Архив за месяц: Октябрь 2019

От осинки не родятся апельсинки: Как мы отвергаем маму

От осинки не родятся апельсинки: Как мы отвергаем мамуОт осинки не родятся апельсинки: Как мы отвергаем маму

Принять свою маму — это базовая ступень на пути к успеху и благополучию. Принять свою маму — словно получить крылья, вдохнуть мощнейший поток воздуха, которы

Мама! Мама — первое слово, первый человек с которым мы встречаемся в жизни. Мама дает жизнь, вкладывает в ребенка свою душу, сердце, всю себя. Когда ребенок взрослеет, он или она почему-то поднимается над мамой и занимает позицию главного, предъявляет к ней бесконечное количество претензий. К той женщине, которая дала жизнь.

О важности принятия своей мамы

Когда человек перестает быть ребенком своей мамы, у него все в жизни начинает разворачиваться в другую сторону. Он поворачивается к собственной жизни спиной и смотрит в прошлое. Не принимая маму, он лишает себя ресурса идти по жизни легко и свободно. Без мамы человек вообще не может идти.

Это важно: базовое отношение с мамой влияет на все сферы жизни.

Ситуация №1

Когда мы устраиваемся на работу, в работодателе мы видим маму и постоянно ждем от него поддержки, любви, признания. Ждем всего, что недополучили в детстве. И раз за разом, не проработав базовые отношения с мамой, мы увольняемся с работы, обвиняя работодателя, что он не увидел, не заметил, не признал, не похвалил, не обнял, не оценил, не дал любви.

Ситуация №2

Когда мы вступаем в отношения с партнером, ожидаем от него «материнской любви». Требуем от партнеров нежности, ласки, принятия, заботы, ухода, защиты, поддержки — и это тоже все недополученные отношения с мамой.

Ситуация №3

Когда мы рожаем детей, вместо того, чтобы давать им любовь, ласку и поддержку, ищем в них маму. Требуем, чтобы они позаботились, полюбили, приняли, принесли, обняли, обогрели, поддержали.

Мы ищем маму во всем: в правительстве, окружающих людях, друзьях, официантах, парковщиках, учителях, коллегах. Часто мы ищем маму даже в домашних животных. И проживаем так свою жизнь, в поисках мамы во всем возможном.

Но найти там маму невозможно. Мама есть только в ней самой

От осинки не родятся апельсинки: Как мы отвергаем маму

Как мы отвергаем свою маму

Практически каждый из нас проживает следующий сценарий жизни.

Мы рождаемся, любим родителей, растем, а в период взросления начинаем накапливать обиды, претензии, недовольства. И однажды, совсем повзрослев, мы достигаем того состояния, когда начинаем обвинять родителей в своей «негармоничной» жизни, адресуя к ним шквал сожалений и упреков.

Параллельно обучаемся, взрослеем, становимся образованней, уверенней, умней. Мы получаем шикарное образование, выходим на высокий уровень и начинаем себя чувствовать уж точно умнее, успешнее, «круче» мамы.

Мы приходим к ней (хорошо, если вообще приходим) и начинаем учить ее жизни, доказывая свою правоту и значимость. Мы уверены, что мама ничего не понимает. Еще думаем, что она дала нам не все, что нужно, она виновата во всех неудачах и проблемах и она, конечно же, отстала от жизни.

Тем самым мы совершаем огромную ошибку в жизни: отказываемся от себя, от своей сути, от своей судьбы.

Важно помнить: апельсинки не родятся от осинки. Отказываясь от мамы, мы отказываемся от себя.

Ты — это и есть твоя мама. Поэтому ты всегда должен помнить, что мама — это та женщина, чья кровь течет по твоим сосудам. Это та женщина, которая девять месяцев носила тебя в себе. Из ее плоти и крови формировалось твое тело. День за днем, находясь в ее животе, ты питался ею. Именно через нее к тебе пришла жизнь. Именно она чувствовала тошноту и недомогание, у нее раздувалось тело и лопались вены, у нее была слабость и разрушались зубы. Она вынашивала тебя в себе, отдавая всю себя.

Именно она, твоя мама, подарила тебе жизнь. Она воспитывала тебя, как могла, отдавая тебе самое лучшее. Каждая мать желает ребенку только счастья, и то, как она себя вела тогда, на ее взгляд, было самым лучшим. Важно принять, что тогда по-другому она не могла. По-другому, на ее взгляд, было тогда невозможно.

От осинки не родятся апельсинки: Как мы отвергаем маму

Мама мудрее и энергетически сильнее. Всегда!

Важно помнить, что мама большая, она старше, мудрее, мощнее. Каких высот ты бы ни добился, всегда, абсолютно всегда будет оставаться так, что мама прожила дольше, получила больше опыта и мудрости.

Мама всегда знает больше, она всегда мудрее и энергетически сильнее. Поэтому важно приходить к своей маме с позиции ребенка.

ВАЖНО! Не с позиции родителя, а с позиции ребенка.

Ты не можешь давать ей советы, ты не можешь учить ее жизни. Вспомни, кто ты, а кто она. И когда приходишь к ней, сядь ей в ноги, посмотри на нее снизу, спроси совета, расскажи о своих проблемах и дай ей возможность помочь тебе.

Мама всегда большая, а ты маленький. Мама дает, а ты берешь. И если ты не будешь брать энергию у мамы, ты лишишь энергии себя и своих детей, ты лишишь сил и энергии свою жизнь и проекты, тебе будет сложно делать дальнейшие шаги. Ведь через маму в тебя поступает энергия всего рода, энергия миллионов людей, которые верят в тебя. А с этой энергией идти по жизни спокойней, уверенней и проще.

Принять свою маму — это базовая ступень на пути к успеху и благополучию. Принять свою маму — словно получить крылья, вдохнуть мощнейший поток воздуха, который позволяет жить.

Каждый раз, когда ты захочешь критиковать маму, вспомни, что ты — это она.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Что должен мне мой ребенок

Что должен мне мой ребенок

Что должен мне мой ребенок
 Анастасия Платонова

«Он мне должен (помогать, слушаться и пр.)…» – это слова, которые изрекаются о ребенке. Не важно в каком возрасте. В этом месте мне становится не по себе. Моя логика проста. Родительские отношения – единственные, где у одного из участников не было права выбора. Это единственные отношения, где у ребенка в принципе даже не было возможности проявить собственной реакции – хочу я быть рядом с тобой или нет. Потому что это данность (да, родителей не выбирают). И в эту данность ребенок попал просто потому, что попал.

Ваш ребёнок вам ничего не должен

Это было решением родителя привести ребенка в этот мир. А, может быть, и не решением в прямом смысле этого слова – оплошностью, прогибом, глупостью. Но от этого ответственности у родителя не меньше. Это сделал он, родитель. Он не получал согласия ребенка на готовность вступать в эти отношения. Ребенок здесь целиком ведом – его привели, не он сам пришел.

И вдруг вот в этой вот полной несвободе ребенку предъявляется, что ты мне еще и должен (как минимум, спасибо) за то, что я тебя без твоего ведома и согласия сюда привел. А кто сказал, что ему все нравится? А кто сказал, что ты, родитель, угадал его желания? С какого бодуна он должен? Он не просил! И вариантов не принять у него было. Практически, это был насильный акт.

Когда ребенок, вырастая, хочет дать что-то родителям – это признак здоровых отношений. Но только дать не потому, что иначе не полюбят, не погладят, а просто потому мне самому от этого приятно, тепло и хорошо. И дать не от того, что не давать родителям – это порицаемо, а потому что для меня это комфортно, приятно.

Такое желание взрослого (или подросшего) ребенка говорит о том, что родители собственным отношением научили его, заботясь о нем, заботится о себе.

Но если забота о родителях – тяжкое бремя или Дамоклов меч, который грызет и режет, если не сделал чего-то вовремя, в ущерб себе или против собственных убеждений и состояний, тогда внутри появляется гнев. А обходятся с ним легко и просто – прячут.

Себе в этом признаться – самое противное. Потому что для общественности гнев на близкого – это противоестественно. А его не может не возникнуть, т.к. попытка заставить меня делать что-то помимо моей воли  (ведь именно об этом речь идет) – это нарушение моей жизни, моих берегов, моего ресурса.

И в этом месте не может быть близких доверительных отношений, настоящего контакта с искренностью, с возможностью поддержать, опереться. Вытесненный гнев становится частоколом, который не пускает.

Что должен мне мой ребенок

Я, как родитель, могу испытывать гамму чувств по поводу того, что мой ребенок мне не помогает, не слушается, не соответствует моим ожиданиям, а их не может не быть, как бы хорошо вы ни были «проработаны», осознанны и духовны.

Но если все это не приводит к отвержению, а дает увидеть ребенку, что его принимают даже вот в таких условиях – пусть с болью, переживаниями, гневом – но принимают, то у него не только рождаются силы, но растет уверенность в себе. Маленький или уже рослый человечек учится делать ровно то же самое по отношению к вам и другим людям. И только этот путь ведет к настоящим отношениям двух любящих людей.

Так что я лично не должна никому, кроме своих детей. И здесь нелюбимое мною слово «должна» растет из слова хочу, потому что это я их захотела привести сюда. Это решение раз и навсегда. Но оно позволяет мне быть самой собой, злиться, ругаться, переживать, горевать – но быть всегда рядом с ними.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Сложные отношения. А смысл?

Сложные отношения. А смысл?   Сложные отношения. А смысл?    

Вероника Пекарская

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного «отдыха». Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Хождение по мукам

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые «раны».

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, — хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток «не мытьем, так катанием» вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его причиняющих-вам-боль действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. «Наказания» изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять «боль в ответ».

Сложные отношения. А смысл?    

Главные призывы этого периода отношений: «Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт» и «Почувствуй на своей шкуре, как мне больно». За ними следуют всем известные: «Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?» «Ты делаешь это намеренно!» «Мы же договорились». И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: «делаю, что обычно, чего такая реакция?», «я не хотел», «хорошо, не буду» и т.п.. Потом винится: «да я не специально», «ну прости», «я и так стараюсь». Дальше — злится: «Не нравится – уходи», «это у тебя с головой не в порядке».

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он «не спит», «не путешествует» и «повышает тон» просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), — этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, — со своей стороны, — надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали.

Однако это еще не все. На самом деле, та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже «ерунда» для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью «разрушить препятствие».

Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: «Ты чего опять моей маме нагрубил?» «Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!». Что к чему – фиг поймешь!

А переводится просто: «Ты плохо для меня меняешься» «Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!». Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, — не порождают рефлексии. (Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – «смотри.. ты сейчас делаешь то… другой – это…» позволяет им начать что-то замечать). Иначе — пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с «разрушением препятствия» разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что «черствее», остается вдруг один, он вдруг спохватывается: «Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?». В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. «Я — не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки». Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки — старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант. Из «военных действий» постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню «ты всю жизнь мне испортил(а)». Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что «он уже не такой», а другой — «что уже и так сойдет». Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к не-близкому-сожительству. Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант. Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль «специально». И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые «болючки», бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Рядом с близким. Родным. Поддерживающим. Не посторонним. И вы сможете дать ему то же самое в ответ: терпение и заботу, когда он встретится со своей болью рядом с вами.

И еще раз. Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого. Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Случайная связь

Случайная связьСлучайная связь

Часто случайную связь мужчина склонен воспринимать, как простое приключение. Но приключение редко остается без последствий..

Мужчина любит глазами — такое стереотипное мнение существует. А еще другими частями тела. Вернее, мыслительный процесс у него часто опускается в штаны, особенно когда дело доходит до импульсивной любви. Потом неизбежно наступает время опомниться. А многим еще и вспомнить, что они по-прежнему находятся в своей семье.

Случайная связь без последствий не бывает

В таком, вчера еще казавшимся унылом пространстве, за которое сегодня они цепляются, как за спасательный круг. Начинают происходить сбои в жизни. И когда новая женщина удивленно вопрошает на твое появившееся безразличие: «Милый, ты где?» Так и хочется сказать в ответ: «Где-где, в гнезде своем родном.» И уже точно не в месте на другую рифму.

Как выпутаться из случайной связи — одному Богу известно. Но мужчины во все времена как-то справлялись с этим. Некоторые с потерями, другие умудрялись извлечь урок из случившегося, и уверенно двигаться по жизни дальше. Но эмоциональная травматичность присутствует всегда. Трудно резать по живому. А иногда трудно продолжать насиловать себя, изображая любовь на пустом месте.

Если отношения завязались спонтанно, в какой-то момент надо остановиться, чтобы посмотреть — куда все несется. И выработать хотя бы слабую начальную стратегию — что делать дальше. Не лишне будет выбрать момент уединения, сделать паузу для раздумья. Такой актуальной медитации, когда сопоставляешь, что для тебя сейчас важней: игра гормонов, или насущные вопросы жизни, отношения с действительно близкими людьми.

Случайная связь

Что говорить, мужчины по своей природе полигамны, их так и тянет на сторону для получения нового опыта, эмоций, удовлетворения своих глубинных потребностей. Тут важно разобраться, что в жизни первичней и важней. На чем сейчас центрироваться, и что выбрать для спокойного существования в дальнейшем.

Часто случайную связь мужчина склонен воспринимать, как простое приключение. Но приключение редко остается без последствий, хотя бы в виде импулсивно настроенной дамы. Новая партнерша в определенный момент начинает заламывать руки, предъявлять требования, пытается настырно лезть в твою жизнь. Поэтому, прежде чем заводить «левый» роман, сто раз подумай — тебе это надо?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Голод, зависть и жадность

Голод, зависть и жадностьГолод, зависть и жадность

Голод, зависть и жадность появляются у нас одновременно, в тот момент, когда мы лишаемся внутриутробного пребывания, где все наши желания удовлетворялись мгновенно, где нам было тепло и безопасно…

После рождения мы попадаем в пространство, где испытываем, во-первых, неудовлетворенность, а значит голод: по еде, теплу, безопасным объятиям и т.д.. И тут же за голодом, мы понимаем, что зависим от другого, от того, который может нам всё это дать, так появляется зависть. В-третьих, если этот другой не угадывает, когда нам надо и не дает нам необходимое в полной мере, то приходит жадность. «Дай, дай, дай еще, мне не хватает».

Ресурс для развития: голод, зависть и жадность

Время «бога» после рождения закончилось, и началось время «раба», которому придется подчиняться еще много-много лет, чтобы получить желаемое. И все эти годы мы проживем вместе с голодом, зависть и жадностью. И всё это время мы будем искренне ненавидеть своих «хозяев», тех, от кого зависим. Но нам придется быстро научиться запретить себе показывать это, потому что нас такими не примут, нас научат, что это «плохо», и мы поймем, что это наша «темная» сторона.

Так уйдет в глубины бессознательного кусок нашей психики, ресурс нашей личности, в котором станет стыдно признаваться даже себе самому.

Ах, если бы мне объяснили когда-то, что зависть на самом деле, это мои потребности, которые я не могу узнать самостоятельно и могу познать только так. Что это мои таланты, мои возможности и стоит только дать себе время, направить себя в нужном направлении, найти того, кто может этому научить, и я раскроюсь, развернусь в ширь, и стану сама собой. Ведь зависть может стать восхищением способностями другого человека и просьбой: «Научи меня так, я так не умею».

Голод, зависть и жадность

Короткая фраза «научи меня так, я так не умею», но какими недюженными аспектами должен обладать человек, чтобы открыть рот и громко молвить: «Научи меня, я так не умею».

1. Он должен признаться себе самому в несостоятельности и допустить, что он немощен и слаб. Кажется легко, ведь это так и есть, но тема «бога», который всё может сам, еще звучит лейтмотивом после утробного развития. И человек цепляется за эту сказку, как за единственную возможность не ощущать себя ничтожеством. Потому что публично признающих свою слабость принято было презирать, потому что все играли роль всезнающих и правых и не умели просить прощение.

2. Он должен обладать смирением. Смирение – это ни мазохизм, ни презрение к себе, ни подчинение, ни отречение от своих потребностей, это отсутствие гордыни, это умение доверять и признавать, что кто-то может лучше, чем ты. О каком смирении может идти речь, когда мы выращены на обесценивании других, и вскормлены высокомерием.

3. Он должен не бояться просить о помощи другого. А это страшно, потому что, во-первых, ты фантазируешь о том, что будешь должен за помощь и у тебя опять замаячит мысль:«откажись от себя», а во-вторых тот другой должен быть достаточно высокодуховной личностью, чтобы не начать пользоваться твоей зависимостью и смочь отказаться от использования тебя в своих целях.

Вернемся к голоду, жадности и зависти. Наши потребности эволюционируют вместе с нашей личностью и поэтому если потребности не нашли своего удовлетворения в полагающемся им времени, то они так и останутся на этом уровне. Вместе с потребностями, несомненно, заблокируется и развертывание потенциала человека и соответственно реализация всей личности. То есть такие сложные потребности, как «постижение истины, посредством размышления над закономерностями с последующей возможностью обобщения причинности», может появиться только после того, как мы получим удовлетворение базовых потребностей.

А как мы может перейти пониманию и удовлетворению многофакторных потребностей, если мы продолжаем искренне ненавидеть за свою несостоятельность тех первых людей, которые должны были запустить этот сложный механизм, но не смогли, наших родителей? И некоторые продолжают залипать на уверенности в том, что родители это все же когда-то дадут и на праве ненавидеть их за то, что когда-то не дали.

О какой эволюции тут может идти речь, когда мы как козлики, навязанные на веревочку так и не смогли отойти от отчего дома дальше чем на метр и продолжаем там жалобно ждать с наглым требованием: «Дай, дай, дай».

Молчаливые, насупленные, озлобленные, голодные, жадные и завидующие мы замыкаемся в себе, начиная искренне ненавидеть этот мир, и только иступленное обесценивание других нам помогает хоть как-то не сойти с ума. Вместо просьбы: «Научи меня так, я так не умею», — мы выискиваем недостатки, чтобы начать презирать обладателей так нужного нам. И этим замуровываем себе последний выход из ментального лабиринта собственной несостоятельности, обрекая себя на проживание бессмысленной жизни, где учиться не у кого, да и нечему. В замкнутом лабиринте тоже можно научиться жить, торшер поставить, телевизор подключить, черт с ней, с этой реализацией, родители так прожили, а мы чем хуже.

Голод, он же пустота, он же небытие, он же ненасыщенность, он же «меня нет». Когда голод невозможно разобрать на составляющие, на отдельные потребности, он как черная дыра поглощает весь ресурс личности. Пустота голода может быть во всех аспектах, в личной жизни, в работе и т.д. Это когда ты делаешь, но удовлетворение получить от этого все равно не можешь. Потому что делаешь не то, что тебе надо на самом деле, а то, что можешь и то, чему тебя научили, а это на сто километров от тебя настоящего.

Поэтому вслед за голодом приходит жадность. Жадность – это всегда огромное количество и бешеная скорость, создаваемая тревогой и страхом не успеть насытиться. Когда не можешь насытить топку раскрытого «голодного рта», приходится кидать туда, не переставая всё, что попадает под руку: еду, сериалы, ненужное общение, секс, поездки, одежду. Насыщение так и не приходит и тебе кажется, что надо еще чуть поднажать и ты сможешь. Ты наращиваешь темп и объемы, и это только усугубляет ситуацию.

Некогда остановиться, некогда думать, некогда анализировать, потому что голод не тетка, он требует и ты подчиняешься. Ты как птичка, в гнездо которой подложили кукушенка, который требует раскрыв клюв: «Да, дай, дай еще».

Голод, зависть и жадность

Жадность — это нищета, которой нельзя просить научить, она хочет, чтобы ты отдал сам. Отдал просто так, безвозмездно, даром и, желательно, жертвуя собой, потому что это не сделали когда-то родители и поэтому сейчас должны все. У жадность нет благодарности, она схватит и побежит, жадно глотая не прожеванными кусками, не желая понять как это было получено и как научиться этому самой. Жадность, как и голод — архаична, неразборчива и жестока.

И если ваш голод и жадность возникли в довербальном периоде, то их фигуры в психике воистину грандиозны и они определят весь жизненный сценарий.

 

А вот зависть нам дает хоть какую-то надежду. Он целевая, и отвечает на вопрос: «Что именно». И в противовес голоду и жадности, она уже может сформировать понимание. Но завидующий чаще всего не выдерживает пребывания в этом понимании, потому что попадает в несостоятельность и нападет на себя самого, или же обесценивает объект зависти:

  • Нападение на самого себя всегда сопровождается сравнением себя с другими. И сравнение это всегда не объективно, потому что сравнить двух людей нельзя. У них были разные личные истории, разные родители, разные события. И для себя вам придется построить свою систему координат, несравненную и эксклюзивную, иначе неумехой придется быть всю жизнь, потому что точно найдется тот, кто лучше. Сравнивать себя можно только с собой предыдущим, все остальные сравнения ошибочны.
  • Нападение на другого это – обесценивание. Потому если обесценишь объект зависти, то он потеряет значимость и ты сможешь почувствовать себя не таким ущербным.

Когда нас не научили узнавать и развивать свои потребности, то единственной возможностью познакомиться с ними, становится зависть. Но при одном условии, если мы не начнем сравнивать и обесценивать или себя, или объект своей зависти. Надо будет научиться останавливаться на моменте: «Я завидую, я понял то, что я хочу, всем спасибо. Я ушел этому учиться». Потому что если мы отринем узнавание конкретного желания, то включиться голод и жадность, и мы упадем в довербальную травму, с которой все когда-то и началось. С того первого раза, когда мы познали, как это хотеть и не получать желаемое.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Женщина в поиске идеального мужчины. Секреты отношений

Женщина в поиске идеального мужчины. Секреты отношенийЖенщина в поиске идеального мужчины. Секреты отношений

Вероника Хлебова

Почему же, несмотря на жгучее желание и усиленные старания мы не можем отыскать свой идеал? А чаще всего — с разными мужчинами мы в итоге приходим к одним и тем же чувствам и ситуациям – изменам, ревности, чувству зависимости, разочарованиям, обидам?

«Помогите найти любимого!», «Почему меня все время бросают и предают мужчины?». «Как пережить измену?»,. «Мой муж охладел ко мне, как вернуть чувства?» — это даже не вопросы, а крики отчаяния то и дело раздаются в почте.

В поисках идеального партнера

Вы обращали внимание на то, сколько места в информационном пространстве отводится теме взаимоотношений мужчины и женщины? Как найти мужа, и как удержать его, как оставаться ему интересной и желанной, как добиться от него исполнения своих желаний, как вовлечь его в дела семьи и воспитания детей…

Эти вопросы объединяет одна тема: взаимоотношения с близкими людьми. И очень хочется, чтобы эти отношения были по-настоящему искренними и теплыми; хочется доверять и получать поддержку и рассчитывать на то, что близкий человек всегда подставит плечо, когда трудно…

Видимо, так уж устроен человек, что только когда он чувствует себя любимым, он может почувствовать себя счастливым. И все его помыслы и желания направлены именно на это – на поиск такого возлюбленного, который и принесет долгожданное счастье.

Как упоительно бередит душу сладкая мечта о том, что где-то есть идеальный мужчина, который может меня осчастливить, надо только хорошенько поискать!

Нужно знать, где искать, и нужно знать, как завлечь – и мужчина-мечта у тебя в кармане!

Женщина в поиске идеального мужчины. Секреты отношений

Как мы выбираем и почему же мы не можем найти идеального мужчину?

Почему же, несмотря на жгучее желание и усиленные старания мы не можем отыскать свой идеал? А чаще всего — с разными мужчинами мы в итоге приходим к одним и тем же чувствам и ситуациям – изменам, ревности, чувству зависимости, разочарованиям, обидам?

«Все, абсолютно все отношения начинаются с проекции», — говорит известный психоаналитик и писатель Джеймс Холлис.

Что такое проекция и как она связана с отношениями между людьми?

Проекция – это образ значимого человека из прошлого, который «накладывается» на другого человека в настоящем. Этот образ заряжен огромной психической энергией, и он существенно «искажает» видение реального человека.

Другими словами, мы редко видим реальных людей, а больше «наделяем» их теми чертами и качествами, мотивами и желаниями, которыми те не обладают.

Самые сильные, самые яркие и энергетически мощные образы, проекции – это мать и отец. И этому есть причины – именно они были когда-то самыми близкими людьми для ребенка, они были вхожи в его внутренний мир, от них он зависел.

Эти самые первые близкие отношения становятся впоследствии прообразами всех близких взаимоотношений, которые выстраивает человек.

И это неудивительно: откуда еще ребенок узнает, какими бывают отношения в семье?

Именно тот инициирующий опыт, который он получил в родительском доме, он и привнесет в свою последующую взрослую жизнь, со своим партнером – мужем или женой.

И он будет, с одной стороны, воспроизводить старую семейную модель взаимоотношений (например, будет пытаться заработать любовь, или будет ждать предательства, или отдаст право решений своему супругу – то, что он уже переживал с родителями), а с другой – мечтать, что вот этот человек его непременно полюбит таким, какой он есть.

И эта мечта адресована на самом деле к родителю, а не к реальному супругу. Из огромного числа мужчин мы, женщины, выбираем себе неслучайного партнера.

Может показаться, что это не так:

«Это он меня завоевывал, а не я его»,
«Нас познакомили»,
«Раньше мы общались как друзья, а потом начался роман».

Вроде бы все сложилось само собой, и тот выбор, который сделала женщина, незаметен. И все же он был. Если женщина ответила/согласилась/смирилась с ухаживаниями мужчины, это и был ее выбор в пользу именно этого партнера.

Почему она согласилась – это и есть ключевой момент в отношениях.

У женщины рождаются некие представления о совместной жизни, мечты, в которых она видит желательные для себя действия и качества своего партнера.
Чаще всего она мечтает о защитнике, надежном и сильном плече, на которое можно опереться, заботливом и любящем.

Иначе говоря, у нее возникает образ идеального…отца. Такого отца, о котором она мечтала, когда была девочкой, и которого – чаще всего – не было.

А дефицит любви, заботы, внимания, ощущения своей женской привлекательности – остался. И этот дефицит наполнен большим количеством чувств — именно поэтому его невозможно проигнорировать! — и требует своего восполнения.

Пока этот дефицит не заполнен, женщина будет продолжать поиски – мужа, еще одного мужа… Любовника, еще одного любовника…

Именно эта дефицитарная потребность не знавшего любви ребенка и заставляет страдать, искать, разочаровываться, надеяться, мечтать – о том единственном, который ждет, надо только знать, где и как искать…

И она ищет, руководствуясь советами популярных изданий, в которых перечислено – 30 мест, где можно найти стоящего мужчину; осваивает 40 способов соблазнения, и еще 50 – как всегда оставаться желанной, сексуальной, интересной мужу…

Парадокс заключается в том, что девушка ищет «идеального отца» – сильного, заботливого, надежного, любящего, а находит «реального отца» – слабого, безразличного, на которого невозможно опереться.

Если она ищет «отца», который будет ее ценить, то непременно найдет обесценивающего; мечтая о независимости, выберет контролирующего и цепляющегося.

Этот механизм похож на поиски заблудившегося в лесу человека: ему кажется, что он каждый раз выбирает новую дорогу, но почему-то раз за разом возвращается туда, где нашел себя потерявшимся.

Так и в жизни: возникает надежда, что вот на этот раз, с этим человеком наконец-то ты будешь счастлива, а в конце почему-то получается то же, что и с другими.

Боящиеся измен и предательств именно их и получают, а мечтающие о близости в который раз не смогут довериться и открыться, и будут продолжать страдать от холода и непонимания партнера.

Как уже было сказано, женщина «воспроизводит» те отношения, которые ей известны – хоть ей кажется, что она этого не хочет всей душой!

И в то же время ни один мужчина не способен восполнить дефицит ребенка, который живет почти в каждой женщине. Он может любить женщину именно как мужчина, а не как отец; и удовлетворить ее женские потребности – в том, чтобы нравится, возбуждать, флиртовать. И он может стать равным партнером и быть союзником для взрослого человека, который обладает достаточной психологической зрелостью и способностью опереться на себя в своей жизни.

Но ни один мужчина не способен без ущерба для себя восполнить то, что недополучила девочка от своих родителей.

Этого не может произойти не в силу его черствости и эгоизма. Этого не может произойти потому, что человеку предназначено проживать только одну жизнь – свою.

Женщина в поиске идеального мужчины. Секреты отношений

Что делать с проекцией?

Проекция – это такой психический феномен, который не поддается контролю. Мы не можем контролировать свои проекции. Перенося образ самых первых значимых людей на своих близких, мы привносим в новые отношения старые страхи, опасения и недоверие.

Мы буквально снова и снова воспроизводим то, от чего не раз пытались уйти. И, как заведенные, блуждаем по замкнутому кругу, не зная, как из него выйти.

Единственное, что мы действительно можем – это научиться видеть свои проекции, которыми мы раз за разом наделяем других людей. Видеть, как мы впоследствии попадаем в знакомые травмирующие нас чувства и ситуации.

 

Юнг как-то заметил: «Если человек не осознает внутреннее содержание своей психики, оно влияет на него извне и становится его судьбой».

И все же если человек может «увидеть» и осознать свою проекцию, значит, уже начался процесс ее ликвидации.

И чем больше мы «присваиваем» себе права и ответственности за свою жизнь, не возлагая ее на «идеального» мужчину, тем легче и продуктивнее она становится.

А как все-таки быть с дефицитом любви, который не может восполнить мужчина?

Ответ вы, наверное, уже и сами знаете.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Отдать обратно: Лучший способ общения с токсичными людьми

Отдать обратно: Лучший способ общения с токсичными людьмиОтдать обратно: Лучший способ общения с токсичными людьми

Как быть, если рядом с вами ✅ядовитый человек, который буквально извергает негативную энергию? Нужно не уходить от разговора, а, наоборот, поддержать его. Но повернуть в нужное для себя русло. И тогда «враг» начнет стремительно отступать

Человек сказал вам гадость и смотрит. Ждёт вашей реплики или мучительного замешательства. А вы просто продолжите его мысль, подхватите охотно нить беседы и активно включитесь в диалог. Это в том случае, когда нет позиций для отступления. Когда невозможно просто уйти. Токс ждёт, что вы включитесь в общение и истратите на него свою энергию. Вот и включитесь. Но играть будем на деньги токса и ехать на его бензине. Использовать его энергию. Угощать его его же пирогом.

Как накормить ядовитого человека его же энергией

В лифте немолодая женщина посмотрела на моего щеночка и говорит: «Зачем только люди собак заводят! Деньги на них тратят и хлопот столько. Собак надо травить!». А в лифте ещё люди едут.

И выйти никак невозможно. Да и нет охоты по лестнице с двадцатого этажа идти. Я охотно вступила в беседу. «Разумная мысль, — говорю, — хорошо, что сейчас люди стали разумнее. Действительно, как-то я маху дала и завела щенка. У меня всю жизнь собаки. Но разумнее было бы от них избавиться, вы правы. Ещё от стариков сейчас стали избавляться. Отдают в приюты, а одна пожилая женщина в лесу заблудилась, так ее никто даже не искал.

Отдать обратно: Лучший способ общения с токсичными людьми

Был такой случай. Или вот от больных тоже надо избавляться. Травить их. Или топить. Это вы хорошо подметили. Приятно с таким разумным человеком беседовать. Главное, чтобы решение принимали родственники. Или соседи. Стал в тягость, перестал приносить пользу, мешает — надо отравить. Вот по телевизору показывали, как одна лже-медсестра травила больных стариков. Вы смотрели этот сюжет? Это ужас что такое. Давайте я вам расскажу, когда из лифта выйдем. А вам сколько лет? А вы в какой квартире живете? А можно, я к вам зайду вечерком и мы дальше про это поговорим?».

Даже не знаю, почему эта женщина так прытко от меня побежала, когда я из лифта вышла. Не по возрасту прытко. Ей стало невкусно есть собственную энергию, вот и все.

Иногда надо накормить токса тем, что он изверг. Отдать обратно: возьмите, это ваше. И не избегать беседы, не ругаться и не огорчаться. Надо перехватить инициативу в свои руки и открыто продолжить диалог. Вдумчиво, внятно, многословно, с примерами. И говорить, к сожалению, надо про самые неприятные вещи: про болезни, про глистов, про нападения и несчастья. Которые с каждым могут случиться. Это неприятный метод, но другого нет. Просто отдать обратно то, что ядовитый человек изверг. Не добавляя своего. И, знаете, им это ужасно не нравится. Они не хотят есть пирог, которым пытались угостить других…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Я поздний ребенок и знаю на себе, что из этого выходит

Я поздний ребенок и знаю на себе, что из этого выходит

Много читаю отзывов о позднем родительстве, зачастую отрицательные, поэтому решила поделиться своей историей…

Я поздний ребенок и знаю на себе, что из этого выходит

Меня мама родила ближе к сорока годам, папе тоже было под сорок. Есть старшие сестра и брат, поэтому мне есть с кем сравнить, как воспитывали меня и их в более молодом возрасте. Хочу сразу написать, что своим родителям я благодарна, потому что они дали мне то, чего не было со старшими, может учились на своих ошибках, не знаю…

Позднее родительство

1. Меня никогда не наказывали! Старших детей в семье в свое время наказывали, порой даже жестко — меня никогда. Я часто слышала от мамы , как она говорила своим подругам :» Это бесполезно! Теперь я это понимаю. В ребенке это либо есть , либо нет» Раньше было модно ставить в угол — когда меня в школе в 1 классе поставили в угол за излишнюю шумливость на уроке — я была этому рада, потому что не знала вообще, что это за вид наказания!

2. Меня не контролировали либо делали вид, что не контролируют! Опять же со слов мамы,которые я слышала в разговоре с подругами, что это бесполезно. В действительности, я не помню, чтобы мои шаги как-то контролировались или четко регламентировалось, что надо делать, а что нет. Единственное, мама мне ВСЕГДА приводила жизненные примеры того, что получается, если делать так или иначе, а дальше — решай сама, чего ты хочешь в жизни. Опять же это пришло к ней с опытом, например, я помню, как из дома уходили брат и сестра из-за подростковых конфликтов с мамой. У меня конфликты были, но не настолько острые, чтобы уходить из дома. Помню, как старшая сестра с некоторой завистью мне говорила, когда я подросла: » А у меня бы мама обязательно проверила!»

3. Мне давали в принципе больше свободы во всем, даже в мелочах.Возможно, это связано с возрастом моих родителей, энергии и сил уже поубавилось, поэтому свободы было больше. Я помню, как мама ходила в магазин вместе с сестрой выбирать ей платье, обувь, и зачастую их вкусы не совпадали, что выливалось в очередную ссору. В случае со мной маме, видимо, было уже лень ходить со мной по магазинам и зачастую мне просто давалась необходимая сумма на покупку понравившейся мне вещи ( причем порой недешевой, например, выбрала польскую футболку за 21 рубль — в середине 80-х годов приличная цена).При этом с мамой был уговор — если я выбираю сама, значит эту вещь я должна носить! » Не будешь носить — больше денег давать на свободные покупки не буду!» — это срабатывало.

4. Мне уделялось больше времени со стороны папы. Если сравнивать отношение отца к нам троим, то мне, конечно же, досталось больше внимания с его стороны! К тому времени, когда я родилась, он, как говорится, уже перебесился — гораздо больше времени проводил дома, ему доставляло удовольствие общаться со мной, читать мне книжки , чем общаться с друзьями-товарищами. Это , конечно, отразилось на мне — я чувствовала его любовь, поэтому выросла более уверенной в себе, чем старшие. Если сравнивать меня с сестрой — то в отношениях с мужчинами, считаю, что конечно это отразилось в чувстве уважения к себе как женщине.

Я поздний ребенок и знаю на себе, что из этого выходит

Но есть и ложка дегтя в бочке меда — не без этого!

1. Пассивная позиция родителей в школе. Зачастую от мамы слышала фразу : » Пусть вон молодые подключаются! Мне уж не до этого, » — если надо было готовить чаепитие в школе и так далее. Учитывая, что я сама была активным ребенком, мне было не совсем удобно, что мама ведет себя пассивно. Учитывая это, я как немолодая мама ребенка стараюсь быть активной в жизни детского сада — причем молодые мамы сами попросили меня вступить в родительский комитет, мой жизненный опыт оказался им нужен.

2. С 7-летнего возраста на новогодние елки к родителям на работу я ходила сама ( старшая сестра уехала учиться, раньше водила она), тоже испытывала дискомфорт, потому что других приводили взрослые. Но это было года два таких, дальше мне это уже доставляло удовольствие — уже не маленькая!

3. Сложнее было с учебой в институте, родители уже на пенсии. Они, конечно, предусмотрели этот момент, и в 9 лет на меня открыли сберкнижку , куда клали в год по 300- 400 рублей, чтобы потом было на что меня учить. Но наступили 90-е годы , которые совпали со временем моей учебы в институте, эти деньги обесценились — хватило их только на покупку для меня зимнего пальто с норковым воротником… Но это меня закалило! Если сравнивать со своими сокурсницами (а это 100% женский пол — училась на филфаке), то они как «сидели» на шее у родителей, так и до сих пор уже с детьми не обходятся без их помощи — на учительскую зарплату сложно прожить, а поменять профессию смелости не хватило, а может и желания — все ж и так неплохо, родители помогают.

Подвожу итог: как поздний ребенок я выросла в большой любви, при этом родители дали мне возможность стать самостоятельным человеком, с детства не ограничивая мою свободу!

Источник

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как претензии к родителями влияют на всю нашу жизнь

Как претензии к родителями влияют на всю нашу жизньКак претензии к родителями влияют на всю нашу жизнь

Александр Палиенко о том, как здоровье связано с нашим принятием и отношением к нашей матери…

Наше здоровье связано с тем, как мы относимся к своей маме. Неважно, есть она или нет, хорошие с ней отношения или плохие, добрая она или злая, негативная или позитивная. Важно лишь само отношение к ней. И каково качество отношения: поверхностное или глубинное.

Как ваши отношения с родителями влияют на здоровье и успех в жизни?

Глубинное отношение к матери — это приятие ее такой, какая она есть. И насколько вы ее принимаете, настолько крепкое ваше здоровье.

Мы можем прорабатывать маму через всех женщин, с которыми мы встречаемся. То есть, тоже принимать их такими, какие они есть.

При этом, признаваясь «как мы к ним относимся», «как бы мы хотели относиться» и «насколько мы верим, что это возможно» — ведь от этого зависит наше здоровье. Потому что все претензии к маме — это всегда проблемы по здоровью и не очень долгая жизнь.

Мама — ассоциация с Землёй. Все, что связано с женской энергетикой — это Земля. И вся божественная энергия — это все равно «Земная» энергия, которая должна проявиться в виде доброты и любви в женщине. А доброта и любовь в женщине — это сексуальность, обаяние и женственность.

Как претензии к родителями влияют на всю нашу жизнь

Любые претензии к отцу блокируют ваше творчество, развитие и новизну.

И если вы все равно идете вперед, но не наладили отношение к отцу — то есть, имеете претензии на глубинном или поверхностном уровне — то новизна будет вас убивать.

А значит, будет убивать вашу личность, ценность и уверенность. И тогда у вас будет нерешительность, страх и сомнения.

Если вы имеете претензии к отцу — значит, пропускаете его энергию через себя. И берете его болезни, проблемы, отказы, неприятности на себя.

Сам отец не имеет значения. Ибо он есть внутри вас.

Имеет значение, как вы к нему относитесь. Он может быть плохим или хорошим, добряком или злодеем, честным или лживым — но ваше отношение определяется тем, как для вас будет служить ваш интерес и ваша Янская энергетика.

Если вы хотите быть богатыми и творческими, иметь много интересов и внутренний стержень — вам нужен отец, к которому вы будете относиться легко и комфортно. И принимать его таким, какой он есть.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Страдание как добродетель

Страдание как добродетельСтрадание как добродетель

Автор Ирина Юрюре

Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание и бессловесность, которые должны исходить от женщины, как сияние. Гнев, умение защитить себя, потребовать уважения, умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.

Последнее время много пишут о чудном и необъяснимом пристрастии некоторых женщин, особенно старшего поколения, наших мам и бабушек, к страданиям, переходящем порой в своеобразную гордость – посмотрите, как я настрадалась в этой жизни, стирала руками,  на огороде пахала, тяжести таскала до выпадения органов, больная на работу ходила и т.д.!

Страдание — единственная форма гнева, разрешенная нашей культурой

Усомнившись в необходимости этих страданий, встречаешь отпор достойный ветерана военных действий, покалеченного в боях и награжденного за заслуги, в чьих орденах ты посмел усомниться. Ордена в данном случае: «я так натерпелась за свою жизнь», «я так настрадалась», «я так тяжело работала», «со мной так несправедливо обращались», «у меня столько болезней от непосильной работы и жестокости близких».

Почитав один такой пост, я тоже вспомнила, что в детстве мама запрещала мне мыть полы шваброй, объясняя это тем что шваброй моют только лентяйки и неряхи, а хорошая девушка должна ползать с тряпкой на коленках.

Другая женщина дополнила тему тем, что ей и на коленках не позволялось мыть пол – нужно было передвигаться «раком», то есть практически в самой неудобной из возможных поз, кто-то вспомнил что нельзя было присаживаться во время глажки белья и т.д., опять же тема огорода, где работая до изнеможения можно вырастить огурцы на 2 копейки…

А вчера я нашла у психолога Сьюзан Форвард фразу о том, что страдание являлось практически единственной из форм гнева, разрешенных женщинам нашей культурой, и поняла, что это именно то, о чем мы говорим.

Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание и бессловесность и безграничная способность к принятию, которая должна исходить от женщины, как сияние. Гнев, умение защитить себя, защитить свои границы, потребовать уважения, также как умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.

Вспомните любимую нашу героиню детской сказки «Морозко» Настеньку. Когда Мороз практически замораживает ее, она продолжает твердить с блаженной улыбкой «Мне тепло, дедушка…». Вот оно, освященное культурой женское страдание как главное богатство. Очевидно, что честность и прямота не входили в перечень качеств «хорошей девочки», на это способны только такие отщепенки невоспитанные как Марфушка. Ужас, какая невежливость, сказать человеку, который тебя мучает, «мне плохо», за это ты будешь сурово наказана.

Кстати, одна знакомая моего возраста рассказала очень похожую историю из жизни. В раннем детсадовском возрасте она как-то отказалась давать своему подслеповатому дедушке ручки для того, чтобы он подстриг ногти, объяснив это тем, что дедушка режет их с кожей до крови, и ей больно. Запомнила она этот малоэстетичный случай неадекватной реакцией родителей – папа накричал на нее, обозвал эгоисткой и невоспитанной грубиянкой и заставил извиниться перед дедушкой и пройти экзекуцию, как положено послушной девочке.

Страдание как добродетель

А куда девается гнев, несогласие с условиями жизни и отношением к себе? А они перерабатываются страданием. Тяжелыми физическими нагрузками – вплоть до приобретения болезней. Подавление своих эмоций также приводит ко всяческой психосоматике.

Страдание может рассматриваться и как наказание обидчика – он увидит как мне плохо и поймет, как несправедливо и неправильно поступал. Вспомните как часто вы слышали от женщин старшего поколения фразу: «Вот помру, тогда наплачетесь…» (Кстати фраза «назло маме отморожу уши» — оттуда же, это протест существа, у которого нет других форм протеста как только навредить себе.)

Воспитание родителями в девочках готовности к страданию и неприемлемости жалости к себе нужно рассматривать как аналог женского обрезания в африканских племенах: если не отбить естественный инстинкт самосохранения, желание беречь себя и умение получать удовольствие от жизни – хорошая жена для патриархальной семьи не получится. Человека нужно было немножко изуродовать, чтобы втиснуть в те условия, которые ему предлагались, изнурить его работой, чтобы энергия через край не била и не влекла тебя на приключения и завоевание окружающего мира.

Вспомнилась еще одна  сказка, «Золушка» — мачеха смешивает крупы и говорит падчерице, что она может поехать на бал после того, как все разберет, – хороший пример укрощения порывов и желаний, бессмысленная работа для того, чтобы занять время и потратить энергию.

Нужно помнить эти установки, слушая о подвигах женщин старшего возраста и удивляясь некоторой их «бессмысленности» с современной точки зрения, и обнаруживая в себе пренебрежение своими желаниями и потребностями.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему уходят от идеальных женщин. Мужской взгляд

Почему уходят от идеальных женщин. Мужской взгляд 

Почему уходят от идеальных женщин. Мужской взгляд
Александр Зантович

Кто не знает, в наших широтах по статистике разводов больше, чем свадеб. Если так пойдет и дальше, скоро все мы будем свободны, аки ветер, безответственно тусоваться на Зыбе, наслаждаться случайными связями и все вместе растить чьих-то детей. Все, как мечтали идеологи коммунизма.

Ты все для него делала? Вот поэтому он и ушел…

Да, разводов много. А еще больше расставаний, когда отношения рвутся еще до того, как их скрепил, как изолентой, штамп в паспорте.

И многие не понимают, почему так происходит. У меня, например, спрашивали давеча, почему мужчины уходят от идеальных женщин. Вопрос, кстати, чисто женский. Мужчинам, мне кажется, понятно, почему они уходят. В каждом внутри сидит этот гордый одинокий волк, который желает чипсов с пивом, рыбалок, бань и прочих атрибутов свободы.

А вот женщинам такая ситуация неясна. Поэтому — наша любимая рубрика «спрашивали — отвечаем».

Прежде чем обсуждать (и осуждать) хлипких, как трава на ветру, слабовольных мужчин, давайте разберемся в терминологии.

Что люди имеют в виду, когда говорят, что женщина до того момента, когда от нее ушли, была идеальной. После этого она уже точно же не идеальная, правда? Разве что для любителей разведенок вроде Стаса Михайлова.

В общем, идеальная представительница прекрасного пола — кто это?

Поскольку я вообще в идеалы не верю как в нечто априори недостижимое, давайте обратимся к неисчерпаемому кладезю народной мудрости — к интернету.

А Всемирная сеть утверждает, что стать идеальной достаточно легко. Нужно просто следовать советам доморощенных гуру. Есть исчерпывающие инструкции, которые так и называются «как стать идеальной женой». Искать их нужно на правильных сайтах, посвященных психологии. Где-то между заметками о том «как правильно целоваться», «как влюбить в себя мужчину» и «как вернуть мужчину» (да, статьи идут именно в такой последовательности).

Самая первая заповедь гласит, что нужно быть оригинальной и ни на кого не похожей, такой, какая ты есть. Совет хороший. Правда, перечеркивает напрочь все последующие. Но отношения человеческие не всегда подчиняются формальной логике. Поэтому будьте неповторимой, и вот вам еще пятнадцать пунктов, обязательных для всех…

Во-вторых, нужно быть привлекательной, «так как если вы не привлекаете и не влечете мужчин, у вас будет мало шансов найти достойного». Здесь как раз все математически верно: чем больше мужчин привлекла, тем выше вероятность найти своего принца. Все по закону больших чисел.

Но на внешность не нужно тратить все свое время. Потому что нужно еще и дома сидеть. Да, идеальная жена не должна работать. И с подружками встречаться не должна. И в клубы ей нельзя. Пусть сидит дома, прибирается, читает книги по саморазвитию и прокачивает кулинарные умения.

Почему уходят от идеальных женщин. Мужской взгляд

Следующее, что важно — научиться улыбаться искренне. Искреннюю улыбку, которая от души и сердца, следует ежедневно по много часов оттачивать перед зеркалом. Как говорится, лучший экспромт — это хорошо подготовленный. Кто потом отличит искреннюю искренность от натренированной? Ну не мужик же!

Идеальная женщина не кричит. Или кричит реже, чем неидеальные. Девушкам советуют по возможности сдерживать яркие эмоции, потому что мужчины эмоционально слабы и пугаются громких звуков. В крайнем случае всегда можно сходить в лес и как следует проораться.

Еще онлайн-мудрецы советуют не ревновать и быть верной. Вот здесь даже ерничать не буду. Отличные черты характера. Для мужа это прям очень удобно!

Не знаю, как у вас, а у меня начинают закрадываться сомнения. Уж не мужчина ли эти советы формулировал. Знаете, из тех, кто считает, что «самое большое откровение в жизни мужчины — осознание, что женщина не трофей».

Потому что очень похоже это все на попытку материализации чувственных идей патриархата. Привлекательно выглядит, вкусно готовит, сидит дома, следит за хозяйством, не кричит, тихая и преданная. Да, еще забыл, что она должна быть страстной любовницей. И все время улыбаться. Искренне. Как выпускницы женского института «Энвила», если кто помнит.

Почему уходят от идеальных женщин. Мужской взгляд

Мне вот кажется, что спасают нас от нашествия идеальных, как кукла Барби, женщин только такие общечеловеческие черты, как лень, прокрастинация и неспособность довести дело до конца.

И это к лучшему. Я как представлю себе девушку, что старательно следует всем этим советам — жуть берет!

Не знаю, как кто, а я бы ушел. Возможно, даже с формулировкой, что женщина для меня слишком идеальная и я недотягиваю. Это очень дипломатично звучит. Но на самом деле я бы ушел, потому что не люблю собак.

Видите ли, собаки — существа, полные безраздельной к тебе любви и преданности. Они скучают и скулят в соседних квартирах, когда хозяина нет. И радуются до мочеиспускания, когда он приходит. Они бегут впереди и заглядывают в глаза. Они охотно лижут тебе все части тела, до которых могут дотянуться…

Господи, как же это скучно!

Другое дело — кошки. Кошке совершенно наплевать, пришел ли ты с работы, спишь или умер. Животное просто позволяет тебе жить с ним рядом и себя кормить. А если будет очень хорошее настроение, тогда ладно, так и быть, можешь меня погладить. Кошка любит тебя тогда, когда ей хочется, а не всегда и беззаветно. В этом ее главная прелесть.

В общем, я бы не смог жить с человеком, который меня любит навязчиво, под меня подстраивается, старается мне угодить. Потому что это пресно, скучно и неинтересно.

И если «идеальная» женщина, от которой ушел мужик, вопрошает небеса: «Как же так? Я же для него все делала! Почему, о почему?». Так вот поэтому. Потому что не надо было устраивать каждый вечер скатерть-самобранку, стриптиз и операцию «Тайд» или кипячение». Не надо было читать книги в мягкой обложке о том, как покорить мужчину. Не надо было бесшумно следовать тенью в парандже за своим господином.

Почему уходят от идеальных женщин. Мужской взгляд

Интересна прежде всего личность. Настоящая, выпуклая (здесь не про фигуру), объемная (здесь тоже). Человек, у которого есть свое мнение, свои взгляды, увлечения, амбиции, друзья, подружки. У которого есть характер, пусть и не самый простой. Даже лучше, если не самый простой! Чтобы недостатки были. Обязательно! И мечты, и стремления. Как говорил один из персонажей фильма «Матрица», отрицать собственные побуждения — значит отрицать именно то, что делает нас людьми.

Будьте собой. Без макияжа, модных платьев и туфель на высоком каблуке. Без условностей и правил поведения. Занимайтесь тем, чем вам нравится, а не тем, что от вас ждут. Говорите, что думаете, а не то, что приятно слышать. Живите так, как вам хочется.

И если находится человек, который захочет в этом участвовать, которому будет это все, что на самом деле и есть вы, интересно — то вот вам и готовый рецепт семейного счастья.

Как писал Андре Моруа: «Счастливый брак — это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким».

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Плохие воспоминания можно перезаписать

Плохие воспоминания можно перезаписать

Стрессовые события, обиды и унижения оставляют отпечаток в нашей памяти, заставляют переживать их снова и снова. Но воспоминания не записаны в нас раз и навсегда. Их можно редактировать, снимая негативный фон.
Алла Радченко: Плохие воспоминания можно перезаписать

Воспоминания не хранятся в мозге подобно книгам или файлам в компьютере. Хранения памяти как такового нет. Каждый раз, когда мы обращаемся к какому-то событию из прошлого, происходит его перезапись. Мозг выстраивает цепочку событий заново. И каждый раз она собирается немного иначе. Информация о прежних «версиях» воспоминаний сохраняется в мозге, но как получить к ней доступ, мы пока не знаем.

Тяжелые воспоминания можно перезаписать. То, что мы чувствуем в настоящий момент, обстановка вокруг нас, новый опыт – все это влияет на то, каким предстанет образ, который мы вызываем в памяти. Это означает, что если к какому-то пережитому событию привязана определенная эмоция – скажем, гнев или грусть, – это не обязательно останется навсегда. Наши новые открытия, новые мысли могут воссоздать это воспоминание уже в другом виде – с другим настроением. Например, вы рассказали кому-то об эмоционально тяжелом событии в вашей жизни. И вам оказали поддержку – утешили, предложили посмотреть на него по-другому. Это добавило к событию чувство безопасности.

Если мы переживаем какое-то потрясение, полезно сразу после этого переключиться, постараться изменить образ, который возник у нас в голове

Воспоминание можно создать искусственно. Причем так, что вы не отличите его от настоящего и со временем такое «ложное воспоминание» тоже будет обрастать новыми деталями. Есть американский эксперимент, который это демонстрирует. Студентов попросили очень подробно заполнить анкеты о себе, а затем ответить на вопросы о себе. Отвечать нужно было односложно – да или нет. Вопросы были такие: «вы родились там-то и там-то», «ваши родители были такими-то», «вам нравилось ходить в детский сад». В какой-то момент им говорили: «А когда вам было пять лет, вы потерялись в большом магазине, вы потерялись и вас искали родители». Человек говорит: «Нет, этого не было». Ему говорят: «Ну как же, там еще был такой бассейн, там плавали игрушки, вы бегали вокруг этого бассейна, искали папу и маму». Потом задавали еще много разных вопросов. А через несколько месяцев они снова приходят, и им тоже задают вопросы. И задают тот же вопрос про магазин. И 16-17% согласились. И добавляли от себя какие-то обстоятельства. Это становилось воспоминанием человека.

Процессом запоминания можно управлять. Период, в течение которого закрепляется воспоминание, – 20 минут. Если в это время вы думаете о чем-то другом, новые сведения переходят в долговременную память. Но если вы перебиваете их чем-то другим, эта новая информация создает конкурирующую задачу для мозга. Поэтому, если мы переживаем какое-то потрясение или что-то неприятное, полезно сразу после этого переключиться, постараться изменить образ, который возник у нас в голове.

Представьте, ребенок учится в школе и на него часто кричит учительница. Лицо ее искажается, она раздражена, делает ему замечания. И он реагирует, он видит ее лицо и думает: сейчас опять начнется. Надо избавлять от этой застывшей картинки. Есть тесты, которые определяют стрессовые зоны. И определенные упражнения, с помощью которых человек как бы переформировывает вот это застывшее детское восприятие. А иначе оно закрепится и отразится на том, как человек будет вести себя в других обстоятельствах.

Каждый раз, когда мы уходим в воспоминания о детстве и они позитивны, мы молодеем

Предаваться воспоминаниям полезно. Когда человек ходит туда-сюда по памяти – уходит в прошлое, возвращается в настоящее, переходит в будущее, – это очень позитивный процесс. В этот момент консолидируются разные части нашего опыта, и это приносит конкретную пользу. В каком-то смысле такие прогулки по памяти работают как «машина времени» – возвращаясь назад, мы вносим в них изменения. Ведь тяжелые моменты детства могут быть пережиты иначе психикой взрослого.

Мое любимое упражнение: представьте себя восьмилетним на маленьком велосипеде. И вам все удобнее и удобнее ехать. Каждый раз, когда мы уходим в воспоминания о детстве и они позитивны, мы молодеем. Люди выглядят при этом совершенно по-другому. Я подвожу человека к зеркалу и показываю, как меняется его лицо.

Алла Радченко

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Комплекс кинезиологических упражнений, которые объединяют тело и ум

Комплекс кинезиологических упражнений, которые объединяют тело и умКомплекс кинезиологических упражнений, которые объединяют тело и ум

Группа упражнений, направленных на энергетизацию тела, то есть обеспечивающих нужную интенсивность и скорость протекания процессов между нервными клетками головного мозга.

Нейрогимнастика — гимнастика для мозга универсальная для детей и взрослых, а также ее теоретическое обоснование — образовательная кинезиология.

Образовательная Кинезиология – это учение о развитии человека через естественные, обычные для него физические движения. Она предлагает нам определенным образом организованные движения, направленные на оптимизацию деятельности мозга и тела.

Вся наша жизнь проходит в движении, и во время этого движения в течение всей своей жизни человек переживает множество различных проблем. Психологи долгое время пытались найти способ помочь людям, часто сталкивающимся с различными экстремальными ситуациями и испытывающими нервно-мышечные перегрузки. И решение было найдено после разработки образовательной кинезиологии, которая как раз и была направлена на изучение связей ум-тело.

Образовательной ее назвали потому, что в процессе занятий мы узнаем самих себя, получаем знания о собственных проблемах и о том, что же нам делать дальше, чтобы компенсировать перенесенный ранее стресс. С помощью специально подобранных упражнений наш организм балансирует процессы, происходящие в нем, координирует работу правого и левого полушарий, развивает взаимодействие тела и интеллекта.

Разработана нейрогимнастика была более сорока лет назад американским психологом Полом Деннисоном. А в начале 90-х годов прошлого века совместно с доктором Гейлом Деннисоном была создана программа «Гимнастика Мозга», посвященная естественному развитию человека и методике активации созданных природой механизмов работы мозга посредством физических движений тела.

Пол и Гейл Деннисоны увидели огромный потенциал, заложенный в физические движения и который можно использовать для развития человека. Ими были выявлены два типа движений:

Первый тип – это движение, пересекающее среднюю линию тела. Эти движения наиболее полно объединяют мысль и движение, активизируют естественные механизмы нашего тела и в десятки раз ускоряют передачу информации, способствуя оптимизации работы нервной системы, открывая возможность непроизвольности, непосредственности психофизических функций и обеспечивая легкость обучения.

Второй тип – это одностороннее движение тела. Эти движения наоборот способствуют разъединению мысли и движения. Они требуют напряженной работы ума, приложение значительных усилий и затрат энергии тела и мозга. Этот тип движения приводит к статическому поведению, требующему сосредоточения и концентрации сознания, а также к стрессу.

Нам необходимы оба вида движения, поскольку обеспечивают механизмы, стоящие в основе познавательной деятельности мозга. Механизм, направленный на разъединение мысли и движения, используется на начальном этапе создания любого навыка. Затем, когда наступает этап автоматизации, он уступает место механизму объединения мысли и движения. К сожалению, сейчас чаще всего практикуется обучение, ориентированное на обездвиженность и линейную абстрактную логику. Мы забываем о природных способах формирования навыка  и  чаще всего используем механизм разъединения движения и мысли.

Исследования, проведенные авторами, позволили им создать программу «Гимнастика Мозга», в которой они представили ряд упражнений, направленных на активацию механизма объединения движения и мысли.

Каждое из упражнений для мозга, способствует возбуждению определенного его участка и механизма объединения мысли и движения. В результате этого, новое учение становится более естественным и лучше запоминаемым. Помимо этого, упражнения для мозга способствуют развитию координации движений и психофизических функций.

Упражнения для мозга собраны в группы.

Первая группа объединяет движения, которые пересекают среднюю линию тела. Они оказывают стимулирующее действие на крупную и мелкую моторику. Механизм, объединяющий движение и мысль, заложенный в основу этих движений, способствует повышению эффективности связей между правым и левым полушариями мозга, качества восприятия материала.

Вторая группа движений – это упражнения, направленные на растягивание мышц тела. Эти упражнения способствуют снятию напряжения с мышц и сухожилий. В результате применения этих упражнений мышцы принимают нормальное состояние и посылают в мозг сигнал о том, что они находятся в спокойном расслабленном состоянии и человек готов к познавательной работе. Если рассматривать это с точки зрения работы мозга, это означает возможность свободного перехода информации из задних отделов мозга (зон выживания) в передние (причинно-обусловливающие) через лимбическую систему, пропускающую знание в высшие отделы мозга.

Третья группа – это группа упражнений, направленных на энергетизацию тела, то есть обеспечивающих нужную интенсивность и скорость протекания процессов между нервными клетками головного мозга.

Четвертая группа представляет собой позовые упражнения, которые оказывают влияние на лимбическую и эмоциональную системы мозга. Они оказывают ритмическое и стабилизирующее действие на нервные процессы, способствуя эффективному обучению.

Каждое упражнение выполняется не более 2-х минут. Их можно делать в различных сочетаниях.

Упражнения для мозга универсальны для детей и взрослых. Они просты и не требует какой-либо специальной физической подготовки. При регулярном выполнении они снимают усталость, повышают концентрацию, умственную и физическую активность.

Комплекс кинезиологических упражнений, которые объединяют тело и ум
Первая группа упражнений для мозга – движения, пересекающие среднюю линию тела

1. Перекрестные шаги

Шагайте на месте касаясь правым предплечье левого бедра и наоборот. При этом стараемся нести плечо к бедру, а не локоть к коленке, а голова немного поворачивается по ходу движения. При выполнении упражнения не зажимаем рот, губы должны быть свободны и расслаблены.

Для детей скорость выполнения упражнения не важна. Взрослым на первых порах необходимо делать упражнение медленно, чтобы хорошо прочувствовать и услышать свое тело.

2. Ленивые восьмерки

Встаньте прямо, ноги на ширине плеч, стопы параллельны. Вытяните перед собой правую руку сжатую в кулак с выпрямленным большим пальцем. Взгляд направлен на кончик пальца. Начиная движение вправо-вверх рисуем перед собой в воздухе ленивую (горизонтальную) восьмерку. Середина восьмерки должна быть на одном уровне с срединной линией вашего тела. Старайтесь рисовать максимально круглую восьмерку. Неважно будет ли она у вас большой или маленькой, главное чтобы она была круглой. Взгляд все время направлен на кончик большого пальца. Выполнив упражнение несколько раз меняем руки. Левая рука начинает движение влево-вверх. Также делаем несколько раз. После этого сцепляем две руки вместе в замок, большие пальцы перекрещены и делаем ленивую восьмерку двумя руками. Взгляд не отрываем от перекрестья больших пальцев. Головой не вертим, следим только глазами.

Дети могут тоже упражнение рисуя карандашом на бумаге или доске.

3. Слон

Встаньте прямо, немного согните ноги в коленях, прижмите правое ухо к правому плечу и вытяните правую руку вперед. Вытянутой рукой рисуем в воздухе горизонтальную восьмерку начиная от центра и вправо-вверх. Глаза следят за кончиками пальцев. Двигается только верхняя часть туловища. Выполнив упражнение несколько раз меняем руки.

4. Колпак для думания

Берем себя за уши. Большой палец сзади, а указательный впереди. Массируем себя как бы слегка растягивая уши и выворачивая их назад, каждую точку на кромке ушной раковины. Затем поворачиваем голову максимально вправо, снова берем себя за уши и продолжаем массировать позволяя своей голове поворачиваться все дальше и дальше вправо. Как только голова остановиться, поворачиваем ее до упора влево и снова массируем уши позволяя голове поворачиваться, но на этот раз уже влево.

5. Рокер

Это упражнение нейрогимнастики является вариантом ленивых восьмерок, но выполняется на полу и ногами. Для выполнения упражнения необходимо сесть на пол или на коврик. Откиньтесь назад и обопритесь на руки. Ноги согните в коленях. Коленями выполняйте движение по восьмерке, рисуя ее в горизонтальной плоскости.

6.Энергизатор

Последнее в этой группе упражнение для мозга хорошо выполнять в конце рабочего дня для расслабления. Сядьте и положите руки на стол ладонями вниз. Опустите голову между вашими руками, коснувшись стола лбом. Сделайте выдох, а затем глубокий вдох, наполняя воздухом всю грудную клетку. Затем, легко не напрягаясь, поднимите голову, начиная со лба, шею и верхнюю часть туловища. Плечи и нижнюю часть туловища держите расслабленными. Выдохните и опустите подбородок на грудь, стараясь максимально расслабить и как бы удлинить задние мышцы шеи и спины. Оставайтесь расслабленными и дышите ровно и спокойно.

Время выполнения каждого упражнения не более минуты.

Вторая группа упражнений для мозга – движения, направленные на растягивание мышц тела

1. Сова

Это упражнение хорошо расслабляет мышцы плеч, которое возникает при длительном сидении. Левой рукой сожмите мышцы правого плеча. Поверните голову вправо, широко раскройте (вытаращите) глаза и смотрите прямо. Затем, сделав вдох начинайте поворачивать голову влево и одновременно вытягивайте шею вперед ухая как сова. За время поворота сделайте несколько таких движений. Затем поворачивайте также голову обратно. Пальцами левой руки сжимайте в это время плечо. Сжимаете на выдохе, отпускаете на вдохе.

Повторите упражнение, сжав правой рукой левое плечо.

2. Активизация руки

Хорошо выполнять, перед тем как вам предстоит много писать. Поднимите вверх вытянутую правую руку, прижав ее к уху. Вдохните через сомкнутые губы и схватите правую руку за головой согнутой левой. Двигайте правую руку левой к себе  — от себя и вперед – назад.

3.Сгибание стопы

Способствует быстрому включению языковых функций мозга. Упражнение выполняется сидя на стуле. Положите правую стопу на левое колено. Массируйте места напряжений мышц в лодыжке, икре под коленом оттягивая их, одновременно с массажем сгибайте ступню к себе и от себя. Повторите с другой ногой.

4.Помпа

Встаньте прямо, держась за спинку стула. Левую ногу выставите вперед, а правой отступите назад. У вас должен получиться выпад на левую ногу. Тело не наклоняйте. Пятка правой ноги плотно прижата к полу. Глубоко вдохните и поднимите пятку, на выдохе вновь прижмите ее к полу. Повторите несколько раз для каждой ноги.

5.Гравитационное скольжение

Особенно эффективно это упражнение после длительного сидения за столом или долгой езды в автомобиле. Сядьте, скрестив вытянутые ноги в лодыжках. Выдыхая, наклонитесь вперед, опуская вытянутые руки плавно вниз. На вдохе выпрямитесь, поднимая руки вверх. Повторите несколько раз, делая наклоны вперед, вправо и влево. Поменяйте местами лодыжки и повторите упражнение.

6.Заземлитель

Это упражнение нейрогимнастики хорошо помогает сосредоточится на выполняемой работе. Поставьте ноги намного шире плеч, так чтобы левая ступня смотрела вперед, а правая была повернута вправо. Руки на поясе. На выдохе согните правое колено, на вдохе распрямите. Повторите три раза. Затем поверните правую ступню вперед, а левую влево и повторите упражнение для левой ноги.

Третья группа упражнений для мозга – движения, направленные на повышение энергии тела

1. Кнопки мозга

Пальцы правой руки – большой и указательный, положите под ключицы, там, где ямочки. Левая рука – ладонью на пупок. Круговыми движениями массируйте точки под ключицами. Затем поменяйте руки и помассируйте подключичные области уже пальцами левой руки.

2. Кнопки Земли

Перед выполнением упражнения прикоснитесь двумя пальцами правой руки к точкам, находящимся под нижней губой. А левая рука должна коснуться верхнего края лобовой кости. Сделай те вдох, и постарайтесь ощутить, как энергия проникает в центр вашего тела. Дышите ровно и глубоко, продолжая удерживать руки на точках.

3.Кнопки Баланса

Левую руку положите в область пупка. Пальцем правой руки надавите на углубление за правым ухом в основании черепа. Сделайте медленный глубокий вдох, чувствуя, как наполняетесь энергией. Затем надавите на углубление за левым ухом и сделайте медленный выдох.

4. Кнопки космоса

Пальцем правой руки коснитесь точки над верхней губой. Ладонь левой руки положите на крестец сзади. Делай глубокий вдох представляйте, как энергия поднимается по позвоночнику, расслабляя каждый позвонок.

Сделайте 5-6 циклов вдох-выдох. Затем поменяйте руки и повторите весь цикл.

5. Энергетическая зевота

Примите удобную для вас позу, положите ладони на щеки. Откройте и закройте рот имитируя зевоту. Найдите под руками точки соединения верхней и нижней челюсти. Поместите пальцы рук на эти точки. Теперь вновь откройте рот имитирую зевок и когда рот будет максимально открыт помассируйте пальцами найденные точки. Постарайтесь одновременно с эти мпроизнести длинный звук «а-а-а-а-у-у-у». Повторить упражнение 4-6 раз.

Четвертая группа упражнений – упражнения, повышающие настроение

Крюки Деннисона

Встаньте прямо, ноги скрещены. Руки вытяните перед собой, перекрестите и соедините ладони в замок. Согните локти, вывернув кисти вовнутрь и прижав их к груди таким образом, чтобы ваши локти были направлены вниз. Язык прижмите к небу за верхними зубами. Взгляд направлен вверх. Дышим ровно, спокойно. Тело расслаблено. Стойте так столько, сколько сочтете нужным.

Затем, расставляете ноги на ширину плеч. Голову немного наклонили вперед, глаза опустили, язык там же за верхними зубами. Руки лодочкой внизу. Пальцы рук касаются друг друга. Потояли так немного полностью отпуская напряжение.

Время выполнения каждого упражнения, также не более 1 минуты.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Топ причин женского одиночества

Топ причин женского одиночества

Топ-7 причин женского одиночества

Почему красавицы и умницы часто бывают одинокими? Почему женщины, практически лишенные недостатков, не могут найти себе пару и создать семью? Существует 7 ключевых причин женского одиночества. Вот они.

 

70% моих клиентов в онлайн и оффлайн — прекрасные женщины! За 15 лет практики в области психологического консультирования я ясно осознал, что  главные причины женского одиночества в большинстве случаев одни и те же. Я также проанализировал все успешные случаи, когда женщины успешно создавали отношения, выходили замуж… и понял, что причины успеха в создании счастливой личной жизни также практически одинаковы.

Рейтинг главных причин женского одиночества

Сегодня я предлагаю вашему вниманию рейтинг самых главных причин женского одиночества, возможно кому-то этот анализ будет полезен! Итак, поехали!

Страх одиночества, страх, что тебя никто не сможет искренне полюбить

Вы знакомитесь, приходите на первое свидание, второе… затем мужчина исчезает без объяснения причин. Отношения завязываются, но не имеют желаемого продолжения. Дело в том, что когда вам за 30, вы в долгое время в разводе или у вас есть дети, вы можете попасть в ловушку стереотипов и действительно чувствовать страх в принципе остаться одной.

Страх лишает вас очарования и отталкивает. Общение с вами не доставляет удовольствия. Мужчина на подсознательном уровне чувствует ваш страх, вашу нужду и это отталкивает больше всего.

 
Топ-7 причин женского одиночества
 

Жизнерадостная, светлая, по-детски беззаботная, игривая, с легким ароматом независимости, женщина — вот магнитит для мужчин!  Страх делает вас слишком простой, слишком доступной, слишком покорной (на все согласной), и мужчина быстро теряет  к вам  интерес. 

Есть такая поговорка «страх — мать явления». Законы природы никто не отменял, чего боитесь, то, чаще всего и случается. Почему? Потому что вы чаще всего думаете о том, чего боитесь!

Корни страха: негативный прошлый опыт, низкая самооценка, неуверенность в себе, стереотипы. Решение: кап. ремонт самооценки, принятие витаминов уверенности, очищение сознания от «шлаков» прошлого опыта и мега большие дозы любви к себе!   

Подавленная женственность и природная сексуальность

Эта причина  состоит из трех взаимосвязанных факторов!  

Фактор — «А». В самых самых крайних случаях вы — мужик в юбке или джинсах! Вы общаетесь с мужчиной в чисто янском стиле — спорите, конфликтуете, прямолинейны, грубы в выражениях… 

Фактор -«Б». Вы ведете себя с мужчиной как замороженная (или размороженная) дохленькая курочка. Вы апатичны, в глазах усталость, в поведении и речи монотонность… вы не способны на здоровый флирт, ваши чисто женские качества (мягкость, юмор, игривость, гибкость, чуткость, и т д) и природная сексуальность (умение нравиться, вдохновлять, очаровывать) не проявляются во всей своей красе.

Фактор «В». У вас мужской психотип мышления и поведения. Этодовольно частая причина женского одиночества. Потому что такая женщина мега успешна, мега самостоятельна, мега самодостаточна и психологически может быть сильнее мужчины. Она все может делать сама и всего сама может достичь.

В глазах такой женщины практически все свободные мужские особи — слабаки, неудачники. И зачем ей такое счастье нужно?

Решение: раскрыть на 100% свою женственность и природную сексуальность, изменить стратегию (добавить иньский фактор) общения и поведения с мужчинами! 

Самосбывающееся пророчество или психологическая «карма» 

Кому я нафиг такая «крашавица» нужна?  Моя мать была одинокая, моя бабушка была одинокая, бабушка моей бабушки была одинокая, бабушка бабушки моей бабушки была одинокая. А я, что, лысая? И мне на роду написано быть одинокой!

Самопрограммирование — это глубокие убеждения относительно своей несчастливой женской судьбы. У мамы не сложилась счастливая личная жизнь и у меня все так будет….Кто-то говорит это «родовые проблемы», «карма рода». Бред все это милые женщины!

Корни любой проблемы у вас в голове. Если сильно верите в свою несчастливую судьбу, вы просто-напросто сами программируете свою реальность, а ваш гениальный мозг будет помогать вам создавать то во, что вы верите, и упорно игнорировать возможности создать счастливые отношения.

Корни: чаще всего ваш негативный прошлый опыт или вашей мамы. Решение: очистить сознание от негативного прошлого опыта, перепрограммировать себя, создать другое «самосбывающееся пророчество» — я буду безумно счастливой в личной жизни!

 
Топ-7 причин женского одиночества

Театр масок или жизнь по чужим сценариям   

Вы живете не своей жизнью. Вы «глухи» к голосу своей души. Вы не понимаете самого главного человека в вашей жизни — саму себя. До тех пор пока вы не понимаете себя любимую, не осознаете свои настоящие потребности, желания, ценности, цели в жизни, вы будете жить не той жизнью и встречать не тех мужчин… мужчин, с которыми не сможете почувствовать себя по настоящему счастливыми.

Если вы не знаете, какая вы на самом деле, как вы поймете, какой мужчина вам на самом деле нужен? Если вы не понимаете себя, тогда все будет идти наперекосяк. Кому нужно сказать «нет», вы будете говорить «да», кому нужно сказать «да» вы будете говорить «нет». 

Когда же вы вернетесь к себе (будете говорить себе правду) и  начнете жить своей жизнью, удовлетворять (говорить другим правду) подлинно свои потребности, достигать подлинно свои цели.

Тогда  будете так счастливы, что вам вообще никто не будет нужен. Вы будете излучать энергию, радость, энтузиазм….и только тогда начнутся «чудеса» (неожиданные и благоприятные события),  вы привлечете подлинно своего мужчину, с которым будете резонировать в унисон на уровне души и тела! 

Законы природы никто не отменял. Чем больше вы зациклены на факте своего одиночества, на факте своей личной неустроенности (а подруги-то все замужем), тем хуже вы себя чувствуете, чем хуже вы себя чувствуете тем меньше способны создавать новые, благоприятные события в личной жизни!   

Образ идеального мужчины

Любой, даже самый великий и страстный роман, самая большая любовь начинается с простого, будничного взаимодействия, с обычного «привет!». Но образ идеального мужчины в вашей голове будет превращать всех реальных мужчин на вашем пути в уродливых карликов, не достойных ни вашего внимания, ни благосклонности! 

Вы королева, ищите себе короля! Зачем вам обычный мужчина? Так самые красивые и умные женщины обрекают себя на одиночество. Лучшие годы выбирают- выбирают- выбирают, а потом, когда чувствуют что «срок годности тела» истекает, за какого-нибудь первого встречного козла выходят замуж. 

Решение: срочно снять «корону», хочешь привлечь «короля»(лучшего из мужчин) сначала сама стань королевой! Нужно осознать, что в каждом мужчине «спит» до поры до времени король, герой, супермен…И что стать необычным ему может помочь только искренняя любовь обычной женщины! 

 
Топ-7 причин женского одиночества

Дисбаланс жизненных приоритетов

Здесь все просто. Вам просто «некогда» уделить полноценное внимание личной жизни. Карьера на первом месте. Ваш «муж» это ваша работа, ваш бизнес. Вы вся в делах, вся в заботах, вся такая вечно бегающая, вечно спешащая деловая колбаска! 

Работа, работа, сроки, обещания.Тайное стремление стать самой лучшей, быть номером один в конечном итоге «убивает» в вас женщину, мягкую и очаровательную кису, способную мурлыкать. Вы перестаете возбуждать желание быть рядом с вами, заботиться о вас, радовать. Вы излучаете больше янской (мужской) энергии, чем иньской энергии. Мужчинам и так хватает энергии войны, борьбы, конкуренции  в своей жизни, если они еще и от вас будут чувствовать эту энергию… Они просто сбегут к той, кто способна создать ощущение покоя, гармонии, релакса, радости, легкости…То есть всего спектра волшебства иньской стороны жизни!

Жизнь в «ловушке» прошлого опыта

Осуществление любого желания (в том числе желания создать счастливые отношения и семью) — это творческий процесс проявления чего-то нового, лучшего в вашей жизни.  Осуществление это поток новых, благоприятных событий, приближающих новую для вас реальность!  

Но, если вы каждый день живете в мире привычных действий и  предсказуемых событий, тогда  ваша жизнь это бесконечный повтор прошлого, того, что уже ни раз происходило: вы снова и снова делаете, видите, переживаете то, что уже тысячу раз делали и видели. 

Жизнь — это музыка  творения, музыка создания бесконечно новых событий, явлений, процессов. Рутина —  это музыкальная «пауза», жизнь застывшая в однообразных картинках. 

Решение: нужно шагнуть за пределы предсказуемого течения событий, решиться сделать что-то несмотря неопределенность дальнейших результатов! 

Неизвестное — это территория всех возможностей жизни! Только в неизвестном есть возможности реализовать все, о чем вы осмеливаетесь думать и мечтать! В том числе возможности встретить своего мужчину и создать счастливую семью=жизнь!   

Настоящая, счастливая жизнь — это постоянное путешествие в неизвестное, расширение границ привычного мира, переживание того, чего еще не было, трансформация в реальность самых прекрасных идей и мыслей!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

О радикальном отделении от родителей

О радикальном отделении от родителей

Игумен Евмений
Глава из новой книги «Готов ли я к партнерским отношениям?»

В жизни многих людей, обращающихся ко мне за консультационной помощью, обнаруживается следующая ситуация: мужчина (или женщина), которым уже двадцать, тридцать или сорок лет, осознаёт, что мама его не отпускает в самостоятельную взрослую жизнь, крепко держит в сетях сладкого материнского плена. «Ребёнок» уже отделился экономически, то есть мама больше деньгами ему не помогает, отделился территориально — живет отдельно от родителей (кстати, даже если вы живёте у бабушки, то это значит, что вы еще не отделились от своего рода территориально, поскольку всё равно остаетесь на территории родительской семьи). Но психологически он чувствует себя сыном (или дочерью), то есть человеком, который несамостоятелен в собственном выборе.

Что означает психологическое отделение от родителей? Взрослый сын (или дочь) перестаёт питать родителей своей сыновней (дочерней) энергией и вниманием, закрывает информационные каналы родительского доступа к конфиденциальной информации о себе и возможность контроля своей жизни со стороны родителей.

Некоторые мамы, буквально «поедают» внимание и энергию своих детей, требуя постоянной включенности в себя как платы за своё родительство. Сын (или дочь) обязывается каждый день звонить, каждый день спрашивать у мамы, как её дела, как её здоровье, выслушивать мамины проблемы. Мама выведывает все его секреты: «С кем ты встречаешься? Куда ты ездил на выходные? Что у тебя на работе?» Таким образом, мама живет интересами сына (или дочери) и включая его/её жизненный поток в свою жизнь, свои переживания, а фактически по-прежнему проживая свою жизнь через жизнь своего ребенка.

Некоторые мамы, читая этот текст, возмущенно реагируют внутри себя: «Ну а как же, я же мать, я должна знать, как у него/неё обстоят дела».

Отделиться от такой мамы крайне сложно, она так просто не отпустит! Если женщина не живет своими интересами, если она не включена в интересы своего мужа (или в свою личную жизнь), то она питается энергией и вниманием своих детей, психологически держит их в мощных материнских объятиях.

В чем суть материнской зависимости, где её истинные корни? Я сделаю вам очень деликатный намёк. Если женщина разочаровалась в своем муже как в мужчине, если её к нему не тянет, то мужскую энергию мама начинает тянуть из своего сына, в её душе он ставится на место его отца. И в нем она видит воплощение своей мечты о лучшем (в сравнении с мужем) мужчины, которого она может воспитать себе на радость…

Казалось бы, сын вырос, мама только порадоваться должна! Но если она не может иначе как через сына восполнять свои эмоциональные потребности— то тянет внимание и энергию из него. Послушный, управляемый сын — мечта любой женщины!

Отток душевных сил в созависимых отношениях (особенно если речь идет о маме) более ёмкий, чем Вы даже можете себе представить! Это достаточно толстая пуповина, через которую Вы отдаете жизненные силы, необходимые для собственных отношений, маме. Мама жев ответ вливает в Вас свою материнскую энергию (чувство нужности, обогретости, заботы, любящего родительского дома), но при этом Вы остаетесь пожизненным ребенком. Для более подробного исследования этого феномена предлагаю вам исследовать эту тему в американском фильме «Дверь в полу»…

Для каждой женщины, родившей ребенка, миссия мамы должна, рано или поздно, закончиться. Когда дети повзрослеют, стали на крыло, ей необходимо будет найти новую миссию. Если же та или иная женщина не желает с этим смириться не желает освободить своего сына (или) дочь от роли ребенка, ему придется осознать, что теперь он сам отвечает за свою жизнь, за то, чтобы стать самостоятельным, полностью свободным от родительской зависимости, человеком.

За время моей психологической практики я исследовал десятки историй неотделённых юношей и девушек и пришел к выводу, что причина этой неотделенности находится (в большей степени) не в неповзрослевших детях. Они хотели бы освободиться от родительской опеки, но в них индуцировано сильное чувство вины: если они уйдут от мамы психологически, то «бросят её на произвол судьбы», как бы предадут её, проявят к ней неблагодарность.

Мои слова обращены непосредственно к ним. Если Вы проснулись, осознали, что Вам необходимо идти дальше, то придется уходить, выпутываться, выходить из этой ловушки, в одностороннем порядке взяв ответственность за решение этого вопроса. Наступает время осознать, что у Вас свой путь и свои жизненные приоритеты и предпочтения: с кем дружить, с кем спать, с кем бодрствовать. Это ваш личный, сознательный выбор.

Материнский гипноз самый сильный из существующих в мире видов гипнотического воздействия! Кем Ваша мама видит вас: беспомощной личностью или зрелым человеком, — тем вы и являетесь. Сладкий плен материнской любви сродни наркотической зависимости. Наркоман может умом понимать, что употреблять наркотики – это плохо, разрушительно, но так деформирована его психика, что без мощного волевого усилия, он не сможет вылезти из этой ямы.

Причину чувствовать себя виноватым определяют ребёнку взрослые. Если же вы эту кнопку чувства вины — особенно для мужчин это важно, — закрываете от всех людей и принимаете решение сами выбирать, в каком случае признать причиненный ущерб и извиниться, в каком увидеть болезненную привязанность и не реагировать таким образом, то тогда вы созрели для взрослой жизни и полноценных партнерских отношений. Взрослый человек сам решает, за что ему испытывать чувство вины, а за что не испытывать.

Именно Вам придется закрыть защитным щитком кнопку «чувство вины», на которую мама периодически давит для того, чтобы Вас оставить в зависимости от себя. Воздействие слов: «ты виноват, если ты меня бросаешь… я тебе больше не нужна… в старости стакан холодной воды некому будет подать», достаточно сильное. Взрослый человек тем и отличается от психологически незрелого, что никому не позволяет давить на себя этими словами и не подвержен манипуляциям подобного рода.

Важно усвоить вот что: мама Вас вырастила и воспитала, она достаточно сильная и без Вас прекрасно справится. Теперь ей нужно найти для себя другую миссию в жизни, другую роль. Этот период называется ремиссией, то есть, поиск новой задачи, новой жизненной роли. Если же мама продолжает Вас виноватить («как же так, за две недели ты ни разу не позвонил, а может я уже умерла»), и вы сразу же проваливаетесь в чувство «вины», в негативные переживания, значит, мама ещё управляет вами, и вам в супружеские, партнерские отношения идти еще рано, вы ещё маленький.

Решение о радикальном отделении от родителей необходимо, прежде всего, взрослеющим детям. Только разрешив этот вопрос, они смогут стать самостоятельными людьми. Обычно это происходит постепенно, в подростковый период.

В осознавании необходимости сделать это очень помогает понимание того, что те, кто ориентируются на своих родителей, стоят лицом к своему прошлому и спиной к своему собственному будущему.

Естественно развивающийся подросток на определенном этапе жизни начинает бунтовать в отношении родительского авторитета и контроля. В определенный момент он открыто заявляет, что теперь своим телом, своей жизнью, своими отношениями с другими людьми он распоряжается сам, ориентируясь лишь на свои представления о жизни и собственные ценности. Иногда для реализации этого этапа отделения, подростки начинают пьянствовать, наркоманить и вести раннюю половую жизнь.

Опыт показывает, что во взрослой жизни ребята и девчата, которые в тринадцать-четырнадцать лет проявили бунт и непослушание, в социальной жизни оказались гораздо успешнее, чем их послушные сверстники. Ведь государство и общественные институты ведут себя по отношению к гражданам как родители, которых или приходится слушаться играть в «родительские игры», проявляя покорность и некритичность, если со стороны «родителей» проявляется деспотизм и нарушение ими же установленных правил и законов, или утверждать свою волю, выражать свое несогласие и проявлять святое непослушание, вплоть до гражданского неповиновения.

Отделившиеся от родителей быстрее достигают своих жизненных целей, чем те мальчишки и девчонки, которые боясь огорчить мамочку, выполняют всё, что она говорит. Те, кто не прошел стадию подросткового бунта против родительского контроля во всех сферах своей жизни (особенно в партнёрской, супружеской), малоэффективны, достижения у них слабенькие, поскольку что они не преодолели инерцию собственной семейной системы. Даже в выборе партнёра они ставят главным критерием выбора спутника или спутницы жизни мамино мнение, а не свои чувства.

Если Вы отдаете свою энергию маме, а мама вкачивает в вас свою материнскую энергию, то психологически Вы остаётесь ребёнком, в любом возрасте. Мама обязательно будет реализовывать себя в том, чтобы влиять на отношения с Вашим партнером. Она будет Вами управлять и в браке — вы же маленький и несмышленый, — советовать, влиять на Вас (иногда через Вашего супруга).

Освобождение от экономической и территориальной зависимостей обычно происходит легче: ребенок уехал из родительского дома, устроился на работу, живет на своих хлебах… Но зависимость психологическая гораздо сильнее! Желание всегда оставаться хорошим сыном, желание никогда не расстраивать мамочку, «иначе она умрет, если я её брошу», — это ловушка с риском никогда не повзрослеть! Но поймите, что если будучи взрослым, Вы продолжаете вливать свою любовь и участие в маму, Вам может не хватить энергии на личную жизнь. А если в Вашу жизнь Вы приглашаете свою избранницу и при этом подсознательно боитесь, а вдруг маме она не понравится, значит, Вы ещё маленький, Вам вообще нельзя идти в семейные, супружеские отношения! Если вы входите в партнерские отношения с подсознательным ориентиром на мамино одобрение или (не дай Бог) непринятие вашего партнера, Вам вряд ли удастся сохранить эти отношения! Есть риск, что этот человек так и не появится в вашей жизни, поскольку потенциальный партнер не увидит Вас самостоятельным, взрослым человеком.

Нужно быть готовым к тому, что легко разрешить данную ситуацию, оставаясь для всех «хорошим мальчиком», вряд ли удастся. Если Вы резко перестанете звонить и писать маме, она будет беспокоиться, подключит папу, чтобы он объяснил Вам, что так нельзя с матерью поступать: «ты делаешь больно маме, если ты на звонишь, то маму огорчаешь…». Если вы начнёте перед мамой оправдываться, будете пытаться объяснить, что вы уже взрослый, то еще больше увязнете в сладком меду материнской привязанности. Маме, которая живёт интересами своего взрослого ребенка, очень трудно что-то объяснить.

Выходить лучше плавно. К примеру, если вы держите кого-то на страховочном поясе, — если вы с человеком совершаете совместное восхождение в гору, — но на каком-то этапе больше не хотите оставаться его страховщиком, — неправильным было бы его резко бросить свой конец страховочного троса, нужно опускать его мягко и постепенно.

В процессе бережного расставания необходимо постепенно снижать дозу своего душевного участия в жизни мамы, делая это мягко и осознанно. Мама со временем должна полностью освободиться от Вашего участия в её жизни.

Не стоит резко подводить черту, пусть связующая пуповина начнет рассасываться медленно. Конечно, по привычке Вы будете чувствовать, что вроде что-то делаете не так, поскольку из жизни уходит что-то привычное, однако взрослый мужчина, взрослая женщина от влияния родителей полностью свободны.

После 18-20 лет от родителей нужно уходить, освобождаться от их любящего влияния, иначе так навсегда и останетесь маленькими. Нужно расти, развиваться и строить собственную семью. И вы, будучи взрослыми людьми, вовсе не обязаны ежедневно кормить своих родителей ответами на вопросы «ну, как дела», «ну, что ты ела», «а куда ты сходила».

Освободиться территориально, экономически означает, что вы больше не просите у мамы денег и не принимаете, если она пытается их вам дать. Никаких подарков, варений, консерваций, дорогих подарков, около трех лет после отделения принимать нельзя!

Если Вы осознаете своё желание в любви, принятии и одобрении, удовлетворяйте эту потребность, в другом месте, через собственные достижения, в кругу друзей и коллег, но не с мамой. Нуждаться в маме (хотя бы чуть-чуть) до 15 лет нормально, до 18 — рискованно, а после 21, когда Вы уже сформированы, — инфмантильно. Для этого, прежде всего вы сами себя должны увидеть самостоятельным человеком, самостоятельной личностью, готовой опираться в своей жизни исключительно на свои суждения, свой внутренний центр.

Ваша ответственность — идти по жизни дальше самостоятельно, текущие жизненные вопросы родителей дать возможность им решать самим, а свои задачи решать с собой.

В качестве вспомогательной литературы стоит почитать: следующие книги: Роберт Гловер «Хватит быть славным парнем», Анатолий Некрасов «Материнская любовь», а третья рекомендуемая книга — моя, «Аномалии родительской любви», она есть в аудио формате в ВК.

Я очень желаю, чтобы все вы состоялись как взрослые, самостоятельные личности. Пожалуйста, потрудитесь над этим! Успехов всем вам, друзья, на этом пути!

_______________________

«Готов ли я к партнерским отношениям?»

Альфрид Лэнгле . «Эмоциональное выгорание — пепел после фейерверка. Экзистенциально-аналитическое понимание и предупреждение»

Альфрид Лэнгле . «Эмоциональное выгорание — пепел после фейерверка. Экзистенциально-аналитическое понимание и предупреждение»

Эмоциональное выгорание (burn-out) — это симптом нашего времени. Это состояние истощения, которое приводит к параличу наших сил, чувств и сопровождается утратой радости по отношению к жизни. В наше время случаи синдрома выгорания учащаются. Это касается не только социальных профессий, для которых синдром выгорания был характерен ранее, но и других профессий, а также личной жизни человека. Распространению синдрома выгорания способствует наша эпоха — время достижений, потребления, нового материализма, развлечений и получения удовольствия от жизни. Это время, когда мы эксплуатируем сами и позволяем себя эксплуатировать. Именно об этом я хотел бы сегодня поговорить.

Сначала я опишу синдром выгорания и скажу несколько слов о том, как его можно распознать. Затем я попытаюсь рассказать о том фоне, на котором возникает этот синдром, а затем дать небольшой обзор работы с синдромом выгорания и показать, как можно его предотвратить.

ЛЕГКОЕ ВЫГОРАНИЕ

Кто не знает симптомы выгорания? Я думаю, что каждый человек когда-либо их ощущал. Мы обнаруживаем у себя признаки истощения, если пережили большое напряжение, осуществили что-то масштабное. Например, если мы готовились к экзаменам, работали над каким-то проектом, писали диссертацию или воспитывали двух маленьких детей. Бывает, что на работе потребовалось большое напряжение сил, были какие-то кризисные ситуации, или, например, во время эпидемии гриппа врачам приходилось очень много работать.

И тогда возникают такие симптомы, как раздражительность, отсутствие желаний, расстройство сна (когда человек не может заснуть, либо, наоборот, спит очень продолжительное время), снижение мотивации, человек чувствует себя преимущественно некомфортно, могут проявляться депрессивные симптомы. Это несложный вариант выгорания — выгорание на уровне реакции, физиологическая и психологическая реакция на чрезмерное напряжение. Когда ситуация завершается, симптомы исчезают сами по себе. В этом случае могут помочь свободные выходные дни, время для себя, сон, отпуск, занятия спортом. Если мы не восполняем энергию посредством отдыха, организм переходит в режим экономии сил.

В действительности, и тело, и психика так устроены, чтобы большое напряжение было возможным — ведь людям иногда приходится много работать, достигать каких-то больших целей. Например, чтобы вызволить свою семью из какой-то беды. Проблема заключается в другом: если вызов не заканчивается, то есть если люди по-настоящему не могут отдохнуть, постоянно находятся в состоянии напряжения, если они постоянно чувствуют, что к ним предъявляются какие-то требования, они всегда озабочены чем-то, испытывают страх, постоянно бдительны в отношении чего-то, чего-то ожидают, это приводит к перенапряжению нервной системы, у человека напрягаются мышцы, возникают боли. Некоторые люди во сне начинают скрежетать зубами — это может быть одним из симптомов перенапряжения.

ХРОНИЧЕСКОЕ ВЫГОРАНИЕ

Если напряжение становится хроническим, то выгорание выходит на уровень расстройства.

В 1974 году психиатр из Нью-Йорка Фройденбергер впервые опубликовал статью о волонтерах, которые работали в социальной сфере от имени местной церкви. В этой статье он описывал их ситуацию. У этих людей были симптомы, похожие на депрессию. В их анамнезе он обнаруживал всегда одно и то же: сначала эти люди были в абсолютном восторге от своей деятельности. Потом этот восторг постепенно начинал уменьшаться. И в конечном счете они выгорели до состояния горсточки пепла. У всех них было обнаружена сходная симптоматика: эмоциональное истощение, постоянная усталость. При одной только мысли, что завтра нужно идти на работу, у них возникало чувство усталости. У них были различные телесные жалобы, они часто болели. Это была одна из групп симптомов.

Что касается их чувств, то они больше не имели силы. Произошло то, что он назвал дегуманизацией. Изменилось их отношение к людям, которым они помогали: сначала это было любящее, внимательное отношение, затем оно превратилось в циничное, отвергающее, негативное. Также ухудшились отношения с коллегами, возникало чувство вины, желание уйти от всего этого. Они работали меньше и делали все по шаблону, как роботы. То есть эти люди уже не были способны, как прежде, вступать в отношения и не стремились к этому.

Это поведение имеет определенную логику. Если у меня в чувствах больше нет силы, тогда у меня нет сил, чтобы любить, чтобы слушать, и другие люди становятся для меня нагрузкой. Такое чувство, что я больше не могу им соответствовать, их требования для меня чрезмерны. Тогда начинают действовать автоматические защитные реакции. С точки зрения психики, это очень разумно.

В качестве третьей группы симптомов автор статьи обнаружил снижение производительности. Люди были недовольны своей работой и своими достижениями. Они переживали себя как бессильных, не чувствовали, что достигают каких-то успехов. Всего для них было слишком много. И они чувствовали, что не получают того признания, которого они заслуживают.

Проведя это исследование, Фройденбергер обнаружил, что симптомы выгорания не коррелируют с количеством рабочих часов. Да, чем больше кто-то работает, тем больше страдает от этого его эмоциональная сила. Эмоциональное истощение растет пропорционально числу рабочих часов, но две другие группы симптомов — производительность и дегуманизация, обесчеловечивание отношений — почти не затрагиваются. Человек продолжает быть производительным какое-то время. Это указывает на то, что выгорание имеет свою собственную динамику. Это больше, чем просто истощение. На этом мы еще остановимся.

СТАДИИ ВЫГОРАНИЯ

Фройденбергер создал шкалу, состоящую из 12 ступеней выгорания. Первая ступень еще выглядит очень безобидно: сначала у пациентов с выгоранием присутствует навязчивое желание утвердить себя («я могу что-то сделать»), может быть, даже в соперничестве с другими.

Потом начинается небрежное отношение к собственным потребностям. Человек больше не уделяет себе свободного времени, меньше занимается спортом, у него остается меньше времени для людей, для себя самого, он меньше разговаривает с кем-то.

На следующей ступени у человека нет времени для урегулирования конфликтов — и поэтому он их вытесняет, а позднее даже перестает их воспринимать. Он не видит, что на работе, дома, с друзьями имеются какие-то проблемы. Он отступает. Мы видим что-то похожее на цветок, который все больше увядает.

В дальнейшем утрачиваются чувства в отношении себя. Люди больше уже не чувствуют себя. Они всего лишь машины, станки и уже не могут остановиться. Через некоторое время они ощущают внутреннюю пустоту и, если это продолжается, то чаще становятся депрессивными. На последней, двенадцатой стадии человек полностью сломлен. Он заболевает — телесно и психически, переживает отчаяние, часто присутствуют суицидальные мысли.

Однажды ко мне пришел пациент с эмоциональным выгоранием. Пришел, сел в кресло, выдохнул и сказал: «Я рад, что я здесь». Он выглядел истощенным. Оказалось, что он даже не смог позвонить мне, чтобы договориться о встрече — его жена набрала телефонный номер. Я спросил его тогда по телефону, насколько это срочно. Он ответил, что срочно. И тогда я договорился с ним о первой встрече в понедельник. В день встречи он признался: «Все два дня выходных я не мог гарантировать, что я не выпрыгну из окна. Мое состояние было настолько невыносимым».

Это был очень успешный бизнесмен. Его сотрудники об этом ничего не знали — ему удалось скрывать от них свое состояние. И очень долгое время он скрывал это от своей жены. На одиннадцатой стадии его жена это заметила. Он все еще продолжал отрицать свою проблему. И лишь когда он уже не мог больше жить, уже под напором извне, он был готов что-то сделать. Вот так далеко может завести синдром выгорания. Конечно, это экстремальный пример.

ОТ ЭНТУЗИАЗМА К ОТВРАЩЕНИЮ

Чтобы более простыми словами обозначить то, как проявляет себя эмоциональное выгорание, можно прибегнуть к описанию немецкого психолога Матиаса Буриша. Он описал четыре этапа.

Первый этап выглядит совершенно безобидно: это действительно еще не совсем выгорание. Это та стадия, когда нужно быть внимательным. Именно тогда человеком движет идеализм, какие-то идеи, некая восторженность. Но требования, которые он постоянно предъявляет по отношению к себе, чрезмерны. Он слишком много требует от себя в течение недель и месяцев.

Второй этап — это истощение: физическое, эмоциональное, телесная слабость.

На третьей стадии обычно начинают действовать первые защитные реакции. Что делает человек, если требования постоянно чрезмерны? Он уходит из отношений, происходит дегуманизация. Это реакция противодействия в качестве защиты, для того чтобы истощение не становилось сильнее. Интуитивно человек чувствует, что ему нужен покой, и в меньшей степени поддерживает социальные отношения. Те отношения, которые должны проживаться, потому что без них нельзя обойтись, отягощаются отвержением, отталкиванием.

То есть, в принципе, это правильная реакция. Но только та область, где эта реакция начинает действовать, не является подходящей для этого. Скорее, человеку нужно быть спокойнее относительно тех требований, которые ему предъявляются. Но именно это им не удается — уйти от запросов и претензий.

Четвертый этап — это усиление того, что происходит на третьем этапее, терминальная стадия выгорания. Буриш называется это «синдром отвращения». Это понятие, которое означает, что человек больше в себе не несет никакой радости. В отношении всего возникает отвращение. Например, если я съел гнилую рыбу, у меня наступила рвота, а на следующий день я слышу запах рыбы, у меня возникает отвращение. То есть это защитное чувство после отравления.

ПРИЧИНЫ ВЫГОРАНИЯ

Говоря о причинах, в общем и целом различают три области. Это индивидуально-психологическая область, когда у человека возникает сильное желание отдаться этому стрессу. Вторая сфера — социально-психологическая, или общественная — это давление извне: различные модные течения, какие-то общественные нормы, требования на работе, дух времени. Например, считается, что каждый год нужно отправляться в путешествие — и если я этого не могу, тогда я не соответствую людям, живущим в данное время, их образу жизни. Это давление может осуществляться в скрытой форме, и оно может иметь своим следствием выгорание.

Более драматичные требования — это, например, требования пролонгированного рабочего времени. Сегодня человек перерабатывает и не получает за это оплаты, а если он это не делает, его увольняют. Постоянные переработки — это издержки, присущие капиталистической эпохе, в рамках которых живет Австрия, Германия и, вероятно, также и Россия.

Итак, мы выделили две группы причин. С первой мы можем работать в психологическом аспекте, в рамках консультирования, а во втором случае нужно что-то менять на уровне политическом, на уровне профсоюзов.

Но есть еще и третья причина, которая связана с организацией систем. Если система предоставляет отдельному человеку слишком мало свободы, слишком мало ответственности, если происходит мобинг (травля), тогда люди подвергаются очень большому стрессу. И тогда, конечно, необходима реструктуризация системы. Необходимо развивать организацию по-другому, вводить коучинг.

СМЫСЛ НЕЛЬЗЯ КУПИТЬ

Мы ограничимся рассмотрением группы психологических причин. В экзистенциальном анализе мы эмпирическим путем установили, что причиной эмоционального выгорания является экзистенциальный вакуум. Эмоциональное выгорание можно понимать как особую форму экзистенциального вакуума. Виктор Франкл описывал экзистенциальный вакуум как страдание от чувства пустоты и отсутствия смысла.

Исследование, проведенное в Австрии, во время которого были протестированы 271 врач, показало следующие результаты. Обнаружилось, что у тех врачей, которые вели наполненную смыслом жизнь и не страдали от экзистенциального вакуума, почти не возникало выгорания, даже если они работали в течение многих часов. Те же врачи, у которых обнаруживался относительно высокий уровень экзистенциального вакуума в своей работе, демонстрировали высокие показатели выгорания, даже если они работали меньшее количество часов.

Из этого мы можем сделать вывод: смысл купить нельзя. Ничего не дает зарабатывание денег, если я на своей работе страдаю от пустоты и отсутствия смысла. Мы не можем это компенсировать.

Синдром выгорания ставит нас перед вопросом: действительно ли я переживаю смысл в том, что делаю? Смысл зависит от того, ощущаем мы персональную ценность в том, что мы делаем, или нет. Если мы следуем за кажущимся смыслом: карьерой, социальным признанием, любовью окружающих, тогда это ложный или кажущийся смысл. Он стоит нам больших сил и вызывает стресс. И как следствие у нас возникает дефицит исполненности. Тогда мы переживаем опустошение — даже тогда, когда расслабляемся.

На другом полюсе находится такой способ жизни, где мы переживаем исполненность — даже если устаем. Исполненность, несмотря на усталость, не приводит к выгоранию.

Обобщая, мы можем сказать следующее: выгорание — это конечное состояние, наступающее вследствие продолжающегося создания чего-то без переживания в аспекте исполненности. То есть если в том, что я делаю, я переживаю смысл, если я чувствую, что то, что я делаю, это хорошо, интересно и важно, если я радуюсь этому и хочу это делать, то тогда выгорания не происходит. Но эти чувства не нужно путать с воодушевлением. Энтузиазм необязательно связан с исполненностью — это более скрытая от других, более скромная вещь.

ЧЕМУ Я ОТДАЮ СЕБЯ?

Еще один аспект, к которому нас подводит тема выгорания, — это мотивация. Почему я делаю что-то? И насколько я к этому обращен? Если я не могу подарить свое сердце тому, что я делаю, если меня это не интересует, я делаю это по каким-то другим причинам, тогда мы в каком-то смысле лжем.

Это похоже на то, как если бы я кого-то слушал, но думал о чем-то другом. То есть тогда я не присутствую. Но если я не присутствую на работе, в своей жизни, тогда я не могу там же получать за это вознаграждение. Речь не о деньгах. Да, я, конечно, могу зарабатывать деньги, но я персонально не получаю вознаграждения. Если я не присутствую сердцем в каком-то деле, а использую то, что я делаю, в качестве средства для достижения целей, тогда я злоупотребляю ситуацией.

Например, я могу начать какой-то проект, потому что он сулит мне большие деньги. И я почти не могу отказаться и как-то этому противостоять. Таким образом мы можем быть соблазнены каким-то выбором, который потом приведет нас к выгоранию. Если это происходит лишь однажды, то, может, это не так плохо. Но если это продолжается в течение многих лет, тогда я просто прохожу мимо своей жизни. Чему я отдаю себя?

И тут, кстати, может быть крайне важным, чтобы у меня возник синдром выгорания. Потому что, вероятно, я не могу сам остановить направление своего движения. Мне нужна та стена, с которой я столкнусь, какой-то толчок изнутри, чтобы я просто не мог продолжать двигаться и пересмотрел свои действия.

Пример с деньгами, наверное, самый поверхностный. Мотивы могут быть гораздо глубже. Например, я могу хотеть признания. Мне нужна похвала от другого. Если не удовлетворить эти нарциссические потребности, то я становлюсь беспокойным. Снаружи это совсем не видно — только люди, которые близки этому человеку, могут это ощущать. Но, вероятно, я даже не стану об этом с ними говорить. Или я сам не осознаю, что у меня имеются такие потребности.

Или, например, мне обязательно нужна уверенность. Я познал нищету в детстве, мне приходилось донашивать старую одежду. За это меня высмеивали, и я стыдился. Может быть, даже моя семья голодала. Я не хотел бы больше никогда такое пережить.

Я знал людей, которые стали очень богатыми. Многие из них дошли до синдрома выгорания. Потому что для них это было первичным мотивом — в любом случае предотвратить состояние нищеты, чтобы снова не стать бедными. По человечески это понятно. Но это может привести к чрезмерным требованиям, которые никогда не закончатся.

Чтобы люди в течение продолжительного времени были готовы следовать за такой кажущейся, ложной мотивацией, за их поведением должен стоять недостаток чего-то, психически ощущаемый дефицит, какая-то беда. Этот дефицит приводит человека к самоэксплуатации.

ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ

Этот дефицит может быть не только субъективно ощущаемой нуждой, но и установкой по отношению к жизни, которая, в конечном счете, может привести к выгоранию.

Как я понимаю свою жизнь? На основании этого я могу разрабатывать свои цели, согласно которым я живу. Эти установки могут быть от родителей, или человек развивает их в себе сам. Например: я хочу чего-то добиться. Или: я хочу иметь троих детей. Стать психологом, врачом или политиком. Таким образом человек сам для себя намечает цели, которым он хочет следовать.

Это совершенно нормально. У кого из нас нет целей в жизни? Но если цели становятся содержанием жизни, если они становятся слишком большими ценностями, тогда они ведут к ригидному, застывшему поведению. Тогда мы кладем все силы ради достижения поставленной цели. И все, что мы делаем, становится средством достижения цели. А это не несет в себе собственной ценности, а представляет лишь полезную ценность.

«Как хорошо, что я буду играть на скрипке!» — это проживание собственной ценности. Но если я хочу быть первой скрипкой на концерте, тогда, играя какое-то произведение, я буду постоянно сравнивать себя с другими. Я знаю, что мне нужно еще упражняться, играть и играть, чтобы добиться цели. То есть у меня преобладает ориентация на цель за счет ориентации на ценность. Таким образом возникает дефицит внутреннего отношения. Я делаю что-то, но в том, что я делаю, не присутствует внутренней жизни. И тогда моя жизнь утрачивает жизненную ценность. Я сам уничтожаю внутренние содержания ради достижения целей.

А когда человек таким образом пренебрегает внутренней ценностью вещей, недостаточно уделяет этому внимания, возникает недооценка ценности собственной жизни. То есть получается, что я использую время своей жизни на цель, которую я перед собой поставил. Это приводит к утрате отношений и к несоответствию самому себе. И при таком невнимательном отношении к внутренним ценностям и ценности собственной жизни возникает стресс.

Все, о чем мы сейчас говорили, можно обобщить следующим образом. Тот стресс, который приводит к выгоранию, связан с тем, что мы слишком долго, без чувства внутреннего согласия делаем что-то без ощущения ценности вещей и себя. Таким образом мы приходим к состоянию преддепрессии.

Это бывает также тогда, когда мы делаем слишком много всего, и просто ради того, чтобы сделать. Например, я готовлю обед только, чтобы он поскорей был готов. И тогда я рад, когда он уже позади, сделан. Но если мы радуемся тому, что что-то уже прошло, это показатель того, что в том, что мы делаем, нами не была увидена ценность. А если это не имеет ценности, тогда я не могу сказать, что мне нравится это делать, что для меня это важно.

Если у нас в жизни присутствует слишком много таких элементов, тогда мы, по сути дела, радуемся тому, что жизнь проходит мимо. Таким образом нам нравится смерть, уничтожение. Если я просто что-то осуществляю, это не жизнь — это функционирование. А мы не должны, мы не имеем права слишком много функционировать — мы должны следить, чтобы во всем, что мы делаем, мы жили, чувствовали жизнь. Чтобы она не прошла мимо нас.

Выгорание — это такой психический счет, который нам выставляют за долгое отчужденное отношение с жизнью. Это та жизнь, которая не является по-настоящему моей.

Тот, кто больше чем половину времени занят вещами, которые он делает неохотно, не дарит этому свое сердце, не испытывает при этом радость, тот раньше или позже должен ожидать, что переживет синдром выгорания. Тогда я нахожусь в опасности. Везде, где я в своем сердце чувствую внутреннее согласие в отношении того, что я делаю, и чувствую себя, там я защищен от выгорания.

ПРОФИЛАКТИКА ВЫГОРАНИЯ

Как можно работать с синдромом выгорания и как можно его предотвратить? Многое решается само по себе, если человек понимает, с чем связан синдром выгорания. Если понимать это про себя или про своих друзей, то можно начать решать эту задачу, поговорить с собой или друзьями об этом. Должен ли я продолжать жить таким образом?

Я сам чувствовал себя так два года назад. Я намеревался в течение лета написать книгу. Со всеми бумагами я поехал на свою дачу. Приехал, осмотрелся, пошел погулять, поговорил с соседями. На следующий день я делал то же самое: позвонил друзьям, мы встретились. На третий день снова. Я подумал, что, вообще говоря, уже должен начать. Но особого желания я в себе не почувствовал. Я попытался напомнить, что надо, что ждет издательство — это уже было давление.

Тогда я вспомнил про синдром выгорания. И я сказал себе: наверное, мне нужно больше времени, и мое желание наверняка вернется. И я позволил себе наблюдать. Ведь желание приходило каждый год. Но в тот год оно не пришло, и до конца лета я даже не открыл эту папку. Я не написал ни строчки. Вместо этого я отдыхал и делал замечательные вещи. Потом я стал колебаться, как мне к этому относиться — как к плохому или как к хорошему? Получается, что я не смог, это была неудача. Тогда я сказал себе, что это разумно и хорошо, что я поступил так. Дело в том, что я был немного истощен, потому что перед летом было очень много дел, весь академический год был очень насыщенным.

Здесь, конечно, у меня была внутренняя борьба. Я действительно думал и осмысливал то, что в моей жизни является важным. В результате я усомнился в том, что написанная книга является настолько важным делом в моей жизни. Гораздо важнее прожить что-то, побыть здесь, проживать ценные отношения, — если это возможно, пережить радость и не откладывать это постоянно на потом. Мы не знаем, сколько у нас осталось времени.

Вообще, работа с синдромом выгорания начинается с разгрузки. Можно уменьшить цейтнот, делегировать что-то, разделять ответственность, ставить реалистичные цели, критически рассматривать те ожидания, которые имеешь. Это большая тема для обсуждения. Здесь мы действительно наталкиваемся на очень глубокие структуры экзистенции. Здесь идет речь о нашей позиции по отношению к жизни, о том, чтобы наши установки были аутентичными, соответствовали нам.

Если синдром выгорания имеет уже гораздо более выраженную форму, нужно получить больничный, физически отдохнуть, обратиться к врачу, при более легких расстройствах полезно лечение в санатории. Или просто устроить хорошее время для себя, пожить в состоянии разгрузки.

Но проблема в том, что многие люди, имеющие синдром выгорания, не могут себе это разрешить. Или человек уходит на больничный, но так и продолжает предъявлять к себе чрезмерные требования — таким образом он не может выйти из стресса. Люди страдают о угрызений совести. А в состоянии болезни усиливается выгорание.

Кратковременно могут помочь медикаменты, но они не представляют собой решение проблемы. Телесное здоровье — это основа. Но также нужна и работа над собственными потребностями, внутренним дефицитом чего-то, над установками и ожиданиями по отношению к жизни. Нужно подумать, как уменьшить давление социума, как можно самому себя защитить. Иногда даже подумать о том, чтобы сменить место работы. В самом тяжелом случае, который я видел в своей практике, человеку потребовалось 4-5 месяцев освобождения от работы. А после выхода на работу — новый стиль работы — в противном случае через пару месяцев люди снова выгорают. Конечно, если человек работает на износ в течение 30 лет, то ему сложно перенастроиться, но это необходимо.

Предотвратить синдром выгорания можно, задавая себя два простых вопроса:

1) Для чего я это делаю? Для чего я учусь в институте, для чего я пишу книгу? Какой в этом смысл? Является ли это для меня ценностью?

2) Нравится ли мне делать то, что я делаю? Люблю ли я это делать? Чувствую ли я, что это хорошо? Настолько хорошо, что я делаю это охотно? Приносит ли мне то, что я делаю, радость? Может быть, не всегда дело будет обстоять таким образом, но чувство радости и удовлетворения должно преобладать.

В конечном итоге я могу задать другой, более масштабный вопрос: хочу ли я ради этого жить? Если я буду лежать на смертном одре и оглянусь назад, хочу ли я, чтобы было так, что я ради этого жил?

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Родовая система «Проклятия» и «Благословения». Семейная история как программа на будущее

Родовая система «Проклятия» и «Благословения». Семейная история как программа на будущее

Ирина Ищенко

Семейные расстановки работают по не очень понятным магическим законам, и одно из этих правил гласит, что негативные программы действуют на три поколения рода.

А это значит, что у нас много работы – нам есть что преобразовывать. И самое важное – нам даны на это силы.

Родовая система – это фундамент на котором построена наша личность. Каждый из нас – это некая квинтэссенция своей родовой системы. С точки зрения генетики мы наполовину состоим из мамы и папы, на четверть – из бабушек и дедушек, на одну восьмую – из прабабушек, прадедушек и т.д. По степени воздействия на нас влияют 3-4 предыдущих поколения. Важно понимать, что свою жизнь мы получили через наших прародителей, и с каждым поколением «вода» этого «источника», протекая через множество «ландшафтов» и «берегов», немного меняет свои качества и свойства. Каждый из наших предков проживал и вносил в общую «копилку рода» свой опыт, свои модели переживаний, свои призмы вероисповеданий и т.д. А когда очередь родиться на свет дошла до нас, жизнь нашего рода уже была такой, какой она была.

Есть такое понятие, как судьба. От наших родителей мы получили наше тело, а от наших предков, соответственно, – нашу судьбу, некий «микс» того, что было до нас. Почему ясновидящие читают информационные поля и говорят, что будет? Почему астрологи и нумерологи говорят о том, что будет? Потому что когда человек приходит в мир, он уже имеет некий «набор вероятностей».

Наше системное место в родительской системе, родовая система предопределяет нашу судьбу

Если мы перейдем к законам вселенским, один из них гласит, что внешнее – это некое проявление, отзеркаливание внутреннего. Представьте, что вы – глаз. В египетской мифологии изображают глаз бога Гора, этот бог может видеть весь мир, но не может увидеть самого себя, равно как и мы. Мы можем видеть свои руки-ноги, но чтобы увидеть себя целиком, нам элементарно нужно зеркало. Соответственно, наша жизнь – это проекция нашего внутреннего мира.

О ПРОКЛЯТИЯХ И БЛАГОСЛОВЕНИЯХ

Давайте сделаем шаг назад в наших рассуждениях. Жизнь так устроена, что если мы вдохнули, то нам нужно выдохнуть, а если нас обидели, то мы хотим отреагировать. Это норма. Поэтому с самого момента рождения у нас есть некое стремление, чтобы цикл был завершенным. Но, к сожалению, мы иногда в своей жизни встречаемся с такими ситуациями, которые не всегда можем завершить в силу определенных обстоятельств.

Например, как завершить цикл, если тебя предает очень близкий человек? Как перепрожить чувства, если мать в результате эпидемии хоронит нескольких детей сразу, как было в семье Александра Довженко? Сложно пережить, если кто-то приходит и забирает твое имущество в период революции, разбивает твою семью в годы репрессий, убивает твоих родных на фронте в годы войны…

Капсулирование ситуаций

У нас очень много ситуаций, на которые мы не можем отреагировать в полной мере, и они как бы капсулируются. Это называется синдромом незавершенных задач, которые передаются из поколения в поколение. Есть такое понятие в психологии, как трансгенерационная передача – информационная передача между поколениями, которые не знали друг друга. Таким образом система стремится перепрожить незавершенный опыт в следующих поколениях. И если это не удается, тогда уже новое поколение будет пытаться справиться с этой задачей.

Система будет посылать нам события, которые помогут раз за разом в нескольких поколениях перепрожить и завершить ситуацию. Если человек снова все воспринимает в штыки, если не принимает это как благость, то следующему поколению будет еще сложнее.

Если бы все люди следовали словам Иисуса, который сказал: «Прими все за благость»… Но нет! Пришла ко мне беда – банк забрал у меня деньги, муж заболел, долго мучился, страдал, я осталась вдовой, дети разъехались… И мы агрессируем, жалуемся, проклинаем… А ведь это была попытка системы завершить тяжелый родовой опыт раскулачивания. Сценарии могут быть похожи.

Если бы мы могли спросить у себя – «Для чего мне дается этот опыт? Что он мне показывает?» Ответив себе на эти вопросы, мы могли бы реагировать на случившееся по-другому. Принимая данный опыт и соглашаясь с ним, мы утончаем карму рода. Но если у вас есть системные знания и вы готовы склониться перед тяжелой судьбой своих предков, поблагодарить их и попросить благословления для нового опыта, тогда вы и ваши дети в будущем обретают свободу от этого родового груза.

Бывает, что мы чувствуем себя чужими в своей семье – мы понимаем, что смотрим на мир иначе

Можно провести аналогию с человеческим телом. Например, у вас уже 15 лет хронический гастрит. Врачи диагноз поставили, но сделать ничего не могут. Почему у нас заболевания переходят в хронические? Потому что каждая клеточка, которая занимает место предыдущей, уже изначально приходит на системное – информационно «заряженное» – место. Мы приходим в мир чистенькими, но системное место предопределяет, конфигурирует нас. И вот мы подходим к очень важному пониманию: наше системное место в родительской системе, в родовой системе предопределяет нашу судьбу и события в нашей жизни.

ДОЛГИ НАШИ… КАРМИЧЕСКИЕ

Здесь есть определенные закономерности. В системных семейных расстановках видно, что мы действительно выбираем ту родовую систему, которая, с одной стороны, «почистит» нашу карму (грубо говоря, мы отдаем родительские долги), с другой стороны, наша семья дает нам тот опыт, которого у нас нет.

Например, часто бывает, что мы в своей родовой системе чувствуем себя чужими, нас что-то не устраивает, мы понимаем, что смотрим на мир иначе. Получается вот что: с одной стороны, мы на службе у системы, с другой – когда мы вырастаем, нам надо отделиться от этой системы, чтобы пойти своим путем. И вот это – самое сложное, с чем сталкивается человек: принять свою систему, отделиться от нее, получить благословение, взять ресурсы и идти по своим жизненным задачам.

Тайна прошлых воплощений сокрыта от нас, но мы знаем судьбы наших предков. Благодаря системным переплетениям мы можем познать себя через нашу семью, наш род. Как только мы поворачиваем фокус внимания на себя и осознаем, что все, что нас окружает, все наши родные и близкие – это наши зеркала, все это «Я» – жизнь начинает меняться. И начинается это с осознания, что я принадлежу родовой системе, что все, что было до меня, сегодня есть во мне! Всему в этой жизни я обязан тем людям, которые были раньше. К счастью, мы устроены так, что можем открывать в себе бесконечные резервы. В нашей родовой системе кроме незавершенных задач есть и очень много ресурсов, очень много хорошего, но отказываясь и исключая свою принадлежность, мы многое теряем.

Культивирование уважения и принятия

Если человек чувствует, что он не на своем системном месте, если он испытывает дискомфорт, есть простые и давно известные правила: культивирование в себе уважения и принятия.

Родители – это всегда те, кто выше нас, родителей нужно уважать, спрашивать у них совета. Если мама начинает жаловаться на папу, то сказать: «Мам, вы для меня одинаково дороги. Ты делаешь мне больно, когда на него жалуешься. Пожалуйста, не втягивайте меня в это». И я вас уверяю, что любой родитель любит своего ребенка, родители просто даже не понимают, если что-то «не так».

Мы во многом утратили культуру общения внутри семьи. Утрачены традиции, утрачена иерархия, утрачено много знаний. А в придачу к системным «переплетениям» мы не умеем поведенчески правильно общаться. Иногда нужно просто воспитать в себе правильное отношение.

Очень часто за сложными отношениями в семье и перепутанными ролями стоят родовые истории. Если вашей маме не хватило ее мамы, у ее внутреннего ребенка (который есть у каждого из нас) болит душа. И вы, когда пришли в мир, чувствовали эту травму своей мамы. Ребенок – как локатор, он ищет, куда «течет» мамина любовь, и чтобы получить любовь своей мамы, он «попадает» на место своей бабушки – так мы становимся родителями для наших родителей. И это системное место воспринимается как «Я чувствую, что я мудрее, что я больше, что мне хочется ее обнять»… Чтобы сойти с этого места, нужно посмотреть на эту нашу бабушку, нужно сказать, что на самом деле о ней помнят, чтят такой, как она была, поскольку именно она подарила жизнь своим детям.

Часто за сложными отношениями и перепутанными ролями в семье стоят родовые истории

Помните, были такие вязаные платки-паутинки – очень красивые, с ажурными узорами?

И родовая система – тоже в своих узорах, она тоже очень красивая, но из-за того, что очень часто в истории рода были смещения, переплетения, это напоминает уже не платок, а клубок ниток. Если это все развернуть, если знать судьбы предков, если молиться за них, если позавершать эти задачи, признавать тех, кого мы забыли, дать в сердце место всем, кто в нашей родовой системе: убитым, пропавшим без вести, умершим во время родов, тех, кто ушел в младенчестве, тех, кого абортировали, кого стыдились или забыли, чью судьбу не хотят вспоминать, о ком не принято говорить… Только тогда мы обретем свободу от чужих системных мест. Свою личную судьбу – ту, для которой мы здесь. Мы можем проживать ее только из своего системного места.

И свою силу мы можем получать только из своего системного места. И это хорошая возможность принять всех и в то же время получить свободу для нового, для своих задач, так как сам человек начинает по-другому видеть свою жизнь.

Мы не расспрашиваем о прошлом своей семьи, потому что у нас срабатывает защита

СЕМЕЙНЫЙ ПОРТРЕТ НА ФОНЕ ИСТОРИИ

Системное место очень важно. И очень важно то, что было не завершено.

Я как расстановщик часто спрашиваю: «Что вы знаете о семье своей бабушки?» – и сталкиваюсь с тем, что каждый пятый почти ничего не знает о детстве бабушек, а каждый третий ничего не знает о прабабушках и прадедушках. Когда спрашиваю, то очень часто слышу в ответ: «А мне не рассказывали», а ведь передо мной сидит женщина, которой лет 50 на вид. Спрашиваю, сколько ей было лет, когда бабушка умерла? Примерно 35. Спрашиваю: «А почему вы не расспросили ее про ее маму, про ее бабушек и дедушек?». Даже в голову такое никогда не приходило… Это происходит, потому что у нас срабатывает защита, чтобы не теребить, не беспокоить эту боль. Но, к сожалению, это никуда не девается, оно все равно проявляется. Все тайное обладает силой.

Мы сейчас говорили о личных историях, о личном системном месте, но мы можем сейчас говорить и о том, что Украина как страна тоже что- то перепроживает. У каждого народа, конечно, есть история. В нашей истории все складывалось так, что на протяжении веков мы территориально находились в таком месте, где все ходили с Запада на Восток и с Севера на Юг, у нас был такой дом – проходной двор. Что нужно было делать, чтобы выжить, если пока мы тут пахали с деревянным плугом, к нам приходили с оружием? Когда был голод, когда невозможно было выжить, потому что приходили чужие и сжигали дома, забирали урожай, насиловали женщин… Женщина оставалась без мужа, без брата, без отца, без крова над головой, без урожая – и ей надо было как-то выживать.

Исключенное стремится себя показать

Мы снова приходим к тому, что то, что исключено из системы (боль, тревога), стремится показать себя. Это фонит, но оно так глубоко, что мы не обращаем на него внимания, потому что прежней боли это уже не вызывает. Через три 25-летних цикла (когда молодое поколение репродуктивно готово родить следующее поколение) люди уже могут попытаться справиться с тем, что не смогли сделать жившие до них.

Самыми мощными, самыми болезненными для нас остаются события прошлого века – революция, голод, репрессии, война. Мы с вами – четвертое поколение после войны, а именно у четвертого поколения есть силы и ресурсы сделать то, что не могло сделать второе и третье поколения. Именно мы имеем все шансы вырастить новое поколение тех, кто будет чтить историю нашего народа, уважать судьбы наших предков и с гордо поднятой головой смотреть в будущее!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Телесная карта страхов. Страхи зажаты в теле.

Телесная карта страхов. Страхи зажаты в теле.

Ирина Соловьева

Один из основных законов телесно-ориентированной психотерапии гласит: «Тело помнит все». Воспоминания обо всем, что с нами произошло, хранятся в нашем теле, в том числе — о наших чувствах. Тело можно сравнить с чердаком, на который отправляется все то, что не хочется видеть в самом доме. И как хозяйка кричит: «Я не хочу видеть здесь эту рухлядь, отнесите ее на чердак!» — так и в нашем теле поселяются все те чувства, которые наше сознание не хочет в себе видеть, то есть признавать. В психологии этот механизм называется вытеснением: в бессознательное вытесняются болезненные переживания, мысли, воспоминания… В том числе, конечно, и страхи.

Но как кресло не исчезнет из дома, если его переместить из гостиной на чердак, так и чувства никуда не денутся, если на них просто не обращать внимания. Они стремятся вернуться в сознание, напомнить о себе — и делают это через болезни. И большинство телесных недугов — следствие вытесненных из сознания чувств. Где в теле поселилось чувство — там и проявляется болезненный симптом. Это как бы сигнал от чувства: «Посмотри на меня!»

Вы сможете составить свою индивидуальную телесную карту страхов. Для этого вам понадобятся: белый лист бумаги и инструменты для рисования (любые, кроме ручки и фломастеров).

Нарисуйте свое тело — целиком, всю фигуру. Художественные способности здесь роли не играют!

А теперь прислушайтесь к своему реальному телу. Прикройте глаза, попытайтесь хорошенько ощутить все свое тело разом: как оно себя чувствует? комфортно ли ему? тепло? напряжено оно или расслаблено?.. А теперь, продолжая ощущать все свое тело одновременно, спросите себя: «Где в моем теле живет страх?» Возможно, вам нужно будет вспомнить ситуации, когда вы боялись. И какие-то участки тела обратят на себя ваше внимание — как будто «помашут ручкой». Запомните их.
А теперь отметьте на рисунке эти места — где в вашем теле находится страх. Это может быть один участок или несколько. Правая и левая стороны тела вполне могут отличаться. Кроме того, страх может быть где-то проявлен больше, где-то меньше — вы можете отобразить это на рисунке при помощи разных цветов. Помните, что телесная карта чувств всегда индивидуальна, тут не может быть правильных или неправильных вариантов!

Глаза — один из основных каналов восприятия, поэтому, когда есть бессознательный страх реальности, нежелание видеть правду и признавать действительность такой, какая она есть, он поселяется именно там. И во многих случаях нарушения зрения — проявление бессознательной позиции: «Я не хочу это видеть!» Это попытка спрятать, подобно страусу, голову в песок — и эффективность примерно такая же, проблемы же не исчезают…

Спина: боязнь быть несовершенным, не оправдать ожидания. Обычно свидетельствует о перфекционизме. Конечно, у такого человека есть шанс добиться высот — но еще более вероятно, что любые свои порывы он будет тормозить из-за страха ошибиться.

Плечи символизируют силу, а также ответственность. Поэтому здесь селится страх быть слабым, а также — не справиться с ответственностью.

Район диафрагмы, включая желудок и солнечное сплетение: здесь обосновались социальные страхи, то есть связанные с социальной жизнью. Смущение, стеснительность, робость, стыдливость — это проявления наших социальных страхов «не соответствовать», «быть отвергнутым обществом»…

Кисти сигнализируют о коммуникативных проблемах, то есть связанных с общением. Внутренняя установка здесь такая: «Мир в целом, может, и не враждебен, но уж люди-то — точно». Правая кисть говорит о страхе мужчин, левая — женщин (при этом правая и левая сторона нарисованной фигуры определяются так, как если бы это было зеркало, а не фотография).

Лицо: страх «потерять лицо». Такие люди придают большое значение тому, что о них думают и как их воспринимают. Им нужно, чтобы их любили, принимали, одобряли — причем все. Из-за этого приходится постоянно носить маски, причем самые разные — обычно их арсенал велик и разнообразен. Но — за масками легко потерять себя настоящего. Как в анекдоте: «Хамелеон посмотрел в зеркало и задумался, какой же цвет ему принять…»

Шея: страх выразить, проявить свои чувства. У таких людей часто бывают проблемы с горлом: постоянные ангины, першение, ощущение сжатия… Они говорят высоким тонким голосом, немного детским, и жалуются, что не умеют петь. Это происходит из-за постоянного напряжения в шее: как только в груди начинают подниматься чувства, чтобы выйти наружу, шея сжимается, удерживая все внутри. Внешне они могут казаться бесчувственными, но внутри бушует буря страстей — просто не может выйти наружу.

Грудная клетка вмещает страх одиночества, страх «отвержения меня как личности», в отличие от страха «отвержения меня как члена социума». Глубоко в груди сидит ощущение своей «неправильности», «недостойности», «неполноценности». Убеждение «Я плохой, поэтому я буду отвергнут миром».

В животе живет страх за жизнь, недаром это однокоренные слова. Страх поселяется там в ситуациях угрозы для жизни — она могла быть и не реальной, просто так воспринимаемой. И хотя опасность прошла, для Бессознательного она еще актуальна — оно постоянно настороже, настоящее расслабление и чувство безопасности становятся недоступны.

Таз сигнализирует о страхах в сексуальной сфере. Поселившись там, они могут как приводить к болезням, так и мешать здоровой оргастической разрядке: согласно исследованиям, большинство женщин, причем в разных странах, симулирует оргазм. И за подобной аноргазмией стоят в первую очередь страхи.

Руки говорят о страхе контактировать с миром, потому что на бессознательном уровне он воспринимается как враждебный, непринимающий. Страшен мир в целом — и для этого нет логического объяснения, доводов, это эмоциональное ощущение. Поэтому люди с такой установкой предпочитают выбирать профессии, требующие минимум контактов с миром: за монитором компьютера.

Если страх живет в ногах, это говорит о нехватке опоры в жизни, устойчивости, о бессознательном ощущении «Мне не на кого опереться», «Не стою твердо на своих ногах». Не хватает стабильности, нет уверенности — в себе, мире, завтрашнем дне…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Определение типа личности, исходя из осанки человека

Определение типа личности, исходя из осанки человека

О том, как много можно узнать о человеке по тому, как он держит спину.

Не от мира сего — Шизоидный тип

Чарльз Чаплин представляет собой шизоидный тип лишь отчасти, однако его герой Чарли вобрал в себя шизоидные черты в полной мере.

Внешний вид: шизоид худощавый, астеничный, тонкий, даже если он высок, то все равно кажется маленьким. Мышцы спины слабые, поэтому часты самые разные проблемы с позвоночником, в первую очередь – искривление. Еще в школе такие дети быстро устают сидеть за партой, а у взрослых спина может стать «слабым звеном». Выражена сутулость, причем специфическая: сбоку кажется, будто спина начала сворачиваться, словно раковина улитки. Это следствие того, что плечи находятся в постоянном напряжении – они приподняты, словно подтянуты к ушам, а голова, во встречном движении, будто стремится вжаться в плечи. За счет этого шея кажется короче, чем она есть на самом деле. Голова опущена, человек предпочитает смотреть вниз – будто боится встретиться глазами с окружающими.

Причины: этот психологический тип формируется в самом начале жизни, до рождения или в первые недели жизни – если ребенок был напуган и мир показался ему небезопасным и отвергающим. Это не значит, что мама не любила ребенка: он мог быть очень желанным, но при этом сама мама могла оказаться в психологически неблагоприятном состоянии, и ребенку это передалось.

Особенности: шизоиды осторожны, недоверчивы, медленно привыкают к новым людям и избегают перемен. Они домоседы, занимают достаточно пассивную жизненную позицию, не стремятся к достижениям и победам. При этом они потрясающие аналитики и логики, у них хорошая память. Еще в детстве такой ребенок поглощает множество книг, поэтому шизоиды эрудированны и образованны. Они успешно реализуются в науке, особенно в технической сфере, либо же могут стать творцами – писателями, сценаристами, композиторами. Да, шизоид мало кого к себе подпустит, но если уж это произошло, он будет преданным и верным другом либо спутником жизни. У них есть своя система ценностей и идеалы, но порой они могут уходить в мир фантазий.

Контакт любой ценой —  Оральный тип
 
Пол Маккартни , несмотря на зрелый возраст, сохраняет детские черты, что характерно для орального типа. Легкая полнота, округлость лица, мягкие щеки – как у ребенка. Взгляд прямой, при этом слегка наивный – словно сохранилась детская открытость миру. В глубине глаз – грусть. Брови слегка приподняты, словно в наивном удивлении. Губы мягкие, рот приоткрыт, словно в некоем призыве. Поза демонстрирует открытость и готовность к контакту.

Внешний вид: плотное, крепкое телосложение. Они наклоняются вперед, словно стремятся к некой цели. Шея также тянется вперед, словно у черепашки, и кажется длинной. Увы, подобная осанка создает значительное напряжение в шее и плечах, что с возрастом может стать «ложным остеохондрозом»: дискомфорт от мышечного напряжения в этой зоне мы часто неправильно называем «остеохондрозом».

Причины: мама не могла уделять младенцу столько внимания, сколько ему было нужно. Бессознательное движение к маме и ее поиск зафиксировались в теле ребенка как движение вперед.

Особенности: для таких людей очень важна сфера отношений, то есть любовь, семья, дружба, на работе для них самое важное – это «хороший коллектив». Так бессознательно проявляется стремление восстановить некогда нарушенный контакт с мамой. Поэтому есть риск развития эмоциональной зависимости, попытка сделать из партнера родителя. Люди этого типа милые, обаятельные, импульсивные, очень эмоциональные и при этом непосредственные в выражении эмоций. Они отзывчивы, хорошо чувствуют других людей, легко приспосабливаются к новым условиям. Но порой людям этого типа трудно себя организовать, и их неуемная энергия распыляется впустую. Представители орального типа могут выбирать любую профессию, лишь бы их любили и одобряли окружающие. Определив по осанке человека этого типа, будьте тактичны в общении с ним, он довольно чувствителен к критике. Может стремиться к известности и популярности, но за этим опять-таки стоит детский дефицит любви: «Я хороший! Правда?..»

Никто меня не любит — Мазохистический тип

 

Мэрилин Монро. Мазохистическая личность – не та, которая любит мучиться, а та, которая раз за разом оказывается в ситуации страдания и ничего не делает, чтобы избежать этого или изменить! Этот механизм беспомощности формируется в раннем детстве, когда ребенок и правда не может за себя постоять. И потом, уже во взрослости, он словно не верит в свою силу и право на самозащиту. В жизни Нормы Джин, или Мэрилин Монро, было много страданий: неизвестный отец, безумная мать, сиротский приют, приемные семьи с сексуальным насилием, вынужденные сексуальные связи в Голливуде – ради карьеры. Череда неудачных любовных историй: Мэрилин выбирала мужчин, не способных дать ей счастье, лишь усугубляющих страдание, – холодный интеллектуал Миллер, нарцисс Кеннеди. На снимке мы видим слабые плечи, тонкие руки и при этом – выраженные таз, бедра: подобная асимметрия характерна для мазохистического типа.

Внешний вид: фигура грушевидная – легкий верх и тяжелый низ. Определить такой тип по осанке просто. Кажется, что спина человека не может быть прямой, будто «стекает» вниз, ягодицы поджаты, напряжены, плечи покаты, руки свободно свисают. Голова слегка опущена, но иначе, чем у шизоида: за этим стоит не страх, а вина и стыд, неловкость, глубокое бессознательное ощущение своей никчемности.

Причины: чрезмерно строгие и требовательные родители, которые часто критиковали, но редко хвалили ребенка.

Особенности: неуверенность в себе, стеснительность, робость, за которыми стоит страх критики. Представители этого типа испытывают бессознательное желание получить одобрение, стараются всем угодить, но, увы, допускают промахи. Это добрые, мягкие, немного нелепые люди вроде Новосельцева из «Служебного романа». Добросовестные, трудолюбивые сотрудники, годами работающие на одном месте. Они постоянно оказываются жертвами несправедливости и во взрослой жизни, оказываясь в ситуациях, когда их используют: «Почему на мне все ездят?» Ответ прост: кто везет, на том и едут! Подумайте, стоит ли столько на себя брать во имя мифической цели, чтобы кому-то понравиться?

Я не влюблен в себя — просто нравлюсь — Истерический тип

Федерико Феллини. Мы видим истерические черты (у мужчин этот тип иногда еще называется «нарциссическим»): демонстративность, активность, подвижность. Хорошее владение своим телом, желание производить впечатление и собирать внимание «публики». Он обаятелен. Физически хорошо сложен, по-мужски привлекателен. Грудная клетка широкая, мышцы развиты. Очевидно телесное сходство с его любимым актером – Марчелло Мастроянни. Не потому ли Феллини так любил его снимать? Мастроянни словно стал заменителем Феллини в его фильмах. Эгоцентризм, свойственный истроидному типу, был характерен и для Феллини – как в профессии, так и в личной жизни.

Внешний вид: спина прямая, но при этом она не жесткая, как у психопатического типа, а гибкая. В теле много движений, такой человек часто принимает асимметричные позы, его можно назвать «вертлявым». Шея прямая, тянется вверх, но голова при этом кокетливо наклонена набок. Из-за большой подвижности то одно плечо оказывается выше, то другое. Таз отстоит от прямой оси тела – он либо подается вперед, либо кокетливо отодвинут назад, поэтому кажется, что он отделен от спины.

Причины: становление этого психотипа приходится на возраст 3–6 лет, так называемую эдипальную стадию, когда у ребенка закладывается ощущение своей привлекательности. Если родители не дали малышу почувствовать его ценность (не говорили, что он хороший, ценный, любимый и так далее) либо «перехвалили» («Ты самый лучший!»), то эти две крайности способны сформировать истерический характер.

Особенности: повышенная потребность во внимании, отсюда – демонстративность в поведении. Это стремление может принять позитивную форму и выразиться в умении подчеркнуть свою индивидуальность, а может превратиться в позерство. Истероиды очень эмоциональны, чувствительны, легко подвержены чужому влиянию и внушаемы. Они – увлекающиеся натуры. Следят за модой, разбираются в брендах и новых коллекциях, одеваются продуманно и со вкусом, любят дорогие вещи. При этом им важно продемонстрировать сумочку или айфон всему миру – так они восполняют чувство собственной ценности, демонстрируя: «Вот, посмотрите, у меня сумочка от “Шанель”. Я ведь ценная, да?»

Ну, настоящий полковник — Психопатический тип
 

Марлен Дитрих обладает психопатическими чертами. Ее поза – приподнятое плечо, положение руки – утверждают власть, желание доминировать. Взгляд прямой, сфокусированный, контролирующий. Он словно пронизывает вас насквозь, вызывает на бой – такие люди любят подчинять себе либо подчиняться. Губы сжаты и напряжены. Лицо из-за напряжения производит впечатление «каменного» или «отстраненного». Общее напряжение характерно для всего тела: эмоции сдерживаются, возможно даже воспринимаются как слабость. «Власть» и «контроль» – вот важные ценности психопатического типа.

Внешний вид: вот о ком можно сказать «орел-мужчина» или «генеральша»! Прямая напряженная спина, ей не хватает гибкости. Зато это создает впечатление хорошей осанки и гордого вида, чувства собственного достоинства. Плечи развернуты, за счет этого грудная клетка выпячена вперед, спина похожа на треугольник, даже у женщин широкие плечи и узкий таз. Шея очень прямая и напряженная, поэтому голова мало подвижна – таким людям, чтобы посмотреть вбок, проще развернуться всем корпусом.

Причины: родители детей этого типа были властными и контролирующими, но ребенок не сдался, он решил, что сам станет сильнее всех! В таких семьях отец обычно авторитарен, а мать занимает позицию жертвы. Поэтому ребенок воюет с отцом и жалеет маму.

Особенности: для него важна власть, он не терпит контроля над собой. Против правил и законов, поэтому с удовольствием их нарушает. Такие дети первыми начинают тайком курить и разрисовывать стены подъезда. При «плохом раскладе» возможна даже криминальная деятельность. При хорошем – такие люди стремятся сделать карьеру в армии (или другой четко иерархизированной структуре), стать крупными бизнесменами.


Ирина Соловьева

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого


У всех нас есть шрамы прошлого, иначе бы мы не страдали от неразрешимых ситуаций в настоящем.

Я представляю Вашему вниманию одно очень простое упражнение. Оно основано на методе возвращения себя в ситуацию неразрешённого конфликта, переноса её в настоящее и завершения — теперь. Эта техника придумана психотерапевтами «нового решения». Школа «нового решения» совмещает в себе два подхода: гештальт-практики и трансактный анализ Эрика Берна.

Это, однако, не мешает использовать предлагаемое мною упражнение всеми психотерапевтами-практиками без исключения, независимо от их принадлежности к той или иной школе. Можно сказать, что упражнение вошло в общую копилку практической психотерапии. Пройдя, разумеется, строгий конкурсный отбор, то есть — доказав свою эффективность на практике.

Упражнение «Расширение перспектив»

Упражнение, которое я назвала «Папа Римский» и которое называется ещё иначе «Расширение перспектив», не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Поэтому — за работу, товарищи…

Если Вы научитесь выполнять это упражнение так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления. Но об этом чуть позже. Итак…

Вспомните ситуацию, которую Вам довелось пережить в Вашем прошлом. Это должна быть психологическая травма (для Вас), но как бы не очень серьёзная — не изнасилование, не гибель своего дома в огне, не роковая измена с последующим разводом и разделом имущества.

Что-нибудь вроде такого:

В плавательном бассейне (куда Вас повели всем классом сдавать нормативы) у Вас расстегнулся лифчик и над вами смеялись все школы, приведённые туда в этот же день, включая… лучшую подругу.

Родители Вашего одноклассника, у которого Вы находились в гостях, застали Вас за мелкой кражей у них в доме.

Самый красивый мальчик в дачном посёлке построил шалаш и пригласил туда играть всех детей, кроме… Вас.

На выступлении Вы забыли стихотворение…

Вы случайно услышали, как двое одноклассников обсуждают именно Вас и смеются.

Ну а теперь очень хорошо представьте себе ту свою ситуацию и «очутитесь» в ней.

Вы можете чувствовать при этом: гнев, страх, стыд, зависть, обиду…

Так мы выявим постоянно присутствующее в нас не проработанное отрицательное чувство.

А теперь закончите ровно три фразы. Взяв ручку и лист бумаги.

Они ______________ .

Я ________________ .

Жизнь — это ______ .

(после завершения упражнения бумажку нужно торжественно сжечь, переписав на новой — всё по-новому!)

Однако, внимание. Сначала выполните эту часть упражнения, а потом уже — читайте дальше.

Знаете, что Вы сейчас написали?

То, что вы написали сейчас о других, о себе и о жизни есть то самое РЕШЕНИЕ КАК ЖИТЬ, сценарий, который Вы приняли в тот далёкий момент.

Характер невротика формируют не крупные события, а «мелочь», подобная этой.

Ну а теперь мы начинаем по-новому переживать эту же ситуацию, так, чтобы выйти из неё победителем.

Главное — не надо менять других! Если кто-то оказался подлецом или садистом — он остается себе преспокойно и подлецом, и садистом. Кто в новой пьесе меняет роль, так это — мы сами.

Терапевты, применявшие эту методику, видят причину наших неудач в следующей неверной посылке:

Мы часто не можем выйти из болезненной ситуации, потому что всё время ждём, что кто-то другой начнёт меняться…

Мы хотим, чтобы ТОГДА все себя вели по-другому. Это-то и невозможно. Вести себя по-другому будем — мы.

Итак, представьте в своём воображении Идеального Союзника, Друга — на которого Вы сможете полностью положиться.

В этой роли вообразите кого пожелаете — Папу Римского, Старшего Брата, Идеальную Подругу.

Выбрав себе помощника, возьмите его с собой в тот самый момент жизни. И теперь пускай он поможет Вам — победить! Только это должно быть разыграно максимально реалистично: как именно он помог бы Вам вырулить из этой ситуации и утереть нос обидчикам? Подумайте над этим хорошенько. Разыграйте в воображении сценку со словами, напишите сценарий.

Вы победили? Если — да, то всё замечательно.

Ну а если — нет?

Здесь есть два варианта:

Вы всё еще упорствуете, ожидая, что изменятся другие и не включились толком в игру. Что ж, обычная ригидность. Убирается упорством и тренировкой.

Вы неправильно выбрали себе союзника. Подумайте как следует над выбором помощника, подходящего именно в этой истории.

Если всё получилось как надо, настала очередь завершающего этапа.

Проанализируйте теперь все его (её) слова и движения в адрес Ваших обидчиков. Какими качествами Вы наделили Вашего помощника? Придайте теперь эти свойства самому себе.

А сейчас вернитесь в эту ситуацию уже Без помощника, но с его качествами, которые он Вам «подарил». Проиграйте ту же историю по-новому, по-своему и окажитесь победителем.

А победителей — не судят.

Если Вы проработаете таким образом все свои травмирующие ситуации от прошлого и до настоящего момента, Вы увидите, что они — повторяются, они — стереотипны.

Так Вы сами уловите «в чём тут суть» и примете новое решение.

Именно таким образом простое «упражнение на воображение» меняет наш реальный опыт.

Главное — делать и делать качественно. Если Вы будете делать это упражнение качественно, «у Вас должен вспотеть весь купальник» (как говорила моя учительница танцев). Если же после завершения упражнения Ваш купальник «не вспотел», Вам это упражнение не поможет.опубликовано econet.ru

Елена Назаренко

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации