Архив за месяц: Январь 2022

Психосоматика сахарного диабета

Психосоматика сахарного диабетаПсихосоматика сахарного диабета

Юлия Ишханян

Давно зафиксированно иследованиями, что во многих случаях начало диабета у человека совпадает с периодом сильного стресса. И ведут себя эти люди в стрессе 2-мя возможными способами: либо впадают в жертву и складывают лапки, либо принимаются яростно и неистово бороться с обстоятельствами, затрачивая на это слишком много ресурса.
Психосоматика диабета зачастую возникает у тех людей, кто в значительной мере не удовлетворен своей жизнью, хотя не всегда может это осознавать. Неудовлетворенность жизнью может быть как из-за внешних причин (не складываются обстоятельства для реализации себя, цели), так и из-за внутренних страхов, например, страха успеха.

Основания для возникновения сахарного диабета и его психосоматических причин могли появиться еще из истории рода. Если по роду человека были тяжелые утраты, тотальное и долгосрочное отсутствие радости – а особенно тогда, когда эти утраты не были отгореваны, проработаны – то такое положение дел является предпосылкой для возникновения у потомков диабета.

Еще одна причина: тяжелые психологические травмы, следствием которых явилась потеря человеком доверия к миру и потребность в гиперконтроле. В свою очередь гиперконтроль и состояние «всегда на чеку» создает такой дисбаланс в психике и организме, который приводит к заболеванию сахарный диабет.

Другой особенностью больных диабетом является их детская история. Замечено, что часто у диабетиков в детстве наблюдались абьюзивные отношения со стороны родителей, нужды и потребности ребенка часто не удовлетворялись, и даже когда они удовлетворялись – ребенка виноватили и критиковали за то, что он имеет эти потребности, за то, что ему того или иного хочется. В любом случае, такие дети отличались тем, что у них было мало радости и мало свободы.

Если у вас диабет, и до встречи с психологом вы готовы поработать, поосознавать самостоятельно, то вот на какие темы вам стоит подумать:

  1. Достаточно ли радости в вашей жизни? Что вам мешает испытывать больше радости?
  2. Можете ли вы назвать вашу жизнь наполненной любовь и заботой (как в ваш адрес, так и от вас к другим)?
  3. Ответственность в вашей жизни — за кого, за что? Вы ее выбрали осознанно или так сложились обстоятельства?
  4. Какие травматичные события, оставившие отпечатков в вашей душе вы можете вспомнить?
  5. Подавляете ли вы свои эмоции?
  6. Какие тяжелые события переживал ваш род, предки?*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

     Запись на консультацию

ЗА ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТЬ?

ЗА ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТЬ?

Желание быть любимым и одобряемым — естественно. Через ощущение своей любимости и нужности ребёнок легализует своё присутствие в этом мире. А через отношение к нему своих родителей он формирует сценарий взаимоотношений со всеми остальными людьми в дальнейшем.

Изначально, когда ребёнок рождается, он никак не старается заслужить любовь и одобрение. Он просто есть, он живёт, сообщает о своих потребностях и выказывает своё недовольство и страхи (через плач, через гуление, с помощью мимики или вскриков). Он просто присутствует.

В нормальном, здоровом варианте ребёнок получает эмоциональный отклик от своей мамы: мама пришла, взяла на ручки, приложила к груди, у неё тёплые, мягкие руки, а грудь горячая, молоко — вкусное, мама нежно что-то напевает. Всё хорошо. Мама прижимает к себе. С ней спокойно и безопасно. Неосознанно впитывается знание о том, что «Я есть и это хорошо».

Но что происходит, если мама в депрессии? Или мама тревожная? Переполнена своими проблемами, занята работой. И вообще, ребёнок не планировался. Устала. Со своими травмами.

Тогда ребёнок начинает чувствовать неладное. Он не получает знания о том, что он любим. И вот тогда включается игра в заслуживание этой любви.

Он показывает маме свой рисунок, свои каляки-маляки, хвастается «Мама, смотри, что я нарисовал!». А мама, погружённая в свои заботы глухо отзывается: «Нарисовал. Вижу. Молодец.». …и дальше погружается в свои домашние дела. Он пробует петь, плясать — мама просит вести себя потише.

Ребёнок не сдаётся. Он пытается получить мамино одобрение!

Подмёл полы. Мама сказала своё дежурное «Молодец». Но малыш не получил главное — ЧУВСТВО! Восхищения. Благодарности. Любови. Он заключает, что этого недостаточно. И тогда его осеняет! Эврика! Нужно не просто подмести полы, но и помыть их. И не просто помыть, но чтобы вкусно пахло. Вылью-ка я мамины любимые духи в ведро с водой! Вот мама обрадуется! Будет очень ароматно!

Когда, вместо любви и признания, кроха получает нагоняй за пустой флакон дорогих духов, он понимает, что что-то с ним не так. Что-то не то он делает. И в этот момент рождается логическая ошибка: мама меня не любит, потому что меня не за что любить…

Значит, со мной что-то не так. Я недостаточно хорош. Я всё делаю неправильно. И сам я неправильный. Некрасивый. И глупый. Или слишком громкий (а надо вести себя потише). Я — плохой.

Казалось бы, логика тривиальна: если я не получаю любви, значит, я её не заслуживаю. Если бы со мной всё было в порядке, то мама меня любила бы. Логика проста, но ошибочна!

Потому что любят детей не за чистые полы, не за пятёрки, не за красивые светлые волосы и голубые глаза, не за послушность и удобность. Любят не за что-то. Любят — потому что УМЕЮТ ЛЮБИТЬ.

Любовь — это способность другого. Это чувство, которым можно поделиться только в том случае, если оно присутствует внутри. Если родители наполнены любовью, они ею одарят просто так. Просто потому, что умеют и могут! Щедрость любви не имеет условий!

Малыш об этом не знает и отсутствие жизненно необходимого ресурса любви объясняет своими огрехами: глупостью, неаккуратностью, шумливостью, не-как-у-соседского-мальчика-Ванечки. Он думает, что недостаточно хорош для любви и начинает её заслуживать, выпрашивать, клянчить.

И это — огромная ЛОЖЬ, с которой он продолжает жить. Эта ЛОЖЬ, с которой он в дальнейшем выстраивает свои отношения с другими людьми. С этой ЛОЖЬЮ он вступает в свою взрослую жизнь. И всю свою жизнь он пытается заслужить то, что даётся даром.

Потому что если родитель умеет любить, он будет любить и хромого ребёнка, и однорукого, и без левого глаза, и двоечника-колышника, и неряху, и шумного-игривого, и задающего много сложных вопросов, и рисующего каляки-маляки. Будет любить, потому что МОЖЕТ. Любить такого, какой он есть и любить то, что он делает — так, как он это делает.

Любимость складывается из двух слагаемых

= Со своей стороны: просто быть + Со стороны родителя: умение любить

В этом примере нет условий

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

КАКОВ САМЫЙ ЭФФЕКТИВНЫЙ СПОСОБ ИСЦЕЛЕНИЯ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, ВОСПИТАННЫХ НАРЦИССАМИ?

КАКОВ САМЫЙ ЭФФЕКТИВНЫЙ СПОСОБ ИСЦЕЛЕНИЯ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, ВОСПИТАННЫХ НАРЦИССАМИ?

 Каков самый эффективный способ исцеления для людей, воспитанных нарциссами?

 Элинор Гринберг

Конкретный способ исцеления для людей, воспитанных нарциссом, зависит от того, какого рода эмоциональные раны человек пережил. Этот вопрос сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Здесь есть как минимум пять независимых переменных, которые влияют друг на друга:

— Тип родителя-нарцисса

— Пол родителя-нарцисса

— Тип ребенка

— Присутствие или отсутствие других поддерживающих взрослых

— Глубина и тип абьюза

— Типы родителей-нарциссов:

Существует пять базовых типов родителей-нарциссов, и у каждого из них есть свой способ обращения с детьми:

а) Эксгибиционистический нарцисс — простой (ванильный) тип

Эти родители хотят, чтобы их дети некритично восхищались ими и никогда не проявляли несогласия с тем, что они говорят. Они реагируют обесцениванием на любую попытку детей выразить свою индивидуальность, если она конфликтует с чем-либо, что родитель-нарцисс считает важным. По сути вся жизнь такой семьи вращается вокруг того, что важно для родителя-нарцисса.

Если родитель умен и успешен, дети могут перенять его систему ценностей и расти в попытках ублажить этого родителя и копировать его поведение. Но одна вещь всегда остается для них под запретом — это прямая конкуренция с родителем за доминирование. Такому типу родителя-нарцисса нужно подтверждение того, что он — первый, а любые другие оценки он воспринимает как проявления неуважения, которые нужно задавить в корне.

б) Несостоявшийся нарцисс, вариант 1: «Сценическая мать»

Такие родители хотят, чтобы ими восхищались как особенными людьми, но они не преуспели ни в чем, что могло бы дать им восхищение, которого они так жаждут. Они используют детей как свое расширение и принуждают их к достижению различных успехов.

Если родитель мечтал о карьере музыканта, то дети ходят на уроки музыки. Если родитель мечтал поступить в топовый университет и не смог, ребенка будут с младенческого возраста готовить к поступлению в престижный университет.

К сожалению, таких родителей не волнуют настоящие интересы, способности и таланты их детей. Дети находятся под колоссальным давлением, побуждающим их достичь успеха в выбранной родителем области, а если дети не подчиняются плану родителя, они подвергаются буллингу и обесцениванию.

Пример: Жестокая и настойчивая «сценическая мать» Роуз в фильме-мюзикле «Цыганка».

в) Несостоявшийся нарцисс, вариант 2: «Обесцениватель»

Эти родители обижены на жизнь. Они не достигли в своей жизни того успеха, которого, по собственному мнению, заслуживали. Они воспринимают своих детей как конкурентов. Поэтому они ненавидят любой успех, которого добиваются их дети в своей жизни. Вместо того, чтобы принуждать детей к успеху, как это делает «сценическая мать», эти родители желают своим детям поражения. Они дразнят и обесценивают своих детей в попытках сломить их волю.

Родитель-нарцисс типа «обесцениватель» часто произносит вещи, прямо направленные на уничтожение любых ростков самоуважения или гордости, которые демонстрирует их ребенок, например: «Кем ты себя возомнил?», «Что, думаешь, ты лучше всех?», «Не выпендривайся»

г) Токсичный нарцисс — «Садист»

Все нарциссы озабочены повышением своей самооценки. Токсичные нарциссы не ищут восхищения — они хотят, чтобы их боялись. Им нравится доминировать над собственными детьми и они получают садистическое удовольствие от разрушения их самооценки. В отличие от обиженных на жизнь несостоявшихся нарциссов, которые также обесценивают своих детей, токсичные нарциссы могут быть успешными. У них присутствуют ярко выраженные садистические наклонности. Если бы эти люди жили тысячу лет назад, они бы насиловали и грабили жителей сельской местности или отравляли своих соперников.

д) Шкафный нарцисс

Родители-нарциссы этого типа часто выделяют одного из своих детей и идеализируют его в качестве особенного. Собственная дилемма таких родителей в том, что им хотелось бы чувствовать себя особенными, но они слишком боятся проявлять настолько демонстративное поведение, потому что почувствовали бы себя слишком обнаженными и уязвимыми. Они разрешают эту дилемму путем преувеличения талантов своих детей. Они хвастаются достижениями детей перед всеми, кто согласится слушать. Ребенка при этом осыпают комплиментами, а родитель — шкафный нарцисс чрезмерно идентифицирует себя с успехами и проблемами ребенка.

В отличие от эксгибиционистических «сценических матерей», которые хотят купаться в свете софитов вместе со своими детьми, шкафные нарциссы чувствуют себя безопаснее, когда свет софитов направлен только на достижения их ребенка.

— Пол родителя-нарцисса:

По моему опыту, для ребенка хуже, если главный нарцисс в семье — мать. В первые годы жизни между детьми и их матерями существуют интенсивные взаимоотношения. Было проведено множество исследований о роли матери (или основного родителя-опекуна) в регулировании настроения ребенка посредством соответствующей сонастройки и утешения. В целом, тот, кто выполняет роль матери, будь то мужчина или женщина, оказывает большое влияние — положительное или отрицательное — на развивающуюся нервную систему ребенка. Ребенку очень тяжело, если человек, к которому он бежит за утешением — тот же человек, который причиняет ему боль.

— Тип ребенка

Если таланты и темперамент ребенка соотетствуют ожиданиям родителя-нарцисса и годятся для повышения самооценки родителя, ребенок с высокой вероятностью получит некоторый объем похвалы и поддержки. Такая ситуация является более благоприятной по сравнению с ситуцаией, когда имеет место полное несоответствие и все, что испытывает ребенок — это обесценивающие атаки и отвержение.

Все дети хотят любви и одобрения своих родителей, но некоторые дети по своем устройству более чувствительны и сильнее реагируют на чувства опекунов. Они острее ощущают перепады настроения родителя-нарцисса. Другие дети в большей степени заняты своими собственными интересами. Вспомните ваших знакомых взрослых: некоторые из них очень озабочены удовлетворением окружающих и очень чувствительны к их одобрению или неодобрению, в то время как другие более погружены в себя и сфокусированы на внутреннем мире.

Самое худшее возможное сочетание ребенка и родителя — это чрезвычайно чувствительный ребенок и либо токсичный нарцисс, либо несостоявшийся нарцисс типа «обесцениватель». Это — готовый рецепт для разрушения психики ребенка.

— Присутствие или отсутствие других поддерживающих взрослых

Из детей нарциссов наиболее удачливы те, у кого рядом есть другие, более нормальные любящие взрослые, которые дают им то, что не может дать родитель-нарцисс — предсказуемую любовь и поддержку в том, чтобы быть собой. Эти дети чувствуют себя «увиденными» и понятыми. В результате они вырабатывают лучшее самоощущение и более стабильную самооценку, чем дети, которые были вынуждены полностью полагаться на родителей-нарциссов.

— Глубина и тип абьюза

Существуют различные типы и уровни абьюза, которое дети могут переживать от родителя-нарцисса. Некоторые дети переживают огромный объем травматического насилия разных типов — избиения, сексуализированное насилие, постоянное устное обесценивание, вторгающееся поведение, недостаток личного пространства и т. д. Такие дети вырастают чрезвычайно травмированными и у них присутствует множество сложных проблем, которые им приходится решать в терапии, прежде чем они смогут жить нормальной жизнью.

Другие дети не переживают физического насилия, но сочетанием восхваления и обесценивания их вынуждают перенять систему ценностей родителя-нарцисса. Их мозги промыты таким образом, чтобы они смотрели на себя и окружающий мир глазами своего родителя-нарцисса. Их терапия похожа на депрограммирование жертв тоталитарных сект.

Вывод: лучший способ исцеления от нарциссического абьюза — признать тот факт, что с очень высокой вероятностью ваш мозг промыт вашим родителем-нарциссом. Множество уязвимостей, которые вы испытываете по поводу себя, прямо связаны с наличием родителя-нарцисса.

Шаг 1: Прочитать этот текст, и, насколько возможно, понять, какой именно набор обстоятельств лучше всего описывает вашу ситуцаию.

Шаг 2: Найти психотерапевта, который разбирается в нарциссической проблематике.

Шаг 3: Прочитать как можно больше о нарциссизме, чтобы как можно лучше понимать, что произошло с вами и что произошедшее было связано не с вашими ограничениями, а с ограничениями вашего родителя-нарцисса.

Шаг 4: Если вы пережили какую-либо форму продолжительной травматизации, вы можете переживать ее в своем сознании снова и снова, вам могут сниться кошмары или вы можете ощущать тревожные и депрессивные симптомы в присутствии других людей без каких-либо очевидных причин. Обычно это является сигналом того, что у вас присутствует посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). С ним можно разобраться, если обратиться к психотерапевту, имеющему подготовку в этой области.

Важно: Не у всех людей, переживших травматичное детство, формируется посттравматическое стрессовое расстройство.

Шаг 5: Будьте осторожны и не выбирайте друзей и любовников, которые вызывают «знакомое» чувство. Эта мгновенное узнавание часто означает, что отношения с высокой вероятностью тем или иным образом превратятся в повторение вашего детского опыта.

Бессознательная мотивация к таким отношениям обычно такова: 1) мы ощущаем мгновенную связанность с таким человеком, 2) мы устанавливаем порог допустимого поведения слишком низко, 3) мы надеемся получить корректирующий эмоциональный опыт, который нас исцелит.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Психосоматика. Кейс: челюстной зажим.

Психосоматика. Кейс: челюстной зажим.Психосоматика Кейс челюстной зажим

Анна Евдокимова

Запрос на психосоматическую проработку: сильное напряжение в нижней челюсти, которое не отпускает клиентку уже долгое время.

Поскольку клиентка не смогла вспомнить период и обстоятельства, при которых возникло беспокоящее напряжение в нижней челюсти, после индукции на расслабление прошу её сосредоточиться на симптоме, описать, как она его ощущает, и оценить его интенсивность. С этим ощущением и оценкой идём в регресс и отслеживаем их изменения. Находим возраст, в котором симптом меняет интенсивность. Приглашаем воспоминание.

Клиент видит, как они с мужем, гуляя по торговому центру, начинают ругаться. Муж постоянно чем-то недоволен, на что она и обращает его внимание. В ответ слышит грубость и оскорбления. Начинается перепалка. Эхо разносит их слова по галерее, приглашая окружающих стать невольными свидетелями нелицеприятной сцены.

— Что ты сейчас чувствуешь (находясь в этой ситуации)?

— Мне стыдно, что все слышат, как мы ругаемся, как меня оскорбляют. Я не хочу, не могу ему отвечать, чтобы не раздувать скандал ещё больше. Я хочу, чтобы и он замолчал.

— Какая ты в этой ситуации?

— Я маленькая, жалкая, беспомощная, ничтожная. Я как будто опустившаяся, недостойная.

— Кто в этой ситуации считает тебя жалкой, недостойной и опустившейся? Кто смотрит на тебя такими глазами? Кто так думает о тебе?

— Папа. Когда мне было лет 16-18, и мы с ним ссорились, он называл меня базарной бабой, говорил, что я слишком много болтаю и что я такая никому не буду нужна. Мне очень хотелось донести тогда до него свою точку зрения, но я никак не могла подобрать нужных слов. А он злился на меня всё больше и больше. В итоге мне ничего не оставалось, как просто замолчать…

— Что самого страшного и невыносимого было в ситуации ссоры с папой?

— Мне было страшно от того, каким он становился в гневе… А ещё было невыносимо больно и обидно слышать, что он считает меня базарной бабой. В такие моменты я готова была отказаться от своего мнения и замолчать, лишь бы он перестал так говорить…

Проговорив все эмоции, возникавшие в обеих ситуациях, снимаем изолированность. С помощью техники «Приди и предупреди себя» убираем неожиданность. Кроме этого разотождествляем личность клиентки и папино мнение о ней. Позволяем папе иметь свои ожидания и своё собственное мнение относительно личности дочери и того, что её, возможно, ждёт в будущем: «Папины ожидания — это его зона ответственности; к твоей личности они не имеют отношения. Его мнение о тебе — это всего лишь его мнение, а не ты сама». Позволяем себе быть плохой, недостойной, скандальной в чужих глазах.

Под мягким руководством клиентка находит для себя новый смысл той ситуации. Там она учится принимать себя любой, независимо от мнений и оценок даже самых близких и самых важных людей. Позволяет себе быть разной. Позволяет иметь и озвучивать своё собственное мнение. Позволяет говорить себе, своим потребностям и интересам «да». Слово «Да» повторяем многократно, расслабляя тем самым нижнюю челюсть.

При контрольном погружении в обе ситуации клиентка уже не принимает оскорбления на свой счёт, смотрит на них отстраненно и как будто снисходительно, улыбается. Напряжение в челюсти значительно уменьшилось.

Из отзыва клиента несколько дней спустя: «…Удивительно, раньше не могла челюсть расслабить, теперь сложно напрячь. Хожу, улыбаюсь сама себе…»

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Для ЧЕГО именно вам нужны отношения

Для ЧЕГО именно вам нужны отношенияДля ЧЕГО именно вам нужны отношения

© Наталья Емшанова

Как вы думаете, с чего на самом деле начинаются отношения? Нет, не со встречи «двух половинок». Отношения начинаются внутри каждого отдельного взятого человека, а потом уже эти люди встречаются. Встреча — это уже продолжение отношений. Сейчас попробую объяснить, почему это именно так.

Как вы думаете, с чего на самом деле начинаются отношения? Нет, не со встречи «двух половинок».

Отношения начинаются внутри каждого отдельного взятого человека, а потом уже эти люди встречаются. Встреча — это уже продолжение отношений. Сейчас попробую объяснить, почему это именно так.

ВАЖНО ПОНИМАТЬ в самом начале для чего именно вам нужны отношения

В гештальт-терапии есть такое понятие «Цикл контакта». Он происходит постоянно и с каждым, так как с помощью этого процесса мы взаимодействуем с окружающей средой и удовлетворяем свои потребности.

Так, например, если я ощущаю голод, то иду искать пищу, нахожу ее, радуюсь, ем, получаю удовольствие, перевариваю. Все именно в такой последовательности. Если все прошло гладко, то я сыта и довольна. Если же на каком-то этапе я «споткнулась» (в психологии это называется «прерывание контакта»), то ходить мне злой и голодной.

 

Цикл контакта имеет свою динамику и состоит из нескольких этапов, каждый из которых важен, но может быть прерван. Я сейчас сделаю сложную штуку – буду писать и про цикл контакта, и про отношения одновременно.

ФАЗА № 1. Преконтакт.

Состояние смутного томления, некоторого телесного дискомфорта, неясности – так формируется потребность, выступая, как ежик из тумана. Чем лучше мы умеем прислушиваться к себе, тем качественнее проходит этот этап. Результатом становится четкое знание, о том, «чего я сейчас хочу» и появляется энергия для добывания того, что потребность удовлетворит.

От того, какая потребность ляжет в основу отношений, будет зависеть их течение. А от того, насколько эта потребность осознанна, будет зависеть качество отношений.

Ассортимент потребностей на этом этапе велик. Здоровый вариант — потребность в близости. Не в сексе и не в слиянии, а именно в Близости.

«Мне нравится моя жизнь. Я спокоен, счастлив, я знаю, как и в чем я могу себя реализовать. И мне бы хотелось еще рядом такого же человека, с которым я мог бы разделять мою жизнь».

Потребность в безопасности, в поддержании самоуважения, в слиянии, сексуальное влечение, скука, желание «заткнуть дыру в сердце» или «погреться» после прошлых неудач – так же ведут к отношениям.

ПРЕРЫВАНИЯ НА ЭТОМ ЭТАПЕ ПРИВОДЯТ ЛИБО К ОДИНОЧЕСТВУ, ЛИБО К НЕУДАЧНЫМ И ТРАВМАТИЧНЫМ ОТНОШЕНИЯМ.

Они могут быть следующими:

  • Отсутствие границ между собой и окружающим миром.

Когда не ясно, отношения — это моя потребность или мамина, или потому что «пора бы уже»?

  • Неспособность оценить качество окружающей среды.

Ко мне периодически приходят невероятной красоты и способностей девчонки, волею судеб выросшие в малокультурной среде. Для этих прекрасных созданий самым мучительным является вопрос: «Что со мной не так, почему все вокруг по парам, а я одна?».

Не с ними не так. Просто среда для поиска партнера не та. Там, где они пытаются найти себе мужа, принято пить пиво из «полторашек» и разговаривать матом. Все это вызывает глубочайшее отвращение.

Эти девушки безумно интересно рассказывают о Шиллере, готовят изумительные пироги, запойно читают книги, могут часами обсуждать историю и философию и умеют просто быть верной и спокойной. Только ценится это в другой среде, не на заплеванной скамейке у подъезда.

  • Отсутствие навыка понимания собственных потребностей.

В этом случае человек просто себя не слышит. Ему постоянно скучно, и в жизни много неудовлетворенности. «Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь». Такие люди отношений не выбирают, они, скорее, на них соглашаются, а потом в них вляпываются и расхлебывают результат.

В общем, если вдруг вас посетила прекрасная мысль о создании отношений, спросите себя – для чего? Если для близости – ищите партнера, подходящего по интеллектуальным, эмоциональным, культурным и прочим параметрам. Внимание! Не принца на белом коне/принцессу заморскую, а такого же, как вы. А если вы себе не очень нравитесь, а о принце мечтаете, то, может быть ваша потребность не в отношениях, а в развитии или просто денег больше хочется. Тогда это совсем другая история.

Если же хочется не отношений, а секса, приключений, безопасности, «на ручки» и т. д. – это можно устроить гораздо проще, не выходя замуж за деспота/не женясь на стерве.

Для ЧЕГО именно вам нужны отношения

ФАЗА №2. Контактирование.

Энергия на этом этапе нарастает и может ощущаться как напряжение. Человек просчитывает варианты – как он может получить то, что ему нужно. А потом идет и получает. И все это сопровождается заметными эмоциями – интересом, влечением, возбуждением, желанием или раздражением.

В СЛУЧАЕ С ОТНОШЕНИЯМИ ЭТО ВЫГЛЯДИТ СЛЕДУЮЩИМ ОБРАЗОМ: ФОРМУЛИРУЕТСЯ РЕАЛИСТИЧНЫЙ ОБРАЗ СЕБЯ, ПАРТНЕРА И ОТНОШЕНИЙ. НАЧИНАЕТСЯ ПРОЦЕСС ПОИСКА. Появляется интерес к статьям и фильмам про отношения, есть энергия на посещение мест скопления соответствующих своему уровню людей. Человек активно интересуется другими людьми, общается, собирает информацию, проверяет, исследует другого. Это очень напряженный период. Энергии много. Потребность хочет быть реализованной.

 

Прерывания на этом этапе могу быть такими:

  • Мысли про то, что «так делать нельзя».

Неприлично девушке первой проявлять интерес к мужчине. Нельзя расспрашивать человека о его жизни. Нельзя просто пообщаться с человеком, если уж пошел на свидание, то все – обратного хода нет. Различные стереотипы и интроекты про отношения, и кто-кому-что должен выползают из закоулков бессознательного.

  • Проекции.

Это когда приписывают другому свои или чужие качества или чувства.

  • Снижение самооценки или самобичевание

Если человек долго остается на этой стадии (например, долго ищет подходящего партнера).
ФАЗА №3 Финальный контакт

Человек, наконец, находит подходящий объект для удовлетворения потребности. Это очень эмоциональная фаза. Если две предыдущие фазы были без прерываний, то здесь много радости от встречи и много удовольствия от удовлетворения потребности.

Касаемо отношений, ЧЕЛОВЕК, НАКОНЕЦ, НАХОДИТ СЕБЕ ПАРУ, «ВСТРЕЧАЕТ СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА». В народе это называется «влюбился». Так и говорят – «это моя родственная душа». Напряжение от предыдущей фазы уходит. Появляются яркие чувства, радость, легкость, удовлетворенность. Человек счастлив.

Самое распростаненное прерывание на этой фазе, когда появляется СТЫД за то, как именно человек проявляет свои чувства и принимает чувства другого. Возникает мысль о том, что «как-то не так я отношения выстраиваю, а по-другому я не умею».

БЛИЗОСТЬ ВООБЩЕ ШТУКА НЕ ПРОСТАЯ. Она требует внимательности к себе и острожного приближения к Другому. Я здесь имею в виду не физический контакт, а тот момент, когда ты показываешь себя такого, какой ты есть, и другой делает то же самое. И вы соприкасаетесь своими «аутентичностями».

Честно говоря, я не знаю, как описать это переживание. Это просто чудо какое-то. Иногда влюбленные говорят «я могу быть с ним такой, какая я есть». Вот это – часть близости.

Переживание близости может быть разрушено или не достигнуто совсем из-за идеи, что ЕСТЬ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРАВИЛА, КАК НУЖНО ЛЮБИТЬ И НАЧИНАТЬ ОТНОШЕНИЯ. Про это куча книжек написана – как соблазнять и ублажать, как срочно выйти замуж, как затащить в постель, как говорить с мужчиной/женщиной, чтобы он/она…

Короче, вот это все в конечном итоге приводит к тому, что свой голос, чувства, эмоции уходят на второй план, а на первый выходят тревога и стыд. И тогда совершенно невозможно получать удовольствие от насыщения той самой близостью, ради которой все и затевалось.

Для ЧЕГО именно вам нужны отношения

ФАЗА №4. Постконтакт.

Если использовать пищевую метафору, то это как раз та фаза, когда вы сытенькие, перевариваете вкусняшку, и больше вам ее пока не хочется. А вкусняшка внутри вас распадается на белки, жиры и углеводы. Часть ее встроится в ваш обмен веществ, а часть – покинет организм.

То есть, потребность удовлетворена. Напряжение и возбуждение, которое мы наблюдали на первых фаза – падает. То, что ранее казалось таким важным и занимало все пространство мыслей – уходит на второй план. Внимание переключается на что-то другое. ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ЭТОГО ЭТАПА – АССИМИЛЯЦИЯ, ОСМЫСЛЕНИЕ ПРОЖИТОГО. Мы называем это «подводить итоги, делать выводы».

Я уже вижу, как появляется в ваших глазах немой вопрос: А КАК С ОТНОШЕНИЯМИ ТО? МЫ ЖЕ ХОТЕЛИ, ЧТОБ ОНИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ…

 

С отношениями происходит так же. Время спустя, влюбленные насыщаются друг другом, и становятся способны воспринимать еще что-то в окружающем мире. Снижается уровень влечения, энтузиазма, страсти, внимательности и пр. Внешне это может напоминать отдаление. Часто так и происходит. Люди физически проводят меньше времени вместе.

По логике событий дальше цикл контакта начинается сначала. Снова формируется потребность, и далее по тексту.

Главный вопрос – будет ли эта новая потребность связана с этим же партнером, или нужен новый. При хорошем раскладе, за то время, пока вы наслаждались близостью, могут возникать общие интересы и планы на жизнь, то есть новые, объединяющие потребности – жить вместе, растить детей, путешествовать и т.д.

ИМЕННО ПОЭТОМУ В САМОМ НАЧАЛЕ, ЕЩЕ ДО ВСТРЕЧИ, ВАЖНО ПОНИМАТЬ, для чего именно вам нужны отношенияв какой форме они нужны и где их найти. Иначе, если вы с одной потребностью придете, а партнер – с другой, может получиться больно. Так бывает, когда девушка, проводя ночь с мужчиной, искренне хочет за него замуж, а мужчина хотел просто хорошо провести время без обязательств.

На этом этапе также возможны прерывания:

  • Желание бесконечно долго удерживаться в контакте

Это бывает от тревоги, травматических страхов быть брошенным. Внешне выглядит как цепляние. Стоит только партнеру чуть-чуть начать заниматься своими делами, как появляется «ты-меня-не- любишь-мало-времени-уделяешь».

Цикл контакта предполагает волны приближения-отдаления. Ну, вот представьте себе, что вы будете чувствовать, если (извините за метафору) скушаете вкусняшку, а потом не дадите остаткам естественным путем покинуть ваш организм? В конечном итоге такое цепляние одного партнера приводит к раздражению и отвращению у другого.

  • Обесценивание

Если отношения все же были не совсем такими, как хотелось бы, то может произойти обесценивание себя, своих действий или другого. Это история из цикла «я думала, он/она хороший, а он такой же козел/стерва, как и остальные».

