Архив за месяц: Апрель 2020

Зависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажется

Зависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажетсяЗависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажется

Феномен тяги к углеводам у тех, кто страдает сахарным диабетом либо избыточным весом впервые был раскрыт около 50 лет назад в книге «Сахариновая болезнь», авторы которой определили его как «обман языка и аппетита».

Людям с диагнозом сахарный диабет второй степени, а также тем, кто страдает от излишнего веса, необходимо понимать, что эти недуги прямо взаимосвязаны с тягой к пище, содержащей большое количество углеводов. Вполне возможно, что многие из нас об этом никогда не задумывались. В то же время значительная часть медицинских специалистов придерживается того мнения, что именно тяга к углеводам и их большое потребление является основной причиной заболевания сахарным диабетом. Кстати, во многих случаях подобная тяга имеет наследственный характер, что могут подтвердить по своему опыту многие. Феномен тяги к углеводам у тех, кто страдает сахарным диабетом либо избыточным весом впервые был раскрыт около 50 лет назад в книге «Сахариновая болезнь», авторы которой определили его как «обман языка и аппетита».

Унаследованная зависимость от углеводов

Сегодня уже известны механизмы биохимического плана, которые подтверждают данный «обман». Посредниками здесь выступают серотонин, дофамин и эндорфин, известные как гормоны, ответственные за счастье и благополучие. Некоторые их квалифицируют как гормоны удовольствия.

Страдающим сахарным диабетом и ожирением свойственен недостаток либо более низкая чувствительность к сигналам, подаваемым гормонами счастья.

Быстрые углеводы, употребленные в пищу, снижают ощущение тревоги, обеспечивая эффект насыщения. Говоря о практикуемом многими варианте «заедать» стресс, следует понимать, что в данный период инсулин производит отложение в виде жира излишков энергии.

Аналогично спиртным напиткам и табачным изделиям, углеводы относятся к веществам, имеющим психоактивное токсическое действие. Но общество пока что не осознало в полной мере, насколько они могут провоцировать зависимость.

Естественно, здесь речь идет только о рафинированных (очищенных) углеводах, которые либо вообще не имеют питательной ценности, либо обладают ей в самой минимальной степени.

Как раз за счет воздействия на головной мозг, которое по своим качествам имеет аналогичный наркотическим средствам эффект, происходит потеря контроля за количеством съеденных продуктов, содержащих данные углеводы. Это проистекает из того, что сигналы, подаваемые из центра, ответственного за голод либо насыщение, оказываются заглушенными активацией центра удовольствия.

Натуральная (цельная) пища не ведет к активации гормонов счастья. Их также не способны активизировать жирные кислоты и аминокислоты.

Это подтверждается и тем, что в основе широкого распространения ожирения и сахарного диабета в различных регионах земного шара лежит именно появление в рационе питания рафинированных продуктов. В первую очередь, речь идет о продуктах с высоким содержанием муки и сахара. Именно они ответственны за то, что при их переедании запускается центр удовольствия.

Зависимость от углеводов: Все ХУЖЕ, чем вам кажется

Ни в коем случае нельзя игнорировать зависимость. Дело в том, что не обращать на нее внимания и, таким образом, поддерживать связь с данным «наркотиком» как раз и служит признаком, доказывающим наличие зависимости.

Здесь возможны различные сценарии. К примеру, если нечего делать либо скучно, то можно и перекусить для разнообразия; съесть предложенный в кафе хлеб хотя бы потому, что он лежит на столе и за него заплачено; съесть все до конца, даже если это очевидно будет чрезмерным; находясь к компании, уважить других, хотя вы и не хотите есть и пр.

По каким признакам можно определить отличие чувства голода от тяги к употреблению углеводов

• Ощущение голода (биологически обусловленной потребности в пище), как правило, дает о себе знать в виде таких проявлений, как урчание в желудке, слабое самочувствие, головные боли и пр. Но в то же время это может быть обусловлено и испытываемыми негативными эмоциями. Так, не выглядит странным, когда женщина, расставаясь с любимым, пытается заглушить негатив солидной порцией мороженого, пирожными и т.д. И дело здесь не в том, что она хочет есть. Нет. Она просто неосознанно хочет чем-то снизить свое негативное состояние.

• Если человек действительно голоден, это означает, что специфика еды и напитков для него не имеет значения. А вот тяга проявляется в том, что человек страстно желает съесть что-то конкретное (картошку фри, кусочек торта, отбивную, мороженое и др.).

• Во многих случаях тяга характеризуется длительностью. В этом плане выйти из такого положения можно лишь вплотную занявшись чем-то, что позволит переключить внимание. Но следует учитывать, что голод наступает не один раз и сразу. Для него характерны периоды, когда он ослабевает, и когда снова становится сильнее. И при каждом возврате он становится еще сильнее.

• Когда пытаются удовлетворить тягу, то сначала человек себя чувствует прекрасно, но затем постепенно наступает ощущение вины.

• Для женщин наступление характерно в периоды беременности и менструальных циклов.

• Тяга также увеличивается, если отказываются от продукта, в котором содержатся «быстрые» углеводы.

• И даже в том случае, когда вы час или два назад поели, возможно проявление тяги. Как правило, такой голод проявляется спустя несколько часов после последнего приема пищи.

Признаки, свидетельствующие о наличии зависимости от углеводов

• Практически во всех случаях после того, как был съеден первый кусок либо глоток, остановиться просто невозможно. Вряд ли кто-то остановится, если съест одну конфету либо кусочек картофеля фри. И в результате, в любом случае человек съест больше, чем запланировал.

• Увлечение сладостями, хлебобулочными изделиями и прочими продуктами, характеризующимися наличием быстрых углеводов.

• Человек имеет слабость к пище, содержащей много соли, и к мясным изделиям. Во многом это обусловлено тем, что организм во всех случаях пытается найти необходимый баланс. И когда в пищу потребляется много углеводов, организм пытается восстановить баланс при помощи солей и белков. Точно также будет и в обратном случае: при чрезмерном потреблении продуктов с высоким содержанием белков и солей, организм подаст сигнал о потребности в углеводах. Следует иметь в виду, что соль, по большей части, в больших количествах содержится в блюдах, подаваемых в ресторанах, в подвергшейся промышленной переработке, а также в консервированной продукции и в полуфабрикатах.

• Хотя человек и не голоден, но сладкое всегда является для него объектом притяжения.

• Сладкое потребляется до того момента, пока не наступит чувство удовольствия. Человек может и не подозревать об этом. Да, он знает о негативных последствиях переедания, но ничего не может с собой поделать.

• Отмечается частая смена настроения.

• Человека постоянно преследует чувство усталости.

• Периодически болит голова.

• Часто впадает в депрессивное состояние.

• Дыхательные пути заполнены слизью.

• Периодические неприятные ощущения, обусловленные носоглоткой.

• Часто тянет ко сну.

Но при всем этом хорошо то, что от данной зависимости избавиться намного легче, чем от обусловленных иными субстанциями. В первую очередь, следует признаться самому себе в том, что вы зависите от углеводов. Существенным является то, что для рассматриваемой категории лиц углеводы являются тем элементом, который формирует значительную долю рациона питания.

Помимо этого, на самом деле применение перекусов обусловлено не тем, что человек испытывает голод, а именно потребностью активизировать гормоны счастья. Ввиду этого, такие люди могут перекусывать 15-20 раз в день и даже более.

Фактором, наглядно демонстрирующим зависимость, также является чрезмерное употребление либо увлечение пищей с высоким содержанием рафинированных углеводов. И это нужно принять как данность.

Далее следует приступить к ликвидации психоактивного вещества, так как именно ограничение углеводов является тем способом, который способен реально вылечить зависимость у лиц, страдающих сахарным диабетом либо чрезмерным весом. За счет подобного ограничения станет возможным восстановление ранее утраченного контроля над объемом поглощаемой пищи.

Тем же, кто все же продолжает придерживаться мнения, что ограничение углеводов самым негативным образом отразится на деятельности мозга, следует понять, что организм самостоятельно может усваивать из неуглеводных соединений столько глюкозы, сколько ему потребуется. Это происходит в ходе глюконеогенеза.

Все виды субстанций, в которых высока концентрация углеводов, несут токсический риск для лиц, страдающих ожирением и сахарным диабетом.

При этом нельзя ориентироваться только на индекс инсулина. Если отмечается зависимость от углеводов, опора на гликемический индекс, по сути, станет попыткой контролировать употребление веществ, над которыми ранее контроль был утрачен. Проводя сравнение с зависимостью к спиртным напиткам, учет гликемического индекса в этом случае можно рассматривать как разрешение употребления пива, но при этом категорическое «нет» водке и другим крепким спиртным напиткам.

Это актуально также в плане добавок и ароматизаторов. Так, если к шоколаду добавить белый порошок либо к сладкой воде электролит, то эти продукты не станут более полезными для испытывающих проблемы с лишним весом и больных сахарным диабетом. Этот трюк часто применяется многими производителями в целях маскирования продукта, являющегося источником токсинов.

Доктор Брюс Роузман, прикладывая неимоверные усилия и тренируясь в интенсивном режиме, два раза существенно сбрасывал вес, но спустя некоторое время быстро набирал свои 30 кг. Все закончилось тем, что доктору диагностировали сахарный диабет. После этого Роузман опытным путем выявил для себя те продукты, которые в наибольшей степени провоцируют наступление зависимости. И на основании этого он в последующем с успехом применял подобное исключение как для себя, так и для тех, кто проходил у него лечение.

Аналогичные наркотическим веществам продукты и требования по ограничению их потребления в целях контроля веса

 Полностью исключить картофель и хлеб. И ни в коем случае не делать себе послаблений в части этих продуктов, позабыв о них навсегда!

• Исключить из своего рациона муку. Здесь следует учитывать, что она содержится не только в хлебобулочных изделиях и выпечке, но и в других формах – первые блюда, соусы, запеканки с мясом, подливы, сухари и т.д. В случае сомнений необходимо проверить состав по информации на этикетке.

• Недели на три ввести «табу» на группу зерновых. После того, как вес будет приведен в норму, можно потихоньку вводить в рацион питания рис, гречку либо кинву. И следует помнить, что зерновые по критерию пищевой ценности уступают овощам.

 Исключить сахар и сахарозаменители, а также подслащенные продукты (те же йогурты либо кокосовое молоко).

 Вывести из потребления кукурузный сироп с высоким содержанием фруктозы. Данный сироп содержится как в сладостях, так и в широком ассортименте продукции, предлагаемой кулинарией и общепитом.

• Отказаться от соков из фруктов, а также тех фруктов, в которых отмечается большой процент фруктозы, являющейся весьма опасной для печени. Данные фрукты вполне можно заменить ягодами (как дикими, так и садовыми).

• Игнорировать сладкие напитки, в том числе и диетические, которые ведут к дезорганизации и так поврежденных вкусовых рецепторов.

• Минимум на две недели отказаться от шоколада. По истечении этого периода можно ежедневно потреблять до 30 г шоколада (черного).

• Следует знать, что продукция, предлагаемая отраслью пищевой промышленности и пунктами общепита, по причине удачной комбинации сахара, солей, жиров и ароматизаторов в основе своей характеризуется качествами, генерирующими появление зависимости.

• Нельзя есть тогда, когда пришло время поесть, но вы не голодны. Не нужно себя насиловать. Если чувствуете голод – ешьте, если нет – это делать не стоит.

Следуя данным правилам, уровень сахара в крови будет стабильно понижаться. В этой связи следует постоянно отслеживать этот процесс.

Если уровень сахара упал ниже установленной нормы, его необходимо доводить до нужно уровня не путем повышения доли углеводов, а поэтапно снижая дозы препаратов, препятствующих развитию диабета. Все это нужно делать исключительно под контролем специализированного врача.

Замена нейротоксинов включает в себя два аспекта, которые тесно связаны между собой: питательный и эмоциональный

В соответствии с первым производится замена пищи с высоким и/или низким содержанием калорий на пищу с высокой питательной ценностью (так, рафинированные углеводы заменяются на ягоды и овощи). Дело в том, что высокопитательная пища во всех случаях отличается низким содержанием калорий. В результате таких изменений количество перекусов сразу же снижается, а прием пищи происходит 1-3 раза в сутки.

Ориентация на рацион питания с высокой питательной ценностью станет условием перенаправления контроля и регулирования голода к реальному центру, отвечающему за него. Нормальным образом человек питается от одного до трех раз в день. Если хочется больше, то это свидетельствует о сигнале, исходящем из центра удовольствия

Эмоциональный аспект достигается за счет проявления активных действий, таких как: зарядка, пробежки, физически упражнения и пр. (но без переусердствования), занятия сексом, общение, приносящее удовлетворение, занятия пением и музыкой, художественное творчество, медитация, молитвы, утверждение себя в мысли, что переедание – это зло, которое может разрушить мою жизнь.

Пассивное потребление углеводов необходимо заменить путем активизации гормонов, ответственных за удовольствие

Естественно, если имеется зависимость, то есть и риски срывов, которые можно предупредить, используя следующие советы:

  • В том случае, когда вы смогли справиться с зависимостью к быстрым углеводам в течение первой, самой трудной, недели, то это уже несомненный успех. Но впредь запомните: не ешьте больше то, что формирует у вас зависимость. И не старайтесь себя уверить в том, что хотите лишь попробовать. Произойдет срыв, как это часто бывает у алкоголиков.
  • Природные жиры переключают на себя внимание, занимая нишу сладкого.
  • Спустя 7 дней после того, как были исключены углеводы, провоцирующие зависимость, можно приступать к прерывистому голоданию, которое, как показывает многолетняя практика, отключит тягу к углеводам.
  • До того, как сесть на диету, а также, если вы уже сорвались, для начала следует сделать антиоксидантный коктейль. Лучше всего его выпить на следующий день утром после того, как Вы сорвались. Утром следующего за срывом дня вы будете выискивать все возможные причины для того, чтобы и дальше есть запретную пищу. Коктейль можно употреблять сколько угодно (ограничений здесь нет). Ну, а если под рукой нет нужных составляющих, можно его заменить клубникой (400 г).

В состав антиоксидантного коктейля входят:

• сельдерей (пару веточек);

• листовая капуста (два листа) либо немного шпината;

• клубника, малина либо ежевика (на выбор, 150 г);

• органическое молоко (стакан) либо в качестве альтернативы молоко из кокоса или миндаля;

• семя льна (столовая ложка, по желанию);

• имбирь (1-2 см);

• корица молотая (чайная ложка);

• кусочек листика алоэ.

Подведем итог

За счет того, что углеводы обладают действием, схожим с наркотическими веществами, они в значительной степени притупляют эмоциональное напряжение. И только когда больной полностью осознал характер его действия и последствия, возможно замедление процессов развития сахарного диабета либо ожирения. Учитывая это, старания сбросить вес путем приема медицинских препаратов в интенсивном режиме, задействования бариатрической хирургии, выполнения до изнеможения физических упражнений не дадут нужного результата. Будет лишь потеряно время, которое можно было бы эффективно использовать для избавления от зависимости.

********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около шести  лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

Можно ли прокачать психику, как тело в спортзале?

Можно ли прокачать психику, как тело в спортзале?Можно ли прокачать психику, как тело в спортзале?

 Ирина Бережная

Фитнес и Wellness неумолимо увеличивают свое влияние в нашем мире и становятся объективно задокументированным социальным трендом. Мы знаем о вреде джанк-фуда и пьем смузи, посещаем бассейны, качаем дельты гантельками и даже бегаем марафоны, совершая то, что раньше казалось доступным только избранным. Культура развития физического тела плотно вошла в сознание большинства современников и приносит свои ощутимые плоды.

Как прокачать свои способности

Впрочем, мы прокачиваем не только физику. Если еще пару-тройку десятков лет тому назад образом продвинутого интеллигента был не особо социально успешный кухонный философ-обыватель, рассуждающий за бутылкой портвейна и о важности метафизики как некой высшей идеи, то в современном мире требования к базовому стандарту развивающейся духовно личности неумолимо растут.

Сегодня мы учимся взрослеть при помощи психотерапии, устраняя инфантильные тенденции в собственном поведении и способах реагирования на внешние триггеры. Мы учимся конструктивному партнерству,  уходя от тактически ранее вроде бы эффективных, но стратегически нерациональных манипулятивных приемов.

Все это происходит, потому что совершенствование себя во всех доступных проработке областях становится нашим конкурентным преимуществом в мире с увеличивающейся каждую пятилетку скоростью и интенсивностью проживания жизни. При этом мы больше не готовы жертвовать социальной успешностью ради духовности, и духовностью ради семьи. Мы не хотим ничего выбирать. Мы хотим получать все!

Горизонтальное или вертикальное развитие: выбор за вами

Мы вошли в азарт и нам хочется большего. Научные достижения и стремительное развитие медицины открывают нам новые горизонты. В том числе экстремальные направления вроде вызывающего пока опасения такого направления как «биохакинг» (преодоление ограничений физического тела и старения), за развитием которого можно наблюдать, а можно осторожно или более рискованно опробовать на себе открывающиеся возможности. Но все это не более чем пласт работы с физическим телом!

А как же психика? Дело в том, что проработка тонких психических процессов строится на основе работы с мышлением, эмоциями, чувствами, нашим  жизненным тонусом (энергетичностью), включая популярный нынче тонус-менеджмент), которые с точки зрения современных философских учений  соотносятся непосредственно с   тонкими телами человека. Многие из вас, наверняка, слышали, что еще древние философы утверждали, что мы помимо физического тела мы имеем еще и эфирное, ментальное тела (есть и другие, но речь сейчас не о них).

И тогда встает вопрос:  а возможно ли глубже развивать наши психические, или, вернее сказать, уже психофизиологические способности, потому что на данном этапе возможна только синергия двух этих процессов?

А дальше происходит самое интересное: почему-то работа с нашими более тонкими психическими процессами до сих пор остается прерогативой мистиков. И все, что на данный момент не имеет научного объяснения,  мы привычным образом списываем на «дар» или «чудо» (а это не совсем так).

И в итоге, мы зачастую стоим перед дилеммой: доверять ли тем философам-мистикам, которые говорят, что работают дАрно (опираясь на некие сверхспособности, эффект которых обычные люди не могут проверить на собственном опыте вследствие отсутствия аналогичного дара) или же отрицать все возможности работы на тонких планах, продолжая опираться на мировоззрение научных материалистов. По принципу: все, что на данный момент не может быть подтверждено экспериментально, отсутствует как категория.

Мне как психологу по образованию и философу по мировоззрению ближе срединный путь. Это и традиционно, и наиболее эффективно: не верить на слово и не склоняться к тотальному отрицанию, а развивать в себе инструмент, позволяющий на собственном опыте вживую, в моменте, проверять на уровне ощущений эффективность работы на более тонких планах сознания (и на уровне более глубинных граней познания и постижения).

«Это невозможно,  –  скажете вы, –  для того, чтобы ощущать работу экстрасенсов (людей, развивших в себе способности к работе на тонких планах), надо обладать соответствующим даром»

Возможно. К некоторым это в действительности приходит как дар. Врожденный наследственный или открывшийся в результате действия мистических опытов в переломные моменты жизни. Но в целом у всех из нас есть этот ресурс, этот потенциал, просто проявленный несколько на разных уровнях. Не каждый может играть как Моцарт, но каждый может освоить нотную грамоту и научиться воспроизводить даже сложные и  нетривиальные мелодии.

Так почему мы считаем, что наши способности к сверхчувствительности или влиянию не поддаются развитию? Ведь точно так же, как мы развиваем наше физическое тело и его возможности, мы можем развить и наши тонкие тела. Мы просто раньше не уделяли им должного внимания!  Об этих удивительных навыках-состояниях повествует прогрессивная психология и метафизика. Что же это за процесс?

Это – метанавыки – основной инструмент генеративного, ведущего к развитию, обучению. Их еще называют «навыками будущего», которые относятся как к области восприятия, так и к деятельности по реализации наших намерений. Среди самых известных из них: интуиция, эмпатия, ощущение территории (пространства), внутренняя настройка со временем, состояние баланса и меры, эффект первого впечатления, управление своими мыслями  и многие другое.

Безусловно вы много раз слышали, видели, а может быть и сталкивались сами с проявлением подобных возможностей. В стрессовых ситуациях у нас зачастую открываются сверхвозможности,  срабатывает это автоматически: взять например эффект правильного выбора, нужного действия (этакое «звериное чутье»: налево пойдешь – выиграешь, направо – проиграешь). И обычный, рядовой, человек в этот момент начинает действовать как сверхчеловек. И это, кстати, не только в фильмах он за секунду принимает правильное решение, какой провод резать: красный или синий ( чтобы спасти сотни жизней). Эти истории – реальны.

Метанавыки – навыки будущего!

Давайте рассмотрим, каким же образом «тонкие» навыки соотносятся с обычными психологическими навыками? Давайте обратимся к науке. Раньше в области образования для взрослых господствовало разделение навыков на две категории:

  • Hardskills – навыки, связанные непосредственно с деятельностью, которой занимается человек, с «продуктовым» обучением, с освоением конкретного ремесла;
  • Softskills – навыки, необходимые для успеха в современном социуме.Перечень может разниться, но здесь наверняка будет и тайм-менеджмент и управление стрессом и коммуникативные навыки – то есть все, что строго не привязано к тому или иному виду ремесла и может быть полезно в любой профессии.

Так вот,  метанавыки – это базовые кирпичики всех вторичных конструктов, увеличивающие нашу личную эффективность. Это составляющие элементы того, что мы привычно считали экстра навыками (в сфере восприятий, ощущений, переживаний, осознаний, влияния на людей и ситуации). При этом, одни и те же метанавыки могут входить в состав более сложных, комплексных навыков Hardskills  или  Soft-skills.

Например, чувствительность как «считывание» обратной связи на любой территории, которое можно назвать «предвидением» – только в моменте «здесь и сейчас»:

  • она может быть проявлена и в социальных аспектах: «почувствовать» куда вложить бюджет, какие территории расширить, что «заявить» в предвыборной кампании и т.д.);
  • или как чуткость к своему телу, способность отслеживать состояния и потребности и своего организма;
  • и как эмоциональная чувствительность, лежащая в основе эмоционального интеллекта (способность считывать тончайшие нюансы взаимоотношений между людьми) и т.д.

Другой пример (энергетическая) мощность – это:

  • и сила звучания голоса – ораторство 80 lvl;
  • и физическая выносливость;
  • и способность увлечь за собой большую аудиторию (сила убеждения). И не только.

Что нам дает это знание? Понимая эту составляющую, мы, как в игре в конструктор, можем создавать из метанавыков более сложные комбинации навыков soft  и hard skills, через проработку тонких тел. Это будет полезным в воспитании и педагогике, и в процессе самосовершенствования своей личности, и в сфере психологии труда (ведь проблема любого менеджера по обучению персонала – невозможность измерить эффективность развития навыков soft skills, ведь ощутить их наличие  можно только интуитивно).

А теперь давайте рассмотрим конкретные примеры – территорию, где  формируются метанавыки. 

Эфирное тело

А если мы вдруг вознамерились потанцевать на битых стеклах и походить по раскаленным углям, а также просто укрепить свою способность выживать в экстремальных условиях не за счет большого количества внешних приспособлений, а за счет развития собственных возможностей, или просто в условиях обычной жизни научиться согреваться на морозе, комфортно чувствовать себя в жару или лучше мониторить, что для нас полезно, а что – не очень, то в этом случае имеет развивать метанавыки эфирного тела.

Эмоциональное тело

Не важно, учимся ли мы отслеживать свои эмоциональные состояния и побуждения или пытаемся «считывать» эмоциональный фон собеседника или аудитории, выступая с презентацией. И в том, и в другом случае в бекграунде будет востребован навык управления своим вниманием и эмоциональным состоянием. Не важно, пишем ли мы эмоциональную животрепещущую историю, осваивая сторителлинг, или учимся наблюдать и проживать свои переживания в режиме стресса. Метанавыком и в том, и в другом случае окажется работа с нашим эмоциональным телом.

Ментальное тело

А осваивая метанавыки на уровне работы с ментальным телом мы учимся управлять своим мышлением: становимся свободны от мыслей, которые раньше думали по привычке, от навязанных извне концепций и любого уровня идеологии. Благодаря чему получаем возможность осознанно выбирать свою точку зрения, уходя от внешних влияний.

Человек как совершенная система

Что же нам дает понимание взаимосвязей всех тел и  работа с ними? Включая возможности развития своего потенциала не только на уровне физического тела, но и на уровне эфирного, эмоционального и ментального тонких тел, мы тем самым, прорабатываем свой человеческий организм, как сложно составную систему.

И именно здесь, на этой территории, к нам на помощь приходит опыт данной философской модели мира как ощутимое подспорье на этом пути. Причем, речь идет о более расширенном познании мира, выходящем за пределы обычного восприятия. А вовсе не о «магическом мышлении», которое пропагандирует инфантильные тенденции развития личности (этим «грешит» популярная психология).

Кстати, пару слов об интеллекте. Если раньше считалось, что социальный успех и личная эффективность зависит от интеллекта (IQ), а чуть позднее в этой системе появился еще и эмоциональный интеллект (EQ), то уже сейчас на этом поле существует более десятка подвидов «интеллекта».

Так, по теории множественного интеллекта Ховарда  Гарднера существует много разновидностей «интеллекта»: логико-математический, телесно-кинестетический, межличностный (социальный), природный, музыкальный, вербальный, внутриличностный, а также экзистенциальный (философский) интеллект. И такое разделение явно указывает на тенденцию освоения базовых составляющих нашей эффективности в разных областях жизни, что только подтверждает сказанное выше.

Немного истории: разведка донесла – стать ниндзя может каждый

Понятия «эфирное», «астральное» и «ментальное» тело и их роль в развитии сверхпособностей, как уже говорилось,  относятся к тонким составляющим психики человека. Отношение в обществе к данному направлению философии – неоднозначное. Одним, скептикам, это кажется  чем-то чуждым, нереальным или вовсе – «бредовым». Другим, людям с инфантильно-мистическим мышлением, – «чудом». Правда как всегда посередине.

Возможно, первые не слишком хорошо знакомы с этим направлением философии, т.к. не уделяли ему достаточно внимания, а другие – принимают все на веру, не включая «критичность» ума и не пытаясь разобраться в сути самого явления.  Решение  же традиционно лежит на поверхности: серьезное изучение, погружение, апробирование на личном опыте, вследствие которого  уже тогда можно сформировать свое мнение на этот счет.

На самом деле, самые продвинутые (чаще всего под грифом «секретно») давно уже в теме. В том числе и представители бизнеса, политики, управленческой верхушки военных специальных служб (а точнее сказать – элиты военных структур).  Да-да, поверьте, серьезные мужи в погонах сидят и изучают теорию «Семи  тел» и развивают в себе сверхспособности.

Хотя впрочем, что удивительного: столетия назад эти же навыки взращивали в себе известные всем самураи ниндзя. После перестройки многие ранее засекреченные знания стали доступны и простым людям. Но здесь появилось два нюанса. Первый: они оказались слишком сложны для обывателя (и слава Богу). И второе: на тот момент было достаточно много лжеученых, лже психологов и парапсихологов, лжегуру, которые откровенно наживались на уникальной теме.

Сегодня наступил новый период: знания адаптированы под современные реалии и сейчас в интернете достаточно часто можно встретить тренинги и семинары по обучению метанавыкам, причем не в эзотерическом, а в бизнес-сегменте. При этом из уст лекторов исчезли слова «тонкие тела», «астрал», «буддхиал» и отсылки к истокам, но сама основа метанавыков, все равно осталась неизменной. И метанавыки – это, все равно навыки, являющиеся основой возможностей восприятия и влияния, «выходящие за пределы».

 

Homo spiritus – это ты

А теперь давайте разберем главный вопрос, волнующий многих: как прокачать сверхспособности (а точнее то, что мы теперь можем определить как  метанавыки)? По своему опыту подтверждаю: современный социально успешный, стремящийся к развитию человек, все смелее и смелее  вступает на эту территорию, не боясь быть осмеянным или непонятым. Потому что именно эти способности нужны для конкурентной победы (например, в бизнесе)  – в точечном смысле, и для эволюционного развития – в глобальном (привет, «homo spiritus» – галактический человек).

Проведу параллель, которая поможет вам понять ответ на вопрос: как почувствовать опасность спиной, как определить время без часов, как ориентироваться в темноте, как принять верное решение интуитивно?

Бывало ли у вас такое, что вы приходите на фитнес и делаете упражнения, к примеру, на пресс и совершенно не можете изолированно воспринять работающие мышцы? И каждый раз, когда упражнение получается, оно получается  у вас «чудом», случайным образом, потому что фокус внимания пока не направлен  на работу, совершаемую должным образом? Мы не очень понимаем в это время, что конкретно мы делаем. И в то же время довольно сильно устаем и остаемся в неведении, в непонимании, что именно только что сейчас происходило.

Но, повторив упражнение другой десяток раз, мы начинаем ощущать, что конкретно из нашего мышечного каркаса должно быть задействовано и подлежит развитию. Эта область становится для нас осознанной и управляемой. Точно также все происходит  при работе с тонкими телами, при развитии метанавыков. А теперь давайте поговорим о самом главном.

Итак, что же нам стоит учитывать, чтобы максимально благополучно пройти на территорию осознанного освоения данных метанавыков? Рассмотрим основные принципы их работы!

1. Снимаем избыточную важность. Наши дети прекрасно учатся в процессе игры. В то время как взрослые  в свою очередь, предпочитают быть слишком серьезными. В психологии существует закон Йеркса-Додсона о зависимости наилучших результатов от средней интенсивности мотивации, который говорит нам о том, что  когда мы подходим к процессу слишком легкомысленно, то не можем получить реальный результат.

Но и когда, напротив, мы  слишком высоко-мотивированно тревожимся, то тоже не достигаем успеха. Причем, чем выше по сложности деятельность, которой мы занимаемся, тем более она чувствительна к порогу мотивированности и тревожности.

Поэтому первый принцип развития метанавыков  – баланс мотивации. По принципу достаточности, но не избытка. Сжимать бабочку в руке так, чтобы не раздавить ее, но и так, чтобы она не улетела (и свободна, и на контроле). Прямо кот Шрёдингера – он и жив и мертв одновременно: хочу исполнения задуманного, но отпускаю, не зацикливаюсь на этом.
2. «Верую, ибо абсурдно». Как говорил Фома Аквинский. Второе, о чем нам следует позаботиться – чтобы убрать из процесса работы над собой навешивание избыточных метафизических смыслов. Наш мир устроен таким образом, что существование тонких планов и экстра-возможностей на данный момент остается принципиально недоказуемым.

Это временно, но пока это так. И каждый, кто встает на путь саморазвития, проходит водораздел между «ищущими» и «обрящущими». Для первых существует барьер собственного неверия в реальные возможности. Для вторых, позволивших себе расширить мировосприятие и выйти за пределы собственных мировоззренческих ограничений, потенциал развития метанавыков становится реально доступным.

3. Принцип перехода количества в качество. Не Боги горшки обжигают. Ведь вряд ли кто-то из вас надеется на то, что придя в спортзал, сможет сразу работать со штангой хотя бы в полсотни килограмм. Или пробежать полумарафон без подготовки? Мы понимаем, что развитие способностей физического тела –  это эволютивный процесс, требующий планомерной и последовательной работы.

Но, заступая на пока неизведанную нам территорию работы с метанавыками, мы почему-то пытаемся сразу играть в игру по имени «пан или пропал» и спрашиваем у самоназванных «гуру»: есть ли у меня дар или нет?  Вы не задумывались, а насколько точен будет озвученный вердикт. А есть ли у вас дар к приседаниям со штангой? Надеетесь ли вы получить выдающийся результат во время первого посещения фитнес-клуба «дарным» образом? Так почему же в работе с развитием навыков тонких тел мы продолжаем надеяться на «дар» или сразу ставим на себе крест? Сила – внутри, а не снаружи! 

Можно ли прокачать психику, как тело в спортзале?

 

Базовые характеристики метанавыков

По типам работы с тонкими телами мы с вами уже разделили метанавыки на проработку эфирного, эмоционального и ментального тел. Теперь давайте введем ещетри базовые характеристики, как способ условного измерения проработки каждого тонкого тела. Это будут:  фокусировка, мощность и диапазон.

  • Фокусировка (концентрация)

Фокусировка говорит о нашей способности направлять внимание на изолированную работу той или иной метафункции. Когда мы можем осознавать, что представляет собой наше эфирное тело, почувствовать его в том или ином месте нашего организма (или сразу целиком), осознать и вербализировать испытываемое нами переживание астрального тела, определить во время, к примеру, практик поле внимания и содержание нашего ума, понять, с чем мы имеем дело прямо сейчас и осознанно выбирать, чем мы на этой территории планируем управлять и ради чего. В чем  смысл. Нащупать ту самую «мышцу», с которой мы планируем работать и которую решаем развивать.

  • Диапазон

Диапазон характеризует наши возможности и доступ к максимально большому пласту возможностей для осознания и управления объектами развития метанавыков. Здесь как в танце. В зависимости от нашей растяжки, мы можем совершать движения с маленькой или значительной амплитудой. И если наш диапазон эмоциональных, к примеру, переживаний, не велик, то все, что нам остается в выражении отношения к тому или иному человеку или событию – это гулять на пятачке от неуверенной лояльности до легкой восторженности.

В то время, как общий диапазон доступных человеку переживаний гораздо шире. И не только от ненависти до любви. Даже если мы создадим условные воображаемые шкалы, то и любовь может быть низкочастотной, животной, а может быть высокочастотной возвышенной. И не только любовь. Та же ненависть способна быть переживанием глухим, тупым, уперто-жалким, а может быть высока и бела как раскаленный металл. И в своей высшей ипостаси  по частоте вибраций она уже,  как ни странно,  не столь далеко отстоит от переживаний духовной любви.

И это только примеры. Такого рода «растяжка» возможна по всем видам эмоций (которых, если кто вдруг не в курсе, даже в русском языке описано около полутора сотен, а не два десятка, которыми мы привычно пользуемся в описании своего эмоционального диапазона).

Аналогично мы можем говорить и о ширине диапазона мировоззрения. Есть люди, живущие в тесной клетке своей картины мира, опирающиеся на ограниченный набор житейских принципов и установок. А есть другие, способные мыслить масштабно, непредвзято и свободно. Точно также нам открывается и диапазон ощущений, включая экстра-ощущения.

  • Мощность

Мощность является следствием раскачки нашей энергетичности, своего рода пропускной способности канала восприятия (Потока) и вместе с этим масштаба личности. Нашей пропускной способности. Наверняка вы видели эмоционально прокачанных эмпатов, которые прекрасны в режиме работы тет-а-тет, но неспособны заразить своим эмоциональным воздействием большую аудиторию. Или людей, которые могут раскачать мировоззрение и повлиять на парадигму восприятия широких масс.

И здесь мы имеем дело именно с нашей энергичностью, раскачкой и поточностью, с масштабом личности, который тоже нарабатывается по мере того, как мы берем на себя ответственность за оказанное нами влияние, и позволяем себе пройти на шаг вперед.

Мы с вами живем  в странное и крайне любопытное время: за период жизни одного поколения мы можем наблюдать смены мировоззренческих парадигм, изменение подходов к работе с информацией, потерю актуальности старых профессий и появление на горизонте новых, связанных с развитием совершенно неожиданных возможностей и способностей человека, а также раскрытием новых граней личности.

– Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! – Говорила недавно Королева Алисе, оказавшейся в стране чудес.
И нам, чтобы успевать соответствовать тенденциям стремительно развивающего мира, помочь на этом пути может развитие базовых метанавыков. И тогда,  развитие сверх качеств личности, перестанет быть чудом из разряда фантастики, а станет актуальным подспорьем на пути развития человечества.

Для тех, кто еще сомневается в наличии тонких процессов, протекающих в организме человека, будет уместно сравнить навыки и метанавыки (а также физическое и тонкие тела человека)  с молекулами и атомами: атомы можно разглядеть только в супер-микроскоп и до его появления их существование было под вопросом, не доказуемо. Что ж «микроскоп» найден, и проверить этот процесс на истинность – лучше всего на себе, на своем личном опыте!

 

********************************************************************************

Личность как травма

Личность как травма

Жюли Реше – некро-психотерапевт, доктор философии (PhD).

На уровне common sense и в поп-психологии распространено неверное понимание процесса формирования личности. Как правило, этот процесс считают нетравматичным линейным усовершенствованием, чем-то противоположным деструкции.

Деструктивные психические процессы, такие как невроз и психическая травма, скорее ассоциируются с расстройством личности, чем с ее формированием. Личность в нашем представлении – абсолютная противоположность психическому отклонению.

Часто говорят о «гармонично развитой личности», предполагая, что в формировании такой личности не принимали участия деструктивные процессы.

Такое представление неверно, потому что личность – это и есть специфическая конфигурация психологических расстройств. Она приобретается в результате травмирования психики.

Один из ключевых факторов, обуславливающих травматичность процесса формирования личности, – обособление от других. Человек как личность формируется в результате социального отмежевания. В украинском языке этот принцип наиболее очевиден. Личность по-украински «особистість», что непосредственно указывает на связь с обособленностью от других. Обособленность также связана с особенностью, то есть несовпадением, отличием от других.

Каждый из элементов, конституирующих личность, болезненно приобретается, формируясь как надстройка над изначальным состоянием всецелой поглощенности и неотличимости от других.

В предыдущем тексте я указывала, что, вопреки популярному мнению, первичным состоянием человека является не эгоизм и преследование личных интересов (то есть обособленность от других), а наоборот, неразрывная связанность с другими и принадлежность им.

Иными словами, не обособленность предшествует соединению с другими в целостность, а изначальная слитность с ними предшествует процессу обособления, который мы ассоциируем со взрослением.

Взрослея и приобретая личность, человек извлекает себя из слитности и неотличимости от других, формирует себя как нечто отдельное от них. Это неизбежно травматичный процесс, так как для человека менее болезненным является состояние слитности с другими, то есть отсутствие его как личности.

Мы привычно считаем, что жертвовать собой ради других – это приобретаемое нами качество, которое мы формируем в муках преодоления изначально свойственного нам эгоизма. На самом деле, наоборот, нам легче жертвовать собой, принадлежать другому, чем отличаться и утверждать собственные интересы.

Именно поэтому в периоды внутреннего изнеможения, когда не остается сил на эгоцентризм и самостоятельность, мы ищем защиты в другом, с готовностью жертвуем собой, то есть возвращаемся в начальное базовое и более естественное и менее травматичное для нас состояние – состояние ребенка, у которого еще не сформирована личность.

В этом же заключается терапевтический эффект фильмов и сериалов – мы растворяемся в жизни персонажей, сопереживаем им, отдаляясь от своей собственной жизни. Другой, более радикальный способ убежать от собственной жизни – всецело посвятить себя близким (чаще всего ребенку или партнеру) или некому коллективу людей, например, церкви.

Общество даже выработало способ оправдания такого побега – мы с большой готовностью принимаем идею, что, всецело жертвуя собой ради других, мы проявляем добродетель, что доброта – отличающее свойство нашей личности. Оправдывая себя, мы даже ставим другим в вину, что они недостаточно добры. На самом деле, в такой ситуации крайней доброты человек как личность отсутствует.

В действительности нам стоит больших усилий не приносить себя в жертву, чем жертвовать собой ради других. Мы с готовностью растворяемся в другом и приносим себя в жертву, потому что нам это нравится больше и дается легче, чем процесс формирования и удовлетворения своих личных интересов.

Изначальному, более естественному для нас состоянию соответствует желание всем нравиться и угождать. Популярный сайт о психологии утверждает, что гармонично развитая личность «радует окружающих своим душевным здоровьем, умением ладить с людьми». Относительно этого утверждения стоит задаться вопросом, правомерно ли вообще называть личностью того, кто всегда лишь радует других, не вступая с ними в конфликт. Что в таком случае делает его личностью, если он совершенно никого не огорчает?

Быть личностью – значит развивать способность не идти на поводу у инстинктивной потребности всем нравится и всем угождать.

Человек, обладающий личностью, способен формировать собственное мнение, которое отлично или по крайней мере не всецело совпадает с мнением других.

Помимо личного мнения, личность отличается от других своими идеями, мировоззрением, стилем, способом жизни. «Свои» априори значит отличные от принадлежащих другим, а отличаться от других для человека травматично, это значит быть обособленным от другого и быть в чем-то от него отличным, нарушая идеальное состояние сплоченности.

Причем чем ты отличнее от других, тем в большей степени ты одинок, а одиночество по причине сущностной социальности человека крайне болезненное для него состояние.

В идеале личность – это человек, находящийся в непреодолимом конфликте с другими, лишенный любых точек соприкосновения с ними. Но на это мало кто идет.

Хотя, насколько бы человек ни обособлялся от других, он никогда не перестает быть связан с ними, ведь мы не существуем вне социума. В конце концов любое обособление – это одновременно форма связанности с другими, ведь даже острый конфликт – это диалог.

Становясь отличными от других, мы при этом никогда полностью от них не отсоединяемся. Личность – это невроз обособления от других, отклонения от естественного состояния слитности и неотличности с другими. Мы вносим пространство между собой и другими, которое одновременно отсоединяет нас от них и связывает этой обособленностью. Это пространство болит, но оно и есть личность.

Жертвы духовного роста

Жертвы духовного ростаЖертвы Духовного Роста

 Андрей Жельветро

Недавно на неформальной встрече со знакомыми в кафе, я познакомился с девушкой. Как раз мой типаж – стройная блондинка с мягкими чертами лица. Тонкие кисти рук, длинные волосы, обаятельная улыбка. Грудь, попа – все на месте! Нас друг другу представили. Меня – как психолога, ее – как духовного целителя.

При словах «духовный целитель», я заметил, как ее позвоночник чуток потянулся вверх, придав своей хозяйке 5 мм роста. Я улыбнулся этому нюансу. Она подумала, что я улыбнулся ей. Подбородок этой юной и грациозной лани подался вперед, одновременно приподняв ее носик выше линии горизонта. Она присела напротив меня. Подиумная поза для любования была занята и теперь можно было приступать к разговору.

Однако у меня в общении есть трудность. Дело в том, что если женщина в разговоре категорически игнорирует факт того, что она женщина, я расстраиваюсь, и вынужденно начинаю общаться с ней в контексте того образа, который она сама выдвигает на первый план. В данном случае, таким образом было ее «духовное целительство». Мне по большому счету было не интересно, что значит вся эта хрень. Потому что я чувствую, когда передо мной человек опытный, а когда имитатор опыта. Поэтому мне приятней было представлять ее обнаженной по пояс, думать о шелковистости кожи и запахе лоснящихся волос, видеть, как она прогибается в спине…

Но увы…

Она не реагировала на мое отношение к ней, как к женщине. Для женщины – это очень плохо! Это значит, что у нее нарушена связь со своей женственностью. И чтобы она не сильно заигрывалась в духовность, мне пришлось включить психолога и положить ее под свой микроскоп, начав задавать неудобные логичные вопросы. К завершению разговора у «целителя» пересохло в горле, осанка провалилась, руки рефлекторно успокаивали себя, а улыбка была уже не такой обаятельной. Ну, вы знаете, натянутая улыбка не бывает обаятельной…

В чем главная ошибка духовно растущих?

Я должен вам объяснить главную ошибку людей, которые благодаря тренингам личностного роста и разным восточным практикам начинают духовно расти в промышленных масштабах.

В естественной системе развития человека, они пытаются перескочить с первой ступеньки развития на последнюю.

Жертвы Духовного Роста

Надеюсь, вы все знаете пирамиду потребностей Маслоу?

В чем же ошибка и проблема почти всех духовно растущих? В том, что они не удовлетворив последовательно все уровни своих потребностей, пытаются сразу залезть на верхушку этой пирамиды. Туда, где у нас самосовершенствование, самореализация, духовность, мудрость и т.д. Туда, где внутренний бог.

Потребности по Маслоу и духовность

Физиологические потребности: У этих людей не всегда могут быть деньги на еду, но они начитались ОШО и думают, что они избранные, поэтому их питает энергия солнца, воздуха или земли. Короче все, что угодно, кроме белков, жиров и углеводов. Или они начитались Зеланда с его Трансерфингом реальности и теперь лихорадочно визуализируют свое богатство и роскошную жизнь, валяясь на дырявом диване. И продолжая валяться на этом диване, устанавливают прямой контакт с космосом из своего пупка. Они прям видят, как из вселенной в них входит космический член и наполняет их голодные души.

Потребность в безопасности: У таких людей может не быть своей квартиры, дома. Их могут нагонять соседи, у них вполне возможны проблемы со здоровьем — но они, черт возьми, познали бесконечную суетность материального мира! Поэтому они неподвластны ничему материальному. Они отказываются от всяких связей с материальной частью мира. Они выше всего этого. Думают, что своей благостью заразят окружающих и мир будет в порядке. Но если они и могут чем заразить, то разве что насморком или гонореей. Не больше.

Потребность в принадлежности: Кроме мамы, родственников или собаки, их никто не любит. Хотя в собаке я до конца не уверен. Друзья им не очень-то нужны. А общение они хоть и начинают в надежде, что на этот раз их поймут, но снова наталкиваются на стену удивления или смеха. И тут голос искусственного духовного роста шепчет им, что это хорошо, так и надо! Они должны быть независимыми! Независимость — это их билет на вершину рая для избранных! В действительности же, их независимость — это путь в глубокое и безвыходное одиночество.

Потребность в признании: Они не состоялись, как специалисты. У них не берут интервью. Карьера не удалась. Руками ничего сделать не могут. Самооценка их, как старый забор: каждый может под ним помочиться, пнуть его или расшатать. Скорей всего, их родители до сих пор считают их малыми детьми: не очень умными, не очень самостоятельными.

Потребность в самореализации: Они видят людей, которых многие любят, уважают, ценят: всяких гуру в стиле «сдуру». Видят тех, которыми восхищаются, у которых учатся, на которых равняются, которых ставят в пример. Такие же космонавты, как и они. Наши жертвы духовного роста очень хотят быть похожими на них. Но у них получается только создавать смешную пародию.

Жертвы духовного роста до дыр читают книжки своих учителей, медитируют на их фотографии, ходят к ним на тренинги. Делают все по инструкции, чтобы перенять мышление своих учителей. Они верят, что скопировав поведение или манеру мышления они и сами вскоре станут такими же! Что их тоже все полюбят, что они станут просветленными, что вот-вот у них из всех щелей брызнет самореализация! И наконец-то наступит долгожданное счастье! Но они не догадываются, что так не будет.

Конечно, вы можете постараться перепрыгнуть обязательные ступени. Конечно, у вас могут быть определенные и переменные успехи. Но вы никогда не будете полностью довольны. Вы будете чувствовать, как тень сомнений нависает над вами и давит на вас своей тяжестью. Вы будете знать, что притворяетесь. Вы даже поймете некоторые правила этой игры в духовность. Она вас затянет и не захочет отпускать. Да и вы побоитесь выйти из игры. Потому что если от вас не будет исходить духовная вибрация в радиусе двух километров, а ваш личностный рост будет меньше фонарного столба, то с чем вы останетесь?

Кто вы без всей этой мишуры?

Кто вы без Зеланда?

Кто вы без Ошо и медитаций?

Кто вы без тренингов, книжек и прочих костылей?

Кто вы без религии?

Другими словами, не пытайтесь обмануть жизнь!

Она ведет строгий учет.

Тайные основы духовного роста

Хотите, чтобы вас действительно ставили в пример? Хотите, чтобы к вам тянулись и на вас равнялись? — ну сделайте тогда хоть что-то полезное! Например, похудейте на несколько килограмм, если у вас лишний вес. Вы моментально вырастите в глазах окружающих! Вот это будет вашим реальным личностным ростом. И никто с этим спорить не станет. И со здоровьем станет лучше. И себя больше зауважаете. А если вы уважаете себя, то вас и другие зауважают. И признание получите. Сделайте что-то полезное на деле! Заработайте больше денег! Почините забор в родительском доме! Сделайте что-то измеримо полезное! И хватит заниматься сексом с космосом через свой пупок!

Хотите духовно вырасти? — тогда делайте так, чтобы у вас была вкусная еда, стабильный секс (с хорошими людьми), постоянные доходы, близость с друзьями, семья, свое дело или хобби. Найдите себе союзников. Делайте дело! Но для этого вам нужно перестать думать, что с вами что-то не так. Что вам чего-то не хватает. С вами все нормально! Все у-ж-е но-р-ма-ль-но! Ведь духовный рост — это не стремление к себе идеальному, а любовь к себе реальному. Вот и все. Время есть. Поэтому, пока вам не исполнилось 50 лет, вообще не заморачивайтесь на тему духовности или какого-то личностного роста!

Удовлетворяйте все материальные и психологические потребности! На то они и потребности, что без них никак. И не пытайтесь обмануть жизнь.

И еще… если вы думаете, что не хотеть ничего, довольствоваться малым — это признак духовного роста, то вы ошиблись. Официально заявляю, что ничего не хотеть в материальном мире —  это самая обычная деградация.

********************************************************************************

Стареем элегантно: омолаживающий метод Фельденкрайза

Стареем элегантно: омолаживающий метод Фельденкрайза

Стареем элегантно: омолаживающий метод Фельденкрайза

Марк Риз

«Старость… начинается с возложенных на самого себя ограничений в формировании новых паттернов движения. Сперва человек выбирает определенное отношение и позу, соответствующую положению в обществе, и, таким образом, отвергает определенные действия, такие как сидение на полу или прыжки. Впоследствии по прошествии времени эти действия становится невозможно выполнить. Возобновление и реинтеграция даже этих простых действий приводит к заметному омолаживающему эффекту не только в механике движения тела, но и для всей личности в целом»

из книги М. Фельденкрайза «Тело и зрелое поведение»

Если то, что мы становимся старше, является неизбежным, многие негативные атрибуты, которые мы относим к старости, необратимыми не являются. Удивительно, что некоторым людям удается сохранить энергичность и жизнерадостность несмотря на возраст, в то время как другие становятся старыми гораздо раньше времени. Чему мы можем научиться, наблюдая за теми, кто, кажется, нашел «фонтан вечной молодости»?

Я провел многие годы с Моше Фельденкрайзом, когда ему было за семьдесят, и был глубоко впечатлен тем, насколько он был осведомлен о текущем положении дел в политике, открытиях в науке и культурных изменениях. Он был человеком настоящего, а не прошлого. Фельденкрайз был необычайно активным и продуктивным до глубокой старости: выполнял приемы дзюдо, писал книги и путешествовал по миру тогда, когда ему было уже почти восемьдесят.

Многие мастера сценических искусств также могут служить источником вдохновения и примером в том, как сохранить здоровье и жизненные силы. Виолончелист Пабло Казальс, пианист Артур Рубенштейн и дирижеры Бруно Вальтер и Джордж Орманди выступали на высоком уровне уже когда им было за восемьдесят.

Несмотря на то, что многие генетические факторы, влияющие на наступление старости, лежат за пределами наших знаний и контроля, мы сами можем сделать многое для поддержания устойчивого уровня жизненных сил и здоровья. Самым лучшим советом будет оставаться активным и на это есть причины. Такие люди как Фельденкрайз и Казальс никогда не выходили на пенсию, никогда не прекращали работать над тем, что они любили больше всего. Важно быть одновременно и умственно, и физически активным — продолжать двигаться.

Движения при этом не обязательно должны быть напряженными, вызывать потоотделение или приводить к разогреву мышц и подъему пульса. Возрастные изменения сердечно-сосудистой системы накладывают свои ограничения: если для вас подобная нагрузка непривычна, стоит найти другой способ сохранения активности тела, иначе вы рискуете приобрести дополнительные проблемы с мышцами и суставами.

Есть достаточно доказательств тому, что ограничения в использовании суставов приводят к структурным изменениям в суставах, мышцах и других мягких тканях, эти изменения в конце концов уменьшают возможный диапазон движения. Таким образом, создается порочный круг, который и далее приводит к все большему ограничению движений.

Одним из способов разорвать его, и при этом увлекательным и приятным способом, является метод Фельденкрайза.

Те, кто использует свое тело более полноценно, имеют больший шанс сохранить свои возможности в течение всей жизни.

Если мы взглянем на идущего человека издалека, исходя из чего мы составим представление о его возрасте? По осанке и походке.

  • Когда походка человека активная, уверенная и легкая, создается впечатление молодости.
  • Если походка медленная, закрепощенная или неуверенная — это ассоциируется с преклонным возрастом.

 

Показательны недавние исследования об изменениях в походке людей в возрасте от 30 до 75 лет. Вопреки ожиданиям многих, если исключить влияние болезней и травм, то в походке людей различного возраста не было обнаружено различий. Здоровые люди ходят по сути точно так же и в 35 лет, и в 75 лет.

По нашему собственному опыту использование метода Фельденкрайза для людей в возрасте 60, 70, 80 лет обычно помогает восстановить более молодую походку даже тем, у кого накопилось немало проблем со здоровьем.

Осанка также влияет на восприятие возраста:

  • более прямая, сбалансированная осанка ассоциируется с молодостью;
  • сутулая и согнутая ассоциируется со старением.

 

Оставаясь активными и формируя здоровые привычки использования тела мы можем сохранить молодую осанку и походку настолько, насколько нам позволит здоровье. Так же как и с походкой, работа по методу Фельденкрайза помогает улучшить осанку людей всех возрастов, даже пожилых.

Главная проблема, конечно, не в том, как выглядеть молодым, хотя в нашей культуре то, как мы выглядим, сильно влияет на отношение остальных к нам. Главным является то, что молодая походка и движения помогают нам чувствовать себя молодыми, думать как молодые и вести себя как молодые, одновременно наслаждаясь опытом, знаниями и мудростью, которые приходят с годами.

Причина, по которой метод Фельденкрайза является столь эффективным, в том, что многие физические ограничения, которые по ошибке приписываются возрасту, на самом деле являются результатом недостаточного использования возможностей тела, привычек и защитных мышечных паттернов.

Стареем элегантно: метод Фельденкрайза для пожилых

Баланс, гибкость, осанка, походка и легкость движений могут быть улучшены даже в пожилом возрасте посредством постепенного переобучения того, как человек выполняет базовые движения.

Суть метода Фельденкрайза — это упражнения на мягкое и аккуратное выполнение большого количества вариаций различных простых движений. В результате выполнения уроков изменяются нейро-мышечные паттерны и происходят изменения в теле.

В то время как некоторые формы физической активности и упражнений могут не подходить для пожилых людей, метод Фельденкрайза, преподаваемый посредством уроков Осознавания через движение и Функциональной интеграции, специально создан для того, чтобы помочь людям оставаться умственно и физически гибкими в любом возрасте.

Фельденкрайз опубликовал аудиозаписи серий аудиоуроков для пожилых людей, которые могут дать отличные результаты в достижении гибкости, улучшении осанки и удобстве движений.

Запись на индивидуальную консультацию

Невротические конфликты

Невротические конфликты

Что такое невротический конфликт?

10 невротических наклонностей, лишающих человека свободы

1. Невротическая потребность в привязанности и одобрении:

Потребность всем подряд угождать и нравиться, получать у них одобрение; жизнь в соответствии с ожиданиями других людей; перенесение центра тяжести с собственной личности на других, привычка принимать во внимание только их желания и мнения; боязнь самоутверждения; боязнь враждебности со стороны других или враждебных чувств к себе.

2. Невротическая потребность в «партнере», который возьмет на себя руководство жизнью:

Смещение центра тяжести на «партнера», который должен осуществить все жизненные ожидания и нести ответственность за все хорошее и плохое; успешное манипулирование «партнером» становится главной задачей; завышенная оценка «любви», потому что предполагается, что «любовь» решает все проблемы; боязнь оказаться покинутым; боязнь одиночества.

3. Невротическая потребность ограничить свою жизнь тесными рамками:

Необходимость быть нетребовательным, довольствоваться малым и ограничить свои честолюбивые стремления и желания материальных благ; необходимость оставаться неприметным и играть второстепенные роли; умаление своих способностей и потенциальных возможностей, признание скромности как высшей добродетели; стремление скорее сохранять, нежели тратить; боязнь предъявлять какие-либо требования; боязнь иметь или отстаивать экспансивные желания.

4. Невротическое стремление к власти:

Стремление к господству над другими; компульсивная преданность делу, долгу, ответственности; неуважение других людей, их индивидуальности, достоинства, чувств, стремление подчинить их себе; наличие с разной степенью выраженных деструктивных элементов; преклонение перед любой силой и презрение к слабости; боязнь неконтролируемых ситуаций; боязнь беспомощности.

5. Невротическая потребность контролировать себя и других людей с помощью разума и предусмотрительности:

Вера во всемогущество интеллекта и разума; отрицание могущества эмоциональных сил и презрение к ним; придание чрезвычайно большого значения предвидению и предсказанию; чувство превосходства над другими, основанное на способности такого предвидения; презрение в себе самом ко всему, что не соответствует образу интеллектуального превосходства; боязнь признать объективные границы силы разума; боязнь показаться «глупым» и высказать неверное суждение.

6. Невротическая потребность общественного признания или престижа:

Буквально все (предметы, деньги, собственные качества, поступки, чувства) оцениваются в соответствии с их престижностью; самооценка целиком зависит от публичного признания; различные (традиционные или бунтарские) способы возбуждения зависти или восхищения; боязнь утраты привилегированного положения в обществе («унижения») либо в силу внешних обстоятельств, либо вследствие внутренних факторов.

7. Невротическая потребность в восхищении собой:

Раздутое представление о себе (нарциссизм); потребность в восхищении не тем, что человек представляет собой или чем он обладает в глазах окружающих, а воображаемыми качествами; самооценка, целиком зависящая от соответствия этому образу и от восхищения этим образом другими людьми; боязнь утратить восхищение (оказаться «униженным»).

8. Невротическое честолюбие в смысле личных достижений:

Потребность превосходить других не тем, что ты собой представляешь, а посредством своей деятельности; зависимость самооценки от того, насколько удается быть самым лучшим – любовником, спортсменом, писателем, рабочим – особенно в собственных глазах, признание со стороны других также имеет значение, а его отсутствие вызывает обиду; примесь деструктивных тенденций (нацеленных на нанесение поражения другим), всегда присутствующих, хотя и различающихся по интенсивности; неустанное подталкивание себя к еще большим достижениям, несмотря на постоянную тревогу; страх неудачи.

9. Невротическая потребность в самодостаточности и независимости:

Потребность никогда ни в ком не нуждаться, или сопротивляться любому влиянию, или быть абсолютно ничем не связанным, поскольку любая близость означает опасность порабощения; наличие дистанции и обособленность – единственный источник безопасности; боязнь потребности в других людях, привязанности, близости, любви.

10. Невротическая потребность в достижении совершенства и неуязвимости:

Постоянное стремление к совершенству; навязчивые размышления и самообвинения в связи с возможными недостатками; чувство превосходства над другими в силу своего совершенства; боязнь обнаружить в себе недостатки или совершить ошибки; боязнь критики или упреков.

По сути, все невротические наклонности лишены свободы, спонтанности и смысла.

К. Хорни

Запись на индивидуальную консультацию

Как я гостила у токсичной мамы…

Как я гостила у токсичной мамы…

Как я гостила у токсичной мамы...

Почему я такая плохая дочь?!

«Моя история не такая душераздирающая и с хронологическим развитием, какие вам пишут обычно, наоборот — дневниково-репортажная, попытка описать неописуемое, поймать воздух. По сравнению с историями, которые случаются у других – у меня вообще чепуха. Но только всю жизнь, со школы и до разъезда, я глухо и безмолвно ее ненавидела и безумно хотела как можно меньше времени проводить с ней рядом. И еще ненавидела себя за то, что ненавижу маму. Ведь не за что же! Почему я такая плохая дочь?!

Этот стыд делал меня еще несчастливей. И только спустя пару лет после того как я съехала от мамы, пожила отдельно, почитала «Токсичных родителей» – лет в 27 я осознала: все правильно, нормальная реакция психики на каждодневный пресс. Простила себя, стало легче, ну и личная жизнь заодно наладилась, и заедать стресс перестала.

Недавно мне пришлось пойти на невольный эксперимент. Его условия: теперь у меня младенец на руках, муж в длительной командировке. Логично, что мы решили поселить меня у мамы, помощь же. Живем, никаких скандалов, все замечательно, только обжираться я стала уже на третий день всем чем попало.

Поскольку я теперь взрослый человек, прочитавший кучу умных книжек по психологии, то я решила включить аналитику и понять, что происходит. А заодно вспомнила, как моя подруга пару лет назад пила чай вместе со мной и мамой. А когда моя мама ушла, то она спросила: «Как ты это терпишь? Она же за эти полчаса нахамила тебе три раза». Я удивилась, потому что никакого хамства не заметила. Подруга процитировала эти реплики.

Действительно, я вспомнила эти слова. Это было прямое хамство, только мое дрессированное сознание пропустило их мимо ушей, сказался опыт выживания. В нынешней ситуации можно было действовать по той же стратегии, притворяться (или по-настоящему быть) шлангом. Но тело мое сигнализировало явно, что хотя сознание слова игнорирует, бессознательное прекрасно их слышит, и душу мою они разъедают как ржавчиной.

Поэтому я пошла по другому пути.

Голосом Дроздова: а теперь, друзья, мы заведем «Дневник натуралиста» и будем записывать туда все, что происходит, а также пытаться найти закономерности этого зоопарка. Используем рационализацию для того, чтобы понять, что происходит с моими чувствами и имею ли я право их испытывать. Эти реплики и ситуации – совсем не «плохие», почему же они меня так бесят?

Участники: я (33 года), мама (55 лет, научная степень, здоровье хорошее, хорошо оплачиваемая и при этом не напряжная по затратам времени работа, есть бойфренд), младенец (грудной).

Итак, какие же методы используют матери-нарцисски, чтобы превратить своих дочерей в людей-невидимок?
ПОСЛАНИЕ №1: Твои личные вещи либо на самом деле мои, либо не имеют никакого значения (=мусор)

— Мама, пожалуйста, не используй это одеяло для затыкания щели под дверью, откуда дует. Это мое любимое дополнительное одеяло, я под ним сплю, когда мерзну.
— Возьмешь другое, они все одинаковые.

***

Собираемся на похороны моей бабушки, ее свекрови.
— Мама, не бери этот мой шарф! Мне его только муж привез из Парижа, он очень дорогой и я его ни разу не надевала! Я не хочу, чтобы он ассоциировался с похоронами!
— Дорогой? Отлично, я должна замечательно там выглядеть, ведь там будет вторая жена твоего отца.
Разумеется, мой шарф надела и пошла в нем. Надевать эту вещь я теперь не могу.

ПОСЛАНИЕ №2. Ты не должна выделяться, быть красивой, яркой.

— Вытри помаду, ты выглядишь очень вульгарно.

***
— Я освобожу тебе шкаф, если ты пообещаешь не пользоваться при мне помадой.

***

— Что у тебя с глазами такое странное?
— Ну я накрасилась просто.
— Сотри! Ты же хочешь быть красив… чистой.

***

Замечания по поводу того, как я воспитываю ребенка:
— Зачем ты говоришь своему ребенку «какая ты красивая»?! Нельзя говорить детям, что они красивые! Это их портит, они вырастают наглые и с самомнением!

***

Из прошлого: до 25 лет я не красилась, толстые очки, мышиный цвет волос, сросшиеся брови, кривые зубы. Обувь без каблуков («мама говорит, что любые каблуки очень вредно»), цвета одежды только коричневые и серые, фасон «библиотекарша». Мое преображение в нормальную женщину простить не может до сих пор и клеймит мой имидж постоянно(ни тату, ни пирсинга нет, все цивильно).

ПОСЛАНИЕ №3. У тебя не должно быть от меня никаких тайн

Слышит, что я разговариваю по телефону. Ей интересно. Заходит в комнату ко мне, слушает. По разговору не может понять, с кем я говорю.
Поэтому громко мне заявляет, перебивая:
— Как ты невежливо разговариваешь по телефону! Всегда обращайся по имени к тому, с кем говоришь!
Я не реагирую. Уходит, через две минуты возвращается и повторяет реплику. Я тогда, в телефон:
— А еще скажи, отец мой Иван свет Иванович, как себя чувствует мой брат младший, сводненький?
Ее перекашивает и она уходит из комнаты, хлопнув дверью.

***
Постоянно интересуется, что я делаю, о чем куда пишу, с кем разговариваю, куда хожу, когда гуляю, почему не добавляю ее на фейсбук, в комнату заходит без стука. Слова о том, что с самого детства я мечтала о замке на двери в свою комнату, восприняла как смертельное оскорбление и припоминала это мне еще неделю.

ПОСЛАНИЕ №4. Твои тонкие душевные переживания, важные планы, расчеты и мечты не имеют для меня никакого значения, у меня нет времени об этом думать, я все лучше знаю.

— Мама, у ребенка день рождения скоро, давай вместе сходим в кафе, отметим?
Соглашается, потом немедленно звонит своему бойфренду. Совершенно посторонний мне и моему ребенку человек, в обществе которого мне находиться некомфортно, о чем я много раз ей говорила. Но она очень гордится тем, что он есть.
— Привет! Нас с тобой пригласили в ресторан отмечать день рождения ребенка!
Все отменяю в итоге. Лучше никак.

***
Зову ее посмотреть, как буду кормить грудью (по ее просьбе). Она пьет чай с бойфрендом. Приходит с кокетливым смехом: «А вот он говорит, что тоже бы с удовольствием посмотрел!».
Пристрелите меня.

***
А вот не по моему адресу внезапно: ненадолго приезжал мой муж. Привез ребенку в подарок игрушку, уродскую, но долго искал и дорогая. Мой косяк – наедине сказала матери, что игрушка мне не нравится, не хочу ее ребенку давать, может ее куда-то деть. Вечером она говорит моему мужу:
— Я пошла поздравлять соседей и их внука, подай вот этот подарочный пакет.
Из пакета торчит эта самая игрушка. Мужа чуть удар не хватил.

ПОСЛАНИЕ №5. Я устаю намного больше тебя, ты должна мне помогать. По любым пустякам, по первому свисту

— Иди, включи мне чайник, я хочу чаю, пожалуйста.
— Мама, я сижу рядом с тобой и делаю маникюр, у меня руки в мыльной воде. Ты же ближе сидишь к нему.

***
Сижу в дальней комнате, успокаиваю ребенка, который орет. Мама зовет меня через весь дом. С ребенком (9 кг, у меня больная спина) на руках, не перестающим кричать, иду к ней («Она же слышит, что у нас происходит, значит, зовет по какому-то важному поводу, да?»). И слышу:
— Подай мне пульт с той стороны этого длинного стола, пожалуйста.
— Мама, ты же сидишь за этим столом сама, почему ты не встала и не взяла его? Я же с ребенком тут в запаре!
На самом деле ей лень было вставать из кресла. Но она отвечает гениально:
— Это ты пульт туда с утра положила, поэтому ты и должна мне его подать.

***
Таких ситуаций в день по мелочи набиралось штук пять, про «подай-принеси». Не нормальных обязанностей, которые люди делят при общежитии (помыть посуду, приготовить еду, вынести мусор), а реально какой-то фигни. Типа закрыть форточку у нее над головой, принести ей книгу из соседней комнаты, пересадить кошку с телевизора и т.п. Это было б норм, если б она была больна, а я без грудничка. Но не сейчас!

А ведь так было всегда.

Вспоминаю, как мамины подруги в детстве восхищались тем, какая у нее «послушная дочка». Но блин, это же полноценная работа горничной у отдыхающей миллионерши. Вспомнилось, что когда она обедала с подругами, я — подросток, сервировала стол и подавала перемены блюд как дворецкий: первое, второе, чаи, десерты и т.п., а они за два часа могли не вставать с дивана вообще. Неудивительно, что весь тот возраст я провела в бессильной рабской злобе.

Воспоминания всплывают кусками. Мокрая уборка, штопка, мытье посуды, глажка рубашек моему отцу – это точно было до 6 класса, потому что он еще не ушел. Увела его, кстати, коллега, которая по плохо отглаженным рубашкам просчитала, что дома у него все плохо.

Наказание: самое сложное – описать человеку, который никогда не был в такой ситуации, как тебя «наказывают» за непослушание. Вот делала я маникюр, поэтому не могла включить чайник. Она десять минут ждала, потом с тяжелейшим вздохом встала, сделала два шага (мне надо было сделать 10 шагов) и включила его сама. А потом, сидя рядом со мной, ничего не говорила, но так с поджатыми губами на меня смотрела долго, такую черную тучу излучала, что у меня возник рефлекс прям с мокрой рукой броситься за заваркой и так далее.

Это радиация. Я не знаю, как они это делают.

ПОДПУНКТ ПРЕДЫДУЩЕГО. То, что я прошу тебя делать, надо сделать ПРЯМО СЕЙЧАС, иначе ты плохая девочка

— На, отнеси это на кухню! Бери!
— Мама, я не могу это взять прямо сейчас. Разве ты не видишь, что в одной руке у меня чайник с кипятком, а в другой кастрюлька, и я боюсь их уронить?
/радиация/

***
Таскаю мебель на второй этаж, о чем она знает. Слышу, что зовет.
Заметила за собой, что одна из выработанных психзащит – не бросаться по этому самому первому свисту, а делать вид, что не слышу. Может, как безмолвный бунт, или как саботаж.
Но на этот раз действительно не могла ни откликнуться, ни все бросить и бежать – диван на лестнице завис.
Через десять минут вся в поту прихожу.
Ой, какая радиация была… А что ей от меня надо было – она уже и забыла…

***
И вот этих ситуаций, когда я не реагирую в сию же секунду и в ответ получаю черную тучу – в день просто не сосчитать. Любое мое действие по дому или с ребенком – я делаю медленно или неправильно. Флегматик-интроверт, видимо, невероятно ее бесит.

А к делу ничего не «подошьешь». Никаких слов порицания не говорится, а хамство и опускание -все завуалированное.

NB: моя сестра сбежала из дома в 17 лет, объездила весь мир автостопом и на байке, татуирована с ног до головы и в пирсинге, три раза замужем, живет сейчас в США. Не общаются. Ходит на терапию.

После сюжетом с «подай пульт» я позвонила родственнику, чтобы меня в ближайшие дни перевезли в мою городскую квартиру. А нунафиг такую помощь с ребенком, одной проще. За месяц с мамой, кстати, набрала три килограмма веса. И замучила постоянная невралгия в левой руке»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Символическое моделирование в действии

Символическое моделирование в действии

Чтобы не вдаваться в описание теоретических основ Символического моделирования, мы приведем вам пример практический — частичный протокол, который демонстрирует этот процесс в действии. Временами мы будем прерывать протокол метакомментариями по ходу процесса. (Эти комментарии не были частью самой сессии, в реальности.)

Все формулировки терапевта выделены, для того чтобы отличить их от слов, которые выдавал клиент. Для простоты, некоторые формулировки уточнены и сокращены. Клиент — мужчина лет 50.

C1: У меня появилась новая подруга, но в наших отношениях все так нестабильно. Они «слишком хороши для того, чтобы быть реальностью». Мне трудно получать удовольствие от них, потому что когда я не с ней, я начинаю жутко тревожиться. Я ее подавляю. Мне приходится сдерживаться. Я думаю, она скоро заявит «Я больше не вытерплю». Последние отношения у меня распались три года назад, и я смог поддерживать их только 2 недели. Когда я влюбляюсь, у меня возникает тревога. Я начинаю прямо болеть. Так что, наверное, я сам же подстраиваю крах отношений, чтобы избавиться от этой тревоги. И все становится хуже от того, что я это все понимаю. Пару раз мне еле-еле удалось удержаться на краю.

T1: И что ты хотел бы, чтобы произошло?

C2: Мне нужно дать ей пространство для ответной любви.

 

T2: И тебе нужно дать ей пространство для ответной любви. И когда тебе нужно дать ей пространство для ответной любви, есть ли что-то еще?

C3: Чувство, что я должен любить ее изо всех сил, потому что она не останется со мной надолго. Это похоже на желание съесть все конфеты сегодня, хотя завтра будет еще сколько угодно. «Это слишком хорошо для того, чтобы быть реальностью». Я не верю, что наступит завтра. Мне не суждено быть счастливым, это не для меня. Любовь приносит мне счастье, но я не могу жить с этим счастьем и радостью. Как будто я должен всю жизнь прожить в темноте.

•    Как это часто бывает, клиент выливает массу информации о своей ситуации, описывая взаимносвязанные конфликты, дилеммы, тупики и парадоксы в одном выражении. Он использует много метафор для описания своих весьма сложных отношений с любимой женщиной: «нестабильность», «подавляю», «смог поддерживать», «влюбляюсь», « подстраиваю крах», «удержаться на краю», «дать ей пространство», «съесть все конфеты», «любовь приносит», «не могу жить с»; это только наиболее заметные. Наконец, он останавливается на метафоре, которая соответствует более широкому контексту его отношений — жизни — и он проговорил это как «прожить в темноте». И мы приглашаем его начать исследовать эту метафору.

T3: И когда желание съесть все конфеты сегодня, и тебе не суждено быть счастливым и и ты должен всю жизнь прожить в темноте, есть ли что-то еще об этой темноте?

C4: Я даже не помню, когда я был счастлив. Я не чувствую, что я когда-либо обладал стабильным счастьем — постоянным счастьем. Я чувствовал себя одиноким, как ребенок. Я не чувствую, что я когда-либо был счастлив. Это у меня внутри такое чувство.

T4: И ты не чувствуешь, что когда-либо был счастлив. И когда это у тебя внутри такое чувство, что это могло бы быть за чувство?

C5: Грусть.

T5: И грусть. И когда грусть, где находится эта грусть? C6: В животе.

T6: И в животе. И когда грусть находится в животе, где точно в животе? C7: Вот тут [касается живота].

T7: И грусть находится вот тут. И когда грусть находится вот тут, есть ли что-то еще об этой

грусти?

C8: Я заболеваю, меня тошнит. Я это чувствую прямо сейчас. Я ощущаю сильную тревогу. Ненавижу это чувство.

T8: И ты ненавидишь это чувство «заболеваю и меня тошнит» и ощущаешь сильную тревогу. И когда ты заболеваешь и тебя тошнит и ты ощущаешь сильную тревогу, у этого «заболеваю, тошнит и ощущаю сильную тревогу»есть размер или форма?

C9: Размером с ладонь [делает жест правой рукой].

T9: И размером с ладонь. И когда [повторяет жест], это как что?

C10: Как лепешка.

T10: И как лепешка. И что это за лепешка?

C11: Темная, фиолетовая с черным, и из нее сочатся негативные эмоции. Я чувствую, что если бы я избавился от этой лепешки, было бы все хорошо.

T11: И если бы ты избавился от этой лепешки, было бы все хорошо. И когда лепешка, темная, и фиолетовая с черным и из нее сочатся негативные эмоции, есть ли еще что-то об этой темной, фиолетовой, черной и сочащейся лепешке?

C12: Она похожа на черную или фиолетовую губку, и из нее вытекает жидкость, кислота, и она меня жжет.

T12: И черная или фиолетовая губка, и из нее вытекает жидкость, и кислота, и она тебя жжет. И когда вытекает жидкость, откуда эта жидкость берется?

C13: Из постоянного запаса, из тайного резервуара, который самовосстанавливается и никогда не опустошается. Когда оттуда ничего не вытекает, я себя хорошо чувствую. Как я рад, что вы не психиатры, а то бы сейчас уже в психушку давно позвонили бы, наверное…

T13: [Смеется]. И когда ничего не вытекает и ты чувствуешь себя хорошо, что происходит с лепешкой?

C14: Она там всегда была, еще когда я младенцем был. Сначала была такой [показывает большим и указательным пальцем руки, пальцы почти рядом]. Теперь захватывает все больше и больше места.

•        Эти чистые вопросы пригласили клиента определить форму его метафор и их местоположение в пространстве его восприятия. Делая это, он развивает воплощение ощущения этой создающей тревогу, источающей негативные эмоции, кислотно-жгучей лепешки; вероятно, с большей осознанностью, чем когда-либо ранее. И эта лепешка не просто «всегда там была», теперь эта проблема становится тяжелее: Она «теперь захватывает все больше и больше места».

•        В C15-C28 (не включенных тут) клиент продолжает разбираться со сложной логикой временных, пространственных и причинно-следственных отношений в своем Метафорическом ландшафте — в контексте которого будет происходит изменение. Он делает открытие, что его Ландшафт содержит в себе «отдаленное темное прошлое», которое представляет собой «гигантский массивный булыжник несчастья», который пристегнул к его ноге отец, когда он был еще младенцем, и что эта лепешка «меня прикончит».

•        Мы продолжаем протокол с того места, где клиент обнаруживает, что до того, как эта лепешка вошла в его деда, она:

C29: … плавала в пространстве в течение тысяч лет.

T29: И она плавала в пространстве в течение тысяч лет. И она плавала в пространстве в течение тысяч лет как что?

C31:Как паразит, который искал, к кому бы присосаться.

T30: И как паразит, который искал, к кому бы присосаться. И когда паразит искал, к кому бы присосаться, что это был за паразит, который плавал в пространстве в течение тысяч лет?

C31: Одинокий, ищущий пристанища и любви, тепла и комфорта, говоря при этом «Я на самом деле дружелюбный», а потом, когда он попадал в кого-то, он начинал выделять эту кислоту. Ему нужно было от нее избавиться, но он не хотел нанести этим вреда.

T31: И он не хотел нанести этим вреда. И одинокий, ищущий пристанища и любви, тепла и комфорта. И он дружелюбный, но ему надо было избавиться от кислоты. И откуда могла бы эта кислота взяться?

C32: От начала времен.

T32: И от начала времен. И когда от начала времен, что это за время — начало времен?

C33: Огромная черная сфера. Огромная черная сферическая губка, которая однажды взорвалась и породила миллиарды одиноких лепешек. Вот оттуда она и пришла.

T33: И огромная черная сферическая губка, которая однажды взорвалась и породила миллиарды одиноких лепешек. И что произошло как раз перед тем, как огромная черная сферическая губка взорвалась?

C34: Позади нее было солнце, оно на нее светило сзади и она так разогрелась, что взорвалась, и тогда весь свет прошел насквозь, и тогда вдруг стало светло.

T34: И когда весь свет прошел насквозь, и тогда вдруг стало светло, что это за свет?

C35: Это солнце несет свет, и любовь, и тепло, и счастье, и покой, и я хочу просто сесть и купаться в тепле этого солнца, и чем больше солнца я получаю, тем меньше становится лепешка. [Лицо повернуто вверх, глаза закрыты, улыбается].

•        Клиент обнаруживает, что лепешка изначально начала существование от того, что «огромная черная сферическая губка взорвалась» (C33). Когда его внимание оказалось на этом «однажды», он смог осознать, что произошло как раз перед этим взрывом: солнце излучало свет (C34). В этот момент для него время как бы схлопывается, и клиент переживает, как солнце «несет свет, и любовь, и тепло, и счастье, и покой» (C35) в здесь и сейчас. По ходу этого изменение происходит спонтанно: лепешка уменьшается. Раньше он «не мог жить с этим счастьем», теперь он купается в нем.

•        Мы продолжаем, приглашая клиента заметить, что происходит, когда последствия этих изменений начинают развиваться, разворачиваться и распространяться на другие части его Метафорического ландшафта:

T35: И чем больше солнца ты получаешь, тем меньше становится лепешка. И тогда возьми столько времени, сколько тебе нужно, чтобы просто сидеть, и купаться в тепле этого солнца, которое несет свет, и любовь, и тепло, и счастье, и покой. [Долгая пауза, прежде чем мы замечаем движение тела клиента]. И когда ты купаешься в тепле этого солнца, хотело бы это солнце, которое несет свет, и любовь, и тепло, и счастье, и покой заинтересоваться тем, что пристегнуто к ноге младенца?

C36: Определенно.

T36: И может ли это солнце что-то сделать с булыжником?

C37: Определенно.

T37: И когда это солнце что-то делает с этим булыжником, что тогда происходит?

C38: Он тает и пропадает

T38: И когда он тает и пропадает, что происходит потом?

C39: Младенец может ползти, вставать и играть.

T39: И младенец может ползти, вставать и играть. И когда младенец может ползти, вставать и играть, что происходит тогда?

C40: Все лепешки пропадают.

T40: И все лепешки пропадают. И когда все лепешки пропадают, они пропадают куда?

C41: В солнце. Солнце их поглощает, мягко, безболезненно, растворяет их своим светом.

T41: И когда солнце поглощает лепешки, мягко, безболезненно, растворяет их своим светом, остаются ли лепешки одинокими?

C42: Нет.

•   По мере того, как меняется Метафорический ландшафт, начинает проявляться новый Ландшафт с другой организацией. В этом Ландшафте есть солнце, свет, младенец без булыжника на ноге, который «может ползать, вставать и играть», и «солнце поглощает лепешки». Далее протокол продолжается (T42-C46, тут не показаны) тем, что клиент обнаруживает подробности и следствия изменений своих символов в Метафорическом ландшафте. Мы продолжаем, задавая вопросы о том, что произошло с исходными симптомами теперь — когда лепешка преобразовалась и он искупался в счастье и солнечном свете:

T46: И когда просто счастье и солнечный свет, и просто счастье, что происходит с грустью в животе?

C47: Этой лепешки больше нет! Все, что я могу сказать — это «просто счастье». T47: И этой лепешки больше нет. И это просто счастье имеет размер или форму? C48: Большое, теплое, сияющее счастье, покой и мир.

T48: И когда там большое, теплое, сияющее счастье, покой и мир, что происходит с нестабильностью отношений и тем, что ты ее подавляешь?

C49: Просто уходит. Словно и то и другое осветило солнце.

T49: И что происходит тогда?

C50: Они идут вперед, расслабленно, уверенно, без тревоги, без беспокойства, наслаждаясь существованием, миром, покоем, комфортом.

T50: И когда они идут вперед, расслабленно, уверенно, без тревоги, без беспокойства, что нужно для того, чтобы ты мог жить со всем этим наслаждением существованием, и мироми покоем и комфортом и счастьем?

C51: Мне нужно выйти на солнце.

•   Вместо лепешки, которая была «темная, фиолетовая с черным, и сочащаяся негативными эмоциями» (C11), клиент обладает «большое, теплое, сияющее счастье, покой и мир» (C48). Вместо ощущения нестабильности отношений с любимой женщиной, они могут «идти вперед

вместе» (С50). Он осознает, что для того, чтобы жить с счастьем, ему нужно «выйти на солнце».

C59: У меня тут появилось пространство [прикасается к животу]. Все как-то изменилось.

T60: И теперь, когда появилось пространство и все как-то изменилось, можешь ли ты дать ей пространство для ответной любви и наслаждаться отношениями?

C60: [Кивает. В глазах слезы].

T61: И есть ли еще что-то, что тебе нужно теперь, когда есть это пространство и все как-то изменилось?

C61: [Длинная пауза]. Нет. Чувствую себя очень странно. Поразительно, что из меня вышло.

•   Через год после этой сессии клиент позвонил и сказал, что он съехал из своего прежнего дома, и что он женится — как это бывает, не на той женщине, о которой он говорил в сессии, а на другой, в которую он «влюбился совсем по-другому».

В заключение

Главной целью Символического моделирования является помощь индивидууму в познании самого себя через исследование своих метафор. В процессе осознание того, как работает его система, проявляются условия, в которых изменение становится естественным последствием. Однако, это изменение происходит не в вакууме — оно требует контекста, то есть происходит в Метафорическом ландшафте. Как только он проявлен, простое применение Чистого языка в рамках логики метафор и тщательное следование процессу их развития приводит к тому, что система познает себя сама. Другими словами: система меняется.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

«Почему ты меня не бросил?!»

«Почему ты меня не бросил?!» Заметки психотерапевта

"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

Автор:  Анна Зарембо, юнгианский аналитический психотерапевт.
Статья написана в соавторстве с психотерапевтом Анной Богомоловой.

 

Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. В анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. О таких моя бабушка говорила «Интересный мужчина».

– Она… хорошая женщина. Нормальная, наверное. У нас взрослые дети. Просто я ей не интересен. В смысле секса, понимаете? Может быть, неприятен даже. Я и обнять ее не могу. Так, иногда по старой памяти потянусь, а ее аж передергивает. Не сильно, но заметно. В такие моменты я себя почти насильником чувствую. И жлобом каким-то. Человек же не хочет, а я… Но как можно не хотеть восемь лет?! Вот вы женщина, скажите, можно столько лет обходиться вообще без близости?

Ух, и что мне теперь ему сказать? Нет, нельзя? Это бесчеловечно? Я не понимаю, как можно восемь лет прожить бок о бок с человеком без объятий, без поцелуев, без секса? Без того, что делает пару парой, а не соседями по квартире. Но это же мой опыт, а не его и не его жены.

– А почему вы пришли сейчас? Не год назад, не три, не пять…

Такая пара не одна, их десятки, а, скорее всего, даже сотни или тысячи. Они живут вместе много лет, потому что «этожесемья», «унасжедети», «онабезменяпропадет», «мытолькоквратируобставили»… Как ни грустно, но мужчина обращается, либо уже запутавшись в походах налево, либо пойманный с поличным и лишенный незаконного источника тепла, либо однажды утром обнаружив отсутствие эрекции, либо, когда жена внезапно ушла и оказалось, что с другим мужчиной у нее все «работает».

Часто речь идет о парах поженившихся рано, когда мало что понимаешь даже о себе, а уж о жизни и о других – вообще ничего. «А что мы смыслили в любви, а что в гидравлике?» И потом было непросто, ребенок, карьера, еще ребенок, еще карьера, квартира, ипотека. И никто-никто не объяснял, что радость прикосновений, которую вы давали друг другу вначале, стоит беречь, растить, уделять этому время. Ну, правда, 30-40 лет назад об этом так мало думали, а говорить, по-моему, было вообще неприличным. Даже под одеялом.

Вот и не говорим. А потом, ко мне приходят мужчины, уже отчаявшиеся найти тепло и близость у женщины, с которой они живут 20 лет. И женщины… Вы думаете, женщины не приходят? Или они не хотят тепла? Еще как хотят. Только тоже приходят почему-то, когда уже катастрофа. И тогда она сидит напротив меня и спрашивает сквозь еле сдерживаемые слезы и гнев: «Почему он не бросил меня 10 лет назад?!»

Вы знаете, кто такие «кастрирующие жены»? Довольно модный нынче термин в определенных кругах. Впрочем, политкорректные американцы предпочитают называть это «emasculation» – демаскулинизацией. Это такие страшные женщины, которые лишают мужей секса, тепла, близости. Иногда они лишают их даже просто инициативы и берут на себя власть – замечательный образ медсестра Рэтчед из «Пролетая над гнездом кукушки», или наоборот становятся донельзя беспомощными и несчастными, так что мужчине не остается ничего, как принять на себя роль отца – а спать с дочерью, это, простите, инцест. Или, еще раз наоборот, такой заботливой матери, как жена, еще не знал мир. И опять-таки, какой извращенец будет трахать собственную мать?

Впрочем, если вы думаете, что я сейчас свалю все на злобных женщин, то не надейтесь. Все-таки, спасибо тебе, дорогой боженька, ты не создал меня мужчиной. Ни одна «зубастая вагина» не может существовать без охваченного ужасом беззубого пениса.

Каким образом женщина отказывается от секса? Вообще или в союзе с этим конкретным мужчиной. Как случилось, что женская сексуальность стала… Необязательной. Нет, как предмет, пользующийся спросом, и объект торговли она вполне процветает. Но это не про Эрос, это про натуральный обмен или товарно-денежные отношения. А куда же девается естественная сила и жажда прикосновений в союзе любящих людей?

«Ни один историк не смог убедительно объяснить, как случилось так, что при переходе от ранних цивилизаций к периоду античности женщины утратили свой привилегированный статус. Во времена Платона (427–347 гг. до н. э.) совершенный сексуальный союз рассматривался как союз между мужчиной и мальчиком. Жены нужны были древним грекам только для продления рода. Удовольствие стало уделом узкого круга женщин — гетер, или куртизанок, жены же жили в достатке за стенами частных домов, скованные с юридической точки зрения узами брака. Исключением была поэтесса Сапфо с острова Лесбос, воспевавшая женский эротизм и подарившая нам первые яркие метафоры женского возбуждения и оргазма в западной поэтической традиции. (Полагаю, она была не одна такая, но след оставила самый заметный).

Писания апостола Павла кодифицировали и закрепили на следующие два тысячелетия представление о том, что сексуальность — это стыдно и неправильно, а необузданная женская сексуальность, пусть даже в браке, особенно постыдна и греховна. По ходу становления церкви в Европе и подъема Священной Римской империи учение Павла стало синонимом христианства, а христианство — синонимом западной культуры в целом».

«Вагина. Новая история женской сексуальности». Наоми Вульф

Так что, «секса нет» это не про покойный Советский Союз, это про весь Запад, к которому мы себя относим. Где женственность и женское начало в лучшем случае проецируется на образ Девы Марии с ее непонятно как зачатым младенцем Иисусом. Совешенно асексуальная история. Да, конечно, 60е годы, сексуальные революции, дети цветов, перестройка, повсеместное распространение противозачаточных средств. Но иногда такое ощущение, что это только «для молодежи». А не для пар, проживших вместе какой-то немаленький срок. Причем, там уже «секса нет» не только для женщины, но и для мужчины, если он остается в рамках заповеди «не прелюбодействуй».

Это на уровне общества, а что происходит в конкретной паре? Почему все-таки двое остаются вместе, когда женщина отказывается от близости, а мужчина соглашается с этой ситуацией? Кстати, бывает и наоборот. Любовь – это всегда пространство между двумя полюсами – свободным творчеством, бурлением страсти и надежностью. И именно это напряжение полюсов дает силу живому чувству. Когда отношения питаются одной лишь надежностью, из них уходит Эрос. И мужчина, и женщина продолжают держаться за мнимую безопасность и отрезают от себя все больше и больше. «Необязательного». Не жизненно важного. Того, без чего можно выжить.

– Ведь никто не счастлив на 100%. Вы же специалист, вы должны это знать.

– Наверное, никто. А вы на сколько процентов счастливы? – ответа я не получила.

При этом, чем дальше, тем труднее. Ведь уже столько вложено, столько терпели. Столько дней, месяцев, лет без секса, без тепла, без близости. И теперь от этого отказаться? Это про очередной договор с дьяволом, молчаливое соглашение: «Я отказываюсь от радости, а мне за это…» Штука в том, что «за это» чаще всего никем не проясняется. Безопасность? Какая? Финансовая? Эмоциональная? Присутствие кого-то нелюбимого до зубовного скрежета рядом на старости лет? На фоне Пушкина снимается семейство? Важно не побояться и задать себе эти вопросы. Так, на всякий случай. Вдруг окажется, что вы не так уж любите воду в стаканах.

Разрушить договор с дьяволом может только конфликт. Нет, не эти мелкие уколы раздражения, которыми пронизаны отношения, когда из них уходит Эрос и желание. Настоящий разговор о том, что происходит. Разговор, который снимает покров тайны с того «о чем и так все знают». Открыто пойти на конфликт часто означает снять дьявольские чары. Но в этот конфликт приходится идти, как самурай, заранее приняв смерть еще перед боем. Ты понимаешь, что это столкновение может стоить тебе жизни, за которую ты так долго держался мертвой хваткой.

Той жизни больше не будет, тебе придется пожертвовать ей, ради возможности стать счастливым самому и дать шанс на счастье тем, кто рядом с тобой. Вместе с тобой или без тебя. И неважно, что ты давно уже отказался от той яркой, манящей, обещающей все жизни, как в юности. Сейчас ты живешь в очень понятной коробочке, где тебе известен каждый угол и каждая дырка, через которую иногда можно подышать. Это ничего, что тесно и давит, зато хоронить, наверное, будет удобно.

Тебе придется пожертвовать таким обжитым, таким знакомым комплексом Жертвы. И не только тебе. Вы ведь так давно живете «не для радости, а для совести». Ради «беспомощного» партнера, ради детей, ради сохранения лица перед кем-нибудь, ради финансовой стабильности. Вы так привыкли к роли жертв, что переход к агрессии происходит совсем незаметно. «Отстань, дура!», «Вечно ты!», «Возьми сам!», «Не дергай меня!», «Почему дети опять?!..», «Не ори!», «Не трогай меня, ничтожество!», «Я устал и хочу спать!». Слова, которые прежде были невозможны, становятся обыденными. Стычки заменяют контакт, ваше «мы», возможно, еще живо, его энергия еще мечется между вами словно молнии.

Потом и это уходит. Вы… «приспосабливаетесь». Вы тотально одиноки, но все равно остаетесь на том же месте. Упорно, зубами держитесь за статус кво, не решаясь признать ни одну из возможных реальностей. На самом деле, разговор намного шире сексуальности, хотя мало что может дать нам более полное ощущение жизни, близости, доверия. Разговор о том, чтобы разрешить себе наконце разговаривать о том, что происходит между вами, пока не поздно. Разорвать договор с дьяволом и заключить с друг другом контракт, если это еще возможно.

Когда мы вступаем в отношения, хорошо бы понимать, что мы заключаем друг с другом контракт на разных уровнях нашей личности. На уровне родителя мы договариваемся заботиться о потребностях и защите, на уровне взрослого мы договариваемся разговаривать словами о том, что с нами происходит, на уровне свободного ребенка мы договариваемся радоваться вместе. Обычно мы ничего такого не проговариваем. А жаль. Хотя бы потому, что особенно быстро мы забываем о том, что собирались не только вместе «тянуть лямку», но и радоваться.

В общем, если в вашей паре нет секса, вам, скорее всего, не к сексопатологу. Перво-наперво имеет смысл признать, что вы уже много лет живете в ситуации «не кормят и не хоронят». Но при этом никак не решаетесь открыть шкатулку Пандоры. Ваше дело. Только не забывайте, что на дне там лежала Надежда ))

P.S. Размышляла над темой я вместе с моей коллегой Анной Богомоловой.

********************************************************************************

Борьба с последствиями синдрома «мертвой убивающей матери»

Борьба с последствиями синдрома «мертвой убивающей матери»

Борьба с последствиями синдрома "мертвой убивающей матери"

 Юлия Галустян

Недавно я написала статью об особенностях внутренней феноменологии детей, выросших у «убивающих мертвых матерей».
Это матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся.
Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными…Но есть одно НО..
Их дети никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми.Чаще всего феномен «убивающей мертвой матери» встречается у детей «мертвых матерей». Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать  .

В этой статье я хотела бы рассказать о особенностях поведения людей, выросших именно у «мертвой убивающей матери». ( термин заимствован у Синевич Ольги  .)
Важно обозначить, что у «мертвой убивающей матери» чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой.

Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека — матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию. Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни  — на ребенка.

Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии.

Обычно агрессия такой матери проявляется в:

— постоянных нападках и требованиях к ребенку;
— желанием изменить ребенка и сделать его лучше;
— упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви;
— гиперконтроль и гиперопека;
— излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка ( влияние вытесненной агрессии);
— беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
— сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
— полное или частичное отсутствие эмпатии;
— частые вспышки некотролируемой агрессии;
— хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).

Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:

— повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; ( интроецируемая на самого    себя вытесненная материнская агрессия);
— ощущение «дыры» в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
— частичное или полное отсутствие представления о самом себе ( мои особенности, ценности, желания);
— страх ошибки и «неправильного выбора» ( особенно последствий данного выбора);
— вечный поиск «универсального рецепта»- как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
— низкая самооценка;
— аутоагрессия, часто неосознанная ( иногда подсознательное стремление к смерти);
— неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
— часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
— постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей;
— аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю);
— нарушение чувствительности;
— отсутствие осознания собственных чувств любви ( часто эти чувства также сопровождаются агрессией).

Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение.
Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких.
Но эта статья не о безысходности и «снежном коме», а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя.
Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в «исцелении».

Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.

Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким ( »  а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет», » почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка», » почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит»)

Третий шаг- научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя  «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».

Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь.
Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость.
Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве.
Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.

Пятый шаг — оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.

Шестой шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.

Седьмой шаг — не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты — всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А «дыра» в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения.
Потому что вы внутри полные. Вы способны любить.

********************************************************************************
 

Участие и терпимость – страшный сон травматика

Участие и терпимость – страшный сон травматика

Вероника Хлебова

Один из самых любимых мною эффектов терапии – возвращение к подлинности.

Этот эффект можно наблюдать и чувствовать, когда мы начинаем придавать истинный смысл своим переживаниям.

Когда соглашаемся признать, что чувствуем на самом деле, не стыдясь, не боясь, что это кому-то помешает, что кто-то или мы сами не выдержим «последствий» такого признания.

Когда мы считаем свои чувства значимыми, чего бы они ни касались, какими бы они ни были, мы не только принимаем себя.

Мы становимся ближе к себе, доверяя своей правде, мы осознаем подлинность того, что с нами случилось, и с этого времени способны дать себе то, чего ждем от других – искреннее и действенное сопереживание и поддержку.

На терапевтической группе одна женщина делилась таким переживанием – которое быть может, не заметила бы совсем недавно, не придав ему значения. Однако теперь ее рассказ звучал в полную эмоциональную силу, вовлекая и притягивая всех присутствующих принять в нем свое участие.

Она рассказала о том, как искала парковку для своей машины в густо заставленном дворе.

Найдя, наконец, узенькое пространство, она попыталась втиснуться в него. Увидев, что из-за этих маневров другая машина не может проехать, она разнервничалась, стала стараться еще больше, но, как это обычно бывает, получалось еще хуже.

Заметив, что за рулем другой машины мужчина, она в напряжении стала ждать насмешек или ругательств. Но реальность преподнесла сюрприз: мужчина стал активно помогать ей парковаться, ни словом не выразив своего недовольства.

Потрясенная женщина разрыдалась после того, как, оказав помощь, он уехал.

Неожиданно для себя она осознала, насколько непривычно ей получать помощь и поддержку в своей уязвимости.

Намного привычнее слышать упреки, критику, осмеяние. Это неприятно. Становится стыдно, чувствуешь себя виноватой, и плохой, но все же это привычно.

Получение помощи и поддержки в переживании уязвимости – опыт для травматика не пройденный, не полученный, и потому эмоционально непереносимый.

Боже, как это ужасно… Это ужасно, что большая часть людей воспринимает нормальные, естественные вещи как нечто чуждое и потому опасное.

Травматик в таких случаях может испытывать самые разные чувства – от непереносимого стыда до неземной благодарности, но он не может воспринять такую ситуацию как нормальную и естественную, потому что он не переживал в своем детстве опыт поддержки и принятия себя в слабости и уязвимости.

Все, что он переживал – это непереносимость взрослыми своей уязвимости и вину за нее. И еще стыд и плохость.

****

Хотела игрушку? Не заслужила.
Болел? Сколько можно с тобой возиться, дела же ждут!
Плакала, тосковала по папе? Да как же можно, он же не думает о нас!
Соседка ругалась? Да ты сам виноват, не поздоровался!
Не справился с решением (какой бы то ни было) задачи? Еще вчера должен был уметь, а ты все еще не можешь.

Мы все нуждаемся и переживаем уязвимость. Такие состояния естественны, а в детстве они естественны тем более.

Ребенок зависим от взрослого, и зависимость уже является уязвимостью: без помощи, поддержки, мудрого ведения взрослого человека он не может справиться с новыми задачами.

Приведенные мною примеры и тысячи других – это примеры того, как взрослый человек переживает уязвимость ребенка и какие послания при этом посылает ему.

И, если взрослый человек принимает тот факт, что ребенок не может в силу естественных причин быть взрослым, независимым, умелым, не ошибающимся, то впоследствии такой ребенок сам может принимать свою уязвимость, не стыдясь ее, приходя себе на помощь или организуя себе ее.

Он присваивает право на уязвимость.

Если воспитатель не выносит зависимости от него ребенка, он стыдит его за это, обвиняет, критикует, отвергает, то впоследствии и сам человек не может вынести своей «слабости».

Так появляются новые травматики, которые стыдятся своей уязвимости, прячут ее как самый смертный грех, а при встрече с человеком, способным принимать это человеческое свойство, пугаются его, испытывают ужас и стыд. И отвергают его как непривычного, неподходящего партнера.

Эта женщина пережила именно такое событие: встретившись с непривычным, она была потрясена.

Оказалось, что мир состоит не только из нетерпимых родителей-воспитателей (как мы знаем, мы проецируем отношение к нам воспитателей на весь мир).

Оказалось, что в нем встречаются вполне себе здоровые люди, естественно воспринимающие ошибки и неспособности других людей.

Но, как я уже сказала, опыт встречи с такими людьми становится травмирующим, если только не поверить, что терпимость к уязвимости не является опасной.

И нужно учиться подобному принятию себя самого в подобных условиях и обстоятельствах.

Присвоить новый опыт можно лишь при условии восприимчивости.

При условии признания важности и значимости переживаемых чувств, какими бы «неподходящими» они ни были.

В противном случае травматик просто не замечает происходящего. Так трудно заметить падающую звезду: падение длится доли секунды, когда не успеваешь ничего рассмотреть.

А рассмотреть есть что: испуг в ответ на участливое, доброе отношение, недоверие к этому доброму отношению, мгновенное его обесценивание, стыд за свою уязвимость и, наконец, вытеснение.

********************************************************************************

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

1609817_439405426195423_7025158456550803797_n

Степанова Мария

Сейчас у меня много интереса к теме зрелой сексуальной любви и я заметила, что эта тема также вызывает интерес у окружающих меня людей – коллег, клиентов, друзей и тех, кто так или иначе оказался поблизости.

Так вышло, что из работ Отто Кернберга, которого давно хотелось почитать, я выбрала книгу «Отношения любви: норма и патология». Отто Кернберг, одна из крупнейших фигур современного психоаналитического мира, создатель современной психоаналитической теории личности, президент Международной Психоаналитической Ассоциации с 1997 по 2001 год…

Что сказать, написано сложно, читать интересно. И я подумала, вот, сколько здесь важных аспектов, которыми хотелось бы поделиться. И которыми мы, гештальт-терапевты, прекрасно можем пользоваться в нашей практике, понимании происходящего с клиентами или с нами самими.

Итак, первый, самый сложный и неоднозначный аспект – агрессия. Кернберг пишет:

«Агрессия входит и в сексуальный опыт как таковой. Мы увидим, что опыт проникновения, внедрения и опыт, когда в тебя проникают, входят, включает в себя агрессию, служащую любви, используя при этом эротогенный потенциал переживания боли как необходимой составной части несущего наслаждение слияния с другим в сексуальном возбуждении и оргазме. Эта нормальная способность трансформации боли в эротическое возбуждение дает осечку, когда грубая агрессия доминирует в родительско-детских отношениях».

Ого! Боль и агрессия проникновения и внедрения. Удивляюсь. Надо же, это нормальная способность – трансформировать боль в возбуждение… Но, наверное, не слишком много боли, думаю я. Как интересно! Если в детском опыте было многовато грубости, этой способности нет. И тогда первые сексуальные опыты, связанные с болью, обречены на неудачу и будут скорее травматичными, а за ними и вторые… Много же времени понадобится, чтобы снова заработал этот механизм! Вот уж где не место грубой агрессии, так это в детско-родительских отношениях.

Зато в родительских отношениях агрессии, по мнению Кернберга, как раз самое и место! Осмысливаю.

Вспоминаю: это перекликается с идеями Ролло Мэя о том, что сила и активность необходимы любви, любовным переживаниям и действиям. А также о том, как бессилие и пассивность порождают насилие и разрушают хорошие любовные отношения.

Это о том, как не бояться своей природной агрессивности! Она нужна, важна и хороша. В том числе и для того, чтобы защищать от других свою территорию, своё пространство любви, интимность пары от вторжений любого человека, в это интимное пространство не включённого. Интимное пространство – это пространство для двоих, меня и моего партнера. Значит, там нечего делать друзьям, родителям, знакомым, и даже нашим детям. Интимность включает в себя не только физическую отдалённость от остального мира, но и тайну. Так же, как закрытые двери хранят нас от проникновения в наш дом, тайна хранит информацию от распространения её за пределы интимного пространства. А для этого нужна сила и уверенная агрессивность, способность вовремя сказать «нет» и не пустить маму, или подругу, например, даже с самыми благими намерениями. Да, и это нормально – прогнать другого половозрелого взрослого из непосредственной близости к вашему партнёру, злобно заявив ему, что это – Ваш партнёр.

Почему же часто агрессия достаётся нашим детям? Потому что они – самые безопасные люди для нас, на ребёнка можно безнаказанно сорваться. И это совершенно безответственно, это вредит ребёнку. Невозможно переоценить такой вред! К тому же, это не приносит должного результата, потому что, увы, агрессия была направлена не по адресу.


Однако же, если удастся научиться быть достаточно агрессивным в своей зрелой любви к партнёру и по отношению к другим окружающим нас взрослым, это будет легко – быть добрыми и терпимыми со своими детьми.

Основным аффектом агрессии Кернберг называет гнев. И выделяет главную функцию гнева – устранить источник боли или беспокойства. Понятно же, что у гнева важная и необходимая миссия. Взрослость, зрелость заключается не в том, чтобы не гневаться, а в том, чтобы научиться обращаться со своим гневом. Замечать его, соизмерять и позволять себе его выражать. Адресно. Аккуратно пресекая и устраняя источник боли и беспокойства.

Второй аспект зрелой сексуальной любви – это флирт, «да» и «нет» одновременно, или поддразнивание. У Кернберга:

  • «Эротическое желание включает в себя ощущение того, что объект предлагает себя и в то же время отказывает…»
  • «Желание дразнить, чтобы тебя поддразнивали, является еще одним ключевым моментом эротического желания…»
  • «Убегание» самого объекта – это «дразнение», соединяющее в себе обещание и избегание, обольщение и фрустрацию. Обнаженное тело может служить сексуальным стимулом, но частично прикрытое тело возбуждает намного больше. Это объясняет то, почему заключительная часть стриптиз-шоу – полная нагота – быстро завершается уходом со сцены».

Люблю флирт, он завораживает, спасает от скуки, в нем есть место игре, фантазии, азарту, риску, любопытству и интересу, всему тому, что позволяет остро чувствовать себя живым. Если партнёр включается в игру и отвечает, пара получает все ресурсы для прекрасного секса, море возбуждения, а как вознаграждение – удовольствия. Ведь это же известный факт, чем выше возбуждение – тем больше удовольствие, тем острее ощущения. Однако, пара, избегающая риска, занимающаяся сексом механически, «для здоровья» или выполняя «супружеский долг» со временем теряет интерес к такому «мероприятию».

Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр «мой», он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий? Да и рабы время от времени бунтовали или сбегали. Человек наделён свободой воли. Это вроде всем известно, но как-то забывается в повседневности, в привычности, а также в отношениях, регулируемых «долгом». Или когда любовь заменяется властью.

А стоит помнить, что отношения – это всегда риск, что мы все время меняемся, что партнёр – не часть меня, не моя «вторая половинка». Это ещё одна распространённая, но для возбуждения весьма бесполезная фантазия. Всем известна разница реакции на собственные руки и на руки другого человека, совершающие интимные ласки? Да, своя рука знает, конечно, как надо, но чужая острее чувствуется и удовольствие от неё больше, а ещё неизвестно, что будет в следующий момент… Она может дразнить! Только другой человек может дразнить нас. Или попробуйте дразнить себя сами. Или пофлиртовать сами с собой. Абсурд! Как и идея «я это ты, ты это я». Я – это не ты, и слава Богу, создавшему нас такими разными!

Кстати, для любопытства и интереса нужны различия. Сходства дают ощущение комфорта и родственности, что уже похоже на ощущение семьи, откуда и до инцеста недалеко. Так что, различия – наш верный помощник в обретении зрелой сексуальной любви. С различиями тоже нужно научиться обращаться, это включает в себя зрелую способность принимать другого с его особенностями, видеть их, и, если они не нарушают наших ценностей, какой-то очень важной сути – приветствовать! А не объявлять «крестовые походы» против всего непохожего, что так часто печалит меня в происходящем вокруг!

Иной – не обязательно плохой. А может, так: интересный, любопытный, завораживающий, вдохновляющий и возбуждающе притягательный?

Следующий, третий, весьма волнительный аспект – заперты, и их нарушение. У Кернберга:

«…сексуальное проникновение или поглощение объекта является насильственным нарушением чужих границ. В этом смысле нарушение запретов также включает агрессию, направленную на объект; агрессию, возбуждающую в своем удовлетворении, сплавленную со способностью ощущать удовольствие от боли и с проецированием этой способности на объект. Агрессия приносит удовольствие, поскольку она является элементом любовных отношений. Итак, агрессия поглощается любовью и гарантирует безопасность перед лицом неизбежной амбивалентности».

А также нежностью, которая делает вторжение бережным, «любовным». И далее:

«Тело партнера становится «географией» личностных смыслов; так что фантазийные ранние полиморфные перверсные отношения к родительским объектам сгущаются в восхищение отдельными частями тела партнера и желание агрессивного вторжения в них. Эротическое желание основано на удовольствии бессознательного проигрывания полиморфных перверсных фантазий и действий…»

О чем это, так сложно, изобилуя терминами, пишет Кернберг? Мы все родом из детства. Соответственно, в раннем детстве, мы все пережили удовольствие от прикосновений к нашему телу и наших прикосновений к телам родителей. Психоаналитики различают доэдипову и эдипову фазы развития. Очень рано, от рождения и пока мы очень маленькие, примерно до трёх лет, наше тело недифференцировано сексуализировано, это значит, оно очень чувствительно к прикосновениям практически везде и прикосновения вызывают удовольствие, похожее на эротическое. Намного позже ощущения от гениталий становятся интереснее, чем все остальные.

Но мы растём, и со временем нас отнимают от груди, и чем старше мы становимся, тем больше запретов – уже нельзя потрогать маму или папу так, как нам хочется, появляется стеснение, смущение, стыд. Вина… Райский сад – это не библейское место, это блаженное младенческое неведение о социальных нормах и запретах, естественное удовольствие от собственного тела и наслаждение близостью и теплом других. Однако опыт был. И память о нем – есть! И желание снова «побывать в раю». Психоаналитики считают, что взрослый сексуальный акт – всегда символическое повторение, или воплощение фантазий о запретном, невозможном, поэтому называют его перверсным, или извращенным. Мне не нравится слово «извращённый», гораздо мягче, мне кажется, слово «видоизменённый».

Созревая и становясь взрослыми, мы всегда несём в себе любовь к нашим родителям, память о тех «райских» временах, и воплощаем эту любовь в отношениях с партнером, фантазийно нарушая запрет на инцестуозную связь. И в этом – море возбуждения!

Поэтому очень печально, когда с одним или обоими родителями опыт взаимодействия был скорее грубым и неудовлетворительным, холодным, отвергающим. Тогда, к сожалению, для зрелой сексуальной любви есть препятствия, страх вторжения, боли, невозможность возбуждаться на партнера противоположного пола или собственная «омертвелость». Приходится добираться к удовольствию через многие годы психотерапии, если есть такая возможность, и смелость, и ресурсы.

Следующие два аспекта зрелой сексуальной любви, четвертый и пятый – эксгибиционизм и вуайеризм, с моей точки зрения совершенно напрасно считающиеся перверсными, плавно вытекают из дразнения. Кернберг пишет:

«Проявление женской сексуальности – и эксгибиционистское, и отвергающее, то есть дразнящее, – является мощным стимулом, вызывающим эротическое желание у мужчин»

«Вуайеризм – очень важный компонент сексуального возбуждения в том смысле, что любая сексуальная интимность включает элемент личного и тайного и, как таковая, является идентификацией с эдиповой парой и потенциальным триумфом над ней. Многие пары способны получать удовольствие от секса только в уединенном месте, вдали от собственного дома и от детей, что демонстрирует запрет этого аспекта сексуальной близости…»

От слова эксгибиционизм веет социальными запретами и фигурой в парке, раскрывающей полы плаща… На самом деле эксгибиционизм это демонстрация сексуальности, часто вполне социально приемлемая. Это и грудь в декольте, и юбка выше колен, и стринги, выглядывающие над джинсами, и джинсы, съехавшие на пол-попы. А также бицепсы под обтягивающей футболкой и кубики там же, и джинсы, с их выпуклостями сзади и спереди, и буйная поросль в расстёгнутой на верхние пуговицы рубашке. Нынешняя мода вполне эксгибиционистская, спасибо её творцам! И – вуайреристская, потому что там, где есть тот, кто показывает, находится и тот, кто поглядывает, или даже подглядывает. Осталось признать, что показывать и смотреть это вполне возбуждающее занятие, как и показывать не до конца, и смотреть как бы втайне. В этом смысле мягкий полусвет-полумрак гораздо интереснее как полной темноты, так и яркого освещения, а для большего возбуждения и вовлечения в процесс зрелой сексуальной любви стоит научиться и показывать, и смотреть.

Хотелось бы мягко упомянуть, что возбуждения будет больше, если попробовать в сексе открывать глаза…рассмотреть партнера, себя, происходящее как бы «со стороны». Хотя тем из нас, кто склонен себя оценивать и обесценивать, не стоит упражняться в вуайеризме раньше, чем будет достигнута устойчивая позитивная самооценка.

Шестой аспект зрелой любви, который хотелось бы упомянуть – забота, способность заботиться.

«Ролло Мэй (1969) подчеркивал важность «заботы» как необходимого условия развития зрелой любви. Забота, говорил он, «есть состояние, компонентами которого являются признание другого таким же человеческим существом, как ты сам; идентификация своего Я с болью или радостью другого; чувства вины, жалости и осознание того, что все мы зависим от соблюдения общечеловеческих принципов». Он полагает, что «забота-участие» (concern) и «сострадание» (compassion) могут быть другими терминами для описания тех же характеристик. И действительно, его описание заботы-care (одно из значений – «ухаживать за кем-то») очень близко к тому, что Винникотт (1963) описывал как заботу-concern (одно из значений – беспокойство и участие).»

Забота, с одной стороны – то, чем нас встретили в этом мире, когда мы были ещё совсем беспомощными и то, без чего мы бы не выжили. В этом смысле беззаботными могут быть только дети – поскольку о них кто-то заботится. С другой стороны, когда мы вырастаем, взрослеем, мы учимся заботиться о себе сами, и это нормальное условие взросления. Однако, желание заботиться только о себе – признак незрелости, недо-зрелости. Равно как желание, чтобы заботились обо мне, в одну сторону. Взамен на мою несказанную красоту, например. Забота это в некотором смысле дар, одаривание другого, и этот процесс может принести много радости тому, кто заботится и удовольствия тому, о ком заботятся. Поскольку в зрелых отношениях важен баланс, обмен, играть в одну сторону долго не получится. Отношения разрушатся. Да, иногда хочется побыть беззаботными, как дети, для этого есть специальное время и место, например, отпуск в отеле типа «все включено». Там уже обо всем позаботились, и пара может спокойно наслаждаться беззаботностью, отдохнуть от всех забот взрослого мира – чтобы появился ресурс снова вернуться в этот мир! И продолжать заботиться.

Седьмой аспект касается переживания печали.

«Есть аспекты влюбленности, которые связаны с развитием способности печалиться и заботиться. По предположению Джосселин (1971), родители, лишающие своих детей возможности переживать печаль из-за утраты объектов любви, вносят свой вклад в атрофию их способности любить».

Печалятся из-за утраты объектов любви не только дети. У печали есть своя задача – некоторая «работа печали», делающая возможным пережить утрату. Печаль несёт с собой конечность боли утраты. Способность печалиться гарантирует нам, что мы способны пережить утрату, и сохранить при этом себя, остаться в живых. Ведь ни один объект любви не может нам гарантировать, что он останется с нами «навечно». Это всегда иллюзия. Ни брачные клятвы, ни собственное твёрдое намерение «навсегда» – не гарантия, что утрата не случится. И только опыт пережитой утраты несёт с собой освобождение от катастрофического страха потерять любимого человека.

Опасность потерять – есть, конечно же, тем острее ощущается ценность и важность другого и отношений с ним. Но так же важно сохранять себя. Потому что из катастрофического убеждения «я этого не переживу» вырастает самая отвратительная несвобода, шантаж, угрозы, попытки контролировать другого и отношения… И в итоге их разрушение. За что боролись, как говорится. Очень страшно отпустить контроль и просто любить другого, а вдруг – утрата? Очень важно уметь печалиться, знать, эту утрату я переживу.

Восьмой аспект – верность, преданность, единственность. Кернберг пишет:

«Существует сложившееся мнение о том, что именно женщина хочет сохранить близость и «единственность» отношений, а мужчина желает поскорее вырваться после сексуального удовлетворения. Клинические данные свидетельствуют о противоположном: у многих мужчин стремление к близости разбивается о барьер ощущения, что эмоционально жена целиком принадлежит ребенку, а многие женщины жалуются на неспособность мужа поддерживать в них сексуальный интерес».

В интимности вклад каждого, и женщины, и мужчины, равен. Каждый хочет интимности и единственности, как главного её условия.

Однако того из партнёров, кто не выбрал другого окончательно или без принуждения, вероятно будут посещать фантазии о возможных других выборах или же опасения, вдруг партнёр хочет «перевыбрать» что по сути является проекцией, отражением собственного недо-выбора. У осуществлённого выбора есть своя цена – отказ от всех других возможных вариантов. И награда – интимность, пространство, которое будет только для пары.

Появление третьего, впускание его в отношения пары всегда нарушает интимность, каждая следующая сексуальная связь разрушает предыдущую.

В интимности растёт привязанность, и соответственно, с ростом привязанности может актуализироваться страх утраты. Люди с нарушением привязанности в своей детской или ранней юношеской истории не выносят роста интимности и находят способы всячески её нарушать. Это не зависит от пола, мужчина ли, женщина. Утверждение о моногамной женщине и полигамном мужчине, с моей точки зрения, довольно поверхностно.

Ребёнок, зачатый парой, поначалу предмет большой радости и гордости обоих, но все же он становится «третьим» и ставит под угрозу интимность пары за счет глубины эмоциональной связи матери и ребёнка. Карл Витакер утверждал, что с рождением каждого ребёнка мать изменяет отцу на какое-то время, а потом постепенно возвращается. Это всегда кризис. Паре понадобится зрелость и любовь, чтобы пережить его и сохраниться.

Девятый аспект зрелой сексуальной любви – вопросы непрерывности.

«Существуют вполне нормальные чередования интенсивности общения пары и временного ухода друг от друга».

«Хотя непрерывность в сексуальных отношениях у мужчин и женщин нарушается в разной форме, все же сам факт их существования и периодические охлаждения даже в стабильных и благополучных союзах являются важным дополнением к аспектам уединенности, интимности и стремлению к слиянию эротического желания и поведения. При отсутствии таких разрывов сексуальные отношения становятся частью обыденности, а это может привести к накоплению агрессии в переживании слияния, что является угрозой отношениям в целом. Японский фильм «Империя чувств» режиссера Нагиса Осима (1976) служит хорошей иллюстрацией постепенного нарастания необузданной агрессии во взаимоотношениях двух любовников, чьи сексуальные страсти поглотили все и разорвали их контакт с внешним миром».

В гештальт-терапии мы говорим не о непрерывности, а скорее о цикличности любых процессов. Каждый контакт происходит по своему циклу, у которого есть начало и завершение, преконтакт, когда мы голодны, и ассимиляция, когда мы сыты, удовлетворены и хотим спокойно «переварить» происшедшее. В этом смысле чередование интенсивности, о котором пишет Кернберг, вполне понятный процесс. Спад интенсивности, особенно первый, может вызывать у пары тревогу, однако важно понимать, что это естественно и уметь переключаться. Способность не «циклиться» невротически и не пугаться временного охлаждения, не делать скорых выводов, заметив у себя или в партнере «похолодание» очень важна для зрелых отношений.

В качестве десятого аспекта зрелой сексуальной любви хотелось бы также сказать о теле, телесном опыте и участии как аспекте зрелой сексуальной любви, но далеко не первом и не самом главном! У Кернберга:

«Любовь, получаемая в форме эротической стимуляции поверхности тела, стимулирует возникновение эротического желания как двигателя для проявлений любви и благодарности.
Женщина испытывает эротическое возбуждение от интимных частей тела любимого мужчины, и, что примечательно, когда любовь проходит, ее интерес и идеализация тела партнера также прекращаются».

В противовес одной из главных иллюзий, поддерживаемых масс-медиа, индустрией красоты и незрелыми подростковыми тенденциями современного общества – о том, что сексуальность напрямую зависит от красоты тела, его формы, параметров, юности, хочется сказать, что любовь все-таки первична.

Потому что когда любовь разрушена, самое красивое тело не вызовет ничего, кроме недоумения и отвращения, желания оттолкнуть и сбежать. Мы все субъективны. Мы люди, нам нужны смыслы. Без смысла мы можем механически выполнить некоторую последовательность действий, которую можно по определению назвать сексом, но удовольствие будет ниже среднего, а после вместо наполненности мы заплатим чувством опустошения.

И тогда возникнет вопрос, который задаёт один из героев фильма «О чем говорят мужчины» – самый важный вопрос, оглушающий в случае отсутствия ответа: зачем?

Что важно, с моей точки зрения – иметь здоровое тело. Все же секс – это в том числе и инстинкт продолжения рода, для его продолжения нужен здоровый, подходящий партнёр. Отсюда – запах как способ биологически, природно распознать подходящего партнёра, внешний вид как ориентир. Это некоторая основа, нельзя отрицать нашу животную природу, но она точно не первична.

Природа наделила каждого из нас уникальным телом, кому-то повезло больше, тело досталось красивое и здоровое, кому-то меньше. Наша ответственность в том, что мы делаем с этим даром. Развиваем или калечим, поддерживаем здоровым питанием и сном или разрушаем злоупотреблениями и психосоматическими заболеваниями. Сейчас очень много вполне доступной информации, что можно делать, чтобы двигаться в ту или иную сторону.

Ориентирование на внешние данные, длину ног, цвет глаз или волос характерно для подросткового, незрелого выбора. Подростки ещё не умеют создавать зрелые, полноценные отношения, потому что сами незрелы, до определенного возраста это нормально. Лет до 20-25. Помните, как в песне Наутилуса: жестокие дети, умеют влюбляться, не умеют любить?

Зрелая сексуальная любовь интересна своей глубиной, полнотой смыслов, а ещё тем, что в ней не страшно взрослеть.

Стареть, наверное, всегда страшновато, как и понимать, что все мы смертны, и я тоже, но когда жизнь наполнена смыслами, а отношения – любовью, когда секс со своим партнером со временем становится только лучше, а отношения – все глубже и ближе, жить становится очень ценно. Полно-ценно!

И последний, одиннадцатый аспект – оргазм и оргазмические переживания, конечно же! Отто Кернберг писал об этом так:

«Центральной динамической характеристикой сексуальной страсти и ее кульминацией является переживание оргазма при коитусе. При переживании оргазма нарастающее сексуальное возбуждение достигает вершины в автоматическом, биологически детерминированном отклике, сопровождающемся примитивным экстатическим аффектом, требующим для своего полного воплощения временно отказаться от границ Я – расширить границы Я до ощущения субъективно диффузных биологических основ существования…
…важной стороной субъективного переживания страсти на всех уровнях является выход за границы собственного Я и слияние с другим».

Удивительное, парадоксальное переживание. Тот случай, когда переживание слияния – как награда за долгую индивидуацию. Предлагаю насладиться описанием Кернберга:

«Существует завораживающее противоречие в комбинации этих важнейших черт сексуальной любви: четкие границы Я и постоянное осознание несоединимости индивидуумов, с одной стороны, и чувство выхода за границы Я, слияния в единое целое с любимым человеком – с другой. Отделенность ведет к чувству одиночества, стремлению к любимому и страху хрупкости всяческих отношений; выход за границы Я в единении с другим вызывает ощущение единства с миром, постоянства и творения нового. Можно сказать, что одиночество есть необходимое условие для выхода за границы Я».

Оставаться в пределах границ Я, в то же время преодолевая их с помощью идентифицикации с объектом любви, – это волнующее, трогательное и связанное с горечью и болью состояние любви.»

«Мексиканский поэт Октавио Паз (1974) описал эту сторону любви с необыкновенной выразительностью, заметив, что любовь – это точка пересечения между желанием и реальностью. Любовь, говорит он, открывает реальность желанию и создает переход от эротического объекта к любимому человеку. Это открытие почти всегда болезненно, поскольку любимый(ая) представляет собой одновременно и тело, в которое можно проникнуть, и сознание, в которое проникнуть невозможно. Любовь – это открытие свободы другого человека. Противоречие самой природы любви в том, что желание стремится к осуществлению с помощью разрушения желанного объекта, и любовь обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить».

Скоро весна. И потом, как писал Хэмингуэй, в конце-концов всегда приходит весна. Надеюсь, то, о чем я пишу сегодня ночью, поможет наполнить чью-то жизнь смыслом и любовью.

********************************************************************************

Карл Юнг и Тень: Общее руководство по темной стороне человека

Карл Юнг и Тень: Общее руководство по темной стороне человека

Автор — Jack E Othon

Как и большинство людей, вы наверняка  имеете общие представления о своих  желаниях, ценностях и убеждениях.

Вы выбираете «персональный код», который диктует, как себя вести, чтобы быть «хорошим» человеком. Вы полагаете, что знаете, кто вы есть.

А если вы ошибаетесь?

Что если большая часть того, что вы знаете о себе, своей морали и о том, что вами движет – это не совсем тот человек, кем вы являетесь на самом деле?

Ведь случалось же вам импульсивно что-то ужасное сказать или сделать, а потом горько сожалеть об этом?

«Как я мог так поступить? Почему?» — терзаете вы себя потом.

Вот это «почему» и есть «белым пятном». Не исключено, что вас действительно рассердили или ранили, но откуда такая реакция?  Возможно, утрата контроля над собой свидетельствует о существовании совсем другого человека, который прячется под тщательно придуманным вами образом?

Если вы обнаружили в себе существование этого «совсем другого человека», поздравляем, вы встретили свою Тень.

Тень: Общее руководство

«Тень — это моральная проблема, которая бросает вызов «я» целиком, никто не может осознать ее присутствие без значительных нравственных усилий. Чтобы осознать это, нужно признать существование и реальность темных сторон человека. Этот акт является самым первым условием для любого вида самопознания», —
Карл Юнг, «Эон» (1951)

«Тень» — это термин, который впервые ввел швейцарский психиатр Карл Юнг для описания тех аспектов личности, которые все мы отвергаем и подавляем. По тем или иным причинам у каждого из нас есть те части нашего «я», которые нам не нравятся, или, как мы полагаем, не будут приняты в социуме, поэтому мы загоняем их глубоко в  бессознательное. Именно все это Юнг и называл нашей Тенью.

Проблема состоит в том, что зачастую мы не всегда осознаем ту часть своего «я», которую отвергаем. Согласно теории Юнга, мы психологически дистанцируемся от поведения, эмоций и мыслей, которые кажутся нам ужасными и опасными.

Происходит интересная вещь: вместо того, чтобы противостоять тому, что нам не нравится, наш разум делает вид, что этого нет. Агрессивные импульсы, табу-ментальные образы, постыдные переживания, аморальные побуждения, страхи, иррациональные желания, неприемлемые сексуальные желания – это далеко не полный перечень теневых  аспектов, которые люди носят в себе, но боятся признаться.

Приведу несколько примеров проявления темных сторон человека:

1. Привычка жестко осуждать других людей, зачастую – импульсивно.

Вы наверняка не раз ловили себя на том, как зачем-то сказали другу, что его костюм – смешон и нелеп. В глубине души вы не любите выделяться таким образом, но почувствовали острую необходимость услышать, что вы остроумны.

Зачем? Чтобы не выглядеть смешно, как кто-то другой.

2. Указывать на недостатки других из-за собственной неуверенности.

Легче всего это сделать в интернете, прикрываясь выдуманными никами. Прочитайте раздел комментариев, и обнаружите там целую армию троллей, которые обзывают других «тупыми», «бездарными», «идиотами» и т.д.

Как ни странно, интернет-тролли – это самые неуверенные в себе люди.

3. Резкое обращение с теми, кто ниже по статусу.

Я заметил этот феномен, когда работал кассиром. Это проклятие всех работников сферы обслуживания. Люди очень резко, а зачастую и грубо, общаются с теми, кто не имеет возможности им ответить.

Таким образом, они пытаются компенсировать собственную беспомощность.

4. Изображать из себя жертву.

Вместо того, чтобы признать, что допустили нарушение, люди начинают «рисовать» себя как бедного-несчастного, который вообще тут ни при чем.

5. Идти «по головам» ради достижения собственных целей.

Люди очень гордятся успехами, не признаваясь себе, что они не один раз обманывали других, чтобы достичь его. Это проявляется как микроуровне, когда они пытаются обойти других, так и на макроуровне, когда целые корпорации обманывают простых людей ради снижения налогов.

6. Предубеждения и предрассудки.

Люди формируют свои представления о других, основываясь исключительно на том, как те выглядят. Иногда это может быть и полезно, потому что предупреждает об опасности, но чаще всего – это типичные и вредные предубеждения. Чтобы о них «никто ничего такого не подумал», они предпочитают притворяться, что не имеют расистских, гомофобных, ксенофобных или сексистских наклонностей. И все это – вместо того, чтобы разрушать в себе стереотипы.

7. Комплекс «мессии».

Некоторые полагают, что они настолько великолепны, что никогда не ошибаются. Они объясняют все свои поступки тем, что пытаются «спасти» других людей, открыть им глаза. На самом деле, это еще одно проявление Тени.

Проекция: мы замечаем нашу темную сторону в других

«Если б это было так просто! — что где-то есть черные люди, злокозненно творящие черные дела, и надо только отличить их от остальных и уничтожить. Но линия, разделяющая добро и зло, пересекает сердце каждого человека. И кто уничтожит кусок своего сердца?» —
Александр Солженицын.

Увидеть тень внутри себя очень сложно, поэтому редко кто это делает. Другое дело – в других! По правде говоря, мы просто наслаждаемся этим. Обсуждать неприглядные качества других – что может быть «слаще». На этом, кстати, построена вся индустрия сплетен и слухов о знаменитостях.

Видеть в других то, что не замечаем в себе, – это явление Юнг называл «проекцией». Так как наш разум отказывается признавать наши темные стороны, а они никуда не деваются изнутри, мы проецируем их на других людей. Сначала мы отвергаем, а затем – проецируем.

А все потому, что нам очень трудно признаться себе, что мы ошибаемся.

Когда мне было 7 лет, у меня возникла идея убежать из дому вместе со своим младшим братом. У нас была нормальная семья, никаких проблем, но вот я решила сделать это, и все тут. Когда мой брат спросил меня, зачем мы это делаем, я ответила: «Потому что все дети делают это».

Мы упаковали в чемодан наши игрушки, печенье и сок. Открыли окно спальни на первом этаже, сбросили чемодан вниз. Я сказала брату прыгать, что он и сделал. Пришла моя очередь. Я занесла ногу за раму и оказалась между миром нашей безопасной спальни и внешним… Я посмотрела вниз на автомобили, которые проезжали мимо, и вдруг осознала, какую черту мы собрались пересечь. С одной стороны окна я была в безопасности, ведь рядом всегда была мама, которая знала, где я и чем занимаюсь. А вот с другой стороны – правила менялись. Если она узнает, что мы убежали без разрешения, – точно убьет нас. Вот о чем я подумала тогда.

Этот момент паники заставил меня отступить в зону безопасности. Я позвала своего брата, сказала, что забыла что-то и вместо того, чтобы вернуться – бросилась рассказывать маме, что брат решил убежать из дому. В это время он стоял на улице и ждал меня… Когда мы с мамой спустились к нему, в его глазах читалось все, что он думал о моем предательстве. Я же казалась себе таким «спасителем».

Все выглядело так, будто я просто дерьмовая сентиментальная сестра (которой я и была, как думала о себе). На самом  деле, когда я осознала, сколько неприятностей нам принесет побег, то поспешила разработать способ защитить себя от последствий.

Мое «эго» семилетней сестры не позволило мне принять, что я ошибалась. Это унизило бы меня в глазах брата. Потому я спроецировала свою ошибку на брата и побежала к маме. Подозреваю, подсознательно я хотела бы увидеть последствия своей ошибки, чтобы вынести урок на будущее… Но я не хотела ощутить последствия этого опыта на себе…

Проецируя девиантное поведение на своего бедного младшего брата, которого баловала чуть не до смерти, я избегала сталкиваться со своим опасным поведением. Именно так мы все поступаем, поверьте…

Большинство людей не признаются себе в ошибках, потому что это вызывает боль и стыд. И вместо того, чтобы противостоять этому своему желанию, они идут на всякие ухищрения, чтобы доказать, что они правы. Даже если при этом делают больно другим.

Наш сознательный разум – это то место, где живет наше «эго», каким его каждый день видят другие. Поэтому когда вы говорите о том, кто вы, то имеете в виду ту свою часть, с которой обычно сталкиваетесь.

Это лишь часть вашей личности, которая на виду. Ваше сознаие подобно свету, позволяющему наблюдать, что происходит внутри вашего ума. Под этим «светом» есть целый мир «тьмы», содержащий те наши качества, о которых нам даже страшно думать.

Наше «эго»  — это только верхушка айсберга, плывущего над морем. Под ней —  бессознательный разум —  огромная гора льда, скрывающаяся под водой.

Это наши подавленные мысли, воспоминания, эмоции и импульсы, о которых предпочитаем даже не вспоминать. Это наша Тень.

Юнг считал, что она незаметно контролирует большую часть того, что мы думаем, говорим или делаем.

Происхождение Тени

Общество учит нас, что некоторое поведение, эмоции, сексуальные желания и образ жизни – просто неуместны. Тот, кто нарушает эти правила и нормы, становится изгоем.

Человек – существо социальное, потому для того, чтобы не быть «изгнанным», он с самого детства делает все возможное, чтобы «вписаться» в установленные нормы и правила.

Как только мы заступаем за условную «линию» (что делаем довольно часто), – мы делаем себе больно. Общество немедленно осуждает нас. О нас говорят, показывают пальцами, сплетничают.

Единственный способ избежать этой повторяющейся боли – замаскировать ее. Мы начинаем рассказывать истории о самих себе, какими мы не являемся и никогда не станем. При этом увлекаемся так, что сами начинаем в них верить. В итоге мы откидываем любую информацию, которая сеет в нас сомнения. В психологии это называется «предвзятость подтверждения».

Проблема состоит в том, что у всех нас есть качества, которые общество осуждает и отбрасывает. Люди не оправдывают ожиданий друг друга, набрасываются на других, излишне резки и т.д.

Идеальный индивидуум в обществе – это тот, который соответствует его, нереальным для обыкновенного человека, стандартам.

И нам не остается ничего другого, как притворятся другими! Женщины наносят на себя тонны макияжа, мужчины поливаются разрекламированными дезодорантами, мы обрабатываем свои фото в Photoshop, выставляем их в социальных сетях… И все это – с единственной целью – замаскировать наши недостатки и притвориться «совершенством». Юнг называл маски, которые мы носим, «персонами».

Мы предпочитаем не высказывать в обществе необычных идей, притворяемся счастливыми и радостными, потому что «так принято»… Когда нас спрашивают: «Как дела?», неизменно улыбаемся: «О, спасибо, чудесно!»

Ирония состоит в том, что такое поведение мешает нам исцелиться и избавиться от наших темных сторон.

Тот факт, что общество в процессе эволюции разработало свод норм и правил – это хорошо. Таким образом жить стало безопаснее и приятнее.

Но в своем рвении общество разработало моральный кодекс, согласно которому все должны соответствовать некоему идеалу. Естественно, никто из нас не может быть таким – это просто невозможно.

Объяснение: Формула Тени

«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы назовете это судьбой», —
Карл Юнг.

Юнг предлагает решить эту проблему путем «работы над Тенью». Ведь то, что мы подавляем в себе, – никуда не девается, оно продолжает жить в нас.

Работа з Тенью – это процесс осознания бессознательного. Когда мы понимаем наши бессознательные импульсы – мы можем выбирать, как на них влиять. Для того, чтобы начать этот процесс, следует сделать шаг назад от классической модели поведения и посмотреть на себя со стороны. Это намного легче сделать, кстати, с помощью медитации.

Следующий шаг – это задать себе вопрос: «Почему я реагирую на то или иное событие, или на человека, именно таким образом?» Это научит нас возвращаться через наши эмоции к нашим воспоминаниям, которые программируют наше поведение.

Заметим, что сделать это будет не так уж просто – никому из нас не хочется признавать факт существования Тени. Потому первая задача – это преодолеть инстинктивный страх перед нашими тенями.

А самая большая проблема, с которой сталкиваются люди, которые встречаются с Тенью, это вопрос: «Неужели я плохой человек?» Ведь признание Тени означает признание того, что у нас всех есть темные стороны, о которых нам не хотелось бы вспоминать.

Юнг объясняет, что при определенных обстоятельствах абсолютно все люди обладают склонностью к ужасным и жестоким вещам. Как ни парадоксально, единственный способ борьбы с этим – это признание факта существования темных сторон. Только это может гарантировать, что эти наклонности никогда не актуализируются. Но опять же, мы отчаянно сопротивляемся, чтобы не думать о себе, как о «плохих» людях.

Но почему люди решили, что мысли-табу, наклонность к жестокости и «неправильные» желания свидетельствуют о том, что они «плохие»? Совсем необязательно! Вот о чем следует помнить!

Как только мы осознаем, что для нас есть спусковым крючком (а это могут быть подавленный страх, боль и прочее), сможем принять эту часть себя и исцелиться. Мы должны принять наши Тени и стать сильнее, поборов страх перед ними.

Как только мы приступим к работе над Тенями, поймем, что большая часть их является результатом того, что нам причинили боль, и мы всеми силами пытаемся избежать ее в будущем.

Мы должны принять то, что случилось, признать, что не заслужили этой боли и это не наша вина. Только приняв эту часть себя, мы вернем  утраченную цельность. Для особо тяжелых травм потребуется работа с психологом.

Если вы хотите спасти мир, работайте над своей Тенью

Работа над нашей Тенью помогает понять себя и стать лучше, потому миру нужно, чтобы мы как можно раньше отправились в это «путешествие».

Ведь есть еще Коллективная Тень, которая объединяет все базовые инстинкты общества: жадность, ненависть, насилие. Если один человек будет действовать исходя из них, то сколько вреда он причинит, а если все вместе?!

Достаточно прочитать новости и оглянуться вокруг, чтобы оценить масштаб катастрофы. Войны, насилие, бедность – все это результат проявления самых темных сторон человеческой сущности.

У каждого из нас намного больше возможностей повлиять на наш мир, чем мы себе представляем. Мы все в ответе за то, что происходит.

Ведь каждый день мы строим культуру нашего общества. Когда улыбаемся первому встречному – мы утверждаем принципы доброты. Когда отводим глаза и резки – мы строим сообщество, основанное на недоверии и враждебности.

Наши действия выходят далеко за пределы нашего маленького мира – они оказывают влияние на общество в целом.

Приведу пример. У Нью-Йорка —  репутация «грубого» города. Но может ли город быть грубым?! Нет, конечно. А вот люди, которые там живут, могут.

Потому все начинается с каждого из нас.

Сохраните этот мир, работайте над своей Тенью.

********************************************************************************

Пременопауза: Как избавиться от приливов

Пременопауза: Как избавиться от приливовПременопауза: Как избавиться от приливов

Как гласит китайская народная медицина, приливы жара свидетельствуют оподавленных внутри себя гневе и раздражении. И в этом плане приливы жара выступают признаком того, что тело пытается выплеснуть наружу все накопившееся и абсолютно ненужное ему.

Приливы являются одним из наиболее ярко проявляющихся сигналов менопаузы, но при этом значительная часть женщин переносит их и в ходе предшествующей пременопаузы. Многие начинают укутываться в пледы, сидеть долгое время под вентилятором, пытаются при любой возможности быстрее скидывать одежду.

Болезненные приливы жара в период пременопаузы. Что делать

Начало пременопаузы характерно для большинства женщин в возрасте около 35 лет. Процесс проходит довольно долго (порядка 10-15 лет), и на его протяжении женщина периодически ощущает скачки уровня гормонов различной силы и частоты, в том числе это может выражаться в полном прекращении менструации.

Организм уже не производит в нужном объеме тестостерон, прогестерон и эстроген. Глубина и степень болезненности ощущений данных скачков обусловливаются тем, какую жизнь вы ведете, а также рационом и распорядком питания. Это наиболее актуально во время пременопаузы. Но, поняв их, и зная причины возникновения, и, что самое главное, что нужно предпринимать, вы можете обеспечить себе достаточно высокий заряд энергии и либидо. Ваша кожа будет оставаться гладкой и красивой, а тело еще не один год будет привлекать мужские взгляды.

По статистическим данным, от 50 до 80% всех женщин испытывают приливы. Но, что интересно, они отнюдь не являются обязательным элементом пременопаузы и менопаузы. Их характерными признаками выступает ощущение жара по всему телу, главным образом, в зоне шеи и лица. Приливы проявляются не только ночью, но и днем. От того, насколько интенсивны приступы, зависят и побочные эффекты.

В частности, приливы сопровождаются сильной головной болью, повышенной потливостью, быстрым уставанием, слабостью в ногах, учащенным сердцебиением. Часто по ночам женщины мучаются бессонницей. Как правило, они начинаются непосредственно перед менструальным циклом либо в период кровотечения в ходе пременопаузы. При том, что приливы большей частью появляются вслед за наступлением менопаузы, есть и испытывающие их влияние по ее завершении.

Что лежит в их основе

Известно, что температура тела регулируется, в том числе, и с помощью стабильной работы гормонов. И когда во время скачков уровень начинает отклоняться от привычных величин, это отражается и на температуре тела, в результате чего появляются неприятные ощущения. К приливам жара ведет расширение кровеносных сосудов кожи головы и шеи, после чего начинает краснеть кожа.

Досконально еще не известно то, как они появляются, но при этом принято считать, что к изменению тонуса сосудов ведут пертурбации в функционировании нейротрансмиттеров нервной системы, обусловливающей сбои в работе гормонов. Если уровень эстрогена ниже обычного либо является нестабильным, происходит нарушение работы гипоталамуса, что ведет к скачкам температуры тела.

Пременопауза: Как избавиться от приливов

Большинство считают, что в основе приливов лежит недостаточно высокий уровень эстрогена, что не в полной мере верно. У тех женщин, которые проходят через это, в основном происходит дисбаланс нескольких гормонов одновременно. Здесь возможно несколько вариантов, в том числе сочетания превалирования эстрогена на фоне снизившегося прогестерона, низкого уровня прогестерона при эстрогене на приемлемом уровне.

Помимо этого, приливы жара могут возникать при низком уровне тестостерона (этому подвержены и мужчины), повышенном уровне фолликул стимулирующего гормона, лютинизирующего гормона, а также кортизола. Подобное состояние возможно и вследствие пониженного количества антиоксидантов. Ввиду этого, в периоды пременопаузы и менопаузы главным выступает правильное питание. Внезапные скачки температуры могут происходить и в результате приема препаратов, имеющих противоаллергическое свойство, либо тех, которые предназначены для снятия воспаления.

Постарайтесь прислушаться к сигналам, которые подает организм

Если постараться понять позывы, которые исходят от тела, станет возможным контроль интенсивности приливов. В их основе лежат разные причины, и у разных женщин они аналогично обусловливаются различными факторами. Следует присмотреться к поведению организма, в том числе, к примеру, завести дневник, на основании записей в котором можно определить некоторые закономерности и знать, в какое время следует ожидать прилива. Наиболее часто встречающимися причинами, обусловливающими описываемые приливы, являются:

  • чрезмерно острая и перченая пища;
  • чай, кофе и другие горячие напитки;
  • кофеин;
  • спиртное
  • жара;
  • баня, горячая ванна, сауна;
  • сигареты;
  • удерживание эмоций внутри себя.

Что нужно предпринять для избавления от них

Лучше всего в данной ситуации — найти и устранить лежащие в основе гормональных сбоев причины. Известно немало методов, благодаря которым можно эффективно регулировать количество и интенсивность их проявлений.

Это относится, прежде всего, к питанию, в отношении которого нужно соблюдать следующие правила:

  • Помимо полноценного рациона на регулярной основе, оно также должно способствовать стабильному функционированию гормонов. Для их работы чрезвычайно важным является качество употребляемых в пищу продуктов. В этой связи следует тщательно подходить к их выбору.
  • Необходимо исключить из рациона питания продукты, в которых содержится глютен. По полученным научным данным, он выступает тем, что в существенной мере ведет к дисбалансу эстрогена в организме, препятствует его стабильному метаболизму.
  • Хорошей добавкой к блюдам станет семя льна. Оно отличается содержанием значительного количества лиганов, являющихся, по своей сути, фитоэстрогенами, и содействующих установлению необходимого баланса эстрогена. Также оно содержит достаточно много клетчатки, за счет чего производится стимуляция работы кишечника. В этом плане целесообразно в приготовленный полезный коктейль всыпать по 2 ложки (столовые) семян (предварительно размолотых).
  • Необходимо есть максимально много зелени. В листьях зелени присутствуют в большом количестве полезные витамины и минералы, поддерживающие функционирование гормонов, позитивно сказывающиеся на прохождении менструации, и содействующие тому, чтобы костная ткань становилась крепче.
  • Нужно по возможности максимально ограничить кофеин. Имеющиеся опытные данные наглядно свидетельствуют о его негативном понижающем воздействии на уровень эстрогена.
  • Можно рассмотреть вариант употребления в пищу прополиса, который стимулирует ткань яичников, приводит в норму работу эндокринной системы, имеет в своем составе фитоэстрогены.
  • Не помешает и употребление граната. Его сок (как и масло из гранатных семечек) снижают количество приливов, их силу путем приведения эстрогенов на требуемый уровень. Семенное масло следует выпивать дважды в сутки (доза – 15 миллиграмм).

В том, что касается биодобавок, среди них следует выделить:

  • магний, витамин В (комплексный препарат), витамин Е;
  • перуанская мака. Относится к семейству капустных, произрастает в высокогорье Перу и Боливии. Афродизиак. Увеличивает количество эстрадиола в организме, снижает болезненность приливов, повышает либидо. Но следует учитывать, что его действие имеет очень сильный эффект, ввиду чего ежедневная доза должна быть в пределах четвертинки чайной ложки;
  • кистевидный клопогон. Несет в себе большое количество эффектов терапевтического свойства, помощь в налаживании баланса гормонов (в том числе за счета повышения эстрогена) и восстановлении правильной менструации;
  • радиола. Представляет иммуномодулятор, стимулирующий эндокринную и нервную системы, нормализующий менструальный цикл. Помогает исключить приливы;
  • крем, в состав которого входит прогестерон. С его помощью выравнивается баланс эстрогена и прогестерона;
  • если в крови недостаточно эстрогена, в период приливов помощь окажет биоидентичный крем, в состав которого входит и эстроген. При этом, до его необходимо сдать анализ крови на предмет проверки гормонов.

Постарайтесь прислушаться к тому, что говорит ваше тело, понять подаваемые им сигналы. Подумайте над своими эмоциями и над теми чувствами, которые вы не можете выразить.

Как гласит китайская народная медицина, приливы жара свидетельствуют оподавленных внутри себя гневе и раздражении. И в этом плане приливы жара выступают признаком того, что тело пытается выплеснуть наружу все накопившееся и абсолютно ненужное ему. Поэтому, лучше всего заведите дневник, не забывайте об отдыхе, заботьтесь о своем здоровье и позитивно смотрите на окружающий вас мир. Занимайтесь дыхательной гимнастикой (к примеру, той же цигун).

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около шести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Избегание и отрицание ответственности.

Избегание и отрицание ответственности.

 

Нечаева Юлия


В своей практике я часто встречаю клиентов, которые бессознательно избегают или не берут на себя ответственность за свои слова, действия и чувства, что приводит или привело их к определенному результату. Ответственность означает авторство своего Я и своей жизни, неприятностей, чувств, а так же страданий.

Параноидные клиенты очевидными способами перекладывают ответственность на других или на внешние силы, объясняя свои неудачи, жизненные трудности или проблемы в отношениях внешними влияниями.

Склонны избегать ответственность некоторые индивиды (обычно относящиеся к категории истеричных личностей), которые отрицают ответственность путем ощущения себя невинной жертвой событий, которые они сами (не желая того) инициировали.

Мы, я и каждая личность, полностью ответственны за свою жизнь, события в ней и не только за свои действия, но и за свою неспособность действовать. Каждый, совершив выборы в прошлом и выбирая, получает результат и существование в виде того, что он есть сейчас.

Пока человек верит, что его ситуация возникла по вине кого-то другого или спровоцирована внешними силами и событиями, изменения не наступают, потому что какой смысл стремиться к изменениям себя, если это не я.

Например: «это случилось», «был такой занятой день», «я не знаю почему так произошло», «сегодня не было ничего интересного», «наши отношения не развиваются», «это он не сделал так, как я хочу».

Взять ответственность — это осознать (если необходимо, то с помощью психотерапевта) свои способы избегания отвественности, попробовать постоянно возвращать себя от беспомощности к нежеланию и затем брать ответственность за каждую мысль, слово, действие и чувство.

Вместо «это случилось» — «Я сделал это»,
признать что я непосредственный участник событий. Задавать себе вопрос — почему я это сделал и получил такой результат? чего я не сделал из того, что нужно было или что хотел? — если нахожу ответ, действую.

«Был такой занятой день» — «Я все время был занят».
Осознать, что я делал в этот день и я сам распланировал его так, что не было свободного времени. И в следующий раз, основываясь на этом, если необходимо, расписать свой день с возможностью отдыха и досуга.

«Я не знаю почему так произошло» — «Я сделал то и это, чтобы получить такой результат» — осознать свои действия и бездействия в той или иной ситуации, что зависело от меня и почему я сделал так или наоборот не сделал? И опираясь на ответы действовать осознанно.

«Сегодня не было ничего интересного» — «Я ничего не сделал для себя интересного» — ответить на вопросы: что я хочу сегодня делать, чтобы мне это принесло удовольствие? Получил ответ, действовать — например идти на массаж, йогу, или в кино.

«Наши отношения не развиваются» — «Я ничего не делаю для моих отношений и не развиваю их». Задаю вопросы: Что бы мне хотелось в отношениях? Что я прямо сегодня могу сделать для них? — Получив ответы действую — например готовлю вкусный ужин, сюрприз, говорю важные и приятные слова.

«Это он не сделал так, как я хочу» — «Я делаю что-то таким образом или не делаю, и говорю о своей потребности так, что я не получаю обратной связи и удовлетворения своей потребности»
Осознать как я лично поступаю и делаю по отношению к человеку, что я говорю и каким способом выражаю свои мысли и желания? Как я этим воздействую на отношения?

Это не универсальные правила, но пример правильных вопросов к себе и ответов на них,возможно, поможет вам исследовать себя. Желать, принимать решения, выбирать тот или иной путь, означает нести ответственность за результат и за свои чувства по этому поводу — это и есть составляющие элементы творения себя и своей жизни.

***************************************************************************

Связи между нами: ролевые и сердечные

Связи между нами: ролевые и сердечные

Светлана Добровольская

Долгое время многие из нас занимались тем, что прощали и отпускали людей, нанесших нам душевные раны: родителей, близких родственников, супругов, детей, коллег, друзей, врагов… И нам это удалось: мы поняли, что у человека была причина так поступать, и что мы сами нуждались в подобном уроке. В конце концов, мы освободились от травматичного опыта, преобразовав его энергию в энергию нашего роста, и наши отношения с этими людьми стали если не тёплыми, то, по крайней мере, ровными и спокойными. Т.е. мы полностью отпустили плохое.

Но сейчас наступил такой момент, когда приходится пересматривать и «позитивный» аспект любых отношений. Это сложная тема, но поскольку процесс уже начался, нужно быть к нему готовым. Поначалу подобная мысль вызывает в нас негодование, недоумение, чувство покинутости… Как же так? Почему мне «всё равно», какими чувствами Связи между нами: ролевые и сердечныеживут мои родители?.. Как я могу быть спокойной в тот момент, когда у моего подростка «душевные страдания»? Неужели я равнодушна к жизненным проблемам своей сестры?.. Это может вызывать чувство вины в мыслях и даже самообвинения. Но поверьте, это нормальное состояние, потому что это оборотная сторона доверия Души Душе.

Поскольку в собственной жизни Вы научились понимать – как именножизненные проблемы создаются недостачей ресурса и провокациями в неисцелённых областях жизни, постольку и в жизни окружающих Вы замечаете те же законы реагирования. И прежние «жертвы обстоятельств» уже выглядят для Вас совсем иначе. А главное – Вы по себе знаете, что советами делу не поможешь: пока человек не захочет измениться, ничего не поправишь.

Давайте начнём с родителей. Даже если мы уже отработали негативный аспект вложения родительского багажа в нас и научились с ровным теплом в душе общаться с ними, всё равно представления о норме, о радости, о благополучии, о комфорте у нас разные. У людей старшего поколения (старше нас на 20-30 лет) они определяются (за редчайшим исключением) моделью матрицы прошлой эпохи. Поэтому чаще всего невозможно, как бы мы ни старались, объяснить нашим родителям то, что радует, вдохновляет, питает и совершенствует нас.

Более того, любое наше желание улучшить их существование в рамках сценария их жизни, которое мы рассматриваем как естественную потребность поделиться хорошим – это, по сути, вмешательство. Вмешательство в тот сценарий, в котором люди играют. Потому что их образ жизни, их набор тревог и удовольствий – это их среда обитания, их питание, их жизнь. И нельзя насильно их оттуда выдергивать.

Получается немного странно: мы очень долго шли к тому, чтобы простить, полюбить, оценить, открыть сердце навстречу своим родителям, а сейчас понимаем, что наша любовь, наше тёплое вмешательство неудобоваримы для них. Возникает ощущение безнадёги от того, что родители продолжают себя разрушать или как-то деструктивно себя вести, хотя мы – рядом и готовы им помочь, их поддержать, о них позаботиться, наделить их теплом, подпитать… Но это ложное ощущение. Потому что заботливый, внимательный ребёнок – это тоже роль, пусть и прекрасная.

Связи между нами: ролевые и сердечныеПора освободиться от убеждения, что «хороший» ребёнок эмоционально привязан, питает и поддерживает своих родителей своей энергией, потому что настало время, когда ветки жизни разведены. Эта ситуация расхождения по разным этажам одновременно является для нас проверочной, потому что отлично высвечивает этот мотив – исполнения роли «быть хорошим», вопреки своему душевному голосу. Это высвечивает внутри нас желание восполнить свою значимость и благородство за счёт тех, кого мы «спасаем». Что ж удивляться потом «неблагодарности»!..

Максимум, что Вы можете сделать энергетически для своих родителей – это в хорошем собственном ресурсе просто находиться рядом с ними в каком-то обычном бытовом действии, не желая их «исправить», не сокрушаясь их «вредными» привычками и прочее. Если родители готовы взять ту энергетическую частоту, которую Вы излучаете, они её возьмут. Но они могут быть и не готовы, и тогда будут провоцировать Вас на снижение вибраций или на выбивание из гармоничного состояния. Разрешите им заблуждаться на Ваш счёт.

И здесь очень важно понимать, что поддержка физического существования родителей – помощь, финансирование, лечение – это, по сути, забота о самом себе, о своих биологических корнях. Они растили нас, как могли лучше по своему разумению, и теперь наша очередь поддержать их старость, как можно лучше по нашему разумению. Но участвовать в их эмоциональных драмах по всевозможным поводам – в итоге разрушительно для обоих сторон.

То же самое может происходить сейчас в отношениях с друзьями, родственниками, которые остались полностью в сценарии матрицы. (Я имею ввиду именно отношение к жизни, а не представления ума. Потому что есть люди, которые не поддерживают абстрактных бесед о смысле жизни, но сами живут при этом очень правильно: не заморачиваются излишне проблемами, верят в лучшее, щедро дарят, легко принимают… А есть сколько угодно тех, кто, имея «правильные» представления ума, тем не менее продолжает жить в страхе, ощущать себя жертвой, испытывать претензии ко всем и т.д.)

Связи между нами: ролевые и сердечныеПрошло то время, когда мы могли «подтянуть» подобных наших родственников и знакомых своей энергией и вложением. Сейчас каждый находится на том этаже, на какой он готов, для какого сам набрал внутренний свет благодарности, способный растопить лёд нелюбви внутри. Если человеку внутренне плохо, это только потому, что он не готов признать правду о себе. И прежде, чем кто-то обогреет его снаружи, он должен обогреть себя сам. Тогда внешняя реальность это отразит.

Когда же мы пытаемся обогреть кого-то, кто не готов признать правду о себе, мы беЗцельно растрачиваем свои силы и сами опускаемся на его этаж – этаж жертвы. И человеку пользы при этом никакой нет, потому что сейчас все мы проживаем итоговые моменты истины, когда каждый видит в реальности плоды своих внутренних состояний.

Поверьте, Вы не ошибётесь в моментах необходимой помощи действиями, когда люди находятся в стрессе. Но жалость, основанная на совместном проживании «горя» абсолютно ложна, потому что отбирает у человека силы действовать. Вера в силы человека и молчаливое понимание «неслучайности» испытаний его жизни – лучшая поддержка тем, кто оказывается в сложной ситуации.

И тогда получается, что дружба, семья, отношения взрослых детей к родителям приобретают совсем другую окраску, основанную на уважительном, милосердном невмешательстве. Невозможно что-то показать или объяснить со стороны. Людям нередко бывает проще умирать от неизлечимой болезни, только бы не принимать на себя ответственность. И за всем этим скрываются глубокие корни, о которых не нам судить.

Нам кажется, что нельзя же родному брату сказать: «Я не хочу больше решать твои проблемы». Однако, настало время, когда это придётся сказать. И придётся признать для себя, что это нормально: не вмешиваться в жизнь своих близких и позволить им пройти свои пути так, как они могут. При этом мы всё равно любим и принимаем их целиком. А помощь может быть только по запросу на конкретную ситуацию.

У одного из молодых авторов-индиг очень здорово было сформулировано, по какой причине мы часто привязаны к своим близким – выросшим детям, друзьям, супругам… Потому, что именно с этим человеком мы были способны ощущать в себе какое-то конкретное чувство: нежность, трепетность, чуткость или, наоборот, силу, смелость…

Но поймите, что это наше состояние изначально не связано с конкретным человеком, оно рождено нами же. Оно есть в нашей природе, а человек лишь отразил нам нашу красоту, позволил нам раскрыть какие-то свои грани во взаимоотношениях с ним. Но мы идём дальше, мы развиваемся. И пришла пора признать, что то хорошее, что нас связывало, было зеркальным отражением того, что есть в нас. Оно никуда не денется без прежних отношений, оно живёт внутри как наша естественная способность испытывать те же чувства.

Связи между нами: ролевые и сердечныеИ свобода от вынужденных связей с людьми (как плохих, так и хороших) как раз и возвращает нам полноту всех тех качеств, всех тех своих состояний и ощущений, которые мы проживали прежде в коммуникации.

Не бойтесь, мы не останемся бессердечными монстрами, не станем чёрствыми и безразличными. Чёрствость и безразличие как раз являются оборотной стороной привязанности. А подлинная поддержка и сердечность не выражаются в желании спасти кого-то или исправить, а присутствуют как душевный отклик на искренние душевные проявления.

В моём опыте эта фаза «отчуждения» от прежних связей со своими близкими прожилась давно – лет 10 назад. Что касается родителей, то мне было очень больно воспринимать их непонимание моих норм жизни и неспособность усвоить от меня ту энергию, которая могла бы облегчить им жизнь, здоровье и т.д. Пока я не научилась относиться к ним как к очень важным в моей жизни людям, очень ценным, достойным уважения, но не «родным». Потому что от «родного» человека всегда ожидаешь понимания, а не получая его – страдаешь. Однако неродные люди имеют право заблуждаться на твой счёт, это нормально, они же – другие. Именно это осознание сделало меня спокойной и, соответственно, успокоило и их относительно непонятных им сфер моей жизни.

Ещё более удивительной была ситуация с детьми. Дети всегда были главным в моей реальности, благодаря им я осталась жить. Но в какой-то момент я поняла, что сделала для них всё, что могла, и мне необходимо отсоединить их от себя, отпустить, освободить от моего бдительного внимания. И когда я это сделала, я увидела воочию, как работает освобождение от привязанности, потому что полное моё сосредоточение на задачах своей души освободило их души для их собственных задач.

Повторяю, не бойтесь стать бесчувственными. Это не бесчувствие, а свобода от астральных пут. Поверьте, у Вас сохранится спокойное, глубокое восхищение путём Вашего ребёнка, родителя, друга в те моменты, когда Вы будете направляете своё внимание в их сторону. Но при этом не будет привязки, не будет постоянного оттока энергии.

Надо сказать, что многие уже испытывают на себе все признаки наступления свободы от привязок. Например, не хочется лишний раз звонить родственникам, навещать их или вместе отмечать привычные праздники… И чаще всего люди отмечают, что при этом не испытывают обид и претензий, а просто ощущают некую отстранённость. Но сам факт всё же беспокоит. Возникает страх и ощущение утраты – как же жить без родственных связей?

Но это лишь страхи нашего ума. Когда мы уходим от вынужденного, ритуального, связанного с ролями взаимодействия и возвращаемся к своей Душе, мы больше не хотим играть роли, мы хотим быть собой. И в этом состоянии нам никто не нужен, мы самодостаточны.

Связи между нами: ролевые и сердечныеНаши взаимоотношения сейчас – родственники, коллеги, соседи – это лишь маленькая игра из сотен тысяч игр, которые мы переиграли. На самом же деле мы все – божественные лучи, надевшие на себя маски артистов, чтобы вместе сотворить спектакль. А после спектакля мы снимаем грим и вместе пьём чай в театральном кафе.

Этим, кстати, объясняются и внезапные примирения с людьми, с которыми всю жизнь были очень тяжёлые, натянутые отношения. Сами собой либо отношения вдруг становятся ровными и человечными, либо жизнь просто разводит Вас с этим человеком… Только умственное удержание привычных реагирований оставляет иллюзию, что где-то есть какие-то враги и кто-то хочет Вас обидеть.

Эти неожиданные примирения и отсутствие вражды в прежних врагах лучше всего свидетельствуют о преображении мира. Потому что раздел имущества, семейные дрязги, возмездия и старая карма – это тоже лишь игра. И, выходя из неё, мы начинаем видеть красоту сердец, а не масок.

Не бойтесь утратить видимые связи, потому что все мы неумолимо спаяны связями сердечными. Настоящие душевные связи – это узы настоящей бескорыстной любви, и их потерять невозможно. Это и есть связи Нового мира.

***************************************************************************

Притяжение-гормональный всплеск-близость-совместная жизнь-и…

Притяжение-гормональный всплеск-близость-совместная жизнь-и…Притяжение-гормональный всплеск-близость-совместная жизнь-и...

Дина Ричардс

Даже страшно наблюдать за тем, с какой скоростью создаются отношения у многих из нас. Взгляд-притяжение-гормональный всплеск-близость-эйфория-совместная жизнь-и-вот-уже-дети-откуда-ни-возьмись…

Нет, не учите нас, как надо жить, у нас все с первого раза и само. Крепко, основательно и без лишних заморочек. И да, конечно же, на всю жизнь. Мы же — поколение гениальных и одаренных детей, интуитивно чувствующих в первую же секунду, что именно этот человек послан нам жизнью для создания семьи, правда же? Неправда.

Мы — это несколько поколений слепых нищих, ничего не знающих о себе самих, не умеющих любить, не умеющих видеть красоту жизни, потому что сердце закрыто с самого детства. Мы знаем, как «должно быть», но не верим тому, что ответы на самые важные вопросы жизни заключены внутри нас самих, в нашем сердце. В сердце, а не в голове. Сильный ум при закрытом сердце похож скорее на размагниченный компас — вроде бы все, как «должно быть», только стрелки неверное направление указывают. А сердце никогда не обманывает и не ошибается, но до него путь ох какой неблизкий.

Несомненно, бывает и так, что любовь возникает первого взгляда, люди встречаются и проводят вместе всю жизнь, но в современном мире такие истории больше исключение, чем повседневная реальность. Зачастую высокая скорость сближения объясняется неисцеленными травмами, а не высокочувствительной душевной организацией. Закрыть внутреннюю пустоту кем-то внешним или чем-то значимым, наклеить новый пластырь на старые раны, убежать от самого себя в очередное «приятное приключение», изо всех сил стараться соответствовать непонятно кем придуманным стандартам жизни, вместо того, чтобы слушать истинный голос своей души.

Быть любимым, быть нужным, быть ценным — самое большое желание каждого человека на земле, особенно, если он пока что не смог соединиться с источником света и гармонии внутри себя. Когда нам холодно внутри, то очень хочется, чтобы кто-то пришел и согрел, но проблема в том, что помимо красоты и тепла, такой внешний источник приносит и множество страданий — от страха, что все это однажды закончится, и греть будет некому, до навязчивой идеи иметь внешний источник тепла рядом с собой двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю и далее по календарю. Но если все время быть под солнцем, можно сильно повредить свое здоровье. Солнце показано в уместных дозировках, а чтобы без него не было холодно, нужно учиться греть себя изнутри. Всему этому нужно учиться.

Притяжение-гормональный всплеск-близость-совместная жизнь-и...

Разве может прийти в голову выйти на лед и выполнить тройной аксель, если ты едва умеешь держаться на коньках? А на шпагат с разбега пытаться сесть, если никогда раньше этого не делал? А штангу двухсоткилограммовую тягать с травмированной коленкой? Нет, не может, конечно, по крайней мере, мы опасаемся это делать, и это вполне разумно. Так почему же в сфере отношений так много неразумных действий? Выходит, что мы учимся всему, кроме самого главного — основам построения здоровых отношений и создания семьи, искусству счастливой жизни, которыеневозможны без глубокого самоисследования и стремления к максимальной реализации заложенного в нас потенциала.

Ну как, как можно строить семью, не познав самого себя, не исцелив собственные травмы, и даже не разобравшись толком, что такое отношения и для чего создается семья? Как в команду-то еще одного человека брать, если сам не знаешь, куда идешь?Как можно создать что-то долговечное и качественное, если знаний нет, навыков нет, да и желания трудиться особо тоже нет, зато у всех нас есть желание получить. «Я работать не хочу, а зарплату мне платите» — стандартная тема для всего постсоветского пространства в наши дни, мне кажется. В сфере отношений уж точно.

Отношения — это труд и еще какой, отношения с другим человеком начинаются с отношений с самим собой, а на разбор собственной головы и обучение себя новым навыкам взаимодействия с внутренним миром зачастую требуются месяцы и даже годы. Годы!!!

Кто в наши дни будет тратить два-три года на то, чтобы разобрать голову да деструктивные программы свои отработать? «Вы что такое говорите, почему так долго-то??? Нельзя ли мне на трехдневный тренинг сходить и чтобы все ок стало? Кому денег заплатить, скажите, результат нужен прямо сейчас».

Ага. Двадцать-тридцать лет до этого не заниматься собой толком, а за три дня решить все проблемы:) Не знаю, может быть у кого-то получается так, у меня нет. И среди десятков других красивых трансформаций я не видела ни одного человека, у которого любовь с самим собой случилась быстро и без усилий.

Не нужно спешить прыгать в отношения, пусть разгон будет медленным. Сначала поразбираться в себе, понять, что ты хочешь от отношений и что у тебя есть, чтобы предложить своему партнеру, затем постараться овладеть необходимыми для здоровой жизни навыками, а там уж все обязательно сложится. Не нужно бояться, что вы такой хороший и останетесь один. Разве реально, чтобы профессионал своего дела остался без работы? Нет, конечно.

Хорошие специалисты нужны везде, хорошие жены-мужья, папы и мамы очень сильно востребованы в современном мире, и, к сожалению, профессионалов в сфере отношений среди нас не так уж и много. Давайте стараться повышать свой уровень компетентности в вопросах взаимоотношения в семье. Семья есть у каждого человека, она начинается с наших родителей, бабушек-дедушек и других старших нашего рода, вот с них стоит и начать. Старшие, потом равные, затем младшие, шаг за шагом можно многое поправить, я думаю. В каждой семье. И без спешки. Сосредоточенно, по-честному, но без фанатизма. Я желаю вам счастья.

***************************************************************************

БЕРТ ХЕЛЛИНГЕР: «ПРИОБРЕТЕННОЕ ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ ОПЛАЧИВАЕТСЯ СОБСТВЕННЫМИ ПОТЕРЯМИ»

БЕРТ ХЕЛЛИНГЕР: «ПРИОБРЕТЕННОЕ ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ ОПЛАЧИВАЕТСЯ СОБСТВЕННЫМИ ПОТЕРЯМИ»

Семья и род передает человеку нравственные принципы, поведенческие шаблоны, стратегии выживания, выбор профессии, а также долги, неразрешенные конфликты, тайны, болезни, иррациональные страхи и преждевременные смерти.

Во-первых, каждый человек в течение жизни должен разобраться со «скелетами» и «призраками», которые он получается в наследство, а для этого необходимо знать и уважать историю своего рода, какой бы она ни была.  Практически в каждый момент времени любой из нас делает в жизни тот или иной выбор, совершает поступок, проявляет свою волю, создавая таким образом личную историю.

Однако, судьба человека складывается не только под влиянием его личного выбора, она зависит также от влияния семьи и рода. Семья и род передает человеку нравственные принципы, поведенческие шаблоны, стратегии выживания, выбор профессии, а также долги, неразрешенные конфликты, тайны, болезни, иррациональные страхи и преждевременные смерти.

Таким образом, по роду передается информация о каких-либо драматических событиях, произошедших в жизни как одного из членов семьи, так и всей семьи в целом. Это может быть даже информация о событиях исторического масштаба: войнах, катастрофах, пережитом насилии, репрессиях, геноциде.

Такая передача называется трансгенерационной и происходит от напрямую от бессознательного предков к бессознательному потомков посредством морфогенетического поля. Л.Шелдрейк считал, что образами морфогенетического поля может стать что угодно: информация, чувство, модель поведения.

Более того, подобные поля существуют не только у людей, но и у животных, растений и даже кристаллов. Также, вместе с информацией от предков к потомкам переходит и посттравматический синдром, возникший в результате этих событий: «на потомка воздействует то, что для родителя означало рану».(М.Терек, Н.Абрахам)

Можно сказать, что трансгенерационная передача и есть воплощение понятия семейная (родовая) карма. Кто же относится к членам семьи (рода)? По Б.Хеллингеру, это:  дети, в т.ч. усыновленные или умершие;родители, их братья и сестры, в т.ч. сводные или внебрачные;дедушки и бабушки, иногда до 5-7 колена; не родственники или интегрированные в систему (те, кто уступил свое место: например, прежние брачные или внебрачные партнеры родителей, бабушек и дедушек, или чье участие принесло материальную пользу членам рода: няни, кормилицы, опекуны, дарители и т.п., а также жертвы насилия, и убийств, совершенных членами семьи).

Почему происходит трансгенерационная передача?  Например, в советское время история семьи часто приукрашивалась, с одной стороны, а с другой стороны, замалчивались какие-то неприглядные факты, а вместе с ними, стыд и страхи арестов, погромов, черных воронков, ссылок и лагерей, других социальных обид и несправедливостей.

Другими словами, если предками утаивается какая-то важная, порой неприятная или шокирующая информация, то она обязательно находит своего адресата, и это будет кто-то из потомков. Ф.Дольто полагает, что «все, что замалчивается в первом поколении, второе носит в своем теле».  В истории многих семей, таким образом, хранятся и передаются по наследству «скелеты в шкафу» и другие «призраки».

Важно понять, что пока этот архаичный порядок остается неосознанным, он сохраняет свою силу.

Еще одной причиной трансгенерационной передачи является стремление у членов семьи и рода к компенсации приобретений и потерь, а проще говоря к восстановлению справедливости через родовую совесть.   «Это значит, что приобретенное за чужой счет оплачивается собственными потерями, и это — компенсация». Б.Хеллингер

Когда речь идет о преступниках, или людях, служивших палачами во времена нацистской германии, или в НКВД советских времен, то за свои злодеяния расплачиваются (как правило) не они сами, а их потомки. Дети, внуки, и даже правнуки преступников в высокой степени склонны к самоубийству.

Таким образом семейная система восстанавливает справедливость по отношению к пострадавшим. Возможно ли отменить закон трансгенерационной передачи и нужно ли это?  Тут необходимо учитывать два момента.

Во-первых, каждый человек в течение жизни должен разобраться со «скелетами» и «призраками», которые он получается в наследство, а для этого необходимо знать и уважать историю своего рода, какой бы она ни была. Основой для исследования информации, полученной от предков, может стать построение генеалогического (родового) древа, а также проведение расстановки семейной системы. Метод семейной расстановки может быть как групповым, так и индивидуальным, и показывает насколько мы вплетены в судьбы других людей, о чем иногда и не подозреваем.

Во-вторых, нужно расплатиться с долгами своих предков (если они были), но не по-плохому, через самонаказание, а по-хорошему, через установление порядка, соединенного с любовью. Это означает, что необходимо совершить такие действия, которые будут целительными для всех участников семейной системы и помогут устранить «кармическое» влияние родовой совести.

Какие это могут быть действия? Например, рано умершим (или жертвам) не нужно от нас искупление в буквальном смысле, им нужно признание и уважение. Поклон — это выражение уважения. Также в знак признания и уважения умерших, несправедливо обиженных или забытых можно сделать что-то хорошее на материальном уровне (например, участие в благотворительности и т.п.).

Родовая совесть никогда не спит и является более древней, а потому и приоритетной «инстанцией». Она возникла еще до того, как человек смог выделиться из рода как личность, чтобы следовать в жизни своим путем. Родовая совесть есть та высшая инстанция, что оберегает целостность рода (родов), а потому является оберегом и для всего общества. Нужно помнить и чтить предков.

Нужно задуматься каждому живущему сейчас человеку о том, что получил он в дар от своей семьи и рода, и что передаст он своим потомкам, чтобы этот дар не стал «роковым».

***************************************************************************

 

Реакция травматика на обретённую безопасность

Реакция травматика на обретённую безопасность

 

Реакция травматика на обретённую безопасность


Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время. 

Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату)

Это многое объясняет в терапии психологической травмы.
Травматики совершенно недаром пользуются репутацией ужасных, отвратительных, несносных людей. «Кусающих руку дающего», неблагодарных, злобных и агрессивных.

Например, на терапевтической группе участники возьмутся жалеть несчастного (действительно несчастного) травматика, горько оплакивавшего свою участь, а тот в ответ злобно огрызается и говорит гадости.

Ну как вынести такое мерзостное поведение? И травматик тут же огребает от возмущённых согруппников, и поделом. И уползает в свой угол ещё более обиженным и несчастным.

Фактически, травматик демонстрирует тому, кто его жалеет и поддерживает, вот этот самый младенческий протест. И только терпение и поддержка могут утихомирить его крик. Это не от злобы, это вопль о помощи: мама, посмотри, как мне было плохо без тебя.

Именно поэтому добрая воля (без готовности выносить и контейнировать запредельное количество агрессии от травматика) обычно не помогает: ну сколько выдержит обычный среднестатистический человек?

Ну раз, ну два. Травматик же, дошедший до психотерапии, уже был депривирован десятилетиями. У него возмущения и горя много накопилось. У него море разливанное чувства одиночества и непонимания.

Боль от психологической травмы лучше выливать на специально обученного психолога. Это его работа – выносить и справляться.

sobaki4.jpeg
Собаки переживают расставание так же, как маленькие дети. 
Для них ушедший близкий — всё равно, что пропавший навсегда. 
Для животных и маленьких детей нет понятия времени

Британские учёные Джон Боулби, Джеймс и Джойс Робертсон, изучавшие детей, отделённых от семьи, описали три стадии, через которые проходит ребёнок, надолго оставленный без матери.

Первую определили как «протест»: огорчение, недовольный плач, поиск исчезнувшей матери, стремление её вернуть. Любопытно, что ребёнок, воссоединяясь на этой стадии с матерью, обычно на какое-то время становится просто несносным – будто в наказание матери за то, что бросила. Дав выход раздражению, ребёнок возвращается в норму. Он вновь обретает равновесие, хотя по-прежнему очень чувствителен к долгому отсутствию матери.

При более продолжительной разлуке ребёнок оказывается на стадии «отчаяния»: он очень тихий, несчастный, отрешённый и вялый. Прекращает играть. Кажется, что потерял интерес ко всему на свете. Прежде, когда отсутствовало правильное толкование ситуации, больничный персонал делал вывод, что ребёнок перестал волноваться, успокоился. Но в действительности ребёнок на этой стадии почти смирился с тем, что мать никогда не вернётся. Попав же домой, он куда дольше переживает пережитое. Вроде бы совсем лишившийся уверенности, он ещё крепче привязывается к матери. Может продолжительное время оставаться подавленным. Прежде, чем войти в норму, обычно проходит стадию «протеста» и бывает очень трудным. Как ни странно прозвучит, но это хороший знак.

Ну а третья стадия – «отчуждение» – самая серьёзная. После «отчаяния», если мать отсутствует, ребёнок внешне оправляется. Оживляется, с виду уже не так несчастен, опять начинает играть и реагировать на окружающих. Прежде медицинский персонал и в этом случае полагал, что ребёнок вернулся в норму. Теперь мы знаем, что фактически ребёнок только поверхностно восстановил своё равновесие… уничтожив любовь к матери. Такой ценой он может справиться со своей потерей.

Не так страшно потерять маму, если она не любима. Воссоединение матери и ребёнка, пережившего стадию «отчуждения», может оказаться горестным для всей семьи. Ребёнок кажется переменившимся, неискренним, эмоционально отдалившимся – по той причине, что его любовь к матери мертва, или, так сказать, заморожена. Из этой стадии вывести его труднее всего.

(Робин Скиннер, Джон Клииз «Семья и как в ней уцелеть»)

***************************************************************************

Уберите ложь, и в мире распадется 95% семейных пар

 Уберите ложь, и в мире распадется 95% семейных парАнтон Приходько: Уберите ложь, и в мире распадется 95% семейных пар

Антон Приходько — профайлер (специалист по распознаванию лжи). По образованию — психолог. Обучает топ-менеджеров компаний искусству языка неосознанных жестов, участвует в бизнес-переговорах в качестве консультанта-наблюдателя.

Давайте представим, что население планеты перестало врать. Политики говорят с трибун только правду, не существует больше никаких написанных мелким шрифтом уточнений в договорах, фактически сведен к нулю криминал, потому что главная его составляющая — анонимность — пропала.

Хотели бы оказаться в таком мире? Думаю, да. На первый взгляд, мы заживем в прогрессивном, лучшем обществе.

Но если задуматься, не всё так гладко. Большие проблемы возникнут в одной из главных составляющих социума — отношениях между мужчиной и женщиной. Можете ли вы сегодня рассказать партнеру всю правду о себе и найдете ли силы услышать ее в ответ? Мне кажется, пока к таким откровениям готовы немногие.

Я неоднократно задавался вопросом, как в современном обществе трансформируется такое человеческое качество, как умение врать. Для того чтобы понять причинно-следственную связь, необходимо в первую очередь обрисовать уникальные качества мужчин и женщин.

Предрасположенность ко лжи и умение ее распознавать со стороны каждого пола отстраивались на протяжении тысячелетий и по сути являются результатом эволюции.

Мужчины, выполнявшие функцию добытчика и защитника, много времени проводили вне дома, семьи. Поэтому для них такие качества, как эмоциональная связь, эмпатия, вовлеченность в жизнь другого человека, важны в меньшей степени. А значит, представители сильного пола не так чувствительны ко лжи.

Вместе с тем мужчины, опять же в силу своих основных социальных функций, оказываются более искусными врунами. Это обусловлено тем, что им постоянно приходилось лукавить во время переговоров, нередко — в весьма стрессовых ситуациях.

Женщины, наоборот, постоянно находились в контакте с маленькими детьми, которые первое время не могут говорить, — приходилось понимать, чувствовать их потребности без слов. Благодаря этому у слабого пола значительно выше развита эмпатия, или, если хотите, женская интуиция. Подтверждение этому я постоянно замечаю на своих тренингах: девушки с гораздо большей легкостью распознают ложь, порой для этого им не требуется даже владение специальными техниками (хотя, конечно, с этими знаниями они попадают в точку еще чаще).

Но и здесь есть свои подводные камни. Успешно определяя вранье в отстраненных, абстрактных ситуациях, женщины намного чаще мужчин ошибаются, когда ложь проскальзывает в межличностных отношениях. Исследования показывают, что причина этого феномена заключается в особом защитном механизме, направленном на сохранение семьи, поддержание в ней атмосферы комфорта и спокойствия. Говоря грубо, прекрасно чувствуя вранье, женщины готовы при этом не замечать его в упор, занимаясь откровенным самообманом — зато всё дома тихо.

Антон Приходько: Уберите ложь, и в мире распадется 95% семейных пар

По сути тысячелетиями отношения между полами развивались в большинстве своем по одним и тем же схожим сценариям. Мужчины чаще лгали, женщины готовы были закрывать на это глаза. Когда врали женщины, мужчины это замечали нечасто. Зыбкие границы личного пространства, ощущение автономности и приватности обоих полов благодаря этим особенностям сохранялись в достаточно крепких границах.

Но современные технологии уже очень скоро внесут в эту устраивавшую всех ситуацию кардинальные изменения, которые могут перевернуть само представление о браке и отношениях между полами.

Что там говорить, это происходит уже сейчас. Длинный и богатый цифровой след, который мы оставляем ежедневно, заставляет нас все чаще задумываться о том, насколько целесообразно лгать:

  • письма в электронной почте,
  • случайные фотографии,
  • записи в социальных сетях

позволяют при желании проверить большинство фактов.

Спорить с беспристрастным свидетелем по имени интернет бессмысленно. Люди понимают, что врать все сложнее, поэтому вынуждены молчать или говорить правду.

И это только начало. Знаю, что уже сегодня все большее распространение получают приложения, в том числе и для мобильных телефонов, которые позволяют в режиме онлайн считывать трудно контролируемую рефлекторную физиогномику человека, изменения в температуре его тела и по результатам этих показателей все более точно определять, врет собеседник или нет.

А значит, вопросы, кто кому изменил и есть ли на самом деле глубокие чувства, о которых так много говорится, очень скоро станут риторическими: это будет легко узнать. Что произойдет дальше? Говоря одним словом — катастрофа. Полный крах нынешнего института семьи и построение чего-то нового.

В условиях тотальной правды в отношениях пар, которые живут вместе долгие годы, будет очень мало. Признавшись себе и партнеру, что делят один кров только из соображений бытового комфорта, люди быстро поймут, что намного проще и эффективнее заменить отношения без чувств «аутсорсом»: одна служба поможет убрать квартиру, другая — приготовить. Старая шутка о том, что умеющий варить борщ и мыть полы мужчина женится очень нескоро, будет подтверждена миллионами реальных историй. Проблему замены протекающего крана и вбивания гвоздя для картины также можно решить достаточно быстро уже сейчас, пригласив «мужа на час». Что же останется? Сексуальные отношения, которые будут просты и конкретны, а также отношения чувственные, но уже не такие длительные, потому как период влюбленности мимолетен, а вот что-то по-настоящему серьезное он перерастает далеко не всегда.

Но человек — существо социальное, от этого деться некуда. Попытки найти родную душу никогда не прекратятся. После развала традиционных семейных ценностей возникнут новые. Скорее всего, семья в нынешнем ее понимании практически исчезнет, многолетняя совместная жизнь пары станет больше исключением, чем правилом. Но зато все более тесные связи сформируются в профессиональных кругах, сообществах по интересам. В мире без лжи именно эти ячейки общества станут самыми востребованными, потому что отношения в них наиболее честные.

Что будет дальше? Мне хочется верить, что человечество все-таки преодолеет этот кризис с достоинством и через несколько поколений научится жить с правдой по отношению к себе и окружающим. И когда это произойдет, вполне возможно, долгие и плодотворные отношения мужчины и женщины вновь станут нормой. Только теперь уже на значительно более качественном уровне.

 

***************************************************************************