Архив за месяц: Август 2019

Сидром беспокойной души

Сидром беспокойной души

Сидром беспокойной души

— Как можно спокойно читать книгу, когда по углам лежит слой пыли? — говорит одна женщина. Она ходит по дому с тряпкой. Кажется, что тряпка растёт из её руки. Пыль, побеждённая сегодня, возвращается завтра. Время читать книгу не приходит никогда.

— Кто-то на даче, может, и смотрит сериалы, но я этого не понимаю, — говорит другая женщина. Из её руки растёт тяпка, а иногда секатор. Она очень устала и почти не любит свой огород, но донести себя до дивана выше её сил. Ей просто не усидеть.

Как бороться с синдромом беспокойной души?

Я называю это синдромом беспокойной души.

Ходить – с лопатой, пылесосом или пульверизатором, ползать в поисках пятен, воевать с грязью, пока не пройдёт ещё один день. Презирать праздность. Осуждать легкомыслие. Откладывать книги, фильмы, гостей на вечные «потом».

Это жизнь, в которой приятное чувство исполненного долга размывается подозрением, что все как-то чересчур сурово, но забить и расслабиться – это что-то с другой планеты.

— Я не могу читать, не убрав пыль, — снова говорит первая женщина. – Я просто не получу удовольствие.
Она знает о себе много правды, но в её словах есть лишнее звено. На самом деле фраза должна звучать так: «Я не могу читать, я просто не получу удовольствие».

Читать, смотреть кино, потягивая чай с вареньем, слушать музыку, болтать с подругами (не в чате, а вживую) — любая попытка расслабиться, отложив тряпку, чревата ростом напряжения. Пыль – способ держать напряжение в узде. Война с грязью – предлог, чтобы с ним не встречаться.

О чём это напряжение? Откуда оно берётся? Откуда угодно.

Тряпки и тяпки – это стратегия совладания. Что-то случилось раньше, что заставило их появиться, и истории тут могут быть самые разные. Но скорее всего, в них будет много тревоги.

Иногда возня на кухне – тридцать банок варенья с позапрошлого сезона, сорок пять с прошлого – это единственная возможность хоть что-то контролировать, когда всё остальное летит в тартарары. Неужто можно в своем уме оставить последний оплот порядка?

Иногда до блеска отполированные вилки – это единственная победа, внятный и осязаемый результат на фоне многих проигрышей.

Иногда идеальный парник с огурцами – это убежище от чувства вины за свою неуместную как будто бы жизнь, на которую никто и разрешения не давал, и потому надо быть очень трудолюбивой, чтобы как-то её оправдать.

Иногда поиск пятен на стенах – это попытка приглушить страх за всё, что происходит вокруг. Вдруг уволят? Вдруг останусь в нищете? Вдруг не справлюсь с сыном-подростком?

Иногда глажка белья – это безопасное взаимодействие. Полотенце не оскорбит и не укусит, в отличие от тех, остальных, которые так и норовят причинить боль.

Иногда идеально чистые плинтуса – это попытка замолить судьбу. Смотри, как я стараюсь, я хорошая, не давай мне испытаний не по силам.

Синдром беспокойной души всегда немного о страшном мире, беспомощной себе и относительно безопасной нейтральной полосе между.

Сидром беспокойной души

Моя ровесница (у женщин старшего поколения синдром беспокойной души – это, считай, нормальное состояние, там другой совершенно контекст) подолгу гладила каждую крохотную вещицу новорожденной девочки. Отказывала себе во сне и отдыхе, чтобы не пропустить ни единого микроба — а вдруг дочка заболеет? Она сама была не слишком любимой дочерью, её мать боялась её любить и подменяла любовь жёстким воспитанием, и вот теперь, получив свою собственную малышку, она обмирала от противоречивости чувств. Любовь и ненависть, нежность и ярость, влечение и обида, жар и холод. Этот конфликт выходил на поверхность в виде дистилированной тревоги, которую она пыталась пригладить утюгом.

Единственный способ справиться с синдромом беспокойной души – это смелость. Смелость остаться на диване, выдержать прилив напряжения и разглядеть то, что за ним маячит. Пугающие призраки не заставят себя ждать — ты это знаешь и потому не можешь разобрать в книге ни строчки. Когда вокруг сжимается кольцо собственных страхов, глаза ищут спасительную грязь, а руки тянутся к тряпке. И всё же останься. Погляди в лицо тому, кто к тебе придёт. Поговори с ним, порасспрашивай, поторгуйся. Притащи его на терапию, в конце концов, потому что так дело пойдёт гораздо быстрее. Скажи себе, что ты не одна, что тысячи людей проходили этот путь и в конце концов обретали драгоценное право на беспечность.

Конечно, можно поступить иначе. Можно захлопнуть эту чёртову книгу и пойти на огород, на кухню, в недостаточно стерильную ванную. Только, наверное, есть какая-то высшая несправедливость в том, чтобы прожить единственную жизнь, так и не соприкоснувшись с собственными бесстрашием и свободой.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Нуклеарная семья

Нуклеарная семья

Год начался ярко. В январе я заявила мужу о разводе. Заявление он не принял, начался обоюдный психоанализ (в буквальном и переносном смысле), и пока мы как-то выруливаем. Пару дней назад я вдруг обнаружила, что за последние пять лет мы почти не общались, потому что с 2009 года, т.е. уже десять лет, вписаны в программу «зачать, родить и взрастить». Общаться некогда, и сил тоже нет. С 2010 года у нас родилось трое детей, первенца мы потеряли, и это было большое горе, а сейчас у нас мальчики 7 и 4 года. Но статья не про личную историю, а про другое.

Нуклеарная семья

Непрерывная деятельность — работа, уборка, дети, школа, сад, покормить, погулять, отвезти машину на мойку, пройти ТО, сварить борщ, уложить спать — от нее люди сильно выгорают. Не только женщины, но и мужчины. Это притом, что конкретно у нас больше ресурсов, чем у среднестатической российской семьи. И материальных, и временных, и творческих, и интеллектуальных.

А сколько приходится слышать историй и как подруге, и как психологу, про проблемы супружества семей с детьми. Есть исследование, по которому семьи с детьми считаются самой неудовлетворенной жизнью категорией. Потому что ты постоянно вынужден заниматься рутиной, которая призвана поддерживать жизнедеятельность, и это истощает. Днем работа, вечером дети.

Например, все эти годы я почти не читаю серьезных книг и не смотрю кино, нет ресурса. Для человека, который когда-то без книги из дома не мог выйти, это серьезное упущение.

Но статья опять же не про то, как тяжело жить семьям с детьми, а про уязвимость современной нуклеарной семьи.

Сегодня подумала, что нуклеарная семья как форма существования не имеет перспективы.

Нуклеарная семья — это мама-папа-дети.

Нуклеарная семья

Сейчас кажется, что она всегда была и это единственно возможный вариант, но на самом деле люди никогда не жили в таком малом составе.В деревнях люди жили общинами, большим «домом» с толпой родственников и выращивали детей «деревней». Постепенно, с урбанизацией, этот уклад разрушился.

Сейчас дети полностью переданы в ответственность родителям. Часто приходится слышать, что современные бабушки-дедушки мало принимают участия в их жизни. Кто-то далеко живет, кто-то уже ощутил вкус свободы и не хочет возиться. Но чаще всего разница поколений настолько велика, что бабушкам и дедушкам сложно доверить детей надолго: у них мультики часами, насильственное кормление, строгое воспитание, они агрессивны — или все это в комплексе. Исключения бывают, но их немного.

Наемный труд не решает проблему, п.ч. няня с ребенком временно, и она за него не отвечает в глобальном смысле, да и многим семьям услуги няни не по карману.

Казалось бы, так было всегда. Папы и мамы работали, готовили, стирали и убирались, и дети как-то росли. «Мы все как-то выросли».

Выросли, да. И теперь взрослые люди ходят по терапевтам и плачут там о том, как им не хватало родителей. Мамы, занятой на производстве. Папы, вечно в командировках или с любовницами, или пьющего. Как их отдали в ясли в 8 месяцев. Как они сидели с полуживой бабушкой, и все было нельзя.

Потому что у родителей не было ресурса еще и на детей, и здравствуй, прекрасное советское детство «с ключом на шее». Это здоровая семья? Да нет, конечно. Это неудачный социальный эксперимент.

А дальше мы выросли. Люди моего поколения — многие из нас — завели детей по инерции: так принято, семьи без детей не бывает, любви без детей не бывает. Следующее поколение имеет больше свободы выбора. Отсутствие детей больше не считается чем-то таким уж ужасным. А значит, люди десять раз подумают прежде, чем их заведут. Особенно — имея такие возможности, как сегодня: учиться и работать за границей, путешествовать по всему миру, осваивать новые профессии, заниматься творчеством, бесконечно вкладываться в себя.

Социологи давно говорят о демографическом переходе. Но я лично начала ощущать только сейчас, как тема витает в воздухе. И об уязвимости нуклеарной семьи читать еще не приходилось.

Нуклеарная семья

Какие выходы находят люди, чтобы избежать этой самой загруженности, выгорания?

Частый вариант. Муж не выдерживает и уходит, жена остается одна с детьми.Один из супругов может «уйти» необязательно физически, «уход» может быть в трудоголизм, алкоголизм, измены и прочие зависимые штуки. В этой ситуации все больше сваливается на второго супруга. Сейчас около трети семей в России — это мать с детьми. Такая семья необязательно дисфункциональна, но там обязательно есть нехватка ресурса.

Другой выход — «расширение семьи» за счет включения в ее состав других участников, которые могут сидеть с детьми, помогать материально, разделять ответственность.

  • за счет семьи свекров/тестя.

Это понятная история для России, часто она, к сожалению, оборачивается ситуацией мама (теща)+дочь+ребенок, когда папу постепенно вытесняют на периферию. Хорошо, когда бабушки помогают, но не вмешиваются в границы семьи.

  • жизнь общиной или экопоселением.

Слабость такой истории в том, что она работает только до тех пор, пока семья придерживается тех же взглядов, что и другие члены общины, преимущественно религиозных. Зато в общине много возможностей для взаимопомощи и поддержки.

  • полиаморная семья.

Вариант для России пока радикален, но в западной литературе треугольные или квадратные союзы (мужчина и две женщины и прочие конфигурации) обозначены как хороший выход из ситуации. Партнер партнера и с детьми посидит, и ужин приготовит, пока вы в ресторан сходите. И все довольны.

  • «пэчворк-семьи».

Когда в «семью» включаются бывшие супруги и партнеры. Новая жена мужа может посидеть с детьми, пока их мама ездит на свидания с новым бойфрендом.

 

Какой же выход тут может быть?

1. БОльше станет семей чайлд-фри, малодетность будет нормой.

2. БОльше станет всяких «странных» семей разных калибров и вариаций, когда членами семьи могут становиться посторонние люди, бывшие и нынешние партнеры, родственники — люди будут объединяться в группы и сообщества.

3. Государство рано или поздно начнет полноценно оплачивать репродуктивный труд.

Но главное — нуклеарная семья не функциональна, она в перспективе все равно распадется, и придет что-то другое на смену, пока сложно представить, что. И непонятно, по какому принципу люди будут создавать семьи, и вообще с какой целью.

А мое личное осознавание тут про то, что опять же часто дело не в том, что кто-то там слабоват и не справляется. А просто справиться и сохранить отношения, везя на себе воз, почти нереально.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу

Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу

Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу

Раненое внутреннее дитя «заражает» взрослую жизнь человека хронической слабовыраженной депрессией, которая переживается как пустота. Депрессия — результат того, что ребенок вынужден принять ложное Я, отказавшись от истинного. Отказ от настоящего Я приводит к внутренней пустоте. Я обозначаю это как феномен «дыры в душе». Когда человек теряет свое подлинное Я, он теряет контакт со своими истинными чувствами, нуждами и желаниями. Вместо этого он переживает чувства, которых требует ложное Я. Например, «быть хорошим, примерным» — типичный компонент искусственного Я. «Примерная. хорошая женщина» никогда не выразит гнева или разочарования.

Раненое внутреннее дитя

Иметь ложное Я, значит изображать, играть. Собственное подлинное Я никогда не присутствует. Выздоравливающий человек описал это следующим образом: «Это похоже на то, будто стоишь на обочине и наблюдаешь, как жизнь проходит мимо».

Ощущение пустоты является формой хронической депрессии потому, что человек постоянно скорбит по своему настоящему Я. Все выросшие дети ощущают, в той или иной степени, слабовыраженную хроническую депрессию.

Пустота также переживается как апатия. Как консультант я часто слышал от взрослых детей жалобы на то, что их жизнь кажется им скучной и бессмысленной. Они находят, что для жизни характерно своего рода «отсутствие», и не могут понять, почему другие люди так восхищаются, увлекаются разными вещами.

Известный юнгианский психолог Марион Вудман рассказывает историю о женщине, которая отправилась посмотреть на Папу Римского во время его посещения Торонто. Она взяла с собой целый арсенал сложного фотографического оборудования, чтобы сфотографировать Папу. Когда он проходил мимо, она была так занята своей аппаратурой, что сделала только одну фотографию. На самом деле она так и не увидела Папу. Когда она делала фотографию, человек, которого она собиралась увидеть, был там, но ее там не было. Она была выключена из происходящего.

Когда наше внутреннее дитя ранено, мы чувствуем пустоту и депрессию. Жизнь ощущается как нереальная, мы там, но мы не в ней. Эта пустота ведет к одиночеству. Поскольку мы никогда не бываем теми, кто мы есть на самом деле, мы никогда не присутствуем по-настоящему.

Даже когда люди восхищаются нами, тянутся к нам, мы чувствуем одиночество. Я чувствовал это большую часть своей жизни. Мне все время удавалось быть лидером любой группы, в которую я вступал. Вокруг меня были люди, восхищавшиеся мной, хвалившие меня, однако я никогда не чувствовал себя по-настоящему близким никому из них.

Я вспоминаю вечер, когда я читал лекцию в университете Св.Фомы. Моя тема была: «Понимание Жаком Маритеном доктрины зла в томизме». Я был особенно красноречив и остроумен в этот вечер. Когда я уходил, аудитория встала и устроила мне овацию. Я живо помню свои ощущения: я хотел положить конец своей опустошенности и одиночеству. Мне хотелось покончить жизнь самоубийством!

Эти переживания также объясняют, как наше раненое внутреннее дитя заражает эгоцентризмом. Взрослые дети погружены в себя. Ощущение пустоты внутри похоже на хроническую зубную боль. Когда человек чувствует постоянную боль, он может думать только о себе. В моей терапевтической практике эгоцентричность таких клиентов нередко доводила меня до белого каления. Я говорил своим коллегам-консультантам, что даже если бы я выходил из своего кабинета, объятого огнем, кто-нибудь спросил бы меня: «Не уделите ли вы мне минутку?»

Эти категории заражения охватывают большую часть человеческих зависимостей. Я надеюсь, что вы увидите, сколь серьезное влияние раненого внутреннего дитя продолжает присутствовать во взрослой жизни.

Чтобы помочь вам в определении ущерба, который может причинять раненое внутреннее дитя, ответьте на следующие вопросы «да» или «нет».

Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу

Опросник «Раненого дитя»

Вопросы в этой секции дадут покажут вам степень ранености вашего внутреннего ребенка.

Во второй части я дам вам более специфичные показатели для каждой стадии развития.

а. Идентификация

1. Я переживаю беспокойство и страх всегда, когда обдумываю какие-либо новые дела.

2. Я угождаю окружающим (славный парень/душечка) и у меня нет собственного представления о себе.

3. Я — бунтарь. Я по-настоящему живу только в условиях конфликта.

4. В самых глубоких уголках моего скрытого Я я чувствую, что со мной что-то не так.

5. Я скряга, мне трудно от чего-либо отказаться.

6. Я чувствую себя неадекватным как мужчина женщина.

7. Я в сомнении относительно моей половой идентификации.

8. Я чувствую себя виноватым, когда отстаиваю свои интересы, я охотнее уступил бы другим.

9. Мне трудно начать какое-либо дело. .

10. Мне трудно заканчивать дела.

11. У меня редко есть свое мнение.

12. Я постоянно ругаю себя за неадекватность, несостоятельность.

13. Я считаю себя ужарным грешником и боюсь, что попаду в ад.

14. Я ригидный, негибкий человек и предъявляю к себе очень высокие требования.

15. У меня ощущение, будто я никогда не оправдываю чужих ожиданий и всегда делаю все неправильно.

16. Мне кажется, я никогда по-настоящему не знаю, чего хочу.

17. Я не могу остановиться в своем стремлении к сверхдостижениям.

18. Я верю в то, что ничего не значу, кроме тех случаев, когда я сексуален(на). Я боюсь, что меня отвергнут, если я буду плохим (ой) любовником (цей).

19. Моя жизнь пуста. Я в депрессии большую часть времени.

20. Я не знаю точно кто я. Я не уверен(а) в том, что мои мнения и суждения — это именно то, что я действительно думаю о тех или иных вещах.

Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу

б. Базовые потребности

1. Я не в контакте со своими телесными потребностями. Я не осознаю когда я устал, голоден или натер мозоль.

2. Мне неприятно, когда до меня дотрагиваются.

3. Я часто занимаюсь сексом, когда на самом деле не хочу этого.

4. Я страдаю (страдал) пищевым расстройством.

5. Я помешан на оральном сексе.

6. Я редко знаю точно, что я чувствую.

7. Я стыдно, когда я сержусь.

8. Я редко сержусь, но когда это случается, я неистовствую.

9. Я боюсь гнева других людей и сделаю все, чтобы его сдержать.

10. Я стыжусь плакать.

11. Мне стыдно бояться чего-либо.

12. Я почти никогда не выражаю негативные эмоции.

13. Я одержим анальным сексом.

14. Я одержим садо-мазохистским сексом.

15. Я стесняюсь своих телесных отправлений.

16. У меня есть нарушения сна.

17. Я трачу чрезмерное количество времени на просмотр порнографии.

18. Я проявляю себя сексуально таким образом, что^это оскорбляет других.

19. Я испытываю сексуальное влечение к-детям и боюсь, что оно может проявиться ( я могу его осуществить).

20. Я уверен, что еда и/или секс — мои самые большие потребности.

Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу

в. Социальная сфера

1. Я никому не доверяю, включая себя самого.

2. Я состоял или состою теперь в браке с человеком, подверженным пороку (дурной привычке).

3. В своих отношениях с людьми я одержим навязчивыми идеями и стремлюсь все держать под своим контролем.

4. Я подвержен дурным привычкам (зависимостям).

5. Я изолирую себя от людей и боюсь их, особенно облеченных властью.

6. Я терпеть не могу оставаться в одиночестве и сделаю почти что угодно, чтобы его избежать.

7. Получается так, что я делаю то, чего, как мне кажется, ожидают от меня другие.

8. Я избегаю конфликтов любой ценой.

9. Я редко отвергаю чужие предложения и чувствую, что чужое предложение — это почти приказ, которому надо подчиняться.

10. У меня чрезмерно развито чувство ответственности. Мне проще заботиться о других, чем о себе.

11. Часто я не говорю прямо «нет», а потом отказываюсь делать то, о чем просят другие, различными окольными, манипулятивными и пассивными путями.

12. Я не знаю как разрешать конфликты с другими людьми. Я либо подавляю моего оппонента, либо полностью ухожу из конфликта.

13. Я редко прошу разъяснить утверждения, которых не понимаю.

14. Я часто угадываю, что означают чужие высказывания, реагирую на них, основываясь на своих догадках.

15. Я никогда не чувствовал себя близким к обоим моим родителям или к одному из них.

16. Я путаю жалость с любовью и склонен любить людей, которых я могу жалеть.

17. Я высмеиваю себя и других, если они делают ошибки.

18. Я легко уступаю и подчиняюсь мнению группы.

19. Я ярый соперник и очень плохо переживаю проигрыши.

20. Мой основной страх — это страх быть покинутым, и я сделаю все, чтобы сохранить отношения.

Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу

Для каждого периода ответьте Да или Нет на следующие вопросы. После того как прочитаете каждый вопрос, подождите, прислушайтесь к своим чувствам. Если сильнее желание ответить «да», ответьте «да», если «нет» — ответьте «нет». Если вы ответите на любой из вопросов «да», вы можете подозревать, что ваше замечательное внутреннее дитя было ранено именно в этом возрасте. Существует различная степень ранености, чем больше вопросов, на которые вы ответили «да», тем в большей степени ранено ваше Я.

Младенчество
Я-ЭТО ТЫ
Возраст : от 0 до 9 месяцев

1. Страдали ли вы в прошлом или сейчас страдаете зависимостью (перееданием, алкоголизмом, наркоманией, связанной с таблетками).

2. Трудно ли вам поверить, что вы можете добиться удовлетворения своих потребностей? Считаете ли вы, что вам следует найти кого-то, кто сделал бы это для вас?

3. Трудно ли вам доверять другим людям? Чувствуете ли вы, что все время должны быть настороже?

4. Затрудняетесь ли вы распознавать сигналы тела или физические нужды? Например, едите ли вы, когда не голодны? Или вы часто не осознаете, насколько устали?

5. Пренебрегаете ли вы вашими физическими нуждами? Пренебрегаете правильным питанием или недостаточно двигаетесь? Идете ли вы к врачу или к дантисту только в крайних, срочных случаях?

6. Есть ли у вас сильный страх быть покинутым? Чувствуете ли вы, или когда-либо чувствовали, отчаяние из-за того, что закончились любовные отношения?

7. Думали ли вы о самоубийстве потому, что любовные отношения закончились (возлюбленный/ая оставил/а вас; ваш супруг/супруга подает на развод).

8. Часто ли бывает, что вы нигде по-настоящему не чувствуете себя на своем месте, не чувствуете себя своим? Есть ли у вас ощущение, что люди вам на самом деле не рады и не хотят вашего присутствия?

9. В обществе пытаетесь ли вы быть невидимым, чтобы никто вас не заметил?

10. Пытаетесь ли вы быть настолько полезным (даже необходимым) в отношениях с теми, кого любите, чтобы другой человек (друг, любовник, супруг, ребенок, родитель) не мог бы вас оставить?

11. Является ли оральный секс вашим сильнейшим желанием, темой ваших фантазий?

12. Испытываете ли вы сильную потребность в том, чтобы до вас дотрагивались, вас обнимали? (Это иногда проявляется как ваше желание трогать и обнимать других, не спрашивая их разрешения.)

13. Испытываете ли вы постоянную и навязчивую потребность в том, чтобы вас уважали и ценили?

14. Часто ли вы бываете язвительны и саркастичны в отношении других людей

15. Изолируете ли вы себя от других и остаетесь в одиночестве долгое время? Чувствуете ли вы нередко, что не стоит пытаться иметь с людьми близкие отношения?

16. Часто ли вас дурачат? Соглашаетесь ли вы с мнением других, «проглатывая вещи целиком», не продумывая их?

Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу

Детство
Я есть Я
Возраст : 9 месяцев — 18 месяцев (стадия исследования)

1. Вам трудно понять, чего вы хотите?

2. Если вы попадаете в новое место, боитесь ли вы его исследовать?

3. Боитесь ли вы новых переживаний? Если вы пробуете, не ждете ли вы до тех по пока кто-нибудь не попробует первым?

4. Есть ли у вас сильный страх быть покинутым?

5. В трудных ситуациях, нуждаетесь ли вы в ком-то, кто бы сказал вам, что делать?

6. Если кто-нибудь дает вам совет, чувствуете ли вы, что должны ему следовать?

7. Трудно ли вам полностью погружаться в свои переживания? Например, когда в отпуске вы смотрите на восхитительный вид, беспокоитесь ли вы о туристическом автобус который может уйти без вас?

8. Паникер ли вы?

9. Вам трудно быть непосредственным, непринужденным? Например, трудно ли Вам запеть перед большой группой людей просто от радости?

18 месяцев — 3 года (стадия сепарации)

10. Часто ли вы оказываетесь в конфликтах с людьми, облеченными властью?

11. Часто ли вы употребляете слова, связанные с дефекацией и мочеиспусканием, такие как дерьмо, задница и т.д.? Сосредоточено ли ваше чувство юмора на «сортирных шутках?

12. Есть ли у вас навязчивые мысли о мужских и женских ягодицах? Предпочитаете ли вы заниматься или фантазировать об анальном сексе больше, чем о других видах?

13. Часто ли вас обвиняют в жадности, скаредности в отношении денег, любом проявлении эмоций или привязанности?

14. Склонны ли вы к одержимости чистотой и аккуратностью?

15. Боитесь ли вы гнева в других людях? В себе самом?

16. Сделаете ли вы почти все, чтобы избежать конфликта?

17. Чувствуете ли вы себя виноватым, если говорите кому-нибудь нет?

18. Избегаете ли вы прямо говорить «нет», при этом уклоняясь от исполнен обещанного при помощи различных хитростей и пассивных способов?

19. Бывает ли так, что вы «идете вразнос» и недостойным образом теряете контроль над собой?

20. Часто ли вы чрезмерно критически относитесь к другим людям?

21. Вы любезны с людьми в их присутствии, но сплетничаете и критикуете их, когда они уходят?

22. Когда вы достигаете успеха, трудно ли вам радоваться этому или хотя бы поверить в свои достижения?

Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу

Дошкольник
Я — некто мужского или женского пола
Возраст: от 3 до 6 лет

1. У вас есть серьезные проблемы с идентификацией?

2. Даже, когда Вы занимаетесь сексом в законном контексте, Вы чувствуете вину?

3. Трудно ли Вам понять, что Вы чувствуете в любой момент?

4. Есть ли у Вас проблемы в общении с близкими людьми (супругом/супругой, детьми начальством, друзьями)?

5. Вы пытаетесь контролировать свои чувства большую часть времени?

6. Вы пробуете управлять чувствами окружающих?

7. Вы плачете, когда сердитесь?

8. Вы выходите из себя, когда испуганы или обижены.

9. Трудно ли Вам выражать свои чувства?

10. Вы полагаете, что Вы ответственны за поведение или чувства других людей? (Например, Вы чувствуете, что Вы можете сделать кого-либо несчастным или злым?) Также, Вы чувствуете себя виновным в том, что происходит с членами вашей семьи?

11. Вы полагаете, что, если Вы просто будете себя вести определенным образом, Вы сможете изменить другого человека?

12. Вы полагаете, что пожелание (мечта) или предчувствие чего-то, может привести к осуществлению этого?

13. Часто ли Вы соглашаетесь с запутанной, непонятной и противоречивой информацией, не прося разъяснений?

14. Действуете ли Вы исходя из непроверенных предположений и догадок, обращаясь с ними как с достоверной информацией?

15. Вы чувствуете себя ответственным за супружеские проблемы или развод ваших родителей?

16. Вы стремитесь к успеху, чтобы ваши родители могли чувствовать себя хорошими родителями?

Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу

Школьный возраст
Я СПОСОБЕН
Возраст: от 6 лет до половой зрелости

1. Вы часто сравниваете себя с другими людьми и находите себя хуже?

2. Вы хотели бы, чтобы у Вас было больше хороших друзей обоего пола?

3. Вы часто чувствуете себя неудобно в социальных ситуациях?

4. Вы чувствуете себя дискомфортно, являясь частью группы? Вы чувствуете наиболее комфортно в одиночестве?

5. Вам иногда говорят, что Вы чрезмерно склонны к соперничеству? Чувствуете ли Вы, что должны победить?

6. У Вас частые конфликты с людьми, с которыми Вы работаете? С членами в вашей семьи?

7. На переговорах, Вы или (а) полностью уступаете или (b) Настаиваете, чтобы все было так, как Вы хотите?

8. Вы гордитесь тем, что строго следуете букве закона?

9. Вы многое загадываете на потом?

10. Вам трудно заканчивать начатое?

11. Вы полагаете, что Вы должны знать, как делать что-либо без инструкций?

12. Вы очень боитесь сделать ошибку? Вы испытываете серьезное унижение, если Вы вынуждены рассматривать (видеть) свои ошибки?

13. Вы часто злитесь и критикуете других?

14. Вы недостаточны в основных жизненных умениях (способность читать, способность говорить иили писать грамотно, способность делать необходимые математические вычисления?

15. Вы тратите много времени, на навязчивые размышления иили анализ того, что кто-либо сказал Вам?

16. Вы чувствуете себя уродливыми и непривлекательным? Если да, пробуете ли Бы скрыть это с помощью одежды, вещей, денег, или косметики?

17. Часто ли Вы лжете себе и другим?

18. Вы полагаете, что независимо от того, что Вы делаете, это не достаточно хорошо?

Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу

Пубертатный период
Я — МОЕ УНИКАЛЬНОЕ Я
Возраст : 13-26

1. Вы часто оказываетесь в конфликте с фигурами обличенными властью (начальством, полицией, другими должностными лицами)?

2. Вас бесят «бессмысленные правила и порядки», которые другие, вроде бы, принимают?

3. Когда Вы посещаете своих родителей, вы быстро попадаете в роль послушного (или непослушного) ребенка?

4. У Вас смешанные, путаные представления относительно того, кто Вы на самом деле?

5. Вы чувствуете себя выше других, потому что ваш образ жизни нетривиален и Вы — нонконформист?

6. Вы все еще следуете безоговорочно вероисповеданию в котором воспитывались с детства?

7. Вы способны строить близкие отношения только с людьми противоположного пола?

8. Являются ли все ваши не связанные с работой отношения с противоположным полом сексуальными или романтичными?

9. Являетесь ли Вы мечтателем, предпочитая читать романтические новеллы или научную фантастику, скорее чем быть активным в своей жизни?

10. Окружающие иногда советуют Вам «вырасти»?

11. Вы находите почти невозможным высказывать свое мнение, если оно противоречит общепринятой норме?

12. Вы фанатично следуете за гуру или героем, или сильно привержены культам или тайным обществам?

13. Вы много говорите о грандиозных планах, которые Вы собираетесь осуществлять, но никогда их не осуществляете?

14. Вы полагаете, что никто никогда не проходил через вещи, события, через которые Вы должны были пройти, или что никто не мог бы по-настоящему понять Вашу уникальную боль?

© Джон Брэдшоу

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ни кофе, ни сахара: как исправить жизнь за 5 дней

Ни кофе, ни сахара: как исправить жизнь за 5 дней

Большинство людей не понимают, насколько хорошо они могут себя чувствовать, пока не попробуют.

Ни кофе, ни сахара: как исправить жизнь за 5 дней

Автор Fast Company Стефани Возза рассказывает, как радикально улучшились ее самочувствие и производительность, когда она исключила из своего рациона ряд продуктов.

«Как и многие люди, в начале года я почувствовала, что пришло время перевернуть новую страницу и избавиться от последствий праздничного обжорства. Я чувствовала себя вялой и усталой, а задачи, которые обычно занимали у меня час или два, внезапно стали поглощать целый день. Когда в январе я получила электронное письмо из своего тренажерного зала с двухнедельной программой детоксикации, я неохотно подписалась. Может быть, моему телу нужна перезагрузка?

Перезагрузка для тела

В программе были ограничены молочные продукты, яйца, арахис, мясо, растительные масла, соя, кофе, черный чай, сода, спирт, сахар, глютен, искусственные подсластители и фруктовый сок. Эти продукты часто содержат вредные добавки или влияют на физическое и психическое здоровье.

В меню были в основном овощи, фрукты, органическая курица, индейка и свинина, говядина, дикие морепродукты, оливковое масло, орехи, бобовые, рис, картофель, овсянка, миндальное молоко, зеленый чай, специи, зелень и многое другое. Известно, что многие из этих продуктов помогают улучшить память и улучшить концентрацию внимания.

Мой муж согласился пройти через это вместе со мной, и в первый день было легко. Я заменила свой обычный завтрак из яичницы и кофе на овсянку и зеленый чай. На обед у меня был салат, а на ужин — запеченный лосось, спаржа и коричневый рис.

Ни кофе, ни сахара: как исправить жизнь за 5 дней

Второй день был почти таким же; выбирать еду было легко, но я чувствовала себя уставшей. На третий, четвертый и пятый день я начала сомневаться в правильности своего решения. Я была измотана, засыпала на ходу (а это со мной бывает только во время болезни) и ложилась спать в 8:30 вечера. Жажда сахара, такая сильная, что в середине дня я начинала рыться в кошельке в надежде найти завалявшуюся жвачку, была почти невыносима. В результате я, вероятно, тоже была невыносимой.

Но потом настал день шестой. Туман рассеялся, и настроение мое улучшилось.Я чувствовала, что у меня стало больше энергии, чем раньше. Моя рабочая нагрузка уже не казалась такой тяжелой, и я делала за день больше, чем раньше.

Это нормально, говорит Меган Гилмор, автор книги «Детокс без оправданий: 100 рецептов, которые помогут питаться правильно каждый день».

«Серотонин, нейромедиатор, который помогает регулировать настроение, аппетит и сон, в основном производится в кишечнике, поэтому пища, которую вы едите, влияет не только на уровень вашей энергии, но и на ваши эмоции», — говорит она.

Почему детокс?

Это была моя первая детокс-диета, и Гилмор говорит, что перерыв в употреблении определенных продуктов нужно делать регулярно всем.

«Наши тела ежедневно сталкиваются с экологическими токсинами, включая выбросы, плесень, тяжелые металлы и многое другое, — говорит она. — Несмотря на то, что мы не можем контролировать это все, мы можем облегчить нагрузку на важнейшие органы детоксикации — кожу, печень и почки — за счет сокращения потребления обработанных пищевых продуктов и искусственных ингредиентов и увеличения количества натуральных продуктов в рационе вместо этого».

Если вы хотите сбросить пару килограммов, то и в этом детоксикация может помочь. Я признаю: после праздников я не могла влезть в некоторые свои вещи, и мой выбор одежды был весьма ограниченным. К четвертому дню мой живот стал плоским, и джинсы снова стали впору. А к десятому дню я потеряла шесть фунтов.

По словам Гилмор, токсины влияют на размер. «Воздействие токсинов может привести к увеличению веса независимо от потребления калорий или физических упражнений», — говорит она. Исследование, опубликованное в Journal of Medical Toxicology, показало, что крысы, получавшие инсектициды, набирали вес без увеличения потребления калорий или снижения физических нагрузок. Всего за четыре месяца животные значительно растолстели по сравнению с крысами, не подвергавшимися воздействию токсичных химических веществ.

Но детокс — не быстрое решение

Детоксикация, когда вредные продукты заменяются полезными, дает лучшие результаты, чем радикальные чистки и голодания, так как это может привести к проблемам с питанием, говорит Гилмор. «Когда вы полностью исключаете одну или несколько продовольственных групп, они становятся желанными, как никогда, а вы можете почувствовать себя обделенными, — говорит она. — В результате, как только ваша краткосрочная чистка закончится, вы с большей вероятностью снова приметесь за старое».

Для достижения долгосрочных результатов необходимо выстроить определенный образ жизни. «Это может сначала показаться подавляющим, но это не так, — говорит Гилмор. — Начните с небольших изменений, например, пейте «зеленый» коктейль на завтрак. Найдите здоровую привычку, которая вам подходит, и придерживайтесь ее. Хотя небольшие поэтапные изменения могут показаться не столь захватывающими, они приведут к появлению новых привычек, которые вы легко сможете сохранить навсегда, поддерживая свое здоровье в лучшем состоянии».

Ни кофе, ни сахара: как исправить жизнь за 5 дней

Мы согласны. Помимо энергии и концентрации (и более плоского живота), детоксикация принесла другие большие изменения. У меня пропали проблемы с засыпанием и сном, и я просыпаюсь, чувствуя себя отдохнувшей.

Исчезла и боль в колене, которая иногда появлялась, когда я бегала, а моя кожа выглядит более здоровой. Через две недели мы решили продолжать питаться так… по большей части. Красное вино вернулось, а если мы идем куда-то с друзьями, которые хотят заказать пиццу, например, то мы тоже можем. «Мы вернемся на нашу дорожку на следующий день», — говорит мой муж.

«Когда вы постоянно едите цельные, необработанные продукты, результаты удивительны, — говорит Гилмор. — Вы увидите более чистую кожу, отсутствие вздутия живота, потерю веса, у вас будет больше энергии и лучший сон. Большинство людей не понимают, насколько хорошо они могут себя чувствовать, пока не попробуют».

Стефани Возза

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Посттравматический рост: Как проблемы вас закаляют

Посттравматический рост: Как проблемы вас закаляют

 Андрей Беловешкин

Часто мы забываем, что вследствие преодоления травмирующих обстоятельств жизнь человека может меняться и к лучшему. Подобные изменения в психологии принято называть посттравматическим ростом. Человек не просто выжил, но в его жизни возникли значимые с его точки зрения позитивные изменения, вышедшие за пределы имевшегося положения вещей. Это не возвращение к прежней жизни, к тому, как все было до травмы, это глубоко значимое преображение жизни. В настоящее время доподлинно известно, что травматические события могут стать причиной личностного роста и позитивных изменений.

про посттравматический рост

  • Посттравматический рост: как проблемы вас закаляют
  • Пересмотр мировоззрения и дистресс
  • Травма как психическое «землетрясение»
  • Проявления посттравматического роста
  • Ценить «простые» вещи
  • Посттравматический рост – это рост осознанности
  • Укрепление жизнестойкости

 

Посттравматический рост: как проблемы вас закаляют

Интересно, что посттравматический рост не является самоцелью для людей, борющихся с трудными жизненными обстоятельствами, и часто является неожиданным результатом даже для них самих. Тем не менее,  люди, переживающие посттравматический рост, научились больше ценить жизнь, изменили шкалу ценностей, стали более внимательными к родным и близким, поверили в свои силы и увидели перед собой новые возможности, жизненные перспективы и пути духовного роста.

Раттер выделяет четыре потенциальных защитных процесса, которые могут способствовать устойчивости: 

1) снижение риска воздействия,

2) снижение вероятности негативных реакций после столкновения с фактором риска,

3) поддержание чувства собственного достоинства и собственной эффективности,

4) открытие новых возможностей

Удивительно, но посттравматический рост оказывает системное влияние на все здоровье человека. Так, научно установлено, что мужчины, пережившие холокост, живут дольше, чем другие мужчины-евреи такого же возраста, которые не прошли через ад фашистских лагерей смерти. Результаты исследования весьма обнадеживают – они демонстрируют силу духа и жизнестойкость человека, оказавшегося в страшных и почти невыносимых условиях

Пересмотр мировоззрения и дистресс

Чаще всего посттравматический рост возникает тогда, когда травмирующее событие заставляет человека существенно пересмотреть свое мировоззрение.Чем сильнее событие угрожает мировоззрению человека, тем больше вероятность посттравматического роста. Каждая из сфер посттравматического роста включает в себя парадоксальный элемент: «теряя что-то, что-то обретаешь».

Ранее считалось, что основными и практически неизбежными реакциями на тяжелые жизненные обстоятельства являются нарушения психического здоровья, но позже выяснилось, что подобные выводы делались на основе исследований, проведенных на выборках людей, которые обращались за помощью в психиатрическую клинику. Те, кто пережил травму, но к психиатру не обращался, обследованы не были. Удивительно, но количество людей, переживших травму и испытавших посттравматический рост, существенно больше, чем количество людей с психиатрическими нарушениями, возникшими вследствие травмы. 

