Архив за месяц: Июнь 2018

Психосоматика ДЕТСКИХ: 8 способов разрушить своего ребенка

Психосоматика ДЕТСКИХ: 8 способов разрушить своего ребенка

Психосоматика ДЕТСКИХ: 8 способов разрушить своего ребенка Оксана Фортунатова

Ошибки воспитания детей, допущенные в детстве, иногда приводят к возникновению у ребенка нервозности, которая может препятствовать его дальнейшему нормальному развитию.

Китайские игрушки, трансгенные жиры,  кризис в политике  – сколько  опасностей  поджидает маленького человечка, только что пришедшего в этот мир. Однако,  задумываемся ли мы, что самыми опасными врагами ребенка могут стать его близкие? Врагами сильными, страшными и всепобеждающими

Психосоматика воспитания

Сегодня все больше детей становятся завсегдатаями врачебных кабинетов: диагнозы не устанавливаются, лечение плохо помогает, деньги иссякают.

Аллергия, гастрит, простудные атаки, сколиозы и прочие детские болезни уже и не воспринимаются как болезнь: сады переполнены шмыгающими носом и кашляющими детишками, а боли в животе и кривые спины школьников давно стали нормой учебного процесса. Значительно помолодели нервные тики, панические атаки, заикания, навязчивые движения.

По статистике Всемирной организации здравоохранения – 47% больных страдают психосоматическими расстройствами и просто медикаментозное лечение им не поможет.

Несмотря на то, что Международный классификатор болезней 10 дает четкое описание психосоматических расстройств и психогенных факторов болезни, наши врачи пока неохотно «копаются» в этих причинах.

Как же возникает психосоматическое расстройство у ребенка?

С научной точки зрения психосоматическое расстройство имеет:

  • предрасположенности;

  • «благоприятную» среду для проявления и развития;

  • механизм запуска.

Воспитание проходит красной линией через все три составляющие.

Почему воспитание является основной  причиной здоровья или нездоровья ребенка?

Начнем с рождения.

Ребенок так устроен, что его способности к осмыслению, умению сопоставлять факты и делать выводы,   возникают годам так к 7-10.

Психосоматика ДЕТСКИХ: 8 способов разрушить своего ребенка

Как же до этого времени ребенок воспринимает мир и окружение?

Психофизиолог Пол Маклин еще в 70-х годах на основании десятилетий исследований вывел теорию о том, что мозг человека в своем историческом развитии проходил определенные стадии. Начинался с примитивного образования, далее развиваясь и усложняясь.

Тот же процесс, но в ускоренном темпе претерпевает мозг человека от рождения до зрелости.

Ребенок рождаясь имеет хорошо развитые рефлексы (инстинкты), за которые отвечает древний отдел – ретикулярная формация.

Пол Маклин на основании своих исследований нашел поразительное сходство этой структуры  с мозгом рептилий, да так название и прижилось «мозг рептилии».

Позднее нейропсихолог Хью Герхард  установила поразительную способность ребенка подстраиваться под мать. Буквально «улавливая» ее жизненные показатели: сердцебиение, расширение-сужение зрачков, давление, тембр голоса —  ребенок воспроизводит это в себе!

Что движет младенцем? Инстинкт выживания.  

Еда, питье, защита, тепло, сон, лечение – все в руках взрослого.

Ребенок  на 100% зависит в своем выживании от матери.

Потому природой заложен уникальный механизм их сонастройки: мать через гормональные процессы имеет повышенный уровень чувствительности к ребенку.

Ребенок через инстинктивные способности «считывает» мать и максимально подстраивается под нее.

Собственно это – механизм выживания.

Однако огромное значение имеет то, под что подстраивается ребенок: отношение  матери  с любовью и отношение  с раздражением  запускают абсолютно разные процессы развития мозга ребенка.

Если любовь взращивает мощные защитные механизмы будущей стрессоустойчивости у ребенка, то раздражение и ненависть разрушает их.

Увы, с  возрастом это неосознанное подстраивание у ребенка  не уходит.  Да, ребенок растет и вроде бы у него формируется свое «Я», но пока он беззащитен пред миром он использует эту подстройку для того, чтобы быть «угодным, нужным, принятым», а значит накормленным, одетым и защищенным.

Если родитель не понимает и не контролирует этот процесс – велика вероятность, что ребенок  научиться фальсифицировать свои чувства, лишь бы быть угодным родителю.  В дальнейшем это путь к внутренним конфликтам и возможной психосоматике.

«А как же дети, орущие без остановки, доводящие своим поведением до истерики родителей ?» – спросите Вы.

Если разобраться, то они тоже отвечают на подсознательные страхи или ожидания родителей. Зачастую такой родитель уверен: ребенок это тяжелое испытание, это много проблем, это страшно и опасно.

Вы замечали,  как много иностранцев путешествует с новорожденными? Ни родители, ни дети даже не подозревают, что это «тяжело, опасно и глупо». Они просто счастливы.

Итак: в списке основных причин психосоматических расстройств первое место занимает «искажение телесно-психической реактивности (вследствие нарушения симбиоза с матерью в первый год жизни)».

Что может вызвать холодность, раздражение или ненависть матери?  От гормонального дисбаланса – до неосознаваемых концепций и установок, и  чем быстрее мать с этим разберется – тем больше шансов на благополучие ребенка.

Далее ребенок растет и начинается процесс его «встраивания» в систему взглядов и традиций семьи, затем системы образования, затем общества в целом.

Какие ловушки поджидают здесь родителя?

Ловушка первая: непонимание «устройства» ребенка.

Большинство взрослых считает, что ребенок  — это уменьшенная копия взрослого со всеми функциями и способностями взрослого, просто неразвитыми на все 100% .

Это глобально заблуждение. Ребенок принципиально другой. И ожидать от него того, что может взрослый,  но  со скидкой на  возраст – неправильно.

В каждом периоде развития мозга ребенка  есть «отключенные» до поры до времени  функции, а есть такие, которыми ребенок пользуется сейчас, но они  напрочь «отпадут» в  старшем возрасте.

Их необходимо знать, ими необходимо руководствоваться, выставляя ребенку задачи и требования.

Это гарантия,  что родители  не покалечат  ребенка и не упустят  задержек в его развитии.

Если этим пренебрегать – невроз  и родителю и ребенку обеспечен.

Ловушка вторая: ожидание похожести ребенка.

Генетическая предрасположенность  — механизм сложный и неоднозначный. Большинство родителей уверены, что ребенок  просто обязан быть таким, как они.

Так же думать, так же поступать, да что мелочиться – жизнь прожить также.

Однако это практически не возможно. Механизм защиты от деградации построен природой именно так, чтобы ребенок был НЕ ПОХОЖ на своего родителя. Был другим. Внешняя схожесть скорее приятный бонус в этом процессе.

Принять или не принять эту непохожесть – значит заложить причину гармонии  или психической дисгармонии   ребенка.

Более сложной является третья ловушка воспитания: попытка родителя взять реванш за свою неудавшуюся жизнь, проживая за ребенка его жизнь.

Вкусы, друзья, цели, путь в жизни и многое другое за ребенка выбирает родитель.

Что  получает в итоге такой ребенок?

  • Психосоматические расстройства как следствие постоянного внутреннего напряжения;
  • психические расстройства, как следствие разрушения структур личности.

Четвертая ловушка воспитания: учу тому, чего сам не делаю.

Ребенок до 5-7 лет впитывает поведение взрослых,  примеряя на себя их способности,  не анализируя. Это тот же процесс выживания: хочешь жить – соответствуй.

Многие родители считают, что вот подрастет ребенок – начнем  воспитывать: «то привьем, это отобьем».

А ребенок с рождения уже все впитал на примере родителей и важных для него взрослых. Автоматически, глубоко и безвозвратно.

  • Будет ли ребенок  душой компании и общественным деятелем в школе  — зависит от того насколько  родители открыты к общению и участию в общественной жизни.
  • Будет ли он нахлебником,  или опорой семьи  – зависит от того, что он видел в родительской семье.
  • Будет ли он счастлив в отношениях с противоположным полом,  зависит от того, как жили мать с отцом,  и какое это произвело впечатление на ребенка.

И так во всем.

Быть одним, а ребенка учить быть другим – психофизиологически несостоятельная схема.

Ловушка пятая: эмоциональный и когнитивный капитал

«Жизнь сложна, родители пашут на износ  для благополучия ребенка, не до усипусек!».

Самая коварная ловушка.

От стресса ребенка защитят  и помогут из него выкарабкаться как в детстве,  так и во взрослой жизни,  стресс-лимитирующие механизмы, одним из которых   является эмоциональный и когнитивный капитал.

Ребенку важнее  чувство защищенности  от того, что отец выслушал и дал дельный совет, разложил по полочкам ситуацию; нежели проигнорировал, но дорого кормит и одевает.

Именно родительское внимание и помощь отложатся навсегда и послужат примером  для следующих преодолений сложностей.

Положительные эмоции каждого  дня: радость от вкусного пирога, счастье от возможности бегать по лужам, обнимашки  без причины от мамы, невероятный выходной с отцом – все это не просто красивые картинки.

Это эмоциональные кирпичики стойкости  духа и физического здоровья.

Ловушка шестая: любовь или требования?

Любить и залюбливать,  или требовать и взыскивать? Одни предпочитают  свободное воспитание с максимумом любви и минимумом требований, другие – строгость и приучение к реальной жизни с пеленок.

Однако если не соблюсти баланс —  первое может привести к невротическим депрессиям в будущем,  а  второе  — к компульсивным расстройствам.

Вопрос баланса любви и требований – вопрос психосоматического здоровья ребенка.

Ловушка седьмая: модели воспитания – откуда они?

Большинство родителей практически не задаются  вопросом: «какой системой воспитания я руководствуюсь»?

Этому есть логическое объяснение: довольные собой и своей жизнью  родителивоспитывают так,  как их воспитывали их родители.

Недовольные же воспитывают по принципу: «никогда не буду как мой мама-папа».

И первый,  и второй варианты  не гарантируют  отсутствия  ошибок, ведь никто не оценивает родительскую систему воспитания по  результату: здоровый и счастливый человек.

Так уж принято считать, что «каждый сам кузнец своего счастья», а здоровье – вообще «темный лес». Потому в систему воспитания, как причину нездоровья и несчастья,  никто и не заглядывает.

Ловушка восьмая: мне уже не до счастья, но все сделаю для счастья своего ребенка!

К сожалению, это невозможно. Какую бы правильную систему воспитания не выбрал родитель, но если, как личность, он чувствует себя неудавшимся, несчастным — ребенок «перетянет» и комплекс неполноценности, и потерянность, и неспособность к отношениям, и многое другое, что мучает родителя.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Круги близости: Диагностика происходящего в жизни

Круги близости: Диагностика происходящего в жизни

Автор: Людмила Колобовская

После знакомства с Мериллин Мюррей по ее книге «Узник иной войны» я попала на тренинг, который проводила ученица Мэриллин у нас в городе. Тренинг был о близости, о том, что мы живем со своими родными и близкими,  на самом деле, очень на расстоянии.  И что не дает нам сближаться, и как, все-таки, стать ближе к себе, к супругам, к детям, к родителям. И как удерживать при этом свои границы.

На этом тренинге я узнала о таком замечательном инструменте как: «Круги близости, ответственности и влияния», о котором сейчас расскажу.

Итак, возьмите вот такой шаблон:

Круги близости: Диагностика происходящего в жизни

и расположите в нем все, что Вам близко. Это могут быть люди, животные, дела, работа, хобби. Делайте это спонтанно, так, как приходит в голову.

А теперь вот то, что на самом деле должно происходить в Вашей жизни. Вот, как это выглядит:

Круги близости: Диагностика происходящего в жизни

1-ый круг, центральный- в нем только Ты и Бог. Ты — потому, что вся эта жизнь — твоя, ты — самый главный актер в пьесе твоей жизни, которая написана совместно с Богом. В данном контексте прошу не напрягаться атеистов. Поместите вместо «Бог» в первый круг «Совесть», «Реальность», то, что как Вы считаете руководит всем в этом мире. Бог должен присутствовать как опора и безоценочно любящий и принимающий — Родительская фигура.

2-ой а круг — для мужа/жены, для того, с кем делите постель. Поэтому родители и дети, попадающие в этот круг говорят о проблемах, связанных с психологическим инцестом.  Если супруга нет — это место должно быть пустым и не занятым. Тогда рано или поздно в него может придти партнер.

2-ой б круг  —  здесь должны быть несовершеннолетние дети, которые живут с вами.

3-й круг —  для взрослых детей и родителей. Проблемы сепарации решены.

4, 5, 6 круги — это круги для друзей, работы, хобби, домашних питомцев еще множества всяких вещей, которыми заполнена ваша жизнь.

Дальше приведу один опросник, который поможет в работе с моделью «Круги близости».

Как разобраться с теми, кто входит в круги 2 и 3.

 

1. Отношения с этим человеком безопасны?

2. Готов(а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?

3. Доверяю ли я этому человеку?

4. Честен ли со мною этот человек?

5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?

6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?

7. Уважаем ли мы друг друга?

8. Заботимся ли друг о друге?

9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?

10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?

11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?

12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?

13. Могу ли я рядом с ним оставаться «Естественным ребенком»?

14. Этот человек меня подбадривает и побуждает меня к тому, чтобы при нем я был(а) «Естественным ребенком»?

15. Рядом с этим человеком я доволен(а)/расслаблен(а) или ощущаю напряжение/тревогу?

16. Интересны ли мы друг для друга?

17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/грусть/интересы?

18. Какие у нас есть общие интересы?

19. Есть ли у нас общие ценности?

20. Как часто мы общаемся?

А вот как это иногда бывает:

Круги близости: Диагностика происходящего в жизни

Что можно сказать об этой модели? 

  • Самое первое — это созависимые отношения в семье, где жена не присутствует в своей собственной жизни. Зато ее много в жизни мужа. 
  • Если дочь совершеннолетняя, то она занимает не свое место, а место мужа. Здесь возможен «психологический инцест», такие дочки могут навсегда остаться в родительской семье или сбежать из нее в замуж.
  • Работа находится на не предназначенном для нее месте, занимая позицию несовершеннолетнего ребенка. Иногда в такой ситуации детей нет вообще, ибо есть замена им — работа. Убиться и умереть на работе в таком случае очень просто. И ощущение несправедливости, что не признают и не продвигают может быть тоже очень сильным.
  • Мать занимает правильное место в жизни женщины.

 

Есть у этого инструмента особая функция — меры близости… Когда чувствуешь дисбаланс в том, что происходит в твоей жизни, можно сделать этот тест и посмотреть на наглядную картину твоего бытия. Сделать выводы и заняться переустройством жизни. Будучи психологом самому себе. Ну и конечно, я всем желаю, чтобы в вашей жизни все было на своих местах, особенно вы!

 

********************************************************************************

Спонтанный аборт и привычный «выкидыш». Психосоматика.

Спонтанный аборт и привычный «выкидыш». Психосоматика.Спонтанный аборт и привычный "выкидыш". Психосоматика.

 Анастасия Лобазова

Около шести лет назад, когда я работала консультантом по психосоматике в области акушерства и гинекологии, мне предложили для расширения кругозора вести планирующих, беременных и молодых мам на одном из известных в интернете ресурсов.
Администрация, понимая сложность и риски публичных обсуждений, создала возможность для анонимного консультирования, но за привычными эндометриозами и поликистозами, вдруг на мой личный адрес посыпались запросы с «невынашиванием» и пр. Публичность анонимных консультаций, была одним из основных условий, поэтому я сразу отказывала в личной переписке, пока обилие запросов не заставило меня усомниться, и я решилась выяснить реальную причину, по которой им было недостаточно существующей анонимности.
Ответ практически каждой из обратившихся девушек сводился к следующему: «Несмотря на то, что раздел анонимный, мы общаемся здесь на разные темы и меня могут узнать по деталям личной жизни, о которых вы наверняка будете спрашивать. Я доверяю девочкам, но на форуме, где все обсуждают радость материнства, мне стыдно обсуждать, что я спровоцировала выкидыш своими мыслями — сама «убила» своего ребенка». Если у вас зашевелились волосы, то вы понимаете, что чувствовала и я, читая каждое из этих писем. Возможно, это также стало одним из кирпичиков в стену моих предубеждений, относительно популярной психосоматики и разрушительного действия фразы «все болезни от мозгов». Но ближе к теме.
В литературе, посвященной работе психолога в гинекологической практике, действительно упоминается теория психоаналитика Дойча и его последователей о том, что выкидыши могут рассматриваться как психосоматическое разрешение конфликта проблем женственности и материнства. Но, дело в том, что в этой же литературе, теории этой отведено место как труднодоказуемой и деструктивной. Может ли это быть связано  с тем, что Дойч был мужчиной, не знаю.
Однако на практике, около 94% планирующих и беременных женщин переживают психологические трудности в связи с вопросами будущего родительства (в том числе материнства и женственности), и только 16%  беременностей заканчивается спонтанным абортом, из этих среднестатистических 16% лишь 23% — 48% не обусловлены органическими причинами (травмами, эндокринными нарушениями, инфекциями, генетическими особенностями и пр.). Но, что самое важное, около 18% желанных, планируемых и взлелеянных беременностей заканчиваются спонтанным абортом.
Говоря простыми словами, вероятность того, что неразрешенный конфликт материнства и женственности может быть причиной спонтанного выкидыша очень и очень низкий. Согласно статистике.
Согласно же популярной психосоматике, когда мы говорим «Психосоматика спонтанного аборта», в голове многих сразу рисуется картинка того, что психотерапевт сейчас предложит перечень установок, мыслей, причин и действий, которыми молодая мама могла спровоцировать «выкидыш».
К сожалению или счастью, в действительности перечня такого нет. Но вера в этот перечень может существенно влиять на исход последующих беременностей. Напомню, что на самом деле, термин «психосоматика» вовсе не означает, что у всех болезней есть какая-то психологическая причина. Психосоматика это указание на то, что психическое и физическое равно взаимодействуют и взаимно влияют друг на друга, не больше, не меньше.
Когда впервые у будущей мамы случается произвольный аборт, чаще всего она погружается в процесс горевания, частью которого, на определенном этапе и является поиск причин, поиск виновных в случившемся, поиск знаков и других ответов на различные, сопряженные с «почему и зачем», вопросы. Возникает это по той простой причине, что мы не можем смириться с тем, что смерть (потеря) нам не подвластна, и психика старается найти основания для того, чтобы попытаться в будущем предотвратить потерю, избежать ее, а может даже перехитрить… Когда органические причины не обнаруживаются, «психосоматика», наравне с «Божественными» мотивами, становится последней надеждой психического, в попытке контролировать смерть.
В своей книге о потери, священник Б.Дейтс писал, как сложно людям принять и понять, что Бог милостив и он не «карает людей потерей, за что-либо» и не «забирает к себе лучших, дергая по одному». Все это слова людей, которые не могут смириться с тем, что смерть им не подконтрольна и что они не всемогущи. В психосоматике равно понимать, что нет такой мысли, которая может просто взять и лишить жизни другого человека. И, вероятно, одна из задач такого горевания именно в том и заключается, что женщине, которая готовится быть матерью, важно осознать, что она не всемогуща, и как бы она ни старалась, есть и всегда будут вещи и ситуации, которые мы не сможем предусмотреть и проконтролировать.
Как специалисту по психосоматике, мне сложно назвать психологические причины, которые могут спровоцировать произвольный аборт или внутриутробную смерть ребенка. За время ведения беременных (а это было более 80 случаев, в которых кого-то просто нужно было вовремя направить к врачу, а кого-то нужно было вести год и более), встречались абсолютно разные ситуации и причины, которые могли способствовать спонтанному аборту.
Ведь в психологическом аспекте, спровоцировать произвольный аборт может что угодно, начиная от ситуативной стрессовой ситуации (шок, испуг и пр.) и заканчивая просто причинами и смыслами, необъяснимыми и не данными человеку в опыте (привычные медицинские слова «спонтанный» и «произвольный» говорят сами за себя – неожиданный и бессвязный).
Безусловно, в моей практике были случаи, связанные с элементарным  непониманием физиологических процессов и изменений, когда под девизом «беременность это не болезнь», женщины просто не замечали важных сигналов тела.
Нередко встречались и ситуации деструктивных родовых программ, когда идея сложной беременности и невынашивания внушалась мамой-бабушкой девушке с детства (…у нас в роду все женщины…), и та в свою очередь просто подсознательно выполняла программу «своего рода», не имея никаких физиологических показаний для этого.
Страх осложнений в родах, страх за развитие аномалий у плода и пр. – все это встречалось, как и многое другое, включая, бытовые, внустрисемейные проблемы и конфликт отношений.
Однако, как отмечалось выше, я могу сказать, что представление о том, что мама своими мыслями провоцирует смерть плода – деструктивно и недоказуемо на данном этапе развития психосоматической науки! Такое убеждение препятствует результативной работе с психотерапевтом.
Зачастую искать тайные смыслы там, где их нет, нас провоцирует все то же желание взять контроль над смертью, но чем быстрее мы откажемся от этого, тем качественнее пойдет наш путь восстановления.
На первый взгляд это может показаться малозначимым замечанием.
Пока речь не заходит о привычном выкидыше, поскольку попытка контролировать окружающее, в том числе и процессы нам не подвластные, на самом деле отнимает у организма очень много как физического так и психического ресурса.
Чем больше страх потери = тем выше желание взять над ней контроль = тем сильнее напряжение = тем сложнее стресс фактор воздействующий на организм.
Кто сталкивался с ведением таких беременных, тот знает, что кроме гормональной поддержки, им обычно назначают спазмолитики и различного рода успокоительные.
В критические периоды (сроки на которых были предыдущие аборты) будущей маме прописывается полный физический и психический покой (часто сопряженный с госпитализацией, если она не является для женщины еще большим стрессом).
Влияние стресс фактора (в сочетании с гормональным дисбалансом, который провоцирует дополнительные тревогу, страх и пр.) настолько изученный и доказанный факт, что мероприятия по его устранению введены в протоколы лечения практически во всех развитых странах.
Достаточно часто случается так, что детальный анализ психосоматических случаев сопряженных с привычным выкидышем (более 3-х подряд), показывает, что зачастую сам страх повторного срыва и тревога являются единственными реальными причинами, провоцирующими срыв.
Н-р, когда у девушки впервые случился произвольный аборт, причиной была установлена инфекция (или побочное действие препарата, который ранее хорошо переносился пациенткой) = причина физическая, ее устранили.
Но пережитые эмоции (гормональный дисбаланс), сложные воспоминания, травматические переживания, оставившие отпечаток и информацию в самом организме, остались не проработанные.
Тогда девушка беременеет снова, физической причины, как в предыдущем случае (инфекции или препарата) уже нет, но остался страх, память тела о критических периодах и пр.
И получается, что объективной причины для произвольного аборта нет, но перенапряжение психического и физического ресурса, провоцируют чрезмерный тонус, гормональный дисбаланс и новую потерю.
Усложняется ситуация когда кроме психофизиологической составляющей, добавляется еще и когнитивная (негативные психологические установки, ложные убеждения, стереотипы, деструктивные программы и пр.). Таким образом, в контексте психосоматики, при не выявленной органической патологии, работа с психотерапевтом направлена именно на нивелирование переживаний связанных с предыдущим неудачным опытом, на снижение тревоги и поиск и анализ тех самых установок, которые могли усугубить психологическое и физическое состояние беременной.
Для каждого отдельного случая выделяются свои направления и нюансы психотерапевтической работы, однако общими для всех можно выделить следующие:
1. Забота о теле.
Совокупность физического и психологического стресса, загоняет горюющего в состояние глубокого истощения. Для того, чтобы предупредить развитие психосоматических расстройств и заболеваний, женщине, пережившей спонтанный аборт, необходимо организовать все условия для нормального сна, отдыха, разнообразного питания, прогулок на свежем воздухе и пр. Так, как зачастую они пренебрегают этим, важна уверенная, ненавязчивая поддержка близких. Гормональный дисбаланс, вызванный прерыванием беременности, может не только вызывать нарушения восприятия, памяти, мышления и пр., а и подрывать нормальную работу организма в целом. Поэтому важно следить за физическим здоровьем и максимально способствовать восстановлению гормонального баланса доступными методами (питание, сон, прогулки и пр.)
2. Эмоциональная поддержка.
Часто многие окружающие не понимают глубины проблемы потери «нерожденного» малыша – «о чем горевать, если ничего еще не было». Однако, даже в том случае, если беременность прервалась на раннем сроке, женщина теряет не только веру в себя, не только смысл ближайшего будущего, она теряет и тот «Новый Мир», который создала в своем воображении, в котором жила в мечтах и который стремилась воплотить в реальность. Он был частью ее жизни и теперь его тоже не стало. Поэтому потеря беременности на любом сроке заслуживает того, чтобы быть оплаканной, проговоренной и принятой. Сильные эмоции (гормоны), которые не нашли выход из тела, нарушают метаболизм, и могут приводить к различного рода пост.операционным гинекологическим осложнениям. Поэтому важно вместо привычного «ну все, не плач — тебе вредно, восстановишься и родишь другого», наоборот, давать возможность оплакивать свою потерю, какой бы минимальной ее значимость нам не казалась, и не торопить женщину замещать чувство утраты новой беременностью, т.к. это может усилить тревогу и провоцировать угрозу ее прерывания. В случае же привычного выкидыша, лучше обращаться за помощью к специалистам, для оказания поддержки на разных уровнях, в том числе информационном.
3. Освоение техник прогрессивной релаксации.
Несмотря на то, что все мы умеем и любим отдыхать, расслабляться с пользой умеют не многие. Техники релаксации (динамические медитации, аутогенная тренировка и пр.) помогают не только в восстановлении. При планировании следующих беременностей, женщина, которая освоила техники релаксации, может существенно помогать себе справляться  с физическим стрессом, повышенным тонусом и пр. Также специальные техники релаксации помогают корректировать так называемые зажимы, блоки и другие индивидуальные физические проблемы, которые запоминает тело в связи с прерыванием беременности.
4. Освоение техник и упражнений для работы с навязчивыми мыслями.
Равно как релаксации тела, женщинам, пережившим спонтанный аборт, важно уметь научиться брать под контроль и негативные мысли, которые они склонны гонять по кругу, повышая тем самым тревогу в ситуациях, где ей нет места.
5. Проработка со специалистом выявленных деструктивных убеждений.
Начиная от поиска, анализа и коррекции всевозможных фобий, страхов, тревог и переживаний, которые важно не просто «прогонять» от себя, на самом деле, забивая вглубь, а нивелировать, чтобы они не приводили к физическому напряжению, тонусу, нарушению кислородного обмена и пр. Заканчивая философской концепцией материнства, т.к. в современном мире уже достаточно много противоречивых теорий воспитания, опасения и тревога перед которыми также негативно влияют на состояние организма будущей мамы. Обращаю внимание на слово «философской», поскольку для каждой конкретной женщины важно найти свой личный путь материнства,  а не ориентироваться на то, как у других — «смогу ли я, или не смогу достигнуть такого уровня и выше» и т.д.
6. Повышение уверенности в себе.
 В ситуациях преумножения спонтанных абортов, которые переходят в категорию привычных, появляется и существенная проблема снижения уверенности в себе, в своих способностях (это также индивидуально, у кого-то есть связь с материнством и женственностью, у кого-то нет). Многие знают, что уверенность в себе формируется совокупностью пошаговых достижений. Но не многие знают, что в психосоматике наработка уверенности путем достижений в разных сферах, оставляет отпечаток и на уровне физиологии. В работе со своими клиентками, в связи с особенностями образа жизни, который им приходится соблюдать в связи с угрозой прерывания беременности, мы выбираем совершенствование навыков не требующих запредельных эмоциональных вложений и физических сил. Подбираются они индивидуально, согласно возможностям и интересам каждой женщины, однако не стоит мысленно ограничивать себя вязанием или вышивкой, некоторые мои клиентки, проживая путь «сохранения беременности» открыли себя в программировании, журналистике и пр. Просто важно найти именно то, что помогает конкретной женщине, и вычленив существенные детали любого из процессов, можно создать что-то свое – индивидуальный инструмент.
7. Наработка психического ресурса – поскольку есть вещи, дела и события, которые не подвластны нашему влиянию и контролю. Без помощи специалиста, минимально, что можно сделать, это создать список всего того, что приносит вам удовольствие, периодически дополнять его и каждый день выполнять хотя бы один из пунктов этого списка.
Также полезным может быть упражнение самоанализа, описанное в моей статье о «Любви к себе»

В случае же когда спонтанный аборт приводит к стерильности, ложной беременности, депрессии, суицидальным мыслям и другим психологическим расстройствам, может понадобиться консультация психиатра и медикаментозная терапия, в сочетании с работой со специалистом по психосоматике или медицинским психологом.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Как формируется ДЕПРЕССИВНЫЙ ХАРАКТЕР

Как формируется ДЕПРЕССИВНЫЙ ХАРАКТЕРКак формируется ДЕПРЕССИВНЫЙ ХАРАКТЕР

Лариса Бандура

Депрессивный характер
Как когда-то предполагал Фрейд, а далее и все последующие психологи, исследовавшие эту тему, депрессивный характер — это следствие того, что ребенка слишком рано фрустрировали и у него ещё не было ресурсов для того, чтобы адаптироваться к новой ситуации.
Для примера, приведу основной, наиболее распространенный вариант — разводродителей. Причем развод в момент, когда ребенку всего лишь два или три года, период, когда он ещё не понимает, что папа уходит от мамы, а не от него. Для него всё, еще в таком понимании, либо черное, либо белое, всё очень категоричное и нет понимания что кто-то может уходить от другого, иногда даже любя. Понимания, что развод с мамой к ребёнку никак не относится. Ребёнок в таком возрасте, все берёт на себя.

И далее, что с ребенком происходит? Он, с одной стороны, злится на этого родителя, а с другой стороны испытывает к нему любовь и тоску, отчего начинает внутри ругать себя за то, что недостаточно ценил этого родителя, в моменты, когда тот еще был с ним. И если с любовью в принципе все понятно, то злость пережить малышу очень сложно, тяжело, потому что переживать ее приходиться в самом себе. А признать, что “я злюсь” для ребёнка — невозможно.
В результате ребенок начинает проецировать свою враждебность, свою злость на родителя. Он начинает думать, что этот родитель ушел от меня, испытывая ко мне злость и обиду. Со временем образ этого родителя смывается, исчезает, и эта злость и обида становятся частью этого человечка. Такой немного враждебной частью меня, она постоянно конфронтирует с ним, ругает его и т.д.
Постепенно образ покинувшего родителя стирается, изгоняется из внутреннего ощущения, и ребёнок начинает плохим считать уже себя. Вместо того, чтобы считать плохим того родителя, злиться на него, он начинает эту злость направлять на себя и считать плохим уже себя.
Сначала ребенок испытывает злость на родителя, потом направляет на себя, потом опять на него, потом на себя. И по сути этот двойной механизм, потом используется в терапии. Потому что терапия — это как обратная отмотка процесса.
К сожалению, для такого человечка, восприятие собственное и восприятие родителя становится достаточно категоричным: все либо белое, либо чёрное.Себя такой ребенок начинает воспринимать полностью плохим, я полностью “чёрный”, я недостойный, а тот родитель полностью белый, он идеализирован, он прекрасен. Он меня бросил, потому что я делаю что-то плохое.
В связи с этим депрессивным людям часто свойственно жить с абьюзерами, тиранами, садистами. Потому что, это хорошо совпадает с их внутренним мировоззрением про то, что я плохой и я должен быстренько, как-то меняться, чтобы со мной поступали по-другому. Или “ я, в общем-то, другого отношения не заслуживаю” — примерно такие установки держит внутри себя, человек с депрессивным характером.
Соответственно, ребёнок считает, что родитель ушел из семьи именно потому, что он был плохой. Ушли от ребёнка, не потому, что мама с папой поругались, а только из-за него.
Почему же происходит так, что ребенок гнев направляет не на родителя, а на себя? У ребенка существует достаточно глубокое бессознательное убеждение, что в случае, если я буду открыто проявлять гнев, это приведет к разрыву отношений. И такое убеждение по сути и является тем, из-за чего у ребенка формируется такой подход к себе.
Родитель ушел, и я на него злился, проходит немного времени, и ребенок забывает настоящую последовательность, ему начинает казаться, что это он злился и поэтому родитель ушел, ведь других причин для ухода родителя он не знает и не видит к сожалению. Поэтому я не должен злиться и на своего партнера, ни в коем случае нельзя выяснять отношения — это приведет тотальному, полному разрыву.
Кроме того, благодаря такому понимаю достигается большое снятие тревоги. В том смысле, что у меня сила, я контролирую эту ситуацию, я в конце концов исправлюсь, сделаю что-то такое, чтобы мой партнер вернулся. Ведь однажды от меня уже ушли, потому что я плохой.
Знаете, в этом смысле очень красиво выразился Ферберн, он говорил: психика человека устроена, как эдакий постулат или аксиома — нам проще быть грешником в мире, управляемым добрым Богом, чем быть святым, в мире, управляемом дьяволом.
Соответственно, исходя из этой постулаты можно увидеть, что каждый руководствуется принципом: лучше я буду считать, что я плох, но у меня сила, у меня контроль, я могу исправиться, что-то изменить. Чем признать, что мир дьявольский какой-то и изменить ничего невозможно.
Ведь это приводит, к потери ресурсного состояния, для ребенка становится страшно, небезопасно: он не понимает, какие моменты он может контролировать, а какие нет. Если он признает, что его родитель плох, и действительно не смог обеспечить ему достаточно безопасности, достаточно поддерживающей среды, то для него это равносильно признать, что мир плохой.
И если даже на родителей нельзя опираться, то на кого тогда вообще можно опираться? Это страшно, это небезопасно. Соответственно, проще направить гнев на себя и бороться с самим собой. Я всё-таки что-то изменю, как-то исправлюсь — и тогда мир поменяется, и родитель ко мне отнесется по-другому.Как формируется ДЕПРЕССИВНЫЙ ХАРАКТЕР

Какие еще могут быть вариации развития депрессивного характера? Например, когда в семье идет отрицание потери, ушел папа, а в семье делается вид, что: нам лучше и без этого человека, нам теперь так хорошо. Или же, в случае смерти, когда стараются сделать эту темой запретной, о ней нельзя говорить, появляется запрет на переживание горя.
Ещё одна из вариаций: когда переживание горя осмеивается, например, ребенка называют сопляком. Или просто происходит какой-то кризисный момент у ребёнка, ему тяжело, а над ним издеваются: что ты сопливишь тут.
Когда в семье считается чем-то эгоистичным, проявлять какие-то ресурсы самоподдержки: плакать или ещё что-то подобное. Все это считается чем-то плохим, ужасным, ребенка называют эгоистом, сопляком, звучат фразы: нельзя себя жалеть и так далее. Это, в конце концов, может привести к депрессии, если у ребёнка существует постоянный запрет на переживание печали, горя, каких-то сложных тяжелых чувств, переживаний.
Также такое восприятие характерно детям, с не очень эмпатичными родителями. Например, оставляющими в садике, часто забывающими его там и при этом не поддерживающими ребёнка. Относящихся к этому, “ой, ну с кем не бывает, забыли и забыли”.
Но одно дело, когда родители отнесутся к такой ситуации, как к чему-то заслуживающему внимания, скажут: «Извини, малыш, так получилось», как-то утешат, на ручки возьмут, погладят. Или забыли, и для вас это обычная ситуация — взяли за руку и пошли домой молча. Такие моменты, происходящие на регулярной основе, в конце концов, тоже приводят к депрессии.
Также развитие такого типа характера, возможно, у детей чьи родители, в частности мамы, были с ярко выраженным депрессивным характером. Или в момент, когда ребенок находился еще в раннем возрасте, мама страдала от сильной депрессии. Также это может быть в семье, где один из родителей или оба, эмоционально или фактически отстраняются, либо по очереди проявляют и то, и другое.
Например, ситуация, когда у девочки мать долго болела раком, естественно она была отстранена от нее эмоционально, потом умерла. И папа, который после этого завалился в некоторую депрессию, всё время жаловался, переживал. Мы видим в этой ситуации, сначала матери не было эмоционально, потом фактически, а потом ещё, это усугубилось папиным эмоциональным отсутствием.
Даже эмоциональное отсутствие матери, в моменты, когда ребенку необходима ее поддержка, в моменты, когда у малыша не хватает ресурса справиться с ситуацией, может стать причиной депрессии. Или, например, ребенок переживал частые потрясения, болезни родных, смерть или даже просто частые переезды.
По сути, фактором развития такого характера могут стать любые моменты, которые стали фрустрирующими для ребенка, когда у него ещё не было сил для адаптации, а родители не помогли ему адаптироваться хотя бы эмоционально, не поддержали его.
Ведь для ребенка очень важно, понимать, чувствовать, что даже если он попал в такую нелегкую ситуацию, как переезд, развод, болезни родных и даже смерть, у него все равно остается, как минимум один верный друг — мама или папа, которые поддержат, помогут ему пережить страшную потерю, так сильно волнующую его. Если же эмоциональное поле пустое, холодное, это приведет к депрессии и в итоге депрессивному характеру.

********************************************************************************

Суррогатный метод ТЭС и ТАТ.

Суррогатный метод ТЭС и ТАТ.

Истории применения ТЭС

 

Случается, что мы беспокоимся о состоянии своих близких и очень хотим им помочь.

Они могут находиться от нас на каком-то расстоянии. Или не хотят знакомиться с техниками ТЭС и ТАТ. А может быть, не могут применять эти техники в силу своего возраста (младенцы, очень пожилые люди) или своего состояния (человек не в себе, находится в тяжелом состоянии).

ТЭС позволяет помочь близким людям с помощью выполнения суррогатного процесса.

Рассмотрим здесь процесс суррогатного выполнения ТЭС:

Первый шаг этого процесса. Вы ставите два пальца (указательный и средний) на точку «Я» на груди и говорите: « Я сейчас не Таня, я сейчас Вася». Соответственно, если Вы Таня и хотите помочь Васе.

И, закрыв глаза, ощущаете себя Васей. Насколько Вам это удастся, настолько и хорошо. Конечно, чем глубже Вы «войдете в роль», тем лучше. Но не заморачивайтесь на том, хорошо ли, плохо ли получилось. Постарайтесь почувствовать проблему так, как её чувствует Вася.

Далее, делаем полный цикл ТЭС. Простукиваем точки и повторяем проблему, с которой работаем. Цикл проделали, прислушайтесь, что само приходит, какие мысли, чувства, образы из роли Васи. И снова цикл ТЭС с новым ощущением проблемы. И так до полного удовлетворения состояния.

В конце выходим из роли Васи. Два пальца на точку «Я» и проговариваем: «Я сейчас не Вася, я Таня».

При выполнении не забывайте делить проблему на аспекты, применяйте технику фильма и связку из 9 действий для полной проработки проблемы.

Если Вы хотите помочь тяжело больному человеку, делайте такие сеансы регулярно, можно несколько раз в день. Обращайте внимание на то, как меняется Ваше состояние, когда Вы вошли в образ Вашего близкого человека. Это разные ощущения – когда Вы это Вы, а когда Вы это Он.

Очень важно: если Вы испытываете эмоции по отношению к Васиной проблеме или к Васе (мне его жаль, меня бесит его беспомощность, я боюсь за его здоровье) – сначала проработайте эти эмоции от своего имени. И только потом делайте суррогатную технику.

Может показаться странным, что техника работает на расстоянии. Объясняется это тем, что мы существуем в общем энергетическом поле и оказываем воздействие на тот объект, на котором держим внимание. Но, по большому счету, не важно, насколько это объяснение соответствует действительности. Важно, что суррогатная техника работает.

Таким же способом Вы можете помочь своему домашнему любимцу или даже растению. Только не забывайте при этом кормить кота и поливать кактус !

Суррогатная сессия Техникой Акупрессуры Тапас выполняется аналогично.

Войдите в роль – я не Таня, я Вася. И делайте полный цикл техники до получения результата. Не забудьте вернуться в себя: Я сейчас не Вася, я Таня.

А теперь, пример суррогатной техники:

«Я использую EFT несколько лет как для себя, так и для друзей, семьи, а иногда и животного.

Неделю назад произошел случай с моим волнистым попугайчиком. Он находился в вольере и я хотела пересадить его в клетку. Обычно он прыгал мне на палец и я благополучно перемещала его к его домику. Но я забыла закрыть дверь вольера. Когда попугайчик прыгнул на мой палец и я подошла с ним к его к клетке, он спрыгнул с пальца и, к моему ужасу, вылетел в дверь! Я смотрела с отчаянием, как он улетает все выше и выше в ночное небо. Мы с мужем бросились на улицу в направлении его полета. Я не знала, с чего начать. Я слышала и видела, как кошки шныряли в кустах, но я не могла найти моего Уистли.

Мы безрезультатно поискали по улице, а потом я вспомнила, что читала, как кто-то постучал ТЭС, когда они не могли найти что-то. Итак, я остановилась на пересечении улицы (мы живем на углу) и, начала простукивать это бедственное положение, не зная, где найти Уистли.

  • Хотя я не хочу верить, что это случилось… Я глубоко и полностью люблю и принимаю себя.
  • Хотя я так расстроилась, что потеряла Уистли…
  • Хотя это моя вина, что он улетел и я понятия не имею, где его искать…
  • Хотя я не знаю, где он находится…

Пока я стояла там, в темноте, я услышала еще один пронзительный крик, и снова увидел кошку на краю улицы. Я бросилась туда и увидела, что там сидит мой попугайчик и он выглядит очень несчастным. Я подняла его и, взяв его домой, простучала от его имени около 15 минут – все, что я могла думать, что с ним случилось, например,

  • Хотя я так испугался, я прекрасная птичка.
  • Хотя я полностью травмирован, я очень люблю себя.
  • Хотя я был так одинок и меня терроризировал кот, я хорошая птичка.

Я вспомнила другую историю ТЭС о ком-то, кто простукивал ситуацию, когда птица вылетела в окно, и её возвращение, поэтому я знала, что ТЭС работает для птиц.

Когда мой попугайчик стал спокойнее, я взяла его к себе в дом. Затем я заметила кровь на моей руке. Это испугало меня. Я постучала моё беспокойство о нем, и суррогатной техникой постучала его возможные страхи и ощущения.

Утром я постучала мой страх найти его мертвым, но пожелала лучшего исхода для него. Он сидел неподвижно на жердочке. Мой сосед, который разбирается в птицах, пришел и посмотрел на него. Он увидел, что был только порез на ноге, что вызвало кровь на его перьях, и никаких других повреждений внутренних органов. Это было облегчение. Мы посадили его в маленькой клетке на солнце. Я сидела рядом и простучала снова:

  • Хотя крылья Уистли дрожат, и он находится в состоянии шока, я его очень люблю.

В течение следующих дней я постучала, чтобы он вернуться к своим старым привычкам, потому что попугайчик молчал. Но после этого я застала его у зеркала – он весело болтал перед своим отражением.

Я так благодарна за то, что существует ТЭС и что это действенная помощь в любой ситуации! 

Юлия Сеч» (перевод с английского, письмо на сайт Гари Крега)

Используйте суррогатный метод для помощи своим любимым и становитесь ещё счастливее!

 

*******************************************************************************

Как НЕ Передать Созависимость Детям

Как НЕ Передать Созависимость ДетямКак НЕ Передать Созависимость Детям

Как общаться с детьми

1. Говорите о чувствах.
В неблагополучных семьях детям не разрешается выражать свои чувства. Вы можете изменить этот образец, показывая своим детям, что вы заботитесь и принимаете как их, так и свои чувства.
Дети нуждаются в нашей помощи, чтобы научиться замечать, идентифицировать и надлежащим образом выражать свои чувства.
Можно начать, с простых расспросов, как ребенок себя чувствует, отреагировать в ответ сочувствием. В соответствии с возрастом вы также можете поделиться со своими детьми, тем что вы чувствуете.

2. Реалистичные ожидания.
Родителям очень часто кажется, что дети могут делать то, что выходит за рамки их уровня развития (а затем испытывают разочарование, когда их дети не осуществляют их завышенные ожидания).

3. Позвольте своим детям иметь разные мнения и убеждения.
Другими словами, поощряйте своих детей быть собой, а не уменьшенной версией вас. Развивайте чувство собственного достоинства — это их защита от созависимости.Когда дети знают и заботятся о себе, они с меньшей вероятностью почувствуют, что им нужно доказывать свою ценность, через самопожертвование.

4. Пусть ваши дети пробуют новое.
Еще один способ развить идентичность — это быть открытым к новому опыту.Позволяйте своим детям пробовать различные виды деятельности, встречаться с новыми людьми, посещать кружки, секции пр.

5. Хвалите усилия детей, а не достижения.
Не все дети преуспеют в школе или других традиционных маркерах успеха. Хваля, только за достижения, вы можете дать детям сообщение, что они являются любимыми и достойными, только в случае успеха.
Как НЕ Передать Созависимость Детям

6. Относитесь к своим детям с уважением.
Даже если ваши дети плохо себя ведут или “невыносимы”, нет никаких причин угрожать им, умалять их значимость, удерживать любовь к ним или физически наносить вред своим детям.По собственному опыту вы знаете, что такое поведение подрывает самооценку, доверие и безопасность ребенка.

7. Установите согласованные правила.
Дети любят, когда правила четкие и последовательные, но при этом достаточно гибкие, чтобы адаптироваться к их изменяющимся потребностям.Старайтесь избегать крайностей очень суровых или очень слабых правил.

8. Модель здоровых границ.
Границы — это то, когда мы говорим «да» или «нет»; границы показывают другим, что они могут ожидать от нас, и как они могут относиться к нам. Вы можете объяснить своим детям, что это нормально говорить «нет».Это важно уважать границы ваших детей. По мере роста детей, они обретут автономию и способность устанавливать свои собственные границы.Однако в большинстве случаев даже очень маленьким детям, должна быть предоставлена возможность, устанавливать физические границы, например, решить, хотят ли они обнять кого-то или «нет».

9. Проводите время вместе.
Мы строим крепкие семейные связи, когда играем, веселимся и делаем совместные действия. Постарайтесь уделять приоритетное внимание семейному времени на регулярной основе.

10. Покажите детям безусловную любовь.
Недостаточно чувствовать любовь к своим детям; вам нужно выразить это словами и действиями. Любовь может быть выражена объятием, помощью с домашним заданием, чтением сказки на ночь, совместными прогулками или просто говоря: «Я так счастлива, что ты моя дочь».
Безусловно, воспитание полно сложностей, все дети разные, и мы должны учитывать это, конечно.
У всех нас есть слепые пятна, поэтому важно быть открытым для обратной связи и поддержки.
И помните, что изначально важен уход за собой и работа над вашим собственным восстановлением — это пожалуй, самые важные вещи, которые вы можете сделать, чтобы разрушить цикл взаимозависимости.

 автор: Sharon Martin
перевод: Слава Соловьев
********************************************************************************

СИЛА ОЖИДАНИЯ

СИЛА ОЖИДАНИЯСИЛА ОЖИДАНИЯ

Amaya Pryce

Когда вы не знаете, что делать
«Ожидание – не просто пустая надежда. В нём есть внутренняя уверенность в достижении цели»И Цзинь 
У ожидания довольно плохая репутация в современном западном обществе.
Не удивительно, что я вынуждена была обратиться к древнему китайскому тексту (И Цзинь), чтобы найти подходящую цитату для начала этой статьи.Нам не нравится ждать! Намного легче найти цитаты в Интернете о «захвате дня» и том, что надо заставлять что-то происходить.
Я была нетерпеливым человеком большую часть моей жизни. Я хотела, чтобы что-то происходило со мной!
У меня была определённая повестка дня, когда мне было около 20 лет: окончить колледж, начать карьеру, выйти замуж и завести семью.
Поэтому я декларировала действие и начинала добиваться своих целей.
Когда пришло «время» выходить замуж, я выбрала самого подходящего мужчину и вступила с ним в брак.
Я действительно ничего не знала об ожидании. Я думала, что это было чем-то, что вы делаете, если у вас нет мужества или твёрдых убеждений. Это было просто оправданием не принимать меры. Теперь я знаю лучше.
С тех пор я поняла, что ожидание – один из самых мощных инструментов, которые мы имеем для создания желаемой жизни.

Эго или ум плохо совместимы с ожиданием. Это та часть вас, которая справедливо кричит: «Сделай что-нибудь! Что-нибудь лучше, чем ничего!»
И так как мы – очень движимое эгообщество, вы услышите множество голосов, которые поддерживают это сообщение.
Ум ненавидит неуверенность и лучше сделает ошибку, чем будет просто жить в состоянии «неведения», пока ищет верный путь. СИЛА ОЖИДАНИЯ

У меня есть любимый термин, который описывает это состояние неуверенности: лиминальный.
Лиминальное пространство на границе или пороге между возможностями. Это место чистого потенциала: вы можете пойти в любое направление отсюда. Не существует никакого яркого света и очевидных знаков, подсказывающих «Иди по этому пути».
Лиминальные места могут быть очень неудобными, и большинство из нас склонны мчаться сквозь них как можно быстрее.
Если же мы замедлимся вместо этого, пейзаж постепенно станет более ясным, как будто ваши глаза приспособятся к затемнённой комнате.
Мы начнём использовать все наши чувства.
Эго хочет ярко освещённую супермагистраль в будущее, но реальная жизнь больше похожа на лабиринт.
Мы делаем один или два шага в определённом направлении, а затем сталкиваемся с другим поворотным моментом.
Создание нашего пути вперёд требует набора совершенно разных навыков, а ожидание – один из самых важных!
Существует правильный выбор времени для всех вещей, и часто это не то время, которое мы хотим (сейчас или даже вчера).
Существуют вещи, происходящие на подсознательном уровне у нас и у других, которые готовят нас к следующему шагу.
Странно, но когда время, чтобы действовать, действительно приходит, в этом часто есть смысл неизбежности, как будто всегда было понятно, что этот путь правильный. 
Оглянитесь назад на свою жизнь, и вы увидите это.
Во-первых, посмотрите на решения, которые вызывали у вас вопрос «Как вообще это произошло?»
Тогда вспомните времена, когда вы просто «знали», что делать, даже не думая об этом.
Что произошло тогда?
Ключ ко второму виду решения – ожидание глубокого смысла внутреннего знания.
Это не значит, что вы уверены, что всё будет идти именно тем способом, которым вы хотите.
Или что вы не чувствуете страх.
Но существует понимание «Да, время пришло» в вашем теле, подобное убеждению, которое приходит к перелётным птицам, когда пора покинуть город. Они не стоят в кругу, дебатируя, улетать или нет, не сверяются с картами и календарями. Они просто улетают, когда настаёт время.
Мы тоже живые существа, и мы умеем и можем развивать эту внутреннюю чувствительность, которая позволяет нам просто знать, что делать, когда приходит время.
Но для этого мы должны отстраниться от ума.
Взгляды полезны в какой-то степени, но мы обычно используем их далеко от их полезности!
Мы несколько раз рассматриваем различные варианты, пытаясь предсказать будущее, базирующееся только на наших надеждах и страхах.
Мы бесконечно говорим с другими о том, что должны делать, надеясь, что у них есть ответы для нас (и в идеале пытаясь заставить всех согласиться).
Мы думаем о том, что мы «должны» сделать, на основе определённого количества внешних мер: здравый смысл, мораль, религия, семейные ценности, финансы и так далее.
И затем мы обычно собираем всё это в кучу и просто делаем наш лучший снимок.
Лучший способ заключается в том, чтобы изучить то, что вы знаете (и, что ещё более важно, что вы не знаете), а затем… ждать. 
Если есть какое-то действие, которое сигнализирует вам, даже если это на вид не связано с текущей проблемой, сделайте это!
Затем снова ждите другого сигнала переместиться.
Ждите активно, а не пассивно. Это значит: сохраняйте свои внутренние ощущения настроенными на убеждения или интуицию.
Ждите, что ответ придёт. Как говорит И Цзинь, ждите с «внутренней уверенностью в достижении цели».
Это не тот же самый вид колебания и промедления, которые появляются, когда мы хотим попробовать что-то новое, но боимся неизвестного.
Если ваша интуиция тянет вас в определённом направлении, а ваш ум кричит: «Остановись!», любой ценой проигнорируйте свой ум. 
Есть тонкая, но очень реальная грань между чувством страха (который сдерживает вас от выполнения чего-то, что вы давно хотели сделать) и опасениями(которые предупреждают вас, что решение, которое выглядит хорошим на поверхности, неправильное для вас).
В обоих случаях ищите и верьте, что глубокий смысл внутреннего знания, даже если ваши мысли говорят вам противоположное.
Подруга однажды сказала мне, что лучшим советом её отца был: «Решение выйти замуж должно быть самым лёгким решением в твоей жизни». Как мне жаль, что я не знала этого, когда приняла своё собственное (очень двоякое) решение!
Моя голова говорила мне, что это вполне разумный поступок, и избранник является хорошим человеком.
Моё нутро, однако, было далеко от одобрения этого решения.
Я всё ещё хорошо помню мои долгие внутренние дебаты на тему брака с ним, и даже сны, которые я видела и которые показывали моё внутреннее нежелание.
К сожалению, я прошлась своими мыслями по своим инстинктам.
Теперь я знаю: если вы вынуждены уговаривать себя на что-то, попытайтесь подождать вместо этого. Больше станет ясно, если вы дадите некоторое время.
Игнорируйте тот голос в голове, который кричит, что вы должны принять решение прямо сейчас.
Не мчитесь сквозь жизнь.
Задержитесь в лиминальных местах и посмотрите, что станет ясным, пока вы сидите с неуверенностью.
Учитесь доверять интуиции больше, чем голове.
Верьте, что правильный путь откроется в прекрасное время.
А затем, когда время настаёт, сделайте это так же, как просто и естественно птицы улетают на юг.

********************************************************************************

КАК женщина ОБЕСЦЕНИВАЕТ мужчину

КАК женщина ОБЕСЦЕНИВАЕТ мужчинуКАК женщина ОБЕСЦЕНИВАЕТ мужчину

Ирина Гаврилова Демпси

Обесценивание мужчины
Защитный механизм обесценивания срабатывает, когда нашему хрупкому «Я» угрожает опасность.
Женщина редко замечает, как она обесценивает своего мужчину. Механизм обесценивания спрятан в глубинах бессознательного и распространяется не только на противоположный пол.
Эта проблема является важной и глубокой в отношениях.Все мои мысли и рассуждения в этой статье основаны исключительно на моем опыте работы. Причиной написания материала стало большое количество обращений женщин, в жизни которых произошла трагедия – измена и уход мужчины из семьи.
Страхи, толкающие к обесцениванию
Заметить в себе пагубные механизмы, убивающие любовь, очень важно до того момента, как отношения подойдут к точке невозврата. Ведь обнаружение проблемы – это важный шаг к своему исцелению и избавлению от трудностей.
Конечно, в рамках одной статьи невозможно раскрыть все нюансы в отношениях мужчины и женщины, но наиболее яркие моменты обесценивания мне бы хотелось отметить.
Женщина действительно зачастую даже не замечает того, что делает с мужчиной.
Защитный механизм обесценивания срабатывает, когда нашему хрупкому «Я» угрожает опасность. И опасность может быть разного рода.
Это страх близких отношений, в особенности боязнь оказаться брошенной. И тогда срабатывает защита: чтобы не оставили меня, лучше я оставлю первая. Покинуть же так просто хорошего мужчину невозможно, поэтому его нужно обесценить, чтобы подвести логическое обоснование для своего нежелания быть с ним.
Это страх перед мужским успехом – задевающая женскую гордыню опасность. За этим страхом стоит неумение принять тот факт, что кто-то может быть лучше тебя, а значит, невозможность признать собственную несостоятельность.
Успех партнера опасен еще и потому, что мужчина становится бесконтрольным. Им становится труднее управлять и подчинять себе.КАК женщина ОБЕСЦЕНИВАЕТ мужчину

Защита хрупкого эго
В целом же обесценивание уберегает «Я» от чувства покинутости и ненужности, от ощущения собственной ущербности.
Этот механизм защищает ранимое «Я» за счет умаления качеств другого человека. И ощущение собственной важности поддерживается за счет других.
Кроме того, любые защиты, которые наша психика создает с целью уберечь нас от переживаний и страданий, есть и в мужчине, который приходит в нашу жизнь. И женщины, склонные к обесцениванию, часто становятся жертвами аналогичного поведения со стороны мужчины.
Склонные к зависимому поведению дамы как раз и западают на таких мужчин. В партнерах, как правило, привлекает их отношение к ним.
Если мужчина проявит внимание, настойчивость и заботу, то женщина, не помня себя, увлекается им и быстро попадает в зависимость. Рядом с таким кавалером она чувствует свою нужность, значимость и великолепие. Только с теми, кто проявляет внимание и восхищается ею, она ощущает свою неотразимость и очарование.
Но зависимые отношения недолговечны. Партнеры дарят любовь друг другу лишь до поры до времени –  пока оба в одинаковой степени нуждаются в этом.
Как только в этой взаимной потребности происходит сбой, и кто-то чуть нарушает привычное равновесие, то другой, не задумываясь, отстраняется от партнера, обижаясь на него. Или набрасывается с обвинениями, требуя положенное.
Это и есть начало конца. С этой минуты начинается взаимное уничтожение друг друга, конечно же, неосознаваемое. В этот момент включаются механизмы обесценивания.
Мужчина интересовал женщину только с целью удовлетворения ее собственных потребностей. А как только он перестал выполнять отведенную ему роль, она сразу начинает его обесценивать.
Сюда же вторгается и страх потери мужчины. С исчезновением внимания и любви женщина подспудно боится потерять партнера, и чтобы как-то уберечь себя от боли, начинает обесценивать мужчину.
Для таких женщин любовь мужчины является определяющим критерием в отношениях с ним.
Опасность же заключается в том, что за этой потребностью они не способны увидеть настоящего человека с реальными качествами. Поэтому сначала мужчина возносится на пьедестал, а потом оттуда же и сталкивается.
И точно так же чувствует себя женщина: она то ощущает себя королевой, то безродной девкой.
Именно такими переживаниями сопровождается обесценивание.
Зацикленность на образе мужчины
Женщина может обесценивать мужские качества – пассивность, лень, излишнее проявление чувств, эмоциональность, сентиментальность, доброту, привязанность к родственникам и детям от предыдущего брака.
Если в мужчине присутствуют женские энергии, связанные с состоянием внутреннего ребенка, то, партнерша, не принимая в себе самой своего ребенка и не желая с ним встречаться, будет обесценивать такие качества в партнере, считая их проявлениями слабости и отсутствием мужественности. В итоге обесценивается мужчина как таковой.
Зацикленность на внутреннем представлении о мужчине как о сильном и успешном человеке приводит к тому, что реальный партнер теряет ценность в глазах женщины. Он же не видит своей ценности внутри себя, что приводит к его полной пассивности и нежеланию что-либо делать.
Истоки обесценивания
Механизм обесценивания передается из поколения в поколения. Как правило, во внутреннем мире девочки в таких семьях живет образ слабого мужчины и властной сильной матери.
И мать обесценивала не только мужа, но и дочь. Любые ее начинания и мечтания могли уничтожаться на корню, под общим посланием: «Все это ерунда! Глупости!»
Обычно в таких семьях не приветствовалось открытое проявление чувств, душевные разговоры. Теплая, добрая атмосфера никогда не царила в доме.
Вина, стыд и зависть – это те чувства, которые постоянно испытывал ребенок в своем детстве.

  • Вину за то, что не может угодить родителям и соответствовать их ожиданиям.
  • Стыд за то, что не может быть достаточно хорошим в глазах значимых людей.
  • Зависть к тем, кто обладает теми качествами, которые хотелось бы иметь у себя, вернее, которые желают видеть родители.

Все эти чувства порождают еще более глубокие переживания – ощущение своего бессилия и ущербности.
Критика, осуждение, недовольство, претензии, сравнение с другими, нехватка нежности и любви и безмерный стыд за чье-то поведение – вот что формирует привычку обесценивать заслуги и успехи других людей, обесценивать мужчину из-за страха привязаться или пережить предательство и расставание.
Такая женщина из стремления угодить родителю или партнеру забывает свои интересы, и желания другого бессознательно становятся ее собственными.
Ничего не меняется в ее внутреннем мире и переживаниях и в более зрелом возрасте.
Стыд не позволяет ей добиваться успеха.
Вина является камнем преткновения в общении с близкими, а зависть приводит к невозможности находиться рядом с людьми более успешными, провоцируя попытки обесценить результаты деятельности других.
Уничтожение мужчины
Женщине, которой свойственно обесценивание, будет крайне сложно быть с успешным мужчиной. Ощущение своей ущербности и недостойности заставит ее или ретироваться, или обесценить то, что есть у мужчины.
Ко мне приходило много женщин, которые рассказывали, как они помогали подняться партнерам. Как делали их процветающими.
А потом в какой-то момент они пугались нарастающего успеха и, не осознавая, делали все возможное, чтобы вернуть мужчину на прежнее место, напоминая ему о его «истинных» достоинствах и о том, кому он обязан своим продвижением.
Такой женщине нужно держать мужчину под контролем. Она может позволить ему быть успешным ровно до тех границ, до которых распространяется ее влияние.
Если же мужчина стремится дальше, выходя из-под женской власти, то партнерша начинает чувствовать себя использованной и ненужной.
Механизм обесценивания очень часто порождает в конечном итоге ощущение своей использованности.
Женщина готова помогать мужчине ровно до тех пор, пока чувствует силу своего влияния. Но как только он набирает обороты, она предпримет попытки вернуть его в подконтрольное положение.
Этот механизм защиты очень осложняет и психологическую работу, так как пациентки постоянно стремятся обесценить терапевта и его работу. Все время идет сопротивление терапии и ее результатам.
Невозможность принять помощь вызвана тем, что в этой ситуации очень трудно признать компетентность и профессионализм другого.
Ведь если кто-то может мне помочь, значит, я не смогла сделать это сама, и следовательно, я ничтожна и ущербна в собственных глазах.
Обесценивание таким странным способом помогает справиться с болью и разочарованием. Ведь гораздо легче расстаться с мужчиной, если вы убедите себя в том, что он недостаточно хорош.
А поверив в то, что он не представляет ценности, проще пережить потерю.
Однако все это не дает отношениям развиваться в глубину.
Бессознательно обесценивая мужчину, женщина превращает его в не мужчину – символически кастрирует его, обретая таким образом власть над ним.
Не чувствуя в себе уверенности и способности удержать успешного и сильного мужчину, она находит партнера послабее и мягче, а потом, обесценив, выбрасывает его за ненадобностью из своей жизни и внутреннего пространства.
Или мужчина, устав мириться с таким положением вещей, уходит, заставляя женщину проснуться и увидеть всю силу и последствия своего разрушающего поведения.
Как перестать обесценивать мужчину?
Это не так легко сделать. Как вы уже поняли, этот защитный механизм формируется в психике в раннем детстве. И он уберегает хрупкое внутренне «Я» от негативных эмоций и переживаний.
Обесценивание проявляется тогда, когда начинает формироваться привязанность к объекту.
Мужчина, от которого вы становитесь эмоционально зависимыми, в самом начале отношений идеализируется и наделяется несуществующими достоинствами. И чтобы освободиться от этой привязанности происходит деидеализация, или обесценивание.
Поэтому, чтобы убрать эту защиту, нужно исцелиться от своей эмоциональной зависимости. Проходя через все этапы исцеления, ваше «Я» перестанет быть расщепленным, и как следствие, вы внутри себя обретете целостность. Ваша самооценка станет здоровой, и вы обретете настоящую уверенность в себе.
Приведу несколько практических советов, которые помогут вам уменьшить обесценивание мужчины.

  • Не влюбляйтесь слишком быстро, не успев узнать человека.
  • Не будьте падкими на заботу и внимание в самом начале отношений.
  • Не идеализируйте мужчину только потому, что он к вам сейчас хорошо относится.
  • Умейте видеть картину происходящего шире.
  • Обращайте внимание на отношения мужчины с другими людьми, с его бывшими женщинами, родителями, друзьями.
  • Побольше наблюдайте за партером и внимательно сопоставляйте его слова и действия.

Все это поможет вам не очаровываться кавалером слишком быстро, а следовательно, вам не нужно будет защищать себя от ненужных привязанностей.
Мужчина не становится вдруг ужасным, жестоким и грубым, предателем, подлецом. Он всегда был таким. Другое дело, что в самом начале вы этого не хотели видеть.
Если вы уже живете с мужчиной не один год и чувствуете, что перестали его ценить, то попробуйте начать строить мостики между вами, а не возводить стены.
Что значит «строить мостики»?  Ищите моменты, которые связывают вас и укрепляют отношения, а не наоборот. Находите плюсы в мужчине, а не минусы.
Это и есть мостики, которые вас соединяют, а не преграды, разделяющие вас. Это то, что вы можете сделать в реальной жизни.

********************************************************************************

Отто Кернберг о трагедии нарциссизма

Ведущий психоаналитик современности Отто Кернберг прочел в Москве лекцию о дифференциальной диагностике и терапии пограничных расстройств. Большое место классик психоанализа уделил нарциссизму. Как проявляет себя нарцисс, в чем его трагедия и может ли он измениться?

Рождение нарцисса

Нарциссическое расстройство – одно из самых распространенных и трудных для психотерапии. Некоторые исследователи считают, что до 30% пациентов с разного рода расстройствами личности обладают патологическими нарциссическими чертами.

В норме нарциссизм – это состояние благополучия и удовлетворения от жизни, естественная функция личности, жизнь в целостности с самим собой, умение гордиться собой и выражать свои лучшие качества. При нормальном нарциссизме наше «я» окружено репрезентациями людей, которые нас любят, и мы получаем удовольствие от любовных отношений со значимым другим, радость от реализации в профессии, дружбе, семейных отношениях.

При нарциссическом расстройстве репрезентации значимых других отсутствуют. Есть только грандиозное, но тотально одинокое «я».

Основные причины формирования нарциссической личности – избыточная, генетически обусловленная агрессия в сочетании с фрустрацией и травматическим опытом в раннем детстве. Эти факторы часто осложняются отсутствием опыта любви со стороны родителей: родители нарциссических личностей испытывали трудности в том, чтобы любить, однако радовались и гордились достижениями своих детей. И ребенок научился избегать фрустрации из-за отсутствия любви и теплоты, добиваясь восхищения. Так начинает развиваться патологическое грандиозное «я».

В то же время открытие того, что другие дети живут более счастливой жизнью и их любят ни за что, способствует переходу фрустрации и обиды в зависть, которая запускает патологический круг обесценивания, скупости и заслуженности.

Заложники зависти

Главная характеристика нарциссического расстройства – подмена обычного здорового «я» патологическим грандиозным «я», при котором человек аномально сфокусирован на себе и собственной важности.

Патологическое грандиозное «я» питает избыточный эгоизм и чувство заслуженности. У нарциссов практически всегда присутствуют огромные амбиции, фантазии об успехе, игнорирование аспектов реальности, подвергающих сомнению картину мира нарцисса, и одновременно с этим сильная зависимость от внешнего одобрения и периодические вспышки неуверенности в себе. Поэтому нарциссические личности избегают ситуаций, где их величие может пострадать.

В самых серьезных случаях, когда разница между реальностью и представлениями о своей грандиозности очевидна и нарцисс испытывает крушение фантазий, он полностью изолирует себя от каких-либо социальных контактов, теряет способность к работе, впадает в тяжелую депрессию, — настолько ему невыносимо воспринимать себя неудачником.

Из-за подобных установок нарциссы мучительно страдают от зависти.

Безусловно, зависть – это универсальное переживание, с которым сталкивается каждый человек, но нарциссы страдают от хронической сознательной и бессознательной зависти.

Нарциссическая зависть – это особый вид ненависти, деструктивной для того, кто испытывает это чувство. Эта зависть всегда направлена на нечто желанное, хорошее, что есть у другого. В итоге зависть разрушает то, что человек любит и о чем мечтает.

Такая зависть выражается в постоянной гонке за достижением инфантильных ценностей. У нарциссов должна быть самая модная одежда, дорогая машина и другие материальные маркеры превосходства над другими. Если нарцисс идет на вечеринку, он должен быть самым блистательным, иначе для него лучше вообще не появляться в обществе тех, к кому он будет испытывать зависть. Если нарциссы работают в компании, они должны быть самыми успешными, при этом такие сотрудники часто демонстрируют скупость, эксплуататорский настрой, высокомерие.

Часто нарциссические черты проявляются в подростковом возрасте характерными проблемами в школе, когда ребенок становится лучшим там, где он может быть номером один, и абсолютно игнорирует те дисциплины, где он не первый. Потому что в мире нарцисса есть только два полюса: либо на первом месте, либо никак.

Несбыточность близости

Другой распространенный симптом нарциссической личности – сексуальный промискуитет. Например, мужчина зажигается при знакомстве с новой женщиной, активно устанавливает отношения, восхищается возлюбленной, но неосознанно завидует ее привлекательности, поскольку она смогла его заинтересовать и даже получить над ним какую-то власть. И в скором времени бессознательно начинает ее обесценивать. В данном случае обесценивание и дисквалификационное поведение – способ преодолеть чувство сжигающей зависти.

Нарцисс быстро охладевает, подвергает сомнениям и критике то, что когда-то превозносил в партнере. Он становится скучающим, равнодушным, холодным. И одновременно готовым влюбить в себя кого-то еще. Но новый роман развивается по той же схеме – сначала огромная идеализация, установление отношений, потом – обесценивание с неминуемым разрывом.

Беда нарцисса в том, что он не может получать удовлетворения в длительных отношениях из-за неспособности и страха зависимости от другого.

Ведь зависеть от другого – это признать его ценным и важным. А важным и значимым в картине мира нарцисса может быть только он сам. Грандиозное «я» нарцисса слишком огромно, чтобы оставить место для других. Объекты влечения нарциссической личности лишаются неповторимых черт, «возлюбленные» сливаются для нарциссов в одну массу, где множество партнеров не обладают какой-либо уникальностью. К тому же из-за страха быть разоблаченным и отвергнутым нарцисс даже в ситуации эйфории начала отношений не пытается построить с кем-то надежную, глубокую эмоциональную связь.

Нарциссическую личность можно узнать по уплощенности эмоций, недостатку эмпатии, трудностям эмоционального вовлечения в отношения, — если только он не получит от них подтверждение своей непревзойденности. При всем кажущемся блеске нарциссы постоянно ощущают пустоту и скуку. От этого внутреннего вакуума им на время позволяют отвлечься яркие, но сомнительные приключения – частая смена партнеров, алкоголь, наркотики, экстрим.

Без доступа к совести

Поскольку центр мира нарцисса – грандиозное «я», страдают их моральные ценности. В ситуациях выбора нарцисс ориентирован не на ценности, а на запреты, т.е. им управляет не чувство вины или уколы совести, а чувство стыда и страха быть разоблаченным.

Часто проблемы с ценностями приобретают серьезный асоциальный характер, выражаясь либо в пассивно-паразитических, либо в активно-агрессивных моделях поведения. Активно-агрессивные модели выражаются в критике, обесценивании и дисквалифицирующем поведении по отношению к другим. Ужиться с таким нарциссом практически невозможно. В злокачественных формах активно-агрессивные модели граничат с асоциальными расстройствами, когда имеют место уничтожение чужой собственности, насилие, сексуальный абьюз.

Одна из распространенных форм пассивно-паразитического нарциссизма – жизнь за счет других людей, привычка эксплуатировать других с уверенностью в своем праве на материальную помощь и опеку. Такие нарциссы считают, что заслуживают заботу по праву своего существования. Они не хотят предпринимать каких-либо усилий для обеспечения себя, тем более работать. Главная цель – найти способ и рычаги давления, чтобы о них заботились семья, государство, родственники. Но даже получая искомую поддержку, они недовольны и несчастны, потому что внутри пустота.

Менее очевидные аспекты нарциссизма могут выражаться в демонстрации самоповреждающего поведения, что дает таким людям чувство своеобразного превосходства. Нанося себе увечья, проявляя хронические суицидальные тенденции, нарциссы тешат грандиозное «я» фантазиями о своей неуязвимости, бесстрашии перед смертью и болью, что делает их избранными по сравнению с другими людьми. Их превосходство в том, что они могут отмахнуться от жизни. Правда, многие действительно совершают суицид из-за невыносимости внутренней пустоты.

Нередко встречается сочетание нарциссической и мазохистской патологии, когда человек реализует свое превосходство, чувствуя себя самым большим страдальцем в мире. Он считает себя самым несчастным, сочетая хронические жалобы с практиками саморазрушения.

Реже возникает нарциссическое расстройство, когда выраженное обесценивание других соседствует с самообесцениванием. Здесь цель — защититься от страдания, но вместе с тем человек опустошает свой внутренний мир.

Очень редко встречается патологический нарциссизм, вызванный синдромом мертвой матери, который описал Андре Грин. Такие люди не видят смысла жить, хотя не страдают депрессией. В детстве они испытывали травматический опыт из-за тяжелой депрессии у матери, вследствие чего у ребенка развился образ депрессивной, как будто мертвой матери. Собственным исчезновением он как будто пытается восстановить с ней связь.

Такие нарциссические пациенты проявляют полное безразличие к жизни. Внешне они нормально функционируют, не демонстрируя грандиозность, но внутреннее чувство пустоты и бессмысленности делают их жизнь невыносимой.

Лечится ли это?

Терапия таких пациентов может длиться годами, а какие-то формы, например, злокачественный нарциссизм, имеют очень плохой прогноз для терапии. Коррекции нарциссического расстройства препятствует неспособность пациента формировать зависимые отношения с терапевтом, что крайне важно для работы. Для нарцисса признание ценности кого-либо – это принижение себя, что по привычной схеме вызывает зависть к терапевту и желание его уничтожить. Ведь нарциссы приписывают терапевту ту же грандиозность, что и испытывают сами. И считают, что терапевт так и ждет, как бы унизить их и утвердить свое превосходство. Отличаются такие пациенты установкой дистанции, попытками контроля терапевта, обесцениванием его работы. Вообще, нарциссы склонны во время лечения разговаривать сами с собой, сами себе ставят диагнозы и проводят анализ, а в терапевте видят аудиторию, которая должна ими восхищаться.

Если терапевт, по их мнению, недостаточно хорош для работы с ними, нарциссы прекращают процесс лечения. Но если терапевт становится слишком хорошим – они чувствуют себя униженными, и это тоже плохо сказывается на терапии.

Ситуацию приходится менять очень долго: терапевт последовательно интерпретирует потребности пациента воспринимать любые человеческие мотивы как соревнование и желание подавить другого. В результате у нарциссической личности возникают моменты озарения, когда он видит вероятность отношений на взаимном обмене. Нарцисс начинает болезненно осознавать интенсивность своей зависти, истоки реакций в прошлом и постепенно отвергает свою зависть, которая разрушает отношения любви и здоровой зависимости. Впервые он начинает испытывать вину. И постепенно происходит самый яркий и вознаграждающий момент деконструкции патологического нарциссизма – восстановление способности любить.

********************************************************************************

Женская ПСИХОСОМАТИКА: симптом, зашифрованный на языке тела

Женская ПСИХОСОМАТИКА: симптом, зашифрованный на языке телаЖенская ПСИХОСОМАТИКА: симптом, зашифрованный на языке тела

Анастасия Бадаева, перинатальный психолог

Психосоматика женских заболеваний

Психосоматика (от греческого psyche — душа и soma — тело) — это направление в медицине и психологии, занимающееся изучением влияния психологических факторов на возникновение и последующее развитие соматических заболеваний. Иными словами, психосоматика изучает связь души и тела человека

Как говорится, главное здоровье, остальное приложится. Но при этом многие из нас обращают внимание на свое тело только, когда оно начинает нас беспокоить, болеть или какая-то его часть выходит из строя. И чаще всего в этом случае начинается борьба с симптомами с помощью лекарств, операций или обезболивающих таблеток.

И все же, на данный момент все больше людей приходит к понимаю, что тело и душа неразрывно связаны, а многие болезни могут быть спровоцированы психологическими проблемами, полученными стрессами, невыраженными эмоциями.

С точки зрения психосоматики, так и есть. И тогда верно не только древнее изречение: «В здоровом теле — здоровый дух», но и обратное: только при здоровом духе может быть здоровым и тело.

Также в данном подходе человек рассматривается как единое целое, здоровье – как естественное природное состояние, а болезнь – как проводник важной информации от нашего тела о душевном неблагополучии.

То есть мы говорим о том, что любой симптом – это всегда сигнал о нашем внутреннем состоянии, зашифрованный на языке тела. И чем он острее, тем громче этот сигнал призывает нас искать, думать, пытаться разгадать этот ребус и, главное, устранить или исправить причину, породившую симптом.

В этой статье мы поговорим о языке нашего тела во всем, что касается заболеваний женской репродуктивной системы, с точки зрения психосоматики.

Что делать?

Начнем с конца, сначала попробуем ответить на вопрос, «что делать?», если в здоровье (в женском здоровье, в частности) возникли неполадки.

В психосоматике алгоритм исцеления от любого заболевания (если это уже не необратимый процесс в организме, потому что, конечно, удаленный орган, например, в процессе проработки уже не вырастет) прост и состоит из двух шагов:

Шаг 1.

Осознание причины, породившей симптом. Звучит просто, но иногда для этого приходится подумать не один день. И если не думается, стоит подумать вместе со специалистом, — психологом, работающим в психосоматическом подходе.

Следующие вопросы могут помочь вам выйти на внутреннюю причину заболевания (на консультации по работе с симптомом такие вопросы, скорее всего, задаст вам психолог, но вы можете задать их себе самостоятельно):

В какой части тела возник симптом?

Разные части тела «говорят» о разных сферах нашей жизни.
Если это парные органы или части тела, то слева или справа?

Считается, что левая часть тела про внутреннее, личное, женское, материнскую часть рода. А правая – про внешнее, социальное, мужское, отцовскую часть рода.

Каков характер происходящего в этой части тела процесса (потому что, скажем, воспаление имеет один психологический смысл, а, например, зуд – совсем другой)?

Женская ПСИХОСОМАТИКА: симптом, зашифрованный на языке тела

Если есть боль, то какая это боль? Ноющая, стреляющая, разрывающая, сверлящая?

Сами эпитеты, которыми человек описывает свою боль, являются говорящими.
Чуть ниже мы немного шире коснемся языка тела, касающегося конкретных частей тела и происходящих в них процессов (в данной статье, во всем, что касается женского здоровья).

В какой момент произошло появление или обострение симптома, что происходит или происходило в вашей жизни в этот момент? С чем симптом, по вашему, может быть связан? Иногда ответ на этот вопрос очевиден, даже без знания языка психосоматики.
Есть ли у этого симптома «вторичные выгоды»? То есть, что он позволяет делать или не делать, в чем мешает и в чем помогает? Какие симптом удовлетворяет потребности? Например, воспалительный процесс во влагалище дает возможность не заниматься сексом или не зачинать детей.
Вообще как этот симптом меняет вашу жизнь, и как вы сами относитесь к этим изменениям?
Есть ли у вас мотивация к выздоровлению? И если есть, то какая? Что даст вам избавление от симптома, что позволит делать, зачем вам вообще состояние здоровья? Этот вопрос иногда ставит людей в ступор: «Как это зачем? Никто не хочет болеть…».
Но желательно все-таки, чтобы вы нашли свою, конкретную мотивацию, ведь именно мотивация определяет результат…
Тем, не менее, осознание – еще не выход. Ведь каждая бабушка на лавочке во дворе вам подтвердит, что да, все болезни – от нервов. Есть много людей, которые все понимают, откуда, что и почему, но это не помогает им выздороветь.

Шаг 2.

Поэтому второй шаг, — конкретные изменения. Начать что-то делать по-другому, не пользуясь «услугами» симптома. Например, если вы понимаете, что «слегли» с температурой, потому что, на самом деле, очень давно не давали себе возможности просто поваляться под одеялом, отдохнуть, восстановить силы. То, осознав это, впредь давайте себе такую возможность, не дожидаясь «воя сирены» от тела.

Кто виноват?

А теперь рассмотрим непосредственно язык тела. В данной статье коснемся фрагментарно органов и заболеваний женской половой сферы. Конечно, данное мной соответствие является несколько упрощенным, поскольку в каждом конкретном случае нужно разбираться конкретно, возвращаясь к вопросам, описанным выше. Но все же зададим основные ориентиры.

Влагалище – это орган, непосредственно связанный с сексом, поэтому и все заболевания, происхоящие в нем (воспаления, венерические заболевания, молочница), на языке психосоматики говорят о внутренних конфликтах, протестах, страхах, нереализованных желаниях или, наоборот, нежеланиях заниматься сексом, а также идее о том, что секс и сексуальность – это что-то грязное и постыдное. Особенно, если симптом не позволяет заниматься сексом (например, острое воспаление влагалища) – это может быть способом тела сказать партнеру «нет», в случае, если другого способа у женщины нет.

Яичники.

У яичников есть несколько важных функций.

Во-первых, это железа, вырабатывающая женские половые гормоны, такие как эстрогены и прогестерон. Поэтому, одно из значений симптомов, происходящих в яичниках, — тема женственности и конфликты, связанные с ней. Например, существует такое заболевание женской репродуктивной системы как адрено-генитальный синдром, когда женщина вместо выработки надпочечниками гормонов стресса, вырабатывает яичниками мужские половые гормоны, то есть, буквально, пытается стать мужчиной. Или поликистоз, когда вместо одной полноценной яйцеклетки, готовой к овуляции, в яичнике находится много пузырьков с жидкостью – как будто тело женщины не решило, растить яйцеклетку, подобно женщине, или сперму, подобно мужчине.

Также, любые патологии, связанные с менструацией (слишком болезненные, обильные или, наоборот, скудные месячные) выявляют внутренние противоречия и негативные установки на тему «быть женщиной».

Во-вторых, яичник – это хранилище яйцеклеток, то есть генетического материала, — потенциал для продолжения рода женщины. И если есть подсознательная установка, что род продолжать нельзя (например, чтобы не повторялись те страшные истории, которые были в этом роду), то могут быть кисты или пустые фолликулы вместо овуляции, а также операции по удалению яичников вместе со «злополучным» материалом. То же самое может быть при подсознательном нежелании становиться матерью.

Матка.

Наверное, вы уже догадались, само название этого органа напоминает нам о самом главном для ребенка человеке – маме. И тут возможно несколько вариантов.

Конфликты, сложные отношения, невыраженные чувства по отношению к собственной маме. То есть «я и моя мама». И тогда, к примеру, воспаление слизистой оболочки матки может быть внутренней борьбой с фигурой матери, бунтом против нее.
Внутренние конфликты, страхи, негативные программы, связанные с собственным состоявшимся или несостоявшимся материнством. То есть «Я как мать».
Например, миома матки как сублимация беременности в ситуации, когда женщина очень страстно и давно хочет забеременеть, но, по разным причинам, сделать себе этого не дает. И вместо эмбриона, выращивает в матке миому. Врачи даже исчисляют миому по неделям, как беременность.

Шейка матки.

Шейка матки – это, с одной стороны, «пропускной пункт», ведь именно через нее сперматозоиды проникают в матку и двигаются дальше, по направлению к яйцеклетке. И, если подсознательно дан приказ «никого не впускать», то шейка матки может вырастить полипы или начать вырабатывать антиспермальные антитела.

А, во-вторых, шейка матки – это проекция наших губ, и в процессе секса именно она встречается с головкой члена мужчины, очень близко и интимно, словно «губы к губам». И тогда, например, хронический цервицит (воспаление влагалищного сегмента шейки матки) может отражать недоверие по отношению к мужчине или мужчинам, противоречивое к ним отношение. А эрозия (то есть как бы язва на шейке матки) про уязвленное женское самолюбие, обиды, обидчивость, чаще бывает у инфантильно настроенных женщин.

Фаллопиевы трубы.

Это место, где происходит самая сакральная встреча на Земле – встреча сперматозоида и яйцеклетки. Поэтому, если у женщины есть подсознательная задача не дать им встретиться, из-за страхов перед беременностью и родами, или других причин, то в трубах может возникать непроходимость. Чаще бывает у женщин, стремящихся все контролировать, даже внутрителесные естественные процессы.

Как видите, общий рецепт женского здоровья, исходя из психосоматического подхода, прост: быть в контакте со своей женственностью, уметь наслаждаться сексом, быть честной с самой собой в отношении деторождения и материнства. И тогда необходимость в симптомах отпадет сама собой, ведь симптомы – просто стратегии тела, направленные на выполнение нашего внутреннего запроса.

Как психолог я работаю с темой психосоматики и верю в то, что наше здоровье в наших руках.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

За каждым симптомом стоит тень значимого человекаЗа каждым симптомом стоит тень значимого человека

Симптом как феномен психотерапии

Язык используется далеко не во всех коммуникациях
Джойс Макдугалл

Страдать легче, чем решать
Берт Хеллингер
В статье речь пойдет о ситуации, когда в качестве проблемы клиент «приносит» терапевту свой симптом. В целом это довольно таки распространенная для терапии практика.

Когда клиент сам приходит к психотерапевту/психологу с симптоматическим запросом, он уже, как правило, подозревает, что его симптом связан с его психологическими особенностями и готов работать в психологической парадигме формирования симптома.

В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие.

Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.

Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.

Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина.

Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…».

Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность. Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента.

Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.

Симптом характеризуется следующим:

  • сравнительно сильным влиянием на других;
  • он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;
  • симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;
  • симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.

Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами.

Вот они:

Симптом является системным феноменом

Часто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).

Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию.

Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы.

Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).
Симптом – это фигура, растущая в поле отношений

Симптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.

Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых отношений?
За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Таким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств. 

Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.
Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим

Наши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую.

За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.
Симптом – это не патология психики, а патология контакта

Эта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.

В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.

Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация, спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.
Симптом – это способ коммуникации

«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл  в своей книге «Театры тела».

Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.

Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:

  • определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;
  • поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).

Любой симптом:

  • «дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;
  • предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;
  • «дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;
  • предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;
  • «убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.
За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Симптом – это текст, который невозможно произнести

Симптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.

Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и  одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.

Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.
Симптом – это невербальное послание бессознательного сознанию

Клиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом.  Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела.

Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об  этом у Дж. Макдугалл  в книге «Театры тела»)  у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности.

Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния. Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило, регрессируют на стадию довербального общения.

 

Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальности

Симптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.

Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.

Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность.

Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.

Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.

Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.
Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживать

Симптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.

Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.
Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни

Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.

********************************************************************************

Нехама Мильсон : 10 советов нерожденного ребенка своим родителям

Нехама Мильсон : 10 советов нерожденного ребенка своим родителям

Здравствуй мама! Я твой будущий ребенок. Я выбрал тебя из тысячи женщин, потому, что ты самая лучшая в Мире, самая теплая, любящая и заботливая. Потому, что только с тобой я смогу стать счастливым. Я выбрал тебя, и в эту минуту ты задумалась, не пора ли рожать. Так всегда бывает. Вы, взрослые, думаете, что это вы решаете, когда завести ребенка, а на самом деле, эта мысль появляется, только когда мы выбираем вас в качестве родителей. Я уже выбрал тебя, мамочка, и ты уже захотела меня. Но у взрослых много всяких соображений, не имеющих ничего общего с реальной действительностью. Вот ты например думаешь, что обязательно нужно закончить твой супермегапроект, прежде чем заводить ребенка… Ну спрашивается, как я помешаю тебе его продвигать? Ведь одна голова хорошо, а две лучше. Но ты не слушаешь меня. Ты твердишь «вот закончу проект, и тогда…». Что ж, может это и к лучшему. Пока ты занимаешься своими неотложными делами, я успею передать тебе мои «10 советов будущего ребенка своим родителям». Мамочка, для меня очень важно, чтобы ты усвоила их. Я хочу, чтобы мы с тобой были счастливы. Чтобы я рос здоровым, радостным и проявил все свои таланты. И чтобы ты была счастлива и испытала бы все радости материнства!

Совет №1

Я – это я, а не новая версия вас с папой

Я знаю, мама, в детстве ты хотела заниматься музыкой. Ты мечтала о том, как твои легкие пальцы взлетят над клавишами, и взмоет ввысь дивная мелодия. Ты бредила аплодисментами, букетами. Но в поселке, в котором ты росла, не было музыкальной школы, все, что тебе перепало, это несколько уроков игры на баяне, от вечно полупьяного учителя. Зато, после переезда в город, когда начинать учиться игре на фортепиано, по мнению бабушки, было уже поздно, ты начала танцевать. В танце ты воплотила все свои невыраженные чувства, танец оказался твоей стихией. Для меня, своего желанного, и любимого, еще до рождения, ребенка, ты хочешь только самого лучшего. Самую сильную музыкальную школу, самого именитого преподавателя танцев. Ты грезишь, как я выйду на сцену, грациозно поклонюсь залу, взмахну руками над роялем, и польется, полетит Музыка Твоей Несбывшейся Мечты. Как я выпорхну на помост и закручусь в лихом танце, заставляя зрителей ощущать мой полет.

А папа занимался борьбой. Он всегда брал второе место. Для первого ему не хватало агрессии, бойцовских качеств, он был в юности слишком мягок и миролюбив. Тогда он не понимал, что азарт схватки ничего общего не имеет с личным отношением к спарринг-партнеру, что внутренняя агрессия есть у всех, и боевые искусства учат выпускать ее наружу наиболее здоровым способом. Теперь, повзрослев, он осознал это, и мечтает научить меня. Он расскажет мне об энергиях разрушения и созидания, о нападении и защите, о радости победы и захватывающем миге преодоления. И я стану первым. Лучшим. Лучше чем он.

Но дорогие мои будущие родители, должен вас расстроить. Я не стану играть на рояле, танцевать самбу и побеждать в спаррингах. Я не буду доживать ваши жизни, дореализовывать ваши миссии. Вы все еще можете сделать сами. Мама! Музыке можно учиться и в 30 и в 40 лет! И даже стать великим музыкантом, впервые положив руки на клавиши после 35! И танцы терпеливо ждут твоего возвращения. Ты можешь сказать себе: «Танцы необходимая и неотделимая часть моего счастья. Я возвращаюсь» и реализовать свою потребность в творчестве.

Папочка, дорогой, перестань оправдывать бездействие тысячью причин. Ни загруженность на работе, ни семейные обязанности, ни возраст и ни состояние здоровья не могут помешать тебе стать чемпионом, если это необходимо тебе для твоей самооценки. Но от меня не ждите, что я воплощу в жизнь ВАШИ мечты и реализую ВАШИ планы. У меня есть свои. Как бы ни было вам странно и чуждо, но я художник. На протяжении всех школьных лет вам придется мириться с моей полной и абсолютной неспособностью выучить таблицу умножения и запомнить даты великих сражений! Я буду всеми силами противиться попыткам затащить меня в музыкальную школу и на спортивную секцию. Я художник. Вы можете подавить во мне мой талант, а можете поддержать и развить его, но сделать меня кем-то другим никому не удастся.
Вам будет не легко принять мое право выбирать свой путь. Вы будете метаться, не зная как меня направить. Поймите эту очень важную для нас с вами вещь. Я – это я, а не новая версия вас. Не воспринимайте мою жизнь, как второй шанс прожить свою правильнее, лучше, полноценнее. Я буду сам выбирать путь, сам ошибаться и сам платить за свои ошибки. За вами выбор.
Принимать меня таким, как есть, любить и радоваться каждому моему самостоятельному шагу, приближающему меня к моей цели, или бороться со мной за «мое светлое будущее», придуманное вами. Прошу вас, позвольте мне быть собой, прожить свою жизнь. Честное слово, так будет не только счастливее, но и значительно интереснее и мне и вам!

Совет №2

Витамины любви и пилюли понимания

Мамочка, я знаю, как беспокоит тебя вопрос «а что мы можем дать своему ребенку?». В вашем странном взрослом мире так расхожи рассуждения на тему «зачем нищету плодить», «родить мало, надо же еще вырастить и выучить», «надо дать ребенку все по максимуму», «ребенок не должен ни в чем нуждаться». Я вообще не
понимаю, как при таких установках у вас появляются дети! Родители, дорогие, вы же у меня разумные люди! Ну, подумайте. Какой смысл мучиться вопросом «когда наше материальное (духовное, эмоциональное) состояние позволит нам завести ребенка». Ведь если сегодня ваше материальное состояние вам это и позволяет, кто знает, что будет через 18 лет? К тому времени, когда придет время оплачивать мое высшее образование все может тысячу раз поменяться! Так к чему сегодня тратить
время и нервы на эти мысли? Кстати, к моменту поступления в университет, я буду уже довольно известным художником, и мне будет, чем оплатить учебу!
Мамочка, поверь, пожалуйста! Мне совсем совсем не нужны дорогие джинсы, крутой велосипед и поездка на заграничный курорт. Я расскажу тебе свой страшный секрет, только ты не плачь, не плачь, пожалуйста.
Я не в первый раз прихожу в этот мир. В каждом новом воплощении я несу новую миссию, решаю новые задачи. Свою прошлую жизнь я окончил очень рано. Мне было 3 года. Я жил в красивом и светлом доме с мамой и бабушкой. До трех лет я был счастливым ребенком. А потом пришли враги. Сначала они на моих глазах застрелили бабушку. Мама, я видел, как она широко открыла глаза, потянула ко мне руки и упала. Она упала лицом на пол, и из под ее тела выползла вишневая змея. Змея ползла ко мне, мне казалось, я слышу ее шипение, а я не мог убежать, потому что мама крепко держала меня, прижимала к себе, пытаясь уберечь. Потом меня вырвали из маминых рук… Сначала, я, несмотря на страшную боль, еще видел мамины переполненные ужасом глаза и слышал ее крик, а потом…

Стало очень тихо, спокойно и не больно. Только очень жалко мамочку. Откуда-то сверху я видел, как ее глаза превращаются в стеклянные блюдца, зубы оскаливаются в волчьей улыбке, ногти на руках вытягиваются и, прыгнув над двумя половинами того, что еще секунду назад было моим телом, она вцепляется в горло и лицо мучителя.
Мама! Мне не нужна ваша с папой готовность оплачивать дорогие кружки и курорты. Мама, милая мама, я просто очень хочу жить! Я хочу обнимать тебя и знать, что ты никогда и никому не дашь меня обидеть. Что папа всегда будет рядом, что ваши тихие голоса не прервутся криком. Мне хочется ощутить тепло вашего дыхания, покой твоего, мамочка сердцебиения, когда я усну у тебя на руках. Я хочу отмечать один за другим свои дни рождения.
Что бы мне исполнилось и 4 и 5 и 10. И что бы вы с папой всегда были рядом со мной. Я хочу жить. Жить, дышать, любить вас с папой и знать, что ваша любовь будет со мной много много лет.
Мне не нужны дорогие фрукты. Твоя забота, твои теплые руки, твои объятия – это те самые необходимые витамины, без которых я не смогу расти. Ты расхохочешься, когда я в первый раз попробую встать и упаду на попу, и твой смех станет лекарством от боли. А когда я действительно заболею, ты возьмешь меня спать к себе в кровать, обнимешь, и твоя любовь станет для меня целебной инфузией. Когда я в первый раз влюблюсь, больно и безответно, ты сядешь рядом, погладишь меня по голове, и произнесешь тихим голосом: «Ничего, это пройдет, я знаю, как тебе больно, но поверь мне, это пройдет…»
Это для вас выбор стоит между «ребенком, рожденным в бедности» и «ребенком, у которого все есть». А мне ваш выбор стоит жизни или не жизни. Я очень хочу жить! Мама, между моим высшим образованием и моей жизнью, пожалуйста, выбери жизнь!

Совет №3

Не мешайте мне быть гением!

Да, я буду художником. Поверь, мама, мне есть, что сказать в своих картинах. Во мне столько памяти, столько любви, они просятся наружу. Мои картины будут светлыми и живыми. Глядя на них, люди будут смеяться и плакать. Ученые откроют лечебный эффект моих картин, и их станут вешать в онкологических
отделениях.
В школе я буду получать двойки по математике и тройки по географии. Мне просто не интересно будет учить предметы, которые нельзя нарисовать. Вот литература –другое дело. Читая «Войну и Мир» я изрисую всю тетрадку головками Наташи Ростовой и бюстами князя Андрея. Книга заживет, заполнится красками, и за сочинение я получу пять. Хотя мне будет казаться, что я не писал его, а рисовал.
Я принесу вам с папой много огорчений. Вы будете просиживать целые вечера со мной, пытаясь вдолбить в мою голову основы арифметики. Вы наймете мне дорогих репетиторов, вы будете ругать меня и наказывать. У меня будет два пути. У нас всегда есть выбор. Всегда минимум две дороги.
Могу выбрать покой. И перестать видеть краски, замуровать наглухо окно в яркий, переливающийся миллионом оттенков, только мне видимый мир фантазии. Потратить время и силы, зазубрить таблицу умножения и список природных ископаемых Южной Америки. Приносить из года в год вполне приличные табели, видеть удовлетворение и гордость на ваших лицах.
Страдать и болеть, и утешать себя тем, что, по крайней мере, вы счастливы. Самое страшное, что я даже не буду понимать, почему мир такой серый и неуютный, почему друзья такие раздражающе тупые, почему окружающие меня не понимают. Вы поведете меня к врачам, те назначат таблетки для щитовидной железы. С возрастом у меня разовьется сахарный диабет, одышка и ожирение. Я буду лечиться, вести серую, однообразную жизнь, и даже догадываться не буду, куда ушла радость.

Могу объявить войну насилию над моим естеством. Не покориться, продолжать творить. В доме будут вечные скандалы и не удовлетворенность друг другом. Но со временем вы увидите, что я действительно талантлив, оцените признание, которого я добьюсь. Мы примиримся. И я останусь самим собой.

 

Есть еще и третий путь. Но его я не могу выбрать один. Этот выбор мы можем сделать только вместе. Уже сейчас, когда вы только думаете обо мне, ответьте на вопрос «Хотим мы, чтобы наш ребенок вырос образованным, или счастливым?». Нет, подождите, не начинайте бесконечную песню о социуме, будущей семье и куске хлеба насущего. Просто ответьте на вопрос. «Образованный или счастливый?».
Поверьте, из меня вам все равно не сделать профессора. Максимум, что можно добиться от меня насилием над моей сущностью – это просто приличного аттестата. Ценой потери личности… Мне никогда не стать хорошим врачом, и даже приличного слесаря из меня не получиться. Я художник.

Примите мое право быть мной. Просто, когда в 2 года я начну ляпать акварелью по папиной книжке, не отнимайте у меня акварель. Отнимите только книжку. Наклейте на стены ватман, дайте мне много бумаги, и радуйтесь каждому пятну света, которое ляжет на лист из под моей детской кисточки.
Потерпите давление педагогического совета. Они будут вас ругать, заставлять подействовать на меня. Потерпите. Просто любите меня, верьте в меня и ваша любовь напитает мой талант силой. Он прорастет, и принесет плоды, которых вы даже не ожидали. Вам будет, чем гордиться. Не только моими картинами, но и моей сыновней преданностью, и бесконечной благодарностью к вам, соавторам каждого моего творения.

Совет №4

Гиперактивный или сверхпотенциальный?

Во время моей учебы в школе, вас будут заставлять водить меня к специалистам. А специалисты, будут проводить на мне свои скучные эксперименты, и приклеивать ко мне нелепые ярлыки. Так меня запишут в отряд детей с дефицитом внимания и гиперактивных. Но мамочка, поверь мне, пожалуйста, я прекрасно смогу сосредотачивать свое внимание на многочасовом подборе оттенка облака, освещенного закатным солнцем. И от доводки пейзажа меня ничто не будет отвлекать. Но как, скажите мне, вы ожидаете от меня внимания на скучнейшем уроке химии? Эти формулы… Они колючие, нелепой, неэстетичной формы, бесцветные, как кисель в школьной столовой! А за окном буйство весенних красок. Одного только зеленого цвета можно насчитать 23 оттенка. А солнечный блик отразился от окна, и расщепленный на 7 цветов радужного спектра перекинулся к ближайшей ветке березы.
Причем тут химическая реакция, когда эту картинку надо запечатлеть в памяти, в сердце, в глазах, чтобы не потерять ни малейшего оттенка, донести до дома, до палитры, до холста…
А как же можно не скакать по лужам в перемену? Мама! Ты же помнишь, как брызги превращаются в маленькие брильянтики, переливаются на солнце и, каждая капелька смеется своим собственным, уникальным колокольчиком, помигивает хитро и щурится на ярком свету. Мама, ты ведь сможешь меня понять, правда? Это скучной химичке, которая в детстве писала стихи, но почему то не помнит об этом, а преподает ненавистный ей самой предмет, я буду видеться странным ребенком.
Ребенком, который рассеяно раскрыв рот, просмотрел весь урок в пустоту (!!!), а со звонком сорвался как сумасшедший и поскакал на улицу, прямо в грязные лужи, толкнув старшеклассницу и обрызгав физрука…

Мама, я знаю, что ты поймешь. Ты не согласишься лечить меня от моей индивидуальности. Ты выберешь мое счастье, а не образование. Ты выстоишь, и отвоюешь мое право быть необычным, талантливым и неординарным. Нет, легко тебе не будет. Иногда ты будешь задумываться, не перебарщиваешь ли в своем стремлении сохранить мою свободу. Но однажды тебя придет навестить знакомая с внуком. И ты увидишь результаты «правильного воспитания». Мальчик будет сидеть очень смирно, сложив ручки на коленочках, отвечать тихим и вежливым голосом, очень верные и затасканные слова. Он вежливо откажется играть на улице, потому, что там можно испачкать брюки, и не соблазнится катанием на велосипеде, потому, что с него можно упасть. Он затруднится с ответом на вопрос «а что ты любишь делать больше всего на свете?». В его бесцветных глазах маленького джентльмена не вспыхнет азарт любимого дела.
И ты скажешь: «Слава Богу, что мой ребенок так плохо воспитан! Что он такой живой, что он так весело переворачивает окружающий мир кверху тормашками, разбивает коленки и получает двойки по математике!»
Оглянитесь вокруг, посмотрите на всех гиперактивных детей глазами Любви. И вы увидите, что за их непослушанием, за их неуемностью и не желанием сосредотачивать свое внимание на вещах им не интересных, стоит Талант и неординарность, четкое внутреннее Знание, что действительно важно, а что… неактуально для его, конкретной Личности.

Совет №5

Я не мусорный бак!

Впрочем, у гиперактивности есть и болезненная сторона. Вы часто используете поговорку «мы то, что мы едим». Используете, даже не задумываясь, насколько это правда. Причем не только в смысле физической еды…
В своем стремлении накормить свое любимое чадо вкусненьким и самым самым лучшим, родители пичкают его такими ядами, что вы себе и представить не можете! Эта ужасная пицца! Эти кошмарные полуфабрикаты! Эти жуткие разноцветные (Боже мой, это что же нужно туда добавить, что бы добиться ТАКОГО цвета?) сладости. Торт «Поджелудочный стон», колбаса «Печеночная мука»… А что вы пьете? Мне страшно подумать, что придя в Мир в этот загадочный 21 век, я буду вынужден вливать в свой организм это страшное, шипучее, похожее на жидкость для травли тараканов. Мама, когда я буду держать тебя за руку, я уже не буду помнить, что знал находясь Здесь!
Мама! Запомни ты! Если ты любишь меня и хочешь мне добра, пожалуйста, не корми меня «самым лучшим»! Дай мне выпить воды, или чаю из той травки, что такнежно тянется к солнцу, питаясь его Любовью, или сока, только не того, что в аляповатой коробке не прокисает в течение года, а выжатого твоими, мамочка, руками, специально для меня. Если в том яблоке и не хватает витаминов, то любовь твоих рук исправит недостаток. Я не мусорный бак! Не кормите меня тем, что и выкидывать надо аккуратно, чтобы не дай Бог, бродячим котам не повредило!

 

А еще, питание ведь поступает не только от пищи. Эмоции тоже питают. Только не тело, а чувства. Вы, почему то выбрали жить в Мире, наполненном злостью, завистью, обидой, страхом. Мамочка, оглянись! В твоем Мире в изобилии есть радость и красота, прощение и приятие! Надо только переключить свое внутреннее зрение. Вот как ты, когда я поселюсь в твоем животике, будешь выбирать только самую полезную еду, также аккуратно выбирай только самые здоровые эмоции. Ведь от твоего страха, рождается мое несовершенство, а твоя обида превращается в мою боль… Не делай мне больно, мама! Посмотри на твой Мир глазами любви, и ты увидишь, что тот, кто тебя обидел, страдает, и нуждается в твоей поддержке, злая соседка – одинока, и жаждет дружбы, а скандалистка в очереди – напугана и ждет подтверждения своей безопасности. Дай им свою любовь, мамочка, ведь у тебя ее так много! Именно за это я выбрал тебя! Дай им любовь, и обида превратится в радость, злость в теплую беседу за чашечкой чая, а крик вырвется из горла веселой песней! И тогда твоя и моя души станут пить с наслаждением краски этого прекраснейшего из Миров.
А еще питает информация! Я не мусорный бак! Прошу вас, не загружайте мой разум потоком грязи льющейся в изобилии из этого странного предмета, к которому вы все так привязаны. В этой коробке сидят дяди, которые скверным языком рассказывают скверные вещи, тети, нежными голосами несущие в Мир потоки страха. Там показывают мрачные и пугающие ДЕТСКИЕ фильмы. Там в мультиках льется кровь. А та твоя подружка, мамочка, ну та со злыми глазами и сладким голосом. Я все время пытаюсь сказать тебе, мама! Здесь я вижу истинную душу вещей. Если бы ты могла себе представить, во что превращается твой чай, когда ты пьешь его с этой тетей на кухне, под ее сладкоголосые рассказы обо всех ваших знакомых! Ты не останавливаешь ее, чтобы не обидеть, но ее речи отравляют тебя! Отравляют твой мозг, твое сердце и твое тело!!!
Знаешь в чем разница между здоровым ребенком, переворачивающим Мир просто от избытка счастливой энергии, и больным, гиперактивным, неуправляемым двоечником, не способным вытянуть четверть? Это разница между здоровым организмом, получающим хорошую пищу, хорошие эмоции и нужную информацию, и мусорным баком.

Совет №6

Законы личного пространства

Дорогие мои будущие родители! То, что я вам сейчас расскажу, возможно, вас обидит. Но если вы посмотрите на это глазами любви, вы поймете, как я прав, и станете еще немного счастливее.
У каждого человека есть свое личное пространство. Чем глубже внутренний мир, тем шире его внешнее отражение. Мне очень важно, чтобы границы моего личного пространства соблюдались. Я знаю, мамочка, как сладко тебе будет смотреть на меня маленького, строящего свой первый домик из кубиков. И как захочется тебе обнять меня, закружить и излить свою нежность! Но, мама! Я занят! Впервые в своей жизни я – созидаю! Я сосредоточен на своем творении! Если ты поймешь это, и сдержишь порыв, то насладишься дважды. Сначала тихим наблюдением за трогательной самостоятельностью своего крохи, а потом возможностью обнимать и целовать меня, победившего, когда я сам потянусь к тебе, желая признания! И наградой за понимание и уважение тебе будет мое здоровое внимание, когда я вырасту.

Вас с папой растили послушными детьми. Вам и в голову не приходило спорить, когда родители приказывали собрать игрушки и идти спать. Тебе кажется, мама, что это правильно. Но вспомни! Тебе было тогда 8 лет. Ты играла в куклы, за шкафом в своей спальне. Кукла-принц, как раз подъезжал на белом коне (помнишь этого плюшевого мишку с оторванным ухом, который был белым конем?) к башне, в котором была заточена прекрасная принцесса. Он пел героическую балладу, сочиняемую тобой на ходу, и готовился спасти свою суженную из лап страшного дракона (пылесоса).
Бабушка отдала приказ: «Спать!», и принцесса так и не встретилась со своим героем… с тех пор, ты не пишешь сказок, и не сочиняешь баллад.

В Том Мире, где я сейчас нахожусь, есть Библиотека Ненаписанных Книг. Я часто бываю там. Я нашел целый шкаф твоих ненаписанных сказок и сборников стихов. Они прекрасны, мамочка. Мне так грустно, что родившись в твоем Мире, я больше не смогу их перечитывать… В твоем сердце есть Знание о неприкосновенности личных границ. Если ты научишься слушать сердце, то эта библиотека не пополнится моими не написанными картинами! Просто слушай голос Любви, раздающийся в твоем сердце, и помни, я не игрушка, не робот, которого надо запрограммировать на успех, в вашем с папой понимании, не котенок. Я Личность. И сейчас, когда ты представляешь себе меня пушистым комочком пеленок и улыбок. И потом, когда я сам буду решать, когда мне сосать грудь, а когда спать, не позволяя тебе подчинять мой режим часам. И в 10 классе, когда влюблюсь не в отличницу, которая тебе понравится, а в смешную рыжую девчонку, которая с трудом вытягивает математику на тройку, но лучше всех в классе танцует рок-н-ролл.

Совет №7

Мои болезни – ваш выбор!

Больше всего, ты, мамочка, боишься за мое здоровье. Тебе кажется, что меня будут подстерегать за каждым углом, страшные опасности и ужасные болезни. Вирусы и бактерии снятся тебе в ночных кошмарах. А переломы и вывихи отравляют твою радость от предвкушения встречи со мной.
Знаешь, как то я слышал от старой женщины, вырастившей 21 ребенка (!), умную фразу «не бойся, ребенок — штука не ломкая»! Не бойся, мама! Мое здоровье не зависит ни от гололеда, ни от наследственности и ни от эпидемии. Только от тех выборов, которые вы с папой делаете сейчас, и будете делать, в первые годы моей жизни!
Начните выбирать для меня здоровье уже сейчас. Найдите время сесть в лесу, или на берегу реки и поговорить. Мама, признайся папе, что до сих пор обижаешься, за то, что перед свадьбой он не взял тебя с собой в поход. Папа, расскажи ей, как испугался тогда, как захотел провести время без невесты, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, в своей панике перед свадьбой. И о том, как было тебе без нее грустно и одиноко, и как ты понял, что нуждаешься в ней, на всю жизнь.
Папа, скажи же, наконец, маме, что тебя ужасно раздражает, что когда бабушка приходит к вам в гости они говорят о тебе в третьем лице, хотя ты присутствуешь при разговоре. Признайся, что каждый раз чувствуешь, что у тебя забирают еще кусочек жены.
А ты мама, посмотри на его слова глазами Любви! Папа очень любит тебя, не хочет терять ни минуты вашего счастья, и не хочет делиться вашим совместнымвременем. И попробуй объяснить папе (да и понять сама), что бабушка очень любит вас обоих, но ни будучи научена способам выражения любви, всякий раз делает ошибки.
Возьмите с собой на этот разговор «фонарик любви», посветите на все невысказанные обиды, раздражение, злость, на все ссоры и не согласия. Договоритесь больше никогда не начинать день без заряженного до предела «фонарика любви». Обсудите вместе ваши планы на мое рождение. Мамочка, скажи папе, что ты точно знаешь, что я окажусь мальчиком! Он ведь мечтает о сыне, и боится тебе признаться, уверенный, что все женщины хотят дочь. Папа, расскажи маме, как страшно тебе было, когда тебя, маленького оставляли одного засыпать вечером. И как ты мечтаешь, что я буду спать в вашей спальне, пока не вырасту достаточно, чтобы не боятся темноты и одиночества.
Мама, признайся, как ты боишься, что папа не будет тебе достаточно помогать, и ты станешь бесплатной няней-прачкой-поварихой. И скажи ему, чтобы не боялся, что ребенок займет все твое внимание, и он останется ненужным и одиноким.

Остановитесь перед входом в наш с вами общий Мир, где вы уже не будете только мужем и женой, но станете Мамой и Папой. Остановитесь, возьмитесь за руки, посмотрите друг другу в глаза с Любовью! Не берите с собой в этот Мир страхи и обиды. Воспользуйтесь «фонариком Любви», чтобы превратить их в радостные заботы и волнительные ожидания.
Мамочка, пусть беременность и роды не будут для тебя поводом для обращения к врачам и медицине, а будут таинством Сотворения новой Жизни, чудом встречи со своей вечной Любовью. Пусть мое появление на свет вызывает у вас не тревоги и волнения, а лишь восторг от причастности к чуду, упоение Любовью ко мне и друг другу. Мама, первое твое объятие обеспечит меня защитой от всех физических страданий, и чем меньше времени пройдет между первым моим вздохом и первым объятием, тем легче мне будет адаптироваться к этому Миру. Папа, а твой первый поцелуй закалит меня от всех бед и неприятностей. И чем больше ты будешь осознавать роль этого поцелуя, тем сильнее и надежнее будет защита.

Мама, когда я буду сосать твою грудь, я получу не только питание и прививку от всех болезней, но и «систему жизнеобеспечения» на всю жизнь. Она даст мне талант принимать любовь и тепло, уверенность в своей ценности, выносливость. Папа, укачивая меня на своих сильных и добрых руках, ты не только дашь маме отдохнуть. Ты вырастишь во мне способность любить и одаривать Мир своим теплом, умение проявлять заботу и противостоять трудностям.

Ваше признание моего права быть суверенной личностью завершит вашу заботу о моем здоровье.
Ну а если, когда-нибудь я приболею, то, знайте, что ваша Любовь окажется для меня самым главным, самым действенным лекарством. Мамочка, верь в свои целительские способности. Не бросайся к аптечке, намерив температуру 38*. Возьми меня на руки, прижми к себе, спой свою собственную, всплывающую из глубины души колыбельную, дай выспаться, прижавшись к тебе. А пока я буду спать, свети на меня своим «фонариком Любви».

Совет №8

Анатомия семьи

Дорогие родители! Я знаю, как не легко вам приходится. Знаю и вижу каждую трещинку в ваших душах, каждую закрытую дверь, за которой таится грустное воспоминание, детский страх, давняя обида. Знаю, что вы уже не раз задумывались о разводе, и, к сожалению, еще будете задумываться. Так странно устроен ваш взрослый мир. Вы не привыкли строить, предпочитаете покупать готовое строение, не любите чинить, спешите заменить сломанную вещь новой. Но семья не подчиняется этим правилам.
Отсюда, я вижу каждую семью как Дом. Есть Дома теплые и уютные, есть чопорные и торжественные, а есть раскрытые для всех ветров халупы. Есть жалкие развалины, на которых, одиноко ежась, живут несчастливые люди. Есть роскошные дворцы с вечным праздником внутри.
И еще я вижу, как вы, взрослые распоряжаетесь своим имуществом. Кто-то строит, камушек за камушком, кирпич за кирпичом. И не только из новой стопки стройматериала, а даже и из развалин, некогда живого дома, выстраивают они надежные и красивые здания. А другие воруют друг у друга кирпичи, не понимая, что нарушают план СОБСТВЕННОГО Дома.
А вот та семья сидит на стопке высококачественных строительных блоков, и ждет чего-то. Ветер трепет их волосы, холод подбирается, но они не торопятся взяться за работу. Он ждет, когда строить станет она, а она ждет готового дома от него…
Вы же, молодцы. Вы стараетесь строить свой Дом, вместе, по общему плану, к которому и я незримо приложил руку. Но вот только каждый порыв ветра сносит одну-две кладки, и тогда вы задумываетесь о том, что все дело в партнере.

 

Папочка, мамочка! Пожалуйста, поймите! Это вам только кажется, что разойдясь, вы сможете оставаться мне полноценными родителями! Эту сказку придумала та самая семья, которая сидит на развалинах своего дома и стучит зубами от холода и отчаяния! Семья это мама, папа и дети. И все держаться за руки, создавая круг. Вышел один из круга, и образовалась дыра, в которую врывается ветер одиночества.
И нет такой штуки, как «почти как папа» или «вместо мамы». В этом круге есть места только для папы, мамы и детей. Иногда так бывает, что вместо родного папы приходит в дом другой мужчина. И тогда тоже можно восстановить круг. Но только если он, не задумываясь, станет папой. Папой, а не «вместо папы, и совсем как он»!
Если в нашем с вами кругу образуется брешь, мне уже никогда не залечить рану в душе в том месте, где эта брешь зияет. Я не покажу вам этого, и наверно, не осознаю сам. Но если папа не будет занимать свое место в кругу, держа меня крепко за руку, я потеряю защиту справа. Навсегда, от любой беды. А если не будет рядом мамы, я потеряю защиту слева, там, где сердце. И любая шальная пуля зла, обиды или ревности, ударит меня, не защищенного…

Совет№9

Ваше сегодня – это мое завтра

Ваш сегодняшний выбор – моё счастливое завтра. Выберете дружно взяться за строительство. Стройте так, как будто не на кого кроме себя не надеетесь. Как будто вся постройка зависит только от тебя, мама. Но при этом, только от тебя, папа. Прикрепите на свои рабочие каски «фонарики любви». Пусть порыв ветра, срывающий очередной ряд кладки вызовет у вас смех, и благодарность. Ведь раз ветром кладка разрушилась, значит, была не прочная, и теперь вы учтете поправку на ветер и замешаете более надежный раствор из любви, радости и света.

Рядом со мной находится душа, ожидающая своей очереди на рождение. Я хочу рассказать вам ее историю. В ее прошлой жизни, ей достались родители, которые много ссорились до ее рождения. Ее мама боялась остаться одна с ребенком, поэтому не хотела рожать. Но так получилось, что беременность все же наступила, неожиданно. Мама хотела уничтожить ребенка, но что-то там не получилось, и ребенок остался жить. Беременность была очень тяжелая, роды мучительные. Мама заболела сразу после родов, и очень мало занималась дочкой. А папа… когда малышка родилась, он стал пить водку, а потом совсем ушел от семьи и уехал в другой город. Девочка росла, о ней заботилась бабушка. Мама была рядом, хотя любви от нее дочь не получала, но у нее не было ощущения, что чего то не хватает. Она хорошо училась, чтобы не расстраивать маму. Росла замкнутым и слабым ребенком, в классе держалась особняком. Когда пришло время выбирать профессию, ей было все равно куда поступать, и она выбрала училище, в которое пошла подружка. Ее жизнь казалась ей пустой и не нужной, без краски, без чувства… И когда она влюбилась в первый раз, то первое же разочарование убило ее. Она заболела тяжело и надолго.

Только придя сюда в Мир Душ, она осознала, что еще до рождения хотела стать дизайнером одежды, дарить людям истинную красоту, но ее жизнь сложилась так, что в ней не было места творчеству…

Теперь она ждет пару, для которой станет любимым и желанным ребенком, которая поможет ей залечить раны нанесенные чужим несчастьем.
Мама, папа, пожалуйста, постройте для меня надежный и счастливый Дом. Дом, в котором я буду любимым и желанным!

Совет№10

Пока есть Свет, все можно исправить

Вы наверно думаете, что уже наделали столько ошибок и теперь ничего уже не исправишь. Но это не так. Поздно не бывает никогда. Мамуля, садись прямо сейчас и пиши сказку. Ту самую, которая крутится у тебя в голове. О том, как Душа, не родившегося еще малыша, разговаривала со своими родителями. И запиши поскорее колыбельную, которая звучит в твоем сердце, запиши, а то забудешь!

Ветер шумит за окном
Месяц так сладко зевает.
Спится так крепко в доме родном,
Мама тебе напевает…

И те стихи, которые ты хочешь посвятить папе, но не веришь в свою способность их написать! Скажи, скажи ему, как любишь его, как хочешь прожить с ним до последнего вздоха, и вместе радоваться и вместе печалиться, и вместе строить…
Папа, это ничего, что ты давно забросил спорт и уже много лет работаешь в офисе. Ты же до сих пор мечтаешь открыть секцию для дворовых пацанов! Чего ты боишься! Вставай, иди, договаривайся о помещении, получай разрешения. Да, тебе хватит сил, нет, ты никого не подведешь, да, мама поймет и поддержит.
И сейчас же признайся маме, что ты скучаешь без бесшабашных турпоходов! Достань с антресолей старую куртку и котелок, и вперед!

Начните делать то, о чем бесплодно мечтали, повернитесь лицом друг к другу, пошлите друг другу солнечных зайчиков плещущихся в ваших молодых, озорных глазах! Пока в вашей жизни есть Свет Любви, все можно исправить. И тогда придет время для моего появления. Появления любимого, желанного, здорового и счастливого ребенка.

Автор: Нехама Мильсон — врач, к.м.н., писатель и известный коуч.

Облысение (алопеция) — биологические предпосылки

Облысение (алопеция) — биологические предпосылки

.
Традиционная медицина считает, что причиной  выпадение волос у мужчин является высокий уровень тестостерона. Но в таком случае от облысения страдали бы в большинстве своём молодые люди, чего в действительности не происходит.  Многие лекарственные препараты могут вызвать потерю волос: цитостатики (препараты для химиотерапии), радиационное облучение, обезболивающие и противовоспалительные препараты, препараты для разжижения крови, снижения артериального давления и уровня холестерина. Однако, если человек точно не подвергается действию этих веществ, препаратов и процедур, то причиной внезапной потери волос, несомненно, является биологический конфликт.
.
С точки зрения Биологических Законов функционирования нашего организма на проблемы с волосами (и кожей головы)  — перхоть, облысение(Alopecia totalis), частичное выпадение волос (Alopecia areata), изменение цвета (седина или осветление волос), изменение структуры волос (ломкость и т.п.) — влияют биологические конфликты разделения, т.к. волосы относятся к верхнему слою кожи (эпидермису),  Подробно об этом — в книге «Кожа, волосы, ногти». 
.
В биологическом плане это социальный конфликт разделения (конфликт потери жизненно важного контакта либо конфликт налчия крайне неприятного контакта), относящийся именно к голове, которая либо подверглася механическому воздействию (например, удару — крайне неприятный контакт), либо о которой больше не заботятся. В активной фазе конфликта происходит снижение обмена веществ в коже головы — следствием чего является выпадение волос, сухость, плохое крообращение кожи головы, перхоть.
.
Примеры:

— Ребёнок привык к тому, что бабушка гладила его по головке. Бабушка умирает – у ребёнка очаговая алопеция волосистой части головы.

— Хозяин всегда гладил свою собаку по голове. Собака умирает – хозяин соотносит разлуку с любимым животным со своей собственной головой: очаговая алопеция (облысение).

— 6-летняя девочка с рождения спала в постели с родителями – мама во время засыпания постоянно гладила её по голове. После того, как ребёнка переместили спать в свою кровать в другой комнате, она восприняла это событие как конфликт разделения («изгнания») по отношению к своей голове -> у неё началось выпадение волос.

— Первый конфликт разделения в связи с головой пациент  перенёс, когда ему было 20 лет и когда неожиданно умерла его любимая бабушка, которая всё детство гладила его по голове – мальчику, а затем подростку и молодому человеку это очень нравилось. Второй, ещё более жёсткий конфликт разделения случился за год до обращения к специалисту Новой Медицины, когда от него отвернулись два лучших друга, в очень жёсткой и неприятной манере, что тоже было очень неожиданно.  Все попытки восстановить контакт терпят неудачу. -> Происходит круговое выпадение волос — около 70% головы лысеет ( = активная фаза конфликта)
.
Если конфликт разрешается сравнительно быстро, то во второй фазе работы СБП — фазе восстановления -происходит улучшение обмена веществ, возникает покраснение и отёк кожи волосистой части головы, проявляется гиперестезия (повышенная чувствительность), боль, зуд, при этом прекращается шелушение кожи (перхоть) и  выпадение волос останавливается, волосы отрастают снова, алопеция проходит.
.
Всё вышеописанное являтся уже давно проверенным на практике. В этом же посте я расскажу про ещё один аспект, который, вероятно,также  имеет место быть в таком явлении, как именно характерное мужское облысение. В  основе лежит предположение, что волосы на голове мужчины представляют собой  символ  власти / ранга / положения в группе («стае»).
.
С биологической точки зрения женщина при выборе партнёра (для продолжения рода) ищет наиболее мужественного представителя сильной половины человечества. Если смотреть на рисунок ниже – какому мужчине вы дадите предпочтение при необходимости такого выбора? Вероятно, тому, что слева. Да, здесь играет роль только самое первое (визуальное) впечатлени, но в дикой природе это один из основных критериев выбора пары.


.
У людей, разумеется, это восприятие могут искажать различные (индивидуальные) негативные и позитивные ассоциации. Например, если когда-нибудь в прошлом женщина подвергалась жестокому обращению мужчиной «с волосами на голове», то, вероятно, она выберет в партнёры мужчину «без волос»; или же её отец, к которому она была очень привязана в детстве, был «лыс как бильярдный шар», и это визуальное впечатление из детства (положительное) может  привести в будущем к соответствующему выбору в партнёры лысого мужчины.
.
Соответственно, в биологическом смысле потеря волос  на голове понижает мужчину в ранге (среди себе подобных).  Например, если мужчина начинает лысеть в браке, то это, как правило, происходит потому, что женщина отказывается признать за ним власть в семье. Другие женщины теперь видят издалека, что этот мужчина не подходит в качестве главы семьи. В принципе, это имеет биологический смысл.
.
В природе у разных видом животных мы видим конкретные физические характеристики, которые визуально определяют «босса». В первую очередь это, разумеется, большие размеры —  внушительное телосложение, но также и вполне конкретные детали, такие как большие рога оленя, большая  грива льва, борода и рога козла или гребень петуха…….
.

.
Другие мужские особи в группе, которые не стали боссом, имеют эти отличительные признаки гораздо меньшего размера, так что визуально сразу можно отличить босса от рядового члена группы (стаи). Ответственными за это, разумеется, являются территориальные области коры головного мозга (отвечают на территориальные конфликты), т.к. при активации этих областей коры мозга у самцов (любых видов – хоть в дикой природе, хоть в нашем социуме) эти внешние атрибуты формируются гораздо слабее из-за недостатка распределения необходимых гормонов.
.
Некоторые иллюстрации в поддержку этой теории:
.

.
Справа – человек «потерявший ранг/статус», слева – «перевёрнутая» ситуация, т.е. волосы короткие (или прилизанные) везде, кроме тех мест, где их нет у «пониженного в ранге» мужчины. Такая причёска достаточно популярна:
.

.
В принципе, эта комплементарность не удивляет.  Мужчины делают подобную  причёску, чтобы представлять себя перед другими более мужественным и плодовитым. При этом только волосы наверху головы имеют значение, а в других местах просто не нужны. Вряд ли такие мужчины имеют проблемы, например, с терморегуляцией… но почти у всех у них есть проблемы с самооценкой и страх потерять волосы на макушке. При малейших симптомах начала потери волос человек делает всё возможное для противодействия этому – постоянное ношение головных уборов, хитроумные зачёсы, пересадка волос или намеренное бритьё всей головы… Повышенная популярность (и многочисленная реклама) операций по пересадке волос также питается страхом и отчаянием людей, но это, конечно, пустые обещания.
.
Может быть, единственный препарат, который действительно «работает», это  финастерид, но и тот – с побочными эффектами. Его действие подтверждают вышеизложенную теорию. Финастерид является ингибитором стероидной 5альфа-редуктазы и также используется для лечениягиперплазии предстательной железы, которая, как мы знаем из принципов действия Биологических Законов, образуется при активном конфликте с содержанием «я недостаточно хорош, чтобы оплодотворить  всех женщин» — т.е. буквально «я недостаточно мужик» — очень похожем по типу на конфликт «понижения в ранге».
.
Что же происходит с биологической точки зрения при приёме этого препарата? Простыми словами – мужчина в гормональном плане превращается в женщину, поэтому активный (чисто мужской) конфликт решается «гормональным способом», т.к. ситуация просто перестаёт восприниматься мужчиной как конфликт! Волосы начинают расти (или их выпадение останавливается) просто потому, что мужчина начинает смотреть на мир через женские «гормональные очки», а не потому, что он разрешил свой конфликт. Но одновременно с этим могут быть и другие «побочные эффекты» — снижение потенции, уменьшение количества эякулята, депрессия, активация СБП для молочных желёз (да, у мужчин они тоже есть, и одним из побочных эффектов этого препарата является увеличение и болезненность молочных желёз у мужчин) и многое другое. Все эти проявления имеют одну общую черту – это типично женские СБП. Финастерид создаёт у мужчины женское восприятие мира, и все проблемы (т.е. жизненные ситуации) теперь интерпретируются им по-женски, через женские стратегии поведения (в т.ч. – даже через рак груди).
.
Одна из «доработанных» теорий причин выпадения волос говорит о том, что причиной алопеции является сочетание двух конфликтов: конфликта интеллектуального самообесценивания и конфликта разделения. Интеллект в нашем обществе считается (в принципе, небезосновательно) признаком того, что ты способен стать «царём горы». Обратное утверждение – если меня не выбрали, значит, я недостаточно умён. Вот вам и одновременное сочетание двух конфликтов. Основное содержание конфликтов для этих случаев показано на схеме ниже:
.

.
Точный анализ жизненной ситуации может объяснить и мужской тип алопеции у женщин.
.
Как и для всех других процессов на клеточном (рост опухоли, появление язвы или некроза, изменение окраски/цвета ткани), а не на функциональном уровне, причиной этих изменений является только небиологичное «залипание» в том или ином конфликте – либо длительная активность конфликта (долгая СА-фаза соответствующей СБП), либо постоянные рецидивы конфликта (или действие треков, перезапускающих одну и ту же СБП).
.
Более точный анализ данных о том, что приводит к разным проявлениям алопеции (а также к изменению цвета волос) привёл со временем к следующей схеме:
.

.
Широкое распространение алопеции именно у мужчин может иметь причиной то, что из-за законов нашего современного социума, они не могут вступать в фактические «схватки за статус», т.е. физически сражаться, и им приходится переживать буквальный  биологический конфликт социальным образом – т.е. через интеллектуальное самообесценивание и разделение.   В дикой природе животное в течение нескольких секунд решает – вступать в схватку или бежать, без долгих интеллектуальных размышлений, люди делают это иногда годами — в суде, в политике, в классе, в коллективе, в семье — оставаясь в ситуации небиологичного залипания в конфликте или постоянного воздействия треков.
.
У женщин  также иногда наблюдается выпадение волос на голове. Например, после родов это можно объяснить так: в наш век обилия информации как именно нужно растить детей (обращаться с младенцами, в частности) во время беременности женщина читает очень много умных книг с огромным количеством советов как растить ребёнка. С появлением на свет малыша теории «разбиваются» о практику – женщина чувствует (и думает!!!), что «делает всё неправильно», из-за чего появляется и страх «социального отвержения» — «я плохая мать, от меня уйдёт муж / ребёнка заберут в детдом / мама скажет, что я всё делаю неправильно / соседи покажут пальцем /педиатр в поликлинике вообще скажет что…» и т.д. и т.п.
.
Разумеется, каждый случай индивидуален по своему содержанию, но тип конфликта (сочетания конфликтов) всегда один и тот же – конфликт интеллектуального самообесценивания + конфликт разделения.

http://fillum.livejournal.com/71113.html

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM  )Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Мои статьи по работе  в этом методе можно прочитать здесь:

1.ПОИСК ПРИЧИН ЗАБОЛЕВАНИЙ С ПОМОЩЬЮ ТРАНСОВЫХ ТЕХНИК В ПРАКТИКЕ RECALL HEALING

2.Исследование влияния фазы программирования и  генеалогического древа на судьбу  и здоровье человека в практике Recall Healing.

Перед тем  как записаться на консультацию  прошу  вас   ознакомиться  с материалами метод Жильбера Рено RECALL HEALING  и Биологика

 

Альфрид Лэнгле: ИСТЕРИЯ — БОЛЬ утраченного «Я»

Альфрид Лэнгле: ИСТЕРИЯ — БОЛЬ утраченного «Я»Альфрид Лэнгле: ИСТЕРИЯ — БОЛЬ утраченного «Я»

В повседневной жизни люди нередко оперируют терминами «истерия», «истеричка»Между тем, для науки истерия – достаточно сложный термин, под которым понимается ряд психических расстройств.Главный источник истерии – сильная боль, порождающая внутреннюю пустоту.Об этом рассказал на лекции в Москве известный психотерапевт, профессор НИУ ВШЭ Альфрид Лэнгле.

Пустое торнадо

«Не закатывай истерику!», «Не будь истеричным!», – подобные фразы обесценивают человека, поскольку никто не хочет быть истеричным.
Понятие «истерия» необходимо использовать с осторожностью.
В настоящее время термин истерия считается устаревшим.
В современной науке он распадается на ряд более конкретных диагнозов как, например, истерическое расстройство личности или диссоциативное расстройство.
Однако, как отметил Лэнгле, использование понятия «истерия», тем не менее, оправдано, поскольку оно охватывает общий образ соответствующего опыта.
В ходе лекции была представлена картина истерии с точки зрения экзистенциального анализа.

Как распознать истеричного человека?

Возможные признаки – громкий голос, яркая одежда, вызывающий макияж, зацикленность на моде.
Это могут быть любые внешние атрибуты, которые способны привлечь внимание окружающих.
Также истерик склонен говорить общими фразами и суждениями, которые заменяют для него переживания, например: «Французская мода – самая лучшая мода в мире».
Истеричный человек может быть похожим на вихрь или торнадо, он сверхактивен, способен неустанно развлекаться и развлекать, но такое поведение не соответствует его внутреннему состоянию, рассказал ученый.
Внутри истерик совсем не такой каким кажется или старается казаться. Он ощущает внутреннюю пустоту и боится быть разоблаченным в своем истинном состоянии между «быть» и «казаться».

Альфрид Лэнгле: ИСТЕРИЯ — БОЛЬ утраченного «Я»

«Взгляни на меня, но не смотри!»

Поведение истерика сложно уловить, он как рыба, которая выскальзывает из рук. И этому есть причина
«Истерический человек в своем становлении переживал мало встреч. Его слишком мало видели. Его ранили, обижали. И он закрылся. И поэтому он остается для себя незнакомым», – рассказал Лэнгле.
Истерик интуитивно хватается за других, но склонен манипулировать и взаимодействует через манипуляции, и это отталкивает окружающих, которые чувствуют себя использованными.
По-настоящему приблизиться к другому человеку истерику сложно, он испытывает страх перед настоящей близостью.
Поэтому его посыл окружающим: «Взгляни на меня, но не смотри!».
«Если сказать истерическому человеку «Я люблю тебя!», глядя ему в глаза, он окажется беспомощным», – отметил профессор Лэнгле.
Часто истерик находится вне отношений, поскольку жаждет свободы. Это не свобода для чего-то, которую осознанно может выбирать человек, а именно свобода «от»,стремление избежать любых привязанностей и ограничений.
Парадокс, но при этом истерик остро нуждается в другом человеке, чтобы найти себя.
Наедине с самим собой он чувствует себя потерянным, он не знает, кто он есть на самом деле. Ему нужна публика.
В лице такой публики могут выступать члены семьи.
«Публика» должна смотреть и аплодировать, но при этом находиться на дистанции – ни в коем случае не подниматься на сцену, где действует истерик.
Подобное поведение может быть невыносимым, но он не умеет иначе.

Граница между нормой и патологией

Потенциально любой человек может обнаружить в своем поведении истерические признаки во взаимодействии с другими людьми.
«Мы сейчас вообще живем в несколько истеричном времени, оно диктуется обществом», – заметил Лэнгле. Но где граница между нормой и патологией?
«Многие люди являются экстравертами. Но если это начинает доминировать, если человек только экстраверт, он становится истеричным», – привел пример психотерапевт.
То же самое со спонтанностью и быстротой, если она переходят в чрезмерную импульсивность и нетерпеливость.
«Есть целый ряд черт, которые присущи каждому из нас, и мы их ценим, но если они проживаются односторонне, если они преувеличены, тогда это уже движение в сторону истерии», – подытожил Альфрид Лэнгле.
Когда истерия приобретает характер невроза, она может привести к ряду серьезных симптомов, в том числе проявляющихся на психосоматическом уровне.
Истерия может имитировать практически все заболевания.
«Здесь душа проявляет невероятную силу: это и сенсорные расстройства, моторные расстройства, паралич, различные внутренние болезни, конечно же, эмоциональная лабильность».
Среди других признаков невроза – бросание в крайности, например, человек проявляет безразличие, но в следующую минуту вдруг становится слишком приветливым.
Для истерика также характерна постановка вопросов следующим образом: «Ты меня любишь или ненавидишь? Ты за меня или против меня?».
Кроме всего прочего при истерическом неврозе наблюдается диссоциативное мышление. Например, пациент может рассказывать о бабушке, которая была «невероятной», но через пару встреч с терапевтом выясняется, что она была психически очень больна, и от нее страда вся семья.
Отщепление негативного в данном случае необходимо истерику, чтобы произвести хорошее впечатление.

Он должен быть принят всерьез

Внутри истеричного человека – пустота. Но это не просто пустота, а анестезирующая оболочка, под покровами которой скрывается боль. Эта боль возникает на фоне трех сфер опыта.
Во-первых, через переживание стеснения или давления. Например, жизнь в деревушке, где все друг друга знают, тюрьма, опыт аутсайдерства и т.п. могут порождать чувство невозможности развития и отсюда ощущение задавленности.
«Или человеку может быть тесно под давлением его же собственных амбиций, которые не дают ему возможность быть таким, какой он есть на самом деле», – добавил лектор.
Другая сфера негативного опыта, ведущая к боли – нарушение личных границ человека через соблазнение, насилие, что может происходить в рамках сексуального злоупотребления.
И третья причина боли – опыт большого одиночества. Например, ребенок в детстве оказался покинутым родителями или ему не уделяли достаточно внимания.
Страдания истерика – большой вызов для окружающих. Тем не менее, как отметил Альфрид Лэнгле, боль при истерии должна быть услышанной, она ищет избавления. Это, прежде всего, задача психотерапии.
Близким истеричного человека необходимо много терпения.
Чтобы помочь истерику, нужно самому быть прочным и стабильным, уметь договариваться о структуре, удерживаться у темы

********************************************************************************

СИНДРОМ ГОДОВЩИНЫ

СИНДРОМ ГОДОВЩИНЫСИНДРОМ ГОДОВЩИНЫ

Наталия Филимонова

Как выйти из негативного сценария
Синдром годовщины — это серьезные события (смерть, болезни, потери, свадьбы, рождения, конфликты и др.), повторяющиеся в роду с определенной временной закономерностью.Этот  термин принадлежит Жозефине Хилгарт. Она обозначила так определенные психологические закономерности у своих пациентов, связанные с определённой датой или возрастом. Далее это понятие было популяризировано французской  психотерапевтом с российскими корнями, Анн Анселин Шутценбергер.Наверняка, Вам знакома ситуация, когда кто-то из ваших знакомых говорит: «Мой отец умер в 40 лет, дед тоже, значит, и мне суждено дожить именно до этого возраста?» или «Моя бабушка, мама, тетя и сестра – все вышли замуж в 21 год!», а может быть, у кого-то в канун определенного праздника или  какой-то даты, происходит  что-то экстраординарное, как со знаком «минус», так и со знаком «плюс»?
А вспомните, как сначала все  с опасением ждали наступления миллениума, а потом и «Конца света»?
У меня в  январе были следующие события:

  • Родился любимый племянник, которого назвали, в честь рано умершего деда (моего отца)
  • Моя свадьба
  • Я узнала, что у меня неоперабельная стадия рака
  • От рака ушли две мои подруги (хотя, они не входили в мою семейную систему я, реально, болела  с высокой температурой несколько недель
  • А в прошлом году узнала, что рак у моего родного брата, который сгорел ровно за месяц
  • Было в этом месяце еще много разных не самых приятных событий

Как же мне и  другим людям не попасть в ловушку негативного сценария?
В первую очередь, осознать — это всего лишь СОВПАДЕНИЯ!
И, конечно же, отстроиться  от психологического «утопания»  в болоте негативных мыслей.
Есть такая практика в расстановочной работе, как разрешающие фразы.
Уже из названия понятно, что эти фразы разрешают ситуацию, а именно возвращают вашим родным и близким те негативные динамики (тенденции), которые разрушают нашу жизнь, настаивая на волну негативного «послания».
Хеллингер считает, что многие негативные сценарии происходят с нами из лояльности (из любви) к родным и близким, к их судьбе.СИНДРОМ ГОДОВЩИНЫ

Фразы эти строятся, обычно, на основе уважительного отношения к тем от кого идёт динамика.
Тех, кто пришел в этот мир раньше, принято называть: «Ты – большой(ая)», а себя «маленький (ая)».
Итак, разрешающая фраза может быть такой:
«Дорогой мой брат! Я  всегда любила тебя и, как бы мне ни было больно, отнеслась с уважением к твоей судьбе! Мне очень жаль, что тебя больше нет с нами, но это твоя судьба! Ты ‒ большой, а я ‒ маленькая! Ты старший, а я ‒ младшая! Я всего лишь, твоя младшая сестра и это не значит, что я должна повторить твою судьбу! Это была твоя судьба! И я возвращаю ею тебе, с большой любовью и уважением! А у  меня судьба другая! И я иду своей дорогой!»
Такие фразы можно сказать всем, участникам вашей семейной системы, с кем вы связываете свой негативный сценарий.

********************************************************************************

Трагедия послушного ребенка

Трагедия послушного ребенкаТрагедия послушного ребенка

Олеся Савчук

Очень часто я слышу от взрослых определение: «Он хороший мальчик (она хорошая девочка)». Вроде бы даже здорово: ребенка похвалили, о нем говорят хорошо. Только за скобками всегда остается условие или, если хотите, разъяснение этой «хорошести» — «слушается взрослых, не капризничает…»
«…Я была послушным ребенком, все время думала о том, как бы не нарушить какое-то правило…помню, что постоянно боялась: боялась, что буду плохой и меня накажут.
Я знала, что нужно быть ласковой, взрослым это нравится. Что не нужно говорить, что думаешь, они этого не любят. Не  нужно надоедать со своими беспокойствами.
Воспитывать детей послушными или инициативными и самостоятельными?
Я как-будто постоянно сдавала экзамен на пригодность: одобрение взрослых говорило мне, что я имею право на жизнь. Да, я не преувеличиваю…любое неодобрение вызывало у меня желание исчезнуть, слиться с…ну, со стеной, например…возникало острое чувство собственной никчемности…
Так я и жила: другие решали, что мне делать, что мне хотеть, что мне чувствовать…зато это было удобно: никакой ответственности — по праву ребенка. Правда, нужно было быть всегда начеку, но я с этим неплохо справлялась. Я просто помнила: главное, хотеть поменьше, молчать побольше, не докучать родителям своими желаниями…
А потом как-то все изменилось: меня стали упрекать в том, что я ничего не хочу, не принимаю никаких решений. Выяснилось, что я уже взрослая и должна соответствовать…только вот чему соответствовать то? Я ведь ничего не умею, я умею только слушаться…Да, я была послушной девочкой. И в этом, как я сейчас понимаю, моя трагедия«. 
(Из описания одной психотерапевтической сессии)Очень часто я слышу от взрослых определение: «Он хороший мальчик (она хорошая девочка)». Вроде бы даже здорово: ребенка похвалили, о нем говорят хорошо. Только за скобками всегда остается условие или, если хотите, разъяснение этой «хорошести» — «слушается взрослых, не капризничает…»

Даже в поздравительных открытках, подписанных для ребенка, часто можно встретить пожелание «слушаться маму и папу». Как-будто в этом заключен смысл детского бытия. Самое ценное качество — послушание.
А что традиционно стоит за этим понятием? Беспрекословное выполнение родительских указаний. И никто, в данном случае, не задумывается, что эти самые указания могут совсем не учитывать состояние ребенка и его потребности. И тогда цена послушания становится высокой, на мой взгляд, чрезмерной.
Послушный ребенок хорошо чувствует границы и правила, умеет размещаться и действовать в их рамках. Но, если возникает ситуация, выходящая за рамки правил, он становится беспомощным, не способным к творческому приспосабливанию. Как следствие, он травмируется.
Ведь, чаще всего, ребенок, склонный к абсолютному послушанию, очень ранимый по своей природе. У него изначально выше порог чувствительности и меньше сил выносить болезненные переживания. Для этого ему в большей степени необходимы поддержка и понимание родителей.
И, если родители не способны их обеспечить, ребенок стремится получить любовь искусственным путем — оправдывая ожидания взрослых. Тогда он растет в условиях обесценивания собственных потребностей. Он нацелен на удовлетворение потребностей окружающих. Это то, чему он хорошо научился. И с этого в детстве получает дивиденты: похвалу, ощущение собственной правильности, всяческие бонусы-поблажки.
Трагедия послушного ребенкаС таким багажом послушный ребенок вступает во взрослую жизнь. А там — новые правила, которые ему незнакомы. Там, чтобы быть успешным, нужно знать, что ты хочешь, уметь ставить цели, уметь заявлять о себе. И, что не менее важно, уметь анализировать себя самостоятельно и адекватно.
Все это вновь прибывшему из удобного детства взрослому недоступно. Ему предстоит, прежде всего, признаться себе в этом, а потом сознательно недостающие навыки развивать.
А дальше у него, бывает, рождаются свои дети. И, как у родителя, появляется выбор: воспитывать их послушными, либо, наоборот, инициативными и самостоятельными.

********************************************************************************

Как подготовиться к рождению ребенка или можно ли подготовиться к чуду?

Как подготовиться к рождению ребенка или можно ли подготовиться к чуду?

kak-podgotovitsya-k-rozhdeniyu-rebenka

Арина Покровская

В нашей стране семья, ожидающая ребенка, часто испытывает заметный стресс. Для начала оказывается, что все вокруг знают, как подготовиться к рождению ребенка. Что с ним делать потом. И готовы поделиться с вами этими знаниями. Даже если вы того не хотите. И даже если у этих доброжелателей нет детей.

Далее выясняется, что, несмотря на большое количество информации о детях и родительстве, понять, как и на что в этом опираться, сложно.

Одновременно вы можете обнаружить, что в основном информационное давление завязано на страхе. Поэтому, слушая советы других, можно легко понять, чего в материнстве или отцовстве боится этот человек. Например, те, кто настаивают на строгом медицинском ведении беременности и всевозможных обследованиях, вероятно, ощущают себя беспомощными перед лицом болезней и боятся микробов, инфекций и непредвиденных реакций собственного организма. И вас пытаются спасти от этих опасных вещей.

Те, кто утверждает, что главное для счастливой жизни с детьми – это деньги, видимо, страшатся нищеты и бедности или того, что придется просить помощи у других.

Понимая этот простой механизм, вы сможете определить, почему некоторые милые люди, когда речь заходит о рождении детей, начинают с горячностью настаивать на странных вещах.

И наш перенасыщенный рынок товаров и услуг для беременных, для новорожденных, для семей с детьми – это показатель того, что в целом общество находит жизнь с детьми весьма сложной и всячески готово покупать то, что может хоть как-то облегчить ситуацию.

Как же сориентироваться во всем этом хаосе? Как выбрать то, что подходит именно вам? И как, в конце концов, правильно подготовиться к рождению ребенка?

Взгляд психолога: сложности и выходы

Для того чтобы в ожидании ребенка чувствовать себя более уверенно и спокойно, хорошо прежде всего прояснить:

1. Чего вы ожидаете

2. Чего вы боитесь

3. Что для вас важно в жизни с детьми в целом

Это касается и мамы и папы, конечно.

Почему это нужно сделать? Потому что самое страшное, как известно, – это тень за углом, ведь не видно, кто там или что. А раз не видно, то неясно, как с этим справиться.

Поэтому чем больше моментов в ожидании ребенка и в его воспитании будет для вас прояснено, тем спокойнее вам будет. Скорее всего, и ребенку тоже будет спокойнее.

Итак, первое: чего вы ждете

Про весь список ожиданий можно сразу честно сказать себе: я не знаю, как и что  будет. И это правда. Ребенок – совершенно новый человек, и даже если он будет в чем-то похож на вас или на супруга, то заранее узнать, чем именно, невозможно.

Поэтому лучше ничего определенного не ждать. Зато очень рекомендуется хотеть хорошего, мечтать и надеяться. Также хорошо бы верить – в себя, в то, что вы вместе как родители справитесь с возможными трудностями, а если будет сложно, то сможете найти поддержку.

Второе: чего вы боитесь

Про список страхов рекомендация следующая: их нужно с кем-то обсудить. А именно с тем, кому вы доверяете и на кого можете положиться. Здорово, если это не один человек. Хорошо, если хотя бы частью опасений вы сможете поделиться с супругом/супругой – это укрепляет доверие между вами. Особенно, если страхи касаются отношений.

Помните, что удивительным образом, если мы делимся хорошим, то хорошего в мире становится больше, а если, к примеру, страхами, то они скорее рассеиваются.

Третье: что для вас важно

Про эту часть, про прояснение важного в родительстве, хочется напомнить следующий момент.

Когда семья ожидает первого ребенка, каждый из родителей невольно может воспроизводить опыт своей родительской семьи. Проще говоря, мы обычно или копируем семейные мифы, или обращаемся с ними зеркально («будет все совсем не так, как у моих родителей»).

Обычно это происходит на гораздо более глубоком уровне, чем просто «мои родители одевали меня в десять одежек, а я своего буду закалять – пусть голышом ползает»… По сути  — это две равные крайности, которые сходятся в одной точке, в отношении к одежде детей.

К сожалению, в итоге это влечет одинаковые проблемы, поэтому не важно, какой ваш вариант, важно, чтобы вы заметили, что имеет значение лично для вас.

Что именно вам нравится в семьях с детьми, чего вы с партнером хотели сами, когда были детьми, что вам хочется дать вашему ребенку?

И что вы хотите, чтобы давал ребенку ваш партнер. Последнее очень важно – ведь вы из разных семей и наверняка усвоили разные семейные сценарии.

Если у вас получится это взаимно проговорить, заметить и осознать тени родительских мифов, то в своем собственном родительстве точно получится стать и свободнее и счастливее.

О чем важно помнить в ожидании чуда

Дети несут новое и сподвигают нас к изменениям. Иногда мне кажется, что это их основная задача. Жизнь развивается, хотя нам не всегда легко это принимать.

Например, у вашего новорожденного чуда может быть чуть менее чудесный характер, чем вы ожидали. Или из вашей мамы получится не столь прекрасная бабушка, как вам того хотелось. И так далее… Поэтому в процессе ожидания ребенка родителям лучше постараться не ждать чего-то определенного, а позволить себе мечтать и желать, верить и надеяться.

Также желательно разрешить себе: просить и получать поддержку от других, не сопротивляться и доверять, принимать и радоваться мельчайшим позитивным событиям.

Полезно также практиковать детскую открытость ко всему новому. Ведь через некоторое время у вас будет столько этого нового, что позавидует любой первооткрыватель!

Если же вы замечаете, что с чем-то сложно справиться, не стесняйтесь обращаться к специалистам-психологам. Сейчас это доступно и поможет вам пройти оставить тревоги в прошлом и увидеть новые возможности тех горизонтов, что открывает рождение малыша.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

5 ЗАБЛУЖДЕНИЙ О ЛЮБВИ

5 ЗАБЛУЖДЕНИЙ О ЛЮБВИ

Традиционные заблуждения о любви от известного семейного психолога Ирины Млодик

5 заблуждений о любви

1. Любить – значит жертвовать

Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви.

Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:

  1. Показываем ему собственную «неценность», учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;
  2. Требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;
  3. Вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучаться, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончиться, и желательно по-быстрее, или за которые должно когда-нибудь воздасться);
  4. Утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности;
  5. Наивно думаем, что наш партнер или ребенок будет нам за это благодарен, хотя если жертва приносится регулярно, то вместо благодарности он будет виноват и зол, поскольку тяжело быть обязанным, ребенок вам все это вернет в своем подростковом возрасте, мужчина – намного раньше;
  6. Мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого от того, что, возможно, нам сложно (снова выйти на работу, развестись, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность).

Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же приумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, или вам еще стоит ей поучиться.

2. Любить – значит всегда вместе

Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. Так ревнивые мужья везде за собой таскают своих жен, жены вынужденно разделяют совершенно им неинтересные занятия мужей, а матери испытывают колоссальную вину, с облегчением отдавая бабушке ребенка на пару часов.

Только грудные младенцы нуждаются в постоянном, как можно более близком присутствии матери, дети постарше (лет с двух) и мужчины вполне способны справиться с временным отсутствием любимого объекта.

Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и, наверное, должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями.

«Всегда вместе» хотят те, кто:

  1. Пребывает в подростковых романтических иллюзиях о собственном масштабе – о своей способности заменить другому целый мир (так матери не хотя отпускать своих детей, жены мужей, не понимая, что удерживая их возле себя, создают им душную, лишенную возможностей развития среду);
  2. Не очень доверяет друг другу и миру (в частности, бабушкам, няням, которые будут как-то «не так» воспитывать вашего ребенка, если это мужчина, то он, конечно же, будет заниматься не тем или не с теми, и тоже, разумеется, нуждается в вашем контроле и присмотре);
  3. Хочет создать очень закрытую систему (семью или пару), потому что не очень готов общаться с внешним, большим миром;
  4. Не верит в то, что способен пережить разлуку, поверить в новую встречу, не уверен в себе и другом, вообще не уверен в себе;
  5. Кто пережил травматический опыт покидания, чьего-то внезапного ухода, неоплаканной потери, непрожитого горя, необъясненного отвержения; (чтобы этого избежать, объясняйте любимым и детям, куда вы уходите и когда вернетесь, а также за что вы их отвергаете и насовсем ли ваше отвержение).

Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим, так мы перестаем замечать, как растут и меняются наши дети, и мы не можем напитаться в другой среде и дать эту возможность другому, чтобы обогатить нашу совместность.

3. Любить – значит понимать без слов

Сначала слова кажутся лишними, когда наш малыш совсем мал, хочется говорить только междометиями «ми-мимишными, сюсюсшными», ведь слова не нужны, когда мы слиты, когда мы еще одно целое, у нас нет возможности различаться.

Слов нет у новорожденного, и лишь по особенности его плача мы должны догадаться, чего же он хочет. Но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили, ведь мы начнем подозревать отклонения в речевом развитии, если же он все же не заговорят. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же иногда готовы каждый день вытряхивать из него сакраментальное «а ты меня любишь?».

Когда и кому хочется понимать без слов:

  1. Когда мы не хотим допускать различия. Потому что мы хотим по-прежнему быть одним целым и продолжать эту магию – догадываться, обладать чутьем, ведь это будет означать: «мы так похожи», «мы созданы друг для друга». Различия нас пугают, ведь они предвещают возможность взаимного непонимания. А непонимание так страшно для тех, кто не умеет прояснять. Различия – это риск потери отношений, а когда мы слиты, и различия не замечаем, кажется так безопасно и славно;
  2. Когда мы не утруждаем себя тем, чтобы понять, что же именно с нами происходит, чего хотим, что чувствуем, в чем нуждаемся, ждем или озабочены проявлением «немой» заботы, и от нее же страдаем, когда мама нам кладет на тарелку лишнего и невкусного, а отказаться нельзя – обидится; когда считаем виноватыми детей: «ты что, не видишь, как я устала?»; когда ждем от любимого слов: «как ты прекрасна сегодня» и не дожидаемся, и так же понятно, зачем говорить…
  3. Когда мы не умеем контактировать, говорить о том, что важно, о том, что происходит с нами, когда мы не умеем просить, или говорить другому «нет». Вот чтобы не контактировать и не «напрягать» другого просьбой или отказом, нам лучше вообще лишить другого и себя права речи, наделить его и себя обязанностью понимать без слов;
  4. Когда мы ждем исключительности, что тот, другой, будет подключен только к нам, и весь мир подождет. Когда мы говорим ему: «кроме меня в твоей жизни не должно быть ничего важного. Только я!» И только твое подтверждаемое умение понимать меня без слов будет раз за разом доказывать: «я для тебя ценна, и нет ничего ценнее меня».

Но разве ж это про любовь, когда другой настолько супер-важен, насколько не замечен? Наши слова и вопросы говорят о нашем уважении, подразумевают, что у другого могут быть отличающиеся от нас чувства, мнения, ощущения, состояния, интересы и нужды. Наша способность сказать, попросить, отказать, дать знать – это наше уважение к другому. Знак того, что мы готовы утруждать себя ради уважения к «инаковости» другого.

4. Любить – значит навсегда и неизменно

Когда любовь приходит, нам хочется удержать ее, ухватить, оставить себе, заставить звучать на той высокой ноте, на которой она появилась. С другой стороны, мы хотим, чтобы наша любовь росла и развивалась: от встреч переходить к свиданиям, от свиданий к совместному житию, потом к свадьбе… Когда дети рождаются, нам тоже хочется задержать этот миг удовольствия от их привязанности, малости, трогательности. Но при этом нам хочется, чтобы они росли… научились переворачиваться, сидеть ползать, ходить, говорить…

Безуспешно и безутешно пытаются удержать любовь те, кто:

  1. Думает, что любить младенца и подростка – это одно и то же… Они и в его сорок будут относится к нему так, будто ему до сих пор четыре. Они хотят удержать тот возраст, им легче не замечать роста собственных детей, чтобы не сталкиваться с тем, что каждый прожитый день отнимает у них возможность наслаждаться его детством, и что оно неизбежно заканчивается, как бы мы не пытались его удержать;
  2. Те, кто не умеет проживать и принимать потери, потому что любовь – это каждый день отпускать его по чуть-чуть, это переживать потерю того, что мамой именно этого грудного малыша вы уже не будете, а потом этого «дошколенка», и этого школьника, и так – потеря за потерей…
  3. Те, кто не умеет выдерживать непредсказуемость жизни, ее неопределенность, принимать трансформации, изменения, происходящие почти каждый день в наших отношениях, с тем, кого любишь;
  4. Те, кто не верит в то, что новое будет интересным, хорошим, неизведанным, и что в этих изменившихся отношениях будет место чему-то, что просто не могло быть раньше, пока не закончилось это старое;
  5. Те, кому просто запрещено или сложно чувствовать: грусть, когда что-то уходит, и радоваться тому, что нарождается.

Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут.

Любовь – это риск ценить то, что неизменно потеряешь. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще так же хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто потому что вы — это вы.

Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой.

5. Любить – значит любить только тебя, тебя одного

Единственность – вот чего мы ждем от любви. Только она, как нам кажется, докажет. Докажет что-то важное, то, что мы убедительно потом назовем «любовью». От мужчины мы будем этого ждать, и все иное объявлять предательством. Как будто это возможно для всех – любить одного человека за целую жизнь. И только если это случится, то как будто получены доказательства. Существует ли она в природе — единственность? Ведь дети ее лишаются с рождением братьев или сестер. И, конечно, это для них потеря. Непросто им справиться с тем, что любовь теперь будет, как им кажется, «делиться».

Не могут пережить любовь еще к кому-то те, кто:

  1. Привык сравнивать. Сравнение убеждает, что любят за что-то, и этого чего-то может у другого оказаться больше. Те, кто не верит в свою уникальность, не верит в чью-то способность любить просто за то, что он есть. (Родители, на мой взгляд, не любят своих детей одинаково, они любят их уникально, и мужчины не любят своих женщин – прошлых или настоящих больше или меньше, они их либо любят, либо нет);
  2. Кто верит в существование справедливости, и не верит в субъективность. Конечно, нам всем хочется верить в договоренности и брачные клятвы. Но только неживое может остаться неизменным и быть правильным, идеальным,соответствовать чьим-то представлениям, договоренностям и штампам в паспорте, а все живое – изменяется, трансформируется, и направленность этих изменений не предугадать.
  3. Кто выбирает жить в отрицании: «других женщин или мужчин на планете просто не существует, ни в прошедшем, ни в настоящем времени». Другой тоже должен закрыть свои глаза. А также они хотели бы закрыть глаза и на то, что у наших детей тоже будут другие любимые – мужья, жены, дети…. и нам придется потерять единственность их любви тоже.
  4. Кто считает вправе претендовать на то, что сердце любимого будет занято только вами, кто путает любовь и оккупацию.

Любить — это доверять другому, оставляя ему право любить вас так, как он может, таким образом, которым способен. Это уважать его желание помещать в свое сердце и любить все то, что ему дорого, и чувствовать себя от этого полным, многогранным, живым.

********************************************************************************
 

Удушение любовью. Властная мать и последствия.

Удушение любовью. Властная мать и последствия.

 

Удушение любовью Властная мать и последствия

Наталия Киеня

Многим знакома эта система отношений: взрослый, но инфантильный человек, который живет рядом с «железной» мамой. Как возникает такая связь и чем обусловлено ее появление? Как формировалась ролевая модель материнства в СССР и как это отражается на жизни детей сейчас.

Удушение любовью: комплекс матери по Юнгу

Одним из первых специалистов, заговоривших о том, как поведение родителей отражается на жизни детей с точки зрения эмоционального развития, был Карл Густав Юнг — швейцарский психиатр, основоположник аналитической психологии, коллега и оппонент Зигмунда Фрейда. В своих работах он использовал понятие «архетип», которое позволяло описывать явления бессознательного и коллективного бессознательного.

Словарь аналитической психологии определяет архетип как «класс психических содержаний, события которого не имеют источника в отдельном индивиде». Эти «архаические остатки» относятся к типам, «несущим в себе свойства всего человечества как целого», и в той или иной степени касаются всех его представителей.

Архетип матери в понимании Юнга имеет множество аспектов, и далеко не всегда речь здесь идет о биологической матери. «Это мать или бабушка конкретного человека, крестная мать или свекровь и теща, какая-либо женщина, с которой человек находится в некоторых отношениях, а также кормилица и нянька», — перечисляет психиатр в своей работе «Психологические аспекты архетипа матери», добавляя, что в более широком смысле как мать может пониматься «церковь, университет, город, страна, небо, земля, лес, море».

Дисфункциональные элементы в отношениях с «матерью», от родной мамы до родной страны, могут стать основой для комплексов, которые Юнг и юнгианские психотерапевты признавали и признают источником множества психологических проблем. Среди них — нерешительность, неуверенность в себе, инфантильность, отсутствие ощущения «взрослости», назойливое присутствие проблемных сценариев межличностных отношений, страхи, конфликтность и множество других трудностей.

В основе же всего этого, если дело и впрямь во влиянии фигуры матери или того, кто заменил ее, лежит незаконченный процесс эмоционального разделения с нею, который, в среднем, начинается в три года и в действительности должен завершиться с окончанием подросткового периода.

Слияние вдвоем: почему мать не отпускает ребенка
Женщины, которые недавно стали матерями, могут стремиться держать ребенка «при себе» сильнее, чем ему объективно требуется, по множеству причин. Помимо повышенной тревожности и, как следствие, беспокойства за здоровье и жизнь сына или дочери, мать может испытывать чувство тревоги за собственное будущее, страх одиночества или само одиночество, — в том числе и в случаях, когда супруг или партнер живет рядом, но отношения с ним не кажутся удовлетворительными. С младенцем на руках может быть «спокойнее», даже если укачивать его уже не нужно. В одной постели с ребенком иногда «спится лучше», даже когда подходит срок «переселить» его в отдельную кроватку. Многие женщины надолго привыкают говорить о действиях ребенка не в третьем лице, единственном числе: «Он поступил в школу», — а в первом лице, множественном числе: «Мы поступили в школу».

В результате процесс разделения тормозится, и осознавать себя как отдельное существо ребенку становится труднее. Для матери же ощущение общности с ним и способность оказывать влияние и принимать решения становится привычной, и оставить все это в пользу забытой самостоятельности бывает непросто. Играет роль и то, что 50-летняя мама половозрелого «ребенка» вроде как остается молодой, а 50-летняя женщина, чьи дети выросли и покинули дом, воспринимается как человек старшего поколения.

Всесильная мать: тройная большевистская нагрузка 
У образа «всесильной матери», разумеется, есть исторические предпосылки. В XX веке в рамках большевистской модели на женщине лежала тройная нагрузка: она должна была одновременно работать на полную ставку, растить детей, ухаживать за домом и помогать пожилым родственниками. Семейное законодательство СССР 1968 года только укрепило эту схему, хотя именно в 60-е у молодых матерей появилась возможность оставаться с ребенком до года, что немного уменьшило степень травматичности младенческого опыта у рожденных в стране людей. И все же, согласно семейному законодательству, женщинам должны были обеспечиваться «необходимые социально-бытовые условия для сочетания счастливого материнства со все более активным и творческим участием в производственной и общественно-политической жизни». Иными словами — никаких перерывов.

Все это заложило основу распространенного и сегодня образа материнства как сочетания всех мыслимых в рамках семейной и общественной жизни обязанностей, — а также основу страхов, связанных с тем, что подобную нагрузку вынести трудно, и приходится платить за нее своей молодостью, красотой, силами и личным временем, за несколько лет из цветущего юного человека превращаясь в «замотавшуюся бабу». При этом любопытно, что от мужчин участие в воспитании малолетних детей, ведении домашнего хозяйства и заботе о старших родственниках формально не требовалось, а если об этом все же заходила речь, все часто контролировалось супругой, которая фактически могла являться главой семьи.

Основа модели: травмы поколений
Как сформировался такой взгляд на женскую гендерную роль и материнство на государственном и общественном уровне? На протяжении XX века женщины в России не раз оказывались в тяжелом положении. Войны, революции и репрессии в первую очередь били по мужчинам, так что многим приходилось воспитывать детей в одиночестве. Это привело к формированию общественных травм, которые подробно описывает в своей статье «Травмы поколений» Людмила Петрановская — семейный психолог, один из ведущих специалистов РФ в области семейного устройства, постоянный ведущий тренингов ИРСУ.

«Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа, — пишет Людмила Петрановская. — Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. (…) В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении обстоятельств такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла. (…) Самое страшное в этой патологически измененной женщине не грубость и не властность. Самое страшное — любовь».

Любовь «железных» матерей и бабушек может нанести эмоциональные травмы ребенку, даже если только ради ребенка такая женщина становится сильной, выживает и заботится о нем, несмотря ни на что.

Людмила Петрановская рассказывает об опыте, который пережила в детстве одна из ее знакомых, чьи мама и бабушка прошли через блокаду Ленинграда. Девочку кормили бульоном, зажав ее голову между коленями: она уже не хотела и не могла есть, но родные считали, что «надо», и плач дочки не мог заглушить для них «голос голода».

Конечно, не каждый случай оказывается таким страшным. И все же и для женщины, и для ребенка, и для мужчины трансформированная модель материнства часто оказывает неудобной и даже болезненной. Более того — для мужчины не всегда есть место в такой системе отношений, даже если он готов «вернуться» или «прийти».

«Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу, — пишет психолог. — Они оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им, — самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. (…) «Отойди, я сама», — и все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…»

С другой стороны, модель отцовства после исторических катастроф не у всех оказалась ясной. Многим из нас знакомы собственные или чужие семейные истории о том, как отец, дед или прадед покинул семью, — по доброй воле или в результате насилия, — и не вернулся. Многие из нас знают, что семью это не уничтожило и даже воспринималось постфактум как само собой разумеющееся — в силу того, каким распространенным было явление.

«Многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали, — замечает Петрановская. — Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается».

Конец подкаблучности: разделение с матерью 
Кажется, сегодня представления о родительских обязанностях остаются в российском обществе достаточно невнятными: «очень тяжело», «непосильный труд», «слишком большая ответственность», «когда-нибудь потом». Женщины подчас опасаются материнства, а мужчины не хотят задумываться над возможностью отцовства. Не всегда, но нередко в основе этих представлений лежат коллективные травмы, усвоенные в семье и обществе страхи и незавершенный процесс эмоционального созревания и разделения с матерью. Совершить разрыв детско-родительских отношений, переведя связь с мамой на качественно новый уровень, во взрослом возрасте бывает непросто. Но сделать это необходимо — ради полноценности собственной жизни и жизни родных и ради возможности создать собственные отношения, с детьми или без них.

Как и ко всем крупным переменам в психологической области, к эти лучше подступаться не в одиночку, а вместе с психотерапевтом. Сеансы общения с ним позволят ясно очертить проблему и весь список ее результатов и решить ее, подобрав нужные слова и действия. Ведь в конечном итоге цель заключается не в том, чтобы уничтожить отношения со слишком властной или слишком тревожной мамой, нанеся глубокую травму себе и ей, а в том, чтобы просто привести эти отношения в порядок.

 Запись на консультацию

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историюКАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

«Сознание – лишь радуга над бездной»

О силе бессознательного психологи говорят уже более века, однако пока нет каких-то серьезных экспериментальных доказательств существования этого пласта психики.Рассказываем вам об одном недавнем исследовании, авторы которого, профессор психологи Дэвид Оукли и профессор нейропсихологии Питер Халлиган, провели ряд экспериментов с использованием фМРТ и пришли к выводу, что сознание не просто не контролирует эмоции, чувства и мысли, оно, наоборот, идет на поводу у них и постфактум создает для этих чувств и мыслей объяснения, создавая таким образом нашу персональную историю. Это проливает новый свет на то, как могут взаимодействовать между собой сознательное и бессознательное.

Часто мы полагаем, что наше поведение, убеждения или мнение о чем либо, – все это результат обстоятельного размышления. Нам кажется, что внутри нашей головы заседает некий «исполнительный комитет», который думает, строит планы, приходит к заключениям и спускает нам готовые решения, которые мы претворяем в жизнь. Эта модель исполнительного контроля «сверху вниз» десятилетиями превалировала в умах и устраивала не только обывателей, но и ученых.
Сегодня большинство экспертов рассматривают человеческое сознание как комбинацию двух различных феноменов.
Первый — это личное сознание, которое мы переживаем от одного момента к другому и которое является источником знания о том, кто мы есть в реальном мире и где находимся. Оно помогает в распознавании явлений объективной реальности и позволяет видеть возможности и угрозы. А второй — это содержание сознания: наши мысли, чувства, впечатления, намерения и воспоминания.
В статье «Погоня за радугой: бессознательная природа бытия», опубликованной в ноябре 2017 года во Frontiers of Psychology, приводится «революционное»утверждение о том, что на самом деле наши мысли и чувства не есть результат работы привычной логики, а являют собой производное быстрых бессознательных процессов, и что «сознание» не подразумевает исполнительной, причинной или контролирующей связи с любым из привычных нам психологических процессов, обычно приписываемых ему.
Исследователи отмечают, что опыт сознания — это пассивное сопровождение бессознательных процессов «внутреннего вещания» и создание личного повествования.
Проще говоря, мы не сознательно выбираем наши мысли или чувства — мы всего лишь осознаем их и встраиваем в собственную историю.
Психоаналитики, опираясь на свой клинический опыт, говорят об этом уже целый век, но использование магнитно-резонансной томографии мозга во время сессий гипноза позволило привести еще несколько аргументов в пользу главенства бессознательных механизмов нашего мозга в формировании личности человека.
Исследование организовали Дэвид Оукли, почетный профессор психологии университетского колледжа в Лондоне, и Питер Халлиган, профессор нейропсихологии из Университета Кардиффа в Уэльсе. Они использовали метод гипнотического воздействия, который применялся для лечения нейропсихологических и нейропсихиатрических расстройств, и параллельно вели регистрацию активности мозга испытуемых, чтобы проследить наличие сигналов между мозгом и телом.
В результате экспериментов удалось выявить закономерность, показывающую, что в чрезвычайно суггестивных (внушаемых) состояниях люди могут менять свои убеждения, настроение и восприятие. К примеру, участники исследования поднимали руку, даже когда мозг не получал сознательный сигнал об этом, и это выглядело как непреднамеренное действие, а исследователям удавалось внушить испытуемым, что инопланетяне заставляли их делать это.

В одном эксперименте исследователи записывали мозговую активность участников в трех ситуациях: когда они поднимали руку преднамеренно, когда она была поднята рычагом, и когда она двигалась в ответ на гипнотическое внушение о том, что его поднимает рычаг.Одни и те же области мозга были активны во время непроизвольного и предполагаемого «чуждого» движения, тогда как активность мозга для преднамеренного действия была иной.Таким образом, гипнотическое внушение можно рассматривать как средство передачи идеи или убеждения, которое, когда оно принято, способно изменять восприятие или поведение человека.The Conversation

Ученые пришли к выводу, что наш мозг в меньшей степени создан для генерации выводов и заключений, а в большей — для распознавания того, что мы чувствуем. Авторы статьи отмечают, что «содержание сознания» не полностью происходит из «опыта сознания», а берет начало в «неосознаваемой деятельности мозга».
Хорошо объясняет данное утверждение метафора радуги:
Индивидуальное сознание подобно радуге, которая сопутствует физическим процессам в атмосфере, но не оказывает на них никакого влияния.
Английский биолог и популяризатор науки Томас Генри Хаксли (Гексли) сравнивал сознательную часть психики с чем-то вроде парового гудка на поезде, сопровождающего работу двигателя, но не обладающего внутренним влиянием или контролем над ним (Хаксли, 1874).
Таким образом, личная осознанность реальна, она присутствует одновременно с неосознаваемыми процессами жизнедеятельности нашего мозга (или психической сферы), но не является причинной и не оказывает никакого влияния на наши психологические процессы.

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

Авторы пишут, что бессознательная деятельность генерирует практически все содержание нашего сознания посредством такого механизма, как «непрерывное самореферентное личное повествование».
Самореференция (самоотносимость) — явление, которое возникает в системах высказываний в тех случаях, когда некое понятие ссылается само на себя.
За кулисами сознательной деятельности наши мысли, чувства и эмоции относительно того или иного опыта взаимодействуют достаточно быстро и весьма эффективно, экономя наш сознательный ресурс, что необходимо для нашего выживания.
Чем же собственно является непрерывное «самореферентное индивидуальное повествование»? По мнению авторов — это сумма накопленного опыта и тех впечатлений, которые он когда-то вызвал.
Этот «банк данных» не статичен, он постоянно обновляется по мере воздействия на нас нового жизненного опыта. Это скорее процесс, у него текучий и изменчивый характер, поэтому лучше называть это повествованием или нарративом. Благодаря этому процессу мы можем общаться с другими людьми, понимать их, сближаться и сотрудничать для общего блага.
В связи с вышенаписанным возникает вопрос: так насколько же мы ответственны за наше поведение, а в какой степени оно находится вне контроля нашего сознания?
Учитывая, что большая часть мыслей и чувств не подлежит нашему контролю, можем ли мы быть полностью ответственны за выбор, который делаем, за свое мнение, убеждения или поведение? И если мы не в полной мере за это отвечаем, то кто разделит с нами эту ответственность?
В своем интервью TheConversation исследователи говорят, что считают «свободу воли и личную ответственность идеями, инсталлированными в нас общественным устройством».
Эти идеи лишь выражают общепринятое мнение о том, как все устроено, но могут способствовать ошибочному пониманию того, как и почему мы себя ведем тем или иным образом и по какому пути развивается наше общество.
C другой стороны, такая инсталляция идеи о свободной воле помогает нам говорить о себе как о личности, передавать наш нарратив Другому, обогащать опыт и формировать более тесные связи, способствуя общественной кооперации и эволюции.

********************************************************************************