Архив за месяц: Октябрь 2020

ЛЮБИТЕ СЕБЯ С ЛЮБОЙ ВНЕШНОСТЬЮ, И ТОГДА ВНЕШНОСТЬ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОЙ.

ЛЮБИТЕ СЕБЯ С ЛЮБОЙ ВНЕШНОСТЬЮ, И ТОГДА ВНЕШНОСТЬ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОЙ.

Михаил Лабковский

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать.

Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью от автозагара до липосакции есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше обожания.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.

Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.

Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

 

А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако, ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А Вуди Алена последняя жена? Не про красоту – это точно.

И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме — Мэрилин Монро умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» — вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь к себе возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете… Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть – безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно-важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это только ваша самооценка.

Еще я разработал 6 правил, которые, если их соблюдать, позволяют ощутить себя человеком. Но об этом в следующий раз.

 

ВЫДЕРЖАТЬ УЯЗВИМОСТЬ

ВЫДЕРЖАТЬ УЯЗВИМОСТЬ

 Вероника Хлебова

 

Этот пост про Жертву.

Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так.
Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы;
Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии,
Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме,
Не можем, и не должны.

Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность,
Это означает неразбериху с ответственностью и границами,
Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек.
Уязвимость является синонимом слабости, незащищенности и несовершенства.
Считается, что быть уязвимым – значит подставить себя под удар,
Это значит раскрыть свои слабые места для нападок, и этого нельзя допускать.

Многие люди затрачивают гигантские усилия по созданию имиджа совершенства и неуязвимости
Только лишь потому, что не способны принять себя нуждающимися и зависящими от тепла, поддержки и участия других людей,
Потому что не умеют принять себя.

Уязвимость и принятие создают необходимую пару;
признание права на несовершенство происходит только с помощью принятия.

…Опыт принятия (непринятия) человек усваивает в отношениях со своими родителями и остальным миром,
который оказал свое влияние, вступая в отношения с уязвимостью ребенка.

…Мои клиенты рассказывают очень похожую историю,
Которая различается в мелочах и нюансах, но главный сюжет удивительно схож.

Они рассказывают о том, как рано усвоили,
какой спасительной в их адаптации была не-детскость.

И какой ненужной и даже опасной была естественность;
такая естественность, которая мешала видеть их взрослыми, серьезными и ответственными…

Некоторые рассказывали о том, как защищали одного родителя от другого,
или как примиряли их,
Другие вспоминали, как мать была истощена своим материнством,
на которое у нее не хватало сил,
обвиняя своего ребенка в том на что сама решилась;
Некоторые рассказывали о вмененных не по возрасту заботах о младших братьях и сестрах,
Еще говорили о необходимости поддерживать имидж воспитателей в глазах других людей…

Все перечисленные примеры свидетельствуют о зависимости воспитателя, его благополучия, его позитивного образа себя
от желательного образа ребенка,
А так же о его нетерпимости, непринятии своего ребенка реальным,
И о переносе ответственности на ребенка за свое эмоциональное состояние.

Нетерпимость зачастую связана с неприятием простого факта
что все происходит только вовремя, в том числе рост и созревание…
непринятием того факта, что человек может справляться с задачами только своего возраста;

…В этом смысле ребенок уязвим, очень уязвим:

Любая задача «не по плечу» ставит его в очень тяжелое положение,
Его зависимость от взрослого,
необходимость сохранить к себе расположение заставляет его,
с одной стороны,
напрягать все свои ресурсы и возможности для того что бы соответствовать ожиданиям;
С другой стороны,
в силу того, что он не в состоянии отдать ответственность за непомерные ожидания к себе своим воспитателям,
То есть именно в силу недостаточной зрелости
ребенок приходит к ложному выводу, что во всем виновата его уязвимость. 

 

Чаще всего раздражение, непринятие с последующим наказанием и отвержением вызывают:
Детские ошибки,
Детские эмоции (страхи, грусть, привязанность, гнев, упрямство)
Детская непосредственность
Детская нужда в тепле, близости, .

Именно эти естественные человеческие свойства, будучи отторгнутыми самыми близкими людьми,
впоследствии
тщательно скрываются, оберегаются от вторжений и посягательств.
Вход в пространство уязвимости охраняется страхом и стыдом;
именно эти чувства переживает взрослый человек, если кто-то приближается к его уязвимости.

Одновременно начинает эксплуатироваться та часть личности,
которая никогда «не подставит» —
это образ сильного, справляющегося во всем и со всем человека,
который кажется защищенным,
но которому отчаянно не хватает… отвергнутой уязвимости.

………..
Принять свою уязвимость – это согласиться с тем, что ты нуждаешься,
что ты можешь быть несовершенным, ты можешь ошибаться.
Это значит согласиться проявлять «невзрослые» качества, вернуть себе непосредственность,
Это значит снова встретиться со своими чувствами и реабилитировать их.

Принятие означает так же и то,
что в данный момент времени ты можешь быть только таким, каким ты к нему пришел.
Именно с тем багажом, опытом, знаниями…
И ты никак не можешь быть другим, даже если очень-очень хочется.
…….
Такое принятие…
Не требует подталкивания, поторапливания, подгонки к желательному образцу.
Оно не требует навязчивого спасательства.

Такое принятие…
Соглашается подождать, когда ты сам приблизишься к необходимому рубежу –
по возрасту,
по развитию,
или же когда до конца переживешь эмоциональное состояние…

В большинстве случаев мы отвергаем собственную уязвимость.
Отвергаем вследствие полученного тяжелого опыта,
вследствие гендерных стереотипов,
по-прежнему обвиняя ее во всех бедах.

…Принятие себя реальным является полноценной поддержкой себя:
именно такое принятие нам было нужно получить в свое время…

Из-за недостатка такого принятия,
Из-за того, что мы повторяли старый опыт ожидания от себя сверх того что можем,
мы упускали возможности взросления,
ибо слишком были заняты переделкой себя.

 

Когда мы заявляем: «Когда же я перестану зависеть?», «Когда же я перестану так эмоционально реагировать?»
это тоже непринятие, ибо выражает ожидание, что уже пора бы….

Принятие звучало бы так: «Да, я все еще боюсь»… «Меня до сих пор задевает»… «Я по-прежнему жду»
А какой еще я могу быть, если весь мой опыт — это опыт недостаточной поддержки?

Такое принятие откроет дорогу эмоциям: горечи, грусти, гневу.
Именно проживание того, что не прожито в свое время
продвигает нас в нашем процессе, а не ожидания от себя того, к чему на данный момент мы еще не готовы.

Постепенное возвращение той самой отвергнутой детскости
принятие себя, терпимость к своему несовершенству
поможет бережно отнестись к уязвимости своих близких,
Создавая по-настоящему теплые искренние отношения.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

МЕРЯЕМСЯ ТРАВМАМИ

МЕРЯЕМСЯ ТРАВМАМИКак психологические травмы детства влияют на отношения с партнером

В консультировании и терапии супружеских пар мне иногда приходится сталкиваться с тем, что партнёры конкурируют между собой за то, кто из них более несчастен, у  кого было более несчастное детство, у кого травмы больше и серьёзней. Оба партнёра находятся в жертвенной позиции и ожидают от партнёра, что он их «спасёт», возлагая таким образом на него ответственность за своё спасение, самооправдывая свою бездеятельность и пассивность.  Если всмотреться в такую позицию, то в принципе, претензии к партнёру – это претензии к своим родителям, которые в силу разных причин не смогли быть идеальными, не смогли в полной мере обеспечить значимые потребности.

Одной из функций семьи в современное время является психотерапевтическая. И да, в хороших отношениях действительно можно «подлечиться». Но этот процесс возможен лишь тогда, когда принимаешь решение выйти за пределы своего жертвенного  мировоззрения, выйти за пределы своей травмы  в активную, деятельную позицию и попробовать заметить потребности Другого.

Когда-то, на просторах интернета,  мне встретилась прекрасная рекомендация, которую я озвучиваю   своим клиентам. Спросите своего партнёра: «Что я могу сделать для тебя, чтобы твой день был лучше?»*.

Некоторые клиенты такой рекомендации сопротивляются: « А почему я должен (должна) первый (первая)?».  Я спрашиваю: « А кто первый из Вас заметил Другого? Проявил инициативу при знакомстве?,  «Пригласил на свидание?».  Неужели для Вас большее значение имеет ответ на вопрос: «Кто первый должен?»,  чем ответ на вопрос: «Как быть?».

Может, имеет смысл кому-то прекратить эту бессмысленную войну за корону большей жертвы?

«Как мне сделать твой день лучше»? История про спасенный брак

Американский писатель Ричард Пол Эванс рассказывает, как простая фраза помогла спасти его брак. Обязательно к прочтению.

Моя старшая дочь Дженна недавно сказала мне: «Когда я была маленькой, я больше всего боялась, что вы с мамой разведетесь. Но когда мне исполнилось 12, я решила, что, может, оно и к лучшему — вы же постоянно ругались!» Улыбнувшись, она добавила: «Я рада, что вы, ребята, все-таки поладили».

Многие годы мы с женой Кери вели ожесточенные бои. Оглядываясь назад, я не очень понимаю, как мы вообще умудрились пожениться, — наши характеры мало подходили друг другу. И чем дольше мы жили в браке, тем сильнее проявлялись противоречия. Богатство и слава не сделали нашу жизнь легче. Наоборот, проблемы только усилились. Напряжение между нами достигло такого накала, что предстоящее турне в поддержку моей новой книги виделось мне избавлением, пусть и временным.

Мы ссорились так часто, что было уже трудно представить мирную жизнь вместе. Мы то и дело огрызались друг на друга и оба старательно прятали боль за каменными крепостями, которые воздвигли вокруг себя. Мы оказались на грани развода и обсуждали его не единожды.

Я был в турне, когда плотину прорвало. Мы только что в очередной раз отчаянно поругались по телефону, и Кери бросила трубку. Я чувствовал ярость, бессилие и глубокое одиночество. Я понял, что достиг предела — больше мне не выдержать.

Тогда я обратился к Богу. Или обрушился на Бога. Я не знаю, можно ли назвать молитвой то, что я в ярости кричал в те минуты, но они отпечатались в моей памяти навсегда. Я стоял под душем в отеле города Атланта и кричал Богу, что этот брак — ошибка, и больше я так жить не могу.

Да, идея развода мне ненавистна, но боль от совместной жизни измучила меня. Кроме ярости я испытывал растерянность. Я не мог понять, почему нам с Кери так трудно вместе. В глубине души я знал, что жена хороший человек. И я хороший человек. Так почему же у нас не получается наладить отношения? Почему я женился на женщине, чей характер так не подходит моему? Почему она не хочет меняться?

В конце концов, охрипший и разбитый, я сел на пол прямо в душе и разрыдался. Из темноты отчаяния пришло озарение. Ты не можешь изменить ее, Рик. Ты можешь изменить только себя. И я стал молиться. Если я не могу изменить ее, Господи, тогда измени меня.

Я молился глубоко за полночь. Я молился на следующий день во время полета домой. Я молился на пороге дома, где меня ждала холодная жена, которая, скорее всего, не удостоит меня и взглядом при встрече. В ту ночь, когда мы лежали в нашей кровати так близко друг от друга и одновременно так далеко, я понял, что мне нужно делать.

На следующее утро, еще в кровати, я повернулся к Кери и спросил: «Как мне сделать твой день лучше?»

Кери посмотрела на меня сердито: «Что?»

«Как мне сделать твой день лучше»?

«Никак, — отрезала она. — Почему ты спрашиваешь?»

«Потому что я серьезно, — сказал я. — Я просто хочу знать, как мне сделать твой день лучше».

Она посмотрела на меня цинично. «Ты хочешь что-то сделать? Отлично, тогда вымой кухню».

Похоже, жена думала, что я взорвусь от злости. Я кивнул: «Хорошо».

Я встал и вымыл кухню.

На следующий день я спросил то же самое: «Как мне сделать твой день лучше»?

«Уберись в гараже».

Я сделал глубокий вдох. У меня в тот день дел было по горло, и я понимал, что жена сказала это нарочно, чтоб позлить меня. Так и подмывало вспылить в ответ.

Вместо этого я сказал: «Хорошо». Я встал и следующие два часа чистил и приводил в порядок гараж. Кери не знала, что и думать. Настало следующее утро.

«Как мне сделать твой день лучше?»

«Ничего! — сказала она. — Ты ничего не можешь сделать. Пожалуйста, прекрати это». Я ответил, что не могу, потому что дал себе слово. «Как мне сделать твой день лучше?» — «Зачем ты это делаешь?» — «Потому что ты дорога мне. И наш брак мне тоже дорог».

На следующее утро я спросил снова. И на следующее. И на следующее. Потом, в середине второй недели, случилось чудо. При моем вопросе глаза Кери наполнились слезами и она начала плакать. Успокоившись, жена сказала: «Пожалуйста, перестань задавать мне этот вопрос. Проблема не в тебе, а во мне. Я знаю, со мной тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор остаешься со мной».

Я мягко взял ее за подбородок, чтобы посмотреть прямо в глаза. «Потому что я люблю тебя, — сказал я. — Как мне сделать твой день лучше?» «Это я должна тебя спрашивать». «Должна, но не сейчас. Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много ты для меня значишь». Жена положила голову мне на грудь.

«Прости, что я вела себя так ужасно». «Я люблю тебя», — сказал я. «И я люблю тебя, — ответила она. — Как мне сделать твой день лучше?» Кери посмотрела на меня ласково: «Может, мы побудем вдвоем какое-то время? Только ты и я». Я улыбнулся: «Я бы очень этого хотел!» Я продолжал спрашивать больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом жена стала спрашивать: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?»

Стена между нами рухнула. Мы начали разговаривать — открыто, вдумчиво — о том, что мы хотим от жизни и как нам сделать друг друга счастливее. Нет, мы не решили разом все свои проблемы. Я даже не могу сказать, что мы больше никогда не ссорились. Но природа наших ссор изменилась. Они стали случаться все реже и реже, им как будто не хватало злой энергии, которая была раньше. Мы лишили их кислорода. Ни один из нас больше не хотел ранить другого.

Вот уже тридцать лет, как мы с Кери женаты. Я не только люблю свою жену, мне она нравится. Мне нравится быть с ней. Она нужна мне, я хочу ее. Многие различия стали нашими общими сильными сторонами, а оставшиеся, как показало время, не стоили наших нервов. Мы научились лучше заботиться друг о друге, и, что важнее, у нас появилась в этом потребность.

Брак требует усилий. Но так же требует усилий роль родителя, писательство, работа над своим телом, чтобы поддерживать хорошую физическую форму, и все остальное, что важно и ценно для меня в жизни.

Идти по жизни с любимым человеком — чудесный дар. Еще я осознал, что семья помогает излечиться от ран, которые наносят самые непривлекательные стороны нашей личности. У всех есть такие неприятные стороны, которые мы сами в себе не любим.

Со временем я понял, что наша история был иллюстрацией гораздо более важного урока о браке. Этот вопрос стоит задать каждому, кто находится в отношениях. Это и есть настоящая любовь. Романы о любви (а я сам написал несколько) обычно сводятся к любовному томлению и «они жили долго и счастливо», но долго и счастливо не рождается из жажды обладать и принадлежать любимому человеку.

В реальной жизни любовь не в том, чтобы испытывать желание к кому-то, но искренно и глубоко желать ему счастья — иногда даже в ущерб нашему собственному. Настоящая любовь не в том, чтобы сделать другого человека своей копией. Она в том, чтобы расширить собственные возможности — проявлять терпение и заботу ради благополучия любимого человека. Все остальное — просто глупый спектакль эгоизма.

Я не хочу сказать, что наш с Кери опыт сработает для каждой пары. Я даже не уверен, что всем парам на грани развода непременно стоит спасать свой брак. Но я бесконечно благодарен за вдохновение, которое пришло ко мне в тот день в виде простого вопроса. Я благодарен, что у меня по-прежнему есть семья и жена (мой лучший друг) просыпается рядом со мной в кровати каждое утро.

И я счастлив, что даже теперь, десятилетия спустя, время от времени один из нас поворачивается к другому и спрашивает: «Как мне сделать твой день лучше?» Ради этого стоит просыпаться по утрам.
Источник: Huffington Post

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

ТРИАНГУЛИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК – ТРИАНГУЛИРОВАННЫЙ ВЗРОСЛЫЙ. ОСОЗНАТЬ И ВЫРВАТЬСЯ.

ТРИАНГУЛИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК – ТРИАНГУЛИРОВАННЫЙ ВЗРОСЛЫЙ. ОСОЗНАТЬ И ВЫРВАТЬСЯ.

 

 Инна Кондратьева

«Дорогие родители, мы очень вас любим и ценим, но позвольте нам самим решать, как нам жить, как воспитывать детей, как распоряжаться деньгами, как ссориться и мириться – обо всем этом мы будем договариваться сами, без вашего участия». Как часто нам хотелось сказать такие слова? А кто из нас смог их сказать? А, быть может, кто-то и не хотел говорить, а готов был внимать родительским наказам?

Все это о внешних границах вашего союза. Такая граница способствует тому, что внешние силы не могут вмешиваться в отношения супругов. И если такая возможность имеется, и она успешна, значит ваша граница с изъяном. Это говорит о недостаточной сепарации, эмоциональном отделении, кого-то из вас, или обоих, от своей родительской семьи. Ведь для здорового функционирования вашей семейной системы ваша связь как супругов между собой должна быть крепче, чем ваши связи с собственными родителями. Системный закон не терпит вмешательства извне: если ваша связь с родителями остается прочнее и насыщеннее, то супружеская связь будет истончаться, вплоть до угрозы разрыва.

Также необходимо, во что бы то не стало, соблюдать ощутимую границу между вами, как парой и детьми, если они есть. Если ребенок «обслуживает» потребности взрослого, то у него нет возможности проходить положенные стадии психического развития. Ребенок, сильно включенный в отношения между отцом и матерью, повзрослев, не сможет без травмы пройти через разрыв эмоциональных связей с родителями, и ,как следствие, унесет эти проблемы в свою собственную семью.

Вот такой замкнутый круг. Попробуем разобраться почему так происходит.

 

Один из самых ярких системных семейных психотерапевтов  ХХ века – американский  психиатр – Мюррей Боуэн – посвятил всю свою жизнь изучению поведения человека и рассматривавший человека в контексте всей его жизни. Мюррей Боуэн пошел против тенденции рассматривать все аспекты человеческого поведения опираясь только на теорию Фрейда,  и, благодаря его исследованиям, появилась новая психологическая теория – теорию семейных  систем, которая сосредотачивается на эмоциональном функционировании семьи, тогда как в классическом системном подходе рассматриваются информационно-коммуникативные особенности  функционирования  семьи.

 

В теорию Мюррея Боуэна входит  8 концепций:

  1. Концепция  о дифференциации Я описывает эмоциональную и интеллектуальную системы человека, вводятся понятия дифференциации, псевдо Я (ложное Я, подверженное влияниям  извне, не имеющее убеждений и принципов, стремящееся соответствовать ожиданиям)  и твердое, истинное Я (мало подверженное внешним влияниям, определяемое ценностями, принципами и внутренней этикой) , а также описывается шкала дифференциации.
  2. Концепция о триангуляции описывает эмоциональный процесс между двумя людьми или группами приводящий, в ситуации повышенной тревоги, к  тенденции вовлечения третьего. Целью вовлечения является снижение тревоги в социальной системе.
  3. Концепция  об эмоциональных процессах ядерной семьи описывает паттерны эмоционального взаимодействия в семье на уровне одного поколения. Люди в семье находятся друг с другом в отношениях взаимозависимости, и реагируют на минимальные изменения в балансе отношений. Эмоциональная реакция обычно совершается автоматически и не всегда осознанно. Степень и способ эмоционального реагирования супругов определяется уровнем дифференциации Я.
  4. Концепция о проективных процессах в семье описывает процесс, посредством которого родительская недифференцированность наносит вред и приводит к ухудшению состояния одного или более детей. Триангулированный ребенок – тот, на котором проективный процесс сфокусирован в наибольшей степени. Он более всего включён в  процессы взаимоотношений родителей, слишком сосредоточен на них в ущерб решения задачи – построения собственной идентичности. В результате, он менее всего способен адаптироваться к жизни и в итоге имеет более низкий по сравнению с сиблингами уровень дифференциации Я.
  5. Концепция о многопоколенной передаче является одной из важнейших концепций теоретической системы Боуэна и описывает  проективный процесс в семье проходящий через многие поколения. Процесс, в результате которого родители передают  детям разные уровни  недифференцированности. Базисные способы отношений между матерью, отцом и ребенком воспроизводят способы прошлых поколений и будут воспроизведены в последующих. Таким образом, все мы  выносим из родительских семей определённый «багаж».
  6. Концепция об эмоциональном разрыве описывает паттерн, определяющий то, как люди обращаются со своими незавершенными эмоциональными привязанностями. Стоит отметить, что наиболее часто встречающийся случай эмоционального разрыва связан с невозможностью соотвтетствовать ожиданиям.
  7. Концепция о позиции сиблингов описывает корреляцию между базисными характеристиками личности и сиблинговой позицией, то есть порядком рождения детей в семье . Эмоциональная система любой семьи порождает  конкретные функции. Когда один человек  выполняет определенные функции, то другие члены семейной системы не будут их исполнять. Благодаря рождению в конкретной сиблинговой позиции, человек  принимает на себя и те функции, которые связаны  с этой позицией. Например, зрелый, хорошо развитый старший брат легко принимает на себя функции лидера и ответственность, но не пытается вмешиваться в дела других людей, подавлять их. В отличие от этого, незрелый  старший брат может оказаться догматичным и властным лидером, не способным уважать права других людей.  В подобных случаях у него может быть младший брат , который в реальности становится «функциональным» старшим братом. Этот «функциональный» старший ребенок имеет больше характеристик именно старшего (брата или сестры), чем ребенок, старший по времени рождения.
  8. Концепция о социальной регрессии говорит, что эмоциональные проблемы в обществе подобны эмоциональным проблемам в семье. В обществе так же как и в семье есть периоды повышения тревоги. В обществе существуют те же механизмы снижения тревоги, что и в семье, например, с помощью слияния, объединения, конформизма, и затем тоталитаризма.  Чем дольше и сильнее присутствует тревога в обществе,тем более явственно наблюдается социальный регресс – аналог низкого уровня дифференциации в семье.

 

Отмечу, что в теории М. Боуэна заложено несколько важных аксиом:

  • Вступая в брак, люди бессознательно выбирают себе партнера с близким уровнем дифференциации Я.
  • Родители включают в свои отношения (триангулируют) одного ребенка, компенсируя за счет него личную тревогу, накопленную в супружеских отношениях или в других областях.
  • Ребенок, триангулированный в отношениях родителей, не достигает уровня дифференциации его родителей.
  • Ребенок  (дети), менее вовлеченные в эмоциональные процессы, могут сформировать такой же уровень дифференциации как у родителей, и даже выше.

 

Таким образом, в большинстве семей, кажущихся благополучными, мы можем, с разной периодичностью, наблюдать процесс передачи уровня дифференциации Я от родителей к ребенку, т.е. передачу проблем ребенку как средство уменьшения тревоги в семье. Однако, в целях данной статьи, речь пойдет о случаях, где эмоциональная вовлеченность ребенка достигает наибольшего уровня слияния, что влечет за собой обязательные проблемы в будущем для всех членов семьи.

Обычно один из детей в семье становится основным объектом проективного процесса (триангулированный ребенок). Это может быть и старший и младший ребенок, «особенный ребенок», единственный ребенок, особенно болезненный ребенок или ребенок, имеющий врожденные физические или психологические аномалии.

Эмоциональное слияние одного родителя (чаще матери) и ребенка может проходить без явно выраженных симптомов у ребенка вплоть до подросткового возраста. Внешне мы можем видеть сверхзаботливую мать и безынициативного ребенка. Мать знает, когда и что хочет кушать ребенок, с кем ему дружить, что одевать и т.д. В пубертатный период ребенок, как правило, пытается вырваться из-под опеки родителей, еще более усиливая их тревогу, а соответственно и заботу по отношению к себе.

В случаях эпизодических стрессовых ситуациях у ребенка, связанных с эмоциональными сложностями или физическим здоровьем, у родителей появляется возможность канализировать свою тревогу, накопленную в других жизненных ситуациях, на ребенка. Таким образом, забота о ребенке становится отличным средством и способом избежать других проблем. Другим примером может служить появление симптоматического поведения у ребёнка при возрастании напряжения в родительской диаде.

Триангулированный ребенок, как основной объект проективного процесса в семье, становится заложником эмоционального благополучия родителей. Поэтому у него формируется более низкий уровень дифференциации Я, чем у родителей. Остальные же дети в семье, менее вовлеченные в эмоциональные процессы, могут сформировать такой же уровень дифференциации как у родителей, и даже выше.

Чем ниже уровень дифференциации Я родителей, тем выше их эмоциональная привязанность к ребенку, и тем сложнее проходит период сепарации для него. И, как следствие, формируется низкий уровень дифференциации Я у подростка и более выраженные негативные последствия эмоционального разрыва с родителями. Чаще всего травма эмоционального разрыва может формироваться в пубертатный период – это время сепарации подростка от своих родителей. Стремление родителей сохранить контроль и стремление подростка к самостоятельности является основой для эмоционального противостояния. Претензии подростка к родителям и интенсивность отрицания эмоциональных связей является достаточно точным индикатором степени незавершенности эмоциональных связей с родителями. А незавершенные эмоциональные привязанности и неурегулированные отношения с родителями могут стать травматическим моментом, оказывающим влияние на поведение человека, его отношение к себе и к другим людям.

Когда человек, имеющий более низкий уровень дифференциации Я, чем его родители, вступает в брак с партнером того же уровня, то в этом браке вырастет ребенок с еще более низким уровнем дифференциации Я, супруг которого будет иметь тот же уровень, что и он, и этот брак даст потомка с еще более низким уровнем дифференциации Я. Так  от поколения к поколению этот процесс будет давать все более низкие уровни дифференциации Я. Согласно этой теории,  в результате такого процесса  могут возникать  самые суровые эмоциональные проблемы, такие, например, как тяжелая ядерная шизофрения. Безусловно, наряду с потомством, имеющим более низкий показатель по шкале дифференциации, так же вырастают дети с такими же и более высокими показателями уровня дифференциации Я, при условии наименьшего вовлечения их в эмоциональные семейные процессы.

При размышлении о вышесказанном возникают некоторые тревожные наблюдения. Все больше семей имеют только одного ребенка, и даже в семьях с несколькими детьми, между ними бывает большая разница в возрасте. Если ребенок один, то, по мнению Боуэна, он непременно будет втянут в отношения родителей. В ситуации большой разницы в возрасте между детьми каждый из них, последовательно, может быть триангулирован в родительские отношения, и уровень их дифференциации Я будет ниже, чем у родителей. В многодетных же семьях поддерживается баланс включенных и не включенных в родительские отношения детей. В соответствии с такой моделью, можно ожидать роста уровня дифференциации Я в обществе. Сейчас этот баланс нарушается и, приходится опасаться уменьшения уровня дифференциации Я в обществе, и, соответственно, роста психологических проблем разного уровня.

 

В рамках семейной терапии необходимо, опираясь на концепцию эмоционального разрыва, рассматривать прошлый опыт всех участников конфликтной ситуации. Измены и ссоры являются результатом внутренних конфликтов, сформировавшихся вследствие травматичного разрыва эмоциональных отношений в прошлом. Задача семейного психолога помочь членам семьи осознать и преодолеть эмоциональный накал прошлого, оказывающий влияние на отношения между членами семьи в настоящем.

 

 

Рассмотрим описанную выше теорию на знакомом большинству из нас примере.

 

Есть условная семья — муж и жена. Жена очень теплая, темпераментная, интересующаяся. Муж отстраненный – работа, любовница, друзья. Живут они каждый сам по себе. Попытки жены привлечь супруга к совместному времяпровождению все чаще встречают отказ. Ему некогда и не интересно. Все что их объединяет — дом, совместное хозяйство, финансовые вопросы и совпадение взглядов на то, как внешне должна выглядеть счастливая семья. Со временем, когда становится невыносимо и партнеры, неудовлетворенные и измученные, находятся на грани разрыва, у них вдруг появляется ребенок и «все налаживается». Жена удовлетворяет свою потребность в близости, полностью погрузившись в ребенка, муж чувствует себя добытчиком, главой семьи, и появляется другой, новый смысл оставаться в этих отношениях. Быть мамой и папой куда более «простая» и понятная роль, чем быть двумя личностями, ищущими близости. Таким образом, дистанция между супругами увеличивается, но семья сохраняется.

Идут годы, ребенок становится подростком. Начинается активный поиск своей мужественности или женственности. А где же ей научиться, как не в семье? Вот подросток наблюдает за тем как папа столько лет остается с мамой. «Так!» – делает он вывод — «Близость не важна, а важна погруженность во что-либо и функциональная опора — вот на чем держатся серьезные отношения!».

Потом подросток (допустим это был мальчик) становится мужчиной, и встречает «свою» женщину (быть может из похожей семьи),  и они хотят быть вместе, «и в горести, и в радости…».

Но, если бы все так просто. Ведь когда молодые люди заняты друг другом, то родители остаются наедине, защитная роль родителей исчезла, остались роли супругов. И тут, спустя столько лет, все проблемы, которые раньше разрешались с помощью ребенка, возвращаются. А это невыносимо! И что же делают родители? Пытаются удержать своих детей, вернуть свою защиту. Как же они это делают? По разному – болеют, заводят любовников или любовниц, делая развод угрозой для сохранения семьи.

А рожденный в такой семье ребенок, всю жизнь несет ответственность не только за свою жизнь, но и за сохранность семьи, ведь, по сути, для этого он и рожден. Разумеется, этого он не осознает.

И вот, родители заболевают или разводятся. Заболевает, как правило, тот, кому более невыносим развод. Что же делает ребенок?
— Сепарируется (отделяется) от родителей и начинает жить своей жизнью. Однако, триангулированный ребенок, испытывает невозможное чувство вины — ведь ответственность за сохранение брака родителей лежит на нем. Если чувство вины слишком велико, то тогда есть еще вариант:
— Заболеть/запить/попасть в историю, из которой родители будут его спасать, мгновенно оправившись от болезни и объединяясь вновь, или

— Сепарируется от работы, друзей, девушки/молодого человека, возвращаясь в родительскую семью, или оставаясь с тем родителем, которому труднее пережить развод.

 

Что же делать, если эта история похожа на вашу?
1. Пойти на личную терапию — это хороший способ осознать и отделить свои желания и жизнь, от желаний и жизни родителей.

2. Сепарироваться от родителей. Но, без личной терапии триангулированным детям сделать это самостоятельно довольно трудно.

3. Оставить все как есть – тоже выход.
Признаки низкого уровня дифференциации от родителей: —
1. Делать все, как скажут родители
2. Делать все наоборот
3. Чувство постоянной напряженности в отношениях с родителями или с одним из них
4. Чувство обиды на своих родителей
5. Идеализирование своих родителей

Первый шаг к дифференциации — осознание своей эмоциональной зависимости от родителей.

Признаки низкого уровня дифференциации в отношениях (семье):
1. Невозможность оставаться в близости (чувствах) друг с другом;
2. Зависимости (алкогольная, игровая, постоянный поиск экстрима и пр.)
3. Параллельные отношения (любовники служат стабилизатором в отношениях. Когда между партнерами есть скрытый конфликт, то энергия этого конфликта канализируется где-то еще);
4. Рождение детей во время кризиса в отношениях. Дети, собственно, служат поводом оставаться вместе;
5. Постоянные коалиции с другой иерархией (мамин сын, папина дочь, бабушкин внук и пр.)

Здоровые стабилизаторы отношений:
1. Общее хозяйство, дом;
2. Временные коалиции (папа с сыном на рыбалку, мама с дочерью в парикмахерскую);
3. Общие финансы;
4. Общие увлечения;

 

Узнавание, принятие и исследование используемых паттернов может помочь семье понять, на какие способы адаптации она опирается, и избежать повторения неприятных моделей в настоящем и их перехода в будущее, освоив другие, новые способы урегулирования ситуации.

 

 

Благодарю за внимание к моей статье.

Всего лучшего!

 

 

 

Использованная литература:

  1. Хамитова И.Ю. Теория семейных систем Мюррея Боуэна.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

МАЗОХИЗМ КАК СПОСОБ ВЫЖИТЬ, ИЛИ ОБОГРЕВАЯ ВСЕЛЕННУЮ. ВЗГЛЯД ПСИХОТЕРАПЕВТА

МАЗОХИЗМ КАК СПОСОБ ВЫЖИТЬ, ИЛИ ОБОГРЕВАЯ ВСЕЛЕННУЮ. ВЗГЛЯД ПСИХОТЕРАПЕВТА

Ирина Млодик

С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти.

МАЗОХИСТИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ХАРАКТЕРА ПРОЯВЛЯЮТСЯ В:

1. Привычке терпеть и страдать. «Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них) не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки «жизни». Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности».

Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать, ведь именно это ему транслировали родители: «Ты со своими проявлениями жизни (голодом, желаниями, капризами, чувствами) нам неудобен. Вот когда ты научишься вместо того, чтобы хотеть что-то для себя, жить для других (прежде всего для нас), тогда и приходи, будем тебя любить». Поскольку без любви или хотя бы надежды на любовь ни одному ребенку не вырасти, то ничего не остается, как приспособиться сначала к родителю, а потом и ко всему остальному миру самоотверженным служением другим и отречением от себя, самолишением.

И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг должны жить в соответствие с этой ценностью. И только те, кто также терпит или страдает, будут ими признаны. Ко всем же остальным, «имеющим наглость» заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя впрочем этих чувств явно».

2. Поскольку в детстве его агрессия была подавлена и теперь имеет особенные формы, а именно манипулятивные и пассивно-агрессивные формы агрессии… Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: от чего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Он будет терпеть. Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны… Накопившийся дискомфорт отстаивается у мазохиста внутри, не находит выхода и все равно превращается в агрессию. Но в детстве ответная агрессия была либо строжайше запрещена, («Как, ты еще кричишь на мать?!»), либо опасна – садистически настроенный отец мог видеть в агрессии акт непослушания и нападал на ребенка до полного истребления любой реакции, кроме покорности. К тому же прямая агрессия мешает выполнению замысла – стать «выше» своих мучителей. Ужас и мучения, которые доставляли ему «внешние» садисты, мешают ему легализовать садиста в себе – слишком страшно. Поэтому «мучитель» прячется и мимикрирует.

В результате агрессия из прямых форм переходит в непрямые, манипулятивные, по сути своей садистические. И в их разнообразии мазохисту нет равных.

Пассивное обвинение.

Поскольку он всего себя посвящает служению другим людям (например, своим детям), то ждет и обратного служения. По сути, он ждет того, что чужая жизнь пойдет в уплату за его жизнь, когда-то на других людей «потраченную».И, не обнаруживая признаков такого служения или считая их недостаточными, он обижается, страдает , явно или неявно обвиняя в своих страданиях окружающих. Поле бесконечной и часто трудно формулируемой вины – вот в чем вынуждены жить его близкие. Делать всех вокруг виноватыми за то, что они просто живут и чего-то хотят или, наоборот, активно не хотят, – это пассивно-агрессивный ответ, часто даже не на то, что происходит в семье или окружении мазохиста сейчас, а на его несчастное прошлое.

Пассивное ожидание.

Поскольку мазохист выдрессирован на то, чтобы понимать, предугадывать и исполнять желания других, он подсознательно ждет от других людей того же… как доказательства любви и хорошего отношения к нему. «Я что, еще просить должен?» – часто возмущается мазохист, уверенный в том, что прямая просьба – неслыханная наглость, за которую накажут или отвергнут. Но если другие люди имеют наглость чего-то хотеть и открыто об этом заявляют, то это рождает в мазохисте целую бурю чувств: зависть, злость, желание нив коем случае не дать, осудить, наказать. Сделать по отношению к ним все то же, что когда-то делали с ним самим.

Пассивное наказание.

Если вы недостаточно отказываетесь от своей жизни ради вашего близкого-мазохиста, если вы имеете наглость хотеть чего-то, чего он не хочет, то вас накажут… но так, что вы не сразу поймете, что происходит, но неприятных ощущений, боли и страданий при этом у вас будет вдоволь. Способы пассивного наказания разнообразны: с вами перестанут разговаривать, станут холодны, рядом с вами неделями будут жить с видом незаслуженного страдания, вас покинут, лишат чего-то важного для вас (тепла, контакта, внимания, участия), вам всем видом будут демонстрировать, что в ухудшении их настроения или здоровья виноваты именно вы.

Пассивное лишение.

Мазохист никогда напрямую не скажет: «Мне нужна помощь». И не спросит: «Могу ли я чем-то помочь?». Он сделает все сам, хотя часто его участие и не требовалось или даже отчаянно мешало. Он сделает все, даже то, о чем никто не просил, и обязательно скажет: «Разве вы не видите, как мне тяжело?» Или бросит «в воздух» фразы: «Еле дотащила эти тяжелые сумки!», «Конечно, разве кто-нибудь догадается помочь!», «Никому нет дела, будто мне одной это надо!»…Иными словами, он не даст вам шансов проявить заботу и любовь о нем, а потом сам же будет обижаться за недополученное. Он лишит вас возможности видеть его довольным, благополучным, здоровым, счастливым. Рядом с ним вы не сможете ощутить себя заботливым, участливым, «хорошим».

Пассивное саморазрушение.

Если у мазохиста нет возможностей обвинять или наказывать, вся та злость, которая неизбежно возникает у любого человека в течение жизни от того, что он не жил так, как хотел, что не позволял себе того, что для него по-настоящему важно, вся эта злость заворачивается внутрь, приводя человека к саморазрушению. Способов самодеструктивного поведения множество, мазохисты «выбирают» тот, который соответствует их модели, – они будут страдать. Для этого можно «обзавестись» тяжелым, даже неизлечимым заболеванием, можно регулярно попадать в передряги и аварии, убивать себя алкоголем и другими зависимостями. Ранняя форма аутоагрессии – полное саморазрушение и самонаказание – ранняя смерть.

Необъявленный выход из отношений.

Сочетание небесконечного – даже у мазохиста – терпения и его неспособности вносить в контакт собственные желания, говорить о том, что не нравится, конфронтировать, отстаивать свое, обсуждать, приходить к соглашению приводят к тому, что, уставая от подавления собственного недовольства и многочисленных обид, мазохист в какой-то момент внезапно выходит из отношений – без объяснений и предоставления другой стороне возможности понять, что же случилось, что было не так, что можно скорректировать в своем поведении или отношении. Часто за этим лежит злость на несбывшееся ожидание того, что другой будет возвращать «добро» посвящением себя, на которое в свое время пошел мазохист.

3. Провокация чужой агрессии.

Мазохистка (а чаще всего это именно женщина), будучи воспитана садистическим родителем, даже вырастая, бессознательно (или осознанно) стремится к тому, чтобы воссоздать подобную модель в любых близких отношениях. Поэтому она либо выбирает мужчин, склонных к проявлениям садизма, либо возбуждает в мужчине, с которым живет, садистическую часть. Ее жертвенная позиция провоцирует агрессию у рядом живущих, потому что:
Она не проявляет свою агрессию прямо, скорее вбрасывает ее в поле семьи в виде недовольства, молчаливых обид, висящего напряжения, игнорирования, тихого страдания с укором;
Она не принимает помощь и заботу, отвергая теплые чувства и проявления заботы окружающих;
Она всегда якобы лучше знает, что хорошо другим;
Ей важно воспроизводить свою детскую модель страдания и лишения, и потому предложения как-то «решить вопрос», облегчить жизнь, изменить хоть что-то наталкиваются на её «да, но…» – у нее всегда найдутся аргументы в пользу того, что продолжить страдать совершенно необходимо, ибо другого пути нет.
Она не умеет говорить «нет», «стоп» и потому разрешает живущим рядом с ней бесконечно ходить по ее территории, нарушать ее границы, попирать ее человеческое достоинство, использовать ее желание служить…

 4. Отказ от себя и упоенное служение другим. Незаменимость, нужность, служение с полной отдачей – вот хоть какая-то гарантия того, что неявно, подпольно любовь и забота все же просочатся к нему вместе с ощущением безоговорочной «хорошести», если не «святости».

Трагедия мазохиста – потерянные желание и воля. Нерожденная собственная жизнь. Единственное разрешенное удовольствие – мера вынесенного страдания.

Основные иллюзии мазохиста – что он не агрессивен и никому зла не желает, хотя его манипулятивная злость калечит сильнее, чем явно предъявленная. Он полагает, что раз он служит другим, а не себе, то он хороший и нужный и его никогда не покинут… Что если сейчас он живет в нужде и лишениях, то потом он каким-то волшебным образом станет богатым. Что однажды кто-то все же придет и воздаст по заслугам и свершится великая справедливость, как в русских сказках: злых и жадных героев настигнет возмездие, а щедрые и неимущие будут вознаграждены.

Иллюзии в мазохисте умирают последними. Они гораздо более живучи, чем сами мазохисты, ведь в мифах и сказках иллюзии о воздаянии за страдания живут века …

 

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

 

Воспитание до рождения. Как общаться с ребёнком во время беременности.

Воспитание до рождения. Как общаться с ребёнком во время беременности.

Светлана Шуклина
Появление ребенка — огромное радостное событие в жизни каждой матери. Чувство материнства, светлое, трепетное, радостное и одновременно тревожное, наполняет жизнь любой женщины новым смыслом: ведь малыш целых девять месяцев был связан с матерью буквально душой и телом. Однако мало кто из молодых мам знает о том, что воспитание ребенка должно начаться за девять месяцев до его рождения, то есть практически с первых недель беременности.

По этому поводу существует такая притча, которая говорит о том, как к мудрецу пришли мама и папа, у которых родился малыш и которому исполнилось всего пять дней от роду. И родители задали мудрецу вопрос: «Скажи, пожалуйста, когда нам начать воспитывать своего ребенка?» На что мудрец ответил: вы опоздали ровно на девять месяцев и пять дней. Подразумевая как раз то, что воспитание — это процесс, который начинается не с «сознательного» возраста малыша, а даже до его рождения. Если бы мы прислушивались к совету этого мудреца, то не восклицали бы с досадой в момент, когда наш малыш нас не слушается: «Откуда все это взялось, почему он такой?»

Безусловно, мы как бы привыкли к тому, что в отношении детей у нас есть средства воспитания: есть кнут и пряник, и есть объект воспитания. Но как же мы можем говорить об объекте, если малыш еще не родился? Но сегодня врачи посредством ультразвукового обследования уже могут наблюдать за каждым движением малыша: дети зевают, хватают что-то руками, сосут пальчики, потягиваются, моргают, корчат рожицы. Словом делают все именно так, как делают после появления на свет. Вот он — наш объект воспитания.

Да и средств воспитания вам сегодня психологи и медики предложат немало.

Первое — это физический контакт. Существует метод установления связи с внутриутробным малышом через прикосновения к брюшной стенки матери. Это метод называется гаптономия, он позволяет глубокий контакт между матерью или отцом и ребенком, и заключается в легком массаже брюшной стенки, поглаживании животика.

Второй метод — это музыка. Она давно признана средством общения, которое несет в себе определенную информацию. Ученые в настоящее время доказали, что прослушивание мамой во время беременности качественно структурированной музыки укрепляет нейроны ребенка, способствует образованию тесной функционально связи между полушариями головного мозга. В результате детки обладают большей способностью к обучению, к овладению чтением, иностранными языками. У них очень тонко развит музыкальный слух.

Причем далеко не всякую музыку детки любят слушать во время беременности. Некоторые авторы вызывают у них тревожное состояние (это прежде всего относится к Брамсу и Бетховену), а рок-музыка и вовсе воспринимается отрицательно, потому как низкие частоты действуют на нейроны ребенка разрушающе. Были случаи, и это опять же доказано, что во время прослушивания мамой рок-музыки на концертах малыши себя так активно вели, что не давали ей слушать и заставляли уйти. Самое лучшее, что маме стоит прослушивать в этот период — это музыка Моцарта, Вивальди, Листа.

Очень важное средство общения — это разговор с младенцем. Разговор формирует восприятие голоса матери, формирование голоса отца, других членов семьи. Частота звуковой волны языка, на котором происходит общение, наиболее близка для ребенка в период овладения речью, и, если мама в период беременности изучала иностранный язык или говорила на иностранных языках, то частоты этого языка будет включены в диапазон приемлемости. Малыш будет более обучаем иностранному языку впоследствии, когда он начнет заниматься им.

Были опять же примеры, когда мама, не зная об этой связи, занималась английским языком, просто хотела выучить. И когда малыш уже активно стал разговаривать, он вдруг начинал говорить английскими фразами.
И сначала мама была в шоке: откуда, что это такое. А потом выяснилось, что те фразы, которые мама заучивала наизусть и часто повторяла на английском языке, он действительно запоминал, и потом они просто всплывали у него из подсознания.

Очень важное средство в воспитании — это питание, которое оказывает очень большое влияние на здоровье будущего ребенка. Питание несбалансированное, недостаток важнейших пищевых ингредиентов, изобилие шлаков тормозят развитие и образование нейронов. Вот уже могут исчезнуть и возможные таланты, и вместо высокого интеллекта может сформироваться посредственность. Поэтому нужно побольше употреблять витаминов, фруктов и овощей. Исключить все острые продукты с перцем, с чесноком. И не забывать, что стиль питания мамы формирует у ребенка вкус к определенным продуктам, к национальным блюдам, даже к ритму приема пищи.

Эмоциональный фон беременной женщины — это мощный фактор воздействия на развивающийся организм. Он конструирует будущие эмоциональные реакции человека, переживаемые мамой. Чувства страха, гнева, агрессии, зависти и горя сопровождаются выбросами в кровь соответствующих медиаторов, то есть биологически активных веществ, под влиянием которых происходит учащение или урежение сердцебиения,
деятельности кишечника, спазмов сосудов, подъем артериального давления; через плаценту и пуповину эти вещества попадают к ребенку и вызывают в его организме те же изменения, что и в материнском. И происходит не только повторение мимики матери, но и переживание ее настроения.

После 20-22 недель у ребенка могут фиксироваться те же лицевые эмоции, что и у мамы. Если мама плачет, то и у ребенка гримасы плача. Если же маленький человечек в течение всего дородового периода находился под воздействием отрицательных эмоций, то они пронизывая каждую его клетку, формируют эгоистичного, агрессивного и нередко со значительными психическими отклонениями человека. И в противоположной ситуации оказывается ребенок, когда мама счастлива, часто улыбается, умеет радоваться жизни, видеть ее положительные стороны. В этом случае в крови обоих преобладают медиаторы радости, младенец запоминает ощущение счастья и будет уметь находить его в жизни.

Вокруг нас, конечно же, достаточно не приглядных моментов: есть и горе и разочарование и обиды, но любовь мамы к своему ребенку, способно предотвратить эти негативные барьеры. И беременная женщина обязана быть счастливой. Приятная обязанность, не правда ли?

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Любовь к женатому: 5 бессознательных мотивов

Любовь к женатому: 5 бессознательных мотивовЛюбовь к женатому: 5 бессознательных мотивов

Екатерина Амеялли

Любовницами становятся по разным причинам. Некоторые женщины, например, занимаются карьерой, их полностью устраивает собственная жизнь, и они не хотят ничего в ней менять. Встречаются дамы, которые только что вышли из серьёзных отношений, и им просто нужен кто-то, чтобы отвлечься, пережить разрыв и собрать себя в кучку. А бывает, что дама просто ищет спонсора. Эти мотивы простые и понятные. Женатый любовник очень логично заполняет все эти пробелы. Но далеко не всегда в отношениях с женатым мужчиной всё так очевидно…

Жёны злятся, негодуют, не могут понять: что с этими женщинами не так, раз они вешаются на чужих мужей? Ну неужели совсем дуры, раз не понимают, что такие отношения ни к чему не ведут? Даже если он на ней и женится, то где гарантия, что не сработает народная примета «Если ты выходишь замуж за мужчину, который изменяет своей жене, то ты становишься женой мужчины, который изменяет своей жене»!? И что мешает этим женщинам найти свободного или разведённого мужчину (коих пруд пруди вообще) и начать отношения с ним? Уж сколько говорят о бесперспективности отношений с женатыми!

Почему становятся любовницами на самом деле

Многие думают, что в такие отношения женщины вступают, потому что верят в сказку. В тот самый редкий случай, когда муж уходит-таки к любовнице и удаляются они вместе в закат.

Кому-то кажется, что любовницы верят: если быть какой-то такой правильной, волшебной и замечательной (не то, что жена), то он выберет её. Нужно просто найти способ.

Кто-то полагает, что движет ими распространённый миф о том, что мужчины изменяют только «плохим» женщинам, а вот с «правильной» дамой он тут же станет верным и преданным.

 

Словом, объясняют положение любовницы по-разному, и как правило все эти объяснения сводятся к тому, что любовница «не понимает очевидных вещей». И — да, иногда это именно так и выглядит. Часто и сами любовницы прикрываются этими мифами и верят в них… головой.

Но вы же знаете: психологи копают глубже. И они считают, что даже если кажется, будто женщина чего-то такого «не понимает», то в глубине души она прекрасно знает обо всех опасностях и сложностях своего положения. А находятся они в таких отношениях потому, что им это… выгодно.

Закон такой: «Если между людьми что-то происходит, то это выгодно ОБОИМ». Просто выгода бывает сознательной, а бывает бессознательной. В первом случае человек осознаёт, зачем он что-то делает. Его поведение выглядит рациональным и логичным. Например, хотите вы получать деньги — идёте искать работу. Тут всё прозрачно и понятно. Но если выгода бессознательная, то всё куда сложнее. Это может выглядеть так, что человек против собственной воли находится там, где «не хочет». Он страдает, ему больно, он пытается выйти из такого положения. Но на самом деле он получает что-то такое, что для него очень нужно.

Если сознательно человек хочет получать зарплату, но бессознательно у него внутри сидит потребность не расти и не брать на себя ответственность, то он вроде как будет искать работу, но всё время что-то будет не складываться. Потому что бессознательные мотивы всегда сильнее сознательных, как бы парадоксально и удивительно это ни выглядело со стороны.

Любовь к женатому: 5 бессознательных мотивов

Какие же бессознательные выгоды получают любовницы? А вот какие:

1) Удовлетворение скрытых потребностей

Жена — та, кто рядом в любой ситуации. И когда он на коне, и когда он под конём. И когда он весь такой красивый-романтичный-очаровательный, и когда он в кризисе, болеет или даже ноет. Жена всегда с ним. А любовнице достаётся только часть мужчины. Причём та часть, которая нужна именно ей.

Для одной это несчастный мужчина, которого надо спасать, жалеть и понимать. Такие женщины («спасательницы») работают для мужчины эмоциональным унитазом, то есть скорее другом или мамой. И именно эти потребности — быть нужной, полезной, значимой — она и удовлетворяет в таких отношениях, даже если сама эти свои потребности толком не осознаёт.

Другой женщине не нужно, чтобы рядом был живой, человечный мужчина со своими слабостями и переживаниями. Она вовсе не стремится его успокаивать и бесконечно «понимать», ей нужно совсем другое: удовлетворять об него свою потребность восхищении, чтобы её баловали, носили на руках, чтобы она «выиграла» у других женщин («зато он мне машину купил»). И тогда ей достаётся та часть мужчины, в которой он — романтичный герой, повышающий её самооценку. Ни она его носки не стирает, ни он её в неприглядном виде не наблюдает.

Третьей даме может быть нужен драйв, адреналин, острые переживания и сильные чувства — как в романах, чтоб всё на надрыве. Это и страдания, и скандалы, и бурные примирения. Что сказать? На такой наркотик очень легко подсесть. Он делает жизнь яркой и нескучной. Контраст «кайф-ломка» — основа любой зависимости, в том числе и любовной.

Четвёртая дама, например, может быть… мазохисткой. И её скрытая потребность в том, чтобы страдать. Тогда она выбирает того партнёра, с кем страдания обеспечены. Ей достаётся та часть мужчины, которая обещает, но не выполняет, которая рядом, но не вместе.

А у пятой женщины, например, может быть не удовлетворена потребность во власти и контроле. Тогда ей будет казаться, что решение её мужчины будет зависеть от того, насколько правильно она себя ведёт. Она будет выдумывать хитроумные планы, разрабатывать стратегии, а он для неё — объект для эксперимента, способ доказать, что на кого-то она может влиять, кем-то управлять.

Удивительно, как одна и та же ситуация может по-разному выглядеть в зависимости от мотивов смотрящего! Ну вот даже про «от кого зависят отношения»: одной нужна власть, и она верит, что отношениями управляет она, а другая видит совершенно другой полюс — он всемогущий, а она ни на что не может повлиять…

 

2) Избегание ответственности

Он приходит, когда хочет и может. То есть отношения в таком ракурсе зависят от него. С одной стороны, это сильно ранит, обижает и обесценивает. Больно и унизительно чувствовать себя запасным аэродромом, да ещё и когда тебе постоянно врут и кормят «завтраками» (все же знают, что окольцованный принц вот-вот уйдёт из семьи? Нужно только ещё немножко подождать))

Вроде как от его решения зависит её счастье — уйдёт или не уйдёт из семьи? Выглядит так, будто ей это уж никак не выгодно, да?

А вот и нет. Помните, про «выгодно обоим»? Так вот ещё одно правило, которое не всегда хочется признавать: «Ответственность за то, что происходит в паре, всегда лежит на обоих участниках».

Ведь «разведётся/ не разведётся» — его решение. Но её ответственность в том, что она продолжает эти отношения. Продолжать оставаться в положении любовницы — это ЕЁ решение; поддаваться манипуляциям (если они есть), верить в «завтраки», не устраивать свою личную жизнь, брать трубку, когда он звонит, открывать ему дверь — ЕЁ решения. И только её. Но она, как правило, не хочет это видеть.

3) Сбежать от истиной близости

Привязанность — это способность выстраивать длительные, крепкие и глубокие отношения с одним человеком. Правда, не у всех эта самая способность развита одинаково. Встречаются те, кто в отношениях чувствует себя безопасно и прочно. Другим людям невыносимо тревожно быть с кем-то: им всё время кажется, что вот-вот всё обрушится, что всё висит на волоске. И людям с таким типом привязанности невероятно больно быть в паре. Уж лучше никак, чем с такими мучениями. А бывают, например, те, кто может строить отношения только в тройках. Иногда так случается потому, что вдвоём очень страшно — ранит, поглощает, связывает по рукам и ногам, — а иногда причина кроется в неспособности соединить в одном человеке разные части своих желаний, принять и увидеть его целиком.

Давайте для разнообразия на примере мужчин посмотрим, как это работает.

Мужчины вот хотят получать от женщины и физическую близость, и эмоциональную, и интеллектуальную. Если у него не нарушена способность к привязанности, то он сможет всё это получить от одной женщины. А если нет, то у него будет одна дама для дружбы, другая для секса, третья для семьи или общих проектов. У него в голове не укладывается: как можно с одной и той же женщиной и дружить, и детей растить, и сексом заниматься? Помните, как в фильме «Анализируй это»: «Она же этими губами целует моих детей!».

С большой долей вероятности мужчина с таким типом привязанности будет убеждён: причина всей этой расчленёнки — в том, что нет женщин «правильных»/ «нормальных», которые могли бы соединить в себе все те части, которые ему нужны. Чаще всего таким людям с и в голову не приходит, что проблема-то вовсе не в представителях противоположного пола, которые все «не те», а в собственной неспособности выстраивать близкие отношения с одним человеком. Вот и с любовницами та же история.

Любовь к женатому: 5 бессознательных мотивов

4) Защита от страхов

Не все девочки хотят замуж. Это я вам как женский тренер говорю. Бывает, что для дамы ассоциации со словом «брак» вовсе не радужные. Например: тихо ненавидеть друг друга, зависимость, унижение, одиночество вдвоём, вынужденность, опасность (даже физическая), оковы, запреты, неприятные и тяжёлые обязанности. Если в её голове брак — это вот так, то скажите, пожалуйста, какой нормальный человек по доброй воле в это пойдёт?!

Может быть, эта женщина когда-то очень пострадала в отношениях — бросили, предали, ушли. В таких случаях наша психика работает не очень логично и шепчет нам примерно это: «раз тебе сделал больно близкий человек, то давай будем делать так, чтобы никто настолько близко не подходил и таким уж значимым не становился? Не будет сильно близкого человека — не будет и боли». Но ведь отношений-то хочется. И страшно в то же время. Что же делать? Выбрать такого партнёра, который как бы и мой, и не мой. Чтоб всех зайцев поубивать. Вот тогда вокруг дамы и испаряются все свободные (то есть доступные для реально близких отношений) партнёры, остаются только занятые или женатые.

5) Семейные сценарии и установки

Ни для кого не секрет, что отношения в родительской семье сильно влияют на то, как и каких партнёров мы выбираем. Тут дело не только в качестве отношений между родителями и даже не в том, был ли папа вообще. А в том, как девочка воспринимала папу (или другого первого мужчину в своей жизни) и какие выводы сделала.

Может, для девочки папа (читай: мужчина, к которому у неё будут сильные чувства) — это тот, кто обычно отсутствует, у кого есть более важные дела, кому не до неё и кто изредка проявляет к ней внимание. Или так: папа — тот, кто принадлежит другой женщине. Какой именно фундамент заложен в восприятии отношений знает только сама девочка. Ну, или немного покопается в себе и узнает. А узнает — значит, сможет изменить при желании.

И отдельно пару слов о так называемых «хищницах». Так называют женщин, которые от положения любовницы вовсе не страдают, а прямо-таки со спортивным интересом наслаждаются «охотой» за мужчиной и/ или его деньгами. Они часто выглядят как бессовестные нахалки, в которых нет ничего человеческого. Знаете, что за мотив сидит у них внутри, под всей этой бронёй наглости, самостоятельности и беспринципности? А там очень много боли и обиды.

Таких дам ранили, игнорировали и предавали так мощно, что они перестали верить в то, что отношения можно строить на честности и взаимном интересе, что их могут любить, не подставляя и не обманывая, без манипуляций и бесконечных игр. Им кажется, что если ты никого не используешь, то обязательно используют тебя. Именно это в их жизни и происходит — использование. В обе стороны. Они пытаются надеть маску равнодушия, получать от этого удовольствие, и иногда это удаётся. Но в глубине души им очень и очень больно.

Когда на нас действуют бессознательные мотивы, нам кажется, будто мы не там, где на самом деле хотим быть. Нам неприятно, больно, хочется всё изменить, но почему-то «не можется». И тогда мы часто думаем, что виной всему этому кто-то другой.

Да, на нас могут влиять другие люди. Но то, удастся им это или нет, зависит только от нас. Если мы чётко знаем, что нам нужно, если сознательно и бессознательно мы правда хотим одного и того же, то нас с курса не сбить. А вот если головой мы хотим «чтобы он отстал», а в душе стремимся, например, избегать истинной близости (то есть отношений, которые в равной степени нужны обоим и где присутствует не расчленёнка, а полное принятие партнёра), то мы будем ДУМАТЬ, что хотим всё это прекратить, но ДЕЛАТЬ будем так, чтобы отношения продолжались.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около шести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Синхрония: почему случайности не случайны?

Синхрония: почему случайности не случайны?Синхрония: почему случайности не случайны?

Лилия Илюшина

Один из наиболее влиятельных мыслителей двадцатого столетия швейцарский психолог Карл Густав Юнг изобрел термин «синхрония» для обозначения любого явного совпадения, пробуждающего у наблюдателя ощущение того, что это совпадение имеет для него личный смысл или особую значимость. Он описал это явление как ощущаемую связь между двумя или большим числом объектов, событий или людей без видимой причины.

Случались ли в вашей жизни невероятные совпадения? Происходили ли с вами события, которые по теории вероятности произойти, казалось бы, ну, никак не могли? К примеру, идете вы по улице, и вдруг вспоминаете свою первую любовь — человека, которого не видели лет 20. Поворачиваете за угол, а вам навстречу… Он, собственной персоной — немного потрепанный жизнью, но вполне узнаваемый. Или собираетесь кому-то позвонить, беретесь за телефон, а аппарат уже и сам звонит в ваших руках, а на проводе тот самый знакомый, побеседовать с которым вы как раз собирались. Такое невероятное совпадение внутреннего переживания с внешним событием (или совпадение нескольких внешних событий) Карл Густав Юнг называл синхронией.

Синхрония

Проблема синхронии чрезвычайно занимала Карла Густава Юнга, — за свою долгую жизнь и огромную психологическую практику ему довелось столкнуться с таким количеством самых разных совпадений, вероятность возникновения которых была так ничтожно мала, что у ученого не осталось сомнений — во всем этом скрыт какой-то смысл. Но какой? Юнг так и не дал точного ответа на этот вопрос, однако проблеме синхронии всегда уделял особое внимание.

 

Золотой скарабей

История эта произошла с Юнгом и одной его пациенткой, работа с которой давалась ему с большим трудом.
Молодая, хорошо образованная женщина была очень умна и интересна как собеседник, но казалась Юнгу слишком уж рациональной и психологически закрытой. А главное — она считала себя сведущей абсолютно во всех вопросах и все, сказанное аналитиком, подвергала сомнению.

Как-то вечером, сидя в кабинете Юнга, пациентка рассказывала ему сон, приснившийся ей накануне. В сновидении ей кто-то подарил изящное драгоценное украшение — золотого скарабея. И стоило лишь женщине упомянуть о необыкновенном жуке, как раздался тихий стук в окно…

Обернувшись, Юнг с изумлением увидел, что какое-то летучее насекомое яростно бьется о наружную сторону оконного стекла. Он открыл створку и поймал, влетевшего в комнату незваного гостя. При ближайшем рассмотрении оказалось, что насекомое представляет собой самый близкий аналог скарабея, который только мог появиться в местных широтах! То был скарабеевидный жук, он же хрущ обыкновенный (Cetonia aurata). «Вот ваш золотой скарабей!» — с этими словами Юнг вручил женщине насекомое.

Надо сказать, что это событие изменило взгляды пациентки, пробило броню ее характера, сломало лед в ее отношениях с Юнгом. Столкнувшись с иррациональным событием, с маленьким чудом, она начала отказываться от своих жестких установок. А любой отказ от установки, по мнению Юнга, означает психическое обновление, которое зачастую сопровождается символами нового рождения. Эти символы могут возникать во снах и фантазиях пациента. Скарабей, — классический пример символа нового рождения, именно символизировал собой возрождение и перемены у древних египтян.

Карл Густав Юнг написал не одну работу о случайностях и совпадениях. Среди них «О синхронии» и «Синхрония: акаузальный объединяющий принцип» и другие.

Говоря о природе невероятных совпадений и явлений, Юнг пишет о том, что внешнее и внутреннее, мир природы и мир нашей психики — это два параллельных измерения. Они похожи на два зеркала, отражающих друг друга. Случаются такие моменты, когда внешний мир посылает нам некие знаки, своеобразные подсказки или предупреждения. Но, чтобы понять их истинный смысл, нужно не выискивать событию рациональное объяснение, а относиться к ним, как к неким символам, которые нужно понять. Понять интуитивно, чувством, а не рассудком.

Синхрония: почему случайности не случайны?

Из личного опыта

Veronika: Эта история началась десять лет назад, училась я тогда на первом курсе, и было мне 18 лет. Как-то поехали мы с подружкой на каникулы в Питер, и там я влюбилась, да так, что буквально голову от любви потеряла. Каникулы пролетели, а мы с моим возлюбленным понимаем, что расстаться не в состоянии — не можем друг без друга и дня прожить. В итоге, он поехал со мной в Москву. Там состоялось грандиозное объяснение с моими родителями. Не буду вдаваться в подробности, но кончилось все тем, что в Питер я все-таки уехала, потом перевелась туда учиться. Первое время у нас все было замечательно: страсти кипели, эмоции «зашкаливали». А потом, где-то спустя два года, все как-то постепенно сошло на нет…Мы расстались, потом я уехала домой, у каждого началась своя жизнь.

А недавно вдруг ни с того ни с сего я стала часто вспоминать этого человека, нашу любовь, нашу с ним питерскую жизнь. Не выходит он у меня из головы и все! И так мне захотелось хоть что-то о нем узнать, хоть одним глазком на него взглянуть…

А тут предложили от работы съездить в санаторий, в Кисловодск. Я поехала. И, так получилось, что все отдыхающие там были люди в возрасте. Моя ровесница только одна — некая Света из Питера — очень милая девушка. Мы с ней сразу подружились: держались все время вместе, разговаривали, откровенничали. Она очень много рассказывала о своем муже — где работает, какой у него характер, чем болел, какие есть в семье проблемы.. Только о нем и говорила.

Как-то мы зашли вместе с ней в Интернет-кафе — почту проверить. И тут она говорит: «Хочешь на моего мужа посмотреть?» Я взглянула на экран и дара речи лишилась…Это был ОН! Моя Большая Питерская любовь!

Я думала, что такие совпадения бывают только в мыльных операх, ан нет! Представляете, хотела хоть что-то о нем узнать, хоть одним глазком взглянуть. Вот и узнала, и взглянула…

 

Невероятно, но факт

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался страшный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал…воздушный шар! Такой же, как в кино!

А эта история произошла в Болгарии, в Софии… Вор-домушник, некий Милко Стоянов, благополучно «обчистил» очередную квартиру, сложил награбленное в рюкзак и принялся спускаться вниз по водосточной трубе – так быстрее. Вдруг, когда он находился на уровне 2-го этажа, послышались свистки полицейских. От неожиданности, вор оторвал руки от трубы и полетел вниз. Как раз в тот момент под окнами проходил молодой человек, на которого незадачливый воришка и свалился. Подоспевшие полицейские на всякий случай забрали в участок обоих. Каково же было удивление стражей порядка, когда в отделении выяснилось, что прохожий, на которого упал Милко…тоже был вором-домушником, которого полицейские долгое время не могли поймать. Более того — его ТОЖЕ звали Милко Стояновым.

Из личного опыта

Sandu: Несколько лет назад моему мужу неожиданно предложили отправиться в длительную командировку на Тайвань. Предложение это обрушилось на нас, как снег на голову. Помню, супруг пришел с работы вечером, мы сели ужинать и тут он сообщает: «Вот, есть возможность поехать всей семьей в Тайбэй — столицу Тайваня. Только решать надо срочно! Ты как?» А надо сказать, что ни я, ни он в ту пору практически ничего не знали об этой стране! Я говорю: «Надо подумать, все разузнать про этот Тайвань…» И не успела я закончить фразу, как вдруг по телевизору началась передача о Тайване! Это было так удивительно, а то, что там рассказывали и показывали, так нас впечатлило, что мы решили: «Это знак свыше! Едем!» Поехали и ни разу об этом не пожалели!

Когда мы замечаем действие синхронии, мы обретаем чувство общности с другими, переставая ощущать себя изолированными и одинокими. Ощущаем себя частью чего-то божественного, охватывающего всю вселенную, где все устроено не случайно, где все связано между собой…

 

Синхрония: почему случайности не случайны?

Моменты синхронии — маленькие чудеса…

Один из наиболее влиятельных мыслителей двадцатого столетия швейцарский психолог Карл Густав Юнг изобрел термин «синхрония» для обозначения любого явного совпадения, пробуждающего у наблюдателя ощущение того, что это совпадение имеет для него личный смысл или особую значимость. Он описал это явление как ощущаемую связь между двумя или большим числом объектов, событий или людей без видимой причины. Юнг впервые использовал этот термин в 1930 году для описания ситуации, в которой на первый взгляд не связанные между собой события объединяются, формируя взаимные намерения, при этом воспринимаемые как мгновенные лицом или лицами, участвующими в этих событиях.

При более глубоком изучении подобных феноменов появляется ощущение, что они представляют собой нечто большее. Хотя индивидуальные моменты синхронии могут показаться пустячными, при рассмотрении их в более широкой перспективе— то есть при анализе того, какую роль они играют в нашей жизни, — эти моменты приобретают поразительное значение.

Синхрония есть связь, соединяющая индивида, с которым происходит конкретное событие, с нематериальной реальностью за пределами доступной нам физической плоскости. Эта во всех прочих смыслах невидимая реальность является той организующей силой, которая составляет основу и пронизывает все вещи во Вселенной, силой, которой некоторые люди дают названия «Бог», «Судьба», «Эволюция» или приклеивают любой из множества других ярлыков

Моменты синхронии — по преимуществу маленькие чудеса, посредством которых проявляется в нашей жизни Незримое Сознание. Это те средства, которые это Сознание использует для общения с нами. Мы можем обращаться к богам в молитвах, но значимое совпадение есть тот посредник, которого боги используют, чтобы обратиться к нам.

Подобно тому как земная атмосфера непрестанно подвергается «бомбардировке» частицами из открытого космоса, которые совершенно невидимы, за исключением менее частых и более ярких явлений метеора или кометы, моменты синхронии есть направленные лично нам послания из Иного мира, которые мы постоянно получаем и чаще всего игнорируем.

 

Такие феномены происходят не по чьему-то капризу и не без причины. Напротив, они всегда, в соответствии с самой своей сутью, являются идеально своевременными явлениями, предназначенными для того, чтобы направить или наставить нас или же привлечь особое внимание к конкретной ситуации. Именно поэтому они внушают каждому, кто принимает их, убеждение в том, что жизнь каждого индивида, какой бы незначительной она ни казалась, в действительности имеет огромное значение, исполненное смысла и цели. Понимание присутствующей в жизни синхронии неизбежно должно приводить нас к ощущению целенаправленности и высшей объективности, которое позволяет рассматривать самих себя и других людей в более широком контексте гармонично устроенной Вселенной.

Синхрония — прямое звено, соединяющее с представлением о Боге каждого человека — от фундаменталиста до физика, от тех, кто крепок в своей вере, до тех, кто честно признается, что сомневается в существовании Бога. Понять наши значимые совпадения — значит точно понять, кто мы такие, каково наше место в грандиозном замысле существования, узнать, что нам следует делать, куда мы движемся и с какой целью.

Эти проблемы люди продолжают решать после тысячелетия жарких дебатов, не приведших их к окончательному выводу или полному согласию. При этом ответы на эти вопросы все время находились вокруг нас. Никто не в состоянии ответить на главные вопросы жизни за кого-то другого, поскольку каждому человеку требуются свои ответы. Что верно для одного человека, не обязательно будет иметь ценность для другого. Нет двух людей в мире, чьи истории жизни и судьбы были бы абсолютно одинаковыми. Философы и теологи продолжают искать общие принципы, приложимые ко всем и каждому, но их поиск является тщетным, поскольку каждый из нас так же неповторим, как наши отпечатки пальцев. По этой причине лишь мы сами способны определить, что значит для нас существование. И поскольку Вселенная явно пытается вступить в контакт с каждым посредством синхронии, то, что необходимо знать каждому из нас, содержится в личных посланиях, которые направляет нам Вселенная.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Роли в отношениях: Ребёнок-Родитель-Взрослый

Роли в отношениях: Ребёнок-Родитель-ВзрослыйРоли в отношениях: Ребёнок-Родитель-Взрослый

Филиппова Т.В.

До самого позднего возраста человек считает, что он одна единая личность, которая единым образом на все реагирует, но дело в том, что человек носит в себе три основных типа реагирования на ситуацию: он может реагировать на ситуацию как ребенок, реагировать как взрослый или как родитель. Как это проявляется в семье? Скажем, муж и жена, им по 30-35 лет. Два взрослых человека, но эти люди не постоянны в своих реакциях.

Ощущение человека себя ребенком в семье — это понимание того, что все можно или что вот что-то очень хочется – дайте и все. Маленький ребенок, который считает, что весь мир принадлежит только ему, и его должны понимать, все разрешать, позволять баловаться, позволять делать какие-то эмоционально-яркие вещи. Ребенок играется в отношения. Такой гиперэмоциональный и гиперэнергетический человечек есть в каждом из нас.

Про роли в отношениях

Человек реагирует как взрослый, когда он, например, что-то объясняет, чему-то учит, что-то раскладывает для другого человека по психологическим полочкам.

Человек ведет себя, как родитель, когда он указывает, требует, констатирует.

Когда оба супруга находятся в состоянии «Ребенка», то отношения превращаются в взаимную игру. «Ребенок» + «Ребенок» — это нормальные отношения и при сексуальных контактах, то есть, когда оба партнера воспринимает секс как игру, и у них получается такой творческий союз, где все можно и все оговаривается.

В плане сексуальных отношений, если один из супругов больше представляет себя в творческой части – «Ребенком», а второй ведет себя как «Взрослый», то возможен некоторый дискомфорт, потому что один партнер находится в состоянии инстинктов и элементарных эмоций, а другой пытается объяснять и раскладывать по полочкам. Один говорит: «Обними меня, я так тебя хочу», а другой отвечает: «Давай рассмотрим позу №9 из «Камасутры» 1988 года издания, вот посмотри, левая нога — сюда, левая рука – сюда…». Вот и выходит, что один хотел поиграть, а другой устроил ему школу.

Если же, например, мы рассматриваем отношения «Ребенок» и «Родитель», в этом случае один партнер играется и находится в состоянии элементарных чувствований и простых эмоций, а другой ведет себя как «Родитель» по отношению к супругу, то есть говорит, что надо делать безапелляционно. Например, жена-«Ребенок» говорит: «А давай, сюда штору повесим, вот такую в зеленую полосочку и вот с такими коричневыми точечками замечательными или желтыми точечками», а муж, находясь в состоянии «Родителя», ей отвечает: «Нет, мы сюда повесим желтые шторы в красную полоску». И получается, что она предлагает диалог, давай поиграем – выберем шторы, рисунок, цвет, а он констатирует, что «у нас желтые обои и у нас будут висеть желтые шторы, я сказал». Если говорить о сексуальном аспекте, то в таких отношениях много садо-мазо, нередко возникают конфликты.

Почему говорят, что браки молодых людей от 18 до 25 лет, сексуально более творческие и в них меньше «разборок». Там происходят другие конфликты, такие как, кому мусор выносить или кто деньги должен в дом приносить, или почему он не работает, или почему она много требует. Это — детские конфликты, они в большинстве своем не рациональны, а эмоциональны.

Разводы больше всего свойственны тем парам, где один чаще всего ведет себя как «Ребенок», а другой ведет себя как «Взрослый» или один ведет себя как «Взрослый», другой ведет себя как «Родитель»У таких пар все очень серьезно, все настолько серьезно, что творчества и эмоционального отдыха, разрядки-то у них и не получается.

Роли в отношениях: Ребёнок-Родитель-Взрослый

Части личности человека в течении дня меняются, то есть взрослый человек может быть и в творческом состоянии, состоянии «Ребенка», и в состоянии «Взрослого», и в состоянии «Родителя». И его партнер может быть и «Родителем», и «Взрослым», и «Ребенком».

Вопрос: в конкретный момент времени они разговаривают между собой, как кто? Как два «Ребенка», как два «Взрослых», как два «Родителя»? Или один позволяет себе быть «Родителем», а другой позволяет себе быть «Ребенком». На работе чаще всего люди ведут себя как «Взрослый» или «Родитель», дома все три состояния могут меняться. «Ребенок» проявляется в каком-нибудь творческом деле, например, букет правильно составить или поменять фотографии в рамках, любое дело сводится к своеобразной игре.

Все эти три роли человек выучивает до 22 лет. Сначала человек был в состоянии ребенка, когда его учили, ему помогали, его радовали, потом он был в состоянии взрослого, когда он объяснял, показывал одноклассникам или в спортивных секциях, скажем, показывал кому-нибудь из младших что как делать. Третье – это когда он как родитель констатирует: это можно, а это нельзя, это правильно, а это – нет.

Женщины часто используют своего «Ребенка» в общении с мужчинами, чтобы вызвать в них реакцию опеки, поэтому женщина с мужчиной говорит чаще всего детским голосом, старается использовать такие детские чудные интонации. Еще в доисторическом обществе существовали правила, по которым детей не ели, даже если они утащили кус мяса у главного вождя, не сжирали, если правильным тоном что-то пропищать. Когда женщина уговаривает мужчину, чаще всего на какие-нибудь покупки, она переходит на этот тип голоса, на упрашивание, ведь ребенку сложнее отказать.

В паре «Родитель» + «Родитель» диалога как такового не получается, там правила и законы констатируются, и они могут не совпадать, потому что у одного супруга часть личности «Родитель» появилась в результате воспитания его папы и мамы, а у другого «Родитель» появился от воспитания других папы и мамы. Каждый пришел со своим законом, и когда сталкиваются два закона, еще два «Взрослых» могут объяснить причины и прийти к консенсусу, два «Ребенка» могут поиграться в эту ситуацию, а вот двум «Родителям» надо обладать большим уровнем интеллекта, чтобы себя остановить и выслушать оппонента.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Настоящие хозяева нашей головы: когнитивные схемы, которые управляют нашей жизнью

Настоящие хозяева нашей головы: когнитивные схемы, которые управляют нашей жизньюНастоящие хозяева нашей головы: когнитивные схемы, которые управляют нашей жизнью

Павел Зыгмантович

Современная психология чертовски далеко ушла от фантазий старика Фрейда. Сейчас это очень крепкая научная дисциплина. В ней, конечно, не без сложностей — не так-то легко изучать психику, не имея подходящих инструментов; томографы и прочие «мозгосканеры» тут, увы, не помогают. Однако в целом психология развивается весьма успешно, и сейчас магистральным путём развития является изучение когнитивных схем. Об этом понятии и поговорим в статье.

Когда говорят, что все проблемы берутся из головы человека, бесспорно, преувеличивают. Однако в этом тезисе очень, очень много правды. Изрядная доля проблем возникает именно из-за «содержимого» головы человека.

Когнитивные схемы – хозяева нашей головы

В самом общем виде в современной психологии это «содержимое» называют когнитивной схемой. Это, упрощённо говоря, определённый способ организации взаимодействия с информацией.

Можно сказать и так: когнитивная схема является чем-то вроде инструкции, которая содержит четыре пункта:

1. Восприятие (что именно замечать в той или иной ситуации). Человек не воспринимает всю ситуацию целиком — по крайней мере на сознательном, надпороговом уровне

2. Оценка. Как оценить то, что воспринял.

3. Эмоция. Как переживать то, что оценил.

4. Действие. Как действовать под воздействием возникших переживаний.

Когнитивные схемы можно описать как короткие тезисы. Например, распространённая фраза «всем мужикам только одного и надо» является отличным примером когнитивной схемы.

Как когнитивные схемы возникают, понятно не до конца. Очевидно, что некоторые из них мы формируем очень сознательно (они называются принципами). При этом некоторые возникают словно бы сами собой.

Удобно было бы считать, что когнитивные схемы прививают нам родители, но это тоже не всегда так.

В общем, возникновение когнитивных схем на сегодняшний момент — темнейший лес.

Однако, если по совести, не так уж важно, как именно возникла когнитивная схема. В реальной практике работы психолога момент возникновения когнитивной схемы интересен очень мало.

Важнее другое — от того, какие у нас когнитивные схемы в голове, зависит, пожалуй, почти всё, что мы делаем в жизни.

Настоящие хозяева нашей головы: когнитивные схемы, которые управляют нашей жизнью

Чего жду, то и вижу

Нас окружает настоящий хаос информации. Чтобы как-то разобраться в нём, мы опираемся на когнитивные схемы. Это удобно, т.к. сокращает затраты организма на работу по восприятию, но за эту экономию мы расплачиваемся слепотой.

Проще говоря, мы скорее замечаем то, что укладывается в наши схемы.

Вот типичный эксперимент на эту тему. Участникам эксперимента предлагали посмотреть недлинную видеозапись некой вечеринки в честь дня рождения одной барышни. При этом половине участников сказали, что она — официантка. Другую половину убедили в том, что женщина библиотекарь.

Как вы понимаете, «официантка» или «библиотекарь» — это уже когнитивная схема (по-простому — ярлык или стереотип).

И когда экспериментаторы активировали эти когнитивные схемы, случилось чудо. Испытуемые, знавшие, что смотрят на «официантку», запомнили, что она пьёт пиво и пялится в ящик. Зато те, кто думал о женщине как о библиотекарше, запомнили её очки и любовь к классической музыке.

Разумеется, в ролике женщина делала и то и другое.

Когнитивные схемы направляют восприятие так, чтобы люди замечали только то, что соответствует когнитивной схеме.

Допустим, муж уверен, что жена его — цитирую — «не уважает». Что он заметит? Только то, что соответствует этой его когнитивной схеме.

Те случаи, когда жена проявляла к нему уважение (что бы это ни значило), мужчина просто пропустит мимо сознания. И будет страдать из-за «неуважения» своей жены (хотя страдать нужно из-за когнитивной схемы).

Такие же ситуации могут быть у женщины, но не будем останавливаться. Думаю, суть понятна.

 

Оцени это!

Мало того что когнитивная схема «диктует» нам, что замечать. Она же определяет, как нам это оценивать.

Вот пример. Представьте, что у некоей женщины есть когнитивная схема (стереотип, убеждение, представление): «Все мужики хотят только одного, грязные животные!».

Эта женщина сталкивается с каким-нибудь мужчиной (к примеру, на дне рождения у подруги). В ходе разговора мужчина мимолётно бросает взгляд на грудь женщины. Что будет дальше?

Дальше женщина это заметит, ведь она (точнее, её когнитивная схема) нацелена на поиск фактов, укладывающихся в когнитивную схему. Как только женщина заметит взгляд мужчины, она тут же оценит его соответственно — как «раздевание глазами» и «унижение её женского достоинства».

Кстати, чтобы женщинам было не обидно сейчас читать заметку, обижу мужчин. Допустим, у нас есть мужчина, который тоже считает, что «женщинам только одного и надо», имея в виду деньги. При знакомстве он будет подмечать интерес женщины к деньгам (даже самый невинный и соответствующий происходящему). Ну и оценивать будет так же.

А дальше эти оценки будут влиять на отношения наших героев. Женщина будет, например, злиться, что мужчина ведёт себя так по-хамски. Ну и проявит эту злость как-нибудь — скажет что-нибудь, хмыкнет, отвернётся, сдвинет брови.

Примерно так же поведёт себя и мужчина. Из-за своих оценок будет, например, испытывать презрение, что «опять попалась продажная». Ну и проявит эту злость как-нибудь — скажет что-нибудь, хмыкнет, отвернётся, сдвинет брови.

Вот и не сложилось у них общение. А кто виноват? Когнитивные схемы виноваты.

Настоящие хозяева нашей головы: когнитивные схемы, которые управляют нашей жизнью

Перестройка

Возникает резонный вопрос — можно ли что-то исправить? У меня две новости — плохая и хорошая.

Плохая новость такая — нет, когнитивные схемы не поддаются перестройке. Если вы один раз в жизни эту схему как-то сформировали, она живёт в вашем мозгу всегда-всегда. Всегда-всегда.

Теперь хорошая новость. Новую когнитивную схему создать можно. Она не заменит старую, а будет как бы поверх её. Если вы её хорошенько закрепите, она будет работать на вас.

Но старая схема будет прорываться — в минуты недомогания, усталости, голода и подобных состояний.

Это всё похоже на поклейку обоев в деревне. Там новые обои обычно клеят поверх старых. И если хорошенько ковырнуть ножом, то можно найти газету «Правда» 1927 года выпуска.

Другими словами, всё своё мы носим с собой. И иногда оно выстреливает.

Можно ли это пережить? Да, и без особых усилий. Достаточно лишь сказать себе, мол, понятно, старая когнитивная схема вылезла, бывает. И всё пройдёт.

Подведём итог. Когнитивные схемы — это настоящие хозяева нашей головы. Они управляют почти всей нашей жизнью. Если мы хотим жить счастливо, имеет смысл сооружать себе рабочие когнитивные схемы.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Люди с «трудным характером»: ещё мило или уже нездорово?

Люди с «трудным характером»: ещё мило или уже нездорово?Люди с «трудным характером»: ещё мило или уже нездорово?

Екатерина Оксанен (Амеялли)

Их невозможно не заметить. Иногда кажется, что их больше, чем любых других. Это те, кто делят мир на чёрное и белое, в течение короткого времени меняют свою точку зрения на полностью противоположную, делают такие взаимоисключающие утверждения, что возникает вопрос «это как вообще?!»

Они и здоровы, и больны. Вроде как взрослые, но не очень. Как бы адекватные, но несовсем. Это о них говорят «трудный характер»… и только специалисты понимают: «трудный характер» — не что иное, как расстройство личности. 

Про людей с расстройством личности

 

Импульсивность

Одна из основных особенностей героев этой статьи — это трудности с самоконтролем. Таким личностям тяжело откладывать свои желания на потом и держать в узде собственные импульсы и инстинкты.

Кому-то из них трудно удержаться от импульсивных покупок и растрат: денег на квартплату не хватает, но такой человек запросто потратит кучу денег на новый мобильник или другую «статусную» вещь.

Кому-то не справиться с сексуальными и/ или агрессивными стремлениями. Такие ребята не в состоянии удержаться от соблазна пофлиртовать или изменить партнёру, а «любители» агрессии не могут не поспорить (или хуже…).

Кто-то рискует по поводу и без — это «адреналинщики», любители «погонять».

В норме, конечно, взрослый человек может отложить свои желания, справиться с невозможностью удовлетворить их здесь и сейчас, оценить степень риска. Но это в норме…

Взламыватели границ

От поведения такого человека часто не бывает по себе: ведь он лезет в ту часть жизни, в которую его не приглашали, которая является вашей частной территорией, и только вы вправе решать, пускать туда кого-то или нет.

Те, о ком эта статья, не уважают чужие психологические границы. Они запросто могут спросить, например, о размере вашей зарплаты, покопаться в вашем телефоне, публично задать вопрос, от которого вы покраснеете, произнести тост, который расстроит именинника, напасть на ваши верования и убеждения, на то, что вы считаете ценным и важным.

Это те, кто на ваше «я не пью» или «мне пора» начинают уговаривать, «уламывать», пытаться взять «на слабо», заставлять оправдываться и объясняться — словом, применять всевозможные манипуляции, чтобы заставить вас делать то, что они считают нужным. Такие люди убеждены, что без веских причин вы не имеете права принимать собственные решения и вообще жить свою жизнь, а не ту, которую они придумали. 

Путаница ролей

На улице мы пешеходы. За рулём — водители. На работе — сотрудники. В магазине — покупатели, в поездке — туристы. Каждый из нас выполняет целую тонну социальных ролей. Встречаются среди нас те, кто хорошо переключаются между ролями и отлично понимают их различия. 

Но личности, о которых идёт речь, путаются в своих социальных ролях, не могут вовремя переключиться, а иногда и просто берут на себя то, чего от них не ждут.

Например, это может быть вахтёр, роль которого — пропускать тех, кого положено, а не учить их жизни.

Может быть, это мама, которая забыла, что в доме дочери она — гость, а не воспитатель.

Может, это продавец в бутике, чья задача — помочь найти нужный размер, а не оценивать внешний вид и финансовое положение покупателя.

Это может быть сотрудник компании, который почему-то отчитывает клиента, забывая, что его задача — обслуживать.

Или собственник бизнеса, который за рулём не переключается из роли «царь своего мирка» в роль «водитель, знающий ПДД».

Люди с «трудным характером»: ещё мило или уже нездорово?

Чёрно-белый мир

Детской психике трудно не делить мир на правильное и неправильное. Им нужно чёткое понимание, что такое хорошо и что такое плохо. Поэтому герои мультиков такие простые и понятные.

Но потом дети становятся старше, и они уже могут различать полутона. Границы между добром и злом перестают быть такими чёткими, и мы становимся способны понять, что «однозначно правильного» не существует, что в каждом правиле есть исключения, а жизнь гораздо сложнее и интереснее, чем просто «хорошо» и «плохо». Собственно, одно из главных отличий детской (инфантильной) психики от взрослой заключается в способности справиться с противоречивостью и неоднозначностью.

Однако случается такое не со всеми. Герои этой статьи не могут вынести зыбкость и текучесть. Им во что бы то ни стало нужно делить мир на чёрное и белое, идеи и мысли — на правильные и неправильные, а людей вокруг — на друзей и врагов. Более того: они могут одного человека «расщепить» на «абсолютно хорошего» и «абсолютно плохого». У психиатров даже шутка такая есть: «от любви до ненависти один шаг — пограничное расстройство личности»..

Самое интересное происходит, когда им кто-то пытается показать неоднозначность. Например, попробуйте чёрно-белому экземпляру сказать, что не всё так просто. Угадайте, что будет?)

Да он разнесёт своего оппонента в пух и прах! Он не может промолчать, не способен принять иную точку зрения . И «дерётся» за свои представления о мире так, будто от этого зависит его жизнь, честь и достоинство. Нередко оппонент замолкает просто потому, что видит, как зашкаливают эмоции: ведь зрелая личность вполне в состоянии уступить, видя, что другого сильно задевает тема. Просто чтобы не ранить.

 

В таких «спорах» многие интуитивно чувствуют, что доказать что-то — дело бесполезное. И правильно делают. Ведь те, о ком мы говорим, не просто «обсуждают тему». Они защищают себя от всепоглощающей тревоги. Им слишком тяжело находиться в сложном и многогранном мире, где не на что опереться.

И они опираются. Сегодня на одну мысль, завтра — на противоположную.

Долой различия: живите так, как я хочу

Как мы уже говорили, таким людям очень трудно справиться с тем, что правота у каждого своя. Они уверены в том, что есть один «правильный» способ жить, а всё иное — плохо. Настолько плохо, что нужно во что бы то ни стало искоренять, переубеждать, «причинять добро» и бороться с инакомыслящими.

Не важно, о какой конкретно идее идёт речь: такие люди встречаются везде. И не всегда эти люди вообще принадлежат какому-то течению (хотя часто являются фанатами чего-либо). Иногда они с той же оголтелостью проповедуют собственные представления о том, как «надо».

Как бы то ни было, узнать их легко. Они не просто во что-то верят, не просто убеждены в своей правоте — они не дают другим права не быть такими же. Он не сможет сдержаться от того, чтобы не начать проповедовать свою «однозначно правильную» идею.

Может показаться, что такие люди — это просто те, кто чётко определил приоритеты. Но это не так. 

Удивительно, что такие личности могут быстро переключаться: что они считали «однозначно правильным» вчера, сегодня может быть для них самым настоящим злом. Ну, или через месяц.

Стабильности в их взглядах нет. Если указать такому человеку на его склонность менять позиции, то в хорошем настроении он может эту информацию принять или начать оправдываться. Но вот если вы попадёте на «плохой» период, то в лучшем случае он скажет, что ничего подобного не было. А в худшем… ну, вы узнаете о себе много нового.

Люди с «трудным характером»: ещё мило или уже нездорово?

В конце концов, что же это за люди?

Специалисты называют их «пограничниками». Потому что люди с таким «трудным характером» — это те, кто находятся на грани между душевным здоровьем и болезнью. Их психика нарушена, и «починить» её очень нелегко. По самым оптимистичным прогнозам на восстановление психики такого человека нужно 7 лет непрерывной психотерапии. Правда, обычно пограничники не в состоянии так долго находиться в терапии.

Одна из особенностей таких личностей в том, что они вообще не могут выдерживать стабильные и длительные отношения. Как правило, им нужен либо третий, либо постоянный допинг в виде скандалов и разрывов.

А чтобы лучше понять, как ведут себя пограничники, представляю вашему вниманию опросник для партнёров таких личностей. Это, конечно, не диагностика (ибо диагнозы может ставить только специалист после тщательнейшего обследования), но суть вопросов отлично отражает то, как ведут себя такие люди в отношениях.

Опросник для определения пограничного расстройства личности

1. Приходится ли вам скрывать свои мысли и чувства, опасаясь реакции своего партнера, хотя Ваши переживания носят такой характер, что не могут в реальности ранить или оскорбить его?

2. Вам приходится тщательно контролировать все, что вы говорите и что делаете, потому, что все ваши слова и действия могут быть потом использованы против вас?

3. Обвиняют ли вас и критикуют за все, что не так в ваших отношениях, хотя эти претензии не имеют логического смысла?

4. Бывает ли так, что периоды неистовства, ругани и обвинения без всякого логического обоснования вдруг сменяются нормальным последовательным поведением?

5. Чувствуете ли вы, что вами манипулируют, вас контролируют или вам лгут?

6. Замечали ли вы, что человек, с которым вы живете видит в вас в один период только хорошее, либо только плохое в другой период, без переходных моментов?

7. Опасаетесь ли вы что-то просить для себя потому, что услышите в ответ, что вы слишком эгоистичны и требовательны, слишком многого хотите, или что-то с вами вообще не так, если вы просите о таких вещах? Ваши потребности могут рассматриваться как ненужные или не важные

8. Чувствуете ли вы потерю контроля над происходящим, потому, что ваша точка зрения отрицается или принижается в период «черной полосы»?

9. Чувствуете ли вы, что никогда ничего не можете сделать правильно, потому, что если вы начинаете делать то, что хочет ваша половина, вдруг половина резко меняет свои ожидания? Оказывается, что вы опять сделали не то и не так.

10. Обвиняют ли вас в том, что вы никогда не говорили и никогда не делали? Когда вы хотите объяснить или рассказать об этом вам не верят.

11. При попытке разорвать отношения ваш партнер сначала клянется вам в любви, обещает исправиться, потом переходит к прямым угрозам.

12. Вы не можете планировать свою жизнь из-за того, что ваш партнер постоянно меняет планы.

P.S. Опросник, естественно, придумала не я. Этот материал у одного психиатра одолжила

Только, пожалуйста, не пугайтесь и не ставьте диагнозы всем подряд! Пограничные черты личности есть у всех, и каждый человек может найти в этом тексте что-то о себе или о соседе. Фокус вот в чём: чем более зрелая психика у человека, тем к большему количеству разных её частей он имеет доступ. Проще говоря, у «здорового» человека есть разнообразный набор качеств. За голову следует хвататься в случае, когда человек может только так и никак иначе.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Психосоматика. К кому идти к психологу или врачу?

Психосоматика. К кому идти к психологу или врачу?Психосоматика. К кому идти к психологу или врачу?

Ирина Созонова

Для того, чтобы жизнь была интересной, она должна быть насыщена эмоциями. И при этом очень важно понимать, какую эмоцию мы сейчас испытываем. Как ее ощущаем в теле. К сожалению, многие психосоматические заболевания возникают по причине алекситимии — затруднения в определении и описании эмоций, как собственных, так и других людей; сложности с различением эмоций и телесных ощущений.

Вопросы о психосоматических заболеваниях стали возникать еще в начале прошлого века. И первым ученым, который провел собственные исследования и систематизировал знания, был врач Франц Александер. Он перечислил все свои открытия в культовой книге «Психосоматика», где описал 7 основных заболеваний, которые называл психосоматозами.

Что такое психосоматика и ее связь с заболеваниями

Эти заболевания вызывают органические, то есть, уже на уровне тканей, изменения в теле. И их можно обнаружить при помощи инструментальных исследований: анализов, УЗИ, МРТ и т. д.

 

Например, к психосоматическим относят такие заболевания, как бронхиальная астма, язвенный колит, нейродермит, ревматоидный артрит, язвенная болезнь желудка, эссенциальная гипертония и другие. В наши дни круг психосоматических недугов значительно расширился — к ним добавили и инфекционные заболевания, и онкологические.

Но часто бывает, что человек приходит к врачу, жалуется на неважное самочувствие, а у него после обследований ничего не находят. Фактически болезни еще нет, но человеку все равно плохо.

Та же пресловутая головная боль может возникнуть от напряжения, которое в свою очередь тоже вызвано разными причинами. Например, на работе человек не справляется с обязанностями, или его границы постоянно нарушают коллеги. И у него именно на работе начинает болеть голова. Когда он возвращается домой, самочувствие улучшается. Или, наоборот, в коллективе его любят, уважают и ценят, а в отношениях с супругой проблемы. Поэтому каждый раз, возвращаясь домой с работы, он начинает чувствовать головную боль.

Для того, чтобы жизнь была интересной, она должна быть насыщена эмоциями. И при этом очень важно понимать, какую эмоцию мы сейчас испытываем. Как ее ощущаем в теле. К сожалению, многие психосоматические заболевания возникают по причине алекситимии — затруднения в определении и описании эмоций, как собственных, так и других людей; сложности с различением эмоций и телесных ощущений. То есть, когда человек не может осознать, какую эмоцию в данный момент испытывает. Он ее не может либо назвать, либо проявить. Человек попросту блокирует эмоцию и ведет якобы безэмоциональную жизнь — только на уровне интеллекта, разума. А всё остальное тело исключается из взаимодействия с миром.

Обычно такие люди задают вопросы: «Возможно, тот симптом, который есть у меня в теле, просто связан с обменом веществ в организме: калия не хватает или натрия?»

На что я обычно задаю встречный вопрос: «А почему этих веществ вдруг не хватает? Куда это они вдруг израсходовались?» Зачастую они расходуются как раз на преобразование энергии для поддержания напряжения в теле.

Часто в интернете можно найти схемы и статьи, в которых всё наше тело поделено на зоны, в каждой из которых живет определенная эмоция. Я видела много таких картинок: тут живет страх, тут — печаль, здесь — радость и т. д. Правильно ли такое разделение?

Так как этим вопросом занимаюсь давно, могу с уверенностью сказать, что у каждого своя индивидуальная реакция. Может меняться лишь степень ее выраженности. Хотя у многих людей эти реакции могут и совпадать.

Предлагаю прямо сейчас провести небольшой эксперимент. Сядьте поудобнее, чтобы ноги стояли на полу, а не находились в подвешенном состоянии. Теперь представьте ситуацию, когда вы испытывали радость.

Например, вы встретили друга, с которым давно не виделись, либо наконец завершили проект, который важен для вашей карьеры.

Где именно в теле вы ощущаете радость?

Не печаль, не тоску или злость, а радость.

Какие это будут части тела?

Это ощущения, которые мы испытываем с помощью рецепторов, находящихся на коже и внутренних органах. Большинство из вас наверняка почувствует легкость в голове, расширение в области грудной клетки, тепло. То есть, нельзя сказать, что радость проявляется только так и исключительно в одной определенной части тела. Каждый человек ощущает ее по-разному.

Психосоматика. К кому идти к психологу или врачу?

Теперь следующий мини-эксперимент. Представьте себе ситуацию, в которой вам было бы страшно. В каких частях тела вы испытываете страх? Как при этом себя чувствует ваше тело?

Вы заметите, что преимущественно это будут шея, горло, плечи, руки и ноги.

Если у вас реагируют одни и те же места: при радости вы испытываете легкость в груди, а при страхе — там же чувствуете напряжение, то, скорее всего, вы просто лучше чувствуете эту часть тела. Так бывает: какие-то части тела человек принимает, потому он их и чувствует.

Если я сейчас спрошу, что вы чувствуете в ногах, сможете ответить на этот вопрос? Чувствуете ли вы ноги вообще?

Почему я спрашиваю об этом? Дело в том, что многие люди не чувствуют тело целиком, и эмоции они обычно ощущают ограниченными участками тела. Например, плечами и грудью, а нижней части у них как будто нет — они ее не ощущают. И дальше я объясню почему.

Итак, каждый по-своему испытывает эмоции. Однако есть две общие для всех людей реакции, выработанные в процессе эволюции — рефлексы красного и зеленого света.

Эмоция — это реакция на те события, которые происходят в жизни. Давным-давно они были нужны нашим первобытным предкам для того, чтобы выжить. С помощью этих эмоций они оценивали ситуацию. Вот появилась реакция тревоги, то есть, ситуация несет в себе опасность, значит, нужно либо бежать, либо защищаться.

Конечно, сейчас очень мало таких ситуаций, которые угрожали бы жизни. В наше время разобщенности между людьми мы применяем эмоции совсем по другим поводам. Сейчас нужно больше опасаться слова, которое мы слышим от другого человека. И именно на слово у нас появляется наиболее сильная реакция. Так вот, наше тело реагирует на опасность двумя способами.

Например, как тело реагирует на внезапный громкий звук, на хлопок? Скорее всего, возможные варианты реакций будут такими: глаза зажмуриваются, дыхание учащается, все внутри сжимается, плечи сворачиваются, грудь закрывается, коленки и стопы сворачиваются вовнутрь. Это древняя защитная реакция напоминает позу эмбриона, — нам хочется скрыться и спрятаться. Такова реакция тела на опасность — рефлекс красного света. Поэтому мы вздрагиваем всем телом, когда, проходя по улице, слышим громкий звук выхлопной трубы или сигнал машины.

 

Если человек постоянно живет с ощущением небезопасности — в рабочем коллективе или дома — у него в теле часто срабатывает такая реакция защиты. Это запускает определенные биохимические процессы в организме, и механизмы стресса бьют в первую очередь по тем органам, которые предрасположены к заболеваниям. При постоянном ощущении опасности страдают глаза, челюсти, дыхание, грудная клетка вместе с сердцем и легкими. Вместе с мышцами живота будут постоянно напрягаться пищеварительные и репродуктивные органы.

Но в теле есть еще одна реакция, тоже хорошо развитая у современного человека, которая заставляет нас активно действовать. Реакция, прямо противоположная предыдущей, называется рефлексом зеленого света. Благодаря ей у нас расширяется грудная клетка, расправляются плечи, распрямляются колени. Но в ней тоже много напряжения, особенно в пояснице: сокращаются мышцы по задней поверхности спины, страдают выпрямляющие мышцы позвоночника, мышцы поясницы, ягодичные. Если мы хотим быть всегда успешными, активными, несмотря на обстоятельства: отдохнувшие мы или уставшие, хорошо ли себя чувствуем, плохо ли, хотим что-то делать или нет — мы будем находиться в постоянном напряжении. Ну и, конечно, многое зависит от того, как человек относится к происходящему.

Таким образом, в зависимости от преобладающей реакции, будут страдать органы либо по передней части тела, либо по задней.

Психосоматика. К кому идти к психологу или врачу?

Как понять, к кому идти: психологу или врачу?

Если вас в течение длительного времени постоянно тревожит какой-то симптом, он не проходит либо постоянно дает о себе знать в стрессовых ситуациях, то сначала следует обратиться к врачу, чтобы убедиться, что с организмом всё в порядке. А потом — к психологу, чтобы выяснить, какой именно бессознательный элемент стал причиной этих состояний. Скорее всего, это что-то вытесненное в детстве — то, что не принималось нашими родителями и социумом: агрессивные реакции (причем даже здоровые проявления), сексуальное возбуждение и т. п..

Почему мы хуже чувствуем ноги?

Да потому что ощущать нечто в верхней части тела (обиду как комок в горле, печаль в сердце и т. д.) принято в обществе, в то время как то, что мы ощущаем ниже пояса, — опасно и непринято. Мало того, что человек себе в этом не признается, он еще и другим не скажет. Только беда в том, что от этого страдает тело и все органы. В том числе мышца, которая делит тело по полам, — диафрагма. А ведь от ее движений зависит дыхание и наши силы. Именно с ее помощью легкие наполняются кислородом, который окисляет различные химические вещества в организме, отчего и появляется энергия. В противном случае человек постоянно ощущает нехватку сил. Ведь когда мы испытываем тревогу, включается реакция сжатия тела и органов, в них увеличивается давление, и это мешает диафрагме опускаться и наполнять легкие кислородом.

Поэтому важно разбираться с нижней частью тела, с диафрагмой. Чаще всего на них угнетающе действуют социальные страхи: «а примут ли меня?», «а интересен ли я таким, какой есть?» Вот так психологические вопросы завязаны с нашими эмоциями, телесными реакциями, обменом веществ и, соответственно, с возможными заболеваниями.

 

Поэтому, когда мы учимся замечать эмоции, называть их, проявлять социально приемлемыми способами, на самом деле занимаемся профилактикой психосоматических заболеваний.

Еще важный навык в этом вопросе — научиться расслабляться.

Есть множество методик самоконтроля, саморасслабления. Овладев ими, можно помогать себе самому. На одном из коучингов я преподаю четыре таких метода: аутогенную тренировку, пассивную и активную мышечную релаксацию, гимнастику Стрельниковой и метод Фельденкрайза. Вы можете выбрать наиболее подходящий для вас способ.

Ну и, конечно, наши помощники — любые физиотерапевтические воздействия, такие, как массаж, гидромассаж, гимнастика, йога и другие. Доступных методов — масса, на любой вкус.

Так что, учитесь расслабляться, узнавать и выражать свои эмоции и будьте здоровы!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около шести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Почему мужчины возвращаются после расставания

Почему мужчины возвращаются после расставанияПочему мужчины возвращаются после расставания: 4 причины

Анна Погребняк

Неважно, сколько вам лет, какой у вас жизненный опыт и как вы образованны. Расставаться всегда больно.

Для людей естественно стремиться к близким отношениям и всеми силами сохранять привязанность. Такое поведение запрограммировано мозгом человека. Если расставание происходит, боль из-за этого может быть сильнее физической. Но проходит время. Все забывается. Боль утихает. И тут как гром среди ясного неба появляется бывший. В такой ситуации главное успеть снять розовые очки и спросить себя: зачем? Что ему нужно?

Зачем он вернулся?

Причин для возвращений великое множество. И не стоит тешить себя иллюзиями, думая, что вы самая лучшая и он наконец-то это понял. Это может быть так, но нельзя исключать и другие варианты.

Мужчину тяготит одиночество.

Многие люди не хотят быть одни, а потому готовы быть с кем угодно. Даже с теми, кто не нравится или неприятен

В данном случае, мужчина устал от одиночества, никого не встретил и хочет вернуться.

Но это не значит, что он любит женщину, «все понял и изменился».

А вот другой вариант: мужчина «все понял и изменился».

Такое бывает нечасто. Человек осознал, что женщина ему по-настоящему дорога, он не хочет ее потерять. Он понял, что только с ней мог быть самим собой, был счастлив, любил и был любим.

А потому решил измениться, проделал работу над собой.

Но часто мужчины используют фразу «какой я был дурак, я все понял!», как предлог, чтобы вернуться.

Хотя за этими словами ничего не стоит. 

Мужчина возвращается, потому что пока не встретил кого-то получше.

Сегодня он встречается с Машей, завтра с Катей, послезавтра с Юлей. Но они не похожи на Люду, с которой он расстался.

Люда его внимательно слушала, была доброй и заботливой. А остальные хотят быть в центре внимания сами, ждут, чтобы о них заботились.

Пока мужчина не встретил удобную женщину, он может снова и снова возвращаться к терпеливой Люде.

Почему мужчины возвращаются после расставания: 4 причины

У женщины есть то, что нужно мужчине

Какой-то ресурс, может быть, что-то материальное или нематериальное, но необходимое мужчине.

Например, женщина выиграла в лотерею, и «любимый» тут как тут.

Эта история всегда про использование. Такое бывает и с мужчинами. Разбогател, стал знаменитым, и бывший партнер вернулся. Но искренних чувств тут нет, только расчет.

Какой бы ни была причина, довольно быстро после воссоединения старые проблемы дадут о себе знать. Весь если бы не они, люди были бы вместе.

Единственный случай, когда все будет действительно по-другому: если человек и вправду понял свои ошибки и начал меняться.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как вы исцеляете психику своих близких

Как  вы исцеляете психику своих близких5 вещей, которыми вы исцеляете психику своих близких

Евгения Стрелецкая

Отношения не должны быть лицемерными, фальшивыми и искусственными. Они должны быть драгоценными.

За годы психотерапевтической работы я опытным путем установила, что существует 5 основных вещей, которые, если делать в отношениях с клиентом, он от этого становится психически здоровым и счастливым. Также я обратила внимание, что если родители делают эти вещи по отношению к детям, то дети вырастают психически здоровыми и счастливыми. Даже когда по отношению ко мне делают эти 5 вещей, я чувствую полнейшее принятие и любовь. Это то, чего не купишь ни за какие деньги, и из-за чего не жалко будет умереть. Это полнокровное и прекрасное чувство, которое можно испытать в жизни.

5 принципов крепких отношений

Больше всего меня удивило, что если все люди делают это по отношению друг к другу, то они становятся счастливыми. Даже если люди делают это по отношению к животным, то животные становятся хорошо воспитанными и счастливыми. Эти 5 вещей я называю “полным принятием и абсолютно человеческой любовью».

Что это за 5 принципов? 

1 Принцип: Мы должны поддерживать

Когда правильно поддерживать? Только тогда, когда человек испытывает очень сильные эмоции.

Все эмоции по интенсивности делятся на: 

  • Слабые. от 1 до 3, которых мы почти не замечаем.
  • Средние. От 4 до 7. Возникают в ответ на внутренние потребности и внешние обстоятельства.
  • Сильные. От 8 до 10. Их нельзя контролировать и самостоятельно с ними не справиться.

Какая главная проблема, когда мы хотим поддержать?

Когда мы воспринимаем негативные эмоции другого человека или его стресс на свой счет. Вы думаете, что к вам плохо относятся, ведь человек в моменты депрессии, злости и тревоги не может ни любить, ни проявлять эмпатию. И вы воспринимаете его стресс как отвержение. Вы на это обижаетесь, и именно это мешает вам поддерживать.

Поэтому в дружеских отношениях поддерживать легче, чем в близких. В близких отношениях, мы хотим быть собой, и у нас открываются более глубокие потребности, которые другой человек может удовлетворить.

Как поддерживать?

Утешать, успокаивать, отвлекать внимание или придавать смысл этой ситуации. Мы не критикуем, не даем советов, не пытаемся анализировать поведение. Если человека штырит на 8-10 по шкале эмоций, нужно постараться снизить интенсивность эмоций, говоря хорошие и добрые слова. Так мы нормализуем ситуацию и добавляем к ней плюсов: «Ты молодец, ты сильный, ты справишься».

Наша задача, когда человек теряет берега, и его мир раскалывается, помочь найти плюсы во всех обстоятельствах, со стороны и с более спокойным и здоровым восприятием.

Очень важно в такие моменты самим оставаться спокойными. Мы должны быть плечом и надежной опорой для партнера. Ведь когда человек смотрит на нас, он с этим спокойствием идентифицируется. Он воспринимает нас как образец для подражания и стену, на которую он может опереться. Именно эта вещь заставляет его перестать беспокоиться и стрессовать.

5 вещей, которыми вы исцеляете психику своих близких

2 принцип: Эмпатия

Со стороны вы видите человека полностью гораздо лучше, чем он сам, за счет того, что вы направляете на него свое внимание. Если вы человека любите, и он вам интересен, это происходит естественным образом. Если вы чего-то не знаете, вам интересно больше узнать, и это любопытство подстегивает вас, чтобы задавать вопросы и слушать ответы. Так вы помогаете человеку лучше увидеть себя, так повышается его степень осознанности. Он дополняет собственное понимание о себе.

Эмпатия  — это когда с помощью вопросов мы помогаем сформулировать и понять человеку его собственные мысли и эмоции. Это лучше делать, когда у человека средний уровень интенсивности эмоций.

Эмпатию можно проявлять:

  • к настоящему (что происходит сейчас),
  • к прошлому (детство, подростковый возраст, история жизни)
  • к будущему (планы, ценности, взгляды и идеалы).

Технически проявлять эмпатию очень легко. Но есть сложности. Если у человека внешняя проблема (на работе, с людьми и тд), то мы можем его выслушать спокойно. Но если у него негативная эмоция по отношению к нам, то эмпатию проявить сложно. Тут мы уже понимать не хотим, потому что это требует от нас способности терпеть критику.

Также у нас могут быть эмоциональные потребности, которые противоречат тому, каким человек является на самом деле. Мы не хотим видеть человека полностью таким, как он есть, мы хотим навешивать свои иллюзии, хотим, чтобы он был другим. Мы не разрешаем человеку быть самим собой.

Это является причиной, почему психотерапевт может вас абсолютно любить и беспрекословно принимать, он это делает за 100 долларов в час. Когда отношения формируются, то должны быть удовлетворены эмоциональные потребности двух сторон. Но психотерапевт вместо удовлетворения своих потребностей получает оплату, что позволяет ему компенсировать расходы и затраты на то, что он проявляет эмпатию.

Проявлять эмпатию бескорыстно и искренне вы будете только к тем людям, которые вам на самом деле нравятся и дороги. 

 

3 принцип: Давать четкую обратную связь на поступки человека

Если человек делает что-то, что вам не нравится, вы должны дать ему на это негативную обратную связь, чтобы в дальнейшем он делал этого меньше. А если он делает то, что вам нравится, вы должны дать на это позитивную обратную связь, чтобы в дальнейшем он делал этого больше. Если он что-то делает нейтральное, вы даете нейтральную обратную связь.

Проблемы, дисбаланс и нарушения в отношениях начинаются, когда механизм обратной связи нарушается. 

Если человек, например, злоупотребляет алкоголем или наркотиками, а вы ему не даете на это негативную обратную связь, то он не понимает, что вам это не нравится, и продолжает это делать дальше. И такое его поведение дальше только закрепляется. Поэтому дать обратную связь — это ваша обязанность.

Если у вас низкая самооценка и глубинное чувство вины, вы будете давать позитивную обратную связь на негативные поступки человека. Он на вас кричит или бьет, а вы его целуете и обнимаете, молча терпите и не даете отпора. Тогда человек начинает распускаться все больше. Это прямая дорога к тираническим отношениям.

Также если человек вас любит, дарит подарки, то у людей с низкой самооценкой возникает чувство подозрительности, и вы даете негативную обратную связь, например, можете расплакаться или ничего не ответить. Это приведет к тому, что партнер смутится и больше не будет делать хорошее по отношению к вам. Позитивное поведение нужно подкреплять позитивной обратной связью.

Это характерно для многих созависимых женщин, когда мужчина ведет себя нейтрально: лежит на диване, ничем не утруждает себя, звезд с неба не хватает, а она для него старается. То есть позитивно подкрепляет нейтральное поведение, мешая мужчине развиваться, расти и становиться лучше.

Когда мы даем обратную связь — мы заботимся о себе, чтобы наши эмоциональные потребности удовлетворялись. Мы это реализуем за счет принципа коммуникации, используя формулу ненасильственного общения.

  • Говорим факт без оценки, что нам нравится или нет,
  • потом называем эмоцию, которую у нас это вызывает,
  • описываем потребность, которая в данный момент удовлетворяется или нет,
  • формулируем четкую и конкретную просьбу, как человек должен действовать в дальнейшем.
5 вещей, которыми вы исцеляете психику своих близких

4 принцип: По максимуму выражать позитивные эфмоции и словом, и делом

Выражение эмоции словами хромает у всего человечества. Когда нам человек нравится, мы чаще ему об этом не говорим. И живут все, как ежики в тумане, не осознавая своих сильных черт, особенностей и способностей. Из-за этого люди на протяжении всей жизни остаются неуверенными в себе и с заниженной самооценкой.

Возьмите себе за правило: заметили что-то хорошее — скажите. Не поленитесь и сформулируйте. Вы не только поднимете человеку самооценку, так он еще и привяжется к вам, как к источнику похвалы.

5 принцип: Ненасилие, свобода, честность и ответственность за отношения

Ищите оптимальную дистанцию в отношениях. Люди, которые изначально являются несчастливыми и недовольными собой, вступая в отношения, имеют соблазн сделать другого человека смыслом своей жизни и источником счастья. Тогда они привязываются к человеку, и он становится центром удовлетворения потребностей. Это приводит к риску сорваться в пропасть. Вы начинаете переделывать человека под себя, контролировать и критиковать. Особенно это актуально в отношениях родителей и детей.

Нужно всегда помнить, что я человек, и я сам по себе. С кем-то мы можем быть счастливы, чудесно проводить время вместе, но все равно родился я один, и умру один. И также люди, животные, родители и дети — рядом с нами не навсегда, все когда-то умрут, какими бы они хорошими не были. Никто не принадлежит вам.

 

Это понимание формирует необходимую дистанцию, которая помогает при выборе действий с долгосрочной перспективой для конкретного человека. Если стоит выбор сделать хорошо для себя или для него, выбирайте последнее. Это помогает вам относиться к человеку, как к лучшему гостю, которому вы щедро даете самое лучшее, что у вас есть.

Сложнее всего в отношениях сохранять вежливость, тактичность, милосердие и деликатность. Вторая крайность — бояться быть честными с партнером. Мы боимся его обидеть или вызвать негативные эмоции, испытываем чувство вины или стыда — это заставляет нас быть нечестными и ограничивает нас.

Отношения не должны быть лицемерными, фальшивыми и искусственными. Они должны быть драгоценными. Эти 5 принципов сделают отношения именно такими.

Сделайте себе такой подарок.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Представляем вашему внимаю текстовую версию перевода лекции Стефана Ланка «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней».

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Меня зовут Стефан Ланка, я биолог и вирусолог. В своих исследованиях я впервые обнаружил вирус в водорослях в океане. С этого начиналось моё изучение вопроса. Во-первых, определил, что этот вирус совершенно безвредный. Во-вторых австрийский профессор Фритц Пол рассказал мне, что информация о вирусе СПИДа сомнительна и возможно этот вирус как таковой вообще не существует. Я исследовал этот вопрос и пришёл к таким же выводам. В течение полугода я молчал на эту тему, поскольку не мог себе представить, что весь мир был обманут в таких масштабах.

Лекция Стефана Ланка «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Далее я углубился в изучение теории инфекционных болезней. Мне постепенно стало ясно, что вся эта теория в корне неверна. Она начиналась с ошибки, далее превратилась в масштабный обман и политическую спекуляцию уже при правлении Отто фон Бисмарка (в 19-м веке). Эти факты легко можно проверить. Ложная концепция инфекционных болезней была отвергнута после 2-й мировой войны, но вскоре вновь введена американцами, с целью сеять страх и контролировать народы мира.

Далее я выяснил как теория инфекционных болезней стала основой для молекулярных технологий и генных манипуляций. Также из этой модели исходит прививочная кампания, она основана на страхе заражения, на страхе пандемии, как сегодня, когда на первый план в качестве терапии выдвигается токсичный препарат «Тамифлю».

Я расскажу Вам эту историю, чтобы вы поняли как всё это развивалось. Как ошибка превратилась в обман, обман — в преступление, после чего развилась целая преступная индустрия, безумная и угрожающая сегодня всему человечеству.

Мы начнём с древней Греции, где возникло само понятие инфекционных заболеваний. Это база современной медицины, основанной на постоянном применении химических ядов под видом лекарств. Вот почему нам рекомендуют постоянно пить «Тамифлю» и подобные препараты превентивно, для профилактики, и в ещё в больших количествах — когда будет объявлена пандемия.

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Гёте. «Фауст»

Прежде чем мы займёмся Древней Грецией, давайте обратимся к поэзии Гёте, который попытался нас предупредить о лекарствах наподобие «Тамифлю». Речь идёт о его «Фаусте», но не о 1-м издании, прошедшем цензуру, и не о втором, а о 3-м или 4-м, куда вошёл фрагмент, в котором он описывает как один-единственный доктор мог убить тысячи людей.

Вначале он описывает на алхимическом языке как готовилась адская микстура в его времена: берётся соединение ртути, добавляется сахар и сироп — и получается чудовищная смесь под названием «Латверген». Вот эти строки из «Фауста»:

Новейшие лекарства применяли мы,

вот отправился наш пациент в последний путь

Вопроса не было — а вылечился ль кто-нибудь?

(т.е. никто не задумался – а верна ли теория? Действительно ли вирус вызывает эту болезнь? И существует ли он вообще?)

Микстуры и таблетки адские неся

бродили мы по городам и по долинам,

деревням Страшнее оспы и чумы бывали мы.

(сегодня к этому списку можно добавить и СПИД, и полиомиелит, птичий и свиной грипп, и многие другие болезни, из которых делается политическая кампания)

лично тысячи убил, их отравил – сомнений нет

Теперь узнайте вы от старика что было … или будет?

Убийц бессовестных бездумно прославляют люди.

Это Гёте, «Фауст». Вплоть до сегодняшнего дня его не воспринимали всерьёз. Но когда случается очередное бедствие, я думаю о том, что предупреждение давно прозвучало, но увы не было услышано.

Теория противоядий

Как же возникла вся эта ложная концепция? В основе всей западной академической медицины лежит представление о внутренних жидкостях организма. Предполагалось, что болезнь вызывается дисбалансом этих жидкостей. У нас более 270 разных жидкостей в организме – в суставах, внутри глаза, в потовых железах, внутри головного мозга, в спинно-мозговом канале и т.д.

Предполагалось, что приём небольшого количества ядов вызовёт в организме выработку противоядий.

Эта ошибочная идея возникла из наблюдений и экспериментов с токсичным алкоголем. В небольших количествах он даёт иллюзию расслабления, веселья, но если молодой человек, который никогда не выпивал — употребит полбутылки крепкого алкоголя, то ему придётся делать промывание желудка, иначе он может погибнуть от интоксикации. А некоторые политики решают мировые вопросы после двух литров.

Возникла идея употребления ядов в небольших количествах (как бы для для профилактики). Например, если полностью отказаться от алкоголя надолго, то даже пару стаканов вина могут свалить с ног. Если же человек постоянно выпивает, то этого не происходит. Но не потому, что в организме накапливаются какие-то противоядия или антитела, а из-за того, что организм приучается каждый раз вырабатывать ферменты для быстрой нейтрализации и вывода алкогольного яда. Однако, в основание западной медицины легло искаженное представление о работе иммунной системы.

В соответствии с этой доктриной, предполагалось принимать яды, чтобы организм накапливал противоядия, антитела и развивал иммунитет. Предполагалось, что когда человек столкнётся с реальными ядами или болезнями, то он уже должен быть неуязвим.

Вот почему некоторые известные личности, опасаясь отравления, постоянно принимали разные виды ядов в небольших количествах, надеясь таким образом защититься от реального отравления. На деле же яд каждый раз наносит удар по здоровью человека.

Теория оказалась ложной. Однако, она уже легла в основу практики, когда соли ртути(!) в растворе стали давать для профилактики, как во времена Гёте. Обосновывалось это тем, что когда придут болезни в форме эпидемий, то человек уже должен иметь иммунитет и стать неуязвимым.

Миазмы

В истории древней Греции возникло представление о том, что демон болезни одержит человека. Отсюда возникло понятие миазмов. Одержимой демоном болезни распространяет болезнь на других. Этот демон умножается в человеке и поражает других, и вырабатывает яды, вызывающие болезнь. Вот почему токсические противоядия выписывались вполне здоровым людям, как это описывает Гёте. А выжившие после такой «профилактики» прославляют губителей. (как об этом говорится в «Фаусте»)

Поведал Гёте нам о том, что было в прошлом,

но отныне … да не будет!!!

Убийц бессовестных бездумно прославляли люди.

Гёте изобразил лже-доктора, которого прославляют крестьяне как своего спасителя, в то время как тысячи других от его врачевства погибли. Под конец своей жизни он, сидя на горе близ деревни вспоминает всё, что он сделал и рассказывает своему собеседнику.

Бактерии не вызывают болезни

В ходе экспериментов установили, что бактерии могут производить токсины. Учёные пришли к выводу, что это происходит только в мёртвых трупных тканях.

В живом организме бактерии участвуют в процессе пищеварения и производят полезные соединения, в том числе витамины. Это процессы аэробные, т.е. протекающие с участием кислорода. Но если эти бактерии полностью лишить кислорода (как в мёртвом организме), то выживает лишь часть из них и они полностью меняют своё метаболизм. Точно также как дрожжи меняют свой метаболизм и начинают вырабатывать токсичный алкоголь при полном исключении доступа кислорода.

Было хорошо известно, что бактерии не вызывают болезней. Профессор Хенле изложил это знание и в том числе сформулировал свои постулаты. Первый постулат гласит, что если вы утверждаете, будто какая-то бактерия вызывает болезнь, распространяется и вырабатывает яды, то вы должны выделить именно этот тип бактерий в каждом случае болезни. Но этого не было сделано.

 

Идентифицировать бактерии в искусственной среде, в пробирке затруднительно, только 2% известных форм бактерий удаётся культивировать, и более того – то что культивируется в лаборатории существенно отличается от бактерий в их естественной среде обитания. Почему же так происходит?

Дело в том, что представление о неизменных видах бактерий само по себе ложно. Бактерии постоянно обмениваются информацией и меняют свою форму и функции. Это было доказано во многих исследованиях: бактерии быстро адаптируются и меняются. Если мы извлекаем бактерию из её среды, то она теряет свои качества. Тогда пришлось бы для исследований произвести массу бактерий одного типа и заморозить их, чтобы в дальнейшем изучать именно это тип. Но такой подход уже никак не соответствует реальной жизни бактерий в их естественной среде, где они обмениваются информацией и видоизменяются. Так, например туберкулёзную палочку, которую культивировал Роберт Кох в таком виде у половины больных вообще не удаётся обнаружить.

Второй постулат Хенле гласит: изолированный предполагаемый патоген нужно наблюдать, и в случае с бактериями размножить и установить действительно ли они вызывают тот эффект, который им приписывается. Во всех экспериментах было подтверждено, что бактерии не могут производить смертельные яды в живом организме. Это происходит только в мёртвых тканях после смерти животного или человека. Во всех без исключения научных экспериментах это было подтверждено.

Третий постулат Хенле гласит: предполагаемый патоген, после того как он был выделен и культивирован, должен вызвать ту же самую болезнь если будет введён в здоровый организм. Однако этого не происходит никогда!

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Роберт Кох

Но как же вышло так, что Роберт Кох был прославлен как первооткрыватель заразных болезней?

Ответ очень простой. Роберт Кох освоил технологию микроскопической фотографии и научился фотографировать бактерии. Фотография распространилась в Европе в конце 19-го века и

В научном сообществе рассматривалась как нечто священное. Никто не задумывался о том, что негативы могут ретушироваться, двойная экспозиция может использоваться – возможны разные манипуляции.

Считалось что фотография сама по себе — это нечто объективное и строго научное. Зачастую делались совершенно произвольные утверждения в сопровождении фотографий и это работало гипнотически , приблизительно как телевидение сегодня, люди просто некритически принимают утверждения на веру.

Он просто фотографировал бактерии, которые можно обнаружить повсеместно. Далее, возникло две концепции.

Разумеется, бактерии не вызывают болезней, но третий Постулат проф. Хенле был нарушен Робертом Кохом, он привнёс обман в науку. И этот обман продолжает играть ключевую роль во множестве случаев, таких как СПИД, вакцинация, пандемии и т.п.

Он сказал, что привитие животного бактериальной культурой (предполагаемым патогеном), приводит к развитию ПОДОБНОЙ болезни. Не той же самой, но подобной. И это одна из наиболее фундаментальных фальсификаций во всей теории инфекционных болезней: развитие ПОДОБНОЙ болезни. Почитайте сами, что пишет Роберт Кох, не доверяйте мне, проверьте и убедитесь сами.

В качестве примера приведём сибирскую язву. Роберт Кох убивает подопытную мышь трупными ядами. Эти яды получить несложно. В разлагающемся картофеле или тухлом яйце или в гниющем мясе внутри идут анаэробные процессы, где бактерии вырабатывают яды. Сами по себе эти токсины могут отравить и даже убить, особенно если их присутствие скрывают сильными специями или усилителями вкуса. Таким образом человек может быть хронически отравлен.

Кох получает эти токсины из тухлого мяса и впрыскивает их в кровеносную систему мыши. Мышь погибает, её внутренние железы опухают, он берёт эти железы и пересаживает под кожу лягушки. Лягушка умирает в конвульсиях и это получает название кожная форма сибирской язвы. Роберт Кох, научный фальсификатор.

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Теперь вы можете представить себе какие эксперименты на животных были поставлены , чтобы изобрести лёгочную форму сибирской язвы. Внутренние железы убитой мыши пересаживаются в лёгкие лягушки. Это то, что они делают и по сей день, в эпидемиях типа нынешнего гриппа.

Убивают животных, вскрывая им трахею, накачивают жидкости, пока животное не погибнет, после чего объявляется, что это был вирус.

Вы можете изучить это в псевдо-научной литературе, посвящённой гриппу. Контрольной группы животных для таких экспериментов нет, а если бы даже она и была, они всё равно погибают от подобных опытов, даже если впрыскиваются обычные жидкости.

Второе, что дала новая немецкая псевдо-наука через Роберта Коха – это серия химических ядовитых препаратов, берущих своё начало от красителей, способных окрашивать бактерии. Он получал их от производителей химии. Впоследствии все экспериментаторы вслед за ним стали применять эти красители, обрабатывая оксилителем здоровые ткани они получали возможность фотографировать окрашенные бактерии как это делал Роберт Кох.

Но он также обнаружил, что эти химикаты повреждают клеточную стенку, они нарушают ДНК бактерий и их размножение становится невозможным, они погибают. Из этих красителей выросла целая индустрия антибиотиков. Производителями стали БАСФ, Байер, ИГ Фарбен, хёхст, мерк и другие.

Всё это было основано на гипотезах инфекционного происхождения болезней.

Американский капитал построил целую параллельную структуру в Швейцарии, чтобы воспользоваться новейшими разработками немцев. В то же время была освоена новая химическая технология для производства бомб и гранат, немцы больше не нуждались в импорте нитрата из Чили. Такова историческая подоплёка.

Но почему немецкое правительство решило сделать ставку на Роберта Коха? Он уже к тому времени был вынужден бежать из Берлина, т.к. он убил тысячу людей своим лекарством туберкулин, состав которого он держал в тайне вопреки законодательству.

Он сбежал, но Отто фон Бисмарк призвал его обратно, ему срочно нужен был предлог, чтобы нейтрализовать англичан, которые захватили Суэцкий канал и таким образом приобрели серьёзные военные и политические преимущества. Теперь им не нужно было плыть вокруг Африки, они проходили через Суэцкий канал со своими товарами и войсками и шли через Средиземное море. Немцы приложили усилия, чтобы лишить англичан этой возможность и объявили карантин, утверждая, англичане везут с собой из Индии сибирскую язву, оспу и чуму . Вследствие карантина англичанам было запрещено плавать через Средиземное море и около Гибралтара они были атакованы.

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Роберт Кох, находившийся к тому времени в бегах, оказался вдруг очень востребован с его теорией инфекционных болезней – сибирской язвы, оспы и чумы, ему было выделено 100 000 рейхсмарок для того, чтобы создать весомый аргумент в войне с англичанами.

Как мы уже отмечали производство красителей переросло в целую фарма-индустрию, ставшую поставщиком не только антибиотиков, но и боевых отравляющих газов. А бюджет этой отрасли сопоставим с суммарным военным бюджетом.

Роберт Кох совершил научный подлог, нарушив не только первый постулат. Ему удалось культивировать лишь некоторые бактерии, которые он находил далеко не в каждом случае болезни. Ему никогда не удавалось вызвать ту же болезнь этими микробами, как того требует третий постулат. У искусственно заражённых он не смог выделить тот же самый предполагаемый патоген. И здесь были введены жесточайшие опыты на животных.

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Луи Пастер

Теперь о том как возникла теория вирусов. Этой темой занимался во Франции Луи Пастер, известный фальсификатор и мошенник, нанятый французским правительством, в то время как Франция находилась в состоянии войны с Германией в 1872 г.

Убитые в ходе войны были объявлены жертвами эпидемии оспы. Немцы утверждали, что оспа пришла из Франции, французы обвиняли Германии.

Пастер знал из исследований Антуана Бешампа и других учёных о том, какова на самом деле жизнедеятельность бактерий. Он поначалу отрицал новые знания, т.к. опирался на доктрину католической церкви, однако вскоре после того как он был нанят правительством, Пастер переменил свои взгляды на прямо противоположные. Результаты чужих научных исследований он преподносил как свои собственные.

Пастер прекрасно знал, что бактерии не вызывают болезней, но ему было необходимо обосновать теорию заразных заболеваний, так как она была очень удобна и многократно использовалась для подавления восстаний, объявления карантинов, создания искусственного голода.

Римская церковь и медицина

Страх перед заболеваниями насаждал Ватикан со своими понятиями о том, что болезнь происходит от демона болезни, как предполагалось ещё в Древней Греции. Чтобы утвердить свою полную власть, церковь утверждала, что болезнь есть наказание божее.

Эта идея была лишь на краткое время оставлена при императоре Отто в начале 11 века, когда император пригласил французского гуманиста Герберта де Ауреак для создания новой медицины.

В то время значительная часть римской империи не имела научных знаний, культивировалось в основном военное ремесло, и многие римляне были лишены университетов и культуры. В образцах ранней готической архитектуры — примитивные строения, маленькие окошки, нет высоких зданий – у них просто не было знаний для серьёзной архитектуры.

Итак, они пригласили Герберта де Ауреак, он же папа римский Сильвестр II. Он привёз арабов, и они обосновались при каждом гарнизоне, которые впоследствии стали монастырями. Цель была в том, чтобы привнести знания китайской медицины, которые арабы унаследовали и самостоятельно развили в своей науке. А в китайской медицине самого понятия заразных заболеваний вообще не было в принципе , там речь идёт об избытке или недостатке энергии, о влияниях (по-латински influenza). Речь идёт о недостатке или избытке света и тепла, но не заразных болезнях.

Идеи заразных заболеваний нет также и в индийской медицине (аюрведе). Это понятие чисто европейское и ориентированное на военный менталитет.

 

Идею о том, что болезнь является чем-то подлым и вероломным отвергал ещё великий врач и философ Гален, живший во времена императора Марка Аврелия (2 в н.э.). Размышляя на тему болезней и грехов, он пришёл к выводу, что человеческие грехи вторичны, они просто являются следствием болезненных состояний. Это созвучно идеям новой германской медицины д-ра Хамера. По его наблюдениям, в снимках компьютерной томограммы головного мозга видны зоны поражения у людей с психотическими маниакально-депрессивными состояниями.

Герберт де Ауреак придерживался концепций восточной медицины и хотел привнести гуманистические начала в основание империи. Однако вскоре после его смерти всё это резко изменилось. Были введены суды медицинской инквизиции по всей Римской империи.

Ватикану не удалось полностью конфисковать архивные документы того времени, особенно в протестантских регионах.

Городские хроники и книги рассказывают о том, что организованные инквизиторские трибуналы под руководством римских священников и представителей местной власти определяли кто является священной жертвой или на кого легло проклятие болезни и наказание божее, и такой человек следовательно должен быть изгнан. Смысл лепрозория был именно в этом. Немецкий аналог этого слова Aussatz означает изгнание.

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Эта практика распространилась в римской империи повсеместно в 11 веке. Суду подвергались люди с естественными особенностями, такими как облысения или пятна на коже. Могли обвинить человека, который по чьим-то свидетельствам разговаривал во сне, или даже применялись ещё более изощрённые способы для «диагностики» как, например, если у человека появлялись мурашки на коже от сквозняка. Вполне можно это назвать «средневековым тестом на СПИД». Это становилось критерием для изгнания, человек получал пожизненное клеймо и изгонялся из города с полным запретом приближаться к поселениям под угрозой смертной казни.

Такова была идея лепрозория, т. е. изгнания с начала 11-го века. Далее, в 1308 году резко изменился климат, наступил малый ледниковый период, и в северном полушарии из-за сильного похолодания начались неурожаи, голод, социальное напряжение.

В 1348 году произошло сильнейшее землетрясение с эпицентром во Фриули, оно разрушило множество городов средиземноморья. Произошёл крах многих отраслей и прежде всего торговли, т.к. Венеция (крупнейший торговый центр) была разрушена. Всё это было истолковано ортодоксальной церковью как власть антихриста и наказание божие, и здесь пригодилась уже испытанная теория заразных болезней. Священники и местные власти объявляли, что на народ пролился гнев божий. Объявляли целые кварталы и поселения людей одержимыми демонами, заразными, чумными, вводили карантины, и инквизировали, лишали всяких прав, уничтожали людей, отравляли ядами, в точности как это описывал Гёте.

Они просто переименовали лепру в чуму, чёрную смерть. Впоследствии, после французской революции тот же подход использовался под новой вывеской эпидемии оспы. Сегодня тот же обман раскручен под видом несуществующего вируса СПИДА (ВИЧ). И всякий раз люди затерроризированы и запуганы до предела когда объявляется эпидемия, поскольку они становятся бесправными, их могут изолировать в карантине, их могут убить, их могут отравить, как это описывал Гёте. В то же время тысячи людей погибали от истощения , от голода, были социальные волнения, бедствия. А выжившие аплодировали и славили убийц.

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Эта медицинская система всегда действовала репрессивно в случаях кризисов и всегда рассматривала болезнь как что-то агрессивно-злое, ползучее, распространяющееся подлым образом, как беснующееся чудовище, как злое заклинание, как демона болезни. Этот страх был очень глубоко внедрён в человеческое сообщество. На этом страхе выросла колоссальная власть фармацевтической мафии, и эту власть она так просто не отдаст — если только мы с вами не станем активными и осознанными людьми и гражданами.

Пастер и его тайная наука.

На этот счёт я постараюсь снабдить Вас более глубоким пониманием. Итак, была изобретена идея невидимых вирусов, а из этого со временем выросли генные манипуляции.

Вернёмся снова к Пастеру. Пастер прекрасно знал, что бактерии не вызывают болезни. К тому времени было уже опубликовано достаточно исследований в Германии и в других странах, в том числе работы Макса фон Петтенкофера, который изучил что на самом деле представляет собой холера и как легко её можно предотвратить.

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Пастер работал по контракту с правительством и искал аргументы в военном конфликте с англичанами, чтобы запретить им плавать через средиземное море. Он пришёл к мысли о необходимости объявить о существовании невидимого патогена, возбудителя болезней, содержащегося в людях. Он назвал это «вирус».

Такова была его идея. Он заявил, что невидимый вирус в тысячу раз меньше бактерий и теперь он в экспериментах использует особые плотные фильтры, чтобы не пропустить бактерии. Пастер берёт ткани из трупа животного, выдавливает из него жидкость и пропускает через фильтр. Полученную жидкость с трупными ядами он вводит в головной мозг собаки, привязанной вертикально. Он вводит жидкость в объёме 1/3 головного мозга животного, собака лает, бьётся в конвульсиях и умирает, из её рта идёт пена. Пастер называет это «вирус бешенства».

Пастер также заявил, что у него есть противоядие против этого вируса для того, чтобы начать насаждать прививки. Вакцинаторские кампании начались с Франции, в то время как немцы развивали антибиотики и химиотерапию.

Пастер совершал фальсификации во множестве своих экспериментов. Но помимо лабораторных журналов, он вёл параллельно дневники, в которых подробно зафиксировал все детали опытов. Он распорядился никогда не публиковать эти дневники. Семья Пастера стала очень богатой, но последний из его потомков нарушил запрет и сделал эти записи доступными для учёных из университета Принстона. В 1993 году проф. Герард Гайсон опубликовал книгу на английском языке «Тайная наука Луи Пастера», и из этой книги стало ясно в каких масштабах Пастер сфальсифицировал свои опыты. Например, в опытах с вакцинированными животными, контрольная группа непривитых животных получала сильный яд, и они все погибали. Статистика экспериментов Луи Пастера лживая от начала и до конца.

Пастер – изобретатель идеи микроскопических патогенов, невидимых в оптический микроскоп, но распространяющих болезнь. Эта теория прекрасно вписывалась в уже обкатанную веками модель, основанную на идеологии войны, а не симбиоза (а ведь именно симбиоз — это истинный принцип устройства жизни в Природе!). Чтобы получить политическое и военное преимущество над англичанами Пастер выдвинул идею вирусов. Но он не мог предвидеть, что в будущем будет изобретён электронный микроскоп с очень высоким разрешением с возможностью увидеть мельчайшие частицы, которые раньше были не доступны для изучения.

Электронный микроскоп был изобретён после 2-й мировой войны, и исследователей появилась возможность изучать структуры в тысячи раз более мелкие, чем бактерии. Было установлено, что бактерии могут порождать споры, если они погибают медленно. Если же они погибают быстро, например от нагрева или высыхания, то они продуцируют ещё более мелкие частицы, которые не могут жить сами по себе, но они состоят из протеинов и несут в себе нуклеиновую кислоту в центре, таким образом они могут послужить питанием для выживших бактерий, чтобы те могли преодолеть кризис.

Это наблюдалось у бактерий и у других примитивных организмов, как грибки или амёбы. В моих собственных исследованиях, я открыл подобные частицы в составе водорослей . Но таких явлений не было обнаружено у растений или животных. Вы можете сами это проверить в научной литературе.

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Современные фальсификации вирусологов.

Как же сегодня в современных условиях обнаруживают вирусы?

Если вирусолог утверждает, что он выделил новый вирус гриппа, то проводит тест с куриным яйцом и эмбрионом, как мы видим сегодня в публикациях по поводу очередной эпидемии гриппа. Они работают с куриными яйцами , убивают эмбрионы, это такая форма тестов на животных. Всё тот же метод как у Роберта Коха. Если эмбрион погибает, они говорят что это был вирус и им удалось его выделить. Они берут что-то от больного животного или человека, вводят это в состав яйца и изучают как будет погибать эмбрион, в каком месте он первым делом будет поражён и на основании этого заявляют что это такой -то вирус или другой. Это они называют изоляцией вируса, когда убивают куриные эмбрионы.

Можно и не говорить о том, что нет никакой контрольной группы: ведь если вы введёте даже стерильный раствор в таких количествах, куриные эмбрионы всё равно погибнут.

Вы можете проверить фотографии, на которых как утверждается, изображены вирусы. Но они идентичны фотографиям совершенно нормальных здоровых клеток или их компонентов, сфотографированных под электронным микроскопом. Например, это может быть часть так называемого аппарата Гольджи, который производит многие вещества и они содержатся в небольших капсулах-пузырьках разнообразных форм и размеров.

Крупная частица, на этом снимке, её выдают за вирус оспы, здесь мы видим бактерию среди клеток, здесь митохондрии, в которых идут процессы окисления, здесь мы видим две маленьких митохондрии. В клетках мышц до 1000 митохондрий, в клетках печени около 2000. Делается тончайший срез клетки алмазным резцом и далее сканируется электронным микроскопом. После чего нам предъявляют фотографии этих частиц как вирусов, не пытаясь даже их выделить, изолировать. Фотографии так называемых вирусов совершенно идентичны фотографиям внутренних органелл клетки.

Здесь, к примеру, фотография, которая распространялась как фотография вируса ВИЧ (вирус иммунодефицита человека), опубликована Монтанье. Здесь мы видим как частицы выделяются из клетки или поглощаются ею. В биологии мы называем это эндоцитоз или экзоцитоз. Когда что-то покидает клетку или наоборот, захватывается клеткой. Это могут быть самые разнообразные нормальные компоненты клеток. Они безвредные, наподобие тех, которые я открыл в морских водорослях.

Странные фотографии, которые преподносятся как вирус гриппа – это просто смесь молекул жиров и протеинов. При помощи миксера и ультразвука можно получить такие частицы и сфотографировать их, но они нестабильны и не несут в себе никакой нуклеиновой кислоты (а она предполагается в составе у вируса), эти искусственные частицы могут быть самых разных размеров. Вот так делаются эти фальшивки.

Послесловие редактора

Знания, о которых говорит в этой лекции Стефан Ланка, основаны на общей глубокой философии жизни и здоровья. Это не только его личное мнение, но и точка зрения множества серьёзных добросовестных учёных, которые были в ладу со здравым смыслом и собирали по крупицам научные знания и наблюдения. Речь идёт о целой научной школе, которая была от нас сокрыта и проигнорирована в официальной медицине. В начале прошлого века фонд Рокфеллеров произвёл реформу (а по сути дела — диверсию) в медицине, из программы обучения были изъяты многие истинные знания и методы лечения. Хотя цензура и гонения на независимых учёных начались намного раньше.

Система образования, через которую мы все прошли, представляет собою гремучую смесь истины и лжи. В этих условиях настоящий врач (да и просто здоровый человек) рождается не раньше, чем сможет полностью переосмыслить сами основы коррумпированной медицинской системы. Ложные знания закладываются нам ещё с детских лет, на уроках биологии. Теперь чтобы нам сформировать полноценное мировоззрение – нужно самостоятельно восполнять пробелы в образовании, иметь мужество признать наши заблуждения и навязанные нам ложные концепции.

Само противостояние официальной и альтернативной медицины искусственно. Эта путаница только сбивает людей с толку. Нам нужна добросовестная медицина. В ней также могут быть разные подходы и методы, но все они будут основаны на общей философии жизни.

Вирусолог Стефан Ланка: «Пандемический театр. Теория инфекционных болезней»

Призываю всех врачей, всех мыслящих людей заняться развитием добросовестной медицины. Начать предлагаю с замечательной книги «Бешамп или Пастер? Утерянная страница в биологии». Эта книга повествует о важнейшем перекрёстке, который наука проехала более 150 лет назад. Из этой книги Вы узнаете что по сути основателем микробиологии является выдающийся французский учёный Антуан Бешамп. Он был первооткрывателем многих законов жизнедеятельности микроорганизмов. Согласно его точке зрения, всё определяет внутренняя среда человека, а не микробы. Все процессы в Природе глубоко осмысленны и взаимосвязаны. Каждое живое существо играет свою роль, имеет свою, предназначенную именно для него среду обитания. Невозможно случайно подхватить болезнь. Бактерии просто делают свою работу.

Периодически в организме возникает необходимость генеральной уборки. Нездоровая мёртвая пища, химия, стрессы, токсичные вакцины, облучение электромагнитными полями – всё это приводит к накоплению в организме биохимического мусора, который нужно как-то перерабатывать и выводить. Простуда и грипп в такой ситуации являются поистине спасительными, поскольку через температуру и выделения организм очищается. Когда кровь сильно закислена, то в ней начинают развиваться бактерии, которые официальная медицина ошибочно считает возбудителями болезни. На самом же деле они просто перерабатывают, то что появилось в крови. И возможно эти вещества вообще не должны были появляться в организме. Однако официальная пастеровская медицина путает причину и следствия, и при всех её достижениях диагностики, хирургии и т.д. – она в целом стоит на ложных основаниях.

Достаточно упомянуть хотя бы явление плеоморфизма, открытое Антуаном Бешампом, и подтверждённое множеством исследователей. Суть его в том, что бактерии в организме могут буквально в считанные минуты превращаться из одного вида в другой. Для этого нужно изучать образцы живой ткани, в живой капле крови эти превращения прекрасно видно. Этот факт игнорируется, ведь такие наблюдения полностью опровергают теорию мономорфизма Пастера, согласно которой разные виды бактерий якобы неизменны, каждый вид якобы вызывает свою особую болезнь и должен уничтожаться особой специфической для каждого вида химией.

Такая же ситуация с вирусами. Частицы, которые нам предъявляют как болезнетворные вирусы на самом деле играют совершенно другую роль. Фрагменты нуклеиновых кислот в оболочке (внешне выглядящие как вирусы) клетка периодически выводит вовне, это часть нормальной физиологии клетки. Эти частицы получили в недавних исследованиях название экзосом. В определённых фазах очистительных и восстановительных процессов в организме количество экзосом возрастает. Они не являются возбудителями болезни, но лишь следствием того, что организм был отравлен, его внутренняя биохимия была нарушена токсичной пищей, стрессами, облучением.

Разнообразие генетического материала в экзосомах бесконечно, поэтому возникает богатая почва для медицинских спекуляций – нам объявляют, что штамм в очередной раз мутировал и на него не действуют прежние лекарства и прививки, следовательно нужны новые. Естественный сезонный очистительный процесс ОРЗ нам предъявляют как действие некоего нового вредоносного штамма. Также ситуации массового заболевания людей вследствие нищеты, голода, военных действий, отравления и облучения нам выдают за вирусные заболевания. После этого начинают внедрять прививки, в приготовлении которых используют трупные ткани, соли тяжелых металлов – ртути и алюминия, формальдегид и другие высоко-токсичные компоненты. Всё это основано на пренебрежении фундаментальными биологическими законами, невежестве, обмане и финансовых интересах корпораций. Природные вирусы животных и людей не представляют никакой опасности, более того – без них жизнь была бы невозможна. Однако в лабораториях создаются и культивируются генетически модифицированные вирусы. После чего это биологическое оружие применяется массово на людях под видом прививок. Возникающие после этого искусственные эпидемии объявляют спонтанным природным бедствием, и насаждают токсичные химические препараты под видом лечения, разрушая ещё больше естественный иммунитет.

Сегодня становится ясно, что некрофилическая медицина полностью исчерпала себя. Эта медицина смертоносна, с её бесконечными опытами на людях и животных. Сегодня она грозит уничтожить человечество как вид.

Приходит время новой биофилической науки — развиваемой с глубоким уважением и любовью ко всему живому. Природа имеет свою мудрость и таит в себе множество удивительных тайн, которые Она открывает любящим. Нам нужно научится быть в чудесном диалоге с ней, научиться новому сердечному типу познания вместо рациональных лабораторных схем. Приходит время добросовестных учёных, врачей, учителей, добрых людей. Нашими общими усилиями родится новая цивилизация, спасительная для всего живого на Земле. Спасибо всем кто посмотрел этот фильм и пожелал внести свой вклад в новую добросовестную медицину и новую цивилизацию, где будут сочетанны в одно целое Божество, человечество и одухотворённая Природа. Благодарю!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около шести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Работа с телесными блоками

Работа с телесными блокамиРабота с телесными блоками

Елена Емельянова

Непродуктивный расход энергии на поддержание мышечного панциря приводит к тому, что бессознательно человек стремится к экономии энергии. Для этого он сокращает свое общение, отгораживается от внешнего мира. Движения, осанка, характерное выражение лица — все это вырабатывается постепенно в результате наиболее часто используемого сочетания напряжения и расслабления мышц, ставшего привычным. И все это выражает наши основные жизненные позиции, мысли, установки, ожидания и убеждения, которые, в свою очередь, вызывают вполне определенное эмоциональное состояние.

Когда мы выражаем эмоции, ресурс, подготовленный организмом, своевременно используется и мышцы расслабляются. Но чаще всего мы не умеем выражать гнев или страх таким образом, чтобы не вредить себе или людям, не хотим знать об этих чувствах и чувствах наших близких, предпочитая подавлять их.

Что такое «мышечный панцырь» и как расслабить мышечные зажимы

Тело обмануть нельзя, и то, что мы скрываем от других и от собственного сознания, остается в нем в виде напряжения. Такое хроническое напряжение мышц тела называется «мышечным панцирем». Постепенно оно перестает замечаться, и человек живет, даже не подозревая о нем.

Мышечный панцирь незаметно делает свое недоброе дело:

  • он затрачивает большое количество энергии, а это значит, что человек постоянно испытывает ее нехватку;
  • напряженные мышцы пережимают кровеносные сосуды, и в тех местах, где расположился мышечный панцирь, ткани органов постоянно недополучают питательные вещества и кислород, разносимый кровью, нарушается обмен веществ, что, в свою очередь, ведет к ослаблению органов и к различным заболеваниям;
  • тело человека становится расщепленным.

Человек, заряженный энергией, излучает бодрость, он менее чувствителен к климатическим переменам, не зависит от погодных условий. Человек, который испытывает дефицит энергии, обязательно реагирует и на дождь, и на перепады давления, и на изменение длины светового дня. Известно, что люди, склонные к депрессии, хуже всего чувствуют себя зимой и в начале весны, когда даже сильный организм несколько истощается.

Работа с телесными блоками

Непродуктивный расход энергии на поддержание мышечного панциря приводит к тому, что бессознательно человек стремится к экономии энергии. Для этого он сокращает свое общение, отгораживается от внешнего мира.

Движения, осанка, характерное выражение лица — все это вырабатывается постепенно в результате наиболее часто используемого сочетания напряжения и расслабления мышц, ставшего привычным. И все это выражает наши основные жизненные позиции, мысли, установки, ожидания и убеждения, которые, в свою очередь, вызывают вполне определенное эмоциональное состояние.

Следующие упражнения помогают расслабить мышечные зажимы и вполне доступны для самостоятельного выполнения. Однако они не помогут, если вы выполните их всего несколько раз. Возьмите себе за правило делать их ежедневно и посвящайте им, по крайней мере, полчаса. Конечно, вам не нужно заниматься всеми сразу. Сначала проделайте их несколько раз. Затем установите для себя последовательность, в которой вы будете ими заниматься, и осваивайте по очереди. Позже вы поймете, какие занятия дают наибольший эффект и более необходимы именно вам.

Работа с телесными блоками

Начнем с верхнего кольца зажимов, которое проходит через рот и горло.

1. Рот

Сжатый рот блокирует всю передачу чувств. Но именно рот является самым первым каналом коммуникации. Мы целуем тех, кому хотим выразить свою нежность и любовь.

Когда мы запрещаем себе чувствовать тоску по любви, опираясь на печальный опыт, который говорит нам, что любовь может принести только боль и разочарование, это удержание естественной потребности человека отражается в зажиме области рта. То же самое происходит, когда мы запрещаем себе выражать словами свои чувства. Сжатый рот приводит еще и к нарушению коммуникации, а все вместе — к неудовлетворенности жизнью.

Чтобы расслабить блоки вокруг рта, необходимо систематически выполнять следующее упражнение.

Лягте в позу эмбриона, то есть, лежа на боку, подтяните колени, сложите руки, скрестив их на груди. Про эту позу говорят еще «свернуться калачиком». Начните делать сосательные движения губами. Делайте это как можно дольше — до тех пор, пока губы могут сосать. После этого расслабьтесь и полежите еще немного.

Во время выполнения этого упражнения многие люди начинают плакать. Это происходит потому, что поднимается и начинает выходить давно подавленная тоска по ласке и защищенности. Ни в коем случае не сдерживайтесь. Рыдание всем телом полезно. Оно помогает разрядить накопленное негативное напряжение не только вокруг рта, но и во всем теле. Дети всегда рыдают целиком — от головы до ног. А потом их учат сдерживаться.

2. Челюсти, горло и голосовые связки

Кольцо напряжения в области горла соответствует бессознательной защите от вынужденного «глотания» неприятного извне. В то же время это является бессознательным сохранением контроля над чувством страха, защиты от тех чувств и реакций, которые, по мнению человека, могут быть осуждаемы и неприемлемы для других.

Стиснутые челюсти перекрывают любой звук, пытающийся прорваться наружу. Этим же кольцом зажимаются и голосовые связки. Звук голоса создает впечатление, что человек говорит напряженно, ему трудно придавать звучанию разные интонации. Иногда голос становится монотонным, иногда сиплым или хриплым, а иногда слишком высоким. Это происходит потому, что мышцы, участвующие в звукообразовании, становятся малоподвижными.

Сжатая нижняя челюсть равнозначна словам «они не пройдут». Человек будто не желает подпускать к себе нежелательных людей, но и отпустить тех, кто живет в душе, тоже не хочет. Он замкнут и не может принять перемен, которые неизбежны в жизни.

Когда организму требуется больше энергии, например, когда он устал или хочет спать, рот должен быть широко открыт для более полного дыхания. Именно для этого мы зеваем. При зевании кольцо напряжения, которое включает мышцы, приводящие в движение челюсть, временно освобождается, и это действует на рот, глотку и горло, широко открывая их, чтобы пропустить требуемый воздух. Поэтому, чтобы расслабить челюсти, необходимо зевать.

Широко раскройте рот и зевайте. Делайте это утром, днем и вечером.

Блоки в челюстях возникают из-за сдерживаемого желания кусать, что на психологическом уровне означает сдерживание импульсов гнева.

Возьмите в меру упругий и в меру мягкий мячик. Можно воспользоваться специально предназначенными для этой цели собачьими игрушками. Можно взять скрученное полотенце. Кусайте со всей силой. Одновременно рычите, вырывайте игрушку из собственных зубов, но не ослабляйте укус. Вложите в этот процесс всю ярость, весь гнев, собравшийся в вашей душе. Когда устанете, расслабьте челюсти. В это время нижняя челюсть опустится, рот будет приоткрыт.

Вот еще два способа снять напряжение в нижней челюсти.

Опустите нижнюю челюсть. Надавите на жевательные мышцы у угла нижней челюсти. Если мышцы сильно напряжены, это может быть болезненно. Регулярно продавливайте, проминайте эти мышцы, что способствует их расслаблению.

Выдвиньте подбородок вперед и удерживайте его в этой позиции в течение 30 секунд. Подвигайте напряженной челюстью вправо, влево, удерживая ее выдвинутой вперед. Затем откройте рот как можно шире и отметьте, сможете ли вы раскрыть его настолько, чтобы между зубами поместились один над другим три средних пальца ладони.

Во время выполнения этого упражнения вы можете почувствовать тревогу или нарастающий гнев. Это хорошо. Многие люди не решаются разблокировать свои эмоции из-за страха не справиться с нахлынувшими чувствами. Но именно выброс чувств в специальных условиях (например, при выполнении упражнения) делает это процесс безопасным и очень полезным. У многих людей напряжение мышц подбородка не позволяет им широко раскрывать рот.

Челюсти энергетически связаны с глазами. Напряжение в нижней челюсти уменьшает приток энергии к глазам и снижает зрительные возможности. Выражение «потухшие глаза» имеет буквальный смысл: недостаток питательных веществ, в частности из-за блокировок в челюсти, влияет на роговицу глаза, и она становится менее блестящей. И в обратном направлении: хронически сдерживаемый плач приводит к напряжению в челюсти. Вот почему выполнение упражнений на освобождение от зажимов часто сопровождается плачем.

Из-за сдерживаемого желания кричать от боли и страха возникают блоки в голосовых связках. Поэтому лучший способ разблокировать зажимы в горле — громкий и продолжительный крик.

Если у вас есть возможность кричать что есть мочи (например, в лесу или на даче, когда поблизости никого нет), кричите. Кричите о своих страданиях, о своем гневе и разочарованиях. Не надо при этом проговаривать слова. Пусть это будет единый звук, с силой выходящий из вашего горла.

Часто такой крик переходит в рыдание. Это происходит из-за разблокирования эмоций и очень полезно. Многие люди не могут себе позволить крик — условия не позволяют, или зажимы настолько сильны, что крик не получается. Тогда вы можете выполнять следующее упражнение.

Поместите большой палец правой руки на один сантиметр ниже угла нижней челюсти, а средний палец — в аналогичном положении на другой стороне шеи. Поддерживайте непрерывно это давление и начните издавать звуки, сначала тихо, а потом увеличивая громкость. Старайтесь поддерживать высокий тон.

Затем передвиньте пальцы на середину шеи и повторите продолжительное звучание среднего тона. А затем повторите все то же, сжав мышцы у основания шеи, при этом издавайте низкие звуки.

Однако одни только упражнения для горла не могут избавить от всех блокировок, вызванных удерживанием эмоций. Следующий пояс мышечных зажимов находится на уровне груди.

Работа с телесными блоками

3. Грудная клетка и дыхание

У многих людей грудная клетка не двигается вместе с дыханием. И само дыхание — поверхностное и частое либо поверхностное и неравномерное. Происходят задержки на вдохе или на выдохе. Александр Лоуэн говорил, что выпячивание грудной клетки является формой вызова, неповиновения, как будто тело говорит: «Я не позволю вам приблизиться ко мне». У других людей грудная клетка сжата и никогда не расправляется полностью. На языке телесной метафоры это означает: «Я подавлен и не могу взять от жизни то, что она мне предлагает».

Зажимы грудного пояса вызывают нарушения дыхания. А любые затруднения в дыхательном процессе также вызывают страх. Когда человек не осознает истинную причину страха, он становится тревожным и ищет эту причину в окружающем мире.

Чтобы проверить, есть ли у вас проблемы с дыханием, выполните следующее упражнение.

В положении сидя на стуле произнесите своим обычным голосом: «А-а-а», глядя на секундную стрелку часов. Если вы не в состоянии удержать звук в течение 20 секунд, это значит, что у вас есть проблемы с дыханием.

Расслабить мышечное кольцо вокруг груди можно с помощью дыхательного упражнения. Такой способ дыхания назван по имени Лоуэна — психотерапевта, разработавшего очень много различных техник телесно ориентированной терапии. Существует специальное кресло для такого дыхания. Но в домашних условиях выполнять лоуэновское дыхание можно и так, как описано в упражнении. Опыт показал, что от этого оно не становится менее эффективным.

Лягте поперек дивана так, чтобы стопы без обуви стояли на полу, а ягодицы слегка свешивались. Под поясницу положите валик (например, можно плотно свернуть валиком ватное одеяло) так, чтобы грудная клетка была максимально развернута, голова и спина — ниже поясницы. Руки положите над головой ладонями вверх.

Начните глубоко и редко дышать. Часто дышать нельзя, это будет уже другая техника дыхания, которая выполняется только с помощником, так как могут возникать побочные эффекты. Дышите так в течение 30 минут. Если вдруг вы начнете плакать, или рыдать всем телом, или смеяться — не путайтесь.Это хорошая реакция, свидетельствующая о высвобождении подавленных эмоций, заблокированных в мышечных зажимах. Когда мышечные зажимы расслабляются, энергия освобождается и стремится выйти. Вот почему так важно не сдерживать возникающие реакции, а дать им свободно протекать. Ведь если вы будете сдерживать их, они снова не будут отреагированы и снова образуют мышечный зажим.

У вас может кружиться голова — полежите спокойно после выполнения упражнения, пока головокружение не пройдет. На первых порах вы можете хотеть спать после выполнения этого упражнения — усните, если есть такая возможность, но только после выполнения упражнения. Ваши ощущения или реакции могут меняться. Могут появиться покалывания, подергивания и другие ощущения в руках, ногах, спине. Может быть, вам захочется стучать ногами. В общем, ощущения и реакции могут быть самыми разными. Не сопротивляйтесь им, просто наблюдайте за ними.

Делайте это упражнение каждый день в течение всего времени вашей самотерапии. Через некоторое время вы сами почувствуете, какое положительное воздействие оказывает эта техника дыхания.

4. Диафрагма и талия

Следующее кольцо мышечных зажимов располагается вокруг диафрагмы и талии. Это кольцо расщепляет тело человека на две половины.

Диафрагма — это мышца, которая участвует в дыхании; она сокращается всякий раз, когда человек испытывает страх. Если страх становится хроническим, диафрагма находится в постоянном напряжении, создавая проблемы дыхания и провоцируя появление предрасположенности к переживанию страха. Таким образом возникает порочный круг. Страх рождает зажим диафрагмы, а зажим порождает тревожность.

Диафрагма расположена над талией, которая соединяет грудную клетку с животом и тазом. Мышечные зажимы в этой области создают помехи для прохождения потока крови и чувств к гениталиям и ногам, вызывая тревогу, которая, в свою очередь, приводит к нарушению дыхания. А дальше снова все тот же порочный круг.

 

Вывод из всего этого только один: необходимо расслабить хронические зажимы и высвободить накопившийся страх.

Для того чтобы проверить, насколько зажата или свободна ваша талия, сделайте следующее упражнение.

Выполняйте это упражнение стоя. Поставьте стопы параллельно, колени слегка согнуты, тяжесть тела немного смещена вперед. Поднимите руки с согнутыми локтями на высоту плеч. Кисти свободно повисли. Поверните тело максимально влево и удерживайтесь в этой позиции около минуты. Затем поверните тело вправо и около минуты оставайтесь в таком положении. Обратите внимание на напряжение мышц спины и талии. В состоянии ли вы в таком положении вдыхать нижней частью живота?

Если дыхание нарушается, и мышцы слишком напряжены или вы испытываете боль в них, значит, вокруг области диафрагмы и талии у вас развился мышечный панцирь.

Для снятия хронического мышечного напряжения в области талии лучшим способом является лоуэновское дыхание, технику выполнения которого вы уже знаете. Кроме того, полезно систематически выполнять следующие упражнения.

  • Лягте на пол на спину, руки в стороны ладонями вверх, ноги вместе. Согните ноги в коленях под углом 90°. Поворачивайте обе ноги сначала влево, так чтобы нижняя (левая) нога полностью легла на пол, а правая лежала на ней; ноги остаются согнутыми в коленях. Затем аналогичным образом поверните ноги вправо. При этом спина до талии остается прижатой к полу. Повторите упражнение до 10 раз.
  • Теперь выполняйте предыдущее упражнение, усложнив его. При повороте ног поворачивайте голову в противоположную сторону. Это упражнение тоже выполняйте до 10 раз.
  • Встаньте на четвереньки, колени под углом 90°, руки, на которые вы опираетесь, держите прямыми. Прогните спину в области талии вниз, насколько это возможно, а затем максимально выгните спину вверх. Проделайте до 10 таких движений.
  • Встаньте на четвереньки так, как это описано в предыдущем упражнении. Затем медленно вытягивайте выпрямленные руки и корпус вперед, скользя по полу до тех пор, пока они почти целиком не лягут на пол. Ваша поза будет напоминать позу потягивающейся кошки. Побудьте некоторое время в таком положении и медленно подтяните руки в исходную позицию. Сделайте это упражнение несколько раз (столько, сколько осилите).
  • Сядьте на пол, ноги слегка согнуты в коленях и немного расставлены. Ладони положите на затылок. Наклоняйте туловище влево, стараясь, чтобы локоть как можно больше приблизился к полу (идеальный вариант, если он коснется пола). Побудьте в этом положении некоторое время. Затем медленно выпрямитесь и повторите то же самое в правую сторону.

Несмотря на то, что эти упражнения помогают снять зажимы вокруг талии, для освобождения от «скоплений» импульсов страха их недостаточно. Страх можно высвободить только через освобождение заблокированного гнева. Работа по разблокированию эмоции гнева, наиболее осуждаемой в обществе, вызывает особые опасения у многих людей. Что если она вырвется наружу неуправляемым потоком? Что если последствия будут многократно тяжелее, чем эмоциональная подавленность и депрессия?

На самом деле именно выброс гнева вове специальными способами делает его безопасным, поскольку он уже не копится, а своевременно разряжается. Блокирующий пояс зажимов вокруг талии нарушает целостность процессов, протекающих в теле, делает его разделенным. Верхняя и нижняя части будто принадлежат двум разным людям. У одних верхняя часть тела хорошо развита, а таз и ноги маленькие, будто незрелые. У других таз полный округлый, но верхняя половина тела маленькая и узкая. Или верхняя половина может быть жесткой и упругой, а нижняя мягкой и пассивной. Такое развитие тела говорит о несогласованности «верхних» и «нижних» чувств.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Рак = Болезнь удобных людей

Рак = Болезнь удобных людейРак = Болезнь удобных людей

Лилия Левицкая

Рак – слишком высокая цена, чтобы с его помощью решать проблемы, с которыми можно было бы справиться, изменив некоторые выработанные жизненные правила

Грустно, но чаще всего научные исследования касаются больше того, как психологически поддержать человека, столкнувшегося с серьезным заболеванием, нежели как не допустить, предотвратить.

Психосоматика рака

Сейчас смотрю достаточно легкий, но с глубоким смыслом сериал «257 причин, чтобы жить», о девушке переживающей рак. И в фильме хорошо показано, так же как и на практике явно видно, что есть корреляция , что Рак — это болезнь удобных людей. Снова возвращаются к теме созависимости, которой я глубоко занимаюсь и ее исследую и могу подтвердить, что те кто у меня были на Консультациях и боролись с раком разных локаций , у всех них компенсаторная стратегия созависимость была установлена по опросникам и тестам, и , конечно по способу жить.

В моей личной истории, мама моего отца умерла от рака груди, и брат моей мамы от рака легких, и профиль таких людей мне виден не только со стороны, но и глубоко.

Так же, в большинстве случаев, люди заболевшие раком и с плохой динамикой — это те, кто пережили в своей жизни какое-то серьезное психотравмирующее событие, но, хоть и тофталогия , не ПЕРЕЖИЛИ его, а в нем  зависли, с главным смыслом «отказ от борьбы и застывшие и разъедающие изнутри эмоции»

Конечно, сильный эмоциональный дистресс (длительный стресс , разрушительный, истощающий психику) приводит к подавлению иммунной системы, тем самым увеличивая восприимчивость организма к заболеваниям. Раковые клетки есть в каждом организме, но активируются они только в тех организмах, где запускается самоликвидация этого организма, если смотреть смыслы.

Конечно у рака есть генетическая предрасположенность, но это предрасположенность больше не физиологическая, а именно предрасположенность через научение биологическому реагированию и психологическому восприятию этой жизни с самого момента рождения.

Активируется или не активируется в вас эта бомба замедленного действия в вашей жизни, зависит от того, насколько вы научитесь справляться с разными задачами этой жизни и проработаете беспомощность в разных сферах жизни, где у ваших предков она была.

Конечно, если вы уже заболели, традиционная медицина необходима, но!!!

Рак = Болезнь удобных людей

Психологическая работа здесь ещё более важна:

  • раны победителей заживают быстрее, и важна психологическая работа с отношениями к болезни и жизни
  • важно все же понять глубинные причины вашего заболевания, именно ваши индивидуальные и их проработать, чтобы не было дальнейшего разрушения и появился шанс на долгую жизнь. Важно осознать именно ваш сценарий и его перестроить на сценарий здоровой и долгой жизни.

Три «предвестника» рака

  • Глубокое и интенсивное переживание утраты (не обязательно человека, но и, например, работы, высокого социального статуса, жилья, надежды на то, что кто-то полюбит и глубоко засевшая обида на значимую фигуру) которое иногда длится годами.
  • Канцерофобия. Чрезмерная боязнь заболеть раком нередко возникает у тех, кто какое-то время находился в близком контакте с людьми, которые страдали от приведших к смертельному исходу онкологических или других тяжелых заболеваний. Постоянные гнетущие воспоминания формируют у человека программу страха.
  • Потеря смысла жизни. Представления человека о мире и себе неизменно претерпевают изменения под влиянием жизненных обстоятельств. Если глубокие обиды, разочарования, недовольство собой и окружающими начинают постоянно циркулировать в сознании человека, иммунные клетки организма ослабевают.

Не так страшен стресс, как «бегство» вместо «борьбы»

Вспомним о том, что такое по сути созависимость: жизнь жизнью другого человека или системы, неумение удовлетворять свои потребности, отсутствие понимания себя и удовлетворенности. Конечно, с таким сценарием возможность запустить в себе именно это заболевание особенно высока.

Причина «непредсказуемого поведения» рака объясняется тем, что люди по-разному реагируют на стрессовые ситуации. И эта индивидуальная реакция часто заложена как раз в глубинном сценарии, который сформировался ещё в первые годы жизни.

Психопортреты«кандидатов» в онкологические больные и особенности созависимости во взрослом возрасте с  партнерами, детьми, коллегами и миром: 

  • Негармоничные ранние отношения с родителями: отсутствие эмоционального контакта, доверия либо, напротив, слишком близкие, зависимые отношения (как правило, с доминирующей матерью).
  • Потеря психологической опоры в жизни, выражающаяся в утрате важных эмоциональных связей. Как правило, это случается за 1-3 года до возникновения заболевания. В результате травма становится непереносимой и постепенно приводит к психологической дезадаптации – человек не может принять и приспособиться к новым обстоятельствам жизни. И , это указывает на то, что у человека себя как опоры и других опор нет, как мы видим в созависимости. Другой человек становится основой жизни и потеря, конечно же будет потерей жизни, например через рак.
  • Типичная реакция на жизненные трудности – отказ от борьбы, обусловленный переживанием чувства беспомощности, неверием в свои силы.
  • Отчаяние, порожденное каким-то травмирующим событием (горем, стрессом), не находит выхода. Люди переживают его глубоко в душе, накапливая в себе боль, гнев и чувство враждебности. Внутренний запрет на демонстрацию эмоций не позволяет им открыто выражать свою агрессию. Так же мы видим здесь особенности именно созависимого/контрзависимость сценария, где люди избегают конфликтных ситуаций, подавляют и прячут свои эмоции, терпят постоянно . Ради того чтобы «всё было тихо, мирно», они готовы регулярно жертвовать своими потребностями и интересами.
  • Склонность к пессимистическим оценкам жизненных событий. Регулярное переживание чувства безнадежности и потери интереса к жизни (предрасположенность к депрессивным реакциям). Высокий уровень тревожности, невозможность расслабиться и видеть перспективы собственной жизни не дают человеку приспособиться к новым жизненным условиям. С  трудом принимают поддержку со стороны – помощь окружающих и нередко даже близких людей воспринимается ими как подтверждение собственной слабости и никчемности. Наличие стойких поведенческих стереотипов (например: «Со своими проблемами я должен справляться сам»; «Я не могу просить о помощи, потому что это стыдно и неприлично»; «С выходом на пенсию я никому не буду нужен»; «Мне во всем не везет. Видно, судьба у меня такая…» и т.п.).
Рак = Болезнь удобных людей

Психологическая профилактика рака

Каждый пришёл в этот мир, чтобы раскрыть себя и прожить максимально открыто и активно именно свою многогранную жизнь, развиваясь и преодолевая разные жизненные уроки.

Часто болезнь приходит как Учитель и помощник, и у вас есть два пути:

  • сдаться и умирать, дальше развивая в себе боль и страдание
  • решить стать здоровым и научится прорабатывать свои стрессы, травмы. Учится искать именно свой путь и переставать быть удобными для других.

Рак – слишком высокая цена, чтобы с его помощью решать проблемы, с которыми можно было бы справиться, изменив некоторые выработанные жизненные правила.

 

Нередко с диагнозом «рак» сталкиваются люди, которые были очень активны, часто не туда, а под эгидой каких-то мощнейших нада, а затем, в силу изменившихся жизненных обстоятельств, остались за бортом и начали угасать.

В подобных случаях болезнь может стать поворотным моментом в жизни. Человек начинает воспринимать онкологическое заболевание как предоставленный судьбой выбор: или умереть, или измениться, чтобы пойти другим путем… к жизни, именно своей…

Человечность и любовь — это не созависимость и жертвы, это совсем другая история.

Это история про то, что вы смогли принять и полюбить себя в практике жизни и разрешили себе быть счастливыми и идти свой путь и из этого состояния вы любите этот мир и делаете что-то для других!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около тршести лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Берн для чайников

Берн для чайниковБерн для чайников

Вадим Петровский

Эрик Берн — великий (никакое другое прилагательное не годится) психолог ХХ века написал несколько полезных и интересных книг. Полезных для всех и интересных для специалистов.

Собственно говоря, название книги не совсем точное — в деле участвовал один англосакс. Впрочем, и это не совсем верно. Участвовал он, говоря и думая по-русски. Да и вообще длительное пребывание в России, близкое, хотя и  разнообразное общение с аборигенами обоего пола привело к тому, что сам он себя чувствует частично русским, частично собой. Будем считать, что Русскую версию сделали русские авторы русского, еврейского и английского происхождения.

На войне как на войне

“Мы не учим играть. Мы учим не проигрывать”.
Мы (в личной беседе)

Берн для чайников

Эксгибиционистка (“Да как вы смеете!” )

Что она делает.

Помахивает юбкой, обнажая ноги существенно выше колен, якобы обнаружив нечто интересное на полу, наклоняется так, что спереди грудь вываливается из лифчика, а сзади юбка поднимается выше верхней резинки трусов, разглаживает юбку на бедрах, а кофточку на груди, а то и начинает почесываться в самых неожиданных местах.. Все это подается как абсолютно естественное и оправданное обстоятельствами. На ее лице написано: “Что ж тут такого?” “Подумаешь!..”

Где это происходит.

В незнакомых и полузнакомых компаниях, где есть и мужчины и женщины (например, на вечеринках).

Обычная реакция на это:

мужчины то отводят глаза, то поглядывают на демонстрируемые объекты, женщины злятся.

Как тебя тыкают мордой:

Поймав твой возбужденный взгляд, возмущается: “Да что вы себя позволяете?!” (в более тонком варианте как минимум изображает то же самое мимикой).

Финальная сцена.

Мужчины ретируются, чувствуя себя побитой собакой, она торжествует, чувствуя себя выше всех окружающих.

Зачем это ей:

Хочет сначала безопасным для себя образом вызвать повышенный интерес мужчин, оказаться в центре внимания, чтобы потом почувствовать себя героем известного анекдота: “Я в белом фраке, а все…”.

Контрудар.

А) Мужчина в поле ее зрения сам начинает предпринимать подобные действия (широко раздвигая ноги, снимая пиджак, расстегивая рубашку и почесывая грудь, по возможности, волосатую, засовывает руку глубоко в карман брюк, поправляя, по-видимому, плавки и т.п.).

Б) Со словами: “Ой, меня всё здесь возбуждает!” — начинает тискать другую женщину, принимающую его ласки с благодарностью.

В) Совет Берна: Попросить женщин, чтобы они поставили ей на вид (обратите внимание, насколько точен был Э. Берн: мужики, на которых было всё рассчитано, “не заметили”, а женщины, над которыми она собиралась возвыситься, ее же умыли, объясняя, как должна себя вести приличная женщина).

Риск.

Тебе ни за что, ни про что дадут по морде, или вообразят, что ты импотент, подглядывающий (не подглядывающий) под юбку.

Чего тебе это может стоить.

Вмененные издержки: вместо того, чтобы с удовольствием проводить время в приятной компании, дергаться из-за этой штучки, тратить энергию, нейтрализуя её выходки.

Ареал обитания:

транзит из низших в средние (желая в высшие) слои общества.

Последний совет.

Это не инструкция — как завоевать эту женщину. Подумай лучше: а на кой она тебе сдалась?

Берн для чайников

Леди

Что она делает.

Говорит о Битове (Кафке, Шнитке, Дали и Пелевине). Отличает Пруста от Пруса (имя последнего как бы выплёвывает). Пускается в диалоги, когда партнер приближается к оргазму. В пятом часу ночи будит и читает стихи. Вместо ответных ласк распространяется об общении со Старцами в Оптиной пустыне (в других национальных вариантах — о поездке в Иерусалим, о медитации, шамбале и т.д.).

Употребляет массу энергии, чтобы скрыть от партнёра собственный оргазм. Спит в трусах и лифчике под длинной ночной рубашкой. Любит рассказывать в постели о встречах с другими мужчинами, а в крутом варианте напропалую флиртует с другими, доказывая А) “Я настоящая женщина!” Б) “Другие поинтересней тебя!”.

За пределами супружеского ложа не раздевается полностью (трусы болтаются пониже колен). Желая опорочить нормальную женщину, говорит: “Она слишком интересуется сексом”. Совершенно убеждена в том, что мужчины — грубые животные, скоты. Верит в то, что очень умна и тонка. От слова “раком”, выпучивает глаза и немеет. Мужчину не отпускает. Не дает забыть. Привязывает к себе, восхищаясь его умом, преданностью, благородством, либо, наоборот, насмехаясь, вынуждая самоутверждаться, доказывать, выкладываться. Всегда предлагает дружить. Если отношения длительные, апеллирует к прошлому (“После всего того, что нас связывает…, как?!”). По мере того, как у мужчины гаснет желания, она наращивает сексуальные провокации (именно в этом случае появляется реальный или мнимый конкурент).

Где это происходит.

Везде (супружеская постель, лифт, пляж, дискотека и т.п.).

Обычная реакция на это.

Партнер то сдерживается, пересиливая себя, то срывается — но страдает всегда. Маятник раскачивается. В конечном счете, мужчина принимает решение плюнуть и уйти совсем. Но это не помогает: она смотрит на него с удивлением и укоризной, ждёт, когда он перестанет капризничать, чтобы заняться главным (Кафка, Шнитке, Дали и Пелевин). Но всё- таки трудно устоять, когда желанная тебе женщина просит промассировать ей спину, намазать кремом от загара, а если даже это не заводит мужчину — прекрасный способ его удержать! — просит принести в ванну “забытое” ею полотенце). В конце концов мужчина идет в атаку.

Как тебя тыкают мордой.

Стандартный репертуар: “Ой, ну зачем это всё?!” “Не приставай!” “Сколько можно?!” “Противно!” “Какой ты грубый!” “Я просто хотела нежности!” и т.п. Экзотические решения. На простой вопрос: “Тебе хорошо?” — возмущенный ответ: “Знаешь, если бы мне было плохо, я бы этим не занималась!” “Ты любишь не меня самое, тебе надо только этот секс!”

Финальная сцена.

Муж, в сердцах, говорит всё, что он о ней думает и начинается новая игра — “Скандал”. “…Идут в ход различные упрёки, вспоминаются недавние происшествия, приводятся примеры из жизни других супружеских пар, переплетаются финансовые проблемы и неудачи. Всё кончается хлопаньем дверью” (Берн). Но время — лучший доктор, и отношения возобновляются по накатанной (скажем так, “наигранной”) схеме.

Берн говорит, что такая игра может быть только между супругами. Он был великий психолог, но России не знал.

Зачем это ей.

В своих фантазиях она извращенка. Неважно, был ли у неё ранний реальный опыт грубого секса, или она себе это напридумывала. Так или иначе она испытала когда-то, а может и сейчас испытывает удовольствие от своих садистских воспоминаний или фантазий. Ей есть за что себя упрекнуть, но упрекать себя, любимую, как-то не хочется. Ответственным за все наказуемые “пакости” должен быть назначен мужчина. Кроме того, она не уверена в том, что способна по настоящему удовлетворить муж чину.

Боится первого контакта. Зная себя лучше, чем кто-либо, предчувствует поражение и мстит заранее)) Она испытывает явное удовольствие, от того чтобы устроить сцену. Зато в кругу своих приятельницей, не уступающих ей ни в чем, она может ((потом)) небрежно (либо со вздохом почти искреннего сожаления) отозваться “об этих мужчинах”: “Ну вы сами понимаете, с кем мы имеем дело!..” -((Ведь)) насколько вольготнее проявлять агрессивность (что не запрещено и даже кажется морально оправданным, “если мужчина груб”))), чем сексуальность (глубоко спрятанную под спудом моральных догм) . И в конечном счете, какой кайф сказать себе: “а я — чиста!”

Контрудар.

Если эта женщина вам дорога, и бороться за нее заставляет не просто самолюбие, у вас есть два пути: один — бытовой, другой — научный. Первый — заманчивый, но рискованный: заведите любовницу. Женщина, в условиях конкуренции, может стать человеком, прекратив игру и начав нормальную жизнь. Но — о чем предупреждал Берн — она может поднять ставки в игре и разорвать отношения.

Кроме того, ты можешь замкнуться на своей любовнице, а она начинает тебя использовать, нельзя исключить конфликт между женой и любовницей или хуже того союз против тебя, ты будешь разрываться между двумя, ни одну из которых нет сил бросить; тебя они бросят обе, или останется как раз та, которая тебе не нужна (на какая именно не нужна, выяснится только после того, как тебя бросит нужная).

Поэтому лучше прибегнуть к научному способу, например, записаться к сексологу или, вместе с женщиной, в группу психологической поддержки людей с проблемами (необходимые координаты вы могли бы получить через редакцию “Плейбоя”). Кстати сказать, подумай, может быть тебе и вправду нужна женщина, которая будет отказывать. Тогда сказанное только что забудь, и дальше не читай.

Если женщина тебе дорога не настолько, что ты готов предпринимать эти лечебные действия, то не затягивай отношения. Не пускайся в долгие объяснение. Не звони ей по телефону. Не посылай писем и телеграмм на её адрес. А лучше пошли… — на чужой!

Это была стратегия. Немного тактики. На слова: “Давай дружить!” отвечай: “Где?” или “Каким способом?”.

Риск.

Потеря времени. Потеря лица. Гаснет влечение. Падает потенция. Может втянуть в скандал.

Чего тебе это может стоить.

Такая женщина требует вложений. Она заботится о духовном, поэтому она не прочь посетить не только музеи Москвы или, скажем, Рима, но и рестораны, например, в Париже. Любит не только старинные книги, но и антиквариат. Любит по-настоящему.

Ареал обитания.

Верхние просвещенные слои населения. Среди работниц физического труда (“оранжевые жилеты”) практически не встречается.

Последний совет.

Не ломись в открытую дверь. Выйди!

Комментарий.

в формировании такого типа женщин наверняка сыграли свою роль представления о греховности секса из иудаизма, христианства и поздне-коммунистической квазирелигии. В унисон звучат викторианское “леди в постели не двигаются” и “у нас секса нет”. От того и нормально нормально сексуальные женщины были вынуждены притворяться холодными асексуалками. Интересно, а в обществах где секс был делом богоугодным (древние греки, индуисты и т.п.) притворялись ли природно холодные женщин горячо сексуальными?

Многие мужчины, имевшие дело с динамистками, считают, что уж в этой-то игре они разбираются. Чего сложного? Женщина тебя раскручивает, стремится раскачегарить, а когда дело доходит до главного, кидает. Думающий так не догадывается, что вариантов этой игры три.

Берн для чайников

Спасибо, мне достаточно!..

Что она делает.

Перед тобой женщина, которая ласково и трепетно смотрит тебе в глаза, с восторгом внимает каждому твоему слову, буквально заглядывает тебе в рот. На ней большими буквами светится: “Я твоя”.

Где это происходит.

На вечеринках, в компаниях, в походе, обычно на людях, где тебя можно променять на кого-то другого, а того на третьего и т.д. Везде, где тебя легко можно бросить со твоими дурацкими надеждами.

Обычная реакция на её поведение.

Ты очарован. Устоять невозможно. Ты говоришь ей, как она хороша, и…”
Всё.
Игра сыграна.
Ты уже проиграл.

Как тебя тыкают мордой.

Она “просто” благодарит тебя за “добрые слова”, или, того хуже, вдруг исчезает. В общем, тебя можно поздравить, ты брошен.

Финальная сцена.

Всё что тебе остается — дожевывать свои невысказанные комплименты, или, если ты еще на что-то надеешься, следовать за ней повсюду, пытаясь вернуть ее внимание. Но у тебя нет ни малейшего шанса!

Зачем ей это надо.

Кто-то ее задел за живое, например, “соблазнил и бросил” (или же так ей показалось). Ни себе ни ему этого она не прощает. Она уже не помнит того мужчину. Поэтому, на всякий случай, думает, что у всех мужчин “рыльце в пушку”. Теперь она тестирует каждого встречного, берет его на слабо, производя проверку “на прочность”. Одновременно она самоутверждается, побуждая мужчин подтвердить ее привлекательность. Когда те соблазняются, она (по)кидает их.

 

Контрудар.

Ты уже влетел. Сделай вид, что и тебе, в сущности, ничего большего не требовалось. Пусть она не радуется твоему растерянному виду. Весело уйди первым. Не оглядываясь.

Риск.

Невелик. Разочарование в своей мужской привлекательности. Болезненный щелчок по самолюбию. Проиграешь в глазах компании как волокита.

Ареал обитания.

Место встречи салонного типа.

Последний совет.

Не попадайся, а попадешься не переживай.

Комментарий.

Не всякая женщина, которая тебе улыбается, играет. Распознать игру — в этом как раз риск и смак жизни. И еще. Есть мужчины, которые любят чувствовать себя брошенными, чтобы хорошенько пострадать потом. Если речь о тебе, играй в это!

Благородное негодование (или “Отвяжись нахал!”)

Что она делает.

Завлекает гораздо интенсивней, чем в первом случае. Всё идет в ход: прикосновения, комплименты, откровения (“Только Вам я могу сказать это!..”). Грудь, которая как бы нечаянно к тебе прижимается или ложится тебе на плечо. Действие может переместиться куда-нибудь, где нет никого, и близость кажется вполне реальной.

Где это происходит.

Вначале — в любом месте, где люди встречаются, чтобы поразвлечься. Потом — в укромном уголке.

Обычная реакция на её поведение.

Разные степени обнаруживаемого желания и готовности… В зависимости от природной смелости и воспитания, темперамента и привычек мужчины либо нежно обнимает за талию, целуя в шейку и ушко, либо сразу заворачивает юбку. Некоторые уже раздеваются.

Как потом тебя тыкают мордой.

в лучшем случае — тайно сбегает. В худшем — впадает в ярость, вопит что-то вроде: “Что Вы себе позволяете, мерзавец (подонок, негодяй и т.п. — на выбор или вместе)”!!! в промежуточном варианте, оттолкнув, изрекает: “Вы как все, а я-то думала!..”

Финальная сцена.

Ты в нокдауне. Хотя болит, скорее всего, не челюсть.

Зачем ей это надо.

Всё как в предыдущем случае. Но здесь желание проучить и унизить значительнее сильнее, чем желание самоутвердиться как женщина.

Контрудар.

Всё как в случае с “Спасибо, достаточно!” (см. первый вариант игры), но обрати внимание на чрезмерную демонстративность поведения дамы. Мы отдаем должное твоей уверенности в собственной привлекательности, но поляки говорят правильно: “цо занадто, то нездрово” — “что слишком (“за над то”), то нехорошо”. Только ради Бога не надейся мгновенно разбудить в ней женщину. Ой, нарвешься!

Риск.

Компрометация (в чужих глазах и собственных). Бессмысленная трата времени и сил. Упущенные возможности с другими женщинами.

Ареал обитания.

Практически везде, где есть мужчины и женщины. Такой экземпляр может попасться в любой социальной и национальной группе (за Дальневосточных женщин не отвечаем в силу отсутствия личного опыта).

Комментарий.

Если в первом варианте игры (“Спасибо, достаточно!..”) можно уйти, гордо подняв голову, и даже ощутить небольшое удовольствие от контакта, то второй в любом случае травмирует. Все мужчины хотя бы однажды прошли через это, но не стоит наступать на грабли дважды.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Практика прощения: переработка эмоциональных отходов

Практика прощения: переработка эмоциональных отходовПрактика прощения: переработка эмоциональных отходов

Доктор Хабиб Садеги, член Американского общества эндобиогенной медицины и интегративной физиологии о важности прощения для исцеления души и тела. Предлагаем вашему вниманию упражнение, которое поможет в любой из этих ситуаций – будь то прощение другого или же прощение себя

Мы совершаем ошибку, полностью обращая силу прощения на другого, хотя прощение прежде всего относится к нам самим. Однако есть разница между тем, чтобы простить поступок другого человека и поступок, совершённый нами по отношению к себе. В последнем эмоции могут быть намного сильнее.

Ниже приведён образец, который поможет в любой из этих ситуаций – будь то прощение другого или же прощение себя, поскольку наши отношения с другими – это зеркальное отражение отношений с самими собой. Осуждая других, мы осуждаем и себя. Другими словами, когда они совершают поступки, которые мы считаем жестокими или бесчувственными, это наводит на мысль о том, что мы относимся равнодушно или бессердечно к самим себе. Иначе почему бы мы стали реагировать так болезненно на чей-то выпад?

Можно раздражаться или обвинять другого или же повернуть ситуацию на пользу нашему личностному росту и исцелению. Если мы благодарим за урок, который этот человек нам преподал, и отвечаем ему с любовью, то делаем позитивный выбор и движемся вперёд с радостью, а не с горечью. Выбирая любовь, мы сигнализируем себе, что достойны собственной доброты, чуткости и внимания.

Наши связи с другими – отражение нашего отношения к себе. Поэтому, когда мы практикуем сострадательное прощение, его следует направить прежде всего на себя. Это касается и тех ситуаций, когда мы прощаем другого. Всё, что нужно для выполнения данного упражнения, – мы сами, и не важно, на кого направлено прощение. Другому человеку вовсе не обязательно быть рядом, чтобы прощение сработало. Этот метод можно использовать каждый раз, когда вам нужно освободиться от осуждения или обиды на кого-то – себя или другого человека.

Практика сострадательного самопрощения

1. Подумайте о ребёнке, которого вы любите. Пусть ваше сердце распахнётся. В этом состоянии испытайте чувство любви,

или

Подумайте о человеке, которого любите больше всех на свете. Пусть ваше сердце распахнётся, соединяя вас с любимым человеком,

или

Положите правую руку на сердце как символ соединения с тем, кого вы любите.

2. Сохраняя это открытое пространство, сосредоточьтесь на себе и начинайте путь к сострадательному прощению.

Практика прощения: переработка эмоциональных отходов

3. В образце ниже просто впишите в пропуски подходящие утверждения и имя человека, о котором вы думаете, или сосредоточьтесь на другой версии, которая поможет вам простить проступки, совершённые против самих себя.

  • Я прощаю себя за то, что осуждала [имя человека или своё] за бесчувственность, отсутствие чуткости и доброты.
  • Я прощаю себя за то, что осуждала себя, нуждаясь в одобрении и принятии [имя человека].
  • Я прощаю себя за то, что осуждала себя, принимая поведение [имя человека] на свой счёт.
  • Я прощаю себя за то, что осуждала себя как не заслуживающую сочувствия, доброты и любви со стороны себя и других.
  • Я прощаю себя за то, что осуждала себя, считая не достойной большей осознанности.
  • Я прощаю себя за то, что осуждала себя, считая не достойной любви Бога или лишь надеясь её заслужить.

4. Закончив это, прочитайте утверждения вслух. Повторяйте их снова и снова, пока не почувствуете, как негативные эмоции уходят. Можно произносить эти слова как мантру или молитву всякий раз, когда переживания возвращаются.

5. В финале поблагодарите себя за мужество, которое только что проявили, и за прощение.

Цели сострадательного самопрощения

1. Исцелиться благодаря компрессу сострадательной любви, наложенному на душевную боль.

2. Уравновесить внутренние беспокойства, отпустив суждения и сдавшись любви – нашей истинной природе.

3. Помогать развивать сострадательное прощение себя как хорошую привычку и применять её, как только замечаем в себе осуждение.

4. Укрепить своё понимание собственной ценности, а также понимание, что любовь – наша истинная природа. Самопрощение – это сострадание в действии!

Равновесие прощения

При создании очистных сооружений размер полей орошения должен быть прямо пропорционален объёму принимаемых сточных вод и обратно пропорционален пористости гравийно-песочной смеси. Это означает, что большая семья будет производить много сточных вод, поэтому септик должен быть такого объёма, чтобы справляться с очисткой такого количества жидкости.

Но гравийно-песочная смесь в септике должна быть плотнее и менее пористой, чтобы степень фильтрации была выше.

Когда мы прощаем, мы позволяем негативным эмоциям пройти последний этап переработки эмоциональных отходов. Они проходят через наше внутреннее поле орошения для завершения цикла. На языке эмоций это означает, что пористость нашего поля орошения должна отражать объём прощаемого проступка. Если оно слишком рыхлое и пористое, то эмоции проходят поле насквозь без должной проработки и остаются неочищенными.

Хороший пример: мы торопимся простить, ибо считаем, что гнев вреден для нашего духа, или просто не хотим держать обиду на близкого человека, например ребёнка, возлюбленного или родителей. Гнев тоже может быть здоровым, как огненный фильтр для очищения иных чувств. Но прощённое слишком легко может остаться непрощённым. В результате неочищенный гнев будет отравлять нас, так как мы полностью не проработали эмоции из-за переживания, вызвавшего гнев.

Но если наше внутреннее поле орошения слишком плотное, твёрдое и не способное прощать, то нашей системе фильтрации эмоций не хватает открытых пор, через которые можно нейтрализовать эмоциональные отходы. Малая пористость вызывает затор и засор, происходит загрязнение жилища – или организма, который заболевает.

Мы торопимся простить или скупимся на прощение, потому что у нас вызывают дискомфорт негативные эмоции, которые мы должны проработать, чтобы простить. И мы прибегаем к привычным механизмам подавления. Мы прибегаем к эмоциональному позированию и делаем вид, что всё не так уж сложно, и прощаем быстро, но не полностью. Или надеваем эмоциональную броню и закрываемся, а это блокирует прощение в самом начале.

Следует выждать время и найти золотую середину между поспешным прощением и бегством от него. Выполняя упражнения этого шага, ведущие к прощению, позвольте себе с достоинством проработать свои эмоции, и пусть для этого потребуется столько времени, сколько необходимо.

©Хабиб Садеги, «Детокс души и тела. Как избавиться от эмоционального мусора и устранить причины болезней»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

«ДА, НО»: психологическая техника, которая поможет выйти из ступора

«ДА, НО»: психологическая техника, которая поможет выйти из ступора«ДА, НО»: психологическая техника, которая поможет выйти из ступора

В жизни часто возникают ситуации, когда нечего сказать. Вас могут подловить с неожиданным вопросом или сказать то, на что нет ответа. Подобные ситуации часто вводят людей в ступор (или транс). Как быть? Как выйти из нелепого положения? Есть очень простые психологические техники, который проверены на практике и помогают.

Весь смысл техники заключается в ее названии. У каждого человека бывает ступор. Ступор [латин. stupor — оцепенение] — состояние обездвиженности и молчания, человек застывает в одной позе. Самое главное — ступор имеет психическое происхождение. Я употребляю чаще слово ступор, чем слово транс (франц. transe, от transir — оцепенеть), думаю у них схожий смысл.

Как выйти из ступора: техника «Да, но»

Кратко суть техники: когда тебе говорят неожиданную фразу или вопрос и ты не знаешь что сказать, говори «ДА, НО . . . «.

Что это даст:

1) выведет сознание из ступора и переключит мозг с режима транса в режим думанья, дальше ответить, и вообще говорить, будет гораздо легче (проверял на своем опыте);

2) дает время для размышлений.

И абсолютно не важно, что Вы скажете потом. Этой фразой Вы не даете согласие, это просто промежуточная фраза и не несет смысловой нагрузки. Можно даже сказать «Да, но нет».

Один друг рассказал такой случай из своей жизни, когда у него был реальный ступор и он использовал именно фразу «Да, но нет…».

Идет он как-то по улице и вдруг к нему подходит мужчина и очень вежливо и улыбаясь говорит:

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?

— Да, но… (пауза) нет — ответил быстро мой друг (хотя в душе он просто опешил и его язык и рот закаменел, он весь напрягся и у него был настоящий ступор, но сработал натренированный рефлекс: ступор — Да, но).

— Все-таки да или нет?

— Нет!

— Жаль.

И мужчина ушел.

Конечно он мог ответить «нет», но его мозг тогда не соображал, и он просто молчал и мужчина мог бы в этот момент быстро продолжить разговор и остановить его было бы уже сложнее и заняло бы больше времени.

Вообще я не знаю, почему техника именно «Да, но», а не «Нет, но», или просто тренировать себя говорить «Нет», а потом исправлять ситуацию, если требуется. Просто мне про нее так рассказали и возможна она более вежливая.

Представьте просто:

— Ты за меня выйдешь замуж?

— Нет, но . . .

Впечатление было бы просто ужасным.

Еще один пример, просто чтобы понять, что смысл разговора не важен, важно выйти из ступора от неожиданного разговора:

— Как там твой брат (допустим в данном разговоре этот вопрос очень неожиданный и вогнал человека в ступор)?

— Да, но у него все нормально.

или

— Привет меня зовут Вася. А тебя как?

— Отстань, урод!

— Да, но имя свое скажи.

«ДА, НО»: психологическая техника, которая поможет выйти из ступора

В общем смысл не замолчать, покраснеть, вспотеть, проиграть, почувствовать себя беззащитным, а ответить что-нибудь и выйти из ступора.

Так что пользуйтесь на здоровье, если потренировать, то работает очень хорошо, даже если отвечаешь на несколько неожиданных вопросов подряд.

На последок напишу, что же такое ступор (конечно определение даю не научное, но из книг):
Ступор [латин. stupor — оцепенение] — состояние обездвиженности и молчания, человек застывает в одной позе. Самое главное — ступор имеет психическое происхождение. Я употребляю чаще слово ступор, чем слово транс (франц. transe, от transir — оцепенеть), думаю у них схожий смысл.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации