Архив за месяц: Май 2019

Уходите вовремя.

Уходите вовремя. 

Татьяна Варуха

Домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек. От депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей, разрушающих вас, или от человека рядом с вами.

Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней в той форме, в которой надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.

Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, движется в своем ритме, излучает на своей частоте, вибрирует на своей волне и получает свой опыт.

И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и танцуете совместный танец. А если в затянувшийся диссонанс — то получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите. И уходите вовремя.

Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать решение в условиях куда менее удобных для вас; где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».

Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и от себя самого. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.

Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо в ответе вы первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь, чтобы лечь на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дана не для того, чтобы приносить в жертву великие дары — саму жизнь и способность любить.

Несложно потерять себя, несложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Несложно даже этого требовать и желать.

Обрести себя — тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь, жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости — именно тех впустую потраченных сил.

Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, нужно прекратить этот танец и, залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях — партнерских, семейных, рабочих.

Учитесь уходить вовремя как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент: доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других.

Нет плохих людей, как бы нам ни хотелось об этом поспорить. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный смысл этого священнодействия под сакральным названием жизнь нам неведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет иной ответственности, кроме как перед собой и друг другом, но в первую очередь — перед собой.

Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора, происходит с нашего разрешения. Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.

Оглянитесь, быть может, пришло время уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя, и уйти, кто бы что об этом ни писал. Уходить трудно, но уходить вовремя просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.

Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас.

Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее стопроцентно предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете — тем более страх бессмыслен. Но у вас будет шанс вовремя уйти. Да, именно уйти и двигаться дальше.

Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали. Но мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас.

Истина проста: все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь, сценарий жизни уже переписывается и для других людей.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые

Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые

Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые
Елена Митина

«У меня абсолютно нормальная семья, никаких явных детских травм. Родители всю жизнь прожили вместе, заботились обо мне. Никаких разводов, смертей и других кризисных ситуаций. Но я до сих пор понять не могу, почему же я выросла такой ранимой…».

Примерно так звучал текст из уст одной моей клиентки, первый раз пришедшей на прием.

И действительно, что же на самом деле делает нас ранимыми? Отчего мы, уже давно взрослые люди, можем переживать самые разные состояния — начиная от тревоги и тяжести в груди, заканчивая панической атакой с клаустрофобией и удушьем. И главное — все это, казалось бы, на ровном месте!

Ну, сказал там кто-то что-то неприятное. Ну, мало ли кто он такой. Или встретились с чьим-то отвержением, попали в конфликтную ситуацию. Почему это все может так сильно влиять на наше самочувствие, надолго оставляя нас в обиде, ранимости, боли и жалости к себе?…

Травмы, которых мы не видим

Я хочу сказать о том, что ранимость, конечно же, происходит из-за психологической травмы.

Должно когда-то что-то случиться, что-то надорваться или вовсе порваться, чтобы потом оно долго заживало и болело, то и дело, отзываясь разными переживаниями.


Без травмы место болеть не будет — как в теле, так и в душе.

Другое дело, что психологические травмы (как, впрочем, и физические), бывают очень заметными и бывают совершенно незаметными. И, кажется, если мы не заметили травму, то ее, как бы, и не было. И непонятно откуда тогда взялась ранимость.

Переживание неустойчивости, тревоги, уязвимости, обиды или злости, ярости или отвращения, тоски, боли свидетельствуют о том, что имеет место психологическая травма. А вот какая и когда она произошла — как раз может быть совсем непонятно. Этот факт обычно глубоко скрыт в психике (и недаром!) и подлежит распаковыванию только в бережных руках психотерапевта.

Впрочем, вернемся к моей клиентке. Она и вправду не понимала, чем именно была травмирована. И только чувства, в процессе психотерапии вышедшие на поверхность, дали ей возможность раскрутить этот клубок и вспомнить различные ситуации вроде бы нормального, но не очень детства.

Дырявая идентичность

В процессе взросления, на каждом ее этапе, у ребенка формируется его идентичность. На самом деле, то, насколько крепка наша идентичность и будет определять нашу устойчивость к раздражителям. Если идентичность размыта, то есть я не очень понимаю, кто я есть, какой я, чего хочу, что и зачем делаю в различных жизненных ситуациях, то меня очень легко будет сбить с толку. Потому что при размытой или диффузной идентичности, мне не с чем сравнивать пришедшую из вне информацию.

Вот сказали мне, что я свинья — а я то на самом деле до конца и не знаю, правда это про меня или нет! Может, и свинья. И тогда, как будто, я начинаю верить в то, что сказано, и обижаться на это. И болеть душой.


Так вот, идентичность воспитывается с младых ногтей. И формируется она в отражении нас в других людях. Никак иначе. А кто из людей больше всего проводит с нами времени в детстве и тем самым «отражает» нас? Конечно мама, папа, бабушки, дедушки. Еще братья и сестры.

И вот тут интересно то, как именно нас «отражают» мама, папа и другие. Какими словами, в какой форме.

От этого очень многое будет зависеть в нашей жизни — как мы отразились в глазах этих близких нам людей и что присвоили в результате.


И вот главная ошибка, которую, совершают большинство родителей, бабушек и дедушек, и неосознанно совершают. Они говорят о своих детях и внукахоценочными суждениями. Не описательными, как следовало бы, чтобы сформировать здоровую идентичность у ребенка, а оценочными.

То есть вместо того, чтобы сказать ребенку, что «ты сейчас прыгающий и бегающий, возбужденный и громкий» они говорят «что ты носишься по квартире сломя голову, как сумасшедший!». Улавливаете, как будет формироваться идентичность ребенка в первом и во втором случае?..

В первом случае ребенок о себе запомнит следующее: я бываю активным, бегающим, возбужденным и громким. Меня таким принимают. Во втором случае — примерно так: «я ненормальный, когда бегаю по квартире, я могу сломать себе голову, сойти с ума и меня за это будут отвергать и всячески не одобрять».

Вот вам и ранимость.

А представьте, что таких слов («тупой, как сибирский валенок!», «остолоп, ничего не понимаешь!», «что ты намазалась, как проститутка!», «у тебя шило в заднице» и т.д.) ребенок на протяжении своей жизни слышит миллионы раз от разных значимых для него людей, которым он безоговорочно доверяет!


Вот вам и оно.

Конечно, родители так себя ведут тоже не от хорошей жизни, а потому, что с ними обходились похожим образом. И потом из поколения в поколение передается вот эта раненая и размытая идентичность, вся дырявая, как решето, в которую залетает все, что не попадя. Весь мусор, который пролетает мимо.

Ведь если б ребенок точно знал, что он — шумный и бегающий, а значит — активный, агрессивный, достаточно хорош и принимаем, то уже во взрослом возрасте фразы посторонних «что это ты тут расшумелся» или «уймись!» на него бы не имели такого влияния. Он-то знает, что с ним все хорошо. Это скорей с тем, кто говорит что-то не в порядке!

Сладкий яд похвалы

Кстати говоря, оценочные суждения, которыми нас пичкают, вредны, даже если они сладкие и положительные. Допустим хвалили ребенка захваливали, что он такой распрекрасный, умелый, все у него всегда получается, хороший ученик, отличник, первый в классе по лыжам, химии и биологии, всегда активен, умен и остроумен… А тут-то ловушка! Ведь идентичности важно быть простоотраженной. Безоценочно. Почему психологи, когда проводят консультации, стараются повторить слова клиента очень близко к тексту автора, не оценивать, а отражать то, что замечают (и учатся этому много лет)?! Именно потому, чтобы помочь сформировать здоровую идентичность клиента. То, чего не делали его родители, когда пытались оценить. Ведь любая оценка — хорошая или плохая — всегда под собой предполагает какую-то норму. То есть какой-то уровень, условие, которому необходимо соответствовать.

Вот если этот самый мальчик вдруг станет не первым в классе по химии, а вторым… его ведь уже не будут так захваливать! Явно скажут — «а вот Витька теперь первый!». А если мальчик вообще никаким станет по химии, напрочь перестанет ею заниматься, забудет все формулы и начнет получать двойки?.. Как он тогда отразится в глазах родных?..

Вот и получаем на выходе вроде бы захваленного ребенка, а приходит на психотерапию такой взрослый — тревожный, контролирующий, худой и абсолютно несчастный…


Поэтому в психотерапии мы постепенно и бережно стараемся залатать вот эти дыры в идентичности. Таким образом, приобретается внутренняя устойчивость, снижается порог ранимости, приходит здоровое чувство легкости и счастья!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дети как иллюзия смысла жизни

Дети как иллюзия смысла жизни

Дети как иллюзия смысла жизни

Анна Зуфман


Светлане чуть за тридцать, хотя по ее внешнему виду трудно понять, двадцать ей или все сорок пять. Утомленная женщина с явными следами хронического недосыпа, полноватая, замученная. Впрочем, оно и понятно – у нее трое детей с небольшой разницей в возрасте, младший только пошел в детский сад. Она пришла на терапию с классической формулировкой «Запуталась» — отношения с мужем напряженные, на работу выходить страшно, сама себе не нравится и… хочет четвертого ребенка.
Одна из характерных особенностей терапевтов – сходу выдавать странные вопросы о том, что кажется очевидным. Иногда эти вопросы кажутся прямо-таки невежливыми. Но мне и правда хочется кое-что прояснить. И я спрашиваю, недолго думая: «Света, зачем?! Зачем ты сейчас хочешь ребенка?». Девушка (а приглядевшись, я уже вижу в ней молодую девушку, а не «тетку» — за всей усталостью и «мамашковой» одеждой, за всем этим бытовым и взрослым – почти детский взгляд и совершенно юная улыбка) воспринимает мой вопрос «в штыки». Словно я уже начала ее отговаривать или пропагандировать философию «чайлдфри». Приходится прояснять, мол, я к самому желанию отношусь нейтрально и уважительно, я просто уточняю для себя – ЗАЧЕМ. Ну чтоб понимать мотивацию. Нет, ответы типа «потому что я люблю детей» или «четыре ребенка это нормально» меня не устраивают, я ж не спрашивала «почему» и уж тем более  — не уточняла, что есть норма.
И вот тут  Света задумывается. Она не знает. Она не высыпается, ничего не успевает, уже несколько лет не имеет никакой своей жизни, отношения в семье, я уже упоминала, напряженные. Муж жалуется на отсутствие внимания, на беспорядок в доме и даже иногда намекает на то, что жена «подурнела» и пора бы ей заняться собой. Ужасно обидно, на самом деле, и явно не признак здоровых отношений в паре, что уж там. Но с этим надо разбираться отдельно. Пока я пытаюсь просто узнать, какая потребность стоит за желанием родить еще одного ребенка. Отличным желанием, надо сказать. Не вижу в нем ничего плохого, на самом деле, просто хочу, чтобы человек отдавал себе отчет в том, чего и зачем он на самом деле хочет.
Небольшой разговор, немного ассоциаций и «тупых» вопросов с моей стороны, и Светлана дает-таки честный ответ, который удивляет ее саму. Ей кажется, что рождение ребенка решит все ее проблемы или, точнее, отодвинет их решение на неопределенный срок. Ей не надо будет ничего решать и, в принципе, ничего менять. Во время беременности и младенчества нового малыша, по крайней мере. Ей не надо будет выходить на работу, точнее – искать эту самую работу. Не надо будет заново адаптироваться к социальной жизни, из которой она заметно так выпала за годы бесконечных декретов. Не надо будет худеть, как того хочет ее муж. И вообще делать что-то для своего внешнего вида. Не надо будет вообще прояснять отношения с мужем и что-то менять в семейном укладе: кто упрекнет мать четырех детей, один из которых еще грудной, в том, что дома бардак, а времени ни на что не хватает. На самом деле, ей вообще не надо будет ничего решать. Ее жизнь снова обретет смысл, привносимый материнством, причем это будет привычная «работа тела» и выполнение рутинных, хоть и утомительных, физических задач, а не попытки освоить новый опыт, в первую очередь – душевный.
При дальнейшей работе мы выявили основные проблемы. Неуверенность в себе, непонимание собственных потребностей, отсутствие смыслового наполнения жизни, уверенность в собственной никчемности – полный набор. Отношения с мужем, как я и догадывалась, тоже «хромают» — часть этой неуверенности посеяна его обесценивающими комментариями и упреками, которые он много лет ей делал – тоже, кстати, скорее от непонимания, чем «со зла». Но основная проблема была именно в непонимании «куда жить». Света упрекала себя в том, что она ничего не может, ничего не добилась и не добьется, боялась общаться с другими людьми.
Ей казалось, что если она попытается выйти на работу, ее «глупость» и «никчемность» (цитаты из самохарактеристик самой Светы) сразу выйдут наружу, все поймут, какая она на самом деле слабая и растерянная. А вот в материнстве доказать свою состоятельность куда проще: как выносить, родить, выкормить, Света уже знает, а все претензии к ней со стороны других можно легко свести на нет напоминанием о том, что у нее на первом месте семья.
Кстати, тут тоже все не так просто – что делать с подросшими детьми Светлана не знает. Она обеспечивает им комфорт, заботу, тепло, вкусную еду, но их взросление ее пугает. Говорить по душам, обсуждать темы, сложнее заданных на дом уроков и любимых блюд – не может. Не потому что она «глупая наседка» (как пытается сама себя обесценить героиня). У Светы на самом деле хорошее образование, отличное чувство юмора и когда-то было много друзей. Просто ей кажется, что даже старшая дочь-первоклассница вот-вот поднимет ее на смех или просто перестанет ее уважать, потому что сама Света ощущает свою жизнь как пустую, никчемную, а себя – как мелочную, глупую, утомленную «бытовухой». А сбежать от этой «бытовухи» — некуда, потому что попробовать вложить свои силы во что-то другое она боится. Боится, что не справится.
Это – просто одна из историй женщины, пытающейся найти смысл жизни в материнстве и не находящей его. Поверьте, я не против детей и уж тем более не собираюсь опровергать тот факт, что дети привносят в жизнь много радости, счастья и да, тот самый смысл. Но только не тогда, когда женщины выбирают материнство как способ бегства от самих себя, как попытку уйти от страхов, как иллюзию того, что все хорошо. Просто от появления в доме еще одного ребенка придет много радости и тревог, смеха и слез, гордости и побед – да много чего. Но проблемы не решатся сами собой только за счет того, что семья пополнится еще одним человеком, даже если это будет самый замечательный человечек на свете. А представьте, легко ли малышу, на которого с самого рождения возложена сложнейшая задача – спасать маму от ее страхов, быть единственным смыслом ее жизни, держать ее на плаву?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Отвергая Отца: Обязательно К Прочтению Каждому

Отвергая Отца: Обязательно К Прочтению Каждому

Отвергая Отца: Обязательно К Прочтению Каждому

Луковникова М.В.

На приёме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись, он нас унижает, он не мужик, испортил нам лучшие годы…

  На приёме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение) 

— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы.
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья, сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает.
— … все?
— И все, …чего от него? Я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения.
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету.
— А кто научил?
— Отец, он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу, машину водить могу, по дереву немного, вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— Ну, вообще у нас с ним так-то, отношения интересные … Когда мать уезжает, у нас хорошо, это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе.

  На приёме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти и т.п.)

— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение.
— А если вы будете все вместе?
— То плохо.
— Как это плохо?
— … (девочка плачет)

Через некоторое время:
— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень.

  На приёме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением) 

— Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали, а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности, но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

  На приёме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

— А что с папой?
— Не знаю.
Я обращаюсь к маме:
— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
— Тебе интересно про папу узнать?

Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя.
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.

Разбитые семьи

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться.

Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.

Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.

Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:

— Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».
— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
— Я сильно обижена на него, до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.

Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

Отвергнутый отец

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего — то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим — значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце.

Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. 

Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются.

Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую — сердцем.

отвергая отца.jpg

Ребёнок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.

Ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры — без родителей.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая.

Она как бы говорит:

«Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе. 

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете?
В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!»

Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

— Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
— Огромную, испепеляющую вину.
— А к тому, ради кого вы это сделали?
— Ненависть.

Отказ от отца — отказ от мужского в себе

Природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.

Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского — это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры — внутреннее ощущение уместности и своевременности. Социальная самореализация — работа по душе, хороший материальный доход, карьера, возможны, только если в душе человека есть позитивный образ отца. 

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно.

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

  • Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
  • Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
  • Или те, кто не могут сказать «нет».
  • Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
  • Или те, кто постоянно лгут.
  • Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства.
  • Или наоборот, ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
  • Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога» и т.п.

Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. 

Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ — полное слияние.

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев — в Европе ярко выражены принципы мужского, и русских — в России ярко выражены принципы женского.
Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.

Русские же наоборот, бессознательно стремятся заполнить собой всё пространство. И рядом уже никому не остаётся места. Потому что не чувствуют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность — во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку, сознательно или бессознательно, не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека — теперь придётся прилагать огромные усилия.

Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа или жену, тот отвергает его или её в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение» — Берт Хеллингер.

Мальчики

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец — это его самоидентификация по полу, т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически. Отец — это родина для сына, его «стая».

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери — иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину — к отцу.

Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.

Именно с матерью ребёнок учится эмпатии — вчувствование в душевное состояние другого человека. В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей — они тоже в зоне женского.

Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.  

В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.

Ребенок может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.

В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своём сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение.

Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. 

Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять» и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой.

Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.

Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

Девочки

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.

В районе трех — четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести — семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д.

А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе.

Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной.

Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. 
По истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме — в женское, а маме — её принять. Это происходит, когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное.

Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Что делать, если мать не уважает отца ребенка?

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: «Посмотри на своего отца… Умоляю, только не будь как он!» Или: «Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!».

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Если, находясь в ненависти к отцу ребёнка, остановиться только на одну минуту и ответить себе только на один вопрос: «Какие у меня были к нему чувства, когда мы только начинали встречаться, когда я согласилась выйти за него замуж?» Практически все женщины вспоминают, что когда-то они любили своих избранников, а их сердце было наполнено радостью и теплом.

В большинстве случаев, ребёнок все-таки появляется благодаря этой любви. Любви мужчины и женщины друг к другу. Ребёнок плод этой любви. Он обязан этой любви и тому, что мама, когда-то выбрала этого мужчину. 

Если у вас остались собственные детские воспоминания, то наверняка там отыщется детское чувство недоумения и непонимания родительских конфликтов. Ведь для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые.

Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя».

Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека.

Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. 

Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям.

Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея, так «пережигается» агрессия на мать, либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца.

Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение.

Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их мамой. Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь. 

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в своей душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни.
Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Случай из практики

Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу.

Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство.

Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище, мама с бабушкой не скупились на эпитеты, и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком.

А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа.

Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу.

Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!»

Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни.

«Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!». 

Да, каждый из нас — продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского, и ее рода, и отцовского, и его рода. Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

По следам травматического опыта: мой «внутренний трус»

По следам травматического опыта: мой «внутренний трус»

По следам травматического опыта: мой "внутренний трус"

Геннадий Малейчук


ПО СЛЕДАМ ТРАВМАТИЧЕСКОГО ОПЫТА: МОЙ «ВНУТРЕННИЙ ТРУС»

 

Трус не выбирает,

Выбирает его страх

Трусость, несомненно,

один из самых страшных пороков. 

М. Булгаков. Мастер и Маргарита

 

 

В этой статье ни в коем разе не пытаюсь ни осудить, ни пристыдить кого бы то ни было. Писал эту статью, «смотрясь» в первую очередь в себя.

Можно было бы конечно, подобрать для названия более политкорректное психологическое понятие – что-то вроде неуверенный, боязливый, робкий и пр.

Но суть от этого не меняется. Беру на себя смелость смотреть на этот психологический феномен без прикрас и называть вещи своими именами.

В данной статье речь идет не просто о ситуативном  чувстве страха, а о таком положении дел, когда страх «врос» в личность, стал ее структурным элементом, частью личности, которая в определенные моменты «берет на себя управление всей личностью».

Мне близка идея системно-структурного подхода к рассмотрению личности. Личность для меня — это система, состоящая из комплекса взаимосвязанных в определенную иерархию структурных компонентов – субличностей. Эта структура является результатом жизненного опыта человека, тех событий и ситуаций, которые составляют его историю. В процессе жизненной истории личности (всегда уникальной) и складывается та уникальная и неповторимая (как отпечатки пальцев) конфигурация ее структуры.

В этой структуре есть как чисто индивидуальные образования, так и некоторые универсальные. Такими универсальными структурными образованиями являются к примеру, выделенные Э. Берном эго-состояния: Ребенок, Взрослый, Родитель,

Еще одним таким универсальным внутренних образований, на мой взгляд, является образование «Мой внутренний трус».

«Внутренний трус»  есть в каждом из нас. Он есть результат переживания сильного чувства страха и последствий такого рода переживаний, запечатлевшихся в качестве одного из структурных компонентов личности. «Внутренний трус» –  важное личностное образование, позволяющее человеку выживать. У кого-то он больше, у кого-то меньше. В зависимости от его «веса» растет и его влияние на мое Я. В некоторых случаях это влияние становится огромным, полностью парализуя работу Я в плане выборов и творческого приспособления.

Откуда берется эта часть личности?

«Внутренний трус» – результат опыта. Как, впрочем, и все, что есть в личности. Мир для человека небезопасен, а для маленького человека – тем более. И человек достаточно часто встречается со страхом. Это глубокая, сильная, витальная эмоция, способная оставить глубокий след в душе.

Часто в анамнезе «внутреннего труса» можно обнаружить страшную историю, которая стала травматичной для личности, сильно изменив ее структуру. Иногда острой травмы может и не быть. Но  человек длительное время жил в хронической ситуации страха и это тоже не прошло для него бесследно.

В любом случае, мой «внутренний трус» возник вследствие страха и продолжает «питаться» страхом. Когда-то такое несмелое поведение было оправдано. Оно было адекватно ситуации, уместно. Возможно, оно даже помогло выжить человеку в то время, когда ситуация не была безопасной для личности, а силы были неравны (например в детстве). Но в дальнейшем этот страх «поселился» в личности, стал отдельным ее образованием, вне зависимо от ситуации и без учета реального соотношения сил.

В своей статье я описываю именно такой вариант патологически разросшегося этого внутреннего образования, когда «внутренний трус» перестает выполнять свою позитивную функцию для личности – охранять ее от реальных опасностей. Когда эта инстанция оказывается чрезмерно разросшейся, она мешает личности творчески приспосабливаться и расти, активно вмешиваясь в ее выборы. Трус не выбирает, выбирает его страх.

Как распознать «внутреннего труса»?

Проявления «Внутреннего труса» многолики. Его можно обнаружить в ситуациях:

Здесь важным является то, что я боюсь. Боюсь, как отреагируют другие, что они скажут,  что подумают.

И поэтому:

Опять молчу, когда надо было сказать… Опять останавливаю себя, когда надо было делать… Опять «проглатываю» агрессивный выпад в свой адрес… Опять обижаюсь вместо того, чтобы рассердиться… Опять ухожу от выяснения отношений… Опять предпочитаю остаться «в зоне комфорта»…

Чаще всего у человека с патологически выраженным «Внутренним трусом»возникают проблемы с психологическими границами и проявлением агрессии. Ему сложно отстаивать свою территорию и вместо агрессии, такой уместной в этой ситуации, он вваливается в обиду.

У «Внутреннего труса» много разных масок – «хороший мальчик/девочка», «прилежный работник», «примерный семьянин», «безотказный друг», просто «хороший человек»…

Единственная ипостась, которую никогда не принимает «Внутренний трус» – это ипостась труса. Он повсюду, он правит, но при этом он тщательно скрывается от других и от себя. Чего не может позволить себе трус, так это сказать   «Я трус!».  Это та грань идентичности, которая всячески скрывается, маскируется, прячется и от других, и от себя.

Каковы последствия?

Когда в моей личности «председательствует» «Внутренний трус» Я предаю себя.

Я покупаю психологический комфорт, но цена этому очень высока.

-Я подстраиваюсь под обстоятельства, и не могу сказать «Нет» другим.

-Я не могу сказать «Да» своей жизни.

-Я не хозяин своей жизни.

-Я не живу своей жизнью.

Что с ним делать?

Опишу последовательно работу с патологически выраженным компонентом личности «Внутренний трус».

Первым шагом будет обнаружение в себе «внутреннего труса». Это позволит увидеть, опознать и признать его и его власть над моим Я. Ведь все, что не осознается и не принимается моим Я, имеет власть над Я, управляет Я.

Второй шаг – тестирование реальности.

В такие моменты, когда ситуация оказывается субъективно страшной, актуализируется «Внутренний трус» и человек оказывается автоматически втянут в пучину имеющих место там и  тогда страшных переживаний. Поэтому предложенные ниже вопросы могут вытащить его из парализующей реальности прошлого и вернуть в реальность настоящего.

— Насколько реально опасна сейчас ситуация?

 — Кто я сейчас?

— Сколько мне лет?

— Что я реально сейчас могу?

— Каковы возможные последствия этой ситуации – что может страшного случится?

Третий шаг – эксперимент.

Здесь важно рискнуть и попробовать сделать что-то не так, как обычно. Попробовать сказать «Нет» там, где вам хочется это сделать, но вы привычно говорите «Да». Это один из самых сложных моментов в работе. Здесь нужно много поддержки. Хорошо, если такой эксперимент осуществляется в ситуации личной психотерапии или в формате психотерапевтической группы. Но без этого шага невозможно получить новый опыт.

Четвертый шаг – ассимиляция опыта.

Важно заметить и присвоить этот новый опыт – опыт вашего смелого поступка. Не обесценить его. После «смелого» для вас поступка вы меняетесь. Вы – тот человек, который это сделал! И этот поступок не пройдет бесследно для вашей личности, его следы запечатлеются в ней, изменят вашу идентичность. Вы становитесь другим!

Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер,посеешь характер  пожнешь судьбу – красивое высказывание, иллюстрирующее сказанное выше, приписываемое Конфуцию.

Красивый пример такого превращения описан Э. Хемингуэйем в рассказе «Недолгое счастье Френсиса Макомбера».

…не в  первый раз люди  на его глазах достигали совершеннолетия, и это всегда волновало его. Не в том  дело, что  им исполняется  двадцать один год. Случайное стечение обстоятельств на охоте, когда вдруг стало необходимо действовать и не было времени поволноваться заранее, — вот что понадобилось для этого Макомберу; но  все равно,  как бы это ни случилось,  случилось это несомненно. Ведь вот какой стал, думал Уилсон. Дело в том, что многие из них долго остаются  мальчишками.  Некоторые  так  на  всю жизнь.  Пятьдесят  лет человеку, а фигура  мальчишеская. Пресловутые американские мужчины-мальчики.

Чудной народ, ей-богу. Но сейчас этот Макомбер ему  нравится. Чудак,  право, чудак.  И  наставлять себе рога  он, наверно, тоже  больше не даст.  Бедняга, наверно, боялся всю жизнь.

Неизвестно, с  чего  это началось. Но теперь кончено.  Буйвола  он не  успел испугаться. К тому же был зол. …Теперь  его не  удержишь.  … Страха больше нет, точно его вырезали. Вместо него  есть  что-то новое. Самое  важное в мужчине.  То, что делает его мужчиной. И женщины это чувствуют. Нет больше страха.

Забившись  в  угол автомобиля,  Маргарет  Макомбер  поглядывала  на них обоих.  Уилсон не изменился.  Уилсона она  видела  таким  же,  каким увидала накануне,  когда  впервые поняла,  в  чем  его  сила.  Но  Фрэнсис  Макомбер изменился, и она это видела.

«Внутренний трус» поселяется не только в вашей личности, но и в вашем теле. Он живет в вашей груди. Вы можете замечать его по напряжению грудной клетки, скованности, давлению, по поверхностному дыханию… Мышцы вашей груди скованные, ваши крылья крепко скручены.

Совершив смелый поступок, преодолев своего «Внутреннего труса», вы почувствуете, как будто в вашей грудной клетке лопаются пузырьки, как они наполняют, расширяют ее. Почувствуете, как расправляются ваши плечи, как раскрывается ваша грудь, как глубже вы начинаете дышать… Это растет ваше уважение к себе, ваша уверенность в себе, ваше принятие себя, ваша любовь к себе.

Любите себя!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые

Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые

Дырявая идентичность или Почему мы такие ранимые

Елена Митина


«У меня абсолютно нормальная семья, никаких явных детских травм. Родители всю жизнь прожили вместе, заботились обо мне. Никаких разводов, смертей и других кризисных ситуаций. Но я до сих пор понять не могу, почему же я выросла такой ранимой…».

Примерно так звучал текст из уст одной моей клиентки, первый раз пришедшей на прием.

И действительно, что же на самом деле делает нас ранимыми? Отчего мы, уже давно взрослые люди, можем переживать самые разные состояния — начиная от тревоги и тяжести в груди, заканчивая панической атакой с клаустрофобией и удушьем. И главное — все это, казалось бы, на ровном месте!

Ну, сказал там кто-то что-то неприятное. Ну, мало ли кто он такой. Или встретились с чьим-то отвержением, попали в конфликтную ситуацию. Почему это все может так сильно влиять на наше самочувствие, надолго оставляя нас в обиде, ранимости, боли и жалости к себе?…

Травмы, которых мы не видим

Я хочу сказать о том, что ранимость, конечно же, происходит из-за психологической травмы.

Должно когда-то что-то случиться, что-то надорваться или вовсе порваться, чтобы потом оно долго заживало и болело, то и дело, отзываясь разными переживаниями.


Без травмы место болеть не будет — как в теле, так и в душе.

Другое дело, что психологические травмы (как, впрочем, и физические), бывают очень заметными и бывают совершенно незаметными. И, кажется, если мы не заметили травму, то ее, как бы, и не было. И непонятно откуда тогда взялась ранимость.

Переживание неустойчивости, тревоги, уязвимости, обиды или злости, ярости или отвращения, тоски, боли свидетельствуют о том, что имеет место психологическая травма. А вот какая и когда она произошла — как раз может быть совсем непонятно. Этот факт обычно глубоко скрыт в психике (и недаром!) и подлежит распаковыванию только в бережных руках психотерапевта.

Впрочем, вернемся к моей клиентке. Она и вправду не понимала, чем именно была травмирована. И только чувства, в процессе психотерапии вышедшие на поверхность, дали ей возможность раскрутить этот клубок и вспомнить различные ситуации вроде бы нормального, но не очень детства.

Дырявая идентичность

В процессе взросления, на каждом ее этапе, у ребенка формируется его идентичность. На самом деле, то, насколько крепка наша идентичность и будет определять нашу устойчивость к раздражителям. Если идентичность размыта, то есть я не очень понимаю, кто я есть, какой я, чего хочу, что и зачем делаю в различных жизненных ситуациях, то меня очень легко будет сбить с толку. Потому что при размытой или диффузной идентичности, мне не с чем сравнивать пришедшую из вне информацию.

Вот сказали мне, что я свинья — а я то на самом деле до конца и не знаю, правда это про меня или нет! Может, и свинья. И тогда, как будто, я начинаю верить в то, что сказано, и обижаться на это. И болеть душой.


Так вот, идентичность воспитывается с младых ногтей. И формируется она в отражении нас в других людях. Никак иначе. А кто из людей больше всего проводит с нами времени в детстве и тем самым «отражает» нас? Конечно мама, папа, бабушки, дедушки. Еще братья и сестры.

И вот тут интересно то, как именно нас «отражают» мама, папа и другие. Какими словами, в какой форме.

От этого очень многое будет зависеть в нашей жизни — как мы отразились в глазах этих близких нам людей и что присвоили в результате.


И вот главная ошибка, которую, совершают большинство родителей, бабушек и дедушек, и неосознанно совершают. Они говорят о своих детях и внукахоценочными суждениями. Не описательными, как следовало бы, чтобы сформировать здоровую идентичность у ребенка, а оценочными.

То есть вместо того, чтобы сказать ребенку, что «ты сейчас прыгающий и бегающий, возбужденный и громкий» они говорят «что ты носишься по квартире сломя голову, как сумасшедший!». Улавливаете, как будет формироваться идентичность ребенка в первом и во втором случае?..

В первом случае ребенок о себе запомнит следующее: я бываю активным, бегающим, возбужденным и громким. Меня таким принимают. Во втором случае — примерно так: «я ненормальный, когда бегаю по квартире, я могу сломать себе голову, сойти с ума и меня за это будут отвергать и всячески не одобрять».

Вот вам и ранимость.

А представьте, что таких слов («тупой, как сибирский валенок!», «остолоп, ничего не понимаешь!», «что ты намазалась, как проститутка!», «у тебя шило в заднице» и т.д.) ребенок на протяжении своей жизни слышит миллионы раз от разных значимых для него людей, которым он безоговорочно доверяет!


Вот вам и оно.

Конечно, родители так себя ведут тоже не от хорошей жизни, а потому, что с ними обходились похожим образом. И потом из поколения в поколение передается вот эта раненая и размытая идентичность, вся дырявая, как решето, в которую залетает все, что не попадя. Весь мусор, который пролетает мимо.

Ведь если б ребенок точно знал, что он — шумный и бегающий, а значит — активный, агрессивный, достаточно хорош и принимаем, то уже во взрослом возрасте фразы посторонних «что это ты тут расшумелся» или «уймись!» на него бы не имели такого влияния. Он-то знает, что с ним все хорошо. Это скорей с тем, кто говорит что-то не в порядке!

Сладкий яд похвалы

Кстати говоря, оценочные суждения, которыми нас пичкают, вредны, даже если они сладкие и положительные. Допустим хвалили ребенка захваливали, что он такой распрекрасный, умелый, все у него всегда получается, хороший ученик, отличник, первый в классе по лыжам, химии и биологии, всегда активен, умен и остроумен… А тут-то ловушка! Ведь идентичности важно быть простоотраженной. Безоценочно. Почему психологи, когда проводят консультации, стараются повторить слова клиента очень близко к тексту автора, не оценивать, а отражать то, что замечают (и учатся этому много лет)?! Именно потому, чтобы помочь сформировать здоровую идентичность клиента. То, чего не делали его родители, когда пытались оценить. Ведь любая оценка — хорошая или плохая — всегда под собой предполагает какую-то норму. То есть какой-то уровень, условие, которому необходимо соответствовать.

Вот если этот самый мальчик вдруг станет не первым в классе по химии, а вторым… его ведь уже не будут так захваливать! Явно скажут — «а вот Витька теперь первый!». А если мальчик вообще никаким станет по химии, напрочь перестанет ею заниматься, забудет все формулы и начнет получать двойки?.. Как он тогда отразится в глазах родных?..

Вот и получаем на выходе вроде бы захваленного ребенка, а приходит на психотерапию такой взрослый — тревожный, контролирующий, худой и абсолютно несчастный…


Поэтому в психотерапии мы постепенно и бережно стараемся залатать вот эти дыры в идентичности. Таким образом, приобретается внутренняя устойчивость, снижается порог ранимости, приходит здоровое чувство легкости и счастья!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ты мне изменяешь? О супружеской измене глазами психоанализа

Ты мне изменяешь? О супружеской измене глазами психоанализа.

Ты мне изменяешь? О супружеской измене глазами психоанализа.

Автор: Kanskaya Ksenia

Один из наиболее распространённых запросов в терапию последнее время, это запрос о помощи в том, чтобы справиться с ситуацией измены и ревности.

Итак. Начну с банального вопроса. Для чего люди вступают в брак? Французские психоаналитики, во время стажировки в Paris, ответили нам на этот вопрос весьма лаконично и чётко: «Люди объединяются в пары, вступают в брак, чтобы лечиться друг об друга». То есть, люди бессознательно выбирают друг друга и объединяются в пару, чтобы прорабатывать свой персональный невроз. Комплементарность неврозов и есть та невидимая глазу основа, которая формирует пару. Люди, сами того не осознавая, считывают друг друга на предмет комплементарности ведущих тем, которые будут прорабатываться в отношениях.

 Далее. Как это происходит?

Блистательный английский психоаналитик, основоположник психоанализа супружеских пар Генри Дикс, на основе многочисленных своих исследований, делает вывод:
вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что другой подрастит, видоизменит её и вернёт уже в более зрелом и целостном виде.

Вот это вот каждому из нас известное :
«Реши за меня»,
«Сделай за меня»,
«Успокой меня вместо того, чтобы это сделала я сама за себя»,
«Организуй мне путешествие, вместо того, чтобы это сделала за себя я сама»,
«Заработай мне деньги, вместо того, чтобы это сделала я сама за себя» и т.д. и т.п.-всё это и есть многочисленные примеры проекции инфантильной части, с ожиданием её доращивания через партнёра.

И может случится так, что в процессе личностного роста и обретения большей степени психологической зрелости (которая, кстати, в паре может происходить неравномерно у каждого), более продвинутый партнёр отказывается принимать на себя инфантильные проекции. И тогда велика вероятность разрыва в паре.

e7a0ea874a7b7eb4f576fae6d250544e.jpg

Далее. Каждая измена растёт из расщепления.
Собственно можно выделить четыре группы причин измен (каждая из которых в то же самое время, может быть способом удерживать контроль над более слабым объектом):

 1. Восприятие супруга как инцестуозного объекта из персонального расщепления изменяющего, искажающего его восприятие ( то есть, грубо, это не жена позиционирует себя «мамой», это он из своего искажённого расщеплённого восприятия может видеть её инцестуозным объектом). В этом случае, расщеплённый человек делает супруга в своей картине мира родительским объектом, на который наложен инцест. И тогда, например, жена становится табуированным объектом, по отношению к которой снижается потенция.

2. Вторая причина- восприятие супруга, как носителя Суперэго. Тут важно понимать, что в эту роль, на это место, супруга впихивают. И тогда измена-это бунт против Суперэго. «Супруг-воплощение морали; любовник-воплощение порока».

3. Причина три-наличие у одного из партнёров расщепление либидо.
Расщепление либидо-это когда в голове человека прочно живёт бессознательное убеждение: «То что можно с любовницей, упаси Боже, допустить с женой». И ему даже не приходит в голову провернуть всё это в семье. Тогда мы имеем: в семье- норма; на стороне- перверзии. Это хорошо описанный в литературе так называемый комплекс «мадоны-блудницы».

 Что лежит в основе расщепления либидо? В работе » Об унижении любовной жизни» Фрейд подробно и в деталях описывает феноменологию и корни этого явления: в основе расщепления либидо лежит разделённость нежной и чувственной сторон либидо, когда человек не может к одному и тому же объекту испытывать и страсть и нежность, и вожделение и уважение. И тогда у расщеплённого эти течения либидо разнонаправлены: к одному объекту нежность, к другому объекту вожделение. К одному-влечение, к другому…- чувство вины. В то время, как в норме, у человека эти два течения либидо объединены. А ещё глубже за этим — фиксация нежного течения либидо на материнском объекте, которую человек своевременно (в подростковом возрасте) не перенёс на не инцестуозный объект. Так объясняет Фрейд этот феномен в своей работе.

 4. Четвёртая причина: измена-эта попытка вырваться из симбиотической семьи, попытка сепарации. Ну тут вроде всё понятно)
Реальные жизненные ситуации иллюстрируют воспроизведение одних и тех же схем. Так, например, расщеплённый мужчина, независимо от того кого он в итоге выберет-остаться с женой или уйти к любовнице-снова и снова будет воспроизводит ситуацию треугольника, в которой будет сталкивать двух женщин «лбами».
Таким образом, то, что на первый взгляд, кажется случайной, мимолётной изменой, на самом деле может иметь под собой достаточно глубокие причины.

9d4e4e04e1efa7a5e9f6947733501d6a.jpg

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Дети и взрослые с избегающей привязанностью

Вера Бабич

В вынуждено подслушанном разговоре в маршрутке женщина делилась по телефону впечатлениями  о сыне знакомой (не цитата, но общий смысл):

«А какой у нее ребенок! Он идеальный, не то, что наши. Не плачет, истерики не закатывает, самостоятельный, такой умный, все понимает, можно договориться и объяснить.  Она с ним совсем не мучается. Она после родов сразу работать начала, уже после 3-х месяцев, и не надо было возле него сидеть, а сейчас ему уже 4,5.»

Сижу (вынуждено, все еще в маршрутке), жду, когда же она поведает собеседнице о цене за такую самостоятельность ребенка (в 4,5 года!). Через 10 минут она переходит от восхищения и зависти к сочувствию — ребенок имеет проблемы со здоровьем, сильнейшая аллергия…

Именно так выглядит ребенок, у которого сложилась эмоциональная связь с родителем по избегающему типу. Он кажется автономным, независимым, «маленьким взрослым» и (часто) имеет проблемы со здоровьем. Когда мама уходит, такой ребенок показывает, что это его не беспокоит, он невозмутим и иногда даже кажется равнодушным. Когда мама возвращается, ребенок не приветствует ее, не бежит к ней и не старается забраться на руки, он не излучает радости, так же как и не огорчен. Его взгляд направлен либо в другую сторону, либо обращен к тому занятию, за которым его оставили. Чаще всего это именно то, чего ждут родители от ребенка: чтобы он научился справляться со стрессом без слез и криков, желательно сам.

Если в течение первого года жизни ребенок сталкивается с тем, что на призывы и крики никто не приходит или, еще хуже, они вызывают гнев и раздражение, а его стремление прижаться и забраться на руки подавляется, то он приучается скрывать свою потребность в помощи и поддержке.

В арсенале родителя устанавливающего избегающую привязанность фразы с помощью, которых выражается поддержка следующие: «ничего страшного», «ничего не случилось», «не плачь», «сам виноват», «не делай вид, что тебе больно», «не слушаешься – теперь будешь знать», «успокоишься потом придешь» и так далее.

Ребенок начинает скрывать чувства и показывать то поведение, которое ожидают и одобряют родители, становится идеальным, удобным, спокойным.

Но совре­менные исследования показали, что эти дети лишены внутреннего покоя. Де­ти с эмоциональной связью по избегающему типу испытывают стресс в момент расставания с близки­ми людьми. Об этом свидетельствуют объективные показатели: пульс учащается, выделяются гормоны стресса. Ввиду того, что выразить свои эмоции невозможно, стресс находит свое выражение в виде психосоматических реакций, поэтому такие дети часто жалуются на боли, тошноту, у них возникают проблемы со сном, в худшем случае это проявляется хроническими заболеваниями.

Тип эмоциональной связи формируется до первых 5 лет жизни. После этого он может закрепиться, а в будущем воспроизводится в отношениях с другими людьми, друзьями, партнерами, собственными детьми. Родители, которые устанавливают с детьми эмо­циональную связь по избегающему типу, как прави­ло, тоже унаследовали определенный стиль поведе­ния от своих родителей, а те, в свою очередь, пере­няли его у старшего поколения.

В отношениях с партнером человек с избегающей привязанностью кажется дистанцированным, отстраненным. Редко открывается и говорит о себе, своих переживаниях. Ему может быть тяжело распознавать чувства другого и разделять их.

Эмоциональная связь по избегающему типу в детстве может стать предпосылкой для возникновения «контрзависимости» или «аддикции избегания».
Для установления надежной здоровой привязанности между взрослым и ребенком необходимы:
—  постоянный значимый взрослый в первый год жизни (мама, папа, бабушка не имеет значения), оказывающий уход и заботу;
— чуткое поведение по отношению к ребенку (внимательно относится к призывам о помощи, стремление понять то, о чем хочет сообщить ребенок, действия для удовлетворения потребностей ребенка и в интересах ребенка);
— возможность реализовать потребность в познании и чувственном восприятии мира (наличие стимулов для развития, одобрение исследовательской деятельности, похвала);
— поддержание зрительного и телесного контакта, речевое общение и диалог (начиная со звуков и слогов);
— утешение в ситуации стресса (боль, страх, разлука и прочее может стать стрессом для ребенка, даже если для взрослого это кажется незначительным), обязательно с помощью телесного контакта.

Для успешной психотерапии важно создание надежных терапевтических отношений. Для их установления подходят те же самые рекомендации, как и для родителей! Важным является чуткое отношение к клиенту, одобрение, эмпатия, сочувствие и др. Кроме этого, в работе необходимо учитывать особенности клиентов с устоявшимися различными типами привязанности.

Для клиентов, у которых в детском возрасте установилась избегающая привязанность характерно отрицание влияния детско-родительских отношений на свое развитие и личность в целом. Они с трудом могут поделиться конкретными воспоминаниями о раннем детстве и семье, часто идеализируют и обобщают детский опыт: «обычная нормальная семья», «отношения были хорошие как у всех».

С такими клиентами важно принимать их темп установления близости, учитывать склонность к дистанцированию и контролю, в ином случае есть риск ухода из терапии.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?

РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?

РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?


Многим из нас хочется сказать «чур меня, чур» – в том смысле, что лучше об этом не думать.

Кто-то вспомнит о наследственности, и некоторые – о вредных привычках и неблагоприятном влиянии окружающей среды.

Однако ученые все больше говорят о психологическом факторе в качестве одной из причин возникновения рака. Оказывается, ни одной из причин, если она «взята» отдельно, недостаточно для того чтобы появился страшный диагноз. Рак – многофакторное заболевание, нужно, чтобы несколько составляющих «встретились». И негативные эмоции в этом тандеме факторов могут сыграть роль катализатора, запускающего механизм деления раковых клеток.

Но начнем мы со статистики.

На протяжении 90-х годов ежегодно от рака в мире умирало 8 млн человек. Наиболее частыми формами злокачественных опухолей были рак легкого (1,3 млн.-16%), желудка (1,0 млн.-12,5%), верхнего пищеварительного тракта (0,9 млн.-11%, в основном за счет рака пищевода), рак печени (0,7 млн.-9%).

По прогнозам Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) заболеваемость и смертность онкологическими заболеваниями во всем мире возрастет в 2 раза за период с 1999 года по 2020 год: с 10 до 20 млн. новых случаев и с 6 до 12 млн. регистрируемых смертей.

Учитывая, что в развитых странах наблюдается тенденция к замедлению роста заболеваемости и снижение смертности от злокачественных опухолей (как за счет профилактики, в первую очередь борьба с курением, так и за счет улучшения ранней диагностики и лечения), то понятно, что основной прирост придется на развивающиеся страны, к которым сегодня следует отнести страны бывшего СССР. К сожалению, нам следует ожидать серьезное увеличение как заболеваемости, так и смертности от рака.
В основе возникновения опухолей лежит появление и размножение в организме опухолевой клетки, способной передавать приобретенные ею свойства в бесконечном ряду поколений. Поэтому опухолевые клетки рассматриваются как генетически измененные. Начало росту опухоли дает одна-единственная клетка, ее деление и деление возникающих при этом новых клеток – основной способ роста опухоли. Перенос и размножение опухолевых клеток в других органах и тканях приводит к образованию метастазов.

РЕЗУЛЬТАТЫ ИССЛЕДОВАНИЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ПРЕДПОСЫЛОК РАКОВЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.

Рак свидетельствует о том, что где-то в жизни человека имелись нерешенные проблемы, которые усилились или осложнились из-за серии стрессовых ситуаций, произошедших в период от полугода до полутора лет до возникновения рака. Типичная реакция онкологического больного на эти проблемы и стрессы заключается в ощущении своей беспомощности, отказа от борьбы. Эта эмоциональная реакция приводит в действие ряд физиологических процессов, которые подавляют естественные защитные механизмы организма и создают условия, способствующие образованию атипичных клеток.

Люди обратили внимание на связь рака с эмоциональным состоянием человека уже более двух тысяч лет тому назад. Можно даже сказать, что как раз пренебрежение этой связью является относительно новым и странным. Почти два тысячелетия тому назад, во II веке нашей эры, римский врач Гален обратил внимание на то, что жизнерадостные женщины реже заболевают раком, чем женщины, часто находящиеся в подавленном состоянии. В 1701 г. английский врач Гендрон в трактате, посвященном природе и причинам рака, указывал на его взаимосвязь с “жизненными трагедиями, вызывающими сильные неприятности и горе”.

Одно из лучших исследований, рассматривающих связь эмоциональных состояний и рака, описано в книге последовательницы Карла Юнга Элиды Эванс “Исследование рака с психологической точки зрения”, предисловие к которой написал сам Юнг. Он считал, что Эванс удалось разрешить многие тайны рака, включая непредсказуемость течения этого заболевания, то, почему болезнь иногда возвращается после долгих лет отсутствия каких-либо из ее признаков и почему это заболевание ассоциируется с индустриализацией общества.

Основываясь на обследовании 100 больных раком, Эванс делает вывод, что незадолго до начала развития болезни многие из них утратили значимые для них эмоциональные связи. Она считала, что все они относились к психологическому типу, склонному связывать себя с каким-то одним объектом или ролью (с человеком, работой, домом), а не развивать собственную индивидуальность.

Когда этим объекту или роли, с которыми человек себя связывает, начинает угрожать опасность или они просто исчезают, то такие пациенты оказываются словно наедине с собой, но при этом у них отсутствуют навыки, позволяющие справляться с подобными ситуациями. Для онкологических пациентов свойственно ставить на первое место интересы окружающих. Кроме того, Эванс полагает, что рак – это симптом наличия в жизни больного неразрешенных проблем. Ее наблюдения были подтверждены и уточнены рядом более поздних исследований.

С. Бансон, выступая с докладом на конференции Нью-Йоркской академии наук, отмечает, что существует явная связь между образованием рака и следующими состояниями: угнетенное состояние; депрессия; отчаяние; утрата объекта.
Х. Вот, выступая в фонде Меннингера, заключает, что рак: появляется после утраты незаменимого объекта привязанности; появляется у тех людей, кто находится в угнетенном состоянии; появляется у тех людей, кто страдает тяжелой формой меланхолии.

Бартроп (1979) – обнаружил, что у овдовевшего супруга отчетливые нарушения в иммунной системе проявляются уже через пять недель с момента смерти партнера.
Группой исследователей из Рочестера доказано, что заболевают раком преимущественно люди, страдающие: стрессом, причем они не в состоянии принять его; чувством беспомощности или чувством покинутости; утратой или угрозой потерять исключительно ценный источник удовлетворения.
В ряде работ отечественных психологов исследован “психологический профиль онкологического больного”.
Было выяснено, что у многих пациентов наблюдаются следующие черты:

— доминирующая детская позиция в коммуникации;
— тенденция к экстернализации локуса контроля (всё зависит от внешних обстоятельств, я ничего не решаю);
— высокая формальность нормативов в ценностной сфере;
— высокий порог восприятия негативных ситуации (долго будут терпеть;
— цели, связанные с самопожертвованием);
— собственные потребности они или вообще не воспринимают, или игнорируют их.
Выразить свои чувства им очень сложно. При этом чаще всего в семье обнаруживалось присутствие доминантной матери. Раковые больные обнаруживали признаки, указывающие на разочарование, пустоту и чувство, будто они отделены от других людей стеклянной стеной. Они жалуются на полную внутреннюю опустошенность и выжженность.

ИССЛЕДОВАНИЯ ДОКТОРА ХАММЕРА

Любые психические и физические заболевания инициируются эмоциональными потрясениями, которые имели место в недавнем прошлом или даже в далеком детстве. Чем больший негативный заряд имеет критическая ситуация, тем большую потенциальную опасность это представляет. Негативный потенциал эмоциональной травмы в инициировании различных заболеваний основан на “замораживании” эмоций в нашей памяти, поскольку эмоции “хранятся” в теле. “Замороженные” в теле эмоции способны создавать функциональные (не физические) связи, которые тормозят нормальное прохождение нервных импульсов в организме и препятствуют нормальной работе нейронной сети.

Значительный вклад в изучение связей эмоций и здоровья внес немецкий онколог доктор Хаммер. Он исследовал более 10000 случаев и выяснил, что буквально во всех из них первые признаки заболевания раком появлялись через один – три года после эмоциональной травмы. Хаммер описывает эмоциональный травматический опыт, обычно предшествующего раку: “… ты изолируешь себя и не пытаешься поделиться своими эмоциями с другими. Ты печален, но никому не рассказываешь о том, что тебя мучает. Это полностью изменяет твою жизнь – ты никогда уже не станешь прежним…”.

Поскольку почти каждая зона мозга связана с определенным органом или областью тела, в результате, в определенном месте тела возникает повышенный (или пониженный) тонус мышц и кровеносных сосудов. В своей работе Хаммер выявил четкое соответствие между типом психологической травмы, локализацией “замкнутого контура” в мозге и локализацией опухоли в теле.
Эмоции, пойманные в ловушку, начинают травмировать мозг в определенной зоне, аналогично легкому инсульту, а мозг начинает посылать неадекватную информацию в определенную часть тела. В результате в этой зоне ухудшается кровообращение, что ведет, с одной стороны, к плохому питанию клеток, а с другой, – плохому удалению продуктов их жизнедеятельности. В результате в этом месте начинает развиваться раковая опухоль. Тип опухоли и ее расположение однозначно зависят от типа эмоциональной травмы. Скорость роста опухоли зависит от силы эмоциональной травмы. Как только происходит такое, в соответствующей зоне мозга появляется отек (в том месте, где пойманы в “ловушку” эмоции), который легко можно наблюдать на компьютерной томограмме. Когда отек рассасывается, рост опухоли останавливается и начинается исцеление.

Иммунная система из-за травмы мозга не борется с раковыми клетками. Более того, раковые клетки в этом месте даже не распознаются иммунной системой. Отсюда вытекает, что ключевым моментом для полного исцеления от рака является лечение, прежде всего, мозга. Хаммер считает, что психические травмы, полученные в детстве, не могут являться причиной рака.

Согласно его исследованиям, источник всегда находится в пределах 1-3 года до начала заболевания. Однако, важно понимать, что ранние травмы “прокладывают дорогу” для более поздних, как бы обучая мозг специфическому реагированию. Для лечения Хаммер использовал традиционные психологические методы работы с травмами.
Полностью предотвратить возвращение симптомов заболевания помогает работа именно с первоначальным (как его еще называют – корневым инцидентом). Эмоциональная травма, лежащая в основе онкологического заболевания, может быть для постороннего взгляда весьма незначительной.

Все зависит от тех специфических сдвигов в психике человека, которые негативное событие производит, и от личной истории – имеется ли в нервной системе след от цепи аналогичных переживаний, к которому данный инцидент может присоединиться.

Возможно, наиболее активным исследователем личности раковых больных был доктор Лоренс Лешен. В его описаниях человек, который может заболеть раком:

1. неспособен выражать гнев, особенно в целях самозащиты.

2. ощущает свою неполноценность и не нравится самому себе.

3. испытывает напряженность в отношениях с одним или обоими родителями.

4. переживает тяжелую эмоциональную потерю, на которую он реагирует чувством беспомощности, безнадежности, подавленности, стремлением к изоляции, т.е. так же, как в детстве, когда он оказывался лишенным чего-то важного.

Лоренс Лешан считает, что при этом типичном комплексе чувств, рак у данного человека может появиться за период от 6 месяцев до одного года!

На основе анализа психологических аспектов жизни более 500 больных раком Лешан выделяет четыре основных момента:

1. Юность этих людей была отмечена чувством одиночества, покинутости, отчаяния. Слишком большая близость с людьми вызывала у них трудности и казалась опасной.

2. В ранний период своей жизни пациенты установили глубокие, очень значимые отношения с каким-либо человеком, либо получали глубокое удовлетворение от своей работы. Это стало на некоторое время смыслом их существования, вокруг этого строилась вся их жизнь.

3. Затем эти отношения ушли из их жизни. Причины могут быть очень разными: – смерть любимого человека или расставание с ним, переезд на новое место жительства, уход на пенсию, начало самостоятельной жизни их ребенка и так далее. В результате снова наступило отчаяние, как будто недавнее событие больно задело не зажившую с молодости рану.

4. Одной из основных особенностей этих больных является то, что их отчаяние не имеет выхода, они переживают его в себе. Они не способны излить боль, гнев или враждебность на других.

Итак, характерной особенностью раковых больных было то, что они, во-первых, оказывались способны создать устойчивые эмоциональные связи только с очень ограниченным количеством людей. И любой удар с этого направления может казаться им катастрофой.

Во-вторых, эти люди являются трудоголиками и как бы намертво связаны с какой-то определенной работой. И если с этой работой что-то произойдет (например, их сокращают или приходит время выйти на пенсию), то им как бы обрывают пуповину, которая связывала их с миром и обществом. Они теряют источник жизненно-важных для них «питательных веществ». И в результате их собственная жизнь теряет смысл.

Еще раз подчеркнем, что для заболевания раком требуется сочетание различных факторов. Сами по себе развод или другое тяжелое душевное состояние не предопределяют рака, но могут ускорить его развитие. Известно, что в процессе жизни практически все люди получают те или иные повреждения, которые можно квалифицировать как предраковые, например, из-за канцерогенов. И в организме накапливаются изменения, которые, если человек попадает в ситуации безнадежности и безвыходности, в конце концов, могут «выстрелить» раковой болезнью.

Если негативные мысли и чувства охватывают человека надолго, то это обязательно ослабляет иммунную систему. Когда человек находится в состоянии страха и стресса, нервные клетки вырабатывают вещества, подрывающие иммунитет. Эта гуморальная информация, к сожалению, доходит и до раковых клеток, на которые она оказывает, наоборот, стимулирующее влияние.

Где-нибудь обязательно найдется клетка, которая при снижении контроля иммунной системы, связанной с глубокой реактивной депрессией, готова вспыхнуть пожаром болезни. Конечно, не только психологический фактор привел к этому. Но если бы его не было, то вероятность заболеть для такого человека существовала бы, но была бы сравнительно незначительной.

Таким образом, часто рак является своеобразным симптомом того, что человеку так и не удалось решить некоторые жизненные или внутриличностные проблемы. А когда он проходит через некоторые стрессовые ситуации, эта неспособность решать проблемы, приводит к тому, что он «опускает лапки», то есть отказывается от борьбы. Естественно, это приводит к ощущению своей беспомощности и потере надежды что-либо изменить в своей жизни.

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ОБИД

Психологические процессы, помогающие освободиться от неприятных чувств, выразить отрицательные эмоции и простить былые обиды (реальные или вымышленные) могут стать важным элементом профилактики заболеваний. Онкологические больные нередко носят в душе обиды, и другие болезненные переживания, связывающие их с прошлым и не нашедшие своего выхода. Чтобы пациенты могли поправиться, им необходимо научиться освобождаться от своего прошлого.

* Затаенная обида – не то же самое, что гнев или злоба. Чувство гнева обычно бывает однократной, хорошо нам знакомой не слишком продолжительной эмоцией, тогда как затаенная обида – это продолжительный процесс, оказывающий на человека постоянное стрессовое воздействие.

* У многих людей на душе лежат обиды, копившиеся годами. Нередко во взрослом человеке живет горечь детских переживаний, и какое-то болезненное событие он помнит всю жизнь в мельчайших подробностях. Это может быть воспоминание, которое он связывает с нелюбовью родителей, с неприятием его другими детьми или учителями, с каким-то конкретным проявлением жестокости родителей и бесконечным числом других болезненных переживаний. Люди, в которых живет такая обида, часто мысленно воссоздают травматичное событие или события, и подчас это происходит в течение многих лет, даже если их обидчика уже нет в живых. Если такие чувства присутствуют и у вас, то прежде всего вам придется признать, что не кто иной, как вы сами являетесь основным источником стресса.

* Одно дело – поверить в необходимость освобождаться от обид, прощать их, и совсем другое – научиться это делать. Различные духовные наставники и представители разнообразных философских школ во все времена говорили о необходимости прощения. Вряд ли бы они уделяли столько внимания этой проблеме, если бы прощать было легко. Но с другой стороны, они бы не предлагали этого, если бы это было невозможно.

* Если вам удастся простить себя, вам удастся простить и других. Если же вы не можете простить других, то это чаще всего происходит из-за того, что вам трудно распространить прощение на себя.

* Преодоление затаенных негативных чувств не только освобождает ваше тело от стресса. Одновременно с этим, по мере того, как изменяются ваши чувства относительно прошедших событий, у вас появляется ощущение завершенности чего-то важного. Перестав быть жертвой собственных обид, вы обретаете новое чувство свободы и способности управлять своей жизнью. Направив связанную с обидой энергию на конструктивные решения, вы делаете шаг к тому, чтобы вести такую жизнь, какую сами хотите. А это в свою очередь укрепляет способность вашего организма бороться с раком и коренным образом улучшает качество жизни. Онкология характерна для людей, накапливающих обиды и нерешенные проблемы. Людям легко ранимым нужно научиться избавляться от негативного опыта и накапливать позитив, чаще вспоминая приятные события своей жизни.

* По мнению Луулы Виилма, рак – это результат скопления энергии недоброжелательной злобы. Больной раком, который признает в себе недоброжелательность, признается себе в том, что убил бы, если был бы уверен, что никто об этом не узнает, непременно начинает выздоравливать.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

Общие знаменатели нарциссизма и созависимости.

Общие знаменатели нарциссизма и созависимости.

Общие знаменатели нарциссизма и созависимости.

 Станислав Маланин

Когда мы слышим слово “созависимый” то нередко ассоциируем его с подчинением, самоотверженностью во благо другому. А упоминание о нарциссизме сводится к избыточному эгоизму. Во многих публикациях это изображается как две противоположные полярности. Если проще, то парадигма описания сводит созависимых людей к жертвам нарциссических черт. И это грубое упрощение, которое пренебрегает как созависимыми, так и нарциссами, которым в действительности может не хватать здорового чувства себя.

Нарциссы и созависимые часто пытаются понять, кто они на самом деле и кем являются. Они часто полагаются на других людей, чтобы определить свою собственную идентичность. Они придают огромное значение тому, что о них думают другие.

Люди с нарциссическим расстройством часто развивают интенсивный, почти эксклюзивный фокус на себе. Они могут, демонстрировать отсутствие сочувствия или не учитывать потребности других людей. Они могут заботиться только о чувствах других по отношению к себе, они часто нуждаются в ком-то еще, чтобы раздуть свою самооценку . Они могут нуждаться в непрерывном потоке любви и восхищения, чтобы чувствовать себя хорошо. Между тем, люди с созависимостью часто гипер-сосредоточены на других. Они, как правило, формируют идентичность вокруг обслуживания чужих потребностей. Они могут попытаться контролировать поведение другого человека, полагая, что они знают, что лучше для человека. Вместо похвалы, созависимые часто жаждут благодарности.

Почти каждый хочет чувствовать себя любимым или важным. Нарциссизм и созависимость — это две пресловутые стратегии для достижения этой цели. И оба эти условия по факту создают чрезмерную зависимость от одобрения других.

Люди с созависимостью не редко формируют отношения с людьми, у которых нарциссическое расстройство. Как правило, два партнера создают модель семьи для удовлетворения потребностей друг друга. Созависимый человек нашел партнера, в которого он может влить себя, а нарциссичный человек нашел того, кто не ставит свои потребности на первое место.

Нарциссизм и созависимость не всегда противоположны. Желание чувствовать себя нужным не сильно отличается от желания чувствовать себя важным. В то время как многие исследования обнаруживают более низкие показатели нарциссизма среди людей с созависимостью, некоторые из них на самом деле нашли более высокие показатели нарциссизма среди тех, кто проявляет созависимые черты.

Человек, который зависим в одной ситуации, может быть самовлюбленным в другой. Например, человек может стать зависимым в своем браке, удовлетворяя все потребности своего супруга. Тем не менее, тот же человек может чувствовать бесконечную потребность в уважении и похвале со стороны своих детей. заставляя их проявлять нарциссические тенденции.

Созависимость и нарциссизм могут стать патологическими, когда они подрывают качество жизни человека или причиняют вред другим. Это может стать поводом задуматься, чтобы обратиться за помощью, особенно если вы видитечувствуете следующие признаки:

  • Отношения, в которых имело место злоупотребление.
  • Чувство пустоты или низкой самооценки.
  • Чувство, как будто ваша личность зависит от того, что другие думают о вас.
  • Чувство, что другие не полностью ценят вас или не признают вашу важность.
  • Чувство, что вас никогда должным образом не поблагодарили за все, что вы делали или от чего отказались.

Терапевт может помочь людям с нарциссизмом или созависимостью понять корень их неуверенности. В терапии вы можете узнать, как заменить механизмы преодоления которые стали разрушительными, на более здоровый ритм жизни. Разговор через ваш опыт может помочь вам получить доступ к новым способам мышления и бытия.

Терапия предлагает сострадание, а не осуждение. Независимо от того, где вы находитесь в ваших отношениях или сколько вы боролись в вашей жизни, квалифицированный терапевт может вам помочь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультаци

Травматики и методики сбычи мечт

Травматики и методики сбычи мечт

Травматики и методики сбычи мечт

 Эль.

До того, как я начала терапию, я интересовалась эзотерическими практиками типа «исполнения желаний» (Свияш, симорон, фильм «Секрет», Абрахам Хикс, трансерфинг и тп)- читала книги, форумы, слушала семинары. Мне хотелось понять, почему у одних работает, а у других не работает. Причем работает у человек 3-х из тысячи, два из которых просто убедили себя, что все идет, как надо, хотя на деле ничего не меняется или вообще летит в ад. И очень многие люди отмечают сильное ухудшение дел и обстановки в своей жизни после начала практик.

Теперь, после многих лет терапии, у меня есть версии, почему.

Во-первых, у травматиков* обычно большие сложности с пониманием того, что они на самом деле хотят. Получается, как в том анекдоте: «Хотела одобрения мамы, а получила три высших образования». Психика травматика закручена вокруг страха, что травма повторится, и в своей основе имеет хроническое чувство небезопасности этого мира и ненадежности/опасности населяющих его людей. Соответственно, почти все истинные чаяния травматика связаны с получением безопасности/защиты/любви/поддержки (см. «получить одобрение мамы»), а не с машинами, квартирами, должностями, мужчинами/женщинами всей жизни.

Во-вторых, у травматиков все, что связано с «хочу», внутренне обложено сетью запретов, многие из которых не осознаются. Например, «заказывает» себе травматик славу и успех у Мрзд. Думает, что они сделают его счастливым, а на самом деле надеется, что слава и успех защитят его от токсичного стыда своей неадекватности, с которым он живет, сколько себя помнит. Даже если его желание будет исполнено, оно не принесет желанного эфффекта, потому что для избавления от стыда надо работать со стыдом, а не искать способы залезть от него на самую высокую елку.

Но это еще половина беды. Главное — у этого конкретного травматика вполне может быть глубокий подсознательный страх успеха, потому что, например, стоило ему в детстве высунуться и похвастаться, он получал от родителей неодобрение и отвержение. Или его успехи обостряли родительское чувство собственной неуспешности. Или сестра\брат начинали колбаситься. Подсознание травматика связывает славу со страхом отвержения своей семьей и последующей смертью от отвержения. И когда травматик начинает жать на газ и нестись в направлении своей цели, его инстинкт самосохранения давит на тормоз и начинает выкручивать руль. В лучшем случае травматик бросит дело, в худшем может закончиться психозом и больницей.

Даже такой с виду безопасный запрос, как «хочу крепкое здоровье» может вступить в конфликт с бессознательными установками типа «я маме удобен и нужен только больной, стану здоровым — потеряю с ней связь и умру».

С моей точки зрения первое, что стоит делать травматику, если он хочет изменить свою жизнь — это терапия. Я сейчас могу успешно делать такие вещи, о которых до терапии я даже мечтать не могла. И это не результат чуда, а результат обнаружения и освобождения своих внутренних ресурсов, завязанных в травме. Помимо освобождения ресурса терапия дает возможность получить адекватное, соответствующее реальности представление о том, кем ты являешься на самом деле. Большинство травматиков видят себя исключительно в отражении искаженного зеркала семьи, в которой они выросли (как у Берна — «алкоголик, как твой папаша», «мамины загубленные надежды», «брак производства неправильного пола и неправильного характера»).

Отдельно хочу сказать про самоанализ. До терапии я очень много читала книг по психологии и постоянно в себе копалась. Я считала, что благодаря углубленному самоанализу я знаю о себе абсолютно все. После начала терапии оказалось, что я о себе не знала практически ничего. Знала только то, что усвоила о себе в семье, и только то, что «разрешено» было знать правилами моей травмы. Например, не разрешено было знать, что я способная и у меня есть таланты, чтобы быть успешной — мои успехи не должны были обижать мою сестру, для которой мое рождение было шоком и разрушило ее мир, в котором были только папа, мама и она. Так что мой опыт говорит о том, что самоанализ без терапии — это прогулки в узком тюремном загончике, не дающие реального представления о себе и своей жизненной истории.

Подытоживая… Не зная толком себя, невозможно понять, что ты хочешь на самом деле и что тебе у Мрзд заказывать, чтобы получить нужный эффект. Не зная о том, какие блокирующие убеждения живут в подсознании, можно переломать об них себе все ноги и устроить себе обширные ретравматизации, заказывая то, что заказывать «запрещено». Самый надежный для травматика путь существенно улучшить свою жизнь и привести ее в соответствие со своими истинными желаниями и потребностями — это терапия. Если после терапии ну очень хочется чего-нибудь у Мрзд позаказывать, то это делать можно, основываясь на адекватных знаниях о себе и своих внутренних особенностях. Правда, вряд ли особо захочется, так как в целом жизнь и так будет складываться в нужном направлении.
____________________________________________________________________
*Под травматиками я традиционно подразумеваю людей, у которых травма случилась в возрасте 0-7 и/или имела место «травма развития».

Источник: https://transurfer.livejournal.com/…

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?

Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?

Ирина Дыбова


Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда.
Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым.  Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.

Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе  и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас.

Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания  – это то родительское “Я”, которое всю жизнь будет выполнять роль “совести” и станет  “внутренним критиком” для  взрослого человека.  Будет ли этот критик поддержкой или  инквизитором зависит от нас.

Родительские слова и  представление мамы с папой  о нём самом для ребёнка безусловная истина. Как если бы сам Бог сказал ему раз и навсегда, какой он и что из себя представляет.

Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных, гулких затягивающих в бездну дыр, тем сложнее человеку опираться на себя.

Мамина вера и поддержка, папино признание безусловной красоты  и обаяния дочери – это то,  благодаря чему вырастают спокойные и уверенные в себе женщины.

Роль отца в жизни девочки – в поддержке и признании её совершенства. Для девочек папа – идеал мужчины. Никогда не досягаемый идеал. Мудрость отца в том, чтобы любить свою жену и дочь, но  по-разному.   Чтобы быть с женой  парой, любовниками, двумя любящими друг друга людьми.  Именно по этим отношениям,  видимым в детстве, девочка будет строить свою семью.

А в дочь вложить веру в то, что на неотразима. Словами вложить.  Дочь видит свою женственность глазами отца. Его мнение — это мнение всей мужской половины человечества. Признание её красоты и женственности, плюс безусловная поддержка- это то что создаёт глубинное чувство защищённости и веры в себя.

Мамина вера в сына, в его мужественность и самостоятельность и при этом безусловная поддержка, тогда, когда ему нужна помощь; папино уважение и признание – это  то, что создаёт стержень личности. Глубинное чувствование себя сильным, полноценным, настоящим. Это то, что даёт опору и устойчивость. Непоколебимую веру в то, что мир тебя любит и всегда поддержит.

Что останется с нашими детьми, когда нас уже не будет?

Наши голоса, те слова, которые мы говорили им в детстве.

Наши любимы фразы. То, что мы повторяли изо дня в день.  То что мы говорили в ярости и отчаянии , из большой любви и желания защитить.

То, что мы говорили от своей беспомощности. То что нам говорили, а мы повторяем не задумываясь, не вникая, потому что так надо, так всех воспитывают.

Именно на эти фразы, сказанные нами с пылом и жаром, в полной убеждённости в своей праведности, будет опираться наш ребёнок, когда вырастет.

**************

Недавно моя восьмилетняя дочь задержалось со школы. Вторая смена, уже темно и телефон она забыла дома. Подружка дочери, с которой она возвращалась, оставила её ждать какого-то мальчика возле подъезда.

Я бегала по ночному микрорайону, надеясь, что  в глубине детских площадок смогу различить белые рукава её спортивной курточки. Расстояние от дома до школы в обычное время  небольшое, но  в тот момент, оно казалось  мне непостижимо огромным, как океан, в котором я никогда не смогу найти свою дочь.

Когда я вернулась, дома ждала меня напуганная дочь. Старший сын, получивший  приказание – броситься на поиски, встретил её с другой стороны дома.

Я думаю, произошедшим моя дочь была напугана не меньше меня. Она была готова повесить на себя всех собак, заклеймить себя во всех смертных грехах, как человек, который никогда не заслужит прощения.

Мне стоило огромных усилий говорить с ней, подбирая каждое слово. Чтобы объяснить, чем же я так напугана,чего я боюсь на самом деле. Объяснить без ужасов и родительских баек, а так как если бы я говорила с собой.

Я говорила, что она умная и с ней всё в порядке, а её действия  напугали меня. Я очень надеюсь, что наш разговор поможет ей стать боле взрослой, и когда ей вновь придётся принимать решение, она сможет  всё проанализировать и принять его верно.

*******************

Мы не можем подстелить соломку под каждую ситуацию, которая может случиться с ребёнком. Кроме этого у родителей  полно и абсурдных, совершенно иррациональных страхов. И в  своём стремлении защитить мы убиваем всё живое.

Все родительские послания, которые становятся  для уже взрослого человека непреодолимой стеной, были сказаны из большой любви и с одной целью – защитить.

Моя работа – это разговаривать со взрослыми людьми. Поддерживать, помогать разобраться и найти выход.

И знаете на что натыкаются люди, когда не могут сделать ни шага,  совершают глупейшие поступки, тормозят и всячески отравляют себе жизнь?

На родительские послания.

На то – “какая ты” и “какой ты”Что ты можешь себе позволить, а что нет. Есть  ли у тебя ум, красота, талант или нет.

Мы очень долго смотрим на себя глазами своих родителей. И это им, уже став взрослыми, мы доказываем, что сможем, добьёмся и станем. Кто-то из нас выживает благодаря, а кто-то вопреки.

Мы не всемогущи, но для детей мы боги. И именно на наши послания наши дети будут опираться всю свою жизнь.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.

Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.

Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.

Ирина Дыбова


Когда-то, лет эдак 15-20  назад вы выбрали его.

Сколько вам было? Семнадцать – двадцать – двадцать пять? Это была большая, светлая любовь, трогательная и нежная. Это была  страсть и смелость быть вместе.

Вы любили друг друга…

А сейчас рядом с вами совершенно чужой человек, с которым вы не можете расстаться, но и жить вместе с ним невыносимо.

Две параллельные реальности, существующее в одном временном континууме. Такие несовместимо разные, что непонятно вообще как  вы умудряетесь временами пересекаться и встраиваться в жизнь друг друга.

Два  совершенно не похожих человека. Вы и Он.

Вы по-разному видите мир, вы чувствуете по-разному, вы делаете другие  выводы.

ваш мир – это ваш мир. а его мир  – это его мир. а между ними пропасть.

С годами эта пропасть становится всё шире. Непонимания и претензий всё больше. Отчуждение  превращает отношения в общение двух обмороженных истуканов, которые пытаются скрыть свою ненависть за маской равнодушия и цинизма.

Тренируясь в издёвках и укусах, они  делают свою кожу  всё  более непроницаемой, а границы допустимых издевательств в отношениях всё шире. Вместе с этой границей растёт и  пропасть отчуждения.

за  маской на лицах не только злость. но и страшная глубокая боль одиночества.

Дорога в отчуждение —  привычна, окостенела, наполнена болью, слезами, обидами. Как мешок с костями она гремит за спиной. Чем дальше в отчуждение, тем меньше понимания, обычной человеческой теплоты, сопереживания, нежности, сочувствия. Тем больше холода, раздражения, равнодушия. Каждый шаг в отчуждение  – это новый уровень  плотности вязкой стены  между  двумя  людьми.

Дорога в близость – непривычна и рискованна. Она требует больших энергозатрат, где каждый шаг делается впервые.

дорога в близость лежит через стыд.

Стыдно и боязно показать свою слабость, ранимость, незащищённость,  наивность и глупость.

Дорога в близость – это всегда проба пера, попытка предъявить себя в своей  интимности и  соприкоснуться с интимностью другого человека.

— А смогу ли я принять его таким?

У каждого из нас есть представления о том , как должен вести себя другой человек. Чего он должен хотеть и о чём думать.  Есть большой  пласт  социальных непреложных истин  о том, как должны себя вести настоящие мужчины и настоящие женщины. Эти представления сделаны из гранита.  Когда женщина говорит : “Я считаю, что мужчина должен…” –  лицо её замирает в надменной маске. Голоса всех бабушек, тётушек, подружек  и мамы соединяются в едином порыве – “Не смей, не смей любить его, недостойного! Ты достойна большего! Посмотри – кого ты выбрала!?”

И женщина изо всех сил стараются переделать избранника, дабы не было так стыдно.

Кроме   наставлений  социума об идеальном мужчине и настоящем мужике в голове каждой женщины живёт образ своего отца.  Каким он был, что делал, а что нет. Эта первая дочкина любовь остаётся на веки вечные в душе. Хорошим папа был или плохим, для  женского сознания он остаётся эталоном, с которым бессознательно сравниваются все мужчины в жизни. Мама для мальчика также остаётся примером, осознаёт он это или нет.

“он другой. не такой как папа и не такой, как я хочу видеть. он какой-то совершенно другой”.

мы разные, однозначно разные. с разным взглядом на мир и на многие вещи. и чем больше у нас этой разности, тем больше возможностей для взаимодействия, тем больше свободы и места для манёвра.

С самого детства  нам внушалось, что мальчики – недотёпы. Их надо учить, перевоспитывать, облагораживать, превращать в человека.

Многие из нас выросли с  синдромом Мальвины : “Мальчишки такие невоспитанные!  Им надо постоянно напоминать, что надо вымыть руки, убрать носки, выпить лекарство, за ними нужен глаз да глаз, иначе они покалечат себя, сопьются, свяжутся с плохой компанией, пропадут, потеряют дорогу и выберут не то направление”.

Многие из нас уверенны, что мужчину нужно направлять, взращивать, растить, что без нас он беспомощен.

мы пытаемся руководить силой, которая нам неподвластна. эти жалкие потуги смешны.

Мужчины воспринимают всё это  с иронией и отмахиваются как от надоедливых, раздражающих  мух.  Да, когда молоденькая девочка надувает губки и топает ножкой – это очень мило и трогательно, и парень готов что-то делать для неё и ради неё. Но проходят годы. Женщине за сорок. А поведение остаётся прежним. Ни трогательности, ни милости уже нет. Остаётся только раздражение.

Это взаимное раздражение делает всё шире и шире  пропасть отчуждения между мужчиной и женщиной.

Неудовлетворённая потребность в любви, ласке, нежности, понимании и поддержке отзывается острой болью в груди; обида душит комом в горле и предательски  брызжит слезами при любом прикосновении.  Тема отношений превращается в рану, которую предпочитают не бередить, раз и навсегда свыкнувшись с мыслью. – “Мы разные. У нас ничего по -другому не получится. Как есть так и есть.”

С каждым годом отчуждение в отношениях становится всё ощутимее, взаимное раздражение превращается в “холодную войну”, урегулированную “пактом о ненападении”.

отношения движутся в сторону отчуждения, где души застывают в немом крике о близости, подавленным властной рукой обиды.

Женщина до поры до времени лелеет  надежду и иногда грезит на сон грядущий, что  есть где-то мужчина, который полюбит её и оценит по достоинству. Что этот принц и есть настоящий суженный, он ходит где-то по этой земле, и сам того не ведая, ждёт с ней встречи. Что стоит только собраться с духом и развестись, как появится надежда на яркую, счастливую жизнь.

Но как только мысли о разводе перестают быть только мыслями, отношения пронзает такая боль, как будто вместе с супругом пытаются оторвать часть собственной личности, фактически часть тела.

За время совместной жизни, большого количества лет рядом – мужчина и женщина срастаются друг с другом, как деревья, ветви которых переплетены. И разрыв ощущается как потеря огромной части себя.

Кто-то разводится, но фактически так и  остаётся вместе.

Кто-то, столкнувшись с болью и ужасом вдруг разверзшегося одиночества, не решается пересечь этот рубеж.

К отношениям с этого момента прибавляется тихое отчаяние, как бесспорное признание собственной слабости и беспомощности что-либо изменить.

Отношения индевеют, покрываются коркой льда и медленно шаг за шагом движутся по дороге  в  мёртвое отчуждение.

ДОРОГА В ОТЧУЖДЕНИЕ

Нас очень хорошо научили закрываться, хранить свою внутреннюю боль, пестовать обиды и “быть гордой”.

Проглатывать обиды и носить их в себе долгие годы? —  Ха! – проще простого.

Вытравить в себе желание ? —  и это под силу.

Научиться не чувствовать, не слышать, не замечать, жить в своём собственном внутреннем мире, соприкасаясь  с внешним миром по минимуму – возможно. Туда и идём.

Пестовать в себе ненависть, вести архив обид, становится в позу горделивой самки – конечно. А как иначе?

Ригидность, негибкость – установка  на “или ты делаешь, как я говорю или я от тебя отвернусь”приводит к тому, что на долгие годы  отворачиваются оба.

РАЗМОРОЗКА. ВЫХОД ИЗ ОТЧУЖДЕНИЯ.

Решение о смене курса – это первый основательный шаг. Далеко не все отваживаются на него.

Но то ли отчаяние становится совсем невыносимым, то ли потребность в близости на время  заглушает  “голос разума” и  позволяет женщине почувствовать своё сердце и  увидеть то, что соединяет её с этим мужчиной все эти годы. Но в какой-то момент женщина решает дать себе шанс на близость с этим мужчиной. И с этого мгновения   у  двух людей появляется возможность разморозить  отношения и постепенно шаг за шагом выходить из отчуждения.

восстанавливать близость и любовь в  отчуждённых отношениях – это как взращивать тяжело больного ребёнка.

Важно помнить о том, что курс поменян   во время каждого  разговора, во время  всех попыток приблизиться.

Об этих новых, зарождающихся, раскрывающихся отношениях нужно заботиться  как о ребёнке, который выходит из тяжёлой болезни и  заново учится ходить.

Поддерживать, холить, лелеять, не требовать того, на что он ещё не способен.

Замечать и праздновать  первые, даже казалось бы  самые маленькие успехи – тёплый взгляд, добрую улыбку, искренний  смех, предложение побыть вместе.

Путь навстречу друг другу  наполнен ухабами, минами, ямами и “старыми болячками”. На них легко наткнуться, подорваться и плюхнуться в старые обиды и привычные сценарии.

Привычные реакции всегда наготове. Чтобы научить себя реагировать по-другому, нужно  настойчиво удерживать курс.  Это как езда на велосипеде – сначала нужно много сил, чтобы удерживать равновесие , но  через какое-то время  езда становится сплошным наслаждением и дарит много приятных часов.)

P.S. Не все отношения стоит сохранять.

Возможность честно  посмотреть на свои отношения иногда приводит к глубокому осознанию, что в этих отношениях нечего сохранять.
Здесь как и в первом случае важно принять решение   в сторону жизни.  И шаг за шагом двигаться в этом направлении. К себе живой, настоящей, к возможности жить другой жизнью.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью?

Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью?

Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью?

Ирина Дыбова


4 типа зависимых отношений.

Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас.

Или мы в нём.

Различают четыре типа зависимых отношений:

⦁    Раствориться в Другом.

Стать частью Его жизни, придатком, дополнением к Нему. Перенять  его ценности и взгляды на жизнь.

Видеть в Другом наставника, учителя – того, кто лучше разбирается в жизни и в том, что вам нужно, в частности.

Не понимать и не чувствовать   собственных потребностей.

Не доверять себе в выборе и не верить в себя как в личность, способную самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

Вся ответственность, планы, цели, важные решения  перекладывается  на партнёра.

другой становится некой обителью, которая укрывает и защищает от внешнего мира. материнской утробой для  взрослого человека.

Смысл моей жизни в том, чтобы быть рядом с ним. Он для меня всё. Я без него -никто.”

“Я не представляю, как можно жить без того, кто направляет тебя, заботиться о тебе и оберегает.”

Такие люди целенаправленно ищут человека, который принял бы их в свой мир, начал заботиться и спасать, растить и наставлять на путь истинный, поскольку не чувствуют себя жизнеспособными без заботливой Родительской фигуры рядом.

Выход из зависимых отношений – это прежде всего  обретение  себя  как отдельной личности, рост самостоятельности и возможности опираться на себя и  себе доверять.

Это значит стать Взрослым, способным опираться на себя.

⦁    Стать для Другого Путеводной звездой.

Определить путь  жизни и развития   другого человека и усиленно толкать его в нужном направлении. Стать для него заботливой Мамой, строгим Отцом, Тренером, Спасателем и Духовным гуру в одном лице.

Взять на себя ответственность за его жизнь, его здоровье, его питание, его развитие. Ставить ему цели, вдохновлять, толкать, мотивировать. Быть   баржей, которая  толкает его вперёд.

При этом личная территория Другого – его принципы, мировоззрение, желания, система представлений о себе, способы взаимодействия с миром, представление о собственных возможностях; цели и свои  собственные способы их достижения, а также физическая территория —  личные вещи, своё пространство – всё это оккупируется. Вытаптывается и выпалывается как полянка с сорняками, чтобы засадить только нужное и полезное.

Цена такой заботы – лишение другого права на свободу, самоопределение, на свои собственные выборы, личную территорию, куда вход запрещён.

” Я знаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя всё будет хорошо!”

” Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!”

“Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю, то всё будет отлично.”

“Я живу для него. Я живу для того, чтобы у него всё было хорошо.”

Людям кажется, что они живут для другого человека, жертвенно отдавая себя целиком. И естественно ждут благодарности.

на самом деле они просто поглощают другого человека, подменяя им собственные стремления и желания. заполняя чужой жизнью дыру в своей душе.

Если бы все  усилия, которые направляются на то, чтобы вырастить из Другого кого-то Достойного, тратились бы на то, чтобы услышать  себя, и всё что взращивалось в Другом, взращивалось бы в себе – вот это был бы рост!

Но  очень сложно отказаться от миссионерской миссии, от контроля и родительской позиции в отношении к другому взрослому человеку. От чувства власти и могущества.

Отказавшись от жизни ради Другого , придётся встретиться с собой, с пустотой, которая окажется в том месте, которое заполнял  другой человек.

Придётся более пристально взглянуть на  себя и  научиться отличать свои желания от желаний других людей. Признавать за собой свои потребности и  разрешать  себе их удовлетворять, не пытаясь дать счастье кому-то другому.  И признать право за другим человеком  быть другим и самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

 

⦁    Обрести над Другим полную власть

В этом случае из партнёра лепится какой-то “идеальный образ”, который существует только в собственной голове.
Происходит это путём полного разрушения внутреннего мира другого человека.

Другой человек воспринимается, как полное ничтожество, раб, вещь, неспособная на что-либо путное, его надо “воспитать” и ” учить уму-разуму” с помощью постоянной критики и унижений.
Причём критиковаться и принижаться будут именно те качества, в которых другой человек неординарен.

Основная задача – сделать Другого  полностью зависимым. Его могут покупать подарками, обеспечивать  целиком , единственное, что не допускается – это свобода и  независимость.

ответственность за другого  декларируется, но на деле не осуществляется: партнёр только используется. на нём ежедневно проверяется собственная  способность властвовать, управлять чужими чувствами и поступками.

Это  садистический  тип зависимых отношений, построенный по принципу  Агрессор и Жертва. Жертва постоянно находится под гнётом вины, ужаса и стыда. Она пытается соответствовать всё более нереальным требованиям агрессора, полностью уничтожая себя как личность.  Агрессор же играет с ней как кот с мышкой —  пока мышка ещё жива, трепещет, сопротивляется, она интересна. Как только жертва полностью покорилась, умерла как личность, к неё теряется всякий интерес. И ищется новая жертва, часто ребёнок.

Ощущение собственной значимости, могущества, способности управлять чужими жизнями – вот , что привлекает агрессора и придаёт ему ценность в собственных глазах.

В этих отношениях много психологического  и физического насилия.

Если жертве удаётся найти помощь и вырваться из ловушки, и не искать себе нового садиста, а постепенно возвращать себе себя, веру и доверие  самой себе, то возможно построение новых , более здоровых отношений с другим человеком.

 

Использовать Другого в качестве Зеркала.

“Свет мой, зеркальце! скажи Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?”

Зеркало должно ответить :“Ты” и  неустанно хвалить, отражая только позитивные, невероятно прекрасные качества партнёра – его острый ум,  красоту, неординарность, особенность, непохожесть на простых смертных.

Если Зеркалу придёт в голову ляпнуть что-то типа: “Ты прекрасна слову нет, но царевна всё ж белее…”Оно будет в ярости разбито, и срочно будет искаться замена, новое Зеркало или Зеркала, в которых сможет отразиться ум и небывалая красота обладателя.

Человек, выстраивая такие отношения, ведёт себя как капризный Ребёнок, который ждёт от Родителей только похвалу и безусловное признание своих талантов.

Партнёр должен выполнять роль не только Зеркала, но и нести обязанности Родителя – обеспечивать, холить, лелеять, с ложечки кормить и шлейф заносить.

Вся ответственность за обеспечение, финансовую безопасность, решение сложных, жизненно важных вопросов возлагается  на партнёра.

“Если он меня любит, то он должен меня обеспечивать. Иначе зачем вообще нужен муж и мужчина?”

“Она должна быть счастлива только от того, что такой человек как я с ней живёт.”

Это нарциссический тип отношений. Другой нужен только как зеркало, как слабое отражение, фон, на котором ярче и эффектнее виден  сам обладатель.

Признание другого равным, видимым, отдельной, а не отражающей личностью – это первый шаг оздоровления таких отношений.

потребность человека выстраивать зависимые отношения формируется в детстве. ребёнок ищет способ, который даст ему возможность получать любовь и заботу близких.

Семейная система сама диктует этот способ – как нужно себя вести, чтобы тебя любили, ценили, обращали на тебя внимание, восхищались тобой. Нужно ли для этого быть несчастным и беспомощным или надо быть спасателем, героем, мучеником и ответственным за всех или надо быть жестоким, властным самодуром, или  самым умным, самым красивым, чтобы оправдать нереальные ожидания семьи. А часто эти требования  суммируются, миксуются и создают сложную систему потребностей и ожиданий, которые человек пытается удовлетворить в отношениях с Другим.

Надо заметить, что люди с  точностью находят свою половинку, подходящую им   по способу  отношений.

Создавая отношения, мы пускаем человека в своё сердце, заходим на его территорию и пускаем в свою. Это не было бы возможным, если бы в нас не было бы места для него, если бы мы были до такой степени целостными и самодостаточными, что нам не нужен был бы никто другой. Люди в большинстве своём нуждаются друг в друге, и слава богу.

Два любящих человека дополняют друг друга, чувствуя себя с другим лучше, чем без него. Разница только в способе взаимодействия и  в той территории, которой мы отдаём Другому или занимаем у него.

в здоровых отношениях есть привязанность, но есть и автономия, возможность опираться на себя, на свои личные ресурсы, не зависящие от другого человека.

есть поддержка  с уважением  к границам другого человека.

В здоровых отношениях люди остаются вместе не потому что друг без друга невозможно, а потому что вместе лучше, чем по-отдельности.

“Зрелые отношения любви – это отношения людей, которые, дополняя друг друга, остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для  индивидуального саморазвития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от партнёра.” ( E. Емельянова)

” Зрелая любовь говорит : ” Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом.” ( И. Ялом)

с кем бы мы ни строили отношения, мы будем их создавать по тому принципу, к которому  привыкли с детства, поэтому выход из зависимых отношений – это прежде всего изменение себя.

Поскольку в каждые новые отношения мы снова принесём себя.

********************************************************************************

 Запись на консультацию

Незавершенка

Незавершенка

Незавершенка

Ольга Карчевская


Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не хочется – настолько это уже давно отработанный материал, что даже неинтересно. Просто скажу, что у этого нет ни малейшего смысла и почти никакой радости, да и та, что есть — весьма сомнительна. Но вот когда даешь себе нерушимый обет никогда в такие расклады не вступать, все ещё можно попасться ловушку «кагбэ свободный мужчина». То есть мужчина, состоящий в незавершенных отношениях. С бывшей женщиной он при этом может даже не видеться – это непринципиально. Незавершенка тут именно эмоциональная. И вот с таким мужчиной вступать в отношения любой степени тяжести – тоже изысканный вид мазохизма.
Они уже давно жили как брат и сестра – без секса и даже спали в разных постелях, а днем сидели каждый по своим углам. Им вместе было душно, мучительно, но привязанность они себе создали настолько липкую, что не так просто из нее освободиться. Сначала один из них заводит себе роман и пытается уйти. Потом другой делает то же самое. И, вроде как даже разъезжаются, но фактически продолжают поедать друг друга под видом теперь уже дружбы.
Или же они жили вообще без секса, она за его счет удовлетворяла оборонительный и пищевой инстинкты, а до репродуктивного дело так и не дошло. А он терпел и надеялся, по сторонам даже не смотрел, но в какой-то момент узнал, что она не просто не хотела секса, а не хотела его именно с ним – стало известно, что она спала с общим другом. Муж физически уходит, даже обзаводится женщиной и сексом, но эмоционально накрепко остается дома, они продолжают общаться, несколько рецидивов на протяжении года, которые по-прежнему ничем хорошим не кончаются.
Или же у него просто роман на расстоянии, и в настоящей реальности оказывается не так хорошо, как в виртуальной, но привязанность все равно сильна, и когда у него появляется женщина, которая действительно затрагивает в реальной жизни, он начинает метаться между ними, вовлекая обеих в игру «приди-уйди». И так – до крови из носу.

К сожалению, не могу привести примеров, где мечется женщина, потому что все истории реальны и я была их участницей. Мне хорошо знакома роль женщины-подорожника, об которую лечат сепарационный синдром. Ну то есть, об меня часто утешались, разрывая какую-то непродуктивную мучительную связь. Со всей ответственностью заявляю – в таких историях нет ни ничего хорошего, ни каких-либо перспектив.
Ценой немалой боли я пришла к умозаключению: даже если мужчина формально свободен, но у него всё еще не завершена эмоциональная привязанность к бывшей женщине, рядом с ним делать абсолютно нечего, если только вашей целью не является пиздострадать. Собирайте пожитки и с доступной вам скоростью, желательно со сверхзвуковой, бегите в сторону леса.
Особенно нечего делать рядом с мужчиной, который фактически с женой не живет, но формально с ней не развелся. Развестись в современном мире не такая уж и большая проблема, если все для себя решил. Если этого не произошло – это верный знак того, что отношения не закончены. Там, где не закончены предыдущие отношения, нет места новым, как бы он красиво ни ухаживал и каким бы милым и хорошим человеком ни был.
5.jpg
Такой мужчина (хотя на этом месте легко может быть и слово «женщина») подобен старой лошади, которая стоит в коридоре и не знает – она пришла или уходит. И вы в любой момент можете оказаться под копытами.
Что делать, если именно такой мужчина ну очень сильно нравится? Делать несколько вещей. Во-первых, осознать, не является ли это для вас триггером влечения – его легкая недоступность. Вернее не-до-конца-доступность. Если это так, то читать книгу Берри и Дженей Уайнхолдов «Освобождение от созависимости» и идти к хорошему психотерапевту, который специализируется на этой проблеме. Дело в том, что основными спусковыми механизмами влечения обычно являются травматические модели из детства – то, что нас категорически не устраивало в качествах и поведении родителей или людей, которые их замещали, и что мы во взрослом возрасте стремимся исправить, проецируя родителей на партнера по отношениям. То есть видим недоступного, например, человека, и нам там прямо вот медом намазано.
Но наша способность переделать другого взрослого человека – опасная иллюзия. Это попросту невозможно. Другой взрослый человек – единственный, кто может его переделать. То есть, только он сам – при условии, что он этого искренне и сильно хочет. Не в результате ваших ультиматумов, а – сам.
Во-вторых, сразу расставить границы и обезопасить себя. Если не-до-конца-свободный мужчина тянется вас поцеловать, а вы боитесь его отвергнуть, думая, что этого в таком случае уже никогда не повторится, потому что он застенчивый, робкий и ранимый, совершенно не запрещено сказать вот прямо ртом: «Ты мне тоже нравишься. Но до тех пор, пока ты все еще женат – пусть даже только формально, это невозможно, потому что для меня такое неприемлемо». И пусть дальше решает, настолько ли он хочет с вами целоваться. Или перетопчется. Если не так уж сильно и хотелось – вам это надо?
В-третьих, продолжать ходить на свидания и не принимать досрочного решения хранить верность (речь не о физической, со всеми ухажерами спать я не призываю), то есть не делать еще не существующие отношения экслюзивными до тех пор, пока мужчина этого толком не заслужил.
И – дать процессам время на завершение. По щелчку пальцев созависимость не лечится и значимые люди не забываются. Для этого нужно уметь выдерживать дистанцию и оказывать себе поддержку.

Мужчинам же, мечущимся между двумя (или более) женщинами хочется посоветовать… а хотя нет, лучше так: у меня к вам личная просьба. Просто помните, что обе они – живые люди и их чувствами лучше не играть. Иначе жизнь так по башке настучит, что мало не покажется. У меня всё.

***************************************************************************

Зрелость — это готовность слышать «нет»

Зрелость — это готовность слышать «нет»

Зрелость - это готовность слышать "нет"

Виктория Чернюк


В последнее время я наталкиваюсь на информацию о том, что это значит — быть зрелой личностью, в каких психологических чертах проявляется эмоциональная зрелость, а что значит быть ребенком. При обсуждении этой темы подчеркивают возможность строить отношения и достигать успеха в работе, реализовать свой творческий потенциал.

Я бы добавила, что важной характеристикой зрелой личности является умение переживать отказ.

Одной из задач развития является умение говорить «нет» другим, отстаивать свои интересы, отказываться от того,

что не приносит радости или противоречит интересам. Умению говорить «нет» посвящены многие тренинги, ведь порой, людям требуется время чтобы научиться отказывать другим и не чувствовать себя при этом плохими и неудобными.

Но такой же важной задачей развития зрелой личности, является готовность быть по другую сторону, то есть слышать «нет» , на свои ожидания и просьбы. «Нет» нам говорят люди, «Нет» нам говорит сама жизнь. 

11.jpg

Расскажу одну замечательную притчу об этом.

«Маленький Мартин мечтал о велосипеде и в канун Рождества решил обратиться к Богу, чтобы он сделал ему такой подарок. Мать Мартина услышала его молитву и огорчилась, зная, что у их семьи нет денег на такой подарок. В Рождество, когда мальчик не получил то, что хотел мать, с сочувствием, спросила у него:

— Наверное, ты очень обижен на Бога, ведь он не ответил на твою молитву?

— Нет, я не обижен. Потому что он ответил на мою молитву. Он сказал мне «нет».

В ситуациях, когда «нет» воспринимается как наказание, происходит блокирование сил и жизненной энергии, человек отказывается воспринимать неудачи как естественную часть жизни, и начинает ходить по кругу всевозможных «почему?» и «за что?»

«Нет» присутствует в каждом мгновении жизни: мы слышим отказ в любовных, дружеских отношениях, в своих мечтах и целях, которые ставим перед собой.

22.jpg

Есть несколько типов реакции человека на отказ в удовлетворении его потребностей:

— Я плох и потому мне отказали, а значит, я не буду спрашивать больше ни у кого.

— Я не заслужил то, что хочу, мне нужно искупить мою вину и может быть тогда все получится.

— Мир плох и в нем нет того, в чем я нуждаюсь, поэтому искать бессмысленно.

— Я буду искать дальше, во что бы то ни стало и все равно добьюсь своего.

Последний пункт кажется самым приятным, но в нем так же может скрываться незрелый способ поведения. Хорошо, когда человек способен быть целеустремленным и достигать целей, не травмируясь при неудачах, но плохо, когда желание добиться своего превращается в навязчивое повторение «дай», как у ребенка, требующего игрушку. Если невозможность услышать «нет» превращается в навязчивую попытку войти в одну и ту же закрытую дверь – стоит задуматься о своем умении принимать реальность.

Разговаривая с людьми в моем кабинете или за его пределами, я часто ловлю себя на мысли, что жизнь была бы намного проще, если бы люди приняли, что не все в этом мире доступно. И это ни плохо и ни хорошо, это просто факт.

Навык слышать отказ формируется в детстве, когда мы слышим первые «Нет» и «Нельзя». Это совершенно неизбежная часть процесса развития и  постижения ребенком внешних норм, правил, границ дозволенного и возможного. Вначале мы слышим отказ в своей семье и ближайшем окружении, потом в садике,  в школе. Это то время, когда нас призывают слушаться и принимать «Нельзя» безоговорочно. Это период детства, пока ответственность за нас несут взрослые. И если ребенок растет в поддерживающей обстановке, то в его жизни «Да» и «Можно» вполне компенсируют огорчения. В этом случае ребенок постигает внешнее ограничения как рамки, границы территории дозволенного в данной ситуации, а не как обиду, наказание или сообщение о том, что его отвергают. И, оказавшись во взрослой жизни, он будет вполне успешно справляться со своими чувствами в ситуации отказа.

И здесь поднимается вопрос о том, что значит «успешно справляться». Это не означает, что неприятные чувства полностью отсутствуют. Это означает, что они не блокируют жизненные силы человека, не загоняют его в депрессивное состояние и не устраивают обвал собственного достоинства. Отказ хоть и вызывает негативные чувства, но должен существовать в контексте «жизнь — продолжается!». А вот утрата этого ощущения действительно является психологической проблемой, которую надо решать.

Если говорить о способности зрелым способом принимать «Нет», то более подходящим является понятие  «Устойчивость» или «Укорененность», как внутренняя опора. Безусловно, существуют ситуации особой важности для каждого человека, отказ в которых будет восприниматься как сильнейший стресс. Это, в основном происходит тогда, когда человек сужает свою жизнь до одного единственного «хочу». Если же ситуация, в которой получен отказ, является частью многогранной жизни человека, то, даже если его и зашатает, как дерево в ураган, корни помогут выстоять.

Мы не рождаемся с договором в руках о том, что получим все, чего хотим.

Никто не обещает, что жизнь будет безоблачной.

Единственная гарантия, которая у нас есть при рождении, это сама жизнь. В принципе, ничто кроме бьющегося сердца и возможности увидеть мир нам не обещано.

Инфантильная позиция – это смотреть на мир как на большую грудь, в которой всегда должно быть достаточно молока.

В то время как жизнь – это неизвестная дорога, по которой можно путешествовать.

«Нет» — это всегда ответ. Ответ, от которого можно отталкиваться и принимать решения о дальнейшем направлении. 

***************************************************************************

Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Генадий Малейчук


Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка.
Маргарет Барт
 

 Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится  масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится…  За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку. Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама  и тогда ничего не остается, как  «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет о созависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от  вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».

А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?

Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.

Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.

И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.

Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, на самом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.

Но  по мере роста ребенка  присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка.

Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были предразводные отношения с бывшей женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю  нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь  и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.

Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам.

Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?

Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является  довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.

Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот  закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: «Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка».

Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле  пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти. Сделав ребенка социальным инвалидом , такая мать обретает смысл жизни.

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуют присутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

Рекомендации матерям:

  • честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;
  • искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?
  • развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина,

Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.

  • Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!

 

***************************************************************************

Стыдно быть толстой!

Стыдно быть толстой!

Стыдно быть толстой!


Почему нам стыдно, за то, что наше тело «не слишком сексуально»?
Доверие к телу – это то, с чем мы рождаемся и то, что теряем в течение жизни – из-за среды, из-за родителей, из-за медицинских работников – и это всего лишь несколько возможных причин потери. Мы не давали на это согласие. Мы слишком молоды, чтобы знать, что происходит, когда тон разговоров о нашем теле начинает меняться. А потом, со временем, мы интериоризируем реакции людей на наше тело, начинаем рассматривать их как свои собственные, все это заканчивается дистанцией от собственного тела, уверенностью в том, что с нами что-то не так, и это «не так» необходимо исправить. Мы больше не невинны, теперь мы ответственны за исправление того, что другие считают проблемой.
А вы знаете когда вы начали терять доверие к своему телу?
Для большинства женщин этот момент наступил в пубертате. Дело в том, что девочки обычно набирают некоторый вес перед началом менструаций, но многие люди не знают, что это нормальный и естественный процесс. Это именно тот момент, когда некоторые родители или врачи считают набор веса патологией, дети в школе начинают дразниться и мы пробуем нашу первую диету, часто при поддержке значимых взрослых. В своей книге «Еда под лунным светом» (издание 2000 года), клинический психолог Анита Джонстон пишет: «точно так же как в древние общества имели специальный ритуал для девочек, у которых начинались месячные, который был призван отпраздновать их становление женщиной, наше современное общество тоже имеет свой ритуал для девочек-подростков, обозначающий их вход в мир женщин. И называется он – диета.»
Разве вам не хочется кричать от возмущения?
В дополнение к этом вниманию, получаемому относительно нашего веса, у нас растет грудь, округляются бедра и наши тела трансформируются в сексуальные объекты. Мы привлекаем непрошенное внимание от незнакомцев на улице, друзей брата, отцов подруг и одноклассников. Мы еще недостаточно зрелы, чтобы осознать суть этих посланий (вне зависимости от того нравятся они нам или нет), и у нас недостаточно уверенности в себе, чтобы защищаться и чувствовать себя в мире безопасно. Нам предоставляется эта власть раньше, чем мы к ней готовы и раньше, чем мы соглашались её иметь.
Под гнетом всего этого внимания, у нас не так много времени (или приватного пространства), чтобы соединиться с нашим истинным сексуалитетом, потому что сейчас мы секс-объекты, и фокус нашего взгляда смещается с «чего мы хотим» на «насколько нас хотят».
Кэролин Кнапп, автор книги «Аппетиты» (издание 2003 года), говорит: «мы разворачиваем свой взор на внешний мир вместо внутреннего и учимся переживать свое тело как некий объект вне своего «я», как нечто, чем женщина обладает, а не как что-то что и есть сама женщина. Мы «расчленяем» тело на все более мелкие части – каждая из которых тщательно оценивается и сравнивается, каждый изъян изучается и в итоге преувеличивается, причем каждая часть значительнее, чем сумма частей. Большая ли у меня попа? Достаточно ли плоский мой живот? Считают ли люди меня симпатичной? Хотят ли меня мальчики?» Анита Джонсон говорит: «В итоге женщина покупается на миф, что её сексуальность происходит из «красоты», вместо того, чтобы понять, что как раз именно красота есть следствие её сексуальности.»
И конечно же, совсем не удивительно, что расстройства пищевого поведения очень часто начинаются именно в это время. Многие из нас закончат тем, что будут одержимы диетами и фитнесс тренировками, которые в итоге обещают подарить нам тело, которое будет желанным, в то время как лишь немногие хотят быть просто сексуальным объектом, особенно если за нашими плечами травма непрошенного внимания, когда мы были слишком молоды, чтобы понимать, что происходит. И все это ставит нас в затруднительное положение, потому что мы — женщины живущие в важный переходный период, и мы хотим, чтобы нас воспринимали серьезно. Вирджи Товар говорит: «Когда люди говорят, что они хотят похудеть, они часто имеют в виду, что они хотят уважения, хотят, чтобы их любили. Чтобы их заметили. Хотят избавиться от страха и ненависти. Но культ «потери веса» не может дать им этого, потому что он основан на сексизме, расизме, классовой иерархии и дискриминации по телесным возможностям».
И становится понятно, что мы оказываемся в очень запутанной ситуации, в которой пытаемся хоть как-то ориентироваться. Мы разрываемся между нашим телом, едой, сексуалитетом, удовольствием и нашими желаниями.
Таким образом, мы ищем собственное достоинство в месте, в котором невозможно его найти. Мы используем еду и наши тела любым способом, лишь бы они нас отвлекали от правды нашей жизни. Кто-то чего-то избегает, кто-то бесконечно потребляет, кто-то ограничивает себя. Кто-то постоянно меняет партнеров, а кто-то избегает интимной близости любой ценой.
И в конце дня мы все ещё чувствуем себя опустошенными, потому что наша ценность она не во внешнем мире, она нечто, что произрастает изнутри. Она это не пара обуви, не размер джинсов и не плоский живот. Она не количество людей, которые сочтут вас пригодными для секса. Наша ценность это нечто, что мы культивируем из самого центра нашей сущности.
И пока мы не начнем задавать правильные вопросы и искать то, что нам действительно нужно в месте, где мы действительно можем это найти, мы будем в плену бесконечного цикла диет и расстройств пищевого поведения, существуя в том, что лишь примерно можно назвать жизнью, вместо того, чтобы узнать настоящую силу, которую можно найти в наших собственных телах.
Автор популярной колонки «Dear Sugar» Шэрил Стрейд задает в заголовке своим читателям провокационный вопрос: «Что по тут сторону глобальной революции, которая двигается от ненависти к любви к собственному телу? Какие плоды несет это освобождение?»
Стрейд отвечает так: «Мы не знаем этого – не знаем как члены нашего общества, как представители своего пола, как индивиды, вы и я. Факт заключается в том, что мы не знаем верны ли идеи феминизма. Мы основываем бизнес, мы получаем должности, мы получаем награды, но никогда не перестаем беспокоиться о том, как выглядит наша попа в джинсах. И для этого масса причин, многочисленные сексистские аспекты конечно же влияют на этот процесс. Но в конце концов, чего бы это ни касалось, все зависит от нас».
Это правда. Все зависит от нас!
Разрешение любить свое тело любого вида и размера не придет из сегодняшней культуры в ближайшее время. Патриархальный строй потеряет очень многое, если женщины прекратят бесконечно стремиться к идеалу худобы, да и диет/фитнесс индустрия этого тоже не переживет.
Настало время женщинам положить конец этому безумию и начать верить своему телу, чтобы мы могли помочь молодым девушкам вырасти вне сегодняшней токсичной культуры и сосредоточиться на более важных вопросах, таких как: Что приносит мне удовольствие и удовлетворение? Как я хочу прожить свою жизнь? Зачем я в этом мире? Как я могу проявить свою силу и телесную сексуальность?
В своих мемуарах «Да, пожалуйста» (издание 2014 года), Эми Полер пишет: «Если вам повезет, в вашей жизни настанет момент когда вы точно сможете сказать, что будет вашей жизненной ценностью. Я достаточно рано решила, что это точно не будет моя внешность. Я потратила всю свою жизнь на то, чтобы реализовать эту идею и я могу сказать, что сейчас мне удалось это процентов на 15-20. И я думаю это довольно таки большой прогресс.»
Переключение от ненависти к любви это процесс, иногда очень длительный, но он стоит и нашего времени и усилий.
Хорошая новость состоит в том, что движение «за позитивное отношение к телу» сегодня набирает обороты. Все больше и больше женщин отказываются от диетического менталитета и обращают свое внимание на более важные вещи, чем идеал худобы.
И хотя средства массовой информации имеют значение, революция от ненависти к любви по-настоящему начинается с разговоров, которые вы ведете дома, на работе, на улице. Она начинается когда вы ужинаете с подругами и решаете говорить о более важных вещах, чем о том как «похудеть к лету». (К слову, нет никакого «летнего тела», ваше тело это тело на все времена года!). Революция начинается когда вы отказываетесь участвовать обсуждать чье-то тело или очередную диету; когда вы защищаете свои границы, когда кто-то комментирует ваше тело или вашу еду, говоря в ответ что-то вроде: «У вас нет права говорить о моем теле. Мое тело – мое дело.»
Это произойдет, когда вы сочувственно повернетесь к собственному телу и будете слушать его с добротой и любопытством.
Выбрать этот путь, означает быть первопроходцем. Вы впереди колонны. Вы как рыба, плывущая против течения, когда все остальные поддаются потоку.
Но это придает гораздо больше сил, чем поддерживать статус кво.
Это место, где вы обретете свободу и построите прочный мир со своим телом.
Давайте двигаться вперед, вместе. Представьте вашу свободу – вашу и всех вокруг.
Позвольте себе расслабиться.
Покажите нам свою мягкость.
Нам всем нужно ступить на почву сочувствия к телу, ради свободы. В сегодняшней культурной парадигме это очень жесткий разговор, но тому, кто жаждет правды и интуитивно чувствует путь к свободе, это открытие подарит неописуемый восторг. Мы все должны пойти первыми.
Последние строки в книге «Аппетит» говорят об острой необходимости такой революции: «Дорога передо мной в два часа ночи была пустой, небо были черным, но звездным. Я представила себе маленькую девочку, которая жадно сосет материнскую грудь. Кроху, явившуюся в мир в своем теле, которое дано ей, чтобы защищать и вести её по этому огромному миру и я стала молиться за неё, молиться, чтобы произошли изменения. Я прошептала вселенной: пусть её жизнь будет наполненной».

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

***************************************************************************

 

В чем разница между 40-ка и 46-ти летней девушкойВ чем разница между 40-ка и 46-ти летней девушкой

Разница между 40-ка летней девушкой и 46-ти летней бывает огромной. Как между новорожденным и первоклашкой. А я раньше и не догадывалась. Я была уверена, что есть женщины просто возраста 40+. И все. Этим все сказано.

Только вспоминая себя шесть лет назад, поражаюсь этому контрасту. Я сейчас вовсе не та, что в свои 40. И дело не в седине и морщинах. 
Из всей меня прежней один только вес остался без изменения. Остальное все поменялось. Даже ресницы.

А разница всего 6 лет…

В 40 я не носила кроссовки под платья. И просто платья не носила.

Из дома без накрашенных ресниц я раньше не выходила. Теперь гигиеническая помада у меня самый быстро заканчивающийся элемент косметики.

Шесть лет назад я посмеивалась над термином «кризис среднего возраста». К 46-ти я его пережила.

В 40 я раздражалась из- за не сделанных уроков у детей. В 46 я их делала сама. Свои. И не всегда оценки по предметам у меня были высокие.

В 40 я считала депрессию уделом слабых. К 46 она стала частью моей истории.

В 40 я не смотрела сериалы, а чтению книг я предпочитала хлопоты по хозяйству. Теперь все наоборот.

В 40 я контролировала все. К 46ти я избавилось от этой пагубной привычки.

В 40 я переживала о том, что обо мне скажут люди. Теперь мне больше нравится о них говорить самой. Чаще — восхищаясь. А о других я просто не говорю.

В чем разница между 40-ка и 46-ти летней девушкой

В 40 я тревожилась о своём завтрашнем дне. В 46 я поняла, что важнее твоего завтра есть только твоё сегодня.

В 40 я старалась сделать гармоничной обстановку, в которой нахожусь. Теперь мне не нужно искать гармонию. Она всегда рядом благодаря обстановке.

В 40 мне многое было недоступно. Главным приоритетом были мои дети и семья. Теперь дети выросли, открыв предо мной новые возможности.
Многие вещи, что казались единственно правильными в мои 40, теперь таковыми не являются.

В 40 лет у меня были свои четкие убеждения по каждому поводу. В 46 я поняла, что вещи и события могут быть не такими, как нам кажутся.

В 40 лет я боялась сделать глупость. В 46 меня страшит вариант не сделать, если могу. Нет, я не о глупости.

А ещё, в свои 40 я не представляла свой день без бокала хорошего вина на ужин. Тогда я, если не снимала стресс, то обязательно что-то праздновала. Сейчас я забыла даже какое оно на вкус.

В 40 лет я ничего не писала. Теперь без этого занятия не возможен ни один мой день.

 

И это всего лишь 6 лет. С другой стороны — ещё одна жизнь. Такая другая. С потерями и приобретениями. Но такая прекрасная.

Теперь я не очень верю, когда мне говорят: «О, а ты совсем не изменилась!». Не правда это. Не правда

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Психотравма у ребенка. Как понять? Что делать?

Психотравма у ребенка. Как понять? Что делать?

 Психотравма у ребенка. Как понять? Что делать?

Князева Лилия


Во время консультаций родители часто задают вопрос, какие события и ситуации могут психологически травмировать ребенка. Чаще всего обычный родитель оценивает возможность травмы, исходя из собственного опыта и переживаний. Порой бывает трудно соблюдать баланс между позволением ребенку получить собственный опыт и вовремя заметить какие-то проблемы. При этом на некоторые факторы в травматизации детей в нашем обществе зачастую не принято обращать внимание (например, медицинские вмешательства).
 Поэтому дополнительные знания, как мне кажется, повышают устойчивость родителей в этом вопросе. Ведь при физической травме очевидно, есть синяк или нет. А последствия психологической травмы могут не иметь четкой связи «воздействие — проявление». Плюс особенности возраста несут свою окраску. Действительно, бывает трудно понять, где особенности характера, где реакция психики на ситуацию, а где возрастные черты.
Но все-таки определенные ориентиры существуют: возможные причины и ситуации, особенности ребенка, проявления.
Некоторые возможные причины острой травмы: 
1. Потеря одного из родителей или членов семьи.
2. Болезнь.
3. Физические повреждения, включая падения и аварии.
4. Сексуальное, физическое и эмоциональное насилие.
5. Свидетельство чьей-либо жестокости.
6. Стихийные бедствия.
7. Определенные медицинские и стоматологические процедуры, хирургические операции.
Будет ли событие травмирующим, зависит от следующего:
1. Интенсивность, продолжительность и частота события.
2. Особенности темперамента ребенка.
3. Личный опыт (имеющиеся способы совладания с ситуацией, опыт похожих ситуаций).
4. Реакции значимых людей (чем младше ребенок, тем более его реакция зависит от реакции близких (до 80%)).
5. Возможность быть активным и деятельным.
6. Чувство уверенности в своих силах.
7. Возраста (понятно, что чем старше ребенок, тем больше возможностей у него по пунктам 3,5,6).
Как может проявляться острая травма: 
Во-первых, возникновение проявлений, которые были не свойственны ребенку до события.
Если пройтись по вертикали возраста, то до трех лет будут преобладать (но могут проявляться в более старшем возрасте) телесные симптомы, а также может быть задержка в психологическом развитии. С  4-6 лет может преимущественно нарушаться поведение (замкнутость, агрессивность, гиперактивность), к десяти годам больше эмоциональных реакций (пугливость, плаксивость, гневливость, раздражительность). В подростковом возрасте могут быть суицидальные высказывания, аутоагрессия (в т.ч. самоповреждения), нарушение взаимоотношений.
Может происходить возврат к предыдущим стадиям развития (например, ребенок, который уже ходил на горшок, начинает снова ходить в штанишки).
В школьном возрасте появляются трудности в учебе.
В любом возрасте может нарушаться сон, появляются ночные кошмары.
Что делать.
Когда заметны уже отдаленные или развернутые последствия или Вы сами ощущаете растерянность и беспомощность, лучше обращаться к специалистам.
Если произошла ситуация, из ряда вон выходящая для вашего ребенка, или планируемые медицинские процедуры, общие (в чем-то профилактические) рекомендации следующие:
1.Создать обстановку «острой безопасности».
2. Дать опору моральную (я принимаю твои переживания и выдержу их) и физическую (важно и телесное ощущение опоры).
3. Придерживаться ритма в жизни ребенка (режим, последовательность, предсказуемость) — это создает ощущение надежности.
4. Позволить выразить — пережить (рассказать, проиграть, прорисовать), содействовать в этом активной позиции ребенка.
5. Помочь обозначить чувства и переживания.
6. Через тело и движение дать сбросить напряжение.
Это даст возможность не капсулировать травматичный опыт, а переработать его.

***************************************************************************