Любые отношения несут опыт, учат чему-то. Кроме того, в любых отношениях есть хорошие моменты. Иначе, чего вы там так долго делали?

В итоге, хорошие отношения отличаются от плохих степенью удовлетворенности потребностей обоих партнеров (когда прерываний – минимум или их нет), а долгота этих отношений зависит от количества циклов контакта, которые могут быть бесконечны.

Вы можете самостоятельно замечать, какие прерывания мешают вам построить отношения, можете прийти в терапию. Отношения с психологом – это тоже отношения. Только в них значительно легче заметить и исправить прерывания, которые чаще всего являются бессознательными устаревшими защитами. Лично очень рекомендую тем, кто испытывает трудности в построении длительных отношений, но очень их хочет, или имеет много травматического опыта, связанного с отношениями.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Повышенное/пониженное давление. Болезни сердца .Психосоматика.

Повышенное/пониженное давление.  Болезни сердца Психосоматика.

Татьяна Потапова

ГИПЕРТОНИЯ / ГИПОТОНИЯ

☑️Повышенное давление

Повышенным давление страдают люди, которые все время находятся под «давлением» и раздражаются из за любой мелочи. Тело все время находится в «боевой готовности», скелетные мышцы напряжены, сосуды сужены.

Практически любой активный биологический конфликт (несовпадение того, что хочу и что есть) приводит к повышению давления. Это может быть обусловлено сиюминутной ситуацией (текущий стресс) или более длительной активностью одного или нескольких конфликтов.

Часто это: ▪️конфликт «потери территории» и ▪️конфликт «перегрузки», связанные с сердцем (см. статью про «заболевания сердца» ➡️ https://www.b17.ru/article/serdce_zabolevaniya/ ). Человек считает, что может выжить только в борьбе и нагрузках.

▪️Рецидивирующий конфликт завышенных требований.

Высокое давление не опасно для сосудов, сердца и мозга, опасен стресс (конфликты)! И именно стресс, из-за которого повышается давление, приводит к инфаркту, инсульту и т.п.

❣️ Вывод: живи легко и расслаблено! Важно успокоиться, отстраниться от жизни, снизить активность, «сбавить газ».

☑️Пониженное давление

Низкое кровяное давление оценивается в целом положительно и не требует лечения.

Возможные психосоматические причины:

▪️Расслабленная жизнь. Человек живёт спокойно и практически без стрессов ➡️ хороший знак.

▪️ Стресс только что прошел: закончился период активного конфликта. Наступает фаза восстановления. Человек успокаивается, хорошо спит. И давление временно понижается.

▪️ Рецидивирующий конфликт «переутомления».

❣️Люди с низким давлением, в отличие от людей с высоким, должны принимать более активное участие в жизни, больше «вмешиваться», совершать «прыжки в жизнь». Укрепление семейного порядка приводит к укреплению мышц сосудов. И давление повышается.

‼️Давление — очень индивидуально, у каждого своя норма (имеет значение пол, возраст). Подгонять свои показатели под стандарт ВОЗ 120/80 ошибочно, и может вызывать лишний стресс.

Для многих сердце метафорически это про любовь и принятие, близость, семью, дом, заботы, собственность, территорию. И если что-то (из вышеперечисленного) не в порядке, наше сердце начинает об этом сигнализировать.

Рассмотрим основные психосоматические причины возникновения заболеваний сердца:

💔Конфликт потери территории.

В качестве «территории» могут выступать:
партнёр/супруг(а), член семьи, финансовые сбережения, автомобиль, дом/недвижимость, физические части тела, бизнес, репутация, должность, что- нибудь из категории реальной или виртуальной собственности.

Примеры:
▪️Мужчина поругался со своим начальником. Он чувствует посягательство на свою территорию, его отдел.

▪️Ребёнок наблюдает как родители постоянно ссорятся, их брак разваливается ➡️ для него это конфликт утраты семейной территории.

▪️Мужчина бросает женщину; насилует ее или принуждает к половому акту. Посягательство на территорию её тела.

💔Конфликт из-за перегрузки.

Перегрузка всегда связана с социальным контекстом, то есть с другими живыми существами (человеком/животным). Лишь «вещественной» перегрузки тут недостаточно (спорт, тяжёлые сумки, чистка снега и тд).
Тот факт, что у человека «много работы» не ведёт к конфликту перегрузки. Для этого нужен, например, начальник, оказывающий давление на своего подчинённого.

Ещё одна частая ситуация, когда человек пытается кому-то помочь, но оказывается не в силах ➡️ синдром «помощника», желающего всех всегда выручать, неумение сказать «нет» ➡️ выгорание на работе.

💔Чувствовать себя использованным, обман.

Кого-то обманывают или он проигрывает (= конфликт связанный с мошенничеством).
Безответная любовь.

Примеры:
▪️После нескольких лет брака мужчина узнает, что женщина его просто использует, живя за его счёт.

▪️Женщина узнает, что ее партнёр ей изменяет и чувствует себя одураченной, страдает из-за потери партнёра.

💔Конфликт самооценки, применимой к сердцу.

Например, пациенту диагностируют проблемы с сердцем ➡️ «Мое сердце никуда не годится».➡️ И как следствие, воспаление сердечного клапана.

💔Атака на сердце или страх за него.
«Это разбивает мне сердце!»

▪️Реальный удар, укол, электрошок, страх перед операцией на сердце.
▪️Психический удар: «У вас кардиологическое заболевание!», «Я сердечник!». Или «Это поразило меня в самое сердце!». Уведомление о своей или чьей-то предстоящей операции на сердце.
▪️Боли в области сердца при стенокардии или инфаркте миокарда.

Пример: Жена человека, который перенес сердечный приступ, сталкивается с перикардитом, после своих волнений за сердце мужа.

▪️Угроза моей любви или отношениям (страх измены, страх одиночества)

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Как появляются женщины с ЖЕЛЕЗНЫМ характером

Как появляются женщины с ЖЕЛЕЗНЫМ характеромКак появляются женщины с ЖЕЛЕЗНЫМ характером

Анастасия Череда

Если Бог хочет сделать женщине комплимент, он дарит ей дочь! А когда хочет её защитить, то дарит ей сына!

На прием пришли мама и сын 17 лет, с запросом на налаживание отношений. На протяжении года вспыхивали ссоры, старые правила не работали, а новые установить они не могли. Каждый считал свою точку зрения верной и возможности договориться не могли найти. Эмоционального контакта между ними не было, отношения сводились к функциям, которые каждый должен был выполнять по отношению друг к другу.

Женщины с «железным» характером

В ходе работы я отметила, что не первый раз у себя в кабинете вижу женщин властных, целеустремленных, настойчивых, не терпящих возражений, прямолинейных, ты либо с ней, либо против нее. Лишенных гибкости и внутренней целостности, женщин с «железным» характером.

 

И если представить 15 век и воина, то от его меча слетит много голов, образ такой женщины составит конкуренцию мужчинам. Что в принципе и происходит в семьях таких женщин, поле брани. Молодой юноша, который чувствует в себе силы уйти из-под материнского крыла. Женщина, которая не хочет, чтобы это происходило.

Для меня ясно и горько, что внутри «железной» женщины, находится девочка. Она ранимая, нежная, чуткая, возможно наивная, уязвимая, пластичная, искрящаяся и открытая. Но, к сожалению, жизнь показал этим женщинам, что уязвимость и открытость миру, влекут за собой боль и разочарование.

Процесс начинается с детства, когда со своей болью и грустью девочка обращается к близким и не получает поддержи и сочувствия. День за днем, год за годом, такой красочный и яркий мир блекнет, а стены в душе все выше и толще.

Перед нами уже твердая и жесткая девушка, которая ни за что не допустит, чтобы ей причиняли боль. Но есть моменты когда она расслабляется, и пытается выбраться из стен, которые сама возвела. То по иронии судьбы находит тех людей которые ей напомнят, о том что расслабляться нельзя и стены в душе становятся еще толще.

Как появляются женщины с ЖЕЛЕЗНЫМ характером

Девушка становится женщиной, а затем мамой, она обрушивает всю любовь и нежность, желание защитить на своего ребенка, сына. Она делает все, чтобы он не узнал, что такое боль. Но особенность детей расти и отказываться от готовых способов решения проблем, а постигать все опытным путем.

Опять она сталкивается с отвержением, неприятием, одиночеством, только теперь, от того кому сама дала жизнь. Когда ей больно она защищается, нанося удары тому, за кого готова была отдать все, доверие которое было между ними, разрушено.

Смогут ли они вернуть то, что было утрачено, никто не знает и в этой неопределенности им приходится проживать. Два родных человека, но так далеки друг от друга.

Работа с такими женщинами очень медленная и осторожная. Так как модель отношений уже построена, с опорой только на себя и по их выстроенному плану.

Им сложно брать поддержку, выносить присутствие другого человека, когда они уязвимы и им больно. Ведь от этой боли они и уходили, в свой мир порядка и бесчувствия. С другой стороны, та воля которая присуща им в жизни, позволяет им оставаться в терапии и постепенно раскрашивать свой мир в яркие краски.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Правда о когнитивных искажениях

Правда о когнитивных искаженияхПравда о когнитивных искажениях

Когнитивные искажения — это (упрощенно) несоответствие модели реальному миру. Предлагаем некоторые из популярных паттернов мышления, которые делают истину невозможной для нас. Безграничный доступ к информации сегодня дарит ощущение того, что мы можем обладать знанием по любой необходимой теме. Но в большинстве эти знания – иллюзия, так как их нельзя применить на практике.

Всё чаще на Хабре можно встретить выражения типа «типичная ошибка выжившего» или «эффект Даннинга-Крюгера в действии». Предполагается, что авторы таких высказываний достаточно компетентны, чтобы позволять себе подобного рода суждения. Но так ли это? В этой статье мы попробуем копнуть парочку когнитивных искажений чуть глубже, чем они рассматриваются в википедии.

Популярные паттерны мышления

Введение

Взаимодействуя с окружающим миром, наш мозг строит его упрощённую модель, состоящую из образов/символов и связей между ними. Под когнитивными искажениями понимается несоответствие модели реальному миру, либо же сильно усложняющие с ним взаимодействие.

 

Иллюзия нормы / общественного мнения

Сама формулировка «искажения» предполагает, что есть некоторая норма, идеальная форма мышления, являющая оптимальной во всех случаях жизни; и как правило нормой считается мнение, стандарты или мировосприятие большинства. Однако на самом же деле большинство придерживается не «правильного» или «нормального» — а того, что легче усваивается или перенимается. Сами же идеи всегда генерируются меньшинством – что хорошо прослеживается у СМИ, когда газеты/журналы/новости пишутся единицами, а читаются и просматриваются – миллионами.

Эффект Даннинга — Крюгера

Многие, когда узнают об эффекте Даннинга — Крюгера, испытывают чувство близкое к прозрению – ну наконец-то стало всё понятно! Все люди вокруг глупые, потому что себя переоценивают, а они соответственно такие умные, потому себя недооценивают. Вторичным эффектом от подобного знания является нестерпимое желание выискивать этот эффект у всех окружающих, попутно обвиняя их в этом же при каждом удобном случае.

Человек же образованный не найдёт в эффекте Даннинга–Крюгера ничего нового —ведь это наблюдение старо как мир и встречалось у множества древних мыслителей:

Да и сами Даннинг и Крюгер на научное открытие не претендовали и ставили своей целью лишь экспериментальную проверку в соответствии со строгим научным подходом. Но как обычно, все всё поняли не так.

Чтобы извлечь действительно что-то полезное из знания Даннинга-Крюгера, нужно рассматривать не сам эффект, а его следствия, например:

  • знание об эффекте Даннинга — Крюгера никак не освобождает от его влияния;
  • нельзя адекватно сравнить свой уровень компетентности с чужим; можно лишь сравнивать чужой с чужим;
  • существование эффекта Даннинга — Крюгера не означает невозможности его отсутствия, и люди, адекватно оценивающие уровень своей квалификации, вполне себе могут существовать.

Иллюзия выбора и свобода воли

Когда перед нами встаёт выбор между чем-либо, то интуитивно кажется, что один из вариантов выбора – правильный, а другой – нет. В то время как возможны и другие варианты:

  • оба варианта правильные;
  • оба варианты неправильные;
  • оба варианта приведут к одному и тому же;
  • вариантов выбора обычно вообще больше, чем два – ведь всегда есть вариант не осуществлять выбор вообще, либо взять и то, и другое.

И несмотря на свою кажущуюся банальность – идея бинарного выбора настолько популярна в культуре, что мы её не замечаем и воспринимаем как должное. Моральные терзания в стиле «Быть или не быть?», «Тварь я дрожащая или право имею?», «пойти учиться в институт или в армию?», «машину купить русскую или иномарку?» не вызывают обычно ни недоумения, ни отторжения.

Отдельным вопросом можно рассмотреть, является ли побуждение осуществления выбора выражением свободы воли или же навязанную обществом модель поведения посредством рекламы и прочих инструментов воздействия.

 

Во власти культа карго

Можно долго потешаться над наивными туземцами с их соломенными самолётами, которыми они пытаются привлечь настоящие самолёты с провизией. Очевидно, что туземцы не осознают своей глупости – из-за отсутствия полноты картины и ограниченного когнитивного аппарата, позволяющие эту самую глупость осознать.

Но поскольку культ карго существует только потому, что его носители его не осознают – не менее вероятно, что и мы сами находимся во власти культа карго, но также этого не осознаём. Возможно (но это неточно), что к нему относятся такие традиции как обряд бракосочетания с тамадой и интересными конкурсами, шампанское на новый год, покупка автомобиля в кредит или личной недвижимости в ипотеку до конца жизни…

Предпосылки культа карго просты – скопировать внешнее всегда проще, чем внутреннее; и справедливости ради нужно заметить, что это не обязательно и плохо – немало интересных вещей появились путём оригинального наполнения общеизвестных форм. В частности, искусство в целом является культом карго – однако ценности ему от этого совсем не убавляет.

Ошибка выжившего

Систематическая ошибка выжившего лидирует среди неправильно понимаемых когнитивных искажений и часто понимается как обоснование нерелевантности опыта выживших вообще. Истории с самолётами и дельфинами достаточно известны, поэтому здесь мы рассмотрим другую ситуацию:

3 человека ушли в лес, вернулся один. Вы спросите его, как он выжил — и он расскажет, как ел кору, жевал траву, пил из ручья и всё такое прочее. Так вот, в концепции «ошибки выжившего» всё это не имеет значения. Имеет значение, что тот не делал — не дразнил медведя, не лез в осиное гнездо, не ел подозрительные грибы и растения.

Но из этого вовсе не следует, что опыт выжившего не имеет ценности — просто он односторонний, вот что важно осознавать. И причина этой одностороннести в том, что проще узнать то, что делал выживший, чем то, чего он не делал. И сам человек при описании своего опыта также склонен фокусироваться именно на сделанном, поскольку возможное количество несделанного всегда стремится к бесконечности.

Более того — те двое, что не вернулись, может и не умерли. Может, они шли, шли и пришли в страну чудес, где и решили остаться навсегда. Детей нарожали, демократию построили…

Ошибка выжившего перекликается с другой идеей: «Победа – это отсутствие поражения». Для выживания фокусировка устремлений на «как не проиграть (не умереть)» может быть более важной, чем «как выиграть (как выжить)».

Типичный пример некорректного упоминания ошибки выжившего – это биография британского политика Уинстона Черчилля, который пил, курил, ел жирную пищу – и всё равно дожил до 90 лет. Однако мы понимаем, что до 90 лет он дожил именно благодаря своему здоровью, а вовсе не отсутствию каких-то других факторов с неочевидным побочным эффектом, которые было в норме у других людей того времени.

Полезно также помнить, что ошибка выжившего не просто ошибка, а «систематическая ошибка выжившего», то есть обобщающая многократный опыт многих людей. Потому и единичные случаи в неё априори не входят.

Интересно также, что ошибка выжившего явно конфликтует с бритвой Оккама, которая является одним из столпов научного знания. Если бритва Оккама говорит «не приумножай сущностей сверх необходимого», то ошибка выжившего – наоборот, «ищи сущности сверх необходимого, и именно в этих сущностях будет являться истинное знание». Из чего заодно следует, что чисто научный подход к познанию мира вовсе не является гарантией релевантности и также может приводить к когнитивным искажениям.

Правда о когнитивных искажениях

Иллюзия ума

Подавляющее большинство сторонников лунного заговора среди моих знакомых обладают высшим техническим образованием. Как же так получается, что технически грамотные специалисты умудряются верить в теории заговора? Всё очень просто – они все считают себя умными, потому что у них есть образование. А раз умные – то и любой результат своей умственной деятельности принимают за правильный – вне зависимости от его реальной ценности.

Именно в этом главная проблема людей, считающих себя чересчур умными – они не способны критически оценивать свои умозаключения и отделять действительно ценные результаты от очевидного абсурда.

Вообще, людям нравится чувствовать себя умными на фоне глупых. Очень привлекательное чувство, которому сложно противостоять – но за это есть своя цена. «Самые большие глупости делаются с самым умным выражением лица» © сказал какой-то не факт что умный человек.

Склонность технически образованных людей превозносить значение технического знания также легко увидеть по их отношению к гуманитариям:

При этом, что характерно, под гуманитарием понимается человек с отсутствием технического образования – а вовсе не с наличием гуманитарного образования, что было бы логичнее. О существовании людей, имеющих как техническое, так и гуманитарное образование и тем самым в противостояние «физики vs. лирики» никак не вписывающихся – так и вообще практически никто не подозревает. Поэтому чистые технари и живут в мире, где руководство – сплошь идиоты, гуманитарные науки – сплошь бессмысленное словоблудие, и склонны постоянно выискивать смыслы и злые умыслы там, где их нет и быть не может.

 

Собственно, иллюстрация к статье и демонстрирует ограниченность такого подхода – если наличие ума делает человека несчастным, то не такой он значит и умный. По-настоящему умный человек найдёт способ применить свой ум себе на пользу, и уж тем более не будет тратить свою умственную энергию на деструктивные размышления.

Иллюзия знания

С другой стороны, свободный доступ к информации в современном мире приводит к ощущению того, что мы обладаем или можем обладать знанием по любой интересующей нас теме. Однако в большинстве своём эти знания – не больше чем иллюзия, потому что их невозможно применить на практике, и относятся скорее к мировоззрению, чем к знаниям как таковым. Если вы знаете язык программирования, но не можете на нём написать хотя бы тетрис – это иллюзия. Если вы знаете теорию вероятностей, но не можете ею стабильно зарабатывать на бирже – это иллюзия. Если вы знаете квантовую физику, но не можете построить лазер – это иллюзия. Если вы знаете психологию, но не можете с её помощью занять наиболее комфортное положение в обществе – это иллюзия.

Вера, наука и знание

Очень часто веру в бога противопоставляют науке. На самом деле различия у них несколько в другом.

Вера – это не просто отсутствие научного знания. Вера – это невозможность (или нежелание) проверить свои убеждения. А раз невозможно проверить и определить истинно истинную веру – значит, есть возможность выбрать. Всё это неизбежно приводит к тому, что люди верят именно в то, во что им хочется верить.

Также существуют товарищи, продвигающие идею того, что знание – это тоже форма веры. Типа, что если он не может проверить лично значение атомной массы водорода – из этого следует, что он должен принимать это знание на веру, то есть верить в то, что написано в учебнике по физике.

Конечно же это не так и является лишь следствием наивного понимания науки как объясняющей устройство мира. Нет. Наука строит модели реального мира с некоторой точностью и обладающих предсказательными свойствами. При этом отдельно взятый элемент знания существует не сам по себе, а в жёсткой связи со всем остальным, и изменение одного элемента повлияет на всю систему в целом (равно как и наоборот).

Поэтому, если кто-то не может лично проверить значение атомной массы водорода – это не значит, что он вынужден принимать его на веру. Это значит, что это значение ни на что не влияет в некоторой конкретно взятой модели. А вот если будет влиять – тогда оно скажется на работоспособности устройства, построенного по этой модели, которое попросту «не взлетит».

Тем не менее вера в науку действительно существует, но несколько в другом контексте – когда наука воспринимается как некое абстрактное понятие замещающее собой роль всемогущего и всё знающего божества.

Наиболее часто такое отношение проявляется в том, что если наука чего-то не знает или не имеет научно оформленных исследований какого-либо явления – то этого «чего-то» попросту не существует, и оно является лишь плодом воображения его наблюдателя. Наиболее ярко это проявляется в отношении к нетрадиционным методам лечения, когда любой положительный исход такого лечения оценивается либо как случайный фактор, либо как ошибочная интерпретация («после не значит вследствие»). И часто только потому, что в нём не участвовали технические устройства и фарм. препараты ведущих мировых производителей. В то время как действие некоторых других входящих в состав растений веществ (которые здесь не будем упоминать во избежание конфликтов с контролирующими органами) признаётся достаточно ощутимым для их законодательного запрещения.

Демагогия 80-го уровня

В любой дискуссии рано или поздно появляется человек, который внезапно начинает видеть вокруг себя демагогов и, ведомый исключительно благими побуждениями, начинает всех причастных в этом обвинять. Тут он видит ложную дихотомию, там он видит подмену общего частным, заявляя «личный опыт не аргумент», здесь он наблюдает доведение до абсурда. Естественно, что все эти приёмы он обнаружил не сам, а прочитал в древнем манускрипте под названием «правила демагога» — и оттого, в частности, этих приёмов знает довольно ограниченное количество.

Что же тут не так?

Прежде всего, обвинение в использовании демагогических приёмов – это тоже самый что ни на есть настоящий демагогический приём, переводящий обсуждение на личности, и который обычно в древних манускриптах не упоминается. Среди прочих он выделяется тем, что кто его раньше озвучил – тот обычно и победил – вне зависимости от того, насколько был прав/корректен/адекватен оппонент.

С другой стороны, демагогическим приём является не потому что он «плохой», а потому что является инструментом демагога. А демагог, вопреки обывательским представлениям – вовсе не тот человек, который любит много говорить ни о чём. Демагог – это человек, преследующий личные цели и продвигающий в массы идеи, помогающие эти цели достигать. Это может быть политик, социальный деятель, непосредственный руководитель и даже член семьи. И именно в этом принципиальное различие между демагогом и человеком, искренне отстаивающим свои заблуждения – демагогу вовсе не обязательно верить и считать правильным то, что он сам убедительно доказывает.

 

Хотите поискать демагогические приёмы – ищите их в реальной жизни, а не в интернетах. Уверены, что владеете демагогическим знанием – попробуйте использовать их на практике – например, чтобы убедить начальника поднять вам зарплату или переубедить сторонника политика «Н» в сторонника политика «П». Внезапно может оказаться, что значимость демагогических приёмов сильно переоценена и использовать их на продвижение собственных идей не так уж и просто.

Заключение

Здесь были рассмотрены далеко не все, а лишь некоторые из самых популярных паттернов мышления. В частности, не рассмотрен паттерн «после значит вследствие» в силу его очевидной простоты – хотя и там есть за что зацепиться, поскольку его логическая инверсия «после не значит вследствие» также не обязательно будет истиной в отдельно конкретно взятом случае. И разумеется, что автор статьи также не свободен от всех рассмотренных искажений и наверняка наделал кучу логических (и не только) ошибок — а возможно даже и демагогическими приёмами не побрезговал. Что же, хабр ценен своими комментариями – обязательно напишите, где, в чём и почему автор был не прав – и возможно, этим вы сделаете мир чуточку лучше.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Хронические головные боли: помощь методом эмоционально-образной терапии

Хронические головные боли: помощь методом эмоционально-образной терапии

Мария Ракитина

Я работаю в области психосоматической помощи, когда человек обращается к психологу попробовать найти причину своего болезненного состояния, так как с помощью фармакологических и медицинских средств он не смог полностью восстановиться.

Как уже писала в другой статье, я согласна с Эриком Берном (и не только с ним), который писал, что не существует не психосоматической медицины — просто одни специалисты интересуются психическими аспектами болезни, а другие – физическими. Но каждая болезнь является и психической, и физической и ей нет дела до того, знает ли об этом врач.

С точки зрения психосоматического подхода ткани организма просто так меняться не будут. Они это делают под воздействием чего-то. И если на ткань или организм в целом не было механического или химического воздействия, тогда есть смысл посмотреть на то, какое воздействие может идти из психики – почему орган изменился. Эмоционально-образная терапия очень хорошо в этом помогает. И на примере дальше, я продемонстрирую как.

В этой статье я хочу поделиться с вами случаем исцеления после сильной хронической головной боли, которая началась у женщины ещё в 12 лет и возникала при любом чуть более сильном физическом напряжении, включая спорт и танцы. С этим симптомом ко мне обратилась уже 40-летняя женщина, зовут Ксения.

Терапевтическая работа полностью проходила в рамках эмоционально-образной терапии. Она помогла выявлять психологическую причину заболевания, уходящую корнями в прошлое и найти, что требуется для восстановления организма.

Надо отметить, что Ксения пришла ко мне с другим запросом, так как головная боль и ибупрофен уже стали неотъемлемой частью ее жизни и в силу раннего возникновения этого симптома, она не надеялась на его исцеление. Мы работали с другими симптомами и эмоциональными состояниями, но в итоге Ксения все же спросила: а есть ли возможность, что головная боль тоже пройдет, если с ней психологически поработать? Я предложила попробовать.

Аналитическая часть работы

Я спросила у Ксении, как она чувствует свою головную боль. Она сказала, что это всегда давящая боль, которая разливается по всему лбу:

— У меня ощущение, что жидкий металл вливается в сосуды и превращается в единую металлическую пластину, которая давит.

То есть уже в описании телесных ощущений бессознательное Ксении перешло на язык образов, думаю, сказывался, в частности, наш опыт предыдущих работ. Я предложила идентифицироваться с образом пластины и посмотреть, какие там эмоциональные состояния.

Когда Ксения в воображении стала образом пластины, она почувствовала в себе очень много энергии:

— Я просто какой-то огромный сгусток энергии, — сказала она, — и я не могу уйти вниз, что-то блокирует мой прорыв в районе поясницы.

Тогда я предложила почувствовать то, что блокирует движение этой энергии вниз и представить это тоже в виде образа. Ксении представилась створка ворот из старого дерева с потрескавшимися петлями.

Я спросила у образа пластины – сгустка энергии:

— Когда ты видишь эти ворота, которые тебе мешают, что тебе хочется?

Ксения ответила:

— Мне страшно! Этот путь должен быть открыт, это должна быть прямая дорога – моя дорога! Так будет правильно!

И я предложила внутренний эксперимент:

— Представь, что путь открыт и дорога прямая — что происходит с тобой?

Ксения заметно расслабилась, выдохнула и заулыбалась:

— Я расслабляюсь, я довольна, у меня ощущение какой-то невероятной чистоты, любви, и порядка.

Эти образы навели меня на мысль о том, что они могут быть связаны с опытом ее рождения: уж очень возвышенные были ее переживания, как будто изначально исходящие от нашей глубинной природы, плюс энергия, стремящаяся вниз, блок в районе поясницы. В общем, я оставила это как одну из гипотез. Чтобы ее проверить, для начала я предложила исследовать образ блокирующих ворот. Я попросила Ксению идентифицироваться к этим образом и исследовать его – какие здесь эмоциональные состояния, что ворота делают и для чего.

Из образа ворот Ксения сказала:

— Я устала и мне нужно ограничить этот поток, его слишком много! — А что произойдет, если вы не будете его ограничивать? – спросила я.

Ксения задумалась на какое-то время и сказала:

— Здесь 2 проблемы. Первая – на меня свалится очень большая ответственность, боюсь не справиться. А второе — есть что-то похожее на стыд, если этот поток вырвется наружу, тем, кто рядом, может быть некомфортно.

После этого диалога я спросила Ксению:

— С чем у тебя ассоциируется этот стыд, ограничение и сдерживание? Где ты такое могла чувствовать раньше? И что ты знаешь про свои роды – как ты рождалась, было ли в той ситуации что-то связанное со сдерживанием?

У Ксении расширились глаза. Она медленно и тихо сказала:

 У мамы в какой-то момент остановилась родовая деятельность, ее ругали, заставляли тужиться, а она сказала: «не могу и всё». Потом мама рассказывала, что я рождалась очень быстро, что она не успела адаптироваться, «все было слишком стремительно».

Я предположила:

— Похоже, мама испугалась и хотела на время сдержать твою мощную активность. Она склонна пугаться?

— Да, у мамы очень много тревоги. Поэтому мне знакомо сдерживание активности всё детство: не скачи, не спеши, будь осторожна – ударишься, что люди скажут, куда ты так летишь? Я все детство чувствовала стыд, когда была слишком активна, я видела, как расстраивается мама и старалась сдерживаться.

Нарисовалась достаточно ясная картина и мне оставалось только подвести итог и сформулировать суть психологической проблемы Ксении, стоящей за симптомом:

— Ксения, ты видишь, как мама в силу своего опыта, сомнений и страхов сдерживала твою жизненную активность, даже в момент рождения. И сейчас, похоже, ты делаешь с собой нечто похожее, и твои головные боли служат этому сдерживанию – они останавливают тебя, когда ты активна.

Ксения кивнула, и я добавила:

— Я понимаю мамины сомнения и страхи, и для них обязательно есть своя причина в её прошлом. Но я не понимаю, зачем ты это продолжаешь – это правда то, что ты выбрала для себя?

Последний вопрос имеет безусловно провокативный характер, его цель – запустить внутренний анализ и помочь человеку сделала свой выбор и принять решение.

И Ксения его приняла, она сказала:

— Конечно нет, мне это не нужно!

Аналитические выводы и комментарии

В исследовательской части мы увидели, как бессознательное Ксении через образ головной боли раскрыло для нас стоящие за ней эмоциональные переживания прошлого и принятые на этом фоне неосознанные решения. Ксения еще в момент рождения получила от мамы невербальное послание: «не будь активной, остановись, позаботься обо мне и об окружающих».

Такие послания никогда не вербализируются, чаще всего даже не осознаются дающим такое послание, и передаются ребёнку через эмоции родителя. Мама не принимала активность дочери, и Ксения всячески научилась ее сдерживать. Так как она по своей природе была активная и любила танцы, бег, спорт, в то время, когда она этим занималась, подключался физический симптом, который был направлен на подавление ее активности по типу: «я уложу тебя в постель, чтобы никто не страдал». Ксения рассказывала, что иногда головные боли были такой силы, что ибупрофен уже не помогал, ей приходилось заканчивать тренировку, идти домой, где она лежала часами, уставившись в потолок.

Прим.: Я уже не первый раз за образом головной боли в психосоматической практике видела неосознанное стремление ограничить себя в каком-то действии. Например, когда человек не мог уйти от своего партнера, брак с которым доставлял страдания, поменять работу, сделать то, что хочется, но по внутренней установке это сделать было нельзя.

С точки зрения эмоционально-образного подхода, психосоматические проблемы порождаются хроническими негативными эмоциями, которые зафиксировались в психике в прошлом и могут не иметь в настоящее время реального обоснования. Им нужен триггер, чтобы запустить адаптационные механизмы, в частности симптомы болезни. Для Ксении этим триггером была физическая активность. С этой точки зрения для исцеления нужно убрать ни симптом, ни триггеры, а то, на чём они держатся — эмоциональную фиксацию на давно прошедшем опыте. И тогда адаптация к нему, в частности, головная боль будет не нужна. Что и произошло.

Терапевтическая часть работы

Терапевтическая работа с Ксенией началась с того вопроса, на котором я уже останавливалась:

— Ты точно выбираешь для себя то, что делала мама? Тебе нужно это сдерживание своей активности – останавливать проявление себя и своей жизни? Твоя активность удручает тебя саму или радует? Чьими глазами ты на себе смотришь?

Когда Ксения сказала, что ей это совсем не нужно, что она просто не осознавала, насколько глубоко в ее личности прописалось это ограничение, я предложила:

— Может ты тогда вернешь эти ворота своей маме? И скажешь, что это твои страхи, мама, и твоё отношение к жизни и активности, мне это не нужно, мне нравится моя активность – это часть меня, я буду проявлять себя как я хочу и могу и нести за это ответственность.

Ксения без труда увидела, как створка ворот выходит из тела, освобождая путь для её энергии, так как решение внутри было уже принято и образ это отразил.

Дальше Ксения сказала «сгустку энергии» (пластине):

— Я не буду тебя больше сдерживать, путь открыт, дорога прямая и она твоя! Я очень рада тебе такой активной!

И сгусток энергии, который изначально был в образе пластины, прошел сквозь тело и вышел внизу, трансформируясь в образ 5-летней девочки.

Ксения весело сказала:

— Не представляешь – она скачет, бегает и пляшет!

— Супер! – ответила я, — ты ей разрешаешь?

— Конечно!

— Тогда скажи ей, что она может бегать, прыгать, проявлять активность, скакать, плясать, даже если маме или кому-то ещё это не понравиться – ты ей разрешаешь это и будешь рада ее жизненной активности, ведь жизнь такая интересная и многообразная – и ей нужна наша активность.

В заключении мы еще раз обсудили с Ксенией, что ее симптом был способом ограничить ее активность. Это решение – ограничивать себя – было решением ее внутреннего ребенка (образ пластины), принятым под действием маминых переживаний — сомнений, страхов и стыда (образ ворот). И если симптом будет возвращаться, ей нужно мысленно брать свою девочку на руки и повторять слова, разрешающие проявлять активность и жить по полной, даже если кому-то страшно или это не нравится.

На этом мы закончили и вскоре я получила от Ксении сообщение о том, что «это работает», и первый танец в жизни Ксении прошел без боли и ибупрофена

Как решить проблему: Этот способ работает даже в отчаянном положении

Как решить проблему: Этот способ работает даже в отчаянном положенииКак решить проблему: Этот способ работает даже в отчаянном положении

 Анна Кирьянова

Нерешаемая проблема — она вроде спазма, вроде паралича. И мозг уже устал думать, искать выход из замкнутого круга, уже «перегрелся и завис». Надо приложить усилия в другом, в том, что доступно и поддается вашему влиянию.

«Чтобы расслабить одну мышцу, надо напрячь другую». Так один доктор сказал пациенту. Совершенно верно. А в жизни это работает так. Если возникли проблемы в семье и вы никак не можете их решить, нет пока средств и возможности, ничего от вас не зависит, — надо все свое внимание переключить на работу. Заняться карьерой, может, новую работу начать искать, что-то кардинально изменить…

Чтобы расслабить одну мышцу, надо напрячь другую

Если возникли проблемы на работе, которые тоже пока не подлежат решению, нет у вас ресурсов для этого, — надо заняться вопросом здоровья. Например, вылечить зубы или начать заниматься спортом. Если со здоровьем возникли проблемы и пока нет возможности их кардинально решить, надо не только терпеливо проходить лечение, — надо заняться работой, личной жизнью или творчеством. 

 

Можно долго перечислять проблемы, которые иногда невозможно решить. Они не поддаются решению, да и все. Надо ждать и терпеть. Но есть средство для улучшения ситуации — надо все свои усилия честно приложить в совершенно другой области, где от вас все зависит. Или многое…

Нерешаемая проблема — она вроде спазма, вроде паралича. И мозг уже устал думать, искать выход из замкнутого круга, уже «перегрелся и завис». Надо приложить усилия в другом, в том, что доступно и поддается вашему влиянию.

Как решить проблему: Этот способ работает даже в отчаянном положении

Вы удивитесь, но вскоре начнет решаться и та проблема, которая никак не решалась. Начнутся улучшения, появятся возможности, можно будет вздохнуть свободно и что-нибудь придумать. Решение придет само собой, так часто бывает. Ситуация «расслабилась», вышла из состояния паралича и ступора, стала мягкой и податливой. Иногда она вообще решается без наших усилий.

 

Этот способ работает в отчаянном положении, когда ничего сделать нельзя. На самом деле, можно. Только в другой области, в той, где от наших усилий что-то зависит. Через некоторое время начнется улучшение там, где все было устойчиво-нехорошо.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Как пережить переходный возраст ребенка: Подросток. Инструкция по применению

Как пережить переходный возраст ребенка: Подросток. Инструкция по применениюКак пережить переходный возраст ребенка: Подросток. Инструкция по применению

Светлана Сиванова

Что делать, когда «сил уже нет, мой родной ребёнок неузнаваем»?

1. Да, это ваш ребёнок. Его не подменили. Он был таким с момента рождения.

2. Все испытания подросткового возраста — повод для радости родителей. Просто потому, что всё надо делать вовремя. Чем круче человек проходит кризис, положенный по возрасту, тем продуктивней и, в какой — то мере, легче будет следующий (всего в жизни человека бывает (обычно) 8-9 возрастных кризисов).

3. Источник нескончаемого терпения в общении с ребёнком-подростком в ответе на вопрос: «А что делала/делал я в этом возрасте?». Как только на этот вопрос внутри вас возникает ответ: «Я был нормальным ребёнком и у моих родителей со мной не возникало никаких проблем»,- улыбайтесь! Ваш «подростковый» кризис догнал вас в то же время, что и вашего «малыша», и вот-вот всё начнётся. Только называться это будет «Кризис среднего возраста».

4. Ищите ответы на вопросы о поведении вашего чада у своего отражения в зеркале.

5. Подросток — временное состояние. «Этот» возраст однажды закончится, проблемы уйдут. Начнутся другие, но эти уйдут точно.

6. Всё то время, пока вы будете родителем подростка, вы будете говорить так много, что узнаете как это, когда болит язык. Но здесь нет других вариантов. Говорить, говорить, говорить. Важно (!) понимать разницу между «выносить мозг» и «говорить».

7. Да, вам надо взвешивать каждое своё слово и делать каждый шаг исходя из того, что вы на минном поле. Других вариантов не существует. Но доверие, которое возникнет между вами и подростком в этот сложный период, не исчезнет никогда, а предательство может навсегда вас лишить возможности общаться друг с другом.

8. Большими помощниками для родителей подростка могут стать бабушки и дедушки подростка. Просто потому что наши родители уже пережили подростковый кризис у своих детей и хорошо знают, что «и это проходит».

Здесь важна ремарка: этот пункт работает при условии, что в семье нет внутреннего межпоколенного конфликта и все участники процесса воспитания «смотрят в одну сторону».

9. Общение с очень разными и очень странными сверстниками подростку нужно для того, чтобы всё попробовать и примерить на себя все из возможных ролей в обществе.

10. Формируйте круг общения подростка. Изучайте вместе информацию о курсах — кружках — лагерях — проектах. Важно (!) предварительно изучить вопрос самостоятельно и быть готовым предлагать и предлагать новое, а так же вместе с сыном или дочкой ходить на встречи (если, конечно, сын или дочь не против).

В этом же пункте: значимые взрослые. Это учителя, тренеры, репетиторы, наставники. Для подростка порой «чужие» имеют гораздо больший авторитет, чем «свои». У вас всегда есть опция «взаимодействия» с взрослыми, которые окружают моего ребёнка.

Как пережить переходный возраст ребенка: Подросток. Инструкция по применению

11. Страх «он может что-то сделать с собой» один из основных. Здесь вам помогут только разговоры с подростком (см. п.11) и ваша собственная любовь к жизни (последнее распространяется на наших детей как вирус гриппа).

12. Даже не пытайтесь сравнивать свою ситуацию с тем, как и что происходит в таких же обстоятельствах в других семьях. Вы — родитель и ваш ребёнок-подросток уникальны, вы — единственные. Повторения нет и не будет никогда.

13. «Я тебя не люблю», «У других родители нормальные люди и только ты меня не понимаешь» — эти фразы ваш подросток говорит для того, чтобы научиться их говорить в принципе. Он (подросток) «тренируется на кошках», как герой Вицина в фильме «Операция «Ы».

Радуйтесь. Этот навык (озвучивать свои чувства — эмоции) очень пригодится вашему ребёнку в жизни.

Про «Я тебя не люблю» вообще не берите себе в голову. Ребёнок любит своих родителей безусловно. Так же как и родители детей. Уж мамы точно.

14. Если подростку остро не хватает любви и тепла в семье, он будет их искать в другом месте. Это был пункт про секс среди подростков.

 

15. Любое враньё — это всегда крик о помощи (каждая ситуация индивидуальна, но по сути — да, человеку нужна помощь). Сюда же отнесу воровство. Оно очень распространено среди подростков из семей, где есть зависимые (любовь тоже может быть зависимостью).

16. Ему (ей) ничего не интересно, он (она) ничего не хочет».

Как правило, дальше следует: «Приходит из школы, делает тяп-ляп уроки, и сидит в компьютере». Очевидно ведь, что человеку интересно то, что происходит в компьютере и интересно, соответственно, это же. Идите туда. Если вас это так тревожит, регистрируйтесь в той же игре и становитесь командой. Ну, или противниками.

17. Можно не замечать запах сигарет. Можно не обратить внимание на то, что твой ребёнок пришёл домой пьяный. Можно устроить из всего этого грандиозный скандал. Можно пробовать запретить. Можно… Вам всё можно. Выбирайте.

18. Навести порядок в комнате подростка невозможно. И не нужно.

19. Вы имеете право принимать жесткие решения во всех случаях, связанных с безопасностью жизни вашего ребёнка на том простом основании, что по закону до 18 лет именно вы несёте ответственность за его жизнь и здоровье.

Пункт «вне конкурса» :

И у вас, и у подростка всегда есть возможность обратиться за помощью к психологу. Не отказывайте себе в этом. Порой нам — родителям просто нужна поддержка, а подросткам она (поддержка) жизненно необходима.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

В отношениях вы получаете то же, что отдаете

В отношениях вы получаете то же, что отдаетеВ отношениях вы получаете то же, что отдаете

Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.

1. Ни один человек на Вашем жизненном пути не встречен Вами напрасно.

Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.

2. В отношениях Вы получаете то же, что отдаете.

Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, Вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если Вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.

3. Не надо бороться за место в жизни человека.

Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это.

4. Все люди меняются и это нормально.

Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что Вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли Вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что Ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.

В отношениях вы получаете то же, что отдаете

5. Над отношениями необходимо работать.

Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.

6. Нужно уметь прощать.

Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова “я прощаю тебя” вовсе не означают — “я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – “я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”.

 

7. Споры – это пустая трата времени.

Чем меньше времени Вы тратите на ругань с людьми, которые Вас раздражают, тем больше времени у Вас остается на общение с людьми, которых Вы любите. Если же спор произошел между Вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть Вами, иначе Вы можете произнести слова, за которые Вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.

8. Вы не можете изменить другого человека.

Человек способен изменить лишь сам себя, но не в коем случае не кого-то другого. Поэтому Вы должны научиться воспринимать близких и дорогих Вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне Вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого Вы любите, захочет измениться ради Вас.

В отношениях вы получаете то же, что отдаете

9. Отсутствие в Вашей жизни некоторых людей может пойти Вам лишь на пользу.

Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время Вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.

10. Цените людей, которые рядом.  

Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги Вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что Ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Психогенная боль в сердце. Кардионевроз, депрессия, психологическая травма

Психогенная боль в сердце. Кардионевроз, депрессия, психологическая травмаПсихогенная боль в сердце. Кардионевроз, депрессия, психологическая травма

Если мы испытываем стресс, находимся в напряжении, пережили конфликт, у нас могут возникнуть боли в сердце. Какими еще симптомами сопровождаются кардионевроз, соматизированная депрессия, психологическая травма? И что в этих случаях нужно лечить?

Кардионевроз и другие неопознанные боли в области сердца считаются психосоматическими состояниями. Каковы их причины и прогнозы в коррекции? Ситуация болей в сердце и вегетативных кризов всегда индивидуальна. Если вас беспокоят подобные состояния, первым делом следует записаться на прием к доктору, чтобы пройти диагностику и соответствующую коррекцию. «Вердикт» кардиолога и невролога может быть такой – психосоматика.

Психосоматика с точки зрения психолога

Кардионевроз

Состояние непосредственно связано с физиологией. Поэтому, психотерапию в данном случае сочетают с легкими лекарствами для коррекции сердечной деятельности.

 

Как это происходит: из-за сбоя гормонов (сахарный диабет, половое созревание, менопауза), воздействия химических веществ (отравление медикаментами, кофеин, этанол), физических гипернагрузок (дефицит сна, работоголизм), стресса — возникает вегетативный криз. Сердцу нужно обеспечить уязвимые органы кислородом, и оно начинает активнее работать. В результате — боли, спазмы и тд.

Симптомы могут напугать, но, отдавая себе отчет в причинах кардионевроза, человек может быстро нормализовать свое состояние (отдохнуть, успокоиться). Но люди с повышенной тревожностью могут «застрять» в этом состоянии. И боль в сердце уже вызывается панической атакой. Возникает замкнутый круг: страх и ожидание нового приступа дают учащенное сердцебиение, возникают определенные симптомы (бросает в жар и в холод, ноги не держат, головокружение, человек начинает опасаться, что это инфаркт, накрывает паника. Это усугубляет вегетативный криз, боли возвращаются. В этом случае доктор может прописать травяные сборы и психотерапию.

Психогенная боль в сердце. Кардионевроз, депрессия, психологическая травма

Соматизированная депрессия (СЗ)

Этот вид депрессии развивается под воздействием внутренних факторов, протекает скрыто и проявляется через разнообразные боли в органах. 

Рассмотрим пример: человек ведет активный образ жизни, но в его мозге идет нарушение в работе нейромедиаторов. Это отражается на организме, сердце начинает работать интенсивнее, возникает тяжесть в грудине.

При СЗ происходит сбой химии головного мозга. Ситуацию можно исправить при помощи медикаментозной психотерапии. Но важно помнить, что лекарства, которые прописал вам врач, позволят восстановить химию, снять сердечные симптомы, но не повлияют на ваше восприятие жизни. И тут имеет смысл поработать с образом жизни, установками, проблемами и потерями, которые долгое время формируют чувство душевной тяжести. 

 

Психотравма

Подавляемые психологические травмы у успешных и активных людей скрыты очень глубоко. И есть риск, что значимые болезненные переживания из прошлого, дадут о себе знать.  Если человек не смог справиться с внутренним конфликтом, включается защитный механизм психики. И мозг решает их вытеснить. Но на фоне определенных событий подсознание «видит» связь с травмой и через ассоциацию возвращается к спрятанной боли. Возникает «сердечная» симптоматика. Неосознанно организм переживает стресс, идет нагрузка на сосудистую систему.

Оптимальным вариантом решения проблемы будет обращение к психотерапевту

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

10 случаев, когда кажется, что ребенок отвратительно воспитан (на самом деле нет)

10 случаев, когда кажется, что ребенок отвратительно воспитан (на самом деле нет)10 случаев, когда кажется, что ребенок отвратительно воспитан (на самом деле нет)

Ребенок, который беспрекословно слушается взрослых и может спокойно просидеть на стульчике пару часов, скорее исключение, чем правило. Поэтому не ждите, что дети перестанут бегать, капризничать и кричать. С послушанием это не имеет ничего общего.

Многие модели поведения, которые называют “непослушанием” и признаками плохого воспитания (или дурного характера), на самом деле естественная часть детского развития. Мы решили перечислить 10 случаев, когда ребенок как будто испытывает терпение взрослых.

Особенности детского поведения, которые путают с непослушанием

Если научиться видеть, когда за “трудным” поведением стоит нормальная реакция на внешние условия, этапы взросления или на наши собственные действия, мы можем конструктивнее реагировать и делать это с непритворным сопереживанием.

 

Итак, внимание: 10 вещей, которые делают дети, и которые при этом абсолютно нормальны.

1. Неспособность совладать с импульсами

Говоришь ребенку: “Хватит швыряться!”, а он все равно бросает, раз и другой. Знакомо? Детские психологи из  утверждают, что отделы мозга, отвечающие за самоконтроль, у новорожденных совсем неразвиты и “созревают” лишь к концу пубертата. Неудивительно, пишут они, что обучение самообладанию – “долгий и медленный процесс”.

Масштабный опрос американских родителей  показал, что многие из них ожидают от детей “взрослого” поведения гораздо раньше, чем оно реально развивается по опыту экспертов.

10 случаев, когда кажется, что ребенок отвратительно воспитан (на самом деле нет)

К примеру, 56% родителей были уверены, что дети младше 3 лет уже должны уметь сдерживать свое желание сделать что-то запрещенное – хотя в реальности большинство осваивает это умение лишь к 3,5 или 4 годам.

Почаще напоминайте себе, что дети не всегда могут справиться со своими импульсами (просто потому, что мозг еще не сформировался) – и вы будете гораздо мягче реагировать на их поведение. 

2. Сенсорная перегрузка

Вот мы съездили с дитем в “Ашан”, потом в парк, а потом еще на спектакль старшей сестры – и все это до обеда. Стоит ли удивляться истерикам, гиперактивности или просто бунту со стороны ребенка? Сверхнасыщенный распорядок дня, избыток информации и усталость – фирменное комбо современной семьи.

Согласно одному , 28% американцев “все время в ощущении аврала”, а 45% заявляют, что у них “не бывает лишнего времени” (т.е. ничем не занятого).

Ким Джон Пейн, автор книги “Воспитание в простоте”  (Simplicity Parenting) утверждает, что дети переживают “кумулятивную стрессовую реакцию” в результате переизбытка развивающих действий, занятий, игр, вариантов выбора, игрушек.

Детям нужно огромное количество “выключенного времени” (down time – нерабочего перерыва, периода неактивности – прим. ред.), чтобы уравновесить время “включенное”.

Продуманный баланс между временем “наедине с собой”, часами игры и отдыха нередко приводит к разительным улучшениям в детском поведении.

 

3. Повышенная эмоциональность

Были когда-нибудь злобными, как голодный зверь? Срывались по пустякам из-за недосыпа? На маленьких детей эти так называемые “базовые условия” – усталость, голод, жажда, избыток сахара, недомогание – влияют в десять раз сильней, чем на вас! Способность ребенка управлять эмоциями и поведением почти пропадает, когда он устал.

Многие родители знают, насколько резко меняется поведение детей примерно за час до приема пищи или если ребенок просыпался ночью, или если начинает заболевать. Дети не могут, как взрослые, провести “самообслуживание” – перекусить, принять таблетку от головы, попить воды или вздремнуть.

4. Ор

Став взрослыми, мы научились обуздывать и прятать самые сильные эмоции – а чаще просто задавливать их, психологически вытеснять или заслонять делами. Дети этому еще не обучены.

У Дженет Лэнсбери, специалиста по раннему развитию и обучению, есть прекрасный совет на случай мощных детских эмоциональных выплесков – визга, крика, плача. Она советует родителям: “Дайте чувствам место”, – т.е. не реагируйте и не наказывайте детей, когда им нужно выплеснуть сильное чувство.

5. Бесконечная беготня

“Сядь уже на место”, “перестань гоняться за братом вокруг стола”, “кончайте фехтовать картонками”, “хватит прыгать с дивана”. Детям по самой механике развития нужно постоянно двигаться. У детей есть огромная, чисто физическая необходимость выходить на улицу, кататься на великах и самокатах, драться и бороться, подползать и перелезать, висеть, качаться, спрыгивать и гоняться.

Вместо того, чтобы объявлять ребенка “плохим” за слишком энергичное поведение, лучше организовать срочный поход на игровую площадку или пройти пару кварталов быстрым шагом.

6. “Я сам(а)!”

Каждый раз, когда термометр показывает +10, в семьях разгораются дебаты. Первоклассник настаивает, что уже можно надевать шорты, а мама ратует за штаны с начесом. Согласно модели Эрика Эриксона, описанной им в 1963 году, 1-3-летние малыши пытаются самостоятельно совершать действия, а вот дошкольники уже осваивают инициативу, строят и выполняют свои планы.

И хотя нас раздражает, когда дети срывают еще зеленые помидоры, кромсают себе волосы или строят крепость из восьми только что выстиранных комплектов белья,  – в эти моменты они делают именно то, что должны делать: пытаются строить и выполнять планы, отделиться, принять собственные решения и стать независимыми, самостоятельными человечками.

10 случаев, когда кажется, что ребенок отвратительно воспитан (на самом деле нет)

7. Вылезающая изнанка “сильных сторон”

У каждого из нас тоже есть достоинства, которые порой ставят нам подножку. К примеру, ваша сосредоточенность нерушима – но вот переключиться уже никак. Или у вас мощная интуиция и чуткая душа, но чужой негатив вы впитываете, словно губка.

У ребенка все так же – может быть, он учится как заведенный, но очень тяжело переживает неудачи (например, кричит, если сделал ошибку). А может, он осторожен и аккуратен, но избегает всего нового (например, отказывается пойти на футбол). Он может здорово чувствовать момент, но быть неорганизованным (например, усыпает весь пол игрушками каждый день).

Если присмотреться, можно увидеть, что некоторые выходки детей – обратная сторона их талантов (так же, как у нас), а значит, с пониманием на них реагировать.

8. Желание играть все время

Ваша героиня вымазала все лицо йогуртом, при попытке почистить ей зубы предлагает вам догнать и “поймать” ее, или влезает в папины ботинки вместо своих, когда вы уже несетесь к выходу. Некоторые из кажущихся детских “непослушаний” – всего лишь стандартное поведение: то, что Джон Готтман называет “заявками”, которые дети подают вам на игру.

Дети обожают всякие глупости и баловство. Их приводят в восторг общие с родителем шутки и смех, они любят все необычное, неожиданное и живое.

 

Зачастую все эти игры затягиваются и мешают собственным планам и желаниям родителей, что в итоге выглядит как упертость и непослушание (даже если это не так). Но если родители закладывают в распорядок дня больше времени на игры, дети начинают реже выклянчивать их как раз тогда, когда нужно одеваться и выходить.

9. Подражание вашему плохому настроению

Целый ряд научных по теме заразительности эмоций указывает, что самые разные чувства – от энтузиазма и радости до грусти, страха и гнева – способны передаваться от человека к человеку ; часто это происходит незаметно для обоих участников. Ну а дети особенно тонко улавливают настроение своих родителей.

Если вы нервничаете, рассеянны, тоскуете, или все время готовы сорваться – дети будут в точности копировать ваш настрой. Если вы настроены спокойно и по-философски, дети с радостью скопируют и это.

10. Нытье

В прошлый раз на футболе вы купили ребенку пакетик сладостей. На сегодняшнем матче вы сказали: “Нельзя, аппетит испортишь”, – и ребенок принимается орать и хныкать. Вчера вы прочли малышу пять сказок подряд, а сегодня строго объявили, что времени хватит только на одну – снова нытье и обида.

Когда родители непоследовательны в постановке ограничений, это неизбежно вызывает острую фрустрацию у детей – а за ней следуют нытье, слезы или ор. Так же как и взрослые дети хотят (и требуют!) знать, на что они могут рассчитывать.

Приложив хотя бы минимальные усилия к тому, чтобы быть всегда на 100% последовательным в своих запретах, ограничениях и процедурах, вы заметно улучшите поведение ребенка

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Современная научная психосоматика. Особенности подхода.

Современная научная психосоматика. Особенности подхода.

Современная научная психосоматика Особенности подхода

Анна Евдокимова
На сегодняшний день можно выделить четыре основных направления в психосоматике. Назовём их условно: народное, эзотерическое, духовное и научное.

Так называемая «народная» психосоматика основана на прямых ассоциациях между страдающим органом (или частью тела) и функцией, которую он выполняет. Знаменитые таблицы болезней Луизы Хей, пожалуй, можно отнести именно сюда. Это направление психосоматики даёт моментальный ответ на вопрос, о чём та или иная болезнь, но, что делать с этим знанием дальше, непонятно…

Эзотерическое направление психосоматики обращается к таким понятиям как «энергия», «карма», «прошлые жизни» и даже располагает некоторыми инструментами для снятия проблем, однако стойких результатов не даёт в силу того, что не устраняется истинная причина болезненных состояний.

Духовное направление — это очень экологичное течение в психосоматике, рассматривающее причинно-следственные взаимосвязи «грехов» и болезней. Оно обращается к мировоззренческим моментам, многое объясняет с духовной точки зрения, даёт экологичное восприятие мира. Но… не лечит.

Знания современной научной психосоматики основываются на научных исследованиях и биологических законах. Современная  наука располагает огромным пластом наработок психологов, врачей, физиологов, которые анализировали взаимосвязь психического и физического состояний.

В основе современной научной психосоматики лежат знания так называемой Германской Новой Медицины, положения которой разработал немецкий врач-онколог Рике (Райк) Геерд Хамер. Именно он описал парадигму из пяти биологических законов, объясняющих причину возникновения болезней, установил взаимосвязь между шоковым событием и поражением того или иного органа или ткани, а также открыл так называемые очаги Хамера – изменения в определённых участках головного мозга, которые видны на КТ-снимках пациентов.

Открытия Хамера были воинственно восприняты медицинским сообществом Германии, однако его теория нашла последователей в других странах. Среди наиболее значимых фигур можно назвать Жильбера Рено (Канада; «Исцеление воспоминанием»), Клода Саба (Франция; «Тотальная биология», Депрограммирование конфликта), Роберто Барнаи (Венгрия; разработанное им направление Новой Германской Медицины — Биологика — признано в качестве научной дисциплины), Марка Фреше (Франция; ему принадлежат открытия о влиянии фазы программирования (18 месяцев до рождения ребёнка и 12 месяцев после) на нашу дальнейшую жизнь и чувствительность к тем или иным психологическим конфликтам) и других.

Хороший специалист по современной научной психосоматике никогда не станет однозначно отвечать на вопрос, почему, например, болит живот. Начнём с того, что дискомфортные ощущения в области живота могут быть отражением совершенно разных процессов, происходящих в совершенно разных органах (желудке, поджелудочной железе, печени, кишечнике, почках, желчном пузыре, мочевом пузыре, женских репродуктивных органах и т.д.). Чтобы предположить характер конфликта, ставшего пусковым механизмом возникших болевых ощущений в том же кишечнике, хорошо бы знать диагноз врача. Имея диагноз, мы понимаем, о каком именно отделе кишечника идёт речь, какая ткань (слизистая или гладко-мышечная) пострадала, или, может, причина неприятных ощущений кроется в пережатом в грудном или поясничном отделе позвоночника нерве… В каждом из описанных вариантов характер спровоцировавшей боль ситуации будет различным.

Дело в том, что все органы и ткани нашего организма формируются из 4-х зародышевых лепестков (тканей, которые появлялись постепенно в процессе эволюции и выполняли разные функции). Этим 4-м основным тканям соответствуют свои типы конфликтов («стрессов»), которые приобретают оттенки переживаний в зависимости от органа и локализации симптома. Именно на основании совокупности всех этих знаний специалист по современной научной психосоматике будет строить свою терапевтическую гипотезу и, уже отталкиваясь от неё, — разрабатывать стратегию проработки симптома.

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

Почему вам попадаются НЕ ТЕ мужчины

Почему вам попадаются НЕ ТЕ мужчиныПочему вам попадаются НЕ ТЕ мужчины

Игорь Ладанов

Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым

Поиск партнеров  это числовая игра

У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые «не те мужчины».  Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым. У других несовместимые с отношениями увлечения — вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении.

В общем, постоянно приходится чем-то жертвовать и это делает продолжительные отношения невозможными — рано или поздно понимаешь, что отдала в жертву уже всю себя (при этом сам он считает себя просто совершенством).

И такие мужчины попадаются снова и снова, а оставаться просто лишенной личного счастья и любви не хочется. Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле — обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

 

Эти критерии возникли не просто так, даже если вы не помните, как они возникли. Такие вещи закладываются на уровне бессознательного, которое занимается самым важным в жизни: обеспечением работы вашего организма, сохранением здоровья, возникновением чувств или столь загадочной любви. И дело в том, что бессознательное очень доверчиво по отношению к первым в вашей жизни учителям — родителям и близким.

А насколько верны их представления о личной жизни и том, что вам на самом деле нужно? И сколько бы человек ни сопротивлялся этому программированию, желудок всегда остается умнее мозга. Потому что желудок умеет тошнить — т.е. избавляться от запиханной в него вредной информации — а мозги нет.

Если до сих пор вам попадались не те мужчины — значит у вас просто не те критерии выбора. А они работают как фильтр, который что-то пропускает в ваше восприятие и жизнь, а что-то просто не пролазит сквозь решетку фильтра. Такие фильтры конечно необходимы — чтобы не связать свою жизнь неизвестно с кем.

Но полезны они только если работают правильно, а не наоборот: наполняя вашу личную жизнь заготовками и мусором.

Как научиться выбирать достойных мужчин, а не однодневок, способных в лучшем случае порадовать на одну ночь?

Конечно же, изменив свои критерии выбора. Потому что, пока вы точно не знаете кого и зачем хотите встретить, даже оказавшись рядом вы не поймете, что встретили его и пройдете мимо.

Особое значение имеют следующие критерии выбора:

1 — обязательные качества партнера;
2 — желательные (но не обязательные) качества партнера;
3 — нежелательные качества партнера;
4 — абсолютно неприемлемые качества;
5 — что я хочу и могу дать в нашем союзе, чего не даст ему любая другая;
6 — что я хочу получить в нашем союзе;
7 — что самое главное в нашем союзе, ради чего все затевается (самый важный смысловой критерий).

Для хорошего результата такие критерии нужно вписывать не в блокнот, а в собственное бессознательное. Сознанием-то вы можете и понимать, что стоит выбирать других.

Даже можете разработать список новых, более удачных критериев — чтобы скажем завязывать отношения не с чмо-мачо, а достойными мужчинами.

Но вот от чувств никуда не деться: они почему-то все равно возникают только к «не тем мужчинам». Потому что изменить бессознательные критерии отбора можно только на языке бессознательного, а не героически в сотый раз давая себе обещание больше так не вляпываться.

Потому что сознательная часть на самом деле настолько мало участвует в этом, что заводя новые отношения вы часто даже не подозреваете, насколько не вписываетесь в жизни друг друга ни характером, ни привычками.

«Одинокий волк» — дурацкое выражение тех, кто не знает, что волки — это вторые после лебедя самые верные животные. Они создают пару практически на всю жизнь с одной единственной волчицей.

Почему вам попадаются НЕ ТЕ мужчины

Но люди, к сожалению, часто просто лишают себя такой возможности, следуя ограничивающему пониманию самой любви.

Чтобы освободиться от ограничений, стоит усвоить сознательно или методами терапии 7 убеждений:

1 — любовь не может быть страданием или жертвенностью. А если может — то это лечится. Не путайте любовь с трагедией;
2 — в любви нет места спорам и выяснениям отношений. Иначе это уже не любовь, а воспитание — перестаньте регрессировать до уровня детского садика;
3 — любят не «за что-то», а просто так. Вы не на базаре или биржевых торгах;
4 — о своей любви можно говорить. Даже если это запрещено этикетом, к счастью это еще не запрещено законом;
5 — показывать как важна для вас чья-то любовь — это не проявление слабости. Перестаньте изображать бесчувственный труп;
6 — вы заслуживаете той любви, которой пожелаете. Поэтому перестаньте цепляться по принципу «бери то, что дают». Любовь не товар. Это пламя, которое один разжигает в другом;
7 — любить себя МОЖНО. Если иначе, то не удивляйтесь, что никто другой не может вас полюбить.

И, конечно, даже пройдя терапию и исправив свои критерии выбора вам все равно придется выбирать, чтобы найти идеального партнера.

Для этого воспользуйтесь советами Аллана и Барбары Пиз:

«К 2009 году население Земли составляло 6,744 миллиарда человек. 50,5% из них мужчины, а 49,5% — женщины. 3,8 миллиарда человек находились в возрасте от 18 до 60 лет. Даже если предположить, что 80% из них приходится на страны третьего мира, сидит в тюрьме или психбольнице или просто недоступны, все равно остается 380 миллионов нормальных представителей противоположного пола. Примерно каждый пятидесятый такой представитель вам вполне подходит, а значит, на Земле проживает 7,6 миллиона человек, которые могут заставить ваше сердце биться чаще. Если хотя бы у каждого пятого из них ценности и убеждения совпадают с вашими, то в вашем распоряжении 1,52 миллиона идеальных партнеров, которые только и ждут встречи с вами.

Поиск идеального партнера — все равно что торговля. С чем большим количеством покупателей вы встретитесь, тем выше вероятность заключения выгодной сделки. В торговле типичное соотношение для товара стоимостью 1000 долларов составляет 5/4/3/1. Это означает, что на каждые:

  • 5 покупателей, обратившихся к продавцу,
  • 4 вступят в разговор,
  • 3 прослушают всю предложенную им информацию и
  • 1 согласится сделать покупку.

Лучшие торговцы мира не тратят свою жизнь на то, чтобы дождаться единственного покупателя, они находят всех пятерых человек и вступают с ними в контакт.

Успех торговца определяется тем, насколько часто он вступает в контакт с пятью новыми покупателями, а не тем сколько людей покупает у него товар. То же самое справедливо и для влюбленных. Успеха добиваются не те, кто сидит дома и ждет прекрасного принца или принцессу. Нужно проявлять активность и встречаться с как можно большим количеством людей.

Проще говоря, нужно быть максимально общительным человеком. Как уже было сказано, в мире живет 1,52 миллиона потенциальных идеальных для вас партнеров, но в данный момент они не подозревают о вашем существовании. Вам просто нужно их найти.

Почему вам попадаются НЕ ТЕ мужчины

Встретить идеального партнера или партнершу в пабе или ночном клубе вряд ли удастся, потому что в такие места люди ходят для того, чтобы найти случайных партнеров, а не спутников жизни. Выберите что-то такое, чему вам хотелось бы научиться, например, дайвинг, а затем запишитесь в группу и совершайте вылазки по выходным. Вы овладеете полезным навыком и познакомитесь с массой новых людей.

Запишитесь на курсы того, что вас давно интересовало, но вы никак не могли найти времени, чтобы заняться этим как следует. Вы можете научиться рисовать, танцевать, фотографировать или делать еще что-нибудь замечательное и интересное.

Вы встретитесь с людьми, с которыми мгновенно установится полное взаимопонимание — ведь вас объединяют общие интересы. Вполне возможно, что их убеждения и ценности тоже совпадают с вашими. У вас появятся новые друзья любого пола, которые могут познакомить вас со своими друзьями. Круг общения невероятно расширится. Поиск партнеров — все равно что торговля. И то и другое — числовая игра».

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Психологические проблемы бесплодия.

Психологические проблемы бесплодия.

Психологические проблемы бесплодия

Екатерина Третьякова

Что такое психологическое бесплодие? Ответить на это вопрос однозначно довольно сложно. Разберемся по порядку. Различают медицинский аспект бесплодия и психологический аспект бесплодия.

С точки зрения медицины бесплодие — это когда в течении 2-х лет , при регулярной половой жизни, беременность не наступает.

С точки зрения психологии — психологическое бесплодие — это фактор, мешающий зачатию ребенка по причинам, не связанным с физическим состоянием потенциальной матери или потенциального отца, поэтому во врачебной среде больше распространен термин «психологические причины бесплодия» или «психологический фактор бесплодия».

Для того чтобы подробно разобраться в психологическом бесплодии необходимо выяснить его причины. Разберемся более подробно.

Причины психологического бесплодия:

  1. Хронический стресс или слишком сильное желание иметь детей, зацикленность на мечте о материнстве – не страх забеременеть, а, напротив, страх не забеременеть.

Эволюционно так было устроено, что когда человек пребывал в «подвешенном» или опасном положении (а именно об этом сигнализирует стресс), организм блокировал возможность размножения, иначе и человек, и потомство погибли бы. Времена меняются, но сложившиеся реакции остаются с нами. Поэтому в случае бесплодия психолог, прежде всего, работает с уровнем стресса в паре. Именно этой причиной можно объяснить тот факт, что многие семьи «беременеют», как только перестают уделять попыткам много внимания. Зацикленность на проблеме — это все тот же хронический стресс, и когда он пропадает, исчезает причина бесплодия.

Страхи:

  • страх прерывания беременности (если в анамнезе было прерывание беременности-мед.аборт, самопроизвольный выкидыш, замершая беременность);
  • страх перед изменениями в будущем;
  • страх перед родами у женщин;
  • страх ответственности;
  • страх потери красоты у женщин;
  • страх потерять работу;
  • страх не суметь вырастить ребенка;
  • страх глобальных катаклизмов и войн;
  • страх потери ребенка и т.д.

Все они действуют по принципу хронического стресса, вызывая выработку адреналина и других химических веществ, которые делают невозможным зачатие. Страхнеобходимо осознать и принять, ведь он всегда дает что-то положительное, уберегает вас от чего-то. Иногда в его основе лежит неопределенность — отсутствие представлений о предмете страха.

Как говорится в пословице:» Осведомлен, значит вооружен!»

Приведу примересли женщина боится родов, то ей стоит побольше узнать о них, и тогда тревога перестанет быть настолько выраженной.

Приведу другой пример:когда у женщины длинный цикл, картина другая. Внутренняя неорганизованность, затягивание решения проблемы, нерешительность, оттягивание решения проблем во взаимодействии с мужчиной. «Я хочу родить ребенка, но подсознательно я этого боюсь, я не готова, не решила, нужно ли это». Неоднократно в практической деятельности встречались такие пациенты, после психологической работы с которыми цикл приходил в норму.

Спаечные процессы в трубах — очень распространенный процесс. Встречается примерно у 40-50% женщин.

Часто бывает так, что женщина еще не рожала, а у нее уже происходят спаечные процессы в фаллопиевых трубах. Отчего происходят спайки в трубах? С точки зрения медицины: может быть инфекционный процесс, процесс воспаления, следствие колитов, вагинальных дисбактериозов и др. Часто бывает несколько скрытых инфекций. Поэтому трубы начинают смыкаться за счет того, что накапливается жидкость гидросальпинкс. И трубы уплотняются, сужаются. Когда труба сомкнута, в ней нет пространства для движения оплодотворенного фолликула.

С точки зрения психологии , за причинами спаек в трубах, также могут быть страхи (это может быть и неудачный первый сексуальный опыт, страх беременности, неподготовленность кполовой жизни, нерегулярный менструальный цикл и многое другое). Удивительно, но у 30% наших пациенток, благодаря работе опытных психологов с психологическими блоками (мыслями, страхами и др.), спайки рассасываются без хирургического вмешательства.

Приведу еще один примерМолодая пара в течении 2-х лет не может иметь детей. Прошли обследование в разных медицинских центрах. Причину бесплодия не выявили. Врачи ставят диагноз бесплодие неясного генеза. Во время работы с психологом выясняется, что один из партнеров испытывает страх ответственности, боится что с рождением ребенка жена будет мало уделять ему внимания (на подсознательном уровне), выявились его детские страхи — он воспитывался в семье без отца (родители в разводе), есть младший брат, которому мама уделяла больше внимания чем ему. По отношению к нему была излишне строга. Нехватка в детстве любви и понимания привела к появлению различных страхов. Благодаря психокоррекционной  работе с помощью различных методик на осознание истоков проблемы, у пары наладились взаимоотношения, и вскоре наступила долгожданная беременность.

Пример из практикиу женщины была беременность , которая закончилась самопроизвольным выкидышем на малом сроке . Муж сильно переживал, но не показывал свои эмоции. Женщина «считывала» его состояние и начинала переживать еще больше. Осознанно они хотели снова быть родителями, проходили обследование, выполняли рекомендации врачей, но испытывали страх повторения ситуации (на бессознательном уровне — чувство вины и др.) и это приводило к «не наступлению» беременности в течении трех лет. Проработав с каждым супругом отдельно со страхами, чувствами, с потерей (горем) и многими другими психологическими проблемами, получили результат — их перестали беспокоить навязчивые мысли о собственной несостоятельности, улучшилось настроение, повысился настрой на наступление и протекание беременности и вскоре наступила беременность.

  1. Женщина подсознательно выбирает себе партнера, от которого не может забеременетьВ благоприятный для зачатия период партнеры начинают ссориться, избегать секса, уезжать в командировки, заболевать, в общем, делать все, чтобы исключить возможность зачатия.
  2. Супружеские пары могут играть в игру под названием «бесплодие» . Внешне они делают все возможное, чтобы долгожданная беременность наступила, но на деле конечной и неосознаваемой целью является доказать себе, что это невозможно и необходимо получить право жить, страдая от бесплодия, получая от этого и «вторичные» выгоды.

Это все происходит на бессознательном уровне (негативные мысли, страхи и многое другое).

Ученые установили — мысли материальны, чего боимся, то и притягиваем.
Внешне, сознательно, женщина действительно очень хочет забеременеть, посещает врачей, страдает от своей неполноценности, для нее беременность и рождение ребенка становится смыслом жизни, а внутренние установки делают свое дело. Решить проблему самостоятельно шанс не велик, а обратившись за помощью к специалистам психологам, шанс решить эту проблему становится вполне реальным.

Профессиональный психолог может помочь установить причины возникновения психологического бесплодия и найти пути их разрешения .

  • Внутренние конфликты.

У многих женщин наблюдается внутренняя борьба между желанием стать матерью и сделать карьеру. Этому препятствует страх выйти из социальной жизни, потерять престижную и высокооплачиваемую работу, свой бизнес из-за беременности и воспитания детей. Пока эти разные по направленности, но одинаковые по интенсивности желания остаются в сознании женщины, беременность не наступит, в таком случае стоит быстрее определяться с приоритетами или придумывать, как совместить и то и другое.

  • Социальные запреты или Родительские установки.

В нашем обществе все больше и чаще беременность в 18-20 лет рассматривается как крайне нежелательная. Все родители пытаются охранить своих дочерей от этого, внушая им, что сначала надо образование получить, нагуляться, мир узнать, а потом уже и детей можно рожать. А девушки вступают в интимные отношения уже с 14-15 лет и все это время их преследует страх забеременеть. Т.е. создается негативная установка на беременность, и как следствие возможность психологического бесплодия.
Но вот проходит время, девушка выходит замуж, идут годы, а детей нет. И окружающие начинают «ненавязчиво» интересоваться, ну, когда же, наконец? Женщина начинает нервничать от того, что ничего не получается. Ее нервозность еще больше питает психологическое бесплодие и возникает замкнутый круг.

В наше время общество не поощряет ранние браки и раннее материнство. Именно поэтому многие родители, с детства, стараясь уберечь своих дочек от подобных «роковых ошибок», упорно пугают их ужасными последствиями.

  • Противозачаточная установка.

Молодые люди начинают половую жизнь слишком рано — в среднем около 14 лет, и ее мотивом становится предохранение от нежеланной беременности. Эта установка тоже главенствует в сознании достаточно долго, в результате чего становится доминирующей, и ее силу очень сложно переломить в будущем, когда появляется желание родить ребенка.
Что же все-таки делать?
Советы по лечению психологического бесплодия:

  1. Работа над собой (со своими мыслями).

Измени отношение к происходящему. Во всём можно найти не только негативные, но и позитивные моменты. Да, пока что ты не забеременела, но за это время успела сделать то-то и то-то, смогла лучше подготовиться к родам, оздоровиться. А это – большие плюсы.

Не закрывайте глаза на свои страхи, наоборот, постарайтесь с ними подружиться. Каждый страх отражает то в вас, над чем нужно поработать и что в конечном счете приведет вас к достижению цели.

Пример работы со страхами:

  • Возьмите лист бумаги и выпишите их (или нарисуйте), подумайте над тем, чем они вызваны, куда в конечном счёте приведут, и, простив себя за них, пошлите этому страху свою любовь, поблагодарите его, за то, что он был все это время с вами (ведь если бы не он, вы не получили бы опыт (мудрость), не улучшились бы события в жизни (отношения с мужем и др) и по прощатесь со страхом, отпустите его, а затем порвите или сожгите лист бумаги – вот они, страхи, — теперь пепел летящий по воздуху!
  • Если родственники донимают вас вопросами, когда же у вас будет ребенок, решите между собой, как следует отвечать на такие вопросы. Не разрешайте ни своим родителям, ни друзьям вмешиваться в вашу личную жизнь.

Утверждения, которые помогут успокоиться, расслабиться и улучшить ваш настрой на зачатие: «Всё будет наилучшим образом», «Всему своё время», «Моя жизнь и рождение ребёнка в руках Бога».

Очень полезно сформировать позитивный образ протекания беременности – представить ту радость, которую вы будете чувствовать, ощущая себя мамой и папой. Всё должно быть ярким и красочным!

  • Думайте о хорошем! Научитесь контролировать свои мысли. Как только почувствуете, что начинаете вспоминать что-то плохое, усилием воли переключитесь на позитивные мысли, а лучше отследите любою плохую мысль и хорошо ее профантазируйте таким образом, чтобы негативная мысль не реализовалась, придумайте хороший результат.
  • Научитесь расслабляться – в этом поможет плавание, массаж, занятия йогой.
  • Смените жизненные ориентиры. А именно – не ставьте во главе угла беременность. Не торопите события. Если пока что она не наступает, займите себя чем-то другим. Не зацикливайтесь на одном – живите полноценной жизнью!

Советы мужчинам:

  • Научитесь слушать и слышать друг друга. Спросите свою супругу, хочет ли она с Вами поговорить. Дайте ей понять, что Вы всегда готовы выслушать ее. Слушая, пытайтесь быть объективным и готовым помочь. Напомните ей, что Вы будете любить ее, несмотря ни на что. Если ей нужна дополнительная поддержка — например на консультации, — сходите вместе с ней на консультацию, а если необходимо, посетите врача сами.
  • Будьте терпеливым. Помните, что решение проблемы бесплодия — это процесс, требующий временных затрат. В бесплодии нет никаких гарантий, никаких правильных ответов и никаких скоропалительных решений. Вашей супруге тоже придется быть терпеливой по мере того, как ее чувства будут меняться. Не принижайте и не оценивайте ее чувства. Просто позвольте ей чувствовать, и дайте ей время.
  • Будьте хорошо информированным. Это поможет Вам сохранить перспективное видение того, какие разнообразные альтернативы существуют у Вас как у пары. Чем больше у Вас информации, тем более обдуманные решения Вы оба сможете принять.
  • Делайте все вместе. Маленькие совместные развлечения — например завтрак вдвоем, поездка по магазинам или посещение музея — помогут женщине почувствовать, что жизнь не сводится только к бесплодию.

Это всего лишь несколько советов по поводу того, как преодолеть психологическое бесплодие. На самом деле их гораздо больше, и, только женское сердце найдёт именно тот ключ, который откроет ей двери к материнству. Главное, верить в себя и в свою удачу!

*********************************************************************************Я завершила полное обучение у Жильбера Рено  около семи лет назад и  являюсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( Исцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Биологики  у Роберто Барнаи и дополнила свое образование  обучением  в Школе Психосоматики PSY2.0, Все эти школы имеют одним из своих источников  ГНМ(Германскую Новую Медицину-GNM)

Если Вы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровья, психосоматическими  проблемами  или повторяющимися ситуациями  в своей жизни , то практически всегда   я прошу Вас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, С ней вы можете ознакомиться здесь: моя анкета .  Само по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 Запись на консультацию

ЧТО скрывается за нерешительностью

ЧТО скрывается за нерешительностьюЧТО скрывается за нерешительностью

Наталья Стилсон

Люди часто обращаются с жалобой на то, что они неспособны принимать решения. При этом, подразумевается, что это такое качество личности — «нерешительность». Но нерешительность является выражением состояния или расстройства, страха перед выбором.  Но и это не все. Страх перед выбором формируется из нескольких составляющих: страха потери контроля и страха отвержения.

Люди часто обращаются с жалобой на то, что они неспособны принимать решения. При этом, подразумевается, что это такое качество личности — «нерешительность».

Но нерешительность является выражением состояния или расстройства, страха перед выбором.  Но и это не все. Страх перед выбором формируется из нескольких составляющих: страха потери контроля и страха отвержения.

 Страх перед выбором

Возьмем пример.

Женщины собираются у кого-то дома на девичник. Две подруги хозяйки приносят по тортику. Спонтанно так получилось. Был разговор, принести  что-то к чаю, и обе решили, что тортик будет самая подходящая к чаепитию вещь. Два торта на столе и хозяйка начинает мысленно метаться, какой торт резать первым.

Она должна выбрать один, но в ее понимании, подруга, чей торт будет разрезан вторым, непременно обидится, подумает, что ее не уважают. А дальше слезы, скандал, гостья хлопнет дверью и, все, больше никогда не будет общения. Нет, когда это все дословно крутится в голове, это уже тяжелый случай. Набор ассоциаций пролетает в сознании одним порывом, оставляя готовую дилемму, с какого тортика начать. Она стоит задумчиво над тортами, потом бросает нож, хватается за чай, и кричит кому-то за столом: «Девочки, порежьте тортик!»

 

Все в жизни на тортиках не замыкается. Надо покупать бытовую технику, подарки, выбирать праздничные блюда, одежду, в конце концов, и партнера тоже. Страх совершить ошибку часто выливается в перфекционизм, ибо надо принять идеальное решение, чтобы потом не пожалеть.

Что делать, если идеальное решение на ум не приходит? Можно попрокрастинировать (постоять с ножом над тортами) или перебросить ответственность на других (режьте торт сами и несите ответственность если кто-то обидится). Некоторые люди проводят в магазинах в попытке купить какую-то вещь часами. Берут то одно, то другое, то снова первое, а второе откладывают. Почти доходят до кассы, возвращаются и берут второе, и т.п.

Не всегда колебания или невозможность решить, что делать является злом. Сомнения обычно толкают людей на более тщательное обдумывание вариантов действий. Но если последствия неправильного выбора пугают чрезмерно, то у человека возникает состояние вплоть до паники.

Почему этот страх развивается? Такие люди с детства приучены к тому, что если что-то сделаешь неправильно, то тебя накажут, высмеют  или отвергнут. Именно поэтому ошибка в ситуации, чей тортик резать, становится проблемой.

Люди со страхом перед ошибкой имеют несколько общих характеристик:

1. У них низкая самооценка.

2. Они ожидают скорее негативного, а не позитивного исхода от своих действий.

3. Чувствуют ответственность за чужие эмоции.

4. Избегают новых и трудных заданий, где риск сделать ошибку может быть, в их представлении, очень высок.

5. У них особая чувствительность к ошибкам. Даже  мелочь может привести  их в состояние отчаяния. Даже если их ошибку никто не видел, а они ее немедленно исправили.

6. Неправильный выбор вызывает у них чувство вины и приступ самоуничижения.

7. Они очень чувствительны к критике, но сами себя критикуют нещадно.

8. Когда они таки делают выбор, нередко интерпретируют свой поступок отрицательно, приходя к умозаключению, что могло бы быть и лучше, если бы выбрал противоположенное.

Со стороны, возможно и не кажется, что ситуация неразрешима. Режь тортик, который стоит ближе пока подружки сидят в комнате за столом. Если они не будут видеть очередность разрезания тортиков, и никто не обидится. Нет, они, конечно, могут спросить, но это маловероятно.

ЧТО скрывается за нерешительностью

Однако люди с этим со страхом делать выбор способны умело поддерживать эту фобию у себя (механизм не уникален, так люди поддерживают практически все фобии).

1. Они мало думают о причине своей реакции и о предпосылках ситуации, но зато много о негативных последствиях (действительно ли подругам важно, чей тортик начнут резать первым).

2. Они редко рассказывают о своих сомнениях  в выборе и колебаниях окружающим, в основном тем, кто непосредственно включен в ситуацию принятия  решения.  Держат это при себе (можно было и  прямо спросить подружек, принципиальна ли очередность резки).

3. Сильно застревают на том моменте, когда ситуация станет неуправляемой и негативные последствия выбора начнут оказывать влияние на всех подряд (все, разрезала тортик, и у одной из подружек начинают трястись губы и слезы на глаза наворачиваются).

4. Стараются сами перебороть, задавить страх, что может привести к импульсивным и действительно негативным последствиям. Это усиливает страх принять неверное решение.

5. Страх ошибиться пересиливает разумные и логические размышления.

 

Что с этим можно сделать?

1. Надо определиться с перфекционистскими идеями. Они наверняка есть, но  их нужно тщательно обдумать и найти корни.

2. Если есть сомнения, составить план альтернатив и выхода из затруднительной  ситуации. Можно, к примеру, в деле  дилеммы между тортами привлечь других людей, спросить, с какого торта начнем

3. Дать возможность людям реагировать на ваши действия и ваш выбор, так как они хотят. Конечно, выбор может реально повредить другим, но далеко не всегда. Бывает, что уже известно, что между подружками существует соревнование, которое спускается вплоть  до уровня резки тортов. Дайте им возможность  решить этот вопрос самостоятельно. Не за все в этой жизни нужно брать ответственность. Если же вы решили стать миротворцем и не давать повода для скандалов,  режьте мужественно торт сами, не думая о грядущей катастрофе. Если она таки случится, виноваты не вы, а это продолжение конфликта между подругами. Им нужен был повод, и они его нашли.

4. Всегда в таких случаях советуют «посмотреть со стороны». Банально, но эффективно. Представьте, что Вам  рассказали историю о некой даме, которая мучилась над очередностью разрезания тортов. Как это со стороны? Нет, дурой, обзывать себя не обязательно. Подумайте лучше, действительно ли ситуация неразрешима и настолько важна.

5. Проверьте свои убеждения, действительно ли так страшно делать ошибку.

6. И, главное, разрешите себе делать ошибки. Это главная обучающая часть жизни. Через них мы познаем себя как личность и получаем возможность развиваться.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Если вы не «вернетесь в себя» и не будете этого делать — у вас никогда не будет счастливых отношений

Если вы не «вернетесь в себя» и не будете этого делать — у вас никогда не будет счастливых отношенийЕсли вы не «вернетесь в себя» и не будете этого делать - у вас никогда не будет счастливых отношений

Виктория Кирста

Главной составляющей личных отношений можно считать искренность, открытость. Если часто приходится скрывать свои эмоции и чувства, то у такого союза не может быть будущего. Ведь каждый человек хочет понимания, заботы, доверия. А еще важно быть благодарными за все то, что у вас уже есть.

Знаете, что прежде всего нужно делать, чтобы иметь счастливые отношения, как с собой, так и с партнером? Открываться, «включаться» в процесс, показывать свои эмоции и чувства. Ведь если вы будете «холодны» и закрыты — никто не захочет строить с вами отношения. Партнер просто не будет чувствовать, что важен и нужен вам, а этого никому не хочется.

В отношениях важно открываться, показывать свои эмоции и чувства

Ведь все хотят тепла и любви, особенно от любимого человека. Вы же тоже. Так поставьте себя на место вашего партнера и тогда вы зразу все поймете. Не забывайте об этом. Вот если вы, например, хотите заботы и нежности — скажите об этом. Или проявите это первыми к себе, а потом уже к партнеру.

 

Если вы не вернетесь в себя и не будете этого делать  у вас никогда не будет счастливых отношений

Также можете еще спросить чего хочет он сам и тогда уже действовать в соответствии с этим. А еще всегда «пополняйте» ваш «счет отношений», то есть не только «снимайте», но и «кладите» на него какие-то добрые дела, комплименты, сюрпризы и подарки друг для друга, то есть поддерживайте баланс.

И, кстати, если в отношениях вы все чаще слышите, что вам говорят что-то типа: «Тебе показалось», «Это не то, что ты думаешь», «Я такого не помню» — это сигналы и дзвоночки о газлайтинге в отношениях, а значит вам нужно сначала поговорить со своим партнером об этом, а если ничего не изменится быть готовыми завершить такие отношения и отпустить друг друга, чтобы в вашу жизнь на место старого пришло что-то новое, прекрасное и главное — именно ваше. Будьте мудрыми.

Если вы не «вернетесь в себя» и не будете этого делать - у вас никогда не будет счастливых отношений

И в завершение, помните, что если вы хотите «вернуться в себя», а там пока «закрыто», то чтобы открыться самому себе — найдите то, что вас заряжает, включая и вдохновляет по настоящему! То есть то, от чего у вас горят глаза. А тогда постоянно развивайтесь и растите в этом направлении и сфере.

Но без фанатизма и «выгорания». Ведь надо и отдыхать уметь, а еще учиться радоваться и наслаждаться жизнью вот как это делают маленькие дети. Так что никогда не забывайте получать удовольствие от жизни, ибо зачем тогда все это? Но для этого нужно уметь радоваться мелочам и также ценить все то, что у вас уже есть. А не только все время бежать вперед и сравнивать себя с другими и тем, что у них есть, а у вас пока нет.

Стремитесь к большему, но и не забывайте благодарить за все то, что у вас уже есть. Ведь некоторые люди только и мечтают обо всем том, что у вас уже есть — семье, работе, здоровье, родных и друзьях, которые всегда рядом и готовы поддержать и прийти вам на помощь, когда вам действительно это нужно. Не всем так повезло. Цените это. Удачи Вам!

*********************************************************************************

 Запись на консультацию

Родительские следы в душе

Родительские следы в душеРодительские следы в душе

Геннадий Малейчук

Несчастные родители транслируют негатив в адрес своих детей. И от этого бывает сложно уйти. Не станешь ведь разрывать отношения с родным человеком из-за того, что он мрачно смотрит на мир. Но почему дети должны страдать из-за этого (даже когда они выросли)?

Несчастный в словаре определяется как лишенный счастья, радости. Несчастный человек в принципе малоприятен в контакте. Чувства, как известно, заразны. И побыв некоторое время в контакте с таким человеком, замечаешь, как сам начинаешь пропитываться негативом. От такого человека хочется бежать подальше и впредь не встречаться с ним.

Несчастные родители «висят на шее» своих детей тяжким грузом

Несчастный близкий человек – это уже серьезно. От близкого человека просто так не убежишь. С ним приходится подолгу находиться рядом, невольно погружаясь в его хроническое токсичное состояние. В крайнем случае с близким человеком можно разойтись-развестись.

 

Несчастный родной человек – это трагедия. Наиболее сложную ситуацию мы имеем в том случае, когда речь идет о родителях. От родителей не уйдешь, с ними невозможно развестись. Родители – это навсегда!

Влияние несчастных родителей на ребенка неизбежно.

Несчастные родители:

  • окружают ребенка виной;
  • формируют у него негативные установки к жизни;
  • закладывают в нем негативный опыт отношения к жизни;
  • транслируют ребенку запрет на счастье.

Ребенок в этом случае постоянно живет с ощущением тотальной хронической вины и непомерного долга перед родителями. У такого ребенка неизбежно возникают сложности в сепарации. Он продолжает смотреть «назад», в прошлое и оказывается закрыт для опыта контакта с миром. В расстановках обычно такие дети обращены лицом к родителям и спиной к будущему. Их энергия жизни направлена в прошлое.

Описанная выше ситуация развития ребенка является хронической и с течением времени «врастает» в его структуру личности, становится свойством характера. Ничего, как правило, не меняется и после смерти родителей. Родители, как известно, не умирают. Транслируемый ими запрет на счастье живет в уже выросшем ребенке в виде внутреннего родителя, не разрешающего быть счастливым. Внутренний несчастный родитель «встраивается» в контакт ребенка с миром, искажая его.

В сознании такого ребенка постоянным рефреном звучит родительский голос: «Ты недостаточно хорош!»

Это таким способом транслируется позиция самого родителя, не принимающего себя. На мой взгляд, способность переживать счастье и радость опирается на принятие себя, своей подлинной идентичности. Этого как раз и не хватает несчастным родителям. Супер задача здесь – научиться замечать и ценить в себе то что есть, а не переделывать и усовершенствовать себя!

Неспособность переживать счастье может трансформироваться в желание  делать счастливым Других. «Ты не имеешь право быть счастливым, когда кому-то плохо…». Это позиция спасателя – человека, растрачивающего свою жизнь на бесплодные  попытки делать счастливыми других.

Несчастные родители приносят в жертву детям свою жизнь – свою непрожитую жизнь! Такой родительский «подарок» невозможно принять без идеи необходимости ответной жертвы, соизмеримой с ценой подарка. Таким ответным соизмеримым подарком становится жизнь ребенка.

Родительские следы в душе

Запрет на счастье может проявляться не только в вышеназванном синдроме спасателя, но и в следующих симптомах:

  • Наличие большого количества долженствований (Я должен, Мне надо).
  • Сложности в выделении желаний (Я хочу).
  • Высоком уровне самоконтроля, проявляющегося в самонасилии.
  • Преобладании плохого настроения.
  • Недовольстве собой, своим внешним видом, телом и постоянным желанием что-то в себе поменять.
  • Трудности в расслаблении.
  • Избирательность в восприятии реальности, преобладание пессимистической установки: «стакан наполовину пуст».
  • Фиксация на негативе, при невозможности удерживаться на позитивных переживаниях – трудности в замечании и присвоении позитивного опыта.
  • Сложности испытывать радость от жизни.

Психотерапевтическая работа в описанном случае идет в направлении опознавании внутреннего родителя с функцией запрета на счастье.

Важно научиться для начала  опознавать и различать голоса родителей в себе. Это первый шаг в направлении выхода из слияния с родителями.

 

Следующим шагом будет установление контакта с внутренним несчастным родителем в виде внутренних диалогов. Это позволит выйти из внутреннего слияния с ним и таким образом остановить негативную бессознательную программу. Итогом такой работы является возможность устанавливать прямой контакт с жизнью без посредника.

Самый большой подарок, который могут сделать родители своему ребенку, – быть самим счастливыми.

Счастливые родители для ребенка это:

  • разрешение, благословление на счастье;
  • пример того, как быть счастливым;
  • предоставление возможности выбирать свое счастье;
  • позволение жить свою жизнь и быть счастливым, не испытывая при этом вину.

Психотерапия является хорошей возможностью для родителей осознать и проработать свои жизненные установки в фиксации на негативе и в итоге изменить родовой сценарий в передаче «эстафеты несчастья» своим детям.

*********************************************************************************

 Запись на консультацию