Архив за месяц: Ноябрь 2019

Теория привязанности Джона Боулби.

 

Теория привязанности Джона Боулби.

Теория привязанности — это психологическая модель, которая пытается описать динамику долгосрочных и краткосрочных межличностных отношений. В рамках теории привязанности, термин «привязанность» означает «биологический инстинкт, в котором ребёнок начинает искать близости к значимому взрослому, когда чувствует угрозу или дискомфорт. Поведение на основе привязанности ожидает ответ от значимого взрослого, который в силах снять эту угрозу или дискомфорт».

Джон Боулби считал, что склонность младенцев приматов развивать привязанность к значимым взрослым была результатом эволюции, поскольку поведение привязанности облегчит для ребёнка процесс выживания перед лицом таких опасностей, как хищничество и тому подобное.

Сущность теории Боулби
Примерно в возрасте 6-7 месяцев ребенок начинает идентифицировать близких и предпочитать то или иное окружение – у него формируется социальная разборчивость. В этом возрасте появляется страх потери близкого, если он уходит. Боулби был убежден, что на уровне инстинкта в детской психике заложено стремление быть близким значимому взрослому, так как генетически это залог выживания.

И привязанность в этом случае трактуется именно как социальное чувство, но не как эгоистическое удовлетворение потребностей. Она формируется исходя из закономерностей возрастной психологии, фазами.

В возрасте до 3 месяцев ребенок еще не готов демонстрировать так называемую социальную реакцию – улыбку при виде знакомого лица. Но уже после пересечения возрастного рубежа в 5-6 недель его улыбка приобретает адресный, социальный характер, попутно с красноречивым зрительным контактом.

Джон Боулби был убежден, что эта реакция младенца обеспечивает ему ответную связь от значимого взрослого – тот обязательно испытывает особые чувства, инстинктивно стремится взять ребенка на руки, продлить контакт с ним, утешить, успокоить, выразить свою сопричастность. Ответные реакции взрослого всегда провоцируются плачем, цеплянием, сосанием, воспроизведением обхвата себя руками, поисковыми рефлексами.

В возрасте от 3 месяцев до полугода ребенок учится социальной избирательности и, как правило, предпочитает контактировать лишь с несколькими, 2-3 близкими окружающими людьми.

От полугода до 2 лет формируется очень сильная привязанность и стремление к близости со значимыми взрослыми. Именно сейчас очень сильно проявляется фрустрация, когда значимый взрослый физически отдаляется или выходит из помещения.

Уже к 7 месяцам ребенок активно выражает страх перед незнакомыми людьми. А после 1 года, когда ребенок умеет ходить, он просто «хвостиком» перемещается за значимым взрослым, следуя собственному ощущению комфорта, и если это перемещение затруднено или невозможно, ребенок всячески демонстрирует свое неудовольствие.

Не менее важным оказывается исследовательское поведение ребенка в возрасте от 2 лет. Это время, предшествующее социализации, и здесь важно, с точки зрения Боулби, и то, насколько ребенок чувствует надежность тыла, и то, насколько он готов исследовать мир, отдаляясь на время от значимого близкого.

Показателем здоровой привязанности как раз и служит умение и способность ребенка оторваться от взрослого: да, он периодически оборачивается, ловит глазами взгляд, может на время прибежать, чтобы убежать вновь.

Нездоровая привязанность – это когда ребенок не в состоянии осуществлять исследовательскую или поисковую деятельность и постоянно держится вблизи взрослого, тревожась о том, будет ли тот на месте. Это значит, что в детском опыте уже закрепилось понимание того, что взрослый может внезапно исчезнуть, а это очень травматично для ребенка.

Возраст от 3 лет – это время, когда ребенок более свободен от опеки, способен представить, что делает значимый взрослый в его отсутствие. И как раз именно этот возрастной период, по признанию самого Боулби, стал наименее очевидным в процессе исследования. Хотя в этом вопросе доминирующим аспектом ученый считал страх одиночества – один из наиболее сильных базовых страхов, связанных, опять-таки, с проблемой выживания.

Джон Боулби выделил три основные фазы внутреннего состояния ребенка (разновидности привязанности):
— протестную (когда ребенок активно выражает эмоции, плачет, кричит, требует воссоединения – словом, активно протестует против сложившейся ситуации);
— фазу отчаяния (когда он погружается в эту эмоцию, затихает, понимая, что не в силах воздействовать на ситуацию);
— фазу отчужденности (когда ребенок может демонстрировать внешне общительность, но при появлении значимых взрослых он отвергает их, несмотря на то, что внутренне может стремиться к близости).

Выводом Боулби стал следующий важный тезис:
«Если в течение длительного времени ребенок не имеет возможности взаимодействовать с человеком, к которому привязан, то это может привести к серьезной психологической травме либо хроническому нарушению».

Итогом становится искажение привязанности:
если она надежна и стабильна, то ребенок после разлуки со значимым взрослым демонстрирует радость и оживление, а потом возвращается к игре;

если привязанность ненадежна, то он равнодушен к возвращению близких взрослых после расставания;

аффективная привязанность – когда поведение ребенка после воссоединения нестабильно, демонстрируется то принятие, то отвержение.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Гимнастика для мозга.

МОЗГ И ЕГО ФУНКЦИИ.

Уважаемый читатели, если у вас пока нет проблем с головой, с памятью, с координацией, то вы можете не занимать свое драгоценнейшее время чтением этой статьи. Вернетесь к ней, когда жизнь преподнесет сюрприз. У подавляющего большинства людей он случается, только в разное время. И этот судьбоносный подарок проявится в том, что однажды

  • вы почувствуете неуверенность в себе, раздражительность
  • вам станет трудно сосредоточиться и принять решение в трудной ситуации,
  • заметите, что стрессовая ситуация наступает все чаще и чаще, а уходит все медленнее и медленнее
  • заметите легкое нарушение координации.

Например, вы отлично видите дверной косяк или шкаф, но, проходя мимо, ударяетесь об него, заполучив синяк. Или отчетливо видите стоящие на столе чайную чашку или стакан, но, попытавшись взять их, опрокидываете.

Все эти вроде бы мелочи, свидетельствуют о том, что первый звоночек от вашего мозга уже прозвенел, и посылом этого сигнала мозг требует внимания к себе.
В народе говорят, что «если Бог кого-то хочет наказать, то лишает его разума». Этот афоризм доказывает огромную важность сохранения человеком способности к умственной деятельности. Человек, утративший ум, перестают быть человеком, Личностью. И что же делать? Ведь процесс старения мозга – это естественный биологический процесс, а со старением мозга ослабляется мыслительная деятельность, ухудшается память, снижается концентрация внимания.
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо познакомиться с функциями мозга.
Homo sapiens – человек разумный, т.е существо, обладающее разумом и сознанием.
По безграничности возможностей, человеческий мозг можно сравнить с компьютером. Наш мозг с самого рождения настроен на познание мира. Он каждый день познает что-то новое, запоминает информацию, хранит ее, а при невостребованности оной удаляет.
Мозг разделен на два полушария: левое и правое. Каждое из них выполняет свои функции.
Наблюдая за деятельностью ума, можно убедиться, что он – великий труженик, потому что никогда не отдыхает. А еще ум – великий обманщик, потому что он создает иллюзию собственного отдыха. Так, например, человек, который жалуется на постоянный недосып, отсутствие энергии, вялость и находит кучу причин для оправдания своего состояния, улучив свободную минутку, садится за компьютер и проводит не один час за компьютерными играми.
ГИМКА ДЛЯ МОЗГА 8

 

КИНЕЗИОЛОГИЯ И ПРОФИЛАКТИКА СТАРЕНИЯ МОЗГА.

В современном мире проблемы с памятью стремительно «молодеют». И физиологическими причинами ухудшения памяти являются не только возрастные изменения, и проблемы с кровоснабжением мозга, уменьшение числа нервных клеток мозга, атеросклероз, снижение уровня физической активности, но и отсутствие тренировки мозга. И если не тренировать ум и память, то процесс деградации остановить будет невозможно, и восстановить утраченную функцию не удастся. Но при систематической необременительной тренировке мозга интеллектуальными нагрузками память и ум можно восстановить.
Нельзя забывать об общем физическом состоянии, потому что оно влияет на интеллект и память. Активный образ жизни способствует повышению и физического, и психологического тонуса, улучшению настроения и самочувствия. Мозг, утомленный большими умственными усилиями, восстанавливается значительно быстрее после выполнения физической нагрузки. Под ее воздействием происходят структурные изменения в мозге, которые способствуют росту нервных клеток и выработке нейрохимических веществ, стимулирующих рост и восстановление клеток мозга.
Общеизвестен тот факт, что при работе мозг использует только 10-15% своего потенциала. Но применяя гимнастику для ума, можно повысить эффективность мозговой деятельности.
Вы удивитесь, да разве могут физические упражнения повлиять на работу головного мозга? Да, могут. Есть упражнения, которые могут стимулировать работу мозга. Существуют специальные упражнения гимнастики для мозга для пожилых людей.
Врач из США Пол Деннисон еще в 70 годы прошлого века разработал систему занятий несложными физическими упражнениями, получивших название «Гимнастика для ума». Время показало, что эта гимнастика очень эффективна, особенно для детей и для людей пожилого возраста. В России эта практика стала известна в конце 80-х годов ХХ столетия и дала развитие новому направлению в медицине – кинезиологии.
Кинезиология – это наука о развитии головного мозга через движение.
На базе этой науки была разработана педагогическая программа образовательная кинестетика.
Нам, привыкшим к тому, что наш мозг управляет телом, трудно поверить, что движение приносит пользу в развитии мозга и улучшает умственные способности. Но координированные движения, особенно перекрестные, повышая резервные возможности мозга, увеличивают количество нервных связей, повышая его резервные возможности. Занимаясь практическими разработками в этой области, кинезиологи доказали, что гимнастике для ума, как и любви, «все возрасты покорны», но особенно хороша она для детей и людей зрелого возраста. Гимнастика для ума – это метод сохранения способности к концентрации внимания, восстановления памяти. Она очень проста, требует не более получаса и заниматься ею можно всегда и везде независимо от места и времени.
Упражнений для тренировки ума – великое множество. Необходимо выбирать то, которое решит именно вашу индивидуальную задачу, не надо гнаться за большим количеством упражнений. Вспомните мудрость пословицы: «Трудно усмирить стаю обезьян, но с одной обезьяной справить намного легче». Постарайтесь справиться именно со «своей обезьяной». Ум поддается тренировке, как и тело, только немного медленнее.
Мозг запоминает повторяющиеся медленные движения, поэтому нужны регулярные ежедневные занятия. Хорошо было бы выполнять весь предложенный комплекс ежедневно, но при современном цейтноте достаточно выполнить одно упражнение, которое даст в эту минуту нужный результат. Просто для этого надо иметь под рукой список упражнений с их терапевтическим эффектом.

ГИМНАСТИКА ДЛЯ УМА И РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ.

Есть одна важная особенность освоения гимнастики для ума именно русскими людьми. Мы привыкли считать, что «без труда не вынешь рыбку из пруда», т.е. для достижения сколь-нибудь стоящего результата надо потрудиться до седьмого пота. Уж такова особенность нашего менталитета. А гимнастика для мозга не требует ни пота, ни напряжения, ни усилий, потому что это не спорт.
Вот и сомневается русский человек в возможности положительного результата. А зря сомневается!
Упражнения чрезвычайно просты, для них не надо ни инвентаря, ни спортивной формы. Программа занятий составлена для детей. Но эта программа «Гимнастика для ума» и для пожилых людей великолепно подходит. А поскольку дети любят играть и не любят учиться, то и названия эти упражнения получили забавные. Это не должно вызывать тревоги у занимающихся, потому что упражнения с такими несерьезными названиями дают достаточно серьезный положительный результат.

КИНЕСТЕТИКА И УПРАЖНЕНИЯ ПРОГРАММЫ.

Эти упражнения – практическая часть образовательной кинестетики. Они полезны как детям, так и родителям, а также дедушкам и бабушкам, потому помогут снять усталость глаз, напряжение шеи, боль в спине после работы за компьютером или вождения машины. Особенно они рекомендуются «очкарикам», так как улучшают работу глазных мышц, укрепляют связь «рука–глаз». И, пожалуй, самое главное, стимулируют желание фантазировать и активно творить.

Упражнение «КРОСС КРОЛЫ».

ГИМКА ДЛЯ МОЗГА 6

Вариант 1.

Ползайте по полу, как ребенок. Можно просто маршировать на месте или с минимальным продвижением.
Вариант 2.
Стойка ноги врозь, руки согнуты в локтях пальцами вверх.
Поднимите правое бедро и одновременно наклонитесь к нему левым плечом. Выпрямитесь.
Поднимите левое бедро и одновременно наклонитесь к нему правым плечом.
Голова слегка поворачивается в сторону наклона.
Рот и губы расслаблены.

Терапевтический эффект.
Упражнение улучшает интеграция левого и правого полушария. Активизируется работа прямых и косых мышц живота, что способствует снижению веса и улучшению работы внутренних органов. Заставляя работать мышцы живота, расслабляет поясничную мышцу и тем самым снимает боль в спине при радикулите, но выполнять упражнение нужно медленно в положении лежа.

 

ГИМКА ДЛЯ МОЗГА 7

 

Упражнение «КНОПКИ МОЗГА».

Большой и указательный пальцы левой руки поставьте под ключицы (в том месте есть 2 ямки). Правая рука расположена на пупке. Слегка помассируйте ямки в течение минуты. Поменяйте положение рук.
Также нужно массировать ямочки, расположенные между 1 и 2 ребром под ключицами.

Терапевтический эффект.

Это мощная нейро-лимфатическая зона с крупными сосудами, идущими от сердца, поэтому упражнение синхронизирует работу крупных сосудов мозга и сердца. Упражнение увеличивают тонус коры головного мозга, а массаж биологически активных точек позволяет заставить работать обе половинки мозга.

ГИМНАСТИКА ДЛЯ МОЗГА3

Упражнение «КОЛПАК ДЛЯ ДУМАНЬЯ».

Возьмитесь за верхнюю часть уха, так чтоб большой палец был сзади, а остальные четыре на переднем крае, и мягко массируйте, продвигаясь по краю уха сверху вниз и слегка растягивая назад и выворачивая каждую точку уха.
Затем поверните голову влево до предела. Массируйте себе уши, позволяя голове уходить все дальше и дальше. При этом старайтесь заглянуть назад как можно дальше. Массаж делайте сверху вниз. Когда голова повернется до предела, прекратите выполнение упражнение.
Поверните то же вправо.

Терапевтический эффект.
На крае уха расположено много биологически активных точек, связанных с позвоночником. Массаж этих точек позволяет растянуть и расслабить весь позвоночник. Улучшается кровоснабжение мозга, активизируются мыслительные процессы.

 

Упражнение «СОВА».

Возьмитесь правой рукой за левое плечо посередине, слегка поверните голову влево.
Разминайте мышцу, на выдохе сжимая пальцы и произнося «УХ». Глаза расширьте и смотрите, как сова. Голову немного поворачиваете из стороны в сторону.
Повторите то же левой рукой.

Терапевтический эффект.

Благодаря «уханью», снимаются челюстные зажимы, что делает речь более связной. Это упражнение особенно полезно после длительного письма, работы с компьютером, вождения машины (для взрослых). Упражнение объединяет все каналы восприятия: аудиальный, визуальный, кинестетический. Оно также стимулирует внутреннюю речь и творческое мышление. Как следствие, улучшаются навыки чтения, слушания, письма, речи, повышается внимание, улучшается память. Выполняя движения, важно добиться, чтобы работало все тело.

 

 

Упражнение «ЛЕНИВЫЕ ВОСЬМЕРКИ».

ГИМНАСТИКА ДЛЯ МОЗГА4ГИМКА ДЛЯ МОЗГА 9

Поставьте ноги на ширине плеч, стопы параллельны, колени слегка согнуты. Тело расслаблено.
Согните левую руку в локтевом суставе и выставите вперед. Большой палец смотрит наверх. Зафиксируйте на нем взгляд. Большой палец руки на серединной линии тела. Нарисуйте лежащую восьмерку, следя глазам за движением большого пальца.
Повторите то же правой рукой.
Потом выполните его двумя руками вместе.

Терапевтический эффект.
Восьмерки в воздухе для синхронизации деятельности мозга и тела.
Во время движения глаз, следящих за движением пальца, растягиваются все восемь пар глазных мышц, улучшается кровоснабжение глаз, и это способствует восстановлению зрения. Глаза тесно связаны с позвоночником и общим лимфотоком в организме. Ленивые восьмерки активизируют работу крестцовых и мышц живота и улучшает работу внутренних органов. Они раскрепощают шейный отдел позвоночника, в связи с чем лучше циркулирует спинномозговая жидкость.

 

Упражнение «КРЮКИ ДЭНИСОНА».

ГИМНАСТИКА ДЛЯ МОЗГА 2

1 часть.

Поставьте ноги скрестно, руки вытяните вперед ладонями наружу.
Соедините ладони, переплетая пальцы и выворачивая руки к груди.
Язык прижмите к небу, глаза поднимите вверх.
Стойте в таком положении столько времени, сколько вам будет комфортно.
2 часть.
Стойка – ноги врозь, ладони соедините лодочкой, руки вниз на уровне низа живота. Глаза опустите вниз, язык прижмите к небу. Стойте в таком положении столько времени, сколько вам будет комфортно.
Это упражнение можно выполнять, сидя на стуле. Ладони, соединенные лодочкой нужно положить на колени, посмотреть на них и подумать о проблеме, вызвавшей стрессовую ситуацию.

Терапевтический эффект.
В перекрестном положении рук и ног происходит мощная интеграция полушарий головного мозга. Эта поза помогает человеку постепенно успокоиться, снять стресс и напряжение.

 

ВИДЕО С КОМПЛЕКСОМ «ГИМНАСТИКА ДЛЯ МОЗГА».

Если у вас после прочтения статьи и просмотра видео с отдельными упражнениями еще остались вопросы, посмотрите видео с единым комплексом, где упражнения даны в определенной последовательности.

 

Видео по теории и методике занятий «Гимнастикой для мозга»

А это видео поможет вам найти ответы на вопросы по теории и методике применения «Гимнастики для мозга». В нем Ольга Троицкая, известный психолог и консультант, член московского общества семейных терапевтов и консультантов, в беседе с Александром Гордоном дает мастер-класс по обучению «Гимнастике для ума».

Будьте здоровы и успешны!

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера Современный ритм жизни создает большую нагрузку на психику человека. Как справляться с эмоциональными взрывами и не терять контроль над ситуацией? Вот 18 полезных цитат конфликтолога Нейта Региера

Даже у самых доброжелательных людей бывают моменты, когда на эмоциях «несет» так, что потом стыдно вспоминать. Резкие слова, сказанные в запале, повышенный тон и собственное деструктивное поведение уже не сотрешь из памяти близких людей, друзей, коллег. В результате отношения портятся, а проблемы становятся еще острее. Конфликтолог Нейт Региер разбирает, с чего начинается конфликтное поведение, которое приводит к эмоциональному взрыву.

О том, что приводит к эмоциональным взрывам

1. Как часто напоминают психотерапевты, «никто не может заставить вас чувствовать что бы то ни было». С чисто технической точки зрения верно, но в это трудно поверить, когда нас настигает драма.

Ты можешь сделать так, чтобы мне стало хорошо. Ты можешь сделать так, чтобы мне стало плохо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало хорошо. Я могу сделать так, чтобы тебе стало плохо. Эти четыре мифа и представляют собой движущую силу драмы.

2. Драма — это то, что происходит, когда люди осознанно или неосознанно борются против самих себя или друг с другом, чтобы оправдать свое деструктивное поведение. Поведенческую модель драмы распознать довольно легко: это сплетни, секреты, образование коалиций, месть, обвинения, бойкот, борьба за сферы влияния.
3. Цель драмы — закрепление мифов, которые позволяют избежать ответственности за собственное поведение.

4. Отношения между оппонентами в драме изначально заряжены конфликтом. Такое впечатление, что каждая сторона заранее готова к бою, ожидая, что диалог по привычке перейдет в обмен колкостями. Несмотря на душевные страдания, которые причиняет подобное общение, результат, по крайней мере, предсказуем. Он оправдывает мифы и сохраняет статус-кво.

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

5. В ситуации драмы мотивация заключается в том, чтобы бросить в лицо оппоненту: «Видишь, я был прав!» Интересно, сколько времени вы тратите на то, чтобы придумать рациональное объяснение своим негативным поступкам? Вспомните, когда в последний раз вы приняли неверное решение или кого-то обидели, но не захотели взять ответственность за свое поведение. Что вы сделали вместо этого? Держу пари, вы потратили много энергии на попытки оправдать его. Это единственное, что помогает нам спать по ночам! Вот почему фактор драмы плохо сказывается на производительности: люди тратят слишком много сил на самооправдания.

 

6. Человек на эмоциях чувствует себя очень уязвимым, и это дает вам дополнительное преимущество и власть над ним. Отнеситесь к чужим откровениям с максимальной деликатностью. Оскорбление сокровенных чувств и мотивов человека наносит самый большой ущерб доверию.

7. Очень часто наша «жертва» направлена на удовлетворение собственной потребности быть нужным, а не на реальную поддержку другого человека. Можно сказать, что это лишь отчаянная попытка добиться одобрения.

8. Почти невозможно противостоять драме, когда наши защитные механизмы — физические, эмоциональные, психологические и духовные — находятся в упадке. Активная энергетика — критически важный компонент устойчивости к драме. Наполните сосуд. Что пробуждает и подтверждает ваши самые сильные качества? Какие виды деятельности и отношений наиболее благотворны для вас? Может, вас вдохновляет общение с друзьями? Или подпитывают долгие пешие прогулки? А как насчет спорта, массажа или досуга с детьми? Выясните это для себя и занимайтесь милыми сердцу делами как можно чаще!

9. Будьте добрее. Признайте, что драма — это всего лишь роль, а не реальный человек, стоящий за ней. Отвечая на драму состраданием, вы посылаете ясный месседж себе и другим, что не будете участвовать в поведении, которое подрывает достоинство и ценность другого человека.

10. Грань между эмпатией и чувством превосходства очень тонка. Меня раздражает, когда я делюсь чем-то важным — возможно, эмоциональной историей или личным опытом, — а собеседник выдает на это еще более душещипательный рассказ. Он разрушает магию момента, перебивая меня.

11. Если вы склонны к драматическому поведению, возможно, вам удастся присоединиться к человеку в сострадании, но потом вы, скорее всего, начнете навязывать помощь в роли спасателя, что не приветствуется. Я аплодирую вашим добрым намерениям, но, если вы нырнете в драму, прежде чем начнете действовать сообразно своим намерениям, результат никого не обрадует.

12. Непрошеные советы рождаются из убеждения: «Я лучше знаю, что нужно, и тебе нужна моя помощь, даже если ты не просишь об этом». За стремлением защитить других от их недостатков и проблем скрывается желание получить признание собственной компетенции и ответственности.

13. «Спасатели» предвидят возможные неприятности и чаще всего уверены, что знают, как их предотвратить. Однако их глубинная мотивация заключается в том, чтобы усилить свое эго, лишний раз блеснуть умом и выплеснуть негативные чувства к обидчику, вместо того чтобы укрепить в человеке веру в собственные силы и самостоятельность. Помощь «спасателя», как правило, направлена на лоббирование непрошеных советов с безопасного расстояния, чтобы сохранить эмоциональную дистанцию, избегая сближения и тесной связи.

18 отрезвляющих цитат конфликтолога Нейта Региера

14. В советах нет ничего плохого, если другой человек открыт для того, чтобы их принять, и дал вам разрешение их предложить. Чтобы не выглядеть назойливым, проще всего спросить у человека, можно ли поделиться с ним некоторыми соображениями. Однако очень важно, чтобы в вашем вопросе звучало безобидное любопытство, не содержалось намеков на правильный или неправильный ответ и чувствовалась готовность отойти в сторону, если ваше предложение будет отклонено.

15. Сострадание требует терпения, творчества и смелости. Оно не в том, чтобы помочь кому-то выкрутиться, пожалеть или «исправить любовью»

16. Избегайте выражения несогласия, дискредитации или переосмысления чужих чувств через призму собственного опыта. Никогда не говорите: «Даже не знаю, почему ты принимаешь это так близко к сердцу. Подумаешь, какая ерунда!» или «На самом деле ты должен чувствовать…» Я много лет не принимал всерьез переживания близких мне людей, забывая, насколько это губительно для душевного спокойствия и доверия.

17. Подтвердите важность тех чувств, которыми с вами поделился другой человек. Хотя бы такими словами: «Я могу себе представить, насколько это важно для тебя» или «О, ты действительно очень взволнован!»

18. Расспросите человека, как он себя чувствует, что для него важно, как он переживает сложную ситуацию. Помните, что вас интересуют не его мысли, мнение или планы, а именно переживания. «Как ты себя ощущаешь в связи с перестановками на работе?», или «Что тебя больше всего беспокоит?», или «Как ты сегодня?»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Отношения с социопатом

Отношения с социопатом

Отношения с социопатом

Социопат- это тот человек, который не признает нормы общества и морали. Отличительные характеристики социопатов — это полное отсутствие совести и способности сопереживать чувствам других людей. Как строить отношения с таким человеком?

Социопат не признает норм общества и морали. Отсутствие моральных принципов дает таким людям ряд преимуществ, она без сомнений добьются успеха там где остальным помещают это сделать элементарные приличия. Жизнь для них — это поле для игры, где остальные люди марионетки для манипуляций. А играть им хочется всегда, поскольку их собственный эмоциональный мир очень беден и требует подпитки извне.

Кто такой социопат

Три типа социопатов:

  • Блистательный социопат — обладает исключительными умственными способностями и непоколебимым стремлением к успеху, деньгам и власти.

 

Ради достижения желаемого он пойдет на любые сделки с совестью, преступит закон, подставит товарищей и партнеров, если будет нужно, то и женится на деньгах. Такие люди достигают в жизни значительных высот, единственное, что им недоступно, это искренние любовь и дружба.

Отношения с социопатом
  • Социопат средней руки — его интеллектуальные способности поскромнее. Он скорее всего удовольствуется должностью руководителя отдела или подразделения в организации. Свои асоциальные импульсы он будут удовлетворять в манипуляциях и запугиваниях своих подчиненных. Он будет делать это даже без всякой выгоды для себя, ему просто доставляет удовольствие видеть окружающих в состоянии паники и растерянности. Его близкие люди испытают на себе такой же способ взаимодействия, общаться по другому он просто не умеет.
  • Социопат — бездельник. Такому человеку отсутствие совести поможет без самоупреков жить за счет людей, которые хорошо к нему относятся. Он без конца будет клянчить деньги у своей второй половины, друзей и родственников. На случай того, что его попросят вернуть долги или устроиться наконец-то на работу, такой социопат безупречно сыграет роль человека в глубокой депрессии, не нашедшего своего места в жизни. Нормальному, совестливому человеку станет неловко предъявлять требования такому непризнанному гению, который сейчас «временно» находится на грани отчаяния.

Пять отличительных черт социопата:

1. Яркая харизма.

Такие люди выделяются на фоне общей массы, они более яркие, спонтанные, сексуальные. Такое качество им необходимо для того чтобы привлечь жертву и удерживать ее в отношениях даже не смотря на ущерб ее собственной личности.

 

2. Чтобы произвести первое впечатление социопат сыграет на таком чувстве оппонента, как сочувствие.

Он расскажет как нелегко ему приходится коротать вечера в одиночестве, тащить на себе такой груз ответственности, управлять людьми, искать призвание.

3. Склонность к риску.

Поскольку собственный эмоциональный мир социопата сильно обеднен, он нуждается в регулярных острых ощущениях, чтобы просто почувствовать себя живым. Благодаря своей харизме, он без труда втягивает в рискованные мероприятия других людей.

Отношения с социопатом

4. С помощью своей особой интуиции, социопат без труда найдет в толпе наиболее порядочного и доверчивого человека, которым легко можно манипулировать.

5. Патологическая лживость.

Полное отсутствие моральных принципов позволяет социопату без труда морочить голову окружающим. Он может лгать даже не потому, что это ему выгодно, а просто чтобы пощекотать нервы себе и другим.

В данном случае двух мнений быть не может, если обнаружили социопата в своем окружении — бегите. Такой тип без зазрения совести бульдозером проедет по вашей жизни.

Если подобные черты личности характерны для вашего руководителя, то оптимальным решением будет сменить работу и сохранить свои нервные клетки.

Гораздо хуже если отсутствием совести отличается родственник или член семьи. Не стоит тешить себя надеждой, что он изменится и все станет хорошо. Такие люди не меняются. Нужно максимально ограничить общение, не вестись на их обаяние, ложь и уловки. Они не способны на открытый эмоциональный контакт, потому в ответ закрывайте двери своей души.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Изменить поведение: рационально-эмоциональный метод А. Эллиса

Изменить поведение: рационально-эмоциональный метод А. Эллиса

Альберт Эллис — американский когнитивный терапевт и психолог. Он один из первых заговорил о важности рационального процесса мышления в коррекции нарушений поведения человека. Изучая свою психотерапевтическую деятельность, Эллис понял, что большинство проблем поведения и эмоционального здоровья происходят из определенных мыслей и внутренних установок. Он выяснил, что именно убеждения, а не жизненные реалии, порождают сбои на уровне эмоций и чувств. Те же, в свою очередь, делают поведение неадекватным и приводят людей на прием терапевта.

Есть несколько причин, почему психотерапевт начал изучение когнитивной сферы пациентов. Первое — это невозможность изменить жизненные ситуации, в которых оказывается клиент. Например, нельзя изменить факт потери денег или факт кончины члена семьи.

Второе — это невозможность быстро изменить эмоциональное состояние пациента. Например, не помогает просто внушение человеку установок, чтобы он перестал расстраиваться и жил дальше.

Третье — очень часто восприятие человеком определенной ситуации кардинально отличается от реальной действительности. И даже если изменить ситуацию, в которой находится клиент, тот всё равно найдет в новом положении вещей что-то негативное. И это будет поддерживать его плохое эмоциональное самочувствие. Для подтверждения этого и иллюстрации принципа действия рационально-эмоционального метода терапии, Эллис сформулировал схему ABC. По его мнению, события ситуации, действия, происшествия (А), которые присутствуют в жизни индивида, никак не влияют на его поведение, эмоции и чувства (С). Между объективной ситуацией и чувствами людей находятся мысли и установки человека (В).

То, что часто мы не можем изменить ситуацию (А) и эмоциональную реакцию (С), заставляет задуматься над тем, чтобы скорректировать мысленные установки (В).

Неосознанные установки возникают в травмирующих ситуациях и заставляют человека испытывать негативные чувства. И именно это портит настроение, понижает самооценку, а в итоге меняет наше поведение. И если ситуацию нельзя изменить, а эмоции нельзя контролировать, то изменить мышление и убеждения вполне возможно.  И тут можно задаться вопросом о том, какие именно идеи и убеждения становятся причиной плохого эмоционального самочувствия человека? Что именно в его мышлении потом может повлиять на поведение?

Эллис отыскал ответ на эти вопросы, суммируя результаты своей работы с пациентами. Он понял, что в мыслительном процессе людей присутствует нерациональные установки. Эллис зафиксировал также свойства нерациональных убеждений.

Ему удалось выяснить, что в восприятии его клиентов всегда были обобщения: «постоянно», «всегда», «никогда». А также, люди говорили о своем долженствовании. Что они «должны», «обязаны» делать что-либо. Конечно, иногда долженствование совпадало с реальным положением вещей. Например, ничто не изменит того факта, что «небо всегда голубое в ясную погоду». Но в сфере человеческих отношений слова «всегда» и «постоянно» показывают тенденцию человека делать выводы обо всем, исходя из одного единственного факта. А такие глобальные выводы влияют на всю жизнь человека нерационально. А могут и навредить самой его жизни.

Словосочетания «меня никто не понимает», «в жизни ничего не изменить», «я все порчу» являются нерациональными обобщениями, которые сам человек себе внушил. Ведь на самом деле в действительности у него все может быть по-другому: есть или были люди, которые понимают, все можно изменить и за всю жизнь была только одна испорченная вещь.

И долженствование тоже может быть вполне адекватным, если, например, речь идет об исполнении условий договора. Однако когда человек считает: «я должен быть всем интересен» или «я всегда должен поступать правильно» — это уже нерациональные убеждения. Несоответствия таким жестким установкам в какой-то момент могут принести человеку большие страдания и нанести психологическую травму.

Вкупе неадекватное обобщение и долженствование, по выводам Эллиса, указывают на нерациональное мышление. Именно оно губительно действует на чувства человека и его поведение.

Если человек будет считать, что обязан быть всем и всегда интересен, то, скорее всего, начнет концентрироваться на тех, кому он не интересен. А заметив таких людей, человек станет думать, что он плохой. Начнет чувствовать негативные эмоции. А позже и депрессию.

Нерациональные убеждения мешают адекватному поведению. А неадекватное поведение, например, попытка вычисления людей, которым человек не интересен в данный момент, навредит еще больше. Оно сделает нерациональные убеждения еще более устойчивыми. И этот замкнутый круг можно прервать, только изменив нерациональные мысли.

Однако нерациональные убеждения не так просты. Они редко встречаются по отдельности. Часто они объединены в сложные цепочки убеждений, которые вытекают одно из другого. И, бывает, зависят одно от другого. Поэтому, разобрать эти нагромождения убеждений бывает сложно.

Эллис сформулировал десять нерациональных установок, которые встречаются чаще других. А наиболее часто попадаются первые четыре установки из списка, приведенного ниже. Естественно, каждый человек находит свои индивидуальные формулировки, которые отражают эти установки.

Но если обобщить выводы Эллиса, получается следующий список:

  • Очень важно, чтобы все люди всегда ценили, любили, уважали, слушали меня. Окружающие, которых я ценю, люблю и уважаю должны ценить, любить и уважать меня. А если это не так, то это катастрофа.
  • Все у меня в жизни всегда обязано получаться, происходить, как я задумал. Неудачи не могут происходить. Особенно, в той ситуации, которую я считаю ценной для себя.
  • Все всегда в мире должно быть таким, как я считаю. Лживые, злые, неумные, плохие, неправильные люди обязаны получить наказание.
  • Если дело меня сильно волнует, значит оно действительно важное, стоящее, необходимое. Мне нельзя проявлять волнение в этой ситуации, иначе, случится неудача.
  • Всякий вопрос имеет ответ, и мне необходимо найти ответ на вопрос, разрешить ситуацию.
  • Необходимо обходить сложные и стрессовые события. Тогда моя жизнь будет хорошей, правильной.
  • Я не должен воспринимать серьезно проблемные ситуации. Тогда расстраиваться не буду.
  • Все, что было со мной плохого раньше, уже навсегда нарушило мою жизнь. Мне надо смириться.
  • Все люди не могут поступать со мной плохо, подло. Они не должны быть со мной наглыми, нечестными. Это ужасно, если они так поступают.

Эллис выявил эти нерациональные установки у своих клиентов и считал, что изменение мыслей принесет выраженный эффект в короткие сроки. Ведь изменение мышления дается легче, чем попытки изменить чувства. К тому же, мысли всегда находят себе подкрепление в жизненных ситуациях. Стало быть, изменив мысли на более рациональные, можно изменить и видимый человеком мир, и его поступки.

Для корректировки нерациональных установок Эллис создал метод, который состоит из нескольких шагов:

Первое — это разбор ситуаций (А), которые могли вызвать убеждение. Может ли человек припомнить детали ситуации, моменты, которые привели к негативным чувствам?

Потом можно приступить к анализу чувств (С). Какие именно негативные эмоции возникают у человека в этих обстоятельствах? Какие именно последствия наступают в этой ситуации?

Далее — разбор нерациональных установок (В). Что именно в данной ситуации беспокоит клиента, вызывает у него негативные ощущения? Какие мысли его тревожат, угнетают, провоцируют чувство вины и заставляют вести себя некорректно: мысли о себе, о других людях в этих событиях, о самой ситуации? Есть ли у этих идей нерациональные свойства?

Проверка мыслей на разумность. Как возможно выявить нерациональные установки? Есть ли правда в том, что человек в данных обстоятельствах кому-то чем-то обязан или это придуманное им убеждение? Правда ли итог этой ситуации так ужасен или это преувеличение?

Новая формулировка ситуации

Какой иной, адекватный образ мыслей подходит для этого события? Здесь важны словосочетания «я могу», «я хочу», «для меня лучше». Это наверно, самый важный этап терапии-изменить «я должен» на «я хочу». Умозаключения, которые начинаются с «я хочу», часто, оказываются самыми правильными. Особенно, если человек подкрепит свои новые рациональные убеждения словами «я бы мог». Это будет значить, что желания клиента совпадают с его возможностями. Следующим этапом является постановка задач и реализация задуманного.

Список действий

Это очень важный этап терапии. Он выводит человека из нереалистичного и неконтролируемого замкнутого круга. Теперь, с новыми убеждениями, человек может делать то, что хочет он. Здесь же назначается контроль его поведения. Сначала, контроль ведет терапевт. Либо он передает право контроля людям, близким клиенту. В дальнейшем, человек учится сам контролировать и анализировать свои действия.

Например. Женщина на склоне лет, страдает, что ее жизнь плоха. Она всю жизнь заботилась о детях. А заработав состояние, передала его сыновьям. Теперь они, по ее словам, забыли о маме.

Ситуация

Клиентка живет в особняке с прислугой. Сыновья приходят, привозят гостинцы и интересуются ее жизнью. Однако она любит смотреть сериалы и у нее есть план их просмотра. Дети всегда приходят не вовремя и мешают ей смотреть фильмы. Она вынуждена отвлекаться. Из-за этого она убеждена, что они ее не любят.

Эмоции

Она расстроена тем, что вынуждена разрываться между общением с близкими и любимыми сериалами. Ведь есть план просмотра, в котором мало свободных моментов. А свободное время уходит на другие дела. И женщина убеждена: «Когда они приходят, я расстроена, считаю, они меня злят, они отрывают меня от просмотра и делают это намеренно. Поэтому мне так плохо».

Нерациональные убеждения

«Я так много для них сделала, что они обязаны благодарить. Они обязаны любить меня и приходить в гости, когда я хочу. Если навещают не вовремя, то хотят быстрее от меня уйти и бросить. Значит, не любят меня».

Проверка разумности убеждений

Сыновья, в реальности, приезжают часто, но они не знают, когда она не смотрит телевизор. А вписаться в ее график просмотра сериалов очень трудно. Разве это значит, что они ее не любят? Скорее наоборот, они ее любят и ценят.

Новая трактовка ситуации

«Я была бы рада видеть детей чаще, но, чтобы это было согласовано с моим графиком просмотра сериалов. Я могла бы их информировать, когда я свободна. А пока неплохо бы все обсудить с ними. Сказать, что я их люблю, но сериалы мне тоже важны. Надо сказать им это, но чтобы они не обиделись».

Планирование действий

«В следующий раз, когда они придут, поговорю с детьми. Спрошу, как им можно присылать программу передач, чтобы они знали, когда я свободна. Пришлю им программу просмотра сериалов, где отмечу свободное время, удобное для встречи. Посмотрю, что из этого выйдет и расскажу об этом психологу».

Постоянный анализ своих мыслей и неприятных ощущений в повседневных ситуациях позволяет, со временем, скорректировать собственное нерациональное поведение. Терапия рационально-эмоционального характера очень действенна и может помочь людям за довольно короткое время. Поэтому она так привлекает терапевтов.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

 

Отчего страдают правильные девочки?

Отчего страдают правильные девочки?

Отчего страдают правильные девочки

Анна Хидирян

От неправильного мира. Есть девушки, женщины, которые получили правильное воспитание. Они знают, как все делать правильно. В детстве им объясняли, что ни в коем случае нельзя драться и конфликтовать, это недостойно. Нужно быть скромной. Нужно учиться на одни пятерки, чтобы в жизни чего-то добиться и стать нормальным членом общества. Деньги – это фу, нельзя быть жадной и слишком приземленной. Тело – просто тело, главное — душа. Нужно развиваться культурно – ходить в театры, читать книги, рисовать. И когда появится принц на белом коне, то обязательно его оценит, твой внутренний мир. И вообще, когда ты хороший, умный, правильный, начитанный, никому поперек слова не говоришь, не конфликтуешь, учителя тебя любят, и у тебя красный диплом – жизнь обязательно тебя вознаградит.

Но девочки растут, вступают в несовершенный мир, и оказывается, что реальная жизнь не очень подстроена под выученные правила. Ты скромно работаешь-работаешь, стараешься, ждешь, что тебя оценят по достоинству, а повышение получает соседка по отделу, «выскочка» с низким IQ, у которой контакт с начальником лучше. Ты развиваешь-развиваешь свой внутренний мир и ждешь принца, а оказывается, принц обращает, в первую очередь, внимание на твою грудь и попу, а то сколько книг ты прочитала и сколько спектаклей отсмотрела, и что ты можешь отличить Кафку от Фейхтвангера, его не очень и интересует, особенно поначалу. Ты не вступаешь в конфликты, потому что это ниже твоего достоинства, а в итоге твои интересы ущемляются, ты не получаешь того, что хотела. Ты стараешься быть хорошей женой, вкусно готовишь, следишь за домом, правильно воспитываешь детей, а в один прекрасный день муж уходит к другой.

И тогда такая девушка или женщина не злится, ведь злиться она не умеет и вообще злиться – это неправильно. Она садится и думает, что сделала что-то не так, сделала что-то неправильно, раз так вышло.

Проблема в том, что мир изначально «неправилен». К сожалению, правильность – это не гарантия счастливой жизни и того, что судьба тебя наградит. Наоборот, излишняя правильность может привести человека к сильным разочарованиям. И каждая ситуация, где он «делал все правильно», а результат оказался не тем, будет бить по его внутреннему миру и незыблемым принципам. И может даже привести к депрессии.

Часто в терапии работа с «правильным людьми» проводится на то, чтобы помочь им не утонуть в яме депрессии после очередного удара судьбы (каковых их ждет немало), а выплывать и двигаться дальше. Когда их установки становятся более гибкими, например, появляется понимание того, что конфликтовать в некоторых ситуациях совсем не зазорно, а нужно. Или что не всегда кто-то зорким глазом разглядит за твоей скромностью, какая ты умница. То постепенно жизнь начинает видеться местом, в котором есть много вариантов и выборов, а нестандартные ситуации становятся не только поводом к депрессии, но способом с чем-то справиться и стать внутренне сильнее, открыть новое в себе и мире.

********************************************************************************

Кто такая «хорошая девочка» и почему она несчастная.

Кто такая «хорошая девочка» и почему она несчастная.Кто такая хорошая девочка и почему она несчастная

Юлия Демьяненко

Наверно каждая девочка в детстве слышала слова «будь хорошей девочкой и веди себя хорошо». Как такие призывы влияют на ребенка и что происходит во взрослой жизни? Почему делая все, что быть хорошей…почему-то чувствует себя не счастливой?

 

С детства ребенка учат правилам нахождении в обществе, дают ему указания как себя везти, что бы ребенок вырос и комфортно чувствовал себя в обществе. Но бывает и так, что подобные правила действительно помогают быть принятой и хорошой для социума, но наносят вред на личность самого взрослого ребенка.

Как возникает синдром «хорошей девочки»

С самого детства ребенок, словно губка, впитывает всю информацию, которые произносят родители. Все их установленные правила поведения внутри семьи и за ее границами, считается нормой и часто эти же правила переносятся во взрослую жизнь, принимаются, как едино правильные. Неудивительно, ведь в глазах малыша, родители является Всемогущими. Теми, кто может на все повлиять, защитить, спасти и т.д. Кроме этого ребенок имеет большую потребность в одобрении и любви, в нежных прикосновениях и словах. И вот именно тут, от неправильной реализации этой потребности и рождается синдром. Это происходит так. Когда родители с самого малого проявляют любовь и нежность только в те моменты, когда ребенок ведет себя хорошо и по установленным правилам. Когда же он ведет себя плохо, ему не говорят о том, что поведение плохое, а роняют фразы о том, что ты плохой, неловкий, неуклюжий, не такой и т.д.. Таким образом, детеныш подсознательно, стремясь обеспечить себе потребность в любви начинает ассоциировать себя не с личностью, а с поведением «веду себя хорошо – получаю любовь и значит я хороший, плохо – меня никто не любит и я плохой». И всеми силами старается эту любовь заслуживать с помощью хорошего поведения. Собирая информацию и правила , который обеспечат ему эту потребность, через объятия, проявят заботу и нежность, в которой он так нуждается.
Через некоторое время, «правил хорошего поведения» становится много и приходится уже менять характер, что бы постоянно соответвовать, заслуживая любовь. И повзрослев, в подсознании возникает стойкое убеждение того, что любовь нужно заслужить действиями. И надо найти способ поведения и общения уже буквально с любым человеком, что бы получить одобрение и любовь. Такой перенос происходит из-за дефицита любви в детстве и постоянную борьбу за нее. И правомерно, что ребенок не очень сконцентрирован на изучении и развитии своей личности и индивидуальности, а все его внимание направленно на других. И через года, когда эта привычка, «не концентрации на себе», укореняется в сознании, выросшая девочка очень часто так и не научилась слушать себя и свои истинные потребности, а уже бессознательно ориентируется на потребности близкий, принимая чужие желания за свои. Пример незнания своих потребностей и истинных желаний можно увидеть в фильме «Сбежавшая невеста». В сюжете, когда она не придавала значению даже своим вкусовым пристрастия, едя яйца в том виде приготовления которые ели ее женихи.

И так, кто же такая выросшая «хорошая девочка»?

Портрет «хорошей девочки»

Есть несколько признаков, благодаря которым можно понять, есть ли у вас этот синдром.
1. «Хорошая девочка» – хорошая и угодная для общества, ведь она всегда и во всех случаях старается всем угодить, быть приятным. Я бы ее назвала хорошим гражданином, ведь все действия направленны на нормальность, она особое внимание уделяет что бы «было все как у людей», «что бы не хуже других», что бы выглядеть «нормально», и найти себе мужа, что бы главное был «хорошим».
2. Если прислушаться к речи «девочки», то в ее рассказах о ее жизни, можно почувствовать склонность считать себя виноватой в большинстве ситуаций. Такие «девочки» доводят отношения до абсурда и часто так и не решаются расстаться с бойфрендом, таким образом бойфренд бросает сам. От чего они безумно страдают, иногда переживания из-за расставания тянется несколько лет. Они в первую очередь думают, как они будут выглядеть в лице парня, чем беспокоится о своих потребностях и о том как будут чувствовать себя они.
3. «Я боялась тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотела» это ключевая внутренняя фраза. «Хорошие девочки» боятся когда на них обижаются, когда они не нравятся другим. Это их очень огорчает и подобные ситуации могут надолго психологически выбить из колеи.
4. Еще одна особенность этого синдрома состоит в том, что «девочка» очень не любит конфликтов. Она их боится, как огня и всеми силами стараются их избежать. Но если попадает в конфликтную ситуацию, долго переживает или находит людей которые убеждают ее в своей правоте, после чего она может успокоится. Но как правило, «хорошая девочка» лучше согласится на любые, даже самые издевательские условия, что бы не входить в конфликтную ситуацию. Ибо в сознании, такого человека, конфликт – это всегда плохо.
5. «Быть хорошей» становится важнее собственного комфорта. То есть на собственные границы человек не обращает внимание, предоставляя другому решать, где его место и норма поведения.
6. «хорошая девочка», замалчивает обиды, боясь показаться истеричкой, она не дает понять окружающим, что ее что-то обидело.
7. Отсутствие контакта со своей женственностью и сексуальностью. В ее понимание, главное, что бы человек был хорош, а потом уже и эти «глупости».    8. Хорошие девочки не умеют сказать — нет!

Она не умеет себя баловать и заботиться, не серьезно относится к своей женской природе. И очень редко у нее можно найти несколько комплектов сексуально белья или дорогие духи. Ведь это очень легкомысленно и не на первом месте.

Выход есть!
Если вы нашли много совпадений с вашей жизнью, не стоит расстраиваться, это только навредит. Первое, что необходимо, это увидеть наконец-то реальность в которой вы находитесь. Признать эту реальность, даже самую не удобную, уже огромный шаг. Включите без оценочное мышление и проанализируйте насколько счастливо вы живете, есть ли у вас «сидящие на шее», как вы выглядите, куда тратите энергию. После анализа, вам предстоит невероятно серьёзная работа над своими убеждениями и внутренними установками. Несколькими советами, этот синдром не искоренить, ведь он вырос с детства, уже как … лет назад. Что бы исцелить себя от этого недуга, вам необходимо принять, что в этом нет вашей вины, но сейчас, когда вы уже взрослая вы с этим справитесь. А работать нужно буквально над всеми сферами жизни. Начиная с нахождения своих собственных желаний, укрепление здоровой самооценки, ориентация на свои убеждение и т.д.

Любите себя! Избавится от этот синдрома возможно, убрав дефицит любви, любя и балуя себя.

 

********************************************************************************

Как узнать, насколько мы нужны человеку

Как узнать, насколько мы нужны человекуКак узнать, насколько мы нужны человеку

Хотите узнать, насколько сильно вы нужны или насколько сильно вас любят — узнайте, какие расходы человек готов понести. Это очень меркантильный способ, но действенный. Сколько человек готов заплатить? Это не только и не обязательно про деньги. Это про усилия. Про время, поступки, внимание, — про все ресурсы, которыми располагает человек. И вот сколько он готов заплатить — настолько вы и нужны. А слова — слова вещь хорошая. Но их считать не будем.

Одну женщину богатый брат пригласил на день рождения в другой город. Женщина была бедна, да и здоровье подвело, ей пришлось истратить все сбережения на лечение. И квартиру пришлось поменять на комнатку, все же жизнь дороже… Она всегда дарила брату самые лучшие подарки. Ей в голову не приходило что-то у него попросить. Она гордилась братом и любила его. И почему-то думала, что брат тоже её любит, несмотря на едкие выпады его жены и на некоторое пренебрежение со стороны его детей. Раньше она всегда ездила к брату на день рождения. Жила в гостинице, помогала с организацией пышного праздника, дарила наилучшие подарки, которые, конечно, блёкли на фоне других даров от богатых людей…

Баланс отношений: что мы готовы отдать ради этого человека?

А в этот раз ей надо было выбирать: лекарство купить или к брату ехать. К тому же, на гостиницу денег не оставалось совсем. Но одинокая сестра страшно переживала, что обидит брата. Он же тоже её очень любит! Он всегда это говорит. И всегда приглашает на день рождения. И в больницу, когда женщина была в реанимации, послал открытку. Ну, не настоящую открытку, а в мессенджере прислал, но очень красивую. Пожелал выздоровления! Женщина мучилась стыдным выбором: лекарство или день рождения? А потом ей посоветовали просто сообщить брату честно о своём положении и спросить, может ли этот владелец заводов оплатить ей билеты. Тогда она сможет приехать!

Ну и всё. Тут же всё решилось. Сначала брат женщине сказал, мол, ничего себе предложение! Это как-то неделикатно. Не ожидал от тебя! И свободных денег нет. А потом и жена брата перезвонила и пристыдила женщину за нахальную просьбу. И добавила, что нести такие громадные расходы они не готовы. Женщина потом плакала. Она поняла, что не очень-то её любят и ждут. Это горько осознавать, но надо все же…

И всё упирается в те расходы, которые человек ради нас готов понести. Вот настолько мы ему и нужны. Настолько дороги; «дороги» — важное слово. И правило простое: надо посмотреть, каким ресурсом обладает человек. Это не только про деньги, разумеется. Вообще про возможности. А потом сравнить общую массу ресурса с тем, что он готов ради нас потратить. Очень интересные вещи иногда проясняются. И очень печальные.

Как узнать, насколько мы нужны человеку

Ребёнок готов жизнь за нас отдать. А собственный муж может пожалеть на лекарство денег. Мать готова ночью не спать ради своего ребёнка. А у подруги нет времени просто поинтересоваться, все ли с нами в порядке… И на работе человека расхваливают как ценного специалиста, «палочкой-выручалочкой» называют. А зарплату не повышают десять лет. Всем повысили, а ему только добрые слова говорят и хвалят. И простой способ работает: сколько человек готов для нас отдать, какие расходы понести? Все станет ясно.

И себя тоже об этом стоит спросить: что мы готовы отдать ради этого человека? Это и есть баланс отношений.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Равнодушные, отсутствующие, отстранённые. И это родители! Они не только причиняют БОЛЬ ребёнку в детстве, но и всю оставшуюся жизнь вопрошают: «Что мы такого плохого сделали, мы ведь «одевали-обували», а ты, неблагодарный, ещё чего-то требуешь…!» А ребёнок навсегда остаётся с непонятным чувством вины и вечным сомнением: «Кто же прав: родитель-авторитет или я, которому подсказывает это его раненая душа?».

Дети равнодушных родителей — какие они вырастают

А тем временем раны нанесённые родителями не только не заживают всю жизнь, но они влекут за собой определённые последствия! Они следующие, и давайте их рассмотрим.

 

1. ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ.

Такая модель отношения с родителями у любого ребёнка становится затем базовой и в отношениях с миром, людьми, партнёрами. Чтобы изменить отношения с миром, нужно изменить отношения с родителями.

2. СТРАХ ПРИВЯЗАННОСТИ И ЛЮБВИ.

Эмоционально холодный родитель «учит» ребёнка тому, что если ребёнок будет чувствовать к нему Любовь, то в любом случае он будет получать БОЛЬ от неразделенной любви. А значит, чтобы этого избежать нужно держаться от всех на расстоянии.

3. СКЛОННОСТЬ К ЗАВИСИМОСТИ.

Так как холодный родитель практически не доступен для ребёнка, в душе у мальчика или девочки образовывается пустота, которая непременно требует заполнения, хоть чем…. природа не терпит пустоты…… И тогда возникают зависимости (еда, секс, алкоголь, наркотики, развлечения и т.д) и заполняют образовавшийся вакуум!

4. ПРОБЛЕМА С ИДЕНТИЧНОСТЬЮ.

Если в детстве не возникает тёплых душевных отношений с родителем (матерью), то ребёнок не может понять и ощутить кто он на самом деле. Конечный вариант — это потеря половой идентичности, когда он начинает сомневаться в своей половой ориентации.

Если вы не можете быстро дать 7 вариантов ответа и больше на вопрос себе: «Кто Я?», то значит ваш родитель в глубине души не мог для себя определить кто вы, а далее вы уже переложили эту модель на себя. Когда существует эта проблема, то Человек в дальнейшем не может правильно делать выбор, не чувствует своих истинных желаний и легко подчиняется чужой воли и сбить его с Пути ничего не стоит!

5. УТРАТА НАДЕЖДЫ И ДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ.

Если нет тёплых и душевных отношений с родителями, ребёнок перестаёт верить не только им, но и всем остальным людям. Это как битая человеком собака никогда уже не будет есть с руки, даже если её подзывают, чтобы вкусно накормить или спасти её от голодной смерти….. Страх недоверия навсегда поселяется в душе такого ребенка, и во взрослой жизни он уже не сможет поверить, что кто-то может его полюбить.

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ХОЛОДНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Быстрого излечения от такой проблемы не бывает. Нужна долгая реабилитация как и после тяжелой, затяжной болезни. Многие даже и не подозревают, что корень их непростых отношений со своими детьми, проблем на работе, отношений с противоположным полом именно здесь. Потому, что есть табу. Оно звучит примерно так. РОДИТЕЛИ — ЭТО НЕБОЖИТЕЛИ. Их слова, действия и отношения — это закон, который необходимо выполнять и не подвергать критике. Но на самом деле именно здесь, в первую очередь, требуется наш реальный взгляд на них без розовых очков.

ВЗРОСЛЫЕ дети таких родителей навсегда теряют способность радоваться жизни и по-настоящему любить! Чтобы возвратить доверие и возможность любить необходимо пройти длинный Путь реабилитации, чтобы стать опять полноценным Человеком и встретиться с Собой и опять открыться Миру как в Детстве! Но, безусловно, оно того стоит!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО УЗНАТЬ человека

Правильная постановка вопросов способна стимулировать более глубокие интересные беседы и дискурсы, а также подготовить почву для открытия общих интересов, установления более прочных связей и укрепления взаимопонимания и эмпатии.

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО  УЗНАТЬ человека

Работая персональным тренером, я использую конкретные глубокие вопросы, чтобы помочь моим клиентам лучше понять самих себя и чтобы прояснить их цели лично для меня.Обычно я задаю открытые вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет», поэтому клиенту приходится копать глубже и находить ответы, о которых он, возможно, даже не задумывался прежде. Умение задавать хорошие вопросы является искусством. Никто не хочет чувствовать себя, как на собеседовании или ощущать, что из него вытягивают информацию.

Важная и большая часть данного процесса заключается в умении внимательно слушать ответ и воспринимать то, что кроется за словами. Умение слушать также подразумевает под собой способность наблюдать за языком тела, слушать тон речи и быть чувствительным к тому, что осталось невысказанным. Важно уметь задавать продуманные дополняющие вопросы и поддерживать разговор, отражая его суть. Научившись задавать хорошие вопросы и внимательно слушать собеседника, вы создадите пространство для установления более близких, прочных и приятных отношений.

25 вопросов, которые помогут завязать интересную глубокую беседу

1. Какое ваше лучшее воспоминание из детства?

Этот вопрос всегда заставляет людей улыбаться и часто приводит к наполненной юмором и яркими переживаниями беседе о семье, поездках, праздниках, традициях, надеждах, мечтах и дружбе. Вы сможете много узнать о человеке, который поделится с вами своими детскими воспоминаниями.

2. Если бы у вас был шанс что-то изменить в жизни, то что бы вы выбрали?

Этот вопрос может дать вам представление о состоянии человека и о том, кем он является. Вы также сможете увидеть его слабости, узнать о надеждах и мечтах.

Часто, когда люди делятся своими сожалениями или неудовлетворёнными желаниями с другими, это расширяет спектр их взаимодействий и усиливает доверие.

3. Как вы познакомились?

Это прекрасный вопрос при общении с парой. Довольно часто повествование истории о первой встрече объединяет людей, пробуждая счастливые воспоминания.

Это даёт им возможность совместно порадоваться и позволяет вам узнать больше об их прошлом и о том, как они взаимодействуют друг с другом.

4. Чем вы больше всего гордитесь?

Благодаря данному вопросу люди начинают чувствовать, что вы действительно заинтересованы в них. Каждый хочет ощущать себя полноценным и достойным. Мы все ценим возможность поделиться нашими успехами, когда на нас не смотрят, как на хвастунов. Благодаря ответам вы поймёте, что именно человек ценит больше всего в жизни.

5. Какую музыку вы любите?

Наша любимая музыка помогает охарактеризовать нас самих и отражает мечты и взгляды нашего поколения. То, что мы слушаем, отражает то, что резонирует с нашей душой. Это максимально ярко и честно раскрывает нашу внутреннюю суть и наши глубокие убеждения, которые порой очень трудно выразить словами.

6. Если бы вы могли отправиться куда угодно, какое место вы бы выбрали и почему?

Этот вопрос не только позволяет обсуждать опыт прошлых путешествий, но и помогает лучше понять личность, интересы и дух авантюризма другого человека.

25 вопросов, которые помогут БЫСТРО  УЗНАТЬ человека

7. Если бы вы могли иметь только пять вещей, что бы вы выбрали?

Данный вопрос действительно заставляет людей думать. Мы очень привязаны к нашим вещам, но есть всего лишь несколько из них, имеющих особую важность для нас.

Когда люди вынуждены определить это, вы можете увидеть, какие материальные блага они ценят больше всего.

8. Какой школьный учитель оказал на вас наибольшее влияние и почему?

Учителя могут играть ключевую роль в развитии нашей любви к учёбе, исследовании наших истинных желаний и раскрытии талантов.

Эти люди вдохновляют нас или просто верят в нас и желают нам самого лучшего.

9. Вы когда-нибудь думали, что будет написано на вашем надгробии?

Хотя это вопрос немного болезненный, он касается важных тем, заглядывая вглубь сердца. К чему мы стремимся?

Какими мы хотим запомниться и что хотим оставить после себя?

10. Какой момент вашей жизни оказался переломным?

Этот вопрос позволяет перейти на более глубокий уровень общения. Часто подобные моменты возникают при переживании тяжёлых жизненных ситуаций: смерть, развод, потеря работы и т.д.

Именно в такие периоды мы вынуждены совершать огромные психические, физические или эмоциональные сдвиги.

11. Почему вы выбрали эту профессию?

История о том, почему человек остановил свой выбор на конкретной профессии, помогает многое узнать о нём, о его мотивациях, интересах, образовании и амбициях. Часто большую часть своего времени мы проводим за работой.

Следовательно, ответ на данный вопрос также показывает, с чем человек решил тесно связать свою жизнь.

12. Как вы проводите своё свободное время?

Данный вопрос служит прекрасным дополнением к предыдущему, составляя целостную картину о том, как человек сумел организовать свою жизнь.

Мы сможем узнать об интересах, различных хобби и обязательствах нашего собеседника.

13. Если бы вы выиграли в лотерею, как бы вы поступили с выигрышем?

Это весёлый вопрос, раскрывающий отношение человека к деньгам, работе и жизненным целям. Бросил бы человек работу? Купил бы дом своей мечты? Или сделал бы что-нибудь альтруистическое?

Был бы человек рад получить большое денежное состояние или пожелал бы избегать таких подарков судьбы?

14. Кем вы восхищаетесь?

Ответ на этот вопрос покажет, на кого человек хочет быть похож. Мы восхищаемся людьми, чьи действия и характер отражают то, что мы хотим видеть в себе.

Узнав ответ, вы сможете узнать больше об истинном характере собеседника.

15. Расскажите о трёх своих самых любимых книгах.

Почему вы их выбрали? Обсуждение любимых книг создаёт пространство для интересной беседы и помогает собеседникам найти общий язык.

Это также даёт обеим сторонам возможность узнать что-то новое и понять иную точку зрения либо интересы, о которых они не задумывались ранее.

16. Чего вы боитесь больше всего?

Этот вопрос предназначен для зондирования почвы и, тем не менее, способен открыть очень многое. Каждый человек чего-то боится и именно эти страхи и опасения показывают наши уязвимые места и болезненные точки. Когда кто-то делится с вами подобным, нужно реагировать с осторожностью, добротой и доверием.

Нужно уважительно и аккуратно относиться к страхам других людей, чтобы они чувствовали себя в безопасности и могли открываться вам на более глубоком уровне.

17. Что вы понимаете под словом «любовь»?

У каждого человека есть свой собственный «язык любви»: слова, поведение и отношения, которые показывают, как он выражает свою любовь и благодаря которым он чувствует себя любимым.

Это прекрасный вопрос для вашей второй половинки.

18. Какие ваши самые сильные качества?

Поначалу большинству людей не совсем комфортно отвечать на этот вопрос, так как они стараются быть скромными. Но в глубине души мы все хотим признания наших положительных качеств.

Как правило, люди задают тот же вопрос своему собеседнику и это создаёт позитивную связь между ними.

19. Можете вспомнить самый неловкий момент?

Не стоит воспринимать данный вопрос слишком серьёзно и тогда можно посмеяться от души, вспоминая такие моменты. Большинство людей любит рассказывать смешные истории о себе, если туда не примешиваются стыд или чувство вины.

Иногда люди могут рассказать о чём-то болезненном или постыдном.

Тогда самое время проявить сострадание и участие.

20. Если бы вы стали президентом, что бы вы сделали в первую очередь?

Благодаря этому вопросу вы сможете многое узнать о политических взглядах, идеалах, ценностях и беспокойствах собеседника. Если вы хотите избежать длительных споров, просто будьте готовы к тому, что можете быть не согласны с мнением другого человека.

Не забывайте, что все мы разные и это прекрасно. Общение дополняет нас. Будьте открытыми.

21. На какой возраст вы себя ощущаете сейчас, и почему?

Задайте этот вопрос людям, которым больше 50-ти лет, и вы получите несколько интересных ответов. С возрастом многие люди не ощущают свой хронологический возраст. Очень интересно узнать, как же люди воспринимают себя внутренне.

Вполне вероятно, что их возраст абсолютно не совпадает с их ощущениями.

22. Если бы вы могли стать свидетелем любого события из прошлого, настоящего или будущего, что бы вы выбрали?

Это потрясающий вопрос для увлекательной беседы. Вы сможете узнать об интересах и целях собеседника и, возможно, вдохновитесь для более глубоких исследований собственных интересов.

23. Какой навык вы хотели бы освоить и почему?

Большая часть людей хочет постоянно совершенствоваться для собственного удовлетворения. Данный вопрос даст человеку возможность не только рассказать о своих желаниях, но и задуматься над тем, почему он до сих пор не добился успехов в желаемом.

24. Как вы представляете себе идеальный день?

Размышления над этим вопросом заставляют нас возвращаться к воспоминаниям о прекрасных прожитых днях.

Вопрос дополняет беседу счастливыми нотками, пробуждает приятные чувства и, возможно, даже желание воссоздать тот идеальный день.

25. Как бы описали вас ваши друзья?

Этот вопрос позволяет человеку абстрагироваться и попытаться увидеть себя с другой точки зрения, вовлекая в разговор самосознание и честность с самим собой, а также делая беседу более глубокой и интересной.

Задавая эти вопросы, вы также сможете многое узнать о себе самом. Вы показываете другим, что вы вовлечены, заинтересованы и уважаете их личность. Вы создаёте крепкие связи, обмен искренними чувствами и подлинной информацией. Когда другие чувствуют, что вы цените их, вы создаёте базу для прочных взаимовыгодных прекрасных отношений.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Оставьте в покое себя!

Оставьте в покое себя!Оставьте в покое себя!

И никогда при этом не жить…

Никогда…

Оставьте в покое…

Оставьте в покое своих детей…

Перестаньте думать, будто вы точно знаете, что нужно им для счастья…

Перестаньте жить за них из лучших побуждений…

Перестаньте дрессировать их под свои команды, поощряя только за послушание…

Перестаньте устанавливать для них неоспоримые барьеры, навсегда отбивая хорошую привычку думать самим…

Перестаньте нагружать их своими амбициями, пытаясь компенсировать свои неуспехи теми успехами, которые им не нужны…

Перестаньте задувать им в одно место, позволяя всё, и выращивая на деле отменных потребителей…

Перестаньте думать, что они всегда должны соответствовать вашим ожиданиям…

Оставьте в покое себя!

Оставьте в покое любимых..

Они просто любят вас…

И вы просто любите их в ответ, а не приписывайте им своих мыслей, и тех черт, которыми они не обладают…

Не обременяйте их всеми своими желаниями сразу…

Не воспитывайте и не перевоспитывайте их…

Не требуйте бесконечных доказательств любви…

Не унижайте контролем и патологичной ревностью…

Не обделяйте их правом на самих себя, и на личную территорию…

Не превращайтесь в их хозяев…

Не изводите критикой и непомерными требованиями…

Оставьте в покое себя!

Оставьте в покое весь мир, просто оставаясь частью его, и не претендуя на свою особую значимость…

Просто любуйтесь им…

Просто делайте свою долю выпавшей на вас работы…

Просто создавайте то, что вам по силам…

Просто принимайте ход жизни…

Просто живите, наконец…

Нет, друзья мои, это не советы…

Это наблюдения… Многолетние…

Наблюдения за тем, что чаще всего является причинами для несчастья…

На первом месте — вот это…

Хроническое неумение оставлять в покое всех, включая себя самих…

Можно попробовать успокоиться.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Всего 2 вопроса, которые помогут понять оставаться вам с этим человеком или нет?

Всего 2 вопроса, которые помогут понять оставаться вам с этим человеком или нет?Всего 2 вопроса, которые помогут понять оставаться вам с этим человеком или нет?

Иногда мы не знаем с правильным или мы сейчас человеком находимся в отношениях? Мы не знаем, что же нам делать, когда возникают трудности и проблемы, которые, казалось бы, очень трудно побороть и иногда просто опускаются руки

Вот именно в таком случае, вам и пригодятся всего лишь два вопроса, которые помогут вам понять — продолжать ли вам оставаться с этим человеком и дальше бороться за ваши отношения и чувства, конечно, если он тоже это делает, или все же пора двигаться дальше..?

2 вопроса, которые помогут отношениям

И вот что именно это за вопросы:

1. «Прибавляет ли мне этот человек жизненных сил и энергии или скорее наоборот — отнимает их?»

Как по мне, так это очень важный вопрос. Ведь если ваш партнер не добавляет вам жизненной силы, вдохновения и энергии жить, развиваться, пробовать что-то новое и вообще просто творить, то это достаточно тревожный сигнал.

В основном, такие отношения не могут продолжаться слишком долго, ведь им нечем «подпитываться» и даже если один из партнеров будет «питать» и поддерживать другого, то рано или поздно он просто выдохнется не получая ничего взамен тому, что он отдает. В таких отношениях баланс «брать — давать»  что- то, в данном случае — энергию, силу и поддержку друг другу будет хронически нарушен.

Поэтому, если вы чувствуете, что ваш партнер скорее отнимает, а не добавляет вам сил, тогда  вам действительно есть над чем здесь задуматься, а именно над тем, а стоит ли вообще вам и в дальнейшем продолжать такие «безжизненные» отношения?

Ведь вполне возможно, что рядом с вами вообще находится «энергетический вампир» и это действительно очень опасно. Ведь он будет «питаться» вашей силой и энергией, пока не «высосет» из вас все до последней капли.

Поэтому обязательно обратите внимание на то, что вы чувствуете рядом со своим любимым человеком — подъем или все же упадок сил? И только четко поняв и определив это, вы можете делать какие-то выводы и принимать решения относительно дальнейшего будущего ваших с этим человеком отношений.

Всего 2 вопроса, которые помогут понять оставаться вам с этим человеком или нет?

2. «За что я выбираю этого человека каждый день?» или «Есть ли то, за что я готов (а) продолжать выбирать именно этого человек и дальше — изо дня в день?»

Хорошо подумайте над этим вопросом. Не спешите с ответом. Но вот вам маленькая подсказка — как только вы поставите себе этот вопрос — ответ вам должен прийти почти мгновенно и именно это первое, что вам придет в голову и будет самым верным ответом.

То есть если вам сразу пришла хотя бы одна, а лучше несколько причин, за которые вы цените и хотите и дальше быть и изо дня в день выбирать именно этого человека, тогда это прекрасно и вы действительно нашли друг друга.

Ну, а если даже спустя некоторое время, вы так и придумали, что же такого особенного и уникального есть именно в вашем партнере, что вы готовы выбирать его изо дня в день, тогда, возможно, вас уже действительно больше ничего не держит и не связывает с этим человеком и лучшим выходом в данном случае будет разойтись и не мучить друг друга.

А главное дать шанс вам обоим встретить того, кто бы стал для вас действительно особенным человеком. Но в любом случае, уверена, что у вас все еще будет хорошо, ведь вы этого действительно достойны. Удачи вам!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Сложные отношения. А смысл?

Сложные отношения. А смысл? 

Сложные отношения. А смысл?    
Виктория Пекарская

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного «отдыха». Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Хождение по мукам

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые «раны».

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, — хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток «не мытьем, так катанием» вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его причиняющих-вам-боль действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. «Наказания» изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять «боль в ответ».

Сложные отношения. А смысл?    

Главные призывы этого периода отношений: «Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт» и «Почувствуй на своей шкуре, как мне больно». За ними следуют всем известные: «Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?» «Ты делаешь это намеренно!» «Мы же договорились». И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: «делаю, что обычно, чего такая реакция?», «я не хотел», «хорошо, не буду» и т.п.. Потом винится: «да я не специально», «ну прости», «я и так стараюсь». Дальше — злится: «Не нравится – уходи», «это у тебя с головой не в порядке».

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он «не спит», «не путешествует» и «повышает тон» просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), — этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, — со своей стороны, — надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали.

Однако это еще не все. На самом деле, та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже «ерунда» для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью «разрушить препятствие».

Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: «Ты чего опять моей маме нагрубил?» «Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!». Что к чему – фиг поймешь!

А переводится просто: «Ты плохо для меня меняешься» «Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!». Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, — не порождают рефлексии. (Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – «смотри.. ты сейчас делаешь то… другой – это…» позволяет им начать что-то замечать). Иначе — пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с «разрушением препятствия» разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что «черствее», остается вдруг один, он вдруг спохватывается: «Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?». В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. «Я — не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки». Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки — старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант. Из «военных действий» постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню «ты всю жизнь мне испортил(а)». Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что «он уже не такой», а другой — «что уже и так сойдет». Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к не-близкому-сожительству. Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант. Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль «специально». И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые «болючки», бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Рядом с близким. Родным. Поддерживающим. Не посторонним. И вы сможете дать ему то же самое в ответ: терпение и заботу, когда он встретится со своей болью рядом с вами.

И еще раз. Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого. Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Про психологические механизмы и парадоксы прощения

Про психологические механизмы и парадоксы прощенияПро психологические механизмы и парадоксы прощения

Борис Новодержкин

Прости другого — и ты простишь себя за свою ненависть к нему. Прости себя — и ты простишь другого за его ненависть к тебе.

Если вы не можете или не хотите кого-то простить — простите себя за это, и это будет первым шагом на пути к прощению. Если кто-то не откликается на вашу просьбу о прощении и не прощает вас — простите его за это, и это тоже будет одним из ваших шагов.

Про прощение

В случаях физического насилия наказание насильника необходимо. Но, во-первых, оно должно осуществляться со стороны третьих лиц, эмоционально не задействованных в ситуации. И, во-вторых, подобная «сатисфакция» практически никогда не помогает жертве насилия по решению возникающих у неё затем психологических проблем, что так же является одним из связанных с темой прощения парадоксов.

Теперь чуть глубже.

Прощение всегда связано с чувством вины. А вина — это агрессия, направленная на самого себя. Освобождение от неё никогда не происходит за счёт её разворачивания в агрессию внешнюю.

Попробую пояснить это на примере.

Обычно жертвы насилия в какой-то момент начинают испытывать чувство вины. Происходит это потому, что тот импульс, который в нормальных условиях человек мог бы направить на свою защиту, ему приходилось сдерживать. И тогда сдерживание адекватной агрессии на другого приобретает вид неадекватной агрессии на себя.

Потом, когда ситуация насилия уже закончилась, сдержанный импульс агрессии продолжает вновь и вновь требовать своей разрядки. Казалось бы, дай ты после этого кому-то по морде, и всё встанет на свои места. Но подобное если и приносит облегчение, то только временное. Впоследствии ситуация лишь усугубляется. потому что такое отреагирование всегда строится на механизме проекции.

Попробуйте предложить жертве насилия простить своего насильника, и он будет готов убить вас за это. А потом, внутренне понимая, что вы здесь ни при чём, вновь начнёт испытывать чувство вины, но теперь уже по отношению к вам. Но и перед вами, скорее всего, он извиняться не будет, а станет провоцировать ответную агрессию с вашей стороны, что дало бы ему возможность отреагировать на вас всё сразу — как ту изначальную аутоагрессию, которая возникла у него в ситуации насилия, так и тут, которая добавилась к ней в силу конфронтации с вами.

Таким образом, человек попадает в некий замкнутый круг, внутри которого перемежающиеся друг с другом состояния вины и внешней агрессии лишь множат его страдания.

Анализируя этот процесс, важно понимать, что вина — это внутреннее состояние, которое никак не проявляет себя до тех пор, пора не развернётся во агрессии внешнюю.

Про психологические механизмы и парадоксы прощения

Единственный механизм, который действительно помогает выбраться из описанного выше замкнутого круга — это механизм прощения. Прости другого — и ты простишь себя за свою ненависть к нему. Прости себя — и ты простишь другого за его ненависть к тебе. Можно сказать, что мы попадаем из одного замкнутого круга, который приносит нам лишь боль и мучения, в принципиально иной замкнутый круг — круг прощения и внутренней свободы. Но это именно качественный переход, а большинство людей привыкло мыслить линейно, поэтому им так трудно понять и принять то, что подобный переход в принципе возможен.

Что касается наших эмоциональных переживаний при попытке совершить указанный переход, то он всегда сопровождается чувством страха и беззащитности. В этот момент нам кажется проще вернуться на уровень перемежающихся друг с другом чувств вины и агрессии — хоть и болезненно, зато стабильно и привычно. Но такая стабильность обходится нам слишком дорого, ценой наших непрекращающихся страданий.

И ещё об одной путанице.

Оправдание и прощение — не просто разные, но зачастую противоположные вещи.

Оправдывать другого — это бесконечно длить свою зависимость от него. Это постоянная игра рационального уровня, бессознательно подпитываемая собственным чувством вины как неотреагированной наружу агрессии. Наиболее яркие примеры — стокгольмский синдром и любовная зависимость.

Прощать — это отпускать и освобождать и себя, и другого, переходя на новый уровень отношений с ним. С учётом того, что прерывание любого рода физических контактов в ряде случаев тоже может являться новым уровнем отношений.

Прощать — это не говорить: «Я тебя прощаю!», а самому просить прощения у другого. Потому что истинное прощение никогда не бывает из позиции «сверху», прощение и гордыня несовместимы. Оно происходит лишь из позиции смирения и принятия чувств и действий другого в сочетании со своими собственными чувствами и действиями как по отношению к нему, так и по отношению к самому себе — в более широком контексте, связывающим вас обоих.

Про психологические механизмы и парадоксы прощения

Иными словами, чтобы простить другого, ты должен простить себя — а чтобы простить себя, ты должен простить другого. Это две неразрывные части единого волевого акта человеческой свободы.

Проблема в том, что просить прощения у другого воспринимается многими людьми как крайняя степень унижения перед ним. Следовательно, они уже заранее предчувствуют, что никогда не смогут простить самих себя, если решатся пойти на подобное.

И тут мы вновь попадаем в замкнутый круг (особенно, в ситуации вынужденных отношений): нарождающееся чувство собственной вины становится тем триггером, который запускает бесконечный процесс обвинений и оправданий, о котором я писал выше. Не будучи способным простить себя и другого одновременно, человек начинает попеременно то обвинять, то оправдывать — то другого, то себя самого.

В заключение пару слов о феноменологии. Я уже подчёркивал выше, что круг «агрессия и вина» и круг «прощение и свобода» — это два качественно разных состояния. Как и любой качественный переход, сопровождающий психическую жизнь человека (будь то инсайт, катарсис, или всё то, что я обозначаю для себя термином «диффузной разрядки»), он происходит не в линейной, а во взрывообразной форме. Поэтому истинное прощение — это вовсе не формально сказанные слова «Прости меня!» И уж, тем более, это не ответное раздражение на другого «Почему ты меня не прощаешь, ведь я же тебя просил(-а)!». Истинное прощение — это освобождающие нас от внутреннего напряжения рыдания и слёзы, и именно так можно приблизиться к пониманию того, что это было действительно прощение, а не его вербальная имитация.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации