Архив за месяц: Апрель 2021

Иммунитет к проблемам: от чего зависит жизненная стойкость

Иммунитет к проблемам: от чего зависит жизненная стойкостьИммунитет к проблемам: от чего зависит жизненная стойкость

Почему разные люди по-разному переживают трудности и невзгоды? Что такое жизнестойкость и как ее можно развить? Как эмпатия может помочь в развитии жизнестойкости? Ответы на эти вопросы мы постараемся найти в статье.

Многие проблемы в отношении человека к сложной ситуации начинаются с восприятия того, что с вами происходит. Есть огромная разница между понятиями что происходит с ВАМИ и тем, что это просто происходит. Именно уверенность в том, что проблемы или трудности происходят именно с «вами» в большинстве случаев и являются основной причиной катастрофических последствий: повышенной тревожности, беспричинного беспокойства, тревоги или развития чувства вины. Ваша свобода всегда зависит от выбора пути, помогая осознать уровень личной ответственности.

От чего зависит жизнестойкость?

Когда вы стоите в очереди в кассу, отвечая на телефонный звонок, большинство скажут: «Я застрял в очереди», мало кто скажет: «Стою в очереди».  Казалось бы – мелочь. Но именно акцентирование на местоимении «Я», дает начало крупным психологическим проблемам. Уверенность в том, что событие происходит именно с вами, а не просто происходит, гиперболизирует наше «эго». Словно вселенная развивалась именно для того, чтобы спустя миллиарды лет что-то произошло именно с вами. Когда случается то или иное событие, вы «плывете» по течению, чувствуя, что выбор вам навязали. Именно в таких моментах и проявляется жизнестойкость.

В одной из своих статей Мария Конникова описывает жизнь ребенка, который брал с собой в качестве перекуса просто хлеб, колбасные деликатесы, для него – были недоступны. Этот ребенок являлся членом группы Н. Гамерзи, который занимался анализом поведения жизнестойких детей.

Многие стойко переносят удары судьбы. Переживая катастрофы, стихийные бедствия, войны – многим удается выйти из таких передряг без каких-либо потерь и стать сильнее.  А кого-то выбивает из колеи сломанный каблук или спустившее колесо автомобиля. Зачастую проявляя предельную жизнестойкость в критических ситуациях, некоторые люди раскисают от серой и пресной повседневной жизни. А другие, наоборот, в случае серьезных жизненных катаклизмов впадают в ступор и оказываются неспособными к действиям.

Иммунитет к проблемам: от чего зависит жизненная стойкость

Роль случая в жизненной стойкости

Благодаря работам Гамерзи, психологи стали обращать внимание на то, что именно делает людей сильнее, а не то что делает их уязвимыми. Конникова отмечает, что хотя случай и играет роль в жизни жизнестойких детей, все же большую роль играет сам характер таких детей. Все жизнестойкие дети считали, что они могут управлять своей судьбой, а не обстоятельства или случай.

Ричард Дж. Дэвидсон, исследовал мозговую активность буддийских монахов, чтобы понять степень эмоциональной и неврологической эффективности медитаций, как способ развития жизнестойкости. В своей книге «Как эмоции управляют мозгом», он отмечает, что несмотря на общие рекомендации справляться с невзгодами нужно как можно быстрее, это может привести к черствости человека. У тех, кто не позволяет себе погоревать, снижается способность к эмпатии.

Поэтому он предлагает осознанную концентрацию в качестве способа развития жизнестойкости. Восстановление от негативных событий при этом происходит медленнее, но дополнительное время человек использует для созерцания и исцеления, не позволяя себе глубоко погрузиться в страдания и переживания.

Иммунитет к проблемам: от чего зависит жизненная стойкость

Дэвидсон предлагает использовать визуализацию, повесив картину или плакат с изображением катастрофы, для развития эмпатии и увеличение степени жизнестойкости с помощью нее. Однако такой способ подходит не всем. Тем людям, которые чрезвычайно медленно восстанавливают душевное равновесие такой вариант не подойдет и может оказать обратное действие.

Все описанные методы исследований направлены на самопознание. Если мы будем понимать, как работает наш мозг, мы станем более устойчивы к негативным событиям. Для того, чтобы лучше взаимодействовать с окружающим миром и понимать, как именно вы реагируете на те или иные события, чаще размышляйте и анализируйте свои эмоции. Вы не обладаете экстрасенсорными способностями, чтобы предсказать, что произойдет в тот или иной момент. Но именно в ваших силах изменить отношение к ударам судьбы, развивая жизненную стойкость.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как быстро успокоиться? Простые техники

Как быстро успокоиться? Простые техникиКак быстро успокоиться? Простые техники

Как нам порой недостает хладнокровия и самообладания! Умение владеть собой помогает найти оптимальный выход из сложившихся обстоятельств, избегать ненужных конфликтов, решать проблемы. Но если что-то выбило вас из колеи, вот несколько прекрасных способов быстро успокоиться.

Чрезмерно чувствительным людям жить сложно. Любое, даже незначительное событие приводит их в возбуждение, а успокоиться, бывает, удается с трудом. Существуют ли специальные методики релаксации, чтобы можно было быстро обрести душевное равновесие? Вот своего рода упражнения, которые можно выполнять дома, на рабочем месте и просто на прогулке. Поехали!

Эффективные способы быстро взять себя в руки

 1. Массирование рук

Люди в состоянии стресса могут безотчетно потирать руки, стискивать и разжимать кулаки и проч.

Нужно просто помассировать ладони легкими движениями в зоне мышц. Это поможет снять напряжение и переключиться на телесные ощущения.

2. Закрыть глаза

Глаза и без стресса испытывают колоссальную нагрузку. Просто закрывая их, мы уже даем мозгу отдых. Чувствительные персоны нуждаются в этом в большей мере, чем остальные. Вовсе не обязательно спать. Достаточно полежать с закрытыми глазами.

3. Вдох

Вот что тоже помогает овладеть собой. Сделать глубокий вдох, сосчитать до пяти и выдохнуть на счет «пять». Выдох должен быть мощным и звучащим, будто вздох облегчения. И вот вам реально стало легче.

Как быстро успокоиться? Простые техники

4. Обнять себя

Такое объятие, продолжающееся 10 секунд, поможет снизить вероятность сердечных недугов, побороть стресс, убрать усталость, усилить иммунную защиту. Просто обхватите себя руками и сожмите.

Это упражнение несет большую смысловую нагрузку: оно напоминает телу о его габаритах, массе и нахождении в пространстве. Таким образом вы подаете своему вестибулярному аппарату информацию: все в порядке, расслабляемся.

5. Попытка сдвинуть стену

Нужно упереться в стену руками и нажать всем телом на протяжении 5-10 секунд. Данная процедура поможет убрать лишнее напряжение и восстанавливает физическое ощущение тела.

При переносе веса своего тела на монументальную поверхность, вы ощущаете силу гравитации, а ваша нервная система обретает утраченный контроль над телом.   это бессознательное ощущение стабильности передается и психологическому состоянию.

6.  «Поза Супермена»

Необходимо лечь на живот, протянуть руки вперед, вытянуть ноги и замереть в этой позе примерно на 10 секунд.

7. Встряхнуться

Стресс — безусловно, встряска для нашего организма. Но встряска в свою очередь — превосходный способ бороться со стрессом

Его практикуют и животные тоже. Антилопы, к примеру, «стряхивают» с себя страх после нападения хищника. Потрясите и вы руками, ногами, телом на протяжении 5-10 минут. Облегчение не заставит себя долго ждать.

8. Надуть воображаемый мыльный пузырь

Нужно сделать 5-секундный вдох и 5-секундный выдох. Вообразите, что держите в руке палочку для выдувания пузырей. Дуйте в придуманное колечко. Делать это нужно осторожно — чтобы «пузырь» не лопнул. Упражнение нормализует дыхательный ритм и нервный тонус.

9. Раз, два, три

Что необходимо субъекту в минуту стресса? Переключить внимание. Начните считать. Просто: один, два, три, четыре…  И так пока не почувствуете, что успокоились.

10. Можно жевать

Пожуйте что-нибудь. Жевательную резинку, например. Во время пережевывания, жевательные мышцы функционируют по аналогии с насосом, активируя питание клеток головного мозга – его работа стабилизируется и ваше самочувствие — тоже.

Как быстро успокоиться? Простые техники

11. Вымыть голову

Домашняя ссора? Семейный скандал? Вместо того чтобы бить тарелки на кухне, идите в ванную комнату и вымойте голову. Комплекс массажа, теплой воды и времени дадут вам прекрасную возможность взять себя в руки.

12. Крик

Если очень хочется кричать – не сдерживайтесь, кричите.  Изо всех сил. Не возбраняется использование ненормативной лексики. Выплеснете напряжение, не накапливайте его в себе. В конце концов, это вредно для здоровья.

13. Проговорить проблему

Излюбленный и всем доступный метод победить стресс – выговориться. Но не с тем, кто является виновником ваших «бед». Выберите нейтральное лицо, которое пребывает в курсе событий, и скажите ему все, что думаете о сложившейся ситуации.  Вам действительно станет легче: проговорить проблему, значит, разрешить таковую наполовину.

Вот такие, испытанные неоднократно на собственном опыте, методы восстановления душевного равновесия. Согласитесь, среди нас очень мало хладнокровных и невозмутимых личностей, которые на все жизненные катастрофы смотрят свысока. Мы всего лишь люди. С нервами, переживаниями и проблемами. Но, все-таки, должны помнить, что самообладание – ценное и полезное качество. Поэтому нужно уметь его сохранять или, хотя бы, быстро восстанавливать.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Пассивная агрессия, которую мы не замечаем в повседневной жизни

 Пассивная агрессия, которую мы не замечаем в повседневной жизни10 пассивных агрессий, которые мы не замечаем в повседневной жизни

Уровень агрессии современного общества повышается с каждым годом. Речь идет не об активном агрессивном поведении, которое легко распознать (обидные слова, грубый тон, угрожающие жесты и позы), а о пассивном, скрытом от посторонних глаз, но приносящим не меньше вреда окружающим.

Это токсичные личности, которые преследуют собственные цели и пытаются манипулировать окружающими людьми, якобы только из благих намерений и желания оказать помощь. Главное не теряться и вовремя распознать пассивную агрессию. Разобраться во всем вам помогут 10 ярких примеров.

Пассивная агрессия: 10 ярких примеров

1. Маньяки с открытками

Наверняка вам встречались люди, которые обожают забрасывать всех виртуальными открытками по абсолютно любому поводу, их еще называют открыткофилы. Если среди читателей есть такие, то они сразу будут отвергать это высказывание, напоминая, что времена, когда все друг друга поздравляли бумажными открытками уже давно прошли. А ведь многие помнят те времена, когда открытки подписывались вручную с пожеланием счастья, здоровья и успеха во всех начинаниях.

 

Но такие открытки люди сами выбирали, писали слова от руки и опускали в почтовый ящик, а поздравляли близких в основном по случаю дня рождения или Нового года.
Сейчас же можно получить открытку по случаю Пасхи, Китайского нового года, Рамадана, дня взятия Бастилии и чего только угодно. Причем отправитель обычно не интересуется, какая у вас вера и есть ли она вообще, а еще он очень обидится, если в ответ на виртуальную открытку получит сообщение «спасибо, но мне это не интересно».

2. Систематические опоздания

Каждый из нас хотя бы раз в жизни опаздывал на работу или важную встречу, поскольку иногда мы попадаем в зависимость от плотного графика, особенно если живем в мегаполисе. Но есть люди, которые на все мероприятия всегда опаздывают, при этом активно пытаются влиться в атмосферу и нарушить процессы, которые начались до их прихода.

Такое поведение не напрямую, но все же демонстрирует желание переключить все внимание на себя.
При осознании своей потребности мы можем попросить другого человека о помощи, а наш собеседник уже выберет, соглашаться помогать либо нет. Если же мы не осознаем свою потребность или осознаем, но мысленно устанавливаем запрет на ее удовлетворение, то стесняемся попросить другого человека о помощи. В последнем случае мы стараемся найти обходной путь, лишая тем самым другого человека права выбора. Это агрессивный путь и он может вызвать ответную агрессию.

Есть категория людей, активно использующих пассивную агрессию. Эти люди постоянно опаздывают и никогда не отключают телефоны там, где того требуют. Они привлекают внимание окружающих если не действиями, то звуками, например, демонстративно заходят в зал театра в момент представления и, усаживаясь на место, отвечают на звонок мобильного телефона.

3. Антикомплименты

Женщинам это особенно близко, ведь согласитесь, вы не раз сталкивались с ситуацией, когда слышали от других женщин фразы: «а ты заметно постарела», «эта стрижка тебе совершенно не идет», «что-то ты поправилась». И, кажется, что фразы произносятся с невинной интонацией, но на самом деле задевают вас, оставляя в душе мерзкое ощущение. Запомните – каждый человек знает о своих недостатках, он это понимает, но пока не может изменить. Не нужно прикрываясь заботой о других лишний раз напоминать им о новых морщинах, неудачной стрижке или лишнем весе.

4. Вызов чувства вины

Наверняка у многих есть знакомые, которые звонят и спрашивают – «почему ты мне не звонишь? Я же переживаю». Подобные фразы вызывают у нас чувство вины, а как иначе, если другой человек волнуется за нас, а мы о нем забываем. Но ведь на самом деле звонит первый тот, кто нуждается в общении и такой человек обычно стремится надеть «белое пальто» или иными словами, возвысится над другими. Чувство вины часто вызывают работодатели у своих подчиненных. И никуда не денешься – некоторые начальники привыкли обесценивать работников с целью платить им минимальную заработную плату.

5. Люди в «белом пальто»

Среди нашего окружения есть люди, которые всегда оперируют подобными фразами: «я бы никогда так не поступил», «я бы точно такого не чувствовал», «я бы этого не сказал» и прочими. Особенно этим людям нравится изображать из себя добрых, честных, оптимистичных. Здесь сразу прослеживается газлайтинг, то есть противопоставление себя окружающим. И это агрессивный прием, провоцирующий конфликты. Не удивительно, что общество не любит таких людей.

6. Придирки и упреки

Если человек злится на другого, но в силу определенных обстоятельств не может высказать это напрямую, то он начинает придираться к мелочам или упрекать в чем-либо. Причем обычно при таком поведении звучат фразы: «я хочу научить тебя, как поступать правильно», «я всегда желаю тебе лучшего» и прочие. Суть поведения вполне ясна – «если я не могу загрызть тебя сразу, то буду кусать постепенно».

7. Саркастичные шутки

Механизм простой, как и в примере с упреками – если человек недоволен и не может сказать это прямо, он начинает злобно подшучивать, иногда и публично, что ставит собеседника в неудобное положение. Зачастую так поступают недовольные друг другом супруги или токсичная мать, рассказывающая очередному ухажеру дочери о ее неряшливости или демонстрирующая детские фотографии, где она сидит на горшке.

 

8. Навязчивость в питании

Взрослые часто используют прием навязчивого кормления. Например, если выросший ребенок решает стать вегетарианцем, а родители при этом не представляют, как можно жить без мяса, то давят на жалость и обижаются, когда ребенок отказывается от котлет или отбивных, а ведь они старались, готовили, провели полдня на кухне. Или же другой пример – муж старается похудеть, а жена продолжает печь булочки. Еще более распространенный вариант – когда ребенка заставляют съесть еще одну ложечку за папу, а потом еще одну за бабушку и нужно же не забыть про дедушку!

9. Нарушение личных границ

Такое происходит, когда другой человек стремится занять ваше место, берет и потом не возвращает ваши вещи и прочее. Это пассивная агрессия, но без слов. Посторонний может придвинуться к вам вплотную в общественном транспорте, коллега может демонстративно пересесть на ваше место в переговорной комнате, когда вы на минуту отлучились или взять ваши личные вещи с рабочего стола.

10. Насильственное добро

Это когда вы не просите о помощи, а вам насильно предлагают поддержку, не спрашивая, нужна она вам или нет. Случается, что человек и правда находится в затруднительной ситуации и стесняется об этом говорить, но ведь другой всегда может прямо спросить, нужна ли помощь? А если такую помощь оказывают без диалога – это насилие, значит, человек думает только о себе и о собственной выгоде.
Примеров пассивной агрессии масса и их невозможно описать в одной статье. Чтобы дать отпор на любое агрессивное поведение – держите под контролем свои эмоции и поведение. Если вам встретился человек, который уверяет, что он действует исключительно вам на благо и при этом светится от счастья, то будьте уверены – перед вами пассивный агрессор. Готовьтесь защищаться!

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как из ребенка вырастить Жертву. Инструкция для желающих

Как из ребенка вырастить Жертву. Инструкция для желающихКак из ребенка вырастить Жертву. Инструкция для желающих

Вероника Хлебова

Хотите вырастить удобного для всех человека, который не умеет выстраивать личные границы и постоянно бывает жертвой в отношениях? Тогда прислушайтесь к этим «вредным» советам для родителей. А вообще, лучше всё сделать с точностью до наоборот.

Этот текст, хоть и написан в духе вредных советов, тем не менее, содержит в себе опыт исследования причинно-следственных связей, основанный на наблюдении множества примеров, которые были в моей практике.

Вот что нужно сделать, если вы хотите вырастить жертву из своего ребенка

Подгружайте ребенка избыточной ответственностью. Перекладывайте на него ответственность за взрослых людей, и говорите ему, что, на самом деле, это его ответственность.

Например, вы можете говорить, что он своим поведением расстраивает взрослых.

Говорите, что он должен потерпеть, даже когда он не может терпеть — что бы то ни было. От голода — до выполнения домашних заданий. От спортивных тренировок и музыкальных занятий — до любых требований взрослых, которые не адекватны его силам и возможностям.

Не позволяйте ему хотеть больше, чем вы сами себе позволили. Вы же терпите, в конце концов? А он что — барин?

Говорите, что он не должен обращать внимания на то, что его обижают другие дети или взрослые. Надо быть выше этого!

Напоминайте ему о том, что вам было (или есть) еще хуже, чем ему. Вина — надежный спутник жертвы.

Напоминайте ему, что он должен быть благодарен, что вы его кормите, купили ему телефон, или разрешили ему выбрать нечто по собственной воле. Пусть знает свое место!

Позволяйте в его адрес насилие, и напоминайте, что взрослые правы (или любят его), а он должен подстроиться под них.

Всучите ему ответственность за других своих детей. Он в ответе за них перед вами!

Как из ребенка вырастить Жертву. Инструкция для желающих

Не доверяйте своему ребенку. Контролируйте каждый его шаг: кто позвонил, что сказал, сделал ли уроки, пусть покажет, пусть докажет, что делом занимался, а не ерундой!

Вы можете думать, что так вы вырастите ответственного человека. На самом деле вы вырастите запуганного, удобного человека, который не будет верить себе, а будет слушать и слушаться других — в том, как жить, как растить своих детей, во что верить, во что вкладывать свои силы.

Жертва может выглядеть вполне ответственным человеком, но внутри это разрушенный человек, который не может радоваться тому, чем занимается, который чувствует тревогу, все ли он проконтролировал, и который мало кому верит.

Впрочем, таким человеком легко манипулировать, продавливать его границы, ведь он не понимает, кто и за что отвечает. Это удобная мишень для эмоционального (и не только эмоционального) насилия.

Одна женщина рассказала мне историю, как её уговаривала бабушка. Девочка пришла к ней в слезах и рассказала, что соседские мальчишки её дразнили и бабушка ей сказала: «Ты же взрослая! Не обращай на них внимания». Так она учила девочку брать всю ответственность за происходящее на себя.

Достаточно было сказать, что когда тебя дразнят — это обидно. Так бабушка бы дала понять, что другие люди тоже за что-то отвечают.

Как из ребенка вырастить Жертву. Инструкция для желающих

Другая женщина рассказала, что ее родители постоянно ругали ее за младшего брата, приговаривая: «Ты старшая, с тебя больше спрос». Этим родителям стоило задуматься, почему им удобно было подгрузить старшего ребенка, и перераспределить ответственность, которая была, на самом деле, их ответственностью. Можно было просить старшего ребенка помочь в чем-то незначительном. Тогда у их дочери возникло бы более реалистичное представление об ответственности.

Еще одна женщина рассказывала, как мама требовала быть благодарной. Именно в тот момент требовала, когда девочка не хотела покупать то платье, которое выбрала мама, или не хотела ехать в совместную поездку. Так, с помощью вины (то есть переложенной ответственности за свою нетерпимость), она управляла дочерью. Теперь уже другие люди вторгаются в ее границы, если им удается надавить на вину.

Все это приводит к тому, что есть люди, которые, как будто, должны больше, чем остальные.

Это и есть те самые жертвы, выросшие из детей, которых подгрузили чужой ответственностью.

Они научились спасать других, контролировать других людей, но в глубине души так и остались детьми, которые не могут опереться на свои права, подавляют свои желания, и делают свой вклад в то, чтобы вырастить новых жертв, или поддержать мифологию насилия и безответственности.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Манипуляции в отношениях

Манипуляции в отношенияхМанипуляции в отношениях: 20 способов

Нарциссы, эмоциональные насильники и социопаты не в состоянии строить здоровые отношения. Они, пытаясь прикрыть свою ущербность, применяют различные методы, чтобы сделать свою жертву зависимой, беспомощной и неуверенной в себе. Вот какие стратегии используют манипуляторы, добиваясь своих целей.

Токсичные люди опасны тем, что склонны вступать в отношения, в которых присутствует эмоциональное насилие, эксплуатация, унижения. Они владеют психологическими инструментами, помогающими подавить волю «жертвы» — второго участника отношений. Подобные стратегии характерны для нарциссов и тех, кто желают разными путями избежать ответственности за свои деяния.

20 вариантов манипуляции в отношениях

1. Газлайтинг

Газлайтер обожает говорить «этого не было», «тебе почудилось», «ты с ума сошёл/сошла?». Эта коварная манипуляторная тактика направлена на искажение границ вашей реальности. Со временем жертва утрачивает доверие к самому себе и не имеет возможности правомерно обвинить абьюзера в жестокости. Манипулятор убеждает вас в своей абсолютной правоте и заставляет сомневаться в собственной «нормальности». Противостоять газлайтингу можно: запишите происходящее, перескажите близкому человеку.

 

2. Проецирование

«Насильник» априори не способен замечать свои ошибки и стремится избежать ответственности за них. А проецирование – защитный способ, суть которого — в переносе ответственности за собственные действия на окружающих. Такая черта характерна многим, но, если человек – нарцисс, она приобретает черты агрессии. Например, заядлый лгун обвиняет жертву в надумывании; грубый подчиненный обвиняет начальника в неэффективности в стремлении избежать ответственности за некачественную работу. Правильным будет решение не проецировать эмпатию на негативного человека и не позволять окружающим проецировать собственные эмоции на себя.

Манипуляции в отношениях: 20 способов

3. Изматывающий бессмысленный разговор

В беседах нарциссы и социопаты используют «словесный бред», зацикленные темы, иррациональные аргументы, чтоб сбить своего визави с толку. Они любят обвинять человека в его чувствах. Через десять минут спора с таким субъектом можно вообще забыть, о чём спор. Вы лишь не согласились с бредовым резюме типа «небо зеленое», и вот уже все ваши ценности, интересы подвергнуты критике. Суть в том, что вы затронули веру нарцисса в собственную непогрешимость. Не кормите нарцисса, избегайте изнуряющих споров.

4. Необоснованные заявления

Нарциссы интеллектуально ленивы. Они не станут анализировать позицию, не схожую со своей, а обобщат и упростят всё услышанное, не утруждаясь разобраться. Они склонны клеймить то, что не совпадает с их взглядами. Такие «упрощения» обесценивают всё, что не соответствует их системе ценностей. Если предъявить абьюзеру обвинения в недопустимости его поведения, он отреагирует претензиями в излишней чувствительности и скажет: «Ты всегда не доволен/довольна!», «Ты болезненно реагируешь на все мелочи». 

5. Целенаправленное искажение ваших мыслей и чувств

Нарцисс переиначивает ваши слова, сводя их к абсурду. Вот примерный диалог:

— Почему ты огрызаешься?

— А что, ты — пример для подражания? / Я что, по-твоему, мразь?

Подобная реакция не дает возможности выражать мысли, не испытывая страх и вину. 

6. Придирки и обесценивание результатов

Чем отличается конструктивная критика от деструктивной? Наличием оценки личности и созданием невыполнимых норм. «Критик» не заинтересован в вашем росте — он хочет унизить вас. У вас карьера идет в гору? Абьюзер будет спрашивать, почему вы до сих пор не миллионер. Указывая на малую ошибку и концентрируя на ней внимание, такой субъект лишает вас сил и вынуждает зря волноваться из-за незначительного проступка. Помните, что с вами все в порядке, и никто не имеет права вас унижать.

7. Смена темы во избежание ответственности

«А я-то что?». Смысл такого поведения — уход от темы, чтоб перевести внимание на что-то другое. Абьюзер не желает, чтоб диалог касался вещей, за которые он может понести ответственность. Претензии насчет невыполнения родительских обязанностей? Вам укажут на ошибку, которую вы совершили давным-давно. Здесь важны точность и определённость. Не позволяйте кому-то пытаться уйти от разговора, можно прибегнуть к методу «сломанной пластинки» — упрямо продолжать повторять то, что вы хотите сказать.

8. Угрозы

Токсичным персонам плохо, если их непомерное чувство превосходства находится в опасности. Они предъявляют заоблачные требования и конце концов наказывают вас за то, что вы не можете оправдать их нереальные ожидания. Каждое несогласие и просто попытка «разрулить» конфликт грамотно вызывает у них боязнь вероятных последствий.

9. Оскорбления

Оскорбление — это наиболее примитивный способ манипулирования мнением и управления эмоциями других. Это быстрый способ унизить человека, обесценить его интеллектуальные способности, внешний вид, манеры.  Аргументированная критика не для нарцисса или социопата. Не сосредотачиваясь на аргументах, они выбирают мишенью личностные качества собеседника.

10. Деструктивное ассоциирование

Токсичные персоны формируют в своём сознании ошибочную ассоциацию между вашими сильными чертами/успехами/хорошими воспоминаниями и эмоциональным насилием. Это реализуется через принижение тех ваших черт, которыми абьюзер когда-то восхищался. Психопаты и нарциссы желают приучить вас к страху вещей, которые в прошлом дарили счастье. Это позволяет им повернуть фокус внимания на свою персону. Плюс ко всему нарциссы завистливы и не терпят, чтобы что-то стояло на пути их влияния.

11. Сталкинг распространение нехороших слухов

Когда насильник утрачивает контроль над тем, как вы видите себя, он хочет контролировать то, как видят вас окружающие. Кампания по дискредитации направлена на разрушение вашей репутации. Токсичные персоны перемывают вам косточки за спиной, распространяют лживые слухи о вас. Оптимальная стратегия, помогающая справиться с этим —  сохранять спокойствие. Примером может быть момент развода, когда активная реакция может оказаться на руку абьюзеру.

12. Стадии идеализации и обесценивания

Момент идеализация будет длиться пока вы не станете достаточно зависимы. Потом токсичный человек начинает обесценивать то, чем еще недавно восхищался. Эмоциональный насильник обесценивает бывшего партнёра в глазах нынешнего, и незаметно новый партнёр подпадает под такое же обращение, что и предыдущий. Поэтому полезно здраво относиться к шквалу комплиментов и заботы, если человек не ведет себя также с окружающими.

Манипуляции в отношениях: 20 способов

13. Предварительная защита

Кто-то подчёркивает, что он хороший человек и вам стоит ему доверять? Насторожитесь. Токсичные личности раздувают свой дар сочувствия. Они показывают свою эмпатию на заре отношений, чтоб заманить вас в ловушку. Фаза идеализация заканчивается, и их реальная сущность оказывается холодной и расчетливой. А хорошие люди нечасто вот так сразу демонстрируют свои черты — они показывают теплоту, а не трубят о ней.

14. Триангуляция

Это систематическое привнесение чужого мнения в развитие личных отношений или угроза уйти к другому. Что создает напряжение в мыслях и поведении партнера. 

15. Провокации и ложная невинность

Абьюзер заманивает в отношения, чтоб совершенствовать свою жестокость. Незначительные споры перерастают в скандалы. Манипулятор умеет играть с вашими эмоциями. А когда вы сорвались, следует фраза «Почему ты кричишь? Что тебя так рассердило?». Такая ложная невинность вынуждает вас думать, что это действительно плод вашего воображения. Больше доверяйте себе.

16. Нарушение персональных границ

Манипуляторы просто мечтают о том, чтобы нарушить ваши личные границы. И хоть раз сделав это, они будут расширять свою «сферу влияния». Тем сложнее освободиться от таких отношений.

17. Агрессивные выходки под личиной шуток

Абьюзер любит преподносить болезненные, неприятные вещи под соусом шуток — это позволяет обвинить жертву в том, что у нее нет чувства юмора. Это распространённая форма эмоционального насилия.

18. Снисходительный тон и сарказм

Сарказм хорош, когда в парировании участвуют обе стороны. Но сарказм может быть односторонним и настолько едким, что просто «размазывает вас по стенке». Уверенно говорите о том, что вы думаете и чувствуете.

19. Шэйминг

Манипуляторы часто пользуются фразой «тебе должно быть стыдно». Она рушит самооценку жертвы. Абьюзер скажет, что всё, что с вами произошло, — ваша вина. Берегите себя и не раскрывайтесь перед тем, кто провоцирует вас к откровенности.

20. Контроль

Абьюзер изолирует жертву — финансово, социально, эмоционально. Он играет с вашими эмоциями. Вы становитесь зависимы от похвалы.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Психосоматика: когда основное заболевание является следствием депрессии

Психосоматика: когда основное заболевание является следствием депрессии Психосоматика: когда основное заболевание является следствием депрессии 

Анастасия Лобазова

Алопеция, или облысение, часто имеет психосоматическую причину. Многие из вас, наверно, замечали, что после пережитого стресса волосы начинают выпадать особенно интенсивно. Вот несколько ярких жизненных примеров, когда хронический стресс становится причиной облысения.

Психосоматика по сути очень многогранна. Выбирая одно и то же расстройство или заболевание мы можем рассматривать его с абсолютно разных сторон, как с точки зрения ситуативного стресс фактора, гормонального дисбаланса, конституционального проявления, невротического расстройства, психологической травмы, вторичной выгоды так и с точки зрения соматизированной депрессии и пр. Эту заметку я хочу посвятить именно описанию нескольких случаев, когда основное заболевание является следствием депрессии.

Облысение на фоне привычного стресса. Маскированная депрессия и алопеция

И сначала я очень коротко изложу истории клиентов, а после подведу черту, объединяющую эти случаи. Однако сразу хочу отметить, что эти выводы не могут быть применены ко всем людям, страдающим алопецией, т.к. в следующей заметке, раскрывающей теоретические основы психосоматики облысения, я наоборот буду описывать истории отличающиеся именно этиологией (медицинской причиной и соответственно психологической).

 

Случай 1

Клиентка, 24 — 27 лет, по совокупности факторов: полусирота (отец умер, мать больна и безучастна к дочери), выходит замуж и переезжает в дом мужа с его родителями, в период беременности отношения складываются нормально.

Первый стресс — внеплановое кесарево сечение, проблемы с лактацией, послеродовая депрессия. После выписки из роддома отношение свекров меняется, они ограничивают ее общение с ребенком, проявляют различного рода газлайтинг (что она глупая, ненормальная и пр.), заставляют тяжело работать после операции (при том, выполнять глупую и бессмысленную работу) и вскоре ситуация затяжного стресса приводит к очаговой алопеции.  

Психосоматика: когда основное заболевание является следствием депрессии 

Случай 2

Клиентка 28 — 34 года, в течении нескольких лет переживает: аборт на позднем сроке по медицинским показаниям; муж спивается; вследствие инфекционного заболевания переносит парез; во время следующей беременности постоянные сохранения и угроза прерывания; тяжелый послеродовый период, ребенок на протяжении 4 лет постоянно болеет чем-то серьезным, и находится под наблюдением — обследованиями, в соблюдении режима, диет и пр. С мужем разводится, с работы увольняют (т.к. фирма принадлежит родственникам мужа). Живет с матерью и ребенком, подработок частичный, с матерью постоянные конфликты «на ровном месте». Диффузная алопеция.

Случай 3

Клиент 37 — 43 года, поздний ребенок (отец умер от инсульта, мать часто тяжело болеет), на протяжении нескольких лет испытывает кризис самоидентификации; имеет семью, детей, но не имеет собственного жилья; ребенок от первого брака погибает при невыясненных обстоятельствах; работа не приносит удовольствия, многое умеет, но чем хотел бы заниматься толком не знает; попытки частного дела проваливаются; на работе постоянные стрессы и конфликты из-за неисполнительности сотрудников. Алопеция развивается постепенно.

Случай 4

Клиент 32 — 38 лет, подобно предыдущему имеет много разных навыков, но не видит им применения; имеет свой бизнес, который находится в сильной конкуренции, на грани «выживания»; трижды разведен, детей не имеет но очень хочет; без жилья (вклад оставляет бывшим женам); друзья — деловые партнеры. Развивается очаговая алопеция и различные соматоформные расстройства.

Случай 5

Клиентка 28 — 32 года, узнает об измене молодого человека (отношения на расстоянии), на фирме начинается прессинг со стороны руководства («вы никто и ничто, ни на что не способные, никому не нужные» и пр.), она увольняется. Через время новые отношения, новая измена и новое увольнение (кризис в профессиональной среде).  С бывшими друзьями общение не складывается, т.к. разнятся интересы — подруги замужем, с детьми, у кого нет детей те преуспели в бизнесе и пр. Без работы, без перспектив в своей профессии, без отношений клиентка переезжает к родителям с которыми плохие отношения (т.к. оплачивать съемную квартиру не может), развивается диффузная алопеция.

Случай 6

Клиентка 28 -34 года, вместе с мужем — молодая пара специалистов новой формации, переезжает из столицы в столицу разных стран в поисках лучшей работы, больших перспектив. В этот период пытается забеременеть, медицинское вмешательство не помогает, узнает об измене мужа, меняет работу на менее оплачиваемую, в усыновлении ребенка получает отказ, отношения с родителями отстраненные.

Случай 7

Клиентка 31 -34 лет, вынужденный переселенец, не замужем, теряет дом, работу, друзей, переезжает в другой город по протекции родственников, найти нормальную (обеспечивающую потребности в съеме жилья, лечении, образовании ребенка и пр.) работу не получается, у ребенка ПТСР, перспективы вернуться и наладить что-то нет. Очаговая алопеция.

Случай 8

Клиентка 20 — 24 года, переживает смерть бабушки, которая воспитывала ее вместо матери. Через время умирает подруга, с  которой вместе жили. Развивается канцерофобия. Отношения с мужем «соседские», неоднократные попытки забеременеть проваливаются, на работе козни, непосредственный начальник устроил травлю, и ей грозит увольнение. Очаговая алопеция.

Случай 9

Клиент 28 — 32 года, успешный специалист, трудоголик, имеет несколько работ, которые не приносят удовольствия, материальные блага не мотивируют. Семейная жизнь для «галочки», детей не хочет, друзей нет. Развиваются различного рода соматоформные расстройства, в т.ч. алопеция.

Описанные выше случаи безусловно все разные, вместе с тем есть и то, что объединяет их

1. Изначально все клиенты успешны, уверены в себе, имеют высокий интеллектуальный потенциал, профессиональные перспективы, поддерживающих близких и т.д.. Однако жизненные обстоятельства складываются так, что они теряют веру в себя, свои способности и возможности и пр. Чаще к этому приводят ситуации которые от них не зависят, проявляется проблема контроля одновременно в сторону иррационального усиления, и наоборот ослабления там где он важен, они становятся невнимательны, рассеяны, что помогает окружающим усомниться в их компетентности. Со временем и сами клиенты начинают сомневаться в том, что они способны на что-то большее.

2. Все клиенты имеют сопутствующие психосоматические расстройства, также указывающие на попытки контролировать то, что контролировать не нужно (сердечную деятельность, желудочно-кишечную и пр.).

3. Так или иначе на поверхность выходит травма предательства, унижения, доверия, потери и сложности с установлением контактов.

4. В целом клиенты позитивно настроены, характеризуют себя как «сильную личность», однако на поверхность выходят установки такие как: «не жалуйся, не ябедничай и никто не пожалуется на тебя», «будь сильным, не плач», «у каждого своя боль, но никто ее не показывает», «никто не любит нытиков», «все страдают молча», «сор из избы не выносят», «взялся за дело — доводи до конца», «кругом шарлатаны, только ты сам можешь себя вытянуть» и т.д.. Таким образом, текущие негативные переживания просто вытесняются или подавляются. Присутствует «позитивное мышление» в его негативном значении (притягивание трактовок за уши, обозначение белого черным и пр.). Человек надевает маску «у меня все хорошо».

5. Субъективно клиенты ощущают, что им «идти некуда», «заступиться за них и помочь некому», «друзья-подруги (никто) не понимают», «ситуация безвыходная»,  «все перспективы обманчивы», «что не начни, все проваливается» и пр. Однако в ходе психотерапии обнаруживается, что клиентам была предложена различного рода помощь, которую они не замечали, игнорировали или отказывались, демонстрируя позицию «свои проблемы решаю сам».

6. У всех клиентов присутствует симптоматика депрессивных эпизодов как в прошлом, так и в настоящем, однако к специалистам они не обращались. Обратиться к психотерапевту их мотивирует страх полного облысения и совокупности патологий, которые врачи списывают на «психосоматику», однако на фоне общего состояния безнадежности, беспомощности и отсутствия перспектив работу с психотерапевтом рассматривают чаще как вариант «чтобы знать, что попробовал все, что мог».

7. Внешний вид, дорогое и неприятное лечение, различного рода ограничения способствуют развитию вторичной депрессии и связанных  с ней когнитивных нарушений. Кругозор сужается, проблемы кажутся неразрешимыми, ситуация безвыходной, перспективы и смысл жизни иллюзорными (что не объективно).

Как и при других формах психосоматических патологий развивающихся на фоне депрессивного состояния, в психотерапии таких случаев важным является совместная работа врача и психолога. Так как не меняя установки и поведенческие модели, мы снова приходим к облысению через время. Однако и только работа с психологом не будет эффективной, поскольку в данном случае задействован сильный и длительный гормональный дисбаланс.

Как можно отметить из описания случаев, проблемы клиентов накапливаются постепенно, с растяжкой во времени. Это отчасти уводит их от понимания причинно-следственных связей облысения с пережитой травмой. В то же время именно совокупность подавленных и вытесненных переживаний накапливаясь приводит к запуску психосоматической патологии. Однако, как было сказано выше, не каждая алопеция развивается на фоне маскированной депрессии.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Аксиомы здоровых границ человека

Аксиомы здоровых границ человека10 аксиом здоровых границ человека

Личные границы помогают нам существовать в социуме, не допуская вторжения посторонних в наш персональный маленький мир. Но не все придерживаются правил здоровых границ личности. Как уберечься от непрошенного вторжения посторонних туда, куда им доступ закрыт?

Как вы представляете свою защищенность? Высокий забор, большая собака на цепи и сигнализация в доме? Но они, к сожалению, не оберегают ваше личное пространство от непрошенного вторжения посторонних. Как выстроить пресональные границы, чтобы чужие не вторгались за их пределы? Вот несколько полезных правил.

Как установить личные границы

Почему нарушаются персональные границы

Каким образом нарушаются наши невидимые границы? К примеру, вы общаетесь по скайпу с приятельницей за полночь, потому что она уехала в Штаты (и там сейчас день).

Коллега, сев, в вашу машину, закуривает, не спросив разрешения. Свекровь заходит в гости каждый день, даже не предупредив вас звонком. В очередной отпуск отправляетесь в феврале, потому что у супруга выдались две свободные недели. И так далее. Это все маленькие примеры нарушения здоровых личных границ.

Многие из нас воспитаны так, что сами не желают «очерчивать» четкие границы из нежелания ненароком обидеть окружающих или по причине слабости. Другие же ставят пограничные столбы, даже без зазрения совести «прихватив» кусок чужой территории. Но следует помнить, что у каждого человека существует та часть его «Я», которую необходимо оберегать от любого посягательства. Это составляет ваше эмоциональное здоровье. Любые вторжения нарушают душевное равновесие и даже могут привести к проблемам нервной системы. Чего стоят, например, бесконечные подначки и шпильки коллеги по работе, с которой вы вынуждены сидеть в одном кабинете!

Как же понять, где начинаются (или заканчиваются) личные границы и для чего они нужны? Они легко ассоциируются с формулировкой «мое дело – ваше дело». Определяя границы, мы выбираем приемлемое для себя поведение окружающих, чтобы оно не наносило нам ущерб как личности. Однако, для этого необходимо точно знать, каково наше истинное «Я».

Как выяснить, не нарушены ли персональные границы человека:

  • Физические границы. Физиологической границей служит наша кожа. У нас существуют и физические границы: пространство, которое мы занимаем. Кому дозволено, а кому не дозволено к вам прикасаться механически? Что вы считаете исключительно своим личным пространством? Имеется ли у вас в доме место, где вы имеете возможность уединиться?
  • Материальные границы. Какие именно действия вы принимаете или нет в отношении своей собственности? Что вы дарите? Сколько денег и кому можете одолжить? Позволяете ли вы посторонним эксплуатировать вашу машину, одежду, технику? Это персональный выбор, и для людей подобные границы могут варьировать.
  • Кто имеет доступ в ваш дом? Кого вы не желаете видеть в своих стенах? Какие комнаты в доме закрыты для гостей? Разуваются ли люди, когда приходят к вам?
  • Эмоциональные границы. Каждый человек должен отвечать за свои чувства. Не нужно никому разрешать срывать на вас гнев или выдавать комментарии, касающиеся вашей персоны. Здоровые эмоциональные границы оберегают вас от чужих обвинений, непрошенных советов. Но не стоит забывать, что вы и сами не должны нарушать чужие эмоциональные границы.
  • Духовные границы. Как вы относитесь к вере? Имеете ли четкие нравственные установки? Вы вполне имеете право оберегать собственные моральные ценности, являющиеся составной частью вашего внутреннего мира. И эти границы никто не имеет права нарушать.
  • Интеллектуальные границы. Ваш кругозор, личное мнение, мышление. Они принадлежат только вам. Личность решает, что желает разделить с другими, а что закрыто для общего доступа.

Помните, что исключительно вам принадлежат ваши слова и время. Научитесь говорить «нет», когда это необходимо.

Отличительные черты здоровых границ

Здоровые границы не…

  • определяются для нас посторонними
  • доставляют дискомфорт
  • жесткие и неподвижные
10 аксиом здоровых границ человека

10 признаков здоровых границ человека

1. Каждое действие имеет последствия. По отношению к вам были проявлены грубость, жестокость, неуважение, эгоизм: устанавливали ли вы границы? Забравшегося в чужие «владения» должно ждать «наказание». Не важно, в какой форме оно последует. Одного вашего резкого ответа может быть порой достаточно.

2. Правило ответственности. Мы не отвечаем друг за друга. Но не стоит пользоваться чужой безответностью и слабостью. Не все умеют себя защитить. По крайней мере, этому нужно учиться. Поэтому не злоупотребляйте чьей-то добротой.

3. Власть имеет границы. Мы можем иметь власть над определенными вещами, но не в нашей власти менять окружающих. Мы можем лишь изменить собственную жизнь. Не следует брать на себя слишком много.

4. Правило уважения. Если мы стремимся к тому, чтобы окружающие уважали наши личные границы, мы, соответственно, должны уважать их границы. Покажите пример поведения.

5. Право выбора. Человек волен сказать «нет» или «да», повинуясь лишь своим мотивам и интересам. Невозможно любить кого-то лишь потому, что его жаль и он пользуется вашей добротой и расположением.

6. Понимать, какую боль установление наших границ приносит окружающим. Это поможет им тоже изменить что-то к лучшему в своей жизни? Или доставит реальный дискомфорт?

7. Правило проактивности. Мы совершаем активные действия, желая справиться с жизненными трудностями, основываясь на собственных ценностях и потребностях. Проактивные личности защищают свою свободу и могут проявить сопротивление, но при этом не поднимая эмоциональной бури.

8. Правило зависти. Мы никогда не добьемся того, что желаем, если станем определять свои границы, исходя из того, что есть у других. Завистливый субъект не видит своих границ, постоянно пытаясь заглянуть «в чужой огород»

9. Правило активности. Не стоит быть пассивным и ожидать, пока кто-то сделает первый шаг и поможет вам определить ваши же границы. Действуйте сами.

10. Сообщать о своих границах. О вашей границе должны иметь представление окружающие. Необходимо четко давать понять человеку, чего мы желаем и чего не желаем, что станем терпеть и что — нет. Не мешает также дать понять, какие последствия повлечет за собой нарушение ваших персональных границ.

Научиться определять свои персональные границы – это большой шаг на пути к независимости и личной свободе. Но нужно помнить, что каждый человек имеет право на собственные границы, на свой мир, куда нет доступа посторонним. Уважайте чужие интересы. Не позволяйте себе «вторгаться на чужую территорию». Ведь этим вы, может быть, даже невольно, можете причинить дискомфорт и боль другому человеку. А деликатность и такт в общении еще никому не вредили.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Эмоциональное насилие в отношениях

Эмоциональное насилие в отношенияхЭмоциональное насилие в отношениях: 30 признаков

Эмоциональное насилие может проявляться не только в откровенном унижении и обесценивании человека как личности. Насильник иногда действует исподволь, незаметно подрывая веру жертвы в себя, собственную значимость. Как противостоять этому типу взаимоотношений?

Проблема насилия в отношениях, кажется, всегда будет актуальной. О подобных злоупотреблениях упоминают в контексте отношений, где имеет место определенная форма реализации власти, сохраняющая перспективную возможность ее воплощения в жизнь в своих (для носителя власти) целях. Вот так всё сложно.

Как распознать признаки эмоционального насилия

А как же партнерские равные отношения? Может ли там отыскаться место для проявления власти? Оказывается, может. Нередко в этом контексте мы имеем ввиду гендерный аспект насилия, когда мужчина в семье, например, давит на женщину, а та принимает роль жертвы.

 

Но исследования в сфере насилия утверждают, что мужчины и женщины в равной мере могут подвергаться эмоциональному насилию со стороны своих партнеров или близких. Что же такое Эмоциональное насилие в отношениях? Оно, в самых общих чертах, может включать яркие признаки: нападки, угрозы, критику. и менее явные, скрытые: шантаж, провокация стыда или вины и широкий спектр манипуляций.

Эмоциональное насилие в отношениях: 30 признаков

Эмоциональное насилие, как правило, направлено на сохранение контроля и подчинение своей воле другого человека.

Имеют место случаи, когда «жертвы» просто не замечают плохого, дурного обращения с собой. Они могут ощущать, что что-то не так, стараться минимизировать контакт с такими людьми. Или вообще принимают подобное отношение как норму. Обычно это люди, с детства привыкшие к подчиненному положению, когда кто-то из их собственных родителей был деспотичным человеком. В процессе продолжительных отношений с человеком, осуществляющим эмоциональное насилие, могут произойти сдвиги в эмоциональном, поведенческом и личностном уровнях «жертвы». Среди них депрессия, тревожность, неуверенное поведение.

Признаки, которые помогут распознать эмоциональное насилие

Вероятно, вы являетесь объектом эмоционального насилия в отношениях, если человек или коллектив:

1. Вас унижают, или высмеивают в присутствии третьих лиц;
2. Вас каким-то образом обесценивают, сводят на нет плоды вашего труда, игнорируют ваше мнение;
3. Пользуются сарказмом и ироничным тоном в отношении вас;
4. Констатируют, что вы «чересчур чувствительны» и ненормально воспринимаете замечания;
5. Пытаются контролировать ваши действия и поступки;
6. Позволяют себе читать вам нотации и даже использовать наказания за ваши провинности;
7. Вы понимаете, что вам необходимо чужое позволение, когда принимаете решения или уходите куда-нибудь;
8. Стремятся держать под контролем ваши финансовые траты;
9. Обесценивают ваши достижения, идеалы;
10. Постоянно убеждают вас что они правы, а вы — нет;
11. Дают вам свое одобрение, одновременно говоря языком тела о своем презрении;
12. Систематически «тычут» на ваши недостатки и промахи;
13. Напрасно обвиняют вас;
14. Не умеют смеяться над собой (не имеют самоиронии) и категорически не принимают, когда окружающие смеются над ними;

15. Нетерпимы в ситуациях кажущегося им отсутствия уважения;
16. Всегда оправдывают собственное поведение, при этом упрекают других и имеют проблемы с принесением извинений;
17. Указывают вам на ваши обязанности и принижают ваши права;
18. Обвиняют вас в собственных проблемах;
19. Прикрепляют к вам обидные ярлыки или делают язвительные замечания в ваш адрес;
20. Эмоционально погружены в себя львиную долю времени;
21. Строят из себя обиженных или удаляются, с целью привлечь внимание;
22. Не склонны к проявлению сочувствия или сострадания;
23. Играют роль жертвы и стремятся вызвать чувство вины;
24. Пренебрегают вами, могут бросить в трудную минуту чтобы наказать или напугать вас;
25. Проявляют абсолютное равнодушие к вашим чувствам;
26. Не видят в вас личность;
27. Считают отказ от секса способом манипуляции;
28. Распространяют вашу конфиденциальную информацию без вашего согласия;
29. Отрицают эмоциональное насилие в отношениях в случае конфронтации;
30. Употребляют завуалированные угрозы с целью напугать или контролировать вас.

Эмоциональное насилие в отношениях: 30 признаков

Тем, кто стал объектом эмоционального насилия, необходимо для начала набраться храбрости и признать, что это произошло. Вернуть утраченный контроль над собственной жизнью бывает очень непросто, особенно, если ситуация эмоционального насилия носит затяжной характер. За это время «жертва» теряет волю к сопротивлению, самооценку. А для того, чтобы противостоять насилию понадобится значительный запас личных ресурсов. Здесь окажут эффективную помощь психологическое консультирование и психотерапия.

Если ваша личность начнет претерпевать благоприятные для вас изменения, постепенно произойдет и реконструкция отношений, когда возникнет необходимость во взаимном уважении, и отказе от любого рода манипуляций.

Люди, использующие эмоциональное насилие, могут испытать определенные сложности, связанные с отсутствием желания меняться, понимания травмирующие причины своего поведения, с лишением привилегий, которые они имеют благодаря практике эмоционального насилия.

А теперь список необходимых перемен для абьюзера (эмоционального насильника).

  • Безоговорочное признание сути своих действий;
  • Прекращение оправдываться и обвинять;
  • Принять что изменение «насильственного» отношения — это продолжительный процесс;
  • Развитие в себе таких качеств, как уважение, доброта, умение сопереживать;
  • Считаться с мнением других.

Эмоциональное насилие – порочная форма взаимоотношений, когда один (абьюзер) пользуется слабостью, податливостью, беспомощностью своей жертвы, а та, в свою очередь, утрачивает целостность своей личности, волю независимость.

Если вы попали в аналогичную ситуацию, желательно как можно раньше признать, что данная модель отношений имеет место быть. А уж потом предпринимать меры по восстановлению «суверенитета».

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Техника, которая поможет принять трудное решение

Техника, которая поможет принять трудное решение7 вопросов: Техника, которая поможет принять трудное решение

Принимать решения не всегда просто. Это требует взвешенного подхода и анализа ситуации. Как обезопасить себя от возможных рисков и научиться безошибочно находить правильные решения на все жизненные вопросы? Вот полезная методика.

Как принять правильное решение? Бывает, что человек становится перед трудным выбором и не знает, как ему поступить в той или иной ситуации. А обратиться за советом не к кому. Но существует полезная методика, которая и поможет найти верное решение, и позволит развить талант всегда отыскивать правильный ответ на любой жизненный вопрос.

Методика решения проблем

С помощью данной техники вы сможете объективно оценить ситуацию, убрать все колебания и поднять свое умение делать точный выбор на новую ступень.

 

Вероятно, найденные ответы не каждый раз будут вам по душе, однако, в конце концов, они помогут прийти к единственно верному решению.

7 вопросов: Техника, которая поможет принять трудное решение

Вот эти 7 вопросов

1. Что бы я выбрал(а), если бы не страх?

Миллионы больших и маленьких решений в нашей жизни так и остаются не претворенными в жизнь по воле собственных страхов и стереотипов. Такая категория людей, как опытные бизнесмены, умеют взвешенно рассматривать имеющиеся риски, вероятные при определенном выборе, и так же обдуманно они оценивают свои страхи. Когда вы понимаете, что вам мешает какое-то препятствие — выпишите (Да-да! Ручкой на листе бумаги!) страхи и опасения, которые вами владеют, и проанализируйте их с человеком, который поможет вам подойти к этому объективно. Случается, что выбор, вызывающий наибольшее количество страхов и сомнений — самый оптимальный.

7 вопросов: Техника, которая поможет принять трудное решение

2. Что бы я выбрал(а), если бы не деньги?

Каково ваше мнение: многие гениальные идеи не были претворены в жизнь по причине безденежья? Или, наоборот, деньги не приходят по той причине, что идеи так и остались не внедренными? Стоит ли отказывать себе в росте и прогрессе, если вы считаете, что для этого не достает финансов? Звучит, возможно, сказкой, но, если вы выбрали правильно, материальные средства всегда отыщутся. Не запрещено обращаться за поддержкой такого рода к родным, друзьям или каким-то образом дать общественности знать, что вы находитесь в поисках инвестора. И пусть временное отсутствие финансов вас не тормозит в пути.

3. Что худшее и лучшее может произойти?

Как дальнейшее описание первых двух пунктов — изобразите на листе бумаги своеобразную карту вероятных последствий ваших, теоретически принятых, решений. Учтите по возможности все позитивные, негативные, весомые и малые результаты, которые может принести ваш выбор. Оптимальный выход из проблемы окажется буквально у вас перед глазами.

4. Чему научил меня былой опыт?

Каждый опыт в нашей жизни, и позитивный, и негативный, преподносит бесценные уроки. Часто поражения происходят лишь когда, когда люди не извлекли урока из ситуации. Припомните свои предыдущие успехи и ошибки: не подсказывает ли вам прошлый опыт, как быть в данном конкретном случае?

5. Совпадает ли это с моим видением?

Спросите себя честно: вам реально это необходимо или вы соглашаетесь из нужды, хотя меняете свой курс и хотите двигаться не туда, куда стремитесь по большому счету? Один из ключевых принципов успешности — это последовательность в мышлении и действиях. Поэтому всегда обращайте внимание, совпадает ли принятое решение с вашими взглядами, и не удаляет ли оно вас от желанной цели?

7 вопросов: Техника, которая поможет принять трудное решение

6. Что подсказывают мне душа и тело?

Вспомните какой-нибудь неудачный выбор, о котором вы жалеете. Разве ваша интуиция или тело не посылали вам сигналы, что поступать таким образом не следует? Когда вы ощущаете физический дискомфорт, принимая определенное решение или ваш внутренний голос противится этому – может, стоит прислушаться к таким сигналам? Они могут опровергать ваше решение, но подсознание часто подсказывает, как не ошибиться и сделать правильный выбор.

7. Как я буду смотреть на себя в зеркало завтра?

Что вы станете ощущать завтра, после принятия сложного решения? Если вы будете ощущать гордость, энергетический всплеск и подъем – это означает, что вы на верном пути. Если вы отмечаете в себе отголоски стыда или сожаление — не игнорируйте такие ощущения. Значит, решение было принято или слишком поспешно, или вопреки вашим жизненным установкам. Поэтому, пока не поздно, постарайтесь исправить ситуацию.

Подходите к принятию решений взвешенно, что называется, «с холодной головой». Постарайтесь не делать это спонтанно, подчиняясь эмоциональному порыву, или просто необдуманно. В противном случае вы можете навредить себе и людям, которые принимают участие в вашей ситуации. А эти 7 вопросов помогут минимизировать риски и вероятность негативных последствий. Помните: рассудительный человек всегда выигрывает перед лицом жизненных проблем.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Семейный омут: вклад в матери в несчастье дочери

Семейный омут: вклад в матери в несчастье дочериСемейный омут: вклад в матери в несчастье дочери

Наталья Валицкая

Семейный омут. Род выстроен в цепочку. Сын, за спиной Отец, за ним Прадед и так далее.  Дочь, мать, бабушка, прабабушка и т.д. Дети наши — это стрелы выпущенные в будущее из нас. Таков канал здорового рода.

Вклад в матери в несчастья, дочери — семейный Омут

Бывает, что  в семейной системе дочь поворачивается лицом к маме и становится ей мамой.

В этот момент, во-первых, она поворачивается попой к своему будущему, лицом, стрелой себя, целиться в свою мать и в весь свой Род, вместо того, что б жить в своё будущее.

 

Она становится доминантной фигурой. И это может произойти, только когда мать не может справиться со своей материнской ответственностью. Матери тяжело, и она периодически впадает в состояние ребенка. Она очень уязвима, если она в разводе или муж деспот или лентяй.

Тогда мать ищет защиты у дочери. В такой связке мама и дочь «вступают» психологически в брак.

И для того, чтобы у дочери, да и у матери, начали налаживаться личные отношения и своя жизнь – им надо развестись.

Семейный омут: вклад в матери в несчастье дочери

Развестись – это не значит вычеркнуть друг друга из жизни.

Разведенные супруги, когда это психологически зрелые люди, дружат.

Когда так, то возникающую уязвимость, мать, решает ее с теми, кто с ней ровня в горизонтальных отношениях – мужчинами, подругами, психологами, но не за счет дочери, которая с ней в вертикальных отношениях — под опекой, защитой и покровительством матери.

А вот дочь может прийти к маме (не случайно же психолог – материнская фигура) за помощью и поддержкой.

Это просто сказать, но это не просто сделать, если модель семьи уже стала Семейным Омутом.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию