Архив за месяц: Июль 2019

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Надежда Дьяченко

Бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем. Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих.

Мужчина, с которым невозможно построить нормальную, счастливую семью, выдает себя в первые несколько месяцев знакомства, если внимательно смотреть и слушать. Обнаружив в избраннике явные признаки одного из следующих 9 типов мужчин, лучше отбросить надежду на то, что вам удастся его изменить, и не доверять его саморекламе и обещаниям.

Мужчина не для семьи – 9 признаков

  • Признаки ветреного романтика или афериста
  • Признаки алкоголика (он же геймер или другой наркоман)
  • Признаки хронического неудачника
  • Признаки женоненавистника
  • Признаки хама
  • Признаки домашнего тирана
  • Признаки вечного холостяка
  • Признаки бабника
  • Признаки ревнивца

Этот мужчина не просто далек от идеала и имеет «недостатки», но вообще неспособен к нормальным отношениям. То есть вас с ним ждет только разочарование и боль. Оно вам надо?

Что должно насторожить в мужчине:

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

1. Признаки ветреного романтика или афериста

Не успели вы познакомиться, а он уже признается в любви и делает предложение? Романтично! Но подумайте сами: человек, который понимает, что такое семья и ответственность, или что отношения — это глубокая близость, будет ли делать предложение практически незнакомой девушке под воздействием внезапного очарования? Такое легкомыслие свойственно скорее незрелому, инфантильному мужчине. Еще так себя ведут мошенники, рассчитывающие вас «охмурить» поскорее, что тоже не легче.

Даже если он не окажется брачным аферистом, то все равно при малейших сложностях он с такой же легкостью откажется от своих намерений, да и вообще вряд ли представляет себе, что такое серьезные отношения, витая в романтических мечтах. Он не готов справляться с трудностями. Такие мужчины обычно легко дают много обещаний и берут на себя много обязательств, стараясь произвести впечатление и уверяя в своей надежности.

Но действительно надежные люди очень редко дают обещания, тщательно взвешивая сначала, смогут ли они реально их выполнить. И чаще не обещают, а делают.

2. Признаки алкоголика (он же геймер или другой наркоман)

Речь не о том, что он пропустит бутылочку пива после работы или иногда поиграет в «стрелялку», хотя и это должно насторожить, а о зависимости со всеми вытекающими. Склонностью к наркотической зависимости обладают люди определенного психологического типа (зависимое расстройство личности), с которым построить нормальную семью нереально. Даже если такой человек не употребляет, он предпочитает уходить от проблем вместо того, чтобы их решать, а также принципиально не отвечает за свои поступки.

В конфетно-букетный период вы можете не знать о том, что он любит выпить или сутками виснет в играх. Как определить такую склонность? Послушайте, как и что он говорит. Такой мужчина часто говорит о себе в страдательном залоге или употребляет безличные обороты речи, типа: «Так получилось», «Меня довели», «Меня заставили», «Мне не повезло» — то есть всегда находит причину того, что с ним происходит, и что он делает, не в себе, а в чем-то или ком-то другом. Это будущий (или уже настоящий) алкоголик или, как минимум, инфантильный человек, с которым придется нянчиться.

Известный психотерапевт М. Литвак приводит примеры признаний в любви алкоголика: «Я без тебя не могу!» «Ты — мой единственный шанс на счастье!», «Только ты сделаешь меня счастливым!»  Здесь человек сразу признает зависимость своего счастья и даже жизни от кого-то другого — в данном случае от вас. Может, оно и льстит, но не обольщайтесь — потом вы же будете «виноваты» в его несчастье, как и в том, что он пьет или играет. Если он обещает «ради вас» бросить свою пагубную привычку, не верьте — добром это точно не кончится!

Eсли вы являетесь причиной отказа мужчины от какой-либо вредной привычки, вы потом окажетесь и причиной его возвращения к ней.

3. Признаки хронического неудачника

Подкупающие слова: Только ты меня понимаешь! Он жалуется на жизнь, на обстоятельства, на злой рок, на родителей, на друзей, на бывших, на то, что никто его не понимает. Ругает страну, начальство, соседа, погоду… Этакая вечная жертва обстоятельств. Вам попался неудачник. И сколько бы вы с ним не нянчились, он им и останется. Это его жизненная позиция, которая ему почему-то выгодна.

Например, она освобождает его от необходимости что-то делать и позволяет многое себе прощать. Он же так несчастен! — что с него возьмешь? Даже не надейтесь, что после того, как вы его пожалеете, поддержите и решите какие-то его проблемы, он воспрянет духом и разовьет бурную деятельность, как он вам обещает. Он просто найдет другую причину страдать!

Если вы думаете, что в ответ на помощь он тоже будет вас понимать и решать ваши проблемы, то и здесь вас ждет разочарование — его чувствительность распространяется только на него, любимого. Человек, понимающий других, не будет жаловаться на непонимание. Реакцией на ваше ожидание от него какого-то вклада в семью будут скандалы, обвинения и обиды. И поиск того, кто его «поймет» в его жалобах уже на вашу «стервозность».

4. Признаки женоненавистника

Послушайте, что и как он говорит о своих бывших. Если мужчина отзывается о женщинах, с которыми у него были отношения, грубо и зло, если он с гордостью рассказывает: «Тогда я ей сказал: Да пошла ты …, такая-сякая!«, то из этого можно сделать вывод о том, как он относится к женщинам вообще. Особо если присутствуют высказывая типа: «Все бабы — дуры (или что похуже)!», и вообще любое акцентирование непреодолимых гендерных различий.

Даже если он при этом превозносит Настоящую Женщину, воспевая ее «божественные» качества, якобы недоступные мужчине, — человеком он ее все равно не признаёт, безапелляционно отказывая ей при этом в «мужских» компенсациях. Это проявится ярче, как только он сочтет что до стандартов «богини» какая-то женщина не дотягивает — она сразу становится «козой», недостойной человеческого отношения.

Мужчина, который презирает женщин в принципе, считает их «вторым сортом» и способен им грубить, будет со временем так же относиться и к вам, сколько бы ни уверял поначалу, что вы — «особенная» и на тех «коз» не похожая. Естественно, можно сразу прощаться с мужчиной, если он проговорится о том, как он ударил (толкнул, пригрозил, унизил — и таким образом поставил на место) кого-то из своих бывших, если не хотите ходить с синяками.

Все, в чем мужчина обвиняет бывших, потом будет адресовано вам!

5. Признаки хама

Хам — это человек, не способный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и  это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется, смеясь преодолевая ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо и когда его вынуждают обстоятельства.

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

6. Признаки домашнего тирана

Мужчина любит рассуждать на тему «женщина должна»? Говорит: «Мне нужна женщина такая-то и сякая-то — и ты как раз подходишь»? Тут уж слишком очевидно, что строить отношения такой человек не способен — ему нужна прислуга и кухарка и кем-то покомандовать… Возможно, он даже будет сам выполнять то, что «должен» мужчина, но его не интересуете ни вы, как личность, ни ваши чувства и интересы. И не будете интересовать. Вы к этому готовы?

Бывает, что сначала тиран маскируется. Он подчеркнуто уважительно относится к вашей свободе и выбору, при этом избегая выражения своих желаний и предпочтений. Это должно насторожить. Если человек действительно уважает другого, он и в нем предполагает такое же уважение к себе — и не только спросит о ваших желаниях, но и озвучит свои, чтобы придти к взаимному согласию, а не будет юлить, пытаясь переложить ответственность.

Нормальный человек не боится конфликта интересов, умея решать конфликты, не выходя за рамки взаимного уважения. Тиран же поначалу может избегать любых конфликтов, зная за собой, что не сможет при этом скрыть свою сущность. Вместо этого он будет ожидать (даже требовать в глубине души), чтобы близкие «сами догадались» о его нуждах, и обижаться на недогадливых, обвиняя их в невнимании и равнодушии.

Он может говорить: «Как ты скажешь!», «Все для тебя», потому что не верит в возможность того, что можно договориться с учетом интересов обоих. У него схема «или-или»: «выиграл-проиграл». Рано или поздно полюса поменяются — и от вас потребуется «все для него», он будет пытаться «выиграть» за ваш счет.

Ну и конечно, визитная карточка тирана — контроль. Который часто маскируется под заботу, и самим женщинам кажется заботой. Если мужчина относится к вам, как отец, хочет всегда знать, где вы и что делаете, или ревнует — это точно тиран. Даже если вы в этом видите признаки его «любви».

7. Признаки вечного холостяка

Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т. п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете одна при живом муже.

8. Признаки бабника

«Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное — чтобы не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит. Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

9. Признаки ревнивца

Ревнивца узнать, думаю, легче всего. Беда в том, что женщинам его собственничество поначалу льстит — им кажется, что это любовь, что так их выделяют среди других. Хотя на самом деле ревность говорит о его глубокой неуверенности в себе. Но страшнее другое — ревнивец не доверяет женщине и не уважает ее. Он не считает ее личностью, способной выбирать и быть верной своему выбору. Построить нормальные отношения без доверия невозможно, не говоря уже о том, что ревнивец просто опасен.

Ревнивый мужчина относится к женщине, как к своей собственности, неодушевленному предмету. Поначалу это проявляется романтично: «Никому тебя не отдам!», «Ты — моя и только моя!», «Не хочу, чтобы кто-то пялился на твою красоту, кроме меня — носи эту юбочку только дома». Может «заботливо» застегнуть на людях верхнюю пуговку на вашей кофточке…  А когда ревность приобретает угрожающие формы, избавиться от ревнивца уже сложно.

9 признаков мужчины, с которым не получится создать счастливую семью

Как не ошибиться в мужчине?

Как-то безнадежно все получается — кругом одни моральные уроды… Нормальные-то, достойные мужчины вообще встречаются?! — Конечно, встречаются — и не редко! Даже некоторые из вышеприведенных признаков могут оказаться не «диагнозом» —нужно обязательно учитывать возраст и семью, в которой вырос мужчина.

Например, общительность в 16-20 лет совсем не обязательно говорит о том, что юноша будет жить ради ради развлечений — это просто особенности возраста. Нарочитая грубость может быть просто бравадой, неуклюжей демонстрацией «мужественности», что тоже пройдет. Употребление спиртного и игры не обязательно указывает на склонность к алкоголизму, а может быть просто данью компании — тут важен не сам факт выпивки, а склад личности и степень вовлеченности.

Конечно, стоит посмотреть на его отца и его отношения с матерью. Есть шанс, что мужчина, выросший без отца, будет хорошим мужем и отцом, если отношения с матерью у него хорошие (здоровые!) — такие мальчики уже умеют выстраивать нормальные отношения с женщиной, а настрадавшись без папы, вряд ли бросят своего ребенка. А вот если мальчик рос с недостойным отцом, то вероятность, что он будет воспроизводить его модель отношений в семье и жизненную позицию, почти 100%, сколько бы он ни говорил, что не понимает и осуждает отцовское поведение.

И наоборот, если его отец достойный и порядочный человек и мама с ним счастлива, то есть надежда, что какие-то негативные признаки, которые вы замечаете в мужчине, исчезнут без следа в будущем. Но если вы находите в избраннике очевидные признаки вышеупомянутых типов, а особенно нескольких сразу, то надеяться на перемены не стоит!

Многие негативные признаки взаимосвязаны и вытекают один из другого, то есть могут сочетаться в одном лице. Неудачник часто бывает алкоголиком. Женоненавистник или ревнивец еще чаще — домашним тираном.

Однако, бесполезно пытаться разобраться в мужчинах и заучивать наизусть признаки недостойных, не решив своих проблем. Кого и почему мы выбираем? Если ваша личная жизнь все время складывается неудачно, вам попадаются исключительно герои этой статьи, и вы даже не верите, что бывают другие, зато надеетесь излечить их своей «любовью» или просто смиренно терпите, считая это «женской долей», то проблема в вас самих.

Если кажется, что он тебя обманул, притворялся «принцем», а потом оказался «чудовищем» — это кажется. Никто не притворяется — человек всегда раскрывается с лучшей стороны, когда влюбляется. А еще нам всем свойственно бессознательно демонстрировать качества, прямо противоположные недостаткам. Но вот почему мы закрываем глаза на «звоночки», радостно веря в первичную демонстрацию и сразу начиная мечтать о семье и детях — хороший вопрос. Чаще всего потому, что нам очень хочется в это верить и замуж, а личность мужчины интересует мало.

А иногда нам кажется, что все зависит от женщины, и если мужчина ведет себя как-то не так, то это мы «виноваты» — «испортили» его. Или еще хуже — кажется, что от нас вообще зависит какой он будет, и стоит нам начать «правильно» себя вести, он станет прежним и даже лучше. типа мы можем слепить себе принца из любого «материала». Этот наивный, но греющий душу, миф сейчас активно тиражируется.

Но мужчина такой, какой он есть, а мы не богини, чтобы превращать его во что угодно. И если он не способен к нормальным отношениям — то это реальность, с которой лучше не спорить.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Про самое СТРАШНОЕ

Про самое СТРАШНОЕПро самое СТРАШНОЕ

Андриана Юдина

Если в вашей семье есть старенькие или тяжело больные, не ходячие люди — не стыдитесь лишний раз погладить их по руке, по голове, по лицу, нежно обнять, сказать сокровенные слова любви и признательность. Даже если выглядит так, что человек совсем не реагирует на внешний мир — это только иллюзия. В любви и нежности нуждаются абсолютно все живые. И даже полу живые. И даже полумертвые.

Сейчас расскажу про самое страшное. Знаете ли вы, что старые женщины — остаются Женщинами? А старые мужчины — Мужчинами? Полуживой-полумертвый пациент, которого переводят из реанимации и обратно, с парализованной половиной тела, и перетыканой капельницами другой половиной, почувствовав, что простыня сползла и оголила гениталии — парализованной рукой (!!!) ухитряется прикрыть срамное, как раньше говорили, место.

В любви и нежности нуждаются абсолютно все…

Казалось бы — ну не по фигу ли, когда вообще непонятно, на каком он свете? Нет. Женщина с одной грудью, в полуотключке, привезли на рентген и оголили — и не открывая глаз, она тянется ладонью прикрыть сосок оставшейся груди. А когда её руку ловят и выпрямляют — отворачивается лицо от врача..

Сегодня утром кормила мужчину. Одна половина парализована. В какой-то момент он вдруг стремительно рванулся с кровати. Я спрашиваю:»Вы куда собрались-то?» Он говорит:»В туалет надо!» Я говорю:»Так на Вас памперс надет, зачем беспокоиться? Просто расслабьтесь.» Он, едва выговаривая слова перекошенным ртом, смотрит на меня со слезами:»Стыд-то какой…» Ну я его оставила наедине, главное, что тарелку каши всю съел.

Про самое СТРАШНОЕ

Другой пациент, с очень отрывочным восприятием реальности, снова и снова сгибает руку с капельницей, естественно протыкает вену, приходится искать новое место. Медсестра в отчаянии, ей уже некуда колоть. Я над ним зависла и говорю: «Не шевелите рукой! Лежите и не шевелите вообще! Вы проткнули себе все вены, больше некуда колоть!» — и держу его руку, чтобы медсестра поставила катетер. А он смотрит на меня не отрываясь, и второй рукой, уже перебинтованной вдоль и поперёк после его выходок, тянется очень с трудом к моему лицу, к самому лицу. Я слегка отодвинулась, но смотрю ему прямо в глаза и повторяю:»Не шевелите рукой!» Сестра мне говорит: «Ты с кем разговариваешь? Тебя нет для него!» А я держу руку и смотрю ему в голубые глаза. А он смотрит в мои. Сестра поставила катетер и говорит мне проверяй, я уже не могу это видеть». Я пришла через 5 минут — лежит, рука вытянута. Пришла через 15-лежит рука. Через 20 пришла — лекарство закончилось, он лежит, рука вытянута. Я говорю: «Вот молодец какой, все прокапали! Лежи так, сейчас снимем, не шевели рукой» А он повернул ко мне голову и так смотрит на меня, что я чувствую, что я не просто Есть для него,  а что он все понял, и ему не вены свои жалко, а он изо всех сил постарался выполнить то, о чем я его попросила. Он героически держал руку прямой, потому что я очень об этом просила.

Про самое СТРАШНОЕ

Если человек лишён возможности изъявлять свои чувства — это вовсе не значит, что чувств у него нет. Не надейтесь, что в старости нет желаний, что паралитикам все равно, что Альцгеймер превращает в овощ — то именно и страшно, что — нет. Уменьшаются и исчезают возможности, но не потребности.

Если в вашей семье есть старенькие или тяжело больные, неходячие люди — не стыдитесь лишний раз погладить их по руке, по голове, по лицу, нежно обнять, сказать сокровенные слова любви и признательность. Даже если выглядит так, что человек совсем не реагирует на внешний мир — это только иллюзия.

В любви и нежности нуждаются абсолютно все живые. И даже полу живые. И даже полумертвые. И я вас совсем удивлю — и мёртвые тоже нуждаются в любви, уважении и бережности.

Я знаю мальчика, который держал за руку дедушку после смерти до приезда скорой. Он потом не рыдал на похоронах — он был спокоен и светел, потому что сумел выразить всю свою любовь и преданность, и конечно его связь с дедом уже никогда не прервется. Это очень успешный человек, который кстати звонит своей пожилой маме всякий раз, когда идёт в магазин — что купить для неё, лично для неё?

Теперь вы знаете самое страшное: старость не отменяет ни чувств, ни потребностей, ни стыда. Ничего не отменяет.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Можно ли дистанционно влиять на человека?

Можно ли дистанционно влиять на человека?Можно ли дистанционно влиять на человека?

Можно ли влиять на человека дистанционно — вот главный вопрос в исследовании такого культурального синдрома, как сглаз. Ученые нехотя соглашаются теперь с тем, что при коммуникации с негативно настроенным человеком возможны деструктивные последствия. Проще говоря, может стать плохо физически. Могут начаться аварии, травмы, потери, ошибки; а душевное состояние станет тоскливым и подавленным.

Про сглаз и не только

Это внушение! — так считали великие психотерапевты и психиатры: Фрейд, Бехтерев, Ганнушкин, Ференци и многие другие. Негативные люди внушают нам плохое состояние и активизируют инстинкт смерти, который есть у каждого человека. Как и инстинкт жизни.

Но тот же Фрейд написал однажды; мол, все говорят о внушении. Но никто не знает, что это такое. Толком никто не знает, что это — внушение, которое прокрадывается в наш мозг как бы тайком, через чёрный ход, минуя порог сознания, — это академик Бехтерев так описал влияние внушения.

 

Внушили вам болезнь или даже смерть — и они могут случиться. Есть такое явление «ятрогенный невроз». «Ятрос» — это врач. Врач может сказать пациенту необдуманно плохой прогноз или диагноз ошибочный, — а пациент действительно может заболеть и умереть. Так проклятие, порча, сглаз.

Можно ли дистанционно влиять на человека?

Но если с проклятием все понятно, это внушение, это очевидно, то ведь при сглазе или порче никакого прямого внушения нет. Даже наоборот бывает: тот, кто причиняет вред, говорит слова приятные и льстивые. Или вообще не вступает в прямое общение, а подбрасывает всякие пакости или следит в сети за каждым вашим постом. Иногда даже «лайки» ставит.

Или вот — сглаз у младенцев. Это состояние внесено в классификацию болезней как специфическое расстройство поведения. Какой-то человек посмотрит на ребёнка, а потом малыш плачет, не может спать, его тошнит или животик болит. Но малыш ещё не может распознавать речь! Он не вступал в коммуникацию, на него просто посмотрели и комплимент маме сделали.

Или растения вянут, а животные болеют после визита негативного человека. О каком словесном внушении в этих случаях может идти речь?

Так что не все так просто. Пока многие явления необъяснимы, но факт разрушительного влияния одного человека на другого признаётся. Объяснить такое явление как сглаз можно только признав факт некоей мысленной связи между людьми, «обмена мыслями». И этот факт сейчас признаётся постепенно; действительно, мозг улавливает сигналы другого мозга, независимо от расстояния.

Можно ли дистанционно влиять на человека?

«Когда мы вдруг начинаем непрестанно думать о каком-то человеке, который вдали от нас, то это сигнал, что он беспокоится или говорит о нас, или делает что-то за нас (или против нас), или приближается к нам сам, или идет письмо от него», — это писал Святитель Николай Сербский в работе «Символы и сигналы».

А Иоанн Кронштадтский писал так: «Наши душевные расположения, даже не выражаемые внешними знаками, сильно действуют на душевное расположение других. Это бывает сплошь и рядом, хотя не все замечают это. Я сержусь или имею неблагоприятные мысли о другом: и он чувствует это и равным образом начинает иметь неблагоприятные мысли обо мне. Есть какое-то средство сообщения наших душ между собою, кроме телесных чувств; что же касается действия души на других через чувства, то через чувство зрения душа удивительно действует на другого человека, хотя бы он был вдали от нас, но только был бы доступен нашему зрению и был на этот случай, когда мы устремляем на него свой взор, один. Так мы можем зрением привести другого в неловкое положение, в замешательство.

 

Случалось мне не раз пристально смотреть из окна своего дома на проходящих мимо дома — и они, как бы привлекаемые какою-то силою к тому самому окну, из которого я смотрел, оглядывались на это окно и искали в нем лицо человеческое; иные же приходили в какое-то замешательство, вдруг ускоряли поступь, охорашивались, поправляли галстук, шляпу и прочее. Есть тут какой-то секрет».

Религиозные философы признавали возможность мысленного влияния, так что это не противоречит религии. Психиатры на практике наблюдали мысленный гипноз и дистанционное внушение. Философы и антропологи собрали огромный материал по этому вопросу. И в жизни мы то и дело сталкиваемся с феноменом мысленной связи. Военные даже ведут какие-то разработки в этой области. Этот феномен трудно доказать, чаще всего он возникает спонтанно; — хотя результаты экспериментов публикуются, о них можно прочитать.

Да, дистанционное влияние мыслей одного человека на другого существует. И злые, разрушительные, негативные мысли могут вызывать болезни и несчастья. Нужно соблюдать правила психогигиены. Нужно обращаться за помощью к образованным специалистам. Нужно социализироваться и быть членом хорошей социальной группы.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Мужская психология: Мужья и любовники

Мужская психология: Мужья и любовникиМужская психология: Мужья и любовники

 Олег Сатов

Тема психологических типов широка и неоднозначна. Какую сложную систему не придумай, всегда найдется масса контраргументов и исключительных случаев. И тем не менее, определенная польза от типизации есть — она дает возможность лучше охватить целое, сгруппировав частное по нескольким ключевым категориям. Главное, помнить, что всякая подобная схема — это условность, инструмент, а не самоцель.

Две мужских стратегии в отношениях с женщинами

  • Мужчина – любовник
  • Мужчина – муж
  • Мужчина – сам по себе

Лично мне, симпатичней простые схемы, которые группируют типы по ярко выраженным характерным признакам. С точки зрения человеческого многообразия, они могут казаться грубыми, но, тем самым, они позволяют сохранить чувство реальности и не потерять из виду живого человека, во всей его индивидуальности.

Одну из таких схем я вам представлю в этой статье. Она простая и очень действенная — в меру серьезная, в меру ироничная. Прошу отнестись к ней соответствующе.

При всем кажущемся разнообразии, существуют только две ярко выраженных стратегии, которыми пользуются мужчины в отношениях с женщинами. Нюансы и акценты могут различаться, в силу индивидуального жизненного опыта, но общая колея всегда легко прослеживается.

В художественной литературе, театре и кино, тема «мужей и любовников» замечательно иллюстрируется всевозможными вариациями любовных треугольников. Но там, где авторы произведений основное внимание уделяют игре чувств и иронии судьбы, можно заметить, что мужья и любовники отличаются друг от друга не только ситуативно, но и душевно. Фактически, речь идет о противоположных типах мужской личности.

Обращаю ваше внимание, что здесь и далее, под «мужьями» и «любовниками» не подразумевается официальный или фактический статус мужчины в отношении конкретной женщины. Мы говорим лишь о стратегии, которой придерживается мужчина в отношениях со всеми своими женщинами. Также, важно, что стратегия не является результатом сознательного выбора, а необходимо следует из психологического типа мужчины.

Итак, всех мужчин, за редким исключением, которому еще будет уделено внимание, можно разделить на два типа — «мужья» и «любовники». Первые, в отношениях с женщинами, делают упор на серьезные долговременные отношения, вторые — на легкий флирт, страсть и авантюризм.

Если вы имеете представление об интровертах и экстравертах, то можно сказать, что стратегию «мужа» реализуют интроверты, а стратегию «любовника» — экстраверты. В некоторых специфических ситуациях, мужчины экстраверты оказываются в роли «мужа» (речь не о статусе!), а интроверты в роли «любовника», но это случается только в относительном смысле. Точно так же, как из двух интровертов, один может оказаться более, а другой менее интровертированным.

Каждый из этих типов имеет свои характерные черты, свои сильные и слабые стороны, а среди женщин — свою «целевую аудиторию». И надо понимать, что, в противовес собственному типу, очень важно иметь представление о втором полюсе, поскольку нормальные здоровые отношения требуют отыгрывания обеих ролей. Без этого, отношения становятся однобокими и быстро вырождаются.

А теперь, собственно, перейдем к описанию типов.

Мужская психология: Мужья и любовники

Мужчина — любовник

Классический тип мужчины-любовника — это дон Жуан или его анекдотической собрат — поручик Ржевский. Яркий экстраверт-ловелас, покоритель женских сердец и дамский угодник. Азартный охотник, которого увлекает сам процесс.

В отношениях с женщинами он стремится занять активную позицию, легко проявляет инициативу и способен прямо сказать, чего хочет. Он нагл именно в той форме, которая привлекает женщин и позволяет им переложить ответственность за интригу на мужчину.

Самовлюбленный, он ищет в новых своих знакомствах возможности покрасоваться. Его больше интересует сам факт победы над женщиной, а не отношения с ней. Будь его воля — моногамию бы давно упразднили в законодательном порядке.

Авантюрист в хорошем и плохом смысле. Всегда готов на приключения, доходящие, иногда, до чистого безумия. Агрессивен, порой, до жестокости по отношению к женщине, и брутально сексуален.

Он легко может вскружить голову женщине, заинтересовать и увлечь ее. Для него это естественно и просто. Но вместе со всей своей сексуальной привлекательностью он совершенно не способен создать у женщины ощущение покоя и определенности. Женщина с ним всегда чувствует себя в опасности, потому что ясно ощущает, что этот мужчина никогда не перестанет быть охотником.

 

От женщины ему нужно согласие и подтверждение собственной значимости. Поэтому, он все время карабкается по лестнице «крутизны» завоевывая все более ярких и привлекательных женщин. А если не получается развиваться качественно, тогда на первый план выходит количество — пусть женщины и не самые шикарные, зато много. Таким образом мужчина-любовник укрепляет свою расшатанную самооценку, подменяя нормальный баланс самомнения, числом своих сексуальных побед («Гордость»).

Но женщинам, мужчины-любовники все же нравятся, и даже зная их ветреный характер, они продолжают поддаваться их чарам, в смутной надежде захомутать их и приручить.

Рядом с «любовником» женщина лучше ощущает свою сексуальную привлекательность и тешит свое женское самолюбие. Первый раз, когда мужчина активно ее добивается, второй — когда он ее бросает, и она чувствует себя вправе обвинить весь мужской пол в полнейшем неизлечимом сволочизме.

Отношения с мужчиной-любовником — это всегда взаимное отыгрывание гордыни. Формально, здесь может не быть сексуальных отношений в буквальном смысле. Но секс при этом все равно витает где-то рядом.

Мужская психология: Мужья и любовники

Мужчина — муж

Типичный «муж» — это домашний, послушный мужчина. Тихий, спокойный интроверт, выбравший покой с одной женщиной, вместо приключений со многими. В любовном треугольнике, он всегда оказывается жертвой измены.

В отношениях с женщинами он, порой, до смешного серьезен. В каждой женщине он видит потенциальную жену, а потому с первых же минут окружает ее навязчивой заботой и постоянно ищет ее одобрения и подтверждения ее чувств к нему.

В силу своей излишней серьезности, он совершенно не умеет флиртовать, не чувствует женского настроения и не видит женского кокетства. Поэтому, в отношениях он оказывается в пассивной позиции, ожидая от женщины первых шагов или, хотя бы, ясных указаний о том, что делать дальше.

«Муж» всегда старается быть джентльменом и считает возвышенное отношение к женщине своим главным достоинством. Он умеет ухаживать и завоевывает женщин своим терпением и постоянством. Вместо страсти и интриги, он предлагает женщине любовь до гроба и перспективу женитьбы.

Но, при всем при том, хочет получит от женщины того же самого, что и «любовник» — душевного самоудовлетворения. Но только вместо сексуальной победы над женщиной, ему важнее завоевать ее любовь, ради которой он готов даже сам оказаться побежденным. То есть, и здесь отношения с женщиной, становятся средством унять некую душевную боль и неустроенность.

В отношениях мужчина-муж нежен, ласков и романтичен. Он окружает женщину всесторонней заботой и готов выполнять всякую ее прихоть, лишь бы получить подтверждение ее любви. Он готов подчиняться желаниям женщины, в ущерб своим собственным. Он предсказуем и управляем, а потому создает у женщины ощущение надежности и защищенности. И когда женщина хочет свить свое гнездо, она ищет именно такого типа отношений.

Взамен, «муж» хочет получить любовь и всестороннее принятие женщины («Ничтожество»). По сути, в женщине он ищет ласковую мать, которая создаст у него то самое ощущение, которое ему так нравилось в детстве. Свою мужскую свободу он легко меняет на шанс переложить груз ответственности на плечи женщины и избавиться от чувства собственной неполноценности.

Ну, а в лучшем своем проявлении, легко создавая у женщины ощущение стабильности и определенности, он открывает для нее дорогу к материнству. Любящий, заботливый, домашний мужчина — что еще нужно женщине, когда речь заходит о создании семьи?

Мужчина — сам по себе

Как было сказано в начале, мужчина не выбирает, кем ему быть — мужем или любовником. Как правило, к моменту полового созревания, когда мальчик начинает делать первые шаги в отношениях с девочками, выбор основной стратегии уже предопределен. Интроверты начинают играть в рыцарей-защитников, экстраверты — в нахальных пошляков.

Здесь, как и в прочих подобных случаях, тип поведения выражен тем ярче, чем менее уравновешена психика. Можно сказать, что донжуанство и рыцарство — это две крайности одного и того же личностного невроза, проявляющегося в отношениях с женщинами.

Дисбаланс самооценки + экстраверсия = «любовник».

Дисбаланс самооценки + интроверсия = «муж».

Чем сильнее дисбаланс, тем глубже вязнет мужчина в той или иной стратегии и тем более грубо и однобоко его поведение. И, наоборот, чем более сбалансирована психика, тем свободнее мужчина в выборе модели поведения.

Однако, никогда не будет такой ситуации, чтобы мужчина стал для женщины, одновременно, и мужем, и любовником. Ведь, яркое донжуанство и беззаветное рыцарство — это симптомы неуверенности в себе. Пока мужчина не уверен в себе, он жестко привязан к своей основной стратегии, а когда самооценка уравновешена, он уже попросту не нуждается в том, чтобы разыгрывать из себя героя-любовника или рыцаря на белом коне.

Разрешив внутреннюю проблему, мужчина выходит за рамки описанной схемы и становится «ни тем, ни другим» — просто мужчиной. И, можно сказать, что это та грань, за которой для него, наконец, становятся возможны нормальные здоровые отношения с женщиной, основанные не на утешении и самоутверждении, а на взаимном уважении и всестороннем приятии.

Мужская психология: Мужья и любовники

На десерт — чего хочет женщина

Все мужчины слышали и участвовали в пересудах о противоречивости женского характера. Предложенная типология замечательным образом иллюстрирует этот тезис. Дело в том, что каждая женщина от каждого мужчины ждет, что он для нее станет одновременно и «мужем», и «любовником». Исключения здесь тоже есть, но они так же редки и находятся в той же сфере, что и мужчины со сбалансированной самооценкой.

Женщины, в силу своей проблемной самооценки, вынуждены искать подтверждения собственной ценности через отношения с мужчиной. И в этом плане им гораздо больше подходят мужчины-любовники. Но другая сторона женской души, требует стабильности, надежности и предсказуемости, как основы для создания семьи и продолжения рода. И здесь полюс меняется на противоположный — для такого типа отношений нужен мужчина-муж.

Поэтому, на практике очень легко пронаблюдать ситуацию, когда женщина заводит отношения с «любовником», тешит свое самолюбие, расцветает в своей сексуальной привлекательности, а потом, когда первая страсть угасает, начинает попытки переделать мужчину — из «любовника» превратить его в «мужа». И, обычно, все заканчивается тяжелым взаимным разочарованием. «Любовник» хочет сохранить свободу и оставаться «любовником», а женщина, не может смириться с чувством неопределенности, потому что это опять бьет по ее самооценке. Отношения рушатся и превращаются в кашу из взаимных обвинений и обид.

Или возможен обратный вариант, когда женщина находит себе заботливого «мужа», но со временем устает от его заботливости и начинает искать себе любовника, потому что подчиненный ей «муж», по собственному устройству, не способен удовлетворить женскую гордыню. Женщина пытается потребовать от «мужа» силы и независимости, но, обычно, это ни к чему не приводит, и женщина в буквальном смысле идет на сторону или бросает одного мужчину, в надежде встретить другого, который все-таки сможет быть для нее и тем, и другим.

Какой же выход из этого исхода?

Их примерно полтора. Первый — обоим партнерам исправить свою самооценку и перестать искать в отношениях самоутверждения и утешения. Когда мужчина не привязан к конкретной роли, а женщина не нуждается в решении своих проблем за счет мужчины, отношения становятся совершенно другими — простыми, ясными и честными, безо всякой взаимной зависимости. Сделать это сложно, но можно, и оно того стоит.

Еще одна лазейка — разрешить друг другу свободу в отношениях. Мужчине позволить ходить на охоту, женщине — позволить завести «любовника». Но этот вариант не тянет на самостоятельный выход из ситуации, поскольку опять же требует с обеих сторон преодоления неуверенности в себе и отказа от монопольных прав друг на друга. Этот путь чуть проще, но готовы к нему очень немногие. Как вариант, можно еще бегать на сторону тайком, но это тоже подходит далеко не всем.

Выводы из всей этой ситуации очевидны, но озвучивать их не буду — оставляю их вам для самостоятельного рассмотрения…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Кризис пятидесятилетних: 45 — 55 лет

Кризис пятидесятилетних: 45 — 55 летКризис пятидесятилетних: 45 - 55 лет

Кризис пятидесятилетних: 45 – 55 лет. Это возраст, в котором мы приближаемся к рубежу, когда окружающие начинают называть нас «пожилые люди», а кто-то уже всерьез задумывается об оформлении пенсии.

Возраст 45-55 лет – это период закрепления своих жизненных достижений и собирание урожая – того, что было посеяно в предыдущие годы. Этот урожай у многих оказывается не совсем удачным, но они понимают, что новых посевов они, скорее всего, сделать уже не успеют, поэтому нужно собирать то, что наросло. Если повезло, то им в этом помогают ученики и дети. И, тем не менее, у многих все-таки хватает энергии, сил и энтузиазма для начала новых дел и старта новых проектов.

Возрастной кризис: 45-55 лет

  • Ты еще полон сил, а тебя уже называют дедушка или бабушка
  • Твои ученики и младшие партнеры начинают сильно опережать тебя
  • У детей появляются свои семьи, а вы и ваша семья для них уходят на второй план
  • Конфликт отцов и детей
  • Передача семейного бизнеса и имущественные ссоры между детьми
  • Седина в бороду – бес в ребро
  • Иногда начинают проявляться старые друзья
  • Избавление от тех комплексов и тревог, которые преследовали человека с раннего детства

 

Ты еще полон сил, а тебя уже называют дедушка или бабушка

К 50 годам мужчины замечают, что к ним все реже стали обращаться со словами «молодой человек», а задумавшуюся девушку какая-нибудь молоденькая девица может окликнуть словами «женщина, ваша очередь». Когда приходишь на прием к врачу и видишь какого-то юнца в белом халате в возрасте твоего сына, возникает желание развернуться и уйти, но потом понимаешь, что этому специалисту уже лет 30-35, а значит, он уже давно закончил вуз, прошел ординатуру и уже имеет около 10 лет профессиональной практики. Во всяком случае, ты сам в свои 30 лет уже считал себя состоявшимся специалистом.

Особенно настойчиво и бесповоротно в новый социальный статус пятидесятилетних людей заталкивают их дети, например, когда сообщают родителям, что те скоро станут бабушками и дедушками. Услышав такую новость, одна из моих знакомых погрузилась в смешанные чувства. И как-то, идя по улице, поймала себя на том, что в ее сознании навязчиво звучит одна и та же фраза, которую она когда-то услышала от знакомого иностранца еще в 90–х. Он говорил, что по Московским улицам вечно бродят “all those crazy babushki”. Сейчас она ощущала такой крэйзи бабу’шкой саму себя.

Сейчас к возрасту 50-55 лет подходит поколение, для которого с раннего детства была привычна фраза: «Поехал в гости в деревню, к бабушке». Даже для тех, чьи бабушки родились и выросли в городе, эта фраза была в принципе понятна. И в их сознание возникал вполне определенный «культурный герой» (вернее – героиня): добрая, слегка сгорбленная и морщинистая старушка в старомодном платочке, жарящая внукам блины и пекущая для них пироги. Стоит ли говорить о том, что современные бабушки принять на себя такую культурную роль отнюдь не готовы.

Твои ученики и младшие партнеры начинают сильно опережать тебя

В 50 лет замечаешь, что «пылкая молодежь» начинает все наглее и чаще наступать тебе на пятки, а иногда забегать веред и даже отодвигать тебя в сторону. Ученики и партнеры начинают щетиниться и пытаться самоутвердиться на вашем фоне.

Иногда возникает ощущение несправедливости, неблагодарности и напрасно потраченных времени и сил. Порой эти чувства настолько сильны, что не хочется останавливать этих «меньших братьев» даже тогда, когда они готовы с разбегу удариться головой о невидимый для них столб.

Но все-таки, если слова благодарности хотя бы иногда, но звучат — значит, все не так уж и плохо.

Кризис пятидесятилетних: 45 - 55 лет

У детей появляются свои семьи, а вы и ваша семья для них уходят на второй план

Бывает плохо, когда взрослые дети продолжают вытягивать из вас энергию и силы, но не менее страшно и когда они становятся предельно самостоятельными: настолько, что вы им в принципе уже и не нужны.

Если раньше ваш ребенок был членом вашей семьи, и даже выходя в самостоятельный полет, он все-таки возвращался в ваше гнездо, то, заведя полноценную семью, он уже не возвращается к вам. Теперь самый важный для него человек – это уже не вы, а ее супруг или его жена. Даже если у вас сохранились с ребенком близкие отношения, свои жизненные планы он в первую очередь согласует уже не с вами, а со своей супругой или мужем.

Папы и мамы для них уходят в фон – в тот бэкграунд или базис, в почву и чернозем, на котором прорастают их новые отношения.

Конфликт отцов и детей

Появление у детей собственных семей, а у их родителей новых некровных родственников, способствует возникновению большого количества чреватых конфликтами ситуаций. Стоит отметить, что взрослые пятидесятилетние люди в этих ситуациях ведут себя не всегда мудро. Иногда в них вспыхивают не очень оправданные, почти детские обиды, раздражение, ревность, зависть и злость.

Демократизация общества и смягчение нравов привели, с одной стороны, к значительной защищенности «детей» от тирании и мракобесия «отцов», но, с другой стороны, сделали семейные конфликты в большей степени неразрешимыми, так как ни одна сторона в итоге не может взять верх над другой и никто не готовы кому-то уступить.

 

Стоит отметить, что иногда «дети» воспринимают своих пятидесятилетних родителей как людей, находящихся в «тяжелом переходном возрасте», и этот великовозрастный «пубертат» не более адекватен, чем поведение подростков.

Передача семейного бизнеса и имущественные ссоры между детьми

К 50 годам у людей начинают умирать сначала бабушки и дедушки, а потом и родители. Нередко это приводит к ослаблению связей со своими братьями и сестрами, а также и с остальными родственниками. Все это обостряется в ситуациях, когда возникают споры из-за наследства. Дети пятидесятилетних людей становятся свидетелями всех этих событий, а иногда и активными участниками.

В этом поколении люди, имеющие свое дело, уже начинают озабочиваться проблемой передачи семейного бизнеса своим детям. Какой-либо традиции или опыта в России и на всем постсоветском пространстве пока еще не сформировалось, а старые традиции уже давно забыты. На Западе существуют особые практики – «консультирование семейного бизнеса». В данном случае имеется в виду психологическое консультирование – налаживание коммуникации и понимания между поколениями и отдельными челнами семьи. Можно сказать, что на опыте данного поколения (тех, кому сейчас плюс-минус 50) происходит формирование этой практики в нашей стране.

Седина в бороду – бес в ребро

В наше время в течение кризиса пятидесяти лет у людей случается очень много разводов. Те семьи, которые держались ради детей, рушатся по причине того, что дети уже выросли. Иногда эти разводы происходят очень жестко, грязно и некрасиво. Возникает ощущение, что люди просто мстят друг другу за все обиды, накопившиеся за годы совместной жизни.

В некоторых случаях семьи рушатся потому, что мужчины решают начать жизнь заново и заводят любовные отношения на стороне. Женщины чаще всего остаются одиноки и значительно реже в этом возрасте заводят новую семью. К сожалению, для многих их пятидесятилетие становится возрастом одиночества.

Кризис пятидесятилетних: 45 - 55 лет

Иногда начинают проявляться старые друзья

Если в течение данного возрастного кризиса люди не замыкаются в себе, то на их горизонте неожиданно начинают проявляться старые знакомые и друзья. За те долгие годы, в течение которых они по разным причинам не встречались и даже не вспоминали друг о друге, у них накопилось много событий, о которых хотелось бы поговорить. Эти старые знакомства и старые дружбы иногда дарят неожиданные сюрпризы и приносят неожиданную помощь.

Избавление от тех комплексов и тревог, которые преследовали человека с раннего детства

Стоит отметить, что многие люди вообще не испытывают что-то похожее на возрастные кризисы и воспринимают свой возраст как что-то условное.Некоторые в 50 лет могут коренным возрастом изменить свою жизнь и начать какие-то новые проекты.

Очень многие люди в 50 лет испытывают сильно больше любопытства у жизни, чем их дети и более младшие товарищи. Для других пятидесятилетний возраст — это период окончательного избавления от всех психологических комплексов, страхов и тревог, которые преследовали их еще с раннего детства.

Для одних, избавление от комплексов происходит и по причине того, что они уже не ставят себе не очень реализуемых целей. Как писал Иосиф Бродский, находясь в более раннем возрасте: » Чем безнадежней, тем как-то проще. Уже не ждешь занавеса, антракта, как пылкая молодежь». Когда нет иллюзий и завышенных целей, то начинаешь мечтать о чем-то более реалистичном и с большей вероятностью достигаешь результата.

Другие избавляются о старых комплексов, просто по причине того, что начинают более реалистично смотреть на свою жизнь, потому что наконец-то приходит самодостаточность и уверенность в себе, которую не могут поколебать даже сильные текущие стрессы.

Семилетнего ребенка родители готовят к тому, что через 10 лет (а с учетом вуза через 15) он станет достойным взрослым человеком — если, конечно, будет хорошо учиться. К пятидесяти годам ситуация меняется, в этом возрасте человек вынужден сам готовить себя к достойной старости. Но только для этого он уже должен не заниматься учебой, а наоборот – передавать свой опыт другим: детям, ученикам, внукам, а у кого есть особый дар – то и всему человечеству.

Наверное, все в своей жизни встречали светлых и мудрых стариков, сохранивших силу ума, чувство юмора и радость жизни, да к тому же еще и приобретших особую, встречающуюся только в этом возрасте мудрость. Это и есть тот дальний горизонт, который открывается перед человеком после прохождения кризиса 50 лет.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

КАК растить МАЛЬЧИКОВ: Известный психолог о воспитании сыновей

КАК растить МАЛЬЧИКОВ: Известный психолог о воспитании сыновейКАК растить МАЛЬЧИКОВ: Известный психолог о воспитании сыновей

Алена Хмилевская

Мэгги Дент — писательница, мать четверых сыновей, одна из самых популярных в Австралии экспертов по родительству. Ее книга “Mothering Our Boys” призвана помочь мамам понять своих мальчиков и выстроить с сыновьями близкие и доверительные отношения.

