Архив рубрики: Здоровье

Под прессом

Под прессом

Как относятся к депрессии в России и почему от болезни нельзя отмахнуться

Депрессия не отговорка, не блажь и не плохое настроение, а болезнь, которую порой сложно распознать. “Ъ-Lifestyle” попросил журналиста ТАТЬЯНУ НИКОНОВУ рассказать о собственном опыте лечения депрессии и проанализировать особенности отношения к болезни в России.

Мой врач говорит, что депрессия бывает почти у всех — примерно как грипп — и, как грипп, это не плохое настроение, а заболевание. В большинстве случаев она самостоятельно проходит, потому что, как и с гриппом, организм справляется самостоятельно. Проблемы начинаются, когда депрессия длится долго и начинает всерьез мешать жизни, то есть у человека снижается вплоть до полной утери способность любить, играть и работать. Потеря интереса к заботе о себе разрушает здоровье, отношения с близкими разваливаются, а отсутствие любопытства и способности ощущать удовольствие делает жизнь невыносимой. Если человеку в депрессии очень грустно и нет сил двигаться, это еще хороший день. Плохой (и обычный) — когда вдобавок ощущаешь боль при любом столкновении с действительностью, включая необходимость выйти на улицу, и ненависть к себе как к источнику боли.

У меня за последние десять лет диагностировали два случая депрессии (их называют эпизодами). В первый раз к психиатру я попала случайно по совершенно другому вопросу, он разглядел мое состояние и уговорил начать принимать лекарства. Через девять месяцев лечения я почувствовала себя новым человеком. Хорошо помню, как вышла однажды на улицу, ощутила, как ветер прошелся по щеке, и осознала, что почти ничего не чувствовала уже не один год, оно будто проходило мимо сознания. Зато все это время почти физически ощущались мысли о том, что все плохо, я ни на что не гожусь, а моя работа ничего не стоит. Пройти лишние пару остановок было проблемой, я чувствовала физическую боль при необходимости двигаться лишний раз, очень много ела, чтобы почувствовать хоть какое-то удовольствие, разлюбила танцевать и избегала встреч с незнакомыми людьми.

К тому моменту я уже запустила пару громких интернет-проектов, вышла замуж за отличного человека, и вокруг меня было множество людей, рассказывавших, как я их вдохновляю. Но это не имело никакого значения при внутренней уверенности, что дело обстоит совершенно иначе. Депрессия — расстройство психики, убивающее способность здраво оценивать действительность. Больше всего она похожа на осколок зеркала в глазу Кая — на человека с депрессией не действуют рациональные доводы и объяснения, насколько он неправ, биохимическая ловушка в мозгу заставляет все видеть только в одном свете, и постепенно становится только хуже.

Ситуация усугубляется тем, что Россия — страна, в которой быть настроенным негативно считается нормальным, тут хороший тон — кидаться и обвинениями, и самообвинениями, поэтому начало заболевания очень легко пропустить. Ругаешь дороги, ДЭЗ и правительство, вслух издеваешься над собственными умениями делать хоть что-нибудь, просыпаешься разбитой и не в состоянии встать с постели, чтобы пойти на работу, час сидишь в прихожей в пальто и не можешь выйти на улицу, выходные проводишь лежа — глядя в потолок, однажды обнаруживаешь, что две недели не мыла голову и не помнишь, что ты все это время ела. Думаешь, что просто устала, надо больше отдыхать, перестать лениться, становиться человеком, снова стыдишь себя, потому что все валится из рук, и это замкнутый круг, в котором трудно заметить, что за тебя говорит нарушение нормальных психических процессов и надо бы к врачу.

К врачу при этом попасть сложно, поскольку сначала пытаешься «попить витаминок» (бесполезно), «заняться спортом» (когда недостаточно воли, чтобы дойти до туалета), да и доктора еще пойди найди, ведь для этого сначала надо осознать проблему, но осколок в глазу уверенно сообщает, что проблема в твоей личности, а не в состоянии твоего здоровья. Кроме того, психиатрия у нас чудовищно стигматизирована и ассоциируется с насильственными действиями врачей, утратой контроля над собственной жизнью и разными неприятными последствиями в социальной и профессиональной сфере. На самом деле счастливые обладатели большого депрессивного расстройства никому в этом смысле не интересны: не буйные, не обманщики, машину водить можем даже на лекарствах, а о попытках суицида на работу давно не сообщают, потому что лучше от этого не станет никому. Тем не менее стигма остается, поиски доктора через знакомых высмеиваются или сопровождаются запугиваниями, и в результате приятели, полагающие, что надо развеяться и все пройдет, а по мозгоправам бегать стыдно, портят жизнь больше самого неопытного психиатра.

Причем депрессия распространена больше, чем кажется. Женщины заболевают депрессией в два раза чаще мужчин, хотя некоторые эксперты склоняются к теории, что на самом деле и женщины, и мужчины болеют примерно одинаково, но предписываемые социальные роли заставляют мужчин реже обращаться за помощью, и их депрессия выливается в агрессивное поведение и злоупотребление алкоголем и наркотиками. Перенесенное в детстве жестокое обращение в три раза повышает риск развития депрессии в будущем, это связано с изменениями в мозге и его реакции на стресс. От депрессии каждый год страдает примерно каждый двадцатый человек на планете, она встречается даже у маленьких детей, в ближайшей перспективе клиническая депрессия может стать ведущей причиной потери трудоспособности в мире.

Обращаться к врачу стоит, если подавленное настроение, изменения сна и аппетита, равнодушие и дефицит воли продолжаются больше двух недель. В сети есть бесплатные опросники (шкала Бека), которые диагностическим инструментом в таком виде не являются, но помогают сориентироваться в происходящем. Для точного диагноза требуется личная встреча с врачом, потому что симптомы депрессии встречаются при самых разных заболеваниях, и лечиться тогда надо вовсе не у психиатра. Например, при патологиях щитовидной железы, при приеме некоторых лекарств или даже как результат воспалительных процессов. Последние исследования показывают, что употребление гормональных противозачаточных средств почти на четверть повышает риск развития депрессии, я сама знаю минимум двух женщин, которым отмена гормональных контрацептивов помогла избавиться от ее симптомов. Если же обнаруживается, что это то самое депрессивное расстройство, психиатр назначает антидепрессанты и меняет конкретные препараты и их дозировки, пока не начнется улучшение. Контрольные визиты — примерно раз в месяц. Но и тут вмешиваются российские реалии.

Во-первых, антидепрессанты в народе считаются чем-то вроде веселящих наркотиков, другой вариант — «превращают в овощ», хотя все, что лекарства делают, — это восстанавливают баланс и действие нейромедиаторов в мозгу для его нормального функционирования. Цветные картинки они не показывают и не вызывают никакого привыкания. На таблетках лучше, чем до них, после выздоровления и без лекарств лучше, чем на таблетках. Кроме того, прием лекарств помогает принять тот факт, что ты болеешь и все это не блажь или хандра, что уже поддерживает во время лечения.

Во-вторых, многочисленные побочные эффекты (от тревожности и сыпи до анорексии и падения либидо) пациенты нередко считают показателем неэффективности лекарства, хотя, к сожалению, прием огромного количества медпрепаратов сопровождается на редкость неприятными ощущениями. Меня, например, после начала приема заново назначенного антидепрессанта тошнит, голова кружится, и трясутся руки, но через пару недель все проходит. Аналогичная реакция при похмелье никого не удивляет, зато антидепрессанты в период привыкания сразу объявляются абсолютным злом.

В-третьих, опасность депрессии недооценивается еще из-за недостатка информации, насколько сильно она повышает риски развития других заболеваний. Например, при депрессии повышается уровень кортизола в крови, что меняет резистентность к инсулину, и диабет второго типа у женщин возникаетна четверть чаще. Впрочем, и сама сниженная способность заботиться о себе способствует ухудшению здоровья: гиподинамия, неправильное питание, невозможность реально оценивать собственное состояние и наплевательское отношение к ней разрушают жизнь, но все перечисленное в России считается нормальным образом жизни жителя большого города, а не поводом бить тревогу.

В-четвертых, про антидепрессанты часто говорят, что их назначают кому попало, хотя в нашей стране скорее ощущается острый дефицит назначений: есть мнение, что в России в депрессии в разное время находится каждый четвертый. Да, фарминдустрия была бы счастлива загрузить таблетками каждого жителя планеты, но на деле множество людей не получают информацию о своей болезни, не могут ее распознать, не получают никакой поддержки со стороны близких, остаются без какой-либо медицинской помощи.

В-пятых, в то же время у нас принято назначать себе препараты самостоятельно, самостоятельно с них слезать без согласования с врачом и предпочитать разного качества дженерики оригинальным препаратам — не в последнюю очередь, конечно, из-за цены. Целые интернет-форумы посвящены обсуждению симптомов, побочек и сочетаний препаратов без участия медработников. Нередко после бесконтрольного приема становится только хуже, сразу вывод: таблетки не помогли, хотя речь идет исключительно о срыве плана лечения, которое назначают на срок не меньше шести месяцев, а эффект лекарств накопительный. Ничего приятного в том, чтобы терпеть и ждать, пока подействует, нет, но и способы лечения очень ограничены.

Лечение может и затянуться, все крайне индивидуально. Мой второй эпизод депрессии лечился четыре года, в течение обоих эпизодов на мне перепробовали полдесятка препаратов в разных сочетаниях и дозировках, и в последний раз в результате помог самый скучный и старый из них, на который никто особо не рассчитывал. За эти четыре года мое состояние медленно ухудшалось, в какой-то момент я проводила в постели по 20 часов в день, ровным счетом ничего не делая, кроме выяснения с самой собой, почему я такое ничтожество, и довольно серьезно и методично обдумывала планы самоубийства, потому что единственное, чего хотелось, — закончить наконец невыносимое существование.

Удовольствия жизнь приносила очень мало. Например, я люблю оперу, могу даже съездить в другой город или другую страну на конкретную постановку, но в течение последнего эпизода пару лет, пока не стало лучше, я не ходила никуда: музыка воспринималась как шумное и бессмысленное действие. Тогда же я бросила читать книги и смотреть сериалы, время проводила, смотря в потолок и пытаясь найти хоть что-то, что меня бы в жизни удержало. У меня уже был опыт депрессии, я точно знала, что дело не во мне, а в болезни, но расстройство психики так и работает, что контроль эмоционального состояния становится невозможным. В некотором смысле негативные эмоции даже приятны, потому что это хоть какие-нибудь эмоции вместо ежедневной апатии, прибивающей к земле как бетонная плита. Но чем больше ищешь раздражения и агрессии, особенно к себе, тем впоследствии становится хуже.

В лечении депрессии эффективна и психотерапия. Вообще лучший вариант — когда доступны и терапия, и антидепрессанты под контролем врача, правда, это не всем по карману, особенно если депрессия не дает работать, а найти хорошего терапевта даже в большом городе — целый квест. Я сменила трех, каждый был по-своему хорош, но всерьез именно с депрессией не помогал. Наиболее подходящей в таких случаях считается когнитивно-бихевиоральная терапия, в ходе которой вырабатываются навыки, позволяющие функционировать, не поддаваться апатии и негативным мыслям и вовремя определять у себя рецидивы заболевания. Может помочь телесно-ориентированная терапия, не рекомендуют психоанализ. При отсутствии доступа к психотерапии помогают письменные практики, конечно, со всеми сопутствующими осторожностями.

Любые используемые техники стоит обсудить с психиатром, который оценит готовность и может даже попросить отложить психотерапию на месяц-другой, пока не стабилизируется состояние с помощью лекарств, а путь к выздоровлению предстоит долгий. Но прежде всего обращайте внимание на свое состояние: если вам в процессе терапии становится хуже, а не лучше, этот способ или этот специалист вам не подходит.

Самое пугающее в осознании депрессии — понимание, что окончательное исцеление не всегда возможно, разные исследования показывают от 39 до 80% добившихся устойчивой ремиссии. После второго эпизода понимаешь, что в твоем случае депрессия — это хроническое заболевание, способное проявиться в любой момент, ее всегда следует иметь в виду и иметь запасной план жизни на случай возвращения болезни. Всегда придется заниматься профилактикой, регулярно проверять свое состояние по шкале Бека, откладывать деньги на очередной период, когда не сможешь работать, а он затянется, и ты проешь все свои сбережения, и — главное — никогда не знать, накроет тебя когда-нибудь еще раз или нет. Депрессии ведь бывают самыми разными: вызываются внешними событиями или внутренними, а то и не вызываются почти ничем, просто гайки подраскрутились, и ничего с этим не поделаешь.

Несколько лет назад я сделала генетический анализ в 23andme.com, а затем прогнала расшифровку генома через сервис Promethease.com — он выдает пачку интерпретаций согласно уже имеющимся исследованиям. Если верить полученному, у меня генетически обусловленный низкий уровень дофамина (отвечает за удовольствие), пониженная обработка серотонина (отвечает за хорошее настроение), низкая стрессоустойчивость и букет генов, ассоциированных с развитием депрессии. Дополнительно я дала согласие на обработку своих данных для исследований и заполнила кучу опросов, в том числе и о психическом здоровье. Не знаю, использовалась ли моя анкета, но исследователи 23andme.com обработали данные проводимых опросов и выделили целых 15 участков в геноме, ответственных за развитие депрессии у европейцев. Я очень рада осознавать, что мои данные могли чем-то помочь и, возможно, когда-нибудь сделать чью-то жизнь лучше. Надеюсь, когда-нибудь мы сможем не только продуктивно лечить депрессию, но и предупреждать, потому что выброшенные из жизни годы тихого заболевания, которое нельзя определить, сдав кровь на анализ, отравляют все вокруг. Но сейчас достаточно помнить: это болезнь, а не распущенность, и она лечится.

Чего при клинической депрессии делать нельзя, если вам хочется жить: употреблять алкоголь, игнорировать предписания врача (лучше уж смените врача) и надеяться, что само пройдет. Все перечисленное — самый простой способ безвозвратно усугубить ситуацию.
Что делать однозначно стоит: соблюдать режим дня, полноценно питаться и попросить друзей помогать вам новыми впечатлениями и умеренной физической активностью. Прогулки и настольные игры не лечат, но поддерживают организм в рабочем состоянии, помогая лучше воспринимать лечение.
Что делать не стоит, если у близкого депрессия: советовать мыслить позитивно, предлагать не лениться и отправлять в спортзал или путешествие. Болезни не лечатся силой воли, а серьезные усилия во время депрессии так и вовсе недоступны, вы таким образом не помогаете.
Что делать, если у близкого, похоже, депрессия: найти психиатра и психотерапевта, помочь записаться и попасть на прием, помогать покупать еду и убирать в квартире и никогда не винить себя, если что-то не помогает, — на лечение требуется продолжительное время, а любая ваша помощь абсолютно бесценна.

 

Татьяна Никонова

********************************************************************************

Запись на индивидуальную консультацию  

ПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худеть

ПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худетьПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худеть

Михаил Гинзбург, диетолог, психотерапевт, доктор медицинских наук

К сожалению, с помощью только диеты или даже диеты в комплексе с нагрузками большинству желающих похудеть не удается. Эффекта либо нет вовсе, либо он значительно меньше ожидаемого, а прекращение усилий, как правило, ведет к повышению веса, часто выше исходного.

Такое ощущение, что какая-то сила упорно противостоит человеку в его желании весить поменьше. И отнюдь не потому, что человек этот ленив, прожорлив, бесшабашно относится к собственному здоровью и к тому же ничего не понимает в диетологии.Эта сила, если на то пошло, вообще имеет мало отношения к диетологии. Как заявил один мой пациент, полковник в отставке: «Доктор, прекрасно знаю, что и как надо есть, что бы похудеть, но… не могу!».

Психология и вес: Похудение начинается с головы

Противодействие возникает в области наших представлений, убеждений и предубеждений, мотивов, привычек, линий поведения. Это ни много, ни мало, наши психологические качества и личностные свойства.
Простой пример. Для одной девушки чрезвычайно важно быть стройной и подтянутой. Уже незначительная прибавка в весе вызывает у нее что-то вроде паники с отказом от всего вкусного до тех пор, пока вес не вернется к исходному. Другая полагает, что красивая внешность только мешает жить и заниматься делом. Начинают приставать мужчины, лезут с какими-то глупостями… Которая из двух скорее будет весить нормально?
Так что фраза, «похудение начинается с головы», несмотря на уже некоторую тривиальность, остается для нас едва ли не самой важной. Есть в этой голове нечто такое, что мешает нам похудеть, что упорно удерживает нас в избыточном весе. Но прежде чем мы попытаемся во всем этом разобраться, позвольте несколько замечаний.

Сознательное и бессознательное

Известный психологам факт, человек осознает лишь часть себя и своих мотивов, причем, меньшую. Едва ли не больше 80% всех его помыслов и желаний остаются в подсознании. Подсознание, это средоточие наших инстинктов, унаследованных от природной жизни, инстинктов, которыми мы продолжаем активно пользоваться и по сию пору.
Как привлечь партнера, как создать пару, с кем можно подраться, а кому лучше уступить, кому верить и насколько? Ответы на эти и массу других вопросов хранятся в нашем подсознании. Подсознание не имеет языка слов. Ощущения, догадки, интуиция, тревога, сны, фантазии, вот язык подсознания.
А сознание, хоть и говорит словами нам понятными, иногда нас подводит и здорово.Часто там оказываются желания, нужные не столько нам, сколько обществу. Будучи существами общественными и нравственными, мы как бы понимаем, что нам ПОЛОЖЕНО иметь именно такие желания и стремления. Это позволяет нам относиться к себе одобрительно.Все наши помыслы постоянно проверяются на предмет, правильно – неправильно, хорошо – плохо.И получается, что мы ДУМАЕМ, что хотим одно, а на самом деле, на подсознательном уровне можем хотеть совершенно другого.
Так, полная девушка из нашего примера в своем сознании может прекрасно понимать, что стройной быть лучше, и даже думать, что делает ВСЕ НЕОБХОДИМОЕ для похудения. Но все ее попытки соблюдать диету тут же усиливают тревогу, вызывают нестерпимый голод и срыв.Она все понимает, но у нее ничего не получается. И можно до бесконечности думать о себе разные гадости, считать себя существом безвольным или больным, но ничего в ее жизни не изменится, пока она не догадается, что ее подсознание НЕ ХОЧЕТ или БОИТСЯ худеть.
Сознание и подсознание постоянно взаимодействуют друг с другом. И это взаимодействие не безоблачно. В нем часто бывают конфликты. Некоторые из этих конфликтов успешно разрешаются, некоторые же остаются застарелыми, постоянно напоминая о себе тревогой и душевной болью. Например, молодой человек хочет создать семью, но в своем подсознании он не очень-то уверен в своих мужских качествах. Эта его сниженная самооценка постоянно напоминает о себе, мешает жить.
Если уж один человек не может сам с собой договориться, то еще труднее договориться нескольким людям, например, супругам, родителям и детям, рабочему коллективу. Представления одного редко когда полностью совпадает с представлениями другого. Если эти люди не хотят уступать и при этом вынуждены быть рядом, конфликты между ними неизбежны.

Программы поведения человека

Человек, как и любое другое животное, несет в себе множество личностных черт и программ поведения. Агрессивность, напористость, целеустремленность, суетливость, усидчивость, беспечность, тревожность и масса других.Программы выбираются сообразно жизненным обстоятельствам и меняются десятки раз на дню. Важно для нас то, что человек обычно использует далеко не полный набор имеющихся у него программ. Одни скорее вспыльчивы, другие спокойные, одни агрессивные, другие покладистые, одни непоседливые, другие малоподвижные. Разный психологический портрет предполагает и разный вес.Например, суетливые скорее будут худыми, а основательные, осанистые, толстыми.
Нам важно помнить, что программы, скорее предполагающие стройность (энергичность, подвижность), есть в каждом из нас, и в худых и в толстых.Просто худые ими пользуются чаще, а толстые реже. Сумеем их научить пользоваться такими программами почаще, поможем им похудеть.

Личностный рост

Многие психологи отмечают, что личность человека проходит в своем развитии несколько стадий – детскую, подростковую и взрослую. И часто бывает так, что переход от одной стадии к другой происходит не в полной мере. И тогда человек сохраняет в своем поведении много черт, свойственных предыдущим стадиям.
Мы говорим о ком-то: «Он сохранил детскую непосредственность», или: «Вроде уже взрослый, а ведет себя как подросток». Что бы представить себе взрослого человека с доминирующими детскими чертами, достаточно вспомнить «розового бегемотика» из шоу «Минута славы», толстого мужика с семидневной щетиной, который танцевал в женской балетной пачке.
На всякий случай поясняю. Психологически зрелый человек может прикинуться наивным ребенком, может сыграть задиристого подростка. Но в большинстве жизненных ситуаций он адекватен и точен. То есть, он настолько ребенок, насколько данная ситуация того требует.Многие мужчины меня поймут, хочешь заслужить благосклонность зрелой женщины, подпусти чуточку детских черт (ах, ах, ах, он такой милый!). Проблема человека с незавершенным развитием, что его «детство» прорывается тогда, когда этого совсем не надо, когда это неприемлемо и мешает. Надо остановиться и подумать, а он набычился и лезет с кулаками, или стоит, носом шмыгает, вот-вот заплачет.

ПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худеть

Об этом пока мало пишут, но такая инфантильность часто становится причиной избыточного веса. Американский фильм. Банда рокеров на мотоциклах. Большинство толстые. Почему? Потому что взрослые дядьки, а ведут себя как подростки, шумят, пьют пиво, закусывают чем попало. И попробуй кто-то из них начать соблюдать диету. Ему, как минимум, придется покинуть банду. А это для него потеря смысла жизни. Без «настоящих друзей вокруг» подросток своей жизни не мыслит.Психология знает, что делать с таким незавершенным развитием. Надо предложить человеку технику личностного роста.

Осознание психологических качеств

Один мой знакомый уверен, что настоящий начальник должен быть большим, напористым и агрессивным, как джип на дороге. Чем ты больше, тем больше тебя боятся.Следует ли удивляться, что он очень толстый, да плюс еще, страдает сахарным диабетом и артериальной гипертонией. Периодически он обращается ко мне за советом. Терпеливо выслушивает про еду и прогулки.Но как только я пытаюсь ему объяснить, что здоровье человека напрямую зависит от его взглядов на жизнь, он начисто перестает меня понимать, начинает что-то рассказывать про нерадивых и изворотливых подчиненных, с которыми надо держать ухо востро, про постоянную загруженность на работе, про необходимость пить алкоголь, что бы снять напряжение. Расстаемся обычно под его уверения, что, да, он постарается есть поменьше жирного и делать зарядку.

Казалось бы, проще простого показать человеку ошибки в его поведении и посоветовать их исправить, изменить стиль поведения благоприятным образом. Но проблема вся в том, что не очень-то люди любят меняться и даже копаться в этой психологии. Им почему-то кажется, что если они «в себя» полезут, и что-то такое там отроют, то это потом будет мешать им жить. Эти опасения напрасны. Вся психологическая практика показывает, чем лучше человек понимает себя, природу своих поступков, чем гармоничней и спокойней у него на душе, тем он здоровее и успешнее.

Пища, как лекарство от тревоги.

На тревогу люди реагируют по-разному. Одни в этой ситуации больше едят (еда успокаивает). Другие места себе не находят, мечутся из угла в угол (двигательная активность тоже успокаивает). В результате первые скорее толстые, вторые худые. Ничего удивительного, еда, это бытовой утешитель, атидепрессант.Человек, чем-то встревоженный может прибегать к еде снова и снова. Он будет больше нуждаться в лакомствах, потому что лакомая пища (избыточно жирная и сладкая) утешает гораздо лучше, чем повседневная. Любая попытка соблюдать в этой ситуации диету будет усиливать тревогу и быстро приводить к срыву.

ПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худеть

Мы можем посоветовать привыкшему «заедать» тревогу больше двигаться, прогуливаться, делать упражнения. Безусловно, это поможет ему замедлить нарастание веса и может быть, вызвать некоторое его снижение. Но более радикальным было бы научить его меньше тревожиться.
В основе тревоги всегда лежит конфликт. Неразрешимый или, как минимум, не имеющий такого уж очевидного решения. Иногда этот конфликт явный, но часто он скрыт в подсознании. Например, женщина и ее пьющий муж. Муж пьет, жена тревожится, переживает.Скандал за скандалом. Какая уж тут диета!
Очевидный конфликт. Но любой психотерапевт, занимающийяс такого рода ситуациями, скажет вам, что часто мужчина пьет от бессилия оправдать ожидания своей жены. Он ну никак не соответствует ее представлениям о настоящем человеке и настоящем мужчине.Ну и как тут не пить?
Вот и получается, что в основе проблемы лежит скрытый (подсознательный) конфликт между ожиданиями женщины и окружающей ее реальностью.И если ей удается это осознать и снизить свои требования и ожидания, у нее снижается тревожность, а муж начинает пить реже и меньше. И все счастливы – трезвый муж и стройная жена! Но, как мы уже говорили, не так-то просто все это осознать. Особенно когда есть подсознательное желание на кого-то свалить вину за свою «неудавшуюся жизнь».
Такого рода подсознательных конфликтов очень и очень много. Они составляют большинство случаев обращений к психологу или психотерапевту. В основе запроса может лежать конфликт с престарелыми родителями, с непослушными детьми, конфликт с начальником, с супругом, с родителями супруга, с детьми от первого брака и так далее.И как правило, в основе этих проблем лежат внутренние конфликты, когда ждем чего-то несбыточного и никак не можем принять того, что имеем. Часто при успешном разрешении этих конфликтов начинает снижаться избыточный вес. Даже в тех случаях, когда пациент и не ставил такой задачи, никакой диеты не соблюдал и никакой зарядки не делал.
А теперь, вооружившись соответствующими знаниями проведем анализ нескольких ситуаций, где психологический механизм нарастания веса имеет ведущее значение:

Хомяк – хорек…

Случилось мне однажды присутствовать при разговоре двух мужчин, психотерапевта и директора медицинского центра. Директор крупный осанистый солидный. Говорил, не меняя позы, не жестикулировал. Слова произносил весомо, выражение лица поддерживал непроницаемое. Доктор же был полон мимики и жестов. Глаза горят, улыбка, заинтересованность, сомнение, все на лице. Телом то приближался к нам с директором, то удалялся, как бы мерил дистанцию, находил для себя комфортную.
И вот смотрю я на них, смотрю и вдруг отчетливо вижу две противоположных модели поведения. Вот сидит медведь на пригорке. Большой, сильный. Поди, его тронь. И нет никакого дела этому медведю до остальных. Кого ему бояться? По лесу рыщет волк. Выискивает, вынюхивает. Весь в тонусе. Ошибаться нельзя. Да и расслабляться тоже. Во-первых, добыча может и разбежаться, а во-вторых, есть в этом лесу и посильнее звери. Тот же медведь.
И получается так, что при медвежьем подходе к жизни надо быть как можно более толстым. Чем ты толще, тем крупнее, и тем больше тебя боятся. Зато при волчьем подходе толстым быть никак нельзя, лишний жир мешает охотиться и чувствовать опасность.
Сидит хомяк возле норы. Тот же принцип. Чем ты толще, тем скорее напугаешь своих врагов. Мелькает, стелится по земле хорек. Стремительный, юркий. Ему никак нельзя толстеть. Для него это потеря его хорьковой сущности.
И эту полярность с тех пор я стал замечать в людях довольно часто. По-моему она носит инстинктивное свойство. При каком стиле поведения тот или иной человек чувствует себя в большей безопасности? По-разному. Кто-то меньше тревожится, если он большой, сильный и все его боятся. Другой, если он всех видит, всех чувствует и держит ситуацию под контролем. Первый скорее будет толстым, второй стройным.
Как помочь толстому?Повысить его интерес к другим людям (психолог сказал бы, повысить вовлеченность).Пусть внимательно смотрит на окружающих, стараясь ответить на простые вопросы: нравится ему тот или иной человек или не нравится, пошел бы он с ним в разведку или нет, любит ли его визави детей или нет, а если любит, то чему их учит, пьет он скорее пиво или коньяк, слушает скорее рок или джаз?
Интуиция почти никогда нас не обманывает. Ответы на эти вопросы мы угадываем довольно точно. И эти ответы оказываются нам очень полезны. Они помогают нам найти способ, как расположить к себе того или иного человека и как избежать конфликта с ним. Но в данном случае главное то, что пока мы решаем эти задачи, мы вовлечены и пребываем в тонусе. И действительно, чем больше человек обращает внимание на других людей, чем больше он старается завоевать их внимание, сделать общение для них комфортным, тем скорее при прочих равных условиях он будет худым. И, наоборот, чем меньше заинтересован человек в окружающих, чем меньше ему дела до тех чувств, которые он у них вызывает, тем скорее, опять же, при прочих равных условиях, его вес будет избыточным.

Жир, это кокон в котором можно укрыться.

Одна моя пациентка рассказывала, что когда в свою прошлую попытку похудеть она сбросила 20 кг, то вдруг ощутила себя подавленной, одинокой. Ей не хотелось общаться со своими друзьями, у нее все время было плохое настроение. Дело потихоньку нормализовалось только тогда, когда она забросила диету и вновь набрала свой вес. По ее версии во всем виновата была довольно жесткая диета.

ПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худеть

Я же в этой версии усомнился. Жесткая диета вызывает скорее телесные страдания, чем душевные.Скорее отмечались бы слабость, головокружение и зябкость. Возможно, обострился бы гастрит. Но чтобы в основных жалобах были душевный дискомфорт и депрессивная настроенность, такое для диет не очень-то характерно. Я предложил другую версию – когда она полная, она чувствует себя в относительной безопасности. К такой себе она уже привыкла, к отношению других людей, в частности, мужчин, тоже.Похудев, она должна бы начать новую жизнь, жизнь молодой привлекательной женщины. Но поскольку в себе именно как в привлекательной женщине она совсем не уверена, эта перспектива ее напугала. И вместо радости от успешного похудения она стала испытывать тревогу и депрессию.
Чтобы в этот раз весь описанный выше сценарий не повторился снова, мы после небольшого инструктажа по питанию и двигательной активности занялись повышением ее самооценки.
Человек себя со стороны не видит. На всякий случай сомневается в своих достоинствах. Он смотрит на окружающих и как бы спрашивает их: «Как я вам?». Люди видят сомневающегося в себе человека и так же безмолвно ему отвечают: «Не очень!». Круг замыкается. Но можно поглядывать на окружающих, решая при этом гораздо более перспективную и полезную задачу: «Как вы мне?». И пока вы ее решаете, люди видят перед собой уверенного человека, который приглядывается к них, их оценивает. Отношение к вам у окружающих людей будет заинтересованным и уважительным.

Солидно – не солидно

Вот история одного риэлтора. Приступив к практике по крупным многомиллионным сделкам, он молодой щупленький человек, вдруг почувствовал, что солидные клиенты относятся к нему насторожено. Мол, какой-то он ненадежный, несолидный. И наш герой, до того очень подвижный, даже суетливый, стал за собой следить, стал держаться осанисто, приобрел костюм, поменял оправу для очков на более массивную, купил портфель. И… стал поправляться.

ПОХУДЕНИЕ начинается с головы! СИЛА, мешающая худеть

Прибавив за год 8 килограммов, он насторожился и обратился ко мне.Его версия – все зло в бизнес-ланчах.Моя – полнота при его взглядах на жизнь необходима, как элемент солидной внешности, и, поэтому неизбежна. И в основе этой его прибавки веса тоже лежит инстинкт самосохранения.Толстый – солидный – ЭФФЕКТИВНЫЙ. И наоборот – худой – юркий, суетливый – ПОТЕРЯ ЭФФЕКТИВНОСТИ.
И что же ему теперь делать?Поменять работу?Но он ее любит, к тому же, там хорошие комиссионные.Остаться и толстеть дальше?Не хочется.Впрочем, выход есть. Надо найти другие способы успокоить инстинкт.Вспомним, как развивались события. Все началось с того, что парень засомневался в своих профессиональных качествах. Эти сомнения тут же отразились у него на лице. И стали передаваться клиентам. Те стали бояться доверять ему свои деньги, опасаясь, что он, такой юный и не уверенный в себе, их подведет.Возможно, кто-то из них действительно отказался от сделки, чем усилил опасения нашего героя на свой счет. Теперь же ему предстояло убедиться в очевидном, полнота и эффективность совершенно разные вещи, что можно быть эффективным и так, и что он уже достаточно профессионален и опытен. Такого рода психологическая коррекция принесла плоды. Парень перестал бояться своих клиентов со всеми их сделками и большими деньгами. Остальное – дело техники – маложирное питание, тонизирующая гимнастика, оздоровительная ходьба.
Хотел бы добавить, что не всегда комплекс «не солидно» так уж легко решается. Особенно если такое вот осанистое поведение было подсмотрено у родителей, то есть, как бы передалось человеку по наследству. Маска солидного человека в этом случае прирастает так крепко, что становится уже чертой характера. В этом случае человек часто относится отрицательно к самой идеи быть более непоседливым. Такие люди кажутся ему юркими, ненадежными и категорически не нравятся.

«Сначала похудею и уж тогда заживу»

Тоже довольно распространенный тип. Молодой человек или девушка связывают свою скованность или застенчивость с лишним весом и изо всех сил пытаются похудеть. Они соблюдают диету, делают зарядку, посещают спортивные залы. Но при этом остаются скованными и застенчивыми.Мы понимаем, что веди они себя более демонстративно (психологи говорят –манифестно), дело с похудением, пошло бы у них гораздо быстрее. Психотерапию в этом случае приходится направлять именно туда, где и притаился этот запрет на яркое поведение. Часто причина запрета, неустойчивая самооценка, комплекс малоценности.Если удается его снять или хотя бы снизить, человек преображается, начинает одеваться более ярко, празднично… и худеет значительно быстрее. Кстати, это обретенное качество в дальнейшем защищает пациента от набора веса.

Дитятя

Среди людей сохранивших во множестве детские черты очень часто встречаются талантливые и даже гениальные. Еще бы!Детская непосредственность, любознательность, креативность, помогает им в творчестве. Но, к сожалению, такая организация психики приносит носителю далеко не только радости. Ребенок не знает меры в лакомствах, ребенок не осознает последствий своих действий и не принимает на себя ответственность.И от этой невоздержанности очень часто у людей, организованных по-детски наблюдается избыточный вес, причем порой очень выраженный. И при этом детская дурашливость, пухлые губы, улыбочка, детские интонации в голосе, легкая обидчивость, плаксивость и с ней вместе быстрая отходчивость.Помните персонажи – Хоботов из «Покровских Ворот», мадам Грицацуева из Гайдаевской комедии «Двенадцать стульев». Гениально сыгранные «дитяти».
Такие люди в попытках похудеть чрезвычайно часто прибегают к разного рода препаратам и добавкам, охотно идут на кодирование. Часто просят врача сыграть роль строгого надзирателя, перед которым надо отчитываться за сброшенные килограммы. Диету соблюдают крайне неохотно. При первых же дискомфортах бросают. Иногда, «взявшись за себя» сбрасывают вес довольно здорово, но едва лишь ослабив хватку, быстро все набирают обратно.
Психологу работать с такими пациентами чрезвычайно трудно. Они искренне не понимают, что же в них такого неправильного. Приходится быть терпеливым, и раз за разом ставить перед ними «взрослые» вопросы.
Одна моя пациентка стала довольно быстро «взрослеть» (и худеть), осознав, что только повзрослев, приняв на себя ответственность за себя и близких, она сможет стать двум своим маленьким детям настоящей матерью. Нужно сказать, что к началу нашей работы в ее отношениях с мужем уже пошли трещинки.Видимо он, успешный бизнесмен, никак не соглашался на роль папочки для своей на вид уже взрослой жены. Она же опасалась, что, будучи домохозяйкой, она ему совсем не интересна и… старалась изобразить «маленькую» еще сильнее.Возможно, подсознательно она полагала, что мужчина не посмеет «обидеть ребенка». После нескольких бесед, довольно для пациентки напряженных, она изменила свое поведение. Я же был поражен, насколько быстро и при этом комфортно может человек худеть, если устранена ПСИХОЛОГИЧЕКАЯ причина полноты. За два месяца она сбросила 12 килограммов. Хотя за месяц предварительной работы она не похудела даже на 1 килограмм.

Мы – банда!

Пример отчасти уже рассмотренный. Однако в жизни банды или подростковые ватаги вовсе не обязательно должны рассекать по ночному городу на мотоциклах.На приеме у меня 45 летний мужчина. Килограммов 30-35 лишнего веса, артериальная гипертония.Он считает свою жизнь состоявшейся. Несколько автомобилей, дом, большая квартира с сауной в мегаполисе. Подстрижен ежиком. В кабинет вошел, не ожидая приглашения, сел, тоже не особо вникая, куда. Не задумываясь, удобно мне будет с ним беседовать или нет.В разговоре фамильярен, прорываются ненормативные словечки, готов сорваться на «ты» и все время рассказывает мне про своих друзей, большей частью таких же успешных, как и он, с которыми он раз в неделю обязательно ходит в баню и еще раз обязательно попить пива.
Основные пожелания – нельзя ли подобрать такую диету, что бы можно было пить пиво, а то, как он будет общаться с друзьями?Нужно сказать, что такой, довольный жизнью «подросток», очень стабильный психологический тип. Часто он оказывается успешным в бизнесе, богатым.Ко всем, у кого попроще машина, относится снижено. Авторитетом для него может быть только лидер из его компании. Можно добиться некоторого успеха в похудении навязав такому человеку поединок, спор, так сказать, «подловив на слабо». Но мне такая тактика не очень нравится. Она сама по себе предполагает временный результат.Похудев и тем самым исчерпав предмет спора, такой человек часто толстеет обратно.Да еще и обзаводится ложной по сути уверенностью, что теперь он знает надежный способ похудеть, и если ему будет надо, он легко похудеет вновь. Гораздо более перспективна здесь тактика личностного роста. Каковы преимущества в развитии?– Человек полнее постигает себя, обнаруживает свой сложный и уникальный внутренний мир, лучше понимает и принимает свое подсознание, достигает мира и гармонии с собой, обретает новые интересы в жизни.Вместо бесконечной череды покупок начинает любоваться природой, слушает хорошую музыку, читает книги, ходит в музеи. В общем, с точки зрения «подростка» занимается полной ерундой, а с точки зрения взрослого (психологический термин – актуализированного) человека, живет полной насыщенной жизнью.Если психологу удается донести до «подростка» все эти плюсы, он может помочь человеку.И, кстати, не только похудеть. Известно, что актуализированные люди более бережны к своему здоровью, меньше нервничают, реже болеют возрастными сосудистыми заболеваниями. Их продолжительность жизни в среднем на 5-8 лет дольше.
Конечно же, приведенными выше ситуациями дело с участием психики не исчерпывается. Таких ситуаций гораздо больше, и никак невозможно в маленькой статье проанализировать их все. Задача у нас гораздо более скромная. Обратить ваше внимание на то, что наше подсознание нельзя игнорировать. С ним надо работать.

Проблемы с похудением часто возникают в том случае, когда в этой полноте есть какой-то защитный смысл, снижающий тревогу.

Если этот смысл удается выявить, то задача решается довольно просто. Ведь можно найти и другие способы получить ту же выгоду. А значит, снизить «необходимость» полноты.Однако самостоятельно провести такую работу невозможно. С подсознанием должен работать специалист психолог или психотерапевт.
Ниже мы приводим ряд ситуаций, когда участие специалиста особенно желательно:

1.Вы часто едите, что бы успокоиться. Попытки соблюдать диету усиливают у вас тревогу или депрессивную настроенность
2.В вашей жизни есть какая-то конкретная тревожащая вас ситуация, конфликт на работе или в быту, например, в отношениях с близкими.
3.Прибавка веса произошла после смены жизненного уклада – замужество, переезд в другой город и так далее.
4.Раньше вы уже сбрасывали вес, но похудев вдруг ощутили себя «не в своей тарелке», вам стало тяжело общаться с друзьями, появилось чувство одиночества. Ваше похудение не принесло вам ожидаемых перемен в вашей жизни.
5.Вы часто худеете. И довольно успешно. Но едва похудев вновь стремительно набираете вес.
6.Вам было неприятно читать некоторые разделы этой статьи. Вам хотелось в чем-то уличить автора.
7.Вы не можете внятно объяснить себе, зачем вам худеть. Вы не можете перечислить и трех-четырех выгод, которые вам даст похудение. На ум приходят идеи типа – влезть в прошлогодние джинсы или доказать близким, что у вас все хорошо с силой воли.
8.Вы чувствуете себя сковано, в обществе незнакомых людей вы стараетесь незаметно сидеть в сторонке, так что бы никто особо не обращал на вас внимание. Вы связываете это с полнотой и откладываете яркое поведение на период после снижения веса (вот похудею, тогда уж заживу…)

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 

***************************************************************************

Стой, кто идет: диагноз бесплодие

Стой, кто идет: диагноз бесплодие

diagnoz-besplodie

Ольга Кавер

 

 «Я чувствую, словно перед входом в мою шейку матки стоит рыцарь в сверкающих доспехах, и не пускает НИКОГО вовнутрь!» — неожиданно сказала Майя во время нашей консультации. У Майи (имя изменено) на тот момент много лет стоял диагноз «бесплодие неясного генеза».

Незадолго до этого я предложила Майе представить фигуру того, кто мешает ей забеременеть, тогда и возник образ Рыцаря, преграждающего вход для сперматозоидов. Майя пришла ко мне перед прохождением процедуры ЭКО с целью психологической подготовки.  Через месяц врачи после проведения подсадки эмбрионов подтвердили нашу догадку о том, что у Майи все это время был спазм шейки матки, в результате чего сперма мужа физически не могла добраться до яйцеклетки. На УЗИ подобный спазм не диагностируется, много лет врачи ставили диагноз «бесплодие неясного генеза», и только во время подсадки стало понятно, что сама шейка не проходима и спазмирована.

После неудачной попытки ЭКО Майя вновь пришла ко мне с вопросом «Что же делать? Эмбрионов удалось подсадить в матку, но имплантации не произошло».

— Майя, Вы доверяете своему мужу? – мой вопрос стал для девушки неожиданностью.

— Странный вопрос… Я привыкла все контролировать в своей жизни сама. Я всегда знаю, где находится мой муж, звоню ему по несколько раз в день, иначе я чувствую беспокойство и напряжение.

— На работе у Вас тоже много контроля?

— Конечно, я же работаю главным бухгалтером! Если я пропущу какую-нибудь цифру, то потом буду долго искать где допустила ошибку. Потеряю время. – воспоминание о работе доставило Майе явные неприятные эмоции.

У людей, которые привыкли все контролировать, часто очень плотные и жесткие психологические границы. Контролер никого не подпускает близко к себе, пока не проверить и не перепроверить насколько этот человек надежен. Также происходит и с другими сферами его жизни: контролер будет пытаться проконтролировать врача, делающего ЭКО, результаты анализов, а также изучит всю доступную статистику в Интернете по поводу процента успешных результатов от ЭКО в разных клиниках мира.

Контроль – это всегда внутренне напряжение. Контроль = напряжение.

В своей книге «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» я привожу такой пример: представьте, что Вы стоите у штурвала своей Жизни. Те, кто управлял когда-нибудь большой яхтой или может вспомнить, как поворачивается руль без гидроусилителя, могут себе представить каких усилий стоит изменить курс даже небольшого корабля или повернуть руль, например, у автомобиля «Нива» выпуска двадцатилетней давности. Возникает сильное напряжение в руках. Если Вы попробуете прямо сейчас очень сильно сжать руки в кулаки,  и прислушаетесь к своему телу, то почувствуете, как напрягаются Ваши внутренние органы. Особенно, низ живота, где находится самая нежная репродуктивная зона.

Наши яичники напрягаются вместе с нами, это органы-мишени, которые реагируют на любое неблагоприятное воздействие. Ученые даже проводили эксперимент, в ходе которого делали УЗИ-мониторинг состояния яичников женщины в момент, когда мужчина говорит ей ласковые слова, и в момент, когда тот же мужчина кричал и унижал женщину. Как вы думаете, была ли заметна разница на экране монитора УЗИ?

Разница была. Когда женщина слышала ласковые слова, она была расслаблена, чувствовала себя в безопасности, ее яичники имели ровные контуры, структура была однородной. Такие яичники были готовы воспроизвести прекрасную здоровую овуляцию. Когда же на женщину кричали, она не чувствовала себя в безопасности и была напряжена, в этот момент ее яичники становились похожи на сдувшийся мячик: контуры становились неровными, яичник сжимался, уплотнялся и даже немного уменьшался в размерах. Говорит о полноценной овуляции в таком спазмированном яичнике было трудно.

Наше психологическое напряжение влияет на  состояние физиологии нашей репродуктивной системы.  Когда в напряжении находятся яичники, то это влияет на овуляцию, когда в напряжении трубы, там могут возникнуть спайки, если в напряжении матка, то под вопрос попадает процесс имплантации эмбриона, ведь  матка в тонусе напрягается, эндометрий уплотняется, и эмбриону намного сложнее становится закрепиться. Для подтверждения или опровержения моих слов я готова провести совместные исследования с врачами акушерами-гинекологами, специалистами УЗИ диагностики с целью создания научной базы по психосоматическим симптомам в сфере репродукции человека.

Что же делать тем, у кого работа связана с контролем, который ведет к напряжению?

Противоположность контролю – доверие. Я предложила Майе посмотреть на доверие мужу и жизни в целом как на выход из сложившейся и длящейся годами ситуации.

Первой реакцией Майи было возмущение:

— Какое доверие! У меня у трех подруг недавно выяснилось, что мужья их обманывали на протяжении нескольких лет. Как ИМ можно доверять? – эмоции Майи зашкаливали.

— Майя, Вы хотите родить от Вашего мужа ребенка? – спросила я.

-Да, конечно, Вы же знаете.  – быстро ответила Майя.

— Вы хотите родить ребенка от мужчины, которому не доверяете, и допускаете, что он Вас обманывает? Поэтому Вы контролируете его ежедневно и ежечасно?

Майя задумалась. Идея о рождении ребенка была такой яркой, а желание таким сильным, что на такие моменты, как недоверие мужу Майя не обращала внимания. С этого момента началась наша терапия, которая сильно отличалась от первого запроса Майи на психологическую поддержку перед, во время и после процедуры ЭКО. С этого момента, начались глубинные изменения.

Если женщина не доверяет мужчине, ей сложно открыться ему.

А вся беременность от зачатия до родов – это раскрытие.

И жесткое нарушение границ женщины.

Границы женского тела не только нарушаются, они просто уходят в минус во время любого акта любви, не говоря уже о чуде зачатия. Новая жизнь возникает глубоко ВНУТРИ границ нашего тела, в самом его центре. И если наши границы плотные и  жесткие, даже миллионы сперматозоидов не смогут их преодолеть. И зачатие не наступит.

Развитие беременности снова требует мягкости границ – если матка жесткая, в тонусе, то малыш внутри может испытывать недостаток питательных веществ, кислородное голодание. Поэтому беременным женщинам рекомендуют постоянно расслабляться, быть в спокойном, гармоничном состоянии, слушать классическую музыку. Войти в это состояние можно только, если женщина чувствует себя в БЕЗОПАСНОСТИ. А безопасность создает как сама женщина, так и мужчина рядом с ней. Когда мужчине нет доверия, то сложно говорить о безопасном окружении для женщины и ребенка, а также о  расслаблении и доверии будущей мамы.

Роды – еще один акт РАСКРЫТИЯ женщины. В родах женщина всегда рождается заново как мама, раскрывается, переходит на новый уровень. Раскрывается шейка матки, и роженица говорит этому процессу «Да!», идет вперед на боль, потому что думает о ребенке, а не убегает, не закрывается, потому что тогда часто схватки могут остановиться.

Весь процесс появления новой жизни возможен благодаря раскрытию женщиной своих границ, как физиологических, так и психологических. Открыться своему мужчине, довериться ему, пойти навстречу процессам беременности и родов можно легко только в состоянии мягкости, доверия и ощущения себя в безопасности.

Раскрыться и доверять возможно только ощущая, что это безопасно, а мешает этому ощущению наличие более ранних травм, когда нас кто-то предал, ранил, не выполнил обещание, не защитил. И тогда путь к доверию лежит через проработку этих травм. Часто, путь начинается с работы с родителями, затем продолжается в работе с отношениями. На этом этапе хорошо, если оба партнера готовы работать и меняться.

Здоровые психологические границы не являются жесткими, но и не являются мягкими. Здоровые психологические границы гибкие и подвижные.

Доверяя, мы не впускаем всех без разбора в свой внутренний мир. Для наступления беременности нам важно впустить внутрь себя не только физически, но и психологически только одного человека – любимого мужчину. И находиться при этом в расслабленном состоянии безопасности. Как вы это сделаете – я не знаю, есть множество вариантов нахождения безопасного пространства вокруг себя. Гораздо сложнее обычно найти ощущение безопасности внутри – от себя не убежишь. Найти путь создания внутренней безопасности более чем возможно – для этого в наше время есть огромное количество инструментов от йоги и медитации до более традиционной работы с психологом.

А у Майи все сложилось хорошо.

Мы работали около полугода над доверием, расслаблением, отношениями с мужем, разбирались с ее страхами относительно материнства. Скоро дочери Майи исполнится два года. Майя неожиданно забеременела естественным путем, делать еще одну процедуру ЭКО не понадобилось.

Надеюсь, что если для Вас тема деторождения актуальна, то к завершению этой статьи Вы уже нашли ряд идей как создать для себя внутреннее ощущение безопасности, сделать свои границы более гибкими и мягкими, а также как начать доверять своему любимому мужчине для того, чтобы легко родить здорового ребенка.

Удачи Вам на этом пути.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

************************************************************************

 Запись на консультацию

Эпигенетика: мутации без изменения ДНК

Эпигенетика: мутации без изменения ДНК

Пожалуй, самое емкое и в то же время точное определение эпигенетики принадлежит выдающемуся английскому биологу, нобелевскому лауреату Питеру Медавару: «Генетика предполагает, а эпигенетика располагает».

Знаете ли вы, что наши клетки обладают памятью? Они помнят не только то, что вы обычно едите на завтрак, но и чем питались во время беременности ваша мама и бабушка. Ваши клетки хорошо помнят, занимаетесь ли вы спортом и как часто употребляете алкоголь. Память клеток хранит в себе ваши встречи с вирусами и то, насколько сильно вас любили в детстве. Клеточная память решает, будете ли вы склонны к ожирению и депрессиям. Во многом благодаря клеточной памяти мы не похожи на шимпанзе, хотя имеем с ним примерно одинаковый состав генома. И эту удивительную особенность наших клеток помогла понять наука эпигенетика.

Эпигенетика — довольно молодое направление современной науки, и пока она не так широко известна, как ее «родная сестра» генетика. В переводе с греческого предлог «эпи-» означает «над», «выше», «поверх». Если генетика изучает процессы, которые ведут к изменениям в наших генах, в ДНК, то эпигенетика исследует изменения активности генов, при которых структура ДНК остается прежней. Можно представить, будто некий «командир» в ответ на внешние стимулы, такие как питание, эмоциональные стрессы, физические нагрузки, отдает приказы нашим генам усилить или, наоборот, ослабить их активность.

Управление мутацией

Развитие эпигенетики как отдельного направления молекулярной биологии началось в 1940-х. Тогда английский генетик Конрад Уоддингтон сформулировал концепцию «эпигенетического ландшафта», объясняющую процесс формирования организма. Долгое время считалось, что эпигенетические превращения характерны лишь для начального этапа развития организма и не наблюдаются во взрослом возрасте. Однако в последние годы была получена целая серия экспериментальных доказательств, которые произвели в биологии и генетике эффект разорвавшейся бомбы.

Переворот в генетическом мировоззрении произошел в самом конце прошлого века. Сразу в нескольких лабораториях был получен ряд экспериментальных данных, заставивших генетиков сильно призадуматься. Так, в 1998 году швейцарские исследователи под руководством Ренато Паро из Университета Базеля проводили эксперименты с мухами дрозофилами, у которых вследствие мутаций был желтый цвет глаз. Обнаружилось, что под воздействием повышения температуры у мутантных дрозофил рождалось потомство не с желтыми, а с красными (как в норме) глазами. У них активировался один хромосомный элемент, который и менял цвет глаз.

К удивлению исследователей, красный цвет глаз сохранялся у потомков этих мух еще в течение четырех поколений, хотя они уже не подвергались тепловому воздействию. То есть произошло наследование приобретенных признаков. Ученые были вынуждены сделать сенсационный вывод: вызванные стрессом эпигенетические изменения, не затронувшие сам геном, могут закрепляться и передаваться следующим поколениям.

Но, может, такое бывает только у дрозофил? Не только. Позже выяснилось, что у людей влияние эпигенетических механизмов тоже играет очень большую роль. Например, была выявлена закономерность, что предрасположенность взрослых людей к диабету 2-го типа может во многом зависеть от месяца их рождения. И это при том, что между влиянием определенных факторов, связанных со временем года, и возникновением самого заболевания проходит 50−60 лет. Это наглядный пример так называемого эпигенетического программирования.

Что же может связывать предрасположенность к диабету и дату рождения? Новозеландским ученым Питеру Глюкману и Марку Хансону удалось сформулировать логическое объяснение этого парадокса. Они предложили «гипотезу несоответствия» (mismatch hypothesis), согласно которой в развивающемся организме может происходить «прогностическая» адаптация к условиям обитания, ожидающимся после рождения. Если прогноз подтверждается, это увеличивает шансы организма на выживание в мире, где ему предстоит жить. Если нет — адаптация становится дезадаптацией, то есть болезнью.

К примеру, если во время внутриутробного развития плод получает недостаточное количество пищи, в нем происходят метаболические перестройки, направленные на запасание пищевых ресурсов впрок, «на черный день». Если после рождения пищи действительно мало, это помогает организму выжить. Если же мир, в который попадает человек после рождения, оказывается более благополучным, чем прогнозировалось, такой «запасливый» характер метаболизма может привести к ожирению и диабету 2-го типа на поздних этапах жизни.

Опыты, проведенные в 2003 году американскими учеными из Дюкского университета Рэнди Джиртлом и Робертом Уотерлендом, уже стали хрестоматийными. Несколькими годами ранее Джиртлу удалось встроить искусственный ген обычным мышам, из-за чего те рождались желтыми, толстыми и болезненными. Создав таких мышей, Джиртл с коллегами решили проверить: нельзя ли, не удаляя дефектный ген, сделать их нормальными? Оказалось, что можно: они добавили в корм беременным мышам агути (так стали называть желтых мышиных «монстров») фолиевую кислоту, витамин В12, холин и метионин, и в результате этого появилось нормальное потомство. Пищевые факторы оказались способными нейтрализовать мутации в генах. Причем воздействие диеты сохранялось и в нескольких последующих поколениях: детеныши мышей агути, родившиеся нормальными благодаря пищевым добавкам, сами рождали нормальных мышей, хотя питание у них было уже обычное.

Можно уверенно сказать, что период беременности и первых месяцев жизни наиболее важен в жизни всех млекопитающих, в том числе и человека. Как метко выразился немецкий нейробиолог Петер Шпорк, «в преклонных годах на наше здоровье порой гораздо сильнее влияет рацион нашей матери в период беременности, чем пища в текущий момент жизни».

Судьба по наследству

 

Наиболее изученный механизм эпигенетической регуляции активности генов — процесс метилирования, который заключается в добавлении метильной группы (одного атома углерода и трех атомов водорода) к цитозиновым основаниям ДНК. Метилирование может влиять на активность генов несколькими способами. В частности, метильные группы могут физически препятствовать контакту фактора транскрипции (белка, контролирующего процесс синтеза информационной РНК на матрице ДНК) со специфичными участками ДНК. С другой стороны, они работают в связке с метилцитозин-связывающими белками, участвуя в процессе ремоделирования хроматина — вещества, из которого состоят хромосомы, хранилища наследственной информации.

  • Метильные группы присоединяются к цитозиновым основаниям, не разрушая и не изменяя ДНК, но влияя на активность соответствующих генов. Существует и обратный процесс — деметилирование, при котором метильные группы удаляются и первоначальная активность генов восстанавливается.
    Метилирование ДНК
    Метильные группы присоединяются к цитозиновым основаниям, не разрушая и не изменяя ДНК, но влияя на активность соответствующих генов. Существует и обратный процесс — деметилирование, при котором метильные группы удаляются и первоначальная активность генов восстанавливается.

 

Метилирование участвует во многих процессах, связанных с развитием и формированием всех органов и систем у человека. Один из них — инактивация X-хромосом у эмбриона. Как известно, самки млекопитающих обладают двумя копиями половых хромосом, обозначаемых как X-хромосома, а самцы довольствуются одной X и одной Y-хромосомой, которая значительно меньше по размеру и по количеству генетической информации. Чтобы уравнять самцов и самок в количестве генных производимых продуктов (РНК и белков), большинство генов на одной из X-хромосом у самок выключается.

Кульминация этого процесса происходит на стадии бластоцисты, когда зародыш состоит из 50−100 клеток. В каждой клетке хромосома для инактивации (отцовская или материнская) выбирается случайным образом и остается неактивной во всех последующих генерациях этой клетки. С этим процессом «перемешивания» отцовских и материнских хромосом связан тот факт, что женщины намного реже страдают заболеваниями, связанными с X-хромосомой.

Метилирование играет важную роль в клеточной дифференцировке — процессе, благодаря которому «универсальные» эмбриональные клетки развиваются в специализированные клетки тканей и органов. Мышечные волокна, костная ткань, нервные клетки — все они появляются благодаря активности строго определенной части генома. Также известно, что метилирование играет ведущую роль в подавлении большинства разновидностей онкогенов, а также некоторых вирусов.

Метилирование ДНК имеет наибольшее прикладное значение из всех эпигенетических механизмов, так как оно напрямую связано с пищевым рационом, эмоциональным статусом, мозговой деятельностью и другими внешними факторами.

Данные, хорошо подтверждающие этот вывод, были получены в начале этого века американскими и европейскими исследователями. Ученые обследовали пожилых голландцев, родившихся сразу после войны. Период беременности их матерей совпал с очень тяжелым временем, когда в Голландии зимой 1944−1945 годов был настоящий голод. Ученым удалось установить: сильный эмоциональный стресс и полуголодный рацион матерей самым негативным образом повлиял на здоровье будущих детей. Родившись с малым весом, они во взрослой жизни в несколько раз чаще были подвержены болезням сердца, ожирению и диабету, чем их соотечественники, родившиеся на год или два позднее (или ранее).

Анализ их генома показал отсутствие метилирования ДНК именно в тех участках, где оно обеспечивает сохранность хорошего здоровья. Так, у пожилых голландцев, чьи матери пережили голод, было заметно понижено метилирование гена инсулиноподобного фактора роста (ИФР), из-за чего количество ИФР в крови повышалось. А этот фактор, как хорошо известно ученым, имеет обратную связь с продолжительностью жизни: чем выше в организме уровень ИФР, тем жизнь короче.

Позднее американский ученый Ламбер Люмэ обнаружил, что и в следующем поколении дети, родившиеся в семьях этих голландцев, также появлялись на свет с ненормально малым весом и чаще других болели всеми возрастными болезнями, хотя их родители жили вполне благополучно и хорошо питались. Гены запомнили информацию о голодном периоде беременности бабушек и передали ее даже через поколение, внукам.

Гены не приговор

 

Наряду со стрессом и недоеданием на здоровье плода могут влиять многочисленные вещества, искажающие нормальные процессы гормональной регуляции. Они получили название «эндокринные дизрапторы» (разрушители). Эти вещества, как правило, имеют искусственную природу: человечество получает их промышленным способом для своих нужд.

Самый яркий и негативный пример — это, пожалуй, бисфенол-А, уже много лет применяющийся в качестве отвердителя при изготовлении изделий из пластмасс. Он содержится в некоторых видах пластиковой тары — бутылок для воды и напитков, пищевых контейнеров.

Отрицательное воздействие бисфенола-А на организм заключается в способности «уничтожать» свободные метильные группы, необходимые для метилирования, и подавлять ферменты, прикрепляющие эти группы к ДНК. Биологи из Гарвардской медицинской школы обнаружили способность бисфенола-А тормозить созревание яйцеклетки и тем самым приводить к бесплодию. Их коллеги из Колумбийского университета обнаружили способность бисфенола-А стирать различия между полами и стимулировать рождение потомства с гомосексуальными наклонностями. Под воздействием бисфенола нарушалось нормальное метилирование генов, кодирующих рецепторы к эстрогенам, женским половым гормонам. Из-за этого мыши-самцы рождались с «женским» характером, покладистыми и спокойными.

К счастью, существуют продукты, оказывающие положительное влияние на эпигеном. Например, регулярное употребление зеленого чая может снижать риск онкозаболеваний, поскольку в нем содержится определенное вещество (эпигаллокатехин-3-галлат), которое может активизировать гены-супрессоры (подавители) опухолевого роста, деметилируя их ДНК. В последние годы популярен модулятор эпигенетических процессов генистеин, содержащийся в продуктах из сои. Многие исследователи связывают содержание сои в рационе жителей азиатских стран с их меньшей подверженностью некоторым возрастным болезням.

Изучение эпигенетических механизмов помогло понять важную истину: очень многое в жизни зависит от нас самих. В отличие от относительно стабильной генетической информации, эпигенетические «метки» при определенных условиях могут быть обратимыми. Этот факт позволяет рассчитывать на принципиально новые методы борьбы с распространенными болезнями, основанные на устранении тех эпигенетических модификаций, которые возникли у человека под воздействием неблагоприятных факторов. Применение подходов, направленных на корректировку эпигенома, открывает перед нами большие перспективы.

 

Многоликая эпигенетика

 

Эпигенетические процессы реализуются на нескольких уровнях. Метилирование действует на уровне отдельных нуклеотидов. Следующий уровень — это модификация гистонов, белков, участвующих в упаковке нитей ДНК. От этой упаковки также зависят процессы транскрипции и репликации ДНК. Отдельная научная ветвь — РНК-эпигенетика — изучает эпигенетические процессы, связанные с РНК, в том числе метилирование информационной РНК.

 

В ответе за случайность

Почти все женщины знают, что во время беременности очень важно потреблять фолиевую кислоту. Фолиевая кислота вместе с витамином В12 и аминокислотой метионином служит донором, поставщиком метильных групп, необходимых для нормального протекания процесса метилирования. Витамин В12 и метионин почти невозможно получить из вегетарианского рациона, так как они содержатся преимущественно в животных продуктах, поэтому разгрузочные диеты будущей мамы могут иметь для ребенка самые неприятные последствия. Не так давно было обнаружено, что дефицит в рационе этих двух веществ, а также фолиевой кислоты может стать причиной нарушения расхождения хромосом у плода. А это сильно повышает риск рождения ребенка с синдромом Дауна, что обычно считается просто трагической случайностью.

Также известно, что недоедание и стресс в период беременности меняет в худшую сторону концентрацию целого ряда гормонов в организме матери и плода — глюкокортикоидов, катехоламинов, инсулина, гомона роста и др. Из-за этого у зародыша начинают происходить негативные эпигенетические изменения в клетках гипоталамуса и гипофиза. Это чревато тем, что малыш появится на свет с искаженной функцией гипоталамо-гипофизарной регуляторной системы. Из-за этого он будет хуже справляться со стрессом самой различной природы: с инфекциями, физическими и психическими нагрузками и т.?д. Вполне очевидно, что, плохо питаясь и переживая во время вынашивания, мама делает из своего будущего ребенка уязвимого со всех сторон неудачника.

Статья «Эпигенетика: гены и кое-что сверху» опубликована в журнале «Популярная механика» (№148, февраль 2015).

БЕСПЛОДИЕ

 БЕСПЛОДИЕ

Анна Максимова

Многие люди считают, что фраза «Все болезни от нервов» — просто забавный каламбур. Но на самом деле в ней заключается вся суть такого направления в медицине и психологии, как психосоматика (от греческого «психо» — душа, «сома» — тело). Психосоматика говорит о том, что многие (если не все) болезни имеют психологическую подоплёку. Сегодня в статье я расскажу о том, какие не осознаваемые психологические причины могут быть у женщины, которая не может забеременеть, поговорим о психосоматике бесплодия.

Итак, что это могут быть за причины:

1) Страх беременности, родов, смертельного исхода.

Когда-то, быть может, в детстве, маленькая девочка услышала от мамы или бабушки, как тяжело проходила их беременность, какие были осложнения, как болезненно проходили роды. Это так испугало ребёнка, что она поставила себе запрет «Не рожать!».

2) Страх рождения больного, мёртвого ребёнка, ребёнка с отклонениями, страх выкидыша.

Как и в предыдущем пункте, когда-то девушка узнала о случае рождения больного ребёнка или ребёнка с врождёнными патологиями и её это настолько впечатлило, что она решила избежать такой участи путём бесплодия.

3) Нежелание иметь ребёнка от ЭТОГО мужчины.

Когда женщина выходила замуж не по любви, а потому что «пора», или потому что мужчина — хороший, когда на осознанном уровне она, в целом, довольна супругом, но бессознательно не видеть в нём потенциального отца для своего ребёнка. Или же скандалы в семье, напряжённая обстановка в доме, отсутствие ощущение собственной безопасности рядом с супругом.

4) Страх не состояться, как мама, страх ответственности.

Ребёнок — это большая ответственность, за ним нужен должный уход, он нуждается в заботе и любви. Если женщина внутренне чувствует, что она не готова, она боится взять на себя ответственность за жизнь маленького человечка, то это может стать барьером к беременности.

5) Финансовая нестабильность.

Не только финансовая, но и нестабильность вообще, в политической атмосфере в стране, кризис, постоянные переезды — всё это может стать причиной нежелания родить ребёнка в неблагоприятных внешних условиях, бытовая неустроенность.

6) Неприятие своей женской природы.

Если родители хотели мальчика, но родилась девочка, её воспитывали, как сына (папа ходил с ней на рыбалку, ремонтировали машины в гараже, ругали за слёзы), то в будущем такая девушка может бессознательно относиться к своей беременности, как к «признанию» в том, что она, всё же, вопреки желанию родителей, — девочка. Или когда она в браке играет роль «главы семьи»: у неё основной доход, она всем управляет, она играет роль мужчины-добытчика, — смена ролей в семье.

7) Страх перед своей беспомощностью.

Боязнь женщины того, что после родов она станет зависима от своего мужчины, не сможет какое-то время работать, страх быть покинутой в таком беспомощном положении.

8) Боязнь испортить своё тело, фигуру.

Так, девушка привлекательной внешности, привыкшая к вниманию, может бояться испортить свою фигуру во время и после беременности, растяжек, боязнь набрать вес, испортить форму груди.

9) Психологические травмы.

Часто девушка не желает рожать ребёнка, потому что своё детство было столь ужасным, в нём было столько боли, что она не желает своему малышу того же. Восприятие детства, как периода беспомощности, бессилия, боли, страданий и от всего этого хочется уберечь своего потенциального малыша, чтобы он не пережил подобное. Или же отсутствие после такого детства душевных и духовных сил на воспитание, на заботу о ребёнке, чтобы проявлять нежность, чуткость, желание терпеть капризы малыша.

10) Негативные внушения и самовнушения.

Девочка могла слышать, что беременные женщины — эгоистки или толстые карапузы, или истерички, или неуравновешенные. Или могла самостоятельно прийти негативным ассоциациям, связанным с беременностью (например, после утверждения, что беременная женщина проглотила арбуз). Сама беременность ассоциируется с чем-то неприятным, неприличным, не правильным, не естественным.

11) Стыд, вина.

Вероятно, сам половой акт воспринимается, как нечто постыдное, как грех, отношение к сексу, как к чему-то непристойному. Когда родители в детстве перестарались с «половым воспитанием», предупреждая начало половой жизни девушки «Не дай Бог, в подоле принесёшь, вдруг забеременеешь!». Беременность ассоциируется с виновностью в нарушении прежних запретов.

12) Самонаказание.

Когда желанная беременность не наступает из-за того, что женщина неосознанно наказывает себя за какие-либо мнимые огрехи, искупает вину за что-либо сделанное.

13) Обиды на свою мать.

Когда само слово «мама» ассоциируется с обидаи, тиранией, контролем. Чувство ненависти, неприязни, осуждения собственной мамы вызывает нежелание вступать в эту роль, сопровождается блокадой беременности.

14) Вторичные выгоды от бездетного образа жизни.

Нежелание менять свой уклад, привычный образ жизни, неготовность менять распорядок дня под нужды ребёнка. Нежелание принимать новую «оседлую» жизнь, расстаться со свободой, независимостью, самостоятельностью.

Важно учитывать, что психологические причины женского (да и мужского — тоже) бесплодия являются часто не осознаваемыми, лежащими в области бессознательного, поэтому выявить настоящую причину бесплодия поможет только специалист- психолог. Самостоятельно вы можете начать с исследования своих убеждений относительно наступления беременности, представить, как изменится ваша жизнь с появлением ребёнка. И чем вам нравится ваш нынешний образ жизни, чего уже не будет после рождения малыша? Исследуйте свои страхи и опасения.

В каждом конкретном случае решение будет индивидуальным, но даже при наличии физических проблем  с репродуктивным здоровьем ,  решение проблемы  бесплодия чаще всего  находится  в кабинете психотерапевта.

Запись на индивидуальную консультацию  с проблемами  наступления и течения  беременности и родов  и психологического бесплодия 

Как жить в ожидании двух полосок: беременность Шредингера

Как жить в ожидании двух полосок: беременность Шредингера

beremennost-shredingera

Ольга Кавер

 

Этот текст написан для очень умных женщин, которые мечтают о желанной беременности. Беременность Шредингера. Для тех, кто знает, кто такой Шредингер, у кого скорее всего не одно высшее образование и центр тяжести в голове. И пишу я его потому что сама такая, или была такой. Поэтому будем говорить на одном языке.

Для тех кто не знает, кто такой Шредингер, но все равно интересно, могу сказать, что известен не столько сам этот австрийский физик-теоретик, один из основателей квантовой теории, лауреат Нобелевской премии по физике, как известен его… кот. А точнее принцип «кота Шреддингера», который заключается в том, что если посадить кота в ящик с радиоактивным ядром и ядовитым газом, то через час у нас совершенно равные вероятности того, что кот жив, и что кот мертв. Если ядро распадается, открывается ёмкость с газом и кот погибает. Если распада ядра не происходит — кот остается жив-здоров. Закрываем кота в ящик, ждём час и задаёмся вопросом: а жив ли кот? И получается, что, пока мы ящик не откроем, кот и жив, и мертв одновременно. (Википедия)

Очень похожая ситуация происходит каждый месяц, когда мы ждем желанные две полоски а тесте. Пока тест не сделан, а месячные не начались — наш «кот» и жив, и мертв одновременно. Возможно и  та, и другая ситуация. Возможно, я беременна, а, возможно, и нет. Разница между этими двумя позициями огромна как между жизнью и смертью. Разница составляет жизнь нового человека, и глобальные изменения в твоей жизни. Поэтому женщину в состоянии ожидания результатов, обычно это последние дни перед предполагаемым началом месячных, штормит в эмоциональном плане очень сильно. Потому что разница в ожидаемом результате и реальности огромна — целая жизнь, а, иногда две или три. Но пока результата нет, ты и беременна, и не беременна одновременно. 50% удачи — это больше, чем при одной попытки экстрокорпорального оплодотворения!

Находясь в подобной ситуации в своей жизни, я подумала — а есть ли в моем положении что-то, что я могу контролировать? На что я могу повлиять?

Обычно, проводя тренинги «Хочу ребенка», я привожу одну аксиому своей теории: «Зачатие, беременность и роды не поддаются нашему контролю. Контролируя, мы ломаем механизм чуда, происходящего внутри нас. Чудо нельзя проконтролировать. Это противоречит его природе.»

Тем не менее, я задумалась над тем, что, хорошо, проконтролировать я ничего не могу, только ждать и надеяться, а как я могу облегчить период ожидания? Что в этом периоде никто не сможет у меня отнять? Я чувствовала, что есть что-то ценное, что навсегда может остаться со мной, даже если тест покажет одну полоску. Есть ли что-то, помимо вероятности жизни, чему можно порадоваться и за что поблагодарить? И я нашла.

У меня есть стойкое ощущение, что мы приходим в эту жизнь для того, чтобы получать новый опыт. Опыт — это проживание, это прежде всего новые эмоции, новые чувства. И наши чувства и ощущения в теле никто не сможет у нас отобрать. Это сама по себе ценность. Даже негативные ярко прожитые чувства являются сокровищем — если я чувствую, я живу.

И я попробовала в тот момент не ждать двух полосок на тесте, а благодарить за мои чувства и переживания, которые я испытываю во время этого ожидания. Они были яркими, иногда я словно падала в пропасть и не могла найти, за что ухватиться, но и это падение было похоже на полет. И только я начала чувствовать и говорить внутреннее «Спасибо!» за мои ощущения и чувства, я перестала падать. Я ясно почувствовала, что мой опыт и мои чувства отнять невозможно. Это то, что будет всегда со мной, и я могу выбирать, какие это будут ощущения. Я могу мечтать — это со мной останется, могу чувствовать раздутый живот и болезненную грудь — это ощущения очень странны и каждый раз совершенно необычно интересны, я могу удивляться сценарию, который выписывает для меня моя судьба. И это все останется со мной. Чувства, ощущения, мечты. Даже в том случае, что новая жизнь возникнет в другой раз.

Пока не заглянешь под крышку — ты не знаешь результата, а вероятность беременность есть — беременности нет,равнозначна. 50%, что ты беременна! Вспоминая как много идет из самого раннего детства, когда мы сами были эмбрионами внутри наших мам, почему бы не радоваться, а вдруг внутри уже кто-то есть, и этому кому-то будет очень радостно и хорошо, что мама счастлива.

И еще, сегодня беременности нет, а через месяц она очень даже может быть. В этом деле все очень быстро меняется. Это я как мама пяти детей, прожившая период бесплодия, говорю. Правда правда. Все возможно.

Вспоминайте хоть иногда кота Шредингера, ожидая результатов теста на беременность, и пусть он поможет вам лишний раз улыбнуться.

 

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

Инсульт с точки зрения Биологических Законов

Инсульт с точки зрения Биологических Законов

 http://fillum.livejournal.com/68651.html
Большинство людей боятся неизвестного. Или того, что об этом неизвестном им говорят другие люди, особенно если эти рассказы щедро иллюстрируются «страшилками». Давайте посмотрим на то, что такое инсульт, с точки зрения Биологических Законов функционирования нашего организма.
.

Сам по себе один и тот же термин инсульт (от лат. insulto — скачу, впрыгиваю) или  «мозговой удар»  описывает целую группу заболеваний, характеризующихся внезапным исчезновением или нарушением мозговых функций, длящихся более 24 часов или приводящих к смерти. Это не единовременное событие, а процесс, развивающийся во времени и пространстве — от незначительных функциональных изменений до необратимого структурного поражения мозга — некроза.  В зависимости от механизма развития острой сосудистой патологии мозга традиционная медицина выделяет несколько видов инсульта:
·      Наиболее часто (до 80% всех случаев) заболевание развивается вследствие острого нарушения поступления крови к определённому участку мозга (т.н. ишемический инсульт или инфаркт мозга – если происходит некроз мозговой ткани).
·      Если патология мозга вызвана пропитыванием кровью участка мозга, то это геморрагический инсульт, или внутримозговая гематома (около 10% всех случаев).
·      Около 5% составляют субарахноидальные кровоизлияния, возникающие при разрыве сосудов мозговой оболочки.
·      Причина оставшихся 5% инсультов остается невыясненной.
.
Для большинства людей слово «инсульт» означает внезапный мышечный паралич  или снижение мышечной функции (чаще – одной половины тела), о чём говорят и многочисленные «памятки населению»:
.

.
Давайте посмотрим на предмет под названием «инсульт» (по крайней мере, на самое распространённое понимание и проявление этого явления) с точки зрения Биологических Законов Природы и принципов терапии Новой Медицины.
.
Итак, все ткани (органы) нашего тела управляются из мозга. Единственная ткань, на которую мы имеем сознательное влияние в нашем теле, это поперечно-полосатая мускулатура (поднять руку, высунуть язык, сфокусировать взгляд, произнести слово), плюс мы имеем несколько функций, подчиняющихся нашему сознательному контролю (осознать своё имя, построить и произнести членораздельную фразу, функция ориентации в пространстве и времени, сенсорная функция, понять смысл задаваемого нам вопроса и т.п.).
.
Наш мозг имеет четыре основных отдела, которые в процессе эволюции появлялись в разное время и которые отвечают за разные функции нашего организма. Все сознательные (осознаваемые) нами процессы контролируются из самой молодой части мозга – коры.
.
Биологические Законы Природы, на основе которых строится терапия в Новой Медицине, объясняют влияние разных типов конфликтов на наш организм через реакцию разных отделов мозга. Так вот кора головного мозга реагирует на самый молодой (в эволюционном плане) тип этих конфликтов – т.н. социальные конфликты. Социальные конфликты влияют на наше движение, положение в пространстве (в группе, социуме), на коммуникацию с другими индивидами, на самоосознание.
.

.
Согласно Первому Биологическому Закону индивид реагирует на острое шоковое высокоэмоциональное событие или конфликт активацией (запуском) Специальной Биологической Программы (СБП), смысл которой (биологический смысл) очень буквальный – в выживании индивида. Для каждого типа (вида) конфликта запускается строго своя СБП – через активацию строго определённой зоны мозга и реакцией строго определённой ткани/органа/системы тела. Всего таких отдельных программ на сегодняшний день известно 172 (у нас конечное число органов и тканей в организме).
.
Второй Биологический Закон говорит о двухфазной природе всех значимых Специальных Биологических Программ (при условии, что исходный конфликт разрешается индивидом).
.
Инсульт 6
.

Третий Биологический Закон говорит о том, как именно реагируют те или иные ткани/органы/системы нашего тела в каждой фазе СБП. Именно взгляд на органическое и функциональное  поведение тканей и органов является основой этого Закона.  А это поведение может быть совершенно противоположным: клетки (функция) тканей, управляемых из древнего мозга (ствол и мозжечок), в СА-фазе (первая фаза СБП – фаза активности конфликта) увеличивают своё количество (пролиферация клеток) и, соответственно, имеют усиление функции, а после разрешения конфликта в PCL-фазе происходит их деградация и восстановление функции до нормального значения; клетки (функции) тканей, управляемые из нового мозга (большие полушария) сначала уменьшают своё количество (деградация ткани – изъязвление, некроз) в СА-фазе с соответствующим снижением функции, а затем восстанавливаются (пролиферация клеток) в PCL-фазе с соответствующим восстановлением функции.
.
1-26
.
Если посмотреть на вышеприведённый график протекания любой СБП, то видно, что «большая» фаза восстановления (PCL-фаза) имеет три участка – PCL-A,  эпикризис и PCL-B. Фаза PCL-А называется «фаза отёка», т.к. именно в этот период времени возникает восстанавливающий отёк как в органе (ткани), в который ударил конфликт, так и в соответствующем реле мозга, откуда этот орган (ткань) управляется. Этот отёк имеет восстанавливающую функцию, т.к. клетки нашего тела в водной среде восстанавливаются быстрее и правильнее (организм сам, по команде из мозга, «накачивает» воду в то место, которое подвергается «ремонту» — для более быстрого и качественного восстановления).
.
Но не только в ткани происходит возникновение отёка, точно такой же процесс происходит и в мозге – чтобы соответствующее реле также восстановилось от воздействия конфликта.
.
Кора головного мозга (серое вещество) относительно общего размера мозга имеет небольшую толщину — в различных частях больших полушарий она колеблется всего от 1,3 до 4,5 мм. Та структура, которую она покрывает (паренхима больших полушарий или белое вещество), гораздо более «массивна». Рисунок ниже хоть и не в масштабе, но даёт представление об отношении размеров:
.

.
К примеру, если человек испытывает конфликт самообесценивания относительно небольшой силы, то после его разрешения у него образуется отёк в «большом мозге» (отёк А на следующем рисунке), которые реально он даже не почувствует. Такой же по силе социальный конфликт с возникновением восстанавливающего отёка в коре головного мозга даст уже заметные проявления – временное «выпадение» функции (отёк Б). Но что касается боли, то такой по размеру отёк не вызовет (кроме функционального нарушения) никаких болевых ощущений, ведь сам по себе мозг  не имеет чувствительности.
.

.
Следующий вариант – человек испытывает те же самые конфликты (два разных конфликта – для паренхимы и коры головного мозга), но с большей силой, либо находится в них дольше, чем в первом случае (т.е. в активной фазе работы СБП происходит накопление большой массы конфликта). Соответственно – и восстановительный отёк будет больше по размеру:
.

.
Но если для паренхимы больших полушарий этот случай также не даст никаких видимых изменений в поведении или в болевых ощущениях, то для тонкой коры такой по размеру отёк будет уже очень «серьёзным» — выпадение функции может быть очень сильным и очень длительным – тот самый инсульт (если затронута двигательная кора головного мозга).
.
Также возможен и такой вариант: человек испытывает только один вид конфликта, вроде бы напрямую никак не связанного с социумом и движением – конфликт самообесцениванияНо находится в нём достаточно долго, с накоплением большой массы конфликта. Например, подросток целый год слышит слова учителя «ты дебил, получишь за ЕГЭ два и будешь всю жизнь работать дворником». После разрешения конфликта (ребёнок таки сдал экзамены нормально и поступил в институт) происходит восстановление организма с образованием отёка в соответствующем реле мозга.
.

.
Но, поскольку этот отёк такой большой, что «задевает» и кору (в моторной зоне), то этот отёк даёт выпадение и двигательной функции – все признаки инсульта налицо. Если задетой является сенсорная кора (даже без соответствующего сенсорного конфликта) – будет выпадение сенсорной функции. Если задетой является часть коры, отвечающая за работу внутреннего уха (даже без соответствующего «конфликта падения» или слухового конфликта)  – будет головокружение (временное выпадение функции «стабилизации) или нарушение слуха. Если задетой является часть коры, отвечающая за зрение (даже без соответствующего зрительного конфликта)  – будет выпадение зрительной функции. И так далее. Как только отёк спадёт – функция восстановится.
.
Большой отёк может возникнуть в двух случаях. Первый уже описан выше – это долгое «залипание» в конфликте с набором большой массы конфликта и соответствующим долгим по времени восстановительным отёком. Вторая возможность – это так называемый «Синдром» — одновременное наличие лишней воды в организме по причине активного конфликта для собирательных трубочек почек.
.
Запуст Специальной Биологической Программы для собирательных трубочек почек вызывается конфликтом существования (экзистенциальный конфликт), конфликтом беженца, «утратой всего» или ощущением, как будто «всё разбомбили» или «я как рыба, выброшенная на берег».
.
Например, это может быть страх перед грубыми больничными процедурами («госпитальный конфликт»), конфликт оставленности, одиночества, конфликт чувства отсутствия заботы или плохого ухода, конфликт ощущения «как в пустыне» (буквально – «без воды»). Биологический смысл СБП для этих конфликтов – экономия воды для продления времени выживания, потому что вы дезориентированы и находитесь во враждебной среде (как «рыба, выброшенная на берег» или в пустыне, где нет воды) – архаичный, но крайне важный биологический смысл.
.
Для животного в дикой природе, эта ситуация, вероятно, сохранится в течение нескольких дней, в противном случае ему угрожает смерть от обезвоживания. У людей эта программа часто активируется из-за одиночества или отчаяния, а  не из-за реального отсутствия воды.
.
Многие обострения различных заболеваний, которые считаются патологией, происходят потому, что пациент чувствует себя «выброшенным на берег жизни», отчасти из-за болезни, и смысл его существования  исчезает.  Таким образом, СБП собирательных трубочек почек также часто называют программой «госпитального конфликта».  По этой причине, симптомы в больнице, особенно в отделении интенсивной терапии, всегда значительно ухудшаются.  Человек одинок и заброшен в эмоционально  холодном «климате». Поэтому для уменьшения обострений необходим тёплый уход за пациентом, чтобы тот не чувствовал себя «на обочине жизни».
.
С «выпадением» функции разобрались. Теперь про боль. Как уже было сказано – мозг сам по себе не имеет сенсорной чувствительности (Ганнибал Лектор, помнится, ел мозг живого человека ложкой, и тому было хоть бы хны, пусть даже и в фильме – вряд ли создатели этого «шедевра» сильно погрешили против истины). Но мозг покрыт оболочкой – а она уже имеет сенсорную чувствительность. Также чувствительность имеет надкостница внутренней поверхности черепа. Если отёк большой и «распирает голову изнутри» — то именно эти ткани (оболочки) дадут очень сильную боль на время существования отёка.
.
Основные признаки инсульта очень хорошо иллюстрируют всё, что написано выше (по запросу «симптомы инсульта» интернет показывает что-то вроде вот такого списка, зелёным цветом выделены мои комментарии):

— симптомы инсульта зависят от того, какая часть головного мозга повреждена, в каком полушарии произошел инсульт. В некоторых редких случаях человек может не знать, что у него был инсульт (когда инсульт протекает бессимптомно – т.е. когда отёк небольшой). Симптомы обычно развиваются внезапно, либо могут появляться и исчезать в течение одного или двух дней (отёк в коре головного мозга и в соответствующих тканях и органах, управляемых из коры, может возникнуть в течение нескольких минут – т.е. очень быстро, как, например, отёк Квинке). Симптомы проявляются сильнее, как правило, в самом начале инсульта, но они могут постепенно усиливаться, если не начать лечение вовремя.

Основным симптомом является очень сильная головная боль, которая появляется внезапно без каких-либо причин:

— появляется внезапно (отёк в коре возникает быстро, иногда за считанные минуты);
— очень сильная боль (признак большого отёка и сильного внутричерепного давления);
— появляется, когда человек лежит (при вертикальном положении из-за действия гравитации давление на мозговые оболочки может снижаться, а в положении лёжа наоборот – усиливаться);
— усиливается, когда человек меняете позицию, наклоняется, кашляет или напрягается (то же самое, см. предыдущий пункт).

Другие симптомы зависят от тяжести инсульта и его локализации:

— сонливость, потеря сознания, кома – могут проявляться, но не всегда («выпадение» или снижение соответствующих функций мозга);
— нарушение слуха – снижение чувствительности слуха или полное отсутствие с одной или обеих сторон (если задействована часть коры, отвечающая за слух);
— нарушение вкуса – снижение чувствительности вкуса, либо отсутствие вкуса, либо неправильное восприятие вкуса, на всей поверхности языка или его части (если задействована часть коры, отвечающая за восприятие вкуса);
— нарушение тактильной чувствительности, и чувства боли – обычно снижение чувства давления, боли, температуры, прикосновения, на каком либо участке тела (если задействована сенсорная кора головного мозга);
— запутанность в мыслях, потеря памяти (конфликты разделения, действующие на сенсорную кору головного мозга, при большой силе или длительности (рецидивах) – болезнь Альцгеймера);
— затруднение глотания (снижение иннервации глотательных мышц);
— нарушение способности писать или читать – человек не может написать простые слова и предложения; человек не может прочитать слово или предложение, не узнает буквы;
— головокружение или ощущение вращения, нарушение равновесия, нарушение координации и ориентирования в пространстве (часть коры, отвечающая за внутреннее ухо);
— нарушение контроля мочеиспускания и дефекации (снижение иннервации соответствующих мышц);
— сильная мышечная слабость в руке, ноге или лице – чаще всего только на одной половине тела (снижение иннервации соответствующих мышц);
— нарушение движения – человек не может двигать рукой, ногой с одной стороны тела либо с обеих сторон (снижение иннервации соответствующих мышц);
— онемение или покалывание в руке или ноге – чаще только на одной половине тела (конфликты разделения, действующие на сенсорную кору головного мозга);
— нарушение зрения – снижение остроты зрения, двоение в глазах, потеря зрения, может затрагивать один или оба глаза (если задействована часть коры, отвечающая за зрение);
— нарушение речи или понимания речи – человек не может правильно произносить слова или вообще не может говорить; человек не понимает, что ему говорят или о чем идет речь (задействованы части коры, отвечающие за движение мускулатуры, либо лобные доли – за осознавание информации);
.
Информация о том, как и какую первую помощь оказывать, если человек рядом с вами показывает признаки инсульта – очень полезна для любого человека. Правильное применение этих правил может помочь человеку в принципе остаться в живых при остром приступе. В любом случае в первую очередь необходимо вызвать бригаду скорой помощи, так как инсульт является неотложным состоянием и требует немедленной квалифицированной медицинской помощи. Во время ожидания бригады скорой помощи вам следует выполнить следующие действия (комментарии, отмеченные зелёным цветом – мои):

— если человек в сознании, уложите его таким образом, чтобы плечи и голова находились слегка повыше тела, это снизит давление крови (в большинстве случаев – отёка) на головной мозг. Постарайтесь избежать передвижения и перекладывания, так как это может усугубить состояние;
— ни в коем случае не давайте ему ничего есть и пить. У человека может быть нарушена функция глотания и пища или жидкость могут попасть в дыхательные пути (очень полезный совет и тоже совершенно правильный с точки зрения Биологических Законов и принципов протекания СБП: помимо возможного снижения функции глотания дополнительная вода в организме в данный момент уж точно не нужна);
— ни в коем случае не давайте никаких препаратов до приезда бригады скорой помощи, вы можете навредить больше чем помочь;
— удалите любые выделения и объекты из ротовой полости (слюна, кровь, слизь, пища);
— обеспечьте  доступ свежего воздуха, а также удалите одежду мешающую свободно дышать;
— если человек без сознания, но дышит, его необходимо повернуть на бок, таким образом, чтобы голова лежала на руке и была наклонена вперёд, а ногу согнуть в колене, в таком положении она не позволит человеку перевернуться;
— если дыхание отсутствует, необходимо перевернуть человека на спину, и провести искусственное дыхание и массаж сердца (если отсутствует пульс). Данные манипуляции следует проводить пока пострадавший не начнет дышать или до приезда бригады скорой помощи и разумеется — если вы умеете их делать.
.
В дополнение к этим стандартным, размещаемых на медицинских и околомедицинских сайтах  рекомендациям, я бы ещё добавил только одну: к голове очень желательно приложить лёд (холод). Это простая физика – пониженная температура действует на отёк, уменьшая его объём. Разумеется, если вы увидели человека с признаками инсульта в метро или на улице, вряд ли у вас под рукой будет пакет льда, хотя киоск с мороженым можно попробовать поискать взглядом. Но дома у каждого есть холодильник, и в морозилке есть или лёд, или что-то замороженное (пакет с овощами или рыбой).
.
Как прикладывать? Завернув в нетолстую ткань. При отсутствии льда можно использовать просто холодную воду – смочить тряпку или приложить бутылку с холодной водой.
.
Куда прикладывать? Общее правило – правая сторона тела управляется из левого полушария мозга, левая сторона тела – из правого. Поэтому, если у человека парализовало правую сторону тела (не может поднять правую руку, опустился правый уголок рта и т.п.) – прикладывайте холод к левой половине головы, и наоборот. Либо человек сам покажет вам с какой стороны головы он ощущает боль.
.
Исходя из принципов протекания Специальной Биологической Программы инсульт в своём наиболее распространённом проявлении – это просто частный случай одного из этапов этой (как правильно – двигательной) СБП – он возникает при возникновении восстанавливающего отёка в PCL-A-фазе:
.

.

Но в течение всей СБП могут проявляться и другая симптоматика:
.

.

— в активной фазе двигательного (сенсорного) кортикального конфликта будет проявляться постепенное снижение мышечной или сенсорной иннервации (в отличие от резкой дисфункции при быстром возникновении мозгового отёка в PCL-A-фазе);
— в PCL-A-фазе (начало фазы восстановления) возможно проявление того самого «классического» инсульта (быстро развивающийся паралич), а при рецидивирующем конфликте – мышечный тремор (болезнь Паркинсона);
— в период эпикризиса – «классическая» эпилепсия, тики или мышечные спазмы;
— при рецидивирующем конфликте («зависшая» фаза восстановления, прерываемая краткими рецидивами) с акцентом на эпикризис будет проявлятьсяспастический паралич или в менее сильном проявлении – т.н. Синдром беспокойных ног.
И это далеко не исчерпывающий список возможных «официальных» диагнозов для одной и той же СБП – просто проявляются они в разных фазах, при разной динамике и силе конфликта. Например, ДЦП — из этой же серии, как и заикание.

В любом случае инсульт, являясь неотложным состоянием,  требует немедленной квалифицированной помощи. Лечение инсульта, как правило, проходит в специализированных учреждениях, в отделениях реанимации или интенсивной терапии. Чем быстрее будет оказана квалифицированная медицинская помощь, тем благоприятнее будет прогноз и исход заболевания. Оптимальное время оказания первой помощи и лечения первые 2-4 часа от начала проявления симптомов, и если предпринять необходимые восстановительные мероприятия в этот промежуток времени, то можно избежать большинства осложнений.
.
Но если человек не знает, что по сути  инсульт означает начало фазы восстановления, то само это малоприятное событие  плюс «закапывающие» прогнозы врачей загоняют его в порочный круг, из которого уже мало шансов выбраться — постоянный страх снова и снова даёт перезапуск СБП, и процесс восстановления никогда не доходит до конца. Аналогичный механизм имеет рассеянный склероз, ДЦП, постоянные приступы эпилепсии и другие двигательные и сенсорные дисфункции. Но если человек понимает механизм возникновения и протекания процессов в его организме, осознает свой конфликт и решает его окончательно – он выходит из этого замкнутого круга.
.
На мой взгляд, при инсульте собственно привычные терапевтические действия хоть и, несомненно,  очень важны (особенно в первые несколько часов), но имеют не такое важное значение в целом по сравнению с последующей «психологической реабилитацией», по сути — с банальным информированием!  Не проблема правильными быстрыми действиями «вытащить» человека из самого инсульта, но мало кто делает действительно важную вещь – убирает страх как перед самим уже случившимся событием, так и перед «неутешительными» прогнозами большинства врачей относительно этой симптоматики. Памятки в интернете «что делать при признаках инсульта» по большей части распространяют не столько знания, сколько страх – «это может случиться с каждым!!!» Памятка без действительно важной информации о причинах, протекании и «последствиях» инсульта играет роль пугалки, а не помощника.
.

.
Да, маленький беленький щенок с забавными чертыми пятнышками, виляющий хвостиком тоже может вас тяпнуть, если неправильно с ним обращаться. Но научиться взаимодействию со щенком гораздо проще, чем с «тенью огромного монстра».
.

.
Страх на 99% — это просто отсутствие информации. Правильной информации.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ТЕЛО

ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ТЕЛОПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ТЕЛО

Татьяна Гунар

Что такое «психосоматическое тело»
Поговорим о том, что является причиной психосоматического функционирования человека. Суть этого функционирования в том, что психические процессы, переживания, создание психических репрезентаций событий и объектов оказываются для психики непосильной задачей, которую вынуждено решать тело с помощью различных функциональных нарушений и заболеваний.

Замена психического переживания соматическим заболеванием называется соматизацией. Является ли соматизация судьбой влечений? Давайте попробуем разобраться. Еще со времен Фрейда мы выделяем:
Либидо и Мортидо – две силы, два влечения, обеспечивающих движение человека по коридору жизни.
Либидо – это влечение к жизни, сила жизни, это само проявление жизни, существование жизни в пространстве и во времени.
Мортидо – это сила, ограничивающая либидо, обеспечивающая конечность жизни, влечение к смерти как к первичному статичному состоянию, состоянию небытия, из которого живое было выведено на время в состояние бытия.

Вся наша жизнь есть, по сути, танец, танго этих двух влечений, их переплетение, взаимодействие, связывание и развязывание. «Правильное» место для пребывания влечений – это человеческая психика.
На двух уровнях личностной организации – невротическом и психотическом – психика работает хорошо, она энергетически наполнена и продуктивна.
У психотика отсутствует тестирование реальности, но содержимое психики яркое и насыщенное. Бред, галлюцинации… Психика становится слабой и бледной на пограничном уровне, она не выдерживает переживаний, и функция психической переработки событий жизни и объектных отношений «сваливается» в тело.
В этой ситуации тело начинает выполнять две функции – свою «родную», физиологическую, выживания, жизнеобеспечения – и инстинктивно-влеченческую. Тело становится инстинктивно влеченческим и зачастую функционирует вопреки заложенному в него природой инстинкту самосохранения.
Это происходит вследствие того, что Либидо сохраняет свои свойства в психике, на уровне тело оно становится сродни Мортидо, приобретает его свойства. То есть, если человек не находит места для любви в объектных отношениях, и не может также реализовать в реальности свой творческий потенциал, то вся сила его любви обрушивается на его собственное тело и разрушает его, «залюбливает до смерти».
Фрейд считал, что Я обладает тремя путями защиты себя от влечения к смерти: мазохизм, проекцию и использование  влечений к смерти в процессах жизни.
Мазохизм основан на нейтрализации влечения к смерти влечением к жизни. Влечение к смерти «обезоруживается» удовольствием, получаемым от его реализации.
Проективное решение основано на смещение вовне, на объект, влечений к смерти, которые становятся, таким образом, влечениями агрессивными или разрушительными, направленными на выживание, самосохранение.
Использование влечений к смерти в жизненных процессах основано на их сплетении с влечением к жизни и их участии в общей тенденции к усложнению развития, включенные в это течение Эросом.

ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ТЕЛО

Но это пути Я, которое на этапе младенческого первичного нарциссизма было либидинозно инвестировано матерью, ее эмпатией и заботой, ее собственным влечением к жизни.
Если же ядро первичного нарциссизма не сформированы в результате дефицита материнской функции, если этот дефицит никак не восполнен в процессе развития ребенка, то его Я сформируется больным, дефицитарным, нарциссически хрупким.
И именно в этом случае для борьбы с влечением к смерти будет использоваться соматическое решение. Сутью этого решения является противопоставление физической боли, создаваемой болезнью, когда Либидо, репрезентируемое органами, приобретает свойства Мортидо, и собственно влечением к смерти, осуществляющим боль психическую.
Эти две боли, противонаправленные векторно и сходные по модулю, создают момент тишины, обезболивания, обеспечивают передышку, дают человеку шанс «перезагрузиться», собрать остатки живого (психического) Либидо и выжить.
Решение это крайне рискованное, далеко не всегда удачное, это, по сути, последняя крайняя мера по восстановлению нормального функционирования личности. Понимание сути этого процесса представляется мне необыкновенно важным для создания «канвы» психотерапевтической работы с тяжелыми соматическими пациентами.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Возможно ли сознательное зачатие ребенка?

Возможно ли сознательное зачатие ребенка?

zachatie-rebenka

Ольга Кавер

Сознательное или осознанное зачатие: возможно ли такое?

Возможно, такой вопрос многим из вас покажется странным, но для меня в ответе на него скрывается глубокий смысл.

Каждый день я помогаю мужчинам и женщинам, у которых есть проблемы с зачатием, вынашиваем или рождением здорового ребенка. Я люблю свою работу и вижу в ней своей предназначение. И практически каждый день я встречаюсь с невозможностью чуда зачатия от ума, от сознания, то есть осознанного зачатия. Почему? Предлагаю разобраться вместе.

Что такое «сознательно»? Для меня это слово означает «в сознании», «исходящее из сознания», то есть наше желание или действие, получившее свое начало в нашем сознании — той части нашего ествества, которое мы осознаем. Но сознание — это только вершина айсберга, «под водой» находится гигантская часть нашего подсознания, глубины которого нам наведомы.

А еще глубже — наша душа, наша глубинная сущность, поддержание контакта с которой является очень ценным ресурсом…

Так какие из составных частей нашей сущности могут помочь нам в процессе творения новой жизни?

В волшебстве зачатия я бы выделила три важные составляющие или три этапа:

  1. Желание мужчины и женщины стать родителями: мамой или папой.
  2. Выбор будущим ребенком своих родителей.
  3. Волшебство зачатия как воплощение желания родителей и выбора ребенка.

Давайте рассмотрим подробнее каждый этап сотворения новой жизни.

1 этап:

Если мужчина и женщина сознательно хотят стать родителями желанного ребенка, то это просто замечательно!

На этом этапе ориентация на наше сознание и разум является хорошим ориентиром. Действительно, решение о рождении ребенка должны принимать взрослые и осознанные люди. Заявление Вселенной о готовности стать родителями действительно должно быть осознанным, поэтому на первом этапе волшебства зачатия вы примите верное решение, руководствуюясь своим сознанием.

2 этап:

Этот этап не поддается нашему контролю, так как ребенок сам выбирает своих родителей. Для меня во многом разумность равноценна контролю за своей жизнью. Считается, что жить разумом — значит, контролировать свою жизнь. И последние десятилетия степень контроля за жизненными процессами стала одной из основных ценностей и измерений успеха современного человека. Так вот на этом этапе контроль невозможен, то есть нельзя разумом или сознанием осознать или проконтролировать выбор души будущего ребенка.

Вы заметили слово «душа»? Ребенок притягивается к вам своей душой, он идет на свет ваших душ, именно они общаются между собой. Сознание и разум в этом процессе не участвуют.

Для зачатия необходимо участие трех душ: будущей мамы, будущего папы и будущего ребенка.

3 этап:

На этом этапе желания есть только одна аксиома и одна возможность: полное расслабление и доверие жизни.

В остальных случаях хрупкое волшебство зачатия не выдерживает тяжести контроля и не свершается.

Когда мы очень сильно хотим забеременеть, но желанная беременность не наступает, то мы очень сильно расстраиваемся и не понимаем: «За что?» и «Почему я?» На этим вопросы нет ответа, так как они сформулированы из разума. А на этом этапе мы разговариваем с миром на языке доверия — на языке нашей души.

Этот этап зачатия невозможно осознать или сделать осознанным. Врачи вот уже несколько десятилетий пытаюсь проконтролировать эту сферу зачатия, и они достигли больших успехов в этой области, но сделать зачатие полностью подконтрольным пока не удается : к сожалению, процент удачных случаев ЭКО пока редко превышаем 30%.

Ко мне часто приходят женщины для психологической подготовки перед ЭКО, поддержки во время протокола и во время периода ожидания результатов ЭКО.  И иногда я ничем не могу им объяснить  случаи неудачи на разных этапах процедуры ЭКО, как часто не могут сделать этого и врачи. Сфера зачатия находится вне зоны нашего контроля.

Сложно представить себе женщину, которая после совершения акта любви с мужем уходит глубоко в себя и начинает руководить процессом зачатия словно стыковкой космического корабля: «Так, так, так, яйцелктека пошла левее, сперматозоид правее… Да не этот, а вон тот, который несет Y-хромосому — мы же сына хотим!»

Точно так же сложно представить себе беременную, сознание которой очень занято построением тела будущего ребенка: «Так, выращиваем большой палец на правой руке. Отлично! Начинаем создание указательного пальчика. А теперь нам надо увеличить длину позвоночника на пару сантиметров — сын должен получится высоким и красивым!» Преставили себе такую картину? Вам стало смешно?

Контроль или любое осознание во время волшебства зачатия невозможны. Более того, они крайне нежелательны.

Поэтому я считаю, что осознанное желание родить ребенка возможно и очень приветствуется, а осознанное зачатие — это миф, у поклонниц которого, к сожалению, часто возникают проблемы с продолжением рода.

Что же делать?

Ответ и сложен и просто одновременно.

После осознания своего желания стать родителями, отпустите свое желание и расслабтесь.

Расслабление — это доверие жизни. Только в этом состоянии женщина способна принять мужчину, принять его семя глубоко в себя.

И только в состоянии расслабленности матка открывается как цветок…

О том, как полностью открыться навстречу зачатию, мы поговорим в следующий раз.

Всего самого светлого

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

Родовые законы: когда приходят несчастья

Родовые законы: когда приходят несчастья

Родовые законы: когда приходят несчастья
Автор: Татьяна Плотникова

Понимать родовые законы.

Каждый из нас появился на свет у папы и мамы, для нашего сотворения нужна была энергия двоих, иначе нас просто бы не было. За ними стоят их родители, за каждым из них идут их предки и так далее. Все эти люди, живые они или умерли, составляют единую систему, к которой мы принадлежим или наш РОД.

Мы связаны с нашим Родом через своих родителей, мы можем черпать огромную силу оттуда, если наши связи не нарушены, если мы не нарушаем законов системы, к которой принадлежим.

Кроме кровных родственников в родовую систему входят другие люди и души, которые были в нашей жизни и оказали на нас какое-то сильное влияние.

Например:

—  в родовую систему входят все те, кто в ней был рожден (я сам, мои братья и сестры, сюда относятся также аборты, выкидыши, рано умершие дети, отказные дети, а также приемные);

—  все прямые родственники до седьмого колена назад (бабушка-дедушка, прабабушка-прадедушка) и вперед (дети, внуки, правнуки) с их связями, их партнерами, их значимыми людьми в жизни;

—  все партнеры, с которыми был сильный эмоциональный или интимный контакт (бывшие мужья и жены, первая любовь, все сексуальные партнеры);

—  все те люди, которые помогли Роду выжить, спасли жизнь кому-то из членов Рода, осуществили какое-то благодеяние (на фронте вынесли из-под огня неприятеля, отдали свою норму хлеба в голодное время, спасли жизнь во время пожара и т.д.);

—  все те люди, которые нанесли родовой системе какой-либо ущерб, угрожали жизни или благополучию кому-либо из членов системы (насильники, враги, убийцы, воры и т.д.);

—  все те, у кого была особая судьба – тяжелые болезни, сумасшествие, инвалидность, странная или страшная судьба, убийцы, убитые.

Как видите, получается немало людей, с которыми мы прямо или косвенно связаны, и которые оказывают на нас немаловажное влияние – и позитивное, и негативное.

Многие из них просто помогают нам, оберегают нас и дают силу жить и действовать в этом мире. Но есть те, связи с которыми нарушены, и требуют восстановления, признания, принятия их в родовую систему и уважения к их непростой судьбе.

Если в нашей родовой системе все связи налажены, законы соблюдены, наша жизнь будет довольно гладкой и счастливой. Проблемы, серьезные болезни, несчастья приходят в нашу жизнь тогда, когда мы нарушаем законы системы, даже если ничего о них не знаем.

Какие законы действуют в системе?

ЗАКОН ПРИНАДЛЕЖНОСТИ СИСТЕМЕ

Все, кто однажды вошел в род, в систему, остается в ней навсегда. Мы не можем по своему желанию выбросить их, вычеркнуть из своей жизни, забыть или удалить.

Сюда относятся аборты, выкидыши, рано умершие, убийцы и другие неблагополучные элементы рода (о которых хочется быстро забыть), бывшие мужья и жены, интимные партнеры и т.д.

Однажды они были в нашей жизни, и у них остается в ней место навсегда. Об этом важно помнить, и отдавать им дань уважения, какие бы они ни были.

ЗАКОН ЗАМЕЩЕНИЯ

Если мы вычеркиваем участника нашей системы из своего сердца и убираем из системы, то его будет замещать младший член рода (ребенок).

Как это можно увидеть?

Например, у мужчины был брат, принимавший наркотики и умерший от передозировки. О нем предпочли забыть, фотографии уничтожили, о нем никогда не рассказывали детям, и мальчик, росший в семье этого мужчины, никогда и ничего не знал о своем дяде.

Все изменилось, когда мальчик стал подростком – он связался с плохой компанией, стал прогуливать школу, выпивать с друзьями, а в шестнадцать лет попробовал наркотики.

Глядя на своего сына, отец с горечью вспоминал брата, и с ужасом наблюдал за судьбой сына, ожидая трагической развязки.

А если бы в сердце отца было место для его непутевого брата, если бы ребенок знал о судьбе своего дяди, видел и понимал, как трагически закончилась его жизнь, он выбрал бы другой путь.

Решение этой ситуации – дать место члену этого рода в сердце каждого из сейчас живущих, принять его выбор и отдать дань уважения его непростой судьбе.

ЗАКОН ИЕРАРХИИ

Тот, кто вошел в родовую систему раньше, имеют преимущество перед теми, кто вошел в нее позже. Это значит, что родители имеют преимущество перед детьми, а старшие братья и сестры перед младшими. Это значит, что бывшие жены и мужья имеют преимущество перед теми, кто пришел в семью позже.

Однако, при этом новая семья имеет больший приоритет, чем предыдущая.

Это значит, что важно уважать своих родителей, важно отдавать дань бывшей семье (уважать бывшую жену или мужа и заботиться о детях от первых браков), важно опекать  своих детей, но при этом самые приоритетные отношения у нас должны быть с нашим партнером – с мужем или женой.

ЗАКОН ЛЮБВИ или ПОРЯДКИ ЛЮБВИ

Энергия любви течет от предков к потомкам и никогда наоборот.

Это значит, что всю свою энергию любви нам нужно направлять на своих детей, а не на своих родителей, как это часто делают женщины. Когда женщина ставится мамой для своих родителей, ее дети остаются без материнской энергии, и это создает большие проблемы в отношениях.

Наша задача научиться почитать своих родителей, уважать их, но при этом не воспитывать их, не относиться к ним как к детям, не переделывать их на собственный лад.

ЗАКОН БАЛАНСА МЕЖДУ ОТДАВАТЬ И БРАТЬ

Гармония в отношениях существует лишь тогда, когда есть баланс между «отдавать» и «брать» энергию.

Вам наверняка известны перекосы:

—  когда человек только отдает, являясь для всех палочкой-выручалочкой, безотказным исполнителем любых желаний и просьб. В какой-то момент такой человек почувствует истощение, у него закончится энергия, и он начнет требовать от других – благодарность, каких-то действий в свой адрес, и не получая этого от других, будет испытывать горькое разочарование, не понимая, что сам своим поведением создал подобное отношение к себе. Ему очень трудно брать, принимать подарки, он сразу же чувствует себя должником и стремиться опять услужить, чтобы отработать данное ему.  Если человек только отдает и ничего не берет, он делает другого своим должником. И если у того накоплено уже слишком много долгов перед Вами, ему гораздо легче уйти, чем отдавать долги. Так часто поступают мужья у женщин, которые постоянно стремились им угодить – их долг стал так велик перед женой, что им бы и жизни не хватило его выплатить, тем более, что она и не позволяет ему этого сделать.

—  есть другая крайность, когда человек только берет. Он четко знает, что ему нужно и строит отношения со всеми так, чтобы ему было выгодно, чтобы получать как можно больше пользы. Эти отношения тоже обречены на провал – рано или поздно другому человеку надоест, что его используют в своих целях, и тогда начнутся обиды, требования, скандалы и разрыв отношений.

Как соблюдать баланс?

Есть два замечательных правила, которые помогают в отношениях растить все хорошее, что в них есть и уменьшать все плохое.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Если мы получаем от другого что-то хорошее, нам важно отдать ему чуть больше, чем мы получили от него. Например, муж купил Вам новые серьги, а Вы приготовили ему его любимое блюдо и красиво сервировали стол.

Важно отдавать именно ЧУТЬ больше, чтобы все-таки обмен был равноценным, иначе если за каждое доброе слово мужа Вы будете убирать квартиру, готовить ему еду, стирать одежду и быть образцово-показательной женой, у него дальше слов просто не пойдет дело, потому что Вы сами оценили себя очень дешево.

Получив от Вас чуть больше, чем дал сам, он будет стремиться и дальше Вас радовать.

Что же делать, когда другой человек делает нам больно?

Сделать ему еще больнее?

Тогда боль будет нарастать как снежный ком.

Для этого есть

ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Если мы получаем от другого что-то плохое, нам нужно отдать ему чуть МЕНЬШЕ плохого, и тогда в отношениях оно будет уменьшаться.

Например, если в транспорте Вам больно наступил на ноге мужчина, не нужно кричать на весь автобус «Ну, Вы и слон неповоротливый, как Вас только земля носит», это только родит в нем желание выбросить Вас из автобуса. Достаточно сказать «ой, Вы мне сделали очень больно».

Этот баланс должен соблюдаться везде – не только в семье, но и на работе, в отношениях с друзьями и любыми другими людьми.

Если подчиненный позволяет начальнику срывать на нем свое плохое настроение, это ни к чему хорошему не приведет. Важно сказать начальнику, что он ведет себя недопустимо, но сделать это уважительно и не при всех.

Если человек делает много работы, а при этом получает маленькую зарплату, не стоит ждать, что его оценят по достоинству. Наоборот, таких людей не уважают, и они первые попадают под сокращение.

Если Вы постоянно служите своим друзьям жилеткой для их проблем, а сами не можете их дозваться, когда горе случается у Вас, значит, Вы только отдаете, и не умеет брать в дружбе.

ЗАКОН НЕПРОЖИТЫХ ЭМОЦИЙ

Любая непрожитая эмоция (гнев, страх, радость, скорбь) будет искать выход до тех пор, пока не сложится ситуация, где эта эмоция сможет проявиться.

Мы – живые люди, и нам свойственно испытывать разные эмоции, не всегда приятные для нас. И нам важно  научиться их переживать и проявлять, а не прятать в себе, иначе они превратятся в болезни или проблемы, и мы будем нести этот груз, не понимая, что сами его и создали, однажды не пережив скорбь по умершей маме или не выразив свой гнев в ответ на предательство любимого человека. Таких случаев может быть множество, и расстановки очень хорошо показывают, какая эмоция скрывается за той или иной проблемой.

Совсем недавно, участвуя в расстановке в качестве заместителя, я почувствовала огромное облегчение после того, как рыдала над умершим отцом клиентки – у меня осталась непережитая скорбь по отцу и маме, которые умерли не так давно, и только на расстановке, будучи в роли другого человека, я смогла от нее освободиться, снять с себя огромный груз эмоций, который уже начал отражаться на моем здоровье.

Вам наверняка знакомы ситуации, когда женщина теряет одного за другим своих близких, но при этом держится «молодцом». Однако ситуации потери близких повторяются по той причине, что эта женщина не дает себе права закатить истерику, пережить свое горе по полной программе, дать выход своим эмоциям, чтобы перестать медленно умирать, а начать жить.

********************************************************************************

Психосоматика ДЕТСКИХ: 8 способов разрушить своего ребенка

Психосоматика ДЕТСКИХ: 8 способов разрушить своего ребенка

Психосоматика ДЕТСКИХ: 8 способов разрушить своего ребенка Оксана Фортунатова

Ошибки воспитания детей, допущенные в детстве, иногда приводят к возникновению у ребенка нервозности, которая может препятствовать его дальнейшему нормальному развитию.

Китайские игрушки, трансгенные жиры,  кризис в политике  – сколько  опасностей  поджидает маленького человечка, только что пришедшего в этот мир. Однако,  задумываемся ли мы, что самыми опасными врагами ребенка могут стать его близкие? Врагами сильными, страшными и всепобеждающими

Психосоматика воспитания

Сегодня все больше детей становятся завсегдатаями врачебных кабинетов: диагнозы не устанавливаются, лечение плохо помогает, деньги иссякают.

Аллергия, гастрит, простудные атаки, сколиозы и прочие детские болезни уже и не воспринимаются как болезнь: сады переполнены шмыгающими носом и кашляющими детишками, а боли в животе и кривые спины школьников давно стали нормой учебного процесса. Значительно помолодели нервные тики, панические атаки, заикания, навязчивые движения.

По статистике Всемирной организации здравоохранения – 47% больных страдают психосоматическими расстройствами и просто медикаментозное лечение им не поможет.

Несмотря на то, что Международный классификатор болезней 10 дает четкое описание психосоматических расстройств и психогенных факторов болезни, наши врачи пока неохотно «копаются» в этих причинах.

Как же возникает психосоматическое расстройство у ребенка?

С научной точки зрения психосоматическое расстройство имеет:

  • предрасположенности;

  • «благоприятную» среду для проявления и развития;

  • механизм запуска.

Воспитание проходит красной линией через все три составляющие.

Почему воспитание является основной  причиной здоровья или нездоровья ребенка?

Начнем с рождения.

Ребенок так устроен, что его способности к осмыслению, умению сопоставлять факты и делать выводы,   возникают годам так к 7-10.

Психосоматика ДЕТСКИХ: 8 способов разрушить своего ребенка

Как же до этого времени ребенок воспринимает мир и окружение?

Психофизиолог Пол Маклин еще в 70-х годах на основании десятилетий исследований вывел теорию о том, что мозг человека в своем историческом развитии проходил определенные стадии. Начинался с примитивного образования, далее развиваясь и усложняясь.

Тот же процесс, но в ускоренном темпе претерпевает мозг человека от рождения до зрелости.

Ребенок рождаясь имеет хорошо развитые рефлексы (инстинкты), за которые отвечает древний отдел – ретикулярная формация.

Пол Маклин на основании своих исследований нашел поразительное сходство этой структуры  с мозгом рептилий, да так название и прижилось «мозг рептилии».

Позднее нейропсихолог Хью Герхард  установила поразительную способность ребенка подстраиваться под мать. Буквально «улавливая» ее жизненные показатели: сердцебиение, расширение-сужение зрачков, давление, тембр голоса —  ребенок воспроизводит это в себе!

Что движет младенцем? Инстинкт выживания.  

Еда, питье, защита, тепло, сон, лечение – все в руках взрослого.

Ребенок  на 100% зависит в своем выживании от матери.

Потому природой заложен уникальный механизм их сонастройки: мать через гормональные процессы имеет повышенный уровень чувствительности к ребенку.

Ребенок через инстинктивные способности «считывает» мать и максимально подстраивается под нее.

Собственно это – механизм выживания.

Однако огромное значение имеет то, под что подстраивается ребенок: отношение  матери  с любовью и отношение  с раздражением  запускают абсолютно разные процессы развития мозга ребенка.

Если любовь взращивает мощные защитные механизмы будущей стрессоустойчивости у ребенка, то раздражение и ненависть разрушает их.

Увы, с  возрастом это неосознанное подстраивание у ребенка  не уходит.  Да, ребенок растет и вроде бы у него формируется свое «Я», но пока он беззащитен пред миром он использует эту подстройку для того, чтобы быть «угодным, нужным, принятым», а значит накормленным, одетым и защищенным.

Если родитель не понимает и не контролирует этот процесс – велика вероятность, что ребенок  научиться фальсифицировать свои чувства, лишь бы быть угодным родителю.  В дальнейшем это путь к внутренним конфликтам и возможной психосоматике.

«А как же дети, орущие без остановки, доводящие своим поведением до истерики родителей ?» – спросите Вы.

Если разобраться, то они тоже отвечают на подсознательные страхи или ожидания родителей. Зачастую такой родитель уверен: ребенок это тяжелое испытание, это много проблем, это страшно и опасно.

Вы замечали,  как много иностранцев путешествует с новорожденными? Ни родители, ни дети даже не подозревают, что это «тяжело, опасно и глупо». Они просто счастливы.

Итак: в списке основных причин психосоматических расстройств первое место занимает «искажение телесно-психической реактивности (вследствие нарушения симбиоза с матерью в первый год жизни)».

Что может вызвать холодность, раздражение или ненависть матери?  От гормонального дисбаланса – до неосознаваемых концепций и установок, и  чем быстрее мать с этим разберется – тем больше шансов на благополучие ребенка.

Далее ребенок растет и начинается процесс его «встраивания» в систему взглядов и традиций семьи, затем системы образования, затем общества в целом.

Какие ловушки поджидают здесь родителя?

Ловушка первая: непонимание «устройства» ребенка.

Большинство взрослых считает, что ребенок  — это уменьшенная копия взрослого со всеми функциями и способностями взрослого, просто неразвитыми на все 100% .

Это глобально заблуждение. Ребенок принципиально другой. И ожидать от него того, что может взрослый,  но  со скидкой на  возраст – неправильно.

В каждом периоде развития мозга ребенка  есть «отключенные» до поры до времени  функции, а есть такие, которыми ребенок пользуется сейчас, но они  напрочь «отпадут» в  старшем возрасте.

Их необходимо знать, ими необходимо руководствоваться, выставляя ребенку задачи и требования.

Это гарантия,  что родители  не покалечат  ребенка и не упустят  задержек в его развитии.

Если этим пренебрегать – невроз  и родителю и ребенку обеспечен.

Ловушка вторая: ожидание похожести ребенка.

Генетическая предрасположенность  — механизм сложный и неоднозначный. Большинство родителей уверены, что ребенок  просто обязан быть таким, как они.

Так же думать, так же поступать, да что мелочиться – жизнь прожить также.

Однако это практически не возможно. Механизм защиты от деградации построен природой именно так, чтобы ребенок был НЕ ПОХОЖ на своего родителя. Был другим. Внешняя схожесть скорее приятный бонус в этом процессе.

Принять или не принять эту непохожесть – значит заложить причину гармонии  или психической дисгармонии   ребенка.

Более сложной является третья ловушка воспитания: попытка родителя взять реванш за свою неудавшуюся жизнь, проживая за ребенка его жизнь.

Вкусы, друзья, цели, путь в жизни и многое другое за ребенка выбирает родитель.

Что  получает в итоге такой ребенок?

  • Психосоматические расстройства как следствие постоянного внутреннего напряжения;
  • психические расстройства, как следствие разрушения структур личности.

Четвертая ловушка воспитания: учу тому, чего сам не делаю.

Ребенок до 5-7 лет впитывает поведение взрослых,  примеряя на себя их способности,  не анализируя. Это тот же процесс выживания: хочешь жить – соответствуй.

Многие родители считают, что вот подрастет ребенок – начнем  воспитывать: «то привьем, это отобьем».

А ребенок с рождения уже все впитал на примере родителей и важных для него взрослых. Автоматически, глубоко и безвозвратно.

  • Будет ли ребенок  душой компании и общественным деятелем в школе  — зависит от того насколько  родители открыты к общению и участию в общественной жизни.
  • Будет ли он нахлебником,  или опорой семьи  – зависит от того, что он видел в родительской семье.
  • Будет ли он счастлив в отношениях с противоположным полом,  зависит от того, как жили мать с отцом,  и какое это произвело впечатление на ребенка.

И так во всем.

Быть одним, а ребенка учить быть другим – психофизиологически несостоятельная схема.

Ловушка пятая: эмоциональный и когнитивный капитал

«Жизнь сложна, родители пашут на износ  для благополучия ребенка, не до усипусек!».

Самая коварная ловушка.

От стресса ребенка защитят  и помогут из него выкарабкаться как в детстве,  так и во взрослой жизни,  стресс-лимитирующие механизмы, одним из которых   является эмоциональный и когнитивный капитал.

Ребенку важнее  чувство защищенности  от того, что отец выслушал и дал дельный совет, разложил по полочкам ситуацию; нежели проигнорировал, но дорого кормит и одевает.

Именно родительское внимание и помощь отложатся навсегда и послужат примером  для следующих преодолений сложностей.

Положительные эмоции каждого  дня: радость от вкусного пирога, счастье от возможности бегать по лужам, обнимашки  без причины от мамы, невероятный выходной с отцом – все это не просто красивые картинки.

Это эмоциональные кирпичики стойкости  духа и физического здоровья.

Ловушка шестая: любовь или требования?

Любить и залюбливать,  или требовать и взыскивать? Одни предпочитают  свободное воспитание с максимумом любви и минимумом требований, другие – строгость и приучение к реальной жизни с пеленок.

Однако если не соблюсти баланс —  первое может привести к невротическим депрессиям в будущем,  а  второе  — к компульсивным расстройствам.

Вопрос баланса любви и требований – вопрос психосоматического здоровья ребенка.

Ловушка седьмая: модели воспитания – откуда они?

Большинство родителей практически не задаются  вопросом: «какой системой воспитания я руководствуюсь»?

Этому есть логическое объяснение: довольные собой и своей жизнью  родителивоспитывают так,  как их воспитывали их родители.

Недовольные же воспитывают по принципу: «никогда не буду как мой мама-папа».

И первый,  и второй варианты  не гарантируют  отсутствия  ошибок, ведь никто не оценивает родительскую систему воспитания по  результату: здоровый и счастливый человек.

Так уж принято считать, что «каждый сам кузнец своего счастья», а здоровье – вообще «темный лес». Потому в систему воспитания, как причину нездоровья и несчастья,  никто и не заглядывает.

Ловушка восьмая: мне уже не до счастья, но все сделаю для счастья своего ребенка!

К сожалению, это невозможно. Какую бы правильную систему воспитания не выбрал родитель, но если, как личность, он чувствует себя неудавшимся, несчастным — ребенок «перетянет» и комплекс неполноценности, и потерянность, и неспособность к отношениям, и многое другое, что мучает родителя.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Спонтанный аборт и привычный «выкидыш». Психосоматика.

Спонтанный аборт и привычный «выкидыш». Психосоматика.Спонтанный аборт и привычный "выкидыш". Психосоматика.

 Анастасия Лобазова

Около шести лет назад, когда я работала консультантом по психосоматике в области акушерства и гинекологии, мне предложили для расширения кругозора вести планирующих, беременных и молодых мам на одном из известных в интернете ресурсов.
Администрация, понимая сложность и риски публичных обсуждений, создала возможность для анонимного консультирования, но за привычными эндометриозами и поликистозами, вдруг на мой личный адрес посыпались запросы с «невынашиванием» и пр. Публичность анонимных консультаций, была одним из основных условий, поэтому я сразу отказывала в личной переписке, пока обилие запросов не заставило меня усомниться, и я решилась выяснить реальную причину, по которой им было недостаточно существующей анонимности.
Ответ практически каждой из обратившихся девушек сводился к следующему: «Несмотря на то, что раздел анонимный, мы общаемся здесь на разные темы и меня могут узнать по деталям личной жизни, о которых вы наверняка будете спрашивать. Я доверяю девочкам, но на форуме, где все обсуждают радость материнства, мне стыдно обсуждать, что я спровоцировала выкидыш своими мыслями — сама «убила» своего ребенка». Если у вас зашевелились волосы, то вы понимаете, что чувствовала и я, читая каждое из этих писем. Возможно, это также стало одним из кирпичиков в стену моих предубеждений, относительно популярной психосоматики и разрушительного действия фразы «все болезни от мозгов». Но ближе к теме.
В литературе, посвященной работе психолога в гинекологической практике, действительно упоминается теория психоаналитика Дойча и его последователей о том, что выкидыши могут рассматриваться как психосоматическое разрешение конфликта проблем женственности и материнства. Но, дело в том, что в этой же литературе, теории этой отведено место как труднодоказуемой и деструктивной. Может ли это быть связано  с тем, что Дойч был мужчиной, не знаю.
Однако на практике, около 94% планирующих и беременных женщин переживают психологические трудности в связи с вопросами будущего родительства (в том числе материнства и женственности), и только 16%  беременностей заканчивается спонтанным абортом, из этих среднестатистических 16% лишь 23% — 48% не обусловлены органическими причинами (травмами, эндокринными нарушениями, инфекциями, генетическими особенностями и пр.). Но, что самое важное, около 18% желанных, планируемых и взлелеянных беременностей заканчиваются спонтанным абортом.
Говоря простыми словами, вероятность того, что неразрешенный конфликт материнства и женственности может быть причиной спонтанного выкидыша очень и очень низкий. Согласно статистике.
Согласно же популярной психосоматике, когда мы говорим «Психосоматика спонтанного аборта», в голове многих сразу рисуется картинка того, что психотерапевт сейчас предложит перечень установок, мыслей, причин и действий, которыми молодая мама могла спровоцировать «выкидыш».
К сожалению или счастью, в действительности перечня такого нет. Но вера в этот перечень может существенно влиять на исход последующих беременностей. Напомню, что на самом деле, термин «психосоматика» вовсе не означает, что у всех болезней есть какая-то психологическая причина. Психосоматика это указание на то, что психическое и физическое равно взаимодействуют и взаимно влияют друг на друга, не больше, не меньше.
Когда впервые у будущей мамы случается произвольный аборт, чаще всего она погружается в процесс горевания, частью которого, на определенном этапе и является поиск причин, поиск виновных в случившемся, поиск знаков и других ответов на различные, сопряженные с «почему и зачем», вопросы. Возникает это по той простой причине, что мы не можем смириться с тем, что смерть (потеря) нам не подвластна, и психика старается найти основания для того, чтобы попытаться в будущем предотвратить потерю, избежать ее, а может даже перехитрить… Когда органические причины не обнаруживаются, «психосоматика», наравне с «Божественными» мотивами, становится последней надеждой психического, в попытке контролировать смерть.
В своей книге о потери, священник Б.Дейтс писал, как сложно людям принять и понять, что Бог милостив и он не «карает людей потерей, за что-либо» и не «забирает к себе лучших, дергая по одному». Все это слова людей, которые не могут смириться с тем, что смерть им не подконтрольна и что они не всемогущи. В психосоматике равно понимать, что нет такой мысли, которая может просто взять и лишить жизни другого человека. И, вероятно, одна из задач такого горевания именно в том и заключается, что женщине, которая готовится быть матерью, важно осознать, что она не всемогуща, и как бы она ни старалась, есть и всегда будут вещи и ситуации, которые мы не сможем предусмотреть и проконтролировать.
Как специалисту по психосоматике, мне сложно назвать психологические причины, которые могут спровоцировать произвольный аборт или внутриутробную смерть ребенка. За время ведения беременных (а это было более 80 случаев, в которых кого-то просто нужно было вовремя направить к врачу, а кого-то нужно было вести год и более), встречались абсолютно разные ситуации и причины, которые могли способствовать спонтанному аборту.
Ведь в психологическом аспекте, спровоцировать произвольный аборт может что угодно, начиная от ситуативной стрессовой ситуации (шок, испуг и пр.) и заканчивая просто причинами и смыслами, необъяснимыми и не данными человеку в опыте (привычные медицинские слова «спонтанный» и «произвольный» говорят сами за себя – неожиданный и бессвязный).
Безусловно, в моей практике были случаи, связанные с элементарным  непониманием физиологических процессов и изменений, когда под девизом «беременность это не болезнь», женщины просто не замечали важных сигналов тела.
Нередко встречались и ситуации деструктивных родовых программ, когда идея сложной беременности и невынашивания внушалась мамой-бабушкой девушке с детства (…у нас в роду все женщины…), и та в свою очередь просто подсознательно выполняла программу «своего рода», не имея никаких физиологических показаний для этого.
Страх осложнений в родах, страх за развитие аномалий у плода и пр. – все это встречалось, как и многое другое, включая, бытовые, внустрисемейные проблемы и конфликт отношений.
Однако, как отмечалось выше, я могу сказать, что представление о том, что мама своими мыслями провоцирует смерть плода – деструктивно и недоказуемо на данном этапе развития психосоматической науки! Такое убеждение препятствует результативной работе с психотерапевтом.
Зачастую искать тайные смыслы там, где их нет, нас провоцирует все то же желание взять контроль над смертью, но чем быстрее мы откажемся от этого, тем качественнее пойдет наш путь восстановления.
На первый взгляд это может показаться малозначимым замечанием.
Пока речь не заходит о привычном выкидыше, поскольку попытка контролировать окружающее, в том числе и процессы нам не подвластные, на самом деле отнимает у организма очень много как физического так и психического ресурса.
Чем больше страх потери = тем выше желание взять над ней контроль = тем сильнее напряжение = тем сложнее стресс фактор воздействующий на организм.
Кто сталкивался с ведением таких беременных, тот знает, что кроме гормональной поддержки, им обычно назначают спазмолитики и различного рода успокоительные.
В критические периоды (сроки на которых были предыдущие аборты) будущей маме прописывается полный физический и психический покой (часто сопряженный с госпитализацией, если она не является для женщины еще большим стрессом).
Влияние стресс фактора (в сочетании с гормональным дисбалансом, который провоцирует дополнительные тревогу, страх и пр.) настолько изученный и доказанный факт, что мероприятия по его устранению введены в протоколы лечения практически во всех развитых странах.
Достаточно часто случается так, что детальный анализ психосоматических случаев сопряженных с привычным выкидышем (более 3-х подряд), показывает, что зачастую сам страх повторного срыва и тревога являются единственными реальными причинами, провоцирующими срыв.
Н-р, когда у девушки впервые случился произвольный аборт, причиной была установлена инфекция (или побочное действие препарата, который ранее хорошо переносился пациенткой) = причина физическая, ее устранили.
Но пережитые эмоции (гормональный дисбаланс), сложные воспоминания, травматические переживания, оставившие отпечаток и информацию в самом организме, остались не проработанные.
Тогда девушка беременеет снова, физической причины, как в предыдущем случае (инфекции или препарата) уже нет, но остался страх, память тела о критических периодах и пр.
И получается, что объективной причины для произвольного аборта нет, но перенапряжение психического и физического ресурса, провоцируют чрезмерный тонус, гормональный дисбаланс и новую потерю.
Усложняется ситуация когда кроме психофизиологической составляющей, добавляется еще и когнитивная (негативные психологические установки, ложные убеждения, стереотипы, деструктивные программы и пр.). Таким образом, в контексте психосоматики, при не выявленной органической патологии, работа с психотерапевтом направлена именно на нивелирование переживаний связанных с предыдущим неудачным опытом, на снижение тревоги и поиск и анализ тех самых установок, которые могли усугубить психологическое и физическое состояние беременной.
Для каждого отдельного случая выделяются свои направления и нюансы психотерапевтической работы, однако общими для всех можно выделить следующие:
1. Забота о теле.
Совокупность физического и психологического стресса, загоняет горюющего в состояние глубокого истощения. Для того, чтобы предупредить развитие психосоматических расстройств и заболеваний, женщине, пережившей спонтанный аборт, необходимо организовать все условия для нормального сна, отдыха, разнообразного питания, прогулок на свежем воздухе и пр. Так, как зачастую они пренебрегают этим, важна уверенная, ненавязчивая поддержка близких. Гормональный дисбаланс, вызванный прерыванием беременности, может не только вызывать нарушения восприятия, памяти, мышления и пр., а и подрывать нормальную работу организма в целом. Поэтому важно следить за физическим здоровьем и максимально способствовать восстановлению гормонального баланса доступными методами (питание, сон, прогулки и пр.)
2. Эмоциональная поддержка.
Часто многие окружающие не понимают глубины проблемы потери «нерожденного» малыша – «о чем горевать, если ничего еще не было». Однако, даже в том случае, если беременность прервалась на раннем сроке, женщина теряет не только веру в себя, не только смысл ближайшего будущего, она теряет и тот «Новый Мир», который создала в своем воображении, в котором жила в мечтах и который стремилась воплотить в реальность. Он был частью ее жизни и теперь его тоже не стало. Поэтому потеря беременности на любом сроке заслуживает того, чтобы быть оплаканной, проговоренной и принятой. Сильные эмоции (гормоны), которые не нашли выход из тела, нарушают метаболизм, и могут приводить к различного рода пост.операционным гинекологическим осложнениям. Поэтому важно вместо привычного «ну все, не плач — тебе вредно, восстановишься и родишь другого», наоборот, давать возможность оплакивать свою потерю, какой бы минимальной ее значимость нам не казалась, и не торопить женщину замещать чувство утраты новой беременностью, т.к. это может усилить тревогу и провоцировать угрозу ее прерывания. В случае же привычного выкидыша, лучше обращаться за помощью к специалистам, для оказания поддержки на разных уровнях, в том числе информационном.
3. Освоение техник прогрессивной релаксации.
Несмотря на то, что все мы умеем и любим отдыхать, расслабляться с пользой умеют не многие. Техники релаксации (динамические медитации, аутогенная тренировка и пр.) помогают не только в восстановлении. При планировании следующих беременностей, женщина, которая освоила техники релаксации, может существенно помогать себе справляться  с физическим стрессом, повышенным тонусом и пр. Также специальные техники релаксации помогают корректировать так называемые зажимы, блоки и другие индивидуальные физические проблемы, которые запоминает тело в связи с прерыванием беременности.
4. Освоение техник и упражнений для работы с навязчивыми мыслями.
Равно как релаксации тела, женщинам, пережившим спонтанный аборт, важно уметь научиться брать под контроль и негативные мысли, которые они склонны гонять по кругу, повышая тем самым тревогу в ситуациях, где ей нет места.
5. Проработка со специалистом выявленных деструктивных убеждений.
Начиная от поиска, анализа и коррекции всевозможных фобий, страхов, тревог и переживаний, которые важно не просто «прогонять» от себя, на самом деле, забивая вглубь, а нивелировать, чтобы они не приводили к физическому напряжению, тонусу, нарушению кислородного обмена и пр. Заканчивая философской концепцией материнства, т.к. в современном мире уже достаточно много противоречивых теорий воспитания, опасения и тревога перед которыми также негативно влияют на состояние организма будущей мамы. Обращаю внимание на слово «философской», поскольку для каждой конкретной женщины важно найти свой личный путь материнства,  а не ориентироваться на то, как у других — «смогу ли я, или не смогу достигнуть такого уровня и выше» и т.д.
6. Повышение уверенности в себе.
 В ситуациях преумножения спонтанных абортов, которые переходят в категорию привычных, появляется и существенная проблема снижения уверенности в себе, в своих способностях (это также индивидуально, у кого-то есть связь с материнством и женственностью, у кого-то нет). Многие знают, что уверенность в себе формируется совокупностью пошаговых достижений. Но не многие знают, что в психосоматике наработка уверенности путем достижений в разных сферах, оставляет отпечаток и на уровне физиологии. В работе со своими клиентками, в связи с особенностями образа жизни, который им приходится соблюдать в связи с угрозой прерывания беременности, мы выбираем совершенствование навыков не требующих запредельных эмоциональных вложений и физических сил. Подбираются они индивидуально, согласно возможностям и интересам каждой женщины, однако не стоит мысленно ограничивать себя вязанием или вышивкой, некоторые мои клиентки, проживая путь «сохранения беременности» открыли себя в программировании, журналистике и пр. Просто важно найти именно то, что помогает конкретной женщине, и вычленив существенные детали любого из процессов, можно создать что-то свое – индивидуальный инструмент.
7. Наработка психического ресурса – поскольку есть вещи, дела и события, которые не подвластны нашему влиянию и контролю. Без помощи специалиста, минимально, что можно сделать, это создать список всего того, что приносит вам удовольствие, периодически дополнять его и каждый день выполнять хотя бы один из пунктов этого списка.
Также полезным может быть упражнение самоанализа, описанное в моей статье о «Любви к себе»

В случае же когда спонтанный аборт приводит к стерильности, ложной беременности, депрессии, суицидальным мыслям и другим психологическим расстройствам, может понадобиться консультация психиатра и медикаментозная терапия, в сочетании с работой со специалистом по психосоматике или медицинским психологом.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Женская ПСИХОСОМАТИКА: симптом, зашифрованный на языке тела

Женская ПСИХОСОМАТИКА: симптом, зашифрованный на языке телаЖенская ПСИХОСОМАТИКА: симптом, зашифрованный на языке тела

Анастасия Бадаева, перинатальный психолог

Психосоматика женских заболеваний

Психосоматика (от греческого psyche — душа и soma — тело) — это направление в медицине и психологии, занимающееся изучением влияния психологических факторов на возникновение и последующее развитие соматических заболеваний. Иными словами, психосоматика изучает связь души и тела человека

Как говорится, главное здоровье, остальное приложится. Но при этом многие из нас обращают внимание на свое тело только, когда оно начинает нас беспокоить, болеть или какая-то его часть выходит из строя. И чаще всего в этом случае начинается борьба с симптомами с помощью лекарств, операций или обезболивающих таблеток.

И все же, на данный момент все больше людей приходит к понимаю, что тело и душа неразрывно связаны, а многие болезни могут быть спровоцированы психологическими проблемами, полученными стрессами, невыраженными эмоциями.

С точки зрения психосоматики, так и есть. И тогда верно не только древнее изречение: «В здоровом теле — здоровый дух», но и обратное: только при здоровом духе может быть здоровым и тело.

Также в данном подходе человек рассматривается как единое целое, здоровье – как естественное природное состояние, а болезнь – как проводник важной информации от нашего тела о душевном неблагополучии.

То есть мы говорим о том, что любой симптом – это всегда сигнал о нашем внутреннем состоянии, зашифрованный на языке тела. И чем он острее, тем громче этот сигнал призывает нас искать, думать, пытаться разгадать этот ребус и, главное, устранить или исправить причину, породившую симптом.

В этой статье мы поговорим о языке нашего тела во всем, что касается заболеваний женской репродуктивной системы, с точки зрения психосоматики.

Что делать?

Начнем с конца, сначала попробуем ответить на вопрос, «что делать?», если в здоровье (в женском здоровье, в частности) возникли неполадки.

В психосоматике алгоритм исцеления от любого заболевания (если это уже не необратимый процесс в организме, потому что, конечно, удаленный орган, например, в процессе проработки уже не вырастет) прост и состоит из двух шагов:

Шаг 1.

Осознание причины, породившей симптом. Звучит просто, но иногда для этого приходится подумать не один день. И если не думается, стоит подумать вместе со специалистом, — психологом, работающим в психосоматическом подходе.

Следующие вопросы могут помочь вам выйти на внутреннюю причину заболевания (на консультации по работе с симптомом такие вопросы, скорее всего, задаст вам психолог, но вы можете задать их себе самостоятельно):

В какой части тела возник симптом?

Разные части тела «говорят» о разных сферах нашей жизни.
Если это парные органы или части тела, то слева или справа?

Считается, что левая часть тела про внутреннее, личное, женское, материнскую часть рода. А правая – про внешнее, социальное, мужское, отцовскую часть рода.

Каков характер происходящего в этой части тела процесса (потому что, скажем, воспаление имеет один психологический смысл, а, например, зуд – совсем другой)?

Женская ПСИХОСОМАТИКА: симптом, зашифрованный на языке тела

Если есть боль, то какая это боль? Ноющая, стреляющая, разрывающая, сверлящая?

Сами эпитеты, которыми человек описывает свою боль, являются говорящими.
Чуть ниже мы немного шире коснемся языка тела, касающегося конкретных частей тела и происходящих в них процессов (в данной статье, во всем, что касается женского здоровья).

В какой момент произошло появление или обострение симптома, что происходит или происходило в вашей жизни в этот момент? С чем симптом, по вашему, может быть связан? Иногда ответ на этот вопрос очевиден, даже без знания языка психосоматики.
Есть ли у этого симптома «вторичные выгоды»? То есть, что он позволяет делать или не делать, в чем мешает и в чем помогает? Какие симптом удовлетворяет потребности? Например, воспалительный процесс во влагалище дает возможность не заниматься сексом или не зачинать детей.
Вообще как этот симптом меняет вашу жизнь, и как вы сами относитесь к этим изменениям?
Есть ли у вас мотивация к выздоровлению? И если есть, то какая? Что даст вам избавление от симптома, что позволит делать, зачем вам вообще состояние здоровья? Этот вопрос иногда ставит людей в ступор: «Как это зачем? Никто не хочет болеть…».
Но желательно все-таки, чтобы вы нашли свою, конкретную мотивацию, ведь именно мотивация определяет результат…
Тем, не менее, осознание – еще не выход. Ведь каждая бабушка на лавочке во дворе вам подтвердит, что да, все болезни – от нервов. Есть много людей, которые все понимают, откуда, что и почему, но это не помогает им выздороветь.

Шаг 2.

Поэтому второй шаг, — конкретные изменения. Начать что-то делать по-другому, не пользуясь «услугами» симптома. Например, если вы понимаете, что «слегли» с температурой, потому что, на самом деле, очень давно не давали себе возможности просто поваляться под одеялом, отдохнуть, восстановить силы. То, осознав это, впредь давайте себе такую возможность, не дожидаясь «воя сирены» от тела.

Кто виноват?

А теперь рассмотрим непосредственно язык тела. В данной статье коснемся фрагментарно органов и заболеваний женской половой сферы. Конечно, данное мной соответствие является несколько упрощенным, поскольку в каждом конкретном случае нужно разбираться конкретно, возвращаясь к вопросам, описанным выше. Но все же зададим основные ориентиры.

Влагалище – это орган, непосредственно связанный с сексом, поэтому и все заболевания, происхоящие в нем (воспаления, венерические заболевания, молочница), на языке психосоматики говорят о внутренних конфликтах, протестах, страхах, нереализованных желаниях или, наоборот, нежеланиях заниматься сексом, а также идее о том, что секс и сексуальность – это что-то грязное и постыдное. Особенно, если симптом не позволяет заниматься сексом (например, острое воспаление влагалища) – это может быть способом тела сказать партнеру «нет», в случае, если другого способа у женщины нет.

Яичники.

У яичников есть несколько важных функций.

Во-первых, это железа, вырабатывающая женские половые гормоны, такие как эстрогены и прогестерон. Поэтому, одно из значений симптомов, происходящих в яичниках, — тема женственности и конфликты, связанные с ней. Например, существует такое заболевание женской репродуктивной системы как адрено-генитальный синдром, когда женщина вместо выработки надпочечниками гормонов стресса, вырабатывает яичниками мужские половые гормоны, то есть, буквально, пытается стать мужчиной. Или поликистоз, когда вместо одной полноценной яйцеклетки, готовой к овуляции, в яичнике находится много пузырьков с жидкостью – как будто тело женщины не решило, растить яйцеклетку, подобно женщине, или сперму, подобно мужчине.

Также, любые патологии, связанные с менструацией (слишком болезненные, обильные или, наоборот, скудные месячные) выявляют внутренние противоречия и негативные установки на тему «быть женщиной».

Во-вторых, яичник – это хранилище яйцеклеток, то есть генетического материала, — потенциал для продолжения рода женщины. И если есть подсознательная установка, что род продолжать нельзя (например, чтобы не повторялись те страшные истории, которые были в этом роду), то могут быть кисты или пустые фолликулы вместо овуляции, а также операции по удалению яичников вместе со «злополучным» материалом. То же самое может быть при подсознательном нежелании становиться матерью.

Матка.

Наверное, вы уже догадались, само название этого органа напоминает нам о самом главном для ребенка человеке – маме. И тут возможно несколько вариантов.

Конфликты, сложные отношения, невыраженные чувства по отношению к собственной маме. То есть «я и моя мама». И тогда, к примеру, воспаление слизистой оболочки матки может быть внутренней борьбой с фигурой матери, бунтом против нее.
Внутренние конфликты, страхи, негативные программы, связанные с собственным состоявшимся или несостоявшимся материнством. То есть «Я как мать».
Например, миома матки как сублимация беременности в ситуации, когда женщина очень страстно и давно хочет забеременеть, но, по разным причинам, сделать себе этого не дает. И вместо эмбриона, выращивает в матке миому. Врачи даже исчисляют миому по неделям, как беременность.

Шейка матки.

Шейка матки – это, с одной стороны, «пропускной пункт», ведь именно через нее сперматозоиды проникают в матку и двигаются дальше, по направлению к яйцеклетке. И, если подсознательно дан приказ «никого не впускать», то шейка матки может вырастить полипы или начать вырабатывать антиспермальные антитела.

А, во-вторых, шейка матки – это проекция наших губ, и в процессе секса именно она встречается с головкой члена мужчины, очень близко и интимно, словно «губы к губам». И тогда, например, хронический цервицит (воспаление влагалищного сегмента шейки матки) может отражать недоверие по отношению к мужчине или мужчинам, противоречивое к ним отношение. А эрозия (то есть как бы язва на шейке матки) про уязвленное женское самолюбие, обиды, обидчивость, чаще бывает у инфантильно настроенных женщин.

Фаллопиевы трубы.

Это место, где происходит самая сакральная встреча на Земле – встреча сперматозоида и яйцеклетки. Поэтому, если у женщины есть подсознательная задача не дать им встретиться, из-за страхов перед беременностью и родами, или других причин, то в трубах может возникать непроходимость. Чаще бывает у женщин, стремящихся все контролировать, даже внутрителесные естественные процессы.

Как видите, общий рецепт женского здоровья, исходя из психосоматического подхода, прост: быть в контакте со своей женственностью, уметь наслаждаться сексом, быть честной с самой собой в отношении деторождения и материнства. И тогда необходимость в симптомах отпадет сама собой, ведь симптомы – просто стратегии тела, направленные на выполнение нашего внутреннего запроса.

Как психолог я работаю с темой психосоматики и верю в то, что наше здоровье в наших руках.

*********************************************************************************Я прошла полное обучение у Жильбера Рено и  являюсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии Рикол Хилинг( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

За каждым симптомом стоит тень значимого человекаЗа каждым симптомом стоит тень значимого человека

Симптом как феномен психотерапии

Язык используется далеко не во всех коммуникациях
Джойс Макдугалл

Страдать легче, чем решать
Берт Хеллингер
В статье речь пойдет о ситуации, когда в качестве проблемы клиент «приносит» терапевту свой симптом. В целом это довольно таки распространенная для терапии практика.

Когда клиент сам приходит к психотерапевту/психологу с симптоматическим запросом, он уже, как правило, подозревает, что его симптом связан с его психологическими особенностями и готов работать в психологической парадигме формирования симптома.

В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие.

Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.

Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.

Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина.

Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…».

Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность. Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента.

Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.

Симптом характеризуется следующим:

  • сравнительно сильным влиянием на других;
  • он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;
  • симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;
  • симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.

Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами.

Вот они:

Симптом является системным феноменом

Часто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).

Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию.

Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы.

Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).
Симптом – это фигура, растущая в поле отношений

Симптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.

Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых отношений?
За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Таким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств. 

Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.
Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим

Наши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую.

За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.
Симптом – это не патология психики, а патология контакта

Эта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.

В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.

Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация, спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.
Симптом – это способ коммуникации

«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл  в своей книге «Театры тела».

Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.

Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:

  • определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;
  • поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).

Любой симптом:

  • «дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;
  • предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;
  • «дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;
  • предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;
  • «убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.
За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Симптом – это текст, который невозможно произнести

Симптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.

Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и  одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.

Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.
Симптом – это невербальное послание бессознательного сознанию

Клиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом.  Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела.

Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об  этом у Дж. Макдугалл  в книге «Театры тела»)  у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности.

Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния. Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило, регрессируют на стадию довербального общения.

 

Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальности

Симптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.

Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.

Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность.

Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.

Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.

Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.
Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживать

Симптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.

Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.
Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни

Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.

********************************************************************************

Нехама Мильсон : 10 советов нерожденного ребенка своим родителям

Нехама Мильсон : 10 советов нерожденного ребенка своим родителям

Здравствуй мама! Я твой будущий ребенок. Я выбрал тебя из тысячи женщин, потому, что ты самая лучшая в Мире, самая теплая, любящая и заботливая. Потому, что только с тобой я смогу стать счастливым. Я выбрал тебя, и в эту минуту ты задумалась, не пора ли рожать. Так всегда бывает. Вы, взрослые, думаете, что это вы решаете, когда завести ребенка, а на самом деле, эта мысль появляется, только когда мы выбираем вас в качестве родителей. Я уже выбрал тебя, мамочка, и ты уже захотела меня. Но у взрослых много всяких соображений, не имеющих ничего общего с реальной действительностью. Вот ты например думаешь, что обязательно нужно закончить твой супермегапроект, прежде чем заводить ребенка… Ну спрашивается, как я помешаю тебе его продвигать? Ведь одна голова хорошо, а две лучше. Но ты не слушаешь меня. Ты твердишь «вот закончу проект, и тогда…». Что ж, может это и к лучшему. Пока ты занимаешься своими неотложными делами, я успею передать тебе мои «10 советов будущего ребенка своим родителям». Мамочка, для меня очень важно, чтобы ты усвоила их. Я хочу, чтобы мы с тобой были счастливы. Чтобы я рос здоровым, радостным и проявил все свои таланты. И чтобы ты была счастлива и испытала бы все радости материнства!

Совет №1

Я – это я, а не новая версия вас с папой

Я знаю, мама, в детстве ты хотела заниматься музыкой. Ты мечтала о том, как твои легкие пальцы взлетят над клавишами, и взмоет ввысь дивная мелодия. Ты бредила аплодисментами, букетами. Но в поселке, в котором ты росла, не было музыкальной школы, все, что тебе перепало, это несколько уроков игры на баяне, от вечно полупьяного учителя. Зато, после переезда в город, когда начинать учиться игре на фортепиано, по мнению бабушки, было уже поздно, ты начала танцевать. В танце ты воплотила все свои невыраженные чувства, танец оказался твоей стихией. Для меня, своего желанного, и любимого, еще до рождения, ребенка, ты хочешь только самого лучшего. Самую сильную музыкальную школу, самого именитого преподавателя танцев. Ты грезишь, как я выйду на сцену, грациозно поклонюсь залу, взмахну руками над роялем, и польется, полетит Музыка Твоей Несбывшейся Мечты. Как я выпорхну на помост и закручусь в лихом танце, заставляя зрителей ощущать мой полет.

А папа занимался борьбой. Он всегда брал второе место. Для первого ему не хватало агрессии, бойцовских качеств, он был в юности слишком мягок и миролюбив. Тогда он не понимал, что азарт схватки ничего общего не имеет с личным отношением к спарринг-партнеру, что внутренняя агрессия есть у всех, и боевые искусства учат выпускать ее наружу наиболее здоровым способом. Теперь, повзрослев, он осознал это, и мечтает научить меня. Он расскажет мне об энергиях разрушения и созидания, о нападении и защите, о радости победы и захватывающем миге преодоления. И я стану первым. Лучшим. Лучше чем он.

Но дорогие мои будущие родители, должен вас расстроить. Я не стану играть на рояле, танцевать самбу и побеждать в спаррингах. Я не буду доживать ваши жизни, дореализовывать ваши миссии. Вы все еще можете сделать сами. Мама! Музыке можно учиться и в 30 и в 40 лет! И даже стать великим музыкантом, впервые положив руки на клавиши после 35! И танцы терпеливо ждут твоего возвращения. Ты можешь сказать себе: «Танцы необходимая и неотделимая часть моего счастья. Я возвращаюсь» и реализовать свою потребность в творчестве.

Папочка, дорогой, перестань оправдывать бездействие тысячью причин. Ни загруженность на работе, ни семейные обязанности, ни возраст и ни состояние здоровья не могут помешать тебе стать чемпионом, если это необходимо тебе для твоей самооценки. Но от меня не ждите, что я воплощу в жизнь ВАШИ мечты и реализую ВАШИ планы. У меня есть свои. Как бы ни было вам странно и чуждо, но я художник. На протяжении всех школьных лет вам придется мириться с моей полной и абсолютной неспособностью выучить таблицу умножения и запомнить даты великих сражений! Я буду всеми силами противиться попыткам затащить меня в музыкальную школу и на спортивную секцию. Я художник. Вы можете подавить во мне мой талант, а можете поддержать и развить его, но сделать меня кем-то другим никому не удастся.
Вам будет не легко принять мое право выбирать свой путь. Вы будете метаться, не зная как меня направить. Поймите эту очень важную для нас с вами вещь. Я – это я, а не новая версия вас. Не воспринимайте мою жизнь, как второй шанс прожить свою правильнее, лучше, полноценнее. Я буду сам выбирать путь, сам ошибаться и сам платить за свои ошибки. За вами выбор.
Принимать меня таким, как есть, любить и радоваться каждому моему самостоятельному шагу, приближающему меня к моей цели, или бороться со мной за «мое светлое будущее», придуманное вами. Прошу вас, позвольте мне быть собой, прожить свою жизнь. Честное слово, так будет не только счастливее, но и значительно интереснее и мне и вам!

Совет №2

Витамины любви и пилюли понимания

Мамочка, я знаю, как беспокоит тебя вопрос «а что мы можем дать своему ребенку?». В вашем странном взрослом мире так расхожи рассуждения на тему «зачем нищету плодить», «родить мало, надо же еще вырастить и выучить», «надо дать ребенку все по максимуму», «ребенок не должен ни в чем нуждаться». Я вообще не
понимаю, как при таких установках у вас появляются дети! Родители, дорогие, вы же у меня разумные люди! Ну, подумайте. Какой смысл мучиться вопросом «когда наше материальное (духовное, эмоциональное) состояние позволит нам завести ребенка». Ведь если сегодня ваше материальное состояние вам это и позволяет, кто знает, что будет через 18 лет? К тому времени, когда придет время оплачивать мое высшее образование все может тысячу раз поменяться! Так к чему сегодня тратить
время и нервы на эти мысли? Кстати, к моменту поступления в университет, я буду уже довольно известным художником, и мне будет, чем оплатить учебу!
Мамочка, поверь, пожалуйста! Мне совсем совсем не нужны дорогие джинсы, крутой велосипед и поездка на заграничный курорт. Я расскажу тебе свой страшный секрет, только ты не плачь, не плачь, пожалуйста.
Я не в первый раз прихожу в этот мир. В каждом новом воплощении я несу новую миссию, решаю новые задачи. Свою прошлую жизнь я окончил очень рано. Мне было 3 года. Я жил в красивом и светлом доме с мамой и бабушкой. До трех лет я был счастливым ребенком. А потом пришли враги. Сначала они на моих глазах застрелили бабушку. Мама, я видел, как она широко открыла глаза, потянула ко мне руки и упала. Она упала лицом на пол, и из под ее тела выползла вишневая змея. Змея ползла ко мне, мне казалось, я слышу ее шипение, а я не мог убежать, потому что мама крепко держала меня, прижимала к себе, пытаясь уберечь. Потом меня вырвали из маминых рук… Сначала, я, несмотря на страшную боль, еще видел мамины переполненные ужасом глаза и слышал ее крик, а потом…

Стало очень тихо, спокойно и не больно. Только очень жалко мамочку. Откуда-то сверху я видел, как ее глаза превращаются в стеклянные блюдца, зубы оскаливаются в волчьей улыбке, ногти на руках вытягиваются и, прыгнув над двумя половинами того, что еще секунду назад было моим телом, она вцепляется в горло и лицо мучителя.
Мама! Мне не нужна ваша с папой готовность оплачивать дорогие кружки и курорты. Мама, милая мама, я просто очень хочу жить! Я хочу обнимать тебя и знать, что ты никогда и никому не дашь меня обидеть. Что папа всегда будет рядом, что ваши тихие голоса не прервутся криком. Мне хочется ощутить тепло вашего дыхания, покой твоего, мамочка сердцебиения, когда я усну у тебя на руках. Я хочу отмечать один за другим свои дни рождения.
Что бы мне исполнилось и 4 и 5 и 10. И что бы вы с папой всегда были рядом со мной. Я хочу жить. Жить, дышать, любить вас с папой и знать, что ваша любовь будет со мной много много лет.
Мне не нужны дорогие фрукты. Твоя забота, твои теплые руки, твои объятия – это те самые необходимые витамины, без которых я не смогу расти. Ты расхохочешься, когда я в первый раз попробую встать и упаду на попу, и твой смех станет лекарством от боли. А когда я действительно заболею, ты возьмешь меня спать к себе в кровать, обнимешь, и твоя любовь станет для меня целебной инфузией. Когда я в первый раз влюблюсь, больно и безответно, ты сядешь рядом, погладишь меня по голове, и произнесешь тихим голосом: «Ничего, это пройдет, я знаю, как тебе больно, но поверь мне, это пройдет…»
Это для вас выбор стоит между «ребенком, рожденным в бедности» и «ребенком, у которого все есть». А мне ваш выбор стоит жизни или не жизни. Я очень хочу жить! Мама, между моим высшим образованием и моей жизнью, пожалуйста, выбери жизнь!

Совет №3

Не мешайте мне быть гением!

Да, я буду художником. Поверь, мама, мне есть, что сказать в своих картинах. Во мне столько памяти, столько любви, они просятся наружу. Мои картины будут светлыми и живыми. Глядя на них, люди будут смеяться и плакать. Ученые откроют лечебный эффект моих картин, и их станут вешать в онкологических
отделениях.
В школе я буду получать двойки по математике и тройки по географии. Мне просто не интересно будет учить предметы, которые нельзя нарисовать. Вот литература –другое дело. Читая «Войну и Мир» я изрисую всю тетрадку головками Наташи Ростовой и бюстами князя Андрея. Книга заживет, заполнится красками, и за сочинение я получу пять. Хотя мне будет казаться, что я не писал его, а рисовал.
Я принесу вам с папой много огорчений. Вы будете просиживать целые вечера со мной, пытаясь вдолбить в мою голову основы арифметики. Вы наймете мне дорогих репетиторов, вы будете ругать меня и наказывать. У меня будет два пути. У нас всегда есть выбор. Всегда минимум две дороги.
Могу выбрать покой. И перестать видеть краски, замуровать наглухо окно в яркий, переливающийся миллионом оттенков, только мне видимый мир фантазии. Потратить время и силы, зазубрить таблицу умножения и список природных ископаемых Южной Америки. Приносить из года в год вполне приличные табели, видеть удовлетворение и гордость на ваших лицах.
Страдать и болеть, и утешать себя тем, что, по крайней мере, вы счастливы. Самое страшное, что я даже не буду понимать, почему мир такой серый и неуютный, почему друзья такие раздражающе тупые, почему окружающие меня не понимают. Вы поведете меня к врачам, те назначат таблетки для щитовидной железы. С возрастом у меня разовьется сахарный диабет, одышка и ожирение. Я буду лечиться, вести серую, однообразную жизнь, и даже догадываться не буду, куда ушла радость.

Могу объявить войну насилию над моим естеством. Не покориться, продолжать творить. В доме будут вечные скандалы и не удовлетворенность друг другом. Но со временем вы увидите, что я действительно талантлив, оцените признание, которого я добьюсь. Мы примиримся. И я останусь самим собой.

 

Есть еще и третий путь. Но его я не могу выбрать один. Этот выбор мы можем сделать только вместе. Уже сейчас, когда вы только думаете обо мне, ответьте на вопрос «Хотим мы, чтобы наш ребенок вырос образованным, или счастливым?». Нет, подождите, не начинайте бесконечную песню о социуме, будущей семье и куске хлеба насущего. Просто ответьте на вопрос. «Образованный или счастливый?».
Поверьте, из меня вам все равно не сделать профессора. Максимум, что можно добиться от меня насилием над моей сущностью – это просто приличного аттестата. Ценой потери личности… Мне никогда не стать хорошим врачом, и даже приличного слесаря из меня не получиться. Я художник.

Примите мое право быть мной. Просто, когда в 2 года я начну ляпать акварелью по папиной книжке, не отнимайте у меня акварель. Отнимите только книжку. Наклейте на стены ватман, дайте мне много бумаги, и радуйтесь каждому пятну света, которое ляжет на лист из под моей детской кисточки.
Потерпите давление педагогического совета. Они будут вас ругать, заставлять подействовать на меня. Потерпите. Просто любите меня, верьте в меня и ваша любовь напитает мой талант силой. Он прорастет, и принесет плоды, которых вы даже не ожидали. Вам будет, чем гордиться. Не только моими картинами, но и моей сыновней преданностью, и бесконечной благодарностью к вам, соавторам каждого моего творения.

Совет №4

Гиперактивный или сверхпотенциальный?

Во время моей учебы в школе, вас будут заставлять водить меня к специалистам. А специалисты, будут проводить на мне свои скучные эксперименты, и приклеивать ко мне нелепые ярлыки. Так меня запишут в отряд детей с дефицитом внимания и гиперактивных. Но мамочка, поверь мне, пожалуйста, я прекрасно смогу сосредотачивать свое внимание на многочасовом подборе оттенка облака, освещенного закатным солнцем. И от доводки пейзажа меня ничто не будет отвлекать. Но как, скажите мне, вы ожидаете от меня внимания на скучнейшем уроке химии? Эти формулы… Они колючие, нелепой, неэстетичной формы, бесцветные, как кисель в школьной столовой! А за окном буйство весенних красок. Одного только зеленого цвета можно насчитать 23 оттенка. А солнечный блик отразился от окна, и расщепленный на 7 цветов радужного спектра перекинулся к ближайшей ветке березы.
Причем тут химическая реакция, когда эту картинку надо запечатлеть в памяти, в сердце, в глазах, чтобы не потерять ни малейшего оттенка, донести до дома, до палитры, до холста…
А как же можно не скакать по лужам в перемену? Мама! Ты же помнишь, как брызги превращаются в маленькие брильянтики, переливаются на солнце и, каждая капелька смеется своим собственным, уникальным колокольчиком, помигивает хитро и щурится на ярком свету. Мама, ты ведь сможешь меня понять, правда? Это скучной химичке, которая в детстве писала стихи, но почему то не помнит об этом, а преподает ненавистный ей самой предмет, я буду видеться странным ребенком.
Ребенком, который рассеяно раскрыв рот, просмотрел весь урок в пустоту (!!!), а со звонком сорвался как сумасшедший и поскакал на улицу, прямо в грязные лужи, толкнув старшеклассницу и обрызгав физрука…

Мама, я знаю, что ты поймешь. Ты не согласишься лечить меня от моей индивидуальности. Ты выберешь мое счастье, а не образование. Ты выстоишь, и отвоюешь мое право быть необычным, талантливым и неординарным. Нет, легко тебе не будет. Иногда ты будешь задумываться, не перебарщиваешь ли в своем стремлении сохранить мою свободу. Но однажды тебя придет навестить знакомая с внуком. И ты увидишь результаты «правильного воспитания». Мальчик будет сидеть очень смирно, сложив ручки на коленочках, отвечать тихим и вежливым голосом, очень верные и затасканные слова. Он вежливо откажется играть на улице, потому, что там можно испачкать брюки, и не соблазнится катанием на велосипеде, потому, что с него можно упасть. Он затруднится с ответом на вопрос «а что ты любишь делать больше всего на свете?». В его бесцветных глазах маленького джентльмена не вспыхнет азарт любимого дела.
И ты скажешь: «Слава Богу, что мой ребенок так плохо воспитан! Что он такой живой, что он так весело переворачивает окружающий мир кверху тормашками, разбивает коленки и получает двойки по математике!»
Оглянитесь вокруг, посмотрите на всех гиперактивных детей глазами Любви. И вы увидите, что за их непослушанием, за их неуемностью и не желанием сосредотачивать свое внимание на вещах им не интересных, стоит Талант и неординарность, четкое внутреннее Знание, что действительно важно, а что… неактуально для его, конкретной Личности.

Совет №5

Я не мусорный бак!

Впрочем, у гиперактивности есть и болезненная сторона. Вы часто используете поговорку «мы то, что мы едим». Используете, даже не задумываясь, насколько это правда. Причем не только в смысле физической еды…
В своем стремлении накормить свое любимое чадо вкусненьким и самым самым лучшим, родители пичкают его такими ядами, что вы себе и представить не можете! Эта ужасная пицца! Эти кошмарные полуфабрикаты! Эти жуткие разноцветные (Боже мой, это что же нужно туда добавить, что бы добиться ТАКОГО цвета?) сладости. Торт «Поджелудочный стон», колбаса «Печеночная мука»… А что вы пьете? Мне страшно подумать, что придя в Мир в этот загадочный 21 век, я буду вынужден вливать в свой организм это страшное, шипучее, похожее на жидкость для травли тараканов. Мама, когда я буду держать тебя за руку, я уже не буду помнить, что знал находясь Здесь!
Мама! Запомни ты! Если ты любишь меня и хочешь мне добра, пожалуйста, не корми меня «самым лучшим»! Дай мне выпить воды, или чаю из той травки, что такнежно тянется к солнцу, питаясь его Любовью, или сока, только не того, что в аляповатой коробке не прокисает в течение года, а выжатого твоими, мамочка, руками, специально для меня. Если в том яблоке и не хватает витаминов, то любовь твоих рук исправит недостаток. Я не мусорный бак! Не кормите меня тем, что и выкидывать надо аккуратно, чтобы не дай Бог, бродячим котам не повредило!

 

А еще, питание ведь поступает не только от пищи. Эмоции тоже питают. Только не тело, а чувства. Вы, почему то выбрали жить в Мире, наполненном злостью, завистью, обидой, страхом. Мамочка, оглянись! В твоем Мире в изобилии есть радость и красота, прощение и приятие! Надо только переключить свое внутреннее зрение. Вот как ты, когда я поселюсь в твоем животике, будешь выбирать только самую полезную еду, также аккуратно выбирай только самые здоровые эмоции. Ведь от твоего страха, рождается мое несовершенство, а твоя обида превращается в мою боль… Не делай мне больно, мама! Посмотри на твой Мир глазами любви, и ты увидишь, что тот, кто тебя обидел, страдает, и нуждается в твоей поддержке, злая соседка – одинока, и жаждет дружбы, а скандалистка в очереди – напугана и ждет подтверждения своей безопасности. Дай им свою любовь, мамочка, ведь у тебя ее так много! Именно за это я выбрал тебя! Дай им любовь, и обида превратится в радость, злость в теплую беседу за чашечкой чая, а крик вырвется из горла веселой песней! И тогда твоя и моя души станут пить с наслаждением краски этого прекраснейшего из Миров.
А еще питает информация! Я не мусорный бак! Прошу вас, не загружайте мой разум потоком грязи льющейся в изобилии из этого странного предмета, к которому вы все так привязаны. В этой коробке сидят дяди, которые скверным языком рассказывают скверные вещи, тети, нежными голосами несущие в Мир потоки страха. Там показывают мрачные и пугающие ДЕТСКИЕ фильмы. Там в мультиках льется кровь. А та твоя подружка, мамочка, ну та со злыми глазами и сладким голосом. Я все время пытаюсь сказать тебе, мама! Здесь я вижу истинную душу вещей. Если бы ты могла себе представить, во что превращается твой чай, когда ты пьешь его с этой тетей на кухне, под ее сладкоголосые рассказы обо всех ваших знакомых! Ты не останавливаешь ее, чтобы не обидеть, но ее речи отравляют тебя! Отравляют твой мозг, твое сердце и твое тело!!!
Знаешь в чем разница между здоровым ребенком, переворачивающим Мир просто от избытка счастливой энергии, и больным, гиперактивным, неуправляемым двоечником, не способным вытянуть четверть? Это разница между здоровым организмом, получающим хорошую пищу, хорошие эмоции и нужную информацию, и мусорным баком.

Совет №6

Законы личного пространства

Дорогие мои будущие родители! То, что я вам сейчас расскажу, возможно, вас обидит. Но если вы посмотрите на это глазами любви, вы поймете, как я прав, и станете еще немного счастливее.
У каждого человека есть свое личное пространство. Чем глубже внутренний мир, тем шире его внешнее отражение. Мне очень важно, чтобы границы моего личного пространства соблюдались. Я знаю, мамочка, как сладко тебе будет смотреть на меня маленького, строящего свой первый домик из кубиков. И как захочется тебе обнять меня, закружить и излить свою нежность! Но, мама! Я занят! Впервые в своей жизни я – созидаю! Я сосредоточен на своем творении! Если ты поймешь это, и сдержишь порыв, то насладишься дважды. Сначала тихим наблюдением за трогательной самостоятельностью своего крохи, а потом возможностью обнимать и целовать меня, победившего, когда я сам потянусь к тебе, желая признания! И наградой за понимание и уважение тебе будет мое здоровое внимание, когда я вырасту.

Вас с папой растили послушными детьми. Вам и в голову не приходило спорить, когда родители приказывали собрать игрушки и идти спать. Тебе кажется, мама, что это правильно. Но вспомни! Тебе было тогда 8 лет. Ты играла в куклы, за шкафом в своей спальне. Кукла-принц, как раз подъезжал на белом коне (помнишь этого плюшевого мишку с оторванным ухом, который был белым конем?) к башне, в котором была заточена прекрасная принцесса. Он пел героическую балладу, сочиняемую тобой на ходу, и готовился спасти свою суженную из лап страшного дракона (пылесоса).
Бабушка отдала приказ: «Спать!», и принцесса так и не встретилась со своим героем… с тех пор, ты не пишешь сказок, и не сочиняешь баллад.

В Том Мире, где я сейчас нахожусь, есть Библиотека Ненаписанных Книг. Я часто бываю там. Я нашел целый шкаф твоих ненаписанных сказок и сборников стихов. Они прекрасны, мамочка. Мне так грустно, что родившись в твоем Мире, я больше не смогу их перечитывать… В твоем сердце есть Знание о неприкосновенности личных границ. Если ты научишься слушать сердце, то эта библиотека не пополнится моими не написанными картинами! Просто слушай голос Любви, раздающийся в твоем сердце, и помни, я не игрушка, не робот, которого надо запрограммировать на успех, в вашем с папой понимании, не котенок. Я Личность. И сейчас, когда ты представляешь себе меня пушистым комочком пеленок и улыбок. И потом, когда я сам буду решать, когда мне сосать грудь, а когда спать, не позволяя тебе подчинять мой режим часам. И в 10 классе, когда влюблюсь не в отличницу, которая тебе понравится, а в смешную рыжую девчонку, которая с трудом вытягивает математику на тройку, но лучше всех в классе танцует рок-н-ролл.

Совет №7

Мои болезни – ваш выбор!

Больше всего, ты, мамочка, боишься за мое здоровье. Тебе кажется, что меня будут подстерегать за каждым углом, страшные опасности и ужасные болезни. Вирусы и бактерии снятся тебе в ночных кошмарах. А переломы и вывихи отравляют твою радость от предвкушения встречи со мной.
Знаешь, как то я слышал от старой женщины, вырастившей 21 ребенка (!), умную фразу «не бойся, ребенок — штука не ломкая»! Не бойся, мама! Мое здоровье не зависит ни от гололеда, ни от наследственности и ни от эпидемии. Только от тех выборов, которые вы с папой делаете сейчас, и будете делать, в первые годы моей жизни!
Начните выбирать для меня здоровье уже сейчас. Найдите время сесть в лесу, или на берегу реки и поговорить. Мама, признайся папе, что до сих пор обижаешься, за то, что перед свадьбой он не взял тебя с собой в поход. Папа, расскажи ей, как испугался тогда, как захотел провести время без невесты, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, в своей панике перед свадьбой. И о том, как было тебе без нее грустно и одиноко, и как ты понял, что нуждаешься в ней, на всю жизнь.
Папа, скажи же, наконец, маме, что тебя ужасно раздражает, что когда бабушка приходит к вам в гости они говорят о тебе в третьем лице, хотя ты присутствуешь при разговоре. Признайся, что каждый раз чувствуешь, что у тебя забирают еще кусочек жены.
А ты мама, посмотри на его слова глазами Любви! Папа очень любит тебя, не хочет терять ни минуты вашего счастья, и не хочет делиться вашим совместнымвременем. И попробуй объяснить папе (да и понять сама), что бабушка очень любит вас обоих, но ни будучи научена способам выражения любви, всякий раз делает ошибки.
Возьмите с собой на этот разговор «фонарик любви», посветите на все невысказанные обиды, раздражение, злость, на все ссоры и не согласия. Договоритесь больше никогда не начинать день без заряженного до предела «фонарика любви». Обсудите вместе ваши планы на мое рождение. Мамочка, скажи папе, что ты точно знаешь, что я окажусь мальчиком! Он ведь мечтает о сыне, и боится тебе признаться, уверенный, что все женщины хотят дочь. Папа, расскажи маме, как страшно тебе было, когда тебя, маленького оставляли одного засыпать вечером. И как ты мечтаешь, что я буду спать в вашей спальне, пока не вырасту достаточно, чтобы не боятся темноты и одиночества.
Мама, признайся, как ты боишься, что папа не будет тебе достаточно помогать, и ты станешь бесплатной няней-прачкой-поварихой. И скажи ему, чтобы не боялся, что ребенок займет все твое внимание, и он останется ненужным и одиноким.

Остановитесь перед входом в наш с вами общий Мир, где вы уже не будете только мужем и женой, но станете Мамой и Папой. Остановитесь, возьмитесь за руки, посмотрите друг другу в глаза с Любовью! Не берите с собой в этот Мир страхи и обиды. Воспользуйтесь «фонариком Любви», чтобы превратить их в радостные заботы и волнительные ожидания.
Мамочка, пусть беременность и роды не будут для тебя поводом для обращения к врачам и медицине, а будут таинством Сотворения новой Жизни, чудом встречи со своей вечной Любовью. Пусть мое появление на свет вызывает у вас не тревоги и волнения, а лишь восторг от причастности к чуду, упоение Любовью ко мне и друг другу. Мама, первое твое объятие обеспечит меня защитой от всех физических страданий, и чем меньше времени пройдет между первым моим вздохом и первым объятием, тем легче мне будет адаптироваться к этому Миру. Папа, а твой первый поцелуй закалит меня от всех бед и неприятностей. И чем больше ты будешь осознавать роль этого поцелуя, тем сильнее и надежнее будет защита.

Мама, когда я буду сосать твою грудь, я получу не только питание и прививку от всех болезней, но и «систему жизнеобеспечения» на всю жизнь. Она даст мне талант принимать любовь и тепло, уверенность в своей ценности, выносливость. Папа, укачивая меня на своих сильных и добрых руках, ты не только дашь маме отдохнуть. Ты вырастишь во мне способность любить и одаривать Мир своим теплом, умение проявлять заботу и противостоять трудностям.

Ваше признание моего права быть суверенной личностью завершит вашу заботу о моем здоровье.
Ну а если, когда-нибудь я приболею, то, знайте, что ваша Любовь окажется для меня самым главным, самым действенным лекарством. Мамочка, верь в свои целительские способности. Не бросайся к аптечке, намерив температуру 38*. Возьми меня на руки, прижми к себе, спой свою собственную, всплывающую из глубины души колыбельную, дай выспаться, прижавшись к тебе. А пока я буду спать, свети на меня своим «фонариком Любви».

Совет №8

Анатомия семьи

Дорогие родители! Я знаю, как не легко вам приходится. Знаю и вижу каждую трещинку в ваших душах, каждую закрытую дверь, за которой таится грустное воспоминание, детский страх, давняя обида. Знаю, что вы уже не раз задумывались о разводе, и, к сожалению, еще будете задумываться. Так странно устроен ваш взрослый мир. Вы не привыкли строить, предпочитаете покупать готовое строение, не любите чинить, спешите заменить сломанную вещь новой. Но семья не подчиняется этим правилам.
Отсюда, я вижу каждую семью как Дом. Есть Дома теплые и уютные, есть чопорные и торжественные, а есть раскрытые для всех ветров халупы. Есть жалкие развалины, на которых, одиноко ежась, живут несчастливые люди. Есть роскошные дворцы с вечным праздником внутри.
И еще я вижу, как вы, взрослые распоряжаетесь своим имуществом. Кто-то строит, камушек за камушком, кирпич за кирпичом. И не только из новой стопки стройматериала, а даже и из развалин, некогда живого дома, выстраивают они надежные и красивые здания. А другие воруют друг у друга кирпичи, не понимая, что нарушают план СОБСТВЕННОГО Дома.
А вот та семья сидит на стопке высококачественных строительных блоков, и ждет чего-то. Ветер трепет их волосы, холод подбирается, но они не торопятся взяться за работу. Он ждет, когда строить станет она, а она ждет готового дома от него…
Вы же, молодцы. Вы стараетесь строить свой Дом, вместе, по общему плану, к которому и я незримо приложил руку. Но вот только каждый порыв ветра сносит одну-две кладки, и тогда вы задумываетесь о том, что все дело в партнере.

 

Папочка, мамочка! Пожалуйста, поймите! Это вам только кажется, что разойдясь, вы сможете оставаться мне полноценными родителями! Эту сказку придумала та самая семья, которая сидит на развалинах своего дома и стучит зубами от холода и отчаяния! Семья это мама, папа и дети. И все держаться за руки, создавая круг. Вышел один из круга, и образовалась дыра, в которую врывается ветер одиночества.
И нет такой штуки, как «почти как папа» или «вместо мамы». В этом круге есть места только для папы, мамы и детей. Иногда так бывает, что вместо родного папы приходит в дом другой мужчина. И тогда тоже можно восстановить круг. Но только если он, не задумываясь, станет папой. Папой, а не «вместо папы, и совсем как он»!
Если в нашем с вами кругу образуется брешь, мне уже никогда не залечить рану в душе в том месте, где эта брешь зияет. Я не покажу вам этого, и наверно, не осознаю сам. Но если папа не будет занимать свое место в кругу, держа меня крепко за руку, я потеряю защиту справа. Навсегда, от любой беды. А если не будет рядом мамы, я потеряю защиту слева, там, где сердце. И любая шальная пуля зла, обиды или ревности, ударит меня, не защищенного…

Совет№9

Ваше сегодня – это мое завтра

Ваш сегодняшний выбор – моё счастливое завтра. Выберете дружно взяться за строительство. Стройте так, как будто не на кого кроме себя не надеетесь. Как будто вся постройка зависит только от тебя, мама. Но при этом, только от тебя, папа. Прикрепите на свои рабочие каски «фонарики любви». Пусть порыв ветра, срывающий очередной ряд кладки вызовет у вас смех, и благодарность. Ведь раз ветром кладка разрушилась, значит, была не прочная, и теперь вы учтете поправку на ветер и замешаете более надежный раствор из любви, радости и света.

Рядом со мной находится душа, ожидающая своей очереди на рождение. Я хочу рассказать вам ее историю. В ее прошлой жизни, ей достались родители, которые много ссорились до ее рождения. Ее мама боялась остаться одна с ребенком, поэтому не хотела рожать. Но так получилось, что беременность все же наступила, неожиданно. Мама хотела уничтожить ребенка, но что-то там не получилось, и ребенок остался жить. Беременность была очень тяжелая, роды мучительные. Мама заболела сразу после родов, и очень мало занималась дочкой. А папа… когда малышка родилась, он стал пить водку, а потом совсем ушел от семьи и уехал в другой город. Девочка росла, о ней заботилась бабушка. Мама была рядом, хотя любви от нее дочь не получала, но у нее не было ощущения, что чего то не хватает. Она хорошо училась, чтобы не расстраивать маму. Росла замкнутым и слабым ребенком, в классе держалась особняком. Когда пришло время выбирать профессию, ей было все равно куда поступать, и она выбрала училище, в которое пошла подружка. Ее жизнь казалась ей пустой и не нужной, без краски, без чувства… И когда она влюбилась в первый раз, то первое же разочарование убило ее. Она заболела тяжело и надолго.

Только придя сюда в Мир Душ, она осознала, что еще до рождения хотела стать дизайнером одежды, дарить людям истинную красоту, но ее жизнь сложилась так, что в ней не было места творчеству…

Теперь она ждет пару, для которой станет любимым и желанным ребенком, которая поможет ей залечить раны нанесенные чужим несчастьем.
Мама, папа, пожалуйста, постройте для меня надежный и счастливый Дом. Дом, в котором я буду любимым и желанным!

Совет№10

Пока есть Свет, все можно исправить

Вы наверно думаете, что уже наделали столько ошибок и теперь ничего уже не исправишь. Но это не так. Поздно не бывает никогда. Мамуля, садись прямо сейчас и пиши сказку. Ту самую, которая крутится у тебя в голове. О том, как Душа, не родившегося еще малыша, разговаривала со своими родителями. И запиши поскорее колыбельную, которая звучит в твоем сердце, запиши, а то забудешь!

Ветер шумит за окном
Месяц так сладко зевает.
Спится так крепко в доме родном,
Мама тебе напевает…

И те стихи, которые ты хочешь посвятить папе, но не веришь в свою способность их написать! Скажи, скажи ему, как любишь его, как хочешь прожить с ним до последнего вздоха, и вместе радоваться и вместе печалиться, и вместе строить…
Папа, это ничего, что ты давно забросил спорт и уже много лет работаешь в офисе. Ты же до сих пор мечтаешь открыть секцию для дворовых пацанов! Чего ты боишься! Вставай, иди, договаривайся о помещении, получай разрешения. Да, тебе хватит сил, нет, ты никого не подведешь, да, мама поймет и поддержит.
И сейчас же признайся маме, что ты скучаешь без бесшабашных турпоходов! Достань с антресолей старую куртку и котелок, и вперед!

Начните делать то, о чем бесплодно мечтали, повернитесь лицом друг к другу, пошлите друг другу солнечных зайчиков плещущихся в ваших молодых, озорных глазах! Пока в вашей жизни есть Свет Любви, все можно исправить. И тогда придет время для моего появления. Появления любимого, желанного, здорового и счастливого ребенка.

Автор: Нехама Мильсон — врач, к.м.н., писатель и известный коуч.

Облысение (алопеция) — биологические предпосылки

Облысение (алопеция) — биологические предпосылки

.
Традиционная медицина считает, что причиной  выпадение волос у мужчин является высокий уровень тестостерона. Но в таком случае от облысения страдали бы в большинстве своём молодые люди, чего в действительности не происходит.  Многие лекарственные препараты могут вызвать потерю волос: цитостатики (препараты для химиотерапии), радиационное облучение, обезболивающие и противовоспалительные препараты, препараты для разжижения крови, снижения артериального давления и уровня холестерина. Однако, если человек точно не подвергается действию этих веществ, препаратов и процедур, то причиной внезапной потери волос, несомненно, является биологический конфликт.
.
С точки зрения Биологических Законов функционирования нашего организма на проблемы с волосами (и кожей головы)  — перхоть, облысение(Alopecia totalis), частичное выпадение волос (Alopecia areata), изменение цвета (седина или осветление волос), изменение структуры волос (ломкость и т.п.) — влияют биологические конфликты разделения, т.к. волосы относятся к верхнему слою кожи (эпидермису),  Подробно об этом — в книге «Кожа, волосы, ногти». 
.
В биологическом плане это социальный конфликт разделения (конфликт потери жизненно важного контакта либо конфликт налчия крайне неприятного контакта), относящийся именно к голове, которая либо подверглася механическому воздействию (например, удару — крайне неприятный контакт), либо о которой больше не заботятся. В активной фазе конфликта происходит снижение обмена веществ в коже головы — следствием чего является выпадение волос, сухость, плохое крообращение кожи головы, перхоть.
.
Примеры:

— Ребёнок привык к тому, что бабушка гладила его по головке. Бабушка умирает – у ребёнка очаговая алопеция волосистой части головы.

— Хозяин всегда гладил свою собаку по голове. Собака умирает – хозяин соотносит разлуку с любимым животным со своей собственной головой: очаговая алопеция (облысение).

— 6-летняя девочка с рождения спала в постели с родителями – мама во время засыпания постоянно гладила её по голове. После того, как ребёнка переместили спать в свою кровать в другой комнате, она восприняла это событие как конфликт разделения («изгнания») по отношению к своей голове -> у неё началось выпадение волос.

— Первый конфликт разделения в связи с головой пациент  перенёс, когда ему было 20 лет и когда неожиданно умерла его любимая бабушка, которая всё детство гладила его по голове – мальчику, а затем подростку и молодому человеку это очень нравилось. Второй, ещё более жёсткий конфликт разделения случился за год до обращения к специалисту Новой Медицины, когда от него отвернулись два лучших друга, в очень жёсткой и неприятной манере, что тоже было очень неожиданно.  Все попытки восстановить контакт терпят неудачу. -> Происходит круговое выпадение волос — около 70% головы лысеет ( = активная фаза конфликта)
.
Если конфликт разрешается сравнительно быстро, то во второй фазе работы СБП — фазе восстановления -происходит улучшение обмена веществ, возникает покраснение и отёк кожи волосистой части головы, проявляется гиперестезия (повышенная чувствительность), боль, зуд, при этом прекращается шелушение кожи (перхоть) и  выпадение волос останавливается, волосы отрастают снова, алопеция проходит.
.
Всё вышеописанное являтся уже давно проверенным на практике. В этом же посте я расскажу про ещё один аспект, который, вероятно,также  имеет место быть в таком явлении, как именно характерное мужское облысение. В  основе лежит предположение, что волосы на голове мужчины представляют собой  символ  власти / ранга / положения в группе («стае»).
.
С биологической точки зрения женщина при выборе партнёра (для продолжения рода) ищет наиболее мужественного представителя сильной половины человечества. Если смотреть на рисунок ниже – какому мужчине вы дадите предпочтение при необходимости такого выбора? Вероятно, тому, что слева. Да, здесь играет роль только самое первое (визуальное) впечатлени, но в дикой природе это один из основных критериев выбора пары.


.
У людей, разумеется, это восприятие могут искажать различные (индивидуальные) негативные и позитивные ассоциации. Например, если когда-нибудь в прошлом женщина подвергалась жестокому обращению мужчиной «с волосами на голове», то, вероятно, она выберет в партнёры мужчину «без волос»; или же её отец, к которому она была очень привязана в детстве, был «лыс как бильярдный шар», и это визуальное впечатление из детства (положительное) может  привести в будущем к соответствующему выбору в партнёры лысого мужчины.
.
Соответственно, в биологическом смысле потеря волос  на голове понижает мужчину в ранге (среди себе подобных).  Например, если мужчина начинает лысеть в браке, то это, как правило, происходит потому, что женщина отказывается признать за ним власть в семье. Другие женщины теперь видят издалека, что этот мужчина не подходит в качестве главы семьи. В принципе, это имеет биологический смысл.
.
В природе у разных видом животных мы видим конкретные физические характеристики, которые визуально определяют «босса». В первую очередь это, разумеется, большие размеры —  внушительное телосложение, но также и вполне конкретные детали, такие как большие рога оленя, большая  грива льва, борода и рога козла или гребень петуха…….
.

.
Другие мужские особи в группе, которые не стали боссом, имеют эти отличительные признаки гораздо меньшего размера, так что визуально сразу можно отличить босса от рядового члена группы (стаи). Ответственными за это, разумеется, являются территориальные области коры головного мозга (отвечают на территориальные конфликты), т.к. при активации этих областей коры мозга у самцов (любых видов – хоть в дикой природе, хоть в нашем социуме) эти внешние атрибуты формируются гораздо слабее из-за недостатка распределения необходимых гормонов.
.
Некоторые иллюстрации в поддержку этой теории:
.

.
Справа – человек «потерявший ранг/статус», слева – «перевёрнутая» ситуация, т.е. волосы короткие (или прилизанные) везде, кроме тех мест, где их нет у «пониженного в ранге» мужчины. Такая причёска достаточно популярна:
.

.
В принципе, эта комплементарность не удивляет.  Мужчины делают подобную  причёску, чтобы представлять себя перед другими более мужественным и плодовитым. При этом только волосы наверху головы имеют значение, а в других местах просто не нужны. Вряд ли такие мужчины имеют проблемы, например, с терморегуляцией… но почти у всех у них есть проблемы с самооценкой и страх потерять волосы на макушке. При малейших симптомах начала потери волос человек делает всё возможное для противодействия этому – постоянное ношение головных уборов, хитроумные зачёсы, пересадка волос или намеренное бритьё всей головы… Повышенная популярность (и многочисленная реклама) операций по пересадке волос также питается страхом и отчаянием людей, но это, конечно, пустые обещания.
.
Может быть, единственный препарат, который действительно «работает», это  финастерид, но и тот – с побочными эффектами. Его действие подтверждают вышеизложенную теорию. Финастерид является ингибитором стероидной 5альфа-редуктазы и также используется для лечениягиперплазии предстательной железы, которая, как мы знаем из принципов действия Биологических Законов, образуется при активном конфликте с содержанием «я недостаточно хорош, чтобы оплодотворить  всех женщин» — т.е. буквально «я недостаточно мужик» — очень похожем по типу на конфликт «понижения в ранге».
.
Что же происходит с биологической точки зрения при приёме этого препарата? Простыми словами – мужчина в гормональном плане превращается в женщину, поэтому активный (чисто мужской) конфликт решается «гормональным способом», т.к. ситуация просто перестаёт восприниматься мужчиной как конфликт! Волосы начинают расти (или их выпадение останавливается) просто потому, что мужчина начинает смотреть на мир через женские «гормональные очки», а не потому, что он разрешил свой конфликт. Но одновременно с этим могут быть и другие «побочные эффекты» — снижение потенции, уменьшение количества эякулята, депрессия, активация СБП для молочных желёз (да, у мужчин они тоже есть, и одним из побочных эффектов этого препарата является увеличение и болезненность молочных желёз у мужчин) и многое другое. Все эти проявления имеют одну общую черту – это типично женские СБП. Финастерид создаёт у мужчины женское восприятие мира, и все проблемы (т.е. жизненные ситуации) теперь интерпретируются им по-женски, через женские стратегии поведения (в т.ч. – даже через рак груди).
.
Одна из «доработанных» теорий причин выпадения волос говорит о том, что причиной алопеции является сочетание двух конфликтов: конфликта интеллектуального самообесценивания и конфликта разделения. Интеллект в нашем обществе считается (в принципе, небезосновательно) признаком того, что ты способен стать «царём горы». Обратное утверждение – если меня не выбрали, значит, я недостаточно умён. Вот вам и одновременное сочетание двух конфликтов. Основное содержание конфликтов для этих случаев показано на схеме ниже:
.

.
Точный анализ жизненной ситуации может объяснить и мужской тип алопеции у женщин.
.
Как и для всех других процессов на клеточном (рост опухоли, появление язвы или некроза, изменение окраски/цвета ткани), а не на функциональном уровне, причиной этих изменений является только небиологичное «залипание» в том или ином конфликте – либо длительная активность конфликта (долгая СА-фаза соответствующей СБП), либо постоянные рецидивы конфликта (или действие треков, перезапускающих одну и ту же СБП).
.
Более точный анализ данных о том, что приводит к разным проявлениям алопеции (а также к изменению цвета волос) привёл со временем к следующей схеме:
.

.
Широкое распространение алопеции именно у мужчин может иметь причиной то, что из-за законов нашего современного социума, они не могут вступать в фактические «схватки за статус», т.е. физически сражаться, и им приходится переживать буквальный  биологический конфликт социальным образом – т.е. через интеллектуальное самообесценивание и разделение.   В дикой природе животное в течение нескольких секунд решает – вступать в схватку или бежать, без долгих интеллектуальных размышлений, люди делают это иногда годами — в суде, в политике, в классе, в коллективе, в семье — оставаясь в ситуации небиологичного залипания в конфликте или постоянного воздействия треков.
.
У женщин  также иногда наблюдается выпадение волос на голове. Например, после родов это можно объяснить так: в наш век обилия информации как именно нужно растить детей (обращаться с младенцами, в частности) во время беременности женщина читает очень много умных книг с огромным количеством советов как растить ребёнка. С появлением на свет малыша теории «разбиваются» о практику – женщина чувствует (и думает!!!), что «делает всё неправильно», из-за чего появляется и страх «социального отвержения» — «я плохая мать, от меня уйдёт муж / ребёнка заберут в детдом / мама скажет, что я всё делаю неправильно / соседи покажут пальцем /педиатр в поликлинике вообще скажет что…» и т.д. и т.п.
.
Разумеется, каждый случай индивидуален по своему содержанию, но тип конфликта (сочетания конфликтов) всегда один и тот же – конфликт интеллектуального самообесценивания + конфликт разделения.

http://fillum.livejournal.com/71113.html

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM  )Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Мои статьи по работе  в этом методе можно прочитать здесь:

1.ПОИСК ПРИЧИН ЗАБОЛЕВАНИЙ С ПОМОЩЬЮ ТРАНСОВЫХ ТЕХНИК В ПРАКТИКЕ RECALL HEALING

2.Исследование влияния фазы программирования и  генеалогического древа на судьбу  и здоровье человека в практике Recall Healing.

Перед тем  как записаться на консультацию  прошу  вас   ознакомиться  с материалами метод Жильбера Рено RECALL HEALING  и Биологика

 

Как подготовиться к рождению ребенка или можно ли подготовиться к чуду?

Как подготовиться к рождению ребенка или можно ли подготовиться к чуду?

kak-podgotovitsya-k-rozhdeniyu-rebenka

Арина Покровская

В нашей стране семья, ожидающая ребенка, часто испытывает заметный стресс. Для начала оказывается, что все вокруг знают, как подготовиться к рождению ребенка. Что с ним делать потом. И готовы поделиться с вами этими знаниями. Даже если вы того не хотите. И даже если у этих доброжелателей нет детей.

Далее выясняется, что, несмотря на большое количество информации о детях и родительстве, понять, как и на что в этом опираться, сложно.

Одновременно вы можете обнаружить, что в основном информационное давление завязано на страхе. Поэтому, слушая советы других, можно легко понять, чего в материнстве или отцовстве боится этот человек. Например, те, кто настаивают на строгом медицинском ведении беременности и всевозможных обследованиях, вероятно, ощущают себя беспомощными перед лицом болезней и боятся микробов, инфекций и непредвиденных реакций собственного организма. И вас пытаются спасти от этих опасных вещей.

Те, кто утверждает, что главное для счастливой жизни с детьми – это деньги, видимо, страшатся нищеты и бедности или того, что придется просить помощи у других.

Понимая этот простой механизм, вы сможете определить, почему некоторые милые люди, когда речь заходит о рождении детей, начинают с горячностью настаивать на странных вещах.

И наш перенасыщенный рынок товаров и услуг для беременных, для новорожденных, для семей с детьми – это показатель того, что в целом общество находит жизнь с детьми весьма сложной и всячески готово покупать то, что может хоть как-то облегчить ситуацию.

Как же сориентироваться во всем этом хаосе? Как выбрать то, что подходит именно вам? И как, в конце концов, правильно подготовиться к рождению ребенка?

Взгляд психолога: сложности и выходы

Для того чтобы в ожидании ребенка чувствовать себя более уверенно и спокойно, хорошо прежде всего прояснить:

1. Чего вы ожидаете

2. Чего вы боитесь

3. Что для вас важно в жизни с детьми в целом

Это касается и мамы и папы, конечно.

Почему это нужно сделать? Потому что самое страшное, как известно, – это тень за углом, ведь не видно, кто там или что. А раз не видно, то неясно, как с этим справиться.

Поэтому чем больше моментов в ожидании ребенка и в его воспитании будет для вас прояснено, тем спокойнее вам будет. Скорее всего, и ребенку тоже будет спокойнее.

Итак, первое: чего вы ждете

Про весь список ожиданий можно сразу честно сказать себе: я не знаю, как и что  будет. И это правда. Ребенок – совершенно новый человек, и даже если он будет в чем-то похож на вас или на супруга, то заранее узнать, чем именно, невозможно.

Поэтому лучше ничего определенного не ждать. Зато очень рекомендуется хотеть хорошего, мечтать и надеяться. Также хорошо бы верить – в себя, в то, что вы вместе как родители справитесь с возможными трудностями, а если будет сложно, то сможете найти поддержку.

Второе: чего вы боитесь

Про список страхов рекомендация следующая: их нужно с кем-то обсудить. А именно с тем, кому вы доверяете и на кого можете положиться. Здорово, если это не один человек. Хорошо, если хотя бы частью опасений вы сможете поделиться с супругом/супругой – это укрепляет доверие между вами. Особенно, если страхи касаются отношений.

Помните, что удивительным образом, если мы делимся хорошим, то хорошего в мире становится больше, а если, к примеру, страхами, то они скорее рассеиваются.

Третье: что для вас важно

Про эту часть, про прояснение важного в родительстве, хочется напомнить следующий момент.

Когда семья ожидает первого ребенка, каждый из родителей невольно может воспроизводить опыт своей родительской семьи. Проще говоря, мы обычно или копируем семейные мифы, или обращаемся с ними зеркально («будет все совсем не так, как у моих родителей»).

Обычно это происходит на гораздо более глубоком уровне, чем просто «мои родители одевали меня в десять одежек, а я своего буду закалять – пусть голышом ползает»… По сути  — это две равные крайности, которые сходятся в одной точке, в отношении к одежде детей.

К сожалению, в итоге это влечет одинаковые проблемы, поэтому не важно, какой ваш вариант, важно, чтобы вы заметили, что имеет значение лично для вас.

Что именно вам нравится в семьях с детьми, чего вы с партнером хотели сами, когда были детьми, что вам хочется дать вашему ребенку?

И что вы хотите, чтобы давал ребенку ваш партнер. Последнее очень важно – ведь вы из разных семей и наверняка усвоили разные семейные сценарии.

Если у вас получится это взаимно проговорить, заметить и осознать тени родительских мифов, то в своем собственном родительстве точно получится стать и свободнее и счастливее.

О чем важно помнить в ожидании чуда

Дети несут новое и сподвигают нас к изменениям. Иногда мне кажется, что это их основная задача. Жизнь развивается, хотя нам не всегда легко это принимать.

Например, у вашего новорожденного чуда может быть чуть менее чудесный характер, чем вы ожидали. Или из вашей мамы получится не столь прекрасная бабушка, как вам того хотелось. И так далее… Поэтому в процессе ожидания ребенка родителям лучше постараться не ждать чего-то определенного, а позволить себе мечтать и желать, верить и надеяться.

Также желательно разрешить себе: просить и получать поддержку от других, не сопротивляться и доверять, принимать и радоваться мельчайшим позитивным событиям.

Полезно также практиковать детскую открытость ко всему новому. Ведь через некоторое время у вас будет столько этого нового, что позавидует любой первооткрыватель!

Если же вы замечаете, что с чем-то сложно справиться, не стесняйтесь обращаться к специалистам-психологам. Сейчас это доступно и поможет вам пройти оставить тревоги в прошлом и увидеть новые возможности тех горизонтов, что открывает рождение малыша.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношенияОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

Самая распространенная модель отношений — созависимые отношения с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого…Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях?И что она под собой скрывает?Насколько «неизбежны» наши страдания?
Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни.
Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих.
Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно…
Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своей зависимости.

ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ:

  • Человек определяет кто он (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит. В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.
  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.
  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». 

Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей.Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности:

  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.
  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.

Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке. Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗАВИСИМЫХ человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее). Хотя бывают и отношения, когда оба — «зависимые влюбленные» или оба — «избегающие зависимые».

СТРАТЕГИЯ ЗАВИСИМОГО ВЛЮБЛЕННОГО

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей.
Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…)
Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.
В таких отношениях нет доверия.Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.
Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще то, агрессия, направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.
Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений.У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания — это страх быть покинутым.

Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности.Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

СТРАТЕГИЯ «ИЗБЕГАЮЩЕГО» ЗАВИСИМОГО

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности.Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию СОХРАНЯТЬ деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном (удаленном) уровне.
Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным зависимым «тлеющий» характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже…), но он их избегает.Он не раскрывает себя в этих отношениях.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.
Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт.Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому.
Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.
ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ:

  • Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.
  • Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).
  • Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.
  • Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.
  • Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Созависимость вырастает из бессознательного ощущения того, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи (должно быть компенсировано им).
Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя, чего созависимые люди сделать не могут.

Первый этап взросления – независимость…
Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит об «оси зрелости»:зависимость->независимость->взаимозависимость.
Можно посмотреть на нее сквозь призму отношений (см. таблицу).ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения
Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость.
Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.
Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют.
Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в «срывании оков», в «высвобождении», в «самоутверждении» и в «делании по-своему», часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние.
Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.
Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым.
Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами.Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.

Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.
Начало независимости – это обретение внешней свободы, свободы от зависимости.
Вершина независимости — самодостаточность – это когда «тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности.
Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял» (Ошо).

Самодостаточность в ошовском понимании – это уже возможность создания взаимозависимых (свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости.Потому что взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек.Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.

«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция.Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь.Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей.Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ИЛИ ОТНОШЕНИЯ ИЗ СВОБОДЫ

Любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.
1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств.Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку.Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей.Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.
Никто никому не принадлежит!Партнер не является моей собственностью.Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих.«Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).
Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга.Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.
3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность.Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать.
Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим.Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает.
Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность.Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него.
ЛЮБОВЬ — я готов отказываться от своего эгоизма. Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней!Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнера. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота»

********************************************************************************

Экстракорпоральное оплодотворение: системные аспекты и последствия, о которых важно знать

Экстракорпоральное оплодотворение: системные аспекты и последствия, о которых важно знать

 

EHkstrakorporalnoe-oplodotvorenie

Ольга Кавер

Ко мне часто обращаются с запросом подготовиться к ЭКО психологически, «почистить голову» перед  этой важной и дорогостоящей процедурой, потому что если уже было несколько попыток, и все они оказались безуспешны, то, скорее всего, дело не только в технологиях подсадки и забора яйцеклеток…

Дело действительно не только в медицинских технологиях.  И для меня важной вехой в развитии нашего отношения к бесплодию было то, что в ведущих клиниках по ЭКО врачи начали свое движение к этому пониманию. ЭКО – это больше, чем медицинская операция или манипуляция. В случае с ЭКО мы имеем дело с человеческой жизнью, душой человека, а она, по статистике, даже в случае ИКСИ, когда сперматозоид помещают внутрь яйцеклетки, приходит в 30-35% случаев с первой попытки.  Почему это происходит – это тема отдельной статьи, а сейчас я хочу поговорить о подводных камнях ЭКО, зная которые, можно легко их обойти. А незнание приводит к разным результатам, часто  печальным.

Что такое процедура экстракорпорального оплодотворения? В чем она состоит?

 

Обычно ЭКО состоит из трех основных фаз:

  1. Так называемый протокол ЭКО, когда с помощью гормональных препаратов происходит стимуляция множественной овуляции у женщины. Цель: получить как можно больше здоровых яйцеклеток.
  2. Затем яйцеклетки извлекаются с помощью пункции и оплодотворяются в специальной  питательной среде спермой мужа.
  3. Далее врачи следят за развитием получившихся эмбрионов. И на 3 и 5 дни после оплодотворения возможна процедуры переноса эмбрионов в матку женщины.

Далее следует сложный период ожидания «получилось – не получилось», это особенно психологически сложный период в жизни женщины и пары в целом.

Давайте посмотрим, какие подводные камни могут нам встретиться на каждом из этапов ЭКО.

Сразу оговорюсь, что информация получена из моего опыта работы с клиентами на тренингах «Хочу ребенка», в индивидуальном консультировании, проведении системных расстановок и моих собственных исследований в этой области. То, что я рассказываю, может сначала вызвать шоковую реакцию, но, по моему опыту расстановочной работы, системные динамики развиваются именно таким образом. В данный момент я заканчиваю книгу на эту тему.

Итак, на первом этапе идет гормональная стимуляция и, как завершение, пункция яйцеклеток.

Здесь важно понимать, что все яйцеклетки, которые будут получены важно сохранить для оплодотворения спермой мужа. Иногда яйцеклеток так много, что врачи предлагают передать или продать их в качестве донорских яйцеклеток женщинам, у которых овуляция в силу климакса, возраста или наследственных причин невозможна. Каковы последствия согласия на передачу яйцеклеток?

Яйцеклетка – это 50% Вашего будущего ребенка. Передавая его для оплодотворения другой женщине, Вы передаете половину своего ребенка. И всей своей семейной системой и ее динамиками присоединяетесь к семейной системе этой женщины и ее партнера, спермой которого будет оплодотворена Ваша яйцеклетка. Ваши семейные системы будут отныне и навсегда незримо связаны перетекающими друг в друга системными динамиками.

Что такое семейная система:

  • Семейная система – это совокупность людей, благодаря которым мы получили свою жизнь.

Кто входит в вашу семейную систему:

С одной точки зрения все очень просто. Наша семейная система – это то, что мы называем нашим родом, нашими прямыми предками. Это и так, и не так. Все наши предки, наши родители, наши бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки входят в нашу семейную систему. Но еще в нашу семейную систему входят еще несколько групп важных для нас людей, повлиявших на нашу судьбу. Кто же это?

Итак, в семейную систему входят:

  1. Мы сами.
  2. Партнер.
  3. Наши родители.
  4. Наши братья и сестры.
  5. Наши бабушки и дедушки.
  6. Наши прабабушки и прадедушки – влияние оказывают предки до 4-го (прапра-), а иногда и до 7 поколения (прапрапрапрапра-). В очень редких случаях до 10 поколения.
  7. Бывшие партнеры наших предков.
  8. Жертвы наших предков.
  9. Агрессоры, которые нанесли серьезные вред нашим предкам.
  10. Нерожденные дети перечисленных в пунктах 1-9 участников семейной системы.
  11. Все рано умершие дети перечисленных в пунктах 1-9 участников семейной системы.

Участники вашей семейной системы могут стать источниками системных динамик.

Что такое системная динамика:

  • Системная динамика – это алгоритм поведения участников семейной системы, передаваемый по наследству. Системные динамики редко самостоятельно осознаются исполнителем семейного сценария.

Системные динамики семьи, которой будут переданы Ваши яйцеклетки, будут влиять на Вашего будущего ребенка, а что это за семья скорее всего Вы так и не узнаете – передача яйцеклеток является анонимной и конфиденциальной процедурой.

К чему это может привести?

Предположим, после процедуры ЭКО у вас с мужем рождается желанный ребенок. Когда он немного подрастет, он будет неосознанно искать недостающего брата или сестру вокруг себя. Эта динамика аналогична динамике исчезнувшего на раннем сроке близнеца.

Почему это происходит? Дети обычно очень тонко чувствуют, что кого-то в семейной системе не хватает. Чем младше человек, тем он обычно чувствительнее к соблюдению законов семейной системы. Один из основных законов семейной системы –  это закон полноты семейной системы.

Он гласит:

  • Закон полноты семейной системы – каждый участник семейной системы имеет равное право на принадлежность к семейной системе.

Дети хорошо чувствуют, что в их семейной системе есть кто-то еще: брат или сестра, рожденный (или даже не рожденный, но проживший до стадии хотя бы бластоциста эмбрион), и начинают искать его рядом с собой. Иногда это проявляется, что ребенок беспокойно себя ведет, капризничает, а иногда это приводит к появлению «воображаемых друзей».

Что делать?

Скорее всего, найти эту семью вы не сможете – это конфиденциальная информация. Но ситуацию облегчает рассказ ребенку о его возможном брате или сестре. Иногда, я советую написать с ребенком письмо тому, кого он ищет. Чем раньше такой разговор состоится, тем проще. Если ребенок продолжает беспокоиться и словно ищет кого-то, то рекомендуется сделать расстановку от имени ребенка. До совершеннолетия родители имеют полное право это делать.

На втором этапе происходит оплодотворение яйцеклеток спермой мужа.

На этом этапе важно осознавать несколько моментов:

  1. Все полученные эмбрионы считаются детьми. В полном смысле этого слова.

Даже, если эмбрион живет несколько минут. Даже несколько секунд.

  1. Все полученные эмбрионы вы, собираясь на ЭКО, обязуетесь забрать тем или иным способом.

Это самый сложный момент для осознавания!

Даже если в результате оплодотворения получено 25 развивающихся эмбрионов, вы, идя на процедуру ЭКО, осознаете, что вам надо будет забрать их всех в течение жизни.

Почему?

По моему опыту работы, любой эмбрион считает семейной системой как полноценный ребенок. И тогда, если мы получили 25 эмбрионов, то нам подсадят за один раз 2, максимум 3. По законодательству.

Если с этой попытки желанная беременность наступила, вы ждете одного ребенка. Поздравляем! Это очень хороший результат с первого раза. Но… как минимум одного ребенка вы потеряли в процессе. Если подсажено было 2 эмбриона, а имплантировался один, то один эмбрион потерян. В этом случае для семейной системы он считается равноценным выкидышу.

Как влияет выкидыш на семейную систему?

Если выкидыш был оплакан родителями, по нему был проведен траур, то выкидыш не влияет на дальнейший процесс деторождения в семье. Ритуал памяти и траура дает ребенку место в системе. Обычно, после того, как выкидыш произошел, родителям не отдают тело ребенка, то есть нет места захоронения, куда можно прийти и отдать дань памяти. А это очень важный ритуал. Важный в первую очередь для Вас. И это также большая отдельная тема.

Но Вы уже беременны. Будем ли мы проводить траур в этой ситуации?

С одной стороны, беременной женщине важно радоваться каждому дню. Также очень важно быть расслабленной, находиться в доверии жизни. Где найти в этой ситуации место для траура?

Что делать?

Важно мысленно поговорить с ушедшим ребенком. Сказать ему: «Я тебя вижу. Ты мой ребенок, а я твоя мама. Мне очень жаль, что ты не смог взять свою жизнь. Но в моем сердце всегда будет огромное место для тебя, как для моего ребенка. Сейчас я беременна и жду твоего брата или сестру. Пожалуйста, смотри на него или на нее с любовью. Когда он или она родятся, я обязательно расскажу им о тебе. Когда он или она родятся и немного подрастут,  и у меня будет время и силы, я обязательно проведу траур по тебе, как по нашему ребенку».

И позже важно выполнить все данные обещания.

Другой вариант, делегировать проведение ритуала траура отцу ребенка. Отец ребенка может найти икону Святого Уара – единственного православного святого, которому можно молиться о потерянных во время беременности детях и некрещенных людях – и поставить свечку в память об ушедшем ребенке, поговорить со свечкой аналогично монологу, приведенному выше, только от своего имени.

Есть и другие варианты как справиться в этой двойственной ситуации беременности и потери ребенка одновременно.  О них я написала в своей второй книге, которая в 2014 году выйдет в издательстве АСТ.

Донорство спермы.

Иногда, оплодотворение производится донорской спермой. В этом случае, ребенок, который на 50% является папой, а на 50% мамой, получает в наследство как динамики семейной системы мамы, так и папы. Но, если про маму нам все известно, то про папу известен только цвет глаз, рост, уровень образования. Обычно даже фотографию посмотреть в целях конфиденциальности нельзя. Получается, что мы не знаем, носителем каких семейных историй станет наш будущий ребенок.

Что делать?

Если других вариантов, кроме донорства спермы нет, то после рождения ребенка важно поработать с семейной системой его биологического отца с помощью метода системных расстановок. Метод позволяет продиагностировать какие системные динамики семейной системы донора спермы могут повлиять на ребенка.

Но первое, что я рекомендую сделать, это выразить свое уважение и благодарность донору спермы. Да, этот мужчина получит свое материальное вознаграждение, но можно ли измерить жизнь в финансовом эквиваленте?

Поэтому я рекомендую мысленно обратиться к этому незнакомому Вам мужчине со словами: «Я тебя вижу. Ты – биологический отец нашего ребенка. Спасибо тебе за жизнь нашего малыша. Ты – самый правильный биологический отец для него. Для нас ты все сделал правильно. В моем сердце всегда будет огромное место для тебя, как для биологического отца нашего ребенка».

Подобные упражнения я рекомендую делать в течение 3 недель каждый день по 3-5 раз.

Это помогает выработать позицию уважения и принятия биологического отца ребенка, ведь Ваш ребенок будет наполовину этим человеком как генетически, так и  в плане принадлежности его семейной системы. Когда мы не уважаем  и осуждаем биологического отца ребенка, то мы не уважаем и осуждаем половину нашего ребенка. И именно в таких ситуациях системные динамики со стороны семейной системы биологического отца проявляются особенно ярко. Чаще всего эти динамики будут восприниматься нами как негативные. Так уже устроен человек, что все позитивные аспекты склонен приписывать себе и своему роду, а обращается за помощью к психологу, когда в поведении ребенка появляется какой-то «негатив».

Перейдем к рассмотрению следующего этапа процедуры экстракорпорального оплодотворения.

На третьем этапе происходит перенос эмбрионов в матку будущей матери.

На этом этапе важно осознавать несколько моментов:

  1. Врачи, проводящие процедуру переноса, скорее всего будут входить в Вашу семейную систему. Так же как и врачи, участвующие в таинстве зачатия: чьи руки соединили Вашу яйцеклетку и сперматозоид мужа. А при процедуре ИКСИ это происходит буквально «вручную» одним человеком под микроскопом.
  2. Как следствие предыдущего пункта, очень важно выбирать врача не только по профессиональным качествам, но и по его психологической проработанности.

А теперь я раскрою эти два пункта подробнее.

Год назад я посмотрела очень интересный фильм BBC«BabyMakers».

Вот страница фильма, пока его можно найти только на английском языке: http://www.bbc.co.uk/programmes/b01ps8yc

Журналист провел в британской клинике ЭКО 3 недели, расспрашивая врачей и медицинский персонал об их чувствах во время проведения процедуры.  И каждому он задавал одни и те же вопросы: «Не чувствуете ли Вы себя Богом в процессе создания новой жизни?» и «Есть ли у Вас дети и как Вы к ним относитесь?»

Ответы было очень интересными. Например, молодая девушка-эмбриолог ответила, что они с его молодым человеком вообще не планируют детей, так как с ними очень много хлопот, а женщина лет пятидесяти, занимающаяся переносом эмбрионов, сказала, что она убежденная childfree и детей никогда не хотела.

По моему скромному мнению, негативное отношение к процессу деторождения является профессиональным противопоказанием к работе в системе репродуктивных технологий. Мысли влияют на результат, и мысли такого важного человека, как врач, влияют на результат вдвойне, ведь человек всегда неосознанно ищет подтверждения своей картине мира, и, если для него «дети – это каторга», то вокруг такого человека создается поле именно с такими характеристиками. И в этом поле предстоит появится Вашему будущему ребенку.

Поле, создаваемое специалистами, присутствующими во время зачатия, оказывает значительное влияние на исход процедуры ЭКО.

Что делать?

Слушайте свое тело, выбирая врача, который будет вести Вашу процедуру ЭКО. Попросите также заранее познакомиться со специалистами, которые будут непосредственно проводить все этапы этого процесса, вплоть до медсестры. Спросите, есть ли у них дети, и если нет, то как они относятся к перспективе их появления. При разговоре, слушайте свое тело. Ведь в беременности именно Ваше тело будет принимать непосредственное участие, и половина Вашего ребенка находится именно в нем – Ваша яйцеклетка (за исключением случаев донорской яйцеклетки).

Тело не обманывает.  Прислушайтесь к себе: Вам телесно комфортно рядом с этим человеком? А если он прикоснется к Вам? Если встанет совсем рядом? Вы можете представить, что обнимаете его или ее?

Не стесняйтесь задавать вопросы, это не та ситуация, когда лучше промолчать.

Хочу отдельно выразить свое уважение и благодарность врачам, которые занимаются такой важной и сложной процедурой как ЭКО. Я очень уважаю Ваш труд и готова к сотрудничеству. В этой теме, говоря о важности Вашего состояния во время процедуры, я не преследую намерения ущемить Ваше достоинство. Скорее, я считаю, что врачи и психологи в данном вопросе находятся в одинаковой ситуации: без личной проработки, чтобы не навредить пациенту или клиенту,  работать как психологом, так и врачом очень сложно.

Тема выбора «своего» врача (как и «своего» психолога) — очень большая, пока я поставлю здесь многоточие…

И, в завершение, хочу рассмотреть вопрос зачатия с помощью суррогатной мамы.

Суррогатная мама.

Из прочитанного, Вы, наверное, уже понимаете, что эта женщина будет входить в Вашу семейную систему, потому что рассчитаться деньгами за жизнь невозможно. Вы будете связаны навсегда.

Поэтому важно выбрать суррогатную маму не только по параметрам здоровья, но и расспросить ее о семье, родителях, бабушках и дедушках, прабабушках и прадедушках. Расспросить не только с точки зрения кто, от чего и когда умер, а прояснить такие вопросы как:

— как сложилась семейная жизнь в разных предков суррогатной мамы;

— были ранние детские смерти в результате болезней или несчастных случаев;

— сколько выкидышей, неразвивающихся или внематочных беременностей было в семейной системе суррогатной мамы, как у нее, так и у ее предков;

— были ли в семейной системе суррогатной мамы аборты и делала ли она их сама.

Это далеко не полный список вопросов, который важно задать будущей суррогатной маме.

Другой вариант – прийти вместе с кандидаткой в суррогатные матери на расстановку, для того, чтобы продиагностировать, какие аспекты ее личной и семейной истории могут повлиять на течение и результат беременности. И как в будущем это может отразиться на Вашем ребенке.

Можно сделать расстановку и без участия суррогатной мамы, но в таких случаях, мы не всегда можем увидеть все варианты развития событий – нужно согласие самой женщины, готовящейся выносить Вашего будущего ребенка. И нам важно уважать ее право на тайну.

В заключение, хочу добавить, что системных и психологических тонкостей проведения процедур вспомогательных репродуктивных технологий очень много. За 5 лет работы с этой темой, у меня накопился большой объем информации, часто совершенно новой информации и необычной для восприятия. Поэтому я написала об этом мою вторую книгу, а если информация нужна раньше, чем выйдет книга, то я подготовила вебинар для тех, кто готовится стать родителями с помощью процедуры ЭКО.

***************************************************************************

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

Полнота жизни и счастья приходит к нам через матьПолнота жизни и счастья приходит к нам через мать

Автор: В.М. Луковникова

“Выигрывает тот, кто может
радоваться своей матери”.

Берт Хеллингер

 

Существуют ли на свете отношения подобные отношениям матери и ребенка? Отношения абсолютно уникальные по своей силе, глубине и значимости. Отношения, которые во многом определяют нашу жизнь.

Мама это наш первый мир, наша первая жизнь – земля обетованная. Жизнь – полная единения, тепла, гармонии и комфорта. Все самое важное и основополагающее связано с нашей мамой.Наше глубинное представление о счастье: когда сердца стучат в унисон, когда все чувства и мысли едины, когда я и ты – одно. Это время жизни в материнской утробе. Обычно именно это единение мы хотим повторить в парных отношениях.

 

Исторически во всех традициях женщине, её роли в семье уделялось особое внимание. Мать имеет безграничное и глубокое влияние на душу своего ребёнка в любом возрасте. В первые годы своей жизни ребёнок активно занимается тем, что «впитывает» свою маму. Всё, чем она наполнена в своей душе. Через маму впитывается традиция, культура, способы выживания.

Поэтому ребенку необходимо впитывать максимально быстро, много и без каких бы то ни было фильтров. Всё, что транслирует мать, сразу уходит в бессознательные пласты нашей психики. Зная это, в нашей славянской традиции девочку с младенчества начинали готовить к будущему материнству. К большой ответственности и культуре обращения с силой, которой природа наделила женщину. Например, женщине-матери запрещалось злиться, ругаться, вести себя социально неприемлемо.

А самым страшным негативным воздействием на человека у многих народов мира до сих пор считается материнское проклятье: прямое – осознанное, или косвенное – неосознанное. А т.к. последствия поступков матери имеют сильное влияние на жизнь не только собственных детей, но и на потомков, то от женщины напрямую зависит, будет ли род продолжаться дальше здоровым и процветающим или он прекратит своё существование.

Реальность истории нашей страны такова, что уже много поколений назад большинство русских женщин потеряли прямой сознательный доступ к своей женской силе – духовной женской силе. К той силе, которая наполняет все вокруг спокойствием, доверием, радостью, но не тревогой, страхами и унынием.

Непрекращающиеся войны, революции, репрессии, аборты, отнимали у женщин мужей, детей, разрушали семьи и их традиционный уклад. Боль потери и траур о погибших в душах русских женщин передается уже генетически. От боли сердце матери закрывается и оставшимся, живым детям любви почти не достается. Вырастая в очень сложных условиях, такая девочка, став матерью, своим детям может дать только то, что получила сама.

Войны в России были всегда — испокон веков, но существовала вера в Бога и русская фольклорная традиционная культура, оказывающая мощное психотерапевтическое воздействие. Традиция, которая крепко стояла на ценности семьи, ценности различия полов (после революции женщин и мужчин уравняли в правах и, как следствие, это различие между полами стало стираться).

Мальчиков и девочек растили, как будущих жён и мужей, будущих матерей и отцов – всё это поддерживалось на уровне религии и государства. В настоящее время семья проживает тяжелый кризис: огромное количество разводов, абортов, детей сирот, детей в детдомах при живых родителях. Многие семейные ценности утеряны или сильно искажены — навязываются не свойственные русскому менталитету ценности, которые в итоге способствуют разрушению семьи.

Это очень сложная среда, в которой мы живём. Среда, которая мягко говоря, не способствует процветанию семьи и деторождению. Поэтому для того, чтобы современной женщине осуществить замысел природы: выйти замуж, родить детей и жить в браке долго и счастливо, приходится в одиночку искать свою женскую силу, дарованную природой. Проделывая при этом, день за днем, огромную душевную работу.

В Америке было проведено одно интересное психологическое исследование. Его целью было выяснить, зависит ли здоровье человека от личной удовлетворённости родительской любовью. Студентам колледжей предлагалось ответить на один простой вопрос, как они считают, по их внутренним ощущениям, любят их родители или нет? Через 35 лет экспериментаторы встретились со всеми опрашиваемыми. Оказалось, что среди тех людей, у которых было ощущение внутренней удовлетворённости родительской любовью, болеющих людей различными заболеваниями было 25%.

Среди тех, кто был не удовлетворён родительской любовью, болеющих было 87%.

А среди тех, кто ответил, что чувствуют любовь только одного из родителей, уровень заболеваний был 50%.

Природа была невероятно мудра и дальновидна, когда создавая женщину-мать, сделала её влюбленной в своего малыша. Обожающей своего ребенка! Это знают многие женщины, когда в сравнении с другими детьми свой ребенок всегда самый лучший. При влюбленности, по исследованиям ученых нейрофизиологов, подавляется работа отделов мозга, отвечающих за критику и негативные эмоции. Когда мать смотрит на своего малыша, активно выделяется гормон допомин (вызывает эйфорию), а в мозгу активируются зоны, отвечающие за удовольствие.

Поэтому материнскую любовь часто называют «слепой». Рядом с любящей матерью ребенок чувствует себя спокойным, счастливым и уверенным – он в безопасности. И наоборот, когда мать отвергает ребёнка – жизнь для него теряет смысл. И мозг снова реагирует – активируются зоны, отвечающие за ощущение боли в коже и мышцах. Отверженные дети получают от матери бессознательное послание: «Не живи!» — и ребёнок его реализует. Например, постоянно болеет, находится в депрессии, отказывается иметь друзей и т.п.

Материнская любовь, кроме всего прочего – это бессознательный поток. Ребёнок его чувствует как силу, где бы не находилась мать, даже если она уже умерла. Этот поток создает глубокое чувство удовлетворённости жизнью, защищённости, внутреннего спокойствия и силы. Это ощущение душевного изобилия. Такой ребёнок счастлив и успешен в жизни, ибо на счастье его благословила сама мать.

Когда-то Берт Хеллингер сказал: «Выигрывает тот, кто может радоваться своей матери. Полнота жизни и счастья приходит к нам именно так. Это основа для любого будущего счастья. Счастье – это подарок. Счастье всегда является результатом отношений. Мы счастливы, когда радуемся отношениям. Человек не будет иметь удачных отношений до тех пор, пока не будут удачными его первые отношения – отношения с его матерью. Изначальное счастье для ребёнка в том, чтобы быть рядом с матерью. Когда позже он пойдёт к другим людям, он может взять с собой изначальное счастье. Конечно, отец тоже играет важную роль во взаимоотношениях с ребёнком, но счастье начинается рядом с матерью. Отец и мать здесь находятся на разных уровнях. Здесь есть разница и отец знает это. Но ему не нужно ревновать, потому что его отношения с его матерью точно такие же».

Самое важное, что даёт нам мать – это доверие. Изначально к ней самой, а в дальнейшем — ко всему миру. Счастье, изначально от общения с ней самой, а в последующем — от жизни. Любовь — с ней, а потом, как проекция, к людям и ко всему миру. Мама закладывает базовые вещи, глубоко бессознательные, те, которые становятся нашей душевной основой, стержнем.

Те основы, которые в дальнейшем определяют нашу жизнь. Мамиными глазами мы смотрим на весь мир. Именно мама, знакомя ребёнка с миром, расставляет акценты, выделяет значимые вещи и не очень. Через неё ребёнок узнаёт, какой мир «на самом деле».

Отношение отца к ребёнку и ребёнка к отцу тоже формирует мать. Она единственный посредник между ними. И от того, разрешит ли она в своей душе отцу и детям любить друг друга, будет зависеть жизнь не только самих детей, но и внуков, и правнуков.

С мамой мы познаём отношения без границ – полное слияние души и тела. Кстати, от того, удалось ли ребенку это счастье пережить с матерью, будет зависеть, сможет ли он проживать радость от близости (во всех отношениях) со своим партнёром, да и с жизнью вообще. В зоне женского лежит развитие творческих способностей, интуиции, речи (правда логическая речь лежит в зоне отца). И, самое главное, способность создать счастливые парные, а затем и детско-родительские отношения.

Но и это ещё не всё. На себя самих мы тоже смотрим её глазами. Что вы чувствуете к себе, когда смотритесь в зеркало? Или когда вы выступаете перед другими людьми? Или в партнёрских отношениях? Посыл нашей мамы всегда где-то глубоко внутри.

Как мама относилась к ребёнку в своей душе? Могла ли она любить его безусловной любовью: принимать таким, какой он есть, соглашаясь с его особенностями и судьбой? Любила ли она в ребёнке проявления его отца? А может быть, похожесть ребёнка на отца наполняла её сердце болью и разочарованием?

Практика показала, что именно те люди, которых любила мать безусловной любовью, любила и уважала в них их отца, в своей жизни могут быть счастливы и успешны. Принимая, любя и уважая себя, такие люди так же относятся к своим детям и к окружающим.

Когда у мамы много тяжелого, она не всегда может заметить, что с ребёнком происходит что-то неладное. Она настолько погружена в свою душевную боль и внутренние проблемы, что по сравнению с её состоянием состояние ребенка воспринимается как нормальное, а может и хорошее.

Поэтому достаточно часто мама обращает внимание на проблемы ребёнка уже только тогда, когда их не заметить просто не возможно. Но для того, чтобы у ребёнка сформировались, проявились, а потом закрепились различные проблемы, начиная со здоровья и кончая неудачной семейной жизнью, нужно достаточно много времени. И можно что-то успеть предотвратить, а что-то изменить.

С момента появления на свет основной задачей любого ребенка становится выживание в родительской системе. Для этого на бессознательном уровне необходимо сонастроиться с системой и прежде всего с мамой. Хорошо, если движение друг к другу обоюдно – это называется счастьем. Но часто бывает, что найти подход к родительскому сердцу не так-то просто. Родители не всегда могут увидеть и правильно расценить поведение и состояние своего ребёнка.

Очень часто возникает путаница. Родители полагают, что ребёнок будет проявлять своё движение навстречу через заботу, послушное поведение, улыбку и мягкость характера и т.п., но это совсем не так. Вернее, так происходит в семейных системах, где всё более или менее в порядке. Но если мама несет нечто тяжелое, ребёнок ждать не будет, пока мама вернётся из своей внутренней боли. Он начинает сигналить всеми возможными способами, лишь бы мамочка услышала и вернулась.

Ребёнок может начать болеть, плохо себя вести, перестать спать по ночам, подвергать свою жизнь опасности. А может стать невероятно тревожным и не будет отпускать маму от себя ни на шаг. Или агрессивным и вызывающим. А может он тихий и безвольный, неспособный за себя постоять. И если родители не откликаются на призыв слишком долго, то сердце ребёнка наполняется болью и закрывается.

Одна мама рассказала забавную историю про свою четырёхлетнюю дочь, которая попыталась сказать маме, как она нуждается в её любви. И как маме хватило мудрости это увидеть. Девочка решила сделать маме приятное – помыть посуду. Мама, услышав грохот бьющейся посуды, прибежала на кухню.

На полу был потоп и несколько разбитых вдребезги тарелок. Увидев мамины напуганные глаза, дочь сказала: «Мамочка не волнуйся, я всё подмету», но было уже поздно… «Меня понесло, и я её наказала». В другой раз дочь решила сделать маме сюрприз: напечь пирожков. Вся кухня была в муке и воде. На тесто пошли все яйца, что лежали в холодильнике и пакет молока. Дочери опять досталось.

Но девочка не теряла надежды. На новый год мама купила себе очень красивое и очень дорогое вечернее платье с блёстками. Дочь, видя, как маме нравится это платье, решила сделать ей подарок. Она вырезала из маминого платья много блестящих сердечек и с любовью наклеила их на большой лист бумаги. Кода мама пришла с работы, дочь с абсолютно счастливым лицом сообщила, что у неё есть для мамы красивый подарок.

 

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

«Кода дочь вынесла кусок ватмана, оклеенный остатками моего платья, у меня начался истерический смех и я начала плакать. Я не знала, что мне делать, то ли выдрать её, то ли поблагодарить за подарок, ведь я её учила благодарить за подарки. Видя её старания и с какой любовью она всё это сделала, выпороть её я не смогла». На вопрос дочери, почему она плачет, мама ответила: «От радости».

Семьи, имеющие разнополых детей, очень хорошо знают, что сын и дочь – это две абсолютно разные истории. Различие это открывается родителям с первых месяцев жизни ребёнка.

 

Отношения матери и сына

Изначально мальчик рождается у человека другого пола. Мамой мальчик тоже воспринимается как «другой», «не такой, как я». Женщина часто не знает, как правильно взаимодействовать, чтобы не сбить его с мужского курса.

Есть такой миф, что мальчиков нельзя ласкать, быть с ними нежными и любящими, т.к. они могут вырасти слишком женственными и изнеженными. Женственными мужчины становятся совсем по другим причинам, мы их рассмотрим чуть позже. В норме, мальчик находится в поле влияния женского, т.е. в поле матери, примерно до трёх лет. Это сенситивный (чувствительный) период для восприятия глубинного женского, дающего внутреннее состояние счастья, гармонии, защищенности, полноты и спокойствия.

В будущем — это способность адекватно выражать и осознавать свои чувства. А это залог душевного здоровья. Прежде, чем маленький мальчик превратится во взрослого, сильного, самостоятельного мужчину – защитника, должно пройти много времени. И чтобы мужская сила получила реализацию в будущем, материнский поток создаёт фундамент в душе ребенка.

Словно в самой ее сердцевине мама зажигает свет и тепло, которые будут согревать его всю жизнь, какие бы трудности ни пришлось пережить уже взрослому человеку. Одна женщина как-то рассказала про своего отца, который через всю войну пронес фотографию матери, как икону, как талисман, как молитву.

Мама, активируя женское в ребёнке, закладывает базовые вещи: доверие и любовь (к себе, к другим, к миру). Счастье, творческие способности, интуицию, интерес к людям, заботу о других, нежность, чуткость, эмпатию (вчувствование в состояние другого человека). Важно сказать, что к подростковому возрасту, в норме, чувствительность и эмпатия у мальчиков в значительной степени снижаются.

Это заложено природой, т.к. мужчина прежде всего защитник и добытчик. Если он будет глубоко вчувствоваться, то скорее погибнет в бою, или в схватке. А в современном мире ему будет сложно выполнять свои мужские функции в социуме.

Примерно к трем годам у мальчика появляется непреодолимое стремление быть в мужском, напитываться мужским – быть с отцом. И при условии, что мама отпускает сына к отцу, он переходит в поле его влияния. Если мальчик остается с матерью, то продолжает напитываться женским уже в ущерб своей мужской природе. Ведь женская психология принципиально иная, чем мужская. Например, со стрессом женщина справляется через многократное проговаривание, а мужчина через забывание. Мужчина нацелен на прогресс, женщина на выживание. По-разному воспринимается информация и по-разному обрабатывается. Мужчине важно, что именно говорят, женщине – как говорят. Важными и неважными являются разные вещи и т.п. Другими словами, оставаясь в поле матери, мальчик дезориентируется не только во взаимоотношениях с социумом, но прежде всего в самоощущении и самоидентификации по собственному полу. То же самое происходит и с девочкой, оставшейся с отцом.

Мама отпускает сына к отцу очень рано и навсегда. Она отпускает его в мужское – на родину. Отпускает на бессознательном уровне, т.е. она в своей душе уважает отца ребёнка. Она согласна, что ребёнок будет похож на своего отца и это согревает её сердце. Кстати, по-настоящему уважать свою мать сын может только находясь рядом с отцом.

Теперь мальчик всё сильнее и сильнее начинает отличаться от мамы. Став взрослым, такой мальчик обладает выраженным мужским (мужского в нем несоизмеримо больше, чем женского) и для того, чтобы в будущем это уравновесить, ему необходимо будет соединиться с женщиной с выраженным женским. Теперь они хорошо дополняют друг друга. Так создаются крепкие партнёрские отношения. Это норма. Которая встречается так редко.

Но бывает, что всё своё детство мама в своей родительской семье вынуждена замещать маму для своей матери (то есть свою бабушку). Это очень тяжелая, порой невыносимая для ребенка роль. Другими словами, ребёнком в своей родительской семье она не была. Теперь, выйдя замуж, первое, что она попытается сделать – реализовать самую главную потребность своей души – потребность в матери.

И, наконец-то, побыть ребенком. Муж, из любви к своей жене, психологически заменит ей мать. Правда, ценой своего мужского. Именно про этих мужчин жены говорят, что он «никакой», «тряпка», «баба» и т.п. И вот она — «дочь», и вроде бы всё хорошо. Только парные отношения из партнёрских переходят в детско-родительские и брак постепенно начинает распадаться. По законам природы, выросшие дети должны улететь из гнезда. И он, вероятнее всего, распался бы официально, если бы не родившийся сын.

С сыном женщина реализует всю сладость не состоявшихся партнерских отношений, свои мечты. С мальчиком у женщины связано много позитивных надежд. Теперь она сама вырастит себе мужчину своей мечты. И вот, не успев родиться, он уже психологически муж для матери и соперник для отца. Причём, соперник – победитель, ведь самая лучшая женщина на свете (мама) предпочла его самому сильному мужчине на свете – отцу.

От мамы он перенял чувствительность, способность сорезонировать, мягкость, нежность, интуитивность. Это заласканный, любимый, изнеженный мальчик. Про таких говорят, что это баловень. Мужчина, который любит блистать, любит восхищение и похвалу в свой адрес. Он словно говорит всем женщинам: «Любите меня, я принимаю вашу любовь и заботу».

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

Он с легкостью устанавливает отношения с женщинами. Это его среда. Среди женщин он чувствует себя гораздо комфортнее, чем среди мужчин. Примеры «маминых мужей» встречаются часто на эстраде. Яркий литературно-исторический пример «маминого мужа» – Дон Жуан. Мужчина, который так и не стал сыном для своей матери, но только «мужем». В поисках матери он меняет одну женщину за другой.

Но ни одна женщина на свете не может заменить ему его мать. Поэтому этот поиск бесконечен. Такой мужчина не может остановиться, а если и создаёт семью, то ненадолго. Он, как правило, миролюбив и спонтанен. Интересно, что именно этим мужчинам женщины прощают слабости и продолжают опекать их даже после расставания. Это мужчина, у которого куча амбиций и планов, но нет достаточно мужской энергии для их реализации.

Отношения между отцом и сыном в такой семье специфические. На отца сын смотрит глазами своей матери – пренебрежительно, как смотрят на проигравших. Отец в такой семье оказывается в тени во всех отношениях. На первом месте любимец матери – сын. Такая матрица взаимоотношений создаёт очень тяжёлую динамику для ребёнка в его последующей жизни.

Ему тяжело сохранять субординацию в отношениях, например, на работе. Тяжело находиться в подчинении (если он не в центре внимания, то появляется чувство, что его никто не любит и он неудачник). В отношениях с женщинами он ярок, спонтанен, чувствителен. Женщины чувствуют себя счастливыми, правда не долго, т.к. для такого мужчины очень тяжелы ответственность и обязательства (эти качества находятся в зоне отца).

Теряя связь с мужским, мальчик теряет главные для его выживания качества: способность самостоятельно принимать правильные решения, не зависеть от отношения к нему окружающих, от «лестного взора». Отстаивать открыто свои границы, принципы, интересы, ценности. Нести ответственность за свои поступки, за тех, кто рядом. Охранять и защищать свою семью и свою территорию. Жертвовать своими интересами, комфортом, а может и жизнью ради других — для него чуждо.

Ребёнок всегда готов восполнить матери то, что ей не хватает, например её отца. Тогда это очень ответственный, рано повзрослевший, рано ставший серьезным ребёнок. Такие сыновья очень часто воспитывают своих братьев и сестёр, работают на нескольких работах. Отца в такой семье нет, либо он проблемный, либо мать его не уважает. Сама мать бывает крайне тревожная (от этого всеконтролирующая), эмоционально заморожена, что порождает тревогу у детей.

Бессознательно она транслирует сыну: «Без тебя я не справлюсь. Без тебя я не выживу». При этом может вести себя весьма авторитарно, решая все вопросы по поводу сына в одностороннем порядке. В поведении отношения мамы и сына, например, могут выглядеть так: детским голосом мама спрашивает разрешения сына на что-то, или просит совета, или поддержки. А ребёнок, которому вполне может быть не больше пяти лет, может запретить маме куда-либо пойти или милостиво что-то разрешить. Ощущая мамину тревогу, мальчик как бы говорит: «Я тебя не брошу! Я буду с тобой! Я тебя понесу!».

Правда отец, если он есть, будет относиться к сыну весьма агрессивно. Несоответствие ролей в системе создаёт колоссальное напряжение. Отец начинает чувствовать, что маленький сын управляет его женщиной, имеет более значимый статус для неё в семье, но при этом сам отец доступа к сыну просто не имеет. Женщина бессознательно транслирует мужу: «Я очень нуждаюсь в поддержке, поэтому сына тебе не отдам». И совершенно не осознавая, что происходит, отец начинает воевать со своим «тестем» в лице собственного сына (у сына идентификация с дедом, отцом матери).

Всячески стараясь отвоевать свою территорию, выгнав соперника вон. В итоге на территории остаётся только один мужчина. В семьях с подобной динамикой отец и сын нередко остаются врагами на всю жизнь. Вырастая, такой мужчина так и продолжает ощущать, что всю ответственность в этой жизни он несёт один. Эмоционально эти люди склонны к агрессивному поведению (или аутоагрессивному), критичные, психопатичные, контролирующие.

От того, что всё приходится держать под контролем, постоянно растёт напряжение, которое никогда не разряжается до конца (чтобы выжить, этому мальчику пришлось держать под контролем маму – саму жизнь). Это люди, которые чаще других, болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, «сгорают» на работе. Реализация в социуме достаётся невероятными усилиями.

А работа, при больших душевных и физических затратах, редко приносит душевное удовлетворение. Кроме того, весьма болезненна тема конкуренции, ведь в детстве постоянно приходилось конкурировать с отцом. А поскольку силы были неравными, то в этой «схватке» сыну постоянно доставалось, из чего мальчик вынес опыт неудачника. Теперь, когда возникает тема конкуренции или даже намёк на нее, то бессознательно возникает желание «отыграться» за прошлые унижения. Тут подключается агрессия, душевная боль, желание уничтожить соперника. Всё это создаёт колоссальные проблемы в жизни.

В своей семье этот мужчина так же ответственен, на него можно положиться.В эмоциональном общении то тиран, то настоящий капризный ребёнок, которому всегда не хватает любви, внимания и всего остального… В его душе живёт ребёнок, который никому не доверяет. Поэтому, как бы его супруга и дети ни старались, ему трудно поверить, что его действительно любят. И что не нужно «вылезать из кожи», заслуживая любовь.

Для него очень страшно позволить себе брать любовь своей партнёрши. Потому что тот, кто берёт, становится зависим от того, кто дал. А быть нуждающимся для него — проявление слабости, ведь эту ситуацию очень сложно удерживать под контролем.

Бывает и так, что сын замещает для матери не только мужа, брата или отца, но даже и мать (чаще в семье, где несколько мальчиков или единственный ребёнок – мальчик). Тогда это очень добрый, тихий, покладистый мальчик. Он заботлив, чувствителен, боязлив, внимателен, осторожен, его очень любят воспитатели и учителя (женщины), но по отношению к нему бывают агрессивны одноклассники.

Во взрослом возрасте мужчины не считают его членом своей стаи, относятся к нему снисходительно, женщины относятся к нему очень тепло, но не рассматривают его как партнёра, т.к. в нём столько женского, что никакого притяжения между одинаково заряженными «частицами» не возникает.

Это, как правило, ответственные, терпеливые, живущие только по правилам люди, избегающие любых конфликтных и экстремальных ситуаций, не выдерживающие агрессии в любом её проявлении, а их положительность воспринимается окружающими как чрезмерная. Им с большим трудом удаётся удерживать свои границы, отстаивать свои интересы, заявлять о своих потребностях.

Так же трудно охранять границы и интересы своей семьи. Т.к. нахождение в поле матери – это отношения полного и безграничного слияния. Обычно такие мужчины испытывают трудности в создании семьи — оставить мать не представляется возможным, поэтому приходится совмещать «службу» в родительской семье со своей личной жизнью. Правда, если такому мужчине встретится женщина с выраженным мужским (т.е. дочь, оставшаяся с отцом) или женщина, сильно нуждающаяся в матери, то между ними возможен союз. Но весьма напряженный.

Женщина изначально выбирает именно такого мужчину потому, что он способен смягчить болезненную потребность в матери. Через некоторое время душевная рана женщины затягивается и актуализируется потребность в мужчин, как партнере. И если муж не успевает или не готов перестроиться, напряжение в паре нарастает. Уйти от мужа она не может, т.к. опять откроется душевная рана, а жить рядом с мужчиной, к которому не возникает никакого притяжения, мучительно.

Таких мужчин достаточно часто женщины выбирают для вторых или третьих браков, т.к. он доброжелателен к ее детям, родственникам, соседям и по-матерински терпим к ней. В профессиональной деятельности, заняв нишу помогающих профессий, эти мужчины добиваются хороших результатов.

 

Таким образом, мальчик, оставшийся в поле матери, продолжает наполняться женским: женское восприятие мира, ценности, взаимодействие с окружающими. Трудности преодолевает по-женски. Всё это для него губительно. Мужчине без отца невероятно сложно реализоваться в социуме, ведь исследовать, изобретать, рисковать – природное мужское поведение – мамой не поддерживалось, а то и вовсе запрещалось.

Существует ещё одна тяжёлая для мальчика динамика. Она связана с изнасилованием женщин в роду. Если мать или, например, бабушка пережили сексуальное насилие, то их внутреннее бессознательное стремление «убить» мужчину, как воплощение зла, будет стремиться к реализации часто на первом же родившимся в роду мальчике. Обычно такой мальчик живёт с бабушкой и мамой. Женщина бессознательно транслирует сыну: «Тот, кем ты родился – это ужасно. Мужчины – это отвратительно и грязно. Мужчины – это зло, и пока ты мужчина – ты мне не нужен». Тогда, чтобы выжить в этой системе, мальчик должен стать… девочкой (на практике это одна из причин гомосексуальности). И вот мимикрировав под женское, мальчик получает от мамы бессознательное одобрение, а это значит, что можно жить. Мальчик навсегда для себя уясняет: «Цена собственной жизни – отказ от мужского».

В настоящее время очень ярко выражена тенденция смещения полов. Мужчины стали более женственными, а женщины — более мужественными. Женщины всё чаще выполняют мужские функции в семье и в социуме, а мужчины – женские. Теряя самоидентичность, мужчины начинают погибать в прямом смысле этого слова, за ненадобностью. Ведь генетическая память велит мужчине служить жизни, женскому в женщине, родине – быть нужным. Когда мужчина чувствует, что он нужен – мужское получает реализацию. Тогда жизнь в безопасности.

Трагедия сына заключается в том, что к отцу, в мужское его может отпустить только мать, условием чего является любовь и уважение к отцу ребёнка. Если мама этого сделать не смогла, самостоятельно перейти из женского в мужское мальчик не может. И только став взрослым, через психотерапевтическую помощь или различные духовные практики, мужчина способен вернуться к отцу – в мужское. На свою Родину.

Очень важно, чтобы мама чувствовала, какую силу она имеет, какое влияние она оказывает на ребенка. Конечно, судьбу ребенка никто не отменял и есть то, что превосходит возможности матери. Это правильно. Но при этом важно помнить о своей силе воздействия.

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

С дочерью у мамы отношения складываются иначе. Родившись у человека того же пола, девочка воспринимается мамой, как продолжение себя самой. Многие женщины, которым не хватало тёплого эмоционального контакта с матерью, страстно желают иметь дочь и … «боже упаси – сына». Девочка изначально транслирует женское, с первых месяцев жизни она готова к тонкому сорезонансу с матерью. Но если женщине хватило тепла в родительской семье, то пол ребёнка для неё не будет иметь принципиального значения.

Девочка так же первые три года пребывает в поле и пространстве матери, она также наполняется женским, как и мальчик. Примерно в три года девочка переходит под влияние отца и остаётся в его поле до шести — семи лет. В этот период девочка активно наполняется мужским, в ней инициируются: внимание, целеустремлённость, логика, трудолюбие, ответственность, воля и т.д.

Кроме того, отец инициирует взрослую часть ребёнка. И, самое главное, именно в этот период закладывается ощущение того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет женщиной, такой же хорошей и красивой, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа одарит дочь своей любовью и принятием.

В дальнейшем, именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной, взрослой женщиной.Теперь она многое сможет реализовать в жизни и, самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой самым дорогим мужчиной на свете — отцом. По истечении некоторого времени (примерно в 6-7 лет) папа отпускает дочь обратно к маме – в женское. Показывая, что мама лучшая женщина для него и её он любит чуть больше. А дочь остаётся любимой дочерью.

Теперь девочка возвращается к маме иной – она уже знает, что она такая же прекрасная, как мама, но при этом она другая. У дочери появилось осознание собственных границ (до того, как девочка попадает в поле отца, она ощущает себя маминым придатком, отростком, т.е. маминой частью). И теперь, радом с мамой, девочка начинает набирать свою женскую силу и красоту. Теперь место партнёра рядом с ней свободно, и когда придёт время, он его займёт.

Внутренне она чувствует, что ей необходима сила, которой обладает мама.Теперь связь матери и дочери наполняется особым смыслом. Говоря другими словами, у дочери появляется некая бессознательная мотивация — брать материнский, женский поток для будущего. Для полноценной реализации своего женского. Теперь, когда она станет взрослой, ей будет что подарить своему мужу и детям. Она включена в женский поток.

Но бывает так, что у женщин в роду с мужчинами связано много тяжёлого. Возможно, было насилие со стороны мужчин, предательство, или аборты и т.п. Тогда, как предупреждение, девочкам передаётся бессознательная информация: «Бойтесь женского в себе, оно привлекает мужчин, а они опасны. Мужчины несут боль». Поэтому женщины перестают «видеть» и ценить свою женскую силу и красоту. Перестают жить в этом потоке.А по отношению к мужчинам испытывают бессознательный страх.

Имея лояльность к своей родовой системе, женщина не отпустит дочь не только к отцу, но и в супружескую жизнь. Бессознательный страх мужскогозатруднит её отношения с противоположным полом и отяготит её семейную жизнь, если ей удастся создать семью. Дочь, не получившая от матери разрешение на женское, а от отца подтверждение, что женское в ней прекрасно, психологически так и остаётся девочкой на всю жизнь. Девочкой, которая уже никому не поверит, что она прекрасная женщина.

Глубоко в душе ей крайне сложно будет принять себя, чаще такие женщины испытывают недовольство собой, вплоть до отвращения. Став взрослой женщиной, к мужчинам она подходит либо с позиции дочери, либо матери, но не равной партнёрши. Бессознательно она так и продолжает быть маминым отростком, не сепарировавшимся в свою жизнь. Так и не ощутив себя отдельной женщиной в общем потоке женской силы.

А бывает и так, что тяжёлого у мамы настолько много, что она может дать дочери только жизнь. Хотя это единственное, что имеет значение. И чтобы дочь выжила, женщина бессознательно передаёт девочку отцу навсегда. В отцовский поток. Тогда девочка активно развивается по мужскому принципу. Внешне и внутренне она будет мужеподобной. Это будет «свой парень» среди мальчишек и мужчин. Образно говоря, мальчик в женском теле. Мужское мировоззрение, интересы, ценности, пластика, походка, оформление внешности, способы реагирования, способы выживания, решения задач и т.п. Часто это дает успех в социуме (бизнес, спорт и т.д.) и постоянные неудачи в личной жизни.

Кроме того, на дочь мама может проецировать сладость и боль не состоявшихся отношений с собственной матерью. Это происходит бессознательно и легко, т.к. девочка по сути своей – материнство. То, с чем мы сталкиваемся на практике, женщине невозможно отличить, как именно она относится к своей маленькой дочке: как к дочке или как к маме. По ощущениям – есть тепло, сильная привязанность, желание обнимать и ласкать.

Часто женщины говорят о том, что они «безумно скучают без своей малышки», не понимают, как жили без неё до сих пор. Но, оказывается, не смотря на такую любовь, у дочери возникают различные проблемы. Например, она постоянно плачет, тревожна, не может общаться с другими детьми, часто болеет, грызёт ногти, энурез, ночные кошмары и т.д. Путаница в отношениях становится видна в процессе расстановки. Подобные симптомы часто являются сигналом о нарушении иерархии в отношениях матери и ребёнка.

На практике становится видно, что все эти сильные чувства, которые мама, как ей казалось, испытывала к дочери, на самом деле были адресованы собственной матери. Т.е. маме хотелось взять тепло, а не отдать. А ребёнок сигналит о том, что не справляется с этой тяжелой ролью. Если дочь отказывается выполнять для матери роль матери, то мама бессознательно отреагирует отвержением: «Если ты не будешь для меня матерью, то ты не нужна мне вообще». Этот бессознательный посыл очень ярко подтверждается маминым поведением. Например, она будет обижаться каждый раз, когда дочь не выказывает поддержки, дружелюбия и принятия.

Агрессивно реагировать каждый раз, когда дочь пытается уйти в свою собственную жизнь. Создать парные отношения. Будет всячески удерживать её возле себя, причем, чем взрослее дочь, тем сильнее. Пример тому женщины, не создающие семью, или её разрушившие. Женщины, не рожающие детей, и те, которые пожизненно остаются со своими матерями. Причём, чем старательнее дочь будет выполнять роль матери для мамы, тем негативнее будут реакции матери.

Тем больше будет претензий и обид к дочери. Так, как когда то, в своё время, мама не смогла отреагировать собственную боль и, как следствие, агрессию в адрес своей матери (агрессия на мать – табулированное природой чувство). А поскольку дочь ей замещает мать, то всё, что не было сказано адресату, теперь получает его заместитель – дочь. Соответственно внутренняя агрессия дочери растёт, а выразить это чувство опасно, ведь есть опыт отвержения. Круг замыкается. Единственный выход – выплеснуть агрессию на мужа или на детей, если они есть. А если их нет, то уйти в болезнь. Ничто так не уравновешивает искажения в семейной системе, как симптомы.

На приеме мама по поводу своей дочери (у девушки тяжелая форма нейродермита, аллергия, сильная и беспричинная тревога):

— Мы с дочерью одно целое, читаем мысли друг друга…просто подружки… нам так хорошо вместе… мы друг другу все рассказываем…мне все подруги завидуют…

— А сколько лет вашей дочери?

— 25

— Она замужем?

— Нет, что вы. Она не хочет.

— Как это?

— Говорит, что не сможет так, как я отдавать последнее своим детям. Хочет пожить для себя. Да и я, честно говоря, рада. Пусть порадуется жизни. По горло я в этом замужестве нажилась.

А если прочитать скрытое послание матери, то оно будет звучать так: «Если ты меня бросишь, я этого не переживу. Замужество – это зло. Твоё замужество для меня опасно. Только с тобой я в безопасности». Теперь ответим себе на вопрос. Осмелится ли взрослая дочь бросить «беззащитную» мать? Осмелится ли взрослая дочь позитивно относиться к мужчинам и к браку? Что будет, если чудо — средство вылечит все симптомы, которые есть у этой молодой женщины? Ведь именно эти недомогания позволяют дочери существовать в роли матери для матери, именно они позволяют ей не чувствовать боль и «пережигать» вытесненную агрессию.

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

В нашем обществе живёт устойчивый миф, предмет гордости и зависти очень многих – миф о том, что идеальные отношения матери и дочери – это отношения «как у подружек». Многие матери, имея тоску по тесным душевным отношениям со своей матерью, формируют такие отношения со своими дочерьми. Это особенно тяжёлая форма нарушения иерархии. Из таких отношений дочери очень тяжело выпутаться, т.к. внешне ничего плохого не происходит.

Эти отношения поддерживает окружение и социум. У мамы с дочкой доверительные отношения: мама, например, рассказывает интимные подробности из своей жизни, включая её жизнь с отцом дочери, требуя взамен подобную же откровенность. Ждёт и принимает советы и поддержку дочери. Эти отношения со стороны всегда выглядят дружелюбно. С той только разницей, что дочери категорически запрещено выражать любое недовольство, критику, уж не говоря об агрессии.

Т.е. запрещено заявлять о своих желаниях и границах. Дочери таких матерей – предмет восхищения окружающих: всегда мила, обходительна, тактична, предусмотрительна. Всегда улыбчива, скромна, слова резкого не скажет. Не скажет – «проглотит» и вытеснит боль в глубины бессознательного. Конфликтовать такой дочери запрещено под страхом отвержения (а ведь именно конфликты с родителями в подростковом возрасте являются последним шансом сепарироваться), такие дочери оказываются в более тяжёлой ситуации, чем дочери, которым мать позволила конфликтовать.

Это означает, что ещё в раннем детстве стать мамой для мамы – шанс выжить в этой системе. Мама настолько сильно нуждается в матери, что «бросить» её не представляется возможным – детей не бросают. Вот и остаются взрослые дочери со своими матерями навсегда. Вместе дома, вместе в отпуске,… вместе, вместе, вместе…, а собственная жизнь взрослой дочери проходит мимо.

Но бывает и так, что не смотря на свою роль в родительской семье, дочери всё-таки удаётся выйти замуж. Правда только формально, душой она всё равно остаётся с матерью. Она может привести мужа жить к маме, внешне для этого поступка, конечно, найдутся веские причины. Пытаясь сбалансировать два, взаимоисключающих друг друга, желания: остаться матерью для мамы и женой для мужа. Но стать, в полном смысле, женой для мужа можно только будучи дочерью для матери.

Поэтому образуется пожизненный душевный конфликт. Такие женщины очень часто говорят о том, что они разрываются между матерью и мужем. И выбор, как правило, делается в сторону матери. Проигравшими в этой войне остаются муж и дети. Муж уходит либо в прямом смысле, либо своей душой: в компьютер, гараж, к друзьям, в алкоголь, к другой женщине и т.п. А дети всеми силами пытаются восстановить семью: начинают болеть, плохо себя ведут, ломают свои судьбы. И всё только с одной целью, чтобы мамочка вернулась своей душой обратно. В свою семью.

Трагедия дочери состоит в том, что нужны очень болезненные обстоятельства, чтобы она решилась отказать матери замещать её мать. За этим стоит страх, что мама отвергнет, ведь выполнение этой роли было единственным условием контакта с матерью. Теперь уход из этой роли вызовет неминуемый конфликт в отношениях, обиды и агрессию со стороны матери. Ведь, глядя на свою девочку, мама видит свою мать, но не дочь. Поэтому пережить очередное «предательство» (теперь и от дочери) для мамы невыносимо. Это очень часто останавливает дочерей от движения в свою жизнь.

У дочери в родительской семье бывает ещё одна важная роль – роль психологической жены для отца. Если мама, в силу своей включенности в тяжёлое, например, в системе были аборты, не справляется со своей ролью жены, то для того, чтобы муж оставался в семье, мама бессознательно делегирует все права жены своей дочери. И дочь из любви к матери принимает возложенную на неё роль.

Либо у дочери есть идентификация с прежней папиной любовью. Тогда из любви к отцу дочь замещает папе ту женщину, которую он любил. Вырастая, такая женщина будет активной, живой, динамично решающей любые проблемы. Она привлекательна, находчива, обладает цепким умом, достаточно легко добивается успехов в социуме. С отцом они очень хорошо понимают друг друга, они на одной волне, а вот с матерью отношения будут очень тяжёлыми, как у соперниц.

Причем, мать, будучи главной в семье, с легкостью начинает подавлять свою дочь. Сама не осознавая того, что делает. Матери и дочери в таких семьях очень страдают, что не могут найти точки соприкосновения, ведь в своей душе они обе чувствуют, что любовь, предназначенная друг для друга, остаётся не реализованной.

В парных отношениях такие женщины имеют большую популярность у противоположного пола (так же как и мужчина «мамин муж»), легко находят партнеров, но создать семью надолго с одним партнером бывает крайне сложно, ведь место партнёра в её душе уже занято отцом – самым лучшим мужчиной на свете. Поэтому у остальных мужчин нет шансов с ним конкурировать. Такие женщины могут создать семью с мужчиной, оставшимся с матерью, — с ним нет конкуренции. К тому же, такой мужчина отлично справляется с ролью матери для неё самой.

Есть еще одна динамика, при которой дочь остается с отцом. Это абортированные папины дети от предыдущих отношений. Причем, не имеет значения, знает о них отец или нет. Дочь на бессознательном уровне идентифицированная со своими абортированными братьями и сестрами, имеет глубочайшую связь и с теми женщинами, которых оставил отец.

Возможно, они хотели создать с ним семью, но пришлось сделать аборт. Боль этих женщин повисает в поле семьи. Как бы мама ни старалась проявлять свою любовь к своей дочери и как бы дочь ни стремилась к своей маме, их движение навстречу друг к другу обременено. С мамой складываются в основном сложные и напряженные отношения, и ещё более тяжёлые отношения с отцом. Таким дочерям достаточно сложно создать семью или удержать уже существующие отношения.

Так как сложно принять жизнь по такой цене. А именно, цена ее жизни — это потерянная любовь и/или дети женщин отца. Ведь если бы он женился на одной из них, её бы не было. Тогда на бессознательном уровне из лояльности к ним дочь тоже начинает разрушать свои парные отношения и тоже теряет любовь. И, самое болезненное, это служение не даёт ей возможность приблизиться к маме.

В семье существует ещё одна динамика, которая заставляет взрослых детей оставаться со своими матерями навсегда. Когда у матери есть тенденция ухода в смерть. Т.е. в своей душе мама стремится уйти к дорогим ей умершим людям: рано умершим родителям, братьям или сёстрам, детям и т.п. Тогда, чувствуя мамино желаниё уйти из жизни, ребёнок бессознательно принимает решение – остановить маму любой ценой. И остаётся рядом с ней. Бессознательно контролируя её присутствие.

Примером тому являются взрослые дети, которые остаются жить со своими матерьми до самой их смерти. В начале они говорят: « Я живу с мамой». А потом: «Мама живёт со мной». Такие дети разрушают свои семьи, чтобы вернуться к матери. Или вообще не создают семью, не обзаводятся детьми. Или, наоборот, отдают своих детей матери, чтобы те заполнили душевную пустоту бабушки. Всё ещё продолжая ждать, что мама когда-нибудь вернётся из своей боли и, наконец-то, одарит их своей любовью. Но этого не происходит.

Это далеко не все динамики, которые работают в системе. Например, если матери не удалось реализовать свои мечты и чаяния (работа, супружество, хобби и т.п.), то дочь воспринимается как продолжение себя самой, но уже с новым ресурсом и энергией. Т.е. мама как бы переигрывает свою судьбу через дочь. Она с огромной энергией включатся в судьбу дочери, оставляет всё своё ради реализации дочери, а точнее своей мечты.

Только дочь, приняв такие жертвы матери, будет чувствовать невыносимую вину, за которую можно расплатиться только собственной жизнью. Например, не создать или разрушить свою семью. Отцы подобным образом ожидают от своих сыновей, что они пойдут по их стопам и станут продолжателями и хранителями их дела. Чаще всего, из лояльности к родителю, дети готовы исполнить его волю. И тогда появляется «миссия» – реализовать глубинные надежды и чаянья родителя.

Достаточно знакомая история, когда родители ждут от своих детей, что те им дадут все то, что они не получили от собственных родителей. Ребёнок может дать родителям только то, что может дать ребенок – уважение и благодарность, результатом чего является его удачно сложившаяся жизнь.

С рождением ребёнка женщина получает очень много: в социуме и роду она получает статус, ценность и значимость. В душе – глубокое удовлетворение от женской природной самореализации, которая ощущается как внутреннее счастье, уверенность и комфорт. Не многие знают, какие душевные муки проживают женщины, не способные иметь детей, сколько душевных и социальных трудностей им приходится преодолевать. И какую душевную работу им приходится проделывать, чтобы принять свою бездетность и оставаться в социуме без боли для себя.

Таким образом, своим появлением ребёнок делает мать по-настоящему счастливой. Он наполняет мать, помогает ей внутренне развиваться. Наконец-то воплощается самая главная женская миссия – материнство. Став матерью, женщина на глубинном уровне ощущает умиротворение, комфорт, благодатность. Она успокаивается – всё идёт правильно.

Приход ребенка всегда связан с расширением, движением к жизни, к Богу. Ребенок открывает огромную внутреннюю силу – поток. Однажды, одна женщина описывала свое состояние во время беременности: «Это удивительное чувство, когда внутри тебя Бог, а ты — внутри Бога». Но это ещё не всё, ребёнок продолжает поднимать статус своей матери в социуме по мере своего взросления и достижения успехов в жизни, создавая уже свою семью, рожая детей.

И даже тогда, когда ребёнок неизлечимо болен, или у него тяжёлая судьба, или даже если ребёнок умер, женщина всё равно не теряет своего почётного статуса матери. Поэтому, когда на детей смотрят как на неблагодарных существ, которые приносят только проблемы, тревоги и тяжесть в жизнь родителей, за что потом дети и должны родителям пожизненно – это и есть яркий показатель нарушения системных, духовных законов уже во многих поколениях.

Когда в душе есть сила, любовь и поддержка своих собственных родителей, т.е. родовая энергия течёт правильно – от предков к потомкам, то дети не могут быть в тягость. Давать детям легко и радостно, а вот быть родителем для собственных родителей – это действительно непосильная ноша.

Если ребёнку не удалось быть ребёнком в своей родительской системе, то он испытывает огромную душевную боль и большое количество претензий к своим родителям. Став взрослым, даже если родители уже умерли, он продолжает в душе ждать, что что-то произойдёт и родители наконец-то изменятся, наконец-то они его заметят и восполнят ему всё то, что не дали когда–то.

Но если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделиться. Он продолжает ждать, он продолжает смотреть на них, но не в свою жизнь. Эти претензии привязывают его к родителям. Связь становится очень сильной и негативно окрашенной. В этом состоянии родители и ребёнок разделены.

Для взрослого человека возможно только одно решение – это оставить родителей их судьбе. Согласившись с их выбором. Это не сможет сделать ребёнок, т.к. он полностью зависит от родителей, но взрослый человек может. У взрослого человека есть своя семья, дети, которым он нужен. Очень важно отпустить родителей туда, куда они стремятся, с любовью и уважением. Тогда жизнь сможет продолжиться.

В природе так устроено, что мама отпускает ребёнка в жизнь поэтапно. По мере взросления – всё дальше и дальше. Первый шаг, когда ребёнок только что родился. Теперь мама и ребёнок занимают разное место в пространстве. У каждого есть свои границы. Теперь ребёнок рядом, но не внутри. Потом годик, когда ребенок сам начинает перемещаться в пространстве.

Следующий шаг – в три года, когда мама отпускает ребёнка к папе исследовать мир. Это возраст, который в психологии называют «Я сам!». Потом начальная школа, когда большим авторитетом становится первая учительница и то, что говорит и делает она, для ребёнка важнее, чем то, что говорит и делает мама. В это время формируется очень важное качество – доверие к другому авторитетному взрослому. Это даст в будущем возможность обращаться за помощью к другим людям. Ведь родители не всегда будут рядом и не могут всё знать.

Потом подростковый возраст, когда авторитетом становятся друзья. Возраст, когда подросток исследует и пробует на прочность свои и чужие границы, свои возможности. Пытается ответить себе на вопрос: «Кто я?». Именно этого возраста, чаще всего, боятся родители. Но сложным этот период становится не из-за того, что ребёнок стал подростком и ему в голову «ударили» гормоны. А потому, что своевременно не устранены нарушения системных законов, а значит у подростка теперь дефицит внутренней уверенности, стабильности и родительской поддержки. А так же были проигнорированы и пропущены предыдущие этапы сепарации. Теперь подросток сможет отделиться и отстоять свои границы только через конфликт.

Ну, и последний этап – это юношеский возраст, когда взрослые дети начинают искать себе партнёра и создавать семью. Новая семья – это последний рубеж, когда родители отпускают детей навсегда. Теперь ребенок, как говорят в народе, «отрезанный ломоть».

В природе животные и птицы сами выталкивают своих взрослых детей из родительского гнезда. Это продолжает жизнь.

Идеальных родителей не бывает. Более того, мы развиваемся и растем благодаря несовершенству наших родителей. Конечно, невозможно забыть и игнорировать ту боль, которую причинили мать или отец. Эта боль живёт внутри. Во многом эта детская душевная боль и определяет нашу жизнь. В решении этого вопроса может помочь психотерапия. Но если смотреть на факты, а они, как известно, бескомпромиссны, то самое главное родители сделали – дали жизнь. Это то, что нам теперь принадлежит до самой смерти. Остальное мы можем сделать сами. А это уже выбор взрослого человека.

Каждый из нас что-то получил от своих родителей и всем нам чего-то не хватает. В этом смысле мы все равны. Дальше дело только в самом человеке. Какую жизненную позицию мы выберем? Что нам многого не хватает или то, что у нас есть, этого вполне достаточно для начала пути? В первом варианте мы будем конфликтовать со всем миром, предъявлять претензии, впадать в депрессию от собственного бессилия. Будет сложно в межличностных отношениях, так как велик страх оценки, сильна критичность к миру и неудовлетворённость им.

Или наоборот, соединяясь в своей душе с тем, что мы что-то получили, мы можем это принять, чувствуя себя одаренными. В этом случае можно давать другим. Это согласие и гармония с родителями такими, как есть. «Важно отказаться от того, что ты не мог получить от родителей. От тоски по близости с родителями. У кого меньше притязаний – тот больше получает», сказал Ш. Хаузнер. Мама может сделать многое для своего ребенка, но когда мама уже не может нам дать больше, важным является с благодарностью принять то, что нам уже дано. Именно это дает силу остальное сделать для себя самому.

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

Статистика показывает, что среди людей, выросших в детских домах, очень маленький процент людей, ставших в своей жизни успешными и благополучными. Но среди тех, кто чего-то добился в своей жизни и удачно социализировался, основной внутренней установкой была опора именно на тот факт, что ему дана жизнь и она в его руках. А у тех, у кого жизнь не сложилась, внутренний акцент был смещён в сторону того, что жизнь очень многим его обделила. Поэтому жить незачем. Так и происходит.

Во взрослой жизни главную роль играют уже не сами родители, а тот образ, который у нас есть в душе по поводу них. Вот он то и имеет значение. Мы формируем нашу реальность в соответствии с нашими внутренними образами. Меняется образ – меняется реальность. Не обязательно, что отношения с родителями станут идеальными, хотя результатом расстановок для многих клиентов часто оказывается улучшение отношений с родителями.

Изменившийся внутренний образ собственных родителей даёт человеку возможность чувствовать силу, тепло и поддержку независимо от того, что родители по-прежнему в тяжёлом. Появляется внутреннее различение переплетённой (обременённой) части родителей, которая к ребёнку не имеет отношения, и дающей, то есть той родительской части, которая только и принадлежит ребёнку.

Это большая и плодотворная душевная работа. Результатом которой становится глубокое внутреннее взросление. Тогда-то и возможно сказать маме: «Да, ты моя мама». И душа успокаивается. Как сказал Берт Хеллингер: «Отцом и матерью становятся не благодаря каким-то моральным качествам, а путем особого исполнения, которое нам предназначено. Это некое служение, великий порядок бытия, которому мы служим».

И если не замирать в своей детской боли, а пойти дальше, приняв своё детство как неизбежность, как то, что было предрешено, когда можешь сказать своему детству: «Я с тобой согласен», то удивительным образом, откуда-то из глубины, высвобождается огромная внутренняя сила. А потом приходит ясное понимание, что только через маму и могло произойти наше глубокое духовное развитие, движение к Богу.

Со временем приходит ощущение, что наша мама – это правильная мама для нас. Именно та, которая нужна именно нам – со всем тем, что у неё есть, и с тем – чего у неё нет. Именно она и есть лучшаядля нас. Как наша судьба, исполненная глубокой внутренней силы, дающей возможность двигаться вперёд, духовно расти, крепнуть и наполняться чем-то большим, чем мы сами. Ведь не случайно когда-то наша душа из такого количества женщин выбрала именно эту. Получается, только она одна — наша мама, могла исполнить для нашей души то, зачем мы пришли на эту землю.

Есть такое высказывание: «Мать – это не та, на кого всегда можно опереться, а та, благодаря кому ты научишься твёрдо стоять на своих ногах». 

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию