен контроль врача.

Впрочем, добавляет Сигабатуллина, даже тех, кто знает о противопоказаниях, они зачастую не останавливают: «Они думают: ну я-то буду пить осторожно, со мной ничего не случится». Наталья из Петербурга признает — в ее случае примерно так и было. «Когда я рассказала психологу, что без рецепта доставала разные таблетки, она спросила, стала ли бы я делать так сейчас, — говорит она. — Я ответила, что сейчас посоветовалась бы с ней, а сама подумала: „Хрен там. Я бы сделала то же самое“».

Невообразимые галлюцинации

«Однажды я блевала продуктами, которые съела сутки назад, и они почти не изменились, просто пролежали во мне два дня, — вспоминает Наталья. — А потом я подавилась, засунула несколько пальцев в горло и вынула горсть слабительных таблеток, тоже никак не изменившихся, таких же круглых и желтых, как два дня назад. Сначала такие вещи пугают, а потом начинают казаться нормальными».

«У каждого человека в жизни есть моменты, когда он перестает себя контролировать. Например, вы ссоритесь с мужем или кричите на ребенка. И частично понимаете, что вы неправы, может, даже видите себя со стороны, но прекратить не можете, — продолжает девушка, пытаясь объяснить логику человека с расстройством пищевого поведения. — Во время обострения булимии я нервничаю, мне тревожно, а потом в какой-то момент, еще ничего не сделав, я понимаю, что уже проиграла. И сегодня по дороге домой куплю две шоколадки, пару пачек печенья, съем все это, а потом засуну два пальца в рот, и меня вырвет. Или выпью пачку бисакодила».

Похожие истории рассказывают и другие собеседницы «Медузы». Ольгу из Электростали все детство дразнили «жирной» — и когда она прочитала книгу о моделях, поняла, что хочет попасть «в этот мир». Паблик об анорексии она нашла в подписках у сестры. «Сначала я готовила себе зелье („ЭКА“) по указанным там рецептам из препаратов, доступных в аптеке и магазинах. Вскоре этого стало мало, я начала заказывать [у других пользователей соцсетей] эфедрин, — вспоминает девушка. — У меня развилась нехилая зависимость, я принимала очень много этого препарата, не ела неделями. В итоге оказалась в психушке. У меня реально были ломки, мне казалось, что косточки наизнанку выворачиваются. Я сидела, забившись в угол».

Анастасии из Уфы о препаратах рассказала одноклассница, которая узнала о них в одном из пабликов. К тому моменту девушка уже пыталась худеть сама — с помощью диет и искусственного вызова рвоты. Флуоксетин и «Грандаксин» (транквилизатор, используется для снижения тревожности) она решила попробовать, прочитав комментарии о том, что эти препараты помогают сбросить вес; покупала ей лекарства старшая сестра, которая не спрашивала, зачем они девушке. «Из-за голода всех вокруг хотелось убивать, — вспоминает Анастасия. — Все злило, раздражало. С таблетками я стала спокойнее. Правда, стала больше спать — по 9–10 часов, — а усталость не проходила. С этими препаратами я отказалась от еды совсем, только пила, буквально одну воду, иногда чай с медом. Чтобы мама не заметила, что я не ем, — съедала то, что она готовила, а потом два пальца в рот».

Полина из Тюмени тоже сначала пыталась сидеть на диете — пабликами про анорексию она увлеклась, когда ей было 13 лет. «Думаю, у многих, как и у меня, [лекарства] начинаются, когда устаешь от многочисленных попыток сбросить вес и ищешь ту самую „волшебную таблетку“, способную помочь быстро, легко и надолго», — вспоминает она. Полина пила никотиновую кислоту (витамин, который влияет на обмен веществ), микрокристаллическую целлюлозу (средство для заполнения желудка и снижения чувства голода), потом перешла на транквилизаторы, слабительные и мочегонные. От феназепама у нее появлялась энергия и пропадали эмоции: «У меня было своеобразное развлечение — принять сразу большую дозу и наблюдать невообразимые галлюцинации, а затем засыпать так быстро, что не успеваешь дойти до постели». От флуоксетин начиналась апатия, от других препаратов — обезвоживание и тошнота, но, по словам Полина, после приема таблеток ей все равно становилось легче и спокойнее. Мотивационные посты и положительные свидетельства в пабликах подкрепляли уверенность в том, что все будет в порядке. Сейчас девушке 17, она проходит лечение у психотерапевта, и ей до сих пор тяжело нормально питаться. К антидепрессантам у нее появилась устойчивость. Врачи диагностировали у девушки хронический гастрит.

Жительница Петербурга Ингеборга Шварц рассказывает, что перешла на таблетки, потому что у нее «очень слабый рефлекс». «Я не умею блевать, — поясняет девушка. — Были перепробованы все способы — 2 пальца в рот, ложка, соленая вода, вода с марганцовкой, но ничего так и не помогло. Поэтому я выбрала слабительные». Кроме них она употребляла «Бронхолитин» (сироп от кашля с эфедрином) и некоторые виды антидепрессантов. «Когда началась булимия, я стеснялась рассказывать, что все время срываюсь, — вспоминает Шварц. — Я сметала все продукты в холодильнике подчистую, могла за раз съесть килограмм зефира или печенья, запить это литром молока, а потом принять таблетки и всю ночь стонать от боли в желудке. Желудок ужасно болел, был переполнен, мешал дышать, а от таблеток становилось еще хуже — действие слабительных очень болезненное, кишки словно завязываются в узлы». От бессонницы девушка страдает до сих пор — уже поборов булимии

По словам еще одной петербурженки Полины Башуровой, при всем многообразии таблеток флуоксетин и бисакодил — это стандартный набор для девушек, страдающих расстройствами пищевого поведения. «От флуоксетина галлюцинации иногда бывают и общее изменение сознания, но на бисакодил подсаживаешься намного плотнее, — поясняет она. — Я знаю девушек, которые подсели на „бисак“ настолько, что не могли без него справить нужду».

Надежда из Петербурга перепробовала примерно все лекарства. «Я всю жизнь вела с телом борьбу, пытаясь вписаться в стандарт красоты, который усвоила не только из журналов, но и из любимой литературы. Во время пробежки, сна, даже когда мне писали письма о любви, я казалась себе безобразной, „непородистой“, будто я лошадь, не имеющей права жить жизнью нормального человека», — говорит она. Девушка вспоминает, что во время приема флуоксетина могла 6 дней съедать по яблоку в день — но на седьмой «находила себя на кухне и съедала что угодно: засохший хлеб, холодную крупу». «Фуросемид привязывал к уборной, от него сводило икры, — продолжает девушка. — А хуже всего мне было, когда я попробовала метформин, препарат, от которого обычно худеют диабетики. Он может резко снизить глюкозу в крови, я знала это, но не побоялась. В итоге обнаружила себя над унитазом со сведенным животом и непреодолимым страхом смерти. Чувствовала себя так, словно сейчас умру, и найдут меня, лишь выломав щеколду».

Рецепты из «ВКонтакте»

Прежде чем стать терапевтом, Юлия Сигабатуллина работала ночным дежурным в аптеке. «Конечно, когда девушки приходили за чем-то подобным, было ясно, зачем, — вспоминает она. — Но фуросемид могут также покупать, например, для бабушек. Я многим отказывала, объясняла, что это опасно, но скорее всего, они шли в соседнюю аптеку и покупали все это там».

Большинство лекарств, которые девушки принимают, чтобы похудеть, — безрецептурные. Фуросемид, специальные средства для лечения ожирения и антидепрессанты по закону в аптеках должны отпускать только по назначению врача. Девушки рассказывают, что несколько лет назад флуоксетин можно было купить без рецепта, если обойти несколько аптек: в двух-трех отказывали, в четвертой соглашались продать. По их словам, в крупном городе уже вряд ли получится протянуть фармацевту бумажку, на которой от руки написано название препарата, сказать, что это «от врача», и получить лекарство. В сентябре 2017 года Минздрав ужесточил правила отпуска антидепрессантов: поменялась сама форма документа, а те рецепты, где нет пометки «для хронических больных», в аптеках теперь должны забирать после продажи, чтобы их нельзя было использовать еще раз.

Впрочем, купить нужные таблетки или рецепты можно в самих пабликах, посвященных пищевым расстройствам. Там часто появляются сообщения вроде «продаю флу» (флуоксетин) или «рецепты Уфа». «Медуза» написала на почту, указанную в одном из таких сообщений, и получила ответ: рецепт на флуоксетин можно забрать на следующий день, он стоит тысячу рублей (это в десять раз больше розничной цены самого лекарства).

«Медузе» удалось поговорить с одной из девушек, продающих флуоксетин во «ВКонтакте». Она работает в аптеке — как, по ее словам, и многие другие продавцы антидепрессантов. Таблетки продаются с наценкой в 800-1000%, но обороты небольшие — по жалобам пользователей страницы продаж часто блокируют. По словам собеседницы «Медузы», ее цель — помочь людям «с психологическими проблемами», которые вынуждены обращаться к теневым аптекарям. К специалисту они часто не могут пойти по экономическим причинам (девушка говорит, что один прием частного психиатра в ее регионе стоит как четверть месячной арендной платы за комнату); в государственных учреждениях очередь к психиатру растягивается на месяц. Собеседница «Медузы» и сама обращалась к государственному психиатру с депрессией; он прописал ей настойку пустырника и дал направление в клинику, где пациентку лечили снотворными. Она поясняет, что негативно относится к применению антидепрессантов для похудения, но зачем ее покупателям нужны таблетки, не спрашивает.

«Медуза» обратилась к семи российским производителям антидепрессантов и лекарств с эфедрином, от комментариев все они отказались. Источник в одной из компаний пояснил, что возможностей бороться с черным рынком у производителей нет; это ответственность аптек и больниц. О том же говорят и врачи, с которыми «Медуза» говорила при подготовке этого материала.

По словам пережившей РПП Надежды, которая теперь работает врачом в крупной городской больнице в Петербурге, в малом объеме фармацевты в аптеках часто продают препараты без рецепта. Но чтобы торговать лекарствами в соцсетях, необязательно работать в аптеке самому — можно иметь там знакомого или просто уметь подделывать рецепты: нарисовать такой может практически любой человек с навыками работы в графических редакторах.

Помощь найти трудно

Проблемы со злоупотреблением препаратами есть не только в России — и каждая страна решает их по-разному. Александра Купавская, психолог высшей категории Британского Психологического Общества, рассказывает, что в Англии таблеток от похудения в массовом пользовании нет. «Антидепрессанты здесь под строгим рецептурным контролем, сам себе не пропишешь. А у всех врачей строгие лицензии, которых легко лишиться, сильнодействующие лекарства прописывают осторожно, — поясняет она. — Многим, живущим здесь, знакома ситуация, когда тебе ну очень плохо, а антибиотик, к которому привык в России, не прописывают». По ее словам, в США эта проблема более заметна из-за мощного рынка фармацевтических компаний, которые «активно стимулируют врачей прописывать как можно больше и чаще». «В Америке по телевизору много рекламы рецептурных препаратов с яркими обещаниями (типа „выпил и жизнь наладилась“, „выпил и полон сил“), которые заканчиваются фразой: спроси у своего врача, может, тебе тоже надо? — утверждает Купавская. — Не могу сказать, рекламируют ли таким образом препараты для похудения, но реклама антидепрессантов, обезболивающих и сердечно-сосудистых бесперебойная». В американских научных публикациях пишут, что злоупотребление слабительными — одна из основных составляющих булимии. Существуютв англоязычных соцсетях и сообщества, посвященные РПП.


mwinkler / Shutterstock.com

По словам психоаналитика Юлии Овчинниковой, работающей в Лондоне, достать необходимые препараты можно и в Европе — например, для этого люди просят знакомых привезти лекарства из тех стран, где легче купить таблетки без рецепта. Кроме того, без рецепта доступны БАДы, чаи для похудения, слабительные и мочегонные. «В основном покупают слабительные и протеиновые батончики, как правило, фармацевт спросит, зачем, но люди с пищевыми расстройствами весьма изобретательны», — объясняет она. Клинический психолог Петр Скрипченко, который учился и работал во Франции в течение 12 лет, также указывает, что подпольный черный рынок лекарств существует везде. «В моей практике такие случаи встречаются постоянно, — говорит он. Девушки идут на любые риски, чтобы снизить вес или удержать его ниже нормы. РПП — это реальное психическое расстройство, при котором человек не осознает риска, на который идет, злоупотребляя препаратами. Как в Европе, так и у нас можно многое купить без рецепта, ввести в заблуждение врачей (особенно не имеющих опыта лечения таких пациентов), использовать лекарства в более высоких дозировках, чем прописано».

«„Эффект заражения“ тут, конечно, есть, он работает по тому же принципу, что и в маркетинге, или в распространении сект. И сильнее воздействует на людей, у которых более низкая самооценка, или они пережили какие-то травмы, или это может сработать на фоне насилия, подавления личности. Кстати, пищевая форма воздействия часто используется в сектах, ограничения и строгие правила в еде сплачивают тех, кто их придерживается», — рассказывает Александр Исаев, психолог, работающий с пищевыми зависимыми в петербургской некоммерческой организации «Школа питания». С 2013 по 2017 год «Школа» бесплатно проводила встречи и консультации для людей с расстройствами пищевого поведения — как говорят в организации, ежегодно к ним с этой проблемой обращались до тысячи человек. Организация получила несколько государственных грантов, но большую часть работы вели волонтеры: они организовывали открытые лекции, психологические консультации, тренинги — например, «сказкотерапию», где пациенты прорабатывали свои проблемы, исполняя роли из известных сказок. Сейчас, впрочем, деньги кончились — иногда встречи проводятся, но нет ни постоянного помещения, ни регулярного расписания.

Люди, которые осознают собственные расстройства как проблему, часто объединяются для поддержки друг друга. С каждым годом в соцсетях появляется все больше «отколовшихся» от пабликов об анорексии групп, где девушки делятся своими рассказами о болезни («Иная реальность», «Заметки о проблемах с едой», «РПП помощь»). Администратор одной из таких групп, «Хорошенькие девочки едят!», Анастасия Лисица объясняет, что хотела создать альтернативу «Типичной анорексичке». «Я сама в прошлом страдала РПП, и знаю, что часто человек пытается помочь, но делает это неправильно, например, просто заставляя есть. Помощь найти трудно, — говорит она. — Я тогда, несколько лет назад, не нашла пабликов, подобных нашему. Были „бодипозитивные“, но это, как мне казалось, немного о другом».

Как следует из научных работ, расстройства пищевого поведения плохо поддаются медикаментозному лечению; наиболее часто применяемый метод — психотерапия. В крупных российских городах выбор у человека, осознавшего проблему со своим пищевым поведением, невелик: частная клиника, районный психоневрологический диспансер или — в редких случаях — волонтерские организации. Частная психотерапия зачастую стоит дорого — особенно для студенток и школьниц, которые зачастую скрывают свои проблемы от близких. В государственных диспансерах, по словам собеседниц «Медузы», качество услуг непредсказуемо: где-то предлагают остаться в дневном стационаре и бесплатно выдают таблетки, где-то принимают на десять минут. Волонтерских организаций мало, и живут они обычно недолго: энтузиасты-организаторы через несколько лет закрывают свои НКО и возвращаются на основную работу. Так прекратила работу и «Школа питания»: получить очередной грант не удалось, на краудфандинговой платформе собрать удалось только 8 тысяч рублей.

«Нарушение пищевого поведения — это болезнь, которая повреждает личность. И без помощи специалиста ее не восстановить, — говорит Исаев. — Нельзя просто решить: „с завтрашнего дня ем правильно“ — и выздороветь». По его словам, на начальном этапе проблему может предупредить психолог, но когда болезнь развилась — только психиатр. После курса лечения за больным требуется наблюдение. И если в Москве и Петербурге такую помощь оказывают небольшие некоммерческие организации («Группы поддержки для женщин», «Анонимные пищевые зависимые», «Анонимные переедающие»), то в регионах, рассказывает Исаев, помощь получить разве что через интернет. Сейчас психолог старается организовать группы взаимопомощи, которые стали бы хоть какой-то заменой мероприятий, проводившихся «Школой питания»: «Люди просто говорят по 20 минут о своей проблеме, могут друг друга обнять».

С момента, когда Наталья из Петербурга, решила обратиться за помощью к психиатрам, прошло около пяти лет. По ее словам, пережить кризис ей помогла работа, которая оставляла мало времени на саморазрушение, — а также то, что вместо групп об анорексии она теперь читала «бодипозитивные» паблики и книги вроде «Мифа о красоте» Наоми Вульф. К моменту начала лечения, вспоминает Наталья, у нее на костяшках пальцев появились незаживающие следы от зубов; ей диагностировали рефлюкс, грыжу пищевода и гастрит. «Сейчас я лечусь: и у психиатра, и у гастроэнтеролога, — рассказывает девушка. — Уже несколько лет ничего не принимаю, но часто ем больше, чем следует, и почти непрерывно ощущаю голод».

Наталья говорит, что приступы отвращения к собственному телу у нее никуда не исчезли.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Созависимость. Самооценка. Отношения

Созависимость. Самооценка. Отношения

 
Мария Гаспарян

Исследования доказали, что между здоровой самооценкой и удовлетворенностью во взаимоотношениях существует достаточно устойчивая взаимосвязь. Самооценка влияет не только на наше мнение о себе, но и на наше понимание того, сколько любви мы способны получить и, как мы относимся к другим, особенно в личных взаимоотношениях.

Как самооценка влияет на взаимоотношения

Самооценка страдает, когда Вы растете в дисфункциональной семье. Зачастую, у Вас нет права голоса. Ваше мнение и Ваши желания не принимаются всерьез. Как правило, в таких семьях родители сами имеют низкую самооценку и недовольны друг другом.

Они не владеют навыками здоровых отношений, включая сотрудничество, здоровые границы и навыки разрешения конфликтов. Они могут быть оскорбляющими или просто равнодушными, озабоченными, контролирующими, манипулятивными или непоследовательными. В подобных семьях чувства детей и их личностные особенности и потребности, как правило, пристыжаются.

В результате, ребенок чувствует себя эмоционально отвергнутым и приходит к выводу, что он или она виноват или не достаточно хорош, чтобы быть желанным для обоих родителей. Таким образом, у ребенка происходит процесс интернализации (усвоения) токсического стыда. Дети чувствуют незащищенность, беспокойство и/или гнев.

Они не чувствуют себя в безопасности, чтобы жить, доверять и любить себя. Они становятся созависимыми с низкой самооценкой, учатся скрывать свои чувства, «ходить на цыпочках», отдаляются, стараются угодить или становятся агрессивным.

Тип привязанности отражает самооценку

В результате их беззащитности, стыда и заниженной самооценки, у детей, в различной степени, формируется тревожный (зависимый) или избегающий (контрзависимый) тип привязанности. Развивая тревожный и избегающий тип привязанности, они ведут себя, как преследователи или дистанцируются. В самых крайних случаях, некоторые индивиды не переносят ни одиночества, ни излишней близости, то есть того, что может причинить им невыносимую боль.

Тревожный (зависимый) тип привязанности

Тревога может заставить Вас жертвовать своими потребностями, в пользу удовлетворения потребностей Вашего партнера. Из-за внутренней незащищенности, Вы поглощены отношениями и подстраиваетесь под своего партнера, беспокоясь о том, что он или она хочет меньшей близости. Но поскольку Ваши потребности остаются неудовлетворенными, Вы становитесь несчастны. В дополнение к этому, Вы лично воспринимаете все в негативном ключе, проецируя отрицательные последствия. Низкая самооценка заставляет Вас скрывать свою правду, чтобы не “гнать волну”, которая ставит под угрозу реальную близость. Вы также можете ревностно относиться к проявлению внимания со стороны Вашего партнера к другим людям, например, постоянно звонить или писать ему, даже если Вас просили этого не делать. Своими повторяющимися попытками найти утешения у партнера Вы невольно еще больше отталкиваете его. В конечном счете, вы оба становитесь несчастными.

Избегающий (контрзависимый) тип привязанности

Термин «Контрзависимость» подразумевает избегание близости и интимности посредством поведенческого дистанцирования, такого как флирт, принятие единоличных решений, зависимость, игнорирование своего партнера или отвержение его или ее чувств и потребностей.

Это создает напряжение в отношениях, которое, как правило, озвучивается тревожным партнером. Поскольку «контрзависимые» сверхбдительны в отношении попыток своего партнера контролировать или ограничить их независимость в любой форме, они отстраняются еще больше. Данный тип также не способствует удовлетворенности в отношениях.

Коммуникация и самооценка

Дисфункциональные семьи испытывают недостаток в хороших коммуникативных навыках, которые необходимы для построения близких отношений. Эти навыки важны не только для самих отношений, они также отражают самооценку. Они включают в себя способность четко, честно, кратко и уверенно излагать свои мысли, а также умение слушать.

Наличие этих навыков предполагает, что Вы знаете и умеете четко говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах, в том числе способны устанавливать границы. Созависимые отрицают свои чувства и потребности, вследствие того, что в детстве их пристыжали или игнорировали. Они также сознательно подавляют то, что они думают и чувствуют, чтобы не разозлить или не оттолкнуть своего партнера и не подвергнуть себя риску критики или эмоционального одиночества.

Созависимость. Самооценка. Отношения.jpg

Вместо этого они полагаются на «телепатию», расспросы, опеку, обвинения, ложь, критику, замалчивание проблем, игнорирование или контролирование своего партнера. Они осваивают стратегии дисфункциональной коммуникации, наблюдая за подобным поведением в семьях, в которых они росли.

Но такое поведение само по себе проблематично и может привести к эскалации конфликта, охарактеризованному приступами, обвинениями, и уходом. Установленные барьеры препятствуют открытости, сближению и счастью. Иногда партнер ищет близости с третьим лицом, угрожая стабильности отношений.

Границы и самооценка

Дисфункциональные семьи формируют нездоровые границы, которые передаются через поведение и пример родителей. Они могут быть контролирующими, агрессивными, неуважительными, могут использовать своих детей для удовлетворения своих собственных потребностей или проецировать на них свои чувства. Это разрушает детскую самооценку.

Как и у взрослых, у детей тоже формируются нездоровые границы. У них возникают трудности с принятием различий других людей и признанием их личного пространства, особенно в интимных отношениях. Без границ, они не могут сказать «нет» или защитить себя при необходимости, часто принимают на личный счет то, что говорят другие.

Они склонны чувствовать ответственность за установленные или предполагаемые чувства других, их потребности и действия, на которые они реагируют, способствуя эскалации конфликта. Их партнер чувствует, что он или она не может выразить себя, не вызывая защитной реакции.

Самооценка влияет на интимные отношения

У всех нас есть потребности как в отделении и индивидуальности, так и в сближении и объединении. Независимость предполагает наличие адекватной самооценки – оба этих понятия необходимы в отношениях. Это способность настоять на своем, доверять себе и мотивировать себя.

Но когда ты не любишь себя, ты изолируешься и становишься несчастным, проводя время в одиночестве. Требуется мужество, чтобы уверенно взаимодействовать в близких отношениях. Смелость, которая приходит с принятием себя, позволяет Вам ценить и уважать свои чувства и потребности, не опасаясь быть раскритикованным или отвергнутым.

Это также означает, что Вы чувствуете себя заслуживающим и достойным любви. Вы не будете тратить свое время, преследуя кого-то недоступного или отталкивать того, кто любит Вас и удовлетворяет Ваши потребности.

Способы решения

Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми. Очень полезен обмен опытом на группах самопомощи для созависимых, работающих по 12 шаговой программе.

Семейная терапия является идеальным способом достижения большей удовлетворенности в отношениях. Терапия полезна даже в случае, если один из партнеров отказывается принимать в ней участие. Исследования подтверждают, что повышение самооценки одного из партнеров повышает степень удовлетворенности в отношениях для обоих.

Нередко, не смотря на то, что только один партнер посещает терапию, отношения меняются к лучшему и пара становится счастливее. В противном случае, самочувствие клиента улучшается, и он или она становятся способны принять статус-кво или оставить отношения.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Нос. Синусит из-за обязательной порции молока на завтрак.

Нос. Синусит из-за обязательной порции молока на завтрак. (описание случая)

Я страдала от синусита по крайней мере 9 лет — с 10 до 19 лет.
.
Когда мне было 7 лет, моя мать стала давать мне на завтрак обязательную чашку молока перед школой, для того,  чтобы у меня было «отличное утро» каждый день.  Через 2 или 3 года я поняла, что мне не нравится молоко.  На самом деле, я уже не была маленьким ребенком для такого обязательного ритуала утреннего завтрака, и мне не нравилось чувствовать даже запах молока! Однако моя мать всегда настаивала, что я должна пить молоко до моих 18 лет!  Я была «хорошим и послушным ребенком» и всегда пила молоко, хотя я не могла переносить его запах.  Это было  отвращение фактически не к самому молоку, ведь я все еще пью молоко сегодня.
.
Это был запах принуждения и насилия.
.
Примерно с 9-10 лет у меня начались «проблемы с носом», я прошла через годы пыток отоларингологами, бесполезных физиопроцедур и даже магнитно-резонансной томографии, биопсии полостей носа и всех прочих возможных методов лечения в мире.  Ничего мне так и не помогло.  Мои родители были в отчаянии, но всё «лечение» исчерпывалось назначениями нашего постоянного врача.
.
Мой нос становился все хуже с каждым днем, т.к. врачи в течение многих лет рекомендовали закапывать капли в нос (нафтизин и Xylo), и в итоге я не могла совсем дышать без капель. Нос всегда был полностью забит, желтые, зеленые, кровавые выделения были обычным явлением, вместе с постоянной головной болью.  Примерно через 3 года я уже смирилась, что мне придется жить с этим постоянно.
.
А потом в 19 лет, когда я уехала из дома, чтобы учиться в другом городе, мой хронический конфликт был решен.  В первый же день в общежитии (мне уже никто не говорит что есть на завтрак, я уже достаточно взрослая, рядом нет родителей, как нет и бутылки молока рядом со мной), я сделала себе чашку кофе вместо «ненавистного молока» на завтрак. И этим же вечером, верите вы мне или нет, мой нос был чистым!!!
.
Такое резкое изменение своего состояния вы уж точно никогда не забудете!
.
На следующей неделе у меня было много выделений из носа, но он уже никогда не был полностью забит.  Через одну неделю  также исчез и мой синусит (воспаление IV степени), который разные «специалисты» лечили годами.  Если бы моя мать знала, что какао или сок на завтрак могли бы решить мои проблемы, она, конечно, отменила бы ежедневную «пытку молоком».
.
С 1990 года я живу свободной от «проблем с носом», однако я могу по своему желанию пить молоко когда захочу, не думая о том, что это как-то повлияет на мой нос. Благодаря независимости я решила мой конфликт и влияние «треков».  Запах  молока меня больше не беспокоит.  Наконец, я могу сама решить,  хочу я его выпить или нет.
.
Я насчитала примерно несколько дней назад стоимость моего лечения за эти 9 лет, потому что я сама работаю в этой области, и цифра вышла очень внушительная — у меня есть «медицинская страховка» стоимость 120 000 евро!  (примерно по 1000 евро в месяц на протяжении 10 лет)
.
«Принуждение пить молоко» — причина хронического синусита.  И всего лишь отказ от молока дает  медицинскую страховку нулевой стоимости.  Это больше, чем обман в игре.  И если вы понимаете, как на самом деле обстоит дело, то уже нет пути назад.  Как в фильме «Матрица».
.
Я бесконечно благодарна доктору Хамеру за ту информацию, что открыла мне глаза. Германская Новая Медицина это не только здоровье и счастье, но еще и понимание смысла жизни для меня.Maria S.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Проекция

Проекция

Вероника Хлебова

Сегодня объясняла Майе, что такое проекция. Не используя это слово.

– Представь себе, что мама с дочкой пришли в кафе.

Маме нужно отойти, она уходит. И просит дочку подождать. Дочка ждет, но ей кажется, что прошло уже много времени, и начинает беспокоиться.

Что она думает? Что чувствует? А почему мама долго не приходит? Что думает и чувствует мама?

Майя изложила свою версию – подробно, со всеми чувствами, предположениями. Я слушала. К слову, в ее рассказе не было фантазии покидания, и это меня ошеломило.

Покидание – вот что, в первую очередь, приходит в голову почти всем, кого я знаю…

Майя не предполагает, что ее покинут! Поэтому не было в ее рассказе ни тревоги, ни вины. Было что-то про забывчивость мамы, и что-то про злость ребенка. И все. Все! (Аллилуя, мой ребенок не напуган покиданием, я счастлива. Но сейчас не об этом).

– Как ты думаешь, о ком ты все это рассказала?

Майя с изумлением смотрит на меня. Пока еще не улавливает.

– Хочешь, я расскажу тебе, что подумала бы я?

Она выслушивает мою фантазию, и до нее «доходит».

– Ты рассказывала о себе?

– Да. Как и ты – о себе. Когда мы фантазируем о том, что происходит с другим человеком, мы представляем себя на его месте. Мы почти всегда, интерпретируя действия другого человека, говорим о себе.

А как мы можем узнать, что же происходило с ним на самом деле?

– Мы можем… спросить?

***

Все, что не проговорено между людьми, а именно: обиды, страхи, вина и другие чувства, все нужды, которые не признали, все ожидания – все, все, что не озвучено, остается в Тени. А вместо них рождается Фантазия.

Фантазия о том, что Другой хочет, что ему надо, как именно он переживает, и переживает ли вообще. Эта фантазия – и есть проекция, содержание того, что внутри.То, что внутри, приписывается Другому.

Чем меньше люди разговаривают о внутреннем, о том, что происходит между ними, тем больше они фантазируют друг о друге. Иногда проекция занимает все пространство отношений. Вплоть до того, что Другому там просто не остается места.

Мы можем проецировать себя и свои нужды, родителя, и интерпретацию его поступков, и бог весть еще что.

Для того, чтобы быть в отношениях с реальными людьми, нужно с ними разговаривать, спрашивать, слышать, учитывать сказанное как нечто значимое, встраивать услышанное в канву отношений.

***

– Он мне пишет так мало. Так мало, что мне не хватает. Я жду его посланий, жду его внимания, но он как будто забывает обо мне. Иногда я начинаю думать, что не нужна ему вовсе.

– А ты говорила с ним, что тебе нужно больше быть с ним на связи? Спросила его – что его занимает, пока вы не видитесь? Ты допускаешь, что у него может быть своя жизнь?

– Нет. Я боюсь говорить с ним. Я боюсь, что он испугается того, что я нему так привязана.

***

– Вероника, я попробовала (сказать о том, что мне не нравится), и на мое удивление… меня услышали!
Мой мужчина включился в диалог, мы объяснились… Боже мой, все мои фантазии были вообще не о нем!

И с подругой мы наконец-то проговорили сложные моменты. Было очень непросто, но мы не разругались! Это магия какая-то. Почему я раньше подавляла себя, боялась высказаться? Мне казалось, что если я начну говорить, проявляться, меня покинут.

***

– Моя мама была уверена в том, что она – прекрасная мать.

Я долго не могла понять, в чем дело. Детство было самой ужасной порой в моей жизни. Меня, моих нужд и желаний как будто не существовало. Но о ком же она заботилась (и, надо сказать, много заботилась)?

Мама много давала… но не мне. Занималась чем-то, что было интересно ей, но не мной. Однако ей казалось, что она столько всего мне отдает! Но почему-то я не могла говорить о том, что мне нужно, это пресекалось жесточайшим образом. Почему-то мне приходилось скрываться, врать, жить двойной жизнью.

Бессмысленность, депрессия и желание покончить с этой жизнью – вот что я вынесла из наших отношений. Почему? Почему не благодарность и ценность ее вклада?

Видимо, потому что мама заботилась о своей фантазии обо мне, в то время как меня – отдельной и живой – для нее никогда не было.

***

Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать Другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

 
Ксения Аляева

Начинается все банально. Живет себе человек – женщина или мужчина – вполне себе обычной жизнью. Ну, там,учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. И в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. То ли от того, что слишком много «надо» в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находится в эмоционально возбужденном состоянии.

И вот, значит, живет себе человек, как-то пытается справиться с тем, что есть, и тут вжух! – появляется Он. Или Она. Пол не имеет значения. Имеет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.

Мне нравится метафора наркодиллера.

Наркодиллеры – они обычно мало кому приятны. Обычно сначала они находят тебя, а не ты их. И обычно первой реакцией на них является желание отмахнуться, внутри звучит «нет, ну я что, совсем уже берега потерял(а)? Нет, не надо мне это». И, одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? А почем? А какого качества? А может попробовать? Да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабиться.

Человек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодиллеры не подкатывают. А если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываются, разговор не завязывается.

Размышления «а может попробовать?» возникают всегда там, где есть истощенность, дефицит чего-то – сил, радости, уважения, тепла в отношениях и пр.

Наркодиллеры отличаются своей активностью. Они не боятся отвержения, они ясно знают зачем они приходят к человеку и чего хотят от него взять. Отказ не переживается как личностное отвержение, отказ – это всего-лишь очередное препятствие. А еще лучше – этап игры.

И как выглядит классическая схема подсаживания на иглу зависимых отношений?

Чем-то ослабленный человек вдруг становится атакуемым чужим вниманием.

Это может быть лобовая атака, когда человек звонит, приглашает туда, сюда, и всячески дает послание «ты мне нравишься, я хочу к тебе приблизиться, ты классный(ая)», при этом становится таким назойливым, что жертва не испытывает никакого другого желания, кроме как отвергнуть того, кто назойлив и несимпатичен, но сам факт такого внимания и настойчивости обычно приятен. Обычно возникает мысль: это совсем не тот человек, который мне нужен, но он зато знает мне цену. Это нормально, когда кто-то меня хочет и добивается моего внимания. Наконец-то я имею право выбирать и отказывать, что приятно.

Второй сценарий этой игры может заключаться в совершенно обратном. Зацепить чем-либо жертву и оставить ее долго думать что это было.

По сути, тот же первый вариант, только в максимально ускоренном виде: сначала вторгнуться в границы, а потом отойти, исчезнуть внезапно, отпустить, что бы жертва стала думать «а что это вообще было-то?».

Выглядеть это может, например, как постоянные намеки на симпатию, или на желание пригласить на свидание, и все это на словах, или очень многосмысленно. А на действиях, если посмотреть по факту, человек выбирает не предпринимать никаких прямых поступков.

Это может быть намек или даже озвученное приглашение на свидание, но без ясных договоренностей.

Например, человек говорит: я приглашаю тебя в ресторан, но не говорит когда, в какой, заедет ли, позвонит ли. И вроде напряжение начинает нарастать: если начать прояснять в лоб «а куда? а в какой?», то можно показаться слишком агрессивным(ой), бестактным, показать свою заинтересованность. И даже если напрямую это прояснять, то в ответ получить много тумана, который создает ощущение неуместности таких прояснений.

Как бы то ни было, каким бы способом наркодиллер не заманивал жертву, он всегда вначале нарушает границы, оказывается ближе, чем изначально была готовность его впустить.

Ближе, потому что начинает заставлять много думать о себе.

В первом сценарии игры, когда идет активное завоевывание, человек обычно внезапно, в самый неподходящий для этого момент исчезает. И жертва начинает думать: а что это было? А почему пропал? Это я палку перегнул(а) с отвержением или, может, он(а) уже погиб(ла), поэтому исчез(ла)?

Во втором сценарии жертва начинает занимать свое внутреннее пространство пережевываниями размышлений: «а зачем было приглашать на свидание, а потом пропадать?», «А зачем нужно было смотреть таким преданным зачарованным взглядом – я же точно знаю, что в этом взгляде было много симпатии и тепла – а потом вести себя так, будто я последний мудак и сделал что-то плохое?».

В общем, наркодиллер обычно создает ситуацию амбивалентности, где импульсы и собственные проявления настолько противоречивы, что если их пытаться анализировать, то мозг просто взорвется.

Человек с устойчивыми границами, наполненный удовлетворенностю жизнью, не истощенный дефицитами, скорее всего на такие вбросы отреагирует чем-то типа «пффф, это че хоть такое-то? Фигня какая-то. Ну да ладно, это не моя война, нет желания разбираться в этом, лучше я займусь своим любимым (чем-то/кем-то там)».

Человек же с дефицитами ласки, внимания, отношений, поддержки, уважения к себе, начнет пытаться разгадывать эту загадку. Не сразу, но примется гадать что это было.

И, так как такое залипание ясный признак того, что отношения с собственной агрессией (читай, собственные границы) неотрегулированы, то наиболее вероятен вариант пойти по проторенной дорожке – собственную агрессию направить либо на себя же (это все потому что я был(а) слишком черствым/ой, обидела ни в чем не повинного человека!), либо сделает тоже самое, но через проекции и интроекты (его уже переехало самосвалом, и последнее, что было в его жизни – это мой отказ. Какая же я бессердечная сука! Надо быть добрее. Ведь он(а) меня так любил(а), так любил(а), а я…)

Ну, и во второе пришествие наркодиллера его встречают с распростертыми объятиями, практически как родного, ибо внезапное его исчезновение вырастило его ценность.
И это очень напоминает историю с ребенком трех лет, который на все говорил «я сям!», «неть!» и закатывал истерики, а когда родитель попал в свою травму и сказал «сям? Неть? ну и оставайся здесь, я пошла».

И тогда вдруг праведный гнев и отстаивание себя превращаются в ужас: как? Меня бросили? Нет, мамочка, мамочка, пожалуйста, не уходи!

Такие истории могут быть уже давно забыты в опыте взрослого человека, но реакции догонять и цепляться оживать быстрее, чем способность осознать что происходит.

Ну и все. Дальше начинается мучение. Точнее как.

Сначала жертва получает невероятный кайф, ощущение, что вот оно – настоящее счастье, воплощение заветной мечты в реальность сбылось, наконец-то сбылось!

А потом бах – и вдруг начинаются какие-то страшные вещи – вдруг вот этот вот теплый, любящий человек начинает пренебрегать, использовать, унижать, хамить. И в такую резкую смену настроений так сложно поверить, что в голове начинает все разъезжаться: нет-нет-нет, это не он(а) такой жестокий/ая, это его на работе/жена/трудная ситуация/я достали. На самом деле это человек – золото. Просто надо сейчас его/ее успокоить, ублажить, пожалеть, понять, принять и простить.

Короче, начинается новый круг с ретрофлексией (заворачиванием агрессии на себя) и прочими защитами, останавливающими осознание и выражение агрессии в конструктивной форме. Агрессия копится, выливается в аффект, после чего ретрофлексия только усиливается (вина за выраженное в аффекте, переживание собственной неадекватности, стыд за себя).

Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости.

И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство.

И те, и те, постепенно истощаются, постепенно позволяя в отношении себя все больше и больше.

И те, и те, имеют по сути только два выбора: между немножко хорошо, а потом в ад отходняков, и сразу окунуться на дно ада отходняков, который, кажется, никогда не закончится.В общем выбор остается только между плохо и очень плохо.

Ведь наркотический кайф такой острый, что обычная жизнь/обычные здоровые отношения кажутся такими пресными, неинтересными, скучными, что совершенно не возбуждают.

Частое высказывание людей, которые находятся в зависимых отношениях, в которых часто много насилия, унижения, страданий: я встречаюсь с другими мужчинами/женщинами. Они хорошие, но мне совершенно с ними совершенно не интересно. Все скучно, предсказуемо, мертво.

Так происходит по той причине, что для того, что бы получить дофамин естественным путем, нужно сначала проявить агрессию, попотеть: проявить активность, пойти на риск и нести ответственность за его последствия. Серотонин и эндорфины так же требуют агрессии – занятий спортом, активности в поиске любимых дел и отношений, в которых через какое-то время после создания появляется радость.

Наркотик же агрессивен сам по себе. Не надо ничего делать. Все последствия просчитаны, человек знает что будет после употребления.

Героин сам проникает сквозь стенки сосудов, воздействуя на нервную систему, никотин быстрее, чем природные нейромедиатры садится на рецепторы и стимулирует дополнительную их выработку, что бы без никотина, возникало такой силы возбуждение, такой голод, который куда быстрее заглушить никотином же. Просто глубокое дыханиие не успокаивает, не удовлетворяет, оно становится ни о чем, когда возникает стресс.

То есть разница между природным, здоровым кайфом и кайфом, из вне, заключается в общем и целом в агрессии.

Если моя агрессия остановлена каким-то механизмом, то, конечно, я теряю энергию, потому что вся моя энергия ушла на то, что бы эту самую агрессию удерживать в себе. И, конечно, энергия мне нужна еще больше – и на удерживание, и на активность. И, конечно, я найду ее там, где мне предложат восполнить этот дефицит. И, конечно, не всегда есть энергия взвесить чем мне за это придется платить и подходит ли мне в действительности такая цена.

А есть ли выход?

Есть.

Но он требует терпения и большой нудной работы над собой.

Есть разные мнения про то, как выходить из эмоциональной зависимости. Я поделюсь лишь своим, основанным на собственном опыте и опыте работы с такими состояниями (с некоторых пор, это один из самых частых запросов в моей практике).

Я не сторонник резкого выхода из таких отношений с использованием «силы воли». Кавычки, потому что для меня «сила воли» это абстрактное понятие, в которое я не верю. Ибо есть всегда параллельно столько бессознательных процессов, которые регулируют мои выборы, мотивы и проявления, что вот эта вот раздутая «сила воли» на мой вкус не более, чем миф.

И выход из таких отношений подпиныванием себя к «силе воли», как правило, не приносит ничего, кроме кратковременного результата, за которым следует такое чувство вины от того, что не справился, что ситуация только усугубляется и зависимость крепнет.

Это знаете, как бросать курить. Или пить. Если мне стыдно, мне нужна поддержка. И мой автоматический способ себя поддержать – выпить или закурить. Но я закуриваю/выпиваю и чувствую стыд и вину за свою типа «безвольность». От этого хочется закурить/выпить еще сильнее.

Что бы отпала потребность в какой-либо зависимости, нужно сформировать поддержку, которую сейчас оказывает вещество. Или человек, в зависимости от которого я нахожусь.

Пока не будет сформирован другой источник поддержки, костыль под названием «зависимость» убирать небезопасно.

И все-таки, химическая зависимость несколько иная для меня по «технике» выхода, поэтому оставим ее.

А вот в эмоциональной зависимости центральный ресурс – это постепенное развитие чувствительности к себе.

Если вспомнить метафору, когда ребенок капризничает, а родитель угрожает ему уйти и все волевые свои проявления ребенок вынужден забить страхом и бежать за мамой, то здесь история очень понятна: ребенок действительно зависим от взрослого, ребенок действительно не выживет без родителя.

Когда мы становимся взрослыми и возникают ровно такие же ощущения от угрозы разрыва, то ситуация имеет другой контекст: вы точно сможете выжить без этих отношений. Но для этого нужно знать из опыта почему именно это утверждение верно. То есть что вы точно можете, какие у вас есть ресурсы, как вы ими можете пользоваться и какие плюшки себе сможете добывать самостоятельно.

Беда человека, попавшего в зависимые отношения в том, что в силу многих обстоятельств, его часто учили хорошо отслеживать и анализировать реакции тех, от кого он зависим, но не учили замечать и осознавать себя.

Ну, то есть не было рядом родителя, который рассказывал бы ребенку что с ним происходит:

  • Ты сейчас злишься на меня за то, что я останавливаю твою игру. Ты можешь злиться, но мы сейчас действительно должны уходить;
  • Ты сейчас плачешь, потому что потерял свою игрушку. Она тебе так нравилась и ты грустишь об этой потере;
  • Ты сейчас в растерянности, потому что это новая для тебя задача. Это хорошо – быть в растерянности. Не торопись, дай себе время сориентироваться, осмотреться и понять с чего тебе лучше начать решать.

Фантастично звучит, правда? Мало у кого из нас были такие родители, да и вообще взрослые в окружении.

Чаще приходилось учиться считывать какое настроение у мамы, на сколько папа пьян, когда лучше попросить о чем-то, когда лучше не подходить и самое главное – что мне нужно сделать, что бы получить родительское одобрение.

Таким образом, навык распознавать и анализировать чувства других (и даже не важно – реальные эти чувства или проецируемые) развит сильно, а вот спроси такого человека «чего ты хочешь?» и в лучшем случае можно услышать ясный ответ про то, чего он не хочет. Чаще формальные «правильные» ответы или растерянность. Потому что быть в отношениях с собой, спрашивать себя, интересоваться собой настоящим никто не учил. Не было такого. Чаще чего-то ждали и требовали и надо было чему-то соответствовать.

Таким образом, самый первый шаг, по выходу из зависимости – это формирования навыка ясно распознавать свои чувства и формирование навыка относиться к себе. Звучит просто, да?

Но в терапии на это уходит обычно не меньше года, что бы человек мог и назвать свои чувства ясно, и не пугаться их, это же страшно встречаться с некоторыми своими чувствами, за которые раньше наказывали (зависть, злость, желание конкурировать так, что бы умыть конкурентов и пр.).

А вторая история, это формирование навыка регулировать фокус внимания с отношения к другим на отношение к себе.

Многие люди вообще теряются: как это относиться к себе? Я и так к себе отношусь!

Здесь часто путаются интеллектуальные концепции о себе из Персонелити со способностью испытывать чувства к себе же.

Ну, то есть можно говорить про себя «здесь я молодец, здесь я дурак, а здесь просто нормальный», и это совсем другое дело, чем если погружаясь в чувства отвечать себе на вопрос «и как мне то, что со мной так поступили?».

То есть если такого человека спросить «как тебе то, что этого ребенка застыдили и унизили?» он скорее всего ответит «мне жаль этого ребенка, я злюсь на тех, кто отыгрывается на нем за его счет».

А вот когда человека спрашиваешь «а как тебе то, что твой внутренний ребенок вот уже не один десяток лет терпит эти пристыживания и унижения от твоего внутреннего критика/реального партнера?». Вот не сразу в этом месте появляется возможность взглянуть на себя как на живого человека, который оказывается в каком-то трудном опыте.

И фишка в том, что как только начинает появляться такой навык и становится устойчивым, тогда на смену тому, реальному родителю, который грозился уйти, если не мог справиться с аффектом ребенка, приходит свой внутренний родитель, который приходит к той, чувственной части, которая легко возбуждается, увлекается и нуждается в отношениях, приходит и говорит: что бы ни было, я тебя никогда не брошу. Я буду бороться за тебя, в какой ситуации ты бы не оказался, я верю в тебя и ты для меня достаточно ценный, что бы я защищал тебя и делал все, для того, что бы ты был счастливым.

Вот как только такая часть, способная замечать, относиться, заботиться, любить, в общем, давать все то, что не довелось получить от реальных родителей формируется, вот тогда никакие наркодиллеры – эмоциональные или героиновые уже не цепляют.

Многие ругают терапию за то, что слишком долго это – год, два, три, пять, иногда семь.

А ведь у каждого из нас есть свои дыры и все они разного масштаба. И додать за год-два-три-пять то, что не получилось взять из детства и вообще, целой жизни за десятиления – это не такой уж и большой срок, но очень ценная в моем опыте инвестиция в себя – час в неделю посвящать целиком и полностью отношению к себе.

Такие дела.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Домашний уют – это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Татьяна Сарапина

Такие слова я услышала от мужа, в ответ на упреки в том, что он совсем не ценит моих стараний по ведению домашнего хозяйства. Это было еще в самом начале нашего брака. Тогда мне казалось, что в рамках социально одобряемых взглядов на поведение прилежной жены и матери, я честно отрабатываю свою часть обязанностей.

И тут эта фраза… Как ушат ледяной воды на голову вылили. Я долго ее переваривала, пытаясь понять хитросплетение слов в произнесенном предложении.

Воспитанная в традициях советской семьи, я верила в миф о том, что жена – это прежде всего мать и хозяйка. Остальные функции – как задания повышенной сложности в контрольной работе: можно делать по желанию, если останется время. Я могла с уверенностью сказать, что все делаю правильно и так, как дОлжно примерной жене. Только думала я одно, а чувствовала другое. Слова и поступки могут лгать, чувства – никогда. Можно других обмануть, от себя правды не скрыть.

А правда была такой.

Мне скучно заниматься домашними делами.

Я сторонник простых и быстрых блюд и не люблю много времени проводить у плиты.

На прогулке сыном я предпочитаю читать книгу, а не лепить с ним пасочки. Я люблю долго спать по утрам, игнорируя режим дня.

Я не люблю говорить о чужих детях, их достижениях, прикормах и прочих похожих темах с мамочками на детской площадке.

Я хочу ходить на работу и предпочитаю нанять няню, чем тихонько сходить с ума от однообразных домашних обязанностей по дому.

Это я сегодня открыто об этом говорю. Несколько лет назад я испытывала по этому поводу жуткий стыд и отрицала свою «нелюбовь» к мифу о хорошей жене и матери. Изнутри меня раздирал конфликт между «хочу» и «должна», а внутренний критик уверенно правил моим сознанием. Ничем хорошим это закончиться не могло, кроме как срывами на пустом месте, отсутствию энергии и чувством вины за то, что я отвратительная жена, мама и в вообще – человечек я паршивый.

Выдерживать это трудно, порой невыносимо. Возникает соблазн спроецировать свои чувства на другого. «Это не я злая и раздражительная – это ты злой и невнимательный. Это не я постоянно недовольна, а ты ищешь причину поссориться. Это из-за тебя я сорвалась. Если бы не твое поведение, то все было бы у нас хорошо».

Когда мы становимся глухими к собственным чувствам, не хотим принимать свою двойственную натуру, прячем неугодную часть своей личности в тень, мы используем психологические защиты: проекции, отрицания, перекладывание ответственности за свое состояние на других.

После той фразы, которую произнес мой муж, мне стало очевидно, что уют в доме, к которому я так «маниакально» стремилась, зависит не от вычищенных полов и газовой плиты, а от вычищенной от «тараканов» головы. Многие убеждения существуют в контексте популярных идей о том, что нормально и как должно быть. В придачу к ним, в собственных родительских семьях нас прикармливают мифами о том, как правильно следует вести себя, чтобы семья и общество нас принимали. «Что люди скажут?», – становиться для нас чуть ли не самым важным жизненным ориентиром, который нужно постоянно держать на прицеле.

Чувствуя свою несостоятельность и несоответствие социальным ожиданиям, мы воспринимаем сами себя как такими, которые недотягивают до приемлемых стандартов и такими, которые требуют корректировки. Каждый день появляются новые версии того, какими должны быть нормальная женщина, нормальный мужчина, нормальные отношения. Мы живем в постоянном напряжении и тревоге из-за усилий по соответствию социальным нормам и избеганию собственных неудач.

Парные отношения едва ли не лидеры по количеству социальных стандартов и списков ожиданий на них. И дальше начинается процесс сверки отношений с существующим списком. Малейший промах – чувство вины и страха по поводу: «А вдруг я плохая жена и мать».

Вот некоторые из мифов, которыми была «заражена» я.

  • Любящая жена всегда заботится о домашнем уюте;
  • Женщина отвечает за отношения в семье;
  • Любящая мать должна все свое свободное время ребенку и его интересам;
  • Муж и жена – это любящие половинки, которые понимают друг друга без слов;
  • От хороших жен мужья не уходят.

Социальные предписания вкупе с семейными мифами могут привести к ситуации, когда на фоне внешнего благополучия один или оба партнера могут ощущать нарастающее напряжение и неудовлетворенность.

Отказ признавать те чувства, которые несут угрозу разрушению собственного самообраза – прямой путь в невротическую тревогу.

Выходом из сложившейся ситуации будет решение не прятать стыд, не отрицать правду, не надевать социальные маски добродетели, а разворачивать тревогу наружу и открыто говорить о том, кем мы являемся на самом деле. Это большой риск, никаких гарантий и нужно иметь много смелости, чтобы решиться на такой шаг.

Это приводит к необходимости столкнуться с осознанием того, что мы больше и глубже, чем представления других о нас. Важно вовремя отходить от социальных предписаний на достаточное расстояние, чтобы иметь возможность оценить их на пригодность к жизни.

Если я не однозначно хорошая, то какая я?

Что я решаю делать с этим новым знанием о себе?

Какую цену я готова заплатить за возможность быть собой?

Как я буду жить с этим знанием о себе дальше?

Где буду искать поддержку и опору?

Решение внутренних вопросов лишает нас социальной адаптации, но также освобождает нашу теневую энергию и дает свободу. Признавая собственную целостность, признавая те чувства, которые раньше были под запретом, мы получаем право быть собой. И только в этом случае мы можем другим дать право быть другими, не похожими на нас.

Отношения – это гамма чувств и их оттенков. Они возможны с теми, кто не такие, как мы, кто отличается от нас настолько, что появляется возможность узнать себя лучше рядом с ними. Как молекула ДНК, они имеют собственную неповторимую структуру и не имеют ничего общего с теми рамками, которые ставит перед ними общество. Втиснуть их в рамки семейных мифов и социальных установок – значит лишить их энергии для роста и развития. Отношения должны регулироваться договоренностями самой пары, учитывать сильные и слабые стороны партнеров, их чувства и интересы, их видение того, как лучше обоих. И это верно только для них.

Семейные мифы легко создаются и трудно развенчиваются, особенного, если мы сами в них свято верим. Но едва мы сталкиваем их с реальностью, становится заметно, что ни один из них не добавляет счастья в нашу жизнь.

Присмотритесь к своим отношениям.

Какие перенятые социальные установки блокируют энергию в них?

Эти мысли делают вас счастливыми и свободными или заставляют испытывать вину и разочарование?

Они развивают ваши отношения или мешают им?

Как они могли бы звучать, чтобы были учтены ваши чувства?

Что будет с вами и вашими отношениями, если вы оставите все как есть?

Есть над чем задуматься, правда?

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как взять гормоны под контроль и похудеть

Как взять гормоны под контроль и похудетьКак взять гормоны под контроль и похудеть

Гормоны — своего рода команда «генеральных директоров» нашего организмаконтролирующих все без исключения — сексуальную жизнь, стрессы и работу иммунной системы. Точно так же они влияют на наш вес и аппетит.

Когда вы решили съесть десерт, вы не проявили слабость, а лишь повиновались их команде.

Гормоны и лишний вес

Скажем, вы едите пончик. Вы уверены, что заслужили подобную поблажку в питании, ведь рабочий день был тяжелым и не без стрессов. Казалось бы, быстрые углеводы — именно то, что способно ослабить ваши переживания.

Но… последняя крошка сахарной пудры подобрана, а желанное облегчение так и не наступает. Вы тянетесь за добавкой…

Увы, подобная сладкая «пилюля» — настоящий «коктейль Молотова» для вашей гормональной системы.

«Мероприятия, рекомендуемые современной медициной с целью борьбы с преждевременным старением и сцепленными с ним болезнями, направлены против избыточного накопления жира и против его избыточного использования как топлива. Именно поэтому все сводится к борьбе с перееданием, низкой физической активностью, стрессом», — говорит ВЛАДИМИР ДИЛЬМАН, профессор, врач-диетолог.

«Существует по меньшей мере 40 химических веществ в организме, контролирующих наш аппетит, — объясняет РОБЕРТ ГРИН, директор Медицинского института в Сакраменто. — Но есть и хорошая новость: разработаны стратегии управления, которые помогут избежать увеличения веса и даже похудеть«.

Эстроген и прогестерон

После овуляции уровень прогестерона (женского гормона, отвечающего за подготовку тела к беременности) увеличивается. В этот период организм нуждается в большем количестве калорий.

За неделю до этого уровень эстрогена — репродуктивного гормона — понижается, как и уровень гормонов «настроения» — допамина и серотонина, которые, как известно, ищут «подпитку» в тарелке с картофельным пюре или десерте.

Важно! С возрастом производство этих гормонов снижается, что заставляет нас переедать. А увеличение веса, в свою очередь, влияет на выработку гормонов.

Инсулин

Последние международные исследования доказывают, что калорийность рациона — не единственная сила, довлеющая над вашим весом.

Доктор МАЙКЛ АЗИЗ, директор Midtown Integrative Medicine in New York City, считает, что любая диета потерпит неудачу, если вы не контролируете уровень инсулина в крови:

«Это кажется парадоксальным, но уровень инсулина важнее калорийности блюд: если происходит его выброс, вы чувствуете себя более голодными и, как результат, едите больше обычного. Сила воли не работает, когда уровень инсулина подскакивает…»

Важно! У каждого из нас есть индивидуальный метаболический профиль, и единственное, что может повлиять на него, — гормоны. Однако, несмотря на это, контролировать аппетит и, соответственно, вес возможно. Так, научно доказано: диеты с повышенным содержанием белка и клетчатки при общем снижении количества потребляемых углеводов помогают достичь эндокринного баланса.

Как взять гормоны под контроль и похудеть

Кортизол 
Этот гормон отвечает за мобилизацию защитных функций организма. В случае стресса начинается повышенное производство кортизола, под действием которого активизируется деятельность сердечной мышцы, улучшается работа головного мозга.

Но излишки кортизола приводят к усилению аппетита и тяге к углеводистой пище, а также к увеличению жировой прослойки в области живота.

«При повышенной выработке кортизола организм нуждается именно в жирной и углеводис-той пище, — комментирует ЭЛИССА ЭПЕЛЬ, профессор University of California. — Вы удивитесь, но во время стресса подобная пища — один из способов выживания организма».

Важно! Выработка кортизола регулируется сном. Недосып, даже незначительный, может привести к скачку гормона.

На десерт

Противостоять искушению съесть кусочек сладкого пирога невозможно! Однако есть способы перехитрить свой организм.

Ешьте сладкое после клетчатки. В этом случае тело будет перерабатывать сахар медленнее — это позволит избежать гормональных скачков.

Ешьте медленно. Исследование американских ученых доказало, что скорость поедания влияет на уровень инсулина!

Был проведен эксперимент: группа участников съедала порцию мороженого за 5 и 30 минут. У испытуемых измеряли уровень инсулина и гормонов прямой кишки до, во время и после трапезы. При неспешном приеме пищи у испытуемых был выше уровень гормонов пептид-1 и пептид YY, отвечающих за насыщение.

Лептин и грелин

Лептин сигнализирует нам о наступлении насыщения.

Его антагонист грелин (единственный гормон голода, идентифицированный на сегодняшний день) противодействует лептину и другим гормонам, «сообщая» телу, что пришло время подкрепиться.

К сожалению, пока не изучены механизмы влияния на эту «парочку».

Недавнее исследование показало, что эти гормоны отвечают не только за наше «гомеостатическое» кормление (для энергии — то есть питание как способ выживания), но и за «гедоническое» (для удовольствия).

Исследование 2009 года, проведенное University of Texas Southwestern Medical Center, подтвердило, что грелин может «заставить» вас продолжать трапезу, и вы закажете вторую порцию десерта, даже если уже сыты.

Проводимые университетскими учеными опыты на мышах показали, что под действием грелина грызуны продолжали подходить к контейнеру с жирной пищей и есть, тогда как их сородичи, которым не вводился дополнительно этот гормон, отказывались от любой еды.

Важно! «Поведение человека, связанное с аппетитом, сложно поддается анализу, — говорит ДЖЕФФРИ ЗИГМЕН, доктор медицины. — Но опыты на мышах дают основания предполагать, что действие гормона грелина на людей сходно. Никто не знает, почему уровень грелина возрастает при стрессе».

Гормон роста

Соматропин (или ГР) вырабатывается гипофизом и необходим для нормального физического развития ребенка. Но после 20 лет его производство уменьшается со скоростью 14% в десятилетие.

Однако этот гормон играет огромную роль в липидном обмене. Он не просто помогает утилизировать жир — он позволяет нам поддерживать великолепную форму и быть более энергичными.

Кроме того, соматропин является антагонистом инсулина. Из этого следует, что нехватка этого гормона приводит к проблемам с весом.

Два эксперимента, проведенные доктором Дэвидом Клеммонсом, главой отделения эндокринологии University of North Carolina, доказали, что гормон роста в комбинации с диетой ускоряет снижение веса.

Важно! Вы должны обеспечить себя достаточным количеством сна — доказано, что во время ночного отдыха в разы увеличивается выработка гормонов роста.

«Именно в период ночного отдыха синтез гормонов роста усиливается в несколько раз. Пик секреции наступает через 90 минут после засыпания, поэтому первые два часа сна самые плодотворные. Стимулировать синтез гормонов роста можно и путем приема некоторых аминокислот, а также витаминов и микроэлементов…», — комментирует Владимир Дильман.

Одними из самых популярных аминокислотных добавок являются орнитин и аргинин, а витамины С и группы В в сочетании с калием, магнием и кальцием могут в значительной степени повысить эффективность их действия.

Атака на гормоны

И хотя пока не найдены те чудо-продукты и тактики поведения, которые могли бы контролировать наш гормональный фон, у нас есть возможность создать для них «благоприятную» среду, в которой они будут трудиться без перебоев, тем самым не мешая нам следить за своим весом.

Ешьте цельнозерновые продукты. «Цельные зерна и богатые клетчаткой овощи и фрукты, как и ненасыщенные жиры, перевариваются и усваиваются значительно дольше. Это убережет вас от перееданий», — комментирует диетолог-эндокринолог ЭЛИС ЧАНГ.

Занимайтесь фитнесом. Идеальный режим — занятия 5 раз в неделю. Именно такой график поможет взять гормоны «под уздцы».Но это не значит, что вы должны потеть в фитнес-зале. Ищите свои виды активности. Фитнес влияет на выработку кортизола.

Контролируйте стресс. Исследования показывают, что люди, которые практикуют физические упражнения, склонны набирать меньше веса. Люди средних лет, которые занимались фитнесом, набрали меньше веса за последующий 10-летний период, чем те, кто этого не делает.

Высыпайтесь. Исследование ученых University of Wisconsin-Madison показало: у тех, кто спал мало, был более низкий уровень лептина и более высокий — грелина, что приводило к перееданиям. Всего три дня недосыпа резко увеличивают выработку инсулина!

Научитесь радоваться жизни. «Положительные эмоции и радость, получаемые вами даже по незначительным поводам, помогут вам есть меньше», — считает Элис Чанг. Хотите получать удовольствие от жизни? Найдите те занятия, которые приносят вам радость.

Застрять на предыдущей стадии

Застрять на предыдущей стадии

12295263_965905630115289_6558092997518531693_n (580x700, 61Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Смысл жизни каждого человека — это развитие. Я иду достаточно быстрыми темпами (да тут и не «я» иду, знаете, тут просто другого выхода нет. Шаг в сторону — получаешь по голове. Дрессируемое животное, получив разряд электрошоком, очень быстро соображает, что правильно, а что нет), и чем быстрее иду, тем больше понимаю, что дай бог успеть проявить все то, что уже есть внутри, идешь за теми, кто далеко впереди, останавливаться нет времени.

Свобода воли, о которой говорится очень много в современной литературе, конечно же, существует, но существует она в определенных пределах (в тех пределах, что ее практически нет). Я вас уверяю, что идея о том, что мы вольны делать на этой планете все, что захотим, ошибочна в своей основе. И то, что вы можете двигаться в медленном и расслабленном темпе — тоже (темп — это не про внешнюю скорость, но про внутреннюю концентрацию). Можете попробовать, конечно, но однажды поймете, о чем я. К сожалению, до многих людей эта мысль доходит в преклонном возрасте, когда изменить что-то уже крайне трудно. Ну что же, у каждого свой путь.

Мне кажется, что мы приходим на нашу планету писать дипломную работу, как-то так мне все это видится. Есть тема для исследования, нужно собрать материал, обработать данные, провести эксперименты, поставить опыты, получить результат, сделать выводы, рассказать об этом другим. Так развивается наука — на основе работ предыдущих поколений последующее может двигаться дальше, взять лучшее из прошлого, использовать это в настоящем, чтобы помочь преобразоваться будущему. Я часто вспоминаю фразу Исаака Ньютона «Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов», когда думаю о своем пути и предназначении на это воплощение. Благодаря великим людям прошлого у меня есть удивительная возможность использовать результаты их труда для улучшения качества собственной жизни, и точно так же необходимо стараться оставить лучшее, что есть в тебе, тем, кто придет чуть позже. Вот и весь смысл жизни человека, а в чем еще-то?

Я думаю, что мы соприкасаемся с другими людьми… стадиями своего развития. Смайлик «smile». Обратите внимание на встречи с людьми из вашего прошлого. Очень часто бывает такое, что не виделись с человеком много лет, а потом он или она «вдруг» объявляется и в разговоре выясняется, что сегодняшние ситуации в жизни сильно похожи. Или новые люди приходят в жизнь, а оказывается, что столько совпадений есть у нас с ними. Окружение — наше большое и достаточно беспощадное зеркало. Все показывает, рассказывает всю правду о нас самих, рассказывает без слов. Просто смотришь на то, что тебя окружает, и понимаешь — ок, вот моя «частота вещания».

Часто пишу в постах, что весь мир — это про энергию, про вибрации, про определенную «частоту вещания», если хотите. Как будто где-то есть излучатель определенной частоты, а мы собираемся около такого излучателя, и так в жизни переходим от одного излучателя к другому. В каждый момент времени мы вещаем на определенной частоте и притягиваем этой частотой соответствующих людей и события. Пока частоты схожи, вы идете рядом, как только разрыв в частотах становится существенным, кто-то из вас переходит на следующий уровень. Не лучше и не хуже, просто так случается. Как раз про людей из прошлого, бывает ситуация, что ты встретился с человеком, и понимаешь, что сильно перерос то, что было интересно раньше вам двоим, и больше тебе тут делать нечего. Он все про те же клубы, свободную любовь, тусовки, счастье от безделия, а тебе это все совсем не откликается уже. Нет, это не про эго, это про ответственность перед жизнью. Ты либо растешь, либо стоишь на месте (а в это время все вокруг движется вперед), а потом начинаешь деградировать. В жизни нет времени, чтобы его терять. По себе тоже ведь чувствуешь, когда застреваешь на определенной стадии. Как почувствовал, нужно бегом бежать вперед, быстро-быстро наверстывать упущенное и двигаться дальше.

Я встречаюсь с некоторыми людьми, и понимаю, что вот что в 20 лет, что в 30 — человек все тот же, знаете. Все тот же юмор, все та же глубина мысли, все те же интересы. Нет, я не говорю, что нужно меняться во всем и всегда, «постоянство — признак мастерства», но это постоянство не означает застрять на одном месте, понимаете? Все меняется, тело с возрастом трансформируется, духовности должно в человеке больше становится, глубина должна появляться, потому что это про развитие. Если единственное, чем человек может привлечь к себе внимание что в 15, что в 40 лет, это обнаженная грудь, то вряд ли это про развитие. «Эгегей, я веселый парень и тусую в клубах до 50 лет» — эмм.. ну я не знаю, может так и надо жить. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и никто меня не догонит, потому что я — закоренелый холостяк, свободная женщина и т.п. — про рост ли это? Да и не в семейном статусе дело, в семье все то же самое — огромное количество абсолютно незрелых «взрослых», которые и в себе-то толком не пытались разбираться, блуждают как слепые котята, навязывают детям свой стиль жизни, либо вообще уходят из семьи в поисках более теплого места под солнцем.

На какой стадии своей дипломной работы мы застреваем? Оглавление? Список литературы? Глава 1, пункт 1.1.? Я смотрю на жизни некоторых людей и такое недоумение, знаете, неужели не страшно так бездумно расходовать время своей жизни? Неужели нет никакого сожаления о безвозвратно упускаемых годах, месяцах, неделях, днях и часах своей жизни? Человек, ты зачем пришел-то сюда? Куда направляешься? Кто ты? Что ты оставишь после того, как твое солнце закатится за горизонт?

Много знать — не значит быть хорошим человеком. Я вижу сотни людей, которые ой как много знают, имеют по несколько высших и дополнительных образований, но от этого качество жизни, качество общения с ними не меняется. Единственный критерий того, что ты двигаешься, а не застрял на одном месте — это атмосфера рядом с тобой, это красота, которую ты излучаешь, это тепло сердца, которое греет замерзших путников, пришедших на твой путь. Быть хорошим человеком не означает всем нравится, знаете. Люди очень часто любят тех, кто потакает их порокам. Всегда проще быть «лучшим среди худших», чем наоборот. Мне кажется, что в жизни всегда должно быть чуть-чуть трудно. Нет, не надо драматизировать, я не говорю о том, чтобы вы все время напрягались, ведь что напрягаться-то, правда, жизнь прекрасна, надо получать удовольствие и все такое. Я всего лишь о том, что если не использовать мышцы, они атрофируются, вот и все. И мне кажется, что именно это и происходит с умами, сердцами и чувствами миллионов людей по всей планете. Именно потому, что мы слишком расслаблены и «не запариваемся», потому что «жизнь одна, надо попробовать все».

Внутренняя дисциплина — это не всегда просто. Сдержаться от грубого слова, соблюдать свои обязанности по отношению к членам семьи, поддерживать свое тело в хорошем состоянии и расти, постоянно расти. Не с другими людьми себя сравнивать, а с самим собой. Насколько сильно я изменился за последние 5 лет? А за 3? За 2? За последний месяц? Что принес мне сегодняшний день, какие уроки я из него вынес? Насколько сильно я использую свой потенциал? Если мне так много дано, неужели это только для того, чтобы я держал все это в себе? Дисциплина ума, гигиена мысли — вот что важно. Познавать себя, брать на себя ответственность за свою дипломную работу. Раз уж тратите на нее 70 лет своей жизни, так может есть смысл заняться чем-то действительно важным?

Экология жизни, высокие духовные стандарты, крепкая семья, чистые мысли, и что очень важно, ДЕЛАТЬ, понимаете? Не болтать, не рассуждать, не читать до бесконечности книги и повторять заученные фразы, а проживать свою жизнь настолько глубоко, насколько у вас получается это делать. Это же не напоказ все должно быть, вся основная работа проводится внутри, она не видна невооруженным взглядом, самый главный судья где-то внутри, самый простой способ определить, застрял ты на предыдущей стадии или нет — это внутренняя удовлетворенность. От хорошей работы, от осознания того, что ты стараешься и по-настоящему вкладываешься в то, что делаешь, на душе очень хорошо и спокойно, внутри состояние очень глубокой удовлетворенности и доверие жизни, принятие тех обстоятельств, которые она тебе предлагает.

Ты говоришь «да» всем урокам, не бегаешь от трудностей, растешь, развиваешься, и поверьте, в процессе роста у вас никогда не возникает потребности собрать группу поддержки, которая будет говорить: «Да-да, ты вот хоть и ведешь себя, как будто тебе 10 лет, а не 40, но ты классный, мы тебя любим, оставайся таким же всю жизнь». Не классный. Люди должны идти в глубину, это про развитие. Старики должны быть мудрыми, старшие должны делиться мудростью с младшими, только так возможно развитие, только так возможна эволюция сознания на нашей планете.

Да, у каждого свой путь, кому-то жизнь в уединении, кому-то в семье, кому-то много детей положено, кому-то нет, всем мы находимся в разных условиях, на разной стадии личной эволюции, но в любом случае, наш путь должен быть про развитие, потому что уровень развития общества складывается из уровня развития отдельных ее представителей, мир состоит из людей, а не из государств, войны ведутся людьми, а не политическими сообществами, в жестоком обращении с детьми виноваты конкретные люди, а не «система воспитания», религия, культура и т.п. Мир начинается с ответственности за собственную жизнь. Какой религии должен быть твой Бог, чтобы иметь доброе сердце? Сколько книг тебе нужно прочитать, чтобы начать жить по совести? Сколько высших образований нужно получить, чтобы понять, что ты — это малюсенькая частичка большого и красивого мира, и это большая милость, это больше про обязанности, чем про права. Свобода воли — да, она есть. Свобода воли у всех нас есть только в одном — развиваться и никогда не останавливаться.

© Дина Ричардс

********************************************************************************

Родовой сценарий: время раздачи ДОЛГОВ

Родовой сценарий: время раздачи ДОЛГОВВремя раздачи долгов...

Этап раздачи долгов

Вы замечали, что на каком-то этапе жизни к вам как будто начинают возвращаться ситуации из прошлого? Просто вот живете себе живете, а тут раз — и началось.

На одной неделе «вдруг» начинают объявляться все бывшие или жизнь поворачивается так, что вам приходится на какое-то время во взрослом возрасте вернуться в родительский дом, а может быть от вас уходит близкий человек, и это сильно напоминает историю многолетней давности, когда вы оставили таким же образом того, кто любил вас.

Сердечные страдания, серьезные бытовые затруднения, конфликты на работе, отказ в помощи и много других ситуаций — только теперь все зависит не от вас. Жизнь как будто бы дает вам возможность почувствовать то, что чувствовали другие люди, когда вы становились причиной их боли или других непростых состояний. Обстоятельства могут немного отличаться, но зато вам очень хорошо понятно, что приходилось переживать людям из прошлого по вашей вине. Знакомые истории?

Еще бывает, что откуда-то вдруг начинают появляться люди, которые желают дать вам то, чего уже и не надо, но все свои прошлые «заказы» во вселенную сразу же вспоминаются. Вот вам восемнадцать, и вы мечтаете почему-то о крутом байкере с длинными волосами, чтобы приехал и увез, но он не приехал тогда, зато приехал сейчас! Правда, вам уже 30 или 40, семья и двое детей, но приехал же, как и заказывали. А та одноклассница, в которую вы были влюблены много лет, но замуж вышла за другого, и вот вы однажды заходите в соцсети, а тааам… «привет, как дела, давно не виделись с тобой!» — от нее. Изменилась так, неа, «не оно»! Или как хотелось иметь большой мотоцикл, копил деньги много лет, а потом увлекся парапланами, потом самолетиками, выучился на пилота, а с мотоциклами так и не сложилось, и может, не зря?)

Думаю, что у каждого найдутся такие примеры — мысли, запущенные нами в пространство, возвращаются однажды в виде людей, объектов или событий. Некоторые из них приносят долгожданную радость, а другие — «уф, хорошо что это желание тогда не исполнилось», но так или иначе жизнь возвращает нам все незавершенное для того, чтобы мы поставили точку.

В какой-то период жизни все нереализованные «хотелки» начинают как будто на голову сваливаться, и вот уж правда начинаешь понимать значение фразы «Бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться».

С вами происходит такое прямо сейчас?

Поздравляю, вы попали на этап раздачи долгов, который является одним из обязательных этапов на пути духовного роста. Сейчас объясню, как все работает.

У вас бывало такое, что на работе или дома наступает настолько напряженное время, что и «некогда болеть»? Отчеты авральные, гости приезжают, ремонт доделать нужно, свадьба племянника на носу, дети в школу пошли, да мало ли чего может в жизни происходить. В такие дни организм даже не пытается заболеть, потому что понимает, что на внимание и заботу сейчас можно не рассчитывать, максимум, что получишь, так это дозу сильных антибиотиков, чтобы не отвлекал от важных дел — и организм «решает» подождать. Но вот наступает день, когда вы, наконец-то, едете в отпуск в «тишину и покой» и… на второй день просыпаетесь с температурой, ангиной или другими, не очень приятными признаками испорченного отдыха. Почему все происходит именно так?

Дело в том, что на исцеление любого заболевания нужна свободная энергия, а во времена повышенных нагрузок у вас ее просто нет, поэтому организм ждет, когда вы освободитесь, немножко наберетесь сил, и тогда можно и про имеющуюся проблему оповещать — потому что точно уж начнете заниматься ее решением.

Приехали на отдых — прекрасно! Солнце, тепло, вода, тишина, покой, готовы? Отлично, получите ангину или температуру, давайте освобождаться от накопленной низкочастотной энергии и исцеляться. Алгоритм, думаю, понятен. Если вы внимательно понаблюдаете за жизнью, то достаточно быстро заметите сходство болезней с уроками судьбы. Как только в вашей жизни появляются какие-то знания (=энергия), свободное время (=энергия), желание разобраться в ситуации, так сразу же появляется много-много «тренажеров» вокруг.

Какой смысл было раньше давать вам испытание на семейную верность, на честность, на благородство? Когда живешь в спящем режиме, так и уроков никаких не видишь. И измены, и расставания, и обман в бизнесе, и грубое отношение с детьми и родителями кажется нормой. А как начинаешь просыпаться, так «мамадорогая, что я натворил». О! Отлично! Начинает понимать.

Время раздачи долгов...

«Актеров на сцену, начинаем финальный прогон!» — говорит главный режиссёр.

И понеслось веселье! Честный бизнес решили? Замечательно! Думаете, что сойдет с рук то, что творили раньше? Не-а… Кому-то может быть и сойдет — но не вам.

Замахнулись на высокий уровень жизни со спокойной совестью, будьте добры вернуть долги. Как? Даже не переживайте, жизнь придумает. Вы просто должны понимать, что происходит, чтобы от горя и депрессии не выпрыгнуть из окна. Если долго-долго катились вниз с горы, теперь придется потрудиться, чтобы забраться на ее вершину.

Что еще хочется? Верную и крепкую семью? Больше не будете «мужиком в юбке», хотите стать прекрасной женой и матерью? О, похвально, но наберитесь терпения — сначала вам должны вернуться все эмоции, которыми долгие годы вы щедро одаривали своих домочадцев. Возвращаться будут через детей, через старших родственников, через мужа, через соседей, да как угодно.

Что еще? Жениться хотите, только чтобы была верная и хорошая? Угу. А до этого сами чем занимались? Гуляли направо и налево? А девочкам было больно, как вы думаете? Больно, да? Так зачем вам хорошую присылать, вы же ее тоже несчастной сделаете, сначала давайте-ка влюбим вас в какую-нибудь стерву, которая вам все нервы вымотает, а дальше и посмотрим, достойны вы хорошей жены или нет. Нет, так не хочется? Лучше одному? Ну, смотрите сами, хозяин-барин.

Понимаете принцип, да? Не соблазняйтесь разглядыванием жизней других людей и рассуждениями, что они-то, мол, не работают над собой, у них и так все нормально, тоже и гуляли, и обманывали, и много других глупостей делали.

Не надо переживать за других людей, у каждого свои уроки. Если у вас так не получается, как у них, значит, на то есть серьезные причины. Разбирайтесь со своей жизнью. Настоятельная рекомендация — начать с детального анализа истории своей семьи и ваших детско-родительских отношений. Это не родители виноваты в том, что у детей что-то не получается, это дети попали ровно в ту среду, которой соответствовали по уровню развития на момент проявления на нашей прекрасной планете. Посмотрите на своих родственников, особенно, на все их самые нелицеприятные качества, и просто примите — это вы. В вас есть все это, вы просто может быть не сильно хотите это видеть, но оно проявится в полную силу, если вы все так же будете продолжать игнорировать эти явные знаки. Негативные проявления характера в роду практически всегда показывают нам те стороны нас самих, которые надо победить. А все дурацкие истории, в которые вы попадали в жизни, находясь в «спящем режиме», чаще всего как раз и связаны с этими вашими пороками, которые никак не хочется обнаруживать в себе. И как только начинаешь более-менее соображать, что к чему и как все на этой планете устроено, так и начинается этот самый этап раздачи долгов.

Время раздачи долгов...

Раздавайте долги добровольно, раздавайте с радостью, помогите судьбе восстановить баланс в вашей жизни  Не ждите, пока она придет к вам за возмездием, начните сами дарить от всего сердца!

Просите прощения у всех, кому намеренно или не по злому умыслу причинили какую-то боль, просите прощения так, как сможете на данном этапе своего развития. Напишите письмо человеку, позвоните, встретьтесь и поговорите, закройте с добром и благодарностью свой прошлый этап жизни!

Если не решаетесь сделать это, то хотя бы мысленно просите прощения, желайте от всего сердца счастья, молитесь или как-то еще освобождайте себя от этой тяжести! Подарите человеку подарок, помогите словом или делом, постарайтесь по-человечески восстановить этот энергетический дисбаланс. Иногда долги бывают такими, что для «освобождения» вам понадобится несколько лет усердной работы, ну так что поделать, хочешь нормально жить — исправляй то, что натворил! Прощайте сами, возрождайтесь, меняйтесь, разбирайтесь в своих травмах, исцеляйте родовые сценарии, взрослейте, расцветайте и начинайте двигаться дальше.

Желания наши тоже ведь зачастую связаны с неисцеленными травмами, вот жизнь и не дает им реализоваться — пока мы немного не повзрослеем. А как повзрослели, так она и присылает нам «три тонны конфет», которые желали в детстве, потому что понимает, что сейчас в нас достаточно здравомыслия, чтобы не испортить себе здоровье таким количеством сладостей. Да вы и сами понимаете уже, что не все нам нужно, что казалось ценным.

Я желаю всем счастья!

П.С. Этап раздачи долгов может начаться в любом возрасте, а его продолжительность зависит от ваших усердий в осмыслениях и изменении образа жизни.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

6 вопросов, которые помогут вам разобраться в себе.

Ваши ценности определяют то, каким человеком вы хотите быть. Именно ими вам и следует руководствоваться во всех своих действиях

Существуют научные доказательства того, что люди, которые осознают себя, успешнее и счастливее остальных. Они принимают более разумные решения, чаще добиваются высоких результатов в учебе и на работе, активнее проявляют творческие способности, лучше выстраивают отношения с окружающими, правильнее воспитывают детей.

При всем этом отсутствие самоосознания зачастую приводит к совершенно катастрофическим последствиям. Вот лишь некоторые из них: нелюбимая работа, неудачный брак, разрушенная карьера, отсутствие близких друзей, утрата смысла жизни.

К счастью, каждый из нас способен научиться глубоко осознавать себя. Автор книги «Инсайт», психолог Таша Эйрих рекомендует для начала ответить на ряд вопросов.

Каковы ваши ценности?

Подумайте, что для вас по-настоящему важно в жизни, от каких принципов вы никогда бы не отказались. Ваши ценности определяют то, каким человеком вы хотите быть. Именно ими вам и следует руководствоваться во всех своих действиях. Этот ориентир всегда поможет принять правильное решение, сделать сложный выбор, остаться на верном пути и сохранить внутреннюю гармонию.

Следующие вопросы помогут вам разобраться в своих ценностях:

1. Какие ценности вам прививали в детстве? Принимаете ли вы их сегодня, или они (некоторые из них) противоречат вашим нынешним убеждениям?
2. Какие переживания и события из детства и юности вы считаете наиболее важными? Как они повлияли на ваше мировоззрение?
3. Есть ли люди, на которых вы равняетесь в профессиональной и личной жизни? За что, по-вашему, они заслуживают уважения?
4. К кому вы не испытываете никакого уважения? Почему?
5. Кого из ваших начальников вы могли бы назвать лучшим руководителем в своей жизни, а кого худшим? Обоснуйте ответ.
6. Какие качества вы хотели бы видеть в своих детях больше всего, а какие меньше всего?

Чтобы добиться более высокого уровня самоосознания, составьте список ценностных ориентиров (в блокноте или на отдельном листке, который можно повесить на холодильник) и периодически сверяйтесь, в какой степени ваши действия отражают эти принципы. К примеру, Бенджамин Франклин ежедневно оценивал свои поступки, пользуясь вот таким перечнем добродетелей:

Воздержанность, молчаливость, любовь к порядку, решительность, бережливость, трудолюбие, искренность, справедливость, умеренность, чистоплотность, спокойствие, целомудрие, скромность.

Ниже — исчерпывающий список ценностей, из которого вы можете выбрать самые важные лично для вас.

Ниже — исчерпывающий список ценностей, из которого вы можете выбрать самые важные лично для вас.

Чем вы увлекаетесь?

Чем вы готовы заниматься хоть пятьдесят лет подряд? Какая деятельность вдохновляет вас и приносит вам радость? Только доверившись своим склонностям, вы сможете найти работу по душе и каждый день получать удовольствие от жизни.

Чем вы готовы заниматься хоть пятьдесят лет подряд? Какая деятельность вдохновляет вас и приносит вам радость? Только доверившись своим склонностям, вы сможете найти работу по душе и каждый день получать удовольствие от жизни.
Делайте то, что любите

Вот еще несколько вопросов, которые помогут вам проанализировать свои увлечения:

1. Каким вы представляете свой идеальный день? Что заставило бы вас выпрыгивать из постели по утрам?
2. Что вам никогда не надоедает делать?
3. Какая деятельность вызывает у вас неприятные чувства?
4. Если бы завтра вы ушли на пенсию, то стали бы скучать по своей работе?
5. Какие занятия вы любите больше всего? Что именно вас в них привлекает?

Если у вас много увлечений, запишите на отдельных карточках все, чем вам нравится заниматься. Перекладывайте их, размышляйте и ищите закономерности, пока не почувствуете, что нащупали свой путь. Подумайте, как превратить свои хобби в профессию.

К чему вы стремитесь?

Сконцентрируйтесь не на конкретных маленьких целях (получить повышение, купить квартиру, научиться водить машину), а на том, что вы вообще хотите испытать и сделать в своей жизни (глубже познать мир, вдохновить как можно больше людей, самовыразиться через творчество и так далее).

Сконцентрируйтесь не на конкретных маленьких целях (получить повышение, купить квартиру, научиться водить машину), а на том, что вы вообще хотите испытать и сделать в своей жизни (глубже познать мир, вдохновить как можно больше людей, самовыразиться через творчество и так далее).
Стив Джобс как-то сказал: «Я хочу оставить след во Вселенной». А о чем мечтаете вы?

Помните: процесс гораздо важнее результата. Добившись чего-то из списка целей, вы можете разочароваться, а широкие стремления будут заряжать вас энергией каждый день. Определите их, ответив на представленные ниже вопросы:

1. Кем вы мечтали стать в детстве? Что привлекало вас в этой деятельности?
2. Находите ли вы удовлетворение в том, чем занимаетесь сейчас? Есть ли в этом смысл? Нет ли у вас чувства, что вам чего-то не хватает?
3. Еще раз перечитайте списки своих ценностей и увлечений, но представьте, будто их составил посторонний человек. Как вы думаете, что он хотел бы испытать или сделать в течение жизни?
4. Если бы вам сообщили, что через год вас не станет, чем бы вы занимались следующие 12 месяцев?
5. Что вы хотели бы оставить после себя?

Какова ваша идеальная среда?

Представьте себе интроверта, которому каждый день приходится контактировать с огромным количеством людей. Или общительного человека, вынужденного подолгу заниматься проектами в одиночку. Домоседа, разъезжающего по многочисленным командировкам. И того, кто жить не может без путешествий, но пытается смириться с серыми офисными буднями. Творческую личность, чьи идеи постоянно отклоняет начальник. И хорошего исполнителя, от которого требуют креатива.

Все эти люди не могут полностью реализовать свой потенциал только потому, что оказались в неблагоприятной среде.

Найти занятие по душе — это еще не все, ведь любое дело может превратиться в кошмар, если вы работаете в неподходящих условиях. Среда должна не мешать, а помогать вам. Поэтому необходимо создать такую атмосферу, при которой вы будете чувствовать себя максимально продуктивным и счастливым.

Найти занятие по душе — это еще не все, ведь любое дело может превратиться в кошмар, если вы работаете в неподходящих условиях
Находя для себя подходящие условия, мы добиваемся большего меньшими усилиями

Если вы поймете, какова ваша идеальная среда, вам будет легче принимать важные решения: в каком городе жить, где искать работу, от каких предложений сразу отказываться, какими людьми себя окружать. Ответьте на следующие вопросы, чтобы понять, какие условия подходят лично вам:

1. При каких условиях в прошлом вам удавалось максимально эффективно работать?
2. Какой подход к обучению или какая обстановка помогали (помогают) вам лучше усваивать материал?
3. Приходилось ли вам увольняться из-за неподходящих условий работы? Что именно вас не устраивало?
4. Как вы представляете себе идеальную рабочую среду?
5. Какие отношения и социальные ситуации доставляют вам удовольствие?

О чем бы ни шла речь (дом, работа, учеба), главный критерий при оценке условий — уровень вашей энергии. Если вы чувствуете себя бодрым и счастливым — все в порядке. Если же к концу дня испытываете слабость и держитесь из последних сил, пора задуматься о смене обстановки.

Каковы ваши реакции?

Попробуйте выявить свои паттерны — мысли, чувства и поступки, свойственные вам в разных ситуациях. То, как вы привыкли реагировать на окружающий мир, может многое рассказать о вашей личности. Но что еще важнее, вы способны отследить у себя негативные модели поведения и исправить их.

Если вы каждый день кричите на своих коллег, значит, у вас сформировался паттерн раздражительности. Если постоянно бросаете сложные проекты на полпути, вероятно, вам свойственно пасовать перед трудностями. Если вас никогда не радуют результаты вашего труда, возможно, вам портит жизнь перфекционистская привычка критиковать себя. Обнаружив такие проблемы, вы поймете, над чем вам необходимо поработать, чтобы стать лучше.

Если вы каждый день кричите на своих коллег, значит, у вас сформировался паттерн раздражительности
Самоосознание — это предпосылка для самосовершенствования,

Отслеживая свои реакции, вы можете найти не только недостатки, но и достоинства, о которых раньше даже не подозревали. Например, вдруг окажется, что в экстремальных условиях у вас проявляются недюжинные лидерские качества. Безусловно, знать свои сильные стороны тоже очень полезно.

Как вы уже поняли, здесь надо не столько размышлять, сколько просто наблюдать за собой. Но для начала ответьте на следующие вопросы, они подтолкнут вас в нужном направлении.

Ищем достоинства:
1. Что вам всегда давалось без особых усилий и предварительной подготовки?
2. Что, на ваш взгляд, вы делаете быстрее и лучше, чем остальные?
3. Какая работа заряжает вас энергией и повышает вашу продуктивность?
4. Какая работа вызывает у вас чувство гордости?
5. Какое из ваших достижений оказалось самым неожиданным для вас?

Ищем недостатки:
1. Вспомните самые крупные неудачи в вашей жизни. Что их объединяет?
2. Что вас больше всего разочаровало в себе?
3. Какую критику в свой адрес вы обычно слышите от окружающих?
4. Каких видов деятельности вы боитесь сильнее всего?
5. Над какими чертами вашего характера знакомые часто отпускают шутки?

Как ваше поведение влияет на других людей?

Все, о чем мы говорили до сих пор, требует концентрации на себе. Однако не менее важно понимать, как нас воспринимают другие люди. Нередко мы отталкиваем своим поведением друзей, родственников, знакомых, даже не догадываясь об этом.

Кто-то может считать вас холодным или слишком вспыльчивым, но вы так и не узнаете правду, если не постараетесь проанализировать реакции окружающих.

Кто-то может считать вас холодным или слишком вспыльчивым, но вы так и не узнаете правду, если не постараетесь проанализировать реакции окружающих.
Чтобы построить глубокие и прочные отношения с людьми, научитесь смотреть на ситуацию с чужой точки зрения,

Когда вам в следующий раз захочется строго отчитать коллегу за ошибку в докладе, громко возмутиться работой администратора отеля, высказать претензии официанту или упрекнуть своего партнера в равнодушии, остановитесь и попытайтесь представить, что они чувствуют и думают. Так ли велика вина этих людей, чтобы наказывать их гневной тирадой? Какие эмоции они испытают, если вы не сможете сдержаться? Как увидел бы эту ситуацию посторонний наблюдатель?

Такое переключение фокуса зрения поможет вам избежать множества ошибок и изменить манеру поведения в лучшую сторону. В качестве первого шага ответьте на несколько вопросов:

1. Какие люди в личной и профессиональной жизни для вас наиболее важны (сослуживцы, руководители, клиенты, друзья, дети, супруги и так далее).
2. Как вы хотите выглядеть в глазах этих людей?
3. Вспомните, как вы общались со всеми этими людьми на прошлой неделе. Всегда ли ваше поведение влияло на них так, как вы хотели?
4. Какой именно была реакция ваших знакомых? Постарайтесь вспомнить фразы, интонацию, мимику, жесты. Вы ожидали именно этого? Если нет, то как вы могли бы скорректировать свои действия, чтобы улучшить взаимопонимание?
5. Над какими поведенческими привычками вы можете начать работать уже завтра, чтобы влиять на окружающих желательным образом?

Существует два типа самоосознания: внутреннее и внешнее. Первое связано с пониманием себя, своих ценностей, устремлений, подходящих условий и реакций. Если вы начнете делать выбор, согласуясь со своим истинным я, то будете чувствовать себя гораздо счастливее — и на работе, и в личной жизни.

Второй тип самоосознания подразумевает, что вы видите себя со стороны, то есть понимаете, как вас воспринимают окружающие. Обладая этим навыком, вы сможете выстраивать более крепкие и здоровые отношения с другими людьми.

Между внутренним и внешним самоосознанием нет никакой зависимости, отчасти они даже находятся в противоречии. Наверняка вы знаете зацикленных на себе людей, которые не умеют получать обратную связь и не понимают, как на самом деле выглядит их поведение. Другие, наоборот, слишком концентрируются на том, что подумают окружающие, и совершенно забывают о собственных интересах. Истина же, как всегда, посередине. Гармония возможна только тогда, когда вы развиваете оба типа самоосознания.

По материалам книги «Инсайт»

********************************************************************************

 

Проекция

Проекция

Вероника Хлебова

Сегодня объясняла Майе, что такое проекция. Не используя это слово.

– Представь себе, что мама с дочкой пришли в кафе.

Маме нужно отойти, она уходит. И просит дочку подождать. Дочка ждет, но ей кажется, что прошло уже много времени, и начинает беспокоиться.

Что она думает? Что чувствует? А почему мама долго не приходит? Что думает и чувствует мама?

Майя изложила свою версию – подробно, со всеми чувствами, предположениями. Я слушала. К слову, в ее рассказе не было фантазии покидания, и это меня ошеломило.

Покидание – вот что, в первую очередь, приходит в голову почти всем, кого я знаю…

Майя не предполагает, что ее покинут! Поэтому не было в ее рассказе ни тревоги, ни вины. Было что-то про забывчивость мамы, и что-то про злость ребенка. И все. Все! (Аллилуя, мой ребенок не напуган покиданием, я счастлива. Но сейчас не об этом).

– Как ты думаешь, о ком ты все это рассказала?

Майя с изумлением смотрит на меня. Пока еще не улавливает.

– Хочешь, я расскажу тебе, что подумала бы я?

Она выслушивает мою фантазию, и до нее «доходит».

– Ты рассказывала о себе?

– Да. Как и ты – о себе. Когда мы фантазируем о том, что происходит с другим человеком, мы представляем себя на его месте. Мы почти всегда, интерпретируя действия другого человека, говорим о себе.

А как мы можем узнать, что же происходило с ним на самом деле?

– Мы можем… спросить?

***

Все, что не проговорено между людьми, а именно: обиды, страхи, вина и другие чувства, все нужды, которые не признали, все ожидания – все, все, что не озвучено, остается в Тени. А вместо них рождается Фантазия.

Фантазия о том, что Другой хочет, что ему надо, как именно он переживает, и переживает ли вообще. Эта фантазия – и есть проекция, содержание того, что внутри.То, что внутри, приписывается Другому.

Чем меньше люди разговаривают о внутреннем, о том, что происходит между ними, тем больше они фантазируют друг о друге. Иногда проекция занимает все пространство отношений. Вплоть до того, что Другому там просто не остается места.

Мы можем проецировать себя и свои нужды, родителя, и интерпретацию его поступков, и бог весть еще что.

Для того, чтобы быть в отношениях с реальными людьми, нужно с ними разговаривать, спрашивать, слышать, учитывать сказанное как нечто значимое, встраивать услышанное в канву отношений.

***

– Он мне пишет так мало. Так мало, что мне не хватает. Я жду его посланий, жду его внимания, но он как будто забывает обо мне. Иногда я начинаю думать, что не нужна ему вовсе.

– А ты говорила с ним, что тебе нужно больше быть с ним на связи? Спросила его – что его занимает, пока вы не видитесь? Ты допускаешь, что у него может быть своя жизнь?

– Нет. Я боюсь говорить с ним. Я боюсь, что он испугается того, что я нему так привязана.

***

– Вероника, я попробовала (сказать о том, что мне не нравится), и на мое удивление… меня услышали!
Мой мужчина включился в диалог, мы объяснились… Боже мой, все мои фантазии были вообще не о нем!

И с подругой мы наконец-то проговорили сложные моменты. Было очень непросто, но мы не разругались! Это магия какая-то. Почему я раньше подавляла себя, боялась высказаться? Мне казалось, что если я начну говорить, проявляться, меня покинут.

***

– Моя мама была уверена в том, что она – прекрасная мать.

Я долго не могла понять, в чем дело. Детство было самой ужасной порой в моей жизни. Меня, моих нужд и желаний как будто не существовало. Но о ком же она заботилась (и, надо сказать, много заботилась)?

Мама много давала… но не мне. Занималась чем-то, что было интересно ей, но не мной. Однако ей казалось, что она столько всего мне отдает! Но почему-то я не могла говорить о том, что мне нужно, это пресекалось жесточайшим образом. Почему-то мне приходилось скрываться, врать, жить двойной жизнью.

Бессмысленность, депрессия и желание покончить с этой жизнью – вот что я вынесла из наших отношений. Почему? Почему не благодарность и ценность ее вклада?

Видимо, потому что мама заботилась о своей фантазии обо мне, в то время как меня – отдельной и живой – для нее никогда не было.

***

Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать Другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется.

********************************************************************************
 

Что сделает вас привлекательной

Что сделает вас привлекательной

5 психологических трюков, которые сделают вас привлекательнойЧтобы привлекать к себе людей очень важно не только относиться с эмпатией к окружающим, но и уметь быть самой собой. Беречь свою идентичность, не подражать другим людям, не пытаться казаться кем-то другим — все это имеет решающее значение.

Для того, чтобы стать по-настоящему привлекательной, недостаточно одной лишь интересной внешности с красивым лицом, глазами и фигурой. Настоящая привлекательность, которая завораживает, интригует и волнует нашу душу, далеко выходит за рамки видимого.

5 психологических хитростей, которые сделают тебя более привлекательной и яркой

В нашей культуре часто преувеличивают роль физической красоты. Поэтому часто мы считаем хорошим все красивое и приписываем положительные личностные качества физически привлекательным людям.

Со временем каждый из нас накапливает жизненный опыт, позволяющий понять, что далеко не всегда наши ожидания сбываются. Мы осознаём, что быть привлекательной не ограничивается тем, чтобы быть красивой. Настоящая привлекательность подразумевает внутренний свет человека, гармонию его удовольствий, ценностей и целей.

Сегодня нам хотелось бы порассуждать о том, что скрывается за истинной привлекательностью человека. Чтобы достичь ее, нам необходимо каждый день работать над собой. Существует ряд интересных стратегий, которые позволяют развить в себе важные качества, которые сделают нас по-настоявшему привлекательными в глазах других людей.

В этой статье мы поделимся с тобой 5 психологическими хитростями, которые сделают тебя более привлекательной и яркой.

5 психологических трюков, которые сделают вас привлекательной

1. В основе настоящей привлекательности всегда лежит уверенность в себе

Оставайся уникальной и неповторимой! Уверенные в себе люди завораживают и вызывают интерес у других людей. Самое главное — будь осторожнее, не допускай, чтобы уверенность и доверие к себе превращались в гордость и самолюбование.

  • Здоровая уверенность в себе подразумевает не только принятие своих сильных сторон и достоинств, но и осознание своих недостатков.Такой человек прекрасно понимает, в чем заключаются его минусы, и постоянно работает над своим самосовершенствованием.
  • С другой стороны, наша уверенность в себе зависит от других базовых качеств.
  • К ним относятся здоровые самооценка и самовосприятие, а также характерная скромность, которая позволяет сохранить близость с другими людьми.

Секрет уверенности в себе скрывается в гармонии всех этих концептов.

2. Будь уникальной и неповторимой — это твоё преимущество

В мире похожих личностей и вкусов сильно выделяется человек, способный сохранить свою уникальную сущность. Очень часто нам кажется, что проявление индивидуальности может привести к социальной изоляции, критике и даже отторжению обществом.

  • Нос с горбинкой, лишние килограммы, непропорциональные черты лица, слишком высокий или низкий рост… Все это способно стать серьёзным препятствием к привлечению окружающих людей, негативным образом сказываясь на нашей уверенности в себе. В результате мы начинаем считать, что с такими внешними данными мы не вызовем искреннего интереса у других людей, начинаем сомневаться в своих силах.
  • Для того, чтобы этого не происходило, ни в коем случае нельзя терять уверенность в себе.
  • Необходимо научиться демонстрировать окружающим свою уникальность, свой неповторимый внутренний мир. Пускай они видят, что ты способна быть счастливой такой, какая ты есть.

Именно твои особенности делают твою личность неповторимой и уникальной.

 

3. Сила языка тела

Привлекательность начинается с нашего взгляда. Необходимо уметь устанавливать с окружающими зрительный контакт.

Также рекомендуется внимательно относиться к положению своего тела: например, скрещённые ноги и руки являются серьёзным препятствием, если мы хотим вызвать доверие к себе.

Чтобы показать собеседнику своё внутреннее спокойствие, необходимо использовать различные жесты. Не стоит недооценивать силу жестов рук и головы, улыбку. Они демонстрируют твой интерес к собеседнику. Твоё тело способно вызывать доверие и создавать близость.

 

4. Эмпатия в общении

Человек, демонстрирующий близость, умеющий слушать и общаться с эмпатией, постепенно становится более привлекательным в глазах других.

Люди, которые постоянно говорят только о себе и пытаются преподнести себя с выгодной стороны, преувеличивая свои достоинства, способности и умения, создают некомфортную обстановку и дистанцию.

Каждому из нас нужно научиться создавать близость. Если ты хочешь быть по-настоящему привлекательной, необходимо уметь показывать свою идентичность, иметь искренний интерес к собеседнику и не относиться к нему свысока.

5 психологических трюков, которые сделают вас привлекательной

 

5. Найди свою изюминку

Как мы уже говорили, человек, желающий полностью соответствовать общественным нормам, стандартам и вкусам, постепенно растворяется в безликом океане посредственности. В итоге он перестаёт выделяться.

  • Если ты хочешь привлекать внимание и взгляды окружающих даже в толпе, необходимо найти свою изюминку — деталь, которая выделит нас в этом безликом море толпы. Благодаря этой изюминке люди станут запоминать нас и обращать своё внимание на нашу личность.
  • Кому-то из нас нравится стиль пин-ап или оригинальная стрижка, классические туфли, галстук-бабочка или неформальный стиль одежды.

Безусловно, наша оригинальность должна гармонировать с нашей внешностью и нашим внутренним я. Не стоит притворяться, примеряя на себя чужой образ — это отдалит нас от своей природы и принесёт обратный эффект.

Наконец, стоит отметить, что надо всем этим можно и нужно работать.

Как правило, осознание этих концептов приходит к человеку само по себе, по мере того, как он накапливает свой жизненный опыт и лучше узнает самого себя. Иными словами, только когда мы хорошо узнаем самих себя, мы начинаем понимать, какие именно стороны стоит развивать в себе.

Мы осознаём, откуда именно берутся наши сильные стороны и где рождается магия, привлекающая взгляды окружающих к нашей личности.

Ещё одна важная деталь: как только ты становишься привлекательной в глазах окружающих, этот дар нужно уметь сохранить.

Если ты веришь в саму себя, ты сможешь создать гармоничные отношения с другими людьми. Это могут быть отношения друзей, пары или коллег. В любом случае они станут длительными и плодотворными.

********************************************************************************
 

Ганс Айзенк: Умирают не от рака, а от стресса

Ганс Айзенк: Умирают не от рака, а от стресса

Британский психолог, один из лидеров биологического направления в психологии, автор популярного теста интеллекта доктор Ганс Айзенк еще в 1970-х опубликовал статью, где доказывал, что курение абсолютно невредно для здоровья и не провоцирует развития рака.

Ганс Айзенк: Умирают не от рака, а от стресса

Вот цитаты из его материала:

«Курение и рак легких одновременно являются симптомами одного и того же расстройства личности, возможно, генетического происхождения».

Вам интересно, кто чаще выздоравливает?

И через тридцать лет эта гипотеза нашла подтверждение в исследованиях специалистов из Оксфордского университета. Они установили, что склонность к курению и склонность к раку легких передаются по наследству «сцеплено».

Ганс Айзенк: Умирают не от рака, а от стресса

 

Другое открытие Айзенка также сегодня поддерживается большинством психотерапевтов. Тогда он написал:

«Раком болеют не от сигарет и не от дурной жизни, дело совсем в другом. Тип личности, склонной к заболеванию раком, характеризуется неспособностью выражать эмоции, ощущениями безнадежности, беспомощности и депрессии, а также неправильной реакцией на стресс. Тип личности, склонной к заболеванию коронарных сосудов сердца, в большинстве случаев характеризуется злобой, агрессивностью и враждебностью».

И далее:

«Вам интересно, кто чаще выздоравливает? Ответ очень прост. Больные, которые хотят сражаться с болезнью, гораздо чаще выздоравливают, чем те, которые ведут себя пассивно. Удивительно, но эти скандалисты, доводящие своих докторов до белого каления, эти суетливые психопаты выживают значительно чаще, чем люди с пристойным поведением. Симпатичные люди умирают значительно чаще».

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Аллергии, хронические болезни и треки в GNM.

Аллергии, хронические болезни и треки в GNM.

.
1-й биологический закон, открытый доктором Хамером в 1981 году (ранее он назывался «Железное правило рака», но позже был распространён на все болезни), имеет три критерия. Третий критерий гласит: СБП на всех трёх уровнях (психика, головной мозг, орган) – с начала СДХ ( Синдром Дирка Хамера) до разрешения конфликта (конфликтолиз — КЛ), с эпилептическим / эпилептоидным кризом в разгар постконфликтной фазы и до возврата к нормализации (нормотонии) – развивается синхронно.
.
Из-за постоянного стресса — симпатикотонии, который, в принципе, является, в некотором смысле, плановым, каналы передачи импульсов черепных нервов сильно повреждаются, это означает, что затрагивается всё больший ареал или что ранее затронутые участки поражаются всё сильнее. Вместе с тем рак в органе прогрессирует, из-за рака орган тела увеличивается, уменьшается или, по крайней мере, претерпевает некие изменения.
.
Это означает следующее:  если конфликт усиливается, то воздействие на организм усиливается, если конфликт ослабевает, то и на других уровнях он тоже ослабевает. Если конфликт разрешается, то он разрешается на всех трёх уровнях. В случае рецидива, то есть возврата конфликта, последний происходит опять же на всех трёх уровнях.
.
Но за считанные мгновения СДХ может произойти даже большее, потому что в этот момент, помимо прочего, прокладываются «треки». Треки представляют собой дополнительные аспекты конфликта или дополнительные аспекты восприятия в момент СДХ. Потому что люди и животные за считанные мгновения, которые длится СДХ, сами того не осознавая, как на моментальном фотоснимке со вспышкой, «фиксируют» в подсознании сопутствующие обстоятельства, а также тона и звуки, запахи, ощущения разного рода и вкусовые ассоциации, и все эти «записи» остаются с ними практически на всю жизнь. Если впоследствии пациент встанет на те же треки («рельсы»), то это может привести к рецидиву общего конфликта.
.
Если пациенту удается разрешить свой Биологический Конфликт, он переходит во вторую фазу значимой Специальной Биологической Программы – постконфликтолизную (фазу восстановления). Поэтому именно с началом фазы разрешения конфликта организм начинает устранять повреждения – будь то увеличение, уменьшение размеров клеток органа тела или повреждение «реле» головного мозга. И чем дольше продолжался конфликт, тем дольше длятся «ремонтные работы».
.
С началом разрешения конфликта организм вновь «переключается» с фазы стресса на фазу покоя — ваготонию, и с этого момента мы видим на уровне органа то, что до сих пор считалось самым главным: развитие рака останавливается (останавливается рост опухоли или прекращается некроз / изъязвление ткани)! А на уровне мозга  мы, кроме того, наблюдаем отёк Очага Хамера.
.

«Треки»

.
Треки всегда представляют собой дополнительные аспекты конфликта, связанные с СДХ, то есть обстоятельства, которые связаны с СДХ с первых же его мгновений. Однако лишь пациент может рассказать нам, как именно он ощутил этот конфликт, особенно в момент СДХ, то есть каковы были детали (треки).
.
Когда человек переживает биологический конфликт (в первый раз, с наличием всех трёх критериев для СДХ), в момент СДХ он фиксирует в подсознании не только сам конфликт, но и определенные сопутствующие обстоятельства. Индивидуум в СДХ отмечает не только мельчайшие детали, как на моментальном фотоснимке со вспышкой, но и тона или звуки, запахи, ощущения всех видов и вкусовые ассоциации. Это могут быть люди, животные, места или определенные цвета или шумы, и эти «записи» остаются с человеком практически на всю жизнь. Если впоследствии данные сопутствующие обстоятельства повторятся вновь, то весь конфликт вернется в форме так называемого рецидива.
.
Это означает, что, кроме базовых триггеров, запускающих СБП для конфликта, существуют еще и так называемые треки — сопутствующие обстоятельства или моменты материального характера, которые в момент наступления СДХ остались в памяти индивидуума. Важно знать, что с подобного «второстепенного» трека (дороги) всегда можно «въехать» на основной «путь». Отсюда и название – «треки».
.
Мы, сегодняшние люди, изуродованные цивилизацией – воспринимаем это «трековое» мышление как «патологию», мы говорим об аллергии (или хронических болезнях), с которой следует бороться. «Треки» в Германской Новой Медицине означают, что пациент, неважно, человек или животное, когда-либо переживший биологический конфликт, очень легко может вновь оказаться на тех же треках в случае рецидива. И даже одного трека достаточно, чтобы вызвать полный рецидив данного конфликта. Такие рецидивы конфликтов протекают вне нашего интеллектуального сознания. Мы способны улавливать и предотвращать их лишь на интуитивном уровне.
.
Стоит добавить, что зачастую нелегко рассказать обо всём этом, прежде всего, пациентам, которые не хотят или не могут понять основы Германской Новой Медицины, иногда это попросту бесплодный труд во имя любви к людям. Поэтому нам следует научиться мыслить совершенно по-новому, научиться своего рода интуитивному, биологическому типу мышления.
.
В биологии преобладают законы, которые мы, привыкшие мыслить «психологически» или «социально», уже не понимаем, но мы прекрасно смогли бы их понять, если бы научились мыслить биологически, т.е. ассоциативно. Подобный тип биологического мышления включает в себя и понимание значения  треков конфликта. Биологические конфликты возвращают нас к суровой реальности, особенно к пониманию нашей животной природы. Ведь на самом деле для нас, людей, с биологической точки зрения, речь всегда идет о жизни или смерти!
.
Пример: один человек говорит другому во время ссоры: «Ты — грязный ублюдок!» или «Чтоб ты сдох!». Оскорбленный человек, возможно, переживает это как ужасный, неудобоваримый конфликт, и реагирует на него раком сигмовидной кишки.
.
Возможные варианты треков:

— личность человека, который это сказал;
— то, каким образом и в какой форме это было сказано;
— место, где это было сказано;
— болезненное собственное осознание, что «обвинитель» действительно был прав;
— лица, присутствовавшие при данном споре, тоже могут сыграть роль  треков в будущем;
— или, если это произошло в ресторане или кафе, только что съеденная пища может стать треками, и позже это найдет следующее отражение: «У меня аллергия на…»;
— даже случайная фоновая музыка может стать треком;
— особенности помещения (например, запахи, освещение, форма дверей или окон) и т.д. при известных обстоятельствах тоже могут стать треками, то есть всё то, что запомнил пациент (пусть даже неосознанно), или то, что происходило в момент СДХ.
.
Любая хроническая болезнь (в т.ч. «безобидная аллергия») это рецидив конфликта, и чаще всего – из-за треков, при котором запускается одна и та же СБП.
.

Возобновление работы одной и той же СБП.

.
Есть три способа, чтобы начать СБП — оригинальный СДХ, повторение того же самого конфликта или попадание на «трек».
.
СДХ запускает СБП всегда со своими тремя критериями (острая драматичность события, неожиданность события, изолированное переживание).  Но с этого первого момента программа может быть снова запущена в любой момент времени без  непосредственной активации через СДХ (без обязательного сочетания всех трёх критериев).  СДХ случаются сравнительно редко на самом деле.  Почти всегда это случается только в первые несколько лет жизни с родителями или даже внутриутробно.  Тогда ребенок активирует каждый день больше СДХ, чем через рецидивы или «треки».
.
Т.е. именно рецидивы и треки являются главными причинами запуска специальных программ у взрослого человека.
.
При рецидиве человек возвращается  в те же самые обстоятельства,  при которых ранее был определен конфликт.  Например, если человек теряет работу (это его СДХ) и интерпретирует это как «угроза голода», каждая следующая ситуация увольнения может рассматриваться так же, и та же самая программа (рак печени) может быть запущена снова, даже если уровень шока будет не такой большой, как в первый раз.  Ребёнок, который пережил определенный конфликт с матерью, в дальнейшем может реагировать на всех женщин с той же самой программой.
.
В случае треков всё более тонко.  В момент первоначального СДХ всё, что происходит вокруг человека,  воспринимается его бессознательным разумом, все впечатления «записываются» в память.  Если одно из этих впечатлений когда-нибудь встретится человеку снова, у него может запуститься та же самая СБП.  Сохраненные впечатления можно себе представить как всё, что организм может воспринять.  Цвета, пространственное расположение, запахи, определенный тип объекта, определенный тип человека или выражение лица, звуки, слова, специфический тип произношения слова, а также химические соединения в пище, влажность воздуха, сезон или время года.  Таким образом, теоретически может начаться  любая из почти двухсот СБП.
.
   Цель рецидивов и треков ясна: программа (СБП), которая когда-то помогла выйти живым из конфликтной ситуации, был признана подсознанием эффективной и теперь запускается снова, как только то или иное обстоятельство, которое был опасным для жизни в то время, снова регистрируется подсознанием.  Таким образом, программа «успешно»  работает ещё раз ради предосторожности.  Программа интерпретируется как «успешная», когда вы пережили конфликт.
.
В повседневной жизни мы сталкиваемся с утра до ночи (и даже ночью!) с рецидивами и треками.  Наши действия и наши чувства находятся во власти всех этих впечатлений.  Большую часть времени мы просто прыгаем между нашими треками и рецидивами, не воспринимая это в своем сознании.
.
Иногда можно определить тот возраст, в каком человек впервые «запустил» СБП – он ведет себя именно так, как это было в первый раз – у него меняется выражение лица, поза, поведение – человек «регрессирует».  Взрослый человек может «вдруг» начать выглядеть в плане мимики и позы тела, как маленький ребёнок, действовать и ощущать себя так же.
.
Следует отметить, что восприятие человека не ограничивается известными пять чувствами.  У нас также есть много бессознательных (биологических) чувств, например квази-висцеральные ощущения, или чувствительность к химическому состав куска пищи в пищеварительном тракте.  Биологические чувства даются каждому человеку с самого начала жизни (априори).  Они не требуют, например, жизненного опыта, чтобы чувствовать «угрозу голода» во время голодания. Сознательное восприятие ситуации может оцениваться в связи с жизненным опытом, а поскольку жизненный опыт у всех разный, то один человек может реагировать на какую-то ситуацию  паникой, в то время как его сосед тоже воспринимает эту же ситуацию, но не даёт ей никакого внутреннего внимания. Конфликт и разрешение конфликтов, таким образом, всегда происходят во внутренней реальности человека, а не во внешнем мире вокруг него.
.

 Биологические потребности и биологические конфликты

.
Биологические потребности каждого органа тела важны для того, чтобы понять содержание конфликта.  Хотя за каждой СБП стоят, в конечном счете, вполне определенные конфликты, которые угрожают жизни человека или его положению «в стае». Но это слишком грубое пояснение.
.
Каждый орган/часть тела имеет свою собственную маленькую потребность и, таким образом, и свой особый нюанс в конфликте.

— Кожа (дерма), например, стремится защитить целостность организма.  Следовательно, она реагирует на реальную физическую атаку, если вы до чего-то дотронулись или вас кто-то ударил, или вы чувствуете себя оскверненным, или отвергнутым, но она также может реагировать и на воображаемую атаку! Человек воспринимает социальный конфликт как биологический. Например, когда он находится под угрозой увольнения, или развода, или физического насилия (но не под фактом самого насилия), или он слышит оскорбления в свой адрес (без физического воздействия непосредственно на кожу), или он «теряет лицо» или его предают («как нож в спину»).  Кожа затем реагирует в точке, где эта атака была воспринята реально или интерпретирована как реальная.

— Мышцы выполняют определенные движения.  Гладкие мышцы кишечника проталкивают куски пищи, а скелетные мышцы отвечают за движения тела. Соответствующие мышцы будут находиться под действием соответствующих СБП, когда то или иное движение не представляется возможным в принципе или если это выполнение недостаточно из-за нехватки скорости или мощности мышц.  Мышцы кишечника будут просто совершать движения вокруг куска пищи, который застрял в кишечнике, чтобы он мог быть перемещён дальше. Скелетные мышцы могут совершать движения, чтобы удержать кого-то или убежать от кого-то, или же наоборот, их иннервация будет отсутствовать чтобы «замереть», «притвориться мертвым» (рассеянный склероз или паралич).

— Слюнные железы выделяют слюну для того, чтобы было легче глотать или выплевывать куски пищи.  Ведь если я не смогу проглотить кусок пищи, мне придется умереть с голоду.  Слюнные железы,  конечно, используется и во время  поцелуев…

— и т.д.
.
Так что для каждой части тела существует очень специфичный конфликт с очень точным содержание, который соответствует функции этой части тела.
.
Однако, как уже упоминалось выше, люди часто социальный конфликт воспринимают как биологический. Слишком большой кусок пищи в желудке может запустить вполне определённую СБП (рост опухоли желудка) с целью выработки большего количества желудочного сока для лучшего переваривания куска пищи. Также таким куском может быть и «вещь» или «явление». Можно часто услышать «я не перевариваю этого человека» — желудок отреагирует соответствующим образом.
.
Биологические конфликты не сознательно воспринимаются нами.  При слове «конфликт» многие думают о «проблемах психического здоровья» или межличностных кризисах. Это не так.  Слово «конфликт» здесь описывает разрыв между потребностями и реальностью.  И «биологический конфликт» означает, что жизнь индивида или группы находится в опасности, потому что в биологии в основном бывают конфликты только выживания и размножения.
.
Все СБП запускаются через наши инстинктивные рефлексы.  Если в лицо летит камень, глаза закроются автоматически и очень быстро, руки поднимутся сами и очень быстро, мы пригнёмся или отклонимся от траектории полёта этого камня, и всё это произойдет без участия нашего сознания.  Наши сознательные мысли приходят только потом.  И в этом отношении все СБП в точности соответствуют этому шаблону, наше тело реагирует самостоятельно. И в этом плане все СБП очень полезны, т.к. сознательный разум не может реагировать так быстро, как подсознание, на всё, что происходит вокруг нас.
.
Оригинальный конфликт отследить легко — он относительно «свежий», человек легко может вспомнить все недавние обстоятельства своей жизни и свою реакцию на эти обстоятельства и события. Отследить же треки крайне трудно, по крайней мере при многолетних рецидивах — подсознание «стирает» из памяти травмирующее (исходное) событие, оставляя только видимую физическую реакцию на вполне безобидные вещи (аллергия на цветущие растения или какую-то пищу, как пример). Иногда треки «стираются» неожиданно, иногда их приходится «разыскивать» специально. В любом случае, если у человека есть какая-то хроническая «болячка», лучше позаботиться об этих «розысках» как можно раньше.
.http://fillum.livejournal.com/49593.html

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаи) и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ (Германскую Новую Медицину-GNM) Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

КАК принять ситуацию, если она НЕ нравится

КАК принять ситуацию, если она НЕ нравитсяКАК принять ситуацию, если она НЕ нравится

Юлия Соломонова

«Принятие того, что есть, переносит тебя к более глубокому уровню, где твое внутреннее состояние, так же как и твое чувство себя, больше не зависит от суждений о «хорошем» и «плохом», которые выносит разум.» Экхарт Толле, «О чем говорит тишина»

Я не буду призывать принять ситуацию, если невозможно её изменить, а просто объясню, зачем вам  это нужно и как это сделать. Принимая неприятную ситуацию, мы именно этим даём ей возможность измениться. Пока мы не принимаем, испытываем злость, отторжение, обиду, т.д., неприятный аспект ситуации растёт и крепнет, т.к. сила действия равна силе противодействия. Перестаём противодействовать, меняем вектор – получаем изменение ситуации в позитивную сторону. В противном случае, неприятное событие может основательно задержаться в нашей жизни и внести в неё нежелательные коррективы.

Как и зачем принимать неприятную ситуацию

  • Непринятие – это несогласие с тем, что происходит
  • Что же для сиюминутного?
  • Дальше – что я могу сделать, чтобы было иначе? Делаю

Это достаточно серьёзная причина для того, чтобы прямо сейчас вспомнить, какая ситуация сегодня нервирует вас больше всего, и дальше работать с ней по тексту статьи. Сопротивляться этой ситуации невыгодно и вредно.

Непринятие – это несогласие с тем, что происходит

Т.е. в нашей голове есть образ того, как оно должно быть, но по факту оно происходит иначе, и это вызывает наше несогласие и раздражение. Так? Резонный вопрос – можете ли вы допустить мысль, что ваше представление о том, как было бы хорошо и правильно, неверное? Что у Вселенной перед глазами другой расклад вашей жизни, скажем так, более объёмный, при котором наилучший вариант этой ситуации именно такой, какой сейчас происходит.

А вы, вместо того, чтобы поблагодарить за хлопоты, сердитесь и возмущаетесь? Допустите мысль о том, что ваше представление ошибочно, поскольку оно узко, вы не видите всей картины своей жизни и не до конца осознаёте свои задачи на земле.

Я понимаю, что для сиюминутного принятия эти аргументы не годятся. Они нужны для расширения сознания и изменения взгляда на ситуации и жизнь в целом.

Что же для сиюминутного?

Для начала важно оценить – можете вы повлиять на ситуацию или нет? Если можете, то как, и что конкретно для этого вы сделаете прямо сейчас? Если всё, что возможно, сделано, а ситуация сохраняется, то в этом месте – внимание! – нужно разделить ответственность. Когда мы взваливаем на себя чужую ответственность, то, во-первых, переутомляемся и лишаемся сил, во-вторых, перестаём заниматься тем, что могли бы сделать, и тратим силы на то, чего изменить не в состоянии.

Итак, у вас есть конкретная ситуация. Вы сделали всё, что было в ваших силах, для того, чтобы она перестала быть для вас такой неприятной. Но изменения пока не произошли, и теперь, когда вы бессильны что-либо изменить, в вас поднимается протест – ну как же так, да за что мне это, да почему именно со мной, и т.д. Это и есть – непринятие. И это то, что не только портит вам жизнь, но и закрепляет эту ситуацию в вашей реальности.

Дальнейшую ответственность за изменение происходящего несёте не вы! И этот факт надо признать и позволить этому быть.

Для чего-то это нужно. Если мы не знаем, для чего конкретно, это не значит, что смысла нет. Он есть всегда, и вы можете это увидеть, посмотрев на все события своей жизни – обратите внимание, какие позитивные последствия следовали за неприятными событиями в прошлом. Вы не поступили в институт, зато пошли на временную работу и нашли своё призвание. Вы расстались с мужчиной, зато встретили другого, «вашего», родители не очень-то вас поддерживали в детстве, зато вы выросли активной и самостоятельной, и не пасуете перед неприятностями.

В ситуации непринятия очень важно убрать эмоции. В идеале неприятная ситуация не должна вызывать негативных эмоций. Я очень люблю книгу Ли Кэрролла «Путешествие домой», важные и глубокие идеи в ней подаются в форме захватывающей истории. А основных идей две:

  • всё просто есть и
  • всё не так, как кажется.

То, что вы оценивали как чёрное, в итоге оказалось белым, и – вы это видите на примере собственной жизни – именно так чаще всего и происходит.

Поэтому очень важно убрать оценку ситуации с позиции своего понимания о правильности, и оставить только констатацию ситуации. Да, вижу, произошла такая ситуация. Что я чувствую? Мне в ней дискомфортно, сложно, приходится напрягаться, ещё что-то.

КАК принять ситуацию, если она НЕ нравится

Дальше – что я могу сделать, чтобы было иначе? Делаю

Ситуация не вполне разрешилась, но я верю в то, что в итоге она решится наилучшим образом, поэтому просто доверяюсь миру и переключаюсь на решение других задач. Я не трачу энергию на обиды на жизнь, сетование на несправедливость и т.д., я направляю её на созидание, и тогда становлюсь настоящей хозяйкой своей жизни, а не вечной жертвой обстоятельств.

Всё просто есть, и на сегодня оно вот так, и я принимаю эту ситуацию, потому что верю, что она пришла, потому что для чего-то мне нужна. И я концентрируюсь на том, чтобы понять, для чего, а не на том, чтобы быть недовольной.

О каком ещё аспекте принятия хочу сказать.

Принять – это не значит покориться и сложить руки. Вовсе нет. Принять – значит, позволить этому быть в своей жизни, при этом делая что-то для изменения ситуации. И вот это позволение дорогого стоит. Вы же не злитесь на ветер, что иногда он становится ураганным, или на снег, который вдруг пошёл и засыпал всю дорогу. А почему? Потому что признаёте – это просто есть, и – всё.

Но всё, что происходит в вашей жизни, тоже – просто есть. И очень часто оно на самом деле не то, чем кажется. Создайте тишину и понаблюдайте, что будет происходить, позвольте этому быть, учитесь доверять тому, что приходит, и не видеть в этом злого умысла. Это вопрос доверия миру, и, если либо убрать любую оценку, либо постараться сделать её объективной, вы почувствуете покой и принятие.

Принять – значит, сказать безусловное «да» своему настоящему и будущему. Принятие мира начинается с принятия себя, с того, чтобы сказать «да» тому, что вас сегодня в себе, может быть, не устраивает. Иногда сказать «да» намного сложнее, чем «нет», но как целительно это действует на нашу жизнь!

 

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Темная сторона психотерапии

Темная сторона психотерапии

 Андрей Юдин,

Где-то в интернете мне попадалась байка про профессора московского психфака, который первую лекцию для первокурсников начинал с предупреждения: «По мере продвижения в психологии все ваши существующие семьи и отношения развалятся, друзья отвалятся, а круг общения полностью поменяется».

Говорить об этом не очень принято, но мой многолетний опыт наблюдения за психологами и клиентами показывает, что это, в сущности, чистая правда. Я лично наблюдал все это десятки раз, в том числе и на своем примере. Чем больше у человека лет терапии, тем меньше его интересуют и устраивают формы общения, основанные на проекциях, переносах, пассивной агрессии и манипуляциях. И тем морально тяжелее ему строить отношения с людьми, которые к таким формам привыкли.

Итак, два слова о том, чего стоит ожидать человеку, который впервые пришел в долгосрочную психотерапию:

1. Первым приходит глубокое разочарование в том, на какой поверхностной невротической основе строились практически все дружеские и семейные отношения (и не только ваши). По мере перестройки жизни прошлое начнет вызывать чувство легкого ужаса, смешанного с неловкостью.

2. При первых же попытках заявить о своих потребностях и выстроить личные границы в семье, некоторые самые близкие люди будут приходить в бешенство: «ишь чо, какой умный стал!»

3. Попытки говорить с друзьями и близкими чуть более честно, без привычного бытового вранья приведут к тому, что они один за другим начнут отваливаться и пропадать с радаров. Самые ранимые смертельно обидятся, заблокируют вас и будут считать своим врагом.

4. Если вы в отношениях, и при этом ваш партнер никогда не был в терапии и отказывается в нее идти, с очень высокой вероятностью в течение 1-3 лет ваши отношения закончатся. И вам будет в несколько раз труднее найти нового партнера – вам все время будет что-то не нравиться.

5. С высокой вероятностью вы обнаружите, что всю жизнь занимались нелюбимым делом, и решите поменять профессию или как минимум место работы. От вашего привычного образа жизни не останется камня на камне.

6. Со временем ваша жизнь наполнится совсем другим содержанием и людьми, и вы станете намного более счастливы.

Если что – я вас предупреждал )

********************************************************************************
 

Коррекция самооценки: Упражнение «Зеркало»

Коррекция самооценки: Упражнение «Зеркало»Коррекция самооценки: Упражнение «Зеркало»

Лилия Левицкая (Полякова)

Частая задача в терапии любовной зависимости, в депрессии или одиночестве, а так же при недовольстве жизни и проблемах в отношениях с окружающими —  коррекция самооценки.

Самооценка бывает завышенная и заниженная, а также адекватная, но первые две — это все две стороны одной медали.

Упражнение «Зеркало»

Человек с явно заниженной самооценкой часто проваливается в жертву (бедная я несчастная и все у меня не то и не так…., и все меня обижают и мир несправедлив)

 

 

Завышенная самооценка демонстрируется резко и гневно, она из него может вылезти в роли Агрессора (я вам всю себя отдала, а вы !!!) или Спасателя(я лучше знаю,  как вам помочь).

Женщина, находящаяся в любовной зависимости, как и в любой другой зависимости, постоянно мечется между этими полюсами, испытывая боль и негативные чувства внутри. Глубже осознать эти метания и их повторяемость можно изучив «треугольник карпмана» как внутри себя, так и в отношениях с окружающими.

Путешествуя по траектории:  страх-вина- злость-вина- чувство никчемности- чувство величия — вы движетесь на качелях заниженной/завышенной самооценки постоянно.

Предлагаю вам упражнение по работе с бессознательным, с помощью которого можно корректировать заниженную самооценку в часы или минуты провала в вину и никчемность на уровне подсознания.

Упражнение на воображение, работу с образами:

1. Необходимо найти место и время для расслабления и самопогружения. От 15 минут до часа, в зависимости от возможности и умения погружаться в образы.

2. Представьте себя в пустой комнате, где с двух сторон стоит два больших зеркала во весь рост. Эти зеркала волшебные. Одно левое зеркало отражает все вашу негативную, неприятную, не такую как хочется натуру и внешне и внутренне. Все, что вы про себя думаете, когда ваша самооценка занижена.

Вы можете ступить прямо в это зеркало. Какое оно? Какого цвета, формы, как оно засасывает вас вовнутрь себя и вы глубоко погружаетесь в болото низкой самооценки. Внутри зеркала вы к каком то зазеркальном мире, вас окружает все самое неприятное. С каждым вдохом и выдохом вы погружаетесь все глубже в болото никчемности, страха, неуверенности… вы можете идти все глубже и глубже в это зеркало и видеть картинки событий из прошлого. Нравиться туда идти? Ощутите, чего вы на самом деле хотите.

Коррекция самооценки: Упражнение «Зеркало»

 

Если нравится — продолжайте погружаться и усиливать свою никчёмность.

Если стало неприятно, вы можете медленно пойти назад и выйти из зеркала в комнату обратно.

Вы смотрите на это левое зеркало со стороны и можете выбирать подходить ли к нему.

И зачем? Оно тускнеет и становится как-будто далеким далеким…

3. Поверните голову вправо, там второе яркое, гармоничное, светлое зеркало. Оно вас манит и там, вы точно знаете есть спокойствие, гармония и уверенность в себе и своих силах.

Посмотрите и опишите какое оно? Какого цвета, размера. Вы можете шагнуть внутрь этого зеркала, как в волшебную яркую счастливую сказку и увидеть какие ощущения вы там испытаете, какие картинки событий всплывут, когда вы уверены и спокойны. Какие звуки вокруг и запахи, а может быть и люди окружают вас. Почувствуйте себя очень хорошо внутри этого зеркала и, если хотите, можете вернуться в комнату выбора.

4. Вернувшись в комнату выбора вы можете поворачивать голову к одному и другому зеркалу, и повернувшись к зеркалу слева вы можете видеть, как ваше отражение становится совсем тусклым и исчезаем. Зеркало потухло и не тянет назад.

Посмотрите в зеркало направо: там ваш образ уверенного, спокойного, успешного человека становится все ярче и красочнее. Улыбнитесь себе уверенной улыбкой, скажите себе как вы хороши и это отражение вообще Ваше настоящее и будущее. Вспомните несколько ярких событий из жизни, когда вы были такой и просмотрите их в этом зеркале.

Вглядитесь, там долгая дорога, наполненная светом уверенности, звуками гармонии и красоты.

5. Прочувствовав подъем сил и внутреннее спокойствие, можете постепенно возвращаться в здесь и сейчас, открывать глаза и приниматься за свои жизненные задачи с другим настроем.

Делайте эту технику регулярно и увидите, как внутренняя уверенность в себе растёт. Однако, для полноценной коррекции самооценки необходимо и лучше работать над собой со специалистом.

********************************************************************************
 

Зеркальные нейроны: терапия «действия и наблюдения» после инсульта, травм и аварий

Зеркальные нейроны: терапия «действия и наблюдения» после инсульта, травм и аварийЗеркальные <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BD%D0%B5%D0%B9%D1%80%D0%BE%D0%BD%D1%8B' target='_blank'>нейроны</a>: терапия «<a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B4%D0%B5%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B8%D1%8F' target='_blank'>действия</a> и наблюдения» после инсульта, травм и аварий

Опубликовав в 1992 г. заметку о зеркальных нейронах, итальянский нейробиолог Джакомо Риццолатти не мог даже представить, насколько глубоко это открытие повлияет на когнитивную нейронауку в последующие 20 лет. Еще труднее было предсказать, что открытие зеркальных нейронов скажется на дисциплинах за пределами нейробиологии, а именно на психологии, социологии, философии и даже заинтересует романистов (1).

С момента открытия зеркальных нейронов множество ученых в различных лабораториях мира ведут плодотворные исследования в этой области. Научные гипотезы, возникшие в конце XX в., в настоящее время достаточно успешно объясняют не только ряд явлений социальной жизни и дополняют современные знания о языке и речи, но и определяют нейрофизиологические механизмы некоторых заболеваний и открывают новые подходы к их лечению.

О зеркальных нейронах и «механизме зеркала»

«Механизм зеркала»

Открытие зеркальных нейронов произвело переворот в психологии и неврологии. Зеркальные нейроны — это уникальные клетки мозга, которые активизируются, когда мы следим за действиями других людей. Эти клетки, как зеркало, автоматически «отражают» чужое поведение у нас в голове и позволяют прочувствовать происходящее так, как если бы мы совершали эти  действия сами.

Зеркальный механизм — это основной мозговой механизм, который трансформирует сенсорные представления поведения других в собственные двигательные или висцеромоторные представления относительно этого поведения. Согласно своему расположению в мозге «механизм зеркала» позволяет выполнять целый ряд когнитивных функций, включая понимание действий и эмоций. В каждом случае он дает возможность познать поведение других, что в основном зависит от собственных моторных или висцеромоторных представлений (2).

Установлено, что существует два вида зеркальных нейронов: моторные, или так называемые нейроны действия, и эмоциональные. Работа последних помогает человеку на подсознательном уровне понимать эмоции других людей, основываясь на данных зрительного анализатора, то есть глаза. Наблюдая за чужой мимикой или жестикуляцией, мы непроизвольно начинаем испытывать чужие эмоции.

Так почему же открытие зеркальных нейронов оказало такое значительное влияние на «познавательные» дисциплины? Наиболее вероятны две причины.

Во-первых, это открытие поставило проблему того, как мы понимаем других, на передний край нейронауки.

Во-вторых, показав, что зеркальные нейроны являются преимущественно моторными нейронами, было высказано предположение о том, что двигательная система вовлечена в понимание действий и намерений других людей (1).

В настоящее время накоплен достаточно большой массив знаний о связи между социальной когнитивной функцией и двигательной активностью. Прямое соответствие визуальных действий и их моторных представлений является наиболее важным функциональным свойством зеркального нейрона. Результаты многих исследований подтверждают так называемое внутреннее моделирование как основную концепцию для зеркальных нейронов. Считается, что они играют важную роль в социальной когнитивной функции (3).

 

Зрительный толчок

В настоящее время профессор Дж. Риццолатти и его коллеги работают над практическим применением своего открытия, в том числе в медицине. Они основываются на том факте, что зеркальные моторные нейроны стимулируют человека воспроизводить чужие действия, которые он наблюдает со стороны, например, при просмотре теле- или видеопрограммы.

В частности, было зафиксировано, что при просмотре боксерского матча болельщики часто напрягают мускулы, сжимают руку в кулак и даже пытаются воспроизвести хук справа. Такое поведение является типичным нейроэффектом и лежит в основе новой методикиреабилитации после инсульта, а также других патологических состояний, при которых человек забывает о том, как выполнять те или иные движения.

Если у пациента нейроны не окончательно повреждены, а только нарушено их функционирование, то используя «зрительный толчок» (то есть демонстрируя необходимое действие при определенных условиях), можно активизировать нервные клетки и заставить их «отражать» движения, иными словами, снова начать функционировать в прежнем режиме. Этот метод получил название «терапия действия-наблюдения» (от англ. action-observation therapy).

Зеркальные нейроны: терапия «действия и наблюдения» после инсульта, травм и аварий

После травм и аварий

Данную терапию попробовали применить для восстановления здоровья людей после серьезных травм, в частности, полученных в автомобильных авариях. Речь идет о ситуациях, когда пострадавшему с поврежденными нижними конечностями приходится заново учиться ходить. Обычно в таких случаях долго сохраняются болезненная походка, хромота и т.д.

Как правило, реабилитация с помощью традиционных методик занимает достаточно много времени. Однако если пациенту показать специально созданный фильм с соответствующими движениями, то в его мозге активируются необходимые двигательные нейроны, что помогает существенно сократить реабилитационный период.

 

После инсульта

Благодаря терапии действия-наблюдения достигается значительное улучшение процесса реабилитации больных после инсульта. По данным исследования, недавно проведенного учеными из Университета Южной Калифорнии (США), было установлено, что мозг пациентов, перенесших инсульт, проявляет выраженную моторную активность коры во время наблюдения за выполнением другими людьми физических упражнений (4).

Используя магнитно-резонансную томографию, исследователи провели мониторинг мозга 24 человек (12 из которых перенесли инсульт, а другие 12 были здоровы и составили контрольную группу) в тот момент, когда они наблюдали за людьми, которые выполняли физические действия с помощью рук, представляющие трудности для «инсультников» (поднятие карандаша, подбрасывание игральной карты и др.).

Было установлено, что мозг здорового человека отвечает на визуальные стимулы активностью в моторных регионах коры головного мозга, которые активируются при наблюдении за выполняемым действием. Однако у пациентов, перенесших инсульт, активность в этих областях поврежденного полушария была сильнее при наблюдении за действиями, которые для них самих были наиболее трудновыполнимыми.

Таким образом, наблюдение за тем, как другие выполняют физические упражнения, приводит к активации моторной области поврежденного в результате инсульта полушария мозга. Это, собственно, и является целью терапии — помочь людям, перенесшим инсульт, частично восстановить подвижность рук.

 

Аутизм

Наиболее серьезные повреждения зеркальных нейронов связаны с генетическими нарушениями. Чаще всего это происходит при аутизме.

Ученые из Кембриджа объединили различные способы диагностики, позволяющие выявить аутизм у детей разного возраста на основе уровня развития способности к пониманию чужого сознания. Благодаря этому была выявлена связь между аутизмом и системой зеркальных нейронов (5).

Поскольку в мозге таких больных нарушен зеркальный механизм «отражения» действий и эмоций окружающих, аутисты просто не могут понять, что делают другие люди. Они не в состоянии радоваться или сопереживать, так как просто не испытывают аналогичных эмоций, глядя на тех, кто рядом. Эти непонятные проявления им незнакомы, страшат их, поэтому люди с аутизмом предпочитают избегать контакта с тем, что пугает.

В то же время, по мнению Дж. Риццолатти, можно максимально полноценно восстанавливать детей-аутистов, если делать это в очень раннем возрасте. На самых начальных этапах при общении с такими детьми нужно проявлять очень сильную эмоциональную активность.

Мама и специалист должны постоянно разговаривать с ребенком, а также осуществлять тактильный контакт, чтобы развивать не только моторные, но также сенсорные и эмоциональные навыки.

Помимо этого следует как можно чаще играть с ребенком. Однако игры, основанные на соперничестве, не подходят. Важно выбирать такую игру, в процессе которой результата/успеха можно достичь лишь благодаря совместным усилиям (собирание конструктора, складывание пазлов и т.д.). Только так ребенок сможет понять, что быть вместе с кем-то — это не страшно, а наоборот, полезно (1).

 

В перспективе

Важной областью будущих исследований ученые видят оценку чувствительности зеркальных нейронов к ранним «возмущениям» социальной среды и критическим периодам. Клинические исследования нарушений ранних социальных взаимодействий, таких как у детей, которые испытывают серьезную нехватку ранней социальной стимуляции или у которых в силу генетических причин существует дефицит в социальной коммуникации, могут представлять интересную задачу для изучения онтогенеза этого механизма и определения его функциональной роли.

Еще один важный вопрос, который будет фундаментальным для более глубокого понимания «механизма зеркала», заключается в том, чтобы выяснить его нейрохимические и молекулярные основы (1).

Предполагается, что эта новая информация будет чрезвычайно полезной не только для лучшего понимания самого зеркального механизма, но и для ее практического применения при лечении неврологических и психиатрических расстройств, при которых скомпрометирована так называемая социальная компетентность.

Лучшее знание молекулярных и нейрохимических основ этого механизма станет прорывом в создании новых методов лечения и вмешательств, основанных на достоверных результатах экспериментальных исследований.

Автор: Александра Демецкая

Литература:

1. Ferrari Р., Rizzolatti G. Mirror neuron research: the past and the future // Philos Trans R Soc 1. Lond B Biol Sci. 2014 Jun 5; 369 (1644): 20130169.

2. Rizzolatti G., Sinigaglia C. The mirror mechanism: a basic principle of brain function // Nat 2. Rev Neurosci. 2016 Dec;17 (12):757-765.

3. Murata A., Maeda K. What mirror neurons have revealed: revisited // Brain Nerve. 3. 2014 Jun; 66 (6):635-46.

4. Garrison K.A., Aziz-Zadeh L., Wong S.W., Liew S.-L, Winstein C.J. Modulating the Motor 4. System by Action Observation After Stroke // Stroke. 2013 Aug; 44 (8):2247-53.

5. Косоногов В. Зеркальные нейроны: краткий научный обзор / В. Косоногов. — Ростов-5. на-Дону, 2009. — 24 с.

СОЗНАТЕЛЬНЫЙ брак: 10 признаков

СОЗНАТЕЛЬНЫЙ брак: 10 признаковСОЗНАТЕЛЬНЫЙ брак: 10 признаков

Сделать семейную жизнь счастливой непросто, но вполне возможно. В сознательном браке вы отдаете себе отчет в том, что самое главное — это самому быть достойным партнером

Супpужecкая пapа — это нe eдиный opгaнизм, a coeдинeниe двуx людeй, кaждый из кoтopыx пoдчac имeeт cвoи глубoкиe пcиxoлoгичecкиe paны, нaнeceнныe в дeтcтвe poдитeлями и oкpужeниeм. И бoльшинcтвo пpoблeм, кoтopыe вoзникaют в пape, пpoиcxoдит нe пoтoму, чтo ктo-тo в пape винoвaт, a пoтoму, чтo пpи близкoм oбщeнии cупpуги нeпpoизвoльнo бepeдят эти paны. Пoмoгaя cвoeму пapтнepу cпpaвлятьcя c eгo пcиxoлoгичecким пpoблeмaми, мы тeм caмым пoмoгaeм и caмим ceбe. Пoтoму чтo мы выбpaли имeннo этoгo человека.

Осознанные отношения в браке: 10 признаков

1. Вы осознаете, что у ваших любовных отношений есть некая скрытая цель — залечить раны детства. 
Вместо того чтобы фокусироваться исключительно на романтической стороне ваших отношений, вы параллельно еще учитесь распознавать друг в друге нереализованные в детстве качества. Если вам удастся высветить ваши отношения с партнером «рентгеновскими лучами» рационального понимания, вы сможете объяснить многое из того, на первый взгляд, нелогичного и вздорного, что замечаете в вашем избраннике. Поведение партнера перестанет быть источником непонимания, и вы сможете лучше контролировать ситуацию.

2. Вы сами корректируете образ вашего партнера. Когда между вами возникло влечение, вы подсознательно начали отождествлять вашего партнера с людьми, воспитывавшими вас. Позднее вы спроецировали свои отрицательные черты на вашего партнера, и это еще больше исказило его в ваших глазах. Переходя к сознательному браку, вы постепенно избавляетесь от этих иллюзий и все больше видите своего партнера в истинном свете. Он для вас уже не ангел-спаситель, а страдающий от невидимых ран человек, который страстно жаждет исцеления.

3. Вы считаете своим долгом открыто высказывать партнеру все свои просьбы и желания. В рамках подсознательного брака вы придерживаетесь детской убежденности в том, что ваш партнер интуитивно должен угадывать ваши желания. В сознательном браке вы считаете аксиомой, что для лучшего взаимопонимания вам необходимо открыто говорить друг другу о своих потребностях и желаниях.

4. В ваших отношениях появляется больше обдуманности. В подсознательном браке вы часто реагируете инстинктивно и тем самым даете волю «старому» мозгу определять ситуацию проявлением своих примитивных инстинктов. В сознательном браке вы приучаете себя действовать конструктивно.

5. Вы привыкаете ценить потребности и желания партнера наравне со своими. В подсознательном браке вы исходите из того, что задача партнера в вашей совместной жизни — это беспрекословно выполнять ваши желания. В сознательном браке вы преодолеваете в себе этот нарциссизм и направляете все больше энергии на помощь вашему партнеру.

СОЗНАТЕЛЬНЫЙ брак: 10 признаков

6. Вы начинаете осознавать скрытые стороны своего «я». В сознательном браке вы открыто признаете, что у вас, как и у любого человека, есть отрицательные черты характера. Взяв на себя ответственность за них, вы не проецируете эти черты на партнера. В результате атмосфера ваших взаимоотношений оздоровляется.

7. Вы узнаете новые способы удовлетворения своих основных потребностей и желаний. Когда идет силовая борьба, вы пытаетесь различными методами заставить партнера выполнить ваши желания. Если вы будете более чутким к своему партнеру, то скоро поймете, что он может стать поистине неиссякаемым источником ваших духовных сил — для этого нужно только отказаться от агрессивной тактики и быть более терпимым.

8. Вы пытаетесь отыскать в себе силы и способности, которых вам раньше недоставало. Одной из причин вашего влечения к партнеру были те его сильные стороны и способности, которых не хватало вам. Рядом с партнером вы получили иллюзию чувства собственной целостности. В сознательном браке удается постигнуть, что единственным способом вернуть чувство внутреннего единства может быть развитие ваших скрытых способностей.

9. Вы получаете большее представление о вашем стремлении любить и быть цельной натурой, то есть быть частью Вселенной. Вы родились с данной Богом способностью безотчетно любить окружающий вас мир и ощущать свое с ним единство. Социальные условия и неправильное воспитание привели к утрате вами этих качеств. В сознательном браке вы начинаете вновь открывать свою первоначальную суть.

10. Вы осознаете трудность создания полноценного брака. В подсознательном браке вы верите в то, что для счастливого брака достаточно лишь выбрать надежного, любящего, достойного партнера. В сознательном браке вы отдаете себе отчет в том, что самое главное — это самому быть достойным партнером. Получая более трезвое представление о любовных отношениях, вы понимаете, что настоящий семейный союз подразумевает соблюдение взаимных обязательств, требует дисциплины и стремления к духовному совершенствованию. Сделать семейную жизнь счастливой непросто.

Особенно внимательно прочтите пункт 10, убеждающий в необходимости осознать и стремиться преодолеть трудности, возникающие при создании полноценного, счастливого брака. Выполнение предыдущих девяти рекомендаций не принесет желаемого результата, если вы не будете стараться измениться в лучшую сторону.

Из книги Харвилла Хендрикса «Как добиться желанной любви»

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Когда любовь матери становится опасной

Когда любовь матери становится опаснойКогда любовь матери становится опасной

Ирина Гаврилова Демпси

Чрезмерная материнская любовь, опека, забота… могут быть смертельно опасными и для матери, и для ее детей. Конечно, речь идет о сильнейшей, грубейшей дисгармонии в отношениях «мать — дитя». Но, к сожалению, мы живем в таком мире, в таком социуме, в котором нередко те или иные нарушения естественных процессов считаются даже нормой

Ядовитая любовь

Что я имею в виду? А как вы думаете, восприятие ребенка как своей собственности, жесткое навязывание ему своих планов, своего виденья его будущего и его жизни, не отпускание его от своей «юбки» — это разве не проявления мощнейшей дисгармонии в понимании того, кем являются родители, и в частности мать, для своего чада?

Вопросы, вопросы, вопросы…

Конечно, роль матери в жизни любого человека свята и огромна — она подарила жизнь. Она и ее любимый мужчина — по крайне мере, так должно было бы быть.

И как дальше сохранить эту тонкую атмосферу гармонии, свободы и любви в семье, чтобы не сломать судьбу ни себе, ни любимому «творенью»?

В своей практике я много работала с людьми, которым приходилось буквально по частям восстанавливать себя, свою душу, «выкарабкиваясь» из-под «стопудовой плиты» чрезмерной материнской опеки.

И мои наблюдения и выводы во многом перекликается с работами Анатолия Некрасова — известного российского психолога, акцентирующего свое внимание на глубинных проблемах взаимоотношений в семье, на взаимодействии родителей и их детей, родовых связях.

Когда «мать помогающая», становится «матерью опекающей, «матерью контролирующей», начинаются беды в жизни всех людей из ее окружения.

Я предлагаю вам обсудить разные аспекты этой сложной темы. Итак…

Любовь гармоничная и любовь подавляющая

Любовь, какая она есть

Если внимательно вчитываться в разные религиозные, духовные учения, в итоге все равно приходишь к выводу, что задача человека, и особенно женщины, — раскрыть в своем сердце любовь… которая и есть Бог. Любовь не привязчивую, диктующую, сковывающую, а дарящую свободу и ощущение гармоничного единения с другими.

Это непросто и требует большой работы над собой, принятия себя. Однако сейчас всё больше людей осознают слова Христа «Возлюби ближнего своего, как самого себя». То есть начинать изменения нужно всегда с себя. Своей семьи.

А атмосферу в семье формирует именно женщина. Это она выстраивает дома отношения, полные любви. И в первую очередь — с мужем, партнером. Гармония пары бережет семью. И счастливый ребенок — следствие истинной любви между родителями. Счастливое материнство берет начало в счастливой любви мужчины и женщины.

Любовь с искажениями

На сегодняшний день так сложилось, что в обществе понимание важности гармонии родительских отношений, мудрости раскрытой женственности, которая формирует в доме атмосферу любви, постепенно отошло на второй план. И когда потерялись знания о том, что главное предназначение семьи — создание почвы для личного и духовного роста всех ее членов, тогда все акценты в совместном проживании людей переместились на материальный достаток и продолжение рода. И проявилась дисгармония — как глубокая трещина в семейных отношениях, через которую утекает энергия семьи.

Сейчас во многих семьях с появлением ребенка всё внимание, и главное, любовь, женщины фокусируют только на нем. А мужчина оказывается за бортом. Он исключается из поля любви партнерши. То есть ребенок становится как бы неким третьим, стягивающим на себя все силы матери, что разрушает пару.

И тогда начинаются проблемы. Муж, лишаясь поддержки, терпит неудачи в работе, его дела не ладятся; и некоторые мужчины ищут себе новые увлечения на стороне.

Ну, а ребенок оказывается «под прицелом» ничем и никем неограниченной чрезмерной материнской любви и опеки.

Что значит чрезмерная любовь

Проблемы в отношениях матери и ребенка начинаются тогда, когда душа женщины наполнена эгоизмом, гордыней, стремлением навязывать свои желания ребенку, реализовываясь через него. Собственно любви-то места в ее душевном мире уже и не остается. Не успев стать по-настоящему женственной, женщина становится матерью, с внутренними, глубоко запрятанными претензиями, раздражением, неудовлетворенностью.

Нередко таких матерей можно узнать по типичному для них использованию местоимения «мы» относительно себя и ребенка, причем на протяжении длительного времени: «мы поели», «мы решили», «мы будем поступать»… Это полное энергетическое слияние со своим чадом. 

Почему женщины становятся зацикленными на детях

1. Мать проецирует на ребенка свои нереализованные мечты, планы, как бы перекладывая на него ответственность за их воплощение. А происходит это потому, что она не видит смысла в своей жизни, не знает себя и глубинных желаний своей души, не понимает, чем она могла бы заниматься сама по себе.

Вам наверняка знакомы женщины, например, безапелляционно заявляющие, что их сын непременно станет генералом… раз уж это не удалось их мужу. И посмотришь: маленького, тонко чувствующего мальчика с художественным способностями готовят к роли вояки, не учитывая природу ребенка… Это и есть материнский эгоизм.

2. Отсюда вытекает и чувство собственности по отношению к ребенку. Он воспринимается в буквальном смысле частью матери, которой она может распоряжаться.

3. Не раскрыв свою женственность с мужчиной, женщина перенаправляет (обычно неосознанно) свои нерастраченные чувства на сына. Во взрослой жизни таким мужчинам бывает невероятно тяжело найти свою любовь — мать как бы закрывает их своим «защитным покрывалом» от других женщин.

4. Сказывается, конечно, и история рода, семьи женщины, в которой закладывались определенные перекосы восприятия семейной жизни.

5. Распространенные в обществе стереотипы относительно семьи и роли женщины в ней также оказывают влияние на формирование в женщинах стремления чрезмерно опекать ребенка — они как бы демонстрируют социуму, что они замечательные мамы, ставящие свое чадо превыше всего в своей жизни.

Признаки присутствия в характере женщине чрезмерной опеки

Это можно определить даже по состоянию ее близких.

  • Серьезно болеющие дети, их сложные, не складывающиеся судьбы.
  • Болезни и нереализация в обществе мужа. Часто мужчины, лишенные искреннего и глубокого интереса со стороны жены, начинают пить, гулять, усугубляя и без того напряженную семейную обстановку.
  • Конфликты и дисгармония домашней атмосферы.
  • И еще одна важная черта. Негармоничному проявлению материнства свойственна жалость. Таким женщинам всех жалко. Они подменяют любовь жалостью, которую проявить гораздо легче, но которая… как бы выразиться… более груба по ощущениям, она принижает другого человека. Кого обычно жалеют? Ущербных, покалеченных, слабых. То есть распространяя на кого-либо чувство жалости, мы закрепляем в человеке состояние внутренней немощи. А это уже не помощь. Это вред. И чем больше женщина жалеет своих родных, детей, тем только сильнее усугубляет их проблемы.

А в дальнейшем нередко происходит следующее. Жизнь мудра, раскрывая перед детьми таких матерей дорогу в будущее, она убирает с их пути главное препятствие на пути к личностному росту и личному счастью, то есть источник чрезмерной опеки и контроля — саму мать. Женщины-«наседки» великовозрастных детей тяжело заболевают. И часто этой болезнью является рак.

Когда любовь матери становится опасной

 

Иногда любовь матери разрушает чадо, которого она любит, а порой и ее саму. Если мать не отпускает от себя своих взрослых детей, навязывает им свое виденье их жизни, у нее появляются тяжелые болезни.

Евгений был младшим ребенком в семье. Он был более слабый и болезненный, чем его старший брат. И его мать, обладающая властным и сильным характером, буквально накрыла его своей заботой. На второй план отошли и старший сын, и муж. Первый был ершистым мальчиком, отстаивающим свое мнение и увлечения, муж попивал, а с рождением второго ребенка запил сильнее. И вот младшенький отпрыск стал отрадой для материнского сердца. К тому же он был покладистым, старался угодить маме.

И мама выбирала для него хобби, друзей… А затем выбрала ему институт, устроила по связям на работу, даже подыскала для него положительную с ее точки зрения девушку для женитьбы. А он не особо сопротивлялся… только из жизни постепенно уходила радость, воодушевление, да и будущее казалось каким-то блеклым…

…Евгений пришел ко мне на прием когда ему было почти 40 лет. Он был очень внутренне напряжен, чувствовалась глубинная тревога… Оказалось, он встретил женщину, в которую влюбился. И она отвечала ему взаимностью. Она была по его словам «такая настоящая женщина», рядом с которой он впервые ощутил себя мужчиной. Он с трудом, но решился уйти от жены. Влюбленные стали жить вместе. Он планировал в ближайшем будущем сменить место работы, начать жить по-новому… Но главной проблемой стала его мать.

Женщина никак не хотела принять самостоятельный выбор любимого сына. С ее точки зрения он всё делал неправильно, он рушил ее надежды. Были и истерики, и угрозы, и отказ общаться… потом снова конфликты, уговаривания послушать мать…

С Евгением мы работали несколько месяцев. Рассматривали его ситуацию. Проходили психический процесс отделения от родителей. Всё шло своим чередом. А через месяц после окончания сессий он пришел ко мне на прием подавленным и расстроенным — его мать заболела раком.

…Женщина не желала никого и ничего слушать. Себя она считала преданной и униженной. А через пару месяцев она «сгорела», так и не смирившись с тем, что ее «мальчик» стал наконец взрослым…

И еще один пример из практики.

Юлия была единственной дочкой матери-одиночки. Матери было непросто растить ее без особой помощи стороны. Зарплата мамы была небольшой, бабушка с дедушкой, конечно, их поддерживали, но у них и самих были маленькие пенсии. Повзрослев, Юля чувствовала себя обязанной матери. Да та и сама не раз подчеркивала, скольким дочь обязана ей…

Из-за матери Юля не поехала поступать в вуз в другой город. Жили они вместе, и дочка много помогала маме по дому, работала на не особо интересной работе, но зато могла копить деньги, чтобы они вместе с матерью могли выезжать в другие города, в санатории.

Ко мне она записалась в тот момент, когда вдруг почувствовала, что живет будто не своей жизнью. Да и на личном плане было как-то совершенно пусто…

Она рассказала, что ее повысили на работе, она стала больше получать, и она вдруг решила снять квартиру и пожить отдельно — ей было уже 32 года. Когда она рассказала о своем желании матери, та отреагировала бурно и негативно, с упреками и слезами. Юлия была растеряна и не знала, как правильно поступить.

Мы начали совместную работу над ее внутренними проблемами… И вдруг она исчезла, перестала приходить на приемы…

…Зашла она потом ко мне только один раз. Сказать, что, видимо, у нее такая судьба…

Оказалось, что когда Юлия активно подыскивала себе квартиру и занималась собой, у ее матери обнаружили начальную стадию рака. Та во всем винила свою «неблагодарную» дочь. И Юля сдалась. Она решила, что ее предназначение — служить матери. Женщину прооперировали. Узнав, что дочка будет с нею и дальше, она успокоилась. И теперь они по-прежнему живут вместе.

Смертельные болезни опекающих матерей

Как видите, реакция матерей-«наседок» на стремление взрослых детей покинуть их, отделиться или строить жизнь по-своему может быть столь сильной, что они оказываются на грани смерти.

В чем-то это такое рискованное проявление шантажа, мести: «Вот что ты творишь… Я умру, если ты поступишь по-своему. Лучше смерть, чем видеть тебя живущим не так, как я хочу. А ты потом будешь винить себя в моей смерти».

И болезнь откликается на такой призыв ослаблением сосудов, сердца или разрастанием злокачественных клеток, или чем-то другим. И женщины уходят из жизни, становясь бестелесным упреком в дальнейшей судьбе сына или дочери…

Иногда мать, удушающую своей опекой любимое повзрослевшее дитя, убирает с его пути сама жизнь.

Постоянные переживания, сцены, истерики, злость и гнев ослабляют организм женщины, его иммунную систему, которая не может справляться с разрастанием болезни. Злокачественные клетки заполняют собой ее тело, как стремление владеть душой и судьбой сына или дочери — ее нутро. И чтобы эта «темная туча» тяжелых сцепок не удушила молодую жизнь, вселенная забирает старших по роду. И смерть матери приносит детям освобождение от душевных оков.

Это известно даже из практики: чаще всего, после смерти сверхопекающих матерей дети наконец устраивают свою личную жизнь, находят хорошую работу, реализуют творческий потенциал.

Да, если мать не отпускает от себя своих взрослых детей, навязывает им свое виденье их жизни, у нее появляются тяжелые болезни. Причем нередко поражаются органы, отвечающие за половые, репродуктивные функции. Этому способствует и нереализация женщиной своей женственности и сексуальности — из-за зацикливания на роли «наседки».

Ведь жизнь всегда посылает женщинам знаки, предупреждающие, что если и дальше они будут строить свои отношения с детьми подобным образом, то окажутся у смертельной черты: или дайте ребенку жить своей жизнью или уйдете сами. Начинаются сбои в организме, происходят несчастные случаи… Но женщины остаются глухи к подсказкам. И даже когда дети вдруг все-таки уезжают от них в другой город или страну, они по-прежнему пытаются контролировать их жизнь издалека.

А жизнь, вселенная, природа снова и снова пытаются подтолкнуть их к саморазвитию, к творчеству, любви к мужчинам, миру… Нужно только захотеть взглянуть на себя по-новому.

Гармония материнства

Если вы поняли, заподозрили в себе черты сверхопекающей матери, приостановите свой бег по жизни. Задумайтесь о судьбах своих детей и своей собственной. Не вините себя. Но приготовьтесь сделать первые шаги по фантастически захватывающему пути познания себя.

Да, на сегодняшний день большинство родителей считают, что единственная ценность в их жизни — это дети. И вы пока относитесь к ним.

Считать, что ребенок в семье должен быть превыше всего — это нарушение природных законов, это заблуждение.

И поймите правильно. Никто не говорит, что не надо заботиться о детях, любить их. Просто всё должно быть гармонично, уравновешенно, в меру.

И в сознании должно укорениться понимание того, что ребенок — это самостоятельная душа, которая пришла к вам получать уроки и учить вас. Настоящая любовь матери проявляется в помощи этой душев тактичной поддержке при раскрытии талантов и способностей, заложенных в ребенка. В создании дома атмосферы любви, которая питает детей и делает их сильными и уравновешенными на всю оставшуюся жизнь. Но любовью нельзя назвать подавление внутренней свободы ребенка, навязывание своих приоритетов, жесткое указание, что делать.

Семья основывается на любви мужчины и женщины. И самое главное, что нужно ребенку — это пребывание в этом гармоничном пространстве.

И еще. Выше я писала о жалости, свойственной опекающим матерям. Так вот пестуйте в себе не эти унижающие других чувства, а раскрывайте свою женственность, благодаря которой усилится ваше умение уважать мужчин. Когда женщина возвращается к любви в своей душе, она расцветает.

Кстати, о формировании атмосферы любви в доме женщине стоит задуматься уже во время беременности. Не отгораживайтесь от мужчины, а постарайтесь наполнить ваши отношения нежностью и вниманием. Ведь ваш ребенок уже реагирует на то, что происходит вокруг вас. В пространстве, наполненном любовью, ему будет легче появиться на свет.

Ступеньки освобождения от чрезмерной опеки в системе «мать — дитя»

1. Попробуйте посмотреть на свои отношения с ребенком со стороны. Признайтесь себе честно, что движет вами? Вы боитесь одинокой старости и видите свое спасение в детях? Вы хотите, чтобы ваш сын или дочь достигли того, чего не удалось сделать вам с мужем? Как вы воспринимаете ребенка: как часть себя или как свободную душу и личность? Осознание своих заблуждений — очень важный шаг на пути личностного развития.

2. Помните, что ребенок бывает счастлив только тогда, когда счастливы его родители. Что вас угнетает? Что мешает раскрыться душе? Отпустите свою боль и неудовлетворенность. Начните работать над собой самостоятельно, а еще лучше — в группах саморазвития или наедине со специалистом.

3. Не стройте ожиданий относительно своих детей. Помогите им проявить себя, свои способности, свой характер, свои чувства. Аккуратно и мудро направляйте их по жизни. Но не подавляйте своим авторитетом. Поддержите их на пути осознания своего предназначения.

4. Почувствуйте любовь в своей душе и проявите ее в окружающем мире. Помните, что только любящий себя человек (но не зацикленный на собственной важности) может помочь другим стать гармоничнее и счастливее.

И помогите однажды своим детям душевно отделиться от вас, стать полноценными самостоятельными личностями. Интересно, что некоторые матери даже запоминают момент, когда их ребенок вдруг отошел от них, заново психически родившись уже для зрелой взрослой жизни.

********************************************************************************