Мэгги Дент — австралийская писательница, мама четверых сыновей, одна из самых популярных в Австралии экспертов по родительству. Ее книга “Mothering Our Boys” (на русский язык она пока не переведена) призвана помочь мамам мальчиков лучше понять своих сыновей и выстроить с ними близкие и доверительные отношения.

Как воспитывать сыновей

  • Мальчики до 7 лет развиваются медленнее девочек
  • Как облегчить мальчику адаптацию в детском саду/школе
  • «Петухи» и «ягнята»
  • Игра и движение
  • Когда мальчики плохо себя ведут
  • Мои читательские впечатления

Мальчики до 7 лет развиваются медленнее девочек

На протяжении всей книги Мэгги подчеркивает: идеи о том, что мальчики сильнее девочек и что их надо воспитывать более строго, чтобы вырастить «настоящего мужчину» — опасный и вредный предрассудок.

В действительности мальчики более уязвимы, чем девочки: исследования показывают, что мозг мальчиков развивается медленнее, чем у девочек (это связано с влиянием тестостерона). Это замедленное созревание приводит к тому, что как психологический стресс, так и негативное влияние окружающей среды (например, токсины) оказывают на мальчиков более серьезное влияние. По статистике, мальчики чаще, чем девочки, погибают внутриутробно, при рождении и в первый год жизни.

Обращаясь к теории привязанности, Мэгги пишет, что для всех детей без исключения жизненно необходимо быть рядом со «своими» взрослыми — обычно это мать, отец и другие близкие люди, которые регулярно заботятся о ребенке. Привязанность так же важна для развития малыша, как еда и сон. Из-за большей уязвимости нарушение привязанности часто оказывает на мальчиков более глубокое воздействие, чем на девочек, и ведет к серьезным психологическим проблемам в последующем.

Мальчики испытывают такие же сильные эмоции, как и девочки (то, что мальчики якобы менее эмоциональны — опасный миф), но затрудняются осознавать и формулировать их. Все непереработанные эмоции (грусть, страх, сомнения и т.д.) превращаются в гнев, и под влиянием эмоций, с которыми они не могут справиться, мальчики становятся агрессивными. Язык мальчиков — это их поведение.

Абсолютно необходимо оказывать мальчикам эмоциональную поддержку и учить их справляться с чувствами. Мамам также важно защищать своих сыновей от людей, которые транслируют им ложные послания о должном мужском поведении (например, популярное «мальчики не плачут»).

Более медленное созревание мозга проявляется и в других областях: так, речь у мальчиков развивается не так быстро, как у девочек, — девочки раньше начинают говорить, и к школе их словарный запас больше, а речь сложнее, чем у мальчиков.

Развитие мелкой моторики также отстает — поэтому не стоит сравнивать своего сына с маленькой девочкой, которая уже в три года умеет аккуратно раскрашивать картинки, в то время как ваш мальчик способен в лучшем случае на размашистое каля-маля!

Очень важно не отзываться негативно о способностях мальчиков в возрасте до 7 лет и постараться не сравнивать их с девочками — это может повлиять на формирование их представления о себе («я тупой, неуклюжий, у меня все равно не получится»).

Обычно мальчики догоняют девочек в возрасте около 8 лет.

КАК растить МАЛЬЧИКОВ: Известный психолог о воспитании сыновей

Как облегчить мальчику адаптацию в детском саду/школе

Существует мнение, что если ребенок не ходит в детский сад, он «не социализируется». Однако Гордон Ньюфелд, известный канадский психолог, полагает, что преждевременная социализация скорее вредна, чем полезна. Другие детские психологи отмечают, что до трех лет дети еще не способны в полной мере освоить социальные навыки.

Особенно важно проявлять осторожность при выборе детских учреждений с мальчиками, которые по своему развитию отстают от девочек на 6-12 месяцев и эмоционально являются более уязвимыми. Большинству мальчиков будет лучше находиться в семье, чем в детском учреждении, особенно в первые три года жизни.

Однако если у мамы есть необходимость отдать сына в детский сад, то лучше выбрать такой, в котором делают акцент на выстраивании отношений с детьми, а не на их развитии. Оптимально, когда о ребенке заботится один и тот же воспитатель, — он станет для малыша «заместителем» мамы.

Что касается школы, то Мэгги настоятельно рекомендует при малейших сомнениях отложить поступление мальчика в школу (если такая возможность есть). Мальчики могут быть готовы к школе интеллектуально, но при этом не готовы психологически или с точки зрения социальных навыков (или наоборот).

Мэгги призывает мам не расспрашивать сыновей о том, чтобы было в школе или в садике, когда они только забрали их оттуда! Большинство мальчиков должны сначала расслабиться после стресса (а школа или сад — это стресс, особенно для маленьких мальчиков) и просто не в состоянии отвечать на вопросы. Мэгги рекомендует иметь при себе перекус и по возможности скорее вернуться с ребенком домой (не таскать его по магазинам).

Хорошее время, чтобы обсудить прошедший день (но не в форме допроса!) — это купание и укладывание. Обычно в это время мальчики более расслаблены и готовы поделиться с мамой событиями дня.

«Петухи» и «ягнята»

Один из главных секретов родительства, о котором иногда забывают в нашем перенасыщенном информации мире, — все дети рождаются с разными темпераментами. Мэгги Дент предлагает рассматривать разнообразие темпераментов как спектр, на одном конце которого находятся задиристые «петухи», а на другом — ласковые «ягнята». Задача родителей — помочь детям оказаться примерно в центре этого спектра: «ягнят» надо научить уверенности и смелости, а «петухов» — эмпатии.

Отличительные черты «мальчиков-петухов»:

• жаждут независимости;

• стремятся все делать сами;

• очень громко кричат;

• часто очень упрямые;

• у них очень много энергии — они умудряются умотать родителей к 9 утра;

• им нужно меньше сна — часто они просыпаются очень рано и позже всех ложатся;

• они задают вопросы и спорят из-за всего (еще до того, как научатся говорить!) — еды, одежды, игрушек, способов воспитания и так далее;

• всегда хотят быть первыми;

• считают себя важнее всех;

• не любят делиться своими вещами;

• часто испытывают фрустрацию и злятся;

• нетерпеливы и импульсивны;

• очень чувствительны к мнению других, хотя скрывают это за маской «мне все равно!»

Родителям мальчиков-петухов стоит уделить особое внимание формированию эмпатии, сочувствия, терпения и спокойствия в возрасте до 5 лет, иначе такие мальчики могут стать излишне доминирующими (даже травить других детей), эгоистичными, чересчур зацикленными на себе. В то же время надо понимать, что за бравадой петухов скрывается невероятная эмоциональная уязвимость. Мальчики-петухи особенно чувствительны к неудачам и провалам (чаще всего они скрывают свои эмоции за гневом). «Петухи» особенно склонны проверять границы, поэтому родителям важно спокойно и уверенно эти границы ставить (но ни в коем случае не использовать крик, ругань и телесные наказания, чтобы в том числе не подавать им дурной пример).

«Мальчики-ягнята» отличаются тем, что:

• любят поспать;

• не любят шум и чрезмерную стимуляцию;

• еще более чувствительны к крикам и наказаниям, очень расстраиваются, если на них кричат;

• любят быть одни;

• очень спокойные, не возражают против того, чтобы пропустить «петухов» вперед;

• долго осваиваются среди людей, даже в знакомых местах;

• им не хватает уверенности, они медленно принимают решения;

• могут быть очень стеснительными;

• долго адаптируются к переменам;

• прячутся, когда напуганы.

Родителям мальчиков-ягнят нужно поощрять развитие в сыновьях смелости и уверенности, особенно в возрасте до 5 лет. Однако не стоит заставлять их делать то, что они не хотят или боятся, — это может травмировать их на всю жизнь. Лучше поддерживать и приободрять их словами: «Ты сможешь, когда будешь готов». Избегайте пугающих фильмов или телевизионных программ — ягнята очень впечатлительные.

«Ягнята» медленно «разогреваются» в ситуациях социального взаимодействия — им нужно некоторое время, чтобы начать общаться даже со знакомыми людьми. Не стоит силой принуждать их к общению, иначе им еще сложнее будет преодолеть этот барьер. В то же время во многих ситуациях «ягнята», особенно подросшие, могут повести себя смелее и решительнее, чем «петухи».

Вне зависимости от темперамента, каждому мальчику очень важно чувствовать, что мама его любит, — а часто выясняется, что мальчики не уверены в этом, к огромному удивлению их заботливых и любящих матерей!

В случае с сыновьями слов часто бывает недостаточно. Для укрепления связи можно придумать несложные игры и семейные ритуалы, какие-нибудь секретные жесты, понятные только маме и сыну, и так далее.

Ни в коем случае нельзя стыдить, ругать и бить мальчиков (впрочем, как и девочек).

Игра и движение

Мэгги Дент убеждена: дефицит игры в раннем возрасте негативно влияет на всех мальчиков. Игра и возможность двигаться критически важны для правильного развития мозга ребенка любого пола, особенно в первые годы жизни. Однако мальчикам, мозг которых развивается медленнее, чем мозг девочек, может быть необходимо еще больше движения, чем девочкам.

Кроме того, именно в игре ребенок учится навыкам социального взаимодействия, которые невозможно получить в компьютерных играх.

Безопасность детей является приоритетом современных родителей — и, к сожалению, это привело к тому, что у детей становится все меньше возможностей играть друг с другом и исследовать мир. На детских площадках остается только безопасное игровое оборудование — а ведь риск является очень важным элементом взросления мальчиков.

Увлечение ранним обучением, проникновение в нашу жизнь гаджетов также сокращают время на игру.

Мэгги Дент призывает родителей обеспечить своим сыновьям достаточно свободного времени для игры (в том числе игры со сверстниками) и разнообразного движения — детям надо лазить, играть в мяч, прыгать и бегать! Не надо любой ценой избегать боли (синяков, ссадин) — умеренная боль важна и даже нужна для понимания возможностей своего тела.

И еще: не надо запрещать мальчикам игры в «войнушку» и не надо ругать их за любовь к мечам, пистолетам и палкам — эти игры очень важны для мальчиков. Однако важно научить их играть так, чтобы не навредить друг другу!

КАК растить МАЛЬЧИКОВ: Известный психолог о воспитании сыновей

Когда мальчики плохо себя ведут

Ваш сын не хочет вас расстроить! Мальчики очень любят своих мам и очень хотят быть хорошими в их глазах. И чаще всего их плохое поведение — это результат неверного решения, принятого под влиянием гормонов, и импульсивности. В то же время не стоит мириться с этим — именно родители отвечают за то, чтобы научить мальчиков принимать правильные решения.

Чтобы справиться с ситуацией, когда ваш сын набедокурил, если он еще маленький:

1. Возьмите паузу, глубоко вдохните.

2. С интересом спросите у вашего сына: «Ты это все сам сделал?»

3. Объясните, почему лучше больше так не делать (например: «Мы не рисуем на стенах, мы рисуем на бумаге»).

4. Вместе с сыном займитесь уборкой последствий (ни в коем случае не пропускайте этот шаг!).

В возрасте около 4 лет мальчики часто становятся более «буйными» — скорее всего, это связано с изменениями в гормональном фоне. В этот период мальчикам сложно выражать свои чувства и мысли словами — и они часто прибегают к физическому воздействию. Поэтому 4-6-летним мальчикам особенно важно много двигаться.

Чтобы научить мальчиков принимать правильные решения, важно донести до них, что существуют границы, которые надо уважать. Однако не стоит устанавливать слишком много правил, иначе ваш сын их, скорее всего, не запомнит! Мэгги Дент предлагает три базовых правила:

1. Постарайся не делать больно себе.

2. Постарайся не делать больно окружающим.

3. Постарайся не сломать предметы вокруг тебя.

Эти правила надо учить с раннего детства.

С мальчиками постарше, совершившими ошибку, Мэгги предлагает разговаривать — и делать это по следующему сценарию:

1. Понять, чего он хотел добиться в результате своих действий, и объяснить, что он сделал не так.

2. Обсудить, как можно исправить последствия.

3. Подумать, как лучше поступить в следующий раз в подобной ситуации (очень важно!).

4. Простить и забыть.

5. Признать ценность этого урока.

Мэгги Дент снова подчеркивает: сильный характер не воспитывается унижением и насмешками. Но он и не возникнет сам по себе — как мальчиков, так и девочек необходимо воспитывать: во-первых, своим примером, во-вторых, необходимо говорить с ними о ценностях, о выборе, об уважении к другим и благодарности, о том, как поступать правильно в тех или иных ситуациях. Подспорьем в этом могут послужить хорошие книги и фильмы.

Подросткам, которые не хотят говорить с мамой или не слышат ее, можно написать письмо — важно, чтобы оно было честным и выдержано в уважительном тоне. Мэгги рекомендует «технику сэндвича»: начать письмо чем-то приятным, потом сообщить о том, что вас беспокоит, и завершить чем-то позитивным и ободряющим, чтобы ваш сын понял, что вы любите его так же сильно, как и раньше. Важно: не ждите ответа на это письмо и не говорите о нем!

Если поведение вашего сына доставляет вам много неприятностей, Мэгги также советует обратить внимание на его питание — возможно, причина кроется в нем. В практике Мэгги было много случаев, когда смена рациона (отказ от переработанных продуктов, фастфуда, излишка сахара) радикально улучшала поведение мальчика.

КАК растить МАЛЬЧИКОВ: Известный психолог о воспитании сыновей

Мои читательские впечатления

Должна сказать, этот текст дался мне непросто: несмотря на свой существенный объем, книга Мэгги Дент почти не содержит воды — и хотя Мэгги время от времени повторяет основные идеи, на которых базируется ее подход (об эмоциональной уязвимости мальчиков, важности близких и доверительных отношений с матерью и т. п.), почти на каждой странице книги можно найти точные и смешные наблюдения о мальчиках, очень полезные (и временами тоже очень смешные!) советы и примеры, а также цитаты из опроса мужчин об их отношениях с матерью, организованного Мэгги. Так что выбрать основные идеи для этой статьи было очень нелегко.

Так, в текст не уместились советы Мэгги по поводу домашних животных (вкратце — это хороший способ учить заботе и эмпатии!), информация из главы о том, как помочь мальчику пережить потерю и что делать в случае смерти члена семьи (важно не скрывать от него факт смерти и отвечать на его вопросы — в соответствии со своими представлениями и делая скидку на возраст), советы по сексуальному воспитанию (учите уважать женщин и тому, что «нет» значит «нет») и очень трогательная глава о том, как важно вовремя отпустить своих выросших сыновей. И еще: Мэгги Дент призывает всех мам приглядывать не только за своими, но и за чужими мальчиками (сыновьями друзей, племянниками и т. д.), чтобы в том случае, если мама переживает тяжелый период и не может оказать ему необходимой поддержки — сын не оказался совсем один. «Давайте все постараемся стать добрыми наставницами для наших мальчиков — как мамы, тетушки и мудрые бабушки — чтобы у каждого мальчика была тихая гавань, в которой можно будет набраться сил, если настанут трудные времена».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

НЕГАТИВНЫЙ ЦИКЛ ПАРЫ

НЕГАТИВНЫЙ ЦИКЛ ПАРЫНЕГАТИВНЫЙ ЦИКЛ ПАРЫ

Кризис в отношениях может быть как точкой разрыва, так и роста для пары. Того самого роста, где есть возможность изменить первоначальные сценарии, с которыми два человека приходят в отношения, увидеть и познакомиться друг с другом заново, чтобы иметь возможность строить отношения по другому

Не перестаю удивляться тому, как люди находят друг друга, как они подбираются в пару. Такое впечатление, что какие-то магическо-магнетические силы притягивают друг к другу двоих людей, которые вынесли из своих семей определенные незавершенные ситуации, и в пару они находят только того человека, с которым они эти ситуации смогли бы завершить. Парадокс ситуации в том, что для того, чтобы завершить эти ситуации, необходим хотя бы какой-то, пусть ситуационный опыт, отличный от того опыта, что они приобрели в семье, тогда эта ситуация становится разрешимой.

Кризис в отношениях: причины и как преодолеть

Но, если этого опыта не было или он повторяет незавершенную ситуацию с первыми значимыми другими людьми, то это просто хождение по кругу. Могут меняться партнеры, а хождение по кругу, увы нет. Ну, с нюансами, конечно.

 

Вот например, женщина у которой в семье в силу разных причин имеет место нарушение привязанности, ей сложно находиться в длительных близких отношенияхона обязательно найдет себе такого же партнера, тогда то, что между ними происходит и отношениями назвать будет сложно. А если у нее тревожно-безопасный тип привязанности, то у нее еще и будет сильный страх поглощения, поэтому каждый раз, когда к ней будет кто-то будет по-настоящему приближаться, она будет убегать.

И вот пока она не проживет опыт отношений, где все-таки будет возможно пережить отношения привязанности, ее сценарий будет повторяться. Но, иногда, чтобы этот опыт вообще мог иметь место быть, ей вначале бывает необходимо взглянуть некоторой правде о себе в глаза, чтобы понимать, когда ее привычные паттерны, как черт из табакерки выскакивают в отношениях.

Или вот еще пример, женщина является выходцем из семьи, где она вынесла некоторый страх перед мужчиной. Ну, например ее отец, когда выпивал, то становился агрессивным, этот страх она несет с собой в отношения. Она находит мужчину, который кажется ей спокойным и покладистым, а через время в их отношениях, партнер повторяет поведение отца.

НЕГАТИВНЫЙ ЦИКЛ ПАРЫ

Все дело в том, что ее страх сам по себе является провоцирующим, она боится и ожидает того же поведения от своего мужчины, но дело не только в этом. Там где ребенок в детстве переживал агрессивное поведение со стороны взрослого, имеет место расщепление на агрессора и жертву. Агрессивная часть женщины нападет на своего партнера, так как это делали когда то с ней, а пассивная ощущает себя жертвой. Так партнер по отношениям одновременно чувствует желание защищаться от нападок женщины, когда она нападает из своей агрессивной части, и испытывает вину, когда она упрекает его из своей жертвенной части.

У мужчины, которого она выбирает для отношений, есть свой сценарий, вынесенный из его семьи. Его мама сильная, подавляющая, она все знает и контролирует, когда-то чтобы оставаться ею любимым, ему надо было отказаться от своей агрессивной части. Он не умеет защищаться, отстаивать себя, чувствовать свои границы.

От своей женщины он боится такого же поведения и провоцирует его на него, потому что никогда не возражает, не чувствует где она переходит ту самую границу его терпения. Он копит-копит в себе злость, а выразить не может, потому что ретрофлексия (обращение на себя) единственный доступный ему способ обращения со своими чувствами. А потом эти накопившиеся чувства становятся переполняющими.

Какой один из самых простых способов у мужчин сбежать от своих чувств? Очень часто это алкоголь. И он к ужасу своей жены под воздействием алкоголя воспроизводит поведение ее отца, которого она больше всего боится. Это пример определенного замкнутого цикла отношений в паре.

Иногда в паре существует один единственный негативный цикл в отношениях, который его подкрепляет и определяет. И этот сценарий может оказывать влияние на многие сферы в жизни пары — взаимоотношения, отношения с деньгами, проявление в мире. Иногда это может быть Страх — его Проекция на другого — Злость, иногда Игнорированиеизбегание негативных чувств — их накопление-взрыв. Все внимание в паре словно сосредоточено на поиске этого негатива, стремления его найти и от него избавиться (разрешить тот самый незавершенный конфликт из родительской семьи) именно поэтому сценарий отношений пары напоминает беличье колесо, входов в которое может быть несколько, а исход при этом всегда одинаковый — бег по кругу.

НЕГАТИВНЫЙ ЦИКЛ ПАРЫ

Поэтому работа с парой это всегда выявление этого негативного сценария и обнаружения множества позитивных, которые безусловно в паре есть, но они привычно не замечаются и обесцениваются. Когда все хорошо — это часто воспринимается, как должное и как норма, а вот то «плохо» — это то что надо «найти и устранить». И действительно бывает так, что пока не получится найти этот единственный негативный сценарий и изменить взаимодействие в паре, положительным просто не находится места, и тогда пара переживает определенный кризис.

А кризис может быть как точкой разрыва отношений, так и роста для пары. Того самого роста, где есть возможность изменить первоначальные сценарии, с которыми два человека приходят в отношения, увидеть и познакомиться друг с другом заново, чтобы иметь возможность строить отношения по другому.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

Знание этих особенностей человеческого поведения даст вам преимущество в (почти) любой ситуации!

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

Люди странные и сложные существа. Этот факт может сделать нашу жизнь в социуме весьма сложной штукой, если вам не знакомы странности и особенности человеческой психологии.  Но верно и обратное. Изучив несколько простых психологических закономерностей о том, как работает наш мозг, вы можете оказать себе огромную помощь в деле достижения успеха в карьере, поисках любви и получении всего того, чего вы хотите от жизни.

15 психологических лайфхаков, которые помогут достичь успеха в любом деле

  • Проверьте цвет глаз собеседника для мгновенного усиления собственной харизмы
  • Жуйте жевательную резинку, чтобы успокоить нервы
  • Сделайте что-нибудь захватывающее на первом свидании
  • Чтобы избежать чьего-либо гнева, садитесь рядом с ним
  • Смотрите на ноги людей, чтобы оценить их  интерес
  • Вознаграждение убивает удовольствие
  • Создайте отличное «последнее впечатление»
  • Используйте зеркало для разгневанных клиентов
  • Используйте прием «вижу, делаю, учу», чтобы освоить новые навыки
  • Заставьте людей полюбить вас, используя «Эффект Бена Франклина»
  • Чтобы выбросить навязчивый мотив из головы, дослушайте его до конца
  • Теплые руки производят приятное первое впечатление
  • Больше вопросов увеличивают вашу привлекательность
  • Пусть среда станет чем-то большим, чем просто середина недели
  • Используйте эффект «меньшего зла» («голову-в-дверь»)

Изучив несколько простых психологических закономерностей о том, как работает наш мозг, вы можете оказать себе огромную помощь в деле достижения успеха в карьере, поисках любви и получении всего того, чего вы хотите от жизни.

Наши лайфаки позволят вам получить преимущество над большинством людей, которые вынуждены ориентироваться лишь на свои инстинкты и эмоции.

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

1. Проверьте цвет глаз собеседника для мгновенного усиления собственной харизмы.

Поддержание зрительного контакта немного дольше, чем это естественно для большинства людей, мгновенно увеличивает ваш шарм. 

Чтобы обмануть себя, применяя этот метод, просто задайтесь целью определить, какой цвет глаз у человека, которого вы встречаете впервые. Лишняя секунда или две, потраченные на то, чтобы узнать это, мгновенно сделают вас более привлекательным.

2. Жуйте жевательную резинку, чтобы успокоить нервы.

Собираетесь сделать что-либо, что заставляет вас напрягаться и нервничать?Возьмите жевательную резинку! 

Жуя, вы обманывая ваш мозг, заставляя его думать, что вам комфортно. Вместо того, чтобы волноваться и паниковать (на что расходуется много энергии), ваш мозг приходит к выводу, что поскольку вы делаете что-то еще (жуете резинку), вы не должны быть взвинченным или сильно нервничать – если бы это было так, вы бы не жевали жвачку!

3. Сделайте что-нибудь захватывающее на первом свидании.

Если вы хотите произвести впечатление на нового знакомого, забудьте об ужине в кафе или походе в кино на очередную романтическую комедию.

Выберите занятие, которое заставит ваше сердце колотиться. Ваш партнер будет подсознательно ассоциировать вас с возбуждением на свидании и считать, что это именно вы, а не «американские горки» или сплав по горной реке, вызываете в нем всплеск адреналина.

4. Чтобы избежать чьего-либо гнева, садитесь рядом с ним.

Оказывается, психологически гораздо легче выплеснуть свой гнев на кого-то, кто физически располагается далеко от вас. И наоборот, неудобно орать на человека, который сидит рядом с тобой. 

Так что, если вы чувствуете пар, который идет из ушей вашего босса (или партнера) накануне важной встречи, перехватите контроль над ситуацией и сядьте возле него. Ваша близость поможет ему держать гнев в узде.

5. Смотрите на ноги людей, чтобы оценить их  интерес.

Кому действительно приятно разговаривать с вами, а кто ищет повод, чтобы уйти? Чтобы узнать это, достаточно взглянуть на его или ее ноги.

Если носки обуви указывают прямо на вас, человек искренне увлечен разговором с вами. Если они направлены в сторону, мыслями он где-то в другом месте. 

Этот трюк также поможет вам определить, можете ли вы присоединиться к беседе. Если те, с кем вы хотите пообщаться, разворачивают ступни по направлению к вам, смело вступайте в разговор. Если нет, проходите дальше.

6. Вознаграждение убивает удовольствие!

Хотите, чтобы вашему ребенку действительно нравилось играть на пианино, или чтобы ваш подчиненный действительно получил удовольствие от сложной задачи, которую вы ему поручили? Тогда не подкупайте их никакими наградами за потраченные усилия. 

Когда мы платим людям за то, что они делают, их инстинктивная мотивация – удовольствие от деятельности как таковой – утрачивается. (Это не означает, что награды не работают, они просто лишают удовольствия сам процесс).

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

7. Создайте отличное «последнее впечатление».

Люди не помнят одинаково все события. Вспоминая о чем-либо, мы более склонны помнить первое и последнее впечатление от человека или события.

Мы все знаем, что первое впечатление очень важно, но жизненно необходимо оставить и хорошее последнее впечатление. 

Поэтому, если вы хотите запомниться надолго, тщательно продумайте, как уйти красиво.

8. Используйте зеркало для разгневанных клиентов.

Если вы работаете в сфере обслуживания и часто имеете дело с конфликтными клиентами, поставьте позади вашего стола, стойки или прилавка зеркало. 

 

Таким образом, разгневанные посетители, которые подходят к вам, немедленно увидят в зеркале позади вас свое отражение, и шансы, что они поведут себя неадекватно, существенно уменьшатся.

Никто не хочет видеть, как он отвратительно выглядит, когда ругается.

9. Используйте прием «вижу, делаю, учу», чтобы освоить новые навыки.

Если вас обучают новому заданию на работе, вы сразу захотите попробовать самостоятельно выполнить задачу. Но если вы найдете кого-то еще, чтобы рассказать ему то, чему вы только что научились, вы лучше ухватите суть и намного дольше удержите новую информацию в памяти.

Всякий раз, обучая новых сотрудников, просите их показать другим работникам, как выполнять задачу, которой они только что научились. Это имеет потрясающий эффект! 

10. Заставьте людей полюбить вас, используя «Эффект Бена Франклина».

Этот метод приписывается Бенджамину Франклину, который заметил, что, когда вы делаете кому-то одолжение, этот человек поневоле начинает нравиться вам больше, чем раньше. 

Почему? Наш мозг терпеть не может когнитивный диссонанс и изо всех сил избегает ситуаций, в которых наши убеждения и поступки не совпадают.

Так что, когда вы делаете что-нибудь приятное для человека, к которому ране не испытывали особенно теплых чувств, ваш мозг решит, что он определенно более славный человек, чем вы первоначально считали.

11. Чтобы выбросить навязчивый мотив из головы, дослушайте его до конца.

Некоторые популярные песни имеют склонность привязываться и постоянно звучать в вашей голове, из-за психологического феномена, известного как «эффект Зейгарник».

Вследствие этого эффекта, ваш мозг постоянно напоминает вам о незавершенных делах (вот почему «списки дел» так проясняют разум, даже если вы потеряете их!).

Чтобы выкинуть песню из головы раз и навсегда, просто прослушайте ее от начала до конца, подпевая. 

15 психологических ЛАЙФХАКОВ, знание которых пригодятся в жизни

12. Теплые руки производят приятное первое впечатление.

То, что мы судим людей по их рукопожатию – это клише, но это чистая правда. 

Убедитесь, что вы произведете наилучшее первое впечатление, просто потерев руки, перед тем, как встретиться с кем-то важным. Ваши ладони станут теплыми и сухими, а впечатление о вас позитивным.

13. Больше вопросов увеличивают вашу привлекательность.

Харизма – это не таинственный дар. Все, что вам нужно сделать, чтобы стать более привлекательным, это задавать больше вопросов. 

Даже соискателям на собеседовании рекомендуют склонить интервьюера к разговору о себе. Задавайте как можно больше вопросов о работе и внимательно слушайте ответы.

Наниматель завершит собеседование с вами в хорошем настроении, потому что поговорил о себе, и будет уверен, что интервью прошло успешно. Множество исследований это подтверждает!

14. Пусть среда станет чем-то большим, чем просто середина недели.

Планируйте каждую среду то, что вы с нетерпением ждете. Каждый ждет выходных, но они кажутся такими далекими, когда на календаре еще понедельник.

Даже если вы планируете что-нибудь незначительное, например, побаловать себя мороженым или сходить в кино, вы будете с нетерпением ждать этого. А в среду половина недели уже позади, и выходные уже на горизонте!

15. Используйте эффект «меньшего зла» («голову-в-дверь»).

Это противоположность манипулятивному приему «нога-в-дверь», когда вы просите человека сначала о несущественном одолжении, прежде чем обратиться с серьезной просьбой. 

Но во многих ситуациях, лучше сначала высказать свою нереальную просьбу. Другая сторона, разумеется, ответит вам: «нет» (и будет чувствовать себя ужасно!).

Таким образом, когда вы обратитесь с реальной выполнимой просьбой, он или она почувствуют себя обязанными согласиться.

By Jessica Stillman

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкциейВ копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Люди меняются и отношения меняются с течением времени. Это не то, что нужно оплакивать, это просто факт жизни, который нужно признать и отметить. Иногда отношения должны стать более разнообразными, чтобы оба человека оставались счастливыми. В таких случаях люди, которые были подходящими друг для друга раньше, больше не подходят друг другу.  Чтобы обеспечить взаимное счастье, важно позволить друг другу идти своей дорогой, если компромисс больше не возможен. Маркер осознанности в отношениях в том, чтобы быть верным своим собственным целям в любых отношениях, в которых вы находитесь

Вы когда-нибудь делали глупые ошибки, которые разрушали хорошие отношения? Я не единственная, не так ли?
С тех пор я прочитала очень много разных книг про отношения и, думаю, что уже имею представление как иметь счастливые и длительные отношения, будь то с романтическими партнерами, семьей и друзьями.

Как строить долгие отношения – инструкция

  • В отношениях жизненно важно быть осознанными
  • Избегайте искажений понимания
  • Используйте стиль открытого общения
  • Уберите коммуникационные барьеры
  • Эмоциональная подстройка — камертон глубокого понимания своего партнера
  • Сверяйте свои переживания отношений с переживаниями партнёра
  • Доверяйте в отношениях
  • Уважайте границы и конфиденциальность друг друга
  • Не бойтесь здоровых конфликтов
  • Ставьте свои собственные цели
  • Разрешите себе компромиссы
  • Смело идите навстречу новому

 

Я прожила в браке 13 лет- более половины моей взрослой жизни, у меня есть замечательный круг близких друзей и богатая практика семейной терапии супружеских пар.  Я хочу поделиться с вами своими размышлениями, которые помогут вам избежать этих глупых ошибок и помогут вашим отношениям процветать долгие годы!

В отношениях жизненно важно быть осознанными

Будьте осознанными — поймите правду о ваших отношениях. 

Рассмотрите все аспекты ваших отношений — ваши чувства и мысли, чувства и мысли партнера (естественно, расспрашивая его о них, а не строя догадки) и внешний контекст, в котором вам приходится строить ваши отношения.

Если вы замечаете, что уклоняетесь от определенного аспекта реальности, то самое время удвоить свое внимание и разобраться в причинах подобного избегания.

То, от чего вы уклоняетесь, скорее всего и есть некая истина, которую вы не хотите признавать для себя, и есть то, что с огромной вероятностью и подорвет ваши отношения в будущем.

Лучше прямо сейчас взглянуть правде в глаза и обратиться к ней, а не позволять ей в конечном итоге разрушить ваши отношения.

Избегайте искажений понимания

Одна из самых больших опасностей в близких отношениях — предполагать,что другой человек чувствует и мыслит так же как и вы и строить свои отношения с ним, пользуясь этим предположением.

Это то, что так легко можно принять за истину, поскольку наше эмоциональное Я просто не хочет признавать, что человек, с которым мы так близки, на самом деле отличается от нас, иногда даже очень сильно отличается.

Я знаю, что делала эту ошибку, и в прошлом это стоило мне дорого. Так как же этого избежать?

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Используйте стиль открытого общения

В своем общении с партнером используйте только стиль открытого общения!

Стиль открытого общения — это коммуникационная стратегия, в которой вы открыты и честны с близкими людьми, говоря о своей жизни, о своих чувствах и мыслях, о том, что происходит с вами, про ощущение уязвимости своих личностных границ и про переживания себя обманутым.

Расскажите им о себе информацию, которую, по вашему мнению, они хотели бы узнать.

Два основных правила стиля открытого общения:

1) Спроси, когда хочешь чего-нибудь

2) Интерпретируй сообщения как запросы и не стесняйтесь говорить «нет».

И два основных правила альтернативного стиля общения, построенного на догадках:

1) Спрашивайте о вещах тогда и только тогда, когда вы уверены, что человек скажет «да».

2) интерпретировать запросы как ожидания «да» и, по возможности, избегать говорить «нет».

Например, если вы хотите, чтобы вас обняли, то вы должны сказать другому человеку, что вам хочется его объятий.

Однако для того, чтобы стиль открытого общения работал,  вам очень важно не ожидать, что другой человек обязательно обнимет вас. 

Вы и только вы несете ответственность за то, что рассказываете другому о своих потребностях и желаниях, и тогда другие могут действовать по своему усмотрению, исходя из своих собственных потребностей и желаний и иногда будут говорить вам «нет».

Уберите коммуникационные барьеры.

Чтобы открытое и честное общение работало, вам необходимо устранить коммуникационные барьеры. 

Определите ваши индивидуальные предпочтения в общении, а затем постарайтесь найти компромисс в отношении того, что подходит вам обоим.

Эмоциональная подстройка — камертон глубокого понимания своего партнера

Общаясь друг с другом, не только слушайте то, что говорит другой человек — постарайтесь услышать эмоции, скрывающиеся за его словами. 

Обратите внимание, выглядит ли другой человек напряженным, измотанным, грустным, разочарованным, сбитым с толку, довольным, радостным, радостным и т.д. и т.п.

Обратите внимание на тон голоса, язык тела, и то, что оказалось не сказано, а также на содержание слов. Такая эмоциональная подстройка повысит вашу способность понимать другого человека и реагировать так, чтобы привести к счастливым и продолжительным отношениям.

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Сверяйте свои переживания отношений с переживаниями партнёра.

Это волшебное решение многих проблем в отношениях!

Запланируйте специальное время, чтобы поделиться друг с другом мыслями о состоянии ваших отношений и о том, что можно улучшить.  Для этого вы можете использовать пункты этой статьи или же придумать свои проверочные маркеры здоровья ваших отношений, исходя из наиболее часто происходящих затруднений.

Например, я с со своим партнером проверяем отношения каждые две недели. Сначала мы поговорим о том, что мы ценили больше всего друг о друге в течение последних двух недель.

Затем мы обсуждаем, что можно улучшить в наших отношениях и как это сделать. Затем мы заканчиваем с благодарностью друг другу за откровенность в отношениях и вознаграждаем себя вкусным десертом.

Полчаса регулярных обсуждений творят реальные чудеса в отношениях!

Доверяйте в отношениях!

Все эти стратегии помогут вам укрепить доверие, что, как показывают исследования, является ключом к созданию счастливых и длительных отношений. Всегда держите в глубине души личную оценку уровня доверия в отношениях. Насколько вы доверяете другому человеку, чтобы действовать так, чтобы оба соответствовали вашей ментальной модели этого человека? Насколько вы доверяете этому человеку, когда он вдали от вас?

Если вы хотите осознанных отношений, сделайте что-нибудь, чтобы укрепить доверие и уверенность в надежности другого человека. 

Проявляйте уязвимость и открытость, делитесь секретами и будьте щедры в своих предложениях на компромисс.

Если другой человек показывает себя заслуживающим доверия, тогда будьте более преданы отношениям.
Если он этого не делает, то переоцените свой уровень доверия и привязанности, так как отношения, скорее всего, не будут работать в долгосрочной перспективе.

Уважайте границы и конфиденциальность друг друга

Ключевым аспектом демонстрации доверия является разрешение друг другу устанавливать границы и обеспечивать свою конфиденциальность. Технологические разработки позволяют нам легко отслеживать друг друга и, таким образом, находиться в постоянном общении.

Однако, позволяя друг другу иметь личное пространство и избегая принуждения  другого человека делать то, что он предпочел бы не делать, мы создаем устойчивое счастье в отношениях.

Уважение границ и обеспечение конфиденциальности творят чудеса для создания взаимного доверия!

Не бойтесь здоровых конфликтов

Сюрприз — конфликты могут быть полезны в отношениях!

Если вы вступаете в отношения, рассчитывая никогда не сражаться, вы проиграете даже самые хорошие отношения, потому что первый же внезапный бой вполне может привести к окончанию отношений.
Вместо этого изучите стратегии здорового разрешения конфликтов и поговорите о них с вашим партнером до того, как конфликт случится впервые.

Любые конфликты начинайте, подчеркивая, как вы заботитесь о другом человеке и отношениях. Говорите прямо как про факты, так и о своем отношении к ним. Избегайте игры в обличение или обвинение, а вместо этого будьте как можно более щедрыми в толковании действий другого человека.

Будьте готовы изменить свое мнение, если обнаружите, что совершили ошибку, и извиниться быстро и искренне. 

Старайтесь не сосредотачиваться на прошлом и вместо этого ориентироваться на лучшее поведение в будущем.  В конце любого конфликта сосредоточьтесь на воссоединении и восстановлении эмоциональных связей, нарушенных конфликтом.

В копилку отношений: Роман длиною в Жизнь с пошаговой инструкцией

Ставьте свои собственные цели.

Помните, что вы находитесь в отношениях для себя, а не для другого человека. 

Так что сначала достигайте своих целей в любых отношениях.

Будьте осознанными и обдумайте, чего вы хотите от отношений, оценивая их в своем собственном уме и душе. 

Не позволяйте потребностям и желаниям другого человека превосходить ваши. Играйте по правилам стиля открытого общения и будьте честными и открытыми в вопросах, касающихся ваших потребностей и желаний, и поощряйте своего партнера к взаимности — быть честным и открытым с вами.

В противном случае вы рискуете вызвать обиду и разочарование как для себя, так и для партнера в отношениях, и подорвать возможность счастливых и продолжительных отношений

Разрешите себе компромиссы.

Баланс, удовлетворяющий ваши потребности и удовлетворяющий потребности другого человека. 

Ищите взаимовыгодный компромисс в любых областях разногласий. Способность к компромиссу является ключом к счастливым и длительным отношениям.

В современном обществе особое внимание уделяется индивидуальности, но для любых работающих отношений нам необходимо выбраться из эгоцентричной оболочки и поставить себя на место другого человека, понимая его точку зрения, мысли и чувства. Это делает компромисс намного проще!

Смело идите навстречу новому!

Люди меняются и отношения меняются с течением времени. 

Это не то, что нужно оплакивать, это просто факт жизни, который нужно признать и отметить.

Иногда отношения должны стать более разнообразными, чтобы оба человека оставались счастливыми.

В таких случаях люди, которые были подходящими друг для друга раньше, больше не подходят друг другу.
Чтобы обеспечить взаимное счастье, важно позволить друг другу идти своей дорогой, если компромисс больше не возможен.

Маркер осознанности в отношениях в том, чтобы быть верным своим собственным целям в любых отношениях, в которых вы находитесь.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Жаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностью

Жаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностьюЖаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностью

Человек, который вовлечен в отношения с другими людьми, имеющими нарциссические черты личности (будь то дружеские, рабочие или близкие отношения), рано или поздно испытывает растерянность и попадает в тупик вследствие крайне сложной, неприятной и рабской позиции, которую ему отводит нарциссически организованная личность.

Поведение людей с нарциссическими особенностями противоречиво, реакции и способы взаимодействия не вписываются ни в какие «каноны» взаимоотношений, просто «в здравый смысл» этих отношений, нарушают всякую этику человеческих отношений.

Про отношения с нарциссом

Если не противостоять нарциссическому захвату, Вы будете «съедены». У нарциссической личности нет способности ценить, а часто даже признавать независимое от нее существование других людей, их чувств и желаний. Если кажется, что «кормя» нарцисса Вы его насытите, знайте, — что это иллюзия. Нарцисс жаден и необуздан, он всегда голоден, сколько ему не дай, в следующий раз нужно будет больше, и больше. Нарцисс — ненасытный обжора, его аппетит возрастает во время еды.

Про взаимодействие с нарциссической личностью:

1. Вас боготворят, вас унижают тогда когда это выгодно для нарцисса. По-настоящему нарцисс о вас ничего не знает, просто умело пользуется информацией, которую вы сами ему и сообщили.

2. Если вы молчите вы виновны, если отрицаете, вы виновны — это реальность нарцисса. Бороться с ней бессмысленно, человек слишком в это погружен, чтобы заметить что здесь что-то не так.

3. Не стоит, доказывать нарциссу: свою правоту, его неправоту. Это выведет отношения на новый виток. Нарциссы могут даже соглашаться с вами, если для них это выгодно.

4. Если нет возможности, прекратить отношения: нарцисс ваш родитель или бывший, бывшая и у вас дети. Отношения с нарциссической личностью это марафон. Это тяжело, но это возможно.

5. Нарциссы живут в иллюзиях, для поддержания которых нужны единомышленники. Будьте готовы к тому, что когда вы расстанетесь с нарциссом, его свита будет не на вашей стороне.

Жаден и необуздан: Про взаимодействие с нарциссической личностью

6. Проблемы во взаимоотношениях с нарциссом, сложно объяснить друзьям или знакомым. Их сложно уладить в правовом поле. Часто люди оказавшиеся под давлением нарцисса, чувствуют себя одинокими, «сдаются», будучи не в силах выдержать стресс. Вы не одиноки, проблемы во взаимоотношениях с нарциссами, характерны для многих семей.

7. Отношения с нарциссом, создают чувство запутанности, непонимания происходящего. Это как попытка пробраться сквозь густую чащу. Вам необходим ориентир, без него легко потеряться.

8. Укажите свой путь и не сворачивайте с него. Как только нарцисс понимает что вами нельзя манипулировать, вы теряете для него всякий интерес.

9. Не позволяйте нарциссу украсть вашу любовь к жизни. Нарциссы, ведь если подумать, ничего не делают, кроме как создают водоворот тревоги, ведущий вашу жизнь в выгребную яму.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Как возникают онкологические заболевания  сточки зрения психосоматики? Какое именно чувство является базой для появления онкологии и развития страшной болезни и как помочь себе в этой непростой ситуации .

“Некоторые отказываются от кредита жизни, чтобы избежать расплаты смертью”.

Отто Ранк

Одной из причин возникновения онкологического заболевания является чувство обиды (и вины) относительно событий, которые были или присутствуют сейчас. Онкологические заболевания — одна из самых непростых тем в работе психолога/психотерапевта.

Онкология и психосоматика

В теории портрет онкологически больного человека таков:

  • наличие алекситимии (невозможности опознавания собственных чувств, отсутствие их проживания и невозможности выражения);
  • наследственная отягощенность (в роду были онкологические заболевания);
  • внутриличностный конфликт;
  • “детская” форма ответственности (за то, что происходит со мной, отвечает кто-то другой, но не я, он причина моих бед). В речи такого человека можно слышать: “Он обидел/разозлил/унизил меня”.
  • желание контролировать, невозможность этого момента и, как следствие, обида, ведь “мои близкие, друзья, коллеги меня не слушаются, а я положила душу для них”… и т.д.

Именно на предпоследнем пункте я хочу остановиться. Будем честны, в той или иной степени все мы можем обладать данным набором качеств. Как говорил мой коллега: «Просветленных здесь я не встречал”, но для меня как психолога, чувство обиды является базой для появления онкологии.
✅Обида — детская форма агрессии, которая не имела места быть в раннем возрасте (из-за жесткого воспитания и физического/эмоционального насилия). Обида содержит в себе послание: “Того, что ты сделал, не должно быть”. Но, обида идет в крепкой связке с виной: “Того, как я поступил, не должно быть”, а также со стыдом: “Того, кем я являюсь, не должно быть”. И это, на мой взгляд, корень возникновения онкологии.

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Как уже упоминалось, базой для обиды является невозможность контролировать близких, значимых  людей или мир в общем. Далее возникает чувство страха, ощущение собственной незначимости и желания ее подтверждения. И как следствие — та самая обида, на самом деле говорящая: “Я — человек, я есть, я хочу любви, уважения признания своей значимости и нужности, но не получаю этого”. К сожалению, это не всегда очевидно.

Еще одна из моих старших коллег рассказала, что долго боролась с раком после того, как ее уволили с кафедры вуза в пользу более молодой коллеги: “Я поняла, что здесь более не нужна: сын вырос, муж живет работой, дома порядок, а в институте есть кадры перспективнее, чем я ”.

Есть интересный момент, что при онкологическом заболевании раковые клетки делятся бесконтрольно, фактически  делая то, что не позволяет делать себе сам человек — перестать контролировать, оказавшись в контакте с миром без дополнительных защит.

Что может сделать психотерапия? Способствовать проживанию страха, злости, обиды на этот Мир и пониманию, что контроль — это иллюзия. Печаль по этому поводу и расслабление.  “Либо контролируешь, либо живешь”. А далее возникает новое чувственное ощущение  Себя на психо-эмоциональном  уровне и уровне физиологии, а также новым уровнем качества жизни. И  не важно, продлится ли он еще лет 10-..дцать лет или несколько месяцев, иногда – дней.

В своей книге “Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти” Ирвин Яломследующим образом описывал стратегию работы:

“Мы не можем дать утешения умирающим, пока не будем готовы взглянуть в глаза собственным страхам. Пойти на такую жертву —  в этом и состоит суть истинного сочувствия и эмпатии. Эта готовность всегда составляла часть традиций врачевания, и церковных, и светских ”.

Для меня работа с онкологией —  это отсутствие масок, искренность, смелость обеих сторон встретиться с тем, что будет происходить в процессе терапии, а также готовность клиента и терапевта расти и менять себя (готовность обоих отправляться в это путешествие!).

Одной из самых доступных  и эффективных техник в работе с онкологией и раком на каком-либо (но не на самом начальном) этапе терапии я  считаю алгоритм “Работы с энергией симптома”, которую хочу предложить к рассмотрению в практике. Данный алгоритм подходит  для работы с онкологией, так и любой другой болезнью или симптомом .

Работы с энергией симптома

Итак:

Шаг 1. Сместите фокус внимания на телесные ощущения. Что происходит сейчас?

Шаг 2. Обратите внимание на тот симптом, который вы ощущаете. Как он чувствуется (как тяжесть, напряжение, распирание, боль и т.д.)? Если мы работаем с онкологией, просим клиента рассказать о тех ощущениях, которые присутствуют сейчас (если слабость, то где именно она чувствуется, боль —  где именно и какая она).  Другими словами, берем в работу любые телесные микро симптомы или ощущения, которые сопутствуют заболеванию.

Шаг 3. Представьте симптом как энергию (нечто бесформенное). Какого она цвета, какой консистенции, горячая или холодная?

Шаг 4. Переместите эту энергию в пространство помещения, где вы сейчас находитесь. Поймите, что вы чувствуете к этой энергии? Очень желательно заранее не оценивать ее как плохую/хорошую.

Шаг 5. А теперь физически переместившись, станьте этой энергией и дайте себе время для того, чтобы “обжиться” там. Что происходит с вами эмоционально и физически, будучи этой энергией?

Как бы вы жили и что хотелось бы делать, будучи этой энергией? Как воспринимается мир из этого состояния? И самый главный вопрос-  что самого замечательного есть в этом состоянии (спокойствие, свобода, сила, беспричинная радость и т.д.)?

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Часто бывает, что в работе с онкологией, состояние энергии симптома ощущается как легкость, та же беспричинная радость, спокойствие. Тогда спросите своего клиента, за счет чего ощущаются данные состояния?

Шаг 6. И не теряя этого состояния, вернитесь в себя. И снова дайте себе время для того, чтобы “обжиться” в новом состоянии. Что с интенсивностью ощущения симптома сейчас? Подумайте, что “страшного” может случиться, если вы будете ТАКИМ чаще? Правда ли это?

Шаг 7. Вспомните/представьте 2-3 ситуации из прошлого, настоящего или будущего, где это состояние было бы необходимо.

Если вы или ваш клиент чувствует себя хуже, будучи в энергии симптома, попросите его представить, что он взлетает максимально вверх до того уровня, когда становится хорошо эмоционально и физически. (Таким образом мы помогаем клиенту разотождествиться с негативными представлениями о болезни и почувствовать суть симптома.)

В завершении алгоритма я бы сказала, что “таблеткой” от болезни/симптома является  состояние энергии симптома, которое проживалось в процессе работы: ведь если человек позволяет себе быть таким (более свободным в каких-то ситуациях, чувствовать и опираться на собственную силу, быть собой, а не контролировать из страха отвержения), то необходимость болезни отсутствует. Другими словами, за симптомом/болезнью стоит определенная потребность, и если она находит реализацию в реальном мире, то нужда в  соматизации сводится на “нет”.

“Невозможно утратить хроническое заболевание, оставаясь прежним”. Н.Пезешкиан

На мой взгляд, работа с онкологией и другой психосоматикой — хорошая возможность стать “большим собой”, двигаясь на пути к утрате/ослаблению заболевания.

Все, что есть – лишь этот удивительный танец печали и радости, рождения и смерти, близости и одиночества…
Лишь этот загадочный танец, по имени Жизнь.
Танцуя, есть риск оказаться неловким, утратить свой ритм, с кем-то столкнуться.
Есть выбор и право выйти из круга и просто смотреть на других.
Но единственный способ обучения танцу – Танец.
И единственный способ обучения жизни – Жизнь…
В.Гусев

Как уже говорилось, одной из причин возникновения онкологического заболевания является чувство обиды (и вины) относительно событий, которые были или присутствуют сейчас. Иллюстрацией может служить фильм Р. Райнера «Пока не сыграл в ящик», где главные герои начинают жить свою  жизнь, когда страшный диагноз был озвучен.

И именно чувство вины/ обиды является триггером к развитию онкологии. Обида содержит в себе послание «ты поступил неправильно», вина — » я не должен был поступать так». Печаль в том, что зачастую не всегда есть возможность наладить диалог с обидчиком/ тем, перед кем есть чувство вины (допустим, когда с этим человеком связь потеряна и/ или этого человека уже нет в живых). И тогда, продолжая метафору В.Гусева, человек «выходит из круга» танцующих, отходит ближе к стене и просто наблюдает за тем, как вальсируют другие, замыкаясь в собственной вине/обиде, которая становится всё более токсичной день ото дня.

Рискну сказать, что именно эти чувства не только фиксируют человека в прошлом, но и искажают восприятие действительности: жизнь воспринимается через линзу прошлой травматизации, которая не имеет никакого отношения к моменту » сейчас», превращая обыденность в ад.

Ещё одной задачей в работе с онкологически больным человеком я вижу в помощи формирования более гибкого восприятия травматических событий и их меньшей эмоциональной окрашенности ( отсутствии фиксации на болезненных переживаниях) и возможности оказаться в моменте » здесь и сейчас», из которого можно двигаться в будущее. Превратить фрустрацию (обиду/вину, непрожитое горе) из кособоких движений в подлинный танец. Помочь человеку увидеть ситуацию с другой стороны, тем самым превратив » чёрно-белое мышление» в радугу.

Так угасают миры: Онкология с точки зрения психосоматики

Да, это непростые задачи, которые будет проходить красной нитью в процессе всей терапии, но, на мой взгляд, оно того стоит.

Для подобной работы я предложила бы к рассмотрению следующие алгоритмы, которые можно использовать в психотерапевтической работе с онкологией или обычной жизни, когда есть симптом и (или) чувство вины-обиды, от которого хочется быть свободным.

Алгоритм 1 (если вы обижены или есть симптом, который связан с этим чувством)

Шаг 1. Закойте глаза (или останьтесь с открытыми) и сместите фокус внимания в телесные ощущения. Что происходит в вашем теле сейчас, как ощущается ваш симптом/чувство обиды?

Шаг 2. Вспомните ситуацию и человека, который вас обидел. Что именно он сказал или сделал?

Шаг 3. А теперь на секундочку допустите такую возможность: то, что сказал или сделал обидчик, было именно то, о чём вы его просили.( Если посмотреть на это с точки зрения трансперсонального или эзотерического подхода, то ваша душа попросила душу оппонента сделать то, что было сделано). Понимаю, что звучит странно и неприятно, но вдруг получится?!

Шаг 4. Далее мысленно обратитесь к себе и продолжите фразу : «Это было сделано для того, чтобы я…» Услышьте или почувствуйте ответ: чему научила вас эта ситуация, что ценного вы приобрели с помощью неё? Возможно, это будут какие-то новые ваши личностные качества (ощущение собственной силы, способности сопереживать, возможности доверять себе и опираться на себя); возможно, в вашей жизни появились новые значимые люди или вы увидели ценность тех, кто оставался с вами; возможно, вы открыли новые грани и таланты в себе? (Критерий того, что фраза не «от головы»- физическое ощущение тепла).

Шаг 5. Ответ получен. Если хочется, можно поблагодарить оппонента за данный «урок». Если- нет, не страшно. Теперь снова обратите внимание на симптом или интенсивность переживания обиды, которые были изначально. В результате проделанной техники они должны уйти/стать менее проявленными. Отметьте этот момент. Сделайте пару глубоких вдохов и возвращайтесь обратно. Как вы ощущаете себя сейчас? Что изменилось в вашем восприятии изначальной ситуации?

Алгоритм 2 (если вы чувствуете вину или есть симптом, связанный с ней)

Шаг 1. Закойте глаза (или останьтесь с открытыми) и сместите фокус внимания в телесные ощущения. Что происходит в вашем теле сейчас, как ощущается ваш симптом/чувство вины?

Шаг 2. Вспомните ситуацию и человека, перед которым вы чувствуете вину.

Шаг 3. А теперь на секундочку допустите такую возможность: то, что вы сказали или сделали, было именно тем, о чём вас просил этот человек. Другими словами, вы выступили максимально хорошим учителем на определенном уровне вашего взаимодействия с этим человеком.

Шаг 4. Мысленно обратитесь к себе и продолжите фразу: » Ты попросил меня научить тебя …»( возможно, это будут похожие качества: ощущение собственной силы, доверию к себе и интуиции, опоры на себя/ других или вы помогли запустить новый этап жизни «обиженного » вами человека), добавьте при необходимости: » Я сделал то, о чем ты просил. Я сожалению, если тебе было больно». (Критерий тот же — ощущение тепла). И продолжая обращаться к себе, продолжите ещё одну фразу: » И в этой ситуации я научился…»

Шаг 5. Возможно, вы почувствуете, что оппонент благодарен вам. Если нет, не страшно. Теперь снова обратите внимание на симптом или на интенсивность переживания обиды, которые были изначально. В результате проделанной техники они должны уйти/стать менее проявленными. Отметьте этот момент. Сделайте пару глубоких вдохов и возвращайтесь обратно. Как вы ощущаете себя сейчас? Что изменилось в вашем восприятии изначальной ситуации? Данные алгоритмы лучше всего использовать в обе стороны, так как вина и обида ходят парой.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около пяти лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНАЯ ТЕРАПИЯ И МЕТОДЫ ГИПНОЗА

ЭМОЦИОНАЛЬНО-ОБРАЗНАЯ ТЕРАПИЯ И МЕТОДЫ ГИПНОЗА

Геннадий Иванов

ТЕОРИЯ ОБРАЗНОЙ ТЕРАПИИ (за основу взят подход Николая Дмитриевича Линде)

Принципы, на которых основывается метод образной терапии. В базовой комплектации (~ 20% от всего материала) взят подход, как считаю, гениального психолога Николая Линде, в расширенной — сектантские методики (соответственно под 80% куда более сложные алгоритмы). Так вот эмоционально-образная коррекция включает 10 пунктов, который каждый специалист должен знать наизусть.

 

1. Чувство, вызываемое психосоматическим приступом, есть запутавшаяся, не нашедшая выхода психическая энергия
2. Главный критерий достоверности наблюдаемого чувства – его телесное выражение.
3. Переживание через образ убедительнее слов. Образ легче приводит к инсайту. Изменения образа хорошо доказуемы.
4. Визуальное проецирование образа расстройства создает диссоциацию (расщепление) психики собеседника на его личность и на переживаемое им чувство. Это делает понятным процесс оздоровительных изменений.
5. Символизация чувства материализует его, превращает в предмет, которым собеседник может манипулировать, тем самым открывая себе возможность противодействия ему (болезненному чувству) как реальному фактору.
6. Образ дает терапевту представление о существе проблемы, он понимает его смысл и находит свое, творческое решение.
7. Фундаментальные образы отражают подсознательные процессы, содержание которых напрямую изменяется посредством терапевтического воздействия на эти образы.
8. Инструментарий терапевта – оригинальные приемы работы с образами. Эти наработки позволяют ему достигать быстрых и эффективных изменений.
9. Ход трансформации образа психосоматического расстройства позволяет контролировать результативность терапии вплоть до полного решения проблемы.
10. Результат образной терапии закрепляется соматизацией, чтобы собеседник отождествлял себя с достигнутым психологическим состояние

Правила терапии: спонтанность, постепенность, тщательность, системность. 

  1. Спонтанность. Образы собеседник не придумывает, а позволяет им появиться, как бы нелепо они выглядели.
  2. Постепенность. Мы всегда имеем дело с двумя реальностями: реальностью образов и реальностью тех чувств и отношений, которая за этим стоит. Внешне мы работаем с образами, но на самом деле — с чувствами, которые они отражают. Поэтому образы, связанные с серьезными эмоциями, не могут быть трансформированы легко и быстро. Постепенность преобразования и реальность усилий, которые прилагает собеседник, являются критерием качества терапии.
  3. Тщательность. Устраняемые терапевтом чувства и отношения всегда являются частью психической целостности собеседника, поэтому к образам, которые их выражают, нельзя применять насилие и произвол. Результат может быть катастрофическим. Надо изучать проблему и не жалеть времени на уточнение ее параметров.
  4. Системный подход. Всякая психологическая проблема многослойна и разветвлена, и если провести преобразование в исходном пункте, то все наслоения и ветви отпадут сами собой. Поэтому в работе с образами сначала надо находить магистральный путь и следовать по нему, не отвлекаясь на мелочи. Вторым этапом следует проводить проработку оставшихся деталей.

 

Этапы терапевтической работы

  1. Гипотеза. Результатом первого общения с собеседником должно быть ясное понимание симптома, который причиняет ему неудобства/страдания, а так же понимание ситуации, внутри которой этот симптом возникает. Наличие того и другого позволяет терапевту предположить структуру проблемы. При этом не стоит ограничивать себя в выборе концепций и взглядов на ее происхождение – главное получить первичное представление о предстоящей работе: какие импульсы требуют реализации и какие препятствия при этом необходимо будет устранить.
  2. Проверка гипотезы. Эта процедура своим результатом должна иметь 1) понимание всех оттенков чувства, от которого хочет избавиться собеседник 2) где и как оно находит выражение в теле собеседника 3) корректность или адекватность его лексического выражения со стороны собеседника. Например, он может ощущать гнев, но говорить, что испытывает страх. Все три параметра выявляются методом усиления беспокоящего чувства, чтобы терапевт получил возможность разглядеть все неясности. При этом имеют значение образные определения, какими собеседник может сопровождать свои переживания (“сдавливают тиски”, “как будто гвоздь раскаленный застрял”, “острым ножом режут”, “комок мешает дышать”, «перед глазами туман», «внутри так тошно, как будто бы куча грязи»), так как они позволяют терапевту уловить плоскость, в которой его собеседник видит свою проблему.
  3. Создание образа. Когда лексическая и соматическая локализация проблемного чувства становятся понятны, можно приступить к созданию образа. Собеседник пытается визуально представить свой симптом перед собой на стуле или в любом другом месте, когда услышит от терапевта важное напутствие: «Не напрягайтесь. Первое, что пришло в голову, то и хорошо». Каким бы нелепым первое видение не оказалось, оно и есть то, что требуется. Если собеседник испытывают трудности с воображением, значит, имеет место внутренний запрет, не позволяющий осознать проблему. Либо нет доверия к терапевту. Либо мешает императив логического мышления, когда довлеет убеждение, что разум и мысли – это одно и то же. Иногда собеседник старается придумать образ «получше», и тогда надо изменять тактику общения с учетом его склада ума — например, вовлечь в игру, когда собеседник приказывает придуманному образу открыть истинное лицо. Во всех остальных случаях необходимы дополнительные мероприятия: беседа, релаксация, рисование (тренировка воображения) и т.д. Главное, чтобы образ был естественной проекцией чувственного переживания.
  4. Исследование образа. На этой стадии терапевтическая гипотеза может быть кардинально пересмотрена, так как правильно созданный образ несет в себе огромное количество новой информации, которую терапевт должен уметь читать. Например, образ змеи, практически всегда соответствует фаллосу. Иголки или кинжалы, поражающие сердце, означают болезненные переживания, связанные с любовью. Раскрытые цветы, как правило, связаны с теми или иными актуальными чувствами. Образ болота – депрессивные переживания. Железные или каменные предметы в голове соответствуют жестким родительским предписаниям. Туман или облака – это непролитые слезы. Капканы или железные тиски, мешки с песком могут означать переживание чужого давления или ограничения свободы. Телов в рыцарских доспехах соответствует мышечному панцирю и ограничениям в общении. Дерево, располагающееся от ступней до макушки, означает витальную силу и уверенность в себе. Скала – образ родителя, который давит на ребенка. Солнце — изобилие энергии и родительская любовь и т.д.
  5. Проверка на фиксацию. Фиксация – это когда визуальный образ реально фиксирует эмоционально-чувственное состояние собеседника. Если такая связь существует, то изменение образа будет означать изменение этого чувственного состояния. Например, увеличение размера образа может привести к усилению болезненных ощущений или наоборот. При этом собеседнику не обязательно знать истинный смысл манипуляций, потому что это может добавить терапевту ненужных хлопот.
  6. Метаморфоз. Этот этап должен изменить интересующее эмоциональное состояние (симптом), что достигается работой над его визуальным образом. Механическое изменение «картинки» результата не дает – требуется искренняя и эмоциональная работа собеседника, потому что истинное преобразование возможно только как результат затраты психической энергии человека. Чем больше, тем лучше, потому что трансформация негативного образа осуществляется до тех пор, пока он не исчезнет полностью и на его месте появляется нечто противоположное по смыслу – позитивное, доброе, хорошее. Например, чувство агрессии, символизируемое черным шаром, сойдет на нет, если этот черный шар исчезнет. Вместо него может спонтанно возникнуть цветок белой ромашки, который на соматическом уровне будет выражаться свободным дыханием и снятием напряжения в области солнечного сплетения.
  7. Соматизация. Именно тело является тем шкафом, где хранятся наши эмоциональные состояния. Приняв новый образ в себя, в свое тело, собеседник принимает ту новизну, которую он ощущает с устранением привычного симптома. Иногда это бывает сложно и даже невозможно. В таких случаях необходимо продолжать разбор психологических проблем собеседника.
  8. Тест на ситуацию. Если собеседник вообразит ситуацию, в которой обычно возникало нежелательное переживание, и при этом ничего не почувствует, то работу можно считать выполненной. Практика показывает, что ментальная проверка полностью идентична реальной, хотя бывают исключения, когда в мыслях человек решает свою проблему, а в жизни все остается по-прежнему. Это происходит, если собеседник обманывает себя и терапевта, либо имеются неучтенные причины для сохранения страданий.
  9. Тест на экологию. Собеседника, после избавления его от психосоматики, необходимо спросить: нет ли каких-либо возражений против достигнутых изменений? нет ли неприятных ощущений в теле? Это необходимо сделать, чтобы быть уверенным в необходимости закрепления полученного результата.
  10. Закрепление. Основная проблема закрепления («якорения») заключается в том, что собеседник — не пациент. В сеансе он выступает в роли клиента, получающего расслабление, которое ему нужно, чтобы остаться наедине с самим собой. Поэтому психолог должен знать, насколько серьезно и искренне собеседник принимает достигнутые изменения. Иногда тот соглашается только для вида, что делает невозможным закрепление результата, а значит, вся работа – насмарку, потому что симптом вернется, и клиент будет считать себя обманутым. Ситуация, не смотря на свою парадоксальность, чревата конфликтом, поэтому прежде чем приступать к якорению (закреплению), психолог обязан удостовериться: не лукавит ли собеседник? И если имеет место «двойная игра», надо либо поменять тактику общения, либо продолжить разработку психологических проблем собеседника в направлении особенностей его характера.

 

Заседание Ученого Совета по Психотерапии. Психолог Николай Линде

 

Николай Линде «Эмоционально-образная терапия в работе с симптомом»
***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дети за отцов отвечают: Механизм передачи травмы

 

Дети за отцов отвечают: Механизм передачи травмы

Людмила Петрановская.

Как же она все-таки передается, травма?  Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т.д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать?

Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких.

Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного — лечь и умереть.

Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее — а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится — на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было.

Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости — отец живой вернулся. На стене — трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки — семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными — да, вот такая вот звукопись — что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой.

И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…»

Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость, и не властность. Самое страшное — любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает.

У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.  А самое ужасное — что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное — чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности — не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить.

Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.  Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит.

Слышали, наверное, не раз такого рода рассказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить. Травма пошла на следующий виток.


Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца — ясли, потом пятидневка, все лето — с садом на даче и т. д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна.

С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой — так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния — все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо — он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова — пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь».

Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.  Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это выше его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное — когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы».

Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить.

Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.  Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти.

Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский — претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший — с точки зрения матери — вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо.

При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить? С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им — самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте.

«Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает.

В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном — трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик.

Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину — а на кого, если все вокруг примерно такие? — или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли — и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она — обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь…

Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это — власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате — обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.  У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно — что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами — и погиб? Или того хуже — известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул — вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта.

Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была — работать на высоте без страховки. Ну и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье.

Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36–37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!  Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики — сволочи», «Все бабы — суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую — до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была — семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее — отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли, наконец, семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая — автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много.

У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по-своему любили.

Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.  Не у все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные. Но в общем и целом. Короче, с нас причитается. Но про это в следующий раз.  Прежде чем перейти к следующему поколению, несколько моментов мне кажется важным проговорить.

Я уже привыкла, что сколько раз не пиши в конце и ли начале текста что-нибудь вроде «конечно, все люди и семьи разные и бывает все по-разному», всегда нн-ое число комментов будет следующего содержания: «а я не согласен, все люди и семьи разные и бывает все по-разному». Это нормально. Меня больше беспокоит, что кто-то и с тревогой спрашивает: а у нас все не так, мы что, не со всеми вместе?

Еще раз: я просто пытаюсь показать механизм передачи травмы. В ответ на вопрос «как так может быть, что травмированы люди, родившиеся через полвека после». Вот так вот может быть. Это ни в коем разе не означает, что именно так и только так, и что у всех так и вообще. Я показываю механизм передачи на одном, довольно частом примере «сюжетной линии». Бывает и по-другому, конечно.

Во-первых, как многие отметили, есть поколения «между», то есть со сдвигом на 10–15 лет. И там свои особенности. Некоторые комментаторы уже отмечали, что те, кто во время войны был подростками и слишком быстро стал взрослым, потом с трудом становились зрелыми людьми. Пожалуй, да, это поколение надолго сохранило «подростковость», авантюрность. Они и сейчас часто выглядят совсем не на свои 75. Кстати, оно оказалось очень талантливым, именно оно обеспечило расцвет кино, театра, литературы в 70-е. Именно ему мы обязаны какой-никакой, а фрондой совку.

В подростковости есть свои плюсы. Но, возможно, именно потому фронда осталась фрондой, не став ничем более серьезным. Матерости не было. Со зрелым родительством было тоже не очень, с детьми стремились «дружить». Но это не самый тяжелый вариант, согласитесь. Хотя и травмы все те же их не миновали, и общая экзистенциальная тоска брежневского времени многих загнала в могилу раньше времени.

Кстати, свою «вечную молодость» они, похоже, передали детям. У меня много друзей в возрасте около 50, и они выглядят совершенно не старше, а то и моложе нас, 40-летних, о которых речь впереди. Многое из того, что появилось в нашей стране впервые и вновь за последние годы, появилось именно благодаря тем, кому сейчас 50 с хвостиком. И многое из того, что появилось, долго не прожило, поскольку не хватало основательности.

Во-вторых, как многими было справедливо замечено, травмы в 20 веке шли волнами, и одна накрывала другую, не давая не то что зализать раны — даже осознать, что произошло. Это все больше истощало, снижало способность к сопротивлению. Именно беспомощные отцы 40-х годов рождения оказались неспособны защитить детей от Афгана.

Ведь эта война не воспринималась священной, ни вообще сколько-нибудь оправданной, сами мальчики на нее отнюдь не рвались, да и на сильные репрессии власть была тогда не готова. Могли бы протестовать, и все бы закончилось раньше, но нет, ничего не было. Обреченно отпускали. И поди тут разбери, от чего больше травма — от самой войны или от этой пассивной беспомощности родителей.

Точно так же возможны сдвиги в волнах травм внутри семьи: например, дочь «Страшной бабы» может тоже вырасти «железной», но чуть мягче, и тогда будет другой сценарий.

В-третьих, на массовые, народные травмы всегда накладывается история собственно семьи, в которой есть свои трагедии и драмы, болезни, предательства, радости и т. д. И все это может оказаться существенней исторический событий. Помню, как однажды в компании вспоминали события путча 91 года, а один мужик говорит: а у меня накануне сын с дерева упал и повредил позвоночник, боялись, что парализует, так что я не помню никакого путча.

А моя бабушка рассказывала, что 22 июня 41 года была ужасно счастлива, потому что ночью у нее дочка родилась, и вроде понимала, что война и надо что-то другое испытывать, а счастье перекрывало все.  Наконец, вот что еще важно.

То, как на ребенка влияет опыт родителей, зависит от двух противоположных стремлений. С одной стороны, ребенок стремится быть похожим на родителя, воспроизводить его жизненную модель, как самую известную и досконально изученную. С другой — люди в семье сцеплены друг с другом, как детальки в паззле, где у одного выемка, там у другого выступ.

Ребенок всегда взаимодополнителен к родителям: они беспомощны — он супермен, они авторитарны — он пришиблен, они его боятся — он наглеет, они гиперопекают — он регрессирует. Если детей несколько, все попроще, они могут «распределить обязанности»: один может быть похож на родителя, а другой — дополнителен. Так часто и бывает. А если один? Какие причудливые формы это все приобретет? Плюс включается критичность к родительскому опыту и сознательные усилия «жить иначе». Так что как именно проявится травма в конкретном случае конкретного человека — никто заранее не скажет.

Есть лишь сюжетные линии, потоки, в которых каждый барахтается, как может.  Естественно, чем дальше по времени от какой-то генерализованной травмы, типа Мировой войны, тем больше факторов и сложнее их взаимодействие, в результате получается все более сложная интерференционная картина.

И, кстати в результате мы все сейчас живы и обсуждаем все это, а то бы целые поколения прямо ложились и помирали, травмированные. Но поскольку поток жизни идет, всегда все не так однозначно-обреченно.  Вот это все хотелось уточнить прежде, чем продолжить.

АПД. Кстати, про самолеты очень интересная была ветка. Там все довольно понятно. Дети прекрасно считывают телесные реакции взрослых. Даже тщательно скрываемые, просто на уровне холодного пота, сердцебиения, бледности. И если у взрослых есть объяснение в голове (пережил войну — боюсь звука самолетов), то у детей нет. А необъяснимые телесные реакции взрослых пугают ребенка еще больше, у него закрепляются свои панические реакции на те же обстоятельства. Это если не думать про реинкарнации и т. п. А если думать, так и подавно.


Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то — в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу — в музыкалку — в магазин, если через пустырь или гаражи — тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась.

Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал — боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень злилась на него после развода».

У Дины Рубиной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма «Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители — типичные «дети войны», родители девочки — «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить — в самый раз. Так все детство.

А когда настала пора вырасти и оставить дом — муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись — и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы — счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.  Ну, почти счастливое.

Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают.

Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось — нельзя.  Это вечная проблема — ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву.

Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но — дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что — нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне — сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперответственности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок — он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет.

Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости».

Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка».

Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы…

В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать — а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.  Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.

Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного — это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации.

«Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости». Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться — ревность! — и вот уже мы получаем новый круг — депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег.

Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе.

Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, заниматься ребенком.

И вечная тревога, привычная с детства — а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? А если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?  В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом».

Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше).

Несколько дней назад мне звонила знакомая — из Канады! — с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей — у моего не получаются столбики!

«А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила:) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.  К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе.

Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми — дай поотвечать за кого-нибудь?

Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает — все хуже.  Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Собственно, осталось еще немножко, почему это важно видеть и что со всем этим делать.

Меня очень расстроило, что кто-то не услышал важное: восприятие ребенком ситуации может сильно отличаться от реального положения дел. Это не люди военного времени своих детей не любили, это ребенок так воспринимал их «затвердевшее» от горя и перенагрузок состояние.

Это не сами дети войны были по-настоящему повально беспомощны, это их дети так трактовали безумный запрос родителей на любовь. И «дяди Федоры» тоже не параноики, намеренно убивающие в своих детях всякую живую инициативу, ими движет тревога, а ребенок может воспринимать это как установку «быть беспомощным».

Понимаете, никто не виноват. Никто не рожал детей, чтобы их не любить, использовать, кастрировать. Я уже говорила и повторю еще раз: это не про психов ненормальных история, не про уродов бездуховных, которым лишь бы устроиться в жизни получше за счет других.

Это все — про любовь. Про то, что люди — живые и ранимые, даже если могут вынести невозможное. Про то, как странно искажается поток любви под влиянием травмы. И про то, что любовь, когда она искажена, может мучить хуже ненависти.

  • — Поколение горя и стоического терпения.
  • — Поколение обиды и потребности в любви.
  • — Поколение вины и гиперответственности.
  • — Вот уже прорисовываются черты поколения пофигизма и инфантильности.

Зубцы колес цепляются друг за друга, «передай дальше», «передай дальше».

Меня тут спрашивают: а что же делать? А что делать, когда поток засорен, забит, запружен, искажен?

Чистить. Разбирать, разгребать, по колено, по пояс, по сколько надо в грязную тухлую воду лезть и руками чистить. Вытаскивать оттуда обиды, вину, претензии, неоплаченные счета. Промывать, сортировать, что-то выбрасывать, что-то оплакивать и хоронить, что-то оставлять на память. Давать место и путь чистой воде.

Можно делать это самому, с психологом, индивидуально, на группе, просто обсуждая с друзьями, супругами, сестрами-братьями, читая книги, как угодно, кто как может и хочет. Главное — не сидеть на берегу мутного потока, обиженно надув губы и не бухтеть про «плохих родителей» (говорят, даже сообщество такое есть в ЖЖ, правда, что ли?).

Потому что так можно всю жизнь просидеть, а поток дальше пойдет — детям, внукам. Экологически сильно нечистый. И дальше придется сидеть и бухтеть про никуда не годных детей.

Мне вот кажется, что это именно нашего поколения задача, не случайно большинство участников обсуждения — именно из него. Потому что, напомню, ресурса у нас много. Брать на себя ответственность — не привыкать. Образованные мы все, опять-таки. Сдается, эта задача нам вполне по силам. Ну, и вообще, сколько можно, хватит уже.

********************************************************************************

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочериОтношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви. От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы. А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Родовые сценарии

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

 

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас.

К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать. Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.

Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец. Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее — источник покоя точно так же, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

Отношения с отцом: Рисунок судьбы дочери

В фильме «Золушка» есть кадр знакомства девушки с Принцем на балу. И за спиной у героини в этот момент стоят: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника.

Король, Ученый и Отец – это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе.

Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать.

Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами.

Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе.

Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Одна из задач расстановщика – показать человеку его настоящие чувства, которые он тщательно скрывает от самого себя.

Варианты

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки. Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает.

На глупый вопрос взрослых: «А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: «Я обоих люблю!”

Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался «муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: «Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева.

Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним.

Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может.

Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь.

Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты.

Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна,но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж.

Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже если ребенок будет девочкой.

Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда? Горькая правда в том, что лишь в первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: «Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт тысяч расстановщиков подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

Решение: Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой. Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество.

Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами.

Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки, и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус.

Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ: СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.

Тлько в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко!

**************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Для достижения успеха в будущем намного важнее социальные навыки, чем получение знаний.

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского
Аманда Морган

Родители дошкольников сейчас много беспокоятся о том, что достаточно ли знаний получают (и достаточных ли успехов достигают) их дети в детском саду и развивающих кружках. Умеют ли хорошо читать, считать до 500 и разбираться в квантовой физике (почти не шутка). Да, получение знаний важно для развития интеллекта маленького ребенка, но для достижения успеха во взрослом возрасте гораздо важнее социальные навыки, нежели раннее интеллектуальное развитие.

5 социальных навыков, которые необходимы ребенку

  • Уметь хорошо играть с другими
  • Уметь решать проблемы самостоятельно
  • Понимать и называть чувства
  • Уметь помогать другим
  • Уметь контролировать импульсы

Например, исследование, опубликованное в 2015 году, показало значительную корреляцию между социальными навыками, развиваемыми у ребенка в детском саду, и его благополучием в возрасте 25 лет. Независимо от того, как хорошо они читали или сколько денег зарабатывали их родители, дети с развитыми социальными навыками с большей вероятностью оканчивали школу, шли учиться в университет и получали работу, чем те, у кого эти навыки были развиты хуже.

Поэтому, хотя многие родители и школы сталкиваются с требованием сократить время свободной игры и общения детей между собой, чтобы высвободить время для обучения «жестким навыкам» (hard skills), на самом деле именно «мягкие навыки» (soft skills) являются наиболее важными для достижения успеха в долгосрочной перспективе.

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Вот важные социальные навыки, которые необходимы вашему ребенку

Уметь хорошо играть с другими

Игра — это мощный катализатор развития в раннем возрасте. Играя с другими детьми, ребенок учится договариваться, решать проблемы, ждать своей очереди, делиться и экспериментировать. Вы можете помочь своему чаду развить эти навыки, дав ему время и пространство для свободной игры с другими детьми.

Кружок танцев, футбольная секция и игры с участием взрослых — это тоже хорошо. Но дети нуждаются в большом количестве времени, которое они могут посвятить неструктурированной, свободной игре с другими детьми, за которой взрослые могут приглядывать, но которой они не руководят.

Уметь решать проблемы самостоятельно

Всегда есть соблазн броситься на помощь к ребенку по его первому недовольному крику и навести свои порядки. Обычно мы забираем у детей предмет спора, ставим таймер и отправляем их играть по разным комнатам. Мы, родители, отлично умеем решать проблемы, потому что столько тренировались! Однако не стоит забывать, что нашим детям тоже нужны подобные тренировки, ведь это очень пригодится им в жизни.

Так что в следующий раз, когда у вашего ребенка возникнет проблема, предложите ему самому поучаствовать в ее решении. Попросите сына или дочь описать, что произошло, придумать варианты решения проблемы и попробовать один из них в действии. Да, вы продолжаете активно поддерживать ребенка в этом процессе, но вместе того чтобы решать все за него, позвольте ему попробовать справиться самому. Задайте вопрос: «Как думаешь, что бы ты мог с этим сделать?»

Обучая детей решать проблемы, мы также учим их тому, как достойно переживать неудачи и не опускать руки, а предпринимать повторные попытки преодоления трудностей, что является еще одним «мягким навыком». Когда мы спрашиваем детей, как работает придуманное ими решение, то даем им возможность оценить его со стороны и, если нужно, внести корректировки. Мы показываем им, что ошибки помогают нам учиться и двигаться вперед.

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Понимать и называть чувства

Дети, которые понимают эмоции других, лучше ладят с окружающими. Вы можете помочь ребенку развить этот навык, обращая его внимание на эмоциональные реакции и давая эмоциям названия. Это можно делать не только в повседневной домашней обстановке («Я смотрю на лицо твоего братика и догадываюсь, что ему сейчас невесело». «Ты выглядела такой счастливой, когда победила, твоя улыбка была такой лучезарной!»), но и обсуждая эмоции персонажей в сказочных историях («Как ты думаешь, что он чувствовал, когда это произошло?»).

В детских книжках полно конфликтов и эмоций — это то, что движет сюжетом. Разговаривать об эмоциях сказочных персонажей нередко легче, чем о собственных, потому что ребенок в этом случае не настолько сильно вовлечен и может посмотреть на них со стороны, — а затем применять то, что он понял, в реальной жизни.

Следует также иметь в виду одну вещь: исследования показали, что чрезмерное использование гаджетов может затруднять развитие у ребенка способности понимать эмоции других. Поэтому убедитесь, что ваши дети проводят гораздо больше времени в игре и живом взаимодействии с другими детьми и взрослыми, чем с пикселями и огоньками на экране.

Уметь помогать другим

Навык помогать другим требует от детей умения замечать не только на себя, но и осознавать потребности других людей. Когда вы видите, что ребенок чем-то помог вам или кому-то еще, обращайте на это внимание и хвалите его — тем самым вы поощряете его делать это вновь.

Важно, чтобы у ребенка была возможность помогать семье в мелочах: например, убрать продукты в холодильник, принести чистый подгузник малышу или помочь младшему брату или сестре одеться. Когда ребенок делает что-то по дому, не скупитесь на слова благодарности.

Обратите внимание ребенка на людей, которые работают в различных службах сервиса, и вместе скажите им спасибо. Это поможет осознать ребенку ценность труда других людей. Это просто: например, поблагодарить упаковщика в супермаркете или отнести печенье дворнику. Дело может принять неожиданный оборот. Когда я стала говорить своим сыновьям, одержимым супергероями из мультиков, что герои и помощники — это, по сути, одно и то же, они стали чувствовать себя настоящими Бэтменами, просто помогая мне косить траву в саду.

Почему игра в дошкольном детстве важнее английского

Уметь контролировать импульсы

Контроль над импульсами — это часть управленческих функций мозга, которые осуществляет префронтальная кора. Эта область мозга полностью созревает не раньше совершеннолетия, но наиболее быстро развивается в ранние детские годы. Вот почему детям необходима возможность тренировать этот навык.

Это может выглядеть как скандально известный «Зефирный эксперимент», когда ребенок должен отложить удовлетворение желания, чтобы получить двойную порцию лакомства, но не только. Это также может выглядеть как игра! Подвижные игры, в которых ребенку нужно попеременно останавливаться и идти («светофор»), танцевать и замереть («море волнуется») и аналогичные, позволяют детям научиться переключаться и контролировать свои двигательные импульсы.

Игры, в которых нужно кем-то притвориться, — также хороший способ развить этот навык. Перевоплощаясь в нового персонажа и разыгрывая воображаемый сюжет, дети должны планировать свои действия, соблюдать очередь, устанавливать правила и следовать им. Они также пробуют вставать на место другого и действовать так, как поступил бы другой, а не просто следуют своим собственным импульсам.

Тот факт, что наше общество стремительно развивается, может создать впечатление, будто дети нуждаются в большем количестве академических знаний и интеллектуальных навыков — и чем раньше, тем лучше. Однако реальность такова, что «мягкие» социальные навыки, которые дети приобретают в раннем детстве — через простые игры, общение с окружающими, помощь семье и внимание миру вокруг себя, будут служить им намного лучше и намного дольше.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Ваш Ребенок – Зеркало ВАШЕЙ Семьи

Ваш Ребенок – Зеркало ВАШЕЙ Семьи

Виктория Негребецкая
Практика любого психолога богата обращениями родителей, суть которых сводится к просьбе о помощи: «Помогите, у меня проблемный ребенок!», «Мой сын стал неуправляемым, что делать?


А существуют ли проблемные дети? На этот вопрос есть только один ответ — нет!
Есть лишь проблемные родители. А ребенок – лишь зеркало семьи, в котором, если присмотреться, отражается все: личностные проблемы родителей, супружеские, детско-родительские взаимоотношения, противоречия и конфликты.
Учитывая это, надо ли говорить, что чаще всего зеркало — кривое? Вот эта кривизна и проявляется в форме неуправляемого и негативного поведения ребенка.
Иногда эти проявления можно смягчить или устранить вовсе. Этому способствуют и положительные изменения в семейных отношениях, и работа с внутриличностными проблемами самих родителей. И то, и другое благотворно сказывается на формировании личности ребенка. Но, еще раз подчеркну, это, к сожалению, случается крайне редко. Почему? Да потому, что большинство родителей не желают признавать, и тем более работать над собой и своими недостатками. Очень часто они требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка. И чем больше работаешь с подрастающим поколением, тем больше убеждаешься, что среди них «трудных» нет, просто многие нуждаются в здоровой окружающей среде.
Зато среди родителей «трудных случаев» больше, чем достаточно. Вот лишь некоторые примеры из всего многообразия:
«Щедрые» родители
«Мой ребенок ни в чём не должен испытывать недостатка!» — таков девиз и жизненный принцип этих людей. К слову, среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные граждане со средним или даже низким достатком. Однако, именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, вне зависимости от того, необходимо ли ему это на самом деле или нет.
Такие родители всегда подменяют понятие любить понятием купить. Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, они покупают игрушку подороже (зачастую подсознательно, а то и осознанно, мотивируя это так: «чтобы подольше не подходил и не мешал отдыхать или работать»), нанимают няню или гувернантку — «попрофессиональней», (обязательно, чтобы с высшим педагогическим образованием:«чтобы ребенок развивался интеллектуально, был хорошо воспитан»).
Можно еще купить репетитора, тренера, психолога и врача. И начать спокойно думать: «Теперь у ребенка все есть, и я могу, наконец то, заняться зарабатыванием денег – ведь ребенок растет, и потребности его тоже будут расти! Поэтому необходимо еще приобрести машину, квартиру, престижный институт и еще тысячу очень нужных для формирования личности ребенка вещей». И, конечно, если кто-то попытается такового родителя немного образумить, то в ответ обязательно услышит – «нельзя быть счастливым, и малоимущим». Хотя французский фильм «Игрушка» говорит, что можно…
«Тревожные» родители
У этих родителей любая мысль о ребенке пронизана тревогой. «Он может простудиться; у него могут быть глисты, он может ушибиться, он может испугаться и т.д.». И, что неудивительно, ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок — плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается – темноты, докторов, животных, и т.д. ( и кто это научил его боятся, а?…) Но самым страшным (по последствиям) является страх, что ребенок что-то не сможет(завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться телефоном). А раз сам не справится, то ему необходимо помочь! И помогают, помогают, помогают… Родителям данного типа не мешало бы почитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и задуматься над вопросом: «От куда же пошло выражение «маменькин сынок» или «папенькина дочь?»
«Уставшие» родители
Эти родители устали еще до того, как ребенок у них появился. Вооружившись когда-то иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка и столкнувшись, по их мнению, с «суровыми и трудными буднями», они разом теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего дитяти. Ключевыми фразами таких родителей становятся – «не бегай!», «не лезь!», «не делай то», «не делай это!», «как ты мне надоел!», «я тебя сейчас накажу!». И, самая коронная фраза: «я от тебя устала (устал)!». Помните, самым страшным для ребенка, да и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, а особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все. Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! И все равно, каким оно будет, негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания, или позитивным. Просто пока ребенок не знает, как еще обратить внимание мамы или папы на себя.
«Родители – перфекционисты»
«Ты должен быть лучше всех!» — вот их девиз. Такие родители, как правило, имеет минимум два высших образования, и вечно мечтая защитить кандидатскую, работают, в лучшем случае, ассистентом какой-нибудь кафедры. При этом, ребенка они стремятся отдать в «самый-самый-престижный» детский сад: с углубленным изучением иностранного языка и геометрии Лобачевского. Что касается выбора школы, то, конечно, ради учебы именно в ней они будут преодолевать любые преграды: возить его через весь город, нанимать репетиторов, чтобы «соответствовать уровню». Еще бы, ведь, по их мнению, учиться необходимо только на «отлично». Да, и школьная программа должна быть самой неопробированной, и, конечно же, самой эффективной в плане создания вундеркинда. К тому же, к их недовольству, некоторые «несознательные» учителя никак не хотят проникнуться пониманием особенности их ребенка. Более того, они, как будто специально, стараются занять ученика вовсе не теми предметами, которые «важны и нужны», а совершенно ненужными и примитивными, мешающими, отнимающими время, снижающими общий показатель успеваемости: труды, технология, физкультура, музыка, ОБЖ и т.д.
«Родители – неудачники»
Как это ни парадоксально, эти родители, на первый взгляд, многого добились. Однако, если присмотреться повнимательней, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованного желания.
Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ — все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие должной поддержки, совместно с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться. Зато уж своим детям они точно «подарят или привьют» свою мечту.
И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше походить на бесплодную фантазию. В итоге, перед их детьми открываются «великолепные» перспективы: не просто учиться, а работать над какой-либо наукой, видом спорта и т.д. по десять часов в сутки, забыв о никчемных игрушках, об общении со сверстниками и признав совершенно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и забавы.
Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматоза, у них все-таки есть надежда реализовать наконец-таки свою мечту. Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно… ведь правда?!
«Родители — спекулянты или манипуляторы»
Ребенок для такого родителя всего лишь способ воздействия на окружающих: супруга, родителей, других родственников. «Это надо не для меня, это надо для ребенка!» — так обращается один родитель к другому. И чем более беспомощен, или соматически ослаблен ребенок, тем больше возможностей у его папы или мамы воздействовать на других членов семьи. Иногда такие родители, тем самым пытаются сохранять деструктивную семью, сплачивая всех вокруг проблемы с ребенком.
Естественно, с рождения пребывая в окружении «родных», имеющих вышеперечисленные проблемы, вырастая в обстановке, совершенно не способствующей психологическому комфорту, наши дети пытаются защититься от подобной реальности. И вот тогда и проявляются в них либо неосознанные защитные механизмы, либо коппинг-стратегии – осознанные способы защиты от окружающей действительности, попытки рационализировать свое поведение, стремление избежать мыслей о собственных поступках, и жажда убежать от одиночества или тревоги.
И что же делаем мы, любящие и искренние родители? А мы, сталкиваясь лицом к лицу с подобного рода поведенческими реакциями (среди которых разного рода зависимости, нежелание учиться, стремление к социальному и антисоциальному поведению и т. д, я уже не говорю о проблемах со здоровьем), громко говорим себе и окружающим «Боже, это такой проблемный ребенок»! Но никогда при этом даже не допускаем и тени сомнения «А может, просто это мы — проблемные родители?»…

***************************************************************************

Раковая жизнь или психосоматика онкологии

Раковая жизнь или психосоматика онкологииРаковая жизнь или психосоматика онкологии

Максим  Пестов


Сегодня есть много «официальных» теорий возникновения рака. В них описываются влияния вирусов, мутаций и канцерогенов как пускового фактора. Но если присмотреться к «онкологическим» личностям, понаблюдать за способами реагирования на стрессы, эмоциональным ландшафтом, на фоне которого возникает заболевание, то станет очевидно – у проблемы онкозаболеваний психологические корни.

По «заданию» организма

Попытка связать онкологию и эмоциональную сферу совсем не нова – этим вопросом занимались еще древнегреческие врачи Гиппократ и Гален. Гален писал, что жизнерадостность – это естественная профилактика онкологических заболеваний. Создавая учение о типах темперамента, Гиппократ в первую очередь утверждал тезис о психосоматическом единстве. Он говорил, что многие заболевания определяются внутренними процессами. Позже эта точка зрения получила подтверждение. Доказано, что состояние эмоциональной сферы существенно влияет на иммунную и эндокринную системы организма. Психосоматическое заболевание возникает именно тогда, когда это влияние становится слишком сильным.
Древняя китайская медицина рассматривала опухоль как результат скопления и застоя крови и жизненной энергии. Злокачественные образования характеризовались как бесчувственные скопления, то есть лишенные жизни, чуждые организму. Поэтому для их лечения использовались не только препараты, влияющие на саму опухоль, но и практиковалось Дао как путь для изменения стиля жизни.

Камень на сердце

Известна онкологическая метафора – «камень на сердце». Со временем, если его не извлечь, камень превращается в опухоль. При возникновении онкологии происходит переход от внешней психологической проблемы к внутренней – соматической. Орган, который повреждается опухолью, символизирует внешнюю опасность, с которой не получается бороться адекватным способом. Онкология – это фактически капитуляция, сдвиг проблемы из области личной ответственности в сторону принятия заботы: «Пусть теперь моей проблемой занимаются врачи, у меня не получается».
Что же запускает онкологическую реакцию? Точкой отсчета становится травма – событие, после которого нельзя жить как раньше. Она как будто разделяет жизнь на «до» и «после», а личность расщепляет на дотравматическую и послетравматическую. Адекватно пережитое травматическое событие позволяет жить в изменившихся условиях. А вот если мы игнорируем реальность, не принимаем ее, организм может начать формировать опухоль. Закрыть на нее глаза уже не получится.

DSC0053.jpg

Между крокодилом и львом

Для «травматического» уравнения нужны такие условия: во-первых, принципы, стереотипы и правила, согласно которым происходит структурирование жизни, во-вторых, погруженность в события, которые с этими принципами в какой-то момент начинают сильно расходиться.
Например, мужчина эмоционально включен в романтические отношения с «неподходящей» с точки зрения родственников девушкой. Какое-то время лояльность родительской системе будет удерживать его в стабильных отношениях «между крокодилом и львом», но однажды ему придется сделать выбор – пойти за своими желаниями либо отказаться от них. Предательство себя – яркий пример хронической травмы.
Острая травма возникает как ответ на обнаружение какой-либо реальности, существование которой входит в противоречие с уже имеющимися представлениями. Обнаружение реальности ранит. Например, женщина, выросшая в очень строгой семье, внезапно обнаруживает в себе сексуальные стремления, которые угрожают ее привычной идентичности: «Я хорошая дочь, примерная супруга». И тогда можно либо благодарить судьбу за обретение того, что всегда было недоступно, либо включать мощные репрессивные механизмы, направленные на изгнание из психики возмутительной информации. Правда, эти механизмы работают не так хорошо, как палочка-забывашка из фильма «Люди в черном», и поэтому изгнанная из сознания информация всегда возвращается, правда уже на соматическом уровне.

Изменись или умри

Часто мы можем наблюдать ситуацию, в которой отдельно взятый человек фактически является «клоном» другого. Он не понимает, какие у него есть желания. А вместо этого транслирует желания другого как свои собственные либо жертвует притязаниями в обмен на гарантированное постоянство в отношениях. Так образуется феномен зависимых отношений, когда пустота внутри заполняется активной деятельностью на периферии и один из партнеров вынужден отказываться от себя в пользу другого, считая, что его жизнь важнее и ценнее собственной.
Зависимые отношения опасны тем, что, заканчиваясь, оставляют одного из партнеров в состоянии тотального одиночества, когда нет никакой возможности опереться на самого себя. В этой ситуации уходит вся жизнь, которая выстраивалась вокруг отношений. Типичная личностная реакция на подобные переживания – ощущение беспомощности и безысходности, когда опускаются руки и сил ни на что не остается. И именно в этой точке как никогда необходимо продолжать жить.
Символически послание организма в форме онкологического ответа выглядит так: «Изменись или умри». Какое-то время человек пребывает в состоянии тупика, когда решение старыми способами не может быть найдено. И тогда остается либо исследовать новые возможности, либо в качестве решения прибегнуть к физическому уходу.
Всем нам известны ситуации, при которых человек внезапно теряет смысл жизни. Такое часто случается во время кризисов – предприниматель теряет бизнес, политик уходит на пенсию, дети вырастают и создают собственные семьи. Если жизнь на этом заканчивается, опухоль просто «озвучивает» решение, которое человек бессознательно принял. И тогда та же самая опухоль ставит перед ним новое условие: если хочешь жить, нужно делать это счастливо. То есть необходимо понять, что делает вас живым, и освободить для этого место в своей жизни.

Подавление витальности

Оживить человека может хобби – часто совершенно бесполезная и бессмысленная вещь с точки зрения достижений и успешности. Но благодаря ему появляется пространство, свободное от обязательств и долга, пространство заботы о своем эмоциональном состоянии.
Отстаивать свои интересы помогает и открыто проявленная агрессия – универсальный способ выстраивания личностных границ. Часто она подавляется из страха причинить вред другому и оказаться в изоляции. Но это напрасно. Неспособность выдерживать конфликтные ситуации создает хроническое напряжение. И наоборот – конструктивное прояснение отношений сильно продвигает людей в плане взаимопонимания и позволяет приобретать новые навыки и возможности.
Неспособность быть собой, отказ от переживания собственной подлинности, выбор удобной и комфортной ложной идентичности параллельно происходит и на соматическом уровне. Опухолевая клетка становится чужой для ткани, в которой она возникла, она бесконтрольно делится и проникает в другие органы. А потом вытесняет здоровые клетки и занимает их место. Это вполне прозрачное послание организму: «Когда-то ты сделал неправильный выбор, и теперь пожинаешь результаты». Но никогда не поздно все исправить.

Работа над ошибками

Для того чтобы обрести большую устойчивость в опоре на себя, необходимо оглядеться вокруг и задать себе несколько вопросов:
– Что сейчас происходит в моей жизни?
– Нравится ли мне происходящее?
– Какие ценности я поддерживаю – предписанные обществом или те, что резонируют с моими самыми интимными и трепетными желаниями?
– Когда я делаю выбор, то стремлюсь избежать тревоги или попробовать что-то новое?
– Насколько я свободен в своей возможности делать то, что хочется?

Вспомните о том, что новообразование – это реакция на «застревание» в прошлых эмоциях и незавершенных ситуациях.

Попробуйте увидеть, какое непережитое событие делает вас сильно чувствительным или, наоборот, излишне бесчувственным. Есть ли в жизни опыт, о котором до сих пор нельзя говорить без слез? Что удерживает вас в этих эмоциях и не дает двигаться дальше, истощая тело и забирая жизненную энергию?

Эмоции остаются застывшими только в том случае, если мы стремимся оберегать поврежденный участок души. Изменения происходят, когда меняется отношение. Но для этого необходимо развернуться лицом к сложной ситуации и закончить то, что определяет ее эмоциональное содержание. Например, простить и пережить обиду, отпустить человека, который давно ушел, смириться с потерей, утвердиться в своем желании жить здесь и сейчас.
Подобные практики не только освобождают от скопившегося напряжения, но и укрепляют уверенность в том, что происходящее в вашей жизни зависит исключительно от вас самих. А это само по себе является очень оздоравливающей идеей.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около трех лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

**************************************************************************

ВНУТРЕННИЙ ТРАВМИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК (ЛОВУШКА ТРАВМЫ)

ВНУТРЕННИЙ ТРАВМИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК (ЛОВУШКА ТРАВМЫ)

ВНУТРЕННИЙ ТРАВМИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК (ЛОВУШКА ТРАВМЫ)

Геннадий Малейчук


ВНУТРЕННИЙ ТРАВМИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК
(ЛОВУШКА ТРАВМЫ)
Где нет детства,
там нет и зрелости.
Франсуаза Дольто.
Вырасти в действительно
здоровой семье –
вот настоящая удача.
Робин Скиннер
В психотерапии и в жизни довольно часто можно встретиться с «виртуальностью» психической реальности человека, ее неподчиненностью материальным физическим законам. Одним из таких наиболее ярких феноменов является феномен психологического времени и психологического возраста.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ВОЗРАСТ
В современных теориях развития содержатся идеи, что процесс развития предполагает не только последовательность, но и одновременность. жизнь не прилагается к детству как его простое продолжение, а линии времени (объективные и субъективные) наслаиваются друг на друга и существуют одновременно. Быть пятидесятилетним, утверждает Ж.М. Робин, представитель Французской школы гештальттерапии, не значит перестать быть сорокалетним, двадцатилетним, трехлетним. Это значит, что если вам пятьдесят, то одновременно вам сорок, тридцать, двадцать, десять, пять лет и два года.
Возможное несовпадение физического (физиологического, паспортного) и психологического возраста достаточно известное явление и в жизни. Мы часто сталкиваемся и в реальной жизни с фактами такого несовпадения как физического, так и психологического плана: человек может выглядеть старше/моложе своих лет, вести себя неадекватно паспортному возрасту. В психологии даже есть термины, обозначающие эти явления, – инфантилизм и акселератизм.
Взрослея, человек не отказывается от переживаний предыдущего опыта, скорее эти переживания наслаиваются как кольца роста на срезе дерева. Наиболее ярко идея присутствия у личности переживаний себя прежнего нашла в психологии отражение в работах Э. Берна, утверждавшего, что в структуре личности каждого человека вне зависимости от его возраста можно выделить три составляющие – Родитель, , Ребенок,названные им Эго-состояниями.
Вышеназванные внутренние Эго-состояния могут поочередно актуализироваться – на психическую сцену последовательно может выступать то , то Родитель, то Ребенок. У каждого внутреннего состояния есть свои функции, чувства, мысли, установки, привычные способы действия. Каждое состояние последовательно появляется на «сцене психической жизни» человека в определенных жизненных ситуациях.
Для психологически здорового человека характерна подвижность, динамичность выделенных Эго-состояний, возможность их смены. Психологические проблемы возникают в случае жесткой фиксации человека на каком-либо одном Эго-состоянии, что зачастую являются причинами его многих психологических проблем.
ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК И ВНУТРЕННИЙ ВЗРОСЛЫЙ
Рассмотрим более подробно два таких состояния – состояния внутреннего ребенка и внутреннего взрослого, в дальнейшем по тексту называемых Ребенок и .
Каждый взрослый человек когда-то был ребенком, и у него в любом возрасте. Как уже говорилось ранее, сохраняется этот опыт детства – его внутренний ребенок. У каждого взрослого человека есть также его опыт взрослых переживаний, интегрированных им в образ  внутреннего взрослого.
Сравним эти два состояния: Ребенок и Взрослый.
Ребенок – витальный, креативный, спонтанный, эмоциональный. Функции ребенка – игра, творчество.
– ответственный, осознающий, взвешенный, рациональный. Функции Взрослого – принятие решения, выбор, забота, поддержка.
Ребенок – требующий, нуждающийся, зависимый…
Взрослый – дающий, уверенный, поддерживающий, успокаивающий…
Детская установка к жизни – «ждать» и «получать». Ждать от взрослых удовлетворения своих потребностей и получать то, что они ему дают.
Взрослая установка – «действовать», «брать» и «давать». Не ждать чего-либо от других и от жизни, а действовать, брать самому, и давать нуждающемуся другому.
Способность человека быть в контакте со своими внутренними состояниями – Ребенком и Взрослым – является условием его психологического здоровья. Психологические проблемы возникают в том случае, если какая-то часть личности оказывается выключенной, нефункционирующей. Это может касаться как состояния Ребенок, так и состояния Взрослый.
В каких случаях это происходит? Как это проявляется? Опишу наиболее типичные варианты таких проявлений.
Какой он, внутренний ребенок?
В ситуации терапии довольно часто приходиться встречаться с феноменом актуализированного состояния «Ребенок». Этот феномен можно заметить как путем наблюдения за клиентом, который сильно регрессирует в терапии – плачет, выглядит беспомощным, дезорганизованным, так обратившись к его внутренним переживаниям. В этом случае, на вопрос терапевта: «Сколько Вам сейчас лет?», «На какой возраст себя чувствуете?» человек иногда может ответить: 3,5,7…
В опыте терапии чаще можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка. Назову их условно – Счастливый Ребенок и Травмированный Ребенок.
СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЕНОК
Счастливый Ребенок – это тот, у которого было Детство – беззаботное, счастливое. У счастливого ребенка были «достаточно хорошие» (термин Д. Винникотта), любящие, принимающие, взрослые (не инфантильные), психологически здоровые родители. Такие родители не вовлекали ребенка в свои взрослые игры, не нагружали его родительскими функциями, не использовали его в качестве своего нарциссического расширения и т.д. В общем – не лишали его Детства. Этот список «грехов» родителей можно продолжать. Много ли вы знаете таких родителей?
Счастливы те люди, у которых были психологически взрослые родители, способные выполнять ряд важных родительских функций, таких как:
  • Контейнирование (родитель смягчает неудачи ребенка, сглаживает их, не даёт эмоциям малыша доходить до состояния паники и ужаса);
  • Авансирование (родитель верит в возможности своего ребёнка, предоставляет ему условия для самостоятельного достижения целей);
  • Поддержание чувства радости у малыша в счастливые для него моменты (родители искренне со-радуются со своим малышом, испытывают чувство гордости за него).
В процессе взаимодействия родительские качества-функции (забота, поддержка, принятие, любовь) присваиваются, ассимилируются ребенком и становятся со временем функциями самого ребенка – само-поддержка, само-уверенность, само-принятие, само-успокоение и много еще других «само-». Став взрослым, такой человек в стандартных, привычных для него жизненных ситуациях, уже не нуждается в поддержке родителей и способен самостоятельно работать в «режиме само-».
Если у таких уже взрослых людей остается хорошая связь со своим внутренним ребенком, то для них существует возможность подпитываться из этого состояния энергией для жизни. Став взрослым, счастливый Внутренний ребенок может уверенно идти по жизни, решать проблемы, принимать решения, делать выборы. Такие люди представляются гармоничными, целостными, у них больше шансов быть психологически здоровыми и счастливыми. Счастливый ребенок – источник творчества, энергии, спонтанности, жизни.
Внутренний «Счастливый Ребенок» – ресурсное состояние для взрослого человека. Хороший контакт со своим Счастливым внутренним ребенком является источником позитивных переживаний человека.
Счастливый внутренний ребенок хорошо знает, чего он хочет. Взрослые же люди, как правило, затрудняются отвечать на этот простой вопрос, либо, в худшем случае, уже ничего не хотят. Многие психологические проблемы – жизненные кризисы, депрессии, неврозы – являются результатом плохой связи с внутренним Счастливым ребенком, о котором человек забывает в водовороте взрослых проблем. В этом случае задачей психотерапии будет восстановление связи со своим внутренним ребенком для появления энергии для жизни.
Возможность психологически повзрослеть естественным образом есть только у Счастливого ребенка. Гораздо более сложная ситуация возникает в случае отсутствия в психической реальности человека состояния Счастливого ребенка. Это может быть отвергнутый, использованный, присвоенный, жертвующий, брошенный, забытый,ребенок. Назову его одним словом – травмированный. Такой ребенок оказывается в ловушке травмы.
ТРАВМИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК
Травмированный ребенок – «замороженный», тревожный, зажатый.
Это ребенок, который был лишен Детства. Его родители, если таковые реально существовали, были слишком заняты своими взрослыми проблемами, зачастую либо игнорируя его, либо чрезмерно включая его в свою взрослую жизнь. Это либо «плохие родители» – нечувствительные, дистантные, непринимающие, отвергающие, эгоцентрированные, либо «слишком хорошие», «идеальные родители» – чрезмерно чувствительные, тревожные, сверхзаботливые, «удушающие» своей заботой и любовью. И неизвестно еще что лучше для ребенка. В психотерапии есть известное выражение – все психические проблемы возникают от недостатка или избытка.
Ребенок может быть травмированным в результате хронического неудовлетворения одной либо нескольких важных для него потребностей. Это является результатом неспособности родителей по физическим либо психологическим причинам удовлетворять его жизненно важные детские потребности. Поскольку родительские фигуры являются источником многих жизненно необходимых потребностей ребенка (в безопасности, принятии, безусловной любви, поддержке и др.), то и характер травм может быть разным. Более подробно об этом можно почитать в нашей (написанной совместно с Натальей Олифирович) книге «Сказочные истории глазами психотерапевта», выпущенной в издательстве «Речь» (Санкт-Петербург).
Лишенный возможности удовлетворять какую-то жизненно важную для него потребность ребенок оказывается перед необходимостью преждевременно столкнуться с суровой реальностью жизни, и вынужден рано повзрослеть. Психологически неготовый к взрослости в силу несформированности ряда взрослых функций, он часто в качестве защиты прибегает к идеализации мира. Идеализация создает иллюзиюсуществования хорошего, поддерживающего, защищающего мира в противовес миру реальному и неблагосклонному к нему.
Яркой иллюстрацией этого феномена служит героиня сказки Г.Х. Андерсена – «Девочка со спичками». Замерзающая, голодная, девочка представляет в свете горящих спичек яркий мир рождественского праздника, свою любящую бабушку – единственного человека в своей жизни от которого она получала душевное тепло.
Травмированный ребенок оказывается навсегда застрявшим между двумя мирами – миром Ребенка и миром Взрослого. Внешне, физически, такие люди выглядят как взрослые, внутренне же, психологически, остаются детьми – маленькими взрослыми. Такие люди всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно голодного, неудовлетворенного, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям. Однако под эти чувства могут попадать другие люди, чаще всего их партнеры по жизни. Смотри об этом подробнее главу «Комплементарный брак».
Травмированный ребенок появляется на «психическую сцену» в сложной для человека ситуации – стрессы, перенапряжения, психические травмы, кризисы. В этих непростых для человека ситуациях его внутренних ресурсов оказывается недостаточно для того, чтобы справиться с ними, и успешно работающие в привычных условиях механизмы психологической защиты дают сбой.
Такие люди жалуются, обижаются на других, жизнь, мир, судьбу. Психологической причиной такого их поведения является страх остаться одному, отсутствие доверия к близкому человеку и в целом к миру. Они как маленькие, тревожные, хронически голодные, не насыщаемые дети не могут поверить, что другой человек их не бросит, не уйдет, будет всегда доступным. В страхе оказаться одинокими и беззащитными такие люди «цепляются» за партнеров, создавая с ними зависимые паттерны отношений.
ЗАБЫТЫЙ РЕБЕНОК
Есть определенная категория взрослых людей, изначально имевшие опыт переживания внутреннего Счастливого ребенка, но впоследствии утерявших связь с этим внутренним состоянием. Результатами такой потери могут стать многие взрослые проблемы: отсутствие смысла жизни, депрессии, отчужденность, неспособность к близким отношениям, апатия, скука, потеря радости в жизни, ее стереотипность, «пресность», бессмысленность.
Предельным вариантом такого отчуждения от своего Внутреннего ребенка могут быть кризисы жизни взрослого человека.
Кризис – это своеобразный регресс к ранним способам поведения и понимания мира, потеря привычного мироощущения. Одновременно кризис это и реальная возможность измениться и перейти к новому этапу своей жизни. В кризисе для человека существуют две возможные альтернативы: выжить или умереть. Здесь речь не обязательно идет о реальной, физической смерти, скорее смертипсихологической. Такого рода смерть рассматривается как остановка в развитии, застой, следование за привычками, шаблонами и стереотипами. Жизнь же – это творческая адаптация, возможность видеть и выбирать, быть открытым внешнему миру и миру своих переживаний.
Попадая в кризисную ситуацию, Взрослый каждый раз сталкивается с необходимостью встречи со своим внутренним Ребенком, и успешное преодоление кризиса предполагает диалог детской и взрослой части, в результате которого возможно «очищение от шелухи» – всего наносного, внешнего, второстепенного и обретение нового уровня целостности, глубины, чувствительности, внутренней мудрости.
Наиболее сложная ситуация возникает в том случае, когда в кризисном состоянии оказывается взрослый человек с внутренним травмированным ребенком. Его взрослая часть ничего не может взять от своей детской части – ни спонтанности, ни непосредственности, ни радости – там этого просто нет. Человек тогда может оказаться в глубокой депрессии, часто с мыслями о смерти. В таких случаях необходима помощь профессионального психолога/психотерапевта. Фокус профессионального внимания здесь смещается на терапию состояния внутреннего травмированного ребенка. Невозможно вывести такого человека из кризиса, не проработав его ранние детские травмы.
Кроме описанных выше случаев ситуации хронического лишения ранних детских потребностей, в такую «детскую» позицию беззащитного, дезорганизованного ребенка может также попасть любой человек в ситуации психической травмы, когда неблагоприятное воздействие внешней среды оказывается запредельным для его личностных адаптивных ресурсов.
Однако такие случаи вынужденного регресса легко распознаются в силу очевидной их связи с травмирующими факторами, их вызывающими. Это примеры острых психических травм, непосредственно следующих за травмирующими обстоятельствами. Если же в таких случаях оказывается необходима психологическая помощь, то она не носит столь длительный характер и решает иные задачи, чем в случае вышеописанных травм, полученных в результате фрустрации ранних потребностей в детско-родительских отношениях.
ЧТО ДЕЛАТЬ? ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ
Основной терапевтической задачей в работе с клиентом «Травмированный ребенок»будет его взросление, «подращивание». Суть психотерапии в данном случае состоит в создании таких психотерапевтических отношений, в которых у клиента появилось бы пространство для до-формирования своих ранних прерванных процессов развития.
Результатом успешной терапии является появление возможности встречи и интеграции двух внутренних состояний – Ребенка  и Взрослого.
Что возможно сделать в данной ситуации, если нет возможности прибегнуть к профессиональной терапии, а человек оказался в ловушке травмы?
Для людей-травматиков, как уже говорилось выше, основной задачей будет «подращивание» их внутреннего травмированного Ребенка, способного опираться на себя, справляться с вызовами жизни. И эту функцию предстоит освоить самому человеку.
На первом этапе Вам важно будет научиться распознавать такие ситуации в жизни, в которых актуализируется внутренний травмированный ребенок и встретиться с теми переживаниями, которые будут для него свойственны. Это могут быть переживания состояния брошенности, покинутости, отвергнутости, ненужности, одиночества, бессилия.
Здесь возможны две стратегии работы со своим внутренним ребенком: поддержка и встреча с реальностью.
1-я стратегия – поддержка.
Травмированный Ребенок, как уже говорилось выше – ребенок, которому в детстве хронически не хватило любви, принятия и заботы от близких ему людей.
Задача человека, который хочет «подрастить» своего внутреннего ребенка  – пытаться самому становиться хотя бы на некоторое время для него таким родителем – внимательным, заботливым, чувствительным, безусловно любящим и принимающим. Как это сделать? Для этого можно сходить в магазин игрушек и выбрать для себя ту игрушку, которая понравилась, которая как-то внутренне откликнулась, отрезанировала, эмоционально затронула. Нужно попробовать представить, что эта игрушка и есть ты сам – маленький, нуждающийся в заботе и любви – твой Внутренний ребенок. В дальнейшем, попадая в ситуацию « появления на сцене» внутреннего неуверенного, беспокойного, зависимого состояния всячески заботиться, поддерживать, опекать своего психологического «двойника». В результате такого рода внимательного и заботливого отношения со стороны Внутреннего родителя к своему Внутреннему ребенку у человека должно появиться ощущение надежности, устойчивости, уверенности.
2-я стратегия – встреча с реальностью
Данная стратегия становиться возможной после тщательной проработки первой стратегии – поддержки. В случае использования второй стратегии происходит обращение человека к своей взрослой внутренней части и ее принятие.
Это становится возможным через создание ситуации встречи со своей взрослой частью посредством задавания себе следующих рефлексивных вопросов:
  • Сколько мне сейчас реально лет?
  • Что я знаю о себе взрослом?
  • Какой я взрослый/взрослая мужчина/женщина
  • Что я чувствую как взрослый?
  • Чего я хочу, что могу как взрослый?
Для того, чтобы проще было отвечать на эти вопросы необходимо вспомнить такие ситуации своей жизни, когда ты был сильным, уверенным, взрослым. Проговаривание человеком ответов на эти вопросы и погружение его в это состояние возвращает и укрепляет его переживание себя как взрослого, зрелого, уверенного человека, который может справляться с жизненными трудностями.
Вторая стратегия, как я уже отмечал, возможна лишь в случае хорошо проработанной первой. Прежде чем встречаться с реальностью своей взрослой части, необходимо инвестировать достаточно большой объем поддержки, принятия, заботы и любви в свою детскую часть – Внутреннего ребенка.

***************************************************************************

Хорхе Букай: 20 шагов на пути к себе

Хорхе Букай: 20 шагов на пути к себеХорхе Букай: 20 шагов на пути к себе

 

Хорхе Букай – аргентинский психотерапевт и писатель. Более 30 лет он посвятил психотерапии, после чего переключился на написание книг. «Я стараюсь вкладывать в каждое предложение только мысли, в пользе которых убедился на собственном опыте». Вот 20 простых и не очень шагов, которые помогут приблизиться к себе и ответить на самые важные вопросы, которые ставит перед нами жизнь.

Шаг 1. Познай самого себя

Снимите с себя покровы, мешающие увидеть, какой вы на самом деле. Примите знание о том, кем вы являетесь на самом деле. Скиньте все «маски», которые вы носите для окружающих. Возьмите на себя полную ответственность за свою жизнь, включая все ваши слова и поступки.

Шаг 2. Стань свободным

Не завоюйте, но предоставьте себе свободу, внутреннюю самостоятельность. Свобода – искусство выбора в пределах возможного, а не вседозволенность. Объявить себя свободным означает сделать шаг к своей независимости. Понять, что отныне только вы один в ответе за все решения, которые принимаете.

Шаг 3. Откройся любви

Любовь, которой нужно открыть свое сердце, – повседневное, реальное и простое чувство. Это подлинная забота о благополучии ближнего. Пробудите в себе неподдельный интерес к жизни других людей, будь то ваш ребенок, ваша мать, супруг, партнер, сосед или вовсе незнакомый человек.

Шаг 4. Cмейся от всей души

Научитесь радостно просыпаться каждое утро, наперекор телевидению и другой негативной информации. Каждый день задерживайтесь у зеркала хотя бы на минуту и улыбайтесь себе. Улыбайтесь, пока не заразите своим настроением всех вокруг. Смех и ирония необходимы человеку, чтобы он мог поступать более разумно, не отрицая существующих проблем и не убегая от них.

Шаг 5. Научись слушать других

Известная мудрость гласит: у нас два уха и только один рот. Это напоминание, что мы должны слушать в два раза больше, чем говорить. Практикуйте активное и заинтересованное слушание, когда вы анализируете, соглашаетесь или отрицаете мнение собеседника. Другой человек может помочь вам лучше понять себя, увидеть грани вашей личности, которые вам не доступны.

Шаг 6. Учись учиться, позабыв о гордыне

Жизнь – постоянное приобретение новых знаний, необходимых для самосовершенствования. Нет хуже наказания, чем невозможность выйти за границы уже полученных знаний. Человек, не готовый спуститься с пьедестала всезнания, ничему не сможет научиться у других, потому что он заранее презирает окружающих, предполагая, что никто не сможет сообщить ему ничего нового.

Шаг 7. Будь всегда приветлив

Довольно легко быть любезным с теми, кто относится к вам с теплотой и уважением. Но не так уж просто соблюдать правила вежливости, когда вам не отвечают тем же. Однако я убежден, что все должны сознательно отказаться от дурного обращения, которому мы подвергаем друг друга ежедневно. Трудно пройти пусть самосовершенствования в полном одиночестве, без попутчиков, и невозможно добиться успеха, если вас не любят.

Шаг 8. Наведи порядок снаружи и внутри

Научитесь добираться до цели, не сбиваясь с пути. Для этого необходимо расставить приоритеты, отделить главное от второстепенного. Помните о двух важных моментах: 1) никакой порядок не может считаться окончательным и неизменным, 2) ваш собственный порядок совсем не должен совпадать с порядком другого человека.

Шаг 9. Стань хорошим продавцом

Девятый шаг на сложном пути саморазвития, несомненно, мало кто делает в открытую – умение грамотно подать себя. Продать в этом случае не означает «продаться», это всего лишь умение донести до окружающих информацию о себе и о том, что хорошее вы умеете делать.

Шаг 10. Выбирай себе хорошую компанию

Выбирать людей нужно не умом, а сердцем. Это может показаться наивным, но не так давно, преодолевая трудности, я убедился, как важно иметь рядом любящих тебя и любимых тобой людей: друзей, родных, читателей, соседей, коллег, учителей… Я называю их спутниками жизни. Не имея таких людей или забывая о них, вы ничего не добьетесь в жизни.

Шаг 11. Не бойся переоценивать свои знания

Часто в погоне за новыми знаниями вы можете забыть, что все сведения, которые у вас уже есть, необходимо постоянно поддерживать.Пересмотрите свои знания, откажитесь от чего-то, откройте что-то новое, пополните и усовершенствуйте то, что всегда считали достоверным. Лично я нахожусь в осознанном и постоянном поиске новых решений для старых проблем, новых ответов на давние вопросы.

Шаг 12. Будь креативным

Есть два способа познания: один основан на опыте и знаниях взрослого человека, второй – на открытиях и переживаниях ребенка, который есть в каждом из нас. Именно второй способ позволяет вытащить на свет творческую силу, обнаружить, что в любой ситуации есть какая-то новая, неизведанная грань. Попробуйте строить жизненный путь в следующей последовательности: эмоция, любопытство исследователя, креативное поведение, творческие ошибки, познание, радость, рост.

Шаг 13. Используй каждую секунду

Настоящее – единственный возможный момент для активной жизни. Ни прошлое, ни будущее не должны отвлекать вас от существования здесь и сейчас. Настоящее всегда открыто для перемен, непредсказуемо и может преподнести любой сюрприз – в этом его главное достоинство. Используйте его по максимуму.

Шаг 14. Избегай зависимостей и привязанностей

Этот шаг предполагает избавление от всевозможных зависимостей: вещей, людей, поступков, позиций, идеологий. Речь идет о том, чтобы избавиться от всего, что так или иначе не является изначально вашим. И начать этот список «ненужных вещей» следует с нашего тщеславного и нарциссического «Я».

Шаг 15. Не рискуй необдуманно

В одной старинной поэме говорится, что каждая вещь, мысль, мнение, поступок несут в себе долю риска. Опасно смеяться, плакать, делать что-то новое, любить, знакомиться с людьми, летать самолетом… Но эта же поэма учит нас еще одному: самая большая опасность – желание прожить всю жизнь, не подвергая себя никаким опасностям. Я предлагаю вам рисковать в жизни, но рисковать обдуманно.

Шаг 16. Торгуйся только в самых крайних случаях

Научитесь торговаться только в области коммерческих или юридических отношений, в тяжбах, войне, конфликтных ситуациях. Для остальных случаев (и особенно для любви!) лучше использовать слово «согласие». В дружбе, семье и любовных отношениях мне больше нравится словосочетание «добровольный отказ», чем «жертвенность».

Шаг 17. Совершенствуйся без соперничества

На собственном опыте я понял, что не существует «здорового» соперничества. Конечно, в каждом человеке есть стремление сравнивать себя с другими, но только в спорте подобное соперничество превращается в игру. Поэтому спорт позволяет сублимировать это роковое стремление превзойти окружающих, а потом вернуться в повседневную жизнь. Только соперничество на уровне компетентности и мастерства может считаться здоровым.

Шаг 18. Не бойся потерпеть неудачу

Наша боязнь неудачи – как правило, результат полученного в детстве воспитания. Каждый человек боится неудачи, и все мы забываем: любое крушение планов является толчком к самосовершенствованию. Духовный рост возможен только через повседневный опыт проб и ошибок. Если вам все удается с первого раза, это, возможно, потешит ваше тщеславие, но ничему не научит. Учиться можно только на ошибках и на осмыслении прожитого.

Шаг 19. Начни все сначала

На жизненном пути вы не раз заходили в тупик, попадали в безвыходное положение, куда вас приводили серьезные, подчас неисправимые ошибки. В такие моменты стоит вспомнить об этом шаге. И принять решение начать все сначала. Смысл этого шага – возвращение назад, к тому месту, где вы сбились с дороги или где дорога оборвалась. А когда вы вернетесь, то поймете – теперь все будет иначе: и сама ситуация, и место, в котором она произошла, и вы сами. Помните, всегда существует возможность начать все сначала.

Шаг 20. Не сомневайся в окончательном результате

Я верю, что любой человек может добиться всего, о чем мечтает, если не торопиться и быть настойчивым в достижении желаемого. Главное, чтобы это было действительно его собственное желание, а не потребности других людей, давшие ростки в его сердце. Говорят, что мы сталкиваемся с неудачами из-за нашего нетерпения, а не из-за отсутствия реальных возможностей. Наверное, так оно и есть.

***************************************************************************

Простые способы сделать общение глубоким и помочь мужчине открыться эмоционально

Простые способы сделать общение глубоким и помочь мужчине открыться эмоционально

Простые способы сделать общение глубоким и помочь мужчине открыться эмоционально


Общение — это возможности. Общение имеет бесконечный потенциал, но мы редко его исследуем и делаем первые шаги на новой территории. Эта статья покажет как провести разговоры по нужным тропинкам и избежать постоянной рутины в общении.
Постоянные разговоры не всегда предполагают живое общение. 
— Джоэл, «Вечное сияние чистого разума».
Любые отношения начинаются с разговора.
Каждая дружба определяется серией опытов и обсуждением этих опытов.
Даже каждый бессмысленный, страстный, дикий секс сопровождается странным диалогом из серии — кто мы и что мы тут делаем во Вселенной?
Разговоры никогда не теряют своей важности. Они определяют насколько хорошо ты знаешь супруга, насколько качественна взаимосвязь с коллегами и друзьями, и как ты влияешь на людей и привлекаешь их в свою жизнь.
Есть много книг о суб-коммуникации и невербалике, которые считают, что слова, которые мы произносим едва ли что-то значат. Я им не верю.
Скучная писанина, скучные разговоры становятся безвкусными, сухими, клишированными, рутинными и затягивают в ночной кошмар, порождаемый адом, если невозможно их избежать.
Предчувствие неприятного разговора является причиной, по который вы вздрагиваете и отказываетесь отвечать, когда вы видите,что вам звонит какой-то друг семьи или родственник. Это скучно, потому что вы можете предсказать весь разговор.
Рутина устарела и потеряла смысл. Разговор станет просто очередным напоминаем, что вы никогда заговорили бы с человеком, если не были бы связаны кровными узами.
То же самое происходит в нашей личной жизни.
Вот вам воображаемый, но типичный разговор двух людей за ужином.
-Как работа?
-Отлично.
-Как Билл?
-У Билла всё хорошо.
-Ты, кстати, позвонил электрику сегодня?
-Ага.
— А также нам нужно выбрать мебель в эти выходные. Пойдем в магазин в субботу? Ты уже решил насчет дивана?
-Нет.
Вопросы — проходящие, ответы — плоские.
На постоянной основе они ранят сердце и причиняют душевные муки, если долго терпеть. Два человека могут говорить, но так ничего и не узнать о том, что происходит у них внутри. Потому что не в каждом разговоре есть глубина и связь.
Я верю, что разговоры могут менять наши жизни и даже спасать. Лучший разговор — тот, в котором один воодушевляет другого раскрыть свою душу и не бояться исследовать, что внутри.
izi_1.jpg
Вот несколько способов:
1) Задавайте вопросы, которые дают возможность открыться эмоционально.
Люди очень сильно нуждаются в том, чтобы раскрываться перед другими. Режиссер Кевин Смит считает, что у людей есть три потребности: Еда, Секс и Потребность Быть Услышанными.
Но люди будут бояться открыться по многим причинам. Они застенчивы. Они боятся ответа… Они британцы:) Поэтому им нужно разрешение, чтобы выразить себя эмоционально.
Как это сделать просто?
Спросите что они чувствуют по поводу чего-либо.Например:
Что ты почувствовал, когда ты поставил рекорд в марафоне?
Тяжело ли тебе было справиться с разводом родителей?
Какие мысли у тебя были, когда тебе сказали, что берут тебя на работу?
Эти вопросы провоцируют раскрытие эмоций. Они прорезают логику и предлагают другому увидеть свои чувства, что заставляет их чувствовать глубину связи с партнером. Недавняя отличная статья в Хаффингтон Пост рассказывает о том, как одна пара внедрила в свою жизнь такие вот рефлексивные вопросы.
Автор цитирует Гленнона Мелтона: «Вопросы — это подарки, это скрытая за упаковкой мысль, которую чувствует отвечающий.»
Я более чем согласен.
Классные вопросы заставляют человека ждать разговор с тобой с нетерпением, потому что ты позволяешь им говорить о предметах и чувствах, о которых они обычно заговорить не решаются.
izi_3.jpg
2) Используй метод Зигмунда Фрейда. 
Когда мужчина отркывается тебе, будь почти беспристрастной в своих ответах. Не суди его. Не критикуй и не вздыхай, когда он говорит, что делал что-то постыдное, безумное или плохое. Пусть почувствует, что это ествественно, затем прояви больше любопытства. Другими словами, дай другому человеку больше пространства для разговора. Психотерапевты обладают навыком слушания и провоцируют на вопросы, которые способствуют большей глубине в общении. Будь щедрой и мотивируй его на большую отдачу.
Как это было?
Что еще случилось?
Есть ещё что-то, что тебе беспокоит или волнует сейчас?
Ты всегда хотел это сделать?
Люди стремятся раскрыться, когда
a) ощущают МНОГО свободы в общении
б) понимают, что их не осудят за и х действия
в) видят, что тебе интересно услышать их ответ.
Сделайте это и люди будут чувствовать себя легко и непринужденно, разговаривая с вами на любую тему.
izi_4.jpg
3) Позвольте ему быть экспертом.
Люди хотят делиться своей мудростью. Если ты хочешь, чтобы мужчина раскрылся, спроси его совета в той области, где он работает. Особенно удачно в случае с амбициозными мужчинами и теми, у кого много опыта, которым они хотят поделиться. Спроси, например:
Что бы ты сказал тому, кто начинает свой бизнес сегодня?
Что самое важное ты узнал о себе, когда ты жил в той стране?
Как ты поддерживаешь себя в форме?
Это интересеные вопросы, потому что они раскрывают внутренние убеждения человека и перспективы его жизни, которые можно соотнести со своими. Люди считают, что им нужно много знать о ком-то другом чтобы быть с ним в глубоких отношениях, но для этого требуются не знания: просто попроси его научить тебя или дать совет.
izi_2.jpg
4) Покажи, что ты тоже уязвима.
Не будь стоиком иначе люди буду чувствовать твою «холодность». Покажи, что ты живая, что ты уязвима и у тебя есть страхи. Не то что бы «я в полном кошмаре», но достаточно, чтобы понять, что ты несовершенна и ты в гармонии с этим. Пока ты легко, с юмором показываешь, что ты всерьез их не воспринимаешь, люди будут любить и твои недостатки.
Если ты до тошноты идеальна, люди будут чувствовать себя отстранено и не захотят поделиться из-за страха выглядеть слабыми перед тобой.
5) Поменяй свои банальные фразы.
Если ты замечаешь, что ты всё время одинаково заканчиваешь фразы, стань более честной. Спроси себя. Что я на самом деле думаю по этому поводу? Почему я это скрываю? Я пытаюсь себя от чего-то обезопасить? Расширяй свои границы каждый раз и ты привыкнешь говорить более искренне. Разберись с фразами, которые ты повторяешь в ответ на вопросы снова и снова и отвечай честно.
6) Побуди его говорить о том, что ему нравится делать.
Увлеки его разговорами о мечтах и глобальных планах. Спроси чего бы он хотел достичь, когда посмотрит на себя в конце жизни или что бы он хотел, чтобы люди сказали о нём в будущем. Будущее это прекрасно потому что людям легко порадоваться предстоящим планам и ты многое узнаешь о внутренних идеалах, когда спрашиваешь о мечтах и целях. Разговор может изменить чью-то жизнь. Мы можем глубоко влиять на людей правильным вопросом или искренним ответом или когда мы позволяем кому-то высказать что-то, что они долгое время держали в себе. Люди, может, и любят поболтать, но это не означает, что эти разговоры ценны. Нам стоит быть исключениями, маяками правды среди вранья, притяжением живого против позирования и поверхностности. У нас есть шанс с каждым словом, в мире, полном напряжения, стать человеком, который говорит только по сути. Ну или по крайней мере, тебя станут приглашать на большее количество вечеринок.
Источник: gettheguy.co.uk/blog/easy-ways-to-have-deep-conversations-and-get-guys-to-open-up-to-you/

***************************************************************************