Архив за месяц: Декабрь 2016

РАЗГОВОРНЫЙ ГИПНОЗ: ПРЕДНОВОГОДНЯЯ УБОРКА

РАЗГОВОРНЫЙ ГИПНОЗ: ПРЕДНОВОГОДНЯЯ УБОРКА

 

allfons-ru-28480

Предновогодняя уборка, 
 И вечер с множеством затей, 
 И обязательная елка 
 В домах, где даже нет детей, 
 И я сочувствую сегодня 
 Друзьям, обиженным судьбой,  
 Всем тем, кто в вечер новогодний 
 Не видит елки пред собой. 
 ... Вокруг свечи сияет венчик. 
 И тишина. И сладко всем. 
 А старый год все меньше, меньше... 
 И вот уж нет его совсем. 
 И мы волненье ощущаем, 
 У года стоя на краю, 
 Хотя который год встречаем 
 Мы Новый год за жизнь свою. 
 Сухим снежком, морозцем вея, 
 Он к нам на празднество идет. 
 Но с каждым годом все новее, 
 Наш добрый гость, наш Новый год.
Ваншенкин

Новый год уже  совсем рядом, кажется, уже руку протяни, и стрелка часов отметит  приход 2017 года. Каким был у вас уходящий год? Каковы его итоги?

Признаться, я думала, что моя работа в этом году уже завершена. Но вчера во второй половине дня ко мне обратилась коллега Наталья с  просьбой о встрече. С ее разрешения я полностью передаю прозвучавший запрос:

— Новый год скоро. Уходит 2016 год — високосный, трудный для меня, с болезнями, невозвратными потерями, разочарованиями.  Даже и не припомню за последние лет пятнадцать-двадцать такого тяжелого года — тяжелого, в первую очередь, именно психологически. И я хочу подвести итоги, потому что было в нем и хорошее; достойно  попрощаться и не тянуть в  будущее тоску, сожаления, разочарования, обиды, злость и прочий негатив. Пробовала провести такую «уборку» сама — но не вышло, такое впечатление, что сил не хватает. Нужен гипноз. Да, и еще одна просьба: я знаю, что это не очень правильно, но не хочу рассказывать обо всем плохом, что произошло со мной и моими близкими за 2016 год и вновь переживать все это. Поэтому работаем вслепую, хорошо?

Преддверие Нового хода, нравится это нам или нет, почти всегда  время подведения итогов. И нередко бывает так, что, занимаясь этим, люди полностью забывают обо всех своих достижениях или обесценивают их, зато прочно застревают на проблемах и неприятностях. В результате может возникнуть ощущение сплошной «черной полосы» в прошлом вкупе с уверенностью в том, что она продолжится и в будущем. И  еще повезет, если что-то или кто-то извне поможет провести эту самую «уборку» и как-то по-другому переструктурировать события уходящего года.

Но вернемся к запросу. Конечно, всегда проще работать, когда понятно, с какой именно проблемой (проблемами) столкнулся клиент. И при этом иногда приходится выбирать более сложный формат работы. Кстати, такой «анонимный» текст можно потом использовать при аналогичных запросах.  Но… довольно разговоров, начинаем уборку.

Клиенты из коллег — самые организованные. Во-первых, они не боятся гипноза. Во-вторых, они  — даже те, кто с гипнозом не работает — легко и быстро входят в состояние транса. В-третьих, они не ждут чуда и умеют отслеживать даже минимальные признаки изменений в своем состоянии. Поэтому у меня с Натальей не было никаких хлопот.  Она вошла в транс сразу же, как только я попросила ее сесть удобнее. Вот мой текст:

— И можно устроиться поудобнее, если хочется — закрыть глаза. И просто посидеть так, ничего не делая, какое-то время. И, возможно, сами собой начнут приходить воспоминания. Воспоминания об уходящем 2016 годе. Високосном годе, с теми событиями, которые в нем произошли — и хорошими, и плохими, и нейтральными,  и такими, про которые пока нельзя сказать, какие они… Это как будто фильм в 3D — фильм, который можно смотреть с любого места, возвращаться в любую его точку, настраивать по желанию и делать более отчетливыми  картинку… звук… запах… вкус… ощущения… чувства… и можно войти туда, в этот фильм, а можно наблюдать за всем происходящим со стороны… а можно быть одновременно  и там, и там, или как-то еще… И теперь я некоторое время буду молчать, и вы можете поработать со своим фильмом (пауза в течение 45 секунд).

И во всем, что происходило в 2016 году, наверное, есть какая-то система. И нет никакой необходимости ее понимать, потому что сейчас предстоит уборка. Уборка в душе. А она начинается с того, что определяется самое важное из произошедшего. И все это — ваше. Все достижения, и все потери, все радости и все разочарования, все хорошее и все плохое. И теперь, в конце года, вы можете придать всему этому какой-то порядок. И хотя нельзя избавиться от прошлого, но  можно придать ему другой смысл.

И сейчас есть шанс навести порядок, найдя в уходящем году какое-то событие, человека, ситуацию, чувства, которые просто можно отпустить… (пауза в течение 3 секунд)  и отпустить

…или примириться… (пауза в течение 3 секунд) и примириться…

… или поддержать… (пауза в течение 3 секунд)  и поддержать…

… или поблагодарить… (пауза в течение 3 секунд) и поблагодарить…

… или увидеть по-новому… (пауза в течение 3 секунд)  и увидеть по-новому…

А еще можно увидеть ростки того хорошего, что посеяно в 2016 году…

… и представить себе, какими они станут, когда вырастут?  И как за ними ухаживать? И кто вам в этом может помочь? И что еще важно для того, чтобы достойно попрощаться с 2016 годом? (пауза в течение 30 секунд)

И можно посмотреть на результаты своей уборки.  И если захочется — что-то поменять,  переставить, вернуть как было или совсем убрать. Уборка в душе, как и уборка в квартире  — это не навсегда, и к ней можно вернуться, когда в этом есть необходимость (пауза в течение 30 секунд). И когда уборка будет завершена, возвращайтесь. Скоро Новый год.

Мы ничего не обсуждали. Выглядела Наталья прилично и даже улыбалась как-то загадочно. Распрощались. Пока писала этот пост, получила от Натальи смс-ку: «Спасибо. Стало легче»

http://gipnoz-life.ru/2016/12/30/1879/

КАК ДОЗВОНИТЬСЯ ДО ДЕДА МОРОЗА (ИЛИ НАШЕГО БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО)

КАК ДОЗВОНИТЬСЯ ДО ДЕДА МОРОЗА  (ИЛИ НАШЕГО БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО)

15541156_1353275158030232_2210310193247944407_n (550x589, 77Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мы бываем очень целеустремлённые! Как психолог хочу рассказать, что здесь есть свои нюансы

1. Цель желательно формулировать в настоящем времени и в совершенном виде.

Например: — Я улетаю на новый год на Бали!

2. Цель должна казаться реальной и правильной.

Про правильное: если у вас есть сомнения морального толка — вы далеко не уедете.  Про реальное: бессознательное не выделяет энергию на то, что ему кажется нереальным.  Что же делать? Разбивать цель на промежуточные посильные цели.

Например: — Я зарабатываю на 100 долларов больше.  (Вместо я зарабатываю миллион долларов)  Но для кого-то миллион — вполне реальная сумма.  Тогда всё ок:) В поиске отношений можно так же выделить подцели — сначала познакомиться. Потом сходить на свидание. Потом — хорошо провести время. И только потом — выйти замуж. В случае с генуборкой, за которую трудно взяться — так же подцели: я расчищу одно помещение, потом другое и так далее.

3. Формулируя цель, лучше концентрироваться не на проблеме — а не на решении.

Например: — Я зарабатываю сколько мне нужно.  (вместо Я избавляюсь от бедности)

4. Лучше не использовать отрицание ( не и ни).

Например: Я здоровею, молодею и хорошею с каждым днём.  (вместо не болею, не старею, не грущу)

5. Не забывайте включить себя в формулировку.

Например: — Я разрешаю себе быть счастливой!

6. 1 утверждение — 1 цель.

То есть дача отдельно — машина отдельно:)

7. Обратите внимание на своё эмоциональное состояние — из которого вы формулируете цель.

Лучше не загадывать чего-то из страха, злости, нужды или грусти.  Невозможно чего-то достичь, пребывая в апатии.  Сначала лучше поднять себе настроение.  Посмотреть на себя, жизнь и свои желания с радостью.  Отличный настрой для сбычи мечт — игривое настроение или состояние решимости !

8. Ничего хорошего не получится, если ставить целью изменения в ком-то другом.

Лучше сформулировать так, чтобы вы оставались активным участником реализации задуманного.  Например:

— Я нахожу общий язык со своим ребёнком-подростком.  (Вместо: Пусть мой ребёнок становится послушным)

— Я налаживаю отношения с мужем. (Вместо: Муж становится хорошим)

9. Формируя цель — указывайте конечный результат, но не способ его достижения.

Например:

— Я разрешаю себе эффективно управлять своим бизнесом.

— Я разрешаю себе получить удовольствие от своей работы.

— Я разрешаю себе легко и свободно общаться с …

— Я разрешаю себе быть энергичной и бодрой!

— Я разрешаю себе быть богатой и успешной!

Почему именно разрешаю? Да потому что между нами и нашей целью стоят только наши же самоограничения!  Успехов!

Обнуление и генеральная уборка своей жизни

Обнуление и генеральная уборка своей жизни

 

Обнуление и генеральная уборка своей жизни

В полный стакан воды не нальешь.

Это один из основополагающих принципов любых перемен. Невозможно кардинально изменить жизнь и переписать историю на своем листе, если действовать исходя из неразобранного багажа опыта.
Ваш жизненный пазл будет всегда собираться в одну и ту же картину, если вы будете использовать те же самые элементы, сколько раз их не перемешивай на старте.
Начинать осознанное создание себя и своего нового опыта надо с обнуления.
Не с поиска целей, не с декларирования видения себя через пять лет, не с вопросов миссии и предназначения. Весь это процесс будет путаться о былые представления, которые к тому же забирают уйму энергии.
Начинать надо с выкидывания всего хлама из своей жизни: на физическом, энергетическом и ментальном уровнях.
Бесконтрольное накопительство прошлого ведет к двум вещам:
Бесконечному воспроизведению своего прошлого. Жизнь становится похожа на дежавю.
Замедлению скорости жизни Это когда смотришь на тех, кто успевает в три раза больше, и не понимаешь, как у них это получается. Жизненный успех и реализация во всех сферах возможна только на быстрой скорости.
Имеет смысл произвести уборку жизни во всех трех измерениях: прошлом, настоящем и, не удивляйтесь, будущем. Да, в вашем будущем тоже уже навалено говнища в виде представлений о нем, уж простите, что так прямо, но его тоже надо расчищать.
Я предлагаю начинать с настоящего. Оно самое предметное, здесь и сейчас. Полноценное очищение текущего момента от хлама уже придаст вам заметной силы и свежей энергии, а она вам еще понадобится.
Главное — убрать из списка дел все повисшие вопросы
Хочу отметить, здесь не предлагается сразу отполировать свое настоящее, аки Золушка, (хотя это полезно!) — для начала надо навести порядок и закрыть «висяки», даже путем их обнуления. Надо убрать задачи из списка ожидания или запустить их в процесс, если они там зависли больше, чем на несколько недель. Это придаст колоссальный приток новой энергии.
А теперь поподробнее. Чем в ближайшие выходные дни займутся те, кто действительно намерен-таки собрать новую картинку своего опыта:
1. Выкидываем мусор
Избавляемся от всего мусора. Для начала — из своего дома. Выкидываем, раздаем, уносим в приют. Но не по принципу «сложу в коробку, как-нибудь завезу в церковь». А действительно увозим. Ничего не оставляем в списке «ожидание».
Что такое мусор?
Это все, чем вы не пользуетесь. Давайте так: все, что вы не использовали в течение года (это очень лояльно), надо убрать-раздать-продать-выкинуть:
— Одежда, которую вы не носите.
— Большая часть сувениров, кроме тех, которые действительно создают уют в интерьере (на поверку это меньшая часть того, что у вас есть).
— Непригодная или устаревшая посуда, техника.
Чем больше «нароете», тем вам же лучше. Поймите, каждая вещь, буквально каждая, — это частица вашей энергии, смотрите на них трезво и берите в свой новый опыт только то, что вам там понадобится и будет радовать. Подходите ко всем вещам с вопросом «Хочу ли я оставить эту энергию или пусть на ее место придет новая?».
В полный стакан воды не нальешь.
Вы сами опустошаете свой стакан. Сколько выльете, столько и вольется. Пожадничаете — не удивляйтесь, что и большим переменам просто будет некуда войти.
В общем, генеральная уборка дома — это игра под названием «Насколько я готов впустить новый опыт в свою жизнь».
Сколько выкинете, настолько и готовы.
Кстати, это касается всех ваших пространств, включая рабочее место в офисе, дачу, машину, частный самолет и что там у вас еще есть. Удивите коллег — уберитесь по-настоящему на своем столе, начните настоящий процесс «расчехления».
2. Выкидываем файлы
Выкидывание мусора — это цветочки. Пора выкидывать файлы! Как много времени проводите за компьютером и в сети? Это тоже ваше пространство, хоть и виртуальное, оно также является частью вашей энергии.
Мы привыкли все складировать на компьютере. Зачем выкидывать? Жесткого диска на все хватит.
Здесь принцип такой же: очищение — это высвобождение энергии. Оставляйте только то, что вам нравится и дорого. Зачем хранить фильм, который не понравился? Зачем держать какие-то старые бестолковые файлы? Это все кусочек вас. Несем с собой, понимая, что чем больше груза, тем медленнее скорость, или дадим место новому?
Разбор полетов требуется не только вашему личному, но и рабочему компьютеру, а также виртуальным аккаунтам: социальным сетям, блогам, сайтам.
3. Наводим порядок, даем вещам свое место, систематизируем файлы
Я никогда не была на стороне строгой чистоты, даже долго культивировала творческий беспорядок, прикрываясь своей склонностью к искусству.
Сейчас я скажу так: гармоничный порядок (не фанатичный, а систематизированный, когда у вещи есть свое место) — это залог хорошего и эффективного функционирования дел, особенно если пришло время ускоряться. Вам не удастся переключить жизнь на новую скорость, если на вашем рабочем столе и в квартире царит хаос.
4. Фильтруем входящую информацию
Порядок и уборка также нужны потоку вашей входящей информации. Вообще, это пища для ума и от ее качества зависит…работа вашего ума. По-другому не скажешь.
Информационная интоксикация — слышали? Это распространенный недуг, которым заражены сейчас многие люди. Они читают в сети все подряд, бесконечно делают перепосты цитат великих людей, полностью атрофируя способность слышать голос своей души.
У информации есть свойство накапливаться, она никуда не уходит из нашего подсознания, поэтому ее надо тщательно фильтровать. Впускать только то, что ценно, и сразу запускать в реализацию — тогда она учит и развивает нас, в обратном случае захламляет каналы, создавая мощнейший информационный шум. Это приводит к совершению ошибок на пути из-за невозможности расслышать голос своей души.
Поэтому сегодня рекомендую сделать следующее:
Почистить свою френдленту.
Удалить тех френдов, чтение которых вам не резонирует и вас не вдохновляет.
Почистить свои стены.
Удалить или скрыть тех людей, чьи новости раздражают. Особенно тех, кто постит негатив из мировых событий.
Определиться с набором блогов и сайтов, которые вы намерены читать.
Мой главный принцип, как определить лично для себя ценность ресурса, — это отклик в душе. Когда вы читаете что-то и внутри чувствуете отдачу, это вполне различимое чувство осознанности и жажды действия.
И это ни в коем случае не должна быть лента по принципу «меня добавили — я добавлю и буду читать». Нет, это должна быть подборка только тех ресурсов, которые наполняют и радуют лично вас. Ее тоже нужно регулярно чистить и пополнять новыми ресурсами.
5. Доделываем незаконченные дела или обнуляем их
Важно завершить все дела из списка «ожидание»: либо перевести их в статус «в процессе» и реально делать и сделать, либо обнулить. Лучше решить для себя, что на этом этапе дело закрывается и я его больше не делаю, чем тащить с собой эту ношу. Вы должны почувствовать изнутри, что все ваши дела сделаны, текущие процессы в графике, подвисших вопросов не осталось. Это «первая скорость» для того, чтобы подойти к вопросу «Чего я хочу от этой жизни?» и двигаться к осознанным переменам.
В завершение. Процесс генеральной уборки своего настоящего состоит из двух ключевых моментов: избавления от хлама на всех уровнях и упорядочивания дел, включая входящий информационный поток.
Настройте свои каналы так, чтобы к вам поступала только качественная, полезная информация в умеренных количествах, и вы увидите, как преобразится ваш мир.
Создать себя заново возможно лишь в том случае, если вы понимаете, что старый опыт вам в этом не советчик.
А теперь за уборку!
Олеся Новикова

Психологические модели переживания утраты при разводе.

Психологические модели переживания утраты при разводе.

 

Когда долгосрочные отношения заканчиваются разводом, это всегда болезненный процесс, причем, часто для обоих супругов.

Страдание приносит не только оборвавшаяся любовь, но и утрата комфорта, к которому привыкла пара за время своих отношений. И если инициатор развода довольно часто психологически переживает расставание и отсоединение от партнера до того, как сообщит о своем решении, то оставленной стороне этот процесс еще предстоит пережить.

 

Развод – это смерть отношений, поэтому расставание вызывает болезненные чувства и часто развивается также, как и процесс проживания утраты близкого человека. Рассмотрим некоторые модели, представленные современными психологами.

 

Одной из самых распространенных моделей можно назвать модель KublerRoss, которая включает проживание 5 стадий:

— отрицание,

— озлобленность,

— торговля (поиск компромисса),

— депрессия,

— адаптация.

 

  1. На стадии отрицания развода (или известия о разводе) «пострадавшей стороной» брачные отношения обесцениваются.  Сразу оговорюсь, что под «пострадавшей стороной» имею в виду партнера, который выступает против развода и надеется сохранить брак. На этой стадии срабатывают защитные механизмы обесценивания и рационализации, и человек может говорить себе примерно следующее: «ничего страшного не случилось», «все хорошо», «это ничего не изменит», «наконец, пришло освобождение» и т.п.

Однако действие «болеутоляющих» суждений кратковременно, и однажды супруг(а) вынужден признать, что развод (или твердое решение о разводе, подача документов на развод) – свершившийся факт, и жизнь вот-вот кардинально изменится. Теперь вместо слов «утешения» самому себе прорывается гнев к инициатору развода, и это сигнализирует о начале 2 стадии.

 

  1. Стадия озлобленности. Оставленная сторона обвиняет в случившемся ушедшего супруга, хотя нередко обвинение – или его часть — перенаправляется на себя. Озлобленность к партнеру чаще всего служит защитой от душевной боли, которую испытывает пострадавший партнер. На этой стадии возможны попытки манипулирования детьми, цель которых причинить бывшему супругу(ге) боль. Могут звучать различные угрозы: «дети останутся со мной», «ты их больше не увидишь», «тогда дети не хотят тебя видеть»…

Довольно часто душевная боль взаимна, как и упреки…

Если же эта злость не находит у человека выхода и остается внутри, важно помочь ему найти канал для отреагирования.

 

  1. Стадия переговоров (торговли). Эта стадия считается самой сложной и включает попытки восстановить брак. Иногда партнерши используют угрозу беременности (или саму беременность), часто партнеры вне зависимости от пола прибегают к давлению на уходящего члена семьи со стороны окружающих – родителей и друзей (повлияйте на него!).

Конечная цель этой стадии – осознание случившегося и примирение с фактом (решением) о разводе.

 

  1. Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетенное состояние. Человек чувствует себя неудачником, отвергнутым, никому не нужным. Нередко к этим переживаниям добавляется чувство вины, и в совокупности они  еще долго мешают заводить новые отношения.

 

  1. Стадия адаптации. Умение жить без супруга и преодолеть свое одиночество – задача этого периода.

 

Бесспорно, человек, потерявший партнера в результате развода, утрачивает множество привычных моделей поведения. Поскольку многие из них были связаны с присутствием супруга(ги), подкреплялись его(ее) присутствием, процесс переживания развода в большей степени связан с попыткой построить новые поведенческие модели вместо разрушенных.

 

Классической моделью считается разделение переживания на 4 стадии. Э. Линдеман, Д. Боулби, С. Паркес и Д.Хелл имеют сходные точки зрения на особенности и последовательность стадий.

 

  1. Шок. Оставленный партнер чувствует ошеломление, с трудом понимает, что происходит.

 

  1. Протест и тоска. На этой стадии часто появляется феномен «ложного узнавания» – может казаться, что бывший супруг есть где-то среди людей, что «слышны» его  шаги на лестнице и т. п. Вещи, люди, события постоянно напоминают об ушедшем. Кроме того, нарастают психологическое раздражение и напряжение.

 

  1. Дезорганизация и страдание. Факт утраты хорошо осознается утратившим, и основным содержанием этой стадии являются депрессивные симптомы.

 

  1. Отделение и реорганизация. На этой стадии оставленный партнер окончательно отделяется от ушедшего и готов создавать новые отношения.

 

Американские психологи Дж.Ворден, 1982, и Э. Нилд, 2002, сходятся во мнении, что переживание утраты и расставания с близким человеком — процесс, в котором оставленная сторона последовательно решает ряд психологических задач. Вот их взгляд на данный процесс.

 

Ворден: «Принятие реальности и необратимости утраты»,

Нилд: «Первый выбор: перенесение удара». Если внутренних ресурсов у человека достаточно, он в состоянии признать реальность произошедшего. Если нет – включаются психологические защиты, призванные оградить психику от сильных потрясений, и событие утраты вытесняется из восприятия реальности.

Когда оставленной стороне удается справиться с описанной задачей, он выходит из шокового состояния.

 

Ворден: «Переживание боли,

Нилд: «Второй выбор: переживание сильной боли и необходимость социальной поддержки».Это задача, наверное, самая неопределенная и самая трудная. Ее выполнение означает глубокое проживание случившегося, упорные попытки понять и принять тяжелые и болезненные переживания, научиться терпеливо относиться к ощущению внутреннего страдания, понимать, что оно необходимо для того, чтобы пережить полноту утраты. В этот период оставленный партнер особенно сильно нуждается к поддержке окружающих его людей.

 

Ворден: «Принятие окружающего мира без супруга»,

Нилд: «Третий выбор: переоценивание» и «Четвертый выбор: поворот к жизни без супруга».Выполнение этой психологической задачи означает осознание и принятие отсутствия супруга в основных  сферах его жизни.

Прежде всего, это касается исчезновения взаимных уникальных и социальных ролей, которые присутствовали в отношениях.

Если эта задача не решается, человек чувствует нежелание жить полноценной жизнью, отрицает возможность нормального существования без близкого, фиксируется на факте утраты, не в состоянии найти новые смыслы в настоящей жизни.

 

Ворден: «Создание новых отношений с ушедшим и желание продолжать жить»,

Нилд: «Пятый и шестой выбор: реконструкция и проживание» и «Седьмой выбор: интеграция». Когда человек смирился с отсутствием супруга в повседневной жизни, осознал и принял необратимость этого, у него возникает потребность переосмыслить отношения с ушедшим и создать его новый образ в настоящем.

 

В качестве индикатора окончания переживания утраты партнера в данном направлении авторы предпочитают не формальную временную границу, а наличие определенных психологических особенностей, свидетельствующих о выполнении всех психологических задач. Например, Д. Вейсвыделяет следующие особенности:

+ способность переживать эмоциональную умиротворенность, отсутствие «волн» острой боли;

+ способность «вкладывать энергию» в жизненную активность;

+ чувство правильно выбранной стратегии жизни после утраты;

+ оптимистичный взгляд на будущее.

В описанных концепциях четко обозначены конкретные задачи и результаты, которых достигает человек на каждом этапе, в этом их ценность для консультативной практики.

Но и для человека, переживающего развод, эти модели и психологические задачи вполне понятны. Опираясь на них, можно не просто констатировать собственные переживания, но и понимать и осознавать их

Подборку составила   Ольга Берг.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Эндокринные железы — «ДИКТАТОРЫ» СУДЬБЫ

Эндокринные железы — «ДИКТАТОРЫ» СУДЬБЫ

Надпочечники - железы страха или смелости

Что являют собой две небольшие треугольные железы, «сидящие» на вершине почек, словно треуголки времён второй половины XVII века?

Как минимум то, что без них невозможна жизнь и неминуема смерть, а как максимум то, что наряду с иммунной системой – это «бойцы» эндокринной системы.

Вместе с тем, надпочечники больше, чем любые другие железы обусловлены одной из главных препятствующих негативных эмоций – страхом, который, впрочем, может быть трансформирован в бесстрашие или смелость.

 

Существует также мнение, и оно небезосновательно, что надпочечники – это железы платежа наличными по счетам кармы, то бишь, их функциональное состояние прямо коррелирует с нашей жизнедеятельностью в целом, то есть, как мы воспринимаем удары судьбы, а также как и на что мы расходуем жизненную энергию — на творчество, созидание и гармонию душевного и телесного или на вечную борьбу с миром и собой.

Так ли это на самом деле, мы рассмотрим в данном материале. Но, несомненно всё же одно, надпочечники – главные «виновники» многих психосоматических состояний, в основе которых лежит страх, гнев и тревога.

ЭНДОКРИННЫЕ ЖЕЛЕЗЫ — «ДИКТАТОРЫ» НАШЕЙ СУДЬБЫ?

Как утверждает  Макс Гендель: «К числу семи желез, не имеющих и имеющих выводной проток, изучением которых в первую очередь занимается оккультизм, принадлежат шишковидная железа, гипофиз, зобная железа, тимус, селезенка и надпочечные капсулы или надпочечники. В этих малопонятных телах, из которых, по крайней мере, некоторые удостоились внимания в древние времена, но в большей или меньшей степени были забыты в раннее Средневековье, сегодня стали признавать «диктаторов нашей судьбы».

В чём «диктат» вышеупомянутых желёз, а также их значимость перед остальными?

Во-первых, в иерархичности, связанной с тонким миром человека, а именно семью главными чакрами или огненными дисками, выполняющими роль электростанций в эфирном или жизненном теле. Семь желёз, буквально, осаждают энергию чакр, передавая её остальным физическим системам организма человека: нервной, кровеносной, иммунной и пр.

Надпочечники - железы страха или смелости

1. Головной центр — Шишковидная железа

2. Аджна — Гипофиз

3. Горловой центр — Щитовидная железа

4. Сердечный центр — Вилочковая железа

5. Центр солнечного сплетения            — Поджелудочная железа

6. Сакральный центр — Половые железы

7. Центр у основания позвоночника — Надпочечники

Во-вторых, данные семь желёз важны и в эволюционном смысле, играя роль катализаторов психологических/психоэмоциональных и психосоматических проблем, которые должны побудить человека обратить внимание на собственное духовное развитие.

И в-третьих, при сбое в системе желёз или любой другой системе организма человека, причём функционального или органического характера, именно эти железы берут на себя «ответственность» не просто статического и констатирующего характера, но всеми силами они «пытаются» навести порядок в системе жизнеобеспечения организма. Другой вопрос, что им это не всегда удаётся самостоятельно, тогда на помощь можем прийти мы, как самосознающие существа, могущие управлять своей полуавтоматической природой, ввиду его потенциальной способности к самовосстановлению, как репаративной функции.

Остальные железы выполняют второстепенную и строго «закреплённую» функцию, не обладая «полномочиями» координирующего и управляющего характера.

Как бы то ни было, но в этой статье я рассмотрю психологические и психосоматические аспекты эндокринной системы, в которой надпочечники выполняют весьма существенную и значимую роль, связанную с управлением функциями внутренних органов через гормональную и психоэмоциональную активность.

Ведь не секрет, что проведённые гормональные исследования подтверждают наличие секреции норадреналина и кортизона при подавленном страхе, как впрочем, и гневе. Норадреналин повышает артериальное давление и учащает сердцебиение за счёт сокращения стенок кровеносных сосудов, а кортизон «включает механизм подавления действия», который повторяясь многократно, угнетает со временем иммунную систему, разрушая тимус (вилочковую железу).

Всё это и приводит к психосоматическим заболеваниям.

Итак, надпочечники как система, связывающая их с функцией почек, подтверждают концепцию древних о том, что эта область – вместилище страхов. Но сегодня этого уже недостаточно, как в понимании механизма возникновения, так и его устранения. Ибо страх – автоматическая реакция тела, связанная с нашей биохимией, а значит «удалить» его подобно хирургической операции не представляется возможным, ибо он, как раковая опухоль будет разрастаться всё новыми ми новыми метастазами.

Но эта информация не связывает нам руки, скорее наоборот, устраняет иллюзии преодоления в силу того, что страх не материальный объект. Его нельзя пощупать и увидеть, но можно прочувствовать.

Страх – это динамичный импульс, который может быть видоизменён или попросту трансформирован. Страх, как и смерть, является Завесой, скрывающей удивительную природную потенцию изменения, ибо не страх обладает энергией, но он способен изменять её фокус или направленность наряду с изменением полярности.

Однако не страхом единым обусловлена психосоматика заболеваний, связанных с надпочечниками, а и гнев, как я уже писал выше является спусковым механизмом в возникновении психосоматического нарушения. Но сюда же можно отнести и тревогу, которая всегда скрывает невроз («собирательное название для группы функциональных психогенных обратимых расстройств, имеющих тенденцию к затяжному течению»).

СТРАХ И ТРЕВОГА

Надпочечники - железы страха или смелости

Чтобы понять, как тревога связана с надпочечниками, важно знать, чем же она является?

Во-первых, универсальной эмоцией, кристаллизующей/удерживающей напряжение в том или ином месте тела – мышце, связке, органе: «Психосоматическая болезнь может быть вызвана и действительной тревогой, но лишь в том случае, если она ассоциируется с реальным страхом». – Антонио Менегетти. Психосоматика.

В этом смысле нужно всегда помнить, что в отличие от страха, который может быть связан с прошлым, как собственно и печаль, «тревога – эмоция будущего».

Причём на уровне нервной системы «страх включается симпатическим воздействием, а тревога – парасимпатическим за счёт инсулина».

Кстати, по мнению разных исследователей именно избыточный вес – результат телесного выражения тревоги. Но есть и другие распространённые заболевания, в основе которых постоянная тревожность. Это диабет, аллергические реакции, заболевания опорно-двигательной системы, сексуальные дисфункции, эндокринные нарушения.

В каждом из этих заболеваний и тревога и страх играют свою роль, часто  с них и начинается патологический эффект, как в случае язвенной болезни, когда тревога включает процесс излишнего потребления, что запускает механизм повышенной кислотности.

Так, к примеру, при диабете тревога играет роль контролёра всего в жизни, (постоянно забегая или заглядывая в будущее, вместо того, чтобы насладиться настоящим моментом). А страх просто-напросто «парализует деятельность печени по приёму глюкозы и преобразованию её в гликоген, включая долгосрочные запасы в виде жира». – М. Воронов. Психосоматика.

В частности, в возникновении гипертиреоза,  ведущую роль, вследствие неосознанного предпочтения поведения, играют как раз чередующиеся страх (прошлое) и тревога (будущее), а высвобождением – гнев/недовольство и раздражительность, которые несколько нивелируют симптоматику, принося временное облегчение.

Но вернёмся к страху, ибо он зачастую приводит к всевозможным критическим соматическим реакциям тела, к примеру, приступам в случае бронхиальной астмы и сердечно-сосудистых заболеваний.

«Надпочечники в результате стимуляции вызывают (как психологический результат физического действия) прилив мужества и направленной воли, благодаря чему становятся возможными достижения, которые в нормальном состоянии почти немыслимы». – А. Бейли. Эзотерическая психология.

Надпочечники - железы страха или смелости

Страх можно и нужно трансформировать волевым и мужественным/бесстрашным усилием. И в этом смысле бесстрашие не столько отсутствие страха, сколько трансформация уже имеющейся энергии, лежащей в импульсе страха: «бей или прячься/беги».

В этой связи любопытной представляется следующая информация, указывающая на эволюционирование человека при непосредственном влиянии эндокринной системы и её эфирных соответствий – чакр.

Так, к примеру, у обычного человека надпочечники, будучи связанными с центром у основания позвоночника – Муладхара чакра – центром жизненности, во многом обуславливают его волю к жизни, которая дополняется энергией низшего ума желаний – волю к достижению чего бы то ни было, связанной с третьей чакрой живота – Манипура – солнечное сплетение.

«В данное время животные инстинкты обладают большой силой; центры под диафрагмой особенно интенсивно насыщаются энергией; эмоциональные требования чрезвычайно оживляют центр солнечного сплетения, а центр у основания позвоночника повышает активность надпочечников, когда человеческая воля призывается к преодолению опасности. Значительно усиливается воля к жизни и сопутствующая ей воля к увековечению и продолжению жизни в своих детях. К этому надо добавить основной сопутствующий войнам фактор – волю самой Природы (согласно некоторым божественным законам) компенсировать сокращение жизни и военные потери свежим притоком жизни в форму, сохраняя, таким образом, человеческую расу, обеспечивая телами следующий прилив «эго» и населяя землю». – Джуал Кхул.

Копчиковый центр, рассматривается как Земля — вибрационная энергетическая совокупность, называемая совокупностью Красного Луча.  Энергия Красного Луча связана с размножением или репродуктивной функцией.

«Данный луч следует понимать как основной усиливающий луч в каждой плотности. Его никогда не следует принижать или считать менее важным или продуктивным для духовной эволюции, ибо он — это основа. В первой плотности (минеральное царство — авт.) основой всего, что будет происходить, является красный луч». — Ра. Закон Одного. Дон Элкинс, Карла Рюкерт, Джим Маккарти.

Надпочечники - железы страха или смелости

Вот почему так важен данный центр в связи с позвоночником, как аналогом минерального царства. Причём, надпочечникам соответствует грудной отдел позвоночника и ПДС — позвоночно-двигательные сегменты на уровне Th9 — Th10, если рассматривать сегментарные зоны.

Боль в данной области или повышенная чувствительность связочно-мышечных участков ПДС может свидетельствовать о блокировке страхов, избыточном холоде и прочих психосоматических отклонениях, прямо или опосредованно связанных с областью надпочечников и почек.

Соответственно, мануальная и массажная коррекция позволит значительно улучшить иннервацию данной области, освободив её от зажимов/блоков тела и негативных эмоций, в частности, страха, стыда, чувства вины.

Вместе с тем, рассматривая надпочечники, интересным будет, на мой взгляд, привести здесь классификацию надпочечного типа индивидуальности, предложенного Максом Генделем, ибо, как утверждает Эзотерическая Психология: «Человек таков, каким его делают железы, но сами они, в свою очередь, есть лишь следствие работы других мощных внутренних источников энергии».

НАДПОЧЕЧНЫЙ ТИП ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ

«Лицо человека надпочечного типа часто бывает темным или веснушчатым и, как правило, широким и с неправильными чертами, а голова имеет квадратную форму. Высокий лоб создает видимость низких бровей, и на скулах есть значительный волосяной покров.

Кожа – один из главных ключей к определению личности надпочечного типа: эпидермис всегда более или менее пигментирован. Пигментация происходит из-за отложения в коже темно-коричневого окрашивающего вещества различной интенсивности. Известно, что пигмент кожи имеет прямое отношение к реакции организма на свет, особенно на ультрафиолетовые лучи, на тепловое излучение и, следовательно, на выработку и расход энергии клетками.

Волосы надпочечного типа пышные, густые, сухие и грубые. Более всего это заметно на груди, животе и спине. Волосы имеют склонность быть курчавыми. Часто они имеют неожиданный цвет: у итальянца могут быть соломенно-желтыми, а у норвежца — черными и вьющимися.

Люди надпочечного типа имеют отчетливо выраженные зубы-клыки. При правильной работе щитовидной железы и гипофиза надпочечный тип обладает поразительной силой, энергией и постоянством. Такой человек может легко стать быстро прогрессирующей личностью и решительным бойцом, который редко теряет из виду свою цель.

Среди женщин надпочечный тип всегда мужеподобен. Если такая женщина физически женственна благодаря адекватным женским реакциям со стороны остальных желез, то она проявляет, по крайней мере, властные мужские качества. Несколько десятилетий назад такие женщины должны были подавлять свои глубинные желания занимать видное положение в обществе, но теперь они выдвигаются вперед и занимают ответственные посты, которые приносят им высокое жалованье.

Доктор Берман предполагает, что первая женщина-президент США будет, вероятно, надпочечного типа.

Надпочечники - железы страха или смелости

Несомненно, лица этого типа являются хорошими работниками или успешными руководителями. Они успешны по той причине, что обладают внутренней движущей силой, которая всегда побуждает их к достижению того, чего они хотят.

Президент Хардинг (двадцать девятый Президент США с 1921 по 1923 год) был типичным представителем мужского надпочечно-центрированного типа, а Кэрри Нэйшн  (участник движения трезвости в период, предшествующий принятию Сухого закона в США) – превосходный пример женского надпочечно-центрированного типа.

Надпочечники - железы страха или смелости

Недостаточный надпочечный тип выстроен в тех же направлениях, что и надпочечный адекватный, и легко может быть за него принят, но в глубине они резко контрастируют. Это единственная в своем роде и, возможно, наиболее часто встречающаяся разновидность неврастеника. Такой человек слаб, ленив, раздражителен, имеет слабый аппетит и недостаточно реагирует на стимулы всех видов. Хроническая нерешительность – одна из его наиболее ярких черт.

Среди главных его проблем – утомляемость, вызванная низким кровяным давлением, пониженной температурой тела и недостаточной способностью организма использовать сахар в качестве топлива. Дети, у которых недостаточная функция надпочечников, не могут легко учиться; их рост замедленный, и их нельзя подгонять или торопить. Часто дети, испытывающие недостаток надпочечной секреции до половой зрелости, становятся энергичнее, когда развиваются остальные эндокринные железы, особенно половые. Поэтому в перспективе они не так уж безнадежны.

Страх и гнев побуждают эндокринные железы к бесполезной напряженной деятельности, и частое потакание любой из этих эмоций будет мешать эффективному функционированию этих желез. Если не давать им возможности вовремя восстанавливаться, их ослабленность, в конечном счете, развивается в хроническую надпочечную недостаточность и индивид оказывается в весьма затруднительном физическом и психическом состоянии. Оптимизм, хорошее настроение и вера в Бога оживляют и усиливают надпочечники, пропитывая их силой и делая их адекватными своей задаче». – Макс Гендель.

Всего, по мнению Макса Генделя, существует пять чистых психофизических типов людей: надпочечный, тироидный, гипофизный, шишковидный и тимусный, наряду со смешанными типами, которые я рассмотрю в своей вышеупомянутой книге.

«В случае чистого типа одна конкретная железа либо посредством своего чрезмерного действия, либо из-за ее пониженной активности оказывает доминирующее влияние на черты индивида. Либо как самое сильное звено в цепи желез, либо как самое слабое она становится управляющей, а все остальные должны приспособиться к ее господству. Среди всех остальных она служит главным управителем роста, развития и нормальной функции и сохраняет равновесие сил. Своей силой или слабостью она сдерживает всякую крайность и таким образом создает свой собственный тип индивида с присущими ей характеристиками и атрибутами».

Таким образом, становится понятно, что центры и священные железы имеют принципиальное влияние на состояние здоровья – хорошее, посредственное или плохое – и психологическую оснащенность человека.

«Нужно усвоить, что первичное следствие работы желез и их секреции – психологическое. На физическом плане человек таков, каким его делает его эндокринная система, прежде всего, эмоционально и ментально, и только потом – физически, так как последнее часто определяется психологическим состоянием его ума и эмоций.

Главное внимание обычного эгоцентричного человека направлено преимущественно на физический проводник, и он обращает мало внимания, если вообще обращает, на уравновешенность или неуравновешенность своей эндокринной системы или ее настройку (если можно так выразиться) в том, как она определяет его психологическое влияние на ближних.

Медицине, в конце концов, придется убедиться в том (и медики уже это чувствуют), что невозможно кардинально изменить личность или физическую оснащенность человека, имея дело только с железами. Лучшие умы в этой области осознают тот факт, что перед ними – terra incognita.

И такое положение не изменится до тех пор, пока современная медицинская наука не признает, что миром причин (в отношении эндокринных желез) является эфирное тело с его семью центрами. Тогда станет ясно, что вся связанная с железами работа должна перейти от семи следствий, или материализаций центров, на сами центры». – А. А. Бейли.

ЖЕЛЕЗЫ ПЛАТЕЖА НАЛИЧНЫМИ ПО СЧЕТАМ КАРМЫ ИЛИ «БОЙЦЫ» ЭНДОКРИННОЙ СИСТЕМЫ?

Надпочечники - железы страха или смелостиСтрах в своей основе является активным или динамичным, направляющим свою энергию вовне или внутрь или, соответственно, пассивным с таким же проявлением.

На патологичном уровне динамичный страх — это психоз, как экспрессивная и неадекватная реакция. На уровне адекватной и здоровой реакции — преодоление препятствия — физического или психологического.

Ежели активный страх направлен вовнутрь — он саморазрушителен, вплоть до сосудистых кровоизлияний и/или острых неврологических проявлений — неврит.

Пассивный страх действует не так выраженно и быстро, но с не менее патологичными последствиями. И роль серого кардинала в случае такого страха исполняют надпочечники.

«О том, насколько надпочечники важны для жизни, свидетельствует тот факт, что их удаление в любой период жизни неизбежно кончается смертью. «На протяжении длительного периода эволюционного восхождения человечества к нынешнему своему могуществу надпочечники служили человеку его главной защитой в процессе выживания наиболее приспособленных». — Д-р Герман Г. Рубин.

«Надпочечники мстят тем, кто разжигает в себе нездоровые ментальные или эмоциональные реакции. Надпочечники — это железы платежа наличными по счетам судьбы за неумение владеть собой. Они служат очевидным доказательством того, что нормальное ко всему отношение совершенно необходимо для здоровья». – М. Гендель.

А вот ещё одно профессиональное мнение о надпочечниках и их психологической и психосоматической роли в нашем организме.

«Наша зависть, ненависть, страхи, борьба за богатство, власть и высокое положение, наши страсти и вожделения, равно как и наши предрассудки — все это вызывает необходимость резервной подачи выделяемого надпочечниками адреналина — гормона чрезмерно воинственных и энергичных, — пока железы полностью не истощатся. Так стоит ли после этого удивляться, что так много людей умирает от болезней сердца (сердечные перегрузки), Брайтовой болезни (воспаление почек), диабета, туберкулеза, рака и других болезней вследствие пониженной сопротивляемости организма». Д-р М.У. Капп. Our glands and our environment.

А вот, что думает по поводу роли надпочечников другой авторитетный эксперт Мэнли Палмер Холл: «Надпочечники называют «бойцами» эндокринной системы, однако они вселяют в человека не только смелость, но и страх. Уравновешенность характера индивидуума в определенной степени помогает и надпочечникам сохранять равновесное состояние, а нормальная деятельность этих желез, в свою очередь, развивает оптимизм, великодушие и доброту. Надпочечники мирно сотрудничают с гипофизом, и втроем они оказывают весьма заметное влияние на головной мозг и половую систему».  М. П. Холл. Оккультная Анатомия.

Другими словами, надпочечники и их здоровое функционирование обусловлено нормальной или адекватной психологической активностью не подавляющего и вытесняющего характера, но преодолевающего собственные несовершенства в виде сомнений, неуверенности, тревожности и т.п.

И в этом смысле смелость или волевая решимость являются аналогом бесстрашия, как целенаправленного действия, направленного на встречу собственным опасениям и ложному чувству неуверенности или кажущейся невозможности преодоления всё время возникающих жизненных трудностей или препятствий.

Ну, а чтобы расширить психофизические характеристики деятельности надпочечников и показать связь микрокосма с макрокосмом, обратимся к астрологии.

ПОЧКИ, НАДПОЧЕЧНИКИ И ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЛИЯНИЕ АСТРОЛОГИИ

Надпочечники - железы страха или смелости

Несмотря на то, что астрология всё ещё в тени разрешённой науки, тем не менее, к ней всё больше и больше «прислушиваются», ибо часто её «планетные влияния» слишком очевидны (включая изменения на Солнце – главном генераторе планет нашей солнечной системы). Поэтому «ей» слово:

«Два надпочечника находятся под управлением Юпитера, великого благодетеля, и оказывают успокаивающее, смягчающее действие, когда эмоциональная активность Луны, Марса или Сатурна нарушает равновесие. Когда ограничивающая десница Сатурна пробуждает меланхолию и сдавливает сердце, секреции надпочечников переносятся кровью к сердцу и оказывают мощное стимулирующее действие, помогая ему поддерживать кровообращение. Одновременно юпитерианский оптимизм борется с сатурнианскими тревогами или с импульсивностью Марса, ввергающей тело желаний в беспорядочные эмоции раздражения, что приводит к напряжению и дрожи в мышцах и рассеянию энергии системы.

Кроме того, секреция надпочечников высвобождает больше, чем обычно, гликогена печени, пока не будет устранена критическая ситуация и равновесие не восстановится. То же самое происходит при всех других стрессах или напряжении. Именно знание этого эзотерического факта подсказало древним астрологам, что почки находятся под управлением знака Весов, и, чтобы избежать путаницы, добавим, что сами почки играют важную роль в питании тела и контролируются Венерой, Управительницей Весов. Тем не менее, надпочечниками, которые мы сейчас изучаем, управляет Юпитер». – М. Гендель. Астродиагностика. Руководство для Целительства.

Таким образом, мы можем прийти к заключению, что и страх, и гнев, а также другие, сопутствующие им эмоции (включая тревогу, раздражение, нетерпение, недовольство) побуждают наши эндокринные железы к бесполезной напряженной деятельности. А, соответственно, частое потакание любой из этих эмоций (ввиду неспособности или нежелания их изменять/преобразовывать/трансформировать, но никак не подавлять) будет мешать эффективному функционированию не только желез, а и других систем организма.

Если не давать им возможности вовремя восстанавливаться (с помощью медитаций, дыхательных практик, эмоциональной невовлечённости, чередованию активного и пассивного труда-отдыха), их ослабленность, в конечном счете, может перерасти в хроническую надпочечную недостаточность, а это, в свою очередь, не может не сказаться и на общем психоэмоциональном состоянии такого человека.

Оптимизм, хорошее настроение и вера в Божественную или лучшую способность преображения, как целенаправленного действия «оживляют и усиливают надпочечники, пропитывая их силой и делая их адекватными своей задаче».

ЭВОЛЮЦИЯ И СВЯЗЬ НАДПОЧЕЧНИКОВ С ЮПИТЕРОМ, САТУРНОМ И ХИРОНОМ

Надпочечники - железы страха или смелости

Современная медицинская астрология относит надпочечники к влиянию открытого в 1977 года астериоида/кометы/планеты группы Кентавра — Хирона, по своему виду напоминающему Сатурн, так как имеет систему колец радиусом 324 ± 10 км. Вращающейся вокруг Солнца с периодом около 50 лет, с орбитой расположения между Сатурном и Юпитером, Хирон связан с Юпитером и Сатурном значительно больше, нежели располагает современная разрешённая наука.

Эзотерически, Дух Юпитера связывает личность человека с Сатурном, планетой, особым образом связанной с Землёй.

Надпочечники  в нашем теле отнюдь не зря ассоциируются с копчиковой, нижней чакрой, представляя собой физический мир и способность заземления/гравитации/земного притяжения инь энергии.

Будучи связанными с Юпитером, энергии надпочечников выражаются преимущественно как: «благожелательность, видение, экспансия, оптимизм, честь, благотворительность, любезность, великодушие, веселость, способность постигать выражение космического закона, способность к формированию и восприятию идей религиозное понимание».

А вот как связь надпочечников представлена в символизме Розенкрейцеров:

Надпочечники - железы страха или смелости

«Когда контактируешь с ключевой нотой Юпитера, находишь ее ясной, целостной, охватывающей и расширяющей. Кажется, что вся сила Юпитера окутывает индивида, пробуждая в нем ощущение доверия и безопасности, способность и желание выйти в мир и преобразовывать неуклюжие деяния спотыкающегося, полупробужденного рода человеческого в прекрасные творения, полные глубокого смысла. Проясненное видение такого человека позволяет созерцать с радостью те высоты, на которые нужно подняться, великие духовные силы, которые нужно развить. Его расширенное сознание признает в каждом своего товарища, другую часть своего «я», ищет и жаждет истинного понимания загадок жизни, зажигается желанием немедленно дать этим детям единого великого Отца любовь, бескорыстное служение, которое откроет им, что настоящей целью жизни каждого индивида является развитие его скрытых потенциальных возможностей в динамические, богоподобные силы.

Однажды обретя эти силы, индивид может неправильно употребить их, и это — одно из величайших преступлений, которые можно совершить. Неправильное использование духовной силы — это черная магия, которая приводит к тому, что в итоге рушится мост разума, соединяющий Дух с личностью. Через некоторое время этот Дух автоматически притягивается к планете Сатурн, где оставляет память о своих прошлых жизнях, а затем, по мере разложения своих проводников, уходит в Хаос, становясь одной из лун Сатурна, и остается там до рассвета нового Дня Творения, когда ему снова придется начать свою работу в надлежащее время проявления.

Неправильное использование этих энергий выражается преимущественно в самонадеянности, расточительности, самопотакании, расточительстве, позерстве, напыщенности, шутовстве, тщеславии, нарушении законов, беспутном образе жизни, непредусмотрительности и промедлении. Все это приводит Эго к глубокому горю, страданию и разочарованию, через которые оно обычно и узнает, что только правильным использованием этих духовных сил ему возможно освободиться из своего мучительного затруднения, которое им же самим создано. Когда через боль и страдание этот урок усвоен, Эго действительно становится готовым к следующему шагу вперед по пути развития. Ибо соответствующие двум надпочечникам первые две розы на кресте его жизненного тела полностью расцветают!

Энергия крайней необходимости надпочечников больше не выражается в воинственности, агрессии и драчливости. Она теперь направляется силой, родившейся в очищенном, кающемся Духе, и проявляется как благожелательность, видение, экспансия и благотворительность.

В сознании Эго рождается знание, что благо для всех – это благо для каждого. Эго, эта индивидуализированная искра Божья, теперь признает единство всех сотворенных существ и их связь с великим Творцом нашей Солнечной системы. Соответственно, для него братство людей стало установленным фактом».

 

НАДПОЧЕЧНИКИ И ТРЕУГОЛЬНИКИ ТЕЛА

Треугольник наиболее мощная «мужская» геометрическая форма преображения энергий третьей плотности (наряду с женской – окружностью), символизирующая и сплавляющая электрическую энергию духа с солнечной энергией души и магнитной природой тела (ключ к электромагнитной и информо-волновой природе человека).

Надпочечники - железы страха или смелости

Какую роль выполняют надпочечники в НАУКЕ ТРЕУГОЛЬНИКОВ ТЕЛА? 

Так как надпочечники  связаны с копчиковым центром через 7 Луч Церемониальной Магии, то самую что ни на есть непосредственную, ибо осознав влияние страха и отследив, куда проросли его «щупальца», возможно через закреплённые алгоритмы-действия трансформировать всё, что вуалирует страх: стыд, чувства вины, обиды и многое другое.

И в этом смысле представляет интерес большой пранический треугольник образованный эфирной селезёнкой, пупочным/сакральным центром — Свадхистхана чакра и копчиковый центром — Муладхара чакра.

Напомню, что координатором центров под диафрагмой с центрами над солнечным сплетением является эфирная селезёнка или праническая чакра, обеспечивающая с помощью трёх пран жизненной энергией весь наш организм. связываясь с двумя нижними центрами живота она сплавляет их энергию для претворения/преобразование/поднятие в центры груди  головы.

Как свидетельствует Эзотерическая Психология о большом праническом треугольнике: «Эти центры образуют великий треугольник силы, связанной с материей, с веществом, формообразованием, созиданием, жизненной силой и живучестью формы. Этот треугольник служит от­ражением другого, более высокого, состоящего их трех частей:

Надпочечники - железы страха или смелости

1) Горловой центр, связанный с сакральным центром.

2) Гипофиз, связанный с центром селезенки.

3) Шишковидная железа, связанная с основанием позвоночника.

В соотношении этих двух треугольников лежит ключ к ин­стинкту самосохранения, к выживанию тонких тел после смерти и принцип бессмертия, который расположен в душе и действует, когда самосохранение и выживание теряют свою власть. Они об­разуют тройственность идей, которые требуют самого при­стального изучения и которые, если я могу так выразиться, дают ключ к духовному движению».

На практике, соединение надпочечников с любым из центров/чакр позволяет просканировать страхи или любые другие негативные эмоции (сформировавшие деструктивные программы или инграммы), «засевшие» или застрявшие в теле (причём, не только физическом, но и эмоциональном), позволяя трансформировать или удалить их из определённой временной линии прошлого.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Надпочечники - железы страха или смелости

Многие современные исследователи сходятся во мнении, что именно подсознание вкупе с бессознательными телесными реакциями в большей степени определяет нашу повседневную жизнь. А некоторые даже более категоричны, как я уже писал выше, утверждая, что в нашем теле есть «диктаторы нашей судьбы», отводя такую роль эндокринным железам.

И к числу таких «диктаторов», наряду с гипофизом, относятся надпочечники. Поэтому вполне оправданным можно считать утверждение Сэмюэля Уиллиса Бандлера в его книге «Железы внутренней секреции»: «Если в ближайшем будущем мир оделит своих дипломатов, высших чиновников, законодателей, жителей надлежащими железами внутренней секреции, особенно передней долей гипофиза, и чуть-чуть подавит работу коркового вещества надпочечников, войн, возможно, больше не будет».

Данное утверждение во многом касается двух базовых человеческих эмоций, в которых надпочечники принимают непосредственное участие — это страх и гнев или недовольство.

Таким образом, исходя из всего вышеописанного, следует заключение, что влияние надпочечников на наш организм в целом, как и его психологические и психосоматические характеристики – неоспоримо.

Но, это влияние обусловлено не только и не столько физическими характеристики нашей природы, сколько психологическими, эмоциональными влияниями, которые непосредственно влияют на наше здоровье, энергичность, жизнеспособность и продолжительность жизни.

И в наших силах свести негативное влияние к минимуму, увеличивая пропорционально позитивные характеристики волевого участия в своей судьбе и здоровом существовании. Чего всем нам и желаю!

 

Треугольник Карпмана: драмы, драмы, драмы

Треугольник Карпмана: драмы, драмы, драмы

Треугольник КарпманаИрина Чеснова

Нездоровые, проблемные, созависимые взаимоотношения часто развиваются по сценарию одной и той же психологической игры. Его описал продолжатель идей Эрика Берна Стефан Карпман.
Есть треугольник, в нем три вершины, они же — роли: Жертва, Преследователь (Тиран, Палач), Спасатель. Все три роли работают в жесткой связке и невозможны друг без друга. (Вот так со стороны кажется: какой-то абстрактный треугольник, какие-то роли. На самом деле здесь очень много жизни, несчастных судеб и драмы, драмы, драмы).Ролей в треугольнике три, но актеров в игре достаточно и двух (например, муж – жена). Встречается в самых разных видах взаимоотношений – среди друзей, на работе, но особенно деструктивно треугольник «работает» в близких отношениях, в семье.Участники треугольника пытаются найти крайнего и наказать его. Они не берут ответственность за свое состояние, свои эмоции, поступки и решения на себя, а перекладывают ответственность за них на другого. Не занимаются собой и своей жизнью, а пытаются выстроить чужую. Периодически они меняются местами, двигаясь по треугольнику, легко соскакивая с одной роли на другую.

Как это происходит? У этой игры множество вариаций – все зависит от того, кто первым делает ход. Например, так: Жертва жалуется Спасателю на тяжелую жизнь с Преследователем и ищет помощи. Спасатель начинает «спасать». Жертва тут же меняет минус на плюс и начинает защищать бывшего Преследователя. Спасатель, ощущая тщетность своих усилий (Жертва никак не хочет спасаться да еще и перекидывается в стан врага), испытывает плохо скрываемое раздражение и становится Преследователем (тем, кто обвиняет, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым). Бывший Тиран – Жертвой (потому что теперь его преследуют), а бывшая Жертва – Спасателем.

Другой пример:
Муж приходит домой с работы, голодный и злой, и обнаруживает, что полы уже который день не мыты, ужин не разогрет, в дневнике двойки, белье не глажено и даже не снято с сушилки, и вообще непонятно, кто чем в этой семье занимается, пока он из последних сил тащит на себе воз их финансового благоденствия. Он начинает придираться к жене, жаловаться на судьбу, проклинать начальство и черствость близких («это вы меня довели!»). Перед нами – Преследователь. Жена (Жертва), чувствуя частичную правоту мужа и свою «виноватость», огрызается вяло и не особо сопротивляется, из-за чего наш Тиран расходится не на шутку, припоминая ей все прежние «грехи». В итоге, доводит ее до слез, прибегает ребенок, начинает вступаться за маму (он – Спасатель мамы и Преследователь папы), получает от папы свою порцию люлей (превращается в Жертву), мама кричит «не трожь сына, ирод, ты нам всю жизнь сгубил» (теперь она – Спасатель ребенка и Преследователь мужа). «Ирод» остывает и уже стыдится, что перегнул палку (сейчас он – Жертва), сбавляет тон, жалеет себя, сам чуть не плачет. Жена отвешивает подзатыльник сыну («иди двойку исправлять, спиногрыз»), начинает утешать («спасать») мужа. Тут он опять вспоминает, что полы уже который день не мыты, ужин не разогрет, в дневнике двойки, белье не глажено и даже не снято с сушилки… Начинается второй акт треугольной драмы. И этот спектакль может длиться вечно, с периодами перемирия, затишья и иллюзии семейного счастья.

У каждого человека есть «любимая», наиболее близкая, привычная и знакомая ему роль в этом треугольнике. Через эту роль он обычно в треугольник и входит, а затем начинает бегать по кругу, примеривая на себя другие ипостаси. И неважно, где он начал этот путь, неизменно он окажется в роли Жертвы, которую все жалеют, ибо эта роль и есть во всей истории самая желанная и лакомая.

Зачем люди играют в этот треугольник? Он дает много выгод. Например, создает иллюзию сплоченности, близости, каждый получает свой мешок сильных эмоций, право не решать свои проблемы (а обвинять в них других), чувствует себя нужным и незаменимым. Жертве на самом деле очень нужны Преследователь (он наполняет ее жизнь смыслом, иначе для чего столько лишений?) и Спасатель (вот кто поделится ресурсами и оценит ее подвиг). Спасателю и Преследователю – Жертва. Спасателю – чтобы ощутить свою ценность, Преследователю – чтобы спроецировать на нее свою беспомощность, сбросить напряжение и найти во всем виноватого.

Жертва

Чувствуя себя неумелой и мало на что способной, ищет того, кто мог бы позаботиться о ней, утешить, спасти или принять решение (Спасателя или Преследователя).
Считает себя вечно страдающей, непонятой и несправедливо обиженной, хотя старается для других, забывая себя, ничего от них не требуя (но уж если она попросила о чем-то, никто не может ей отказать, она же так редко просит).
Всегда готова принести себя в жертву, умалить себя, хотя в глубине души ждет воздаяния за свои страдания («когда-нибудь он поймет!»).
Не заботится о себе, не защищает себя, не обозначает свои границы, «провоцируя» Преследователя.
Никогда не бывает спасенной, сколько бы Спасатель ни старался!

Спасатель

Борется со злом и несправедливостью.
Привык игнорировать собственные потребности и брать на себя ответственность за судьбы униженных и оскорбленных.
Спасая, чувствует себя нужным, «на высоте». Это дает возможность получить признание, ощутить свою значимость, повышает уверенность и наделяет правом «причинять добро» и вершить справедливость. Ибо он убежден, что ценен только тогда, когда помогает другим. А еще втайне надеется: если я сейчас помогу им, позабочусь о них, когда-нибудь они помогут мне (т.е. действует с надеждой на взаимность, хочет, чтобы его потребности были удовлетворены другими).
Пытается стать незаменимым, чтобы избежать одиночества.
Часто ощущает себя преданным, использованным, неотблагодаренным, и это чувство двигает его в другие роли – Жертвы или Преследователя.

Преследователь

Часто чувствует себя плохим, виноватым, сгорающим от стыда, но неизменно сильным и правым. Пытаясь освободиться от невыносимого чувства вины и беспомощности, он становится обвинителем других. Жаждет наказать тех, кто, по его мнению, этого заслуживает, считая себя вправе «отомстить за обиды».
Пребывает в иллюзии полного контроля над ситуацией, хотя на самом деле таким образом пытается (но безуспешно) обрести контроль над самим собой.
Радуется ощущению власти, чувствует справедливость и необходимость своих требований и поступков. Не выносит неподчинения. Находит изъяны и недостатки, оказывает давление, чего-то требует и всегда знает «как надо».
Он вечно в тревоге, но скрывает ее. Контроль над другими и нужен ему как раз для того, чтобы погасить эту тревогу, создать иллюзию предсказуемости и постоянства мира.
Ему страшно признаться в своих страхах (это же признак слабости), он постоянно находится в стрессе и напряжении, потому что окружающие так и норовят выйти из-под контроля. Убежден, что мир опасен (а он сам – жертва опасного мира, где другие спят и видят, как бы ущипнуть его или ударить), а потому надо наносить удар первым. Нападение – его основной способ справиться с чувством вины, бессилием, разочарованием и болью.

Выход из треугольника Карпмана:

• осознать, что ты в нем и мечешься по кругу, увидеть свою «любимую» роль, отказаться от всех трех ролей сразу;
• не вовлекаться в эти игры, занять роль наблюдателя: никого не спасать (помогать и спасать – разные вещи), не делать за других то, с чем они могут справиться самостоятельно, не встревать в чужие отношения, не ждать избавителя от проблем, надеясь на спасение, не искать виноватых и не пытаться выстроить жизнь окружающих;
• взять на себя ответственность – за свои потребности, свои чувства, мысли, реакции и поступки, за свое бессилие и ту боль, которую мы иногда причиняем другим людям.

Мы сами, только мы, выбираем, что думать и как поступать. Все, что мы делаем – мы делаем по своей воле, нас никто не заставляет. Точно так же другой человек делает свой выбор сам. Ему же потом за него и отвечать.

**********************************************************************
 

Процессинг. Как это происходит?

Процессинг. Как это происходит?

wallpaper-834243-650x365Олег Матвеев

Простое объяснение того, что мы делаем

То, что у нас в голове происходит, можно разделить на три основных категории.

Первая — белая область — то, что нам известно, то, что мы может логически продумать, решить, спланировать.
Вторая, которая разными терминами называется в разных направлениях — бессознательное, подсознание, реактивный банк и т.д. — некая темная область, которая мне неизвестна, у меня нет никакой информации об этой области.
Между ними есть третья — некая серая область, в которой присутствуют смутные ощущения, хвостики мыслей, неясные эмоции… С этой зоной мы работаем в процессинге.

Если человек, скажем, формулирует некое желаемое состояние, например, «хочу быть счастливым», то, очевидно, что у него некоторое смутное представление об этом есть, и показанием к процессингу является смутность этого. Потому что, если бы была полная ясность, то и работать не с чем, а смутное, неясное, непонятное ощущение — это то, с чем мы и будем работать. Это смутное ощущение достаточно легко локализуется в виде телесных ощущений, эмоций, образов, иногда в виде каких-то чувств, метафор. И если научиться на эти вещи настраиваться и исследовать, т.е. заниматься, по сути, неким исследованием этой смутно ощущаемой серой зоны, то там можно найти какие-то ответы, которые могут расширить белую зону — зону, в которой мне все известно. Роль ведущего (процессора) в том, что он владеет различными техниками правильного направления и фокусирования внимания. Он помогает человеку настроиться, правильно направить свое внимание, помогает как-то структурировать эту деятельность по самоисследованию с тем, чтобы он мог эту серую зону исследовать не бессистемно, как это обычно люди делают, а именно систематически и осознанно.

Что происходит в сессии?

Обычно приходит человек, и мы начинаем проведения некой инвентаризации того, что у нас на данный момент есть, что в жизни происходит у этого человека. Я не склонен придерживаться парадигмы психотерапии, которая может очень долго, часами, заниматься исследованием прошлого человека. Я считаю, что это достаточно бесперспективное занятие, долгое, нудное, затянутое. Гораздо проще просто работать с тем, что у человека здесь и сейчас. Просто посмотреть на его состояние здесь и сейчас. И когда эта инвентаризация проведена, мы выделяем 5-6 основных горячих тем для работы. Дальше мы выясняем у человека, что он хочет, чтобы произошло, т.е. определяем некое желаемое состояние.

Если очень просто все объяснять, то у каждого человека есть два состояния. Первое — это его текущее состояние, то, которое есть. Второе — его желаемое состояние, то, которого нет, но которое он хотел бы получить. В принципе, если бы эти две вещи совпадали, т.е. текущее состояние совпадало с желаемым, то не было бы проблемы. Хотя у каждого здорового человека есть какие-то цели, что-то не реализовано, что-то желаемо. И, наверно, у каждого человека, который не занимается систематически какой-либо практикой, есть какие-то барьеры, которые блокируют комфортный темп перемещения от текущего состояния к желаемому. Собственно с этим мы и работаем.

Мы берем текущее состояние, определяем, какие процессы есть здесь и сейчас, берем эти процессы и рассматриваем их. Обычно я задаю вопросы, чтобы попытаться человеку помочь разобраться и смоделировать ситуацию здесь и сейчас, получше понять то, как могло бы выглядеть некое желаемое состояние, и как можно выработать некий переход, маршрут, от текущего состояния к желаемому. Процессы, которые не нужны — аннулируем, те, которые нужны — оставляем, улучшаем и смотрим, что еще можно добавить, создать, смоделировать для того, чтобы к концу сессии у него в голове, в наиболее хорошем варианте, появилась некая модель, из которой следуют определенные конкретные действия, предприняв которые, он сможет достаточно уверенно продвигаться к своему желательному состоянию. Наша задача — как можно быстрее и с наибольшим кпд сделать так, чтобы человек в своей жизни смог предпринять какие-то реальные действия, которые привели бы его к конкретному результату.

К концу сессии он должен, в идеале, выйти в высоко мотивированное состояние уверенности в том, что его желательное состояние достижимо, и он готов действовать ради этого. Он может в энтузиазме, оптимизме продвигаться к этому желаемому состоянию, и у него каких-то внутренних психологических барьеров, самокопания, запускания самопроизвольного ненужных негативных процессов не происходит, потому что это все в сессии было тщательно исследовано и разобрано на предмет того, как оно запускается, отчего оно запускается, что с этим можно сделать, как это можно аннулировать или вообще убрать или скорректировать в позитивную сторону. Ну а дальше уже как бы жизнь наступает.

Обычно я людям говорю, что процессинг не избавляет от необходимости совершать реальные действия в реальном мире. Поэтому, если мы достигли изменения в уме, то после этого рекомендуется человеку начать действовать и посмотреть на результат в реальном мире. На основании этих результатов он уже может увидеть, нужно ли ему еще с чем-то разбираться в своем уме или уже достаточно, и он может теперь комфортно продвигаться к своему желаемому состоянию. Как правило, я работаю в достаточно краткосрочном стиле. Люди проходят у меня 2-3-4 занятия, редко кто больше.

Есть ли в сессии какое-либо внушение со стороны ведущего (процессора)?

Процессинг — это самоисследование, т.е. никакой позитивной или негативной накачки не происходит. У меня нет намерения какими-то своими знаниями или способностями, или своими моделями компенсировать какие-то незнания, недостатки или неспособности ведомого, это было бы неправильно, это означало бы, что я просто беру этого человека и делаю его зависимым от себя. Если у него есть какой-то недостаток, неготовность или неспособность, то мы берем эту неспособность, недостаток или неготовность и тщательно ее исследуем, что она из себя представляет, с понятной целью превратить ее в ресурс, разобрать ее на отдельные процессы, ненужные процессы анулировать, часть процессов может подкорректировать, часть процессов может добавить с тем, чтобы эта неготовность превратилась в какое-то позитивное противоположное состояние. Есть такая очень простая установка, что все ресурсы находятся у человека внутри, он просто не знает где они. Они где-то там. Очевидно, что если в осознаваемой области он их найти не может (белой области, про которую я говорил), можно поискать в серой зоне и можно смоделировать и посмотреть какие процессы там работают и как эти процессы можно использовать себе во благо.

Процессинг приводит к росту осознанности в этом плане. Было бы неправильно делать человеку внушение, это было бы грубым вмешательством. Внушение означало бы, что я в работающую систему внедряю некий элемент, которого там изначально не было и этот элемент взят из меня. На мой взгляд это неправильно. На мой взгляд, у каждого человека ресурс есть внутри. Нужно просто помочь ему исследовать себя и выяснить, где у него эти ресурсы.И ту энергию, которую он раньше тратил на страхи, фобии и боязни превратить в просто энергию и использовать ее в позитивном русле, направляя ее к каким-то желаемым состояниям.
Аналогия компьютерная очень понятна: открыть диспетчер задач, посмотреть какие процессы отнимают больше всего ресурсов и понять, нужны ли мне эти процессы. Потом залезть в автозапуск и — сделать так, чтобы те, которые не нужны, просто не запускались, а те, которые нужны, наоборот, поставить в автозапуск.

Говорят, что время лечит…

Да, время лечит. Допустим, была у человека какая-то травма, например, расстался он с любимым человеком, проходит 20 лет, он про это забывает. Но, в принципе, хотелось бы, чтобы не 20 лет прошло, а чтобы человек мог в течении обозримого периода времени, за час, за два, за одну сессию или за несколько, как-то извлечь жизненный опыт из этого события, сделать так, чтобы он не был болезненным, понять каким образом можно скорректировать это в будущем, чтобы ситуация не повторялась. Сделать так, чтобы жизнь, образно говоря, не представляла собой «День сурка», когда день за днем одно и то же происходит именно вследствие того, что большая часть моих процессов, которая приводит к этому явлению в виде дня сурка каждый день, происходит в серой зоне или может в темной зоне, я их не осознаю, я не знаю как это происходит. Оно происходит как бы само собой. Хотя в общем-то очевидно, логика даже подсказывает, что оно не само собой происходит, оно происходит по каким-то определенным причинам, и причинами являются эти процессы, которые я не осознаю, но они как-то у меня в голове настраивают определенным образом, что я всю жизнь снова и снова притягиваю к себе одинаковые события, одного типа. И, собственно говоря, процессинг состоит в том, что мы можем это все как-то систематически исследовать, а роль ведущего состоит в том, чтобы помочь человеку этот процесс довести до какого-то хорошего результата.
Еще один пример. Если ты молодой юноша и тебя очень волнует вопрос как знакомиться и общаться с девушками, у тебя есть 3 варианта. Первый — ты можешь собрать волю в кулак и сделать это против всякого сопротивления, которое у тебя есть, но тут как бы позитивный результат не гарантируется, может быть тебе еще хуже после этого станет. Второй вариант — это заняться процессингом, и разобраться, что там такое у тебя в голове запускается, что это за процессы и как их можно скорректировать. Может быть часть из них анулировать, часть из них смоделировать, часть немного изменить. Короче, что нужно добавить, убрать или изменить в твоей голове, в твоем уме, для того, чтобы событие произошло оптимальным образом. Третий вариант, наиболее распространенный у людей, — это дожить до 90 лет и не знакомиться с девушками. Лет в 90, или немного раньше, тебя эта проблема отпустит, и тебе все будет все равно. Это может быть утрированный пример, но большая часть людей именно так и поступает. Какая-то проблема есть, они ее, по сути, игнорируют, а потом наступает период жизни, когда эта проблема перестает быть актуальной, и тогда вроде как наступает счастье. Правда назвать такого человека способным трудно, вряд ли он в жизни достигает чего-то реального с таким подходом.

**********************************************************************
 

 

О детских страхах

О детских страхах

strahi2Клавдия Голубушина

Многие родители сталкиваются с проблемой неожиданно появившегося детского страха. Вроде бы и внешнего повода для его проявления не было, но ребенок вдруг начинает чего-то или кого-то сильно бояться.

Встает вопрос, как помочь ребёнку?

Как правило, родители обращаются к психологу с просьбой позаниматься именно с ребёнком. Но мой многолетний опыт показывает, что для помощи ребенку, особенно во возрасте до девяти лет,  работать нужно, прежде всего, с мамой

Расскажу для примера два случая из моей практики.

Страх перед собаками

 

Ко мне обратилась мама четырехлетней девочки. У ребенка на пятом году жизни появился страх перед собаками. При этом никакой ситуации, спровоцировавшей страх, не было. Собака не кусала, не пугала, испуга, связанного с собаками, не наблюдалось.

Детский психолог очень грамотно, в рамках возможностей классической психологии, работала с девочкой. Они вместе с ребенком рисовали собачек, лепили их, пытаясь трансформировать образ страха.

Желая помочь ребёнку, родные надарили целую коллекцию собак разных цветов, размеров и пород. Как с горечью пошутила мама: “У нас дома теперь филиал магазина игрушек с одним собачьим ассортиментом. Дочь всё равно не играет с ними”.

Взрослые даже не подозревали, что обилие собачек, пусть игрушечных, ещё больше усугубляло состояние девочки.

Но результата не было.

strahi

Страх перед собаками приобретал паническую форму и превратился в навязчивую идею. При каждом звонке-стуке в дверь девочка в ужасе спрашивала маму: “А кто там пришел, а там нет собачки?” Плакала, просила не открывать.

Видя за порогом пришедших бабушку или папу, допытывала их: “А кто там за твоей спиной, не собачка?”

Невозможно стало выйти погулять, девочка при одной мысли об улице в испуге уточняла: “А там не будет собачек?” Встретив же собаку, начинала истерику. Нарушился сон. Улучшения от занятий с психологом ненадолго наступали и снова возвращались.

В итоге психолог посоветовала купить живую собаку в дом. Но представив какие хлопоты, дополнительные трудности вызовет содержание животного в квартире, мама от этой идеи отказалась. По совету врача детской поликлиники она обратилась ко мне.

На тот момент у меня был большой опыт работы с детьми. Я проследила удивительную закономерность, как на детях – в их поведении, в их успешности, показателях учебы – сказываются условия протекания беременности мамы и родовая деятельность.

strahi1

Причем очень точно соотносились сроки беременности, на которых возникали у мамы какие-то проблемные ситуации, угрозы здоровью, осложнения, и возраст ребенка, когда как бы внезапно появлялись страхи, отклонения в поведении, снижалась успеваемость.

Поэтому первое, что я спросила у мамы  – это возраст ребенка. А когда выяснила, что ей четыре с половиной года, попросила вспомнить, что происходило во время беременности между четвертым и пятым месяцем.

Мама рассказывала только хорошее: беременность протекала благополучно, токсикоза не испытывала, ходила все девять месяцев легко, ребенка все очень ждали. Никакие негативные ситуации тоже вспомнить не могла.

strahi3

Во время индивидуального сеанса всплыла забытая  история: “Был пятый месяц беременности. Мы гуляли с мужем у леса. Тёплый осенний вечер, уже смеркалось. Шли не торопясь, спокойно разговаривали. Вдруг из-за кустов выскочила большая собака и набросилась на мужа. С ним ничего, слава Богу, не случилось, но я очень испугалась”.

Это и была первопричина проблемы ребенка – внутриутробно плод зафиксировал страх матери, который “включился”, как по часам, на пятом году жизни девочки.

Мы поработали с мамой, с её страхом, и у ребенка он тоже прошел.

Страх потери близкого

strahi4

Следующий случай связан с мальчиком, у которого также вроде бы внезапно проявился страх потери близкого. При этом фасадом выступал отказ от посещения школы.

Мальчик рос и развивался в полной и благополучной семье. Был социально адаптирован: прекрасно посещал детский сад, ладил с детьми и взрослыми. Месяц летом посещал группу для будущих первоклассников.

Результаты психологической диагностики показали полную готовность ребёнка к обучению в школе.

Занятия проходили в тех же классах, где с первого сентября начали учиться. То есть у ребят была возможность привыкнуть друг к дружке, к учителю и к пространству.

strahi5

Еще одним плюсом было само расположение начальной школы – она занимала помещения бывшего детского сада, что максимально способствовало комфортности перехода в школьную жизнь. Ничего не предвещало трудностей.

Но буквально на второй неделе сентября ко мне обратились за помощью и родители, и учитель Вовы. Ребенок не давал вести уроки, закатывал истерики. Дома, как рассказывал папа, собираясь в школу, мальчик уже начинал хлюпать носом, говорить, что не хочет туда идти.

В машине состояние ребенка ухудшалось. Когда подъезжали к школе, он цеплялся за всё подряд, и вытаскивать из машины уже приходилось силком. Силком же отводили до класса.

Внешне выглядело как трудности адаптационного периода. Но реакция ребенка говорила о том, что причина лежит глубже. С трёх лет мальчик  с удовольствием ходил в детский сад, на вопрос, хочет ли в школу, всегда с готовностью говорил, что да, конечно. С радостью вспоминал, что у него там есть друг.

strahi8

На первичном приёме я предложила маме пройтись по воспоминаниям соответствующего периода беременности  (мальчику было 6 лет 10 месяцев). Мама вспомнила, что, когда она была на седьмом месяце, скоропостижно скончалась её крестная.

Это был человек очень близкий ей по духу, ближе, чем родная мать. И эта потеря, уход крестной в довольно молодом возрасте, сильно потрясла её.

Рассказывая о неожиданной проблеме Вовы со школой, мама отметила, что с ней ребенок расстается намного сложнее. Когда только папа везет его на учебу, всё проходит гораздо спокойнее. Единственно, мучал вопросами: “А мама придет? А мама меня заберет?”.

Но если в машине едут втроем, вытащить мальчика было практически невозможно.  До этого времени Вова расставался с мамой часто. И на дачу с бабушкой уезжал без слёз, и с детским садом на лето выезжал на природу.

Факт отрыва от мамы “включился” именно в сентябре. т.к. совпал с седьмым месяцем беременности и пережитым горем утраты. По сути отказ от посещения школы оказался проявлением страха потери близкого.

strahi6

На это понадобилось всего два сеанса с мамой. Вова прекрасно закончил школу. Сейчас он уже студент медицинского вуза.

Хочу подчеркнуть, что в обоих случаях работа была направлена на выявление причины и  исцеление именно маминого страха  во время беременности.

**********************************************************************

Время близости

Время близости

Baby and dogДо Нового года осталось чуть больше недели. Пора покупать последние подарки, планировать праздники и завершать рабочие дела. И при этом все, что происходит сейчас в российской экономике и политике, совсем не создает праздничного настроения. Но что, если взглянуть на хаос вокруг нас как на повод вернуть внимание к себе и близким, посвятить это время восстановлению связей — cо своим телом и сердцем, с семьей и друзьями, с миром вокруг?

Недавно я делала интервью со знаменитым американским психиатром Дэниелом Сигелом. В США Сигел известен тем, что создал новое направление исследований — межличностную нейробиологию. Основная его идея заключается в том, что мозг человека — социальный орган. Понимая процессы, происходящие в нашем мозге и нервной системе, мы можем не только изменять работу своего мозга при помощи медитации, меняя качество своей жизни, но и создавать гораздо более теплые, открытые, любящие отношения. Чтобы наш мозг мог развиваться и быть здоровым, нам нужно общение — доверительное, близкое общение с другими людьми.

Есть общества, которые очень ориентированы на поддержку такого общения. А есть те, где вектор прямо противоположный. Когда я смотрю на то, что происходит сейчас в России, мне кажется, что мы живем в мире распадающихся социальных связей, в мире, где зашкаливает уровень агрессии и тревоги, и наши мозги просто не выдерживают этого.

И, хотя мы часто не можем повлиять на глобальные события вокруг — мы не можем отменить санкции или изменить курс рубля — мы всегда можем повлиять на свое отношение к происходящему и свои отношения с окружающими. Мы — это внимание. Куда вы готовы направлять ваше внимание — на панику или покой, на тревогу или радость, на агрессию или любовь?

Я предлагаю посвятить эти праздники установлению близости — с собой, с членами вашей семьи, с друзьями и миром вокруг. В том же интервью Сигел рассказал мне об удивительном открытии, которые он сделал совсем недавно. Он сравнивал сканы мозга людей, которые проходили терапию по поводу нарушений привязанности (способности строить открытые, теплые отношения с другими, не обязательно близкими и знакомыми людьми), и практиков медитации. И оказалось, что медитация активирует те же нейронные связи и зоны мозга, которые восстанавливаются во время терапии привязанности.

«По-моему, это совершенно потрясающе», — сказала я. «Да, ты так считаешь? — обрадовался Сигел. — А мне сказали, что я рехнулся. Потому что медитация должна научить нас не привязанности, а ровно противоположному — отказу от эго и привязанностей». — «Но вы не можете отказаться от того, чем не владеете, — ответила я. — Чтобы отказаться от привязанностей и от эго, их надо сначала сформировать и осознать». — «Вот и я о том же, — закивал Сигел. — Моя гипотеза состоит в том, что поначалу практика внимательности помогает человеку восстановить те отделы мозга, которые у него были не очень активны, если его социальные связи были в силу разных причин нарушены. А уж потом можно говорить об отказе от эго».

Но что это значит на практике? С Сигелом мы этот вопрос не обсуждали — не осталось времени. Но оглядываясь на мой опыт медитации, я вижу, что реальная трансформация начинается лишь тогда, когда мы перестаем «медитировать» лишь в отведенные часы и по графику, а делаем постоянную внимательность неотъемлемой частью жизни.

Первое, что происходит в таком случае — мы начинаем вдруг видеть, словно со стороны, свои неосознаваемые ранее модели поведения, реакции и убеждения, которые приносят в нашу жизнь боль и страдание. А заметив их, мы можем начать постепенно их менять.

Когда дзенского мастера Догена спросили, что такое пробуждение, он ответил: «Это ум, который входит в близкие отношения со всеми вещами». Чтобы наше пробуждение стало возможным, мы можем начать уже сейчас учиться этой близости.

Вот несколько наблюдений, которые я когда-то сделала, и решений, которые я в связи с этим приняла, сильно изменивших мою жизнь за последние годы. И хотя в моем случае эти наблюдения были следствием интенсивной медитативный практики, я допускаю, что это не всегда обязательное условие.

1. Наблюдение: “У меня никогда нет времени для себя, словно все мое время принадлежит окружающим”.

Решение: “У меня ВСЕГДА есть время для себя — для моего тела, сердца, ума, духа”.

Измотанный, несчастный человек не способен устанавливать по-настоящему близкие доверительные отношения с другими, не говоря уже обо всем сущем — у него нет на это сил, энергии, душевных ресурсов. Чтобы обратить по-настоящему искреннее внимание на близких, нам сначала нужно обратить его на себя.

Тут нет однозначных рецептов — вам придется проявить творчество и открытость, чтобы ежедневно находить способы быть с собой. Один из них — выбрать время для ежедневной практики, которое будет ВСЕГДА вашим. Это время, когда вы можете быть с собой и сделать что-то хорошее для себя. Но очень важно также научиться оставлять себе время в течение дня — чтобы вернуть внимание внутрь, соединится со своим центром.

Я перестала назначать встречи одну за другой, обязательно оставляя между ними хотя бы 15-20 минут свободного времени — для себя. Для перезагрузки. Для того, чтобы выйти на улицу и пройтись. Почувствовать контакт с природой. Посмотреть на небо. Поначалу это решение выглядело невыполнимым, но оказалось, что все возможно. Более того, встречи, на которые я прихожу с ясной головой, протекают быстрее и эффективнее.

Кроме того, я решила, что каждый день могу позволить себе гулять не меньше часа. Это время тоже только мое, в любую погоду, даже если это раннее утро или поздний вечер. Иногда ко мне присоединяется муж, но мы даем друг другу возможность помолчать.

Я не подхожу к телефону по работе после 8 вечера и не отвечаю на рабочие письма в нерабочее время, если только действительно не произошло какой-то катастрофы. Не вымышленной катастрофы в голове пишущего, а реальной — болезнь, смерть, землетрясение.

А если речь идет о выходных и праздниках, то для меня это значит, что можно не планировать все заранее, пытаясь потом вписаться в эти жесткие планы, а расслабиться, все отпустить и жить из глубокого внутреннего центра, сверяясь с тем, что действительно сейчас важно для меня, моих близких и друзей.

2. Наблюдение: “Я постоянно делаю не то, что действительно хочу в данный момент, а то, что я должна. Я живу с ощущением, что я все время кому-то что-то должна”.

Решение: “Я буду делать то, к чему действительно лежит мое сердце. А если я попаду в ситуацию, где я все-таки вынуждена делать что-то против своей воли, я исследую, какие причины во мне привели к такому положению дел”.

Это было поразительное открытие, когда несколько лет назад я вдруг осознала, что по большей части в каждый момент времени совсем не чувствую радости по поводу того, чем занимаюсь в данный момент. Меня не раздражало то, что я делала, но в этом не было света, не было любви. Это было насилием. И я  увидела, что постоянно живу в состоянии неявного насилия по отношению к себе самой.

И тогда я стала постоянно обращать внимание на то, есть ли в моем сердце радость в каждый конкретный момент. Я начала все время спрашивать себя и свое сердце, что для меня действительно важно сейчас? Что принесет радость? Что созвучно моим внутренним ценностям? То, что я делаю прямо сейчас, я делаю с любовью?

Конечно, как правило, мы не можем за день изменить свою жизнь. Наш текущий образ жизни во многом — следствие нашей внимательности или невнимательности в прошлом. Но мы можем заметить это и начать меняться.

Этот текст — хороший пример. Я начала писать его в самолете, потом урывками между учебой в интенсивной программе по вертикальному развитию взрослых, и он поначалу не слишком складывался. Я чувствовала, что все вроде правильно, но при этом — совершенно не то. Я писала его из головы.

И тогда я ушла глубоко в сердце и спросила мое сердце — что действительно важно? А потом стерла все написанное, и начала писать заново — из глубины. Правда, в итоге он появился на две недели позже запланированного. Но я знаю, что это правильно.

Когда я рассказываю об этом, то часто слышу в ответ: «Тебе просто повезло. А я вот ненавижу свою работу, но не могу ее поменять». Или: «Есть вещи, которые я обязан делать — например, ухаживать за больными, выжившими из ума родителями — хотя меня это опустошает и лишает сил. Мне это не приносит радость, но я должен». Это было моим следующим наблюдением:

3. Наблюдение: «Есть ситуации, когда я чувствую, что от меня ничего не зависит. И это вызывает во мне гнев, ярость, бунт. Но я как будто не могу ничего изменить, и на смену гневу приходит бессилие».

Решение: «Я беру ответственность за все происходящее в моей жизни на себя. А затем исследую, какие неосознаваемые части меня создали такую ситуацию — и принимаю их».

Это так. В жизни есть ситуации, когда нам кажется, что мы буквально скованы внешними обстоятельствами. В моей жизни тоже случаются такие ситуации. Мне помогло осознание, что только я в ответе за все, абсолютно за все, что происходит в моей жизни. Это мой выбор. Все люди и обстоятельства, которые  я встречаю на моем пути — следствие моей внимательности или невнимательности в этой и прошлых жизнях (если вы верите в прошлые жизни).

А если это мой выбор, то сначала все, что я могу сделать — это согласиться с этим, открыть этому свое сердце. Полностью принять. А затем задать себе вопрос — что побудило меня когда-то сделать такой выбор? Какие части себя я не осознаю и не хочу видеть, и они проявляются таким образом — через боль и неудачи? И начать налаживать близкие отношения с этими частями.

Мой опыт говорит о том, что если вы не живете в монастыре, порой здесь недостаточно одной практики медитации. Я пять лет училась системным расстановкам и знаю, что они очень хорошо помогают выявлять такие конфликтующие внутренние части и устанавливать с ними близкие, любящие отношения. Но есть много других психотерапевтических подходов, которые также прекрасно работают.

И вот, когда нам удается немного наладить отношения с собой, вернуть внимание к себе и принять себя такими, какие мы есть, у нас появляются силы обратить внимание на близких. И тут нас часто ждут сюрпризы.

4. Наблюдение: “У меня словно нет времени на близких. А у них — на меня».

Решение: “Мы хотим и можем проводить больше времени вместе”.

Мы с мужем однажды заметили, что когда я уезжаю учиться в США, мы проводим времени за разговорами больше, чем когда я в Москве. Разлука заставляет обращать внимание на важность общения — и мы находим для него время, откладывая в сторону другие дела.

Заметив это, мы договорились, что будем внимательны к этому в нашей повседневной жизни. Когда мы садимся выпить кофе и поговорить, наши телефоны выключены, а гаджеты убраны — потому что это только нашей время, нашего общения и близости, и никто не может нарушать его при помощи смс или звонков. Этот час — наш час без остатка. Мы решили, что у нас есть время друг на друга, и все наши дела и встречи могут подождать.

Когда я рассказываю об этом, я также часто слышу: «В Москве такая жизнь, что для того, чтобы чего-то добиться и все успеть, нужно жить на бегу». И тогда здесь стоит вспомнить Дэниэла Сигела и его слова о том, что нашему мозгу критически важны открытые, близкие, спокойные отношения. Вряд ли вы чего-то достигнете, находясь в постоянно стрессе и гонке, не чувствуя связи с близкими вам людьми.

Долгие праздники — прекрасное время для того, чтобы проводить больше времени с теми, кто нам важен и дорог. Возможно, это будут не родственники, а друзья. Но речь идет именно об общении — о том, чтобы говорить и слушать, делиться тем, что важно для вас сейчас, и чувствовать, что вас понимают и принимают.

5. Наблюдение: “Во мне мало благодарности Бытию, я не нахожусь в действительно близких, доверительных отношениях с миром”.

Решение: «Я буду учиться специально обращать внимание на ту заботу и поддержку, которую получаю от Существования».

Как часто мы говорим спасибо миру? За то, что все еще живы и здоровы, за то, что у нас есть крыша над головой, за то, что выглянуло солнце, за пение птиц или первый снег? И говорим ли мы его только в хорошие времена, или способны увидеть присутствие Духа даже в самые трудные моменты нашей жизни?

Один из самых поразительных опытов благодарности случился со мной буквально месяц назад. Мои две недели перед отъездом из Москвы на два с половиной месяца выглядели так: в мою машину въехала «газель», юрист неправильно зарегистрировал документы на компанию в налоговой, после чего перестал отвечать на звонки и письма, все мои счета в банке оказались заблокированы по непонятной для меня причине — включая кредитные карты, необходимые для оплаты билетов и гостиниц — известная немецкая авиакомпания, славящаяся точностью своей работы, вернула мне 4000 вместо 40000 рублей за сданный билет, и, наконец, мне позвонила подруга и сказала, что ее муж погиб.

И это только крупные происшествия. А еще каждый день происходило что-нибудь неприятное «по мелочи». И все это происходило на фоне разворачивающегося экономического кризиса и тревожного настроения в воздухе. К концу второй недели я чувствовала, что почва выбита у меня из-под ног. От меня как будто вообще ничего не зависело.

Все, что я могла сделать — это полностью открыться происходящему и сказать спасибо Бытию. Доверится тому, что его план насчет меня лучше, чем мои маленькие планы. Я не вижу всей картины целиком — и потому мои суждения о происходящем неадекватны.

И стали происходить чудеса. Я все равно провела огромное количество часов в банке — но мне попались прекрасные менеджеры, которые отнеслись ко мне по-доброму и это явно не было прописано в их должностных инструкциях. А сотрудница авиакомпании стала разбираться в произошедшем и перезванивать мне. Я вдруг стала получать со всех сторон неожиданную поддержку от совершенно незнакомых людей.

Не поймите меня превратно — с моей стороны это не было торгом. Я не рассчитывала на то, что в обмен на мое «хорошее поведение» и благодарность ситуация изменится к лучшему. Я совершенно искренне приняла все так, как есть — без суждений и с благодарностью.

Близость с новым.

Практика внимательности учит нас тому, что этот мир в каждый миг — нов и удивителен. И Новый год — это один из способов напомнить себе об этом. О том, что обновление происходит в какую секунду, прямо здесь и сейчас — и обновление всех наших связей в том числе.

Часто мы пытаемся использовать близкие отношения как способ защититься от этой новизны — и поэтому последнее Наблюдение, которое я сделала, касается именно этого: «Близкие отношения с собой, другими и миром очень важны, но мы не должны использовать их как доспехи для нашего эго. Близость — это тот фундамент, на основании которого мы создаем здоровое прочное «Я». Чтобы потом, если захотим, шагнуть в неизвестность новизны, непривязанности и пробуждения».

Я желаю вам праздников, наполненных любовью, теплом и светом в окружении близких вам людей. И по-настоящему нового Нового года!

 

Век зависимых: писатель Йохан Хари о том, как одиночество провоцирует плохие привычки

Век зависимых: писатель Йохан Хари о том, как одиночество провоцирует плохие привычки

 © Anny Wang
Физические и психологические зависимости развиваются у людей по-разному. У кого-то они вообще не формируются, а кому-то ломают жизнь. Британский журналист и писатель Йохан Хари долго исследовал этот феномен и пришел к выводу, что главные причины всевозможных аддикций кроются в одиночестве и неудовлетворенности жизнью и являются по сути способом адаптации к существующим условиям. T&P публикуют краткий перевод нашумевшей статьи Хари, написанной для The Huffington Post.

Прошло сто лет с тех пор, как были запрещены первые наркотики, и в течение этого долгого века войны с наркотиками наши учителя и правительство создали для нас историю о наркомании. Эта история настолько глубоко укоренилась в нашем сознании, что мы стали принимать ее как должное. Она кажется очевидной. Она кажется правдой.

Для своей книги «Преследуя крик» Йохан Хари проделал в путь длиной в 30 000 миль и выяснил, что на самом деле является причиной яростной войны с наркотиками. В течение своего путешествия он понял, что большая часть того, что нам говорили о наркотиках, — неправда, а также, что есть совсем другая правда, если, конечно, мы готовы ее услышать.

Автор с раннего детства пытался раскрыть для себя природу зависимостей: что заставляет людей зацикливаться на наркотиках или поведении, которое они не могут контролировать? Как мы можем помочь этим людям вернуться в нормальное состояние? Если попробовать определить причину наркозависимости, самым очевидным ответом, который сразу придет в голову, будут сами наркотики. Представьте, что двадцать человек, встреченных нами на улице, принимают очень сильный наркотик в течение двадцати дней. В этих препаратах есть очень сильные химические «крючки». Так что, если бы они захотели остановиться на двадцать первый день, то испытывали бы жуткую тягу к веществу. Вот что значит наркозависимость.

Одно из первых исследований, доказывающих эту теорию, было проведено на крысах в 1980-е годы. Крысу закрывали в одиночестве в клетку, где стояли две бутылки. В одной из них была вода, в другой — вода с примесью героина или кокаина. Почти в каждом эксперименте крыса, попробовавшая воду с наркотиком, возвращалась к ней снова и снова, пока не убила себя. Но в 1970-х годах профессор психологии Университета Ванкувера Брюс Александр заметил некоторую странность этого эксперимента. Крыса была помещена в клетку в одиночестве. «Что бы произошло, — подумал он, — если бы мы попробовали по-другому?» Так профессор Александр построил Крысопарк. Это что-то наподобие парка развлечений для крыс: с цветными шариками, лучшей крысиной едой, туннелями и несколькими друзьями. Словом, все, о чем крыса может только мечтать.

Те крысы, которые были изолированы и несчастны, стали тяжелыми наркоманами. Ни одна из счастливых крыс не попала в зависимость.

В Крысопарке все крысы, разумеется, попробовали воду из обеих бутылок, потому что они не знали, что в них. То, что произошло дальше, оказалось совсем неожиданным. Крысам вода с наркотиками не понравилась. Они в основном избегали ее, употребляя меньше четверти наркотиков от той дозы, которая доставалась их изолированным собратьям. Ни одна из счастливых крыс не умерла. Те крысы, которые были изолированы и несчастны, стали тяжелыми наркоманами. Ни одна из счастливых крыс не стала.

В человеческом мире одновременно проходил аналогичный, подтверждающий те же факты «эксперимент». Он назывался войной во Вьетнаме. Журнал Time сообщал, что американские солдаты «ели героин как жевательную резинку». Этому есть веские доказательства: 20% американских солдат стали героиновыми наркоманами, по данным исследования, опубликованного в Archives of General Psychiatry. Многие люди были в ужасе: они понимали, что после окончания войны домой вернется огромное количество наркоманов. Но, по данным того же самого исследования, 95% наркозависимых солдат просто завязали. После смены ужасной клетки на приятную наркотики стали больше не нужны.

Профессор Александр утверждает, что это открытие бросает вызов как точке зрения правых, которые утверждают, что наркомания является результатом морального падения из-за того, что люди слишклм любят весело проводить время, так и либеральной точке зрения, в рамках которой наркомания считается болезнью атакованного химией мозга. По факту, считает ученый, наркомания — это адаптация. Это не вы. Это ваша клетка.

После первого этапа Крысиного парка профессор Александр продолжил свои ранние эксперименты, в ходе крысы содержались в одиночестве и насильно пичкались наркотиками. Он давал им препараты в течение 57 дней — времени, достаточного, чтобы «подсесть». Затем он достал крыс из одиночных клеток и поместил в Крысопарк. Сначала крысы немного подергались, но вскоре прекратили употреблять наркотики и вернулись к нормальной жизни. Хорошая клетка спасла их.

Вы можете быть зависимым от азартных игр, но никто не подумает, что вы вкалываете себе карты в вену. Вы можете быть зависимым от чего-то без всяких химических крючков.

Другой пример эксперимента, который происходит вокруг нас, и участниками которого вы можете стать сами в один прекрасный день. Если вы займетесь бегом и сломаете ребро, вам, вероятно, пропишут диаморфин — медицинское название героина. В госпитале вас будут окружать люди, которые так же долго принимают героин для облегчения болей. Героин, который вы получите от врача, будет более чистым и эффективным, чем тот, что принимают наркоманы на улицах. Те получают его от дилеров, которые добавляют примеси в наркотик. Итак, если старая теория о наркомании верна, — препараты, вызывающие ее, очевидно, заставят ваше тело нуждаться в них. Тогда множество людей, выходящих из больницы, должны сразу отправляться на улицы, чтобы не расставаться со своей привычкой.

Но странная вещь: этого почти никогда не происходит. Как объясняет канадский доктор Гейбор Мейт, те, кто употребляет медицинские наркотики, просто перестают это делать, — несмотря на месяцы использования. Тот же самый наркотик, используемый в течение того же промежутка времени, превращает людей, употребляющих «уличную версию», в тяжелых наркоманов, но люди в больнице наркоманами почти никогда не становятся.

Уличные наркоманы — как крысы в первой клетке: изолированные, одинокие, с единственным источником утешения. Пациенты больницы — как крысы во второй клетке. Они возвращается домой, где будут окружены людьми, которых они любят. Наркотик тот же, но окружающая среда отличается.

Это дает нам мысль гораздо более глубокую, чем просто необходимость понять наркоманов. Профессор Питер Коэн утверждает, что человеческие существа имеют глубокую потребность соединяться и образовывать связи. Так мы достигаем удовлетворения. Если мы не можем связаться друг с другом — то привязываемся к чему-то, что можем найти: к звуку вказино или ритуалу употребления наркотиков. Коэн считает, что мы должны перестать говорить о «наркомании», заменив ее словом «привязанность». Героиновая наркоманка привязана к героину, потому что она не может полностью быть привязана к чему-то еще. Так что противовес наркомании — это не воздержанность. Это связи с людьми. Вы можете быть зависимым от азартных игр, но никто не подумает, что вы вкалываете себе карты в вену. Вы можете быть зависимым от чего-то без всяких химических крючков.

© Anny Wang

© Anny Wang

Каждый согласится, что привычка курить, — наиболее распространенная зависимость. Химические крючки в табаке базируются на наркотике под названием «никотин». Поэтому с появлением в начале девяностых никотиновых пластырей многие испытали приступ оптимизма: теперь курильщики смогут получить все от химических крючков без негативных (даже смертельных) последствий. Они будут освобождены.

Однако Управление государственной службы здравоохранения США установило, что только 17,7% курильщиков могут бросить свою привычку с помощью пластырей. Но это еще не все. Если химические вещества влияют на 17, 7% наркомании, то это по-прежнему миллионы рарзрушенных жизней. То, что доказывает исследование, — химические причины наркомании весьма реальны, но они являются лишь верхушкой айсберга.

Это должно оказать огромное влияние на войну человечества с наркотиками. Ведь эта грандиозная война основана на утверждении, что мы должны физически уничтожить целый ряд химических веществ, оккупирующих мозг человека и вызывающих зависимость. Но если не только наркотики ведут к наркомании? Если к ней ведет отсутствие связей с людьми? Есть альтернатива. Можно построить систему, созданную для того, чтобы помогать наркоманам восстанавливать связь с миром и оставлять позади их зависимость.

Если мы не можем связаться друг с другом — то привязываемся к чему-то, что можем найти: к звуку рулетки в или ритуалу употребления наркотиков.

Португалия была одной из худших стран в Европе в плане приема наркотиков. Один процент населения сидел на героине. Правительство ппробовало развязать официальную войну с наркотиками, но проблема лишь усугубилась. Тогда португальцы решили сделать нечто совсем иное: отменить уголовную ответственность за наркотики и направить деньги, которые тратились на арест и содержание наркоманов в тюрьмах, на их социализацию. Результаты этого мы можем наблюдать в настоящее время. Независимое исследование, проведенное British Journal of Criminology, доказало, что после тотальной декриминализации уровень наркомании в Португалии упал, а употребление инъекционных наркотиков снизилось на 50%. Декриминализация имела такой успех, что лишь очень немногие в Португалии хотели бы вернуться к старой системе.

Эта тема касается всех нас, поскольку заставляет нас думать по-другому о самих себе. Человеческие существа — связанные между собой животные. Нам нужна связь и любовь. Но мы такую создали окружающую обстановку и культуру, что отрезали самих себя друг от друга, предложив взамен лишь пародию под названием «интернет». Рост зависимостей — это симптом более глубокой болезни, касающейся всего нашего образа жизни, в рамках которого мы уделяем больше внимания предметам, которые можно купить, чем живым людям вокруг себя. Писатель Джордж Монбио назвал это «веком одиночества». Мы создали общества людей, где для человека проще быть отрезанным от своих собратьев, чем когда-либо раньше.

Почему запрещено употребление ЛСД?

Почему запрещено употребление ЛСД? 

Александр Данилин – психотерапевт и нарколог, заведующий отделением медицинской и социальной реабилитации в одной из клиник Москвы. За его спиной 30 лет практической работы врача. За прошедшие годы к нему на консультацию по поводу проблем или переживаний, связанных с употреблением ЛСД-25 – самого сильнодействующего из известных галлюциногенов, обращалось более 800 человек. Примерно четверти пациентов помочь не удалось, они стали пациентами психиатрических клиник. О воздействии ЛСД на человека Данилин написал книгу «LSD, Психоделия и феномен зависимости», которую ФСКН, в свое время, внесла в список «не рекомендованных к печати». «Именно такой человек сможет не просто запретить и напугать, а объяснить суть проблемы. Наверное, поэтому книгу и запретили», — решил я, и отправился в наркологическую больницу.

Во дворе приемного отделения курят двое полицейских. У одного под мышкой папка, у другого к руке пристегнут наручниками хмурый мужик. Внутри мало света и много людей, выглядящих потерянными. Много запертых железных дверей, никогда не запирается только дверь в туалет – замка просто нет и, наверное, никогда не было. Догадку подтверждает камера наблюдения на потолке, которая смотрит прямо на унитаз. Начинаешь понимать, что при всей несерьезности, с которой часто обсуждают «вещества», в реальности это довольно невеселая тема. Кабинет Данилина находится в соседнем корпусе. Здесь светлее, пахнет лекарствами, а вместо охранника в черной форме на входе сидит медсестра в белом, за спиной у нее вешалка с халатами, лежат тапочки пастельных тонов. Надеваю бахилы и прохожу в нужный кабинет. Данилин – немолодой мужчина с крупным лицом, и парой серебряных колец на пальцах. Со стены его кабинета смотрит большой портрет Фрейда, а на рабочем столе стоит статуэтка крылатого коня, напоминающего античного Пегаса. Только вместо лошадиной головы у него, почему-то, голова дракона. «Я всегда использую фигурку, когда говорю на тему наркотиков, — объясняет врач, ставя статуэтку передо мной. – Крылатый конь — символ творческого порыва. Увлечение химическими веществами превращает Пегаса в огненного дракона, способного поглотить своего наездника. В этом – суть проблемы». Мы садимся в кресла, я включаю диктофон.

— Вредит ли употребление ЛСД здоровью тела?

— Насколько мне известно, ЛСД в чистом виде — это безвредное для тела вещество. А марихуана менее вредна, чем табак. Мы вообще живем в мире гигантского количества веществ и воздействий, которые очевидно вреднее. Ну, и дальше что?! Мы говорим опсихоактивных веществах, но антинаркотическая пропаганда категорически требует, чтобы мы показывали их вред для тела, а не для души. Может потому, что я психиатр, меня всегда это удивляло: если тело лишится психики, оно станет куском мяса, никому, кроме отделения реанимации, особо не интересным.

— Существует ли зависимость от ЛСД?

— Главным признаком психической и физической зависимости от психоактивных веществ в нашей стране считается синдром отмены: плохое психическое или физическое самочувствие человека, возникающее после прекращения приема наркотика. В конечном счете, желание вернуть себе «хорошее» состояние, при неспособности или нежелании найти иные, не наркотические пути к достижению нормального самочувствия, мы и называем зависимостью от того или иного химического фактора.

Существует, правда, множество зависимостей, не обусловленных воздействием химических веществ. Поговорите с азартными игроками – они расскажут вам про бессонницу, боли в мышцах, (т.е. про «ломки»), про желание пойти на то место, где стояло закрытое ныне казино. Я уже не говорю о влюбленных: что чувствует страстно влюбленный человек, покинутый объектом своей любви, если не самые настоящие наркотические «ломки»? Между прочим, бывший влюбленный может переживать не только душевную боль, но и чувство освобождения. Более 50% людей, прекративших прием ЛСД, испытывали схожее с освобождением чувство.

— Что вызывало у них желание продолжить прием ЛСД?

—Я считаю, что ими руководил интерес – свойственная всем людям потребность в познании истины и преображении.

— Какое отношение к наркотикам имеет потребность в познании истины?

—Давайте начнем с самого начала. Для верующего человека началом, несомненно, является библейская Книга Бытия. Что мы знаем о жизни Адама и Евы? По всей видимости, Бог пытался чему-то учить наших праотцев: Адам убирал сад и именовал животных. Затем появился змей с яблоком. В чем главный соблазн его предложения? В том, что он обещал Еве, что они с Адамом станут «как Боги» немедленно! Не нужно работать и учиться: достаточно съесть вкусное, но запретное яблочко!

Адам и Ева, как современные дети, хотели «всего и сразу»! Учиться трудно, а стать «как Бог» хочется прямо сейчас, например, «сорвав банк» в казино. Суть первородного греха и суть наркотизма – в одном. Зачем познавать добро и зло с помощью учебы и опыта, если «змий» (продавец наркотиков или менеджер казино) обещает, что можно познать все удовольствия жизни или получить богатство, открывающее путь к этим удовольствиям, без усилий? — Нужно просто съесть «волшебное яблоко», принять «волшебный порошок» или поставить на кон мизерную ставку!

«Запретность» этих действий для инфантильного сознания только усиливает соблазн. Подростки приходят к выводу: взрослые скрывают от них что-то для того, чтобы вовсю пользоваться этими чудесами! Ева, наверное, считала: раз Бог запрещает плоды с Древа, значит хочет кушать их в одиночестве – чтобы другим не досталось! Наркотики – идеальная материальная модель «яблока с Древа познания». Они создают иллюзию возможности удовлетворения естественных потребностей души человека, без всяких усилий с его стороны. Чтобы подмена стала очевидной, давайте кратко пройдем по пирамиде человеческих потребностей и соответствующих им наркотиков

Пирамида потребностей

Половое влечение является выражением второй по значимости биологической потребности человека (после потребности в пище и питье) — потребности в продолжении рода. Половые отношения во все времена были делом непростым. Для привлечения партнера одного желания мало — нужна привлекательность, которая сегодня заключается, допустим, из красоты, славы и денег. Ничего этого нет у молодого человека, с только что проснувшимся, актуальным половым влечением. Все это можно получить, но для этого нужны время и усилия. Однако человек не хочет удовлетворять свое влечение через какое-то время. Ему хочется пережить удовлетворение немедленно! Наркотик, который вызывает больше всего проблем в нашей культуре, героин, это вещество, подменяющее удовлетворение полового влечения. Ощущения от приема героина схожи с переживаниями во время оргазма. Дозу героина можно купить за небольшие деньги, а вот постоянного партнера за эти деньги не купишь! Но главное даже не в этом: за партнера приходится нести ответственность, а доза, кроме покупки, не требует ничего. О том, что заплатить за кажущуюся легкость со временем все равно придется, молодой человек думать не умеет. Никто сейчас задумывается над пословицей «без труда не вытащишь и рыбку из пруда», — рыбку-то можно купить!

Выше физиологических, в пирамиде потребностей стоит потребность в общении, делающая человека социальным существом. Иллюзию ее удовлетворения создают марихуана или гашиш. Это «общественные наркотики», их принимают, как правило, в группе. Только при групповом приеме они создают иллюзию легкого и приятного общения: иллюзию полного взаимопонимания. О чем беседуют современные молодые люди в кампании? Фактически все разговоры сводятся к обсуждению одежды и эстрадных «звезд». Сколько времени можно об этом проговорить? Образуется вакуум, семантическая пустота общения. И тогда место смысла, место искренности чувств друг к другу, занимает гашиш. Время летит быстрее и молодым людям кажется, что они провели время в близком общении. Можно сказать, что гашиш подменяет утраченное людьми чувство общности, то самое чувство, которое другие люди стремятся обрести вновь в церковной общине. Чувство общности или близости между людьми нельзя купить, но потребительское общество обещает нечто прямо противоположное: «все покупается и все продается». Наркотик (как секта или услуги «гадалки») представляет собой разновидность «духовных товаров». С помощью этих товаров люди пытаются купить чувства. Такие товары Ж. Бодрийяр очень точно назвал «симулякрами».

Наркотик, именуемый потребительской культурой «легким», в этом смысле ничем не легче «тяжелого» героина. Для тела гашиш может быть тысячу раз безвреден, но человек не может жить без настоящего общения! Он попадает в ситуацию экзистенциального одиночества, развитие его личности прекращается. Без общения невозможна ответственность взрослого человека за свои слова и поступки. Без общения невозможно развитие языка и речи. Много лет употребляющие гашиш люди оказываются в ситуации социальной смерти. Они не имеют никакого значения для окружающих – в социальном смысле их не существует. Вот вам «безвредный» или «легкий» наркотик. Говорю ответственно: за годы мне пришлось консультировать более тысячи таких пациентов.

Самая главная потребность

У человека есть потребность, пересиливающая все остальные. Кто-то называет ее духовной, я предпочитаю термин «метафизическая». Это потребность обнаружить в себе Бога или Царство небесное, которое «внутрь вас есть», потребность в чудесном преображении жизни. Маслоу называл ее «потребностью в самоактуализации». Мы имеем в виду именно ее, когда ощущаем необходимость обнаружить смысл собственной жизни.

Каждый из нас чувствует себя чем-то большим, чем он является в социальной реальности. Именно с желанием быть «как боги» человек выходит из семьи во внешний мир. Познание Бога — ежечасное познание трансцендентного внутри своего «Я», например, через пост, молитву и духовное трезвение, — представляется человеку чем-то, что не имеет отношения к его повседневной реальности. Человек хочет чуда. Он хочет, чтобы внешняя по отношению к нему сила, словно по мановению волшебной палочки, дала ему ощущение значимости и осмысленности его жизни. Мы не хотим испытывать душевную боль, всегда сопутствующую познанию, а любую невозможность выполнения собственных прихотей считаем страданием. Любовь и уважение нужно заслужить, эстетическое чувство нужно развивать, а за удовлетворение метафизической потребности — бороться. Все это трудно. Купить наркотики куда легче. В этой кажущейся «легкости» и скрывается зависимость.

— Значит, все-таки зависимость существует?

— До момента распада личности зависимость от галлюциногенов субъективно ощущается не как порабощающая отрицательная привычка, а как интерес — влечение к преображающему чуду познания. Это зависимость… от радости, что человек «дорвался» до «чуда», то есть каких-то необыкновенных переживаний. Он пытается жить в этих переживаниях, но жить внутри галлюцинации невозможно. Это приводит к госпитализации в психиатрическую больницу с диагнозом «шизофрения». Разумеется, так случается не всегда. Человек может долгие годы провести в разглядывании ярких картинок. Но годы пролетают мгновенно и рано или поздно человек понимает: время упущено. Человек выпал из общества. Писать разучился, рисовать — так и не научился. В возникающем выборе принимать наркотик дальше или учиться чему-нибудь, как правило, побеждает… первородный грех.

Закономерным же и конечным этапом взаимодействия личности и галлюциногена является диссоциация личности. При этом образуется система равнозначных и равноправных по отношению к бывшему единству личности ложных «я». Только постоянный приток галлюциногенных образов, отгораживающих психическую структуру от реальности, сможет оправдать отсутствие единого центра личности. Это и есть сформировавшаяся психическая зависимость.

Распад индивидуальности в галлюциногенных переживаниях приводит к утрате ответственности за людей и события окружающей реальности. Жить в мире и не отвечать за него – вот подлинное желание, от которого зависят «психонавты». Для многих это желание оказывается сильнее страха безумия или смерти. Кроме того, люди, застрявшие в своих галлюцинаторных переживаниях, у нас всегда получают диагноз «шизофрения», — психиатры не обращают внимания на прием ЛСД в анамнезе. Диагноз «шизофрения» дает таким людям возможность жить на пенсию по инвалидности. Многих такая жизнь устраивает.

—Сколько у вас было пациентов с проблемами в области употребления ЛСД и как удалось им помочь?

— Около 800, но точно посчитать трудно: у нас нет отдельной «субкультуры ЛСД» — употребление ЛСД смешивается с приемом галлюциногенных грибов и самопальных психостимуляторов. Вся эта безумная смесь заливается водкой и закуривается гашишем. А все вместе, почему-то, по-прежнему именуется «психоделией». Врачу нужно сначала восстановить обмен веществ в мозге, сделать так, чтобы с человеком вновь можно было разговаривать. Дальше мы спорим, идет разговор, во многом схожий с нашим сегодняшним, я пытаюсь убедить человека в том, что для поиска смысла жизни или творчества необходимы усилия и учеба. В конечном итоге среди бывших пациентов ведут более-менее нормальную жизнь около 600 человек. Не я их вылечил, я только помог им понять, что происходит. Вылечились они сами, потратив усилия на познание самих себя. Кто-то закончил свою жизнь в психбольницах, кто-то в лесных избушках. Я видел несколько таких домиков, грязных и заброшенных, с трупами их хозяев -«психонавтов» внутри.

Вылечить можно любого наркомана, лишь бы он понял, что это не удовольствие, а беда. Перелом совершается внутренне и заключается именно в том, что человек понимает: «От того, что мне должно приносить удовольствие, мне плохо. И не только и не столько в физическом смысле – мне плохо в душе». Плохо от того, что жизнь пролетает бессмысленно. Если человек перестает верить мифам потребительской культуры, то он может остановиться и восстановиться, ведь он – образ и подобие Бога!

Беда потребительской культуры заключается в том, что в ней человека окружают люди, ведомые тем же соблазном, что и он сам! Чем врачи лечат любые болезни души? Только таблетками – теми же «яблоками», которые должны помочь больному стать нормальным. Пациент может просто «съесть яблоко», которое поможет ему «познать добро и зло», — никаких усилий к выздоровлению прикладывать не нужно! Дело не только и не столько во врачах. Спрос на «волшебные палочки» всегда порождает предложение, а никак не наоборот! Кроме лекарств, врачи всегда рекомендуют диету, гимнастику, психологические приемы. В большинстве случаев, именно эти рекомендации играют решающую роль в процессах выздоровления. Но 90% пациентов лекарства принимать будут, а других рекомендаций не выполнят. Еще бы – их выполнение требует затраты усилий, а «поедание» лекарств — нет. Отнюдь не секрет, что психотропные препараты, как и вещества, отнесенные к наркотикам, вызывают измененные состояния сознания. Для достижения ясного сознания ни те, ни другие не могут быть полезными. Если Бог или эволюция, считайте как хотите, дали человеку сознание, то в существовании сознания есть некоторый смысл. В любом случае этот смысл не может заключаться в помрачении… самого сознания.

via

 

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова.

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова.

Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова.
Татьяна  Сарапина
«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».
Такие слова я услышала от мужа, в ответ на упреки в том, что он совсем не ценит моих стараний по ведению домашнего хозяйства. Это было еще в самом начале нашего брака. Тогда мне казалось, что в рамках социально одобряемых взглядов на поведение прилежной жены и матери, я честно отрабатываю свою часть обязанностей,
И тут эта фраза… Как ушат ледяной воды на голову вылили. Я долго ее переваривала, пытаясь понять хитросплетение слов в произнесенном предложении.
Воспитанная в традициях советской семьи, я верила в миф о том, что жена – это прежде всего мать и хозяйка. Остальные функции — как задания повышенной сложности в контрольной работе: можно делать по желанию, если останется время. Я могла с уверенностью сказать, что все делаю правильно и так, как дОлжно примерной жене. Только думала я одно, а чувствовала другое. Слова и поступки могут лгать, чувства – никогда. Можно других обмануть, от себя правды не скрыть.
А правда была такой.
Мне скучно заниматься домашними делами.
Я сторонник простых и быстрых блюд и не люблю много времени проводить у плиты.
На прогулке сыном я предпочитаю читать книгу, а не лепить с ним пасочки. Я люблю долго спать по утрам, игнорируя режим дня.
Я не люблю говорить о чужих детях, их достижениях, прикормах и прочих похожих темах с мамочками на детской площадке.
Я хочу ходить на работу и предпочитаю нанять няню, чем тихонько сходить с ума от однообразных домашних обязанностей по дому.
Это я сегодня открыто об этом говорю. Несколько лет назад я испытывала по этому поводу жуткий стыд и отрицала свою «нелюбовь» к мифу о хорошей жене и матери. Изнутри меня раздирал конфликт между «хочу» и «должна», а внутренний критик уверенно правил моим сознанием.  Ничем хорошим это закончиться не могло, кроме как срывами на пустом месте, отсутствию энергии и чувством вины за то, что я отвратительная жена, мама и в вообще – человечек я паршивый.
Выдерживать это трудно, порой невыносимо. Возникает соблазн спроецировать свои чувства на другого. «Это не я злая и раздражительная – это ты злой и невнимательный. Это не я постоянно недовольна, а ты ищешь причину поссориться. Это из-за тебя я сорвалась. Если бы не твое поведение, то все было бы у нас хорошо».
Когда мы становимся глухими к собственным чувствам, не хотим принимать свою двойственную натуру, прячем неугодную часть своей личности в тень, мы используем психологические защиты: проекции, отрицания, перекладывание ответственности за свое состояние на других.
После той фразы, которую произнес мой муж, мне стало очевидно, что уют в доме, к которому я так «маниакально» стремилась, зависит не от вычищенных полов и газовой плиты, а от вычищенной от «тараканов» головы. Многие убеждения существуют в контексте популярных идей о том, что нормально и как должно быть. В придачу к ним, в собственных родительских семьях нас прикармливают мифами о том, как правильно следует вести себя, чтобы семья и общество нас принимали. «Что люди скажут?», —  становиться для нас чуть ли не самым важным жизненным ориентиром, который нужно постоянно держать на прицеле.
Чувствуя свою несостоятельность и несоответствие социальным ожиданиям, мы воспринимаем сами себя как такими, которые недотягивают до приемлемых стандартов и такими, которые требуют корректировки. Каждый день появляются новые версии того, какими должны быть нормальная женщина, нормальный мужчина, нормальные отношения. Мы живем в постоянном напряжении и тревоге из-за усилий по соответствию социальным нормам и избеганию собственных неудач.
Парные отношения едва ли не лидеры по количеству социальных стандартов и списков ожиданий на них. И дальше начинается процесс сверки отношений с существующим списком. Малейший промах – чувство вины и страха по поводу: «А вдруг я плохая жена и мать».
Вот некоторые из мифов, которыми была «заражена» я.
любящая жена всегда заботится о домашнем уюте;
женщина отвечает за отношения в семье;
любящая мать должна все свое свободное время ребенку и его интересам;
муж и жена – это любящие половинки, которые понимают друг друга без слов;
от хороших жен мужья не уходят.
Социальные предписания вкупе с семейными мифами могут привести к ситуации, когда на фоне внешнего благополучия один или оба партнера могут ощущать нарастающее напряжение и неудовлетворенность.
Отказ признавать те чувства, которые несут угрозу разрушению собственного самообраза —  прямой путь в невротическую тревогу.
Выходом из сложившейся ситуации будет решение не прятать стыд, не отрицать правду, не надевать социальные маски добродетели, а разворачивать тревогу наружу и открыто говорить о том, кем мы являемся на самом деле. Это большой риск, никаких гарантий и нужно иметь много смелости, чтобы решиться на такой шаг.
Это приводит к необходимости столкнуться с осознанием того, что мы больше и глубже, чем представления других о нас. Важно вовремя отходить от социальных предписаний на достаточное расстояние, чтобы иметь возможность оценить их на пригодность к жизни.
Если я не однозначно хорошая, то какая я? 
Что я решаю делать с этим новым знанием о себе?
Какую цену я готова заплатить за возможность быть собой?
Как я буду жить с этим знанием о себе дальше?
Где буду искать поддержку и опору? 
Решение внутренних вопросов лишает нас социальной адаптации, но также освобождает нашу теневую энергию и дает свободу. Признавая собственную целостность, признавая те чувства, которые раньше были под запретом, мы получаем право быть собой. И только в этом случае мы можем другим дать право быть другими, не похожими на нас.
Отношения – это гамма чувств и их оттенков. Они возможны с теми, кто не такие, как мы, кто отличается от нас настолько, что появляется возможность узнать себя лучше рядом с ними. Как молекула ДНК, они имеют собственную неповторимую структуру и не имеют ничего общего с теми рамками, которые ставит перед ними общество. Втиснуть их в рамки семейных мифов и социальных установок – значит лишить их энергии для роста и развития.  Отношения должны регулироваться договоренностями самой пары, учитывать сильные и слабые стороны партнеров, их чувства и интересы, их видение того, как лучше обоих. И это верно только для них.
Семейные мифы легко создаются и трудно развенчиваются, особенного, если мы сами в них свято верим. Но едва мы сталкиваем их с реальностью, становится заметно, что ни один из них не добавляет счастья в нашу жизнь.
Присмотритесь к своим отношениям.
Какие перенятые социальные установки блокируют энергию в них?
Эти мысли делают вас счастливыми и свободными или заставляют испытывать вину и разочарование?
Они развивают ваши отношения или мешают им?
Как они могли бы звучать, чтобы были учтены ваши чувства?
Что будет с вами и вашими отношениями, если вы оставите все как есть?
Есть над чем задуматься, правда?

*****************************************************************************

Запись на консультацию

Между «Надо» и «Хочу»

Между «Надо» и «Хочу»

Геннадий Малейчук

 

Между quot Надо quot и quot Хочу quot«Ребенок» не желает ничего

знать и платить за свое «хочу».

 Он страстно жаждет

получать все бесплатно.

«Взрослый» знает, что у любого

«хочу» есть своя цена.

 И он может выбирать –

 платить или отказаться.

Из текста статьи

 

В основе предлагаемой типологии лежит идея интеграции в личности зрелого, психологически здорового человека детской и взрослой частей. Чаще всего эти части называют «Внутренний Ребенок» и «Внутренний Взрослый». Представляю читателю свои рассуждения о сочетании в личности взрослого человека этих частей, и вытекающую из этих сочетаний типологию личностей.

Для начала рассмотрим суть психологического содержания «Ребенок» и «Взрослый»:

Ребенок – витальный, креативный, спонтанный, эмоциональный.

Функции ребенка – игра, творчество.

Взрослый – ответственный, осознающий, взвешенный, рациональный… Функции Взрослого – принятие решения, выбор, забота, поддержка.

Ребенок – требующий, нуждающийся, зависимый…

Взрослый – дающий, уверенный, поддерживающий, успокаивающий…

Детская установка к жизни – «ждать» и «получать». Ждать от взрослых удовлетворения своих потребностей и брать-получать то, что они ему дают.

Взрослая установка к жизни – «действовать», «брать» и «давать». Не ждать чего-либо от других и от жизни, а действовать, брать самому, и давать нуждающемуся другому.

Взросление человека предполагает постепенный процесс его перехода из состояния «Ребенок» в состояние «Взрослый». По ходу течения этого процесса детские качества (непосредственность, импульсивность, беспечность, отсутствие ответственности) сменяются взрослыми (опосредованностью, осознанностью и ответственностью). Так формируется структура Внутреннего Взрослого. Но при этом качества ребенка не исчезают, а формируются в структуру Внутреннего Ребенка. И в личности взрослого психологически зрелого человека мы можем наблюдать гармоничное сочетание этих частей – Внутреннего Ребенка и Внутреннего Взрослого.

Однако, в силу различных обстоятельств, характер этого процесса может изменяться – тормозиться либо ускоряться. В этом случае мы имеем факт несовпадения психологического и паспортного возраста.

Рассмотрим варианты нарушения этого естественного процесса, описав их в виде психологических портретов взрослых людей. Будем помнить при этом, что мы здесь описываем крайние, полюсные варианты, в которых в большей степени представлено нарушение гармонии баланса этих внутренних частей – Ребенка и Взрослого. Крайние варианты такой дисгармонии – «Маленький Взрослый» и «Большой Ребенок» (авторские названия).

БОЛЬШОЙ РЕБЕНОК

В том случае, когда по каким-либо причинам (о них позже) в личности человека оказывается несформированной взрослая часть (Внутренний Взрослый), мы имеем дело с психологической инфантильностью. Назовем такого человека «Большой Ребенок» и рассмотрим его психологический портрет.

В структуре личности такого человека будет доминировать Внутренний Ребенок и его поведение и поступки будут определяться этой частью.

Ведущей модальностью ребенка является  модальность Хочу.

Ребенок не желает ничего знать и платить за свое «хочу». Он жаждет получать все бесплатно.

«Большой Ребенок» — это неповзрослевший вовремя ребенок. Он переиграл, точнее заигрался, задержался в детской позиции.

В его картине Мира мало правил и ограничений, результатом чего является его спонтанность, экспрессивность и беспечность.

Большой Ребенок только внешне похож на взрослого, внутренне же, психологически, он остается ребенком.

Во внутренней структуре «Большого Ребенка» не хватает позиции взрослого и его качеств – ответственности, взвешенности, рефлексивности, рациональности. Без этих качеств ему сложно самостоятельно выживать во взрослом мире, где нужно делать выборы и брать за них ответственность. Поэтому ему необходим взрослый, который бы компенсировал его недостающие качества и заботился о нем. Хорошим решением в этой ситуации для «Большого Ребенка» является создание зависимых отношений. И лучшим кандидатом для этой роли является «Маленький Взрослый».

Как формируется этот тип?

Основным фактором развития является гиперопека. Родители «берегут» ребенка, выполняя вместо него его функции, не делегируя ему ответственности. Ребенок оказывается в ситуации «заповедника». Его оберегают от внешнего, реального мира и он оказывается не готов самостоятельно жить в таком мире за пределами заповедника. У него не формируется способность к Я-усилиям и воля.

Еще одним результатом родительского оберегания от реальности является отсутствие или слабая выраженность в картине Мира «Большого Ребенка» Другого человека. Другой человек также является частью реального мира и задача родителей создавать условия для встречи с Другим. Ребенку нужно будет жить в социальной реальности и важно усвоить правила жизни, принятые в обществе Других. Это осуществляется посредством научения ребенка родителями основам нравственности и правилам социального общежития. И здесь ребенок неизбежно сталкивается с социальными чувствами – виной и стыдом, а так же эмпатией, которые четче очерчивают контуры его Я-образа и формируют его границы и границы Другого. Так у ребенка появляется возможность для преодоления эгоцентрической позиции.

В картине же Мира «Большого Ребенка» этого не происходит. У него остается геоцентрическая модель мира – Я в центре вселенной, для которой  характерен эгоцентризм и эгоизм. Это позволяет ему обращаться с Другими как с объектами, манипулируя ими и используя их для своих целей.

Направление терапевтической работы с такого рода клиентами – в том, чтобы расстаться с иллюзиями, что мир и другие люди должны тебе и встретиться с реальностью взрослой жизни. Хочу заметить, что такого типа клиентов в ближайшем будущем будет много, так как в целом увеличиваются благосостояние и возможности для контроля и гиперопеки родителей. Сложность в работе с «Большим Ребенком» в том, что приходится работать с дефицитом воли, неспособности к Я-усилиям. А с дефицитом, как известно, работать сложнее, чем с избытком. Необходимо формировать то, что не было сформировано в сензитивный для этого период. А это очень непростая задача. Я называю такую терапию терапией взросления.

МАЛЕНЬКИЙ ВЗРОСЛЫЙ

«Маленький Взрослый» – преждевременно повзрослевший. Он не доиграл, не насытился ситуацией детской беспечности и легкости бытия, полагающихся ему в силу его особого положения.

Ведущей модальностью взрослого является модальность «Надо». Детское «Хочу» здесь оказывается глубоко похороненным. Как результат этого у «Маленького Взрослого» в ситуации терапии часто появляется феномен «Хочу хотеть». Он знает, что желания должны быть, но не может их почувствовать и осознать.

«Маленький Взрослый» привык отказываться от «хочу» в пользу «надо». В его жизни было мало места для «хочу» и для игры, нужно было выживать.

В его психической реальности, как правило,  много интроектов – принятых на веру правил. Следствием этого является недостаток спонтанности, он со всех сторон зажат границами правил. Неудивительно, что ему сложно расслабиться.  Жизнь для него представляется сложной и у него слишком серьезное к ней отношение.

Такие люди могут многого достигать в жизни в профессиональном и социальном плане, так как отличаются хорошей самодисциплиной и работоспособностью и слабой чувствительностью к себе. В силу этого их  Я-усилия часто становятся Я-насилием. Обратной стороной этого феномена является сложность в получении удовольствия и радости от самого  процесса жизни. Для этого нужно расслабиться, а «Маленький Взрослый» не может себе такого позволить. В его опыте не было переживаний опоры на других,  приходилось опираться только на себя.

В его внутренней структуре большой дефицит качеств ребенка. Его собственный Внутренний ребенок заброшенный, забытый, эмоционально голодный. Парадокс при этом в том, что «Маленький Взрослый» активно направляет свою заботу, внимание и любовь вовне, включаясь в различные проекты по спасению других. Неудивительно, что объектом его спасения часто становится «Большой Ребенок», который всячески демонстрирует миру свою беспомощность.

Как формируется этот тип?

Родители были либо инфантильны, либо сами слишком перегружены ответственностью и в силу этого перегружали ею ребенка. Схожая ситуация может создаваться и в семье с родителями-алкоголиками, когда ребенок был вынужден рано развить в себе взрослые качества и стать родителем для своих родителей.

У него рано появились социальные чувства, (стыд, вина), которые останавливают непосредственность. Его картина мира носит гелиоцентрический характер, в которой Другому придается очень большой вес. «Маленький Взрослый», как правило, придает слишком много значения тому, что скажет Другой, как оценит.

Направление терапевтической работы со «Маленьким Взрослым» – в том, чтобы клиент оказался способным принять в себе ребенка и быть для него заботливым, любящим взрослым.

ВЗРОСЛЫЙ

Взрослый умело балансирует между «Должен» и «Хочу». Его Внутренний Ребенок и Внутренний Взрослый пребывают в его личности в гармонии и балансе. Взрослым признается и принимается ценность и важность каждой из этих частей, и есть возможность договариваться.

«Большой Ребенок» не желает ничего знать и платить за свое «Хочу». Он страстно жаждет получать все бесплатно. «Маленький Взрослый» руководствуется в своей жизни «Надо», игнорируя голос «Хочу». «Взрослый» знает, что у любого «Хочу» есть своя цена. И он может выбирать – платить или отказаться.

Как формируется этот тип?

Есть ряд важных условий для формирования «Взрослого». И здесь ведущая роль принадлежит его родителям. Они должны быть:

  • Психологически зрелыми, способными обеспечивать эмоциональную устойчивость и стабильность своему ребенку;
  • Любящими, способными быть принимающими и поддерживающими;
  • Чуткими, улавливающими «движения души» своего ребенка, замечая его уникальные особенности и способности;
  • Мудрыми, способные не зацикливаться на слепой родительской любви, понимающими, что ребенку придется жить в этом мире с другими людьми:
  • Грамотными, постепенно передающими ребенку ответственность за его жизнь, не подменяющими своей активностью его активность, последовательно и неуклонно сопровождая его по его жизненному пути, не навязывая при этом своего видения этого пути.

Получился достаточно идеальный портрет родителя, редко встречающийся в реальной жизни. Неудивительно, что путь к психологической зрелости оказывается таким непростым для многих людей и им приходится тратить много времени и усилий, занимаясь «реконструкцией» своей личности у специалистов в области психологического здоровья.

Не являются здесь исключением и описанные выше типы «Большого Ребенка» и«Маленького Взрослого».

При этом, ни один, ни другой тип, как правило, не настроены на терапию. «Большой Ребенок» считает, что с ним все ОК, а проблема с другими людьми и неидеальным миром. «Маленький Взрослый», в свою очередь, уверен, что сам сможет справиться с такого рода проблемами без внешней помощи.

«Большой Ребенок» и «Маленький Взрослый» обладают недостающими друг для друга качествами и в силу этого склонны образовывать союзы – комплементарные по форме и зависимые по сути.

 

**********************************************************************

Тест Лири — узнайте о себе ПРАВДУ

Тест Лири — узнайте о себе ПРАВДУ

Описание методики

Данная методика разработана Тимоти Лири (1954 г.) и предназначена для исследования представлений субъекта о себе и идеальном «Я», а также для изучения взаимоотношений в малых группах. С ее помощью выявляется преобладающий тип отношений к людям в самооценке и взаимооценке. При этом выделяется два фактора: «доминирование-подчинение» и «дружелюбие-агрессивность (враждебность)».

Именно эти факторы определяют общее впечатление о человеке в процессах межличностного восприятия.

Тест межличностных отношений

Тимоти Лири

В зависимости от соответствующих показателей выделяются ряд ориентаций — типов отношения к окружающим. Делаются выводы о выраженности типа, о степени адаптированности поведения — степени соответствия (несоответствия) между целями и достигаемыми в процессе деятельности результатами.

Очень большая неадаптивность поведения (при представлении результатов выделяется красным цветом) может свидетельствовать о невротических отклонениях, дисгармониях в сфере принятия решений или являться результатом каких-либо экстремальных ситуаций.

Методика может использоваться как для самооценки, так и для оценки наблюдаемого поведения людей («со стороны»). В последнем случае испытуемый отвечает на вопросы как бы за другого человека, основываясь на своем представлении о нем.

Суммируя результаты такого тестирования разных членов группы (например, трудового коллектива), можно составить обобщенный «представленческий» портрет какого-либо ее члена, например, лидера. И делать выводы об отношении к нему других членов группы.

Теоретические основы

Методика создана Т. Лири, Г. Лефоржем, Р. Сазеком в 1954 г. и предназначена для исследования представлений субъекта о себе и идеальном «Я», а также для изучения взаимоотношений в малых группах. С помощью данной методики выявляется преобладающий тип отношений к людям в самооценке и взаимооценке.

При исследовании межличностных отношений наиболее часто выделяются два фактора: доминирование-подчинение и дружелюбие-агрессивность. Именно эти факторы определяют общее впечатление о человеке в процессах межличностного восприятия.

Они названы М. Аргайлом в числе главных компонентов при анализе стиля межличностного поведения и по содержанию могут быть соотнесены с двумя из трех главных осей семантического дифференциала Ч. Осгуда: оценка и сила.

В многолетнем исследовании, проводимом американскими психологами под руководством Б. Бейлза, поведение члена группы оценивается по двум переменным, анализ которых осуществляется в трехмерном пространстве, образованном тремя осями: доминирование-подчинение, дружелюбие-агрессивность, эмоциональность-аналитичность.

Тест межличностных отношений

Для представления основных социальных ориентаций Т. Лири разработал условную схему в виде круга, разделенного на секторы. В этом круге по горизонтальной и вертикальной осям обозначены четыре ориентации: доминирование-подчинение, дружелюбие-враждебность. В свою очередь, эти секторы разделены на восемь – соответственно более частным отношениям. Для еще более тонкого описания круг делят на 16 секторов, но чаще используются октанты, определенным образом ориентированные относительно двух главных осей.

Схема Т. Лири основана на предположении, что чем ближе оказываются результаты испытуемого к центру окружности, тем сильнее взаимосвязь этих двух переменных. Сумма баллов каждой ориентации переводится в индекс, где доминируют вертикальная (доминирование-подчинение) и горизонтальная (дружелюбие-враждебность) оси. Расстояние полученных показателей от центра окружности указывает на адаптивность или экстремальность интерперсонального поведения.

Опросник содержит 128 оценочных суждений, из которых в каждом из 8 типов отношений образуются 16 пунктов, упорядоченных по восходящей интенсивности. Методика построена так, что суждения, направленные на выяснение какого-либо типа отношений, расположены не подряд, а особым образом: они группируются по 4 и повторяются через равное количество определений. При обработке подсчитывается количество отношений каждого типа.

Т. Лири предлагал использовать методику для оценки наблюдаемого поведения людей, т.е. поведения в оценке окружающих («со стороны»), для самооценки, оценки близких людей, для описания идеального «Я». В соответствии с этими уровнями диагностики меняется инструкция для ответа. Разные направления диагностики позволяют определить тип личности, а также сопоставлять данные по отдельным аспектам. Например, «социальное «Я», «реальное «Я»», «мои партнеры» и т.д.

Процедура проведения

Инструкция

«Вам будут представлены суждения, касающиеся характера человека, его взаимоотношений с окружающими людьми. Внимательно прочтите каждое суждение и оцените, соответствует ли оно Вашему представлению о себе.

Поставьте на бланке ответов знак » + » против номеров тех определений, которые соответствуют Вашему представлению о себе, и знак » – » против номеров тех утверждений, которые не соответствуют Вашему представлению о себе. Старайтесь быть искренним. Если нет полной уверенности, знак » + » не ставьте.

После оценивания своего реального «Я» вновь прочтите все суждения и отметьте те из них, которые соответствуют Вашему представлению о том, каким Вам, по Вашему мнению, следовало бы быть в идеале».

Если необходимо оценить личность кого-то другого, то дается дополнительная инструкция: «Таким же образом, как и в первых двух вариантах, дайте оценку личности Вашего начальника (сослуживца, подчиненного: 1. «Мой начальник, такой, какой он есть на самом деле»; 2. «Мой идеал начальника»).

Методика может быть представлена респонденту либо списком (по алфавиту или в случайном порядке), либо на отдельных карточках. Ему предлагается указать те утверждения, которые соответствуют его представлению о себе, относятся к другому человеку или его идеалу.

Обработка результатов

На первом этапе обработки данных производится подсчет баллов по каждой октанте с помощью ключа к опроснику.

Ключ

  1. Авторитарный: 1 – 4, 33 – 36, 65 – 68, 97 – 100.
  2. Эгоистичный: 5 – 8, 37 – 40, 69 – 72, 101 – 104.
  3. Агрессивный: 9 – 12, 41 – 44, 73 – 76, 105 – 108.
  4. Подозрительный: 13 – 16, 45 – 48, 77 – 80, 109 – 112.
  5. Подчиняемый: 17 – 20, 49 – 52, 81 – 84, 113 – 116.
  6. Зависимый: 21 – 24, 53 – 56, 85 – 88, 117 – 120.
  7. Дружелюбный: 25 – 28, 57 – 60, 89 – 92, 121 – 124.
  8. Альтруистический: 29 – 32, 61 – 64, 93 – 96, 125 – 128.

На втором этапе полученные баллы переносятся на диаграмму, при этом расстояние от центра круга соответствует числу баллов по данной октанте (минимальное значение — 0, максимальное — 16).

Концы таких векторов соединяются и образуют профиль, отражающий представление о личности данного человека. Очерченное пространство заштриховывается. Для каждого представления строится отдельная диаграмма, на которой оно характеризуется по выраженности признаков каждой октанты.

Психограмма

Тест межличностных отношений

На третьем этапе с помощью формул определяются показатели по двум основным параметрам «Доминирование» и «Дружелюбие»:

Доминирование = (I – V) + 0,7 х (VIII + II – IV – VI)

Дружелюбие = (VII – III) + 0,7 х (VIII – II – IV + VI)

Таким образом, система баллов по 16 межличностным переменным превращается в два цифровых индекса, которые характеризуют представление субъекта по обозначенным параметрам.

В результате проводится анализ личностного профиля – определяются типы отношения к окружающим.

Интерпретация результатов

Подсчет баллов ведется отдельно для каждой оцениваемой личности. Показателем нарушения отношений с определенным лицом является разница между представлениями человека о нем и желаемом его образе в качестве партнера по общению.

Максимальная оценка уровня – 16 баллов, но она разделена на четыре степени выраженности отношения:

Тест межличностных отношений

Положительное значение результата, полученного по формуле «доминирование», свидетельствует о выраженном стремлении человека к лидерству в общении, к доминированию. Отрицательное значение указывает на тенденцию к подчинению, отказу от ответственности и позиции лидерства.

Положительный результат по формуле «дружелюбие» является показателем стремления личности к установлению дружелюбных отношений и сотрудничеству с окружающими. Отрицательный результат указывает на проявление агрессивно-конкурентной позиции, препятствующей сотрудничеству и успешной совместной деятельности. Количественные результаты являются показателями степени выраженности этих характеристик.

Наиболее заштрихованные на профиле октанты соответствуют преобладающему стилю межличностных отношений данного индивида. Характеристики, не выходящие за пределы 8 баллов, свойственны гармоничным личностям. Показатели, превышающие 8 баллов, свидетельствуют об акцентуации свойств, выявляемых данным октантом.

Баллы, достигающие уровня 14-16 , свидетельствуют о трудностях социальной адаптации. Низкие показатели по всем октантам (0-3 балла) могут быть результатом скрытности и неоткровенности испытуемого. Если в психограмме нет октантов, заштрихованных выше 4-х баллов, то данные сомнительны в плане их достоверности: ситуация диагностики не расположила к откровенности.

Первые четыре типа межличностных отношений (октанты 1-4) характеризуются тенденцией к лидерству и доминированию, независимостью мнения, готовностью отстаивать собственную точку зрения в конфликте. Другие четыре октанта (5-8) – отражают преобладание конформных установок, неуверенность в себе, податливость мнению окружающих, склонность к компромиссам.

В целом интерпретация данных должна ориентироваться на преобладание одних показателей над другими и в меньшей степени — на абсолютные величины. В норме обычно не наблюдаются значительные расхождения между «Я» актуальным и идеальным. Умеренное расхождение может рассматриваться как необходимое условие самосовершенствования.

Неудовлетворенность собой чаще наблюдается у лиц с заниженной самооценкой (5,6,7 октанты), а также у лиц, находящихся в ситуации затянувшегося конфликта (4 октант). Преобладание одновременно 1 и 5 октанта свойственно лицам с проблемой болезненного самолюбия, авторитарности, 4 и 8 – конфликт между стремлением к признанию группой и враждебностью, т.е. проблема подавленной враждебности, 3 и 7 –борьба мотивов самоутверждения и аффилиации, 2 и 6 – проблема независимости-подчиняемости, возникающая в сложной служебной или иной ситуации, вынуждающей повиноваться вопреки внутреннему протесту.

Личности, у которых обнаруживаются доминантные, агрессивные и независимые черты поведения, значительно реже проявляют недовольство своим характером и межличностными отношениями, однако и у них может выявляться тенденция к совершенствованию своего стиля межличностного взаимодействия с окружением. При этом возрастание показателей того или иного октанта определит направление, по которому самостоятельно движется личность в целях самосовершенствования, степень осознания имеющихся проблем, наличие внутриличностных ресурсов.

Тест межличностных отношений

Типы межличностных отношений

I. Авторитарный

13 — 16 – диктаторский, властный, деспотический характер, тип сильной личности, которая лидирует во всех видах групповой деятельности. Всех наставляет, поучает, во всем стремится полагаться на свое мнение, не умеет принимать советы других. Окружающие отмечают эту властность, но признают ее.

9 — 12 – доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения. 0-8 – уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.

II. Эгоистичный

13 — 16 – стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.

0 — 12 – эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.

III. Агрессивный

13 — 16 – жесткий и враждебный по отношению к окружающим, резкий, жесткий, агрессивность может доходить до асоциального поведения.

9 — 12 –требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.

0 — 8 – упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.

IV. Подозрительный

13 — 16 – отчужденный по отношению к враждебному и злобному миру, подозрительный, обидчивый, склонный к сомнению во всем, злопамятный, постоянно на всех жалуется, всем недоволен (шизоидный тип характера).

9 — 12 – критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.

0 — 8 – критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.

V. Подчиняемый

13 — 16 – покорный, склонный к самоунижению, слабовольный, склонный уступать всем и во всем, всегда ставит себя на последнее место и осуждает себя, приписывает себе вину, пассивный, стремится найти опору в ком-либо более сильном.

9 — 12 –застенчивый, кроткий, легко смущается, склонен подчиняться более сильному без учета ситуации.

0 — 8 – скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.

VI. Зависимый

13 — 16 – резко неуверенный в себе, имеет навязчивые страхи, опасения, тревожится по любому поводу, поэтому зависим от других, от чужого мнения. 9-12 – послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы.

0 — 8 – конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.

VII. Дружелюбный

9 — 16 – дружелюбный и любезный со всеми, ориентирован на принятие и социальное одобрение, стремится удовлетворить требования всех, «быть хорошим» для всех без учета ситуации, стремится к целям микрогрупп, имеет развитые механизмы вытеснения и подавления, эмоционально лабильный (истероидный тип характера).

0 — 8 – склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам «хорошего тона» в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.

VIII. Альтруистический

9 — 16 – гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя «маска», скрывающая личность противоположного типа).

0 — 8 – ответственный по отношению к людям, деликатный, мягкий, добрый, эмоциональное отношение к людям проявляет в сострадании, симпатии, заботе, ласке, умеет подбодрить и успокоить окружающих, бескорыстный и отзывчивый.

Первые четыре типа межличностных отношений —1, 2, 3 и 4 — характеризуются преобладанием неконформных тенден­ций и склонностью к дизъюнктивным (конфликтным) проявлениям (3, 4), большей независимостью мнения, упорством в от­стаивании собственной точки зрения, тенденцией к лидерству и доминированию (1, 2).

Другие четыре октанта — 5, 6, 7, 8 — представляют противоположную картину: преобладание конформных установок, конгруэнтность в контактах с окружающими (7, 8), неуверенность в себе, податливость мнению окружающих, склонность к компромиссам (5, 6).

Текст опросника

Инструкция: Вам предлагается список характеристик. Следует внимательно прочесть каждую и решить, соответствует ли она вашему представлению о себе. Если соответствует, то пометьте её в протоколе крестиком, если не соответствует – ничего не ставьте. Если нет полной уверенности, крестик не ставьте. Старайтесь быть искренними.

  1. Другие думают о нем благосклонно
  2. Производит впечатление на окружающих
  3. Умеет распоряжаться, приказывать
  4. Умеет настоять на своем
  5. Обладает чувством достоинства
  6. Независимый
  7. Способен сам позаботиться о себе
  8. Может проявлять безразличие
  9. Способен быть суровым
  10. Строгий, но справедливый
  11. Может быть искренним
  12. Критичен к другим
  13. Любит поплакаться
  14. Часто печален
  15. Способен проявлять недоверие
  16. Часто разочаровывается
  17. Способен быть критичным к себе
  18. Способен признать свою неправоту
  19. Охотно подчиняется
  20. Уступчивый
  21. Благодарный
  22. Восхищающийся, склонный к подражанию
  23. Уважительный
  24. Ищущий одобрения
  25. Способный к сотрудничеству, взаимопомощи
  26. Стремится ужиться с другими
  27. Дружелюбный, доброжелательный
  28. Внимательный, ласковый
  29. Деликатный
  30. Ободряющий
  31. Отзывчивый на призывы о помощи
  32. Бескорыстный
  33. Способен вызывать восхищение
  34. Пользуется у других уважением
  35. Обладает талантом руководителя
  36. Любит ответственность
  37. Уверен в себе
  38. Самоуверен, напорист
  39. Деловитый, практичный
  40. Любит соревноваться
  41. Стойкий и упорный, где надо
  42. Неумолимый, но беспристрастный
  43. Раздражительный
  44. Открытый, прямолинейный
  45. Не терпит, чтобы им командовали
  46. Скептичен
  47. На него трудно произвести впечатление
  48. Обидчивый, щепетильный
  49. Легко смущается
  50. Неуверенный в себе
  51. Уступчивый
  52. Скромный
  53. Часто прибегает к помощи других
  54. Очень почитает авторитеты
  55. Охотно принимает советы
  56. Доверчив и стремится радовать других
  57. Всегда любезен в обхождении
  58. Дорожит мнением окружающих
  59. Общительный, уживчивый
  60. Добросердечный
  61. Добрый, вселяющий уверенность
  62. Нежный, мягкосердечный
  63. Любит заботиться о других
  64. Бескорыстный, щедрый
  65. Любит давать советы
  66. Производит впечатление значительного человека
  67. Начальственно повелительный
  68. Властный
  69. Хвастливый
  70. Надменный и самодовольный
  71. Думает только о себе
  72. Хитрый, расчетливый
  73. Нетерпим к ошибкам других
  74. Корыстный
  75. Откровенный
  76. Часто недружелюбен
  77. Озлобленный
  78. Жалобщик
  79. Ревнивый
  80. Долго помнит свои обиды
  81. Самобичующийся
  82. Застенчивый
  83. Безынициативный
  84. Кроткий
  85. Зависимый, несамостоятельный
  86. Любит подчиняться
  87. Предоставляет другим принимать решения
  88. Легко попадает впросак
  89. Легко поддается влиянию друзей
  90. Готов довериться любому
  91. Благорасположен ко всем без разбора
  92. Всем симпатизирует
  93. Прощает все
  94. Переполнен чрезмерным сочувствием
  95. Великодушен, терпим к недостаткам
  96. Стремится покровительствовать
  97. Стремится к успеху
  98. Ожидает восхищения от каждого
  99. Распоряжается другими
  100. Деспотичный
  101. Сноб, судит о людях лишь по рангу и достатку
  102. Тщеславный
  103. Эгоистичный
  104. Холодный, черствый
  105. Язвительный, насмешливый
  106. Злой, жестокий
  107. Часто гневлив
  108. Бесчувственный, равнодушный
  109. Злопамятный
  110. Проникнут духом противоречия
  111. Упрямый
  112. Недоверчивый, подозрительный
  113. Робкий
  114. Стыдливый
  115. Отличается чрезмерной готовностью подчиняться
  116. Мягкотелый
  117. Почти никогда никому не возражает
  118. Навязчивый
  119. Любит, чтобы его опекали
  120. Чрезмерно доверчив
  121. Стремится сыскать расположение каждого
  122. Со всеми соглашается
  123. Всегда дружелюбен
  124. Любит всех
  125. Слишком снисходителен к окружающим
  126. Старается утешить каждого
  127. Заботится о других в ущерб себе
  128. Портит людей чрезмерной добротой

Шизоидная минутка

Шизоидная минутка

 

anna_zhulidova

Нарциссов и тревожных по косточкам разобрали, шизоиды у нас пока со своими богатствами незаслуженно в стороне. Как, в общем, им и положено. Начнём и про них.
Во-первых, не путайте шизоидов с больными шизофренией. Первые могут стать вторыми, вторые — первыми, кому как повезёт, но это не одно и то же. Шизоиды, конечно, ничем не больны, это просто тип характера, у каждого из нас есть тот или иной тип. Назвали этот тип шизоидным, потому что есть сходство по процессам с шизофреническими, но как бы и из нарциссического здорового состояния можно уйти в нарц.психоз, а тревожные так вообще ловят панические атаки чаще мух, так что на шизоидов не гоним. Люди это интересные, творческие, необычные, часто талантливые и вообще. Из известных сразу в голову приходят Льюис Кэролл, Толкиен и Дали. И я вот думаю, наверно, почти всегда в творчестве есть частичка шизоидности.

Если тревожные хорошо ощущают отсутствие опоры, от которого их сильно колбасит, то шизоидные решают этот вопрос, создавая себе опору самостоятельно. Они это делают много, сильно, плотно. Опоры, сделанной из меня самого, становится очень много вокруг меня — я словно вытаскиваю себя наружу, распространяю себя на мир, чтобы построить опору (в самом мире опоры из других людей и вещей для меня мало доступны). Так рождается знаменитый «мой маленький мир», я в нем как в коконе, повсюду вокруг меня опора из меня же. Я творю, воображаю, вижу и замечаю то, что другие не видят. Творчество шизоидных — это тоже выбрасывание себя в мир. Вокруг меня — много меня. В случае психоза я даже говорю сам с собой. Когда вокруг меня много меня, мне спокойнее, надёжнее, стабильнее — я на себя опираюсь. Есть только 2 проблемы: 1) опора на других становится ещё менее доступной, тк надо прорываться через слои самого себя в атмосфере (это пугает, выброшу-ка я ещё немного себя в мир для опоры, и тд, замкнутый круг), 2) о ней ниже.

Шизоидность в контексте опоры противоположна тревожности. Поэтому её можно использовать как ресурс: когда тревога зашкаливает, ищи опору в себе. И наоборот, когда себя слишком много, а других слишком мало — рискуй опираться на что-то реальное извне (не то, что ты придумал) — тревожься, бойся и рискуй.

Вторая трудность шизоидных в связи с выбрасыванием себя в мир для опоры — внутренняя пустота. Они столько выбрасывают наружу, что внутри остаётся мало того, что только для них. Шизоидам знакомо ощущение пустоты, одиночества, холода, бездны. Раскачивание на стуле, взгляд на стекло, на улице дождь и тд. Я ещё вернусь к теме бездны. Для терапевта в контексте пустоты встает трудная задача в том, чтобы обозначить свою готовность быть вместе, но при этом не спугнуть шизоидного клиента. Для него отвечать на вопросы терапевта может означать ещё большее вытаскивание из себя того, чего внутри и так мало. Поэтому меньше вопросов, просто быть рядом. И ждать, пока вас заметят. Если повезёт, заметят ещё и безопасность в контакте с вами. И может быть рискнут на вас опереться.

В виду создания плотной прослойки между собой и миром (из себя самого), шизоидная личность далека от другого человека. Этим и объясняется та самая необщительность, замкнутость, сосредоточение на себе и тд. Шизоид — это не тот, кто привязывается. В какой-то момент можно подумать, что ему вообще все равно, есть вы рядом или нет. Своим равнодушием шизоид отвергает. Ему словно не до вас, нет дела до вас, приближаться к нему сложно. Эмоций у него по отношению к вам мало, обниматься он с вами вряд ли будет, да и вы застесняетесь попытаться. Потоптавшись, остаётся только недоуменно отправиться прочь. Что и требовалось доказать: на вас нельзя опираться, вы все уходите и уходите, а он один и один, опираться можно лишь на себя. Если вы терапевт, то вы, конечно, остаётесь и стабильно присутствуете, не навязываясь, но будучи готовым к встрече и предлагая себя как опору.

Мама шизоида, конечно, сама шизоидная. Она сидит у окна, на улице дождь, она пишет стихи. Или сидит за компом, у неё там весь мир: работа или ЖЖ или что-то ещё. Или она декорирует дом: увлечённо, погрузившись в себя, окутав себя собой. Короче, добраться до неё сложно, она словно в пелене из самой себя. Она не отвергает грубо, но приблизиться не возможно. Она — не мастер приближения. Что остаётся делать ребёнку? Попробовать раз, другой, на n-ный понять, что это бесполезно, опоры и близости там не найти. И пойти в свою комнату строить свой мир, свою опору из самого себя. Воображаемые друзья (части себя, выброшенные наружу), невероятные истории, глубокое погружение в мир прочтённого и увиденного — тем и спасается ребёнок шизоидной мамы. Сам становясь шизоидным.

Энергия шизоидных, связанная с определённым действием, быстро рассеивается. В связи с этим им сложно довести дело до конца. Это не нарциссы, которые не успели придумать — и уже упорно делают, ночами не спят, добиваются, достигают. Шизоид придумал, потом забыл, через неделю вспомнил, ещё подумал, через месяц пошёл делать — по дороге зашёл поесть и тд. Энергия не собирается в достаточном количестве, рассеивается как в тумане. Я думаю (коллеги, плиз, ваши мнения) что шизоидам свойственно то, что Руэлла называет провисающим yield. Их тела выглядят спокойными и расслабленными, как будто бы с опорой все ок. Но на деле никогда не доходит до push — они не толкают, не действуют, энергия рассеивается. Обо что, собственно, толкаться, если мама была туманна, а сейчас я сам окутан туманом из самого себя?

Тема шизоидности связана со страхом. Но не таким, как у тревожных (страх-волнение-беспокойство). У шизоидных страх — леденящий ужас, от которого мурашки по коже, внутри холодеет. Я уже писала, как страшно заглядывать в бездну. Дело в том, что она бесконечна, не исследована, в ней туманно, темно, холодно, нет опоры. Неизвестно. Ничего ни с чем не связано, но все киселеобразно, густо, все существует вместе. страшно, очень страшно. Там можно встретить кролика с часами, стекающие по стене часы, знание об устройстве вселенной, что-то невероятное, что-то гениальное, что-то божественное, а можно — монстров, которые хотят вас сожрать, голоса, которые говорят вам убить себя или другого, яды, которыми обмазаны ваши стены и тд. Все, что не осознанно, принимающее самые разные формы — все там. Собственно, люди, больные шизофренией — это люди, свалившиеся в эту бездну, не имеющие в данный момент достаточной поддержки, чтобы вернуться. Поддержка шизоида — это крепкая, реальная, спокойная, ненавязчивая опора, любовь и тепло. Засада ещё в том, что любить их трудно.

Почему шизоидных сложно любить: 1) страшно (см.выше), 2) сложно пробраться сквозь туман и приблизиться (см.там же), 3) эмоциональная сфера — вообще не их конёк. В обычной жизни эмоциональный фон ровный, расплывчатый, не читаемый, поэтому тут уж кто что спроецирует на шизоида. Кому-то он покажется мягким, удобным человеком, кому-то — отстраняющимся, холодным, не желающим дружить, ещё кому-то — странным, чудаком (и то, и другое, и третье — правда).

В постах про шизоидных намного меньше лайков по сравнению с постами о тревожных личностях и нарциссах. Потому что люди не узнают себя: в наш тревожный и нарциссичный век шизоидность спрятана в глубинные слои личности, шизоидов сейчас среди нас мало. Я уже писала, что сейчас нарциссизм сменяется тревожностью, и я думаю, что после тревожного времени (несколько десятков лет) настанем шизоидный период. Люди просто будут спасаться от тревоги построением опоры из себя. (Для гештальтистов: будут жить в фоне из самого себя, чтобы не переживать панику при разрушении фона). Возможно, я буду ещё жива и застану очередную смену парадигмы. Обязательно напишу вам тогда об этом в инстаграме, которым к тому времени будут пользоваться только старушки.

Знаете, я ещё раз напишу, что шизоидность (как и нарциссизм, и тревожность, и все другое, о чем ещё расскажу) — не болезнь, не нарушение. Это просто форма организации личности. В каждом из нас есть все эти формы. У каждого из нас одна-две-три выражены больше других. Это просто особенности, как то, что я блондинка, а кто-то — брюнетка. С этим не надо ничего делать: лечить, исправлять и тд. Важно просто это про себя знать. Почитать просто. А ещё лучше — прямо в терапии свои индивидуальные процессы осознавать. Все равно ведь один шизоид от другого отличается, мы все разные. И ещё ободряющее: шизоиды часто талантливые, творческие, необычные люди. Это их сильная сторона. Так же, как интеллект. Эмоциональная сфера — не их конёк, но интеллектуальная — о да. Кто ещё, кроме шизоидов, разберётся в сложных математических формулах, таблицах, многослойных теоретических концепциях? А ассоциативность мышления шизоидной личности — вообще песня. Шизоид видит связи между явлениями, понятиями и предметами там, где больше никто не видит. Известный анекдот про связь между ботинком и карандашом — для других это либо шизофрения, либо креативность, либо просто что-то космическое. А для шизоида — обычное дело.

**************************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Химия чувств: что эмоции делают с нашим телом и как от них спастись

Химия чувств: что эмоции делают с нашим телом и как от них спастись

 
Химия чувств: что эмоции делают с нашим телом и как от них спастись
40% всех болячек – от нервов. Стоит нам слегка отпустить вожжи, и мозг начинает колотить наш бедный организм гормональной кувалдой.
Грусть
Тоска, теплый клетчатый плед, хочется на ручки и шоколадку. При грусти содержание гормонов серотонина, норэпинефрина и допамина падает до уровня плинтуса, а ведь именно они устраивают нам радость жизни и желание скакать по лужам. Тяга к сластям – первый симптом нехватки серотонина, кстати. Затянувшаяся хандра замедляет все обменные процессы и мы теряем аппетит – зачем обжираться, если все равно лежишь на диване и жизнь кончена?
Тело переходит в режим энергосбережения и выполняет свои функции кое-как. Желудок не варит, секса неохота, двигаться лень. Нам хочется сжаться в комок, как в мамином пузе, потому мы и начинаем сутулиться. От такой непривычной нагрузки спина начинает болеть и возрастает риск остеохондроза, который сам по себе тоже не улучшает настроения.
Что делать?
Повышать уровень эндорфина, остальная компания подтянется за ним. Два самых мощных стимулятора – солнечный свет и спорт до седьмого пота. Стоит также подбросить в топку аминокислоты триптофана – она сама превратится в серотонин. Настоящая триптофановая бомба – бананово-молочный шейк. Или тарелка хороших макарон с сыром. Много ты видела депрессивных итальянцев? То-то же.
Гнев
Неважно, что мы летаем в космос и со знанием дела рассуждаем об артхаусном кино, с точки зрения наших мозгов мы все еще дикие пещерные люди, у которых на любые неприятности есть всего два ответа – «бей» и «беги». Гнев – это именно «бей», потребность засандалить в начальника дыроколом и вцепиться в волосы стерве, которая имеет наглость флиртовать с твоим мужиком.
«Драка? Отлично!» – говорит мозг и начинает готовить тебя к битве до последней капли крови. Уровень адреналина и кортизола подскакивает до небес. Эти гормоны, которые отвечают за страх и ярость соответственно, делают кровь гуще, чтобы уменьшить возможный ущерб от ран, напрягают мышцы, заставляют сердце колотится и сжимают твои кулаки.
Все отлично, да вот беда – вряд ли ты действительно с улюлюканьем кинешься на босса или саблезубого тигра. А потому весь этот нереализованный потенциал оборачивается против тебя. Загустевшая кровь вместе с сердцебиением приводит к гипертонии и одышке. Если будешь злиться часто и качественно – привет, ранний инфаркт.
Что делать? Если гнев еще только нарастает, есть простой способ сказать мозгу «Горшочек, не вари!» и остановить адреналиновое вливание. Сигнал «ложная тревога» включается при помощи дыхания – вдохни животом, задержи воздух на 5 секунд и плавно выдохни.
Посопеть таким образом придется минут 10. Если же тебя уже несет, ничего не поделаешь – придется драться. Или обманывать мозг, имитируя драку. Можно зверски отлупить подушку или попеременно напрягать до предела и расслаблять все мышцы, о которых вспомнишь.
Обида
Ты не поверишь, но обида – это ровно то же самое, что и гнев. Наши предки не обижались, а сразу заряжали противнику в табло. Специального механизма для этой эмоции не предусмотрено, и обида – это не более, чем подавленная злость.
Адреналин с кортизолом пляшут гопака, и не находящая выхода агрессия блокирует буквально все входы и выходы. Пищеварительная система не работает вообще, поэтому обида лишает нас аппетита и развлекает запорами или диареей, для разнообразия. Мышцы сводит от досады – вот тебе и хрестоматийные «поджатые губы» и «ком в горле».
Иммунная система тоже тонет в гормонах, а полчища микробов радостно бросаются на штурм крепости, защитники которой дезертировали. Что делать? В первую очередь – разблокировать зажатые мышцы шеи, рта и гортани, на которые адреналин с кортизолом действуют сильнее всего. Например, можно разинуть рот и подышать так минут 5.
Любители пилюль могут закинуться рыбьим жиром, он быстро снижает уровень кортизола – как и черный чай, кстати. А вот кофе наоборот, поэтому кофейные посиделки с разговорами на тему «какой он козел», не работают.
Ревность
Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Совершенно неважно, правда ли твоя большая любовь похаживает налево или у тебя просто разыгралось воображение – ревность превратит тебя в жалкого параноика и фаната теорий заговора. Для мозга ревность – это ковровая бомбардировка норадреналином, гормоном стресса и ярости.
Вообще он хороший, это благодаря норадреналину у нас возникает чувство «Я царь горы!» и кипучая энергия покорителя мира. Но избыток норадреналина делает из нас взбешенных животных. Какая там логика, какое там «да я с пацанами в футбик гонял»!
Под норадреналином от бешенства темнеет в глазах, нас переполняет чувство вседозволенности и жажда возмездия. А адреналина, который заставил бы тебя устрашиться последствий, и нету. К тому же из-за шторы красиво выходит вазопрессин, который вообще-то отвечает за выведение натрия почками, чувство самодовольства и, как ни странно, стремление хранить верность партнеру.
Но при диких концентрациях он делает из нас подобие тряпичной куклы Маши – ноги становятся ватными, взгляд бессмысленным, а способность адекватно оценивать обстановку и вовсе пропадает. Хроническая ревность одарит тебя депрессиями и лишним весом, собьет менструальный цикл и даже может привести к бесплодию.
Что делать?
Психологи советуют вспомнить все моменты, когда тебе было хорошо, весело и куражно, но без этого подлого изменщика. Если тренироваться достаточно долго, уровень вазопрессина воспрянет. А понизить норадреналин помогут долгие пешие прогулки – это умеренная кардио-нагрузка, которая не собьет дыхание (которое уже и так поверхностное и слишком частое), но успокоит и снимет желание закопать милого в лесополосе.
Страх
И опять на сцену выходит адреналин со своим новым номером под названием «Беги!». На этот раз его задача – сделать из тебя легкоатлета, который сможет смыться от разъяренного мамонта. Все самое интересное происходит в симпатической нервной системе.
Центр управления полетами сжимает сосуды, чтобы давление повысилось и ты взбодрилась, сердце гоняет кровь со скоростью болида «Формулы 1» (мышцам потребуется много кислорода!), кожа теряет чувствительность, чтобы хлещущие по ногам колючие чертополохи не отвлекали от организованного отступления – потому-то от страха все немеет.
Зрачки расширяются, чтобы дать тебе возможность рассмотреть противника во всех подробностях. Есть и побочка – та же симпатическая система отвечает за переваривание пищи. Когда ты застываешь в ужасе, желудок делает то же самое, а вот кишечник, наоборот, расслабляется – нас и так скоро съедят, зачем напрягаться и что-то там переваривать.
Этот знаменитый эффект носит название «медвежьей болезни». Кто из нас перед экзаменом не бегал в туалет по десять раз на дню! Постоянный страх – прямая дорога к язве желудка, гастриту и анорексии.
Что делать?
Опять же, дышать и следить, чтобы вдох был вдвое короче выдоха, а при дыхании поднималась не грудная клетка, а живот. Или, если хватит силы воли, съесть тарелку гречневой каши и закусить орешками. В крупах и орехах много магния, который тормозит процессы возбуждения и успокаивает нервы.

Психосоматика женских заболеваний: в отделение онкологии приводят тяжелые переживания

Психосоматика женских заболеваний: в отделение онкологии приводят тяжелые переживания

<a href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0' target='_blank'>Психосоматика</a> Яичники (<a href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BA%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B0' target='_blank'>киста</a>, <a href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B7' target='_blank'>поликистоз</a>, рак яичника)

Елена Гуськова

Какую функцию выполняют яичники у женщин? Функцию хранения и созревания женских яйцеклеток, функцию, направленную на продолжение рода.

В каком случае организм посчитает, что нужно активировать ткани яичника, сделать их более эффективными для выполнения своих функций? Тогда, когда продолжению рода угрожает опасность.

Очень многое из моих записей по психосоматике базируется на открытиях доктора Р.Г. Хамера (Новая германская медицина). Свои «университеты» по психосоматике Р.Г.Хамер проходил на собственной болезни — раке яичка. Он определил, что в основе кист, опухоли и яичка, и яичника лежит «конфликт утраты».

 

История болезни Хамера началась с момента, когда его сын попал в тяжелейшую аварию. Будучи врачом, Хамер три месяца проводит у постели сына, пытаясь спасти ему жизнь, но, к сожалению, сын умирает.

Практически сразу у Хамера начинается рост опухоли на яичке. Хамера кладут в больницу, где готовят его к операции. Хамер чувствует себя там не совсем, как пациент, он не запуган больничным антуражем. Он ходит по больнице, которая специализируется на раковых больных, и опрашивает людей, что с ними произошло, какие проблемы были у них, что привело к раку.

Мы не можем знать, почему он исследовал этот вопрос, из любопытства или догадался, что рак у него и других людей возник не просто так, а на основе тяжелого потрясения. Тем не менее, своей цели он добивается, он начинает понимать, что людей в раковое отделение приводят тяжелые  переживания. Он не дает отрезать себе яичко, он просит врачей удалить только опухоль. Все проходит успешно. И выйдя из больницы Хамер начинает свои исследования.

Каков был механизм развития болезни у Хамера? Пока он сидел у постели сына и переживал о его здоровье, его организм решал проблему. В течение трех месяцев происходила утрата клеток яичка (так происходит с тканями, происходящими из мезодермы головного мозга («новой» мезодермы)).

Как только конфликт разрешен, а окончание переживаний – окончательная разлука с сыном – это тоже разрешение конфликта, клетки яичка начинают восстанавливаться. Биологический смысл восстановления этих клеток в том, чтобы возродить их продуктивную функцию: при этом организм увеличивает количество клеток по сравнению с тем, сколько было изначально.

Плюс к этому увеличивает эффективность этих клеток. И вот в яичке растут уже не просто клетки, а много клеток, и они раковые. Так завершается конфликт утраты для Хамера. После удаления опухоли яичка дальнейшего роста раковых клеток у Хамера не происходит. Он завершает конфликт утраты. Видимо, приняв смерть сына и остановив страдание.

Если бы он продолжал горевать о сыне, у него был бы рецидив опухоли. Так работает организм. На любое страдание человека у организма есть своя реакция, которая совсем может не понравиться человеку. Но что делать, таков внутренний механизм защиты от чрезмерных переживаний — возникновение болезни.

Психосоматика Яичники (киста, поликистоз, рак яичника)

Если женщина теряет ребенка, либо ребенок находится в угрожающей для него ситуации, после разрешения конфликта у женщины может образоваться киста яичника.

Когда мы говорим о конфликте утраты, то речь может идти не только о ребенке, но и о домашнем животном. Потому, к примеру, после долгой болезни кошки или собаки, которая закончилась смертью животного, женщина может обнаружить с помощью врачей кисту яичника.

Киста может развиться после долгого и сильного желания зачать ребенка. Например женщине около сорока, она хочет ребенка, но какой-то своей частью понимает, что уже поздно, что она уже упустила время и возможность иметь ребенка, уже как бы потеряла еще и не родившегося ребенка. Конфликт утраты — киста яичника.

Конфликт может звучать и как «потеря возлюбленного (а потом его обретение)».

Например, взаимоотношения между мужчиной и женщиной длительное время не определены. Будут, не будут они вместе. И вот когда, наконец, мужчина и женщина определяются со статусом — съезжаются, начинают планировать совместную жизнь, у женщины может начать расти киста, поскольку наступает восстановительная фаза после переживаний.

Психосоматика Яичники (киста, поликистоз, рак яичника)

Если переживаний определенного типа много, но они не глубокие, может развиться поликистоз яичника (много кист).

Если у женщины поликистоз, то можно также задать ей следующий вопрос: «Кто тот неприличный человек, из-за которого ты мучаешься?» Возможно, женщина сразу обнаружит такого человека, и вся терапия в дальнейшем будет направлена на то, чтобы понять, почему женщина впала в такую зависимость от него, и снять эту зависимость.

********************************************************************************

Биологика – направление в ГНМ(Германской Новой Медицине-GNM),развитое Роберто Барнаи в научную дисциплину, признанную Венгерской Академией Наук. Биологику изучают в медвузах, и в настоящий момент обучение прошло более 30 000 человек.

maxresdefault

Роберто Барнаи развил методики доктора Хаммера (ГНМ) и Жильбера Рено (Рикол Хилинг), а так же расширил систему научных знаний ГНМ анализом томографии головного мозга (СТ), что позволило ему создать «Атлас органов», содержащий точную взаимосвязь между изменениями в конкретной зоне головного мозга (ствол головного мозга, белое вещество, мозжечок, кора головного мозга), с уточнением зависимости в каком полушарии находится изменение, с конкретной дисфункцией внутренних органов и заболеванием. На основании анализа компьютерной томографии, Роберто Барнаи диагностирует точную причину заболевания и указывает метод исцеления на основании теории Новой Германской Медицины.

О Новой  Германской Медицине читайте в статьях:

Новая Немецкая Медицина/Первый биологический закон

Новая Немецкая Медицина/Второй биологический закон

Новая Немецкая Медицина/Третий биологический закон

Новая Немецкая Медицина/Четвертый и пятый биологический

В настоящее время я   завершила год назад   полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией Рикол Хилинг  и завершила  обучение Биологике у Роберто Барнаи.

Мой сертификат по Биологике:

IMG_20160701_165318IMG_20160701_165340

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

  Запись на консультацию

“Кошкина пижама”. Про жертв наших проекций.

“Кошкина пижама”. Про жертв наших проекций.

У Рэя Бредбери есть рассказ про девушку, которая собственноручно скроила и  сшила своему  котёнку пижамку на ночь. На самом деле, рассказ не об этом, а о встрече двух молодых людей, каждый из которых  очень трепетно относился к  своему питомцу и видел в нём  нечто большее, чем просто кота.

Мой рассказ про  ПРОЕКЦИИ. Про то, кого мы видим в своих домашних животных. И не только в них, кстати.

Проекция – вообще, удивительная вещь! Это  способность нашей психики наделять вещи, животных, людей (особенно детей) теми качествами, которые к ним могут иметь очень слабое отношение, но зато  очень значимы для нас.

Представьте, что каждый из нас оснащён особым кинопроектором, который может  проецировать своё собственное кино на любой подходящий объект. При чём содержание этого “кина” будет полностью зависеть от нашего опыта и того, что мы знаем и  что способны предположить – того, что “мы носим в себе”.

Например, посмотрите на фото этой девушки. Что вы думаете о ней? Кто она? Чем занимается?  Если вы напишите своё видение героини этого фото в комментариях прямо сейчас, то мы  сможем обнаружить, насколько разные  проекции  мы способны “повесить” на одного и того же человека.

Проекция Поляков АлександрАвтор фото: Поляков Александр

Такая способность к проекции помогает сыщику вычислить бандита – он может предположить, как  думает бандит, он может “быть бандитом”. Но с такой же вероятностью  следователь  способен спроецировать на  невиновного человека то, к чему тот никого отношения не имеет, увидеть в нём кого-то другого.

Но мы не сможем предположить в человеке то, о чём понятия не имеем. Всё, что мы приписываем другому, является частью нашего внутреннего мира, это есть в нас самих, в большей или меньшей степени. Поэтому все сыщики немного бандиты, а бандиты легко переквалифицируются в праведных  и непримиримых сыщиков.)

Проекция –  механизм бессознательный. Мы не можем заставить себя видеть в других то, что “нужно”. Скорее по тому, что мы проецируем на других, какими мы их видим – мы можем определить  составляющие собственной личности.

Здесь действует  следующий принцип – мы ярче и сильнее видим в других те качества, которые вытесняем, не осознаём в себе. То, что нам сложно увидеть в себе, мы со всей чёткостью видим в других людях. Как если бы наш личный кинопроектор помогал нам увидеть частички собственной  сущности. Не только увидеть, но и обрести. Любая сущность стремится к целостности, и механизм проекции помогает нам вступить в диалог с теми частями собственной личности, с которыми диалог внутри  невозможен. Будет ли это любовь и восхищение или ненависть и вражда – главное, что диалог состоится. Классический пример – люди , настроенные категорически против гомосексуализма. Ярость – это тоже диалог.

“как ты лодку назовёшь, так она и поплывёт”.
“назови человека свиньёй, он свиньёй и станет”.

Другая сторона  механизма проекции – это как наши проекции меняют тот объект, на который они направлены.

Удивительно, но факт – между двумя людьми, особенно близкими  создаётся некое “поле” (И. Фромм), которое меняет оба субъекта. И быстрее  меняется тот, который  изначально настроен соответствовать видению значимого для него человека.

именно животные и дети являются лучшими экранами для наших проекций.

Ещё раз – механизм проекции бессознательный, мы не говорим другому: “Будь таким”. Мы бессознательно нуждаемся в том, чтобы он был таким. И он таким  становится.

Проекции могут быть и словесно транслируемыми:

“Ты такая же как бабушка Аня…”
Быть такой же как бабушка Аня означало – быть жадной, самовлюблённой, думающей только о себе, глупой, недалёкой и вообще быть очень неприятным человеком.

“Посмотри, какая ты неряха! Ты совершенно не можешь себя организовать!”
В этом случае ребёнок становится носителем маминой “неряшливости”, с которой она никак не может вступить в диалог.

Пятилетний мальчик в семье, состоящей из трёх женщин, может носить проекцию “единственного мужчины в семье”, “мужчины, от  которого всё зависит” и тащить этот непосильный груз на своих плечах.

Жертвы проекций  делают что-то за кого-то, становятся героями чужого кино. Они играют чужую роль, часто беря на себя чужие обязательства, чужие болезни, чужую судьбу. Они как-бы пытаются сделать и завершить то, что не сделал тот, чья проекция на нём висит.

животные и дети – бессловесный, податливый материал для наших проекций.

Пёс может с готовностью носить на себе проекцию вашего второго или третьего ребёнка и быть для вас им. А кошка может стать отражением вашей бунтующей души.

Животные очень хорошо подстраиваются под запросы хозяина. Даже внешне они могут быть невероятно похожи на хозяев.

Так, кстати, часто себя  ведут и усыновлённые дети, они становятся похожими на своих приёмных  родителей больше, чем родные и даже могут  перенять генетически наследуемые (!) врождённые заболевания рода. Всё для того, что бы стать частью этой системы, влиться в неё, стать “как родной”, таким же как “настоящий сын” или таким же как “папа”. Оправдать возложенные на него ожидания и … проекции.

Животные также “с радостью” берут на себя наши проекции. Если у них получаются, они могут болеть за нас самыми, что не на есть человеческими недугами. Они могут  умирать от онкологии и сахарного диабета, освобождая нас от необходимости проживать эти заболевания, “гуляющие” в нашей семейной системе. Они могут умереть вместо нас вслед за  близким или своей смертью выразить нашу глубокую депрессию.

часто самая обычная вещь для нас становится чем-то гораздо большим.

Ребёнок, не горевавший после смерти мамы, вдруг впадает в глубокий регресс, после того как бабушка решила выкинуть его старое, видавшее виды детское одеяльце. Несколько лет подряд это одеяло было для него “мамой”.

Однажды в сети я обнаружила комментарий одной из пользователей сайта авторских сумок. Эта женщина  стала обладательницей маленькой замшевой сумочки с бахромой : “Эта сумка для меня- просто мой женский половой орган! Я никогда с ней не расстанусь!” Даже так.

благодаря способности нашей психики к проекции, мы можем встретиться во вне с тем, с чем нам сложно встретиться внутри. таким образом мы  пытаемся восстановить свою   целостность.

Но эту целостность мы восстанавливаем за счёт других.

Дочь  может стать для мамы возможностью реализовать свою женскую привлекательность  и сексуальность.  Мама будет наряжать её вместо себя и использовать как щит, демонстрируя обществу как свою проекцию. А  девочка будет вынуждена  играть чуждую ей роль, быть маминой заменой. Часто и в отношениях с отцом ей приходится играть роль “жены” и “взрослой женщины”, беря на себя заботу и  демонстрируя сексуальность вместо мамы.

На сыновьях одиноких женщин часто висит проекция “единственного мужчины” и “верного спутника жизни”, которая не позволяет этим мужчинам “предать мать и жить своей жизнью”.

признавая своё своим, с одной стороны,  и снимая с себя чужие проекции –  с другой, мы   освобождаем своих детей от необходимости проходить за нас наши задачи и  даём себе возможность  проживать свою уникальную жизнь во всей её полноте.

****************************************************************************** 

Запись на консультацию

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

“Выигрывает тот, кто может
радоваться своей матери”.

Берт Хеллингер

Существуют ли на свете отношения подобные отношениям матери и ребенка? Отношения абсолютно уникальные по своей силе, глубине и значимости. Отношения, которые во многом определяют нашу жизнь.

Мама это наш первый мир, наша первая жизнь – земля обетованная. Жизнь – полная единения, тепла, гармонии и комфорта. Все самое важное и основополагающее связано с нашей мамой.Наше глубинное представление о счастье: когда сердца стучат в унисон, когда все чувства и мысли едины, когда я и ты – одно. Это время жизни в материнской утробе. Обычно именно это единение мы хотим повторить в парных отношениях.

Мама - ты моя <a href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%81%D1%83%D0%B4%D1%8C%D0%B1%D0%B0' target='_blank'>судьба</a>

Исторически во всех традициях женщине, её роли в семье уделялось особое внимание.Мать имеет безграничное и глубокое влияние на душу своего ребёнка в любом возрасте. В первые годы своей жизни ребёнок активно занимается тем, что «впитывает» свою маму. Всё, чем она наполнена в своей душе. Через маму впитывается традиция, культура, способы выживания.

Поэтому ребенку необходимо впитывать максимально быстро, много и без каких бы то ни было фильтров. Всё, что транслирует мать, сразу уходит в бессознательные пласты нашей психики. Зная это, в нашей славянской традиции девочку с младенчества начинали готовить к будущему материнству. К большой ответственности и культуре обращения с силой, которой природа наделила женщину. Например, женщине-матери запрещалось злиться, ругаться, вести себя социально неприемлемо.

А самым страшным негативным воздействием на человека у многих народов мира до сих пор считается материнское проклятье: прямое – осознанное, или косвенное – неосознанное. А т.к. последствия поступков матери имеют сильное влияние на жизнь не только собственных детей, но и на потомков, то от женщины напрямую зависит, будет ли род продолжаться дальше здоровым и процветающим или он прекратит своё существование.

Реальность истории нашей страны такова, что уже много поколений назад большинство русских женщин потеряли прямой сознательный доступ к своей женской силе – духовной женской силе. К той силе, которая наполняет все вокруг спокойствием, доверием, радостью, но не тревогой, страхами и унынием.

Непрекращающиеся войны, революции, репрессии, аборты, отнимали у женщин мужей, детей, разрушали семьи и их традиционный уклад. Боль потери и траур о погибших в душах русских женщин передается уже генетически. От боли сердце матери закрывается и оставшимся, живым детям любви почти не достается. Вырастая в очень сложных условиях, такая девочка, став матерью, своим детям может дать только то, что получила сама.

Войны в России были всегда — испокон веков, но существовала вера в Бога и русская фольклорная традиционная культура, оказывающая мощное психотерапевтическое воздействие. Традиция, которая крепко стояла на ценности семьи, ценности различия полов (после революции женщин и мужчин уравняли в правах и, как следствие, это различие между полами стало стираться).

Мальчиков и девочек растили, как будущих жён и мужей, будущих матерей и отцов – всё это поддерживалось на уровне религии и государства. В настоящее время семья проживает тяжелый кризис: огромное количество разводов, абортов, детей сирот, детей в детдомах при живых родителях. Многие семейные ценности утеряны или сильно искажены — навязываются не свойственные русскому менталитету ценности, которые в итоге способствуют разрушению семьи.

Это очень сложная среда, в которой мы живём. Среда, которая мягко говоря, не способствует процветанию семьи и деторождению. Поэтому для того, чтобы современной женщине осуществить замысел природы: выйти замуж, родить детей и жить в браке долго и счастливо, приходится в одиночку искать свою женскую силу, дарованную природой. Проделывая при этом, день за днем, огромную душевную работу.

В Америке было проведено одно интересное психологическое исследование. Его целью было выяснить, зависит ли здоровье человека от личной удовлетворённости родительской любовью. Студентам колледжей предлагалось ответить на один простой вопрос, как они считают, по их внутренним ощущениям, любят их родители или нет? Через 35 лет экспериментаторы встретились со всеми опрашиваемыми. Оказалось, что среди тех людей, у которых было ощущение внутренней удовлетворённости родительской любовью, болеющих людей различными заболеваниями было 25%.

Среди тех, кто был не удовлетворён родительской любовью, болеющих было 87%.

А среди тех, кто ответил, что чувствуют любовь только одного из родителей, уровень заболеваний был 50%.

Природа была невероятно мудра и дальновидна, когда создавая женщину-мать, сделала её влюбленной в своего малыша. Обожающей своего ребенка! Это знают многие женщины, когда в сравнении с другими детьми свой ребенок всегда самый лучший. При влюбленности, по исследованиям ученых нейрофизиологов, подавляется работа отделов мозга, отвечающих за критику и негативные эмоции. Когда мать смотрит на своего малыша, активно выделяется гормон допомин (вызывает эйфорию), а в мозгу активируются зоны, отвечающие за удовольствие.

Поэтому материнскую любовь часто называют «слепой». Рядом с любящей матерью ребенок чувствует себя спокойным, счастливым и уверенным – он в безопасности. И наоборот, когда мать отвергает ребёнка – жизнь для него теряет смысл. И мозг снова реагирует – активируются зоны, отвечающие за ощущение боли в коже и мышцах. Отверженные дети получают от матери бессознательное послание: «Не живи!» — и ребёнок его реализует. Например, постоянно болеет, находится в депрессии, отказывается иметь друзей и т.п.

Материнская любовь, кроме всего прочего – это бессознательный поток. Ребёнок его чувствует как силу, где бы не находилась мать, даже если она уже умерла. Этот поток создает глубокое чувство удовлетворённости жизнью, защищённости, внутреннего спокойствия и силы. Это ощущение душевного изобилия. Такой ребёнок счастлив и успешен в жизни, ибо на счастье его благословила сама мать.

Когда-то Берт Хеллингер сказал: «Выигрывает тот, кто может радоваться своей матери. Полнота жизни и счастья приходит к нам именно так. Это основа для любого будущего счастья. Счастье – это подарок. Счастье всегда является результатом отношений. Мы счастливы, когда радуемся отношениям. Человек не будет иметь удачных отношений до тех пор, пока не будут удачными его первые отношения – отношения с его матерью. Изначальное счастье для ребёнка в том, чтобы быть рядом с матерью. Когда позже он пойдёт к другим людям, он может взять с собой изначальное счастье. Конечно, отец тоже играет важную роль во взаимоотношениях с ребёнком, но счастье начинается рядом с матерью. Отец и мать здесь находятся на разных уровнях. Здесь есть разница и отец знает это. Но ему не нужно ревновать, потому что его отношения с его матерью точно такие же».

Самое важное, что даёт нам мать – это доверие. Изначально к ней самой, а в дальнейшем — ко всему миру. Счастье, изначально от общения с ней самой, а в последующем — от жизни. Любовь — с ней, а потом, как проекция, к людям и ко всему миру. Мама закладывает базовые вещи, глубоко бессознательные, те, которые становятся нашей душевной основой, стержнем.

Те основы, которые в дальнейшем определяют нашу жизнь. Мамиными глазами мы смотрим на весь мир. Именно мама, знакомя ребёнка с миром, расставляет акценты, выделяет значимые вещи и не очень. Через неё ребёнок узнаёт, какой мир «на самом деле».

Отношение отца к ребёнку и ребёнка к отцу тоже формирует мать. Она единственный посредник между ними. И от того, разрешит ли она в своей душе отцу и детям любить друг друга, будет зависеть жизнь не только самих детей, но и внуков, и правнуков.

С мамой мы познаём отношения без границ – полное слияние души и тела. Кстати, от того, удалось ли ребенку это счастье пережить с матерью, будет зависеть, сможет ли он проживать радость от близости (во всех отношениях) со своим партнёром, да и с жизнью вообще. В зоне женского лежит развитие творческих способностей, интуиции, речи (правда логическая речь лежит в зоне отца). И, самое главное, способность создать счастливые парные, а затем и детско-родительские отношения.

Но и это ещё не всё. На себя самих мы тоже смотрим её глазами. Что вы чувствуете к себе, когда смотритесь в зеркало? Или когда вы выступаете перед другими людьми? Или в партнёрских отношениях? Посыл нашей мамы всегда где-то глубоко внутри.

Как мама относилась к ребёнку в своей душе? Могла ли она любить его безусловной любовью: принимать таким, какой он есть, соглашаясь с его особенностями и судьбой? Любила ли она в ребёнке проявления его отца? А может быть, похожесть ребёнка на отца наполняла её сердце болью и разочарованием?

Практика показала, что именно те люди, которых любила мать безусловной любовью, любила и уважала в них их отца, в своей жизни могут быть счастливы и успешны.Принимая, любя и уважая себя, такие люди так же относятся к своим детям и к окружающим.

Когда у мамы много тяжелого, она не всегда может заметить, что с ребёнком происходит что-то неладное. Она настолько погружена в свою душевную боль и внутренние проблемы, что по сравнению с её состоянием состояние ребенка воспринимается как нормальное, а может и хорошее.

Поэтому достаточно часто мама обращает внимание на проблемы ребёнка уже только тогда, когда их не заметить просто не возможно. Но для того, чтобы у ребёнка сформировались, проявились, а потом закрепились различные проблемы, начиная со здоровья и кончая неудачной семейной жизнью, нужно достаточно много времени. И можно что-то успеть предотвратить, а что-то изменить.

С момента появления на свет основной задачей любого ребенка становится выживание в родительской системе. Для этого на бессознательном уровне необходимо сонастроиться с системой и прежде всего с мамой. Хорошо, если движение друг к другу обоюдно – это называется счастьем. Но часто бывает, что найти подход к родительскому сердцу не так-то просто. Родители не всегда могут увидеть и правильно расценить поведение и состояние своего ребёнка.

Очень часто возникает путаница. Родители полагают, что ребёнок будет проявлять своё движение навстречу через заботу, послушное поведение, улыбку и мягкость характера и т.п., но это совсем не так. Вернее, так происходит в семейных системах, где всё более или менее в порядке. Но если мама несет нечто тяжелое, ребёнок ждать не будет, пока мама вернётся из своей внутренней боли. Он начинает сигналить всеми возможными способами, лишь бы мамочка услышала и вернулась.

Ребёнок может начать болеть, плохо себя вести, перестать спать по ночам, подвергать свою жизнь опасности. А может стать невероятно тревожным и не будет отпускать маму от себя ни на шаг. Или агрессивным и вызывающим. А может он тихий и безвольный, неспособный за себя постоять. И если родители не откликаются на призыв слишком долго, то сердце ребёнка наполняется болью и закрывается.

Одна мама рассказала забавную историю про свою четырёхлетнюю дочь, которая попыталась сказать маме, как она нуждается в её любви. И как маме хватило мудрости это увидеть. Девочка решила сделать маме приятное – помыть посуду. Мама, услышав грохот бьющейся посуды, прибежала на кухню.

На полу был потоп и несколько разбитых вдребезги тарелок. Увидев мамины напуганные глаза, дочь сказала: «Мамочка не волнуйся, я всё подмету», но было уже поздно… «Меня понесло, и я её наказала». В другой раз дочь решила сделать маме сюрприз: напечь пирожков. Вся кухня была в муке и воде. На тесто пошли все яйца, что лежали в холодильнике и пакет молока. Дочери опять досталось.

Но девочка не теряла надежды. На новый год мама купила себе очень красивое и очень дорогое вечернее платье с блёстками. Дочь, видя, как маме нравится это платье, решила сделать ей подарок. Она вырезала из маминого платья много блестящих сердечек и с любовью наклеила их на большой лист бумаги. Кода мама пришла с работы, дочь с абсолютно счастливым лицом сообщила, что у неё есть для мамы красивый подарок.

«Кода дочь вынесла кусок ватмана, оклеенный остатками моего платья, у меня начался истерический смех и я начала плакать. Я не знала, что мне делать, то ли выдрать её, то ли поблагодарить за подарок, ведь я её учила благодарить за подарки. Видя её старания и с какой любовью она всё это сделала, выпороть её я не смогла». На вопрос дочери, почему она плачет, мама ответила: «От радости».

Семьи, имеющие разнополых детей, очень хорошо знают, что сын и дочь – это две абсолютно разные истории. Различие это открывается родителям с первых месяцев жизни ребёнка.

Мама - ты моя судьба

Отношения матери и сына.

Изначально мальчик рождается у человека другого пола. Мамой мальчик тоже воспринимается как «другой», «не такой, как я». Женщина часто не знает, как правильно взаимодействовать, чтобы не сбить его с мужского курса.

Есть такой миф, что мальчиков нельзя ласкать, быть с ними нежными и любящими, т.к. они могут вырасти слишком женственными и изнеженными. Женственными мужчины становятся совсем по другим причинам, мы их рассмотрим чуть позже. В норме, мальчик находится в поле влияния женского, т.е. в поле матери, примерно до трёх лет. Это сенситивный (чувствительный) период для восприятия глубинного женского, дающего внутреннее состояние счастья, гармонии, защищенности, полноты и спокойствия.

В будущем — это способность адекватно выражать и осознавать свои чувства. А это залог душевного здоровья. Прежде, чем маленький мальчик превратится во взрослого, сильного, самостоятельного мужчину – защитника, должно пройти много времени. И чтобы мужская сила получила реализацию в будущем, материнский поток создаёт фундамент в душе ребенка.

Словно в самой ее сердцевине мама зажигает свет и тепло, которые будут согревать его всю жизнь, какие бы трудности ни пришлось пережить уже взрослому человеку. Одна женщина как-то рассказала про своего отца, который через всю войну пронес фотографию матери, как икону, как талисман, как молитву.

Мама, активируя женское в ребёнке, закладывает базовые вещи: доверие и любовь (к себе, к другим, к миру). Счастье, творческие способности, интуицию, интерес к людям, заботу о других, нежность, чуткость, эмпатию (вчувствование в состояние другого человека). Важно сказать, что к подростковому возрасту, в норме, чувствительность и эмпатия у мальчиков в значительной степени снижаются.

Это заложено природой, т.к. мужчина прежде всего защитник и добытчик. Если он будет глубоко вчувствоваться, то скорее погибнет в бою, или в схватке. А в современном мире ему будет сложно выполнять свои мужские функции в социуме.

Примерно к трем годам у мальчика появляется непреодолимое стремление быть в мужском, напитываться мужским – быть с отцом. И при условии, что мама отпускает сына к отцу, он переходит в поле его влияния. Если мальчик остается с матерью, то продолжает напитываться женским уже в ущерб своей мужской природе. Ведь женская психология принципиально иная, чем мужская. Например, со стрессом женщина справляется через многократное проговаривание, а мужчина через забывание. Мужчина нацелен на прогресс, женщина на выживание. По-разному воспринимается информация и по-разному обрабатывается. Мужчине важно, что именно говорят, женщине – как говорят. Важными и неважными являются разные вещи и т.п. Другими словами, оставаясь в поле матери, мальчик дезориентируется не только во взаимоотношениях с социумом, но прежде всего в самоощущении и самоидентификации по собственному полу. То же самое происходит и с девочкой, оставшейся с отцом.

Мама отпускает сына к отцу очень рано и навсегда. Она отпускает его в мужское – на родину. Отпускает на бессознательном уровне, т.е. она в своей душе уважает отца ребёнка. Она согласна, что ребёнок будет похож на своего отца и это согревает её сердце. Кстати, по-настоящему уважать свою мать сын может только находясь рядом с отцом.

Теперь мальчик всё сильнее и сильнее начинает отличаться от мамы. Став взрослым, такой мальчик обладает выраженным мужским (мужского в нем несоизмеримо больше, чем женского) и для того, чтобы в будущем это уравновесить, ему необходимо будет соединиться с женщиной с выраженным женским. Теперь они хорошо дополняют друг друга. Так создаются крепкие партнёрские отношения. Это норма. Которая встречается так редко.

Но бывает, что всё своё детство мама в своей родительской семье вынуждена замещать маму для своей матери (то есть свою бабушку). Это очень тяжелая, порой невыносимая для ребенка роль. Другими словами, ребёнком в своей родительской семье она не была. Теперь, выйдя замуж, первое, что она попытается сделать – реализовать самую главную потребность своей души – потребность в матери.

И, наконец-то, побыть ребенком. Муж, из любви к своей жене, психологически заменит ей мать. Правда, ценой своего мужского. Именно про этих мужчин жены говорят, что он «никакой», «тряпка», «баба» и т.п. И вот она — «дочь», и вроде бы всё хорошо. Только парные отношения из партнёрских переходят в детско-родительские и брак постепенно начинает распадаться. По законам природы, выросшие дети должны улететь из гнезда. И он, вероятнее всего, распался бы официально, если бы не родившийся сын.

С сыном женщина реализует всю сладость не состоявшихся партнерских отношений, свои мечты. С мальчиком у женщины связано много позитивных надежд. Теперь она сама вырастит себе мужчину своей мечты. И вот, не успев родиться, он уже психологически муж для матери и соперник для отца. Причём, соперник – победитель, ведь самая лучшая женщина на свете (мама) предпочла его самому сильному мужчине на свете – отцу.

От мамы он перенял чувствительность, способность сорезонировать, мягкость, нежность, интуитивность. Это заласканный, любимый, изнеженный мальчик. Про таких говорят, что это баловень. Мужчина, который любит блистать, любит восхищение и похвалу в свой адрес. Он словно говорит всем женщинам: «Любите меня, я принимаю вашу любовь и заботу».

Мама - ты моя судьба

Он с легкостью устанавливает отношения с женщинами. Это его среда. Среди женщин он чувствует себя гораздо комфортнее, чем среди мужчин. Примеры «маминых мужей» встречаются часто на эстраде. Яркий литературно-исторический пример «маминого мужа» – Дон Жуан. Мужчина, который так и не стал сыном для своей матери, но только «мужем». В поисках матери он меняет одну женщину за другой.

Но ни одна женщина на свете не может заменить ему его мать. Поэтому этот поиск бесконечен. Такой мужчина не может остановиться, а если и создаёт семью, то ненадолго. Он, как правило, миролюбив и спонтанен. Интересно, что именно этим мужчинам женщины прощают слабости и продолжают опекать их даже после расставания. Это мужчина, у которого куча амбиций и планов, но нет достаточно мужской энергии для их реализации.

Отношения между отцом и сыном в такой семье специфические. На отца сын смотрит глазами своей матери – пренебрежительно, как смотрят на проигравших. Отец в такой семье оказывается в тени во всех отношениях. На первом месте любимец матери – сын. Такая матрица взаимоотношений создаёт очень тяжёлую динамику для ребёнка в его последующей жизни.

Ему тяжело сохранять субординацию в отношениях, например, на работе. Тяжело находиться в подчинении (если он не в центре внимания, то появляется чувство, что его никто не любит и он неудачник). В отношениях с женщинами он ярок, спонтанен, чувствителен. Женщины чувствуют себя счастливыми, правда не долго, т.к. для такого мужчины очень тяжелы ответственность и обязательства (эти качества находятся в зоне отца).

Теряя связь с мужским, мальчик теряет главные для его выживания качества: способность самостоятельно принимать правильные решения, не зависеть от отношения к нему окружающих, от «лестного взора». Отстаивать открыто свои границы, принципы, интересы, ценности. Нести ответственность за свои поступки, за тех, кто рядом. Охранять и защищать свою семью и свою территорию. Жертвовать своими интересами, комфортом, а может и жизнью ради других — для него чуждо.

Ребёнок всегда готов восполнить матери то, что ей не хватает, например её отца. Тогда это очень ответственный, рано повзрослевший, рано ставший серьезным ребёнок. Такие сыновья очень часто воспитывают своих братьев и сестёр, работают на нескольких работах. Отца в такой семье нет, либо он проблемный, либо мать его не уважает. Сама мать бывает крайне тревожная (от этого всеконтролирующая), эмоционально заморожена, что порождает тревогу у детей.

Бессознательно она транслирует сыну: «Без тебя я не справлюсь. Без тебя я не выживу». При этом может вести себя весьма авторитарно, решая все вопросы по поводу сына в одностороннем порядке. В поведении отношения мамы и сына, например, могут выглядеть так: детским голосом мама спрашивает разрешения сына на что-то, или просит совета, или поддержки. А ребёнок, которому вполне может быть не больше пяти лет, может запретить маме куда-либо пойти или милостиво что-то разрешить. Ощущая мамину тревогу, мальчик как бы говорит: «Я тебя не брошу! Я буду с тобой! Я тебя понесу!».

Правда отец, если он есть, будет относиться к сыну весьма агрессивно. Несоответствие ролей в системе создаёт колоссальное напряжение. Отец начинает чувствовать, что маленький сын управляет его женщиной, имеет более значимый статус для неё в семье, но при этом сам отец доступа к сыну просто не имеет. Женщина бессознательно транслирует мужу: «Я очень нуждаюсь в поддержке, поэтому сына тебе не отдам». И совершенно не осознавая, что происходит, отец начинает воевать со своим «тестем» в лице собственного сына (у сына идентификация с дедом, отцом матери).

Всячески стараясь отвоевать свою территорию, выгнав соперника вон. В итоге на территории остаётся только один мужчина. В семьях с подобной динамикой отец и сын нередко остаются врагами на всю жизнь. Вырастая, такой мужчина так и продолжает ощущать, что всю ответственность в этой жизни он несёт один. Эмоционально эти люди склонны к агрессивному поведению (или аутоагрессивному), критичные, психопатичные, контролирующие.

От того, что всё приходится держать под контролем, постоянно растёт напряжение, которое никогда не разряжается до конца (чтобы выжить, этому мальчику пришлось держать под контролем маму – саму жизнь). Это люди, которые чаще других, болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, «сгорают» на работе. Реализация в социуме достаётся невероятными усилиями.

А работа, при больших душевных и физических затратах, редко приносит душевное удовлетворение. Кроме того, весьма болезненна тема конкуренции, ведь в детстве постоянно приходилось конкурировать с отцом. А поскольку силы были неравными, то в этой «схватке» сыну постоянно доставалось, из чего мальчик вынес опыт неудачника. Теперь, когда возникает тема конкуренции или даже намёк на нее, то бессознательно возникает желание «отыграться» за прошлые унижения. Тут подключается агрессия, душевная боль, желание уничтожить соперника. Всё это создаёт колоссальные проблемы в жизни.

В своей семье этот мужчина так же ответственен, на него можно положиться. В эмоциональном общении то тиран, то настоящий капризный ребёнок, которому всегда не хватает любви, внимания и всего остального… В его душе живёт ребёнок, который никому не доверяет. Поэтому, как бы его супруга и дети ни старались, ему трудно поверить, что его действительно любят. И что не нужно «вылезать из кожи», заслуживая любовь.

Для него очень страшно позволить себе брать любовь своей партнёрши. Потому что тот, кто берёт, становится зависим от того, кто дал. А быть нуждающимся для него — проявление слабости, ведь эту ситуацию очень сложно удерживать под контролем.

Бывает и так, что сын замещает для матери не только мужа, брата или отца, но даже и мать (чаще в семье, где несколько мальчиков или единственный ребёнок – мальчик). Тогда это очень добрый, тихий, покладистый мальчик. Он заботлив, чувствителен, боязлив, внимателен, осторожен, его очень любят воспитатели и учителя (женщины), но по отношению к нему бывают агрессивны одноклассники.

Во взрослом возрасте мужчины не считают его членом своей стаи, относятся к нему снисходительно, женщины относятся к нему очень тепло, но не рассматривают его как партнёра, т.к. в нём столько женского, что никакого притяжения между одинаково заряженными «частицами» не возникает.

Это, как правило, ответственные, терпеливые, живущие только по правилам люди, избегающие любых конфликтных и экстремальных ситуаций, не выдерживающие агрессии в любом её проявлении, а их положительность воспринимается окружающими как чрезмерная. Им с большим трудом удаётся удерживать свои границы, отстаивать свои интересы, заявлять о своих потребностях.

Так же трудно охранять границы и интересы своей семьи. Т.к. нахождение в поле матери – это отношения полного и безграничного слияния. Обычно такие мужчины испытывают трудности в создании семьи — оставить мать не представляется возможным, поэтому приходится совмещать «службу» в родительской семье со своей личной жизнью. Правда, если такому мужчине встретится женщина с выраженным мужским (т.е. дочь, оставшаяся с отцом) или женщина, сильно нуждающаяся в матери, то между ними возможен союз. Но весьма напряженный.

Женщина изначально выбирает именно такого мужчину потому, что он способен смягчить болезненную потребность в матери. Через некоторое время душевная рана женщины затягивается и актуализируется потребность в мужчин, как партнере. И если муж не успевает или не готов перестроиться, напряжение в паре нарастает. Уйти от мужа она не может, т.к. опять откроется душевная рана, а жить рядом с мужчиной, к которому не возникает никакого притяжения, мучительно.

Таких мужчин достаточно часто женщины выбирают для вторых или третьих браков, т.к. он доброжелателен к ее детям, родственникам, соседям и по-матерински терпим к ней. В профессиональной деятельности, заняв нишу помогающих профессий, эти мужчины добиваются хороших результатов.

 

Таким образом, мальчик, оставшийся в поле матери, продолжает наполняться женским: женское восприятие мира, ценности, взаимодействие с окружающими. Трудности преодолевает по-женски. Всё это для него губительно. Мужчине без отца невероятно сложно реализоваться в социуме, ведь исследовать, изобретать, рисковать – природное мужское поведение – мамой не поддерживалось, а то и вовсе запрещалось.

Существует ещё одна тяжёлая для мальчика динамика. Она связана с изнасилованием женщин в роду. Если мать или, например, бабушка пережили сексуальное насилие, то их внутреннее бессознательное стремление «убить» мужчину, как воплощение зла, будет стремиться к реализации часто на первом же родившимся в роду мальчике. Обычно такой мальчик живёт с бабушкой и мамой. Женщина бессознательно транслирует сыну: «Тот, кем ты родился – это ужасно. Мужчины – это отвратительно и грязно. Мужчины – это зло, и пока ты мужчина – ты мне не нужен». Тогда, чтобы выжить в этой системе, мальчик должен стать… девочкой (на практике это одна из причин гомосексуальности). И вот мимикрировав под женское, мальчик получает от мамы бессознательное одобрение, а это значит, что можно жить. Мальчик навсегда для себя уясняет: «Цена собственной жизни – отказ от мужского».

В настоящее время очень ярко выражена тенденция смещения полов. Мужчины стали более женственными, а женщины — более мужественными. Женщины всё чаще выполняют мужские функции в семье и в социуме, а мужчины – женские. Теряя самоидентичность, мужчины начинают погибать в прямом смысле этого слова, за ненадобностью. Ведь генетическая память велит мужчине служить жизни, женскому в женщине, родине – быть нужным. Когда мужчина чувствует, что он нужен – мужское получает реализацию. Тогда жизнь в безопасности.

Трагедия сына заключается в том, что к отцу, в мужское его может отпустить только мать, условием чего является любовь и уважение к отцу ребёнка. Если мама этого сделать не смогла, самостоятельно перейти из женского в мужское мальчик не может. И только став взрослым, через психотерапевтическую помощь или различные духовные практики, мужчина способен вернуться к отцу – в мужское. На свою Родину.

Очень важно, чтобы мама чувствовала, какую силу она имеет, какое влияние она оказывает на ребенка. Конечно, судьбу ребенка никто не отменял и есть то, что превосходит возможности матери. Это правильно. Но при этом важно помнить о своей силе воздействия.

Мама - ты моя судьба

С дочерью у мамы отношения складываются иначе. Родившись у человека того же пола, девочка воспринимается мамой, как продолжение себя самой. Многие женщины, которым не хватало тёплого эмоционального контакта с матерью, страстно желают иметь дочь и … «боже упаси – сына». Девочка изначально транслирует женское, с первых месяцев жизни она готова к тонкому сорезонансу с матерью. Но если женщине хватило тепла в родительской семье, то пол ребёнка для неё не будет иметь принципиального значения.

Девочка так же первые три года пребывает в поле и пространстве матери, она также наполняется женским, как и мальчик. Примерно в три года девочка переходит под влияние отца и остаётся в его поле до шести — семи лет. В этот период девочка активно наполняется мужским, в ней инициируются: внимание, целеустремлённость, логика, трудолюбие, ответственность, воля и т.д.

Кроме того, отец инициирует взрослую часть ребёнка. И, самое главное, именно в этот период закладывается ощущение того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет женщиной, такой же хорошей и красивой, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа одарит дочь своей любовью и принятием.

В дальнейшем, именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной, взрослой женщиной. Теперь она многое сможет реализовать в жизни и, самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой самым дорогим мужчиной на свете — отцом. По истечении некоторого времени (примерно в 6-7 лет) папа отпускает дочь обратно к маме – в женское. Показывая, что мама лучшая женщина для него и её он любит чуть больше. А дочь остаётся любимой дочерью.

Теперь девочка возвращается к маме иной – она уже знает, что она такая же прекрасная, как мама, но при этом она другая. У дочери появилось осознание собственных границ (до того, как девочка попадает в поле отца, она ощущает себя маминым придатком, отростком, т.е. маминой частью). И теперь, радом с мамой, девочка начинает набирать свою женскую силу и красоту. Теперь место партнёра рядом с ней свободно, и когда придёт время, он его займёт.

Внутренне она чувствует, что ей необходима сила, которой обладает мама. Теперь связь матери и дочери наполняется особым смыслом. Говоря другими словами, у дочери появляется некая бессознательная мотивация — брать материнский, женский поток для будущего. Для полноценной реализации своего женского. Теперь, когда она станет взрослой, ей будет что подарить своему мужу и детям. Она включена в женский поток.

Но бывает так, что у женщин в роду с мужчинами связано много тяжёлого. Возможно, было насилие со стороны мужчин, предательство, или аборты и т.п. Тогда, как предупреждение, девочкам передаётся бессознательная информация: «Бойтесь женского в себе, оно привлекает мужчин, а они опасны. Мужчины несут боль». Поэтому женщины перестают «видеть» и ценить свою женскую силу и красоту. Перестают жить в этом потоке.А по отношению к мужчинам испытывают бессознательный страх.

Имея лояльность к своей родовой системе, женщина не отпустит дочь не только к отцу, но и в супружескую жизнь. Бессознательный страх мужскогозатруднит её отношения с противоположным полом и отяготит её семейную жизнь, если ей удастся создать семью. Дочь, не получившая от матери разрешение на женское, а от отца подтверждение, что женское в ней прекрасно, психологически так и остаётся девочкой на всю жизнь. Девочкой, которая уже никому не поверит, что она прекрасная женщина.

Глубоко в душе ей крайне сложно будет принять себя, чаще такие женщины испытывают недовольство собой, вплоть до отвращения. Став взрослой женщиной, к мужчинам она подходит либо с позиции дочери, либо матери, но не равной партнёрши. Бессознательно она так и продолжает быть маминым отростком, не сепарировавшимся в свою жизнь. Так и не ощутив себя отдельной женщиной в общем потоке женской силы.

А бывает и так, что тяжёлого у мамы настолько много, что она может дать дочери только жизнь. Хотя это единственное, что имеет значение. И чтобы дочь выжила, женщина бессознательно передаёт девочку отцу навсегда. В отцовский поток. Тогда девочка активно развивается по мужскому принципу. Внешне и внутренне она будет мужеподобной. Это будет «свой парень» среди мальчишек и мужчин. Образно говоря, мальчик в женском теле. Мужское мировоззрение, интересы, ценности, пластика, походка, оформление внешности, способы реагирования, способы выживания, решения задач и т.п. Часто это дает успех в социуме (бизнес, спорт и т.д.) и постоянные неудачи в личной жизни.

Кроме того, на дочь мама может проецировать сладость и боль не состоявшихся отношений с собственной матерью. Это происходит бессознательно и легко, т.к. девочка по сути своей – материнство. То, с чем мы сталкиваемся на практике, женщине невозможно отличить, как именно она относится к своей маленькой дочке: как к дочке или как к маме. По ощущениям – есть тепло, сильная привязанность, желание обнимать и ласкать.

Часто женщины говорят о том, что они «безумно скучают без своей малышки», не понимают, как жили без неё до сих пор. Но, оказывается, не смотря на такую любовь, у дочери возникают различные проблемы. Например, она постоянно плачет, тревожна, не может общаться с другими детьми, часто болеет, грызёт ногти, энурез, ночные кошмары и т.д. Путаница в отношениях становится видна в процессе расстановки. Подобные симптомы часто являются сигналом о нарушении иерархии в отношениях матери и ребёнка.

На практике становится видно, что все эти сильные чувства, которые мама, как ей казалось, испытывала к дочери, на самом деле были адресованы собственной матери. Т.е. маме хотелось взять тепло, а не отдать. А ребёнок сигналит о том, что не справляется с этой тяжелой ролью. Если дочь отказывается выполнять для матери роль матери, то мама бессознательно отреагирует отвержением: «Если ты не будешь для меня матерью, то ты не нужна мне вообще». Этот бессознательный посыл очень ярко подтверждается маминым поведением. Например, она будет обижаться каждый раз, когда дочь не выказывает поддержки, дружелюбия и принятия.

Агрессивно реагировать каждый раз, когда дочь пытается уйти в свою собственную жизнь. Создать парные отношения. Будет всячески удерживать её возле себя, причем, чем взрослее дочь, тем сильнее. Пример тому женщины, не создающие семью, или её разрушившие. Женщины, не рожающие детей, и те, которые пожизненно остаются со своими матерями. Причём, чем старательнее дочь будет выполнять роль матери для мамы, тем негативнее будут реакции матери.

Тем больше будет претензий и обид к дочери. Так, как когда то, в своё время, мама не смогла отреагировать собственную боль и, как следствие, агрессию в адрес своей матери (агрессия на мать – табулированное природой чувство). А поскольку дочь ей замещает мать, то всё, что не было сказано адресату, теперь получает его заместитель – дочь. Соответственно внутренняя агрессия дочери растёт, а выразить это чувство опасно, ведь есть опыт отвержения. Круг замыкается. Единственный выход – выплеснуть агрессию на мужа или на детей, если они есть. А если их нет, то уйти в болезнь. Ничто так не уравновешивает искажения в семейной системе, как симптомы.

На приеме мама по поводу своей дочери (у девушки тяжелая форма нейродермита, аллергия, сильная и беспричинная тревога):

— Мы с дочерью одно целое, читаем мысли друг друга…просто подружки… нам так хорошо вместе… мы друг другу все рассказываем…мне все подруги завидуют…

— А сколько лет вашей дочери?

— 25

— Она замужем?

— Нет, что вы. Она не хочет.

— Как это?

— Говорит, что не сможет так, как я отдавать последнее своим детям. Хочет пожить для себя. Да и я, честно говоря, рада. Пусть порадуется жизни. По горло я в этом замужестве нажилась.

 

А если прочитать скрытое послание матери, то оно будет звучать так: «Если ты меня бросишь, я этого не переживу. Замужество – это зло. Твоё замужество для меня опасно. Только с тобой я в безопасности». Теперь ответим себе на вопрос. Осмелится ли взрослая дочь бросить «беззащитную» мать? Осмелится ли взрослая дочь позитивно относиться к мужчинам и к браку? Что будет, если чудо — средство вылечит все симптомы, которые есть у этой молодой женщины? Ведь именно эти недомогания позволяют дочери существовать в роли матери для матери, именно они позволяют ей не чувствовать боль и «пережигать» вытесненную агрессию.

Мама - ты моя судьба

В нашем обществе живёт устойчивый миф, предмет гордости и зависти очень многих – миф о том, что идеальные отношения матери и дочери – это отношения «как у подружек». Многие матери, имея тоску по тесным душевным отношениям со своей матерью, формируют такие отношения со своими дочерьми. Это особенно тяжёлая форма нарушения иерархии. Из таких отношений дочери очень тяжело выпутаться, т.к. внешне ничего плохого не происходит.

Эти отношения поддерживает окружение и социум. У мамы с дочкой доверительные отношения: мама, например, рассказывает интимные подробности из своей жизни, включая её жизнь с отцом дочери, требуя взамен подобную же откровенность. Ждёт и принимает советы и поддержку дочери. Эти отношения со стороны всегда выглядят дружелюбно. С той только разницей, что дочери категорически запрещено выражать любое недовольство, критику, уж не говоря об агрессии.

Т.е. запрещено заявлять о своих желаниях и границах. Дочери таких матерей – предмет восхищения окружающих: всегда мила, обходительна, тактична, предусмотрительна. Всегда улыбчива, скромна, слова резкого не скажет. Не скажет – «проглотит» и вытеснит боль в глубины бессознательного. Конфликтовать такой дочери запрещено под страхом отвержения (а ведь именно конфликты с родителями в подростковом возрасте являются последним шансом сепарироваться), такие дочери оказываются в более тяжёлой ситуации, чем дочери, которым мать позволила конфликтовать.

Это означает, что ещё в раннем детстве стать мамой для мамы – шанс выжить в этой системе. Мама настолько сильно нуждается в матери, что «бросить» её не представляется возможным – детей не бросают. Вот и остаются взрослые дочери со своими матерями навсегда. Вместе дома, вместе в отпуске,… вместе, вместе, вместе…, а собственная жизнь взрослой дочери проходит мимо.

Но бывает и так, что не смотря на свою роль в родительской семье, дочери всё-таки удаётся выйти замуж. Правда только формально, душой она всё равно остаётся с матерью. Она может привести мужа жить к маме, внешне для этого поступка, конечно, найдутся веские причины. Пытаясь сбалансировать два, взаимоисключающих друг друга, желания: остаться матерью для мамы и женой для мужа. Но стать, в полном смысле, женой для мужа можно только будучи дочерью для матери.

Поэтому образуется пожизненный душевный конфликт. Такие женщины очень часто говорят о том, что они разрываются между матерью и мужем. И выбор, как правило, делается в сторону матери. Проигравшими в этой войне остаются муж и дети. Муж уходит либо в прямом смысле, либо своей душой: в компьютер, гараж, к друзьям, в алкоголь, к другой женщине и т.п. А дети всеми силами пытаются восстановить семью: начинают болеть, плохо себя ведут, ломают свои судьбы. И всё только с одной целью, чтобы мамочка вернулась своей душой обратно. В свою семью.

Трагедия дочери состоит в том, что нужны очень болезненные обстоятельства, чтобы она решилась отказать матери замещать её мать. За этим стоит страх, что мама отвергнет, ведь выполнение этой роли было единственным условием контакта с матерью. Теперь уход из этой роли вызовет неминуемый конфликт в отношениях, обиды и агрессию со стороны матери. Ведь, глядя на свою девочку, мама видит свою мать, но не дочь. Поэтому пережить очередное «предательство» (теперь и от дочери) для мамы невыносимо. Это очень часто останавливает дочерей от движения в свою жизнь.

У дочери в родительской семье бывает ещё одна важная роль – роль психологической жены для отца. Если мама, в силу своей включенности в тяжёлое, например, в системе были аборты, не справляется со своей ролью жены, то для того, чтобы муж оставался в семье, мама бессознательно делегирует все права жены своей дочери. И дочь из любви к матери принимает возложенную на неё роль.

Либо у дочери есть идентификация с прежней папиной любовью. Тогда из любви к отцу дочь замещает папе ту женщину, которую он любил. Вырастая, такая женщина будет активной, живой, динамично решающей любые проблемы. Она привлекательна, находчива, обладает цепким умом, достаточно легко добивается успехов в социуме. С отцом они очень хорошо понимают друг друга, они на одной волне, а вот с матерью отношения будут очень тяжёлыми, как у соперниц.

Причем, мать, будучи главной в семье, с легкостью начинает подавлять свою дочь. Сама не осознавая того, что делает. Матери и дочери в таких семьях очень страдают, что не могут найти точки соприкосновения, ведь в своей душе они обе чувствуют, что любовь, предназначенная друг для друга, остаётся не реализованной.

В парных отношениях такие женщины имеют большую популярность у противоположного пола (так же как и мужчина «мамин муж»), легко находят партнеров, но создать семью надолго с одним партнером бывает крайне сложно, ведь место партнёра в её душе уже занято отцом – самым лучшим мужчиной на свете. Поэтому у остальных мужчин нет шансов с ним конкурировать. Такие женщины могут создать семью с мужчиной, оставшимся с матерью, — с ним нет конкуренции. К тому же, такой мужчина отлично справляется с ролью матери для неё самой.

Есть еще одна динамика, при которой дочь остается с отцом. Это абортированные папины дети от предыдущих отношений. Причем, не имеет значения, знает о них отец или нет. Дочь на бессознательном уровне идентифицированная со своими абортированными братьями и сестрами, имеет глубочайшую связь и с теми женщинами, которых оставил отец.

Возможно, они хотели создать с ним семью, но пришлось сделать аборт. Боль этих женщин повисает в поле семьи. Как бы мама ни старалась проявлять свою любовь к своей дочери и как бы дочь ни стремилась к своей маме, их движение навстречу друг к другу обременено. С мамой складываются в основном сложные и напряженные отношения, и ещё более тяжёлые отношения с отцом. Таким дочерям достаточно сложно создать семью или удержать уже существующие отношения.

Так как сложно принять жизнь по такой цене. А именно, цена ее жизни — это потерянная любовь и/или дети женщин отца. Ведь если бы он женился на одной из них, её бы не было. Тогда на бессознательном уровне из лояльности к ним дочь тоже начинает разрушать свои парные отношения и тоже теряет любовь. И, самое болезненное, это служение не даёт ей возможность приблизиться к маме.

В семье существует ещё одна динамика, которая заставляет взрослых детей оставаться со своими матерями навсегда. Когда у матери есть тенденция ухода в смерть. Т.е. в своей душе мама стремится уйти к дорогим ей умершим людям: рано умершим родителям, братьям или сёстрам, детям и т.п. Тогда, чувствуя мамино желаниё уйти из жизни, ребёнок бессознательно принимает решение – остановить маму любой ценой. И остаётся рядом с ней. Бессознательно контролируя её присутствие.

Примером тому являются взрослые дети, которые остаются жить со своими матерьми до самой их смерти. В начале они говорят: « Я живу с мамой». А потом: «Мама живёт со мной». Такие дети разрушают свои семьи, чтобы вернуться к матери. Или вообще не создают семью, не обзаводятся детьми. Или, наоборот, отдают своих детей матери, чтобы те заполнили душевную пустоту бабушки. Всё ещё продолжая ждать, что мама когда-нибудь вернётся из своей боли и, наконец-то, одарит их своей любовью. Но этого не происходит.

Это далеко не все динамики, которые работают в системе. Например, если матери не удалось реализовать свои мечты и чаяния (работа, супружество, хобби и т.п.), то дочь воспринимается как продолжение себя самой, но уже с новым ресурсом и энергией. Т.е. мама как бы переигрывает свою судьбу через дочь. Она с огромной энергией включатся в судьбу дочери, оставляет всё своё ради реализации дочери, а точнее своей мечты.

Только дочь, приняв такие жертвы матери, будет чувствовать невыносимую вину, за которую можно расплатиться только собственной жизнью. Например, не создать или разрушить свою семью. Отцы подобным образом ожидают от своих сыновей, что они пойдут по их стопам и станут продолжателями и хранителями их дела. Чаще всего, из лояльности к родителю, дети готовы исполнить его волю. И тогда появляется «миссия» – реализовать глубинные надежды и чаянья родителя.

Достаточно знакомая история, когда родители ждут от своих детей, что те им дадут все то, что они не получили от собственных родителей. Ребёнок может дать родителям только то, что может дать ребенок – уважение и благодарность, результатом чего является его удачно сложившаяся жизнь.

С рождением ребёнка женщина получает очень много: в социуме и роду она получает статус, ценность и значимость. В душе – глубокое удовлетворение от женской природной самореализации, которая ощущается как внутреннее счастье, уверенность и комфорт. Не многие знают, какие душевные муки проживают женщины, не способные иметь детей, сколько душевных и социальных трудностей им приходится преодолевать. И какую душевную работу им приходится проделывать, чтобы принять свою бездетность и оставаться в социуме без боли для себя.

Таким образом, своим появлением ребёнок делает мать по-настоящему счастливой. Он наполняет мать, помогает ей внутренне развиваться. Наконец-то воплощается самая главная женская миссия – материнство. Став матерью, женщина на глубинном уровне ощущает умиротворение, комфорт, благодатность. Она успокаивается – всё идёт правильно.

Приход ребенка всегда связан с расширением, движением к жизни, к Богу. Ребенок открывает огромную внутреннюю силу – поток. Однажды, одна женщина описывала свое состояние во время беременности: «Это удивительное чувство, когда внутри тебя Бог, а ты — внутри Бога». Но это ещё не всё, ребёнок продолжает поднимать статус своей матери в социуме по мере своего взросления и достижения успехов в жизни, создавая уже свою семью, рожая детей.

И даже тогда, когда ребёнок неизлечимо болен, или у него тяжёлая судьба, или даже если ребёнок умер, женщина всё равно не теряет своего почётного статуса матери. Поэтому, когда на детей смотрят как на неблагодарных существ, которые приносят только проблемы, тревоги и тяжесть в жизнь родителей, за что потом дети и должны родителям пожизненно – это и есть яркий показатель нарушения системных, духовных законов уже во многих поколениях.

Когда в душе есть сила, любовь и поддержка своих собственных родителей, т.е. родовая энергия течёт правильно – от предков к потомкам, то дети не могут быть в тягость. Давать детям легко и радостно, а вот быть родителем для собственных родителей – это действительно непосильная ноша.

Если ребёнку не удалось быть ребёнком в своей родительской системе, то он испытывает огромную душевную боль и большое количество претензий к своим родителям. Став взрослым, даже если родители уже умерли, он продолжает в душе ждать, что что-то произойдёт и родители наконец-то изменятся, наконец-то они его заметят и восполнят ему всё то, что не дали когда–то.

Но если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделиться. Он продолжает ждать, он продолжает смотреть на них, но не в свою жизнь. Эти претензии привязывают его к родителям. Связь становится очень сильной и негативно окрашенной. В этом состоянии родители и ребёнок разделены.

Для взрослого человека возможно только одно решение – это оставить родителей их судьбе. Согласившись с их выбором. Это не сможет сделать ребёнок, т.к. он полностью зависит от родителей, но взрослый человек может. У взрослого человека есть своя семья, дети, которым он нужен. Очень важно отпустить родителей туда, куда они стремятся, с любовью и уважением. Тогда жизнь сможет продолжиться.

В природе так устроено, что мама отпускает ребёнка в жизнь поэтапно. По мере взросления – всё дальше и дальше. Первый шаг, когда ребёнок только что родился. Теперь мама и ребёнок занимают разное место в пространстве. У каждого есть свои границы. Теперь ребёнок рядом, но не внутри. Потом годик, когда ребенок сам начинает перемещаться в пространстве.

Следующий шаг – в три года, когда мама отпускает ребёнка к папе исследовать мир. Это возраст, который в психологии называют «Я сам!». Потом начальная школа, когда большим авторитетом становится первая учительница и то, что говорит и делает она, для ребёнка важнее, чем то, что говорит и делает мама. В это время формируется очень важное качество – доверие к другому авторитетному взрослому. Это даст в будущем возможность обращаться за помощью к другим людям. Ведь родители не всегда будут рядом и не могут всё знать.

Потом подростковый возраст, когда авторитетом становятся друзья. Возраст, когда подросток исследует и пробует на прочность свои и чужие границы, свои возможности. Пытается ответить себе на вопрос: «Кто я?». Именно этого возраста, чаще всего, боятся родители. Но сложным этот период становится не из-за того, что ребёнок стал подростком и ему в голову «ударили» гормоны. А потому, что своевременно не устранены нарушения системных законов, а значит у подростка теперь дефицит внутренней уверенности, стабильности и родительской поддержки. А так же были проигнорированы и пропущены предыдущие этапы сепарации. Теперь подросток сможет отделиться и отстоять свои границы только через конфликт.

Ну, и последний этап – это юношеский возраст, когда взрослые дети начинают искать себе партнёра и создавать семью. Новая семья – это последний рубеж, когда родители отпускают детей навсегда. Теперь ребенок, как говорят в народе, «отрезанный ломоть».

В природе животные и птицы сами выталкивают своих взрослых детей из родительского гнезда. Это продолжает жизнь.

Идеальных родителей не бывает. Более того, мы развиваемся и растем благодаря несовершенству наших родителей. Конечно, невозможно забыть и игнорировать ту боль, которую причинили мать или отец. Эта боль живёт внутри. Во многом эта детская душевная боль и определяет нашу жизнь. В решении этого вопроса может помочь психотерапия. Но если смотреть на факты, а они, как известно, бескомпромиссны, то самое главное родители сделали – дали жизнь. Это то, что нам теперь принадлежит до самой смерти. Остальное мы можем сделать сами. А это уже выбор взрослого человека.

Каждый из нас что-то получил от своих родителей и всем нам чего-то не хватает. В этом смысле мы все равны. Дальше дело только в самом человеке. Какую жизненную позицию мы выберем? Что нам многого не хватает или то, что у нас есть, этого вполне достаточно для начала пути? В первом варианте мы будем конфликтовать со всем миром, предъявлять претензии, впадать в депрессию от собственного бессилия. Будет сложно в межличностных отношениях, так как велик страх оценки, сильна критичность к миру и неудовлетворённость им.

Или наоборот, соединяясь в своей душе с тем, что мы что-то получили, мы можем это принять, чувствуя себя одаренными. В этом случае можно давать другим. Это согласие и гармония с родителями такими, как есть. «Важно отказаться от того, что ты не мог получить от родителей. От тоски по близости с родителями. У кого меньше притязаний – тот больше получает», сказал Ш. Хаузнер. Мама может сделать многое для своего ребенка, но когда мама уже не может нам дать больше, важным является с благодарностью принять то, что нам уже дано. Именно это дает силу остальное сделать для себя самому.

Мама - ты моя судьба

Статистика показывает, что среди людей, выросших в детских домах, очень маленький процент людей, ставших в своей жизни успешными и благополучными. Но среди тех, кто чего-то добился в своей жизни и удачно социализировался, основной внутренней установкой была опора именно на тот факт, что ему дана жизнь и она в его руках. А у тех, у кого жизнь не сложилась, внутренний акцент был смещён в сторону того, что жизнь очень многим его обделила. Поэтому жить незачем. Так и происходит.

Во взрослой жизни главную роль играют уже не сами родители, а тот образ, который у нас есть в душе по поводу них. Вот он то и имеет значение. Мы формируем нашу реальность в соответствии с нашими внутренними образами. Меняется образ – меняется реальность. Не обязательно, что отношения с родителями станут идеальными, хотя результатом расстановок для многих клиентов часто оказывается улучшение отношений с родителями.

Изменившийся внутренний образ собственных родителей даёт человеку возможность чувствовать силу, тепло и поддержку независимо от того, что родители по-прежнему в тяжёлом. Появляется внутреннее различение переплетённой (обременённой) части родителей, которая к ребёнку не имеет отношения, и дающей, то есть той родительской части, которая только и принадлежит ребёнку.

Это большая и плодотворная душевная работа. Результатом которой становится глубокое внутреннее взросление. Тогда-то и возможно сказать маме: «Да, ты моя мама». И душа успокаивается. Как сказал Берт Хеллингер: «Отцом и матерью становятся не благодаря каким-то моральным качествам, а путем особого исполнения, которое нам предназначено. Это некое служение, великий порядок бытия, которому мы служим».

И если не замирать в своей детской боли, а пойти дальше, приняв своё детство как неизбежность, как то, что было предрешено, когда можешь сказать своему детству: «Я с тобой согласен», то удивительным образом, откуда-то из глубины, высвобождается огромная внутренняя сила. А потом приходит ясное понимание, что только через маму и могло произойти наше глубокое духовное развитие, движение к Богу

Со временем приходит ощущение, что наша мама – это правильная мама для нас. Именно та, которая нужна именно нам – со всем тем, что у неё есть, и с тем – чего у неё нет. Именно она и есть лучшаядля нас. Как наша судьба, исполненная глубокой внутренней силы, дающей возможность двигаться вперёд, духовно расти, крепнуть и наполняться чем-то большим, чем мы сами. Ведь не случайно когда-то наша душа из такого количества женщин выбрала именно эту. Получается, только она одна — наша мама, могла исполнить для нашей души то, зачем мы пришли на эту землю.

Есть такое высказывание: «Мать – это не та, на кого всегда можно опереться, а та, благодаря кому ты научишься твёрдо стоять на своих ногах». 

Автор: В.М. Луковникова

Благодарность — лекарство от невротического чувства вины

Благодарность — лекарство от невротического чувства вины

Чувство вины может быть как непосредственно связано с ответственностью человека, который переживает чувство вины, так и являться чем-то, что не принадлежит текущему опыту. У Карен Хорни, я впервые встретила понятие «невротической» виныкак чувства, которое переживает человек, принимая на себя ответственность, которая явно ему не принадлежит и находится далеко за пределами его деятельности.Лекарство от невротического чувства вины - <a data-cke-saved-href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C' href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C' target='_blank'>благодарность</a>

К невротической вине часто относят «вину выжившего» — состояние, когда участник или очевидец катастрофы, военных действий или стихийного бедствия ощущает себя виноватым за то, что он живет как будто вместо погибших. Если слепой случай был не достаточно слепым и  «выбирал», кого оставить в живых, то  теперь, надо соответствовать каким-то критериям, всегда неясным и всегда завышенным. Специалисты стали изучать эти размышления своих пациентов и клиентов более пристально, когда стали встречаться с посттравматическим стрессовым расстройством. Но иногда «вина выжившего» ощущается при довольно мирных обстоятельствах, например, родственниками человека, умершего от так называемых естественных причин

«Он умер, а я живу. Зачем? Он был лучше меня, достойнее меня. Почему я не ушел вместо него?» — такие мысли закрадываются очень многим скорбящим. Последнее прощание с любимым человеком часто бывает окрашено виной.
«Я сделал недостаточно, если бы я постарался, он бы еще жил».
«Я иногда плохо думала про него, возможно, он догадывался об этих мыслях и это подтолкнуло его к смерти»
«Возможно, в более дорогой клинике их бы поставили на ноги, почему мы не нашли возможность взять еще один кредит?»

С этой виной встречаются почти все. И она является частью работы горя при переживании тяжкой утраты.

Но в постиндустриальном обществе, где тяжелая работа выполняется, в основном, сложными механизмами, а уровень комфорта среднего  гражданина довольно высок, возникает еще один вид виныВина благополучного.

-«Моя мама растила в деревне пятерых детей, одна, без стиральной машины и одноразовых подгузников, а я рыдаю от беспомощности с одним младенцем  — что я за мать?!»

-«Каждый раз, когда я попадаю на роскошное застолье, у меня портится настроение. Я вспоминаю рассказы моего деда о том как умирали от голода его дети один за другим, когда семью раскулачили. Кусок не идет в горло!»

-«Зачем я буду говорить о своих проблемах? Моя соседка лечит сына от онкологии, живет годами в больнице, черная вся уже. Когда я думаю о том, что моя самая большая проблема — страх перед начальником, мне хочется исчезнуть»

Почти каждый ответственный человек с развитым чувством совести обязательно вспомнит, как пробегали в голове похожие мысли. Является ли мать одного ребенка ответственной за мучения своей собственной матери в тяжелые времена? Никоим образом. Так сложились обстоятельства, что прошлое было нерадужным. Помогает ли молодой матери сравнение со своей мамой для того, чтобы быть более эффективной и сильной? Совершенно не помогает. Более того —  истощает и деморализует. Однако в нашей культуре до сих пор лучшим поддерживающим средством считают моральный пинок. «Падающего — подтолкни». Понимание того, что кому-то в прошлом было тяжелее, чем нам в настоящем, — это хорошее понимание. Но если его применять в непростой ситуации как «волшебный пендаль» обессиленного или расстроенного человека,   это не приводит к хорошим последствиям.

Как же быть нравственным и  ответственным людям, которые встречаются с какими-то тяжелыми для себя вызовами, в то время как внутренний, да и внешние голоса навязчиво советуют: «Соберись, тряпка, вон, твоя бабка после операции уже на третий день в огороде картошку копала, потому что жрать нечего было, а ты тут от банального гайморита третью неделю на больничном»?

Есть один способ, который иногда здорово облегчает дыхание:

Часто за «невротической» виной стоит благодарность, которую вовремя не удалось выразить или даже ощутить. А любое чувство, если его своевременно не обработать определенным образом, может переродиться во что-нибудь неузнаваемое. Отвергнутая любовь — в ненависть. Невыраженная благодарность — в вину.

Стоит отыскать, за что мы благодарны тем, с кем себя сравниваем,  и многое станет на свои места. Вместо «Что я за мать?» можно лишний раз позвонить той, что растила пятерых и сказать ей «спасибо«. А если сказать лично невозможно, то можно рассказать о своей благодарости к матери своим детям. Не в назидание, а с уважением к тем, кто жил в непростые времена, но и без канонизации — все живые люди, у всех были проблемы, и мать пятерых детей, возможно, не встречалась с теми задачами, которые есть у матери единственного ребенка в современном мире.
Внук раскулаченного деда может быть благодарен, что дед смог сохранить в живых его отца.  Благодарность — это приятное чувство. Переживая его, мы не сжимаемся, а становимся «больше» и «теплее». Проверьте ощущения, когда будете думать о благодарности. Даже участников страшных историй можно благодарить за то, что они являют пример любви и мужества, человеческой уязвимости и силы одновременно. И, по моему опыту, благодарность — чувство куда более социально полезное, чем вина.

Лекарство от невротического чувства вины - благодарность

Из невротической вины чаще рождается депрессия, которая ничего не дает внешнему миру или навязчивая гиперопека тех самых «обиженных» или «несчастных», которая часто оказыавется неловкой, избыточной или неуместной.  В отличие от вины, благодарность сохраняет и приумножает психическую энергию человекапомогает завязывать социальные контакты и создавать что-то полезное, в том числе и для тех, кто в настоящий момент и в обозримом пространстве испытывает сложности или страдания .
В случае реальной вины благодарности тоже есть место. Она возникает там, где человек принял свою ответственность, принес извинения, возместил ущерб и это было принято, а виновник инцидента — прощен. А там, где вина не имеет реальных оснований, благодарность может стать хорошим противоядием против самообвинения.
Светлана Панина