Архив рубрики: Гипнотерапия

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

За каждым симптомом стоит тень значимого человекаЗа каждым симптомом стоит тень значимого человека

Симптом как феномен психотерапии

Язык используется далеко не во всех коммуникациях
Джойс Макдугалл

Страдать легче, чем решать
Берт Хеллингер
В статье речь пойдет о ситуации, когда в качестве проблемы клиент «приносит» терапевту свой симптом. В целом это довольно таки распространенная для терапии практика.

Когда клиент сам приходит к психотерапевту/психологу с симптоматическим запросом, он уже, как правило, подозревает, что его симптом связан с его психологическими особенностями и готов работать в психологической парадигме формирования симптома.

В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие.

Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.

Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.

Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина.

Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…».

Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность. Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента.

Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.

Симптом характеризуется следующим:

  • сравнительно сильным влиянием на других;
  • он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;
  • симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;
  • симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.

Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами.

Вот они:

Симптом является системным феноменом

Часто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).

Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию.

Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы.

Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).
Симптом – это фигура, растущая в поле отношений

Симптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.

Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых отношений?
За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Таким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств. 

Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.
Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим

Наши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую.

За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.
Симптом – это не патология психики, а патология контакта

Эта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.

В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.

Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация, спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.
Симптом – это способ коммуникации

«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл  в своей книге «Театры тела».

Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.

Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:

  • определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;
  • поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).

Любой симптом:

  • «дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;
  • предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;
  • «дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;
  • предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;
  • «убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.
За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Симптом – это текст, который невозможно произнести

Симптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.

Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и  одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.

Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.
Симптом – это невербальное послание бессознательного сознанию

Клиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом.  Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела.

Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об  этом у Дж. Макдугалл  в книге «Театры тела»)  у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности.

Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния. Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило, регрессируют на стадию довербального общения.

 

Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальности

Симптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.

Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.

Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность.

Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.

Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.

Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.
Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживать

Симптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.

Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.
Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни

Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.

********************************************************************************

Нехама Мильсон : 10 советов нерожденного ребенка своим родителям

Нехама Мильсон : 10 советов нерожденного ребенка своим родителям

Здравствуй мама! Я твой будущий ребенок. Я выбрал тебя из тысячи женщин, потому, что ты самая лучшая в Мире, самая теплая, любящая и заботливая. Потому, что только с тобой я смогу стать счастливым. Я выбрал тебя, и в эту минуту ты задумалась, не пора ли рожать. Так всегда бывает. Вы, взрослые, думаете, что это вы решаете, когда завести ребенка, а на самом деле, эта мысль появляется, только когда мы выбираем вас в качестве родителей. Я уже выбрал тебя, мамочка, и ты уже захотела меня. Но у взрослых много всяких соображений, не имеющих ничего общего с реальной действительностью. Вот ты например думаешь, что обязательно нужно закончить твой супермегапроект, прежде чем заводить ребенка… Ну спрашивается, как я помешаю тебе его продвигать? Ведь одна голова хорошо, а две лучше. Но ты не слушаешь меня. Ты твердишь «вот закончу проект, и тогда…». Что ж, может это и к лучшему. Пока ты занимаешься своими неотложными делами, я успею передать тебе мои «10 советов будущего ребенка своим родителям». Мамочка, для меня очень важно, чтобы ты усвоила их. Я хочу, чтобы мы с тобой были счастливы. Чтобы я рос здоровым, радостным и проявил все свои таланты. И чтобы ты была счастлива и испытала бы все радости материнства!

Совет №1

Я – это я, а не новая версия вас с папой

Я знаю, мама, в детстве ты хотела заниматься музыкой. Ты мечтала о том, как твои легкие пальцы взлетят над клавишами, и взмоет ввысь дивная мелодия. Ты бредила аплодисментами, букетами. Но в поселке, в котором ты росла, не было музыкальной школы, все, что тебе перепало, это несколько уроков игры на баяне, от вечно полупьяного учителя. Зато, после переезда в город, когда начинать учиться игре на фортепиано, по мнению бабушки, было уже поздно, ты начала танцевать. В танце ты воплотила все свои невыраженные чувства, танец оказался твоей стихией. Для меня, своего желанного, и любимого, еще до рождения, ребенка, ты хочешь только самого лучшего. Самую сильную музыкальную школу, самого именитого преподавателя танцев. Ты грезишь, как я выйду на сцену, грациозно поклонюсь залу, взмахну руками над роялем, и польется, полетит Музыка Твоей Несбывшейся Мечты. Как я выпорхну на помост и закручусь в лихом танце, заставляя зрителей ощущать мой полет.

А папа занимался борьбой. Он всегда брал второе место. Для первого ему не хватало агрессии, бойцовских качеств, он был в юности слишком мягок и миролюбив. Тогда он не понимал, что азарт схватки ничего общего не имеет с личным отношением к спарринг-партнеру, что внутренняя агрессия есть у всех, и боевые искусства учат выпускать ее наружу наиболее здоровым способом. Теперь, повзрослев, он осознал это, и мечтает научить меня. Он расскажет мне об энергиях разрушения и созидания, о нападении и защите, о радости победы и захватывающем миге преодоления. И я стану первым. Лучшим. Лучше чем он.

Но дорогие мои будущие родители, должен вас расстроить. Я не стану играть на рояле, танцевать самбу и побеждать в спаррингах. Я не буду доживать ваши жизни, дореализовывать ваши миссии. Вы все еще можете сделать сами. Мама! Музыке можно учиться и в 30 и в 40 лет! И даже стать великим музыкантом, впервые положив руки на клавиши после 35! И танцы терпеливо ждут твоего возвращения. Ты можешь сказать себе: «Танцы необходимая и неотделимая часть моего счастья. Я возвращаюсь» и реализовать свою потребность в творчестве.

Папочка, дорогой, перестань оправдывать бездействие тысячью причин. Ни загруженность на работе, ни семейные обязанности, ни возраст и ни состояние здоровья не могут помешать тебе стать чемпионом, если это необходимо тебе для твоей самооценки. Но от меня не ждите, что я воплощу в жизнь ВАШИ мечты и реализую ВАШИ планы. У меня есть свои. Как бы ни было вам странно и чуждо, но я художник. На протяжении всех школьных лет вам придется мириться с моей полной и абсолютной неспособностью выучить таблицу умножения и запомнить даты великих сражений! Я буду всеми силами противиться попыткам затащить меня в музыкальную школу и на спортивную секцию. Я художник. Вы можете подавить во мне мой талант, а можете поддержать и развить его, но сделать меня кем-то другим никому не удастся.
Вам будет не легко принять мое право выбирать свой путь. Вы будете метаться, не зная как меня направить. Поймите эту очень важную для нас с вами вещь. Я – это я, а не новая версия вас. Не воспринимайте мою жизнь, как второй шанс прожить свою правильнее, лучше, полноценнее. Я буду сам выбирать путь, сам ошибаться и сам платить за свои ошибки. За вами выбор.
Принимать меня таким, как есть, любить и радоваться каждому моему самостоятельному шагу, приближающему меня к моей цели, или бороться со мной за «мое светлое будущее», придуманное вами. Прошу вас, позвольте мне быть собой, прожить свою жизнь. Честное слово, так будет не только счастливее, но и значительно интереснее и мне и вам!

Совет №2

Витамины любви и пилюли понимания

Мамочка, я знаю, как беспокоит тебя вопрос «а что мы можем дать своему ребенку?». В вашем странном взрослом мире так расхожи рассуждения на тему «зачем нищету плодить», «родить мало, надо же еще вырастить и выучить», «надо дать ребенку все по максимуму», «ребенок не должен ни в чем нуждаться». Я вообще не
понимаю, как при таких установках у вас появляются дети! Родители, дорогие, вы же у меня разумные люди! Ну, подумайте. Какой смысл мучиться вопросом «когда наше материальное (духовное, эмоциональное) состояние позволит нам завести ребенка». Ведь если сегодня ваше материальное состояние вам это и позволяет, кто знает, что будет через 18 лет? К тому времени, когда придет время оплачивать мое высшее образование все может тысячу раз поменяться! Так к чему сегодня тратить
время и нервы на эти мысли? Кстати, к моменту поступления в университет, я буду уже довольно известным художником, и мне будет, чем оплатить учебу!
Мамочка, поверь, пожалуйста! Мне совсем совсем не нужны дорогие джинсы, крутой велосипед и поездка на заграничный курорт. Я расскажу тебе свой страшный секрет, только ты не плачь, не плачь, пожалуйста.
Я не в первый раз прихожу в этот мир. В каждом новом воплощении я несу новую миссию, решаю новые задачи. Свою прошлую жизнь я окончил очень рано. Мне было 3 года. Я жил в красивом и светлом доме с мамой и бабушкой. До трех лет я был счастливым ребенком. А потом пришли враги. Сначала они на моих глазах застрелили бабушку. Мама, я видел, как она широко открыла глаза, потянула ко мне руки и упала. Она упала лицом на пол, и из под ее тела выползла вишневая змея. Змея ползла ко мне, мне казалось, я слышу ее шипение, а я не мог убежать, потому что мама крепко держала меня, прижимала к себе, пытаясь уберечь. Потом меня вырвали из маминых рук… Сначала, я, несмотря на страшную боль, еще видел мамины переполненные ужасом глаза и слышал ее крик, а потом…

Стало очень тихо, спокойно и не больно. Только очень жалко мамочку. Откуда-то сверху я видел, как ее глаза превращаются в стеклянные блюдца, зубы оскаливаются в волчьей улыбке, ногти на руках вытягиваются и, прыгнув над двумя половинами того, что еще секунду назад было моим телом, она вцепляется в горло и лицо мучителя.
Мама! Мне не нужна ваша с папой готовность оплачивать дорогие кружки и курорты. Мама, милая мама, я просто очень хочу жить! Я хочу обнимать тебя и знать, что ты никогда и никому не дашь меня обидеть. Что папа всегда будет рядом, что ваши тихие голоса не прервутся криком. Мне хочется ощутить тепло вашего дыхания, покой твоего, мамочка сердцебиения, когда я усну у тебя на руках. Я хочу отмечать один за другим свои дни рождения.
Что бы мне исполнилось и 4 и 5 и 10. И что бы вы с папой всегда были рядом со мной. Я хочу жить. Жить, дышать, любить вас с папой и знать, что ваша любовь будет со мной много много лет.
Мне не нужны дорогие фрукты. Твоя забота, твои теплые руки, твои объятия – это те самые необходимые витамины, без которых я не смогу расти. Ты расхохочешься, когда я в первый раз попробую встать и упаду на попу, и твой смех станет лекарством от боли. А когда я действительно заболею, ты возьмешь меня спать к себе в кровать, обнимешь, и твоя любовь станет для меня целебной инфузией. Когда я в первый раз влюблюсь, больно и безответно, ты сядешь рядом, погладишь меня по голове, и произнесешь тихим голосом: «Ничего, это пройдет, я знаю, как тебе больно, но поверь мне, это пройдет…»
Это для вас выбор стоит между «ребенком, рожденным в бедности» и «ребенком, у которого все есть». А мне ваш выбор стоит жизни или не жизни. Я очень хочу жить! Мама, между моим высшим образованием и моей жизнью, пожалуйста, выбери жизнь!

Совет №3

Не мешайте мне быть гением!

Да, я буду художником. Поверь, мама, мне есть, что сказать в своих картинах. Во мне столько памяти, столько любви, они просятся наружу. Мои картины будут светлыми и живыми. Глядя на них, люди будут смеяться и плакать. Ученые откроют лечебный эффект моих картин, и их станут вешать в онкологических
отделениях.
В школе я буду получать двойки по математике и тройки по географии. Мне просто не интересно будет учить предметы, которые нельзя нарисовать. Вот литература –другое дело. Читая «Войну и Мир» я изрисую всю тетрадку головками Наташи Ростовой и бюстами князя Андрея. Книга заживет, заполнится красками, и за сочинение я получу пять. Хотя мне будет казаться, что я не писал его, а рисовал.
Я принесу вам с папой много огорчений. Вы будете просиживать целые вечера со мной, пытаясь вдолбить в мою голову основы арифметики. Вы наймете мне дорогих репетиторов, вы будете ругать меня и наказывать. У меня будет два пути. У нас всегда есть выбор. Всегда минимум две дороги.
Могу выбрать покой. И перестать видеть краски, замуровать наглухо окно в яркий, переливающийся миллионом оттенков, только мне видимый мир фантазии. Потратить время и силы, зазубрить таблицу умножения и список природных ископаемых Южной Америки. Приносить из года в год вполне приличные табели, видеть удовлетворение и гордость на ваших лицах.
Страдать и болеть, и утешать себя тем, что, по крайней мере, вы счастливы. Самое страшное, что я даже не буду понимать, почему мир такой серый и неуютный, почему друзья такие раздражающе тупые, почему окружающие меня не понимают. Вы поведете меня к врачам, те назначат таблетки для щитовидной железы. С возрастом у меня разовьется сахарный диабет, одышка и ожирение. Я буду лечиться, вести серую, однообразную жизнь, и даже догадываться не буду, куда ушла радость.

Могу объявить войну насилию над моим естеством. Не покориться, продолжать творить. В доме будут вечные скандалы и не удовлетворенность друг другом. Но со временем вы увидите, что я действительно талантлив, оцените признание, которого я добьюсь. Мы примиримся. И я останусь самим собой.

 

Есть еще и третий путь. Но его я не могу выбрать один. Этот выбор мы можем сделать только вместе. Уже сейчас, когда вы только думаете обо мне, ответьте на вопрос «Хотим мы, чтобы наш ребенок вырос образованным, или счастливым?». Нет, подождите, не начинайте бесконечную песню о социуме, будущей семье и куске хлеба насущего. Просто ответьте на вопрос. «Образованный или счастливый?».
Поверьте, из меня вам все равно не сделать профессора. Максимум, что можно добиться от меня насилием над моей сущностью – это просто приличного аттестата. Ценой потери личности… Мне никогда не стать хорошим врачом, и даже приличного слесаря из меня не получиться. Я художник.

Примите мое право быть мной. Просто, когда в 2 года я начну ляпать акварелью по папиной книжке, не отнимайте у меня акварель. Отнимите только книжку. Наклейте на стены ватман, дайте мне много бумаги, и радуйтесь каждому пятну света, которое ляжет на лист из под моей детской кисточки.
Потерпите давление педагогического совета. Они будут вас ругать, заставлять подействовать на меня. Потерпите. Просто любите меня, верьте в меня и ваша любовь напитает мой талант силой. Он прорастет, и принесет плоды, которых вы даже не ожидали. Вам будет, чем гордиться. Не только моими картинами, но и моей сыновней преданностью, и бесконечной благодарностью к вам, соавторам каждого моего творения.

Совет №4

Гиперактивный или сверхпотенциальный?

Во время моей учебы в школе, вас будут заставлять водить меня к специалистам. А специалисты, будут проводить на мне свои скучные эксперименты, и приклеивать ко мне нелепые ярлыки. Так меня запишут в отряд детей с дефицитом внимания и гиперактивных. Но мамочка, поверь мне, пожалуйста, я прекрасно смогу сосредотачивать свое внимание на многочасовом подборе оттенка облака, освещенного закатным солнцем. И от доводки пейзажа меня ничто не будет отвлекать. Но как, скажите мне, вы ожидаете от меня внимания на скучнейшем уроке химии? Эти формулы… Они колючие, нелепой, неэстетичной формы, бесцветные, как кисель в школьной столовой! А за окном буйство весенних красок. Одного только зеленого цвета можно насчитать 23 оттенка. А солнечный блик отразился от окна, и расщепленный на 7 цветов радужного спектра перекинулся к ближайшей ветке березы.
Причем тут химическая реакция, когда эту картинку надо запечатлеть в памяти, в сердце, в глазах, чтобы не потерять ни малейшего оттенка, донести до дома, до палитры, до холста…
А как же можно не скакать по лужам в перемену? Мама! Ты же помнишь, как брызги превращаются в маленькие брильянтики, переливаются на солнце и, каждая капелька смеется своим собственным, уникальным колокольчиком, помигивает хитро и щурится на ярком свету. Мама, ты ведь сможешь меня понять, правда? Это скучной химичке, которая в детстве писала стихи, но почему то не помнит об этом, а преподает ненавистный ей самой предмет, я буду видеться странным ребенком.
Ребенком, который рассеяно раскрыв рот, просмотрел весь урок в пустоту (!!!), а со звонком сорвался как сумасшедший и поскакал на улицу, прямо в грязные лужи, толкнув старшеклассницу и обрызгав физрука…

Мама, я знаю, что ты поймешь. Ты не согласишься лечить меня от моей индивидуальности. Ты выберешь мое счастье, а не образование. Ты выстоишь, и отвоюешь мое право быть необычным, талантливым и неординарным. Нет, легко тебе не будет. Иногда ты будешь задумываться, не перебарщиваешь ли в своем стремлении сохранить мою свободу. Но однажды тебя придет навестить знакомая с внуком. И ты увидишь результаты «правильного воспитания». Мальчик будет сидеть очень смирно, сложив ручки на коленочках, отвечать тихим и вежливым голосом, очень верные и затасканные слова. Он вежливо откажется играть на улице, потому, что там можно испачкать брюки, и не соблазнится катанием на велосипеде, потому, что с него можно упасть. Он затруднится с ответом на вопрос «а что ты любишь делать больше всего на свете?». В его бесцветных глазах маленького джентльмена не вспыхнет азарт любимого дела.
И ты скажешь: «Слава Богу, что мой ребенок так плохо воспитан! Что он такой живой, что он так весело переворачивает окружающий мир кверху тормашками, разбивает коленки и получает двойки по математике!»
Оглянитесь вокруг, посмотрите на всех гиперактивных детей глазами Любви. И вы увидите, что за их непослушанием, за их неуемностью и не желанием сосредотачивать свое внимание на вещах им не интересных, стоит Талант и неординарность, четкое внутреннее Знание, что действительно важно, а что… неактуально для его, конкретной Личности.

Совет №5

Я не мусорный бак!

Впрочем, у гиперактивности есть и болезненная сторона. Вы часто используете поговорку «мы то, что мы едим». Используете, даже не задумываясь, насколько это правда. Причем не только в смысле физической еды…
В своем стремлении накормить свое любимое чадо вкусненьким и самым самым лучшим, родители пичкают его такими ядами, что вы себе и представить не можете! Эта ужасная пицца! Эти кошмарные полуфабрикаты! Эти жуткие разноцветные (Боже мой, это что же нужно туда добавить, что бы добиться ТАКОГО цвета?) сладости. Торт «Поджелудочный стон», колбаса «Печеночная мука»… А что вы пьете? Мне страшно подумать, что придя в Мир в этот загадочный 21 век, я буду вынужден вливать в свой организм это страшное, шипучее, похожее на жидкость для травли тараканов. Мама, когда я буду держать тебя за руку, я уже не буду помнить, что знал находясь Здесь!
Мама! Запомни ты! Если ты любишь меня и хочешь мне добра, пожалуйста, не корми меня «самым лучшим»! Дай мне выпить воды, или чаю из той травки, что такнежно тянется к солнцу, питаясь его Любовью, или сока, только не того, что в аляповатой коробке не прокисает в течение года, а выжатого твоими, мамочка, руками, специально для меня. Если в том яблоке и не хватает витаминов, то любовь твоих рук исправит недостаток. Я не мусорный бак! Не кормите меня тем, что и выкидывать надо аккуратно, чтобы не дай Бог, бродячим котам не повредило!

 

А еще, питание ведь поступает не только от пищи. Эмоции тоже питают. Только не тело, а чувства. Вы, почему то выбрали жить в Мире, наполненном злостью, завистью, обидой, страхом. Мамочка, оглянись! В твоем Мире в изобилии есть радость и красота, прощение и приятие! Надо только переключить свое внутреннее зрение. Вот как ты, когда я поселюсь в твоем животике, будешь выбирать только самую полезную еду, также аккуратно выбирай только самые здоровые эмоции. Ведь от твоего страха, рождается мое несовершенство, а твоя обида превращается в мою боль… Не делай мне больно, мама! Посмотри на твой Мир глазами любви, и ты увидишь, что тот, кто тебя обидел, страдает, и нуждается в твоей поддержке, злая соседка – одинока, и жаждет дружбы, а скандалистка в очереди – напугана и ждет подтверждения своей безопасности. Дай им свою любовь, мамочка, ведь у тебя ее так много! Именно за это я выбрал тебя! Дай им любовь, и обида превратится в радость, злость в теплую беседу за чашечкой чая, а крик вырвется из горла веселой песней! И тогда твоя и моя души станут пить с наслаждением краски этого прекраснейшего из Миров.
А еще питает информация! Я не мусорный бак! Прошу вас, не загружайте мой разум потоком грязи льющейся в изобилии из этого странного предмета, к которому вы все так привязаны. В этой коробке сидят дяди, которые скверным языком рассказывают скверные вещи, тети, нежными голосами несущие в Мир потоки страха. Там показывают мрачные и пугающие ДЕТСКИЕ фильмы. Там в мультиках льется кровь. А та твоя подружка, мамочка, ну та со злыми глазами и сладким голосом. Я все время пытаюсь сказать тебе, мама! Здесь я вижу истинную душу вещей. Если бы ты могла себе представить, во что превращается твой чай, когда ты пьешь его с этой тетей на кухне, под ее сладкоголосые рассказы обо всех ваших знакомых! Ты не останавливаешь ее, чтобы не обидеть, но ее речи отравляют тебя! Отравляют твой мозг, твое сердце и твое тело!!!
Знаешь в чем разница между здоровым ребенком, переворачивающим Мир просто от избытка счастливой энергии, и больным, гиперактивным, неуправляемым двоечником, не способным вытянуть четверть? Это разница между здоровым организмом, получающим хорошую пищу, хорошие эмоции и нужную информацию, и мусорным баком.

Совет №6

Законы личного пространства

Дорогие мои будущие родители! То, что я вам сейчас расскажу, возможно, вас обидит. Но если вы посмотрите на это глазами любви, вы поймете, как я прав, и станете еще немного счастливее.
У каждого человека есть свое личное пространство. Чем глубже внутренний мир, тем шире его внешнее отражение. Мне очень важно, чтобы границы моего личного пространства соблюдались. Я знаю, мамочка, как сладко тебе будет смотреть на меня маленького, строящего свой первый домик из кубиков. И как захочется тебе обнять меня, закружить и излить свою нежность! Но, мама! Я занят! Впервые в своей жизни я – созидаю! Я сосредоточен на своем творении! Если ты поймешь это, и сдержишь порыв, то насладишься дважды. Сначала тихим наблюдением за трогательной самостоятельностью своего крохи, а потом возможностью обнимать и целовать меня, победившего, когда я сам потянусь к тебе, желая признания! И наградой за понимание и уважение тебе будет мое здоровое внимание, когда я вырасту.

Вас с папой растили послушными детьми. Вам и в голову не приходило спорить, когда родители приказывали собрать игрушки и идти спать. Тебе кажется, мама, что это правильно. Но вспомни! Тебе было тогда 8 лет. Ты играла в куклы, за шкафом в своей спальне. Кукла-принц, как раз подъезжал на белом коне (помнишь этого плюшевого мишку с оторванным ухом, который был белым конем?) к башне, в котором была заточена прекрасная принцесса. Он пел героическую балладу, сочиняемую тобой на ходу, и готовился спасти свою суженную из лап страшного дракона (пылесоса).
Бабушка отдала приказ: «Спать!», и принцесса так и не встретилась со своим героем… с тех пор, ты не пишешь сказок, и не сочиняешь баллад.

В Том Мире, где я сейчас нахожусь, есть Библиотека Ненаписанных Книг. Я часто бываю там. Я нашел целый шкаф твоих ненаписанных сказок и сборников стихов. Они прекрасны, мамочка. Мне так грустно, что родившись в твоем Мире, я больше не смогу их перечитывать… В твоем сердце есть Знание о неприкосновенности личных границ. Если ты научишься слушать сердце, то эта библиотека не пополнится моими не написанными картинами! Просто слушай голос Любви, раздающийся в твоем сердце, и помни, я не игрушка, не робот, которого надо запрограммировать на успех, в вашем с папой понимании, не котенок. Я Личность. И сейчас, когда ты представляешь себе меня пушистым комочком пеленок и улыбок. И потом, когда я сам буду решать, когда мне сосать грудь, а когда спать, не позволяя тебе подчинять мой режим часам. И в 10 классе, когда влюблюсь не в отличницу, которая тебе понравится, а в смешную рыжую девчонку, которая с трудом вытягивает математику на тройку, но лучше всех в классе танцует рок-н-ролл.

Совет №7

Мои болезни – ваш выбор!

Больше всего, ты, мамочка, боишься за мое здоровье. Тебе кажется, что меня будут подстерегать за каждым углом, страшные опасности и ужасные болезни. Вирусы и бактерии снятся тебе в ночных кошмарах. А переломы и вывихи отравляют твою радость от предвкушения встречи со мной.
Знаешь, как то я слышал от старой женщины, вырастившей 21 ребенка (!), умную фразу «не бойся, ребенок — штука не ломкая»! Не бойся, мама! Мое здоровье не зависит ни от гололеда, ни от наследственности и ни от эпидемии. Только от тех выборов, которые вы с папой делаете сейчас, и будете делать, в первые годы моей жизни!
Начните выбирать для меня здоровье уже сейчас. Найдите время сесть в лесу, или на берегу реки и поговорить. Мама, признайся папе, что до сих пор обижаешься, за то, что перед свадьбой он не взял тебя с собой в поход. Папа, расскажи ей, как испугался тогда, как захотел провести время без невесты, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, в своей панике перед свадьбой. И о том, как было тебе без нее грустно и одиноко, и как ты понял, что нуждаешься в ней, на всю жизнь.
Папа, скажи же, наконец, маме, что тебя ужасно раздражает, что когда бабушка приходит к вам в гости они говорят о тебе в третьем лице, хотя ты присутствуешь при разговоре. Признайся, что каждый раз чувствуешь, что у тебя забирают еще кусочек жены.
А ты мама, посмотри на его слова глазами Любви! Папа очень любит тебя, не хочет терять ни минуты вашего счастья, и не хочет делиться вашим совместнымвременем. И попробуй объяснить папе (да и понять сама), что бабушка очень любит вас обоих, но ни будучи научена способам выражения любви, всякий раз делает ошибки.
Возьмите с собой на этот разговор «фонарик любви», посветите на все невысказанные обиды, раздражение, злость, на все ссоры и не согласия. Договоритесь больше никогда не начинать день без заряженного до предела «фонарика любви». Обсудите вместе ваши планы на мое рождение. Мамочка, скажи папе, что ты точно знаешь, что я окажусь мальчиком! Он ведь мечтает о сыне, и боится тебе признаться, уверенный, что все женщины хотят дочь. Папа, расскажи маме, как страшно тебе было, когда тебя, маленького оставляли одного засыпать вечером. И как ты мечтаешь, что я буду спать в вашей спальне, пока не вырасту достаточно, чтобы не боятся темноты и одиночества.
Мама, признайся, как ты боишься, что папа не будет тебе достаточно помогать, и ты станешь бесплатной няней-прачкой-поварихой. И скажи ему, чтобы не боялся, что ребенок займет все твое внимание, и он останется ненужным и одиноким.

Остановитесь перед входом в наш с вами общий Мир, где вы уже не будете только мужем и женой, но станете Мамой и Папой. Остановитесь, возьмитесь за руки, посмотрите друг другу в глаза с Любовью! Не берите с собой в этот Мир страхи и обиды. Воспользуйтесь «фонариком Любви», чтобы превратить их в радостные заботы и волнительные ожидания.
Мамочка, пусть беременность и роды не будут для тебя поводом для обращения к врачам и медицине, а будут таинством Сотворения новой Жизни, чудом встречи со своей вечной Любовью. Пусть мое появление на свет вызывает у вас не тревоги и волнения, а лишь восторг от причастности к чуду, упоение Любовью ко мне и друг другу. Мама, первое твое объятие обеспечит меня защитой от всех физических страданий, и чем меньше времени пройдет между первым моим вздохом и первым объятием, тем легче мне будет адаптироваться к этому Миру. Папа, а твой первый поцелуй закалит меня от всех бед и неприятностей. И чем больше ты будешь осознавать роль этого поцелуя, тем сильнее и надежнее будет защита.

Мама, когда я буду сосать твою грудь, я получу не только питание и прививку от всех болезней, но и «систему жизнеобеспечения» на всю жизнь. Она даст мне талант принимать любовь и тепло, уверенность в своей ценности, выносливость. Папа, укачивая меня на своих сильных и добрых руках, ты не только дашь маме отдохнуть. Ты вырастишь во мне способность любить и одаривать Мир своим теплом, умение проявлять заботу и противостоять трудностям.

Ваше признание моего права быть суверенной личностью завершит вашу заботу о моем здоровье.
Ну а если, когда-нибудь я приболею, то, знайте, что ваша Любовь окажется для меня самым главным, самым действенным лекарством. Мамочка, верь в свои целительские способности. Не бросайся к аптечке, намерив температуру 38*. Возьми меня на руки, прижми к себе, спой свою собственную, всплывающую из глубины души колыбельную, дай выспаться, прижавшись к тебе. А пока я буду спать, свети на меня своим «фонариком Любви».

Совет №8

Анатомия семьи

Дорогие родители! Я знаю, как не легко вам приходится. Знаю и вижу каждую трещинку в ваших душах, каждую закрытую дверь, за которой таится грустное воспоминание, детский страх, давняя обида. Знаю, что вы уже не раз задумывались о разводе, и, к сожалению, еще будете задумываться. Так странно устроен ваш взрослый мир. Вы не привыкли строить, предпочитаете покупать готовое строение, не любите чинить, спешите заменить сломанную вещь новой. Но семья не подчиняется этим правилам.
Отсюда, я вижу каждую семью как Дом. Есть Дома теплые и уютные, есть чопорные и торжественные, а есть раскрытые для всех ветров халупы. Есть жалкие развалины, на которых, одиноко ежась, живут несчастливые люди. Есть роскошные дворцы с вечным праздником внутри.
И еще я вижу, как вы, взрослые распоряжаетесь своим имуществом. Кто-то строит, камушек за камушком, кирпич за кирпичом. И не только из новой стопки стройматериала, а даже и из развалин, некогда живого дома, выстраивают они надежные и красивые здания. А другие воруют друг у друга кирпичи, не понимая, что нарушают план СОБСТВЕННОГО Дома.
А вот та семья сидит на стопке высококачественных строительных блоков, и ждет чего-то. Ветер трепет их волосы, холод подбирается, но они не торопятся взяться за работу. Он ждет, когда строить станет она, а она ждет готового дома от него…
Вы же, молодцы. Вы стараетесь строить свой Дом, вместе, по общему плану, к которому и я незримо приложил руку. Но вот только каждый порыв ветра сносит одну-две кладки, и тогда вы задумываетесь о том, что все дело в партнере.

 

Папочка, мамочка! Пожалуйста, поймите! Это вам только кажется, что разойдясь, вы сможете оставаться мне полноценными родителями! Эту сказку придумала та самая семья, которая сидит на развалинах своего дома и стучит зубами от холода и отчаяния! Семья это мама, папа и дети. И все держаться за руки, создавая круг. Вышел один из круга, и образовалась дыра, в которую врывается ветер одиночества.
И нет такой штуки, как «почти как папа» или «вместо мамы». В этом круге есть места только для папы, мамы и детей. Иногда так бывает, что вместо родного папы приходит в дом другой мужчина. И тогда тоже можно восстановить круг. Но только если он, не задумываясь, станет папой. Папой, а не «вместо папы, и совсем как он»!
Если в нашем с вами кругу образуется брешь, мне уже никогда не залечить рану в душе в том месте, где эта брешь зияет. Я не покажу вам этого, и наверно, не осознаю сам. Но если папа не будет занимать свое место в кругу, держа меня крепко за руку, я потеряю защиту справа. Навсегда, от любой беды. А если не будет рядом мамы, я потеряю защиту слева, там, где сердце. И любая шальная пуля зла, обиды или ревности, ударит меня, не защищенного…

Совет№9

Ваше сегодня – это мое завтра

Ваш сегодняшний выбор – моё счастливое завтра. Выберете дружно взяться за строительство. Стройте так, как будто не на кого кроме себя не надеетесь. Как будто вся постройка зависит только от тебя, мама. Но при этом, только от тебя, папа. Прикрепите на свои рабочие каски «фонарики любви». Пусть порыв ветра, срывающий очередной ряд кладки вызовет у вас смех, и благодарность. Ведь раз ветром кладка разрушилась, значит, была не прочная, и теперь вы учтете поправку на ветер и замешаете более надежный раствор из любви, радости и света.

Рядом со мной находится душа, ожидающая своей очереди на рождение. Я хочу рассказать вам ее историю. В ее прошлой жизни, ей достались родители, которые много ссорились до ее рождения. Ее мама боялась остаться одна с ребенком, поэтому не хотела рожать. Но так получилось, что беременность все же наступила, неожиданно. Мама хотела уничтожить ребенка, но что-то там не получилось, и ребенок остался жить. Беременность была очень тяжелая, роды мучительные. Мама заболела сразу после родов, и очень мало занималась дочкой. А папа… когда малышка родилась, он стал пить водку, а потом совсем ушел от семьи и уехал в другой город. Девочка росла, о ней заботилась бабушка. Мама была рядом, хотя любви от нее дочь не получала, но у нее не было ощущения, что чего то не хватает. Она хорошо училась, чтобы не расстраивать маму. Росла замкнутым и слабым ребенком, в классе держалась особняком. Когда пришло время выбирать профессию, ей было все равно куда поступать, и она выбрала училище, в которое пошла подружка. Ее жизнь казалась ей пустой и не нужной, без краски, без чувства… И когда она влюбилась в первый раз, то первое же разочарование убило ее. Она заболела тяжело и надолго.

Только придя сюда в Мир Душ, она осознала, что еще до рождения хотела стать дизайнером одежды, дарить людям истинную красоту, но ее жизнь сложилась так, что в ней не было места творчеству…

Теперь она ждет пару, для которой станет любимым и желанным ребенком, которая поможет ей залечить раны нанесенные чужим несчастьем.
Мама, папа, пожалуйста, постройте для меня надежный и счастливый Дом. Дом, в котором я буду любимым и желанным!

Совет№10

Пока есть Свет, все можно исправить

Вы наверно думаете, что уже наделали столько ошибок и теперь ничего уже не исправишь. Но это не так. Поздно не бывает никогда. Мамуля, садись прямо сейчас и пиши сказку. Ту самую, которая крутится у тебя в голове. О том, как Душа, не родившегося еще малыша, разговаривала со своими родителями. И запиши поскорее колыбельную, которая звучит в твоем сердце, запиши, а то забудешь!

Ветер шумит за окном
Месяц так сладко зевает.
Спится так крепко в доме родном,
Мама тебе напевает…

И те стихи, которые ты хочешь посвятить папе, но не веришь в свою способность их написать! Скажи, скажи ему, как любишь его, как хочешь прожить с ним до последнего вздоха, и вместе радоваться и вместе печалиться, и вместе строить…
Папа, это ничего, что ты давно забросил спорт и уже много лет работаешь в офисе. Ты же до сих пор мечтаешь открыть секцию для дворовых пацанов! Чего ты боишься! Вставай, иди, договаривайся о помещении, получай разрешения. Да, тебе хватит сил, нет, ты никого не подведешь, да, мама поймет и поддержит.
И сейчас же признайся маме, что ты скучаешь без бесшабашных турпоходов! Достань с антресолей старую куртку и котелок, и вперед!

Начните делать то, о чем бесплодно мечтали, повернитесь лицом друг к другу, пошлите друг другу солнечных зайчиков плещущихся в ваших молодых, озорных глазах! Пока в вашей жизни есть Свет Любви, все можно исправить. И тогда придет время для моего появления. Появления любимого, желанного, здорового и счастливого ребенка.

Автор: Нехама Мильсон — врач, к.м.н., писатель и известный коуч.

Альфрид Лэнгле: ИСТЕРИЯ — БОЛЬ утраченного «Я»

Альфрид Лэнгле: ИСТЕРИЯ — БОЛЬ утраченного «Я»Альфрид Лэнгле: ИСТЕРИЯ — БОЛЬ утраченного «Я»

В повседневной жизни люди нередко оперируют терминами «истерия», «истеричка»Между тем, для науки истерия – достаточно сложный термин, под которым понимается ряд психических расстройств.Главный источник истерии – сильная боль, порождающая внутреннюю пустоту.Об этом рассказал на лекции в Москве известный психотерапевт, профессор НИУ ВШЭ Альфрид Лэнгле.

Пустое торнадо

«Не закатывай истерику!», «Не будь истеричным!», – подобные фразы обесценивают человека, поскольку никто не хочет быть истеричным.
Понятие «истерия» необходимо использовать с осторожностью.
В настоящее время термин истерия считается устаревшим.
В современной науке он распадается на ряд более конкретных диагнозов как, например, истерическое расстройство личности или диссоциативное расстройство.
Однако, как отметил Лэнгле, использование понятия «истерия», тем не менее, оправдано, поскольку оно охватывает общий образ соответствующего опыта.
В ходе лекции была представлена картина истерии с точки зрения экзистенциального анализа.

Как распознать истеричного человека?

Возможные признаки – громкий голос, яркая одежда, вызывающий макияж, зацикленность на моде.
Это могут быть любые внешние атрибуты, которые способны привлечь внимание окружающих.
Также истерик склонен говорить общими фразами и суждениями, которые заменяют для него переживания, например: «Французская мода – самая лучшая мода в мире».
Истеричный человек может быть похожим на вихрь или торнадо, он сверхактивен, способен неустанно развлекаться и развлекать, но такое поведение не соответствует его внутреннему состоянию, рассказал ученый.
Внутри истерик совсем не такой каким кажется или старается казаться. Он ощущает внутреннюю пустоту и боится быть разоблаченным в своем истинном состоянии между «быть» и «казаться».

Альфрид Лэнгле: ИСТЕРИЯ — БОЛЬ утраченного «Я»

«Взгляни на меня, но не смотри!»

Поведение истерика сложно уловить, он как рыба, которая выскальзывает из рук. И этому есть причина
«Истерический человек в своем становлении переживал мало встреч. Его слишком мало видели. Его ранили, обижали. И он закрылся. И поэтому он остается для себя незнакомым», – рассказал Лэнгле.
Истерик интуитивно хватается за других, но склонен манипулировать и взаимодействует через манипуляции, и это отталкивает окружающих, которые чувствуют себя использованными.
По-настоящему приблизиться к другому человеку истерику сложно, он испытывает страх перед настоящей близостью.
Поэтому его посыл окружающим: «Взгляни на меня, но не смотри!».
«Если сказать истерическому человеку «Я люблю тебя!», глядя ему в глаза, он окажется беспомощным», – отметил профессор Лэнгле.
Часто истерик находится вне отношений, поскольку жаждет свободы. Это не свобода для чего-то, которую осознанно может выбирать человек, а именно свобода «от»,стремление избежать любых привязанностей и ограничений.
Парадокс, но при этом истерик остро нуждается в другом человеке, чтобы найти себя.
Наедине с самим собой он чувствует себя потерянным, он не знает, кто он есть на самом деле. Ему нужна публика.
В лице такой публики могут выступать члены семьи.
«Публика» должна смотреть и аплодировать, но при этом находиться на дистанции – ни в коем случае не подниматься на сцену, где действует истерик.
Подобное поведение может быть невыносимым, но он не умеет иначе.

Граница между нормой и патологией

Потенциально любой человек может обнаружить в своем поведении истерические признаки во взаимодействии с другими людьми.
«Мы сейчас вообще живем в несколько истеричном времени, оно диктуется обществом», – заметил Лэнгле. Но где граница между нормой и патологией?
«Многие люди являются экстравертами. Но если это начинает доминировать, если человек только экстраверт, он становится истеричным», – привел пример психотерапевт.
То же самое со спонтанностью и быстротой, если она переходят в чрезмерную импульсивность и нетерпеливость.
«Есть целый ряд черт, которые присущи каждому из нас, и мы их ценим, но если они проживаются односторонне, если они преувеличены, тогда это уже движение в сторону истерии», – подытожил Альфрид Лэнгле.
Когда истерия приобретает характер невроза, она может привести к ряду серьезных симптомов, в том числе проявляющихся на психосоматическом уровне.
Истерия может имитировать практически все заболевания.
«Здесь душа проявляет невероятную силу: это и сенсорные расстройства, моторные расстройства, паралич, различные внутренние болезни, конечно же, эмоциональная лабильность».
Среди других признаков невроза – бросание в крайности, например, человек проявляет безразличие, но в следующую минуту вдруг становится слишком приветливым.
Для истерика также характерна постановка вопросов следующим образом: «Ты меня любишь или ненавидишь? Ты за меня или против меня?».
Кроме всего прочего при истерическом неврозе наблюдается диссоциативное мышление. Например, пациент может рассказывать о бабушке, которая была «невероятной», но через пару встреч с терапевтом выясняется, что она была психически очень больна, и от нее страда вся семья.
Отщепление негативного в данном случае необходимо истерику, чтобы произвести хорошее впечатление.

Он должен быть принят всерьез

Внутри истеричного человека – пустота. Но это не просто пустота, а анестезирующая оболочка, под покровами которой скрывается боль. Эта боль возникает на фоне трех сфер опыта.
Во-первых, через переживание стеснения или давления. Например, жизнь в деревушке, где все друг друга знают, тюрьма, опыт аутсайдерства и т.п. могут порождать чувство невозможности развития и отсюда ощущение задавленности.
«Или человеку может быть тесно под давлением его же собственных амбиций, которые не дают ему возможность быть таким, какой он есть на самом деле», – добавил лектор.
Другая сфера негативного опыта, ведущая к боли – нарушение личных границ человека через соблазнение, насилие, что может происходить в рамках сексуального злоупотребления.
И третья причина боли – опыт большого одиночества. Например, ребенок в детстве оказался покинутым родителями или ему не уделяли достаточно внимания.
Страдания истерика – большой вызов для окружающих. Тем не менее, как отметил Альфрид Лэнгле, боль при истерии должна быть услышанной, она ищет избавления. Это, прежде всего, задача психотерапии.
Близким истеричного человека необходимо много терпения.
Чтобы помочь истерику, нужно самому быть прочным и стабильным, уметь договариваться о структуре, удерживаться у темы

********************************************************************************

СИНДРОМ ГОДОВЩИНЫ

СИНДРОМ ГОДОВЩИНЫСИНДРОМ ГОДОВЩИНЫ

Наталия Филимонова

Как выйти из негативного сценария
Синдром годовщины — это серьезные события (смерть, болезни, потери, свадьбы, рождения, конфликты и др.), повторяющиеся в роду с определенной временной закономерностью.Этот  термин принадлежит Жозефине Хилгарт. Она обозначила так определенные психологические закономерности у своих пациентов, связанные с определённой датой или возрастом. Далее это понятие было популяризировано французской  психотерапевтом с российскими корнями, Анн Анселин Шутценбергер.Наверняка, Вам знакома ситуация, когда кто-то из ваших знакомых говорит: «Мой отец умер в 40 лет, дед тоже, значит, и мне суждено дожить именно до этого возраста?» или «Моя бабушка, мама, тетя и сестра – все вышли замуж в 21 год!», а может быть, у кого-то в канун определенного праздника или  какой-то даты, происходит  что-то экстраординарное, как со знаком «минус», так и со знаком «плюс»?
А вспомните, как сначала все  с опасением ждали наступления миллениума, а потом и «Конца света»?
У меня в  январе были следующие события:

  • Родился любимый племянник, которого назвали, в честь рано умершего деда (моего отца)
  • Моя свадьба
  • Я узнала, что у меня неоперабельная стадия рака
  • От рака ушли две мои подруги (хотя, они не входили в мою семейную систему я, реально, болела  с высокой температурой несколько недель
  • А в прошлом году узнала, что рак у моего родного брата, который сгорел ровно за месяц
  • Было в этом месяце еще много разных не самых приятных событий

Как же мне и  другим людям не попасть в ловушку негативного сценария?
В первую очередь, осознать — это всего лишь СОВПАДЕНИЯ!
И, конечно же, отстроиться  от психологического «утопания»  в болоте негативных мыслей.
Есть такая практика в расстановочной работе, как разрешающие фразы.
Уже из названия понятно, что эти фразы разрешают ситуацию, а именно возвращают вашим родным и близким те негативные динамики (тенденции), которые разрушают нашу жизнь, настаивая на волну негативного «послания».
Хеллингер считает, что многие негативные сценарии происходят с нами из лояльности (из любви) к родным и близким, к их судьбе.СИНДРОМ ГОДОВЩИНЫ

Фразы эти строятся, обычно, на основе уважительного отношения к тем от кого идёт динамика.
Тех, кто пришел в этот мир раньше, принято называть: «Ты – большой(ая)», а себя «маленький (ая)».
Итак, разрешающая фраза может быть такой:
«Дорогой мой брат! Я  всегда любила тебя и, как бы мне ни было больно, отнеслась с уважением к твоей судьбе! Мне очень жаль, что тебя больше нет с нами, но это твоя судьба! Ты ‒ большой, а я ‒ маленькая! Ты старший, а я ‒ младшая! Я всего лишь, твоя младшая сестра и это не значит, что я должна повторить твою судьбу! Это была твоя судьба! И я возвращаю ею тебе, с большой любовью и уважением! А у  меня судьба другая! И я иду своей дорогой!»
Такие фразы можно сказать всем, участникам вашей семейной системы, с кем вы связываете свой негативный сценарий.

********************************************************************************

Трагедия послушного ребенка

Трагедия послушного ребенкаТрагедия послушного ребенка

Олеся Савчук

Очень часто я слышу от взрослых определение: «Он хороший мальчик (она хорошая девочка)». Вроде бы даже здорово: ребенка похвалили, о нем говорят хорошо. Только за скобками всегда остается условие или, если хотите, разъяснение этой «хорошести» — «слушается взрослых, не капризничает…»
«…Я была послушным ребенком, все время думала о том, как бы не нарушить какое-то правило…помню, что постоянно боялась: боялась, что буду плохой и меня накажут.
Я знала, что нужно быть ласковой, взрослым это нравится. Что не нужно говорить, что думаешь, они этого не любят. Не  нужно надоедать со своими беспокойствами.
Воспитывать детей послушными или инициативными и самостоятельными?
Я как-будто постоянно сдавала экзамен на пригодность: одобрение взрослых говорило мне, что я имею право на жизнь. Да, я не преувеличиваю…любое неодобрение вызывало у меня желание исчезнуть, слиться с…ну, со стеной, например…возникало острое чувство собственной никчемности…
Так я и жила: другие решали, что мне делать, что мне хотеть, что мне чувствовать…зато это было удобно: никакой ответственности — по праву ребенка. Правда, нужно было быть всегда начеку, но я с этим неплохо справлялась. Я просто помнила: главное, хотеть поменьше, молчать побольше, не докучать родителям своими желаниями…
А потом как-то все изменилось: меня стали упрекать в том, что я ничего не хочу, не принимаю никаких решений. Выяснилось, что я уже взрослая и должна соответствовать…только вот чему соответствовать то? Я ведь ничего не умею, я умею только слушаться…Да, я была послушной девочкой. И в этом, как я сейчас понимаю, моя трагедия«. 
(Из описания одной психотерапевтической сессии)Очень часто я слышу от взрослых определение: «Он хороший мальчик (она хорошая девочка)». Вроде бы даже здорово: ребенка похвалили, о нем говорят хорошо. Только за скобками всегда остается условие или, если хотите, разъяснение этой «хорошести» — «слушается взрослых, не капризничает…»

Даже в поздравительных открытках, подписанных для ребенка, часто можно встретить пожелание «слушаться маму и папу». Как-будто в этом заключен смысл детского бытия. Самое ценное качество — послушание.
А что традиционно стоит за этим понятием? Беспрекословное выполнение родительских указаний. И никто, в данном случае, не задумывается, что эти самые указания могут совсем не учитывать состояние ребенка и его потребности. И тогда цена послушания становится высокой, на мой взгляд, чрезмерной.
Послушный ребенок хорошо чувствует границы и правила, умеет размещаться и действовать в их рамках. Но, если возникает ситуация, выходящая за рамки правил, он становится беспомощным, не способным к творческому приспосабливанию. Как следствие, он травмируется.
Ведь, чаще всего, ребенок, склонный к абсолютному послушанию, очень ранимый по своей природе. У него изначально выше порог чувствительности и меньше сил выносить болезненные переживания. Для этого ему в большей степени необходимы поддержка и понимание родителей.
И, если родители не способны их обеспечить, ребенок стремится получить любовь искусственным путем — оправдывая ожидания взрослых. Тогда он растет в условиях обесценивания собственных потребностей. Он нацелен на удовлетворение потребностей окружающих. Это то, чему он хорошо научился. И с этого в детстве получает дивиденты: похвалу, ощущение собственной правильности, всяческие бонусы-поблажки.
Трагедия послушного ребенкаС таким багажом послушный ребенок вступает во взрослую жизнь. А там — новые правила, которые ему незнакомы. Там, чтобы быть успешным, нужно знать, что ты хочешь, уметь ставить цели, уметь заявлять о себе. И, что не менее важно, уметь анализировать себя самостоятельно и адекватно.
Все это вновь прибывшему из удобного детства взрослому недоступно. Ему предстоит, прежде всего, признаться себе в этом, а потом сознательно недостающие навыки развивать.
А дальше у него, бывает, рождаются свои дети. И, как у родителя, появляется выбор: воспитывать их послушными, либо, наоборот, инициативными и самостоятельными.

********************************************************************************

Как подготовиться к рождению ребенка или можно ли подготовиться к чуду?

Как подготовиться к рождению ребенка или можно ли подготовиться к чуду?

kak-podgotovitsya-k-rozhdeniyu-rebenka

Арина Покровская

В нашей стране семья, ожидающая ребенка, часто испытывает заметный стресс. Для начала оказывается, что все вокруг знают, как подготовиться к рождению ребенка. Что с ним делать потом. И готовы поделиться с вами этими знаниями. Даже если вы того не хотите. И даже если у этих доброжелателей нет детей.

Далее выясняется, что, несмотря на большое количество информации о детях и родительстве, понять, как и на что в этом опираться, сложно.

Одновременно вы можете обнаружить, что в основном информационное давление завязано на страхе. Поэтому, слушая советы других, можно легко понять, чего в материнстве или отцовстве боится этот человек. Например, те, кто настаивают на строгом медицинском ведении беременности и всевозможных обследованиях, вероятно, ощущают себя беспомощными перед лицом болезней и боятся микробов, инфекций и непредвиденных реакций собственного организма. И вас пытаются спасти от этих опасных вещей.

Те, кто утверждает, что главное для счастливой жизни с детьми – это деньги, видимо, страшатся нищеты и бедности или того, что придется просить помощи у других.

Понимая этот простой механизм, вы сможете определить, почему некоторые милые люди, когда речь заходит о рождении детей, начинают с горячностью настаивать на странных вещах.

И наш перенасыщенный рынок товаров и услуг для беременных, для новорожденных, для семей с детьми – это показатель того, что в целом общество находит жизнь с детьми весьма сложной и всячески готово покупать то, что может хоть как-то облегчить ситуацию.

Как же сориентироваться во всем этом хаосе? Как выбрать то, что подходит именно вам? И как, в конце концов, правильно подготовиться к рождению ребенка?

Взгляд психолога: сложности и выходы

Для того чтобы в ожидании ребенка чувствовать себя более уверенно и спокойно, хорошо прежде всего прояснить:

1. Чего вы ожидаете

2. Чего вы боитесь

3. Что для вас важно в жизни с детьми в целом

Это касается и мамы и папы, конечно.

Почему это нужно сделать? Потому что самое страшное, как известно, – это тень за углом, ведь не видно, кто там или что. А раз не видно, то неясно, как с этим справиться.

Поэтому чем больше моментов в ожидании ребенка и в его воспитании будет для вас прояснено, тем спокойнее вам будет. Скорее всего, и ребенку тоже будет спокойнее.

Итак, первое: чего вы ждете

Про весь список ожиданий можно сразу честно сказать себе: я не знаю, как и что  будет. И это правда. Ребенок – совершенно новый человек, и даже если он будет в чем-то похож на вас или на супруга, то заранее узнать, чем именно, невозможно.

Поэтому лучше ничего определенного не ждать. Зато очень рекомендуется хотеть хорошего, мечтать и надеяться. Также хорошо бы верить – в себя, в то, что вы вместе как родители справитесь с возможными трудностями, а если будет сложно, то сможете найти поддержку.

Второе: чего вы боитесь

Про список страхов рекомендация следующая: их нужно с кем-то обсудить. А именно с тем, кому вы доверяете и на кого можете положиться. Здорово, если это не один человек. Хорошо, если хотя бы частью опасений вы сможете поделиться с супругом/супругой – это укрепляет доверие между вами. Особенно, если страхи касаются отношений.

Помните, что удивительным образом, если мы делимся хорошим, то хорошего в мире становится больше, а если, к примеру, страхами, то они скорее рассеиваются.

Третье: что для вас важно

Про эту часть, про прояснение важного в родительстве, хочется напомнить следующий момент.

Когда семья ожидает первого ребенка, каждый из родителей невольно может воспроизводить опыт своей родительской семьи. Проще говоря, мы обычно или копируем семейные мифы, или обращаемся с ними зеркально («будет все совсем не так, как у моих родителей»).

Обычно это происходит на гораздо более глубоком уровне, чем просто «мои родители одевали меня в десять одежек, а я своего буду закалять – пусть голышом ползает»… По сути  — это две равные крайности, которые сходятся в одной точке, в отношении к одежде детей.

К сожалению, в итоге это влечет одинаковые проблемы, поэтому не важно, какой ваш вариант, важно, чтобы вы заметили, что имеет значение лично для вас.

Что именно вам нравится в семьях с детьми, чего вы с партнером хотели сами, когда были детьми, что вам хочется дать вашему ребенку?

И что вы хотите, чтобы давал ребенку ваш партнер. Последнее очень важно – ведь вы из разных семей и наверняка усвоили разные семейные сценарии.

Если у вас получится это взаимно проговорить, заметить и осознать тени родительских мифов, то в своем собственном родительстве точно получится стать и свободнее и счастливее.

О чем важно помнить в ожидании чуда

Дети несут новое и сподвигают нас к изменениям. Иногда мне кажется, что это их основная задача. Жизнь развивается, хотя нам не всегда легко это принимать.

Например, у вашего новорожденного чуда может быть чуть менее чудесный характер, чем вы ожидали. Или из вашей мамы получится не столь прекрасная бабушка, как вам того хотелось. И так далее… Поэтому в процессе ожидания ребенка родителям лучше постараться не ждать чего-то определенного, а позволить себе мечтать и желать, верить и надеяться.

Также желательно разрешить себе: просить и получать поддержку от других, не сопротивляться и доверять, принимать и радоваться мельчайшим позитивным событиям.

Полезно также практиковать детскую открытость ко всему новому. Ведь через некоторое время у вас будет столько этого нового, что позавидует любой первооткрыватель!

Если же вы замечаете, что с чем-то сложно справиться, не стесняйтесь обращаться к специалистам-психологам. Сейчас это доступно и поможет вам пройти оставить тревоги в прошлом и увидеть новые возможности тех горизонтов, что открывает рождение малыша.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

5 ЗАБЛУЖДЕНИЙ О ЛЮБВИ

5 ЗАБЛУЖДЕНИЙ О ЛЮБВИ

Традиционные заблуждения о любви от известного семейного психолога Ирины Млодик

5 заблуждений о любви

1. Любить – значит жертвовать

Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви.

Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:

  1. Показываем ему собственную «неценность», учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;
  2. Требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;
  3. Вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучаться, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончиться, и желательно по-быстрее, или за которые должно когда-нибудь воздасться);
  4. Утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности;
  5. Наивно думаем, что наш партнер или ребенок будет нам за это благодарен, хотя если жертва приносится регулярно, то вместо благодарности он будет виноват и зол, поскольку тяжело быть обязанным, ребенок вам все это вернет в своем подростковом возрасте, мужчина – намного раньше;
  6. Мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого от того, что, возможно, нам сложно (снова выйти на работу, развестись, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность).

Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же приумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, или вам еще стоит ей поучиться.

2. Любить – значит всегда вместе

Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. Так ревнивые мужья везде за собой таскают своих жен, жены вынужденно разделяют совершенно им неинтересные занятия мужей, а матери испытывают колоссальную вину, с облегчением отдавая бабушке ребенка на пару часов.

Только грудные младенцы нуждаются в постоянном, как можно более близком присутствии матери, дети постарше (лет с двух) и мужчины вполне способны справиться с временным отсутствием любимого объекта.

Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и, наверное, должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями.

«Всегда вместе» хотят те, кто:

  1. Пребывает в подростковых романтических иллюзиях о собственном масштабе – о своей способности заменить другому целый мир (так матери не хотя отпускать своих детей, жены мужей, не понимая, что удерживая их возле себя, создают им душную, лишенную возможностей развития среду);
  2. Не очень доверяет друг другу и миру (в частности, бабушкам, няням, которые будут как-то «не так» воспитывать вашего ребенка, если это мужчина, то он, конечно же, будет заниматься не тем или не с теми, и тоже, разумеется, нуждается в вашем контроле и присмотре);
  3. Хочет создать очень закрытую систему (семью или пару), потому что не очень готов общаться с внешним, большим миром;
  4. Не верит в то, что способен пережить разлуку, поверить в новую встречу, не уверен в себе и другом, вообще не уверен в себе;
  5. Кто пережил травматический опыт покидания, чьего-то внезапного ухода, неоплаканной потери, непрожитого горя, необъясненного отвержения; (чтобы этого избежать, объясняйте любимым и детям, куда вы уходите и когда вернетесь, а также за что вы их отвергаете и насовсем ли ваше отвержение).

Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим, так мы перестаем замечать, как растут и меняются наши дети, и мы не можем напитаться в другой среде и дать эту возможность другому, чтобы обогатить нашу совместность.

3. Любить – значит понимать без слов

Сначала слова кажутся лишними, когда наш малыш совсем мал, хочется говорить только междометиями «ми-мимишными, сюсюсшными», ведь слова не нужны, когда мы слиты, когда мы еще одно целое, у нас нет возможности различаться.

Слов нет у новорожденного, и лишь по особенности его плача мы должны догадаться, чего же он хочет. Но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили, ведь мы начнем подозревать отклонения в речевом развитии, если же он все же не заговорят. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же иногда готовы каждый день вытряхивать из него сакраментальное «а ты меня любишь?».

Когда и кому хочется понимать без слов:

  1. Когда мы не хотим допускать различия. Потому что мы хотим по-прежнему быть одним целым и продолжать эту магию – догадываться, обладать чутьем, ведь это будет означать: «мы так похожи», «мы созданы друг для друга». Различия нас пугают, ведь они предвещают возможность взаимного непонимания. А непонимание так страшно для тех, кто не умеет прояснять. Различия – это риск потери отношений, а когда мы слиты, и различия не замечаем, кажется так безопасно и славно;
  2. Когда мы не утруждаем себя тем, чтобы понять, что же именно с нами происходит, чего хотим, что чувствуем, в чем нуждаемся, ждем или озабочены проявлением «немой» заботы, и от нее же страдаем, когда мама нам кладет на тарелку лишнего и невкусного, а отказаться нельзя – обидится; когда считаем виноватыми детей: «ты что, не видишь, как я устала?»; когда ждем от любимого слов: «как ты прекрасна сегодня» и не дожидаемся, и так же понятно, зачем говорить…
  3. Когда мы не умеем контактировать, говорить о том, что важно, о том, что происходит с нами, когда мы не умеем просить, или говорить другому «нет». Вот чтобы не контактировать и не «напрягать» другого просьбой или отказом, нам лучше вообще лишить другого и себя права речи, наделить его и себя обязанностью понимать без слов;
  4. Когда мы ждем исключительности, что тот, другой, будет подключен только к нам, и весь мир подождет. Когда мы говорим ему: «кроме меня в твоей жизни не должно быть ничего важного. Только я!» И только твое подтверждаемое умение понимать меня без слов будет раз за разом доказывать: «я для тебя ценна, и нет ничего ценнее меня».

Но разве ж это про любовь, когда другой настолько супер-важен, насколько не замечен? Наши слова и вопросы говорят о нашем уважении, подразумевают, что у другого могут быть отличающиеся от нас чувства, мнения, ощущения, состояния, интересы и нужды. Наша способность сказать, попросить, отказать, дать знать – это наше уважение к другому. Знак того, что мы готовы утруждать себя ради уважения к «инаковости» другого.

4. Любить – значит навсегда и неизменно

Когда любовь приходит, нам хочется удержать ее, ухватить, оставить себе, заставить звучать на той высокой ноте, на которой она появилась. С другой стороны, мы хотим, чтобы наша любовь росла и развивалась: от встреч переходить к свиданиям, от свиданий к совместному житию, потом к свадьбе… Когда дети рождаются, нам тоже хочется задержать этот миг удовольствия от их привязанности, малости, трогательности. Но при этом нам хочется, чтобы они росли… научились переворачиваться, сидеть ползать, ходить, говорить…

Безуспешно и безутешно пытаются удержать любовь те, кто:

  1. Думает, что любить младенца и подростка – это одно и то же… Они и в его сорок будут относится к нему так, будто ему до сих пор четыре. Они хотят удержать тот возраст, им легче не замечать роста собственных детей, чтобы не сталкиваться с тем, что каждый прожитый день отнимает у них возможность наслаждаться его детством, и что оно неизбежно заканчивается, как бы мы не пытались его удержать;
  2. Те, кто не умеет проживать и принимать потери, потому что любовь – это каждый день отпускать его по чуть-чуть, это переживать потерю того, что мамой именно этого грудного малыша вы уже не будете, а потом этого «дошколенка», и этого школьника, и так – потеря за потерей…
  3. Те, кто не умеет выдерживать непредсказуемость жизни, ее неопределенность, принимать трансформации, изменения, происходящие почти каждый день в наших отношениях, с тем, кого любишь;
  4. Те, кто не верит в то, что новое будет интересным, хорошим, неизведанным, и что в этих изменившихся отношениях будет место чему-то, что просто не могло быть раньше, пока не закончилось это старое;
  5. Те, кому просто запрещено или сложно чувствовать: грусть, когда что-то уходит, и радоваться тому, что нарождается.

Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут.

Любовь – это риск ценить то, что неизменно потеряешь. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще так же хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто потому что вы — это вы.

Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой.

5. Любить – значит любить только тебя, тебя одного

Единственность – вот чего мы ждем от любви. Только она, как нам кажется, докажет. Докажет что-то важное, то, что мы убедительно потом назовем «любовью». От мужчины мы будем этого ждать, и все иное объявлять предательством. Как будто это возможно для всех – любить одного человека за целую жизнь. И только если это случится, то как будто получены доказательства. Существует ли она в природе — единственность? Ведь дети ее лишаются с рождением братьев или сестер. И, конечно, это для них потеря. Непросто им справиться с тем, что любовь теперь будет, как им кажется, «делиться».

Не могут пережить любовь еще к кому-то те, кто:

  1. Привык сравнивать. Сравнение убеждает, что любят за что-то, и этого чего-то может у другого оказаться больше. Те, кто не верит в свою уникальность, не верит в чью-то способность любить просто за то, что он есть. (Родители, на мой взгляд, не любят своих детей одинаково, они любят их уникально, и мужчины не любят своих женщин – прошлых или настоящих больше или меньше, они их либо любят, либо нет);
  2. Кто верит в существование справедливости, и не верит в субъективность. Конечно, нам всем хочется верить в договоренности и брачные клятвы. Но только неживое может остаться неизменным и быть правильным, идеальным,соответствовать чьим-то представлениям, договоренностям и штампам в паспорте, а все живое – изменяется, трансформируется, и направленность этих изменений не предугадать.
  3. Кто выбирает жить в отрицании: «других женщин или мужчин на планете просто не существует, ни в прошедшем, ни в настоящем времени». Другой тоже должен закрыть свои глаза. А также они хотели бы закрыть глаза и на то, что у наших детей тоже будут другие любимые – мужья, жены, дети…. и нам придется потерять единственность их любви тоже.
  4. Кто считает вправе претендовать на то, что сердце любимого будет занято только вами, кто путает любовь и оккупацию.

Любить — это доверять другому, оставляя ему право любить вас так, как он может, таким образом, которым способен. Это уважать его желание помещать в свое сердце и любить все то, что ему дорого, и чувствовать себя от этого полным, многогранным, живым.

********************************************************************************
 

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историюКАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

«Сознание – лишь радуга над бездной»

О силе бессознательного психологи говорят уже более века, однако пока нет каких-то серьезных экспериментальных доказательств существования этого пласта психики.Рассказываем вам об одном недавнем исследовании, авторы которого, профессор психологи Дэвид Оукли и профессор нейропсихологии Питер Халлиган, провели ряд экспериментов с использованием фМРТ и пришли к выводу, что сознание не просто не контролирует эмоции, чувства и мысли, оно, наоборот, идет на поводу у них и постфактум создает для этих чувств и мыслей объяснения, создавая таким образом нашу персональную историю. Это проливает новый свет на то, как могут взаимодействовать между собой сознательное и бессознательное.

Часто мы полагаем, что наше поведение, убеждения или мнение о чем либо, – все это результат обстоятельного размышления. Нам кажется, что внутри нашей головы заседает некий «исполнительный комитет», который думает, строит планы, приходит к заключениям и спускает нам готовые решения, которые мы претворяем в жизнь. Эта модель исполнительного контроля «сверху вниз» десятилетиями превалировала в умах и устраивала не только обывателей, но и ученых.
Сегодня большинство экспертов рассматривают человеческое сознание как комбинацию двух различных феноменов.
Первый — это личное сознание, которое мы переживаем от одного момента к другому и которое является источником знания о том, кто мы есть в реальном мире и где находимся. Оно помогает в распознавании явлений объективной реальности и позволяет видеть возможности и угрозы. А второй — это содержание сознания: наши мысли, чувства, впечатления, намерения и воспоминания.
В статье «Погоня за радугой: бессознательная природа бытия», опубликованной в ноябре 2017 года во Frontiers of Psychology, приводится «революционное»утверждение о том, что на самом деле наши мысли и чувства не есть результат работы привычной логики, а являют собой производное быстрых бессознательных процессов, и что «сознание» не подразумевает исполнительной, причинной или контролирующей связи с любым из привычных нам психологических процессов, обычно приписываемых ему.
Исследователи отмечают, что опыт сознания — это пассивное сопровождение бессознательных процессов «внутреннего вещания» и создание личного повествования.
Проще говоря, мы не сознательно выбираем наши мысли или чувства — мы всего лишь осознаем их и встраиваем в собственную историю.
Психоаналитики, опираясь на свой клинический опыт, говорят об этом уже целый век, но использование магнитно-резонансной томографии мозга во время сессий гипноза позволило привести еще несколько аргументов в пользу главенства бессознательных механизмов нашего мозга в формировании личности человека.
Исследование организовали Дэвид Оукли, почетный профессор психологии университетского колледжа в Лондоне, и Питер Халлиган, профессор нейропсихологии из Университета Кардиффа в Уэльсе. Они использовали метод гипнотического воздействия, который применялся для лечения нейропсихологических и нейропсихиатрических расстройств, и параллельно вели регистрацию активности мозга испытуемых, чтобы проследить наличие сигналов между мозгом и телом.
В результате экспериментов удалось выявить закономерность, показывающую, что в чрезвычайно суггестивных (внушаемых) состояниях люди могут менять свои убеждения, настроение и восприятие. К примеру, участники исследования поднимали руку, даже когда мозг не получал сознательный сигнал об этом, и это выглядело как непреднамеренное действие, а исследователям удавалось внушить испытуемым, что инопланетяне заставляли их делать это.

В одном эксперименте исследователи записывали мозговую активность участников в трех ситуациях: когда они поднимали руку преднамеренно, когда она была поднята рычагом, и когда она двигалась в ответ на гипнотическое внушение о том, что его поднимает рычаг.Одни и те же области мозга были активны во время непроизвольного и предполагаемого «чуждого» движения, тогда как активность мозга для преднамеренного действия была иной.Таким образом, гипнотическое внушение можно рассматривать как средство передачи идеи или убеждения, которое, когда оно принято, способно изменять восприятие или поведение человека.The Conversation

Ученые пришли к выводу, что наш мозг в меньшей степени создан для генерации выводов и заключений, а в большей — для распознавания того, что мы чувствуем. Авторы статьи отмечают, что «содержание сознания» не полностью происходит из «опыта сознания», а берет начало в «неосознаваемой деятельности мозга».
Хорошо объясняет данное утверждение метафора радуги:
Индивидуальное сознание подобно радуге, которая сопутствует физическим процессам в атмосфере, но не оказывает на них никакого влияния.
Английский биолог и популяризатор науки Томас Генри Хаксли (Гексли) сравнивал сознательную часть психики с чем-то вроде парового гудка на поезде, сопровождающего работу двигателя, но не обладающего внутренним влиянием или контролем над ним (Хаксли, 1874).
Таким образом, личная осознанность реальна, она присутствует одновременно с неосознаваемыми процессами жизнедеятельности нашего мозга (или психической сферы), но не является причинной и не оказывает никакого влияния на наши психологические процессы.

КАК бессознательные процессы формируют нашу личную историю

Авторы пишут, что бессознательная деятельность генерирует практически все содержание нашего сознания посредством такого механизма, как «непрерывное самореферентное личное повествование».
Самореференция (самоотносимость) — явление, которое возникает в системах высказываний в тех случаях, когда некое понятие ссылается само на себя.
За кулисами сознательной деятельности наши мысли, чувства и эмоции относительно того или иного опыта взаимодействуют достаточно быстро и весьма эффективно, экономя наш сознательный ресурс, что необходимо для нашего выживания.
Чем же собственно является непрерывное «самореферентное индивидуальное повествование»? По мнению авторов — это сумма накопленного опыта и тех впечатлений, которые он когда-то вызвал.
Этот «банк данных» не статичен, он постоянно обновляется по мере воздействия на нас нового жизненного опыта. Это скорее процесс, у него текучий и изменчивый характер, поэтому лучше называть это повествованием или нарративом. Благодаря этому процессу мы можем общаться с другими людьми, понимать их, сближаться и сотрудничать для общего блага.
В связи с вышенаписанным возникает вопрос: так насколько же мы ответственны за наше поведение, а в какой степени оно находится вне контроля нашего сознания?
Учитывая, что большая часть мыслей и чувств не подлежит нашему контролю, можем ли мы быть полностью ответственны за выбор, который делаем, за свое мнение, убеждения или поведение? И если мы не в полной мере за это отвечаем, то кто разделит с нами эту ответственность?
В своем интервью TheConversation исследователи говорят, что считают «свободу воли и личную ответственность идеями, инсталлированными в нас общественным устройством».
Эти идеи лишь выражают общепринятое мнение о том, как все устроено, но могут способствовать ошибочному пониманию того, как и почему мы себя ведем тем или иным образом и по какому пути развивается наше общество.
C другой стороны, такая инсталляция идеи о свободной воле помогает нам говорить о себе как о личности, передавать наш нарратив Другому, обогащать опыт и формировать более тесные связи, способствуя общественной кооперации и эволюции.

********************************************************************************

Техники активизации внутреннего взрослого

Техники активизации внутреннего взрослого

Техники активизации внутреннего взрослого
Евгений Корчмарек

В данной статье я дам практики активизации внутреннего взрослого, а также напишу зачем это вообще нужно.

А зачем вообще надо активировать внутреннего взрослого?Давайте начнем с теории эго-состояний из транзактного анализа: в каждом человеке в каждый момент времени активировано одно из трех эго-состояний: Родитель, Взрослый или Ребенок.

Родитель — это эго-состояния, скопированные у родителей или других значимых фигур в детстве.

Взрослый — это беспристрастное эго-состояние, это компьютер, который собирает данные о мире с помощью органов чувств и обрабатывает их логически и при необходимости прогнозирует развитие ситуации.

Ребенок — в этом эго-состоянии вы двигаетесь, говорите, думаете, чувствуете, воспринимаете мир так же, как вы это делали в детстве до 7 лет.

Когда клиенты обращаются ко мне за помощь в связи с той или иной проблемой:

  • не удается построить отношения с супругом,
  • не удается найти мужчину,
  • пропало сексуальное желание и тд,

то в большинстве случаев причина обращения во внутриличностном конфликте между Родителем и Ребенком.

Например:Ко мне обратился клиент, который страдал от психологической импотенции — в процессе работы выяснилось, что его Ребенок уже давно не хочет секса с женой, так как она все свое женское тепло и внимание уже много лет отдавала детям, а клиенту доставались от нее только требования и упреки. Секса жена не хотела, а лишь позволяла клиенту самому «получать удовольствие» с ней.

При этом Родитель этого мужчины не разрешал ему ни развестить (а как же дети?), ни завести любовницу (а что люди скажут?).

В итоге, этот конфликт между Родителем и Ребенком клиента привел к импотенции, так как именно эго-состояние Ребенка отвечает за связь с телом и за удовольствие в сексе — то в качестве бунта против запрета Родителя на смену партнера — Ребенок «отключил» возможность секса через психологическую импотенцию.

Задача разрешения этого конфликта — задача Взрослого эго-состояния, например, в этом примере у Взрослого есть как минимум три выхода:

  • Наладить отношения с женой,
  • Завести любовницу,
  • Развестить.

Если у вас от последних двух вариантов возникают эмоции гнева (да как же так!?), то это, возможно, ваш Родитель протестует против этих вариантов, верно?

Для Взрослого каждый из вариантов — возможен, он «выслушает» морально-этические принципы Родителя (Да, как же так — любовницу или развестись!?) и «хочу и не хочу» Ребенка — и примет решение. Кстати, Взрослый может выбрать и способ как наладить отношения с женой и реализовать его — ведь в сложных отношениях с женой тоже чаще всего конфликт между Родителем и Ребенком (только в этом случае одно из конфликтующих состояний — это Родитель или Ребенок жены).

Однако, когда клиент обратился за консультацией, то это значит, что силы его Взрослого не хватило для решения этого конфликта, поэтому ему надо помочь перейти во Взрослое эго-состояние.

Далее я расскажу о практиках активации Взрослого на сессиях и самостоятельно клиентом

Практика активизации Взрослого на сессияхЯ прошу клиента встать за спинку кресла, на котором он только что сидел, и рассказать о том что он сейчас видит на своем кресле (что там сейчас происходит, что клиент чувствует и тд) от третьего лица.

Это позволяет клиенту «выйти из ситуации» и активизировать своего Взрослого — как будто он дает совет подруге/другу — это всегда намного проще чем говорить о себе.

Практики самостоятельной активизации Взрослого

  1. Взрослый — это осознанность, умение владеть фактами, поэтому задача по его активизации — это различные практики инвентаризации: например, задавать себе вопросы: а в каком эго-состоянии я сейчас нахожусь?, это практики учета: времени, денег и тд — любые упражнения по инвентаризации реальности.
  2. Для более быстрых результатов, я даю отдельное упражнения по инвентаризации «внутренней реальности» — это практика по усилению осознанности «Внутренняя честность», которую дал Шри АммаБагаван :

Она заключается в наблюдении за своими мыслями, эмоциями, ощущениями, которые протекают внутри: видение того, что происходит внутри без осуждения , оправдания или объяснения.

Эту практику необходимо выполнять в течении 21 дня без перерыва, если прервете 1 день, то вы должны начать сначала.

Вы садитесь с прямой спиной, закрываете глаза и в течении 49 минут наблюдаете за своими мыслями, эмоциями, ощущениями, которые протекают внутри. Вы наблюдаете то, что происходит внутри без осуждения , оправдания или объяснения — просто наблюдаете.

Когда вы будете делать это, то, обнаружите, что вы раскрыли настоящую проблему (активизировался Взрослый), и энергия пребывает не только внутри вас, но и изменилась вовне, и имеет очень положительное и благотворное воздействие на разрешение ситуации.

 

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

ПРИКУРИТЬ НА СТОРОНЕ

ПРИКУРИТЬ НА СТОРОНЕПРИКУРИТЬ НА СТОРОНЕ

Марина Комиссарова

Не прикуривайте ни от кого, девушки

Прикуриватели — это такие люди, в основном женщины, которые говорят и пишут в письмах, что они «прикуривают» от флирта на стороне и якобы несут свой огонь супругам. В браке они состоят, но так как в супружеской спальне становится скучновато и даже прохладно, они и «прикуривают» на стороне, как им кажется. Им кажется, что брак их от этого не только не страдает, но и выигрывает.

Вот этот вот «выигрыш» я хочу обсудить.

Вы видели в письмах много раз, как замужняя женщина пишет «думала, прикурю на стороне, но попала» или «много раз прикуривала на стороне, но в этот раз влипла». Прикурила так, что расплавилась и прилипла. И брак, который до этого казался хорошим, хотя и скучноватым немного, стал казаться невыносимым.
Такой итог все видели много раз, и ладно бы из такой разбитой пары получалась новая крепкая пара. Нет. Прикурив на стороне, вы имеете все шансы оказаться у разбитого корыта, переживая за детей как виновник разрыва. Новые счастливые истории если и начинаются, то не у тех, кто любят прикуривать на стороне. У таких все чаще всего бывает плохо, если они вовремя не прекращают свои эксперименты с прикуриванием.
И разбитый брак — это не единственный риск такого прикуривания. Браки разбиваются не всегда. Есть у прикуривания другая опасность, которая бывает всегда.
Давайте сначала разберемся, что такое прикуривание. 
Прикурить можно от чужого потока. Напрямую взять и подключиться к чужой энергии конечно нельзя, это сказки, но поток чужой можно отчасти скопировать, психика это умеет. Самый простой пример — заразиться увлечением друга или другого близкого человека. Друг увлечен, глаза его сияют, он так красиво рассказывает о том, чем увлечен, он в таком подъеме находится, что аж завидки берут.
Вот зависть белая — самая простая форма заражения или прикуривания. Другому так классно, что и нам захотелось.
Люди обмениваются не только информацией, но и эмоциями. На людей легко нагнать тоску или тревогу, а можно и увлечь, если вокруг них все испытывают такие эмоции, или не все, а авторитетный человек, или не столь авторитетный, сколь эмоционально заразительный, бывают такие особые люди. Но обычно это просто близкий или симпатичный человек, которому распахиваются границы. И он заражает, от него можно прикурить. 
Прикурить можно от любимого киногероя или героя книги. Симпатия к нему и вовлеченность в его переживания так велики, что происходит идентификация, и зеркальные нейроны воссоздают в нас такое же состояние, мы чувствуем себя этим героем, мы увлекаемся тем, чем увлечен он, проживаем на себе.
А можно просто прочитать чей-то пост, эмоциональный, образный, смешной или наоборот грустный, и прикурить, заразиться.
Заражение — это про все эмоции, и позитивные, и негативные.
А прикуривание — это про какую-то страсть. Про душевный подъем. Или про сексуальный. 
Так вот, сексуальный подъем.
Именно так замужние женщины и воспринимают позитивный смысл прикуривания. Муж хочет секс, а они не очень. Остыли. Муж обижается, а может и не обижается уже, а забил и сам не хочет, но это как-то подозрительно, что же за брак такой, совсем без секса или с сексом раз в месяц. Непорядок. А женщины любят за порядком следить.
И заметив в себе некоторое шевеление в сторону какого-то постороннего мужчины, женщина думает: «Надо от него прикурить!» Она имеет в виду, что ей слегка захотелось этого мужчину и она не будет препятствовать своим желаниям, она будет их аккуратно поощрять, она будет немного сближаться с этим мужчиной, флиртовать и создавать у обоих видимость начала романа, это будет будоражить ее, волновать, возбуждать, и она даже с мужем станет намного сексуальней.
Муж будет рад, брак оживится, и все от этого выиграют. А использованного парня можно будет вовремя оттолкнуть, если он сам раньше того не оттолкнется. В общем, риски минимальные, а выигрыш очевиден, так думают женщины. 
А на самом деле, они теряют больше, чем получают. 
Люди постоянно ошибаются во всех подобных расчетах, потому ничего почти не знают про поле. Тяжело жить, когда не знаешь про самое главное, что управляет твоими желаниями и поступками. В древности про это знали неплохо, но перенести этот опыт в психологию до сих пор почти не удалось. Психология — молодая наука и, пытаясь быть наукой, опирается на эксперимент, который учитывает только материальные условия, а не полевые. С оценками и измерениями в поле пока все плохо.
Вот и женщина наша, условная, смотрит на физические условия. Есть она, холодная. Есть муж, унылый. Есть парнишка, вызывающий в ней искры. Так значит надо прикурить и пойти к мужу, делов-то.
На самом деле, как только наша женщина почувствовала влечение к парню, в ее личном поле появилась его фигура. Мозг как послушная машина заметил интерес к какому-то предмету и вытащил этот предмет на рабочий стол, развернул вокруг него панель задач, приготовил инструменты (пыточные, в основном, откуда у рыбы другие?). Чем больше внимания, тем больше фигура, тем больше внимания она тянет на себя.
Я думаю этот главный механизм нашей психики все уже поняли и усвоили. Увлекаешься чем-то или кем-то и оно начинает голову занимать и вся картина мира перестраивается вокруг этого и энергия туда сама течет, а оторваться сложно. Вроде и отрываешься, а оказывается, что ты ходишь по сайтам и ищешь о том же самом инфу, то есть не оторвался.
Так и с фигурой человека происходит, от которого вы решили прикурить и пойти по своим делам. Невозможно никого просто взять и использовать, не так этот мир устроен. Если влечение слабое совсем, вы оторваться сможете, но и влечения у вас не останется. А если влечение сильное, вы не оторветесь.
Пока есть влечение, есть и связь с фигурой. Связь внимания вашего, поток энергии, от которого фигура в поле растет, получает все больше влияния на вас, все больше силы. То есть либо вы приходите к мужу уже остывшие и парень вам этот не нужен, остался лишь неприятный осадок, как всегда от резкой фрустрации, либо вы горите и у вас с фигурой парня связь!
Обратите внимание, связь не с парнем, как думают некоторые, а с его фигурой. Парень может к вам относиться безразлично. Он сам мог от вас и не прикурить совсем. Может быть он вообще вас не заметил. А может и сам увлекся и тоже растит вашу фигуру. Но кто из вас сильней другого хочет, тот и фигуру сильней растит.
И вот лежите вы такие в постели с мужем, а фигура парня с вами, именно от нее вы получаете огонь. И если в начале вы действительно можете и мужу тоже симпатизировать, вам может показаться, что вы полностью сублимируете полученное от парня в любовь к мужу, на самом деле происходит нечто другое.
Фигура парня продолжает расти, а вы этот факт вытесняете, чтобы не чувствовать муки совести. Мужа вы воспринимаете в этот момент безлично, как мужчину вообще, поэтому у вас все неплохо получается и есть страсть. Муж действительно может отозваться на ваш огонь и даже сказать, как вы внезапно чувственны и ласковы, но все это вам будет стоить роста фигуры.
Нельзя ничего украсть в мире энергии. В материальном мире можно, пока полиция вас не нашла. А в тонком мире — нет, там совершенная система надзора, намного более древняя и мудрая, не такая хрупкая как социально-правовая, хотя и последняя с каждым веком становится все надежней и мощней. Но до энергетической ей далеко.

ПРИКУРИТЬ НА СТОРОНЕ

Вам кажется, что вы прикурили от человека, а раз вы с этим человеком не спите, то и претензий к вам нет. Но прикурить от живого человека нельзя, можно прикурить от фигуры его в поле. Вы сначала копируете в поле фигуру, образуете связь с ней, потом от нее идет поток. Вот как выглядят энергетические процессы. А не так как в сказке — невидимые искры и все такое. Нет.
Поэтому пока вы пользуетесь полученным возбуждением, фигура человека с вами и она растет. Даже если вы вытеснили это из сознания. Подрастет и обрушит вам потолок как медведь Теремок. Большую фигуру из сознания не вытеснишь. Она занимает все мысли.
Кстати сказка про Теремок — про это как раз. Теремок — это ваша черепная коробка. Маленькие фигуры вы можете звать и они там все дружно поместятся, но когда придет фигура большая… всему конец. И обратите внимание, фигура не может прийти к вам в Теремок без приглашения. Вы должны ее позвать, как Мышка-норушка в сказке. 
Но огромная фигура — это не главный риск. Я уже написала выше, что вырастить фигуру и сильно влюбиться в того, кого вы решили использовать для подогрева, это не основной риск. Есть и другие.
Во-первых, понимаете, почему взаимной такая связь не бывает? Если вы встречаетесь и ваш роман развивается в реальном времени, да, может быть и взаимно растущая связь (ваша фигура для него тоже растет, как и его для вас), но если вы «чисто прикурить», то вы думаете о нем, насыщаете фигуру сексуальной энергией и эмоциями (вы ведь для того только и завели ее), а человек сам по себе и вряд ли думает о вас, иначе бы добивался встреч.
Потом вы уже видите его и, хотя он молчит, вам мерещатся искры из его глаз и ток от его тела, но это иллюзии вашей короны. Поэтому «чистое прикуривание» (когда никакого романа нет) это всегда почти сильный дисбаланс, не в вашу пользу. 
А дисбаланс в начале роста короны дает иллюзию эйфории, кредит энергии, а потом все забирает с процентами. Даже имущество может опечатать.

Во-вторых, когда вы растите фигуру чужого мужика, находясь в постели с мужем, ваша собственная фигура в вашем поле уменьшается как сохнущий на солнце гриб. 
И вот это — главный риск. 
Даже не измена. Хотя и измена может испортить вам жизнь. Но измена то ли произойдет, то ли нет, неизвестно, для измены нужно желание второго и физические возможности — место для встречи и прочие обстоятельства. Поэтому измены может и не быть, а вот фигура ваша обязательно будет сохнуть. Даже если фигура парня не сильно вырастет, ваша усохнет все равно! Понимаете почему?
Потому что вы лежите в кровати с отцом ваших детей или просто с человеком, которого вы считаете своим супругом, и «прикуриваете» от какого-то левого человека, которому вы не нужны. Вы сливаете себя его фигуре, а если даже не фигуре, то в дыру. Поэтому ваша собственная фигура уменьшается.
Вы мелко поступаете, не в смысле неэтично и плохо по отношению к мужу, нет, плохо по отношению к себе. Вы не уважаете себя, если сливаете чужому своего, вы пользуетесь чужой, равнодушной к вам фигурой, чтобы имитировать с вашим близкими бурную сексуальную жизнь. И вы трусливо прячете мотивы при этом.
Именно поэтому от подобных вещей постоянно лезут в голову самые «грязные мысли». При красивой любовной и взаимной истории хочется нежности, а при таком вот сексуальном воровстве хочется жесткости и унижений. Словно требуется наказание для компенсации, для того, чтобы пользоваться наворованным смело.
Я не помню случая, чтобы женщины-прикуриватели не признавались в подобных тенденциях. Даже если не слишком жесткие фантазии, все равно куда более грязные, чем для них привычно.
Есть большой риск интерпретировать подобный мазохизм, как «снятие блоков» и «избавление от комплексов» или даже «раскрытие скрытых шлюзов». «Вот в чем дело! — говорят такие женщины.- У меня подавленные садомазо-желания, которые я не могу реализовать с мужем, а теперь появился объект на стороне, и я хочу этого с ним. Реализовывать конечно не буду, но использовать эти фантазии для оживления секса — да»
Вот что вам надо знать про секс.
Секс — самое мощное положительное подкрепление, которое только есть в природе. После пищи, а иногда и более того. Организму надо питаться, расти и размножаться. А иногда даже голодным размножаться, чтобы популяция росла. Поэтому секс так мощно поддерживается лимбической системой.
Точнее не сам секс, а сексуальное удовольствие: для людей, особенно для женщин — это совершенно разные вещи, для животных — нет. Механический секс ваш ничем не поддерживается, с таким же успехом можете чесать себе поясницу.
Когда вы подкрепляете циклом возбуждение-оргазм свои некрасивые фантазии, такие, которые вам стыдно даже примерить на себя в нормальном состоянии, вы не просто быстро укрепляете этот паттерн, вы отливаете его в бронзе.
Избавиться от него простым отвлечением внимания будет невозможно. Надо будет его крошить по кусочку и смывать в канализацию. А канализация может засориться.
В общем, не наживайте себе проблем, не балуйтесь с чертями. Черти всегда приходят в щели пороков: трусости, лени и лжи. Древние религии не врали.
И когда вам кажется, что вы открыли в себе какие-то тайные желания, вы ошибаетесь. Вы их приобрели, эти желания, а теперь выращиваете и укрепляете в себе. 
И посмотрите, какая засада получается.
Прикуривать от того, кому вы не сдались, понимая, что не сдались, это сливать самоуважение в дыру. 
Прикуривать от того, кому вы не сдались, считая, что он вас любит, это растить под короной фигуру и свой минус в дисбалансе.
Прикуривать от того, кто и сам в вас влюблен — это идти резвым шагом к измене и рисковать браком.
Не прикуривайте ни от кого, девушки.

********************************************************************************

ЗАВИСТЬ ГЛАЗАМИ ПСИХОАНАЛИТИКА

ЗАВИСТЬ ГЛАЗАМИ ПСИХОАНАЛИТИКАЗАВИСТЬ ГЛАЗАМИ ПСИХОАНАЛИТИКА

Татьяна Гунар

Вы замечали, что есть люди, которые нас особенно бесят? На работе, на вечеринке, на профессиональной тусовке, мы относимся достаточно ровно ко всей «честной компании», но есть кто-то один, кто вызывает сильнейшее раздражение одним фактом своего существования на земле.
Зависть  «Я терпеть его не могу! Не выношу! Не могу находиться с ним рядом! Он такой тупой (наглый, грубый, ленивый, демонстративный… – список людских недостатков велик), что это совершенно невыносимо! Так бы и убила (убил) его!»
Наверняка вы и слышали такое, и когда-то говорили сами. Хотя бы мысленно.
А ведь казалось бы – смотри на него и радуйся – что ты не такой тупой (наглый, грубый…), а умный и воспитанный, и особенно выгодно смотришься на фоне этого чудовища.А ты яришься и в бессильной злобе топаешь ногами.
К тому же, все остальные присутствующие тоже ведь не идеальны.
Однако они вызывают у тебя совсем другую реакцию.
В чем же дело?
А секрет в том, что бесят нас те человеческие качества, которым мы втайне от самих себя завидуем, но не можем их себе позволить.
Представляю, какая лавина гнева сейчас на меня обрушится – да чтобы я завидовала (завидовал) этому ничтожеству, этому …… и так далее, недостойному жить на земле? Да он для меня пустое место… и так далее.
Однако давайте попробуем успокоиться и проанализировать чувство, которое мы испытываем.
Ведь вся эта злость, раздражение, желание уничтожить – все это признаки состояния человека, у которого что-то отбирают. Что-то, остро необходимое и жизненно важное. Или не дают получить это «что-то».
И тут на сцену выходит зависть.ЗАВИСТЬ ГЛАЗАМИ ПСИХОАНАЛИТИКАЗависть, наряду с гневом – одна из первых негативных человеческих эмоций. Возникающих еще во младенчестве. Как это происходит, очень ярко иллюстрирует теория объектных отношений Мелани Кляйн.
Сама же суть процесса может быть осмыслена и понята с позиции теории объектных отношений Мелани Кляйн.
С ее точки зрения, у грудных детей особенное восприятие самих себя и мира, в силу которого окружающие новорожденных объекты, и они сами не ощущаются целостными, а внутреннее не отделено от внешнего.
Таким образом, мир ребенка дробится на парциальные объекты: например, мать распадается на множество «материнских объектов» — лицо, глаза, руки, грудь и т. д.
И каждый такой объект, в свою очередь, распадается на «хороший» и «плохой».
Если объект доставляет удовольствие, то младенец воспринимает его как «хороший», а если же объект становится источником фрустрации, то он «плохой», атакующий, враждебный.
Например, если ребенка мучает голод, он воспринимает это чувство как нападение «плохой» груди.
Если младенца перекармливают, то это также воспринимается как «плохая», агрессивная, преследующая грудь.
Ощущения удовольствия, комфорта, безопасности переживаются как взаимодействие с «хорошим» объектом.
Это преходящий этап развития и со временем у детей формируется способность интегрировать парциальные объекты в целостный образ и отделять себя от окружающего мира.
А пока ребенка захлестывает зависть по отношению к этой «самостоятельно существующей».
Ведь у нее есть источник его, детской жизни, его счастья – молоко! А у него самого его нет…
И жизнь зависит от груди, то доброй, то преследующей. От череды ее появлений и исчезновений.
И эта страшная зависимость вызывает гнев и зависть.
И то, и другое чувство вытесняется психикой как недопустимое по отношению к любимому объекту – маме. Как только она становится целостной…
Таким образом, с самого раннего детства в психике формируется механизм – реагировать завистью на что-то жизненно нам необходимой, и тут же вытеснять эту зависть как недопустимое, «плохое» чувство.
Но ведь чувства не бывают плохими или хорошими. Плохими или хорошими бывают продиктованные этими чувствами поступки.
Беситься от зависти, не осознавая ее – на мой взгляд, это плохой поступок. А использовать зависть как маркер наших потребностей, как способ получить доступ к ним – это поступок хороший.
И при виде персонажа, который нас так раздражает, стоит подумать – а что у него есть такого, чему я могу завидовать? И порадоваться возможности разобраться в себе.

********************************************************************************

ВЫХОД из токсичных отношений

ВЫХОД из токсичных отношенийВЫХОД из токсичных отношений

перевод: Слава Соловьев

Токсичные отношения формируются родителями, так если в детстве вы испытали на себе насилие (физическое или эмоциональное) со стороны родителя, либо ваш родитель допускал насилие над вами, со стороны родственников и это было нормой. То высока вероятность того, что свои взрослые отношения вы будете строить по похожим принципам, хоть и будете говорить себе, что живете совсем по-другому (антисценарий).

Идеального детства не бывает равно, как не бывает идеальных родителей.Но в какой-то момент, вам может захотеться изменить имеющиеся отношения, улучшить свою жизнь, далее несколько советов, которые могут помочь вам в этом.
9 советов для выхода из токсичных отношений1. Жить в реальности.
Особенность токсичных отношений это игнорирование реальности (он/она обязательно перестанет так поступать, нужно только подождать; обязательно поймет; полюбит; бросит пить; перестанет изменять и т. д.)
Обращайте внимание на то, что происходит сейчас, а не случиться когда то, как вам кажется. Даже если вы не решили немедленно прекратить отношения, подобная практика даст вам возможность замечать моменты, когда и как вы избегаете реальности.

2. Внимание к собственным эмоциям.
Оказавшись здесь и сейчас вы столкнетесь с собой и своими накопившимися проблемами. Наиболее привычным решением будет опять вернуться в токсичные отношения, переключить внимание с себя на партнера, решать не свои проблемы, а чужие.

3. Всё или ничего.
Иногда мы пугаем себя и партнера подобной философией, добавляя масла в огонь (это было последний раз, я ставлю точку, и пр.). Правда в том, что наши отношения не так просты, как кажутся и привязанность никто не отменял.
Иногда отношения закончить предельно просто, а порой на это уходят годы, если не десятилетия. В итоге это просто попытка запугать себя и партнера, представьте, если вы хотите похудеть и говорите себе – я больше никогда в жизни не буду, есть сладкое.
Хотя это правда, что ваши отношения не здоровы и отнимают массу сил и энергии, дополнительная порция страха и тревоги вам ни к чему. Не пугайте себя.

4. Забота о себе.
То есть, развивайте и поощряйте самосострадание, не требуйте от себя слишком много и попридержите своего внутреннего критика. Вы взрослый человек, со своими недостатками и достоинствами, просто человек.
Забота о себе это ваша прямая ответственность. Договоритесь с собой не делать какие — либо действия, которое причиняют вам боль. Даже если это касается эмоциональных «рецидивов».
В каждой встрече с объектом вашей одержимости, старайтесь остановиться и подумать о выборе который вы делаете. Концентрируйтесь на своих интересах.

5. Я высказывания.
Попробуйте вести дневник. Обращайтесь к нему в моменты тревоги и стресса, когда возникает желание — искушение пожить жизнью вашего партнера, либо просто для успокоения, остановки. Пишите все, что приходит к вам на ум.
Но, с вниманием к себе например, Я чувствую ____; Я скучаю ____; Я хотела бы быть с ____ прямо сейчас, но я буду сидеть и писать свои чувства, исследовать себя, уделять внимание себе.
Учитесь быть просто с вашими эмоциями. Вам не нужно бежать от них, прятаться, избегать их, или заставлять их уйти. После того, как вы в полной мере прочувствуете их, они могут начать ослабевать.
ВЫХОД из токсичных отношений

6. Скорбим.
Выход из токсичных отношений и разрыв травматической связи может оказаться одной из самых трудных вещей, которые вы когда — либо делали. Вы не можете игнорировать реальность, ведь объективно вы теряете что — то очень ценное для вас.

7. «Крючок».
Определитесь что, собственно, вы теряете. Это может быть фантазия, мечта, иллюзия. Возможно, ваш партнер убедил вас в том, что он осуществит вашу глубокую потребность.
Отпустите эти иллюзии, дайте возможность себе жить в реальности, это не спасет ваши отношения, но даст возможность построить новые.

8. Составьте список поведения для себя.
Возможные примеры: (1) Я не буду спать с кем — то, кто называет меня… (2) Я не буду спорить с кем — то, кто пьян. (3) Я буду заботиться о своих финансах. (4) Я не буду разговаривать с кем — либо, когда я чувствую себя тревожно (чувствую себя жертвой).
Какими бы ни были ваши модели поведения, определитесь, куда вы хотите двигаться и что вам нужно для этого сделать.

9. Создавайте свою жизнь.
Мало-помалу, начните мечтать о своем будущем для себя (и ваших детей, если они у вас есть); другими словами, создайте мечты, которые не связаны с прежним опытом травматических отношений.
Живите свою жизнь, посещайте клубы, займитесь хобби, найдите единомышленников, делайте то, что доставляет вам искреннюю радость и удовольствие. Начните делать жизнеутверждающие выбор для себя, таким образом, вы будете удаляться от токсичных отношений, которые разрушают ваше душевное спокойствие.

10. Строить здоровые отношения.
Единственный способ действительно освободить себя от токсичных отношений это начать инвестировать в здоровые отношения. Стройте все свои отношения (с друзьями, родственниками, знакомыми, близкими и пр.) без расчета на драму.
Отношения бывают сложны и не предсказуемы, но стоит помнить что мы входим в них не для того чтобы нам было больно. Сформируйте свой круг общения. Обратите внимание на людей в вашей жизни, которые показывают вам, здоровые отношения (проявляют здоровую любовь, заботу, внимание) проводите свое свободное время с ними, так часто, как вы это можете. Обращайтесь за профессиональной помощью по мере необходимости.

********************************************************************************

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношенияОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

Самая распространенная модель отношений — созависимые отношения с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого…Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях?И что она под собой скрывает?Насколько «неизбежны» наши страдания?
Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни.
Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих.
Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно…
Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своей зависимости.

ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ:

  • Человек определяет кто он (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит. В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.
  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.
  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». 

Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей.Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности:

  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.
  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.

Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке. Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗАВИСИМЫХ человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее). Хотя бывают и отношения, когда оба — «зависимые влюбленные» или оба — «избегающие зависимые».

СТРАТЕГИЯ ЗАВИСИМОГО ВЛЮБЛЕННОГО

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей.
Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…)
Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.
В таких отношениях нет доверия.Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.
Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще то, агрессия, направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.
Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений.У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания — это страх быть покинутым.

Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности.Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

СТРАТЕГИЯ «ИЗБЕГАЮЩЕГО» ЗАВИСИМОГО

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности.Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию СОХРАНЯТЬ деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном (удаленном) уровне.
Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным зависимым «тлеющий» характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже…), но он их избегает.Он не раскрывает себя в этих отношениях.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.
Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт.Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому.
Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.
ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ:

  • Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.
  • Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).
  • Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.
  • Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.
  • Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Созависимость вырастает из бессознательного ощущения того, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи (должно быть компенсировано им).
Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя, чего созависимые люди сделать не могут.

Первый этап взросления – независимость…
Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит об «оси зрелости»:зависимость->независимость->взаимозависимость.
Можно посмотреть на нее сквозь призму отношений (см. таблицу).ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения
Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость.
Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.
Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют.
Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в «срывании оков», в «высвобождении», в «самоутверждении» и в «делании по-своему», часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние.
Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.
Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым.
Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами.Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.

Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.
Начало независимости – это обретение внешней свободы, свободы от зависимости.
Вершина независимости — самодостаточность – это когда «тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности.
Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял» (Ошо).

Самодостаточность в ошовском понимании – это уже возможность создания взаимозависимых (свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости.Потому что взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек.Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.

«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция.Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь.Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей.Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ИЛИ ОТНОШЕНИЯ ИЗ СВОБОДЫ

Любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.
1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств.Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку.Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей.Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.
Никто никому не принадлежит!Партнер не является моей собственностью.Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих.«Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).
Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга.Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.
3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность.Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать.
Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим.Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает.
Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность.Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него.
ЛЮБОВЬ — я готов отказываться от своего эгоизма. Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней!Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнера. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота»

********************************************************************************

Экстракорпоральное оплодотворение: системные аспекты и последствия, о которых важно знать

Экстракорпоральное оплодотворение: системные аспекты и последствия, о которых важно знать

 

EHkstrakorporalnoe-oplodotvorenie

Ольга Кавер

Ко мне часто обращаются с запросом подготовиться к ЭКО психологически, «почистить голову» перед  этой важной и дорогостоящей процедурой, потому что если уже было несколько попыток, и все они оказались безуспешны, то, скорее всего, дело не только в технологиях подсадки и забора яйцеклеток…

Дело действительно не только в медицинских технологиях.  И для меня важной вехой в развитии нашего отношения к бесплодию было то, что в ведущих клиниках по ЭКО врачи начали свое движение к этому пониманию. ЭКО – это больше, чем медицинская операция или манипуляция. В случае с ЭКО мы имеем дело с человеческой жизнью, душой человека, а она, по статистике, даже в случае ИКСИ, когда сперматозоид помещают внутрь яйцеклетки, приходит в 30-35% случаев с первой попытки.  Почему это происходит – это тема отдельной статьи, а сейчас я хочу поговорить о подводных камнях ЭКО, зная которые, можно легко их обойти. А незнание приводит к разным результатам, часто  печальным.

Что такое процедура экстракорпорального оплодотворения? В чем она состоит?

 

Обычно ЭКО состоит из трех основных фаз:

  1. Так называемый протокол ЭКО, когда с помощью гормональных препаратов происходит стимуляция множественной овуляции у женщины. Цель: получить как можно больше здоровых яйцеклеток.
  2. Затем яйцеклетки извлекаются с помощью пункции и оплодотворяются в специальной  питательной среде спермой мужа.
  3. Далее врачи следят за развитием получившихся эмбрионов. И на 3 и 5 дни после оплодотворения возможна процедуры переноса эмбрионов в матку женщины.

Далее следует сложный период ожидания «получилось – не получилось», это особенно психологически сложный период в жизни женщины и пары в целом.

Давайте посмотрим, какие подводные камни могут нам встретиться на каждом из этапов ЭКО.

Сразу оговорюсь, что информация получена из моего опыта работы с клиентами на тренингах «Хочу ребенка», в индивидуальном консультировании, проведении системных расстановок и моих собственных исследований в этой области. То, что я рассказываю, может сначала вызвать шоковую реакцию, но, по моему опыту расстановочной работы, системные динамики развиваются именно таким образом. В данный момент я заканчиваю книгу на эту тему.

Итак, на первом этапе идет гормональная стимуляция и, как завершение, пункция яйцеклеток.

Здесь важно понимать, что все яйцеклетки, которые будут получены важно сохранить для оплодотворения спермой мужа. Иногда яйцеклеток так много, что врачи предлагают передать или продать их в качестве донорских яйцеклеток женщинам, у которых овуляция в силу климакса, возраста или наследственных причин невозможна. Каковы последствия согласия на передачу яйцеклеток?

Яйцеклетка – это 50% Вашего будущего ребенка. Передавая его для оплодотворения другой женщине, Вы передаете половину своего ребенка. И всей своей семейной системой и ее динамиками присоединяетесь к семейной системе этой женщины и ее партнера, спермой которого будет оплодотворена Ваша яйцеклетка. Ваши семейные системы будут отныне и навсегда незримо связаны перетекающими друг в друга системными динамиками.

Что такое семейная система:

  • Семейная система – это совокупность людей, благодаря которым мы получили свою жизнь.

Кто входит в вашу семейную систему:

С одной точки зрения все очень просто. Наша семейная система – это то, что мы называем нашим родом, нашими прямыми предками. Это и так, и не так. Все наши предки, наши родители, наши бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки входят в нашу семейную систему. Но еще в нашу семейную систему входят еще несколько групп важных для нас людей, повлиявших на нашу судьбу. Кто же это?

Итак, в семейную систему входят:

  1. Мы сами.
  2. Партнер.
  3. Наши родители.
  4. Наши братья и сестры.
  5. Наши бабушки и дедушки.
  6. Наши прабабушки и прадедушки – влияние оказывают предки до 4-го (прапра-), а иногда и до 7 поколения (прапрапрапрапра-). В очень редких случаях до 10 поколения.
  7. Бывшие партнеры наших предков.
  8. Жертвы наших предков.
  9. Агрессоры, которые нанесли серьезные вред нашим предкам.
  10. Нерожденные дети перечисленных в пунктах 1-9 участников семейной системы.
  11. Все рано умершие дети перечисленных в пунктах 1-9 участников семейной системы.

Участники вашей семейной системы могут стать источниками системных динамик.

Что такое системная динамика:

  • Системная динамика – это алгоритм поведения участников семейной системы, передаваемый по наследству. Системные динамики редко самостоятельно осознаются исполнителем семейного сценария.

Системные динамики семьи, которой будут переданы Ваши яйцеклетки, будут влиять на Вашего будущего ребенка, а что это за семья скорее всего Вы так и не узнаете – передача яйцеклеток является анонимной и конфиденциальной процедурой.

К чему это может привести?

Предположим, после процедуры ЭКО у вас с мужем рождается желанный ребенок. Когда он немного подрастет, он будет неосознанно искать недостающего брата или сестру вокруг себя. Эта динамика аналогична динамике исчезнувшего на раннем сроке близнеца.

Почему это происходит? Дети обычно очень тонко чувствуют, что кого-то в семейной системе не хватает. Чем младше человек, тем он обычно чувствительнее к соблюдению законов семейной системы. Один из основных законов семейной системы –  это закон полноты семейной системы.

Он гласит:

  • Закон полноты семейной системы – каждый участник семейной системы имеет равное право на принадлежность к семейной системе.

Дети хорошо чувствуют, что в их семейной системе есть кто-то еще: брат или сестра, рожденный (или даже не рожденный, но проживший до стадии хотя бы бластоциста эмбрион), и начинают искать его рядом с собой. Иногда это проявляется, что ребенок беспокойно себя ведет, капризничает, а иногда это приводит к появлению «воображаемых друзей».

Что делать?

Скорее всего, найти эту семью вы не сможете – это конфиденциальная информация. Но ситуацию облегчает рассказ ребенку о его возможном брате или сестре. Иногда, я советую написать с ребенком письмо тому, кого он ищет. Чем раньше такой разговор состоится, тем проще. Если ребенок продолжает беспокоиться и словно ищет кого-то, то рекомендуется сделать расстановку от имени ребенка. До совершеннолетия родители имеют полное право это делать.

На втором этапе происходит оплодотворение яйцеклеток спермой мужа.

На этом этапе важно осознавать несколько моментов:

  1. Все полученные эмбрионы считаются детьми. В полном смысле этого слова.

Даже, если эмбрион живет несколько минут. Даже несколько секунд.

  1. Все полученные эмбрионы вы, собираясь на ЭКО, обязуетесь забрать тем или иным способом.

Это самый сложный момент для осознавания!

Даже если в результате оплодотворения получено 25 развивающихся эмбрионов, вы, идя на процедуру ЭКО, осознаете, что вам надо будет забрать их всех в течение жизни.

Почему?

По моему опыту работы, любой эмбрион считает семейной системой как полноценный ребенок. И тогда, если мы получили 25 эмбрионов, то нам подсадят за один раз 2, максимум 3. По законодательству.

Если с этой попытки желанная беременность наступила, вы ждете одного ребенка. Поздравляем! Это очень хороший результат с первого раза. Но… как минимум одного ребенка вы потеряли в процессе. Если подсажено было 2 эмбриона, а имплантировался один, то один эмбрион потерян. В этом случае для семейной системы он считается равноценным выкидышу.

Как влияет выкидыш на семейную систему?

Если выкидыш был оплакан родителями, по нему был проведен траур, то выкидыш не влияет на дальнейший процесс деторождения в семье. Ритуал памяти и траура дает ребенку место в системе. Обычно, после того, как выкидыш произошел, родителям не отдают тело ребенка, то есть нет места захоронения, куда можно прийти и отдать дань памяти. А это очень важный ритуал. Важный в первую очередь для Вас. И это также большая отдельная тема.

Но Вы уже беременны. Будем ли мы проводить траур в этой ситуации?

С одной стороны, беременной женщине важно радоваться каждому дню. Также очень важно быть расслабленной, находиться в доверии жизни. Где найти в этой ситуации место для траура?

Что делать?

Важно мысленно поговорить с ушедшим ребенком. Сказать ему: «Я тебя вижу. Ты мой ребенок, а я твоя мама. Мне очень жаль, что ты не смог взять свою жизнь. Но в моем сердце всегда будет огромное место для тебя, как для моего ребенка. Сейчас я беременна и жду твоего брата или сестру. Пожалуйста, смотри на него или на нее с любовью. Когда он или она родятся, я обязательно расскажу им о тебе. Когда он или она родятся и немного подрастут,  и у меня будет время и силы, я обязательно проведу траур по тебе, как по нашему ребенку».

И позже важно выполнить все данные обещания.

Другой вариант, делегировать проведение ритуала траура отцу ребенка. Отец ребенка может найти икону Святого Уара – единственного православного святого, которому можно молиться о потерянных во время беременности детях и некрещенных людях – и поставить свечку в память об ушедшем ребенке, поговорить со свечкой аналогично монологу, приведенному выше, только от своего имени.

Есть и другие варианты как справиться в этой двойственной ситуации беременности и потери ребенка одновременно.  О них я написала в своей второй книге, которая в 2014 году выйдет в издательстве АСТ.

Донорство спермы.

Иногда, оплодотворение производится донорской спермой. В этом случае, ребенок, который на 50% является папой, а на 50% мамой, получает в наследство как динамики семейной системы мамы, так и папы. Но, если про маму нам все известно, то про папу известен только цвет глаз, рост, уровень образования. Обычно даже фотографию посмотреть в целях конфиденциальности нельзя. Получается, что мы не знаем, носителем каких семейных историй станет наш будущий ребенок.

Что делать?

Если других вариантов, кроме донорства спермы нет, то после рождения ребенка важно поработать с семейной системой его биологического отца с помощью метода системных расстановок. Метод позволяет продиагностировать какие системные динамики семейной системы донора спермы могут повлиять на ребенка.

Но первое, что я рекомендую сделать, это выразить свое уважение и благодарность донору спермы. Да, этот мужчина получит свое материальное вознаграждение, но можно ли измерить жизнь в финансовом эквиваленте?

Поэтому я рекомендую мысленно обратиться к этому незнакомому Вам мужчине со словами: «Я тебя вижу. Ты – биологический отец нашего ребенка. Спасибо тебе за жизнь нашего малыша. Ты – самый правильный биологический отец для него. Для нас ты все сделал правильно. В моем сердце всегда будет огромное место для тебя, как для биологического отца нашего ребенка».

Подобные упражнения я рекомендую делать в течение 3 недель каждый день по 3-5 раз.

Это помогает выработать позицию уважения и принятия биологического отца ребенка, ведь Ваш ребенок будет наполовину этим человеком как генетически, так и  в плане принадлежности его семейной системы. Когда мы не уважаем  и осуждаем биологического отца ребенка, то мы не уважаем и осуждаем половину нашего ребенка. И именно в таких ситуациях системные динамики со стороны семейной системы биологического отца проявляются особенно ярко. Чаще всего эти динамики будут восприниматься нами как негативные. Так уже устроен человек, что все позитивные аспекты склонен приписывать себе и своему роду, а обращается за помощью к психологу, когда в поведении ребенка появляется какой-то «негатив».

Перейдем к рассмотрению следующего этапа процедуры экстракорпорального оплодотворения.

На третьем этапе происходит перенос эмбрионов в матку будущей матери.

На этом этапе важно осознавать несколько моментов:

  1. Врачи, проводящие процедуру переноса, скорее всего будут входить в Вашу семейную систему. Так же как и врачи, участвующие в таинстве зачатия: чьи руки соединили Вашу яйцеклетку и сперматозоид мужа. А при процедуре ИКСИ это происходит буквально «вручную» одним человеком под микроскопом.
  2. Как следствие предыдущего пункта, очень важно выбирать врача не только по профессиональным качествам, но и по его психологической проработанности.

А теперь я раскрою эти два пункта подробнее.

Год назад я посмотрела очень интересный фильм BBC«BabyMakers».

Вот страница фильма, пока его можно найти только на английском языке: http://www.bbc.co.uk/programmes/b01ps8yc

Журналист провел в британской клинике ЭКО 3 недели, расспрашивая врачей и медицинский персонал об их чувствах во время проведения процедуры.  И каждому он задавал одни и те же вопросы: «Не чувствуете ли Вы себя Богом в процессе создания новой жизни?» и «Есть ли у Вас дети и как Вы к ним относитесь?»

Ответы было очень интересными. Например, молодая девушка-эмбриолог ответила, что они с его молодым человеком вообще не планируют детей, так как с ними очень много хлопот, а женщина лет пятидесяти, занимающаяся переносом эмбрионов, сказала, что она убежденная childfree и детей никогда не хотела.

По моему скромному мнению, негативное отношение к процессу деторождения является профессиональным противопоказанием к работе в системе репродуктивных технологий. Мысли влияют на результат, и мысли такого важного человека, как врач, влияют на результат вдвойне, ведь человек всегда неосознанно ищет подтверждения своей картине мира, и, если для него «дети – это каторга», то вокруг такого человека создается поле именно с такими характеристиками. И в этом поле предстоит появится Вашему будущему ребенку.

Поле, создаваемое специалистами, присутствующими во время зачатия, оказывает значительное влияние на исход процедуры ЭКО.

Что делать?

Слушайте свое тело, выбирая врача, который будет вести Вашу процедуру ЭКО. Попросите также заранее познакомиться со специалистами, которые будут непосредственно проводить все этапы этого процесса, вплоть до медсестры. Спросите, есть ли у них дети, и если нет, то как они относятся к перспективе их появления. При разговоре, слушайте свое тело. Ведь в беременности именно Ваше тело будет принимать непосредственное участие, и половина Вашего ребенка находится именно в нем – Ваша яйцеклетка (за исключением случаев донорской яйцеклетки).

Тело не обманывает.  Прислушайтесь к себе: Вам телесно комфортно рядом с этим человеком? А если он прикоснется к Вам? Если встанет совсем рядом? Вы можете представить, что обнимаете его или ее?

Не стесняйтесь задавать вопросы, это не та ситуация, когда лучше промолчать.

Хочу отдельно выразить свое уважение и благодарность врачам, которые занимаются такой важной и сложной процедурой как ЭКО. Я очень уважаю Ваш труд и готова к сотрудничеству. В этой теме, говоря о важности Вашего состояния во время процедуры, я не преследую намерения ущемить Ваше достоинство. Скорее, я считаю, что врачи и психологи в данном вопросе находятся в одинаковой ситуации: без личной проработки, чтобы не навредить пациенту или клиенту,  работать как психологом, так и врачом очень сложно.

Тема выбора «своего» врача (как и «своего» психолога) — очень большая, пока я поставлю здесь многоточие…

И, в завершение, хочу рассмотреть вопрос зачатия с помощью суррогатной мамы.

Суррогатная мама.

Из прочитанного, Вы, наверное, уже понимаете, что эта женщина будет входить в Вашу семейную систему, потому что рассчитаться деньгами за жизнь невозможно. Вы будете связаны навсегда.

Поэтому важно выбрать суррогатную маму не только по параметрам здоровья, но и расспросить ее о семье, родителях, бабушках и дедушках, прабабушках и прадедушках. Расспросить не только с точки зрения кто, от чего и когда умер, а прояснить такие вопросы как:

— как сложилась семейная жизнь в разных предков суррогатной мамы;

— были ранние детские смерти в результате болезней или несчастных случаев;

— сколько выкидышей, неразвивающихся или внематочных беременностей было в семейной системе суррогатной мамы, как у нее, так и у ее предков;

— были ли в семейной системе суррогатной мамы аборты и делала ли она их сама.

Это далеко не полный список вопросов, который важно задать будущей суррогатной маме.

Другой вариант – прийти вместе с кандидаткой в суррогатные матери на расстановку, для того, чтобы продиагностировать, какие аспекты ее личной и семейной истории могут повлиять на течение и результат беременности. И как в будущем это может отразиться на Вашем ребенке.

Можно сделать расстановку и без участия суррогатной мамы, но в таких случаях, мы не всегда можем увидеть все варианты развития событий – нужно согласие самой женщины, готовящейся выносить Вашего будущего ребенка. И нам важно уважать ее право на тайну.

В заключение, хочу добавить, что системных и психологических тонкостей проведения процедур вспомогательных репродуктивных технологий очень много. За 5 лет работы с этой темой, у меня накопился большой объем информации, часто совершенно новой информации и необычной для восприятия. Поэтому я написала об этом мою вторую книгу, а если информация нужна раньше, чем выйдет книга, то я подготовила вебинар для тех, кто готовится стать родителями с помощью процедуры ЭКО.

***************************************************************************

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

Полнота жизни и счастья приходит к нам через матьПолнота жизни и счастья приходит к нам через мать

Автор: В.М. Луковникова

“Выигрывает тот, кто может
радоваться своей матери”.

Берт Хеллингер

 

Существуют ли на свете отношения подобные отношениям матери и ребенка? Отношения абсолютно уникальные по своей силе, глубине и значимости. Отношения, которые во многом определяют нашу жизнь.

Мама это наш первый мир, наша первая жизнь – земля обетованная. Жизнь – полная единения, тепла, гармонии и комфорта. Все самое важное и основополагающее связано с нашей мамой.Наше глубинное представление о счастье: когда сердца стучат в унисон, когда все чувства и мысли едины, когда я и ты – одно. Это время жизни в материнской утробе. Обычно именно это единение мы хотим повторить в парных отношениях.

 

Исторически во всех традициях женщине, её роли в семье уделялось особое внимание. Мать имеет безграничное и глубокое влияние на душу своего ребёнка в любом возрасте. В первые годы своей жизни ребёнок активно занимается тем, что «впитывает» свою маму. Всё, чем она наполнена в своей душе. Через маму впитывается традиция, культура, способы выживания.

Поэтому ребенку необходимо впитывать максимально быстро, много и без каких бы то ни было фильтров. Всё, что транслирует мать, сразу уходит в бессознательные пласты нашей психики. Зная это, в нашей славянской традиции девочку с младенчества начинали готовить к будущему материнству. К большой ответственности и культуре обращения с силой, которой природа наделила женщину. Например, женщине-матери запрещалось злиться, ругаться, вести себя социально неприемлемо.

А самым страшным негативным воздействием на человека у многих народов мира до сих пор считается материнское проклятье: прямое – осознанное, или косвенное – неосознанное. А т.к. последствия поступков матери имеют сильное влияние на жизнь не только собственных детей, но и на потомков, то от женщины напрямую зависит, будет ли род продолжаться дальше здоровым и процветающим или он прекратит своё существование.

Реальность истории нашей страны такова, что уже много поколений назад большинство русских женщин потеряли прямой сознательный доступ к своей женской силе – духовной женской силе. К той силе, которая наполняет все вокруг спокойствием, доверием, радостью, но не тревогой, страхами и унынием.

Непрекращающиеся войны, революции, репрессии, аборты, отнимали у женщин мужей, детей, разрушали семьи и их традиционный уклад. Боль потери и траур о погибших в душах русских женщин передается уже генетически. От боли сердце матери закрывается и оставшимся, живым детям любви почти не достается. Вырастая в очень сложных условиях, такая девочка, став матерью, своим детям может дать только то, что получила сама.

Войны в России были всегда — испокон веков, но существовала вера в Бога и русская фольклорная традиционная культура, оказывающая мощное психотерапевтическое воздействие. Традиция, которая крепко стояла на ценности семьи, ценности различия полов (после революции женщин и мужчин уравняли в правах и, как следствие, это различие между полами стало стираться).

Мальчиков и девочек растили, как будущих жён и мужей, будущих матерей и отцов – всё это поддерживалось на уровне религии и государства. В настоящее время семья проживает тяжелый кризис: огромное количество разводов, абортов, детей сирот, детей в детдомах при живых родителях. Многие семейные ценности утеряны или сильно искажены — навязываются не свойственные русскому менталитету ценности, которые в итоге способствуют разрушению семьи.

Это очень сложная среда, в которой мы живём. Среда, которая мягко говоря, не способствует процветанию семьи и деторождению. Поэтому для того, чтобы современной женщине осуществить замысел природы: выйти замуж, родить детей и жить в браке долго и счастливо, приходится в одиночку искать свою женскую силу, дарованную природой. Проделывая при этом, день за днем, огромную душевную работу.

В Америке было проведено одно интересное психологическое исследование. Его целью было выяснить, зависит ли здоровье человека от личной удовлетворённости родительской любовью. Студентам колледжей предлагалось ответить на один простой вопрос, как они считают, по их внутренним ощущениям, любят их родители или нет? Через 35 лет экспериментаторы встретились со всеми опрашиваемыми. Оказалось, что среди тех людей, у которых было ощущение внутренней удовлетворённости родительской любовью, болеющих людей различными заболеваниями было 25%.

Среди тех, кто был не удовлетворён родительской любовью, болеющих было 87%.

А среди тех, кто ответил, что чувствуют любовь только одного из родителей, уровень заболеваний был 50%.

Природа была невероятно мудра и дальновидна, когда создавая женщину-мать, сделала её влюбленной в своего малыша. Обожающей своего ребенка! Это знают многие женщины, когда в сравнении с другими детьми свой ребенок всегда самый лучший. При влюбленности, по исследованиям ученых нейрофизиологов, подавляется работа отделов мозга, отвечающих за критику и негативные эмоции. Когда мать смотрит на своего малыша, активно выделяется гормон допомин (вызывает эйфорию), а в мозгу активируются зоны, отвечающие за удовольствие.

Поэтому материнскую любовь часто называют «слепой». Рядом с любящей матерью ребенок чувствует себя спокойным, счастливым и уверенным – он в безопасности. И наоборот, когда мать отвергает ребёнка – жизнь для него теряет смысл. И мозг снова реагирует – активируются зоны, отвечающие за ощущение боли в коже и мышцах. Отверженные дети получают от матери бессознательное послание: «Не живи!» — и ребёнок его реализует. Например, постоянно болеет, находится в депрессии, отказывается иметь друзей и т.п.

Материнская любовь, кроме всего прочего – это бессознательный поток. Ребёнок его чувствует как силу, где бы не находилась мать, даже если она уже умерла. Этот поток создает глубокое чувство удовлетворённости жизнью, защищённости, внутреннего спокойствия и силы. Это ощущение душевного изобилия. Такой ребёнок счастлив и успешен в жизни, ибо на счастье его благословила сама мать.

Когда-то Берт Хеллингер сказал: «Выигрывает тот, кто может радоваться своей матери. Полнота жизни и счастья приходит к нам именно так. Это основа для любого будущего счастья. Счастье – это подарок. Счастье всегда является результатом отношений. Мы счастливы, когда радуемся отношениям. Человек не будет иметь удачных отношений до тех пор, пока не будут удачными его первые отношения – отношения с его матерью. Изначальное счастье для ребёнка в том, чтобы быть рядом с матерью. Когда позже он пойдёт к другим людям, он может взять с собой изначальное счастье. Конечно, отец тоже играет важную роль во взаимоотношениях с ребёнком, но счастье начинается рядом с матерью. Отец и мать здесь находятся на разных уровнях. Здесь есть разница и отец знает это. Но ему не нужно ревновать, потому что его отношения с его матерью точно такие же».

Самое важное, что даёт нам мать – это доверие. Изначально к ней самой, а в дальнейшем — ко всему миру. Счастье, изначально от общения с ней самой, а в последующем — от жизни. Любовь — с ней, а потом, как проекция, к людям и ко всему миру. Мама закладывает базовые вещи, глубоко бессознательные, те, которые становятся нашей душевной основой, стержнем.

Те основы, которые в дальнейшем определяют нашу жизнь. Мамиными глазами мы смотрим на весь мир. Именно мама, знакомя ребёнка с миром, расставляет акценты, выделяет значимые вещи и не очень. Через неё ребёнок узнаёт, какой мир «на самом деле».

Отношение отца к ребёнку и ребёнка к отцу тоже формирует мать. Она единственный посредник между ними. И от того, разрешит ли она в своей душе отцу и детям любить друг друга, будет зависеть жизнь не только самих детей, но и внуков, и правнуков.

С мамой мы познаём отношения без границ – полное слияние души и тела. Кстати, от того, удалось ли ребенку это счастье пережить с матерью, будет зависеть, сможет ли он проживать радость от близости (во всех отношениях) со своим партнёром, да и с жизнью вообще. В зоне женского лежит развитие творческих способностей, интуиции, речи (правда логическая речь лежит в зоне отца). И, самое главное, способность создать счастливые парные, а затем и детско-родительские отношения.

Но и это ещё не всё. На себя самих мы тоже смотрим её глазами. Что вы чувствуете к себе, когда смотритесь в зеркало? Или когда вы выступаете перед другими людьми? Или в партнёрских отношениях? Посыл нашей мамы всегда где-то глубоко внутри.

Как мама относилась к ребёнку в своей душе? Могла ли она любить его безусловной любовью: принимать таким, какой он есть, соглашаясь с его особенностями и судьбой? Любила ли она в ребёнке проявления его отца? А может быть, похожесть ребёнка на отца наполняла её сердце болью и разочарованием?

Практика показала, что именно те люди, которых любила мать безусловной любовью, любила и уважала в них их отца, в своей жизни могут быть счастливы и успешны. Принимая, любя и уважая себя, такие люди так же относятся к своим детям и к окружающим.

Когда у мамы много тяжелого, она не всегда может заметить, что с ребёнком происходит что-то неладное. Она настолько погружена в свою душевную боль и внутренние проблемы, что по сравнению с её состоянием состояние ребенка воспринимается как нормальное, а может и хорошее.

Поэтому достаточно часто мама обращает внимание на проблемы ребёнка уже только тогда, когда их не заметить просто не возможно. Но для того, чтобы у ребёнка сформировались, проявились, а потом закрепились различные проблемы, начиная со здоровья и кончая неудачной семейной жизнью, нужно достаточно много времени. И можно что-то успеть предотвратить, а что-то изменить.

С момента появления на свет основной задачей любого ребенка становится выживание в родительской системе. Для этого на бессознательном уровне необходимо сонастроиться с системой и прежде всего с мамой. Хорошо, если движение друг к другу обоюдно – это называется счастьем. Но часто бывает, что найти подход к родительскому сердцу не так-то просто. Родители не всегда могут увидеть и правильно расценить поведение и состояние своего ребёнка.

Очень часто возникает путаница. Родители полагают, что ребёнок будет проявлять своё движение навстречу через заботу, послушное поведение, улыбку и мягкость характера и т.п., но это совсем не так. Вернее, так происходит в семейных системах, где всё более или менее в порядке. Но если мама несет нечто тяжелое, ребёнок ждать не будет, пока мама вернётся из своей внутренней боли. Он начинает сигналить всеми возможными способами, лишь бы мамочка услышала и вернулась.

Ребёнок может начать болеть, плохо себя вести, перестать спать по ночам, подвергать свою жизнь опасности. А может стать невероятно тревожным и не будет отпускать маму от себя ни на шаг. Или агрессивным и вызывающим. А может он тихий и безвольный, неспособный за себя постоять. И если родители не откликаются на призыв слишком долго, то сердце ребёнка наполняется болью и закрывается.

Одна мама рассказала забавную историю про свою четырёхлетнюю дочь, которая попыталась сказать маме, как она нуждается в её любви. И как маме хватило мудрости это увидеть. Девочка решила сделать маме приятное – помыть посуду. Мама, услышав грохот бьющейся посуды, прибежала на кухню.

На полу был потоп и несколько разбитых вдребезги тарелок. Увидев мамины напуганные глаза, дочь сказала: «Мамочка не волнуйся, я всё подмету», но было уже поздно… «Меня понесло, и я её наказала». В другой раз дочь решила сделать маме сюрприз: напечь пирожков. Вся кухня была в муке и воде. На тесто пошли все яйца, что лежали в холодильнике и пакет молока. Дочери опять досталось.

Но девочка не теряла надежды. На новый год мама купила себе очень красивое и очень дорогое вечернее платье с блёстками. Дочь, видя, как маме нравится это платье, решила сделать ей подарок. Она вырезала из маминого платья много блестящих сердечек и с любовью наклеила их на большой лист бумаги. Кода мама пришла с работы, дочь с абсолютно счастливым лицом сообщила, что у неё есть для мамы красивый подарок.

 

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

«Кода дочь вынесла кусок ватмана, оклеенный остатками моего платья, у меня начался истерический смех и я начала плакать. Я не знала, что мне делать, то ли выдрать её, то ли поблагодарить за подарок, ведь я её учила благодарить за подарки. Видя её старания и с какой любовью она всё это сделала, выпороть её я не смогла». На вопрос дочери, почему она плачет, мама ответила: «От радости».

Семьи, имеющие разнополых детей, очень хорошо знают, что сын и дочь – это две абсолютно разные истории. Различие это открывается родителям с первых месяцев жизни ребёнка.

 

Отношения матери и сына

Изначально мальчик рождается у человека другого пола. Мамой мальчик тоже воспринимается как «другой», «не такой, как я». Женщина часто не знает, как правильно взаимодействовать, чтобы не сбить его с мужского курса.

Есть такой миф, что мальчиков нельзя ласкать, быть с ними нежными и любящими, т.к. они могут вырасти слишком женственными и изнеженными. Женственными мужчины становятся совсем по другим причинам, мы их рассмотрим чуть позже. В норме, мальчик находится в поле влияния женского, т.е. в поле матери, примерно до трёх лет. Это сенситивный (чувствительный) период для восприятия глубинного женского, дающего внутреннее состояние счастья, гармонии, защищенности, полноты и спокойствия.

В будущем — это способность адекватно выражать и осознавать свои чувства. А это залог душевного здоровья. Прежде, чем маленький мальчик превратится во взрослого, сильного, самостоятельного мужчину – защитника, должно пройти много времени. И чтобы мужская сила получила реализацию в будущем, материнский поток создаёт фундамент в душе ребенка.

Словно в самой ее сердцевине мама зажигает свет и тепло, которые будут согревать его всю жизнь, какие бы трудности ни пришлось пережить уже взрослому человеку. Одна женщина как-то рассказала про своего отца, который через всю войну пронес фотографию матери, как икону, как талисман, как молитву.

Мама, активируя женское в ребёнке, закладывает базовые вещи: доверие и любовь (к себе, к другим, к миру). Счастье, творческие способности, интуицию, интерес к людям, заботу о других, нежность, чуткость, эмпатию (вчувствование в состояние другого человека). Важно сказать, что к подростковому возрасту, в норме, чувствительность и эмпатия у мальчиков в значительной степени снижаются.

Это заложено природой, т.к. мужчина прежде всего защитник и добытчик. Если он будет глубоко вчувствоваться, то скорее погибнет в бою, или в схватке. А в современном мире ему будет сложно выполнять свои мужские функции в социуме.

Примерно к трем годам у мальчика появляется непреодолимое стремление быть в мужском, напитываться мужским – быть с отцом. И при условии, что мама отпускает сына к отцу, он переходит в поле его влияния. Если мальчик остается с матерью, то продолжает напитываться женским уже в ущерб своей мужской природе. Ведь женская психология принципиально иная, чем мужская. Например, со стрессом женщина справляется через многократное проговаривание, а мужчина через забывание. Мужчина нацелен на прогресс, женщина на выживание. По-разному воспринимается информация и по-разному обрабатывается. Мужчине важно, что именно говорят, женщине – как говорят. Важными и неважными являются разные вещи и т.п. Другими словами, оставаясь в поле матери, мальчик дезориентируется не только во взаимоотношениях с социумом, но прежде всего в самоощущении и самоидентификации по собственному полу. То же самое происходит и с девочкой, оставшейся с отцом.

Мама отпускает сына к отцу очень рано и навсегда. Она отпускает его в мужское – на родину. Отпускает на бессознательном уровне, т.е. она в своей душе уважает отца ребёнка. Она согласна, что ребёнок будет похож на своего отца и это согревает её сердце. Кстати, по-настоящему уважать свою мать сын может только находясь рядом с отцом.

Теперь мальчик всё сильнее и сильнее начинает отличаться от мамы. Став взрослым, такой мальчик обладает выраженным мужским (мужского в нем несоизмеримо больше, чем женского) и для того, чтобы в будущем это уравновесить, ему необходимо будет соединиться с женщиной с выраженным женским. Теперь они хорошо дополняют друг друга. Так создаются крепкие партнёрские отношения. Это норма. Которая встречается так редко.

Но бывает, что всё своё детство мама в своей родительской семье вынуждена замещать маму для своей матери (то есть свою бабушку). Это очень тяжелая, порой невыносимая для ребенка роль. Другими словами, ребёнком в своей родительской семье она не была. Теперь, выйдя замуж, первое, что она попытается сделать – реализовать самую главную потребность своей души – потребность в матери.

И, наконец-то, побыть ребенком. Муж, из любви к своей жене, психологически заменит ей мать. Правда, ценой своего мужского. Именно про этих мужчин жены говорят, что он «никакой», «тряпка», «баба» и т.п. И вот она — «дочь», и вроде бы всё хорошо. Только парные отношения из партнёрских переходят в детско-родительские и брак постепенно начинает распадаться. По законам природы, выросшие дети должны улететь из гнезда. И он, вероятнее всего, распался бы официально, если бы не родившийся сын.

С сыном женщина реализует всю сладость не состоявшихся партнерских отношений, свои мечты. С мальчиком у женщины связано много позитивных надежд. Теперь она сама вырастит себе мужчину своей мечты. И вот, не успев родиться, он уже психологически муж для матери и соперник для отца. Причём, соперник – победитель, ведь самая лучшая женщина на свете (мама) предпочла его самому сильному мужчине на свете – отцу.

От мамы он перенял чувствительность, способность сорезонировать, мягкость, нежность, интуитивность. Это заласканный, любимый, изнеженный мальчик. Про таких говорят, что это баловень. Мужчина, который любит блистать, любит восхищение и похвалу в свой адрес. Он словно говорит всем женщинам: «Любите меня, я принимаю вашу любовь и заботу».

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

Он с легкостью устанавливает отношения с женщинами. Это его среда. Среди женщин он чувствует себя гораздо комфортнее, чем среди мужчин. Примеры «маминых мужей» встречаются часто на эстраде. Яркий литературно-исторический пример «маминого мужа» – Дон Жуан. Мужчина, который так и не стал сыном для своей матери, но только «мужем». В поисках матери он меняет одну женщину за другой.

Но ни одна женщина на свете не может заменить ему его мать. Поэтому этот поиск бесконечен. Такой мужчина не может остановиться, а если и создаёт семью, то ненадолго. Он, как правило, миролюбив и спонтанен. Интересно, что именно этим мужчинам женщины прощают слабости и продолжают опекать их даже после расставания. Это мужчина, у которого куча амбиций и планов, но нет достаточно мужской энергии для их реализации.

Отношения между отцом и сыном в такой семье специфические. На отца сын смотрит глазами своей матери – пренебрежительно, как смотрят на проигравших. Отец в такой семье оказывается в тени во всех отношениях. На первом месте любимец матери – сын. Такая матрица взаимоотношений создаёт очень тяжёлую динамику для ребёнка в его последующей жизни.

Ему тяжело сохранять субординацию в отношениях, например, на работе. Тяжело находиться в подчинении (если он не в центре внимания, то появляется чувство, что его никто не любит и он неудачник). В отношениях с женщинами он ярок, спонтанен, чувствителен. Женщины чувствуют себя счастливыми, правда не долго, т.к. для такого мужчины очень тяжелы ответственность и обязательства (эти качества находятся в зоне отца).

Теряя связь с мужским, мальчик теряет главные для его выживания качества: способность самостоятельно принимать правильные решения, не зависеть от отношения к нему окружающих, от «лестного взора». Отстаивать открыто свои границы, принципы, интересы, ценности. Нести ответственность за свои поступки, за тех, кто рядом. Охранять и защищать свою семью и свою территорию. Жертвовать своими интересами, комфортом, а может и жизнью ради других — для него чуждо.

Ребёнок всегда готов восполнить матери то, что ей не хватает, например её отца. Тогда это очень ответственный, рано повзрослевший, рано ставший серьезным ребёнок. Такие сыновья очень часто воспитывают своих братьев и сестёр, работают на нескольких работах. Отца в такой семье нет, либо он проблемный, либо мать его не уважает. Сама мать бывает крайне тревожная (от этого всеконтролирующая), эмоционально заморожена, что порождает тревогу у детей.

Бессознательно она транслирует сыну: «Без тебя я не справлюсь. Без тебя я не выживу». При этом может вести себя весьма авторитарно, решая все вопросы по поводу сына в одностороннем порядке. В поведении отношения мамы и сына, например, могут выглядеть так: детским голосом мама спрашивает разрешения сына на что-то, или просит совета, или поддержки. А ребёнок, которому вполне может быть не больше пяти лет, может запретить маме куда-либо пойти или милостиво что-то разрешить. Ощущая мамину тревогу, мальчик как бы говорит: «Я тебя не брошу! Я буду с тобой! Я тебя понесу!».

Правда отец, если он есть, будет относиться к сыну весьма агрессивно. Несоответствие ролей в системе создаёт колоссальное напряжение. Отец начинает чувствовать, что маленький сын управляет его женщиной, имеет более значимый статус для неё в семье, но при этом сам отец доступа к сыну просто не имеет. Женщина бессознательно транслирует мужу: «Я очень нуждаюсь в поддержке, поэтому сына тебе не отдам». И совершенно не осознавая, что происходит, отец начинает воевать со своим «тестем» в лице собственного сына (у сына идентификация с дедом, отцом матери).

Всячески стараясь отвоевать свою территорию, выгнав соперника вон. В итоге на территории остаётся только один мужчина. В семьях с подобной динамикой отец и сын нередко остаются врагами на всю жизнь. Вырастая, такой мужчина так и продолжает ощущать, что всю ответственность в этой жизни он несёт один. Эмоционально эти люди склонны к агрессивному поведению (или аутоагрессивному), критичные, психопатичные, контролирующие.

От того, что всё приходится держать под контролем, постоянно растёт напряжение, которое никогда не разряжается до конца (чтобы выжить, этому мальчику пришлось держать под контролем маму – саму жизнь). Это люди, которые чаще других, болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, «сгорают» на работе. Реализация в социуме достаётся невероятными усилиями.

А работа, при больших душевных и физических затратах, редко приносит душевное удовлетворение. Кроме того, весьма болезненна тема конкуренции, ведь в детстве постоянно приходилось конкурировать с отцом. А поскольку силы были неравными, то в этой «схватке» сыну постоянно доставалось, из чего мальчик вынес опыт неудачника. Теперь, когда возникает тема конкуренции или даже намёк на нее, то бессознательно возникает желание «отыграться» за прошлые унижения. Тут подключается агрессия, душевная боль, желание уничтожить соперника. Всё это создаёт колоссальные проблемы в жизни.

В своей семье этот мужчина так же ответственен, на него можно положиться.В эмоциональном общении то тиран, то настоящий капризный ребёнок, которому всегда не хватает любви, внимания и всего остального… В его душе живёт ребёнок, который никому не доверяет. Поэтому, как бы его супруга и дети ни старались, ему трудно поверить, что его действительно любят. И что не нужно «вылезать из кожи», заслуживая любовь.

Для него очень страшно позволить себе брать любовь своей партнёрши. Потому что тот, кто берёт, становится зависим от того, кто дал. А быть нуждающимся для него — проявление слабости, ведь эту ситуацию очень сложно удерживать под контролем.

Бывает и так, что сын замещает для матери не только мужа, брата или отца, но даже и мать (чаще в семье, где несколько мальчиков или единственный ребёнок – мальчик). Тогда это очень добрый, тихий, покладистый мальчик. Он заботлив, чувствителен, боязлив, внимателен, осторожен, его очень любят воспитатели и учителя (женщины), но по отношению к нему бывают агрессивны одноклассники.

Во взрослом возрасте мужчины не считают его членом своей стаи, относятся к нему снисходительно, женщины относятся к нему очень тепло, но не рассматривают его как партнёра, т.к. в нём столько женского, что никакого притяжения между одинаково заряженными «частицами» не возникает.

Это, как правило, ответственные, терпеливые, живущие только по правилам люди, избегающие любых конфликтных и экстремальных ситуаций, не выдерживающие агрессии в любом её проявлении, а их положительность воспринимается окружающими как чрезмерная. Им с большим трудом удаётся удерживать свои границы, отстаивать свои интересы, заявлять о своих потребностях.

Так же трудно охранять границы и интересы своей семьи. Т.к. нахождение в поле матери – это отношения полного и безграничного слияния. Обычно такие мужчины испытывают трудности в создании семьи — оставить мать не представляется возможным, поэтому приходится совмещать «службу» в родительской семье со своей личной жизнью. Правда, если такому мужчине встретится женщина с выраженным мужским (т.е. дочь, оставшаяся с отцом) или женщина, сильно нуждающаяся в матери, то между ними возможен союз. Но весьма напряженный.

Женщина изначально выбирает именно такого мужчину потому, что он способен смягчить болезненную потребность в матери. Через некоторое время душевная рана женщины затягивается и актуализируется потребность в мужчин, как партнере. И если муж не успевает или не готов перестроиться, напряжение в паре нарастает. Уйти от мужа она не может, т.к. опять откроется душевная рана, а жить рядом с мужчиной, к которому не возникает никакого притяжения, мучительно.

Таких мужчин достаточно часто женщины выбирают для вторых или третьих браков, т.к. он доброжелателен к ее детям, родственникам, соседям и по-матерински терпим к ней. В профессиональной деятельности, заняв нишу помогающих профессий, эти мужчины добиваются хороших результатов.

 

Таким образом, мальчик, оставшийся в поле матери, продолжает наполняться женским: женское восприятие мира, ценности, взаимодействие с окружающими. Трудности преодолевает по-женски. Всё это для него губительно. Мужчине без отца невероятно сложно реализоваться в социуме, ведь исследовать, изобретать, рисковать – природное мужское поведение – мамой не поддерживалось, а то и вовсе запрещалось.

Существует ещё одна тяжёлая для мальчика динамика. Она связана с изнасилованием женщин в роду. Если мать или, например, бабушка пережили сексуальное насилие, то их внутреннее бессознательное стремление «убить» мужчину, как воплощение зла, будет стремиться к реализации часто на первом же родившимся в роду мальчике. Обычно такой мальчик живёт с бабушкой и мамой. Женщина бессознательно транслирует сыну: «Тот, кем ты родился – это ужасно. Мужчины – это отвратительно и грязно. Мужчины – это зло, и пока ты мужчина – ты мне не нужен». Тогда, чтобы выжить в этой системе, мальчик должен стать… девочкой (на практике это одна из причин гомосексуальности). И вот мимикрировав под женское, мальчик получает от мамы бессознательное одобрение, а это значит, что можно жить. Мальчик навсегда для себя уясняет: «Цена собственной жизни – отказ от мужского».

В настоящее время очень ярко выражена тенденция смещения полов. Мужчины стали более женственными, а женщины — более мужественными. Женщины всё чаще выполняют мужские функции в семье и в социуме, а мужчины – женские. Теряя самоидентичность, мужчины начинают погибать в прямом смысле этого слова, за ненадобностью. Ведь генетическая память велит мужчине служить жизни, женскому в женщине, родине – быть нужным. Когда мужчина чувствует, что он нужен – мужское получает реализацию. Тогда жизнь в безопасности.

Трагедия сына заключается в том, что к отцу, в мужское его может отпустить только мать, условием чего является любовь и уважение к отцу ребёнка. Если мама этого сделать не смогла, самостоятельно перейти из женского в мужское мальчик не может. И только став взрослым, через психотерапевтическую помощь или различные духовные практики, мужчина способен вернуться к отцу – в мужское. На свою Родину.

Очень важно, чтобы мама чувствовала, какую силу она имеет, какое влияние она оказывает на ребенка. Конечно, судьбу ребенка никто не отменял и есть то, что превосходит возможности матери. Это правильно. Но при этом важно помнить о своей силе воздействия.

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

С дочерью у мамы отношения складываются иначе. Родившись у человека того же пола, девочка воспринимается мамой, как продолжение себя самой. Многие женщины, которым не хватало тёплого эмоционального контакта с матерью, страстно желают иметь дочь и … «боже упаси – сына». Девочка изначально транслирует женское, с первых месяцев жизни она готова к тонкому сорезонансу с матерью. Но если женщине хватило тепла в родительской семье, то пол ребёнка для неё не будет иметь принципиального значения.

Девочка так же первые три года пребывает в поле и пространстве матери, она также наполняется женским, как и мальчик. Примерно в три года девочка переходит под влияние отца и остаётся в его поле до шести — семи лет. В этот период девочка активно наполняется мужским, в ней инициируются: внимание, целеустремлённость, логика, трудолюбие, ответственность, воля и т.д.

Кроме того, отец инициирует взрослую часть ребёнка. И, самое главное, именно в этот период закладывается ощущение того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет женщиной, такой же хорошей и красивой, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа одарит дочь своей любовью и принятием.

В дальнейшем, именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной, взрослой женщиной.Теперь она многое сможет реализовать в жизни и, самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой самым дорогим мужчиной на свете — отцом. По истечении некоторого времени (примерно в 6-7 лет) папа отпускает дочь обратно к маме – в женское. Показывая, что мама лучшая женщина для него и её он любит чуть больше. А дочь остаётся любимой дочерью.

Теперь девочка возвращается к маме иной – она уже знает, что она такая же прекрасная, как мама, но при этом она другая. У дочери появилось осознание собственных границ (до того, как девочка попадает в поле отца, она ощущает себя маминым придатком, отростком, т.е. маминой частью). И теперь, радом с мамой, девочка начинает набирать свою женскую силу и красоту. Теперь место партнёра рядом с ней свободно, и когда придёт время, он его займёт.

Внутренне она чувствует, что ей необходима сила, которой обладает мама.Теперь связь матери и дочери наполняется особым смыслом. Говоря другими словами, у дочери появляется некая бессознательная мотивация — брать материнский, женский поток для будущего. Для полноценной реализации своего женского. Теперь, когда она станет взрослой, ей будет что подарить своему мужу и детям. Она включена в женский поток.

Но бывает так, что у женщин в роду с мужчинами связано много тяжёлого. Возможно, было насилие со стороны мужчин, предательство, или аборты и т.п. Тогда, как предупреждение, девочкам передаётся бессознательная информация: «Бойтесь женского в себе, оно привлекает мужчин, а они опасны. Мужчины несут боль». Поэтому женщины перестают «видеть» и ценить свою женскую силу и красоту. Перестают жить в этом потоке.А по отношению к мужчинам испытывают бессознательный страх.

Имея лояльность к своей родовой системе, женщина не отпустит дочь не только к отцу, но и в супружескую жизнь. Бессознательный страх мужскогозатруднит её отношения с противоположным полом и отяготит её семейную жизнь, если ей удастся создать семью. Дочь, не получившая от матери разрешение на женское, а от отца подтверждение, что женское в ней прекрасно, психологически так и остаётся девочкой на всю жизнь. Девочкой, которая уже никому не поверит, что она прекрасная женщина.

Глубоко в душе ей крайне сложно будет принять себя, чаще такие женщины испытывают недовольство собой, вплоть до отвращения. Став взрослой женщиной, к мужчинам она подходит либо с позиции дочери, либо матери, но не равной партнёрши. Бессознательно она так и продолжает быть маминым отростком, не сепарировавшимся в свою жизнь. Так и не ощутив себя отдельной женщиной в общем потоке женской силы.

А бывает и так, что тяжёлого у мамы настолько много, что она может дать дочери только жизнь. Хотя это единственное, что имеет значение. И чтобы дочь выжила, женщина бессознательно передаёт девочку отцу навсегда. В отцовский поток. Тогда девочка активно развивается по мужскому принципу. Внешне и внутренне она будет мужеподобной. Это будет «свой парень» среди мальчишек и мужчин. Образно говоря, мальчик в женском теле. Мужское мировоззрение, интересы, ценности, пластика, походка, оформление внешности, способы реагирования, способы выживания, решения задач и т.п. Часто это дает успех в социуме (бизнес, спорт и т.д.) и постоянные неудачи в личной жизни.

Кроме того, на дочь мама может проецировать сладость и боль не состоявшихся отношений с собственной матерью. Это происходит бессознательно и легко, т.к. девочка по сути своей – материнство. То, с чем мы сталкиваемся на практике, женщине невозможно отличить, как именно она относится к своей маленькой дочке: как к дочке или как к маме. По ощущениям – есть тепло, сильная привязанность, желание обнимать и ласкать.

Часто женщины говорят о том, что они «безумно скучают без своей малышки», не понимают, как жили без неё до сих пор. Но, оказывается, не смотря на такую любовь, у дочери возникают различные проблемы. Например, она постоянно плачет, тревожна, не может общаться с другими детьми, часто болеет, грызёт ногти, энурез, ночные кошмары и т.д. Путаница в отношениях становится видна в процессе расстановки. Подобные симптомы часто являются сигналом о нарушении иерархии в отношениях матери и ребёнка.

На практике становится видно, что все эти сильные чувства, которые мама, как ей казалось, испытывала к дочери, на самом деле были адресованы собственной матери. Т.е. маме хотелось взять тепло, а не отдать. А ребёнок сигналит о том, что не справляется с этой тяжелой ролью. Если дочь отказывается выполнять для матери роль матери, то мама бессознательно отреагирует отвержением: «Если ты не будешь для меня матерью, то ты не нужна мне вообще». Этот бессознательный посыл очень ярко подтверждается маминым поведением. Например, она будет обижаться каждый раз, когда дочь не выказывает поддержки, дружелюбия и принятия.

Агрессивно реагировать каждый раз, когда дочь пытается уйти в свою собственную жизнь. Создать парные отношения. Будет всячески удерживать её возле себя, причем, чем взрослее дочь, тем сильнее. Пример тому женщины, не создающие семью, или её разрушившие. Женщины, не рожающие детей, и те, которые пожизненно остаются со своими матерями. Причём, чем старательнее дочь будет выполнять роль матери для мамы, тем негативнее будут реакции матери.

Тем больше будет претензий и обид к дочери. Так, как когда то, в своё время, мама не смогла отреагировать собственную боль и, как следствие, агрессию в адрес своей матери (агрессия на мать – табулированное природой чувство). А поскольку дочь ей замещает мать, то всё, что не было сказано адресату, теперь получает его заместитель – дочь. Соответственно внутренняя агрессия дочери растёт, а выразить это чувство опасно, ведь есть опыт отвержения. Круг замыкается. Единственный выход – выплеснуть агрессию на мужа или на детей, если они есть. А если их нет, то уйти в болезнь. Ничто так не уравновешивает искажения в семейной системе, как симптомы.

На приеме мама по поводу своей дочери (у девушки тяжелая форма нейродермита, аллергия, сильная и беспричинная тревога):

— Мы с дочерью одно целое, читаем мысли друг друга…просто подружки… нам так хорошо вместе… мы друг другу все рассказываем…мне все подруги завидуют…

— А сколько лет вашей дочери?

— 25

— Она замужем?

— Нет, что вы. Она не хочет.

— Как это?

— Говорит, что не сможет так, как я отдавать последнее своим детям. Хочет пожить для себя. Да и я, честно говоря, рада. Пусть порадуется жизни. По горло я в этом замужестве нажилась.

А если прочитать скрытое послание матери, то оно будет звучать так: «Если ты меня бросишь, я этого не переживу. Замужество – это зло. Твоё замужество для меня опасно. Только с тобой я в безопасности». Теперь ответим себе на вопрос. Осмелится ли взрослая дочь бросить «беззащитную» мать? Осмелится ли взрослая дочь позитивно относиться к мужчинам и к браку? Что будет, если чудо — средство вылечит все симптомы, которые есть у этой молодой женщины? Ведь именно эти недомогания позволяют дочери существовать в роли матери для матери, именно они позволяют ей не чувствовать боль и «пережигать» вытесненную агрессию.

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

В нашем обществе живёт устойчивый миф, предмет гордости и зависти очень многих – миф о том, что идеальные отношения матери и дочери – это отношения «как у подружек». Многие матери, имея тоску по тесным душевным отношениям со своей матерью, формируют такие отношения со своими дочерьми. Это особенно тяжёлая форма нарушения иерархии. Из таких отношений дочери очень тяжело выпутаться, т.к. внешне ничего плохого не происходит.

Эти отношения поддерживает окружение и социум. У мамы с дочкой доверительные отношения: мама, например, рассказывает интимные подробности из своей жизни, включая её жизнь с отцом дочери, требуя взамен подобную же откровенность. Ждёт и принимает советы и поддержку дочери. Эти отношения со стороны всегда выглядят дружелюбно. С той только разницей, что дочери категорически запрещено выражать любое недовольство, критику, уж не говоря об агрессии.

Т.е. запрещено заявлять о своих желаниях и границах. Дочери таких матерей – предмет восхищения окружающих: всегда мила, обходительна, тактична, предусмотрительна. Всегда улыбчива, скромна, слова резкого не скажет. Не скажет – «проглотит» и вытеснит боль в глубины бессознательного. Конфликтовать такой дочери запрещено под страхом отвержения (а ведь именно конфликты с родителями в подростковом возрасте являются последним шансом сепарироваться), такие дочери оказываются в более тяжёлой ситуации, чем дочери, которым мать позволила конфликтовать.

Это означает, что ещё в раннем детстве стать мамой для мамы – шанс выжить в этой системе. Мама настолько сильно нуждается в матери, что «бросить» её не представляется возможным – детей не бросают. Вот и остаются взрослые дочери со своими матерями навсегда. Вместе дома, вместе в отпуске,… вместе, вместе, вместе…, а собственная жизнь взрослой дочери проходит мимо.

Но бывает и так, что не смотря на свою роль в родительской семье, дочери всё-таки удаётся выйти замуж. Правда только формально, душой она всё равно остаётся с матерью. Она может привести мужа жить к маме, внешне для этого поступка, конечно, найдутся веские причины. Пытаясь сбалансировать два, взаимоисключающих друг друга, желания: остаться матерью для мамы и женой для мужа. Но стать, в полном смысле, женой для мужа можно только будучи дочерью для матери.

Поэтому образуется пожизненный душевный конфликт. Такие женщины очень часто говорят о том, что они разрываются между матерью и мужем. И выбор, как правило, делается в сторону матери. Проигравшими в этой войне остаются муж и дети. Муж уходит либо в прямом смысле, либо своей душой: в компьютер, гараж, к друзьям, в алкоголь, к другой женщине и т.п. А дети всеми силами пытаются восстановить семью: начинают болеть, плохо себя ведут, ломают свои судьбы. И всё только с одной целью, чтобы мамочка вернулась своей душой обратно. В свою семью.

Трагедия дочери состоит в том, что нужны очень болезненные обстоятельства, чтобы она решилась отказать матери замещать её мать. За этим стоит страх, что мама отвергнет, ведь выполнение этой роли было единственным условием контакта с матерью. Теперь уход из этой роли вызовет неминуемый конфликт в отношениях, обиды и агрессию со стороны матери. Ведь, глядя на свою девочку, мама видит свою мать, но не дочь. Поэтому пережить очередное «предательство» (теперь и от дочери) для мамы невыносимо. Это очень часто останавливает дочерей от движения в свою жизнь.

У дочери в родительской семье бывает ещё одна важная роль – роль психологической жены для отца. Если мама, в силу своей включенности в тяжёлое, например, в системе были аборты, не справляется со своей ролью жены, то для того, чтобы муж оставался в семье, мама бессознательно делегирует все права жены своей дочери. И дочь из любви к матери принимает возложенную на неё роль.

Либо у дочери есть идентификация с прежней папиной любовью. Тогда из любви к отцу дочь замещает папе ту женщину, которую он любил. Вырастая, такая женщина будет активной, живой, динамично решающей любые проблемы. Она привлекательна, находчива, обладает цепким умом, достаточно легко добивается успехов в социуме. С отцом они очень хорошо понимают друг друга, они на одной волне, а вот с матерью отношения будут очень тяжёлыми, как у соперниц.

Причем, мать, будучи главной в семье, с легкостью начинает подавлять свою дочь. Сама не осознавая того, что делает. Матери и дочери в таких семьях очень страдают, что не могут найти точки соприкосновения, ведь в своей душе они обе чувствуют, что любовь, предназначенная друг для друга, остаётся не реализованной.

В парных отношениях такие женщины имеют большую популярность у противоположного пола (так же как и мужчина «мамин муж»), легко находят партнеров, но создать семью надолго с одним партнером бывает крайне сложно, ведь место партнёра в её душе уже занято отцом – самым лучшим мужчиной на свете. Поэтому у остальных мужчин нет шансов с ним конкурировать. Такие женщины могут создать семью с мужчиной, оставшимся с матерью, — с ним нет конкуренции. К тому же, такой мужчина отлично справляется с ролью матери для неё самой.

Есть еще одна динамика, при которой дочь остается с отцом. Это абортированные папины дети от предыдущих отношений. Причем, не имеет значения, знает о них отец или нет. Дочь на бессознательном уровне идентифицированная со своими абортированными братьями и сестрами, имеет глубочайшую связь и с теми женщинами, которых оставил отец.

Возможно, они хотели создать с ним семью, но пришлось сделать аборт. Боль этих женщин повисает в поле семьи. Как бы мама ни старалась проявлять свою любовь к своей дочери и как бы дочь ни стремилась к своей маме, их движение навстречу друг к другу обременено. С мамой складываются в основном сложные и напряженные отношения, и ещё более тяжёлые отношения с отцом. Таким дочерям достаточно сложно создать семью или удержать уже существующие отношения.

Так как сложно принять жизнь по такой цене. А именно, цена ее жизни — это потерянная любовь и/или дети женщин отца. Ведь если бы он женился на одной из них, её бы не было. Тогда на бессознательном уровне из лояльности к ним дочь тоже начинает разрушать свои парные отношения и тоже теряет любовь. И, самое болезненное, это служение не даёт ей возможность приблизиться к маме.

В семье существует ещё одна динамика, которая заставляет взрослых детей оставаться со своими матерями навсегда. Когда у матери есть тенденция ухода в смерть. Т.е. в своей душе мама стремится уйти к дорогим ей умершим людям: рано умершим родителям, братьям или сёстрам, детям и т.п. Тогда, чувствуя мамино желаниё уйти из жизни, ребёнок бессознательно принимает решение – остановить маму любой ценой. И остаётся рядом с ней. Бессознательно контролируя её присутствие.

Примером тому являются взрослые дети, которые остаются жить со своими матерьми до самой их смерти. В начале они говорят: « Я живу с мамой». А потом: «Мама живёт со мной». Такие дети разрушают свои семьи, чтобы вернуться к матери. Или вообще не создают семью, не обзаводятся детьми. Или, наоборот, отдают своих детей матери, чтобы те заполнили душевную пустоту бабушки. Всё ещё продолжая ждать, что мама когда-нибудь вернётся из своей боли и, наконец-то, одарит их своей любовью. Но этого не происходит.

Это далеко не все динамики, которые работают в системе. Например, если матери не удалось реализовать свои мечты и чаяния (работа, супружество, хобби и т.п.), то дочь воспринимается как продолжение себя самой, но уже с новым ресурсом и энергией. Т.е. мама как бы переигрывает свою судьбу через дочь. Она с огромной энергией включатся в судьбу дочери, оставляет всё своё ради реализации дочери, а точнее своей мечты.

Только дочь, приняв такие жертвы матери, будет чувствовать невыносимую вину, за которую можно расплатиться только собственной жизнью. Например, не создать или разрушить свою семью. Отцы подобным образом ожидают от своих сыновей, что они пойдут по их стопам и станут продолжателями и хранителями их дела. Чаще всего, из лояльности к родителю, дети готовы исполнить его волю. И тогда появляется «миссия» – реализовать глубинные надежды и чаянья родителя.

Достаточно знакомая история, когда родители ждут от своих детей, что те им дадут все то, что они не получили от собственных родителей. Ребёнок может дать родителям только то, что может дать ребенок – уважение и благодарность, результатом чего является его удачно сложившаяся жизнь.

С рождением ребёнка женщина получает очень много: в социуме и роду она получает статус, ценность и значимость. В душе – глубокое удовлетворение от женской природной самореализации, которая ощущается как внутреннее счастье, уверенность и комфорт. Не многие знают, какие душевные муки проживают женщины, не способные иметь детей, сколько душевных и социальных трудностей им приходится преодолевать. И какую душевную работу им приходится проделывать, чтобы принять свою бездетность и оставаться в социуме без боли для себя.

Таким образом, своим появлением ребёнок делает мать по-настоящему счастливой. Он наполняет мать, помогает ей внутренне развиваться. Наконец-то воплощается самая главная женская миссия – материнство. Став матерью, женщина на глубинном уровне ощущает умиротворение, комфорт, благодатность. Она успокаивается – всё идёт правильно.

Приход ребенка всегда связан с расширением, движением к жизни, к Богу. Ребенок открывает огромную внутреннюю силу – поток. Однажды, одна женщина описывала свое состояние во время беременности: «Это удивительное чувство, когда внутри тебя Бог, а ты — внутри Бога». Но это ещё не всё, ребёнок продолжает поднимать статус своей матери в социуме по мере своего взросления и достижения успехов в жизни, создавая уже свою семью, рожая детей.

И даже тогда, когда ребёнок неизлечимо болен, или у него тяжёлая судьба, или даже если ребёнок умер, женщина всё равно не теряет своего почётного статуса матери. Поэтому, когда на детей смотрят как на неблагодарных существ, которые приносят только проблемы, тревоги и тяжесть в жизнь родителей, за что потом дети и должны родителям пожизненно – это и есть яркий показатель нарушения системных, духовных законов уже во многих поколениях.

Когда в душе есть сила, любовь и поддержка своих собственных родителей, т.е. родовая энергия течёт правильно – от предков к потомкам, то дети не могут быть в тягость. Давать детям легко и радостно, а вот быть родителем для собственных родителей – это действительно непосильная ноша.

Если ребёнку не удалось быть ребёнком в своей родительской системе, то он испытывает огромную душевную боль и большое количество претензий к своим родителям. Став взрослым, даже если родители уже умерли, он продолжает в душе ждать, что что-то произойдёт и родители наконец-то изменятся, наконец-то они его заметят и восполнят ему всё то, что не дали когда–то.

Но если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделиться. Он продолжает ждать, он продолжает смотреть на них, но не в свою жизнь. Эти претензии привязывают его к родителям. Связь становится очень сильной и негативно окрашенной. В этом состоянии родители и ребёнок разделены.

Для взрослого человека возможно только одно решение – это оставить родителей их судьбе. Согласившись с их выбором. Это не сможет сделать ребёнок, т.к. он полностью зависит от родителей, но взрослый человек может. У взрослого человека есть своя семья, дети, которым он нужен. Очень важно отпустить родителей туда, куда они стремятся, с любовью и уважением. Тогда жизнь сможет продолжиться.

В природе так устроено, что мама отпускает ребёнка в жизнь поэтапно. По мере взросления – всё дальше и дальше. Первый шаг, когда ребёнок только что родился. Теперь мама и ребёнок занимают разное место в пространстве. У каждого есть свои границы. Теперь ребёнок рядом, но не внутри. Потом годик, когда ребенок сам начинает перемещаться в пространстве.

Следующий шаг – в три года, когда мама отпускает ребёнка к папе исследовать мир. Это возраст, который в психологии называют «Я сам!». Потом начальная школа, когда большим авторитетом становится первая учительница и то, что говорит и делает она, для ребёнка важнее, чем то, что говорит и делает мама. В это время формируется очень важное качество – доверие к другому авторитетному взрослому. Это даст в будущем возможность обращаться за помощью к другим людям. Ведь родители не всегда будут рядом и не могут всё знать.

Потом подростковый возраст, когда авторитетом становятся друзья. Возраст, когда подросток исследует и пробует на прочность свои и чужие границы, свои возможности. Пытается ответить себе на вопрос: «Кто я?». Именно этого возраста, чаще всего, боятся родители. Но сложным этот период становится не из-за того, что ребёнок стал подростком и ему в голову «ударили» гормоны. А потому, что своевременно не устранены нарушения системных законов, а значит у подростка теперь дефицит внутренней уверенности, стабильности и родительской поддержки. А так же были проигнорированы и пропущены предыдущие этапы сепарации. Теперь подросток сможет отделиться и отстоять свои границы только через конфликт.

Ну, и последний этап – это юношеский возраст, когда взрослые дети начинают искать себе партнёра и создавать семью. Новая семья – это последний рубеж, когда родители отпускают детей навсегда. Теперь ребенок, как говорят в народе, «отрезанный ломоть».

В природе животные и птицы сами выталкивают своих взрослых детей из родительского гнезда. Это продолжает жизнь.

Идеальных родителей не бывает. Более того, мы развиваемся и растем благодаря несовершенству наших родителей. Конечно, невозможно забыть и игнорировать ту боль, которую причинили мать или отец. Эта боль живёт внутри. Во многом эта детская душевная боль и определяет нашу жизнь. В решении этого вопроса может помочь психотерапия. Но если смотреть на факты, а они, как известно, бескомпромиссны, то самое главное родители сделали – дали жизнь. Это то, что нам теперь принадлежит до самой смерти. Остальное мы можем сделать сами. А это уже выбор взрослого человека.

Каждый из нас что-то получил от своих родителей и всем нам чего-то не хватает. В этом смысле мы все равны. Дальше дело только в самом человеке. Какую жизненную позицию мы выберем? Что нам многого не хватает или то, что у нас есть, этого вполне достаточно для начала пути? В первом варианте мы будем конфликтовать со всем миром, предъявлять претензии, впадать в депрессию от собственного бессилия. Будет сложно в межличностных отношениях, так как велик страх оценки, сильна критичность к миру и неудовлетворённость им.

Или наоборот, соединяясь в своей душе с тем, что мы что-то получили, мы можем это принять, чувствуя себя одаренными. В этом случае можно давать другим. Это согласие и гармония с родителями такими, как есть. «Важно отказаться от того, что ты не мог получить от родителей. От тоски по близости с родителями. У кого меньше притязаний – тот больше получает», сказал Ш. Хаузнер. Мама может сделать многое для своего ребенка, но когда мама уже не может нам дать больше, важным является с благодарностью принять то, что нам уже дано. Именно это дает силу остальное сделать для себя самому.

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

Статистика показывает, что среди людей, выросших в детских домах, очень маленький процент людей, ставших в своей жизни успешными и благополучными. Но среди тех, кто чего-то добился в своей жизни и удачно социализировался, основной внутренней установкой была опора именно на тот факт, что ему дана жизнь и она в его руках. А у тех, у кого жизнь не сложилась, внутренний акцент был смещён в сторону того, что жизнь очень многим его обделила. Поэтому жить незачем. Так и происходит.

Во взрослой жизни главную роль играют уже не сами родители, а тот образ, который у нас есть в душе по поводу них. Вот он то и имеет значение. Мы формируем нашу реальность в соответствии с нашими внутренними образами. Меняется образ – меняется реальность. Не обязательно, что отношения с родителями станут идеальными, хотя результатом расстановок для многих клиентов часто оказывается улучшение отношений с родителями.

Изменившийся внутренний образ собственных родителей даёт человеку возможность чувствовать силу, тепло и поддержку независимо от того, что родители по-прежнему в тяжёлом. Появляется внутреннее различение переплетённой (обременённой) части родителей, которая к ребёнку не имеет отношения, и дающей, то есть той родительской части, которая только и принадлежит ребёнку.

Это большая и плодотворная душевная работа. Результатом которой становится глубокое внутреннее взросление. Тогда-то и возможно сказать маме: «Да, ты моя мама». И душа успокаивается. Как сказал Берт Хеллингер: «Отцом и матерью становятся не благодаря каким-то моральным качествам, а путем особого исполнения, которое нам предназначено. Это некое служение, великий порядок бытия, которому мы служим».

И если не замирать в своей детской боли, а пойти дальше, приняв своё детство как неизбежность, как то, что было предрешено, когда можешь сказать своему детству: «Я с тобой согласен», то удивительным образом, откуда-то из глубины, высвобождается огромная внутренняя сила. А потом приходит ясное понимание, что только через маму и могло произойти наше глубокое духовное развитие, движение к Богу.

Со временем приходит ощущение, что наша мама – это правильная мама для нас. Именно та, которая нужна именно нам – со всем тем, что у неё есть, и с тем – чего у неё нет. Именно она и есть лучшаядля нас. Как наша судьба, исполненная глубокой внутренней силы, дающей возможность двигаться вперёд, духовно расти, крепнуть и наполняться чем-то большим, чем мы сами. Ведь не случайно когда-то наша душа из такого количества женщин выбрала именно эту. Получается, только она одна — наша мама, могла исполнить для нашей души то, зачем мы пришли на эту землю.

Есть такое высказывание: «Мать – это не та, на кого всегда можно опереться, а та, благодаря кому ты научишься твёрдо стоять на своих ногах». 

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Любить РОДИТЕЛЕЙ = любить ЖИЗНЬ!

Любить РОДИТЕЛЕЙ  =  любить ЖИЗНЬ!Любить РОДИТЕЛЕЙ  =  любить ЖИЗНЬ!

Ирина Василакий

Нарушения взаимоотношений с родителями: причины и последствияВзаимоотношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. На позитивность нашего мышления, а значит и на качество собственной жизни.
Если мы задаемся вопросами:— Должен ли я любить своих родителей?- Обязан ли я чем-то своим родителям?- Почему мама/папа меня не любят?
То собственную жизнь назвать качественной и счастливой нельзя.

Подобные мысли забредают в наше сознание или рождаются там, нанося урон как «ложка дегтя в бочке с мёдом».
У каждого из этих вопросов есть корень  – причина, которая влияет на качество собственной жизни.
Взаимоотношения с мамой отвечают за связь с высшей силой, за легкость в достижении целей, отсутствие препятствий и преград на жизненном пути. Успех в жизни зависит от мамы.
Взаимоотношения с отцом влияют на рост карьеры, финансовое благополучие и процветание.
Спросите себя: «Я хочу всего этого?»
Если ответ: «ДА, хочу и побольше!», то в чем смысл отвергать своих родителей? В чем смысл отвергать факт своего рождения?  Из-за  детского или неразумного упрямства? Выгодно?

Любить = быть благодарным за рождение!
Любить родителей  =  любить жизнь!
Согласиться с тем, что Я ЖИВУ!
Не нравится «КАК Я ЖИВУ»
Кто виноват? Родители!
Возможно, что такая логическая цепочка рассуждений выстраивается в уме.
Любить родителей не значит повторять их судьбу, быть в знак солидарности бедным, несчастным, разочарованным, больным и т.д.
Какой тайный смысл в этих словах: «Я не просил, чтобы вы меня родили!». Я хочу остаться маленьким ребенком, чтобы вы продолжали обо мне заботиться как всегда и не предъявляли претензий! Будьте ответственны за мою жизнь вы, родители! Сделайте меня счастливым, успешным, богатым, вы же мои родители! 
После рождения ребенка, перед родителями стоит задача научить ребенка жить без них, самостоятельно. Но не всегда родители справляются с этой задачей.
Это влияет на качество жизни повзрослевшего ребенка. Да! Что делать?
Взять ответственность за свою жизнь на себя: «Родители дали мне столько, сколько смогли. Родители дали мне всё, что смогли! Остальное я возьму сам!»
Представьте себе, что ваши мама или папа не такие, как вам хотелось бы (у каждого свой набор претензий и осуждений), но они сделали всё что могли, чтобы вы родились.
Возможно, что они не достаточно образованы, богаты, здоровы, счастливы, успешны, умны!Возможно, что они бросили вас, оставили у бабушки и дедушки, в роддоме, в детском доме!Возможно, что вы жили в семье, но были одиноки, отвергнуты, унижены и испытали насилие.Любить РОДИТЕЛЕЙ  =  любить ЖИЗНЬ!

Да, так бывает!
Ваши ожидания не оправдались! Вы смотрите на других и завидуете им. Завидуете тем, кто более успешен, богат, счастлив, обеспечен, умен и счастлив.
Посмотрите на обычную ученическую линейку. Вот «0». Это точка собственного рождения. Далее каждый из нас двигается вправо все дальше и дальше от «0». Это жизнь!
Рождение = Жизнь, как движение! Это мало или много?
Представьте, что  волшебным образом, после того, как вы подумали и сказали, например: «Я не просил вас, меня рожать! Вы мне надоели! У меня невыносимые мама/папа! И т.д.»
Запустится процесс обратного развития.  От вашего сегодняшнего возраста влево к точке «0». …30, 20, 15, 10, 5, 0!
Всё, вы не родились и родителей, которые «плохие/ужасные/»отстойные»/разрушающие меня» тоже нет!
Нет жизни, нет проблем! И вас тоже нет! Как вам такое?
Родители не научили вас жить самостоятельно? Научитесь самостоятельности сами!Это действие, а не размышления на тему «плохие родители». Конечно, легче обвинять, обличать и ничего не делать.
Нет сил?  Есть!
С чего начать? С поиска значимого взрослого, который поможет сделать первые шаги в нужном направлении и поддержит.
Родители не отпускают вас от себя своими просьбами, поручениями, жалобами. А вы не хотите исполнять их волю и чувствуете себя обязанными им? Да, так бывает!Любить РОДИТЕЛЕЙ  =  любить ЖИЗНЬ!

Как быть, если Родители не отпускают вас от себя своими просьбами, поручениями, жалобами. А вы не хотите исполнять их волю, но чувствуете себя обязанными им?» Я чувствую, что родители меня используют в своих целях,» — звучит жалоба.
Ситуация, как задача, требует решения. Возможно решение без претензий, тихой агрессии  и взаимных упреков и обид.
Задача № 1
Молодая женщина в отчаянии. Две дочери подростка, кредит, зарплаты мужа и её едва хватает на самые необходимые нужды.
Отец-пенсионер с небольшой пенсией, достаточно часто обращается к дочери с просьбой помочь деньгами.
Не помогать? Отца  жалко, так как пенсия реально маленькая.  Жалко детей и себя, так как приходится ограничивать свои потребности.
— Я устала, ненавижу отца за то, что он приходит и просит деньги, а себя, за то, что заставляю себя отдавать деньги, — с болью проговорила  молодая женщина.
Решение:
После совместных размышлений принимается решение пригласить отца обедать и ужинать вместе.
Отец согласился с радостью! Дней 10 он исправно и с удовольствием приходил обедать и ужинать, а потом сказал: «Дочка, я сам справлюсь! Спасибо тебе!»
С того момента прошло три года. Отец не бедствует, справляется сам, подрабатывает в удовольствие.
Отношения между дочерью и отцом добрые и более крепкие.

Задача № 2
Пожилая мама проживает в сельской местности. Просьбы к дочери: «Привези продукты/лекарства, помоги на огороде, уберись в доме, помой окна и т.д.» — звучат перед выходными, когда дочь планирует отдохнуть от рабочей недели дома.
Дочь каждые выходные едет к маме, отложив свою личную жизнь.
«Я заметила, — рассказывает она, — как только у меня в жизни появляется мужчина, мама активнее жалуется на свои невзгоды».
Чувства и мысли дочери по отношению к маме:

  • ненависть к маме «как мешок с картошкой»;
  • нет постоянных отношений из-за того, что выходные дни вынуждена проводить у мамы;
  • неудовлетворенность жизнью, депрессия

Решая эту задачку, подсчитали расходы на поездки к маме и потраченное время. Сравнили с заработком, который мог бы быть за это же время у дочери. Потери денег и времени значительные. Взаимоотношения ухудшаются, а не улучшаются.
Решение, которое исцелило взаимоотношения с мамой:

  • Договорилась с односельчанином о том, что он будет привозить продукты  и для её мамы тоже. Оплата этой услуги оказалась незначительной.
  • Запас необходимых лекарств на 1 месяц обеспечила и написала инструкции (согласовано с врачом), что в каких случаях принимать. Когда мама звонила и говорила: «У меня давление и т.д., приезжай срочно!» Отвечала: «Всё будет хорошо, посмотри инструкцию № 1».
  • Вскопать огород, починить забор, посадить картошку,  было поручено соседу дяде Коле, что он с большим удовольствием за презент из города стал выполнять.
  • Звонить и говорить о позитивном.
  • Навещать маму не реже 1 раза в месяц + праздники.
  • Время с мамой проводить за чаем с тортом, и разговорами о приятном.

Результат: 

  • мама стала реже болеть
  • у дочери появился перспективный мужчина

Для того, чтобы сформировался новый опыт общения потребовалось время и твердая позиция дочери. Сейчас довольны все!
Конфликт с родителями = Конфликт с собственной жизнью.
У каждой задачи есть решение. Неверно решенную задачу возможно перерешать!Нет необходимых навыков и умений для этого? Воспользуйтесь помощью. Здесь решающим может быть только собственный выбор.

********************************************************************************

НЕСКАЗОЧНЫЕ ИСТОРИИ: ЖЕНСКИЕ СТРАТЕГИИ ПРИВЛЕЧЕНИЯ ПАРТНЕРА

 НЕСКАЗОЧНЫЕ ИСТОРИИ: ЖЕНСКИЕ СТРАТЕГИИ ПРИВЛЕЧЕНИЯ ПАРТНЕРА

Наталья Олифирович

«Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…»

Почти всем знакомы слова этой песни из фильма «Большая перемена». Но мало кто задумывается: почему? Почему не совпадает? Ведь каждый мечтает о верном, любящем, добром (вставить нужные качества), но самое главное – подходящем партнере. А тут такая незадача – не совпадает что-то…

Ведь люди – не детали от автомобиля, не гайки и не винтики, могут подстраиваться друг под друга. И, если исходить из идеи возможности взаимной подстройки партнеров, задача сводится к определению «икс» на начальном этапе отношений – поиске нужного человека, его привлечения и удержания до заключения брака. А уж дальше точно – стерпится-слюбится…

Но как же его выбрать и удержать? Вопрос непростой. Еще Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, писал о том, что при выборе сексуального объекта происходит смещение энергии (либидо) с самых первых объектов любви – родителей – на партнера. А, следовательно, мужчина ищет подругу, похожую на маму, а девушка – на папу. Теория интересная, но на 100% не подтвержденная. Ведь слово «похожий» очень неконкретное. В чем именно должен быть похож партнер на маму-папу? Насколько именно похож? Чтобы это определить, необходимо провести массу сложных исследований. А люди иногда посмотрят друг на друга и понимают – это судьба.

Попробуем вместе поисследовать: как девушки ищут партнера? Как они совершают свой выбор? И как удерживают своего избранника? Для этого обратимся к известным сказочным персонажам: девушкам, которые не обладали всеми достоинствами сразу, но, тем не менее, получили заветное колечко на палец.

1. «Золушка».

В этой истории показано, как важно возбудить интерес мужчины и не дать этому интересу немедленно удовлетвориться. Эта сказочная история – наука для тех девушек, которые уже при первой встрече готовы, как в анекдоте,  «все рассказывать и все показывать». А это не всегда нужно!

Главная героиня – Золушка – бедна, подвергается физическому и эмоциональному насилию. Именно поэтому для нее так важно вырваться из тех чудовищных условий, в которых она живет.

Алина приехала в столицу из маленького провинциального городка. Отец пил, семья жила в бедности и постоянном напряжении. Алина понимала, что единственная возможность изменить свою жизнь связана с удачным браком. Феи-крестной у нее не было, поэтому пришлось постараться самой. Алина хорошо училась в школе и сразу поступила в вуз на бесплатное отделение. За два года учебы убедилась, что однокурсники   — неподходящий для нее вариант. Они сами нуждаются в финансовых вливаниях, а Алина еле-еле сводила концы с концами. Жила на стипендию, подрабатывала, прилично училась – и наблюдала. Через некоторое время присмотрела себе мужчину – доцента-холостяка, увлеченного наукой, с соседнего факультета. Ему было уже за 30, внешне не красавец, но Алину это не смутило. Она узнала, что у него есть целое «королевство» — трехкомнатная квартира в Минске. Не пьет, не курит, занимается йогой – чем не принц?

Однако вокруг «принца» постоянно порхали другие студентки и коллеги. Тогда Алина решила разработать стратегию привлечения внимания. Она узнала максимум возможного о его привычках и увлечениях (футбол, политика, история – почти стандартный набор). Оказалось, что он пуглив, побаивается девушек и всегда убегает от них в науку. Умной Алине этой информации вполне хватило для того, чтобы разработать план действий. Она выяснила, в какие дни у «принца» занятия, когда он обедает, и в нужный момент присела к нему за столик. Он был один, что облегчило задачу. С невинного вопроса Алины: «Простите, Вы не подскажете, как вчера сыграл Манчестер?»,- они перешли к обсуждению политики, а потом – и жизни. За несколько секунд до того, как «принц» допил сок, Алина извинилась и упорхнула. В следующий раз он, узнав ее, улыбнулся и остановился. Она была очаровательна, поговорила с ним несколько минут, и, сославшись на занятость, опять убежала. «Принц» стал проявлять интерес. Уже через месяц они встречались дважды в неделю, но он почти ничего о ней не знал. В те дни, когда у него были лекции, они обедали вместе. А потом Алина… пропала на месяц. У нее была практика, и она еле-еле выдержала паузу, так хотела его увидеть. Но боялась все испортить. И была права.

Кроме названия ее курса и факультета, «принц» не знал ничего. И… он начал искать девушку. И нашел, хотя у него не было ни ее туфельки, ни номера мобильного телефона.

Дальше все было не так как в сказке, и Алине пришлось потрудиться, прежде чем упрямый, пугливый и староватый «принц» предложил ей руку, сердце и прописку в трехкомнатном царстве, но уже на пятом курсе она щеголяла колечком на безымянном пальце правой руки.

 

Итак, Золушка не имеет супер-мега-достоинств, кроме своей стойкости, упорства и женских навыков в области привлечения внимания, демонстрации интереса к избраннику и загадочного, исчезающего поведения. Хотя Золушка – не породистое создание, а, скорее, дворняжка, она знает, как возбудить глубокий интерес к своей персоне.  Кто-то из мужчин «западает» на внешность, кто-то – на интеллект, кто-то – на то, что его слушают и понимают.

Задача Золушки – выделиться из толпы, возбудить интерес неординарным поведением или внешним видом, продемонстрировать необходимое принцу уникальное качество – и убежать. Чтобы принц не дай бог не заподозрил, что Золушка плетет сети. Все должно выглядеть абсолютно случайным. Золушка должна разбудить у принца инстинкт охотника, и, если она действует по правилам, через некоторое время принц начинает сам искать свою избранницу.

 

Стратегия Золушки:

1) Поиск необходимого объекта.

2) Демонстрация ему своей  уникальности.

3) Возбуждение интереса.

4) Исчезновение.

5) Позволение найти себя.

6) Свадьба.

Пункты 4 и 5 могут повторяться несколько раз – главное, чтобы не исчез эффект новизны.

 

2.     «Царевна-лягушка».

История поучительна для тех девушек, которые не обладают броскими и очевидными достоинствами. Вспомним сказку: инфантильные сыновья надоели отцу, и он решил их женить. А так как им почти все равно, на ком жениться (что, право, за неразборчивость!), отец предлагает каждому из них выпустить стрелу. Куда она попадет – там и избранница. У старших сыновей стрела попала во двор к подходящим девушкам, а у младшего… стыдно сказать…

В общем, не нужно быть психоаналитиком, чтобы соотнести стрелу с мужским достоинством. И тогда становится очевидным, что подразумевается под «попаданием стрелы»: еще до брака девушка демонстрирует свои возможности в сфере сексуально-эротических навыков.

Итак, стрела оказалась во рту у лягушки. Не будем шутить на эту тему, лягушка заслуживает уважения. Ведь с лягушкой у нас ассоциируются такие представления, как «холодная», «противная», «неприятная». Таким образом, не обладая яркими внешними данными или, точнее, будучи откровенно некрасивой, лягушка, тем не менее, находит нужный способ завоевать младшего сына.

Однако в наше время этого мало: количество разводов и расставаний растет, и девушке-лягушке нужно не просто поймать суженого, но и удержать его. Поэтому после заключения брака (или после начала совместной жизни) лягушки демонстрируют разнообразные таланты. В сказке лягушка удивляет высоким уровнем развития традиционных женских навыков: умения шить, готовить и извлекать максимум достоинств из своей внешности. Отметим, что мудрая лягушка заручается поддержкой самого важного для Ивана (ее мужа) человека – его отца. Ведь когда социальное окружение мужчины восхищается его избранницей, это подкрепляет уверенность мужчины в правильности выбора, усиливает его самоуважение, поддерживает к ней интерес. Мужчина привязывается к своей лягушке, потому что именно для него она так старается. И далее, когда, согласно сказке, лягушка исчезла, Иван быстро ощущает разницу между «жизнью с…» и «жизнью без…».

 

 

Максим и Настя встречались несколько лет. Максим – взбалмошный, эгоистичный, картинно-красивый мужчина, находящийся в непрерывном поиске себя. Настя – обычная девушка. Ну… В общем, не красавица. У нее прелестная фигурка, чудные волосы, но в остальном она далека от модельных идеалов. Особенно когда находится рядом с красавцем Максимом.

Максим, не стесняясь, периодически сообщал Насте, сто они – не пара, потому что он – просто идеальный мужчина, а Настя – если и не жаба, то уж точно ему не ровня. Настя все это терпеливо сносила. Она преданно ухаживала за Максимом, готовила ему еду, выслушивала все его истории и никогда не обижалась на его сарказм по поводу ее внешности.

Но случилось непредвиденное – захотелось Максиму своими стрелами пострелять, и послал он свою стрелу, и влетела эта стрела… скажем так – во двор к девушке Диане. И сообщил Максим Насте, что встретил другую девушку, очень красивую, и что изменил с ней Насте. Она выдержала и это. Но когда он серьезно предложил им жить втроем, Настя ушла – но ушла спокойно и с достоинством.

Они не встречались и не перезванивались три месяца. Столько продлилось недолгое счастье Максима с красавицей Дианой. Оказалось, что последняя капризна, своенравна, упряма и не менее эгоистична, чем сам Максим. Уже через месяц он стал понимать, что красота в отношениях – не самое главное, а когда Диана несколько раз с ним поскандалила – и вовсе поумнел. Оказалось, что Диана глуповата – ведь она постоянно намекала, а то и прямо сообщала Максиму о его немужском поведении и немужских заработках. Конечно, у нее не оказалось ни Настиных мудрости и терпения (она никогда не сообщала Максиму нелицеприятную правду, сглаживая углы в отношениях), ни ее кулинарных умений и убирательных навыков.

После шумного скандала Максим порвал с Дианой, и, как только она от него уехала, попытался вернуться к Насте. Но не тут то было. Мудрая Настя сказала, что она не готова и дальше продолжать отношения в неопределенном старом формате. Кроме того, у нее появился мужчина – постарше и не такой красавец (смотри по сказке – персонаж Кощей, он же конкурент). Но этот мужчина считает Настю красавицей, молится на нее и хоть сейчас готов жениться. С ним она чувствует покой и уверенность.

Как в сказке, Максиму пришлось побороться за Настю. Ведь одно дело – когда это твоя личная «лягушонка в коробчонке», другое – когда ее умыкнул какой-то Кощей. Конкуренция, в которую вступил Максим, дала ему ощущение ценности и важности девушки. Да и все друзья-знакомые-родственники-родители, крутящие пальцем у виска по поводу действий Максима, тоже внесли свою лепту.

В общем, после всех разбирательств случился «happy end». Максиму удалось вернуть Настю (она, естественно, не очень противилась). Насте удалось создать уважительное отношение к себе Максима.

На свадьбе Настя была прелестна, как все невесты, рядом со своим божественно-красивым мужем. Вот вам и жаба.

 

Итак, для лягушки внешний вид – не самое главное. Ее талант – в другом.

Стратегия Царевны-лягушки:

1) Быстрая атака на подходящий объект.

2) Завоевание своего места возле мужчины.

3) Формирование зависимости у мужчины.

4) Завоевание симпатии его социального окружения путем демонстрации своих достоинств.

5) Исчезновение в ответ на агрессивные или обесценивающие действия, но только после 3-его пункта.

6) Возбуждение конкуренции у избранника с реальным или виртуальным Другим.

7) Позволение завоевать себя в качестве достойного приза.

8) Свадьба.

 

3.  «Спящая красавица».

История особенно интересна для тех девушек, которые по каким-то причинам «пропустили» золотое время, когда замуж выходят все их ровесницы, а сейчас опомнились и ищут принца.

Из сказки известно, что девушка, достигшая зрелости, укололась веретеном (опять символизм, будь он неладен). После этого она уснула. Мужчина, который ее нашел, был по природе искателем, естествоиспытателем, первопроходцем. Ему пришлось продраться сквозь густую чащу (нам ясно, о чем это), найти принцессу, поцеловать и разбудить ее. Но, как только принцесса просыпается, тут же просыпается все ее окружение. И тут же под руки белые – к венцу принца освободителя! Целовал? Все видели! А чье там веретено принцессу 100 лет тому назад укололо – так уже никто и не помнит. Дела давно минувших дней…Но ты-то сам сквозь чащу продирался – значит, как порядочный человек, должен жениться!

 

 

Марина «спала» до 27 лет. То есть спала условно. Точнее, гуляла. Одни отношения –полгода, другие – два месяца. Не одно веретено Мариночку укололо. Но родители думали, что дочь очень порядочная. Просто иногда живет у подруг, иногда ездит в командировки. А когда бабушка квартиру оставила – так и вообще проблемы отпали.

Но когда Марина проснулась, оказалось, что она одна и никто не спешит на ней жениться. Все вроде бы и есть – профессия, карьерный рост, квартира. Еще бы мужичка хорошего – так все переженились, пока Марина раздумывала и перебирала.

И тогда Марина стала разрабатывать план. Повстречав Степу, перспективного молодого и энергичного военного, она заинтересовала его своей неординарностью, очаровала женственностью. А еще – историей о том, что она – порядочная девушка и ждет своего избранника.

Несколько месяцев Степан «продирался сквозь чащу». Получив желанный приз после всех охов, ахов и слез  Марины, пошел с ней на следующий день в ЗАГС. Но как-то заколебался… Чтобы все было хорошо, Мариночка приврала – через 3 недели сказала, что они вскорости станут счастливыми родителями… На самом деле ребенка не было и в помине, но и Марина, и ее родители создали необходимый антураж. Уже через несколько дней Степан стал мужем. А еще через некоторое время «случился выкидыш»…

Дети у них появились нескоро, но брак устойчивый. Марина теперь реально «проснулась» — и как женщина, и как жена и мать. Жаль только, что брак начинался с обмана – но Степан об этом счастливо не знает.

 

Стратегии Спящей Красавицы:

1) Неудачный сексуальный опыт, который ее «замораживает», или полное отсутствие влечения к противоположному полу в силу физиологической или психологической незрелости.

2) Осознание необходимости найти брачного партнера.

3) «Приманивание» партнера необходимостью преодолевать и завоевывать красавицу.

4) Разрешение партнеру «разбудить» себя (или поцеловать, или «уколоть веретеном» — все про одно и то же).

5) Придание партнеру статуса уникального спасателя.

6) Создание условий, делающих обязательным брак «спасателя» со спящей красавицей.

7) Свадьба.

Три описанные сказочные истории показывают, как важно гибкое сочетание стратегий и тактик при поиске, выборе, привлечении и удержании брачного партнера. Пройдя различные «социально-психологические фильтры», потенциальный брачный партнер либо демонстрирует свою пригодность, либо оказывается в корзинке для мусора.

 

Что же важно помнить девушке, выбирающей не мальчика, но мужа?

Во-первых – осуществить изначально правильный выбор. Это самая сложная часть, потому что она требует как самопонимания, так и проведения хорошей «экспресс-диагностики» особенностей партнера.

Во-вторых, принять на веру то, что любой план потребует сил и энергии, что взлеты сменяются падениями, Рыба иногда соскальзывает с крючка возле самого берега, но это не повод больше не ходить на рыбалку.

В-третьих, проанализировать и понять, сочетание каких элементов будет наиболее эффективным. Если партнер стремится к комфорту и покою, то нужно продемонстрировать свою способность создавать комфорт и покой. Если для него важно быть завоевателем и бороться – позволить ему поучаствовать в соревновании с вами в качестве главного приза. Если ему хочется быть спасателем – дайте ему возможность спасти вас – от гриппа, утопления в ванной, злых родителей…

Стратегии могут меняться – ведь мы тоже меняемся. Кто-то считает себя жабой, а избранник видит в ней Золушку. Тогда нужно вздохнуть и вспомнить, что, как писал Шекспир, «весь мир – театр»… И сыграть то, что так важно для вашего главного зрителя.

P.S. Все вышенаписанное не отменяет для каждой девушки и женщины необходимости работать над собой и стараться минимально использовать манипуляции в своей семейной жизни. Просто любите человека, которого вы с таким трудом нашли и завоевали.

P.P.S. Но ему не обязательно про это знать. Пускай думает, что это он вас выбрал и завоевал. Потому что он – мужчина, и для него это важно. А вы  когда-нибудь сможете передать дочерям и внучкам рецептурную книгу «Тысяча и один путь к сердцу мужчины».

P.P.P.S. А я все же верю в настоящую и вечную любовь с первого взгляда…

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Зачарованные болезнью: 2 основных сценария

Зачарованные болезнью: 2 основных сценария

Зачарованные болезнью: 2 основных сценария

Елена Грахова

В плену болезни — 2 сценария

 

Я 5 лет работала в больнице зав. кабинетом медицинской профилактики – «специалистом по здоровью и счастью», как в шутку я и мои коллеги называли эту должность. Первый год работы был очень не простой.

Я вела просветительскую работу по ЗОЖ –

 лекции, групповые оздоровительные занятия.Ни врачи, ни сами пациенты не относились ко мне серьезно, считая эту службу чистой формальностью, организованной по нормативным документам Минздрава.

Но со временем ко мне стали приходить пациенты на индивидуальные консультации и показывать свои истории болезни. Поначалу я отказывалась с ним

и работать, объясняя, что я про здоровье и приглашала на группы. А про болезни у нас в больнице есть 200 врачей разных специальностей, и я могу им порекомендовать специалиста. Но они оказались настойчивыми — так я стала вести индивидуальный прием.

Одним из моих первых клиентов был мужчина. Он пришел ко мне в кабинет с толстой историей болезни и настойчиво стал заставлять меня внимательно ее прочитать. Я развернула его к врачам, сообщив, что я не про болезни, а про здоровье. Он не уходил и уверял меня, что ему ко мне.

 

Тогда я попросила его рассказать о себе — сколько ему лет, кем работает, когда начал болеть. Он сказал, что ему 42 года. Меня это очень удивило, потому, что я бы дала ему лет 60. Я не поверила и взяла его историю болезни. Ему действительно было 42 года. Первая запись в истории была двухлетней давности – Сhr.gastritis (хронический гастрит).

Я спросила его: «Что произошло в вашей жизни 3-2,5 года назад».

А сама стала листать толстый том выписок, анализов, заключений – хронический гастрит, острый панкреатит, хронический панкреатит, холецистит, гипертония, остеохондроз, колит….

«Я бросил пить» — ответил он.

«Вы много пили?» – спросила я.

«Да, не больше чем все» — ответил он и рассказал свою историю.

Он был директором колбасного завода. Придет заказчик — с ним надо выпить, придет поставщик — с ним надо выпить, придет пожарный – с ним надо выпить. Должность ответственная и нервная. Потом стал снимать напряжение в одиночку – брал отгулы и 3 дня пил, а потом возвращался несколько и месяцев работал.

Когда у него появились провалы в памяти во время запоев и сами они стали уже недельными, жена поставила ультиматум – либо ты бросаешь пить, либо я от тебя ухожу. Он закодировался. Ровно два с половиной года назад.

А через полгода у него в жизни появился новый документ – история болезни. Сейчас он не работал и с его списком болезней имел инвалидность II группы. Алкоголь был его средством справляться со стрессом и внутренними конфликтами. Когда он бросил пить, его тело не выдержало психической нагрузки и стало рушиться.

Мы работали с ним несколько месяцев – в основном про маму. Параллельно он ходил на мои оздоровительные группы, осваивал новые для себя способы саморегуляции и работы со стрессом. Он снова вышел на работу, похудел. Мы закончили с ним работу, когда он досрочно снял инвалидность. Он действительно хотел стать здоровым и у него получилось. Но часто бывает по-другому.

Из моего опыта работы в больнице я вынесла следующее — человек сюда приходят не за здоровьем, а избавиться от болезни или поддержать ее. Я заметила большую разницу между амбулаторными и стационарными больными, заключалась она в их отношении своей болезни. Это были два абсолютно разных сценария.

Амбулаторные больные хотели избавиться от своей болезни и искали способы борьбы с ней, порой самые невероятные. Они не совсем верили врачам и часто занимались самолечением.

Стационарные больные любили свою болезнь и полностью доверяли врачам. Для них болеть стало образом жизни. Они с большим внутренним упоением могли часам рассказывать о том, через какие процедуры они уже прошли, а какие ещё предстоят.

При попытке сформулировать, чем они будут заниматься, какой станет их жизнь, когда станут здоровыми они либо злились, не понимали вопроса и снова начинали про болезнь и ее лечение, либо впадали в ступор. Для некоторых было достаточно один раз полежать в стационаре, чтобы «полюбить» свою болезнь.

Ситуация менялась только тогда, когда болезнь начинала угрожать жизни. Перед лицом смерти человек как будто просыпался и всеми силами старался что-то поменять в себе и своей жизни. Для многих это было уже поздно.

Зачарованные болезнью: 2 основных сценария

Эти два основных сценария предполагают разное отношение человека к своей болезни и разное поведение.

Первый сценарий – «Я не моя болезнь» предполагает, что что-то надо отрезать, исключить, от чего-то избавиться.

Второй сценарий – «Я – это моя болезнь» — это полная идентификация с болезнью. Это уже профессиональные больные.

Ни один из них не является эффективным, ни один из них в конечном итоге не приводит человека к здоровью.

Болезнь – это выраженное через тело послание нашей психики, на что-то посмотреть, что-то изменить в своей жизни, что-то узнать о себе и своей семье.

На несколько лет я ушла из больницы. Но сейчас запросы клиентов и моя душа снова поворачивают мой профессиональный интерес в сторону здоровья. Уже на принципиально другом уровне.

Сегодня я смотрю на клиента, как участника большой семейной системы, а его болезнь, как наилучший для него на сегодняшний день способ жить в рамках личной и семейной истории.

Вернуть себе здоровье – это прочитать послание. Мы с клиентом исследуем его и «читаем». В каждом случае оно индивидуальное. Оно может идти из детства, из родительской семьи, может уходить корнями в дальние поколения предков. Системные расстановки один из моих профессиональных инструментов расшифровки этого послания. Они помогают выйти на ключевую ситуацию в семейной истории клиента, которая запустила снежный ком формирования симптома, проявить те семейные паттерны реагирования и поведения, которые его поддерживает. Выявить, прочитать и бережно работая с ними вывести человека из неконструктивных сценариев взаимодействия со своей болезнью — повернуть его в сторону здоровья.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Масштаб материнского влияния на судьбу дочериМасштаб материнского влияния на судьбу дочери

MARIE LION-JULIEN — врач психиатр и психоаналитик. На протяжении 15 лет она работает над темой, которая её давно интересует —связь, которая существует между матерью и дочерью.

Она работает в парижской клинике, а также руководит медико психологическим консультативным центром.

Понять отношения со своей матерью для женщины является необходимым условием для того, чтобы построить собственное будущее.

Эта сильная связь с матерью влияет на то, как женщина будет относиться к самой себе, насколько она будет уверена в себе, насколько она будет способна быть независимой, на то, какие отношения у неё будут с мужчинами, а также и на то, какой матерью она сможет стать сама.

Матери, освободите своих дочерей!

Почему мать оказывает столь большое влияние на будущее своей дочери? Почему необходимо быть объективной в своём восприятии материнских качеств и недостатков? Каким образом приобрести независимость и жить исходя из собственных ценностей, не ожидая материнского одобрения? Каким образом избежать повтора материнского поведения с собственной дочерью?

Исследуя масштаб материнского влияния на судьбу дочери, автор помогает женщинам лучше понять связь, которая «определяет» их жизнь.

Именно это помогает им освободиться от этой связи и обрести свободу — быть самой собой.

Краткие выдержки из книги.Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Как со своей матерью.

Первый тип отношений, который сложился у женщины — это отношения с матерью. Этот основополагающий тип отношений вписался в подсознание как « нормальный».

И даже тогда, когда этот тип отношений был источником страданий, дочь привыкла придавать этому типу отношений положительную окраску.

Когда её критиковали, обвиняли, она считала, что это делалось по «любви» и что такие действия всегда были оправданы.

Как можно обижаться на человека, от которого зависит наша жизнь?

Позже женщина совершенно бессознательно стремится найти тот же тип отношений с новым объектом любви, то есть — идентичный её отношениям с матерью.

Как говорит доктор Robertiello Richard,

«будь мы мужчина или женщина, мы, как правило, в первых любовных привязанностях, выбираем партнёра, который по своим качествам похож на нашу мать.

Если ваша мать не была надёжным человеком, то ваши неприятности лишь только начинаются”.

«Та, которая выбирает себе в партнёры человека, напоминающего отцовский прототип, на самом деле воспроизводит с ним свои плохие отношения с матерью.

Муж должен был бы получить в наследство отношения жены со своим отцом, а в реальности он получает в наследство её отношения с матерью«, пишет Фрейд.

Очень часто женщины, которые торопятся покинуть материнский дом, выходят замуж за человека, который им позволяет построить тип отношений, который у них был с матерью.

В таких случаях эти женщины порой боятся разочаровать его и поэтому желания партнёра они ставят на первое место, забывая о себе.

В результате постоянных разочарований, они вдруг начинают понимать, что этот тип отношений им не подходит, хотя они сами подсознательно поставили себя в эти условия, подсознательно воспроизвели свои отношения с матерью.

Это говорит о том, что они не умеют построить взрослых отношений с партнёром, на равных, они не понимают, что они на самом деле ждут от этих отношений с партнёром, не решаются потребовать того, что им нужно.

Очень часто мы видим женщин, которых притягивают жестокие мужчины, которые над ними издеваются, они часто заменяют ими своих матерей, которые над ними издевались, а мужчины добрые, доброжелательные им кажутся неинтересными. Фрейд называл это компульсией повтора. Это можно в частности объяснить тем, что эти женщины никак не могут избавиться от инфантильного чувства собственного могущества.

Будучи младенцем, маленькая девочка, для которой мать была жизненно необходимой, полагала, что она в состоянии превратить мать, которая порой её заставляла страдать, в мать добрую. Она в это верила и поэтому теперь она делает всё, для того чтобы это произошло уже в контексте уже сегодняшних отношений с партнёром, но она терпит поражение, а фантазм возможности излечиться от детской травмы по — прежнему присутствует, он так никуда не исчезает.

Она надеется на то, что, может быть, у неё это получится именно с этим мужчиной, который её постоянно разочаровывает! Ей кажется, что если бы она добилась этого, то она смогла бы добиться того, чего она не смогла добиться в детском возрасте.

Она не хочет принять то, что её мать, которая её заставляла страдать, не могла ей дать ощущения любви точно также, как этот мужчина, который её так притягивает, но делает её несчастной. И она полагает, как и раньше, что в этом её вина.

Но если бы она приняла то, что её мать была «плохой» матерью, неспособной проявить доброжелательность, то она бы искала мужчину, который был бы с ней доброжелательным, который смог бы принять её такой, какая она есть на самом дела, именно тогда она поняла бы, что можно быть любимой, что можно найти другой тип отношений, взаимной доброжелательности и заботы друг о друге.

Случаи из практики

Петра приходит на консультацию и жалуется на свою маленькую дочь, которая её терроризирует постоянным непослушанием и проявлением постоянного гнева. Когда она сама начинает рассказывать о своём детств, то становится очевидно, что она страдает от отношений с собственными родителями, которые её постоянно и по сей день критикуют.Они также критикуют её мужа, её дочку.

Петра считает, что это незаслуженно.Её маленькая дочь в последнее время стала трудной и Петра говорит, что дочь её отвергает., не любит, заставляет страдать. После курса психотерапии Петра начинает понимать, что её дочь нуждается в ней, любит её и, что не надо было интерпретировать поведение дочери как отторжение, она также поняла, что она воспринимает поведение дочери как нелюбовь, потому что в своих отношениях с матерью она не чувствовала любви, она повторяет с дочерью сценарий своих отношений с собственной матерью.

Наконец — то она начинает понимать, что её дочь ей демонстрировала не отторжение, а страдание. Петра смогла изменить своё отношение к дочери, дать ей почувствовать свою любовь, в то же время дать понять, что дочь не имеет права вести себя, как ей хочется, что Петра не принимает выражение гнева дочки. Отношения между матерью и дочерью быстро улучшились.

Влияние матери на сексуальность дочери.

Секс это та область, как говорит доктор Robertiello, где мать никак не должна присутствовать. Невозможно сохранять собственную сексуальность и быть в симбиозе с матерью.

Необходимо, чтобы дочь сама выбирала для себя сексуального партнёра, исходя из собственных критериев, секс это то, что должно оставаться в сфере собственной ответственности.

Женщины, которые рассказывают в подробностях матери свою интимную жизнь не уважают ни свою интимность, ни материнскую, они вновь оказываются под влиянием матери, они дают ей право комментировать, одобрять или нет, секс дочери — это сфера, которая не касается матери.

Нужно понимать, что всё что было сказано или скрыто о сексе, а также сексуальные отношения родителей, сексуальность матери передаются дочери как сознательно, так и подсознательно. Дочь в свою очередь должна выбрать из всей этой информации то, что ей подходит и отбросить то, что ей не подходит, чтобы пойти собственным путём. И лишь тогда она сможет почувствовать себя независимой и отделённой от желаний матери. Однако путь этот не столь прост.

Сексуальное желание женщины.

Сексуальное желание у женщины становится порой темой проблематичной. Мать для ребёнка является асексуальной, и эта идентификация матери не позволяет дочери построить собственную женственность, как олицетворение сексуальности. Поэтому важна идентификация с отцом для того, чтобы развивать собственные будущие женские качества, с точки зрения пробуждения желаний.

Отец символизирует всё что вовне, всё что отличается от матери, через него проходит путь доступа к внешнему миру.

Именно отец символизирует Я, которое “обладает” “желает”.

Идентификация это то, что делает девочку существом “желающим”.

Отсутствующий отец для женщины — это отсутствие желания, но отсутствие сексуальной матери — это основополагающее.

Сексуальная мать передаёт дочери эту сексуальность.

Естественно, что для того, чтобы позволить себе сексуальность, необходимо быть субъектом желающим, в силу этого идентификация с отцом или матерью, запреты, которые существуют в семье, вступают в силу.

Для того чтобы испытывать удовольствие, необходимо позволить себе его получать.

В этот момент сверх Я позволяет или запрещает его иметь.

Высшим Я может быть в том числе и мать, поэтому мать, которая не испытывала удовольствия от секса или та, которая не могла даже и представить себе, что её дочь может его испытывать, передаёт своей дочери запреты, порой противоречивые понятия, именно это не позволяет дочери полностью воспользоваться собственной сексуальностью.

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Независимость и женственность

Что способствует независимости.

Быть независимым это больше не зависеть от мнения и эмоций матери. Независимость необходима для построения личности независимой и уверенной в себе.

Что помогает дочери освободиться от материнских эмоций и мнений и построить собственную индивидуальность, то есть познать собственные возможности и обрести уверенность в себе?

Для этого, как уже говорилось выше, важно не бояться неприятностей: даже тогда, когда психическая компульсия (по образу матери) вас бросает в объятия «плохих» мальчиков.

Лучше пройти через этот опыт, чем бежать от него лишь под тем предлогом, что этот опыт может принести вам лишь страдания.

Если вы не боитесь и не избегаете страдания, то у вас появляется шанс увидеть саму проблему, а затем подумать, как можно её решить.

Собственный, даже неудачный опыт, позволяет дочери дистанцироваться от матери, преодолевать собственные страхи:

боязнь быть брошенной, боязнь проиграть.

Лучше пережить несколько неудач, чем оставаться в состоянии защищённости.

Удачный опыт укрепляет нашу независимость, а плохой, хотя и заставляет нас страдать, нам показывает, что мы умеем выживать.

Независимость уменьшает наше беспокойство перед лицом жизни и испытаниями.

В противном случае страх будет определять все наши поступки. Чем больше наша независимость, тем больше уверенности в себе, тем больше уверенности в том, что мы способны пережить неудачи. Тогда мы начинаем понимать, что, уважая свободу партнёра, мы создаём гармоничные отношения с ним, а также и то, что для того, чтобы не потерять партнера совсем необязательно его «запирать».

Порой женщины хотят быть независимыми и одновременно с этим хотят, чтобы мужчина занимался всеми их проблемами.

Это ведь парадокс?

Зависимость долгое время ассоциировалась с женственностью.

Мужчина должен был полностью заниматься женщиной, которая была не в состоянии прожить самостоятельно. Однако общество изменилось, и тем не менее, передача женской генетической памяти остаётся пока основополагающим.

Вот эта генетическая память продолжает передаваться как через сознание, так и подсознание.

Мы современны, но эта потребность в защищённости, в ощущении безопасности никуда не исчезла, она всё ещё находится в женском подсознании и по сей день. Вот эта архаика и объясняет амбивалентность женских устремлений.

Именно эта двойственность не позволяет многим женщинам обрести независимость и эмансипироваться, хотя на словах они этого требуют.

Мы должны создать собственные критерии женственности, не апеллируя к прошлому, в котором зависимость и женственность отождествлялись.

Нам следовало бы задать себе вопрос по поводу нашей непоследовательности, то есть задать себе вопрос, а как относилась наша мать к нашему стремлению быть независимой.

Ценила ли она нашу женственность и наше честолюбие, была ли она сама женственной, честолюбивой?

Порой женщины не хотят стать независимыми, как будто они хотят навечно оставаться маленькими девочками, которыми постоянно занимались бы.

Они ждут от мужчины того, чтобы он им давал ощущение защищенности, чтобы он их подбадривал, успокаивал. На самом деле они стремятся воспроизвести свои отношения с матерью, ощущая себя зависимой от неё, таким образом получается, что, чувствуя себя защищёнными, они постоянно подключены к другому.

Борис Цирюльник психиатр и невропатолог называет таких детей «младенцами — гигантами», то есть теми, которые постоянно ищут отношений слияния, подобных инфантильной зависимости.

Он говорит: «Забавна свобода гигантских младенцев”, как правило это парадокс женщин, которые завязывают отношения с человеком, который над ними доминирует и одновременно их защищает. Они надеятся обрести в защищённости свободу и независимость”. Однако, они забывают, что муж доминирует. Где же свобода? Во время консультаций многие женщины объясняют, что они ищут эмоциональную связь, которая им давала бы ощущение защищённости.

Они полагают, что это сняло бы с них чувство беспокойства. Мужчины не ищут подобных отношений, они не ждут от женщин защиты, совсем наоборот, они любят чувствовать себя защитниками, главой семьи. Старые схемы по — прежнему работают в умах, и если их не менять, то так оно и будет продолжаться, однако надо понять, что чувство защищённости не является хорошим советчиком.

Трудность взять на себя ответственность

Очень часто человек оказывается перед лицом собственной ответственности, которую ему не хочется брать на себя.

Alain Ehrenbourg, говоря о депрессии и объясняя, что современное общество дало человеку свободу: отныне ни религия, ни авторитарность власти больше не могут диктовать ему то, что он должен делать.

Как он пишет:

«современная демократия, являясь огромным благом, сделала из нас людей без поводыря, она заставляет нас самостоятельно строить свою жизнь, создавать собственные критерии. Никто извне нам больше не диктует наших убеждений и то, чем мы должны руководствоваться, какими моральными или религиозными критериями “.

Далее он продолжает :

«Депрессия это патология общества, в котором понятие нормы не основывается на чувстве вины или на дисциплине, а на чувстве личной ответственности человека, на личной инициативе».

Поэтому часто женщина предпочитает собственную безопасность чувству ответственности, она добровольно принимает подчинённое положение, и это помогает ей избежать напряженности, которая является неотъемлемой частью жизни, состоящей из постоянного риска.

Что такое эмоциональная зависимость?

Это когда самоощущение зависит от взгляда другого человека, его мнения.

При наличии этой зависимости (аддикция) нам приходится постоянно подстраиваться под чужое мнение, думать о том, что же другой ожидает от нас, а в итоге такого поведения, человек становится неспособным строить жизнь, исходя из своих потребностей, он не может принимать самостоятельные решения и нести за эти решения ответственность.

Похвала безопасности

Обстановка чрезмерной защищённость в семье маскирует беспокойство ребёнка, и не позволяет ему столкнуться с реальностью. Как пишет Борис Цирюльник: «чрезмерная опека ребёнка как и недостаточность этой опеки тормозят его гармоничное развитие». Mélanie Klein говорит, что фрустрация и конфликты необходимы ребёнку, именно они позволяют ему научиться преодолевать препятствия, укрепляют его Я, его личность.

Помогать ребёнку расти — это давать ему возможность преодолевать собственные страхи, научить его управлять собственным беспокойством, а не стараться уберегать его от любой опасности, создавая для него неестественный мир, в котором не существует опасностей.

Подобная боязнь за ребёнка, чрезмерная опека не подготавливают человека к самостоятельности, девочка не учится преодолевать собственные страхи, она предпочитает рассчитывать на другого, думая, что самостоятельно она не сможет выйти из трудных ситуаций.

Стать матерью

Фрейд, когда он говорит о кастрации девочки, то он подразумевает подсознательную травму, вызванную отсутствием пениса. Порой ощущение отсутствия пениса у женщины заменяется желанием иметь ребёнка. Различные психоаналитические направления имеют на этот счёт разные мнения.

Теория Фрейда основывается на том, что у женщин нет того, что есть у мужчин. Эти анатомические различия порождают и психологические.

По теории Mélanie Klein, желание иметь пенис символизирует желание иметь власть, женщина испытывает гнев по отношению к мужчине от того, что у него есть пенис, а у неё нет, это гнев из — за того, что у неё нет власти, которой обладает мужчина и которой лишена женщина.

Власть, в данном случае, символизирует власть матери, а затем уже власть мужчин над женщинами.

Порой можно обнаружить в желании женщины родить ребёнка стремление получить эту власть через рождение собственного ребёнка, то есть подсознательно ребёнок заполняет отсутствие чего — то (пениса).

В то же время чрезмерная фокусировка на ребёнке всё равно не решает проблемы, не позволяет женщине избавиться от собственной неудовлетворённости. Получается, что, с одной стороны, чувство неудовлетворённости не исчезает, а, с другой стороны, подобный взгляд на материнство препятствует нормальному развитию самого ребёнка.

Чрезмерное инвестирование в ребёнка с нарциссической целью заставляет ребёнка встать на место, которое он не должен занимать, кроме того — это чревато разочарованием матери и, в итоге, её обидой на самого ребёнка.

Когда дочь, в свою очередь, становится матерью, то она подсознательно вступает с матерью в соперничество, хотя порой происходит сближение между ними.

Однако, в реальности, всё оказывается ещё гораздо сложнее.

Молодая женщина дорожит своим ребёнком, своей личной историей, а мать не «отпускает» своих прежних привычек, она порой хочет оставаться доминирующей, стремится удержать свою власть над дочерью, считая, что она всё лучше знает, что может лучше заниматься ребёнком, чем её дочь.

В этот момент дочь считает, что вот этот ребёнок является доказательством того, что она сама может быть женщиной, у которой собственная история, она не хочет позволять своей матери украсть это чувство свободы, в очередной раз.

Поэтому, когда мать настаивает на том, что она лучше всё знает, она в этот момент лишает собственную дочь её собственного ребёнка, и это в очередной раз может опустошить дочь.

Поведение молодой матери с собственным ребёнком

Как только дочь становится матерью, она становится равной собственной матери, и сама может выполнять эту роль. Тем не менее, оказывается, что у неё не получается вести себя так, как ей хотелось бы, она не чувствует себя абсолютно свободной.

Её собственная мать служила ей примером в детстве, и вот, когда она становится матерью в свою очередь, модель отношений с её собственной матерью всплывает на поверхность.

Она думала, что она отделилась от матери, что она другая, и вот получается, что она ведет себя со своим ребёнком точно также, как вела с ней её мать, именно этого она как раз и не хотела. Происходит это потому, что дочь спроецировала внутрь себя как качества»хорошей матери», так и качества «плохой матери ».

Так как ребёнок зависит от матери, любит её, то он оправдывает мать, думает, что это он виноват, что мать к нему плохо относится.

Он включает эти качества в образ «хорошей матери», а затем делает их своими.

Таким образом, гнев, который был направлен против матери он направляет против себя, предпочитая обвинять себя, а не мать, чтобы сохранить образ матери как «идеальный», это для ребёнка было важно в раннем детстве.

Если бы ребёнок принял то, что его мать «плохая», то у него было бы ощущение одиночества, что просто невыносимо для ребёнка.

Вести себя с собственным ребёнком как мать это подсознательно сохранять связь с ней, что помогает преодолеть страх отделения от неё.

Ставши матерями, женщины сближаются со своими матерями, и они забывают свои прошлые обиды.

И даже если они конфликтуют с ней на сознательном уровне, они всё равно будут вести себя с ребёнком, как их мать вела себя с ними для того, чтобы поддерживать эту связь.

И вот это ставит этих женщин в противоречивое положение по отношению к ним самим.

Они хотели быть нежными и любящими, а становятся резкими и строгими.

И в очередной раз они злятся на себя, а не на мать.

Порой «плохая» мать это та, которая сконцентрирована на собственных страданиях, тогда она не в состоянии быть внимательной к другим, к ребёнку, и он это чувствует.

Когда всё усложняется

Депрессивные матери

Депрессивная мать — это грустная мать, у которой нет никаких желаний, которая ничем не интересуется и не находит удовольствия ни в чём. И вот тогда она не может интересоваться и собственным ребёнком, заниматься им с удовольствием.

Ребёнок чувствует страдание матери, старается ей помочь, он начинает больше думать о матери, чем о себе, но он ничем не может ей помочь, а в итоге он вынесет из этого опыта лишь ощущение бессилия.

Мать не сможет дать ему должное внимание, и это ощущение нехватки, внимания останется в нём.

Как правило такие женщины во время консультаций говорят:» Я ничем не интересна, мне нечего сказать “.

Если бы мать смогла просто объяснить ребёнку, что её грусть не связана с ним, что это её личная проблема, если бы она подталкивала его к радостям внешнего мира, то она помогла бы ему: она позволила бы ему сбросить с себя чувство ответственности, вины.

Девочка не выносит, когда мать страдает, потому что это материнское страдание не позволяет дать дочери то, в чём она нуждается, то есть внимания.

Дочь не должна чувствовать себя виновной за страдание матери, иначе её подсознание постоянно будет ей говорить, что именно она является причиной материнских невзгод.

Поэтому дочь нуждается в работе над собой, она должна заглянуть в себя и освободиться от того, что ей не принадлежит и это ради того, чтобы построить собственную жизнь и быть счастливой.

Не отлепившись от матери, дочь будет вести себя точно также, как и мать, ибо она по — прежнему идеализирует мать и поэтому не может быть счастливой.

Неудовлетворённость жизнью передаётся от матери к дочери.

Если дочь не отделилась от матери, то она по — прежнему будет ждать от неё одобрения.

Как говорит психоаналитик Наури «среди сестёр всегда есть одна, которая идеализируема,именно она должна быть продолжением матери, это, как правило, та, которая больше всех похожа на мать, она и должна всегда оставаться на неё похожей”.

Эта дочь будет вести себя, как мать.

Он это называет этот феномен «требованием повтора».

«Требование повтора» это приём, которым пользуется мать для того, чтобы спроецировать себя на дочь, и, таким образом, сделать из дочери собственного клона.

Этим она старается преодолеть страх собственной смерти и почувствовать себя бессмертной.

Матери соперницы, ревнивые матери

Есть женщины, которые чувствуют себя неуверенно с другими женщинами, они не уверены в своей женственности, они боятся соперничества других женщин.

Когда матери ревниво относятся к собственным дочерям, а ревнивые женщины порождают неуверенных в себе дочерей, то эти дочери сами позже становятся ревнивыми матерями.

Именно ревность матерей делает дочерей ревнивыми.

Эти матери не хотят уступить власть своим дочерям, лишая их её.

В свою очередь, дочери, разочарованные собственными матерями, не чувствуют уверенности в себе и остерегаются других женщин, боятся, чтобы те, как и их мать, не лишили их власти, не забрали бы мужа.

Когда мы испытываем чувство ревности по отношению к собственной дочери, то мы должны задать себе, в первую очередь, вопрос, а как воспринимала наша собственная мать наши успехи, радовалась ли она им или наоборот относилась к ним враждебно.

Не получилось ли так, что ревность нашей матери не позволила нам преодолеть собственную ревность по отношению к нашим дочерям.

Ревность у девочки по отношению к матери — это нормальное явление, однако ревность матери по отношению к дочери не является нормальным.

Быть конкурентоспособным это здоровое чувство, это не желание властвовать над другим, разрушая его.

Мать не должна чувствовать себя униженной, когда дочь хочет соперничать с ней или иметь те же преимущества, что и она. Это закономерный процесс, который благотворно отражается на будущем дочери.

Что ненормально так это то, когда мать препятствует этому процессу.

Дочери позже повторяют поведение своих матерей, даже, не замечая этого

Порой идеализация матери ослепляет и заставляет дочь принести себя ей в жертву. Отсутствие критического взгляда по отношению к матери ослепляет дочь и не позволяет ей взбунтоваться против матери.

Писательница Маргарит Дюрас, в одном из интервью, рассказала, что единственным способом соперничать со своей матерью, столь “всемогущей», было начать писать, литература спасла её от самоуничтожения, таким образом, она защищалась от этого саморазрушения творчеством, которое было подобно крику о помощи.

Масштаб материнского влияния на судьбу дочери

Дочери, которые страдают

Каждый раз, когда у женщины возникают проблемы, то первый вопрос, который мы должны задать — какие у неё были отношения с матерью.

Психологические расстройства

Расстройства, о которых пойдёт речь, касаются не только женщин. Как правило это проблема нарциссизма (нехватка любви внутри себя), недостаточно развитый нарциссизм осложняет процесс отделения от матери. В таком случае, если ощущение внутренней безопасности, а также фундаментальное уважение к себе не усвоены, то появляется риск того, что отпустить свою связь с матерью становится невозможным даже тогда, когда эта мать смертельно опасна.

Кроме того, трудность отделения от матери усугубляется в тех случаях, когда мать сама не только не в состоянии дать ребёнку правильное ощущение нарциссизма, но когда и у неё самой нарциссические потребности не были удовлетворены.

Плохое отношение к себе, фальшивое “Я”

Речь пойдёт о девочке, у которой недостаточно развито чувство нарциссизма.

У неё нет уверенности в себе, у неё недооценка себя, у неё ощущение одиночества и того, что никто не может её понять.

Она остаётся наедине с собственным страданием.

Очень часто в истории таких детей можно встретить мать, которая сама страдала, поэтому такая мать не была в состоянии дать дочери то, чего у неё самой не было, то есть должного внимания, ощущения безопасности и достаточно высокой оценки себя

Это означает, что такая мать не могла дать ей основной жизненной пищи, «любви», которая помогла бы дочери любить себя и развить у себя здоровый нарциссизм

Такая мать могла даже «слишком» заниматься дочерью, либо плохо ею заниматься, либо быть отталкивающей — всё это не имеет значение.

Главное это то, что эта мать не смогла дать ей главного — любви, которую человек интегрирует внутрь себя, поэтому дочь зависит от любви, которой ей не хватало, и она ищет её до бесконечности, потому что она её не смогла интегрировать в себя.

Она хочет нравиться своей матери, она хочет нравиться другим, но она не нравится самой себе.

Когда мать занимается дочерью ради получения восхищения лично в свой адрес, то у дочери нет ощущения того, что её любят за её качества, что она интересна, она лишь привыкает соответствовать желаниям матери.

Она даже может думать, что её любят, поддерживают, подбодряют и тем не менее, она будет ощущать внутри себя пустоту, так как она не смогла правильно построить свой нарциссизм.

Winnicott говорит о фальшивом “Я”, подчеркивая неспособность дочери построить собственной идентичности. Однако, такая женщина построила фальшивую идентичность, и это для того, чтобы нравиться своей матери.

А вот тогда, в этом пространстве, нет места собственным желаниям.

Другие психоаналитики употребляют термин as if, как если бы эта личность была реальной, на самом же деле это лишь фасад, за которым ничего нет.

Очень рано ребёнок начинает понимать, что можно, а что нельзя, понимает, что именно ожидают от него, он вытесняет всё то, что его отдаляет от матери, он вытесняет собственное “Я”.

Его личное внутреннее “Я” оказывается вне области сознания, оно вытесняется в подсознание и не развивается, как говорит Winnicott, поэтому у взрослой девушки появляется ощущение внутренней пустоты.

Ребёнок не знает своих собственных потребностей, что именно он хочет для самого себя, он старается удовлетворить потребности своих родителей.

Но нарциссические потребности родителей, в частности матери, не могут быть удовлетворены, ибо она требует от ребёнка дать ей то, чего нет у неё самой, подобная просьба абсолютно неуместная и бесконечная.

Ребёнок чувствует себя виноватым перед матерью в том, что он не может ей дать то, что она ждёт от него.

Очень многие сохраняют это чувство вины на протяжении всей жизни и всё из — за того, что не могут соответствовать ожиданиям своих родителей.

Чувство вины

Чувство вины это неприятное ощущение, что ты в чём — то виноват.

Как правило это ощущение сопровождается неуверенностью в себе.

Нормальное ощущение вины может быть в результате реального проступка, и тогда оно оправдано. В таком случае это раскаяние структурирует человека, формирует в нём уважение к другой личности, и это чувство положительно.

Когда мать говорит о своей жертве ради ребёнка, то это автоматически формирует у ребёнка ощущение ответственности за любые неудачи в семье, и это ощущение глубоко укоренятся в подсознании

Столь непропорциональное чувство ответственности отсылает нас к понятию всемогущества.

Когда мы были маленькими, то были в центре забот и внимания нашей семьи, тогда в нашем представлении ребёнка сложилось ощущение того, что всё что происходило вокруг нас, имеет к нам непосредственное отношение.

В силу этого, мы начали чувствовать себя за всё ответственными.

И если позже родители нам не объяснили неуместности подобного фантазма, то мы так и остаёмся с этим ощущением собственного могущества.

Лишь избавившись от этого фантазма, поняв пределы нашей власти, приняв наше бессилие, мы сможем избавиться от чувства вины. Безусловно, у нас есть определённая ответственность, но пора понять, что и другой ею обладает.

Мы полагали в прошлом, что наша мать была несчастна, потому что мы в этом виноваты.

Это её слова нас заставляли так думать, однако мы должны понять, что она взрослая, ответственная, и, что это относится к её жизни, а не нашей.

Обвинять других это снимать с себя ответственность, давая понять, что существует лишь две категории людей: жертвы и виновные.

Жизнь гораздо сложнее, поэтому давать понять другому, что он виноват в наших бедах, является манипуляциями.

Решением этой проблемы может быть лишь правильный взгляд на реальность.

Необходимо принять то, что другие люди свободны в своём выборе, а также принять наши собственные ограничения, признав за каждым человеком собственную ответственность

Депрессия и ощущение величия

Депрессия выражается в ощущении внутренней пустоты, чувстве одиночества, в отсутствии желаний.

Как пишет Miller: «Депрессия в моем представлении указывает на трагедию потери самого себя“.

Порой, защищаясь от внутренней пустоты, дочь может чувствовать себя грандиозной, ощущать своё превосходство над другими, постоянно ожидать поклонения, одобрения.

Девочке необходимо знать, что она очаровательна, однако, если у неё нет какого — то качества, то она может впасть в депрессию.

“Грандиозная девочка” это та, которая постоянно ищет восхищения собой для того, чтобы почувствовать вес собственных качеств.

Она нуждается в другом для того, чтобы заполнить нарциссический пробел.

Если другой на неё не смотрит, то она чувствует себя ничем, она создала для себя «идеал» самой себя, благодаря которому, как ей кажется, она заслуживает любви другого.

Она должна быть красивой, тогда все будут смотреть на неё, восхищаться ею, ей необходимо чувствовать себя лучше других, властвовать над другими, иначе, если она чувствует себя ниже других, то у неё появляется ощущение внутренней пустоты.

Она слишком требовательна к себе, она ставит перед собой трудно достижимые и возвышенные цели.

Когда у неё появляется ощущение бессилия перед величием цели, то одновременно с этим у неё появляется чувство бессилия, с которым она начинает бороться, думая, что она ничего из себя представляет.

Депрессивная женщина как и грандиозная зависит от мнения другого.

Как говорит Miller «грандиозная дочь”, как и депрессивная имеют одну и ту же потребность — осуществить желание собственной матери, спроецированное внутрь себя, однако грандиозный ребёнок видит себя скорее удавшимся ребёнком матери в то время как депрессивный видит себя скорее неудавшимся.

Грандиозная дочь ощущает себя существующей, когда ею восхищаются, однако, когда другие на неё не смотрят, она ощущает пустоту и собственную никчёмность, в то время как депрессивная постоянно думает, что её не любят.

Обе не любят себя и полагают, что другие их спасут от этого чувства.

Однако, лишь они сами могут найти способ для того, чтобы восстановить свой здоровый нарциссизм.

Другой тоже может дать им это чувство, но при условии, что они не будут ждать от него абсолютной, безграничной любви.

Взрослая любовь другая, в ней больше нюансов, и она несовершенна.

Если вы ждёте от другого «идеальной» любви, которая вам даст ощущение того, что вы являетесь центром его внимания, что он живёт лишь ради вас и этой любви, то вы навсегда будете разочарованы и вечно неудовлетворенны.

Внутреннее ощущение одиночества

Способность переносить одиночество является качеством, которое структурирует личность.

Для того, чтобы переносить одиночество, у человека должно быть ощущение, что внутри он не один.

Порой пациенты жалуются, что они не переносят одиночества, что когда они одни, то у них появляется ощущение пустоты, и они вынуждены постоянно искать чьего — либо присутствия.

Однако присутствие других их не лечит, ибо ощущение одиночества отсылает их к детству, когда они не смогли включить внутрь себя другого, его любовь, и отсутствие этой жизненно важной любви даёт ощущение внутренней пустоты.

Ребёнок не смог включить внутрь себя любящего человека, потому что этого человека не было рядом, ребёнок не приобрел ощущения эмоциональной защищённости, потому что он не получил этого, я имею в виду структурирующего чувства быть любимым.

Чувствовать себя одиноким — это не ощущать ценности собственного существования без присутствия другого, чувствовать себя незащищённым, не иметь собственного “Я”, которое было бы нормально структурированного, ибо их “Я” постоянно зависит от другого.

Подобное ощущение пустоты толкает человека постоянно искать компании другого, что означает, что удовольствие можно найти лишь в компании другого, что удовлетворение потребностей происходит лишь через другого.

Это свидетельствует о том, что девочка смогла найти в детстве радость, удовлетворение лишь в присутствии матери, и вот теперь ощущает себя потерянной, когда остаётся одна, без неё.

Получается, что она нуждается в присутствии либо партнёра, либо ребёнка, либо друзей для того, чтобы чувствовать себя существующей.

Фобии :

Проблемы недостаточно развитого нарциссизма могут сопровождаться различными фобиями, которые являются иррациональными страхами перед лицом воображаемых угроз:

существуют социальные фобии (взгляд другого), боязнь транспорта, боязнь толпы (агорафобия).

Эти фобии могут заставить человека вообще не выходить из дома, оставаясь в «защищённом» пространстве.

Фобия это «механизм смещения», который позволяет распылить беспокойство таким образом, что первоначальный страх переносится на отдалённые от реальности субституты.

Боязнь неизвестного в детстве может перейти в фобию. Однако, если мать в процессе взросления ребёнка, толкает его к познанию мира, не удерживает постоянно около себя, то ребёнок будет правильно развиваться.

Если же мать слишком беспокоится, оставляя его в своём пространстве, то вырабатывается зависимость от матери, создаётся ощущение, что защищённость существует лишь в материнском пространстве, и ребёнок боится, что самостоятельно он не сможет справиться.

Можно предположить, что фобия является болезнью сепарации с матерью. Зависимость от матери не позволяет осуществить автономизацию, поэтому возникает сильное беспокойство, которое может перейти в фобию. Во взрослом возрасте страхи, фобии свидетельствуют о том, что сепарация с матерью не была достигнута.

Человек, страдающий фобией, не любит себя, он не обрёл достаточно уверенности в себе, которая ему позволила бы осуществить сепарацию с матерью.

Он всё ещё пребывает в инфантильной иллюзии обрести любовь матери, которая ему помогла бы любить самого себя.

Фобическая личность постоянно ищет одобрения других, у неё панический страх не быть уважаемым и любимым.

Этот человек остаётся в постоянной зависимости от другого, он всё ещё находится в иллюзии, что может получить структурирующую любовь, которую он не получил в детстве. Фобическое состояние — это патология первичного нарциссизма, она отсылает к тому факту, что человек не отделился от матери.

Работа по разделению должна проходить через снятие рычага вытеснения и через осознание того места, которое ребёнок занял в семейной структуре. «Именно тот факт, что он занимал не свое место, не позволяет ему любить самого себя, он находится в идентификации с другим и не отделён от него».

Гнев — это закрытая дверь

Есть тип женщин, которые постоянно испытывают чувство гнева по отношению к тем людям, которые не дают им ощущения удовлетворенности.

Они и не допускают мысли, что другой может их любить, быть добрым, доброжелательным, особенно тогда, когда речь идёт о близких людях, как муж или дети.

Эти женщины постоянно обижаются на других, полагая, что именно другой виноват во всём

На самом же деле эти женщины уверены в том, что они не заслуживают любви, так как они не получили достаточно любви в детстве.

Вследствие этого у них сформировалось убеждение, что другой не в состоянии дать им любви.

И, когда вот этот другой не в состоянии дать им того, что они от него ожидают, то они тотчас же стараются подчинить этого человека себе, унижают его, это происходит потому, что им кажется, что унижением другого они уменьшают его власть над собой.

Этот механизм устанавливается потому, что именно власть другого их пугает, они боятся быть отвергнутыми, боятся страдать.

Они привыкли бороться с этой властью, «закрывая свою дверь», однако в таком случае ощущение любви вообще не может проникнуть, но с другой стороны, это им помогает не испытывать разочарования.

Отказываясь получать, они ничего не могут дать другому, они не умеют любить, быть доброжелательными, желать добра другому.

Они заперты в себе самих, уверенные в том, что другие плохие, при этом они сами от этого страдают.

Лишь поняв, почему они всегда воспринимают другого как “плохого», они смогут научиться открываться другому, получать любовь и питаться этой любовью.

Лишь только после этого они научатся любить самих себя и любить других.

Méanie Klein объясняет, что этот гнев против другого, неспособность видеть другого «хорошим» свидетельствует о том, что в детстве, когда ребёнок испытывает не только чувство удовольствия, но и фрустрации, он испытал по отношению к матери гнев.

Мать не может угождать всегда ребёнку, поэтому когда мать не делает, как он хочет, у ребёнка появляется гнев, он злится на мать за то, что она обладает властью над ним, он порой доходит до истерики перед этой матерью, которая может быть как хорошей, так и плохой.

Mélanie Klein объясняет этот гнев тем, что желание младенца может быть удовлетворено, а может и не быть удовлетворено, то есть символически это означает, что мать может дать ему любовь (грудь), либо может не дать, поэтому столь сильное желание младенца мешает ему установить с матерью защищённую связь, как с «хорошей» матерью.

Если гнев превалирует, то это означает, что фрустрация огромна, вернее, что существует большой разрыв между тем, что младенец ожидает от матери и тем, что он от неё получает.Обуреваемый гневом от ощущения нехватки любви (груди) ребёнок привыкает к тому, что он не ощущает блага от контакта с другим, впоследствии он всегда будет воспринимать другого как “плохого».

Если ребёнок так и останется в этом состоянии обиды, то он ничего не сможет получить от другого, он не будет в состоянии уметь радоваться.

Желание и гнев мешают ему получать то, что принесло бы ему добро и любовь.

Когда наш детский опыт заточил нас на постоянное чувство боли и обиды, то мы должны понять первопричину нашего гнева и преодолеть его, и это позволит нам заново обрести веру в любовь другого, поможет испытать чувство благодарности, которое поможет обрести способность любить.

Гнев как форма существования

Ребёнок, потребности которого не уважаются и который переживает постоянную фрустрацию, не может порой выразить свой гнев, потому что мать ему это запрещает.

В таком случае у ребёнка может появиться по отношению к матери чувство враждебности. Для него этот внутренний гнев даёт право на существование, ибо он постоянно борется с чувством, что он ничего из себя не представляет, поэтому этот гнев ему позволяет в некоторой степени чувствовать себя существующим.

С другой стороны, этот гнев не позволяет ему интегрировать то, что было бы полезно для него, гнев изолирует его, человек живёт с чувством постоянной нехватки любви.

Очень часто встречаются пациенты, которые постоянно всех критикуют, обвиняют, одновременно с этим они признаются в том, что сами от этого страдают.

После психотерапевтической работы они сами признаются, что они боятся другого, поэтому через критику другого они защищаются, ибо боятся, что другой возьмёт власть над ними и уничтожит их.

Эта враждебность по отношению к другому даёт им ощущение того, что они существуют.

Одна пациентка призналась, что она знает, что ведет себя, как тиран, но что она боится того, что если она не будет такой, то другие не будут обращать на неё внимания. А будучи такой, у неё есть ощущение, что она существует.

Чувство преследования

Чувство преследования — это когда у нас появляется чувство, что другой хочет нас унизить, лишить нас чего — то, отобрать у нас власть.

Дочь, к примеру, у которой были сложные отношения с матерью, потому что та её унижала, обесценивала, высмеивала, уничтожала, в последствии будет опасаться того, что другой может её уничтожить, у неё будет восприятие другого как «плохого объекта “.

То, что другой её преследует это забытое чувство, которое она впервые испытала в отношениях с матерью.

Фрейд трактует это ощущение преследования , то есть это ощущение того, что другой настроен враждебно по отношению к тебе, тем, что у самого человека есть эта враждебность по отношению к другому.

Но так как человеку стыдно за это чувство враждебности по отношению к матери, более того, для него это недопустимо, он проецирует эту враждебность на другого, обвиняя другого в ней.

Ощущение враждебного отношения к себе у женщины, по словам Фрейда, связано с её ранним опытом отношений с матерью.

«Именно в этой зависимости от матери кроется семя будущей паранойи женщины, ибо у неё существует боязнь быть «поглощённой» своей матерью.

«Странный страх и, тем не менее, мы часто с этим встречаемся в практике. »,- так пишет Фрейд.

Подобное чувство бывает порой следствием строгого воспитания. Тогда ребёнок испытывает чувство гнева по отношению к матери и через проекцию боится того, чтобы мать сама не испытывала тот же гнев по отношению к нему.

Собственное враждебное отношение к матери принимается за враждебное отношение по отношению к себе», именно так вырабатывается этот механизм.

Вина

Как объясняет Mélanie Klein, чувство враждебности, испытанное ребёнком по отношению к матери, от которой он так зависит, порождает у него одновременно чувство вины, он начинает бояться наказания за эту враждебность.

Иными словами, он боится наказания (преследования) матери.

Этот страх наказания, как правило, сопровождается низкой самооценкой, поэтому существует огромное количество женщин с недостаточной самооценкой, в силу которой они постоянно обижаются на всех, очень подозрительны, им постоянно кажется, что все их критикуют.

Так называемый ущербный нарциссизм заставляет их думать, что другие их не любят, критикуют, а то и того хуже, насмехаются над ними.

Было бы хорошо, если бы они осознали, что им необходимо найти первопричину своего гнева и чувства неудовлетворённости, когда- то испытанную со своей матерью.

Детская недоброжелательность по отношению к матери сначала переместилась на самого себя, появилось чувство вины, ощущение того, что ты не достойна любви), а затем это чувство переместилось и на других (другие на меня обижаются, не любят меня).

Враждебность этих женщин, которую они проецируют на другого, мешает им считать другого потенциально хорошим, хотя способность увидеть другого «хорошим» могла бы помочь этим женщинам «отпустить» свой гнев, тогда они смогли бы испытать чувство благодарности и доброты по отношению к другому.

Не надо бороться с собственным гневом, важно позволить себе испытать этот гнев и одновременно понять причину гнева.

Лишь осознание причины гнева может позволить женщине освободиться от проекции,которая в силу осознания её первопричины, станет просто ненужной (ранее эта проекция помогала ей перенести на другого сильную эмоцию, которая была в силу воспитания недопустимой для неё самой).

Возврат в детство поможет этим женщинам понять, что это мать причинила боль, поэтому им не следует путать другого с их матерью, тогда не будет у них ощущения, что их преследуют, то есть хотят наказать.

Чувство преследования связано с низкой самооценкой, женщина считает себя «плохой», стыдится этого, боится осуждения и наказания, поэтому переносит на другого свои негативные эмоции.

По мере того, как она постепенно развивает в себе здоровый нарциссизм, это чувство преследования уменьшается.

В противном случае стабильность этого чувства преследования свидетельствует о том, что патогенная связь с матерью продолжается, и страдания не прекращаются.

Наложения на себя ограничений по отношению к еде.

Порой мать не воспринимается как «плохая», а совсем наоборот, как любящая, тем не менее, девушка не ощущает себя счастливой.

В этом случае она может использовать своё тело для того, чтобы выразить собственную боль.

Известны два типа отклонений по отношению к еде: анорексия и булимия.

Анорексия не является следствием того, что у девушки наблюдается избыток веса.

У этих девушек, как правило, присутствует низкая самооценка, они склонны к перфекционизму, они постоянно опасаются не оказаться на высоте, чрезмерно чувствительны к мнению другого. Более того, у них как правило симбиотическая связь с матерью.

Анорексия в подростковом возрасте как правило указывает на трудность отделения от матери, на отсутствие желания порвать с детством. Девушка не хочет «расти», она таким образом старается стереть свои женские формы, её худоба напоминает тело ребёнка, она так и остаётся маленькой девочкой, не отделившейся от своей матери.

У этих девушек, как правило, живой ум, они легко приспосабливаются к ситуации, они всегда стараются отвечать ожиданиям других.

Как правило в детстве они были окружены заботой, вниманием, уже в детстве они научились угождать родителям.

Однако в подростковом возрасте эта схема больше не работает, и своим телом они дают понять родителям, что они не могут постоянно жить лишь их желаниями, они просто не хотят больше выполнять родительские желания.

Подростковый возраст требует отделения от родителей и построения собственной личности и жизни.

Это бывает их первым протестом против матери, однако косвенным.

Родители ничего не понимают, ведь эта девочка была такая восхитительная, почти что совершенная. В любви этих родителей есть некоторая слепота, которая не позволяет им увидеть желания их собственного ребёнка.

Как правило в истории самой матери была нехватка любви, которая создала пустоту, и вот эту пустоту дочь и старается заполнить.

Дочь хочет помочь матери, забывая о собственных желаниях.

Это, как правило матери, которые никогда не могли поймать на себе взгляда собственной матери, взгляда, которого они так жаждали, и вот теперь они стараются поймать своё отражение в глазах собственной дочери.

Но эти зеркальные отношения между поколениями не помогут ни матери, ни ребёнку, никогда ребёнок не сможет помочь матери выйти из состояния грусти.

Это те дочери , которые так и не смогли отделиться от родителей, они предпочитают семейный кокон, защищённость, они не могут представить, как они будут жить если будут самими собой, они не могут строить жизнь за пределами родительских желаний, они не решаются конфликтовать открыто, ведь они ощущают себя «любимыми», поэтому они не могут жить как существо дифференцированное от матери, другое, то есть за пределами семейной истории.

Язык тела

Язык тела порой красноречивее слов:

когда язык не способен найти слова, подсознание начинает выражать себя через тело.

Тогда тело становится центром жизни, оно страдает, но существует.

Порой «болезнь может придать человеку идентичность», когда слияние матери и дочери постоянно, когда нет различия между идентичностью матери и идентичностью дочери, когда у них как бы существует общее тело, то дочь начинает проявлять через тело, появляются соматические заболевания, то есть её тело начинает ею руководить.

Проявление проблемы посредством языка тела указывает на зависимость от матери, на то, что у дочери нет собственного существования, нет собственного желания, а есть лишь ощущение внутренней пустоты».

«Соматика» также может означать то, что потребность любви, ощущение её нехватки переносится на медицинский персонал. Хотя врачи и ничего не понимают в проблеме, однако они должны заниматься больным.

Таким образом, требования пациента удовлетворяются благодаря тому, что врачи им занимаются, однако, патология в данном случае поддерживается, а связь с матерью продолжается.

Страдание тела говорит о психическом страдании, причины которого неизвестны, благодаря собственной боли человек становится интересным, врачи окружают больного вниманием, не понимают заболевания, но занимаются им.

Получается, что пациент берёт врачей под контроль, ведь они не могут понять, что с ним происходит. В таких случаях врачи бессильны.

В итоге можно сказать, что благодаря болезни пациент получает признание там, где ему раньше в этом было отказано (в отношениях с матерью).

Как правило при соматике тело символизирует слияние с материнским телом, это одно и то же тело.

Таким образом дочь, нанося боль своему телу, наносит боль и матери, она, оставаясь с матерью в симбиозе, хочет разрыва с матерью и выражает это подсознательное желание через страдание собственного тела.

Очень часто хирургические операции с целью изменения внешнего облика свидетельствуют о том, что дочь хочет сказать своей матери:

« я хочу быть другой, отличной от тебя, и я даю тебе понять, что моё тело мне принадлежит, я делаю с ним, что хочу.

Я говорю тебе, что моё тело несовершенно и это потому, что ты меня создала несовершенной.

Я восстаю против тебя без слов».

Порой хирургическая операция помогает символически осуществить этот разрыв, который способствует развитию личности.

Когда этого бывает недостаточно, то подсознание продолжает безуспешно стремиться к разрыву.

Неудовлетворительные отношения с мужчинами

Когда есть чувство, что не хватает любви

Притяжение к тем, кто заставляет страдать

Женщина постоянно находится в поиске воспроизведения своих бывших отношений с матерью.

Если отношения были сложными, амбивалентными, то она рискует тем, что этот тип отношений будет её притягивать постоянно при выборе мужчин.

Мужчина может быть неуравновешенным, властным, что будет делать отношения нестабильными, но женщина не сможет освободиться от них, более того, она будет верить в то, что вот этот человек, который её заставляет страдать, её любит.

Для неё страдание и любовь всегда были соединены.

Как можно представить себе, что любовь несёт успокоение, добро, если человек не познал этого ощущения в детстве?

Отсутствующий отец также не смог исправить этого представления о любви.

Дочь, привыкла лишь придавать значение своим отношениям с матерью, лишь идеализация этих отношений с матерью помогла ей выжить, она не научилась другим формам любви, формам более простым и более доброжелательным.

У подсознания свои законы, которых нет у сознания, ведь именно подсознание руководит любовным выбором, иногда оно помогает, а большей частью вредит.

Воспроизведение знакомого типа отношений называется повтором.

При повторе партнёр ведёт себя как мать, а женщина к нему относится, как к своей матери.

Получается, что если наша мать не интересовалась нами, то мы сохраняем фантазм, иллюзию, что, выбрав безразличного к нам человека, мы сможет добиться от него ценой собственных жертв того, чего не смогли добиться в детстве от матери. Это явление называется компульсией повтора, и от неё трудно избавиться.

Мы должны понять, что не существует такого партнёра, которого мы сможем заставить любить нас.

Будучи детьми подобная фантазия по отношению к матери поддерживала нас, однако будучи взрослыми, мы продолжаем думать, как в детстве. К сожалению, там где у нас «не получилось» с матерью, у нас не получится и с партнёром.

Хорошо бы понять, что этот мужчина, как и наша мать не способны любить нас.

Вместо того, чтобы идти навстречу людям, которые будут нас ценить и любить, мы предпочитаем поддерживать собственные иллюзии.

Способность примириться с разочарованием

Пусть женщины, которые не знают, что именно они вправе потребовать от другого, подумают, какой смысл они вкладывает в понятие «любящий». У них часто бывает ощущение, что их недооценивают, что их критикуют причём они не задаются вопросом, кто в этом виноват, они сами или другой.

Они страдают от отношений, но в то же время чувствуют себя потерянным, не знают что им делать. У этих женщин недостаточно высокая самооценка, которая усиливается и поддерживается отношениями с партнёром.

Они порой думают, что большего они и не заслуживают, винят при этом себя за неспособность уметь строить нормальные отношения.

Обращаясь к психотерапевту, они стараются разобраться в том, что с ними происходит.

Разговаривая с ними об их детстве, можно понять, что когда они были детьми, у них было чувство, что они не заслуживают любви.

Ключом к пониманию проблемы будет осознание отношений в родительской паре, то есть между их матерью и их отцом.

Возможно их мать терпела к себе неуважительное отношение со стороны их отца, страдала от этих отношений, но в то же время не знала, как на это реагировать, она жаловалась, но бездействовала.

Эти дочери научились у матерей пассивности и смирению с фрустрацией.

Сами они не только не смогли восстать против матери — жертвы, а наоборот они приняли на себя идентичность этой матери, и теперь воспроизводят в своих отношениях с партнёром материнскую схему.

Когда любовь присутствует

Неспособность поверить в неё

Есть женщины, неспособные почувствовать любовь другого.

У них ощущение, что их не любят той любовью, которой они хотели бы, чтобы их любили.

Они ждут от другого постоянных доказательств любви, хотя сами толком не знают, что именно они ожидают от партнёра, они никогда не бывают довольны.

Эти женщины находятся в постоянной погоне за любовью, но когда эта любовь присутствует, то они её не принимают.

В своих отношениях с матерью эти женщины страдали от ощущения того, что мать не давала им достаточно любви.

Можно сделать вывод, что невротическая потребность любви является у них длительной ностальгией по материнской любви, любви, которую мать не всегда давала.

Следствием этого ощущения нехватки любви в детстве может привести человека к тому, что он будет не в состоянии интегрировать любую форму любви.

Люди у которых встречается отсутствие веры в любовь (подсознательная), как правило в раннем детстве пережили глубокое разочарование, которое вычеркнуло раз и навсегда из их жизни любовь, дружбу, привязанность.

Эти невротики часто признаются, что не любят себя, отсюда их неспособность любить другого.

Этот невротик, как правило, не осознаёт собственной неспособности любить.

Нехватка любви в детстве исказила их нарциссизм и это не даёт им возможности верить в то, что их могут любить.

Они не могут дать того, что сами не получили.

Когда путают любовь с симбиозом

Порой женщина не в состоянии почувствовать любовь, но она хочет полностью владеть спутником, не давая ему свободы.

Она не научилась тем отношениям, которые основываются на уважении другого, на признании независимости другого.

У этих женщин отношения должны быть по типу симбиоза, иначе эти отношения не имеют для них ценности.

Они не могут допустить независимости другого, они её интерпретируют как отторжение себя, либо как полное отсутствие интереса к ним.

Подобная тяга к слиянию объясняется тем, что именно такой тип отношений существовал в детстве между матерью и ребёнком.

Женщина начинает просто удушать своего мужа, как бы заключая его в тюрьму, но она это делает потому что её мать так поступала с ней самой (и со своим мужем тоже).

Воспроизводя материнскую модель, дочь чувствует себя в безопасности, она паникует, боясь остаться одной.

Она никак не может преодолеть свои страхи, получается, что её отношения с партнёром не дают ей возможности развиваться, а лишь помогают ей сдерживать собственное беспокойство.

Терапия может помочь выйти из этого порочного круга

Любовь партнера недооценивается

Если человек никогда не был любим ради самого себя, не получил ни поддержки, ни похвалы, то он не в состоянии понять, что такое любовь.

Если его постоянно унижали, осуждали, издевались над ним, то такое отношение к себе он будет считать «нормальным», следовательно, женщина будет выбирать мужчин, которые будут над ней издеваться, а на тех, кто к ней будет хорошо относиться и её любить, она даже не будет обращать внимание.

Как можно оценить любовь, если она привыкла лишь к жестокости.

Любящих мужчин она будет воспринимать, как посредственных и неинтересных.

Неспособность быть самой собой

Порой дочь привыкла думать, что её любят в силу каких — то присущих ей качеств, тогда она оказывается в положении маленькой девочки, которая хочет угодить своему спутнику, полагая, что если она будет самой собой, то он не будет её любить.

Такой тип отношений в паре не позволяет женщине сохранять свою свободу, быть самой собой и это в силу того, что в её представлении любовь и отсутствие свободы переплелись.

Если бы она осознала, что её отношения с матерью, которой она должна была постоянно угождать, чтобы заслужить её любовь, были патологическими и не имеющими никакого отношения к настоящей любви, то она смогла бы понять, что можно, сохраняя свою независимость, быть любимой за собственные качества.

Отношение с детьми, дочерьми

Как только дочь становится в свою очередь матерью, её связь с собственной матерью усиливается (в любом случае подсознательно). Кроме того, если дочь рожает девочку, то тотчас же устанавливается схема повтора.

Удивительно выслушивать жалобы молодых женщин по поводу своих отношений с матерью, наблюдая одновременно за тем, как эти женщины ведут себя со своими дочерьми — они с ними ведут себя точно также, как их мать вела себя с ними. В действительности всё гораздо тоньше.

Эти молодые женщины смогли обозначить то материнское поведение, которое им не нравилось и заставляло страдать. К примеру, недостаточное внимания к ним или недостаточно доверительные отношения. И вот теперь, став матерями, они стараются быть более внимательными и более доверительными в отношениях со своей дочерью.

Всё прекрасно, однако в прошлом материнское поведение вписывалось в более глобальный контекст.

К примеру, мать могла быть зависимой от дочери и ожидала от неё компенсации этой зависимости.

К сожалению эти дочери, как только станут сами матерями, применят ту же схему к собственной дочери, они будут чего — то ожидать от неё, в результате чего молодая мать начнёт себя вести с дочерью, как её мать вела себя с ней.

Если ей захочется обрести свою свободу, то ей придётся немало поработать над собой для того, чтобы выявить ту связь с матерью, которая её с ней соединяла, а лишь затем научиться отделять то, что ей не нравилось от того, что ей нравилось в матери.

Таким образом, эти женщины смогут сохранить для себя то, что для них было благотворным и отбросить то, что им причинило боль, затем они смогут научиться не воспроизводить ту же схему отношений с собственными детьми.

Лишь эта внутренняя работа над собой даст свободу и поможет правильно понимать и выполнять роль матери.

Передача чувства зависимости

Если у нас была мать, которая ждала от нас того, чтобы мы компенсировали то, что она не получила от своей матери, если ей не доставало любви, то она не сможет передать нам уверенности в себе и способности любить себя.

Есть большой риск, что позже и мы будем ожидать того же от нашей дочери.

В таком случае, ожидая от ребёнка любви, мы сами не будем в состоянии дать ему этого чувства, хотя именно это необходимо для ребёнка в первую очередь, именно в этом ребёнок нуждается.

Дочь нуждается в матери, которая ей поможет построить свою собственную личность, а не наоборот.

Если же у нас появляется чувство, что мы нуждаемся в нашей дочери, то это означает, что мы её ставим не на принадлежащее ей по праву место, а на место нашей собственной матери. Патриция всегда мечтала о близости с дочерью, она многое рассказывала дочери, ожидая от неё в свою очередь того, что и дочь будет с ней более доверительной, ожидала от дочери поддержки.

Когда же дочь не захотела больше играть эту роль, то у Патриции появилось чувство, что дочь её отвергает, не любит.

Патриция начала обижаться на дочь.

Сама же Патриция, в свою очередь, начала быть обвиняющей и резкой, говоря своей дочери: «я всё сделала для тебя, а ты неблагодарна и зла со мной».

При этом Патриция желала добра своей дочери и не понимала, почему отношения становятся столь сложными.

Оказалось, что мать самой Патриции, когда та была маленькой нуждалась, в дочери, и в той ситуации Патриция всегда должна была угождать маме.

Патриция жаловалась на собственную мать, на то, что мать не была с ней доверительной, поэтому она решила быть доверительной со своей дочерью.

Таким образом, свои неудавшиеся отношению с матерью она хотела превратить в доверительные.

Однако, она не понимала, что то, что она ждет постоянно от своей дочери любви, поддержки, советов, то есть всего того, что ожидала от неё её собственная мать не является нормальным.

Патриция стала зависимой от своей дочери, как её мать была зависимой от неё самой. Кроме того Патриция стала обижаться на дочь за то, что та не может ей дать того, что она от неё ждёт.

Патриция не должна ждать от дочери материнской любви.

Взрослый лишь даёт.

И в этом была её ошибка.

Передача недостаточно развитого нарциссизма

Ты можем говорить о том, что недостаточно развитый нарциссизм передаётся от матери к дочери. Мы в состоянии передать другому лишь то, что сами получили.

Когда же этой любви было получено недостаточно, то тогда женщина ищет тех людей, которые ей могут это дать.

Одновременно необходимо проделать работу над собой для того, чтобы научиться давать любовь другим.

Способность делать добро другим укрепляет уважение к себе и позволяет уменьшить накопленный гнев, который разрушает нас изнутри.

Тогда человек может не только примирятся с собой, но и с другими.

Любовь существует, просто надо увидеть её.

Оставаясь в постоянных упрёках и обидах, человек становится негибким, и это не дает ему возможности полюбить самого себя.

При этом он становится неспособным понять причину собственных страданий.

Взрослый человек может понять, что причина страдания не в другом, а в нашем детстве,когда , как нам кажется, мы не смогли получить достаточно любви.

Это понимание может помочь открыться другим, научиться видеть то, что другие способны нам принести добро, любовь, а не только разочарование.

Мы должны также научиться давать ничего не ожидая взамен.

Проблемы возникают тогда, когда человек, который даёт, тотчас же начинает ждать благодарности от другого, именно это ожидание приносит ему чувство разочарования.

Если человек ставит себя в положение ожидающего либо любви, либо внимания, либо благодарности, то появляется риск того, что он будет вечно неудовлетворённым.

Соперничество между матерью и дочерью необходимы на пути становления дочери.

Женщина, которая не смогла выразить своего соперничества с матерью, рискует тем, что будет опасаться того, чтобы другая женщина не одержала над ней власть и не лишила её собственной значимости.

Это означает, что мать этой, неуверенной в себе женщины, не помогла дочери утвердиться, как женщине, не смогла помочь дочери развить у себя чувства доверия к самой себе.

Когда мать тяжело переживает взросление дочери, когда она не хочет видеть дочь соблазнительной, она должна задать себе вопрос, почему это взросление дочери вызывает у неё недоброжелательность.

Боится ли такая мать потерять нечто в этом соперничестве, может быть, она сама не очень уверена в своих женских качествах?

Пыталась ли эта мать властвовать над дочерью?

Женщина, уверенная в себе, которая знает себе цену, не боится соперничества ни со стороны матери, ни со стороны дочери.

Когда женщина постоянно воспринимает другую женщину как опасную, то, в первую очередь, надо задать себе вопрос об отношениях с собственной матерью.

Передача неспособности отделиться и стать самостоятельной

Когда мать проявляет себя как «недостаточно хорошая» в том смысле, что она не может дать адекватного ответа на требование ребёнка, то эта мать, как правило, сама имеет недостаточно развитый нарциссизм.

Именно этот недостаток определяет её поведение и создаёт сложности в её отношениях с ребёнком. Этот, недостаточно развитый нарциссизм матери, сопровождается как правило не достигнутой ею самой сепарации с её собственной матерью. Одно обуславливает другое и наоборот.

Мать, частично отделившаяся от собственной матери или просто не отделившаяся, не сможет обеспечить нормальный процесс отделения с собственной дочерью, что впоследствии станет проблемой её собственной дочери. Передача схем отношений между женщинами хорошо известна психотерапевтам.

Идентификация, переплетение идентичностей связывают мать и дочь.

Мать передаёт своей дочери своё сознание и подсознание, а затем дочь строит свою собственную жизнь.

Передача от матери к дочери симбиотической связи это то, что, в первую очередь, должно быть поставлено под сомнение, ибо это порождает чувство зависимости.

А зависимость от другого не даёт ни свободы, ни умения быть самим собой.

Женщина, которая ощущает себя отличающейся от своей матери (не противоположной, ибо это также поддерживает связь с матерью) и которая принимает себя такой, какая она есть, со всеми недостатками и достоинствами, которая больше не нуждается в материнском одобрении, которая может позволить себе говорить матери то, что она думает, такая дочь находится в отношениях равенства и взаимного уважения со своей матерью, у неё присутствует ощущение собственной ценности, которая не зависит от суждения ни матери, ни других людей.

Это, как правило, та женщина, которая смогла пройти путь конструктивной сепарации со своей матерью и построить собственную идентичность.

Такая женщина, в свою очередь, поможет уже своей дочери отделиться от себя, она знает, что было хорошо для неё, а значит, она знает, что хорошо для её дочери.

Такая женщина будет уважать дочь как человека самостоятельного, отличающегося от неё.

Она будет давать ей любовь, ничего не ожидая взамен.

Однако, если мать не смогла вырости до этого уровня, то что будет тогда с дочерью?

Идеальной матери не существует;

женщина, которая не удовлетворена своей жизнью и, которая слишком много вкладывает в дочь, будет сама чего — то ждать от дочери,

а её дочь будет стараться компенсировать матери эту её неудовлетворённость.

В итоге такого сценария дочь будет пребывать в вечном разочаровании.

Дочь же не должна удовлетворять желаний матери.

Женщина, которая под предлогом того, что она всем якобы пожертвовала ради своих детей (не развелась, не работала) глубоко ошибается, не понимая того, что позже, она сама будет в обиде на своих детей и перенесёт на них собственную ответственность за свои несчастья;

она не примет того, чтобы её дочь воспользовалась тем, в чём ей самой было отказано, таким образом она превратится в женщину разочарованную и грустную, неспособную радоваться удачам дочери.

В этом и заключается несчастье тех дочерей, которые были воспитаны несчастными матерями, матерями, которые полностью посвятили себя материнству, полагая, что там они найдут то, что не смогли получить от жизни сами.

Как пишет Симон де Бовуар:

«Это самообман мечтать о том, чтобы через ребёнка можно было получить тепло, высокую самооценку, то есть всё то, что они не смогли дать самим себе.

Любая женщина может обрести все эти блага, для этого достаточно быть самой способной желать другому добра, не думая о собственной выгоде;

женщина должна выйти за пределы собственных ограничений.

Безусловно, материнство достойная цель, однако есть и другие цели, не менее достойные».

Неудовлетворённая жизнью женщина неспособная использовать весь свой потенциал ради собственного процветания, не сможет потерпеть того, чтобы её дочь пользовалась радостями жизни;

такая мать всегда будет испытывать чувство ревности по отношению к дочери.

Матери, которые полностью подчиняются своим мужьям, в первую очередь, не выносят того, чтобы их дочь сама избавилась от мужской тирании.

Таким способом они оправдывают то состояние, в котором находились сами, они не могут допустить того, чтобы дочери им указывали на их недостатки, на то, что они глубоко заблуждались, терпя тиранию мужа.

Мать сама должна достичь определённого уровня независимости для того, чтобы смириться с тем, что дочь должна сделать то же самое.

Те матери, которые сами не смогли пригубить радости собственного расцвета и свободы, не смогут воспитать дочерей, которые будут наслаждаться свободой.

Мать для дочери является референтом, она всесильна, это она передаёт дочери видение мира, она не всегда права, но именно она передаёт эти важные понятия.

Лучшая мать — это та, которая может построить собственную жизнь женщины с мужчиной, которая имеет собственные интересы за пределами семьи, лишь тогда она ничего не ждёт от своей дочери, она просто дарит свою любовь, своё время, помогая дочери на пути собственных внутренних поисков.

У такой матери нет обиды, нет гнева и разочарования по поводу своей дочери, ибо она ничего не ждёт от неё, она лишь желает ей собственного расцвета.

«Именно женщина, у которой внутренняя жизнь наиболее богата сможет дать ребёнку многое, ибо она будет требовать от него минимума, именно та мать, которая достигает понимания истинных человеческих ценностей, сможет быть наилучшим воспитателем для ребёнка».

Освобождение дочери

Основные элементы построения личности.

На протяжении всей книги мы говорили о влиянии на дочерей их отношений с матерью. От этих отношений зависит личная самооценка дочери, её отношения с окружающими, с мужчинами, со своими детьми.

Наши отношения с матерью окрашивают нашу жизнь в более радостные или мрачные тона.

Очень важно понимать суть этих отношений, это понимание позволяет обрести свободу сначала для себя самой, а затем и для своих детей.

Что именно может способствовать здоровому развитию ребёнка?

Будучи дочерью, необходимо задать себе вопрос, что именно я получила от своей матери, что моя мать смогла мне дать, когда я была маленькой?

Внимание к ребёнку, который для матери всегда интересен, способность слышать и слушать его.

Принятие его, уважение к нему как к существу отличному от неё, именно это поможет ребенку лучше познать себя и принять себя со всеми своими качествами и недостатками.

Необходимо подбадривать ребёнка, делать акцент на его качествах для того, чтобы он обрёл уверенность в себе. Доброжелательность, искреннее стремление матери к тому, чтобы ребёнок развивался и постепенно приобретал независимость от неё — основная её задача.

Ребенку необходима защищающая окружающая среда, в которой он воспринимает своих родителей как взрослых людей, на которых он может рассчитывать и которые не будут паниковать, когда у него будут проблемы.

Необходимо создать ясное разделение между пространством ребёнка и пространством родителей, растущий ребёнок должен научиться заботиться о себе, познавая жизнь и приобретая новые навыки, он должен одновременно понимать, что жизнь его родителей и его собственная не одно и то же. При этом сохраняется физический контакт с родителями, их присутствие ему позволит спокойно чувствовать себя в собственном интимном пространстве.

Достаточно стабильные родители, с которыми ребёнок может себя идентифицировать, помогут ему лучше структурировать свою личность.

Как правило, редко бывает, чтобы наша мать ничего не смогла нам дать, точно также как идеальная мать не существует. Однако у ребёнка наблюдается тенденция воспринимать своих родителей односторонне: либо они лишь любящие, либо это наихудшие родители.

Реальность намного сложнее.

Наша мать могла быть тёплой, нежной, заботливой, она старалась нам помочь. Это нам позволило оценить атмосферу добра и тепла тех моментов, когда мы были поддержаны ею, и она нас слушала.

Однако наша мать была одновременно ненадёжной, зависимой от нас, обвиняющей нас, и вот этим она передала нам чувство своей собственной незащищённости.

Тем самым она не смогла проявить ещё большого интереса к нам, и это не позволило нам иметь ещё более высокую оценку самих себя. Именно её собственная зависимость от своей матери нанесла нам самый большой ущерб.

Alice Miller выделяет те материнские качества, которые помогают ребёнку сформировать здоровый нарциссизм.

Материнский, относительно стабильный нарциссизм, необходим ребёнку ибо именно на этот нарциссизм ребёнок будет опираться в жизни.

Благодаря ему он также сможет, по словам Winnicottа, лучше «воспользоваться» всеми дарами, данными ему родителями.

Этот материнский нарциссизм позволяет самой матери не зависеть от ребенка.

Тогда эта её стабильность поможет принять агрессивные чувства своего ребёнка, не принимая на себя разрушительности этой агрессии.

Этот нарциссизм важен для того, чтобы мать сама не ждала от своего ребёнка того, что он будет «заполнять» её собственное ощущение нехватки чего — то или ждать от него того, чтобы он стал идеалом её самой.

Мать должна принять отделение от неё ребенка, его самостоятельность и внутреннюю независимость. Любые его попытки к самостоятельным шагам она должна приветствовать и не воспринимать их как агрессию в свой адрес.

Материнская любовь, которая помогает построению личности ребёнка:

Истинная личность ребёнка может развиваться, если он принят своей матерью, которая, поддерживая его, считает ребенка самостоятельной личностью.

Сознание того, что он любим за собственные качества поможет ребенку интегрировать эту любовь внутрь себя и быть способным к здоровому проявлению этой любви к другим.

Амбивалентные чувства ребёнка, которые он смог выразить и которые были приняты матерью, позволяет ему научиться «проживать не только собственное «Я», но и жизнь объекта, который может быть одновременно как хорошим, так и плохим, не развивая у себя тенденции видеть этот объект либо только плохим, либо только хорошим.

Понять проблемы своих отношений с матерью означает означает прекратить её идеализировать.

Для этого необходимо вернуться в детство и проанализировать отношения, которые нас связывали с нашей матерью, понять, что именно благотворного мы получили от матери и чего мы не смогли получить.

Понять все это означает «начать смотреть на собственное детство с эмпатией», как говорит Alice Miller.

Это также будет означать, что дочь готова брать ответственность за свое собственное существование.

Понять отношения означает признать собственные чувства и понять их первопричину.

Почему отношения с матерью так сложны?

Почему у нас порой бывает чувство, что мы не такие как надо?

Почему мы иногда бываем разочарованы её реакцией, чего мы от неё ожидаем?

В нашем детстве эти отношения уже были разочаровывающими, мы, возможно, это уже забыли, но если быть честным с самим собой, то мы знаем, что уже тогда она вела себя точно также, как и сейчас, и мы страдали от этого.

Почему мы чувствовали себя виноватыми?

Неужели мы были столь плохи?

То, о чём просила нас наша мать, было ли обоснованным или мы просто привыкли удовлетворять все её требования, забывая о собственных потребностях?

Разве мы не пребывали в постоянном ожидании проявлений её любви?

И ради того, чтобы получить эту любовь, мы жертвовали собственными желаниями, старались соответствовать её желаниям?

Почему она что — то от нас ожидала и почему мы ощущали себя отвергнутыми?

Почему мы страдали от невозможности высказать некоторые вещи, хотя она постоянно говорила, что любит нас «больше всего на свете»?

Для нас так было важно сохранять материнский образ «идеальным», что мы не могли допустить и мысли, что она могла нам причинить боль, мы думали, что это мы сами были злыми.

Необходимо избавиться от детской идеализации матери и открыть глаза на реальность.

Это не значит, что надо обижаться на свою мать, просто пора понять, что она не могла быть постоянно «удовлетворительной» (это просто невозможно), следовательно, надо принять и последствия этого факта.

Mélanie Klein настаивает на том факте, что идеализировать мать в детстве необходимо для того, чтобы создать хороший объект, в котором мы нуждаемся в детском возрасте, это для нас важно потому, что это способствует построению нашей собственной личности».

Идеализация проистекает из врождённого чувства, что существует материнская грудь «чрезвычайно хорошая», чувство, которое приводит нас к сильному желанию хорошего объекта и позволяет любить этот объект.

И в детстве это вопрос жизни.

Идеализация матери тем более необходима, когда мать не воспринимается как хорошая и не соответствует ожиданиям ребёнка.

Разочарование вызывает гнев и чувство преследования, которое из этого вытекает. Идеализация является производным от боязни преследования (наказания). Она является защитой от этого преследования».

Необходимо понять, что процесс идеализации, который мы запустили в детстве, давал нам ощущение того, что мать нас любит в любых ситуациях, хотя именно ощущение нехватки любви нас заставило идеализировать её.

Как мы наблюдаем в клинических условиях, идеализация тем сильнее у ребёнка, чем меньше эта мать давала ребёнку ощущение удовлетворения.

Нет, наша мать не была идеальной (так и должно быть) и безусловно наши страдания частично были связаны с нашими с ней отношениями. Возможно, она не могла быть рядом с нами в тот или иной момент. Возможно, она нам не дала любви, понимания, поддержки, которую мы от неё ждали.

Рада ли она была, когда видела, как мы росли или продолжала с ностальгией называть нас своим младенцем?

Очень часто матери, оправдываясь перед дочерьми, говорят, что всё что они делали для них, было ради того, чтобы дочери были счастливы.

Будучи взрослым неплохо задать вопрос, как наша мать проявляла свою любовь к нам.

Мы должна научиться разделять и не желать видеть её любовь там, где её не было.

Любовь является чувством, которое можно разделить.

В этом огромном наследстве, которое нам досталось от матери, нужно оставить для себя лишь то, что было для нас благотворно, а все остальное, что мы не получили от неё, но в чём нуждались, искать в реальном мире, — говорит доктор Robertiello.

Если наша мать не принимала некоторых наших черт в силу своей личной детской истории и если мы не понимаем, что именно эта её личная история не позволяя ей принимать нас целиком.

Иначе мы начинаем думать, что она была права, не принимая этих наших черт, а затем и мы сами начинаем не любить в себе эти черты.

Однако, будучи взрослыми, мы в состоянии понять, что именно в её детской истории мешало ей принять нас полностью. Не понимая этого, мы сами учимся не любить в себе эти «особенности», думая, что наша мать была права, не принимая их.

Когда вы начинаете всё это понимать, то начинаете смотреть на себя не глазами своей матери, а своими собственными глазами, что означает, что вы начинаете принимать себя и допускать, что эти недостатки были лишь в представлении вашей матери.

Различать хорошие и плохие стороны матери.

В детстве мы не можем отличать хорошие черты матери от плохих, эти понятия у нас переплетаются. Нам трудно беспристрастно определить то, что нам нравится в ней, а что нет.

К примеру, мы могли ценить мать за её нежность, за то, что она нас выслушивала, но мы её критиковали за то, что она нас слишком от всего оберегала.

Если мы не будем делать различия между этими эмоциями, то мы можем их запечатлеть как связанные между собой (плохое становится хорошим, а хорошее плохим).

Если мы не относимся критически к нашей матери, то мы рискуем воспроизвести как хорошие, так и плохие её черты.

В то же время, если мы за что — то обижены на неё и именно поэтому стараемся не быть похожими на неё, то в таком случае мы отвергаем не только плохие её черты, но и хорошие.

Не желая быть удушающе заботливыми, мы не сможем быть и нежными, не сможем быть внимательными, ибо в подсознании всё перепутано.

Путаница между плохой и хорошей матерью приводит к тому, что во взрослом возрасте, не признавая плохих качеств матери, совершенно неосознанно мы рискуем воспроизвести именно эти плохие качества, при этом мы не понимаем почему.

Это повторение плохих качеств исчезает, если взрослый начинает критиковать некоторые качества своих родителей, начинает понимать, что именно эти качества заставляли его когда — то страдать.

К примеру, мы страдали от чрезмерной строгости, если мы понимаем, что именно от неё мы страдали, то у нас не будет необходимости воспроизводить эти самые качества.

Наша идеализация матери искажает наше видение её качеств, не позволяет нам иметь объективное представление о ней.

Будучи уже взрослыми, мы должны открыть глаза на реальность и посмотреть на нашу мать трезво, увидеть её такой, какая она есть на самом деле, со своими достоинствами и недостатками

Мир ни «белый», ни «чёрный».

Отсутствие желания изменить собственное видение как окружающих, так и себя, заставляет жить в постоянной идеализации, полагая, что каждая новая встреча совершенна, без изъяна, однако в один прекрасный день, когда вы начинаете замечать небольшой недостаток у того, кого вы так идеализировали, то вы тотчас же стремитесь разрушить эту связь, отрицая полностью наличие у человека вообще какого — либо достоинства.

Вместо того чтобы понять, что никто не совершенен, что никто не может полностью соответствовать нашим требованиям, что это не катастрофа, что это нормальное явление, мы предпочитаем думать, что если не этот, то другой сможет дать нам столь желаемое отношение.

Однако, если мы не в состоянии принять того, что все несовершенны, то мы так и будем продолжать ждать от другого того, чтобы он был идеальным.

Наша мать, возможно, не смогла быть «достаточно хорошей» матерью, и мы от этого защищались тем, что идеализировали её.

Однако, если бы мы её приняли в её собственной реальности, с её недостатками, то мы поняли бы, что человеческая любовь способна приносить не только удовлетворение, но и разочарование.

Это также нам помогло бы понять, что мы в состоянии выжить в этой непростой реальности. В таком случае мы сможем научиться ждать от другого лишь то, что он способен нам дать, одновременно мы научимся радоваться всему тому, что другой нам даёт, а следовательно сможем и сами давать.

Как говорит Mélanie Klein разрыв между плохим и хорошим объектом в представлении маленького ребёнка является нормальным и необходимым явлением.

С возрастом это различие стирается, и ребёнок начинает различать у одного и того же человека разные стороны, он начинает допускать, что у матери могут быть как плохие, так и хорошие стороны, постепенно его «Я» становится достаточно стабильным, и это помогает преодолеть разрыв между двумя понятиями.

Ребёнок учится любить другого несмотря на его недостатки.

Он допускает, что у хорошего человека могут быть недостатки и, что эти недостатки не ущемляют образа, являющегося положительным.

Мы ни «прекрасны», ни «отвратительны».

Эта однобокость в видении плохих и хороших материнских черт, неспособность видеть мать глобально чревата тем, что такое одностороннее видение ребёнок может перенести и на себя самого, создавая собственное идеализированное «Я».

Тогда он будет думать, что только это идеализированное «Я» заслуживает любви другого.

И вот тогда получится, что мы вообще не сможем дать себе никакой поблажки — видя себя либо плохими и ненавидя себя за это, либо видя себя лишь хорошими, стремясь быть просто «восхитительными», совершенными, что отсылает нас к величию, о котором мы говорили выше.

В этих случаях получится, что мы не терпим вообще никаких недостатков, даже у себя, и может привести к тому, что мы начнем себя ненавидеть.

Связано это с тем, что, не будучи принятыми такими, какими мы есть нашей матерью, мы всё продолжаем смотреть на себя материнскими глазами, что свидетельствует о нашей зависимости от неё.

Стоит ли продолжать жить так и дальше?

Если нам трудно порвать с этими привычками, то это означает, что мы предпочитаем сохранить связь с матерью, которая нам кажется защищающей, и это всё потому, что мы привыкли жить по этой схеме, мы к ней привыкли, хотя эта схема «безопасности» нас заставляет страдать и не позволяет, в первую очередь, любить самих себя.

Примириться со своими эмоциями, понять причину собственного гнева.

Предположим, что гневаться, высказывать критические замечания, выражать несогласие, недовольство было недопустимым в детстве, нас за это ругали или наказывали, поэтому мы скрывали наши чувства, ибо дорожили материнской любовью.

Подавляя их в себе, мы считали их непозволительными, что означает, что мы не принимали собственные отрицательные эмоции, они нам не нравились в себе, мы их не допускали или просто вытеснили, как неприемлемые.

И вот сегодня, когда эти эмоции вновь всплывают на поверхность, мы считаем, что они недостойные, при этом даже не стараемся найти первопричину этих эмоций.

Есть женщины, которые постоянно запрещают себе выражать отрицательные эмоции, они их копят и выражают лишь тогда, когда этот гнев, это недовольство их переполняют.

Признать за собой эти отрицательные эмоции, понять почему мы их себе запрещаем, спросить себя насколько они оправданы на сегодняшний день позволило бы нам принять ту часть самих себя, на которую мы не решаемся посмотреть.

И вот, когда наш взгляд не обращен внутрь самих себя, тогда наши неосознанные эмоции начинают говорить на языке тела, происходит «соматизация»;

мы по прежнему не понимаем, почему у нас всё болит.

Есть и другая категория женщин, которые постоянно пребывают в гневе, но направляют этот гнев против самих себя.

И наконец, существует и третья категория женщин, которые свой гнев переносят на весь мир, ибо они полагают, что виноваты всегда другие.

К какой бы категории эти женщины ни относились, их гнев свидетельствует о первичной фрустрации, о том, что у них не сформировался здоровый нарциссизм в раннем детстве.

Эти женщины, как правило, не любят и себя, не понимая причины этой нелюбви.

Когда же к ним приходит понимание, то они могут испытать чувство гнева против своей матери, то самое чувство, которое до этого они никогда не позволяли себе не только выразить, но и испытать.

Понимание источника своего гнева позволяет им перекрыть механизм переноса, они могут перестать видеть в другом лишь плохой объект.

Выйдя за пределы собственной враждебности, начав воспринимать другого как «хорошего», мы сможем не только получить от других необходимую для нас пищу, но и давать её им.

Преодолев эту враждебность по отношению к себе самим, преодолев наше подсознательное чувство вины, мы сможем научиться любить самих себя.

Принять реально существующие отношения с матерью

Принять реальность отношений с матерью это понять, что в детстве она не могла в равной степени удовлетворять всем нашим потребностям, иначе и не бывает — ни одна мать не может полностью удовлетворить потребностям своего ребёнка, и надо прекратить строить на этот счёт иллюзии.

Для того чтобы вырасти, необходимо прекратить смотреть на нашу мать глазами ребёнка.

Какой бы она ни была, нам нужно научиться видеть её с достоинствами и недостатками.

Если же мы не можем отказаться от идеализации, то важно спросить себя, что именно мешает нам увидеть её такой какая она есть на самом деле.

Причём, как правило, чем «труднее» была наш мать, тем больше мы стремимся идеализировать её.

К примеру — она не смогла нам дать что-то, что для нас было необходимо, а вот теперь во взрослом возрасте мы поддерживаем всё ту же детскую иллюзию, и продолжаем ожидать от неё того, что не было когда-то получено.

То, что мы наблюдаем во время консультаций, так это то, что женщины, которые не получили в детстве достаточно материнской любви:

либо не были выслушаны ею или поняты, продолжают надеяться на то, что смогут получить от неё то, что не получили в детстве.

Они постоянно надеятся на то, что она изменится и будет относиться к ним, как если бы они всё ещё были маленькими.

Эти дочери теряют энергию, поддерживая в себе эту иллюзию.

Будучи взрослым надо прекратить по — прежнему ожидать от матери того, что не было получено; иллюзия существования лишь «хорошей» матери должна замениться на видение матери реальной.

Именно, увидев свою мать реальной, такой какая она есть на самом деле, поможет прояснить собственную детскую историю.

Вот тогда мы сможем более объективно смотреть и на других, лучше понимать их недостатки.

Только лишь трезвый взгляд на вещи поможет нам достичь большей зрелости, и именно это позволит нам лучше строить свои отношения с другими.

Знать материнскую историю

Для того, чтобы иметь более объективное представление о нашей матери, воспринимать её как женщину более объективно, необходимо знать её детскую историю, её отношения с собственными родителями.

Необходимо постараться понять, почему мать ведёт себя именно так, а не иначе.

Это понимание может помочь женщине спокойнее выйти из столь болезненных отношений с матерью.

В таком случае мы начнем познавать нашу мать за пределами нас самих, начинаем понимать то, что у неё самой выработались собственные психологические механизмы, обусловленные её личной историей.

Я часто предлагаю женщинам поинтересоваться жизнью своей матери, как они могли бы поинтересоваться неважно чьей — то историей.

И именно со своей матерью они не могут позволить себе этого, считая что они нарушают принятые законы, выходя за пределы дозволенного.

Сами матери многое скрывают от детей.

Но для дочери такое знание просто необходимо, ибо тогда она уходит на дистанцию, она смотрит на мать вне контекста собственных отношений с ней, и это помогает самой дочери выйти за пределы инфантильного ощущения всемогущества, за пределы собственного чувства вины.

Если мы начинаем понимать, что не виноваты в том, что наша мать была грустной, неспособной радоваться жизни, что мы не виноваты в её гневе, её постоянной критике самой себя, то мы перестаём ощущать себя виноватыми абсолютно за всё.

К примеру, после долгой работы с психотерапевтом Адель поняла, что она была жертвой семейной истории, которая произошла задолго до её рождения.

Освободиться

Освободиться от своей матери — означает суметь построить жизнь в соответствии с собственными критериями, больше не зависеть от материнского одобрения, а также освободиться от памяти тяжелой истории женской семейной зависимости, которая передаётся от матери к дочери, из поколения в поколение.

Позволить себе смотреть на вещи критически

Многие женщины были воспитаны так, что считали себя не в праве критически относиться к своим родителям и к матери, в частности.

Именно поэтому у этих женщин появляется чувство вины в те моменты, когда они начинают критиковать мать.

Они порой во время консультаций стесняются о ней высказываться плохо, говорят: «если бы она меня только услышала», — так им бывает стыдно за то, что они начинают рассказывать о своих отношениях с ней, и для многих очень сложно преодолеть это препятствие.

Кроме того есть матери, которые не терпят того, чтобы их подвергали сомнению и критиковали, они считают, что сделали для дочерей всё, что могли и этим они тормозят развитие у своих дочерей критического ума, который свидетельствует о нормальном развитии человека и является здоровым проявлением.

Как пишет Франсуаза Дольто:

«шесть, семь лет это уже поздно для того, чтобы критиковать своих родителей.

Дети, которые, вырастая продолжают угождать своим родителям, полагая, что их родители всегда правы и всегда справедливы, это те дети, которые не являются в полной мере здоровыми».

Позволить себе быть самой собой и уметь заботиться о себе

Зависимость даёт ощущение защищённости. Когда мы находимся рядом с нашей матерью, то нам кажется, что нам ничто не угрожает.

Именно это чувство защищённости в раннем детстве позволяет нам позже отделиться от неё, иначе мы так и остались бы в вечном симбиозе с ней.

Мы также часто ждём от другого, чтобы он занимался нами и мы создаем ситуацию, в которой придаем слишком много значения чужому мнению.

Таким образом, мы продолжаем пребывать в инфантильном состоянии, в ожидании того, что нас будут любить, как будто это даёт ощущение собственной ценности.

Страх неизвестности, боязнь нового опыта — это нормальное явление, однако, если мы не преодолеем наши страхи, то мы останемся навечно в состоянии зависимости и никогда не научимся самостоятельно искать выход из сложных ситуаций.

Если мать удерживает дочь, боясь, что та не справится или потому, что она сама нуждается в дочери, то такая мать перекрывает стремление дочери к самостоятельности.

Эта дочь рискует так и остаться в сфере влияния матери, и это из — за боязни потерять мать, потому что дочь боится непредсказуемости мира, в котором она живёт.

Однако, зависимость не помогает человеку быть счастливым, она вызывает в итоге чувство гнева против того, от которого человек зависит, ибо человек (мать), от которой дочь зависит, обладает властью, указывая на слабость дочери, именно поэтому дочь, впадает в гнев и осуждает мать, обвиняя её в том, что она не может ей чего — то дать, как будто эта дочь ожидает от неё абсолютно всего, думая, что именно мать виновата в её фрустрации.

Затем эта эмоция переносится на окружающих, в том числе и мужчин.

Дочери глубоко заблуждаются, что кто — то в этом виноват, ибо их фрустрация порождена состоянием зависимости от другого, а подсознательно это их больше не устраивает.

Так что стать независимыми зависит лишь от дочерей, став независимыми они смогут искать то, что им лично принесёт удовлетворение за пределами отношений с матерью.

Освободиться, постепенное освобождение от связи с матерью

Освободиться от матери — самая сложная задача.

Возможно ли вообще в один прекрасный день окончательно избавиться от этой дочерней зависимости?

Мы рождаемся с потребностью быть успокоенными, ободренными, поддерживаемыми.

Если мы это получаем, то мы учимся себя любить, приобретаем уверенность в себе.

Порой эта связь может длиться до тех пор, пока мы не начнём сами страдать от неё. Однако, в один прекрасный день, когда мы станем взрослыми, эта зависимость должна исчезнуть, иначе мы никогда не обретём свободу, мы никогда не сможем делать в жизни то, что нам нравится.

Скажу сразу, что полностью освободиться от матери нам не удастся , ибо в нас всегда будет жить ребёнок, которому нужна любовь и защита. При этом необходимо, чтобы наша мать, даже подсознательно, не продолжала руководить нами, то есть мы обязаны выйти из зависимости от её мнения.

Почему столь важно отделиться от матери?

Потому что «компульсия» повтора заставляет дочь вести себя, как её мать, и это даже в тех случаях, когда она сама страдала от материнских проявлений.

Если отделения не происходит, то дочь остаётся связанной с матерью, верит в её любовь, во все материнские проявления, — эта уловка помогает ей воспринимать мать только как «хорошую», не позволяет ей освободиться от неё и поддерживает программу повтора.

Но если мать не нравится дочери, и у дочери наблюдается постоянное неприятие матери, желание сделать всё наоборот, не так как мать, то такая позиция дочери также не приведёт её к независимости, ибо заставляя себя делать всё наоборот, связь с матерью всё равно продолжает действовать, ибо сравнение с матерью не прекращается.

В итоге такая женщина постоянно будет жить с ощущением нехватки любви, она будет бояться, что её дети её не любят, она даже может искать у своих детей материнской любви, которой ей не доставало в детстве.

И всё заново повторяется, хотя женщина этого не понимает, она не знает, что именно благотворно для её ребёнка (не получив созидательной любви матери, она не знает что это такое).

Она балансирует между сопротивлением и повтором, не имея чёткого представления, какая именно любовь является благотворной для её ребёнка.

Отделение от матери должно позволить дочери стать матерью «на свой манер», как этого хочет она сама, а не её мать.

Одна пациентка жалуется на то, что её мать была авторитарной, нетерпимой.

Она очень страдала от этого и не хочет, чтобы её дочь страдала от подобных проявлений, поэтому она старается дать дочери как можно больше свободы, однако ей не удаётся установить рамки этой свободы.

Её дочь, которой три года, постоянно пребывает в гневе, не слушается и становится просто невыносимой.

Пациентка не понимает почему её дочь такая трудная, ведь она обращается с ней не так, как обращалась с ней в детстве её собственная мать, она даёт маленькой дочке полную свободу.

Для пациентки авторитарность матери в детстве сопровождалась нехваткой любви, поэтому всё, что связано с авторитетом для неё имеет отрицательную окраску.

Она не понимает, что нельзя путать авторитаризм с авторитетом.

Авторитаризм — это злоупотребление авторитетом, когда нет уважения к ребёнку, в то время как авторитет очень важен для обозначения границ, которые ребёнку просто необходимы, вот он и выражает это через столь «невыносимое поведение».

Эта пациента, так страдавшая от нехватки материнской любви, очень боится, что дочь не будет её любить, она сама признаётся, что ждёт от дочери любви и поэтому, ожидая от неё любви, она выстраивает свои отношения, таким образом, чтобы получить эту любовь, то есть она хочет понравиться своей дочери, не хочет её разочаровывать и уступает во всём.

Она не понимает, что не этого ждёт от неё дочь, то есть она не задаёт себе вопрос по поводу истинных потребностей дочери, которая так себя ведёт.

Она думает лишь о себе и о том, как получить любовь дочери.

Она ведёт себя исходя из своей семейной истории, она сама не отделилась от своей матери. В результате такого воспитания, у её дочери нет ориентиров, её мать не помогает ей расти, у неё мать, которая постоянно хочет ей угождать.

Этот ребёнок превращается в ребёнка — короля, тирана.

В результате ребёнку дают право самому всё решать, ему абсолютно всё позволено, и это несмотря на то, что он ещё мал, он пока не может принимать самостоятельные решения.

Очень часто можно наблюдать у женщин тенденцию хранить старые вещи, которые несут на себе эмоциональную окраску, они просто не в состоянии избавиться от них, даже если эти вещи им больше не нужны, они любят их хранить, коллекционировать.

Точно также они не любят терять вещи, если даже речь идёт о предметах, не обладающих большой ценностью, для них важна эмоциональная окраска, которая их связывает с предметами или вещами.

Порой их беспокойство в результате потери бывает непропорциональным и отсылает к их старой эмоции, более глубокой, той самой, которую им пока не удалось преодолеть, это как правило бывает страх сепарации с матерью.

У мужчин меньше ностальгии по этому периоду, и они порой не понимают, почему женщины хранят все эти старые вещи своего детства.

Не бояться рисковать

Оставаться в состоянии защищённости — оставаться ребёнком. Свобода имеет свою цену.

Как писала Симона де Бовуар 50 лет тому назад:

«некоторые женщины предпочитают зависимость напряженности подлинной жизни.

Зависимость от другого, от мужа помогает им избежать стресса, однако нужно понять, что мужчины нам ничего не запрещают, мы сами препятствуем себе в том, чтобы воспользоваться столь желанным для нас правом быть свободными.

Но чтобы воспользоваться этой свободой, мы должны научиться нести ответственность за собственный выбор».

Психотерапевтическая помощь

Психотерапевт помогает пациенту тем, что передаёт ему свои теоретические знания, помогает понять причину трудностей и страданий. Он помогает пациенту заглянуть в себя (интроспекция).

Постепенно пациент начинает осознавать собственные механизмы поведения, лучше понимает свою детскую историю, проводит параллели между фактами.

Осознание им самим проблемы отсылает его к первоначальной эмоции, к его собственным интерпретациям этой эмоции.

Одновременно происходит « перенос » с пациента на терапевта, и это позволяет пациенту опознать собственные эмоции и проанализировать их.

Постепенно приходит осознание того, что он делает перенос с себя на других.

Он начинает постепенно анализировать эти состояния в свете пережитых в детстве собственных эмоций.

Постепенно у него появляется осознание причин того, почему он так себя ведёт, почему он ищет для себя именно тот или иной тип отношений, почему он воспринимает себя так, а не иначе.

Не сразу, но потихонечку интеллектуальное понимание превращается в эмоциональное понимание, и это освобождает его.

Однако понимание собственных механизмов требует немало времени:

сначала пациент чувствует себя лучше, его взгляд проясняется, затем его детские эмоцию берут верх, выходят на поверхность.

Работа с психотерапевтом должна быть многосторонней, именно такая работа позволит пациенту постепенно признать, что он повторяет свои детские схемы поведения, порой эта работа длится до тех пор, пока пациент окончательно не сможет осознать свои вытесненные эмоции и интегрировать в себя освобождающую эмоциональную правду.

«Лишь за пределами глубинного чувства инфантильной зависимости можно найти освобождение»

Alice Miller

За последние пятнадцать лет во время консультаций мне пришлось принять огромное количество женщин, которые мне рассказывали о своих отношениях с матерью:

некоторые женщины рассказывают об этих отношениях с болью, другие их считали удовлетворительными.

Тот факт, что некоторым удалось выразить себя через творчество, научиться радоваться жизни, свидетельствует о том, что им удалось отделиться от своей матери.

Я хотела бы сказать женщинам, которым тяжело найти радость в жизни, что блокировка, как правило, находится внутри них, а не за пределами их личности.

Отношения между матерью и дочерью обладают большой интенсивностью, поэтому так сложно освободиться от этой связи.

Отделение от матери является структурирующим процессом, оно не означает конец любви между ними, а наоборот, оно может создать взрослую любовь между матерью и дочерью.

Для того чтобы понять, что именно нам нравится, необходимо понять, чего же мы хотим сами для себя, отделять, где наши желания, а где материнские, не пребывать в смешении этих понятий, ибо такое смешение лишь поддерживает связь между матерью и дочерью.

Это правда, что сталкиваться с реальностью не всегда легко, однако такое столкновение нас освобождает.

Быть дочерью не всегда просто, ибо надо принять себя, свои желания, свои способности и не прибывать постоянно в детской зависимости от матери.

Быть матерью также непросто, так как надо постоянно приноравливаться к процессу развития ребёнка, уметь понять, что хорошо для него в этот момент, смочь дать ему это.

Идеальной матери не существует, но то, что важно для качеств матери так это то, чтобы она сама была в гармонии с самой собой, чтобы она знала, чего она хочет, чтобы она несла ответственность за свои решения как женщина и как мать.

Дочь нуждается в помощи матери, в её поддержке, однако для дочери также очень важно иметь перед глазами женский пример матери, которая показывает пример и слова которой не расходятся с поступками, которая требует от другого лишь то, что сама выполняет.

Если материнские слова ясны, если дочь свободна в выборе, то это прекрасные условия для того, чтобы начать свою самостоятельную, взрослую жизнь.

Освобождение женщины означает, что у женщины те же права, что и у мужчины.

Освобождение дочери проходит через установление равных отношений между матерью и дочерью, которая стала взрослой, отношения, в которых каждый уважает другого и не старается оказывать давление на другого.

Первым освобождением для женщины является её освобождение от своей матери.

Если же эта связь продолжается и после того как дочь становится взрослой, то это отрицательно отражается на индивидуальности дочери, она не сможет быть самой собой, она не сможет обладать свободой.

Когда эта свобода не обретена, то у неё будут проблемы в отношениях с окружением, в паре. Освобождение женщины проходит через освобождение от матери.

Свобода предполагает также чувство ответственности как за успехи, так и за промахи.

Это довольно сложно, именно поэтому некоторые женщины предпочитают зависимость. И эта зависимость порождает у них чувство неудовлетворённости и обиды на того, от кого они зависят.

Очень часто сама мать передаёт дочери эту склонность к зависимости от другого.

Особенно это часто встречается в обществах, где женщина находится в зависимом положении, где у женщин нет тех же прав, что у мужчин. И тем не менее, груз прошлого, образ материнского воспитания не должны препятствовать развитию дочери на пути её становления как личности, её самостоятельности.

Эпилог

Как правило мы слышим в словах другого лишь то, с чем мы уже знакомы. Все разные, и не всякий решится обратиться к психотерапевту, есть люди, которых это просто не интересует.

Психотерапия не единственный способ для того, чтобы помочь человеку найти свой путь к свободе, существуют и другие пути:

размышления,

чтение книг,

всё это также способствует лучшему пониманию себя, самоусовершенствованию и саморазвитию.

Всё, что приносит спокойствие, умиротворение должно быть использовано.

Я, в свою очередь, постаралась поделиться тем, что мне известно о том влиянии, которое оказывает на взрослую жизнь дочери отношения с её матерью в детстве.

Если я смогла помочь открыть новые пути для лучшего понимания этой проблемы, то моя книга не была бесполезной.

©Marie Lion-Julien, перевод Элеонора Анощенко

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

НЕНАВИСТЬ К ТЕЛУ: Кто на самом деле стыдит людей с лишним весом

НЕНАВИСТЬ К ТЕЛУ: Кто на самом деле стыдит людей с лишним весомНЕНАВИСТЬ К ТЕЛУ: Кто на самом деле стыдит людей с лишним весом

Алина Фаркаш

Ненависть к телу. Тело, которым не стыдно пользоваться…

У меня есть подруга, которая после родов (а прошло уже четыре года) ни разу не показывала мужу свою грудь. И не давала дотронуться, даже сексом она занимается в бюстгальтере. Потому что стыдится того, как испортилась форма ее груди после родов и кормления.

Самое поразительное в этой истории то, что я не знаю, какая форма у нее была до, но вот сейчас у нее — самая красивая грудь, которую я видела в своей жизни. Я даже думала, что не бывает такого, чтобы натуральная грудь была одновременно настолько пышной и настолько торчащей вверх. Впрочем, это не мешает моей подруге старательно ее стыдиться и прятать от мужа — потому что раньше было намного лучше.

Другая подруга — натуральная красотка модельных параметров внезапно обнаружила у себя целлюлит (обычные-то девушки, вроде меня, обнаружили его у себя лет в тринадцать и успели смириться с его существованием), а вот подруга только сейчас. Она срочно прекратила носить короткие юбки и шорты, бьет во все колокола и старательно борется.

Еще я знаю кучу девушек, которые стесняются выйти на пляж или надеть юбку «с такими бледными ногами» после зимы. Тех, что стыдится сосудистых звездочек на икрах, растяжек на бедрах или животе, красных точек от эпиляции на слишком чувствительной коже ног, шрамов от операции и так далее, так далее, так далее.

Мы живем со своим телом как с врагом, которое надо постоянно укрощать, улучшать и приводить в порядок. Еще Бриджит Джонс говорила, что стоит ненадолго ослабить контроль, как оно зарастет волосами, грубой кожей на пятках, кутикулой на ногтях и станет диким, неприличным телом, которое стыдно носить и тем более выводить на пляж.

Тело, которым не стыдно пользоваться, надо постоянно обихаживать, ощипывать, увлажнять, тереть, прореживать и так далее. Более того, большинство женщин вам скажет, что: 1. они это делают для себя, а 2. это для гигиены.

Хотя в общем-то примерно с теми же мотивами еще пятьдесят лет назад китаянки ломали и заматывали ступни своим дочкам, средневековые женщины спали со свинцовыми пластинами на груди — чтобы сделать ее маленькой и плоской, а барышни девятнадцатого века травились ртутью для бледного и изысканного вида.

Проблема в том, что женщины на протяжении всей истории делали с собой разные ужасные вещи — для того, чтобы привести свое тело к существующему в то время идеалу красоты. Объективно, в вырывании волос, например, нет ни малейшей практической или гигиенической надобности. Просто нам внушили, что это красиво. Что женщина в естественном состоянии — ужасна, отвратительна и грязна, «негигиенична».

Я понимаю это головой, но я бы умерла от стыда, если бы оказалась на пляже с небритыми, например, ногами. Во мне тоже сидит этот жесткий паттерн того, как должна выглядеть правильная женщина. И мое подсознание нисколько не смущает тот факт, что никакая взрослая женщина без дополнительных процедур не выглядит так, как в имеющемся у меня стандарте «нормы» — то есть без волос на ногах, руках, подмышками и в «зоне бикини».

Можно сколько угодно говорить о бодипозитиве и недопустимости шейминга женщин, не укладывающихся в традиционные нормы — даже не красоты, а нормальности.

Вопрос в том, что никто не может застыдить меня сильнее, чем сидящий в моей голове внутренний критик. Никто не придумает более обидных слов и сравнений, чем мое собственное подсознание.

Собственно, и весь этот шейминг и буллинг идут от внутреннего страха. От запрета быть самой собой. От ужаса перед тем, кто кто-то смеет не соответствовать нормам. Ходить с морщинами и седыми волосами, надевать купальник на толстую попу, заниматься сексом с неидеальной грудью и так далее.

НЕНАВИСТЬ К ТЕЛУ: Кто на самом деле стыдит людей с лишним весом

Успокаивает мою тревожность другое. Точнее — другая подруга. Она удивительно красивая женщина, которая в свои почти сорок выглядит чуть за двадцать — человеку просто удивительно повезло с генетикой в этом вопросе. После онкологической операции у нее нет одной груди и она не делала протезирования.

Это не мешает ей позировать для фотосессий, в том числе и без одежды, ходить в бассейн, планировать родить и выкормить еще одного ребенка, а также быть окруженной смертельно влюбленными в нее мужчинами. Меня абсолютно восхищает тот факт, что подруга гораздо больше беспокоится о секущихся кончиках волос, чем о груди.

По большому счету люди обычно гораздо лучше, чем мы про них думаем. Если у нас получается им открыться, то они нас любят не за размер или формы тела, не за количество рук, ног или грудей, а за умение смеяться над дурацкими шутками, манеру рыдать над грустными моментами в фильмах и обнимать, когда это особенно необходимо. Во всяком случае те люди, перед которыми стоит открываться и которых стоит любить.

 

********************************************************************************