Архив рубрики: Гипнотерапия

Повод вмешаться в чужую жизнь

Повод вмешаться в чужую жизнь

Повод вмешаться в чужую жизнь
 Виктория Кейлин

Бывают ситуации, когда нам кажется, что близкий человек поступает «не так». Не так, как мы считаем правильным. Не так, как нам хотелось бы. Он ест не то, едет не туда и общается не с тем. И нам очень трудно принять тот факт, что вообще-то это его личное дело.

Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь

  • Если ваш близкий в опасности
  • Ситуация затрагивает вас напрямую
  • Когда спрашивают ваше мнение или просят совета
  • Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека
  • Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред

Нет, мы, конечно, слышали про «личные границы» и про «право на ошибку». Но мы же не самодурством занимаемся, навязывая свое мнение. Нет, мы реально видим то, чего не видят другие. И пытаемся предупредить. Вот только, как правило, слушать нас никто не хочет. Данная тема всем близка, и этим особенно сложна для рассмотрения. Любая ситуация индивидуальна, и на каждый «типичный случай» найдется тысяча исключений.

Давайте попробуем хоть немножечко разобраться и систематизировать. Когда уместно вмешиваться в чужую жизнь:

1. Если ваш близкий в опасности.

Не в «мне-кажется-этот-тип-тебе-не-подходит» опасности, а в ситуации, когда жизни реально что-то угрожает. «Реально» — это значит у вас есть информация, факты и доказательства, которые вы можете предъявить. «Сердцем чую» в данном случае, увы, не аргумент, хотя, безусловно, так тоже бывает.

Повод вмешаться в чужую жизнь

2. Ситуация затрагивает вас напрямую.

Например, вы живете в одной квартире, и вас пытаются продать вместе с вашей долей. Или вы финансово помогаете близкому человеку и видите, что переданные вами средства регулярно расходуются не по назначению. Ваше святое право вмешаться, если в спорную ситуацию вовлечен несовершеннолетний ребенок, за которого вы несете юридическую ответственность.

3. Когда спрашивают ваше мнение или просят совета.

Если человек сам просит вас оценить ситуацию со стороны, вы вольны высказать свою точку зрения и выразить возможные сомнения и опасения.

4. Когда вы владеете информацией, способной кардинально изменить ситуацию в глазах близкого человека.

Например, если вы видите, что женщина готовится к свадьбе с мужчиной, который женат. Или у вас есть достоверная информация о совершенном им преступлении. Если вы уверены, что ваши факты (не домыслы и сплетни!) могут развернуть картинку на 180 градусов, вы вправе предоставить эту информацию близкому человеку. Другой вопрос, как он себя поведет и скажет ли вам спасибо за разрушенные иллюзии, но это уже тема для отдельного разговора.

Повод вмешаться в чужую жизнь

5. Когда вы видите, что человек сам не справляется и способен причинить себе вред.

Этот пункт перекликается с первым, но здесь источник опасности находится внутри – в самом человеке. Если ваш близкий родственник или друг попал в плохую компанию, начал принимать наркотики или злоупотреблять алкоголем, переживает тяжелую депрессию и не видит выхода из своего состояния, ваше вмешательство может оказаться благотворным.

Возможно, вы сможете придумать еще парочку вариантов, чтобы оправдать свое вмешательство в чужую жизнь. В любом случае, у вас должны быть веские причины для того, чтобы пытаться как-то повлиять на чужое мнение и изменить течение жизни другого человека. И тот факт, что вам просто нравится контролировать, веской причиной не является.

Есть такие люди, для которых существует единственное правильное мнение – их собственное. И знаете, что? Это не повод всем его навязывать. Пусть живут по своим правилам и дадут жить другим. Вдруг у других тоже есть собственное мнение?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизньНепрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Юлия Базылева

В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.

Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.

Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Непрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Непрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее  хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного — страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Аарон Бек высказывает принципиально новый подход к коррекции эмоциональных нарушений  отличный от традиционных школ психоанализа и поведенческой терапии. Определение понятия когниция — это психологический процесс, с помощью которого происходит обработка информации нашим сознанием. Когнитивный подход к эмоциональным расстройствам, иначе депрессии, изменяет взгляд человека на самого себя и свои проблемы. Необходимо научиться видеть в себе индивида, склонного рождать ошибочные идеи, но и способного отказаться от ошибочных идей или их исправить. Только определив или исправив ошибки мышления, человек может создать для себя жизнь с более высоким уровнем самоактуализации.

Главная идея когнитивной психокоррекции

Главная идея когнитивной психокоррекции А. Бека состоит в том, что решающим фактором для выживания организма является переработка информации. В результате рождаются программы поведения. Человек выживает, получая информацию из окружающей среды, синтезируя ее и планируя действия на основе этого синтеза, т.е. вырабатывая самостоятельно программу поведения. Программа может быть нормальной (адекватной) или неадекватной. В случае когнитивного сдвига в переработке информации начинает формироваться аномальная программа.

Личность  по А. Беку  формируется схемами или когнитивными структурами, которые представляют собой базальные убеждения (мировоззрение). Эти схемы начинают формироваться в детстве на основе личного опыта и идентификации (сравнении и нахождении сходства) со значимыми другими. Каждый человек формирует собственную концепцию себя (представление о себе), других, мира и концепцию своего существования в мире.

Схемы являются устойчивыми когнитивными структурами, которые становятся активными при действии определенных стимулов, стрессов или обстоятельств. Схемы могут быть как адаптивными, так и дисфункциональными.

В «когнитивную триаду депрессии» входят:

— негативное представление о себе («Я неприспособленный, никчемный, всеми отверженный неудачник»);

— негативный взгляд на мир (Человек убежден, что мир предъявляет чрезмерные требования к нему и воздвигает непреодолимые барьеры на пути к достижению целей и что в мире нет ни удовольствия, ни удовлетворения);

— нигилистический, негативный взгляд на будущее (Человек убежден, что переживаемые им трудности непреодолимы. Из ощущения полной безнадежности могут рождаться суицидные мысли).

Таким образом, эмоциональные нарушения и поведенческие расстройства рассматриваются как вытекающие из когнитивных структур и являющиеся следствием актуальных когнитивных процессов (в которых в качестве промежуточных переменных выступает мысль-когниция).

Психологические нарушения связаны с аберрацией мышления. Под аберрацией мышления А. Бек понимал нарушения на когнитивной стадии переработки информации, которые искажают видение объекта или ситуации. Искаженные когниции, т.е. когнитивные искажения, являются причиной ложных представлений и самосигналов и, как следствие, неадекватных эмоциональных реакций.

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

Когнитивные искажения — это систематические ошибки в суждениях под влиянием эмоций. К ним относятся:

1.      Персонализация — склонность интерпретировать событие в аспекте личных значений. Например, люди с повышенной тревожностью считают, что многие события, совершенно с ними не связанные, касаются их лично или направлены против них лично.

2.      Дихотомическое мышление. В таком случае человек склонен мыслить крайностями в ситуациях, задевающих его чувствительные места, например самооценку, при вероятности подвергнуться опасности. Событие обозначается только в черных или белых красках, только как хорошее или плохое, прекрасное или ужасное. Такое свойство называется дихотомическим мышлением. Человек воспринимает мир только в контрастных красках, отвергая полутона, нейтральное эмоциональное положение.

3.      Выборочное абстрагирование (извлечение). Это концептуализация (возведение в положение правила, закона) ситуаций на основе детали, извлеченной из общего контекста, при игнорировании другой информации. Например, на шумной вечеринке молодой человек начинает ревновать свою девушку, которая наклонилась к другому человеку, чтобы лучше его расслышать.

4.      Произвольные умозаключения — бездоказательные или даже противоречащие очевидным фактам умозаключения. Например, работающая мать в конце тяжелого рабочего дня делает вывод: «Я — плохая мать».

5.      Сверхгенерализация — неоправданное обобщение на основе единичного случая. Например, человек сделал ошибку, но думает: «Я всегда все делаю неправильно». Или после неудачного свидания женщина делает вывод: «Все мужчины одинаковы. Они всегда будут ко мне плохо относиться. У меня никогда ничего не получится в отношениях с мужчинами».

6.      Преувеличение (катастрофизация) — преувеличение последствий каких-либо событий. Например, человек думает: «Если эти люди обо мне плохо подумают — это будет просто ужасно!»; «Если я буду на экзамене нервничать — я обязательно провалюсь и меня сразу выгонят».

Этапы когнитивной коррекционной работы, помогающие выйти из депрессии

1.      Сведение проблем — идентификация проблем, имеющих в основе одни и те же причины и их группировка. Это касается как симптоматики (соматической, психологической, патопсихологической), так и собственно эмоциональных проблем. Другим вариантом сведения проблем является идентификация первого звена в цепи, который и запускает всю цепь символов.

2.      Осознание и вербализация неадаптивных когниций, искажающих восприятие реальности. Неадаптивная когниция — это любая мысль, вызывающая неадекватные или болезненные эмоции и затрудняющих решение какой-либо проблемы. Неадаптивные когниций носят характер «автоматических мыслей»: возникают без какого-либо предварительного рассуждения, рефлекторно. Для человека они имеют характер правдоподобных, вполне обоснованных, не подвергаемых сомнению. «Автоматические мысли» непроизвольны, не привлекают внимания человека, хотя и направляют его поступки.

Для распознавания неадаптивных когниций используется прием «коллекционирование автоматических мыслей». Человеку предлагается сосредоточиться на мыслях или образах, вызывающих дискомфорт в проблемной ситуации (или сходной с ней). Сфокусировавшись на автоматических мыслях, он может распознать их и зафиксировать.

3.      Отдаление — процесс объективного рассмотрения мыслей, при котором человек рассматривает свои неадаптивные когниции как обособленные от реальности психологические явления. После того как он научился идентифицировать свои неадаптивные когниции, ему необходимо научиться рассматривать их объективно, т.е. отдалиться от них.

Отдаление повышает способность  проводить границу между мнением, которое надо обосновать («я считаю, что…») и неопровержимым фактом («я знаю, что…»).

Отдаление развивает умение осуществлять дифференциацию между внешним миром и своим отношением к нему. Путем обоснования, доказательства реальности своих автоматических мыслей облегчается дистанцирование человека от них, формируется навык видения в них гипотез, а не фактов.

В процессе отдаления человеку становится более ясным путь искажения восприятия события.

Как выйти из депрессии: Когнитивная терапия Аарона Бека

4.      Изменение правил регуляции правил поведения. Для регуляции своей жизни и поведения других людей человек, подверженный депрессии, использует правила (предписания, формулы). Эти системы правил в значительной степени предопределяют обозначения, истолкование и оценку событий. Те правила регуляции поведения, которые носят абсолютный характер, влекут за собой регуляцию поведения, не учитывающую реальной ситуации и поэтому создающую проблемы для человека.

Для того чтобы у человека не было таких проблем, ему необходимо видоизменить их, сделать менее генерализованными — обобщенными, менее персонифицированными — связанными с ним лично, более гибкими, больше учитывающими реальную действительность.

Содержание правил регуляции поведения собирается вокруг двух основных параметров: опасности — безопасности и боли — удовольствия.

  • Ось опасности — безопасности включает события, связанные с физическим, психологическим или психосоциальным риском.

Хорошо адаптированный человек обладает достаточно гибким набором точных правил, позволяющим соотносить их с ситуацией, интерпретировать и оценивать имеющуюся степень риска.

Например, человек, руководствующийся правилом «Будет ужасно, если я окажусь не на высоте», испытывает трудности в общении из-за неясного определения понятия «быть на высоте», и с этой же неопределенностью связана его оценка эффективности своих взаимодействий с партнером. Свои предположения о неудаче человек проецирует на восприятие его другими, т.е. считает, что таким его воспринимают другие.

Все приемы изменения правил, имеющих отношение к оси опасности — безопасности, сводятся к восстановлению у человека контакта с избегаемой ситуацией. Такой контакт может быть восстановлен при погружении в ситуацию в воображении, на уровне реального действия с четкой вербализацией (четким словесным описанием) новых правил регуляции, позволяющих испытывать умеренный уровень эмоций.

  • Правила, центрированные вокруг оси боли — удовольствия, приводят к гипертрофированному преследованию определенных целей в ущерб другим.

Например, человек, следующий правилу «Я никогда не стану счастливым, если не буду знаменитым», обрекает себя на игнорирование других сфер своих отношений в угоду зависимости от этого правила. После выявления таких позиций человеку необходимо осознать ущербность подобных правил, их саморазрушающий характер. Необходимо понять, что человек был бы счастливее и меньше страдал, если бы руководствовался более реалистическими правилами.

Классификация поведенческих правил:

1. Правила, формулирующие ценностные установки, вызывающие определенные стимулы, которые субъективно воспринимаются по-разному, порождают у человека положительные или отрицательные эмоции (например: «Немытые овощи канцерогенны»).

2. Правила, связанные с воздействием стимула (например: «После развода все будет по-другому»).

3. Поведенческие оценки (например: «Так как я заикаюсь, никто меня не слушает»).

4. Правила, связанные с эмоционально-аффективным опытом личности (например: «При одном воспоминании об экзамене у меня появляется дрожь в спине», «У меня нет больше надежды»).

5. Правила, связанные с воздействием реакции (например: «Я буду более пунктуальным, чтобы не вызвать гнева шефа»).

6. Правила, связанные с долженствованием и возникающие в процессе социализации личности (например: «Человек должен получить высшее образование, чтобы быть счастливым»).

5.      Перемена отношения к правилам саморегуляции.

6.      Проверка истинности правил, замена их новыми, более гибкими.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущее

Что было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущееЧто было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущее

«Что было, то и будет.» Сказал царь Соломон. Это соответствует «формуле повторения» человеческого опыта в жизни, который будет дублироваться снова и снова, ибо прописан в нейронных сетях мозга. То, что происходит с человеком в первые 20 лет его жизни, его жизненный опыт – «кодируется» в теле, посредством биохимических процессов и … определяет, формирует его характер, чувства, схемы мышления, модели поведения, реакции. То есть – его будущее.

Психологи и психотерапевты заметили еще 200 лет назад, что на качество жизни взрослого человека существенно влияет его детство и юность. Отношения с родителями или с людьми, их заменяющими; обстановка и события в семье в целом; социальный «фон» детства; отношения с социумом и первыми партнерами, двумя словами – ОПЫТ прошлого.

То, что вы испытали в начале своей жизни – определяет то, как вы будете видеть мир в дальнейшем!

Детство и отрочество – периоды наибольшей травматичности психологической сферы личности. Ребёнок, рождаясь и начиная с первых секунд жизни накапливать информацию через органы чувств – не имеет никакой шкалы оценки этого мира и событий, с ним происходящих. Всё, что происходит с ребенком, его каждодневный жизненный опыт, записывается в нейронных сетях как должное, как нормальное, подходящее и – единственно возможное.

А нам уже известно, что индивидуальный опыт, буквально, оставляет отпечаток в мозге, в виде соответствующих нейронных рисунков (сетей, ансамблей).

Как это происходит? Возьмём пример: ребенок разбил чашку с компотом, мама разозлилась и поругала его за эту оплошность.

Это внешний план события. Внутренний сценарий произошедшего (в теле ребенка): физическое тело среагировало на звук, крик (его громкость и содержание слов), выделились разные вещества в разных органах тела, психика испытала и зафиксировала целый букет эмоций, «записала» всё произошедшее своим языком в Память. В мозге появился нейронный «рисунок» этого эпизода.

Учёные сходятся во мнении, что сила связи нейронного ансамбля, его прочность, зависит от важности и индивидуальной значимости отраженного в ней события, мысли, опыта. Если для взрослого человека существует «важное» и «не важное», то для ребенка важное все, особенно, что касается его родителей и его с ними взаимодействия.

Ситуация с чашкой длилась 60 секунд, а в мозге отпечаталась, возможно, на всю жизнь. Потому что, если этот эпизод вызвал у ребёнка яркую эмоцию, напугал своей неожиданностью или силой маминой реакции – то нейронный рисунок этого события будет прочен и ярок, в дальнейшем «видим и читаем» психикой в первую очередь.

 

В этом нейронном рисунке будет прописан и некий вывод, который человеческое бессознательное молниеносно сделало, после такого значительного события, на будущее, чтобы избежать рисков. Психотерапевты называют его еще «неосознанной установкой» или «бессознательным посланием/сценарием».

Это может быть вывод о себе, либо о мире.

Например, «опасно что-то делать», «надо быть всегда на страже», «мама меня не любит», «лучше лишний раз не шевелиться», «я – плохой, потому что плохо поступил» и пр.

Что было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущее

Нейронные сети в мозге формируются сообразно нашим впечатлениям о внешнем мире. Чем больше накапливается похожего жизненного опыта – тем крепче, ярче и сильнее нейронная сеть именно этого опыта. И выводы, сделанные бессознательным из него.

То, что вы испытали в начале своей жизни – определяет то, как вы будете видеть мир в дальнейшем!

Потому что именно в начале жизни «диск С (наш мозг) – свободен»: его накопительные функции наиболее активны, он еще не переполнен различной информацией, молодость организма гарантирует активность и лёгкость физиологических процессов, помогающих «записывать» всё в мозг. Более того, это прямая задача детства и юности – составить представление о мире и выработать способ поведения, наиболее способствующий своему выживанию в нём!

То, что происходит с человеком в первые 20 лет его жизни, его жизненный опыт – «кодируется» в теле, посредством биохимических процессов и… определяет, формирует его характер, чувства, схемы мышления, модели поведения, реакции. То есть – ЕГО БУДУЩЕЕ.

В детстве на ребенка неожиданно напала собака – в мозге может прописаться этот инцидент с выводом «Мир – опасен!».

Пережив предательство подруги в возрасте 7 лет, девочка может вырасти во взрослую женщину и больше никогда в жизни не иметь подруг. И не будет в состоянии точно ответить на вопрос, почему так?

Осмеянный в детском саду мальчик может вырасти во взрослого мужчину и всю жизнь бояться находиться на публике, давно забыв о том эпизоде. Но мозг его помнит! Помнит, какое было сильное сердцебиение тогда, как подскочило кровяное давление, а это опасность для жизни. Нейронная сеть «того» эпизода засияет красным цветом и силы бессознательного сделают всё возможное, чтобы таких рисков больше не было. И чтобы побороть страх внимания публики — надо идти к терапевту, а не на курсы ораторского мастерства.

Что было, то и будет: Как ваше прошлое определяет ваше будущее

А какие «рисунки» оставляет в мозге опыт первых любовных отношений?! Скорее всего — рисунки травм.

Обида и боль неразделенной первой любви – яркая нейронная сеть. Яркая, потому что окрашена сильными эмоциями и полита кувшином гормонов, которые «обслужили» процесс физического переживания этого опыта.

Удар измены любимой девушки – яркая нейронная сеть.

Бросил и нашёл другую, а я ему не нужна – яркая нейронная сеть.

Бессознательное очень быстро сделает вывод из этих травм и предоставит готовые формулировки: «Любовь – боль!», «Женщины —  лживые изменницы!», «Я никому не нужна!».

И дальше Жизнь будет строиться на основании этих бессознательных выводов и установок, сделанных из яркого и болезненного опыта. А они (установки эти), к сожалению, будут подтверждаться снова и снова. Потому что не переработанная травма будет притягивать новую травму, похожей природы. Так это работает, увы.

 

Если только… не осознать этот механизм влияния прошлого на будущее. И сознательно не начать менять «узоры» своих нейронных сетей, с помощью нового опыта.

Но, сначала надо Осознать. И это целая работа, которую лучше проводить не в одиночку, а с помощью терапевта.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консульта

Точка бессилия в отношениях

Точка бессилия в отношениях

Точка бессилия в отношениях
Виктория Пекарская

Еще в студенчестве я общалась с девушкой, которая часто жаловалась на свою мать: то она не дает ей надеть что-то короткое, то не разрешает встречаться с парнем, то помада слишком яркая и ногти слишком длинные. Короче, контроль и ущемление. Казалось, она никогда не будет так поступать со своими детьми. И что же? Не так давно, на одной из случайных встреч из разряда «много лет спустя», она стала рассказывать о своих двух сыновьях — они у нее близнецы. И не просто рассказывать, а жаловаться на них: оказалось, что эти два подростка объединись против нее, и не хотят вести здоровый образ жизни. Подолгу просиживают за компьютером по ночам, питаются чем попало, огрызаются, а уж как одеваются и с кем общаются! Короче, бедная мама.

Выходит, все то, что она испытала на себе в своем детстве и что считала неправильным в воспитании, — она – вольно или невольно — все равно повторяет, делает так, как делала ее мать: контролирует.

Только две роли

Собственно, к чему вся эта прелюдия? Представьте себе семью: мама, папа, дочь. Дочкой занимается мама, папа – так, на подхвате.

Вариант 1. От любой дочкиной ошибки, мама впадает в ярость, которую выражает достаточно криво: уходит и дуется. Дочь еще слишком мала, чтобы так же спокойно отвергнуть маму в ответ, поэтому она старается исправиться, уговаривает маму извинить ее. На дочкины слезы и попытки приблизиться, реагирует: «Не подходи ко мне, ты плохая. Раз ты не хочешь поступать правильно, вон дверь — можешь уходить».

 

Вариант 2. От любого дочкиного промаха, когда она не угодила ожиданиям матери, мама хватается за сердце и вызывает скорую. На попытки дочки помочь, реагирует словами: «Лучше подумай о своем поведении! Смотри, что ты со мной делаешь, это все из-за тебя!»

Вариант 3. От любого дочкиного «непопадания в настроение» — злится. Дочь – с любовью и поцелуями или с просьбами типа: «почитай мне», «удели мне внимание», «посиди со мной». А матери не до нее – и она жестоко сталкивает дочь с реальностью: от «мне все равно, я уже сплю», «отстань, у меня куча дел» до «ты вообще не моя дочь, ты папина дочка, к нему и иди». «Ты еще здесь? Будешь продолжать приставать – накажу!».

Вариант 4. На любые попытки дочки быть самостоятельной: «нет», «не ходи», «я решаю, пока ты живешь со мной», «я сама выберу тебе одежду», «я лучше знаю, чего ты хочешь на самом деле» и прочее.

Вариант 5. На любые попытки пожаловаться или плач — стеб и унижение: «Ой, ой, ой, какая плакса, фу, стыдно!»

(К слову. Недавний случай в детской поликлинике: ситуацию с жалостью наблюдала я с дочкой. Кабинет травматолога. Молодая мама, с сыном лет 3, ребенок перемотан: бинт или гипс на верхней части туловища, на лице зеленка. Мальчик, приближаясь к кабинету, начинает плакать. Мамин текст: «А ну, сейчас же перестань! Девчонка! Вот придем домой, и я все-таки выкину все машинки твои и куплю тебе куклы!» Мальчик из последних сил сдерживается, она заводит его в кабинет, даже издали видно, что он просто умирает от ужаса… Через секунду из-за двери слышен его плач, и мамины стыдящие громкие комментарии…)

Точка бессилия в отношениях

У этих вариантов общее одно. Ребенок в конечной точке диалога с матерью переживает отчаянное бессилие что-то изменить или исправить «здесь и сейчас», он не в состоянии прямо «сейчас» начать соответствовать ожиданиям и требованиям мамы. И, главное, — он искренне верит, что мама говорит правду: она умирает, она его выгонит на улицу, отдаст в детдом, заберет машинки и купит куклы… А ребенка-то как раз сознательно удерживают в этом бессильном состоянии: чтобы не надеялся, что он тут может на что-то повлиять, а шел и думал, как он дальше будет… (учиться, тренироваться, вести себя и т.п. – нужное вписать). Чтобы запомнил и исправился.

Эта точка бессилия, в которой удерживали, — оказывается точкой, в которую невыносимо попадать. И все дальнейшее поведение строится на том, чтобы с этим бессилием никогда больше не сталкиваться. Но способ ребенку известен только один: занять место обидчика, место «сильного» — в данном примере матери (в реальности же это может быть кто угодно: бабушка, тетя, старший брат – тот, от кого нельзя было защититься, с кем рядом чаще, чем с другими ребенок сталкивался с собственным бессилием т.п.). В результате оказывается, что ребенок, а потом и взрослый, знает назубок только две роли, причем, если в одной он обнаруживает себя, то вторую он всегда видит в другом.

Выглядеть это может, например, так:

  • Либо меня отвергают, либо я отвергаю.
  • Либо меня обвиняют (и я виноват), либо я обвиняю (и другой должен быть виноват).
  • Либо со мной жестоки, либо я жесток.
  • Либо меня контролируют, либо я контролирую.
  • Либо я насмехаюсь, либо меня унижают.

И т.д.

Нет никаких середин, никаких промежуточных вариантов!

И уже, будучи взрослым, он видит в каких-то даже отдаленных приметах старые детские истории. Например, в неожиданно замолчавшем и не отвечающем на вопросы любимом человеке можно увидеть:

·  отвержение («ты мне не нужен, я не хочу с тобой говорить, нам пора разбегаться»);

·  обвинение («мне плохо и ты в этом виноват»);

·  желание помучить («не скажу тебе, что со мной, пусть тебе будет хуже от незнания»);

·  контроль («когда я в таком состоянии, ты должен(должна) меня расспрашивать»);

·  унижение («ты ничтожество, я не желаю с тобой говорить»)

…и так далее. Что угодно. Но не молчащего, задумчивого человека. Чувства страха, тревоги, беспокойства не позволят увидеть это. Более того, человек, который видит отвержение, будет видеть его и в обвинениях, и в том, что «не лучший и за это можно презирать» и во всех других мыслимых вариантах.

Точка бессилия в отношениях

Вот примеры «причинно-следственных связей», которые не подвергаются ни малейшему сомнению:

1. Если я чувствую себя отверженным — значит, ты меня отвергаешь, каким бы способом ты это ни делал.

2. Если я чувствую себя виноватым — значит ты обижен.

3. Если я чувствую себя раздавленным, значит – ты давишь.

4. Если мне кажется, что я под колпаком, — значит, ты меня контролируешь.

5. Если я чувствую себя униженно — ты меня презираешь…

И это никак не подвергнуть сомнению: таково его субъективное переживание. И ваше ответное «да не бросаю я тебя», «не хочу, чтобы ты мучался» или «не виню» — не сработало бы, так как человек может даже не понимать, что с ним происходит. В это «не виню» невозможно поверить: человеком управляет сильнейший страхприблизиться к той самой «точке бессилия».

Быстро справиться с этим страхом, не упасть в бессилие – вот единственный порыв (обычно бессознательный), который движет им.

Один вариант, который часто используют – еще на подлете все исправить, найти способ, вариант, предугадать возможное развитие событий, подстраховаться, сделать все возможное и невозможное. А если не помогло – начать медленно переползать с одного края на другой (из вины в обиду «Я для тебя – все, а ты!», из страдальца в мучителя (ах, как сладко можно мучить другого своим страданием) и т.п.).

Есть и другой: быстро выскочить через злость, чтобы спастись, переломить ситуацию, буквально перевернув ее с ног на голову в своих фантазиях:

·  в первом случае – первым явно отвергнуть: «Не хочешь говорить, ну и не надо, давай расстанемся»

·  во втором – первым обвинить: «Ты сам виноват, что тебе плохо, нужно было..»

·  в третьем – начать мучить своим молчанием («Я тоже ничего тебе не скажу»)

·  в четвертом – перехватить инициативу: «Захочешь поговорить, — я могу не захотеть, имей в виду».

·  в пятом, — высказать презрение к «молчащему трусу».

Заняв эту противоположную позицию, они будут ожидать вашей соответствующей реакции, т.е. того, что от него самого в детстве ожидала мать в подобной ситуации. Его послания вам звучат приблизительно так:

·  Если я тебя отвергаю, ты должен пугаться, что я уйду и бросаться ко мне, просить прощения.

·  Если я обижен, ты должен чувствовать вину и извиняться, искупать вину.

·  Если я издеваюсь над тобой, ты должен бояться, что будет хуже и исправляться.

·  Если выставляю условия, ты должен бояться их нарушить.

·  Если я презираю тебя, ты должен стыдиться и изменяться….

А если это не сработает, если ожидаемой реакции он не дождется… вот тут-то ужас для него и настает. Кто-то падает в бессилие и боль, из которой не видит выхода. Кто-то не «сдается» — и реально разводится, чахнет в обиде месяцами, увеличивает уровень давления, все больше контролирует или старается подколоть и унизить, — в зависимости от излюбленного сценария.

Точка бессилия в отношениях

А отношения потихоньку становятся все хуже и хуже… И, вроде, оба правы (ведь второй тоже по-своему видит эту ситуацию!), и оба могут логично и внятно объяснить свое поведение, свой праведный гнев, но что это может изменить? Им еще плохо порознь, но уже и оставаться вместе невыносимо…

В такой ситуации проще «выжить» тем парам, которые играют в одни и те же игры, не доводя друг друга до «точки бессилия». Он дуется — она виновата и быстро готовит ужин, он оттаивает. Она обижается, что он куда-то ходил без нее, он чувствует вину и покупает подарок. Она оттаивает. Вроде та же игра, но партнер здесь играет «по правилам». Они совпадают. Может, быть и так: один привык все время быть виноватым, а другому всегда нужно быть правым. Тоже совпадут.

Что делать, если вы не совпали?

Как всегда – осознавать. Выявить: какие «две роли» выучили вы в детстве, и как вы навязываете вторую роль вашим близким. Как это влияет на ваши отношения, чего вы можете не замечать благодаря этому стереотипному, привычному вИдению? Какие две роли знает ваш любимый человек? Как это влияет на вас? Как вам можно сочетать эти роли? Как не ранить друг друга? Нужно постараться расширить свою картинку: например, представить в виде линейки шкалу «виноват» — «обижен», — и постараться рассмотреть другие деления на этой шкале. Например, партнер молчит. Что это может быть, кроме того, что я привык видеть в этом?

Возможно, вы научитесь говорить друг другу что-то вроде: «мне плохо, но я не виню за это тебя» и слышать в ответ: «я не могу не чувствовать вину, когда тебе плохо, но понимаю, что это не про наши с тобой отношения, это моё». Или: «Мне плохо, но я этим не отвергаю тебя», и ответ: «Да, мне это трудно, но я знаю, что ты хочешь быть со мной, и мои страхи – это мои страхи». И это будет прогресс.

А, да, еще, чуть не забыла – нужно принять и пережить свое бессилие. Тогда полегчает «изнутри». Но самому с собой это вряд ли возможно сделать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Миома матки: Психосоматические причины

Миома матки: Психосоматические причиныМиома матки: Психосоматические причины

Вынашивая обиды и гнев, страх и месть, женщина в действительности вредит самой себе, поэтому осознание того, что привычная стратегия взаимодействия с миром и другими разрушительна прежде всего для нее самой, становится поворотным пунктом в изменения сценария развития своей жизни

Тема женских болезней, причины которых лежая медицинской коррекции, и  многие врачи в наши дни признают психогенную природт в плоскости психосоматики, неоднозначная. Ряд заболеваний плохо поддаетсу женских недугов. К таким заболеваниям относятся миома матки, кисты яичников и разнообразные доброкачественные опухоли женских органов. Нередко заболевания длительное время протекают бессимптомно и выявляются в случае невынашивания беременности.

Миома матки: что символически вынашивает женщина?

В каждой истории выявляются уникальные скрытые психосоматические мотивы и вторичные выгоды болезни. Женщина как будто вынашивает в своем теле что-то, что может пригодиться ей для реализации слабо осознаваемой поведенческой программы.

Рассмотрим коротко наиболее распространенные примеры психосоматических причин женских болезней. 

В некоторых случаях у молодых женщин миоматозные узлы возникают как символическое вынашивание своего Внутреннего Ребенка, другими словами, себя любимой. Хирургическое вмешательство помогает, но ненадолго, через несколько недель вырастает новая проблема.

«Недобаюканная» Внутренняя хрупкая девочка снова и снова заявляет о себе. 

Наряду с медицинским сопровождением психологическая психотерапия иногда «волшебным» образом меняет ситуацию. Женщина, принимающая себя, научившаяся заботиться о себе, разрешает внутри себя конфликт «Девочка-Женщина», и теряет потребность в скрытом символическом вынашивании Внутреннего Ребенка.

Бывает, что развивающаяся в матке тератома является своего рода реализацией неосуществившейся родовой программы — аборты или выкидыши у матери, неотплаканная ею потеря младенца, умершего в раннем возрасте и т.п.

В этом случае часто женщина символически вынашивает сиблинга. В работе с психологом выявляются родовые травмы, семейные тайны, связанные с перинатальными потерями, появляется шанс сделать их явными — «явить миру» и необходимость дальнейшего «вынашивания» становится неактуальной.

В некоторых случаях комок обиды прячется глубоко в теле женщины, привыкшей «проглатывать» обиду, подстраиваться под семейную ситуацию с регулярным отказом от реализации собственных потребностей и желаний.

Миома матки: Психосоматические причины

Бывает, что женщина долгое время вынашивает обиду на мужа или других людей, скрывая сама от себя негативные чувства, проживая жизнь в состоянии не вполне осознаваемой неудовлетворенности отношениями. Болезнь помогает регулировать дистанцию и избегать близости в связи с долгосрочным медицинским лечением.

Иногда женщина с подчеркнутым подчинением власти супруга имеет в своем арсенале единственный способ сопротивления — женскую болезнь.

При этом нередко мужчина жаждет реализации себя в роли отца, по сути, для выполнения социального заказа — показать окружающим, родственникам или, может, друзьям, которые по его мнению, более успешны. Вынашивая миому, женщина, по сути, вынашивает месть, как бы не имея возможности забеременеть и родить ему ребенка, она, по сути, лишает его шанса продемонстрировать свою значимость самца в социуме. 

Вынашивая обиды и гнев, страх и месть, женщина в действительности вредит самой себе, поэтому осознание того, что привычная стратегия взаимодействия с миром и другими разрушительна прежде всего для нее самой, становится поворотным пунктом в изменения сценария развития своей жизни.

В психотерапевтической работе с психологом поднимаются сложные вопросы границ, степени зависимости, самопринятия, расконсервации негативных чувств, взросления, раскрываются вынашиваемые внутренние конфликты, и во многих случаях происходит своего рода самоисцеление.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около четырех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Психологическая техника «Я прощаю себя за…»

Психологическая техника «Я прощаю себя за…»   

Психологическая техника «Я прощаю себя за...»
 Елена Назаренко

Эта техника самоанализа — обоюдоостра и действенна. С одной стороны, она фантастически быстро убирает самые трудные — неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы, а с другой стороны — очень наглядно показывает нам — чем мы, в основном, в себе недовольны, выдаёт, так сказать, основной список популярных тем и ключевых слов. А в третьих (это уже идёт как бонус) она работает как отличная аффирмация, замещая собой жвачку пустых или негативных мыслей.

Простая техника поможет Вам открыть себя

Итак, техника проста. Однако на словах она выглядит несколько фантастически и не совсем понятно. Но попробуйте просто чётко следовать инструкции, и Вы всё поймёте в процессе.

Начинают её практиковать лёжа в кровати — когда, казалось бы, наше тело и так расслаблено. Казалось бы! Когда вы начнёте, то увидите, что мышечные зажимы сжились с нашим телом настолько, что не покидают нас и в комфортной постели.

Итак, ложитесь поудобнее и начинайте повторять про себя это волшебное предложение: «Я прощаю себя за..» Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Это — очень личное упражнение, надо сказать. Вам на голову будут вываливаться такие «за», что делиться этим с окружающими не получится — они даже не поймут, в чём тут «фишка». Да и Вы не поймёте поначалу.

Говорите короткими фразами, говорите длинными абзацами — чередуйте их, набирайте сободный свингующий темп творца в приступе вдохновения.

Итак, говорите всё, что придёт в голову, пока не дождётесь инсайта. Как его отследить? Очень просто: в момент, когда Ваше бессознательное нащупает «нужную точку», Вы почувствуете сразу же расслабление в определённой группе мышц — ранее неосознаваемое.

У меня это было на фразе, которой больше всего удивилась я сама! «Я прощаю себя за то, что в детстве я плохо кушала». Вот уж бы никогда в полном сознании я не выдумала столь нелепой фразы! Во-первых, это не мой язык — я бы никогда не заменила глагол «есть» глаголом «кушать»! Во-вторых, мне уже давно кажется, что в моём детстве лично я ела вполне нормально. Ну и в третьих, чего это мне себя «прощать» за то, что я плохо ела? Уж если кого прощать, так это родную бабушку, жившую по принципу «Ешь и не выкаблучивайся!» и Советский Союз, производивший невкусную пищу, которую ещё и нельзя было «достать».

Если прощать, то уж никак не себя, которая не могла прожевать «несъедобные» котлеты, поливая их вместо кетчупа (которого тогда ещё не продавали) горькими слезами…

Ах, вот оно что! Как же я могла забыть, что по мнению моих старших я действительно-таки «плохо кушала». Это же их слова! Эта фраза так и сидела у меня в памяти, вместе с пришитым к ней намертво, внушённым мне чувством вины за то, что я издеваюсь над обихаживающими меня людьми, отказываясь есть то, что приготовлено и (куплено) с таким большим трудом.

Когда я произнесла эту нелепую фразу, у меня сразу расслабилась челюсть. Ну а затем…

Затем поток ассоциаций ускорился — подсознанию понравилось играть в эту игру. И мышечные зажимы стали расслабляться один за другим.

«Эти конверты с почты —

рвутся, как магнолий почки,

Всё хорошо… но вот что

Пишет мне моя родня…»

Психологическая техника «Я прощаю себя за...»

На втором этапе попробуйте поработать со своим отражением в зеркале. Стоя у зеркала, говорите всякую ерунду, которую никогда бы не сказали в здравом уме и в которую сами не верите. Например, выдайте потоком: «Я прощаю себя за то, что: плохо выгляжу, меня ужасно покрасили, что у меня идиотская чёлка, что у меня глупый и озабоченный вид…» Пока где-то не щёлкнет… Как же щёлкает в зеркале? А вот как.

Вы бросаете взгляд на своё отражение время от времени,и в один прекрасный момент видите в нём доброе, красивое лицо счастливого, симпатичного, уверенного в себе человека, который выглядит «на все сто»! Это — расслабились все Ваши мимические мышечные зажимы, превратившие Ваше лицо в перекошенную от вечной озабоченности — маску! Стоило только мне отругать себя раз пять, как из зеркала на меня уже смотрела прелестница, отправляющаяся на бал (а до этого смотрел утомлённый многочасовыми допросами прокурор с тяжёлым взглядом).

На третьем и заключительном этапе включайте эту технику, когда идёте по улице, осматриваясь в толпе и глазея по сторонам. И опять же, не забывайте главное правило:

  • Отключить Цензора,
  • Нести чушь, намеренно искажающую действительность,
  • Произносить сколь угодно длинные сложноподчинённые предложения, перемежая их короткими рубленными фразами, пока не доберётесь до инсайта.

Вот уж никогда бы не думала (да и не сказала бы никому, но вам — можно), что мои зажимы начнут расслабляться от фраз:

  • за то, что это не мой муж;
  • за то, что я не еду в этой машине;
  • за то, что я имею такую дурную походку…

Вот тут-то и кроется главное в этой психологической технике: мы никогда не позволяем себе думать и даже робко предполагать, что нас интересуют какие-то вещи, сожаления о которых нас «не достойны», потому что «мы не такие».

Кто-нибудь, кроме моих родных мышечных зажимов (которые радостно расслабляются при произнесении верной фразы) мог бы меня убедить в том, что мне (МНЕ!) есть дело до какой-то там машины, в которой я не сижу?

Нет. Моя Персона (юнговская, в смысле) не позволяет мне «страдать» от таких пустяков. Но наша личность состоит не только из Персоны («Умная-красивая-правильная»)…

И наша личность страдает втихомолку… и помочь ей никто, кроме этого упражнения, не может.

Психологическая техника «Я прощаю себя за...»

Последнее, что меня порадовало и с чем я готова опять поделиться, Читатель, это разрушение боязни не смотреть прямо и открыто в лицо прохожему. Как только, проходя мимо симпатичного юноши (и по привычке отводя глаза) я намеренно сказала себе (не вслух, разумеется) «Я прощаю себя за то, что боюсь смотреть прямо и открыто на людей» («Что опять же неправда» — кричит моя Персона. «Что ты выдумываешь! Ты ничего такого не боишься!») как мы с этим прохожим легко и изящно встретились широко открытыми глазами, исполненными неги, и лица наши расплылись в паре загадочных улыбок, наведённых не без доли кокетства.

Попробуйте это упражнение — оно повеселит Вас новыми открытиями самих себя!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Не надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равниной

Не надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равнинойНе надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равниной

Оценка должна быть объективной. Только тогда она имеет значение. А обесценивание от заинтересованного лица в расчёт брать не надо. Это они просто платить не хотят; хотят бесплатно пользоваться. И внушить мысль о том, что мы должны быть благодарны за то, что нами пользуются. Не надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равнин

Чёрная Герцогиня в книжке про Алису говорила презрительно, глядя на гору: мол, какая же это гора? Видала я такие горы, по сравнению с которыми это равнина, а не гора! Она так про все говорила. И некоторые люди тоже так говорят. Обесценивают. Или, как сказал один психолог, унасекомливают. Принижают, преуменьшают, обнуляют все, что мы сделали. Все, чего достигли. Мол, это гроша ломаного не стоит! Выеденного яйца не стоит то, что вы сделали и чего достигли!

Кто хочет купить нас за бесценок. Не поддавайтесь!

Обесценивают для чего? Для того, чтобы купить за бесценок. Или даром взять.Так на работе одной девушке поручили громадный проект сделать. Она полгода работала, не покладая рук; ночей не спала, старалась. И в одиночку своротила горы. На совещании начальник ей сказал, что разве это горы? Это просто равнина. Ерунда и пустяк. Это было легко и просто; кроме того, много недоработок. И мы этот проект готовенький отдадим моему любимчику. Он возьмёт, если не побрезгует. И будет этим направлением руководить. И получать вознаграждение, естественно. Плюшки и пряники…

 

Девушке ничего не дали и даже «спасибо» не сказали. Она горько плакала, как другая девушка, которой муж сказал, что она толстая, некрасивая, глупая. И должна быть благодарна за то, что он на ней женился и возвысил до себя. Разрешил жить с собой и за собой ухаживать!

Мужчине, который машину свою продавал, тоже сказали, что машина дрянная. Корыто какое-то, а не машина. И цена такой дряни три копейки! Но мужчина плакать не стал, а послал покупателя другие машины смотреть и покупать. Или ещё куда; это неважно. Важно, что он не стал слушать, как его товар хают и ругают, чтобы купить за бесценок. Он дождался нормального покупателя и нормально автомобиль продал, за хорошие деньги.

Не надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равниной

Когда кто-то гору называет равниной, надо хорошенько подумать: зачем человек так делает? Гора — не равнина. И сделанная огромная работа — это огромная работа. И в зеркале мы отражаемся правильно: приятные симпатичные люди, а не толстые бестолочи, не так ли? Все просто. Нас или нашу работу хотят купить за бесценок. А ещё лучше — взять даром и ждать от нас благодарности: «спасибо, что взяли, не побрезговали!»… целуй руку, холоп, и помни мою доброту!

Оценка должна быть объективной. Только тогда она имеет значение. А обесценивание от заинтересованного лица в расчёт брать не надо. Это они просто платить не хотят; хотят бесплатно пользоваться. И внушить мысль о том, что мы должны быть благодарны за то, что нами пользуются. Не надо сворачивать горы для тех, кто горы называет равниной.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Вам надо повысить самооценку! Мифы поп-психологии

Вам надо повысить самооценку! Мифы поп-психологииВам надо повысить самооценку! Мифы поп-психологии

Самооценка в современных масс медиа – это примерно такая же муть, как «женские энергии» или «мужские энергии». У ведических женщин и их мужей, как известно, все проблемы от недостатка женской или мужской энергии, а у неведических, которые про энергию не поймут, – от низкой самооценки.

Самооценка: что это и как формируется

Мальчики/девочки не любят, обижают, на работе не повышают, собака соседская облаяла – все потому что самооценка низкая. Надо ее нарастить – и мгновенно наступит вселенское счастье, дом на берегу моря и миллионы евро в кармане.

Ну, и под это дело купите обязательно наш самый-самый прекрасный тренинг с 80-процентной скидкой.

Ася просыпается, улыбается и тянет руки навстречу солнцу, благословляя сегодняшнее утро. Дальше обязательное чтение мантр: «Я нежная, я ласковая, я красивая, я ЧУДО!». Ася носит длинные юбки, чтобы привлечь женские энергии, ходит на ведические курсы и ждёт мужчину, который поможет ей почувствовать себя королевой. Мужчины пока нет, но Ася прилежно выполняет инструкции женского тренера. Тренер говорит, что во всем виновата низкая самооценка Аси, а самооценку наращивать нужно правильными женскими практиками.

Ася очень довольна собой. Не очень довольны Асины родители, деньги которых тратит на женские тренинги. Они были бы не против, если бы Асина самооценка обходилась им подешевле.

Вам надо повысить самооценку! Мифы поп-психологии

Что такое «самооценка»

В мире профессиональной психологии, не обременной острым желанием срубить денег на инфобизнесе, самооценка – это просто компас, камертон, измерительный инструмент. Шкала реализованности и удовлетворенности жизнью. Уровень моей самооценки – это мой ответ на вопросы: иду ли я к своим целям? Классно ли мне в этой точке моей жизни или пора что-то менять?!

Например, сейчас у меня 11 утра, я в весеннем лесу. Со всех сторон на разные голоса поют птицы, а в рюкзаке термос с фруктовым чаем и две конфеты «Рот Фронт». Довольна я? Очень. Отлично, продолжаем в том же духе.

Задача у самооценки такая же, как у компаса: точно показывать, где север, где юг. Где я, там ли я нахожусь, иду ли я по своему курсу. Довольна ли я собой в целом по жизни и в частности, в конкретной жизненной ситуации. Живу ли я ту жизнь, которую хочу жить.

Поэтому нет смысла искусственно «наращивать» самооценку. Не дадут никакого эффекта игры разума и самозомбировании из серии «Я самая обаятельная и привлекательная». Компас ценен своей точностью, калибровкой. Важно, чтобы он показывал правду.

Бесполезно искусственно генерировать ощущение, что я классная. Все сложнее: нужно понять, как я могу поменять свою жизнь, чтобы она реально была для меня классной. Чего в моей жизни прямо сейчас не хватает для счастья. Как я могу это себе устроить.

Вам надо повысить самооценку! Мифы поп-психологии

Как формируется самооценка

Второй важный вопрос, связанный с самооценкой: кто калибрует мой компас.

Изначально наша самооценка формируется извне – нашими родителями, воспитателями, учителями. Они помогают понять, что хорошо, а что плохо, что смешно, а что классно. Потом мы учимся калибровать себя сами – и изнутри, и извне.

Нет смысла опираться только на внутренний мир – мы живём во внешнем мире и по его законам. Важно соотносить свои желания и цели с реальностью. Если я хочу жить во времена мушкетеров или петь на сцене Метрополитен-оперы, то моя мечта и правда неосуществима.

Нет смысла опираться только на внешний мир, потому что так легко можно потерять себя, заменить свое на чужое. Например, выбрать красивую жизнь, которую мне навязывают гламурные журналы или паблик «40 кг», хотя на самом деле я мечтаю жить на опушке леса.

Мой путь – это всегда вопрос моих ценностей. Что для меня в жизни главное. Что для меня по-настоящему желанно, от чего у меня сердце в пятки уходит.

Когда вы читали про утро в парке и батончики «Рот Фронт», что вы подумали? «Класс! Хочу так же!» или «Фу! Это совсем мне не близко!»? Так и определяются ценности. Ценность писать, ценность проводить время на природе, ценность одиночества, ценность свободы. Или ценность заниматься спортом, вести активный образ жизни, поддерживать молодость с помощью косметических процедур, заниматься детьми и семьей, заниматься карьерой.

 

В общем, если кратко суммировать: работа на самооценку – это всегда наша реальная деятельность, наше совершенствование в каком-то деле, наша смелость, наш риск. Это поиск интересных и полезных нам занятий, развитие способности слышать себя и опираться на себя. Это ежедневный ответ самой себе на вопрос: «Чем я люблю заниматься, от чего я кайфую, что я готова делать в любое время дня и ночи?».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

УДОБНЫЙ РЕБЕНОК

УДОБНЫЙ РЕБЕНОК

УДОБНЫЙ РЕБЕНОК
Ольга Нечаева

— Ах какая умничка! Ты посмотри, как старалась! Это ж сколько труда вложено, а! Потрясающе!
— Ну охота тебе впахивать?! Вот на какую ерунду время жизни тратишь! Никому кроме тебя это вообще не надо!

— Ну ты боец! Горжусь! Все сдались, а ты добилась! Упорная! Молодец!
— Что ты вечно лезешь на рожон? Как питбуль вцепится и вот давай долбить! Да наплюй, охота была возиться!

Удобный человек…

— Вот ты решительный человек, решила — сделала. Все правильно. Только так и придет успех.
— Опять ты все решаешь, никого не спрашивая! Могла бы посоветоваться, подумать! Никакого уважения.

— А вот сразу видно, что с любовью сделано. Без любви такой красоты не создашь. Каждый штришок, потрясающе просто.
— Слушай, блин, опять ты вперлась в эту ерунду. Это перфекционизм, от него умирают. Никому кроме тебя эти усилия нафиг не нужны.

 

— Ты человек больших целей и больших достижений. Это и есть сила характера — сказала — сделала. Не спасовала. Не отступила. Шла к своей цели. Ты крутая.
— Ты вообще о чем-нибудь кроме целей думаешь? Так то знаешь, за деревьями леса не увидишь. Жить надо сегодняшним днем, а то вся жизнь мимо пройдет.

 

— А поезд во сколько? И такси уже заказала? И билеты? Слушай, вот как с тобой приятно путешествовать — ну все продумано! А я вечно то опоздаю, то забуду. Вот что значит хорошая организация!
— Слушай, ну что ты все планируешь! Жить надо спонтанно! Желание все контролировать, сама знаешь, ни о чем хорошем не говорит. Да отпусти, выдохни уже.

УДОБНЫЙ РЕБЕНОК

Никогда не замечали, что когда это удобно им, ты:

  • трудолюбивая
  • сильная
  • решительная
  • внимательная
  • достигающая
  • организованная

А когда это им не удобно, ты:

  • трудоголик
  • агрессивная
  • бездумная
  • перфекционист
  • фанатичная
  • зануда

Но тут как бы, или трусы, или крестик.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как болезнь пытается получить желаемое

Как болезнь пытается получить желаемоеКак болезнь пытается получить желаемое

Для многих из нас вопрос психолога «Что у Вас болит?» может прозвучать неожиданно. Казалось бы, наше физическое самочувствие должно волновать не столько психолога, сколько врача. Однако часто бывает так, что причиной наших телесных страданий являются какие-то серьезные внутрипсихические проблемы.

За привычной головной или сердечной болью может скрываться конфликт с каким-нибудь значимым человеком, противоречивые желания. Появление тех или иных симптомов говорит о конфликтном общении человека с близкими, о подавляемом чувстве агрессии или страха, о наличии неудовлетворенности или постоянного напряжения. Проявление таких симптомов часто бывает единственной возможностью адаптироваться к окружающей реальности. Самый элементарный пример: отчего дети, посещающие детский сад, часто становятся очень болезненными, без всяких видимых причин? Ответ простой — это единственный способ остаться дома, получить любовь и внимание родителей.

Что скрывает ваша болезнь

Также и взрослый человек, не имея возможности постоянно справляться с каким-либо стрессом начинает соматизировать свои затруднения, превращая затянувшийся внутренний конфликт в хроническое заболевание. В ситуации хронически протекающей болезни взрослый становится в некотором отношении «ребенком», несознательно удовлетворяющим определенным желания и потребности, получающим то, чего он не смог добиться в здоровом состоянии.

Современное общество вынуждает человека существовать в бешеном ритме, постоянно жить в напряжении, непрерывно стремиться к достижению каких-то целей. Стремясь к успешной самореализации и высокому социальному статусу, мы зачастую игнорируем свои желания и потребности, отказываем себе в отдыхе, истощаем свои внутренние ресурсы, живем в постоянном напряжении, и тогда бессознательная часть нашей психики «принимает решение» за нас — появляется болезнь, как способ избежать невыносимой, истощающей ситуации.

Похожим образом мы можем реагировать на конфликты с близкими, которые не получается разрешить сознательно. В какой момент нам может не хватать их внимания и поддержки, и не всегда мы оказываемся в состоянии попросить о помощи, а родственники не всегда могут нам ее оказать.

Как болезнь пытается получить желаемое

В таких случаях очевидное для окружающих физическое страдание как бы дает нам право на повышенное внимание и заботу. Заболевание становится «выгодным» и, хотя сознательно мы стремимся избавится от болезненных симптомов, наше бессознательное не позволяет нам это сделать. Болезнь или симптом выступают в качестве коммуникативного канала с другими людьми.

Психологические факторы оказывают решающее влияние на возникновение следующих заболеваний: аллергии, бронхиальной астмы, гипертонии, заболеваний сердца, 12-перстной кишки, язвенного колита, нейродермита, псориаза, неспецифического полиартрита, а также мигрени, заболеваний щитовидной железы, сахарного диабета, злокачественных новообразований.
Исследования в области психосоматики позволяют понять какие внешние и внутренние психологические факторы оказывают влияние на возникновение ряда соматических заболеваний, и наоборот, как меняется восприятие человеком самого себя, окружающего мира, как меняются его взаимоотношения с людьми во время болезни. Делаются попытки выделить типы мотивационных конфликтов, специфичных для данного заболевания.

Как болезнь пытается получить желаемое

Например, «язвенный» тип людей, занимается «самоедством», то есть подавлением в себе потребностей, не согласующихся с социальными требованиями. Такие люди отвергают потребности в зависимости, поддержке, сопереживании; неуверенны в себе, прямолинейны, категоричны.

Конечно, ни в коем случае не стоит сводить появление любых заболеваний исключительно к психосоматике. Необходимо постоянно заботиться о своем здоровье и консультироваться у соответствующих специалистов – медиков. Однако не нужно забывать и о том, что душевное здоровье является необходимым фактором для сохранения здоровья телесного, потому что человек — существо био…психо…социальное и недооценивать какую-то из составляющих нашей личности весьма вредно. Для здоровья.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения

Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения

Эрик Берн — автор знаменитой концепции сценарного программирования и теории игр. В их основе лежит трансактный анализ, который сейчас изучают во всем мире.

Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию.

В нашем материале подборка цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг.

1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям.Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

 Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения

5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства.

Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение.

Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее.

Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека.

Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках.

Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком.

Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне.»).

8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения.

Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора.

Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто не заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.

9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью.Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться».)

10. Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери.

Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую
Владимир Яковлев

Вы думаете вы что-то решаете? Вы не решаете ни-че-го. Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую. Не советуясь с вами, не ставя вас в курс этих решений и не обсуждая их с вами предварительно.

Кто мозгу хозяин

И только, спустя какое-то время — в период от 2-х до 30-ти секунд — эти решения «принимаете» вы или, точнее, осознаете УЖЕ принятое мозгом решение, как свое собственное. Я не исключаю, что, когда потом вы рассказываете друзьям, почему «решили» так, а не иначе, мозг тихо хихикает в уютной темноте черепной коробки. Или нет.

Первые научные эксперименты, подтверждающие, что мозг принимает решения за нас и раньше нас, были проведены еще в начале 80-х годов в Калифорнийском Университете американским исследователем Бенджамином Либетом. И с тех пор эти результаты были неоднократно подтверждены.

На практике это означает, что сила воли и свобода выбора — все это не более чем мифы и легенды. Мы можем сколько угодно давать себе слово, что уж в этот раз обязательно удержимся на здоровой диете, непременно начнем ходить в спортзал, перестанем опаздывать и похудеем.
Но в реальности решение о том, съесть ли вот это страшно вредное пирожное или все-таки удержаться — принимает мозг. А несколько секунд спустя мы это решение осознаем, присваиваем, реализуем и, еще дожевывая запрещенное пирожное, уже начинаем винить себя за слабоволие. И совершенно зря.

Мы не можем изменить принятое мозгом решение. Мы можем только сделать вид, что все решили сами.

Как мозг решает? А очень просто.На бытовом уровне мы обычно полагаем, что «есть интеллект, а есть эмоции». Но в реальности дело обстоит совсем не так. Работа мозга очень плотно связана с эмоциями, или точнее с «гормоном удовольствия» — дофамином. Вопреки обычным представлениям, дофамин отвечает не только за ощущение счастья и экстаза. Он помогает регулировать все наши эмоции, вплоть до сильнейшего отвращения и чувства необоснованного беспокойства.

Каждый раз, когда вы испытываете какую-то эмоцию — страх, радость или разочарование — дофаминовые нейроны анализируют ситуацию и выясняют, что ей предшествовало, что вызвало эти эмоции. А затем фиксируют эту информацию в памяти (даже если на сознательном уровне вы этого не помните).

И потом, когда вы попадаете в сходную ситуацию, они предсказывают, основываясь на прежнем опыте, каков будет исход событий. Или, точнее, какую эмоцию вы испытали в результате.

  • Если негативную — мозг принимает решения, направленные на то, чтобы избежать этой ситуации.
  • Если позитивную то, наоборот, старается в такую ситуацию попасть.

Вот, например, поскольку вкусное пирожное много раз прежде вызывало у вас положительные эмоции, мозг будет бороться за то, чтобы снова и снова повторить этот приятный опыт. А если диета испортила вам настроение, то мозг будет всеми силами стараться, чтобы снова ничего такого не произошло.

Любопытно, что с этим механизмом, кстати, связано стремление к неуемному обогащению. Даже если человек уже заработал столько денег, что их хватит ему до конца жизни (и останется детям) он будет все равно стремиться заработать еще и еще, несмотря на то, что в этом уже нет никакого смысла. Мозг будет стремиться повторить позитивные эмоции, зафиксированные им в результате первых заработков — тогда, когда в них еще был практический смысл.

 

Можно ли перехватить у мозга инициативу? Можно ли заставить его нам подчиняться? Нет.

Наш мозг — это параллельная вычислительная машина, которая содержит миллионы локальных процессоров. В каждом из них ежесекундно принимаются важные решения. Какие-то программы в этой машине предустановлены, какие-то мы закачиваем сами в течение всей нашей жизни. У этой машины нет центра управления, нет главного штаба, нет начальника.

Поэтому и перехватывать инициативу не у кого. Но можно (и нужно) сделать мозг союзником. Как? Прежде всего нужно быть честным с самим собой и отказаться от «игры в начальника», поскольку это иллюзия.

Не стоит обманывать себя и других. Сколько ни старайся, Вы все равно можете опоздать на встречу, на которую опаздывать нельзя. Или — нагрубить человеку, с которым абсолютно необходимо быть вежливым. Или не удержаться на очень полезной и здоровой диете.

Если мозг решит иначе, вы, скорее всего, последуете этому решению. Но — и это очень большое НО — хотя вы не можете решать ЗА мозг, вы тем не менее можете влиять на решения, которые принимает мозг.

И это намного эффективнее, чем пытаться вопреки всему поддержать иллюзию свободы выбора и силы воли.

Все решения мозг принимает сам. Один. Втихую

5 простых правил, которые помогут вам договориться с мозгом

1. Подготовка к принятию решения важнее, чем само решение. Если вы хотите, чтобы мозг не саботировал ваши замыслы, дайте ему время к ним привыкнуть. Обдумывайте решение, визуализируйте его.

Обязательно определите конкретную дату, с которой решение вступает в силу и готовьтесь к ней.
2. Используйте эмоции. Как ни странно это звучит, но логическими построениями мозг сложно убедить. Для этого нужна эмоциональная окраска.

В какой бы ситуации вы ни находились, если вы хотите, чтобы мозг в дальнейшем стремился к таким ситуациям, постарайтесь максимально концентрироваться на позитивных эмоциях, которые вы испытываете.

Если хотите, чтобы мозг в будущем таких ситуаций избегал — концентрируйтесь на негативе. Не стесняйтесь огорчаться и дать волю негативным эмоциям. Мозг зафиксирует их, и в дальнейшем будет подобных ситуаций избегать.

3. Будьте мелочны. Избегайте глобальных планов. Вы, наверное, обратили внимание, что чем глобальнее мечта, тем реже мы действительно приступаем к ее реализации.

Это потому, что мозг с опаской относится к глобальным изменениям и обычно саботирует их.

Постарайтесь разбить глобальный замысел на максимальное количество мелких, простых, безопасных шагов, которые можно реализовывать последовательно. Так проще добиться того, чтобы мозг поддерживал ваш план.

4. Дайте мозгу попробовать. Если вы хотите что-то изменить в своей жизни — неважно что это питание или работа — не старайтесь это сделать сразу, с первой попытки. Мозг будет навязывать вам возврат к прежнему, привычному и поэтому, с его точки зрения, безопасному образу жизни.

Чтобы мозг стал вашим союзником нужно сперва убедить его, что изменения действительно на пользу, то есть приводят к положительным эмоциям.

Для этого хорошо использовать тестовый режим. Что бы вы ни хотели изменить, сперва попробуйте это в том или ином варианте на ограниченный период времени.

Во время теста концентрируйте внимание не на сложностях, а на позитивных аспектах изменений — очень важно, чтобы опыт связался с положительными эмоциями. Этот способ хорошо работает во всех случаях, за исключением, конечно, борьбы с аддикциями.

Никогда, ни при каких условиях не старайтесь как можно быстрее забыть негативный опыт или последствия ошибки. Наоборот, думайте об этом, анализируйте, «прокручивайте» ситуацию в голове, даже если это болезненно. Постарайтесь как можно точнее определить события и ваши собственные действия, которые привели к негативному эмоциональному опыту.

Одна из основных задач мозга — это наша безопасность. Поэтому негативный опыт мозг запоминает намного лучше позитивного. В этом кстати причина возвращающихся неприятных воспоминаний. Пока мозг не разберется точно, что именно, (какая ошибка, просчет или недосмотр) привело к ситуации, вызвавшей негативные эмоции, он будет снова и снова возвращаться к ней.

Но зато как только разберется, немедленно уберет этот опыт из той части памяти, которая вам постоянно доступна.

5. И, наконец, пользуйтесь аварийным тормозом. Он существует и при необходимости может очень помочь.

Между тем моментом, когда вы осознали принятое мозгом решение и моментом, когда вы это решение «присвоили» и приступили к его реализации — проходит несколько секунд.

Этого времени точно не хватит на то, чтобы изменить решение уже принятое мозгом. Но его может хватить, чтобы воспользоваться аварийным тормозом — то есть просто остановиться и не действовать. В каких ситуациях следует применять аварийный тормоз?

Прежде всего в тех случаях, когда вы оказались в эмоциональной ситуации — рассержены, расстроены или, наоборот, очень обрадованы. Ваши негативные или позитивные эмоции не дадут мозгу правильно оценить ситуацию, правильно проанализировать и рассортировать информацию, исказят общую картину. То что мы часто жалеем о решениях принятых под влиянием эмоций — вовсе неслучайно. Поскольку мозг очень зависим от эмоций, сильный эмоциональный фон нарушает его работу. Поэтому в таких ситуациях лучше всего постоянно держать руку на «ручке тормоза».

Кроме того, руку на тормозе важно держать в ситуации близкой победы или возможного близкого проигрыша. Помните, а счастье было так близко, так возможно? Самые большие ошибки наш мозг совершает, когда цель близка или, наоборот, из-за страха что-то потерять.

А что делать, если вопреки всем усилиям вам не удается убедить мозг в правильности вашего замысла и он упорно продолжает его саботировать? В этом случае, нужно пересмотреть замысел. Если, например, у вас упорно не получается усидеть на диете или начать рано вставать, это означает, что у мозга есть на это причины. И их нужно уважать. На мозге огромная ответственность. Если он упорно отказывается сидеть на диете, значит эта диета мешает его работе. Если он спит дольше чем вам хотелось бы, значит ему это время необходимо. Мозгу нужно доверять. Он у вас один.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Жизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои руки

Жизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои рукиЖизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои руки

Когда люди обращаются за помощью к психологу, большинство из них не готовы ответить на вопрос «Что вы чувствуете?». Многие вообще удивляются, что уметь распознавать чувства — важно для решения проблем. Есть и такие, кто даже не подозревает, что у них есть по этому поводу какие-то чувства.

Если человек запутывается в своей жизни, не знает, что делать с отношениями, которые не устраивают, не понимает, какую работу стоит искать, когда существующая не нравится, — все это, как правило, происходит, потому что у него потеряна связь с собой, со своими чувствами и желаниями, он плохо умеет определять свои потребности, а если даже и умеет, то боится их озвучивать окружающим или настаивать на них. 

Как наладить связь с самим собой

Упражнение.

  1. Возьмите лист бумаги и ручку, или гаджет, если вы привыкли делать заметки в нем.
  2. Поставьте таймер на 5-10 минут и запишите все названия чувств, которые вы сможете вспомнить за это время.
  3. Посчитайте, сколько их получилось.
  4. Поставьте рядом с каждым словом «+» или «-», в зависимости от того, какой фон настроения создаёт эта эмоция: положительный или отрицательный.
  5. Посчитайте их процентном соотношении.

Результаты подсчета говорят о том, какое у вас обычно настроение. Например, если у вас получилось 80% отрицательных и всего 20% положительных, значит, большую часть времени сейчас вы испытываете не самые приятные эмоции.

Жизнь на автопилоте, или Как взять управление в свои руки

Словарный запас и ваше самочувствие

Идём дальше.

Знаете ли вы, что слов и словосочетаний, обозначающих разные эмоциональные состояния, в русском языке примерно 300? А сколько получилось у вас?

Зачем знать так много слов?

Если человек не может назвать свои чувства, это не значит, что он перестаёт их испытывать. Это значит, что он начинает испытывать тревогу от того, что «что-то происходит внутри, непонятно что», или теряем сон, аппетит.

Назвать словами, что происходит, — это уже на половину решить проблему. Это знает любой, кто обращался к психологу за помощью. На приёме человек начинает испытывать облегчение уже даже после того, как просто обозначит трудности словами. Потому что когда названы проблемы, тогда можно думать, что со всем этим делать. 

Упражнение

Хотите научиться разбираться в собственных желаниях и улучшить отношения с окружающими?

  1. Начните каждый день время от времени задавать себе простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?» и ищите ответ на него.
  2. Затем спрашивайте себя: «Почему я испытываю именно это чувство? О чем оно мне говорит?».
Улучшение жизни начинается с внимания к себе и своему внутреннему миру. Удовлетворенность жизнью начинается с понимания себя и согласия с собой.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Элизабет Фаррелли: Мы не научили детей быть счастливыми

Элизабет Фаррелли: Мы не научили детей быть счастливыми

Элизабет Фаррелли: Мы не научили детей быть счастливыми

Каждое утро, когда я вижу, как сотни невыспавшихся молодых людей отправляются на работу в корпоративный «зомбиленд», я думаю о счастье. Вернее, о большой лжи про счастье, в которую наше поколение заставило поверить своих детей. Самая ужасная медвежья услуга, которую мы им оказали, это не завышение цен на жилье, так что теперь они не могут его купить, и не кучи вредных отходов по всей планете, которые им придется разгребать. Это ложь о том, что каждый обязан быть счастливым.

Как мы лишаем детей счастья

Мы внушили своим детям, буквально впечатали им в подкорку, что счастье — это естественное состояние человека, необходимое условие его жизни. Тем самым мы сделали их несчастными.

Корень зла — в путанице понятий. У нас сложилось неверное представление о том, что такое счастье и как его можно достичь. Скажу сразу: я понятия не имею, какая дорога приведет именно вас к счастью. Зато точно знаю, по каким из этих дорог ходить не стоит. Именно они ведут поколение 20-летних по фальшивому миру глянцевых фотографий фейсбука, от запоя к кушетке психотерапевта и обратно.

Статистика говорит нам, что нынешнее молодое поколение подвержено трем болезням, которые называются «кредит», «еда» и «выпивка». Давайте возьмем мою родную Австралию: закредитованность населения в среднем составляет 14,1%, но если посмотреть на молодежь (24-35 лет), то кредитами обременено уже больше 20 процентов. Больше половины всех австралийских женщин неправильно питаются и мало двигаются; в возрастной группе 16-24 таких 72%. Что до алкоголя, то почти одна пятая австралийцев старше 14 лет пьют в опасных для здоровья количествах, причем по числу запоев молодежь давно обошла все предыдущие поколения. Футурологи предрекают этому поколению «бессмертие при жизни», а оно тем временем делает все, чтобы сократить ее продолжительность. Если у них получится, это будет первый случай в истории. Откуда эта депрессия, пьянство, нездоровые привычки?

Очень просто: мы внушили им, что счастье в потреблении. Мы решили, что если не получаем того, чего хотим, то становимся несчастными. Значит, если мы получим желаемое, то станем счастливыми! В то время как в реальности, после того как базовые потребности удовлетворены, с каждым исполненным желанием мы становимся несчастнее. Почему? Потому что желания не постоянны, удовлетворение быстро проходит, а между счастьем и удовольствием нельзя поставить знак равенства.

Элизабет Фаррелли: Мы не научили детей быть счастливыми

Какими бы ни были наши желания — новая модная сумочка, мускулистый красавчик с голливудской улыбкой или еще одна, последняя ложечка тирамису — они очень коварны. Желания возникают, когда у нас чего-то нет, а большая часть удовольствия приходится на предвкушение. Пик наступает в тот момент, когда мы получаем искомое. А что потом? Неизбежный спад. Удовольствие закончилось, оставив на память лишнее: на полке в шкафу, или в кровати, или на вашей талии.

Но и это не все. На самом деле нам не нужно почти ничего из того, чего нам вроде бы хочется. Мы желаем получить не сам предмет; нам нужно им похвастаться, вызвать восхищение окружающих. Большинство желаний носит статусный характер. Не верите? Тогда проделайте мысленный эксперимент: представьте себе что-то очень ценное. Например, платье от кутюр, обед в супер-дорогом ресторане или роскошное авто. А теперь представьте, что никто никогда не узнает, что все это у вас есть. Так стоит ли овчинка выделки?

В стародавние времена скромность считалась достоинством, а показное великолепие осуждалось, потому что оно вело к целой веренице грехов: зависти, обжорству, алчности, гордыне. Но все изменилось. Теперь, если некое событие не вызывает немедленную восторженную реакцию в социальных сетях, оно как будто и не происходило вовсе. Людей больше волнует, как сделать хорошие фотографии и получить больше лайков, чем само событие. Как можно лучше выставить себя напоказ — вот что ценится сегодня. Гордыня и тщеславие стали достоинствами, а скромность — недостатком.

Может, это не так страшно? Но статистика суицидов и эпидемия депрессии говорят нам об обратном. Наверное, стоит оглянуться назад, все рецепты уже есть. Платон и Аристотель почти во всем противоречат друг другу, кроме одного: они оба считали, что счастливым человека может сделать только добродетельная жизнь. В 1621 году Роберт Бертон в своем замечательном труде «Анатомия меланхолии» предлагал такой рецепт: «Не будь одиноким, не будь праздным». Да вы и сами это знаете. Заведи друзей и займись делом.

Элизабет Фаррелли: Мы не научили детей быть счастливыми

Мы несчастны, пока находимся в плену у самих себя, идем на поводу у собственных мелких желаний. Счастливыми нас делает выход за пределы собственной личности, присоединение к чему-то большему.

Врач и философ Рэймонд Тэллис выстраивает такую иерархию человеческих желаний:

  • нижний ярус — еда и кров,
  • следующий — получение удовольствия,
  • третий — одобрение и статус,
  • четвертый, самый верхний — искусство, духовная жизнь и миссия.

Совершенно очевидно, что чем ниже ярус, тем проще желания, тем легче их удовлетворить и тем быстрее удовольствие проходит. Устойчивое счастье получается только на верхнем этаже. Радость может принести только удовлетворение голода высшего порядка: поиск смыслов.

Именно это мы не смогли объяснить нашим детям. Счастье невозможно купить. Оно не наступает, когда вы удовлетворили свои желания, получили искомое, приобрели вещь, получили удовольствие. Счастье — это не право. Это не товар. (А быть несчастным или грустным — не преступление). Счастье это побочный продукт целенаправленных поисков смысла жизни. Если повезет, вы сделаете этот поиск своей работой, как Платон, который называл философию самым благословенным из занятий.

Удовлетворение инфантильных желаний — это не счастье. Люди, как и целые культуры, должны развиваться от простейших желаний к сложным, пока не нащупают высокую цель, а с ней придет и счастье. Будет гораздо лучше, дети, если вы перестанете думать о строительстве карьеры и попробуете соотнести свою работу со своими убеждениями. Так будет полезнее для вас. Вы же хотите быть счастливыми?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЭТИКА РАССТАВАНИЯ: Не лги, Не мсти, Не обесценивай того, что было!

ЭТИКА РАССТАВАНИЯ: Не лги, Не мсти, Не обесценивай того, что было!

 ЭТИКА РАССТАВАНИЯ: Не лги, Не мсти, Не обесценивай того, что было!
Виктория Кейлин

Кто-то, расставаясь с партнером, немедленно обретает в глазах окружающих нимб святого великомученика, а кому-то достаются дьявольские рога и копыта. Кто с чем останется – исключительно вопрос пиара и грамотно выстроенной кампании по привлечению на свою сторону союзников в лице друзей, родственников и даже подписчиков. При этом чаще всего напрочь игнорируется тот неоспоримый факт, что в отношениях ответственность на партнерах всегда лежит поровну.

Как расстаться достойно: 4 «НЕ»

А как же жертва? – спросите вы. Во-первых, я говорю о партнерских отношениях, а связь с жертвой априори таковой не является. Во-вторых, если «жертва» не сидит на цепи в сыром подвале, у нее всегда есть выбор. И меня не впечатляют истории про то, что «идти некуда». Лучше в никуда – в ночь, в снег, в каморку для швабр, но не оставаться и не терпеть то, что приносит боль и отчаяние. А если вы считаете, что «можно и потерпеть» — лишь бы в тепле, то, как я уже сказала, это ваш выбор.

 

Но, вернемся к нашей теме. Есть в отношениях некое подобие «медали за доблесть» – френдзона — ее выдают тем, кто «расставшись, остался друзьями». Френдзона — это вроде, как знак отличия – признак зрелых личностей и правильно выстроенных коммуникаций. Лично я грешу хорошими отношениями почти со всеми своими бывшими. С их благословения и согласия, разумеется. Но не все расставания проходят гладко. О ком-то не желаю слышать я. Кто-то не желает слышать обо мне. И если человек в открытую говорит, что остаться друзьями не получится, следует уважать обозначенные границы и не навязываться. Иначе однобокая попытка «сохранить хоть что-то» из медали превращается в клеймо.

Видите ли, все мы склонны рассматривать отношения лишь с одного ракурса — своего. Поэтому, когда все рушится, окрестности оглашаются стонами: «Я для него…а он, неблагодарный …! Я ей…а она не оценила…!» Но мало, кто способен понять, что то, что представляется нам благом, для партнера действительно может оказаться «токсичным».

Представьте, что вы из самых добрых побуждений подобрали раненого тигра – свободолюбивого хищника, которому надо загонять, убивать и пожирать, пока бьется пульс, и кровь горяча. Вы вылечили его, и он к вам привязался. Вы решаете оставить его дома, насыпаете ему полную миску вискаса и позволяете спать в своей кровати. Вы вместе выходите в свет, без страха чешете ему живот, и удивленная публика восхищается царящей в ваших отношениях гармонией. Вам кажется, что вы никак не ограничиваете его свободу, и тигр вас даже любит – насколько дикий зверь вообще способен любить причину своей неволи. Он игнорирует желание убивать и усилием воли давится ради вас вискасом.

Как вы думаете, надолго ли хватит этой идиллии? В какой-то момент тигр сорвется и сбежит из этих действительно токсичных для него отношений. И если вы что-то понимаете в тиграх, вы примите это тихо и спокойно – как констатацию факта. И порадуетесь, что ваш зверь обрел, наконец, долгожданную свободу. Но беда в том, что большинство из нас ни черта не смыслит в тиграх и будет оплакивать свою потерю, демонстрируя окружающим полную миску вискаса и искренне недоумевая, чего ему не хватало.

 ЭТИКА РАССТАВАНИЯ: Не лги, Не мсти, Не обесценивай того, что было!

Как и в начале отношений, определять правила общения после их окончания нужно вдвоем. Вы в одиночку вольны решать забыть или нет бывшего партнера. Решение же остаться друзьями может быть только обоюдным. Дружба – это благо. А облагодетельствовать того, кто в этом не нуждается, невозможно.

Не уверена, что где-то существует этический кодекс расставаний, но всегда есть интуитивно понятные правила поведения. Самый главный принцип, пожалуй, не делай другому того, что не хочешь получить сам. И вполне возможно, что, когда страсти улягутся, ваш партнер сам придет с предложением мира и дружбы.

Если, конечно, вы оба будете соблюдать основные принципы расставания:

1. Не лги. Не говори глупостей и гадостей о своем бывшем партнере. Единственный, кого это выставляет в неприглядном свете, это ты сам.

2. Не мсти. Как бы ни было больно сейчас, месть не приведет ни к чему хорошему. Она лишь будет связывать тебя по рукам и ногам, мешая двигаться дальше. Самый лучший способ «поквитаться» — это отпустить ситуацию и быть счастливой.

3. Не выдавай личные подробности жизни с партнером. Не опускайся до подлости. Какими бы «горячими» ни были подробности вашей личной жизни, не стоит их афишировать. Во-первых, ты сама жила с этим человеком, а значит эти особенности тебя не смущали. Во-вторых, слушать все безусловно будут с интересом – но лишь для того, чтобы тебя же и обсудить за твоей спиной.

4. Не следи. Не создавай себе проблем, отслеживая состояние партнера в соцсетях. Если тебе необходимо что-то сказать, позвони ему или напиши. Выскажись и поставь точку. Во-первых, сталкинг не приводит ни к чему хорошему и, кроме того, уголовно наказуем. Во-вторых, пока ты разглядываешь фотки его новой жизни, ты упускаешь свою.

5. Не обесценивай того, что было. Не обесценивай ни опыт прошлых отношений, ни хороших качеств бывшего партнера. Да, у вас не сложилось, но у него все еще осталось то потрясающее чувство юмора, которое изначально тебя и привлекло. Да, вы расстались, то ты научилась кататься на горных лыжах и открыла для себя пару классных музыкантов. После каждых отношений в душе остается след. Будет он шрамом или значимым опытом – решать тебе.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Фильтры, искажающие реальность

Фильтры, искажающие реальность

Фильтры, искажающие реальность
 Елена Назаренко

Наблюдатель-человек – инструмент весьма несовершенный. Человек – поставлен в условия, как бык в загон. То есть – обусловлен, обуздан. Человек – обусловлен естественными фильтрами восприятия реальности.

Давайте учиться просто жить без фильтров…

Сквозь эти фильтры – мало что попадает в наше сознание и мало что попадает туда – неискажённым.

Вот эти естественные фильтры восприятия и обработки информации:

  • органы чувств (их, грубо говоря – 5),
  • особенности психики,
  • опыт.

Вот так и формируется и застывает – Картина Мира. Формируется она через фильтры этой грубой обусловленности. Как результат – наша картина мира (хоть коллективная, хоть индивидуальная) действительности не соответствует.

 

А ещё человек обусловлен пространственно-временными фильтрами. Все мы — люди своего времени и своего места. И как тля, живущая на листе садовой смородины всю свою жизнь – всё лето, не понимает, что такое жизнь в океане или в лесу зимой, так и человек, живущий «где-то» и «когда-то» не способен понять «кое-что».

Человек-мыслитель

Мы начали с того, что сказали: наблюдатель-человек – инструмент весьма несовершенный.

Отсюда следует более важный вывод: если нельзя доверять наблюдениям, значит – нельзя доверять и выводам – сделанным на основе этих причудливо отфильтрованных наблюдений.

Значит, и человек-мыслитель – несовершенен. Потому что сначала он несовершенен как наблюдатель…

Так, хорошо… А есть ли возможность хоть немного улучшить процесс восприятия? Поубирать фильтры? Сделать их более широкими, более «крупно ячеистыми», если совсем уж убрать нельзя? Значит, какие у нас там фильтры?

Органы чувств. Особенности психики. Опыт. Пространство и время.

Поработаем с этими фильтрами и станем совершеннее. Да так люди и делают! Но есть нюансы.

Наука естественная взялась за органы чувств. Она их начала – продлевать, усиливать. Так были изобретены микроскоп и телескоп, и человек и вправду стал немного более совершенным инструментом в плане наблюдения за Вселенной.

Наука гуманитарная взялась за временные характеристики. Она стала записывать, фиксировать прошлое, не терять его – расширять нам «пространство времени» и возникла – наука история. Вначале хроники, потом – дальше больше. Музеи. История искусств. Память культуры.

Политика (и вслед за ней – экономика) взялись за самое грязное дело – удлинять пространственные фильтры восприятия Вселенной, ограничивающие понятия «человека-провинциала».

Воины, политики и купцы пошли по пути расширения границ территорий – Ойкумены. Вспомним Александра Великого – Македонского.

Познакомившись с тем, как живут другие люди, мы действительно стали чуть-чуть умнее. Не все, правда, стали умнее. Но ведь и телескоп ещё не делает человека умником.

 

Особенности психики стали изменять уже гораздо позже – неврологи, психологи и психотерапевты. До конца 19 века в этом не было острой нужды – все с интересом занимались предыдущим, выше описанным «расширением».

Потом постепенно поняли, что особенности психики – это тоже важно, важнее телескопа и межгалактических кораблей. Потому что – куда бы ты ни пришёл со своими особенностями психики – везде будешь видеть одно и то же, дурак такой. Психику надо тоже совершенствовать.

И вот осталось последнее, последний фильтр – опыт. Такой… мужичонка в ватнике. Который подходит сзади и говорит: «Да ты нэ так робышь». На него все плевали. А он – самый опасный.

Фильтры, искажающие реальность

Напомним ещё раз – человек обусловлен естественными фильтрами восприятия реальности.

Сквозь эти фильтры – мало что попадает в сознание и мало что попадает туда – неискажённым.

Итак, последний фильтр – «Наш Предыдущий Опыт». Способ действия в определённых обстоятельствах. Мгновенное отношение к новым событиям и их оценка.

Вот он – главный камень преткновения. Тем более опасный, искажающий реальность, фильтр, что ему придают не много значения и даже, порой, не считают – нужным (!) устранять такой фильтр.

Наоборот, опыт считают помощником и подспорьем человека в борьбе с опасными непредсказуемыми обстоятельствами.

Опыт бывает – коллективный, (усвоенный из рассказов) и индивидуальный, (нажитой лично).

И оба они – фильтры, искажающие реальность. Неизвестно ещё, какой из них – хуже. Опыт семьи? Опыт родителей? Опыт поколения? Опыт профессиональный? Опыт социального класса, к которому ты принадлежишь? Опыт возраста, в котором ты барахтаешься?

Вот с этим фильтром никакая наука не борется. С этим фильтром должен «разобраться» сам человек. Самостоятельно. Это его работа.

Но только если этот человек хочет стать более совершенным мыслителем, то есть – сперва, более совершенным наблюдателем.

Иначе всем нашим наблюдениям – грош цена.

Можно, конечно, пойти по совсем противоположному пути.

Фильтры, искажающие реальность

Путь гусеницы или тли

Можно просто отказаться от претензий на то, что твои рассуждения и наблюдения имеют хоть какой-то большой вес. Даже для тебя самого. Да для тебя самого – в первую очередь! Кому ещё опасны твои рассуждения?

И тогда, освободившись от груза Знания «Как-Оно Будет», мы можем стать свободными и легко сделать следующий шаг. В любом направлении. И перестать учить других.

Это и есть – свобода. Всё остальное – только расширение всё тех же фильтров. Скромное расширение. Сизифов труд. Бессмысленная возня, основанная на самомнении – что тебе дано победить фильтры.

Можно сказать себе, наоборот, вот так: «Я – тля на листе смородины. Я живу в саду, этим летом. Мне предостаточно. Я не хочу жить вечно на этой земле. Я не хочу жить на дне океана. Вселенной нужна тля на листе смородины. И Аз уже есмь. Вот она – я. Вселенная жмёт мне руку.

 

А чего добились вы: с вашим желанием «стать всем» и не стать в итоге – ничем?..»

Вы конечно можете посмеяться и возразить: «Как это тля на листе смородины может «стать свободной» и легко «сделать следующий шаг». Да ещё и «В любом направлении»! Что это вы?».

Перестаньте смеяться. Поймите, что вы тоже живёте на листе смородины. И срок вашей жизни так же – одно лето.

Но при этом вы легко можете стать свободными и сделать следующий шаг. В любом направлении.

Вот – коан, решив который, мы научимся просто – жить

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему вы все никак не можете встретить любимого мужчину

Почему вы все никак не можете встретить любимого мужчинуПочему вы все никак не можете встретить любимого мужчину

Виктория Кирста 

Вы долго находитесь в поиске и никак не можете найти своего идеального мужчину? Или вы его нашли, но он не обращает на вас внимания? И вообще вы просто не знаете, почему у вас нет отношений, о которых вы мечтаете? Тех отношений, которых вы на самом деле хотите. Так в чём же причина?

5 вариантов причин почему у вас нет отношений

1. Вы никуда не ходите

Если вы думаете, что ваш будущий партнер просто однажды упадет вам на голову, то вы ошибаетесь. Для того, чтобы его встретить, вам как минимум нужно чаще выбираться из дома. Вы можете отправиться куда-то с друзьями или даже одни. Не нужно закрываться в четырех стенах и упиваться своим горем, что вы такие «одинокие и несчастные «. Это не только не поможет, а скорее наоборот — еще быстрее ухудшит ваш и без того не слишком оптимистичный настрой.

 

Поэтому забудьте о своем унынии и отправляйтесь на встречу новым знакомствам и приключениям! Общайтесь с новыми людьми, путешествуйте, а там глядишь, и замаячит на горизонте ваш единственный и неповторимый.

2. У вас много комплексов и заниженная самооценка

Возможно, раньше вы встречались с тем, кто плохо обращался с вами и, соответственно, внушил вам много комплексов, убедив в том, что лучшего вы просто не заслуживаете. И теперь вы, поверив в это, не подпускаете к себе действительно хороших мужчин. Вы просто закрылись, потому что не хотите новой боли. Но так ваши шансы встретить действительно достойного мужчину приравниваются практически к нулю.

Поэтому, если вы чувствуете, что это именно та причина, по которой вы не можете встретить мужчину своей мечты или же вообще боитесь вступать в любые близкие отношения, то вам нужно, прежде всего проработать все эти моменты. Ведь вы должны искренне поверить, что заслуживаете всего самого лучшего, а особенно отношений полных любви и тепла друг к другу.

Вы можете работать над избавлением от своих комплексов и, соответственно, повышением  самооценки, как самостоятельно, так и в тандеме с хорошим психологом, что может значительно ускорить этот процесс.

Почему вы все никак не можете встретить любимого мужчину

3.  Вы совсем не учитесь на своих ошибках

Здесь имеется ввиду то, что вы можете продолжать выбирать себе в партнеры мужчин, которые со временем снова сделают вам больно. Проще говоря, продолжаете наступать на одни и те же грабли. А так дело не пойдет.

Поэтому вам нужно четко определить для себя с каким мужчиной вы можете и хотите вступать в отношения, а с каким — категорически и ни при каких условиях «нет». Это очень важный момент, ведь он поможет вам «отсеять» тех, кого вы принципе не будете рассматривать для серьезных отношений, например, бабников, «маменькиных сынков» или различных деспотов и тиранов. К тому же это существенно сэкономит вам время.

 

4. На самом деле вы продолжаете жить прошлым

Если ваши прошлые отношения закончились по инициативе вашего партнера, а вы его очень сильно любили, то вполне возможно, что вы до сих пор продолжаете еще где-то глубоко в душе надеяться, что он все же одумается и вернется к вам. Поэтому вы и саботируете и подсознательно»тормозите» все ваши потенциально возможные отношения.

Но поймите, что назад дороги нет. Да и зачем вам возвращения того, кто уже когда-то вас бросил? Лучше мысленно поблагодарите его за все то хорошее, что у вас когда-то было, и отпустите, а сами двигайтесь навстречу чему-то новому и прекрасному.

Почему вы все никак не можете встретить любимого мужчину

5. У вас все еще живет обида на вашего бывшего мужчину

А если у вас есть эта обида, то, соответственно, и на всех мужчин тоже.  Ведь вы переносите  эту обиду на всех тех, кто не имеет к этому никакого отношения, и может у них и в помине не было сделать вам что-то плохое. Но вы уже никому не верите, продолжая повторять «да все они одинаковые и нужно им тоже — только одно…»

Если вы узнали в этом себя, то вам нужно немедленно избавиться от этой саморазрушительной установки, потому что так вы точно счастливыми не станете.

Помните, что мы притягиваем то, о чем больше всего думаем. Так и думайте о том, что вас окружают действительно хорошие и достойные мужчины, которые так же, как и вы ищут серьезных отношений и стремятся найти свою любовь. А об обидах забудьте раз и навсегда.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ей большего от меня не нужно, или Мужские мифы о любовницах

Ей большего от меня не нужно, или Мужские мифы о любовницахЕй большего от меня не нужно, или Мужские мифы о любовницах

Любовница… Сколько в этом понятии противоречий, домыслов и споров. Останавливает ли строгая мораль мужчин? Нет. Большинству из них любовница положена «по штату», в угоду моде, для реализации «охотничьих» инстинктов и т. д. У каждого есть свои на то причины. Что мужчины думают о любовницах? Как объясняют их присутствие в своей жизни?

Мифы мужчин о любовнице

Связь можно сохранить в тайне

Всегда найдётся подруга, которая «точно никому не скажет». А у этой подруги есть своя подруга, которая тоже «умеет хранить секреты». А у той подруги… ну, в общем, вы меня поняли. Но это не всё. У мужчины тоже есть единственный друг — «могила»…

Ну, а в век цифровой прозрачности, когда вас где угодно могут снять на самый дряненький телефон и тут же отправить куда нужно — вообще о конфиденциальности можно говорить с большой натяжкой.

Ей большего от меня не нужно

Тут дело в том, что желания изменчивы. Вы это на своём опыте знаете. Наверняка что-то подобное было, когда вы думали: «Вот устроюсь туда работать и мне больше ничего не нужно». А спустя время, что происходит? Правильно — вы адаптируетесь и появляются новые желания.

Аналогично и просто секс с вами через время может перестать быть пределом мечтаний женщины. Со временем горизонт её желаний обязательно расширится. И вот какие у нее появятся новые желания, это вопрос, предсказать невозможно. Но на вашу связь это точно повлияет.

Ей большего от меня не нужно, или Мужские мифы о любовницах

А еще нередко любовницами становятся женщины с проблемами. У кого-то проблемы с размещением себя в обществе, у кого-то потеряна надежда на нормальные отношения, кто-то воспроизводит сценарий своей мамы, и прочее. Кто-то может работать с психологом, постепенно выправляться, и возможно просто тихо закроет тему ваших отношений. А кто-то ничего не делает. И внутри может копиться негатив — на себя, любовника, других людей. Обиды, злость, желание отомстить, зависть, вина разворачивающаяся в агрессию, и прочее. И время от времени накапливаемое прорывается наружу, и оно легко может прорваться в сторону любовника и этой связи.

Например, напрямую или через знакомых даст знать жене любовника о том, что у него есть любовница. Ну, чтобы ей тоже несладко жилось, а то чё я страдаю, а она довольная ходит.

А еще — дефицит хороших кадров нашей страны распространяется и на содержанок. Чуток о содержанках (если вы путаете их с любовницами). Среди содержанок невысок процент умеющих выполнять свою «работу» и не вмешивать в неё личное. Я про то, что со временем содержанка скорее всего начнет претендовать на большее, чем ваши деньги. Появится желание каких-либо отношений с вами, какие-либо требования к вам помимо денег.

В общем, ей может только на словах или действительно большего от вас и не нужно — но… это только сейчас. А что будет завтра — не ясно. Это мина замедленного действия, которая может рвануть и в вашу сторону.

А ещё, убеждение «ей большего от меня не нужно» может быть отказом понимать, как ей на самом деле живется, и что она может чувствовать. Вот только примерьте на себя эту ситуацию. Связь всегда односторонняя — с вами могут выйти на связь когда захотят, а вы не можете никогда. Вы просто должны смиренно ждать, когда с той стороны захотят с вами пообщаться. Ваши желания в этом случае ни в счет. Секс только по расписанию, либо только когда желание и возможности появились с другой стороны. Если вы в это время не очень расположены — это неважно — должны по команде захотеть и сделать праздник. Все значимые праздники — вы в одиночестве, а та сторона веселится со своей семьей, и потом в интернет выкладывает фотки со счастливыми лицами. Можно еще продолжать, но каково вам хотя бы это?

«Ну, она же не возмущается!», — да, терпит по каким-то своим причинам, что не отменяет наличие неприятных переживаний, и это ей создаете в том числе и вы. Отказ это понимать говорит о том, что вы относитесь к ней скорее как к предмету своих утех, не желая замечать человека.

Она всегда мне рада, не то, что жена

Не всегда, уже описал причины выше. Она может не видеть другого выхода, кроме как через не хочу создавать вам праздник. В силу наличия внутренних проблем, не умения говорить Нет, страха потерять эту связь, нежелания нагружать вас своими переживаниями, чтобы не разрушить свой образ в ваших глазах, и прочее, и прочее. И если вы сейчас вспоминаете о своей любовнице и думаете, что она всегда была вам рада — в большинстве случаев, это не так, значит, вы скорее всего тоже ошибаетесь. А всё потому, что не видите перед собой человека, и пользуетесь ее слабостями, страхами, незрелостью. А это уже больше говорит о вас, чем о ней.

Ей большего от меня не нужно, или Мужские мифы о любовницах

Эта связь поможет в отношениях с женой

Исключения, конечно, бывают. Но чаще любовница «помогает» снижать внутреннее напряжение вызванное отношениями с женой. А раз внутри напряжение спало, то и ничего конкретного и серьезного для изменения отношений с женой не делается — потому что внутреннего давления больше нет. Поэтому, в лучшем случае все остается, как было, в худшем — вина перед женой за наличие любовницы может развернуться в агрессию на жену и детей. Мужчина становится нервным, раздражительным и из-за возможной вины перед женой, и из-за того, что связь с любовницей может начать тяготить (и семья требует времени и сил, и любовница, господи, как достали уже все!!!).

Надежда на улучшения отношений с женой — это скорее попытка найти какой-то благородный повод, оправдывающий наличие любовницы.

Мораль сей басни… никакая, хотел лишь дать больше информации, а решение относительно своей жизни каждый принимает сам.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

«То, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Фридрих Ницше

В их жизни были и взлеты, и падения, и пережив их, они научились ценить, чувствовать и понимать жизнь, наполняющую их сочувствием, пониманием и глубокой мудростью. Люди не рождаются такими – они могут такими лишь стать. Или не стать. Истина в том, что когда для нас наступают нелегкие времена, и нам приходится столкнуться со сложными испытаниями, вы можете или позволить этой ситуации сотворить с вами все, что угодно, и, возможно, даже уничтожить вас, или дать ей сделать вас сильнее. И выбор лишь за вами.

Нескольких сильных, но так легко забываемых истинах, которые могут помочь вам делать более мудрые выборы

1. Боль – неотъемлемая часть жизни и любви, и она помогает вам расти над собою

Так многие из нас боятся самих себя, собственной истины, а больше всего – своих чувств. Мы можем долго разглагольствовать о том, как прекрасны и жизнь, и любовь, а затем боязливо отворачиваться от них. Да, зачастую мы скрываем от себя наши самые светлые чувства — потому что и от жизни, и от любви нам порою бывает очень больно, и чувства, которые приносят нам боль, начинают нас беспокоить.

Обычно мы с самого детства бываем убеждены, что любая боль – это плохо и вредит нам. Но разве можно испытать настоящую жизнь и истинную любовь, если мы боимся чувствовать то, что мы действительно чувствуем? Порою нам нужно почувствовать боль – так же, как нам нужно чувствовать себя живыми и любимыми.

Боль нужна для того, чтобы пробудить нас. Но все же мы пытаемся ее скрыть. Поймите это. Боль нужно испытывать не таясь, и не скрываясь – так же, как и все хорошее, что случается с нами в этой жизни. Ведь иногда единственный способ узнать, насколько вы сильны – попасть в ситуацию, когда у вас не останется иного выбора.

Все зависит от того, как вы справитесь с ситуациями, которые пойдут не так, как вам бы того хотелось. В итоге важно лишь это. Боль – это чувство, а все ваши чувства – часть вас, часть вашей личной реальности. И если вы стыдитесь их и скрываете их, вы позволяете лжи разрушать эту реальность. Вы должны отстаивать ваше право чувствовать и терпеть боль, право на те шрамы, которые она оставит… Право встречать  лицом реалии жизни и любви, и становиться более сильной, более мудрой, более истинной версией себя.

2. Правильный настрой – уже половина победы

У всех нас бывают черные дни и сложные времена. Ожидать, что жизнь всегда будет замечательной – это все равно что мечтать плавать в море, где волны лишь поднимаются вверх, и никогда не падают вниз.

Однако когда вы поймете, что и поднимающиеся вверх, и падающие вниз волны – это часть одного и того же океана, вы сможете примириться и с реальностью жизненных взлетов и падений. Вам станет ясно, что порою для того, чтобы взлететь к вершинам, порою надо опуститься вниз.

Другими словами, жизнь несовершенна, но все же определенно хороша. А нашей целью должно быть не недостижимое совершенство, а хорошо прожитая несовершенная жизнь. Каждое утро, просыпаясь, окидывайте свою жизнь свежим взглядом, и не принимайте ничего, как должное. Все вокруг чудесно. Каждый день – неоценимый дар. Никогда не относитесь к жизни так, будто она будет с вами всегда. Ведь она достойна уважения и восхищения.

И никогда не позволяйте черным дням лишить вас надежды. Не позволяйте негативу проникнуть в вашу душу. Не дайте горечи похитить вашу сладость. И, хотя другие могут с вами и не согласиться, гордитесь тем, что вы знаете – мир прекрасен. Измените ваши мысли, и вы измените вашу реальность.

И особенно важен правильный настрой, когда дело доходит до признания того, что…

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

3. Ваши самые большие страхи просто не существуют

Когда наступают нелегкие времена, не всегда легко следовать голосу вашего сердца и идти дальше, но если вы позволяете лжи страха остановить вас – это и есть настоящая трагедия.

Да, страх может ошеломлять, он может казаться больше всего мира, и недаром – за историю человечества он победил больше людей, чем все армии мира, вместе взятые, но… он вовсе не так силен, как вам кажется. У него ровно столько силы, сколько дадите ему вы. Да-да, в итоге оказывается, что вы властны над ним – так воспользуйтесь же этой властью!

Ключ к ней – признание страха и его конкретизация. Осветите его сиянием ваших слов – сражайтесь за это изо всех сил. Ибо если вы этого не сделаете, если ваш страх так и останется бесформенной и всепоглощающей тьмой, окружающей вас, вам, может, и удастся на какое-то время о нем забыть, но ваше сердце останется открытым для дальнейших ударов – которые не замедлят воспоследовать в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете. Потому что если вы отказались от боя с противником, он уже вас победил.

Но вы можете победить страх, если встретите его лицом к лицу. Будьте смелее! И помните, что быть храбрым – это не значит не знать страха вовсе. Это значит, что вы не позволяете страху остановить вас на жизненном пути. Никогда и ни за что.

4. Опыт позволяет вам развиваться дальше

Со временем вы поймете, что жизнь не обязательно труднее или легче той, что вам представлялась — она и легка, и трудна одновременно, но вовсе не так, как вы думали, и не всегда тогда, когда вы этого ожидаете. Но это вовсе не плохо – это лишь делает жизнь интереснее. Если вам удастся сохранять позитивное отношение к жизни, практически любой ее сюрприз будет для вас приятным.

Когда вы прекращаете ожидать, что жизнь будет такой, как вам нравится, вы начинаете больше ценить ее такой, какая она есть. И со временем вы поймете, что величайшие дары жизни часто попадают к нам вовсе не в той упаковке, которой мы ожидали.

Ну а если ваши планы идут совсем не так, как вам хотелось, по крайней мере вы получите ценный опыт. Ну, а опыт – это самое ценное, что мы можем получить в этой жизни, ведь именно он делает нас сильнее.

В вас есть сила, способная превратить ваши раны и беспокойства в мудрость – вы просто должны решиться на это. Вы должны принять то, что с вами случилось, и использовать полученные во время этого знания для того, чтобы продолжить свой жизненный путь. Помните – полученный вами опыт дает вам огромное преимущество в будущем. Поймите это – и освободитесь.

5. Вы не можете изменить лишь ситуацию, за которую не несете ответственности

Зигмунд Фрейд однажды сказал: «Большая часть людей на самом деле не хочет свободы, ибо свобода включает в себя ответственность, а большая часть людей боится ответственности». Не становитесь одним из этих людей. И когда вы обвиняете других людей в ваших невзгодах, тем самым вы отрицаете, что несете ответственность за собственную жизнь – вы вручаете контроль за эту ее часть кому-то другому.

Запомните – в конечном итоге вам всегда придется платить за свое счастьеответственностью. И чем быстрее вы перестанете пытаться назначить ответственными за свое счастье кого-то другого, тем счастливее вы будете. И если вы сейчас несчастны, виноват в этом не кто-то там, а вы.

Ваше счастье прежде всего зависит от того, насколько вы доверяете сами себе– в вашей нерушимой решимости отвечать за свою жизнь с этого момента, и до самого ее конца. Вне зависимости от того, кто отвечал за нее до этого. Вы должны начать думать за себя, решать за себя, и самостоятельно выбирать жизненный путь. Будьте героем собственной жизни, а не ее жертвой.

6. Настоящее – единственное время, о котором вам стоит беспокоиться

Вы живете свою жизнь не в воображаемой стране Где-то-тамии, где все идеально. Нет, вы живете ее здесь и сейчас, и имеете дело с реальностью – такой, какая она есть. Да, конечно, вы можете работать на благо этого идеального завтрашнего дня. Но для этого вам все равно придется иметь дело с миром настоящего.

Порою мы отворачиваемся от настоящего потому, что верим – и неважно даже, почему, что то место, где вы сейчас находитесь, вовсе не то место, где вам подобает быть, или то место, где вам хочется быть. Но истина в том, что то место, где вы сейчас находитесь – именно то место, где вы должны находиться, чтобы попасть туда, где вы хотите оказаться завтра.

Ваши друзья и семья слишком прекрасны, чтобы их игнорировать. Выделите себе минутку, чтобы вспомнить, как это прекрасно – жить, мечтать, любить. Оглядитесь вокруг широко открытыми глазами, и увидите перед собою море возможностей. Большая часть того, чего вы боитесь, просто не существует. Многое из того, что вы любите, куда ближе, чем вам кажется. Вы лишь в одном мимолетном шаге от понимания того, насколько же все-таки прекрасна ваша жизнь.

 

И счастье можно создать для себя лишь в настоящем. Оно не может существовать где-то в будущем, или оставаться в прошлом – однако, к сожалению, многие считают именно так. Слишком много молодых людей искренне считает, что счастья они смогут добиться только в далеком будущем, и слишком много пожилых – что их лучшие дни давно остались позади. Не будьте первыми, и не становитесь вторыми. Не дайте прошлому и будущему украсть ваше настоящее.

7. У вас всегда, всегда, всегда, всегда есть то, за что можно благодарить судьбу

Жизнь всегда становится лучше, когда вы улыбаетесь. Быть позитивным в негативной ситуации вовсе не наивно – это символ собранности и силы. И если у вас есть причины плакать и жаловаться на все и вся, но вместо этого вы продолжаете улыбаться и ценить свою жизнь – вы все делаете правильно.

Что, если завтра вы проснетесь лишь с тем, за что были благодарны вчера?

Подумайте о той красоте, что вас окружает, взгляните на нее и улыбнитесь. Будьте благодарны за все мелочи в вашей жизни, ведь если сложить их вместе, то вы увидите, что это не такие уж и мелочи. И в конце прожитого нами дня не счастье делает нас благодарными, а благодарность — счастливыми.

8. На все масштабное нужно время

Того, чего добиться проще всего, редко вообще стоит добиваться. Всего немного терпения – и доступные вам результаты возрастут во много крат. Кроме того, подумайте – если бы все ваши желания мгновенно исполнялись, стоило бы вообще о чем-то мечтать? Вы бы тогда лишились и удовольствия ожидания результата и продвижения к нему.

Помните, терпение – это не умение ждать. Это умение сохранять хорошее расположение духа, тяжело работая ради достижения желанной цели. Это желание сохранять сосредоточенность, делая по одному маленькому шажку за раз, зная, что перемещая по одному маленькому камешку, в итоге можно свернуть горы – ведь каждый камешек, неважно, насколько маленький, продвигает вас вперед.

Примечание: Мгновенное выполнение желаний? Вы заслуживаете большего. То, что легко достается, зачастую с той же легкостью и исчезает. Но то, для создания чего нужно потратить много времени и сил, зачастую переживает своих создателей.

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

9. У других людей нет права судить вас и оценивать

Когда мы пытаемся добиться чего-то важного, зачастую мы обращаемся к другим, чтобы они оценили наш прогресс на пути к цели. Проблема лишь одна – зачастую они на это просто не способны…

Помните, вы явились в этот мир вовсе не для того, чтобы оправдывать чужие ожидания, как и другие – не для того, чтобы соответствовать вашим. Лучшепрокладывайте по жизни свой собственный, уникальный путь. Ведь даже понятие успеха для каждого из нас – свое собственное. И в конечном счете успех – это жизнь, прожитая так, как того хотите именно вы.

Вы не обязаны быть яркой личностью, чтобы впечатлять людей. Вы не должны быть известным человеком, чтобы что-то значить. Вы не обязаны становиться миллионером, чтобы быть успешным. И вы не нуждаетесь в одобрении других людей. Единственное одобрение, которое вам нужно – ваше собственное. Просто верьте в себя, и в то, чего вы хотите добиться.

Вы можете быть тихим и скромным человеком – и все же быть мастером своего дела. То, что люди не падают пред вами ниц, и не просят у вас автографов, еще не значит, что вы неудачник. Тихий успех ничуть не хуже яркого и цветастого, и зачастую куда реальнее. Вы сами определяете, что является для вас успехом. Вы, а не кто-то там еще.

10. Вы не одни

Когда вам плохо и страшно, так легко, оглянувшись, увидеть кучу людей, которые, казалось бы, по сравнению с вами в полном порядке. Но на самом деле это не так. Всем нам бывает трудно и тяжело – просто каждому человеку по-своему. И если бы мы все просто набрались смелости на то, чтобы поговорить об этом, мы бы поняли, что наше чувство одиночества и потерянности свойственно вовсе не только лишь нам.

О чем стоит помнить, когда наступают нелегкие времена

Многие из окружающих в этот самый момент ведут тот же бой, что и вы. Все мы участвуем в нем вместе. Так что неважно, насколько стыдной или жалкой вам кажется нынешняя ситуация – знайте, вместе с вами те же эмоции испытывает еще множество людей.

И когда вы говорите себе «Я совершенно один», это просто ваш взволнованный мозг рассказывает вам удобную ложь. Вы не одни, ибо с подобным приходилось столкнуться не одному, и не двум людям. Возможно, их нет рядом с вами, и вы не можете пообщаться с ними прямо сейчас, но они существуют.

И если жизнь ввергла вас в отчаяние, знайте – я часто испытываю, чувствую и думаю почти то же, что и вы. Меня беспокоит многое из того, что беспокоит вас, и хотя некоторые люди нас не понимают, мы понимам друг друга. Вы не одни!
То, что жизнь сложна – один из величайших ее даров. Ведь именно сталкиваясь с жизненными трудностями, мы становимся сильнее. И эта сила дает вам возможность успешно добиваться ваших сокровеннейших и самых заветных желаний.

Именно потому, что жизнь трудна, мы можем сделать ее воистину замечательной. Именно сложность жизни дает нам шанс преодолеть все эти сложности – и получить от этого удовольствие. Это дает нам шанс изменить нашу жизнь – изменить по-настоящему.

Так что помните…

Когда настают трудные времена, вы должны быть достаточно сильны, чтобы справиться с ними. Не мечтайте о легкой жизни – лучше мечтайте о силе, достаточной, чтобы преодолеть все препятствия.

© Marc Chernoff

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации