Архив рубрики: Гипнотерапия

Отвергая отца.

Отвергая отца.

Марта Луковникова.

На приёме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приёме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы…
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает…
— … все?
— И все, …чего от него? …я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету…
— А кто научил?
— Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

На приёме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
— А если вы будете все вместе?
— То плохо…
— Как это плохо?
— … (девочка плачет)
Через некоторое время:
— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приёме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
— …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешся наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приёме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
— … А что с папой?
— Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
— … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя…
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. (см. статью «Мама – ты моя судьба») С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:
— Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».
— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
— Я сильно обижена на него…до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце.
Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.
Ребёнок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!» Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

— Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
— Огромную, испепеляющую вину.
— А к тому, ради кого вы это сделали?
— Ненависть.

Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать «нет». Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога» и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Радом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского). Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Русские же наоборот, бессознательно стремятся заполнить собой всё пространство. И рядом уже никому не остаётся места. Потому что не чувствуют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» — Берт Хеллингер.

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец — это родина для сына, его «стая».

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит, когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: «Посмотри на своего отца… Умоляю, только не будь как он!» Или: «Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!».

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Если, находясь в ненависти к отцу ребёнка, остановиться только на одну минуту и ответить себе только на один вопрос: «Какие у меня были к нему чувства, когда мы только начинали встречаться, когда я согласилась выйти за него замуж?» Практически все женщины вспоминают, что когда-то они любили своих избранников, а их сердце было наполнено радостью и теплом. В большинстве случаев, ребёнок все-таки появляется благодаря этой любви. Любви мужчины и женщины друг к другу. Ребёнок плод этой любви. Он обязан этой любви и тому, что мама, когда-то выбрала этого мужчину.

Если у вас остались собственные детские воспоминания, то наверняка там отыщется детское чувство недоумения и непонимания родительских конфликтов. Ведь для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя». Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так «пережигается» агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет. (см. статью «Аборт»)

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их мамой). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в своей душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!» Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. «Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!».

Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

 

*******************************************************************************

Запись на консультацию 

КАК понять ВАШ ли это человек: 5 проверок

КАК понять ВАШ ли это человек: 5 проверокКАК понять ВАШ ли это человек: 5 проверок

В. Горняя

Очень часто женщины (хотя вопрос актуален и для мужчин) задают один и тот же вопрос: если кто-то понравился, появились какие-то чувства, как понять, тот ли это человек? Стоит ли начинать отношения и к чему все это может привести?
Действительно, этот вопрос крайне важный, судьбоносный, ведь неправильный ответ на него может стоить нескольких лет жизни, прожитых «не с тем» человеком (и ваших, и его лет), если не жизни целиком!

Как разобраться в своих чувствах

Находясь в отношениях «не с теми», человек теряет нить своей судьбы, теряет себя истинного, неизбежно подстраиваясь и перестаиваясь под не соответствующего ему партнера. И, к сожалению, может безвозвратно «пролететь» мимо встречи с истинным, данным от Бога партнером.

А самое главное — в «не тех» отношениях тоже рождаются дети, и их «не вернешь назад», даже когда спадут шоры и станет ясно, что человек, с которым вы связали свою жизнь, на столько «не тот», что вы не имели права обрекать своих детей на такого родителя… Переоценить ответственность женщины как потенциальной матери в выборе партнера просто невозможно.
Тем не менее чувств в жизни человека, особенно человека живого душой, бывает разнообразное множество, но далеко не все они означают необходимость перехода к близким отношениям. Приведенные техники самоисследования помогут вам лучше разобраться в своих чувствах, получить внутренние ответы и подсказки, которые добавят осознанности в ваш выбор и жизненный путь. Выполняя их очень важно максимально расслабиться, успокоить ум, абстрагироваться от того, что вы уже обдумывали и решили и относительно объекта ваших чувств, и относительно себя самого.
Если вы знакомы с основами энергетики и умеете чувствовать свои энергетические центры, то эти способности вам очень пригодятся, но даже без этого, вы сможете многое узнать о себе и истинности ваших чувств. Чем более одухотворенным и целостным будет ваше состояние в процессе, тем более истинные ответы вы получите.
Примите удобную позу, успокойте дыхание. В процессе старайтесь настраиваться на спонтанно приходящие образы и отсеивайте возникающие от ума картинки желаемого. Это очень важно, ведь в ваших интересах понять, почувствовать истину, а не нарисовать красочную иллюзию, с которой потом придется иметь дело и «расхлебывать» последствия в реальной жизни.
Подумайте о том человеке, к которому вы испытываете чувства. Вспомните, ощутите свои чувства. Можно использовать приведенные ниже техники по отдельности (первые две являются основными, остальные — дополнительными) или последовательно все.
1. Откуда возникает чувство?
В первую очередь, постарайтесь понять откуда, из какого энергетического центра, и какой части тела они возникают. Это импульс из сердца или только «бабочки в животе»?
Если при мыслях о потенциальном партнере «любовный» трепет (может ощущаться внизу живота) очень силен, постарайтесь абстрагироваться от этой вибрации, и максимально искренне ответьте себе — есть ли чувство в груди, в сердце?

2. Как реагирует сердце?
Для того, чтобы понять ощущения в своем сердце более прицельно, мысленно поместите образ человека в область своей груди, сердечного центра и понаблюдайте, как оно реагирует. Если возникает тепло, чувство счастья, наполненности — это хороший признак. По крайней мере, с таким человеком возможно общение «по душам».
Если возникает холод, сдавливание, неприятные ощущения или просто невозможно представить этого человека в своем сердце — скорее всего, это не ваш человек, и вам будет очень сложно выйти на душевную близость.
Ни в коем случае не запихивайте образ насильно и не старайтесь специально вызывать в себе «положительные» реакции. Это не принесет вам никакой пользы, наоборот, исказит истину.  После завершения этой части практики, мысленно отпустите образ человека из своего сердца, почувствуйте, что ваше сердце свободно от любых возникших в процессе образов и ощущений.
Это была первая часть практики-проверки, теперь перейдем к следующей, более детальной. К ней имеет смысл переходить, если результаты первого теста оказались положительными, и ваше сердце тепло отреагировало на человека, либо если осталась какая-то неопределенность и реакция была неоднозначная (такое может происходить и в случае наличия каких-либо ваших собственных блоков в сердечном центре).

3. Есть ли «о чем жить» вместе?
Сохраняйте отрешенное состояние. Разделите мысленно свою жизнь на различные, важные лично для вас сферы. Например, быт (вы дома в максимально расслабленной обстановке), увлечения (в том числе хобби, спорт), сфера интересов (литература, вероисповедание и тд), мечты и цели.
Мысленно представьте себя с этим человеком в каждой сфере. Концентрируйтесь на внутренних ощущениях, на своей интуиции, и не в коем случае — на своем воображении и его богатых возможностях.
Важно настроиться на первые приходящие образы и ощущения, и не пытаться самостоятельно рисовать картинку идеального счастья и «придумывать имена будущим детям».
Почувствуйте, где вы видите возможность вашего взаимодействия, а где нет, как это взаимодействие происходит, комфортно ли вам, интересно ли. Исследуйте свои ощущения, реакции. Затем постарайтесь почувствовать состояние потенциального партнера, при этом никак не вмешиваясь в них, ни в коем случае «не трогая руками».
Интересно ли ему, естественно ли для него находится в вашем процессе/пространстве или для него это определенное насилие, что-то чужое и чуждое? Задавайте эти вопросы именно вглубь себя, будто бросаете камешек в глубокий колодец, и по ответному звуку стараетесь понять послание вашего подсознания и души. 

КАК понять ВАШ ли это человек: 5 проверок

4. Если жить долго, то счастливо ли?
Также можно настроиться на вопрос о том, есть ли потенциал вашего союза в долгосрочной перспективе. Сохраняя описанную выше «технику безопасности», направьте свой внутренний взор вдаль времени.
Представьте себя с этим человеком в будущем, по прошествии лет, и почувствуйте, есть ли вам вместе о чем жить там, через большой промежуток времени. Есть ли в этой дали времени общий интерес, есть ли счастье и легкость в преходящих вам образах или их приходится простраивать, дорисовывать?

5. А если «журавль уже в руках»?
Этот тест подходит для мужчин, природе которых присуще стремление к обладанию (а также для женщин с мужским подходом). Представьте себя в ситуации, когда партнер уже «завоеван», уже «ваш». Посмотрите, остается ли у вас интерес к объекту чувств? Есть ли «о чем жить» после завоевания, обладания или все заканчивается на «медовом месяце»?
По завершении процессов с легкостью отпустите все пришедшие образы. При любых результатах после не держитесь за возникшие картинки и ощущения, отпустите их.
Ни в коем случае не старайтесь их воплотить или превратить в намерение. Это было бы не экологично по отношению к потенциальному партнеру, и даже опасно для обоих, т.к. гарантий, что нигде в процессе не подмешались ваши «хотелки» или даже страхи нет.
Если партнер «не тот», ваше подсознание и интуиция постараются дать вам подсказки в приходящих образах. Многие понимают пришедшие образы не сразу, для их осмысления может понадобиться время, это тоже нормально. Наблюдайте за своими мыслями в ближайшие дни.
Если спонтанно (что очень важно) возникшие образы оказались позитивными, яркими, наполненными и осмысленными, то, конечно, стоит попробовать ближе пообщаться с человеком в реальной жизни (если такая возможность есть). Пусть любовь всегда освещает ваше сердце и путь!

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

7 степеней психологической проработанности вашего тела

7 степеней психологической проработанности вашего тела7 степеней психологической проработанности вашего тела

Тело и психика – части единой системы под названием «человек». Если на «чердаке» завелись «тараканы-мыши», то на теле это всенепременнейше отразится. Чем запущенней психологическая проблема, тем сильнее «мертвеет»  сопряжённый с нею участок плоти. Для удобства рассмотрим семь условных степеней живости наших тел.

На каждом описанном уровне степень живости того или иного участка разная. Чаще всего, это не общий уровень «мёртвого», а определенная часть тела. Здесь не высчитаешь «в среднем по больнице».

Семь режимов живости наших тел

  • мёртво-бесчувственный.

Если определённый участок тела именно такого уровня живости, то он не живёт, а функционирует. Часто есть отказавший орган, или несколько органов одновременно, но в разной степени. Например – кишечник, и годами мучающие запоры. Или, проблема с суставами и позвоночником. Человек ощущает и  описывает это место как пустоту, дыру или воронку.

 

Можно ли исправить ситуацию? Мой опыт психолога подсказывает, что да, можно, часто всего за одну сессию. Если состояние дошло до такого уровня, то помощь психолога необходима. Часто человек привыкает к такому состоянию, воспринимает его как «судьбу», смиряется, и так и «живёт».

С точки зрения внутренних конфликтов – это полный разлад, поэтому человек может не понимать, что происходит. Связь между сознанием и областью подсознания, спроецированной на «омертвевший» участок тела нарушается. Минимизация внутренних конфликтов и установление связи между сознанием и подсознанием и есть конечная цель любой терапии.

 

  • Хронически беспокоящий.

Это постоянный симптом: регулярная (фоновая) неприятная эмоция, или постоянный ком в горле.  Например, если есть ожирение – то на теле, как на карте, выделен «красным флажком» какой-то участок – живот или бедра. Либо, есть хронически больной орган – желудок, желчный пузырь, почки.

Всё зависит от давней проблемы, «тёмного чердака» – обесценивание себя (и других), запрос на признание, страхи, неуверенность, стыд, вина и так далее.

Зачастую можно (и должно порой) пойти к врачу с беспокоящим органом.Да вот только и чердаком (подсознанием) хорошо бы параллельно заняться. Осознать свою (именно, что свою) причину чрезмерного ожирения бёдер, или живота. Или с чем именно связаны у вас стыд и вина, почему зажат или заблокирован орган.

7 степеней психологической проработанности вашего тела

  • Остро-болючий.

Уровень постоянного, бесперебойного сигнала. Не замечать его не возможно.Вокруг вас повышается концентрация определённых людей и ситуаций, вы реагируете одинаково, и вам одинаково плохо.

Например, у вас есть проблема с собственной профессиональной ценностью, и вам начинают понижать или задерживать зарплату, или клиенты отказываются оплачивать ваши услуги по вашей цене. И тут, как по нелепому совпадению, у вас начинает болеть или ломается правая рука, появляется ощущение кома в горле или заболевает низ спины.

  • Иногда невнятно-тревожащий.

Если какой-то симптом проявляется, это подсознание пытается достучаться, но стук этот пока робкий. Эти сигналы могу проявляться по-разному, например, через повторяющийся сон. Если их игнорировать и жить из состояния «это я съела что-то не то», со временем сигналы приобретут более настойчивую форму – перейдут в остро-болючую.

  • Живо-никакой, но скорее слегка приятный.

То, как чувствует себя часть тела обычного человек, когда нет особых симптомов. Это такое как бы фоновое состояние. Какие-то ощущения есть, ну и ладно. Особо ничего неприятного нет, он живой, и это уже приятно. Для большинства людей достижение этого уровня и есть конечная цель терапии, похода к врачу или приёма лекарств. Хотя на самом деле, это не придел, есть и более «живые» уровни.

  • То средне, то остро приятный.

Конфликт с подсознанием в целом устранен по основным вопросам – это когда и хочется и можется: возможности совпадают с желаниями. На этом уровне живости определенные участки тела чувствуют себя приятно или очень приятно по различным причинам, например, от секса, еды, денег, покупок, симфонической музыки, первого зубика ребенка. Не все способы попадания на этот уровень одинаково полезны, впрочем, это уже тема для новой статьи – какую цену мы платим, чтобы чувствовать себя живыми.

  • Инсайтопроводный.

На этом уровне живости происходящие события не воспринимаются с позиции «хорошоплохо#чтотеперьделать?». Человек становится заинтересованным наблюдателем, но не отстранённым, а вовлеченным. Чувства обостряются, и события как-бы не только содержат разгадку, а и дают к ней доступ.

Здесь находишься за пределами конфликта сознания и подсознания, даже за гранью, когда сознание проводник для подсознания.

Это порождение смысла, общий танец. Творческий союз сознания и подсознания, в котором они идут не по знакомым путям, когда сознание помогало устранять конфликт, а скорее по неведанным раннее дорожкам. Эти состояния охватывают все тело в целом, начинаешь ощущать единение с миром. Чувства распространяются на всё. Имеет значение не сама сила этой приятности, а её глубина, качество этих ощущений.

Телом эти состояния ощущаются как мурашки, озноб, теплая волна, ликование. Например, вы достигли какого-то понимания, или вас поняли, вы перешли на следующую высоту в своём деле, обнаружили новый подход, получили какое-то понимание или смогли стабильно отказаться от переедания без диеты, побывали в театре и увидели ответ на свой вопрос в спектакле, научились достигать своих целей в формате «захотела – получила» и так далее.

Эти состояния более глубоки и стабильны, чем суетливое восприятие так называемой реальности. Другими словами, всё проходит, а инсайты остаются.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

НЕ МОЕ: Почему так важно найти свою родственную душу

НЕ МОЕ: Почему так важно найти свою родственную душуНЕ МОЕ: Почему так важно найти свою родственную душу

Надежда Архангельская

Что такое душа? Почему мы говорим очень часто «не лежит душа к человеку?»… Все это из глубоких, сакральных знаний человека, с того самого времени, когда наши первобытные пращуры учились добывать огонь, попутно веря в его живительную силу, равно как и одухотворяя, воодушевляя весь окружающий мир.
Несколько отвлекаясь от темы вспомним, что психология буквально переводится с греческого как наука о душе. Не уводя читателей в совсем уж глубокие философские дебри, скажем, что  душа — это  нематериальное, бестелесное начало в человеке, аккумулирующее его творческую и психическую энергию (чувства, мысли, желания, воображение и т.д.).
Родственная душа

То есть отклик, рождающийся в нас на того или иного человека, наша готовность принять его таким, какой он есть, со всеми его негативными и положительными качествами, без размышления о том, что «сейчас потреплю, а потом его (ее) начну менять» — есть важнейший посыл нашей души.

Если нет отклика, но есть факторы, как-то:

  • мне выгоден этот партнер, у него есть финансовые ресурсы, следовательно, потерплю его неприятный или «не мой» запах,  «не мой» типаж, «не мои мысли»;
  • мне нужно поскорее замуж, чтобы обо мне не говорили, не судачили люди(«А судьи кто?», — так и хочется сказать словами Чацкого. Как правило, зависимость от мамы, от маминых подруг, от бабушек на лавочек и т.д.);
  • «я заставлю его на мне жениться, гада», чтобы опять-таки «не было позора из-за рождения незаконнорожденного ребенка», «чтоб мама не говорила, что он меня поматросил и бросил» и т.д.
  • «ладно, женюсь на ней, а то родители заклюют» (это один из многочисленных вариантов и мужских страхов, связанных со страхом отчуждения и  ослабления позиции в своей семье);
  • «я женюсь, чтобы ребенок не был незаконнорожденным» (мужчина вынужден жениться на девушке) и т.д.

Итог брака в большинстве случаев неутешительный. «Осчастливить против желания нельзя», — как говорил юный герой Олега Меншиков

Поэтому в дефиците потребностей находится именно «родственная душа», отсутствие рядом которой приводит к серьезным последствиям, не всегда с благополучным исходом.
«Родственная душа» — это тот человек, с которым можно смотреть в одном направлении, можно знать его слабые и сильные стороны, но при этом не стремится исправлять их, понимая, что идеальных принцев, равно как и принцесс не бывает.
Например, мужчина и женщина встречаются как потенциальная пара. Есть общие интересы, пусть их объединяет музыка или общий кинематограф. Но «химии» нет. Мужчина как охотник и может проявить сексуальный интерес к своей даме, а дама ввиду отсутствия сексуального наслаждения, может согласиться на это «терпя» его, так как «вроде нормальный мужик, хоть секс получу».
Но наличие общих интересов еще не есть показатель родственной души. К тому же очень часто, особенно у девушек,  «включается» угодничество (когда вдруг барышня становиться фанаткой ФК или рэпа, который она терпеть не могла раньше).НЕ МОЕ: Почему так важно найти свою родственную душу

Завязывая интимные отношения, пусть и основанные на каких-то общих интересах, девушка или молодой человек не сразу приходят к выводу о несоответствии своих сексуальных потребностей, о некоей внетелесной связи между ними. Но отношения уже развиваются и поэтому выйти из них с обоюдным признанием «фиаско» и вместе с тем, взаимной благодарностью, весьма тяжело.

Резюмируя, я бы хотела подчеркнуть, что значимость родственной души в браке неоспорима, а само понятие «родственная душа» может находиться и за пределами супружества, т.е. это может быть человек или группа людей, с которыми ощущается особая связь, взаимный интерес, с которыми человек проходит опыт взаимодействия по тем или иным параметрам (будь-то коммуникация, смысложизненные ценности и ориентиры и т.д.).
«Родная душа — это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека»
Ричард Бах

********************************************************************************

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Геннадий Малейчук

Зависимые – это дети,
которые играют во взрослых.
В предыдущей статье » Зависимость – со-зависимость?» я рассмотрел отличия зависимых отношений от со-зависимых. Однако есть у этих отношений и нечто общее…

То, что их точно объединяет, – это то, что и те, и другие отношения незрелые…

Незрелые отношения

Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок. Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый в силу того, что позиция Взрослый «не активирована».

В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.

Почему детским? Потому что они впервые появляются в раннем возрасте и направлены к значимым другим (родителям). Невозможность (по разным причинам) удовлетворить эти потребности в детстве приводит к их фиксации и попыткам в последующих (уже взрослых отношениях) завершить гештальт.

Отмеченные потребности присутствуют и в зрелых отношениях. Однако здесь они не так «напряжены», не являются доминирующими, как в ситуации зависимых отношений. Неудовлетворенность этих потребностей проявляется в постоянном голоде по безусловной любви, который зависимый человек настойчиво пытается удовлетворить за счет своего партнера.

Это и дает мне основания характеризовать такие отношения как незрелые.

Еще одной особенностью как зависимых, так и со-зависимых отношений является их комплементарность или иначе дополнительность.

Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным. Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую. Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: «У другого есть что-то, чего нет у меня». И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений. К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека импульсивного, не склонного к контролю, нуждающийся в постоянном оценивании притянется к «мастеру оценок»…

Смотри более подробно статью Комплементарные браки и Комплементарные браки: психологический портрет партнеров.

В зрелых отношениях также задействованы позиции Родитель и Ребенок, но эти позиции скорее представлены в виде игры. То есть партнеры, находящиеся в зрелых отношениях, могут «играть» друг с другом в Родителя – Ребенка, в то время как партнеры в незрелых отношениях пытаются «играть» во Взрослого.

Рассмотрим позиции Родитель – Взрослый – Ребенок с точки зрения их функций.

Основная функция Родителя – давать. Она находит свое воплощение в более конкретных функциях: забота, опека, контроль, воспитание, оценка.

Основная функция Ребенка – брать. Брать заботу, внимание, контроль, опеку. И здесь могут присутствовать две разные установки – послушный ребенок и непослушный ребенок (зависимость от взрослого, либо противозависимость). Послушный – принимает, нуждается, слушается. Непослушный – игнорирует, сопротивляется, возмущается…


Эго-состояния Родитель, Ребенок – это не просто состояния, но и ролевые позиции и ролевые стереотипы. Человек, пребывающий в этих состояниях, оказывается несвободным, автоматизированным, запрограмированным. Роль алгоритмизирована, она не требует выбора. Мы называем это паттерны поведения. Но по сути это условные рефлексы.

Эго-состояние Взрослый, в этой связи, принципиально отлично. Ведущая функция Взрослого – выбор: осознанный и ответственный. Для этого необходимо собрать информацию, проанализировать ее, принять решение. Взрослый постоянно находится в творческом приспособлении.

Структура и динамика со-зависимых отношений

В со-зависимых отношениях роли жестко структурированы и определены. Зависимый «разыгрывает» роль Ребенка (причем плохого, непослушного Ребенка), со-зависимый – Родителя. Со-зависимый (из ролевой позиции Родителя) воспитывает, контролирует, учит, стыдит, упрекает. Зависимый (из ролевой позиции Ребенка) – провоцирует, сбегает, проявляет безответственность…

Со-зависимый партнер оказывается привязанным к зависимому именно этой Родительскойустановкой «давать». В работе с со-зависимыми становится понятным, что их страх одиночества, ненужности растет из невозможности ничего давать. «Если ты ничего не даешь, то ты не нужен!»

«Если ты стараешься, даешь, то в тебе нуждаются». Это дает ощущение силы, уверенности, даже любви. В картине мира со-зависимого «Нужен» равно «Любит».»Надо» становится ведущей установкой в жизни со-зависимого. Самый большой страх со-зависимого встретиться с переживанием «Я не нужен». Зависимый же, в свою очередь, сполна обеспечивает ему такую невстречу, поскольку постоянно нуждается, живя с установкой «Хочу и «Мне должны».

Со-зависимый неспособен быть в позиции Ребенка. Он не может принимать, брать просто так: внимание, любовь, заботу, помощь. Все это в его картине мира нужно заслужить. У со-зависимого в его анамнезе есть история раннего взросления. В психологии этот феномен получил название парентификации. Это ребенок не доигравший, не проживший в полной мере период детства. Период беспечного, беззаботного состояния, когда тебя любят и дают тебе просто потому, что ты ребенок, любят и дают без всяких условий.

В этот период у него происходит фиксация на такого рода «взрослом» поведении, буквально по типу образования условного рефлекса: постарался, заслужил – получи свою конфетку! Этот способ отношений с близкими людьми со временем становится автоматическим и не осознается. Со-зависимые клиенты, когда начинают задумываться о своем поведении в терапии, часто не могут понять: Зачем мне это нужно? Для чего, кого я стараюсь? Что я с этого имею?

Зависимый же член пары, как я уже писал выше, пребывает постоянно в позиции Ребенка.Причем Ребенка непослушного, провоцирующего, убегающего. У него своя история и своя в силу этого психодинамика. Он в своем детстве никогда не был уверен, что значимый объект его не бросит и постоянно проверял: бросит – не бросит? Для него «Любит – не любит?» трансформировалось в «бросит – не бросит?».

Вот и во взрослых (но незрелых) отношениях он привычно провоцирует своего со-зависимого партнера – убегает с оглядкой, а побежит ли за ним мамочка? Он больше всего боится, что его бросят. Со-зависимый же не позволяет ему встречаться с этим страхом, постоянно цепляясь за него. Однако ощущение безопасности – Любви зависимому может дать только вещество, а не человек. Человек все же в его опыте ненадежен.

Структура и динамика зависимых отношений

Отношения зависимой пары более сложные. В зависимых отношениях присутствует ротация ролевых позиций. Каждый из партнеров может выступать то в роли Ребенка, то в роли Родителя. Чего им не удается, так это встречаться на уровне Взрослый – Взрослый. Это «неравные» или наклонные отношения. Партнеры постоянно перемещаются от позиции Ребенок в позицию Родитель. Эта позиции неустойчивы.

Подробно динамика отношений зависимых партнеров описана мною в статьях Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке , Обреченные на связь: ловушка надежды, Двойной капкан отношений и др. по этой теме.

И у зависимых, и со-зависимых партнеров присутствует дефицит безусловной любви и безусловного принятия. Отличаются они лишь разными способами ее получения. Со-зависимый от отношений выбирает вариант быть хорошим Родителем, зависимый от вещества – быть плохим Ребенком, зависимый от отношений – быть то Родителем, то Ребенком.

Как повзрослеть в отношениях? Направления работы

Основная стратегия работы для описываемых клиентов и в жизни, и терапии – учиться выходить из ролевых позиций Родителя и Ребенка в позицию Взрослого.

Процесс отсроченного взросления может запускаться как вследствие определенных жизненных событий (кризисов жизни) при условии присутствия у человека рефлексии, так и ситуацией терапии. Пока каждый из партнеров добровольно остается в своей позиции (в паре со-зависимый – зависимы), либо позиции синхронно меняются (в паре двух зависимых от отношений), система находится в сбалансированном состоянии – игра удается. Но как-только кто-то из партнеров начинает «выходить» из своей роли для системы возникает угроза.

Обычно первоначально начинает «созревать» кто-то один из партнеров. У него появляются личные границы, личные интересы-желания, и это невыносимо для его партнера. И здесь «гармония» комплементарной пары нарушается.

Для пары это всегда риск. Привычная сложившаяся система рушится. В такой ситуации выхода два: система может либо окончательно разрушиться, либо сохранится, основательно перестроившись.

И здесь многое будет зависеть от «взрослеющего» партнера: насколько ему самому будет удаваться удерживаться в позиции Взрослого и «приглашать» туда своего партнера. Для этого он может использовать собственный новый опыт принятия своих отвергаемых частей, полученный либо в ситуации терапии, либо в силу успешного проживания кризисов идентичности.

Его супер задача в отношениях – оставаться в позиции Взрослый, не вываливаясь в позицию Родитель, которая, как правило, спасательская. Это возможно в постоянном культивировании установки ненасильственного отношения к партнеру. Важно, находясь в отношениях, учиться предлагать, приглашать, ждать, а не давать добро насильно!Приглашение – Взрослая позиция. Предлагать партнеру самому выбирать, решать. В то время как заставлять, наставлять, учить, менять, спасать – это позиция Родителя. Эта позиция поддерживается установкой: «Ты должен быть таким, каким я тебя вижу!», «Ты должен измениться!»

Как только появляется установка «давать» Другому, в отношениях появляется насилие либо манипуляция. Это уже Родительская позиция, позиция по сути высокомерная, вытекающая из идеи, что с моим партнером что-то не так! Если такая позиция и является хоть как-то оправданной в реальных отношениях взрослого и ребенка, то в отношениях двух взрослых людей она неуместна. Насилие, манипуляция, принуждение всегда вызывают сопротивление, протест. Если даже партнер внешне и согласится что-то принять, то в дальнейшем он найдет возможность отдать – «отомстить», отыграться.

Еще одним направлением работы здесь может быть исследование и проработка установок к взрослению и взрослости.

Взрослость у описываемых клиентов часто ассоциируется со страхами: груз ответственности, тяжелая жизнь, финансовые проблемы, бытовые заботы…. На первом этапе важно поисследовать и проработать страхи, связанные с взрослением. Эти страхи могут быть как следствием личного негативного опыта «встреч» со взрослостью, либо как результат «заражения» негативной установкой в отношении взрослой жизни от значимых других.

На втором этапе важно обнаружить «бонусы» взрослой жизни (независимости, свободы, выбора, опоры на себя), которые первоначально не видны из-за страхов.

Проблемные отношения в паре – непростая задача для партнеров. И не всегда хватает терпения для ее решения. Однако, когда у партнеров есть обоюдное желание сохранить отношения, то всегда есть шанс. Тем более, что всегда есть возможность обратиться за профессиональной помощью.

Я описал лишь общие схемы нескольких стратегий работы в зависимой паре. Если эта тема вызовет интерес, напишу продолжение.

Любите себя!

********************************************************************************

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношенияОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

Виолетта Виноградова

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях
Самая распространенная модель отношений — созависимые отношения с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого…
Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.
Чем обусловлена наша зависимость в отношениях?И что она под собой скрывает?Насколько «неизбежны» наши страдания?
Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни.
Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих.
Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно…
Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своей зависимости.
ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ:

  • Человек определяет кто он (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит. В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.
  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.
  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». 

Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей.Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности:

  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.
  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.
Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗАВИСИМЫХ человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.ОСТОРОЖНО! Созависимые отношенияПоскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее). Хотя бывают и отношения, когда оба — «зависимые влюбленные» или оба — «избегающие зависимые».

СТРАТЕГИЯ ЗАВИСИМОГО ВЛЮБЛЕННОГО

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей.
Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…)Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.
В таких отношениях нет доверия.Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.
Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще то, агрессия, направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений.У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания — это страх быть покинутым.

Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности.Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

СТРАТЕГИЯ «ИЗБЕГАЮЩЕГО» ЗАВИСИМОГО

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности.Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем.
 На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию СОХРАНЯТЬ деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном (удаленном) уровне.
Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным зависимым «тлеющий» характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже…), но он их избегает.Он не раскрывает себя в этих отношениях.В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.
Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт.Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому.
Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.
ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ:
  • Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.
  • Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).
  • Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.
  • Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.
  • Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИй
Созависимость вырастает из бессознательного ощущения того, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи (должно быть компенсировано им).
Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя, чего созависимые люди сделать не могут.
Первый этап взросления – независимость…Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит об «оси зрелости»:зависимость->независимость->взаимозависимость.Можно посмотреть на нее сквозь призму отношений (см. таблицу).
ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения
Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость.
Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал.
 В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют.Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в «срывании оков», в «высвобождении», в «самоутверждении» и в «делании по-своему», часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние.Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.
Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым.Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами.Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.Начало независимости – это обретение внешней свободы, свободы от зависимости.Вершина независимости — самодостаточность – это когда «тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности.Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял» (Ошо).
Самодостаточность в ошовском понимании – это уже возможность создания взаимозависимых (свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости.Потому что взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек.Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция.Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь.Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей.Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).
ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ИЛИ ОТНОШЕНИЯ ИЗ СВОБОДЫ
Любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.
1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств.Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку.Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей.Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.
Никто никому не принадлежит!Партнер не является моей собственностью.Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.
2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих.«Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).
Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга.Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.
3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность.Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать.Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим.Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает.
Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность.Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него.
ЛЮБОВЬ — я готов отказываться от своего эгоизма. Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней!Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнера. Становишься источником свободы…
«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота»

*********************************************************************************

********************************************************************************
 

Бесплодие, или не хочу быть, как мама

Бесплодие, или не хочу быть, как мама

 Наталия Спирина

Психологическое бесплодие

Женщины, которые не могут забеременеть, часто несчастны в браке. Из-за этого с партнером возникает много конфликтов, претензий, отношения рушатся. Женщина, как ей кажется, искренне хочет ребенка, начинает решать проблему, сначала медицинским путем, обращаясь к врачам. Зачастую в организме нет причин для бесплодия или диагнозов множество, но лекарства и лечение не особо помогают. Следующий шаг – обращение к психологу. В терапии она прорабатывает много тем – и свою инфантильность, и недоверие партнеру, и страх иметь ребенка. Но зачатие все равно не происходит. В этих случаях можно предположить, что проблема лежит в более глубоком бессознательном пласте психики, работать с которым быстро и эффективно могут системные семейные расстановки.

Для тех, кто не знаком с базовыми принципами и возможностями классических семейных расстановок по методу Берта Хеллингера, результаты, которых можно достичь, применяя их, кажутся чудесными, парадоксальными, быстрыми и неожиданными. Конечно, речь идет именно о классических системных семейных расстановках, а не о неких мистических шоу, в которые они нередко превращаются. Расстановки – мощный и серьезный метод работы, который позволяет найти иголку в стогу сена, увидеть проблему в семейной системе, которая спрятана часто в лицах далеких предков. Это метод, который может вернуть порядок в семью и дать энергии любви течь в нужном направлении, давая системе жить и возрождаться. Зачастую к расстановкам обращаются тогда, когда другие методы бессильны.

Дорогой, будь моей мамой

Основатель метода, Берт Хеллингер, говорил: «У счастья лица ваших родителей», подразумевая, что нарушенные отношения с собственными родителями мешают построить отношения с партнером. Претензии и обвинения, злость – становятся препятствиями на пути гармонии и счастья в семье. Голод по родительской любви мы переносим на партнера, ставя его на место родителя для нас, награждая его должествованием любить нас, как ребенка. В то же время супруг чувствует себя не на своем месте, плохо понимает, что от него требуется, постоянно конфликтует с нами.

У таких пар возникают проблемы, в том числе, и с рождением детей. Это происходит, потому что один или оба партнера находятся в детской позиции и не хотят взрослеть. Нехватка любви в детстве, вынужденное раннее взросление в токсичной семье, невнимание родителей оставляет детскую часть, нашего внутреннего ребенка не выросшим, беспомощным. Оставляет человека в надежде когда-нибудь получить тепло, любовь, внимание, наполнится этим. Поэтому муж или жена не готовы взрослеть, не готовы нести ответственность за собственных детей, не готовы отдавать. Они пока еще могут только принимать, ждут, что новый «родитель» обеспечит им все условия, организует счастье. Или готовы пока обслуживать исключительно себя, не быть никому обязанными.

Обычно на первый взгляд все перечисленное совсем не очевидно и становится видимым, проявляется именно благодаря расстановке.

Решение подсказывает семейная система

Случай из практики

На расстановку пришла красивая молодая женщина, брак которой был под угрозой. Ее запрос был категоричным: «так жить больше нельзя, что делать – остаться с мужем или развестись?». 

В расстановках запрос обычно переформулируется в соответствии с законами семейных систем, и он зазвучал так – что в системе не дает быть счастливой с мужем? Также в интервью клиентка рассказала, что одна из причин сильно пошатнувшихся отношений в семье – отсутствие детей, невозможность забеременеть в течение многих лет. На вопросы о своей родительской семье женщина ответила, что отношения с родителями сложные, что она злится на маму, чувствует себя отвергнутой и не прощает ее за невнимание в детстве. 

В расстановке сразу появились родительские фигуры. Клиентка смогла обратиться к матери и только в формате расстановки высказать ей обиды, сказать о своих переживаниях. С удивлением она увидела, что мать не отвергает ее, что у той много любви к дочери, хотя взаимодействовать непросто. В это клиентке сложно было поверить поначалу, но система открылась именно так, показывая очевидное, но невидимое ранее. В расстановке сложно солгать, потому что на каждое неточное предположение, движение заместителя отреагируют противодействием другие участники, и опытный расстановщик вовремя остановит процесс, уводящий от решения. 

Клиентке вслед за своим заместителем удалось открыть свое сердце для матери, обняться и встать, наконец, символически на полагающееся ей место дочери. Этому помогли разрешающие фразы, принятые в подходе: «Дорогая мама, я всего лишь ваш ребенок. Я не могу осуждать вас, вы родители и сами разберетесь в своих отношениях». После этого все в расстановке почувствовали облегчение. Заместитель отца повернулся к дочери и увидел, также принял ее, как своего ребенка. Признание нужды в своих родителях было решением этой расстановки.

После работы клиентка стала иначе смотреть на мужа, сняв с него претензии к родителям. Отношения были явно перегружены этим желанием женщины быть любимой мужем, но как ребенок, и одновременно отвержением мужа, как мамы, злости на него вместо нее. Брак не только сохранился, но и стало известно, что через 2 месяца женщина забеременела. 

Результат, который кажется чудесным

Расстановка прекратила путаницу и переносы. Осуждаемая мама, исключенная женщиной из системы, была возвращена в нее. Клиентка начала принимать ее любовь, быть ей благодарной, любить в ответ, и система стала перестраиваться. Только заняв полагающееся ей место ребенка в своей родительской семье, и отказавшись от осуждения и оценки своих родителей, она смогла повзрослеть и сама стать матерью.
Бессознательная лояльность (уважение, которого не было на уровне сознания) своей семейной системе проявилась в рассмотренном случае в том, что неприятие матери поставило неосознаваемый запрет на возможность самой быть матерью. «Не хочу, быть, как она = не хочу быть матерью». Организм лишь выполнял запрос психики, проявляя симптомы тела, организуя отторжение ребенка.

Точные слова Б. Хеллингера ставят точку в этой счастливой истории: «В партнерских отношениях мы часто хотим достичь того, что нам не удалось в любви к своим родителям. Но этого не будет, если сначала не заструится поток любви к родителям».

********************************************************************************

Ошибки, опасные для двоих

Ошибки, опасные для двоих7 ошибок, опасных для двоих

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему? Специалисты уверены: отношения в паре, переживающей кризис, развиваются по одному из семи типичных сценариев. Как распознать опасность?  

Установленный факт: мы все реже женимся и выходим замуж, предпочитая браку свободное партнерство. По меньшей мере половина наших друзей уже пережила развод, и многие из нас — дети разведенных родителей. Стабильность — желанное, но все более редкое явление для современной пары, и кажется, что даже незначительный конфликт может свести на нет и без того хрупкие отношения.

Мы попросили семейных психотерапевтов описать самые распространенные сценарии, которые приводят пару к кризису. Все они, не сговариваясь, назвали одни и те же типичные ситуации. Их семь, и они почти не зависят от того, сколько лет партнеры прожили вместе и по какой причине начался конфликт.

ПОЛНОЕ СЛИЯНИЕ

Как это ни парадоксально, самыми хрупкими оказываются пары, в которых партнеры быстро и очень сильно привязываются друг к другу, полностью растворяясь один в другом. Каждый из них играет все роли сразу: и любовника, и друга, и родителя, и ребенка. Поглощенные самими собой, далекие от всего, что происходит вокруг, они никого и ничего не замечают. Словно живут на необитаемом острове своей любви… правда, лишь до тех пор, пока что-то не нарушит их уединения.

Таким событием может стать и рождение ребенка (как существовать втроем, если мы жили только друг для друга?), и новая работа, предложенная одному из «отшельников». Но чаще у кого-то из партнеров возникает ощущение усталости — усталости от другого, от замкнутой жизни на «островке». Внешний мир, до поры такой далекий, внезапно открывает перед ним все свои прелести и соблазны.

 

Так начинается кризис. Один испытывает растерянность, другой замечает его отстраненность, и оба не знают, как поступить. Чаще всего такие пары расходятся, причинив друг другу много боли и страданий.

ДВА В ОДНОМ

Казалось бы, очевидно: любимый человек не может быть нашей точной копией. Но на практике серьезные конфликты часто возникают именно потому, что многие из нас отказываются принимать этот факт: человек, с которым мы живем, по-другому воспринимает и понимает мир, иначе оценивает поведение соседа или фильм, который вот только что мы посмотрели вместе.

Мы удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам — мы разочаровываемся в нем. Психоаналитики утверждают, что мы осуждаем в других именно то, что не можем признать в самих себе. Так работает защитный механизм проекции: человек бессознательно приписывает другому те из своих желаний или ожиданий, которые неприемлемы для его собственного сознания.

Мы забываем, что каждая пара состоит из двух личностей. В большинстве пар партнеры — это люди противоположного пола. Нет нужды говорить, что между мужчиной и женщиной различий не перечесть. Женщины гораздо свободнее выражают свои эмоции, но сексуальные желания по сравнению с мужчинами проявляют не так открыто.

«Он мало со мной разговаривает», «Она никогда не замечает мои старания», «У нас никогда не получается одновременно достигнуть оргазма», «Когда я хочу заняться любовью, она этого не хочет»… Такие упреки часто слышат на приеме специалисты. И эти слова подтверждают, как непросто принять очевидное: мы — разные люди. Такое непонимание заканчивается печально: начинается либо битва, либо судилище.

Два плюс один

Рождение ребенка иногда может «запустить» давно назревшие конфликты. Если в паре есть проблемы, они могут обостриться. Из-за нехватки общения проявятся разногласия по поводу воспитания или ведения домашнего хозяйства. Ребенок может стать угрозой «дуэту», и один из двоих почувствует себя обделенным вниманием.

Если прежде партнеры не строили совместных планов, ребенок окажется единственным объектом интереса одного или обоих родителей, и чувства друг к другу остынут… Многие пары до сих пор верят, что появление малыша может чудодейственным образом все расставить по своим местам. Но ребенок не должен быть «последней надеждой». Люди рождаются не для того, чтобы решать проблемы других.

ДЕФИЦИТ ОБЩЕНИЯ

Многие влюбленные говорят: нам не нужны слова, ведь мы созданы друг для друга. Веря в идеальное чувство, они забывают, что общение необходимо, ведь нет другого пути, чтобы узнать друг друга. Мало общаясь, они рискуют ошибиться в своих отношениях или же в один прекрасный день обнаружат, что партнер — вовсе не такой, каким казался.

Двое, давно живущие вместе, уверены: диалог мало что изменит в их отношениях: «Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?» А в результате каждый из них живет рядом с любимым человеком, вместо того чтобы жить с ним. Такие пары многое теряют, ведь яркость и глубину отношений можно сохранить, только день за днем открывая любимого. Что, в свою очередь, помогает познавать самого себя. Дело нелишнее в любом случае.

7 ошибок, опасных для двоих

СЛУЖБА СПАСЕНИЯ

Отношения в таких парах изначально очень крепкие: их цементируют часто неосознанные взаимные ожидания партнеров. Один думает, что ради любимого перестанет, например, пить, вылечится от депрессии или справится с профессиональной неудачей. Другому важно постоянно чувствовать, что он кому-то необходим.

Отношения держатся одновременно на стремлении к доминированию и на поиске духовной близости. Но со временем партнеры запутываются в своих противоречивых желаниях, и отношения заходят в тупик. Затем события развиваются, как правило, по одному из двух сценариев.

Если «больной» выздоравливает, нередко оказывается, что ему больше не нужен ни «врач», ни свидетель его «морального падения». Может случиться и так, что такой партнер неожиданно осознает: совместная жизнь, которая должна его освобождать, на самом деле все больше его закабаляет, а любимый человек играет на его зависимости.

Когда надежды на «излечение» не оправдываются, развивается второй сценарий: «больной» начинает злиться или постоянно грустит, а «врач» («сиделка», «мама») чувствует себя виноватым и страдает от этого. В результате — кризис отношений.

Денежные знаки

Финансы для многих пар сегодня становятся яблоком раздора. Почему деньги оказываются в одном ряду с чувствами?

Расхожее мнение «деньги сами по себе вещь грязная» вряд ли что-то объяснит. Политэкономия учит тому, что одна из функций денег — служить универсальным эквивалентом при обмене. То есть мы не можем прямо обменять то, что у нас есть, на то, в чем мы нуждаемся, и тогда приходится договариваться об условной цене «товаров».

А если речь идет об отношениях? Если не хватает нам, к примеру, тепла, внимания и сочувствия, а получить их путем «прямого обмена» не удается? Можно предположить, что финансы становятся для пары проблемой именно в тот момент, когда одному из партнеров начинает не хватать чего-то из этих жизненно важных «благ», а вместо них в игру вступает привычный «универсальный эквивалент».

Столкнувшись с реальной нехваткой денег, партнеры, между которыми налажен гармоничный «нематериальный обмен», всегда договорятся о том, как выйти из трудной ситуации. Если нет, проблема, скорее всего, совсем не в денежных знаках.

ЛИЧНЫЕ ПЛАНЫ

Если мы хотим жить вместе, нам нужно строить общие планы. Но, опьяненные друг другом, в начале знакомства некоторые молодые пары отстаивают свое право «жить сегодняшним днем» и не желают строить планов на будущее. Когда острота отношений притупляется, их непосредственность куда-то уходит. Будущая жизнь вдвоем представляется смутно, мысль о ней наводит скуку и невольный страх.

В этот момент одни начинают искать новые ощущения в связях на стороне, другие меняют место жительства, третьи заводят детей. Когда один из этих планов реализуется, оказывается, что совместная жизнь по-прежнему не приносит радости. Но вместо того, чтобы задуматься о своих отношениях, партнеры нередко замыкаются в себе и, продолжая жить рядом, строят планы — каждый свой собственный.

Рано или поздно один из двоих поймет, что сможет реализовать себя самостоятельно, — и положит конец отношениям. Другой вариант: из-за боязни одиночества либо из чувства вины партнеры отдалятся друг от друга и будут жить сами по себе, формально все еще оставаясь парой.

7 ошибок, опасных для двоих

БЕЗ ЛИШНИХ УСИЛИЙ

«Мы любим друг друга, значит, у нас все будет хорошо». «Если что-то не получается, так это потому, что наша любовь недостаточно сильна». «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще…»

Многие пары, особенно молодые, убеждены, что у них все должно получиться сразу. А когда сталкиваются с трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе, им тут же кажется, что отношения обречены. Именно поэтому они даже не пытаются вместе распутать возникшие неувязки.

Возможно, мы просто привыкли к легкости и простоте: современная жизнь, по крайней мере с бытовой точки зрения, стала намного проще и превратилась в подобие магазина с длиннющим прилавком, где найдется любой товар — от информации (клик в интернете) до готовой пиццы (телефонный звонок).

Поэтому нам порой нелегко справиться с «трудностями перевода» — с языка одного на язык другого. Мы не готовы прилагать усилия, если результат виден не сразу. А ведь отношения — и общечеловеческие, и сексуальные — строятся не спеша.

Когда разрыв неизбежен?

Единственный способ узнать, переживет ли пара возникший кризис, — это столкнуться с ним лицом к лицу и попытаться его преодолеть. Попробуйте — вдвоем или с помощью психотерапевта — изменить ситуацию, внести коррективы в ваши отношения. Одновременно вы сможете понять, способны ли вы расстаться с иллюзорным образом вашей пары докризисных времен. Если это удастся, вы сможете начать все сначала. Если же нет, расставание станет для вас единственно реальным выходом.

Вот самые явные сигналы тревоги: отсутствие настоящего общения; частые периоды враждебного молчания; непрерывная череда мелких ссор и крупных конфликтов; постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой; чувство горечи с обеих сторон… Если у вашей пары есть эти симптомы, значит, каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен агрессивно. А доверие и простота отношений, необходимые для жизни вдвоем, полностью исчезли.

НЕОБРАТИМОСТЬ

Ровное течение жизни пары с некоторым «стажем» нередко нарушают два подводных камня: первый — не разрешенные вовремя конфликты, второй — «выдохшееся» сексуальное влечение, а иногда полное отсутствие секса.

Конфликты остаются неразрешенными, потому что обоим кажется, что предпринимать что-либо уже слишком поздно. В результате рождаются злоба и отчаяние. А из-за спада сексуального влечения партнеры отдаляются, возникает взаимная агрессивность, которая отравляет любые отношения.

Чтобы найти выход из этой ситуации и не довести ее до разрыва, необходимо решиться и начать обсуждать проблему, возможно, с помощью психотерапевта.

Наши трудности и конфликты — это лишь этап, через который проходит множество пар и который можно и стоит преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и самых распространенных ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы в них не попадаться. А ошибки — чтобы их исправлять.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Три урока близости

Три урока близости

Илья Латыпов

Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми – только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами.

Кто-то жалуется, что «быт заел» или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера – или самого себя при помощи пресловутого «дело не в тебе, дело во мне». Кто-то вспоминает о том, что «любовь живет три года». Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки – и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений.

Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь – они нежно и трепетно относятся друг к другу.

Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество.

Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения?

Для начала они учат тому, что такое близость. Близость – это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями – и свободы их выражения в отношениях.

Урок первый. Дистанция может быть разной

Близость расположена между двумя крайними полюсами – слияние и отчуждение. В слиянии у меня могут быть волнующие переживания тепла и безопасности, но я теряю контакт со своими чувствами, потому что «я – это ты, ты – это я».

Во имя этой иллюзии полного единства в жертву приносится все, что может ее нарушить, – наши потребности или эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. Конечным итогом слияния является скука и утрата свободы.

Отчуждение, другой полюс, – это сохранение ощущения свободы своего «Я», но… при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком. Мы поддерживаем поверхностные контакты, а если возникает риск сильно погрузиться в чувства – сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу. Мы не умеем сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается.

Близость – это своего рода танец между двумя полюсами, способность регулировать дистанцию.

Бывает, что хочется прижаться друг к другу и забыть о том, что мы разные. Или долго-долго идти, взявшись за руки.

Но бывает и так, что хочешь быть один, наедине с собой, и тогда отпускаешь руку и на какое-то время отдаляешься. Признание этой пульсации, этой смены дистанции, – важное условие близких отношений.

Это нормально и естественно – иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, если стремишься абсолютно все разделять с другим – или же когда разделять совершенно нечего.

Урок второй. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился

Еще один важнейший урок близости – отказ от попыток изменить партнера. Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим. Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение – но неуважением является как раз требование «стань другим, стань лучше, стань как я».


Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), – мы не сможем принять другого. Всякая война с другим – это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя.

Урок третий. Чужие чувства всегда ценны

Еще близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. «Не переживай из-за пустяков», «это ерунда», «чего ты истеришь», «надо быть спокойным» и прочее, и прочее – мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства. Но если близкий человек переживает – значит, для него это не пустяк. Поопытка отрицать его чувства – верный шаг в сторону распада отношений.

Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций. Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности. Но привязанность – это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений.

Главный вопрос привязанности: ты со мной?

Даже когда ты злишься на меня – ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску – или мою радость? Будешь рядом или сбежишь – в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным?

Если мы близки, то что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях. Да, мы можем злиться друг на друга – но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе.

Что для этого нужно? Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком – это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой. Наши отношения с другими – отражение того, что происходит внутри нас самих.

********************************************************************************

Сложности материнства. Ребенок как орудие мести.

Сложности материнства. Ребенок как орудие мести.

doch

Ирина Дыбова

Ребенок всегда под рукой – безмолвное, преданное существо, готовое  впитать в себя как губка воду,  всю агрессию в семье и все  внутренние конфликты матери.

Агрессия к собственным детям никогда не растет на ровном месте, не возникает вдруг. Чувство ненависти, неприязни, злобы, пренебрежения или сексуального интереса к ребенку растет из личных травм матери, из  ее  опыта отношения со своей мамой, а у той в свою очередь – со своей. Поэтому такие вещи стоит рассматривать всегда в перспективе трех поколений.

Агрессия к ребенку – это не обязательно физическое насилие, это еще и пренебрежение, холодность, отсутствие интереса к  нему и его жизни, нежелание вникать в его проблемы, разбираться, помогать. Это отсутствие себя в его жизни. Ребенок в этом случае остается один на один со всеми сложностями.
Противоположный  полюс – отсутствие  самого ребенка в своей жизни, там есть только мать или отец. Геперопека, полный контроль, реализация за счет детей.

Все варианты эмоционального насилия. Придирки, уничижительное отношение, презрение, сарказм, бесконечная критика.

Следущий вариант агрессивного отношения к ребенку –   это использование его вкачестве замены партнера — «лучшая  подруга», « мой самый любимый мужчина», « моя маленькая женщина».

Инцестуозное поведение родителей.

Инцестуозное поведение со стороны родителей – это такое поведение, когда ребенок осознанно или бессознательно втягивается в сексуальные отношения, при этом сам инцест может и не произойти.
Инцестуозное поведение может демонстрировать не только отец по отношению к своей дочери или сыну, но что происходит с не меньшей частотой – мать по отношению как к сыну, так и к дочери.
При этом это может быть как сознательное соблазнение ребенка, активная его сексуализация и сексуальная стимуляция, так и неосознаваемые действия, которые создают “инцестуозный флер” в семье.

В этом случае ребенок втягивается в интимное, сексуальное поле родителей, становясь его участником.

К таким действиям относятся – хождение обнаженной(ым) перед детьми, демонстративное переодевание, дефелирование с обнаженной грудью или в нижнем белье( возраст, когда ребенку важно видеть материнскую грудь заканчивается с прекращением грудного вскармливания), купание уже давно не младенца и помощь в купании подростку; совместное купание обнаженными,; отсутствие замков и даже дверей на туалетах и ванных комнатах; сон с ребенком, которому больше двух – трех лет; прикосновения к ребенку, при которых родитель, испытывает возбуждение; поцелуи в губы; прикосновение к интимным зонам; требования рассказать об отношениях с противоположным полом во всех подробностях; рассказы о своих интимных отношениях ребенку.

В этом случае происходит осознанное или бессознательное использование ребенка.
В полных семьях, где присутствует инцестуозный флер, границы пары “муж-жена” открыты. Вольно или невольно в отношения двух взрослых людей втягиваются дети. Женщина стравливает сексуальное напряжение на сына или дочь. Мужчина делает объектом своего внимания ни взрослую женщину рядом, а дочь или же сына.

blizost
В семьях, где женщина одна, ребенок часто становится заменой партнеру. Дочь становится самой близкой и часто единственной подругой. И сексуальность матери вольно или невольно реализуется в отношениях с дочерью. Сын становится – “самым любимым мужчиной”, “единственным мужчиной в моей жизни”, “надеждой и опорой” – к нему направляются все мечты, желания и ожидания. Телесный контакт осуществляется только с ним. И мать, часто незримо для себя ставит сына на место партнера в своей жизни.
Ситуация, когда отец один воспитывает дочь, делает девочку “главной женщиной в его жизни”.
Очень важно направлять свою сексуальность исключительно на других взрослых людей. И позволять детям жить своей жизнью.

Все это попадает в категорию сексуального использования ребенка. В инцестуозных отношениях ответственность  за происходящее всегда лежит на взрослом. Для ребенка инцестуозные отношения являются сильно осложняющими его жизнь. От него требуют выполнять те функции, на которых он ни по возрасту, ни по уровню своего психического и физического развития не способен – он должен стать мужем своей матери или  девочка – женой отцу и матерью для матери. В детстве это невероятно тяжело, особенно если речь идет о 4-6 летнем ребенке.  Даже став  взрослым, человеку важно оставаться ребенком по отношению к своим родителям. Сам же инцест  с ребенком является «преступлением против невинности», «убийством души». Сложно представить наиболее  разрушительную  травму для личности, чем инцест.

Как я  уже писала выше, любые отношения в семье, а уж тем более агрессивные важно рассматривать в перспективе трех поколений. Мы бессознательно относимся к своим детям также, как относились к нам. И наши родители поступили  также. Любой агрессор раньше был жертвой.

С помощью ребенка  можно отомстить себе:

Иногда ребенок воспринимается женщиной, как отражение себя.  «Она как будто я. Я вижу в ней себя». В этом случае отношение к себе проецируется на ребенка. Если оно ненавистное, то  мать может ненавидеть и третировать дочь, чтобы наказать себя, «ту маленькую девочку». Бессознательно мать  повторяет отношение   ее собственной матери к себе, проигрывает то, что с ней делали в детстве. Она может нападать на женственность дочери, не давая  возможности ей проявляться, она может иметь сильное, непреодолимое желание наказать себя за какую-то «грязь» , но полигоном для наказаний становится другая девочка – ее дочь.

Своей матери.

“Когда у меня родился сын, я сначала испугалась, а потом возненавидела его всей душой. У меня было ощущение, что это не мой ребенок. Что у меня вообще не может и не должно быть детей.  Этот ребенок был нужен кому-то, но не мне. Моя мама, обожавшая своих  сыновей, всегда бесила меня своей привязанностью к мальчикам. Она родила брата, когда мне было чуть больше трех лет и в это мгновение я стала старшей, вынужденной о нем заботиться, помогать с купанием, прогулками и т.д. Огромное чувство отвращения возникшее у меня к своему ребенку было точное копией отвращения к младшему брату,  которого вдруг навязали мне. И ненависть к брату и к матери вылилась в отвращение и ненависть к сыну. Я не хотела быть такой же как мать, я не хотела носиться со своим сыночком как она. В каждом своем действии я доказывала, что я не она. «Если он ей нужен, пусть сама и носится с ним.»
Чувство пустоты, которое испытывает женщина на том месте, где должна быть материнская любовь, обескураживает. Если женщина старается быть хорошей матерью, ей удается заботиться о ребенке, как «лицу, замещающему мать» Но чувство, что «что-то сломано внутри, не работает» остается, особенно, если появляется второй ребенок и на него уже нет  такой проекции. Благодаря  разнице  в ощущении материнства удается осязнуть ту огромную неприязнь и ненависть, которая переживается к одному из детей.

Нежелание беременеть и заводить детей, многочисленные выкидыши и аборты, удаление матки, тяжелые заболевания у детей – все это является психосоматическими проявлениями  материнской агрессии. В основе контрой может лежать бессознательное желание отомстить своей матери.

Мужу.

«Я знаю, что мой муж сильно привязан к дочери. Я ловлю себя на чувстве агрессии к ней. Когда я обиженна на него, мне очень хочется сделать какую-нибудь гадость ей, чем -то зацепить ее, довести до слез, чтобы отомстить ему за мою боль и слезы. Я сделаю больно тому, что ему так дорого.»
Если удается вернуть себе ощущение – дочери, как продолжения себя,  прежде всего своей дочери, а не «папиной дочки»то получается выйти из состояния соперничества, убрать дочь из горизонтали пары, вернуть иерархию в семью и  все напряжение  — в пару. И там уже друг с другом без привлечения дочери решать свои вопросы.

Жене.

«Она носится со своими детьми, как будто ничего дороже и ценнее нет, как будто это самое главное в жизни. Как будто это праздничный пирог, который может «опасть» , если его быстро вынуть из духовки. Мне так и хочется треснуть со всей силы кулаком по этому пирогу, сказать: « Да хватит так носиться с ними, у тебя есть я! Посмотри!»

«Она все хочет быть хорошей матерью, показать всем, какая она правильная и заботливая, какие у нее идеальные дети. А вот, нет, тебе! Они такие же твердолобые и убогие, как их мать.»

Агрессия отца к детям часто предназначена их матери. Как и в случае мести  жены мужу через любимую им дочь, мужчина делает больно, неудобно, неприятно детям, чтобы задеть их мать.

При этом речь далеко не всегда идет о физическом насилии. Это могут быть придирки, пренебрежительное отношение, постоянная критика, холодность, отчуждение. Например, сын родился тогда, когда  у жены был роман на стороне. Хотя он как две капли воды похож на мужа, мужчина не может простить жене измену и бессознательно  мстит ей и ее любовнику, третируя сына.

Дети часто становятся полигоном для вымещения родительских чувств, их могут использовать как щит, чтобы защититься от агрессии мужа, как «партнера в играх» в своей взрослой жизни, как сексуального партнера, как отдушину, жилетку для слез, свободные уши, как «любимую вещь» мужа или жены, которую нужно испортить, чтобы досадить супругу, как “того, кто виноват во всем».

У ненависти и злобы к ребенку обычно глубокие корни, которые идут в личную историю матери и\или отца.

incestuoznost

Мы все знаем, что нормально это – заботиться о своих детенышах и любить их, поэтому ощущение собственной нелюбви к своему ребенку ощущается как изьян, поломка, ущербность, неполноценность, в любом случае – как что-то неправильное. Хорошо, когда удается осознать, что происходит, отгоревать свои потери и если и не дать возможность расцвести любви в своем сердце, то хотя бы убрать тот колоссальный объем ненависти, который по сути не предназначается ребенку, у него другой адресат.

А ребенку дать возможность быть собой жить свою собственную жизнь.

********************************************************************************

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

4 признака взрослого человека, с которым придется нянчиться

Ирина Чеснова

Жаждет опекиЭти не до конца выросшие люди так и не смогли перейти к уверенной опоре на самих себя. Поэтому они ищут опору в других. Безотчетно они ждут от партнера опеки, мудрости, постоянного внимания и сопереживания, безусловного принятия и восполнения дефицита тепла. Они ждут, что кто-то другой (а не они сами) сделает им хорошо.

Очень часто они возлагают (неосознанно, конечно) на партнера роль родителя, который должен быть более зрелым и ресурсным, отзывчивым и выдерживающим чужую эмоциональную неустойчивость, «входящим в положение» и понимающим, угадывать потребности, уступать и решать проблемы.

А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть.

Как уже понятно, партнер – не родитель, попытки добиться от него того, что когда-то должны были дать своему ребенку мама и папа, перегружают отношения и приводят к глубокой неудовлетворенности и разочарованию. Когда же встречаются два ребенка во взрослой «оболочке», нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре рядом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание горящего уголька:

– Ты должен(а) меня понять;

– Нет, ты!

– Я очень устал(а);

– Нет, я больше!

Постоянно ждет признания и одобрения

В отношениях незрелые люди не могут представить себе никакой другой формы близости, кроме слияния. Слияние – это стремление прожить «одну жизнь на двоих», стремление быть единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, утешение, успокоение.

Инфантильный человек не может ни согреть себя сам, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность. Другой ему нужен как донор. У него нет сильного, цельного внутреннего Я, поэтому он эмоционально зависим от людей, которых назначил на роль «сделай_мне_хорошо». Даже если усиленно делает вид, что супернезависим и ни в ком не нуждается.

Он постоянно ждет признания и эмоциональной опоры, иногда магических слов «я без тебя пропаду». В отношениях ему как воздух нужно живое свидетельство и подтверждение его «необыкновенности», нужна подпитка его самооценки. Самооценка незрелых людей всегда требует поддержки извне. Без другого человека – преданного, включенного, восхищающегося – она падает.

Ищет виноватых и предъявляет претензии

Одна из самых ярких характеристик незрелого человека – поиск виноватых и перекладывание ответственности. «Мир плохой и несправедливый», «все кругом идиоты, кроме меня».

В психологии есть такое понятие – внешний локус контроля. Суть его в том, что причину своих достижений и неудач (в первую очередь – неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах.

Поэтому он всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объяснение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызается в общественном транспорте.

«У меня нет подвигов и социальных успехов – это ты плохая жена. Это ты меня плохо поддерживаешь и вдохновляешь». «Это ты меня усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Это из-за тебя я стала такой!»

У незрелых людей вечно море претензий к окружающим и стремление их переделать. Потому что те неправильные, не справляются и «не делают им хорошо». Сам же незрелый человек особо вкладываться в отношения не хочет. А получать разные «плюшки» (поддержку, повышение самооценки, деньги, решение своих проблем, вкусную еду) – очень даже.

 

Поэтому он свои вложения преувеличивает, а вложения партнера обесценивает: мол, мало стараешься, недорабатываешь, ты должен/должна больше. Так они стучат друг другу по голове, пытаясь «выбить» из другого «положенное», что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот, стремительно их разрушает.

Требует, а не сотрудничает

Инфантильный человек не умеет договариваться. Он не отделяет свои стремления и состояния от стремлений и состояний другого. И ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу. Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может.

От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать. «Ты не сделал(а) так, как мне нужно – ты плохой(ая), но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе».

Семья, состоящая из незрелых людей, часто оказывается «эмоционально слитной». То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают. В «слитных» семьях постоянно звучат критика, претензии, «наезды», поскольку люди не отделяют себя от другого («Если мне плохо, то должно быть плохо всем!») и постоянно «заражаются» эмоциональной атмосферой в семье.

Печальный вывод

Незрелый человек ищет себе крепкую опору в другом, но в 90 случаев из 100 находит такого же невыросшего и дефицитарного, потому что зрелому человеку (если это не случай умопомрачительной влюбленности) незачем обслуживать его невроз, он настроен на взаимное уважение, равную ответственность и равные вклады.

В здоровых отношениях каждый из партнеров сам наполнен и способен сделать себе хорошо, чувствует и уважает свои и чужие границы, свой и чужой внутренний мир, не зажимает своих вложений, щедро делится тем, что у него есть, и не халтурит.

********************************************************************************

Отравляющая педагогика: еще раз о роли родителей

Отравляющая педагогика: еще раз о роли родителей

Отравляющая педагогика: еще раз о роли родителей

 
Наталья Стилсон

Почему детство так важно для всей дальнейшей жизни? Конечно, многим вполне очевидно, что оно действительно важно. Но не всем.
Пара человек мне прислали письма с вопросами, на каком основании рассуждается о какой-то ответственности родителей за психологические проблемы ребенка во взрослом состоянии.

Почему детство так важно для всей дальнейшей жизни?

Это уж он вырос и сам дров наломал. Да, он с детства был очень неудачным ребенком. Вот, не повезло при выдаче детей, бракованный попался. А потом просто приходилось терпеть это недоразумение.

Тем не менее, ребенка от родителей никак не отделить. Многим приятно думать, что все дело в какой-нибудь аномалии или наследственности из далекого прошлого.

«Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!» (с).
Оно отчасти и так, но учится восприятию жизни ребенок у родителей.
Будучи младенцем, он не только перенимает какие-то особенности поведения родичей. В это время ребенком приобретается ядро самооценки (core self-esteem), то, что отныне ребенок будет понимать о своей сущности. По тому, как к нему относятся окружающие, он определяет, хороший ли он, плохой, «неудачный», нужный, достойный и т.п. Кроме этого, он берет от родителей идею, насколько правильно и хорошо быть собой или все-таки не стоит этого делать.
Если малыш чувствует, что его «я» пришлось не ко двору в этом мире, то зачем все это самовыражение. К чему эти все телодвижения, если всем противно. Лучше быть кем-то другим, более удобным и более правильным. Вот тогда он будет любим.
Эмоциональному мальчику нельзя распускать нюни, не надо переживать, не нужно сочувствовать. Так настоящие лидеры не поступают. Только лузеры.
Девочке… не дай бог проявить инициативу в явной форме или, вообще, как-то активничать. Женщина не должна быть такой. Нужна, так называемая, «женская мудрость», которая на самом деле является явным манипулированием. А так… лучше на многое не претендовать. А то вдруг замуж не выйдет!
В результате формируется ложное или фальшивое Я. Оно более ценно и желанно окружающим, чем Я истинное. У мальчиков это фальшивое Я бывает «надутым» и гипертрофированным. От них часто требуют больше, чем они есть. У девочек «сдутое», гипотрофированное. Надо как-то свое Я умять и утрамбовать внутри, чтобы снаружи выглядеть поменьше.
Но и у тех, и у других внутри сидит то самое ядро личности, которое никому не нужно и даже местами совершенно позорно. По этой причине такой человек изо всех сил пытается поддерживать эту внешнюю маску и забить свою сущность. Ведь его любят таким, каким его хотят видеть, таким будут принимать и любить.
И это отношение к себе не зарастет и не сгладится само собой. У человека с такими особенностями в душе черная дыра, которая засасывает все, что он достигает, и ему опять плохо потому, что ему не надо на самом деле то, что он делает повседневно.
В 1960 году психоаналитик Винникот предложил термин «достаточно хорошая мать». Оно возникло на модных представлениях того времени о некой идеальной матери, которая должна детям давать все возможное и невозможное.
Так как потребности детей, явные и выдуманные родителями, уходят в бесконечность, никто не мог быть идеальной матерью на 100%. Всегда можно придумать и сделать что-то большее, чем уже было сделано. Всегда остаются непосещенные кружки, непрочитанные правильные книги, непосещенные вовремя места и мероприятия.
Но на самом деле ребенку не нужны 33 кружка и 10 секций. Ему нужна любовь и одобрение, возможность быть собой и удовлетворять собственные потребности, строить свою личность. Родитель же должен ему в этом помогать.
Но как именно помогать? Что делать? Люди поступают по собственному разумению и опыту, очень часто основываясь на фразе, что родители должны обращаться с ребенком так, как с самими собой. Они забывают, что ребенок — совсем другое существо. Эта забывчивость проявляется в следующих поведенческих схемах:
1. Родители дают то, что хотят они сами, а не то, что хочет ребенок. По умолчанию ребенок должен хотеть того же самого. Если родители любят какую-то еду, то и ребенок должен любить потому, что это вкусно.
2. Ребенок, по их мнению, должен проживать ту же жизнь, что и родители.Если такой метод жизни у родителей удался, то и ребенок должен так жить. И тогда у него все получится.
3. Родители часто имеют свое собственное мнение по поводу того, что значит счастливое детство и «осчастливливают» свое дитя по своему разумению.

Отравляющая педагогика: еще раз о роли родителей

Психолог Линда Сенфорд по аналогии с винникотовской «достаточно хорошей матерью» ввела противоположенное понятие «достаточно плохие родители». В своей книге о детских травмах Strong at the Broken Places: Overcoming the Trauma of Childhood Abuse, она приводила данные о том, что в Соединенных Штатах в детском возрасте подвергаются насилию (физическому, сексуальному и психологическому: когда всему вместе, когда раздельно) 1 из 3 девочек и 1 из 7 мальчиков.

Но не всегда именно из этих семей выходят «травмированные» дети. Часто родители не причиняют явных травм и не обижают детей явно. Просто они не удовлетворяют психологические потребности ребёнка в любви, заботе и внимании. Поэтому травмирующей стороной может быть работоголик, погруженный в собственные переживания и травмы родитель, политически озабоченный или вообще, чем-то еще озабоченный по жизни близкий родственник, ухаживающий за ребенком.
Именно в таких семьях у детей довольно рано возникают фантазии об идеальных родителях. Не то, чтобы эти идеальные люди жили где-то на стороне. Они додумывают черты своих отца и матери таким образом, что те их «как бы любят», о них заботятся. Даже в их плохих поступках они видят родительское участие и заботу.
Уже у взрослых эта особенность выражается в том, что несмотря на явные потребленческие и оскорбительные действия родителей по отношению к ним, они продолжают ждать, что мать/отец придут и поймут, изменятся и, вообще, произойдет какая-то значимая метаморфоза с ними в хорошую сторону.
Говоря о воспитании детей, Элис Миллер ввела еще одно понятие: «отравляющая педагогика». На мой взгляд, оно довольно хорошо дополняет «эмоциональную инвалидизацию» Марши Линхан.
А отравляющая педагогика представляет собой следующую систему (с моими пояснениями):
1. Родители хозяева, а не слуги в своем доме.
2. Они почти боги и могут судить, карать и миловать, устанавливать законы и отменять их и, в них нельзя сомневаться, не благоговеть перед ними и не бояться их. Ибо снизойдет божественный гнев.
3. Ребенок ответственен за свои чувства и должен быть наказан, если он их вдруг выпускает на свободу из клетки.
4. Для блага самого ребенка необходимо его психологически сломать. Тогда он будет податлив и послушен и не будет причинять проблемы и неудобства.
5. Ребенок должен служить родителям, потому что он ребенок, а они родители.
6. Без родителей ребёнок ничто, он вызывает отторжение у всех, и его держат из милости.
7. Трудности и лишения только закаляют ребенка, делают его более приспособленным к жизни. Без них нельзя вырастить нормального человека.
Кроме того, ребенок из таких отношений выносит следующие умозаключения:
1. Любовь ( как чувство и половое влечение) и тело – грязные, постыдные вещи, о которых не только говорить, но и думать постыдно. Лучше никого не любить, никого не хвалить, а только ругать и унижать. Ведь это и есть настоящие отношения и настоящая любовь.
2. Высокая самооценка вредна. Если будешь о себе хорошо думать, то наверняка попадешь в беду. Ты возгордишься, взлетишь, но так, как ты на самом деле ничтожество, то обязательно жестоко и больно разобьёшься. Так что сиди и не шурши в своем углу. И, вообще, говорить и думать о себе хорошо очень неприлично.
3. Ты обязан быть альтруистом в отношении родителей. Должен отдавать все, выполнять любой их каприз и требования даже в ущерб себе. Ты не имеешь права заботиться о себе.
4. Лучше показывать маску и казаться кем-то, чем быть самим собой. «Самого тебя» никто не любит, ты ужасен и отвратителен, поэтому необходимо скрывать свое собственное лицо.
5. Ты не имеешь права на желания. Не имеешь права иметь свои потребности. Если у тебя где-то что-то кольнуло о том, что «неплохо бы мне»… Это позор. Тебе должно быть стыдно за то, что ты имеешь наглость хотеть что-то для себя.
И, знаете, из всего этого выходят довольно неприглядные последствия. Взрослые вырастают… и ищут себе лидера, который был бы тем самым «всегда правым родителем». И неважно, на какой стороне стоит родитель-лидер. Всегда есть те, кто его обожествляет, служит, поклоняется, бросается, чтобы защитить его честь и достоинство.
А, самое главное, готовы простить ему все маленькие и большие грехи. Да, он может это делать. Он же ПАПА, а папа делает все только для нашего блага. Нужно только не перечить ему, и все будет хорошо.
А все будет хорошо, когда люди будут знать свои собственные потребности, когда будут воспитывать своих детей в том же духе. По-другому только будет смена одного «папы» на другого папу». Без особых изменений в целом.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

Терапевт Джиллиан Райли сама страдала от зависимостей – сигарет и еды – возможно, поэтому ее книга «Как есть меньше. Преодолеваем пищевую зависимость» — одна из лучших по теме переедания/похудения.

Простая идея Райли помогла мне взять переедание под контроль и освободиться от булимии: еда – это способ влиять на нашу самооценку. Каждый раз, делая маленький выбор, связанный с едой, мы укрепляем или, наоборот, ослабляем нашу веру в себя. С высокой самооценкой жизнь дается нам легче, с низкой – становится мучительной, и нас только сильнее тянет на лишние вкусности, сигареты, алкоголь или другие заменители счастья.

Еда – это способ влиять на нашу самооценку

Вот несколько ключевых мыслей и любопытных научных открытий из книги Райли

1. Истинно высокая самооценка удачно описывается словосочетанием «внутренний комфорт».

Можете ли вы утверждать, что не хотели бы научиться достигать большего внутреннего комфорта? И я не имею в виду, что вы отныне не совершите ни одной ошибки. Я говорю о том, что ошибка не станет для вас непосильным ударом.

Я не утверждаю, что вы всегда будете уверены в себе, сталкиваясь с новыми сложностями и задачами. Я заявляю, что вы станете больше ценить и сложные задачи, и себя в контексте этих сложностей.

И главное, ваша искренняя самооценка не будет зависеть от мнения других. Прекрасно, если другие в восторге от вас – но это определенно не главное. Искренняя самооценка формируется внутри; это нечто очень личное.

2. Начать восстанавливать самооценку можно именно за счет контроля того, что вы едите…

Вы укрепляете уверенность в себе, когда отвечаете «спасибо, нет» на предложение съесть то, что вы считаете неполезным, и не стараетесь измениться, чтобы соответствовать чьим-то представлениям о том, что правильно или красиво.

3. Постарайтесь понять, насколько плохо вы должны себя чувствовать, чтобы это стало достаточным оправданием обжорства.

Одно дело, когда вы, уставший и голодный, садитесь перед тарелкой хорошего супа – и настроение повышается. Но неправильно все утро есть разный мусор просто потому, что вы встали не с той ноги.

4. Если для вас переедание – способ достичь более комфортного состояния, нужно научиться относиться к нему, как к зависимости.

Пока вы связываете его с комфортом, вы подкрепляете навязчивое желание.Гораздо честнее назвать вещи своими именами: это зависимость от еды, которая, возможно, приносит комфорт, но ведет к неприятным последствиям в долгосрочной перспективе. Удовлетворение любой зависимости дает поначалу ощущение комфорта, но так будет не всегда – и цена может оказаться очень высокой.

5. Можно научиться прислушиваться к своему телу, но совершенно иначе: нужно наблюдать за физическим состоянием и ощущениями после каждого приема пищи.

После еды вы засыпаете и чувствуете, что наелись под завязку, или у вас всплеск энергии? Изменения могут быть не слишком яркими, но очень важно стараться их ощутить и понять, какие именно продукты их вызывают. Обращайте внимание на колебания веса, ухудшение самочувствия, головные боли, потерю сил. Так организм пытается сообщить нам все самое важное.

6. Навязчивое желание без конца есть усложняет нам жизнь еще и потому, что мы начинаем ассоциировать эмоции только с голодом.

Начинается путаница: мы можем думать, что вполне счастливы, хотя на самом деле страшно злимся. Осознавая зависимость от еды, мы учимся смотреть на себя более трезвым взглядом, лучше понимать свои чувства, вести себя более естественно.

7. Важный элемент пищевой зависимости: человек ест намного больше, чем ему нужно, чтобы не чувствовать, что его лишают возможности есть…

Ощущение недоступности пищи рождается исключительно из нашего восприятия ситуации. Мы чувствуем, что загнаны в угол, ограничены жесткими правилами, и не можем с этим смириться. А первопричиной такой реакции становится привычный нам формат мышления вроде «я должен», «я обязана», «мне нельзя» и «больше никогда».

Выход – научиться говорить себе: я делаю свободный выбор. Я могу есть все, что хочу. Я могу есть, сколько хочу.

 

ЕСТЬ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ, И ХУДЕТЬ: МЕТОД ДЖИЛЛИАН РАЙЛИ

8. Наш организм не может подсказать нам, не слишком ли много мы съели жира…

Исследования в области физиологии показывают, что метаболизм человека плохо приспособлен распознавать излишнее потребление жира. В эксперименте Пола Розина из университета Пенсильвании участвовали двое мужчин, страдающих от потери кратковременной памяти. Обоим принесли обед, а вскоре снова предложили поесть. Ни один не помнил, что только что обедал. Оба съели ТРИ полных обеда и лишь от четвертого отказались

9. В ходе переваривания любой пищи образуется некоторое количество свободных радикалов.

Если вы едите продукты, не содержащие достаточное количество антиоксидантов, вы увеличиваете дисбаланс. Я призываю ежедневно потреблять антиоксиданты… Быстрее всего их позитивное влияние скажется на иммунной системе, цвете лица, уровне энергии и настроении.

10. Улучшение самочувствия благодаря более сбалансированному питанию может произойти не сразу.

Природе нужно время, чтобы изменения произошли на клеточном уровне.Кровяные клетки живут 60-120 дней; за три – четыре месяца кровь в вашем организме полностью меняется. За полгода обновляются почти все белки в организме, даже ДНК. За год – кости и зубная эмаль, а ведь они состоят из веществ, которые вы получаете с пищей… Так что, переходя на сбалансированный рацион, не ждите моментальных результатов.

11. Некоторым кажется, что перед сном стоит съесть что-то легкое, чтобы сбалансировать уровень сахара в крови и спокойно спать всю ночь.

Но много есть перед сном не стоит: организму будет сложно переварить большой объем, особенно если тело находится в горизонтальном положении, а скорость работы пищеварительной системы снижена

Важно знать, что именно ночью, при участии гормонов роста, происходит восстановление мышечной массы. Эти процессы серьезно замедляются, когда в кровь выбрасываются еще и гормоны, участвующие в процессе пищеварения.

12. Пищевая зависимость портит нам жизнь в первую очередь потому, что негативно влияет на самооценку.

Чем выше наша самооценка, тем лучше мы справляемся с жизненными испытаниями. Помните об этом, когда принимаете решение есть или не есть под влиянием эмоций — и вы разорвете порочный круг условных рефлексов. Ваши эмоции будут появляться и меняться — как и у всех – никакого отношения к еде это иметь не будет

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

Как действует закон притяжения людей и событий в нашей жизни

Как действует закон притяжения людей и событий в нашей жизниПочему мы забываем про закон притяжения

Вострухов Дмитрий

Несмотря на то, что закон притяжения, материализующий наши мысли, широко известен, про него часто забывают. Почему так происходит и как заставить его служить себе на пользу? Обо всем этом вы узнаете в данной статье.Известен интересный факт. Когда долго над чем-то работаешь, пусть даже и безуспешно, начинают происходить странные вещи. В определенный момент сами собой встречаются нужные люди, буквально на голову сыплются необходимые книги, статьи, заметки и другая информация.

Нельзя точно сказать, когда это начнет происходить, но случается абсолютно всегда и с каждым человеком. Таинственные силы неизвестного характера магнетизируют пространство, притягивают и создают обстоятельства. Так действует закон притяжения. Интуитивно про него знает или догадывается каждый, но далеко не у всех получается поставить его себе на службу. Чаще всего мы приходим к выводу, что единственный человек, заведший нас в очередной жизненный тупик, это тот, которого мы видим в отражении зеркала.Парадокс в том, что про существование данного закона мы с удивительным постоянством забываем. Да-да! Именно так – забываем начисто, как нечто несущественное и неважное. И даже если мы будем повторять себе по сто раз в день, что «мысль материальна» и развесим по стенам таблички с этой надписью, то все равно найдется что-то, что отвлечет нас.

Каковы же причины, заставляющие нас забыть про закон притяжения?
1. Неприятности.Мелкие, крупные, повседневные, ожидаемые или зачастую сваливающиеся на нас, как снег на голову. Даже если только что мы вдохновились магией управления своей жизнью, посмотрев фильм «Секрет», то это не даст нам душевного равновесия. Последнее с легкостью может быть нарушено неприятным звонком с работы или собственным ребенком, устроившим очередную истерику. Мы мгновенно переключаемся, начинаем злиться, обижаться, повышать голос, забывая, что мысленная радиостанция по-прежнему работает, посылая правда в эфир теперь не самые позитивные импульсы.
2. Ожидания от себя и других.«Мдаа, не ожидала этого от тебя!..» говорим мы и делим тем самым мир на две части: в одной, приятной, наши ожидания сбываются, а в другой, не очень приятной, нет. И как только мы оказываемся в последней, то все хорошее пропадает в один миг. Другие кажутся невнимательными, ленивыми, черствыми и даже враждебными, потому что позволили себе выйти за рамки, которые мы для них мысленно нарисовали. Запуская негативные ожидания, мы буквально заставляем других поворачиваться к нам нелицеприятной, теневой стороной.
3. Окружение.Это «добрые» друзья, знакомые, близкие и даже родные, которые в очередной раз устроят очередной разговор по душам и заботливо скажут «Да выбрось ты из головы это! Раз судьба такая, то тут ничего не попишешь…» И мы благодарно принимаем совет, возвращаясь к «нормальному» существованию и перестаем излучать «неправильные» мысли о лучшей жизни. И нам невдомек, что подобное «выкидывание из головы» превращается в реальную потерю возможностей, которые только-только начали к нам притягиваться по все тому же закону.
4. Мимолетное желание вместо намерения.Когда мы видим на столе перед собой стакан с водой, которую собираемся выпить, то просто протягиваем руку и берем его. Никаких сомнений. Никаких «задних» мыслей. Мы просто делаем это и все. Так работает наше намерение, которое находится «на короткой ноге» с законом притяжения. Но если в этот процесс вмешивается наша сознательная часть, заполненная разными сиюминутными желаниями и другой «важной» информацией, то все значительно усложняется. Мы можем вдруг осознать, что на столе не простой стакан, а образец, сделанный из редкого хрусталя и оцениваемый не в один десяток тысяч долларов. Да еще заполненный не простой, а целебной и мгновенно омолаживающей водой, которая в природе существует в одном единственном месте планеты. После этих мыслей намерение просто взять стакан и выпить из него воду столкнется с большими препятствиями. И все они будут притянуты нами одноименным законом.
5. Внутренний конфликт.В предыдущем пункте был раскрыт частный пример того, что можно назвать внутренним конфликтом. Помимо несоответствия желания и намерения конфликт может быть между логикой и интуицией, сознанием и телом, прошлым и будущим. Последний есть не что иное, как родительские предписания и запреты из прошлого, ставящие под сомнение те цели, которые мы хотим достичь в будущем. Когда мы посылаем противоречивые сигналы в мир, то результат будет непредсказуемым, либо вообще никаким, так как внутри нас есть протестующая часть, наводящая помехи.

Почему мы забываем про закон притяжения

Попробуем собрать все перечисленное воедино.
Получается, что заставить закон притяжения служить себе на пользу не так просто. Есть ряд факторов, как внешних, так и внутренних, которые наводят серьезные помехи в метафизический процесс материализации мыслей.
Как же этому противостоять?
Выход только один. Если мы хотим контролировать наши мысли, то здесь нам поможет только наша сознательная часть, которую стоит «нагрузить» дополнительными контролирующими функциями. А именно – задавание периодически самому себе вопросовС последующим получением ответов, естественно. Пройдемся по тем же пяти пунктам, описанным выше.

1. Неприятности.

  • Действительно ли это серьезная неприятность, чтобы так расстраиваться?
  • От чего плохого меня уберегло это неприятное событие?
  • Смогу ли я в следующий раз взять паузу и реагировать более мягко на это?

2. Ожидания от себя и других.

  • Что, по-моему, такого серьезного нарушил другой своим поведением?
  • Всегда ли я сам (сама) придерживаюсь этого принципа?
  • Что более важное кроме этого есть в наших отношениях?

3. Окружение.

  • Есть ли рациональное звено в тех сомнениях, которые хотят посеять во мне другие?
  • От чего они пытаются меня таким образом уберечь?
  • С чем в критике других можно согласиться, а с чем не стоит?

4. Мимолетное желание вместо намерения.

  • Правда ли мне нужно то, чего я хочу?
  • Что такого страшного случится, если я не получу желаемое?
  • Какую значимость на самом деле должно занимать мое желание?

5. Внутренний конфликт.

  • Что внутри меня сопротивляется получению желаемого?
  • Почему мне нельзя получить желаемое?
  • Какие аргументы «за» я могу привести на каждое выявленное возражение?

 

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

ПОЧЕМУ СИЛА воли НЕ работает

ПОЧЕМУ СИЛА воли НЕ работаетПОЧЕМУ <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B0+%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%B8'>СИЛА воли</a> НЕ работает

Психологи все чаще приходят к выводу о том, что требующее усилий самообладание не является ключом к благополучной жизни. Тогда что же?
Люди, в совершенстве умеющие владеть собой — то есть те, кто при виде аппетитного угощения, которое, по их мнению, им не следует есть, только ухмыляются и сдерживают себя до тех пор, пока соблазн не пройдет сам — особенно не напрягаются.

ПОЧЕМУ силу воли переоценивают

Но почему? Долгое время считалось, что эти люди умеют подавлять свои желания. Что они обладают силой воли и знают, как ею пользоваться.
Между тем, мысль о том, что люди, не способные противостоять искушению, предположительно, демонстрируют недостаточную или не используемую на полную мощность силу воли, имеет глубокие культурные и моральные корни (вспомним Адама и Еву и первородный грех).

Она также во многом обусловлена веяниями популярной психологии с ее методиками движения к цели и самосовершенствования. «Люди счастливее и здоровее всего тогда, когда есть оптимальное соответствие между внутренним „я» и окружающей средой, и это соответствие может быть существенно улучшено посредством работы над собой с целью обрести свое место в этом мире», — утверждалось в авторитетной работе 2004 года, где предлагался вопросник для оценки людей по уровню самоконтроля.
Но идея о том, что хорошее самообладание объясняется сильной волей, все больше похожа на миф. Оказывается, что самоконтроль и все связанные с ним плюсы могут вообще не быть связаны с подавлением импульсов. Отбросив идею о воле, мы можем лучше понять, что на самом деле помогает нам достигать поставленные цели и выполнять данные самим себе в канун Нового года обещания.

Значимость силы воли ослабевает по мере того, как улучшаются ее научные исследования

Существует два основных способа измерения уровня самоконтроля человека

Один из них — шкала самоконтроля, впервые опубликованная в 2004 году. В ней от участников требуется согласиться или не согласиться с такими заявлениями, как «я хорошо преодолеваю соблазны» или «я не очень хорошо умею хранить секреты».
Этот способ измерения довольно прост, и при этом с его помощью можно эффективно предсказать успех в жизни.
«Эти самооценочные шкалы действительно имеют важное значение; они способны предсказывать „благополучную жизнь»», — говорит Майкл Инзлихт (Michael Inzlicht), психолог из Университета Торонто, изучающий самоконтроль.
Люди, которые получают высокую оценку по этой шкале, умеют лучше поддерживать отношения, последовательнее воздерживаются от переедания и алкоголя, лучше учатся в школе и, как правило, счастливее (метаанализ, проведенный в 2012 году с участием более 32 648 человек, убедительно доказал надежность этих взаимосвязей).
Второй способ измерения самоконтроля — это его фактическое тестирование в конкретной поведенческой ситуации. В одном классическом (и все чаще оспариваемом) исследовании самоконтроля психолога Роя Баумейстера (Roy Baumeister) участники должны были противостоять искушению попробовать свежеиспеченное печенье несмотря на доносившийся до них аромат.
Сегодня психологи гораздо чаще обращаются к мозговым дразнилкам, создающим внутренние когнитивные конфликты, которые участники вынуждены преодолевать силой воли.
В течение многих лет, объясняет Инзлихт, психологи считали, что самоконтроль, оцениваемый с помощью анкеты, и сила воли, измеряемая поведенческими тестами, это одно и то же (или что объекты обоих типов исследования пересекались).
Инзлихт со своими коллегами хотел с помощью строгих методов ответить на простой вопрос: связаны ли эти два измерения самоконтроля друг с другом? То есть, действительно ли люди, которые утверждают, что хорошо владеют собой в широком смысле (и как доказательство демонстрируют положительные результаты в жизни), способны хорошо мобилизовывать свою волю в конкретный момент?
Они провели серию исследований с участием более 2400 человек, которые сначала заполнили анкету, а затем выполнили задачу, нацеленную на проверку их сил сдерживания.
Один из этих тестов, довольно сложный, называется задачей Струпа. В нем участники читают названия цветов, однако цвет шрифта этих слов не соответствует написанному.
Участники должны указать, какой цвет они видят, игнорируя само слово. «Когда смысл слова противоречит цвету слова, возникает конфликт», — говорит Инзлихт. И, если следовать логике, вам необходим самоконтроль, чтобы заставить свой мозг преодолеть этот конфликт и прийти к правильному ответу.
В других экспериментах использовалась так называемая задача Фланкера, которая представляет собой аналогичную головоломку. Участники видят ряд стрелок и должны сказать, в каком направлении указывает центральная стрелка. Все усложняется, когда центральная стрелка указывает в противоположном в отличие от всех остальных направлении. Требуется немало самоконтроля для того, чтобы не впасть в искушение и не признать, что все стрелки указывают в одном направлении.
Напоминаю: мы предполагали, что люди, говорившие о своем неплохом самоконтроле, без труда справятся с этими задачами, требующими порядочной силы сдерживания, не так ли?
Но все оказалось иначе. Результаты показали, что «между этими двумя типами измерений существует либо очень незначительная, едва ли не заведомо установленная взаимосвязь, либо ее нет вовсе», говорит Блэр Сондерс (Blair Saunders), психолог из Университета Данди и ведущий автор исследования: «Думаю, это самый строгий вывод, который можно сделать».

ПОЧЕМУ СИЛА воли НЕ работает

Так что подумайте об этом. В этих строгих исследованиях люди, говорящие о своем превосходном самообладании, не многим лучше контролируют себя, чем все остальные.
На это есть несколько потенциальных причин.
1) Вероятно, самоконтроль, к которому мы прибегаем, чтобы справиться с задачей Струпа, и самоконтроль, помогающий нам побороть в себе желание съесть тарелку вкусного печенья, не есть одно и то же.
Если это так, психологам придется вернуться к своим схемам и более тщательно пересмотреть понятие «самоконтроля». Часто считается, что вопросник по самоконтролю и упомянутые когнитивные задачи оценивают одно и то же. Возможно, «самоконтроль», каким мы его себе представляем, является слишком широким понятием, и его необходимо разбить на более простые части.
2) Кроме того, шкала самооценки отражает не только силу воли, помогающую нам сдерживать собственные мысли и чувства, но и такие вещи, как привычки, личные предпочтения или результат жизни в среде с меньшим количеством искушений.
3) Это также может быть связано с тем, что исследователи называют «парадоксом надежности». По сути в таком однозначном тесте, как тест Струпа, нет большого спектра результатов. Это отсутствие вариантов может затруднить использование данного теста для доступа к конкретным отличиям отдельных индивидов.
Итак, какая же из причин верна? «Я бы сказал, что это научная загадка, в которой необходимо разобраться и которая может привести к новым исследованиям и ряду интересных открытий», — написал в электронном письме Санджай Шривастава (Sanjay Srivastava), психолог из Университета штата Орегон, который не участвовал в исследовании.

Другие исследователи приходят к выводу о том, что сила воли не работает

Статья Инзлихта о задаче Струпа еще ждет своей публикации в академическом журнале. Так что мы имеет лишь предварительный вариант (авторы опубликовали его онлайн в надежде получить обратную связь и подогреть дискуссию). Тем временем имейте в виду, что аргументы против силы воли как средства достижения целей множатся в уже опубликованной литературе.
Возьмите, к примеру, исследование 2011 года, опубликованное в «Журнал психологии личности и социальной психологии» (Journal of Personality and Social Psychology), которое на протяжении одной недели отслеживало состояние 205 человек в Германии. Участникам исследования были выданы смартфоны, которые могли включаться в любой момент, чтобы задать им вопросы об испытываемых желаниях, соблазнах и самоконтроле.
В ходе исследования обнаружился парадокс: люди, которые, по их собственному мнению, отличались хорошим самоконтролем — те, кто с готовностью применил к себе такие заявления, как «я хорошо сопротивляюсь соблазнам» — на протяжении всего периода исследования зарегистрировали меньшее число соблазнов.Проще говоря: люди, убежденные в собственном непоколебимом самообладании, почти его не использовали.
Совсем недавно Инзлихт и его коллега Марина Милявская подтвердили и расширили эту идею. В своем исследовании они аналогичным образом в течение недели следили за состоянием 159 студентов в Университете Макгилл в Канаде.
Если противодействие искушению является добродетелью, то большее сопротивление должно приводить к большим достижениям, не так ли? Однако результаты, опубликованные в журнале Social Psychological and Personality Science, показывают обратное.
Студенты, проявлявшие больше самообладания, не добивались особых успехов в достижении своих целей. Когда в конце семестра исследователи перепроверили результаты, более успешными оказались студенты, которые в целом испытывали меньше соблазнов.
Более того, люди, затрачивавшие массу усилий на контроль за собственным поведением, также сообщали о чувстве истощения. Таким образом, они не только не достигали своих целей, но и расходовали всю свою энергию на бесплодные попытки.

ПОЧЕМУ СИЛА воли НЕ работает

Чему мы можем научиться у людей с хорошим самообладанием

Итак, кто же эти люди, почти не подверженные искушениям? Они явно поступают правильно. Недавние исследования показывают, что мы можем извлечь из их поведения несколько уроков.

1) Люди с хорошим самоконтролем на самом деле с удовольствием занимаются теми видами деятельности, от которых иные из нас воздерживаются — имеются в виду, к примеру, здоровое питание, учеба или тренировки.

Эти занятия не являются для них тяжелой повинностью, скорее — развлечением.
«Цели, обусловленные нашими желаниями, имеют больше шансов быть достигнутыми, чем цели, определяемые необходимостью, — рассказала Милявская в прошлогоднем интервью. — Первые сопряжены с меньшим количеством искушений. Такие цели легче преследовать. Они не требуют больших усилий».
Если вы совершаете пробежки, потому что вам «нужно» войти в форму, и вместе с тем считаете бег скверным занятием, вы вряд ли долго продержитесь. Намного вероятнее, что вы будете повторять те действия, которые вызывают у вас радость, а не отвращение.

2) Люди с хорошим самообладанием приобретают полезные привычки.

В 2015 году психологи Брайан Галла (Brian Galla) и Анджела Дакуорт (Angela Duckworth) опубликовали в Journal of Personality and Social Psychology статью, в которой на базе шести исследований с участием более двух тысяч человек приходят к выводу о том, что люди, отличающиеся хорошим самоконтролем, также могут похвастаться хорошими привычками — например, к регулярным физическим упражнениям, здоровому питанию, полноценному сну и учебе.
«Похоже, что люди, умеющие себя контролировать…, строят свою жизнь так, чтобы избегать необходимости принимать в первую очередь решения, связанные с самоконтролем», — говорит мне Галла.
А выстраивание собственной жизни — это искусство. Людям, которые каждый день в одно и то же время обращаются к одним и тем же занятиям, например, совершают пробежку, проще достигать своих целей, говорит он, и это происходит благодаря режиму, а не силе воли.
Чтобы быстрее проснуться утром, нужно поставить будильник в другом конце комнаты. И речь здесь идет не о силе воли; это простое планирование.
Данная теория восходит к одному из классических исследований по самоконтролю — «зефирному эксперименту» Уолтера Мишеля (Walter Mischel), проведенному в 1960-е и 70-е годы. В этом эксперименте дети, перед которыми положили зефир, могли съесть либо одну сладость сразу, либо съесть две, но позднее.
Было обнаружено, что способность противостоять немедленному удовлетворению желания коррелирует со всеми видами положительных результатов а жизни, такими как оценки по SAT (стандартизированный тест для приема в американские вузы — прим.пер.) и ИМТ.
Однако дети, которые лучше всего проявили себя в ходе эксперимента, не обязательно по сути своей лучше сопротивлялись искушению. Возможно, они использовали стратегию критической оценки.
«Мишель постоянно обнаруживал, что решающим фактором в отсрочке удовлетворения желания является способность изменить собственное восприятие объекта или действия, перед которым мы хотим устоять», — сообщает в 2014 году в New Yorker. Это означает, что дети, которые удержались от первого предложения, нашли способы не смотреть на сладости или представить их себе в каком-то другом виде.
«По-настоящему хороший диетчик не станет покупать кексы, — сказал в 2016 году психолог из Университета штата Огайо Кентаро Фуджита (Kentaro Fujita). — И не станет лишний раз проходить мимо кулинарии; при виде кекса такой человек найдет способ самому себе сказать „фу!» вместо „ням!»; он автоматически подастся назад, а не вперед».

3) Некоторые люди просто испытывают меньше соблазнов.

Наша предрасположенность частично определяется генами. Некоторые люди чаще испытывают голод. Некоторые любят играть в азартные игры и совершать покупки.
Люди, отличающиеся большей добросовестностью — а эта черта личности в значительной степени определяется генетикой — как правило, являются более здоровыми людьми и более внимательными учениками. В том, что касается самоконтроля, они выиграли генетическую лотерею.

4) Состоятельным людям легче дается самоконтроль.

Когда в тесте Мишеля с зефиром приняли участие дети из более бедных семей, наблюдалась четкая тенденция: дети чаще поддавались искушению и оказывались менее готовыми ему противостоять.
На то есть понятная причина. Как утверждает нейробиолог из Университета штата Орегон Эллиот Беркман (Elliot Berkman), люди, растущие в нищете, с большей вероятностью будут сосредоточены на немедленных, нежели на долгосрочных вознаграждениях, потому что, когда вы бедны, ваше будущее менее определенно.

Почему миф о силе воли вызывает столько беспокойства

Любой, кто мучился с диетой, знает, что в долгосрочной перспективе сила воли не работает. И неудачи в сдерживании слишком часто путают с моральным провалом. Мы укоряем себя за недостаток воли, когда набираем вес, даже несмотря на то, что это генетика и что наша обремененная калориями среда и окружение как будто вступили против нас в сговор. Мы обвиняем наркоманов в том, что они не сдерживают своих побуждений, хотя их наркозависимость имеет биологический контроль над мозгом.
Сегодня психологи постепенно отказываются от этой концепции, в то время как сложившаяся на протяжении многих лет работы теория, согласно которой сила воли является конечным существенным ресурсом, подвергается тщательной проверке.
Разумеется, в определенной ситуации вы можете взять свою волю в кулак, чтобы не позволить себе вернуться к какой-то плохой привычке. Нополагаться исключительно на силу воли в достижении целей это «почти то же самое, что полагаться на ручной тормоз, когда вы управляете автомобилем», говорит Сондерс.
«Вы должны сосредоточиться на вещах, которые ведут вас к вашим целям, а не останавливаться на том, что вам мешает». Более того, человеческий «ручной тормоз», то есть сила воли, в некоторых случаях может не сработать, в результате чего вы рискуете попасть в аварию.
Пришло время серьезно прислушаться к этим советам. Когда мы сосредотачиваемся на неудачах силы воли, это заставляет нас испытывать стыд как в публичном, так и в частном пространстве, и к тому же сдерживает наше любопытство и отвлекает от поиска и принятия решений, которые действительно работают.

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

У меня сплошной негативный опыт. Что делать?

У меня сплошной негативный опыт. Что делать?

У меня сплошной негативный опыт. Что делать?

Ольга Луговая


Основная идея статьи в том, что опыт неудач может быть иллюзией.

Наши результаты кто-то когда-то назвал плохими, обманув нас.

 

Наука пока не нашла способов разграничивать субъективный и объективный миры. То, что мы воспринимаем как внешнее и(или) как внутреннее, может таковым и не быть полностью. Я в статье на примере показываю, как это случается.

Популярно обобщить и упростить отношение современной психологии к этому вопросу  можно так:

Наше внешнее — это отражение нашего внутреннего опыта. 

Но не всегда мы знаем о том, что было нашим опытом, а что — лишь его неудачным отражением.

 

Поясняю это на ситуации, которую сама наблюдала.

Я гуляю со своей собакой в компании собачников. Девочка 3-х лет с папой тоже на прогулке в этой же компании. Папа разговаривает с друзьями, а девочка, которая явно скучает, придумывает себе развлечение — покататься на створке ворот детского садика, у входа в который это все происходит.

— Хочу покататься на заборчике! — девочка ловко запрыгивает на калитку и катается, ей наконец-то стало интересно гулять.

— Нельзя! Слезь немедленно! Ты упадешь! На заборе никто не катается!

Девочка слезать не желает, хнычет, сопротивляется. Но папа сильный, он запретил и поясняет, что так никто не делает и ей придется смириться с тем, что нельзя.

 

Разберем ситуацию.

Девочке удалось своим внутренним состоянием чистого намерения изменить свою внешнюю реальность? — Нет!

А ведь закон притяжения гласит, что так обязательно должно получиться! Закон о том, что ты только захоти, делай что-то, намеревайся и все получится.

Ведь она сильно хотела и даже всё сделала, почему же её ждало разочарование? Что малышка сделала не так?

Когда девочка вырастет, сможет ли она поверить в то, что её желание и её реальные (реальные!) возможности позволяют ей получать желаемое? Тут хоть зачитайся Зеландом, а опыт он вот такой! (я имею ввиду популярные книги Вадима Зеланда «Транссерфинг реальности»)

 

Но опыт чего приобрела девочка? Это был опыт из какой реальности?

Ведь в её реальности у нее все прекрасно получилось. Без проблем запрыгнула и без проблем поехала!

У нее не получилось в папиной реальности. 

Девочка получила искаженный и чужой опыт, то есть, обман. Она имела все возможности убедиться в собственной силе. Она уже начала это делать. Закон притяжения «хочу-получу» у нее сработал. Она ведь каталась!

Но девочка принимает за опыт свою неудачу.

Девочка опущена на землю и усваивает ложь про отсутствие возможности.

 

История продолжается.

Вот она успокоила слезы, попрощалась с желанием покататься и смирилась с папиной реальностью, как с собственной. Но заняться то чем-то еще хочется! И девочка замечает моего пушистого пса. Существо добрейшее. Глаза ребенка загораются, она вытягивает ручку и начинает медленно двигаться по направлению к Джеки, который, радостно виляя хвостом, дает ей себя гладить. Все получают удовольствие.

А папа уводит девочку от собаки со словами:

— Нельзя трогать чужих собак!

Девочка опять упирается и плачет, сильно сопротивляется.

Я уже не могу больше молчать и говорю, что моя собака добрая и гладить ее можно.

На что папа возражает:

— Она так приучится подходить ко всем собакам, но не все же собаки добрые!

 

Разберем и эту ситуацию.

Девочка была осторожной и убедилась, что собака не страшная. Опыт был верным. Девочка хотела погладить собаку — и сделала это. Ее опыт — успешен. Но она вынуждена опять принять негативный опыт её отца, опыт очередной неудачи.

В действиях девочки неудачи не было. А опыт неудачи — появился.

Поможет ли ей, когда она вырастет, лекция позитивного психолога о том, что нужно смотреть на жизнь проще и быть более смелой и открытой к новому опыту?

 

Когда мы оказываемся в кресле у психотерапевта, нам очень тяжело поверить, что мы повесили ярлык «нельзя» или «я не смогу» к тому, что вполне себе можно. А ярлыки «нужно» или «я хочу» повесили к тому, чего вообще не существует в природе, следуя реальности не своей, а других людей.

 

В моих примерах отец девочки держится своих представлений и не желает их менять. Он не хочет поучиться свободе и жизнерадостности у своего ребенка.

Закон страха, насилия и самоограничений заставляет нас отказываться от радостей и экспериментов, от нового общения, от удовольствий и полноценной жизни, от своей природы и правоты, от своих желаний, от своих чувств, от уважения к собственной личности, от веры в человечность и гуманизм. Потому что:

— это некрасиво и так никто не делает

— это тебя избалует

— приучишься, а потом не отучишься

— все будут над тобой смеяться

— ты этого не сможешь

— с тобой никто не будет дружить

— ты должна была вначале подумать

— ты так никогда ничего не добьешься

— таким тебя никто не полюбит

— хорошие девочки так не поступают

— сами придут и все дадут

— стыдно быть такой

— за такое ты будешь наказан

— почему это другим нельзя, а тебе вдруг можно?

— таких эгоистов никто не любит

— посмотри на себя, на кого ты похож

— улыбаются только идиоты

— приличные люди так не поступают

— нужно быть скромным и не выпендриваться

— у тебя нет способностей

— а чем ты лучше других?

— у тебя все не как у людей

— что ты о себе возомнила?

— ты лентяйка, ты пустое место

— ты ничего для меня не сделала

— нужно смириться и перетерпеть

— опомнись и посмотри правде в глаза

— ты никто и звать тебя никак

— Клеопатре тоже изменяли

— ты не пуп Земли

— тебе что больше всех нужно?

— ты ничего не заслуживаешь

— стерпится-слюбится

— а ты о нас подумал?

— и куда ты с такой рожей?

— тебе нужно быть добрее

— как можно быть такой бессовестной?

— не нужно так сильно доверять людям

— как ты, так и с тобой

— никто не придет на помощь

— мне наплевать на твои слезы

…и прочее, и прочее, и прочее.

 

Уверены ли мы, что воспринимаем свою реальность реальной?

И нужна ли нам вообще эта реальная реальность? Существует ли она? Если да – то она находиться в нашем опыте. Однако, чьё мнение у нас о нашем опыте? В каком зеркале мы знакомились с собой и со своими возможностями?

Получается, что наша реальность — это чаще всего чье-то мнение. Отражение, в котором мы знакомились с собой и поверили в правоту этого отражения. 

 

Не стоит ли плюнуть на все это? И встать на защиту своей, пусть даже пока мало понятной для нас, но субъективности!

Именно так поступают подростки.

Многим взрослым, которые считают себя неудачниками, стоит это сделать.

Никто не имеет права нам говорить, что именно для нас полезно, плохо или невозможно.

Кто и откуда про нас это знает?

Нам всем нужно окружать себя людьми, у которых мы вызываем живой интерес, а не «их мнение о нас».

 

Свои возможности придется изучать вновь и вновь. И тысячу раз бороться с голосом, который говорит, как нужно.

И бороться с голосом, который призывает нас искать тех, кто скажет как нужно. Нужно кому?

И счастливцы те, кто не разучился хотеть и доверять. И любой, даже самый тотальный негативный опыт можно подвергнуть сомнению и попытаться себя от него избавить.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

8 источников ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ заболеваний

8 источников ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ заболеваний

8 источников ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ заболеваний

Психосоматическими заболеваниями называют физические заболевания или нарушения, причиной возникновения которых является эмоциональное напряжение. Это могут быть конфликты, страдание, чувства агрессии, страха, которые не осознаются человеком, но остаются в его бессознательном.

В психологическом словаре написано так: «Психосоматика (греч. Psyche – душа, soma – тело) – направление в медицине и психологии, занимающееся изучением влияния психологических факторов на возникновение и последующую динамику соматических заболеваний».

Как возникают психосоматические заболевания

Можно сказать, что психосоматические заболевания – это боль и страдания души, которые не нашли другого выхода, кроме как через тело, это рассказ души о себе, а чаще всего – ее крик. 

В психологии часто акцентируют внимание на восьми источниках психосоматических заболеваний:

Первый источник – это внутренний конфликт, конфликт частей личности, сознательного и бессознательного в человеке, единоборство между которыми приводит к разрушительной «победе» одной из них.

Например, при переедании, одна часть как бы говорит: «Я хочу себя утешить, убаюкать едой, чтобы забыть свои неприятности». Другая часть – «Немедленно прекрати есть, посмотри какая ты становишься уродливая!»

Второй источник называется «условной выгодой».

Это очень серьезная причина, потому что часто болезнь несет условную выгоду для пациента. Например, избавление от мигрени может «открыть глаза» на многие проблемы, которые мешает «видеть» головная боль, и тогда пациент окажется перед необходимостью их решения.

Третий источник – эффект внушения другим человеком.

Часто, это слова, которые он слышал в детстве от отца или матери: «Дурочка, жадина, растяпа, неряха, тупица, у тебя все из рук валится… и т.д.» Известно, что если ребенку это часто повторять, то дети начинают демонстрировать поведение, соответствующее внушенному, которое автоматически переходит во взрослую жизнь.

Четвертый источник – это «элементы органической речи».

Например, слова «У меня болит за него сердце», «Я от этого с ума схожу» могут превратиться в реальные симптомы.

Пятый источник – попытка быть похожим на кого-то, какой-то идеал.

Но, постоянно имитируя другого, человек отстраняется от своего тела. Живя как бы в «чужой шкуре», он начинает страдать от этого.

8 источников ПСИХОСОМАТИЧЕСКИХ заболеваний

Шестой источник – самонаказание.

Если человек совершает неблаговидный со своей точки зрения поступок, он иногда бессознательно подвергает себя наказанию. Например, ребенку внушали, что нужно уважать своих родителей и поступать так, как они считают нужным. Если же он решает поступить по-своему, то совершает «неблаговидный» поступок с точки зрения его воспитателей, и тогда появляется чувство вины, а вина ищет наказания. Это то, что произошло с Марией Калласс.

Седьмой источник – эмоциональная реакция на реальные травмирующие события.

Это может быть потеря близкого человека, перемена места жительства, потеря работы и т.д.

Восьмой источник – наиболее глубокая причина – болезненный травматический опыт прошлого.

чаще это эмоциональные травмы периода детства, последствия которых ярко проявляются во взрослой жизни.

КОГДА НАЧИНАЕТСЯ БОЛЕЗНЬ?

Болезнь начинается в тот момент, когда человек достигает своего физического и эмоционального предела. Эти пределы индивидуальны для каждого человека. Время достижения этих пределов зависит от того, какой у человека запас энергии, или сколько раз он пережил одну и ту же внутреннюю боль.

ЗНАЧЕНИЕ ГЕНЕТИЧЕСКОЙ ИЛИ НАСЛЕДСТВЕННОЙ БОЛЕЗНИ

Наследственная болезнь говорит о том, что ребенок выбрал образ мыслей и жизнь того родителя, который является носителем этой болезни. То есть, любя его, он бессознательно с ним идентифицировался , будто он стал этим самым родителем без права быть собой, иметь свои интересы, желания, взгляды

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Как воспроизводится история родительских семей

Как воспроизводится история родительских семейКак воспроизводится история родительских семей

Мальчик растет в семье, в которой у мамы с папой отношения конфликтные.Мама сформировала коалицию с сыном.Свой эмоциональный вакуум она заполняет с помощью отношений с сыном, а не с мужем.И все идет замечательно до подросткового возраста.В подростковом возрасте начинается конфликт между потребностью гомеостаза системы и потребностью прохождения определенной, очень важной стадии психического развития — поиска идентичности.

Ребенок в подростковом возрасте находится в кризисе идентичности, и ему надо выйти за пределы семьи, чтобы этот кризис решить.Потому что на конкретно заданные вопросы:«Кто я? Куда иду?» не может быть ответа: «Я — сын своих родителей» — этого недостаточно.Этого слишком мало, с помощью этого не преуспеешь в жизни.Если этот мальчик психически здоров, он начинает, так сказать, смотреть в лес и искать себе другие образцы для подражания вне семьи.

Поиск идентичности

При этом у мальчика развивается внутренний конфликт: он оставляет маму одинокой, потому что мама считает, что он ее предает, или, в другой лексике, «потому что он стал неуправляемым», или «он гибнет, потому что связался с дурной компанией».
Мальчик пытается решить этот конфликт — начинает «вертеть головой» и смотреть, а как же папа поступает в этом случае?Никогда до этого папу не замечал, а тут начинает понимать, что папа есть, что есть другой мужчина, который живет рядом с этой женщиной, и вроде ничего.И он видит, что у папы есть свои способы выживания.

Папа довольно дистантный, он много занят вне семьи, он на какие-то элементы маминого поведения внимания не обращает. Мальчик все это замечает. Пытается сблизиться с папой. В такой семье не всякий папа может пойти на это сближение, потому что папа понимает, что он дорого за это заплатит.
Поэтому как были у него дистантные отношения с ребенком, так они и остаются. И его сын на своем опыте узнаёт, что значит быть дистантным, что значит быть малодоступным.Это — модель мужского поведения: модель выживания с любимой, но трудной в общении женщиной становится его образом действия.
Сейчас мы его оставим и обратимся к девочке, которая живет в семье с похожей структурой.
Та же ситуация: брак не очень простой, малодифференцированная семья.Мама присоединила к себе дочку, восполняя эмоциональный дефицит в супружеских отношениях. Все отлично было до вот этого вот сакраментального момента, когда нужно выходить из семьи, чтобы сохранить психологическое здоровье. Начинаются конфликты. Девочке нужна поддержка. Она не ищет модели мужского поведения, потому что она знает, что она — девочка и модель женского поведения у нее одна — мамина.
Поэтому она обращает взоры в папину сторону, не для того, чтобы учиться выживать рядом с мамой, а для того, чтобы найти эмоциональную поддержку еще у одного человека. Но папа свой стереотип жизни в семье не хочет менять, и это обычное дело, потому что в дисфункциональных семьях перемены кажутся опасными (а вдруг будет еще хуже?).
В дисфункциональных семьях перемен боятся. Вот девочка пыталась как-то с папой подружиться, и ей это не удалось, т.е. она натолкнулась на папину дистантную доброжелательность.При этом девочка ищет тесных, близких отношений с папой, тех самых, которые у нее были с мамой, пока она не выросла.Папа не идет на такие близкие отношения с дочерью.У дочери остается неудовлетворенная потребность в близких отношениях с дистантным мужчиной.
Девочка хочет близких, эмоционально включенных отношений с мужчиной, но не с любым. Какой-нибудь молодой человек, который будет внимательным, ласковым, ей не нужен, не интересен, потому что она не будет решать свою задачу — развернуть дистантного папу к себе.
А раз не получилось с папой — пусть получится с дистантным молодым человеком. И она будет испытывать интерес только к таким дистантным мальчикам, доброжелательно отстраненным. Ей это будет интересно, она будет в них влюбляться.
Как воспроизводится история родительских семей

У молодого человека другая задача: он знает, как выживать рядом с женщинами, подобными маме, — эмоционально включенными, импульсивными.Ему помогает выжить с ними папина модель поведения — дистантная, невключенная.Но при этом ему интересны девочки, которые похожи на его маму, потому что он хочет разрешить свой детский конфликт.Как ему, будучи таким, какой он есть, устроить себе близкие, тесные эмоциональные отношения, которые он имел со своей мамой, пока еще не был таким отстраненным?

Поэтому очень вероятно, что два этих человека влюбятся друг в друга и попробуют создать семью. Варианты могут быть самыми разными, но весьма вероятно, что история их родительских семей воспроизведется. Потому что он будет таким, как ее папа, она будет такой, как его мама, с некоторыми купюрами и редакцией, но при этом, когда она слишком перейдет его границу или сделает что-то, что вызовет у него стресс, он отвернется, потому что таков его способ выживания в стрессовой ситуации.
Вот тут-то она и запустит мамин механизм экспансии. Это будет вечная история про Артемиду, которая несется за оленем.Вот такой брак: муж убегает, жена — за ним. И чем более отстраненным, дистантным он становится, тем более активной, функциональной, эмоционально требовательной становится она, пока у нее не появится ребенок.
Анна Варга. Системная семейная психотерапия

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

Активные и пассивные мужчины в отношениях

Активные и пассивные мужчины в отношенияхАктивные и пассивные мужчины в отношениях

Существуют конкретные признаки привлекательного самца, которые некоторые активные мужчины успешно имитируют, таким образом, демонстрируя свою востребованность. Даже если мужчина не красавец и не богач, он может быть сексуально привлекателен, если чувствует, как эти признаки работают.
Для этого мужчина должен продемонстрировать женщине свое активное «начало», доказать ей, что он является альфа-самцом, при этом позволяя женщине оставаться пассивной. И для этого мужчине не нужны горы «золота», а нужна внешняя уверенность и активность, которую он позиционирует женщине.

Отношения: мужчины-экстарверты и мужчины-интроверты

Даже, когда не самый симпатичный парень действует уверенно, дарит цветы, конфеты, приглашает в кино, женщина чувствует себя женщиной. Она ощущает, как активное мужское «янь» делает когнитивный массаж ее женскому «инь». Женщина остается пассивной, ее добиваются, на нее влияют, ей владеют.

Как сказал отечественный социолог И.Кон: «Мужчина — скрипач, а женщина — скрипка, из которой он благодаря своему таланту и мастерству, с помощью своего смычка извлекает чарующие звуки». Именно это делает женщину женственной.
Женщину возбуждает активный, уверенный в себе мужчина, потому что рядом с ним, она может позволить себе оставаться слабой и пассивной. В это время она чувствует себя защищенной и может с доверием раскрыться происходящему.
И как иногда не идет «пассивность» мужчине в глазах женщины! Здесь полярность пассивности и активности упрощенно проявляется, как способность защищать и потребность в защите: ты либо защитник, либо ищешь места за щитом у защитника.
«Ноги» у этого феномена растут с раннего детства. Ребенок чувствует себя защищенным, «как за каменной стеной» рядом с родителями. Взрослые заботятся о ребенке, берут ответственность за его поступки, выручают, во всем помогают и учат жизни.
Взрослеть и расставаться с этой «защитой» молодым людям бывает нелегко. Поэтому такая забота о душевно-младших запросто переходит в то, что психологи называют гиперопекой — такой заботой, которая для взрослеющего человека становится одной большой «медвежьей услугой» — вечным костылем на самостоятельном пути по жизни.
Находясь под опекой, человек избавлен от бремени ответственности за свои поступки, у него не возникает потребности становиться взрослей, и тогда велико искушение остаться инфантильным, слабым и пассивным человеком, который не готов встречать и преодолевать жизненные трудности.
Многие молодые люди переносят потребность в «родителях» во взрослую жизнь. Тогда мужчина, например, склонен искать «аналог» матери в лице своей жены. А жена может воспринимать мужа как заботливого отца, особенно, когда у них заметная разница в возрасте. В какой-то степени заменой родителей для подопечных становится начальство на работе, старший друг, брат – любой человек, на которого получается свалить заботу и ответственность за свою жизнь.
Некоторые пары вполне удовлетворены таким положением, когда мужчина – под каблуком за щитом женщины. Особенно склонны к пассивности интроверты. Им психологически проще оставаться в тени, и смиренно принимать обстоятельства, нежели брать инициативу в свои руки. Это — не правило, а закономерность.
Здесь хочу сделать важную оговорку. Может показаться, что экстраверсия – это признак сильного и смелого человека, который, превозмогая страх, научился действовать. На самом деле настоящим вызовом для экстраверта является уединенное погружение в свой внутренний мир, от которого он старательно прячется в событиях, встречах, компаниях  и пр. суете. Экстраверт боится одиночества также сильно, как интроверт – активного публичного участия в массовых мероприятиях. Экстраверт забывается в движении физической реальности, чтобы не ощущать своих страхов.
«Рафинированный» экстраверт может выглядеть активным и мужественным, но при этом оставаться весьма поверхностным в переживаниях. Так сильный мужчина чувствует себя школьником, когда речь заходит о его чувствах.

Активные и пассивные мужчины в отношениях

Интроверт может выглядеть глубоким, вдумчивым и разборчивым, когда дело касается интуиции, творчества, отношений, выражения чувств. Но у него часто возникают сложности в том, что касается «реальных» действий. Скажем, пригласить девушку на свидание для пассивного интроверта может оказаться целым событием, наполненным яркими переживаниями, страхами и ожиданиями. Экстраверт тоже умеет переживать. Но для него переживания практически неотделимы от действий.
Грубо говоря интроверты, порой, слишком заморачиваются – усложняют события своими переживаниям, раскручивают мысли и эмоции вокруг простых действий до крайности. Экстраверты, напротив, к отдельным событиям относятся слишком просто, действуя, как слон в посудной лавке там, где требуется чуткость и разборчивость.
При этом далеко не каждый пассивный в отношениях мужчина – обязательно интроверт. Экстраверты чувствуют себя уверенней в сфере действий, как таковой, но могут робеть и бояться новых шагов в узких конкретных, эмоционально заряженных сферах, где срабатывает страх отказа. Точно так же, далеко не каждый активный в отношениях мужчина – обязательно экстраверт. Интроверты способны действовать уверенно, когда четко знают, чего хотят.
А в целом, можно сказать, что экстраверты активны на событийном уровне и остаются скованными и робкими в сфере собственного внутреннего мираИнтроверты, напротив, знают себя значительно лучше, но слабо ориентируются во внешней среде.
Для душевного взросления важно уметь брать ответственность и делать хотя бы небольшие сознательные шаги за пределы зоны комфорта. Экстравертам – в своем внутреннем мире, интровертам – во внешнем.© Игорь Саторин

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

Разговор с теми, с кем он невозможен — мощная практика освобождения

Разговор с теми, с кем он невозможен — мощная практика освобождения Разговор с теми, с кем он невозможен — мощная практика освобождения

Думаю, практически каждому знакома ситуация, когда отношения с человеком прекращены, но тем не менее чувств, мыслей и слов, адресованных ему, остается много.

Отношения могут заканчиваться по-разному. Иногда они, как бы сами собой сходят на нет, и не остается недосказанности, так как в них угасла энергия. Но бывает иначе, отношения обрываются вне зависимости готовы ли вы к этому.

Примером может быть внезапное, как вам кажется, решение партнера (друга) прекратить отношения, неожиданное решение шефа уволить вас, или смерть близкого человека. В некоторых случаях можно сказать, взаимодействие прекращено, тогда как отношения все таки еще живы.

Именно внезапность может оставлять большое количество «зависших» реакций. С одной стороны, не ожидая разрыва, человек мог не высказать все то, что накопилось за долгий период, с другой, у него остается не пережитой реакция на сам разрыв как таковой. Бывает и так, что к расставанию человек был готов, но по мере переживания утраты возникают все новые и новые чувства.

Ситуация, когда диалог по разным причинам невозможен, может годами сдерживать человека. Внутри себя многие не раз репетируют десятки вариантов разговора, так и не состоявшегося в реальности. Что же делать, когда важная для вас беседа по разным причинам не может состояться.Одним из способов справиться, может стать написание писем. 

Цель написания письма вовсе не в отправке, а в том, чтобы помочь себе высвободиться от цикличных диалогов (точнее монологов) в голове, от сильных переживаний, отражающихся на всей вашей жизни. Письма помогают так же в ситуации, где диалог возможен, но вы по каким-либо причинам не готовы, не можете или не хотите говорить о своих переживаниях напрямую. Возможно, чувства слишком сложные, может страшит реакция партнера.

Один из плюсов «письма без отправки» в том, что нет надобности, что называется «следить за базаром». Вы можете написать все, что только пожелаете, в любой удобной для вас форме. Можно попросить прощения, предъявить претензии, разразиться гневом или признаться в любви. В общем, выразить все чувства, которые у вас есть.

В ходе беседы с близкими или с психологом, можно постепенно разобрать весь внутренний хаос, оставшийся после потрясения. Но бывают ситуации, когда человеку не с кем поделиться своими переживаниями, когда все и слова и чувства и мысли крутятся у него в голове, не имея последовательности, вперемешку, а такое состояние только усугубляет положение вещей. Именно с этим связан другой плюс написания писем — упорядочение. Постепенно выписывая каждое слово, вы укладываете по полочкам все то, что происходит в вашем внутреннем мире. Но для этого лучше писать письмо от руки на бумагу.

Итак, если этот способ вас вдохновил, выберите подходящее время и место, где никто не потревожит. Это немаловажно, так как при написании письма могут подняться чувства, покатиться слезы, например. И у вас должно быть пространство для переживаний. Вы можете писать о своей боли, злости, обиде или сожалении. Нет никаких ограничений. Иногда письма бывают длинными, иногда короткими, в одну строчку, они могут быть однообразными или непоследовательными.

 Разговор с теми, с кем он невозможен — мощная практика освобождения

Это не столь важно, главное чтобы они вам помогали. Напоминаю, письмо не для отправки! Письмо написано. Как с ним поступить решаете вы сами. Я не рекомендую хранить письма, все таки главный смысл методики в том, чтобы помочь себе избавиться от переживаний, которые со временем могли стать токсичными. Каждый может придумать свой способ, подходящий именно вам. Возможен вариант сожжения, «ритуального сожжения», если хотите.

Во-первых, это своеобразный ритуал очищения и не секрет, что во многих культурах для этого используют пламя.

Во-вторых, когда ваш близкий человек умирает, а так хочется, чтобы он услышал ваши мысли, чувства, это может прозвучать мистично, но можно в такой способ «доставить» письмо туда, куда письма «не отправляют» и в таком случае, сожжение, можно воспринимать как способ «доставки».

Надеюсь, что эта методика поможет многим в ситуации, где ваши чувства и переживания не имеют возможности быть услышанными теми, кто для вас важен, или же, кого больше с вами нет, или же, чтобы освободить от невысказанных фраз, мыслей и чувств вашу жизнь.

 

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию