Архив рубрики: Гипнотерапия

«Я» пограничной личности

«Я» пограничной личности"я" пограничной личности.jpg

Наталья Стилсон
Многие читающие, изучающие, работающие и просто живущие рядом с человеком, страдающим пограничным расстройством личности часто задаются вопросом, а почему так происходит. Ну, вот что там внутри заставляет человека вести себя так безответственно и саморазрушительно?На этот счет проводилась масса исследований. Пытались определить, что именно «пограничник» чувствует и как он сам себя ощущает. Много на этот счет было написано Отто Кернбергом. Именно он обратил внимание что пограничная личность себя не ощущает непрерывной.

Более того, человек себя ощущает диффузно и довольно противоречиво. Т.е. другими словами, человек не чувствует четко кто он есть и может совершенно по-разному оценивать себя в разных ситуациях.

Именно, из-за этого нечеткого «я» пограничная личность вынуждена защищаться. Ну если ты не уверен в том, что ты существуешь, то естественный процесс как-то прояснить ситуацию. Окружающие, они кто?

Это часть тебя или нет? И что они хотят? Вот считаешь так человека частью себя, живешь с ним, в душ ходишь…и вдруг внезапно обнаруживаешь, что в душе кто-то чужой. Ужас!

Вот вы бы сами как среагировали, если бы вдруг обнаружили рядом с собой в душе чужого дядьку или тетьку. А то еще и не одну. Ну вот так же и пограничник реагирует, когда начинается его черная полоса.

Вдруг он обнаруживает, что в толпе незнакомцев. Ну, может незнакомцы и добра желают, но вот фиг их знаешь!

Защиты у пограничной личности весьма примитивные. Совсем детские. Не дал конфетку – плохой.

После Керберга Мак Интири выдвинул свою теорию нарративной идентичности. В кратце, мы сами себя ощущаем в связи с нашими состояниями и переживаниями в прошлом, в том что мы чувствуем в данный момент, и то что мы планируем ощутить и увидеть у себя в будущем.

Т.е. наша я-концепция это результат нашей жизненной истории. В отношении пограничных личностей было показано, что они не имеют связи между своими я-прошлым, я-настоящим и я-будущим. Не то, что этих я совсем нет и они не помнят что с ними что-то было и не планируют в будущем. Они отдельны.

Считается, что именно по-этому пограничная личность может во время приступа гнева полностью потерять чувство любви к кому-то. Теряется связь с прошлыми положительными переживаниями.

У них так же распространено магическое мышление, в частности, что касается собственных мыслей: «Я вот только подумал, и оно произошло». Предыдущие события не имеют связи с настоящим, и единственно, что может объяснить проишествие – предшествующая мысль.

Вероятно, тяжесть расстройства определяется тем насколько плотно связаны между собой эти временные я и на сколько узкую полоску времени занимает я-настоящее. Если скажем это пара месяцев, то с этим можно недурно жить, а вот если 5 минут, то планирование своих реакций и управление ими выходит за пределы вероятного.

Как бы там не было, пограничная личность имеет сильные сомнения в том, кем же она является. Если только отталкиваться от я-настоящего, то это довольно трудно.

Часто пограничная личность испытывает трудности собственной идентификации в:

  • самооценке
  • сексуальной ориентации (увидел красивое создание своего пола и задумался, а может я и не гетеросексуал)
  • долгосрочных планах (вопрос кем хочу быть, с кем хочу жить и т.пю продолжает звучать всю жизнь )
  • отношениях (постоянные изменения желаний – с кем дружить, с кем не дружить, стоит ли влюбляться или нет)
  • ценности (то буду духовным, то буду богатым)

Откуда они берут источник вдохновения для вот этих перемен? Часто они присваивают интересы и взгляды другой личности, как свои. Потом они вдруг обнаруживают, что эта часть не их и в отвращении ее выбрасывают в лицо «донора части личности».

Если пограничник высокофункционирующий, то он довольно продолжительное время может казаться душкой и всем нравиться. Нахватавшись чужих частей личности он нормально функционирует, до тех пор пока не обнаружит, что «в душ пробрались чужие». Дальше всплеск эмоций и агрессия.

Вообще, не сказать, что от этого всего человек счастлив. Хоть из-за разрыва между временными я он не очень четко помнит, что его заводит на скандал и вроде бы, как бы кто-то должен быть виноват, потому, что вот вены порезаны и посуда побита… пограничник чувствует большую часть времени себя отверженным.

Во-первых он не может без других ибо нет своего четкого «я». Ему нужен рядом другой человек, и если его нет – чувство тяжелого одиночества, неудовлетворенности и пустоты.

Во-вторых, за то что жизнь не складывается – возникает чувство стыда и вины, которые порой занимают ведущее место среди всего остального.

В-третьих, пограничники сами себя стигматизируют и делают это более отчаянно, чем люди с любыми другими расстройствами. Они не всегда говорят об этом другим, но чувство, что даже если все вокруг гады, то я все равно несчастлив постоянно присутствует.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаи) и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Мы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защиты

Мы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защитыМы атакуем, нас атакуют: теория и практика психологической защиты.jpg

Андрей Сафронов

Психологические атаки

Бывали ли у Вас в жизни случаи, когда после общения с кем-либо Ваше состояние ухудшилось: испортилось настроение, появилось раздражение или апатия, внутренняя неудовлетворенность, ослабела уверенность в своих силах? Если ответ на этот вопрос положительный, можете быть уверены, что Вы стали жертвой психологической атаки.

Случалось ли Вам подавлять других людей, подчинять их своей воле, заставлять делать что-либо неприятное? Если это так – Вы сами использовали приемы психологической атаки.

Что же представляет собой психологическая атака, каковы ее методы и причины, и как защититься от нее?

Психологическая атака – это любое действие или высказывание, в результате которого человек лишается внутренней психологической целостности.

Для того чтобы успешно защититься от такой атаки, нужно осознать, что она имеет место. Психологическая атака, в отличие от физической, далеко не всегда видна сразу. Зачастую она скрывается под видом деловой или дружеской беседы, доброжелательного наставления, философского обсуждения проблемы, семейного совета и т. д.

Одним из доступных методов, позволяющих осознать факт психологической атаки, является отслеживание дискомфортных состояний, возникающих в процессе общения.

Появление подобных состояний в процессе общения прекрасно описаны И.Ильфом и Е.Петровым в эпизоде, повествующем о том, как великий комбинатор прибирал к рукам бывшего предводителя дворянства. Перечислим эти состояния и проиллюстрируем их примерами из указанного эпизода.

Появление при общении ощущения психологического дискомфорта: нервозности, волнения, паники, неприятных ощущений в теле.

Ипполит Матвеевич никогда еще не имел дела с таким темпераментным молодым человеком, как Бендер, и почувствовал себя плохо.

— Ну, знаете, я пойду,- сказал он.

— Куда же вы пойдете? Вам некуда торопиться. ГПУ к вам само придет.

Проявление определенных стереотипов поведения, навязываемых ролей.

Ипполит Матвеевич… никак не решался уйти. Он чувствовал сильную робость при мысли о том, что неизвестный молодой человек разболтает по всему городу, что приехал бывший предводитель. Тогда — всему конец, а может быть, еще посадят.

— Вы все-таки никому не говорите, что меня видели,- просительно сказал Ипполит Матвеевич,- могут и впрямь подумать, что я эмигрант.

Дисбаланс в распределении ответственности. Он имеет место в случае, когда человек во время общения вдруг замечает, что он что-то «должен», не зная, откуда это долженствование появилось.

Ипполит Матвеевич, доведенный до отчаяния… покорился.

— Хорошо,- сказал он,- я вам все объясню.

«В конце концов, без помощника трудно,- подумал Ипполит Матвеевич,- а жулик он, кажется, большой. Такой может быть полезен.»

Почему нас атакуют?

В жизни каждого случаются проблемные ситуации, которые доставляют немало неприятных переживаний. Присмотревшись внимательно к подобным ситуациям, можно заметить, что ситуации, которые для одного человека являются проблемными и неприятными, другими людьми могут быть вообще не замечены.

Можно отметить и другую закономерность: в жизни каждого человека встречаются примерно однотипные проблемные ситуации. Так, один человек становится жертвой семейных скандалов, к другому – часто пристают на улице, на третьего взваливают непосильные задания на работе и постоянно отчитывают за их невыполнение, четвертый постоянно испытывает проблемы с выбранными спутниками жизни и т.д.

Сколь бы ни был совершенен человек, подобные ситуации все равно встают на его пути, поскольку именно такие ситуации являются источником дальнейшего духовного роста. Пытаясь найти выход из подобных ситуаций, человек нарабатывает недостающие ему качества, постигает ранее не изученные законы Природы. Однако, подобные ситуации могут принести не только духовный рост, но и значительные энергетические потери.

Почему же так происходит? Что заставляет человека раз за разом попадать в однотипные неприятности? Что притягивает к нему ситуации, эти неприятности вызывающие? Ответ напрашивается очевидный. Источником своих неприятностей и магнитом для соответствующих ситуаций является сам человек, а точнее его энергетическая выстройка.

Так почему же нас атакуют? На первый взгляд причины любой атаки кроются в психологических особенностях атакующего (агрессора). Однако подобное поведение связано с более глубокими причинами, одной из которых является существование жизненных сценариев, в соответствии с которыми живет и действует каждый человек.

Агрессор, как и жертва, находится под властью определенного сценария, который толкает его к подобной форме поведения. Подсознательной причиной агрессивного поведения является желание навязать собеседнику некоторую роль в этом же сценарии. При подобном характере развития событий агрессор и жертва могут со временем образовать довольно устойчивую симбиотическую пару людей, играющих дополняющие роли в едином сценарии. Таким образом, основной целью агрессора является разрушение целостности атакуемого, и, прежде всего, навязывание ему определенной роли в своем сценарии.

С другой стороны, у атакуемого человека может возникнуть вопрос: «Почему жертвой атаки в каждом конкретном случае стал именно я?» Действительно, жертвой определенного типа психологических атак становится человек, который воспринимается потенциальным агрессором как жертва.

Энергетика конфликта

Кроме психологической составляющей, любая атака имеет и энергетическую составляющую. Любой конфликт между людьми на физическом уровне является лишь отражением соответствующего конфликта на энергетическом уровне, причем энергетический конфликт начинается, как правило, задолго до физического и заканчивается спустя значительное время после него.

Конфликтная ситуация начинается тогда, когда она начинает тревожить, и заканчивается тогда, когда она тревожить перестает. Например, Вам предстоит сложный и неприятный разговор. Уже за несколько дней до него Вы начинаете готовиться, нервничать, мысленно принимать участие в разговоре.

После подобного разговора может остаться неприятный осадок, чувство неудовлетворенности, желание мысленно «договорить», изменить содержание разговора. Сам разговор может даже и не состояться на физическом уровне, однако на энергетическом уровне конфликт все равно имел место.

Таким образом, взаимодействие между людьми представляет собой сложный процесс энергообмена, при котором происходит излучение и поглощение энергии. Далеко не всегда подобный энергообмен выгоден для всех участников взаимодействия. Зачастую человек выходит из общения в состоянии намного худшем, чем то, с которым общение начато.

Можно выделить два типа работы с энергией, которые могут быть присущи каждому человеку в процессе общения.

Излучение энергии

При этом способе энергетической работы человек вкладывает определенный заряд эмоциональной энергии в речь или в действия и выводит ее на собеседника. Чем больше человек вкладывает такой энергии в свои слова или поступки, тем большее влияние они оказывают на окружающих. Разумеется, не каждый человек умеет выводить энергию, а тем более делать это сознательно.

Поглощение энергии

Другим типом работы с энергией является ее поглощение. Привлечение чужой энергии в поле человека происходит, когда он привлекает к себе внимание, мысли, желания других людей. Однако поглотить привлеченную энергию может далеко не каждый. Некоторым такая энергия приносит только вред.

Для энергетической атаки может использоваться как поглощение энергии, так и ее излучение. Однако механизмы таких атак различны. В первом случае человек как бы «пробивается» слишком интенсивным направленным потоком энергии, а во втором — «цепляется» полем атакующего, что заставляет его еще долго отдавать свою энергию.

Таким образом, основой любой атаки является поток энергии, излучаемый атакующим. В принципе, человек с сильно развитыми энергетическими центрами может атаковать только на энергетическом уровне, не прибегая к словам и жестам. Однако более распространенной является ситуация, при которой энергия выводится с помощью соответствующих жестов и слов, поэтому по характеру поведения человека можно определить тип атаки.

Приведем примеры и способы различных атак.

1. Атака мировоззренческой составляющей человека.

Подобная атака является попыткой навязать человеку некоторый свой способ видения мира или взгляды по некоторому вопросу. Она строится на неспособности атакуемого проверить все составляющие данной концепции.

Можно выделить две базовые формы этого вида атак. К первой из них относится любое высказанное в категоричной форме утверждение, обращенное к собеседнику: «Человек создан, чтобы трудиться (любить, страдать…)».

Другой формой подобной атаки является попытка заставить человека углубиться в свои проблемы, занимая таким способом его ментальную энергию и отвлекая от продолжения общения. Этот прием используется в качестве вспомогательного для ослабления психологической и энергетической защиты атакуемого, иногда перед использованием приема 1. Например: «Что Вас сейчас беспокоит (прием 2)? Человек всегда беспокоится, когда ему не хватает любви (денег, общения…) (прием 1)».

Невербальной формой этого вида психологической атаки может являться пристальный анализирующий взгляд, понимающее или высокомерное покачивание головой и т. д.

2. Интеллектуальная атака.

Интеллектуальная атака включает в себя различные методы информационного давления, цель которых – лишить человека возможности последовательного логического мышления. Можно выделить следующие разновидности подобной атаки:

  • использование специальных терминов, заведомо неизвестных или не вполне понятных собеседнику.
  • обильный речевой поток, сложные логические построения, которые делаются быстрее, чем слушающий в состоянии их критически переосмыслить.

Существуют также специальные «лингвистические» методы, ставшие широко известными благодаря трудам Р.Бендлера и Д.Гриндлера:

  • o пресубпозиции — неявные допущения, вводимые в общение лингвистическими средствами: «Как Вы понимаете, я не могу этого сделать», «Вы конечно знаете, что…». Допущение «Как Вы понимаете…» навязывается партнеру как само собой разумеющееся, а уж признаться в том, что чего-то не знаешь или не понимаешь…;
  • o опущения типа «ясно», «очевидно»: «Пойдешь с нами?»- «Куда мне деваться» – очевидный намек на принуждение со стороны приглашающих;
  • o модальные операторы долженствования и возможности: «Стоит ли думать, выживать надо?» — наличие подобного оператора в вопросительной форме превращает предложение в отрицательное;
  • o обобщения-формулировки типа: «Мужчина должен быть терпеливым». Высокая степень обобщения не дает возможности осмыслить их критически.
  • Интересным, хотя и более изощренным методом интеллектуальной атаки, является создание «информационной вилки», т.е. одновременная подача двух противоречивых сообщений. Например, противоречие между содержанием сообщения и его эмоциональной наполненностью, противоречие между смыслом сообщения и ситуацией: «Я не хочу Вас отвлекать, но…». Возможен также вариант сообщения, содержащего два противоречивых смысла, однако это требует от атакующего особого мастерства.
  • Метод вызывания западения на информацию можно проиллюстрировать следующим примером: в присутствии коллег А начинает говорить Б нечто не очень лестное о его квалификации, однако затем, как бы спохватившись, останавливается: «Извини, это не при всех…».

3. Атака чувственной сферы.

Наверняка в Вашей жизни был случай, когда Вас смутили комплиментом. Если это так – Вы стали жертвой подобного вида атаки. Несмотря на кажущуюся нелепость этого факта, только очень небольшой процент людей способен без тени смущения принимать искренние комплементы (как, впрочем, и дарить их).

Другим вариантом чувственной атаки является пробой на жалость. Например: «Посмотри, что ты со мной сделал…», «До чего меня жизнь довела…». Результатом такой атаки является чувство жалости или ощущение вины, тяжесть, появляющаяся в области сердца.

Невербальной формой чувственной атаки являются выражение своей любви взглядом, жестом, а также всхлипывания, плач, адресованные атакуемому.

4. «Силовая» атака

Силовая атака — это собственно атака в общепринятом смысле, цель которой – запугать человека, надломить его волю. Такая атака может быть простым оскорблением, угрозой: «Я сейчас с тобой такое сделаю»; приказом: «А ну-ка иди сюда «.

Другой формой силовой атаки является напоминание человеку о его реальных или мнимых долгах.

Невербальными формами этого вида атаки может быть агрессивное сжатие кулаков, поигрывание оружием, жевание во время разговора и т. д.

Интересным вариантом силовой атаки является «удерживание в своем поле». Если когда-либо в процессе разговора Вы почувствовали, что общаться Вам больше не хочется, а прекратить общение что-то мешает, «неудобно» – Вы оказались жертвой подобной атаки.

Конечно, со временем человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, удастся уйти по своим делам, но он унесет с собой некоторое чувство вины, которое на энергетическом уровне представляет собой нарушение целостности энергетического поля человека.

5. Атака в сексуальной сфере

Возможно, читатели помнят фильм «Основной инстинкт». Главная героиня, роль которой играла Шарон Стоун, очень эффективно пользовалась этим приемом, например, во время сцены ее допроса в полицейском участке. Суть данного вида атаки состоит в высказывании человеку знаков сексуальной симпатии в момент, когда он к этому не готов.

В нашем обществе, где в силу традиций с сексуальности так и не сняты табу, этот вид атаки может показаться очень эффективным, поскольку лишь небольшой процент людей не имеют комплексов в этой сфере.

К сексуальным атакам можно отнести также вульгарные шутки или анекдоты, неприличные жесты и т.д.

Невербальными формами таких атак являются эротические жесты, покачивания бедрами, призывные взгляды, эротичное поигрывание предметами.

Любой из видов психологической атаки может быть значительно усилен, если атакующий использует не только свою энергию, но и энергию какого-либо социального образования: группы людей, фирмы, организации, органа власти.

Существуют несколько способов использования и соответственно источников энергии, которые могут быть использованы при атаке:

  • статусные: возраст, должность, статус в некоторой системе. Например: «Как Ваш начальник, должен Вам сказать…»;
  • представительские, связанные с опорой на конкретные или абстрактные третьи лица, например: «Я от Петра Петровича», «От имени коллектива, позвольте мне…», «Люди видят, что ты со мной сделал»;
  • традиционные: опора на «общепринятые» нормы, такие как мораль, традиции, общепризнанные мнения. Например, сравните фразы: «Человек не должен стремиться к богатству» и «В Библии сказано, что человек не должен стремиться к богатству»;
  • ритуальные, опирающиеся на принятые символы доминирования, например, атакующий занимает психологически более выгодную позицию (на возвышении, с правой стороны, от атакуемого, за столом и т.д.)

Одной из распространенных разновидностей психологической агрессии является манипуляция, которая представляет собой сознательное или бессознательное использование специальных психологический приемов с целью управления человеком для получения какой-либо выгоды.

Благодаря распространению психологических знаний, их широкому внедрению в различные сферы человеческой деятельности, прежде всего, в рекламу и менеджмент, эта форма психологической агрессии становится все более распространенной. Однако эта тема, как и способы защиты от психологических атак, станут темой следующих статей в нашей психологической рубрике.

Методы психологической защиты

Подобно тому, как каждый человек бессознательно владеет методами психологического нападения, большинство людей владеют также способами психологической защиты. Тем не менее, осознанное овладение этими методами весьма полезно, поскольку позволяет расширить спектр отражаемых психологических атак.

Методы психологической защиты можно свести к трем базовым техникам, которые различаются между собой типом энергетической работы.

1. Дистанцирование от агрессора. 

Этот метод связан с уходом атакуемого в себя, в свои дела, попыткой отвлечься от фрустрирующей ситуации. Именно этим методом бессознательно пользуется муж, который в ответ на упреки жены утыкается носом в газету или телевизор.

Метод дистанцирования рекомендуется в качестве метода энергетической защиты большинством пособий по экстрасенсорике и магии. На энергетическом уровне это выглядит как попытка окружить себя защитным слоем, стенкой, энергетическим вихрем и т. д., тем самым не пропустить в себя энергию агрессора.

Основным недостатком метода дистанцирования является тот факт, что простроенная указанным способом любая защита держится только до тех пор, пока на это хватает энергии атакуемого, кроме того, будучи пассивной, эта защита позволяет агрессору перегруппировать силы и найти более совершенный способ атаки.

Миф о том, что энергия агрессора «отразится от стенки» и вернется атакующему, редко реализуется в действительности.

2. Контратака.

Контратака представляет собой также распространенный метод психологической защиты. Энергетически контратака представляет собой выброс потока энергии навстречу потоку энергии атакующего, как правило, из одноименной чакры. Контратака обычно перерастает в обычный скандал и «бодание».

Например, «бодание» интеллектуального типа выглядит подобным образом: «Я считаю что …» — «Ты не прав потому, что…»- «Нет, в твоих доводах ошибка…» и т. д.

В результате подобного рода взаимодействий энергетический резерв обоих враждующих уменьшается и, в конце концов, один из них – тот, у которого заканчивается энергетический резерв, – пробивается. Силовые конфликты с некоторой степенью вероятности перерастают в обычную драку.

3. Метод психологической амортизации.

В момент психологической агрессии атакующий лишается энергетической целостности, поскольку вынужден переключить энергетический резерв с других энергетических центров на тот, из которого выпускается поток.

Сущность метода психологической амортизации состоит в том, чтобы ответить агрессору с посылом на том центре, который у него наиболее ослаблен вследствие атаки, и тем самым разрушить энергетическую целостность его атаки.

Признаками удавшейся психологической амортизации являются:

• прерывание энергетического потока со стороны атакующего, нарушение его психологической целостности, которая может выразиться в легком ступоре;

• устранение психологического дискомфорта у атакуемого.

Отметим, что при удачной психологической амортизации у атакуемого не должны возникнуть чувства обиды, раздражения или ощущения сопротивления со стороны атакуемого.

В противном случае это не амортизация, а обычный скандал.

Как и атака, амортизация может быть усилена с помощью опоры на различные эгрегоры.

Метод психологической амортизации был сформулирован в трудах последователей школы трансактного анализа, как способ выхода из психологической игры (Э.Берн), основанный на ответах типа «Взрослый»-«Взрослый» (Т.Харрис). В отечественной литературе метод психологической амортизации, как форма защиты от манипурного наезда, был впервые описан в трудах Литвака.

Психологическая амортизация различных типов атак

Амортизация атаки мировоззренческой составляющей человека.

Как правило, у людей с сильной интеллектуальной сферой бывают ослаблены эмоциональная и чувственная сфера. Поэтому ответ, основанный на использовании этих сфер, приводит к разрушению атаки.

Существуют также некоторые специальные приемы амортизации этого типа атак. Одним из подобных приемов является «опосредование». Прием «опосредование» состоит в том, чтобы разделить человека и его концепцию, т.е. на энергетическом уровне – отделить мыслеформу от подпитывающего ее энергетического центра.

Например:

Атака: » Человек — существо социальное!»

Амортизация: «Итак, Вы придерживаетесь концепции о том, что человек существо социальное».

На первый взгляд, две фразы мало отличаются друг от друга по смыслу, однако первая из них – жесткая формулировка, претендующая на истинность и побуждающая Вас к определенной форме поведения, а другая всего лишь некая абстрактная концепция, которой придерживается некоторый человек.

Опосредование можно провести несколько раз подряд, причем каждая следующая существенно ослабляет значимость сказанного.

Например: «Человек — существо социальное» — «Существует определенное количество людей, которые придерживаются этой концепции, и, насколько я вижу, Вы принадлежите к их числу»(3 опосредования).

Опосредование можно усилить вопросительной формулировкой: «Как давно Вы придерживаетесь данной концепции?» Этот метод приводит к тому, что атакующие энергии вынуждены вернуться обратно, чтобы ответить на рефлексивный вопрос.

С помощью опосредования можно амортизировать другие типы атак, например – атаку чувственной сферы.

«Вы испытываете ко мне чувство обиды (любви, ненависти)» – подобная формулировка разделяет человека и мыслеформу его чувства. Возможен вариант с двумя опосредованиями.

«Мне кажется, что Вы испытываете ко мне чувство».

Амортизация интеллектуальной атаки

Наиболее вероятным при этом виде атаки является ослабление чувственно-эмоциональной сферы. Именно поэтому лекторы звереют, когда видят весело щебечущих или обнимающихся на задних партах студентов.

Используя эту особенность, легко прервать надоевший Вам речевой поток, сосредоточившись на чем-то, что доставляет Вам удовольствие. Это может быть потягивание кофе, смакование сигареты и т.д. Прекрасным средством амортизации подобных атак служат плоские шутки, особенно пошлые, и другие способы валяния дурака.

Возможна также амортизация подобных атак с помощью интеллектуальной конкретизации, например: «Что именно Вы имели в виду, когда говорили «трансперсональный»?» Последний прием может быть особенно эффективным при отражении атаки, связанной с обобщением: «Все мужчины сволочи» — «Кого именно Вы имеете в виду?»

Амортизация силовых атак

В момент силовой атаки у атакующего ослабевает интеллектуальная и чувственная сфера. На эмоциональной амортизации силовых атак строится известный метод амортизации, предложенный ростовским психотерапевтом Литваком. Принцип этого метода иллюстрируется следующим примером.

«Ты козел» — «Да, я козел (с радостной улыбкой и искренне хорошим отношением к агрессору)».

Подобное поведение обычно шокирует нападающего и лишает его возможности развить атаку. Вместе с тем при практическом освоении этой эффективнейшей техники обычно возникает два недоразумения, которые сводят на нет эффект амортизации.

Во-первых, своим ответом Вы не признаете себя виноватым, а выражаете свое радостное отношение к жизни и всем ее проявлениям. Во-вторых, ответ должен быть искренне сердечным. Произнеся нужную фразу, сцепив зубы и с трудом гася в себе ненависть к напавшему на Вас человеку, позитивного эффекта Вы не достигните.

Если Вы негуманный человек и хотите окончательно доконать агрессора, можно сказать: «Да, я козел, но кроме этого негодяй, подлец, сволочь и т.д. и могу это доказать…, я рад, что Вы обратили на это внимание…» и так далее, не забывая при этом (!) про искренне хорошее отношение к собеседнику.

Интеллектуальная амортизация строится примерно следующим образом:

— Ты козел.

— Обоснуй, пожалуйста, почему.

Варианты: «Как Вы узнали?», «Что именно в моем поведении заставляет Вас так думать?»

Заметим, что на этих примерах легко видеть еще одну важную черту удачной амортизации – если у человека действительно есть конкретные претензии к вам, то Вы предоставляете ему возможность их высказать( а себе – послушать).

«Сексуальная» амортизация силовой атаки

Разумеется, подобная амортизация, прежде всего направлена на пресечение атаки со стороны представителя противоположного пола, например:

— Ты козел.

— Вы так эротично сердитесь.

Однако возможны и более сложные варианты. Одним из них является «метод Ржевского», который состоит во «вплетении» в разговор элементов пошлости, ровно в таком количестве, чтобы поддерживать собеседника в слегка смущенном состоянии:

— Какими языками владеете?

— Русским, украинским и языком по-французски.

Важным элементом в амортизации силовых атак является умение пресечь не понравившееся Вам действие собеседника. Надежным методом для достижения подобного результата является следующее: в шуточной или другой приемлемой форме «прикажите» человеку сделать это действие. Даже если он не остановится, его пыл заметно угаснет. Например: «Я собираюсь высказать Вам некоторые замечания…» — «Высказывайте» (бодрым голосом, преисполненным готовностью и радостной улыбкой).

Невербальные атаки и невербальная амортизация

Как уже неоднократно отмечалось, наиболее важным элементом амортизации являются не слова, а сопровождающий их энергетический посыл, разрушающий энергетический контур атакующего. Из этого следует, что при достаточно развитой способности выводить энергию, амортизацию можно проводить вообще без слов, за счет невербальной составляющей или непосредственно на энергетическом уровне.

Невербальная амортизация может использоваться для амортизации вербальных атак, но кроме этого она абсолютно незаменима при отражении атак, проведенных на невербальном уровне. В дополнение к уже описанным, перечислим некоторые распространенные виды невербальнах атак:

1. «Дружеское», но болезненное похлопывания по плечу.

2. Поправление воротничка, других деталей одежды, «снятие» пылинок.

3. Активная жестикуляция в Вашем поле на уровне одного из энергетических центров.

4. Шуточное боксирование.

5. Постоянное стремление партнера по разговору приблизиться, войти в Вашу интимную зону глубже, чем Вы это допускаете.

Обратим внимание, что невербальные атаки можно разделить на две категории: атаки связанные с проникновением в поле собеседника, и без такового. Поскольку первый из типов является более опасным, остановимся, прежде всего, на их амортизации.

Общий принцип амортизации невербальной агрессии подобен уже рассмотренному нами: амортизация невербальной агрессии осуществляется за счет ответного жеста на уровне энергетического центра агрессора, ослабленного нападением. Например, в ответ на дружеское похлопывание по плечу Вы можете начать обнимать Вашего собеседника, сковывая ему таким образом руки, человеку поправляющему воротничок можно начать «поправлять» в ответ пуговицу на уровне живота. Если человек пытается потрепать Вас по голове — присядьте невзначай (например, чтобы завязать шнурок), и, промахнувшись, он испытает значительный дискомфорт.

Для того чтобы амортизация была более эффективной, необходимо, чтобы глубина проникновения Ваших жестов в поле атакующего соответствовала глубине проникновения его жестов в Ваше поле. Также важным является, чтобы начало Вашего амортизирующего жеста было как можно ближе к началу атакующего жеста. Разумеется, Ваши жесты должны соответствовать нормам, принятым в соответствующей субкультуре.

Действия должны быть максимально неожиданными для атакующего, по возможности даже диаметрально противоречить его ожиданиям. Например, если партнер пытается войти в Ваше поле – не убегайте, а начните двигаться навстречу. Хорошо помогает дисбалансировать атакующего «рваный ритм», резкий переход: например, попав в ситуацию «удержание полем», начните медленно приближаться к удерживающему, по возможности входя в его интимную зону, а затем, резко развернувшись, неожиданно покиньте его поле.

Могучими элементами невербальной амортизации являются взгляд и улыбка. Взгляды модулируются энергетической насыщенностью и различаются по направлению. Способность выводить энергию через глаза говорит о достаточно высоком уровне развития человека. Что же касается улыбки – она еще ни кому не помешала.

В завершении обсуждения техник амортизации отметим еще один момент. Удачно проведенная амортизация еще не обеспечивает Вам полной психологической безопасности в процессе всего общения. Придя в себя, агрессор снова может попробовать свои силы, возможно – более изощренным способом. Следует быть готовым к этому и к проведению новой амортизации. Постепенно вы начнете замечать, что подобное состояние внутренней готовности само по себе пресекает попытки атаки, и наоборот, его утрата, желание спрятаться, неуверенность, обида их притягивают.

Этические аспекты амортизации

Возможно, читателя заинтересует вопрос, насколько этичным является использование методов психологической амортизации? Действительно, большинство из методов амортизации лежат за пределами этикета. Однако, и любая психологическая атака также лежит за пределами этикета! Более того, классический этикет как раз и представляет собой систему норм, призванную оградить людей от возможности психологических атак со стороны друг друга. Однако в современном обществе практически не осталось субкультур, нормы которых соответствуют классическому этикету.

Поэтому использование амортизации является единственной возможностью сохранить целостность в таких субкультурах. Если нормы общения оставляют лазейку для атаки, то они оставляют ее и для амортизации.

Примеры удачных амортизаций

1. Иисус же пошел на гору Елеонскую.

2. А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их.

3. Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди,

4. сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии;

5. а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь?

6. Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания.

7. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.

8. И опять, наклонившись низко, писал на земле.

9. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. (Иоан.8:1-9)

Ходжа пришел в баню. Банщик, зная, что Ходжа бедный человек, дал ему дырявый тазик и рваное полотенце. Ходжа ничего на это не сказал, а помывшись, дал банщику денег в два раза больше, чем положено.

Когда Ходжа пришел в эту же баню через неделю банщик, помятуя щедрость Ходжи, прекрасно его обслужил. Уходя, Ходжа заплатил в два раза меньше обычного.

— Почему ты платишь так мало? — удивился банщик.

— А я плачу не за сегодня, а за прошлый раз.

— А когда же ты будешь платить за сегодня?

— А вот за сегодня я заплатил в прошлый раз. – ответил Ходжа.

(Приключения Ходжи Насреддина)

-Преданы ли Вы своей стране?

— Рад погибнуть за Родину вместе с Вашим Превосходительством.

(Похождени я бравого солдата Швейка)

Примеры удачных амортизирующих стратегия поведения

Выход из ролевой зависимости  (амортизация Шехерезады)

Вспомним пример на этот раз из сказок 1001 ночи (кстати, считают, что эти сказки были написаны суфиями и содержат в себе очень много эзотерической мудрости). Царь Шахрияр, уличив свою жену в измене, обиделся на всех женщин и начал брать каждый вечер новую жену, казня ее утром после первой и последней брачной ночи. Читатель помнит, что единственной выжившей женщиной стала Шехерезада.

Шехерезада выжила потому, что изменила правила игры. Вместо обычного секса, который просил царь Шахрияр, и который он получал от остальных временных жен, она разрешила себе еще и рассказывать истории. Таким образом, амортизация Шехерезады является третьеглазовской амортизацией, основанной на изменении правил игры.

Следует помнить, что, играя по правилам, навязываемым Вам противником, Вы никогда не сможете выиграть, поскольку противник создавал эти правила под себя.

Таким образом, сущность данной амортизации состоит в предоставлении себе права самому устанавливать правила, по которым собираешься жить и играть, а следовательно, устранение соответствующей вставки на аджне (забирающей это право).

Американски е психологи разработали модель ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения ассертивное поведение – это поведение целостного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, т.е. права, которыми безусловно обладает каждый человек.

10 основных ассертивных прав

• Я имею право ставить оценку собственному поведению, мыслям и эмоциям и быть за их последствия в ответе.

Манипулирующее суеверие: Я не должен бесцеремонно и независимо от других ставить оценку себе и своему поведению. В действительности мне всегда должно ставить оценку и обсуждать мою личность более мудрое лицо, пользующееся авторитетом, а не я сам.

• Я имею право не извиняться и не объяснять моё поведение.

Манипулирующее суеверие: Я несу ответственность за моё поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я им давал отчёт и объяснял всё, что я делаю, и извинялся перед ними за свои поступки.

• Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Манипулирующее суеверие: У меня больше обязательств по отношении к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

• Я имею право изменить моё мнение.

Манипулирующее суеверие: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо никогда её менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

• Я имею право ошибаться и отвечать за ошибки.

Манипулирующее суеверие: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен себя чувствовать виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

• Я имею право сказать: „Я не знаю».

Манипулирующее суеверие: Желательно, чтобы я умел ответить на каждый вопрос.

• Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Манипулирующее суеверие: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

• Я имею право принимать нелогичные решения.

Манипулирующее суеверие: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. То, что логично, то и разумно.

• Я имею право сказать: „Я тебя не понимаю».

Манипулирующее суеверие: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен „читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить!

• Я имею право сказать: „Мне это безразлично».

Манипулирующее суеверие: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверно, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный

********************************************************************************

«Почему ты меня не бросил?!» Заметки психотерапевта

«Почему ты меня не бросил?!» Заметки психотерапевта"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

Автор:  Анна Зарембо в соавторстве с психотерапевтом Анной Богомоловой.

Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. В анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. О таких моя бабушка говорила «Интересный мужчина».

– Она… хорошая женщина. Нормальная, наверное. У нас взрослые дети. Просто я ей не интересен. В смысле секса, понимаете? Может быть, неприятен даже. Я и обнять ее не могу. Так, иногда по старой памяти потянусь, а ее аж передергивает. Не сильно, но заметно. В такие моменты я себя почти насильником чувствую. И жлобом каким-то. Человек же не хочет, а я… Но как можно не хотеть восемь лет?! Вот вы женщина, скажите, можно столько лет обходиться вообще без близости?

Ух, и что мне теперь ему сказать? Нет, нельзя? Это бесчеловечно? Я не понимаю, как можно восемь лет прожить бок о бок с человеком без объятий, без поцелуев, без секса? Без того, что делает пару парой, а не соседями по квартире. Но это же мой опыт, а не его и не его жены.

– А почему вы пришли сейчас? Не год назад, не три, не пять…

Такая пара не одна, их десятки, а, скорее всего, даже сотни или тысячи. Они живут вместе много лет, потому что «этожесемья», «унасжедети», «онабезменяпропадет», «мытолькоквратируобставили»… Как ни грустно, но мужчина обращается, либо уже запутавшись в походах налево, либо пойманный с поличным и лишенный незаконного источника тепла, либо однажды утром обнаружив отсутствие эрекции, либо, когда жена внезапно ушла и оказалось, что с другим мужчиной у нее все «работает».

Часто речь идет о парах поженившихся рано, когда мало что понимаешь даже о себе, а уж о жизни и о других – вообще ничего. «А что мы смыслили в любви, а что в гидравлике?» И потом было непросто, ребенок, карьера, еще ребенок, еще карьера, квартира, ипотека. И никто-никто не объяснял, что радость прикосновений, которую вы давали друг другу вначале, стоит беречь, растить, уделять этому время. Ну, правда, 30-40 лет назад об этом так мало думали, а говорить, по-моему, было вообще неприличным. Даже под одеялом.

Вот и не говорим. А потом, ко мне приходят мужчины, уже отчаявшиеся найти тепло и близость у женщины, с которой они живут 20 лет. И женщины… Вы думаете, женщины не приходят? Или они не хотят тепла? Еще как хотят. Только тоже приходят почему-то, когда уже катастрофа. И тогда она сидит напротив меня и спрашивает сквозь еле сдерживаемые слезы и гнев: «Почему он не бросил меня 10 лет назад?!»

Вы знаете, кто такие «кастрирующие жены»? Довольно модный нынче термин в определенных кругах. Впрочем, политкорректные американцы предпочитают называть это «emasculation» – демаскулинизацией. Это такие страшные женщины, которые лишают мужей секса, тепла, близости. Иногда они лишают их даже просто инициативы и берут на себя власть – замечательный образ медсестра Рэтчед из «Пролетая над гнездом кукушки», или наоборот становятся донельзя беспомощными и несчастными, так что мужчине не остается ничего, как принять на себя роль отца – а спать с дочерью, это, простите, инцест. Или, еще раз наоборот, такой заботливой матери, как жена, еще не знал мир. И опять-таки, какой извращенец будет трахать собственную мать?

Впрочем, если вы думаете, что я сейчас свалю все на злобных женщин, то не надейтесь. Все-таки, спасибо тебе, дорогой боженька, ты не создал меня мужчиной. Ни одна «зубастая вагина» не может существовать без охваченного ужасом беззубого пениса.

Каким образом женщина отказывается от секса? Вообще или в союзе с этим конкретным мужчиной. Как случилось, что женская сексуальность стала… Необязательной. Нет, как предмет, пользующийся спросом, и объект торговли она вполне процветает. Но это не про Эрос, это про натуральный обмен или товарно-денежные отношения. А куда же девается естественная сила и жажда прикосновений в союзе любящих людей?

«Ни один историк не смог убедительно объяснить, как случилось так, что при переходе от ранних цивилизаций к периоду античности женщины утратили свой привилегированный статус. Во времена Платона (427–347 гг. до н. э.) совершенный сексуальный союз рассматривался как союз между мужчиной и мальчиком. Жены нужны были древним грекам только для продления рода. Удовольствие стало уделом узкого круга женщин — гетер, или куртизанок, жены же жили в достатке за стенами частных домов, скованные с юридической точки зрения узами брака. Исключением была поэтесса Сапфо с острова Лесбос, воспевавшая женский эротизм и подарившая нам первые яркие метафоры женского возбуждения и оргазма в западной поэтической традиции. (Полагаю, она была не одна такая, но след оставила самый заметный).

Писания апостола Павла кодифицировали и закрепили на следующие два тысячелетия представление о том, что сексуальность — это стыдно и неправильно, а необузданная женская сексуальность, пусть даже в браке, особенно постыдна и греховна. По ходу становления церкви в Европе и подъема Священной Римской империи учение Павла стало синонимом христианства, а христианство — синонимом западной культуры в целом».

«Вагина. Новая история женской сексуальности». Наоми Вульф

Так что, «секса нет» это не про покойный Советский Союз, это про весь Запад, к которому мы себя относим. Где женственность и женское начало в лучшем случае проецируется на образ Девы Марии с ее непонятно как зачатым младенцем Иисусом. Совешенно асексуальная история. Да, конечно, 60е годы, сексуальные революции, дети цветов, перестройка, повсеместное распространение противозачаточных средств. Но иногда такое ощущение, что это только «для молодежи». А не для пар, проживших вместе какой-то немаленький срок. Причем, там уже «секса нет» не только для женщины, но и для мужчины, если он остается в рамках заповеди «не прелюбодействуй».

Это на уровне общества, а что происходит в конкретной паре? Почему все-таки двое остаются вместе, когда женщина отказывается от близости, а мужчина соглашается с этой ситуацией? Кстати, бывает и наоборот. Любовь – это всегда пространство между двумя полюсами – свободным творчеством, бурлением страсти и надежностью. И именно это напряжение полюсов дает силу живому чувству. Когда отношения питаются одной лишь надежностью, из них уходит Эрос. И мужчина, и женщина продолжают держаться за мнимую безопасность и отрезают от себя все больше и больше. «Необязательного». Не жизненно важного. Того, без чего можно выжить.

– Ведь никто не счастлив на 100%. Вы же специалист, вы должны это знать.

– Наверное, никто. А вы на сколько процентов счастливы? – ответа я не получила.

При этом, чем дальше, тем труднее. Ведь уже столько вложено, столько терпели. Столько дней, месяцев, лет без секса, без тепла, без близости. И теперь от этого отказаться? Это про очередной договор с дьяволом, молчаливое соглашение: «Я отказываюсь от радости, а мне за это…» Штука в том, что «за это» чаще всего никем не проясняется. Безопасность? Какая? Финансовая? Эмоциональная? Присутствие кого-то нелюбимого до зубовного скрежета рядом на старости лет? На фоне Пушкина снимается семейство? Важно не побояться и задать себе эти вопросы. Так, на всякий случай. Вдруг окажется, что вы не так уж любите воду в стаканах.

Разрушить договор с дьяволом может только конфликт. Нет, не эти мелкие уколы раздражения, которыми пронизаны отношения, когда из них уходит Эрос и желание. Настоящий разговор о том, что происходит. Разговор, который снимает покров тайны с того «о чем и так все знают». Открыто пойти на конфликт часто означает снять дьявольские чары. Но в этот конфликт приходится идти, как самурай, заранее приняв смерть еще перед боем. Ты понимаешь, что это столкновение может стоить тебе жизни, за которую ты так долго держался мертвой хваткой.

Той жизни больше не будет, тебе придется пожертвовать ей, ради возможности стать счастливым самому и дать шанс на счастье тем, кто рядом с тобой. Вместе с тобой или без тебя. И неважно, что ты давно уже отказался от той яркой, манящей, обещающей все жизни, как в юности. Сейчас ты живешь в очень понятной коробочке, где тебе известен каждый угол и каждая дырка, через которую иногда можно подышать. Это ничего, что тесно и давит, зато хоронить, наверное, будет удобно.

Тебе придется пожертвовать таким обжитым, таким знакомым комплексом Жертвы. И не только тебе. Вы ведь так давно живете «не для радости, а для совести». Ради «беспомощного» партнера, ради детей, ради сохранения лица перед кем-нибудь, ради финансовой стабильности. Вы так привыкли к роли жертв, что переход к агрессии происходит совсем незаметно. «Отстань, дура!», «Вечно ты!», «Возьми сам!», «Не дергай меня!», «Почему дети опять?!..», «Не ори!», «Не трогай меня, ничтожество!», «Я устал и хочу спать!». Слова, которые прежде были невозможны, становятся обыденными. Стычки заменяют контакт, ваше «мы», возможно, еще живо, его энергия еще мечется между вами словно молнии.

Потом и это уходит. Вы… «приспосабливаетесь». Вы тотально одиноки, но все равно остаетесь на том же месте. Упорно, зубами держитесь за статус кво, не решаясь признать ни одну из возможных реальностей. На самом деле, разговор намного шире сексуальности, хотя мало что может дать нам более полное ощущение жизни, близости, доверия. Разговор о том, чтобы разрешить себе наконце разговаривать о том, что происходит между вами, пока не поздно. Разорвать договор с дьяволом и заключить с друг другом контракт, если это еще возможно.

Когда мы вступаем в отношения, хорошо бы понимать, что мы заключаем друг с другом контракт на разных уровнях нашей личности. На уровне родителя мы договариваемся заботиться о потребностях и защите, на уровне взрослого мы договариваемся разговаривать словами о том, что с нами происходит, на уровне свободного ребенка мы договариваемся радоваться вместе. Обычно мы ничего такого не проговариваем. А жаль. Хотя бы потому, что особенно быстро мы забываем о том, что собирались не только вместе «тянуть лямку», но и радоваться.

В общем, если в вашей паре нет секса, вам, скорее всего, не к сексопатологу. Перво-наперво имеет смысл признать, что вы уже много лет живете в ситуации «не кормят и не хоронят». Но при этом никак не решаетесь открыть шкатулку Пандоры. Ваше дело. Только не забывайте, что на дне там лежала Надежда ))

********************************************************************************

Психосоматика анемии

Психосоматика анемиипсихосоматика анемии

Психосоматика анемии (низкого гемоглобина)

Любая анемия приводит к снижению дыхательной функции крови. До клеток не доставляется необходимое им количество кислорода. Почему организм выбирает такой способ реакции? Для этого необходимо посмотреть на те внутренние конфликты, которые приводят к анемии.

Самообесценивание

Очень глубокий конфликт самообесценивания, связанный с родственниками.

Знаю несколько случаев анемии с подобным конфликтом.

Что роднило женщин с этим заболеванием? В глубине души они ощущали отсутствие поддержки в семье, одиночество и очень сильно выраженное чувство, что они не справятся со своими проблемами в одиночку. «Я не смогу решить эту проблему, и точка» — примерно такая фраза фоном крутилась в голове у страдающих от жестокой анемии.

Почему организм решает проблему именно таким образом?  При анемии ощущается сильная слабость, головокружение. Человек ничего не может делать, он лежит. Таково решение организма, его помощь — «вырубить» хозяина, чтобы он не боролся со слишком тяжелой проблемой, которая ему не под силу

Кстати, организм мог бы понизить давление, и результат был бы такой же. Но если речь идет о семейных связях, о клане, то организм «работает» с кровью. Кровь — символ рода, потому все заболевания крови так или иначе имеют отношения к проблемам во взаимоотношениях в семейном клане.

 

Нет единства с семейным кланом

На одном из семинаров по психосоматике я встретила женщину, чей уровень гемоглобина внезапно понизился, и она была в очень плохой форме. Именно на этом семинаре она поняла, что произошло, проработала свой вопрос, и на следующем семинаре я увидела ее полностью излеченной.

Дело в том, что как-то раз она сильно поссорилась с супругом, и прямо перед ее засыпанием супруг зло сказал ей что-то вроде: «ты, и семья твоя — у вас у всех проблемы». Зернышко попало на благодатную почву, и утром женщина проснулась в очень плохом самочувствии. Через некоторое время сдала анализы. Гемоглобин был на уровне 57 (при норме 120-140).

Переживания, приводящие к анемии, могут звучать так: «В нашем семейном клане нет любви и единства».

Уничтожение члена семейного клана

Я никогда не встречала подобный вариант причины анемии, но Жильбер Рено, автор психосоматического метода «Исцеление воспоминанием», дает еще одну возможную причину анемии:

у человека болезнь может развиться, если он сознательно или бессознательно хочет убить кого-нибудь в семейном клане.

Что касается исцеления от анемии, то все возможно. Если человек не уверен в своих силах, то он может стать уверенным. Если не ощущает единства в семье, то может начать его ощущать. Если есть проблема, есть и ее решение.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаи) и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Комплементарный брак: детско-родительские отношения у супругов

Комплементарный брак: детско-родительские отношения у супруговкомплиментарный брак.jpg

Геннадий Малейчук

Когда мужчина ищет женщину – 
он ищет себе маму 
 Когда женщина ищет себе мужчину – 
 она ищет себе маму
В данной статье речь пойдет о комплементарности в браке, в котором отношения строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок. Комплементарный [фр. complementaire – дополнять] – дополнительный, добавочный. В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруг в таких отношениях выполняет для партера родительские функции.

Комплементарные браки могут иметь различные варианты: Отец-Дочь, Мать-сын, Мать-Дочь, но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок.

Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями.

Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически. Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно. Партнер по браку воспринимается как «крест», который нужно нести.

Отношение друг к другу в такой паре редко остается в «среднем регистре», чаще всего партнеров бросает от полюса «Не могу без тебя жить» до полюса «Я тебя ненавижу».

Что же делает эти отношения такими эмоционально-зависимыми?

Почему они возникают? Какие еще существуют характерные особенности комплементарных браков?

1. Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности.

Партнеры по браку отыгрывают в брачных отношениях детско-родительские сценарии, пытаясь удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами.

В результате их партнер по браку попадает под мощную родительскую проекцию и его образ оказывается нагруженным несвойственными для него функциями.

Пример: клиент С., описывая свои отношения с партнершей по браку, говорит о том, что он чувствует, что она относится к нему, как к отцу: «она как маленькая девочка – капризная, эгоистичная, ненасытная в своих претензиях и желаниях…».

2. Эти браки «перегружены» из-за двойных позиций, которые взвалены на партнера. Следовательно, и функций, которые несет партнер, становится в два раза больше, равно как и ожиданий. Спектр ожиданий к нему намного превышает список собственно партнерских.

Партнер в таком браке чувствует, что он больше, чем партнер. От такого партнера ожидают (и требуют) для себя безусловной любви, безоговорочного принятия и при этом все это без какой-либо благодарности, как само собой разумеющееся. Любви, поддержки не замечают – ее оказывается очень мало по сравнению с претензиями.

Пример: Клиентка К. в контакте производит впечатление обиженной девочки. Жалуется, что у нее много претензий к мужу. Она и сама осознает, что многого от него хочет, да и подружка ей тоже говорит: «Ну и что ты от него еще хочешь? Нормальный у тебя мужик».

На вопрос, какие у нее отношения с отцом, отвечает «никакие». Клиентка живет в расширенной семье, с отцом и матерью. Отношения с отцом дистантные, лишенные каких-либо эмоций. Сама клиентка их описывает так: «Отец, как чужой мне человек, проживающий на одной территории».

3. Мир воспринимается такими людьми, как будто он должен им, к нему много ожиданий и претензий, и, в итоге, разочарований, обид. То же отношение и к Другому.

Партнера с одной стороны идеализируют, с другой – хотят получить от него больше, чем он может дать. У него в итоге появляются ощущения: «Я для тебя больше, чем партнер, я не хочу этого больше…с меня и так достаточно…».

Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, оказываются спроецированы позже на другие значимые фигуры. В браке такой фигурой становится партнер.

В «браке» с терапевтом – терапевт. В терапевтическом контакте у терапевта возникает ощущение, что перед ним маленький ребенок – капризный, требующий, недовольный, обидчивый, голодный. Клиенты в жизни и терапии занимают экстернальную позицию – не принимают на себя ответственность, ждут чудес, советов, помощи от других и терапевта.

4. В структуре личности этих людей ярко прослеживается инфантильность, эмоциональная незрелость и эгоцентризм. Будучи взрослыми людьми, в своем психологический возрасте они остаются детьми.

5. Такие клиенты являются «пустыми» из-за структурного дефекта в их Эго-идентичности. Их «психические резервуары» оказываются незаполненными, они постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным. В связи с этим они сами не способны «давать» любовь. И это неудивительно, если сам не получил, то не можешь ничего дать другому.

6. Сексуальные потребности в таких отношениях, как правило, оказываются неудовлетворенными и часто замещенными. Секс в таких браках становится супружеским долгом. Согласно одному из основных законов удовлетворения потребностей, в фокусе сознания одновременно не может присутствовать две потребности.

Актуальной оказывается более важная потребность, остальные же уходят в фон. Для такого клиента потребность в безусловной любви оказывается важнее потребности сексуальной, она генетически более ранняя, а, следовательно, более важная.

7. Еще один немаловажный момент – присутствие в таких отношениях символического (психологического) инцеста. Партнер бессознательно воспринимается, ко всему прочему, как родительская фигура, и тогда сексуальная потребность оказывается блокированной.

Клиентка К., обратившаяся с запросом по поводу измены мужа, говорит о том, что у нее нет сексуального желания к нему, как, впрочем, и у него к ней. Мужа своего не ревнует, ее не занимает собственно его сексуальная измена, в фокусе ее переживаний доминирующей остается возможность его ухода от нее. От мужа лишь хочет внимания, заботы.

Иногда в сексуальных отношениях с партнером проявляется другая полярность – секс становится гораздо больше, чем просто секс.

Клиентка П. рассказывает, что у нее не возникает сексуальных желаний, если отношения с партнером не пронизаны страстью, ревностью, эмоциональным надрывом, огромным чувством собственности, страхом брошенности.

8. Использование в отношениях в случае конфликтов слов «бросишь-не бросишь». Это слова, описывающие детско-родительские, а не партнерские отношения. Можно «бросить» ребенка. С партнером же можно расстаться.

9. В такого рода отношениях партнер остается главной фигурой и с рождением ребенка. Ребенок всегда рассматривается как приложение к партнеру по браку и всегда остается на вторых ролях. И это неудивительно, так как невозможно быть родителем, будучи самому «ребенком».

10. Незавершенные отношения с родительской фигурой в партнерских отношениях завершить оказывается невозможно. Партнер, даже при всем желании, не может быть родителем и удовлетворить спроецированные на него ожидания.

В тех случаях, когда такие браки распадаются, бывшие партнеры вновь создают комплементарные браки и отношения с новым партнером строятся по уже знакомому для них сценарию.

11. У терапевта в контакте с такими клиентами возникает два сильных чувства – жалость и злость. Причем, если злость лежит на поверхности и легко осознается терапевтом, то жалость появляется в результате его эмпатических усилий. За лежащим на поверхности требовательным, наезжающим поведением клиента в глубине просматривается маленький неудовлетворенный ребенок, изголодавшийся по любви, вниманию, заботе, участии.

Психологический портрет партнеров

Рассмотрим, какие же психологические особенности характерны для партнеров, состоящих в комплементарных браках.

Доминирующие потребности

Во всех описаниях клиентов из комплементарных браков красной нитью проходит потребность в принятии и безусловной любви от партнера. Это потребности ребенка к своему родителю. Если родитель в состоянии удовлетворять их, то у ребенка формируется надежная привязанность и как следствие этого потребность исследовать окружающий мир.

В противном случае надежная привязанность не формируется, и у ребенка потребность в принятии и безусловной любви оказывается неудовлетворенной. В последующей жизни такой человек будет пытаться удовлетворять эти потребности в контакте со своим партнером, «цепляясь» за него и предъявляя к нему непосильные для него требования в исполнении неспецифических для него функций.

На партнера по отношениям будет проецироваться образ идеального партнера с соответствующими от него ожиданиями. В партнере будут видеть собственно не партнера, а родителя и предъявлять к нему родительские функции. Невыполнение партнером родительских функций будет порождать претензии, обиды.

Пример. Клиентка С. по моей просьбе описывает образ идеального партнера: «Сильный, мужественный, надежный, заботливый, принимающий, прощающий ее недостатки, потакающий ее слабостям».

Замечаю, что она рисует не образ партнера, а скорее образ отца. Именно отец для своей дочери может быть одновременно и сильным, и принимающим ее безусловно, или, во всяком случае, многое ей позволяющим и прощающим. Взрослые же партнерские отношения предполагают «условную любовь» с сохранением баланса «брать-давать».

Сказанное вовсе не означает, что в партнерских отношениях нет места вышеназванным потребностям. Конечно же, они есть. Другое дело, что здесь они не будут основными. Ведущими потребностями в партнерских отношениях будут потребности в интимной близости и любви между мужчиной и женщиной.

Для комплементарных же браков интимность служит одним из способов удовлетворения потребности в безусловной любви. Партнер вынужден согласиться на такую «взрослую» форму любви в надежде через это «подпитаться» в любви детской.

Идеализация

В силу различных жизненных обстоятельств созависимый партнер не получил опыта разочарования в реальности, так называемую «прививку от реальности». Причины этому могут быть разные. В приводимом уже примере у клиентки С. в возрасте 5 лет трагически погиб отец. Образ отца, а следовательно и мужчины (а отец для дочери первый мужчина) для нее остался идеальным, «законсервированным».

Не случись этой трагедии, клиентка вынуждена была бы (и не раз) в последующих отношениях с отцом разочароваться в нем, свергнуть его с пьедестала (один только подростковый возраст предоставляет для этого богатые возможности).

Образ отца со временем лишился бы идеализациии и становился бы более приземленным, реальным, адекватным. У девочки был бы шанс деидеализировать отца, встретиться с реальным отцом – живым земным человеком с его слабостями, переживаниями, страхами, разочарованиями – что открыло бы для нее возможность реальной встречи с другими мужчинами.

В данном же случае идеальный образ отца остается недосягаемой вершиной для ее возможных партнеров – образ всегда красочнее реальности!

Одной из форм идеализации является присущий созависимым партнерам романтизм. Так как в реальной жизни встретить партнера, соответствующего идеальному образу практически невозможно, такой образ находят в кинофильмах, книгах, либо придумывают. Иногда этот образ является собирательным – далеко не все киногерои способны воплотить в себе все требуемые воображаемые качества!

Пример: Клиентка Е. описывает желаемые отношения со своим партнером следующим образом: «Это будет сильный, уверенный, надежный, заботливый мужчина. Я хочу, чтобы он любовался мной как цветочком, заботился, ухаживал за мной. А я буду радовать его своим присутствием, позволять ему любоваться собой».

Инфантилизм

В восприятии терапевта независимо от паспортного возраста созависимого клиента складывается впечатление, что перед ним маленькая девочка/мальчик. Манера разговаривать, жесты, мимика, взгляды, требования – все эти составляющие качества контакта создают определенные родительские контрпереносные реакции на клиента.

Инфантилизм (от лат. infantilis – детский) определяется как незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам.

Психический инфантилизм – психологическая незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует предъявляемым к нему возрастным требованиям.

Отставание проявляется преимущественно в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности.

Одним из наиболее важных факторов развития психического инфантилизма являются родители человека, которые чрезмерно опекают, оберегают ребенка, и, как следствие этого не позволяют ему встречаться с реальностью, продлевая ему детство.

Пример. Клиентка С. После смерти отца воспитывалась матерью. Мать, по ее словам, отказалась от личной жизни и всю себя посвятила своей дочери – ни в чем ей не отказывала, оберегала ее от всех жизненных невзгод. В итоге у С. ярко выраженные инфантильные черты личности – непринятие ответственности, непринятие роли и функции взрослого человека, чрезмерные ожидания от партнера.

Основным критерием инфантилизма можно назвать неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о жизни близких людей. Инфантильные люди выбирают себе партнеров, которые бы заботились о них.

В контакте с таким человеком создается ощущение, что на него нельзя положиться в критический момент! В браках такие люди создают семьи, рожают детей и перекладывают ответственность на своих партнеров.

Эгоцентризм

Эгоцентри́зм (от лат. Ego– «я», centrum– «центр круга») – неспособность или неумение индивида встать на чужую точку зрения, восприятие своей точки зрения как единственной существующей. Термин введён в психологию Жаном Пиаже для описания особенностей мышления, характерного для детей в возрасте до 8 – 10 лет.

В норме эгоцентризм свойственен детям, которые по мере развития приобретают способность к «децентрирации», воспринимать мир с других точек зрения. По различным причинам такая особенность мышления в разной степени выраженности может сохраняться и в более зрелом возрасте.

Эгоцентризм (Я-центризм) в отношениях проявляется в сосредоточенности индивида на себе и относительной нечувствительности к другим, поглощенности самим собой, оценке всего сквозь призму своей личности.

При эгоцентрическом восприятие мира индивид считает самого себя центром всего и неспособен видеть происходящее и самого себя глазами других людей, с какой-то иной позиции.

Личность с такой направленностью может испытывать затруднения в непонимании переживаний других людей, отсутствии эмоциональной отзывчивости, в неумении учитывать точки зрения других людей. Других людей такой человек часто воспринимает функционально (люди-функции).

Пример. Клиентка С. решает, расстаться или нет с молодым человеком? Взвешивая «за» и «против», она не говорит о нем как о человеке, о своих чувствах к нему, а описывает своего партнера, как набор функций, перечисляет его «технические» характеристики – образованный, статусный, перспективный, интеллигентный – и приходит к заключению, что такой мужчина не «залежится» на рынке, любая девушка от такого не откажется.

Помните мультфильм о том, как мужик свою корову продавал: «корову свою не продам никому – такая скотина нужна самому»!

Установка брать

У партнеров в комплементарных браках присутствует ярко выраженная «оральная установка». Хронически не удовлетворив в контакте с родительскими фигурами базовые потребности в безусловной любви и принятии, они надеются получить их в новых отношениях, «насосаться» от своих партнеров.

Партнер рассматривается ими как объект, который должен давать. Баланс «брать-давать» в таких отношениях объективно сильно нарушен. Хотя субъективно из-за детской ненасытности в любви созависимому всегда ее мало. От партнера он ожидает выполнения для себя родительских функций с полной самоотдачей.

Пример. Клиент Д., мужчина 30 лет пришел на терапию с проблемой сложностей вступления в отношения с противоположным полом. Не чувствует себя мужчиной, жалуется на неуверенность, низкую самооценку. Живет до сих пор в родительской семье.

С отцом (алкоголик) отношения дистантные, холодные. С матерью на данном этапе отношения контрзависимые. Отец по его описаниям безвольный, в отношении к нему клиент чувствует презрение, отвращение. Мать контролирующая, эмоционально холодная, но навязчивая, нарушающая его границы.

К матери основное чувство – злость, но в фоне есть много страха. В последнее время клиент все острее ощущает потребность в брачных отношениях, хочет создать собственную семью. При обсуждении его отношений с вероятными кандидатами на брак обращаю внимание на брошенные им слова в отношении таких девушек: «Они хотят от меня только одного – выйти замуж и родить ребенка».

Что же так не нравится клиенту в таких вполне естественных намерениях? Он боится, что не он, а возможный ребенок будет занимать его потенциальную супругу. Здесь можно заметить желание клиента быть ребенком для партнера, получать от него безусловную любовь и непринятие на себя мужских партнерских функций – обеспечивать материально семью, быть сильным, надежным.

Несмотря на получившийся не очень симпатичный портрет созависимого партнера, не стоит подходить к таким людям с оценочных, моралистических позиций, и обвинять их в инфантильном, эгоцентрическом поведении.

Их черты личности образовались не по их вине, они сами жертвы определенных жизненных обстоятельств и отношений и ведут себя таким образом, так как по-другому не умеют, да и к тому же часто и не осознают этого.

Прогноз

Как было указанно ранее, в такого рода отношениях партнеры пытаются завершить для себя другие незавершенные отношения – со своими родителями. Однако партнер, даже при всем желании, не в состоянии выполнять родительские функции – безусловно любить и принимать другого.

Следовательно, с помощью партера не удается завершить свои незавершенные отношения. Такой клиент будет бесконечно вступать в отношения, пытаясь снова и снова это сделать, но безуспешно. Единственным выходом в такой ситуации является терапия.

Терапевтические цели: 

  • Избавиться от иллюзий.
  • Принять реальность такой, какая она есть.
  • Преодолеть эгоцентрическую позицию.
  • Научится опираться на себя.
  • Замечать, когда тебе в отношениях что-то дают.
  • Научится быть благодарным за то, что тебе дают.
  • Научится самому в отношениях давать.
  • Осознавать, кто ты в отношениях в конкретный момент, различать в себе детскую, супружескую и родительские позиции.
  • Вырасти.

Кратко о терапевтических стратегиях и методах

  • Первоначально терапевту необходимо давать много поддержки. Поддержка необходима как для появления у клиента к терапевту доверительных отношений, так и для «насыщения» клиента безоценочным опытом принятия.
  • После того, как образ терапевта у клиента станет достаточно позитивным и поддерживающим, постепенно необходимо переходить к интерпретациям его поведения с целью осознавания клиентом своих «вкладов» в такого рода отношения.
  • В терапии придется много работать с ранними детско-родительскими отношениями, клиенту придется осознавать и переживать свои чувства к родителю, оказавшемуся неспособным удовлетворить его ранние детские потребности. Чаще всего речь будет идти об обиде, злости, ярости, которые первоначально могут быть скрыты под маской безразличия и эмоциональной отстраненности от родителя.
  • Параллельно необходимо работать на границе контакта терапевт-клиент для осознавания и принятия клиентом своих родительских проекций в отношении терапевта, а в последующем и к осознаванию им своих проекций к партнеру.
  • Отдельно необходимо работать над дифференциацией у клиента диффузной позиции «Отец-Муж», «Мать-Жена» и выделении и осознавании в его актуальном опыте отношений с партнером в каждой из этих позиций по отдельности.

В качестве методов работы подходящими будут следующие:

  • Работа на границе контакта терапевт-клиент для осознавания последним своих проекций в отношении к терапевту.
  • Работа с пустым стулом – в плане организации встречи клиента с родительской фигурой для проработки первоначально сильных замороженных чувств (их осознавании и отреагировании).
  • Монодрама, позволяющая пережить позицию другого человека и создать в дальнейшем возможность появления у клиента диалогической позиции, что позволит преодолеть у него эгоцентризм.

PS: Статья, ко всему прочему, имеет еще и диагностическую функцию. Если во время ее чтения вы испытывали раздражение, злость на автора, то можете смело причислять себя к данному описанному здесь типу людей:)

********************************************************************************

Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами

Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы самиКейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами

Бывший брокер по недвижимости и мать троих детей, Байрон Кейти разработала метод «Работы» 28 лет назад (в 1986 году). Находясь в состоянии жуткой депрессии, гнева и в плену вредных привычек, она проснулась однажды утром и осознала: все страдания происходят от веры в наши собственные мысли.
Экхарт Толле однажды сказал: «Работа Байрон Кейти — это великая благодать для нашей планеты», а журнал Time назвал Кейти «Духовным инноватором нового тысячелетия».

Цитаты из ее книг:

  • Исследование открывает нам мир, который добрее, чем мы могли себе представить.
  • Я — источник своей боли, абсолютно всей.
  • Самореализация не обладает никакой силой, если она не проживается.
  • Разум влюбляется в самого себя, и этот чудесный роман с собой не только конец войны – это начало полностью нового творения.
  • Когда вы осознаете, что вы получаете все, что вам нужно, жизнь становится раем.
  • Вы страдаете только от убеждения, что в вашей жизни чего-то не хватает. В реальности вы всегда имеете все, в чем нуждаетесь.
  • Иногда быть счастливым — означает быть неправым.
  • Что они думают обо мне? Никто обо мне не думает! Люди могут видеть только самих себя — меня они видеть не могут.
  • Мысли… они мои дети… и я хорошая мать. Будьте матерью ваших мыслей! Будьте матерью детей в вашей голове!
  • Нет такого понятия, как плохая судьба. Проверьте это через исследование!
  • Ад: «Помощь прибудет в любую минуту». Свобода: «Никто не придет»
  • Когда ты веришь, что твоя проблема вызвана кем-то или чем-то другим, ты становишься собственной жертвой.
  • Когда мы боимся чего-либо в будущем, мы уже проживаем то, чего не хотим в нем видеть.
  • Тела людей так же невинны, как деревья или цветы.
  • Дети говорят нам правду. От нас зависит,  достаточно ли у нас мужества услышать ее.
  • Чем больше есть мрака сознания, тем боли больше.
  • Нет вопросов в пустоте.
  • Жизнь — это любовь, мои дорогие. Все остальное — воображаемая путаница.
Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами
  • Если бы вы действительно знали, как вы красивы, то упали бы к своим собственным ногам.
  • Каждое мгновение – это Божий дар: и вы раскрываете ваш дар прямо сейчас, сейчас, сейчас…?
  • Нет ничего, что нельзя простить. Ваша истинная природа — это любовь. Вы ничего не сможете сделать с этим.
  • Все, что вы думаете о других людях — это вы сами.
  • Единственная защита, которая когда-либо могла существовать — это здравомыслие, разум, который полностью находится в связи с реальностью.
  • Если вы не воспримете критику как дар, ей не будет конца.
  • То, во что вы верите в настоящий момент, создает ваше страдание или ваше счастье.
  • Разум не останавливается. Вы только больше не верите мыслям. Вы можете действительно приветствовать их. Мысли не серьезны, они — невинные дети, и вы смеетесь с ними и улыбайтесь им. Разум сможет успокоиться, познавая себя. Разум вернулся домой.
  • Это невозможно, чтобы ясный разум мог жить несчастливой жизнью.
  • Если я не нахожусь в вашем сознании, как я могу существовать в вашем восприятии? Нет, «я » в вас не я. Тогда — кто «я»? Что «я»?
  • Когда я ищу вашего одобрения, я неодобрительно отношусь к себе той, которая ищет одобрения.
  • Стресс — это сигнал будильника, который сообщает, что вы привязаны к чему — то, что не является истинным для вас.
  • Мы боимся только того, чего мы не понимаем.
  • В прежнем мире мы заводили разговоры, и эго жило!
  • Любая история, которую вы рассказываете о себе, — пища для эго. Не существует подлинной истории.
  • Нет возможности убедить всех. Нет никого, кого нужно было бы убеждать.
  • Деньги — чудесная метафора. Деньги текут из одного места в другое, через разные страны, через телефонные системы и провода. Деньги показывают нам, каким наше мышление должно быть: как оно может течь, как оно может быть без преград и как может иметь много форм. Деньги показывают, как это легко — все время появляться и исчезать. Это большой учитель. Если вы бы двигались так же, как и деньги, вы были бы влюблены в то, что есть.
  • Наши любимые и близкие люди будут нажимать на все наши кнопки, пока мы не осознаем, чего именно мы не желаем о себе знать.
  • Разочарование, гнев, печаль — эти чувства извещают вас, что пора проснуться. Именно для этого чувства существуют — это дар! Они — не враги. Подобно мыслям они являются даром — они не враги.
  • Самое главное заключается в том, что если кто-то говорит мне что-то и это расстраивает меня, значит то, что он говорит мне, — это правда.
  • В тот момент, когда вы начинаете защищаться и оправдываться, вы разжигаете войну внутри себя, в вашем доме и в вашей семье.
  • Мы никогда не встречались лицом к лицу с нашими мужьями, женами, матерями, отцами, детьми. Пока мы не исследуем наши истории о них, мы понятия не имеем, кто они. Мы узнаем их последними.
  • Только эго рождается, только эго может умереть.
Кейти Байрон: Все, что вы думаете о других людях —это вы сами
  • Кроме своих мыслей, мы ничего не встречаем. Внешний мир — это проекция внутренней жизни.
  • Жизнь проста. В ней все случается для вас — не с вами. Все случается как раз в нужный момент — не раньше, и не позже.
  • Вы знаете, что мне нравится в самосознании? — Что мы всегда полностью защищены.
  • Хочешь встретить любовь всей твоей жизни? Посмотри в зеркало.
  • Вы не можете демонстрировать любовь — вы можете только раствориться в любви.
  • Истина ужасает эго, и истина состоит в том, что эго не существует.
  • В реальности мне нравится то, то она обходится без моей помощи.
  • Это не ваше дело любить меня, это — мое дело.
  • Чтобы войти в состояние благодати, усомнитесь в мысли, которую защищаете именно сейчас, СЕЙЧАС…
  • Обратите внимание: вы думаете или вами думают?
  • Думать, будто вы знаете, что лучше для другого человека, означает заниматься не своим делом.
  • Мы говорим другим только то, что нам необходимо услышать.
  • Тюрьма существует только в разуме — никакой другой тюрьмы нет.
  • Разыгрывайте из себя Бога — почувствуйте боль.
  • Моя религия — оставаться присутствующей в настоящем. Только и всего
  • Единственные отношения, которые когда-либо бывают значимыми, — это ваши отношения с собой. Когда вы любите себя, вы любите того, с кем вы всегда находитесь. Но пока вы не любите себя, вы не будете чувствовать себя комфортно, потому люди угрожают вашей системе убеждений, и до тех пор, пока вы не исследуете это, вы будете находиться в состоянии войны, чтобы защищать вашу систему убеждений. Таковы отношения.
  • У меня нет цели. Зачем мне обманывать себя? Зачем мне мыслить так узко?
  • Мы не взрослеем. Наши тела взрослеют, но не мы. Мы только становимся более неуловимыми в том, как мы реагируем, когда верим в эти мысли.
  • Наше страдание продолжается лишь до тех пор, пока мы не придем к осознанию, что на самом деле мы ничего не знаем.
  • Хотите ли вы знать секрет счастья? – Добро и Благодарность. Больше ничего не требуется.
  • Когда они нападут на вас, и вы заметите, что любите их всем сердцем, ваша Работа сделана.
  • Мир, который находится внутри меня, так прекрасен. Ничто не сможет соперничать с ним.
  • Нет, конечно, я не обменяю этот момент ни на что. Я не могу.

@ Кейти Байрон

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Аппендицит у ребенка и ссора родителей (описание случая)

Аппендицит у ребенка и ссора родителей (описание случая)

.
Я уже дважды, а мой муж один раз был лекциях по Германской Новой Медицине.  Я постепенно убедила своего мужа в истинности принципов GNM, так как  доказательства  говорят сами за себя.
.
Поскольку я продолжаю читать много исследований на эту тему, я хочу также поделиться своим примером.
.

У нашего сына был аппендицит.

.
Он начался в понедельник вечером с небольшой боли в животе, которая, как мы с мужем изначально предположили, была вызвана проблемами с пищеварением.
.
Во вторник утром сын все же пошел в детский сад, но к обеду у него снова появилась небольшая боль в животе , вечером стало еще хуже, а в среду он не смог уже идти в детский сад. К полудню с среду боль явно ощущалась им в нижней части живота, и, как сказал в телефонном разговоре наш врач – «вероятно, это  аппендицит».
.
Врач приехал во второй половине дня, подтвердил симптомы, ввел гомеопатические средства и сказал, что если будет хуже, чтобы мы связались с ним снова.
.
Вечером в среду около восьми часов  мой сын согнулся боли.  Мы сразу поехали (сейчас я могу точно сказать, что нам неслыханно повезло!) к врачу, который в этот вечер по личным причинам не мог выйти из дома и приехать к нам.  В его кабинете на стене висела таблица Германской Новой Медицины.  Я знала, что это такое, и подошла к ней, чтобы найти возможный конфликт.
.
Я спросила врача, что могут означать симптомы нашего сына исходя из «GNM».  Он поискал что-то в таблице, немного не уверенно посмотрел на меня и вежливо и очень сдержанно сказал: «Ну, хм-м, для ребенка причиной могла быть драка, которая имела место между родителями и ребенок был свидетелем, и это было бы очень тяжело для него. Означает ли это что-нибудь?»
.
Врач был  очень осторожен в своих высказываниях, потому что обычно мало кто  хочет так глубоко влезать в личную жизнь пациентов…
.
Но да, он  был  прав, мой муж и я в ночь субботы в течение нескольких часов вели очень напряженный спор, который наш сын мог услышать и интерпретировать как «драка между родителями», и отреагировать на это аппендицитом.
.

аппендицит

.
Я спросила врача, может ли он как-то поговорить с нашим сыном.  Дать ему информацию, что у моего мужа и у меня не было реальных проблем, и что мы любим и, безусловно, останемся вместе.  Врач согласился, что это может дать какой-то эффект.
.
Затем я поехала домой с нашим сыном, мы вместе с мужем уложили его в нашу постель, разговаривали с ним, и сказали ему, что он не всегда хорошо ведет себя со своими друзьями, но, так или иначе, он продолжает с ними общаться и снова с ними играть.  И что так было и с нами – родителями тогда, в субботу ночью.  Мы, как родители, не всегда согласны друг с другом, но большую часть времени мы находимся в полном согласии, и мы любим друг друга, и мы семья.
.
Наш сын посмотрел на нас безучастно, кивнул и почти сразу заснул.  Это было около девяти часов вечера. В полдвенадцатого ночи мы полностью переодели его, потому что он был совершенно мокрый от пота, но он спал спокойно и боль его не беспокоила.
.
На следующее утро он был уставшим, вялым, но его аппендицит полностью исчез.
.
Я благодарю Доктора Хамера , а также вас, что вы делитесь своими знаниями со всеми нами.

.
Комментарии.
.

Содержание биологического конфликта при воспалении аппендицита (раке слепой кишки)- это непристойная, неперевариваемая злость (например, ребенок наблюдает сцену драки или сильной ссоры родителей).
.
Биологический смысл в этом случае:

    1. Секреторный тип: опухоль в виде цветной капусты. Увеличение производства пищеварительных соков ускоряет разложение «закупоривающего просвет куска» для восстановления проходимости.
    1. Плоско-растущая опухоль резорбтивного типа, уплотняющая стенку кишечника в этом месте: улучшается абсорбция «куска пищи» (воды, воздуха).

При этом растущая аденокарцинома аппендикса секреторного типа, растущая по типу цветной капусты легко вызывает окклюзию (разрыв) в аппендиксе, который может прорваться во время фазы исцеления.
.
Так называемый острый или подострый аппендицит (воспаление аппендикса) происходит в фазе исцеления (после того, как конфликт был разрешен). При тщательном гистологическом исследовании аппендикса всегда обнаруживается некротизирующаяся карцинома аппендикса (казеозный туберкулезный некроз).
.
Не бывает аппендицита без предшествующей ему аденокарциномы! Ранее хирурги просто вырезали аппендицит и выбрасывали его «в мусорное ведро». В случае повторения (рецидива) конфликта тогда опухоль будет расти в слепой кишке, и врачи вместо диагноза «аппендицита» быстро ставят диагноз «рак кишечника», и пациент с большей вероятностью может оказаться в когтях медицинской системы.
.
Если вы понимаете принципы Германской Новой Медицины, то вы можете помогать своим друзьям и их родным и близким, а  не только членам своей семьи!
.
Симптомы «аппендицита» — это действительно уже симптомы заживления после разрешения конфликта — в вышеописанном примере ребенок в субботу ночью стал свидетелем именно такого конфликта, который быстро разрешился (мама с папой по прежнему были рядом) и через день пРоявились признаки фазы исцеления, а именно воспаление, боль, а затем жар и потливость. Очень хорошо был описан ход туберкулезной фазы исцеления ребенка, с этими типичными ночными потами и истощением.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Психосоматика: Плечи — Хочу или Надо

Психосоматика: Плечи — Хочу или НадоПсихосоматика: Плечи — Хочу или Надо.jpg

Виктория Штельмах

«Брак — это тяжелое ярмо на плечах женщины», «Не опускать руки», «Держи спину ровно, взгляд уверенным», «Титаны держат небо на плечах», «Ложатся на плечи проблемы», «Откуда у тебя руки растут?», «Обниму себя за плечи».

Ну, кто не слышал подобные высказывания! И заметьте, мало кто говорит, что плечи болят от нехватки физических упражнений.

Правильный образ жизни никому не вредит, но стресс, уничтожение своего Эго приводят к заболеваниям чаще, чем, что-либо иное.

Плечи, с точки зрения психосоматики, отвечают за вечный вопрос «Хочу или Надо?».

Это у Гамлета главный вопрос «быть или не быть».

Если с плечами проблемы, то человек живет как надо социуму, близким, совершенно забывая и принижая свои собственные желания.

Если же осанка ровная, а плечи норовят превратиться в крылья, то человек живет по своей истинной природе — живет по принципу «хочу».

Плечи — это переход от начала, зачатия и истоков до воплощения и к действиям. На плечах человек «несет» тяжесть бытия, обязанности и свою не реализацию.

В то же время именно плечи отвечают за поток эмоциональной энергии сердца, т.к. с помощью рук мы способны обнимать, гладить и ласкать.

Именно в плечах развиваются желание творить, совершать, самовыражаться и созидать. Если человек идет в разрез собственным желаниям, то напряженными и скованными становятся его плечи. Он как бы кладет на свои плечи груз предательств самого себя.

Слово «надо» должно появляться в лексиконе вместе с другими словами и выглядеть примерно так «а оно мне надо?».

Человек в первую очередь должен любить самого себя, даже Библия этому учит. А потом уже возлюбить ближнего, как самого себя. Цепочка одна — в начале человек и его собственные желания, а затем уже желания окружения.

Когда человек идет против своего «хочу», но при этом сдерживает себя и терпит, то напряжение в плечах становится еще сильнее. Ведь человек чувствует свою вину, за то, что внутри у него начался бунт, который он подавил и чувство страха — а вдруг это кто-то заметил.

Если человек живет так из года в год, то мышцы приспосабливаются к таким эмоциям и, как следствие, деформируются плечи. Вспомните сутулых женщин с авоськами. Даже если отобрать у них сумки, то плечи всё равно будут смотреть вниз.

Иногда люди наоборот держат плечи напряженными и поднимают их высоко. Это свидетельствует о том, что человек часто беспокоится и не знает ответа на вопросы жизни. Именно поэтому человек во время дискуссий, когда не знает что ответить, поднимает плечи вверх.

Если же человек нарочито отводит плечи назад и выпячивает грудь, то он хочет показать только свою внешнюю оболочку и не впустить собеседника в душу. А закрытая для всех душа обязательно приведет к слабой и кривой спине.

Часто жизненная энергия «застревает» именно в области плеч, т.к. она тут зарождается, но не получает выхода, в следствие неудовлетворения собственных желаний.

Напряженные плечи с левой стороны, отвечают за женскую энергию.

Если левая часть напряжена у женщины, значит она «забила» на свою женственность, отказала себе в сексуальном удовлетворении, живет не с тем, кого любит и т.д.

Если же у мужчины — у него явно проблемы с женским полом, возможно он «маменькин сынок» или «подкаблучник». Напряженные плечи с правой стороны отвечают за мужскую энергию, т.е. за силу, власть и агрессию.

Если правая часть напряжена у женщины, значит, она стала игрушкой в руках тирана, ею пользуются более сильные. Если же у мужчины — он взял слишком много на себя ответственности и не может с этим справиться.

Плечи отлично работают в системе жестикуляций и выражения своих чувств и эмоций.

Человек пожимает плечами, если затрудняется с ответом, отворачивается от плохой ситуации или неприятного человека, поводит плечом в знак приглашения.

«Застывшее» же плечо или плечи могут символизировать холодность, равнодушие и опустошение, ведь эмоции «застывают» так и не успев сформироваться.

А вот если человек ломает плечо, то это явный сигнал к тому, что он упорно, годами живет не правильно, уничтожая на корню свои желания и целиком живет для социума. В момент тогда, когда «внутреннее Я» такого человека уже не может выдерживать то, что его уничтожают — ломается плечо.

Не идите против себя и сохраните свои плечи здоровыми!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Психосоматика. «Расскажи про свое воспитание, и я скажу, чем ты болеешь».

Психосоматика. «Расскажи про свое воспитание, и я скажу, чем ты болеешь».

Психосоматика. «Расскажи про свое воспитание, и я скажу, чем ты болеешь».
Отец психосоматики Франц Александер в книге «Психосоматическая медицина»
детально и обстоятельно рассказывает о том, что заболевание возникает на стыке трех сфер – психологической, физиологической и социальной…
Печатая эти строчки, чувствую себя строгим преподавателем, готовящимся к лекции, и с трудом удерживаюсь, чтобы не поправить несуществующие очки на переносице.
Но я не могу придумать лучшей опоры в этой теме. Как ни крути, психоанализ протоптал для нас, простых смертных, широченную дорогу к пониманию сложнейших взаимосвязей. А гештальт терапия подарила множество прекрасных техник для лечения различных симптомов. На мой взгляд, величайшей глупостью было бы не воспользоваться этими дарами.Так вот, вернемся к Александеру.

По его мнению, ОБЩАЯ СХЕМА выглядит так. Встречаются два фактора. ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЙ (ослабленный генетикой или условиями развития орган) и ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ (особенности личности, внутренние конфликты и привычный набор эмоций). А потом к ним приходит фактор СОЦИАЛЬНЫЙ (неблагоприятная ситуация), и запускает реакцию. Можно сказать, звезды сошлись. Самое любопытное здесь, что психологический фактор — тип исходного психоэмоционального конфликта — может отстоять от самой болезни далеко во времени. То есть, «вначале было слово», а человек про него и знать не знал до тех пор, пока не случилось некое потрясение. Получается, в каком-то смысле, что внутри каждого из нас есть эдакая бомба замедленного действия в виде двух факторов – ослабленного органа и «ядерного конфликта» (от слова «ядро, центр»).

Ядерный конфликт возникает, как правило, в детстве, в результате противостояния желаний и чувств ребенка и требований семьи. Вообще, самые сильные внутриличностные конфликты развиваются в условия зависимости, необходимой для выживания, которая и имеет место быть в детстве. Ребенок получает от родителей некоторую установку, которая спокойно дремлет себе в бессознательном. Время спустя, длительный стресс накладывается на ранее полученную установку, от чего настоящие чувства подавляются, и появляется болезнь.

Давайте теперь «погадаем по Александеру» и попробуем разобраться какой «ядерный конфликт» стоит за тем или иным заболеванием. Я постараюсь быть краткой, настолько, насколько это возможно, ведь описание и изучение каждой группы заболеваний само по себе – бескрайний океан. Будем считать, что я покажу вам «карту планеты» со спутника.

КОЖНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ
Кожа – одновременно и граница тела и орган чувств. Она – и то, что нас защищает, и то, чем мы вступаем в контакт. Через прикосновения мы можем передать любовь и нежность. Они же могут стать источником боли. Кожа краснеет при стыде, бледнеет и покрывается потом при страхе, сдавая нас, как плохой партизан.

Болезни кожи – это всегда проблемы с контактированием и границами. Это всегда конфликтное послание «Прикоснись ко мне – не трогай меня». Где-то в глубине может лежать подавленная и обращенная на себя злость к самым близким. К тем, кто, проявляя любовь, слишком сильно нарушали границы или наоборот, жестоко отвергали при желании приблизиться.

В качестве примера можно привести гиперопекающую маму, которая постоянно не только гладила и ласкала малыша, но и бесцеремонно распоряжалась его вещами и личным пространством в более взрослом возрасте. Но, поскольку женщина была все время ласкова и ранима, злиться на нее было совершенно не возможно, потому что «она же мама, и все только для него делает». В моменты очередного нарушения границ подросток чувствовал злость и вину за эту злость одновременно. Осознать и выразить эти чувства не представлялось возможным. Но в такие моменты жизни нейродермит был особенно сильным.
Другой, полярный вариант – очень занятая мама. Она всегда рано уходила, и приходила, когда ребенок уже спал. Но, если малыш покрывался пятнышками и болячками, она оставалась дома и мазала его мазью, ласково прикасаясь теплыми руками…

ЖЕЛУДОЧНО-КИШЕЧНЫЕ И ПИЩЕВЫЕ РАССТРОЙСТВА
Помните фразу «живота своего не жалея»? Слова «живот» и «жизнь» идут рука об руку. Ребенок во время кормления получает не только молоко матери, но и тепло, внимание, заботу, ласку, удовольствие и успокоение. Если мама кормит вовремя, ребенок чувствует себя любимым, защищенным, и жизнь ему нравится. Длительное чувство голода заставляет злиться, а потом с жадностью поглощать больше, чем нужно. Несвежая, несвоевременная, не любимая еда или слишком большое ее количество заставляют чувствовать отвращение, тошноту.
Вы только вдумайтесь, сколько чувств связано с едой! Спектр психосоматических болезней также огромен.

БУЛИМИЯ — ненасыщаемость, жадность к пище, как метафора огромнейшего недостатка любви и безопасности. «Ешь сейчас, сколько влезет, а то потом может и не быть» — как метафора тоски по любви и вниманию, редкого и недостаточного душевного контакта с родителями.

АНОРЕКСИЯ — отказ от еды как бунт, как крайний способ обратить на себя внимание. Голодовка как выражение злости и обиды. «Может, хоть так вы обратите на меня внимание, услышите, заметите меня. Именно меня, а не свои ожидания и дела!».

ЯЗВА ЖЕЛУДКА и двенадцатиперстной кишки – болезнь «людей западной цивилизации, живущих стремлениями и амбициями», бизнесменов и гиперответственных трудяг. «Я упрям и независим настолько, что отрублю ветку на которой сижу, чтобы доказать, что смогу справиться со всеми трудностями самостоятельно. Я даже кормить себя буду сам. Собой». На поверхности – честолюбие, активность, независимость, а в глубине – вытесненное стремление к любви и большая обида. Этот симптом говорит следующее «Когда-то давно я очень хотел вашей любви и заботы, но вы отвергли меня в моей слабости и замечали только тогда, когда я был самостоятельным. Я больше никогда не буду слабым. Я все смогу сам».

РЕСПИРАТОРНЫЕ РАССТРОЙСТВА
Надо ли что-то говорить о важности дыхания? Ровное и глубокое, оно ассоциируется со свободой, легкостью и удовлетворенностью. Тяжелое – с грузом переживаний, запретами, страхом. Остановленное – со злостью и возмущением. Вдох – это наполнение. Выдох – опустошение, расслабление. Естественным продолжением дыхания является речь.
Помните фразу «наступил на горло собственной песне»? У людей, лишающих себя «права голоса» часто возникают простуды с различными осложнениями.
А в основе бронхиальной астмы лежит конфликт между потребностью в любви и страхом отвержения. «Не надо подходить ко мне так близко, ты не даешь мне дышать. Но и далеко не отходи, я не смогу без тебя» — говорит ребенок слишком тревожной, опекающей и требовательной матери, которая не дает ребенку проявлять себя естественно, плакать там, где больно или обидно («Что ты плачешь, сейчас же успокойся!»), проявлять интерес там, где появляется что-то новое.
Потребность в любви и поддержке сильная, но подавляется, потому что грозит «удушением», злость также невозможна, так как грозит отвержением. Так и остается астматик где-то посередине, между вдохом и выдохом, из-за повышенных требований и ожиданий, не имея возможности расслабиться, испытывая приступы удушья.

СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ
«Сердце, тебе не хочется покоя…» напеваем мы, когда влюбляемся. «Сердечный человек» — говорим мы про добрых и милых. Они нам нравятся, эти душевные, всегда улыбающиеся люди. А еще мы говорим «глаза кровью налились от ярости», и избегаем тех, кто проявляет свое недовольство и открыто выражает злость. В нашем мире быть «душкой» гораздо выгоднее, чем открыто выражать свои намерения, желания власти и контроля. «Девочки не злятся», «Мальчики должны уметь держать себя в руках». И они растут, и учатся выглядеть пристойно в глазах окружающих, быть милыми и сдержанными. А как быть со злостью и возмущением? Если ребенка не научили выражать их конструктивно, цивилизованно защищать свои границы и уважать свои ценности, то он будет учиться подавлять злость, чтобы быть хорошим, приличным человеком. И чем сильнее будет пресс среды, тем выше поднимется столбик давления. «Мне хочется быть тут главным, все контролировать и поставить вас на место. Я очень-очень зол, но это так не прилично. Я должен сохранить хорошее лицо. Поэтому я и сейчас вам улыбнусь», — скажет вам гипертоник. Не словами. Тонометром.МЕТАБОЛИЧЕСКИЕ И ЭНДОКРИННЫЕ РАССТРОЙСТВА
Вы когда-нибудь замечали собственное развитие в момент самого развития? А есть ли у вас переживание того, как происходит насыщение или вы сталкиваетесь с его результатом в виде сытости? Обменные процессы внутри организма происходят тихо и незаметно, являя нам лишь результат: изменение настроения и состояния, сонливость или бодрость, активность или вялость.
Обнаружение патологии обменных процессов – одна из сложнейших задач, ведь сам «обменный процесс» не болит. Иногда у человека вообще ничего не болит, и только по косвенным признакам можно определить, что что-то пошло не так. Наиболее распространенные заболевания этого спектра – сахарный диабет, гипо- и гиперфункция щитовидной железы. Психологические факторы, вызывающие их возникновение сильно отличаются друг от друга.ГИПОТЕРИОЗ. Не могу удержаться от цитаты «Гормон щитовидной железы играет важную роль в процессе роста. Филогенетически он впервые появляется у земноводных, у которых выполняет функцию стимуляции метаморфоза. Искусственное введение тироксина ускоряет переход саламандры от водного существования к земному, от жаберного дыхания к дыханию легкими. Эволюционный переход от водного существования к земному обусловлен развитием щитовидной железы». (Ф.Александер, «Психосоматическая медицина»)
Итак, Щитовидная железа – это орган, напрямую связанный с развитием. Гипотериоз проявляется внешне как утомляемость, вялость, ухудшение внимания и памяти. Попросту говоря, человек вдруг перестает проявлять активность. У него буквально «руки опускаются». Причиной этому может быть банальное разочарование, отказ от своей мечты. «Зачем напрягаться и вкладывать жизненные силы, если свои желания положены на алтарь чужих требований, норм и правил? Я объявляю сидячую забастовку».

ГИПЕРТЕРИОЗ. Щитовидная железа выглядит как щит. Потому так и называется. Желание быть защищенным появляется в ситуации угрозы. Когда человеку страшно, у него учащенно бьется сердце, потеют ладошки, появляется двигательное возбуждение и ускоряется обмен веществ. Точно такое же действие на организм оказывает выброс тиреотропного гормона, который производит «щитовидка». Согласно психодинамическому подходу, гипертериоз может быть спровоцирован отсутствием защищенности, чувства безопасности в детстве и психическими травмами.

САХАРНЫЙ ДИАБЕТ с буквально переводится как «истекание сахаром». Радость и удовольствие покидают тело, не удерживаясь в нем. Да и извне получить их в виде сладостей не представляется возможным. Что может привести к такой печальной картине? Печаль и может. А еще хронические стрессы и конфликты, пребывание в постоянном напряжении и переживание неуверенности в себе, в том, что можно быть любимым и нужным.
Голод, страх и чувство эмоциональной заброшенности. Вот те чувства, которые фоном всегда присутствуют в жизни диабетика. Совсем какая-то не сладкая жизнь получается.

БОЛЕЗНИ ОПОРНО-ДВИГАТЕЛЬНОГО АППАРАТА
Движение – жизнь. Бежать, прыгать, стремиться вперед, узнавать, шевелиться и действовать. Так проявляется в человеке энергия и силы. Нам нравятся активные взрослые. А вот дети вызывают раздражение. «Да сядь уже, не бегай, не вертись, успокойся. Стань удобным и послушным. Стань управляемым». Скажите, что бы вы почувствовали, если бы на вас надели «смирительную рубашку»? Возмущение, гнев, злость на тех, кто посмел лишить вас свободы. А что, если эти возмутительно ведущие себя люди – ваши любящие мама и папа? Как быть тогда? Куда девать свои разрушительные импульсы? Правильно, в физическую активность и постоянный контроль. Терпение и смирение снаружи, что бы ни происходило и подавленный гнев внутри – то, что может стать внутренней основой возникновения ревматоидного артрита.

АУТОИММУННЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ.
Иммунитет призван защищать организм, уничтожая вредные микрообъекты, попадающие внутрь. Как же происходит, что собственные органы начинают восприниматься как нечто угрожающее, требующее подавления, уничтожения? Все просто. Вы, наверняка, знакомы с ошибочным делением эмоций на отрицательные и положительные. Радость, удовольствие, нежность – оставляем. От злости, отвращения, зависти – избавляемся. Но, друзья мои, так не бывает. Эмоциональный фон, так же как и гормональный, у человека – един. Нельзя «удалить» одно, не изменив другого. Если есть Персона, значит, есть и Тень. Болезни этого спектра возникают, когда одной из собственных частей личности был вынесен суровый приговор – уничтожить.

В следующем тексте я расскажу об общих принципах лечения психосоматических заболеваний. А сейчас хочу предостеречь вас от мгновенного желания обвинить во всех своих бедах родителей. Поверьте, они воспитывали вас исходя из тех ресурсов, которые имели. И, если бы они умели воспитать вас лучше, они непременно сделали бы это. Но все сложилось так, как сложилось. И, сложись что-то по-другому, сейчас эту статью читал бы какой-то другой человек, внешне очень похожий на вас, но не вы.

©Наталья Емшанова

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,   являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаии дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Три уровня сознания – три разных уровня жизни

Три уровня сознания – три разных уровня жизни

Три уровня сознания – три разных уровня жизни

Всем просветленным людям известно, что если хочешь изменить свою жизнь, надо изменить себя и свой способ мышления, изменения в жизни станут следствием перемен в сознании. Специалисты выделяют три уровня сознания, которые разительно отличаются друг от друга и каждый из которых определяет качество жизни человека. Каждый уровень сознания предполагает собой наличие тех или иных установок, жизненных правил и верований.

Первый уровень сознания — «Жертва»

К сожалению, людей с уровнем сознания «Жертва» очень много. Люди, которые находятся на данном уровне сознания, живут на основе инстинкта выживания и страха за свою жизнь. От них часто можно услышать, как они жалуются на начальника, на государство, на жизнь в целом, воспринимая себя как жертву обстоятельств.

Они считают, что все в нашей жизни предопределено и не верят в то, что можно что-либо изменить. Для людей ссознанием жертвы очень важен комфорт, отсутствие рисков, наличие гарантий, поэтому они, как правило, выбирают ходить на государственную работу, чтобы иметь стабильную зарплату и пенсию.

Любые перемены в жизни воспринимаются ими как опасность, а не возможность изменить свою жизнь к лучшему. Их убеждение – за все в жизни надо бороться, вот они и сражаются сами с собой и с жизнью. Все сферы их жизни – карьера, отношения, благосостояние, здоровье находятся на грани, ведь они чувствуют себя жертвами обстоятельств, а не хозяевами своей жизни.

 

Второй уровень сознания «Хозяин»

Для людей с уровнем сознания «Хозяин» нет ничего невозможного, они верят в себя и в свой успех в жизни. Они знают, что жизнь – это море возможностей, которыми можно воспользоваться и получить блага, которые им надо. Людям с сознанием хозяина свойственно принимать решения, действовать и достигать поставленных целей.

Они чувствуют себя хозяевами своей жизни, сталкиваясь с проблемами, они ищут способ их решения, а не страдают, причитая «Почему это случилось со мной?». Как правило, у таких людей имеется собственное предприятие или они занимаются индивидуальной деятельностью, а люди с сознанием «жертва» устраиваются к ним на работу. Чтобы перейти с уровня сознания «Жертва» на уровень «Хозяина» надо изменить мышление и свою жизненную парадигму, только так можно улучшить качество жизни.

Третий уровень сознания «Волшебник»

Это самый высокий уровень сознания. Люди, которые достигают в своем развитии этого уровня, убеждены, что в жизни есть все, что необходимо. Их отличительная особенность мышления – это то, что у них отсутствуют предрассудки, негативные убеждения, а если и появляются, то они быстро их осознают и трансформируют.В результате такого мышления их жизнь наполнена изобилием, они получают то, что хотят настолько быстро, насколько быстро осознают, что им нужно и зачем.

Они понимают, чтобы что-то изменилось в судьбе, надо изменить это «что-то» в себе, только так можно привлечь те или иные блага в свою жизнь. Проблемы в жизни «волшебники» воспринимают, как способ улучшить себя и свою жизнь, которые заложены в любой проблеме. Такой способ мышления помогает им двигаться по жизни, достигать всего, чего хотят способом внутренней работы, а не внешних действий и борьбы с действительностью.

Как правило, люди с уровнем сознания «Волшебник» имеют больше благ, чем им необходимо. Поэтому им всегда есть чем поделиться – связями, деньгами, добротой или любовью.

Получается, что кто как мыслит, то так и живет. Если вы хотите улучшить качество своей жизни не стоит стразу совершать внешних действий, бороться за жизнь или отвоевывать свое, у вас его никто не отберет. Наведите сначала порядок в своей голове, в своих взглядах, верованиях и предпочтениях.

Пересмотрите свою жизненную парадигму, что вы думаете о себе, о людях и о жизни вообще. Может, вы претендуете на качество жизни как у «Хозяина», а мыслите как «Жертва»? Определите, какой вы хотите видеть свою жизнь, а затем посмотрите какой уровень сознания надо сформировать и действуйте.

********************************************************************************

Джон Энрайт: Гештальт-терапия за 5 минут

Джон Энрайт: Гештальт-терапия за 5 минутДжон Энрайт: Гештальт-терапия за 5 минут

Терапия за 5 минут

1. Знание уже присутствует. 

Вы уже знаете все, что вам нужно знать и Вы способны на это прямо сейчас. Но у вас нет доступа к этому. Вопрос не в том, как узнать все это. Все это у вас уже есть.

2. Существует запрет на знание того, что вы знаете. 

Научившись всему этому, вы также научились этим не пользоваться.

Существуют запрещения на пользование своими внешними чувствами. Нельзя ощупывать себя, нельзя знать различные части себя, знать кто ты есть, чувствовать то, что ты чувствуешь, и знать то, что ты знаешь. «Подойди, поцелуй тетю Агату на прощание, ты же знаешь, как она тебя любит». — Вы знаете, что она вас не любит, но вы должны это делать, несмотря на то, что не хотите.Так или иначе, вы это делаете, и скоро это становится слишком болезненным, так что вы забываете, что вы не хотите этого делать.

Один из ядовитых примеров: Маленькая девочка бежала впереди своего семейства, выискивая интересную тропинку. Вскоре послышался рокочущий голос матери: «Ты же не хочешь спуститься туда, дорогая!» — Вот так. Мать не сказала: «Я не разрешаю тебе туда ходить» — или хотя бы: «Придержи свое любопытство» — что можно было бы понять: в самом деле, нельзя же разрешать детям слишком далеко отходить от себя в лесу.

Но фраза: «Ты же не хочешь» разрушает сам импульс, а не просто предотвращает действие. Я почти что мог слышать, как маленькая девочка говорит про себя: «Вот это да! Я думала, что я хочу, но, наверное, я не хочу. Мама всегда права. Пожалуй, и в самом деле не хочу! »

Гештальт ничему не должен учить. Вы уже знаете все, что вам нужно. Дело только в том, чтобы разблокировать, отпереть, отпустить.

Джон Энрайт: Гештальт-терапия за 5 минут

3. Все, что вы знаете, присутствует здесь и сейчас. 

Знаете вы об этом или нет, но все есть здесь, прямо сейчас. Все, что только случится с вами, и все, что случалось с вами, все, что может повлиять на вас в будущем, — присутствует прямо сейчас. На небесах нет картотеки, где хранился бы ваш опыт, чтобы высылать его вам вниз по мере надобности.

Каждый импульс ударить кого-то, который вы когда-либо переживали, сохранился в ваших мышцах, так же, как и каждое воздержание от этого. Это часть того, что называют подавлением или вытеснением — мышечное напряжение при воздержании от реализации импульса. Все это здесь, в нервно-мышечной системе.

Поистине, если бы можно было остановить любого из нас на мгновение и потом в течение вечности разворачивать это мгновение жизни, мы обнаружили бы в нем все. Любой опыт. Все, все, все.

Итак, подведем итог пятиминутному изложению Гештальта:

Вы уже знаете все, что вам нужно знать, и вы знаете это сейчас. Образно говоря, существует поток сознавания, протекающий все время, — потенциального, но полного. Если только мы можем углубиться в него, то любой ответ, который нам нужен, — там. Если вы можете сформулировать вопрос — вы получаете ответ. Вы не можете сформулировать вопроса, на который вы не могли бы получить ответа. Вы можете не знать ответа — можете не иметь непосредственного доступа к нему — но он там. У индейцев Помо есть поговорка: «То, что человеку нужно, у него уже есть«. Если вы можете сформулировать запрос, вы начинаете его осуществлять.

Автор: Джон Энрайт

********************************************************************************

Ревность — противоположность верности

Ревность — противоположность верностиРевность — противоположность верности

Автор: Маргарита Семикозова

10 причин ревности

Случай из практики

Вопрос: Помогите, пожалуйста, решить проблему. Очень ревную свою жену, прямо доходит до абсурда. Поводов для ревности она мне не дает. Мы вместе 7 лет, есть дочь, в семье все нормально и, тем не менее, вплоть до того, что начинаю за ней следить, отслеживаю её контакты в социальных сетях, проверяю телефон и все такое подобное. Один раз нанял частного детектива. Он отследил неделю и ничего не нашел. Она очень обижается на все эти мои действия и недавно сказала, что если это не прекратится, то она разведется со мной.

В общем, понимаю что проблема во мне. Что мне делать, чтобы перестать ревновать? Заранее спасибо за ответ.

Ответ: Для того, чтобы избавиться от ревности, хорошо бы понять ее причины.

Ревность может возникнуть, если существует:

1. НЕДОВЕРИЕ к партнеру (может возникать, если у ревнующего до брака было много сексуальных партнерш, или были партнеры у второй половины).

2. НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (бывает от недолюбленности в детстве, от недостатка внимания со стороны родителей, или наоборот, от их повышенной требовательности).

3. СЕКСУАЛЬНАЯ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ (неумение разнообразить сексуальную жизнь, стыд признаться в своих сексуальных фантазиях, нежелание-лень пойти навстречу партнеру, страх быть травмированным, социальные табу и запреты).

4. НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ К МУЖУ (особенно если у женщины маленькие дети).

5. ЛЮБЕЗНОСТЬ партнера к лицам противоположного пола (это возникает у партнера при недостатке общения и может сформировать у него, например, стремление к широкому общению в социальных сетях в качестве компенсации этого дефицита общения и безобидного развлечения).

6. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ ОТНОШЕНИЙ (часто возникает на первых этапах совместной жизни).

7. НЕГАРМОНИЧНАЯ КОММУНИКАЦИЯ в паре, когда она происходит по принципу общения Родитель-Ребенок или Взрослый-Ребенок, или Ребенок-Ребенок (на эту тему можно почитать книгу Э.Берн «Люди, которые играют в игры»).

8. НЕДОСТАТОЧНОЕ ОБЩЕНИЕ. Отсутствие настоящего понимания себя и своего партнера, поверхностные отношения, неумение-нежелание разобраться самостоятельно в причинах непонимания.

9. РЕВНОСТЬ, как средство нападения для лучшей защиты себя по принципу: «Пока я тебя ревную, ты не будешь подозревать меня в измене».

10. ВЛИЯНИЕ КУЛЬТУРНОЙ ТРАДИЦИИ ЭТНОСА. Традиционный взгляд русского народа, социально одобряемое поведение по принципу: «Ревнует, значит любит», «Бьет — значит любит». Эти крылатые выражения про то, что человек испытывает очень сильные чувства, но это не любовь, а как раз про ее дефицит.

Ревность — противоположность верности

 

Фундамент ревности – страх потери. Ход мыслей ревнивого партнера обычно идет следующим образом: я сравниваю себя с человеком своего пола и наделяю его лучшими (относительно себя) качествами. Фантазия доделает свое дело, в результате я ощущаю страх быть покинутым, преданным, отвергнутым, обманутым, использованным, несостоятельным.

Если этот страх потери велик, он начинает паразитировать на чувстве любви и убивает и саму любовь, и отношения с партнером, и может привести к депрессии. Начинает приходить в движение механизм самовоспроизводящегося пророчества. Чего я боюсь, то со мной и происходит. Поскольку мысль материальна!

Ревнивый мужчина боится потерять любимую женщину, а в результате она от него уходит, не в силах жить под постоянной нагрузкой, давлением, подозрением. Уходит просто в никуда, не к другому мужчине, а просто из этих отношений, чтобы ощутить комфорт и освобождение от чувства несправедливого обвинения. От гнета этого жуткого обвинения.

А бывает и так, что оскорбленная женщина начинает изменять, чтобы опять же не чувствовать себя НЕСПРАВЕДЛИВО обвиненной, не потому, что ей понравился кто-то другой, а просто из чувства протеста. Получается, что ревность толкает к измене!

Ревность продиктована стремлением подчинить партнера, сделать его полностью зависимым. С помощью ревности можно сформировать в партнере чувство вины и спокойно им манипулировать.

«Если сколько голов — столько умов, то и сколько сердец — столько и родов любви», — писал Л.Н.Толстой.

Каждый любит, как умеет, или как научился, или как впитал в себя эти отношения в детстве, юности.

У меня несколько лет назад был клиент, очень красивый и успешный молодой человек, страдающий от ревности. В результате оказалось, что у него кроме супруги есть еще и любовница.

Стали разбираться, выяснили, что корни его ревности лежат в детстве, когда ему приходилось конкурировать с братом за любовь и внимание матери. После нескольких встреч с клиентом (7-8), ревность стала его мучить меньше, но дальше он работать не захотел, иначе пришлось бы бросить любовницу. У каждого человека своя дорога и свое понимание любви и счастья.

Посмотрите на Ваши действия со стороны. Чего вы хотите добиться от вашей супруги? Оправдания, уверения в ее сильной любви и привязанности к вам, доказательств?

  • Какие ее ДОКАЗАТЕЛЬСТВА будут для Вас достаточными, чтобы Вы перестали ревновать?
  • Невиновный человек ничего не должен доказывать.

 

Думаю, что это дорога в никуда. Тем более, что вы и сами написали, что никаких поводов вам супруга не дает.

Теперь давайте посмотрим на эффективность Ваших методов по удержанию супруги рядом с собой. Она Вам сказала, что подаст на развод. Значит Ваш метод не только не эффективен, а совсем наоборот — ведет к разрушению семейных отношений. Удержать партнера рядом может только искренняя любовь, забота, понимание, терпение, принятие любимого человека со всеми его плюсами и минусами (а с минусами особенно).

Поскольку ревность — это эмоциональный процесс, то и решать его нужно на уровне эмоций, а в этом формате я могу Вам дать только некоторые мозговые построения. Я и сама не ангел, у меня был тяжелый опыт переживания ревности, и тем не менее, справиться с этой напастью можно.

Мне очень нравится наш артист, писатель-сатирик Михаил Задорнов. Очень уважаю его и восхищаюсь тем, что он повышает самооценку всей нации. У него есть прекрасные мысли на тему ревности. Ревность — противоположность верности.

Вы в первую очередь наказываете себя. Вопрос: За что? Вы чувствуете себя виноватым перед супругой?

Когда захлестывают эмоции, поднимите правую руку (как показывают в кино, когда клянутся на Библии) и громко скажите себе: СТОП. Сделайте длинный шаг в сторону. Сильно хлопните в ладоши.

Поменяйте вашу негативную мысль, которая сопровождает эмоцию, на позитивную. И делайте так столько раз, пока не почувствуете явное облегчение. Скажите себе, что перестаете наказывать себя с помощью ревности. И прощаете за все.

Хорошо бы еще откровенно поговорить с женой. Скажите ей только о том, что вы чувствуете, а не о том, что вы про нее думаете. Может быть, имеет смысл попросить у супруги прощение за ваше недоверие. Любящая женщина найдет для вас самые верные и нежные слова.

 

********************************************************************************
 

 

 

Психологические защиты и совладающее поведение

Психологические защиты и совладающее поведениеПсихологические защиты и совладающее поведение

Что такое психологические защиты

Итак, психологическая защита – это система адаптивно ориентированных психических процессов, направленных на минимизацию внутреннего дискомфорта и тревоги, обусловленных внутренними и внешними конфликтами, а также на сохранение целостности «Я», как субъективного мира, для более адекватного взаимодействия с реальностью.

Вообще говоря, то, что мы у взрослых называем защитами, есть не что иное, как глобальные, закономерные, здоровые, адаптивные способы переживания мира у маленьких детей. Первым наблюдал некоторые из этих процессов и дал им названия З. Фрейд.

Выбор им термина «защита» отражает два аспекта его мышления

Во-первых, Фрейд восхищался военными метафорами. Стремясь сделать свои идеи приемлемыми для скептически настроенной публики, он часто в педагогических целях использовал аналогии, сравнивая психологические действия с армейскими тактическими маневрами, компромиссами при решении различных военных задач, сражениями, имеющими неоднозначные последствия.

Во-вторых, когда Фрейд впервые столкнулся с наиболее драматическими и запоминающимися примерами того, что мы теперь называем защитами, он увидел их защитные функцииИзначально его привлекали люди с эмоциональными нарушениями, преобладанием истерических черт, люди, которые пытались избежать повторения предыдущего опыта, которое, как они опасались, могло принести им невыносимую боль.

Феномены защиты имеют множество полезных функций. Они появляются как здоровая, творческая адаптация и продолжают действовать на протяжении всей жизни. В тех случаях, когда их действие направлено на защиту собственного «Я» от какой-либо угрозы, их можно рассматривать как «защиты», и это название вполне оправдано. Личность, чье поведение демонстрирует защитный характер, бессознательно стремится выполнить одну или обе из следующих задач:

(1) избежать или овладеть неким мощным угрожающим чувством – тревогой, иногда сильнейшим горем или другими угрожающими эмоциональными переживаниями;

(2) сохранение самоуважения.

Считается, что каждый человек предпочитает определенные защиты, которые становятся неотъемлемой частью его индивидуального стиля борьбы с трудностями. Это предпочтительное автоматическое использование определенной защиты или набора защит является результатом сложного взаимодействия по меньшей мере четырех факторов.

Во-первых, врожденного темперамента.

Во-вторых, природы стрессов, пережитых в раннем детстве.

В-третьих, защит, образцами для которых (а иногда и сознательными учителями) были родители или другие значимые фигуры.

В-четвертых, усвоенных опытным путем последствий использования отдельных защит (на языке теории обучения – эффект подкрепления).

На сегодняшний день известно свыше 20 видов защитных механизмов, все они подразделяются на примитивные защиты и вторичные (высшего порядка) защитные механизмы.

Как правило, к защитам первичным (защитам «низшего порядка») относятся те, что имеют дело с границей между собственным «Я» и внешним миром. Чтобы быть классифицированной как примитивная, защита должна иметь недостаточную связь с принципом реальности и недостаточный учет отделенности и постоянства объектов, находящихся вне собственного «Я». Необходимо понимать так называемые примитивные защиты – это просто способы, с помощью которых, как мы полагаем, ребенок естественным образом постигает мир.

Защиты вторичные («высшего порядка») – более зрелые и развитые. Они «работают» с внутренними границами – между наблюдающей и переживающей частями «Я» (Мак-Вильямс, 1998).

Выделено достаточно большое количество психологических защит. Среди них 8 основных, регулирующих 8 базисных эмоций. Это отрицание, проекция, замещение, подавление (вытеснение), интеллектуализация, реактивное образование, компенсация и регрессия. Некоторые из защитных механизмов выделяются как однозначные, другие представляют собой совокупность из нескольких вариантов защитных стратегий, близких по психологическому содержанию.

Рассмотрим эти защиты более подробно.

Психологические защиты и совладающее поведение
 

Отрицание, то есть отказ принять существование неприятностей, – один из ранних способов справляться с ними.

Все мы автоматически отвечаем таким отрицанием на любую катастрофу. Первая реакция человека, которому сообщили о смерти близкого: «Нет!». Эта реакция – отзвук архаического процесса, уходящего корнями в детский эгоцентризм, когда познанием управляет убежденность: «Если я не признаю этого, значит, это не случилось».

Человек, для которого отрицание является основной защитой, всегда настаивает на том, что «все прекрасно и все к лучшему». Большинство из нас до некоторой степени прибегает к отрицанию, с достойной целью сделать жизнь менее неприятной, и у многих людей есть свои конкретные области, где эта защита преобладает над остальными. Например, когда чувства уязвлены, а плакать неуместно или неразумно, они более охотно откажутся от своих чувств, чем подавят слезы сознательным усилием.

В чрезвычайных обстоятельствах способность к отрицанию опасности для жизни на уровне эмоций может оказаться спасительной. Благодаря отрицанию мы можем реалистически предпринять самые эффективные, даже героические действия.

Хуже то, что отрицание может привести и к противоположному исходу. Жена, отрицающая, что избивающий ее муж опасен; алкоголик, настаивающий на том, что не имеет никаких проблем с алкоголем; пожилой человек, не помышляющий об отказе от вождения машины, несмотря на явное ослабление способностей к этому, – все это знакомые примеры отрицания в его худшем виде.

Проекция – приписывание человеком не признаваемых и не одобряемых собственных мыслей, чувств и мотивов другому человеку. 

В своих благоприятных и зрелых формах она служит основой эмпатии (греч. empatheia – сопереживание), то есть способности поставить себя на место другого человека, способности к сопереживанию. Поскольку никто не в состоянии проникнуть в чужую психику, для понимания субъективного мира другого человека мы должны опираться на способность проецировать собственный опыт. Интуиция, явления невербального синхронизма и интенсивные переживания мистического единства с другим человеком связаны с проекцией собственного «Я». При этом характерна мощная эмоциональная отдача для обеих сторон. Хорошо известно, что влюбленные воспринимают состояния друг друга способами, которые сами не могут логически объяснить.

Проекция в своих пагубных формах несет опасное непонимание и огромный ущерб межличностным отношениям. В тех случаях, когда спроецированные позиции серьезно искажают объект, когда спроецированное содержание состоит из отрицаемых и резко негативных частей собственного «Я», возникают всевозможные проблемы. Кто-то может возмущаться тем, что их неправильно воспринимают. Если этим людям приписывают, например, предубежденность, зависть или преследование (эти качества чаще всего игнорируются у себя и приписываются другим), они платят тем же.

Замещение (смещение) – это защита, которая перенаправляет с первоначального (естественного) объекта на другой эмоции, поведение или озабоченность чем-либо, потому что его изначальная направленность по какой-то причине тревожно скрывается.

Классический пример: мужчина, которого обругал начальник, пришел домой и наорал на жену, отшлепавшую детей, которые, в свою очередь, побили собаку. Это своего рода учебное пособие по смещению.

Вытеснение (подавление, репрессия) было одной из первых защит, что привлекла внимание З. Фрейда. Сутью вытеснения является мотивированное забывание или игнорирование.

Иными словами, нечто просто удаляется из сознания и удерживается на дистанции от него. Если внутренний расклад или внешние обстоятельства достаточно огорчительны или способны привести человека в замешательство, вполне возможно их намеренное отправление в область бессознательного. Этот процесс может применяться ко всему опыту, к аффекту (лат. affectus – душевное волнение, страсть), связанному с опытом, или к фантазиям и желаниям, ассоциированным с опытом.

Не все трудности, связанные с привлечением внимания или с воспоминаниями, вызывают подавление. Лишь в тех случаях, когда очевидно, что мысль, чувство или восприятие чего-либо неприемлемы для осознания, из-за своей способности причинить беспокойство, они становятся основой предполагаемого действия данной защиты. Другие недостатки внимания и памяти могут быть вызваны токсическими или органическими причинами или же просто обычным умственным выбором между важным и тривиальным.

Как и другие бессознательные защиты, вытеснение начинает создавать проблемы. Это происходит, во-первых, когда оно не справляется со своей функцией (например, надежно удерживать беспокоящие мысли в подсознании так, чтобы человек мог заниматься делом, приспосабливаясь к реальности). Во-вторых, стоит на пути определенных позитивных аспектов жизни. В-третьих, действует при исключении других, более удачных, способов преодоления трудностей.

Интеллектуализацией называется вариант более высокого уровня изоляции аффекта от интеллекта. Человек, использующий интеллектуализацию, разговаривает по поводу чувств, но таким образом, что у слушателя остается впечатление отсутствия эмоции. Например, комментарий «Ну да, естественно, я несколько сержусь по этому поводу», брошенный мимоходом, равнодушным тоном, предполагает, что сама мысль о чувстве гнева теоретически приемлема для человека, но его актуальное выражение все еще блокировано.

Интеллектуализация сдерживает обычное переполнение эмоциями. Когда человек может действовать рационально в ситуации, насыщенной эмоциональным значением, это свидетельствует о значительной силе «Я», и в данном случае защита действует эффективно. Многие люди чувствуют себя более зрело, когда интеллектуализируют в стрессовой ситуации, а не дают импульсивный, «сопляческий» ответ.

Реактивное образование, как защита, является очень любопытным феноменом. Очевидно, что человеческий организм способен повернуть нечто совершенно в противоположную сторону и таким образом свести угрозу к минимуму. Традиционное определение реактивного формирования подразумевает преобразование негативного в позитивный аффект или наоборот. Например, трансформация ненависти в любовь, привязанности в презрение, враждебности в дружелюбие содержит в себе много общих трансакций.

Самый ранний возраст, когда у ребенка можно наблюдать этот процесс – 3–4 года. Если в семье появляется новорожденный и происходит оттеснение старшего ребенка, ему нужно иметь достаточную силу «Я», чтобы сдержать чувства ревности и гнева и обратить их в сознательное чувство любви к новорожденному.

Типичным для реактивного образования является то обстоятельство, что какой-то неуправляемый аффект «прорывается» сквозь защиту, так что сторонний наблюдатель может почувствовать: в сознательном эмоциональном представлении что-то переиграно или фальшиво. Сестра дошкольного возраста, которую оттеснил младший брат, может проявлять особую привязанность и заботу, «любить ребенка до смерти»: обнимать слишком сильно, петь ему слишком громко, баюкать его слишком агрессивно и так далее.

Многие взрослые помнят истории, когда старшие дети щипали своих младших братьев и сестер за щечки, пока те не начинали плакать, предлагали им что-то очень вкусное, явно вредное и опасное для здоровья маленьких, совершали другие подобные действия, оправдывая себя тем, что они это делают из любви.

Более точным способом описания реактивного образования, помимо обращения эмоции в противоположную, может служить замечание, что его функция состоит в устранении двойственности. Мы можем ненавидеть человека, которого любим, обижаем того, к которому испытываем благодарность и признательность. Наша эмоциональная ситуация не сводится просто к одной или другой позиции.

У взрослых нередко наблюдается реактивное формирование, но обычно мы считаем, что взрослые люди должны лучше осознавать все аспекты своих эмоциональных реакций на какую-то ситуацию и применять подавление скорее в области поведения, чем чувств.

Реактивное образование является излюбленной защитой в тех случаях, когда враждебные чувства и агрессивные импульсы являются главным содержанием, и на опыте проверено, насколько опасно не уметь держать их в руках.

Компенсация. Этот механизм психологической защиты нередко объединяют с идентификацией (лат. iden shy;tificare – отождествлять). Компенсация проявляется в попытках найти подходящую замену реального или воображаемого недостатка, нестерпимого дефекта другим качеством, чаще всего с помощью фантазирования или присвоения себе свойств, достоинств, ценностей, поведенческих характеристик другой личности. Часто это происходит при необходимости избежать конфликта с конкретной личностью и для повышения чувства самодостаточности. При этом заимствованные ценности, установки или мысли принимаются без анализа и переосмысливания и поэтому не становятся частью самой личности.

Ряд авторов обоснованно считают, что компенсацию можно рассматривать как одну из форм защиты от комплекса неполноценности, например, у подростков с асоциальным поведением, агрессивными и преступными действиями, направленными против чьей-то личности.

Другим проявлением компенсаторных защитных механизмов может быть ситуация преодоления фрустрирующих (лат. frustratio – обман, расстройство, разрушение планов) обстоятельств или сверх удовлетворения в других сферах. Например, физически слабый или робкий человек, неспособный ответить на угрозу расправы, находит удовлетворение в унижении обидчика с помощью изощренного ума или хитрости. Люди, для которых компенсация является наиболее характерным типом психологической защиты, часто оказываются мечтателями, ищущими идеалы в различных сферах жизнедеятельности.

Регрессия является относительно простым защитным механизмом, знакомым каждому родителю, который наблюдал, как его ребенок соскальзывает к прежним привычкам (присущим более ранним стадиям развития), когда он устал или голоденСоциальное и эмоциональное развитие никогда не идет строго прямым путем; в процессе роста личности наблюдаются колебания, которые с возрастом становятся менее драматичными, но никогда полностью не проходят.

Практически каждый человек, находясь в состоянии сильной усталости, начинает хныкать.

Для классификации данного процесса, как защитного механизма, он должен быть бессознательным. Представим себе поведение женщины, которая, рассказывая о чем-то, допускает нечаянные ляпсусы и впадает в угодливый тон маленькой девочки сразу после демонстрации своих амбиций. Или реакцию мужчины, который удивленно хлопает глазами, глядя на свою жену после того, как только что была достигнута новая степень близости с ней. Оба случая демонстрируют регрессию, если только эти действия не выбираются и осуществляются сознательно.

Некоторые люди используют регрессию как защиту чаще, чем другие. Например, некоторые из нас реагируют на стресс, вызванный ростом и возрастными изменениями, тем, что заболевают. Многие, у кого не диагностируется та или иная болезнь, порой физически чувствуют себя очень плохо и укладываются в постель. Этот процесс никогда не осознается (а если осознается, то мы имеем дело с симуляцией) и может причинять страдание и больному, и связанным с ним другим людям. Этот вариант регрессии, известный как соматизация, обычно оказывается устойчивым.

Некоторые ипохондричные (гр. hypochondria – болезненная мнительность) люди, отвлекающие врачей монотонными неясными причитаниями и периодическими меняющимися жалобами, которые никогда не поддаются лечению, используют регрессию для того, чтобы находиться в роли слабого. И это самый ранний способ преодоления жизненных трудностей. К тому времени, когда они должны проконсультироваться у терапевта, пациенты уже выстроили дополнительную и фактически непроницаемую стену защит, берущую начало в обращении с ними как с избалованными детьми или своенравными людьми, ищущими постоянного внимания.

Известно, что соматизация и ипохондрия, как и другие виды регрессии, являющие собой беспомощность и детские модели поведения, могут служить краеугольным камнем в характере личности. Когда регрессия определяет стратегическую линию преодоления жизненных трудностей человека, его можно охарактеризовать как инфантильную личность.

Таким образом, соматизация – форма защиты, производная от регрессии. Иное название этого защитного механизма – образование телесных симптомов, или «бегство в болезнь». Соматизация представляет собой трансформацию психологического напряжения в физический дискомфорт, недомогание или заболевание – то или иное изменение состояния тела. Проявляется защита в повышенном внимании к собственному самочувствию и здоровью, это самое главное для людей с развитой соматизацией, потому что определяет их настроение, работоспособность, общительность.

Они с упоением часами могут говорить о собственных «болячках», о здоровом образе жизни, о диете, о пользе или вреде тех или иных продуктов, об альтернативных способах лечения. Они имеют определенную точку зрения на все вопросы, связанные со здоровьем, и пристрастно ее отстаивают в спорах, если кто-то неосторожно позволяет себе дать им новую рекомендацию по этому поводу.

Проявления соматизации очень разнообразны. В зависимости от причин, приводящих к ее формированию и закреплению, как одной из ведущих форм защиты, можно выделить несколько ее разновидностей.

Есть вариант соматизации, основанной на врожденной повышенной восприимчивости к потоку ощущений от органов чувств или внутренних органов.

Когда человек сосредоточен преимущественно на своих телесных ощущениях, он способен улавливать малейшие нюансы в изменении собственного самочувствия. Мир ощущений имеет для него огромное значение. В том числе – ощущения в области внутренних органов, а также тактильные, зрительные и слуховые ощущения. Если обстоятельства вызывают тревогу, то у человека, сконцентрированного на собственном самочувствии, она принимает форму беспокойства по поводу неприятного ощущения в той или иной части тела.

Другая возможная причина закрепления соматизации – приобретенный в раннем детстве навык установления отношений с близкими людьми на основе болезни. Закрепление этого навыка во многом зависит от родителей. Когда ребенок заболевает, родители уделяют ему повышенное внимание, потакают его желаниям. Помимо внимания родителей, болезнь дает массу других преимуществ, особенно на фоне неблагополучий в детском саду или в школе.

Психологические защиты и совладающее поведение

Таковы основные виды психологических защит, которые мы используем в различных стрессовых ситуациях. Кроме того, в психотерапевтической литературе защита нередко рассматривается как понятие, близкое копинг-поведению (от англ. to cope – справиться, совладать). Теория совладания личности с трудными жизненными ситуациями (копинга) возникла в психологии во второй половине ХХ в. Термин введен американским психологом А. Маслоу. Под «копингом» подразумеваются постоянно изменяющиеся когнитивные (лат. сognitio – знание, познание) и поведенческие попытки справиться со специфическими внешними или/и внутренними требованиями, которые оцениваются как напряжение или превышают возможности человека справиться с ними.

Копинг-поведение – форма поведения, отражающая готовность человека решать жизненные проблемы. Оно направлено на приспособление к обстоятельствам и предполагает сформированное умение использовать определенные средства для преодоления эмоционального стресса. При выборе активных действий повышается вероятность устранения воздействия стрессоров на личность. По представлениям А. Маслоу, копинг-поведение противопоставлено экспрессивному поведению.

Выделяются следующие способы совладающего поведения:

• разрешение проблем;

• поиск социальной поддержки;

• избегание.

Совладающее поведение реализуется посредством применения различных копинг-стратегий на основе ресурсов личности и среды. В процессе действия стрессора на личность происходит первичная оценка, на основании которой определяют тип создавшейся ситуации – угрожающий или благоприятный. Именно с этого момента формируются механизмы личностной защиты. Эта защита (процессы совладания) рассматривается как способность личности осуществлять контроль над угрожающими, расстраивающими или доставляющими ей неудовольствие ситуациями. Процессы совладания являются частью эмоциональной реакции. От них зависит сохранение эмоционального равновесия. Они направлены на уменьшение, устранение или удаление действующего стрессора.

На этом этапе осуществляется вторичная оценка, результатом которой становится один из трех возможных типов стратегии совладания:

• непосредственные активные поступки человека с целью уменьшения или устранения опасности (нападение или бегство, восторг или любовное наслаждение);

• косвенная или мыслительная форма без прямого воздействия, невозможного из-за внутреннего или внешнего торможения, например, вытеснение («это меня не касается»), переоценка («это не так уж и опасно»), подавление, переключение на другую форму активности, изменение направления эмоции с целью ее нейтрализации и т. д.;

• совладание без эмоций, когда угроза личности не оценивается как реальная (соприкосновение со средствами транспорта, бытовой техникой, повседневными опасностями, которых мы успешно избегаем).

Существует достаточно большое количество различных классификаций стратегий копинг-поведения. Можно выделить 3 основных критерия, по которым строятся эти классификации:

1. Эмоциональный/проблемный:

1. Эмоционально-фокусированный копинг – направлен на урегулирование эмоциональной реакции.

2. Проблемно-фокусированный – направлен на то, чтобы справиться с проблемой или изменить ситуацию, которая вызвала стресс.

2. Когнитивный/поведенческий:

1. «Скрытый» внутренний копинг – когнитивное решение проблемы, целью которой является изменение неприятной ситуации, вызывающей стресс.

2. «Открытый» поведенческий копинг – ориентирован на поведенческие действия, используются копинг-стратегии, наблюдаемые в поведении.

3. Успешный/неуспешный:

1. Успешный копинг – используются конструктивные стратегии, приводящие в конечном итоге к преодолению трудной ситуации, вызвавшей стресс.

2. Неуспешный копинг – используются неконструктивные стратегии, препятствующие преодолению трудной ситуации.

Каждая используемая человеком стратегия копинга может быть оценена по всем вышеперечисленным критериям хотя бы потому, что человек, оказавшийся в трудной ситуации, может использовать как одну, так и несколько стратегий совладания. Таким образом, существует взаимосвязь между теми личностными особенностями, с помощью которых человек формирует свое отношение к жизненным трудностям, и тем, какую стратегию поведения при стрессе (совладания с ситуацией) он выбирает.

Как отмечают многие авторы, существуют значительные сложности в разграничении механизмов защиты и совладания (Либина, Либин, 1998). Наиболее распространенной является точка зрения, согласно которой психологическая защита характеризуется отказом человека от решения проблемы и связанных с этим конкретных действий ради сохранения комфортного состояния.

А вот способы совладания подразумевают необходимость проявить конструктивную активность, пройти через ситуацию, пережить событие, не уклоняясь от неприятностей.

Защитные процессы стремятся избавить человека от рассогласованности, побуждений и двойственности чувств, предохранить его от осознания нежелательных или болезненных эмоций, а главное – устранить тревогу и напряженность. Результативный максимум защиты одновременно является минимумом того, на что способно удачное совладание. Удачное совладающее поведение описывается как повышающее адаптивные возможности человека, реалистическое, гибкое, большей частью сознаваемое, активное, включающее в себя произвольный выбор.

Некоторые авторы вообще рассматривают копинг-стратегии и психологические защиты как дополняющие друг друга компоненты защитной системы организма. В этом случае они представляют собой наиболее высокий (поздно развивающийся) уровень системы психологической защиты.

В зависимости от выбранной точки отсчета, авторы по-разному определяют цели изучения защитного и совладающего поведения. Это и анализ проблем адаптации человека в окружающем социуме, и проблемы духовного самоопределения, позволяющего сделать выбор с учетом личностного потенциала. По мнению ведущего специалиста в области изучения coping styles («способов совладания») А. Лазаруса, несмотря на значительное индивидуальное разнообразие поведения в стрессе, существует два глобальных стиля реагирования.

Проблемно-ориентированный стиль, направленный на рациональный анализ проблемы, связан с созданием и выполнением плана разрешения трудной ситуации и проявляется в таких формах поведения, как самостоятельный анализ случившегося, обращение за помощью к другим, поиск дополнительной информации.

Субъектно-ориентированный стиль является следствием эмоционального реагирования на ситуацию, не сопровождающегося конкретными действиями, и проявляется в виде попыток не думать о проблеме вообще, вовлечения других в свои переживания, желании забыться во сне, растворить свои невзгоды в алкоголе или компенсировать отрицательные эмоции едой. Эти формы поведения характеризуются наивной, инфантильной оценкой происходящего.

 

Психологические защиты и совладающее поведение

Среди психологов есть мнение, что человек, как личность, со своим специфическим отношением к миру, формируется первые три года, до появления первых искорок сознания. На основе того опыта, который человек получит в это время, у него идет формирование основы всей психики, фундаментальных ее параметров, как бы скелета, на который в более позднем возрасте будет нанизано все остальное (Васютин, 2004).

В общем, первое воспоминание о себе обычно является рубежом, который говорит нам, что каркас личности сформировался. Если продолжить ассоциации с развитием тела, то в это время у человека кончается «внутриутробный» период развития психики, а на основе опыта и той актуальной информации, которой он владеет в это время, формируются тип и стиль взаимоотношений с внешним миром.

Затем, примерно до 6–7 лет, на эти «кости» нарастает «мясо». В это время у ребенка формируются инструментальные навыки. Примерно к шести годам ребенок уже понимает, чего можно ждать от мира и чего нужно добиваться. Личность сформирована.

В ходе дальнейшей жизни происходит, скорее всего, уже не воспитание, а перевоспитание. А оно, естественно, будет являться только заплаткой на старом платье – пусть яркой и красивой, но заплаткой!

А. Адлер, характеризуя жизненные стили, присущие каждому человеку, писал: «К концу пятого года ребенок уже достигает единого и кристаллизованного паттерна поведения, своего собственного стиля в подходе к решению проблем и задач. Он уже закрепил для себя глубочайшее представление о том, чего же ждать от мира и от самого себя. С этих пор мир воспринимается через устойчивую схему перцепции: переживания истолковываются еще до того, как они были восприняты, и истолкование их всегда согласуется с тем первоначальным значением, которое было придано жизни».

Формирование психики человека происходит под влиянием воспитания, которое он получает в процессе своей жизни. И в это понятие, естественно, включаются не только сознательные усилия родителей, но весь тот комплекс воздействий внешней среды, который он испытывает. Но самое главное влияние на него оказывает, конечно же, мать.

И если мама будет очень эмоционально реагировать на какое-либо событие, то ребенок, видя это, решит, что ему тоже надо скопировать эту реакцию на данный стимул. В дальнейшем этот тип реагирования станет фундаментальным, предпочтительным для данного человека. И то, что в результате получится, потом назовут характером.

Процесс научения, чего бояться и к чему стремиться, начинается уже в животе матери. Ребенок чувствует различные воздействия на себя, слышит различные звуки, идущие от матери снаружи; если мама реагирует на эти воздействия положительными эмоциями, то и он будет относиться к этому благоприятно. Если же мать начинает тревожиться, то и он станет к этому относиться так же.

Все действия грудного ребенка сразу после рождения направлены на выживание. Ему необходимы еда, питье, он должен жить в безопасной среде. Сам он добиться этого не может.

Пока ребенок находится в животе у мамы, он получает желаемое автоматически. Но сразу после родов он попадает во враждебную среду. Кожа начинает сохнуть, раздражаться от прикосновения к предметам, его мучают голод и жажда, глаза раздражаются от сильного света. Естественно, от всего этого ему очень плохо.

И через некоторое время ребенок начинает понимать, что его выживание связано с каким-то существом, которое почему-то заботится о нем, делая что-то, что убирает телесное неблагополучие. Как он будет относиться к этому существу? Будет он делать все, чтобы оно было с ним рядом как можно ближе и чаще? Конечно! Будет он все больше и больше привязываться к нему как к гаранту своего выживания? Безусловно!

Во время кормления грудью ребенок ощущает первое утешение телесного неблагополучия. Кожный контакт с теплым, мягким материнским телом при питании дарит младенцу ощущение того, что он любим. Если же мать игнорирует его, мало уделяет ему своего времени и внимания, то для него это является сигналом опасности. В переживаниях младенца остаются нераздельными чувства сытости, защищенности и желание быть любимым.

Карл Прибрам, нейрофизиолог из Стенфордского университета, ввел термин «образы достижения» и подал идею, что человеческая психика организует себя в соответствии с глубинными образами достижения, определяющими направление жизни человека. Эти «глубинные образы достижения» как раз и являются теми ценностями, которые человек почему-либо стал считать таковыми и которые организованы в определенную иерархию.

Выбор той или иной линии поведения происходит таким образом, что на имеющейся в мозге модели окружающей среды заранее проигрываются результаты возможных различных действий, с тем, чтобы в соответствии с определенными критериями выбрать оптимальный вариант.

Задача человека как существа биологического – выжить. А для этого его поведение должно быть адекватным тем стимулам, что идут из окружающего мира. В результате своего роста и развития он получает определенный опыт. И уже на этой основе строит собственную шкалу ценностей, которых надо добиваться, и шкалу опасностей, которых нужно избегать.

На формирование этих шкал, естественно, очень сильное влияние оказывает необходимость жить в обществе себе подобных и корректировать свое поведение на основе их требований. Также вполне понятно желание человека тратить на эти цели как можно меньше энергии, потому он вынужден всю жизнь балансировать на грани оптимальной для него адаптации.

Получая положительный или отрицательный опыт при встрече с тем или иным фактором жизни, ребенок приучается в дальнейшем, при встрече с ним, или стремиться к этому, или же избегать его. Если же принять во внимание, что сочетание силы, времени и разнообразия воздействия внешних факторов на каждого человека уникально, то понятно, что шкала ценностей будет у всех совершенно разной.

Таким образом, внутри человека в процессе воспитания формируется иерархия того, «что такое хорошо и что такое плохо». Как мы уже говорили, в основном по базовым своим параметрам, она формируется где-то к 6–7 годам. Эти базовые параметры определяют материнские (родительские) программы. И они составляют костяк этой шкалы. Понятно, что они формируются не только родителями, а всеми значимыми для ребенка людьми, которые оказали на него в это время достаточно серьезное воздействие. А также его успехами и неудачами на поприще исследования этого мира.

Если ребенок совершит что-нибудь, что для него в этом возрасте считается плохим и гадким, то у него может закрепиться негативное отношение к подобному поступку. Человек вырастает, ему много чего уже можно и позволено делать. Общество даже ждет от него, что он будет действовать. Но под влиянием закрепившегося в детстве отношения он бездействует автоматически, не задумываясь над абсурдностью своих страхов, принимая их априори.

Если человеку стыдно за какие-либо действия, которые, в сущности, не так уж страшны с точки зрения окружающих его людей, это говорит о том, что он все еще себя оценивает на основе архаичных систем, которые сформировались в юном возрасте. И беда в том, что осознать архаичность своих представлений он не может себе позволить, так как само по себе осознавание будет идти через эту систему.

Поэтому, если человек постоянно спотыкается на ровном месте, если в результате своих действий все равно попадает в тупик, если разбитое корыто является итогом всех его начинаний, то это говорит об ущербности его представлений о мире. Таким образом, мы можем с достаточной долей уверенности утверждать: основа очень многих болезней или же нарушений адаптации человека к жизни – неадекватная шкала ценностей. 

 

********************************************************************************
 

Супруги из разного детства

Супруги из разного детстваСупруги из разного детства

Что определяет поведение супругов 

Конфликты случаются в каждой семье. Иногда они, как заезженная пластинка, проходят по одному и тому же сценарию. Супруги, попавшие в такой цикл ссор, даже не догадываются, что причина может скрываться в детстве.

О том, как привязанность ребенка к матери может повлиять на будущий брак, рассказывает психолог и автор книг для родителей Ирина Чеснова

– Что определяет поведение супругов в семейных конфликтах?

– В момент ссоры мы проваливаемся в свои детские травмы. Именно в конфликте проявляются «тонкие» места человека. Стремясь подавить, спрятать свою боль, мы включаем защитное поведение: у кого–то это отстранение, у кого–то, напротив, стремление приблизиться к партнеру, выяснить все, не потеряв контакта. И у каждого проявления будет своя интенсивность, свой градус. Один из супругов в момент конфликта может отстраниться буквально на 2 мм, но для второго эти 2 мм покажутся настоящей пропастью: будут переживания, чувство отверженности. А если на месте этого второго окажется другой человек, он может ничего и не заметить – подумаешь, не поговорили два часа перед тем, как помириться.

В случае если у пары нарастает какой–то негативный цикл и все ссоры происходят по одному и тому же похожему сценарию, имеет смысл рассмотреть это поведение с точки зрения теории привязанности.

– В чем заключается эта теория?

– Каждый человек рождается уже «каким–то»: у него свой тип нервной системы, своясила биологических потребностей, своя степень чувствительности, свой темперамент. Он может быть активным, требовательным, озорным или созерцательным, спокойным, послушным. Во многом от взаимодействия мамы и ребенка зависит, будут в нем эти врожденные свойства проявляться сильнее или, наоборот, сглаживаться. И от этого же взаимодействия зависит, будет ли ребенок доверять миру или, напротив, чувствовать, что мир опасен, в нем ни на кого и ни на что невозможно опереться. Именно в отношениях с матерью (или фигурой, ее замещающей) в психике ребенка формируется конструкт, который мы называем привязанностью.

– Как эта привязанность может повлиять на отношения в браке?

– Существует четыре типа привязанности. Самый благополучный тип – безопасная (надежная) привязанность. Ребенок растет открытым, доброжелательным, уверенным в себе, а если у него что–то не получается, он всегда знает, что ему не дадут пропасть, всегда есть возможность попросить о помощи. Ребенку с мамой безопасно, и эти чувства он потом переносит на весь окружающий мир.

Хочется обратить внимание на главное, что влияет на формирование этого типа привязанности: мама должна быть чуткой, отзывчивой и эмоционально доступной. То есть она откликается на зов ребенка, улавливает и удовлетворяет его потребности, синхронизирует свою жизнь с ним, слушает и слышит его, устанавливает с ним зрительный контакт. И здесь особенно важны личностные качества мамы – насколько она сама ресурсна, уверена в себе, может ли занять позицию действительно «большой и сильной мамы».

Это очень важная позиция. Потому что рядом с «большой и сильной мамой» ничего не страшно. Можно быть ребенком, можно расслабиться и исследовать мир. Если же «большая и сильная мама» (а для каждого малыша мама по определению – большая и сильная) мечется по любому поводу, не зная, как поступить, выливая на близких тонны тревоги, что же делать мне, маленькому и много чего еще не умеющему ребенку, в этом огромном небезопасном мире?

Как ведут себя люди с надежным типом привязанности уже во взрослых отношениях? Они открыты партнеру, чувствуют себя достойными любви и равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. В детстве они получили опыт эмоциональной доступности мамы, поэтому у них минимум страхов, они ощущают свою ценность и умеют быть и близкими, и отдельными. Ведь потребности в близости и автономности равноценные: нам так же необходимо иногда побыть наедине с собой, в своем укромном личном пространстве, как и находиться с кем–то вместе.

Люди с надежным типом привязанности спокойно переносят периоды отдаления своего партнера, оставаясь по–прежнему в контакте с ним. Когда у них много внутренних ресурсов, они могут быть опорой для других, а когда ресурсы заканчиваются, они могут попросить о помощи своих близких.

Такие люди знают, что просить – безопасно, быть рядом – не страшно, и нет ничего унизительного в том, чтобы быть слабым в какой–то момент. При возникновении конфликта такие люди могут спокойно сесть и поговорить. Оба партнера эмоционально доступны и вовлечены друг в друга, как прежде были в них вовлечены их матери. Они шлют друг другу сигналы – «ты для меня имеешь значение».

Супруги из разного детства

 

– Что происходит, когда человек в детстве не получает опыта безопасных отношений?

– Небезопасных типов привязанности три.

Амбивалентная – формируется, когда мама непоследовательна и непредсказуема. То она откликается на зов, то нет. То она к ребенку, то от него, то она разрешает, то запрещает. Так в малыше растет тревога и непонимание, чего ждать от самого важного объекта в мире – он правда будет рядом, когда больно и страшно, или все–таки нет? Ребенок начинает за маму цепляться. В браке люди с таким типом привязанности проявляют себя очень зависимыми от отношений. Поскольку во время ссор актуализируются все детские страхи, им кажется, что объект любви ускользает, за ним надо бежать, цепляться за него, стремиться все выяснить, как будто силой вырвать отклик и реакцию – ну правда же я для тебя что–то значу?

Следующий тип – избегающая привязанность. Она формируется, когда мама нечувствительна к сигналам и потребностям ребенка, холодна, может, даже депрессивна, неотзывчива, то есть эмоционально не вовлечена в ребенка. Она может не брать его на руки, быть очень скупой на проявления любви. Ребенок испытывает сильную душевную боль, внутренне отгораживается от матери и, вырастая, решает избегать привязанностей, потому что любая привязанность – это боль.

Такими чаще бывают подчеркнуто самодостаточные и независимые мужчины, стремящиеся держать чувства под контролем. В браке в моменты конфликтов они рвут контакт, становятся холодными и недоступными, могут быть очень жестокими – например, не разговаривать в течение долгого времени. Они не могут быть близкими, это больно. Они боятся стать чрезмерно зависимыми от отношений и собственных чувств, поэтому держат дистанцию.

 

Дезорганизованная привязанность встречается не более чем у 5 % людей. Ее еще называют «выжженная душа», когда предсказать поведение человека практически невозможно. Такая привязанность часто формируется в семьях, где ребенок подвергается жестокому физическому насилию. У таких людей невероятная амплитуда эмоциональных колебаний, поведенческие реакции сильно выражены, противоречивы и сменяются с большой частотой. Они могут долго добиваться отношений с человеком, но, едва добившись, немедленно порвать все контакты.

Хочу особо отметить, что все, о чем мы говорим, лишь шаблон. В чистом виде все эти типы привязанности встречаются редко. Бывают люди с надежным типом привязанности, но с элементами ненадежных. Более того, последующая жизнь может изменить тип привязанности, заложенный в детстве.

Так, заботливая бабушка может «развернуть» ребенка с избегающей привязанностью, дав ему опыт безопасной близости, доступности и тепла. Так же надежный тип привязанности может по мере взросления ребенка приобретать черты амбивалентной или избегающей из–за травматичной разлуки с мамой, конфликтов в семье, разводов, многочисленных переездов или утраты близких родственников. Все, о чем мы упомянули, лишь основа, на которой строится дальнейшее развитие личности.

 

– А супругов мы тоже выбираем по типу привязанности?

–  Как мы выбираем людей, мы все–таки не можем объяснить до конца. В нашем выборе много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где–то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, скорее всего, мы будем искать с ним отношений. А в них, в этих отношениях, искать то, чего нам не хватало в детстве: защиты, признания, может быть, восхищения – чего угодно.

Я это сравниваю с театральной пьесой: мы выбираем тех, кто может сыграть с нами в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст роли, дополняющей нашу.

Привязанность же – это способ контакта с другим человеком, это конструкт, который формируется после рождения, модель отношений с мамой, которую мы потом проецируем на других людей.

– Что делатьесли мы обнаруживаемв себеили в партнере одну из перечисленных моделей привязанностей?

– Надо мыслить категориями своих и чужих страхов, своей и чужой боли. Если вы, к примеру, находите, что в конфликтной ситуации тревога толкает вас к партнеру, а у него, предположим, есть желание отстраниться, это поможет вам понять, что движет вами и вашим супругом.

Когда происходит конфликт, яркие негативные эмоции выходят наружу. Но за ними всегда стоит много боли и страха. У человека, который привык цепляться за партнера, есть страх быть покинутым, страх одиночества, ненужности. У того, кто отстраняется, другие страхи: показаться некомпетентным, быть поглощенным отношениями. В моменты ссор эти страхи актуализируются и нами руководят. Если вы поймете, какие страхи движут каждым из вас, если вы увидите свою и чужую боль, вам будет легче примириться и утешить друг друга.

Конфликты, если убрать эмоции, – это просто столкновение интересов, а их цель – решить проблему. В этом нет ничего плохого. Однако, прежде чем обвинять другого, надо понять себя: какой ты человек, что вызывает твои эмоции. Бывают чисто ситуационные конфликты: одна измучена ребенком, другой – работой, на этой почве вспыхивает ссора.

Иногда конфликт дополнительно нагружается болью и эмоциями от того, что супруги в браке не получают желаемого, их потребности не удовлетворяются: «я чувствую себя незначимой», «мне не хватает признания». Случается, что в семье идет борьба за власть. Такое очень часто происходит. Когда муж, приходя с работы, указывает на то, что дома что–то не сделано, это проблема не только неудовлетворенных потребностей, но и попытка показать, кто здесь главный. А жена не хочет чувствовать себя униженной, она будет сопротивляться.

«Раны» привязанности возникли в отношениях, и «лечить» их нужно тоже в отношениях. Первый шаг – это исследовать в первую очередь себя: какой я, как реагирую на какие–то ситуации, как веду себя в моменты ссор, кто для меня другой человек, чего я от него хочу, чего жду от отношений с ним, может ли он дать мне необходимое? Это все про себя, не про партнера.

Необходимо понять, видим ли мы другого человека отдельным – со своими потребностями, чувствами, ценностями, своим опытом и своей картиной мира. Или это некий объект, с помощью которого мы хотим решить свои проблемы. Прежде всего, надо искать контакт с собой. И если вас что–то не устраивает в отношениях – говорить об этом спокойно, открыто и прямо, без обвинений, предлагать свой способ решения проблем. Ведь если два человека хотят быть вместе, они все преодолеют.

********************************************************************************
 

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

  Базылева Юлия
НЕПРОЖИТЫЕ ЭМОЦИИ
Хочу продолжить в этой статье разговор об эмоциях. недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так. Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.
Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать. После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».
Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.
Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .
Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».
Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.
Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.
Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.
Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!
Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.
Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.
Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.
Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.
И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.
Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной. Это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.
Непрожитые эмоции от потери ребёнка.Будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.
_

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи. Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.
Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.
Непрожитые эмоции от потери животного. Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.
Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.
Какие ситуации важно прожить обязательно?
• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• не отданный долг (моральный, нравственный или материальный).
Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.
Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.

************************************************************************

********************************************************************************

Шизоидная мать

Шизоидная матьШизоидная мать

Автор: Наталья Стилсон

Основные характеристики шизоидной личности

Сразу определимся, что «шизоидная личность» не равна шизофрении и не равна аутизму. Эти люди разделяют часть черт, но это часть их характера, а не симптомы болезни. Незначительная часть шизоидов могут в дальнейшем заболеть шизофренией, но в этом случае предшествующие личностные особенности следует рассматривать, как «предболезнь», а не личность саму по себе. Другими словами, тогда, до появления ярких симптомов болезни, человек уже начал «заболевать».

Шизоидная <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C' target='_blank'>мать</a>

Шизоиды встречаются не так уж и часто на самом деле. И если, к примеру, пограничное и истерическое расстройство личности чаще встречается у женщин, то шизоидные черты чаще у мужчин. Тем не менее, женщины шизоиды встречаются так же.

Основные характеристики шизоидной личности – выраженная интроверсия(направленность психической жизни внутрь себя), которая доходит до того, что человек становится довольно слабо связан с происходящим во вне. Они испытывают сложности с выражением эмоций и общением с людьми, но не сказать, что это их сильно напрягает. По словам Ганнушкина, они подобны римским домам, простым и невзрачным вовне, но внутри них богатое убранство и проходят сказочные пиры.

Фаррар в 1927 году (фундаментальные исследования в области шизофрении и шизоидной личности были сделаны в основном в то время) предложил оригинальную классификацию шизоидных личностей. Это:

1. «Застенчивый» — человек лишенный амбиций, рассеянный, вечно все забывающий и недоделывающий, из-за чего часто лишается работы и вылетает из института и школы. Ему тяжело спросить, тяжело отказать, и вообще, тяжело себя как-то обозначить в мире. Т.е. если ему дают задание, например, написать текст в ворде, он постесняется сказать, что не умеет пользоваться вордом.

2. «Скороспелые» — это вундеркинды, которые рано выучились писать, читать и т.п. Очень разумные, рассудительные, пользующиеся сложными философскими концептами, которые часто противоречат реальности и вызывают затруднения в обычной жизни. Эти люди в детстве «идеальные малыши», которые правильно себя ведут, быстро подчиняются правилам, хорошо учатся, но имеют явные проблемы со сверстниками. Могут быть довольно блестящи в споре академическом, где оперируют абстрактными понятиями, но на практике общения довольно слабыми.

3. «Невротики» погружены довольно сильно в личные переживания по поводу всего подряд. Что-то случилось – буря во внутреннем пространстве. Очень ранимы, все вокруг принимают на свой счет и все кажется замкнутым на них. Если кто-то умер, они в первую очередь могут переживать, что не смогут теперь чего-то иметь от этого человека и как им будет тяжело. Чувства других они не то, чтобы игнорируют, просто для них это совершенно непонятная сфера, в которую они даже не пытаются вникнуть. Они довольно сильно бывают погружены в собственные телесные ощущения и чувства по поводу этих ощущений. Кольнуло в боку? Что это? Зачем кольнуло? В отличие от истериков они не пытаются завлдеть чьим-то вниманием или самовыразится в болезни. Все проходит на уровне личном. Если кто-то попадает в их поле зрения, то бывает, что окружающих захватывает переживанием, нет никого вокруг — переживание не ослабевает.

4. «Асоциальные» полностью погружены в себя, без особого интереса к происходящему во вне.

5. «Инфантильные» погружены в довольно детские переживания и требуют постоянно внимания и зависимы от окружающих.

Вообще, ребенок у шизоидной матери появляется по 2 основным сценариям. «Так получилось, а раз получилось, ну что уж там» или является частью некоторой довольно сложной жизненной концепции. Беременность может проходить на автомате.

Тут важно добавить, что у шизоидов часть связи с телесными ощущениями и, вообще, своим образом тела довольно своеобразная и иногда слабая. Часто это протекает по типу «вот я, а вот беременность». Иногда с беременностью может что-то случаться, но это не обязательно совпадает с тем, что ощущает в отношении себя сам шизоид. Потом беременность может быть для шизоида некоторой сложной жизненной концепцией неким сферическим конем в вакууме, которого приятно крутить с разных сторон про себя.

Поэтому когда ребенок рождается, они редко испытывают чувства «вот теперь родился человек мы были вместе, а теперь он отдельно» и всякая такая ерунда, которая лезет в голову матерям. Родилась концепция. Или «блин, ребенок, что-то с этим надо делать, как-то действовать».

Т.е. мать могут занимать довольно длительно вопросы, а как брать ребенка и сколько раз, сколько раз качнуть кровать. И это не просто тревога молодой матери, а желание узнать, как реально функционирует ребенок и как им управлять, и что делать, если он не поддается управлению.

Связь с ребенком в дальнейшем скорее формальная. Иногда про него забывают, если ум отвлекся на какую-то идею. Если мать не заинтересована в обществе, то она не сильно и заинтересована в ребенке. Т.е. книга может запросто выиграть в соревновании за внимание матери. Все это не со зла или с умыслом, просто так вот с приоритетами.

Ребенок растет и развивается, но отражения и какого-то взаимодействия от матери не получает. На детские вопросы о том, почему светит солнце, он может получить теории термоядерных реакций с уравнениями. О том, хорошо ли брать чужую машинку из песочницы – рассуждения о морали и праве.

Шизоидная мать

Что это для ребенка? Во-первых, не формируется хорошего понятия о том, кто он, чего он стоит и, вообще, что происходит в мире. Мать может поступать по-разному в разных ситуациях в зависимости от процессов происходящих в ее богатом внутреннем мире. Маленький ребенок ее заметно напрягает потому, что он явно не поддается управлению и мать не знает кода доступа к нему. Более того, от нее требуют каких-то эмоций и каких то действий сопряженных с эмоциями, а она понятия не имеет, что надо делать.

И когда ребенок наконец решает жить своей жизнью, для матери это заметное облегчение. Подростковый возраст — это прекрасно, потому что ребенок со своими переживаниями идет к другим и формальная атмосфера мать вполне устраивает. Если подросток трудный, либо отходит от генеральной линии концепции, по которой он был задуман – то мать чувствует, что что-то надо делать. Но у нее опять нет кода доступа.

Вообще, когда с ребенком проблемы, мать начинает читать литературу и так как литература разная, то она пытается взломать код ребенка простым подбором. Это не работает — возьмем другое. Иногда она поддерживает стиль, который близок к ее миропониманию. Если ребенок выпадает из него — это странно, но и это можно объяснить в виде новой концепции или доработки предыдущей.

Дети вырастают довольно самостоятельными, если они пошли не в маму (тут довольно четко прослеживается наследственный фактор). Однако со слабым чувством собственной личности без четких границ и с трудностями взаимодействия с людьми, особенно, что касательно семьи и родных. Т.е. у них мало практики на тему базовых понятий «что такое хорошо и что такое плохо», когда достаточно, а когда нет, во взаимодействии с людьми.

Т.к. все-таки отношения с родителями должны пройти определенные стадии и интегрироваться во внутренний мир человека, то этот процесс может затягиваться на неопределенное время. То, что происходило в детстве и, почему мать реагировала так, а не иначе довольно сложно осознать. Вообще, человеку не шизоиду часто сложно понять шизоида даже в текущем времени, а тем более понять, что там было в детстве, еще сложнее.

********************************************************************************

 

КАК БЫ свободный мужчина

КАК БЫ свободный мужчинаКАК БЫ свободный мужчина

НЕЗАВЕРШЕНКА

Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не хочется – настолько это уже давно отработанный материал, что даже неинтересно. Просто скажу, что у этого нет ни малейшего смысла и почти никакой радости, да и та, что есть — весьма сомнительна.

Но вот когда даешь себе нерушимый обет никогда в такие расклады не вступать, все ещё можно попасться ловушку «кагбэ свободный мужчина». То есть мужчина, состоящий в незавершенных отношениях. С бывшей женщиной он при этом может даже не видеться – это непринципиально. Незавершенка тут именно эмоциональная. И вот с таким мужчиной вступать в отношения любой степени тяжести – тоже изысканный вид мазохизма.

Они уже давно жили как брат и сестра – без секса и даже спали в разных постелях, а днем сидели каждый по своим углам. Им вместе было душно, мучительно, но привязанность они себе создали настолько липкую, что не так просто из нее освободиться. Сначала один из них заводит себе роман и пытается уйти. Потом другой делает то же самое. И, вроде как даже разъезжаются, но фактически продолжают поедать друг друга под видом теперь уже дружбы.

Или же они жили вообще без секса, она за его счет удовлетворяла оборонительный и пищевой инстинкты, а до репродуктивного дело так и не дошло. А он терпел и надеялся, по сторонам даже не смотрел, но в какой-то момент узнал, что она не просто не хотела секса, а не хотела его именно с ним – стало известно, что она спала с общим другом. Муж физически уходит, даже обзаводится женщиной и сексом, но эмоционально накрепко остается дома, они продолжают общаться, несколько рецидивов на протяжении года, которые по-прежнему ничем хорошим не кончаются.

Или же у него просто роман на расстоянии, и в настоящей реальности оказывается не так хорошо, как в виртуальной, но привязанность все равно сильна, и когда у него появляется женщина, которая действительно затрагивает в реальной жизни, он начинает метаться между ними, вовлекая обеих в игру «приди-уйди». И так – до крови из носу.

К сожалению, не могу привести примеров, где мечется женщина, потому что все истории реальны и я была их участницей. Мне хорошо знакома роль женщины-подорожника, об которую лечат сепарационный синдром. Ну то есть, об меня часто утешались, разрывая какую-то непродуктивную мучительную связь. Со всей ответственностью заявляю – в таких историях нет ни ничего хорошего, ни каких-либо перспектив. 

Ценой немалой боли я пришла к умозаключению: даже если мужчина формально свободен, но у него всё еще не завершена эмоциональная привязанность к бывшей женщине, рядом с ним делать абсолютно нечего, если только вашей целью не является мазохизм. Собирайте пожитки и с доступной вам скоростью, желательно со сверхзвуковой, бегите в сторону леса.

Особенно нечего делать рядом с мужчиной, который фактически с женой не живет, но формально с ней не развелся. Развестись в современном мире не такая уж и большая проблема, если все для себя решил. Если этого не произошло – это верный знак того, что отношения не закончены. Там, где не закончены предыдущие отношения, нет места новым, как бы он красиво ни ухаживал и каким бы милым и хорошим человеком ни был. 

Такой мужчина (хотя на этом месте легко может быть и слово «женщина») подобен старой лошади, которая стоит в коридоре и не знает – она пришла или уходит. И вы в любой момент можете оказаться под копытами.

КАК БЫ свободный мужчина

Что делать, если именно такой мужчина ну очень сильно нравится?

Делать несколько вещей.

Во-первых, осознать, не является ли это для вас триггером влечения – его легкая недоступность. Вернее не-до-конца-доступность.

Если это так, то читать книгу Берри и Дженей Уайнхолдов «Освобождение от созависимости» и идти к хорошему психотерапевту, который специализируется на этой проблеме. Дело в том, что основными спусковыми механизмами влечения обычно являются травматические модели из детства – то, что нас категорически не устраивало в качествах и поведении родителей или людей, которые их замещали, и что мы во взрослом возрасте стремимся исправить, проецируя родителей на партнера по отношениям. То есть, видим недоступного, например, человека, и нам там прямо вот медом намазано.

Но наша способность переделать другого взрослого человека – опасная иллюзия. Это попросту невозможно. Другой взрослый человек – единственный, кто может его переделать. То есть, только он сам – при условии, что он этого искренне и сильно хочет. Не в результате ваших ультиматумов, а – сам.

Во-вторых, сразу расставить границы и обезопасить себя. Если не-до-конца-свободный мужчина тянется вас поцеловать, а вы боитесь его отвергнуть, думая, что этого в таком случае уже никогда не повторится, потому что он застенчивый, робкий и ранимый, совершенно не запрещено сказать вот прямо ртом: «Ты мне тоже нравишься. Но до тех пор, пока ты все еще женат – пусть даже только формально, это невозможно, потому что для меня такое неприемлемо». И пусть дальше решает, настолько ли он хочет с вами целоваться. Или перетопчется. Если не так уж сильно и хотелось – вам это надо?

В-третьих, продолжать ходить на свидания и не принимать досрочного решения хранить верность (речь не о физической, со всеми ухажерами спать я не призываю), то есть не делать еще несуществующие отношения экслюзивными до тех пор, пока мужчина этого толком не заслужил.

И – дать процессам время на завершение. По щелчку пальцев созависимость не лечится и значимые люди не забываются. Для этого нужно уметь выдерживать дистанцию и оказывать себе поддержку.

Мужчинам же, мечущимся между двумя (или более) женщинами хочется посоветовать… а хотя нет, лучше так: у меня к вам личная просьба. Просто помните, что обе они – живые люди и их чувствами лучше не играть. Иначе жизнь так по башке настучит, что мало не покажется.

По материалам — Econet

********************************************************************************

Расстаться — не значит завершить отношения

Расстаться — не значит завершить отношенияРасстаться — не значит завершить отношения

Наталья Мазепа

3 причины завершить отношения

Стоит сразу уточнить, что под «расстаться» я подразумеваю изменение отношений в ролевой структуре, были парой – больше не пара, были друзьями – больше нет. Внешнюю форму отношений.

А под «завершить» я понимаю более тонкую конструкцию.

Пример. У меня была клиентка, которая больше года назад рассталась со своим парнем, точнее он с ней расстался. И больше между ними ничего не было. Но она продолжала находиться в отношениях с ним. Она думала о том, как все могло бы быть, если бы она повела себя иначе в ситуациях предшествующих разрыву, она следила за его жизнью в социальных сетях, она фантазировала о том, что произойдет, если они случайно встретятся в городе. Они расстались? Да. Завершила ли моя клиентка отношения с этим парнем? Нет.

Зачем завершать отношения?

1. Для возможности новой встречи.

Если вы расстались с человеком как-то не определенно, отношения скорее прервались, то не понятно в какой точке вы можете встретиться снова.

У каждого в жизни есть такой человек.

Например, вы были парой, а потом он сказал «нам лучше расстаться» и не очень понятно кому от этого лучше. Или вы дружили несколько лет, и один конфликт неожиданно зачеркнул все важное в ваших отношениях. Или еще как-то.

Представьте, что вы случайно увидели этого человека на улице. Вас наверняка накроет волной смешанных чувств. Дальше вы растеряетесь и быстро будете решать что делать. Постараться спрятаться, перейти на другую сторону улицы, отвернуться? Поздороваться и пройти мимо? Сделать вид, что у вас все лучше всех и обменяться парой ничего не значащих фраз? Подойти и обнять, потому что вы соскучились?

А что в этот момент подумает другой, как отреагирует? Не ясно. Расстались, не расставив все точки над «i».

Завершение отношений способствует возникновению облегчения внутри, в таком случае не появляется хаотичное напряжение, кидающее вас из стороны в сторону. И при новой случайной встрече каждый понимает, в какой точке остановились отношения и с этой точки можно начать новую встречу.

 

2. Для себя

Если вы расстались с кем-то и точно знаете, что новой встречи вы не хотите, вам все равно нужно завершить отношения.

Пример.

Вы расстались с кем-то, удалили из друзей, стерли номера, не звоните и не пишите, но… можете многие дни или даже годы продолжать разговаривать с этим человеком в своей голове. Прокручивать воспоминания о том, как было хорошо или о том, как гадко. Продумывать идеальные ответы на случай, если он (она) когда-нибудь вам позвонит. Что угодно.

Если узнаете себя, знайте — вы продолжаете оставаться в отношениях с этим человеком.

Завершить отношения значит прожить все сложные чувства связанные с расставанием и завершением того что было и больше нет.

 

3. Для возможности новых отношений

Если не прожить чувства связанные с тем человеком, они будут снова и снова всплывать в новых отношениях. И настоящая встреча с новым человеком так и не произойдет.

Пример.

Вы во втором браке или в новых отношениях, но ощущаете незримое присутствие третьего (бывшего или бывшей). Он часто всплывает в вашей памяти, присутствует в разговорах, вы живете с оглядкой на то, как было тогда с ним (с ней).

Как если бы вы пытались написать новую историю на листке, на котором уже довольно много написано. Нужен другой лист.

Расстаться — не значит завершить отношения

Как завершить отношения?

Пройти 4 шага:

1. Досказать не сказанное. Случается, что это можно сделать в момент расставания, а иногда нужно к этому созреть. И досказать. Через неделю. Через месяц. Через годы. Не важно. Важно досказать.

2. Доспросить. Задать вопросы, которыми вы мучаетесь и наконец получить ответы.
Тут как повезет, человек может не захотеть отвечать – но попытаться стоит.

3. Попросить прощения. Обычно есть за что. Наверняка вы тоже как-то накосячили за время ваших отношений.

4. Поблагодарить. Да, поблагодарить за то хорошее что случилось между вами в отношениях.

На каждом этапе будут появляться сильные чувства связанные с проживание утраты. Не пролистывайте. Чувства рождаются, чтобы быть прожитыми.

Вот и все. Конец. Больше ничего не осталось. Можно идти жить свою жизнь отпустив прошлое

********************************************************************************

Психосоматика. Травма надкостницы.

Психосоматика. Травма надкостницы.психосоматика надкостница

 Елена Гуськова

Два месяца назад женщина получила травму надкостницы. Сильный удар передней поверхности ноги. По словам травматолога, вскоре должно было пройти. Однако этого не случилось.

Боль в надкостнице то усиливалась, то совсем проходила. Казалось, что вот оно — исцеление. Но все начиналось заново.

Когда мы видим подобное «полуисцеление», ни туда и ни сюда, это означает, что человек застрял в каком-то переживании, и не может освободится от него окончательно, так как не осознает, как это сделать. Спонтанно он может выходить из него, но также спонтанно входить в него снова.

Надкостница в психосоматике связана с «грубым конфликтом разлуки» (Р.Г.Хамер «Новая германская медицина»), в результате которого человек чувствует сильную душевную боль.

Травма произошла через две недели после начала серьезного конфликта с мужем. Выходы из конфликта рассматривались разные, в том числе и развод. А по шкале стресса развод — одно из самых тяжелых событий, потому переживания были очень сильны.

После травмы (необходимость помочь женщине сближает)) супруги начали разговаривать, а потом и помирились. Казалось бы, конфликт разрешен.

Однако нога постоянно болела, и если боль продолжается слишком долго, нужно насторожиться и проверить, действительно ли больше нет никаких переживаний по данному поводу.

Это очень распространенная ошибка — считать, что конфликт и переживания исчерпаны, хотя, на самом деле, человек просто перестал думать о проблеме. А если копнуть данную тему, то там окажется все также остро и горячо.

Через 2 месяца после повреждения надкостницы (согласно медицинским канонам уже все давно должно было зажить) мы вернулись к переживаниям, связанным с разрывом с мужем. Несмотря на мир и покой в семье в настоящий момент, чувство одиночества и страх разрыва снова захлестнули.

Мы также отследили переживания, которые появились у женщины во время ссоры и так и остались после примирения. Это был уже не страх развода, а страх разлуки из-за смерти любимых людей. (Частая история, когда во время стресса добавляются переживания, не связанные напрямую со стрессом).

В результате разговора воспоминания о ссоре с супругом стали вызывать лишь улыбку и удивление о том, как можно было себя так «загнать» этими переживаниями.

По словам женщины, боль в надкостнице прошла на 80% на следующий день, и начался процесс восстановления.

В общем, с любимыми не расставайтесь

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  являюсь консультантом  Биологики  ( Роберто Барнаи) и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Мучительная связь: Мужчины, которых мы выбираем

Мучительная связь: Мужчины, которых мы выбираем

Мучительная связь: Мужчины, которых мы выбираем

Ирина Гаврилова Демпси

Мужчины, которых мы выбираем

Мужчины, которых мы выбираем… Что они приносят нам — горе или радость? Счастье или страдания, смешанные с попытками получить то, что в принципе от них получить невозможно.

Когда я писала эту статью упорно в голове крутилась песня А. Пугачевой: «А ты такой холодный, как айсберг в океане.»

Слова этой песни очень остро и точно описывают один из классических сценариев отношений с мужчиной.

То замёрзнешь, то растаешь,
Кто ты — ласковое солнце
Или мёртвый белый снег.
Я понять тебя пытаюсь
Кто же ты на самом деле,..

Ты уйди с моей дороги
Или стань моей судьбою,
Протяни навстречу руки
И поверить помоги,
Что любовь моя сумеет
Примирить меня с тобою,
И растает этот айсберг,
Это сердце без любви.

Посмотрите, как точно подмечено состояние женщины. Она бросается в любовь, но получить её не может. При чем, мужчина с первых дней сеет надежду в её сердце, что всё возможно. У неё же постоянно возникают сомнения, то ли он любит её и она ему нужна, то ли нет.

Сомнения подпитываются надеждой, что её любовь сможет растопить ледяное сердце…

Она попадает в одну из ловушек — вера в то, что она сможет изменить мужчину и достучаться до его сердца.

«И любовь моя сумеет примирить меня с тобою…»

Мучительная связь

«Почему, когда я не проявляю интереса к нему, он старается меня завоевать, проявляет знаки внимания, но как только я привыкаю к нему и привязываюсь, ему становится не до меня, его прежнее ко мне отношение уходит?»

Как это мучительно – привязаться к мужчине и продолжать оставаться в отношениях, которые причиняют тебе страдания, и не видеть для себя возможности спокойно уйти и разорвать связь. Потому что одна мысль об этом еще больше нарушает внутреннее равновесие. Ты понимаешь, что ты сама и твои действия совершенно тебе неподконтрольны.

Ты абсолютно уверена в том, что он – не мужчина твоей мечты, но, даже понимая это, ты не можешь уйти от него с гордо поднятой головой. Не знаю, что больше причиняет страдания: его холодность или отсутствие собственной гордости и решительности?

Кажется, как было бы логично: тебе плохо – и ты уходишь. Но что-то внутри как будто приклеивает тебя к этому человеку. У тебя просто нет сил разорвать существующую связь. Что же удерживает тебя в отношениях с этим мужчиной?

Иногда это жалость к нему. В такие моменты у тебя появляется абсолютная уверенность в том, что он без тебя пропадет.

Иногда это непонятное желание получить, а скорее, вырвать силой из него любовь к себе. Это необходимость доказать ему, что «я лучшая». Потребность почувствовать, что ты ему нужна, и он любит тебя. И хотя это абсолютно не принципиально для тебя, но в этот момент — да, очень важно. Через день твое настроение может измениться, и его любовь уже может надоесть или раздражать. Но в ту минуту, когда он отталкивает тебя и решает, что ты ему не нужна, это невозможно принять. И во что бы то ни стало хочется получить желаемое.

 

«Сколько я потратила сил на то, чтобы избавиться от боли, которую мне причиняет мужчина в отношениях. Ему на меня плевать. Его друзья и работа ему намного дороже, чем я. Он не понимает и не чувствует того, что нужно мне.

Почему я не могу получить в отношениях того, что хочу?»

Почему мужчины, которых мы выбираем не делают нас счастливыми? 

Как вы думаете, почему в отношениях с мужчиной вы испытываете страдания?

Не смотря на то, что вы понимаете, он – не герой вашего романа и совершенно недостоин вас, вы тянетесь к нему. Принимая решения расстаться, вы его меняете через несколько дней на противоположенное. Как же изматывает эта постоянная борьба.

 

Что же делать?

Как избавиться от страданий в отношениях?

А избавляться не нужно. Просто необходимо прожить их и выйти из этого процесса уже совсем другой.

Мы не умеем принимать боль, которая приходит. Мы, встречая боль, пытаемся от неё избавиться и убежать. Мы не позволяем быть себе в боли. Потому что — это невыносимо. Невозможно принять то, что тебя больше не любят, что ты больше не нужна. Ты ничего не значишь для него.

Очень многие из вас знают всего столько, что этого хватило бы на целый институт психологов… Но ведь страданий меньше не становится. Жизнь и отношения не меняются. Почему?

 

Психика ребенка

Давайте с вами поразмышляем о сути и природе человеческой психики.

Ребенок, находясь девять месяцев в утробе матери и появившись на свет, совершенно небезосновательно хочет, чтобы мать принадлежала только ему. Она – его часть, и он – ее часть. И все девять месяцев именно так и было.

Роды – это первый шаг к сепарации. Если проследить за развитием ребенка, то, собственно говоря, весь его путь как раз и состоит из последовательных постепенных шагов отделения.

И именно в этом и заключается суть и зерно всех человеческих страданий. Мы не хотим и не желаем сепарироваться. Мы желаем всегда оставаться частью материнского тела, претендуя на право быть самым важным и главным человеком в ее жизни.

Вокруг материнской фигуры разыгрываются все страдания. Вся боль и переживания ребенка связаны с нею. От нее он зависим, от нее он ждет безусловной любви и внимания. Для нее он хочет быть самым лучшим. Ради нее он готов на многое, в обмен на ощущение того, что он – самый главный человек в ее жизни. Он претендует на право полного обладания ею.

Трагедия детства так и остается с неразрешенным финалом.

Не являются ли отношения с мужчиной возобновлением или продолжением этой драмы? Не проживаем ли мы с партнером похожие страдания? Не ждем ли мы от него тех чувств и того отношения, которых мы жаждали получить от мамы? Не думаем ли мы, что он просто обязан заботиться о нас, проникаться нашими мыслями и чувствами? Жить нашей жизнью и нашими желаниями?

Мучительная связь: Мужчины, которых мы выбираем

Мужчина как зеркало детских проблем женщины

Мы ждем от мужчины того, что не смогли получить от матери, и возлагаем на него ожидания, которые не были когда-то оправданы. Для женщины важно чувствовать и знать, что она – важная часть в мужской жизни и не просто важная, а главная. Она – вселенная, вокруг которой все крутится в жизни мужчины.

Как же больно принять и осознать факт, что ты больше не нужна. Не просто не нужна. Решающее значение здесь имеет слово «больше». Если бы изначально была не нужна. Ну и ладно, подумаешь. И не очень-то и хотелось. Но в начале, все было по-другому. Он затащил вас в отношения с ним. Посулил и пообещал, что так будет вечно, а потом… БОЛЬШЕ не так как вчера. Он в тебе не нуждается, ты – УЖЕ не центр его мыслей.

Не скрыт ли в слове «больше» момент здоровой сепарации? После рождения вы – уже не часть материнского тела. А ведь сначала ничего не предвещало того, что придется покинуть уютное убежище через девять месяцев…

Мужчины, как правило, эмоционально более сдержаны, чем женщины.

Так не являются ли отношения с партнером прохождением того пути, который не был прожит с матерью?

Мать всегда была занята, и ей часто было не до ваших переживаний. И мужчина, который приходит в вашу жизнь, начинает воспроизводить этот сценарий. Можно уйти от партнера и тем самым избавиться от боли, вот только внутренние проблемы не будут решены.

С какими чувствами вы сталкиваетесь в первую очередь?

Первое – это стремление что-то получить, любыми способами и средствами.

Происходит внутренне непринятие того, что вы не можете получить желаемое, что все идет не так, как вы ожидали и планировали.

«Он опять закрыл дверь перед моим носом. Он ушел и не хочет выяснять отношения».

«Он закрылся в себе и сказал, что очень устал от моих истерик и выяснений отношений».

«Он не понимает, о чем я говорю, и у него такое выражение лица, что становится ясно, что он совершенно не заинтересован в диалоге».

Вы пытаетесь ему рассказать о своих страданиях и о том, как он жесток с вами и что вам плохо. Вы хотите, чтобы он просто обнял и сказал, что очень любит вас и не хочет потерять, что вы ему очень нужны. Но этого не происходит.

Вы в отчаянии. И все же вы не отказываетесь от борьбы, надеетесь на чудо и на то, что он наконец очнется и поймет все свои ошибки, и конечно же, вы будете готовы простить его.

Вы готовы на все, лишь бы он осознал свою жестокость по отношению к вам.

Ощущение того, что вы не способны что-либо изменить, невыносимо. Именно оно и та борьба, которую вы продолжаете вести, разрушают вас.

Вы даже готовы обратиться к психологу и посетить кучу тренингов, измениться. Вы можете пойти на все, только бы получить то, что вы хотите. «Я сейчас изменюсь. Буду вести себя по-другому, и он, увидев и почувствовав это, изменит свое отношение ко мне».

Как только вы встанете на этот путь, то вряд ли сможете рассчитывать получить желаемое. Это даже может закончиться разрушительным процессом. Вкладывая себя в отношения, начиная усиленно их строить, вы еще больше наполняетесь ожиданиями. Вы ждете отдачи. И не получив ее, вы можете в гневе разрушать то, что создавали до этого.

Это процесс может быть бесконечным. Вы то строите, то разрушаете. Снеся до основания «дом своих надежд», вы начинаете заново строить на месте разрушения. А затем случается «землетрясение», которое опять превращает в хаос все, что было возведено ранее.

Строительство и разрушение отношений – это борьба, которая сильно истощает. Она забирает огромное количество сил и энергии.

Вы можете собрать все свои силы и отказаться от связи, которая приносит вам страдания, но… тут ОН, начинает предпринимать какие-то шаги для улучшения отношений.

И вы опять начинаете свой бег по кругу: привязываетесь к мужчине, а потом снова отчаянно ждете проявлений его любви или, перегорев, теряете к нему всяческий интерес, и говорите, что любовь прошла, и нужно было раньше думать.

Этот круговорот выяснения отношений может быть бесконечным.

Мучительная связь: Мужчины, которых мы выбираем

«…Айсберг или человек?»

Представьте, что вы стоите возле неприступной скалы и пытаетесь ее разрушить или забраться на нее. Но ее гладкая поверхность равнодушно сверкает, не поддаваясь вам. Вы отчаянно бьетесь об нее, и вы можете устать и уйти прочь, оставив все свои попытки покорить гору.

И последнее, скорее всего, правильно. Но…

Вы, уйдя от одной неприступной скалы, не прощаетесь с надеждой, что найдете другую – более податливую.

Вот в этом и заключается ваша огромная ошибка. Вы, «находясь у скалы» – с эмоционально недоступным или женатым мужчиной, и отказываясь от него, говорите себе: «Это он такой, он не может дать то, что мне нужно. Я устала ждать от него любви и внимания. Есть другие мужчины, которые подарят мне то, что я хочу».

И покидая мужчину, вы уходите от него, надеясь, что в следующих отношениях все будет по-другому.

А значит, в вашей душе продолжает жить надежда на какие-то идеальные отношения и идеального мужчину. Вы верите в то, что есть другие мужчины – любящие, понимающие.

Конечно, есть. Мужчины бывают разными, но к вам-то, согласно вашему сценарию, притягиваются именно такие, как нынешний.

Поэтому попробуйте для начала просто постоять возле горы и отказаться от каких-либо попыток взобраться на нее. Если перевести это на язык отношений, то…

Не спешите расставаться, тем более, вы понимаете, что не можете это сделать.Попробуйте принять все страдания, которые приносит этот мужчина в вашу жизнь. Страдать – это не тот путь, который ведет к внутренним изменениям.

Принять страдания и боль, проживая их, отказываясь от бегства, – это дорога к исцелению.

Откажитесь от мыслей и надежд, что где-то там есть мужчина, который поймет вас. В своем детстве вам не удалось получить столько любви и внимания, сколько вам хотелось. Поэтому ваш путь с мужчиной – это принять боль и через свои страдания, вернувшись в мир детских переживаний, исцелиться от своих травм.

Не спешите расставаться с этим партнером. Постарайтесь понять и усвоить урок, который он преподносит вам.

Как только вы полностью примите его эмоциональную холодность и ощущение своей ненужности, вы откроетесь внутри себя для других отношений и новой себя.

********************************************************************************