Литературные источники позволяют выделить три направления позитивных изменений, которые происходят в результате жизненных кризисов, и эти направления скорее могут быть описаны, как направления роста, а не в традиционных для кризисной психологии терминах само-эффективности и внутреннего локус-контроля.

Первое направление описывает мобилизацию  скрытых возможностей личности, которые изменяют самоощущение и  делают человека более стойким перед лицом настоящих и будущих жизненным драм.

Второе направление изменений указывает на то, что травма укрепляет значимые взаимоотношения.

Третье направление можно назвать экзистенциальным, так как оно затрагивает изменения в жизненной философии человека, его приоритеты относительно настоящего, будущего и т.д.

Посттравматический рост: Как проблемы вас закаляют

Травма как психическое «землетрясение»

«Сейсмические» психологические обстоятельства – потрясения – бросают серьезный вызов, противоречат или даже обнуляют то, каким образом человек понимал то или иное, каковы причины и следствия событий, общий смысл и предназначение существования человека.

Метафора «землетрясения» позволяет представить себе последствиятравмирующего события как: разбор завалов после обрушения зданий; спасение выживших; похороны погибших; оценку того, что выстояло в результате землетрясения, а что – нет; что осталось сохранным; что нуждается в ремонте; что необходимо снести вовсе, а грунт специально укрепить, чтобы на этом месте вообще можно было бы что-то строить, а в каких местах лучше вообще не строить ничего, потому что там точно тряхнет еще раз.

Задача совладания, с которой сталкивается человек, переживший травму, просто огромна. Требуется не только продолжать совершать повседневные действия в мире, который кажется теперь чуждым и угрожающим, но требуется перестроить, создать новый, жизнеспособный и удобный внутренний мир. Новые убеждения должны признавать реальность опыта пострадавшего, но при этом давать ему основу для того, чтобы жить, не будучи захваченным полностью чувствами тревоги и уязвимости. Некоторые люди не справляются с этим. Но для большинства непосредственное переживание ужаса, случайности, неподконтрольности, бессмысленности, злобности и угрозы со стороны мира со временем уступают место менее абсолютистским, более сложным системам представлений.

В процессе создания нового внутреннего мира человек движется между Сциллой и Харибдой. Сцилла – это искушение попробовать воссоздать то мировоззрение, то мироощущение, которое было до травматического опыта. Харибда– это искушение поверить, что мир таки полностью злобен, недружелюбен и неподконтролен. И задача вышившего – создать такой внутренний мир, который правдоподобен и в котором уютно жить.

Вскоре после травмы доминирующей историей жизни человека оказывается история о враждебности и неподконтрольности мира. И успешность совладания, успешность перестройки и выживания зависит от того, насколько человек способен осознавать тот опыт, который не включен в данную доминирующую историю, и выстраивать альтернативные истории, более широкие по сравнению с историей травмы.

Проявления посттравматического роста

Посттравматический рост проявляется в том, что меняется отношение человека к самому себе, к другим людям, меняется общая жизненная философия. В результате преодоления травмирующей ситуации и ее последствий человек начинает чувствовать себя одновременно более уязвимым и более сильным, чем раньше. Иногда ему открываются новые возможности в жизни, о которых он не подозревал раньше.

Меняется отношение к жизни – она воспринимается не как данность, нечто само собой разумеющееся, а как дар, нечто, чем следует воспользоваться с толком. Столкновение с серьезным жизненным кризисом может переживаться также как испытание, «проверка на прочность». Худшее, что я мог вообразить, — то, чего я больше всего боялся, — уже случилось со мной; что бы ни уготовила мне судьба дальше, я знаю, что справлюсь».

Люди, пережившие экстремальные, чрезвычайные ситуации часто сравнивают с ними последующие жизненные трудности. «Ха! Видала я такие проблемы, по сравнению с которыми эти – сущие пустяки!» Очевидно, что во время серьезных жизненных испытаний отношения между людьми могут пострадать или даже вовсе разрушиться.

Однако иногда бывают и позитивные изменения. Пережив трагедию или утрату и получив поддержку и помощь от близких, а иногда даже и незнакомых людей, человек может почувствовать большую связь с другими, доверие, близость, сопричастность, свободу быть собой и сострадание. Сострадание ведет к актам помощи и альтруистическим поступкам.

Посттравматический рост: Как проблемы вас закаляют

Ценить «простые» вещи

В результате серьезных жизненных испытаний у людей часто меняются ценности и приоритеты, при этом более привилегированное положение начинают занимать так называемые «простые вещи» — то, что не модно, не стоит больших денег, не престижно, но доставляет человеку истинное удовольствие и ощущение осмысленности жизни: краски заката или улыбка ребенка.

Одним из изменений в рамках посттравматического роста является изменение переживания повседневной жизни. Выжившие чувствуют себя очень «везучими». Обычно мы ценим не обыденное, но чрезвычайное. Чтобы что-то ценить, мы должны сконструировать это как нечто особенное, выдающееся. Но для человека, который больше не воспринимает жизнь как нечто само собой разумеющееся, жизнь становится особой, не обыденной, просто во многом потому, что она может оказаться больше недоступной. Мы ценим то, что боимся потерять.

Посттравматический рост – это рост осознанности

Травматическое событие встряхивает жизнь людей, выбивает их из сытой созерцательности повседневной жизни и в результате люди становятся чрезвычайно чувствительными к самому жизненному процессу. Они начинают осознавать, что для них важно, иначе расставлять приоритеты, делать сознательный выбор о том, как им жить свою жизнь, которую они так недавно начали ценить.

Люди знают, что им неподконтрольны какие-то серьезные повороты жизни, например, травматические жизненные события, но при этом им действительно подконтрольны те выборы, которые они делают каждый день. Люди становятся привержены жизни, берут на себя добровольные обязательства, берут на себя ответственность за свою жизнь. Хрупкость и мимолетность жизни придает ей больше ценности. В результате чего человек начинает более творчески и ответственно начинает относиться к постановке целей и совершению выбора. Люди, пережившие травму, выбирают для себя такие занятия, которые они действительно ценят и считают достойными вложения сил и времени.

Исследования личных проектов показали, что те роды занятий, которые люди в популяции в целом считают наиболее осмысленными – это какие-то межличностные и духовные проекты, подразумевающие достижение цели близости или общности, и альтруистические занятия, например, работа на благо сообщества и так далее.

После травматических жизненных событий, когда выжившие тщательно выбирают, чему они готовы отдавать свою свободную жизнь, неудивительно, что они тоже ставят особый акцент на эти важные жизненные сферы – общение с друзьями, общение с семьей, сообщество и духовная практика. Эти занятия не только обеспечивают структуру и источники идентичности, но также дают ощущение направления и смысла жизни. Таким образом, выжившие после травмы создают свои собственные ценности.

Переоценка ценностей приводит людей к переживанию смысла и цели в жизни, им становится ясно, что они действительно любят, а что пытается им навязать реклама и культура потребления в целом, с кем они хотели бы общаться, а на кого не стоит тратить время своей жизни. В результате люди становятся в целом счастливее, проживают жизнь во всей полноте, несмотря на то, что страдание, причиненное травмирующим событием и его последствиями, не исчезает полностью и тоже присутствует в их жизни.

Посттравматический рост: Как проблемы вас закаляют

Укрепление жизнестойкости

Р. Янофф-Бульман утверждает, что посттравматический рост может создать специфическую «готовность к действиям» («подготовленность»), позволяющую пережившим травму преодолевать последующие тяжелые события более спокойно и уверенно. Если человек пережил серьезную травмирующую ситуацию и перестроил свой жизненный мир так, чтобы включить в него этот опыт и потенциальную возможность горя, утраты, трагедии и т.д., то трудности, с которыми он сталкивается в дальнейшем, уже не выступают как существенный разрыв жизненной истории и не требуют всей той работы по осмыслению, которая была необходима в первом случае.

У последующих горестей и невзгод будут негативные последствия, но человек уже умеет с ними справляться и не будет воспринимать эти обстоятельства как «травму». Они не приведут к трансформации восприятия себя, отношений с другими людьми и жизненной философии.

Подобная «готовность» в чем-то сходна с «жизнестойкостью» психологическим понятием, которое описывает способность возвращаться к прежней форме после травмирующих обстоятельств или сопротивляться их влиянию. Чтобы достичь посттравматического роста, люди должны отказаться от определенных целей и базовых жизненных убеждений, и в то же самое время – намеренно и настойчиво выстраивать другие жизненные схемы, цели и смыслы. Изменение представлений о жизни, изменение целей создают такое сочетание, которое дает человеку возможность чувствовать, что он движется по направлению к собственным целям, насколько это возможно. Ощущение продвижения по направлению к собственным целям является ключевым для удовлетворенности жизнью.

Источники:

  • Кузнецова Д.А. (http://publicverdict.ru/topics/rehabilitatio/5170807.html)
  • Мария Падун (http://postnauka.ru/faq/27081)
  • Федунина Наталия Юрьевна (Московский психотерапевтический журнал, 2006)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Грабли ждут вас!: Как нас подставляет собственный мозг

Грабли ждут вас!: Как нас подставляет собственный мозг

Психотерапевт Андрей Курпатов почти 20 лет исследует механизмы мышления, он написал по этой теме 100 научных монографий. В ходе экспериментов и наблюдений Курпатов пришел к выводам, которые мало кому понравятся: все мы — и гении, и «середнячки» — находимся в заложниках у собственного мозга. При этом «хозяин» — ленив, неповоротлив, обожает навешивать ярлыки и примитивно все классифицировать, а в сложных ситуациях «бросает руль» и бежит без оглядки, вместо того, чтобы решать проблему. Можно ли с этим что-то сделать?

 18 цитат доктора Курпатова, над которыми стоит задуматься

1. К двадцати пяти годам наш мозг сформирован окончательно — ставки сделаны, ставок больше нет. Мы стали теми, кем нам суждено быть.

2. Мы рабы своего мозга. Он — машина, которая несется на бешеной скорости по автобану черт знает куда, а нам остается лишь скучать на заднем сиденье. Нам может это не нравиться, мы можем не хотеть туда, куда нас везут, но машину это, поверьте, совершенно не интересует. Она едет по маршруту, который когда-то усвоила.

Грабли ждут вас!: Как нас подставляет собственный мозг

3. Мозг требует, чтобы мы следовали проверенным стратегиям. Ему наплевать, что они давно перестали работать и приводят теперь лишь к фатальным результатам. Наплевать. Они в нем прописаны — это как матрица, как программа, — и вы не можете просто так из этой игры своих условных рефлексов выскочить. Ваши грабли ждут вас!

4. Наш мозг постоянно пытается сформировать некий определенный способ поведения в заданных обстоятельствах и всеми силами препятствует любым изменениям в однажды установленном шаблоне. В результате мы представляем собой просто заезженную пластинку.

5. Мозг действует по принципу экономии, поэтому сталкиваясь с двумя задачами, он, естественно, выбирает ту, что проще. Он делает все возможное и невозможное, чтобы не перегружать себя интеллектуальной работой.

6. Вы никогда не сможете вспомнить свое прошлое таким, каким оно было. Его создаст другой мозг (ваш, но изменившийся), а соответственно, и образ этого события будет собран на основе другого материала.

7. Мы заложники уже существующих в нас «историй». Можете называть их как угодно — «тенденциозностью восприятия», «предрассудками», «невротическими комплексами». Сути дела это не меняет — они нас слепят.

8. Ничего из того, что мы считаем «своим», не является по-настоящему нашим — все это мы где-то услышали, кто-то нам это подсказал, что-то нас к этому подвело. Содержание наших голов полностью зависит от культуры, в которой мы сформировались.

Грабли ждут вас!: Как нас подставляет собственный мозг

9. Наш мозг собирает свои бесчисленные истории — о жизни, о нас самих, о других людях — тенденциозно. Он жаден до связности, до понятности, до определенности. А вот достоверность, к сожалению, интересует его в последнюю очередь. Правда состоит в том, что в каждый конкретный момент времени вы видите очень малую часть того, что перед вами. Буквально микроскопическую часть, кусочек кусочка.

10. Все очень просто: наше языковое — левое — полушарие ищет во всем закономерности, даже если никаких закономерностей там нет. Оно словно специально создано для того, чтобы находить не существующие в действительности «закономерности» и «смыслы», безрезультатно упорядочивая хаос. В результате — лишняя суета и ошибка на ошибке.

11. Откажитесь на несколько дней от интернета, банковских карточек, гаджетов и прочей техники с электронной начинкой — и вы узнаете, на какую жизнь способен теперь ваш мозг. Результат, поверьте, будет шокирующим. Скорее всего, вы не сможете даже связаться со своими близкими и друзьями, потому что банально не знаете номеров их телефонов. Цифровизация невероятно упрощает нашу жизнь. Впрочем, она упрощает жизнь не столько нам, сколько нашему мозгу. А это, в свою очередь, упрощает наш мозг. С интеллектуальной функцией мозга происходит примерно то же самое, что с телом космонавта, который многие месяцы находился в невесомости: мышцы атрофируются, и ему требуется помощь экзоскелета.

12. Наше внимание фильтрует воспринимаемую информацию, причем делает это самостоятельно, в обход сознания. Мы видим только то, что готовы увидеть, а все остальное пропадает для нас во тьме неопределенности.

13. Почему сейчас стали так популярны всякие «типологии» людей, включая астрологические? Вам достаточно выучить всего несколько «типов людей», а потом вы с легкостью навешиваете на них ярлыки: вам кажется, что вы все о них знаете.

14. Искусственный интеллект работает иначе: он анализирует всю информацию, которой располагает. Он фиксирует факты — то, что происходит в реальности. Мы же подгоняем факты под схемы, которые уже созданы нашим мозгом. И хотя в нынешнем своем состоянии искусственный интеллект немного напоминает идиота, он уже умудряется выигрывать у нас в способности — вдумайтесь! — понимать других людей. Бесстрастный искусственный интеллект просто не совершает фундаментальной ошибки — не додумывает того, чего нет.

15. Компьютерной программе достаточно двух десятков лайков, поставленных вами в Facebook, чтобы она знала вас лучше, чем ваши коллеги по работе. Триста лайков ей хватит, чтобы обогнать в осведомленности ваших родителей или супруга. А если машина учтет более пятисот лайков, то она будет знать вас лучше, чем вы сами себя знаете.

16. Как нам заставить мозг выйти из колеи, в которую он сам себя с таким усердием загнал? Путь один — сомнение в очевидности происходящего. Когда у нас все начинает складно и ладно получаться, мы склонны уверовать в свою правоту и непогрешимость, а также в знание истины. Реальность, с которой мы имеем дело, куда сложнее, чем мы можем себе представить.

Грабли ждут вас!: Как нас подставляет собственный мозг

17. Когда человек мыслит в причинно-следственной парадигме: «если я сделаю то-то, то будет то-то», вероятность ошибки слишком велика. Когда же он замечает большее количество фактов, возможностей и вариантов развития событий, его эффективность резко возрастает.

18. Что значит изменить мозг? Ну, в целом, ничего сложного: нужно просто заставить свои нервные клетки разъединиться, а потом соединиться заново, в новой последовательности. Правда, ерунда? Неправда. Победить идиота привычных глупостей не так-то просто. Так что пока прихлопните хотя бы идиота наивности!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Холодное сердце: Как сложно быть тревожной личностью

Холодное сердце: Как сложно быть тревожной личностью

Кто-то в этой жизни может похвастаться уравновешенностью, а кто-то может честно и открыто сказать про себя – я тревожная личность. Это не диагноз в полном смысле этого слова (так как речь не идет предметно о тревожном расстройстве личности). Но тревожная личность – это конкретный набор стратегий поведения, который делает из вас уникального, но достаточно специфичного человека.

Тревожная личность

  • Первая реакция на негатив
  • Оценка себя при возникновении негатива
  • Стратегическая реакция на негатив

Первая реакция на негатив

Представьте себе такой набор ситуаций. Вам отклонили заем в банке. Или вам не выписали премию на работе. Или вас покритиковал значимый вам человек. Условно можно назвать такие ситуации негативными. Или стрессовыми.

Что можно делать в таких ситуациях?

  • можно уточнить мотивы поведения другого человека/организации (проверять свои проекции)
  • можно сформулировать следующее действие или создать план действий (планировать)
  • можно сконцентрироваться на том, что у вас есть, на своих ресурсах (ресурсировать себя)
  • можно продолжать настаивать на своем

Или

Можно погрузиться в поиск ответов на 2 вопроса: «почему так случилось» и «к чему это может привести». Формально это полезные вопросы, они же создают какую-то «определенность». И это привычное занятие тревожного человека. Но реально ответы на эти вопросы не дают успокоения и облегчения. А лишь еще больше погружают в ощущение неопределенности. Например.

Близкий человек меня покритиковал → возможно, он запутался в себе → возможно, он не готов слушать мои доводы → возможно, мы не сможем помириться в ближайшее время → возможно, у нас наступит плохая полоса в нашей совместной жизни → возможно мы даже разойдемся → а что будем если мы разойдемся? → а будет ли не лучше, если мы разойдемся …

Если на пути подобного распада мыслей возникает психологическая защита(например, вытеснение или рационализация), то на какое-то время тревожной личности может стать легче. Но потом происходит откат на последнюю точку размышлений (или и вовсе в начальную точку размышлений) и все повторяется снова.

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что искать причины его состояния не имеет смысла?  Поймет ли он вас? …

Холодное сердце: Как сложно быть тревожной личностью

Оценка себя при возникновении негатива

Вообще, в тот момент, когда с вами происходит какой-либо негатив, оценка себя и своего состояния вам не очень-то и нужна. Ведь она вас не приближает к разрешению ситуации ни на йоту. Но тревожная личность привычно это делает. Притом делает это весьма специфически.

Так, у саамских народов северных территорий Швеции, Финляндии и Норвегии можно найти порядка 180 слов, имеющих отношение к снегу и льду. И около 1000 слов имеющих отношений к оленям. Что-то похожее можно наблюдать и у тревожного человека. В их голове начинает вращаться множество оценочных слов, которые наводняют сознанию и сразу же приводят к тревоге. Это могу быть слова, которые сами по себе указывают на интенсивность тревожащих переживаний:

Беспокойство —  сомнение — недоверие – настороженность –  тревога – замешательство – испуг – страх – беспомощность – смятение – паника – отчаяние —  ужас.

Или это могут быть их ассоциативные производные: 

А еще есть трепет, трясучка, опасение, боязнь, опаска, жуть, фобия,  волнение, смятение, взволнованность, оторопь, суета, переполох, мнительность, мандраж, суматоха, сумятица, сумбур.

Или это могу быть индикаторы того, что с тревожным человеком происходит что-то не так:

Плохо – трудно — тяжело – ничего не выходит – все вкривь и вкось – из рук вон – не фонтан – тяжко – погано – противно – худо – невыносимо – неудачно – тошно – скверно – хреново – отвратительно – фигово – пакостно – паршиво – наперекосяк – отвратительно – отстойно —  хоть головой об стену бейся – жизни не рад – хоть пулю в лоб пускай – хоть вой на луну.

И каждая подобная оценка легко может пересекаться с первой стратегией (поиска причин и рассмотрения возможных последствий того, что происходит), что только затягивает эмоциональную петлю еще туже.

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что ему стоит аккуратней пользоваться своим словарным запасом? Что сами слова и создают его же тревогу? Сможет ли он их сразу остановить?

Холодное сердце: Как сложно быть тревожной личностью

Стратегическая реакция на негатив

По-хорошему может быть только одна стратегическая реакция на негатив – сверка произошедшего со своими планами. То есть в любой негативной ситуации важно как можно побыстрей понять то, что для вас …ВАЖНО. При этом, что вы МОЖЕТЕ, чтобы начать влиять на ситуацию прямо сейчас.

У вас конфликт? Вам важно понять, к чему вы склоняетесь – к продолжению отношений или их завершению. Продолжаете отношения? Хорошо! Значит, вы можете прямо сейчас крепко взять за руки своего партнера и держать их в своих руках, пока вы договариваетесь о том, как вы выйдете из конфликта.

У вас проблемы на работе? Вам важно понять, планируете ли вы ее сохранять или вы готовы уйти в самостоятельное плавание (сменить работу, посидеть у кого-то какое-то время на шее). Готовы уйти с работы? Хорошо! Вы можете уточнить срок отработки, подготовить резюме и зайти на сайты объявлений о вакансиях. Уже сейчас.

У вас проблемы со здоровьем? Вам важно понять то, как вы будете их решать. Допустим, у вас панические атаки. Стратегий может быть только три – препараты, психологическая помощь, самостоятельное преодоление. Выбрали самостоятельный вариант? Хорошо!  Вы может скачать книги, видео и обучающие курсы по вашей проблеме. Вы можете составить приоритеты в самостоятельных  изысканиях (например, ориентируясь на навыки, техники, поиск причин или на другом конкретном аспекте своей ситуации).

Да, для этого важно, чтобы стратегические цели у вас были в любой отдельно взятый момент вашей жизни. Ориентировочные или конкретные. Такие же, как у всех или ваши собственные, уникальные. Ориентированные на ваши потребности или сиюминутные. Главное, чтобы у вас были конкретные векторы движения, которые направлены в будущее.      

Конек же тревожной личности – это сомнения и обесценивания. И именно в момент возникновения негатива эти два орудия точечного поражения бьют прямо в цель.

Отношения? А получится ли что-то в них добиться? А будет ли это кому-то нужно? А стоят ли отношения всех тех усилий, которые в них вкладываешь?  А готовы ли мы к тому, чтобы бороться за отношения? А какова вероятность, что что-то из этого получится путного?

Работа? А потяну ли я ее? А смогу ли я чего на ней добиться? Почему я должен лучше годы своей жизни прожигать на своей работе? А можно ли рассчитывать на стабильность в моей компании? Разве начальство не должно лучше/больше заботиться о персонале?

Здоровье? А если мне станет хуже? А если выбранное лечение не поможет? А может стоило выбрать другого специалиста/таблетки/подход? А если вместо результата я получу только побочные эффекты? Ну, сколько еще ждать результата? А может именно мне лечение не поможет?

А что будет, если вы попробуете сказать тревожному человеку о том, что ему стоит больше думать о том, что он может и что ему важно? Что его тревожные ожидания лишь лишают его сил? Сможет ли он перенаправить в другое русло?

Да, с отдельно взятой точки зрения, каждый человек в какой-то степени – тревожная личность. Просто кто-то это еще успевает не осознавать и скрывать. В том числе и от самого себя. Поэтому иногда стоит себе задать вопрос – а насколько я сейчас тревожная личность?

Накручиваю ли я сейчас себя? Оцениваю ли я себя сейчас негативно? Есть ли у меня негативные ожидания направленные в будущее?

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Почему мы болеем и куда уходит наша жизненная энергия

Почему мы болеем и куда уходит наша жизненная энергия

 

Аглая Датешидзе

И, конечно же, как нам ее вернуть и стать здоровыми и счастливыми

Врачи и психологи методично изучают проблему того, почему и как люди болеют. И почему одни люди болеют диабетом, а другие простужаются. И в чем психологические отличия одних от других. Например, есть медицинские и психологические исследования, которые выявили, что люди болеющие раком, почти не умеют прощать. А те, у кого повышенное давление, сдерживают много злости и других чувств. У многих заболеваний есть своя психологическая причина, и этим занимается такая область медицины как психосоматика. Она подробно описывает почти все заболевания. Но речь сейчас не об этом :)

Есть одна психологическая особенность, которая отличает всех людей, которые болеют хронически. А также это относится к людям, у которых что-то постоянно не получается или которым не хватает сил на жизненные свершения. Эта особенность заключается в том, что такие люди своим вниманием (а значит, и своей энергией) не присутствуют внастоящем моменте, а находятся либо в прошлом, либо в будущем.
Древняя восточная мудрость гласит, что человека, который находится в прошлом своими мыслями, просто узнать, потому что он постоянно в печали. А человека, который своими мыслями находится в будущем, тоже просто узнать, потому что он постоянно в тревоге. И только тот, кто находится в настоящем моменте полностью, спокоен и весел. По исследованиям современных американских ученых (об этом я прочла в книге Колина Типпинга «Радикальное прощение») среднестатистический западный человек на 60% процентов всвоих мыслях находится в прошлом, а на 10% — в будущем. Это значит, что внимания и энергии на настоящий момент остается только 30%. Это ужасно мало! И этого катастрофически не хватает организму для того, чтобы лечить себя. И тогда в теле накапливаются усталость и болезни.

Наверняка у вас перед глазами есть пример мамы или бабушки с целым букетом хронических болезней, которые очень любят рассказывать о том, что плохого и сложного случилось в их жизни. А когда устают рассказывать о прошлом, начинают волноваться о том, как бы чего не случилось в будущем. Еще часто бывают люди, которые на все наши рассказы и планы о будущем в ответ спрашивают «а ты не боишься что?…», обычно такие люди не очень-то счастливы.

Пребывание в настоящем моменте не только улучшает настроение, но и сохраняет здоровье и продлевает жизнь. Когда мы направляем свое внимание в свое тело, и в настоящий момент, то тело начинает лечить само себя.
Физиологи проводят забавные опыты. Если положить человека на весы (примитивные весы, похожие на детские качели) и уравновесить его там, а потом предложить ему подумать о ногах, то ноги начинают перевешивать. Это происходит потому, что в той части тела, на которую мы направляем свое внимание, усиливается кровообращение. То, на что направлено наше внимание, имеет свойство расширяться (и физически, и психологически).

Как же мы сами мешаем себе исцелить себя в настоящем? Мы это делаем, помня старые обиды и волнуясь о будущем. И пока мы так делаем, у тела нет сил лечить себя в настоящем.
Как же человек может больше пребывать в настоящем моменте?

Прежде всего нужно отпустить прошлое. Особенно то, что вызывает много эмоций. Чем больше эмоций вызывает событие, тем сложнее его отпустить. Это как катание на американских горках. Ехать страшно, но эмоции захватывают и хочется повторения.

Как понять, что есть какие-то эмоции и ситуации, которые отнимают внимание от настоящего момента?

Ваше внимание (а значит ваша энергия) направлена в прошлое, если:
– вы чем-то постоянно вспоминаете и прокручиваете в мозгу какие-то ситуации из прошлого. Думаете о том как это было или как бы могло быть.
– вы думаете о прошлых обидах и сложностях и до сих пор на кого-то злитесь и обижаетесь (например, на бывших возлюбленных).
– вы не можете простить родителей или близких родственников.
– вы думаете, что всех уже простили, но при этом все равно любите вспоминать и рассказывать о том, как вас кто-то обидел и разозлил.
– не хотите вспоминать о чем-то или о ком-то из прошлого.
– храните какие-то секреты и тайны от близких людей и постоянно думаете об этом.
– вы до сих пор испытываете стыд за прошлые поступки.
– вы вспоминаете прошлую хорошую жизнь и скучаете по ней.
– вы замечаете за собой, что постоянно кому-то рассказываете о прошлом.

Этот список можно пополнять и пополнять.

Можно, конечно, делать вид, что вы все простили в прошлом. Но если это не так, то это не так.
Для начала нужно себе в этом признаться. Признаться в том, что многое из прошлого вас держит. Изменения возможны только тогда, когда признаёшь реальность.
Дальше нужно разобраться с тем, какие именно чувства есть по поводу прошлого и что в этой истории цепляет. Можно составить список людей или историй.
«Просто забыть» или делать вид, что этого не было – это психологическая ловушка. Потому что можно обмануть всех, кроме своего тела. Оно будет помнить. Так что, чтобы делать вид, что чего-то в прошлом не было или делать вид, что вы абсолютно спокойны, нужно много сил, которые опять-таки вы отнимаете у настоящего момента.

Для того, чтобы разобраться в ситуации, подойдут любые методы:
– поход к психотерапевту любого направления;
– расстановки по Хеллингеру, изучение семейных и родовых сценариев;
– любой тренинг связанный с обидами и их отпусканием;
– воображаемая (или реальная) встреча с тем, кто вас волнует и разговор с ним;
– написание дневника или письма о том, что вас волнует;
– метод «прощение в трех письмах», описанный у Колина Типпинга в книге «Радикальное прощение»;
– занятия по методу Фельденкрайза (снимает мышечные зажимы и освобождаем эмоции).

Кстати, «Радикальное прощение» – очень действенный метод для тех, что хочет отпустить прошлое. Искренне рекомендую.
Для тех, кто получил в жизни психическую или физическую травму и живет последствиями этого, есть хорошая книга «Пробуждение тигра. Исцеление травмы» и множество телесных методик по работе с психической травмой. Они в корне меняют жизнь человека.
Это только те немногие методы, которые я могу вспомнить и которые помогают лично мне.

На случай, если у нашего беспокойного сознания закончатся истории из прошлого, есть еще возможность беспокоиться за будущее. Всегда интересно поразмышлять «а что, если».

Итак, внимание от настоящего момента уходит в будущее (которое может и не наступить) если:
– вы постоянно думаете и тревожитесь о будущем;
– вы фантазируете о том, какие могут в будущем возникнуть сложности;
– вы боитесь будущего и постоянно выискиваете в нем то, чего стоит бояться;
– вы пытаетесь сейчас предупредить все возможные проблемы в будущем;
– вы подходите к жизни с позиции «чего мне стоит опасаться?» или «как бы чего не вышло».

Этот список тоже можно продолжать бесконечно.

Народная мудрость говорит: «Где твое внимание, там ты и находишься. Где твое внимание, тем ты и становишься». То, на что направлено наше внимание, реализуется с большей вероятностью.
Волнуясь о проблемах будущего, мы не даем себе в настоящем моменте найти для них решение.

Как же вернуть свое внимание из будущего в настоящий момент?

Методы, которые кажутся мне действенными:
– психотерапия, работа со своими страхами и тревогами;
– любые упражнения для релаксации. Например, релаксация по методу Джекобсона;
– ежедневная медитация с концентрацией на дыхании. Или любая другая медитация;
– любые методики и практики, которые повышают уровень доверия к жизни и спокойствия;
– отказ от просмотра телевизора (если вы его все еще смотрите), особенно ток-шоу и новостей.

Что можно сделать, чтобы больше концентрироваться на нынешнем моменте?

Мне сейчас помогают:
– книги Экхарта Толле. Например, «Сила Момента сейчас»;
– книги Колина Типпинга «Радикальное прощение» и «Радикальное проявление»;
– ежедневная медитация. Любая. Самая простая с концентрацией на дыхании;
– замедление всего, что я делаю, с осознаванием того, что и почему я делаю. Попытка прочувствовать настоящий момент;
– практика «Час молчания»;
– любая духовная или физическая практика, предполагающая концентрацию на настоящем моменте. Например, йога или айки-до;
— любая физическая или духовная практика, повышающая осознанность.

Что это дает лично мне:
– я стала чувствовать полноту жизни в каждый конкретный момент. А это увеличивает субъективную продолжительность жизни. Да и объективную…;
– я уже давно практически не болею и не принимаю никаких лекарств;
– я стала эффективнее работать с клиентами, потому что нахождение в моменте – это именно то, что нужно терапевту;
– у меня всегда достаточно сил здесь и сейчас;
– многие дела, которые я раньше не знала как сдвигуть, теперь сами двигаются, и я понимаю, что все будет. Нужно только методично работать в настоящем моменте.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Семейная справедливость: Миф или Реальность

Семейная справедливость: Миф или РеальностьСемейная справедливость: Миф или Реальность

Сложная и субъективная штука эта СПРАВЕДЛИВОСТЬ… Иногда ко мне приходят с историями, в которых нет явной проблемы – никого не нужно «чинить», менять отношения… Но в этих историях много боли, отчаяния, страданий и печали. Я называю их «несправедливые истории».

Приведу с согласия клиентки пример. У матери две дочери, но одну, Светлану, она любит и принимает, а другую, Алину, – не очень. Обстоятельства этого разного отношения к дочерям таковы. Любимая дочь Света – первый, безумно желанный ребенок в молодой семье. Ее очень ждали бабушки и дедушки, родители были счастливы. Потом у них рождается сын Марьян – тоже долгожданный и любимый. В семье все было чудесно – муж защитил диссертацию, жена получила образование, молодой семье досталась квартира от прабабушки…

Справедливость вещь субъективная…

Но в семью пришла беда. В возрасте 3-х лет Марик, сын, малыш, кроха, живое, любопытное создание, погибает под колесами грузовика… Горе родителей было глубоким, как черная бездна. Мать не давала похоронить ребенка и прыгнула в могилу за маленьким гробиком… Ей не помогали антидепрессанты… Отец на целый год взял творческий отпуск в вузе, но вместо написания докторской вытаскивал жену из непереносимой боли… Она страдала так, будто сама умерла вместе с ребенком.

Через год она оправилась, но, по словам окружающих, заморозилась и уже никогда не была прежней. Она хотела ребенка, очень хотела – но ничего не выходило… После многочисленных попыток, торга, печали, надежды она наконец смирилась – тогда не было ни эко, ни суррогатного материнства. Прошло несколько лет. Светлане было 12, когда мать обнаружила, что снова беременна. Это было чудо. Подарок судьбы. Шанс. И конечно, вся семья была уверена, что это мальчик. Ангел, посланный на землю взамен того, который отправился на небеса… Все признаки указывали именно на это – и острый живот, и красивое, счастливое лицо матери – девочка бы «забирала красоту»…

Но на сроке 7 месяцев у нее отошли воды… Преждевременные роды – и вместо прекрасного мальчика недоношенная, крошечная девочка… Алина… Мать не подходила к ней несколько дней. Она будто снова проживала свое горе, свою утрату любимого сына… А девочка была слабенькой. Она нуждалась в маме. Она часто плакала. У нее болел живот. У нее не все было в порядке с легкими… Но мать словно окаменела. И девочка росла без любви, девочка, которая оказалась никому не нужной. Отец снова начал заботиться о матери, старшая дочь Светлана поддерживала ее, как могла… И только до Алины никому не было дела.

Она всю жизнь старалась быть хорошей, угодить маме, но, как в сказке про Золушку, ее старания были бесполезны. В ней мать видела крах своих надежд, свои утраты и потери, свои несбывшиеся мечты… И бесконечно злилась на нее. Это была и холодная ярость, и игнорирование, и молчаливое презрение.

В 18 лет Алина вышла замуж, потому что ей так хотелось любви, которую она не могла получить от родной матери. С мужем они прожили вместе 28 лет, воспитали троих детей. А за помощью она пришла потому, что мать решила поделить наследство. Старшей дочери подарили две квартиры в центре Минска, а младшей – дачу в 70 км. от города… Родители живы, и у них есть еще одна квартира, но и ее, вероятнее всего, тоже завещают Светлане… И Алине не жаль наследства – муж и она вполне себя обеспечивают… Она опять столкнулась с болью от несправедливости…Потому что квартиры – это материализованная любовь, и она в очередной раз получила послание: «Мы по-своему, конечно, любим тебя…Но сестру мы любим намного больше…».

Семейная справедливость: Миф или Реальность

Начну с того, что иллюзия № 1 в нашей жизни – это иллюзия о справедливом мироустройстве. Хотите правду? В мире нет справедливости. Не устану цитировать моего любимого недавно умершего Терри Пратчетта: «Возьми вселенную, разотри ее в мельчайший порошок, просей через самое маленькое сито и покажи мне атом справедливости или молекулу жалости». Но мы верим в то, что мир справедлив. Что если очень стараешься, можно заслужить любовь, признание, тепло, прощение… Иногда можно. А иногда нет. Тогда тщетными бывают старания, и напрасными становятся усилия, когда в семье мы «попадаем» в те ямы, которые «выкопали» задолго до нас.

Появившись в одном поколении, несправедливость имеет тенденцию повторяться и множиться в последующих. Поведение родителей, являясь неявным образцом доля подражания, передается, как вирус, дальше и дальше. И когда я задавала Алине вопрос об отношениях ее сестры, Светланы, с собственными детьми, я почти не сомневалась в ответе. Светлана не любит младшую дочь и обожает старшего сына.

 

Откуда мы понимаем, что по отношению к нам поступили несправедливо?

Эмоционально мы начинаем реагировать обидой, болью и злостью. Если несправедливость допущена по отношению к другим, мы можем эмпатически сопереживать, испытывать вину или стыд. У участников войны наблюдался феномен «вины выжившего», когда рядом с ними погибали товарищи, а они оставались жить.

У нас есть когнитивные процессы, и, соотнося то, что получил А, и то, что получил Б, мы осознаем, насколько это справедливо.

И, наконец, на уровне действий мы можем либо бороться, пытаясь восстановить справедливость, либо заморозиться, остановить импульс и пытаться понять: что же со мной не так? В чем моя вина?

Семейная справедливость: Миф или Реальность

Что нам кажется несправедливым в семье?

1. Разное отношение к детям. Когда видно, что одному, как в сказке, достается дом, другому – мельница, а третьему – только кот в сапогах. И что он не делай – больше не получит. Тут и разное наказание за разные проступки, и разное поощрение.

Например, родители растят одного ребенка, а второго сдают в 4 года в детский дом — «Потому что нам тяжело». Он всю жизнь ищет ответ на вопрос: почему? За что? Что со мной было не так?

2. Разное отношение родителей к «своим» и «чужим» родителям. Невестка, не любящая свекровь, и зять, сообщающий теще на ее «Побуду пока не надоем» — «Так Вы и чаю не попьете» — это яркие примеры таких отношений.

Хотя когда мы вступаем в брак, важно понимать: мы не обязаны, да иногда и не можем полюбить родителей своего партнера. Но уважать их необходимо. Они дали жизнь тому, кто с нами живет, и благодаря им он именно такой, как есть. И именно такого его Вы полюбили.

3. Плохое отношение родителей друг к другу, обливание грязью после развода или во время споров, ссор и конфликтов. Дети как губка впитывают способы поведения в сложных ситуациях и – угадали — дублируют их в своих семьях.

4. Обманы, манипуляции, попытки паразитировать за счет ресурсов других членов семьи. Сын-алкоголик, тратящий материнскую пенсию; дочь 32-х лет, которая ищет себя, пока родители работают – вот примеры такой несправедливости.

5. Разное отношение к «своим» и «чужим» детям – сыну и невестке, зятю и дочери, а также к «своим» и «чужим» внукам (например, разное отношение к детям дочери и невестки).

6. Отсутствие любви в системе, формальные отношения, холодность, которые передаются от родителей к таким нуждающимся и зависимым от них детям.

7. Физическое насилие, жестокие наказания вплоть до убийства, экономическое давление.

Вопрос: что с этим делать? Особенно если несправедливость допущена давно, и те, с кого началось, уже, возможно, в ином мире…

Ответ прост: начинать с себя. Ответить на вопрос: справедлив(а) ли я по отношению к членам своей семьи? Замечаю ли «перекосы»? Откуда они? Почему возникли?

Если Вы  — взрослый, у которого есть дети – Вы можете все исправить…

Если Вы – взрослый ребенок, к которому были несправедливы родители, братья, сестры – вы тоже можете все исправить…

 

Начните с себя. Попробуйте хотя бы один день прожить по-другому в отношении своих близких. Справедливо. Честно. Попробовать посмотреть на мир их глазами, не пытаясь стать судьей ни себе (моя вина), ни другим (кто-то виноват). Сказать мягко, но твердо: «Мне кажется, что это справедливо… А это — несправедливо». Попробовать понять, откуда в Вашей семье «растут ноги» у несправедливости. Поговорить об этом с другими. Не факт, что все будут довольны – справедливость вообще штука субъективная.

Но если в мире станет хоть чуть-чуть больше справедливости – этот мир станет чуть-чуть лучше..

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Хотите достойного мужчину? Запомните эти 7 фраз!

Хотите достойного мужчину? Запомните эти 7 фраз!Хотите достойного мужчину? Запомните эти 7 фраз!

 Ярослав Самойлов

Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой? Большинство женщин скажет примерно следующее: интересного собеседника, любящего, заботливого, страстного… список можно продолжить. Однако чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. Но вот вопрос: а чего же хочет мужчина? Что ему действительно нужно от Вас взамен?

«Женщины любят ушами», – гласит известная поговорка. Но если Вы примените это правило к Вашему избраннику, Вы не только не ошибетесь, но и сильно выиграете. Мужчины не в меньшей мере зависят от того, что они слышат от любимой женщины.

Ваши слова могут сделать мужчину Богом или… причинить ему страдание. И от этого будут зависеть Ваши отношения с ним. Так что же представители сильной половины человечества хотят слышать от своих женщин?

Предлагаю Вашему вниманию несколько самых распространенных фраз, которые будут звучать для Вашего мужчины музыкой. И конечно повысят качество ваших отношений!

 

1. Как ты себя чувствуешь?

Варианты этой фразы:

Как я могу помочь тебе?

Как я могу облегчить твое состояние?

Что бы ты хотел прямо сейчас?

Что бы тебя порадовало?

Могу я сделать что-то, что бы нам обоим стало лучше?

Он действительно хочет Вашей заботы о нем. Забота дает Вашему мужчине ощущение глубины и прочности ваших отношений. Ведь так Вы даете понять, что Вам важно его физическое, моральное и эмоциональное благополучие. Вот что говорят мужчины, которые слышат эти фразы:

«Я чувствую себя человеком, о котором заботятся, которого слушают, слышат и понимают».

«Я понимаю, что ей действительно небезразлично, что я чувствую в сложной ситуации, и она и по-настоящему хочет мне помочь».

2. Мне с тобой безопасно.

Варианты этой фразы:

С тобой так легко решилась эта проблема!

Я в восторге, как ты… (починил телевизор, настроил компьютер, прибил вешалку, натянул   бельевой шнур…)

Хотите достойного мужчину? Запомните эти 7 фраз!

Ты снял груз с моих плеч.

Я не смогла бы так одна!

Ты сделал для меня большое дело.

Когда мужчина любит Вас, он хочет, чтобы рядом с ним Вы чувствовали комфорт, уют и защищенность. Давая ему понять, что его усилия не прошли даром, Вы вдохновляете его продолжать прилагать усилия в этом направлении. Вот как отзываются мужчины на эти слова:

«Я понял, что создал хорошую базу, на которой можно строить многое другое, развивать наши отношения»

«Я сделал бы для нее еще больше!»

3. Я поддерживаю тебя.

Варианты фразы:

Я горжусь тобой.

Я верю в тебя.

Ты точно это можешь!

Я в любом случае с тобой.

Меня не заботит, что думают другие, я лучше знаю тебя, и я уверена в тебе.

В моих глазах ты в любом случае прекрасный (сильный, талантливый, целеустремленный…)  мужчина.

«Моя жена – моя крепость», – так перефразировал известный артист Евгений Жариков знаменитое крылатое выражение. Лучший образ, означающий поддержку, пожалуй, трудно найти.

Ваш мужчина должен знать, что он может рассчитывать на Вас. Всегда. И в моменты, когда он идет на риск, и тогда, когда он разливает шампанское, чтобы отпраздновать победу.

Но ведь мужчина – это воплощение силы. Нужна ли ему поддержка?

Вы значимы для своего мужчины как никто другой. И когда Вы поддерживаете его, верите в него и гордитесь им, он становится еще сильнее:

«Ее поддержка придает мне уверенности, что я могу решить многие проблемы».

«У меня прибавилось сил».

«Я чувствую себя готовым выдержать жесткие условия, в которые я поставлен».

4. Пойдем сходим куда-нибудь.

Варианты:

Давай устроим пикник!

Давай поиграем в теннис (покатаемся на велосипедах, поплаваем…)

Давай съездим на экскурсию.

Давай пойдем на фестиваль.

Давай останемся дома и закажем ужин.

Ваш мужчина хочет, чтобы Вы проводили с ним время, и не только в случае важных и полезных дел. Встряска, переключение, игра, положительный заряд эмоций нужны ему как воздух! Отношения становятся пресными и превращаются в рутину, если все время следуют модели «дом – работа, работа – дом, выходные – телевизор».

Поэтому устраивайте маленькие праздники. И не зацикливайтесь на чем-то одном. Если обычно он водит Вас в кафе или рестораны, сделайте прием у себя. А если Вы к тому же приготовите блюдо, которое выходит у Вас мастерски или которое ему по вкусу, Вы выиграете вдвойне!

А как считают мужчины?

«Удовольствие от времени, проведенного вместе, так освежает наши отношения!»

«Обычно после подобных мероприятий у нас особенный секс».

5. Я хочу тебя.

Варианты:

Ты так меня заводишь!

Когда ты делаешь вот так, я теряю контроль…

Прикоснись здесь…

Пожалуйста, еще…

С ума схожу от твоего запаха…

На чем мы остановились в прошлый раз?

Ваш мужчина хочет знать, что он все еще желанный для вас, возбуждает вас, и вы не можете дождаться момента, когда окажетесь с ним в постели. И совсем необязательно всякий раз надеяться, что он инициирует секс. Сделайте первый шаг! Пусть он знает, как сильно вы его хотите. Вы не рискуете быть навязчивой или нескромной.

Мужчины от этого в восторге:

Это помогает мне чувствовать себя сексуально сильным».

Меня это разжигает!»

«Я знаю, что я интересен, желанен, это добавляет тепла в отношениях, делает нас ближе».

6. Спасибо!

Варианты:

Я так тебе благодарна!

У меня нет слов…

Я не могу передать, как здорово ты сделал!

Мне так важна твоя помощь!

Твоя забота делает меня по-настоящему счастливой.

Мне очень приятно, что ты об этом подумал.

Огромное количество мужчин хотят простой вещи: чтобы их ценили за то, что они делают. Он знает, что Вы нуждаетесь в нем. Он стремится Вам помогать. Любящий мужчина желает сделать Вас счастливой, у него это в крови.

Поэтому искренне выражайте ему свою благодарность. Не скупитесь! Это топливо, которое стимулирует его продолжать в том же духе:

«Я знаю, что мои упорные труды и результаты она оценит высоко. Поэтому я готов прилагать усилия».

«Ее благодарность – это для меня знак, что я делаю ее счастливой, а значит, я настоящий мужик!»

«Когда я делаю что-то для нее, она чувствует себя особенной и готова многое давать взамен».

7. Я люблю тебя.

Варианты:

Я люблю, когда ты улыбаешься.

Я люблю твои руки.

Я люблю твои объятья.

Я люблю смотреть на тебя, когда ты мастеришь.

Я люблю твой голос.

Я люблю слушать, как ты сопишь во сне.

Я люблю и твой растерянный вид.

Я люблю твои рубашки, галстуки и носки.

Когда Вы говорите «Я люблю…», Вы обращаетесь к нему сердцем. И его сердце отзывается в ответ. Он чувствует всем своим существом, что Ваша любовь непоколебима и безусловна. Он перестает бояться своей уязвимости и обретает способность выражать свою любовь в ответ. Разве это не то, чего вы хотите?

«Женщина, которая может сказать о своей любви открыто и сильно, – это подарок судьбы».

«Для меня слова очень важны. Но если эти слова сопровождает любящий взгляд, а еще лучше нежное прикосновение или объятие, это просто кайф!»

Итак, если Вы захотите показать Вашему мужчине, как много он значит для Вас, применяйте все фразы, о которых шла речь. Пусть Ваше мудрое чутье подскажет Вам, как и в каких комбинациях делать это. И Вы станете для него единственной и неповторимой.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

За чью жизнь переживаете?

За чью жизнь переживаете?За чью жизнь переживаете?

Советский кинематограф богат афоризмами. И мы с удовольствием повторяем их в нашей будничной жизни. Вот, хотя бы, этот: «За чью жизнь переживаете, соседки?». В данном изречении кроется глубокий смысл. Эту фразу вполне можно использовать как «индикатор вектора помощи» в обычной жизни и в работе психолога, особенно при работе с травмой. Почему же так получается, что порой люди «переживают» за чужую жизнь больше, чем за свою собственную? И так ли это?

За чью жизнь переживают люди?

  • Влияние окружения в случае стресса
  • Жесткий вариант «поддержки»
  • За чью жизнь переживаем? За свое душевное спокойствие

Есть малоизвестный, но многопечальный факт: в случае стрессовых или травматических переживаний именно влияние ближайшего окружения — родственников, друзей,- может привести к травматизации или ретравматизации.

 

Как это происходит?

Родные и друзья расспрашивают, уточняют, ужасаются деталям происшествия, охают.  Рассказ приходится повторять несколько раз — иначе как же?

Всем рассказал, а мне нет?

Пострадавшему становится все хуже, а близкие, исчерпав стандартный запас слов поддержки (держись! жесть! ну, вообще…), теряют интерес к пострадавшему.

Достаточно часто такое «внимание» приводит к ретравматизации, то есть к воспроизведению травматических переживаний, с которыми пострадавший остается один на один.

На что это похоже? Разрезал хирург брюшную полость, посмотрел, что там такое. А зашивать не собирается.

За чью жизнь переживали? Явно, не за пострадавшего. Снижали свою тревогу, удовлетворяли любопытство.

За чью жизнь переживаете?

Жесткий вариант «поддержки»

Более жесткий вариант «поддержки» — это агрессия близких, направленных на пострадавшего — так, женщинам, подвергшимся насилию, близкие бросают обвинение в том, что они виноваты сами. Что в общем-то, хорошо «встраивается» в негативное самоопределение, полученное во время травмы.

За чью жизнь переживаем? За свою. Боремся со страхом, гневом, чувством беспомощности и в качестве «мишени» используя пострадавшего.

Есть еще один вариант «поддержки» — молчание близких и друзей. Когда «об этом» говорить нельзя — и не важно, что «это» такое: проживание горя или насилия, стресс или кризис.

 

Все, что угодно, только не соприкоснуться с болью. И пострадавший виртуозно учится «прятать» свою боль — «быть позитивным».

За чью жизнь переживаете?

За чью жизнь переживаем? За свое душевное спокойствие.

Отдельно хочется выделить «поддержку», которая характерна для тревожных и гиперопекающих родителей — при чем, не так уж важно, сколько лет их детям.

Даже самое незначительно событие — двойка по математике — воспринимается как серьезнейшая проблема, которую надо решать «всеми силами», рассказывать всем, «подключать связи», искать поддержку и понимание, чтобы «не травмировать ребенка».

Такой ребенок изначально лишен возможности адекватно оценивать ситуацию, и искренне будет считать ринит «серьезнейшим заболеванием», при котором три дня нужно провести в постели.

Столкнувшись с настоящим травматическим переживанием, такой «ребенок» всегда будет находиться под двойным прессом: «Что же делать? » и «Что скажет мама?»

За чью же жизнь переживаем? Конечно, за свою.

За свое представление, как все «должно быть» и «как правильно».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Пусть даже она по-прежнему любит своего партнера и относится к нему с нежностью, обида мешает ей искренне ценить его. Вместо того чтобы радоваться проявлениям заботы со стороны мужа, жена склонна сосредоточиваться на том, как много делает она и как мало он.

Женская обида

Когда у женщины приступ обиды, она не может заставить себя чувствовать любовь. Она может вести себя так, как должен вести себя любящий человек, но ее сердце остается закрытым. Когда сердце женщины закрыто, она начинает вести подсчет очков, и мужчина всегда остается в проигрыше. Если она за свои добрые дела получает шестьдесят очков, а он за свои — двадцать, женщина вычитает двадцать из шестидесяти, и получается новый счет: сорок —ноль. В такие моменты ей действительно кажется, будто он ничего для нее не делает. Это — симптом приступа обиды.

С годами приступы обиды могут перерасти в хроническую обиду. На этом этапе женщина ошибочно считает, будто вышла замуж не за того человека, и подумывает о разводе. Нет сомнений: эта женщина не получает от брака то, что ей нужно, но это не означает, будто она не может получить необходимое. И другой человек тоже совсем не обязательно даст то, что ей нужно.

Когда женщина слишком много отдает, она ВСЕГДА мало получает

Что ты получаешь от взаимоотношений, зависит не столько от партнера, сколько от твоего к нему отношения.

Женщины, задумывающиеся о разводе, чаще всего жалуются: «Я все время даю, даю, даю и не получаю то, что необходимо мне». Для решения этой проблемы следует понять, что такое приступ обиды. Тогда, вместо того чтобы бросить мужа и повторить ту же схему с другим человеком, женщина может научиться отдавать по-другому. Теперь женщина перестает все время отдавать, в надежде что партнер ей отплатит тем же, и учится давать себе.

ЕСЛИ ЖЕНЩИНУ ПЕРЕПОЛНЯЕТ ЧУВСТВО ОБИДЫ, ЗНАЧИТ, ПОРА СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ.

Когда женщина слишком много отдает, она всегда мало получает.

Зная обо всем сказанном выше, женщина может наконец разрешить себе не жертвовать собой ради партнера, но делать то, что ей нравится. Вместо того чтобы ожидать, что партнер сделает ее счастливой, и считать себя обязанной удовлетворить все его потребности, она начнет сама давать себе необходимое.

Отдавать партнеру абсолютно все, что имеешь, а потом ждать, что он полностью удовлетворит твои нужды, — нездоровая тенденция. Оптимальный вариант —делать все, что требуется тебе, и постараться получить необходимую эмоциональную поддержку — и после этого ты сможешь искренне давать любовь своему супругу и детям, ничего не ожидая взамен. Такие взаимоотношения приносят намного больше удовлетворения.

©Джон Грей, из книги «Марс и Венера. Диета и упражнения»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему так тянет к «неподходящим» мужчинам и что с этим делать

Почему так тянет к «неподходящим» мужчинам и что с этим делатьПочему так тянет к "неподходящим" мужчинам и что с этим делать

А, действительно, почему некоторых девушек, женщин неодолимо тянет к неподходящим мужчинам? Почему умница, красавица, добрейшей души человек попадает в такие отношения с мужчиной, в которых она обязательно будет страдать?

 Хочу поделиться, дорогие девушки, собственными наблюдениями и умозаключениями, о том, почему же всё-таки так происходит. Ведь никто, находясь в здравом уме и памяти не желает себе душевных страданий из-за отношений с мужчиной. Наоборот, девушки хотят, чтобы любимый мужчина заботился о своей женщине, уважал её и с пониманием относился к её потребностям и желаниям.На практике же, очень часто происходит всё с точностью наоборот. Он, практически сразу же после сближения или даже в самом начале отношений — НЕ заботится, НЕ уважает, НЕ понимает ту, которая даёт ему всё, что может и даже больше. Она думает о нём, строит планы с ним, заботится о нём и служит ему.

Отношения с «неподходящим» мужчиной

На эту тему можно написать научную работу, роман, но… ограничимся следующим…

  • Да, можно сказать, что причина таких зависимых отношений лежит в семейном сценарии.
  • А ещё, что девушка слишком хорошо воспитана и не может сказать ему нет.
  • Что она имела печальный опыт отношений, таких, в которых её предали, унизили, покинули.
  • А ещё она могла быть свидетельницей плохого отношения отца к её маме. Его измен и предательств.
  • И, что очень печально, она испытала насилие, необязательно сексуальное.
  • И если ей никто и никогда не говорил, какая она красавица.
  • Если её предал не парень, а самая близкая подруга.

Уже одно из вышеперечисленного приводит к тому, что девушка входит в зону риска, и есть большая вероятность того, что в отношениях она будет сильно зависеть от своего партнера (мужчины). Она будет зависеть от его одобрения, восхищения ею, оценки её качеств.

Я сейчас говорю о тех девушках, у которых самооценка настолько плоха, что она привлекает в свою жизнь таких мужчин, которые будут также плохо относится к ней, как говорит об этом её «убитая» самооценка.

Почему так тянет к "неподходящим" мужчинам и что с этим делать

Это очень трудные отношения, когда вроде всё неплохо, но он:

  • Не целует, не обнимает, да и просто не хочет её.
  • Он элементарно не уважает её.
  • Не хочет брать ответственность за неё. Не женится.
  • Не хочет детей.
  • Не строит совместные планы с нею на долгосрочную перспективу.
  • Не разговаривает с ней о том, что важно для неё.

А она:

  • Думает о нём, как о своём муже.
  • Готова жить с ним без регистрации брака.
  • В уме нарожала от него ребятишек.
  • Думает, что он — самый лучший, а ей просто сказочно повезло, что она встретила ТАКОГО мужчину.
  • Отказывается от своих желаний в пользу его.
  • Терпит откровенные оскорбления.
  • Старается не замечать, что он попросту игнорирует её потребности, желания, а значит саму её.

И эти отношения больны. И их надо лечить! Как?

Очень просто и сложно одновременно:

  • Отказаться от отношений, в которых её самооценка ежедневно ухудшается от недостойного к ней отношениясо стороны мужчины. И это — самый сложный пункт.
  • Направить все имеющиеся ресурсы на исцеление сердца, а значит — на улучшение самооценки.

Исцеление займет время. Примерно, от полугода. Но это необходимо сделать. Для того, чтобы быть в радующих отношениях, привлечь в свою жизнь достойного мужчину, — необходимо подойти к таким отношениям будучи самодостаточной и достойной женщиной. А для этого требуется исцелить сердце и поднять, реанимировать собственную, положительно окрашенную самооценку. Повторюсь, в условиях больных отношений исцелиться, сделать это невозможно.

К примеру, у человека перелом правой руки и вместо того, чтобы дать срастись кости, обеспечив покой и полноценное питание, он ежедневно тренируется на теннисном корте. Это ли не безумие?! Но точно также поступают с собой девушки, когда находятся в отношениях с неподходящим мужчиной и вместо того, чтобы прекратить такие отношения, остаются в них.

Почему так тянет к "неподходящим" мужчинам и что с этим делать

Важно не только разорвать порочный круг унизительных отношений, но и исцелить своё сердце. Я желаю вам, дорогие девушки, помнить о своей божественной природе, о том, что вы все, уже от рождения,- необыкновенно прекрасны! И также помнить о том, что в этом мире есть, как минимум, несколько человек, которые считают вас таковыми (и я в том числе!) Общайтесь с теми, кто видит в вас эту красоту, как внутреннюю, так и внешнюю. Тратьте своё внимание и время на тех, кто помогает вам исцелить своё сердце, а не на тех, кто вас постоянно критикует и унижает.
«И лучше будь один, чем вместе с кем попало»
Омар Хайям.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Как перестать попадать в СОЗАВИСИМЫЕ отношения?

Как перестать попадать в СОЗАВИСИМЫЕ отношения?Как перестать попадать в СОЗАВИСИМЫЕ отношения?

Созависимость – это про отношения с миром вообще. СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

Созависимость – это всего лишь контактный стиль, и, как любой контактный стиль, она служит удовлетворению межличностных потребностей. Все яд и все лекарство — полезность определяется уровнем концентрации в системе. Написанием текстов о созависимости мне совершенно не хочется поддерживать само-стигматизацию («я – созависимый!») и плодить сопутствующей ей стыд («я какой-то неправильный, если я созависимый»).

Созависимость и созависимые отношения

Во-первых, стоит развести понятия созависимости и созависимых отношений. Созависимость как контактный стиль – это то, как человек в отношениях с людьми вообще. В любых отношениях: профессиональных, дружеских, родственных, любовных. Контактный стиль – это творческая адаптация к окружающей среде, в которой прошлось жить там и тогда: так быть в отношениях было гарантией выживания и попыткой сохранить относительную психологическую целостность.

 

Не существует «хорошего» или «плохого» контактного стиля. Приведу пример. Представим, что когда мне жарко, я люблю обмахиваться веером. Такой у меня стиль борьбы с жарой. Много излишних телодвижений? Да. Одна рука всегда занята? Конечно. Зато экономлю на электричестве и выгляжу загадочно. Мой стиль борьбы с жарой родом из тех времен, когда у меня не было кондиционера. Другие люди предпочитают кондиционер. Эти крутят у виска, глядя на меня и мой веер, но зато много платят за электричество и часто болеют из-за сидения в замкнутом пространстве. Третьи откисают в бассейне и крутят у виска, глядя на ребят с веерами и на запертых в четырех стенах под кондиционером. По этим людям зато плачет кожный онколог, а самое главное, им все время приходится носить шапочку, чтобы не получить солнечный удар. Важно не как я спасаюсь от жары, а приносит ли мой способ искомый комфорт в условиях доступных мне ресурсов. Если я продолжаю обмахиваться веером, несмотря на приближение теплового удара, мой способ не работает. Если человек живет под кондиционером, но не может платить по счетам за электричество, способ не работает.

По аналогии со способом борьбы с жарой — психологическое здоровье определяется гибкостью и разнообразием контактного репертуара. Есть хорошая новость: вы уже выросли, и ваше выживание сейчас не зависит от Другого. Теперь можно экспериментировать с расширением своего контактного репертуара. Но расширять контактный репертуар – это не значит избавляться от старого и проводить экзорцизм. Это значит добавлять новое к тому, что уже хорошо умеешь. Веер не обязательно выкидывать: можно купить кондиционер, а веер использовать в качестве аксессуара.

Как перестать попадать в СОЗАВИСИМЫЕ отношения?

Созависимость – это про отношения с миром вообще. Созависимые отношения – это когда человек поглощен отношениями с одним партнером (любовником, супругом, другом, родителем или другим членом семьи) настолько, что отодвигает все остальные отношения и собственные потребности на задний план. Крайняя степень созависимости – социальная изоляция и игнорирование своих потребностей.

Второе. Ни одни отношения между двумя взрослыми людьми с самого начала не являются созависимыми. В созависимые отношения не попадают, не наступают и не вляпываются — их создают в соавторстве (!) с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Чтобы иметь возможность делать информированный выбор, нужно научиться распознавать грабли созависимых отношений на подходе к ним, а не после удара по голове. После — уже поздно, потому что больно.

Третье вытекает из первого и второго. Любые отношения – это танец: мое движение рождается из твоего, а твое из моего. Это означает, что мой контактный стиль видоизменяется в зависимости от партнера, его потребностей и его контактных особенностей. Если я хромаю на левую ногу, но мой партнер устойчив, оказывает мне достаточно поддержки, чтобы скомпенсировать мой недостаток опоры в левой ноге, и любит двигаться в темпе, в котором комфортно мне, то мы как пара не будем ронять друг друга на поворотах и валиться от напряжения, боли и усталости. Если же мой партнер сам хромой на одну ногу, не умеет держать баланс, но при этом любитель парного брейк-дэнса, то мой танец с ним завершится взаимной ретравматизацией. Чтобы найти партнера, с которым возможен танец без ретравматизации, нужно учиться чувствовать себя. «Чувствовать себя» — это значит уметь различать свои эмоциональные состояния, телесные ощущения и потребности за ними стоящие.

Четвертое. Не существует идеала психологического здоровья, зато есть понятие нормы. Норма заканчивается там, где начинается саморазрушение. Если человек находится в созависимых отношениях, это не означает автоматически, что такие отношения разрушительны для него.

Потребности — в безопастности (эмоциональной, физической, финансовой), автономности (поддержании личностных границ), интимном контакте, принятии и уважении, свободе интересов и свободе выражения (интеллектуальной, эмоциональной и физической; возможность сказать «нет» относится сюда же) и самоактуализации (личностного роста, достижения своих целей, возможности жить свою жизнь настолько полно, насколько хочется) – удовлетворяются в отношениях. Все потребности в полной мере никогда не могут быть удовлетворены в отношениях только с одним человеком. Поэтому нам нужно многообразие отношений, начиная от интимных и заканчивая отношениями культурой и совсем на высшем уровне – с трансцендентным.

Как перестать попадать в СОЗАВИСИМЫЕ отношения?

Отношения становятся разрушительными в двух случаях. Первый — в отношениях блокируется удовлетворение потребностей. Второй — если мир сужается до размера одних отношений и другие отношения уходят в фон или перестают существовать.

Прекращать разрушительные отношения или нет – это личный выбор каждого. Осознанный выбор, кроме прочего, строится на четком понимании зоны своей ответственности и ее истинных границ. Обнаружение этих границ происходит через осознавание и избавление от семейных и культурных интроектов («мы в ответе за тех кого приручили», «мать – это святое», «ласковый теленок двух маток сосет», «относись к другим также, как хочешь, чтобы относились к тебе», «ударили по левой – подставь правую» и т.д). Любые отношения можно прекратить — кроме тех, которые прекратить нельзя по закону. Но те, которые прекратить нельзя по закону, обычно сводятся к банковским трансзакциям.

Ну и последнее, пятое. За любыми изменениями стоят две вещи: готовность к изменениям и работа, на них направленная. Если на данный момент вы в чем-то испытываете трудности, это не означает что вы обречены испытывать эти трудности всю оставшуюся жизнь. Когда-то вы родились и не умели самостоятельно держать голову. Поупражнялись с три месяца и научились. Потом вы ползали, вставали, падали, опять ползали, опять вставали, опять набивали синяки, но в какой-то момент пошли и с тех пор у вас не было необходимости ползать. Если есть возможность, безопаснее и эффективнее прокачивать контактные мышцы в поддерживающей обстановке терапевтической сессии. К тому же, травмы, полученные в отношениях исцеляются в отношениях, а не наедине с самим собой. Терапевт в этом смысле – безопасный партнер.

Если нет возможности или готовности начать терапию, часть работы можно проделать самостоятельно, внимательно и с заботой о себе выбирая партнеров для этих целей. Поэтому о том, как выглядят грабли созависимости, из каких частей состоят, и как можно помочь себе научиться различать эмоциональные состояния и усилить телесную осознанность, я еще буду писать.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Реальная причина, убивающая отношения

Реальная причина, убивающая отношения

<a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D1%88%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%8B'>Шаблоны</a> и <a href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F'>ожидания</a> убивают живые отношения

Игорь Саторин

Ум со своими представлениями подобен архиву, на полках которого хранятся древние справочники и договора. В справочнике, например, может быть дано относительно четкое с нюансами определение дружбы, а в договоре регламентированы права и обязательства абстрактного друга.

И если человек по каким-то частным признакам зачисляется в друзья, ум начинает экстраполировать – делать далеко идущие выводы из этих частных свойств. Сначала приписывает живому человеку все прочие мнимые качества друга (из своего справочника), а затем и мнимые обязанности (из договора), которые настоящий друг «обязан» исполнять. В противном случае наш внутренний «судья» фиксирует нарушение и от такой творящейся несправедливости негодует – хочет нарушителя наказать и принудить к исполнению договора.

Человек рядом может даже не подозревать, что стал чьим-то другом. В его уме дружеский договор может описывать совсем иные принципы.

И в такой ситуации, когда вместо ожидаемой «дружбы» получают что-то неожиданно неприятное, дабы не обижаться, полезно признавать, что проблема возникла вовсе не потому, что человек повел себя неправильно, а конкретно из-за собственных нереалистичных ожиданий – сам очаровался – самому и расхлебывать. Такое осознание – чистое проявление ответственности, выводящее из позиции жертвы.

В архивах ума таких договоров – обилие, на все случаи жизни. Там «прописаны» права и обязанности близких, любимых, приятелей, сослуживцев и даже незнакомцев. Ум содержит в себе богатый свод личных законов, которым жизнь якобы должна соответствовать. В итоге общаются не люди, а ментальные шаблоны – выясняют, кто из них важней и реальней.

В отношениях

В любовных отношениях тема таких формальностей звучит еще пронзительней. Сам факт пребывания в отношениях для большинства партнеров уже подразумевает подчинение целому своду обязательств.

Как только партнеры навешивают на происходящее между собой и друг на друга какие-то ярлыки, сразу начинаются выяснения «отношений», попытки определить, какому договору они соответствуют и где нарушаются. В итоге двое участвуют не столько в живых, реальных отношениях, сколько в таких разбирательствах и тяжбах.

Субстанция, которую по ошибке так часто принимают за отношения – вовсе не то реальное, что между двумя людьми уже происходит, а лишь очередной свод прав и обязанностей – нечто искусственное, подразумеваемое и ожидаемое.

Только то, что между людьми уже происходит и есть их реальные отношения. Как только они вгоняются в формальный порядок, из них уходит вся легкость и постепенно проникает вынужденность. Чем больше затвердевших представлений о том, какими отношения должны быть, тем мучительней притирка – ломка собственных убеждений. А вероятность обрести согласие и мир с партнером близится к нулю.

То живое и спонтанное, что реально объединяет людей само по себе может быть чем-то прекрасным. Но если нечутко нестись впереди паровоза со слепой убежденностью в том, как отношения должны развиваться, можно ненароком эту хрупкую субстанцию растоптать.

Шаблоны и ожидания убивают живые отношения

Поверка реальности

Еще один пример. Представьте такую ситуацию, где волк, желая эффективней охотиться за зайцами, решает договориться с орлом, чтобы тот с высоты помогал жертву выслеживать. В качестве оплаты наемного орлиного труда, волк делится добычей. Орла сделка устраивает, но иногда ему обидно от формального черствого отношения волка. Орел, сотрудничая с волком, принимает его за близкого человека друга, и ждет каких-то ответных чувств. А волку все это не нужно. Он хочет исключительно эффективного добывания зайцев, и капризы орла встречает с раздражением.

Полезно понимать, что работодатель не обязан любить. Он нанимает помощника не для душевного товарищества, а для сухой обоюдной выгоды. А пока удерживается шаблон, каким должен быть начальник – добрым, вежливым, одаряющим, – постоянное недовольство обеспечено.

От волка бесполезно ожидать повадок верного домашнего пса. И обижаться тут, как правило, просто бесполезно, да и не на что – волк ведет себя по волчьи не из вредности, а потому, что такова его волчья природа.

Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности.

В реальных отношениях не может быть чарующей сказки, которую рисуют ожидания. Но если отпустить притязания на невозможное, идею правильных и неправильных отношений, может оказаться, что человек рядом нравится таким, какой он есть – неидеальный, со своими заморочками, настоящий.

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная памятьЧто вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Ржешевский Алексей

Эпигенетика — это бурно развивающееся в последние годы направление современной науки. Наиболее очевидна роль эпигенетических механизмов в процессах развития, когда из клеток раннего зародыша, ДНК которых совершенно одинакова, возникает множество различающихся между собой специализированных клеток взрослого организма.

Оказалось, однако, что эта роль не исчерпывается только развитием и может проявляться и после его завершения. Исследования последних лет показали, что здоровье человека может в значительной степени зависеть от того, в каких условиях происходило его раннее развитие. Выявлено также, что эпигенетические модификации могут передаваться и последующим поколениям, влияя на различные фенотипические проявления у детей и даже внуков. Знаете ли вы, что наши клетки обладают памятью? Они помнят не только то, что вы обычно едите на завтрак, но и чем питались во время беременности ваши мама и бабушка. Клетки хорошо помнят, занимаетесь ли вы спортом и как часто употребляете алкоголь. Память клеток хранит в себе ваши встречи с вирусами и то, насколько сильно вас любили в детстве. Клеточная память решает, будете ли вы склонны к ожирению и депрессиям. И во многом благодаря клеточной памяти мы отличаемся от шимпанзе, хотя имеем с ним примерно одинаковый состав генома. Эту удивительную особенность наших клеток помогла понять наукаэпигенетика.

Эпигенетические ландшафты

Эпигенетика — довольно молодое направление современной науки. И пока она не так широко известна, как ее «родная сестра» — генетика. В переводе с греческого приставка «эпи-» означает «над», «выше», «поверх».

Если генетика изучает процессы, которые ведут к изменениям в наших генах, в ДНК, то эпигенетика исследует изменения активности генов, при которых первичная структура ДНК остается прежней. Эпигенетика похожа на «командира», который в ответ на внешние стимулы (такие, как питание, эмоциональные стрессы, физические нагрузки) отдает приказы нашим генам усилить или, наоборот, ослабить их активность. Пожалуй, самое ёмкое и в то же время точное определение принадлежит выдающемуся английскому биологу, нобелевскому лауреату Питеру Медавару: «Генетика предполагает, а эпигенетика располагает».

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Развитие эпигенетики как отдельного направления молекулярной биологии началось в сороковых годах прошлого столетия. Тогда английский генетик Конрад Уоддингтон сформулировал концепцию «эпигенетического ландшафта» (рис. 1), объясняющую процесс формирования организма.

Прошло несколько десятилетий, прежде чем эпигенетику стали воспринимать серьезно, как новую научную дисциплину. Такое положение сохранялось долго потому, что эпигенетика своими выводами подрывала устоявшиеся в генетике догмы.

Например, относительно наследования приобретенных признаков. Почти зеркально повторилась ситуация с открытием Б. Мак-Клинток мобильных элементов генома, в которые полвека мало кто хотел верить. Но после серии определяющих работ, проведенных в 70-х годах прошлого века Джоном Гёрдоном, Робином Холлидеем, Борисом Ванюшиным и другими, эпигенетику стали наконец воспринимать всерьез.

 

И уже недавно, на рубеже тысячелетий, был проведен ряд блестящих экспериментов, после которых стало ясно, что эпигенетические механизмы влияния на геном не только играют важнейшую роль в работе систем организма, но и могут наследоваться несколькими поколениями. Сразу в нескольких лабораториях были получены свидетельства, заставившие генетиков сильно задуматься.

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 1. К.Х. Уоддингтон и его рисунок «эпигенетического ландшафта». Шарик вверху обозначает первоначальные неспециализированные клетки зародыша. Под воздействием генетических и эпигенетических сигналов клетке будет задана траектория онтогенеза (развития), и она станет специализированной — клеткой сердца, печени и т.д.

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 2. Глаза двух дрозофил. Разная окраска глаз обусловлена эпигенетическими изменениями.

Так, в 1998 году Р. Паро и Д. Кавалли проводили опыты с трансгенными линиями дрозофил, подвергая их тепловому воздействию. После этого дрозофилы меняли цвет глаз, и этот эффект — уже без внешнего влияния — сохранялся у нескольких поколений (рис. 2). Как обнаружилось, хромосомный элемент Fab-7 передавал эпигенетическую наследственность в процессе как митоза, так и мейоза.

В 2003 году американские ученые из Дюкского университета Р. Джиртл и Р. Уотерленд провели эксперимент с беременными трансгенными мышами агути (yellow agouti (Avy) mouse), которые имели желтую шерсть и предрасположенность к ожирению (рис. 3)*

Они добавляли в корм мышам фолиевую кислоту, витамин В12, холин и метионин. В результате этого появилось нормальное потомство без отклонений. Пищевые факторы, выступавшие донорами метильных групп, путем метилирования ДНК нейтрализовали ген агути, вызывавший отклонения: фенотип их Avy-потомства изменялся за счет метилирования CpG-динуклеотидов в локусе Avy.

Причем воздействие диеты сохранялось и в нескольких последующих поколениях: детеныши мышей агути, родившиеся нормальными благодаря пищевым добавкам, и сами рожали нормальных мышей. Хотя питание у них было уже обычное, не обогащенное метильными группами.

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 3.* Подопытные мыши из лаборатории Рэнди Джиртла. Видно, как происходит изменение в окрасе шерсти детенышей в зависимости от приема матерью доноров метильных групп — фолиевой кислоты, витамина В12, холина и метионина.

Вслед за этим, в 2005 году, журнал Science опубликовал работу Майкла Скиннера и его коллег из Вашингтонского университета. Они обнаружили, что, если в пищу беременным самкам крыс добавлять пестицид винклозолин, у их потомков мужского пола резко снижается количество и жизнеспособность сперматозоидов.

И эти эффекты сохранялись на протяжении четырех поколений. Была четко установлена их связь с эпигеномом: ухудшение репродуктивной функции коррелировало с изменениями метилирования ДНК в зародышевой линии.

Ученые были вынуждены сделать сенсационный вывод: вызванные стрессом эпигенетические изменения, не затронувшие последовательность нуклеотидов ДНК, могут закрепляться и передаваться следующим поколениям!

Судьба записана не только в генах

Позже выяснилось, что и у людей влияние эпигенетических механизмов (рис. 4, 5) так же велико. Исследования, о которых дальше пойдет речь, приобрели широкую известность — они упоминаются почти в каждой научной работе по эпигенетике. Ученые из Голландии и США в конце 2000-х годов обследовали пожилых голландцев, родившихся сразу после Второй мировой войны.

Период беременности их матерей совпал с очень тяжелым временем, когда в Голландии зимой 1944–1945 гг. был настоящий голод. Ученым удалось установить: сильный эмоциональный стресс и полуголодный рацион матерей самым негативным образом повлиял на здоровье будущих детей.

Родившись с малым весом, они во взрослой жизни в несколько раз чаще были подвержены болезням сердца, ожирению и диабету, чем их соотечественники, родившиеся на год-два позже (или раньше).

Анализ их генома показал отсутствие метилирования ДНК именно в тех участках, где оно обеспечивает сохранность хорошего здоровья. Так, у пожилых голландцев, чьи матери пережили голод, существенно снижалось метилирование гена инсулиноподобного фактора роста 2 (ИФР-2), из-за чего количество ИФР-2 в крови повышалось. А этот фактор, как известно, имеет обратную связь с продолжительностью жизни: чем выше в организме уровень ИФР, тем жизнь короче.

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 4. Структура хроматина и механизмы эпигенетических модификаций. Хроматин — комплекс белков и нуклеотидов, обеспечивающий надежное хранение и нормальную работу ДНК. В наших клетках упаковка ДНК похожа на склад бижутерии. Иначе никак невозможно уложить спираль ДНК длиной в два метра в одно маленькое клеточное ядро.

Нить ДНК наматывается в полтора оборота на многочисленные «бусинки», которые называются нуклеосомами. Эти нуклеосомы, в свою очередь, состоят из нескольких специальных белков, гистонов. Гистоны имеют «хвостики» — белковые наросты, которые могут удлиняться или укорачиваться особыми ферментами. Длина такого «хвоста» напрямую влияет на уровень активности генов, находящихся вблизи него.

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 5. Рентгеновская кристаллическая структура нуклеосомы. Гистоны показаны желтым, красным, синим и зеленым цветами.

Новозеландским ученым П. Глюкману и М. Хансону удалось сформулировать логическое объяснение взаимосвязи количества пищи во время беременности матери со здоровьем ребенка. В 2004 году в журнале Science вышла их статья, в которой они сформулировали«гипотезу несоответствия» (mismatch hypothesis).

В соответствии с ней в развивающемся организме на эпигенетическом уровне может происходить прогностическая адаптация к условиям обитания, которые ожидаются после рождения. Если прогноз подтверждается — это увеличивает шансы организма на выживание в мире, где ему предстоит жить, если нет — адаптация становится дезадаптацией, то есть болезнью.

Например, если во время внутриутробного развития плод получает недостаточное количество пищи, в нем происходят метаболические перестройки, направленные на запасание пищевых ресурсов впрок, «на черный день».

Если после рождения пищи действительно мало, это помогает организму выжить. Если же мир, в который попадает человек, оказывается более благополучным, чем прогнозировалось, такой «запасливый» характер метаболизма может привести к ожирению и диабету 2-го типа на поздних этапах жизни. Именно этот вариант мы сегодня чаще всего и наблюдаем.

В целом, можно уверенно сказать, что период беременности и первых месяцев жизни является самым важным в жизни всех млекопитающих, в том числе и человека. Все имеющиеся сегодня данные говорят, что именно в этот период закладываются все основы не только физического, но и психического здоровья человека. И влияние этого начального периода жизни настолько велико, что не исчезает до самой глубокой старости, формируя — так или иначе — судьбу человека.

Как метко выразился немецкий нейробиолог Петер Шпорк, «в преклонных годах на наше здоровье порой гораздо сильнее влияет рацион нашей матери в период беременности, чем пища в текущий момент жизни». В это трудно поверить, но факты прямо говорят об этом.

Эпигенетика помогла сделать очень важный вывод: от того, что ела мама во время беременности, в каком психологическом состоянии она находилась и сколько времени уделяла малышу в первые годы после его рождения, будет зависеть буквально вся дальнейшая жизнь ребенка.В это время закладываются основы всего.

Метилирование ДНК

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 6.

Метилирование цитозинового основания ДНК.Схема метилированного цитозина. Зеленым овалом со стрелкойпоказан главный фермент метилирования — ДНК-метилтрансфера́за (DNMT),красным кругом — метильная группа (—СН3).

Наиболее изученным механизмом эпигенетической регуляции активности генов является процесс метилирования, который заключается в добавлении метильной группы (одного атома углерода и трех атомов водорода, —CH3) к цитозиновым основаниям ДНК, находящимся в составе CpG-динуклеотида (рис. 6).

Уже известно, что метилирование ДНК у эукариот видоспецифично, и у беспозвоночных степень метилирования генома очень незначительна по сравнению с позвоночными и растениями. Основы понимания функций метилирования были заложены еще полвека назад профессором МГУ Б.Ф. Ванюшиным и его коллегами.

Хотя обычно считается (и вполне правильно), что метилирование «выключает» ген, не давая возможности регуляторным белкам связаться с ДНК, было обнаружено и обратное явление. Иногда метилирование ДНК выступает обязательным условием взаимодействия с белками — были описаны специальные m5CрG-связывающие белки.

Метилирование ДНК имеет наибольшее прикладное значение из всех эпигенетических механизмов, так как оно напрямую связано с рационом, эмоциональным статусом, мозговой деятельностью и другими факторами.

Так что об этом стоит рассказать поподробнее. И начнем мы с рациона.

Сегодня уже известно, что многие пищевые продукты содержат компоненты, которые определенным образом влияют на эпигенетические процессы. Почти все женщины знают, что во время беременности очень важно потреблять достаточно фолиевой кислоты.

Эпигенетика помогает понять исключительную важность этой кислоты в рационе: ведь всё дело в том самом метилировании ДНК. Фолиевая кислота вместе с витамином В12 и аминокислотой метионином является донором («поставщиком») метильных групп, необходимых для нормального метилирования.

Метилирование непосредственно участвует во многих процессах, связанных с развитием и формированием всех органов и систем ребенка: и в инактивации Х-хромосомы у эмбриона, и в геномном импринтинге, и в клеточной дифференцировке. Соответственно, принимая фолиевую кислоту, будущая мама имеет неплохие шансы выносить здорового ребенка без отклонений.

Витамин В12 и метионин почти невозможно получить из вегетарианского рациона, так как они содержатся преимущественно в животных продуктах. И дефицит витамина В12 и метионина, вызванный разгрузочными диетами беременной женщины, может иметь для ребенка самые неприятные последствия.

Не так давно было обнаружено, что недостаток в рационе этих двух веществ, а также фолиевой кислоты, может стать причиной нарушения расхождения хромосом у плода. А это сильно повышает риск рождения ребенка с синдромом Дауна, что обычно считается простой трагической случайностью. В свете этих фактов ответственность родителей сильно увеличивается, и списывать всё на несчастный случай теперь будет затруднительно.

Также известно, что недоедание и стресс в период беременности меняют в «худшую сторону» концентрацию целого ряда гормонов в организмах матери и плода: глюкокортикоидов, катехоламинов, инсулина, гомона роста и др. Из-за этого у зародыша происходят негативные эпигенетические изменения (ремоделирование хроматина) в клетках гипоталамуса и гипофиза.

Чем это чревато? Тем, что малыш появится на свет с искаженной функцией гипоталамо-гипофизарной регуляторной системы. Из-за этого он будет хуже справляться со стрессом самой различной природы: с инфекциями, физическими и психическими нагрузками и т.д. Вполне очевидно, что, плохо питаясь и переживая во время вынашивания, мама делает из своего будущего ребенка уязвимого со всех сторон неудачника.

Пластичность эпигенома: опасности и возможности

Выяснилось, что так же, как стресс и недоедание, на здоровье плода могут влиять многочисленные вещества, искажающие нормальные процессы гормональной регуляции (рис. 7). Они получили название «эндокринные дизрапторы» (разрушители).

Эти вещества, как правило, имеют искусственную природу: человечество получает их промышленным способом для своих нужд. Самым ярким и негативным примером, пожалуй, является бисфенол А, который уже много лет применяется в качестве отвердителя при изготовлении изделий из пластмасс.

Он содержится во всей пластиковой таре, которая используется сегодня в пищевой промышленности: в пластиковых бутылках для воды и напитков, в пищевых контейнерах и многом другом. Бисфенол А присутствует в жестяных банках консервов и напитков (им выстилают внутренний слой банок), а также в стоматологических пломбах.

Что вы не знали об эпигенетике: гены и клеточная память

Рисунок 7. Молекулярные составляющие развития отклонений под воздействием «эндокринных разрушителей»:бисфенола А (А) и фталатов (В).

Негативные воздействия даже небольших концентраций бисфенола А многочисленны и разнообразны, а распространение его таково, что сегодня почти невозможно найти человека без бисфенола А в организме. Его постоянно обнаруживают не только в крови, но и в грудном молоке и пуповинной крови беременных.

Причем в амниотической жидкости (жидкости, окружающей эмбрион) концентрация бисфенола А в несколько раз превышает его содержание в сыворотке крови матери. В 2003–2004 гг. американскими исследователями из Центра по контролю и профилактике заболеваний были получены такие результаты распространенности бисфенола А: из 2517 обследованных человек у 92% в моче содержался бисфенол, и его концентрация была значительно выше в организмах детей и подростков, у которых еще плохо сформированы «очистные системы» организма.

Очевидно, что, так или иначе, в результате контактов пищи с пластиком какая-то часть бисфенола попадает в организм человека. Последствия такого «обогащения» находятся сегодня в стадии активного изучения. Но уже всплывают тревожные факты.

Так, биологи с медицинского факультета Гарварда — Кэтрин Раковски и ее коллеги — обнаружили способность бисфенола А тормозить созревание яйцеклетки и тем самым приводить к бесплодию. Бисфенол сильно увеличивал частоту хромосомных аномалий в яйцеклетках. Вывод ученых был однозначным: «Поскольку соприкосновение с этим веществом происходит повсеместно, медикам надо знать, что бисфенол А может вызывать значительные нарушения в репродуктивной системе».

Их коллеги из Колумбийского университета в экспериментах с животными выявили еще один тревожный факт. Они обнаружили способность бисфенола А стирать различия между полами и стимулировать рождение потомства с гомосексуальными наклонностями. Под воздействием бисфенола нарушалось нормальное метилирование генов, кодирующих рецепторы к эстрогенам — женским половым гормонам.

Из-за этого мыши-самцы рождались с «женским» характером — покладистыми и спокойными. Исчезала разница в поведении самцов и самок. Профессор Ф. Шемпейн и его коллеги вынуждены были сказать: «Мы показали, что воздействие малых доз бисфенола А вызывает неизгладимые эпигенетические нарушения в головном мозге, что, возможно, лежит в основе прочных воздействий бисфенола А на функции мозга и поведение — особенно в отношении межполовых различий».

Другие проведенные исследования показывают, что бисфенол А обладает очень сильно выраженной эстрогенной активностью (не зря его называют «вездесущим ксеноэстрогеном») и способен изменять во время развития эмбриона профиль метилирования, а значит, и активность некоторых генов (например, Hoxa10).

Последствия этого для здоровья человека могут быть самыми неблагоприятными — во взрослом возрасте повышается риск развития некоторых болезней (ожирения, диабета, нарушений репродукции и др.).

Но, к счастью, есть и противоположные примеры. Так, известно, что регулярное употребление зеленого чая может снижать риск онкозаболеваний, поскольку в нём содержится вещество эпигаллокатехин-3-галлат, которое может активизировать гены — супрессоры (подавители) опухолевого роста, деметилируя их ДНК.

Очень популярным в последние годы модулятором эпигенетических процессов является генистеин, содержащийся в продуктах из сои. Многие исследователи напрямую связывают содержание сои в рационе жителей азиатских стран с их меньшей подверженностью некоторым возрастным болезням.

Характер — это судьба?

Эпигенетика также помогла понять, почему одни люди отличаются психологической устойчивостью и оптимизмом, а другие склонны к паническим настроениям и депрессии. Как это заведено в научном мире, вначале были проведены эксперименты с животными. Эта серия работ приобрела широкую известность и название «licking and grooming» (вылизывание и уход). Канадские биологи из Университета Макгилла — Майкл Мини и его коллеги — начали изучать влияние материнской заботы у крыс в первые месяцы жизни потомства. Разделив крысят на две группы, они отнимали одну часть выводка у матерей сразу после рождения. Не получавшие материнской заботы в виде вылизывания, такие крысята все поголовно вырастали «неадекватными»: нервными, необщительными, агрессивными и трусливыми.

Все детеныши в группе, получавшей материнскую заботу в полном объеме, развивались так, как это и положено крысам: энергичными, хорошо обучаемыми и социально активными. В чём же причина такого разительного отличия? Почему материнский уход оказал решающее влияние на развитие психических особенностей у потомства? Анализ ДНК помог ответить на эти вопросы.

Исследовав ДНК крыс, ученые выяснили, что у детенышей, которых не вылизывали матери, произошли негативные эпигенетические изменения в области мозга под названием гиппокамп. В гиппокампе оказалось уменьшено количество рецепторов к стрессовым гормонам. И именно из-за этого наблюдалась неадекватная реакция нервной системы на внешние раздражители: гипофиз подавал команду на избыточное производство стрессовых гормонов. Другими словами, те ситуации, которые переносились спокойно обычными крысами, у потомства, не получившего материнского ухода, вызывали неадекватно сильный стресс.

Как оказалось, всё вышеописанное абсолютно точно подходит и к человеческому развитию. Были проведены многочисленные исследования детей, которые в раннем детстве лишались родительской заботы или подвергались какому-либо насилию. Все эти дети без исключения вырастали потом с той или иной искаженной функцией нервной системы.

И эти искажения были эпигенетически закреплены в клетках мозга. Всем таким детям была свойственна неадекватная реакция даже на слабые раздражители, которые нормально воспринимались благополучными детьми. Всё это формировало во взрослом возрасте склонность к алкоголизму, наркомании, суицидам и прочим неадекватным поступкам.

Вот почему первые годы после рождения являются решающими в формировании социального поведения и закладывают все основы характера. От того, сколько времени родители уделяли своему малышу в этот период, будет зависеть всё его будущее: будет ли он психологически устойчивым, коммуникабельным и успешным или же склонным депрессиям и расстройствам.

Очевидно, что влияние эпигенома распространяется и на процессы, связанные со старением. С возрастом можно наблюдать общее понижение метилирования, в том числе загадочных участков генома, которые составляют почти половину всей последовательности ДНК, — мобильных генетических элементов (МГЭ).

Они были открыты полвека назад нобелевским лауреатом Барбарой Мак-Клинток как последовательности, способные — в отличие от обычных генов — удивительным образом перемещаться по ДНК. Излишне активизируясь с возрастом из-за деметилирования, МГЭ дестабилизируют геном, вызывая нежелательные хромосомные перестройки.

Также с возрастом становятся отчетливыми изменения в метилировании генов, связанных с возрастными заболеваниями: атеросклерозом, гипертонией, диабетом, болезнью Альцгеймера и др. Кроме этого, была обнаружена прямая связь изменений эпигенома с продукцией активных форм кислорода, а также с функцией одного из белков, к которым приковано большое внимание геронтологов: белка p66Shc, названного академиком В.П. Скулачёвым «посредником запрограммированной гибели организма». И потому знание эпигенетических основ возрастных изменений может принести нам существенную пользу в борьбе за продление жизни и здоровую старость.

Итоги и перспективы

Изучение эпигенетических механизмов помогло понять очень важную истину: человеческая судьба формируется большей частью не астрологическими прогнозами, а поведением самогό человека и его родителей. Эпигенетика совершенно ясно показывает, что очень многое в жизни зависит от нас, и в наших силах поменять жизнь к лучшему. Эпигенетика также стирает границы между человеком и внешней средой. Очевидно, что никто не может чувствовать себя в безопасности, пока практикуется масштабное использование опасных химических веществ.

Пестициды винклозолин и метоксихлор, применяющиеся в сельском хозяйстве и действующие как «эндокринные разрушители», ртуть из промышленных отходов и бисфенол А из разлагающегося пластика проникают в почву и в воду рек и морей. А потом вместе с продуктами и водой попадают в организм человека. И это — реальная угроза для человечества. Но есть и хорошие новости. В отличие от относительно стабильной генетической информации, эпигенетические «метки» при определенных условиях могут быть обратимыми.

И это позволяет разработать принципиально новые стратегии и методы борьбы с самыми распространенными болезнями: методы, нацеленные на устранение тех эпигенетических модификаций, которые возникли у человека при воздействии неблагоприятных факторов.

Не случайно нынешнее столетие некоторые ученые называют веком эпигенетики. При изучении истории развития естественных наук, биологии и генетики в частности, может сложиться впечатление, что все предыдущие годы были большим подготовительным этапом, накоплением сил перед открытиями действительно сверхважного значения. И, вероятно, мы сегодня стоим на пороге этих открытий.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ко-нарциссы: 9 признаков того, что вас воспитывали родители-нарциссы

Ко-нарциссы: 9 признаков того, что вас воспитывали родители-нарциссы

Наталья Стилсон

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

Ко-нарциссы: 9 признаков того, что вас воспитывали родители-нарциссы

Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые «прилагаются» к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Ко-нарциссы — люди, которые выросли рядом с нарциссами

Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.

Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.

В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»

Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.

В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я—ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

В итоге:

  • они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
  • при малейших признаках негатива, даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
  • в целом они очень обидчивы, любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
  • постоянно поглощены собой и разбором своих ощущений и переживаний, которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
  • в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
  • те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
  • у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
  • им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
  • они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.
Ко-нарциссы: 9 признаков того, что вас воспитывали родители-нарциссы

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему он НЕ хочет жениться?

Почему он НЕ хочет жениться?

Вы вместе уже несколько лет, а мужчина все не спешит жениться. Почему так происходит? Как избежать иллюзорных отношений, которые тянутся годами и ни к чему не приводят?

Почему он НЕ хочет жениться?

Тысячи девушек и женщин ломают головы над этим вопросом, читают статьи, книжки, накачивают женственность и women power, выполняют рекомендованные пункты в отношениях, пробуют по-всякому: давят/не давят с этим вопросом, манипулируют сексом/ не манипулируют сексом, но вопрос остается без ответа, повисает в экзистенциальном вакууме и не отвеченный вызывает злость, разочарование, чувство униженности и отвергнутости. Попробуем разобраться.

Почему мужчина живет годами с женщиной и не женится…

Во-первых, многие мужчины хотят и семью и детей. Вокруг полно сумасшедших папаш, разбирающихся в пеленках не хуже женщин. И не было в моем детстве в парках мужчин с колясками, а сейчас — это привычная картинка.

Во-вторых, брачный возраст и для мужчин, и для женщин сильно сдвинулся за последние сорок лет на 5-7 лет вперед.  Если раньше браки заключались в среднем на 4-5 курсах института, там же находились брачные партнеры, то сейчас такое очень редко происходит в больших городах. Современной девушке сейчас важно выйти замуж до 30, мужчине до 33-35.

 Временной сдвиг  имеет свои последствия.

С одной стороны, люди успевают закончить институт и начинают сами себя обеспечивать и это вроде бы хорошо, к моменту создания семьи они уже крепко стоят на ногах. С другой стороны, пропускается естественный биологический возраст, когда создание пары и рождение детей происходит более спонтанно, под влиянием сексуального влечения. Пропускается естественное время для налаживания брачных отношений. Чем старше человеческий организм, тем  сложнее ему с кем-то жить. Человек просто привыкает жить либо с родителями, либо один. Человек кропотливо создает свой личный комфорт, который  сложно с кем-то разделить. Разные комфорты. Кроме этого, как правило, к этому возрасту и мужчины и женщины имеют опыт отношений, и не одних, часто он разочаровывающий, болезненный,  приводящий к гипотезе или выводу, что все отношения рано или поздно заканчиваются, а стабильность и верность – иллюзия.

Почему он НЕ хочет жениться?

Основное последствие временной подвижки брачного возраста – потеря спонтанного размноженияувеличение осознанности, индивидуальных практик жизни, накопление разочарований и усталости от отношений.

Мужчины и женщины под 30 уже не находятся так сильно под влиянием инстинктов, они принимают ответственные решения и в этом месте начинается персональный ад. Мощный психологический вирус — страх ответственности и принятия решений жестоко терзает нашего современника. Никогда прежде людям не приходилось столько решать! Женщины и мужчины, вынужденные самостоятельно принимать решение о размножении и не привыкшие к этому, склонны решаться годами.

У женщин складывается ощущение, что мужчины вообще не хотят детей. Получается странное противостояние, когда женщинам это нужно, а мужчинам — нет, и женщиначувствует себя в одиночестве. Ив этом одиночестве начинает мужественно все решать. Такой раскол между полами наблюдается в этом месте.

Женщинам все же немного проще —  страх остаться вообще без детей в какой-то момент начинает продвигать процесс и инстинкт включается, часто сопровождающийся невротическими реакциями («выйти замуж и родить я должна в этом году, я так решила»). И мужчин, это, кстати, пугает, потому что логики в этом никакой нет.  Почему в этом, а не в следующем? Почему нельзя просто подождать, когда все получится само собой, а не заниматься сексом по графику овуляций? Контроль вносит много дополнительных сложностей в отношениях, срывает с них  романтическую вуаль, которая мужчинам на самом деле нужнее, чем женщинам.

Мужчины теоретически лет до 50 могут вообще не размножаться, поэтому их время не так пугает и на свадьбах друзей их переживания зависти слабее.  Как правило, мужчины не осознают, что  рождение детей после 35 заставит их находиться в рабочей форме  дольше лет на десять. Может бессознательно они этого и хотят? Просто жить подольше. В нашей стране мужчины ужасно рано умирают и никто не понимает почему. Умирают не только алкоголики, вовсе нет.

Большой вклад в мужской страх перед женитьбой и детьми вносят и женщины. К тому моменту, когда женщина «созрела», обычно она уже выстроила четкую картинку как все должно выглядеть (пышная свадьба – чтобы подружки завидовали, дорогая коляска – не ездить же ребенку в дешевой развалюхе и т.д.)  Женщина начинает реализовывать свой невроз, потому что ей тоже страшно – она тридцать лет жила в свое удовольствие без детей. И женщина надеется/требует, что мужчина ее от этого страха избавит, пока она будет приносить свои жертвы (впадет от него в финансовую зависимость, рискнет карьерой или потеряет ее, потеряет сексуальную привлекательность и не сможет наслаждаться как раньше). Женщина предлагает мужчине довольно жесткий детский контракт.

Привычка жить, удовлетворяя свои желания в стремлении в комфорте, играет здесь злую шутку. Но мужчины не могут и не хотят избавить женщину от ее страха. Им тоже очень страшно. Мужчины боятся не «потянуть» все эти необходимые вещи. Они, элементарно, ужасно боятся не справиться финансово и психологически, и тянут до последнего. А женский напор  и манипуляция только ухудшает ситуацию. Потому что с момента, когда женщина «созрела и решила», мужчине предлагается незавидная роль семейного раба. Женщина будет великую миссию исполнять (становиться матерью), а мужчине роль обслуживающего персонала предлагается. А на самом деле мужчина не очень хочет быть ресурсом и собственностью. Почему?

Почему он НЕ хочет жениться?

Точнее, многие хотят, и для них это и есть мужская роль, а многие нет. Не хотят и борются с женщинами те, кто с детства не видел уважения матери к отцу. Уважение в данном случает транслируется через удовлетворенность мамы папой (довольная женщина). Он не видел и довольного папу. В описаниях клиентов такой папа часто похож на не очень обязательного забытого персонажа, живущего какой-то очень неинтересной жизнью, в сарае или гараже, без мечты и стремлений. В глубине этих  описаний обнаруживается глубокое презрение.

При этом, когда начинаешь разбираться, выясняется, что это был достаточно хороший отец, который  для семьи вроде бы все делал (на работу ходил, с детьми уроки делал, квартиру выбил, не пил), но был подкаблучником и его никто особо не уважал, а подвиги не обсуждались. Не было у него подвигов. Очень популярный сценарий российской семьи послевоенного поколения – активная решительная женщина и муж, актер-второго плана, который так и не дотянул до главной сцены. Мальчику не хочется быть на такого отца похожим, он вырастет, начинает пытаться понять: а он то какой, и чего он сам хочет. Это долго, сложно и все равно непонятно, а пока нужно воевать за свободу, чтобы не стать таким как отец, и откладывать реализацию семейного сценария. Или другой вариант, где отец совсем плохой (предатель/алкоголик/бабник/ничтожество). С ним вообще идентифицироваться нет шансов.

И если молодые мужчины, идеалистически настроенные и желающие доказать, что они «настоящие мужчины», готовы еще под влиянием инстинкта взять на себя эту роль, то мужчины постарше, уже знают, что риск, что женщина все равно будет чем-то не удовлетворена, очень высок  и они потерпят фиаско как их отец. Семьясознательно или бессознательно рассматривается как заведомо провальный проект. Годы идут, отношения сменяют друг друга, накапливается разочарование и страх неудачи.  Зачем впрягаться в заведомый провал? А чем больше женщина давит (ты не любишь/ нерешительный неудачник/не мужчина), тем сильнее желание убежать из этой ситуации или оттянуть её на неопределенный срок. Страх гуляет по кругу и вносит кучу напряжения и психологических защит, разрушающих хорошие отношения.

Почему он НЕ хочет жениться?

Самое глупое, что можно делать, это спрашивать у мужчины, хочет ли он детей и обижаться, если он не вопит «Да!» очень убедительно.  Если не вопит, женщина часто решает – значит, он меня не любит. Но это вовсе не так, вы же тоже не сразу согласились принять его «благословенное семя», а сначала долго думали, и никто на вас не обижался.

Мужчина не знает и хочет теоретически, а здесь и сейчас – не очень то. В практике я обнаружила, что очень редко мужчины знают ответ на этот вопрос. Наверное, они все же устроены отвечать на него непосредственно в процессе, приводящем к размножению.  И мое глубокое убеждение, именно в процессе и надо это решать, иначе невроз ответственности очень мешает. А осознание этого желания часто недоступно. Осознание нежелания иметь детей от конкретной женщины, что тоже нередко бывает, вообще очень мучительно.

Наверняка есть еще влияние более глобальных , «полевых» процессов, которые нами пока не осознаются – невообразимое увеличение человеческой популяции не может не влиять на желание размножаться. И оно влияет, усложняя и замедляя этот процесс.

Напомню, что фактически только пара поколений вынуждена брать на себя ответственность за этот вопрос. Миллионы лет дело было по-другому. Таким образом, только признание естественного права за мужчинами на желание и нежелание иметь детей и семью, подобно тому, как эта работа ведется для женщин, может расшить ситуацию и лишить ее болезненности, открыв перспективы для современной пары к более детальным договоренностям и открытому диалогу. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мелани Кляйн: Баланс между «давать» и «получать» является первичным условием счастья

Мелани Кляйн: Баланс между «давать» и «получать» является первичным условием счастья

Мелани Кляйн: Баланс между «давать» и «получать» является первичным условием счастья

Мелани Кляйн была одной из тех, кто стоял у истоков теории объектных отношений. Ее теория во многом возникла из наблюдений за ее собственными детьми и из анализа других детей, многие из которых были, по ее мнению, психотиками.

12 цитат Мелани Кляйн

Если любовь не задушена негодованием, обидами и ненавистью, а твердо установилась в психике, доверие другим людям и вера в собственную хорошесть подобны скале, противостоящей ударам обстоятельств.

Любовь и ненависть борются в психике ребенка; и эта борьба в определенной степени сохраняется на протяжении всей жизни и с большой долей вероятности становится источником опасности в человеческих отношениях.

 

Именно потому, что ребенок испытывает такую большую любовь к матери, он имеет так много, чтобы черпать для более поздних привязаностей.

Если глубоко в бессознательном мы стали способны в некоторой степени очистить свои переживания к родителям от обид, простили их за фрустрации, которые нам пришлось вынести, мы можем жить в мире с собой и способны любить других в истинном смысле этого слова.

Сначала мы получаем доверие и любовь в отношениях с родителями, затем со всей любовью и доверием мы как бы вбираем их в себя; и затем вновь можем отдавать внешнему миру нечто из этого богатства любовных переживаний.

Удовлетворительный баланс между «давать» и «получать» является первичным условием счастья.

Образ любимых родителей сохраняется в бессознательном как наиболее ценное имущество, поскольку ограждает своего обладателя от боли полного опустошения.

Многие желания и фантазия никогда не могут быть удовлетворены в детстве, не только потому что они неосуществимы, но и потому что в бессознательном одновременно с ними существуют противоречащие им желания.

Мелани Кляйн: Баланс между «давать» и «получать» является первичным условием счастья

Фактически сам ребенок желает, чтобы его агрессию и эгоизм ограничивали окружающие взрослые, поскольку, если агрессию и эгоизм не обуздывать, они вызывают страдания от боли раскаяния и никчемности.

Принося жертвы кому-то, кого мы любим, и идентифицируясь с любимым человеком, мы играем роль хорошего родителя и ведем себя так же, как по нашему переживанию родители вели себя по отношению к нам – или же, как мы хотели бы, чтобы они вели себя по отношению к нам.

Мы чаще сталкиваемся с проявлениями благодарности, которые вызваны, по большей части, чувством вины, и, в гораздо меньшей степени, способностью к любви.

Некоторые люди обречены оставаться неудачниками, т.к. успех всегда подразумевает для них оскорбление или даже опасность для кого-то другого, в первую очередь триумф над родителями, братьями и сестрами.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Парализующие мысли: 13 причин, почему мы прокрастинируем и страдаем от бездействия

Парализующие мысли: 13 причин, почему мы прокрастинируем и страдаем от бездействия

Прокрастинация — один из главнейших парадоксов человеческой природы. Одни люди радостно бросаются в водоворот жизни, а другие как будто держатся на расстоянии, ограничивая себя на каждом шагу. В книге «Терапия настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию без таблеток» доктор медицины Дэвид Бернс рассказывает, какие типы мысленных установок чаще всего встречаются при проблемах с бездействием.

Перфекционизм

Вы изводите себя, ориентируясь на неадекватные цели и стандарты. Вы не беретесь за дело, если не уверены в том, что справитесь блестяще, так что часто просто так и не приступаете к задаче.

Накручивание себя

Есть несколько способов загнать себя в состояние бездействия. Можно преувеличить задачу до такой степени, что она покажется невыполнимой. Можно решить, что вы должны сделать все сразу, вместо того чтобы разделить работу на небольшие, законченные, удобные для выполнения части и справляться с ними пошагово. Также вы можете спонтанно отвлекаться от задачи, над которой работаете, мысленно обращаясь к бесконечному числу других вещей, до которых еще не дошли руки. Чтобы проиллюстрировать, насколько это иррационально, представьте себе, что каждый раз, садясь за стол, вы думаете о том, сколько вам придется съесть за всю жизнь. Просто представьте на мгновение всю эту кучу — тонны мяса, овощей и мороженого, тысячи литров жидкости!

И до того, как вы умрете, нужно съесть все это до последнего кусочка! А теперь предположим, что перед каждым приемом пищи вы говорите себе: «Этот прием пищи — всего лишь капля в океане. Как вообще можно съесть всю эту еду? Нет смысла в том, что я сегодня съем один несчастный гамбургер». Вам будет настолько тошно, что любой аппетит исчезнет без следа, а желудок сожмется в комок. Думая обо всех на свете делах, до которых еще не добрались, вы неосознанно делаете то же самое.


 Когда вы прокрастинируете, то выносите себе приговор: вы ленивое, бестолковое ничтожество. Мотивации сделать что-то при таких мыслях не появляется.

Принуждение и обида

Смертельный враг мотивации — это принуждение. Вы чувствуете, что вынуждены работать под большим давлением, как внешним, так и внутренним. Это происходит, когда вы пытаетесь замотивировать себя словами «должен» и «обязан». Вы говорите себе «Я должен сделать то» и «Мне надо сделать это» и чувствуете себя обязанным, обремененным, напряженным, обиженным и виноватым. Вы ощущаете себя провинившимся ребенком под надзором тирана-полицейского. Каждая задача оказывается окрашенной такими неприятными чувствами, что вы не в силах за нее взяться. И когда вы прокрастинируете, то выносите себе приговор: вы ленивое, бестолковое ничтожество. И это еще больше лишает вас энергии.

Страх неудачи

Еще одна парализующая установка — это страх неудачи. Из-за того, что приложить усилия и не преуспеть в чем-то означает для вас чудовищное личное поражение, вы вообще отказываетесь прикладывать усилия. Страх неудачи может включать несколько ошибок мышления. Одна из самых распространенных — это сверхобобщение. Вы рассуждаете: «Если я потерплю в этом неудачу, это означает, что я потерплю неудачу во всем». Это, естественно, невозможно. Никто не может потерпеть неудачу во всем. У каждого случаются победы и поражения. Хотя вкус победы сладок, а поражения часто горек, неуспех в выполнении какой-либо задачи необязательно станет смертельным ядом, а дурной вкус со временем исчезнет.


Когда я научился оценивать свою работу, опираясь на процесс, а не на результат, это стало огромной личной победой

Другая установка, которая также усиливает страх поражения, — оценка работы исключительно по результату, без учета приложенных усилий. Это нелогично и отражает ориентацию скорее на продукт, а не на процесс. Позвольте привести личный пример. Как психотерапевт, я могу контролировать только то, что я говорю и как взаимодействую с пациентом. Я не могу контролировать реакцию пациента на мои усилия во время сессии. Что я говорю и как взаимодействую — это процесс. То, как реагирует пациент, — это продукт. Каждый день одни пациенты сообщают, что сессия им очень помогла, а другие рассказывают, что им она не принесла особого облегчения. Если бы я оценивал свою работу исключительно по продукту, то испытывал бы чувство восторга, когда пациент сообщает об улучшении, и чувствовал бы себя опустошенным и несостоятельным каждый раз, когда пациент реагирует негативно. Это бы превратило мою эмоциональную жизнь в американские горки, и моя самооценка с утомительной непредсказуемостью поднималась бы и падала несколько раз в день. Но если я признаюсь себе, что могу контролировать только свой собственный вклад и обратную связь в ходе терапевтического процесса, то смогу гордиться хорошей последовательной работой вне зависимости от результата каждой конкретной сессии. Когда я научился оценивать свою работу, опираясь на процесс, а не на результат, это стало огромной личной победой. Если пациент реагирует негативно, я стараюсь извлечь из этого урок. Если я сделал ошибку, то стараюсь исправить ее. Но я не буду выпрыгивать из окна от расстройства.

Страх успеха

Если вы недостаточно уверены в себе, успех может казаться еще более рискованным, чем неудача, потому что вы полагаете, что он зависит только от случая. Вы убеждены, что не сможете поддерживать уровень, и чувствуете, что ваши достижения приведут к неоправданно высоким ожиданиям окружающих. И затем, когда ужасная правда о том, что вы «неудачник», станет очевидной, разочарование, чувство отверженности и боль станут еще более горькими. Поскольку вы уверены, что упадете со скалы, кажется более надежным вообще не подниматься на гору. Также вы можете бояться успеха, считая, что люди будут предъявлять к вам более высокие требования. Если вы убеждены, что обязаны, однако не в силах соответствовать их ожиданиям, из-за своего успеха вы окажетесь в опасной и безвыходной ситуации. Соответственно, вы стараетесь контролировать свое положение, избегая любых обязательств или чрезмерной вовлеченности в процесс.

Страх неодобрения и критики

Вы думаете, что если попробуете что-то новое, то при первой же ошибке или промахе встретитесь с неодобрением и критикой, потому что люди, которые вам небезразличны, не могут принять того, что вы человек и, следовательно, несовершенны. Риск отвержения представляет такую серьезную опасность, что, стремясь защитить себя, вы держитесь максимально низкой планки. Если вы не будете прикладывать усилий, то не наделаете глупостей!

Недооценивание наград

Когда вы в депрессии, то можете долго не приступать к какому-либо осмысленному занятию не только потому, что все дела кажутся невероятно трудными, но и потому, что вы чувствуете: награда за деятельность не будет стоить приложенных усилий. Ангедония — это термин, обозначающий снижение способности испытывать удовлетворение и удовольствие. В корне этой проблемы может лежать распространенная ошибка мышления — тенденция «обесценивать положительное». Вы помните, в чем заключается это искажение? Один бизнесмен пожаловался, что за весь день не сделал ничего, что принесло бы удовлетворение. Он объяснил, что утром пытался перезвонить клиенту, но линия оказалась занята. Повесив трубку, он подумал: «Это пустая трата времени». Чуть позже тем же утром он успешно провел важные переговоры. На этот раз он сказал себе: «Любой человек в нашей компании смог бы сделать это так же или даже лучше. Это пустяковая проблема, так что моя роль не была по-настоящему важна». Недостаток удовлетворения от выполненных задач вызван тем, что человек всегда находит способ дискредитировать собственные усилия. Вредная привычка говорить себе «Это не в счет» подрывает любое чувство успеха.

Низкая устойчивость к неудачам

Вы считаете, что должны уметь решать проблемы и достигать целей быстро и с легкостью, но, встречаясь с препятствиями в жизни, впадаете в панику и испытываете ярость. Вместо того чтобы терпеливо добиваться своего, вы можете взбунтоваться против «несправедливости жизни», когда возникают трудности, и окончательно сдаться. Я также называю это «синдром “мне все должны”», как будто вам кто-то безоговорочно пообещал безграничный успех, любовь, одобрение, идеальное здоровье и т. д. Ваше отчаяние также вызвано привычкой сравнивать реальность с мысленным идеалом. Когда они не совпадают, вы осуждаете реальность. Вам не приходит в голову, что, возможно, гораздо проще изменить свои ожидания, чем прогибать реальность под себя. Такое отчаяние часто запускается фразами долженствования. На утренней пробежке вы можете жаловаться: «После того, сколько я пробежал, я должен быть в гораздо лучшей форме». Правда? А почему вы должны? У вас может возникнуть иллюзия, что такие наказывающие, требовательные утверждения помогут и заставят работать более усердно, вкладывать больше сил. Но это редко помогает. Отчаяние просто усиливает чувство бессмысленности и обостряет желание сдаться и ничего не делать.

Безнадежность

Будучи в депрессии, вы настолько застреваете в боли настоящего момента, что полностью забываете, что чувствовали себя хорошо в прошлом, и не можете представить, что сможете почувствовать себя лучше в будущем. Любое занятие покажется вам бессмысленным, потому что вы абсолютно уверены, что нехватка мотивации и чувство подавленности бесконечны и необратимы. С этой точки зрения предложение сделать что-то, чтобы «помочь себе», может звучать так же нелепо и бесчувственно, как призыв к умирающему человеку взбодриться.

Бессилие

Вы не можете сделать ничего, что принесет облегчение, потому что уверены, что ваше настроение зависит от факторов, не поддающихся вашему контролю, таких как судьба, гормональные циклы, диета, удача и отношение других людей.

Вина и самообвинение

Если вы крепко вцепились в убеждение, что вы плохой или подставляете других людей, то естественно, что у вас будет недостаточно мотивации, чтобы справляться с повседневными задачами. Недавно я лечил одинокую пожилую женщину, которая целыми днями лежала в постели, несмотря на то, что чувствовала себя лучше, когда ходила по магазинам, готовила или встречалась с друзьями. Почему? Эта милая женщина объяснила, что чувствует свою ответственность за развод дочери пятью годами раньше. Она объяснила: «Когда я навещала их, мне следовало обсудить все с зятем. Мне надо было интересоваться, что происходит. Возможно, это бы помогло. Я хотела это сделать, но не воспользовалась возможностью. Теперь я чувствую, что обманула их ожидания».


 Ничего не делая, вы тонете в потоке негативных, деструктивных мыслей. Если вы делаете хоть что-то, то на время отвлекаетесь от внутреннего самоуничижительного диалога

Когда мы установили нелогичность ее мышления, она сразу же почувствовала себя лучше и снова стала более активной. Она человек, а не Бог, так что никак не могла знать, что случится в будущем, и точно понять, как именно следует вмешаться в дела дочери. Вероятно, вы думаете: «И что? Я знаю, что мое бездействие в какой-то степени нелогично и приносит мне вред. Я увидел у себя несколько описанных установок. Но я чувствую, будто пытаюсь преодолеть болото патоки. Я просто не могу заставить себя сдвинуться с места. Вы можете сказать, что эти трудности связаны с моими установками, но кажется, что я несу на себе тонну кирпичей. Что я могу с этим сделать?» Знаете ли вы, почему буквально любая осмысленная деятель-ность имеет хороший шанс поднять вам настроение? Ничего не делая, вы тонете в потоке негативных, деструктивных мыслей. Если вы делаете хоть что-то, то на время отвлекаетесь от внутреннего самоуничижительного диалога. Еще важнее, что ощущение компетентности в том, что вы делаете, опровергнет многие искаженные мысли, затруднявшие вашу деятельность.

Поспешные выводы

У вас есть ощущение, что предпринимать эффективные действия, которые принесут удовлетворение, — это не в ваших силах, потому что вы привыкли говорить «Я не могу» или «Я бы рад, но…». Когда я предложил женщине в депрессии испечь яблочный пирог, она ответила: «Я больше не могу готовить». Но на самом деле она имела в виду вот что: «У меня такое чувство, что готовка не принесет мне радости, и это кажется ужасно сложным». Когда она подвергла эти предположения сомнению, попытавшись испечь пирог, то с удивлением обнаружила, что это все-таки приносит удовлетворение и вовсе не так сложно.

Навешивание ярлыков

Чем больше вы прокрастинируете, тем больше считаете себя «не таким, как надо». Это еще больше лишает вас чувства уверенности. Проблема только увеличивается, когда вы обзываете себя «прокрастинатором» или «лентяем». Из-за этого вам кажется, что отсутствие эффективных действий — это и есть «настоящий вы», так что вы автоматически ожидаете от себя немногого или вообще ничего.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации