Архив за месяц: Декабрь 2018

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

В чем истинный смысл отношений между мужчиной и женщиной? Возможно, вы даже не задумывались об этом. Давайте попробуем вместе разобраться.

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

Как-то один из читателей платформы Medium Алекс Бак спросил: «А какие вообще есть причины для того, чтобы быть с кем-то в отношениях? Что должно быть смыслом таких отношений, и их конечной целью?» Что можно ответить на такой вопрос? На самом деле мы просто не можем дать на него универсального и подходящего всем ответа, ведь он очень сильно зависит от того, кого вы спросите, и какой подход к жизни вы практикуете в общем. Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.

В чём смысл отношений

Консервативный подход

«Смысл отношений в создании ячейки общества и поддержании социальных структур — к примеру, непременном вступлении в брак и воспитании своих или приемных детей». Люди, практикующие такой подход к своим личным отношениям и жизни в целом зачастую оказываются именно теми, кто больше всего беспокоится об определении четких границ, целей и направления, в котором движутся их отношения. Им непременно хочется знать, «в чем смысл всего этого» и «куда мы движемся».

Подход обоюдной зависимости

«Смысл личных отношений в поиске своей «второй половинки», человека, который дополнит вас и сгладит все ваши острые углы, станет для вас всей вселенной». Такой подход, как правило, практикуют люди с мировоззрением вечной нехватки, недостатка чего-то применимо к самим себе и своей жизни, и они всегда ищут что-то (и кого-то) способное заполнить ощущаемую ими пустоту. Такой подход часто кажется окружающим довольно романтическим, но на самом деле он довольно нездоров.

Подход, зацикленный на себе

«Смысл личных отношений в том, чтобы быть счастливым», или в «личностном росте», или, скажем, в «удовлетворении своих сексуальных и прочих потребностей». Потому что, ну… это ведь проще всего — стать лучше, «используя» кого-то еще, или хотя бы «глядя на себя чужими глазами», разве не так?

Подход, основанный на страхе

«Я не хочу быть одиноким», или, к примеру «Я не хочу умирать в одиночестве». Люди, практикующие именно этот подход, относятся к окружающим, либо как к живым «подушкам безопасности», либо к угрозам, от которых эти «подушки» должны их уберечь.

Нигилистический подход

«В них нет никакого смысла». Что тут еще скажешь? Такие люди тоже заводят личные отношения, и даже создают семьи, но зачем они это делают — зачастую не могут понять даже они сами.

Здоровый подход

Основная проблема всех причин для создания отношений с кем бы то ни было, приведенных выше, в том, что все они — от счастья, статуса и безопасности до вовлеченности, секса, детей и боязни умереть в одиночестве — вкладывают ответственность за качество вашей жизни и эмоциональное благополучие в руки кого-то еще, выводя все это из-под вашего контроля. Перечитайте приведенные выше самые распространенные подходы к жизни и личным отношениям. Если вы выберете любой из них, то, выходит… 

  • Ваше счастье зависит от кого-то другого.
  • Ваша безопасность зависит от кого-то другого.
  • Ваше сексуальное удовлетворение зависит от кого-то другого и его/ее желаний.
  • Смысл вашей жизни зависит от кого-то другого.
  • Полнота вашей жизни зависит от кого-то другого.
  • Ваше отсутствие одиночества зависит от кого-то другого.

А еще подумайте о том, что может случиться, если в вашей совместной жизни наступит черная полоса. Учитывая, что другие люди, даже являющиеся нашими партнерами в личных отношениях, неподвластны нашему контролю, ставить изрядную долю собственного эмоционального благополучия в зависимость от внешних обстоятельств — таких, как поступки и поведение другого человека — по меньшей мере безрассудно. Единственный человек, которого вы контролируете всегда и полностью — вы сами. 

Зависимость — это не любовь, как бы нам ни хотелось иного. 

Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми

Контроль и любовь

А что, если смысл отношений в том, что вы могли бы всегда и безо всяких условий держать под своим контролем, за что вы в любых обстоятельствам способны нести полную ответственность? К примеру, в том, чтобы…

Просто любить — и себя, и других. 

Наслаждаться с любимым человеком великим путешествием под названием жизнь, со всеми его дождливыми и солнечными днями. И то, и другое вполне умещается в рамках личной ответственности за наши собственные эмоциональные нужды, и не требует от вас ни перекладывать их на кого-то другого, ни отстраняться от них. И то, и другое не дает нам забыть о том, что мы сами контролируем собственную жизнь, отвечая за нее в любых обстоятельствах, неважно, хороших или не очень.

И на самом деле смысл любви (не полностью, но как минимум частично) кроется в концентрации на: 

Ваших усилиях и ответственности. 

Том, что вы можете сделать для вашего партнера, а не он для вас. 

Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.

Любить по-настоящему — значит брать ответственность не только за собственное счастье, но и за счастье того, с кем вы решили связать всю свою жизнь, — хотя бы частично. Это никогда не забывать о себе, чтобы вам было что разделить с вашим партнером. Это всегда выделять время и усилия в собственное эмоциональное благополучие, а после вкладывать их все без остатка с вашу вторую половинку, не ожидая ничего взамен, но зная, что вы получите назад куда больше, чем вы отдали.

Достаточно ли этого для определения смысла жизни, или хотя бы смысла отношений? Я не знаю. Но когда я изо дня в день люблю себя и тех, кого считаю достойными своей любви, это совершенно определенно делает мою жизнь намного богаче… и, наверное, является достаточной причиной для того, чтобы идти по жизни не в одиночку. Для меня — так точно.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

6 стратегий ЖЕРТВЫ

6 стратегий ЖЕРТВЫ6 стратегий ЖЕРТВЫ

Нина Рубштейн

У жертв насилия есть несколько стратегий выживания, В этой статье вы найдете описание самых распространенных стратегий. Но прежде, чем начать, скажу несколько слов. В отношениях жертва-насильник оба играют и ту, и другую роль, но по-разному, если речь идет о двух взрослых людях во взаимоотношениях (родители и взрослые дети, муж и жена, друзья и т.д.). Эта схема не относится к насилию над детьми, а является следствием насилия над детьми. Эта схема не относится к жертвам войны или террактов, или изнасилованным, а является следствием этих катастроф.

Работая с супружескими парами я часто сталкиваюсь со следующей схемой: оба супруга друг друга насилуют, один открыто, другой подспудно. например, один кричит и критикует, а другой изматывает первого тихим голосом, уходом от контакта, изощренным интеллектуальным текстом. Есть много разных способов. Жертвы насилия узнают друг друга, что называется, по походке, издалека, и бессознательно тянутся друг к другу, поскольку «правила игры» им обоим знакомы и только так они и умеют жить. Вопрос только в том, кто в этой паре возьмет явную власть, а кто — скрытую. В этой паре всегда идет борьба за лидерство, поскольку быть не-лидером для каждого из них все равно, что снова погрузиться в свое травматическое детство, где совершенно невозможно было отстоять себя.

Стратегии выживания жертвы

  • Провокация
  • Болезни
  • Стремление к совершенству
  • Стремление быть самым неудачным
  • Структуризация отношений, проверка границ насилия
  • Гиперконтроль над собой и окружающими

При встрече с жертвой у другого человека может быть три типа реакции: уйти, если это возможно или, если это невозможно в данный момент времени, занять одну из двух позиций: еще большей жертвы или еще большего насильника. Ребенка или родителя. Ребенок — соответственно, нерешительный, безответственный, изолирующийся, требующий опеки. Родитель — соответственно, жесткий, властный, требовательный.

Все стратегии, которые использует в жизни жертва, являются бессознательными, то есть неконтролируемыми, и являются средством жертвы спастись от своей сильнейшей тревоги, которую она переживает.Когда такому клиенту удается осознать эти стратегии, как они работают и к чему приводят, она впадает в ужас.

И именно потому, что осознавание этих вещей крайне болезненно, она делает все, чтобы их не осознавать. Буквально: лучше пусть весь мир будет против меня, чем я приму ответственность на себя. Поэтому в определенном возрасте бывает бесполезно осознавать эти механизмы — человек просто не справляется с этой ответственностью, у него уходит почва из-под ног. Именно поэтому я останавливаю своих клиентов от того, чтобы они просвещали, например, своих родителей.

Чем старше человек, тем сильнее переживание потери: он потерял всю свою жизнь на эту борьбу, а мог прожить ее иначе. Это — очень больно. И для того, чтобы человек мог это осознать, встретиться с этим и изменить свою жизнь, ему требуется огромный внутренний ресурс, самоподдержка или, на худой конец, отчаяние: «У меня нет пути назад, я не хочу так больше жить, поэтому, не смотря на то, что огромный кусок жизни пошел псу под хвост, я выберусь!!!».

Я не буду здесь описывать стратегии терапевта для работы с этим феноменом, поскольку, все-таки, большая часть зависит от того, достаточно ли у клиента самоподдержки. Скажу одно: может уйти несколько месяцев, а то и лет на формирование клиент-терапевтического альянса, когда клиент наконец выработает доверие к терапевту.

Часто такой клиент говорит: скажите мне прямо, что я делаю не так. Однако, он не готов на самом деле, услышать правду, поскольку она чертовски болезненна. Поэтому терапевту приходится заниматься не тем, чтобы говорить правду, иначе клиента просто снесет, а тем, чтобы формировать отношения. когда же отношения установлены, тогда клиент способен перенести правду, не разорвав отношения и воспользоваться дальнейшей поддержкой терапевта, чтобы эту правду интегрировать в свою жизнь. Нифонт говорит: правда должна быть съедобной.

6 стратегий ЖЕРТВЫ

Итак, стратегии жертвы. Повторюсь, что все они служат для защиты, даже если эта защита не работает — она привычна.

1. Провокация. Жертва все время находится в страхе, что то, что с ней произошло, может повториться снова. Бояться ее заставляют незавершенные чувства: боль, не принятая и не пережитая вместе с поддерживающим человеком, гнев на насильников, не разделенный ни с кем, иррациональное чувство собственной вины.

Исходя из этого, жертва старается как можно раньше просканировать среду на предмет опасности, проверить ее. А поскольку чувства из прошлого чертовски сильны, она ожидает опасность там, где ее днем с огнем не сыскать, попросту говоря: все кажется ей обманчивым, слишком спокойным, и когда все вокруг слишком спокойно, она думает: это — фальш, это — манипуляция, на самом деле, они притворяются, что испытывают ко мне симпатию. в связи с этими ее подозрениями, она начинает вести себя все более и более резко, пытаясь увидеть границы терпения другого человека, чтобы измерить уровень опасности. Ее действия как бы говорят: «а вот таким ужасным ты меня будешь любить?»  и становится все ужаснее и ужаснее.

Если человек не ведется на мелкие нарушения его границ, жертва начинает нарушать их сильнее, тем самым провоцируя агрессию на себя, и когда она получает эту агрессию, она, как ни странно, успокаивается! Ее тревога снимается, поскольку она теперь знает границы допустимого. однако, это успокоение — временно. ведь через некоторое время она снова начинает испытывать тревогу от мира и спокойствия. и процесс начинается снова. ниже я опишу развитие этой схемы в другой стратегии.

2. Болезни — это средство обезопасить себя от насилия других людей или от ответственности за собственную жизнь. У жертвы большие проблемы с ответственностью: поскольку ее границы в детстве все время нарушались, она не знает, где ее границы, а где границы других людей, ориентируется в этом с огромным трудом.

Поэтому то и дело совершает одну из двух ошибок: то допускает других слишком сильно на свою территорию (например, тех, кому она завидует, от кого зависит), то очень сильно нарушает границы других. И то, и другое, естественно, опасно для нее: в первом случае она разрушается от того, что нарушают ее границы, во втором  — получает люлей за нарушение чужих границ.

Одним из способов избежать ответственности и борьбы за границы является болезнь. Болезненность (психосоматика) может разыгрываться по двум сценариям. В семье с очень жесткими родителями, которые кричали «оденься сейчас же, а то вломлю, заболеешь!», ребенок болеет от страха: «ну обещали же, что заболею, уж заболею, чтоб так не нервничали». В другой семье, где были душащие в объятиях насильника, ребенок тоже может начать болеть из сопереживания к близким. Другой вариант — когда ребенок заболевает, чтобы прекратить родительские конфликты, отвлекая на себя внимание от конфликта: «заболею — перестанут ругаться».

3. Стремление к совершенству: «если я отшлифую себя до блеска — то не посмеют не полюбить».  Думаю, в особых комментариях не нуждается.

4. Стремление быть самым неудачным — «чтоб пожалели и помогли» — одна из разновидностей нарциссического невроза, зеркальная.

5. Структуризация отношений, проверка границ насилия — это продолжение того, что начинается в провокации. Поскольку жертва регулярно проверяет границы допустимого, она создает известный «цикл насилия».

6. Гиперконтроль над собой и окружающими. Попытка контролировать других является средством справиться со своей неустойчивостью. Такой человек пытается всеми руководить, расставлять всех так вокруг себя, чтобы ему было безопасно и комфортно.

При этом он относится к людям как к объектам своего благополучия, а не как к тем, кто тоже обладает своими желаниями и потребностями. Стоит только партнеру такого человека заявить о своих потребностях, жертва воспринимает его слова и действия как угрозу своему благополучию и оскорбление своих потребностей.

Это явный пример того, как жертва нарушает чужие границы. За что, как я выше написала, и получает люлей. Тогда она начинает жестко контролировать себя, возлагая ответственность за этот контроль на окружающих «они заставляют меня так себя вести», впадая в другую крайность в подавление своих всяких импульсов и желаний.

Раздражение от неудовлетворенности накапливается и жертва снова оказывается в другой крайности — нарушает границы других. Тот же цикл насилия. В терапии с огромным трудом удается прекратить это скакание из одной крайности в другую, замедлить процесс перемены позиций, чтобы клиент увидел, как он это делает.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Когда тебя НЕ ЛЮБЯТ, надо УХОДИТЬ

 

Когда тебя НЕ ЛЮБЯТ, надо УХОДИТЬКогда тебя НЕ ЛЮБЯТ, надо УХОДИТЬ

Бывает так, что среди близких людей оказываются совершенно посторонние люди, надо просто это принять. Когда тебя не любят, надо уходить. Ведь пока ты занят попытками воскресить мертвые отношения, где-то умирает от одиночества твой человек, твое дело, твоя мечта…

— Я думаю, она удовольствие получала от того, что била меня.

— Да ладно, это уже перебор! Не может такого быть!

— Согласен, дикость, наверное! Но знаешь, у нее был такой узенький ремешок, от шубы. Когда она меня била им, воздух свистел. И еще она улыбалась слегка. Мне казалось, что я по-дурацки выгляжу, когда корчусь от боли, поэтому ей смешно, и я старался держаться. Но было чертовски больно, и я орал, конечно, а она улыбалась и била, улыбалась и била. Отец по-другому бил, сдержанно, у него был широкий офицерский ремень. Им не так больно было, и воздух не свистел. А когда мать бить собиралась, меня прямо ужас пробирал. Говорила: неси ремень, скотина, сам неси! И я нес, а она лупила изо всех сил. Потом полосы на коже оставались долго, сначала синие, потом чернели понемногу…

Нежелание признать, что тебя не любят

Мы сидим в парке. Осень. Сейчас как раз та самая пора, когда сырость еще не пробирает до костей, но воздух уже прохладный, и если одеться чуть теплее, можно долго просидеть на природе с хорошим собеседником…

— Еще она любила неделями не разговаривать. Так и говорила, когда злилась на меня: все! неделю с тобой не разговариваю, даже не смей подходить!

— И неделю молчала?

— Ага. Отец меня иногда заставлял идти и просить прощения, но она чаще всего сразу орать начинала.

— Не хотела принимать извинения?

— Не знаю. Наверное, ей это тоже доставляло удовольствие — видеть униженного ребенка. Однажды она мыла посуду, а я как раз поел и нес тарелку в раковину. Она обернулась и как заорет: я же сказала, даже не смей подходить ко мне! Я испугался, отскочил и ответил, как есть: мол, я и не думал подходить, я просто тарелку нес. Ну она тут вообще взвилась. Тряпкой, которой посуду мыла, хлестнула меня по лицу наотмашь, я и закрыться не успел. Потом по голове, по шее била, я весь в жиру был от посуды грязной.

— Это ужасно! Ужасно просто!

— Ты не думай, я не жалуюсь. Просто мы этой темы коснулись, и мне захотелось высказаться. Извини, если что.

Мой собеседник — собственник небольшой компании. Мы много лет знакомы, хорошие приятели, но не близкие друзья. Вышли после обеда в парк, сели на лавочку, он закурил…

— Да, чужая семья — потемки. Так говорят?

У него душистые сигареты, дым хорошо гармонирует с осенней свежестью и нисколько не раздражает. Мне нравится.

— Не семья — душа, — поправляю его.

— А, точно. Но семьи чужие тоже бывают со странностями. А потом на свет выходим мы, моральные уроды.

— Да ну, перестань. Так нельзя говорить!

— Ну, а разве нет? Я сейчас точно также себя веду. Если вдруг с женой поругаемся, готов с ней неделю не разговаривать. Я, знаешь, можно сказать, чемпион в тяжелом весе по неразговариванию. Но жена у меня другая совсем, отходчивая и добрая, ходит за мной часами, прощения просит, а я морду ворочу. Отвратительно это, сам знаю.

Он стряхивает пепел, его тут же уносит ветер.

— Мне нравилось за обедом книгу читать, но она всегда запрещала. Поэтому я старался приходить из школы после того, как она уходила с обеда. И вот однажды я засиделся, зачитался, сала себе нарезал и ел его с борщом. А тут она вдруг пришла раньше времени. Увидела меня на кухне и как заорет от порога: все жрет-жрет, никак не нажрется, скотина! Я аж подпрыгнул от неожиданности, побежал с тарелкой к раковине и ложку на ходу уронил. И она крикнула в бешенстве: да чтоб ты сдох, скотина!

— Ты меня извини, конечно, но у нее все в порядке с головой?

— Не знаю. Мы с ней не общаемся. Уже лет десять где-то. А, может, и больше.

Он затягивается, выпускает дым прямо к небу. Я вижу, он волнуется, и я не знаю, как продолжить разговор…

— У меня и с женщинами по жизни не очень. Если вижу истеричку или надменную бабу, сразу злость дикая берет, ничего не могу с собой поделать. На работе бывали проблемы из-за этого. Пару раз своих начальниц нафиг посылал открытым текстом, прямо на собрании. Потом стыдно было. Это же ненормально, ведь так?

— Ну… наверное… не знаю…

— К психологу одно время ходил. Среди психологов полно шарлатанов, да и просто дур напомаженных, но мне повезло, я в итоге нашел хорошего психолога. Женщина лет пятидесяти. Умная, тактичная, немногословная. Я считаю, психолог именно таким и должен быть. Ну, вот она мне сказала золотые слова, после которых я иначе все стал воспринимать — бывает так, она сказала, что среди близких людей оказываются совершенно посторонние люди, надо просто это принять.

Когда тебя НЕ ЛЮБЯТ, надо УХОДИТЬ

— Интересная мысль…

— Не то слово! Моя мать говорила мне, что я ее последняя кукла, и что я отрезанный ломоть, и что я неудачник по жизни. Я всему этому верил, про куклу, про неудачника. Но после психолога понял: моя мать просто никогда меня не любила. Вот тут у меня и были основные ломки, никак не мог этого признать! Родная мать не может не любить своих детей, так же? Не бывает такого! Но я вспоминал все эти случаи из жизни, ее безразличие ко мне и в итоге согласился — бывает. Она никогда моей жизнью не интересовалась, не знала, чем я занимаюсь, как там мои дети. Когда сын родился, орала мне в телефон, что я ее в 45 лет бабкой сделал. Ну и вообще постоянно говорила, что я дерьма кусок, что я осёл, что жена у меня тупая, и однажды меня это достало. Я сменил телефон и перестал ей звонить. Все! Хватит!

— Стало легче?

— Не то слово! Перестал самоедством заниматься, увлекся любимым делом.Как-то по чуть-чуть, по чуть-чуть, своя фирма появилась. Развиваемся вот потихоньку, растем. На душе хорошо!

— А как мать? Неужели не вспоминаешь?

— Вспоминаю, конечно! Когда вижу мамаш истеричных, которые своих детей прилюдно скотами называют. Вот тогда и вспоминаю. А так-то нет, и слава богу!

Мы сидим еще какое-то время. Вроде начинается дождик, пора возвращаться к делам.

— Знаешь, в чем ошибка большинства несчастных людей? — внезапно спрашивает он меня. — В нежелании признать, что тебя не любят. Все эти страдальцы зачем-то тратят время жизни на попытки привязать к себе кого-то, кому они безразличны. Хотя это разрушает их самих!

Отсюда все эти несчастные бедолаги, утратившие веру в себя. Они ходят по психологам, занимаются ненужным самокопанием, пьют, вместо того, чтобы встать и уйти. Это же так просто: когда тебя не любят, надо уходить. Ведь пока ты занят попытками воскресить мертвые отношения, где-то умирает от одиночества твой человек, твое дело, твоя мечта…

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Новогоднее ОДИНОЧЕСТВО: Как пережить праздники, если праздновать не с кем

Новогоднее ОДИНОЧЕСТВО: Как пережить праздники, если праздновать не с кемНовогоднее ОДИНОЧЕСТВО: Как пережить праздники, если праздновать не с кем

Одна моя клиентка недавно призналась: «Чем ближе новогодние праздники, тем хуже мне становится. Мне не с кем отметить Новый год. Вдруг я понимаю, что совсем одна – ни друзей, ни любимого человека..»  После когнитивной психологической работы с мышлением, я поделилась с Олей некоторыми общими рецептами. О том, как можно «вкусно приготовить» одиночество!

Одиночество в праздник

  • От одиночества к уединению
  • Прыжок в простое новое
  • Отдохните от самого себя

1. От одиночества к уединению

Виктор Франкл, написавший книгу о психологе в концлагере, научил нас одной простой вещи: если мы не можем изменить ситуацию, мы можем изменить свое отношение к ней. Сам он превратил для себя жизнь в концлагере в одну непрерывную трансформацию духа, и, в итоге, выжил, сохранив ясность сознания и благодарность к жизни. Конечно, он бы рассмеялся над проблемами современного человека, вынужденного коротать новогодние праздники в одиночестве.

А я бы предложила следующее: если у вас кислое настроение и нет желания  общаться — превратите свое «вынужденное» одиночество в добровольный ритрит уединения. Проведите этот короткий отпуск с самым дорогим и близким вам человеком – самим собой!

Научиться быть с самим собой – в комфорте и покое – не сбегая в социальные сети или «пустые» отношения – самый лучший подарок, который вы можете сделать себе на Новый год!

Новогоднее ОДИНОЧЕСТВО: Как пережить праздники, если праздновать не с кем

2. Прыжок в простое новое

Не загруженные работой дни – самое лучшее время для изучения чего-то нового. И это «новое» не обязательно должно быть чем-то глобальным и дорогостоящим. Например, вы можете освоить гимнастику для лица или научиться печатать вслепую на клавиатуре. Можно купить абонемент в танцевальную студию и перепробовать разные виды танцев, отыскивая то, что придется по душе. Сходить на кулинарные классы или на пробный урок английского/китайского. Нарисовать несколько акварельных картин. Решиться на свежую фотосессию.

Сделайте новизну своей философией! Если каждый день вы будете пробовать что-то простое новое: новый бассейн, новый маршрут по городу, новый вид спорта, новое пирожное – эти новогодние праздники уж точно не превратятся для вас в однообразную рутину!

3. Отдохните от самого себя

Хотя это рекомендация, казалось бы, противоречит первому пункту, на самом деле, они прекрасно дополняют друг друга. Набравшись покоя и сил в уединении, вы можете навестить тех, кому особенно важно человеческое тепло и участие.Это старые люди, дети и животные из приютов.

Даря свое внимание другим существам, мы выходим из кокона собственных проблем, и это, само по себе, приносит облегчение. А получив ответную благодарность, чувствуем прилив радости и энергии. Одиночество – это чувство разобщенности с миром. Когда вы делитесь чем-то, возникает чувство единения, сопричастности. И это дает такую тонкую радость, которую порой не сравнить с удовольствиями, получаемыми в ином заграничном путешествии.

Новогоднее ОДИНОЧЕСТВО: Как пережить праздники, если праздновать не с кем

4. Общайтесь «просто так»

Часто барьером к общению (и развитию чувства одиночества) является слишком серьезный подход к этому простому процессу. Тут у людей бывает разное в голове: «Я не хочу навязываться», «Позвоню первый – она подумает, что я хочу начать с ней отношения, а потом не отвяжется», «Если мы друзья, то она/он должна интересоваться моей жизнью, а я этого что-то не заметила..» и т.п.

Представьте, что все мы – просто попутчики в одном плацкартном вагоне. Поезд идет, а мы иногда заглядываем друг к другу в купе с граненым стаканом чая в подстаканнике, присаживаемся и делимся впечатлениями о происходящем.

Если вы получаете удовольствие от общения с некоторыми людьми, не возводите вокруг этого придуманные барьеры. Это же ваша радость – вы и наливайте чаек, и заходите в купе, и общайтесь! Вполне вероятно, что с другой стороны человек тоже испытывает ответные чувства. И если вы от него ничего не требуете, не учите жить и не используете в качестве жилетки, а просто искренне делитесь чувствами и мыслями, ваша радость от общения будет взаимной. Главное – «просто так»!

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Страх потери: насколько разрушительно он влияет на нашу жизнь?

Страх потери: насколько разрушительно он влияет на нашу жизнь?

Страх потери: насколько разрушительно он влияет на нашу жизнь?

Ирина Дражевская


В каждом из нас живут какие-то страхи и фобии. И это нормально, так как такие состояния необходимы нам для того, чтобы предостеречь нас об определенной опасности, помочь вовремя уберечься. Ничего не боятся – это действительно не есть норма. Но страхи приносят пользу только в том случае, если они работают в адекватном режиме. Если же имеет место сбой, то боязни мешают нам наслаждаться жизнью, они отравляют наше существование, нас и наших близких. В этой статье мне хотелось бы поговорить об определенном страхе – страхе потери как об одном из самых распространенных (типичных, естественных) явлений.
Кого и что мы так сильно боимся потерять?
Потеря партнера. Этот страх является причиной такой извечной проблемы в отношениях, как ревность. Человек повышает контроль над тем, кто ему дорог, следит за каждым его шагом (подслушивает телефонные разговоры, читает смс в телефоне и пр.). Это зачастую провоцирует ссоры и обиды со стороны партнера за то, что ему не доверяют. Страх потерять вторую половину следует из неуверенности в себе, комплекса неполноценности, заниженной самооценки.
Потеря контроля над собой. Люди боятся утратить возможность управления своими эмоциями, мыслями, телом, ведь это чаще всего не приводит ни к чему хорошему. Можно испытывать страх сойти с ума, стать беспомощным физически, проявлять на людях какие-то чувства, чтобы не показаться окружающим каким-то отрицательным персонажем, неидеальным, «белой вороной».
Потеря контроля над другими. Тут речь не о недоверии и ревности. Здесь человек действует из иных побуждений. Он считает (на уровне бессознательного, конечно), что пока все находится под его контролем, то он и его близкие будут в безопасности, с ними не может ничего плохого произойти. От проявлений такого страха нередко страдают дети, родители которых из лучших побуждений окружают своих чад гиперопекой, не давая проявить самостоятельность и подавляя любую инициативу. За таким состоянием вполне может скрываться другие страхи – одиночества, физической потери близкого человека.
Потеря близкого человека. Страх может иметь эмоциональную и физическую природу. В первом случае человеку для душевной гармонии важно постоянно чувствовать себя нужным, важным, полезным для других. Если его слова не слышат, а поступки не оценивают по достоинству, он испытывает дискомфорт. Боязнь физически потерять дорогого человека (или любимого питомца, который нередко превращается в полноценного члена семьи) происходит от страха одиночества, испытываемого сильного чувства вины, состояния беспомощности.
Потеря имиджа. Страх «упасть лицом в грязь», проявить себя не так, как того требует определенный статус порождает стремление надевать маски, лицемерить, тщательно скрывать себя настоящего и являть себя миру таким, каким он хочет вас видеть, каким он готов вас принять. За этим страхом также может скрываться боязнь оказаться в одиночестве, утратить влияние на определенных людей, их любовь и уважение.
Потеря имущества. Страх, что отберут «все, что нажито непосильным трудом» может проявляться не только у богатых людей. Сценарий того, что некто (грабители, приставы, банк, предприимчивая родня и пр.) может забрать имущество, сидит в личном либо коллективном бессознательном, превращая человека в жадину (жалеет для других) или скрягу (жалеет для себя). В итоге вся жизнь протекает в постоянном стрессе. Крайние проявления такого страха – это экономия на всем (лекарствах, еде, детских надобностях) и синдром Плюшкина, когда человек начинает тащить в дом все нужное и ненужное («пригодится на черный день»), что попадает в поле его зрения.
Потеря свободы. Те, кто ведет не очень чистую «игру» (например, берет взятки на работе, садится нетрезвым за руль, нарушает другие законы), могут бояться оказаться за решеткой. Есть и другая свобода, личная, которой в той или иной степени дорожит каждый из нас. Многим очень страшно попасть в зависимость от других людей, «раствориться» в партнере. Вот так появляются закоренелые холостяки и «сбежавшие невесты».
Потеря себя. Этот страх порождает чувство непризнанности, утрату смысла жизни и связанные с этим апатия, депрессивные состояния (вплоть до попыток суицида). Человек не понимает, зачем он живет, он не осознает важность себя в этой жизни, не видит своих целей, не испытывает желаний, не представляет, куда, как и зачем двигаться дальше.
Потеря физической и внутренней силы. Показаться слабым, жалким, беспомощным – еще один страх, который может присутствовать в нашей жизни. И, надо отметить, все чаще этой боязни становятся подвержены женщины – им в современном мире очень хочется посоперничать с мужчинами в физическом, интеллектуальном, социальном равенстве, поэтому они страшатся показаться беззащитными, несамостоятельными.
Откуда родом страхи потери?
Все эти и многие другие существующие страхи потери (я привела только некоторые, но далеко не все) могут сидеть как в нашем бессознательном, так и осознаваться нами. И тут важно понять – можем ли мы их контролировать или страхи управляют нами? Они могут находиться в нашем бессознательном и оттуда создавать систематически повторяющиеся жизненные сценарии, которых мы очень хотели бы избежать.
Поскольку бессознательное может быть индивидуальным (личный пережитый опыт) и коллективным («унаследованное» от родителей и предков), то и  страхи могут иметь личную природу (подавляющее большинство их тянется из детства) или родовыми. Приведу примеры, чтобы это было понятней для вас:
  • Родовой страх. В моей родовой системе по мужской и женской линии (по папе и маме) родители теряли своих детей, причем не только во взрослом возрасте, но и в младенчестве. Вы можете себе представить, какой бессознательный страх присутствовал в них уже на этапе ожидания ребенка.
  • Личный страх. Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Папа был в моей жизни, но уже не в том качестве, как раньше («воскресный папа»).  Эта боль от потери одного из двух самых близких людей прочно отложилось в моем бессознательном, и впоследствии у меря развился страх потери. В какой-то момент я стала уклоняться от того, чтобы сближаться с людьми, чтобы их потом не потерять.
Куда приводят страхи?
Недаром говорится, что то, от чего убегаешь, тебя обязательно догоняет. Сопротивление страху нередко создает обратный эффект. В итоге в моей жизни было очень много потерь на разных уровнях, как одушевленных, так и не одушевленных, как эмоциональных, так и физических. А все потому, что сценарий потери сидел в моем  бессознательном, заставляя жизнь проигрывать его снова и снова.
Вы должны понимать, что страхи растут как снежный комом, причем множатся они порой так незаметно, что вы даже не осознаете, насколько много всего боитесь потерять и чего себя лишаете. Например, я изначально отказывалась от семьи и детей, чтобы не потерять все это дорогое и ценное. Мои родители постоянно боялись за меня и мою сестру, что могут нас потерять, что с нами что-то случиться, и эта их вечная нервотрепка вылилась в развод.
Что можно и нужно делать с нашими страхами?
Как я уже отмечала в начале статьи, адекватные страхи – наши помощники, они помогают нам контролировать себя, предупреждать появление каких-то негативных явлений в нашей жизни. А гипертрофированные страхи, которые мы рождаем и развиваем в себе сами или стараниями родителей и других людей из нашего близкого окружения – это деструктивные состояния. И управлять ими невозможно – это страхи управляют нами.
С адекватными страхами вполне можно работать (распознать, признать) самостоятельно, чтобы понять, как их правильно использовать. Как только чувствуете, что с вами что-то не так, и беспокойство начинает возрастать, обратитесь к себе. Спросите у себя, что вы чувствуете (тревогу, напряжение) и попытайтесь найти в теле источник этого чувства. Теперь скажите страху: «Я признаю тебя, даю тебе место». Сделайте глубокий вдох и выдох. Или попробуйте поговорить с ним так, словно у него есть голос, и он может вам ответить. Такие внутренние диалоги помогают успокоиться, определить природу и характер страхов и держать их под своим контролем.
Если вы не можете справиться со своим страхом, и его проявления повторяются систематически, беспричинно и бесконтрольно, я бы рекомендовала обратиться к специалисту, который поможет разобраться в существующей проблеме, ее причинах и устранить ее. Было бы здорово не только убрать страх, но и проработать негативный сценарий, который с ним связан и повторения которого вы не желаете. Скажу вам так, это реально, причем в самые кратчайшие сроки. Я сама все прошла сама, прошли мои клиенты, исцеление от страхов возможно.
Не позволяйте страхам разрушать вашу жизнь, спасайте ее, чтобы не утратить возможность жить спокойно, счастливо и в полной гармонии с собой и окружающими людьми!

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ


Еще будучи студенткой Стэнфорда я вошла в малочисленную группу докторов и психологов, участвующих в мастер-классе Карла Роджерса, — пионера гуманистической психотерапии. Я была молодой и жутко гордилась своей осведомленностью в вопросах медицины, тем, что со мной консультировались и к моему мнению прислушивались мои коллеги. Подход Роджерса к терапии, который называется безусловное принятие, — показался мне тогда достойным одного лишь презрения — это выглядело снижением стандартов. А, вместе с тем, ходили слухи, что результаты его терапевтических сессий были почти чудесными.

У Роджерса была глубоко развита интуиция. Рассказывая нам о своей работе с клиентами, он делал паузы, чтобы точно сформулировать свою мысль, которую хотел до нас донести. И это было абсолютно естественно и органично. Этот стиль общения кардинально отличался от авторитарного, к которому я привыкла, будучи студентом медицины и работая в госпитале. Возможно ли, чтобы человек, кажущийся настолько неуверенным, вообще что-то по-настоящему умел и был в чем-то специалистом? У меня были очень большие сомнения на этот счет. Насколько я смогла на тот момент уяснить, суть метода безусловного принятия сводилась к тому, что Роджерс сидел и просто принимал все, что бы ни говорил клиент – без вынесения суждений, без интерпретаций. Мне было непонятно, как такое в принципе может иметь хоть малейшую пользу.

В конце занятия Роджерс предложил продемонстрировать, как работает его подход. Один из докторов вызвался выступить в роли клиента. Стулья были поставлены таким образом, чтобы они оба сидели друг напротив друга. Перед тем, как начать сессию, Роджерс остановился и обвел задумчивым взглядом нас, собравшихся в аудитории докторов и меня в их числе. В этот короткий безмолвный момент я заерзала в нетерпении. Затем Роджерс начал говорить:

«Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже – человек. Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить; нет такого страха, который я не смогу понять; нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным – это заложено в моей человеческой природе. Как бы ни была глубока травма этого человека – этого передо мной не надо стыдиться. Я тоже беззащитен перед лицом травмы. И поэтому меня достаточно. Что бы ни пережил этот человек – ему не обязательно оставаться с этим наедине. И с этого начинается исцеление». [Речел Наоми Ремен проводит разделение понятий «лечить» и «исцелять»]

Последовавшая за этим сессия была ошеломительно глубокой. За всю сессию Роджерс не промолвил ни единого слова. Роджерс транслировал свое полное принятие клиента таким, как он был, только через качество своего внимания. Клиент (доктор) начал говорить и очень быстро сессия переросла в презентацию метода, как есть. В оберегающей атмосфере полного принятия Роджерса, доктор начал одну за другой сбрасывать свои маски. Сначала нерешительно, а потом все легче и легче. Когда отбрасывалась маска, Роджерс принимал и приветствовал того, кто под ней скрывался – безусловно, без интерпретаций, — пока наконец не спала последняя маска и перед нами не предстал этот доктор таков, как он был – во все красоте своей истинной и незащищенной природы.

Я сомневаюсь, что он сам когда-либо сталкивался с собой таким, что он таким себя когда-либо прежде видел. К тому моменту со многих из нас тоже соскользнули все маски и у некоторых глаза были полны слез. В тот момент я завидовала этому доктору-клиенту; как мне было досадно, что я не вызвалась на эту сессию, что я упустила шанс – шанс так, настолько тотально быть увиденной и принятой другим. За вычетом нескольких эпизодов общения с моим дедушкой, в моем опыте это была первая встреча с подобным принятием за всю жизнь.

Я всегда усердно работала, чтобы быть достаточно хорошей – это было моим «золотым стандартом», по которому я определяла, какие книги читать, какую одежду носить, как проводить свободное время, где жить, что говорить. Хотя, даже «достаточно хорошо» для меня не было достаточным. Я всю жизнь провела в попытках стать идеальной. Но если слова Роджерса были правдой, то совершенство — это пустышка. Все, что по-настоящему требовалось – это просто быть человеком. А я ведь – человек. И я всю жизнь боялась, что это кто-нибудь обнаружит.

По сути, то, что акцентировал Роджерс – мудрость, самый базовый уровень исцеляющих отношений. Насколько бы блестящими специалистами мы ни были, самый большой дар, который мы можем преподнести страдающему – это наша целостность. Слушание – это, пожалуй, самый древний и самый мощный инструмент исцеления. Зачастую именно качество нашего внимания, а не наши мудрые слова способствуют самым глубоким изменениям в окружающих нас людях. Слушая, вместе с нашим безраздельным вниманием, мы открываем другому возможность обрести целостность. То, что отвергалось, обесценивалось, было непринимаемо самим человеком и его окружением. То, что было спрятано.

В нашей культуре душа и сердце часто становятся «бездомными». Слушание создает молчание. Когда мы щедро слушаем другого, он тоже может услышать ту правду, которая в нем есть. Иногда человек это слышит впервые за свою жизнь. Во время молчаливого слушания мы можем найти /узнать в другом себя. Постепенно мы можем научиться слышать любого и даже немного больше – мы можем научиться слышать невидимое, обращенное на себя и на нас».

Речел Наоми Ремен «Kitchen Table Wisdom: Stories That Heal»

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Простукивание: Феноменально простая техника избавления от проблем

Простукивание: Феноменально простая техника избавления от проблем

Простукивание: техника избавления от проблем в различных областях вашей жизни
Татьяна Рудюк

Феноменально простая техника, которая в буквальном смысле поможет вам исцелить любую сферу вашей жизни. Не слишком ли смелое заявление? Нет, не слишком, в самый раз. Я проверяла.

Эта техника называется просто – техника простукивания. Так же проста она и в применении. Сегодня я расскажу вам о том, что это за техника, как и когда её можно применять. В следующих статьях мы рассмотрим особенности применения техники простукивания для исцеления конкретных специфических аспектов жизни.

Эта техника – действительно исцеляющее средство, которое используется для очищения любого вида эмоционального напряжения в нашем уме и теле. Она объединяет в себе современную психологию и принципы акупунктуры — древней китайской системы исцеления, и помогает освободиться от стресса и эмоционального конфликта любого вида.

Что мы делаем – это простукиваем кончиками пальцев по определенным точкам акупунктуры, расположенным на теле вдоль его меридианов, и при этом работаем над своей собственной проблемой, конкретным стрессом или эмоциональным напряжением. Цель – путем стимулирования определенных энергетических точек восстановить нормальное функционирование энергетической системы.

Техника простукивания работает с любым видом эмоционального стресса – это тревога, страхи, вина, все виды зависимостей, ограничивающие убеждения, которые не дают людям создать успешную процветающую жизнь, а также – физическая боль и болезни. Любая проблема, которая имеет эмоциональную основу, может быть исцелена с помощью этого метода.

Дело в том, что эмоции влияют на каждую сферу нашей жизни. В процессе простукивания мы стимулируем и возбуждаем нашу нервную систему, и поднимаем на поверхность запрятанные глубинные чувства, подсознательные убеждения и программы и освобождаемся от них. Получается, что, используя технику простукивания, мы решаем проблему в самом ее корне.

Если углубиться в пояснение того, как эта техника работает, то важно сказать вот что. Любая проблема в жизни человека начинается на энергетическом уровне. Когда мы исцеляем, очищаем энергетическую систему с помощью техники простукивания, мы убираем проблему в её корне.

Кроме того, техника простукивания разбивает нейронные связи в мозге, которые вызывали ту или иную болезненную реакцию или тип поведения, когда человек сталкивался с травматическим опытом прошлого. В результате этого, человек перестает болезненно реагировать на то, что ему раньше причиняло боль.

Метод простукивания берет свое начало в 80 годах, и самая первая его версия называлась «терапия в поле мысли» или техника американского психолога доктора Роджера Каллагана (TFT). А в 90-х годах американец Гари Крейг усовершенствовал метод д-ра Калагана и создал технику эмоционального освобождения (EFT), которая гарантирует освобождение от негативных эмоций, копившихся порой в течение многих лет, и способствует совершенствованию личности и достижению желанных целей.

Это очень простая техника, которая не имеет негативных побочных явлений, и которую может использовать каждый человек в любом месте. Именно поэтому сегодня эта техника так популярна в мире, её совершенствуют и адаптируют для исцеления совершенно разных сфер жизни, включая отношения, финансы, физическое здоровье, развитие личности.

Описание техники простукивания.

Техника имеет две основные особенности – это концентрация на проблеме и простукивание определенных точек акупунктуры на теле. Простукивание удобнее всего проводить двумя пальцами любой руки – как вам удобно. Можете даже стучать двумя руками одновременно.

Простукивание: техника избавления от проблем в различных областях вашей жизни

Простукивать точки следует по кругу, одновременно проговаривая вслух определенные фразы и предложения. Точки, которые следует простукивать, вы видите на изображении.

Начинается простукивание с точки в начале брови, потом уголок глаза, под глазом, под носом, в центре подбородка, точка на ключице (2-3 см от центра вправо или влево – не важно), точка под рукой (4 пальца от подмышки вниз) и заканчиваем круг точкой на макушке, там где темечко у детей.

eft-tapping-points-diagram

Также процесс простукивания включает точку, расположенную на ребре ладони (так называемая точка каратиста). Сколько раз вы будете стучать по точке – не важно, сделайте это несколько раз. Само простукивание похоже на то, как мы энергично печатаем на клавиатуре или легонько барабаним по столу.

Самый первый, очень важный шаг – это четко определить проблему. Чем четче и конкретнее вы определите проблему, тем лучше. Второй шаг – оценить по 10-бальной шкале степень интенсивности неприятных эмоций, когда вы думаете об этой проблеме. Нам важно знать, где мы находимся, с чего начинаем.

После этого идет этап, который мы называем «основное утверждение». На этом этапе, совершая простукивание по точке каратиста на ребре ладони, вы несколько раз вслух проговариваете проблему в таком формате: «не смотря на то, что у меня есть эта проблема (я боюсь собеседования, обижаюсь на мать, обвиняю себя в переедании, боюсь пауков, уверена, что деньги — это зло… и так далее), я глубоко и полностью люблю и принимаю себя».

Возможно, эта фраза вам покажется странной и неуместной, возможно, вы не согласны с этим утверждением… Но вам важно это сказать даже если это неправда. Это утверждение не значит, что проблемы не существует. Это значит, что проблема существует, но вы все-равно себя любите и принимаете. Принимаете и любите не проблему, а себя, такими, какие вы есть на самом деле, со всеми своими особенностями. Даже если вы чувствуете, что пока это неправда, проговаривание фразы «не смотря на то, что у меня есть эта проблема, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя, всего, со всеми своими особенностями» сотворяет чудеса.

Это невероятно важный этап. Люди склонны не позволять себе испытывать негативные эмоции, они давят их внутри и не признаются себе в них. А если и признаются, то вслед за этим начинают самобичевание, самообвинение, они не любят себя и не принимают.

Этим утверждением вы разделяете негативную эмоцию и любовь к себе. Котлеты в одну сторону, мухи — в другую. Вы позволяете себе чувствовать все то, что вы чувствуете, даже если это негативные тяжелые чувства. И все-равно вы принимаете тот факт, что с вами все в порядке, вы заслуживаете любви и принятия в любом случае.

После этого вы начинаете простукивание по кругу и одновременно проговариваете фразы, которые напоминают вам о самой проблеме, о негативной ситуации, которые её описывают. На этом этапе очень важно называть вещи своими именами, отключить всякую цензуру, просто, ясно и вслух говорить о том, что вы чувствуете. И очень хорошо, если негативные ощущения усиливаются.

Мы это делаем специально для того, чтобы освободиться, выпустить из себя негатив. Ведь если в вас есть это чувство, эта эмоция, то от того, что вы вслух ее не проговариваете, она никуда не девается, она остается блоком в теле. Поэтому на этом этапе вам важно просто вслух признавать то, что вы чувствуете: «да, я гневаюсь, да, я боюсь, мне страшно, да, мне обидно».

Есть люди, которые боятся вслух произносить то, что они чувствуют. Причиной этого есть два таких аспекта: первый заключается в том, что эти люди просто обманывают себя. Они не хотят признаваться себе в том, что они чувствуют все эти негативные чувства. Потому что подсознательно считают, что только «плохой» человек, недостойный любви, может чувствовать негативные чувства. А они, как бы, «хорошие». Они думают, что если они не говорят о чувстве или эмоции вслух, то их нет. Это самообман.

Второй аспект заключается в том, что мы все сильно начитанны и знаем о том, что мыслить нужно позитивно, что слова и мысли имеют силу. И мы боимся притянуть в свою жизнь еще больше негатива якобы тем, что мы будем проговаривать эти чувства вслух.

Но правда заключается в том, что в данном случае само проговаривание чувств не плодит еще больше негатива. Этот негатив и так уже существует внутри человека, даже если человек упорно молчит и не признается себе в этом. Эти чувства, эмоции, ограничивающие убеждения и так есть в человеке и подсознательно управляют его жизнью, здоровьем, поведением. И, к сожалению, оказывают влияние и на окружающих людей. И нам теперь очень важно вытянуть из себя все это наружу, вытащить из подсознания, потому что мы можем исцелить и освободиться только от того, что видим и признаем.

Многие люди, которые говорят только позитивные вещи, на самом деле часто просто отрицают и не признают другую свою сторону, делают вид, что ее нет. Конечно же, от непризнания она никуда не девается. Вместо того, чтобы закрываться от негатива в себе, я предлагаю его признать и освободиться от него. Дело в том, что это нормально – испытывать весь разброс чувств – от позитивных, до негативных.

Это нормально и естественно – гневаться, злиться, обижаться, раздражаться, стыдиться, бояться. Любая негативная эмоция рождается в человеке для того, чтобы он изменил ситуацию. Чтобы изменить ситуацию, негативная эмоция, в первую очередь, должна быть замечена, услышана. Чувства и эмоции становятся разрушительными, только когда они не выражены. Когда мы их видим, признаем, мы можем освободиться от них и исцелиться.

Перейдём к конкретному примеру. Для первой несложной пробы я вам предлагаю простукивание эмоций и чувства, связанных со стрессом, который получают многие люди на работе – в общении с руководством, клиентами, поставщиками, сотрудниками.

Определите как можно конкретнее, что вас волнует, страшит, печалит, раздражает на работе. И после этого оцените по 10-бальной шкале силу ваших чувств и эмоций. 0 значит, что это для вас вообще не проблема, оценка 10 значит, что вы вне себя от обуреваемых вас чувств и эмоций. Если оценка ниже 6, я предлагаю выбрать другую ситуацию, чтобы было с чем эффективно поработать.

А теперь начните стучать по точке каратиста на ребре ладони и повторять фразу: «Не смотря на то, что я испытываю сильный стресс на работе, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя. Не смотря на то, что я испытываю сильный стресс на работе, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя. Не смотря на то, что я испытываю сильный стресс на работе, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя».

А теперь продолжайте простукивание по кругу, начиная с точки в начале брови, и просто говорите о том, что вы чувствуете, на каждой новой фразе передвигаясь на следующую точку.

  • Этот стресс на работе беспокоит меня
  • Этот стресс на работе действительно беспокоит меня
  • Этот стресс на работе уже давно беспокоит меня
  • Я так сильно устаю на работе
  • Так много напряжения
  • Оно выжимает из меня все соки
  • Я чувствую себя изможденной
  • Напряжение на работе сковывает меня и беспокоит

…Продолжайте своими словами… Сделайте несколько раундов, простучите несколько кругов…

А теперь глубоко вдохните и снова вспомните ситуацию на работе и оцените ее по 10-бальной шкале. Бывает так, что оценка повысилась, бывает, что понизилась. Это не имеет значения, техника работает в любом случае. Главное, что вы взбудоражили свои чувства и эмоции сейчас.

Если в процессе простукивания ваши эмоции усиливаются, это значит, что до этого момента вы подавляли их в себе, не признавали, закрывались от них. Поэтому продолжайте простукивание, и вы увидите, как эти эмоции после усиления начнут уходить. Я вам предлагаю продолжать это простукивание до тех пор, пока вы не почувствуете, что интенсивность эмоций упала до 0 баллов.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Масару Ибука о раннем развитии детей

Масару Ибука о раннем развитии детей

Масару Ибука о раннем развитии детей

 Юлия Полежаева

«С моей точки зрения, основная цель раннего развития — это предотвратить появление несчастных детей. Ребенку дают слушать хорошую музыку и учат играть на скрипке не для того, чтобы вырастить из него выдающегося музыканта. Его учат иностранному языку не для того, чтобы воспитать гениального лингвиста, и даже не для того, чтобы подготовить его в «хороший» детский сад и начальную школу. Главное — развить в ребенке его безграничные потенциальные возможности, чтоб больше стало радости в его жизни и в мире».  
(с) Масару Ибука 
Масару Ибука — это прекрасный талантливый инженер, один из основателей корпорации Sony, а также организатор и руководитель действующей Ассоциации раннего развития, которая широко известна своими методиками. 
Малыши, воспитанные в стиле «Ибуки» замечательно рисуют, танцуют, считают, читают, плавают, свободно владеют иностранными языками, играют и даже сочиняют симфоническую музыку. При этом, что очень важно, эти дети также прекрасно социализированы и адаптированы. 
Широко известна книга Масару Ибуки «После трех уже поздно» 
Это же и девиз, кредо, лозунг, которым руководствуются в Школе Ибуки. 
Интересный девиз, неправда ли?

«После трех уже поздно»: внимаем и запоминаем

  •     Ни один ребенок не рождается гением, и ни один — дураком. Все зависит от стимуляции и степени развития головного мозга в решающие годы жизни ребенка.
  •    Если не заложить с самого начала прочный фундамент, то бесполезно пытаться построить прочное здание: даже если оно будет красиво снаружи, оно все равно развалится на куски от сильного ветра или землетрясения. Развитие с самых ранних лет, и даже месяцев,  это и есть такой фундамент. Его нужно делать крепким с самого начала, потому что невозможно начать строить фундамент, когда здание уже готово.
  •     Глаза или нос передаются вашему ребенку по наследству, а выражение его лица — это то зеркало, в котором отражаются отношения в семье.
  •     Развитие  малышей часто сводят к тому, чтобы напичкать ребенка информацией или научить читать и писать в раннем возрасте. Но что гораздо важнее — это развивать умение рассуждать, оценивать, воспринимать. Для этого нет специальных программ, и только то, как ведут себя родители, что они делают и чувствуют, как разговаривают с малышом, может сформировать личность ребенка.
  •     Если родители заболеют, они, конечно же, будут делать все, чтобы не заразить своего ребенка, например, не держать его на руках слишком близко или наденут марлевую повязку. Но почему-то не все мы заботимся о том, чтобы не передать детям своих не сильно хороших качеств.

Давайте воспитывать наших детей своим собственным примером!

Советы Масару Ибука

Масару Ибука не изобрел новых развивающих игр и игрушек, как многие другие методисты, зато дал много очень дельных советов.

1. Учите стихи наизусть. Мозг ребенка способен удержать в памяти от 100 до 200 коротких стихотворений. Чем интенсивнее используется память, тем лучше она функционирует и развивается. Способности ребенка к запоминанию нужно тренировать, пока он находит удовольствие в повторении. Известны случаи, когда двухлетние карапузы рассказывали наизусть всего Чуковского, в то время как их сверстники не могли запомнить четверостишие про плачущую Таню.

2. Берите кроху на руки. Общение, физическое соприкосновение с родителями влияет не только на интеллект малыша, но и формирует отзывчивого, восприимчивого человека. И вообще — общения, взаимодействия с родителями не может быть слишком много. Новорожденного нельзя избаловать совместным сном и лаской.

3. Разнообразьте занятия. Для ребенка полезнее пробовать свои силы в разнообразных занятиях, с возможно более широким кругом предметов, чем сосредотачиваться на чем-то одном. С другой стороны, если он преуспеет в одной области, это придаст ему уверенность в себе и он будет успешнее продвигаться в других занятиях.

4. Дайте ребенку карандаши как можно раньше. Все, что малыш делает руками — рисует, разбрасывает игрушки, рвет цветную бумагу, — развивает его интеллект и творческие задатки. Чем скорее вы дадите ребенку карандаши, тем лучше будут результаты. Но если одновременно вы будете поминутно его останавливать («Держи карандаш правильно!», «Яблоки должны быть красные»), то помешаете развитию его творческих способностей.

5. Тренируйте левую руку так же, как правую. Обратите внимание, что обезьяны свободно пользуются обеими руками для еды и игры. Человек в этом отношении менее совершенен…

6. Не покупайте малышу слишком много игрушек. Избыток игрушек рассеивает внимание ребенка. Если вы хотите развить у крохи фантазию, нестандартное мышление и изобретательность, не покупайте ему все, что он просит. В воображении малыша кусок дерева или крышка от чайника могут преобразиться в сказочный дом или корабль — это куда интереснее, чем дорогая игрушка из магазина, которую можно использовать по какому-то одному назначению. Когда вокруг ребенка слишком много игрушек, это его подавляет и ему трудно сосредоточиться на чем-то одном. Ребенок лучше всего играет с одной игрушкой, придумывая разнообразные игры с ней. Готовые игрушки редко нравятся детям, поскольку они имеют мало общего с окружающим их миром. Лучше, если ребенок сделает себе игрушку сам.

7. Больше двигайтесь. Пешая ходьба стимулирует мыслительный процесс и является отличным упражнением для интеллекта. Не зря ведь многие талантливые люди говорят, что во время прогулки в голову приходят новые идеи и вновь появляется вдохновение.

 

И вот что еще говорил и завещал великий Масару Ибука)

•    Прежде чем воспитывать детей, нужно сначала воспитать родителей

•    Детям полезна ходьба. Из 639 мышц нашего тела 400 участвуют в ходьбе. Не случайно многие писатели говорят, что, когда работа у них стопорится, они совершают прогулку, в процессе которой появляются новые идеи. По всей вероятности, ходьба стимулирует мыслительный процесс.

•    Лепка, вырезание узоров из бумаги и складывание бумажных фигур развивает творческие задатки ребенка. Ребенок, начавший лепить в раннем возрасте, существенно опережает своих собратьев в освоении различных навыков. И дело здесь не в том, что он раньше начал практиковаться в лепке, а в том, что лепка рано разбудила его интеллектуальные и творческие задатки. Ловкость рук и самовыражение — это первые, но далеко не единственные качества, приобретаемые ребенком благодаря лепке. Малыш с любопытством изучает окружающие его предметы и особенно реагирует на те, которые дают ему, «радость достижения» и удовлетворяют его потребность в творчестве.

•    Когда ребенку дают стандартный лист бумаги, его тут же лишают возможности выбора. Ребенок видит огромный мир (гораздо больший, чем родители могут себе представить), когда он впервые берет в руки карандаш и обнаруживает, что он может оставлять следы на чистой бумаге. Этот огромный мир гораздо больше, чем стандартный лист бумаги. Я бы давал ребенку огромный лист бумаги, чтобы он ползал по нему, рисуя.

 Воспитывать ребенка — это значит воспитывать и самого себя.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Психотерапия, как практика новой формы реальности

Психотерапия, как практика новой формы реальности

Психотерапия, как практика новой формы реальности

Мария Долгих

Живя в информационной реальности, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством разнообразной информации. Соцсети и интернет дают возможность практически неограниченного контакта с людьми, в котором человек обречен постоянно испытывать много эмоций и чувств, являющихся маркерами его потребностей. В век нарциссических вызовов людям как никогда становится важным уметь понимать себя, чтобы эффективно справляться со своей эмоциональной сферой. Ведь именно переживаемые эмоции непосредственно влияют на биохимию мозга, вырабатываемые организмом гормоны и, как следствие — на общее состояние психического и физического самочувствия человека, а эмоциональные перегрузки становятся частью повседневности. Собственно не возможность эффективной эмоциональной саморегуляции и приводит сегодня к растущему проценту депрессий, панических атак и психосоматических заболеваний.

Человек — социальное животное, которое постоянно испытывает переживания, неизбежно возникающие в интенсивном взаимодействии с другими. Усилием воли он может только оттормаживать свою непосредственную реакцию, возникающую в этом взаимодействии, выбирать форму для своей реакции, подходящее время для ее предъявления, а так же в принципе — необходимость этого предъявления. Способ, которым наши бабушки и дедушки часто обходились со своими эмоциями: а именно, их полное отрицание и наступающая за этим нечувствительность — себя не очень оправдал, вырастив поколение эмоционально травмированных людей, которые и начали проявлять повышенный интерес к психологии и собственной психической жизни. Поэтому, современный человек сегодня сталкивается с необходимостью найти новый подход в обращении с собственной эмоциональностью, и, как следствие — телесностью. Не останавливаться в развитии, замораживая и вытесняя эмоции, а выбирая естественный и заложенный в нас природой путь формирования психологической автономии, проходя через процесс сепарации-индивидуации, оставаться чувствительным и живым в эмоциональном плане. Формируя новые нейронные связи, научиться осознавать свои эмоции и находиться в некотором новом балансе, когда комфорт достигается не избавлением от чувственной сферы, а пребыванием с ней в тесной связи, сотрудничестве и кооперации. Когда чувства признаются собственным продолжением и важной информацией, помогающей максимально точно сориентироваться в себе и в окружающей среде, являясь проводниками потребностей — всего того многого, что каждому на самом деле хочется в каждый момент времени от собственной жизни, окружающих людей и от себя самого.

На смену нечувствительным и эмоционально зависимым манипуляторам постепенно приходят чувствительные и эмпатийные, но при этом сильные и эмоционально устойчивые люди, способные воспринимать свою человеческую природу с уважением и верой в собственный ресурс. А значит, более готовые сознательно формировать свое окружение, более заинтересованные в экологичности отношений с окружающими, более способные отвергать токсичное и выбирать питающее для себя.

Быть открытым, уязвимым, настоящим в отношениях с собой и окружающими — очень страшно, особенно, когда начало не положено в раннем детстве в безопасной поддерживающей атмосфере родительского принятия, а пробовать приходится будучи взрослым, уже травмированным в зоне привязанности, имеющим богатый болезненный опыт отвержения человеком. Но многие все же рискуют, поскольку либо устали жить в скуке и опустошенности, либо отчаялись бороться с паникой, тревогой и депрессией, которые являются прямым следствием выученной и переданной через поколения нечувствительности к себе.

Психотерапия, как инструмент самопознания, повышающий осознанность человека в зоне собственных переживаний и потребностей, его компетентности в вопросах межличностных отношений, открывает сегодня мир огромных, ранее не доступных возможностей. Поскольку позволяет современному человеку достигать своих целей в экологичном и бережном для его психического и физического здоровья формате, повышая его эмоциональный интеллект, эмпатийность, при этом, укрепляя его внутренние опоры и формируя то, что в современной психологии называется Идентичность. Именно наличие у человека ясной сформированной взрослой идентичности и дает ему прочное и надежное знание о себе, своих реальных возможностях и ограничениях, выводя его на новый уровень личностного функционирования.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Дочери холодных матерей. Выбор не тех мужчин

Дочери холодных матерей. Выбор не тех мужчинДочери холодных матерей. Выбор не тех мужчин

Часто ко мне приходят клиентки, которые говорят о том, что их мамы были холодными. Бывает, что оба родителя были холодными — и мама, и папа. Но нас в данной ситуации интересует мама. Холодные мамы оставляют большой след в жизни своего ребенка.

Если мама холодная, имею ввиду — эмоционально- холодная- отстраненная, на дистанции от дочери, то ребенок в такой семье будет ощущать себя одиноким. Мама может покупать самые красивые вещи, водить в самые лучшие секции, даже может говорить ребенку, что любит, но любовь на словах. На деле… мама не даёт ребенку ласки, не целует, не обнимает, не говорит по душам. И когда ребенок вырастает, то для него быть холодным со своими детьми такая же норма, как было в его детстве. Да, если мама холодна, то полюс любви может переместиться на папу. И дочка станет папиной дочкой, но потому что мама… холодна.

Почему дочери холодных матерей выбирают не тех мужчин?

Представьте себе ребенка, который не получает ласки. Он не ощущает себя любимым, нужным. Внутри ощущение «Я не нужен в этом мире. И чтобы меня любили, любовь нужно заслужить».

Такая дочка будет делать все, чтобы заслужить родительскую любовь. Чаще именно любовь мамы. 
Будет достигать, достигать и достигать. В карьере, в рождении детей и в других сферах. Постоянно с оглядкой на мамино мнение :«Мама, ну, а теперь то ты мною довольна? Теперь меня можно любить?»

Одна моя клиентка на днях сказала, что она была папиной дочкой и в маминой любви не ощущала потребности (Ох, не верю я в это дело!).

На вопрос:»А какой была ваша мама?»

Она ответила: «Холодная была, мало эмоций, не было ласки».

И девочка вынуждено стала папиной дочкой. Папа теплый и ласковый, мама нет.

Эта выросшая девочка много всего добилась в жизни и всегда была убеждена, что просто так. Ради себя.
На нашей консультации она заявила: «Да не нужна была мне ее любовь. Не любит, ну и ладно!»

При этом было столько сопротивления в ее этих «Не нужна ее любовь».  В процессе нашего диалога она заявила: «Хотя знаете. Один раз, когда меня отдали бабушке, я очень сильно заболела. И маме пришлось быть со мной несколько месяцев. Поэтому я периодически очень сильно болела, потому что папа по долгу службы не мог брать больничные, их могла брать только мама. И она брала. А я болела и болела в детстве».

И она наклонив голову, она с грустью сказала :»Я хотела, чтобы она была рядом…Мне нужна была она».

Дочери холодных матерей. Выбор не тех мужчин

Дочери холодных матерей вырастают с ощущением, что их нельзя любить по факту их рождения. Что чтобы их любили, любовь нужно заслужить.      

Поэтому эти женщины «влетают» в такие отношения с мужчинами, где любовь нужно заслужить. Они будут доказывать и доказывать свою любовь. Брать на себя все больше дел: тащить на себе детей, бизнес, помощь родным, одну- две-три работы. И выдыхаться….с оглядкой заслужила ли она любовь.

Сначала любовь мамы, а потом и любовь мужа.

Мужья, к слову, таким женщинам, часто попадаются специфические. Именно те, кто будет просить: «Заслужи мою любовь». И каждый раз ждать доказательств. И женщина будет биться в желании заслужить. А заслужить там нереально. Это замкнутый круг.

Психотерапия поможет разорвать круг и научиться жить без доказательств.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Почему важно выбирать людей своего уровня ценностей.

Почему важно выбирать людей своего уровня ценностей.

 

Лилия Ахремчик

Твой партнер может быть умным или не очень, привлекательным или просто симпатичным, коммуникабельным или закрытым, добрым или злым, но самое важное — это быть с ним на одной волне. Ведь правду говорят, что любовь — это когда вы смотрите не друг на друга, а в одном направлении. То же самое касается дружбы, отношений в семье и в рабочем коллективе. Еще лучше, если этот человек в чём-то выше тебя и тебе есть чему у него поучиться.

Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители или ему надо пройти именно такие уроки.

Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.

Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями. Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют никакого отношения, поэтому и не стоит работать над чертами характера, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж и, похоже, только мешают в самореализации. Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают.

У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как «я стараюсь не врать, максимум просто промолчу», то как личность он представляет для меня грустную картину. Совесть — это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально.

Психологи могут объяснить любое поведение человека. Это очень удобная наука для того, чтобы находить себе оправдание. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности. Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего.

Но если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание! Всегда можно найти оправдание боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя.

Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь.

Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-Я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-Я». Наличие всех трех составляющих «Оно», «Я» и «Сверх-Я» в психике человека делает его завершенной, зрелой личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с которым невозможно построить ничего полноценного.

Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым.

Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания.

Выбирай людей своего уровня ценностей, и будет тебе счастье!

В конце-то концов, не важно, сколько у тебя друзей или любовников. Лучше быть самому, чем быть с кем попало. Дорогой читатель, окружай себя правильными людьми. Поделись мудрыми размышлениями известного психолога с друзьями.

***************************************************************************

Как отношения с мамой влияют на бесплодие

Как отношения с мамой влияют на бесплодие

Как отношения с мамой влияют на бесплодие

Оксана Любицкая

Когда с ребенком не получается, одной из причин могут быть отношения со своей мамой. То, что мы думаем о своей маме, как относимся к ней, — оказывает влияние на наше собственное материнство.

Бесплодие и отношения с матерью: есть ли связь?

  • Если мама эмоционально “холодная”, не уделяет внимание маленькой дочке, то у девочки формируется стойкий образ “негативный” мамы.
  • Есть сюжет в нашей истории и культуре, когда женская доля, это непосильная ноша. Есть представление о том, что женщина рожает, воспитывает, берет на себя огромную ответственность.
  • Если в семье мама не переживала радости от рождения нового человека, то ее отношение к материнству могло быть безысходным.
  • Мама и бабушки, два поколения могли делать аборты и много, и такая ситуация обычна сохраняется в тайне.
  • Возможно, убеждение женщин рода относительно мужчин передаются из поколения в поколение.
  • Женщина в отношениях принимает на себя мужские роли.

Давайте посмотрим, какие бессознательные программы могут стать препятствием на пути к материнству:

1. Если мама эмоционально “холодная”, не уделяет внимание маленькой дочке, то у девочки формируется стойкий образ “негативный” мамы. Тогда, взрослая женщина бессознательно боится стать такой же негативной мамой. Это может стать препятствием к своему материнству.

2. Есть сюжет в нашей истории и культуре, когда женская доля, это непосильная ноша. Есть представление о том, что женщина рожает, воспитывает, берет на себя огромную ответственность. В нашей культуре не существует четких партнерских обязанностей между отцом и матерью. Женщина берет на себя большую нагрузку, связанную с ребенком, работой, и часто материнство воспринимается, как неблагодарная женская доля.

3. Если в семье мама не переживала радости от рождения нового человека, то ее отношение к материнству могло быть безысходным и часто в таких программах женщина воспитывает дочку.

4. Мама и бабушки, два поколения могли делать аборты и много, и такая ситуация обычна сохраняется в тайне. Считается, что говорить об этом нельзя и ухудшается еще ситуация тем, что аборты были запрещены. Женщины абортировали детей часто в домашних условиях. Эта страница в жизни биографии очень тяжелая и грустная и если такое происходило, то существует много исключенных членов семьи и род теряет очень много энергии.

5. Возможно, убеждение женщин рода относительно мужчин передаются из поколения в поколение. Часто убеждение, что мужчины слабы, что нельзя от них ждать поддержки, что они опасны. И здесь может быть родовой запрет на сексуальность.

6. Женщина в отношениях принимает на себя мужские роли. Что не редкость, так как было много войн и бабушки брали на себя мужские роли. И это передается от матери к дочери.

Если отношения с мамой сложные, то девочка принимает решение, — не хочу быть такой, как мама, что может восприниматься как, — не хочу быть мамой. 

Как отношения с мамой влияют на бесплодие

Что делать в таких случаях?

Узнавать истории семьи, осознавать, проплакивать, переживать. Принимать. Проработать со специалистом. Когда мы о чем-то знаем, мы более свободны и можем делать сознательный выбор. Это понимание дает нам освободиться от негативных программ.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Стадии развития женщины и женского Анимуса

Стадии развития женщины и женского Стадии развития женщины и женского Анимуса

Сергей Дремов

В зависимости от стадий развития и осознания своей маскулинной части женщины обитают на разных уровнях. Это неизбежно влияет на индивидуальность той или иной женщины и ее восприятие реальности. Можно всю жизнь от юности до старости прожить в одном пространстве, принимая его за единственно возможное — родиться и умереть в одной деревне, так и не повидав большого мира за околицей. А можно исследовать себя, знакомиться со своей маскулинной частью и расширять границы своей души — развиваться за счет развития Анимуса и постигать богатство мира видимого и невидимого.

У мужчин происходит нечто подобное, но здесь их душа — Анима нуждается в том, чтобы быть принятой, осознаваемой и развивающейся. В результате он станет или не станет чувствующим, терпимым и человечным.

Однако о женщинах:

Женщина в поисках безопасности

Иррациональная, суеверная, испуганная, тотально зависимая от традиций и родительской опеки в любом возрасте. Подчиняющаяся власти матери, отца и всех последующих мужчин в ее жизни. Безропотно принимающая удары судьбы, тонко интуитивно чувствующая опасности и гадающая на кофейной гуще метафорических картах.

Ее глубинная психологическая составляющая, Анимус полностью спроецирован во внешний мир, навечно привязан к мужским фигурам и патриархальным устоям. Она преданна тем, кто защищает, потому что даже страшный защитник ограждает от опасностей внешнего мира. Она будет поддерживать любую власть и целовать руки убийцам, если они обещают защиту. Любой свой лучше чужого.

Такие женщины любят, или просто живут с властными, деспотичными и сильными мужчинами. В молодом возрасте (это у всех женщин и у всех мужчин) главным достоинством человека противоположенного пола является внешность – «под лавкой сидеть, на красивого смотреть».

Они одержимы патриархальным Анимусом, доставшимся от отца и матушки и поэтому всегда знают, что правильно, что неправильно и как это быть хорошим человеком. Общаясь с такой женщиной, вы узнаете насколько важны семейные ценности, религиозные чувства, ритуалы, брак, домашний очаг, патриотизм и царь батюшка.

В мужчине они ценят стабильность, надежность и умение втолковать ей что такое хорошо и что такое плохо – «слушай меня и радио». Главное не думать. Поселяя Анимус в своего мужчину, она становится несамостоятельной. Мужчина, если ему удалось заслужить статус справедливого отца, становится идеалом. Она самозабвенно служить ему, стирает носки, подает на стол, укладывает спать и утирает в чулане слезы – «если бы он любил меня хоть чуточку больше».

Когда ее мужчина умирает или уходит она становится мертвой и начинает общаться с привидениями. Так она, может быть впервые в жизни, встречает свой Анимус, не воспринимая его как часть себя и давая мистические трактовки.

По времени пребывания в небытие можно угадывать дальнейшую траекторию ее жизни и судить насколько она готова перейти на следующий этап развития отношений со своей маскулинной частью. Погребальные костры, на которых сжигали жен усопших мужей, ушли в историю и уже никто, коме самой женщины не заставит ее умирать вместе со смертью ее мужа или после развода с ним.

Женщина в поисках равенства

На следующем уровне развития женщина делает попытку стать самостоятельной, высвободиться из-под власти отца и мужчин, но все еще очень сильно зависит от них. Она уже стремиться к образованию и социальной успешности. Ее ценностями становятся карьера, способность заработать, вещи, еда, путешествия, увлечения и возможность общения с широким кругом людей.

Она верит в науку, так как хорошо училась в школе. Оставаясь иррациональной, она превозносит силу науки, просвещения и всяческие научные методы. Она может быть хорошим научным работником, а иногда и ученой с докторской степенью. Служа науке, она остается догматичной и в этом проявляется ее одержимость Анимусом.

Ее Анимус на этом уровне проецируется уже не столько на сильных и красивых, сколько на образованных и умных. Ценности меняются, но ей все еще важен внешний маскулинный авторитет, так как свой Анимус и своя собственная внутренняя сила могут быть проявлены только в мужчинах или мужском поведении.

Женщины с таким Анимусом могут быть по-мужски агрессивны, отстаивая свои границы и «свои» убеждения, полученные когда-то из мужских книг или путем прямой передачи от отца и/или учителя. Таким женщинам важно быть на равных с мужчинам. Именно они придумали слово «мизогиния», открыли движения суфражисток, феминисток и окопались на передовой линии борьбы с сексизмом. Они ненавидят Трампа, коней с яйцами, голых всадников на конях и вообще всех ковбоев. Такие женщины самодостаточны и благодаря своим способностям сами могут заработать деньги и уважение. Они не любят когда их пасут, чтобы потом доили.

Наравне с мужчинами они умеют дружить, работать в партнерских отношениях, добиваться удовлетворения своих интересов, быть финансово независимыми, удовлетворять свои сексуальные потребности посредством мужчин и не стесняются иметь в спальне вибратор. При случае они могут кастрировать мужчин, которые не дотягивают до их уровня. Для этого не требуется намеренных действий от самой женщины так как с этой задачей легко справляется их Анимус.

Раньше таких женщин обвиняли в колдовстве, называли ведьмами и сжигали, так как мужчины испытывали по отношению к ним иррациональный страх. Сегодня предпочитают говорить про уважение, за которым все еще скрывается мужской страх перед женским Анимусом.

Себе в пару такие женщины ищут самостоятельного мужчину, реализованного в карьере и в жизни, с соответствующими ей ценностями развития, с интересной творческой профессией — «знакомств для секса не предлагать». Ей нужно сразу такого, который был бы не ниже ее отца, но лучше выше и совершеннее. Такие состоявшиеся мужчины, как правило, уже женаты, их сопли высушены их женами, и они сами ищут себе женщину под стать. В результате рождаются любовные треугольники и новые браки с продуктивными партнерскими отношениями.

Из этой категории эмансипированных женщин по мере развития их Анимуса появляются женщины, готовые для духовной работы и осмысленной жизни.

Женщина в поисках смысла

Ее развитый и просветленный Анимус становится проводником в сферу высокого искусства, творчества и духовного делания. Главная ценность такой женщины прожить осмысленную жизнь как человеческого существа женского пола с максимальной реализацией заложенного потенциала. Ее Анимус — Гермес как психопомп служит этой цели — соединяет ее с глубиной собственного бессознательного и миром вокруг.

Такая женщина, принимающая и знакомая со своими маскулинными и феминными качествами, не боится, что мужчина лишит ее целостности и самобытности. Она ориентирована на любовь и стремится к настоящему взаимодополнению с мужчиной. Она ценит всех людей (включая мужчин), стремится к красоте и продуктивности в единстве с миром. Она способна связывать прошлое, настоящее и будущее, времена и пространства, инстинкты и дух. Она ценит сказки, открывающие богатство мира невидимого и понимает ценность науки, при этом отдает предпочтение искусству, в котором вся гармония мира.

Такая женщина по своему усмотрению может быть матерью, любовницей, женой и даже мужчиной, если потребуется защитить себя.

Привлекательными для такой женщины является мужчина, который соединил в себе полярности мужественности / женственности и готов к созданию отношений с равным партнером противоположенного пола.

Для таких женщин не существует страданий от одиночества и покинутости. Они умеют, отпускать, ждать и встречать, не чувствуя себя несчастными. Предпочитая быть с мужчиной равного им духовного уровня, они могут и нередко желают быть наедине с собой. Их житейская мудрость, духовность и открытость надежно защищают от отчаяния. Мир бесконечно богат, ценность жизни неизмерима и чтобы осмыслить имеющие дары, воспользоваться ими и приумножить, нужна не печаль, а любопытство и трепет перед еще непознанным.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизнь

Непрожитые эмоции притягивают непрожитые события в жизньНепрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Юлия Базылева

В этой статье разговор об эмоциях. Недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так.

Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.

Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.

После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью — «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни.

Непрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила.

И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность — опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Непрожитые эмоции притягивают события в нашу жизнь

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой — наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов — поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной -это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка -будь то аборт или выкидыш — это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи -это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее  хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного — страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя — наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• неотданный долг (моральный, нравственный или материальный).Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова. 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Семейный сценарий и отсутствие детей в паре

Семейный сценарий и отсутствие детей в пареСемейный сценарий и отсутствие детей в паре

Шок, страдания, боли, травмы, личные или семейные тайны, все то, что было незавершенным, не проработанным, все не урегулированное прошлыми поколениями может передаваться и глубоким образом отпечатываться в нас. Так  возникают жизненные сценарии, предписания, разрушающие установки. Это то, что относится  к «там и тогда», а не дает жить полноценной жизнью «здесь и сейчас».

Мы рождаемся и живем в семье, перенимая из нее представление о том как и с кем нужно жить, как строить партнерские отношения, сколько следует иметь детей, как их воспитывать и .т.д. Это семейный сценарий — передающийся из поколения в поколение, формирующийся под воздействием исторических, культурных, социальных, бытовых условий. Таким образом, мы связаны с  нашим родом, с нашими предками, со всеми следами, оставленными в памяти опытом предшествующих поколений. Мы незримо, перенимаем на себя не только хорошее, но и все то, что не высказано, незавершено, все те травмы, страхи и установки, которые были в нашем роду.

Какая связь: отсутствие детей в паре и семейные тайны

Это называется интергенерационная передача, когда передача происходит между поколениями, знавшими друг  друга. Это то, что мы слышали, осознавали, это то, что нам известно. Или трансгенерационная передача —  когда передача идет через несколько поколений и  это то,что скрыто, не сформулировано, тайно.

Шок, страдания, боли, травмы, личные или семейные тайны, все то, что было незавершенным, не проработанным, все не урегулированное прошлыми поколениями может передаваться и глубоким образом отпечатываться в нас. Так  возникают жизненные сценарии, предписания, разрушающие установки. Это то, что относится  к «там и тогда», а не дает жить полноценной жизнью «здесь и сейчас».

Казалось бы, как  могут быть связаны такие вещи как наши родители, прародители, их жизни и тот факт, что  пара уже долгое время не имеет детей. Эта кажется мистикой. Но на моей практике это подтверждалось неоднократно.

Когда приходит пара, у которой долгое время не получается зачать ребенка, которая уже прошла всевозможные обследования и лечения, но дело не сдвинулось с «мертвой точки», нужно погружаться в семейную историю. И  там обязательно будет история, связанная с горем, утратой, тяжелой жизнью, потерей здоровья, свободы и т.д.

Это может быть история, про то, как умерла прабабушка в родах, и дети росли с мачехой, обделенные любовью и заботой. И правнучка живет с разрушающей установкой, что «..лучше совсем не рожать, чем знать, что твоих детей бьют и наказывают…».

Или история про то как  беременная женщина была уязвима, жизнь ее дальнейшая превращалась в тяжкий и непрерывный труд. И по роду передавалась установка,  или сценарий жизни «что если и иметь ребенка, то только   одного и  только  если жизнь полностью обеспечена…»

Это может быть история про старшую дочь в семье, которая не выходила замуж, а  всю жизнь помогала матери. И обнаружится совпадение дат или имен и бессознательный перенос  «не жить своей жизнью».

Это может быть история про неравный вынужденный  брак «Дворяне и крестьяне».  Про аборты, выкидыши и замершие беременности, тяжелые врожденные болезни и т.д.

Анализ  семейных сценариев, предписаний и соотнесение реальных актуальных проблем пары, позволяет выявить полученные «по наследству» не осознаваемые разрушительные установки.

Семейный сценарий и отсутствие детей в паре

Работая с геносоциограммой, я вижу, как  на протяжении времени меняется семья. Как она расширяется, или наоборот уменьшается, где возникают проблемы у ее членов.

Потери, травмы, неудачные операции, отсутствие детей у партнеров приводят к вопросам: что произошло в семье и как то, что случилось, проявляется здесь и сейчас? Это  позволяет находить трансгенерационные связи, исследовать их, чтобы разрешать проблемы сегодня, а не передавать их, как кирпичик, следующим поколениям.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениямиСамореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Статья о том, как самостоятельно заменить негативное убеждение на то, которое будет помогать жить, а не мешать… Уже интересно? Что ж, устраивайтесь поудобнее…

«Убеждения – это самореализующиеся предсказания»

Станислав Ежи-Лец

Это — еще один популярнейший запрос, поскольку наши нересурсные (негативные, ограничивающие) убеждения загоняют нас в рамки и мешают в полной мере наслаждаться жизнью, реализовать себя… «Чтобы заработать много денег, надо пахать как лошадь», «Женщине с детьми очень сложно наладить личную жизнь после развода», «После 40 лет здоровье идет на убыль», «Мир враждебен и опасен» и прочие утверждения, в которые верят люди. (Можете прямо сейчас сформулировать убеждение, которое больше остальных портит вам жизнь, чтобы далее заменить его)

Техники работы с убеждениями

  • Техника 1. «Мета ДА и мета НЕТ» (работает с любыми видами убеждений)
  • Техника 2.  МГД (работает с любыми видами убеждений)
  • Техника 3. «Зона веры и зона сомнения»
  • Техника 4. Буквальный рефрейминг убеждений

Более того, убеждения формируют нашу реальность (как субъективную, так и объективную), и именно этому и посвящен эпиграф. Убеждения притягивают(иногда и за уши) в нашу жизнь определенные события, людей.

Если человек верит, что устроиться на достойную работу, особенно в период кризиса – нереально, то даже случись чудо и попади он на собеседование, он упустит это место, поскольку у него на лбу написано: «Нереально», вся его «невербалка» будет кричать об этом…

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Сейчас мне хочется дать алгоритм именно проработки, а не теорию «Что такое убеждение», «Виды убеждений», «Откуда берутся убеждения», обо всем этом вы можете при желании прочитать в интернете. В данной статье достаточно сказать, что их чаще всего в нас внедряют родители и другие значимые люди (родственники, учителя) и чаще всего в детстве. На то, прирастется убеждение или нет, влияют определенные факторы, такие как: авторитет «сеятеля», количество повторов, частота «посева», эмоциональный окрас, предрасположенность к данному убеждению и прочие.

В ИНП (интегральное нейропрограммирование) существуют разные способы избавления от неэкологичного (мешающего жить) убеждения. Очередность произвольная, хотя… давайте пойдем от более сложного к простому, пока у вас читательский энтузиазм не иссяк.

Техника 1. «Мета ДА и мета НЕТ» (работает с любыми видами убеждений)

1) Формулируем свое негативное убеждение. Произносим его и замеряем: насколько вы верите в него: 0 – не верю совсем, 10 – верю безоговорочно.

2) Ощущаем, где это откликается в теле (в голове, шее, груди, животе — где?). Прикладываем руку и вытаскиваем (мысленно). Вытащили из себя.

3) Определяем размер, форму, цвет, консистенцию, на что похоже, движется или стабильно? (Видим это внутренним взглядом.) Описали.

4) Чему Вы говорите категорическое — НЕТ (мета-нет)? (Кто-то говорит «Нет!» абортам, кто-то  — педофилии, самоубийству и т.д. Определите свое самое-самое «нет»). «Накрутите» себя немного, чтобы получилось сказать «Нет!» очень твердо и мощно (кому-то для этого нужно разозлиться, представить, то, что для него самое ужасное).

5) На этой эмоциональной волне скажите мета-нет своему убеждению- (необязательно кричать, но если хочется, то можно), глядя на него (на то, что вытащили из себя и описали в пунктах 1 и 2). Говорим мета-нет и как бы выталкиваем этот образ толчками за пределы своего личного пространства, продвигаясь вперед, можно даже подключить тело и сделать жест руками, как будто толкаете.

Убедитесь, что образ убеждения — покинул ваше личное пространство.

6) Теперь займемся новым, положительным убеждением. Формулируем, произносим, находим его где-то в вашем личном пространстве, а быть может даже за его пределами, где там оно маячит? Далеко или рядом  свами? Видим, описываем. А чтобы приманить его поближе,

7) Вспомните, чему вы говорите безусловное «Да!». Опять же, раскрутите себя до «мурчания» и на этой приятной волне можете жестом или просто силой мысли приманить, подозвать к себе образ убеждения+.

8) Объединитесь с ним (если хочется), введите в себя. Куда хочется ввести? Голова/шея/грудь/живот?.. Понаблюдайте, как убеждение+ занимает там свое законное место и приживается. Ресет.

9) Перезагрузитесь (ресет): посмотрите вверх вправо/влево на что-то яркое, можете потянуться, попрыгать — подвигаться немного (заземлиться).

10) Можете снова озвучить убеждение- , чтобы проверить, насколько теперь вы в него верите? 0/10?

11) Если довольны результатом, поблагодарите себя, свое бессознательное за хорошую работу.

Нюансы:

А) Если сам образ не идет, то подумайте: готовы ли вы к радикальным переменам в жизни? Если да, то можете самостоятельно до него дойти, если возникает тревога или сомнения, то не стоит идти напролом. Тогда нужна дополнительная проработка или пока что просто оставить как есть. Вы уже итак несколько улучшили ситуацию.

Б) Иногда в пунктах 1-3 мы совершенно ясно чувствуем, что это убеждение нам когда-то кто-то всучил, а может даже видим проекцию этого человека (маму/папу и т.д.). В таком случае можно вернуть, а иногда и всучить обратно то, чем нас «наградили» и, опять же, в зависимости от того, кто это был и что именно нам «подарили» — прогнать проекцию вон или просто вежливо попрощаться. Кстати, так можно и с проклятиями работать, с  запретами и т.д. (По Гулдингам: не живи, не будь здоровым, не будь счастливым и т.д..)

В) Вам кто-нибудь мешает приманить таким же образом в свою жизнь нужных людей, события, вещи?.. ;) Но здесь важен вопрос экологии, с этим аккуратно. А то приманите, а потом будете прогонять…

Техника 2.  МГД (работает с любыми видами убеждений)

Сформулируйте убеждение-. Замерьте.

Сформулируйте убеждение+.

Сделайте МГД, мысленно повторяя убеждение

Снова замерьте убеждение-. Стало ближе к 0?

Техника 3. «Зона веры и зона сомнения».

Как говорит святое писание – «По вере вам дано будет вам», поэтому желательно верить в то, к чему стремишься. Но как увеличить веру в достижимость желаемого?

1) Определите проблему и сформулируйте цель. (Я никогда не стану богатым – Я вполне способен достичь материального благополучия)

Самореализующиеся предсказания: 4 Техники работы с убеждениями

Оцените уровень веры в достижимость цели. 0/10?

2) Найдите  в вашем личном пространстве две зоны:

  • абсолютной веры (Например, что солнце завтра встанет.) Обычно выше уровня взгляда.
  • сомнения (Вы уверены, что на неделе будете есть котлеты?).

3) Увидьте образ себя, в какой-то степени верящего в то, что данная конкретная цель достижима.

4) Переводим образ в зону сомнения и очень быстро «схлопываем» его в шарик или точку (таблетку).

5) Переносим то, что получилось, в зону абсолютной веры и наблюдаем, как образ раскрывается и усиливается.

6) Вновь оцените уровень веры (0-10). Если он достаточный (8 или выше), можно ввести образ в себя. Если нет, попробуйте повторить еще раз или обратитесь к профессионалу.

Техника 4. Буквальный рефрейминг убеждений.

Идеально подходит для ограничивающих убеждений и запретов. Например, «Мужчины никогда не плачут!» (особенно нравится, когда это говорят дошколятам… т.е. тут мы видим запрет  «Не чувствуй!», «Не будь собой!» по Гулдингам. Позже такой мальчик может вырасти в мужчину, который не плачет, но и не чувствует… У него могут быть сложности с проявлением чувств, а его супруга будет обижаться на его черствость и холодность…

Если вы когда-то восприняли запрет или убеждение-, то можно просто сформулировать его.

Вставить в каждое из 50 приведенных ниже предложений:

1. Хор ветеранов поет:

2. Женщина упала в лужу, лежит и говорит:

3. Сталин говорит Берии:

4. Встретились два лжеца. Один говорит другому:

5. Один компьютер посылает сообщение другому:

6. Заголовок в газете:

7. Надпись на могильной плите:

8. В море выловили бутылку с запиской:

9. Вы проснулись через сто лет и сказали:

10. Мозг решил пошутить и послал такую мысль:

11. Лучший способ испортить себе жизнь — думать, что:

12. Вот какая мысль пришла в голову слону:

13. Великий колдун признался друзьям:

14. Заразный микроб делился с друзьями:

15. Петух взгромоздился на забор и крикнул:

16. Вы включили радио и услышали:

17. Вдали раздался смех, а рядом вы услышали шепот:

18. Начало речи президента:

19. Генерал обратился к стоящему по стойке «смирно» солдату:

20. Папа говорит маленькому сынишке:

21. Пароль для шпиона:

22. Надпись в женском туалете:

23. Пьяница проснулся в вытрезвителе и сказал:

24. Плохая еда вызывает плохие мысли. Например, такую:

25. Тот, кто ест огурцы, думает:

26. Чтобы не достичь желаемого, надо думать:

27. Плакат, висящий в кабинете президента США, гласит:

28. Сумасшедший говорит соседу по палате:

29. Через 10 лет вы с улыбкой вспомните, что когда-то думали:

30. Начинайте знакомство с новым человеком словами:

31. Папирус в гробнице фараона начинался словами:

32. Вы подплываете к тонущему и говорите:

33. Пилот горящего авиалайнера говорит штурману:

34. Выбирая профессию, надо учесть тот факт, что:

35. Проснувшись утром, повторите не менее пяти раз:

36. Тост в новогоднюю ночь:

37. Великолепный анекдот:

38. Сожгите записку со словами:

39. Причина развода, которую заявил в суде муж:

40. Войско берет крепость с криками:

41. Штопая носки, хорошо думать:

42. Хотите порадовать врача? Скажите ему:

43. Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами были:

44. Неизвестное откровение Будды:

45. Вор-карманник не выходил на работу, если вспоминал:

46. Детская игра под названием:

47. Вы едете в поезде, и в стуке колес вам слышится:

48. У величайшего врача была проблема. Он говорил о ней так:

49. Оживили труп. После оживления он сказал:

50. Возьми громкоговоритель, выйди на площадь и скажи:

Это легко, не так ли? Местами, возможно, даже весело. Это пряник за то, что уже прочитали почти до конца.

Помните главное: техники – техниками, но самое главное – раппорт. При работе с сильным психологом может сработать элементарнейшая техника! Он вытянет вас своей энергетикой.

В статье использованы материалы семинаров и книг Ковалева С.В. (R)

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Из душевного раздрая в стабильное состояние: Техника 4-х вопросов

Из душевного раздрая в стабильное состояние: Техника 4-х вопросов

Кому не знакомо это чувство? Противное, тягучее, все запутано, не определено, сплошная неразбериха. Есть отношения или нет? Есть у тебя мужчина или все-таки ты свободна?

Из душевного раздрая в стабильное состояние: Техника 4-х вопросов
Надежда Архангельская

В русском языке это состояние часто называется раздраем. И действительно,  услышишь его и семантически уже представляешь свой «бардак», в котором ты никак не можешь определиться и найти то, что так нужно. Начинаем с приведения себя в чувства. Эмоций много, порой самых противоречивых. Но в то же время нет силы управлять ими? Вперед к психологу, хочется посоветовать, однако не всегда обращение к специалисту бывает возможно, а посему создадим некую условную формулу и модель возвращения стабильного душевного состояния.

Техника Четырех вопросов

Итак, все пошло наперекосяк. Доверились кому-то, а оказалось зря. Разочарование стало неизбежностью. И надо с этим что-то делать.

Первый вопрос самой себе — нравится ли мне мое нынешнее состояние?

Сомневаюсь, что кто-то ответит утвердительно, однако попробуем раскрыть некоторые нюансы внутренних волнений. Они не случайны, они действительно для чего-то Вам были нужны. Часто мы попадаем в кривозеркалье, видя искажения в своем партнере, но не видя слабые болевые точки у себя самой. Поэтому это состояние есть и это факт.

Но важно найти в себе силы, чтобы выйти из этого уныния. Подводными камнями этого состояния, говорящими «условно» о том, что Вам нравится все же такое состояние,  могут быть повышенное внимание и забота близких о Вас, когда Вас жалеют, оказывают сочувствие, Вы ощущаете свою беспомощность и получаете от этого в определенной степени удовлетворение.

Поэтому следующий вопрос (он покажется, возможно, не совсем разумным, но ответить на него необходимо) — зачем я хочу выйти из этого раздрая?

Отвечаем лучше письменно, уверенно записывая по пунктам все, что приходит Вам в голову. Самое главное, что доминирующая мысль будет сведена к осознанию необходимости окончания «танцев на граблях» и «буги на костях». Причем, второй вариант более болезненный, когда Ваши границы нарушены и грубо использованы.

Из душевного раздрая в стабильное состояние: Техника 4-х вопросов

Что мне помешало сразу остановить эти отношения?

Можно составить целый список того, что Вы найдете в себе. Это может быть и доверчивость, и наивность,  и физическое влечение к мужчине, и обида на прежнего партнера, и многое другое. Стоит отметить, что многие пункты из этого списка могут говорить о Вашей недостаточно зрелой позиции в вопросах отношений с представителями противоположного пола, а, следовательно,  и о необходимости проработать их более продуктивно, лучше с психологом.

Как я смогу избавиться от старых деструктивных взглядов, мешающих мне? (для «продвинутых пользователей»)

Напишите план или обозначьте то, как Вы будете идти к своей цели. Здесь важно выстроить этапы работы над собой. Что Вы готовы принять в свою жизнь, какой Вы хотите стать, как Вы будете выстраивать свою жизнь, чтобы не повторять ошибки и не входить в заблуждения.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Геннадий Малейчук

Симптом как феномен психотерапии

Язык используется далеко не во всех коммуникациях
Джойс Макдугалл

Страдать легче, чем решать
Берт Хеллингер
В статье речь пойдет о ситуации, когда в качестве проблемы клиент «приносит» терапевту свой симптом. В целом это довольно таки распространенная для терапии практика.

Когда клиент сам приходит к психотерапевту/психологу с симптоматическим запросом, он уже, как правило, подозревает, что его симптом связан с его психологическими особенностями и готов работать в психологической парадигме формирования симптома.

В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие.

Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.

Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.

Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина.

Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…».

Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность. Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента.

Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.

Симптом характеризуется следующим:

  • сравнительно сильным влиянием на других;
  • он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;
  • симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;
  • симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.

Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами.

Вот они:

Симптом является системным феноменом

Часто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).

Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию.

Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы.

Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).

Симптом – это фигура, растущая в поле отношений

Симптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.

Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых отношений?

За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Таким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств. 

Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.

Симптом – это феномен неудавшейся встречи с Другим

Наши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую.

За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.

Симптом – это не патология психики, а патология контакта

Эта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.

В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.

Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация, спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.

Симптом – это способ коммуникации

«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл  в своей книге «Театры тела».

Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.

Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:

  • определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;
  • поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).

Любой симптом:

  • «дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;
  • предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;
  • «дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;
  • предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;
  • «убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.
За каждым симптомом стоит тень значимого человека

Симптом – это текст, который невозможно произнести

Симптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.

Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и  одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.

Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.

Симптом – это невербальное послание бессознательного сознанию

Клиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом.  Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела.

Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об  этом у Дж. Макдугалл  в книге «Театры тела»)  у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности.

Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния. Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило, регрессируют на стадию довербального общения.

 

Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальности

Симптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.

Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.

Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность.

Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.

Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.

Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.

Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживать

Симптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.

Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.

Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни

Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу

Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу.Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу.

Эмоциональная сепарация от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте.
Поговорим о том, почему важно отделиться от родителей, что делать с чувством вины и как найти «золотую середину».
Взаимоотношения с родителями — проблема для большинства
Около трети всех клиентских запросов — про отношения с родителями.
Сил выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.
Начинается, обычно с таких тем:
— После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
— Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
— Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
— Стоит маме сказать «А как же я?», сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
— У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.Так говорят люди не отделившиеся от родителей.
Набраться смелости и решиться увидеть неприятную правду о себе в родительской семье — первый шаг к выходу и обретению сил для решения проблемы.
Так говорят люди не отделившиеся от родителей.
Что значит «не отделиться»?
Отделение от родителей — это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются).
Отделение — это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное.
Но никак не избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.
«Отделение от родителей или партнёра — это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений». Цитата из лекции по семейной терапии Марка Ярхауза.
Автономно и оставаясь в эмоциональной связи, но речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь.

Ваши родители — просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле, с человеческими возможностями и недостатками.

Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе.
Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.
Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.
Стать автономным — значит признать это
Согласиться с тем, что родители чего-то не умели — признать это, перестать требовать и желать получить. Это и означает отделиться.
Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Согласиться, что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою «дань за 12 лет».
Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все «недоданное».
Может быть, готовить. Может быть, петь. Может, любить. Может, заботиться. Может, себя контролировать. Может, общаться. Может, поддерживать порядок. Может, радоваться. Может, справляться с трудностями.
Если ваша мама не умеет готовить — будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу.
Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить? Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить — признаки того, что вы ещё не отделились.
Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном.
Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.
Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.
Начните уважать выбор родителей
Уважение — это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.
Если вы говорите себе «да я уважаю их способ жить!», а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и «отдать долг», или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете — вы не уважаете и вы не отделились.
Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут — у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу, а это разные вещи.
Перестаньте опекать родителей
Забота — это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека — это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.
В заботе есть уважение, в опеке его нет. Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь — вам комфортно. Если некомфортно — значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились.
«Если ребенок думает: «Я нужен/а маме, без меня мама не сможет» — это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле. У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы. Это называется повзрослеть». Марианна Франке-Грикш, март 2016.
Ещё немного о чувстве вины
Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают «долг» своим детям.
В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь?
Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим «духовным детям» — идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.
Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина — нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.
Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их.
Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами — как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.
Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление.

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

9 СПОСОБОВ ДОСТУЧАТЬСЯ ДО ДЕДА МОРОЗА (ИЛИ НАШЕГО БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО)

9 СПОСОБОВ ДОСТУЧАТЬСЯ ДО ДЕДА МОРОЗА  (ИЛИ НАШЕГО БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО)

 9 СПОСОБОВ ДОСТУЧАТЬСЯ ДО ДЕДА МОРОЗА  (ИЛИ НАШЕГО БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО)

Елена Семинская


Мы бываем очень целеустремлённые! Как психолог хочу рассказать, что здесь есть свои нюансы))
1. Цель желательно формулировать в настоящем времени и в совершенном виде.
Например: — Я улетаю на новый год на Бали!
2. Цель должна казаться реальной и правильной.
Про правильное: если у вас есть сомнения морального толка — вы далеко не уедете.
Про реальное: бессознательное не выделяет энергию на то, что ему кажется нереальным.
Что же делать? Разбивать цель на промежуточные посильные цели.
Например: — Я зарабатываю на 100 долларов больше. 
(Вместо я зарабатываю миллион долларов)
Но для кого-то миллион — вполне реальная сумма.
Тогда всё ок:)
В поиске отношений можно так же выделить подцели — сначала познакомиться. Потом сходить на свидание. Потом — хорошо провести время. И только потом — выйти замуж.
В случае с генуборкой, за которую трудно взяться — так же подцели: я расчищу одно помещение, потом другое и так далее.
3. Формулируя цель, лучше концентрироваться не на проблеме — а не на решении.
Например: — Я зарабатываю сколько мне нужно. 
(вместо Я избавляюсь от бедности)
4. Лучше не использовать отрицание ( не и ни).
Например: Я здоровею, молодею и хорошею с каждым днём.
(вместо не болею, не старею, не грущу)
5. Не забывайте включить себя в формулировку.
Например: — Я разрешаю себе быть счастливой!
6. 1 утверждение — 1 цель.
То есть дача отдельно — машина отдельно:)
7. Обратите внимание на своё эмоциональное состояние — из которого вы формулируете цель. Лучше не загадывать чего-то из страха, злости, нужды или грусти.
Невозможно чего-то достичь, пребывая в апатии.
Сначала лучше поднять себе настроение.
Посмотреть на себя, жизнь и свои желания с радостью.
Отличный настрой для сбычи мечт — игривое настроение или состояние решимости !
8. Ничего хорошего не получится, если ставить целью изменения в ком-то другом. Лучше сформулировать так, чтобы вы оставались активным участником реализации задуманного.
Например: — Я нахожу общий язык со своим ребёнком-подростком.
(Вместо: Пусть мой ребёнок становится послушным)
— Я налаживаю отношения с мужем.
(Вместо: Муж становится хорошим)
9. Формируя цель — указывайте конечный результат, но не способ его достижения.
Например: — Я разрешаю себе эффективно управлять своим бизнесом.
— Я разрешаю себе получить удовольствие от своей работы.
— Я разрешаю себе легко и свободно общаться с …
— Я разрешаю себе быть энергичной и бодрой!
— Я разрешаю себе быть богатой и успешной!

Почему именно разрешаю? Да потому что между нами и нашей целью стоят только наши же самоограничения!
Успехов!

********************************************************************************

 Запись на консультацию