Архив за месяц: Март 2019

СЛАБЫЙ ПРЕДАСТ ВСЕГДА

СЛАБЫЙ ПРЕДАСТ ВСЕГДАСЛАБЫЙ ПРЕДАСТ ВСЕГДА

Елена Волженина

Цепочка предательств всегда начинается с себя. Будучи слабым, предавая себя, мы предаём других, а они предают нас — тысячами разных способов. Осуждая других за неблаговидные поступки, мы почему-то никогда не замечаем, что всё это — зеркальное отражение нас самих.

Каждый из нас с предательством сталкивался и, скорее всего, не один раз. В любом обществе предательство осуждается. Лучше прослыть вором и бандитом, чем предателем. Это – крайняя степень человеческого падения, этих людей презирают. Но в чём суть предательства? Как его определить? В чём оно выражается? Кого осуждать и презирать надо, а кого – нет?

Суть предательства на примере нескольких историй

Соня жила счастливо со своим мужем, у них было две дочки-погодки, подросткового возраста, на которые родители не могли нарадоваться. Всё было хорошо в их семье, и Соня считала себя самой счастливой женщиной на свете. Однажды, случайно, она прочитала в телефоне мужа интимную переписку с другой женщиной и несколько дней не могла оправиться от шока. Оказалось, уже давно у него есть другая женщина. Когда всё выяснилось, мужа как подменили. Он стал грубым, потом собрал свои вещи и ушёл.

Прошло несколько месяцев, Соня еле-еле стала приходить в себя от такого предательства. Но муж вернулся, на коленях просил прощения, и они начали всё сначала. Но прошло время, и Соня поняла, что другая женщина никуда не делась.

Жизнь её превратилась в ад. Муж то уходил, то возвращался, и она принимала его обратно, ругая себя за бесхарактерность.

Вторая история внешне не похожа на первую. Молодой мужчина, Виктор, через полгода после рождения сына развёлся с женой. Он любил их, инициатором развода была жена.

После развода, он прекратил видеться с сыном и давать им деньги. Я спросила — почему? Ведь ребёнок не виноват? Его ответ меня ошарашил. Виктор сказал, что ему всё это очень больно.

Он решил, что лучше полностью вычеркнет из жизни бывшую жену и сына. Виктору было легче совсем не видеть ребёнка, чем испытывать душевную боль. Сын вырос без отца, и это при том, что они живут на соседней улице. Все эти годы Виктор бегал от сына, в буквальном смысле переходил на другую сторону улицы, прятался, старался не встречаться с ним даже мельком.

Третья история с виду совсем простая. Родители бьют своих детей. Мама бьёт дочь, по поводу и без повода, и разрешает бить её своему мужу, отчиму девочки. Она так и выросла, ежедневно избиваемая, как-то умудрилась сохранить рассудок и построить свою жизнь, но подальше от матери. На что сейчас мама обижается и считает это несправедливым.

СЛАБЫЙ ПРЕДАСТ ВСЕГДА

Что объединяет все эти истории? На мой взгляд — предательство. Предательство любимых, родных, слабых, беззащитных. И хочется наказать предателей, которые воткнули нож в спину, неожиданно и подло. И праведный гнев закипает в сердце, и обличительные слова готовы вырваться наружу…

Слабый всегда предаст

Суть предательства в том, что его совершает слабый. Слабый предаст всегда, это закон. Но кто он такой — слабый человек? В чём слабость? Как происходит предательство? Что это вообще значит — предать?

Распространённое определение предательства звучит так: это нарушение верности кому-либо, неисполнение долга перед кем-либо. Но согласитесь, это только верхушка айсберга. Это не показывает суть такого явления, как предательство.

Кому мы должны и что? Перед кем мы взяли обязательства и какие? Мы эти обязательства взяли или на нас их «повесили» без нашего ведома и согласия?

Что и кому мы должны?

Основная задача в жизни человека — это счастье, развитие, реализация заложенного потенциала. С этими задачами каждый из нас приходит в жизнь.

То, насколько человек смог реализовать себя, насколько он идёт именно своим путём, зависит и его здоровье, и благополучие, и счастье. Путь человека может быть очень непростым, но мы приходим сюда именно затем, чтобы пройти его.

С некоторых пор я считаю, что состояние счастья, равновесия, душевного покоя — это человеческий ДОЛГ. Вот буквально так — мы ДОЛЖНЫ жить счастливо, учиться у обстоятельств нашей жизни, развиваться.

Искусству жизни и счастья нужно учиться, точно так же, как математике и физике.

Наши предки передали нам огромный багаж опыта горя и бед и совсем не поделились опытом счастья. Не научили жить именно СВОЮ жизнь, а не чужую. Не научили ЖИТЬ, а не преодолевать обстоятельства и бесконечно бороться за свою жизнь.

Вот так и получается, что основной долг каждого человека — перед самим собой. Изначально, именно это «невыполнение обязательств» происходит по отношению к самому себе. Постепенно, незаметно, мы предаём себя. И почему-то никто не клеймит нас позором, не презирает, не показывает пальцем. Никто не говорит — вот идёт человек, предавший себя!

Жить, предавая себя, считается нормой

Почему-то считается нормой в ущерб себе заботиться о другом, подстраиваться под более сильного, наступая на самого себя, приносить себя в жертву родным и близким и т.д. Этим даже гордятся, когда говорят, что для меня на первом месте мои близкие, общество, работа, а не я сам.

Предательство себя имеет множество лиц, оно давно стало нашей привычкой. И даже наоборот, если человек живёт не предавая себя, он кажется нам просто белой вороной, чем-то экзотическим и удивительным. И чаще всего вызывает агрессию, в основе которой — зависть.

Когда человек предаёт себя, его будут предавать другие

Всё, что есть внутри, проявляется снаружи. Если вернуться к нашим историям и вглядеться в них более внимательно, то мы заметим, как предательство себя превращалось в предательство другими людьми.

Соня, от которой ушёл муж, все годы брака заботилась о своей семье, уставала, работала. Она ставила свои интересы на последнее место, после детей и мужа.

Предательство себя накапливается незаметно

Когда женщина устала от забот, которым не видно конца, то ей не до счастья и здоровья, это всё откладывается «на потом». И, конечно, ей не до отношений с мужем, не до душевной близости с ним. Из жизни исчезает наслаждение общением, исчезает та искра, которая объединила их когда-то. Исчезает некий тонкий душевный контакт, ради которого и создавалась семья.

Это происходит так незаметно! В результате жена годами может не знать о другой женщине в жизни своего мужа. Она совсем не знает, что происходит в душе детей. По сути, женщина вообще не знает, что происходит в её семье. Годами медленно и незаметно она предаёт себя.

СЛАБЫЙ ПРЕДАСТ ВСЕГДА

Мы всегда «транслируем» во внешний мир то, что у нас внутри

Женщина — всегда хозяйка во внутреннем мире своей семьи. Если она перестаёт держать «руку на пульсе», если ей самой плохо, если она не слышит сердцем мужа и детей — жди беды.

Постепенно накапливается отдаление.

Мужчине жизненно необходимо, чтобы его женщина была с ним счастлива. Тогда у него получится карьера, бизнес, собственная реализация. Он будет успешен и щедро поделится этим с женой и детьми — ведь это всё для них!

Если жена несчастлива, у него опускаются руки, нет сил на реализацию. Может, он даже становится своей заботливой жене буквально сыном, а не мужем. Это трагедия мужчин, жёны которых становятся им матерями. Эту трагедию никто не видит. А может, он должен стать ей отцом и бесконечно любить как маленькую девочку — сути это не меняет.

Но никто не знает и трагедию женщины, которую не научили быть счастливой и быть женщиной, а не мамой для своего мужа. Не учат в школах искусству счастья!

Не может мужчина сделать женщину счастливой, если она не умеет быть счастливой

Она должна научиться этому сама. И постепенно восстановить любовь, взаимное уважение, утраченные душевные связи в своей семье. Потому что всё можно сделать только от избытка, только наполнив спокойствием и счастьем вначале саму себя.

Ставя себя на последнее место, Соня давала «некачественное» наполнение своим близким. Муж жил с этим сколько мог, у него не получались ни карьера, ни бизнес, рушилось здоровье, впустую уходили годы, наполненные материнскими заботами жены.

Мужчина в такой ситуации находит другую женщину, которая с ним счастлива. Но так жить — это огромный душевный конфликт и тоже — предательство себя. Муж возвращался в семью и не мог там оставаться. Уходил – не мог жить без них жить.

Скажите, где тут предательство? С чего оно началось, кто запустил его?

Если быть честными, то годами предавала себя женщина, а мужчина только проявил это во внешнем мире. Женщина обвиняла его в предательстве, не понимая самой сути этого, не видя этого в себе. Так в чём же он виноват? Он старался сколько мог. Зачастую появление другой женщины – это способ спасти свою жизнь!

Сдаться слабости и стать несчастным — суть предательства себя.

Ситуация с Виктором, предавшем своего сына, в чём-то похожа. Он слаб, он не смог пройти через боль и обиду. Он не стал даже бороться за то, чтобы быть отцом своему ребёнку, сдался своей душевной боли и предал своего сына.

Требуется большое душевное мужество и внутренняя сила человека, чтобы в обстоятельствах своей жизни не сломаться, а наоборот — учиться, развиваться, ЖИТЬ.

Слабость в том, чтобы сдаться и стать несчастным. Изменить себе, наступить на себя, затолкать самого себя куда-то подальше.

Если мы это делаем, то перестаём чувствовать себя, жизнь начинает терять краски. Если мы не чувствуем себя и свою боль, то мы не можем ощутить боль и переживания другого человека. В таком случае мы теряем человечность, сочувствие к себе и к другим. То есть, просто перестаём быть людьми…

Мама, которая била дочку, попала именно в такую ловушку. Её тоже били в её детстве. Тот ужас, который она испытала, сломал её. Но она не захотела прожить свою боль, спрятала её в самые дальние уголки души. А дочка, её маленькая дочка, самим своим присутствием активизировала детскую память матери, вызывая агрессию и жестокость по отношению к себе. В этой ситуации агрессия является защитой от внутренней боли женщины, от её детской памяти. Не зная, не чувствуя, не умея исцелить свою боль, эта женщина была бесчеловечной к маленькому ребёнку, предавала её, не была ей матерью.

Я привела в пример только три истории. Но их сотни и сотни, ежедневно работая с людьми, я наблюдаю различные ситуации предательства самого себя.

Когда человек начинает учиться счастью, в буквальном смысле слова учится жить собственную жизнь, всё постепенно начинает меняться.

СЛАБЫЙ ПРЕДАСТ ВСЕГДА

Почему любые общества осуждают предателей и покрывают их позором?

Потому что каждый в этом человеке бессознательно видит себя. Себя, предавшем свою жизнь и других людей, самых близких и самых родных. Никто никогда в этом не признается, но каждый будет осуждать и презирать предателя, покинувшего свою семью, бросившего своего ребёнка, нарушившего свои обязательства перед другими людьми.

Не судите, и не судимы будете… Посмотрите на самого себя глазами сердца и ответьте себе – где и как вы предали себя? Как скоро мир это проявит и кто-то предаст вас?

Порочный круг предательства можно прервать. Да, придётся набраться мужества и научиться признавать свою слабость, свою боль и несовершенства. Умение проживать и исцелять свою боль так просто не даётся. Но и этому можно научиться, главное захотеть.

Только от избытка можно помочь другому, только от избытка можно быть рядом с кем-то и любить его. Любовь к себе даёт возможность любить кого-то другого и жить счастливо.

Заключение

Цепочка предательств всегда начинается с себя. Будучи слабым, предавая себя, мы предаём других, а они предают нас — тысячами разных способов. Осуждая других за неблаговидные поступки, мы почему-то никогда не замечаем, что всё это — зеркальное отражение нас самих. Признать это и исцелить требует знаний и душевного мужества. Хоть и трудно быть честным с собой, но без этого невозможно заметить и прервать лавину предательств в своей жизни.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Зачем нам любовь и семья?

Зачем нам любовь и семья?

Андрей Юдин

Три столпа традиционной семьи

Мотивы, которые на протяжении всей истории цивилизации заставляли людей вступать в официальный брак, можно условно разделить на три группы: экономические – поддержание определенного уровня жизни и выживание в старости, социокультурные – следование обычаям и приобретение желательного социального статуса, и психологические – переживание романтической любви, удовлетворение потребности в общении и моральной поддержке. В течение последнего столетия на фоне колоссальных прорывов в науке и медицине и экономического подъема в мировом масштабе мы можем наблюдать, как экономические и социокультурные (в том числе религиозные) мотивы в развитых странах все больше отступают на второй план, а на первый план выходят индивидуальные, психологические потребности. В подходе к браку все меньше здорового прагматизма и все больше романтики и следования традициям – но это вовсе не так хорошо, как может показаться.

Вот несколько главных современных мотивов к вступлению в брак. Именно они стоят за неутешительной статистикой, заводят семейную жизнь в тупик и часто приводят людей в кабинет психотерапевта в попытках избежать роковой ошибки или справиться с ее последствиями.

1. Давление близких.

К сожалению, в России по-прежнему один из самых низких среди европейских стран показателей среднего возраста вступления в первый брак: 26–27 лет против 34–35 лет в странах с высоким уровнем жизни. Во многом это связано с архаичными социальными и анатомическими мифами, которые с детства вбиваются в головы молодых людей старшим поколением (а иногда и врачами): «провыбираешься – останешься в девках», «часики-то тикают, надо скорее родить». На практике это приводит к тому, что молодые женщины сплошь и рядом вступают в брак и рожают детей без глубокого понимания, зачем им все это нужно, просто потому, что «так надо», чтобы перестать испытывать на себе невыносимое давление со стороны близких. А потом они как раз и вливаются в статистику разводов, часто не успев отметить первой годовщины свадьбы.

2. Поиск любящего родителя.

Один из самых коварных мотивов, заставляющих людей вступать в брак, – надежда на то, что партнер станет тем, кто додаст любовь, заботу и внимание, которых так не хватало в родительской семье. Массовая культура охотно подпитывает эту надежду стереотипами на тему «настоящий мужик должен…» и «настоящая женщина должна…».

Разумеется, в реальном браке довольно быстро обнаруживается, что вместо двух любящих и принимающих зрелых личностей есть два недолюбленных, обидчивых ребенка с фантастическими, оторванными от жизни, ожиданиями, которые по определению не могут быть хорошими родителями не то что другому человеку, а даже сами себе. В результате такие партнеры часто либо не выдерживают груза разочарования и обид – и отправляются на поиски следующих кандидатов на вакантную должность папы и мамы (или в более благоприятном случае – психотерапевта). Реже – продолжают жить вместе, сцепив зубы, из чувства вины или по негласным прагматическим соображениям.

3. Превратные представления о любви.

Один из самых раздутых мифов западной культуры в последние века – миф о большой романтической любви. Всем с детства известно: в брак надо вступать по любви, тогда будешь жить долго и счастливо, а если совсем повезет – еще и умрешь в один день с супругом. Любовь – главное, а все остальные мелочи уж как-нибудь подтянутся. Подвох в том, что никто не объясняет, что такое эта самая любовь и чем она отличается, предположим, от влюбленности или, хуже того, эмоциональной зависимости.


На деле большинство людей если и приобретают способность к зрелой, устойчивой любви, то лишь в солидном возрасте, на фоне богатого и разнообразного жизненного опыта, в том числе и опыта неудачных отношений. А то, что чаще принимается за любовь и влюбленность, – это просто невротическая зависимость, перенос детских чувств и переживаний на партнера. И, как правило, это проходит за полтора-два года. Рядом с романтической натурой внезапно оказывается не прекрасный принц, как мечталось, а самый обычный человек, к тому же совершенно чужой.

Какое будущее у семьи?

Значит ли это, что институт традиционной моногамной семьи окончательно отомрет, не вписавшись в требования времени? Совсем не обязательно. Уже сегодня в наиболее развитых странах мира человек может удовлетворить практически все свои потребности, в том числе потребности в безопасности, заработке, уважении, социальном статусе, психологической поддержке, сексе и рождении потомства, и при этом ни разу в жизни не вступить в законный брак. Но даже в этих странах речь идет не о смерти института семьи, а скорее, о трансформации количества в качество.

Люди вступают в брак в более позднем возрасте, будучи более зрелыми и экономически автономными личностями. Они предъявляют все более высокие требования к качеству своей семейной жизни и все реже действуют из чувства вины или навязанного социумом стыда. Все это в совокупности формирует более благоприятную социальную атмосферу и способствует улучшению психологического здоровья населения.

Поиск фундамента

У современного человека есть как минимум одна потребность, которую можно удовлетворить только в браке (или в отношениях, очень похожих на брак), – это потребность в глубокой интимной связи с другим человеком. Чаще всего эта потребность выходит на первый план у зрелых и психологически автономных личностей, переросших желания подстроиться под стереотипы близких, доиграть отношения с родителями или инсценировать в своей жизни романтическую пьесу. Так что сам институт брака переживет еще не одно поколение. Что же делать обычному человеку, который хочет семейного счастья, но при этом не хочет наступить на все описанные грабли? Отбросить стереотипы, ознакомиться со статистикой и не пытаться при помощи брака решить личные проблемы. И, главное, относиться к браку как к ответственному долгосрочному проекту двух равноправных, личностно зрелых, состоявшихся в жизни партнеров. И помнить: брак может быть счастливым только тогда, когда в нем участвуют два счастливых человека

***************************************************************************

Метафоры здоровья: язык органов

Метафоры здоровья: язык органовМетафоры здоровья: язык органов

Слова выражают мысли, а мысли воздействуют на наше тело, иммунную систему и здоровье. Что наши слова говорят нам о том, как наши мысли действуют на организм
Слова выражают наши внутренние состояния и в точности отражают наш способ мышления о своем теле. Но мы выражаем себя не только с помощью слов, но и с помощью самого тела. Слова и язык тела – это два различных способа говорить одни и те же вещи. Наше тело может выражать внутреннее состояние морщинками смеха или нахмуренными бровями. У нас есть целая группа метафор о своем теле, которую называют «языком органов» – в них участвуют части тела. Вы когда-нибудь думали о том, что кто-то является вашей «головной болью»? Это слова, которые напоминают вам какое-то чувство. Некоторые люди выражают раздражение по-другому. Они получают настоящую головную боль. Такие слова могут стать пророчествами: они выражают мысль, а мысль действует на тело. Они как накликанное на самого себя проклятие. Мы поражаемся, как упорно люди повторяют определенные ключевые фразы.

Распространенные метафоры тела

Это беспокойство просто поедает меня.

Это сводит меня с ума.

Он просто под кожу лезет.

Он сгорит на такой работе.

Обида гложет ее.

Вы делаете меня больным.

Это действует мне на нервы.

Эта работа просто убивает меня.

Метафоры здоровья: язык органов

Дети – моя головная боль.

Ты слишком мягкотелый для этого.

Это сжигает меня изнутри.

Это вам боком выйдет,

Не пользуйтесь этим как костылем.

Это давит мне на грудь.

Они выкручивают мне руки.

У нее комок в горле застрял.

Он глотает слова.

Это слишком большой кусок, чтобы его сразу проглотить.

Мне трудно дышать в этой атмосфере.

Это разрывает мне сердце.

Метафоры здоровья: язык органов

От этого у меня сохнут мозги.

Он пьет мою кровь.

Я из кожи лезу вон.

Я это печенкой чувствую,

Эта речь режет мне слух.

Я сохну по нему.

Мое сердце обливается кровью.

У меня кровь стынет в жилах.

Я почувствовал сердце в пятках.

Он говорил со мной стиснув зубы.

Меня прошиб холодный пот.

Выброси его из своего сердца.

Он мелет языком.

У меня искры из глаз посыпались.

Мое сердце выпрыгнет из груди.

Он разбил мое сердце.

Я это кожей чувствую.

У него язык без костей.

Мы не утверждаем, что вам следует вовсе избегать фраз такого рода, чтобы они не превратились в правду. Это такие привычные, упорно повторяемые, навязчивые метафоры, которые могут причинить вред. Слова разрушают тело подобно волнам, размывающим утес. Осознание языка органов – это первый шаг к пониманию того, что ваше тело не отражает слова по-своему.

©Джозеф О`Коннор, Ян Мак-Дермотт, «НЛП и здоровье

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Страх одиночества у мужчин

Страх одиночества у мужчинСтрах одиночества у мужчин

Ирина Гаврилова

Не только женщины, но и мужчины боятся одиночества. В каждом случае скрывается определенная проблема. Не стоит тешить себя мыслью, что вы можете помочь мужчине избавиться от страха одиночества или других его внутренних проблем. Ищите достойного мужчину, с которым будете чувствовать себя просто счастливой женщиной, а не спасателем или его личным психологом.

Не только женщины, но и мужчины очень боятся оставаться в одиночестве. Вот только зачастую проявление мужского страха кардинально отличается от женского.

Одиночество мужчин

  • Если он постоянно меняет женщин…
  • Интимная сторона отношений — не показатель чувств
  • Общение и секс не смешивают
  • Правильный план первого свидания

Если он постоянно меняет женщин…

Когда женщина боится одиночества, она находится в поиске идеального мужчины, соответствующего ее представлению об идеальном партнере. От страха остаться одной она всеми силами пытается удержать избранника рядом. Даже если он не обладает и половиной идеальных в ее представлении качеств, она видит его в розовых очках, приписывая несуществующую идеальность.

В случае с мужчинами все выглядит совсем по-другому. Они не пытаются найти любовь, их цель — убежать от одиночества. Они страдают от страха одиночества и поэтому они быстро переходят от одной партнерши к другой, попросту пытаясь заполнить ими пустоту внутри себя.

Я не утверждаю, что все мужчины, которые бросают новую подругу после первой совместной ночи, страдают от страха одиночества. Я лишь говорю о конкретном различии женского и мужского поведения в такой ситуации.

Разумеется, бывают разные жизненные ситуации. И в некоторых случаях такое поведение свойственно тем представителям сильного пола, которые соперничают между собой путем завоевания женских сердец. Или же вовсе боятся глубины чувств, им страшно переходить на серьезный этап отношений.

Интимная сторона отношений — не показатель чувств

Я часто слышу от женщин: “У нас все просто великолепно в постели! Но как только наступает следующий день, наши чувства будто притупляются. Мы не чувствуем друг друга, иногда мне даже не о чем с ним поговорить. Но проходит какое-то время, и после очередного всплеска страсти я готова ему все простить.”

Еще одна распространенная ситуация — это огромное заблуждение женщины, искренне верящей в свою способность изменить мужчину. В моей практике встречались и такие случаи, когда женщина, зная о прошлых похождениях мужчины, все равно пыталась построить с ним отношения. Она всем сердцем верила, что раньше ее возлюбленный просто не встречал таких, как она — чутких, верных, любящих, заботливых и все понимающих.

И такие случаи действительно бывают, но лишь один на тысячу! Подумайте, готовы ли вы потратить свое время, энергию, себя саму на отношения, вероятность существования которых один на тысячу?

Поэтому после единичной бурной ночи не стоит тешить себя надеждой, что он влюбился в вас и со следующего дня начнутся идеальные отношения, наполненные счастьем и нежностью. Такие случаи — счастливые исключения из правил. И обычно мужчина, решивший действительно обратить свое внимание на новую знакомую, явно проявляет к ней интерес, начинает ухаживать и звать на встречи.

Страх одиночества у мужчин

Общение и секс не смешивают

Если в данный момент ваше сердце свободно, и вы не состоите в отношениях — не закрывайтесь в себе, не сидите дома! Как можно чаще выходите в свет, общайтесь и знакомьтесь! Не стоит закрываться от мужчин, но и не нужно строить планы на первого встречного, который вам улыбнулся и угостил чашечкой кофе или коктейлем.

Будьте открыты к общению — это возможность узнать разные типы мужчин и встретить своего человека.

Не нужно быть Рапунцель, ожидающей в своем замке прекрасного принца. Общайтесь и знакомьтесь, ходите на свидания и не бойтесь выбирать! Но при этом не думайте, что ваше согласие на секс на первом свидании запомнится мужчине благодаря вашей привлекательности, сексуальности и страстной натуре. Каким бы ни было распространенное мнение, что мужчинам нужно только одно — это не правда.

Первое свидание еще не означает начало отношений. Вы только начинаете общаться, узнавать друг друга. Я прошу вас не спешить в своих выводах о том, достоин этот мужчина вас или нет. Ходите на свидания для обычного общения, пока не почувствуете в одном из кандидатов своего человека.

Страх одиночества у мужчин

Правильный план первого свидания

Первое свидание — это возможность узнать немного о человеке, его любимых занятиях и привычках, составить первое впечатление о его характере и человеческих качествах. Поэтому первую встречу лучше провести днем, например, встретиться на обеде.

Совместный обед звучит менее интимно, чем ужин. За обедов в уютном кафетерии можно поговорить обо всем на свете — начиная с банальной темы погоды и заканчивая более личными темами. Конечно же, в рамках разумного — не стоит превращать общение в обсуждение ваших прошлых отношений.

О чем говорить на первом свидании? Начать можно с банальных вопросов об увлечениях и хобби в свободное время. Слушайте мужчину внимательно — искренний интерес к себе они прекрасно чувствуют и отвечают взаимностью. Ненавязчиво переходите от одной темы к другой, постепенно составляя первичную картину о его жизни, друзьях и родственниках. Попробуйте понять, какие у него приоритеты в жизни, есть ли планы на будущее.

Распространенная ошибка при знакомстве большинства молодых девушек и некоторых взрослых женщин — спешка в интимной стороне отношений. Многие просто боятся, что без интима мужчина быстро потеряет интерес.

Очень многие спешат перейти “на следующий уровень отношений” из-за страха, что мужчина потеряет интерес и найдет другую, более свободную в плане отношений. Поэтому если не на первом, то уж точно на втором или третьем свидании соглашаются на секс. И чаще всего сами становятся инициаторами.

Страх одиночества у мужчин

Но на практике все выходит совсем иначе — после длительного общения с мужчиной без интима отношения строятся более крепкими, с большим шансом на длительное существование.

Если мужчина после нескольких встреч прекратил общение, скорее всего он просто не ваш человек, и у него есть определенные проблемы, мешающие строить серьезные отношения.

Ваш избранник добивается быстрого перехода к интимным отношениям в нескольких случаях:

  • если страдает от страха одиночества, то пытается заглушить пустоту внутри множественными сексуальными связями;
  • если он трудоголик, то просто не может позволить себе серьезно привязаться к человеку, ведь тогда он не сможет достаточно посвящать себя работе;
  • если боится ответственности — прячется за короткими романами, но избегает перехода на новый уровень более глубоких отношений;
  • если у него имелся неудачный опыт в отношениях — ему просто страшно испытать новую боль, и он слишком осторожен.

В каждом случае скрывается определенная проблема. Не стоит тешить себя мыслью, что вы можете помочь ему избавиться от страха одиночества или других его внутренних проблем. Ищите достойного мужчину, с которым будете чувствовать себя просто счастливой женщиной, а не спасателем или его личным психологом.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Уходить нужно один раз и навсегда

Уходить нужно один раз и навсегдаУходить нужно один раз и навсегда

Ирина Гаврилова

Расставания оставляют след в душе. Чем сильнее ваши переживания, тем сильнее вы привязываетесь к партнеру. В таких отношениях процветает зависимость, а не любовь. Уходить нужно один раз и навсегда. Только в этом случае ваша душа откроется к глубоким и серьезным изменениям в вас самой, и то же самое произойдет с партнером.

Вот такие письма (опубликованные ниже) я получаю очень часто. Все эти истории объединяет одно: женщина уходит от мужчины или выгоняет его – принципиальной разницы нет — а потом, побыв немного в одиночестве, начинает возвращать его или возвращаться сама.

Я от него ушла. Я его выгнала. Истории из жизни

«Я живу в гражданском браке с мужчиной около 5 лет. Но в течение этих 5 лет мы с ним периодически расстаемся. Или он проявляет инициативу к расставанию, или я. Через какое-то время мы миримся, снова сходимся, и первое время словно наступает медовый месяц. Все хорошо, будто с новой силой любим друг друга. Кажется, что так будет всегда, но проходит месяц, может два, и опять чувства остывают, как будто между нами и не было ничего. Встречаться снова невыносимо, и мы расстаемся.

Когда мы ссоримся, то я воспринимаю это не как ссору, а как будто он уходит навсегда. Сначала я сильно страдаю, а потом стараюсь привыкнуть жить без него, но через время мы находим причину снова встретиться, между нами с новой силой разгорается пламя чувств. Мы находим причины помириться, и я опять как будто бы заново вхожу в отношения с ним.

Если честно, то я невероятно устала от этого. Последнее мое расставание далось очень тяжело. Я чувствовала себя, словно выжатый лимон. И я понимаю, что так больше не хочу — не хочу ходить по кругу, постоянно повторяться, страдать…

Но вроде и расстаться с ним не готова. Как правильно поступить? Расстаться или все же учиться жить вместе без разрывов, которые вынимают из тебя всю душу?»

Уходить нужно один раз и навсегда

«Я встречаюсь с женатым мужчиной вот уже как 7 лет. И на протяжении этих 7 лет я периодически принимала решение, что так больше не могу. Не хочу отпускать его в семью, хочу проводить праздники вместе и вообще хочу свою семью, с ним или без него. Как только я от этого сильно устаю, то принимаю решение, что нам нужно расстаться. О чем незамедлительно сообщаю и ему.

Он исчезает из моей жизни, но побыв 2-3 недели одна я начинаю сильно скучать, и говорю сама себе, что лучше него все равно не встречу. Убеждаю себя, что он любит меня, и не так уж важно, что у него семья, мне-то достается самое лучшее в отношениях — настоящие чувства, счастье.

Поразмыслив несколько дней, я сама звоню ему по незначительному поводу, мол давай встретимся и поставим точки над “і”. Как итог — весь наш разговор заканчивается бурным сексом, и отношения продолжаются.

Я не понимаю себя, совершенно потерялась в своих чувствах и желаниях. Я понимаю, что мне надо принять решение — набраться мужества и выгнать его раз и навсегда или набраться терпения и любить его таким какой он есть. Но я не могу решиться на какой-либо шаг…»

Уходить нужно один раз и навсегда

«Мы живем с моим другом 2 года. За это время я его периодически выгоняю из своей квартиры, и он идет жить к своей маме.

Когда я его выгоняю, то первые 3 дня чувствую эйфорию, свободу и кайф от жизни без него. Я нахожу столько плюсов в жизни без него, что реально радуюсь его отсутствию. Но проходит несколько дней, и я начинаю думать по-другому. Те недостатки, что вызывали во мне раздражение, перестают быть такими ужасными. Я начинаю понимать его и сожалеть о том, что выгнала. Какое-то время я думаю о нем, мучаюсь сомнениями и в итоге пишу ему, что скучаю, жду его возвращения. И он снова ко мне возвращается.

А через время он опять меня начинает бесить своей безынициативностью, ленью и нежеланием зарабатывать деньги. Как и где мне набраться сил, чтобы выгнать его навсегда? Может тогда другой мужчина придет в мою жизнь.»

Каковы же настоящие причины такого поведения?

Во-первых, в неудовлетворенности отношениями. Ведь не просто так женщина уходит от мужчины или выгоняет его. Значит, ей что-то не нравится в избраннике — или его положение, или его отношение к ней, или вообще его жизненная позиция.

Но, немного передохнув, она начинает как бы уговаривать себя на связь с этим человеком, аргументируя свое желание восстановить не такие уж плохие отношения. Что за этим стоит? Страх остаться без мужчины вообще. Мол, а где же я встречу другого? Пусть уж лучше так, чем вообще никак.

Страх одиночества — это в корне неверная позиция. Ведь в целом женщина не удовлетворена, но страх одиночества гонит ее в отношения. На какое-то время она забывает о своем недовольстве. Но ведь ничего не меняется в отношениях, и опять она приходит тому, от чего и ушла к неудовлетворенности тем, что имеет.

Что делать в такой ситуации?

В этом случае самое лучшее лекарство для души будет все же собраться с духом и расстаться. Как говориться, уходя – уходи.

Если вас что-то не устраивает в отношениях, то держите свою позицию до конца, проживите свое одиночество. Пусть уж лучше никого не будет в вашей жизни (хотя бы временно), и вы наконец определитесь, что вам приносит радость в жизни, кроме отношений.

При этом вы останетесь верной себе и не будете закрывать глаза на то, что вас не устраивает. Какой смысл возвращаться в отношения, из которых вы ушли? Так уйдете еще раз 100, и не сможете выйти из этого водоворота. А оно вам надо, каждый раз проживать маленькое расставание, чтобы опять сойтись, сведя всю вашу внутреннюю работу на нет?

Уходить нужно один раз и навсегда

Когда пик одиночества и дискомфорта достигает своей максимальной точки, вы, не выдерживая внутреннего напряжения, возвращаетесь. И, по сути, лишаете себя самого главного – получить опыт, узнать, что вы можете прожить боль расставания.

Как только вы сможете преодолеть эту боль и пойти до конца в своем желании расстаться, вы почувствуете, как изменится ваше внутреннее отношение к себе. Вы начнете себя уважать и ценить – и ведь есть за что!

Вы смогли перетерпеть душевную боль и не пойти на поводу сиюминутного желания!

Проблема всех зависимых людей – неспособность контролировать свои желания и чувства. Вам захотелось опять быть в отношениях – вы возвращаете мужчину, тем самым закрепляете в себе страх расставания. Вы, не выдерживая чувства брошенности и одиночества, меняете курс. При таком подходе у вас никогда не будет других отношений. Вы сами слабы духом. Поэтому притягиваете к себе подобных мужчин, которые также зависимы. Они также не выносят своей ненужности и эмоционального отдаления.

Я глубоко убеждена, что уходить и расставаться нужно один раз – один раз и навсегда. Никаких других вариантов, сомнений, изменений решения! Нужно преодолевать душевную боль и женские минутные желания, смену настроения. Возвращаясь многократно, вы делаете отношения еще хуже, хотя после примирения может казаться и по-другому. Вы думаете, что стали по-другому друг к другу относится? Это иллюзия, а на самом деле качество отношений становится хуже, и вы все дальше и дальше отдаляетесь от вибраций любви. Вы все больше и больше раскачиваете свою зависимость.

Расставания оставляют сильный след в душе. Чем сильнее ваши переживания, тем сильнее вы привязываетесь к партнеру. В таких отношениях процветает зависимость, а не любовь. Уходить нужно один раз и навсегда. Только в этом случае ваша душа откроется к глубоким и серьезным изменениям в вас самой, и то же самое произойдет с партнером.

Если вы заявили мужчине свою позицию и прямо сказали о том, что вам не нравится — ни в коем случае не нужно включать заднюю. Теперь вы должны двигаться только вперед.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Этот ТЕСТ станет открытием для одного или обоих супругов

Этот ТЕСТ станет открытием для одного или обоих супругов

Методика «Мое письмо о супруге» была разработана Белорусовым С. А. в 1998 году и является вариантом известного в психологии метода незаконченных предложений.

Этот ТЕСТ станет открытием для одного или обоих супругов

Данный тест широко используется в семейном консультировании и призван выявить причины недопонимания и конфликтов между супругами с дальнейшей возможностью их решения. Для обоих супругов методика обладает большой ценностью: содержащаяся в ней структурированная информация может быть открытием для одного или обоих супругов, что дает возможность для новых перспектив совместной жизни.

Методика «Мое письмо супруге». Тест незавершенные предложения

Тест желательно проходить обоим супругам — обоим написать «письмо», заполнив предложенные незаконченные предложения. Тем не менее, диагностика только одного из супругов позволяет ему лучше понять себя и предъявляемые претензии, требования, пожелания к супругу. Время заполнения теста «Мое письмо о супруге» не ограничено, в среднем занимает не более получаса. Методика «Мое письмо о супруге».

Инструкция: Напишите письмо о супруге — вставьте пропущенные слова (или группы слов, предложение) в предлагаемые ниже незаконченные предложения. Обоим супругам  над письмом следует работать молча, не обсуждая друг с другом текст написанного до окончания тестирования.

Материал к методике «Мое письмо о супруге»:

Что я могу рассказать о самом _________________ для меня человеке, моем партнере по браку? Когда мы познакомились, для меня решающим было____________ _____________, а для этого человека __________

Впоследствии оказалось, что __________________________________________.

Если пошутить, то из животных он (она) напоминает__________________ _________________, потому что главное в нем (ней)__________________ _________________________, а во мне, по-моему, _______________

Наши родители ___________________________________________________

Вступая в этот брак, больше всего мне хотелось, чтобы у нас____________________________

Для этого я_______________________________________________________

Мне кажется, мой партнер по браку хотел_____________________________

Мои ожидания______________________________

В целом наш брак____________________________

Иногда мы_________________________________

Тогда я___________________________________ .

Ревность по отношению к партнеру в браке я__________________

Мы понимаем друг друга____________ ______________, чем раньше. Конечно, мы изменились, о себе могу сказать, что______________ ______________, а человек, который рядом со мной,_______________ .

Иногда я думаю, что, если бы все сложилось иначе, это было бы просто__________________.

Согласившись написать это письмо, можно признать, хотя бы внутри себя, что у меня есть ______.

Начать с себя: во-первых, я__________________________ ____________________________, во-вторых, у меня____________________________, в-третьих, мне _____________________.

Существуют вещи, которые я воспринимаю как негативные качества у моего семейного партнера. Например, мне трудно переносить, когда ______________

Впрочем, я могу мириться с тем, что_______________________ ________________________.

На его (ее) месте я  бы не_____________________________

Из положительных черт моего партнера три главные для меня — это__________

Работа для моего партнера — это_________ ___________, а про себя я могу сказать, что моя цель____________

Из развлечений я предпочитаю_____________ ______________, и здесь мой партнер ___________________

Если в момент свадьбы рейтинг партнера в моих глазах составлял 10 баллов, то за последнее время —_____ баллов. Наши трудности больше всего связаны с____________ _____________ сферой. Причина этого в том, что человек, с которым оказалась связана моя жизнь, мог бы быть_________.

Наши взгляды на семейную жизнь практически________________ _.

Когда мы вместе, мы редко__________________________ _.

Друзья и родственники для нас — это источник_________________ _.

Остается добавить, что в отношении детей_______________________

Мне кажется, что наилучшим выходом было бы___________________

С любовью,__________________ ___________________

Дата:___________________ ________________________

Этот ТЕСТ станет открытием для одного или обоих супругов

Рекомендации для супругов, проходивших тестирование: После заполнения формы письма супругам надлежит обменяться написанным и прочитать вариант письма супруга.  Далее следует обсудить написанное собой и партнером по браку. Особое внимание следует обратить предложениям оставшимся незаполненными или дописанным очень детально и объемно.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Родовой сценарий: время раздачи долгов

Родовой сценарий: время раздачи долгов

 Дина Ричардс
Этап раздачи долгов.
Вы замечали, что на каком-то этапе жизни к вам как будто начинают возвращаться ситуации из прошлого? Просто вот живете себе живете, а тут раз — и началось.
На одной неделе «вдруг» начинают объявляться все бывшие или жизнь поворачивается так, что вам приходится на какое-то время во взрослом возрасте вернуться в родительский дом, а может быть от вас уходит близкий человек, и это сильно напоминает историю многолетней давности, когда вы оставили таким же образом того, кто любил вас.
Сердечные страдания, серьезные бытовые затруднения, конфликты на работе, отказ в помощи и много других ситуаций — только теперь все зависит не от вас. Жизнь как будто бы дает вам возможность почувствовать то, что чувствовали другие люди, когда вы становились причиной их боли или других непростых состояний. Обстоятельства могут немного отличаться, но зато вам очень хорошо понятно, что приходилось переживать людям из прошлого по вашей вине. Знакомые истории?
Еще бывает, что откуда-то вдруг начинают появляться люди, которые желают дать вам то, чего уже и не надо, но все свои прошлые «заказы» во вселенную сразу же вспоминаются. Вот вам восемнадцать, и вы мечтаете почему-то о крутом байкере с длинными волосами, чтобы приехал и увез, но он не приехал тогда, зато приехал сейчас! Правда, вам уже 30 или 40, семья и двое детей, но приехал же, как и заказывали. А та одноклассница, в которую вы были влюблены много лет, но замуж вышла за другого, и вот вы однажды заходите в соцсети, а тааам… «привет, как дела, давно не виделись с тобой!» — от нее. Изменилась так, неа, «не оно»! Или как хотелось иметь большой мотоцикл, копил деньги много лет, а потом увлекся парапланами, потом самолетиками, выучился на пилота, а с мотоциклами так и не сложилось, и может, не зря?)
Думаю, что у каждого найдутся такие примеры — мысли, запущенные нами в пространство, возвращаются однажды в виде людей, объектов или событий. Некоторые из них приносят долгожданную радость, а другие — «уф, хорошо что это желание тогда не исполнилось», но так или иначе жизнь возвращает нам все незавершенное для того, чтобы мы поставили точку.
В какой-то период жизни все нереализованные «хотелки» начинают как будто на голову сваливаться, и вот уж правда начинаешь понимать значение фразы «Бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться».
С вами происходит такое прямо сейчас?
Поздравляю, вы попали на этап раздачи долгов, который является одним из обязательных этапов на пути духовного роста. Сейчас объясню, как все работает.
У вас бывало такое, что на работе или дома наступает настолько напряженное время, что и «некогда болеть»? Отчеты авральные, гости приезжают, ремонт доделать нужно, свадьба племянника на носу, дети в школу пошли, да мало ли чего может в жизни происходить. В такие дни организм даже не пытается заболеть, потому что понимает, что на внимание и заботу сейчас можно не рассчитывать, максимум, что получишь, так это дозу сильных антибиотиков, чтобы не отвлекал от важных дел — и организм «решает» подождать. Но вот наступает день, когда вы, наконец-то, едете в отпуск в «тишину и покой» и… на второй день просыпаетесь с температурой, ангиной или другими, не очень приятными признаками испорченного отдыха. Почему все происходит именно так?
Дело в том, что на исцеление любого заболевания нужна свободная энергия, а во времена повышенных нагрузок у вас ее просто нет, поэтому организм ждет, когда вы освободитесь, немножко наберетесь сил, и тогда можно и про имеющуюся проблему оповещать — потому что точно уж начнете заниматься ее решением.
Приехали на отдых — прекрасно! Солнце, тепло, вода, тишина, покой, готовы? Отлично, получите ангину или температуру, давайте освобождаться от накопленной низкочастотной энергии и исцеляться. Алгоритм, думаю, понятен. Если вы внимательно понаблюдаете за жизнью, то достаточно быстро заметите сходство болезней с уроками судьбы. Как только в вашей жизни появляются какие-то знания (=энергия), свободное время (=энергия), желание разобраться в ситуации, так сразу же появляется много-много «тренажеров» вокруг.
Какой смысл было раньше давать вам испытание на семейную верность, на честность, на благородство? Когда живешь в спящем режиме, так и уроков никаких не видишь. И измены, и расставания, и обман в бизнесе, и грубое отношение с детьми и родителями кажется нормой. А как начинаешь просыпаться, так «мамадорогая, что я натворил». О! Отлично! Начинает понимать.
«Актеров на сцену, начинаем финальный прогон!» — говорит главный режиссёр.
И понеслось веселье! Честный бизнес решили? Замечательно! Думаете, что сойдет с рук то, что творили раньше? Не-а… Кому-то может быть и сойдет — но не вам.
Замахнулись на высокий уровень жизни со спокойной совестью, будьте добры вернуть долги. Как? Даже не переживайте, жизнь придумает. Вы просто должны понимать, что происходит, чтобы от горя и депрессии не выпрыгнуть из окна. Если долго-долго катились вниз с горы, теперь придется потрудиться, чтобы забраться на ее вершину.
Что еще хочется? Верную и крепкую семью? Больше не будете «мужиком в юбке», хотите стать прекрасной женой и матерью? О, похвально, но наберитесь терпения — сначала вам должны вернуться все эмоции, которыми долгие годы вы щедро одаривали своих домочадцев. Возвращаться будут через детей, через старших родственников, через мужа, через соседей, да как угодно.
Что еще? Жениться хотите, только чтобы была верная и хорошая? Угу. А до этого сами чем занимались? Гуляли направо и налево? А девочкам было больно, как вы думаете? Больно, да? Так зачем вам хорошую присылать, вы же ее тоже несчастной сделаете, сначала давайте-ка влюбим вас в какую-нибудь стерву, которая вам все нервы вымотает, а дальше и посмотрим, достойны вы хорошей жены или нет. Нет, так не хочется? Лучше одному? Ну, смотрите сами, хозяин-барин.
Понимаете принцип, да? Не соблазняйтесь разглядыванием жизней других людей и рассуждениями, что они-то, мол, не работают над собой, у них и так все нормально, тоже и гуляли, и обманывали, и много других глупостей делали.
Не надо переживать за других людей, у каждого свои уроки. Если у вас так не получается, как у них, значит, на то есть серьезные причины. Разбирайтесь со своей жизнью. Настоятельная рекомендация — начать с детального анализа истории своей семьи и ваших детско-родительских отношений. Это не родители виноваты в том, что у детей что-то не получается, это дети попали ровно в ту среду, которой соответствовали по уровню развития на момент проявления на нашей прекрасной планете. Посмотрите на своих родственников, особенно, на все их самые нелицеприятные качества, и просто примите — это вы. В вас есть все это, вы просто может быть не сильно хотите это видеть, но оно проявится в полную силу, если вы все так же будете продолжать игнорировать эти явные знаки. Негативные проявления характера в роду практически всегда показывают нам те стороны нас самих, которые надо победить. А все дурацкие истории, в которые вы попадали в жизни, находясь в «спящем режиме», чаще всего как раз и связаны с этими вашими пороками, которые никак не хочется обнаруживать в себе. И как только начинаешь более-менее соображать, что к чему и как все на этой планете устроено, так и начинается этот самый этап раздачи долгов.
Раздавайте долги добровольно, раздавайте с радостью, помогите судьбе восстановить баланс в вашей жизни. Не ждите, пока она придет к вам за возмездием, начните сами дарить от всего сердца!
Просите прощения у всех, кому намеренно или не по злому умыслу причинили какую-то боль, просите прощения так, как сможете на данном этапе своего развития. Напишите письмо человеку, позвоните, встретьтесь и поговорите, закройте с добром и благодарностью свой прошлый этап жизни!
Если не решаетесь сделать это, то хотя бы мысленно просите прощения, желайте от всего сердца счастья, молитесь или как-то еще освобождайте себя от этой тяжести! Подарите человеку подарок, помогите словом или делом, постарайтесь по-человечески восстановить этот энергетический дисбаланс. Иногда долги бывают такими, что для «освобождения» вам понадобится несколько лет усердной работы, ну так что поделать, хочешь нормально жить — исправляй то, что натворил! Прощайте сами, возрождайтесь, меняйтесь, разбирайтесь в своих травмах, исцеляйте родовые сценарии, взрослейте, расцветайте и начинайте двигаться дальше.
Желания наши тоже ведь зачастую связаны с неисцеленными травмами, вот жизнь и не дает им реализоваться — пока мы немного не повзрослеем. А как повзрослели, так она и присылает нам «три тонны конфет», которые желали в детстве, потому что понимает, что сейчас в нас достаточно здравомыслия, чтобы не испортить себе здоровье таким количеством сладостей. Да вы и сами понимаете уже, что не все нам нужно, что казалось ценным.
Я желаю всем счастья!
П.С. Этап раздачи долгов может начаться в любом возрасте, а его продолжительность зависит от ваших усердий в осмыслениях и изменении образа жизни.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

У всех несчастных людей одни и те же претензии к жизни

У всех несчастных людей одни и те же претензии к жизни

Ожидания являются основным фактором, определяющим нашу реальность. Если мы сами не верим в свой успех, то вряд ли сможем чего-нибудь добиться.

У всех несчастных людей одни и те же претензии к жизни

В ходе одного из исследований, проведенного в Университете штата Луизиана, выяснилось, что люди, которые верят в себя, задействуют больше метакогнитивных функций, чем люди, которые в себя не верят. Это означает, что первые куда полнее, чем вторые, используют возможности своего мозга, имеют больше умственных сил в своем распоряжении, и оттого лучше и быстрее справляются с проблемами. Метакогнитивные процессы играют особую роль в достижении целей, так как позволяют нам рассматривать задачи с разных сторон и, в случае чего, адаптироваться к переменам.

Стоит также упомянуть, что наши ожидания затрагивают не только нашу собственную реальность, но и других людей. Еще в далеких 60-х годах в Гарвардском университете провели исследование, продемонстрировавшее, как сильно люди зависимы от чужого мнения. Случайно выбранные школьники, которых учителя специально хвалили на уроках, вдруг начинали намного лучше учиться. Мало того – эти ученики также показывали более высокие результаты по стандартизированным IQ-тестам.

Действительно, мы открываем все самое лучшее в людях, в которых мы по-настоящему верим.

Причины на то следующие:

  • Мы относимся к ним лучше, чем к тем, у кого, как мы полагаем, ничего не получится.
  • Людям, в чьем успехе мы уверены, мы готовы предоставить больше возможностей для роста, чем тем, кого мы считаем очевидными неудачниками.
  • Мы уделяем им больше времени, даем им дельные советы и учим их тому, что знаем сами, поскольку считаем, что теряем время не зря.

Если вы позволяете сомнениям затуманить вашу веру в кого-то (или во что-то), то вы практически любое дело обрекаете на неудачу. В медицинской среде это называется эффектом «ноцебо» , в противовес эффекту «плацебо». У пациентов, что не верят в эффективность проходимой ими терапии, уходит больше времени и сил на выздоровление, нежели у тех, кто доверяет врачу и уверен в своем скором выздоровлении.

Наши ожидания определяют нашу реальность.  Они могут кардинально изменить нас и нашу жизнь, как в эмоциональном, так и физическом плане. Относитесь к жизни позитивно и старайтесь не питать негативных ожиданий без всякого на то повода – так будет лучше и вам, и окружающим.

Жизнь должна быть справедливой

Все мы знаем, что жизнь несправедлива, мы слышали это миллион раз, видели и испытывали несправедливость жизни на себе. Однако большинство из нас где-то на подсознательном уровне полагает, что жизнь просто обязана быть справедливой, и что за черной полосой обязательно следует белая, и что все страдания, которые нам выдалось пережить, обязательно вернутся к нам в виде радости и счастья в будущем, даже если мы сами для этого ничего не сделали.

У всех несчастных людей одни и те же претензии к жизни

С таким ходом мыслей вы далеко не уедете – пора уже повзрослеть и изменить свое восприятие в сторону чего-то более реалистичного. Когда жизнь становится к вам «несправедлива», все вокруг рушится и идет наперекосяк, не надейтесь, что вскоре все само собой начнет налаживаться.

Жизнь не раздает никаких утешительных призов, и чем раньше вы это поймете, тем быстрее вы начнете предпринимать какие-то действия самостоятельно, чтобы изменить свою жизнь к лучшему – вместо того, чтобы сидеть и ждать манны небесной.

Возможности будут появляться сами собой

Неправильно. Возможности надо искать. Если вы «заслуживаете» повышения, это не значит, что вам его обязательно дадут.  Вы должны сделать так, чтобы вам его дали. Не ждать, пока кто-то «сверху»  вас заметит и скажет: «ага, вот этот парень очень хорошо и много работает, пора сделать его начальником отдела!».

Даже если это произойдет, что, в принципе, маловероятно, вы так и будете продолжать рассчитывать на чужую милость. Вы должны действовать сами, и думать:

  • «какой следующий шаг я должен предпринять?»,
  • «что мне мешает и как мне от этого избавиться?»,
  • «что я сделал не так, раз я выбился из намеченного пути?»

Я должен всем нравиться

Никто не идеален, и даже самые скромные, порядочные и добрые люди имеют своих недоброжелателей, и обязательно кому-то там да не нравятся, может даже без особой на то причины. Если вы считаете, что нравитесь всем (ведь вы такой замечательный), вы сами себе готовите почву для разочарований. Не стоит рассчитывать на чужую помощь только исходя из того, что вам кажется, что вы такой милый, позитивный и отзывчивый человек – может быть именно поэтому вас кто-то тихо ненавидит. Поэтому, вместо того, чтобы всем понравится, старайтесь заслужить доверие и уважение окружающих.

Все должны со мной соглашаться

Это может прозвучать жестоко, но многие люди вас даже всерьез не воспринимают, и если и будут с вами соглашаться, то только исходя из вежливости, или лишь бы вы поскорее отстали.

Да, вам в голову могла прийти замечательная идея или мысль, и вы спешите поделиться ею с миром, но вот проблема – мир смотрит на вас с непониманием и некоторым недоумением. Дело в том, что то, что может быть вполне очевидно для вас, может быть совсем не так очевидно для других людей, у которых, вероятно, совсем иной жизненный опыт и взгляд на вещи в целом.

Не стоит считать себя правым во всем, и уж тем более не стоит навязывать другим свою точку зрения. Вместо этого старайтесь найти решение, которое удовлетворит всех.

Они знают, что я имею в виду

Мы пока не достигли той стадии эволюции, которая позволила бы нам общаться телепатически, и потому вынуждены использовать язык как средство коммуникации. Если вы ждете, что люди начнут понимать вас с пары слов, и сразу ловить суть, которую вы так «усердно» пытаетесь донести, готовьтесь к тому, что понимать вас будут совсем не так, либо поймут лишь половину, либо не будут понимать вообще.

Вы должны научиться излагать свои мысли четко, ясно, с расстановкой, и объяснять вещи доступно и полно – если вы считаете, что какой-то материал не нуждается пояснении, это совсем не значит, что так оно и есть.

Вы должны рассматривать процесс коммуникации не только с позиции говорящего, но и с позиции слушателя, и подстраиваться под последнего, если вы действительно хотите что-то донести до людей.

У меня ничего не получится

Мы уже говорили о том, что если вы настраиваете себя на неудачу, то сами же и снижаете свои шансы на успех. Даже если вы ошибетесь, вам просто нужно будет принять тот факт, что когда-то у вас что-то получается, а когда-то – нет. Это нормально.

Воспринимайте ошибки как урок и двигайтесь дальше.

Вот получу «xхх» и стану счастлив

Вещи делают жизнь комфортнее, но не более того – счастья они принести не смогут, поскольку дают лишь кратковременные вспышки удовольствия. Повышение по работе тоже вряд ли сделает вас счастливым, если до этого вы были человеком глубоко несчастным.

У всех несчастных людей одни и те же претензии к жизни

И не важно, как еще поменяется ваша жизнь на внешнем уровне – внутри вы будете чувствовать все ту же пустоту, как и прежде.

Для того, чтобы поменять что-то внутри, надо менять что-то внутри – многие почему-то не желают принимать эту очевидную истину.

Я смогу изменить его/ее

Есть лишь один человек, которого вы можете по-настоящему изменить – это вы сами – и даже это требует неимоверных усилий. Люди меняются только в случае, если они сами того хотят, и то лишь при наличии соответствующих моральных и материальных ресурсов.

Тем не менее, многим кажется, что они могут усилием собственной воли сломить волю (или безвольность) чужую, и изменить человека, который меняться совсем не хочет. Вы даже можете специально искать «проблемных» людей, с целью, чтобы их «исправить». Так вот – все это не работает.

Лучше окружайте себя искренними, интересными и позитивными людьми, и избегайте тех, кто будет тянуть вас вниз. Верьте в себя – так у вас всегда будет больше шансов прийти к успеху. А чтобы путь к успеху был проще, избавьтесь от ненужных иллюзий и ошибок восприятия.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Все 25 лекций Стэнфордского курса профессора Роберта Сапольски «Биология поведения человека»

Все 25 лекций Стэнфордского курса профессора Роберта Сапольски «Биология поведения человека»

Сексуальное поведение, генетика, шизофрения и многое другое в 25 лекциях курса профессора Роберта Сапольски «Биология поведения человека» на русском языке!

Привет, TJ!

Мы рады представить все 25 лекций курса профессора Роберта Сапольски «Биология поведения человека», прочитанного им в Стэнфордском университете в 2010 году. Курс переведён и озвучен студией Vert Dider, которая выражает огромную благодарность подписчикам за поддержку перевода лекций!

Роберт Сапольски — американский нейроэндокринолог, профессор биологии, неврологии и нейрохирургии в Стэнфордском университете, исследователь и автор книг. Удостоен ряда высших наград, в том числе премии Карла Сагана за популяризацию науки.

Для кого предназначен курс?

Для освоения материала от слушателя не требуется глубокое знание биологии. Профессор подробно и в доступной форме рассказывает о множестве факторов, влияющих на наши поступки, а также на конкретных примерах рассматривает различные виды поведения: агрессивное, сексуальное, родительское и другие. Сам Сапольски во вступительной лекции утверждает, что ознакомиться с данным предметом стоит абсолютно каждому человеку, вне зависимости от его специализации.

Приятного просмотра!

Лекция #1: Введение. Профессор Роберт Сапольски знакомит студентов с основными принципами курса. Он демонстрирует связь между нашими поступками и биологическими факторами на примере очень странного поведения. Также профессор рассказывает о важности использования междисциплинарного подхода, чтобы не повторять ошибки ученых, которые пытались объяснить поведение в рамках одного направления.

В лекции озвучиваются теория синхронизации менструальных циклов, которая позднее была опровергнута, и гипотеза о функции феромонов у людей, которую многие ученые ставят под сомнение.

Лекция #2: Эволюция поведения, I. Профессор Роберт Сапольски рассказывает о том, что можно узнать о поведении целого вида всего лишь по паре черепов. Профессор объясняет основные механизмы естественного отбора, как они формируют поведение животных, делая его более альтруистичным или эгоистичным, и как это связано с математическими моделями теории игр.

Лекция #3: Эволюция поведения, II. Профессор Роберт Сапольски рассказывает о сложных межполовых взаимоотношениях у различных видов, о том как инфантицид увеличивает репродуктивный успех самца, а физиологические уловки помогают самкам сохранить потомство. Также профессор знакомит студентов с геномным импринтигом, эволюционными антревольтами и различными типами отбора, развивая тему парных и турнирных видов в попытке определить, куда относится человек.

Лекция #4: Молекулярная генетика, I. Профессор Роберт Сапольски рассказывает о принципах эволюции на молекулярном уровне, градуалистической модели и роли точечных генетических мутаций. Мы знакомимся с теорией прерывистого равновесия, выдвинутой Гулдом и Элдриджем, согласно которой долгие периоды стазиса сменяются резкими скачками эволюционных изменений за короткий период времени.

Лекция #5: Молекулярная генетика, II. Во второй лекции о молекулярной генетике Роберт Сапольски сосредотачивается на роли среды и промоторов в экспрессии генов. Он поясняет, что скрывается за расхожей фразой «У людей и шимпанзе ДНК совпадает на 98%» и развивает тему изменчивости ДНК, затрагивая мутации ферментов сплайсинга, факторы транскрипции и феномен «прыгающих генов», которые долгое время считались невозможными. Также профессор рассказывает о бактериях, устойчивых к антибиотикам и неожиданных последствиях попыток одомашнить чернобурых лисиц.

Лекция #6: Генетика поведения, I. Роберт Сапольски рассказывает об удачах и провалах в поиске генетических основ поведения, о неудачных попытках выделить «математический ген» и других заблуждениях, свойственных этой сфере. Он подробно объясняет, почему так сложно отделить влияние генов от факторов среды, и почему матери влияют на своих детей гораздо сильнее отцов даже на биологическом уровне.

Лекция #7: Генетика поведения, II. Профессор Роберт Сапольски рассказывает о том, как ученые устанавливают связь между каким-либо внешним признаком и отвечающим за него участком ДНК, а также, что имеется в виду, когда говорят о «наследуемости признака». Особое внимание уделяется роли случая в формировании и развитии организма, как и тому факту, что условия жизни лучше предсказывают поведение человека, чем его геном.

Лекция #8: Распознавание родственников. Профессор Роберт Сапольски рассказывает о том, что такое эпигенетика и как стоит интерпретировать новости об обнаружении «гена чего-либо». Основная часть лекции посвящена рассмотрению способов распознавания родственников у животных, их роли в размножении и выстраивании иерархических отношений.

Лекция #9: Этология. Профессор Роберт Сапольски рассказывает об успешных и не очень методах изучения поведения животных. Он представляет студентам краткую историю этологии, в основе которой лежит принцип общения с животными «на их языке». Также из лекции мы узнаем о врожденных реакциях и фиксированных паттернах действий, пчелиных танцах, сенсорных триггерах, теории разума и секрете всеобщей любви к Микки Маусу.

Лекция #10: Введение в нейронауки, I. Нэйтан, аспирант Стэнфордского университета, рассказывает о нервной системе и мозге, его отделах и функциях, строении и принципе работы нейронов. Энтони, магистрант Стэнфорда, объясняет процессы, происходящие в синапсе и то, как они влияют на поведении человека. Он знакомит студентов с нейрофармакологией, а также различными типами и функциями нейротрансмиттеров.

Лекция #11: Введение в нейронауки, II. Патрик Хаус, аспирант Стэнфорда, раскрывает нейрофизиологические механизмы, стоящие в основе памяти и различных ее нарушений. Он рассказывает о проблемах, связанных с вычленением нужной информации, о нейронных сетях и категориальном мышлении. От младшего преподавателя Даны Таркер мы узнаем об автономной вегетативной нервной системе, ее влиянии на органы и сексуальную жизнь человека, а также о роли норэпинефрина и ацетилхолина.

Лекция #12: Эндокринология. Ассистенты Уильям Питерсон и Том МакФадден рассказывают, как выживают одноклеточные организмы и как общаются клетки в более сложных существах. В лекции обсуждаются основные типы гормонов, принципы их работы, роль эндокринных желез и нейромедиаторов, а также сложные взаимодействия между гормональной системой и мозгом.

Лекция #13: Неврология и эндокринология. Профессор Роберт Сапольски раскрывает нюансы регуляторной системы секреции гормонов, рассказывает о положительной и отрицательной обратной связи, ауторецепторах и других механизмах контроля. Наглядно демонстрируются возможные последствия сбоя их работы на примере клинической депрессии и диабета.

Лекция #14: Лимбическая система. Профессор Роберт Сапольски возвращается к рассмотрению головного мозга, раскрывая понятие «эмоциональный круг Пейпеца», останавливаясь подробнее на лимбической системе и функциях её компонентов. Он рассказывает об основных методах, используемых для изучения функций различных зон мозга: анатомическом, биохимическом, и функциональной визуализации. Особое внимание уделяется механизмам взаимной регуляции между нашим телом и лимбической системой.

Лекция #15: Сексуальное поведение, І. Профессор Роберт Сапольски рассказывает об основных элементах сексуального поведения животных, знакомя студентов с понятиями аттрактивности, процептивности и рецептивности, а также объясняет роль фиксированных паттернов действий и лимбической системы. Он акцентирует внимание на том, как на нас влияет чувство предвкушения награды и эффект случайности. Поднимается сложный вопрос связи дофамина, окситоцина и вазопрессина с моногамностью различных животных, включая людей. Также затрагиваются темы гомосексуальности, транссексуальности и пусковых стимулов.

Лекция #16: Сексуальное поведение, IІ. В этой лекции профессор Роберт Сапольски рассказывает о существующих стратегиях сексуального поведения у различных видов, и о том, как это могло привести к распущенности, неразборчивости и высокой конкуренции среди самцов. Рассматриваются разнообразные методы, которыми они пользуются для уменьшения репродуктивного успеха соперников, а также защитные меры, с помощью которых самки, пытаются обезопасить себя и своё потомство.

Лекция #17: Сексуальное поведение, III; Агрессия, I. В этой лекции профессор Сапольски говорит об эволюции гомосексуальности, критикует теории криминалистики XIX века, рассказывает о привлекательности, критериях выбора партнера и гомогамии. Во второй части он переходит к обсуждению проявлений агрессии и эмпатии, а также роли одной из зон мозга, миндалины, на наше поведение.

Лекция #18: Агрессия, ІI. Профессор Роберт Сапольски рассказывает, как наш мозг обрабатывает информацию в присутствие угрозы, как лобная доля помогает нам держать себя «в рамках приличия» и что происходит при ее повреждении. Затрагивается сложный вопрос о роли среды, воспитания и физиологии в контексте системы правосудия. Также профессор объясняет, почему любовь и ненависть ближе чем кажутся, а за физические и эмоциональные ощущения отвечают практически одни и те же области мозга. В конце он делится любопытной историей о том, как почти полвека назад армия США внезапно заинтересовалась поведением койотов, сурков и гиен.

Лекция #19: Агрессия, ІII. Третья лекция по данной теме посвящена связи сенсорных и моральных ощущений, зеркальным нейронам и исследованиям роли гормонов в агрессивном поведении. Профессор Роберт Сапольски рассказывает о различных факторах, которые могут повлиять на ваше поведение, в частности, об алкоголе, уровне тестостерона и ПМС, эффект которых отличается от общепринятого. Рассматриваются различные гипотезы о связи агрессии с разочарованием, страхом, эмоциями, эмпатией, а также возможная причинно-следственная связь между легализацией абортов в падением уровня преступности в США в конце 80-ых.

Лекция #20: Агрессия, IV. На заключительном занятии по теме агрессии обсуждается вопрос о влиянии мужских гормонов, в частности, у девушек, которые подверглись пренатальной андрогенизации. Рассматриваются возможные генетические и культурные предпосылки агрессивного поведения. Роберт Сапольски рассказывает о псевдо-родстве и псевдо-отчуждении, которые могут быть использованы как для поддержания войны, так и для создания мира. В конце занятия профессор делится личными воспоминаниями о трагических событиях в Уганде, которым он стал свидетелем.

Лекция #21: Хаос и редукционизм. Эту лекцию профессор называет «одной из самых сложных за весь курс». В ней обсуждается история редуктивного подхода к изучению окружающего мира. Как преимуществ, которые заложили основу современной науки, так и ограничений, которые начали проявляться при попытках описать человеческий мозг. Профессор Роберт Сапольски пересказывает основные положения теории хаоса, вводит понятие фрактала, а затем переносит это на современное понимание устройства живых систем, в частности, нейронных связей в мозге человека.

Материал занятия во многом основан на книге Джеймса Глейка «Хаос. Создание новой науки».

Лекция #22: Эмерджентность и сложность. Профессор Роберт Сапольски рассказывает о клеточных автоматах и нейросетях, нейрофизиологии творчества и о том, как связаны между собой фракталы и кровеносная система, картофельные чипсы и математические уравнения, поведение насекомых и формирование нашего мозга. Также он объясняет, почему классический редукционистский научный подход перестает работать, когда речь заходит о самом интересном.

Лекция #23: Язык. В этой лекции Роберт Сапольски рассказывает об общих чертах языков и объясняет, чем отличается человеческий язык, будь то жестовый или звучащий, от способов коммуникации других животных. Как и любой другой вопрос, Сапольски рассматривает язык с точки зрения нейронаук: в каких областях мозга «хранится» язык, какими бывают нарушения синтеза и восприятия речи. Также рассматриваются случаи обучения языку обезьян, результаты и выводы из проводившихся экспериментов.

Лекция #24: Шизофрения. Первые 20 минут лекции посвящены теме предыдущего занятия. Профессор рассказывает роли генов в появлении языка и возможности существования «врожденной грамматики». В основной части Роберт Сапольски объясняет, что подразумевается под широким понятием «шизофрения». Он рассказывает об истории поисков причин шизофрении, ответственных за нее генов. Роберт Сапольски описывает варианты проявления расстройств шизофренического спектра и их зависимость от культуры, в которой живет человек с соответствующими симптомами.

Лекция #25: Индивидуальные особенности. В последней лекции курса Роберт Сапольски объясняет, в чем заключаются сложности отделения расстройств и нарушений от индивидуальных особенностей, свойственных любому человеку. Также профессор рассуждает на важную тему: как стоит применять те знания, которыми он делился на своих лекциях.

Материал опубликован пользователем. Нажмите кнопку «Написать», чтобы рассказать свою историю.

Написать

Эмоциональный мозг: КАК мы принимаем решения

Эмоциональный мозг: КАК мы принимаем решенияЭмоциональный мозг: КАК мы принимаем решения

Активность наших дофаминовых нейронов показывает, что чувства не являются просто отражениями жестко прописанных животных инстинктов. Корни человеческих эмоций кроются в предсказаниях очень легко адаптирующихся клеток мозга, которые постоянно меняют свои настройки для того, чтобы лучше отражать реальность. Каждый раз, когда вы совершаете ошибку или сталкиваетесь с чем-то новым, ваши мозговые клетки начинают меняться.

Значение дофамина было открыто случайно. В 1954 году два нейробиолога из университета Макгилла Джеймс Олд и Питер Милнер решили вживить электрод в самый центр мозга крысы. Точное расположение электрода в значительной степени зависело от счастливой случайности: в то время география мозга оставалась тайной. Но Олдсу и Милнеру повезло. Они ввели иглу прямо рядом с прилежащим ядром — частью мозга, которая вырабатывает приятные эмоции. Когда вы едите кусок шоколадного торта, слушаете любимую песню или смотрите, как ваша любимая команда выигрывает первенство по бейсболу, своим счастьем вы обязаны именно прилежащему ядру.

Мозг и эмоции

Но Олдс и Милнер довольно быстро обнаружили, что слишком сильное удовольствие может быть фатальным. Они поместили электроды в мозг нескольких грызунов, а затем пустили по каждому проводу слабый ток, приведя таким образом прилежащее ядро в состояние постоянного возбуждения. Ученые заметили, что грызуны утратили интерес ко всему. Они перестали есть и пить, утратили интерес к сексуальному поведению. Крысы просто съеживались в углах своих клеток, замерев от счастья. За несколько дней все животные погибли. Они умерли от жажды.

 

Потребовались десятилетия кропотливых исследований, но в результате нейробиологи узнали, что крысы пострадали от избытка дофамина. Стимуляция прилежащего ядра вызывала большой выплеск нейротрансмиттера, из-за чего крысы впадали в экстаз. На людей похожим образом действуют наркотики: подсевший на крэк наркоман, только что принявший дозу, ничем не отличается от пребывающей в электрической неге крысы. Мозг обоих существ ослеплен удовольствием. Эта фраза вскоре стала своеобразным допаминовым клише — химическим объяснением секса, наркотиков и рок-н-ролла.

Но счастье — не единственное чувство, вызываемое дофамином. Сейчас ученым известно, что этот нейротрансмиттер помогает регулировать все наши эмоции — от только зарождающейся любви до самых тяжелых форм отвращения. Это наиболее ходовая нервная валюта нашего мозга — молекула, которая помогает нам выбрать один из вариантов. Увидев, как дофамин работает в мозгу, мы сможем выяснить, почему чувства способны даровать нам столь глубокие прозрения. Хотя Платон пренебрежительно отзывался об эмоциях как об иррациональных и ненадежных — «дикая лошадь души», — в действительности они отображают огромный объем невидимого глазу анализа.

В наибольшей мере наше понимание дофаминовой системы основывается на результатах новаторских исследований Вольфрама Шульца, нейробиолога из Кембриджского университета. Он любит сравнивать дофаминовые нейроны (те нейроны, которые используют дофамин для коммуникации) с фоторецепторами на сетчатке, фиксирующими проникающие в глаз лучи света. Так же как процесс зрения начинается с сетчатки, процесс принятия решений начинается с колебаний дофамина.

В начале 1970-х, еще будучи студентом-медиком, Шульц заинтересовался этим нейротрансмиттером из-за роли, которую он играет в возникновении симптомов паралича при болезни Паркинсона. Он изучал клетки в мозгу обезьяны, надеясь понять, какие из них участвуют в контроле за движениями тела. Но он не смог ничего обнаружить. «Это был классический случай неудачного эксперимента, — говорит он. — Как ученый я был глубоко разочарован».

Однако после многолетних исследований Шульц заметил кое-что странное в этих дофаминовых нейронах: они начинали возбуждаться прямо перед тем, как обезьяне давали награду — к примеру, кусочек банана. (Награды использовались для того, чтобы заставить обезьян двигаться.) «Сначала мне показалось маловероятным, чтобы одна клетка могла отражать такой сложный объект, как еда, — рассказывает Шульц. — Вроде бы для одного нейрона это слишком много информации».

Эмоциональный мозг: КАК мы принимаем решения

После нескольких сотен экспериментов Шульц начал верить полученным данным: он понял, что случайно обнаружил в мозгу примата механизм поощрения в действии. В середине 1980 годов после публикации ряда знаменательных статей Шульц решил разобраться в этой схеме. Как именно одной клетке удавалось отражать поощрение? И почему она возбуждалась до того, как награда была дана?

Эксперименты Шульца были довольно простыми: он проигрывал громкой звук, ждал пару секунд, после чего вливал в рот обезьяне несколько капель яблочного сока. В ходе эксперимента Шульц исследовал мозг обезьяны с помощью иглы, измерявшей электрическую активность внутри отдельных клеток. Сначала дофаминовые нейроны возбуждались только в тот момент, когда в рот обезьяны попадал сок. Клетки реагировали на саму награду.

Однако, как только животное поняло, что звук предшествует появлению сока — для этого потребовалось всего несколько попыток, — те же нейроны начали возбуждаться при появлении звука, а не самого сладкого приза. Шульц назвал эти клетки «предсказывающими нейронами», потому что их больше заботило предсказание появления награды, а не само ее получение. (Эту цепочку можно бесконечно удлинять: например, сделать так, что дофаминовые нейроны будут реагировать на свет, который предшествует звуку, который предшествует соку, и т. д.).

Как только эта простая схема была освоена, дофаминовые нейроны обезьяны становились очень чувствительны к малейшим вариациям в ней. Если предсказания клеток оказывались верными и награда появлялась вовремя, у примата происходил краткосрочный выплеск дофамина, возникало чувство удовольствия от того, что он был прав. Однако если схема нарушалась — если звук проигрывался, но сок не поступал, — дофаминовые нейроны обезьяны снижали свою активность. Это явление называется сигналом ошибки предсказания. Обезьяна расстраивалась из-за того, что ее предсказания о соке не реализовались.
В этой системе интерес представляет все, связанное с ожиданиями.

Дофаминовые нейроны постоянно порождают схемы, основанные на нашем опыте: если А, то В. Они выучивают, что звук предвещает появление сока или что свет предвещает появление звука, который предвещает появление сока. Хаос реальности превращается в модели взаимозависимостей, позволяющих мозгу предвидеть то, что произойдет дальше. В результате обезьяны быстро усваивают, когда ожидать сладкой награды.

После того как механизм клеточных прогнозов оптимизирован, мозг начинает сравнивать предсказания с тем, что происходит на самом деле. С той минуты, как обезьяна привыкает ожидать сока после определенной последовательности событий, ее дофаминовые клетки внимательно следят за развитием ситуации. Если все идет по плану, дофаминовые нейроны обеспечивают короткую вспышку удовольствия. Обезьяна счастлива. Но если ожидания не оправдались — если обезьяна не получает обещанного сока, — дофаминовые клетки объявляют забастовку. Они немедленно посылают сигнал, сообщающий об их ошибке, и перестают выделять дофамин.

 

Мозг устроен таким образом, чтобы усиливать шок от этих ошибочных предсказаний. Когда он сталкивается с чем-то неожиданным — например, с точкой на радаре, не вписывающейся в привычную схему, или каплей сока, которая не появляется вовремя, — кора мозга сразу обращает на это внимание. За несколько миллисекунд мозговые клетки поглощены сильной эмоцией. Ничто не может заставить мозг сосредоточиться так, как удивление.

Этот быстрый клеточный процесс начинается в крошечной области в самом центре мозга, богатой дофаминовыми нейронами. Нейробиологам уже несколько лет известно, что этот участок, передняя поясничная кора (ППК), задействован в определении ошибок. Когда дофаминовые нейроны делают ошибочное предсказание — когда они ожидают сока, но не получают его, — мозг порождает особый электрический сигнал, известный как негативность, связанная с ошибкой. Этот сигнал исходит из ППК, так что многие нейробиологи называют это место областью «О черт!».

Эмоциональный мозг: КАК мы принимаем решения

Значимость ППК предопределена самим устройством мозга. Подобно орбитофронтальной коре ППК помогает обеспечивать связь между тем, что мы знаем, и тем, что чувствуем. Она расположена в точке пересечения двух разных способов мышления. С одной стороны, ППК тесно связана с таламусом — областью мозга, которая отвечает за направленное осознанное внимание. Это значит, что если ППК встревожена каким-то фактором — например, неожиданным ружейным выстрелом, — она может сразу же сосредоточиться на соответствующих ощущениях. Она заставляет человека фиксировать неожиданные события.

Подавая сигнал тревоги сознанию, ППК одновременно посылает импульс в гипоталамус, регулирующий важные аспекты физических функций. Когда ППК обеспокоена какой-то аномалией — например, неправильной точкой на экране радара, — ее беспокойство немедленно переводится в соматический сигнал и мышцы готовятся к действию. За несколько секунд частота сердцебиения увеличивается и в кровь вбрасывается адреналин. Эти физические ощущения заставляют нас реагировать на ситуацию немедленно. Посредством учащенного пульса и влажных ладоней мозг сообщает нам, что медлить нельзя. С этой ошибкой предсказания нужно разбираться немедленно.

Но ППК не только следит за ошибочными предсказаниями. Она также помогает запоминать, чему дофаминовые клетки только что обучились, чтобы быстро адаптировать ожидания к новым условиям. Она усваивает уроки реальной жизни, следя за оперативным обновлением нейронных цепочек. Если, согласно предсказанию, сок должен был появиться после звука, но этого так и не произошло, ППК проследит за тем, чтобы в будущие предсказания были внесены соответствующие коррективы. Краткосрочное ощущение преобразуется в долгосрочный урок. Даже если обезьяна не знает, что именно запомнила ППК, в следующий раз, когда она будет ждать струи сока, ее мозговые клетки окажутся наготове. Они точно знают, когда появится приз.

Это ключевой аспект принятия решений. Если мы не сможем использовать прошлые уроки для будущих решений, нам придется бесконечно повторять собственные ошибки. Если хирургическим образом удалить ППК из мозга обезьяны, поведение примата станет сумасбродным и неэффективным. Обезьяны больше не смогут предсказывать появление награды или разбираться в окружающем мире.

Исследователи из Оксфорда провели изящный эксперимент, выявивший это нарушение. Обезьяна держала джойстик, который двигался в двух направлениях: либо снизу вверх, либо вокруг своей оси. В каждый конкретный момент только одно из этих движений приводило к получению награды (кусочка еды). Чтобы сделать эксперимент еще интереснее, ученые изменяли направление, за которое полагалась награда, через каждые двадцать пять попыток. Обезьяне, привыкшей поднимать джойстик для получения награды, теперь нужно было изменить свою стратегию.

Что же делали обезьяны? У животных с неповрежденной ППК это задание не вызывало никаких проблем. Как только они прекращали получать награду за поднятие джойстика, они начинали поворачивать его в другом направлении. Проблема быстро решалась, и обезьяны продолжали получать еду. Однако обезьяны с удаленной ППК демонстрировали важный поведенческий дефект. Когда их переставали награждать за перемещение джойстика в определенном направлении, они все еще могли (в большинстве случаев) изменить траекторию его движения, как нормальные обезьяны. Однако они не могли продолжать пользоваться этой успешной стратегией и скоро начинали двигать джойстик в том направлении, которое не приносило им награды. Они были не в состоянии понять, как постоянно получать еду и как извлечь из ошибки долгосрочный урок. Так как эти обезьяны не имели возможности усовершенствовать свои клеточные предсказания, простой эксперимент приводил их в состояние безнадежного замешательства.

Люди с генетической мутацией, приведшей к сокращению числа дофаминовых рецепторов в ППК, страдают от схожей проблемы: совсем как обезьяны, они по большей части не способны учиться на негативном опыте. Этот, казалось бы, мелкий недостаток имеет большие последствия. К примеру, согласно исследованиям, люди с такой мутацией имеют гораздо больше шансов попасть в зависимость от наркотиков и алкоголя. Так как им сложно учиться на своих ошибках, они совершают одни и те же ошибки снова и снова. Они не могут изменить свое поведение, даже если оно вредит им самим.

У ППК имеется и еще одна важная особенность, которая в полной мере проясняет ее значение: в ней содержится много клеток очень редкого типа, известных как веретенообразные нейроны. В отличие от остальных клеток нашего мозга, обычно являющихся короткими и кустистыми, эти мозговые клетки длинные и тонкие. Они есть только у людей и человекообразных приматов, и это позволяет предположить, что их эволюция была связана с более высоким уровнем познания. У людей примерно в сорок раз больше веретенообразных клеток, чем у любых других приматов.

Странная форма веретенообразных клеток обусловлена их уникальной функцией: их антенноподобные тела могут передавать эмоции через весь мозг. После того как ППК получает информацию от дофаминовых нейронов, веретенообразные клетки используют свою скорость — они передают электрические сигналы быстрее любых других нейронов — для того, чтобы вся остальная кора головного мозга оказалась сразу же пронизана этим особым чувством. В результате незначительные колебания одного вида нейротрансмитеров играют большую роль в управлении нашими действиями, подсказывая, какие чувства в нас должно пробудить увиденное.

«Скорее всего, в 99,9 % случаев вы даже не подозреваете о выбросе дофамина, — говорит Рид Монтагью, профессор нейробиологии в университете Бейлор. — Но при этом в 99,9 % случаев вы руководствуетесь информацией и эмоциями, которые он передает в другие части мозга».

Теперь мы можем приблизиться к пониманию удивительной мудрости наших эмоций. Активность наших дофаминовых нейронов показывает, что чувства не являются просто отражениями жестко прописанных животных инстинктов. Эти дикие лошади вовсе не своевольны. Напротив, корни человеческих эмоций кроются в предсказаниях очень легко адаптирующихся клеток мозга, которые постоянно меняют свои настройки для того, чтобы лучше отражать реальность. Каждый раз, когда вы совершаете ошибку или сталкиваетесь с чем-то новым, ваши мозговые клетки начинают меняться. Наши эмоции крайне эмпиричны.

Рассмотрим, к примеру, эксперимент Шульца. Когда он изучал своих жаждущих сока обезьян, он обнаружил, что всего лишь после нескольких экспериментальных попыток нейроны обезьян прочно усвоили, когда ожидать награды. Нейроны достигли этого, непрерывно анализируя новую информацию и превращая негативное чувство в полезный урок. Если сок не поступал, дофаминовые клетки адаптировали свои прогнозы. Обманешь меня единожды — стыд тебе и позор. Обманешь меня дважды — стыд и позор моим дофаминовым нейронам.

Эмоциональный мозг: КАК мы принимаем решения

Тот же процесс постоянно происходит в мозгу человека. Укачивание в транспорте в значительной степени является результатом ошибочных дофаминовых предсказаний: возникает конфликт между типом происходящего движения — например, непривычный наклон лодки — и типом ожидаемого движения (твердая, неподвижная земля). В этом случае результатом могут стать тошнота и рвота. Но спустя немного времени дофаминовые нейроны начинают исправлять свои модели движения, именно поэтому морская болезнь обычно бывает временной. После нескольких ужасных часов дофаминовые нейроны корректируют свои предсказания и обучаются ожидать легкого покачивания морской волны.

Полное разрушение дофаминовой системы — при котором нейроны не способны исправлять свои ожидания с учетом реальности — может привести к психическому заболеванию. Корни шизофрении пока что остаются тайной, но одна из причин, видимо, состоит в избытке определенных типов дофаминовых рецепторов. Это делает дофаминовую систему гиперактивной и неконтролируемой, так что нейроны шизофреника не могут делать убедительные предсказания или соотносить свое возбуждение с событиями в окружающем мире. (Большинство нейролептических препаратов уменьшают активность дофаминовых нейронов.)

Так как шизофреники не могут распознавать реально существующие схемы, они начинают воображать неверные. Поэтому шизофреники часто становятся параноиками и оказываются подвержены совершенно непредсказуемым перепадам настроения. Их эмоции утрачивают связь с событиями в реальном мире.Деструктивные симптомы шизофрении помогают осознать необходимость и точность дофаминовых нейронов.

Когда эти нейроны работают должным образом, они служат ключевым источником мудрости. Эмоциональный мозг без труда понимает, что происходит и как извлечь из ситуации максимальную выгоду. Каждый раз, когда вы испытываете радость или разочарование, страх или счастье, ваши нейроны занимаются перестройкой своей цепи, анализируя, какие сенсорные сигналы предшествовали эмоциям. Этот урок затем помещается в память, так что в следующий раз, когда вам придется принимать решение, ваши мозговые клетки будут наготове. Они уже научились предсказывать, что же произойдет дальше.

Джона Лерер «Как мы принимаем решения»

Энергетические привязки

Энергетические привязкиЭнергетические привязки

Ольга Руди

Бывали ли у вас ситуации в жизни, когда, расставшись с человеком, вы на протяжении нескольких лет вспоминали его? Попытка выбросить его из головы и своих мыслей оканчивались одинаково, вы всё равно думали об этом человеке. Виной всему прочная энергетическая привязка, которая образовалась между вами

В процессе любого общения между людьми образуется энергетическая связь. Общаясь, мы создаём энергетические каналы, с помощью которых происходит взаимообмен энергиями. Иногда мы говорим «Я к нему привязался» даже не подозревая о том, насколько буквально передают суть эти слова. Когда человек от чего-то или кого-то зависит, душевно страдает или появляются негативные эмоции, можно говорить о наличии энергетической привязки.

Энергетические связи людей

Привязка — это энергетический канал, образующийся во время взаимодействия человека с другими людьми, объектами или эгрегорами.

Давайте с вами разграничим два понятия: энергетический канал и энергетическая привязка. Это не совсем одно и то же. Энергетические каналы возникают как данность во время общения двух людей, по этим каналам происходит взаимообмен энергией. Без энергетических связей с другими людьми человек выжить не может, их нельзя удалить, это нарушит человеческую природу.

Привязка — это тоже канал, но здесь мы имеем дело с энергетическим нарушением. Этот канал построен на зависимости человека от кого-то или чего-то. Нарушается правильное течение энергии, человек, имеющий привязку, становится энергетически несвободным. Так же в процессе жизни мы сами создаём привязки к вещам, событиям, а это тормозит наше развитие, делает нас зависимым и легко управляемыми другими. Опасны не сами привязки, это всего лишь энергетические каналы, а определенная энергия нарушения во взаимодействии — когда люди не свободны, и стараются подчинить себе другого.

Привязки отягощают общение. При этом человек будет ощущать сильную тягу к тому, к кому привязан. Степень прочности привязок очень высокая, они лишают человека свободы и препятствуют его духовному развитию.

Энергетические привязки

Привязки могут быть активными и пассивными, в зависимости от того, течет ли по ним энергия.  Примеры привязок:

  • Жалость, желание помочь, спасти. Многие попадаются на эту удочку. Считая, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить такого энергетического дармоеда и при этом думать, что без его поддержки тот не выживет. Это паразитические отношения.
  • Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращается мыслями к обидчику, щедро отдавая при этом тому свою жизненную энергию.
  • Месть, желание доказать свою правоту. Сложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себя в голове зловещий план возмездия, представляешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т.д. и т.п.
  • Чувство вины. Здесь мы имеем дело с агрессией, направленной на самого себя. Эти лишение себя права на ошибку. Чувство вины — непродуктивная эмоция, ведь человек никак не исправляет содеянное, а занимается самобичеванием. Индивидуум, который чувствует свою вину перед другим, часто думает о том, как же вымолить у того другого прощение и что можно сделать, чтобы загладить свою вину. Результат — прочная привязка.
Энергетические привязки
  • Материальные потери. Невозвращенный долг связывает двух людей на долгое время, при этом, чем крупнее сумма, тем прочнее привязка. Впрочем, у того, кто дает в долг, все же есть выход: мысленно распроститься со своими деньгами, как будто они потеряны, и искренне простить должника. Представить, что эти деньги он ему подарил на день рождения, к примеру. У должника ситуация хуже, как бы он ни старался, он не сможет забыть того, кому он задолжал. Единственный способ избавиться от привязки — отдать свой долг или отработать его. Грабеж, воровство, мошенничество — все это тоже формирует привязки между преступником и жертвой. Вывод: избавляйтесь от привязанности к деньгам и вещам.
  • Чувство обязанности отплатить за оказанную услугу. Здесь тоже есть ощущение долга, но долга не материального. «Теперь я у тебя в долгу», — говорит один человек другому, тем самым создавая мощную привязку. Долги нужно отдавать, но тут мы забываем, что другой человек добровольно сделал для нас доброе дело, и в этом случае бывает достаточно искренней благодарности.
  • Люди живут вместе, но фактически они уже чужие, они уже прошли этот этап, но никак не могут двинуться дальше, потому что связывают друг друга. Или один из партнеров давно перерос уже эту связь, ему бы надо идти вперед, но другой не дает ему развиваться. Что питает привязку в этом случае — привычка, чувство долга, обязанность, забота о детях, привязанность к совместно нажитому имуществу, жалость к партнеру (как же он без меня). Все, что угодно, но не любовь.
  • Потребность обладать другим человеком, зависимость, страсть, ревность и т.п. Человек вновь и вновь думает о предмете своего вожделения, мечтает о нем, страстно желая его заполучить. Человек становится похожим на ребенка, которому не дают любимую игрушку. Он требует ее и ничего вокруг больше не видит. Не путать с любовью. Любовь не ущемляет право на свободу другого.
  • Невзаимная любовь. Это настолько долговечная тонкоматериальная структура, что может сильно испортить здоровье человека, выжимая из него все соки. Такое состояние изматывает и того, кто любит, и того, кого любят. Это сильная вампирская привязка. К тому же, новая любовь не может появиться у человека, если вся его энергия уходит к тому, к которому он чувствует безответную любовь.
  • Самые прочные — родительские привязки. Часто родители (особенно матери) стремятся полностью контролировать своего ребенка, душат его развитие своим вниманием и заботой. О любви говорить здесь не приходится, это зависимость и желание подчинить себе другую личность. Последствия могут быть весьма неприятными. Ребенок или найдет в себе силы разорвать привязку, что чревато полным прекращением общения с родителями, или останется неполноценной личностью. Например, если мать в подростковом возрасте не принимает своего сына как независимую личность и не отпускает его, то ее энергия плотно блокирует его основные чакры, что приводит к крупным неудачам в личной жизни мужчины. Женщине нужно обратить внимание на отношения со своим отцом. Хотя, справедливости ради нужно сказать, что привязки между дочерью и отцом бывают куда как реже, чем между матерью и сыном.
  • Сокрытие и вытеснение своих истинных чувств к другому человеку. Всегда надо прислушиваться к своему сердцу, отбросив прочь стереотипы и ханжество. Иногда люди, чувствуя любовь к другому, ее скрывают, боясь показаться глупым, смешным, или быть отвергнутым, или просто потому, что «так не принято» или «я не такая». Любовь необходимо выплеснуть, отдать, сказать другому человеку, какой он хороший, как ты его ценишь.

Важно! Привязки подчас весьма живучи. 

После того, как вы уберете привязки, человек, от которого вы «отвязывались», скорее всего появится опять в вашей жизни, он подсознательно почувствует, что вы прекратили его «кормить». Чтобы восстановить привязку, он даст о себе знать, например, позвонит по телефону.

Энергетические привязки

Что же делать тем, кто подозревает их наличие у себя и хочет от них избавиться? Для того чтобы убрать привязку, необходимо осознать, какими своими эмоциями вы ее создаете и питаете. Необходимо убрать свой негатив, принять другого человека таким, какой он есть, простить его и с любовью отпустить. После этого можно убирать привязку.

 

Если вам сложно это сделать, подумайте, хотите ли вы до конца  жизни испытывать негативные чувства по отношению к этому человеку? Пока не решите эту проблему, снова и снова будете испытывать разочарования.

Удаление привязки не предполагает удаление энергетической связи. Освободившись от привязок, мы не перестанем любить друг друга! Мы обретем свободу и дадим свободу другим, признав за ними право самим распоряжаться своей судьбой. Это и есть безусловная любовь. Можно любить все, что мы любим, и быть свободными от привязок к этому. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Тонкий кишечник: Как поддержать здоровье одного из самых таинственных органов

Тонкий кишечник: Как поддержать здоровье одного из самых таинственных органовТонкий кишечник: Как поддержать здоровье одного из самых таинственных органов

В последнее время ученые заговорили о том, что тонкий кишечникпринадлежит не только к системе пищеварения, но и является активным органом эндокринной системы. Во время медицинских исследований было доказано, что много желез внутренней секреции запускаются именно из тонкого кишечника, в этом его можно сравнить с дирижером оркестра.

О тонком кишечнике говорят мало, сравнительно с другими органами. По большей части потому, что добраться к этому органу не так уж и легко. Между тем, эта система чрезвычайно важна для работы всего организма и часто именно в ней кроется причина разных проблем со здоровьем. В действительности нужно не так уж и много усилий, чтобы нормализовать ее работу. Это важно знать всем.

О важности здоровья тонкого кишечника

Тонкий кишечник относиться к одним из самых таинственных органов. Почему? Потому что его очень сложно исследовать. Медицина имеет очень мало инструментов для обследования тонкого кишечника. Практически это можно частично сделать лишь за помощью радиозонда, который проходя по кишечнику фотографирует, что вокруг происходит. Что же касается популярной гастроскопии (обследование за помощью зонда), то она может исследовать лишь пищевод, желудок и двенадцатиперстную кишку, а 8 м тонкого кишечника остаются вне кадра. Колоноскопия же (исследование через прямую кишку) охватывает лишь 1,5 толстого кишечнику.

Поэтому наибольшую информацию о состоянии тонкого кишечника получают с помощью «естественного прибора» — «глаз, пальцев, ушей», обращая внимание на такие показатели как вздутие живота, болевые ощущения, а также опорожнения. В частности, понос (жидкие опорожнения) свидетельствует о проблемах в этом органе, который «не справился» с пищеварением еды и всасыванием.

В последнее время научные работники заговорили о том, что тонкий кишечник принадлежит не только к
системе пищеварения, но и является активным органом эндокринной системы.
Во время медицинских
исследований было доказано, что много желез внутренней секреции запускаются именно из тонкого кишечника, в этом его можно сравнить с дирижером оркестра. В нем содержатся определенные рецепторные участки, через раздражение которых происходит влияние на эндокринную систему. Поэтому от состояния этого органа зависят и чрезвычайно важные гормональные процессы организма.

Тонкий кишечник: Как поддержать здоровье одного из самых таинственных органов

Непосредственное влияние тонкий кишечник имеет и на сердце, потому что расположенный очень близко к этому органу. Но и отдаленные внутренние системы также «пожинают» последствия процессов, которые происходят в тонкой кишке. Потому что в ней всасываются подавляющее большинство веществ, которые поступили с едой.

Если они полезны и нужны, то всем от этого хорошо, потому что получили качественное питание. Если же человек питается полуфабрикатами, продуктами, которые содержат химические примеси: стабилизаторы, ароматизаторы, красители, консерванты, стимуляторы и тому подобное, то через тонкий кишечник они будут доставлены ко всем другим органам.

Научные исследования свидетельствуют, что человек, который часто употребляет упомянутые продукты, за год съедает до 3 кг «химии». Ввиду того, что тонкий кишечник является очень активным, можно предусмотреть, что эти 3 кг мусора попадают в кровь. Потому во время покупки пищи особенно тщательным образом нужно изучать надписи на упаковке относительно содержания и количества химических веществ, много из которых обозначено буквой «Е» с цифрами. Правда они часто написаны очень мелким шрифтом да еще и в местах изгибов упаковок. И все же не стоит жалеть нескольких минут времени, чтобы найти эту важную информацию и ознакомиться с ней.

Держать тонкий кишечник в порядке поможет такое простое и легкодоступное средство, как термически обработана клетчатка — вареные, печеные, тушеные овощи и фрукты. Это тот «парашют», который спасет тонкую кишку, а с ним и все другие органы от «падения», «подхватит», не даст всосаться и выведет из организма токсины, которые попали в него. Кроме того, нужно помнить, что растительная клетчатка это обменный сорбент, поэтому не только очистит тонкий кишечник, а еще и отдаст витамины и микроэлементы, которые он всосет, «поделившись» со всеми другими.

Клетчатка выполняет еще одну очень важную функцию. Проходя по тонкому кишечнику, она мягко
раздражает все его участки, тонизируя таким образом гормональную систему организма. Другие составляющие еды не имеют такого влияния на тонкую кишку. Потому что перевариваются в верхних отделах тонкого кишечника и к низу доходят в виде кашки, которая уже не может механически раздражать его стенки (в отличие от клетчатки, что в почти неизменном виде проходит по всему кишечнику).

Тонкий кишечник это своеобразный термостат, а следовательно в нем созданы идеальные условия для
размножения бактерий. 
Поэтому стоит 1-2 новым, не знакомым Вашей иммунной системе бактериям
попасть через рот, и в тонком кишечнике они начнут развиваться «по полной программе», а через систему
всасывания их токсины пойдут гулять по всему организму.

Специи и пряности помогут поднять защитный барьер тонкого кишечника, а следовательно предупредят возникновение патологических процессов. Хорошо подойдут «плотные» пряности: чеснок, лук, корень имбиря, кора корицы, плоды укропа, кориандра, хрен, петрушка, сельдерей, пастернак и тому подобное.

С целью поднятия защитного барьера можно применять и метод академика Болотова: после еды пососать
щепотку соли, положив ее на язык.

Еще одно важное условие предотвращения гнилостных патологических процессов в тонком кишечнике — это наличие аппетита. Лишь тогда в желудке состоится выделение нужного количества сока для последующего пищеварения в кишечнике. Рассол, как и специи, также способствуют появлению аппетита. Для этого можно использовать рассол из квашеной капусты или подсоленные свежие овощные соки: свежую капусту мелко нашинковать, посолить, помять рукой, чтобы выделился сок и съесть для пробуждения аппетита.

Нужно обратить внимание на еще один важен нюанс — употребления мяса и других белковых блюд (рыбы, яиц), которые больше других вызывают процессы гниения в тонком кишечнике. Во избежание этого,
белковые продукты нужно употреблять лишь тогда, когда желудок имеет достаточное количество соков для их пищеварения, а следовательно подготовит для последующей переработки в тонкой кишке.

Если появился аппетит первым следует съесть мясную или рыбную пищу, потому что если перед этим забросить что-то другое, скажем салат, он поглотит часть соков, и их может не хватить для пищеварения
белков, а следовательно они начнут гнить. Но если аппетита нет, его сначала нужно вызывать, например,
подсоленным салатом со свежей капусты, которое запустит механизм выделения соляной кислоты,
нужной для пищеварения белков.

Тонкий кишечник: Как поддержать здоровье одного из самых таинственных органов

Еще один совет — время от времени проводить противопаразитарную терапию. Хотя бы дважды в год —
осенью и весной. Тонкий кишечник — это самое любимое местожительство гельминтов, потому что в нем
больше всего еды
. Для этого можно использовать тыквенные семена или фитокомплексы.

Например, эффективным является такое средство: приготовить смесь из измельченных в порошок полыни, пижмы и гвоздики (пряность), взятых в равных частях. Эту смесь нужно принимать перед каждым приемом еды, или в начале еды по 1/4 -1/3 кофейной ложечки курсами по 5 дней с интервалами в 3-5 дней, всего 3-4
курса.

Смесь очень горькая. Тому, кто не может ее из-за этого проглотить, можно сделать «капсулы»: размять мякиш хлеба (сформировать несколько маленьких блинчиков), насыпать порошок смеси в центр каждых блинчиков, сформировать несколько шариков, глотнуть их перед принятием еды. Смягчить горечь смеси можно прибавив к трем названным растениям еще корицу и порошок имбиря, они также имеют антипаразитарные свойства, кроме того, способствуют улучшению микрофлоры кишечника.

С помощью этого средства можно избавиться от круглых и ленточных глистов, и даже лямблий, с
которыми бороться достаточно тяжело. Между тем нужно помнить, что гельминты являются причиной
огромного перечня заболеваний практически всех органов и систем. Потому что отравляют
организм отходами своей жизнедеятельности, подавляют нормальную микрофлору, в результате чего
активизируется патогенная. Кроме того, они забирают у человека белки, углеводы, витамины и
микроэлементы.

Тонкий кишечник: Как поддержать здоровье одного из самых таинственных органов

Здоровье тонкой кишки зависит и от состояния позвоночника, в частности зоны ее проекции — поясницы и нижней части грудного отдела. Если там в результате защемлений нарушена иннервация, то импульсы из
тонкого кишечника могут не доходить до эндокринных желез, в частности поджелудочной железы,
простаты у мужчин, яичников у женщин, от чего эти органы будут страдать.

В случае появления неприятных ощущений в тонком кишечнике (боль, вздутие) их можно облегчить с
помощью действия тепла на участок этого органа
, в результате чего улучшится местное кровообращение,
активируется иммунная система. С этой целью на участок пупа кладут грелку, в маленьким детям — кусок
ваты, который закрепляют бинтом или шарфом.

Борис Скачко,  журнал «Здоровье»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дэниэл Дж. Амен: Мозг и жизнь можно изменить в любом возрасте!

Дэниэл Дж. Амен: Мозг и жизнь можно изменить в любом возрасте!

Вы не обязаны жить с тем мозгом, который имеете сейчас. Его можно улучшить, даже если прежде вы плохо с ним обращались

 Дэниэл Дж. Амен: Мозг и жизнь можно изменить в любом возрасте!

За последние двадцать лет в клинике доктора Амена было выполнено больше 70 000 томограмм головного мозга у пациентов из 90 стран мира. Одно из самых поразительных открытий состоит в том, что с правильной программой оздоровления вы можете замедлить или даже обратить процесс старения мозга и как следствие – всего организма.

Наш мозг – самая энергоемкая и дорогая «деталь» нашего организма

1. Наш мозг участвует во всем, что мы делаем: направляет мышление, чувства, поступки и отношения с другими людьми. Наш мозг – орган индивидуальности, характера и интеллекта и причастен к принятию любых решений. Как мы увидим, именно от качества принимаемых нами решений зависит, проживем ли мы долгую жизнь или умрем до срока.

• Именно мозг сообщает вам о том, что вы сыты и пора переставать есть… или разрешает вскрыть еще одну пачку мороженого, так что в итоге вы закончите перееданием и подавленностью.

• Именно мозг напоминает об осторожности за рулем… или попустительствует гонке на дороге, что может закончиться аварией и несчастьями.

• Именно мозг поддерживает вашу сосредоточенность, мотивацию и успешность… или мешает нарушениями внимания и тревожностью.

• Именно мозг делает вас спокойными, счастливыми и любящими… или допускает плохое настроение и создает конфликты в отношениях.

• Именно мозг работает «центром контроля» всех ваших физических систем.

• Именно мозг заслуживает доверия, внимания и заботы о нем за все, что он делает, чтобы управлять своим телом, умом и жизнью!
2. Когда мозг работает правильно, мы живем хорошо, если мозг не в порядке, то и в жизни начинаются затруднения.

Имея здоровый мозг, вы становитесь:

• Счастливыми

• Здоровыми

• Богатыми

• Мудрыми

• Эффективными

• Способны принимать оптимальные решения, которые помогут жить дольше
Когда мозг по какой-то причине нездоров, вы делаетесь:

• Печальными

• Больными

• Бедными

• Глупыми

• Неэффективными

• Неспособными принимать верные решения
3. Мозг – самый сложный орган во Вселенной и потому наиболее уязвим для повреждений и старения. Нет ничего сложнее человеческого мозга. Ничего! По некоторым оценкам, он содержит сто миллиардов клеток. Все они связаны между собой тысячами отдельных соединений, т. е. в мозге больше межклеточных связей, чем звезд во Вселенной! Частица мозга размером с песчинку содержит 100 000 нейронов и миллиард связей между ними.

Ткань мозга содержит 80 % воды. Очень важно вдоволь его «поить». Твердое вещество мозга на 60 % состоит из жира, поэтому любые нарушения жирового обмена могут нанести ущерб мозгу. Хотя масса мозга составляет только 2 % массы тела, он потребляет 20–30 % поглощенных нами калорий. Из съеденного утром завтрака или предстоящего вечером ужина примерно четверть пойдет на то, чтобы накормить мозг.

Наш мозг – самая энергоемкая и дорогая «деталь» нашего организма. И это не случайно, ведь мозг – это командный центр, который управляет нашей жизнью.

 Дэниэл Дж. Амен: Мозг и жизнь можно изменить в любом возрасте!

4. Мозг очень мягкий и по консистенции напоминает мягкое масло или заварной крем, а череп очень твердый и снабжен острыми костистыми гребнями и выступами. Травмы головы не проходят бесследно. Они способны разрушать жизни людей. Очень немногие понимают всю серьезность проблемы, поскольку томография только начинает становиться массовой процедурой. В заглавной статье 2008 года из Wall Street Journal писатель Томас Бертон (Thomas Burton) цитировал исследователей, которые подсчитали, что невыявленные травмы головного мозга становятся причинами следующих проблем:

• Бездомность

• Психические заболевания

• Депрессия и приступы беспокойства

• Хронический алкоголизм и злоупотребление наркотиками

• Самоубийство

• Нарушение способности к обучению

Если вы хотите оставаться благополучным человеком, то защита мозга должна быть жизненным приоритетом.

5. Наша работа с томографией ясно показала, что существует много вещей, которые ускоряют процесс старения, ухудшая работу и внешний вид мозга. Но, кроме того, есть меры, которые можно предпринять, чтобы замедлить процесс старения, помогая себе и своему мозгу оставаться моложе паспортного возраста.

Люди должны знать, что своим поведением они день за днем либо помогают своему мозгу, либо вредят ему.

Согласно недавним исследованиям, долголетие только на 30 % объясняется наследственностью, а на 70 % зависит от нас. Наши привычки определяют, насколько здоров наш мозг и как долго и насколько благополучно мы проживем. Практический итог можно подвести следующими словами:

ИЗБЕГАЙТЕ ВРЕДНОГО – ПРАКТИКУЙТЕ ПОЛЕЗНОЕ

Конечно, эти четыре слова нуждаются в детальных пояснениях. Вот список факторов, способных сократить нашу жизнь на годы.

Если хотите жить долго, сохранив при этом свой мозг здоровым, старайтесьизбегать перечисленных ниже факторов:

1. Непоследовательное, беспечное поведение и решения, которые негативно влияют на ваше здоровье.

2. Сомнительные друзья или нехватка положительной системы поддержки. Очень важно, с какими людьми вы проводите время. Люди заразительны, и если вы общаетесь с разрушающими себя людьми, то скорее всего начнете перенимать их губительные для мозга привычки. Это не значит, что нужно избавиться от всех друзей и родственников, имеющих нездоровые привычки, но если хотите жить долго, ограничьте количество времени, которое вы проводите с ними, и найдите новый круг общения.

3. Травмы головного мозга.

4. Токсины:

  • Наркотики, а также многие легальные препараты, вроде бензодиазепинов и болеутоляющих средств
  • Алкоголь в количестве, превышающем 3 порции в неделю
  • Курение
  • Избыток кофеина, больше 300 мг в день (три чашки нормального размера)
  • Окружающие токсины, такие как пестициды, органические растворители, фталаты и плесень
  • Химиотерапия против рака. Поскольку химиотерапия убивает раковые клетки, она ядовита и для нормальных клеток. Если вы перенесли химиотерапию или вам предстоит ее пройти (пожалуйста, обсудите это со своим врачом), займитесь здоровьем своего мозга всерьез.

5. Воспалительные процессы в теле. Сегодня имеются данные, что воспалительные заболевания становятся главной причиной многих болезней старения, в том числе рака, диабета, болезней сердца и болезни Альцгеймера. Воспалительный процесс поддерживается путем образования свободных радикалов при недостаточности витамина D или жирных кислот Омега-3 или при относительном избытке жирных кислот Омега-6, при рационе, богатом мясом и/или сахаром, диабете, хронических инфекциях, болезнях десен и стрессе.

 Дэниэл Дж. Амен: Мозг и жизнь можно изменить в любом возрасте!

6. Воздействие свободных радикалов или молекул, способных вызывать повреждения в теле. Подобно тому, как ржавчина разрушает автомобили, свободные радикалы нападают на наши клетки, повреждают ДНК и ускоряют старение. Избегайте: сигарет, трансжиров, длительного пребывания на солнце, пережаренного мяса, пестицидов, чрезмерной физической работы, гиперактивности щитовидной железы и воспалений.

Хотя фрукты и овощи являются прекрасными источниками антиоксидантов, среди них есть так называемая «грязная дюжина» – те, что активнее всего накапливают в себе химикаты: персики, яблоки, черника, болгарские перцы, сельдерей, нектарины, клубника, вишня, импортный виноград, шпинат, капуста и картофель. Их не стоит покупть в обычных супермаркетах, а только в магазинах органических[5] продуктов.

7. Повреждения ДНК и ее теломер. В конце каждой длинной цепочки ДНК находится своеобразный колпачок под названием «теломера», которая выполняет ту же функцию, что и пластиковая изоляция на конце шнурка для ботинок. Каждый раз, когда клетка делится, маленький участок теломеры разрушается.

Примерно через 60 делений теломера распадается совсем, из-за чего ДНК «расплетается». Воспаление, свободные радикалы, нехватка витаминов и жирных кислот Омега-3 могут преждевременно разрушить теломеру, сокращая продолжительность жизни клетки. Генетик Ричард Котон (Richard Cawthon) и его коллеги из Университета Юты выяснили, что более короткие теломеры статистически связаны с меньшей продолжительностью жизни. Среди людей старше 60 лет те, у кого теломеры короче, имеют втрое больший риск умереть от болезней сердца, и у них в восемь раз вероятнее риск умереть от инфекционных заболеваний.

8. Проблемы со здоровьем:

  • Воспаление десен
  • Сердечно-сосудистые заболевания
  • Диабет
  • Артериальная гипертензия
  • Кишечные или желудочные расстройства
  • Чересчур высокие или низкие уровни тестостерона
  • Слишком высокие или низкие уровни гормона щитовидной железы
  • Низкие уровни Омега-3
  • Низкие уровни витамина D
  • Высокие уровни железа, что увеличивает окислительный стресс
  • Аллергии
  • Хроническая бессонница или сонное апноэ.

9. Нездоровое увеличение массы тела или ожирение. По мере того как растет избыточная масса тела, уменьшается размер мозга (факт, который кого угодно заставит заняться своим весом).

10. Стандартный американский образ питания.

11. Сахар. Когда слишком много сахара вступает в реакцию с белками и жирами, формируются молекулы под названием «конечные продукты гликации», которые вызывают старение. Американская ассоциация сердца теперь не рекомендует женщинам потреблять свыше 100 полученных из сахаров калорий в день, а мужчинам – более 150 таких калорий.

12. Трансжиры

13. Избыток калорий

14. Недостаток физической активности, выносливости и силы.

15. Недостаток новых знаний.

16. Психические расстройства и/или хронический стресс:

17. Депрессия

18. Негативный стиль мышления

19. Чрезмерно высокая тревожность или, наоборот, чрезвычайная беспечность

20. Негативизм в разговорах и мыслях о старении.

21. Отсутствие знаний о стратегиях восстановления мозга.

22. Дефицит пищевых нутриентов или неумелое использование пищевых добавок.

23. Отсутствие смысла и цели в жизни.

24. Недостаток знаний о том, как функционирует мозг.

А повеселиться когда-нибудь можно?

Мы разработали курс для старшей школы под названием «Мозг: от хорошего к превосходному», который преподают в 42 штатах и семи иностранных государствах. Он направлен на обучение подростков заботе о своем мозге. Когда мы рассказываем школьникам о вещах, которых надо избегать, обязательно появляется какой-нибудь «трудный подросток», который иронически интересуется: «А повеселиться когда-нибудь можно?» Тогда мы со всем классом делаем упражнение под названием: «Кому живется веселее – человеку с хорошим мозгом или с плохим мозгом?»

  • Кому удастся пригласить на свидание симпатичную девушку и удержать ее, потому что он не ведет себя как придурок: парню с хорошим мозгом или с плохим? С хорошим!
  • У кого больше свободы, потому что он ведет себя последовательно и родители больше доверяют ему? У подростка со здоровым мозгом или с плохим?
  • Кто поступит в колледж по своему выбору благодаря хорошим оценкам и последовательному поведению? Человек с хорошим мозгом или с плохим?
  • У кого работа лучше, денег больше, отношения с людьми стабильнее и кто живет дольше благодаря принятию правильных решений на каждом этапе жизни? Человек с нормальным или с расстроенным мозгом?

После такого упражнения пафос любителей оправдывать вредное поведение быстро угасает.

Вот список стратегий, помогающих приостановить старение мозга:

Если хотите прожить долго и сохранить хорошо функционирующий мозг, реализуйте их на практике:

  • Принимайте верные решения. Последовательное, вдумчивое, добросовестное поведение – первый фактор долголетия!
  • Окружите себя положительным, здоровым кругом поддержки из друзей и семьи.
  • Защитите мозг от травм.
  • Избавляйтесь от токсинов в своем окружении.
  • Ограничьте потребление алкоголя до количества не более трех доз в неделю
  • Защищайте себя от избытка свободных радикалов.
  • Способствуйте восстановлению ДНК и удлинению теломер. Потребление рыбьего жира, прием поливитаминов и зеленого чая связывают с большей длиной теломер.
  • Поддерживайте физическое здоровье.
  • Способствуйте снижению показателей маркеров воспаления.
  • Избегайте воспаления десен и кишечных расстройств.
  • Поддерживайте здоровые уровни гормона щитовидной железы, тестостерона и других важнейших гормонов.
  • Поддерживайте здоровые уровни питательных веществ, таких как витамин D и жирные кислоты Омега-3.
  • Занимайтесь физическими упражнениями на выносливость и силу.
  • Спите полноценно, не менее 7–8 часов за ночь.
  • Поддерживайте здоровую массу тела и следите за калориями.
  • Сосредоточьтесь на хорошей пище, которая полезна мозгу и телу.
  • Потребляйте калории высокого качества.
  • Пейте больше воды и избегайте жидких калорий.
  • Выбирайте качественный нежирный белок.
  • Ешьте хорошие углеводы (с низким гликемическим индексом и большим содержанием клетчатки).
  • Ограничьте потребление жиров полезными их видами (особенно с Омега-3).
  • Выбирайте фрукты и овощи разных цветов, чтобы пополнить количество антиоксидантов.
  • Готовьте с травами, улучшающими работу мозга.
  • Избегайте чистого сахара.
  • Занимайтесь физическими упражнениями на силу и выносливость.
  • Учитесь всю жизнь.
  • Управляйте стрессом (глубокое дыхание и молитва.)
  • Поддерживайте психическое здоровье и избегайте сильного беспокойства или депрессии.
  • Нормальный (невысокий) уровень тревожности помогает вести себя адекватно.
  • Поддерживайте оптимизм.
  • Свяжите старение с положительными мыслями.
  • Попробуйте прибегнуть к методам, способным помочь мозгу (например, метод терапии биологической обратной связью или метод гипербарической кислородотерапии).
  • Принимайте пищевые добавки. (поливитамины, добавки с Омега-3, витамин D, добавки, соответствующие вашему типу мозга)
  • Защитите и восстановите свою ДНК – контролируя оксигенацию, уровень воспаления в теле и наличие токсинов в окружении, дополнительно принимая питательные вещества, такие как зеленый чай, Омега-3, поливитамины и суперпродукты (семена чиа и квиноа; морские водоросли и некоторые специи).
  • Осознайте значение и смысл своей жизни.
  • Уделяйте внимание состоянию здоровья своего мозга.

Вы не обязаны жить с тем мозгом, который имеете сейчас. Его можно улучшить, даже если прежде вы плохо с ним обращались. Мозг и жизнь можно изменить. Это – одно из самых захватывающих открытий в медицине. Оно обнадеживает нас с 1991 года: Можно улучшить фактическое функционирование мозга и уменьшить его функциональный возраст, даже если раньше вы плохо с ним обращались!
©Дэниэл Дж. Амен, из книги «Измени свой мозг – изменится и возраст!»

10 признаков НЕ любящего партнёра

10 признаков НЕ любящего партнёра10 признаков НЕ любящего партнёра

Cупруги охладели друг к другу и продолжают жить вместе только из-за внешних факторов: дети, совместное имущество, страх перемен и т.п. Такие отношения можно сравнить с комой – смерть ещё не наступила, но люди уже не живут полноценной жизнью, они несчастливы и как бы внутренне погасли.

Душевная кома

Не редки ситуации, когда супруги охладели друг к другу и продолжают жить вместе только из-за внешних факторов: дети, совместное имущество, страх перемен и т.п. Такие отношения можно сравнить с комой – смерть ещё не наступила, но люди уже не живут полноценной жизнью, они несчастливы и как бы внутренне погасли.

Охладеть может и кто-то один, а другой супруг будет продолжать любить, пытаться реанимировать отношения.

Как распознать, что человек «не живёт» в браке и впал в душевную кому?

Прежде всего следует понимать, что супруг, который живёт с другим, не испытывая к нему взаимных чувств, находится в состоянии фрустрации, прибегая по этой причине к различным формам психологической защиты. Причём, у каждого индивида эти защиты будут проявляться по-разному, в зависимости от личностных особенностей — от аффективных реакций до ухода в себя. Такое поведение может длиться годами.

Признаки, что вас не любят

1.Частая раздражительность на пустом месте (что бы вы не делали, вы всё время не можете угодить вашей половине – то у вас зарплата маленькая, то вы масло на хлеб намазываете не той стороной ножа);

2. Замкнутость, предпочтение уединённой деятельности (супруг имеет свои интересы, не связанные с вами, и при каждом удобном случае старается в них погрузиться, ваше участие в своих интересах и увлечениях воспринимает как досадную помеху, минимизирует совместное общение);

3.Избегание сексуальных контактов (секс в вашей семье случается крайне редко, в основном, разве что по вашей инициативе или в результате ваших претензий по поводу его отсутствия);

4. Повышенный трудоголизм супруга, частые и длительные командировки (человек работает до изнеможения, и со стороны можно подумать, что он родился таким работящим и самоотверженным — он лучше будет гробить себя на работе, чем проводить досуг дома);

5.Унылое, мрачно-подавленное настроение (супруг ходит с потухшим взглядом, проявляя индифферентное или саркастическое отношение ко всему окружающему), с пессимизмом оценивает своё будущее, собственную жизнь воспринимает как жертву («я живу только для того, чтобы отдать кому-то долг (жене, детям, работодателю, родине и т.д.»;

6.Саморазрушающий стиль жизни (своим неосознанным поведением супруг притягивает в свою жизнь различные опасные ситуации, от которых может пострадать: психосоматические заболевания, психические расстройства, несчастные случаи, зависимости (бытовой алкоголизм) и т.п.).

7.Жизнь с «фоновым шумом» (супруг старается избегать ситуаций, в которых он может остаться наедине со своими истинными мыслями и чувствами, ситуаций, которые могут грозить откровенным разговором с партнёром, а потому он не терпит тишины и пустоты, стараясь заполнить этот вакуум включением музыки, уходом в дела, чтением новостей в Интернете, телефонными разговорами до того, как вы решите заговорить с ним о наболевшем);

8.Отсутствие планов на будущее, нежелание иметь детей от своего партнёра;

9. Отсутствие интереса к тому, что происходит в жизни супруга, в том числе и ревности;

10. Мыслями супруг всегда «где-то там» (например, жена, которая чувствует охлаждение мужа, начинает замечать, что он переписывается с кем-то в соцсети, всё время пребывает в своих мыслях, подальше от «суровой» реальности).

11. Когда другой супруг, чьи чувства ещё сохранны, начинает замечать подобное дистанцирование, он пытается реанимировать умирающие отношения.

10 признаков НЕ любящего партнёра

12. Часто это выражается в открытых агрессивных действиях по отношению к отстраненному партнёру (претензии, скандалы, ревность, выпрашивание секса или принуждение к сексу, шантаж детьми и т.д.) или в скрытом садизме (например, жена перестаёт заниматься детьми, проявляет к ним равнодушие или агрессию, начинает замещать злобу на супруга, предположим, эпатажным поведением — выкладыванием в соцсетях своих полуобнажённых фото, прибегать к псевдосуициду (имитировать самоубийство, зная, что её спасут), настраивать детей против свекрови и т.п. Но эффект получается кратковременным или прямо противоположным.

Можно ли реанимировать погасшие отношения?

Гарантии в этом вопросе вам никто не даст. Но если вы дорожите своим супругом (супругой), то попробовать стоит.

Если доверительной беседы между вами не получается, то лучше обратиться к психологу, т.к. психолог владеет техниками «разблокировки» психологических защит и способен профессионально помочь вам выйти на конструктивный диалог друг с другом. Но бывает, что и к психологу охладевший супруг не хочет идти, особенно, если у него есть любовница, с которой ему хорошо втайне от вас. И этот случай можно попробовать реанимировать, разобрав его на индивидуальной консультации и выработав нужную стратегию поведения.

Хотя, порой, остаётся лишь констатировать «смерть» брака, потому что супруги обратились за помощью слишком поздно.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ОТНОШЕНИЯ: ОТ СОЗАВИСИМОСТИ К СВОБОДЕ

ОТНОШЕНИЯ: ОТ СОЗАВИСИМОСТИ К СВОБОДЕ

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

Елена Кириченко

Самая распространенная модель отношений — созависимые отношения — с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своейзависимости.

Особенности проявление зависимости:

— Человек определяет кто он? (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит.В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.

— Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.

— Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.

— Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.

— Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

— Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.

— Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности.

— Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.

— Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».

— Ревнуют.

— Испытывают трудности наедине с собой.

— Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.

— Не соединены со своим доствонством и внутренней ценностью.

— Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.

— Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.

Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее).

Стратегия зависимого влюбленного

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…)

Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

Стратегия избегающего зависимосго

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности. Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию сохранять деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном уровне.Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремиться придать отношениям с любовным зависимым «тлеющий» характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже…), но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Основные признаки созависимых взаимоотношений:

— Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.

— Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).

— Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.

— Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.

— Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

Причины созависимых отношений

Созависимость вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи.

Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя. Больше никто вам ничего не должен: ни родители, ни мужчины, ни жизнь, ни судьба.

Первый этап взросления – независимость…

Стивен Кови в кнге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит об «оси зрелости»: зависимость->независимость->взаимозависимость. Идея мне очень импонирует и я решила посмотреть на нее сквозь призму отношений:

Критерии сравнения Зависимость Независимость Взаимозависимость
Формула отношений 0+0=1 (по отдельности мы ничто, вместе мы целое) 1+1=0 (каждый сам по себе целостен и самодестаточен, отношения у нас все это отбирают, поэтому мы не стремимся к ним, а предпочитаем поверхнсотные связи для удовлетворения базовых потребностей) 1+1=3,10,1000… (каждый из нас автономен и самодостаточен, но вместе мы в разы большее целое, чем по-отдельности)
Стратегии поведения Зависимым людям необходимы другие, чтобы получить то, что им нужно. Независимые могут получить все, что им нужно, благодаря собственным усилиям. Взаимозависимые люди объединяют свои усилия с усилиями других, чтобы достичь наивысшей реализации.
Парадигма (призма вИдения мира) Ты-парадигма (ты обо мне заботишься; ты справляешься с чем-то ради меня; ты не справился; в неудаче я обвиняю тебя) Я-парадигма (я могу это сделать; я несу ответственность; я полагаюсь на самого себя; я могу выбирать) Мы-парадигма (мы можем это сделать; мы можем взаимодействовать; мы можем, объединив наши способности и возможности, создать вместе что-то более значительное)
Степень зрелости Ребенок: я ни за что не отвечаю Подросток: я отвечаю только за себя Взрослый: я отвечаю за все, что происходит в моем мире (я – источнико того, что мой партнер проявляется в отношениях со мной именно так…)
Базовая ценность Безопасность Независимость (внешняя свобода, самодостаточность) Любовь как созидание себя

Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость. Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.

Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют. Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в «срывании оков», в «высвобождении», в «самоутверждении» и в «делании по-своему», часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние. Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.

Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым. Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами. Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.

Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.

Начало независимости – это обретение внешней свободы, свободы от зависимости. Вершина независимости — самодостаточность – это когда «тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял» (Ошо). Самодостаточность в ошовском понимании – это уже возможность создания взаимозависимых (свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости. Потому что взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек. Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.

«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция. Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь. Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей. Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

Взаимозависимые отношения или отношения из СВОБОДЫ

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнер не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обдалать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него. ЛЮБОВЬ — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы- прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партрена. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Секрет жирной точки

Секрет жирной точки  

Секрет жирной точки
Марина Комиссарова

Вот какая важная тема всплыла в связи с гештальтами. Очень многие люди, особенно женщины, стремятся «поставить жирную точку» и думают, что если они поставят эту «точку» в отношениях, то ситуация их сразу отпустит. Им кажется, что закрыть гештальт – это написать письмо с объяснениями, нытьем и прощаниями, или всем друзьям объявить о расставании, или потребовать вернуть все вещи, или удалить из друзей в фейсбуке. В общем совершить некий символический акт, который бы означал финиш. Им кажется, что после этого уйти будет легче.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает

Как бы не так. Уйти будет не только не легче, но уйти скорее всего вообще не получится. Отношений после такого акта захочется с новой силой, а когда их удастся восстановить (если удастся) позиции человека, поставившего такую «точку», станут слабей во много раз. А если второй не согласится сходиться обратно после поставленной другим точки, то бедняга, пытавшийся уйти, будет долго за ним бегать и страдать.

Что за чудо? Что за секрет жирной точки? Почему такую точку ставить нельзя?

Все дело в том, что ставя точку в отношениях, вы берете на себя ответственность за разрыв. На самом деле, ничего вы не рвали, все давно порвалось без вас, а скорее всего даже и не связывалось толком, но вы берете на себя ответственность за разрушенный дом, которого не было. Представьте себе, по документам дом есть, а в реальности не было, и вы вместо того, чтобы зафиксировать факт отсутствия, подписываете документ о том, что вы собственноручно дом этот снесли. Что будет? Виноваты вы останетесь и будете за это платить.

То же самое происходит и здесь. Отношения давно уже сыпались сами по себе, а вы вместо того, чтобы дать им спокойно рассыпаться, или дать им шанс восстановиться, или переложить ответственность на второго, вместо любого из этих выгодных для вас вариантов, выбрали самый плохой: взяли всю ответственность на себя.

Это не слова, это реальные психические конструкции, с которыми вам придется потом справляться. И ладно, если вы плюс. Тут неплохо взять на себя ответственность за бедного минуса, чтобы он вас не доставал и не терзал ваше сердце, но если вы минус – то вы просто дурачок или дурочка.

Вот эта вот цыганочка с выходом, которые многие делают, да еще ссылаются на «экологичный уход» из моего блога, это – путь в яму.

Секрет жирной точки

Глядите, что получилось. Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили, в общем, поступали как обычный минус в аддикции. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Доколе ж. Взяли себя в руки и вместо того, чтобы пойти в спортзал, в книжный магазин, в тиндер, в лес, в баню, да в какие угодно хорошие места, вы отправились в самое плохое для вас место — к НЕМУ, или писать ему письмо, что одно и то же.

Вы купили торт или просто запаслись добрыми словами, потребовали у человека уделить вам внимание, и обрушили на него все свои шары, ненужные ему и давно липкие, как клей. И дальше вы объявили ему, что у вас с ним все кончено, потому что он обращается с вами плохо. То есть после липких шаров еще и щипцы достали, а потом постучали скалкой. От всего этого ваши шары превратились тоже в орудие пытки, в отдельное орудие – типа шариков из жвачки в рогатке, которыми вы его обстреляли.

И после этого вы гордо ушли, уверенные, что гештальт закрыт наконец-то, и вы свободны.

На самом деле, вы освободили от себя этого бедного человека, освободили окончательно, и от камбэка тоже, потому что такую дуру он скорее всего больше видеть не захочет. Так много глупостей вы обрушили на его голову, которая была совершенно не готова все это выслушать. Так много ненужной информации, такой жалкой и скучной: про вашу любовь, про его воображаемую вину перед вами. Все это было так противно, что он рад будет вас забыть, как страшный сон. Тем более вы сами словами изо рта своего сообщили, что продолжать отношения с ним вы не хотите и просите его отстать. Он и сам собирался с духом, но жалел вас, а теперь облегченно перекрестился.

Закрыт ли ваш гештальт?

Давайте посмотрим. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы подумаете, что шары, пожалуй, были какие-то странные, вряд ли нужные ему, да и агрессивные, поскольку вы его обязали слушать, когда он не спрашивал, а еще откуда-то взялись щипцы и скалки, хотя применять вы их не собирались. Даже если понятием «скалка» вы не пользуетесь, все равно вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень.

Секрет жирной точки

Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Камбэка не будет. 

Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки.

Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное — очень хотется!

Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку! Ни одного слова. Если он вас не спрашивает. А если спрашивает — самый минимум.

Не лезьте в его границы, этим вы только увеличиваете гештальт. Никогда не пишите прощальных писем, если вы – минус, то есть никто не обивает ваших порогов.Уходите молча, не объявляйте об уходе, просто переключайтесь на других людей и какую-то деятельность. Делите границы, а человека не трогайте. Только тогда у вас есть шанс действительно перестроить и закрыть гештальт. Как только вы направляетесь с заявлениями в его сторону, вы невероятно увеличиваете и усиливаете свой гештальт, сливаете границы сильней. И выбираться из этого вам будет трудней.

Не надо никогда ставить точек. Учитесь подвешивать ситуацию, пусть она развивается сама, а вы отделите свои границы и действуйте в них. В этом случае вы не будете нести ответственность за происходящее, а вот человек вскоре почувствует, что ему вас не хватает.

Именно тогда начнется камбэк, который поможет вам не только окончательно закрыть гештальт, но и вернуть все потраченные силы в двойном объеме. Особенно если вы подключите к происходящему свою волю, сознание и проактивность.

Говорить о любви при уходе нужно только в ответ на какие-то предложения, от которых вы вынуждены отказаться. Но соизмеряйте предложение и свою речь. Если вам предлагают сделать минет по быстрому в машине, не нужно полчаса вещать о своих высоких чувствах, вообще о чувствах можно тогда не вещать. А вот если человек говорит что-то нежное и ласковое, просто так оттолкнуть его опасно, лучше сказать ему, что вы любите его, но хотите уйти. Только не доставайте скалки и щипцы, не описывайте свою боль на пяти страницах мелким убористым почерком. Просто скажите, что вы любите, но вам нужен другой формат отношений, а его нагружать собой вы не хотите. И попрощайтесь.

А если человек молчит, вы тоже молчите.

Не надо ставить точек, никаких точек. Никогда. Поставьте для себя, если хотите. Но не объявляйте никому. Если не спрашивают.

Точка – это самая большая иллюзия, которая только бывает.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?

Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?

В этой статье хочу рассказать о взаимоотношениях «зависимый — контрзависимый» и типах привязанности

Любят мужчины стерв или белых и пушистых? Снежная королева или Герда? Как уже себя с ними вести? Ответ не так прост, как кажется. Сразу скажу, что лично я, как человек и психолог, не верю в любовь без взаимности. А вот в страсть, одержимость, зависимость от значимого другого очень даже верю. Да и не вопрос это веры на самом деле. Вы разве не видели такие пары, вокруг которых шепчутся:» И почему таким стервам всегда классные мужики достаются? И красавец, и зарабатывает, и на женщин других даже не смотрит. А она ему, говорят, еще и изменяет. Он ей Graff на Новый год, а она ему одеколон. Что он в ней нашел? «. Кстати, помните Настасью Филипповну и Рогожина? Почему, за что он ей тысячи свои кидал? А Лили Брик с ее рассказами о мучениях Маяковского? Так в чем загадка?

Пазл зависимости и типы привязанности. История и характер холодного партнера

«Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Задача заключается в том,

чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви.»
Начну с холодных партнеров, которых многие психологи называют контрзависимыми. В принципе, происхождение проблемы характера и особенности проявлений от пола не зависят, но раз уж я начала про Снежную Королеву, то и примеры будут женские. И здесь Настасья Филипповна будет прекрасным примером.

Многим кажется, что отсраненный партнер такой со всеми и всегда. Некая застывшая в мраморе вечная красота. На самом же деле контрзависимого человека правильнее сравнивать с айсбергом. Сверху одно, а внутри другое. Дело в том, что подводная часть такого стиля поведения в любви кроется в избегающем стиле привязанности (стили привязанности открыты Боулби в прошлом веке).

Избегающая привязанность. В детском возрасте выражается в том, что такие дети редко контактируют с мамой и даже ее избегают. Эта манера – способ защитить себя и свои чувства, закрыть сердце латами от нелюбви мамы. Мама их может и любит, но в основном ее внимание посвящено или проблемам папы-алкоголика, которого надо спасать, или поиском мужа, или карьерой, или еще какими-то важными проблемами. Такой ребенок внутренне решил, что любовь ему не нужна, он свои эмоциональные потребности сам себе сможет удовлетворить. Решил, запер сердце на ключ, а ключ выбросил.

Внешне они выглядят успешными, независимыми, абсолютно самодостаточными и гордыми. Вспоминаем героиню Достоевского и понимаем, что вся эта эмоциональная недоступность, язвительность, недоверчивость, неумение сострадать — следствие травматического прошлого и защищает внутреннюю хрупкость от предательства (когда-то уже пережитого) и запредельной боли отвержения.

Вырастая, такие дети продолжают ходить в невидимых доспехах дабы отгородиться от «ранящего» мира. Ошибка думать, что надо на них бросаться и отогревать своей любовью, потому что их страх уже не осознается, им искренне кажется, что они ненавидят и презирают сверхзаботливых и «липучих» партнеров. А как же тогда князь Мышкин из моего примера? Нелогично получается. Логично, ведь при всей своей доброте любил-то он другую, т.е оставался привычно далеким…

Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?

По какому типу поведения, фразам можно их распознать? Например таким:

1. «Мне хорошо одной, если б не вышла когда-то замуж, то отлично жила б одна вместе с собакой». Вообще любовь к животным, машинам, виртуальным друзьям и далеким/воображаемым любимым — одна из самых ярких черт таких людей.

2. Общение с ними часто протекает в форме переписки. Им проще написать, часами общаться в WhatsApp, чем позвонить или встретиться. Все как-то занятость, дела, нет времени.

3. Пропадания из эфира. Особенности этих пропаданий в том, что они наступают ровно после наполненной эмоциями встречи. Вчера откровенный разговор, а сегодня вам и «Здравствуйте» не факт, что скажут.

4. Гордость своей независимостью. Еще проскальзывают такие фразы:» Я завидую тем, кто может влюбиться, а я вот хочу, но не могу». На эту ключевую фразу включился не один героический мужчина. Конечно, если никто не смог ее завоевать, так это ж потому, что она не встречала настоящего мужчину. Такого особенного, как Я.

Кто и почему любит тех, кто к ним равнодушен или даже полон презрения?

Итак, кто же пара холодному контрзависимому партнеру? Естественно, зависимые. Часто еще и взрослые инфантилы.

Проявления инфантилов с зависимыми привычками следующие:

1.Часто, от недостатка осознанности и навыков саморефлексии, циклически повторяемый способ взаимодействий с людьми, миром и/или веществами.

2. Из-за отсутствия реалистичного взгляда на мир, постоянное внутреннее напряжение и его снятие с помощью внешних стимулов (алкоголь, наркотики, игры, отношения и т.п.).

3. Из-за отсутствия собственных ресурсов и умения жить самостоятельно эмоциональные отношения в основном организуются в форме зависимости.

4. У инфантильно-зависимых людей поведение определяется единственной страстью. В общении таких людей легко идентифицировать по единственно любимой теме, приложимой ко всем случаям жизни.

Казалось бы, кого и чем такие жалкие люди могут заинтересовать, а уж тем более отстраненных контрзависимых?

Во-первых, все эти особенности становятся видны не сразу. Во-вторых, в начале отношений они умеют так привлекательно обожать! Многим бывает приятно, что их так любят, смотрят снизу вверх восхищенными глазами, готовы за ними бежать в любое место и время, откладывая все свои дела. Если вы испытывали на себе такое внимание и раздувались от гордости и самолюбования, то вы наверняка уже знаете, что это и были первые звоночки, предупреждающие о том, что вы втягиваетесь в зависимые отношения. Пока в роли недосягаемой снежинки. Той самой, что потом превратится в Снегурочку.

Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?

Корни такого поведения тоже в стиле привязанности.

Тревожный стиль привязанности

Такие малыши в детстве очень привязаны к маме, плачут, когда она уходит, боятся ее потерять. Такой ребенок даже уже повзрослев, остро ощущает свою неполноценности без другого. Страх одиночества и боль разлуки для таких людей невыносима, поэтому они всегда будет искать кого-то с кем можно слиться в две половины одного яблока.

В близких отношениях они очень липнут и „цепляются” за партнёра. Без партнера такой человек полностью теряет ощущение собственной значимости и даже смысл жизни. Если такие люди испытывают последовательные неудачи в любви, то часто уходят в наркотики и алкоголь, чтоб заглушить боль.

Чем их цепляет контрзависимый? Казалось бы самый неподходящий из партнеров на Земле для такого человека. Самый простой ответ заключается в том, что он ему напоминаете значимого другого. Кто этот другой, откуда и зачем? В большинстве случаев в женско-мужских отношениях речь идет о фигуре родителя.

Для мужчины значимыми являются отношения с матерью и ее образ, а для девушки с отцом. При этом, это вовсе не значит, что возлюбленные будут внешней копией родителя противоположного пола. У них может быть буквально одна, но подсознательно очень значимая черта, напоминающая маму или папу влюбленного.

У зависимых личностей образ родителя очень часто представлен во внутренней реальности специфично и состоит в основном из качеств, которые способствуют достижению социальной успешности – независимый, сильный, лидер, авторитетный, уверенный и др. Таким образом, идеальный партнер зависимого человека выполняет роль идеализированного родителя, но сотканного из материала собственного детства. Того самого, в которой любви, тепла, заботы и близости был серьезный дефицит. Поэтому, взрослого, сильного, обладающего ресурсами, но не доброго, мягкого и заботливого! Заботливый никого не напоминает и к тому же кажется слабым и нуждающимся. А это совсем не то.

Но это еще не все. Помните, в начале статьи я писала, что холодные партнеры не равнодушны, а просто закрываются от возможной боли? И поэтому контрзависимые иногда любят друг друга. Типичнейший роман двух отстраненных партнеров описал Блок в «Незнакомке».

«И странной близостью закованный
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.» 

Помните, они ведь даже не были знакомы, а потому эти отношения совершенно не угрожали ни реальной близостью, ни отвержением. Почти у каждой холодной женщины есть малознакомый возлюбленный из другой страны, первая идеализированная детская любовь, полувоображаемый олигарх и т.п.

Кстати, ходят упорные слухи, что Осип Брик был к Лили равнодушен, а она его как раз с детства любила.

Снежная королева или Морозко? Любят ли мужчины стерв или белых и пушистых?

Снежная королева превращается в Снегурочку

С тем, кого привлекают Снежные Королевы разобрались (таких же холодных партнеров и зависимых). Что же происходит после того, как равнодушие партнера сменяется интересом? Более верный вопрос заключается в том, в каких обстоятельствах обычно независимая и далекая женщина вдруг начинается влюбляться? Вот здесь и вступает в действие окружающий контекст. Обстоятельств такого контекста может быть несколько:

1. Утрата ресурсов, изменение обстоятельств в худшую сторону. Например, потеря денег, мужа, проблемы на работе и т.п. Соответственно, в такой ситуации любовь другого становится средством восстановления ресурсов.

2. Проблемы с самооценкой. Кто-то важный бросил, поклонники разбрелись или зависимый поклонник вдруг продвинулся по лестнице социальной иерархии: продвижение по карьере, деньги, популярность, изменения во внешности. Здесь любовь другого превращается в подпитку самооценки.

3. Исчезновение поклонника. Еще в самом начале статьи я писала, что на постоянное внимание и любовь можно подсесть и присвоить себе, как вечную собственность. Представьте, что бы с вами произошло, если б у вас из шкафа вытащили и забрали себе ваше почти новое пальто? Может, вы и не носили его пару сезонов и оно не брендовое, но оно же ваше, пусть висит!

Итак, при совпадении всех трех пунктов или хотя бы одного ситуация в отношениях начинает меняться. И вот здесь вместо happy end нас поджидает поворот на 180%. 

Дело в том, что я описываю зависимые отношения, а они обычно имеют структуру треугольника Карпмана, где каждый из участников играет роль то Спасателя, то Преследователя, то Жертвы. Как только за зависимым партнером начинают бегать, он тут же отдаляется и становится на роль Преследователя (мучителя, который раньше так любил, а почему-то теперь больше не любит). А ведь Снежная королева уже привыкла, что ее любят и тем более сейчас — в холода души, ей так нужно обратно ее привычное пальто из шкафа! А поклонник перестал узнавать свой привычный образ независимой, сильной и гордой родительницы, которая всегда знает, что сынуля хочет.

И тут Снегурочка начинает медленно таять — чаще проявлять инициативу, стараться быть поласковее и милее. Чем больше стараний — тем ярче разрыв между нужным зависимому образом и реальностью. Оба в недоумении, фрустрации и в итоге пара не складывается.

И что с этим всем делать?

1. Проанализируйте свои прошлые отношения и подумайте, была ли в них описанная динамика.

2. Подумайте, есть ли у вас контрзависимые или зависимые тенденции.

3. Если вам непременно хочется создать пару с контрзависимый, то это возможно. Исследования говорят, что 30% контрзависимых партнеров находятся в браке. Только брак этот обычно крайне специфичные в плане душевной теплоты.

4. Если вы начали отношения из позиции холодного партнера, а сейчас оказались в роли мучающейся от любви жертвы, то вам придется из детского регресса научиться возвращаться назад. Психолог может для этого случая предложить ряд техник.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Слепое пятно брака

Слепое пятно брака

Слепое пятно брака

gutta_honey


Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно непоправимым тупиком. Как я уже говорила, большинство разводов происходят не по причине того,  что кто-то кого-то в паре  бьет, а по причине непонимания. Вот нет счастья в паре, и все.   Так вот одна из многих причин  такого положения, так называемое « слепое пятно брака».

Что это такое? Это некая область отношений, которая существует в голове каждой стороны пары. Туда проецируются свои ожидания и прогнозы того, как поведет себя партнер в  той или иной ситуации. Это ожидания и прогнозы вызывают различные эмоции плохие и хорошие, выводы и планирование собственных действий. Примечательно, что как правила противоположенная  сторона не знает о том, что ей приписывают и что от нее ждут. И часто вообще, наблюдая за телодвижениями другой стороны, не может ничего сделать путного и правильного, потому что не знает, что нужно сделать, чтобы все было хорошо. Более того его поведение  оппонента интерпретируется в рамках тех самых ожиданий из слепого пятна, которые не проговариваются.

Например, жена хотела бы, чтобы муж ей помогал носить сумки из магазина. Но она никогда его об этом не просит, потому что она «уже 10 лет с ним живет» и знает, что он откажется. Она расценивает  это, как безразличие к ней. Далее она продолжает носить сумки, злится, проецирует разговоры « чтобы я ему сказала», психует, чувствует себя несчастной.  Муж не понимает, почему она постоянно на взводе. Но не спрашивает ее объяснить, потому что он « уже 10 лет с ней живет»  и он уверен что будет скандал, слезы, и вообще она такая гордая, что все равно ничего не скажет. Определив, что  самое нервное состояние у жены, когда она приходит с работы с сумками, он старается заранее ретироваться куда-то, потому что ждет скандала. Внутри он стенает, почему ему досталась такая стерва, которая никогда ему не улыбнется, психует и чувствует себя несчастным.  Выпивает чтобы снять стресс  с мужиками в гараже.

Таким образом  основной конфликт разыгрывается в  некой воображаемой области, которая не видна оппоненту ( слепое пятно). Он может видеть только отрицательные эмоции партнера, на основании них строить свои умозаключения, которые так  становятся слепым пятном для противоположенной стороны.

Когда возникает конфликт, и много эмоций с обеих сторон, то довольно полезно задать себе вопрос, а не в слепом  ли пятне все заключается, не от туда ли все идет. Бывает, что просто проговаривание своих чувств и ожиданий  партнеру очень много проясняет. В голове конфликт может достигнуть эпических размеров и сдуться  только при попытке пообщаться на  волнующие обе стороны темы. Желательно это не затягивать, потому что накрутив себя до определенного уровня, люди могут без боя уже на сдаться. Представьте, если женщина себя накручивала с сумками лет  10, а муж  вдруг согласится носить сумки.  «Где мои 16 лет». Не может так все просто закончится после 10 летних страданий. Или обратная сторона, после того как мужчина стал носить сумки, жена стала нормальной привлекательной улыбающейся женщиной. А где страдания?  Просто пить водку без причины как-то не очень, да и уходить из дома вроде тоже нет причины.

***************************************************************************

Платоническое либидо. Почему вы одиноки и нелюбимы?

Платоническое либидо. Почему вы одиноки и нелюбимы?Платоническое либидо. Почему вы одиноки и нелюбимы?

В этой статье Вы найдете очень много слов о любви, которые помогут взглянуть иначе на причины одиночества, узнать стадии формирования и проявления любовной потребности, оценить собственную готовность к отношениям, и помочь себе в формировании «опор» в любовных отношениях

«Самая глубочайшая потребность нашей души — любить и быть любимым, иметь духовный и «эмоциональный дом». Любовь означает взаимоотношения, то есть связь одной личности с другой, которая основана на заботе и преданности» (с). Несмотря на то, что любовь — это эмоция, мы не можем ориентироваться в отношениях только на чувственные компоненты. Поговорим о любви. Почему «некоторые женятся, а некоторые так»? Почему по пятницам у кого-то романтик, а у тебя одинокие вечера? Наверное, эти вопросы уже посещали тебя, но если причины так и не были найдены, давай сегодня изучим твою любовную историю.

Поговорим о любви

Большинству известна концепция о структуре любви из трех составляющих: романтическая любовь, любовь страсть (сексуальная) и высшая любовь (агапэ).

  • Романтическая любовь представляет собой: любовь идеализацию. Это готовность к отношениям с высоким уровнем нежности, совместном поедании конфет, и определенно сюжет «героизма» и принцессизма. Романическая любовь характеризует начало отношений.
  • Сексуальная любовь — влечение, которое чаще всего является второй стадией развития взаимоотношений. Это стадия наслаждения.
  • И третья стадия отношений — высшая любовь, в период которой происходит принятие черт характера партнера.

 

Но что если у тебя к 30 годам никогда не было прочных и долгих взаимоотношений? Или те отношения, в которых ты сегодня — неудовлетворяют тебя? Давайте попытаемся оценить готовность к любовным отношениям и изучим критерии форимрования любви.

Созревание способности к любви начинается со стадии «платоническое либидо». Именно поэтому начало отношений — это романтический период.

  • Первая фаза созревания платонического либидо — формирование представлений о любовном объекте (внешний вид, интересы, личные качества).
  • Вторая фаза развития платонического либидо реализуется в качестве мечт и фантазий о любовном объекте.

Период созревания платонического либидо — это чувственность и порывистость.

Хорошо эту фазу иллюстрирует сексапотолог Г.С. Васильченко: жертвенность, трагизм, вера в то, что переживания «уникальны», чувства кажутся неповторимыми и истинными.

Впервые такая любовь переживается в 2-3 года. В детстве этот период проходит проще, так как сознание до конца не сформировано, максимально жертвенный поступок — сорвать цветочек с клумбы. Палитра чувственных компонетов, значительно меньше, чем в в дальнейшие периоды, в связи с этим «отвержение» переживается с меньшей трагедией.

Все становится сложнее, когда у ребенка не было возможности реализовать свое любовное чувство, и «развитие платонического либидо» спит до подросткового возраста. Здесь к влюбленности, прибавляются переживания о своей внешности и гормональная буря. Чувства переживаются более остро, наряду с тем что ребенок знакомится с собой. Жертвы по отношению к любовному объекту становятся значительнее, так как включают «оттенки Я» — это стихи, написанные песни, подарки своими руками.

Чувство любви в подростковый период — центральное переживание, так как система ценностей еще только формируется, другие ценности слабо конкурируют с любовными переживаниями — любовь выступает как смысл жизни. Если объект любви отвергает — у подростков возможны мысли о суициде, нервные и продолжительные депрессии, страхи, связанные с самооценкой. Потеря или отвержение чувственного переживания — равносильны смерти.

Платоническое либидо. Почему вы одиноки и нелюбимы?

Если в подростковом возрасте также не было шанса или возможности выразить чувство любви и получить отрицательный или положительный любовный опыт, то развитие платонического либидо откладывается на следующие возрастные периоды. Но без любовного опыта или с трагическим любовным опытом любовные переживания будут характерны стадии платонического либидо словно в детском или подростковом возрасте — когда любовь кружит голову, является сильным чувственным переживанием, и наполнена трагизмом. Психологи это относят к психической незрелости.

Чем уже был выбор в подростовом периоде объекта влюбленности, чем меньше было испытано любовных чувств — тем вероятнее, что во взрослом возрасте не сформирован идеал любви и эротические предпочтения, не получены умения знакомиться, обращать на себя внимание и общаться с объектом любви.

Постоянное нахождение «безответной любви», долгие отношения с трагической любовью (влюбленность в отвергающие объекты), пустые отношения и браки с «любовь с первого класса» — это показатель затрудненности любовной адаптации, в результате которой любовный выбор ограничен индиидуальным опытом. То есть, Вы выбираете ровно тот вариант развития событий в отношениях, который Вам привычен.

Пока не пройзодет реализация платонического либидо — все трудности переживаний, неуверенность, сомнения будут переносится на более поздний возраст.

Что делать если сценарий любовных отношений всегда трагичен, а Вам далеко за 20?

1. Осознание проблемы подводит к ее решению, и если Вы читаете эту статью, значит Вы стремитесь понять свою «любовную» природу. Но будьте готовы к тому, что это время — время наедине с собой, время с внезапно нахлынувшими эмоциями, готовность спрашивать себя и отвечать себе. Вам недостаточно будет бегло прочитать остальные пункты. Ваша задача — недочитать их, но возвращаться к ним, раз за разом, после каждого из выполненных этапов.

И в конце такой работы, ожидает благодарность к себе, понимание себя и своих идеалов в любви, что является фундаментом для отношений.

2. Этап прощения в любви. Вспомните Ваш первый любовный опыт — не опыт с эротическими фантазиями и сексуальным влечением, а опыт «духовной» или романтической любви. Кого Вы любили в своей жизни, но он отвергал Вас, и Ваши чувства остались невыраженными? Попробуйте написать о своих чувствах в письме, описать Ваши ощущения от холодности этого человека. Вместе с тем учитесь прощать, и воспринимать события прежних романов как опыт.

Во многом «любовный опыт» передается нам родителями, и не только в том, как они взаимодействуют друг с другом, но также в том, как родители учили Вас любить. Удалось ли Вам в отношениях с родителями испытать любовь? Если нет — повторите действия второго шага.

Этап прощения — один из тяжелых периодов формирования любовного сценария, потому что в процессе его, Вы можете столкнуться с болью отвержения. Несмотря на это, этот опыт необходимо пережить, для следующих шагов.

Будьте готовы столкнуться с одиночеством, своей беззащитностью пережитыми Вами ранее.

  • Возможно, Вам нужно оплакать то, что Вы не были любимы, или были отвергнуты значимыми людьми.
  • Возможно, Вам нужно выразить печаль/боль от отсутствия любви в Вашей жизни до сих пор.

Пожалейте себя на этом этапе. Учитесь прощать себя за то, что Вы страдали, и таким образом закройте эту главу печали в своей жизни.

Недавно, мне рассказали об одном классном упражнении с модных марафонов, и я делюсь им с Вами.

Напишите в рамках этих этапов ответы на два вопроса.

  • Вопрос: Как я пойму что меня любят? Не менее 10-ти пунктов.
  • Второй вопрос, я озвучу далее.
Платоническое либидо. Почему вы одиноки и нелюбимы?

3. Этап оценки любовного опыта. Оцените Ваши любовные сценарии: кого выбирали? За какие качества выбирали своих партнеров? Что руководило Вами в процессе выбора?

Ответ на эти вопросы поможет понять чем Вы руководствуетесь в поиске любви.

4. Этап оценки готовности к любви. Оцените как проявляли свою любовь?

  • На что способны в любви?
  • На что Вы способны теперь?
  • На что хотелось бы быть способным?

Ответ на эти вопросы, позволит понять какую роль Вы хотите играть в отношениях.

 

А теперь вернемся к тому упражнению. Возможно Вы уже перевернули пару страниц в своей жизни. Следует перечитать ответы на вопрос о том, как Вы поймете что Вас любят, перевернуть страницу, и написать: Как я пойму что я люблю себя? Все пункты перечисленные Вами в первом вопросе — перепишите в формулировке «Я».

В Вашей жизни уже появился человек, который Вас любит, заботится о Вас и не позволит Вас обидеть. Этот человек — Вы сами. Исполняйте любовь к себе, в каждом из написанных пунктов.

5. Этап формирования будущей любви. Поразмышляйте над вопросами о том, какой Ваш любовный идеал? Какой видите сценарий любовных отношений для себя в будущем? Какие должны быть ценности у партнера?
К какой любви Вы готовы? Какие есть примеры в любви, на которые хотели бы равняться?

Попробуйте сформировать образ Вашей любви и стремиться к нему. Ответ на эти вопросы поможет ощутить опору в изменении «любовного сценария» и в поиске тех отношений, которых Вы заслуживаете.

6. Общайтесь больше с противоположным полом — Ваша задача, научиться устанавливать контакт. Также это позволит расширить возможность «любовного» выбора.

7. Если сейчас в жизни присутсвует романтическая любовь к кому-либо, концентрируйтесь не только на чувственных переживаниях, но на том что теперь служит опорой в любви: Ваших ценностях, планах на будущее, любовных потребностях.

За свою жизнь, я пережил две огромных влюбленности и безмолвную любовь к родителям. Во всех этих отношениях я ощущал себя потерянным. Но благодаря прощению, я смог обрести иное понимание любви и ощущение себя любимым родными.

Любовь с реальными людьми не может быть легкой. Это больший труд, чем страдание романтической любви, которым отчасти ты упиваешься. К любви с реальными людьми, нужно быть готовым. Иначе жизненный сценарий складывается в поиск одиночества или отвержения. Вместе с пониманием этого, я перестал влюбляться безответно.

Жизнь подкинула мне знакомство с женщиной, с которой я чувствовал взаимосвязь. И я пытался найти с ней контакт, но каждый раз как она звонила мне, писала, или просто улыбалась — я ощущал страх, который обращал меня в бегство. Каждый раз, как я решался и звонил ей, писал, или просто улыбался, она обращалась в бегство. Тогда я понял что кроме этого нужно позволять себя любить (с).

Возможно Вы одиноки, потому что еще не были готовы?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениямиТехники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

Основные психологические проблемы, наличие которых, позволяет утверждать, что есть та или иная степень созависимости. А также вы узнаете какие же стратегии и техники работы гештальттерапии можно использовать при психотерапии созависимых отношений

Рекомендую к прочтению потенциальным клиентам, которые уже созрели для психотерапии и осознали, что, скорее всего, склонны к созависимым отношениям:

  • Вы не чувствуете себя счастливым в отношениях, браке, но остаетесь в них
  • Вам изменяют, вас это не устраивает, но вы остаетесь в отношениях
  • Ваш супруг унижает и оскорбляет вас, но вы всё это терпите и не можете завершить отношения
  • У вас была серия отношений, в которых вы не были счастливы и вы не верите в отношения вообще
  • В каждых новых отношениях вас используют, и всё заканчивается плохо
  • В ваших отношениях присутствует физическое насилие
  • Вы часто думаете о том, что все мужчины «козлы», или все «бабы стервы» и быть счастливым невозможно
  • Вы пытались много раз завершить отношения, развестись, но не получается
  • В отношениях вы испытываете эмоциональные «качели»: ненавидите и хотите разойтись, но снова прощаете и надеетесь, что партнер изменится
  • Вы не представляете себе, как можно развестись – эта мысль ужасна
  • Расставание с партнером настолько сильно пугает вас, что вы готовы терпеть в отношениях, то, что вас не устраивает уже давно

Созависимые отношения: техники работы с ними

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения – это отношения двух психологически зависимых людей. Для ощущения психологической независимости таким личностям нужен другой человек, который чем-то дополняет и создает психологическую завершенность.

Созависимые люди не могут чувствовать и действовать совершенно независимо, поэтому они «держатся друг за друга».

В такого рода отношениях люди несчастны, но и разойтись не получается.

Внимание каждого партнера сосредоточено на другом, а не на себе. Они контролируют друг друга, обвиняют и постоянно хотят изменить своего партнера.

В таких отношения партнёры себя не выражают друг другу открыто, всё общение построено на манипулировании. Излюбленная игра в созависимых отношениях – Треугольник Карпмана (Жертва, Спасатель, Преследователь).

Посредством этой манипулятивной игры созависимые личности пытаются удовлетворить свои потребности.

Причины психологической зависимости:

  • Доминаторная модель общества (построенная на доминировании одной группы над другой, например, патриархат);
  • Психотравма в возрасте до 3-х лет;
  • Воспитание в дисфункциональной семье.

Какие же основные психологические проблемы, наличие которых, позволяет утверждать, что есть та или иная степень созависимости?

1. Фокус внимания вовне (на других людях), а не внутри (на себе), зависимость от других людей и от их принятия. Пример: такого человека больше интересует, что скажут про него другие, чем его собственная оценка себя;

2. Отсутствие или слабое развитие психологических границ – нет четкого понимания, что хочет, чего не хочет, что нравится, что не нравится – не понимает – этого хочет партнер или я?;

3. Нет устойчивого представления о себе и о своей ценности – требуется постоянная поддержка и одобрение от других людей, критика других может снижать ощущение собственной ценности;

4. Использование алкоголя, пищи, секса, работы, телевизора как средств для того, чтобы уйти от переживаний или реализовать какие-то потребности, которые реализовать естественным путем не получается;

5. Залипание в позиции Жертвы, отказ от ответственности, инфантилизм, ощущение бессилия и невозможности что-либо изменить;

6. Слабый контакт с собственными ощущениями, чувствами, недоверие к себе, закрытость, опора на представления, бытующие в семье и обществе, нежели доверие собственному опыту;

7. Ожидание от других заботы о своих желаниях и потребностях.

 

Какие же стратегии и техники работы гештальттерапии можно использовать при психотерапии созависимых отношений?

Таких основных стратегий три  – «АКТУАЛЬНОСТЬ, ОСОЗНАННОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ». Далее я более подробно раскрою каждую стратегию и приведу примеры из психотерапевтической практики.

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

1. Актуальность – принцип «здесь и сейчас»

Наверно не встретишь такого психотерапевтического направления, которое не использует в своем арсенале принцип «здесь и сейчас». Но первооткрывателем стала гештальттерапия.

Те, кто находятся в созависимых отношениях, очень много энергии тратят на фантазии о своем партнере, его поведении. И тогда жизнь происходит где-то далеко – либо в ожидании «плохого будущего», либо в старых травмах детства, либо в иллюзорных представлениях о партнере.

Такие вылеты из настоящего создают огромную утечку энергии, а также могут являться причиной тревоги, беспомощности и «наступания на одни и те же грабли», завязывания отношений с неподходящими партнерами.

Жизнь, существующая где-то в голове – это, на самом деле, огромная проблема людей, склонных к созависимости.

Примеры из психотерапевтической практики.

Ситуация №1

У человека произошло завершение созависимых отношений. В общем то уже всё было понятно – партнер не подходит, и не удастся с ним построить удовлетворяющие отношения. Но почему-то всплывает образ «бывшего» (бывшей), и «любовь продолжается». И эта «любовь» может длится годами: причина её живучести в том, что она всего лишь в фантазиях, и к нереальному образу, который к реальному «бывшему» не имеет никакого отношения.

Ситуация №2

Созависимая женщина говорит о том, что её не устраивает поведение супруга уже годами, что он никак не меняется, продолжает обижать её снова и снова. Её внимание либо в прошлом, в тех событиях, когда партнер уже причинил ей боль, либо в ожидании очередного «плевка», но никогда не «здесь и сейчас». А ведь только в настоящем она может рискнуть и отстоять свои границы, сказать о том, чего она хочет, и не хочет, и возможно, отношения станут немного более комфортными и удовлетворяющими.

Техника возвращения в «здесь и сейчас» — это обретение своих опор, ресурсов. Человеческий опыт и жизнь по большому счёту, это то, что происходит именно сейчас. И сейчас у вас есть всё для того, чтобы быть счастливыми.

Гештальт психолог предлагает созависимому клиенту переместиться в настоящее и найти ресурсы для изменения ситуации, которые у него есть сейчас.

Примеры применения техники «здесь и сейчас» на приведенных выше случаях.

Решение ситуации №1

Ключ к завершению созависимых отношений – соприкоснуться с реальностью, с тем, что есть сейчас. Кто ваш бывший партнер? Что происходит сейчас? Действительно ли ваша любовь направлена к реальному человеку или больше к идеальному образу в голове? Что вы чувствуете сейчас? И при соприкосновении с «здесь и сейчас» может оказаться, что вы боитесь знакомиться, вступать в новые отношения и поэтому вам проще грезить, оставаясь в безопасном коконе своих фантазий.

Решение ситуации №2

В  действующих созависимых отношениях  гештальт психолог может предложить вам прислушаться к себе в «здесь и сейчас» и услышать, что же вы хотите от своего партнера, и что вас никак не устраивает, с чем не хотите мириться ни при каких обстоятельствах. А далее созависимый клиент может в настоящем изменить свое поведение – сказать своему партнеру что он хочет, и что не устраивает. Таким образом, и внимание и энергия переходят из прошлых обид и будущих ожиданий в настоящее, в сферу действий и изменений.

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

2. Осознанность – практика осознавания

Осознавать можно три зоны:

  • Внутренний мир – ощущения, чувства, эмоции, мысли
  • Внешний мир – события, действия людей, окружающая среда
  • Промежуточная зона – фантазии по поводу внутреннего и внешнего мира

Осознавать – удерживать своё внимание на всём, что возникает в сознании.

Осознавание – это спонтанный естественный процесс. Задача психотерапии – восстановить этот процесс. Таким образом, будет восстановлен контакт с самим собой, лучшее понимание своих потребностей.

Для созависимых восстановление контакта с собой и своими потребностями – это одна из основных и наиболее важных задач.

Описание упражнения. Терапевт предлагает клиенту поддерживать осознавание, проговаривая вслух весь свой опыт переживаний, начиная фразой: «Я осознаю…»

Желательно выполнять упражнение хотя бы минут 5-7.

Вы можете прерывать естественно текущий процесс осознавания следующими вещами: домыслами, фантазиями, предположениями, обвинениями, объяснениями и оправдываниями.

Когда вы выполняете практику осознавания на консультации, в присутствии гештальт психолога, то есть возможность получить оперативную обратную связь о ваших индивидуальных прерываниях процесса осознавания.

Можно сказать, что практически каждая консультация так или иначе содержит в себе практику осознавания. Не обязательно в классическом исполнении в виде континуума осознавания. Это могут быть интервенции психолога, направленные на разделение внутреннего, внешнего миров и мира фантазий. И восстановить естественное протекание осознавания.

Пример диалога из демо-консультации «Страшные сны».

Психолог разделяет мир фантазий, внешний мир и внутренний мир.

Клиентка. да и часы я вроде интересные продумываю, т е. это не просто лекция скучная, а с беседами, их активной работой. А старшеклассники вообще встретили максимально скептически и этот скептицизм меня прям выбил из колеи. Я к ним такая «хэхэй, друзья», а они «ну и чего ты сейчас скажешь»? Тогда я провалилась.

Я чувствовала себя как на экзамене, на котором присутствует 25 преподавателей.

Психолог. Понимаю тебя. Со старшеклассниками не просто.

А в чем выражался их скептицизм, Оля? Как ты поняла?

А что значит провалилась, Оля? Что случилось? Сейчас речь идёт о какой-то конкретной ситуации, которая была?

Клиентка. Скептицизм мной ощущался как-то на физическом уровне. С их стороны может проявлялся в оценивающем взгляде. Не могу точно сказать, откуда я взяла для себя информацию об их скептицизме, но собственные мысли о такой реакции рождали тревогу, которая, я думаю чувствовалась. Им просто стало довольно быстро неинтересно. разделились по группкам( как сидят за партами)
Часть продолжала со мной взаимодействовать, а часть начала заниматься своими делами

Психолог. Оля, а что значит ощущаешь на физическом уровне? Какие ощущения? Как ты понимаешь, что их взгляд оценивающий? На каком основании ты делаешь такой вывод? У всех одинаковый взгляд? Оля, то, что ты сейчас описала похоже на твои домысливания и фантазии. И похоже, что ты сама уже догадываешься об этом, поскольку пишешь: «Не могу точно сказать, откуда я взяла для себя информацию об их скептицизме».
Всё это наводит меня на такие предположения: что сначала возникают твои мысли по поводу скептицизма учеников, в ответ на эти мысли ты чувствуешь тревогу.

Таким образом, тревога возникает в ответ на твои собственные мысли — фантазии об учениках, но не основаны на фактическом материале о реальных реакциях на тебя учеников.

Как ты считаешь, это похоже на правду?

Клиентка. Да да да. Так и есть. Таким образом я себя один раз в самую настоящую депрессию вогнала. Своей фантазией. Я постоянно себя накручиваю, но все таки стараюсь это подмечать и успокаивать
но получается это редко.

Восстановленный процесс осознавания становится опорой, внутренним ориентиром, компасом, это тот ресурс, который есть у каждого, но, к сожалению, из-за многих причин (психотравма, дисфункциональная семья), вы теряете контакт с ним.

В дисфункциональной семье не поощряется обращение к себе, своему опыту. Ребенка учат подавлять свои естественные реакции и действовать в соответствии с желаниями взрослых.

Пример, который гротескно описывает эту ситуацию:

«Анекдот. Мама из окна зовет сына. — Изя иди домой!!

— Мама я что, замерз?

— Нет. Ты хочешь кушать!!!»

Практика осознавания открывает доступ к подавленным чувствам. В дисфункциональных семьях учат подавлять отрицательные чувства: гнев, страх, жадность, злость. Поэтому люди с созависимыми моделями поведения  обычно имеют очень мало опыта в осознавании происхождения этих эмоций.

А эти эмоции также важны, как и все другие, они помогают ориентироваться, защищаться, взаимодействовать с другими людьми. Посредством отрицательных эмоций вы получаете информацию о том, что вам не нравится, о нарушении ваших границ и многое другое.

Практика осознавания учит вас отделять реальность (внутренний и внешний мир) от фантазий и домыслов (промежуточная зона). Вы начинаете видеть разницу между информацией от своих органов чувств и фантазий, ошибочных предположений.

Опора на собственный чувственный опыт – это основа развития автономности и независимости, того, что так необходимо людям склонным к созависимым отношениям.

Конечно, вначале отделению реальности от фантазий помогает гештальт психолог. И постепенно вы начинаете делать свои маленькие шаги в этом направлении в своей повседневной жизни.

Также для людей склонных к созависимости важной задачей психотерапии становится сначала заметить свой внутренний мир (ощущения, эмоции, чувства), а зачем научиться опираться на него, делая эту точку опоры главной в своей жизни. Поскольку при созависимости фокус внимания смещен именно на других людей и их реакции в ущерб себе.

Техники гештальттерапии в работе с созависимыми отношениями

3. Ответственность

Не будет преувеличением, если скажу, что визитной карточкой гештальттерапии является техника ответственности, или работы с ответственностью. Сразу в этом контексте вспоминаю анекдот про лампочку.

 Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку? 

— Один, но нужно чтобы она была к этому готова.

И в работе с созависимостью вопрос ответственности является одним из ключевых.

Привычной манипулятивной игрой в созависимых отношениях является Треугольник Карпмана – Жертва, Преследователь, Спасатель.

В целом, игра характеризуется тем, что играющие в неё не заботятся о себе и своих потребностях напрямую, а ожидают этого от другого человека. Ожидания не оправдываются и ситуация повторяется по кругу вместе с возникающими эмоциями – обиды, вины, стыда.

В своей работе я часто слышу как клиент описывает то, что не устраивает в отношениях, партнере и звучит такая фраза: «Может это я виновата? Делаю что-то не так» И на самом деле, да, игра в Жертву – это тоже ответственность.

Но это не вина, это ответственность. Ответственность за свои выборы, за то, что ничего не делаешь, допускаешь, что с тобой так поступают. И тогда твоя ответственность, но не вина в выстраивании границ – заботе о своих потребностях.

Пример из практики  –  Девушку что-то не устраивает в партнере – он общается с друзьями, ездит на рыбалку, вместе с ней никуда не ходит, но всё недовольство копится, и перерастает в обиду. Дальше сценарий развивается так, будто партнер виноват,  он сам всё это делает. Формируется ожидание, что он  всё это сам поймёт и изменится.

В этом сценарии проходят годы жизни. Накапливается неудовлетворенность, обида, напряжение, гнев, возникает отчуждение.

Что предлагает гештальттерапия в этой ситуации?

Сначала, конечно, стоит исследовать, что вам так не нравится в походах мужа на рыбалку, его общении с друзьями. И в таком исследовании может быть обнаружено – что, на самом деле, вам тоже хочется как-то весело проводить время с подругами, но вы почему-то ожидаете каких-то изменений от партнера, или что он сам догадается.

Техника ответственности заключается в том, чтобы пробовать самостоятельно позаботиться о себе, о своих потребностях, отказаться от Треугольника Карпмана и всех связанных с ним ролей, а просто реализовать в жизнь то, что хочется, несмотря на все свои страхи и опасения.

Также техника ответственности работает в выстраивании личных границ человека, склонного к созависимым отношениям.

Осознавание своих личных границ – того, что для вас приемлемо и неприемлемо, и проявление себя в контакте со своим партнером, предъявление партнеру своих границ и установление новых правил взаимодействия.

Часто один из созависимых партнеров берет на себя роль Спасателя и слишком вкладывается в отношения, старается всё делать за партнера, делать то, что партнер может сделать сам.

Выходом из данного паттерна взаимодействия будет движение небольшими шагами – шагаешь навстречу и смотришь, что происходит с партнёром – делает ли он свой шаг? Если партнер не делает никаких шагов, то возникает вопрос – а нужны ли вам такие отношения, в которых всё лежит на вас, и вы уже не равноправный партнер, а скорее родитель, хотите ли вы постоянно тянуть всё на себе?

Вся тройка базовых техник гештальттерапии «Актуальность. Осознанность. Ответственность» взаимосвязана, работает как единый слаженный механизм.

В «здесь и сейчас» вы осознаете то, что хотите и берете на себя ответственность за заботу о своих потребностях и действиях в реальной жизни.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации