Архив за месяц: Апрель 2019

ВЫПРАШИВАЯ ЛЮБОВЬ

ВЫПРАШИВАЯ ЛЮБОВЬВЫПРАШИВАЯ ЛЮБОВЬ

Не стоит выпрашивать любовь. Это чувство невозможно создать искусственно. Оно либо есть – либо нет. И, если в стремлении заполнить пустоту, вы приносите в жертву себя и своего партнера – это не любовь.

Нет ничего более естественного, чем желание быть любимым. Когда рядом с женщиной появляется любящий мужчина, она расцветает. И не важно, насколько она была умна, самодостаточна, успешна и независима до этого. Стоит ей влюбиться, как мир обретает новые краски. Воздух кажется чище, а небо выше. И это ощущение хочется удержать как можно дольше. Любой ценой.

Иллюзия отношений

Давайте я сейчас не буду говорить про химическую составляющую этого чувства, методично объясняя все выработкой гормонов. Все вы знаете про тестостерон, эндорфины и окситоцин. А вот что вы знаете о любви?

Все мы в разные стадии своей жизни ищем одобрения у родителей, друзей, начальников и партнеров, надеясь, что это сделает наше существование более значимым. И все мы рано или поздно осознаем, что ни одобрение, ни даже восхищение не равно «любовь». Без нее меркнут все материальные блага мира. Ни карьера, ни успех, ни известность не заменят того чувства, которое мы испытываем, уткнувшись носом в родное плечо.

И вот, наконец, мы встречаем его (ее). Кто-то настороженно ходит кругами, не в силах поверить в свою удачу, а кто-то с головой бросается в омут отношений. Химические реакции у всех одинаковые, а вот последствия разные. Кому-то удается построить долгосрочные надежные отношения, а чья-то любовная лодка регулярно терпит крушение, так и не доплыв до большой воды. В чем причина?

Как всегда, в психологии отношений нет ничего однозначного – поэтому причин может быть много. Одна из наиболее частых состоит в том, что мы придумываем себе отношения.  

Понимая, что в нашей жизни не хватает любви, мы стремимся любой ценой заполнить эту пустоту. Мы хватаем первого же мало-мальски подходящего кандидата и «назначаем» его ответственным за наше счастье. Мы закрываем глаза и отрицаем очевидное в стремлении пережить то чувство, по которому так скучаем. Мы украшаем нашего избранника вовсе не присущими ему качествами в надежде подогнать под «идеал». Мы всевозможными способами убеждаем себя в том, что это, наконец, «оно, то самое». И у большинства из нас отлично получается – на первых порах.

Помните мультик про ворону, которая уговорила домашнего кота поменяться с ней местами? Ворона сделала это ради возможности пожить в роскоши, тепле и довольстве. А кот, уставший от чрезмерной заботы хозяйки, хотел свободы и погулять всласть. В результате оба персонажа поняли, что хотели оно вовсе не того, за что боролись, и вернулись в свои собственные жизни.    

ВЫПРАШИВАЯ ЛЮБОВЬ

Вот только наша с вами жизнь не похожа на мультик. И когда мы понимаем, что отношения оказались фальшивкой, нам очень сложно расстаться с собственными иллюзиями. Ведь столько сил было вложено, чтобы перекрасить отношения в цвет идеала. Столько слез было пролито в попытках убедить себя в правильности выбора партнера. Столько жертв было принесено в надежде заполнить пустоту. Что же теперь, все бросить? И вот мы уже выпрашиваем любовь как милостыню, стоя с протянутой рукой на обломках собственной мечты.

А что же наш партнер? Вы заметили, что я практически нигде его не упоминаю? Да потому, что он нам в этих отношениях не важен. Мы даже не успели его как следует разглядеть. Ведь нам надо было срочно заполнить пустоту. В погоне за иллюзией отношений мы даже не пытались разобраться в том, кто он такой на самом деле. Мы все решили за него в тот момент, когда «выбрали» его в качестве «того самого».

  • Если наш партнер сильный и разумный человек, он рано или поздно предпримет попытку прервать эту иллюзию отношений.
  • Если же он, как и мы, пытается любой ценой «построить» собственную версию любви, агония может длиться долго.
ВЫПРАШИВАЯ ЛЮБОВЬ

Возможно, вы уже заметили, что в нашей жизни всегда появляется то, о чем мы просим и чего хотим. Вот только появляется оно не всегда в узнаваемом виде. «Рано или поздно, так или иначе, любой ценой» – это опасные формулировки. Мы действительно получаем то, что хотели — только приходит оно или слишком рано, или слишком поздно. Все складывается не так, а иначе. И цена часто оказывается слишком высока. Это не мистика – это закон жизни, который не все хотят признавать, но который не перестает от этого быть действующим.

«Никогда ни у кого ничего не проси, гордая женщина»(с),- сказано в лучшем романе о любви. Не стоит выпрашивать любовь. Это чувство невозможно создать искусственно. Оно либо есть – либо нет. И, если в стремлении заполнить пустоту, вы приносите в жертву себя и своего партнера – это не любовь. Жизнь – хрупкая штука. Не стоит превращать ее в иллюзию.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Когда ты уже отработала карму любви

Когда ты уже отработала карму любвиКогда ты уже отработала карму любви

Когда ты уже отработала свою карму любви, тебя перестаёт страшить одиночество. «Любовь — это мостик от одного одиночества к другому» — однажды попалось тебе на глаза и запомнилось, уложилось…Ты можешь жить и без этого мостика тоже. С мостиком конечно теплее, мостик — это про близость, привязанность. Но тебя больше не пугает его отсутствие так, как раньше.

Когда ты уже отработала свою карму любви, тебе больше не нужно бояться.Его звонка, или того что он больше не позвонит. Подходящего случая, или совершенно нелепой, случайной встречи. Или своих собственных снов…В которых он так мучительно-близко, на расстоянии вытянутой руки.Того, как твои руки утопают в беззвучном пространстве…

Карма любви

Когда ты уже отработала свою карму любви, ты можешь расслабиться. Теперь ты точно знаешь, что твоё упорство и влияние распространяется максимум — на себя. Повлиять на поведение другого — невозможно. Можно разве что принять, или нет… И в том, и в другом случае твой выбор — касается только тебя. Невозможно быть услышанной — вопреки. Равно как и понятой, и важной. Можно тысячу раз разбегаться и биться лбом о глухую стену, можно написать ему тысячи писем, можно, можно, можно… Конечно можно. Но зачем? Если любовь не нужна двоим, значит, ты просто отрабатываешь эту карму в одиночку.

Когда ты уже отработала свою карму любви, температура в твоём доме понижается до 15 градусов. Тебя больше не трясёт от холода. Ты уже не кутаешься в тепло и заботу своих старых друзей, как дворняга в чьи-то оставленные на улице вещи. Но и в жар тебя тоже не бросает. Твое дыхание ровное. И не потому что тебе всё равно. Просто твоя внутренняя температура выровнялась, ближе к комфортной.

Когда ты уже отработала свою карму любви, ты не боишься обжечься о нового человека. И не столько из-за действия прививки. Просто с тобой это уже было. И ты знаешь, что даже самая сильная боль проходит. А ещё ты уже умеешь проживать свою боль, уходить прямо в неё, с головой, потому что знаешь, чем быстрее проживёшь, тем быстрее боль превратится в грусть.

Боль парализует, лишает движения. Либо бьёт кнутом и гонит вслепую. И тогда ты бежишь, бежишь, уходишь в какую-то лихорадочную деятельность, неважно куда, лишь бы подальше от себя, лишь бы не чувствовать всего этого. А грусть разрешает жить дальше. Так же, как ты жила до него. Когда ты уже отработала эту карму, тебе больше не больно, и никуда не надо бежать. Да, бывает иногда грустно, но это хотя бы выносимо…

Когда ты уже отработала карму любви

Когда ты уже отработала свою карму любви, тебя перестаёт страшить одиночество. «Любовь — это мостик от одного одиночества к другому» — однажды попалось тебе на глаза и запомнилось, уложилось…Ты можешь жить и без этого мостика тоже. С мостиком конечно теплее, мостик — это про близость, привязанность. Но тебя больше не пугает его отсутствие так, как раньше.

Когда ты уже отработала свою карму любви, ты можешь выбирать любить. Ведь по сути, любовь — это твоя личная потребность. Которая рождает самые светлые чувства, на которые только способен человек. На которые ты, как оказалось, тоже способна. Ты можешь  сохранить их, поберечь. Для того момента, когда тебе уже не придётся больше отрабатывать любовь, как карму…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

МИФ о мужской востребованности

МИФ о мужской востребованностиМИФ о мужской востребованности

Почему-то принято думать, что все женщины хотят отношений. Причем любых, лишь бы не быть одной. Большей глупости придумать сложно, но ведь придумали же!

Традиционно считается, что мы спим и видим, как бы заполучить в свою жизнь мужчину посимпатичней, желательно без материальных и жилищных проблем. Ради этого мы готовы на любые жертвы: от эпиляции до пластики. Ради сомнительного удовольствия, называемого семейным бытом, мы, якобы, читаем по ночам специальную литературу, изнуряем себя диетами и тщательно планируем операцию по поимке и удержанию желанного кандидата.

Не все женщины хотят отношений

Не знаю, кто придумал этот миф, но он довольно успешно тиражируется в кино и литературе. Во многочисленных мелодрамах, без мужчин девушки скучают, худеют/толстеют, впадают в депрессию и перестают мыть голову. И вновь обретают человеческий облик и радость бытия, только встретив свою судьбу в виде молодого (или не очень) человека противоположного пола.
И вот уже мужчины в реальной жизни начинают воспринимать себя исключительно как подарок, требуя безусловной любви и признания просто по причине своей половой принадлежности. И, осмелев, выходят на свет божий такие экземпляры, что Тиндер сам автоматически начинает листать влево (шутка для посвященных). И штампуются один за другим тренинги для женщин на тему «как удержать», «как завлечь», «как соблазнить».

Ау, люди! Вы с ума посходили?! Посмотрите хотя бы одну программу про животных, чтобы понять, как это задумывалось природой. Это нас, женщин, надо завоевывать, соблазнять, холить, нежить и лелеять. Это мы решаем, кто из избранных достоин стать отцом наших детей. Это за наше внимание надо биться насмерть, а заполучив нас в свою жизнь, удерживать всеми силами, обеспечивая достаток, уют и безопасность.

 

И вот я уже слышу, как полетели в мою сторону камни (причем, от представителей обоих полов). Разумеется, в отношениях важны обе стороны. И да, мужчины тоже люди. И, безусловно, от женщины во многом зависит успех предприятия под названием семья. Это все очевидные прописные истины.

МИФ о мужской востребованности

Истина же не столь очевидная заключается в том, что не все женщины хотят отношений. Та-дам! А если и хотят, то не всегда серьезных. И, тс-с-с, никому не говорите, но нам тоже иногда нужен просто секс. Желательно хороший – с привлекательным, ухоженным и сексуальным мужчиной, который умеет обращаться с богом данными аксессуарами. С мужчиной, который умеет любить женщину и доставлять ей удовольствие. С мужчиной, которому хорошо от того, что нам хорошо рядом с ним. И мужчинам не меньше, чем женщинам, полагается следить за собой, соблюдая не только азы гигиены, чтобы оставаться конкурентоспособными в жестоком мире любви.

Так что, милые женщины, перестаньте поддерживать миф о повышенной мужской востребованности. Занимайтесь собой ради себя, а не с целью кого-то привлечь. Развивайте свои профессиональные навыки и совершенствуйте свою красоту не ради потенциального избранника, а ради собственного удовольствия.

 

Кто сказал, что мужчин на всех не хватит и надо расставлять силки и капканы, чтобы заполучить вожделенный экземпляр? Путешествуйте, смотрите на мир широко раскрытыми глазами и не бойтесь листать Тиндер справа налево. Вы и только вы выбираете, кого впустить в свою жизнь, и с кем строить те самые серьезные отношения, без которых вам и так отлично живется.

И нет, это не мужененавистничества пост. Это реальный взгляд на ситуацию нормальной женщины, состоявшейся в личной и профессиональной жизни.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

Репродуктивная психосоматика

Оксана Любицкая

С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают.

Репродуктивная система и мозг

С каждым годом женские болезни цветут буйным цветом. Кисты растут, несмотря на то, что их вырезают. Миомы прочно занимают место в женском организме. Яйцеклетки прячутся от девушки 27-лет. Непроходимость труб стала просто эпидемией среди молодых девушек. Пышным цветом цветёт психосоматика у тех женщин, которые живут в благополучных условиях. И это не экология. Это в голове.

В чём же причины? И как остановить этот рост? 

Репродуктивная система, в отличие от других систем и органов, имеет прямую связь с мозгом. И можно, конечно вырезать кисту, или миому, прижечь эрозию, ещё что-то почистить хирургическим путём. Но, если не искать психологическую причину, зачем организм выращивает то, что ему для жизни вообщем-то и не нужно, — то кисты будут расти, миомы развиваться и благоухать, а гормоны подскакивать или падать и притворяться умершими.

Психика и физиология – это равноправные составляющие нашего организма и они обе имеют право голоса. Но, управление «полётами» находится в области психики. Поэтому, если возникают проблемы в женской сфере, идти нужно разбираться и к гинекологу, и к психологу.

— Я убиваю его сперматозоиды, — сказала девушка на консультации и слово «убиваю» повисло в воздухе. Это слово было настолько живым, словно она реально брала в руки какой-то предмет и реально убивала сперматозоиды мужа.

Девушка пришла с вопросом, — «почему не получается забеременеть?» Вопрос возник не сегодня, и было обращение к докторам, и были анализы-исследования. И был поставлен диагноз, — её организм вырабатывал особые антитела на сперматозоиды мужа. Что интересно, как объяснили ей врачи, эти антитела вырабатывает её организм именно на сперматозоиды мужа и с другим мужчиной не обязательно, что будут эти антитела. Не кажется ли вам это интересным?

Только представьте себе картину, — попадают сперматозоиды мужа в организм жены, а тут на пути антитела встают стеной и преграждают путь. А яйцеклетка где-то там, в своём «замке» сидит и ждёт своего рыцаря-сперматозоида. Но, стража – антитела – не пропустили! Вот и не встретились яйцеклетка со сперматозоидом. Не получилось у девушки стать мамой.

При чём здесь психология, скажете вы? Всё, что мы наблюдаем, — неполадки в физиологии.

И здесь снова возвращаемся к интересной информации этого случая, — антитела возникают только на сперматозоиды мужа и в любой момент они могут исчезнуть. Это подтверждают доктора.

Идём дальше.

Вопрос. Где находится «руль» управления своим организмом? Откуда поступают сигналы нашим органам и системам? 

Головной мозг. Согласны? 

Доминанта материнства находится в коре головного мозга. Именно оттуда поступает сигнал – «Хочу ребенка». Но, кроме доминанты есть ещё два важных элемента, которые управляют процессами в нашем организме, — это Гипоталамус и Гипофиз. Гипоталамо-гипофизарная система связана с Доминантой Воспроизводства. 

Чтобы понять, как взаимодействуют Доминантна и Гипоталамо-гипофизарная система, представьте, что на огромном предприятии есть генеральный директор и управляющий директор. Так вот, Доминанта – это генеральный директор, который говорит, — нам нужен ребенок! А управляющий директор, как серый кардинал, решает, будем ли мы исполнять сейчас функцию деторождения или нет. То есть, руководит процессом Гипоталамо-гипофизарная система. Именно здесь принимаются решения, что делать, а дальше уже идут исполнители. Исполнителями в организме являются органы и системы.

Если гипоталамус видит, что женщина тревожиться, ему не важно, откуда эта тревога взялась. Это знают только на уровне доминанты. А дальше возникает задача на уровне «управляющего директора»-гипоталамуса – как не пустить в репродукцию.

У психики есть связь с соматикой и с телом. И если у женщины есть какой-то внутренний конфликт, то организм может отреагировать физиологически. Тогда говорят о психосоматике.

Психосоматика — это реакция организма в виде проблем физиологии на внутренний конфликт.

Когда организму не удаётся справиться с какой-то ситуацией, он уходит в соматику. Все наши отношения – это отношения с миром. Переход в соматику, — это ещё и уход от напряжения.

А дальше ещё интереснее на нашем большом предприятии под названием «Женский организм». Параллельно с основной доминантой могут возникать Альтернативная Доминанта и Доминанта Самосохранения.

Доминанта самосохранения – особая доминанта. Она должна быть постоянно в состоянии боевой готовности. Мы не можем изменить мир, поэтому наши системы, отслеживая опасности, всегда включены. Если организм по каким-то причинам считает, что беременность и рождение ребенка для женщины «опасно», то доминанта самосохранения занимает место доминирующей доминанты и она будет мешать жить другим системам.

Задача самосохранения для организма всегда выше, чем задача воспроизводства. 

— Не до жиру. Быть бы живу, — говорит организм.

Вернёмся к нашему случаю, описанному выше. В руках, а вернее, в коре головного мозга хрупкой девушки мощные силы управления своим организмом и неосознанно произошла блокировка репродукции.

Почему не получается самостоятельно разблокировать преграды к материнству? 

Потому что обычно мы пытаемся объяснить ситуацию путём анализа и построения логических цепочек. Но, проблема не решается. В описанном случае даже инсеминация не помогла, — сперматозоиды уже взяли и доставили под окна яйцеклетки, но, антитела оказались сильнее и изобретательнее человека, решившего медицинской процедурой обмануть природу.

Проблему попытались решить на сознательном уровне, но, блокировка была поставлена глубже, поэтому и на ситуацию, когда не получается забеременеть и родить ребенка, нужно смотреть не только на уровне тела. Тела, которое мы немного знаем, видим, можем потрогать. Смотреть и искать нужно ещё и за телом, за сознанием, за аналитическим умом, который может объяснить всё, — вот только проблему решить не всегда может. Идти нужно глубже. И, зачастую, это путь извилистый.

Если блокировка была поставлена и отправлена в подсознание, то искать её нужно тоже там.  

Репродуктивная психосоматика

Нарушения в репродуктивной системе не несут вред всему организму, но, несут вторичную выгоду.

Закупорка труб, спайки в трубах никому не мешают жить, но, это хороший способ контрацепции.  Дисплазия цирквикального канала также не несёт вреда никому. Миома растёт себе и растёт, никому не мешает. И не надо уже никого выращивать. Они мешают только репродукции.

Тогда где выгода, спросите вы?  Вторичная выгода — не получаются дети.

Зачем эта выгода нужна? Вот с этим и нужно разбираться. Что стоит за этой контрацепцией. И здесь встаёт вопрос о готовности к родительству. Готовность к родительству, — это не про «хочу-не хочу», это про «не получается». Осознать, что «мне сейчас это не надо». Если не осознаётся, тогда идём в конфликт. Одна часть женщины хочет одного, другая другого.

Один вариант — не разрешить органу работать, другой вариант — наказать орган за это. Если подсознательно была задача не выносить ребенка, — матка отторгла плод. А затем матку за это нужно наказать. И таким образом, можно сказать, разрулили ситуацию.
Репродуктивная система может поспать, отключиться на время. Такое бывает у эволюции, — остановить яичники. Так бывает во время войн, — женщины меньше рожают. Или во время продолжительной стрессовой ситуации. У женщины нет ресурсов и, как следствие, останавливаем функцию яичников. Есть даже такое понятие, — голодная амонерея. Не хватает белка, холестерина. Поэтому женщине и девочке обязательно нужен белок. Молочный белок от мамы. Для хорошей репродукции нужно хорошее белковое питание.

А если функция яичников не восстанавливается, нужно разбираться в стрессовом факторе, к психологу.

Все органы репродуктивной системы имеют свою отдельную задачу. Яичники — это органы, которые хранят и растят яйцеклетки.

А откуда они взялись? Мама заложила. А вернее, они были ещё у бабушки, когда та носила маму. Яичники — это физиологическая связь с женским родом. Когда мы говорим о женской линии, у нас физическая преемственность.  Если нарушена работа яичников, — смотрим на взаимоотношения с женскими фигурами по роду.  Лишиться яичников, — «отрезать» связь с родом.

Другая функция яичников — выращивать. И здесь, если амонерея, то где-то есть — «я не хочу выполнять женскую функцию». Если яйцеклетки не растут, не развиваются, то «я женщиной быть не хочу». Женщиной, как половой партнёршей или как матерью. Угнетённая функция яичников может говорить о том, что нет партнёра, с которым «я женщина». Нет сильного мужского фактора. Не на кого овулировать.

Яичники начинают создавать женщину женщиной в период полового созревания. Инфантилизм яичников — «я недоженщина», маленькая девочка. На выращивание яйцеклеток нужны ресурсы.

Репродуктивная психосоматика

Причины нарушения яичников:

1. «Мужичок никакой»

2. «Я никакая»

3. «Я не выросла»

4. «Я ещё не разобралась, кто я, — мальчик или девочка»

Маточные трубы — место встречи

Маточные трубы — это место встречи яйцеклетки со сперматозоидом. И если есть такая неосознаваемая задача, чтобы они не встретились, тогда спайки и никто не пройдёт. Воспаление — среда, которая всех отравит и потопит. Спазм труб — это не про сперматозоиды, это про яйцеклетку, — не дать ей возможность войти в трубу. Спазм увидеть почти невозможно.

По трубе продвигает эмбрион и можно не выпустить его (нарушения аппарата ресничек, атония трубы).  Внематочная беременность задаёт важный вопрос, — Почему женщине не надо сейчас переходить в беременность?

Маточная труба — это орган не физиологический, а мышечный. Она легко может видоизменяться. Если женщина постоянно в стрессовой ситуации, — непроходимость труб.

Почему трубы сейчас вырезают массово?

Потому что это безопасно. Так женщина получает контроль над репродукцией. «Когда захочу, тогда и рожу». Напряжение спадает.

Матка

Матка, это дом для ребенка. Но, этот дом может кто-то занять, например, выращивать миомы. У организма иллюзия кормления, соответственно, в беременность он не пойдёт. Миомы, как способ не беременеть. Если допустить беременность, то миома перестаёт быть средством решения задачи.

В матке есть эндометрий. Эндометрий нужен для того, чтобы прикрепился плод. Эндометрий связан с тем, как мужчина выполняет свою часть в отношениях. Отсутствие надёжного партнёра, который обеспечит условия для рождения детей, неудовлетворённость в том, выполняет ли свои функции мужчина, ощущение одиночества, — всё это влияет на состояние эндометрия.

Эндометриоз — это про отношения с мужчиной. Проблемой может быть не репродукция, а половые отношения.

Эрозия шейки матки, молочница, герпес, — сами по себе деторождению не мешают. Но, если возникают на овуляцию, то, соответственно, нет половых актов — хороший способ контрацепции.

Болезненная овуляция может быть сама по себе, а может мешать половому акту на овуляцию. Конфликт между яичниками, которые готовы кого-то уже родить и другой какой-то частью. Что это за часть, которая конфликтует, — разбираться к психологу.

Нет месячных — это про принятие своей женственности.

Так как наш организм существо цельное, то с вопросом, — почему не получается забеременеть и родить ребенка, — идти нужно как к доктору, так и к психологу. Присмотреться с двух сторон на проблему, — со стороны тела и со стороны головы и чувств.

Психолог в данном случае – проводник в подсознание. Его специально этому учили, — как туда дойти, что взять с собой в этот путь, как общаться с подсознанием и как вернуться домой изменившимися.

Дружите со своим телом, со своими чувствами, со своей психикой. Договаривайтесь с собой. Ищите контакт с собой.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

**************************************************************************

ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

ЛЮБОВЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

Оксана Солодовникова
Почему разнятся порядки души и семейные ценности? Для чего существует этот конфликт? Внутри человека – любовь ребенка. С рождения ребенок привязан к своей семье, ее ценностям, устоям, порядкам. Эта преданность, ощущение принадлежности семье для ребенка и есть любовь. Никакого конфликта нет. Все происходит по любви! Ради своих близких маленькое существо готово на все. Ребенок готов заплатить своим здоровьем, благополучием, счастьем и даже жизнью. Ради принадлежности к семье ребенок готов на жертвы. Такая любовь порой пытается путем самопожертвования защитить близкого человека от бед, болезней, неудач, смерти. Но это невозможно. Детская любовь стремится к недостижимому, к иллюзии. Цель такой любви нереальна и ведет к еще большей боли, несчастьям и трагедиям. Эта детская чистая, наивная любовь, приверженность своей семейной системе остаются с человеком на всю жизнь.
Сам того не осознавая, уже взрослый человек жертвует собой, своей жизнью во имя блага близких людей. Уже внутри взрослого человека остается любовь ребенка. Но, повзрослев, человек, обнаружив в своей жизни детскую любовь, имеет возможность пересмотреть эту программу. Он может осознать тот факт, что не может своей жертвой победить несчастья, беды, болезни и смерть родных людей. Стоит это принять и согласиться с этим. Любовь внутреннего ребенка может повзрослеть, найти другое созидающее решение и, если это еще возможно, изменить то, что ведет к несчастьям, потерям и смерти.
Например, для ребенка любовь к родителям – «это быть как они», «жить как мама», «стать как отец». И эти установки остаются на всю жизнь. Особенно крепка связь человека с кем‑то из своих родителей, когда последнего отвергают. Дети неосознанно хотят быть такими, какими являются отвергнутые отец или мать. Вот почему многие, сами того не желая, во взрослой жизни повторяют то, что отрицалось ими в своих родителях. Когда дочь или сын говорят: «я никогда не буду таким, как отец», «я никогда не сделаю так, как мать», почему‑то именно так они и поступают. Отвергнутый родитель значит исключенный. Именно с исключенным родителем ребенок связан всю оставшуюся жизнь. Отвергая своего родителя, он никогда не сможет по‑настоящему отделиться от него. Вступив в брак, такой человек все равно внутренне будет смотреть на отвергнутых родителей, присутствуя в своей молодой семье лишь наполовину.
На самом деле никакого конфликта нет. Мы лояльны к своему роду. Мы поддерживаем семейные ценности. Мы соблюдаем семейные правила, привязаны к ним. Мы находимся под влиянием порядков души. Из этого формируется наша судьба, которой мы принадлежим. И именно в этой судьбе уже заложена возможность для роста и перемен. Анн Анселин Шутценбергер пишет об этом: «Можно с уверенностью утверждать, что в своей жизни мы менее свободны, чем полагаем. Однако мы можем отвоевать нашу свободу и избежать повторений, понимая происходящее, осознавая эти нити в их контексте и сложности. Таким образом, мы сможем наконец прожить свою жизнь, а не жизнь наших родителей, или бабушек и дедушек, или, к примеру, скончавшегося брата, которого мы «заменили», порой даже не осознавая этого».Цель работы над собой самостоятельно или с терапевтом – это найти решение, а не только причину. Необходимо сразу избавиться от иллюзий решить все жизненные проблемы одной консультацией, прочтением книги или одним семинаром, тренингом. Первая встреча с терапевтом или участие в дистанционном тренинге – это только первый шаг в своем росте, в своем развитии. Терапевт или дистанционный тренинг – это только посредники между человеком и его решением. К. Витакер писал: «Я должен толкать их к росту. Не мое дело говорить им, каким образом они должны расти. Они должны открыть свою формулу роста… Вы не можете сказать им, как стать ближе к реальности, но лишь в состоянии внести свой вклад в процесс личностного взаимодействия, в котором вы вместе с ними учувствуете… Рост семьи происходит отнюдь не потому, что терапевт что‑то делает для них. Это не семья или терапевт, но семья и терапевт запускают семейный механизм в действие».
У каждого человека есть внутренний образ существующих отношений в его семейной системе. Образ нашей семьи – это своеобразная схема существующих взаимоотношений между членами семьи. В этом образе зашифрованы проблемы, с которыми сталкивается семья. В работе с терапевтом над проблемой важно увидеть, понять, принять существующий образ – это первый шаг. Второй шаг – найти решение, изменить беспорядочный, порой несущий разрушение, образ на созидающий. Третий шаг – принять новое решение, дать ему возможность подействовать в реальной жизни. Человеку не нужно пытаться изменить своих членов семьи, что‑то им доказывать, объяснять. Ему необходимо самому принять новый разрешающий образ. Это не значит, что другие члены семьи не должны обращаться к терапевту или проходить дистанционный тренинг. Наоборот, это хорошо, когда несколько членов одной семейной системы готовы приступить к поиску решения. Но это добровольный выбор каждого.
Принуждение здесь неуместно. Как сказал Томас Кемпис: «Не сердись на то, что не можешь сделать других такими, какими хотел бы, чтобы они были, ибо и себя ты не можешь сделать таким, каким хотел бы быть». Проблема человека всегда по силам именно ему. Даже в тяжелых случаях, когда разрешающий образ найти не удается, никто, кроме самого человека, не сможет решить его проблему. Каким бы ни был в итоге результат – это судьба человека, и понять, принять и смириться с ней может только он. В таких случаях новое продуктивное решение придет со временем.
Новый образ запускает изменения в самом человеке. Он по‑другому воспринимает свое место в семье, свою судьбу, своих членов семьи. Его позиция к членам семьи и к сложившейся ситуации иная. Если в семье что‑то меняется в одном из ее членов, то вся семейная система не может оставаться без изменений.
Наталья пришла на консультацию из‑за напряженных отношений со своей матерью. С ее точки зрения, мама не давала ей возможности создать семью, ревновала ее к мужчинам, обливала их грязью, говорила, что они ее бросят. Вот и в этот раз она была негативно настроена по отношению к Андрею, с которым Наташа встречалась около года. Молодые люди собирались пожениться. Мама Натальи была давно в разводе, не стремилась больше создавать отношения, с презрением относилась к мужчинам. Наташа ушла с консультации после того, как были найдены причины такого поведения у мамы и мы совместно нашли решение этой проблемы. Спустя месяц Наташа позвонила и сказала, что недавно, в день ее рождения, мама внезапно сказала: «Знаешь, одиночество – это тяжело. Андрей – хороший парень. Выходи за него замуж». Наташа была удивлена услышать подобные слова от мамы. Но еще больше ее поразило то, что мама выглядела не так, как всегда, выражение ее лица было необычно мягким и добрым.
Решение проблемы человека всегда зависит от него, а не от остальных членов его семьи. На начальном этапе стоит отстраниться от прошлых неудач, отказаться от обвинений в ошибках. В прошлом вы поступали так, как считали необходимым, основываясь на существующих в семье ценностях. Получая информацию о действиях порядков души, человек понимает, что прошлые решения были не всегда верными. Но мы все проходим свой путь. Всему свое время. Шаги, которые мы делали в прошлом, – это этапы нашего жизненного пути, приобретение опыта. И именно этот опыт также необходим и в будущем. Именно он сейчас привел нас к этой точке нашей жизни, после которой последует другой период. Ничего не было напрасным. Ничего не было лишним в жизни.

***************************************************************************

Слепое пятно брака

Слепое пятно брака

Слепое пятно брака

Наталья Стилсон


  Многие вещи в отношениях могут казаться совершенно непоправимым тупиком. Как я уже говорила, большинство разводов происходят не по причине того,  что кто-то кого-то в паре  бьет, а по причине непонимания. Вот нет счастья в паре, и все.   Так вот одна из многих причин  такого положения, так называемое « слепое пятно брака».

Что это такое? Это некая область отношений, которая существует в голове каждой стороны пары. Туда проецируются свои ожидания и прогнозы того, как поведет себя партнер в  той или иной ситуации. Это ожидания и прогнозы вызывают различные эмоции плохие и хорошие, выводы и планирование собственных действий. Примечательно, что как правила противоположенная  сторона не знает о том, что ей приписывают и что от нее ждут. И часто вообще, наблюдая за телодвижениями другой стороны, не может ничего сделать путного и правильного, потому что не знает, что нужно сделать, чтобы все было хорошо. Более того его поведение  оппонента интерпретируется в рамках тех самых ожиданий из слепого пятна, которые не проговариваются.

Например, жена хотела бы, чтобы муж ей помогал носить сумки из магазина. Но она никогда его об этом не просит, потому что она «уже 10 лет с ним живет» и знает, что он откажется. Она расценивает  это, как безразличие к ней. Далее она продолжает носить сумки, злится, проецирует разговоры « чтобы я ему сказала», психует, чувствует себя несчастной.  Муж не понимает, почему она постоянно на взводе. Но не спрашивает ее объяснить, потому что он « уже 10 лет с ней живет»  и он уверен что будет скандал, слезы, и вообще она такая гордая, что все равно ничего не скажет. Определив, что  самое нервное состояние у жены, когда она приходит с работы с сумками, он старается заранее ретироваться куда-то, потому что ждет скандала. Внутри он стенает, почему ему досталась такая стерва, которая никогда ему не улыбнется, психует и чувствует себя несчастным.  Выпивает чтобы снять стресс  с мужиками в гараже.

Таким образом  основной конфликт разыгрывается в  некой воображаемой области, которая не видна оппоненту ( слепое пятно). Он может видеть только отрицательные эмоции партнера, на основании них строить свои умозаключения, которые так  становятся слепым пятном для противоположенной стороны.

Когда возникает конфликт, и много эмоций с обеих сторон, то довольно полезно задать себе вопрос, а не в слепом  ли пятне все заключается, не от туда ли все идет. Бывает, что просто проговаривание своих чувств и ожиданий  партнеру очень много проясняет. В голове конфликт может достигнуть эпических размеров и сдуться  только при попытке пообщаться на  волнующие обе стороны темы. Желательно это не затягивать, потому что накрутив себя до определенного уровня, люди могут без боя уже на сдаться. Представьте, если женщина себя накручивала с сумками лет  10, а муж  вдруг согласится носить сумки.  «Где мои 16 лет». Не может так все просто закончится после 10 летних страданий. Или обратная сторона, после того как мужчина стал носить сумки, жена стала нормальной привлекательной улыбающейся женщиной. А где страдания?  Просто пить водку без причины как-то не очень, да и уходить из дома вроде тоже нет причины.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

Ваши гормоны играют решающую роль в том, как вы себя чувствуете, как действуете и выглядите. Знаете ли вы, что гормоны оказывают огромное влияние на функцию мозга как у мужчин, так и у женщин? Если гормоны в норме, вы скорее будете чувствовать себя счастливыми и энергичными. Когда они не в порядке, страдают все стороны жизни. Например, низкие уровни тироидных гормонов ухудшают работу мозга, что приводит к чувству подавленности, раздражительности и трудностям в мышлении.

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

Низкий уровень тестостерона связан с низким либидо, депрессией, проблемами памяти и ассоциирован с развитием болезни Альцгеймера. Врачи только начали говорить о мужской менопаузе, но для многих мужчин это реальная проблема, которую нужно решать. Снижение уровня тестостерона может быть причиной кризисов и разводов. Мужчина чувствует себя подавленно, обвиняет жену, у которой свои гормональные изменения, пытается отыскать молодость вне брака. Однако новая любовь обычно не делает его счастливым, потому что гормональный дисбаланс остается.Снижение нормального уровня тестостерона также затрагивает и женщин. Когда уровни тестостерона слишком высоки, мужчины или женщины могут быть чересчур амбициозными, конкурентными, непостоянными в отношениях, агрессивными или страдают от угрей. У женщин повышенный тестостерон также связан с синдромом поликистозных яичников.

ГОРМОНАЛЬНЫЙ ФОН: Регулируйте гормоны, чтобы повернуть время вспять

Тестостерон: сексуальная функция и работа мозга

Мы, как правило, считаем тестостерон половым гормоном, но он отвечает не только за половые проявления и либидо. Если вы получаете хромосому Y от своего отца, то уже в материнской утробе ваш мозг будет развиваться иначе. Между мужчинами и женщинами огромная разница. Женщины лучше общаются, чувствуют язык, настроены на поддержание теплых отношений, а не на конкуренцию. Мужской мозг настроен на амбиции и доминирование, для него менее характерны привязанности.

Однако тестостерон отвечает не только за эти базовые различия. Недостаток тестостерона может выразиться в когнитивных расстройствах, болезни Альцгеймера и депрессии. Кроме того, существует связь между низким тестостероном у мужчин и хроническими болями. В настоящее время полным ходом идут исследования о связи между уровнем тестостерона и переносимостью боли. Тестостерон также важен для женщин, потому что влияет на их сексуальное влечение, развитие мышц и память.

Низкий уровень тестостерона у мужчин. У мужчин уровни тестостерона достигают максимума в возрасте примерно 22 лет, а затем медленно снижаются. В среднем после 30 лет мужчина теряет каждое десятилетие по 10 % уровня тестостерона, или 1–2 % каждый год. Недавнее исследование также указывает на связь между низким тестостероном и болезнью Альцгеймера. При недостатке тестостерона кровь хуже приливает к мозгу, что вызывает проблемы с умственной деятельностью. Он может сказаться на массе тела, мышечной массе, сексуальном влечении, настроении и энергии. Такое состояние мы называем мужской менопаузой, или андропаузой.

Общие признаки недостатка тестостерона у мужчин. Снижение либидо, ухудшение эрекции, депрессия, отсутствие энергии и проблемы с памятью.

Низкий уровень тестостерона у женщин. Без достаточного количества тестостерона у женщин падает сексуальное влечение. Я наблюдал многих женщин на грани развода. Часто выясняется, что либо у них, либо у их мужей слишком низкий уровень тестостерона, что сказывается на отношениях. Я часто слышу, что люди обвиняют супругов в том, что они изменились и больше не такие, как прежде. Да, люди меняются, потому что меняется баланс гормонов. Прежде чем разводиться и перечеркивать 20–30 лет брака, стоит проверить свое здоровье.

Общие признаки низкого тестостерона у женщин. Отсутствие либидо, депрессия и плохая память.

Высокий уровень тестостерона у мужчин. Те, кто производит слишком много этого гормона, склонны выходить из себя без причины. Мужчины с избытком тестостерона редко женятся или остаются в стабильном браке. Они нередко вступают в брак только в очень зрелом возрасте.

Общие признаки высокого уровня тестостерона у мужчин. Агрессивность, угри и чрезвычайная конкурентность.

Избыток тестостерона у женщин. Некоторые женщины производит слишком много тестостерона, что часто бывает при поликистозе яичников (ПКЯ), как у моей жены. ПКЯ может влиять на вес, состояние кожи и общее здоровье.

Общие признаки избытка тестостерона у женщин. Лишний вес, нерегулярные месячные, угри, жирная кожа, чрезмерный рост волос на лице и теле, агрессивность, высокий холестерин, высокое артериальное давление, диабет.

 

Сбалансируйте тестостерон. Для полной ясности сделайте два анализа — общий и свободный тестостерон. Новое исследование показывает, что повышение уровня сахара в крови (после еды) может понизить показатели тестостерона у мужчинна целых 25 %. Поэтому, если хотите получить точные результаты анализа, не ешьте за несколько часов до анализа.

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

Есть простой тест: посмотрите на кисть своей руки и сравните длину выпрямленных указательного и безымянного пальцев. Если безымянный длиннее, значит, еще при внутриутробном развитии вы получили много тестостерона. Некоторые говорят, что размер безымянного пальца также коррелирует с размером гениталий у мужчин.

Эстроген: вес, капризы, кости, сердце и память

Эстроген — удивительный гормон, который затрагивает все системы органов тела: кости, сердечно-сосудистую систему, репродуктивную систему и мозг.

Большинство людей считает эстроген женским половым гормоном, но мужчины также нуждаются в нем, только в меньших дозах. У женщин на определенных этапах менструального цикла эстроген в норме повышается и снижается. При нормальном 28-дневном цикле рост и снижения уровня эстрогенов (эстрадиола и прогестерона) происходят дважды.

ГОРМОНЫ: ЭСТРОГЕН — вес, капризы, кости, сердце, память

После 30 и 40 лет, когда женщины входят в перименопаузу, гормональная система уже не работает так эффективно и цикл сбивается. Вместо плавных взлетов и падений эстроген резко повышается, а затем резко падает, что приводит к ПМС. Этот эффект качелей разбалансирует эмоции женщины.

К моменту наступления менопаузы эстроген значительно снижен, что сказывается на весе, когнитивных функциях и здоровье.

У женщин есть три вида эстрогенов: эстрон, эстрадиол и эстриол. В репродуктивный период преобладает эстрадиол. Он поддерживает молодость, защищает мозг, сосуды, сердце и кости, защищает кожу от старения и предотвращает увеличение веса. Исследователи из Йельского университета нашли, что эстрадиол подавляет аппетит тем же способом, что и лептин (один из гормонов, влияющих на аппетит). Ученые сделали вывод, что именно поэтому в менопаузе есть склонность к увеличению аппетита.

Недостаток эстрогенов

При снижении уровня эстрогенов у женщин возникают затруднения с краткосрочной памятью, возможны периоды слезливости и депрессия. Женщина забывает, где припарковала автомобиль, или может запамятовать, зачем шла в комнату. Снижение эстрогенов делает ее более восприимчивой к боли. Исследование, опубликованное в Journal of Neurobiology, призвано было оценить реакцию женщин на боль в разное время цикла (во время месячных, когда уровни эстрадиола ниже всего, и в конце цикла при повышенных уровнях). Женщин просили оценить их ощущения, оказывая на них небольшое болевое воздействие. При низком эстрадиоле женщины сообщали о том, что ощущают боль сильнее. Поэтому во время менопаузы возможна повышенная болевая чувствительность.

Общие признаки снижения уровня эстрогенов: Нечеткость зрения, проблемы с концентрацией, депрессия или капризы.

Повышенные уровни эстрогенов.

Высокий уровень эстрогенов в сочетании с низкими уровнями прогестерона способствуют более тяжелому протеканию месячных, судорогам и сокращают цикл (порой это приводит к безостановочным месячным).

Общие признаки избытка эстрогенов: Отеки, набор веса, властность, агрессивное поведение и депрессия.

Сбалансируйте эстрогены.

Простой анализ крови поможет определить уровни трех типов эстрогена. Здоровый и полезный для мозга образ жизни с тренировками, ограничением кофеина, сахара и алкоголя поможет наладить баланс. Рыбий жир, масло примулы и масло льняного семени могут ослабить симптомы.

Прогестерон: капризы, сон, работа ума

Познакомьтесь с гормоном благополучия. Прогестерон — это природный релаксант, он успокаивает, умиротворяет и налаживает сон. И в отличие от лекарственных релаксантов прогестерон усиливает умственную деятельность. Иногда прогестерон называют гормоном беременности. При беременности уровень прогестерона высокий. Благодаря этому женщина пребывает в спокойствии, и у нее прибавляется энергии, энтузиазма и любви.

Прогестерон тоже подвержен колебаниям: высокий его уровень приходится на вторую половину менструального цикла. После 30 лет организм женщины производит прогестерон менее эффективно. И если после 40 лет у женщины низкий прогестерон, а эстроген пока высокий, это усиливает симптомы избытка эстрогена.

Низкий уровень прогестерона. При недостатке прогестерона вы теряете естественное снотворное и успокоительное. Дефицит этого гормона может также привести к зависимостям.

Как правило, уровни прогестерона начинают уменьшаться за 8 лет до того, как женщина входит в менопаузу.

Общие признаки низкого прогестерона. Головная боль, мигрени, нечеткое зрение, плохая память, колебание настроения и трудности концентрации. Властность, агрессивность и отеки случаются, если при этом еще повышен эстроген.

Высокий уровень прогестерона. Встречается при беременности или неадекватной гармонозаместительной терапии в менопаузу. Это похоже на симптомы первых недель беременности.

Общие признаки повышенного прогестерона. Тошнота по утрам, усталость, боли в пояснице.

Сбалансируйте прогестерон. Большинство врачей проверяют прогестерон по слюне, моче или крови. Лучше всего проводить анализ на 21-й день цикла. Для лечения используют синтетический и биологический прогестерон.

по книге Дэниела Амена «Измени мозг — изменится и тело»

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Пустота в будущем как симптом

Пустота в будущем как симптом

Пустота в будущем как симптом

Наталья Стилсон


Что нужно сделать, чтобы все в жизни пошло своим путем? Ответ можно найти в любой книге по психологии, связанной с достижением успеха. Главное поставить цель, «вбить колышек» в обозримом будущем, составить план, а там уже будет все потихонечку двигаться в правильном направлении.
Но вот такая незадача: это хорошо, когда там, впереди, есть твердая поверхность, куда этот колышек можно вбить. А вот если человек видит перед собой пустоту, вакуум? Туда можно забрасывать десятки колышков и они будут там парить в невесомости и броуновском движении. Т.е. будущее –пустота.
Что такое пустота в будущем? Это значит, что будущего нет. Люди знают, что наступит завтра, но их «завтра» лишено смысла и там нет ничего, на что можно опереться самостоятельно и оттолкнуться вперед в будущее. Конечно, есть какие-то мелкие предметы, которые уже не радуют. Это может быть нелюбимая работа, нелюбимый партнер, надоевший быт и образ жизни. Но если эти вещи из жизни пропадут, то все: будешь сам кувыркаться в этом вакууме и потом погибнешь. Может замерзнешь, а может задохнешься.
В среднем у людей существует несколько вариантов будущего. Два из них универсальны для всех. Это «идеальное будущее» и «самый страшный сценарий».Есть еще несколько промежуточных вариантов с той или иной дозой перевеса в плохую или хорошую сторону.
Как, наверное, не странно звучит, у людей с вакуумом впереди тоже есть множественные варианты будущего. Есть «идеальное» и несколько «отнюдь неплохих». Но они оценивают себя недостойными этих благоприятных исходов. У них есть ощущение, что их энергия недостаточна для достижений. Нет сил на это. Все, на что они способны – заиметь какой-то «огрызок» жизни и уж как-нибудь дожить. Их жизнь не имеет смысла. Многие просто предпочитают совсем не смотреть в будущее, потому что там ничего хорошего и радостного нет.
Этот феномен встречается при депрессии. Не важно, что именно послужило ее причиной. Она может быть «эндогенной», т.е. в рамках биполярного или униполярного расстройства настроения, а может быть «экзогенной». Последняя развивается в ответ на стрессовые события, которые каким-то образом показали неэффективность личности. Например, человек не может найти работу и получает отказ за отазом без особых причин, зависящих от него. Это могут быть трудности в учебе, личной жизни или карьере.
Стоит помнить, что не жизнь придает смысл нашего существования и удовлетворяет наши потребности. Это мы придаем жизни смысл. Это наш выбор будущего, к которому мы будем стремиться. Все зависит от того, на чем мы сосредотачиваемся.
Однако, «пустое будущее» довольно тяжелый симптом, который «силой мысли» далеко не всегда удается устранить. Очень часто нужны антидепрессанты, чтобы убрать депрессию, дать себе право на хорошую жизнь в будущем, увидеть, что ты достоин такой жизни. Так скажем, узреть землю, куда уже можно будет втыкать колышки.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Этот текст для тех, кто проходит терапию и переживает отчаяние несбывшихся ожиданий

Этот текст для тех, кто проходит терапию и переживает отчаяние несбывшихся ожиданий

Вероника Хлебова

Я специально ограничиваю круг читателей в названии поста. Потому что речь пойдет об одном из самых сложных глубинных процессов, который многие люди могут пережить только в терапии. Пережить отчаяние больно, тяжело, но часто необходимо.

В чем вы отчаялись? Что ваша мама взрослая, например. Вы столько старались, заботились о ней, или рассказывали о том, что вам нужно, и казалось, что еще немного, и она вас услышит. Вы ждали, когда мама станет мамой, возьмет свою родительскую ответственность, и снимет с вас роль ее родителя. И не дождались.

Быть может, наоборот, вы не можете найти общий язык со своими детьми. Вы старались для них, но они почему-то отвергли ваши старания, заявляя, что им нужно что-то другое. То, что не имеет для вас ценности и смысла. Например, оставить их в покое и не лезть в их дела.

Может быть, вы отчаялись найти близость, в которой вас принимали бы в каком-то особом состоянии, или не можете найти признание, которое вам очень нужно.

Или вы столкнулись с тяжелой жизненной проблемой: болезнь, развод, увольнение. Все, чему раньше была посвящена ваша жизнь, обесценилось, потеряло смысл. Вы в отчаянии, и не хочется жить. Все становится безразлично и бессмысленно. Вставать утром, разговаривать с людьми, ухаживать за собой, и так далее.

….В таком состоянии вам кажется, что никто не может помочь, и именно сейчас вы отчаянно нуждаетесь в помощи.

Давно я написала текст «Я и моя нужда. На краю бездны». Он вошел в мою первую книгу «Быть жертвой больше не выгодно». Если вам важна тема, которую я сейчас описываю, найдите его. Я написала его из самого центра состояния отчаяния.

Сейчас я отчаяние проживаю по-другому. Я могу опереться на то, что я нахожусь в переживанииТо есть я не есть переживание, а я нахожусь в переживании. Чувствуете разницу?

Мое переживание связано с определенными событиями. Что-то произошло, какое-то разочарование, или стресс, и баланс оказался нарушен. Ресурсы стремительно тают, опереться не на что, наступает отчаяние и потеря смысла.

Может быть больно, страшно, может хотеться уйти в изоляцию, все бросить, на все наплевать, и даже уйти из жизни.

Все дело в том, что человеку очень важен смысл. Что он живет не зря, что усилия не напрасны, что то, что он сделал, принесет плоды.

И это совершенно справедливо, если цель достижимая и верная. А если нет?

Мы хотим влиять на то, на что мы не можем влиять, и разочаровываемся, переживая отчаяние. Чаще всего, мы идеализируем других людей, и не видим их потребностей и ограничений.

Мама может иметь такие ограничения, которые не позволят ей взять свою родительскую ответственность в том объеме, в котором вы в этом нуждаетесь.

У вашего бывшего мужа совершенно другие ценности, но вы этого не замечали, потому что фантазировали о нем, и не видели его реальным.

Точно также фантазией могут быть ваши дети. Вы хотите видеть в них то, чего в них нет, но не замечаете, какие они, и не принимаете их.

Вы не обращаете внимания на то, что люди, ради которых вы старались, не умеют ценить и признавать ценность усилий, а болезни, которые вас настигают, не всегда можно проконтролировать и заставить течь так, как вам это нужно.

Отчаяние следует за тяжелым разочарованием, и чем больше вы вложились в ожидания и старания, тем сильнее может быть отчаяние.

Отчаяние может стать конечной точкой жизненного пути, если вы сдаетесь, и началом нового отсчета, если вы больше не держитесь за свои иллюзии по поводу своего контроля над тем, что нельзя контролировать, и иллюзии управления другими людьми.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как ВАЖНО вовремя спросить

Как ВАЖНО вовремя спроситьКак ВАЖНО вовремя спросить

Не секрет, что в отношениях мы часто живем не с партнером, а со своей проекцией. Вместо того, чтобы спросить о его чувствах напрямую, мы предсказываем его реакцию, додумываем за него фразы и, что особенно обидно, проживаем его эмоции. В результате, мы ведем некую незримую беседу с самим собой, не видя рядом с собой живого человека, не замечая его истинных чувств и подменяя его ценности своими.

Отношения: почему нам бывает так трудно «просто спросить»

  • Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись.
  • Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль.
  • Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.
  • Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции.
  • Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях.

Неудивительно, что в какой-то момент мы рискуем потерять близкого человека по одной простой причине –неспособности вовремя спросить «Что не так?» Так почему же нам часто так трудно «просто спросить»?

Причина 1. Бедные наши кругом-во-всем-виноватые родители, но без них в этом вопросе не обойтись.

Один из вариантов сценария – это детские комплексы и обиды. Обесценивание наших вопросов как глупых и незначительных, злые окрики «закрой рот», закатывание глаз в ответ на просьбу что-то пояснить из серии «как ты можешь не знать — это же витает в воздухе». И вот уже взрослые дяди и тети боятся лишний раз открыть рот, чтобы не ударить лицом в грязь: чтобы партнер не подумал о нас плохо, чтобы не показаться глупым, навязчивым и никчемным существом, которое «выносит мозг».

Ах, как я ненавижу эту фразу. Сколько женщин боится лишний раз сказать слово, чтобы не услышать в ответ «не истери, отстань, не выноси мне мозг». Люди, у которых есть этот самый мозг, никогда такого не скажут. Люди с мозгом понимают, что от способности слышать друг друга зависит успех отношений. А если ваши мысли и чувства партнеру не интересны, я не знаю, зачем вам такой партнер.

Причина 2. Неумение сформулировать свою собственную мысль.

Иными словами, нам трудно спросить напрямую, потому что мы не знаем, что именно хотим спросить. Мы чувствуем, что что-то не так, но не можем поймать проблему за хвост. Очень важно научиться идентифицировать свои собственные чувства. Спросите себя, что именно вас беспокоит, где болит и что является тому причиной.

К сожалению, часто мы не понимаем самих себя и, уж тем более, не умеем донести свои чувства до партнера. Поэтому, нам проще «придумать» себе проблему, не осознавая, что мы ведем борьбу с ветряными мельницами в то время, как настоящий противник уже вовсю орудует у нас в тылу.

Как ВАЖНО вовремя спросить

Причина 3. Мы зеркалим – то есть переносим свои чувства на другого.

Вместо того, чтобы озвучить свои собственные страхи и поднять животрепещущие вопросы в отношениях, мы приписываем эти чувства своему партнеру. Нам страшно стать источником негативных эмоций, мы боимся потенциальной реакции партнера и возможного разрыва. Вместо этого мы подсознательно выбираем тактику, где «лучшая защита – нападение».

Сколько бы мы ни подавляли свои эмоции, они все равно найдут выход – правда в весьма извращенном виде. В результате, мы обвиняем партнера в том, что чувствуем сами. Неудивительно, что для него это может оказаться неприятным сюрпризом. Ведь довольно трудно оправдываться за то, чего не делал и о чем даже не помышлял.

Причина 4. Мы не умеем своевременно выражать свои эмоции.

Мы слишком долго «держим все в себе». Вместо того, чтобы озвучить сомнения и беспокойства на ранней стадии, мы вынашиваем проблему до тех пор, пока она не перестает помещаться в нашей голове. И тогда мы внезапно «вываливаем» ее на ничего не подозревающего партнера.

Со стороны это выглядит дико. Жил себе человек спокойно, ни на что не жаловался и вдруг ни с того ни с сего устроил скандал на ровном месте. Это вы знаете, что причины были и есть, и тянется все уже давно, и вы просто терпели до последнего. Но ваш партнер, увы, не читает мысли.

Так что ответственность за ваши чувства и их выражение лежит целиком и полностью на вас. Для того, чтобы получить адекватную реакцию на беспокоящий вас вопрос, не стоит копить в себе негатив. Чем скорей вы озвучите свои эмоции, тем больше шансов решить вопрос на ранней стадии, задушив потенциальную проблему в зародыше.

Как ВАЖНО вовремя спросить

Причина 5. Отсутствие доверия в отношениях.

Мы не можем положиться на своего партнера. Мы понимаем, что в наших отношениях не все ладно, но прячем голову в песок, чтобы лишний раз не бередить рану. Спросить напрямую, в этом случае, равноценно выстрелить себе в ногу. На самом деле мы прекрасно знаем ответ и не хотим его слышать. Мы оттягиваем неизбежное, надеясь, что все уладится и образуется само собой.

Увы, не уладится. Как говорил мой дедушка, крыша сама себя не починит. Огонь в ваших отношениях, оставленный без присмотра, сам по себе может лишь погаснуть. Чтобы он горел ярко и ровно, его нужно поддерживать. А это значит, что любую трещину в отношениях надо найти, показать партнеру и заделать вместе, иначе она разрастется и разрушит ваш союз.

Как все это лечится? Очень просто – честным анализом, откровенным разговором и взаимным желанием сохранить отношения. Если один из пунктов отсутствует, вряд ли вам удастся предпринять что-то конструктивное. Разумеется, можно и дальше общаться не с партнером, а с его иллюзией в вашем исполнении, но тогда нужен ли вам вообще другой человек в отношениях? Вы и сами неплохо справляетесь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Повод вмешаться в чужую жизнь

Повод вмешаться в чужую жизнь

Повод вмешаться в чужую жизнь
 Виктория Кейлин

Бывают ситуации, когда нам кажется, что близкий человек поступает «не так». Не так, как мы считаем правильным. Не так, как нам хотелось бы. Он ест не то, едет не туда и общается не с тем. И нам очень трудно принять тот факт, что вообще-то это его личное дело.

Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь

  • Если ваш близкий в опасности
  • Ситуация затрагивает вас напрямую
  • Когда спрашивают ваше мнение или просят совета
  • Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека
  • Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред

Нет, мы, конечно, слышали про «личные границы» и про «право на ошибку». Но мы же не самодурством занимаемся, навязывая свое мнение. Нет, мы реально видим то, чего не видят другие. И пытаемся предупредить. Вот только, как правило, слушать нас никто не хочет. Данная тема всем близка, и этим особенно сложна для рассмотрения. Любая ситуация индивидуальна, и на каждый «типичный случай» найдется тысяча исключений.

Давайте попробуем хоть немножечко разобраться и систематизировать. Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь:

1. Если ваш близкий в опасности.

Не в «мне-кажется-этот-тип-тебе-не-подходит» опасности, а в ситуации, когда жизни реально что-то угрожает. «Реально» — это значит у вас есть информация, факты и доказательства, которые вы можете предъявить. «Сердцем чую» в данном случае, увы, не аргумент, хотя, безусловно, так тоже бывает.

Повод вмешаться в чужую жизнь

2. Ситуация затрагивает вас напрямую.

Например, вы живете в одной квартире, и вас пытаются продать вместе с вашей долей. Или вы финансово помогаете близкому человеку и видите, что переданные вами средства регулярно расходуются не по назначению. Ваше святое право вмешаться, если в спорную ситуацию вовлечен несовершеннолетний ребенок, за которого вы несете юридическую ответственность.

3. Когда спрашивают ваше мнение или просят совета.

Если человек сам просит вас оценить ситуацию со стороны, вы вольны высказать свою точку зрения и выразить возможные сомнения и опасения.

4. Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека.

Например, если вы видите, что женщина готовится к свадьбе с мужчиной, который женат. Или у вас есть достоверная информация о совершенном им преступлении. Если вы уверены, что ваши факты (не домыслы и сплетни!) могут развернуть картинку на 180 градусов, вы вправе предоставить эту информацию близкому человеку. Другой вопрос, как он себя поведет и скажет ли вам спасибо за разрушенные иллюзии, но это уже тема для отдельного разговора.

Повод вмешаться в чужую жизнь

5. Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред.

Этот пункт перекликается с первым, но здесь источник опасности находится внутри – в самом человеке. Если ваш близкий родственник или друг попал в плохую компанию, начал принимать наркотики или злоупотреблять алкоголем, переживает тяжелую депрессию и не видит выхода из своего состояния, ваше вмешательство может оказаться благотворным.

Возможно, вы сможете придумать еще парочку вариантов, чтобы оправдать свое вмешательство в чужую жизнь. В любом случае, у вас должны быть веские причины для того, чтобы пытаться как-то повлиять на чужое мнение и изменить течение жизни другого человека. И тот факт, что вам просто нравится контролировать, веской причиной не является.

Есть такие люди, для которых существует единственное правильное мнение – их собственное. И знаете, что? Это не повод всем его навязывать. Пусть живут по своим правилам и дадут жить другим. Вдруг у других тоже есть собственное мнение?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизньНепрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Юлия Базылева

В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.

Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.

Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Непрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Непрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее  хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного — страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Аарон Бек высказывает принципиально новый подход к коррекции эмоциональных нарушений  отличный от традиционных школ психоанализа и поведенческой терапии. Определение понятия когниция — это психологический процесс, с помощью которого происходит обработка информации нашим сознанием. Когнитивный подход к эмоциональным расстройствам, иначе депрессии, изменяет взгляд человека на самого себя и свои проблемы. Необходимо научиться видеть в себе индивида, склонного рождать ошибочные идеи, но и способного отказаться от ошибочных идей или их исправить. Только определив или исправив ошибки мышления, человек может создать для себя жизнь с более высоким уровнем самоактуализации.

Главная идея когнитивной психокоррекции

Главная идея когнитивной психокоррекции А. Бека состоит в том, что решающим фактором для выживания организма является переработка информации. В результате рождаются программы поведения. Человек выживает, получая информацию из окружающей среды, синтезируя ее и планируя действия на основе этого синтеза, т.е. вырабатывая самостоятельно программу поведения. Программа может быть нормальной (адекватной) или неадекватной. В случае когнитивного сдвига в переработке информации начинает формироваться аномальная программа.

Личность  по А. Беку  формируется схемами или когнитивными структурами, которые представляют собой базальные убеждения (мировоззрение). Эти схемы начинают формироваться в детстве на основе личного опыта и идентификации (сравнении и нахождении сходства) со значимыми другими. Каждый человек формирует собственную концепцию себя (представление о себе), других, мира и концепцию своего существования в мире.

Схемы являются устойчивыми когнитивными структурами, которые становятся активными при действии определенных стимулов, стрессов или обстоятельств. Схемы могут быть как адаптивными, так и дисфункциональными.

В «когнитивную триаду депрессии» входят:

— негативное представление о себе («Я неприспособленный, никчемный, всеми отверженный неудачник»);

— негативный взгляд на мир (Человек убежден, что мир предъявляет чрезмерные требования к нему и воздвигает непреодолимые барьеры на пути к достижению целей и что в мире нет ни удовольствия, ни удовлетворения);

— нигилистический, негативный взгляд на будущее (Человек убежден, что переживаемые им трудности непреодолимы. Из ощущения полной безнадежности могут рождаться суицидные мысли).

Таким образом, эмоциональные нарушения и поведенческие расстройства рассматриваются как вытекающие из когнитивных структур и являющиеся следствием актуальных когнитивных процессов (в которых в качестве промежуточных переменных выступает мысль-когниция).

Психологические нарушения связаны с аберрацией мышления. Под аберрацией мышления А. Бек понимал нарушения на когнитивной стадии переработки информации, которые искажают видение объекта или ситуации. Искаженные когниции, т.е. когнитивные искажения, являются причиной ложных представлений и самосигналов и, как следствие, неадекватных эмоциональных реакций.

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Когнитивные искажения — это систематические ошибки в суждениях под влиянием эмоций. К ним относятся:

1.      Персонализация — склонность интерпретировать событие в аспекте личных значений. Например, люди с повышенной тревожностью считают, что многие события, совершенно с ними не связанные, касаются их лично или направлены против них лично.

2.      Дихотомическое мышление. В таком случае человек склонен мыслить крайностями в ситуациях, задевающих его чувствительные места, например самооценку, при вероятности подвергнуться опасности. Событие обозначается только в черных или белых красках, только как хорошее или плохое, прекрасное или ужасное. Такое свойство называется дихотомическим мышлением. Человек воспринимает мир только в контрастных красках, отвергая полутона, нейтральное эмоциональное положение.

3.      Выборочное абстрагирование (извлечение). Это концептуализация (возведение в положение правила, закона) ситуаций на основе детали, извлеченной из общего контекста, при игнорировании другой информации. Например, на шумной вечеринке молодой человек начинает ревновать свою девушку, которая наклонилась к другому человеку, чтобы лучше его расслышать.

4.      Произвольные умозаключения — бездоказательные или даже противоречащие очевидным фактам умозаключения. Например, работающая мать в конце тяжелого рабочего дня делает вывод: «Я — плохая мать».

5.      Сверхгенерализация — неоправданное обобщение на основе единичного случая. Например, человек сделал ошибку, но думает: «Я всегда все делаю неправильно». Или после неудачного свидания женщина делает вывод: «Все мужчины одинаковы. Они всегда будут ко мне плохо относиться. У меня никогда ничего не получится в отношениях с мужчинами».

6.      Преувеличение (катастрофизация) — преувеличение последствий каких-либо событий. Например, человек думает: «Если эти люди обо мне плохо подумают — это будет просто ужасно!»; «Если я буду на экзамене нервничать — я обязательно провалюсь и меня сразу выгонят».

Этапы когнитивной коррекционной работы, помогающие выйти из депрессии

1.      Сведение проблем — идентификация проблем, имеющих в основе одни и те же причины и их группировка. Это касается как симптоматики (соматической, психологической, патопсихологической), так и собственно эмоциональных проблем. Другим вариантом сведения проблем является идентификация первого звена в цепи, который и запускает всю цепь символов.

2.      Осознание и вербализация неадаптивных когниций, искажающих восприятие реальности. Неадаптивная когниция — это любая мысль, вызывающая неадекватные или болезненные эмоции и затрудняющих решение какой-либо проблемы. Неадаптивные когниций носят характер «автоматических мыслей»: возникают без какого-либо предварительного рассуждения, рефлекторно. Для человека они имеют характер правдоподобных, вполне обоснованных, не подвергаемых сомнению. «Автоматические мысли» непроизвольны, не привлекают внимания человека, хотя и направляют его поступки.

Для распознавания неадаптивных когниций используется прием «коллекционирование автоматических мыслей». Человеку предлагается сосредоточиться на мыслях или образах, вызывающих дискомфорт в проблемной ситуации (или сходной с ней). Сфокусировавшись на автоматических мыслях, он может распознать их и зафиксировать.

3.      Отдаление — процесс объективного рассмотрения мыслей, при котором человек рассматривает свои неадаптивные когниции как обособленные от реальности психологические явления. После того как он научился идентифицировать свои неадаптивные когниции, ему необходимо научиться рассматривать их объективно, т.е. отдалиться от них.

Отдаление повышает способность  проводить границу между мнением, которое надо обосновать («я считаю, что…») и неопровержимым фактом («я знаю, что…»).

Отдаление развивает умение осуществлять дифференциацию между внешним миром и своим отношением к нему. Путем обоснования, доказательства реальности своих автоматических мыслей облегчается дистанцирование человека от них, формируется навык видения в них гипотез, а не фактов.

В процессе отдаления человеку становится более ясным путь искажения восприятия события.

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

4.      Изменение правил регуляции правил поведения. Для регуляции своей жизни и поведения других людей человек, подверженный депрессии, использует правила (предписания, формулы). Эти системы правил в значительной степени предопределяют обозначения, истолкование и оценку событий. Те правила регуляции поведения, которые носят абсолютный характер, влекут за собой регуляцию поведения, не учитывающую реальной ситуации и поэтому создающую проблемы для человека.

Для того чтобы у человека не было таких проблем, ему необходимо видоизменить их, сделать менее генерализованными — обобщенными, менее персонифицированными — связанными с ним лично, более гибкими, больше учитывающими реальную действительность.

Содержание правил регуляции поведения собирается вокруг двух основных параметров: опасности — безопасности и боли — удовольствия.

  • Ось опасности — безопасности включает события, связанные с физическим, психологическим или психосоциальным риском.

Хорошо адаптированный человек обладает достаточно гибким набором точных правил, позволяющим соотносить их с ситуацией, интерпретировать и оценивать имеющуюся степень риска.

Например, человек, руководствующийся правилом «Будет ужасно, если я окажусь не на высоте», испытывает трудности в общении из-за неясного определения понятия «быть на высоте», и с этой же неопределенностью связана его оценка эффективности своих взаимодействий с партнером. Свои предположения о неудаче человек проецирует на восприятие его другими, т.е. считает, что таким его воспринимают другие.

Все приемы изменения правил, имеющих отношение к оси опасности — безопасности, сводятся к восстановлению у человека контакта с избегаемой ситуацией. Такой контакт может быть восстановлен при погружении в ситуацию в воображении, на уровне реального действия с четкой вербализацией (четким словесным описанием) новых правил регуляции, позволяющих испытывать умеренный уровень эмоций.

  • Правила, центрированные вокруг оси боли — удовольствия, приводят к гипертрофированному преследованию определенных целей в ущерб другим.

Например, человек, следующий правилу «Я никогда не стану счастливым, если не буду знаменитым», обрекает себя на игнорирование других сфер своих отношений в угоду зависимости от этого правила. После выявления таких позиций человеку необходимо осознать ущербность подобных правил, их саморазрушающий характер. Необходимо понять, что человек был бы счастливее и меньше страдал, если бы руководствовался более реалистическими правилами.

Классификация поведенческих правил:

1. Правила, формулирующие ценностные установки, вызывающие определенные стимулы, которые субъективно воспринимаются по-разному, порождают у человека положительные или отрицательные эмоции (например: «Немытые овощи канцерогенны»).

2. Правила, связанные с воздействием стимула (например: «После развода все будет по-другому»).

3. Поведенческие оценки (например: «Так как я заикаюсь, никто меня не слушает»).

4. Правила, связанные с эмоционально-аффективным опытом личности (например: «При одном воспоминании об экзамене у меня появляется дрожь в спине», «У меня нет больше надежды»).

5. Правила, связанные с воздействием реакции (например: «Я буду более пунктуальным, чтобы не вызвать гнева шефа»).

6. Правила, связанные с долженствованием и возникающие в процессе социализации личности (например: «Человек должен получить высшее образование, чтобы быть счастливым»).

5.      Перемена отношения к правилам саморегуляции.

6.      Проверка истинности правил, замена их новыми, более гибкими.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущее

Что было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущееЧто было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущее

«Что было, то и будет.» Сказал царь Соломон. Это соответствует «формуле повторения» человеческого опыта в жизни, который будет дублироваться снова и снова, ибо прописан в нейронных сетях мозга. То, что происходит с человеком в первые 20 лет его жизни, его жизненный опыт – «кодируется» в теле, посредством биохимических процессов и … определяет, формирует его характер, чувства, схемы мышления, модели поведения, реакции. То есть – его будущее.

Психологи и психотерапевты заметили еще 200 лет назад, что на качество жизни взрослого человека существенно влияет его детство и юность. Отношения с родителями или с людьми, их заменяющими; обстановка и события в семье в целом; социальный «фон» детства; отношения с социумом и первыми партнерами, двумя словами – ОПЫТ прошлого.

То, что вы испытали в начале своей жизни – определяет то, как вы будете видеть мир в дальнейшем!

Детство и отрочество – периоды наибольшей травматичности психологической сферы личности. Ребёнок, рождаясь и начиная с первых секунд жизни накапливать информацию через органы чувств – не имеет никакой шкалы оценки этого мира и событий, с ним происходящих. Всё, что происходит с ребенком, его каждодневный жизненный опыт, записывается в нейронных сетях как должное, как нормальное, подходящее и – единственно возможное.

А нам уже известно, что индивидуальный опыт, буквально, оставляет отпечаток в мозге, в виде соответствующих нейронных рисунков (сетей, ансамблей).

Как это происходит? Возьмём пример: ребенок разбил чашку с компотом, мама разозлилась и поругала его за эту оплошность.

Это внешний план события. Внутренний сценарий произошедшего (в теле ребенка): физическое тело среагировало на звук, крик (его громкость и содержание слов), выделились разные вещества в разных органах тела, психика испытала и зафиксировала целый букет эмоций, «записала» всё произошедшее своим языком в Память. В мозге появился нейронный «рисунок» этого эпизода.

Учёные сходятся во мнении, что сила связи нейронного ансамбля, его прочность, зависит от важности и индивидуальной значимости отраженного в ней события, мысли, опыта. Если для взрослого человека существует «важное» и «не важное», то для ребенка важное все, особенно, что касается его родителей и его с ними взаимодействия.

Ситуация с чашкой длилась 60 секунд, а в мозге отпечаталась, возможно, на всю жизнь. Потому что, если этот эпизод вызвал у ребёнка яркую эмоцию, напугал своей неожиданностью или силой маминой реакции – то нейронный рисунок этого события будет прочен и ярок, в дальнейшем «видим и читаем» психикой в первую очередь.

 

В этом нейронном рисунке будет прописан и некий вывод, который человеческое бессознательное молниеносно сделало, после такого значительного события, на будущее, чтобы избежать рисков. Психотерапевты называют его еще «неосознанной установкой» или «бессознательным посланием/сценарием».

Это может быть вывод о себе, либо о мире.

Например, «опасно что-то делать», «надо быть всегда на страже», «мама меня не любит», «лучше лишний раз не шевелиться», «я – плохой, потому что плохо поступил» и пр.

Что было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущее

Нейронные сети в мозге формируются сообразно нашим впечатлениям о внешнем мире. Чем больше накапливается похожего жизненного опыта – тем крепче, ярче и сильнее нейронная сеть именно этого опыта. И выводы, сделанные бессознательным из него.

То, что вы испытали в начале своей жизни – определяет то, как вы будете видеть мир в дальнейшем!

Потому что именно в начале жизни «диск С (наш мозг) – свободен»: его накопительные функции наиболее активны, он еще не переполнен различной информацией, молодость организма гарантирует активность и лёгкость физиологических процессов, помогающих «записывать» всё в мозг. Более того, это прямая задача детства и юности – составить представление о мире и выработать способ поведения, наиболее способствующий своему выживанию в нём!

То, что происходит с человеком в первые 20 лет его жизни, его жизненный опыт – «кодируется» в теле, посредством биохимических процессов и… определяет, формирует его характер, чувства, схемы мышления, модели поведения, реакции. То есть – ЕГО БУДУЩЕЕ.

В детстве на ребенка неожиданно напала собака – в мозге может прописаться этот инцидент с выводом «Мир – опасен!».

Пережив предательство подруги в возрасте 7 лет, девочка может вырасти во взрослую женщину и больше никогда в жизни не иметь подруг. И не будет в состоянии точно ответить на вопрос, почему так?

Осмеянный в детском саду мальчик может вырасти во взрослого мужчину и всю жизнь бояться находиться на публике, давно забыв о том эпизоде. Но мозг его помнит! Помнит, какое было сильное сердцебиение тогда, как подскочило кровяное давление, а это опасность для жизни. Нейронная сеть «того» эпизода засияет красным цветом и силы бессознательного сделают всё возможное, чтобы таких рисков больше не было. И чтобы побороть страх внимания публики — надо идти к терапевту, а не на курсы ораторского мастерства.

Что было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущее

А какие «рисунки» оставляет в мозге опыт первых любовных отношений?! Скорее всего — рисунки травм.

Обида и боль неразделенной первой любви – яркая нейронная сеть. Яркая, потому что окрашена сильными эмоциями и полита кувшином гормонов, которые «обслужили» процесс физического переживания этого опыта.

Удар измены любимой девушки – яркая нейронная сеть.

Бросил и нашёл другую, а я ему не нужна – яркая нейронная сеть.

Бессознательное очень быстро сделает вывод из этих травм и предоставит готовые формулировки: «Любовь – боль!», «Женщины —  лживые изменницы!», «Я никому не нужна!».

И дальше Жизнь будет строиться на основании этих бессознательных выводов и установок, сделанных из яркого и болезненного опыта. А они (установки эти), к сожалению, будут подтверждаться снова и снова. Потому что не переработанная травма будет притягивать новую травму, похожей природы. Так это работает, увы.

 

Если только… не осознать этот механизм влияния прошлого на будущее. И сознательно не начать менять «узоры» своих нейронных сетей, с помощью нового опыта.

Но, сначала надо Осознать. И это целая работа, которую лучше проводить не в одиночку, а с помощью терапевта.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консульта

Точка бессилия в отношениях

Точка бессилия в отношениях

Точка бессилия в отношениях
Виктория Пекарская

Еще в студенчестве я общалась с девушкой, которая часто жаловалась на свою мать: то она не дает ей надеть что-то короткое, то не разрешает встречаться с парнем, то помада слишком яркая и ногти слишком длинные. Короче, контроль и ущемление. Казалось, она никогда не будет так поступать со своими детьми. И что же? Не так давно, на одной из случайных встреч из разряда «много лет спустя», она стала рассказывать о своих двух сыновьях — они у нее близнецы. И не просто рассказывать, а жаловаться на них: оказалось, что эти два подростка объединись против нее, и не хотят вести здоровый образ жизни. Подолгу просиживают за компьютером по ночам, питаются чем попало, огрызаются, а уж как одеваются и с кем общаются! Короче, бедная мама.

Выходит, все то, что она испытала на себе в своем детстве и что считала неправильным в воспитании, — она – вольно или невольно — все равно повторяет, делает так, как делала ее мать: контролирует.

Только две роли

Собственно, к чему вся эта прелюдия? Представьте себе семью: мама, папа, дочь. Дочкой занимается мама, папа – так, на подхвате.

Вариант 1. От любой дочкиной ошибки, мама впадает в ярость, которую выражает достаточно криво: уходит и дуется. Дочь еще слишком мала, чтобы так же спокойно отвергнуть маму в ответ, поэтому она старается исправиться, уговаривает маму извинить ее. На дочкины слезы и попытки приблизиться, реагирует: «Не подходи ко мне, ты плохая. Раз ты не хочешь поступать правильно, вон дверь — можешь уходить».

 

Вариант 2. От любого дочкиного промаха, когда она не угодила ожиданиям матери, мама хватается за сердце и вызывает скорую. На попытки дочки помочь, реагирует словами: «Лучше подумай о своем поведении! Смотри, что ты со мной делаешь, это все из-за тебя!»

Вариант 3. От любого дочкиного «непопадания в настроение» — злится. Дочь – с любовью и поцелуями или с просьбами типа: «почитай мне», «удели мне внимание», «посиди со мной». А матери не до нее – и она жестоко сталкивает дочь с реальностью: от «мне все равно, я уже сплю», «отстань, у меня куча дел» до «ты вообще не моя дочь, ты папина дочка, к нему и иди». «Ты еще здесь? Будешь продолжать приставать – накажу!».

Вариант 4. На любые попытки дочки быть самостоятельной: «нет», «не ходи», «я решаю, пока ты живешь со мной», «я сама выберу тебе одежду», «я лучше знаю, чего ты хочешь на самом деле» и прочее.

Вариант 5. На любые попытки пожаловаться или плач — стеб и унижение: «Ой, ой, ой, какая плакса, фу, стыдно!»

(К слову. Недавний случай в детской поликлинике: ситуацию с жалостью наблюдала я с дочкой. Кабинет травматолога. Молодая мама, с сыном лет 3, ребенок перемотан: бинт или гипс на верхней части туловища, на лице зеленка. Мальчик, приближаясь к кабинету, начинает плакать. Мамин текст: «А ну, сейчас же перестань! Девчонка! Вот придем домой, и я все-таки выкину все машинки твои и куплю тебе куклы!» Мальчик из последних сил сдерживается, она заводит его в кабинет, даже издали видно, что он просто умирает от ужаса… Через секунду из-за двери слышен его плач, и мамины стыдящие громкие комментарии…)

Точка бессилия в отношениях

У этих вариантов общее одно. Ребенок в конечной точке диалога с матерью переживает отчаянное бессилие что-то изменить или исправить «здесь и сейчас», он не в состоянии прямо «сейчас» начать соответствовать ожиданиям и требованиям мамы. И, главное, — он искренне верит, что мама говорит правду: она умирает, она его выгонит на улицу, отдаст в детдом, заберет машинки и купит куклы… А ребенка-то как раз сознательно удерживают в этом бессильном состоянии: чтобы не надеялся, что он тут может на что-то повлиять, а шел и думал, как он дальше будет… (учиться, тренироваться, вести себя и т.п. – нужное вписать). Чтобы запомнил и исправился.

Эта точка бессилия, в которой удерживали, — оказывается точкой, в которую невыносимо попадать. И все дальнейшее поведение строится на том, чтобы с этим бессилием никогда больше не сталкиваться. Но способ ребенку известен только один: занять место обидчика, место «сильного» — в данном примере матери (в реальности же это может быть кто угодно: бабушка, тетя, старший брат – тот, от кого нельзя было защититься, с кем рядом чаще, чем с другими ребенок сталкивался с собственным бессилием т.п.). В результате оказывается, что ребенок, а потом и взрослый, знает назубок только две роли, причем, если в одной он обнаруживает себя, то вторую он всегда видит в другом.

Выглядеть это может, например, так:

  • Либо меня отвергают, либо я отвергаю.
  • Либо меня обвиняют (и я виноват), либо я обвиняю (и другой должен быть виноват).
  • Либо со мной жестоки, либо я жесток.
  • Либо меня контролируют, либо я контролирую.
  • Либо я насмехаюсь, либо меня унижают.

И т.д.

Нет никаких середин, никаких промежуточных вариантов!

И уже, будучи взрослым, он видит в каких-то даже отдаленных приметах старые детские истории. Например, в неожиданно замолчавшем и не отвечающем на вопросы любимом человеке можно увидеть:

·  отвержение («ты мне не нужен, я не хочу с тобой говорить, нам пора разбегаться»);

·  обвинение («мне плохо и ты в этом виноват»);

·  желание помучить («не скажу тебе, что со мной, пусть тебе будет хуже от незнания»);

·  контроль («когда я в таком состоянии, ты должен(должна) меня расспрашивать»);

·  унижение («ты ничтожество, я не желаю с тобой говорить»)

…и так далее. Что угодно. Но не молчащего, задумчивого человека. Чувства страха, тревоги, беспокойства не позволят увидеть это. Более того, человек, который видит отвержение, будет видеть его и в обвинениях, и в том, что «не лучший и за это можно презирать» и во всех других мыслимых вариантах.

Точка бессилия в отношениях

Вот примеры «причинно-следственных связей», которые не подвергаются ни малейшему сомнению:

1. Если я чувствую себя отверженным — значит, ты меня отвергаешь, каким бы способом ты это ни делал.

2. Если я чувствую себя виноватым — значит ты обижен.

3. Если я чувствую себя раздавленным, значит – ты давишь.

4. Если мне кажется, что я под колпаком, — значит, ты меня контролируешь.

5. Если я чувствую себя униженно — ты меня презираешь…

И это никак не подвергнуть сомнению: таково его субъективное переживание. И ваше ответное «да не бросаю я тебя», «не хочу, чтобы ты мучался» или «не виню» — не сработало бы, так как человек может даже не понимать, что с ним происходит. В это «не виню» невозможно поверить: человеком управляет сильнейший страхприблизиться к той самой «точке бессилия».

Быстро справиться с этим страхом, не упасть в бессилие – вот единственный порыв (обычно бессознательный), который движет им.

Один вариант, который часто используют – еще на подлете все исправить, найти способ, вариант, предугадать возможное развитие событий, подстраховаться, сделать все возможное и невозможное. А если не помогло – начать медленно переползать с одного края на другой (из вины в обиду «Я для тебя – все, а ты!», из страдальца в мучителя (ах, как сладко можно мучить другого своим страданием) и т.п.).

Есть и другой: быстро выскочить через злость, чтобы спастись, переломить ситуацию, буквально перевернув ее с ног на голову в своих фантазиях:

·  в первом случае – первым явно отвергнуть: «Не хочешь говорить, ну и не надо, давай расстанемся»

·  во втором – первым обвинить: «Ты сам виноват, что тебе плохо, нужно было..»

·  в третьем – начать мучить своим молчанием («Я тоже ничего тебе не скажу»)

·  в четвертом – перехватить инициативу: «Захочешь поговорить, — я могу не захотеть, имей в виду».

·  в пятом, — высказать презрение к «молчащему трусу».

Заняв эту противоположную позицию, они будут ожидать вашей соответствующей реакции, т.е. того, что от него самого в детстве ожидала мать в подобной ситуации. Его послания вам звучат приблизительно так:

·  Если я тебя отвергаю, ты должен пугаться, что я уйду и бросаться ко мне, просить прощения.

·  Если я обижен, ты должен чувствовать вину и извиняться, искупать вину.

·  Если я издеваюсь над тобой, ты должен бояться, что будет хуже и исправляться.

·  Если выставляю условия, ты должен бояться их нарушить.

·  Если я презираю тебя, ты должен стыдиться и изменяться….

А если это не сработает, если ожидаемой реакции он не дождется… вот тут-то ужас для него и настает. Кто-то падает в бессилие и боль, из которой не видит выхода. Кто-то не «сдается» — и реально разводится, чахнет в обиде месяцами, увеличивает уровень давления, все больше контролирует или старается подколоть и унизить, — в зависимости от излюбленного сценария.

Точка бессилия в отношениях

А отношения потихоньку становятся все хуже и хуже… И, вроде, оба правы (ведь второй тоже по-своему видит эту ситуацию!), и оба могут логично и внятно объяснить свое поведение, свой праведный гнев, но что это может изменить? Им еще плохо порознь, но уже и оставаться вместе невыносимо…

В такой ситуации проще «выжить» тем парам, которые играют в одни и те же игры, не доводя друг друга до «точки бессилия». Он дуется — она виновата и быстро готовит ужин, он оттаивает. Она обижается, что он куда-то ходил без нее, он чувствует вину и покупает подарок. Она оттаивает. Вроде та же игра, но партнер здесь играет «по правилам». Они совпадают. Может, быть и так: один привык все время быть виноватым, а другому всегда нужно быть правым. Тоже совпадут.

Что делать, если вы не совпали?

Как всегда – осознавать. Выявить: какие «две роли» выучили вы в детстве, и как вы навязываете вторую роль вашим близким. Как это влияет на ваши отношения, чего вы можете не замечать благодаря этому стереотипному, привычному вИдению? Какие две роли знает ваш любимый человек? Как это влияет на вас? Как вам можно сочетать эти роли? Как не ранить друг друга? Нужно постараться расширить свою картинку: например, представить в виде линейки шкалу «виноват» — «обижен», — и постараться рассмотреть другие деления на этой шкале. Например, партнер молчит. Что это может быть, кроме того, что я привык видеть в этом?

Возможно, вы научитесь говорить друг другу что-то вроде: «мне плохо, но я не виню за это тебя» и слышать в ответ: «я не могу не чувствовать вину, когда тебе плохо, но понимаю, что это не про наши с тобой отношения, это моё». Или: «Мне плохо, но я этим не отвергаю тебя», и ответ: «Да, мне это трудно, но я знаю, что ты хочешь быть со мной, и мои страхи – это мои страхи». И это будет прогресс.

А, да, еще, чуть не забыла – нужно принять и пережить свое бессилие. Тогда полегчает «изнутри». Но самому с собой это вряд ли возможно сделать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Закон Притяжения в мире мысли: Как аукнется, так и от­кликнется» — да еще и со всех сторон!

Закон Притяжения в мире мысли: Как аукнется, так и от­кликнется» — да еще и со всех сторон!

Вселенной управляет один Изначальный Закон.

Его проявления многообразны. Некото­рые из них нам знакомы, о других мы ничего не знаем. Тем не менее, с каждым днем мы понемногу узнаем все больше и больше, и покров тайны постепенно приподнимается.

Мы со знанием дела обсуждаем закон гравитации, но игнорируем другое, не менее чудесное проявление Изначального Закона:

  • Закон Притяжения (Привлечения) в мире мысли.
Закон Притяжения в мире мысли: Как аукнется, так и от­кликнется» — да еще и со всех сторон!

Мы признаем, что атомы, образую­щие материю, притягиваются друг к другу, что Земля притягивает к себе все, что на ней есть, и что существует сила, удерживающая кружащиеся миры на их орбитах, но закры­ваем глаза на поистине могущественный за­кон, который творит нашу жизнь. Согласно этому закону, то, чего мы желаем или боим­ся, притягивается к нам.

Когда нам становится ясно, что мысль есть проявление энергии и что она, как маг­нит, обладает силой притяжения, мы начина­ем находить ответы на вопросы «Почему?» и «Зачем?» касательно множества событий, которые раньше были нам непонятны. Ничто не вознаграждает ученика столь щедро за его время и труд, как изучение принципов, по которым действует могущественный Закон Притяжения в мире мысли.

В процессе мышления мы распространя­ем тонкие эфирные вибрации мысли, столь же реальные, как и вибрации, которые прояв­ляются через свет, тепло, электричество, маг­нетизм. То, что наши органы чувств не вос­принимают вибрации мысли, не доказывает, что их нет. Силы мощного магнита хватит на то, чтобы притянуть кусок железа весом в сто фунтов, но эту могущественную силу нельзя ни увидеть, ни попробовать на вкус, ни обо­нять, ни услышать, ни потрогать.

Сходным образом нельзя ни увидеть, ни попробовать на вкус, ни обонять, ни услышать, ни потро­гать и вибрации мысли. Хотя, действительно, существуют свидетельства о людях, особен­но чувствительных к психическим проявле­ниям и способных воспринимать мощные мысленные вибрации. Более того, многие из нас могут подтвердить, что иногда они отчетливо чувствуют мысленные вибрации других людей — как в их присутствии, так и на расстоянии. Телепатия и сходные с ней феномены — не пустые фантазии.

Свет и тепло — проявление вибраций, гораздо менее интенсивных, чем вибрации мысли, и разница между ними лишь в частоте. Научные источники дают интересную трак­товку этого вопроса.

Выдающийся ученый, профессор Элиша Грей в своей небольшой книге «Чудеса природы» пишет:

«Тот факт, что есть звуковые волны, не различимые человеческим ухом, и световые волны, не видимые глазом, позволяет строить гипотезы. В нашем мире существует большое, темное, беззвучное пространство между ча­стотами от 40 000 до 400 000 000 000 000 ко­лебаний в секунду и бесконечный диапазон за пределами 700 000 000 000 000 колебаний в секунду, где исчезает свет, и это — богатая почва для самых разных предположений».

М. М. Уильямс в своей работе под назва­нием «Краткие научные очерки» говорит:

«Между самыми быстрыми колеба­ниями, создающими слышимый нами звук, и самыми медленными, вызывающими у нас ощущение слабейшего тепла, нет по­степенного перехода. Между ними — огромная пропасть, достаточно широ­кая, чтобы вместить еще один мир между нашим миром звука и нашим миром тепла и света. Нет никакой причины отрицать возможность существования такого про­межуточного мира или говорить, что он не может вызвать у человека некие со­ответствующие ощущения при условии, что есть органы восприятия, восприни­мающие его движения и переводящие их в ощущения».

Я цитирую вышеуказанных авторов ис­ключительно для того, чтобы дать вам пищу для размышлений. Мысленные вибрации существуют. Это полностью доказано — к удовлетворению многочисленных иссле­дователей данного вопроса, и, поразмыслив немного, вы убедитесь, что ваш собственный опыт также служит тому доказательством.

Закон Притяжения в мире мысли: Как аукнется, так и от­кликнется» — да еще и со всех сторон!

Мы часто слышим известное в Менталь­ной Науке утверждение, что «мысли мате­риальны», и часто повторяем эти слова, не осознавая до конца их смысла. Если же нам удастся по-настоящему их понять, мы поймем многое из того, что ранее было нам неясно, и сможем использовать чудесную силу — Силу Мысли — так же, как мы используем любое другое проявление Энергии.

Как уже было сказано, мысля, мы распро­страняем вибрации очень высокой частоты, столь же реальные, как и вибрации света, тепла, звука и электричества. И когда мы поймем законы, управляющие созданием и передачей этих вибраций, у нас появится воз­можность использовать их в повседневной жизни так же, как мы используем более из­вестные нам формы энергии.

Из того, что мы не видим, не слышим, не можем взвесить или измерить вибрации мысли, вовсе не следует, что их не существует. Есть такие звуковые волны, которые человеческое ухо не слы­шит, зато некоторые из них хорошо слышат насекомые, а другие улавливаются чувстви­тельными приборами, изобретенными чело­веком. Также есть световые волны, которые не воспринимаются человеческим глазом; некоторые из них улавливаются приборами, а другие — и их подавляющее большинство — обладают настолько высокой частотой, что не изобретен еще инструмент, способный их уловить.

С появлением новых, все более точных приборов люди узнают о новых вибраци­ях — и все же эти вибрации были столь же реальны до изобретения приборов, как и после. Предположим, что мы не имеем при­боров для регистрации явления магнетизма. В этом случае у нас были бы все основания от­рицать существование этой могущественной силы, поскольку ее нельзя попробовать на вкус, потрогать, обонять, услышать, увидеть, взвесить или измерить. Но это не помешало бы магниту притягивать железо.

Для регистрации каждого вида вибра­ций нужен свой специальный прибор. В на­стоящее время мозг человека, похоже, един­ственный прибор, способный регистриро­вать мысленные волны, хотя оккультисты говорят, что в этом веке ученые изобретут аппарат, достаточно чувствительный, чтобы улавливать и фиксировать проявления мысли. Не исключено, что упомянутое изобрете­ние может появиться в любой момент. В нем есть потребность, и, несомненно, эта потреб­ность скоро будет удовлетворена. Впрочем, для тех, кто работает в области практической телепатии, лучшего доказательства, чем их собственные опыты, не требуется.

Закон Притяжения в мире мысли: Как аукнется, так и от­кликнется» — да еще и со всех сторон!

Мы постоянно излучаем более или менее сильные мысли и пожинаем их плоды. Наши мысли не только влияют на нас и окружаю­щих, но и обладают силой притяжения. Они притягивают к нам чужие мысли, жизненные обстоятельства, людей, вещи, «удачу», со­ответствующие той мысли, которая преоб­ладает в нашем сознании. Мысль о Любви привлечет к нам Любовь других людей, со­гласующиеся с этой мыслью обстоятельства и людей. И наоборот мысли о Гневе, Ненависти, Зависти, Злобе и Жадности притянут к нам рой подобных мыслей, родившихся в созна­нии других людей, и привнесут дисгармонию в нашу жизнь.

Сильная и продолжительная мысль делает нас центром, привлекающим соответствую­щие мысленные волны других людей. В Мире Мысли подобное притягивает подобное. Здесь действует правило: «Что посеешь, то и пожнешь» или же «Как аукнется, так и от­кликнется» — да еще и со всех сторон.

Мужчина или женщина, которых напол­няет Любовь, видят Любовь повсюду и при­влекают к себе Любовь других. Человек, в чьем сердце живет Ненависть, получает всю Ненависть, с какой только может справиться. Человек, думающий о Борьбе, сталкивается со всей мыслимой Борьбой. Так оно и проис­ходит: каждый получает то, что призывает по беспроводному телеграфу своего Сознания. Человек, поднимающийся с утра не в духе, приводит в то же настроение и свою семью еще до того, как они успевают позавтракать. Женщина, привыкшая ко всем придираться, за день всегда найдет повод, чтобы удовлет­ворить свою склонность.

Это важный аспект Мысленного При­тяжения. Подумав, вы увидите, что человек сам творит себе препятствия, хоть и винит в них других. Я знал людей, понимавших, что необходимо придерживаться позитив­ных, спокойных мыслей и не подпадать под воздействие окружающей дисгармонии. Так вот, эти люди чувствовали себя в полной безопасности, в то время как вокруг них бу­шевали бури. Человек, постигший Закон Притяжения в мире мысли, перестает быть игрушкой штормов в Океане сознания.

 

Человечество шагнуло из эры физической силы в эру интеллекта, а сейчас стоит на по­роге новой эры — эры силы психической. В области психических энергий, как и в дру­гих областях, действуют свои законы, и нам следует познакомиться с ними. В противном случае мы зайдем в тупик, не умея действо­вать на уровне намерения.

Из книги Аткинсона Уильяма Уокера «Закон привлечения и сила мысли»

Миома матки: Психосоматические причины

Миома матки: Психосоматические причиныМиома матки: Психосоматические причины

Вынашивая обиды и гнев, страх и месть, женщина в действительности вредит самой себе, поэтому осознание того, что привычная стратегия взаимодействия с миром и другими разрушительна прежде всего для нее самой, становится поворотным пунктом в изменения сценария развития своей жизни

Тема женских болезней, причины которых лежая медицинской коррекции, и  многие врачи в наши дни признают психогенную природт в плоскости психосоматики, неоднозначная. Ряд заболеваний плохо поддаетсу женских недугов. К таким заболеваниям относятся миома матки, кисты яичников и разнообразные доброкачественные опухоли женских органов. Нередко заболевания длительное время протекают бессимптомно и выявляются в случае невынашивания беременности.

Миома матки: что символически вынашивает женщина?

В каждой истории выявляются уникальные скрытые психосоматические мотивы и вторичные выгоды болезни. Женщина как будто вынашивает в своем теле что-то, что может пригодиться ей для реализации слабо осознаваемой поведенческой программы.

Рассмотрим коротко наиболее распространенные примеры психосоматических причин женских болезней. 

В некоторых случаях у молодых женщин миоматозные узлы возникают как символическое вынашивание своего Внутреннего Ребенка, другими словами, себя любимой. Хирургическое вмешательство помогает, но ненадолго, через несколько недель вырастает новая проблема.

«Недобаюканная» Внутренняя хрупкая девочка снова и снова заявляет о себе. 

Наряду с медицинским сопровождением психологическая психотерапия иногда «волшебным» образом меняет ситуацию. Женщина, принимающая себя, научившаяся заботиться о себе, разрешает внутри себя конфликт «Девочка-Женщина», и теряет потребность в скрытом символическом вынашивании Внутреннего Ребенка.

Бывает, что развивающаяся в матке тератома является своего рода реализацией неосуществившейся родовой программы — аборты или выкидыши у матери, неотплаканная ею потеря младенца, умершего в раннем возрасте и т.п.

В этом случае часто женщина символически вынашивает сиблинга. В работе с психологом выявляются родовые травмы, семейные тайны, связанные с перинатальными потерями, появляется шанс сделать их явными — «явить миру» и необходимость дальнейшего «вынашивания» становится неактуальной.

В некоторых случаях комок обиды прячется глубоко в теле женщины, привыкшей «проглатывать» обиду, подстраиваться под семейную ситуацию с регулярным отказом от реализации собственных потребностей и желаний.

Миома матки: Психосоматические причины

Бывает, что женщина долгое время вынашивает обиду на мужа или других людей, скрывая сама от себя негативные чувства, проживая жизнь в состоянии не вполне осознаваемой неудовлетворенности отношениями. Болезнь помогает регулировать дистанцию и избегать близости в связи с долгосрочным медицинским лечением.

Иногда женщина с подчеркнутым подчинением власти супруга имеет в своем арсенале единственный способ сопротивления — женскую болезнь.

При этом нередко мужчина жаждет реализации себя в роли отца, по сути, для выполнения социального заказа — показать окружающим, родственникам или, может, друзьям, которые по его мнению, более успешны. Вынашивая миому, женщина, по сути, вынашивает месть, как бы не имея возможности забеременеть и родить ему ребенка, она, по сути, лишает его шанса продемонстрировать свою значимость самца в социуме. 

Вынашивая обиды и гнев, страх и месть, женщина в действительности вредит самой себе, поэтому осознание того, что привычная стратегия взаимодействия с миром и другими разрушительна прежде всего для нее самой, становится поворотным пунктом в изменения сценария развития своей жизни.

В психотерапевтической работе с психологом поднимаются сложные вопросы границ, степени зависимости, самопринятия, расконсервации негативных чувств, взросления, раскрываются вынашиваемые внутренние конфликты, и во многих случаях происходит своего рода самоисцеление.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около четырех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Психологическая техника «Я прощаю себя за…»

Психологическая техника «Я прощаю себя за…»   

Психологическая техника «Я прощаю себя за...»
 Елена Назаренко

Эта техника самоанализа — обоюдоостра и действенна. С одной стороны, она фантастически быстро убирает самые трудные — неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы, а с другой стороны — очень наглядно показывает нам — чем мы, в основном, в себе недовольны, выдаёт, так сказать, основной список популярных тем и ключевых слов. А в третьих (это уже идёт как бонус) она работает как отличная аффирмация, замещая собой жвачку пустых или негативных мыслей.

Простая техника поможет Вам открыть себя

Итак, техника проста. Однако на словах она выглядит несколько фантастически и не совсем понятно. Но попробуйте просто чётко следовать инструкции, и Вы всё поймёте в процессе.

Начинают её практиковать лёжа в кровати — когда, казалось бы, наше тело и так расслаблено. Казалось бы! Когда вы начнёте, то увидите, что мышечные зажимы сжились с нашим телом настолько, что не покидают нас и в комфортной постели.

Итак, ложитесь поудобнее и начинайте повторять про себя это волшебное предложение: «Я прощаю себя за..» Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Это — очень личное упражнение, надо сказать. Вам на голову будут вываливаться такие «за», что делиться этим с окружающими не получится — они даже не поймут, в чём тут «фишка». Да и Вы не поймёте поначалу.

Говорите короткими фразами, говорите длинными абзацами — чередуйте их, набирайте сободный свингующий темп творца в приступе вдохновения.

Итак, говорите всё, что придёт в голову, пока не дождётесь инсайта. Как его отследить? Очень просто: в момент, когда Ваше бессознательное нащупает «нужную точку», Вы почувствуете сразу же расслабление в определённой группе мышц — ранее неосознаваемое.

У меня это было на фразе, которой больше всего удивилась я сама! «Я прощаю себя за то, что в детстве я плохо кушала». Вот уж бы никогда в полном сознании я не выдумала столь нелепой фразы! Во-первых, это не мой язык — я бы никогда не заменила глагол «есть» глаголом «кушать»! Во-вторых, мне уже давно кажется, что в моём детстве лично я ела вполне нормально. Ну и в третьих, чего это мне себя «прощать» за то, что я плохо ела? Уж если кого прощать, так это родную бабушку, жившую по принципу «Ешь и не выкаблучивайся!» и Советский Союз, производивший невкусную пищу, которую ещё и нельзя было «достать».

Если прощать, то уж никак не себя, которая не могла прожевать «несъедобные» котлеты, поливая их вместо кетчупа (которого тогда ещё не продавали) горькими слезами…

Ах, вот оно что! Как же я могла забыть, что по мнению моих старших я действительно-таки «плохо кушала». Это же их слова! Эта фраза так и сидела у меня в памяти, вместе с пришитым к ней намертво, внушённым мне чувством вины за то, что я издеваюсь над обихаживающими меня людьми, отказываясь есть то, что приготовлено и (куплено) с таким большим трудом.

Когда я произнесла эту нелепую фразу, у меня сразу расслабилась челюсть. Ну а затем…

Затем поток ассоциаций ускорился — подсознанию понравилось играть в эту игру. И мышечные зажимы стали расслабляться один за другим.

«Эти конверты с почты —

рвутся, как магнолий почки,

Всё хорошо… но вот что

Пишет мне моя родня…»

Психологическая техника «Я прощаю себя за...»

На втором этапе попробуйте поработать со своим отражением в зеркале. Стоя у зеркала, говорите всякую ерунду, которую никогда бы не сказали в здравом уме и в которую сами не верите. Например, выдайте потоком: «Я прощаю себя за то, что: плохо выгляжу, меня ужасно покрасили, что у меня идиотская чёлка, что у меня глупый и озабоченный вид…» Пока где-то не щёлкнет… Как же щёлкает в зеркале? А вот как.

Вы бросаете взгляд на своё отражение время от времени,и в один прекрасный момент видите в нём доброе, красивое лицо счастливого, симпатичного, уверенного в себе человека, который выглядит «на все сто»! Это — расслабились все Ваши мимические мышечные зажимы, превратившие Ваше лицо в перекошенную от вечной озабоченности — маску! Стоило только мне отругать себя раз пять, как из зеркала на меня уже смотрела прелестница, отправляющаяся на бал (а до этого смотрел утомлённый многочасовыми допросами прокурор с тяжёлым взглядом).

На третьем и заключительном этапе включайте эту технику, когда идёте по улице, осматриваясь в толпе и глазея по сторонам. И опять же, не забывайте главное правило:

  • Отключить Цензора,
  • Нести чушь, намеренно искажающую действительность,
  • Произносить сколь угодно длинные сложноподчинённые предложения, перемежая их короткими рубленными фразами, пока не доберётесь до инсайта.

Вот уж никогда бы не думала (да и не сказала бы никому, но вам — можно), что мои зажимы начнут расслабляться от фраз:

  • за то, что это не мой муж;
  • за то, что я не еду в этой машине;
  • за то, что я имею такую дурную походку…

Вот тут-то и кроется главное в этой психологической технике: мы никогда не позволяем себе думать и даже робко предполагать, что нас интересуют какие-то вещи, сожаления о которых нас «не достойны», потому что «мы не такие».

Кто-нибудь, кроме моих родных мышечных зажимов (которые радостно расслабляются при произнесении верной фразы) мог бы меня убедить в том, что мне (МНЕ!) есть дело до какой-то там машины, в которой я не сижу?

Нет. Моя Персона (юнговская, в смысле) не позволяет мне «страдать» от таких пустяков. Но наша личность состоит не только из Персоны («Умная-красивая-правильная»)…

И наша личность страдает втихомолку… и помочь ей никто, кроме этого упражнения, не может.

Психологическая техника «Я прощаю себя за...»

Последнее, что меня порадовало и с чем я готова опять поделиться, Читатель, это разрушение боязни не смотреть прямо и открыто в лицо прохожему. Как только, проходя мимо симпатичного юноши (и по привычке отводя глаза) я намеренно сказала себе (не вслух, разумеется) «Я прощаю себя за то, что боюсь смотреть прямо и открыто на людей» («Что опять же неправда» — кричит моя Персона. «Что ты выдумываешь! Ты ничего такого не боишься!») как мы с этим прохожим легко и изящно встретились широко открытыми глазами, исполненными неги, и лица наши расплылись в паре загадочных улыбок, наведённых не без доли кокетства.

Попробуйте это упражнение — оно повеселит Вас новыми открытиями самих себя!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Не надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равниной

Не надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равнинойНе надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равниной

Оценка должна быть объективной. Только тогда она имеет значение. А обесценивание от заинтересованного лица в расчёт брать не надо. Это они просто платить не хотят; хотят бесплатно пользоваться. И внушить мысль о том, что мы должны быть благодарны за то, что нами пользуются. Не надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равнин

Чёрная Герцогиня в книжке про Алису говорила презрительно, глядя на гору: мол, какая же это гора? Видала я такие горы, по сравнению с которыми это равнина, а не гора! Она так про все говорила. И некоторые люди тоже так говорят. Обесценивают. Или, как сказал один психолог, унасекомливают. Принижают, преуменьшают, обнуляют все, что мы сделали. Все, чего достигли. Мол, это гроша ломаного не стоит! Выеденного яйца не стоит то, что вы сделали и чего достигли!

Кто хочет купить нас за бесценок. Не поддавайтесь!

Обесценивают для чего? Для того, чтобы купить за бесценок. Или даром взять.Так на работе одной девушке поручили громадный проект сделать. Она полгода работала, не покладая рук; ночей не спала, старалась. И в одиночку своротила горы. На совещании начальник ей сказал, что разве это горы? Это просто равнина. Ерунда и пустяк. Это было легко и просто; кроме того, много недоработок. И мы этот проект готовенький отдадим моему любимчику. Он возьмёт, если не побрезгует. И будет этим направлением руководить. И получать вознаграждение, естественно. Плюшки и пряники…

 

Девушке ничего не дали и даже «спасибо» не сказали. Она горько плакала, как другая девушка, которой муж сказал, что она толстая, некрасивая, глупая. И должна быть благодарна за то, что он на ней женился и возвысил до себя. Разрешил жить с собой и за собой ухаживать!

Мужчине, который машину свою продавал, тоже сказали, что машина дрянная. Корыто какое-то, а не машина. И цена такой дряни три копейки! Но мужчина плакать не стал, а послал покупателя другие машины смотреть и покупать. Или ещё куда; это неважно. Важно, что он не стал слушать, как его товар хают и ругают, чтобы купить за бесценок. Он дождался нормального покупателя и нормально автомобиль продал, за хорошие деньги.

Не надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равниной

Когда кто-то гору называет равниной, надо хорошенько подумать: зачем человек так делает? Гора — не равнина. И сделанная огромная работа — это огромная работа. И в зеркале мы отражаемся правильно: приятные симпатичные люди, а не толстые бестолочи, не так ли? Все просто. Нас или нашу работу хотят купить за бесценок. А ещё лучше — взять даром и ждать от нас благодарности: «спасибо, что взяли, не побрезговали!»… целуй руку, холоп, и помни мою доброту!

Оценка должна быть объективной. Только тогда она имеет значение. А обесценивание от заинтересованного лица в расчёт брать не надо. Это они просто платить не хотят; хотят бесплатно пользоваться. И внушить мысль о том, что мы должны быть благодарны за то, что нами пользуются. Не надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равниной.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Вам надо повысить самооценку! Мифы поп-психологии

Вам надо повысить самооценку! Мифы поп-психологииВам надо повысить самооценку! Мифы поп-психологии

Самооценка в современных масс медиа – это примерно такая же муть, как «женские энергии» или «мужские энергии». У ведических женщин и их мужей, как известно, все проблемы от недостатка женской или мужской энергии, а у неведических, которые про энергию не поймут, – от низкой самооценки.

Самооценка: что это и как формируется

Мальчики/девочки не любят, обижают, на работе не повышают, собака соседская облаяла – все потому что самооценка низкая. Надо ее нарастить – и мгновенно наступит вселенское счастье, дом на берегу моря и миллионы евро в кармане.

Ну, и под это дело купите обязательно наш самый-самый прекрасный тренинг с 80-процентной скидкой.

Ася просыпается, улыбается и тянет руки навстречу солнцу, благословляя сегодняшнее утро. Дальше обязательное чтение мантр: «Я нежная, я ласковая, я красивая, я ЧУДО!». Ася носит длинные юбки, чтобы привлечь женские энергии, ходит на ведические курсы и ждёт мужчину, который поможет ей почувствовать себя королевой. Мужчины пока нет, но Ася прилежно выполняет инструкции женского тренера. Тренер говорит, что во всем виновата низкая самооценка Аси, а самооценку наращивать нужно правильными женскими практиками.

Ася очень довольна собой. Не очень довольны Асины родители, деньги которых тратит на женские тренинги. Они были бы не против, если бы Асина самооценка обходилась им подешевле.

Вам надо повысить самооценку! Мифы поп-психологии

Что такое «самооценка»

В мире профессиональной психологии, не обременной острым желанием срубить денег на инфобизнесе, самооценка – это просто компас, камертон, измерительный инструмент. Шкала реализованности и удовлетворенности жизнью. Уровень моей самооценки – это мой ответ на вопросы: иду ли я к своим целям? Классно ли мне в этой точке моей жизни или пора что-то менять?!

Например, сейчас у меня 11 утра, я в весеннем лесу. Со всех сторон на разные голоса поют птицы, а в рюкзаке термос с фруктовым чаем и две конфеты «Рот Фронт». Довольна я? Очень. Отлично, продолжаем в том же духе.

Задача у самооценки такая же, как у компаса: точно показывать, где север, где юг. Где я, там ли я нахожусь, иду ли я по своему курсу. Довольна ли я собой в целом по жизни и в частности, в конкретной жизненной ситуации. Живу ли я ту жизнь, которую хочу жить.

Поэтому нет смысла искусственно «наращивать» самооценку. Не дадут никакого эффекта игры разума и самозомбировании из серии «Я самая обаятельная и привлекательная». Компас ценен своей точностью, калибровкой. Важно, чтобы он показывал правду.

Бесполезно искусственно генерировать ощущение, что я классная. Все сложнее: нужно понять, как я могу поменять свою жизнь, чтобы она реально была для меня классной. Чего в моей жизни прямо сейчас не хватает для счастья. Как я могу это себе устроить.

Вам надо повысить самооценку! Мифы поп-психологии

Как формируется самооценка

Второй важный вопрос, связанный с самооценкой: кто калибрует мой компас.

Изначально наша самооценка формируется извне – нашими родителями, воспитателями, учителями. Они помогают понять, что хорошо, а что плохо, что смешно, а что классно. Потом мы учимся калибровать себя сами – и изнутри, и извне.

Нет смысла опираться только на внутренний мир – мы живём во внешнем мире и по его законам. Важно соотносить свои желания и цели с реальностью. Если я хочу жить во времена мушкетеров или петь на сцене Метрополитен-оперы, то моя мечта и правда неосуществима.

Нет смысла опираться только на внешний мир, потому что так легко можно потерять себя, заменить свое на чужое. Например, выбрать красивую жизнь, которую мне навязывают гламурные журналы или паблик «40 кг», хотя на самом деле я мечтаю жить на опушке леса.

Мой путь – это всегда вопрос моих ценностей. Что для меня в жизни главное. Что для меня по-настоящему желанно, от чего у меня сердце в пятки уходит.

Когда вы читали про утро в парке и батончики «Рот Фронт», что вы подумали? «Класс! Хочу так же!» или «Фу! Это совсем мне не близко!»? Так и определяются ценности. Ценность писать, ценность проводить время на природе, ценность одиночества, ценность свободы. Или ценность заниматься спортом, вести активный образ жизни, поддерживать молодость с помощью косметических процедур, заниматься детьми и семьей, заниматься карьерой.

 

В общем, если кратко суммировать: работа на самооценку – это всегда наша реальная деятельность, наше совершенствование в каком-то деле, наша смелость, наш риск. Это поиск интересных и полезных нам занятий, развитие способности слышать себя и опираться на себя. Это ежедневный ответ самой себе на вопрос: «Чем я люблю заниматься, от чего я кайфую, что я готова делать в любое время дня и ночи?».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации